書きなぐってすっきり175

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

■前スレ
書きなぐってすっきり174
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266588307/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part143
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1277295264/l50

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　part21
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1279343530/l50

【だらだらと連投 39P】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245591519/


レスが950越えたら次スレお願いします。
規制で住民減って寂しいぜ……。

>>1
乙

Test

おめぇに部屋入っていいって言った覚えないんですけど
なんで堂々と我が物顔で入ってきてるんですか
あと動物触る前後はちゃんと手洗ってくれ
汚い
動物がじゃなくてお前がだけど

人の物を足で蹴っ飛ばすな！！！！！
馴れ馴れしい人はきらいなんだよ

　.,zrr,,,,,,,,,,,,,,,,,,、　.ｯrｪ　 .yri､　　　.,｡,,,,　　　　　.,,,,,,,｡ｖ-wwwww， ,,,,、　　　._,,
.,r".,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,i!.,ｗﾀ .li,l“ﾟ°.ﾞ“ﾟ| .z┘ .≒―＝rｙ《,,,,,,,ｙ .ili､ \ｔi,!''".,ト ,ト　　'l~｀l、
ﾞ=,ill,,,,,,,,,,,,,,,,,,,l　.ﾞlィi､ ll'ﾞﾞ「ﾞ　.ﾞﾞヲrﾘy　.ljlｬil#llllﾍ'″.l~ﾞ,,、.g．.ｫ　］　ﾚ .ﾚ　　　ﾘ　ﾋ
.l“”,,,,,,,.,,,,,, .ﾞト　.z┘ .ﾟi#llllliﾅ .'叺 .l　　,,,,｡,,,, .ﾞﾞi､ ,,,|,,ai､ ,e　.lllllﾙ｡,l　:l,rx,,　　l　.レ
.ﾟlﾞこﾟ“ ,,lﾞ.ﾋ　l,ii､.ﾚｉi､ |'!,+'mi､ .ｔ┘ ﾟ'''“゛　.,,,i´ .,｢ 《,,,i,,e-!l‐ :z'',ｚ,"'|　“ .,,i´　 l: : l
.,r'” ,e,,.ﾞﾟ3l　~ .》ｫ┘ l 'ｋ,ぁlﾞ　|　　　　'l'"″,,r″ ,l" ,l］　llll*ﾞ''＿トﾞl、 ,i″　　サ″
｀ﾟ'=″ ﾟ″ﾟﾍr〃 トrr″　.ト-r″　　　 ﾞ冖'ﾟ’　　 ﾞﾍl".ﾚrrrrrr￣

大日本帝国万歳　天皇陛下万歳　国家社会主義万歳

尊皇討奸、平成維新成就

この腐りきった世の中を滅ぼせ

家のPCの書き込み規制解除してくれ！

さびしーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

日差し強すぎんぞ！
土が乾いて野菜の芽が枯れるっちゅうねん！

うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええ

市ね専務

私にどうしてほしいの？

この私に貴様は一体何を望むというのか？

市ね市ね市ね市ね

シネ、スズキ　しん様
ははは
許さんからな
覚えとけ！

気がきかないだと！？
てめえのことなんか考えたくもねえんだよ！
死ねやゴルアアアアアアアアアアアアアアアアア！

これ以上嫌われたくない
被害妄想だと言われても信用できない
陰で嫌み言ったりクスクス笑ってるの知ってるよ
そういうことは本人の見えない所でして
苦しい苦しい大人になってもこんなことで何も出来なくなる自分が嫌だ

半年ぶりの友人達との飲み会。この一ヶ月とても楽しみにしていた。

自分だけがフリーターで周りはみんな職を持っている……それでも仲が良いから呼んでくれるのはわかっている。

気の知れた仲だから、職が無いのを弄られやはりネタにされる。でもそれは自分にとっては口撃、口撃……

わかるよ、ちゃんとした職に就かなきゃだめな事くらい。
責められる度、友人と過ごすのってこんなに辛いモノだったっけ、と何度も思った

友達なんていらない。本気でそう思った

子供の部活の応援で休んだり友達と旅行するために休んだりするのはよくて
若い人間が体調不良で休むのは怠けと甘えらしいよ
別に私用で休むのはいいと思ってるので「遊びに行ってくるの。ごめんねぇ〜♪」
とか言われたりしても俺は笑顔で送り出しているし
社長のスケジュールミスで休日返上したり残業する羽目になっても黙って従ってるのに
日ごろのそいうことは全部ナイナイされて評価もされずたまに休めば怠け！甘え！社会人失格！
根性がない！向上心がない！みんな頑張ってるんだからお前も頑張れ！
氷河期はやっぱ足元見られてるな
バブル世代の使い捨て燃料扱いだと実感した

あと人間を大量生産の規格品とでも勘違いしてるらしき体育会系は早く絶滅してください

しね
ころす
１０年後も
おびえてな

tes

2ch見ててもイライラしたりズタボロに傷付くことの方が多いのに
なんで見ちゃうんだろうね。中毒ってやつなんだろうな
たまーにいいこともあるけどさ
ああ、まるで人生のようだ

あぐぇ

こっち来ないでこないでこないでこないでこないでこないでこないでこないで。

お願い来ないでこないでこないでこないで。
来るなくるなくるなくるなくるな。

うう、イ○○ック合わないかも…吹き出物でた
胃が弱ってるからかなあ
効き目はボーっとして頭が重くなる感じ
イライラはあまり収まらないけど

なんかつかれたなぁ…

なかやまきんに君の「アメリカ〜」は僕の２、３回男とやったのと同じ。
さびしさとせつなさを混同してた僕が悪いんだ。だからごめんね。でも死にたくないし死なれたら迷惑かけるから死ぬ気はない。

神サマ、こんな僕に楽しみかたを教えてよ

もう戻ってくる気ないならそう言ってよ
わたしもほかの人と仲良くするから
一応キープしとけとでも思ってんのかカス

ば〜か！！ｗ

頭悪そう…

あーーーーほ＞＜ｗ

えー(;´･д･)
僕の通ってた大学は日本で五指に入るよ
でも、東大京大の足元にも及ばないよ

それって頭悪いってこと？(;´･д･)

じゃあ、日本語のセンス悪い…

大体、「おまえは頭が悪い」とは言ってないだろ
「頭が悪そうな文章だなぁ」と言っているんだ

僕が釣られたのは>>34さんだよ(;´･д･)

どうでもいいがその日本語も少しおかしい

　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　，/
　 ／　　　　ヽノ　　　/´ 　　　君たち、キーボードのHとJを見てみるクマ

ﾟ　|　・　 |　.＋o　　　　　　　。｜　　o。　|　　*｡ |
　＊o　ﾟ |+　| ・ﾟ　　 ∩＿＿＿∩　　＋・　　o　|*
　o○+　|　　|ｉ .　　 | ノ　　　　　 ヽ　　　ﾟ|　o　○。
・＋ 　 　　･　l .　　/　　＞　　　＜ | 　・|＊ﾟ ＋ |
ﾟ　|i　 　 |　+　　　 |　//// ( _●_)　ミ　|! 　 　　|
o｡!　 　 |!　ﾟo　 　彡、　 　　 ｌ⌒l　 ノ 　 |　*　 ﾟ |
　 ｡*ﾟ　 l　・　ﾟ　　/　＿＿　 ＼ ＼ヽ　　|o　 ﾟ。・ ﾟ
　＊oﾟ　|! 　　| 。(＿＿＿）　 　＼__）　　+　　　＊|
｡ | ・ 　　o 　ﾟl　 Ｏ|　　　　　　 /　　　*ﾟ・　＋ﾟ ||
　|o 　　|・ﾟ　　　　　|　　／＼　＼　　　　| 　ﾟ　　 |
　o＋　|!*｡| 　　　　|　/　　　 )　 )　 　　|　＊
＊ ﾟ　　ｌ|　　　|　　　∪　　　 （　 ＼　　　o.＋ | ・
　|l　+ ﾟo　i　　　　　　　　　　 ＼,,＿） 　○・ |oﾟ
　　　　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿
　　　　＞　　　　　　　 ム ヒ 　|　|　　　　　＜
　　　　＞　　　　　　 　月 ヒ 　|　|　　　　　＜
　　　　＞.　　　　　　　ﾉ ﾉ い　o o　　　　　＜
　　　　￣Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ￣

いたい
つらい　かなしい　どうすればいいの

ｻｽｻｽ

仕事場に隔離すればそいつじゃないか丸分かりでしょうに

甘ったれて何が悪いんだよくそボケ

強くなれだの甘ったれんなだのうるせーんだカス
糞すぎるわ自殺するのこええから殺してくれや

おめーらの甘ったれとおれの甘ったれはちげーんだよこれが俺のふつうなんだよ死ねや！！！

>>41
4YB4YB

糞場って、人の事を小馬鹿にしてる言動が端々に出ててムカつくんだよ。
心から私の事好きでもないし、信頼感もゼロだよね。(まあそれはお互い様か)
お前が人の事を小馬鹿にしてるのが透けて見える時点で、私はお前とこれ以上
関わるつもりはありません。

まあ、お前が好きなのは七個と上戸彩と平野綾だっけ？
それ以外の人間はほぼ全員小馬鹿にして貶してるから、まあキチガイなんだろうけど。
自分好みの一重ブサの子は、誰より仕事も頑張る☆
とか、知障みたいな事言ってろよ。そのうち潰れるだろ、あの部署。

性格のひん曲がった糞場と、ヤリマン老け顔バアアのアラサー七個、凄くお似合い。
オエップ。

もうよくわかんないんだよね。なんでこんなことがおこるんだろ、
こんなことがあっていいのか
もうこれ以上何をどうすればいいのかな。人にやってもいいからいちかばちかで
行動だなんてできるわけなかったわ。意味分かんないんだもん本当に
どうしようもないじゃなかこの環境、このからだ自分のからだからは逃げ出せんやろ
わかんね０よまじで先生ごめんなさいでもあなたｎあったことはトラウマになったわ
親浮気するなら生むな母親ほかの男とヤッといて父親に金せびるんじゃねえ
父親あんたが元凶だったのかずっとそっか騙されてたんだな小学生時代からだってカ
笑わせるな今の気分はどうだすべてが間違いだったな私を生んだこともそもそもあんたが
家庭を形成していくことに無理があったんじゃねえかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ笑えるｗｗｗｗｗｗｗ大○長○死ね！！！！！！！！！！ｗｗｗｗｗ
反省してたとしても死ね！！！苦しんで死ね！！！みんな死ね！！！！！

悪いやつじゃないんだけど、周りにいると迷惑なんだよね
いきなり○○になりたい！とか言い出して、
いや、あんた飲食じゃんって突っ込みたかった
その歳で今更目指されてもなー
なんで！なんで！っていわれても、そういうもんだし
あとさ、金持ってる男って意外とケチだよ
かえっておごらない。相手の経済力見てる
だってさ、二十歳くらいの小娘ならともかく、
三十の飲食に全額おごるだけのメリットがないだろ
確かにブスとはいわないが

糞場にとっては七個が絶世のマドンナなんだろうけど、
糞場が思ってるほど世間は誰も七個を凄いと思ってないという。
実際自分も、こんなババアどこがいいんだ？？？と思ってるけどね。

どこがいいんだ？？？

七個は世界中が注目するカリスマモデル！！のはずなのに、
現実は駄菓子屋で月に２個しか売れないショボい酢イカみたいな存在

ショボすぎねえ？塵クズみたいな存在じゃね？

てか、どうせプッシュするなら１４歳のＪＣとかにしろよ
上戸とか平野とかＡＫＢ篠田とか、２３〜２５くらいのババアを今更プッシュしたって
火がつくわけないじゃん。
まあ４０過ぎのオッサンのセンスだから仕方ないのかも知れないけど。

自分、20歳の大学生の時に小講社の社員さんとメルトモだった。
その時、密かに｢この人、凄くのめり込むタイプだな｣と思った事がある。
今、糞場の言動を見てても、一見｢ギャル男のイケてる軽いノリのリア充｣を演じてるけど、
糞場も何かにもの凄く偏執的にのめり込むタイプだよね。あの時の人と同じだｗ似てるｗ
根は俺よりオタクで偏執的だろ。

｢偏執者｣と呼びたくなる人種だなと思った。恐い人種ｗ

糞場から私に思う事は
｢ダセぇいじめられっこ｣なのだろうと思うが、

こちらから糞場に思う事
→異常なほど性格がひん曲がっていて悪い。自己中で自分と、自分が好きな数人にしか
興味なし。自分と自分が好きな人間は、１００万人中１００万人から好かれ、愛されて
いると思い込んでいる。糞場も七個も実際は大勢から嫌われてる。その嫌われている理由は
｢俺と俺の好きな子達は何も悪くない。嫌っている方が悪い｣と言うだけで全く聞く耳は
持たない。｢自分達はどんなに性格が悪い言動をしても人は俺達を愛し憧れている。
むしろ性格が悪い故に好かれている｣という薄気味悪いトンデモな自己愛・脳内妄想っぷり。

七個に対して思う事
→一重ブタ鼻でブサイク。中の下の顔。頭も悪そう。てか偏差値４６の定員割れした
高卒の時点で、完全に頭は悪い。ゆとり丸出し。
男に媚びる能力だけは高いようだけど
１０歳も上のオッサンなら、そりゃ、簡単に落ちるだろ。
人間が薄っぺらい。スイーツ。自分と自分の彼氏(恋愛)にしか興味なし。
興味の範囲が異常に狭い。｢恋愛オタク｣だ。頭が悪くて薄っぺらいので、実際は
殆ど特筆するような事もない。こんな人いたっけ？てかすぐ消えそう。という存在。
こいつが無能なため売り上げを落としたせいで会社の部署が５つくらい潰れそう。
てか既に潰れてる。恐るべし内部テロリスト。

二度とお前らに関わる事もないと思うから、私からのアドバイス、参考にしてね☆
お前らの部署が潰れるの、楽しみにしてるんで。

糞場と七個が入社する前、１００万円売れていた。
糞場と七個が政権を取ってから、５万円しか売れなくなった。
お前と七個は９５％の人間から嫌われてるって事だろ。現実見ろよ。
私だって、糞場なんて性格がひん曲がった男、頭の血管がいつ切れるかと思うくらい
ムカつきながら相手してやってるんだぞ。
ぶっちゃけ私も、多数の９５％の人間と同じように、糞場も七個も好きになれない。
だから｢糞場｣なんて呼ばれてるし、お前の部署に行かないんだろ。
好いてたら｢糞｣なんて呼ばないし、お前の部署に行ってるだろ。

皆から嫌われてる嫌われ者の癖に、人気者と勘違いしてて空しくねーの？
アホの癖に。お前は嫌われてんだよ、ハナクソ糞場！
ここまで言われても好かれてると思う？｢ハナクソ糞場｣とか言われても？ｗすげーやｗ

お死になさい☆
変態出会い厨ロリコンくん＾＾
死ねばいいと思うよお
単位おとして好きな人にふられて不幸になって死ね
孤独死しろ　苦しめ　死ね　きみが幸せ語ってたら殺すおー☆

本当にそうなのか
そうだとしたら最低だぞ
今はそれでいいかもしれないが
因果は巡るよどこまでも

仕事やらで失脚してもらいたい相手にそういう性癖があるとか
自分に都合の良い妄想だから

またあのサプリメントのせいか調子悪い
セパ飲んだのにな

はあ　終わりたい　この状況が変わらないんだったら
生きていたくない

あーあ彼氏できた人がうらやましい
女は結局男ができたらそっちに流れるだな

あーあ彼女できた人がうらやましい

思い込みなんだろうが疲れた。いや、思い込みだと思いたい
上から目線と言ったが人の事言えないと思うが
人目に付かないように隠しているのにそれを無理やりこじ開けて
揚げ足取りみたいなことして腹が立つけどこんなことに
いつまでもイライラして見えない敵と戦ってる自分にもっと腹が立つ

だから何度土日は駄目だと言えばわかるんだよ
２２日は？→日曜はゴメン駄目だ→じゃあ８日は？
→８日も日曜だし駄目だよ…→じゃあ来月１８日１９日は？

・・・・・いい加減にしろよ
なんなんだろ。人の話聞いてないのかな。理解できないのか
同じこと何回も聞いてくるし、前話したことも全然覚えてないし
なんかもうこえーよ

私が死ねばいいんでしょ！？
私に死んでほしいんでしょ！？

疲れた

黙って辞めればいいのに
「あのお客さんもこのお客さんも私が辞めたらもう注文しない、お店来たくないって言ってる！」って
ずっと前から何回も同じこと繰り返してうざいんですけど
私はもっと評価されるべき！ってこと？
なんかそういうことをアピールするのってださいな

しにたい！しにたい！人に親切にしたと思ってる自分が恥ずかしい！
しにたい！しにたい！何かを演じようとしている自分が恥ずかしい！しんでしまえ

しにたいしにたいしにたい重い病気とかになって死にたいどうせ自分じゃ死ねないんだ
こんなこと言ってたらほんとの病気の人に申し訳ないよごめんなさいごめんなさいごめんなさい
いっそ変わりたいよその辛さや苦しさを知らない甘ったれだから言えることだけど
きっと本当に病気だったら泣き叫ぶよ
うううううう弱い自分が嫌だあああああ強くなりたいけどきっと無理だ
生きたい生きたい生きたいけどもう苦しいんだよ生きたくないけど死ぬのも怖すぎる
無理無理無理無理無理もう無理人間無理劣等感につぶされて死にそう
死ねるんならそれでもいいからもう怖いよだれか助けて

死んで良いよ専務

どいつもこいつもバカにしやがって皆死んでしまえ地獄に落ちやがれ

前社長が大きくした会社をただ引き継いだだけの二代目のボンボンが偉そうに説教をしないで下さい
はあ、継続が大事ですか？
前社長の偉業に乗っかっているだけのあなたが声高に言う事じゃないでしょう？
思っていても口に出さないで下さいよ恥ずかしい
こっちはわざわざ時間を割いてそちらに出向いたのですが
そんな中身のない自伝と理想を一方的に聞かされたら一気に冷めました

あとあなた社員と上手くつき合えてますか？
少し様子を拝見させていただきましたが、とてもそうは思えませんでした
社員の表情の暗さとよそよそしさを分かっていますか？
まさか十年以上その立場で気が付かないって事はないですよね？
あなたと社員の空気がまったく噛み合っていないんですよ
正直、会社の空気が気持ち悪かったです
そんな空気読めないあなたが「社内の気を整えるために定期的に大掃除をry」
の発言をされた時は冷めたのを通り越してもはや傍観者の立場で聞いていました
掃除するなら毎日短時間でいいからした方がいいと思います
大掃除の時まで後生大事にホコリをためる事はないでしょう？
しかも大掃除の日に業務を一日止めたら後々の業務の負担になると思いますが

幸いにも私はあなたとこれから関わる事はないと思いますが
あなたの理想論につき合わされている社員が気の毒です
沈み出したら早い船、そんな印象を貴社から見受けられました
とんだ時間の無駄をありがとうございました

馬鹿やろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あの人一人でいても全然寂しそうじゃないけど何で？とか言ってたけど
むしろ一人でいても寂しくなかったら何で悪いの？と聞いてみたい
みんなが自分と同じでないと気が済まないんだろうか
ぞっとする

取り巻きであることを求められて、
イチャイチャしてる姿を見せ付けられて、
それがうざいし惨めだから予定キャンセルして
自分の存在を認めてくれる人に会いに行ったら、
知らない間にハブられてましたｗ
でも知らないんだろうな
会ってた人は君も知ってる人だよ
話題にしたら君はコンプレックスがあるみたいで
わざと素っ気無い反応をしてた人

君がある意味うらやましい
やりたいことなんでもやれて、
自分が望む相手を手に入れられて、
会いたいときにいつでも会える
なんか人生満喫してるよな
こっちはなかなか会えないのに

LikeはたくさんいるけどLOVEは五年近くたっても君だけなんだよな…

ほらまた。本当に性格悪いな
知らないふりして傷つけるの大好きだよな
こっちが傷つく様子楽しむの大好き悪魔の子
そんなんだから要らない子っていわれたんだよwww

ババアうぜえ
誰もてめえの生理の話なんか聞きたくないから！
クソげろ

それって君が私にしたことじゃない？

すごく自己紹介乙て思う。
だからこそ好きだったの。

ふ　た　ご　さ　ん。

イライラする。イライラする。イライラする。
何もしたくない。
何もしたくない。

おなか壊れてるけど胃も痛い感じ
小姑ちっくなオカマ野郎どもと、
ヒステリックばばあ軍団に今日もさりげなくいびられてきますよと
モチベーションあがんねえなあ
せめて気軽に会える近さならいいのに

キモハゲがもういる鬱だ
なんかあいつの陰気な顔とうるさい歩き方と
うっとうしい接近と馴れ馴れしい態度がいらつく
誰がてめーにプライベートなことまで話す義務があるか気持ち悪い

天然てうらやましいよな
30過ぎても変な歩き方して擬音発するとか
恥ずかしすぎて死ねばいいのに

イラつくからあんま関わりたくない
他の人は普通の会話できるけど
あんたと話してると真面目にコツコツやってる自分がばからしくなる

担当業務の性質が根本的に異なるところに相対的剥奪を持ち出されても困る
社会人として云々とか人を批判する前に
自分の言ってることが妬みがましい子供の駄々と同じだと気づいてほしい
あと自分の都合のいい時だけすり寄ってくるのやめてほしい

子宮もげろ

そういうのはわかりにくく書けよ…
私は独り言なんだから。妄想して切なくなるイメージプレイ。文句ある？


誰だよもう。

お願い
早く決まって
もう疲れた

ババアくせえよ
この会社なんで加齢臭酷くて池沼みたいなババアばっかやとうの

障害者枠採用のひとはちゃんとしたひとばっかなのに
一般人のふりするボーダーが一番やっかい
まともじゃないくせに一人前扱いしてやんないと不貞腐れるしさ

結局一人でいいやってなる
他人に期待しすぎなんかな
しすぎなんだろうな
でも他人許せる余裕ないや
困ったな

あー一気にもりさがった
行くってメールでは返したけど
ハガキはご欠席にしちゃおうかな
今どきレストランでやって会費制じゃないとかねえわ
ご祝儀で元を取る気まんまん
やっぱあの頃の仲間って田舎っぺが多いからなー
そういうとこ気を遣えよ
だってとおくまで行ってもいいことなんもないし、
仲間同士でくっちゃべっておしまい

運命だと思っちゃったんだもん。
「俺だってこんなんだから」てめくられたとき。

（仮）に嘘だって笑ってくれるのが本当に嬉しかった。
当時は本当をいう勇気なんか無かったから。



私の「向上心」、が自傷の代替だと誰も気づいてくんないからねえ。

生きながら骨を削る、一生残る深い傷線をつけて縫う。
体に生理食塩水を注いで、細胞ごとかき出す。

むしろ責められる。
男にも女にも格下の烙印を押される。
私やる前だってあんたよりは可愛かったよ？と言いたくなる。

誰も信じられない。男も女も怖いのは、こいつの本心は何だと常に思考張り巡らせて疲れるのは今もですが？

気分切り替わんない。7時間は寝たのに
お腹まだ痛いしコンタクトやめても肩凝りひどいし
仕事はまるで進展しなくて煮詰まる一方だし
体動かしたいのに気力体力がデッドラインだし
悪循環すぎる。楽しいことだけしていたいし、いつも心穏やかでいたいのに

あーイライラする！イライラする！キーボード打つのめんどいお

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
怖くてたまらないよ。

ダメだキレそう
とりあえず薬ぶちこんだからしばらくすれば落ち着くはず
台風きてるせいかすげー気分悪い
なんかもう周りのさりげない言動が全て悪意としか受け取れない
冷静になればなるほど関係に発展が望めない
辛い。苦しい。いろんなことがどんづまり

社会のルールを守れないバカ親子は
死んでください
今すぐ死ね
死ね死ね死ね死ね

しわくちゃババアが透け透けブラウス着てブラ透け透けとか
もはや暴力だろ
ゲロ吐きそうだった
公然わいせつ罪に問えるかもしれん

今日はギャンブルババアいるなよ！
あのデブ！

しんどい。疲れた
体がしんどすぎるのと何かしら服用してるから夕飯食べたらすぐ倒れてしまう
よく寝るけど疲れは取れない
本当は布団のなかでgdgdしながら妄想して泣いて鼻水垂らして
それがしたい。心がしんどいときはあれがいちばんなのに

ひとのこころの歪みや偏りや頑迷さにすごく敏感
似合わないのに必死こいてアクセつくってるのとか、
「でも〜でも〜かわいいからあ」とか、
かわいいから飲まないで取っておくとか腐るだろそれとか、
見栄ぶっこいて「私は芸術方面向いてるんですよね」とか、
なんか好きなものみても薄っぺらすぎてあたま悪いのに見栄はるとああなるんだとか、
うっかり年下で将来有望な相手が引っかかったもんだから、
必死こいて若作りしてみえみえな幹事とか、
知らないから不安なはずなのにそれを解消しようとしない無知さとか、
誰も見向きしない趣味没頭しておれかっこいいだろとか、
周りドン引きに気づかない昔のクソいたすぎる暴力自慢とか、
４５のババアがクソ似合わねえパフスリーブのニット着て悦に入ってるとか、
アスペが全く間違えた髪型とかしておしゃれと思い込んでる幹事とか、
自称エリートくんのスカしまくって外してる感とか、
己の無能さを棚に上げて、ただ正社員だからって契約をいびる爬虫類とか、
「週末休みたいから○○○がいい〜」とか言って何もしないで居眠りぶっこいて、
いまさら涙目だけど、冷静に考えたら誰がお前みたいなあらフォーｗ雇うんだよとか、
ああもう、痛々しくてお前ら大好きだｗｗｗｗ
客観視を欠いた言動とか、謙虚さ知らずな心根とか、
うん、わたしも歪んでるからそういうのを見てこころのコレクションにするのがたまらない

何、あの上から目線
お前が仕事さぼってるからこっちにツケが回ってきたんじゃん
自分の好きなやり方でやりたければきっちり席にいろ

ネットでイチャイチャとか気持ち悪いんだけど

美人で小悪魔(笑)でなんでもおいしいとこどりで周りの精神不安定にせてそれが私の才能とかいうなら
凡人には味わえない貴重な不幸をたくさん堪能してくださいよ

見なきゃいいのに。
あと日本語アレすぎ。落ち着け。

私なんかいなくなればいいんだ
物事が上手くいかない
ＭＤ壊れだしたし…公営住宅当たらないし
バイク乗りこせなさそうだし
友達からメールこないしメールしても返信こないしいつも私からだし
あーあー死にたい

FieldNear BlueFrog
生きてね(^∀^)
ﾀﾋぬより辛い生き地獄を生き続けてねv(o^▽^o)v
駄作を量産して、旦那の足を引っ張って、生き地獄が終わる時まで孤独に生きぬいてね！
あの女の取り巻き達も一緒に生きてね、もちろん生き地獄をね♪
自分の人生のすべての苦痛をあなた達に差し上げるから☆

はっきり言うけどさ、あんたの作品ただの中二病ラノベ崩れじゃんｗ
レビューも文章から目茶苦茶。
いろんな集まりにひょこひょこ出てくんなウザい。
業界でもウザがられてんのまだ気がつかないの？
ただの目立ちたがりの中身すっからかん僕女。

早く別れろ。

大っ嫌い。

自分もそう思うけどアクセスが途絶えない不思議。

ちなみに作品公開ではなくてネタ帳だよ？

たまにの作品には今までのセリフ引用がたくさんあると思うんですけど。
球体日記とか。

モラルのないバカ共。おまえらのせいで安定気味だった精神状態が最悪だ。
最後の社会奉仕だ。一家まとめて死ね。

死に！たい！

やっぱりねーｗｗｗｗ
なんか歯切れが悪くて言葉を濁すとき
絶対何かたくらんでるよねー
しかもそれを黙っておけばいいのに、
さり気なく見せびらかして傷つけようとするよねー
自分の思い通りにあたしが来なかったら
その直後、絶対報復措置に出るよねｗｗｗｗｗ
あのときね、あんたと遊ばなかったのは、
あんたがあたしの前で見せ付けるようにいちゃいちゃしてるブサメンより、
ずっとカッコイイひとからご飯食べようって誘われてたからなの
ごめんねーｗ
ちなみに彼はブサメンくんの知り合いで、
ブサメンくんはどうも嫌いっぽいよ
自分よりイケメンだからｗｗｗｗ
だからふたりでどうぞいちゃついててねー

死にたいけど
死ぬ前にあの人殺してから死にたいんだ
彼女つくって幸せそうにしてたらおまえ殺すお
彼女には幸せになってもらわなきゃね
だからさ、おねがいだから単位おとして好きな子にふられて
ひとりで孤独死していってくれないかな
ついでに大学の学部内も外もサークルの人もそうでない人からも
全員から嫌われていじめ受けて自殺すればいいのになって
ブサイクのくせに調子のって何なのかな？きみさ真性の出会い厨だよ
わかる、　出　会　い　厨　
これ認めなかったけど、おまえみたいなやつを出会い厨っていうんだよ？わかる？
中学生ならおまえのこと相手にしてくれるとでも思ったのかな？
興味ないよあんたなんか。ブサイクなうえにピザで取り柄は頭だけなのに
その頭も今じゃ使い物にならないものね。
ざまあすぎて笑えるわ。落ちたね。落ちればいい。このまま地獄の果てまで落ちていってね。
私うえから見下ろして笑ってあげるから。それで果ての底で泣いてればいいんだよ
俺が悪かったんです嘘ついて裏切ってごめんなさい、そう言えば許してあげる
死んでほしい。

アリバイ的にへんな時間にメールしてこなくていいよｗｗｗ

はあああああああああああだるいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

助けてください!!
助けてください!!

誘ってきておいて行き先も日時も全部こっちまかせな上に
会えば全然喋らないとくる。返事すらしないってクール気取る年齢かよ
本当感情表に出さない、ポツリポツリとつぶやくだけ
何かする時は声くらいかけろよ
無言ですーっと消えて、どこ行ったと思えば隅っこでレンズ交換
あれしたいこれしたいとか言えよ。ショー始まるから席とりたいのに
全然違う所行って撮ってるし、案の定席なくなって立ち見状態
一緒にいて全然楽しくない。帰りももちろん無言ばっか
質問してくれーもっと聞いてくれーってのがみえみえ
で、やっと自ら喋り出したかと思えば、お前の職場の人間関係
会長だの社長だの2代目がどうとか常務とアイツは仲悪いとか
今までの無言が嘘かのように喋りっぱなし
てかまっっっったく興味ねえ・・・しらんがな
延々とマシンガントークして終わったから話題変えたら
いつもの一言返事で、また会社の話に戻しやがった
ああこの話したくてしたくてしょうがなかったんだな
なんか友達も恋人とも長続きしない理由が最近わかってきた
たまに会ってこれだからしょっちゅう会う関係にはなれんのだろう
なんでかっこつけるんだ。笑いこらえる必要ないのにな
うわ！とかうおー！とかぎゃははは！とか本当ないんだよな

採用する気のない面接で演説かますなよ
いちいち揚げ足取りやがって
しかも気持ちの悪い笑顔で人をいびるってどんな悪趣味だよ
履歴書で勝手な想像するのは勝手だが、見当違いの発言されるのは不愉快
こんなバカな人事に採用されて入社したらサンドバッグ状態だっただろうな
あーイライラするけど今回は不幸を回避できたと思っておこう
疫病神から縁を切ってくれるのなら手間が省ける
私は運がいい、よし

死にたいよう

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
たすけてたすけてたすけて

さいあくさいあくさいあく

にげたいにげたいにげたい

夏場はすぐ野菜ダメになるね〜。

家族糞 頼れないよ
帰れない、やってらんね
死んで証明したろか

今日からまた仕事だ。仕事行きたくねえええええええええええ。
吐き気がする。糞がああああああああああああああああ。

私は優しい人が好きだから貴方はそれに当てはまらなかっただけ
あと早く働いてください

決めた決めた！物いっぱい捨てる！ほとんど捨てるよ！いやっふううおおおおおいいい

すぱかりふらじりすてぃっくえくすぴありどーそん
すぱかりふらじりすてぃっくえくすぴありどーそん
すぱかりふらじりすてぃっくえくすぴありどーそん
すぱかりふらじりすてぃっくえくすぴありどーそん

行きたくない板に書きこんでしまったよ、やだなー。

行きたくない板：負け組
卑屈なタイトルのスレに卑屈な煽りレスばかりだった。
恐怖ガクブル…

うおおおん
おらこんなおやいやだああああああ
おらこんなせかいいやだああああああああああ
おらとうきょうさいぐだ
も゛がえらね
ううう

いいかｗｗよく聞けｗｗ
まだ一度も使ったことない消しゴムがさｗすごい白くて四角くて綺麗なわけｗ
表面なんかサラサラでさｗそりゃｗ消しゴム自身も自信持つよなｗｗ堂々と俺の机に乗ってんのｗ
でさｗそれを他人が使って真っ黒になっちゃったわけｗ
本当些細なことだけど悔しいよな俺ｗなんかさｗフツーだよな？ｗ
そこでふっきれたわ
消しゴム本来の役目は文字を消すことなんだから消しまくることにした
ちゃんとつかっあてげないと可哀そうってことに友達に気付かされたよ
別にヤケにはなってない
一回崩れたものはどう有効活用するかがエコであり正しいことだろ
俺のノートも綺麗になって一石二鳥、誰も泣かない。

どうすればいいんだよ
もうやだ
病院もあてにならない

勝ち組になりたかった・・・
リア充になりたかった・・・

つまり、七個が同僚のおっさんにやりまくられてガバマンになったということ？
まあ２１歳の時点で３５過ぎに見えるババア顔だし、どうでもいいんじゃね

死にたいのだ
セミがうるさい
鳥もうるさい
ああ、うるさい
おまえらうるさい

ごめんなさい
神様ごめんなさい
もう許して

イツノヒか

自分きめえｗｗｗｗｗ

年下のいとこからエアメールきた
結婚しました今度遊びに行くねっていう
いい子だし、フツーにめでたいと思ってたんだけど、
オヤジがなんかテンパりだして、
「ガイジンだから温泉つれてくか。裸の付き合いを教え込まないと」
とかわけわかんねーこと言い出した
んで、何故か私の話になって、
「そろそろ男手が欲しい」とかますますわけわかめ
ふざけるな。「お前はひとりっこだから一人で生きられるようにならないと」
とか言ってたじゃねーか
自立しろ、自立しろ、散々うるさかったくせに

大体自分は偉そうなこといって結婚=脱童貞のくせに
しかも女見るないから、母親みたいな人格障害選びやがって
こいつはまだ私は生娘だと思ってるふしすらある
ちょっとおかしいんだよなうちの親。いやだいぶ
今、メチャクチャ年下の男とセフレの関係だっつったら卒倒するなｗ
結婚できればいいけど、気が会う相手が、
結婚できる相手とは限らないじゃん
なんでそういう複雑なことが理解できないんだ
恋愛しないでいきなり結婚するヤツはどっか欠陥してる

なんかそういう、生身の人間の部分が希薄な感じがする
宗教やってるわけでもないのに性的なものにたいする嫌悪感というか

こんな親疲れるだけだから、万が一結婚してもさっさと関わりたくないんだよね
別に婿養子とらなきゃいけない家柄でもないし
男手云々て言われて正直青ざめた
子供に頼る気ないっていっときながら頼る気満々じゃん
オヤジのああいう態度みてると意図的に
「物分りの悪い伯父」とか、「物分りの悪い娘の父」を演じたいだけって感じ
年々、どんどん化けの皮がはがれてくな
厳格な父親演じて、単なる口先だけの卑劣野郎だって

だか
おま

あーあーあーあーあー自分に腹立つ
なんにもできない自分が腹立つ
死にたい辛い疲れた
奇声あげたい暴れたい
ストレスたまってる
もう嫌だ
若くして死にたいて思ってたのに
いつの間にか三十路を越えてしまった
なんにもしなかった訳じゃないよ
自殺未遂数回
薬じゃ死ねない
橋から飛び降り自殺…早朝飛び降りるのが怖くて酒飲んで薬飲んでさまよってたらウォーキングのおばちゃんに警察に通報されて御用等々
結局私はチキンだって事
私の葬式くる人少なそう
友達なんていないもんね
友達ほしい…

オーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
クソーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
わあわああああああああああああああああああああああああああああ
辛い辛い辛い辛いーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
嫌だ嫌だ嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
アーアーアーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

すっきりした！

新しい事始めるって怖いね
楽しめるって人がうらやましい
きっと私の中で「絶対成功しなきゃ駄目！」
と失敗を認めない部分があるから怖くなっちゃうんだろうな
失敗しても死なないのにね
子供の頃から失敗出来ない環境にあって、大人になったら失敗は自己責任
なんか疲れちゃった
新しい事を楽しむにはどうしたらいいんだろう？
とりあえず寝て心も体も疲れを取ろう
朝起きたらまた考えよう

弟早く就職しろ
親もいない家でニートなんて許されるか
さっさと就職して家に金入れ無いと
お前置いて出て行くぞ

失敗ができないと言う子供は、責任を取りたがらない親から生まれた。
生みの親は多くても二人。たった二人しかいない。
しかし他人は大勢いる。
寛容な人もいれば、そうでない人もいる。

たすけて

死にたい
殺したい

原因は全部わかってる
不仲の母と会わざるを得なくなってしまった状況
父の病気
加えて昨日はあの人がいなかった
それだけであんなにパニック起こすとは思わなかった
私はそこまで母に会いたくないんだろうか
会ったらどうなるんだろう
とても怖い

助けてよ

朝から何も食べてない

死にたいのに通り魔が怖い

下の階の足音が怖い

tm-

向こうも同じ気持ちでいればいいと思う
同じように沈みがちで、忙しく仕事してればいい
誰かに会って仲良くとかはしてないでほしい

親戚にまた赤ちゃんが生まれた
結婚を暗に促しているのか、皆やたらと私に抱かせようとしたが、
結婚・出産欲が沸くどころか、絶望してしまった
あまり親しくもない親戚の赤ちゃんになんてまったく愛情がわかないし、興味を持てない
かわいいとも思えない
動物のほうがまだずっとかわいい
私は人間として何かが欠けているのだろうか？

いや、赤ん坊なんて可愛くなるのは（可愛く生まれた子が）３ヶ月くらいになってからだから
キニスンナ

おっとレス禁だったスマソ

バイト先の社員が基地外で困る
日本語通じないし僻みっぽいし頭悪いし
それでいてプライドはクソ高いし扱いに困る上に
パワハラセクハラ何でもあり
社員は異動が多いはずなのにもう７年も同じところに釘付けなのは
どこも引き取ってくれる所がないからだよ
お前が優秀で今の所で必要とされてるからじゃないよ
てか、メンヘルの俺よりお前の方が病んでるよ
早く死ねよ

友達フォローしたのにシカトされるし、
友達が行きたいっていうから
行くなら付き合うよってメールしたらシカトされるし、
友達が行こうゆうから、じゃあ○日は
っていったらその後音沙汰なしだし
しかもそのあいだ別の友達と会ってて、
勝手に話盛り上がってるし、
別に人望ないのは分かってるけど
どうせ必要とされてないんだなって

あのあたりに住みたいな
あのあたりに住んだら
みんなシカトしないかな
気軽に誘ってくれるかな
別に近くにいても誘われる人間じゃないけどさ

言ったほうは忘れても言われたほうは忘れないって
あんたがしたり顔で散々言ってた言葉だよ
冗談だとか酔っ払ってたとか女々しい言い訳してるが
ああいうときに本音が出るもんだ。あの言葉は一生忘れない

方法と手段を示さず結果のみ求める
いや、ホントご立派

あんたたちみたいな気違いとはずっと一緒にいるべきじゃない
いつか絶対出ていく。心静かな暮らしが出来るならずっとひとりぼっちで構わない

親戚が、私のこと噂してるらしい。
〇〇ちゃん（私）は、妊娠して出産の為に、実家に帰ってくるらしいよって…

は！？妊娠て何よ！？私、妊娠してませんけど！つーか結婚の予定もないですが！！

ウザいな〜どういう意図でそんな噂してんのか知らんが、こんな言われるのも私が三十路近いからですか？
なんなんだよ…ほっといてくれよ。結婚したいのはやまやまなんだよ！出産だって早くしたいよ！

もう疲れる…従姉妹からこんなこと聞かれる私の身になってくれよ。

あの女をかわいいだの美人だのと持ち上げる取り巻き滅びろ。
目がぎょろぎょろしてるだけのオナベみたいな痛い僕女じゃん。
あんなにウェディングドレスが似合わない花嫁初めて見たわｗ
貧相。
コスプレを目立つための道具にしてるだけのからっぽ女。
似合わねーし。
見てて楽しくねーし。
作品ｗもゴーストが書いてるんでしょ。
あんたの文章つまらないんだけど。
何あの中二設定ｗホラー舐めんな。
せいぜい旦那の足引っ張って二人揃って仲良く業界から干されて下さいｗ
日日 辺 青 虫圭ウザいウザいウザいウザいウザい

アーッハッハァ！

言いたい事があるなら嫌みじゃなくてはっきり言えばいいのに親切じゃないね。
きつく言ってもかまわないから嫌みはやめてほしい。
嫌みババァになっちゃうよ？

うんこご乱心ですねえ
羨ましい？悔しい？どっち？

閉じ込められてます
誰か助けてください!!

比喩です!!
慈愛のゆうれいのゆうれい

私死ね

あーああああああ…あああああ…あああああ…あーあ…

父親が何かする度イラっとする
あいつのせいで精神が落ち着かない

今日の運勢の笑顔の鬼に注意ってあの人のことだったのかな
金が絡むと怖いな
しかし失敗した
外で言いふらされてそうで嫌過ぎる

調子悪い
誰もつらさをわかってくれない

死ぬ理由が溜まっていってる
十分溜まって
充分生きたらもう死のう
私には何もない
死ぬには充分だ
今日も充分生きた

誰か事故に見せかけて殺してくれませんか？
デパスは６シート位
ジプレキサが１シート
リスパダールが１袋水薬であります
200万くらい払えます
誰か事故に見せかけて殺してくれませんか？
駅のホームから突き落とされるのでもいいです
そういう掲示板ないかなぁ
200万で殺してくれないかなぁ

死にたい人を安楽死させてくれる国あったよね。そっちに国籍うつすとか

いいご身分だな。結局悲劇のヒロイン気取りたいだけじゃん
同情集めておいて、遊びまくるとか
ただ単に自分に誰もが注目してくれるなら、不幸も自慢も同じに考えてるのかも
人として痛すぎる

つーかよくそんな金回りいいよないつも疑問
援交してるといっても驚かない

カメラなんて全く興味なかったのに
１０万以上も出してデジイチ一式揃えて買って大興奮自慢しまくり
あれこれセットでまけてもらっただの三脚自慢とか勘弁してください
覚えたてのカメラ知識を喋りたくて喋りたくてウズウズｗ
出てくる内容はド素人丸出し。コンデジ使用者ですら一般常識の基本中の基本
でカメラ自慢に付き合って一緒に出かけたら、
カメラの持ち方ｗｗｗそれじゃインスタントカメラじゃないすかｗｗｗ
持ち方もしらねーのｗｗｗｗマジで吹きだしそうになったｗ
教えてあげようか迷ったけど、あんだけ自慢して浅い知識を鼻高々に言ってたもんだから
プライド傷つくかなーと思って黙ってたけど・・・他の客がニヤニヤ失笑してた
ＳＤとＳＤＨＣデの違いも知らないＲＡＷ？ＪＰＥＧ？何それ？
デジイチ？コンデジ？おいしいの？状態。大丈夫かよ
フォトショの話したら途中でかぶるように「俺の知り合いは撮った写真ネットで売ってるよ！」とか
とんちんかんな返答してきたけど、もしかしてフォトショ＝写真屋さん
と勘違いしてたんかな。ソフトなんですけどね・・・
普段無口な男がやたら喋るもんだから、それもほぼ知ったか内容だけど
なんかつっこめなかったよ。これから色々教えてもらって学んで顔真っ赤になるんだろうなぁ

ああそういうことか
周りの人間全てを自分の都合通りに振り回し、自分は美味しいとこどり
その美しい言葉にみんなが不幸になってる
雷にでも打たれて黒焦げのみっともない姿になればいい

そういえばググってたらクソみたいなブログに行き着いた
なんだあれ？個人情報はだだもれ、さも自分は仕事出来て周りは理解出来ない
挙げ句出会い系とか二股とか、胸糞悪くなる品のないブログ主だった
ああいう連中はすべからく性病にかかればいい

何にもうまくいかない
一人ぼっちは耐えられない
どいつもこいつも死んじまえ
ドタキャンやろう
だからてめーは嫌いなんだよくそったれ
どうせ駄目だ
期待するな
期待するな
期待するな
期待するな
期待するなよ私
期待するな
それでもどこかで期待してる
腕切りたい
腕切りたい
大嫌い
腕切らないと頭が変になるよ

生きているのがもう嫌だよ
誰か助けて
誰か殺して
神様殺して
明日事故にあって死にたい
そうしたら生きていけるのに

げろ破局しろげろ破局しろげろ破局しろげろ破局しろげろ破局しろ
あんたが蛙を名乗るとは蛙に失礼だ。
すべてがイタいよあんたｗ
何をやっても金持ち娘の道楽レベルｗ
あんなに文章下手くそで設定厨二なプロ作家（笑）見たことないんだけど。
早く干されてしまえばいいのに。
取り巻きもまとめて生き地獄を味わえ。
自分はあんたが大嫌いだ。
憎んでいるレベルで。
ずうずうしい僕女ｗ

出し惜しみすんな。
さっさと自分と交換しろや強欲どもが。
あんなインチキ事例に夢見てるようじゃぼられるばっかりだよｗ
あの品はあんたよりも自分のに似合うんだ。
イライラする。
むかつく。
誰も自分に話しかけんな。

かわいいけど性格最悪な自称小悪魔(笑)と、
しっかりしてるけど残念な見た目の地味っ子、
仲良しとか親友とかいうけど、結局パシリなんだよなー
だっていつも準備とか予約はあの子の役目
気づいているのか微妙だけど

小悪魔(笑)は基本マンセーしてくれるなら誰でもいいんだよ
だから周りはイエスマンばっかりだし、すぐいい人認定してそれが男ならすぐやる
でも清純派演じるんだよねーあんなヤリマンなのに

もうやだ
なんで自分が悪くないのにこんなに嫌な思いをしなければいけないの？
辛いときに一番話さなきゃいけない相手は使えないし
結局我慢を溜め込むだけ
バカみたい
生きてるって意味あることなのかな

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくあああああー！！！
打算打算！
すべて打算！
げろうぜー！！
駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作駄作！
「僕って男の子みたいなんだ、だからモテとか無縁」をネタにして男に近づくとかｗ
三十路近くなって僕はイタいわ。
痩せてますます貧相になるか太りまくってぱつぱつプラグスーツ披露するかしろ。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い！

まぁそう思われてるとは思ってたけど
全然関係ない人に言い触らして回るのはやめてほしいなぁ
久々に泣きそうだ

どうせ払うなら文句つけんなよ。聞いてない！とか言ってるけどさ
どうせメーカー名伝えず申し込んだんだろ？
あんたがメーカー名調べてから申し込むとは思えないんだよね
エアコンの時もそうだった！とか言ってるけどさー
あの時はちゃんと店員が「工事費は当日業者払い」って言ってたよ
なのに「聞いてない！詐欺だ！納得いなかない！」の一点張り
だいたい人の話聞かなすぎなんだよ。説明聞くのめんどいもんだから
少し話長くなると「はいはい。あーはいはい。はいはいはーい」
・・・・まっっっっったく聞いちゃいねえ・・・
だから一人で買いに行かせるのは不安だったんだ
エコポイントも全く理解してないから領収証もリサイクル券も
名前バラバラだしよ。どう申請しろっていうだ厄介だ糞
どんな商品があるのか？というから一部を印刷して
見せてやったら「もうめんどくさいでいいわ商品券にしといて」ってよ見もしない
どこの商品券にするんだよ。人任せなくせに後で文句言うくせによ
自己中な母親すぎてもううんざりだ

社員は今のご時世、解雇されたくないから進んでサービス残業やってんだよ
社員が希望して残業やってるから労災に相談しにくい？は？社長のお前が言うな
雇い主は社員の最低限の健康を守る義務があるのに放棄するか？
しかも解雇されたくない社員の弱みに付け込んでいるのが卑怯極まりない
人当たりの良い外見を装っていますが言っている事はブラック企業の言い分です
あぼんでいいんじゃね？あそこ

ムカつく何で私泣かなきゃいけんの？
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく甲斐性無しだしサイテー死にたい

占いいちいち気にする自分がイタすぎる
もともと相性よくない相手なんだけど
意外にもうまくいったからなんとかなるんじゃないかって思い始めてる
バカにもほどがあるだろ
いちいち相性とか気にして、気にしてる自分がいやで、
だからわざと相性の悪い日にメール送ってみたけど
それも、ただ単にあっちからすれば便利な存在だった実は
ってことだけが真実なんじゃねえかな

おまえなんかついでだついで
メインはお前の持ち物だよ
見られちゃまずいなら最初から近づくな
バーカ

まーた自分で自分の首しめてますね
アポなし訪問なんて誰でも不愉快に決まってるだろ
工事日は決まってるんだから、伝えておくのは当り前常識
あの人が怒るのも無理はない
結局都合悪く工事中止。工事屋にも迷惑かけてんじゃん
いつもいつも連絡も報告もしないよなー自分の頭の中にだけとどめといてさ
あの件どうなった？連絡なかったけど？って文句言われてこっちが平謝り
電話欲しい時は「至急」至急連絡の時は「大至急」大至急連絡の時は
「緊急事態・今すぐ電話」と大袈裟に付け加えないと連絡しない

体調が悪いって言ったら「気の持ち様」だと…？ 書類揃えてこっちから辞めてやるよwww

あいつマジ氏なないかな。

適当に遊ばれてるだけなんだろうな
むかつく
あんたにとって全然どうでもいい相手なんだ
そんときのノリでやっただけ
好きとか付き合いたいとか一切無いし
向こうから一切誘わない
こっちが提案したら会う、みたいな
ほんとイライラする
あのときさっさと断ればよかった
断れる雰囲気じゃなかったし
そっちはその気だったんだろっていわれれば
状況的にしょうがないけどさ、
それだけ期待して会いに行ったわけじゃない

あいつが私の人生から消えてくれますように♪

仕事先に味方なんて居ない。
今まで一生懸命やってきた自分が馬鹿みたい。
「普通」に生きたいだけなのに、何でそうする事すら周りが許してくれないの…？
親身になってきたのに、私が辛い時には誰も動いてくれないんだ…。

お前と彼女のことはお前と彼女の間で解決しろ
私を巻き込むな

どうせ嘘なんだろ
分かってんだぞこの野郎
あああああああああああｄさああああｓ

何年も経ってから変な葉書を出すのはやめれ
女だからってストーカー行為が酷くなったら訴えるよ

勝ち組ｗなくせに人を馬鹿にするN、
学歴で差別する勘違いエリートｗなO、
言動全てがきもいアスペM、
言動全てがうそ臭くて不快なF、
非正規ってことを散々いびったH、
ひとりよがりの価値観で暴走するY、
うつのくせに偉そうに人を切り捨てたK、
返事したのにシカトする童貞ヲタH、デブスK、
無責任に仕事辞めて自分は全て手に入れたY、
メンヘラ害毒を一般人にまで撒き散らすT、
無知でバカなくせにアート系気取る自己愛人格障害A、
自分大好き周りを引っ掻き回して小悪魔気取るY、
ひととのこと弄ぶS、
みんな嫌い大っ嫌い
自分の感情で誰かを傷つけるのは嫌いだから、
あんたたちにはお人よしのバカとしか映らないだろう
妄想の中であんたたちを見下して、
ひどく傷つけられてもなんとか生きてるんだよ

確かに。それは正論過ぎて、心から頷くしかない。
でもやっぱりダメなのかなー。はあ。あの頃は毎週木曜日は帰りが遅かったし、母には好きだったことばれてるんだろうな。
失恋したとか言えないから、マジあのジジイむかつくしとか憎しみに変えてたけど、歳の差がーとか立場的にーとか考えず、好きとだけ言えばよかった。苦しい。
多分、おじさんも私の好意には気付いてたんだろうなー。あの日の時間の流れの遅さったらハンパなかったな。寝たふりしててつくづくよかった。

ちっさい世界で、揉めてんじゃねーよ
だいたいの年が分かって
びっくりしたよ
おっさん、おばちゃんじゃねーか
いい加減にしろや！

疲れた

馬鹿専務は本社帰って良いよ、早く消えろカス

親にはもう一生分親孝行をした
私の心の健康と人生の四半世紀を犠牲にして
もうこれ以上なにも望むなよ何も言うなよ

半島の奴はいってよし
馬鹿野郎

奪うだけ奪って屁理屈ばかりで何も返さない自己中うざガキども消えろ。

もうやめてお願い、頭おかしくなりそう、
全部消したい。記憶消したい。
もういやだ。
お願いだからもうやめてよ。苦しめないでよ。

バカ。おめーはバカ
もちろん自分でバカだってわかってる、ってことはこっちもわかってる
でもおめーはバカ
バカ

そうかもしれない
俺がバカだったんだ
期待や希望、、、、本当は分かっていた
分かっていたにも関わらず都合良く解釈し現実から目を反らしていたんだ

俺がバカだった

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す！！！！！！！！！
死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！
死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！
死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！
死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！死ね！！！！
今すぐ死ね！！！！

期待するから裏切られる
期待するから裏切られる
分かっていたことだ
だからあれほど期待するなと言ったのに
言い聞かせたのに
心のどこかがほころびて
ほらやっぱり裏切られた
バーカバーカ
だれか拳銃で頭打ち抜いてくれ
大丈夫
いずれ死ぬ
何も期待しない
人生に期待なんてしてはいけない
息を殺して死ぬのを待ってる
限界が来たら吊るなり飛ぶなりすればいいさ
お母さんが抱きしめてくれる
大丈夫
いずれ終わる
はやくその時が来るといい
明日にでも死ねばいい
苦しい
生きてるだけで苦しい
息をするだけで苦しい
バラバラになりそう
腕を切らないとおかしくなっちゃうよ
何も期待しない
誰のことも好きじゃない
みんなしねばいい

誰やねん！！！！！！！
死ぬか！！！！！！！！！！

やっぱりあの子が嫌いだ
憎しみを抑えきれない

人を自分の思い通りにコントロールしようとするヤツが大嫌い

カスどもを金属バットで成敗する仕事に就きたい

すべてが後手後手、それも数年単位で。もうやり直し効かないし疲れた。

辛くて眠れない
原因を撲殺したい

嫌な行為を強制・・・
申し訳ないけど色気感じないからやめて

悲しみーのー日本海ー

愛を♪見失い岸壁の上〜♪(´・ω・｀)

あれを生きたまま目玉くりぬいて耳と鼻削いで手足切断後達磨になったところが見たいな

メールが来ない。

そんなに私の事大事じゃなかったんだ。
切るなら切るでメール下さい。

バーチャルなお花なんか要りません。
貸した本はあげたもんだと思っています。

どっちも私を軽んじてる証拠だね。

私は二人ともとても大切だったよ。

何度も言ってるのにまたかよ！！！！！！！！
聞いてんのかよ！？
また同じ事で人苦しめて反省もしないとかムカツク！！！輪廻しろ！！！輪廻してくださいよおお
あああああああああ；；；；；

言うだけ無駄
その場で忘れる
健忘症？痴呆症？
歩み寄りできないなら価値観押し付けてこないで
もう近寄らないで

疲れた
普通に仕事をして、普通に生活をして小さな趣味を楽しんで
そんな生活がしたいだけなのに
疲れてどうにかなりそう

なんでドカドカ、バッタン生活音を立てるの？
私に何を怒ってるの？
いつも無言で責められてる。
胃が痛い。

多くを望んでいる訳ではない
にも関わらず

「自分は東大卒」なんて現実以上の誇大妄想で
｢相手は地方の無名工科大のはず！！｣と思い込みたいのか。
うちの弟が出た高校は偏差値７０超えてるし、早慶に毎年合計300人くらい
受かる高校だけど？旧帝大の大学院卒だけど？？

そんなに｢信じたくない｣のか。まぁどうでもいいけど。
信じたくないならそれで結構。

別に、早慶・旧帝レベルの男なんてお前だけじゃないしな。
世の中に何十万人もいる。
お前レベルの学歴・職業で結婚が決まらない男なんて世の中に溢れてるし。
お前みたいな性格が歪んだ男、大嫌いなんだよね。
お前には一重ブタ鼻の老け顔ババアがお似合い。
あ、七個オバちゃんを今まで天童よしみに似てるなんて言ってごめんなさい。
七個オバちゃんは、いとうあさこにそっくりだと今日思いましたｗ
カワイイよね、いとうあさこｗ

旧帝の大学院卒で、院時代はゼミの代表で学校から金を出してもらって(税金？)、
北海道の方に飛行機で飛んで学会で論文発表もしたらしいが。
思うんだけどさ、たかが文系の学部卒のお前の方が、学問的にバカなんじゃないの。
まぁ、バカには何言っても伝わらないかｗ

私が普通より優れたスペックを持っているという話をする
→｢全部嘘だ！見栄だ！ホラだ！作り話だ！虚飾だ！デタラメだ！｣

私が普通より劣ったスペックを持っているという話をする
→｢うんうん、それが全部本当だろう。真実だろう。正直に劣った部分を全部話して、俺の優越感を刺激しろ｣

というフィルターがかかっていて、
「私が普通より優れている」という情報は全部偏向フィルターで切り捨てられるんだから、
どうしようもないわな。
うちの親は立教大卒だし、弟は旧帝大だし、都内に6000万で買った一戸建てに住んでるし
自分は中学の通知表はオール５だったし、
頭がよ良かったからクラス委員をしていた事もあるよ。
なんて言うと｢イジメでクラス委員を押し付けられてた｣とかフィルターかかりそう。ああ恐ろしい。

｢バイト先に双葉卒で東大の女の子がいたよ｣と話したら
｢オ、俺の元カノもお嬢様女子高卒で・・｣とか言ってもさ、
偏差値７５の頂点の人と、新潟の偏差値４５以下の、普通以下のバカなんて
比べて恥ずかしいと思わないのか？月とスッポンやんけ。
七個の出た高校なら、まだ自分の出た高校の方がレベル高いんだが？
たかが偏差値４５の私立アホ女子高なんて、日本中に腐るほどあるわ

腐ってやがる

親父さ、汚いものを見るような目で見てくんのやめてくれ
自分の数少ない友人たちのことも
見下したかのような発言したり
気持ち悪いと言われたこと今でも忘れはしない！
どうせ似たような友達しかいねえよ
気持ちわりいよ！
悪かったな！

まただ。またアイツのいい加減適当性格のせいで
全く関係のないこっちが朝一で怒鳴られた
糞ＤＱＮが。相川翔声の奴ってろくなのいねーや
何でも感でもすぐキレる怒鳴る。まぁ見た瞬間コイツは厄介だなというのはわかった
人は見かけによらないとか全然ないわ。見かけ通りＤＱＮはＤＱＮ馬鹿は馬鹿
だからこそ、こういう連中には慎重に対応しとかないと駄目なんだ
まぁＤＱＮの言うことも全部間違ってはいない
電話しなかったアイツも悪い。あー朝一受けた電話がこれかよ
気分悪い気分悪い気分悪い気分悪い氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

いらいらいらいりありありありあいりありありいらいらいりあらいらい

｢七個が進んで人にいい事をしてる｣？？？
七個がしているのは｢自分にいい事｣だけだろ。
上司に気に入られたいから見境無くオッサン複数人に手を出すってだけやんけ。

というか、七個のせいで社内の売り上げが１０００億円くらい落ちて、
社員の給料は減るわ、部署がボコボコ潰れて大勢がリストラされるわ、
新入社員の人数も１０年前の半分以下に減るわ、
いい事なんて何一つ無く、むしろ大損害しかないじゃん。

ただの害虫なのに｢それでも七個が居る事が正しい｣と思わせる魅力が、
あの上沼恵美子似の顔のどこにあるのか、自分には１ミリも理解できましぇ〜ん。

まあ、このまま行けば１０年後くらいに潰れるんじゃないの、お前の会社。
自分は他社に就職するし、関係ないからどうでもいいよ。
４０過ぎみたいな老け顔のオバサンをいつまでもＡＫＢみたいにカワイイとか
言ってればｗ

自分、まだ売り上げが１００万円くらいあった
２００３年くらいに｢七個なんかを入社させたら、部署の売り上げが
１０万円くらいまで落ちるぞ(ワライ)｣と冗談で２ちゃんに書き込んだ事があるが、
まさか、まさか、まさかの本当に１０万円まで落ちてるしｗｗｗｗ
自分凄えｗｗｗ

自分のセンスによるとね、
あぼーん単体では年内か来年中に潰れると思う。
そして、このまま売り上げが低迷し続ければ、１０年後か２０年後には
会社自体潰れるか、社員３００人くらいの会社になってると思う。

意外と当たるよ？

捨てちゃえば？

腹減った…

みんな大嫌い　人間なんて大嫌い
小さな職場で不倫とか、バカ？？
なんでばれないと思うの？バカなの？死ぬの？
ばらしてやりたい、このまま見て見ぬふりなんてできない
でもしなきゃいけない、知らないふり
なんなの、ほんと

こんな事で悩む自分がいちばんばかみたい
ほんと、こんな自分死ねばいいのに

好きな事を仕事にするのが美徳のように世の中で言われているが
そうでもない
好きな事は自分の人生を豊かにする手段であって
仕事は別の手段であってもいい
仕事ってお金とかノルマとか避けられない付き合いがあるから
そんなところに好きな事を突っ込みたくない
好きな事をわざわざ嫌いにしたくないんだよ

後ろ指さされるのは怖いけれど別の仕事探そうかな……

結局優しい顔してもよってくるのはほとんどそんな自分を利用しようと
してくるやつばかりだ。そりゃ普通に健全な人間は俺みたいな
うわべだけの何の能力も責任もないやつ頼らないよな。
こんな風に洗脳しやがってもううんざりだよ。

昔、小講社の社員さんとメルトモだったが、当時、自分がメールに
好きな作家を５〜１０人くらい書いたら、その社員さんは
｢自分が知らない作家さんもいたから、探して読んでみたら、
自分もその作家さんを凄く好きになってしまったｗ｣という返信をくれた。
あの社員さんの方が、性格が合ったな〜。

てか、当時自分が２０歳くらいで、その社員さんが３０代前半？くらいで、
まさに糞場と７個のような年齢差だったのだと思う。
まあ、若ければオッサンが優しくしてくれるという。
ただのよくある風景やね。

病んでるな、まさに基地外

専務殴って良いですか

生きていても罪を償えなえないのならば殺してしまえ
つーか、どうせ償えないんだから殺してしまえ

理にかなっていると思う

夢を見た
父がわがままで人の言う事は聞かない気分やで常識より自分の思い通りに強制する人
いったん怒ると「稼いでやってる、食わしてやってる」と金を人質に大声で暴言
家族は私物で子供達の自立にも機嫌を悪くして弟妹は無理やり家を出た
母は躁鬱で通院と自殺未遂と万引きと入院を繰り返している
母は今で言うギャルだったようで学が無く男好きで十代で堕胎し金目的で父と結婚
妊娠中は親族の注目や関心を集められ姫扱いされるからと３人も生んだ
金はあったので料理はせず買ってきた惣菜をパックのまま食べた
掃除もしない汚部屋で子供達が掃除すると「自分がしてないのがバレると父が機嫌悪くなる」と脅された
父が外に飲みに行く夜はなぜかいつも家にも居なかった
妹が夜中に喘息の発作が出て痙攣し息が止まる救急車を呼ぶ恐怖を小６で我慢した
けど母は自分が家に居なかったことがバレることが問題で子供の気持ちはわかってもらえなかった
コツコツ努力することを学校で教えられて実行していても父の機嫌で台無しになる
子供ながらに考え「父の機嫌が悪くならないように顔色を伺う」が正しい事だと思ってた
なのでそれが正しい正しくない関係なくやりたいやりたくないも関係なく

夢は子供の頃に戻ってた
自分だけが今の年齢で「このままではいけない、父をなんとかしなければ」と実家に行き父に話をする
けど上記のような父でわかっては貰えず弟も妹も今まで我慢してたのが爆発するように父に号泣で抗議
内弁慶の父は心の許容量が浅く、酒を煽ってダンプに飛び込み自殺未遂
病院に運ばれるが勝手に出てきて釣り道具を車に積んで出かけようとしてる
止めると「みんなに責められた」ことで拗ねたように無視
心の底では「このまま運良く死ねばいいのに」と思うが幼稚で精神逝ってる母の事を思うと
「稼いでくる父がいないと困るな」という気持ちで父を止めている
泣きじゃくる弟妹、何の頼りにもならない他人事のような母、人格的に問題のある父、泣きたいけど泣けない自分

いつまでたっても子供の頃に植えつけられた習性から逃れられなくて自分も不安障害
親の遺伝子が一番濃いのが自分だと思うので結婚はおろか子孫を残すなどは考えていない
自分の代で終わらせようと思う（書いて少し落ち着いてきました）

あーあめんどくさ。
とかいっても仕方ないよね。とりあえず寝るか。
せっかく送ってくれたしね。
寝るのはきらいじゃないんだ。寝て起きたら朝が来るのがいやなんだ。
とかいっても仕方ないしね。はぁ．。寝るか。おやすみ。

ID:x4PLWvsU　いますぐしんでほしい

95 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/08/30(月) 00:03:27 ID:x4PLWvsU
　　　　　　　　　　　,　-　"￣￣"−
　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　｀丶
　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　　　　ヾ
　　　　　　　/　　　　　ｌ　　　　　ヽ 　 　　　i ヽ
　　　　　　 ´　　/　/ ∧　 │　　ﾉヽ 　　　 ｌ l l
　　　　　　{ ││ /l/　 ',　　ｌ／ヽ 　丶　 l│l l　　　　クスリ飲みすぎで喋れないのか？
　　　　　 ││├/┤￣ ', 　l ｌ l ﾄ ‐- ゝ　i/i l l　　　　
　　　　　　{ │ l/,,ィ＝=　＼l lﾉ ﾚ＝=,, ト　ｌ/　}
　　　　　　 iλ│ 弋;;;ｿ　　 ヽ　　ﾄ::::ｿゝｌ/ﾉ　/
　　　　　　　ﾍ v　:::::::::::　　　　　 :｀::´::::/勹 /
　　　　　　 │ 卞　　::::　　 .　　　　:::::/ ノl/
　　　　　　　││ ヽ　　　　_　　　　 / l　 l
　　　　　　　│││ .ゝ.,　　　　,, イ:i │ │
　　　　　　　│││　 │ ｀´│　 ;; l　ｌ　│
　　　　　　　││ ,'／ ヽ 幵l=´＼;　i　丶 ｌ
　　　　　　　│少 　　　／�A┘　　ヽ i__　＼
　　　　__-‐＝　 　＼／　�A　＼／　　　　ノ入　　　　 _..
　　　　{ヽ　　ヽ　　　　　 �Ac　　　　, 　／／　ｌη　,／／
　　　　i　　　ヽ　　　　 　�A　　　／￣⌒ゝ　 /／γ／
　　　 │　　　　　　　　　�Ac ／　　　＼ヽλムヽ　ゝ
　　　 │ヾ　 /┘┐　　　へ　　　　ノ ﾋ＞／／　 ／
　　　 │ 丶/￣￣　 ／　　　ヽ,／　　　//　　／
　　　 │　　　　　／　＼　　　 ヽ　　　│　　 ｌ
　　　 │　　＼／　　　　＼　　　ゝ　　│／￣l

§和みAA雑談§　オルフェウスの竪琴
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1283028410/

イライラするぜぇ。
最近はイライラしてるか、死にたいとか思って鬱になってるかどっちかだな。

あー……過去に母から受けた虐待を思い出しておもいっきり八つ当たりしてしまった
今の母はなにも悪くないのに…と思う反面
母に「もっと謝れよ」と思ってしまう自分がいる
過去に虐待を受けても心のどこかではまだ母に甘えたいと思っているんだろうな
今の母は虐待こそしなくなったが、精神年齢は私よりもずっと幼い
甘えても逆に甘えられてストレス溜まるのが関の山

もうあれは母と思わない方が自分のためかな
子供の頃にもっと甘えたかった、もっと子供らしく生きたかった

生きていたくないけど自分が弱いせいで死ねない
悪口をいわれるのは他人は悪くない
私の存在がみんなをいらいらさせてるだけだからみんな私が悪い
全部自分のせいだからなにされてもやられても当たり前
でもそろそろ限界なんだよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
人間はみんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死んでしまえ
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！
死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！死ね！！！

助けて
助けて
12月私は生きてるの？
どうなってるの？わからない怖い疲れたもういや

そりゃ脳の覚醒レベルはだいぶ低いと思うけど
ボケ老人引き合いに出してまでリアクション下手を当てこすらなくても…
またおでこ丸出しのことも他人の話題にかこつけてバカにしてたし
自分と違うタイプの人間や価値観やを貶めないと気がすまないらしい人が多すぎて疲れる
自己愛の強化がしたいだけなら他の方法探してください

あなたみたいな汚物は存在そのものが公害ですから、
とっとと死んでください。
どうせ自分の欲望を満たしたいだけのクズのくせに。
他人の権利や人格をとことん冒涜しておきながら、
自分が攻撃されたらすぐに顔を真っ赤にして声を荒くして反撃するんですね。
鬱陶しいからとっとと消えなさい。
あなたなんか最初から生まれてこなければよかったのに。
あなたの両親が最初から結婚なんかしなければよかったのに。
あなたなんか最初から存在しなければよかったのに。
あなたのせいで今まで一体何人が不幸になったと思ってるんですか。
人を自分の都合のいいように搾取してばかりで、
周りの全ての人間から忌み嫌われ恨まれていることにまだ気付いてないんですか。
いつか誰かに殺されても文句は言えませんね。
害虫が人間に殺されて当たり前なのと同じで、
あなたみたいな汚物は排除されて当たり前です。
それぐらいあなたは嫌われ、疎まれています。
早く消えてください。
まともに挨拶すらできない糞め。

9月9月うるせえええええ！！！！！！！！
9月だから何だよ？うるせーな！！！
9ヶ月経ってるしｗｗｗｗｗｗｗ早く行動しろ！！嘘つき！！！！！！！！！！！
あれもそれも嘘だ！！！！！矛盾してるしおかしいわｗｗｗｗｗもうしらねええええ
しんじねええ

ふざけんなふざけんなふざけんなクソガキがあああああああ
あいつのPC爆発しろ

あいつもう二度と来んな他の場所に引き篭もってろよ
てめえの価値観であの場所を汚すなｋｓｇ
会話できない自分語り大好きなら独り言でも言ってろ
あーうざいしかも読み辛いし何あれ？自己アピール？うぜえｗｗｗｗｗ
言いたいこと言ったら終わりでてめえの都合ばかり優先でこっちが都合悪いと文句？ふざけんな
しかも悩み相談する側か知ってることの時のみの中途半端な会話
会話できないなら来るな邪魔いちいち反応するのに疲れんだよ
どれだけお前のせいであの場所から人居なくなったと思ってんだ
あの場所がどんな所か何もしらないくせに大切な場所だったのに
あいつにはわからないんだろうなてかうざいから消えてくれるだけでいいのに中途半端に来るなようざいから
あー頭いてえ

あああああああああああああああああうぜええええええええええええええええええええええええ

どおおおせあと何年つかずうううとこのままなんだろ
口だけ
悪口本人に聞こえてるしｗｗｗ
嫉妬丸出しだしｗｗｗｗ
コンプで卑屈になってるの丸出しｗｗｗｗ
鏡みてなににやけてんだよーーーｗｗｗｗｗうえっｗｗｗ
そんな油物ばかり食ってるからか体臭ひでえええｗｗｗｗ

もうしらん
どうでもいい
勝手にしろ

色のない人間か
なんにも無いってことだろ信念も考え方も曖昧
何も無いから好かれないし嫌われない、むしろそこにあるだけ邪魔か
一つも一つも一つも上手くいかないのは結局改善していないからなんだろうな
改善のしようがないわからないんだから
わかっても出来ない、めんどうだしすぐ恥ずかしがるし口下手だし余計なこと言うし
上手くできないんだよちくしょう

死ねよあの糞ゴミ野郎
ゴ○ブ○みたいなグロテスクな顔しやがって
存在自体が害虫だからとっとと消滅しろ
お前みたいなゴ○ブ○はこの世にいらないから、
ホウ酸団子でも食わしてやろうか？
ゴ○ジェットでも吹きつけてやろうか
ものすごい力で叩かれて殴られて、潰れて死ねばいいのに
グチャグチャにバラバラに潰れて死ねばいいのに
顔もキモいし全てがキモい何もかもがキモい
とっとと死ね、消えろ
存在そのものが有害
この基地外め

自分や家族の命、将来の安定、世間体、幸せ
を犠牲にしなければ、今の世の中、正義を行うことはできない

会社やめっぞ馬鹿が。
調子こいってるんじゃねーよ

ムカつく嫌味の天才だね
下品だし
困らせたい

私の知らないところでちょくちょく遊んでるんでしょ？
私をないがしろにして
話題は私の文句かい？メールもくれないし
ああああああああああムカつくなんで私ばっか
死にたい奇声あげたい暴れたい
なに？キチガイとは交流したくないって？
私の人生なんなのよ

本当にあの糞学校には基地外のクズばっかり
どこにいっても基地外のクズのDQNの馬鹿ばっかり
人間なんかみんな死ね

あの粗大ゴミ絶対に殺してやる
イヤな思いをさせてきやがった池沼ども全員殺してやる
法律なんてものがなければ、ためらうことなく殺せるのに……
恨み骨髄に徹す……

馴れ合いは嫌いなんじゃなくて苦手なだけで、本当は色んな人と仲良くなりたい
ここ最近、閉塞感というか息が詰まるというか、なんとも言えない感覚が続いてる
なんか生きてても面白くない
かといって死ぬ勇気もないんだけどさ
何の為に生きてるのか分からない

触らぬキチガイに祟りなし

某芸能人のキモヲタうぜえよｗ
何が「ファンじゃないのバレバレ」だ、糞が。
てめえの方が浅いんだよ馬鹿。
ファンだったらご本尊のおかしな行動にも目をつむるのが当たり前なの？
さすがカルト芸能人の古参ファン様、カルトですねーｗ
こちとら15年来ひっそり応援してるんだよ。
最近本尊が変だから変なことは止めて欲しいと願ってるだけだよバーカ。
キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい。
本尊の事もうざくなってきたわ。
ただのインテリ気取りのフランスかぶれ不倫女。
あー胸糞悪い。

なんで兄だからって病気をおして働いて
健康体のネトゲ中毒を養わなきゃならないんだ？
甘やかしてあんな奴に育てたくせに自分で養えないなら放り出せよ＞親
そうでないなら俺が出て行くのをあの手この手で引き留めようとするな

糞蛙口兄われろ口兄われろ口兄われろ口兄われろ

百舌鳥　のハヤニ　エ
干か　らびた　蛙

オンバサラ　アイセべナタレ　ナニブデシロンコリ

しにたいしんどいだるいしにたい

苦しい苦しい

なぜ気が違っている人は話しかけてくるんだろう

口数が無駄に多い奴ほど己の力量計れないバカが多いな
おかげで仕事大混乱だったわ
反省よりも言い訳が先に出るって終わってるなあいつ
もう一緒に仕事したくねえよ…これでクレーム来て連帯責任とか言われたらやってられん
最後なんだから穏やかに終わらせてくれよ…

あんな図々しいヒキガエル、はやく潰れればいいのに。
結局美術でちっとも芽が出なかったから奇抜な格好であちこち凸してるだけだろ。
あんたは芸術の人じゃないんだよ（笑）
だから目立たなくてもいいんだよｗ
自分のことを美人美人って工作イタいんですけどｗ
正論書かれたら「いつもの粘着が」って、馬鹿？
そんな仕事（笑）してたらそのうちあっちの世界に招かれるよ。
あ、もともと化け物だから違和感ないか、よかったねー！
この泥棒蛙。
いろんなものを早く返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ返せ

早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
とっとと誰かに殺されろとっとと誰かに殺されろとっとと誰かに殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ

恩着せがましい上に論点がずれていますが、
甘えてバカの振りをするのですか？それとも本当にバカなのですか？
しかしあなたのレベルに合わせて答えるとするならば、
「そんなことより、人を不愉快にさせる行為をやめてくれませんか」
ということです。
あなたの腐った脳みそで、理解できるか心配ですが。

かならず、仕返ししてやるからな、専務
覚えてろ、一番会社にこたえる方法で辞めてやすからな。

ああああああああああ
たかゆききめえええええええええええええ
しね

解すで卑しい朝鮮は市ね

全くやる気のないメール、ていうか一行、一言くらいの返事なのに
返信早いときはめっちゃ早いんだわ
なんも考えずに脊髄反射的に返してるんだな
いまログインしてんのにゆうべ送ったメール返さないくせにな
世間ではこういう関係、セフレってんだよ
不毛すぎるから無かったことになってしまえばいいのに
受身で相手任せの関係って楽でいいよな
なんの責任も心理的負担も負わないで
ああいう風にちやほやされて生きてきた人間なんだろ
大した才能もないし、面白いわけでもないのに
顔がいいからみんなが可愛がる
そういう人生楽でいいわ
何も向上しないけど

しにてえええええええって叫びたかったのに

まだあいつ居もしない人間を騙ったカキコ続けてたんだなぁ
相手の動向を把握できない状況でなりすましても的外れなことしか書けないだろうに
虚しくならないんだろうか
ご苦労様なこって

ムカつく。本当にムカつく。もう我慢できない。終わりにしたい

専務死ねよ、一番会社で邪魔なんだよ、お前が

なんでがやじゃないの？
なんで健太じゃないの？
なんでゆちょんじゃないの？
もう嫌だ

猫なんて飼わなきゃ良かった
掃除機なんて買わなきゃ良かった
手入れが面倒なんだもん
そもそも新しく掃除機を買ったのは猫の毛のせいあー失敗したなあ
前の掃除機の方が良かった

暑い
適度に雨降ってくれ

なんでもかんでもあの人に任せるのはどうかと思うわ
下水関係は専門業者の方がいいに決まってる
案の定根本的に解決できてなくて
また修理しないといけない。でもまたあの人に頼むんだろうな
全く頑固。また苦情受けて叱られるのはこっち
確かにあの人はクレーマーだけど、頭ごなしに大袈裟だの
うるさいだの決め付けるのはどうかと思う
もう少し相手の立場になって考えろよ。自分が同じ目にあったら
無茶苦茶クレームつけるくせによ

最近のついてなさは酷い

お腹すいたなあ

死にたい

はいよ
望み通り死んであげるよ
よかったね
よかったね

ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる
ぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやるぶち殺してやる

待ってろよ
来年急に辞めてやるからな
仕事出来る奴居ないだろｗｗｗ
ざまー見ろ、俺を小馬鹿にしたからだよｗｗｗ

嫌だ…

誰か助けて
誰か助けてあげて
神様!!

誰か助けてください
助けてください
助けてください

開始早々アホのせいでこっちまでとばっちり食らってんじゃねぇか
変な奴に絡まれたり目をつけられたりする呪いにかかってるとしか思えない

仕事の連絡にかこつけて携帯メアド聞き出そうとするオヤジキモイ

俺が怒ってるって分かってきて
猫なで声出すんじゃねーよ専務の馬鹿が
これで辞めるって考えて3回目、3度目の正直です
来年、時期を見計らって辞めますから、宜しく

市ね専務

あーあ
なんでいつもいつもああいうめんどくさいタイプと友達になるんだろう
なのに元々友達少ないから寂しくて切れない
惨めだな自分
本当に嫌いなんだよあんな自己中の代表みたいなやつ
もうやだ疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

だめだ
やることなすことマジで全部イライラする
だめだ
もういいや早く距離おきたい関わりたくない
もういい
もういい

滅びろ

もうこの会社潰れて良いよ、社会の役に立ってない

昭○消えろ昭○消えろ昭○消えろ昭○消えろ
しつこいんだよ
お前はストレスの元なんだからとっとと消えろ　昭代

楽して死ぬ方法ないかな

ああ胸くそ悪い
自分と周りが正しいと信じて疑わず、批判に耳をかさない
あんな奴がいた集団なんて
まだ迷っている自分がバカみたいだ

気持ち悪い

死にたい

寂しい寂しい寂しい

そんなに性格悪いか？
そんなに不細工か？
いつも私をないがしろにしやがって
自分がやられたら嫌な思いする事を私にやってんだよ
それなのに友達多いてどーゆう事？
私に対する態度と他の友達対する態度違うんだね
それに無神経すぎる
素？それとも確信犯？
みんな破滅しろや！

助けて

何なのあのおざなりなあいさつは！？
そんなんなら無視して帰っていいよ。
私のことを｢あ、いたんだっけｗ」みたいに扱いやがって｡
どうせ私のこと嫌いなんでしょ。
そりゃまあデブでブサで薬飲んでて変態でアホで暗いもんね。好かれるはずはないけどさ。
メールだってどうせ迷惑メールフィルタかけてるんでしょ。
いやならメールしないでくれってはっきり言えや｡
そのくせ思わせぶりな態度もするんだよなお前は。
それとも気づいていないの？だとしたらどんだけ無神経なのさ。
死ね！本当にもういい加減死んでくれ。
お前が死んだら大笑いしてやるよ。

胃が痛い
自己中すぎて胃が痛い

市ね。しもぶくれの河豚みたいな顔してきもいんだよ。
お前みたいな不細工に彼なんてそうそうできるもんじゃないでしょ。
浮気していたんでしょ。
でゆーか、普通の人なら、鼻もひっかけないようなダメDQN捕まえて
いい気になって、痛いねーｗ
早く消えてね。ウンコ女ちゃん。

図々しくてあつかましいんだよ鈴木A子早く消えろ

私は売れてる部署から順番に受けていくんで・・
あぼんは、女子部で３０位くらいのランキングだから、
２９部署くらいに落ちたら、受けに行くね、プゲラ。
まあお前らのような底辺なんか、こっちからお断りだけどな！

というか、臭糞社自体が非常に印象が悪いので絶対に受けません。
糞社って、朝鮮人とヤリチンとヤリマンと穴兄弟と竿姉妹しかいなそう(笑)

私はいつもぬけ者
お前らちょいちょい遊んでるんだろう？メールの返信できない程忙しいくせに

もう憎くてたまんない
みんな死んじゃえ
私が死ねばいいのか私が死ねばこんな憎しみ生まれない

死にたい

気持ち悪くなってきた

私はねーこの性格すごい大っ嫌いです

死ね馬鹿

まわり屑ばっか
もう嫌だこんな世界

なめられてる
馬鹿にされてる
もう嫌だ死にたい
屑共のせいで死にたいとは…
笑い者死ぬ時も笑い者

何が食べたいとかわからないのにお腹が空く。
食べないと立ちくらみする。
無気力で料理や皿洗いなんかなるべくしたくない。
だからインスタントラーメンを食べる。
栄養が偏っているんだろう、唇が夏なのに切れてる。

それなのに痩せないから腹が立つ。

目の前の若造ちゃんと立ってろや
満員でもないのに傘はぶつける、ニーパッドはする
金たま蹴りあげんぞ

俺が怒ってるの、上司がやっと気がつきやがったみたいだ
鈍感、馬鹿、白雉

いい事しても自分にいいことが起こるのか？
忙しそうにしてる人手伝っても、結局友達同士で固まって仕事してます〜っていう連中がリア充するわけだし
リア充は自分とは違う生物なんだっていうのはわかってるんだけどね
ああ、なんかリア充ってゼリーに固められた虫のよう

死ぬならさっさと死ね何も言わずに死ね
思わせぶりな台詞はいて同情買うとかくだらね
ああ10年以上そんなやつをいっぱい見てきた
死んだやつもいるし生き残ったやつもいる
でも死んだやつはゴミみたいに忘れ去られていくだけだ
たかだか人に裏切られたくらいで、
てめえの狭い頭の中で独りよがりのナルシズムで、
気持ち悪いにもほどがある
最初は葬式にも出たけどもうどうでもよくなった
裏切ったやつら？のうのうと幸せそうに一生懸命生きてるよ
m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

またあの気持ちの悪い作業の近くで仕事しなくちゃいけない
直してもらうように言ったのに効率が良いからって直そうとしない
効率なんて変わんねーよむしろ他の作業も別に効率良くないだろ要は癖だろ
それまでは嫌いじゃなかったけれど今は見るのも嫌になりました
せめて目に入らないところに席離れてくれないかな

死ねよ卑しい経営者ども

死ね死ね死ね

ばくばくする
助けて

GSY死ねよ

バイト先の自称鬱病な奴が明らかに自己愛で、そいつと作業するだけで反吐が出る
お前の顔なんか見たくないんだから美容自慢すんな
いい歳こいてリア充みたいに振る舞って、面倒な事は全部こっちに押し付けて、ろくに仕事できないくせに社員に媚びてんじゃねーよ
鬱ならさっさと辞めちまえ
こっちの方がずっと重いのに仲間扱いすんな、お前なんかに構ってられるほど暇じゃないんだから
あーとにかくウザい、もう全面シカトしようかしら

食べるのは楽しいけど
後片付けは、実にシンドイ　　。。　　はぁーぁーあ

いちいち対抗してくんなやウザいんだよ
もうあのスレくんなや目障りなんだよ

悔しい見なきゃ良かった死ねや屑

嫌悪感しかない

ガキでもあるまいし、ドロドロした感情をぶつけられてもな
ああいう自己愛満載みたいなの流行ってんのかまた。きもいな
メンヘラに引きずられてメンヘラになろうと知ったことじゃない

つーかさひとかどの人間でもないくせに悲劇のヒロイン・ヒーロー気取るのやめてほしいわ
キモいポエムとか下手くそな絵とか、仲良し倶楽部で誉めあってるとかきめーよ
いろんな思いを封印して黙々と働く人こそ評価に値する
だってみんな大人なんだろ？年金税金払ってんだろ？
オッサンとかババアになってもポエマー続ける気かね

死ねよ専務、うざい

「やってやってる感」がしたら友情は終了。
昨日その最たる人に「親友だ」と言われた。
あのさ、学校の先生やってるからってもう20年も経つのに学生ノリで来られても困るんですが。
もうこれでこの人との付き合い最後にする。お達者で。

今年は（と言ってもまだ9月だけど）人との出会いが多かった分、別れも多かった。
腐った縁あるいは人数合わせで声掛けられて出来た縁は切った。
中でも私の病気の事知ってて「新聞に載る様な事しないで下さいよ」といった佐藤、お前だけは許さん。

無責任なボケどもが自分の発言の責任を取って死にますように

自分もあまり人の感情に配慮するのは得意じゃない方だけど
得意不得意以前にその気が全くない人間っているもんなんだなあ
下手でも努力したなりの形跡は伺えるものなのに

赤の他人なら分かるけどゲームでパーティ組んで遊んでる相手に対して
機械が機械に命令してるかのような態度はないわ

中学の時、担任教師から好かれてた。中学三年間、担任が同じだった。
最近知ったが、担任する生徒って教師がある程度までは好きに選べるらしいな。
もしかしたら担任から好かれていたのかもしれない。
｢松本先生は、山田くんの事好きだよねｗ｣
｢山田は、担任から贔屓されてる｣というような事をクラスメイトから何回か言われた事がある。
その担任は、伊東四郎のようなオッサンで、好かれてもそんなに嬉しくはなかった。
(というか好かれても嫌われてもどうでもいいような)

どうせオッサンに好かれるなら、役に立つオッサンに好かれたいものだ・・と思った。

お前がさんざん人からやる気を奪ったのに、今更子供の頃の夢をもう一度やろうじゃねえだろ。
それなら、俺が２３歳の時に最初からすんなり｢やろう｣と言えばいいだろ。アホか。
やるとしても、お前とは関わりたくない。

なんでうちの父親は無茶苦茶なんだろう

死にたい

早くあいつ学校やめればいいのに
退学したいなら早くしろよ
いつも自慢か男か人の愚痴しか話すこと無いのかよ
お前と関わりたくなかった…
一緒にいても全然楽しくない

死ねよ専務、うざい

さみしいよ、かまってよかまってよ。
いったい何なんだろう自分の存在
意味が分からない

友達に会っても話題がない…
あの沈黙の間が怖い
誰とも遊べない…

なんで今日呼ばれないのか謎
面子的には私も入ってておかしくないのに
よっぽど男連中と会わせたくないんだろうな
みんなが自分に注目してくんなきゃいやなんだｗ

なんか全てのトラブルの原因が彼女にある気がする
だから連絡しなきゃいけないことあるけど連絡したくない
今日のだって誘われてしかるべき
行くかどうかは私の自由だし
彼女以外の人とは会いたいけどね

来年辞めるからな、覚えてろ専務
お前の生だからな。
俺の抜けた穴どう塞ぐつもりだｗｗｗ

誰か

中国人も朝鮮人もこの国から出て行けよカス

体調悪いせいかイライラする
聾唖の家族に囲まれてる
温かい気持ちにならなきゃいけないはずなのに
見た目がDQN風味でフルメイクとかし出すからなんか気分悪い
障害あろうが下品なのは許せない
黒いな黒いよ真っ黒だ

帰りはといえばデカいトランペット持った女が人にガンガン当てながら
クソ長いおみ足(笑)を伸ばす悪夢
スイーツOLの習い事って感じ
網棚に載っけるのが嫌ならそのクソトランペット抱えてろよ

ニューヨークスタイル(笑)なのか？
無い谷間までばっちりな深いV着てらっしゃるけど明らかに横からチラブラなので
性暴力は大嫌いだけどこういう独りよがりで他人の迷惑省みない厚顔無恥な勘違い女はさっさとレイプされればいい

クソ女が80年代キムヒョンヒに似てる件
髪型とメイクが
日本人ああいう眉毛しないな

間接的に死ねと言われ続けている
被害妄想だとよく言われるけど、どう前向きに受け取っても
笑顔で死ねと言われているようにしか思えない
つらくはないけどしんどいし
お前なんかに言われなくたって死ぬ以外に私に残された道なんかねぇよボケ
と言っても意味もないことを言いたくて仕方がないジレンマ

死んでないだけで生きてるとは言い難い、と思う
建設的なことなにもしてないし
何の役にも立てないしもう消えたい

大体なんで生まれてきて今生きてるのかよくわからない
教えてもくれない、考えて出した答えは全否定
意味がわからない

よし、そろそろ死ぬぞ

うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
いやっほおぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおううううううううう
ぎゃあああああああああああああああああああ
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

むしょうに理由なくイライラしてる。
軽く躁転してんのかな。

いつも言い訳して逃げてばっかり
それで他人に尻ぬぐいさせて
お礼の一つもなく涼しい顔でいられる神経がわからない

あｐ−なんか意地悪な奴らに絡まれた
2ちゃんでこういうの続く事ってあるな
なんなんだろう凹む

発売されてないものを発売されたと言い張る知ったかぶり客うざいです

ムカつく
ゲームは出来るけどこっちには愛想も何も無しかよ

大丈夫大丈夫絶対に受かってる！
私は出来る子！
絶対大丈夫！

過食してえー
金も場所もない
金金金かーね

お前だけの問題じゃないんだよ
迷惑してるんだよこっちは！
そんな奴の味方してるお前も同罪だ馬鹿
さっさとしかるべき所へ入院しろ！！

あきゃあああああああああああああああああっ
やだやだやだめんどくせえええええええええええええええええええっ

分かっててわざと返事しない感じ？
あれからしばらく放置ってたことの報復か
大体直前にならないと気分乗らないって言うから気をつかってやってんだよ
ただ運ばれてくるモノ食ってりゃいい人生って楽でいいよな

分かってるけど仏頂面
今日多分イライラしてるんだ
明日でおしまい
好きなことだけ考えよう

だがしかし楽してるてめーに選択権なんてねえ
さっさと回答しろや

助けて
助けて
神様
ゆるして

まだストーカー続けんの？
回数多くなってきたし名前増えたから警察いくよ
不法侵入でも証拠残ってたから諦めな

ダメなの
これが私の精一杯なの
それが世間に認められないなら死ぬしかないね
価値がないってことだから

言いたいことあるなら作業してる時に言えばいいだろ。

終わったの見計らってからいちいち言ってくんな！ 先に言えよ。

ほんと性格悪いわ。

なんで休む筈のキモハゲが来てんだよ悪夢かよ
業務メールなのに語尾伸ばすとかマジできめえんだよ
大体普段より早くて視界に入った時点で最悪
鏡見ろよハゲ隠しに刈り上げてるけど目付きキモいんだよあと足音うるせえんだよ

ログインしてんのは分かってる
なんでいまメールしないのかマグロ野郎

あの勘違い女の近況聞いてざまみろって思った
アタシ芸術家だからー→ダサい店員
ふたりの男がいて迷っちゃう〜→絶対結婚するっ→その話はしないでえ

バカのくせに自分が一番賢いと思っているんだもん
立場も権利もないのに他人見下してがんばって可愛いアタシを気取るのやめてー
滑稽過ぎて涙出てくるわ
ただのごっついゴリラ女なのに

リアルのみならずネット上ですら誰とも会話しない状態が続くとき、
本当に困るのは会話のスキルが失われることではないでしょうか。
ものすごく落ち込んでいて、どうしても誰かと話したいと思うときでも、
会話のスキルさえあれば、（少なくともネットでなら）誰かと話すことはできるのですから。

子供のころ、母と父と祖母（同居）がしょっちゅう言い争ってる時期があって、
私は始終ビクビクしてて、離婚すればいいのにと思ってた。
中学生になった頃から家族とぜんぜん話さなくなって、大学入るときに家出たっきりだけど、
今思えば、母はＰＭＳだったんじゃないかな。今はそんなにピリピリしてないような感じだし。

ｂかやろう！！これも何もかも韓国中国のせいや!
NIHONNKARASIGOTOUBAIYAGATTE 日本から仕事奪いやがって恨んでも恨みきれん
民主党半日の奴ばっかり内閣に入れやがって、日本を潰しにかかってるのは
うっといんじゃー！！！！しねしねしねしねしねしねしね！！！！！！！！！！！！！！！
子供手当は乞食手当生活保護も乞食手当
朝鮮学校無償化ワラERUNA
在日特権と言い人権擁護法案なんて在日保護で言論封鎖じゃねーか！！！！
もうキレます！

お笑い系というのがよく分からん。テレビに出てる人って実は暗いだの静かだのよく言うじゃない。

昼休み中に目の前でごちゃごちゃうるせー
席で飯食う人間のことも考えろ
誰がどうしたとか本気でどうでもいい

なんでこっちちら見するんだよ
しかも振り返ってまで
なに?私があなたに何かしたの?

耳触りな声質を聞くと咳払いしたくなるけど
俺が代金を読み上げると必ず客がん゛ん゛っってするってことは
やっぱり俺の声が不快なんだろうなぁ
鼻と口の間から声出してるみたいって昔クラスメートに言われてたし

ああー結局返事が無い
なんかあの人たちが嫌いになってしまいそうだ
一人一人の問題をまとめて考えちゃいけないけど
ああああああああああ

何ボケてるんだ、自分。
あー最近、寝てると多汗。死にたい。

あのババアは小さい頃嫌味言われて以来どうも好きではなかったが
やっぱ基地だったか。家も離れてるし今まで問題はなかったけど
隣の空地で畑やりだしやがった
肥料がくせーわ、早朝からガタガタうるせーし、声でけーし
だいたいうちの塀にガンガンぶつけて物置くなや！
しかも裏山にペットボトル大量に投げ飛ばしてやがる！！氏ね！
会長が聞きに行ったら風で飛んでっただとよ
は？２ｍ近いフェンスあるのに乗り越えて行ったんすか？
そんな強風いつふいたよ？竜巻でもあったのかよ
だったら畑はなんで無事なんだよ糞が
百歩譲って故意じゃなかったとしても、自分のゴミだと認めたなら
拾いにいけや！！放置ってどういう神経してんだ糞ババア！
７０近い年寄りがモラルないことしてんじゃねーよ
そういえば孫と大喧嘩してたな。あんな糞ババアじゃ孫も反抗するわな
こんな田舎の町内に基地外がいたなんて鬱すぎるわ
環境だけはいいと思ってたのによ。マジ早く罰当たれ
畑全部枯れろ。ぶっ倒れろばーか

絶対に許さない

どいつもこいつも返事よこさねー
むかつく
明日とか週末とかすぐじゃん
こっちの都合も考えろや

直前に誘ってくんなボケー
今誘われてこれから映画って、行けるか自己中
親しい仲でもないのに

退職日が先月になったのはしかたがない。
だが、離職票がとどくのが来月ってなんだよ。
またいじめですか。あの職場は腐ってる。
あの職場だけじゃない。今までも、多分これからも
そういう場所しかもうないんだ。
そういうなかで社会復帰なんて絶望しかないだろ。
どんだけいい人になればいいんだよチクショー。

うー　胃が痛い

ログインしてんのにメール寄越さないとかしねまじでしね
こっちだって忙しいんだよインポ野郎
今朝からちょくちょくネットみてんのは分かってんだよ
前みたいなクソみたいな言い訳はもう通用しないからな
クソみたいなプライドにしがみついてるから
クソやさしくスルーしてやってんのにクソが

被害妄想ババァくたばれ

自己愛で全部他人のせいにするババア。
そんだけ言いたい放題言ってる割に
あたしに選択権とか拒否権無いのもわろすｗ
更年期なんですよねわかります。
流石昭和29年生まれｗｗｗ

おすすめですはっきり言って

こんな時間に電話してくんなよ…

クイズ君のことを知ってしまった
悲しい
でも、あまり思い出さないようにしよう

くそーうまくいかないもんだぜ

諦めて楽になろう
どうせ仕事は見つからないんだ
欲しい物は皆諦めてきたじゃないか
この先真っ暗でも良いじゃないか、下手な希望を持つより最初から投げた方がいい
それが無くたって生きていけるじゃないか無駄なお金を使わずに済んだじゃないか

何れ一人になっても、生活保護を貰いながら無気力に生きられる
親なんかどうだっていいんだもう全部諦めてしまえ
何もかも全部諦めれば何も考えずに済む
今あるものだけで満足できるような頭にすれば良い
諦めて楽になろう

余計な事は考えるな今は諦める事だけに集中しろ
死ぬのも諦めた
生きるのも諦めた
何もかも諦めた
何も考えたくない頭空っぽにしたい

全部諦めろ
全部諦めてしまえば楽になれる
全部諦めたい

あーお腹痛い帰りたい引きこもりたい

つらいよ!!
つらいよお!!助けて

あばばばばばば

あああああああああああああああああああああああ矢田矢田矢田矢田矢田矢田矢田矢田矢田yだyだ亜ｙ打やあだy打あやだ矢田矢田やぢゃｙぢゃｄｙぢゃぢゃｙだやだ「

入社一日めにして敵意を向けられる意味がわかりません

他の人は普通の人で過ごしやすいんだけど
あの人だけはちょっとねえ……
こっちは入社したてで敵意を向けられる落ち度はないとは思う
そもそも仕事もしていない内から落ち度も何もないし
人見知りにしては失礼な振る舞い
これがツン(デレ)というやつかー…と関心したが現実に見たら明らかに痛々しい
ツン(デレ)は二次元で充分です
だいたい新人に一方的に敵意を向けるってどれだけ可哀想な人だよ
そんな事をやっても損をするのはあの人自身なのに

それ以外は居心地よさそうな職場なので
他の従業員とは普通に話して早く仕事ができるよう頑張ろう
その人は仕事に支障が出ない限りスルーでいいや

あー死にたい消えたい^p^
そのほうが喜ぶ人多いわ
死にたいなあ

こっちは鬱が酷いって言ってんじゃん
一方的にメール送りつけてきて内容はくだらない恋愛相談
全部あんたが原因で招いたことなんだから自分で何とかしろ

被害者意識ばっかり強いねぇ
「あの言葉は一生忘れない」とか言うけどさ
あんたが他人に言った「一生忘れられない言葉」は
きれいさっぱり忘れてるんでしょ？

ホントに被害者意識ばっかり強いねｗ

なにがイライラするだ、そりゃこっちの台詞だ
大事な時には我関せずでどうでもいい時にズレた発言をしてくる
いいからあんたはあの人の味方でもしててやれよ
その方があんたにとっても何かと得だろ？
結局それがあんたが選んだあんたの人生なんだよ
人のせいにすんな

本当に自分の事しか考えてないんだな
いかに生活費からくすねて自分が食う菓子を買ったり遊びに使うか
いかに家事の手を抜いて遊ぶ時間を増やすか
それしか考えてないから家の中は荒れ放題で家族は栄養失調
病気の連れ合い働かせて専業のくせに何ふざけた事してんだよ出て行け

ＪＲＬ死ね。
もういい加減にしてくれ。

だからさあああああああああああああああ
こっちはやさしくきいてやってんだよ！！！！！！！！！！
自分から誘わないっていうから、さそってやってんだろうがマグロ野郎が！
きげんそこねちゃうからどうでちゅかってやさしくきいてってんだろうが
クソがクソが
こっちだって予定があるんだよクソが
てめー中心に世の中まわってんじゃねえよクソが

自分に対する怒りがいつか己れを焼き尽くすだろう

燃えるような恋がしたい

あのババア何？未だに思い出すとむしゃくしゃする。募集要項と労働時間二時間も違うし。
しらばっくれてんじゃねーよ！
なんかいろいろ私に期待してたみたいだけど、辞めてやったわ。ザマーミロ
音楽系の学校出てるからって遊んでたとか決めつけて。医療系がそんなにえらいか？
学校行ってるだか何だか知らんが。同級生可哀想。うざがられてるのにいい加減気付け。
さらに「私、若いでしょ？」って
60すぎのババアが何言ってんだよ

毎日毎日こうも飽きずに「自分可愛くてこまっちゃう☆」アピール出来るよね。
私が容姿で悩んでるの知ってて毎日言ってるの？
他人と比べてどうこうだとかマシだとか私に言って慰めてるつもりだろうけど慰めになってないよ？
ホントどの面下げて言ってるの？

ああいう口が軽いというか口がうまいやつというか気持ちが軽いやつはしねばいいのにな！
人の身体ペタペタ触って、出会えたんだからとかなんとかは身を固める男の言っていい台詞ではない。
何が出会えたんやけんそんなこと言わんでーだよ。泣く真似とかすんなよ。こっちはおかげでリスカのあとが消えません。
嫌いになろうなろうとした時に、抱き着くようなことしたのはなんなわけ。人の心を弄ぶんじゃねえよ。
軽々しい気持ちで好きとか言うんじゃねえよ。それなのにまだ１００％嫌いにも無感情にもなれない自分がきらい。
心の傷みに代えたら腕の傷なんか痛くないけれど、この傷痕を見る度にあの痛手を思い出しては憎くなるじゃないか。

ゴミ同然で眠らせっぱなしだった物が数千円とかになると妙に幸せを感じる
ココ半年で段ボール１０箱分くらい処分したな
部屋もスッキリしてきたし身辺整理がこんなにスッキリするものだったなんて
馬鹿みたいに撮り貯めてたＶＨＳも全然いらねー

ｱﾀﾏｲﾀｲ歯痛い
しにたい
もう最悪
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

電子レンジぶっ壊れたよコノヤロー
洗い物やまになるの嫌だからホットミルク飲めなかった
お腹が空いたからラーメン作って鍋から食ってる

あのクソバカアスペしね
仕事出来ないくせにしね
すぐヘタレて周りに見下されてやめちまえ

おなかいたい

なかなか痛みがひかない

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　痛いの痛いの飛んでけ〜
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

いるよ、存在してる理由：自スレ持ってます
やる気があればどこでもできる。
もう寝よう、ブログつけてるんだね、ぐれんちらすいよ
１５年間病気してたようなもんだからみんなより気も若いわかるよ
いや元から？
わからない
あなたほどの人がなぜあれほど長い期間ダメだったのか。
とにかく今は幸せなんだね？
よかった、おやすみなさい。

うざい。マジで潰れちまえ。みんなやってるとはいえ法律違反ですよ。
貴方にまかせていいかしら？とか
は？誰がやるかよ。
あーあ、辞めてスッキリした。お陰で私は今、望みだった職業につけてますよ。

なにあの国。ヤクザいい加減にしろ。
情報規制されてる国民の声なんかあてにならんわ。
図々しいって素敵なことですね。世の中ごねたもん勝ちですか？
やり方が汚い。自分の都合で過去をねじ曲げる
国民を傷つけた？嘘の情報でですか？
今までどうでもいいとか思ってたけど、今回は腹がたった

休日に酒を飲む
…友人とだと→楽しそう
…一人でだと→暗っ

休日にTV
…身内とだと→マッタリ幸せね
…一人でだと→廃人？ヒキ？

この違いはなんだ

他の事にも色々当てはまると思うが、お一人様に厳しい世の中よな。

休日デフォで一人ですが何か。

友人と飲んだくれて朝帰りが楽しいですか。仕事中に(そのせいで)眠いとほざくのはステータスですか。友人多いとそれだけで善ですか。多数決社会だからそれは良しとしても、休日に一人で家に居てさ、飲まずに大人しくしてるのは何故にいかんのだ。

体には悪くないぞ？

あああああああああああ
過食うぜぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くそばばあなのに痛い…事しか書けないくせに 差別されたから もう 何もいらんわ せいぜいパリかなんかに引越してこの世からでてくんな

嘘つきもあるけどあいつの場合忘れてるんだな〜・・・・・・・その程度のもんかよ
どんだけ忘れるの、なんか抜けてんのかよ
自分のいい事だけ覚えてて都合悪いことは覚えてないのかよーーーふざけんなああああ

まじうざいきもい
腹へったからってこっちくんなきもい
きもい早く独り暮らししたい
うざいんだよ

正直そんなに行きたくない。夜の城にもあまり興味がない
土曜の夜に街に出るのがな・・・人沢山いるだろうし
駐車場も満車だろうしお金かかるし。都会は苦手
休日前夜は家で一人のんびりするのが一番の幸せ
でもそんなこと言えない。せっかく誘ってくれるし
唯一の友人だし・・・付き合いも大事にしないといけない
行く〜！なんてノリノリの返事するけどこれが本音
誰にも言えない・・・一人が気楽。人付き合い苦手めんどい
でも一人ぼっちが長く続くと凹む。もうめんどくさい自分死にたい

明日、見たいテレビがある

せっかくの休みなのに何も進まない
修正しようとおもったけどUSBメモリ行方不明
アクセ作ろうと思ったのに昨日買った部品行方不明
探す本は物置が土砂崩れ起こしててむりぽ
写真の現像は同じくメモリ不明のためむりぽ
なんかもうやだぽ

Ａ店には「試着するときには店員に声かけてね。」の張り紙あったのに、
Ｂ店には張り紙なかったから、てっきり「Ｂ店は声かけいらないのかな？」と早とちりして
試着室に入ったら「お客様ー、試着の時は声かけてくださいー＞＜」と店員が飛んできた。
当然、周りの客の注目も浴びた。

うわわわわああああー、はずかしいいいいいいー
ぎゃああああ、無知でごめんさないいいーーーー
テラ闖入者で恥ずかしいいいいいいい
イヒヒヒイイイイイイイイーーアッーーーーーー！

負けず嫌いなのはいいけど、ひがんで言いがかりつけないでよ。
私がどれだけ練習したと思ってるのかね。明らかに練習量違うでしょ
それを「ひいき」とか「お気に入り」とかで流すのやめてくれない？
てか、自分の負けず嫌いに他人を巻き込むな。迷惑。自己中。お前なんかライバルに入れてねーよ

もうグズグズ言うな
こっちがどんだけ苦労したと思ってんだこのど低脳！！
くそがじゃあテメエで変えてみろや

ムカつく。そんなの優しさじゃねえ。しね。

人生強くてニューゲームしてる連中っておいしいね
まだ人生一周目。レベル上がらねええ

むかつくなあ
いちいちいらつくこと言って
嫌みったらしい
流石といったところか

少しでも知ってほしいからこっちはやっただけだ

あーもう生きててすんません
小さいことだと思いますが今現時点では大問題なんです私にとっては
死にたいくらいに

私が嫌い？

残念だがもう奴は受付けられん
いくら断ってもしつけーよ
もうお前に構ってる余裕はねえんだよ
正直着信ウゼー

秀才といってもありふれたレベルだったし
今現在まともに仕事してない壊れ具合なんだが
こんな奴の脳みそ当てにしなきゃならんて
あいつもどうかしてんだろうか

うざいのになんで着信とるの？
いい人きどり？

はっきり言わなきゃわからないよ
私本当に一生かけ続けると思うです^^
迷惑なら遠回しじゃなくてストレートに言いましょう

ふざけんな会社の馬鹿野郎が
潰れろカス

なつきくん死ねばいいと思うよ
嘘つき出会い厨さん

死ねばいいと思うよ
むしろ死ねよ

きめえんだよ出会い厨が
顔面凶器ふられればいいと思うよ
ロリコンとか。笑っちゃう
中学生なら自分をみて受け入れてくれると思った？
純粋な中学生はおまえみたいな気持ち悪いやつ好きじゃないよ

スクールデイズの誠くんと同じくらいカスですね
言わないくせに嘘つく
自分はもう無関係
あっちが勝手に関わってくる
めんどくさい、わるいのは言葉ちゃんだってね
嘘つきさん
私まだ拒否られてないよ
出会い厨の携帯番号、大学すれに書き込もうかな
死ねばいいのに

出会い厨じゃんね。
あのすれの子に、かわいいかわいい好き好きいってたじゃんきもちわる
きもちわるきもちわるきもちわるきもちわるきもちわるきもちわる
なつきくん死ねなつきくん死ねなつきくん死ねなつきくん死ね
嘘つきがｗ軽いねきもちわる
ロリコン変態犯罪者
留年して死ね

鬱でIQ20落ちの自分から見ても低脳だなんて可哀相だ
なんて感じてる自分にがっかりする
弱者の見下しなんて下らないことで心を落ち着けようなんて性格変わったな
見下げ果てた嫌な奴になった
眠い

てすと

私が「しつこい？」ってきいたら

「いや別にそんなことない」

そう言ったよね？

言ったんだよ？

都合いいね

ただの私の妄想にされる

ならこっちにも考えがあるから


おまえみたいなカスは死ねばいいんだよ




本当に死ね



死ねよ



死ね

飼ってる犬以外の全てが嫌。
家族のいない時にこっそりアムカやリスカする。
そういうときは犬が必死に足下で鳴く。
大丈夫、こんなもんで死ねたら苦労はしないよ。。。
自分の血が出る瞬間を見ると嬉しくなる。
すぐに血がとまってしまうのが残念でしょうがない。
でも怖くて深く切れない。
切った跡がピリピリ痛いのを犬が舐めるので
「痛いよ」って止める。
そして一緒に毛布の中に潜り込んで丸くなって眠るんだ。
「あんたが死んだら私も死ぬからね」
そう言うと老犬は私の鼻を舐める。

いろいろとうまくいかね
容量いっぱいでDVDにも書き込めないし
予約のバグどうにもならんし
せめててきぱき片付けようと思ったらレンズ液漏れて大惨事だし
あのバカはマイミク増やして喜んじゃってるし
ああいうときだけ積極的で早いんだよな
あとはただのマグロなのに
明日は楽しい日なのかな
身体動かしたからとりあえず鬱の悪化は防げそうだけど
宙ぶらりんな状態にかわりはない
根本的な解決は何もない
孤独は変わらない

大谷ｾｷｸﾞﾁ和之37才。出会い系&援助であたしとの10年を終わらせた。満足？自分さえよかろうが！人の人生返せ！嘘つかれ、裏切られ、心の安らぎを返せ！不幸になれ！地獄に落ちろ！

やっぱりどこいっても馴染めない、結果必ず孤立する...
大型二種と大型特殊とフォークリフトと玉掛けがあったら
職歴１４年間空白でもトラックドライバーで正社員として雇ってもらえるかなぁ
贅沢だよな、俺....

明らかにコメ待ちなのみえみえだからやめた
なんつーか誘い受けみたいな感じ？
構ってちゃんうざい
なんでいちいち構ってやらなきゃいけないのか
ずるずる引きずって自虐ネタ披露することになんの意味があるのか

もうどうでもいい。いっそ永遠に眠ったままになればいいのに。
父は統合失調症陰性。
トイレの時しか動かず、あとはずっとテレビに文句を言い続けている。
母は宗教にハマった。何を話していてもいつの間にか宗教関連の話に持っていく。
相談事をしても、「願いなさい」しかいわない。
もうこの２人とは会話することを諦めた。
けれど、成人するまで育て上げてくれた恩は忘れない。
弟２人はすでに逃げたから、私が身の回りの世話をしていかなくては。

まさかのデブ専にはびっくりしたよー
さすがのあたしもｗ
そっちの気があったんだねー
ああ　きみ自体がでぶだからねー
でもでぶもあんたみたいなクズ相手にしないでしょー？
んふふふー　楽しい　もうふっきれたよ
かわいそうな人だ。

うん、やっぱりあいつに一番会いたい
会いたいぞ
ほかのやつとかみんなどうでもいいんだよ

みんな死ねばいいのに！

言うだけならタダ、解決なんてしないけどもうやだ

辛いいいい誰か助けてくれええええええええええ

やばい淋しいリスカかODしたいけどどっちも仕事に差し支えが出るてかいっそのこと死にたくね？誰かかまってホントは死にたくないただ淋しいだけ淋しさに潰されそうなだけどうしたらいいの

本気になったら宣言
恋愛など邪魔臭いわ
仕事をする上では恋愛はスパイスでもなんでもない
めんどうな恋愛は仕事の邪魔
それよりエステにいったりした方がよっぽど落ち着くわ

体も心も調子悪い
しんどい…
眠りたい

あれは、もう来なくていいよ。
あの状態で終わりにしたってことは
それを容認した奴がほかにも複数いるってことだろ。
見えるとこだけきれいにして
大人がしかも子供の前でやることじゃないだろ。
もう来るな。クソが。

本当に金がなくて、働かないと死ぬから働くって人ばかりじゃないはず。
しかもその中には、人に迷惑かけることも厭わず働いてる人がいるはず。
どうしたらそんなはた迷惑なことができるわけ？
まともな人間のやることじゃない。

ヤッホー!!
ららんらんランドセルはっ
ててんてん天使のはーねっ
イエーイ！みんな死ねばいいと思うよ！
好き好き大好き超愛してる！

怖い

だるいよ

ﾏｼﾞでムカつく!!
あんたの事情なんて知らない
頭悪いんじゃない？

絵の上手い友達に「今度描いてよー」って言って放置され続けてる
周りの友達はみんな描いてもらってるのに
やっぱりあたしがブスだからなんだな。そりゃブスって描きようがないよね
口では「美人」とか「きれい」とか持ち上げるけど、化粧してようやく人並みてのは自分でも理解してる
でもやっぱり本心は違うんだ。心のなかでﾌﾟｷﾞｬｰなんだ。分かったよ
何も化粧しなくてもきれいな人がうらやましいよ
「化粧して人並みになろうと頑張ってるブス」が客観的評価だと分かったけど、
それを受け入れるのはまだきつい。キャラ変えないと恥ずかしさで死ねるわ多分
顎のラインとか鼻とか目とかどれも嫌いだ。写真見たら太ったブタすぎて死ねる

うぜえぇぇぇぇｗｗｗｗ
自分可愛いですアピールやめれ。
頼むから消えて。
早く帰りたい…

なんかすごくしんどいです
とても書きなぐれる気力こそなくて
ただ
その
フルボッコやめて

いいえ
被害妄想なら良いんですが
そうと割り切れない何かが
存在するんです
頭のせいですか？

普通だよ
こういうのは人間のキャパシティ超えてる

CMの｢クローゼットの匂いは夫の臭い。だから臭い〜♪｣という歌。
失礼にも程がある。
それに、今まで気にならなかった事(匂い)が気になりだして、ただでさえ神経質な人を余計神経質にさせるよ。
匂いだけでなく今は潔癖症を煽るような風潮があるがズボラなやつはズボラなので神経質な人間としては辛すぎ。

騒音レベルのカラオケを自信満々に聞かせないでくれ。
それは音痴って言うんだよ。鳥肌立つ。
気持ち悪い。やめれ。
…自覚ないんかな…
歌うなとは言わないから自重してくれ。

なんか粘着されてる？
部屋で普通に練習して週末にヒトカラで試すだけなんだけど？

歌詞覚えてるだけなんだけど？

派遣の人？

家族？

友達の派遣の友達？

家族はネットとは無縁です。

わざわざ「２ちゃんねる知ってるやってる」なんて言う奴いませんから。

ダメだった…
くっさ

仕事前だからってなんだっつーの！？
こっちも毎日早出で仕事してんだよっ！！！
あぁ夜勤乙、派遣って大変なんだねーｗｗｗ

何か人に被害妄想植え付けてる奴いるな、何知ってるか話せよ！？

やっぱりテキトーにレスつけてるだけか、粘着楽しい？

マクドナルドへ行きたい

s44W29Rp
bkPGC2KK

bkPGC2KKってさ、>>502に対してもあからさまなレスしてるよな。
嫌みだ、思いつきにしてもあからさますぎる。
こいつは人をうらやましがり嫉妬でレスして不愉快にさせる。
見た目コンプ、楽しみがある人に対しての反応が異常。

あいつらが不幸になってくたばりますように
こんな気持ちを捨てさり
この世の片隅でささやかな幸せを味わいながら
生きていけますように

>>503
>>508
このレス、自分が今機嫌がわりーからって人の弱みにつけこんで八つ当たりかよ！え？

クズめ

なんかなー被害妄想なのかなやっぱり‥薬飲んで寝よう…。

お騒がせしましたーー
(まぁ歌下手くそだよ。)

早稲田大学創造理工学部１年
現東京 元山梨
富士河口湖高校出身

心配して気を使ってやればつけ上がりやがって
引退でも何でもしろ
どうせお前なんて誰からも好かれてないんだから

怖い。怒られるの怖い。
あたしはアスペかって思う程仕事出来なくて
少ない睡眠時間の中の夢でも仕事で怒られる夢を見る。

それでも…吐血しながらも頑張るんだ。
自己陶酔でもイイ。
頑張れる気力に繋がればイイ。
もっと前見て歩け、あたし！
あたしはまだ、頑張れる！

私が悪いのか？
何でちゃんと本当のことを伝えてくれないの？
昔からそうだったよねアンタは。
何で相手ばっかり庇うんだ。
死ね糞兄弟！！！！

そんなに私の事嫌いか？何した？
どちらかいうと私の方が我慢してる方なんだけど
無神経で悪い事は全部人のせい都合が悪くなると黙り
友達であって友達じゃないね
こんなに憎んでる
お前が憎い！
私はシングルママで生きてくってあんた妊娠してんの気づかないで中絶できない程育ってたから仕方なく産んだんだろ？
中絶できてたら中絶してたくせに
何芯の強いママヅラしてんだよバーカ

>>496
はっきりと言っておこう
お前は八つ当たりがしたいだけだ
正義心から書き込んでいるのではなく、単なる嫉妬だ
あれにどれだけの想いが込められているのか分かっていない

>>1
＞【注意】書きこみに対するレスは御法度です。

具合悪ければ休ませてくれる職場に勤めてる人は羨ましいよ。
体調悪くて休むかもしれません…って
伝えただけでアレだもんな。
そのくせ具合が良くなった後に休ませてあげようか？って何？
体調悪いから良かったら休みたいって言ったんだが？
具合悪い＝サボりって決め付けてるんじゃねーよクソが

数年前にも同じような書き込みを見たことがあるんだが
揚げ足取りという認識しかないぞ
大丈夫かい？
何か新しく始めてみるのも楽しいよ

計画的犯行かｗ

ここのローカルルールってそうだっけ？
すぐに変更する議論をしてきます
中傷し放題じゃないっすか

あぼーん

変わりかたがわからない

無理無理無理無理無理無理無理無理ィ！！！

気づいてないわけないですよ わかってますよ。それでいいんだと思う、考え方が大人だね。
嫌いなら関わらなければいいしジョジョにフェードアウトしていけばいい、そのとおりです。
誰も何も悪くないし間違ってないよ。慣れてます慣れてます。なんでもうちょっとなのに我慢できないんだか
なにがそんな苦しいんだか。ちっぽけな悩みなのにね、別に人からどう思われようと本当にどうでもいいと思ってるのに
なにがそんなに辛いの？意味わからんね。痛いし。別に自分えむじゃないしこんなことしたくないし
何の解決にもならんし構ってほしいとかそういうわけじゃないよどう思われてもほんとどうでもいいし
意味わからなくなってきた今まであれ目指して生きてきたけどもうむりじゃんね　どーせむりっすよ一生消えないでしょう
なんでそこまでいつまでも何年も何年も粘着されなきゃならんのかしら　そんなに私のこと嫌いかそんなに憎いか
私あなたになんかした？なんで毎日毎日見えない敵と戦わなきゃならんのかしらね、痛いいたい・・・・はーあ
人って残酷だね。はっきり言ってくれなくても、言ってくれてもどっちの人間でもやっぱり傷つくものは傷つくよ
はっきりしすぎてる態度は正直傷つく。ああこの子私のこと嫌いなんだなって、だから作業かぶったときとか申し訳ないなっておもうよ
言わない人も、言ってくれればいいのにってそしたほうがずっと楽なのにって　言ってくれたら楽にはなったよ
だけどさ言わない人を言わせたってことはそれだけ自分がいやなことをしていたやつなんだなっていやなやつなんだなって
もうずっと嫌いだったんだろうよ　病んでるしねもともとやんでたけどもし病んでるおーらを最初から放ってたらどうしたんだろうね
それでも好きっていってくれた？いやないな　だったら　いいやもう考えるのやめよう
どっちにしろ私がこんな性格だからいけないんだろうよ。ほんと死ねばいいよね。死にたいさ。誰かとどめをさして
結構きてるよあともうちょっとで死ねそうなのに、それでもやっぱ期待してるんだ。ばかみたいだよね
こんなかすに輝かしい未来なんかあるわけないのにね。人生逃げてるだけだし、そんなやつ嫌いにきまってるじゃんね
会話もまともにできないしね、あいづちすら打てないしね。気持ち悪いよね。叩きたくもなるわな
中途半端に叩かないでもっと言ってよどうせなら　じわじわ苦しめられるように一気にどーんって底までおちたいよね
そしたら死ねるだろうな　だって死んでほしいからそういうことするんしょ？嫌がらせもそうっしょ
いいよやってもそのかわり生殺しにしないでね　私をちゃんところしてください

この甲斐性なしが！その歳でそれしか貰ってないの？
あーあ惨め

仕事にもう興味ない。
どうしても気持ちが離れてしまった。
「仕事に興味ないって奴は、つまり仕事が出来ないからなんだよ。」って
いう奴は真でください。

仕事に興味なくはないが、
｢高卒で頭カラッポのブサイクヴァカ女が１５も年上のオッサンに気に入られたら
コネで採用されるレベルの仕事なんだな｣と思ったら、大した仕事でもね〜なと
熱が冷めたというか、大して価値がないなと思うようになった。

あぁ〜あ…またやっちまった。酔いが醒めて正気に戻る。
ヤベ〜なぁ…

でもメンヘラーだとばれてる気がする。気がするだけにしておこう。
あー今日は何もできなかったﾖ

とりあえず、思い出さないようにしとこう。
はぁ…やだやだ…

何が「普通は〜になるはず」だ！お前がインチキ粘着ばっかりするから
精神おかしくしてその「普通」になれなかったんだろ。ふざけんな！

ざまみろとしか言いようがないな
周りの人間ふりまわしてやりたい放題してきた罰だろ
何者にもなれないという苦しみを知るといいよ

大いなる愛よ夢よこの空に描き
ワタシはただ○ろしたいこの広い大地

今まで何処行っても馬鹿にされ続けてた
なんだこの人生

怖…
心を弱めてる人が多い板でそんな発言…
メンヘラと異常者では全く違うな…

おー、怖…
別の人が見て被害妄想起こすとか想定できないのかね…

現世の仕事を終わらせて早々に逝きたいものですね
もうお迎えが見えて、ビビったことがあるんです
足取られまくりだから、逝けるわけがないんでしょうけど
あ…、もうちょっとだったのに…という感じでした

例えば、光とかが迎えに来るとしても、
現代人は自分のことを完全に肉体だと思い込んでる
だから、連れていくことができない
しかし、来るときは来るかもしれない

助けて

ツモってるのに打ち続けてる奴が暴れたり、
おかしな発言したりするかな？
他人に対しては敏感で、自分のこととなると鈍感なんだな
不特定多数による激しい暴言（若いから仕方ないのか？）
早く解放されることを願う
賃金を得ることに対しての冒涜、あなたは彼の命を殺そうとしている

いや、妄想で傷つけられたと言われても
私には何にもできませんので
全く面識がないので、止めていただけませんか？

大罪だ

結局は堂々巡りで埒があかなくてしょうがなくて
くだらない人間は死ねってだけなんだよ
死ぬしか無い

いくら長々と書いたって結局はそういうことなんだよな
容量の無駄遣いしなくてよかった
レス数は無駄にしちゃったけど。ごめんなさい

何の話？全く分からないよ？

こおうっちむうういてぇええ。

あーぞっとした

ばっきゃろーしんでしまえ
ふざけんなしね
クソでも食ってろこのボケ
くだらねえ事言ってんじゃねぇよクズ

こうなるだろうなって期待する時はその通りにいかないのなんでだろう
こうなるだろうなって悪い予想して最初からちょっと落胆してたりすると
意外にうまくいっちゃったりするのなんで？

自分の事は棚上げとか…

ああしにたい今日も明日も明後日もなんだろういつ死ぬのがベストかな

すまん
今、マジでギリギリなんだ
金の事じゃない
そう、

その日しかやってないんだって俺行けないわゴメン
って、は？いつ行きたいなんて言った？いつ誘った？
いやいや勝手に一人盛り上がって勝手に行く気でいたの？
前からライトアップにこだわってたけど行きたいのは自分でしょ
前も偉そうに「お前も来る？」的に誘ってきたけど
いつ行きたいなんて言ったよ？むしろ行きたくないからスルーしてたのに
察するってことできない？なんなの
あのイベントだって自分が行きたくてしょうがなかったんだろ
なのにお前も誘ってやるぞ的態度・・・イラつくわー
一人で行く勇気ないだけだろ。行っても一人カメラ夢中でつまんねーし
下手糞な腕前のピンボケ写真何百枚と見せられて…自慢すか
動画機能ついてるのについてないと言い張って
案の定ついてて事指摘したら黙り込んじゃったよ。悔しいすか
スペックも説明書も読んでないのバレて悔しいすか
ほんとプライド高くて自分よりいい物持たれたり
自分より知識持たれるのが悔しくて仕方ないんだよな

あーしょうもな

つらい

昔から人より劣ってた
もう疲れたよ
あーあ惨め

いや、止しておこう
そのときが来たら、お話しよう
ただの笑い話だから

あんたが怖いって言われたんじゃないの…

いちいちうるせーんだよ
そして嫌味かよ
なにが俺が我慢すればいいよ
ムカつく
甲斐性なしのくせに生意気なんだよ
悔しかったら一戸建て建ててみろよ
私に贅沢させろよ

どしてそんないつまでも粘着されなきゃいけないの？
おもしろい？ねえおもしろい？どこがおもしろいの？頭大丈夫？ストレス発散したいの？
私サンドバッグ扱いですか？痛いんですけど。頭？私は大丈夫じゃないよ！
おかげで脳のなんとかってのがくるってなんとかっていうアドレナリンみたいなのが異常だよｗｗ
ねえおもしろい？狂ってる人間みるのが好きなの？へんたいだね！そっかそっかそっかそっか！
私はいなきゃいいんだね、そうだね！嫌われてるよね、そんなの全然わかってるから
だからなるべく目立たないように生活してるじゃん、なに？もっと目立ったことしていいの？
だったら調子のっちゃうよ？おまえらいいかげんしつこいよ？なんなの？
そのつらで上から目線なの？ばかなの？市ねよ　ほんと　ただの馬鹿のくせにうぜーわ
数年後にはおまえらどこも就職できなくて困ってる姿が目にうかぶわ
自分のストレスをぶつけてたのしいかい？かわいそうな人だね。つらいことがあるんだろうね
人の悪口しかいえないの？集団で見下すことしかできないの？同じ言葉でせめることしかできないの？
語弊少ないんだろうな〜　学力に乏しいね！それじゃまだまだだとおもうよ＾＾＾
殺したいならもっとがんばってくれなきゃね。まじきもちわるいよね。あ、あの人だよ
おぇえええええ〜〜　私は全然あなたのこと知らないです。勝手に知り合い扱いすんな。
おまえみたいな頭悪くて性格もくそなやつ知り合いじゃねーよ。何勝手に紹介してんの？
げろはきそう。まじきもい。すとーかーですか。ぶさいくのすとーかーはお断りします

はいはいまた自分の気分に合わないことや分からないことはスルーしてやりすごすんですね
理由書いて反対してくれれば別にそれでいいのにそれをすると気まずくなるからって
敢えて返事しないことで察してもらおうっていう日本人的なアレ

家の鍵がない家の鍵がない家の鍵がない家の鍵がない
ドア開けて帰ってきたのに鍵がない
でかけられないでかけられないでかけられない

いらいらするいらいらするいらいらするいらいらするいらいらするいらいらするいらいらする

あぁ…また酒で失敗した。行ってはいけない店…ちゃんと守らないと。
うちの近所にはあんな店しかないからな…
全くクソタレめ。昨日はアソコに行った事だけが失敗だった。
懺悔…

人生のなかで明らかに運気が変わった…て時期は何回かあった。
が、ここ数年間の変化には少々振り回された感がある。

このスレマジで居心地がいい
チラシの裏スレだし流れも速いから独り言書いてもすぐ流れる
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/41116/1285857271/

俺って何やってんだろ…
バカかよ…
切り替えて行かんとな。昨日の汚点はあのクソマスターの店だけ。クタバレクソ
二度と行かない。

７時に横になってそのまま寝てしまったよ。
一度一時間くらいおきたけど…

こんな日々が続くと何の人生か分からんな。

海外部の性格悪い自己中クズ女がロッカー隣で顔あわせる度にヒステリー起こすから会社行きたくない。
どの飲み会でもヒステリー女の悪口出るくらい社内でめっちゃ嫌われてるんだから早く会社辞めろよ。
仕事しないで会社を長時間抜け出して外でダラダラさぼるような給料泥棒が調子こいてんじゃねえよブス

ねみーよクソがああああああ
誰にも会いたくない喋りたくないニコニコしたくない考えたくない嘘です本当はあの子達と会話したいんです弁当食べたいんだよ中途半端に放り出さないで…強くないんだよ弱いんだよ脆いんだよクソが
なんで？なんであそこになんで？話しかけてきたの？なんで？ねぇなんで？なんで？

ヤバいな、今月給料めちゃくちゃ少ないだろな。底辺パートな自分が嫌。
何で周りの似たような身分の友人はあんなに羽振りいいんだろ。
自分は一回に5000円の買い物するだけでも結構な冒険なのに。

頭いてぇこっち見るな

空気読めないよなースルーされて話題変えてるってことは
興味ないってことだよ。普通の人ならすぐ察して勘付くけどね
それをしつこく同じ話ばっか。みーんな苦笑いｗ
冷え切ったこの微妙な空気読めないかｗ
へーそうなんだーあー大変だねー（棒読み）
これさえ言っておけば満足かｗあんたつまらない長話はぜーんぶ聞き流されてますよｗ
気付かない人って本当気付かないんだよな

どこそこから連絡あったら電話して　って言ったから
言われたとおりにしたのに何で無言で切ってんだ…
客先の非常識ぶりにキレてたくせに自分だって大差ねえよ

言いたいことうまくまとめられなくて何だかイライラする
頭痛い

しにたい

提案に対する返事がないことを「困る」って言ってるのに
自分の提案が提案どおりにならないから腹を立てているのだという謎解釈

助けて、助けてよ
死にたい死にたいよ

ヘタレすぎだろwwwホント使えねえなwwwww
それともあれか、ただ単に嘘ぶっこいて浮気してるだけかwwwwww
別にどう思われても構わない
単純な嘘にも騙されるバカだって思われても構わない
嘘を嘘と知っていてもあえて口に出さないことの大切さも知ってる
あんなクソガキには理解出来ないだろうな
そういうバカには天罰が下ればいいと思うだけだ

昨日のカキコで怖じ気づいたかなwww
もともと空っぽだし切り捨てるのは簡単だが、
それすらもエネルギー要るんだよ
めんどくせー

しねっしねっシネッシネッシネッシネッネシッネシッネシッネシッ

あああああああああああああああああああああああああああああああ
しねやああああああああああああああああああああああああああああああああああ
助けろやああああああああああああああああああああああああああああああ

うるせーんだよ投稿させろや！！！！！！！！！！

ああああああああああああああああ助けて助けて助けて
嫌です嫌です嫌なんです売る背絵えええええええええええええええええええええええ
ぎゃ嗚呼ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ
しねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
しねしえねえええええええええええええええええええええええええ

ストレスかよ！！！！！！！！！！！！！？？？
あああああああああああめんどくせえええ
死にたいけどめんどくさいそんな日々
アイツは放置だし・・・・しらねーもうしらね
何もなかった事に知らなかったことにーーー
あーあー聞こえない聞こえないー
猫だけが友達さ〜

はいはいまた新規で出直し
ネットストーカーってほんとにいるんじゃないかって思いそうになるよ

さみしい。つらい。たすけて。

ムカつくんだよ甲斐性なしが！約束やぶるなやヘタレが！
何が死にたいよ
こっちが死にたいわ
私の20代返せよ！私の人生返せよ！お前のせいで私の未来真っ暗
甲斐性なしのくせにでかい態度とるなや！

禿のくせして生意気なんだよ甲斐性なしが！
その歳で給料それだけ？情けないわ
早く離婚したい
屑と別れたい

サトシ、そんな嘘をついて何か得になったのか？

起きてるけど何もしたくない泣きたい
やらなきゃいけないことはある沢山ある
クリエイティブなことは沢山
寝てる間にメールいっぱいきてたけど
返すのめんどくせえ
ほしいものはいっぱいあるけど

ほしいものはあるけど、気に入ったものがない
洗濯とか掃除でもしてるのがいいのかとりあえず
いろいろと宙ぶらりんすぎる
仕事も、恋愛も、いやあれ恋愛じゃねえだろ

ありゃ「嘘・大袈裟・紛らわしい」だ。マジで

イライラするイライラいりらいらいらいりありあいらいらいってるする
コンスタンじゃ収まんないよ・・・。
八つ当たりも自傷も鬱にもならないようにって難しい
一時間ごとに目が開くから脳も休まらん

耳鳴りに動悸肩首凝りに背中の筋肉痛激しい頭痛

どうしろっていうんだよ

あーうざい
もうあの台詞は聞き飽きたというか本当にうざい
本当やめてくれないかなイライラするし面白くないし
こっちはそのためにあの場所行ってるわけじゃないんだよ
他の事話したいんだよ毎回毎回同じこと、こちらから話題降っても無視して同じこと
かといって崩せば誰も来ないああうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい前の頃に戻りたい

他の人きてくださーいきてくださーいきてくださーいきてくださーい

短期は損気。沈黙は金。

もう死にたい

落合監督は何の睡眠薬を飲んでたんだろう

今度は自分が標的ですかそうですか
よかったね楽しいね自分だけ悲劇のヒロイン気取りで
どこにも居場所がない…眠れないし落ち着かない
最近ずっと隠れて泣いてばかりでもう疲れた

畜生！！！！！！！！！！！！
何でこんな薬に左右されなくちゃいけないんだ、親も少しはわかれよ！！！！！！

ああくそっ行きたくない…
もう辞めてしまおうか…入るんじゃなかったよ本当
行くのめんどくせースーツきたくないしよぉ
まじクソだよバックレたい

自分は家族と縁を切る運命なのかなぁ。
みんなが普通にやっていることが自分には出来ない。
苦しい。どうしよう。家を 出ても行くとこないよ…
どうしよう

あ、なんか孤独

助けて!!

お前らも一回なってみろよ！どんだけかわかるよ！死ね！

苦しい
楽になりたい

あーイライラする
言葉通じないしババアは不親切だし禁煙ルームだしストレス溜まる
早くホテル帰って酒飲もう

助けて…

死にたいごめんなさい

人のやる気に水かけるような奴いるよなー、楽しそうな人を見ているとイライラするんだろうけど。
そんな奴になんか言われても今まで聞いた試しないや
一時やる気なくすけど結局またやる気が復活して先に進めればもっと嬉しいし自己満足でもかまわない。
雑魚の言葉に耳を貸すのは時間の無駄。

はいはい、かまってちゃんワロスワロス。
いつも何語だか何だかわかんない媚び媚びの語尾付けて甘ったるい事言ってるくせに何かあれば「鬱なの」とか「落ちちゃった」とか「病み病み〜」とか馬鹿なの？
そろそろうんざりしてるんだよ、皆。
あげくの果てには心配して話聞くんならメールよこせ？は？ふざけてんの？
鬱を馬鹿にするのもいい加減にしたら？
病んだ私可哀相アピールするくらいだったら本当に精神病んで氏ねばいいのに。
「私かまってちゃんなのかな」とか自覚してるならなおさらだよ。

そういう奴らに限ってちやほやされる現実に腹立つわ。

猫に嫌われた

なんてこと言ってしまったんだ…最悪だ
嫌われたかなぁ嫌だな仲良くなりたかったのに

孤立しても良いやって思ってたのに、いざチャンスができるといつもこうだ
弱すぎる

新車じゃねーよ車検だから替わりの車だよ死ね

黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ

うっざけんなよ
バーロー
ホント、最低な奴なんだろうな
振り回されてるときは気付けなかったけどさ
今なら最低だって面と向かって言えるかもな
もう会う気ねぇーしぃー
２ちゃんに書いてる時点で情ねぇけどさ
心持ってかれてたのは事実だしな
ま、被害がこれで済んだのは幸いだなあ
しっかしムカつく　笑
笑える自分を褒めてあげよう♪

面接行ってきた。
趣味は？と聞かれ、答えられなかった。
事実、何一つとして趣味が無い。
特技は？と聞かれ、答えられなかった。
事実、何一つとして特技は無い。
・・・帰りに死にたくなったが、何とか我慢した。
しかしもう・・いい加減にしてくれ！！
爆発するぞ！！

涙を浮かべて不幸な娘を演じる。
己を恵まれないヒロインだと同情を誘う。
じつにあざといことだ。被害妄想だ。
他人を哂う権利がどこにある？
哂われるべきはお前ではないか。

その腕から血を滴らせろ。
腹を割き首を掻き切れ。
内臓を脳髄をさらけだし醜く死を迎えればいい。
美しいまでの醜い死こそが然るべき報いだ。

気づくのが遅すぎた
自分のせいなのにね
全部消したい　そしたらもう葛藤することもない
なんで生まれてきたんだろう
なんでこんなのが生まれちゃったんだろう
何も返せなくてごめんなさい
おねえちゃんの体と交換できたらいいのにね

数年前の話だけど、折られた肋骨がうずきだして怒り再爆発。
36歳にしてしゃ○もやめると言った事を信じた私が大馬鹿だったよ。
10何年もやってるこういうやつは更生するわけねーな。
私の無知さがこういう人の餌食になるんだってことがよく理解したよ。
人のお人好しぶりを逆手に取ってよくも嘘しか言わなかったな。
浮気やしゃ○を指摘したとたんに「お前は人を疑う病気だ。精神がおかしいから病院に行ってこい」だと！
この野郎、それはお前だよあほんだら。
人を骨折させといて本当常識ねーなお前。
別れた後も半年間くらいは、うらみメールやラブメールを何通もご苦労さん。内容も狂ってたよ。
１度も返事しなかったら、あげくにmixiまでご丁寧に登録し近況報告してくれてな、この野郎。
そんな奴が海外に出て行ってせいせいしてたところに、よくもFacebookで友達かもしれないって欄に顔だしてくれたな。
いっさいコミュニティサイトはやめた。これでよかった。
私の中では既にお前は死。一生他国を彷徨いつづけてくれ。

寂しい
どうしたらいいんだろう
自分が嫌い

寒い
トイレ行きたい
寒い
学校行かなきゃって
起きたら自分がニートなこと忘れてた…

時々妙なテンションになるのは病気な気がする
眠い

反省
それとも普通なのかな

慢性的に寝るの遅すぎて別人の肌質になってる…

ヘタレな上に逆怨みをした挙げ句ワン切りばっかしてくる不細工眼鏡野郎は地獄に堕ちろ。言いたい事があるならはっきり言え

こっちは休み無しで稼動させてるのに…
やる気ないなら外せよもう
そっちからお願いしてきたくせに
むかつく…

ていうか何したいの？どうしたいの？
気を使って来やすいようにまずはこっちから下手に出て
アプローチしたのに取りに来ようともしないし
何のために申請してきたわけ？

あーちょっとスッキリしたかな
いやこれからもずっとこんなじゃ収まらないな
その時はどうしてくれよう
さ、仕事に戻ろう

どうしてこんなうまくいかない人生なんだろう
もう疲れちゃったよ
努力しても痩せない
愛猫には嫌われる
友達とも疎遠
お金もない
疲れちゃった死にたい…

にゃーにゃーにゃーにゃーうるさいんだよ。
にゃーにゃー言って媚びて男受け狙ってるつもりなんだろうけど発情期のメスにしか聞こえないわ。うっさい。

痛いだるいだるいよだるいよ死ね殺せ死にたい

ネコが発情したときに鳴くのはオスなんだよ
メス猫は鳴かない。ケツあげてるだけ。

そんな目で俺を見るなよ
おまえもどうせ俺のことが嫌いなんだろ？
臓物をぶちまけてえ
おまえらのまえで腹の中から引きずり出したおれ自身の臓物を
おまえらに投げつけて死んでやりたい

ばーか、ばーか

アホだとは思ってたけど
話せば話すほど本当にアホだ
脳に瑕疵があるんだろうな
アホさ加減に驚くわ

何邪魔なのか？追っ払いたいのか？
ああなんなんだよ腹立つなあ
掛け合いのつもりなのかどっちだよもう普通に会話してくれよ
裏の読み合いとかもう嫌だ
素直に楽しんで生温い湯に浸かってるようなところだったのにいつから変わったんだよ
変えやがって畜生ｋｓｇ

ごめんなさい

仕返しとかしてもしょうがないし・・・もう関わらないのが一番だよね。
あいつは知的障害なんだからしょうがない。

違うよって言われても信じられない
考えても考えても原因がわからないのに無いと思えない。絶対何かやってる
でも自意識過剰かもしれない被害妄想かもしれない
あああもうこんなだから嫌われるんだ最低だ消えろ死ね消えろちくしょう

うざいうざいうざいまじうざい
人間関係まじめんどいもう嫌われたってよくね？いっか！はっはーうざいうざい
被害妄想でもいいやーああーもうめんどい
腹減った何か食うか

無視無視み〜んな無視かい
誰も答えてくれない
酷くない？

猫なんて飼わなきゃ良かった
耳に薬つけるの凄く嫌がってつけたら逃げて警戒して
傷口に消毒して薬ぬるのも嫌がって逃げて
私の事避けて
猫の為なんだよ
また耳痒くなってかいたら傷できるでしょう？
なんで私嫌われなきゃいけんの
もう嫌だあんな猫いらない

一言言わせて貰うが、糞場や七個が
｢本当に美意識が高い｣とか｢内面が磨かれている｣とか
鼻で笑っちゃうんですけどｗ

｢モテること｣しか頭に無い、薄っぺらで安っぽい俗物中の俗物やんけ。
アホか。

お前ら、｢安っぽい｣んだよ。

かっかゆいかゆいかゆいかゆいかゆいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ!!!!!!!!

ああもううぜえわ
ふざけんなよくそったれ

今までの事水に流せない程憎んでる
絶対許せない

(・´ω｀・)＝３

イエーイ666

イエーイ！イェイイエーイ！！！

双子のおねえちゃんにあれを頼むことにした

また天井裏にイタチが侵入しやがった
走り回ってうるさい
ネズミ取り仕掛けるのも嫌だし我慢するしかない。

もう！！！！

ペットが布団持っていって寒い
運動も頭の体操もまたやってない

メンヘラ治らない
死にたくない

朝っぱらからウシジマくん電車のなかで読んでるやつってなんなの
イケてる俺、とか思ってんのかな

アスペ母から産まれたことが最大の不幸
早く保険金だけ残して死なないかなあいつ
とち狂った挙句、被害妄想爆発とか意味不明
自分の感情ぶちまけて何とも思わない人間ってうらやましいな
こっちは仕事でも家でも感情押し殺して生きてるのに

せめて友達関係はと思ってもこっちもみんなとち狂い出して嫌
わざわざ見せる意味が分からない。そのまま放置でいい
本音のドロドロした感情見せて自分は不幸なんです、理解してよっておかしい
悲劇の主人公気取りとか笑える。そういう自分可愛い性格だから上手くいかないんだよ
人より受信感度強いから生々しい感情にあてられるとダメージくらうからやめて欲しい
誰にも分からないようひっそりどこかに書けよ。まるで不幸自慢合戦

糞場ってさぁ、七個とか上戸とか｢安っぽいもの｣が好きだよね。
安っぽさを誤魔化そうと、年食ったベテランのオッサンといつも抱き合わせｗ
｢自分が好きなものは、世界中の誰もが好きに決まってる！
だって、嫌う理由が思いつかないもん！｣・・て、アスペですか？

七個なんて、一重でブタ鼻で自己中ワガママで低学歴で老け顔でアラサーババアで
オッサン狙いのヤリマンだから嫌われてるんじゃ？ｗ

痛い
舌が痛い
痛いよ

うるさい！くそっやっちまった！
たすけてくれ
うるさい！うるさい！
なにめねだ帰れ！

休みたい。休みたい。あー、休みたい。死にたい。休みたい。
ネズミに噛まれる夢を見た。休みたい。休みたい。きつい。

つらすぎて笑えない。誰といても迷惑な気がする。私はひとりでいたほうがいい気がする。
心配してくれる人もいる、ごめんね心配かけたいわけじゃない。もうむりいけない。いい加減しつこい。
もうむりだ。あの人たちが迷惑、本当に迷惑。まじで嫌い。あいつまじ嫌い。しつこいんだよネチネチ気持ち悪いな。
どうして普通にすごそうとしてるのにじゃましてくるのかな。目立たない生活してるじゃん　何が不満なの？
何が不満なんだよ。いい加減しつこいんだよもう疲れた。なに死ねばいいの？
死んだらやめてくれんの？そんな死んでほしい？ああそうだね　今めっちゃ迷ってるよ

興味ない人の興味ない話に付き合うほどの苦痛はねーわ…

もうだめだあああああ

誰かっ助けて!!

友人を無くし職を無くし家族との関係もギクシャク
なんでうつになんかなってしまったんだろう…
今日また一つ年をとってしまったけど全然めでたくない
ただの首をくくるカウントダウンだよ

入社して半年も経ってないくせに社内いじめばっかしてんじゃねぇよ糞ババア
人にキモイって言う前に全てが醜い己を観ろよカスが！お前だけは絶対に許さんからな。

　♪ Å
♪ ／　＼　 ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
ヽ(´ﾟωﾟ;)ﾉ　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　 (　へ)　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　く　　　 ﾀﾝ

　♪ Å
♪ ／　＼　 ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
ヽ(;´ﾟωﾟ)ﾉ　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　 (へ　)　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　 　　>　　 ﾀﾝ

私に屈辱感味わせた奴らみんな苦しんで死ねや！

あの人すぐ狂気描写に走るなあ
ていうかあれってゲームだと割り切ってる人に対する皮肉漫画なのか？

何度人生を更正させようとしてきたことか。
もう疲れた。死にたい。てかなんか身体的に病んでる気がする。
とにかくあと何個かの用事を済ませたら死んでもいいんだぞ、自分。

うーごめんね楽して生きることに必死な甘えたでごめんね
最近自分が本当に病気なのか分からなくなってきた。ただの甘えたなんじゃない？
たださよなら

今日、7ｶ月お付き合いした人に、さよならした。好きだったｹﾄﾞ、たくさん傷ついた。病気ゆえ、迷惑も掛けた。うまくいく訳ないから、乗り気じゃなかったのに。そのうち、私の方が好きになってしまい。さよなら出来て相手には、良かった筈

朝鮮人は新自前

（　＾ω＾）おっおっおおっおっおっおおっおっ、
おおおっおっおおっおっおっおっおお、
おっおおっおっおっおお？

近所のアパートの男ども、うっるせーーんだよっ！！！
ハゲろハゲろ呪われろ

なるほど、僕は屑かっｗｗｗｗｗｗｗｗ
悲しいのうｗっｗｗｗｗｗ悔しいのうｗｗｗｗｗ

自分をうつに追い込んで人生滅茶苦茶にしたボダの友達を切ることに決めた。大好きだったけどもう嫌い。

少し大袈裟にメールを書いたことは反省してる。けど、彼女には沢山の人を傷付けたことを反省して自覚してほしい。

私は彼女のせいで仕事をクビになった。婚約者に振られて、新しい恋人も寝取られた。
彼女の元彼ふたりは彼女との浮気のせいで離婚。しかも片方は奥さんが中絶。沢山の男性が性病や女性不信になった。

さよなら。もう二度と会いたくない。

どうしてみんな大人になってしまうんだ。
大人なんて穢れてるし疲れるし嫌な事ばっかりだ。
大人なんてつまらない。ああ嫌だ嫌だ。

いつも、頑張りすぎるか怠けすぎるかの両極端だ
バランスよく行動したい
疲れる

疲れた

ああああああ。余計なことすんじゃなかった。

今すごい悲しくて泣きたくなってちょっと泣いたけど
あ、今日マスカラしたんだったマスカラが目に入るといけないから泣いちゃいけねー
と冷静な自分がいて涙止まった事にワロタ

先週はてめーがへたれたせいだからな
口先だけでなく申し訳ない気持ちがあるなら
今度はてめーからメールしろよ
つってもさあ、どーせしないんだろ
明日の夜までが常識ライン
金曜日中に何もしないならバカ認定
渡さなきゃいけないものはもう捨ててやる
こっちは週末あいてるって先に伝えてあるんだからな
それでも連絡しないならもうフェードアウト決定でいいや
試験続きで構うひまなんかねえよ

ヤリマンビッチはあいかわらずやりたい放題だよな
いつか刺されるか、性病かかりまくって野たれ死ねばいい

ただ不安。

寂しい寂しい寂しい寂しい
誰かと深く交わりたい
一人は寂しい
なのに人と居ると苦痛に変わる
なんだってんだ
あああああああああ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
一緒になろうよ一緒に居ようよ頂戴よ君がほしいよ
助けてよ寂しいよさび強いよ寂しいよさびっしいいよ
寂しい夜寂しい世寂しい世寂しいよ
死にたい

酔いが醒めて、思い出すと｢ヤバい事したな…｣と血の気がひきそになる。
あぁ、何回失敗しても治らない。体も心もボロボロだよ

あぁ懺悔。
しにたい

メンヘラになって自分の感情わからなくなってたけどやっぱり気持ち悪い

だるすぎて気持ち悪い

今までのはどさくさに紛れてながされてた感じ
すごく疲れた

疲れた
死にたいだるい
本気で死にたいんじゃないけど

他版見てると昔の正常な感覚思い出す
自分気持ち悪い
辛い死にたい

だるくて何もかもうざくて吐き出したい気分
死にたい自分うざい

気持ち悪い何あの自分吐き気する

全身倦怠感どっか行け

理解されない！理解されない！理解されない！
ああああああああああああああああああああ

訳がわからなくなって自分で気持ち悪い努力してた気もする
気持ち悪い死にたい

助けて
やつらを殺して

いつの間にか乗っ取るのやめてほしい
怠さが取れない人を当てにしたい死にたい

死にたくないけど死にたいくらい辛い

本当嫌だな

結局口だけなんだよなーもう疲れる、疲れた勝手にしろ
今まで無駄にしたけど・・・ゆるさねぇ時間じゃなくて何年ってゆるさねえ！！
消滅したかったらしろいちいち聞くな
ああああーーー疲れた

一言もないとかないわー

怖い嫌だ止めてくれ

うるせえ士ね！

つろうございますつろうございます

たすけてえたすけてえ

使えねぇなぁこの甲斐性なしが！ハゲ！
嫌味のオンパレードですか？
やりかけた事最後までやれや！だらしがないな
早く金返せ！
あ 甲斐性なしだから返せないって？じゃあ借りるなや！
腹立つなあムカつくかなあ

こっちもねぇ、言いたいこと十分の１もいわないで、我慢してますよっ。
あんたは、本当の独りを知らないから、
独りになりたいなりたいって…。
樹海にでも迷い込んでみ？
人に会いたくなるってｗ
人同士の関係なしが良いと言うのなら、天国に逝くことも念頭に置いた方が良い。
さあ、おゆきなさい！

金のないアル中と元ヤクザの女か
これ以上似合いのカップルはないだろうなぁ
滑稽なのは愛し合ってるとのたまう事
その悲しさに笑える
途中までは堕ちていくんだろうなぁ
土壇場で女に捨てられるのは明白
どこまでも悲しい

人の身体のことばかり気にしてない男っていないのかな
低次元というか
普通一緒に居て話しが合って楽しいかとか居心地が良いかだと思うのに
男性に対する崇高な男性像がガラガラ崩れていって幻滅
気持ち悪い
手に入れる前から他人の身体のこと物色してると思うと本当に気持ち悪い生物だと思う
よく思えば昔から気持ち悪いから男に好かれないように生きてきたんだと思う。
思い出した
本当気持ち悪い…
やだな…先が不安。
自分に自信がなくなると将来の金銭面の心配とか
理想から言えば養ってくれる精神面重視の女が欲しい。
それか普通じゃない特別な男。
外で稼げるたくましい女とかそういう男となら結婚したい
普通に考えたら気持ち悪いのに掲示板には更にキモいことが書いてあるから本当に吐き気がする。
風俗行けばって感じ。

やだな…本当に先が不安。
どうやって生きていけばいいんだろう
客観的に考えてもどうしたって気持ち悪いでしょ。
受け入れて欲しいくせに難癖つけてるとか普通に気持ち悪いでしょ。
私、自分が一生健康体で外で賢く稼げることが運命的に約束されていたら絶対に結婚もしないし、付き合うこともないと思う。

これからの自分の生存方法を考えると世の中性格悪すぎて頭痛いし気持ち悪い
他人から自分を守れない状態になんてなりたくなかった
ろくなことない人なんて嫌い
もう私は私の認める人としか絶対に付き合わない
変な同情しない
神様がこの先の未来私の理想の人に出会わせてくれるようにしてくれていればいいと思う。
これ以上苦しみたくない

消えろよ
できれば目の前で苦しんで○んでくれ

ぶにぶに(´-ω-｀)もにもに

先生が黒板に書いた文字が中学時代スイーツ（笑）が書いてたギャル文字でした。

俺と七個はカリスマ。
皆が俺と7個に注目して、羨ましがってる。
俺と七個を悪く言うやつらは全部妬み。
妬まれてて超気持ちいいｗｗｗｗｗｗｗｗゲラゲラｗｗｗｗｗ
マジ妬まれるって気分最高！！！！！！

でも、現実は会社が１００億の赤字。
七個もいつまで経っても大して売れずパッとしねー。
でもそんなの無視無視！！
俺たちを皆が羨んでる！気持ちいい！俺たちには生まれながらの才能があるんだよ！
カリスマ性があるんだよ！！ああ気持ちいいいいいいいいいいいいいい

赤字なんて気にしない！今にも潰れそうな部署なんて気にしない！
大して売れないのにアラサーになってる事なんて気にしない！
気持ちいい！！！！！！！１

俺たちは特別だから！！生まれながらの、一重のブタ鼻美形だからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いちいち追いかけてくるから気持ち悪いんだよー
何よ私が好きなわけ？？
嫌いな奴に人生かけてストーキングしてどうすんのよ
激しく時間の無駄遣いだし客観的に見てもその様子超気持ち悪いでしょ
本当に変な奴
何こんなとこまで追いかけてきてるのよ(>_<)スケベ変態

上戸の熱愛とか微塵も興味ね〜
上戸が出てるソフトＢのＣＭとか、来週から告知無く上戸からアッキーナに変わってても
誰も気にしねーよっていう。

みんなの知ってる俺は俺じゃない
今かっこつけてる場合じゃねーんだよ

なにが直前にならないと予定分からないだ
そういう奴に限って誘うと予定入ってるって言うんだよ
2回連続すっぽかしとかふざけるな

なんか！あんまり変なの貼るなよ〜
わけのわからんのだと答えようがないし少しはスレの空気読んだ質問してほしいよ。
まぁ自スレは存続していきたいからテキトーに答えておくか・・・

大丈夫？だの心配してますだの口先だけでなんも中身がないって気づかないのか
心配り出来る俺かっけーみたいなアピールがクソうざい
その他俺かわいそう、俺モテるアピールもうざい。うざいって言うかもはや気持ち悪い

なんで今日だけ引き返すんだ
眼中にないの丸わかりで一緒になるのもいや
ああいう苦労知らずは撲滅されろ

痛い苦しい死にたい殺して嫌だ死ぬのは嫌だ死にたい痛い助けて助けて誰か助けて

具合悪い

糞つまんない長文で返事する人って、何考えてんのかなぁ

昼休みもため息はあはあつきながらキーボードばちばち打って
こんなに具合悪いのに頑張ってんですアピールいらね
こういう勘違いバカはさっさと死ねばいいのに

あー、凍りついた。
お地蔵さんの写真になんか写ってるかもーいや気のせいだろうと
母に電話かけようとしたら変な音が聞こえた。今までこんなことなかったのに。

「楽しいことややりたいことは出来る」以外は
典型的な定型うつ症状なんだけど
好きなことは出来るからやっぱり非定型うつなんだろうか
自傷欲求も希死念慮もあるから辛い
楽しい時間がある分
それが終わった後の落ち込みが半端ない

ただの風邪なのに
私重症アピールとか要らないから。そんなに構って欲しいのか。ネットしてないで大人しく寝てろ。
ああいうところがなければ可愛いのに、ウザい。

メール返事忘れてた、風邪ひいた、次はどういう言い訳すんのかな
もう言い訳しないで返事なしパターンかな
それなら切る理由も出来て、物もさっさと処分出来るんだが

自分キモいおー

死ねよクソ店員ども。
感じ悪すぎ。
そのうちクレーム入ってきてクビになるんじゃねーの？

仕事中に空気読まずバリバリネサフして2ｃｈに書き込みまで
しちゃってたことは悪かったと思うし反省している。

しかしなー、気まぐれのわけワカラン仕事の振り方をしてくるオサーンと
硫黄と下水の臭いを足して２で割ったような毒ガス級の口臭を放つオバサンが
向かいにいて終始その臭いにさらされていたら誰だって心壊れるわ。
でも全部私のせいなんですね。ハイハイwwww

ああまたイライラしてきた
まさにミイラとりが云々とはこのことか
非常識な人間が多すぎて怖い

ごめん吐き出させて
しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ﾊｧ…。

あー、なんかおわった
その気がなかったのにしたいっていうからした
別に悪そうな感じじゃなかったし
もっと仲良くなってもいいと思ってがんばったのに
何度もドタキャンされた挙句、返事なにもこない
なんかもう完全FOする気みたいだ
その気にさせといてそりゃねえわ
なんでああいう性格最悪なのとやっちゃうんだろ

いや、最悪ではないな一般的には
全てにおいて他人に丸投げっていうずるい性格
甘やかされるんだな
そりゃ顔いいもんな相手にこまんねえだろ
だからいやなんだよ
いまいち信用ならなかった

だめだあだめだあだめだあだめだあだめだあ
私はだめだ！！！！！！！！

やべえええ間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない間に合わない！！！！！

リア充に重税を課すべき
DQNもリア充もかわらん
タバコの値段上がるならリア充が外で遊ぶ施設の金も値上げするべき

助けて苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい誰か助けてうわああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

神様神様神様神様神様

殺して嫌だ死にたい苦しい苦しい苦しい

やっと安定がとれてきてたのに
失恋板のカキコミ見てたらまた情緒不安定に・・
あんま見んようにしよう　

大丈夫ですか？

うっざ

何でそこに自動販売機があるんだよ！

げすで卑しい奴は氏ね

オクで落札したはいいが
出品者が自分の説明不足は棚に上げてこっちをdisってくるよー
あーむかつくコノヤロー
商品はほしかったやつだが何だかケチがついたなあもう。
でもキャンセルすんのもかえって面倒だし。クソー。
ググレだぁ？、そっちこそそのぐらいのこと書いとけや！
ああもうああああああああああああ！！！

いやな年寄り。
とんちんかん的外れおばか思考＆被害妄想。
うざくいやな感情でできた心のないチンケな生き物。
わざとらしいあてつけがましい行動。。。
長生きしそう。年取ると自分でいやじゃなくなるのか。
もともとそんな世界の住人か。。山形おしんの継母ワールド。

しんどい

おまいが大大大好きな七個とアヤ
七個はあっさり二股したうえ別のオッサンとラブラブ
アヤは同年代の彼氏と別れて金持ち４０代のオッサンとケコーン

七個とアヤを１０年も追いかけてたお前は相手もいず悲惨な４０代高齢独身
その悲惨な人生の鬱憤を２ちゃんで発散する薄気味悪さ

七個とアヤを追いかけてたお前の人生、幸せなの？ブゲラ
今後も、アラサーの老け顔になった七個とアヤを５０過ぎても追いかけて
２ちゃんに７個ステキ！アヤちゃんカリスマすぎる！とか書き込む人生送るの？

悲惨すぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そのうち、７個もアヤも別の男とヤリまくって子供をボコボコ産むんだろうにねｗ

別に全てお前に対して言ってる訳じゃねーよｗ
今の職場の５歳上の上司が、人のロッカー勝手に開けて
人のものを物色したりするストーカーしててキモいって話ｗ
その上司、自分に対しては絶対に怒らないし、しょっちゅう話し掛けてくるし
超優しいｗ

お前だけとの関係で生きてないっての。
お前なんか、業界３０位くらいの売れない地味な会社で
地味に生きるだけの性格のひん曲がった中年だろ。
何でお前にばかりテレパシー送ってるんだよｗ送らねぇよ。
お前もキモい自意識過剰だなｗ
もしかして私の事好きなの？なんてな。

あ、こういう思わせぶりで中年がまた食いついてくるのか。

殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい殺してやりたい

スイッチ切って人生終わらせたい

ねーねーどこにもいかないで　
そばにいて
はなしを聞かせて

また捨て置かれるのか…

うお、うすたって結婚したのかΣ(ﾟДﾟ)
おめおめ

うそばっかりだもん、あの人…

ｋｔｋｒ

あとひとつ
コンプは無理だな

なんで私が願った事が裏目にでるわけ？
そんなに神様に嫌われてるの？
生き地獄だよ
叶ってくれよ願い事
あーもう嫌だ問題だらけで

いいなぁ…なんで私だけ…

やりにくいなぁ疲れるし、また傷つくんだろうな

私ね、存在するよ？
いないと思ったら大間違い。
しかも特権階級に位置する
だって専用の居場所があるもんね。
ただ、今は趣味に仕事に大忙しなんでくだらない争いには興味ないんです。一応の結果を出した時点でその件についてはもう関係ないんですよ。
いつまでも引きずって終わらない論争が実に滑稽。

やめて欲しいとお願いしているのに、
平気で人の嫌がることを出来る人間ってなんなんだ？
真面目に脳の欠陥か？バカ女め

早く寝たいなぁ、起きたら今までの成果を試す時。
あとは努力次第、前人未踏の地へいざ！

娘の歌唱力に嫉妬する母って何よ？
確かに私は、唄上手いよ。
歌手になりたかったけど、社会不安障害を発症して、なかなか難しいｗ
ダムともですら、公開を躊躇っている。
綺麗なビブラートは、無用の長物ですかｗ
ＩＣレコーダーも、母は厭な代物ですか？
もう、母のヤケクソには、付き合えないとです！
全く、狭いアパートで、ボイトレもろくに出来ないというのに…。
32年ぶりに働く？
はっはっはｗ

で〜きる〜かなぁ〜ｗｗ

あそこにいる時だけは外見の話とか出てこないから自分の外見の醜さとか忘れられたのにぶち壊しにされた。
よりによって尊敬し憧れてる人に。
男顔の長身ブスだって改めて思い知らされた、私なんかが好意をもっていたとして話かけても相手には嫌がらせだろうな。
もう恐くて恐くて行きたくない。

全部あいつのせいだ

３年近く騙し続けてむかつく
騙されてた自分もﾌﾟｷﾞｬｰｗｗ
もうお前関係の物捨てたわ
生理的に受付ねえ！！！！！
口だけチビ自己中ドキュン負けず嫌いカタラー自分勝手気が利かない
あーあーーーー！！先進もうぜ俺！！！

逃げとってもしゃあないやろ
やることやろうや

昨日から頑張ろうと 必死でやってるのに 体が言うことをきいてくれない…

やらなきゃいけないこと たくさんあるのに…


私のバカーーーッ！！

面倒でしゃーない
自分が何したいかが自分自身分からん
頭が空っぽ、心も空っぽ
どーしよーもねーわ
大学行きたいけど面倒で、勉強したいけど出来なくって、もう何もしたくない
どっか一人暮らししたい
そんでもって誰にも干渉されずに生きたい
最期が早く来ないかな

死にたい

やばい絶対聞こえていた
どうしようどうしようどうしよう

つらいなあつらいなあ
しんどい

面倒な病気になりやがって面倒臭くてたまらん

関口和之、司ね〜毎日てめ〜の、司を願っております

なんでこんな暑いんだよ
10月は10月らしくしてろ夏死ねｳﾞｫｹ

あーやだやだ

なんであるもので作ろうとしないんだ。せっかく湧いたモチベーションのために買い物しなきゃっておかしいだろう。
買い物したらそこで満足してしまうことに気付けよ。あーでも欲しいなー、なくなったらどうしようと考えてしまう。
お金ないのにね、ないのにねお金はね。あー、風呂に入るのがたいへんめんどうです。ちょっとの買い物でも満足できたころに戻りたい。
どんなに朝早くに起きても風呂にだけは入らないと！と朝の５時半に起きてたあの頃に戻りたい。なんだ、私の人生はあそこで力を使い果たしてしまったの？
朝はトースト２枚食べて手術を受ける朝、母は私に電話をかけてきてくれた。がんばってねと言って切った記憶。理科のテスト受けた日のこと。

消えたい
誰の記憶にも残らずに
誰とも関わらずに
自分が生きていたという記録全てが無くなればいい

松茸いただきましたー(oﾟωﾟo)
ありがとうございます

おんどりゃああ…orz

関口和之！司ね〜

30分前に寝ればよかった
具合悪くなってきた

ひさびさにワガママ全開きたこれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ホント顔はいいけど性格最悪だと思うあのコ
なんかさー気を遣ってる自分をアピールしてるけど
実はめっさ周りが自分に合わせてくれないと機嫌悪くするよね
じゃーどうすればよかったのかなー
メチャクチャな生活送るあんたに合わせてあげればよかったのかな

ああもう、三連休なんもできんかったわ、くそ

情けなくて死にたくなる、本当
ダメ人間すぎる

陰険陰湿な上司本当に死ね！！

くそ祖父！おんどれの道具は全部オレが持っていったるど！

規制で書き込めない。。。

天下太平。国家安寧。
すっきり出来なかったけど、もう寝よう。

朝からイライラ周りの乗客がクソすぎる
骸骨ババアなにひとのこと押し退けてんだよガリガリで気持ち悪い
全部あのクソビッチのせいだ
あいつ絶対他人のせいにしてそう
ああいうとこがまともじゃない
病んでる。ナチュラルおかしい
いつか無理心中道連れにされるか刺されるか
HIVにでもかかって醜く死んでくんねえかな
常識ないやつと関わるとまともな人間みんな病むわ

リア充新人どもは死ね
蹴っ飛ばして謝りもしない
キャバみたいに濃いメイクして会社くんな

寂しいよさビシ夜寂しい寂しい寂しい寂しいさびしいさびしいさびいしいさびしいよ
寂しい夜寂しい世寂しい世寂しい世寂しいよサビｼｲよサビｼｲよサビｼｲとサビsにあんぢあんづなうｐなｊｄｇｆｈｈｊｊｌ；
寂しい夜おお寂しい世寂しい寂しい寂しいさび石井寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつき
うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつき
うそつきうそつきうそつき
うそつきうそつきうそつきうそつき
何か言えよ放置か？逃げか？
うそつきうそつきうそつきうそつきやっぱりくちだけのうそつきなんだね〜
もおおおーーーあれ返せよーーーなんの為にかったんだよーーーーふざけんなああああ
うそつきうそつきうそつきうそつきうそつき

これ逃したら次はないぞと思いながら行動に移せない
電車一本乗り過ごすのとは意味が違うんだから頑張れよもっと
何が厭って、そうやって機会逃すたびに焦ってイライラするのわかってるのに
全部見ない振りしてやりすごそうとしてる自分が嫌だ、消えればいい

関口和之37才・大谷中・伊奈高卒→わらべや大宮夜勤・常に性病持ち、援助&出会い系ﾏﾆｱ。携帯は常に指紋ﾛｯｸ、ﾄﾞｺﾓ▽9▽24134762

どうしたら周りに迷惑を掛けず死ねるか考えてしまう
鬱が酷かった時は死ねるなら死んでいただろう
死にたいのにどこか冷静な部分がある自分が嫌だ

体がだるいです。全身ひどい倦怠感があります。

どうせ死ぬなら自分を馬鹿にした世の中に迷惑かけて死ぬべき

ふざけんな。毎日毎日、怒鳴り声ばっかり聞かせやがって。
それが怖い人もいるんだよ。

何でそんな良かれと思って……みたいな雰囲気になるの？
自分の要望押し通した結果じゃん
私の調子が悪いの分かってたよね？
そんな態度されたら私が悪いみたいじゃないか
何でこっちが申し訳ないと思ったり気使ったりしないといけないんだ

あの、本当に大好きです。
いつも朝貴方がそばで寝ているのを想像します。
生きてれば生きていけば見ることが出来るかもって
もう嫌われてるみたいなので、もう好きとは言えないので
だけど、本当に大好きです。
貴方は誰よりかっこいいし、完璧だし天才で皆に嫉妬される。
嫉妬されることを幸せと思ってください。
たまに恥ずかしい思い出が思い出されても、大丈夫です。貴方はそれでも
かっこいいです。恥ずかしいことなどありません。
他人の目を気にしないでください。
貴方は本当に本当に素敵な人です。
貴方がひどいことを言われても死ねって冷たく言われても
私の中で貴方は永遠に存在することを約束します。
大丈夫よ、貴方が嫌いになる前にきっと私はこの世に居ないから
すべてを整理して最後に笑顔見たらもういいよとしようと
私は依存するため貴方を愛したのではありません。
愛したから依存した。周りの人全員を利用しようとしても
貴方を利用したことはするつもりは決してありません。
私がした行為は本当にしたくてしたわけではないです。
私は感情が間違っていた、
心が壊れて壊れて愛すべきの人を憎んだ
それは本心じゃないよ
元気で居てください遺書みたいで気持ち悪くても勘弁してください

いでい死ね
豚

盗聴盗撮は北朝鮮カルトの十八番
ヤクザにカメラを設置させてます

俺女僕女うわぁぁぁぁぁ…と思ってたら更にﾁｭﾌﾟであることも判りダブルで('A`)
あと、文末に←付けるのなんも面白くないからいい加減廃れろ

面倒な病気になりやがって面倒臭いなぁ
あのヤブ医者
一向に良くならんべ馬鹿野郎金返せ
へぼ医者

なにもない
死にたい 空っぽの自分なんで生きてるんだろう

働いてる人が働いてない人に多めに金払わせるってどういうこと？
底意地の悪さが伝わった。
せめて折半にしろよ。普通だろ。
最後にはそれでもたりなさそうだから再度清算で倍に払ってやったけど。
お前の貧乏根性と妬みがほんものとわかった1日でした。
働いてないから奢ってもらうとはこちらも思ってないよ。
でもな、６歳も年上で働いているならちょっと大人な対応しろつーの。
働いてなくてもあんたんちは金持ちなんだからどうにかなるでしょって態度。
なんだそのくそ根性のわるい性格。そういう人から多めに払ってもらって
気分が良くなるというのは精神的になんかあるだろうな。

いつも思うけど、悪気とかなんとかじゃなくて素で失礼なことを言ってしまうところに気付いてないんだろうな。気付いてても悪気を感じない性格なんだろうな。
カッコウがラフ過ぎない〜、まだ去年の方がかわいかったって、傷付きますた。
ラフ過ぎてごめんなさーい。しかし、ユニルックの去年より遥かにお金はかけてるんですよ。ユニクロの方がマシだったのか。
職場での私物のあふれっぷりからしても精神的にアレな特有さが感じられることは事実。趣味は人間ジャッジという人が大嫌い。
そういう人に限って我が身はたいしたことない。何様だよ。

何でも冗談だったと言えば許されると思ってんのかよ
冗談だったと言い張れば相手が悪い事になると思ってんのかよ
みんな黙っててもいつもお前のせいで空気悪くなると思ってんだよ
付きまとってくるなよ嫌われ者のくせに

二十代も後半になってふわふわポエマーとか気持ち悪いなよく考えたら
今はまだ顔だけで許されてるけど、あと十年くらいしていい具合に発酵すればいいのに
よくファッションが昔のまま止まってるババアとかいるじゃんあんな感じ
気持ち悪い思春期とやらのなかでいつまでも泥んこ遊びにふけってるみたいだ

侵略者の多きことよ

メイクの話しなんてどうでもいいんだよ、お前。
ここは病院で私は患者でお前はナースだろ。
しかもお前三十五くらいだって言ってたろ、私より年上なのになんだそのきゃぴきゃぴ(死語)
振りは。ドン引きだよ。つか、病気でいったのになにがまつげながぁぁ〜い(はぁと)だ
怒りというかあきれるわ。
こんなやつが給料もらってていいの。
欝のときも
自分が嫌いなの？とかいわれたし。

生きてる意味ねー
生きててごめんなさい
ごめんなさいお母さん

生きてくって、めんどくせー
ああめんどくせー
楽しい事なんてないのに何で生きてるんだろうね
親がいなければとっくに死んでるのに
めんどくせー

なんでこんなに気が小さいのか…　
しかも内弁慶だから嫌になる　
些細なことでずっと後悔して酒飲まなきゃ忘れられないなら、なんであの時ちょっとした言葉がでなかったんだ　
心の中で自分に言い訳してないで、立ち向かおう　
本当に些細なことなんだから　
それでこんなにハゲそうなほど心配になるんなら、口に出して言ったほうがいい　
絶対いい。明日から必ずやる。もう尻込みしない　
自分にはこの仕事しかないんだから、舐められちゃいけない　
口に出さなきゃ舐められるだけだ　
ことなかれ主義なんて駄目だ駄目だ駄目だ　
自分はいい年なんだから、大人なんだから　
明日からは必ず。後悔して悩むよりは必ずやる　
悩んだ時はこの書き込みを思い出そう……　
頑張れ自分　

ああああめんどい　でもはやくんえたいし、がんがるか。。。

はあぁ
何でこうなんだろう
何やるにもイライラしてきたよこんにゃ
うちが間違ってんの？
殼ぶち破りたい。私が主人公の楽しい世界に戻りたい。蚊帳の外は嫌、視聴者は嫌。なんなのコレ…
うちだってわざとやってるんじゃないコミュニケーションとれないだけ
文句いうなら新鮮な空気ちょうだい
ネットでも嫌われるうちは特別な存在？？
水道管を止めたい。きゅっきゅってしめたら縄をちょうだい。
私と皆でらんでぶー？ほらランデブー！！！

砂のようにサラサラと飛んでいきたいならさっさと消えろ！お前の味方なんか誰もいないんだからよ！

ゆうつ ふあん ゆうつ ゆうつ 記憶を消したい

しにたいしにたいしにたい

いいじゃん別に

平穏に過ごしたいのに

最近感性鈍りまくってたな、生ける肉塊に光らぬ目
もっと研ぎ澄まして病んだ輝き放つあの瞳を取り戻そうか
どうせ人は寄りつかないんだ　そろそろ覚悟を決めたい
たった一度の人生だ　こんなふうに今まで来ちゃったことは変えられない
街ゆく人の思考も変えらえない
おれは何に気をつかってんだ？なんで気をつかってんだ？
やさしさ？じゃないだろ？　優しさの演技だろ　ピエロだ　
まず自分ありきだ　そこから他者への優しさも発揮できる
空っぽの優しさばら撒いて、心の空虚な部分が少しでも満たされたか？いつだって不満だろ
なんにもならないことをして自分が生きづらいってお笑い草だな
自己中になれってこととは違う　いまだって見方を変えれば自己中で思いあがってるわけだし
でも、主体的に生きなければいけない　
周りに合わせるのはもう無理だわ　そういう性質だからもうそこは何と言われようとしゃーない
さんざん無理してかっこつけたり無感覚装ってきたけど
おれは俺の生きやすいように生きさせてもらうわ
そして自分の周りの人とのつながりを大事に生きてく
いつか他人のために自分は生きてるんだって思えたら最高

だからもうあれだ　うつけ者でええねん俺はって感じだ　それで世にでてこーっと
関西弁かっけぇな　ソウルが語感とマッチするね　いつか関西で暮らしてみたいな
思考散り散りだ　寝よう

いつまでもかばえねーからな
もう知らん
アーマゲドン来たら俺はもうシカトぶっこくから

なんでもかんでもやればいいとか無責任なこというなばか

なんでチュプってあんなにKYなんだ？
ゲームコミュで昼夜問わず延々と旦那と子供の話はいらねえ…
場所をわきまえてくれ

孤独。恐怖。一人でまた戦う日々がやってくるのかな。
死にたい

さみしいよう

人の声がウザい
苛々してくる
もう立派な気違いだ

学生の時未成年犯罪のニュースを見ながら親からあんな事件起こさないでよって言われたり、漫画が病んだ方向へいったからって続きを隠されたりしたのは
昔からそう思われてたってことなんだろうな

キザったらしいことよくいうわさすがポエマー
いっつもカッコつけたこと言うと現実に裏切られてるよな
現実認識が足らないってか脳みそお花畑

思わせ振りなこと書いてさもリア充みたいに振る舞えるもんだ笑っちゃう
それを信じて振り回されるのはもっとバカだけど
ネットのなかなら言うだけ自由だもんねー

心と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

うわああああっあっあー
あああああいやだああああああ
ぎゃああああああああああああああ
にゃあああぁあぁああぁああああぁああ
のぉぉおおおおおおおおーーー
うぅううううぅっっうー
ハァハァ

助けて死にたい

ふはははははは

死にたいのはもちろんだけど、死ねばいいのになーとふと思い詰めてる自分がいる。
今ならなんつーか、極度のナルシスト？人間関係の適度な距離感が分からない残念な人なんだなーと思うけど、
不幸のどん底に落ちちゃいな、と思う自分がいる。
新米のこの時期に去年の米を送るとかナメてるのかなーとちょっと思う。よくは分からんけども。

今日休みか〜
電話するの怖い
素直に頼めばよかった

私の金の事で姉と母が話している。
計画性がないだのなんだの
うるせーんだよチンカス共

おーい！
またおならがどうのこうのとかよく平気で下品な話書けるね。
某携帯ペットゲームにもおならさせてておならくさいとかテロップ出してて
実はお前おなら大好きなんじゃないの？
あとマックのなにか限定メニューだったか？それもくさいとか書いてたけど
一番くさいのはお前だよｗｗｗｗｗｗ
ストーカー糞女！氏ね！

ほ〜〜〜ら＾＾＾口だけだ！！！！ｗｗｗｗｗ
本気なら行動するよね〜口だけは達者だねーーｗｗ
あれだけしつこくいっててなんだよ貴様
・・・・だから何年か経ってるんだな、嘘だから行動もしない・・なるほど
・・・・・・じゃねーよ責任取れよーーーばーーか！！！！！！！！
ムカツク

生きて

死にたい

ひでえこと言うよな。散歩もろくに行った事ない奴が
「アンタは先代犬のことあまり可愛がってなかった。好きじゃなかったね」
散歩もろくに行った事ないババアが何言ってやがる糞何も知らないくせに
しかもそれを他の人にも言ったよな
「うちの子は先代はあんまり好きじゃなかったのよね」
絶対に許さない。亡くなる最期の１週間ちょっと面倒見ただけで
自分が一番苦労したみたいな言い方。許さない絶対に
２代目犬は骨もらってきたのに先代は火葬場連れてっただけって
当時は火葬場しかなかっただろうが！それにてめえが火葬場でいいよね！？って
つれてったんだろうが！くそくそくそくそくそ
絶対に許さない絶対に許さない絶対に

忙しいって言いわけはいらねえよ
なかったことにしたいの丸分かりだから

男女間の友情なんてものはない

只今当家にてバカ祭り開催中・・・おぇ

病的なピザデブが2匹と奈良の幼女殺害犯激似のキモリーマンがいたから移動した
空いてるのに気持ち悪い顔見るとか苦痛だし。この路線、犯罪者とかボダ多くてやだ
産廃でもうまってんの

ストーカーは正義の軍団に撃たれて○にます

あたしが悪いのか！！？？
なんでこんな嫌な思いしなきゃいけないんだよクソッタレ！！！！！

お前の方が反吐が出るほど醜悪だぞ
人間になりたくてもなれず、なろうともせず
嫉妬の固まりで気持ち悪がられ、神にもとうに見放され
私はお前の教育係じゃないんだからな

今日も美味しいものをたらふく食べたぞ
高等な霊であれば、食べずともその恵みが分かるはず
お供え物をする意味が分かるだろう
食べ物の恵みの他にも色々あるからな

まさかお前が犯人だったとはな
その腐りきった精神性のせいでどこにあらわれても丸分かりじゃないか
あり得ない光景を生み出しているのはお前の妄念か
私も回復しつつある
正義が滅ぶことはない

全ての時代において、
お前のような者に幸せを奪われた者はお前に復讐するべきなのだ
さあ、火の海に行きましょうか
累加計ですよ

頭がおかしい奴だと思ったかな？ｗ
創作のタネだよん

給料上げるよカス
辞めるぞ

掲示板ごときで女王きどりかよ！
ちょっと経歴長いからっていばってんじゃねぇっ！
井の中の蛙がっ！

リサイクルショップ経営が夢
それから、小学校の先生かな？

金ない金ないって言って飲み屋の女につぎ込んでたら
お前の安い給料なんか無くなるに決まってんだろカス！
お前の方が頭かしいんだよ！
頼むから氏んでくれ！

タバコ止めろよ　臭いんだよ
飴とかで誤魔化してるだろうけど、そんなんじゃ効いてないよ
息臭いよ　服も臭いし

しっかし
あんな奴に金はもう１円も使わん、と決めてから
二年も経っとるがな　笑
どんだけアホやったんや　自分
わぁ〜〜〜〜い
解放されたぞ〜〜〜〜〜〜♪
思った１００倍嬉しいのは、意外だったなぁ
我慢してたんだね、偉かったね、自分
最後まで優しい振りして
役者になれるがな・・・
振ったと思ってろよ　ボケ
二年前から、オマエの氏だけが願いだったんだよ
知らんだろ
アル中ハイマーだから、無理だよな　藁

２ちゃんにはお世話になったなぁ
特に今年に入ってからはめっちゃ吐き出させてもらった
感謝感激あめあられ　古〜〜〜〜

いちいちうるせーんだよタコ！！！氏ね

子供のころからこんなに心配性だったっけ？
高校出たあたりからだな、回避傾向出始めたのは

なんだか人の何倍も人生損してる気がする…自分のせいだけどね

どこいってもﾇﾙｰ＼(^^)／

きょうはこんな感じで堕落しておわりました
でも向こうが楽しそうだったからよかったのでは
にしても、やっぱあの子にはエロスを感じない
俺が繊細すぎるのか、心は正直ってことなのか
放っておかれると冷めちゃう　「あ、俺今視界の外にいる」って感じで
相性いいわけではないな、うん
体調きをつけてこう！
あと、買うものとっとと買いそろえますかね。

ババアどもうぜーごちゃごちゃネガティブ情報意味あんの
だから何？ってか情報を精査して判断って機能ないのねかわいそー
不平不満が餌なんだなあいつら。だからぶくぶく太るし卑屈で品のない顔になるんだよ
それでSK○とかクソ無駄だろ。パジャマみたいなシャツとか、ぜい肉むっちりでフリルとか恥ずかしくて死ねばいいのに
なにが若い子の服が好きだチビデブのくせに鏡みろ。お取り寄せスイーツ(笑)とかやってる暇あったら痩せろ
お取り寄せ(笑)って興味ない。だって会社でみんなで買ってそれぞれ家で寂しく食べるだけじゃん
美味しいものはあげたい人におみやげか、一緒に食べたい人と食べるもの
正直味なんて分かんないから、誰と、どこでかが重要なの。雰囲気とかさ
かわいそうな人たち。ああなったらおしまい。女としての価値ねえわ
ババアのみっともないのがうつるから近寄らないで欲しい

趣味多いねって普通に音楽聞いて本読んでる程度じゃん。文化的素養とかないのオバサンは
別に高尚なのじゃない。うるさいし低俗だし大衆的。それすらわからないとかなに
10年は長く生きてるのにかわいそうな人だな。あ、お取り寄せグルメ(笑)が趣味かw
あんたみたいな未開人に趣味とかプライベート話すわけないじゃん
偉そうにしてるけど相当へりくだってあげてるって気づけよそろそろ

メンヘラの友達いっぱいいるしプライベートでつきあうのは構わないけど
仕事でメンヘラ公言してるやつとか、わざとらしく病気アピールするやつとか、不平不満ばっかの人間と関わりたくない
金稼ぎに来てんだから、ネガティブ発生させてる人間とか、そんなに嫌なら死ねばいいって思う
いい歳こいて切り替えられないとかバカすぎるだろ

なんでそんなに無計画なんだよ
お前の尻拭いさせられてるのは俺なんだよ
俺の目の前から消えろ

うわああああ疲れた疲れた便秘気味なのが辛い人間として辛い
誰とも会いたくない

だるい眠い眠いだるい
だるいだるいよ糞が死ね

うんこ

買い物依存らしい。
出掛けたら何か買わないと気が済まない。
普段は食料とか買ってる。それだけで満足出来ちゃうからいいかな？と思ってたら
今日は食料が揃ってたので洋服を買ってしまった。
1488円だからいいよね。幸せ〜

メンサロに来て間もない頃、ある人のファンになって、その人のスレに居座っていた。
知識が豊富で、興味深い話をたくさん聞かせてもらった。
ある日、ふとこの板を去っていった。
少し寂しかったが、だんだん忘れた。
しかし、いつかまたネットで彼を見つけるかもしれない。
彼の口調や考えなどは、もう朧な記憶しかないが
彼が探していたもの、今も探し続けているであろうものを、
私も今探しているから。

あー！
なんか知らんけどブン殴りたい！！！

破壊衝動が心の底になる
吹き出しそうになるときがある
めちゃくちゃにしたい

クソ役立たずのカスどもクタバレ役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず

っあ”あああああああもおおおおおおおおおおいい加減にしろ！！！！！！！！！！！！

話し方は穏やかだったけど
正直切れてる（呆れてる？）んだろうなー。
つうかいつも嫌味っぽいんだって！！チビデブブサ男。死ね。

最悪だ死ね！！

終われ終われ終われ終われ終われ終われ

あああ

「メンタル弱くてかわいそうなアテクシ☆」アピールはもううんざりです。
結局は他人の意見には聞く耳持たずでメンタル弱くてかわいそうなアテクシ☆を甘やかして傷を舐め合ってくれるお友達が欲しいだけなんでしょ？
だからいつまで経っても成長しないんだよ。

その上他人には努力だ何だと押し付けて何様のつもりなんだか。
他人に努力だ何だ言う前に自分をなんとかしなよ。
中身が子供でげんなりするわ。

ジンクスてあるなぁ…
予兆てあるなぁ…
嫌なこと、失敗が重なる。

安心して寝たい
安心して寝たい
安心して寝たい

なかなかうまくいかないね人生

もう、どうでもいいや
ちょっとだけ負の感情が残ることが気持ち悪いけど
長かったし　疲れたし　恨み始めてたし
ま、良かったんじゃないの？
大まかに、成功だし
あの人には迷惑かけたけど
あの人も加害者と思うし
あ、どうでもいいんだった
そそ、晴れ晴れして前向きに〜
何をしようかな

がぁぁぁぁ！！！
取り締まりうぜぇぇえぇぇ！

罰金嫌だぁぁぁぁぁあ

もおおおおお余計なことすんなよおおおおおお
お前らのリア充ぷり見せつけるためにそれ企画してんだろ？？？バカにしてんのか？？？
惨めで惨めでたまんなくなるわ！！ふざけんな！！！！

私から守銭奴を取り上げたら私には何も残りません。
私から守銭奴を取り上げてしまったら、ただの水分と細胞のかたまりです。なんの取り柄もない無意味な人間です。
それでも守銭奴を取り上げるというならあなたを消します

人の袖勝手に捲ったお前を許さない

高橋と田中　お前等だけは許さない

うざいっていわれた
やっぱりうざいよねごめん
もう死のうやっぱ死んだほうがいいのかな
ああ早く死にたい
もうだめだ鬱

何で一緒くたに考えるのさ。
いや、違う、一緒くたに考えているのではなくて私はおまけ程度に仕方なく付けて貰ってるんだなぁ。絶対そう。
私みたいな男顔の長身ブスが一緒くたにされたくないなんて贅沢もいいとこだよね、ごめん。
もう知らないわ。

粘着嵐にへきへきしてる。

ほんとお前最低な奴だな
周りから嫌われてるのまるわかり。

ヤメだ。せっかく綺麗な日なのに。
早く忘れよう

粘着するしか楽しみの無いヒキニー君ごくろーさん。

みかん

あぁ〜ぁ…やっちまってるよ…
やっぱりとことん追い出しにかかってるな…
諦めるしかないか。

ﾈﾑｲ大学行きたくない
なんで夜練れないんだろう
行くときになってすごいﾈﾑｲ
ﾊｧーもうしんどい生きたくないよう

こんな良スレが

何もかも嫌だあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
助けてえええええええええええええええええええええええ

完全にタイミングを逸したな…
もう何もかもオワタ…
あとはいつﾎﾑﾚｽになるかだな…(笑)

泥棒なんだからしゃーないね
悪事を成す者に天罰が下りますように

早く帰りたいーー！

うぜーな、マジで
リアルで相手できねーのかよ

小蝿相手にしてる時期じゃねーんだよ

そんな些細な金で死ぬのか？
まるでユダだな
あ、それぐらいの教養すらないんだっけ？

あかん…
今日はモヤモヤしすぎ…ゆっくりしよ。

誰かが扇動でもしたんだろう

そういう場合があるので、ここでの伝達は無理でしょ
かなりイラッとして作業が遅くなるだろ
全部を目に通せってのか

一時的な逃避 それでもいいかぁな

寝ても覚めても友達(もう違うかな)が怖くてムカついて仕方ない
大学時代の親友アラサー、お互い独身女
彼女は大手企業の総合職
私は鬱で休職中
世間知らずのお嬢様だけど勉強熱心な彼女と
田舎から出て来て底辺生活だけど頭だけはいい自分はけっこう気が合った
価値観が違うと思うこともあったけどそれもふくめて楽しかった
先日、精神病院のドキュメンタリー映画をやってたので彼女を誘った
理解してほしいというより、見た上で思ったことを討論したかったのね、建設的に
映画は自分にとっては普通のことだったんだが
彼女は私以外の精神障害というものに初めて触れて、ヒステリックに、怒った
「なんであたしが一生懸命働いたお金で障害者養わないといけないの？死にたいくらいで仕事休んでるなんて、いい御身分だね」
精神障害が「なんとなく死にたいくらい」じゃないってことは説明したけど、聞いているのかわからなかった
その後別の友達と合流して飲んでるとき、急に睨まれて「あたしは必死に仕事してますから！」と言われて…
すごくがっかりした。理解してもらえなかったこともショックだったけど、説明しきれなかった自分も情けなかった
それ以来誘いを断っていて、でも毎日その子とまた仲良くしたいと思って悲しくなる
でもまた睨まれたら、怖い

子供はうるさくて垢くさい
1人でもうるせーのに集団になってることで気が大きくなってウザさ倍増
誰だこんな糞イベント考えた奴
はやく終わってほしい

ばーかしね

オワタな〜…

彼女は賢明
だれだってメンヘラは避ける
だからメンヘラでることを隠す
昔友だちだったから受け容れてくれるなどと甘えてはいかん
隠しながら接していれば普通を取り戻せる期待はあるかも

もう疲れたよ…。

ばかだなぁ

洗濯物渇けば

ふざけんじゃねえよクズうじ虫
いいから早くつぶれろ
気持ちわるいんだ声を聞くのも顔を見るのも

この人性格悪そうだな…と思う人が周りにいると落ち着かない
偏見だけど気持ちが滅入ってくる

万年葬式な心理状態

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いなんなんだよ畜生！！！あああああ

犯罪者はドキュンと言いたいのも分からないのか流石筋金入りのドキュンだな
お前らみたいな救いようのないドキュンはたとえ過去に戻れたとしてもまた同じ道を
歩んでいくんだろ
一生ドキュンのままで隔離され続けていろよ（笑）

バカバカバカ
仕返しとか思ってるわけ？
絶対負けない
そんな簡単な女じゃないから
どうなるかわからなくても
折れない
人生とっくに諦めてるしな

なんかあそこ落ち着かなかったんだよね。周りに人がいると落ち着かない。
一人で来てる人がほとんどだったからなんか気持ち悪くなった。こっちのこと気にしてそうで。
人の失敗まじまじと見るとか最悪。べつに失敗じゃないけど。私だったら気をつかってみてみぬふりするのに。最近の人たちって嫌だ。積極的に私が片付けなきゃよかったな。もう片付けない。
私もともと行きたくなかったけど付き合って行ったんだしこれからはやってもらおっと。

今日買った揚げ物に縮れた髪の毛入ってたし…最悪値段高いのに
衛生面って大切だよね比較的高めの料理なんだしさ…もう無理だ食べられない

批判的で攻撃的そうな人がいると気持ち悪くなるけど周りのことなんてなるべく無視して視界に入らないようにしよう。

じゃなくて視界に入れないように入らないように工夫するしかないな…

なんで相性の良い人に限って普通に出くわさないんだよっていう愚痴

自分の心の平安が第一優先だし

早くこんな無意味な状況から脱却して真っ当な仕事に就けますように

世の中の善良で健康的な部分だけ見ていられて信じられる環境を得て社会的に有意義な人生を送れますように

悪質なメンヘラって故意に人の心を傷つける迷惑かけるから嫌なんだよね…
しおらしく低姿勢に自分のことに目を向けてるか、性格的にカラっとしてて失敗ばかりするけど頑張り屋でめげないとか、故意に迷惑かけない真面目なメンヘラならいいんだけど

私本当に好き嫌いはっきりしてんだな

こういう態度を取る人が嫌いって言うのがほとんど。
態度がムカつく

時々こういう場所でごみ箱入り的なことを書くかも

そうそれ人が傷つくことわかっててわざとやってるでしょ？って言うことが許せない。
その人の性格が悪いから当然に抱く感情だけど

神様に賄賂を贈り天国へのパスポートをねだるなんて本気なのか

私は人を泣かせたことはないから

ソンナ程度な顔面だったＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

自分が二股三股かけたり、打算で人と付き合ったり、彼女がいるのにその彼女に感謝もせずにあっさり捨てて乗り換えようとするのはいいのか？
そういう目茶苦茶なことをして自分は真面目で徳の高い人間だと言いはるのか？

面の皮が厚いにも程がある

どうもそうだった気がして仕方ないし、私の勘は外れていないと思う。
私を恨むのはお門違いなのよ。
自分が信用を失っているんでしょ

自分の行動を視野に入れた発言しなさいよね
大人のくせに。

外見のことばかり言うメンヘラキモいなー
中身ないんじゃない
まぁ中身なくてキモいからメンヘラなわけだけど
だから相手にされないことも知らず。

中身ないって一番結婚できないんだわ。
出来たとしても中身ないって真実の愛からは遠ざかるのよ。
何に対しても虚しい人生になるの。

中身あったら何かしら行動してるはずだしね。

やってること考えてることそれが中身

人をなめくさり過ぎてるのよ。
あんたのせいでどんだけの人が不幸になってんのよ？
私はその人たちの中で性格の良いいい子がいたら心配だわ。
そんなんで幸せになれないって言ってたって自分の行動の結果でしょうが。
神様は私の未来に味方してくれることを祈ります。
私を出会うべき相性の良い人に向けて自分らしくいきられるようにしてください。
私のせいで傷ついた家族のためにも。

何が正しいかわからなくなるから人の影響受けやすい私はまともでこの人について行けば間違いないって人について行くようにしなきゃいけないの。
私は社会的にきちんとして壮大な目標に向けて貢献出来る人間になりたいの。
変なことに巻き込まれて不安に駆られて無気力になっている暇はないの。

酒が辞められない

途中から乗ってきた某なんちゃってエリート大の学生うぜえ
てめーのくそおしゃれなかばんがあたるんだよ
イモみたいな顔してプレッピー(笑)とかどんだけだせえんだしね

さて今日は好感もてない女子と会うんだよな
何の権利もないくせに他人に厳しくて、自分にはナイーブっていう
めんどくせーからぶりっこリア充キャラで対応しよう
他人が弱ってるとこを叩くようなやつだからな
しかも自覚なし。性格悪すぎだろ

花粉症？がつらい。

町工場うっとうしい
介護に転職するぞ、てめぇ〜〜〜〜

たるかったーてか気持ち悪かった
なんで人の恋愛話でひとり盛り上がるの。どすこい体型で気持ち悪い
あと相変わらず自分に甘い夢見る夢子できんもー☆
他人には毒吐くくせに自分の現状把握まるでしてないよね
あんた夢見る歳じゃないだろいい加減。なのに自分探しってwww

そうやって死ぬまで肛門みてーな口から悪言たれてろよな
知ってるか？唇とケツの穴って同じ組織からできてるんだぜ？
生物の授業じゃ教えてもらえなかっただろ

私のこと好き？
私のこと、いちばん好き？
お母さんより好き？兄弟より好き？友達より好き？
あの子とどっちが好き？
自分より好きになれる？
嘘ばっかり
朝、目が覚めた時、日が落ちた後
どうしてこんな気持ちになるの
私には家族がいる兄弟がいる友達がいる恩師がいる
だから一人じゃない
ひとりじゃないひとりじゃない
だからなんなの
皆、一人じゃないくせに

ムカついた。いきなりキャラ路線変更かｗｗｗｗ
どうせ構ってチャンの変形だからもう放置でいいや

つらい。

助けろ。

だれか、助けろ。

助けてくれよ。頼む

>>984
オマエの方がかまって臭がするが？

>>985
何をどうしてどのように助けて欲しいのか言わないと助けようがないです。

学校いきたくない
こわいつらい
重い

熱出したい
学校休みたい
死ねばいいのに

朝が来てしまった

ネットにわざわざ書き込む理由がわからない
昔からそう。思わせ振りなこと書いて、自分は特別な存在だってアピールしてる

健常者うぜ…

>>984
お前、マジ殺意湧くな
あいつみたいに捕まればいいのに

健常者臭え



うめ

夢の島の土台



うめ

悲惨な慰謝料額
一生働いて払うそうです



うめ

企業が訴訟？個人が訴訟？



うめ

袋の鼠じゃんか
笑えるｗ



うめ

うちには要らないな、キミ



うめ

反論書き込めないだろｗ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。