自分には自殺はできないと思い始めた人

道具揃えたものの使わずじまい
うすうす自分には無理っぽいと感じてる人

結構いると思う

自分には勇気がないから逝けない
ボタンポチでなんの痛みなく逝けたらとっくに使ってる

だよね
自殺決行して死ねる人尊敬する

はげど

勇気と行動力がないと無理だしな・・
俺みたい名へたれチキンには厳しい・・

多分、自分は、
「いつか自殺する」と思い続けながら、
事故死か病死で一生を終わると思う。

すんまへん
もう1人で死のうか考えてるんで
もうちょっとまってくだせ

【先人達は】自殺者を讃えるスレ【素晴らしい】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1278245913/

残念ながら私もです

やめてくれ
そこ考えるのは恐すぎるんだ

劣等感しか感じない。いますぐ死んでしまいたい。
でも自殺する勇気が無い。そんな自分に腹が立つ。
不慮の事故に遭って即死できますように

死のう→だめだ怖い→近いうちに死ぬしいいや→死のう… 魔のループ

やめろ、それ以上言うな

ねえ安楽死容認法案の署名みんなで集めようよ。
俺も早く死にたいけど、どの死に方も怖くて怖くて。
麻酔とかで寝てるうちに、筋弛緩剤とか打ってほしい。
ここの人とか同じ気持ちじゃない？

将来の事や、今の自分の状況を見ると、不安とか絶望とか劣等感で胃が痛くなる。
もうどうしようもないダメ人間。周りから見れば甘ったれてるんだろうけど。　
低学歴でニートの馬鹿で、コミュ力0で対人恐怖だし、生きるのに向いてないんだと思う。

何もできない→何もしたくない→生きたくない→死ぬしかない
→何もできないから自殺もできない→ふりだしに戻る

>>16
(ノД`)・゜・。

わたしは自殺も出来ないダメ人間です。

やりたい事がある
だからそれをやってみて死ぬ
今はまだ何も前に進めていない状態で辛いけど、まだ死ねない

でも死にたくてたまらない
この矛盾ってきつい
しかも誰にも相談できない。２ちゃんとかが生きがい
さっき甘えだって言われた。甘えた事無いのに

やりたいことがあるなんてまだいいじゃん。
私は夢希望お金気力能力も何もないよ。あるのは莫大な教育ローンのみ。
去年の9月に自分は道具を揃えて実行する予定だったのに、何度も計画倒れで
今日まで生きてる価値のない人間。

つい先日、普段あまり交流のなかったけど親戚が自殺で死んで葬儀に行った。
世間的には成功してまじめに生きてる若者だったので、自殺するなんて
夢にも思わなかった。
口だけで実行しない自分との違いを見せ付けられたよ。。。

普通のレールから外れた
就職、恋愛、結婚、出産、子育て、中高年、老後
就職厳しい、友人0、彼氏できん、結婚できん
普通以外の生き方もあろうけど、他にやりたいことも（他の生き方も）
特にない。普通にしがみつくしかないに、戻れそうにない
生きたくないから死にたい、けど実際、死ぬ状況では生きたいって
思うんだろうし。はぁ〜〜〜〜〜〜〜

痛そうで出来ない・・・

簡単に痛みも苦しみもなく一瞬でぽっくりいけるんならいいけど、
そんな死に方ないし・・・

体調が悪くて働きにでられなくて、いろんなことが重なり死にたいです。
過去にも試練はいっぱいあったけど、鉄の意思とぶっ倒れるまで働くことで
重荷はどうにかしてきた。

もう今回はどうしたらいいか。死ぬことが解決の道に思えるんだけど、
実家の親、それと自立している兄弟・・この存在が。死んでは迷惑がかかる。
それを死なないことの逃げにしてるんじ？ゃといわれたことがあるけど、
けしてそうじゃない。

この世は自分１人だけで回ってるわけじゃないから。
エゴで周囲を滅茶苦茶にしたらいかんわ。
この世は上手く計算できてるな。死への恐怖でとどまることや、
身内への迷惑を考えとどまる者もいる。

身内に負担をかけたくない、だから死にたい。
身内に迷惑をかけたくない、だから死ぬのを躊躇。

荷物を整理して、蒸発にみせかけ

死ぬときは自分の身元が一切わからないようにして
腐敗して指紋もわからない状態になるなら
身元不明の旅死としてあつかわれるかな。

先人の言葉だけど１つ印象に残っていたものがある
「（この世での）現代での生産者は軽い自殺をしているのと一緒だ」と
自分を殺すという直接的な方法ではないけれど
何かを生み出し少しずつ地球を破壊して
働き蜂のように自分という人間を失くして働く
それは小さな自殺というものかもしれない
でも無生産者より生産者の方が強い、それは身の周りを物質で満たせるから、食うに困らないから
だが心はどうか、生産者も、無生産者も同じ様な孤独を抱えていないだろうか
誰だって人生の中で何が起こるかなど解らないものだ
無生産者は決して現代において、良い扱いを受けないが
ヒエラルキーの中で搾取された分、劣等感然り、人の痛みが解る人間になり
少しだけ優しくなれた今の自分に誇りをもつべきだ
あなたたちには、あなたたちしか、できない事がまだある
未来にはまだ希望があるよ、あなた達しか言えない事、表現できない事がある
もっと発言すればいい、こうなりたいとか、何故こうならなければならなかったか
その先に希望があるかないかは、あなた達の表現力次第だ

表現力も希望もなくても構わない

死ぬのがベストとわかってからもう10年経った

私は三年くらいかな
でもこの三年間で最近が一番死にたい
海か山か考えるようになったけどへタレだから実行できなそう・・・

死にたいのに痛そうで死ねない。死にたい。

ぬる　　　　　　　　　　　　ぽ

>>31
ガッ

死ぬのが怖い。
苦しいのと痛いのが怖い

失敗したらどーすんの？って思うわけよ
下手して体がまったく動かなくなってでも意識だけはしっかりしていて…
なんてことにはなりたくない
確実に苦しまず痛くもなく死にたいんだよ
でもそんなの無理じゃん
誰か助けてよ…

>>34
わかる
失敗したら…とか考えだすと行動出来なくなる
今すでに迷惑をかけているのに生き残ってしまって更に
迷惑かけたら…と思うと足踏み状態だ

死のうかと思って首吊り用のロープ探してたけど、途中で死ぬのが面倒になってやめた
体を動かす気力がわかない
死ぬこともできない

>>34
飛び降り自殺に失敗して、首から下全部不随になった女性いたな。
ようつべに動画あった。
自殺を考えてる人へ向けてみたいな内容。

車の免許がないと、自殺方法の選択肢が狭まるのが難点。
かといって、免許取る気力も体力も自信も全然ない。

数年前に未遂で入院したけど、あそこまで精神的に追い込ま
れても死ねなかった事が、未だに尾を引いている。
あの時の将来への不安も現実になってしまったし、死ぬしか
平安は訪れないのに。

■辛くなったら、死ぬ前に試して！！　（※次スレテンプレ希望）

自殺しか脱出方法が無いくらい辛いなら、
死ぬ前に一度でいいからドラッグをやってみて下さい。

日本の自殺率が高いのは、ドラッグがあまり出回っていないからだと思っています。
日本ではドラッグは、歴史的な背景により「駄目！絶対駄目！！」の合い言葉と
情報操作のもと厳罰主義になっており、恐怖情報のみが前面に出されています。
海外では、本当に辛くて抜け出す方法が無い時にはドラッグをやります。
そうする事で、辛く無くなり、普通にやっていく事ができるのです。
ドラッグが違法の国でも、なんと学校の授業でドラッグの使い方を教えます。

ドラッグを使うとどんなふうになるかと言いますと・・・
意識には顕在意識（普段接している意識）と潜在意識（いわゆる無意識）があります。
顕在意識と潜在意識の間には高い壁があり、普段は潜在意識にはアクセスできません。
ドラッグは、顕在意識と潜在意識の間の高い壁を一時的に取っ払ってくれるものです。

するとどうなるかと言いますと・・・
脳（普段接している顕在意識）のキャパが１０あるとしましょう。
辛かったり答えが見付からなかったりでキャパを１０失って０になると自殺しか無くなる。
しかし例えばキャパを８失い、つまり１０→２になってしまって残りが少なくなっても、
ドラッグをやって潜在意識と顕在意識の間の壁が無くなって潜在意識も見える様になると
１０→２では無く、１０００→９９２になります。
そこには、とてつも無く広い世界・キャパが広がっているのです。そして・・・
本質がするする理解できるというか、今まで辛かったのがとても小さな事に感じる感じ。
あと今までぐるぐる考えていた事が、頭が100倍速ぐらいで回転して次々答えが出る感じ。

使い方などは
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1255432137/ 1-16
あたり。でも【絶対にネットでは買わない事！！】←これは必ず守って下さい！

私の場合、本当に辛い時期をこれで乗り越えられました。
それどころか、信じられないかもしれませんが、行動する原動力にもなりました。
今では普通に生活しています。　だから知って欲しい！！！
（ちなみに５倍の量を飲めば、気持ちよ〜く死ねますｗ　押尾学の女の様にｗｗ）

明日は死にたい

全身大やけどで奇跡的に生還したF1ドライバーが居たね。

これはかなり大昔の話で
飛びおり自殺か
飛び込み自殺かは忘れたけど
この飛び○○自殺に失敗して

生き残ったけど後遺症で歩けない起きられないわで動けなくなった人の話を
本か知人の話か何かで知った人が言ってた話だけど

飛んだ瞬間に
『しまった！本当に飛んじゃったよ、あーやっちまったー！俺は本当に死ぬのかー！？』って

飛んだ直後のスローモーション中に、もう後悔していたそうですよ。

飛び降りは50m以上無いと確実性に欠けるな

じゃあさ、
バンジージャンプで50mの高さを飛んでみて

それで死んだ気になってみる っていうのはどうです？
(ﾟεﾟ)

死にたいけど面倒くさい

そうだよ、死ぬの面倒くさいよね。
しょうがないから泣いたり笑ったりしながら生きてればいいよ。大丈夫。

みんな迷惑かけながら生きてるんだから。
生きて迷惑かける事を恥じることはナッスィングです。

泣いたり笑ったりしながらホームレスやれってかｗ

家族を捨てて自殺できない。
生まれてこなければよかった。

１、ﾎｰﾑﾚｽやってる人と
２、老人だまくらかして振り込めｻｷﾞやってる人と
３、老人や弱い女性を突き飛ばしたりしてバッグひったくってる人なら

迷わず１番がいいかなぁ。私はね。

>>48
生きてる限り、幸福を探せますよ。
家族の為にでも辛い中、頑張って生きててくれてありがとう。

ちゃんと見てる人 いるから。

ホームレスなどという、大抵の自殺方法より苦しい「緩やかな自殺」を推奨するんだ
結構サドなんだなｗ

偽善者の内面なんて大抵は変態サドの犯罪者気質

>>50
あら、面白い事言うわね。あんたもなかなかやるじゃない。
でもあんた、ﾎｰﾑﾚｽは奥深いわよ。
ある意味、行者よ。
タロットカードで言えば大ｱﾙｶﾅ９番目の隠者のカードよ。

でもね
私はこう見えても どMちゃんなのよ。

究極的に死にたがるのはいつも どS様の方なのよ。

ダザイもミシマも
みんな自殺よ。

どSの究極の美学は自殺なのかも…とか学生時代に思う事もあったんだけど。

私はもう少し生きたダザイとミシマを読んでみたかったわ。

まあ今となっては不可能だけど。

だから まあ
あんたも生きなさい。

生きてりゃ喜んでくれる人がいるわよ、どこかに。

しかし、自殺を止めようとする説教厨って何でこんなに考えが薄っぺらいんだろうね
実は止める気が無いんじゃないかって思うくらいｗ

>>53
それはね、
(^ω^)
何で自殺するする言ってるやつが、いつまでも絡んで来るわ、２ちゃんでウロウロしてるわの現実と同じだよ。

単にかまって欲しいだけなんだろ？
甘え足りないから死ぬ死ぬ言って困らせたいだけなんだろ？
って感じで
聞いてやりたいんだけど

死ぬ死ぬうるさいやつで、最もな死ぬ理由のやつに出会った事がないのと同じかと。

そいつをとめられなくても
ただ、他のやつがこのやりとりを見て
あーあ、馬鹿ばっかりだな。死んでもつまんないかもなと思う人がいれば
まあまだいいなと。

他人に見せてやれ です。

このくだらないやりとりを。

もし私が本当に絶望して死ぬとしたら、
悪いけど、こんな所でタラタラしてないわ。

まあ メリットが何もないどころかマイナスだから
絶対に自殺はしないけどね。

魂的に、こんな事して霊的借金背負うの嫌だし。

日本の自殺者は実質年間10万人と言われてるので、毎日300人近く自殺してるんだよな

>>53
こいつ色んなスレで頑張ってる割に誰にも賛同されてなくてﾜﾛﾀ

つーか、こんな的外れで不快な説教なんか見たくないから
プラウザ閉じて、決行時期早めてさっさと死にたくなるよなぁ…

ロープがさぁ
すげぇ怖いんだよ
死ぬのって怖いんだなァッ手思って
自殺する事は考えなくなった
だから体弱らせるくらいしか俺にはできない

こないだ熱中症になったんだが
気持ち悪くて頭がガンガンクラクラして息苦しくなってそんなんでパニックになったわ
やっぱ痛苦しいのが駄目なんだよなぁ
頭と心がいかれてしまわない限り
自分には無理だと改めて悟った出来事だった

後1ヶ月後くらいに死ぬぞって時に自殺しない理由を半ば強引に見つけて引き伸ばしてしまう

死んだのもわからんくらい一瞬で死ねないとダメだな
どうしても恐怖心が生まれてしまう

怖いけど・・・
小沢内閣が発足したら死ぬ。

　入院したい　９泊目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244723615/

精神科病棟について語ろう　２病棟
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1230262115/

今日図書館で借りた「怖い！知りたい！死体の値段」
（トンデモ本ぽいし昔の本だけど…）読んで
やっぱ自殺はできないなーって思った。
○○自殺した場合の遺族が支払う賠償金、とか、
未遂で終わってしまった場合の治療費、とか
そういうのが色々書いてあった。
自殺って相当迷惑かけるんだ…って改めて痛感した。

なるべく迷惑をかけないように
自分を殺してひっそり生きるしかないんだね。

自殺した身内がいると自殺できなくなる
お互いもう何も突っ込めなくて取り合えず黙って違う方向向いてバラバラ。
でもそれぞれに罪悪感があって呪われてるのは分かる
近所にもすごく世間体悪いというよりボロクソだった
もうなんともいえない閉塞感
本当は自分だって消えてしまいたい

けど人生はもう詰んでるんだよね・・・

割と最近見つけた寝ながら「自殺出来る方法」の準備をしているんだけど、
どうやら無理っぽい。

>>66
なんで？

>>67
方法の中に「イスにもたれかかって寝る」というのがあるんだけど、無理っぽい。

>>57
SMで全身と首に巻いて事故死は？

>>68
何それ？それで逝ける？

>>69
この際だから方法書いとくわ

用意するもの
隅に突起があるベッド、突起より若干低いイス、ロープ

1、ベッドの隅にある突起にロープを絞め、その逆に自分の
首にフィットする程度の大きさの輪を作る
2、イスをベッドの近くに持っていき、ロープの輪を自分の首に
はめる
3、その状態のままイスにもたれかかって寝る
4、寝ている間体がイスから落ち輪が首を絞めて終わり

ようするに「寝ている間に体が下に移動してロープの輪が締まる」
ということが出来ればいい。ベッドの突起は他のものでも代用出来るだろう。
これの予行演習として「イスにもたれかかって寝る」をやってるんだが、
どうも上手く行かない。10分ほどじっとしているんだが寝れない。
睡眠薬を飲んでも駄目だった。
今度はじっとしている時間をもっと長くするつもり。

>>70
ドアノブで首つりするような感じなのかな？

別にいつ死んでもいいのに見たい漫画や動画があるから、とか
もうちょっと生きていてもバチはあたらないだろうっていう
くだらない理由でかれこれ8ヶ月引き伸ばしてんだよね。
今年自殺出来なかったらいよいよあきらめなければ
いけないかもしれない。

冷房つけないで何も食べないで何も飲まないで逝こうかな・・・。
もうどうでもいいや。

方法を首吊りから硫化水素に変えるかもしれん。

>>74
それどうやって手に入れるの

>>75
材料ならホームセンターとかで簡単に手に入る。
詳しくは硫化水素スレのテンプレ見れ。

死ぬことが怖くなくなったら人間終わりかなって思う

F1レーサーって死と直結してるじゃん
中には命知らずのやつもいてむちゃするんだって
だけどそういうやつに限って大成しないってセナが言ってたね

やっぱり怖いもんは怖い
その中でどれだけいいドライビングが出来るか
この意識がないやつはダメだってね

これだけ暑いと即腐るよね
処理する人が気の毒だ…と延期
こんな感じで先延ばしていく

死にたいけど死ぬのはやっぱり怖い。
でも生きていくには辛すぎる。
ぐるぐるこんな事を考えるだけで毎日時間が過ぎて行く。

私は、3日前の夜に、硫化水素自殺を図りましたが、直前になって
怖気づいてしまい、出来ませんでした。

ビニール袋の中で薬剤を混ぜ、反応が終わるのを待ち、（3分だったか、5分だったかそれ以上だったか、よく覚えていません）
固く絞ったビニール袋からは硫黄の匂いがしてきて、後は頭を突っ込んで息を吸い込むだけでしたが、出来ませんでした。
反応している時はシュワシュワと薄い黄緑色の泡が出てきて、袋が膨張していきました。

怖気づいて出来ず、窓を開けてベランダに袋の中身をぶちまけて、しばらく下の階で
両親と話をした後、ベランダに水を巻いて部屋を掃除して、風呂に入り、
その後インターネットなどを眺めて床につきました。

床についた後ウトウトしていたのですが、硫黄の匂いで部屋が充満しており、
息苦しく（精神的にではなく、実際に）なり、左腕が痺れてきました。
呼吸しても、息が入ってこないというか、酸素が入ってこない感じになり、
苦しいのです。
息苦しさに耐えられなくなり、ドアを開けて毛布を振り回して換気をしました。
それで少し換気が出来て、多少息苦しさは緩和され、眠りに就きました。

それまで硫化水素自殺は、即意識を失って死ねると思っていましたが、
今は、多分意識は即失う事は無く、窒息死するまで苦しみそうだな、と
思っています。
自分は袋の中のガスを直接吸い込んだ訳では無いので確かな事は言えません。
ただ、今まで思っていた「即ノックダウン→死」の想像が少し崩れました。
自分が息苦しくなったのは袋の中のガスの何百分の１か何千分の１か知りませんが、
とにかく「硫化水素→即ダウン→死」の図式は頭から無くなった感じはあります。
楽に死ねる方法などそうそうあるものではないな、と今、思っています。

自分が首つる妄想すると　一瞬だけすっとする

むずい

昨夜、首つりするために必死であれやこれや画策する夢を見ました。
「どこで首を吊ろう」
「ロープがいいだろう」
「首つりは失禁（便も）してしまうらしいから、足下にたらいを置いた方が
　いいのではないか」
等と、なるべく身内に迷惑がかからないように必死で。
でも自殺はどんな形であれ、迷惑このうえない行為。

以前は高層ビルから飛び降りることが夢でした。
でもそれはあまりにも衝撃すぎるし
後片付け大変そうなので今は主に地味な首つりに注目しています。

それでも自分は首つりを実行できないと思います。

更に、「自殺したいと思ってしまう」
なんてことを誰にも、主治医にすらも言えないでいます。
もし入院なんてことになったら金銭的に身内に負担をかけるからです。
ひたすら疎まれながらも耐えるのみです。

医者に「自殺したくなる」って言ったらどかっと薬増やされただけだった。
世の中そんなもんか。

自殺するってのはやっぱり相当思い切りがいるので死にたいと思ってもなかなか実行は出来ないな
でも生きていたくもないのも確かで。
死にたくないと生きたくないの狭間でやっぱり生き長らえてしまって憔悴して
結局いつか死ぬんだけど。

妻子を持たないって緩やかな自殺と思ってもいい？

>>87
自由で羨ましいです

誰かに殺されるところを想像すると、やっぱり怖いかも

たしかに

やはり容姿は重要だと気づいた
とくに初対面は第一印象しかわからないから
容姿の悪さは日頃の成果が現れている証拠
ある程度容姿が良ければ
多少のことは我慢ができる
けれども容姿もわるく中身もよくなければ
もう救いようがない
それでも街を歩くと　蓼食う虫も好き好きという
フレーズが頭に浮かんでくる

もうどうにもならないので適当に好きに生きてこれ以上無理だなと感じたら死のうと考えてたけど、やっぱりスレタイ通りになった
自分には死を選択する勇気も無いのかと再び絶望

ただでさえ片付けられない人なので身辺整理がめんどくさすぎて無理
でも身辺整理しないと家族に遺品となったエロ本とか処分させるはめになる
それは避けたい
でも死にたい

やっぱ無理かもと思いながらも何回かロープに首通して練習してみ
そのうち、強い決心などなくてもフラフラ〜となんとなくで死のうとするようになるから
俺も最初に自殺しようとした時は強い決心と恐怖心の間で揺れてボロボロ泣けてきて結局何もできなかった
けど２回目はパニックで薬を飲みすぎ、ヘロヘロになってるとき
もういいや、と思ってバスタオルで吊った
家族に見つかったので未遂に終わったけど

苦しまない方法で殺してくれる人とかいないかな？

やっぱさ
自殺して親に賠償とかよくあることなのかな？
飛び降り考えてたけど色んな意味で辞めたほうが良い方法に思えてきた
となると、首吊りか練炭しかないな･･･
飛び降りは高ささえあれば確実で一瞬だと思うんだが首吊りと練炭って楽なのかな？どっちも苦しそうだな練炭にかぎっては失敗率が高杉

>>95
練炭失敗率高い？

>>96
途中で迷いが生じそう。
気絶するくらいじゃないと、未遂に終わりそうだ。

そうだよ、ドキドキして眠剤なんか効かないと思う。
目が覚めた状態で窒息できないよね。

自殺できるヤツは凄い。選ばれし者だ。

そうだな

>>98
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/4649/1282900186/
相談してみたら？

馬鹿なの？

仮にスイッチを切るだけで死ねるとしても自殺は難しいと思う

>>103
そう思う。
どんだけ世をはかなんでも自ら命を絶つなんて出来ない。

そうであれば、年間３万人の故人はその刹那、どんな状態だったんだろうなあ。
錯乱状態だったんだろうね。

自分には首吊りとか飛び降りとか勇気なくて無理だから餓死でいこうかと思ってたけど、
駄目だ苦しすぎる。途中までは気力がなくなっていい感じだけど、限界になると
我慢できず食べてしまう。。
餓死するときは水も食べ物も絶対手に入れないようなとこ行かないと無理だね

今日は死にたいって言うか消えてしまいたい気分
でも消えるには自殺しかなくて自分は自殺できなくて
どうしようもない。
文字通り蒸発したい

餓死が楽だと思う ギリギリまでやったけど、眠るように死ねる

>>107
死ねてないじゃん。
無理っていう事の証明じゃないか。

>>108
ヒントかまってちゃん

>>108
たった一人になれれば可能だよ
俺が続けられなかったのは、知り合いに強制入院させられたからだから

ばれないようにしなくちゃ

>>101
うわ、2ちゃん怖い。
ホンモノ？

今ちょうど自殺者遺族に請求ってニュースでてるな

楽か苦しいかの前に親に請求がいかない自殺方法を考えなければ

やはり安楽死センターを！

うせろ安楽死厨スレタイ読め
ボケ死ね

動物たちのえさ代をかせぐために死ねないや
近所のホームセンターでの特売のチラシをゲットしたよ
これからチャリのって買って来る
ついでにあたいのおやつも買いに行く

>>114
安楽死！安楽死！

本当に死にたくなったら恐怖とかなくなるんだろうな
一時期ほんとにやばかったが引きこもってから死ぬのが怖くなってきた

そもそも「安楽死」なんてもんがあるのか？
そんな施設が出来ても、いざとなればこのスレのみんな、逃げ出すんじゃね？


とはいえ生きるの辛過ぎるけどな。

知り合いが自殺したのを思い起こすと、
うつではなく、イケイケの躁のときだ。

うつは死ぬのもおっくうだよね。

年間3万人は死ねてるんだよな･･･
やっぱ首吊りが一番多いのかな

やれ吊れやれ飛べよいよいよーい

>>119
うむ
どん底の鬱の時は言葉にならんような不安苦しみ絶望しかなく
ガチで寝込んでネットも何もできなかった
誰か助けてくれ殺してくれーと思ってたが
自殺なんていう行動的なことはやろうとも思わなかった

今たまに首吊り自殺の練習ｗをするのは
決まって薬でラリってるときだな

自殺ってやっぱ狂った状態の時しか出来ない、と思うんだけどどうなんだろう。
あるいは、大量に飲酒したり、薬でラリったり。。自分が本当に決行するとしたら
酩酊状態だろうな、きっと怖いから。前に高校生の自殺で、夜中にトンネルの中で線路に
横たわってさ、電車に轢かれて死んだってのがあって、本当に尊敬してしまった。
その勇気にさ。自分にはきっと出来ないよなあ、情けないけど・・って。
ただホームからエイッて飛び込むんじゃなくて、線路に横たわって電車を待つなんて度胸有りすぎる。
ここの人たちはみんな素直だよね・・ほんと怖いよね死ぬのって。自分にも勇気が欲しいよ。

>>116死ねボケ

うつは言ってみれば低〜いレベルで安定してるんだよね。
一線越えて行動に至った人は尋常じゃない精神状態だったとしか思えない。
ある意味異常に前向きなんだよな。

という訳で、慢性うつの人は自殺出来ないだろ。

実際、うつ病より躁うつ病のが自殺率高いんだよね。
確か、２倍。

ホント自殺出来る人尊敬出来る・・・しようしよう思っても止まってしまう。。。
この先の未来なんてないのに....

地震とかで押し潰されたい・・・そしたら死にたくない人まで被害を被るからダメか...

１番は一人で死ぬ事＆その勇気を持つ事・・・勿論自分でも分かってる。
けど出来ないし無駄に生きてしまう・・・自殺してる人が本当に羨ましいと思うし、本当に憧れる｡｡｡

自殺する勇気が欲しい

死ぬ事が救いのようなものだから
死ねないはマジで困る
でも死ねない
死ねないなら生きるしかない

これが物凄く絶望となった
こらから長年生きてく精神的苦痛と自殺する一瞬の勇気を天秤かけたら
間違いなく自殺する方が楽だって分かってるのに

>>129
｢長く生きてたら天秤がひっくり返るくらい奇跡がある」
という希望があるんだよ
今生きてる人達は

奇跡なんて絶対に起きないって分かっているのに
死ぬ事が出来ない。
勇気が欲しい。

死にたい

元気があればなんでもできる

元気がなくなるとヤバいからメンヘラなのだ。

死にたい。ほんと簡単に死ねる方法あればいいのに。
寝てる間に心臓発作でころっと逝きたい。

発作は起きるから苦しい

こんな感じ？
自殺遂行→詰めが甘く死に損ねる　
　　　　　　　↓
アッガアァアアアガアグジュジュ←むちゃくちゃ痛いけど言葉にも出来ない　
　　　　　　　↓　
　　　呼吸も満足に出来ず1時間ほど苦しむか病院へ直行
　　　　　　　↓
　　　　生還したが肉体へのダメージは深刻

寝起きの半分覚醒してるとき、窓のベランダに死神がみえた
鎌を取り出そうとしていて、連れて行かれる、死ぬ！と思って叫んで目が覚めた

死にたいとか毎日思ってるけど、結局生き長らえていたいんだろうな

自分も死にそうになる夢をよく見て、必ず死なずにすんで
死ぬのは怖いまだ生きててよかっただとかそういう気持ちになったところで目が覚める
虚しいし浅ましい

自殺せずにこのブログを観て見てください。
よろしくお願い致します。

「　伊勢ー白山　道　」で検索してください。よろしくお願い致します。

神様とあなたたちのご先祖の皆々様方に目を向けてみてください。
あなたたちは決して独りじゃありません。
記事はほぼ毎日更新されます。とても勉強になります。
よろしくお願い致します。

最初の記事から観て見ると良いですよ。

>>135
同意。明日目が覚めないで欲しい。

ある日突然死にたい死にたいの状態から二つの道に出会う。
一つは死への道。ある日突然、死への恐怖が薄れ死へと一直線に落ちてく。
俺は失敗したから生きているもののもう少し考えてやれば死ねた。
もう一つは生への道。ある日突然、死にたいする執着が消え「とりあえず」
程度だが生きることを選択することになる。
二つの道はどちらも突然あらわれる。
……自分でも何言ってるかわからんが「生への道」が突然現れるかも
しれないから皆も「死にたい死にたい状態」のうちは生きてみては？
死への道に入ってしまったら恐怖は薄らぐのでお好きな方法で逝って
ください。
ちなみに5千円もあれば苦痛なしで死ぬことが可能です。自分が知って
いて実行したこの方法は個人差がありますが24時間もあれば死ねる
でしょう。自分は家族に見つかってしまい病院に搬送されてしまったので
生きてます。

　　　　　　　　　　　　　　　　 , 死　　　昨　　　　過　　　お
　　 　 　 　 　 　 　 　 明　　　ぬ　　　日.　　 　 ご　　　前
　　 　 　 　 　 　 　 　 日　　　ほ　　　死.　　　　し.　 　 が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ど　　　ん.　　　　た　　　無
　　　　　 　 　 　 　 　 な　　　生.　 　 だ.　　 　 　 　 　 駄
　　　　　 　 　 　 　 　 ん　　　き.　 　 誰.　　 　 今　 　 に
　　　　　　　　 　 　 　 だ　 　 た.　 　 か.　　 　 日
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 か　　　が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 っ　　　　 　 　 　 は
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 た

　　　　　　　　　　　　　　 ｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊ　　　　　　∩__
　　　　　　　　　　　　　　| ´・ω・|　　　　／　　)E）
　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿/　　　／　　／　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　／　　／
　　　　　　　　　　＿＿＿_/　　＼／　　／
　　　　　　　　　■＿＿＿_　　　　　　／
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　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|＿／／
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　/　　　/＼＿／　　　　
　　　　　　　　　　　　/　　　/　

>>142
とりあえず方法の詳細ｐｌｚ

5000円あったら首吊り用の丈夫なロープ買った方が確実じゃね

>>145
首吊りは恐怖が半端無いのは分かってんだろ？場所も探さないといけない
しな。

やっぱ自殺って勢いだよな
計画的に実行ってほぼ無理だと思う

>>146
…方法は？

>>143
じゃあ俺の人生の残り全部くれてやるよ
だから方法を教えろ
どうせ教えることなんて出来ないだろ？

偽善者が！
反吐が出る！
貴様のようなやつは死ね！
氏ねじゃなくて死ね！

>>149
まあ落ち着け。まず>>142=>>143じゃないぞ。
メリットとデメリットがあることを知っておけ。
デメリットは１発勝負だということだ。１回ビビッて失敗した場合
２回目以降は確実に失敗する。
メリットは前に書いたとおり、低予算で苦痛が無いことかな。
>>149　お前がビビらずに実行できるというなら方法を教えてやる。
お前の残りの人生なんぞ要らんからな。

>>150
ごめん
とりあえず>>142=>>143じゃないってことは分かっていたよ

死ぬ手段は多いに越したことはない
硫化セット揃えているがそれでも方法は教えて欲しい

何もしてあげられないｸﾚｸﾚで申し訳ないが…

方法を教えてもらおうと思ってもう三日経つ…
騙されたのだろうか？

硫化とかじゃないの？
低予算でばれなきゃ逝ける確実性は高いと思うが

暗羅苦刺

必殺仕事人とか必殺仕置人みたいに
お金払ったら逝かせてくれる人はいないのかな。
自分では意気地が無いのでそう言う人にお願いしたい。

>>155
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/4649/1282900186/
ここどう？

思い始めたというかできなかった、こわかった
縄外して踏み台に座って、10分くらい小声で母さんって連呼しながら震えてた

>>156
DIY

何その略語？

>>1
道具揃えてれば、いつでも勢いで逝けるよ。

来月旅行に行ってから飛び下りしようと思うんだけど、いざ日程を決めるとすごく怖くなった。
でももう何年もニートで、いい年して親にお小遣いをもらう屈辱とおさらばしたい。
働ければいいんだけど、どこに行っても上手くいかないし。
今すごく迷ってる…考えれば考えるほど泣き出しそうになる。
死にたくないな。

>>150
方法ﾏﾀﾞｰ？

バスタオルで吊れ
動脈を絞めるんだ
役に立たない脳に飯やらなかったら10秒で意識はなくなる

痛みや苦しみは怖くないけど死んだ後が怖い
自分が無くなる消えると思うと怖くて出来ないわ
ゲームみたいにリセットニューゲームがあれば今すぐにでもやるんだけどな

自殺できない気がする
勢いかなやっぱ
何かものすごいショックがあったときに一気にやるか

自殺できないと死ぬより辛いことが待ってそう

しにたくてしにたくてしょうがないけど、生きているの自体が無理になってきたし

でもそんなに鬱きてないときに自殺についてしらべてたら、もし生き残って後遺症がきたらどうしようと怖くなった…

既遂のひとはすごいなあ

今は自殺するなら一人でやれってのが常識だけど、
集団自殺が流行った時に、数人で一緒にやりたかった
正直一人じゃ勇気がでない

一人は怖い、後遺症怖い、決行するの怖い
これじゃ自殺なんて出来ないわ

勇気ないくせに死にたい最低な俺 とりあえず大量の眠剤とアルコール買っていつでも死ねる準備をしたら少し気分ましになったわ

【人跡未踏】秘境駅で死のう！！【行旅死亡人】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1287899609/l50

【ノックダウン】硫化水素による自殺109【H2S】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1286873423/l50

硫化水素と秘境駅のコンボ。
練炭と樹海に変わる新たな方法。

Man live freely only by your readiness to die.

海で溺れた時に、苦しくて苦しくて耐えられなかった。
あの凄まじい恐怖と苦痛を考えると、窒息系は無理。

今日も眠気と怠惰と恐怖に負けそうです

もう無理
すべてが理不尽
でも死ねない

このスレ立てたのオレだけど久しぶりに来た
立てた時はめちゃめちゃ追いつめられてて、自殺しようと道具も全部揃えてたけど結局今も生きてます…
しばらくは精神の調子良かったけど 寒くなると不安定になる。一度自殺を考えたら 時間が経つと薄くはなる事はあるけど、頭から完全に自殺が消える事はないよね

思うにいたった原因が消えなきゃ当然だろ

この世の全てがオレに合わないから

なんだかいろいろと理不尽な世の中だ

死ぬ前にいとうせいこうの「ノーライフキング」読んどけ

この２週間くらいで身辺整理やってちゃんと遺書も書いてさっき数時間前に首吊りしたけどあまりにも苦し過ぎて断念した。
どうしよう、やっと死ねると思ったのに死ねない。ケータイ以外ほとんど片付けちゃったし本当にヤバい。
今冷静になってみて生きるしかない現実が絶望的だわ。

>>178
なおさら死にたくなるだろ

>>179
自殺のハードルは高い
オレも道具揃えて使わずちんたら生きてる

>>179
俺も死のうと思いつつも一歩踏み出せず生きてるそんな自分にまた絶望してる でも家族を思うとどうしていいか分かんねえ つらいぜ

生きるのは怖い、でも死ぬ時の痛みはもっと怖い
目の前に包丁置いて酒飲みまくって酔っ払えば
何がなんだか分からない内に死ねるかもね
無理か

>>183
死ぬときに苦痛を感じるっていうのは誤った認識だよ
首吊りスレいってごらん苦しまずに死ねる方法載ってるから

>>181-182
レスありがとう。
明日から数日間、両親が遠出で居ないからその間に落ち着いてやってみる。なるべく定型に近い形でできる場所探すわ。
やっぱり無理でしたってここに帰ってくるハメになりそうだけど。

身辺整理してた時は気持ち軽かったのに今は死ねずにダラダラ生き続けるのかと思うとほんと絶望的。

家族に対しては生きてても死んでも申し訳ない気持ちでいっぱい。

>>185
生きてるか？

>>16のようなことを繰り返しているうちに家も金もなくなり
さらに自殺が難しくなりホームレス生活中に苦しい餓死をしそうで怖い

うわ、>>16過ぎるやばい。

他のすべてに恵まれてないのに、生存本能だけはきっちりとついてくるとか
神様ってのは残酷だよな
なんでいらんもんだけしっかりあるんだろう、と毎度思う
そして今日もダラダラ生きる、と

チラ裏でごめん。でも辛いから書き込みさせて。

何度も氏のうとして駄目だった。いざとなると、生存本能に勝てない。生物である以上、生存本能って大切なんだけど、もう頭では人生オワタって思ってるのに、そんなもう要らない本能に何度も邪魔されて氏ねないでいる。
それに、細胞のひとつひとつは、脳で考えることなんかに関係なく、首吊りの縄に首をかけてる瞬間でさえ、生存に必要なエネルギーを作り出してる。脳は細胞も心臓もコントロールできない。コントロールできたらいいのに。

脳がもう生きたくないと思えば、ミトコンドリアが一斉に働きをやめ、同時に心臓も収縮をやめる。そんな生物が過去にいたとしても、そういう生物はすぐに絶滅する。でも、そんな生物に生まれたかったなぁ。
今地球にいる生物はそういった意味で強すぎるよ。生存競争で勝ち残ってきた種になんか生まれてきたくなかった。

どうしても踏み切れないなら↓参考になる？


http://search.mobile.yahoo.co.jp/onesearch?p=%96%EC%93c%97m%95%BD+%99l%8D%DF&fr=m_top_i&ySiD=fqTlTLn71LSbFVHZp0TQ&guid=ON

>>191
携帯からしか見れないけど

首吊りの縄を設置し、ODしてフラフラしながら死ぬつもりだったのに
そのまま意識不明になって挫折ぎみ…

>>193
笑うところではないんだろうけど、私も過去にそれをやった。何度やっても吊りができないから、ODして薬の力を借りて成功させるはずだった。
吊るセットして準備完了してたのに、フラフラしすぎて歩けず、結局ODした分だけ丸１日苦しんだ。ほんとにバカ・・

>>192
何が書いてあるの？

散歩コースに吊れそうな木がいっぱいあるのに（しかも夜中は人通りがない）いろいろ考えすぎて吊れない。

でもさ みんないつか死ねるんだよね
ここに いる人も絶対死ねる んだよね

なんだか 解放された 気に なる よね
スゲー 楽に なる よ ね

ならないね
苦しみは続く

拳銃自殺に失敗した写真
http://grolian.blog37.fc2.com/blog-entry-177.html

法律なんか単なる押し付けでしかない
それが分かった以上はどんな手を使ってでも生き延びる

昔自殺の準備まではした元メンヘルヒッキーだが。
自分は何の努力もしていないのにヒキ脱出できて
（自殺の準備が終わってからふと1社だけ就活
→有名超絶ブラックで他の応募者がなく採用・チキンなので断れず働き出す
→休みますの連絡ができず皆勤→ヒキ脱出）
12年たった今は死のうとかは思わずそれなりに普通に暮らしている。

人生よくも悪くもどうなるかはわからんので、
おまいらにも1〜2年くらいは様子見することをおすすめする。

>>197
そりゃあ、あと１００年経ったら、健常者・メンヘラ関係なくみんな氏んでるよ。
だからってこの苦悩が今すぐ軽くなんてならないね。
昔みたいに、１５歳で結婚、３０になったら老人、５０であの世行き、だったらまだ救われるんだけどなぁ。
５０まで生きるのも嫌だけど、今の平均寿命は長すぎ。生きたい人だけ長生きすればいいのに。

>>201
>1〜2年くらいは様子見する

私の場合は２００６年の７月からだから、４年４ヶ月。氏ねないので、状況は悪化の一途をたどる。
就職？できないよ。俗に言う一流大学出てますが、何か？なんのためにあんなに勉強したのか、馬鹿みたい。

>>201
12年そこで働いてるん？
ちなみに業種は？
定年まで働くんそこで？

>>203
いや、自分は18くらいから鬱々としていて25くらいで初就職した。
7年くらいは死にたい考えていた。
ちなみに自分もそのブラックに決まるまでは就職なんて不可能だと
思っていたよ。
就職が決まったとき、人生は努力だけで決まるわけじゃない=
今まで駄目だったのは自分が努力不足だったからだけじゃないと
思った。

>>204
途中で転職してるが、最初に決まったのは印刷系。
土曜出勤当たり前な職場だった。
受けたときは知らなかった。というか、知っていたら絶対受けなかったし。
これが運なのかと後になって思った。

1〜2年くらいと書いたのは、自分が本気で自殺しようと
して、就職が決まるまでの期間がそのくらいだったから。
よくも悪くも本気で自殺しようと動いてる時期だと
状況が変わりやすい。

病気なんだよ
そういううことじゃなくて

>>207
病気だと理解している奴は堂々と治療してればいい。
病気だと理解していない奴は自殺したい思う=病気と理解するべき。

なんのために生まれてきたのだろう。そんなことを詮索するほど人間は偉くない。三百年も生きればすこしはものが分かってくれだろうが、天はそれを許してはくれない。せいぜい生きれて百年ほどだ。

なんのためでもいい。とりあえず生まれて来たから、いまの生があり、そのうちの死がある。それだけのことだ。

久々に2ch開いたらこのスレ賑わっててびっくり。

>>186
亀レスだから見てないかな、ごめん。結局実行すらしなくて無気力に生きてるよ。はあ・・・

>>208
治療法がほぼないんだよ
病気で自殺するってそういうことなんだよ
治療法がないんだよ

>>205
なんか似てるね
俺も明日から初社会人生活はじまるんだ
自分自信を変えたくて
自分を変えるのは自分なんだから
ブラックだし大変だろうが頑張っていきたいって思ってる
でも今だに自殺願望は消えない
そんなのなくなるくらい自信つけたいね

>>211
俺もそう思っていたが、今は多少人より暗い程度で
病気じゃないと言い切れる。
欝は心の風邪と言われるが、治療法がなくても
治るところも風邪と同じだと思う。
初期に静養しないとこじれるのも同じだからやっかいだが･･･。
（俺はこじらせた自覚がある）

>>212
明日からか。緊張するよな。
気楽に頑張れ。
あ、自分がミスしたときでも本当に自分が悪いとは限らないと
いうことと、自信満々な顔をしている奴でも実はあちこちで
ミスしているということは忘れないでいるといいぞ。

>>213
メンタルの病気じゃねえんだよｗ
ホント視野が狭いな

治療法がないって認めてるのに>>208の書き込みはおかしいな。
「今ある薬で症状を抑えつつ、堂々と安静にしてればいい」と訂正する。
少なくとも俺は、自分はそうするべきだったと思ってる。

>>214
ここはメンヘル版じゃなかったか？

別にメンヘルだからメンタル系の病気じゃないでしょ
治らない病気を抱えてるから鬱になるという人も多いでしょ
ホント絶望しかないんで精神は崩壊してる

まあもうこの話はいいや

ただほぼ治らない病気をかかえていて（メンタル系ではない）
鬱気味でもう何もする気がしない。今年１年死んでた。
このまま行けば悲惨な未来は確定なんだけど死ぬのが怖いんだよ

>>217
重い病気なら、名医の載ってる本があるから
そこで医者を探して見せにいったらどうだ。
俺は愛知県で家から近い大学病院にときどき行くが、
まわりを見てたら北海道とか茨城から患者がきていたぞ。

死ぬんじゃなくてそういう方法もまだあるということで･･･。
じゃあお休み。

治療法がないから欝になるのと、他の理由で欝になるのは、結局は同じ鬱病だと思う。

現在、心理的や肉体的に苦しくて、しかも将来に絶望してるので、楽になるには自殺しかないと思う心理。それって病気が理由であっても借金が理由であってもその他の理由でも、すべてに共通するんじゃないの？

不治の病の鬱病患者も、不治の病じゃない鬱病患者も、健常者も、いつかは必ず死ぬんだけど、鬱病で自殺願望のある人は、自然死までの苦しみに満ちた道のりを耐えられないと思ってる。その苦しみとは治療の辛さだったり、生活苦だったり、失恋の痛みだったり、人それぞれ。

PTSDと離人で自殺願望が突発的に沸いては消えるの繰り返し。
それとは別に過去現在未来の自分を受け入れられなくて悶々と死にたくなる。

前者はどっちかっていうと自分の意志と無関係にフラっと死のうとしちゃう感じ。
飛び降りと飛び込みはホント何の脈絡もなく突発的にしそうになって、
そんな自分に驚いたことが数回ある。
でもそういう自分に不安や恐怖を感じるってことは本当は死にたくないのだと思う。

後者は死にたいと考えるのは甘えや逃げだって解ってるんだけど、
それでも死に対して安堵や希望を求めて自殺方法についてあれこれ考えてしまう。
ただそういう時は鬱々としてるから道具を揃える気力も移動する気力もないんだけどね。

みんな自殺できなかったらどうする？
なんとかじゃくしょうって女の小説化が
自殺できなくて尼さんになったけど

死に損ないだったのか

>>221
>みんな自殺できなかったらどうする？

自殺よりもっと難しいって言われちゃうけど、自殺できなかったら事故死したい。死亡が無理なら、せめて植物状態になりたい。
周囲から見れば可哀想な状態だろうけど、完全に狂うってのもアリ。

修行とか嫌なので、尼さんやシスターにはなれない。

決行日近いからきちんと現実見て未練を吹っ切らなきゃならん(´･ω･｀)

人生詰んで自殺検討している連中に
「まだ可能性ゼロじゃないよ！」
みたいな事を言いまくってる人が居るけど

確かに再起の可能性はゼロじゃないといっても
所詮人生詰むような連中なら頑張ってもせいぜい2％くらい

で、その再起する2％というのが実は
人に言われなくても自動的に再起するような連中なんだよね
そうすると100中98人は何を言われても自殺すると言うことになる

つまり何が言いたいかというと
俺は98人の内の１人であるって話

将来の夢も無く、
やりたい事も無く、
何をするにしても面倒くさく、
ずっと寝ていたい。
じゃあなんで生きてるのと言われると
死ぬのが怖いから。
いや、死ぬのが怖いのでなく、
自分で自分を殺すのが酷く怖いから。
でも生きる元気も気力も無い。
生きたくないけど、自分で自分を殺すスイッチが押せない。

死にたいって思ってやり方を調べたけど
どれも怖い　本能的に手前でやめてしまいそう
そこまで追い詰められていないんだろうな
一日中、私はもうすぐ死ぬんだって思って生活するのも新鮮
考え方が暗いと自分で思う
腕フリフリ運動で気持ちも健康にならないものかな

なぜかビルの屋上は怖くないので、飛び降りなら…、
と思っても、ビル借りてる事務所のこととか、
常識がじゃまをする。

常識を無視できる勢いがまだ自分に足りない。

>>226
それは今の時代だけじゃなくていつの時代も人の心を癒す麻薬らしいよ
＞自殺を考えること
哲学者にニーチェが書いてた

だからあなただけじゃなく全ての人間がいざとなれば・・・という現実逃避に
癒されながら生きてるんだよ

だから暗いのはみんな暗いんだ！

もはや出来ない、怖いなどと言ってられないくらい悲惨な状況に自分を追いつめた
三年前樹海から逃げ帰ったときに比べて自殺の根拠リストが三倍に膨れ上がった
うん、なんとなく観念した気がする…

やっぱり決心まで時間かかるのかな
自分もけっこうやばい状態なんだけど
それでもマジで考えると怖い・・・

死にたいよ。
怖いよー。
でももうどうしようもないし死ぬしかないんだよな。
でも怖い。
周囲に迷惑かかるし・・・。
怖くなくて迷惑のかからない死に方ってないのかなー。
パッと自分の存在を無かった事に出来ればいいのに・・・。

過去、死のうと思って腹に包丁突き刺そうと力は込めたけど
あれ全然力入ってなかったんだろうな・・・。

ちょっとでも痛み走ったら包丁放してた。

死ぬしかない状況になっていざ死のうとしたら怖くて死ねないなんてことになったら
その状況も死ぬのと同じくらい怖いな

自殺は本当に怖い。電車飛び込みとか硫化とか練炭とか飛び降りとか怖くて怖くて(>_<)


昨夜もう人生辛くて首吊りしたけど苦しくて途中で抜け出したのが二回。
一回目、頭がボヤ〜ってなったから、あれ我慢してたら死んでたかも


やばい、死ぬって思って抜け出したんだよ
死にたい、だけど怖い

死ぬのがこんなに怖いことじゃなかったら、今日本もっとすごいことになってそうだよね
自殺スイッチとかあったら飛ぶように売れるだろうな

ドッペルゲンガー(もうひとりの自分)に会うと死ぬって話が昔からあるよね
今それを待ってる

具体的に自殺を考えはじめるとものすごく怖い
もう時間がないのに
死にたいけど怖い

カッターで腕を刺す事すら無理だった
心はすごく苦しいくせに痛い、苦しい、そういうのはやっぱり無理なんだなあ。

痛覚がなかったら死ねるのに

のどごしナンバー１

>>238
酒か安定剤がないと

ああマジで自殺できれば楽になれると思うし自分の価値観にもあうんだけど
怖いよ

なんか酒飲んで安定剤でも多めに飲んで好きな音楽や映画見ながらだったら
気持ちよく行けそうな気がしてきた
いろんな思い出を思い出しながら
気持ちよく行けそうな気がする

＞＞２２５
とてもよく分かる。
毎日寝てるだけ。
同じ状態。
最後のスイッチが押せないんだよ。
だから毎日苦しんでる。
どこかに死にたくない自分がいるのかもしれない。
死ぬしかないのに、死んだほうがいいのに。
死んだら楽になれるのに

>>240
安定剤とか持ってないんだ。
メンヘルサロンにいるのに精神科、心療内科も行った事がないし金がないからどっちにしろ行けない。
でもどうしても死にたいし楽になりたい。自分から見てもわがままで困ったもんだ。

>>244
金がないから病院に行けないのは、べつにわががまじゃないよ。

自殺失敗して入院中の俺が通りますよ

>>246
それはご愁傷様。

自殺未遂でも保険きく？

とうとう２０１１年を迎えてしまった。
去年の１１月の初めに練炭で逝こうと思って、
レンタカーを借り、駐車場も借りて後は実行する
だけだったのに、直前に、全身が震え、どうしても
火をつけることが出来ず、事前に役所に手紙で自殺の
決意と場所を送っていたので大騒ぎになってしまった。
今年こそ、寒い間に実行したいのですが、どうしたら
最後のスイッチを躊躇することなく押せるのか毎日
考えてます。
自殺できる人はつくづくすごいなと思います。
自分はチキンでどうしょうもない

まだ死ぬのは早いってことじゃね

自分の半分にも満たない年齢の人にもできるってのに・・・
いいかげん、もうタイムリミットだよなぁ・・・

俺も出来ない気がしてきた
昼過ぎるころには強気になって、できると思うんだけど
朝起きた瞬間恐怖に襲われる
もう二度と目を開けられないかと思うと
怖いわ

んーーーどうしよう

>>249
結局、死ねないんだからそういうことになるんだろうねぇ。
年間、３万人の自殺者がいるということだけど、死にたいと
思っている人はその１０倍、２０倍、もしかしたら３０倍
くらいいて、ほとんどの人は死ねないんだろう。
あとどれだけ毎日一日中死ぬことだけを考える生活が続く
んだろ？

俺がやるなら何かストレスを感じたときに一気にやるの現実的かもしれない
飛び降りとか飛込みとか

計画的には出来なさそう

オレも生きているのがイヤで自殺したいけど死ぬ勇気がない。
別に友達なんて一人も居ない。携帯は持ってるけど家族のすら入ってなくて、自分の番号とバイト先の番号のみ。
持ってないと恥ずかしいと思い形だけ。
彼女なんて生まれてこの方いたことがない。しかも風俗行くお金もなくて童貞。
３０過ぎて社員経験なくて、派遣だけ。趣味もなく、軽い鬱病と診断されてる。

なんかさ、首吊りとか、切腹とか、飛び降りとか怖いとか痛いのではなくて良い死に方ないですか？
例えば毎日風邪薬をビールで飲んでいると一ヶ月で肝臓がダメになり命を落とす。
例えば毎日たばこを10本吸えば一ヶ月でガンになり確実に一年以内で死ぬとか。
即死は望まないから時間が少しかかって死ぬ方法が知りたい。
苦しみは自分への罰として受け入れます。

毎日カップラーメン食ってスープをきっちり飲み干すとかやれる事はいっぱいある。

毎日カップラーメン食ってスープを飲み干したら死ねるの？
どのくらいかかりますか？
どのような病気になるのですか？

いっぱいあるということですが他にも方法はありますか？

>>255
それ一ヶ月じゃ死なない。
今のオレの死ぬための生活メニュー

・タバコは一日一箱
・お昼はカップラーメンでもちろんスープ飲んでます。朝晩は食事せず
・毎日死にたいと考えるようにして脳を弱らせようとしている
・塩10gを毎日水で飲んでます
・朝起きたら頭を10回、胸を10回強く叩く
・意味なくですが毎日風邪薬、パブロンゴールドを朝に飲んでます。

かれこれそんな生活二ヶ月くらい。
まだ全然弱らないしあんま変化を感じません。まだガンにもならないし脳卒中も起こさない。
早く死にたい。長くても三ヶ月くらいで死にたいな。

死にたいって思い始めて早6年・・・
本当の限界がきてるのに、どうして出来ないんだ。
無駄に年だけ取っちゃったよ。

あぎゃｔｆｄぇｒｓｆｙｔｄｒさｔｓｔｒｄｙｔｈｆ

軽く吊るまでいったけど
覚悟が足りなかった

5kgくらい体重乗っけただけで飛びそうになって
ふらつく足を耐えてまで縄を解いたよ
全然だめだ

>>257
その生活を続けても１０年、２０年は生きられますね。
あなたの年齢がいくつか分かりませんが、その程度で
人間は死ぬような病気にはなりませんよ。
甘い、甘い

いつか練炭か硫化でと思っていたけど
免許ないので募集が下火になった今難しい、硫化はホムセンに材料買いに行ったら販売自粛してた。
今の自分にある選択肢はラボナの過剰服用だけど確実性が分からない。

でも俺の人生潰した両親を殺害しちまえば後には引けなくなるかな。
恨みもはらせるし少し現実的に逝けそうだといま思った。

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、
同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、
最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、
重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて
長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、
カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの
下敷きになって人が死亡した事例が報告されている

とても危険なカップラーメン・・・
まじめにお答えすると栄養が摂れず塩分過多になりやすいからではないでしょうか。

大丈夫だね人間はうまくできている
摂取エネルギーが少なくなれば消費するエネルギーも自然とすくなくなる
体に悪いものを食べても早死にする人もいれば平均寿命まで生きる人がいる
毎日はだめだよ、ずっと続けては駄目だということ
一時期はそういう生活を送ったとしても、すぐに死ぬわけではないからさ

自殺すると家族に迷惑というが
一生ニートや精神障害者として生きるのも
迷惑だよね。
どちらが迷惑なのだろうか。

親によるだろ

今日、病院で血圧を計ったら、９４の１５４だった。
会社を潰してから約２年、生活保護で毎日全く体を動かすこともなく、
ただ寝てるだけ。
食べるのはインスタントラーメンかレトルト。
酒を毎日大量飲酒。
がんばった甲斐があった。
医者にはこのままでは、脳卒中などの病気になるリスクがきわめて高いと
言われた。
薬ももらったけどもちろん捨てた。
今日でも、明日でもいいから早く死にたい

死にたい

　　　　　　　　　　　　＼　　)
　　　　　　　　＿＿＿　）/
　　　　　　／　　　　　, −　 ヽ
　　　　 /　　　　　 ／/　　ヽ　 ヽ
　　　　|　　　　　 /　　　/　　　　＼
　　　 |　　　　　 |　　　 | | |　） ) ）ヽ　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　|　　　　　 |　　　 |ﾉﾉノﾉノﾉ　　　　　　　　　＜　　湯之素さくら
　　　 |　　　　　|　　　|　､＿l, |_ 　　　　 　＿＿　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　 ゝ　　　 （|　　　| 　￣　　〉　, −／ ＿＿ ）
　　　　 ＼ヽ　　.||　　 | "　　｡/／ 〉（ ( ) ）＿ )
　　　　　　 w 从|l |ll ﾊ　　　/〈＿ 〉__Y´「＿ )
　　　　　　ヽ/　　||　 /￣￣　　　　　　|　|
　　　　/　　＼￣||‐ l　|　　　　　　　　 |　|
　　　 /　　　　 ＼゛= | |　　　　　　　　 |　|

★ムトウハップ、石灰硫黄合剤亡き後の救世主
・「湯の素（ゆのもと）」について
硫化水素自殺の特効薬 です。

ムトウハップとほぼ同一成分の入浴剤です。
お風呂に入って温まりましょう。
★ムトウハップと同じ製法、同じ成分！！
　村上商会　「湯の素」
　http://www.yunomoto.com/yunomoto.htm

★アマゾンでも「湯の素」が買えます。
　http://www.amazon.co.jp/dp/B003UOHTH0/

【ノックダウン】硫化水素による自殺111【H2S】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1293101055/l50
↑今もっとも流行っている自殺法

肩がこるからたまご酒のんでからねるっちょあぶ

>>1
思った。けど、煙草吸うことで、寿命を縮める努力はしてるｗ
>>264
吹いたｗｗｗｗ危険すぎるｗｗｗ

できないとか泣き言吐いてられない。せざるを得ない

俺もそんな感じだよ。
自殺できないって言ってる場合じゃない。
本格的に詰んだ人間にとっては「自殺できないは甘え」なんだ。

それでも死ぬのはかなり難しいよ。
死ねないのは、死にたくない自分が自分では気づかなくても
どこかにあるからで、わずかでも希望や、毎日の楽しみが
あるから。
昔、アメリカの詩人か、哲学者か忘れたが、こんなことを
言った人がいる。
タバコを止めるのは簡単だ。私はもう２００回タバコを止めた。
自分も自殺を過去２年の間に１０回は試みたがどうしても最後の
スイッチを押せないで今まだ情けなくも生きてる

まだ生きろってことなんだよ
まだあんたの戦い方が足りないって事だと思う
もう本当に死ぬしかないってどん底までいくぐらいチャレンジしたら？

ぶっちゃけ、俺は、客観的に見たら、別に、死ぬような問題はないんだ。
仕事も、恋人もあるし。ただ、病気の症状としての、絶望感などがある。
だから、死にたいなとか思うときがあっても、自殺する動機がない。
そんな奴のスレじゃね？

>>276
俺は鬱病じゃないけど、鬱病の奴が、戦ったら、病状は悪化する。
がんばってはいけないと思う。
もしかしたら、この、自殺できないな、と思い始めたっていうのは
回復の兆しなのかもしれない。そんなときに、がんばったらぶり返しじゃん。
黒か白かじゃなく、このグレーのあいまいなところにいることも重要だと思う。

>>277
しごとも恋人もないけど未練たらたらで夢見てるから死ねない、のひとが多いと思う

決心がつかない
肺炎でも死ななかった
周りがやさしくなった

親が死ぬ前に自殺するのはやめようと思ってる
親の心に暗い影を落としたくない

ビジネスホテルで練炭自殺しようと思っているのですが、
車とは違い、空間が広いので、七輪を５つ用意しようと思うのですが、
火災報知機が作動したりしませんか？
火災報知機を、ラップやアルミホイルで覆えば作動しませんか？
誰か詳しい人、教えてください

報知器は報知する

もし安楽死施設ができたとしたら
どれだけの人がやってくるんだろう
もし安楽死できる薬を売ったら
どれだけの人が大金をはたいてまでも買うんだろう
今の日本だったら恐ろしい数の人が殺到するだろうね
もちろん自分もその一人だ
デスノートが本気で欲しい
自分の名前書いて安楽死って書いて死ねるなんて最高すぎるよ

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

結局死ななかった

寝ている間に強力な硫化水素を発生させてくれるだけでいい

>>287
それなら、装置を作ればできる感じするね。
しかし、眠剤を飲んでから、寝るまでの時間を確実に知る必要がある。
実験開始だ！

よくドラマとかで、小瓶に入った毒を一気飲みで血はいて死んだりするけど、そういうのは無理なのかな

今年の６月８日は宅間様の義挙１０周年だ。

みんなで、ネットで祝おう。


【格差社会】『けいおん！』、『俺の妹』はクソアニメ！！

負け組みのみなさんには
『けいおん！』
『俺の妹がこんなに可愛いわけがない』
がこの世で最も豊かで平等な世界を描いている事をお伝えします。

フィクション、二次元といえど、この世の延長線上にあります。

千葉のニュータウン、秋葉原は日本の自由と繁栄の象徴。

その上で、ご自身の立場を省みてみてください。
秋葉原はリア充の巣窟です。


加藤智大
「三次元で苦しみ、二次元を見て苦しむ。」

タイマーねえ。
PCからUSB経由とか、簡単なのは232C経由で信号出して、
自作でリレー噛ませてピタゴラスイッチすれば簡単か。
２３２Cなら５V直接取り出せるから直接リレー駆動できるし。
ただ最近のPCは２３２C付いてないから専用のたっかいカード
買う必要あるけど。
２液を混合する機械的装置を動かすんだろ？
機械はあんまり詳しくないからな。どうすんだ？そのピタゴラスイッチは。

ああ、そんなことせずに、２３２C経由で直接ステッピングモーター駆動させた
方が早いかもな。ステッピングモーターはオクにもあるけど、幾らくらい？
２，３万くらいか。あれは簡単に制御できるからな。
それで機械的に２液混合できる装置作れば、いいんジャマイカ？

そんなのやってるうちに元気出て来そうだがな。

制御の方は簡単でも装置の方は切った貼ったの作業になるから、
やってるうちに楽しくなって死ななくて済むんじゃない？

だいたいそんな装置を作ったところでね。
楽に死ねると分かっててもアメリカの死刑囚は怖いそうだから。

ただあれも、筋弛緩剤で心臓止まるだけだと、窒息で死ぬわけだから
苦しいよな。

というか硫化水素だって苦しいだろ。死ぬ直前は意識戻ってあああって
なってると思うぞ。しかもちょｗｗｗ待ってｗｗ嘘嘘ｗマヂ死にたくないｗｗｗ（；ｖ；）
って大抵なってるだろ。

オマエ普通に死ぬ人間でも逝く寸前に正気に戻って一言告げたり
力一杯相手の手を握ってこの世に伝えてから死んでるんだぞ。

やっぱ自殺する勇気でない・・チキンだ

死にたいとたまに思いながらも飯は食っているという
生存本能なんだろうな

計画的に自殺するのってとても難しい
いざ決行日を迎えても、最後の逃げ道までは捨てられず結局死ねない

物を全部捨てて、アパートも引き払って、限界まで借金して、
二度とシャバに出られないような事して、
絶対に逃げられないように追い詰めないときっと死ねないんだろうな・・・情けないわ

自分も、日を決めてその日に死ぬなんて無理
身辺整理を済ませていつでも死ねるようにしてから、
発作的に死にたくなったら勢いで逝くしかないと思っている

>>294
気づかないのか。自分の中の光に。
自分が自分を救おうとしてるってことにさ。

死ぬなら今回しかないと思っているのに、自殺に対する恐怖心はないのに
いざ決行日が近づくと残された家族や数少ない友人のことを考えて悲しくなってくる…

それまでは他人のことなんか気にも留めなかったから、生存本能なんだろうな
自分はこうやってこれから先もズルズル生きていく気がする 悔しい

どうせいつかみんな死ぬんた

>>294
生きる本能が強いんだな。
君は寿命まで生きると思うよ。

最近無差別殺傷やるやつの気持ちがわかるようになった

身辺整理は物だから簡単にすむ
でも、記憶とかの捨てる覚悟が難しいことに気が付いた

何したら殺してもらえますか。
いくらあげたら殺してもらえますか

または消してくれますか？

事故に巻き込まれて死にたい

リスカしてお風呂に手を入れてた。
すっかり火サスの死体気取り。
でも、数分後、宅配便に出てた自分なにそれって感じ。

嫌になったら全部投げ出して自殺すればいいやって思ってたけどそんな勇気無い。

>>305 同じ
痛い苦しいとか嫌だ

自殺するか否かは、各自の自己責任だが、生きている時しか感じないものって
あるんじゃないかな？　例えば、食べ物とか飲み物は生きている時しか
味わえない。ＳＥＸだって生きている時しか触れられない、感じない。
生きている時しか味わえない感覚ってあるから、死ぬのは
もったいない気がする。

“生きている時しか味わえない感覚”が苦痛でしかないから死にたいんだ
または、それより苦痛の方が勝っているから

しかし人生はどん詰まりなわけで、

辛かった過去をカミングアウトします
小学生のころ手の平から滴るほど汗が出る病気みたいなもののせいで、石投げられたり、裸にさせられて殴られたり、まだいっぱいあるけど省略します
とりあえず一人ぼっちで辛い時期があり、自殺を考えて洗剤を大量に飲んだりしましたが、家族や幼なじみ達のおかげで今生きています
とくに幼なじみは全力で俺の事をかばってくれた事に感謝しています

薬に頼って逝くしかない

人生がどん詰まりでも、
生きてこの世界がどうなっていくのか確かめてみた方がいい
もしかしたら日本が破産するとか
中国と戦争が起こるとか何かあるかもしれない
その時に大きな価値観の転換が起こるかもしれない

あのときなんでああしなかったんだろうって今更思う
変わってるように思ってたけど、よく振り返れば全く変わってない自分自身
ちょっとフィールドが変わってみて、自分の非力さに本当に驚かされた
将来が不安すぎて怖くて眠れなくなる
今の事なんて考えてられない

ほんと人生どん詰まり
でも死ぬ気は全くない

「人生において重要なのは生きることであって、生きた結果ではない」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲーテ

どうせ自殺するからと好きに生きてきたから貯金が無い。社会にも適応できてない。
でも死ねる気はしない。怖いし。

体重91キロなんですが十分支えられるヒモはありますか？コヅチ(KOZUCHI) クレモナロープ 12mmなら
91キロが暴れても余裕ですかね？

あとは手ごろな定型可能ポイントを見つけて死ねたら死にたいです。
身長が無駄に高いので家では吊れないし体重重くて電気コードが余裕できれたので
確実なヒモを買おうと思います。ああああああああああああああああああああああああああ」」あ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
どうしてこうなったんだ俺のばかばかばかばか早く世界滅亡しろ消滅しろ殺してくれ幸せになりたいｼねしうねしねしね
あーあーあーあーあーあーあーアーアーアーあーあーあーあーあーあーあーあー
野生動物になりたい理性なんて価値観なんてぶっ壊れてしまえば楽になるのになぜ生まれてきた
もう自問自答を7年やって社会復帰も試みて人生初のアルバイトもやったけどダメだった半年でひきこもった
死ねばいい生まれて来なければいい生まれてきた歴史も人生も全て消滅して存在ごと無になればいい
なんでこの世の中が存在してるんだよあー０あーあｓ−ｈｒｔ3負ｑｋ25ｊｐ＠ｐｒｈｒｈ３」；ｒｈ」ｒｈ３

わたしも世界が終わればいいと思ってるけど
泣かないで
つらいね

俺は今まで自殺すればいいって逃げみたいに考えてたけど
その考えやめるわ
自殺できそうにないのと
結局ただの現実逃避かもって思ったから

自殺する直前まで自殺のこと考えるのやめるｗ

俺が自殺できるとすれば勢いだけだろうねｗ

あれ終わったら死のう、これ終わらせてから死のう
みたいなのを繰り返しながら、日々生きてる

自殺出来ないと悟った人がどう生きるか
を考えるスレが欲しいですね

死にたいって気持ちが強くなっても、怖いから無理
毎日死んだときの妄想してる
みんなが泣いてくれるのを想像して泣く
泣いてくれる人なんかそんなにいないと思うけど

その日暮らしで毎日ダラダラ生活しとる、いずれ借金返済が行き詰まるので、その時終了の予定(笑)

自殺しようと思っても未遂になって生き残りそうな気がしてできない。
未遂になったら本物の地獄だしなぁ・・・。
何も自信がないから、死ねる自信すらないわ。

死にたいけど
生きる辛さより家族が悲しむのが辛い
正直怖い
どうすればいいかわからん

身内から自殺者を出すのって、遺族はどんな心境なのかな

従妹は自殺したけど、叔父や叔母に心境聞く勇気ないわ。

人の死なんて何年かすれば忘れるんじゃねえの？

死ぬことはできないのは分かっている

ただ、何をしてもうまくいかない
ほんと運がない

人よりも少しずつ足りないかあるいはそれ以下
障害年金もぎりぎりもらえない傷害がある


母親はADHDかなんがか分からないがとにかくキチガイ
母親が俺の部屋のドアの前に物をおいたりして、扉が開かず出入りできなくなることがある
注意するたびごめんねと言うが、また同じようなことをする

俺がなにしたってんだよ
もうなんなんだよ

ナイフを喉元に突きつけられて死ぬかどうか聞かれた夢を見たわ
死にたいけど痛いのは嫌だと夢の中て゛言った自分はまだ死ねないな〜・・・・

そら誰だって痛いのいやだよ、どＭくらいでしょ

焼身自殺した人の録音テープをユーチューブで聞いた。
「熱い！熱い！」って叫んでてすごかった。
なんかトラウマになったよ。絶対焼身自殺だけはしたくないと思った。

ＳＭ

自殺以前に短命家系やから５０ぐらいで死ぬと思う
考えられるのは過労死か、心筋梗塞とか脳梗塞とかそっち系統
サクっと逝けたらラッキーやな

知障が唐突に意味不明な事言ってるな
誰か解説頼む

よう知障とか打てるな
IMEに登録しとんかいw
そっちの方が狂とるで

登録しなくても打てるんだよ
もうちょっとパソコンの勉強がんばろうね^^

>>335
久世さんへ質問。
1万円を5万円に変える方法ありませんか？

>>331
それって確か、夫の不倫に悩む奥さんが夫の目の前？で焼身自殺したという有名なテープ？

自殺できなかったらマジやばい
自殺するという前提がないと心を平静に保てない
だから自殺できるかどうかなんて考えたくない
でも自殺できなかったら後でヤバイことになる

自殺はやっぱ駄目だ。なんかこの世のタブーを犯すような気がして恐ろしく気分が滅入る。
実行は出来ないが「どうせいつか自殺するから」と今まで通り騙し騙し生きるわ。

まあ人間いつか死ぬわけだしな。
ただ病死はどんな自殺よりも苦しんで死ぬよ。
だから俺は最終的には自殺を選ぶと思う。

自殺が無理っぽいから酒煙草コーヒー揚げ物塩その他を毎日大量に摂取しようと思う

自傷だけはしたくないな

>>339
もちろん具体的に何がヤバイのかは知る由もないが、
死なないほうが困るという感覚はなんとなくわかる

自分もその感覚だな。
将来が不安で仕方ないのに何も行動を起こさず、自殺という逃げ道を作って安心した気になってる。

リビアの反政府軍の応援にでもいけばいいんじゃない？
そっちのほうが自殺するよりは有効利用できるんじゃない？

別に有効利用が目的じゃねえし

水でいっぱいの風船がいつ破裂するかビクビクしてる感じ
水は注がれ続けてる

自殺したいけど、いざとなると恐怖にかられるんだよね…

お酒ばっか飲んでる
朝から飲むときもある
飲んで仕事してる
そのうち苦しんで死ぬと思う
だけど、今しにたい消えたい
できないからお酒飲んでる

死ねるのかな…
死ねるよね…？
死ねるんだよね…？
死ねる気がしない……

大学生活板の自殺動画、霊感ある人が見ると買う女の霊が映ってるようだ。
そういう霊に憑かれれば自然に逝けるようだ。

貧乏神や疫病神なら嫌という程取り憑かれてるわ
死神に取り憑かれたい

ちょうど一年前、2010年3月4日
実行したけど無傷で生還した
今はうつ病が回復傾向にあるから
次実行するのは経済的に追い詰められた時だと思う

先週定型で首吊った。
気付いたら地面に這いつくばってたよ。
ヒモが切れてた。

後遺症はなかったものの、これは生きろってことかと思った。
でもその時点で残金72円、家賃と光熱費に携帯やローン支払いが全て２ヶ月滞納状態。

それでも生きてみようと思い、翌朝市役所に相談に行った。
その日から食料支援や各種支援手続きが始まった。
電気も携帯も止まっていたけど復旧させてくれた。
手持ちは変わらず72円のままで無職だけど、いまは食べていけてる。
求職活動は目一杯やらないとダメだけどね。
それで見つからない時は生活保護って言われたよ。

本当に困窮したときは市役所に駆け込もう。

>>355
不躾な質問だけど、吊るとき苦しかったり意識がしばらくあったりした？

>>356
事前に飲んだのはワンカップのお酒1本、薬はなし。
首に縄かけてハイベン1分やったら手足ガクガク意識朦朧に。
その状態で吊ったら首に体重かかった瞬間に意識飛んだよ。
苦しみと痛みは一切なし。
でもここら辺は個人差あるかも。

>>357
答えてくれてありがとう。私も試し吊りをしてみたことがあるけど
喉が痛くって離脱したのはハイベン不足かな。

でも後遺症が無くて何より。仕事見つかるといいね。

>>358
たぶん勢いが足りなかったんじゃないかな。
中途半端に体重かけると理性が残ってるから痛みや苦しみが出てくるよ。

勢いよくいくと
首に何か衝撃きた（そう感じるだけ） → その瞬間真っ暗で音も聞こえなくなる
こんな感じ。

一度死んだと思って生活再建やってみるよ。
ありがとね！

>>355
なんか知らんががんばってくれ。
まったく訳わからんがオレもがんばろうって気になったよ。

まったく訳わからんが俺も今月中をめざして下見してくるよ。

自殺で確実に死ねたらいいけど
奇跡的に助かった場合のことを考えたら恐ろしいよ。

>>362
そんな時に限って奇跡が起きちゃいそうだよな…
いままで奇跡なんて起きなかったのに

人間は絶体絶命の危機に瀕するととてつもないパワーを出すからな

死ぬ準備をしても最後の一歩がなかなか踏み出せないよ
一方では自然災害で1000人単位で死んでるし・・・

おれは自然に嫌われている　自然に無視されている　自然に相手にされない

死にたい・・・だけど死にたくない、怖いって気持ちがそれを押さえつける。
死ぬ以外に楽になる手段はあるって頭で理解出来てるんだろうけど、何故か
死に興味や期待を持ってしまう。わけが分からない

とんでもなく愚かな事だとは分かってるけど、心のどこかで絶えず望んでる。
自分が２人に分裂した気分だ。死にたい自分と、死にたくない自分。

こんな時臆病な自分が悔しく感じる。他の人はこんな恐怖抱いたりしないのかな。

練炭、硫化水素一式そろえたけど…
最近自殺願望が薄れてきて使わずじまい

>>367
死ぬことも諦めて、寝てばかりいる私よりはマシだよ
死ぬのも怖くて、生きるのも怖くて、眠ってるときだけ楽になる。
だから寝る。薬のんで、起きかけても気がつかないフリをして強制的に二度寝

チャンスは十分に与えてもらってるのに頑張れないとか最悪だ。

>>368
薄れてきたんだ・・・？何かきっかけみたいな事あったの？

>>369
日常生活に心当たりあって胸が痛くなった・・・。

チャンスは十分に与えてもらってるのに頑張れないとか最悪だ　と言う言葉に

・・・何とかして自ら動くようにして頑張る

何で身体はムダに頑丈なのに精神はここまで脆弱なんだよ
わけわかんねえよ

自殺を諦めてからが苦しいね　自殺は最後の逃げ道だったから
でももう自殺しないことに決めたから立ち直るしかない
今の自分にどんな可能性があるかをもう一度考えてみよ

もう死ねなくてもいいからずっと部屋で何もせずにいたい…
何もせずに干からびてしまいたい

>>373
まさにそんな感じ。
ずっと「だめなら最後は自殺すればいい」と思ってきたのに、
それすら断たれてパニック
この先生きていく上での苦痛に比べたら死ぬときの痛い・怖いなんて大したもんじゃないんだろうが
踏み出せない
不謹慎ですけど津波に飲まれて死にたかった

早く死ねた人が勝ち組

人が死ぬニュースを見るたびどうして簡単に人が死んでるのに俺は死ねないんだと考えてしまう

全身麻酔したときは臨死状態だと思う
死んだらああなると思う。全く怖くない世界だった

>>373
うん、可能性を信じて生きていきたい。
今回の地震で死にたくないのに死んじゃった人がたくさんいる。
それなのに自殺なんてできないよ・・・

かわってあげたかった、なんて思う

さっさと逝ってた方が楽だったという状況になりつつあるな。

不謹慎だけど日本全滅してほしい。
ひとりで死ぬの怖い。
放射線漏れてしまってもいい…。
ごめん。

恐くて自殺できないよ。
でも死ぬしかないのに。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もう嫌だまた死ねずに夜が明けた編もう嫌だ下ろしてくれ誰でもいい意から俺をしなせろ

たまに｢あ〜こんな感じで生きていきたいなぁ｣って思うときがあるんだけど、仕事とか結婚とか恋愛とか人付き合いとかお金のこと考えたら｢死ぬしかないか｣ってどーんって落ちる

わかる

ありすぎて困る

苦難を乗り越えて成長、とかそういうのはどうでもいいから
ありとあらゆるものがそろった状態でぬくぬくと生きて安楽に死にたい。
ずっと前は「つらいことも経験しなくちゃ！」とか思ってたけど
今じゃもう、そういう考え方がアホらしい。

フラクタル

殺されるまでは生きることに決めました

きびしー　今月中をめざして下見中。

>>390
俺もそうしようと思う

練炭しか考えられない
あとは怖すぎる

とりあえず誰かにブン殴られるか
面と向かって死ねと言われるまでは生きようと思う

お金がなくなったら死ねばいいって言われたけど
生きていたいんだよね
このままいくと死ぬことになりそうだな
他に行くところないから
死ぬのむつかしいよ

死が自然に訪れるまで生きてみたら

おれもこのままいくと死ぬことになりそうです　五十年以内に

俺も余命５０年のメンヘラです

久しぶりのメンヘルカテ
7年前、雑誌の記事でパキシルが画期的な薬というのを見て、初めて病院に行き飲んだ
最初は活発になり意欲が上がった
しかし２週間を過ぎた頃、突然、何をやっても俺の人生は終わっている→死のう
という考えに取り付かれた、こんなのは初めてだった
それからは自殺することしか考えなくなった
その後の一年間は未遂４回、言動もおかしくなっていた
運が良かったのか、死にそびれて生きている
今は薬は完全に止めた、安定はしたが元のやる気のない状態に戻っただけで何も展望はない

あなたはおれですか？　おれはそろそろ終止符を打つ。

死ねない
自殺は難しい

生きるのも 同じくらい難しい

さあ 選べ
生と死の狭間でもがいている愚か者達よ

怖いから死ねない。けど生きてりゃ生き地獄。苦しみ度合いが、死＜生、になった時に死ねる気がする。のだけれど「苦しい」のジャンルが違う気もして…結局逃げ道が自殺以外にない状態で勢いがなきゃ死ねないと思う。

小中高生で自決した人は残念だけどさ、ホント尊敬するよ。30代以降だと自殺するのも何か当たり前のように思えてくる。「自殺もできないの？」って思える。けど怖いからしょうがない。けど生き地獄は嫌だ。けど死ねない。のループ

このループを打ち砕ければ、生きるも死ぬも容易な気がするんだ。それが「覚悟」のはずだけど単に生き地獄覚悟するのはバカらしいし、賢くない。けど死ぬのは怖いから覚悟できない。ジタバタジタバタする。

>>403
＞小中高生で自決した人は残念だけどさ、ホント尊敬するよ。
激しく同意

小中学生にもできることができない
愚か者は今すぐ自殺すべき。
なのに愚か者だから自殺もできない。
まったくどうしようもない。

そこで何となく生きる方選んで何とかなった場合がこのスレで出てた「運」だと思う。これがなけりゃ生きる覚悟決めてもどーにもならない。そのこと気付いてても怖いから死ねない。アラ？ここで書き込んでもループしたわwどうすりゃいいのよ。

もし原発作業員募集とか出たら行くんだけどな
未経験可じゃなきゃダメだが

未練が多すぎるんだよなあ

砂原さん
みっけ♪
最近書き込みがなかったから
心配しました。

今死んでもいいというくらい死にたいのだけど、
痛いのとか苦しいのが怖くて死ねてない。
だけど毎日飛び降りる想像とかなにかいいほうほうは
ないか考えてる。
事故死が一番だけど。
本とにどうしたらいいのか。

絶望が足りない

残念だがおまえらのほとんどは今世紀中に死ぬだろう

怖くて死ねず困ってる人へ
いい方法おしえてあげる
寿命でなく、自動的に死ねる方法がある
人を3人くらい殺せば死ねる
誰でも嫌いな奴がいるだろ？
どうせなら数百人とか数千人道連れにすれば、より満足して死ねる
もともと今の状況になったのは、そいつらの責任でもあるんだし

それくらい無茶できたらとっくに死んでるよ

>>412
そりゃそうだろｗｗｗ
>>413
いないな・・・ひきこもりだからな。

自動的に殺してくれる死刑制度を利用させてもらえ
なにも直接、刃物で刺し殺すとかしなくてもいい、そんなダルいことはしなくても頭を使え
たとえば多数を道連れに出来るテロ、テロといっても爆弾とか使わなくてもできる
頭を使え、最後まで良い人である必要はない

硫化水素を満員電車の中で発生させる妄想とかよくやるわ

じぶんがカスであるのもアホであるのも不運であるのも全てどこかの奴のせい
例え413見たいな奴のせい

>>412
不覚にもちょっとワロタじゃないか
とりあえず今日一日は生きるよ
サンキュー

群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき
群馬産ゆであずき

>>721
対象物はの意識だから、あんたそのものだってことは言ったけど
それはあんたの意識のことであって、あんたの自我のことじゃないよ。

俺は男だったから気づかなかったが
女の場合、結婚できないから死にたいってのが一番多い？

何故

>>422
んなわけねーだろ

投票してから下見に行こう

やっぱり女の場合は結婚できなくて死ぬんだね

両親に私がいる事が生きがいなんだって言われた。
他兄と弟もいるのに。

両親が死ぬまで死ねない。
必要とされて嬉しいはずなのに、生き地獄としか思えない最低な娘だ…

自殺はむつかしい
でも死にたい
なんとか死にたいよ

昨日ベランダで吊り真似してみたけどまた真似に終わってしまった…
期限切れの精神薬飲みすぎて頭痛え
遺書書いて薬か煙草やってロープ結んでグエッてなって顔覆って泣くという一連の作業に慣れつつある

ただ死ぬのはもったいないから、最後に何か好きなことやったら？

遺書書いて死ねない奴は
自殺に向いてない

諦めて 他の道を探しなさい

そうですね
首吊り諦めて飛び込みがよいのかもと考え中

投身は部外者でも入れる(セコムや警備員のついてない)高層ビルで
着地目標ポイント周辺に人や車が通らなくて花壇などのないところで絞るとできそうな場所が全然ないよ
少なくとも名古屋にはない

大抵の人間は相当なキッカケが無いと自殺なんてできなそうだな
お先真っ暗だから今から飛び降りてくるよ！って言いたいけど無理だしなぁ実際

醜いし結婚できないし友達も恋人もなし。
職場でも無能扱い、貯金もない
だが自殺する気と道具はある

でも部屋で死んだら賃貸だから迷惑かかる
なら行方くらましてひっそり死のうと思ったが
弟が仕事で行方不明者捜索をよくやるので無理そう
しかも身内に看護師ときた
自殺しても未遂だったらと思うと強制入院で恥さらし決定…

死にたいのに死に場所がないよいつ死ねるんだよ

こんな奴らいなければいいのに…

http://negowanted.com/

時間の無駄だな　生きてることは

死ぬことはこわくないんだ。ただもしその時見つかったら…
失敗がこわいんだ

自殺で保険は降りません
自殺未遂の入院は保険外
1ヶ月で軽く100万こえちゃうって

金がないから死にたいってのにさ…

まだまだ
もっと苦しまないと 死ねないよ

実際には自殺でも生命保険は降りるけどな
自殺がらみの医療費は適用外な　支払能力が無ければ支払えないでOK

よくある誘導だろ、分かってて釣られてみる

何でも中途半端な人生だったから自殺したくても出来ない気がする
メンヘラでも中途半端だから毎日毎日うじうじ考えてるだけ

人間なんてたかがしれてる
人生なんてデタラメで中途半端なものだと思っている　誰だって

悟り開いたら死のう

一見恵まれてるような人でも自殺するからもうわけわからん

おれなんてダメ人間だなんてうだうだやってて、結局
いまだに生きてる。

最近、日本で生きづらくて自殺するくらいなら、外国
に移住して誰も知らない所で、人生一からやり直すっ
っていうのはどうだろう、と思ったりする。スペイン
とか、陽気な国なんか。

電車に飛び込んだ女が原因で引いてしまった車掌が自殺したこと過去にあったな。飛び降りも下の奴にぶつかって道連れにしたのもあった。自殺志願者もマナー守って下さい。

自殺ね
自殺なんて一生できんだろうねえ

>>45ちと憧れるけどね
「オラ！」しか知らぬ外国語むりー
貯金残高むりー
安定剤の入手はむりー？
女魔法使いだから、余計に外国人男怖くてむりー
　

「みんなくたばるサァサァサァ」

いつかはみなくたばるさくたばるくたばるくたばるさ
仕事で家庭で学校で　現代人は板挟み
ジレンマ妖怪も　？　責任ずっしり　ペッチャンコ
どうせ死んだら地獄行き　それならうたた寝天国さ
いつかはみんなくたばるさくたばるくたばるくたばるさ
夢見て　天国さぁ

>>444
それが主流だと思うけど。
日本なら生きるだけだったらなんとかなるだろ。
逆に難民とか飢えてる人に自殺ってほとんどないんだよ。
先進国ほど自殺が多い。ま、当然だな。

するときはするさ
本当に落ち込むと大したことないって感じがしてくるからね

アパートでは死ねない
親に損害賠償請求行くから
実家でも死ねない
やっぱり外で死ぬしかない
だけどチキンだから外で死にたくない
こういうことどうでもよくなる位、
追い詰められなきゃ死ねないんだろうな
死にたいのに

みんな今までどんな仕事してきたの？

地方公務員
サラリーマン
ダイキンの期間工
四トンの運ちゃん
大型の運ちゃん　等等

>>450
不思議だよな

今死ぬために夜の公園で酒と眠剤もってきた。
でも夜の公園が以外と不気味でいちいちビビる。ここじゃない方がいいのかな…やっぱり、死ぬ勇気なんてないのかな

ああでもお薬かなり飲んじゃった
吐きそう
半袖一枚だから寒いしはやく眠くならないかなぁ
スレ違いでごめんなさい

>>456
夜の公園が怖いんだったら、森の中なんてもっと怖いぞ
電灯もないし、あと音がまったく聞こえない状況は神経が弱い奴は耐えられない
ソースは俺

>>454
俺はリーマンと自営
その順序は年齢順？
誰か警備やったことある人いないかな？

俺は公園とか人目につくとこは嫌だな
ビルの屋上で未遂したことあるけど、結局外だと赤の他人に迷惑がかかり金がかかり
自宅しかなさそうだ

このスレ立てたオレが 自殺の事なんか忘れて普通に生活してる
自殺用に買った石灰硫黄も 本来の使い方である園芸に使ってしまった

環境次第で考え方は色々変わります

現実を考えるとやはり死ねないや

損害賠償請求って便利な制度だが、自殺を考えるとほんと邪魔

心の中で毎日「死ぬ死ぬ」詐欺やってる
ヘタに警戒されて監視されるのが嫌だからなんて自己弁護してた
口に出してしまったら、かまってチャンになりたくなくて
実行しなきゃいけなくなるのが怖いんだと気づいた

どっちにしろ黙って逝きたいけど
逃げ道作ってズルズルと生き長らえてる自分が情けない

>>461
この先、生きててもろくな事ないと改めて気付く時が直ぐに来る。
一時、良くても根本が変わってないから、知り合いも俺もみんなそうだった。

>>461
>>465
それの繰り返しですよね。
この先に安定した精神で生きていける自分があると思ってたけど、
死にたくなるたびにいつまで経っても繰り返す気がする。
やっぱり救いはあの世なのかな。

>>459
転職順、見事な転落でしょww警備はやったことないな。

>>467
俺も途中で気力がなくなり動けなくならなかったら似たようなことになってたよ
タクシーや大型の免許も取ったし、その頃クスリを飲んでたから、危なすぎて断念したけど、目も悪いし
地方公務員になったからって安泰でもないよな、それは人に依ってだから、ずっと続けられる人だけ安泰

>>468
公務員でも病気長引いて、心身故障による分限免職ってあるんよ。
んで、次の仕事もなかなか決まらないって転落。

人生つんでるのに自殺できないってなんなんだろう、私。

自殺する場合、チキンだから色々考えてしまう
投身が一番楽そうだけど、高層ビルは部外者が屋上まで入れなかったりするし


親戚がマンションに住んでるが、もし実行したら、親戚がそこに住めなくなって多大な迷惑がかかるしなぁ…

なんで簡単に死なせてくれないんだよ！

>>465
うん
今日気づいた
死にたいまではいかないけど

生きるか死ぬかの選択肢がある状態がダメなんだ
辛くなったら、死という逃げ道がある この世が
生きようかな 死のうかな なんて 迷える から 中途半端なこんな人生になる
オレはこの世に向いてない

やっぱ損害賠償かな

屋上ってずっと立ち入り禁止なのかと思ってたけどマンションとかの屋上って行けるのかな？
人気の無い屋上行きたい

最近、深夜〜明け方にかけて死にたい衝動にたえられなくなり家を飛び出す。
橋の上から第三京浜を見て、こっから飛び降りたら死ねるかなと思う。
けど、上から落ちて来た私を轢いたドライバーに迷惑だ…と泣きながら帰るヘタレorz

４年以上前に断薬してるが、安易な投薬は火に油を注ぐという認識がやっと広まり始めた？
http://www.j-cast.com/2010/05/04065729.html

不眠や頭痛と違い、原因が別にあるのに薬で治る訳ないとやっとわかったのか。
少し上の方でも書いたが
もう8年前かな、なんかの広告記事でパキシルが人生を変える素晴らしい薬と見て、うっかり貰いに精神科に行ったのが事の始まり。
服薬後２週間過ぎた頃、突然、自殺狂になっちまった。他にも色んな事件が起きた。
たしかに人生を変えられた、最悪の方向に。

>>464です
薬が効かなくなって不眠が酷いので多目に服用したら要注意人物にされてしまった
入れ替わり立ち替わり家に知人友人がやってくる
いや違うちょっと飲む量間違っただけだと説明してるのに
泣かれたり説教されたりで参った
今後実行しづらいじゃないか
ほとぼりがさめるまで陽気なフリしなきゃ
それもしんどいな

急性アルコール中毒で死にたいのに、いつも吐いて終了。その後しばらく頭痛。

ODで死ねたら楽だろうなともう覚悟決めて生きてくしかないのかなすごく怖い

>>435
世の中変だよな、皆それぞれ育った環境、もらった容姿、健康な体、そして能力
これらは、この世の中で最低２つは生きるのに、人生に必要だよな。
世の中間違ってると感じるのは、恵まれてる奴らが「生きろ、死なせない」って社会作りな
んだよな。だから自殺者は苦痛に満ちて死ぬし、根性のない自殺志願者は時が過ぎるのを
ただひたすら待ってるだけ、歳をとる一方
頑張って根性出して首吊りした奴らが、緊急医療の糞どもに命を延ばされ
重い障害を残し放置する国のあり方、死にたい奴らは死なしてやらなきゃならないよな。
なんでこんな苦しまなきゃならないんだ！何故俺たちは悩まなきゃならないのか？可笑しいよな・・
最悪なのが銃所持が認められない日本に住んでるという現実。
猟銃を取るにはかなり面倒な手続き講習が待ってるし、本当にうざい。
銃があれば即効逝けるのにな。困ったもんだよ。

>>470>>474
てか迷惑かかるとかｗ死ぬ気ない奴の発言だよｗ
それを言い訳にしてる根性なしだろｗ
気持ちは分かるよ。俺は怖い、死ぬのがじゃなく苦痛が怖い。ただ怖い。
もう２年か３年前になるかな、親父が子供の頃から知ってる人がいた。
彼は職人だった。ある時、仕事に失敗してそれから仕事がこなくなって
うつ病になってしまったんだ。妻子があり、両親と同居、そして住宅ローン
色々な悩みがあったんだと思う。
そして彼は自宅の物置で首を吊って死んでしまったんだ。
初めに親父が見たときは、綺麗な死に顔だったらしいが２度目見たときは
紫色に顔色が変わってたとか言ってたな。よく仕事も頑張る人だったみたいだけど
横着な人でもあったらしい。でも相当の勇気があったんだろうね。
本当に自殺した人間は凄いと改めて感じたよ。

>>480
おまえが恐怖で未遂もしたことないのが良くわかる。
未遂すると人に多大な迷惑をかけたのが良くわかる。
完遂し死んでも多くの迷惑がかかる。
行方不明でも同じ。
君が自殺できない人物なのも良くわかった。

迷惑かけるだけじゃなくて徒に心配かけたりなーとか
色んな要素が重なって次が物凄くしづらくなる←いまここ

そうなんなんだよな、植物状態にでもなっていたらと思うと、やりづらくなる
自殺未遂は保険が効かないから、ICUとか10何万の治療費や家族が仕事休んで付き添い看護したりで
確かに未遂前は、そんなこと考えも予想もする余裕がなかったけどな

死ぬ前に30分だけ私に時間をください。男性なら助ける自信がある。病気や借金、身内の不幸、理由は問わない。2ch内検索で、"とてもオカルト"で出て来たスレの名前欄の"瞑想バカ”というレスを覗いてくれないか？
精神の不安定は私が必ず治します。
日本からの自殺者を出したくないのです。

一時止めても意味ない
問題を解決しないと繰り返すだけ

死ねねーだろうなぁ
ただ生き恥晒して生きてくんだろうなぁ
地獄だよな

引きこもれば生き晒さなくてすむかも
どうやって生計立てるか考えなきゃ・・・

死にたいと思ってたけど
最後に一度は恋をしようと思い立ち
期限を決めて動いてみたら
運命の人と巡りあってしまった
結婚をすることになった

私なんかと一緒に生きたいってさ
だからもう死ねません

旦那の為に生きることにします（意思表明）

3年以内に離婚だな。
メンヘラ無理！って言って旦那逃げそうだ。

＞＞私なんかと一緒に生きたいってさ

今だけが抜けてる

そんな言い方ないと思うよ
488さん、しあわせになってね

>>488さん
私からも…幸せになってね！良かったね

>>488
おめでとー！
旦那の為もいいけど、自分の為にも生きてよねっ
それが2人の幸せだと思うよ

我慢できないほどでもなかったけど、つらくて逃げてしまった
こうやって逃げてばっかいるから、死ぬほど傷つくということがないのかな
もっと死ぬほどがんばったら死ねるのかな

>>488
もしかしてかまってちゃん・・・
幸せな人がここに来るわけがないじゃん・・

>>495
人を見下すためにくる人いっぱいいると思うよ。

>>498
８割位そうだと思うよ・・・

間違えた。
>>496だね・・・

自殺しかないとは思う

でも出来ない
痛いとか苦しい醜い姿になるのももちろんすっげえ怖いけど父親が後を追いそうで…

２０００万くらい用意できたらなあ
葬儀代も父親が親戚にしている借金も父親に今後の足しにしてもらえる分も賄えるのに

事故とか天災で考える余地もなく一気に死にたい

自分個人ではここ10年間くらい人間関係広がり無いけど
近所に住む兄弟やいとこは順調に結婚・出産して着実に縁者が増えていってる
なんだか死ぬに死ねない

誰かが刺し殺してくれればさ
家族は殺してくれたヤツ恨めば悲しみだって薄れるのになって
最低な人間が今日もここに生きている
ほんとに苦しんで死ねばいいのに

今現在電磁波兵器で大勢の一般市民が攻撃されています。
電磁波が目にみえない事をいいことに電磁波兵器を好
きに使ってとんでもない事をやってる連中がいます。

自分は電磁波犯罪集団ストーカーの被害者です。

電磁波兵器を使えば洗脳もできるし外見や精神もおかし
くさせられます。病気や怪我にもさせられます。とんで
もない事が他にもいろいろできます。

集団ストーカーのほのめかしやガスライティングなどの
いろいろな嫌がらせも非常に悪質な犯罪です。

一度電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみて
ください。皆様自身が被害を受けている可能性も十分あ
ると思います。

どなたか自分たち被害者をこの犯罪の被害から救い出して
頂けないでしょうか。お願いします。

この板にもあるかもしれないけど、俺は自殺に見えない自殺しなきゃまずい。
車で突っ込むしかないのかな。

酔った勢いでならやれそう
ただ酔った分、手法も粗くなって失敗するリスクもある

今日こそ死ななきゃ明日はもっと辛いのに死ねないうわああ
だって首吊りってヤッパリ苦しいじゃない
サッと意識と場無いじゃないの

難しいなぁ。

どうしようまた死ねないループに入ってきたっぽい
前もこんな調子でダラダラダラ生きて死ねなかったんだよ…

>>508
ちょっと似てるかも

自分の場合、繰り返すたびに状況悪くなってきててヤバい。
若いころのほうがいろんな意味で行動力があった。
この先生きてたらもっと悪くなるのかと思うと・・・
でも死ねない・・・

まさか自殺したこともないのに諦める人はいないよね。頑張って生きるより、少し準備して、身辺整理して決行するほうがどう考えても楽だよね。一度失敗してしまった人なら諦めるのもいいかもしれないけど

自殺できないんじゃないかと考え出すと、精神不安定になって辛い。
昔、自殺図った時に救命されてしまったから、実行する事に慎重になったと思う。
もう二度と失敗したくない。

前に自殺図った時は、数秒で失神できたから、苦痛を感じる暇もなかった。
あれで死ねてたら本当に安楽死だったのに。
生き延びた自分に腹が立つ。
今は薬漬けで、老人みたいな生活送ってる。

お前ら 今日も生きてるんだね
死ねなかったんだね
でも安心しなよ

少しづつ死に近づいてるから

津波で亡くなった子供と代わってやりたい。
生きたい人が沢山居なくなって、逝きたい自分が逝けない。
不条理だ。

もっと生きたかったろう人たちがいた横で死にたくて堪らない自分がいるのを考えると申し訳なくて死にたくなる

手首も切った（救急に連れて行かれて事故扱いで縫合）
貼る●恩を大量に飲んだ（救急で胃洗浄苦しかっただけ）
再度、大量に飲んでダーイブ（自分の車の上に着陸肋骨骨折と全身打撲で痛いわ
　車は廃車になるわ）
偶然事故（車は大破するも小指の骨折と打撲程度）

（´･ω･）人間て以外に丈夫なんだな〜　こりゃ自殺するのって大変と思ったら
　　　　　めんどくさくなった。

死ねないが開き直って生きることも出来ない中途半端さ

>>517
そうなんだよね〜　死ねないと思っても病気が治るわけじゃないから、本当に
生きる屍状態？薬のせいか思考停止してるしもうどうでもよか　かーちゃんお
ま〜にまかせるきにって感じ？

>>516
テメーみたいなヤツがいるからリタリ○処方が難しくなったんだよ。中途半端のクソが。

現状を打破できないから逃げたしたいんだよな
死ぬのも逃げなんだけど死ぬのからも逃げたくなってる

こんな俺が真のダメ人間さ

>>519
は〜、中途半端なクソと言われても申し訳ないすいませんでしたとしか言えない
今の俺こそ駄目人間さ〜

リスカすら出来ないヘタレ…

>>522
リスカなんてしたくならないならしないで済むほうがいいのぜ…

>>523
そうかな…
リスカが出来るなら他の方法でも出来ると思うんだが…
怖くて思いっきり切ったつもりでも猫に引っかかれた程度か
かゆいだけとか…本当にヘタレ

正直、わたしもそう思う。
皮膚を切られる痛みってけっこー痛いよね。あの痛みを耐えられるなら、他の自殺の苦しみや痛みも大丈夫なような気がする…。

わたしも自殺したいのに、極力痛くない方法を探してるし…。
まだ、絶望感とか覚悟が足りないっぽい…。

いきなり武士が現れて首ちょんぱしてくれないかなって思う

切腹する度胸がほしい

真剣に生きる
真剣に死ぬ

このどちらでもないお前らの人生は究極にツラいよね
生き地獄だよね
早く決断しないとずっとツラいままだよ

そうだよ 死ぬに死ねない 生きるに生きれない
「死ぬ勇気があれば何でもできる」とか言う人もたまにいるけど(まぁこれも間違ってると思うけど)
死ぬ勇気もない奴はどうすれば？？
結局最後はの垂れ死ぬか何かだろうか…

日本のファーストフードを見た海外の反応

・ IceCreamLipgloss （カナダ）
ワオ！ 信じられないな、日本じゃあこれがファーストフードなのか。
今のアメリカじゃあファーストフードといえば脂肪たっぷりのものと
相場が決まってるのにね。ヘルシーなだけでなく、おいしそうでもあるよね。
しかし、日本人はホントにラッキーな連中だな。
きっと他の国でも、こんな風になるべきなんだろうな。
そうすりゃ、世界はもっとよくなるし、ハッピーでヘルシーな場所になるはずだよ。

苦悩こそ人生の真の姿である。

緩やかな自殺願望はあるけど絶対むりだなぁ。凡人はただ悶々としながら生きるだけ。

>>529
自殺は選択であって火事場の馬鹿力じゃないのになあ。
そもそもそんな精神状態ならその時に死んでるよ。

お前らそんなムリして死ぬなよ。貧乏くじ係がいなくなったら困るじゃん。

昔リスカしてたが今死ぬ勇気出ないし痛いや苦しいの怖くて何が一番楽か探してる
よく自殺は逃げだ、とか言うけど自分の場合は死にたいけど死ねなくてグダグダ生きてるし、自分の方が逃げてると思うよ
しかも勇気だして自殺しても未遂や後遺症あるとか最悪だよね
本当に本当に産まれてこなければ良かった

死ぬのは実は逃げじゃない。

方法を色々考えて吊りにしようと決めたが
ロープの縛り方がイマイチよく判らず…
アホなもんで。
今の主治医気に入ってるから
汚点残したくないよーな気もする

死ぬの無理って分かってからが辛い

自殺しようかなーとフラフラしてたけど
自転車の前輪ぶっ壊れてコンクリに激突して
頭からぶつけて転がって視界が空と地面を二往復した後
肩と腕と手の平の皮膚と肉がずる剥けになってて
血がダラダラ流れたり火傷みたいに熱い痛み感じてたら
くすくすと笑えてきてなんか吹っ切れて。
痛いけどこの程度じゃ死ねないから
きっと死ぬのはもっと痛いんだろうし
簡単には死なないなら無理に死ぬ必要なんて無いかなって。

いやいや、それよりは痛くないだろｗｗ

練炭と睡眠薬で意識がとんで、ずっと無の状態になるだけでしょう

自分も>>535と全く同じ状況だ

１日に何度も死のうとしたあのとき、死ななかったのかと後悔している
潔く死んでれば…
明日バイトの面接なんだが電話と証明写真撮りに行っただけで駄目だった
明日行ける気がしない、やめればよかったが断る勇気もない

何もできないただのクズだよ

>１日に何度も死のうとしたあのとき、死ななかったのかと後悔している
>潔く死んでれば…

禿同

>>538
激しく同意。

本当にそうだよね
前はいざとなったら死ねるって思ってた
いよいよ辛すぎてどうしようもなくなって首吊り決行したけど
怖すぎて自分には無理だってわかっただけだった

それから屍のようにただ生きてる
楽になりたい

死にたいけどここで死んではあいつらの思い通りでいや
死のうと飛び降りを決行したができなくてただ怖いだけで
誰かに押してもらいたい

死ねる勇気が欲しい

鬱になって会社を辞めた。その後５年間就職活動するもほとんど試採用期間で休んだりで採用にならない。
今は、働くのが怖い。
ほとんど、不安の中床にいる日々。

死にたいと思い、首つりを試すが首が絞まり意識が遠のく自体で怖くなって止めてしまう。

これから、不安を抱えながらどうして生きていけばいいのか？

首つりって一瞬で体重がかかって首の骨がぐきっと折れてものすごい激痛の中死ぬのかと思ってた
＞首が絞まり意識が遠のく
こんな感じで死ねるの？それならやりたい

>>547
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1310878301/
非定型でやると、首の骨は折れない。

>>548
親切にありがとうね
本当に助かりました
ありがとう

>>548
人助けしているんだか、逆なんだか・・・・分からん。

それでも、俺は逝けない。
　

宮崎勤が

死にたい　→　死ねない　→　辛い・苦しい　→　最初に戻る。　

その繰り返し、生き地獄

死にたいというより、生きるすべがない。働くのが怖くなりすぎた。
生きる恐怖と死ぬ恐怖に挟まれて身動きがとれない。
体調も悪くなって数時間立ってると足がつりそうだし、肉体的に可能な仕事も少ない。
それ以上に精神的に働くのが怖い。
金さえあればダラダラ引きこもるんだけど、勿論金は無い。
毎年寒くなったら練炭しようと思うけど、全く実行できない。
「生まれてこなければよかった。生まれてこなければよかった」って呻いてる。
30になる前に自殺するのを目標に頑張る。

内臓やるから安楽死させて欲しいよ国が制度化してよ 合理的で有益じゃないか
とか詮無いことを思う自分は自殺できないな生きていても仕方ないのに

>>553
どうやって生活しているんだ？
両親の元で生かさせてもらっているのか？

高所恐怖症じゃなきゃ飛び降りするのに。酒の勢い程度じゃ無理。
出来たとしても電車と徒歩で行けて高さ50m位で他人に迷惑のかからない高さの橋が
レインボーブリッジしか思いつかないしあそこは深夜は行けないからなぁ。

山登ればいくらでもあんじゃん

国が楽に自殺する手段は持っていくせいで
自殺がハードモードだ
就職氷河期である以上生かしておいてなんの意味があるんだ

>>558
持っていくって何よ

禁止

銃がアメリカ並みに買えればなぁ
口にくわえて撃てばサヨナラなのに

引き金を引く恐怖も相当だがな

睡眠薬とか

ラボナ程度じゃ運が良くないと死なない、他は無理。

もうスイスで安楽死しかない

suicide by copとかってやってみようかな

なんだかんだ自殺できない気がする
やる直前で怖くて泣くと思う
そして「もう自殺なんてしないからこんなダメな俺でも見捨てないで」とか
泣きつくことになると思う

扇風機で寝ながら逝くのです。

浮袋 海 睡眠薬か酒

毎日死にたいと思ってるのに
いざ首つろうとしてもできない
もうやだ、苦しい
早く死にたい

死ぬのが怖いよ
100万円払うんで病院のベッドの上で安楽死させてくれませんかねぇ

子供たちいるし、死んじゃいけないのは
理解しているけど、薬ためる癖、ＯＤ
プチリスカはとまらない…

拳銃は、欲しいって言えば30万円もあれば手に入るっぽい状況なのだが
イザとなると自殺には踏み切れないなぁ

スピリチュアリズム信じているんです。
自殺したら、死後かなり大変な思いして苦しむそうなので
自殺できません。

気力なくて　勇気もなくてできそうにない・・・

＆　自分も　死後の世界のこと考えると　やっぱり躊躇。

こんな自分で　ごめんなさい。。

何を信じるかは自由なので
何ともいいませんが、
私は死後の世界を信じません。

じゃなかったら、
生きていても死んでいても
それこそ大差なくなってしまうからです。
死んでからも苦が待っているなんて、
なんとも救われない話ではありませんか。

バイク乗ってるといつでも自殺できるんだよね。
でもまだ生きてるんだわ

>>574
餓死ならジャイナ教徒として最高の死に方だから餓死してみたら？
空海だって入定って言って餓死したんだからむしろ死後は至福じゃないか？
餓死で死ぬのはものすごい意思が要るけどね。

>>577
バイクで事故死なんて怖いお(;´Д｀)

>>571
１００万円あったら環境変えて、自殺願望なくせるよ。
生きよ

生きているのが嫌なのは間違いないのですが
かといって自殺を決意する勇気もない。
気力の前に金が尽きそうなので
筋金入りのダメ人間でも「よっし一つ自殺してみるか！」となれる方法は無いでしょうか？

死にたいけど、両親のその後のことを思うとどうしても。。

私が死んで両親がとてつもなく苦しむなら、
私が生きて辛い思いをしたほうがいい気がする。

どうせ苦しい死に方しかできない
(楽な死に方のほとんどはデマ)

だからパス

死なないぉ

>>582の気持ち分かる。
俺死んだらオカンなんて一発でアウトやと思う。
てか、そんな親の子なら頑張って生きるしかないのかな。

楽に自殺する方法を学ぶために医学部に行く自分を妄想した
こんな惨めになってもまだ世間に見栄を張ってんだな

自分があさましく思えて一層死にたくなった

どうすりゃいいんだもうさっぱり

死にたい
自殺したい

自殺は出来ない、だからじわじわと病気になってきた。

死にたい
死ねないのが苦しい
まだ挑戦してみるべきなのかな

もう自殺するしかないと思いつめるから、逆に死にたくないと思ってしまうんだよ。
好奇心で試しにやってみようかぐらいに、明るく気軽に考えればいいんだよ。
それと人間は死んだ人の割合がずっと多いんだから、生きてる方が少数派と思えばいい。
ほら、日本人だから皆と同じになれると思うと安心してくるだろ。

ちょっと笑っちゃったよ
ありがとう

さいあく…

さいあくだ…

急にふと死にたいと思って
急にふと首でも切ろうかなと思う

でも急に死ぬのが怖くなって
生きてるのか死んでるのかも分からんくなって
手首きって血垂れ流して超安心する←ただのあほ

リストカットっで、安心を得る人は少なくないみたいだよ。

ストレスが高じると自傷するよね、動物だってする。

自殺も出来ず、開き直って生きることも出来ず。
ただ辛い日々

死んで楽になりたい。怖い。生きるのコワス

>>598
何が怖いんですか。
人間が？

働くことが怖いですね。基本的に、他人が怖い。

人怖いですね。
皆が自分がダメなことを知ってるような気がする。
仕事もやめたし迷惑もかけてきた。
それを誰もが知ってる気がする。

うーん、怖い。

明日から、派遣の仕事始まるんだが・・・・

偉いなあ
ご無理をなさらないように
もうお仕事行かれてますね
大丈夫だったのかな

現実逃避を止めるか死ぬか早く決断しないといけないのに全く動けない
状況は悪くなる一方で死ぬしかなくなるって分かってるけど動けない

結局自分に自殺は無理だろうな。でも現実とも向き合えない

>>604
でも今は楽に逝ける方法あるでしょ？ヘリウムとか
一応準備だけしとけば気持ちが楽にならない？

なんだかんだ繋がりとか、希望とか、探してしまう

>>605
そうかも。でもどんな苦痛の無い方法でも、実行する時は全身が震えるぐらい身体が拒否するよね。
それを越えるのが無理だろうなって思って。

>>606
同じく。？がりって大事だよね。
友だちなくしたくないから無理にでも会ったりしてる。
この先生きてく術も考え中。
ま、いまのところ生きてくよ。と、うつから抜け出したから言える（躁鬱）。

躁鬱は羨ましいよ
只の鬱よりもずっといいじゃん
いつかは躁になる希望持てるし

>>609
隣の芝はってやつか･･･
躁鬱の躁がよく分からないやつほどそう言うよな
気分よく害悪を周りに振りまいた後に鬱になってみろよ
（いつもの元気はどうした？）そう言われるよりは静かに淀んでたほうがいいんじゃないかな。

.









　　　　　　　　　検索　　　韓国はなぜ反日か？









.

>>609
私は双極性II型だから軽躁だけど、イライラハンパなく出るし、おかげで人間関係も壊したこともあったから自分で自分が怖いよ…
電車乗って見ず知らずのひとにケンカ売ったりしちゃうし。
うつになると反動で自己嫌悪に陥るし、躁は躁でやっかいだよ。

確かに躁だね

一人だと飛び降りる勇気が出なくて、でも漫画家の山田花子さんと全く同じで、昔からずっと人間関係をうまく築けない
どこに行ってもいじめられる
死ぬ気で頑張れば報われるなんて嘘だ
どこに行っても同じじゃないか

根性なしばっかりやなｗ

自殺ってしたくてするもんじゃないだろ
追いつめられて無意識のうちに自殺せざるを得なくなるもんだろ

>>609躁はやべーぞ。
高速道路運転中に躁になると…。

…あのときは危なかった。

遠くに逃げ出したいっていうのが本音
でも捜索されたら見つかるだろうし、やっぱこの世から逃げるしかないんだろうね

何度か言われてるけど計画を練ったって自殺なんかできないよね
勢いが全てだよ

自殺は「逃げ」でしかないと思います。
みなさんが自殺を思いとどまれるような動画を作りました。
拙いですが、観てください。
きっと生きる勇気が出て来ると思います。

http://www.youtube.com/watch?v=BLVF9C95C2Y

>>618
勢いは必要だよな。
失敗して勢い無くなって何年も無為に生きてしまってるわ

死んだ様に生きるぐらいなら棒に振った方がマシなのに、もう自分のやりたいことも分からん

二十歳になったら死ぬって決めていたのに、あれから何年も過ぎてしまった
きっとこのまま生き続けるのだろう

619さん

見ました。少しだけ理解しましたが、
かと言って生きようとも考えられない。
時間稼ぎにはなるかもしれない

自殺に失敗してから「自分には無理なんじゃないか」
と思うようになってきた

後遺症もなく今、生きてみようかとあがいている
どうせいつかは死ぬのだから

やはりがしか

たぶんここの皆の末路は餓死だろう。少なくとも自分はそうだ

自殺しようとしても出来ないのが何となく分かるよね、それを感じ取ったらもうしばらくは自殺なんて無理な気がする

合法ハーブでトリップしてる間なら「死ぬのが怖い」、ていう潜在意識というか当たり前の感情が和らぐんじゃないかな
って思ってる

死ぬぐらいなら漁師になるんだ！

人生不満→自殺ってのは極論すぎるし、実行する奴は勢い付いて思考出来なくなっただけのバカ。
転職、引越し、新しい趣味。まずは色々試してみるべきなんだと思う。
食欲のないときこそ栄養が必要なのと同じ。自殺は何もかも受け付けなくなってからでも遅くない

何にもできないから自殺もできない

他の病気の悪化であせった時に
ホントは死にたくないんだなと思った

働こうとするのも死のうとするのもスゴイ怖い
動悸がすごいし、胃がキューッとなる。
ああせめて死ぬ覚悟できれば働かずに済むのに。
目が覚めた時「死にたくない死にたくない死にたくない」と思いながら唸ってる

どうすれば自殺を完遂できるのか。その勇気が欲しい

>>629
貴方の意見は独善的すぎる
語尾に〜と私は思う　を付けなさい
そんな考え貴方の主観論でしかないのだから

>>629
いや、何もかも受け付けなくなったというような時は
もう死ぬことも難しくなる
「廃人みたいだが死ぬことすらできない」ってレスを
結構見る
>>630みたいなのもそうか

練炭の準備で風呂に目張りしようとして恐怖で身体が動かなかった。
俺は生きるのが嫌なだけで死にたくはないということを強烈に実感してしまった。
正直、薬殺される死刑囚が羨ましい。

>>635
分かる
苦しくて生きてるのが辛いから楽になりたいだけで
積極的に「死にたい」なんて人はいないと思う

かと言って「生きたい」「生きる積極的な理由がある」
かと言えばそんなこともないんだよね
夢も希望もない

酢婆
早く飛び降りろって
みんなお前猿が惨死するのを
希望にしてるんだよ☆
早くしろって
どうあっても
そうなるから
悪いけど☆
糞猿が惨死さえすりゃ
世界に光が差し渡るから
お前はこの世界で生きる資格が1mmも無いんだからね？ハゲ
何勘違いしてんの？
とっとと飛び降りろ！！

お前はこの世界で生きる資格が1mmも無いんだからね

>>637
なにこれコピペ？気持ち悪い日本語だな。コイツの生きる資格()は1Åぐらいだな。

>>635
>>636
俺も今同じような状況
生きてるのも辛いけど、かといって死ねない
本当に自殺する人の心境ってどんな物なのかな

生きるのをやめたいんだよね
決して死にたい訳じゃないんだけど
生きるのをやめるには死ぬしかない、と
何とかならんのか…orz

すげーわかるわ
死ぬのは正直怖い

でも生きてるのはやめたい
ほんと事故か通り魔にでも遭いたいわ

通り魔は怖いよ
そういうのが怖い
痛いのはいいけど、一瞬で終わりたい
こういうこと言ってるから死ねないんだな
お母さんごめんね

なんかさ

自分の人生の最後を想像した時
自殺以外想像できないんだ

自殺以外で自然に死ぬ自分を想像できない
でもオレは自殺できないと思う

自殺以外想像できんし自殺しないともっと惨めな人生が確実に待ってる
今ですら得体に知れない不安感で発狂しそうなのに辛うじて生き伸びたとしても
絶対高齢になれば今以上に死にたくなる時がくるのは明白

生きる希望もないのに生きて疲れる。。
突然さされてしにたいな。。
事故でもいいけど。
そしたら痛いのもわからずしんでいけるとおもう。
もうつかれた。

だらだらと生きて
特に大きな病気にもならず
老衰で死にそう

母親も姉も自殺未遂してて自殺に対する恐怖心が強い
私だって死にたい
でも自殺は怖い
生きているのも怖い
父親を残してしまうのも怖い

あー
なんか逃亡犯みたいな人生だわ

常に人に対してビクビクしてさ
何を怖がってんだろ 逃げる必要ないのにさ

誰も知らないとこに行きたい

まぁ、行っても
しばらくしたら逃げたくなるんだうけど
結局オレには、この世に安住の地はないんだろな

死ねないのは頭のどっかではわかってる
でも死にたい、どうやって死のうか
常にくよくよ考えてる自分いる
どうせ死ぬ勇気もないくせにさ
本当に不毛な時間

いちか死ぬから心配スンナ

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

うっせーよセシウムでも食ってろ　ぼけ

http://yaplog.jp/nobizaemonn/

死ぬつもりでおこした事故なのに、直前でブレーキ踏んでしまった

やっぱ
痛みと死後の分からなさというのがこわいんかね
自殺ってあこがれるんだけどな、最高の恐怖に打ち勝ちたい
そして俺は神になる！とか
ま、出来ないんだけどねたぶん

>最高の恐怖に打ち勝ちたい

生きてればいいんじゃない？
だって「最高の恐怖」って生きてくことでしょ？

>>656
生きろといわれて、生きる事は出来るが
死ねといわれて、死ぬ事は出来ないでしょ？
どっちが怖いかは明白じゃなかろうか？

ともあれ一本とられた感じでもある
貴方は良い人だね。

死ぬのも生きるのも無理だ

本当に死にたいと思った時は、もう死んでる。

こんなスレにプロシュート兄貴が･･･

ほんとに兄貴がいたｗ
今日行くことにしました
このスレには慰められた
ありがとう

生きたいと思える日がこればいいのにね。。
毎日無駄に死にたいと考えて、自殺で検索してしまう。
どうせしねないのに。。
生きるなら本気で生きられたらいいのに
それもできず、心は死んで体だけいきてるかんじ。

自殺する勇気が年々なくなっていく。
歳を重ねて状況はきつくなるばかりだというのに…。
生きたいわけじゃない。ただ死ねないだけ。
自分で死ねないから世界滅亡ばかり願ってる。

無為に生きていれば老衰で死ぬのが普通だしね

自殺未遂した ドアノブで首吊り
失神して、でもあがいて、いまも生きてる
父親にはすごい怒られた「お前なんかよりも不幸でももっと頑張ってる人はいるんだ、甘えるな」って

自殺は無理かもしれないけど、また未遂はしてしまいそうだ。もう嫌だ。いっそ死にたい。

楽に死にたいお……
でもどんな方法で死んだらいいのかわからない

死にたいという思いが頭をよぎるようになった中学生くらいから、結局死ねずに10年以上過ぎた。
日々不安定で抑鬱的で、目標も希望もなくたまに発狂しそうになるが死ねず。
この世界ってほんと無限地獄だ。生きることも死ぬことも出来ない。日々苦しすぎる。死ねたらどんなに楽だろう。

死んだ後の自分の評判が気になって自殺できない
自殺したんだ〜wって思われたくないから生きてる
既に今だって十分評判悪いのにさ
馬鹿みたい、笑える

私がしてきた未遂は結局現状から逃げたいだけの行為だったって分った。
死んだ後の事考えてるようじゃ〜死ぬ気はないんだなってw
こんな自分が恥じすぎるw

なんというか…
死後の世界が怖くて自殺できない

生きるの辛いけど死ぬのは怖いよ
死んだら無だもん　何もない
地獄だろうと死後の世界があるなら希望が持てるけどさ

この日に自殺しよう！と決めて、その日になるまでに自分にやるべきことが課せられていって
その繰り返し・・・・もう無理だろ

今日、死のうと思ってビルの屋上へ行った。
そこは１年に何人もの自殺者が出る、いわばこの辺りの自殺の名所だ。
でも下を見たらもう怖くて怖くてたまらなくなって、
どうしても一歩踏み出せなかった。
死の恐怖を乗り越えて自殺を遂げた人の勇気ってほんとにすげえと思った。

>>427
ごめん、正直ウラヤマすぎ……
一生に一度でいいから、そんなこと言われてみたかった。

自分なんか、両親に「死んじゃえ」って言われてるから。
父親はマジギレしながら。母親はゲラゲラ笑いながら。

んで腹立って、「お前らが早く死ねジジババ」とか思っちゃって。
先に死ぬのがくやしくて、死ぬに死ねなくなってるなう……

親に愛されるのと愛されないのと、どっちがいいんだろうか？？

わたしは病気になる前から極端に自信がなかったけど
それは父親に「お前なんか育てなきゃよかった」とか
言われつづけたことだとだと思ってる。
親の死に際にまで言われた。

でも、友達には>>427みたいなこと言ってもらえてる。

ものすごくジレンマ。

>>675
元配偶者にまで「死んでくれ」とか言われてたよｗ
そんなやつだから、当然離婚したけど。

そいつに「どうせ自殺なんかできないくせに」って言われたのがむかついて
またまたくやしくなって、「死んだらあいつら喜ぶのか〜〜くそ〜〜！！」って。

ひどい目に遭えば遭うほど、死ねなくなってくのもどうなんだろ？？（自爆）

一部の親とか老人はダメ出ししかしないよね。
毒を撒き散らしてるって気づいてないで、不安や心配を押し付けてるんだろ。
そういうやり方しか知らないんだろうね。
そんな馬鹿が言うことなんて気にしないでいたいけど、言われるとストレスで死にたくなる。
私は家族が大嫌い。許せないことも、感謝してることも沢山あるよ。
別に親に愛してもらうことが普通じゃないし。人それぞれ。