■自殺を考えてる人の雑談スレ第18話■

自殺を決意してる人も迷っている人もみんなで雑談しよう。
どなた様も、マターリ推奨。
皆の気持ちが少しでも軽くなるように、そんなスレです。
age、sageはご自由に。

前スレ
■自殺を考えてる人の雑談スレ第17話■
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1275823823/

>>1
おつかれさま

人生最期の>>3ゲットだぜ

>>1ありがとう
お疲れ様

>>1乙

あげ

まあ、泣いても笑っても今日で最後だ。
でも、やることは漫喫で２ちゃんと漫画読み。
俺らしいと言えば俺らしい人生の幕引き。
関東から兵庫まで電車乗ってきてやることじゃねえよな。

うまいものでもたべたら

そういえばネットカフェで首吊りってあんまり聞かないね
非定型なら結構できそうなんだけどな

非定型ってどうやればいい？

>>7
夜の山は結構怖いぞ。気をつけれ。

>>10
ベルトやネクタイ、タオルで輪っかを作る
それを引っ掛ける場所を見つけて引っ掛ける
首をくくる

その気になって探せばいくらでも非定型はできるよ

毎日ストレスとイライラで胃が痛くてしょうがない
自殺以外に解放される方法はないのか・・

今べろべろに酔っぱらってる。
今なら死んでも怖くないという思いと、正気に戻った時の後悔。
どちらが大きいんだろうな。
生きてても寛解の見込みすら少ない双極性障害。死ぬことを選んでも許して欲しい。
むしろそれで救われる人がいるのだから

どいつもこいつも頭にくるよな
始めからこんな世界に価値なんて無かったんだ

新スレ立ってたんですか…

小さい頃から学生時代…勉強できない　運動できない　友達できない　不器用　無趣味
大人になってから…仕事できない　すぐクビになる　人間関係築けない　無趣味

生きてて楽しい事なんて何もなかった。この世は生きていくには難易度が高過ぎた。
死ぬ以外にこのクソゲーみたいに難易度の高い人生から解放される方法は無さそうだ。

他人のことがわかる訳ないんだけど、思い込みもあるんじゃない？
オレの場合、生きていくこともできるかも知れないんだけど、
こういう最後を迎えるしかできない愚か者だよ。

非定型は難易度が高い
恐怖が無い分とっつきやすいが

>>17
ああ、まったく同じだ。学生時代クズだった自分は、大人になってもクズのまんまだったよ。あとやることは自殺しか残ってねぇ。

俺は酒がやめられない。アルコール依存症。
死ぬ以外に出口はないのかな・・

思えば、これが最後の一票になるんだなぁ

>>21
飲まなきゃ死ぬが飲んでも死ぬ

地獄だよな・・・

昨日誕生日だった
楽しく過ごせると思ってたのに最悪の誕生日になった

死ぬの辞めようかと思い始めてたけどまた死にたくなった
この先生きてたって誰にも必要にされないんだって再確認したわ

生きてる限り、あなたを必要とする人は必ず存在します。どんな形でも。
誰も必要としない人なんていません。
もちろん私もです。私を必要とする人はいるでしょう。死んだら悲しむ人もいるでしょう。
でも、そんなの関係ないね。誰がどう思おうが、死ぬしかないんだよ。
必要とされてても、悲しまれても、生きて苦しむ事に比べたら些細なことに過ぎない。

必要とされてる＝利用価値がる
悲しまれる＝感傷に浸りたいだけ（不幸な映画を見るのと同じ）

じゃないかな
人間って自分が一番大事だからね

鬱って凄くキツイな
数年前同僚が鬱で会社やめて行ったけど
当時理解してあげられなかった

鬱って、空腹時の脱力感に絶望感が合わさったみたいな感じだ

>>27
そうだね。俺の場合はSSRIでだいぶ救われたけど。ゾロフトって薬。

生きてる限り、あなたを必要とする人は必ず存在します。
その殆どが、あなたを奴隷として必要としています。
あなた自身の幸福は無いでしょう。

田園都市線：電車に飛び込み若い女性が死亡　あざみ野駅
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20100712k0000e040084000c.html

　１２日午前１０時１５分ごろ、横浜市青葉区の東急田園都市線あざみ野駅で、中央林間
発押上行急行電車（１０両編成）がホームに進入する際、若い女性が飛び込んだ。神奈川
県警青葉署によると、女性は同市都筑区に住む私立高校２年の女子生徒（１７）とみられ、
電車にはねられ病院に運ばれたが間もなく死亡した。自殺とみられる。目撃して気分が悪
くなった３６歳の女性も救急搬送された。この事故で同線と乗り入れている東京メトロ半
蔵門線の全線で約２０分間運転を見合わせた。

死ぬことは決めたけどいつかは決めてない
仕事もしてなくて一人暮らしだけど数ヶ月なら暮らせるお金はある
もう決めたから働く気もないし人とも会わない
孤独ではあるけど淡々と流れる毎日
意外と死ぬって前提ができちゃうとダラダラしちゃうね
命日いつにするかな

>>31
俺もまったく同じ状況
ゲームやったりアニメ見たりニコ動見たりで時間潰してる毎日
暑いの嫌いだから夏前に逝くつもりだったのだけど
もう少し生きようかと思ってしまう

死ぬ日を決めると、いい気分で毎日を過ごせるようになるよ。
ソースは俺。今、人生で最も心穏やかな時を過ごしてるかもしれない。
こんな気分で一生過ごせるなら生きてみても良かったかもしれないが、
死と言うゴールがあってたどりつけた心境だから、
やはりこれ以上生きるのは無理だな。

初めは俺も全く同じで安らかに死ねると思ってた
死ぬことは決めても、直ぐではなかったから

しかし、クレモナロープなど用意して、身辺整理も進んでくると
死の現実という恐怖が俺を襲うようになった
決行は今月中の予定だけど、怖くて仕方ない
虚しくてゲームもＤＶＤも見る気になれない

>>34
それは「未知の体験への恐怖」もかなり含まれてると思うよ
自分は前に未遂をして、今度別の方法で決行予定

前回も今回も、決行までのスケジュールをかっちり決めて取り組んできたので
「終末の日」ですらベルトコンベアに乗って向こうから流れてくる
イベントの一つに過ぎない、という心境

この期に及んで、酒飲んで暴れたり薬でアーパーになったりするのはかっこ悪いので
最後までどちらもやらないと心に決めている

自殺とか考えたことなかった頃は、自殺なんて今まで自分に費やした金が勿体無いと思ってたけど、
今では自分の存在自体が無駄なことに気づいたから、そんなことどうでもよくなった。

遺体の身元確認のために個人情報所持しておいたほうがいいの？

自分は最近、現実的に生きるに値しない、その余地のない所にいることを痛切に実感させられてる
30年ちょいもまあ、目の前の壁は乗り越えられると、最終的には予定調和じゃないけど、人生、採算
取れるみたいな感じでバカみたい
に必死で、何か自分にとっての全ての物事が逆回転で空回りした醜い奇形の中で息を潜めながらさ…

自分の命を丸ごと賭けて心身を切り刻まれようが、何しようが信じてやってきたのに、ホント、残念
でならない…
自分としては、少なからず、これまで生きてきた中での身からサビじゃないけどススだのホコリだの
撒き散らしてきた部分もあるし、そうでもしなきゃここまでやって来れなかったわけで

その辺の身辺整理(そんなことしたくもないけど)が済んだら、今年から来年いっぱいくらいの間の中
で機を見計らって…という感じ

全部、自分で選んでこうなってきたわけじゃなくて、もう有無を言わさず、自分にとっての触れたくも
ない惨憺たる現実が用意されていたという感じで、今はただただ、そこはかとなく恨めしい気持ちやら
悔しいやらのごっちゃ混ぜのような、何の理屈もないもやもやと浮ついた気持ちに漠然と締め付けられる
ように不愉快で、心の中には薄気味の悪い感情しか残ってないという感じ

嗚呼…本当ににあほらしいわ…orz

何かあたり一面見渡す限り誰もいないと確信できる場所で
「死にたーーーーーーい！わーーーーーーーーーー！」
とか叫んでみたい。
本当そういう場所で発狂したいな。

自殺するという地点がその人にとっての寿命と言い換えても
過言じゃあないのかもな

自殺するときは強い衝動に飲み込まれて勢いで実行するのだろうと思ってたけど
実は皆が皆そうでもないのかもしれないと思うようになってきた
しかし爆発的な衝動で一線を越えられないとなると難易度は跳ね上がる・・よな・・

>>41
なかなか覚悟がいると思う
俺も今、川に飛び込もうとしてきたけど
くだらない理由でやめてきた

薬やら何やらで頭いかれさせとかないとだめぽ

死ぬのに覚悟がいる人は本質的には生きていたい人だと思う。
そういう人は死に急がなくていいよ。
人間金がなくなって食うもんがなくなれば自然に死ぬんだから。

いや、もう何もしたくないから死にたいので…
方法は色々思案中

糖質で会社クビになって追い出されたりしてもう辛いのよ

自殺に対する倫理的な抵抗感とか、世間体とか、
遺される人や物のことに思いを馳せるとか、
そういったリミッターが働いてるうちは本人にためらいが出るだろうし、
成功率はガクッと下がるだろうね

自分はそれらのリミッターの威力を弱めたり、カットしたりするのに時間がかかった
今はドミノを淡々と並べるように準備を進めている

俺も凄く冷静な人間で、自殺の準備を淡々とすすめてきたけど
自殺直前で来月発売の漫画の発売のことを思い出してやめた。
死ぬ理由も生きる理由もしょうもないよなーって思った。

ただ、俺の場合、親に寄生している身なので
このまま生き続けろと言われるのも、働けと言われるのも
どちらの選択肢を選ぶのも少し違うというか無理というか

自分は何が辛いか、具体的に話すと全部だな
何一つうまくやれなかった
考えても過去は変えられないし、これから〜って生きてきたけど
やはり生きれば生きるほど辛い出来事や感情が増える
だから終わりにするのがいいのかと思う
苦痛から抜け出すという自殺でもあるけど、それよりは「見切りをつける」って感じ
いつも決断力もなく流され何もしてこなかった
でもまともな人は人生において色々と諦めたり、割り切ったりができる
そうして大人になる
普通の人は自分が生きやすくなるように色々決断するんだろうけど
自分にとっては生きることを諦めることが重大な決断で、
人生を終わらせる決断をすることでまともな人間になれる気がする

長文はやめてもらえないかな

>>48
長文が嫌なら読まなければいいだけの話
自分の身の上を長々と語ってる奴がうざいのはわかるが
こういう場所だし好きにさせてやれよ

人生の中で楽しかったのは２０代前半だけ。それからはずっと孤独に生きてまいりました。
１０年間一人も新しい友達ができず、遠い土地で１０年前の友達とメールだけして、なんとか心を支えてまいりました。
でも、今思えば１０年間孤独に生き続ける理由は何一つありませんでしたね。
１０年前に死んでおけばよかったのです。それから先の人生は蛇足だったのです。
そして、これから先の人生も蛇足です。思い出の中だけで生きていた時点で、
私は精神的に死んでいたのです。これ以上現実世界で生き続けても無意味ですね。
肉体的にも死んで、既に終わった人生にケリを付ける事にしましょう。

>>49
すいません
>>50
大人意見ですね。
でもイヤミはちゃんと含められてて、
こういうの耐えられないと生きるの難しいなと改めて思った。

長文なんてしょっちゅうあるのに自分のときだけ連続で罵倒されて、
やっぱり自分がおかしいんだなと思いました。背中押してくれてどうも。

>>48さん、>>49さん宛でした
すみません。情けないです。

>>51
＞背中押してくれてどうも。
あんたこそ十分過ぎるほどイヤミだろうが。

>>50は自分の意見を言っただけで、
別にあんた宛と限った事ではなく（誰かがハッキリ書かなきゃ長文の奴らは気付かないんだよ）、
別にイヤミだとは全く思わないが…。

何が「こういうの耐えられないと生きるの難しいな」だよ。
他人の気持ちは考えられずイヤミをこく余裕はあるくせに。

×　>>50は自分の意見を言っただけで、
○　>>49は

なんでみんなアンカ間違えるんだよ！！やる気あるのか！？悔しくないのか！？そこに全員並べ！！俺は今からお前たちを殴る！！

>>48を冷静にたしなめているようで、実は>>48より厳しい意見を混ぜている。
自分のこと大人で物分かりがいいと思ってそうだと思って、イヤミ返しました。
もう人生終わりだし、最後まで言われるばかりなんていやだ。

長文の奴は気づかないっていうけど、長文いけないなんて知らなかった。

自殺を考えていて、吐き出す場所がない人たちの集まる場所で
ウザいといえる人の気持ちなんか考えられない
例えば自分がいわれたら？
長文じゃなく一行でも自分が書いたことに対しウザいといわれたら？
長文やめてほしいだって、自分が長文派じゃないからヤダっていう押し付けじゃないか

全部の長文がいけないとは思わないけど
政治コピペや理解不能なポエム、コミュニケーションするつもりのない独り言の長文とかは
遠慮して欲しいな。
長話を聞いて欲しいんならそういう書き方しようぜ。

長文好きな自分みたいなのもいるから別に一々そんな怒らなくて大丈夫だよ＞ID:5hxMz4/6

長文が嫌なら黙ってスルーすればいいだろー
スレを自分の気に入る方向へ持っていこうとするのはよくない

>>55
ワロタ

このスレだけ振り返ってみても、やはり自分は人格が破綻してて
どこでもうまくやれないって理解できる
受け流していけばいいってわかるのに
自分の辛さなんか誰にもわかってもらえるわけないんだし、
「他人が何言おうが気にしない」って思えたららくだよね
人生もそうだ。他人の言葉にいちいちショックを受けてるようじゃ生きにくい
なんでこんないちいち落ち込んでイライラして泣いてしまうとか、大人なのに

あの脱線事故で生き残った大学生って自殺しちゃったんだな
脱線事故の車内って人が潰れて地獄絵図らしいから精神的なショックは相当な物だったろうね
かわいそう

>>46
それはあるね
俺も好きなゲームの続編が出るのを知って、直後はプレイするまで死にたくないと思った。

でも発売は来年だし、諦めた

>>63
福知山線だっけ？　その話は始めて聞いた。
夫婦の片方が亡くなって生き残ったほうが後日後追い自殺したのなら知ってる

>>63
自殺したんだ

俺も自殺考えて色々調べてると死体画像とか見ちゃって、恐怖で体が熱くなったことがある
映画だと平気なのに、リアルだと凄く怖い

■若者党（仮称）で日本社会を変える■
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1276809987/l50

＜若者党（仮称）の政策案 ＞

【若者の救済及び労働環境改善のための政策】
・就職活動における新卒至上主義の法規制
・就職活動における年齢差別経験差別の法規制
・人材派遣業の禁止
・同一労働同一賃金の法制化
・労働関連法の違反行為の厳罰化

【後の世代に負債を残さないための政策】
・国会議員歳費大幅削減及び地方議員議員報酬大幅削減
・公務員給与の大幅削減　
・公務員天下りの厳罰化　
・無駄な特殊法人及び独立行政法人等の廃止　　
・官製談合及び随意契約等の厳罰化　

【世代間の不公平を無くすための政策】
・世代別医療保険制度運営の実施　
・世代間格差是正税の導入（課税対象は中高年、時限立法）
・消費税税率据え置き　

癌告知され自殺を考えている・・　
今でも色々と痛いが　まだ我慢出来る
これから癌特有の疼痛が　いつ来るか判らない
身内の癌の死に際を見ているし　いざ自分となると・・
そう　貧乏な家族に迷惑かけたくない
薬はいっぱいためてある
あとは　何時どこで死ぬかだ・・・

ガーン！

ごめんふざけすぎた。。マクロファージがガン細胞を餌にすると聞いたことあります
マクロファージは、一日一食で一汁一菜の粗食で活発に動くらしいですが自分はこれ以上は
知りません

>>47 泣いた　俺もだよ

>>68
何歳ですか？

>>62
人格破綻というより、いっぱいいっぱいでテンパってる感じがする。
なんか言いたいことは分かるし・・・私も人格破綻者なだけかもしれないけど・・・
めんどくさい文は読まないタチだが、文全部読んだよ

繊細なことでストレス溜まって胃が痛くなるし
生きてるのが辛い

もう何も考える必要なんかないさ
考えても答えは出ないって事にようやくきずいた
今まで無駄な時間を過ごしすぎた
もう十分だろう
自分は今まで本当によくやったと褒め讃えよう
先に逝くよ

>>75 おやすみ。ゆっくり睡眠をとって１５日の仕事をがんばろう

もう疲れた
どんだけ考えても同じところに戻ってくる

毎日毎日不安に押し潰されそうになる
死ぬのが楽になれる一番の近道だと思う
我慢してればいつかは…っていうけどもう限界
いつ来るか分からないいつかなんて待ってられない

さ・よ・うな・ら　苦しむものは何も我慢する事はない
自ら命を絶ったからって何さ？
自分の命は自分で決めればいい　そういう人もいるのです
鬱などの精神的な病気もあるが　目の前にいる癌の副作用
何時まで頑張れるのか自信が無い。。。
そしてお金が無い..

>>68
癌の痛みはモルヒネの錠剤やパッチで緩和出来ると聞いたことがあるが、とにかくお大事に。安楽であることを願うよ。

肉体的な病気の苦痛のために死にたいって人には安らかに死なせてあげられる社会システムを
作ってあげたほうがいいよな。

>>80
精神的に病んでる人間も死なせてください

平時はそつなくこなしても人生の大一番で悉く奮い立たず、結局は怖くなって逃げてしまう
様々なことについて、それまでの努力を水の泡にしてきた
ずっとこうなんだからこれからも変わらないだろうし、年貢の納め時かな
こんな私が20半ばまで生きられたなんて奇跡のようだ

アメリカだったら拳銃自殺するのにな。

父が若くして脳梗塞で亡くなってからすべてが変わった
それまでは本当に幸せな家庭だったと思う
私が12の時に、母が再婚
義理父もそれなりに最初は優しかった
けれど、私が14になったころから母がいないときに無理やり性行為を強要してきた
最初、何がなんだかかわけがわからず、母に話すことも出来なかった
その後も何度か同じようなことがあり、妊娠の心配もあって母に打ち明けた
でも、再婚相手の義理父にすごく惚れていた母は同情してくれるどころか、あんたが抵抗しなかったんじゃないの！
あんた何考えてるの？など嫉妬心みたいな感情をぶつけてきた
その後は一時収まっていたものの、結局義理父の性行為は17歳まで続いた
17で妊娠、中絶、この辺りから母も私に暴力を振るうようになった
高校卒業後は家を出て、アルバイトしながら一人暮らしをはじめて今26歳
でも生きていてまったく楽しくなく、男性も好きになれず、もう今は死ぬことばかり考えてる
２ちゃんの自殺関連スレ見て、とりあえずロープと硫化水素のセットだけは買った
なんかもう本当の父の元へ早く行きたい気持ちしか頭にない
父は本当に優しかった
ダラダラ長文すいません
硫化水素は迷惑がかかりそうなのと、失敗が怖いのでロープを考えてます
でもアパートだと迷惑かかるし、山のほうで死にたい

>>348さん
私は別に義理父や母のせいにはしていません
中絶は殺人って生めばよかったとでも言うのですか？
あと、変な画像を冗談でも貼らないでください
画像見て過呼吸の症状が出てしまいました
薬を飲んでやっと落ち着きましたが

具体的に書いた時点でいろいろ煽られるのは覚悟してました
でも誰にも打ち明けられないストレスからつい書いてしまいました
理解しほしかったというか・・・
甘えですよね
すいませんでした
>>348さんの画像見てからフラッシュバックが収まらずネットから離れていました
>>393さん
ありがとうございます
貴方のレスで泣けてきました
>>416さん
どういった心境でそういうことが書けるのでしょうか？

でも、もうそろそろ逝きたいです
人のせいにするのは嫌、結局私自身弱いところもあったのは十分自覚しています
すいませんでした

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1276961665/346-

ネタはピンクちゃんねるでやってよ。。。

何一ついいことない人生だったな。
楽しい事は無かった。友達はいなかった。愛した人はいなかった。
さすがにこんな味気ない人生をこれ以上続ける事は不可能です。
自分が壊れた人間である以上、この世には何も望んではいけなかったんだな。

俺も何一つない人生だったなぁ。それももう終わりだ。人生、金がないと生きていけまへん。

楽しい時期もあったがその頃と今を比べてしまうと惨めで死にたいよ
ネットで注文した特大のポリ袋とサンポール早く届かないかなー

いいことない人生ならたいして未練もないから死にやすい
いい思い出の多い人は死ななくちゃいけなくなったときさぞかし悔しいのかな、とか思う

そろそろ金が尽きる
あばよお前ら

先に行っててくれ。あとで追いつく

死にたいのに、死ぬのが怖い
また、恐怖で目が覚めてしまった
みんな偉いな
俺も頑張って死にたい

>>92
俺の人生、ろくな事なかった
でも、振返るとやはり胸が苦しくなるよ
受験に失敗したこととか嫌な思いでも、死の直前になると切なく懐かしい。

自殺する勇気をくれ
もうこんな世の中いやだ

>>97
自分、死ねんなら
ウチが殺ったろか？
楽には逝かさへんけどな

>>98
アホ発見

以前は死ぬ日を決めて実行しようと思っていたが、それって本当に崖に追い詰められていて
後戻りができない人でなければまず実行できない気がしてきた

繰り返される「死にたい」「やっぱりもう少し・・」の波を静かに眺め
「死にたい」が一番高くなったときにふらっと実行するのが良さそうだ

>>100
俺もそのパターンで吊る
今は短い余生を噛み締めて生きてる

おいちょっと聞いてくれよ
今、食後にシュークリームを食べたんだ
すんごい美味かった
正直、もう死んでもいいというくらい幸せな気持ちになった

シュークリームには狂牛病の素が使われてるので怖い

もう「死にたい」しかないから、死ぬ日を考える余裕も無い。
我慢もできないので近日決行。準備は整えたからいつでも死ねる。

>>104
我慢出来ないのは、死の恐怖から少しでも早く逃れたいから？
死とは別の焦燥感？
入り混じり？

>>105
死の恐怖感は無いよ。我慢できないのは生きる事。

「見切りをつける」か。
私も生きてても自分はもちろん他人にもいい影響もないし、
何もできないし、きっとこのままだと社会のごみだし、
かかわった人にも嫌な思いさせるんだろうし、
自分の将来を悲観して死ぬってよく聞くけど、
同時に世の中や周りの人のためにって意味もあるのかも

最後ぐらい自分を責めるのはやめてもいいんじゃないか
結局、時代が悪いんだよ

良い事言うね
理由はどうあれ、最後くらい自分に過保護で良いよね
今まで良くやったと誉めてあげながら逝きたい

俺は最後まで自分を責めながら逝くだろうな。
理由が理由だから。

何億年も昔から続いてきた自分の祖先達は子孫を残してきたのに
自分の経路は行き止まりになるので少しざまあみろという気持ちになる。
大昔の魚やねずみの頃はどうでもいいけど、5代前、10代前、50代前、
100代前ぐらいの自分の祖先は何をやっていたんだろうというのは興味がある。
男系をたどればずっと子供を産ませ続けてきてて、女系をたどればずっと子供を
生み続けてきてるんだよな。俺みたいなクズで出来損ないの遺伝子は誰から引き継いだんだろう。
いや、先祖にはない俺だけの才能か。

ざまあ見ろとは思わないな

>>111
その膨大な数のご先祖様の内、誰か一人を消せば自分はこの世に存在しなくて済むんだよな。言い方を変えれば、この世に生まれてきたのはメチャクチャ運が悪い。

ああーそれは自分も考えたことあったなあ・・
まあ恨む気力もないが・・

並の人生歩めるルートはいくらでもあったはずだ
よりによって自殺ルート選んじまった　なにこのくじ運の悪さ
そんな自分を恨むのは当然
でも最後は受け入れなきゃいけない　それがものすごくしんどい

どのルートを選ぶかは運じゃなくてほとんどが自分自身の選択によるものだと思う。
多分今でも自殺しないルートに舵を切ることもできなくはない。
でもその俺の未来には何の希望も人並みの幸せもない。

ここに居る人たちと、みんな友達になりたいですね。

>>115
なんかいいな、この書込み
運が悪かったと思う事で救われた気分になる

116
選ぶのは自分だけど、後からハズレとわかる時も有るよ。でも何選んでもこうなる選択肢しか無いのかもしれない。

117
いいね。仲間がいるだけで死ぬ勇気が湧いて来る。

人はみな死ぬ

>>115
それも一つの選択じゃないかな
勧めるわけじゃないし、それを選択するあなたがどれほど苦しんでいるのかも
同じ立場としてわかるつもり
でも、人間ってどうにもならないものは諦めたり折り合いつけたりして
選択して生きてるものだし、
大人になってもそれができずにいるとダメ人間って言われちゃうじゃん
ならその選択を出来ることってかなり立派なことなんじゃないか？
潔いって感じかな。自分を責める必要なんてない。

死ぬしか無かったな。どう転んでも。
普通の人生送れると考えてた自分が馬鹿だった。
普通って難しい。俺が何より渇望した物。そして、手に入らなかった物。
普通すら無理だった。高望みだった。

全ての生き物は例外なく死ぬんだからそういうなよ。

負けを認める為に死ぬつもりはない
生に執着してるだけの馬鹿どもと決別する為に死ぬ

みんな格好良いな
俺も前向きな気持ちで潔く死にたい

>>123
それって、生に執着する奴らに負けたんじゃ？

俺は世の中に対する嫉妬と憎悪をモチベーションになんとか生きてる感じ

全部あいつのせいなんんだ、無職にならなければ死ななくて良かった。

全部あいつのせいなんんだ、無職にならなければ死ななくて良かった。

自分の感情の揺れに付いていけない
たった１人の一挙一動に全てを奪われる

最近は凹むことの方が増えてきて疲れた…

早く楽になりたい

>>121
同意

普通すら俺には高望みだったらしい

>>129
自分と似た人こんにちは。
死ねば楽になれると思ってしまう。

私は結局誰にも必要とされない
努力が足りない
何をしたらいいかもわからない
存在しても意味がない…
死ねば楽になれますよね

>>133
ペットを飼ったら？

「早く治らないと」ってプレッシャーになるけど

ペットにも必要とされないと悲しいじゃないか

>>132
同じだ
もう色々考えるのに疲れたよ
でも考えなくなるなんて出来ないし、死ぬのが唯一の方法だと思ってる

もう、アウト。人生詰んだ。人員大整理が始まった。
明日社長と面談だ。安月給で貯金がほとんどねぇ。
この年じゃ転職もきっと無理。
公務員になれはよかった。

>>136
必要だよ。えさくれる、水替えてくれる人、
あと獣医さん連れて行ったり。

飼い主として私は駄目かもだけど、、

自分本位？

ブスだけど料理洗濯等、家事は一応出来ます（＞＜）
自殺考えてる人私と結婚しませんか？

ブスはだめだろ

>>138
そうだよな
公務員は賃金や福利厚生の面で恵まれてる
何よりも休みが多いし、肉体的な運動強度も楽すぎる
精神的な面は民間と変わらないんだろうけどな

人間見た目じゃないよ・・・
30越えてつくづくそう思う。
子供できたら、大事なのは人柄のみ。

もし願いが叶うなら、不細工で子供好きの人と結婚したい。
働かなくても良いから。

死ぬ前に好きな刺身とかお菓子とか食べたい・・

子供嫌いな人と結婚して子供産むとかウケるｗｗｗｗｗ

ひど、、

>>147>>148
子供嫌いな人と結婚した訳ではなかったけれど。
相手は見た目が良かったから浮気相手に困らなくて、
結局家庭が破綻してしまった。

>>145
私は子供好きだし、家事もしますよ
自殺考えてましたが結婚すれば人生変わるような気がして＞＜
もらってください

俺の場合、結婚して人生しくじったね。
一番好きだった人が、すれ違いの連続から一番嫌いな人に変わってしまって、
でも子供がいるから離婚できなくて、仕事に逃避して、会社に泊まるか、
会社にいられない時は漫画喫茶やカプセルホテルで一夜を過ごして。
とにかく家に帰りたくなかった。顔を合わせたくなかった。
やがて、向こうから離婚切りだされて、慰謝料と親権取られて、養育費送り続けてたが失業。
もうやり直す気力もねえ。結婚は人生の墓場です。
まして、自殺したいメンヘラが結婚してもロクなことにならないと断言する。

最後の下りは同意
メンヘル来てる人は打たれ弱い
何かあると直ぐ死にたくなる

>>150
ごめんなさい、私女なんです。あなたは142サンで女性なんですね。
女性ならいくらでも貰い手いると思いますよ・・・
子供が産まれたら見た目は全く関係なくなりますし。
女は格段に強くなりますし、本当に女は子供産んだら人生変わると思います。
大丈夫、あなたは素敵な人ですよ。前向きに希望を持って。

>>151
すれ違っちゃったんだ・・・。

でもあなたの子供は、あなたを父親として愛していると思いますよ。
あなたは身勝手に責任放棄したわけではなく、仕方がなかったのだから。
今、辛い状況でも頑張って乗り越えたら、きっと子供は成長したときに、
あなたを誇りに思ってくれると思う。私自身がそうだったから。

>>153
残念。子供と俺はもう会えないのでした。愛そうにも愛しようが無い。
愛されてても、それが俺が生き続ける理由にはならない。
なぜなら、俺は惰性で生きてきた人生に失望していて、
全てを失った今、乗り越える気力なんかないし、
死ねばすべてから解放されるから。ぶっちゃけ、もう子供のことなんてどうでもいいのだ。

>>151
普通は離婚を切り出したほうが慰謝料払うもんだけど。
なんかまずいことでもしたのか？

>>155
いやまあ、俺がずっと家に帰らず、一方的に結婚生活を放棄した事が、
まずいことしたって判断されてね。

>>156
そっか。俺とは逆だな。俺は離婚交渉で損害賠償するって言ったら嫁のほうが
メンヘラになっちゃって結局請求しなかった。俺ってやさしすぎる。。。

×損害賠償
○損害賠償請求

>>154
会えないから愛せない、って、それはあなたに愛情が乏しいからだね。

私も父親と会えない期間は辛かったけど、成人して、会えない期間でも
父親が私のことを思っていてくれたことを知り、全てが救われた気がした。

惰性で子供を作ったとまで言うのなら、それはあなたが悪い。
下の両スレを全部読んで、それでまだ死にたければ
きちんとした謝罪の遺書を子供達に書いてから逝ってあげて下さい。
それが親としての最後の責任だと思うよ。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1258865132/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1089647248/

>>159
やめとけ。ここは自殺を止めるスレじゃないし、
>>154が生きなければならない人間であるとも思えない。
死にたいってんだから死なせてやれよ。
子供への責任とかそういうの考える人間なら、そもそも死のうとしない。

>>160
こちらにもどうも。
159ではもう止めているわけじゃないよ。
せめて子供のフォローしてやってから死んでくれって言いたいんだ。

私の周りの、親に自殺された子は、その後の人生が全て
ネガティブになってしまっているからね。。

とりあえず、東尋坊に行ってきたけど止められた。
「観光ですか？」と聞かれたので「えっ！？　あ、あぁ…観光です！」と動揺しながら答えたら店に連れてかれた。
色々な世間話したけど全然覚えてない。
とりあえず、東尋坊タワーの方から行くのは諦めて、より飛び降り現場に近い方の遊歩道から行ったんだけど、土産物街を通り抜ける前に止められた。
最後の晩餐と思って土産物街入口の店でウニイクラ丼を食べ、暫く時間を潰して店が閉店して人の気が無くなってからもう一度行った。
そしたら、まだ巡回してる人がいて捕まった。
今度は東尋坊タワーの方に連れていかれて、おろし餅とかいうのを出してもらって色々と話をした。
どこか旅館を手配しようか？とか食事は？みたいな事言われたけど、自分が泊まってるホテルがあるし、帰り賃はあったからタクシーで帰った。
今、ホテルに戻って部屋から書き込みしてるけど、深夜にでも行こうかなぁ…

準備に時間をかけたら、考えすぎがさらに考えすぎになって
気になることが増えた。
自分の死後、まわりの反応
最近は昔のバイト先や同級生まで気になる・・・
色々言われるんだろうな。やなことばかり。
「あいつはああだったこうだった」とか見ず知らずの他人にも。
死んだら聞きようがないけどさ、
先延ばしすればするほど死んだあとのこと気になる。
考える時間が多いせい。延ばせば苦痛が増えるんだ。早く逝かなきゃ

痛いのとか苦しいの嫌だよ
どうか楽に死ねますように

24時過ぎたら行くわ。

ダイブ？

>>166
わざわざ東尋坊まで行くのに、ダイブ以外に選択肢ないだろ…

実況よろしく

今日は警戒されてるんじゃない？
ちょっと待ておじさんいたりして

>>169
実況って、何すりゃいいの？

>>169
俺を止めたのは土産物街のおばちゃんと、あとは茂さんというNPOの人。
ネットで調べた限りだと、晴れの日の夕方が多いらしく、その時間を重点的に見回ってるみたい。
多分、深夜はいないと思う。
来るか分からない自殺志願者の為に、24時間警戒する程に暇じゃないだろうから。

東尋坊実際見てどうだった？
自殺動機は？
答えたくないなら答えないでいいです。

フロントに電話してタクシー呼んで貰った。

>>172
あの高さじゃ全然死ねないと思った。
完全に肩透かしを食らった感じだったけど、自殺ポイントを見た時には「あぁ、ここなら死ねる」と思った。
かなりの高低差があって、下は平な岩場だったから。
血の様な物や、衣類が引っ掛かったのか繊維の様な物も見えた。
動機は仕事がうまくいかない事。
小さい会社に勤務してるんだけど、俺の経験年数と業務内容が合ってない。

怖そうですな。俺は吊りで考えてます。怖くない？
仕事は今はどうしてるの？
辞める・休職・転職は考えた？

あと少ししか時間ないね
怖い？体が勝手に震えたりする？

>>175
どんな死に方でも怖いだろうからねぇ…
仕事は今、出張の真っ最中。
地元は福井とは全然関係無い場所。
とりあえず、仲の良かったフロントのお姉さんに東尋坊のお土産渡して、それとなくお別れしておいた。

タクシー乗って東尋坊って言ったら「お客さん、まさか自殺とかじゃないよね？だったら乗せられないよ？」と言われた。
「夕なぎっていう店に明日から仕事で使う物忘れたんで、これから行かなきゃならないんです。」と誤魔化した。
この運転手には何万円か渡して、お釣りは貰わないでおこう。

>>176
いや、別に。
むしろ、ふっきれた感じでお腹空いてきた。
行く途中にはコンビニ程度しか店が無いけど、何か腹ごしらえしようかな？

>>178
そっか…
すぐそこにある死に向かっている人とこうして言葉を交わせるなんて不思議な気分だ
なんというか、良い言葉が見つからないのだけど、上手くいくように祈ってるね

>>179
個人的には整理が付いてる感じだけど、予定外の事をされると凄く焦る。
東尋坊でいきなり声を掛けられたり、タクシーの運転手から自殺？と言われたり。
後者は時間的にも不審に思われると思って、Googleマップで店の名前まで調べたけど。
これで見つかったら、さすがに警察行きだろうな…
茂さんの所だったら大丈夫そうだけど。

仕事辞めて失業手当て貰おうぜ！

>>181
自主都合だと支給まで3ヶ月かかるし、そんなに待ってられない。

ファミマでファミチキ買ってきた。
運転手さんは手袋してるから、コーヒー買ってきた。
今迄５年禁煙してきたけど、今更健康を気にするのも馬鹿らしいから昔吸ってたJPS買ってきた。
本当はJPSのメンソールが良かったんだけど、地域限定だったみたいで本州では売ってない。
タクシーは禁煙なんだけど、運転手さんが「私も吸いますから」と了承してくれた。
タクシーの灰皿って使えない様にネジで完全に封鎖されてるんだな。
どうでも良い事に感動してる。

今どんなところにいるの？
写メ見たい

>>183
タクシーの車内で周辺は田んぼの真ん中。
写真撮った方が良いなら撮るけど、走行中で周辺には街灯すら無いから何撮ってるのか分からないと思う。

じゃあ目的地に着いたらお願いしたいな

やっぱり最後まで誰かと会話していたいと思う？

>>185
携帯電話のカメラだからあまり期待しないで。
ネット情報だと、夜中は公衆電話位しか明りが無いらしい。
公衆電話の写真でも良い？
あと、うｐ先指定して欲しい。
最後まで会話しても何か解決する訳じゃないからね。
一応、話しておくべき人には電話しといたから。

俺も行く前には煙草吸うだろなぁ
辞めて１年半ほど
ジャンクフードと煙草は最高にあうよなｗ

>>187
行く前っていうか、今から吸いなよ。
せっかく吸いたかったタバコなのに、今吸ってもキツくて美味しいと思えない。

>>188
家族が煙草嫌がるんだ
から行く前だけ、と何となく思ってる

>>186
じゃあイメぴたで
[email protected]　に画像添付して送ればすぐURLが届くよ

現実感のない毎日を送っているから、誰かがどこかにいるのだと確認してみたくてね・・

>>189
うちも家族が嫌煙家ばかりで、タバコ吸う人の近く行っただけでも臭いがするとか五月蠅くてね。
軽いタバコで満足出来るなら良いけど、俺みたいにキツいのを吸ってて「最後に…」と思って吸うと辛い。

とりあえず、現地に着いた。
タクシーの運転手には2万円渡して釣り要らないと言っておいた。
気を良くしたのか「忘れ物取って戻ってくるまで無料で待ってるよ」とか言ってくれた。
いや、俺は片道切符で戻る事は無いんだよね。

とりあえず、何も明りが無い。
海岸に向かってみる。

>>185
うｐ先教えてくれないか？

写真うpしたら明らかに通報されるな
んで居場所割られてタイーホ

そんなつもりこれっぽっちもないけれど・・
心配ならうｐしなくていいよ、手を煩わせちゃってごめんね

docomo規制だから転送してからURLをモバイルに転送しなきゃならないんだわ。
少々待ってくれないか？

自殺を考える人の原因はどれだろ？
１　遺伝
２　環境
３　社会
４　ほか

ttp://imepita.jp/20100719/035490

公衆電話に書かれてた文字。
隣にあったミニッツメイドは美味しく飲ませて頂いてます。

とりあえず、離れた場所にある自販機で缶コーヒー買ってくる。
全部のタバコ吸ったら逝こうと思う。
あと15本も無いや…
一応、ファミマで貰った携帯灰皿に吸いがらは入れてる。
灰だけは外に捨ててるけど。

　闘うってことは怖いってコト
　そして、そこから、
　逃げないってコト！！

・・怖いのは嫌だから闘いたくないなあ

わざわざどうもありがとう
この不思議な気持ちをなんという言葉ならあらわせるのだろうか・・

こんな時間でも海釣りとかしてる人いるのね。
夜中の東尋坊も意外と人がいるみたい。
PCのバックライトで俺の顔だけが浮き上がってるからなのか、向こうに気付かれた感じがする。

>>195
とりあえず１は論外

>　闘うってことは怖いってコト
>　そして、そこから、
>　逃げないってコト！！

何のアニメだっけ？わすれちった。

これってアニメのセリフ？だったのか・・

>>199
そこでみつかったら今回はあきらめな
色んな意味でそこで終わるべきじゃないんだよ、きっと

>>198
いやいや、容易い御用よ。
海釣りしてる奴が生身の人間に見えなくて微妙に怖い。
飛び降り現場に顔だけ浮かんでる俺を見た釣り客はもっと怖かっただろうが…
とりあえず、電話ボックスに移動してきた。
ここなら照明もあるし。

この命の電話とやらに電話した事ある人いる？
NPO団体の名刺もあるんだけど、月光仮面ってのがツボにハマったw
思わず「何だよ月光仮面ってwww」と言ってしまった。

>>201
修羅の門じゃなかったか？

>>203
まぁ、釣り客は俺を幽霊かガキの悪戯と思ってるんじゃないか？

>>205
おお！そうだ修羅の門だ！
外人の娘に九十九が入った言葉だ！

生身の人間に見えないってのは怖いけど、そばに人がいると少し安心しない？
半径3キロの範囲に人一人いなかったらあまりにも孤独だ・・

こんな時間まで起きてて、しかも会話が成り立つとは思わなかったな。
まだまだタバコは残ってるけど、ニコチン過多で吐き気してきたわ…

大体こんな時間に釣りしてるのも変だな・・
こっちの世界の人ではなかったり・・

>>207
東尋坊ってのは足場が殆ど整備されてなくて、月明かりで下ってくのは結構危険。
けど、釣り好きな人は危険を冒してでも行くんだろうな。
何人かが何十メートルも下の、さらに沖合の方に離れた岩場の奥の方で動いてるんだけど、多分釣り客。
昼間に行った時にもそこにいたから。
誰かがいると確かに安心するかもしれないけど、それは自殺する気が無い場合。
むしろ、俺は釣り客が幽霊であってくれた方が有難い位だ。

ちなみに、この時間を選んだのは理由もあるんだよ。
三国市の干潮時間が１：２８なんだよ。

オークションの落札通知が来た。
イメぴたの返信メールもビビったけど、今回は超ビビった…

何オークションしてんだよｗ
邪魔が多すぎるなｗ

>>213
仕事で使う工具を落札したんだけど、もう使わないから後輩宛てに発送しとく。
釣り客の動きが何だか変。

なんだか楽しそうで少し羨ましい
いや、楽しんでるように見えるってことじゃないよ
色々なことが目の前で起きているのが羨ましい

>>214
え、今から飛び降りるんですか？それとも下見？

>>215
実際、目の前で起きてる事を2chという媒体で後世に残せるってのは、嬉しい。
今日のレス何度か読み返してるけど、最初の頃に比べると自殺をしようとしてる人のレスとは思えないな。

>>216
昼間っから飛び降りる気満々だったんだけど、何度も阻止されたんだよ。

タクシーの運ちゃん帰ったのかな

じゃあ今から逝くのか、成功を祈る

そういや、ガンの痛みに耐えきれずに東尋坊から飛び降りた人いたな。

>>219
分からん。
夕なぎって店の前で降ろしてもらって、店の裏手方向に行くふりして東尋坊タワー方向に向かったから。

>>220
おう、ありがとよ。
とりあえず喫煙中。

釣り客が何してるのか気になるから見てくる。
まだタバコも余ってるし。

>>217
少し衝動的なものから落ち着いてきたんじゃないか？
少し我にかえってきてるんじゃないか？
どっちにしろ今回は邪魔が多すぎる
決行してももしかしたら助かっちまうかもしれないぞ
死に切れんのは一番つらいぞ。俺がソース。

こればっかりは神のみぞ知るの世界ねぇ・・・

>>222
4時くらいになると明るくなり始めるから、今夜はもう切り上げたら？

1mを超えるヒラマサが釣れたっていうのと、崖の上に幽霊（俺）がいたっていうんで大騒ぎしてたらしい。
長居すると面倒になりそうだったから、早々に退散した。

>>223
まぁ、確かに昼間に比べたら落ち着いてはいる。
でも、今飛び降りなかったら、明日後悔すると思う。
嫁・子に最後に会えなかったのは残念だが。

そろそろPCのバッテリー切れそうだから、予備バッテリーに替える。

>>226
そうか・・ただの衝動的自殺ではなかったんだな・・
でもお前が死ぬ気でも今日は環境がそうさせてくれないみたいだな
まだ何かやり残してることがあるのかもしれんよ
理由は仕事関係と言ってたけど、まだやり直す道はないんか？
なんか説教くさいな俺、ごめんな

今来た
もう飛んだかな？
お疲れ様

でも最後に掲示板でやりとり出来て不安や迷いも軽減出来たんじゃ無いかな
俺も、死にメル友作って、最後はこんなやり取りして逝きたいな

>>227
う〜ん…
俺1人で判断出来る様な心境じゃないんだよな。
死ぬ事が怖くない状況だし。
とりあえず、東尋坊タワーの目の前にある"心に響くおろしもち店"行ってみるよ。

死ぬのが怖くないのは完全に割り切れてるんだね
俺はまだ怖くて仕方ない
未練は無いんだけど

>>229
一人で判断できる状態ならこんなとこまでこないよな
医者にかかってるのかはわからないが、
職場で傷病手当もらって少し余裕もらってみたらまだ少し考えが変わるかも・・ってどうかな
そしてそこまで追いつめられてるなら、奥さんに打ち明けてみてはどうだろか・・
できそうなことはすべてしてからのほうがいい
すべてしてのことならすまん・・

俺は吊りで失敗したけど東尋坊には心に響くおろしもち店なんてあるのかｗ
ふざけてんのか和ませたいのかｗ

>>232
吊りで失敗を簡単に説明してけろ

>>233
家族に見つかった
医者には数年前から行ってはいたが、いない日を見計らって納屋で決行したら
すぐ戻ってきた
あの時は本当に衝動的だったから感づかれたみたいだった

>>234
ありがとう
タイミング悪かったね

俺も吊り予定だから、失敗理由が気になった

229、逝っちまったのか・・・？
死の恐怖感じないままで逝けたのなら、
苦しまずに逝けたのならお疲れさまというしかない
ここで少し会話しただけだけど、おまえはまだ逝ってはいけないような感じがした
それでも逝きたいというならとめられんがな
とめる権利も立場もないが

理想的な死に方だったね、羨ましい

>>235
あの時は周りも薄々感じてたみたいだ
自分自身がわからなくなってたし
今は少し落ち着いてるけど、次は綿密にやる
もう迷惑はかけられないから

お前さんももし助け求められるならすべてやりつくせよ
もし心に決めてるのなら失敗だけはしないよう祈ってる

>>237
そうだな。迷いもなく逝けたのなら幸せだったのかもしれない

あの後、荷物片付けて心に響くおろしもち屋に行こうと思ったんですけど、その前にNPOの人が血相変えて来ました。
というかずっと監視されてたらしい。
昼間に3回も未遂してるから、絶対商店街閉店してから来るだろうと。
そしたら電話ボックスの写真撮ったり、PCとか広げて何かしだしたりしたから、かなり不思議がってたんだって。
荷物片付けて…ってのが、NPOの人達には飛び降りる決意が出来た様に見えたんだそうだ。
それから、おろしもち食べながら色々と話して、家族に連絡して迎えに来る予定らしい。
宿泊先はシングル予約だったんだけど、ツインにして24時間嫁子の監視付きになりそうだ…

死なないひとほどよくしゃべる

ちゃんちゃん、やっぱりな。
つうか嫁と子供おるのに簡単に死のうなんて
ドあつかましいんじゃカスッ！
おまえははっきりいって親になる資格などない
ホンマのカスや！せいぜい子のため生き苦しみ
続けるがいい！
まあ文面の軽さや脳天気ぶりからしてたいした
苦しみも味わう能力もない馬鹿なんだろうけど

>>240
なんて言えばいいのかわからないけど周りに自分のことを必要としてくれる人が
いるんならそれはとても幸せなことだと思う。
俺は一人暮らしで引きこもって五年間誰ともしゃべったことがない。
迎えに来てくれる家族がいて羨ましい。
俺は君にどんな理由があるのかは知らないけど君が死なずに済んでよかったよ。

募集スレなくなりましたか

なんだ口ばっかか
きっぱり逝かなかったせいでこれからもお前の家族が苦しむんだな

>>244
無職・ダメ板にありますよ

>>246
何か変なのが沸いてて気持ち悪いことになってる

なんか急に死ぬのが怖くなったんだ。
死ねば嫌な事はきれいさっぱり消えるのは分かってるのにな。
生きてても辛いだけってのも分かってるのにな。
でもまあ、状況的にもう引き返せないから、怖いまま死ぬんだろうな。

42 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2010/07/19(月) 17:33:41 ID:R1F6S9kx
ダライ・ラマ１４世来日
訪日中のチベット仏教の最高指導者ダライ・ラマ１４世が１９日、東京都内の日本外国特派員協会で講演し、
日本の若者の間で自殺者が増えていることに懸念を表明した。ダライ・ラマは「内に閉じこもるのではなく、
世界の共通語である英語を学んで、アフリカやラテンアメリカなど外の世界に飛び出して貢献してほしい」と訴えた。
ダライ・ラマは「日本は技術的に進んだ国だが、若者が過剰なストレスと孤独感に悩んでいる。
自殺者が増えているとも聞いている」と述べた。その上で、「英語を学び、外に出る。これが重要だ」と述べた。
http://mainichi.jp/select/today/news/20100620k0000m040013000c.html

自殺を減らす方策はあるのか。ダライ・ラマは「祈りだけで問題は解決しない」と断言し「次世代のために内なる
価値観を重視する教育システムが必要」と語る。さらに生き方を見失った人々には「恥と自殺を考えるなら、
恥を選んだ方がいい。物ごいになっても、それは恥ではない。失敗しても自ら命を絶つ理由などない」との
メッセージを送った。
http://tamtam.livedoor.biz/archives/51400583.html

東尋坊のひと駄目だったか
死ぬ死ぬ詐欺に近いな、固唾呑んで見守ってたが

まあ、これから生きて頑張っていけよ
色々丸く収まるかもしれないしな

あと、もう迷惑だからココにくるな

セックスしながら死ぬのが夢
精神安定剤いっぱい飲んで、いっぱい酒飲んで
5人ぐらいの女相手してたら死ぬかな？？

男の年齢による

逝く前にココを見てくるといいよ↓
http://ameblo.jp/hanasaki-toki/entry-10592472283.html
逝っちゃダメだってｗ

http://ameblo.jp/hanasaki-toki/entry-10592472283.html
逝っちゃダメだってｗ

>>253
自分は、そのサイトに書かれてるような優しすぎる人間でも頑張りすぎる人間でもないｗ
卑怯で嘘つきでなまくら癖がついてるカス人間。だから死ぬのさ

>>253
俺は全然優しくないな。冷たくて自分勝手な人間だ。
つまり、そのブログを読む限りでは俺は死んでもいい人間であるようだ。

見てないが上に同じ

パブロンSを17本飲んだら死ねるって書いてあったんですが本当でしょうか？

優しいフリをし、愉快なフリをし、いいわいいわと笑い飛ばし
本来の時分の惰弱さに歯噛みし

病気と借金を押し付けてくる家族に疲れ
それをどうにも出来ない己に更に疲れと絶望を感じ

この先何が私の生きる理由になりえようか

>>258
薬はどうやっても死ねないらしいよ
毒物で無い限り

>>260
そうなんですか…残念です。

いっそ誰か殺してくれればいいのにｗ

ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~Pain/record/record004.html
これ読んで吐き気してきた…
２年前から体痛くて風邪と鬱だと思ってたけど、あまりにも毎日痛いしだるいし疲れるしでひどくなってきたので、
リウマチとかかもしれないと思って今年になって受診したら甲状腺の病気だった
今は数値では軽いけど、病院通い始めてからも少しずつ少しずつ痛くなる間隔が短くなってきて薬も効き目が短くなってきた
自分が病名言われてはっきりしてから、前までは嫌いだった病気で死ぬドラマとか見るようになって(どうしても気になってしまって)
余計に不安になってきた
今も自分の病名から、合併する確率が高い病気が多いのにショック受けてたら、その中に線維筋痛症もあって愕然とした
前から、これとかになったら死ぬしかないと思ってたから。ただ確率が高いってだけなんだけど、怖くて仕方ない
アナウンサーが自殺して亡くなったあの病気なんだって知ってから、これ本当に怖いと思っていた
もちろんかかるかもわからないし、他の病気もそう、どの病気とも合併しないで済むかもしれないんだけど、
でも少しずつ痛くなってきてるんだよな、通い始めたころより。もっと言えば、２年くらい前に気づき始めたころよりも、今はもっと痛くなるのが頻繁になった。
１日に２〜３回鎮痛剤飲むなんておかしいよな、でも先生にはそう言われてるし、その先生も信頼できるから…
毎日、自分が今かかってる数個の病気のスレを全部見てるけど、毎日同じこと、同じ不安ばっかりを書けない…
みんな同じように不安だろうし、不安をあおることになるし…
いつも割と冷静だけど、たまにテレビとかドラマとかニュースとか見たりとか、些細な何かがきっかけで急にこれ以上他に病気合併したり
もっと悪くなったりするんじゃないか、そうなったら経済的にも無理だし誰も理解者がいないから一人でどうやって生きればいいのかわからなくなるから涙が出ることもある
正確には旦那がいるけど、まったく話聞いてくれないし家事はできて当たり前で、他の主婦はみな同じく疲れても同じようにちゃんとやってるんだから
できないならもうずっと入院でもしてろって怒られるから絶対に話出せない。痛いって口にも出せない
こんな状態で上に書いたように合併したりひどくなったりしてもっと起きていられなくなったり動けなくなったら、一体どうやって生きていけばいいんだろう
もう真剣に考えなくちゃいけないとこまで来てるかもしれない
そうなったらやっぱり自殺しかないんだよな、じゃないと、辛い状態でも家事やって元気なふりしなくちゃいけないけど
今だって辛い。薬効かない時も出てきた。でも泣きごとは通用しない。
有名人とかで夫婦どっちかが病気になったりして、どっちかが協力してくれてたりするけど、私はまったくそれは無理だろうから
元気なふりして動くか自殺かしかないんだよな
その時はやっぱり練炭しかないよな、死にたくはないんだもん、怖いから。でも死なないと生きていけなくなったらそんなこと言ってはいられないし。
少しずつその時のことを考えなくちゃいけないと思う
情けない人生だなー…

人はみな死ぬ

そうだよねえ
今必死に自殺考えて怯えてても明日飛行機が落ちてきて何も分からず死ぬかもしれないし
だから自殺することは意外と大したことじゃないかもしれないって、自分で自分を納得させるのに必死だ

自殺に対するネガキャンが酷い時代ですがとても良い行いなのです

自殺せずにすむならそれが一番良いに決まっている
それができないからみんなここに辿り着いたんだよ

ＤＱＮの末路　手足失う
ttp://iup.2ch-library.com/i/i0121038-1279537416.jpg
ttp://iup.2ch-library.com/i/i0121037-1279537416.jpg

毎日暗い部屋で一人で鬱々と考える日々だけど
これ死んだら解放されるのかな
もしかしてこのまま魂だけ残ってしまったり・・・
今はまだ外に出られたり、携帯使えたりネットが出来るけど
死んだ後、気持ちだけ残ってしまったら。こうやって吐きだすこともできず・・・

魂なんか存在しないから大丈夫

幽霊になったらマジ地獄だからな
私幽霊と話せるけどマジ

生まれるの状態に戻るだけ〜

話せるってホントか？
嘘ならやめろ、こんなところで悪質すぎる。
それこそ地獄落ちるぞ

>>243さん、優しい人だね。
なんか切ないよ。

>>272
嘘に決まってるだろ
相手にするな

東尋坊の人、昨日リアルタイムで見てたよ。
おかえりなさい。
できるのなら体と心をゆっくり休めて、自殺以外の選択肢が見つかりますように。

ストーカーって気持ち悪いな

鬱が酷くて、夜中に何度も目が覚めてしまう。恐怖と絶望が襲って来る。
鬱の人ってどうやって耐えてるんだろう？
薬以外では

自分にセンス無さすぎなんで死にます
高望みしてるだけなんでしょうが
今月28日を予定しています
自宅から天国まで150mです
立地に恵まれてますねｗ

俺は自室だから0m

みんな元気にたくましく死んで行くんだな
凄いな
俺は、涙目で惨めに逝くしかなさそうだ

自殺する前にエロ画像フォルダ削除したみたいなレスを見て「ちょｗｗｗｗ」とか昔は思っていたが、
いざ実行するとあんまり笑えんｗ

依存しすぎって言われた
だから距離を置くって…

自分でも依存していたのは分かる
でも距離置かれたらどうすればいいか分からない

依存体質って治るものなの？

>>279
たくましく死んでいけるんなんか健常者を
含めてもほとんどいないよ。
それにこのスレ一つ消化するのに書き込みを
した人間で実際に自殺したやつは一人として
いないんじゃないかと思う。
こんなとこを覗くだけじゃなく書き込みできて
いるそんな余裕があるうちはまだまだってことだわな。

仕事できない、頑張れない、
誰か一緒に逝ってくれないだろうか
もうつかれたよ

すいません、ネタとかじゃなく今すぐ死にたいです
道具とかもないです
でも早く死ななければならない

ベルトとかで首つって逝けますか？
あるいは、飛び降りっても場所がわからない

小学生でも自殺出来るんだからなんとか死ねると思うんですけど
確実で、お手軽な方法ないですか？

夜の高速道路でトラックに飛び込むとかも考えてます

お願いします；；

だれか本当にお願いします！

時間が何です！

誰もいないんですか？お願いします

まず、今すぐ死のうと思ってる人が、こんなスレで何度もレス請いはしない。
希死念慮が発作的でないものならば、それを成すべき手段はとうに知識としてもってるはず。

まぁネタかどうかは本当に死を考えてる人ならば分かると思うしね。

本当に死ななければならない事情が出来たんです

今からロープ会に行く時間とかもないんです

ロープ買いに行く時間もないって言ってもなあ
最初の書き込み10:11じゃん、もう2時間20分も経つのにその間何してたの？
お前はどうせ死なないよ

>>288
お手軽とは言いがたいけど
手首の動脈を切ればまず助からないよ

>>289
死ななければならない事情が出来たのです！
生きてるとまずい状況なんです

>>290
手首は未遂に終わりそうです
包丁で首の頚動脈を力いっぱい切れば死ねますか？

苦しくても死ねればいいので
灯油はあるのですが、焼身自殺だけはちょっといやです

一方では科学の仮面を被った精神医学が、果たしてどの程度の信頼性があるのか、早速、著者は面白い実験をしてみた。
実験に参加してもらうのは当大学の学生達である。全員、心身ともに健康な選りすぐりの学生である。
普段は勉強・スポーツにと打ち込む彼らは今までに精神疾患などにはかかったことがない。
実験に参加してもらうために著者は彼らを２０つのグループに分け、メンタルクリニック、大学病院精神科、心療内科、精神神経科などに
それぞれ行ってもらい、 どのような診断がでるのか実験をしてみた。そして精神科での受診時、彼らには演技などはしないように助言した。 参加したのは総勢１０５人の学生。（法学部生２４人/農学部生３３人/医学部生２１人/工学部生２７人）

診断結果は著者の予想を大きく上回り、１０５人全員に病名が出されたのである。
その内容とは「適応障害５８名」「うつ病４７名」であり、１０５人全員にもれなく診断がついてしまったのである。
もちろん彼らはそのような病気ではない。毎日、勉強・スポーツ・恋愛へと打ち込んでいるのである。 処方してもらった薬も「ソラナック」「デパス」「カームダン」など、
中には「ＳＳＲＩ」を処方する精神科医も存在した。
読者はこの結果をどのようにとらえるだろうか？

とにかく落ち着けって！
さっきから事情事情ってなによ？

ただの希死念慮とかじゃんく、
早く死ななければやばい状況なんです

失敗は絶対に許されないので

本当に助けると思ってお願いします
死ねたら本当に感謝します
とぼおりは高い場所がない、首釣りはベルトしかない
あとは包丁くらい
今日中には死ななければまずいのです

自分は今まで親がいるから生きてこれた
自分自身が死ぬのは怖くはない
病院行っても治らないし人より身体的にハンデがある
この先に夢も希望もない。待ってるものは今より酷くなる症状
いつも死にたいと思っても、親が生きてる内は死ねないなと思ってしまう
いつまで頑張ればいいんだろう。寿命が分かればいいのに

感謝してくれても腹は膨れんしなぁ

いやほんとに釣りとかじゃなくて、私はいわゆるメンヘラではないのです

だからかまってほしいとかｍそういうのじゃないんです

今日中に死ななければならない事情が出来て、必死で調べてたらスレ見つけたので

精神科とか心理状態がどうとかの理由じゃ荷のです

わかってください

死ななきゃならない理由は書けないの？

犯罪でも冒したか？
飛び降りも出来ないなんて変だろ
マンション一つ無いところって、ドンナ田舎だよ

自分もマンションもない田舎に住んでるから飛び降りできない環境ってのは分かるが
それにしてもマルチとか超うさんくせー

>>298
手首切り＝リストカットのイメージがあるから未遂になるかもと
思ってるんだろうけど、動脈を切れれば発見されない限りまず死ねる
手首に比べれば頚動脈は目視できない分やりにくいと思う

他にできそうな手段は電車飛込、入水ぐらいか？

このマルチコピペ君が「電車に飛び込み自殺」スレにいないことが
本気で今日中に死ぬつもりのないことを物語っていますな

マルチはすいません
向こうのスレでも謝りました
レスがすぐつかないとイライラして次ｂのスレへ！って感じですいませんでした

田舎は田舎です確かに

>>302
入水なら重石がいりますよね？
本能的に浮いて競う出し

なんか今手元にあるのは包丁とベルトだけだし、首の動脈切るのが一番確実そうな気がｓます

どんな理由があるの？　借金とか？　ヤクザが義理で死ぬ時代でもないだろうし・・

つりじゃないんなら具体的じゃなくていいから
その理由をまず語らないとな。
今すぐ死ななきゃならないほどの外的要因って
いったらそれこそよっぽどだぜ。

理由は本当に書けません
すいません
自分なりに調べたんですけど
http://www.kaiyukan.info/images/tuikotudoumyaku.jpg
首の動脈を包丁で深く切りつけてみます

みなさんありがとう

どういたしまして

>>308
そうか、案外ここにいる誰よりも君はホンモノ
なのかもしれない・・
本当にそうならここで少しだけだけどやりとり
した身からすればやっぱり残念です。
あなたに苦しみが少しでも小さいものであります
ように・・・

　　　　　　↓>>310
　　　 ／￣￣￣￣ ＼　 =ｬ=ｬ =ｬ=ｬ
　　　|　　(ﾟ)　　　(｡)　|　 　　=ｬ=ｬ
　　　|┌　　⊂⊃　┐|　 　=ｬ =ｬ=ｬ=ｬ
　　　|　 ＼＿_＿／　|　　=ｬ=ｬ =ｬ =ｬ
　　　＼　　＼|／　／　∧＿∧
　　　 ／ 　　　 　　＼ （　　　　）　気持ちわるっ　
.＿＿|　|　　　 　　.|　|/ 　　 　 ヽ
||＼　￣￣￣￣￣　 ／ .|　　　|　|
||＼..∧＿∧　 　　(⌒＼|_＿./ ./
||.　 （ 　　　）　　　　 ~＼___＿_ノ|　 　∧＿∧
　　/　　　ヽ　きめえ　 　　　 ＼| 　（　　　　）　　なにいってんだこいつｗ
　　|　　　　　ヽ　　　 　　　　　　　＼

本物は296だよ

グダグダダラダラかまってメンヘラよりはマジっぽい

死にたい
どうして生きなきゃだめなの？
死んだら無
考えなくてもすむ
悲しいこともおこらない
人生には楽しいことあるっていうけど
楽しみなんてなんにもないよ

自分が死んだ後の母の気持ちを想うとやりきれない
誰より苦労してきた母。これからの生活のお金もどうするのか
兄がいるけど、母はお金もなく友人も一人くらいしかいなくて、伴侶もいなくて
会社は安月給でこき使われて、いじめもあって。
小さな子供をみて、私を思い出したり、大学生とかみて私を思い出したりするのかな
可哀想だな。一緒にどうかな？って聞いてみようかな。
多分普通の親よりも耐えられなくて、でもきっと自殺する勇気もなくてすごく苦しむんだと思う。
どうしよう・・・

>>315
あなたは何故死にたいの？

◇自殺したい人、精神科にＧＯ！（薬の副作用で、確実に死なせてくれるよ、＜衝動的自殺＞をする気分になります）

◇薬物中毒になりたい人、精神科にＧＯ！（精神科に行くと必ずお薬がもらえます。
気分がよくなるお薬です。これはけっして止める事が出来ません。誰でも立派な薬物依存状態にさせてくれるます）

◇ますます病人らしくなりたい人、精神科にＧＯ！（薬でろれつを回らなくして目の焦点を合わせられなくなり、
さらに、「あなたは・・病」と診断して暗示効果を受けるので、見も心もすべて典型的な病人にしてくれます。
これで君も立派な精神病者になれます）

◇生活保護受けたい人、精神科にＧＯ！（まずは自立支援からね。自立支援の手続きをした後は、
生活保護の手続きです。このやり方は、すべて精神科の先生が教えてくれますよ。
これで今日からあなたも働かずお金が入ります！精神科医もガッポリお金が入ります。利害一致ですね。
さあ、生活保護の手続きをしよう）

やる気もないのに、ここ切ります、あそこ切りますウルサイんだよ！
死ぬなら黙って実行しろ。ここは志願者が語る場所です。実行者はヨソいって

生活保護受けてるけど、病気じゃ生きてても何の意味もない。
ただ苦しいだけだ。働かないで食っていけると言うのはありがたいことだが、
病気に耐えなきゃいけないというマイナスが大きすぎて、
この先寿命が来るまで待ちきれない。そういうわけで死ぬしかないのです。

依存してしまって相手に見捨てられそう…
今からちょっと会いに行ってくる

今行くのが逆効果なのは分かってるけど見捨てられたら生きていける自信ないし、いっそ会って拒絶されて死にたい気持ち高めて来ようと思う

依存体質のやつって最悪。自分は何も与えずもらうことばっかりで。
依存して許されるのは子供と身体障害者だけ。

あっそ

すいません死ねませんでした

包丁を首に当てて少し引いたところで気を失ってました

ほんとどうしたらいいんでしょう？
気持ちばかり焦る一方で

時間がないんです本当に！

>>323
お前、最初の書き込みから８時間経ってるけどさ。
時間が無いって言うわりには、ずいぶん余裕じゃね？
その８時間の間にロープ買って首吊れば良かったのに。

>>324
可哀相に
もう生きるしかないんじゃないの？
だって死ねないんだろ

>>324
死ねる方法教えたって、また気を失うんでしょ？www
死ねるまで何度でも首でも切ってろタコ

はい、次の方どうぞ〜

>>325
近くにロープ売ってる場所がないんです！
アマゾンとか通販では見つけましたが、明日以降にしか届きません！

首は2ｃｍほど切れて今はかさぶたになってました
包丁で表面こすっただけで気絶して、尿ももらしてました

でも道具はないし、結局また首刺すしかなさそうですが
気持ちばかりあせってどうしていいのかわからない

>>328
死ぬの辞めて生きれば？生きれば？
ねえ、生きれば？
惨めに生きれば？
あと何回自殺未遂するんだろうね
君もう生命保険も駄目だな 実質人生詰んでるけど生きれば？
頑張ってね

もういいです！
なんとか自分でケリつけます！！

>>328
じゃあ、コードをドアノブにひっかけて首吊って死ねば？
やり方は首吊りスレで聞いてこい。

はいはいw
寝言は寝て言え。

>>330
じゃあまた明日ね

>>330
首のかさぶた、うｐ
東尋坊君は夜中にタクシー呼んで現地入り、現地の写真までうｐしてくれたから期待してたんだけど、状況がねぇ〜
あの人の場合、俺らが茶々入れなければ死んでたかもしれん

ぴこぴこ

自殺幇助で通報したいだけだろ
どうみても釣りだろ

かわいい

かなしい

夢も希望も持てない人は、この曲を聴いて吹っ切れましょう。

倉橋ヨエコ　今日も雨
http://www.youtube.com/watch?v=xPzK_ce1fgg

腕の動脈狙っても失敗してさらに神経（白いスジ）切ったら失敗したときヤバイのはよく分かった。

らりって死のうとしてもいつの間にか人に電話してて失敗した。
飛び降りようとしたけどそもそも高所恐怖症だった。
とりあえず人のためなら頑張れるけど自分のためなら頑張れないのは分かった。

トリカブトの根ってさ、噛んで食べないとﾀﾞﾒなの？
飲み込むだけじゃﾀﾞﾒ？

>>341
貴方は頭が弱いのかな？
口の中で毒が回るわけじゃないんだから
一緒でしょ
毒物だからめっさ苦しむだろうね

噛むとビリリと来るって書いてあったものだから
噛まないといけないものなのかと思ってね

飲み込めばOKなら少し苦痛も和らぐね

>>334
この夏場に数時間で瘡蓋になる事はまずありえないし、他の皆もネタだと思って書いてる事は分かるが、
お前のレスだけは幼稚さと病的な異常さが滲み出してるな。

>現地の写真までうｐしてくれたから期待してたんだけど、


このスレに寄生してる理由は、そういう事か・・・・。

朝起きてから死にたいとずっと考えている
でも勇気が無い
それでも生きるのは怖いからいつかは実行するだろうけど
それまでの期間が苦痛で苦痛で仕方ない

そんな時おまいらはどうやって対処してんの？

>>345
そういう弱音をここにダラダラ書かずに、死ぬ
勇気とか笑わせるなよ
死にたいなんてメンヘラなら誰でも思うつーの

　　　　　　　　　　　　　　　　_______
　　　　　　　　　　　　　　 ,,.-''　　　`-､ ,
　　　　　（　＾ν＾） 　 　／　　: : :: :: :::::ヽ
. 　 ▼　 　>､/⌒ヽ 　 |　　　　: : :: :: :::::::::l >>346
─‐⊥‐ッ'-‐y'　/ i＿ ヽ、　　: : :: :: :::::::/
　 　　　 ｀⌒ー′ | |::|　　）ﾞ　　..::::〃:ｨ´
　　　　　　 　 ＼　| |::| 　/"　''　 : : ::⌒ヽ
　　　　 ノ）　　　 ＼=::|.　i　　 　 　 ､　: ::::|＿___
　　　 （;:.:.__）　 　 　 ＼　|　　　 　 ..::|　: :::|::::::|;;;| 　
　 　 （;;:::.:.__::;）　　　 　 ＼ 　 　 　: :::|　: :::|::::::|;;;| 　
　　（;;:_:.__ﾟ.:.:⌒)　　 　 　　＼ 　 　: :::|　: :::|::::::|;;;|

　　　「あちらの>>345のお客様から……」

>>345
死にたいのに死ねないなら前向きになり生きればいい

死ぬ予定だが身辺整理などで決行まで暫くあるなら、死ぬ事を考えず好きな事だけをして過ごせ

熱射病で死ぬのと毒死どちらがいい？

なんで死ぬことをみんな怖がるの？
最初苦しんであとは楽になるだけなのに
俺は死ぬことを考えると少しわくわくしちゃう

>>350
それはできれば死にたくなかったが、諸事情から死なざるを得なくなったからだ。
楽になりたいと言うより、詰んだから死ぬ。やり直せないから死ぬ。
だから、そんなに死ぬことが楽しみでもない。

>>342
舌下なら回るよ毒

みんなも一度は考えたことあるんじゃないかとおもうんですけど、
自分の自殺願望とかの経験をいかして、相談やチャットのホームページ
をやるのは無謀かな？。

ずっと死にたいとおもってたけど、だからこそ役に立てることがあるかな
ってちらっと思ったのです。

心理学もなにも学んだことのないただの素人なんですけど、、。

>>353
何で役に立たないとあかんの？誰かの相談に乗ってやったりしないとあかんの？
不可解。

やれることからやれば　２ちゃんにいろんな相談スレあるし

>>353
やりたい奴がやればいいよ、そんなこと
あいつらは人助けのつもりなんだろうけど
所詮は自己満足でやってるだけなんだぜ
これは否定しようのない事実

>>354
別に無理に役に立つ必要はないと私も思います。
今も自殺を考えてますが、最後の一歩を踏み切れない勇気がないまま
数年がたってしまいました。

このまま苦しんで死にたいのに死ねない人生を歩むのもひとつの選択ですが、
もし死なない選択をするのなら自分には何があるのだろうと思ったのです。


>>355
そうですね、相談スレッドで力をつけてからという手がありますね。
ありがとうございます。

>>356
私も自己満足の為にやろうと思っている部分があります。
完全に無私の気持ちではできません。
相手も救われるかもしれない、と同時に私も救われる。
人のためだけにという高尚な気持ちはありません。

誰とも心がつながってない独りの世界は、つらいです。

そういうのをやるかやらないかを
人に尋ねてる時点でダメなんじゃない

1日当たりの平均自殺者数は82.1人だったが、日付別では多い順に3月1日138人、4月1日121人、6月1日119人、5月31日116人、11月1日と9月1日114人、3月31日110人と、月末の31日と翌1日に集中していることが分かった。




自殺したいとチャネルやつ
自分は不幸だとチャネル

人知れず死ねばいい　チャネリ不要

きちんと　月曜日　　月はじめに　　死んでほしいですな
自殺のけいっこうとして　律義な人が自殺傾向にあるよううだ

半端なチャネラーはまずもって　死なない



地域差を08年の東京23区で見ると、「主婦」の自殺者は多い順に練馬22人、江戸川14人、足立・江東・葛飾各13人。「失業者」では足立19人、葛飾9人、江東・江戸川各8人。「20代女性」では新宿17人、練馬11人、杉並10人、豊島8人となっている。

月曜日と月末月初に集中していることについて、働く人のメンタルヘルスに詳しい田中克俊医師は、｢自殺する方のなかには真面目で律儀な方も多くて、ひと区切りつけるまでと頑張って、弱ったというところで亡くなられる｣と分析している。

>>358
自己満足でいいんだよ

自分も他人も満足出来れば最高だ

女性で自殺しようとしてる人、容姿・年齢・病気等一切気にしませんので、セックスさせて下さい。

このスレはまだ字に生気が宿ってる人が多いよね
少し安心する・・

まあ、死ぬなら決行直前に一言書いて
サッと死ぬだろうし
最重度のうつなら寝たきりで動けないからね

>>363
あんた、ひょっとしてまだ生きたいんじゃないか？
何が原因で死のうと考えているのかは知らんし聞くつもりもないけれど、
何とかなりそうなんだったら最後まで希望は捨てないべきだよ
こんなところ覗いてる時点で、人恋しい気持ち（未練）が残っているのだろうから

死にたいだけの人ばかりならこんなに書き込みないよ
半分以上の人は人生詰んで仕方無く死を選んでるんだと思うぜ

俺は仕事と持病で詰んだ

死んだらどうなるのかな…
ちゃんと無になれるかな
そればかり気になる
でも本当にもうダメだ
これからいいことが起こったらって妄想たくさんしたけど、何にも惹かれない
生き地獄だ

死にたいです。
自殺未遂の後遺症は痛むし、うつで気力出なくて日常の雑事が辛いです。
僅かなネット友達や病院の良くしてくれるケアワーカーさんの事が心残りです。

死ぬのと寝るのと何が違うのか良く分からない。
意識が無くなって、その後目が覚めるか覚めないかの違いだけじゃないか？

そうなんだ

>>369
死ぬ時には激しい苦痛・恐怖が伴う。
二度と目覚めないという事はもう現世の好きな人達と会えず、悲しませるという事。

>>371
死ぬ時の苦痛と恐怖は一瞬の事。その後は永遠に目覚めない。
そして、現世の人と二度と会えなくても悲しませても、
それはもはやどうでもいいこと。二度と目覚めず苦しまずに済むと言う事実の前では関係ない。

>>368
ネット友達なんて１ヶ月もしないうちに存在を意識しなくなる物だし
ケアワーカーさんのそれは、仕事だからだ

>>372
人間そう簡単に死ねると思ったら大間違いだぞ。
自殺完遂は想像よりずっと難しい。
100％確実に死ねる自殺法などない。
それに長く生きてればこんな自分にも良くしてくれる人達が数人は出来る。
その人達への感謝があれば自殺する時は申し訳ない、そういう気持ちになるものだ。

>>373
もう５年も付き合ってるネット友達だ。
凄く良くしてくれる。相談に乗ってくれる。
ケアワーカーさんは同い年で、本当はしちゃいけない様な事まで僕のためにしてくれる。

死のうと思います。　
あまりわからないですが雨の日でも確実なのありますか？　
今までなんとかごまかし生きてきたツケが今日どうにもならなくなりました　
原因は金です　
選択肢は窃盗か死か。　
本当にギリギリまで何もせず来てしまったので死のうと思います。　
さんざん人に迷惑かけてきました。　
最後の大迷惑。　
自分は人から見れば普通の一般的な環境にいると思います。　
違う人間ならうまく生きていける環境と思いますが自分にはその術がわかりませんでした。　
　
未練もありますが、もう人に迷惑かけて生きるのは嫌だし、どんなに願っても自分は変われませんでした。　
これ以上、犠牲者はだせない。　
確実な死に方ありますか？

>>374
簡単に楽に死ねるとは思ってないさ。
ただ、少しでも確実に死ねる方法を考えて実行するまでだ。
失敗しても体が動く限りまたやる。
感謝とか、申し訳ないとかは思わないね。それは余裕のある人間のする事。

>>376
無銭飲食で警察のお世話になっても生きて欲しい。
一番確実と言われるのは首吊りだが、それも首吊りスレを見れば確実とは言えない様だ。

>>377
一番確実と言われるのは首吊りだが、首吊りスレを見れば必ずしも確実とは言えない様だ。
自殺失敗で深刻なダメージが残って、更に苦痛な人生を何十年も続けるリスクがある。

本当に苦しい時に助けられたら恩に感じるものだが、また追い込まれればそんなふうに考えられなくなるものかもな。
そこは同意する。

>>376
高層ビルからのダイブが可能性が高い。一人暮らしなら時間はかかるけど
絶食も確実に死ねる。
窃盗が選択肢に入ってるってことはまだ生きたいってことだから死ぬのはやめとけ。
ましてや未練があるんならなおさらだ。

>>378ｻﾝ　
ありがとうございます。　
自分には自分がかわいいのか弱いのか、そして余計なプライドでごまかして今まで会う人達に迷惑かけてきました。　
色々な人が支えてくれたりカウンセリングもしましたが変わらない自分が自分も人も追い込みました。　
流石に悟りました。　
警察沙汰も失踪も結局、自分が存在する以上変わらないと思います。　
今に思えばここまでなる前に手を打つべきでした。　
首つり。　
いつも抵抗ありましたが今日にもやりたいので。　
試してみます。

>>380
高層ビルからのダイブは可能性高いけど100％じゃないからなー。
絶食死は相当難しいだろ…。
本当に全てに絶望してないと極限の空腹には耐えられないだろ。

>>381
問題は金だって言ってたじゃないですか。
生活保護とか何とか、色んな方法があるんだから金で死ぬ事ないですよ。
反省出来てるならそれで十分です。
このまま周りに迷惑かけながら生きていきましょう。
ゴキブリだって皆に嫌われながらしぶとく生きてるんですから。

みなさんありがとうございます。　
止めておけとの事、こんな時でも嬉しく思いました。　
おそらく自分は皆さんからしたら死にはもったいない環境かも知れません。　
しかし自己嫌悪は人以上と思います。　
こちらも何回かまた顔出すかも知れませんが。　
日付変わる前にはと覚悟してます。　
最後にここに来れて良かった。　
ありがとうございました。

>>383
で、疑問なのはお前が>>368で「死にたいです」と書いてるのに、
なぜ他人の自殺は必死で止めようとするのかだ。
かなり理解しがたいのだが。
自殺願望あるなら、他人の自殺願望も理解してくれよ。

>>385
僕はあらゆる事を総合して、死んだ方が幸せだねのチャンピオンレベルだから。
皆は絶対僕ほどの生き地獄の状況にないと思うから。
君は朝昼晩一日中治る見込みのない激痛に10年も呻いてるの？
違うでしょ。
もうちょっと頑張ってみようよ。

>>386
人の苦しみに勝手に順位付けてんじゃねーよ。
お前だけが苦しいんじゃねーよ。
お前よりマシだから生きなきゃいけないって義務でもあんのか？
苦しい物は苦しい。生きてけないと思ったら生きてけない。
死ぬしかないと思ったら死ぬしかない。
頑張って生きなきゃいけない義務なんかねーよ。

>>387
君は大分若い感じだね。
僕も若い頃、今よりは全然幸せだったのにそれを幸せと思わず、もうダメだ、死ぬしかない！と自分で勝手に判断して失敗してこの様だよ。
あの後色々知識が増えたら自殺しなくても生きていく方法は幾らでもあったんだ。
君も色々調べて死なずに済む方法を探しなよ。
失敗してさらに不幸になって、自殺しないでも生きて行けたんだ、と後から後悔して欲しくない。

>>388
いや、もう結構いい年なんですが。
で、まあさすがに１０年病気に耐えたがさすがにもう無理だな。
死ななきゃ治らないね。

>>389
結構いい年なのか…。
病気は辛いね。
治る見込みがないなら尚更。
僕は傷痕の痛みだけど治る見込みがないのは同じ。
僕はもういい加減死にたいから、同じ様な人を止める権利はないよ。
なるべく楽に確実に昇天できたら良いんだけどねえ…。
本当自殺合法施設を国に作って欲しいよ。

もういいからこんなところでｇｄｇｄチャットしてないでどっちも早くいきなよ
飲み屋じゃないんだから

皆さん。先ほどはありがとうございました。　
自分は五体満足なのに自分の弱さに負けまして。　
答えて頂いたレスの方々やこのスレには体の事など人それぞれの悩みを拝見させてもらいました。　自分の悩みは小さなものかも知りません。　
情けなくも恥ずかしくもなりますが、お世話になった皆さんの悩みも背負ったつもりで逝きます。　
未練だらけですが自分ではどうしよもありませんでした。
悔しくても遅すぎました。　
どうか皆さんはこんな風にならないで下さい。　
今出来る事、間に合うなら頑張って下さい。　
せめても祈っています。　
ありがとうございました。

別にいいだろ、雑談スレだぞ
毎日メンヘル覗いて死んで行く奴が要るか確認してるんだろ
要ると安心するんだよな
まあ、ほとんどの奴がそうだろう

>>1に
自殺を決意してる人も迷っている人もみんなで雑談しよう。

って書いてあるんだから、決心してようが迷ってようが思ってることを吐くのは
この板的にはOKだと思うんだが

死にたいってわざわざ長文で何度も書き込むんならせめて理由ぐらい人に分かるように
書いてくれればいいのに。

俺の場合は10年ほど一緒に暮らしてた女がいて
先月6月半ば鬱病の俺をほったらかして出て行った。
で、ますます鬱も酷くなり　今は起き上がったりするのも辛いくらい。（薬はちゃんと飲んでる）

10年間 全て光熱費はもちろん家賃、携帯、ネット　その他　全部女が支払ってた。（要するに10年ヒモ状態だった）
出ていく前は「実は借金が多すぎて親に一括で払ってもらってからまた帰ってくるから…」って言って出て行った。

出て行った最初のうちはちょこちょこ携帯に連絡あったりして晩飯だけは一緒に食ってた。
借金の件は嘘じゃないんだけど出て行った本当の理由は… 詳細は省くけどやっぱ男。
それから今現在はメール・電話しても音沙汰なし。金のあてが一切ない重度の鬱病の俺にはもうどうしようもない。
いつ電気・水道・ガス・携帯・ネット回線が止まるのかすら　わからないし行方不明。


もうこっちから連絡する気力もないし、鬱とは別に心臓の持病もあり
今更社会に復帰なんてとてもじゃないが今の俺には無理。　
だから先の事考えてたら来月8中には逝かなきゃ行けないなぁと思ってる。

生活保護受けられないのか？

>>396
それ女の人かわいそう・・・

>>396
今は大変厳しい状況だな。
しかし女が居たという事は恵まれてたんだな。
俺なんか30いくつで真性童貞だぞ。
身長なんか150�p半ばだぞ。
これから先も女と縁なく一人ぼっちで年老いていくと思うと死にたくなるわ。
親兄弟からは毛嫌いされてるし。
温かい家族が欲しいよ。

>>399
死なないの？

>>400
ああ、さらに統合失調症、うつ病、自殺未遂の後遺症の完治不可能の傷の痛みがある。
確実に死んだ方がマシな人生。
しかし、実際一度自殺に失敗して重い後遺症が残ると失敗を恐れ再自殺に消極的になるんだ。
死にたいんだけどね。

もちろんその人の事を恨んだりしてはいないし憎しみなんて全くないよ。
むしろ よくこんな俺と10年も居てくれたなと思う。
その人の10年無駄にしてしまったなって思うと凄い罪悪感もある。

しかし、俺はもうこの先一人では生きて行けなさそうなので死を選んだ。
来月のどこかで誰にも告げず、静かに車でどこか山奥にでも行って硫化で逝くわ。

家族とかいらんわ
気持ち悪い

どうやって生計立ててるの？
働いてるの？

>>404
俺に聞いてるの？
俺に労働能力はもうないよ。
障害年金で食べてる。
でも一人暮らしだから払いもの全部その中から出さないといけないから極貧だよ。
食費は月一万以内に収めないと生活していけない。

自殺>ホームレス>刑務所>ニート>障害年金

>>396
俺の嫁も俺が病気になった途端速攻で出て行ったよ。
病気の自分を見捨ててでていかれるのは辛いだろうけど
10年も面倒みてくれたんだから許してやれ。女にだって人生がある。
それに結婚してないんなら君の面倒をみる義務もないからしょうがない。

>>407
だから>>396は恨みや憎しみどころか、感謝していると、それ故に罪悪感まで感じているって書いてるだろ。
ちゃんと読んでからレスしろよ。

ここの人達には励ましの言葉が見つからないくらいに苦労しているんだな…
オレの借金600万くらいがどうって事ないぐらいに…

>>396
お世辞にも誉められた人間じゃないですね
くれぐれも他人は巻き込まないで下さいね

食費月一万近くとかすんげーうらやましいんだけど・・・

>>400
死ねないの？

人生って訳分かんないね。
どーせいつか死ぬし、死んだら何も
分からなくなる上に
その後も時間は流れ続けるのに、
生きてる以上はつまらん事に拘って
せっせと働いて小銭稼いで色んなルールに
従って理性と本能に折り合いを付けて
生きて行かなきゃならない。

>>405

404です
レスありがとう
死ねないんなら死ぬことを完全に諦めたら？
前向きになれたら、世界変わりそう

21世紀の精神異常者

>>414
自殺を諦めるか、頑張って自殺するか迷い中だよ。
頑張って生きても生き地獄、自殺失敗すれば後遺症でさらなる生き地獄。
本当に悩ましいよ。

もうダメだ。どうしても祖母を許せない。
福田和子や騒音ババアと同類の西村光子が憎い。
そして、そいつの遺伝子を受け継いでいる事実が最も苦しい。

天命が尽きたと思うことにした。
天命が尽きたから死ぬ。
俺を取り巻く状況は、すべて天命が尽きたことの証。
そう思えば、何物をも恨むことなく死ねるだろう。

自殺して本当に楽になれるのかな？
死後の世界ってどんなもんだろ。
成仏できないとそこらへんさ迷うのかな。
親が悲しむなぁ。
最後の最後まで迷惑かけてしまう。
こんなに親不幸な子供でごめんなさい。
でも死にたくてたまらない。
親に死にたいとか言う子供は地獄に落ちるかな。
友達もいない。孤独。
手紙を遺して逝くべきか
静かに逝くべきか悩む。

死んでも生きてもたいしたことないよ
死んだら、苦しいということも感じなくなる
もちろん＋の感情も喪失
それだけ

>>411
わろた

>>419
死後の世界とかそんなもんないよ
自分が綺麗に消えるだけ、意識も無くなる

>>421
つられてワロタ

>>419
死んだらどうなるのか？
こればっかりは実際に死んでみないとわからない
死後の世界を気にしているうちは
自殺なんてできないぞ

>>412>>423
どこらへんが面白いのか説明たのむ・・・

やっぱりみんな死後の世界に不安があるんだな。　
オレは無いただこの世から消えるだけ。　
家電もコンセント抜けば切れるだけ。　
そんな感じ。

自分とは全く動機が違うからじゃないかな
俺も食う金には困ってない

働けば直ぐ解決じゃんとか思ってしまった
申し訳なかった、働けない理由も有るだろうし

死後の不安はないけど、死ぬ恐怖はある

さっきデパス30錠酒でイッキしたけどそんなんじゃ死ねないよねやっぱ。

薬は絶対に死ねないって書き込みあったね

やっぱそうかー、意味ねー。

死後の世界はやっぱり怖いものだよな。
命が無くなったら感情も無くなると信じるよ。

よし、風呂入って今から身辺整理はじめる。

入る前がいいんじゃね？
汗かいたり汚れるから

意識が無くなった後、別の世界に行くと考える方がどうかしてる。

死後の世界は無いだろ。
あるとしたら人口どんだけだっつの

じゃあ生まれ変わりはあると思う？

おれは

>>436
無い。無いと信じてるから安心して死のうと思える。
また人間やるなんて勘弁。二度と人間になりたくない。

俺は無いと思う
年齢にもよるのかな
おれみたくオサーンになると、色々現実を知る事になり、夢も希望も無くなるからね

人はみな死ぬ

生まれ変わりってのは死ぬのを恐れた人間がつくった大昔につくった「宗教」の内のひとつの概念でしかないとおもう。
だから輪廻を信じるのは人それぞれでいいかもね。
俺は無宗教だから信じてないだけ。
哀れと思われようが死とは肉体の機能が全て停止するただそれだけのことだと思ってるし恐ろしくはない。

6年間ベッドに寝たきりになりながら考えてたガキンチョの意見程度に受け取ってください

やっぱアレね
今の日本人って機械論とか流行なんだね

違う文化圏に行けば、アメリカなんかに行けば８割くらいはキリスト教の信仰を持ってるけど
君らが向こうで育ってたらどう考えてたのかな

死後の世界は生まれる前の状態でしょ
そう考えるのが一番自然じゃない？

>>440
人はみな死ぬ房
お前いい加減うっぜえよ

そもそも生きている生物と死んだ生物の堺はなんだって話。
自分で動き、DNAに基づいて再生増殖できるかどうかぐらいの差じゃないのか。
それだってもっとミクロで見ればただの化学反応や物理反応でしかない。
俺達がこうしてあーだこうだ考えてるのも実はただの物理反応。
近い将来科学が進歩して有機物に刺激を与えて生物化することも可能になるだろう。
そんなもんに魂なんてもんは存在しないだろうな。それに魂が入るんなら
もっと高等な俺の精子１匹1匹も生きてるんだから魂持ってるってことになる。

宇宙人にしてみれば人間も猿
オーバーテクノロジーの宇宙人が生まれ変わりなんて信じてるだろうか？
猿くらいだそんなの考えるのは

＞＞４４２
アメリカ人が8割の信仰？
あの犯罪率で？
あの銃社会で？

信仰が無力な証拠だね

二次元に済みたい死にたい死にたい

人に必要とされてないんじゃないかといつも怖くなる。
必要とされたくなくて一生懸命頑張っても体がもたなくなり、ストレスで時々
発狂する。ヒステリックを起こすめんどくさい女だと男が離れていく。
また不安になり夜が眠れない。誰に甘えることもできない。辛い。
いなくなったほうがラクなんじゃないかとも思うが、自分が死ぬことによって
葬式代etc・・・とかかるのがなんだか申し訳なく今までダラダラ生きてます。
もう疲れました。

死ねないなら生命保険入りなよ
最低二年頑張ってダラダラ生きれば手に入ります

保険金払う金が無い

>>449
若いうちなら、二次元に住むの、いいかもね
どうせなら美形にして欲しいな〜

最期に友達に会ってから逝くのってかなり自分勝手だと思いませんか？
「あのとき気付いてあげれたら」とかいろいろ思いそう。
まぁ自殺自体が勝手な行為だけど。。。

だから最期は会いたいけど誰にも会わずに逝く。

俺　酒の力借りないとどうも無理みたい。
最後は日本酒一気飲みで散歩と合剤かな。

人生こうなった転換期はいったい何だったろうな

気がついたら人生＼(^o^)／になってたよ

>>456
そう言うの良い！
救われる
夜中に嬉しい気分になった、ありがとう

>>454
俺逢いたいと思える友達すら居なかった
社会人なってから会うのも月1あるかどうかぐらいで
友達は皆家族築いたり恋人が居て色々な事に忙しそうだ。
俺にとって本当の友達だったかすら怪しく感じてきた…
俺は逢いたいと思うなら逢った方が良いと思うな。
逢いたいとすら思えないのは寂しいし
逢いたかったって伝えられると相手は嬉しいもんだよ。

役所の担当に日本人には生活保護者やらないて言われて帰された
はらへった…米食いたい

練炭での自殺方法を詳細に述べているサイトって無い？

「自分がアメリカや少年をダメにしたのではない。ダメなアメリカが自分を生んだ。エイズでも殺人でもメディアを通じての恐怖と消費のキャンペーンが行われ、国民は駆り立てられて銃を買っている」
by マリリン マンソン

どうしてもお金を稼ぐことが出来ない
消費してゴミにするのは簡単なのに！

>>459
＞役所の担当に日本人には生活保護者やらないて言われて帰された

やっぱり生活保護は在日韓国・朝鮮人のものでしかないんだな〜
ここは日本なのに

華厳の滝って頂上までいけるの？

そしてひとがいなくなった・・・

>>460
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part40
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1274366920/

生きていく目的も意味も無くなってしまったと感じた。
何に対しても興味が持てなくなった。
生きていてもしんどいし、疲れた。
早く楽になりたい。

金がなくて生活保護も拒否られて死にたいって奴は
刑務所に行くのも一つの選択肢だと思うぞ、
屋根もあるしご飯も食べられるからな。
前に警察署に強盗に入ったっていうばかなニュースを見たけど
刑務所に行きたいからわざわざ警察署に強盗に入ったんじゃないかね

一般人でも自宅で腐敗した状態で発見されればニュースになる？

ずっと死にたいと思ってた頃は死ぬ正当な理由を幾らでも思いついたが
いざ会社も辞めて現実の物となると、今度は生きて良い理由を捜すようになった

しかしもう引き返せない

>>467
そこまでして生きたいってのもすごいよね
でもほとんどの人間って「生きたい」が前提だよね
苦しくても命だけは・・・みたいな。どうしてそう思えないのかな、私は

もう何もかもがどうでもいい
疲れたなぁ……

>>470
まだ死にたくない、うまいものが食いたい、好きな人と一緒にいたい、
子供を残したい、仕事で何かを残したい、自分の未来に何か幸せがあるかも知れない、等々。
希望が捨てられないから「生きたい」なんだと思うよ。

学生の頃から読んでるマンガの完結だけが知りたくて生きてる
それ以外はなにもいらない

お前等の死にたい理由は何なん？

プライドと共に生きてプライドと共に死ぬって感じだな、俺は。
だから、親や生活保護、刑務所に生かされるなんてゴメンだ。

刑務所って見ず知らずの犯罪者と狭い部屋に
数人詰め込まれて一緒に生活する上に
夏でも週２しか風呂入れないし
部屋の中でウンコやションベンしたり
されなきゃいけないんだぞ。

>>429
亀レスだけど、薬でも運がよければ死ねるみたいだよ。
要は薬を飲んで何時間か発見されなければそのまま逝けるみたい。
そういう環境にして救急車呼ばなければ逝けちゃうんだね↓


425 ：優しい名無しさん：2010/07/17(土) 00:50:56 ID:RziMUS/V
あたしはベゲＡ400個飲んだんだけれどもね。
丸一日後に病院に搬送。そして心肺停止。
・・・まで行ったけど心肺蘇生装置で息吹き返して
さらに3日後に目を覚ましましたが(無論意識は混濁）、
ある程度意識がハッキリして来たら退院になりました。

ベゲで自殺図った人のを読んでると相当酷い事になってるみたいだけど
あたしは死ぬどころか、後遺症と言っても横紋筋融解症(一ヶ月くらい)と
肝臓をちょっと痛めただけだったよ・・・。
医者にも「奇跡だな」って言われるほどで
運がいいんだか悪いんだか・・。

どうでもいい話だけど、
退院した日のうちの庭には四葉のクローバーが満開だったｗメルヘン〜ｗ

>>474
病気かな。

俺は鬱と後遺症と人間関係とプライド
後遺症は十代の時骨折して完治したはずなのに、十年後ずきずき痛み出した
その痛みは更に十年続いてる
プライドは潔く死のうと言う程度だが

俺は辛いことばっかりだから
もうしんどいだけだ生きてるのが

最近死ぬのが怖くない。淡々と死ぬ方法を考えて身辺整理してる。
死ぬって決めたら今まで毎日飲んでたお酒も飲まなくなった。
本当に私は逝くんだろうなと思う。
てか大量の品をオクにだすのめんどい。
でも古着屋より高く売れるだろうからちまちま出品してこう。
今まで脛かじってきたから少しでもお金残したい。
あとお盆前とお盆後どっちの日に逝こうか迷う！

無職→働きたくない→将来が不安だ→考えるのが面倒だ→
生きていくのが面倒だ→そうだ　自殺しよう

死にたいのに生きてると苦痛じゃないか？
俺は苦痛で仕方ない
もう直ぐ楽になる
あと数日だ

>>474
自分でもよく解らん

死ぬのは大変な苦痛と恐怖を伴う。
ヘタレの俺に自殺など出来るのだろうか。
だから一週間絶食する事が出来たらその苦痛は死にも匹敵するだろうから自殺は可能と判断してそのまま首吊って死のうと思う。

首吊るなら飛び降りたほうがましだと思う

>>485
断食道場行けば余裕

このまま職が決まらなければ逝くしかない
実家と墓が近くなんで出来ないが遠方なら
墓の前で焼身したい,全て消したい
泳げないのに海に行って逝こうとしたら泳げた
8階から落ちたのにほぼ無傷
首つりも後戻りが出来てしまいそう
焼身なら後悔しても元に戻れないだろう

今遺書書いてる
不思議と今までの死の恐怖がおさまってきた
心底諦めがついたんだな

>>488
もう生きてろよw

＞489
おれも昨日遺書は書いた

そもそも不眠になってうつになって休職して復帰して
人生に疲れた。

取っておいた2001年ものワインとともに最期を迎えるつもりだ

遺書は書かない。死ぬ直前に伝えたい事は最期の会話のついでに口頭で電話で伝える。

>>491

やめておけ止められて通報される

>>488　
灯油はダメよ！また失敗するかもしれないよ　
ガソリンにしなさい

ミッキーローク

俺はネットは解約した
携帯も前日には解約する

キャッシュカードだけ悩んでる
携帯だからググるのも面倒だ
遺族に解約してもらおう

>>492
通報されても止めようがない場所と方法でするから大丈夫。

最近熱中症で何人も死んでるけど
身代わりになってあげたいわ

PASMOとスイカのチャージどうしよう
一万位ずつ入ってるんだよな
面倒だけど現金化しとくか

鉄パイプ・パチンコ玉・半額セールの花火セットで逝けるかなぁ。
ブルーシートも用意しといた方がいいか。

私はどこに行っても嫌われる。孤立する。
理由はなんとなくわかるけど、努力しても変われなかった。
アルコール依存も回復しないし。視線恐怖だし。
人間関係で失敗して仕事が続かない＆アルコール依存ｅｔｃ．で
親、兄弟からほぼ見放されてる。


吊りで逝こうと思ってるんだけど、素面じゃ無理っぽいｗｗ
場所は決めたから、あとはそこで酒と眠剤ガッツリ飲んで
実行に移すだけ…。

でもなんかまだ未練があるから、今まで味わった精神的苦痛（いじめとか）
を脳内で再生して自分を追い込んでる。

俺も頑張ってもすぐ孤立するからもう死にたい・・・。
教室にいても自分が場違いで異質な存在のように感じる。
兄弟の中で俺だけ一人も友達いないし、逃げてるだけだと非難される。
人間って生まれたときから性格で人生決まってるって心底思う。

501と同意見。
友達いないし、酒、くらい？　オイらの友達
死にたいってほどでもないし、それほど無責任にな行動も出来ない
書き込ませてね、せめて、オイラに出来る、これくらい……

ニュースとかで飛び降り自殺で人が死んだとか流れないけど
実際飛び降りした人っているよね？
見たことないけどさ
自殺方法が飛び降りしか思いつかないんだけど
死体見た人が精神ショックうけないか心配なった
飛び降り死体で調べてみるか

>>503
人の形を保ったまま死にたいのならお勧めは出来ないかな
頭から落ちることになるから…

自分もだ。何か知らんが一緒にいる時間が長くなるほどギクシャクが進行する。大丈夫なのは、小学生からの友達だけ。

大学ではギクシャクさが進行するまえに、皆と一緒に行動すんのやめた。語学とか、体育とか、最低限の時だけしゃべったり、挨拶だけはしあったり。それで関係を保ってる。
皆と顔合わせるときは、頑張って元気なふりしてるが、本当は笑うのしんどい。でも皆は自分が笑ってるのが普通だと思ってるらしく、ちょっとでも疲れた顔してると「なんか、疲れてる?」だとさ。自分が昼休み一人で行動してんのとか、知ってるべ…。

死んだあとの事なんか知ったこっちゃない。
死ぬ時は電車に飛び込む。

　　　　　|┃|￣￣|. 〇　〇　[東京]┃|
　　　　　|┃|￣￣||￣￣￣￣￣￣|┃|　ﾌﾟｵｰﾝ！！！
　　　　　|┃|＿＿||＿＿＿＿＿＿|┃|
　　　　　|┃ 　 　 　 　 　 　 　 ＪＲ ┃|
　　　　　|┗━━━━━━━━━┛|　＼('A`)／　ミ
　　　　　|　　　━━　━━　━━.　　|　　　（　）　　ﾐ
　　　　　|　　　　　[中央.特快]　　　　|　　　└└ﾐ
　　　　　|　　　　　　＼＿／........　　　 |
　　　　　|　 〇 　 　 ━━━ 　　〇 　|
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　 │　　　　 │[=.=］｜ 　 　 |
　　　　　 └─────────┘

医者の息子今高３、受験生、落ちこぼれ、グロメン
姉２人病死、プレッシャー、童貞保証付き、運動音痴
マイナス思考、小学生から自殺考えてる
２回未遂、頭からっぽ・・・
もう許してくれよ　この世界は俺が不幸になるために作られている

タダ飯食えるんだから楽なもんだ。

だな
俺はハローワーク行ってるよ
どうせ採用されても、鬱でまたやめることになるけどな
面倒だ
何この地獄ルーチンワーク

この２ちゃんねるの何処かのスレでヘリウムガスを使って安楽死できる内容
が書かれていたけど見た人いる？
YOUTUBE（ユーチューブ）の動画でも親切にヘリウムガスを使って安楽
死できる方法を年配の外人らしき人が説明してくれているんだけれど、残念
なことに言葉が何言っているのか全く理解できない
ヘリウムガスで安楽死する前に言葉の勉強しなければいけない　面倒だ

>>511

ヘリウムガスで逝きましょう Part4
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1261551217/

ヘリウムガスを用いた酸欠自殺・技術スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254496683/

ここのみんなに会いたい........

>>511
息ができないのは苦しいんだぞ。安楽どころか拷問だ。

困り果てて親が相談した後見人の前でパニック
今まで表向きはまともを装っていたけれど
これでもう末期だという事が伝わっただろう
今なら決行しても親もあきらめがついてくれると思う

死ぬと決めたら、すべてがどうでも良くなった。
仕事も辞めた。誰とも連絡しなくなった。飯もほとんど食わなくなった。
風呂にも入らなくなった。着替えなくなった。掃除もしなくなった。風呂も入らなくなった。
一日中寝てるかネット。生きるための行動が面倒なだけにしか感じない。

死ぬ日を決めるとしゃかしゃか動き出すよ。

風呂は入るな
クーラーの部屋に24時間いるが
身体がべとべとつくから

飯は適当、腹減ったら食く

一年以上前に「もう全部終わらせてしまった方が楽だ」と思って
自分の葬儀費用作ったり身辺整理したり遺書かいたりしたけど、
結局「姉の結婚式近いし」「兄夫婦の新築祝いあるし」とかの
理由で「いま自殺したらかなり迷惑かける」と思って躊躇して
現在に至る。

情けねー。なんだかんだ言って、やっぱ死にたくないのかな。

首吊りスレを参考に首吊りを試してみたけど、やっぱり安楽死というほど
楽な死に方じゃないみたいだ・・・
頭がズーンと重くなってのど元も痛いし・・・意識喪失まで耐えられそうにないよぉ(´；ω；`)
死ぬのというか苦痛が怖いよぉ(´；ω；`)

そんなもんだよ
俺は自殺しようと会社まで辞めて身辺整理したが、いよいよとなると恐怖が最高潮になり、ガクブルのまま一週間何も出来ずグダグダに過ごした。

結局今はハローで職探してる
死なない選択肢を作った事で、恐怖は半減してる

死にたい と 死ぬ は完全に違う

多分君もいざとなると死ねないタイプだよ

まだ追い詰められてないからだと思うけど、いざとなったら生きるほうに動くのだろうか
スペックが詰んでるんだけど・・・自分が消え去るボタンがあれば押したい
521さんも死ねないタイプなのにこのスレ見てるんですね、お気の毒です・・・

俺、来月中に行くつもり。
ずっと前、2008年だったかな？車の中で硫化水素で行った人いたよね。
多分携帯から2chに実行直前まで書き込みしてたと思う。

俺もできる限りそれやろうと思う。（携帯からだけど）
ここには世話になったし、その時はおまえら相手してくれよな。
その時がきたらちゃんと酉つけるから。

携帯規制されたちゃったよ

すいません

×されたちゃったよ
○されちゃったよ

>>522
会社辞めた直後は死ぬ気満々だったし、恐怖も無かった。死ねると思った。
今でも未練ないし、生きていたい訳じゃない。単に死ぬのが怖いんだよ。理由は分からないが生存本能かな。

ちなみに521は519に当てた書き込みだよ
安価すべきだった、すまん

幼稚園から今までで良いことマジなかった
何人かストーカーしてる時が（当時は）最も楽しかったけど、
今思い出すと死にたくなる

>>527
ストーカーってどこらへんが楽しいの？

ストーカーは病気なんだよ
掛かった人しか分からない

ここのスレにいる人ってやっぱ人生で嫌なことがたくさんあったから
死のうって思ってるんだよね？

客観的にそれほど不幸でもないのに死にたい人なんている？
みんな不幸だから死にたいんだよね。。。

人生いいことがたくさんあって楽しかったらみんな生きるよね…

>>530
俺の場合はこれまでの人生でいいこともあったし悪いこともあった。
今現在不幸だから死ぬというよりはこれからの未来に幸せはないと判断したから死を選ぶことにした。

他人から見れば俺は不幸ではないだろうけど、俺にとっては自分自身が
不幸の大元。

不幸かどうかは自分を変えられるかどうかで変わってくると思うけど
俺は自分を変えられない。今の自分を変えて生きることはもはやそれは
自分ではないし苦痛を永遠に伴うことだ。３つ子の魂１００までとはよくいったものだと思う。

好きな人と恋愛して結婚して子供作って、家族のために仕事頑張ってという
普通のことが俺にはできなかった。

俺も42で未来に不安しかなくて、死にたい
離婚一回子供はいない
老後1人で生きて行くには相当の貯金が必要だろうけど、現実的に無理
年金だけじゃどの道首吊りだ

なら今でも良いかと思ってる
今なら生命保険3000万付き
後始末には十分
葬式代くらいなら貯金もあるし

俺49だけど、うちの家系はだいたい75前後で死んでる
それを考えると、どうせあと26年しか生きられないんだったら
今、死んでもいいかなあ、と最近思うようになった

未来に悲観して死ぬ人も多そうだね
鬱や病気、生きる金がないって人に比べれば切羽詰ってはいないんだけど
どうなんだろ？
失恋で死ぬ人もいるだろうし
理由にランクなんて無いよね

そうだね、どんな理由であれ死んだ人にとっては死ぬに値する理由だったんだから

>>508
おー、そっくりさん発見ｗ

父は超有名大次席卒の医者、父の弟も同等以上。
母も優秀な看護士で、今は5人の子供を一生懸命育ててる。
現在、俺は一浪Fラン私立理系大学で無気力に一人暮らし。今日、留年が確定した。
働くのが嫌だから、泣いて頼んでいれてもらったのにも関わらずこのざま。

本当に大事に育ててもらったし何も恩返しせずに死ぬのだけは、真性クズの俺でもさすがに心が痛むけど
それ以上に、父や母に多大な心配・迷惑・負担を掛け続けてる事実のほうが、ずっと心が痛い。
いないほうがいい、産まれてこなければよかった、というのを毎日のように考えている。間違っても親には言えないが。
いっそ嫌いになってくれればいいのに、縁を切ってくれればいいのに、
実家にいつ帰るか聞いてくれたり、旅行に誘ったりしてくれるのが、本当に辛い。
断り続けて母を悲しませているのも辛い。
せめて養育費くらい返してから死にたかった。もちろん俺が稼げるであろう金なんて
年収ですら父の月収にも及ばないのだろうし、そんなこと望んでるわけじゃないのもわかっているけど
他にどうしたらいいかわからない。

使えるお金が15万円ほどしかないけど、この夏FX始めて、駄目だったら死ぬ。
「いつか立派になって帰るから」とか手紙残して樹海行くってのを
高校の時くらいから毎日のように考えてたけど、本当にこうなるとは思ってなかったな。

恵まれた家庭に育ったゆとりの完全な甘えであり、自業自得の結果だけど
こんなこと誰にもいえないし誰かに聞いてもらいたかったんだ
スレ汚しすまん

>>536
Fxは辞めておきなさい
ちなみにおら無収入！働けば働くほどマイナス
FXで！と思ったら最後の貯金が消えました（笑）

そうそう、FXを救世主のように思ってたらあかんよ・・・。
９割が結果マイナスの世界なんだぞ。

どんだけ色んな人と関わっても寂しい気持ちが消えない
ハブられるワケじゃないけど見えない壁を越えられない感じ…
２ちゃんや適当なサイトでメル友とか探してみるけど余計空しくなるだけだった

>>536
お前は馬鹿なんだから15万持って速攻で帰省して両親の肩たたきを
10万回しなさい。

>>536
派遣でも何でもとにかく働いて生きる事が
親孝行だよ
ＦＸなんて自爆以外の何ものでもない

つーか、こう言って欲しかったんだろ

まあ、とりあえずは>>540が正解だな

今は派遣の仕事すら碌にないよ

>>536
まあ、お前は今のうち死んでおくのが正解かもしれない。
生きてもずっとコンプレックスと後悔に悩まされるだけの人生送るだけだろうからな。
駄目と思ったら早めに見切りつけた方がいいよ。

芸スポ＋の山本真純スレから転載

1999.09.28 松宮和彦(TBS)
2000.01.08 向坂松彦(NHK)
2001.09.16 米森麻美(NTV)
2007.02.02 大杉君枝(NTV)
2008.05.26 川田亜子(TBS)
2010.07.27 山本真純(NTV)

友達欲しいって人にはネトゲをすすめてみる。いろんな意味で諸刃の剣だけどｗ
一人でやっても楽しいし、何だかんだで顔なじみや友達ができる。
ネトゲの話してりゃ話題が尽きることもなし。あの頃が一番楽しかったよ。
ただ深い仲にはなりにくいかもね・・・　飲みに行く程度ならできそう。

>>540,541
そんなことして何になる？と思ってしまうんだよね。
父さんには何かあるごとに何度も「ニートだけはやらせない」って怒られた。
俺もニートだけは絶対に嫌。ニートになるくらいなら死んだほうがマシだ。
自殺が一番の親不孝だなんてわかりきってはいるけれど
俺が生きていても、マイナスにしかならないんだもんｗ
親の老後なんて心配する余地もないくらいお金持ってるし
まだ小さいけど弟妹もいるし。
弟妹達にも悪い影響を与えてるだろうな。

今、特に生きていたい理由がない。その必要もない。
結婚する予定もなければ、守りたい人も物もない。
だから、FXやってこれでおしまい。
もし成功すれば、考え直すよ。今度は自分ひとりで。
「大多数でいいや」と甘え続けた人間が
1割の人間になれるはずもないだろうけど
最後に大きな失敗を経験できれば
何でも他人まかせだった俺でも踏ん切りが付きそうだし。

>>544
ほんと、その通りなんだろうなぁ。
大学でも常に胸につっかえがある感じで、素直になりきれず
特別親しい友達もできなかった。
この先もこんな風にしか生きられないなら、これ以上マイナスを振りまく前に
早めに死んでおくべきなんだろうね。

>>546
もし、成功すれば。の確立が0とは言わないけど。宝くじあたったら考え直す、はずれたら、、、って言ってる人がいたらあなたはどう思う？
それが、あなたの本当にやりたい事なら良いと思う。ただ、もし本当にやりたい事があるならそっちにお金をつかいなね

今更嫌になってきた。怖い。
生きていきたいわけじゃないけど痛い・苦しいのが無理。かなり無理。
明日と明後日は決行するそうそうないチャンスなのに生きて見送ってしまいそうだ。
どうやって生きていけばいいんだ・・・とか今更だろうこんなん考える資格ないお！
どうしたらいいとか、考えて、試行錯誤する気力なんかないぞ！！
もう時間もあんまりない、どうしようもなくなるまで生き続けるつもりか

今年の頭は本気で死のうと思って道具も用意したけど結局死なずに働いてる
でもやっぱり不安を拭うことが出来ない

　>>547
そんなに確立低いのか・・・。ちゃんと勉強してから始めようと思ってるんだけどな。
駄目ならそれでもいいや。死ぬ踏ん切りになればそれでも十分。

>>548
俺は死ぬんなら、思い切り苦しんでから死にたいな。ガソリン被って火つけて死のうと思ってる。
ずっと楽し続けてきたから、なんか申し訳なくて。誰に対して申し訳ないのかもよくわからないけど。
死ぬのって案外心地よいなんて聞くけど、どうなんだろうね？
睡眠薬とか楽に死ねそうな方法もたくさんあるんじゃないか。
寝てる間に練炭たいとくとか併せ技もできそうだし。

>>548
死の苦痛は一瞬だが、生きる苦痛はずっと続く。
悪い事は言わん。死ぬチャンスがあるなら、見逃さず今のうちに死んどけ。
一度死のうと思った人間が生き続けたら、苦しみ続けるだけだぞ。

>>550
確率低いよ
安全運用ならで食って行くなら1000万は必要
100万で毎日平均数万円稼ぐ人もいるが、まず真似出来ない
50万まで増えたが結局ゼロで終わるのが関の山だ

マジレスすると>>551に同意だ
死ねる時に死んでおけ
ＦＸダメなら、すがるものが無くなる。絶望のなかで死ぬより多少希望が残されている方が死ねるぞ。

自殺した事が親戚縁者に知れるのは仕方ないとしても
周りの人にも知れてしまうんだろうなぁ、やっぱり
親にこれだけ迷惑かけた上に
子供が自殺っていう汚名まで残すのは忍びない
でも生きて迷惑かけ続けるよりはいいのかなぁ

小中学の同級生に知られるのもいやだなぁ
地元とは付き合いないけど、きっと色んなルートでばれるんだろうな
あとちょっとバイト一緒だった人とかさ。まぁ死んだら関係ないけど。
でも最近本当に死んだら無になれるのか。すごい気になるよ。霊になってさまよったら悲惨だね

うちの姉ちゃんが死んだ時、親族だけにしか姉の死を伝えてなかったのに
斎場に花輪が届いててびびった
一体どういう情報網なんだろう
役場の人間が怪しいとふんでるんだが

↑書き漏らしたけど、”同級生一同”からの花輪な

立派になって帰ります。探さないで下さい。

これでいいんじゃない？あとは遺体さえ見つからないようにすれば。

遺体見つからないようにするなんてめっちゃ難しいじゃん
事故死に偽装も考えたけど、それも難しいよな
事故死なら親も周りの人には面目が立つんだけどなぁ
まぁ親本人は自殺したなって絶対気づくだろうけど

俺は一応、母親と妹には　それとなく告げた。
来月のどこかで行くからって。
俺が鬱で病院も毎月通ってるのはもちろん知ってる。

しかも、妹は俺が合剤2リットル確保してるのも承知。

こうやって先に告げておけば後からのショックも少なくていいのかもしれん。
まっ冗談だと思ってるんだろうけど。　もうやるしかねぇ。

噂は75日
職場の人の場合は、本当に75日経つと誰も話さなくなった
葬式で号泣してくれるかわりに、いつまでも悲しむ人は居ないと思う

号泣する人がいるとは思えない

俺の場合うれし泣きだろうな

>>561>>562
少なくともここにいる人たちは、あなた達にとって死が良い眠りであることを祈ってるよ。
ごめん文章が下手だ。

健常者も死にたいって思うのかな。
だとしたら自分は健常者で、ただの怠けなのではないだろうか。
もう嫌だ。死にたい。いや、死のう。

健常者ってどんな人のことを指してるのかな？

メンヘラじゃない人って意味なら自分は健常者だ
でも死にたくてたまらない
心が弱いだけなのかな

自ら死を望むなんて、生物として壊れてるだろ。
程度の差はあれど、自殺する人はみんな心を病んでるんだと思う。

人間は賢いから未来の事が大体分かるから苦痛しかない未来と思えば健常者でも死にたいと思うだろ。

そういや人間以外の動物でうつ病とか精神を病む事あるの？

>>563です。レスありがとう。
そうだよね、死にたいと思うことなんてメンヘラも健常者も関係ないよね。
ちょっと考えれば分かることだった。ごめんなさい、少し混乱してた。

どうにもならない未来の事まで予測してしまうから死にたいんだよね
ましてやここまで希望の無い予測通りに生きて来てしまったのなら
深く考えずとりあえず目の前の事が出来る人の方が幸せになれるんだと思う
俺はもう遅いけどね

まあ、確かに未来の展望がなくても、目先の幸せがあれば死にたいとは思わないわな。
俺も未来のことなんか考えないで刹那的に生きてきて、
楽しい時が過ぎ去って将来に希望が全くないことに気付いた時、
初めて人生に自殺という選択肢が生まれたな。
それでも何とか踏ん張ってきたが、駄目なものは駄目だった。
今は自殺以外の選択肢がありえない。

>>570
あー、すごくよくわかる。俺も自堕落に楽しいことだけ追い続けてたよ。
そのくせ、頭の隅では常に「いつか父さんみたいな立派な医者になるんだ」なんて都合のいい妄想。
いつか明日の俺ががんばってくれるだろう、なんて考え続けてたら、本気の出し方なんて忘れちまったよ。
今では親父への憧れが劣等感に変わって、親ともまともに顔合わせられない。
中途半端に上中流階級の生活してきたから、地位も名誉も金もなくプライド捨てて底辺で働くくらいなら
いっそ死んだほうがマシとまで考えるようになった。
俺の場合は完全に自業自得だｗ

高崎線の踏切で女性が電車にはねられ死亡
http://sankei.jp.msn.com/region/kanto/saitama/100716/stm1007161133000-n1.htm

　１６日午前５時半ごろ、埼玉県北本市下石戸下のＪＲ高崎線北本−桶川間の踏切で、線
路内に侵入した北本市の無職女性（３５）が籠原発上野行き上り普通電車にはねられ、頭など
を強く打ち死亡した。
　鴻巣署の調べでは、運転士は「女性が遮断機をくぐって入ってきて、線路上に横たわった」と話
している。女性は家族に体の不調を訴えていたという。


電車で自殺って横たわるのが普通なのかな

>>572
知り合いに某大手鉄道の運転士が居るけど、
中には横たわっていた人もいたって。どうにもなんないんだって、
急に電車はとめられないから。
何人か自殺決行者が自分めがけ突撃してきて、遺体を拾って集めた彼・・
首がない胴体を持ち上げる。くたんくたんになった血みどろ脚の重いこと。
カツラかとおもったら顔面付きの頭の皮で、頭蓋骨だけぽーんとどっかへ。

こんなことがあると死生観が変わってくるそうで、自殺したくなくなるって。

>>567
あるんじゃないの？
ウサギは寂しいと死ぬとはいうけど……、まぁそのあたりの実際の真意はさておき、
動物実験ではわざとストレスを与えて、血流や分泌物の変化を調べるというのがあるからね。
うつ病による死なのかはしらないけど、
極度のストレスを与えれば死が早まるということはあると思うよ。
体毛を有する動物によっては、ストレスからハゲる場合もあるし。
人間みたいに自殺はしないと思うけど。

俺の犬
老犬になって庭じゃかわいそうだと思って中で生活させたら、すぐ歩けなくなってひと月で死んだよ
悪い事した

昼間誰もいないし相当のストレスだったんだろうな、閉め切った部屋は

>>575
締め切った部屋はストレスだったのかもしれないが、
時間的なストレスはなかったのでは？
確か、犬は時間の感覚が(人間ほど？)なかったような覚えがある。

>>567
ある、あるからその研究に使われたりもしてる

鬱って何だろうな
理屈でわかっても、なぜそれが自分に来たのかわからない
会社でちゃんと働いて楽しい事もあったあの時期を
なぜ続けられなかったんだろう
あのまま普通に生きていたかった

無になれるなら今すぐにでも死ぬけど
もしかして自分は霊っていうかそういうやつになって彷徨い続けたらどうしようと不安
この部屋でベッドの上でずっと苦しみ続けて、
もしかして自分が死んだことにも気付かず、とっくに部屋は片付けられているのに
自分にはそのまま変わらない光景が見えていて、たとえば悪夢を見続けてるみたいな
そんな状態だったらどうしよう。
この世とか人間は不思議だから、何でもありな気がする。
無であると思うけど、そうじゃなかったらどうしよう・・・

>>579
どっちにしても人間はいつか死ぬ
自殺は地獄で寿命（病気含む）は天国って考えなら頑張って生きるしかないね
頑張れば天国行けるんだ、そう思えば頑張れるだろ

俺は無だと思うが

現在、就職活動をしている大学生ですが、初めて自殺を考えるようになりました。
大学やサークルではリーダーを任されることも多く、そこそこ名前の通った大学にも通っていたので
就活に関しても当初はあまり不安はありませんでした。
しかしいざ就活が始まるとどこの企業からも祈られ続ける日々が続き、
自分は世の中に要らない人間ではないかと思い始めました。

今日も東京まで面接に行ってきましたが、帰る途中にあっさりと不採用の連絡を受けました。
その瞬間、もう何かどうでもよくなって線路に飛び降りようかとも考えましたが、結局飛び降りれませんでした。
しかし就活を続けるのも正直辛い…結局死ぬしかないのか。

やっぱり自殺は悔しい

だからと言ってそれをバネにする気力もなく

>>581
随分とアマちゃんな自殺志願者ですね
その位は乗り切るべき人生の大事なハードルです
そうやって鍛えられて行くんです
あなたは今試されています
さあ、現実と戦ってください
レベルアップのチャンスです
もう、ここへはこない方が良い

>>581
そんなの就活のレベルを下げりゃ済む話じゃないの？
あとはプライドの問題。

>>581
一生の中でその程度の事ならだれでも経験するぞ…
そんな事でいちいち自殺してたら世の中の大多数が自殺してしまう…

実際大多数とは言わずとも、就職決まらずに自殺する学生は結構いるよ
春先の自殺者の多さの一端を担ってる…

身をやつすにも、各人で許容限度あるから、
そんなことで死ぬなんておかしいっていう指摘は野暮かもね
散々試されて現実と戦って打ちのめされたからこそ
彼には死にたいという気持ちが芽生えたんだろうし

まぁ、過去の自分にアドバイス出来ることがあるとするなら、
私は”今のうちに死んでおけ”って言うだろうな

激同
この程度で死にたくなるなら、この先やっていけないからね

人はみな死ぬ

振り返るとあの時死んでおけばってことけっこうあるよね
延ばせば延ばすほど嫌なことや恥ずかしいことや知り合いも増えるんだし
だからきっと、今するのがいいんだろうね
この先いいことがあるかどうかなんてわからないけど、
今死んじゃえばそんなのもわからないんだしｗ
8月の初めに逝こうと思う
飛び降りで

未来から過去の俺にアドバイスに来ました

悪いことは言わない
今のうちに死んでおいたほうがいい







↑新作コピペでした

どうせ死ぬならすごいことやってから死ねば？（プラス思考に）

>>592
宅間守真理教の方ですね
わかります

死ぬことに訳もなく惹かれるようになったのは、二十歳頃からだろうか
途中から悪いこと続きだった気がする
今も全然いい状態とはいえないけど、なぜか死ななくて良かったかもなあと思える

全てにおいてはみ出してしまう・・・
どなたかメールしませんか？
[email protected]

とりあえずけいおんが終わるまでは死にたくないかな
これからする賭けの成否に関わらず

>>579
わかる気がする、私も似たような不安が。
死後の世界について説いているスピリチュアリズム。
癒しと解放であるけど、あれはいったん毒されると
行き場のない苦しみに陥れられる。
生きるのは地獄、でも自殺したり利己主義だと迷い地獄に堕ちるって脅される。
現世利益をもとめず分け与えよと。

でも江原なんて逆のことやってる。富み太りきり、
都合の良いところだけを説いている。

友人に自殺したものが居るんだけど、その人は生前にスピリチュアリズムを
たくさん学んでいた。彼はそれでも死んだ、それだけ苦しかったから。

江原って詳しくないけど、ほんとに霊と話が出来るのかな？
てか、霊って考えたり感情とかあるのかね

あなたが死んで、あなたが霊になって彷徨うの？
死んだらあなたの気持ちが残留思念になるだけで、あなたは無だと思うよ
空間があなたの知識や感情をを記録してるだけじゃないか？
江原はその記録を読み込むデバイスを持ってるんだよ、それだけ

オカルトに騙されるって最大級の馬鹿だと思うわ。
まして江原みたいなインチキ代表を信じてる奴がいることに驚きを隠せない。
何が「江原はその記録を読み込むデバイスを持ってる（ｷﾘｯ」だよアホかｗｗｗｗｗｗ
でも宗教やオカルト団体って弱った人間につけ込むのが上手だからなぁ。
かわいそうに。

死んだら何にも残らないね。ただのたんぱく質に電気信号が流れてるだけなんだからｗ
ま、一生詐欺師に貢ぎ続けるくらいなら、確かにさっさと死んだほうがマシなんじゃね？

うつ＆てんかんで退職して実家に帰りニート。
大迷惑かけるのだから、多少親からあれこれ言われるとは覚悟していたけど想像以上だった。特に母親。
汚い言葉を吐くし、それも理屈じゃなくてそのときの気分だから始末が悪い。何もかも俺様ルール。
とにかく宗教が嫌いで、彼女がクリスチャン（といってもなんちゃって）と言うだけで別れさせられた。
そのときも汚い言葉浴びせられまくった。

8年位前に下手すれば死ぬかもしれない大病を患って以来、同病の仲間に少しでも勇気を与えたくてWebで状況とか心情とか公開している。
実際、同病で悩む人からもいっぱいメールもらったり返事したりした。大げさだけど、それが俺の生きる意義だった。
それも母に言わせれば「そんなことやっているから、弱みにつけ込んで変なのが寄ってくるんだよ！」。

来月になれば10年来の旧友と久々に会えるし、10月になれば長年見たかった作品のDVDも見られる。
そのときまでは我慢するけど、その後は貯金が尽きたら死ぬ。
外傷に耐える根性だけは自信があるので、頸動脈でも切って死にたい。

就職とか、他人がその程度と思うような事でも
本人にとっての重みは計れないものだ

生きる気があるのなら、早めに医者にかかるのも手かも知れない
俺の場合、今思えば最初の職場で挫折した段階で
明らかに鬱の症状だったのに
気持ちの問題だと思い込んで10年以上失敗を繰り返し
余計にボロボロになった
今は治療中だがもっと早く気付いていれば良かったと思う
時々死にたいという気持ちはまだ消えないし
社会復帰も出来ていないが、少しは良くなっている

>>536
よく感謝できるな。
俺は人生ぼろぼろで生んだ親をちょっと恨んでる。
育ててくれた感謝なんてない。

むしろ甘やかされて育てられたからだめになった原因のひとつでもあるから、育て方についてもうらんでる。

高卒で168cmの低身長で無職
軽い知的障害？っぽくてまともに働けない。
30歳で彼女いない暦年齢の童貞（これが一番つらい）、若い時から彼女ほしくてしょうがなかったが、1人もできなかった。
いつも町を1人で歩いてて、カップル見て羨ましかった。
一度もセックスもしたことない（風俗にいけってレスはいらんぞ、売春婦はすかん）。

自分がかわいそう。

皆さん眠れない時どうしてます？
睡眠薬飲む以外で

睡眠薬以外は考えられない。
ただ寝なくても死なない。
じっとしてる、時間の経つのをまってる。

もう36時間以上起き続けてる
躁転したかな

お前らどうせ死なないんだから前向きに生きろ
泣いても笑っても生きてなきゃならないなら笑ってた方がいい

死ぬ事が決まった時は涙と鼻水でグチャグチャになりながらサクッと死ねばイイ

風薬１８０錠飲んでも死ねなかった。ものすごく苦しかった。首吊り楽なのかな

酒飲んだら死にたくなる

そんなんで死ねないだろ
あと、酒飲まなければ良いだろ

>>603
努力さえすれば彼女なんて出来るだろ
羨ましいと思って何もしないのが問題なんじゃね？

>>609
酒好きなもんで。

遺族のこと考えると病死か事故死がベストなんだけどな。そうそう上手くいかないよね。
なんか死にたすぎて苦しい死に方でも良くなってきた。どっかに毒でも落ちてないだろうか。

誰か〜一緒に死んでくれ
女性です。

どうやって死ぬの？

首吊り

道具揃えるのが面倒
ロープないし

病院ハシゴして大量に貯め込んでいた睡眠薬がそろそろ底を尽いてきた。
少しでも死にたくなったら寝逃げしてきたけど、もう無理っぽいな。
もう薬手に入れる金ないし。もう、死にたくなってもやり過ごす手段がないな。
最後の薬が切れたら死ぬか。

首吊る場所がみつからない

>>608
苦しいって、どのような苦しさですか？
吐いて苦しかったとか胃洗浄で苦しかったとか…
もしよかったら教えてください

>>619
とにかく吐きまくって苦しかった。
親に見つかって救急車。
胃洗浄は眠っていたので分からなかったです。

>>619
何年も前になるんで、何処がどんなふうに苦しかったか忘れているけど、とにかく苦しかったよ。

>>597
江原とかはよく知らないし、信じてもいないけど
私は霊とか生きてる人の思い込みや妄想が作ってるのかなぁって思ってた
霊にとりつかれてげっそりしてる人は一種の統失なのかなって。
今TBSでそういう番組やってるけど、
正直生きてる人が霊をみてしまうのはどうでもいいな。妄想かもだし。
自分がちゃんと無になれるかどうかが問題だし。
もし自分が霊として残るのなら生きてる人にも気付いてほしいと思ってほしいかも。

>>620
そうですか…ありがとうございます

>>603
> 168cmの低身長

俺も全く同じ168cmだけど
低身長だと思ったことはないなぁ
もちろん、高いと思ったこともないけど

あと、高卒、無職、彼女いないは一緒だよ〜

俺の場合、知的障害はないけど
そのかわり吃音（どもり）があって、それが結構つらい
決められた言葉を決められたタイミングで話せないことが多い

風俗は怖いぞ〜
何回か病気をうつされたことがある
非淋菌性尿道炎（クラミジア）がほとんどで
１回だけ尖圭コンジローマになった
もちろん、すべて完治したけど
あれがエイズだったらと思うと、ぞっとする
風俗嬢たちは平気な顔して
「１週間前にエイズ検査を受けたから大丈夫よ」って言いやがる

俺は幸いにして今まで１００回以上ｾｯｸﾙをしてきたけど
ｵﾅｰﾆが一番、これに勝るものはい
これだけは断言できる

エイズは不治の病だけど毎日キチンと薬さえ飲んでれば今は普通に生活できるらしいぞ

168�pで低身長とかもう阿呆か馬鹿かと。
157�pの俺はどーする。
俺はこの身長と自分の性格も有ってリアルでの人間関係あきらめた。
二次元とネットが俺の人間関係の全てだ。

死にたいのによくチンコ立つな
オナニーしても途中で萎えてやめちゃうようになった
死ぬ気がないとききは一日二回するぐらいＡＶマニアだったのに
ＤＶＤ３００本押し入れに入ってる

若い奴が死ぬとき、自然に勃起して、射精することもあるらしいぜ

移転したのか

転移したいの









だれかポワして

平野綾ちゃんと結婚したい
でもできるわけないから死ぬしかない

平野綾ちゃんと結婚できない人生なんて何の意味もないんだ

こんなつらいおもいするならであわなければよかったのに

そもそもであってすらいないんだ平野綾ちゃんはおれのことなんかしりもしない

ちゃんと自己紹介しなきゃ
「は、はじめまして、、、こ、こ、、こーじーです」って

鬱で死にたい人は多いと思うけど
死ぬために動き出す力もないのが鬱だよね

すごくダラダラ先延ばしにして生きてしまってる
今日明日には実行場所決めなきゃ…
いい場所あるかな
遠いのはめんどくさいんだよね
体力ないから本当にしんどい

バイト探せと親は言う
しかし、このご時世バイトなんて募集してるところなんてごくわずか
しかも俺は対人恐怖症というか軽いうつ病(医者には掛かってない)を患ってるわけだ
バイトの貼り紙をしてあるところを探し当てたとしてもそこから踏み出せない
そして、自分はいつでもバイトの面接に応募できるぞという威勢で日々だらだらすごして、
貼り紙がいつの間にか消えて、ホッとした気分と後悔が一緒に襲ってくる

それを何回か繰り返してる
もう自殺しかないんだろうね
こんな無駄な日々

半年以内に逝く予定
逝く前に一度だけネット上のフレに会ってみたいんだ

2010/10/10に自殺計画してる人いる？

人生は無意味

普通に生きられるようにっていうのが望みだった。
努力したらいつかは…みたいなのが幻想で
現実に蓋をしているだけのキチガイだと
受け入れざるを得なくなったら
もうどうしようもなくなった

いつかは俺も、なんて思って時間経ってるとすごい凹むよな

ただ人並みになりたいだけなのにね・・・

人並みっていうか人間になりたい

早く人間になりたい……

今は人の形をした……うーん、何だろ？

>>631-634

この板の中に平野綾スレがあるよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1277674294/l50

なんか書き込み減ったね

みんな死んだのかな？
最近は死ぬことがかっこいいとさえ思えてきた
勝手に産み落とされて、差は多少あるものの限られたことしかない世の中で
幸せだの生きたいだのいってるやつらが滑稽に思える

>>648
鯖移転があったからじゃね

この世は地獄だということを理解できない人間は生きればいい
賢い者だけが死ぬんだ

鬱病だと思うがすべてが辛くて行動に踏み切れない
抗鬱剤を飲み始めると最低限の行動力が出て
自殺に踏み切れる人が多いと聞いたけど・・・
医者行くのも辛いし
薬もらえず認知療法にでもなったらもっと辛い

自分は今３１歳独身無職
死にたいです。でも死ねない（生きたいのかも）自分もいます。
目の前に絶望しかないはずなのに、死ねない・・・
後悔しかない、周りは幸せな家庭を築いてるのに、仕事バリバリ
やってるのに、自分は何もない何もできないする気もない。
どうすれば前を向いて生きていけるのだろうか？もうひきこもって早４年。
そろそろ限界がきている

>>653
周りが幸せだって思ってるのはあなただけかもしれないし
仕事バリバリやってるように見えるのはあなただけかもしれないよ

深く話を聞いてみると、家庭は散々、仕事もただ毎日いってるだけ
「俺の人生ってなんなんだろう」「私の人生ってなんなのかしら？」って思ってる人は意外と多い
だから頑張れといいたいわけじゃないよ
幸せな人と自分を比べると辛いよね
でも幸せな人なんているの？みんな生かされてるだけなのに・・・

>>652
医者行くと保険で会社にバレるけど・・・行く価値はあるよ。薬もらえなかったら別のクリニックに変えればいい。それこそ掃いて捨てるほどある。

>>646
うんこ製造機ですか？

病気でもないし、公務員だし、家族も健在だし、彼女も友達もいるし、仕事場の人間関係もそれなり。
それでも毎日死ぬことばかり考えてしまう。
なんでだろう、とは思うけど、死ぬ妄想が頭から離れない。
眠ってもすぐ目を覚まして死ぬ妄想。そしていつの間にか眠って・・の繰り返し。
辛いよ。

>>657
究極のレスだね！ここの住人が皆あぽ〜んされるほどのｗ
死にたい人間はどんな環境であれやっぱり死にたくなるのかな？
ここに居る人は皆、世間一般の幸せを得ても　幸せを感じられないで死にたがるのかな？
死神が本当にいるんかな？とりつかれてるんかな？
皆楽しく生きてるのになんで死にたくなるんだろう？答えが欲しいです。

ﾂﾏﾝﾈ

死にたい
消えてなくなりたい
もういやだ
もういいだろ　早く死にたい
何で生きているんだろう

>>660
ホント、なんで生きてるんだろ。もうこの世に用事はなくなった。やっぱり恐いんだろうな、自殺が。

生きることを選択してるんじゃなくて、死ぬことを選べない、決められないだけだな

死ぬだけなら簡単さ
ちょっと多めに睡眠薬飲むか、ベランダから飛び降りればいいし
道路にはひっきりなしに凶器が走っている。

立つ鳥跡を濁さず　というのが本当に難しい

周りに迷惑をかけず、残すものは残して、自分の恥は始末して
…と全てを周到に準備出来る意志力と実行力がある人には
当然ながら生きる力もあるのだろうと思う
そんな事は到底出来ない人間だから死にたいのだ

なんだかんだ言ったって、結婚できて子孫残せれば
それなりに勝ち組だと思うのよ。

国立大出て上級公務員になったって、ハゲで女に全然もてなくて
恋愛経験ゼロの中年の俺は負け組なんだよ、少なくとも生物学的には。

で、その公務員も鬱で辞める予定。
次は、別の惑星に生まれて、生物学的に普通な生命活動をさせてほしい。

>>665
俺はうつ病で会社辞めて税金収められなくなったし（国民として役立たず。選挙は行くけど）
EDでセックスできないから子孫を残せない（生物として役立たず）
何一つ国の役に立てない。

数ヶ月前に死ぬ覚悟を決めて、あとは失業手当や少ない貯金で好きなことして死のうと思ったんだけど
ここ数日急に死ぬことへの恐怖が出てきた。何故だろう・・・

本当の覚悟は死を迎えるほんの一瞬前にようやくできるって気がする
あるいは死の覚悟なんて死んでも無理そう

「俺は死ぬんだ、もう生きるのは無理なんだ」って必死に自分を納得させようとしても覚悟とはなんか違うような…
生を諦めることと死を覚悟することは別だと思うんだよなあ

>>665
日曜の昼間とか家族連れとかいっぱいいるけど、あれが勝ち組とは思えないな
冴えない夫婦とか、可愛くない子供とか、本当に幸せなのかなとか思うし
幸せだって本人たちが思ってればいいんだろうけど、みんなと同じことをして
一番規則的な人生を送ることがどこが幸せで勝ち組なんだって思う。つまんなそう

>>668
>つまんなそう

この一言におまえの人生のスペックが集約されてるな。
まぁ、俺も人のことは言えないがな。

人生のスペックというより、人間としてのスペックのほうが適切だったな。

毎日１００人くらい自殺してるからみんなすごいよ

高収入得てるからといって勝ち組ではない
良い相手を得られれば勝ち組だろうが、悪い相手を得ればどうなのだろうか
そもそも相手とめぐり合わなければどうなのだろうか

法を犯さず、必死にフリーター、ホームレスになってでも
生きている人ってのが一番勝ち組なのではないだろうか

つまり、生きている人は勝ち組
自殺した人は負け組　俺はそう思うことにした

そして俺は着々と負け組へ歩を進めている

人生、誰でも±0になるようになってる、と誰か言ってた
だから、人の人生と比較することには意味がないと思う
自分はマイナスを気にしてばかりだけど、必死にプラスの部分を探そうとしてる
しかしなかなか感じ取れない・・

絶対失敗しない（未遂に終わらない）自殺方法教えてください
未遂で半身不随とかだけは嫌なんです！

今はクレモナロープだけしか持っていません
首吊りは未遂の可能性もあるのですか！！！！！！！！！！！！！

>>675
!連発で元気いっぱいですね。

真剣なんです！！！！
ですが眠いのでいったん寝ます
すいません

勝ち組も負け組もわずか数十年ぽっちで死ぬ
地球スケール宇宙スケールで見たら一瞬以下
死んだらみんな平等に無に還るだけ
それだけ

年のさほど変わらない同僚が結婚してから、テンション上がって仕事頑張りまくり。
さらに子供ができて生まれたら、クスリ決めているんじゃねーかと思うほど凄く元気に働いていた。
彼女はいたけど、素人童貞をこじらせたヘタレでヤレなかった俺には、凄くまぶしく見えた。
・・・だが悲しいことに、彼の娘は急性の難病で僅か一歳で亡くなってしまった。
凄い落ち込みようで観ているだけで辛かったな。

俺は俺でうつがひどくて退職し彼女とも別れた。良いおっさんだしEDだし、もう恋なんてしないと思う。
あと半月ちょいで久々に旧友と再会できるし、30年間見たかった番組もDVDも見られる。
そうしたら、そろそろ貯金も尽きるし死のうと思う。
首つりや飛び降りは死体の状況が悪くなるから、最後ぐらい意地を見せて割とまともな姿で死ねる頸動脈で行くか?
同じ自殺形式だとマラソンの円谷が思い出すが、よく成功したなあ・・・

報道されるような有名人の自殺は
好きな事で成功し、社会的地位も名声も経済力も
人並み以上にあって、それでも死ぬんだから
死ぬ理由も基準も人それぞれ

でも、そういうパワーのある人間は
死ぬ行動力も人並み以上にあるという事なんだろうな
死ねなくてグズグズしてるのが一番辛い

人生は無意味

>>679
子供はまた作ればいいが、良き伴侶はまたと得られない。
俺は結婚願望ないが、周りの同い年くらいの所帯持ち見ると劣等感刺激されまくりだよ・・・。30過ぎまで生きるもんじゃねーな。

IDの後に付いてる〔2/1〕とかってなんなの？なんで付くの？

書き込み数

test !

前はなかったよね、連投出来なくなってる！

高校を卒業して家の事情で住み込みで働いた
牧場、建築現場、警備。なんとか一人で生活できるようになった
ある会社に入ってすべてが変わってしまった。その会社はアルバイトと
して入社した。そして認められ社員採用の話がでた矢先のできごとだった
その会社で大きな事件が起きた。社会問題になるような事件だ
女児がプールの給水口に吸い込まれて亡くなる事件、その会社で働いていた
自分はクリーニング（床の清掃）だったのでまったく関与はしてないが
仕事は激減、退社せざる得ない状況になった。それから日雇い派遣などで
食いつないできたが、派遣法改正で仕事もなくなってしまった。なんでこうなって
しまったんだろう。努力がたりなかったし、人生設計が甘かったんだろう
もう一度チャンスがほしい。でもそれもない。３０過ぎて周りの人間と
比較ばかりしては、絶望的な気持ちになる。そうこうしてるうちに動けなくなってしまった
周りの人間と接触するのが怖くなった。これから抜け出すには自殺しかない
そう思うようになった。もうすべてを終わらせたい

株で大損こいた。最後に残った金で大逆転かけようとしたが無理だった。
今思うに、人は自分ひとり食ってくに十分な金さえあれば良かったな。
大金儲けようとして失敗を続けて、首が回らなくなってこのざまだ。
金儲けより先に足る事を知るべきでした。
若いうちに大金手にしたもんだから、つい思い上がってしまったよ。

死ぬための後始末にもう少し金がいる
最低限迷惑を残さないようにしたい
そのためにならもう少し働けるかなと思う

弟は難病で俺が20の時に死んだ
父と母よりは先に逝けないとは思っていたが
人生転落で詰み寸前

両親には苦労して大学上げてもらって俺もそれなりに知られた会社の地位もあったのに
まったくもって人生は苦の繰り返しでしかないな

毎日生きるのが辛い
準備はしている

死ぬ覚悟はなかなかできないが、そろそろ自殺を決行する覚悟を決めなくては

おまえらってマジでシヌノ？

死ぬしかない

死は哀しい、だが生はもっと哀しい・・・・・

安楽死制度の要望先は共産党がいいんだろうかね。

スイスの安楽死合法だかも何か問題にされてるらしいね
多数派はいつも傲慢だな
死にたい奴は勝手に死なせてやれ

何もかも上手く行かなくて自殺したくなり、ここに辿り着いたが
何か書き込む気にもならずぼーっとROMり
とりあえず何か書いてみようかなと思ったけど何も書ける事がねえや

スレ汚しごめんな。何やってんだろう俺

>>691
俺も死なざるを得ないんだけど
覚悟は最後まで出来ないと思う

タイムアップで死ぬマリオのように
しょうがなく逝く感じになるのかな
最終的には

いきなりクリボーに激突したらかっこいいね
私は多分落ちることを選択すると思う

俺も咽び泣きながら死ぬと思う
だけど仕方ない

大学を二浪したから死にたい。
きっとだらだらしてニートになるんだから死んだほうがいい
このスレおすすめの自殺本はある？

本ていうかクレモナロープおすすめ

樹海＋ガソリンでシュボ　でいいじゃん
まだ心残りがあるので、それらを整理しきったら
来月それで逝くつもり

自殺しようと思ったとき、
過去にむかつくことやむかつく奴の顔
が思い出されて
中断してしまう
どうしたらいいのか、、、、、、、、、

わかる
恨みや怒りは一番の生きるパワーなのかも
私は特に。どうしてこんなに性格がすさんだのかな

そういう人もいるんだなぁ・・・
自分はむかつく奴の顔を思い出すたびに自分に嫌気が差すよ
そういう奴らに対して何も出来ない自分がね

何もできないのは同じだよ
自分の場合はむかついて、いらついて
最後には「私がそれだけの人間なんだな」って思う

「誰にでも嫌な態度をとる人はひませんよ、嫌われてるってことです」
漫画のセリフだけど、私に嫌な対応する人も
好きな人にはいい対応するわけだし
好かれない私が問題なわけよ

理不尽ないじめとかはあると思う
ただ私の場合は嫌われるべくして嫌われてるからさ〜
うまくできないな、ほんと

死にたいと思いながらまだ生きようと努力してる
自分を客観的に見た瞬間虚しくてまた死にたくなる
この「自分を客観的に見る自分」を殺して
ただ目の前の事だけを何も考えずに実行出来たら
生きていられるのかも知れないな

自分を客観的に見ることはとっても大事なことだよ、見られなくなったら間違いも何もきづかないまま他人までを傷つけたりするかもよ。

自分を主観的に見た結果、死ぬしかないと言う結論に達した。
客観的に見ても、死ぬしかないだろうね。

逝っていいんじゃない！
自分も客観的にみられないほど粗末な人生だし、これ以上人に迷惑かけるよりみんなで逝こうか？

でも最後に自分ひとり残りそう・・・そんな意気地なしが今の自分です＼(~o~)／

いや、死ぬ時は一人で逝くわ。
知らない奴と一緒に死にたいとは思わない。
人は一人で生まれてくるんだから、一人で死ぬのが当たり前。

これまでずっと目を背け続けていた本当の自分というものを、とうとう客観的に見つめてしまった
本当に、吐き気がこみ上げてくるほど不誠実で情のない人間で、正直ここまでひどいとは思っていなかった
自分が惨めに孤独に死んでいくことでこれまで迷惑かけてきた人達の溜飲が下るなら
どうかそれで勘弁してください、と…卑怯と知りつつ終わりにしたい

人はみな死ぬ

ｋサツの身元不明死体のＨＰって見たことある？その地域によって多少記載内容が違うが、発見現場を詳しく書いてあるもの、血に染まったシャツ、動物に食われたらしきボロボロの衣服、あと下着まで公開されてて...はっきり言って具合悪くなった。

簡単に死にたいなんて口にしてたけど、ちよっと目が覚めました。
ごめんなさい。

先月中に死ぬつもりだったのに結局ズルズルと生きてしまった
何かきっかけがないと実行できないのかもしれない

結局鬱なんだよね。生きることも死ぬこともできない。

>>713
黒澤映画の『どん底』に、あなたと同じ理由で死ぬ登場人物がいる

『生きる』　も黒澤だっけ！？命短し恋せよ乙女・・・
あの映画も皮肉ってるね、自分も今　医者に余命宣告されたら生きたいって思うんだろうか。

岳って漫画読んでたら、登山して遭難しようかなぁって気になってきた
捜索のお金が大変だっていうけど、コッソリ昇って死体発見されなければｳﾏｰ

誰にも見つからずに死ねるような場所まで登るのが大変でしょうよ
普通に樹海でいいんじゃないの？

別に山じゃなくても、普通にあるだろ。
俺は東京だけど、都下の方にいい場所見つけたし、地方の奴が見つからないわけない。

m

初めて宝くじ買って、外れたら死のうと決心してたんだけど、
サマージャンボってもう締め切りってたんだね
死にたい・・・

>>724
俺と一緒に木曜抽選のロト6買おうぜ、運が良ければ２億だ

>>720
どの話読んでそんな気持ちになったのか不思議だわ
痛そうだし苦しそうな死にかたばかりの漫画って印象だったけどな俺は…

吊りでそろそろ逝くわ
生きてるの苦し過ぎですわ

くるしいよう
つらいよう
さびしいよう
しにたいよう

もう疲れた

>>727
さびしいようはどうでもいいお
その他は一緒だ

しにたいよう

しにたいよう

つかれたよぉ
しにたいよぉ

親父が１０月で仕事辞めることになった、つまりリストラ・・・
３０歳まで短期バイトやりながらニートで過ごそうと思ってたけどもう無理
俺が働かないと家計がヤバい

まさかこんなに早く自殺する時が来るとは・・・
俺が新年を迎える可能性は０になったよ

行旅死亡人　〜号外第12号〜
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1268504643/

こんな俺でも生まれた時親は喜んでくれたんだろう
小さい頃は幸せに育ててくれたもんな
でも今は俺なんか産んで本当に後悔してるだろう
期待に応えられない出来損ないでごめんな

>>733
できるだけ早めに逝っていいんじゃないか！つうか逝け！
>>735
遠い向こうに光がさしてる、その光を目指して行け！

死ぬしかない運命だったんだろう。
俺は生きていくには弱すぎた。
同じ条件やもっと辛い条件で生きてる人もいっぱいいるだろうにな。
俺にはどんなに辛くても苦しくても、それでも生き続けると言う事が出来なかった。

なんとか自殺スレの中でほんとに死んだ奴のカウント！できないのかな？

無理だよ

ああ、調子良くなってきた
昨日まではめっちゃきつかったのに…
今くらい常に調子良ければしにたくないお

死にたいより、生きたくない

http://viraldeath.com/?p=13121

参考までに。

もう何もかも詰んだ

残金６００円

かじるスネもない

なんかする気もない

死ぬしかない

思えば散々他人に迷惑かけてきたかな
何かあるといつも他人のせいにしてたっけ

まぁ俺がこんな人間になったのも
何度も何度も俺から金を奪ってったクソ野郎のせいだけどね。

なーんであんな家族親戚共のところで産まれちゃったかなぁ…

今誰のことも恨んでなくて、自分の悪いとこがわかる
波があってたまにこういうときがある
自分の悪を認めるのは苦しいけどできればこの状態で逝きたい
誰かを恨んだりはもういやだ
あと数日。このままの気持ちで完遂できますように

死にたいとは思ってても死ぬところを想像すると怖い、というか痛そう
こういうの考えなくなる日はくるかな・・・

>>742
グロが怖くて挽肉食えるかよｗｗｗ

>>745
くる人もいればこない人もいる
俺はここ数日ヤバかった、未遂した時もそう
まともな時は、怖いとか痛いかもとか言ってられるけど
そんなのどうでもいいくらい苦しくて死逃げしたいと思う時がある

>>743
役所行って一時支度金とかいうの貰ってくるといい。自殺の準備にも金が要るだろう。最悪サラ金で借りて踏み倒すとか。

>>743
６００円じゃロープも買えないじゃんｗ
笑いごとじゃないけど(´･ω･`)
準備してあれば別にいいけど大変だね

>>747
死逃げって初めて聞いたw
私も死逃げしよう

そうそう、死逃げしよう・・・

ガキでさえ死んでるのに何を躊躇う必要がある

神様、僕が死んだら
犬にしてください

俺は猫がいいわ('A`)

俺はプランクトンがいい。生まれて3秒後に食われるの。

生まれ変わる事自体嫌だわ

同意。もう生まれ変わりたくない。永遠に無になりたい。
この世界に存在するのはどんな形態になっても嫌。

病気の上、騒音で頭狂いそう
言いに行けば逆にキレるし、でもうるさくてテレビも聞こえない
おおげさじゃなくて２４時間、ガキ４人しつけしない夫婦げんかで真夜中に家に当たり散らしてその騒音もすごい
管理側は言っても無駄
金と体力気力も無いので引っ越したくない、向こうが何年も後に来たんだし。
旦那はこのことだけじゃなく病気のことも何もかも無関心ですぐキレる
ストレスでもう精神やられそう
持病のせいで症状の一つに抑うつもあって薬飲んでるけど何も変わらない
さっさと自殺したいのに怖くてできない
遺書に上のことやら全部書いてやりたいのに。
でもちゃんと死なないと遺書の意味も無いよな
あああああああああああああああああああなんで生まれてきたんだよ

無駄金をかけて養育し（てくれ）た親にはすまないが死ぬ時は実家で死のうと思う。

参った時に休ませようとしなかった。
必死に生活を立て直そうとしている時に
嵐のようにやって来ては嫌味と自分たちへ帰属するのだと何度も言い
回復期には何に対しても口出しをし何かをしようとするのを妨害し全てを否定して
ひたすら馬鹿にして阻害した。 自分を擁護し外に向かって弱い者をこき下ろした。

近頃、僅かの貯金を、誰に残そうと考える。
恨みを植え付けた奴らのためにという気にはなれない。
死が身近な老人はこんな気持ちなのだろうかと思う。

唯一、病のとき気にかけてくれたつましい祖母にささやかながら渡るようにと考える。
口では死んだ後のことばかり話すらしいが、
彼の時の礼に、孫の死は忘れて、「なかった」と話していた青春を味わってもらいたい。
少し良い生活を送ってもらいたい。

糞落札者が全然入金しやがらねーからマジ整理がすすまねー
しかも1人で大量に落札しやがってマジうぜーー
悪い４あった時点で削除すりゃーよかったわマジ死ねや糞カス！！！！！！！！！！

金あるうちに死にたい。Tシャツ着たまま水風呂入って、
クーラー＋扇風機の直風直撃で凍死狙うかな。

なんかヘンだよ・・・一昔前なら気にならんレベルの人間でも責められてるような・・
他人にも自分にも攻撃的だし、高度な基準を作りすぎなような。

水分を全くとらなければ１ヶ月以内に確実に死ねるんじゃね
どれだけつらいか、苦しいかはわからないけど
最終的には寝たままで逝くと思う

うちの親父が敗血症で死んだうよ
苦しまずに眠ったまま死んだ
悲しかったけど、ちょっと羨ましいと思った

おこぜでも探そうかな

>>765
朝のニュースかｗ
不謹慎だけど羨ましいと思った。

ダイビングすっか

崖から

>>761
金さえあれば、どうとでもなるじゃない。
人生180度変えることだって、まあできなくはないだろ。
俺は最後になけなしの金全部FXに注ぎ込むよ。今勉強中。
100人に１人も成功しない世界らしいし、たぶん失敗して
死ぬことになるんだろうけどさ。
何もせずには死にたくない。やっぱりまだ生きていたいよ。

『生きたい』と『死にたい』が同時に来る

この現状が生き地獄なのは理解してるけど
死ぬのは怖い

もうダメだわ俺 何も考えたくない

殺してくれ
あげるような金もないけど

死ぬのはそんなに怖くないかな。
遺品の整理や親に何て言い残すか多少迷うくらいだ。
ただ、面白いことが、やりたいことがまだまだたくさんあるのに
苦労してまで生きようという気力がないのが残念だとは思う。

人は何のために生きてるんだろうね？
俺は、「楽しむために生きている」と考えてる。
でも「楽しんで生きる」ために、どうしてやたらと嫌なことや苦労をしなきゃいけないんだろうか？
便利や娯楽の維持・継続のために、対価として何かしら努力しなきゃいけないのは理解できるけど
それだと「楽しむために生きている」と矛盾する。
こんなこと高校くらいから考え始めて、嫌なことから逃げる生活ばかり続けてた。
それでも高校なら何とかなったけど、さすがに大学は駄目だね。
親の力のおかげで、浪人という名のニート生活して、Fラン私大にまで入れてもらえたけど
１人暮らし始めて完全に駄目人間になった。

下手くそな文章でも、それなりに思いを巡らせ自分のこと書いてると、なんとなく自分がどんな人間か分かってくるよね。
俺はとんでもない甘ったれのクズだわ。どうしてこんな他力本願な人間になってしまったんだろう。
20歳越えたら根本的な考えはもう変えられない、とか何とかよく聞くけど、本当だったのな。
自分の思想変えるくらいなら死んでやるとまで考えるようになるとは、我ながら笑える。
子供のころに事故死や病死してれば、もっと綺麗な思い出だけ遺せたのに。
その方がよっぽど親孝行だったかもしれん。

一度実際に死のうとして死ねなかった。
今はまた生きるためにもがいてる。
苦しいけど、死のうとしたあの時ほど苦しくはない。
これがダメでも、死のうとしたあの時点に戻るだけだ、
そうなったら今度こそ失敗しないように死のう。
そう思って、もう少し生きようとしてみる。

>>773
どうやって死のうとしたの？参考までに

ほんと何もかもうんざりだわ
糞みたいな環境に生まれた時点で終わってた

>>775
どういう環境？

そこそこの家生まれて、そこそこの大学出て、そこそこの会社就職して、
それからもそこそこの人生を何となく歩んで、何の疑問も持たずに天寿を全うすると思ってたんだがなあ。
どこで間違ったんだろうなあ。今はただ死のみ望む。

そこそこの人生を送るというのは実際は難易度が高い
子供の頃は簡単に思えた

子供の頃、物心ついた時点で
なにか無理そうだと気づいていた。
そう考えないようにして必死でやってたんだけどね…
下手に頑張ったから余計辛い

さっきサマーウォーズ観てつらくなった
登場人物のほとんどが公務員とか社会的に安定した身分の奴ばかりだった

あれから色々考えてたら腹痛くなってきた

もうこの苦痛からも逃れたい

普通が一番難しいね。厨房の頃はサラリーマンなんて余裕でなれるし、
結婚するのも家買うのもごく当たり前にできると思ってた。
でも、実際には社会の底辺で生きることすら無理だったな。
多くは望んでないのに、それですら俺には贅沢だったのか。

ほんと、子供の頃は現実の厳しさなんてこれっぽっちも分からなかったなｗ
他の誰が悪いわけではなく、とことんまで自分が馬鹿で甘すぎただけなんだｗ

学生の頃は普通に就職して結婚して子供持って家買って生活していけるものだと思っていたよ。親達がしていた様にね。

安時給で働いてる契約社員。毎日強迫観念との闘いの日々で、つまらないし辛い。
将軍様が核を撃ってくれて、死ぬか、滅茶苦茶な日本にして欲しい。

自殺は怖くてできそうもないから…。
アンチ自殺論者のプロパガンダだろうけど、自殺するとあの世で凄く苦しむとか。

自殺するのめんどくさい。正しくは自殺する準備だけど
クローゼットの服掛けに、縄を縛ってわっかを作るまではいいんだ。
そのわっかに頭を潜らせるのめんどくさい。わっかを首の喉仏の上に来るようにして輪を通す。
そこまではいいんだ。足に地がつかなくでも、首吊り自殺できるのは自殺用テンプレで理解した。
でもめんどくさい。本当に苦しまず死ねるのかと苦悩するのがめんどくさい。
苦痛が少ないと思われるヘリウムで自殺しようと画策したとしても。近くに売っているのを縄を買うのに比べてめんどくさい。手間がかかる。
縄一本で首吊り自殺できる。お手軽だが、わっかを作った縄を通した首を下に下ろす。その恐怖に打ち勝てない。

要するに言い訳アメリカっていいよねスーパーでお手ごろ価格で実銃と実弾を一緒にかえるんだからさ
あったらあったで山に向かって乱射してストレス発散して自殺なんて頭に残っていなさそうだけど

自殺願望が保育園児からある俺は自殺するために生まれてきたようなもんだ

>>786
日本で銃が認められてたら自殺者の数は今より遥かに↑だろ。
身支度スレ・決行日までスレの連中ならとっくに逝ってると思う。
　

銃口を口にくわえて引き金を引けば
ほぼ確実に死ねるんだから
楽といえば楽だな

痛いと感じるひまもなくね。
拳銃の所持許されないかなぁ。
あーでも俺ぁ精神障害者だから、どうせ持たせてもらえないだろうなぁ。

そんなのより安楽死施設作って貰った方が良いだろ。
臓器提供する約束で金貰って死ぬ前に豪遊するのも良いな。

大金もらって豪遊したら「やっぱもうちょっと生きていたい」と思って姿くらますヤツ多そう

臓器提供に承諾して、死んだら金貰えるようにすればいいんじゃない？
そうすれば家族のためにも葬式代くらいは残せるだろ

金なくなったら結局安楽死施設に戻って来るから無問題。
もちろん今度は金貰えず即安楽死執行だよ。

>>793
毒親、毒兄弟に金渡すのが悔しい奴も居るだろ。

>>795
それなら死ぬ本人が誰に渡すか決めればよくない？
遺言書みたいな感じで。
渡す人が誰もいなかったら寄付で

>>796
それ良いね。
正直人生に絶望して死のうって時に今さら豪遊したいとか思わんからな。

>>793
俺は生命保険の死亡時受取人が父になっていて、1000万出るから葬式代には十分だろう。
確か自殺でも生命保険に入って3年ぐらい経てばもらえるらしいし。俺の場合は10年以上経っている。
後は数週間で10年来の友人との会合。
30年間見たくてたまらなかった番組のDVDが9月末には買えるので見る。
その辺終わったら決行予定。

>>779
ああそれ凄くよくわかる
自分の場合中学ぐらいで人とは違うんだなと思った
それでも、自分も周りの人と同じように生きられるはずだと
自分に言い聞かせて生きてきたけど
今思い返せば何もかも無理だった

さてそろそろいくか

遺書には直葬希望と書いてある。これが一番安上がり。

遺書はしっかりな

遺書は残さない予定。死ぬ直前にメールで送るわ。
遺志が伝われば十分だからな。

遺書書くのめんどくせーな

自分が死んだ後の事なんか
どうでもいいから遺書は書かない
決行直前に後始末を頼むとメール送るつもり
そうしないと一月以上死体が発見されない
可能性があるほど希薄な人間関係なので

立つ鳥跡を濁さずを目指したいな、俺は
最後の最後に、また無様にも迷惑掛けるだなんて
さすがに恥さらしだろ

俺は個人的な病気が原因だけど
職も不安定で薄給で家庭も築けない家も車も持てない
将来の希望ゼロなんていう経済的な理由が主な人は
心底不憫に思う。あまりに時代が悪すぎるだろ

もう本当にダメだとわかった
遺書書いて逝こう
死にたいなって思ってからグダグダと生きてきてしまった
もっと早く逝けばよかった。最後の後悔だ
8月8日の命日って覚えやすくていいな。最後に頑張るよ

岸壁から車で海に特攻したら逝けますかね？
苦しいのは数分かな？

>>808

しかも808アンカじゃないか
俺はお前を忘れない　頑張ったな　

>>809
夜中にやれば確実だと思うよ。

バイトやめて自殺する
フリーターから脱却する道が見出せない
というか現状から抜け出そうとする気力もない
たいした貯金もないけどせっかくためた金が
葬式代になるのももったいないから葬式あげないでって遺書残して逝くことにする

ハロワで基金訓練受けたら？

30近くになってきた。
昔は「死んでやる!!!」って感じだったけど、
最近は死んで楽になりたいって感じなんだよなぁ。
最善の幸福が自殺というか。
親居なけりゃさっさと死ぬのになぁ。

両親の酷さでうつが激悪化して死にたくなったんだけど、遺書の文章どうしよう。
何だかんだ言って恩は沢山あるわけだから、何も文句は書かずに黙って死ぬべきか。
それとも山ほどある言いたいことを全部ぶちまけるべきか。

あと、数ヶ月前まで付き合っていてくれた元カノにお礼を言っておくべきか
できるだけ俺が死んだという情報が伝わらないようにするべきか。

遺書書かない

事故か自然死っぽくするつもりだから
遺書かかない。
自殺だって匂いが少しでもしたらそれほどうるさい事になるか

今、飛び降りるか？？？

今、駅に車で突っ込むか？

今、駅で、ナイフ持って大量虐殺して加藤を超えるか？？？



ぶっ殺すぞ！！
ぶっ殺すぞ！！！
ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！

>>818
３番目だけはやめとけ

>>818
駅でナイフなら荒川沖駅の金川真大のパターンだな

>>779
>>799
俺も子供の頃から、自分はこの世界では生きて行けないんだろうなと
漠然と気付きながら、それを認めてしまう恐怖と戦いながら生きてきた。
今、それを認めざるをえなくなって少しだけ気持ちは楽になった。
死ぬしかない事に変わりはないけど。

>>818
おおお落ち着け！！通報しました。

この人　自殺するの？↓
http://nandarou226.blog105.fc2.com/

俺は今死ぬしか無かった。これが運命だった。寿命だった。
天命が尽きた。そう思う事にしよう。既に尽きた命を続けても意味はあるまい。

現代は生きる意味が必要なんだよな。
食べるために精一杯の時代なら何も考えなかったかもしれない。

食べるのに精一杯な頃なら
自分はとっくにしんでた。
その方がいいといわれればそうだが

俺は今でも食べるために精一杯だけど、
生きる意味とか関係なく死にたいよ。

ちょっと前に練炭を使って何人も殺した女が逮捕されたけど
意外と簡単に死ねるのか
それとも自殺と他殺では勝手が違うのだろうか

ぐっすり眠らせた後に練炭使ったんでしょ
一人でやるには今の季節は暑すぎる

なんで生まれてきたんだろうね、馬鹿みたいだ

まっとうに生きてる人とは人生の重みや価値が違う
すべてのことに前向きになれない
すべてがくだらなくみえる
それは自分自身がくだらない人間だから
だから死のうと思う

他の人が書いてることが
本当に真実で世の中に結構数いるなら
どっかでめぐり合ってなんとかならんかななんて思うけど
どうにもならないんだよね。
これまでの人生と同じく
他人とわかりあえるとか仲良い人作れるとかそんなのは
ただ世間から押し付けられたポジ幻想。
自分はその輪に入ってない。

自殺を躊躇できるならそれだけで立派な人間だ。

俺の家は、ある事件がきっかけで中学生から大学に入る頃まで夫婦喧嘩が異常だった。
母親がほとんどキチガイで包丁何度も持ち出して俺が必死に止めたこともある。

だが、同じ環境で育ったのに1つ上の兄は、某スーパーの店長で3DKのマンション購入。
俺はと言うと社会人になってから脳出血したり何度もメンタルを壊し、遂に鬱＆てんかんで退職し実家にかえりニート。
人生で初めてできた、5年くらいメンヘラの自分を根気強く支えてくれた彼女とも別れさせられ、
薬の副作用でED。鬱になってからはもう4年。もう生きる希望がない。

もう一度挑戦してみたら？

>>835
何を？

遺書は無くても良いが自殺証明と、自殺失敗時即殺せの意志証明を
紙面で置いた方が良い

みんななんで俺らは自殺する側になちゃったのかな
やっぱ運命みたいなものあるよな
悔しいよ

死んで無に帰るのは構わないけど、地獄に行くのはやだな〜
http://livedoor.2.blogimg.jp/dqnplus/imgs/7/6/76c6e072.jpg


天国地獄があるなら、間違いなく地獄行きなんだろな〜・・・

地獄なんてあるんかね

この世こそが地獄なのさ。

お前も蝋人形にしてやろうか！

お前ら社会復帰しようと思わないのか？

新卒の大学生が10万人も就職できないのに
メンヘラが社会復帰なんてできるわけないだろ
「転落したら安楽死」法案が欲しい

FXに人生最後の希望かけるお

>>845
だからFXで勝ち続ける事は、就職するより難しいんだって・・・。

アニメに出てきたショタ三つ子が可愛かった
はぁ…

　/　 生　　費　　ま　　一　　　　静　　 私
　| 　 活　　や 　 ん　　日　　　　か　　 は
　|　　し　　 し　　が　　の 　 　　に.　　 で
　|　　た　　つ　　と 　 .大　　　　ひ 　　.き
　|　　い　　つ　　２.　　半　　　　 っ　　 る
　| 　 　ﾟ 　 　　　 ち.　　を　　　　そ. 　　だ
　|　　　　　　　　　ゃ　　　　 　 　 り 　 　け
　| 　 　 　 　 　 　ん 　 　 　 　 　 と
　| 　 　 　 　 　 　に 　 　 　 　 　 　`
　 ',
　　＼　　　　　　　　　　 　 /ヽ､　
　　　 ｀ ‐ ､　　　　　　　　/ ￣ ｀‐ ､
　　　　　　　｀　‐-　ｧ‐ヽ「　　　　　　｀ヽ── '´
　　　　　　　　　　/　 　li　　 ヽ 　 　　　 ',
　　　　　　　　　　l li　i il l l',　　', 　 　 　 l
　 　 　 　 　　　　 l l', ',ｌ ', 　ヽ 　ｌ⌒i　,ﾍ !｀ヽ
　　　　　 　 　　 　 ',!', ヽ イ´ ヽ､l )ノ　',. ',＼ ＼
　　　　　　　　　　　 ヽヽｒ　〃　l lヽ._ノ ヽ ヽ ｀ ‐ ､
　　　　　　　　　　　　　　ヽ､＿ lﾉ／￣＼ヽ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /⌒｀ヽ　 ヽ ＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　/::::::::::::::＼　＼　ヽ ､

この世は天寿を全うするには難易度が高過ぎた。
３０まで生きれるかと思ったけど、無理だった。

また糞祖母がお母さんのおかず勝手に捨てやがったｗｗｗ
そんなことしても私が糞祖母（略してクソボ）のおかず捨て返すだけなのにマジ馬鹿ｗｗｗｗｗ
今日は麻婆豆腐捨ててやったわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
絶対遺書にババアのこと書いたるんやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人間の全ての欲求が無くなってきた。
終わりが近いのが分かる。あるのは後悔だけか

>>845
マジレスしてやると、FXは通貨ごとの値動きの癖が本当にわかってないと、
一日中、板に張りついていても勝てないぞ。
同じ板に張り付くなら、巷で噂になってる株のボリンジャーバンド買いとかのほうがまだいいよ。
ボリンジャーバンドを一日に数百は見てないといけないらしいが、総合の勝率は結構高いらしい。

で、俺がそこまでわかっていながら、なんでやらないかというと、根気がないから。
一日に数百のボリンジャーバンドなんて見てられるか。
よっぽどの暇人だけだ、そんなことができんのは。

昔、未遂で病院運ばれた時担当医師に言われた言葉
「そんな自殺したいなら、いいよ君が80歳になったらね」
当時は馬鹿にすんじゃねぇと思ったが
今思い返すとそこまで厭な気にはならない
希死念慮は相変わらずだがなｗ

>>853
言ってやりゃよかったじゃん
「お前に言われる筋合いは無い」って

このスレ的には、
自殺するやつが悪い、みたいな風潮についてどう思う？
↓
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news2/1203519131/l50

4年間鬱で、今年の1月からは母の厳しい言葉で更に酷くなり薬も増えていく一方だった。
そして1/31、2/1ともに寒気がするような態度を取られて「ああ、もうこれで自殺決定だ」と思ったが
翌日は父の誕生日だったので、流石にこの日に死ぬのは控えようと思って我慢して、
いつもの心療内科に行ったが、予約時間間違えて大幅に待ち時間ができた。
とりあえず病院の近所の漫画喫茶行ったら、高校生の時大好きだった漫画が10数年ぶりに読めた。
涙こそ流れなかったが、心が洗われるような気持ちになり、もう少しだけ生きようと思った。

今はまた強度の希死観念に見舞われるようになったけど、数週間後に旧友に会うからそれまでは耐える。
他にも最終回まで見届けたい好きな漫画が沢山あるけど、みんなあと2〜3年かかるだろうから無理なのが残念。

>>838
そんなあなたに映画「バタフライ・エフェクト」
ジャンルはミステリーです。

http://live.nicovideo.jp/watch/lv23724159
自殺の相談にのってくれるんだって

身辺整理に突入した。
マジで年内には消えるな。
だが




消える前にでかいド派手な花火を
一発打ち上げそうな自分がいて怖い。

あと少しで保険が満期になるから自分のお墓を作る。
かわいいのにするんだって親に言った。
敷地はうちのだし空き場所はあるし、横に猫のお地蔵さんも建てる。
そこで眠れると思うと安心するよ。もう誰からも傷つけられたくない。

なんの為に生まれてきたかさっぱり
働くため？金のため？
稼ぐ意味もよくわからない
金がないと生きていけないからって
そこまでして生きたいと思わない
稼いであれがしたい、これがしたいって欲求もない
だからなんで生きてるのかまったく意味不明

無責任に生きろとか、いるだけでいいとか言わないでほしい
それが苦痛なのにほんとに無責任だ

友だちが心配して（一人暮らしなので）、毎日メールくれる
ありがたいんだけど、、、疲れてきた

>>863
あーわかるわ…
むしろ申し訳なく思ってしまう

死ぬと決めてからは、いろいろなことの本質が見えてくるものよ
もちろん友達の本性もな

本当に思い詰めて死ぬ直前まで行ったが今は就職活動してる
でも当然ながらメンヘル上がりになかなか職はない

自分でも驚くぐらい黙々と日々活動してるけど
ある日突然、死んでしまうような気がしてる

面接に落ちて発作的に死んだとか言われるんだろうけど
そうじゃない

本当に死のうと思い詰めた自分が自分の中にいるから
納得して死ぬんだ
考え抜いた結果なんだ

多少お金が残ってる奴は死ぬ前に旅行でもするのか？
でもそんな気力も無いかな

>>865
特に自分がメンヘルだとね。
一人暮らしならともかく、実家住まいだと、一番身近な家族の本質が見えてくるから悲しい。
結局うつなんて甘えとしか思っていないのが、言葉の端っこに出てくるからはっきり分かる。
よく、自殺する人が周りに「サイン」を出してたけど、気付いてやれなかった周囲の人間が悔やむって記事見るけど
神様ならともかく、それが人間の限界なんだろうな。

心療内科で良い薬とであったせいか死にたいって気持ちは薄れてきた

だけど個人的にはこれは良くない
どうせメンヘラから立ち直って仕事しても
同じような理由で解雇されてまた同じようになるだけだって分かってるから
もう死んでしまいたいのに…

絶望が足りない

病気でも他の事でも
まず自分で経験しないと他人の気持ちはわからんからな
仕方ない

>>867
俺はそのつもりでいるんだけど、気力云々というより、死ぬ事を控えて目新しいものを観たり自然の美しさに触れたり、旨いものを食ったとしても、果たして感動とか喜びがあるのかな？って思う。
しかも、充実した生活を送っている人たちが笑顔で旅している雰囲気の中で。。。

http://live.nicovideo.jp/watch/lv23750254
自殺の方法おしてくれるよ

>>871
行くだけ行ってみようと思ってるよ俺は、
どうせ死ぬんだしｗ

青白い顔して浜辺歩いたり酒弱いのに呑みまくって
吐いたりｗｗ
死ぬ前に読みたかった本をホテルで読んだりしたいと思う

>>860
君の言葉なんか涙が止まらない、最近涙ばかりた、他の感情はとっくにないのに潮時が近いのかな。

旅行中に泊まれる所なんてあるの
1人じゃ自殺対策で貸してくれないんじゃなかったっけ

一人客には貸さないなんて、宿泊施設にはそんな余裕があるのか？

日本は自殺者が物凄く多いから
仕方ないかもねビジネスホテルとかなら普通に泊まれるけど
旅館とかは無理っぽいね

相方が仕事入って一人になったとか、ダメなの？

彼の前でナイフ振るってしまった。
唯一自分のこと分かってくれる彼だったが、時折バカにされるのが許せなかった。
もちろん怪我させたりするわけもないけど、よりによって辛い時に両親のいない私にむかって家系的に精神に問題あるんじゃないかと。
私ほど死んでもだれも悲しまない人はいないし、何よりも生きてること自体が無駄。
彼はちょっとした不機嫌だと思って本気にしない。世話になったから迷惑かけたくないけど、時間がない。死ななきゃ.....

死ぬくらいならまず
時折バカにするような人間との関係切ってからにしたら

>>879
分かってくれる人がなんでそんな暴言を吐いておいて、悪いとも何とも思わないのか不思議なんだが。
その彼のために死ぬぐらいなら、その彼と別れた方がいいんじゃない？
そんなアホな人間に暴言吐かれたから死ぬって、なんかすごく死ぬ理由としてつまんないよ。

死ぬ理由に貴賎も善し悪しもないだろう
他人からはつまらない理由に見えたとしても、本人にとっては死に至るほどの悩みなんだ
「死ぬ理由としてつまらない」と言ってしまう辺り、>>881さんは>>879さんの彼とやらに近しいものを感じる

彼氏との関係をここで議論しなくてもいいんじゃね？
自殺する心境って、もっと悟りを開いたような感じで、
自分は>>879のように強く吐き出せないっていう違和感はあるけどなー

死なないでよ。
どうせ人間時間がたてばみんな死ぬんだから。
私も誰も家族いないけど、生きるよ。

死ぬ覚悟をしたからこそ生きてられるって事もある
どうせ死ぬんだから、今まで悩んでた事、どうでもいいや
いらないもの、人間関係、プライド、捨てられるものは捨てて
気にしないでやるべき事やって、ダメだったらやっぱり死のう、
そういうひたすらダウナーな開き直りのようなもの
いつ死ぬかわからないほど不安定だけど、
死ぬ一瞬前までは楽な気持ちでいようと思う

こんなこと言うと「アニオタ乙」とか「キモイ」って言われそうだけど
今生きていたい理由がけいおんしかない。
それも来月で終わりだってさ。ははっ。
たぶんもう正月を祝うことはないな。10月迎えるかも怪しい。
死んだらずっと夢見続けるとか、そんな状態になれたらいいな。
2次元ワールドの夢を見続けたい・・・

まあ　いいじゃん
ずっと　死ぬことを　考えてるわけじゃないけど
時折
ふっと　死ねそうな気がすることがある
考えもまとまらないし　何がなんだかわからないけど
そういうときに　死ねるだろう

>>886
わたしは3年越しで完結する坂の上の雲のドラマ見たいから死なない
あとドロヘドロの続き気になるから死なない

>>886
また一話からみればいいじゃん
ループで何度も見ればいいじゃん
生きていても夢は見れるじゃん

http://www.portfolio.nl/article/show/3625
オランダ、自殺クリニック認可なるか

オランダ死の権利協会（NVVE)は、
現在の安楽死法の外にある「心から死を願う」人々に対し
自殺幇助を行うクリニックの可能性について調査する。
クリニックは病院や養護施設に置かれる予定。

NVVEの調査によれば、現在オランダに204ヶ所あるホスピスのうち
80％は安楽死の可能性を提供している。
NVVEの会長は、これを驚くべき数値であると認めながらも、
「この措置は痴呆や慢性的精神病などで
死を強く希望する人たちには適用されない」と述べている。
毎年これらの患者のうち500人程度が自殺幇助を依頼しているが、
実際には8人しか幇助は行われていないというのが現実。

――――――――――――――――――――――――
本気でオランダに行きたい
外国人でも安楽死させてくれるのだろうか

>>886
けいおんはまだアニメがあるじゃないか。それの最終回は見ようぜ。

え、アニメも来月で終わっちゃうの？じゃあ俺も逝くわ。

>>888
だったらこんなスレであほみたいなコテつけて書き込みなんかしてるなよ、カスが。

>>886
気持ちは分かる。
特ヲタの俺は9月末発売の、ウルトラマン80のDVD-BOX後編が観たいがために生き延びている感じ。
あと、「咲-saki-」の全国大会の決着とか、「WORKING!!」で小鳥遊×伊波、佐藤×八千代がくっつくとか、
「B型H系」で山田と小須田が初H決めるとか、そこまで見届けたいけど、それらはどうみても
あと数年かかるからとても生き続ける自信がない。

>>886
俺は漫画のために生きているようなもんだから安心しる

消化される前に吐かないと死ぬ毒キノコ見つけた
それ食べればよかった。
しかし、あの公園死ぬ危険性がある毒キノコがいっぱいだ

他人からしたら くだないと思うことも、本人にはすごい大きな支えになってることもあるよね。私も傷心の時に海外ドラマにはまって夢中で見てた。終わる時は号泣だったよw 辛い時期を一緒に過ごした大切な友達みたいなもんです。

あるあるｗ
自分も過去にハマってたちょっと腐的なやつを最近改めてニコとかつべで見てる
最後に少しだけ楽しかった時の感覚を思い出せてよかったと思ってる

今のものに興味は無いけど、遠い昔に見たものを見ると涙が出てくるね
自分にもまだ何かに感動出来た頃があったんだと思い出せるから
今は何を見てももう心が動かなくなってる

>>879じゃあはよ死ねヤリマン女

カリカリしたらアカンで
童貞君

誰にもバレないと思って人に死ねってカンタンに書き込みしてる人いるけど、自分で自分の不幸の原因作ってるだけ。自殺したい程悩んでる人のスレなのに わざわざ吐き捨てるように人に死ねって？
女 イコール ヤリマン? そうとう歪んでますね。あなたには同情出来ない。
やはり童貞君か妬みでしょう。

ひとそれぞれじゃん
誰がいいとか悪いとかない
どうでもいいし

>>900
童貞妬み嫉み乙

包丁やナイフ取り出してしゃべってるのに家族は軽く扱う
重大なこととは考えてない、何も考えてない
家庭内殺人や自殺は減らないなーと思ったわ
例え家族でも所詮自分自身のことしか考えてない
家族を殺すのは人数的に大変だから自分だけ死ぬことにしたわ

同じ童貞として謝ります
ごめんなさい

>>904
家族に理解してもらう必要があるの？
俺は誰にも理解を求める気はないけど。
もちろん俺が死ぬ理由についても。

一番身近な存在なのに、一番分かってもらえないのは辛いよね。

まあ家族に理解してもらいたい気持ちもわかるが
けっきょく他人だからなあ・・
生きるも死ぬもけっきょく最後にはひとりさ

今日こそは死ねるかな？

苦しいのは一瞬だよね。
勇気を出せ、自分。

死ぬ準備もしながら就活もしてる
死ぬ自分と生きられる自分が脳の中で分離している
生きられる自分の可能性がゼロになった時
あっけなくサクッと死ねる気がする

今日もこれから受かるあてのない面接に行く
昔は面接が怖くて怖くて仕方なかったけど
死を考えながら面接に臨むと、あまりプレッシャーもないんだ

かくことないや




さよなら

>>910
うらやましい

うらやましくはないだろ

自殺したいけど痛みや苦しいのが怖い
首吊りしても怖くて引き返してしまう

軽自動車買おうと思うのよ
練炭or硫化自殺のためにね

で、親父と一緒に中古車を漁りに行ったんだけど
心なしか親父が嬉しそうなんだ
多分俺が外に出るくらい症状が回復したと思っているんだろう
それが心に来る…申し訳ない

実家に帰れば飯は食えるかもしれないが帰りたくない。
最低限の自分を守るために出来ることが
決めた時点まで生活できるような方法をｇｅｔすることと
苦しくなく恐怖感の少ない方法を用意すること。
逝く時くらい安らかに逝きたいんだがな

実家に帰れば飯は食える、飯は食えるかもしれないが帰りたくないYO
最低限の自分を守るために出来ることがマイライフ、マイLIE 、マイLIE！！
決めた時点までLIFEできるような方法をｇｅｔすることと未来をゲットするぜFUTURE
苦しくなく恐怖感、今日付するこのLIFE（命・生活）の少ない方法を用意すること
実家の少ない方法を用意すること 　それこそYourself、マイライフ。
逝く時くらい安らかに、YO、安らかにSAY、逝きたいんだがな GO DOWN！！

俺たちの決めた中古車マイハウス、マイライフ。それこそ俺らスーサイｯ！！
心の中の父親ヤサシイ顔で！期待って言葉で俺らを縛る円高ドル高ゲッダウ！
逃げちゃダメだて親父とお袋、そんな彼ら逃げるよMY LIE、
自分自身誤魔化し他人に依存、飯クレ金クレ自由になりたっはいい
層化の電磁波攻撃、集団ストーカー、みんな彼らとこの世界繋ぐ唯一の希望、ゲットァライフ！
シヌシヌ、シヌシヌ、中古車空とび練炭吸ってハイ（廃）になっても
このままだと 笑ってるね きっと
街を追い越して この世の果てまで
ぶっ飛ばして心中しよう さぁ手を伸ばして！
地平線に 届くように
限界まで 振り切ってくれ
Wowowowoh Clash! Into the rolling morning
Flash! I'm in the coolest driver's high
最高のフィナーレを！ Yeah!

影山日出夫さん無事に逝けたようだな

合掌

帰れる家があればいいさ

俺の帰る家はあの世だ。
この世に俺の居場所はもはやない。

影山って人助からなくて良かったね。
本人にとってもご遺族にとっても。

しにたい

>>922
一緒に死のうか？

死ぬ前に国家公務員�U種受けてみようかな

>>924
思い残すことがあるうちはそれ全部やってしまってから死んでもいいんじゃない？

死ぬ直前俺は何を思い浮かべるんだろうな・・・？

生きてても迷惑、自殺も迷惑だもんなー

強盗や殺人鬼と遭遇しねーかな
抵抗したり逃げてまで生きたいって思えるのかな

全国で100歳以上の人が３万位いるらしいニュースで
結構びっくりした。
例の113歳で行方、生存不明年金不正受給とか........何かなｧ
100歳過ぎて自力で生活できる人はほとんどいないと思う
結論を先に言えば身も蓋もないけど、そこまで生きれば楽に死ねる。
元気な内に死のうと思うから苦しいのである。
自殺マニュアルを100回以上読んだけど自力で完璧に苦痛なく死ぬ方法はない
医学的に安楽死させる事は充分に可能だが、それは医師しか出来ないし
自分がそれを実行するのは不可能である。
このスレに集まってる人は本当に逝ってもいいと思ってる人達だろう
ハッピーな人がこのスレに来るわけがないからな。

死にたい

今年中に逝きたい

点滴と静注できる全身麻酔薬を調達すれば
医者じゃなくても自分でセットして寝たら目覚めず
死んだこともきづかないんだけどね。
なんとかしてこの方法で逝きたい

しぬきないでしよ？

なんでもいいから死にたいってほどの死ぬ気はない
そんなに死にたければとっくに死んでるだろうね

遅かれ早かれみんな死ぬ　若く事故死した人と自殺者は何が違うのだろう？
俺は死ぬことを考えると安心する
死ぬことを考えるのが生きる唯一の理由だから、と思うようになった

バイトの面接での用紙に少し鬱ですと書いたと言っただけで親がファビョりだした
書き方も教えなければいけないのかとファビョりだした

知るか、んなもん
お前らみたいに順風満帆に生きてきてないんだよこっちは
本当に落ち込んでるときに正しい正しくないの基準なんてわかんねぇんだよ

誰か一緒にいこ？最近何も考えられない

ひとりでしね　ごみくず

ID変えて上げて大変だね

不安で不安でしかたない

>>934
あーなんかわかる
環境的に死ににくい理由はあるんだけど生きる理由はなく
これ以上つらかったらもう死のう、楽になろうと常に思う事で
何とか生きてるだけ
変な言い方だが、死ぬという選択肢がなかったら生きられない

>>935は甘え。お前が悪いだけだろクズｗ

>>940
まさにそれだ
「立派になって変えるから、探さないで下さい」って手紙残して樹海行こうと考えてるよ
死に方は身元がバレなければ何でもいいかな。
ガソリンで焼身自殺なら、そうそう身バレしないだろうと考えてるけど、どうなんだろ？
そもそもガソリンが手に入るのかな。火事になったりしないかな・・・

樹海で焼身自殺する気なの？

だめかな？

火事になったら大騒ぎになるて
首吊りにしといたほうがいい

最後の墓参り兼親兄弟の顔見に帰るから、そろそろ出ないとだお
会ったら何話そうかな。言い残したいこともあんまりないや・・・
何て薄っぺらな人生ｗ
ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝごめんよ。兄が失踪したなんて知れたら、弟や妹も傷つくだろうな。
親兄弟には間違っても言えないけど、産まれてくるんじゃなかった。

>>945
うぅ・・・だよなぁ
他に焼身自殺できそうで人に見つかり難い場所探してみるわ

探さないで下さいと書かれて素直に探さない人間はかなり少数派だよ

自分を探さない人間というのは、とっくに縁の切れている
探さないで下さいとわざわざ書く必要すらない人間だけだよ

死ぬなら近場で、死ぬ場所も遺書に書いておいて
それを自宅に置いておいたほうが絶対にいい

行方不明になられ、死んでるのでは死んでるのではと
不安な日々を過ごし続け、捜索願を出し続け・・・

行方不明は精神的、経済的に一番迷惑をける

自分を精神的に追い詰めたのは家族ってことも十分にあるからな

ｶﾞｿﾘﾝは確か専用の入れ物がないと売ってくれないはず…車屋さんとかが持ってるはず､普通のﾎﾟﾘﾀﾝｸじゃ売ってくれなかった