自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part18

「 きょうは〇〇をした 」
「 〇〇へ行った 」

・・・など、残り少ない日々を過ごす中で
行動したこと・感じたこと・思い出があれば書き込んでください。
どんなショボイことでも結構です。


※ただし、書き込めるのは決行日まで【１ヶ月】を切った人のみです。

※煽り、荒らしはスルー
※ 【 sage 】 推奨
　（ E-mail 欄に半角英数字で 『 sage 』 と記入 ）
※気に入らない書き込みは専ブラで回避してください

前スレ
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレ Part17
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1269749215/

乙っす

人生がむなしい人へ　動画
http://www.youtube.com/watch?v=Q4oPR6FztYk

>>989
>多くのことは言えないが、迷うならよく考えてから選ぶんだ。

生きるか、死ぬか、だ。

命ってのはYESかNOと同じでその二つかしか選択肢がないんだよ。
ここに書き込んでるからって必ず死ななければいけないというものでもないだろ？

最後に決断をするのは自分だ。
自分を生かすか殺すか、自分のこめかみに押し付けた銃の引き金を引くのは自分でしか出来ない。

ありがとう。
身辺整理を進めてるよ。
大荒れの天気になりそうだから雨が止んだらいこうかな。
最後に大好きな町の夜景を見ながら、静かな海風を感じながらいきたいんだ。
あーでも、もうすぐ26日で家賃だｗ
天気のことまで考えてなかったよｗﾁｸｼｮｳｗ

>>1乙

新スレついでに以下、みんなにみてもらいたいコピペがある。
自分はこの書き込みに非常に共感した。
みんなはどうだろうか。



72 ：いやあ名無しってほんとにいいもんですね：2010/02/21(日) 04:54:29 発信元:221.17.51.5
諦めましょう、死にましょうよ・・・。
生きててもいいことなんてないですよ。
生きるだけ無駄なんです。
どうせ年取ったらボケたりするし、歯も骨もガタガタ、あちこち痛くなるし
邪魔者扱いされるし、下手するとボケてうんこを食べたりするんです。

人生なんて無意味なんだし、老人になるまで生きて、何になります？
人生が楽しくて仕方ない人なら、わかります。
そうじゃない人が、無理して生きる理由なんて、とくにないんじゃないですか。
せっかく生まれたんだからという義務感でしょうか
たった一瞬の幸せのためでしょうか。


73 ：いやあ名無しってほんとにいいもんですね：2010/02/21(日) 05:12:37 発信元:221.17.51.5
もちろん、諦めずに生きている「今」を評価できるなら、それはそれで良いことだと思います。
結局、自分が生きてることが好きなのかどうかというのが根本の問題ですから。

でも、病院に通って薬を貰って「きっといつかは良くなる良くなる」と思っている人を見ると悲しくなるのです。
病気じゃなくても生きてるだけで苦しい人はたくさんいますから。
とくに必要のない労働をして、自己満足し、結婚をし、子供を産めば、自分は何かの義務を果たしたかのように錯覚する。
その虚しい人間の業を見ていると、悲しくなります。
この先の人類の運命を考えてみると、とくになんの意味もないように思います。
氷は放っておけば溶けて、蒸発してしまいます。これは避けようのないことです。
同じように、人類はいつか滅びます。１００年先かもしれませんし、１００００００００年先かもしれませんが、いつか滅びます。
やがて誰も受け取らなくなるバトンを繋いで、何が楽しいのですか。

あなたは今、バトンをくれた人たちに感謝できるでしょうか。
あなたは今、幸せでしょうか？
人間が作る社会は、新しい喜びと同時に、新しい苦しみを生み出しているのです。
これを解決する手段は、無いように思います。
誰かの苦しみを無視して、自分が幸せになることは可能かもしれません。
それが良いことだと思いますか？

人類なんて滅べばいいのです。
生きる価値なんて、特にないのです。

それでも、生きたいですか？

>>1乙

死ぬ覚悟は出来ているんだが死ぬ日がいつ訪れるかまるで検討付かない。
でも死ぬ時は自分の手で自分に引導を渡す。これだけは揺るがない、揺るがせてはいけない。
誰かに理不尽に命を弄ばれて、挙句に奪われるなんか真っ平御免だ。
俺達の世代は寿命までは生き残れる保証など何処にも無い。
近い内にそんな大惨事が起こるだろうから。今の情勢を見る限りだと。
苦しんで苦しんでこれから死のうとしてる人には非常に申し訳ない気分になるが、
俺も自分が死ぬ時は自殺する時だと死を覚悟した人間だ。だからここに書き込んでいる。
自殺決行日ははっきりとはしてないが、国が死ぬ、その時が俺が俺を殺す時。揺るぎない決意。

>>4
そうか、行くつもりか。
先程は言い方がキツかったかもしれんが許してくれ。
自殺すら未だ、した事の無い俺が出過ぎた真似をしてしまった。申し訳ない。

生と死はこの世で最もシビアで理不尽なものだと俺は思う。本当、残酷なぐらいに。

74 ：いやあ名無しってほんとにいいもんですね：2010/02/21(日) 05:22:48 発信元:221.17.51.5
なぜ生きねばならないのでしょうか？
親の愛への恩でしょうか？
友達や仲間がいるからでしょうか？

しかし、考えてみてください。
親が愛したのは「子供」なのです。あなた自身ではないのです。
あなたじゃない「子供」が生まれても、親は「子供」を愛したでしょう。
あなたがあなたであることは、たいした価値がないのです。
親はかけがえのない「あなた」を愛したわけではありません。
友達も似たようなものです。
あなたがいなければやっていけない人でしょうか。
悲しいけれど、なんとかなっちゃうのではないでしょうか。
仲間はますます、意味不明です。たまたま同僚であるにすぎません。
仕事を辞めたら年賀状すら届かないかもしれない。
自分は愛されていると自覚していますか？しているなら、どうぞ生きてください。
あなたは生きるべきです。




75 ：いやあ名無しってほんとにいいもんですね：2010/02/21(日) 05:28:09 発信元:221.17.51.5
生きていたら幸せになれるでしょうか。

人によりけりですが、僕は難しいと思います。

例えば、僕がいかに聖人のように振舞おうとも、僕の関知しないところで起きる悲劇に対しては無力なのです。
どこかで飢餓が疫病に悩む人がいるかもしれません。
どこかで略奪や殺人が起きるかもしれません。
どこかで天災によってたくさんの人が死ぬかもしれません。
どこかで人と人が争い、殺しあうかもしれません。
僕たちは、醜い世界に生き続けねばならないことは間違いないことでしょう。
少なくとも僕らが生きる１００年の間に、あらゆる天災や、民族/宗教紛争などを解決する手段が生まれるとは思えませんから。

それでも生きていて、幸せですか？
誰かがどこかで不幸になっているとわかっていても
幸せだと思えますか。
その幸せのために生きていたいと思うほど、人生を愛せますか。
愛せるならどうぞ生きてください。

78 ：いやあ名無しってほんとにいいもんですね：2010/02/21(日) 05:44:57 発信元:221.17.51.5
>>77
死にたくて、死にたくて。
そんな気持ちでレスをしました。

僕はまやかしが嫌いなのです。
強い希望があるわけでもないのに、なんとなく生きてしまうことが、怖いし、嫌いだし、憎いのです。
なんとなくの連鎖で無駄な悲劇が広がっていくのが悲しいのです。

なぜ生まれてしまったんだろう、そして、なんで生きなければいけないのだろう。
生きなければいけないような気がしてしまうのだろう。
死の恐怖とは別に、自殺に後ろめたさを感じてしまうのだろう。
刷り込まれた生への肯定意識が嫌いで、嫌いでたまらない。





こんな人が同じ時代に生きていてくれて、自分は幸福だと思った。

このネガティブさが心地良いね。でもきっとこの人周囲からウザがられてるんだろうね。

今日が最後の日曜日。月曜の早朝に死のうと思う。
とても穏やかな気持ちだ。こんな気持ちになれるなら、
もっと早く死んでおけばよかった。
苦労したのも努力したのも、この時に至るまでの遠回りだった。
まあ、今となってはどうでもいいけど。
穏やかに最期の日を迎えれることがこの上なく幸福だ。

出来ることなら最後にフランスパンを食べてほしい。あの長いやつです
２００円以上するのなら本当においしいです

普通の食パンでも十分うまい

ヤマザキの売れ残りとかCOOPのPBとかだと１００円以下

贅沢を楽しむなら半熟のプレーンオムレツにケチャップかけてサンドイッチ

死ぬのに食欲とかある？
あたしはないな。
最後に食べたいモノとかも特に思いつかない。
できれば胃腸の中からっぽの方がいいんでないの？
雨で延期になっちゃった。身辺整理もゆっくりできてよかったけど。
明日の夜には上がりますように。

>>13
雨じゃだめって、外で決行するの？
それとも決行日は晴れの日と決めてるとか？
薬とか飲むんだったら、あんまり空っぽすぎても吐き気とか起こしやすくなって都合が悪いんじゃないかな？
うまくいくといいね。

フランスパンはおいしいのだと中もモッチリしてて食べやすいのだけど、
おいしすぎて早食いになってノドに詰まって死にかけたことがある
食べ物の窒息は苦しいかも

鬱持ちのネガティブだけどなんとか精神科の先生になれたよ
俺は生きるよ、人を幸せにしたいっていう自己満足を感じるために。
１%でも生きたい、幸せになりたいって思ってる人には、その１%を10%、20%･･･と増やせるように治療するよ。
100%死にたいって心から思ってる人には、生きることは勧めない。幸せを願ってるから。

俺はみんなを今より幸せにしてあげたいんだ。
生きたい人を勇気づけて、死にたい人には安らかな言葉をかける。

そうしていたら院内で叩かれたよ。人道に反するって。
個人個人の幸せなんて別々なのにどうして生きることは幸せだと絶対定義をするんだ？
お前達だって死を願うガン患者の様態が悪化したとき、蘇生措置をあえてしないことがあるじゃないか。

くそが
正義気取りが

>>14
外です。
できれば晴れが理想だなぁ。というか雨は想定外でしたorzあほすorz
夜景も見たいし静かな海風を感じながら逝きたいんだ。
薬も用意するけど、アルコールの力を借りようと思ってたんで参考になります。

ホントは今日の早朝逝く予定だったんだけど、家族が起きてた…。
明日は全員いなくなるから大丈夫だな。
カーテンレールの強度試したら大丈夫そうだったからそこで吊るつもり。
薬と酒の力借りてさ。

>>16
リア充とかフツーの人とかはとにかく、“生きている”ことが絶対善らしいよ。
どうして？ と訊くと「そんなの当たり前じゃない」とか「死んじゃったらおしまいじゃない」とか「死んだら悲しいじゃない」とか要領を得ないことを言う。
彼等はなにも考えない。インプリンティングされた事柄を“当たり前”として疑わない。
そこが彼等の強さだし、同時に限界でもある。
一つ言えるのは彼等と僕らは分かり合えないということだね。

>>19
だって、びっくりするぐらい前向きで、あんまり細かいこと気にしないんだよ普通の人って
それが普通にできるんだよ
すごいよ
わかりあえるわけないっていつも思い知るよ
具体的に死ぬなら〜とか何で死ぬとか普通は考えないんだよね、自分もまえは考えたことなかったけどそういう時を忘れてしまったな

誰か一緒に沖縄に行きませんか？
費用は全て負担します。

条件ですが、車の運転が出来る人(レンタカーで回ろうと思っているので)
あと、これが難しいと思うんだけど、気が合う人。
男女は問いません。
当方、40代・女性です。

身辺整理はほぼ済みました。
最後にどうしてももう一度、沖縄の海が見たくて、
ただ一人だと体力的にも少しきついので同行者が欲しいのです。
決行自体は沖縄でするつもりではありません。

>>21
当方３０前の女性ですが、興味あります。
費用を負担していただくのは申し訳ないので、その辺りは話し合いで決められたらと思います。

１０年以上神経症患っており、あまり旅行などにも行けなかったので、
最後に楽しい思い出ができたらと思っています。

>>18
おんなじ延期組だね。
あたしは今晩だからレスくれると助かるのですが、
お酒と何の薬飲めばいいですか？
睡眠薬とか安定剤とかいろんな種類もってるんだけどお酒と試したことないんです…
定番？でよく聞くのはお酒＋ハルシオンらしいけど、ハイになったら自殺する気なんかふっとんじゃうんじゃないかと思って。
試しておかなかった自分アホすorz

>>18ｻﾝの他にも知ってる方いたらご教授ください；；

>>21
あんたも沖縄行きたいのか。偶然だな。俺も明日から沖縄行く。
一人で、沖縄に行く予定だけど。もう一度あの海を見てから死にたかった。
ゲストハウスに泊まって海を見てうまい料理食ってうまい酒飲んで、
若い頃何度もやった沖縄貧乏旅行をもう一度楽しんだら、最後はあの海で死のうと思う。

海を汚すのだけはやめてー！　＞＜；

人が海で死ぬことで海が汚れるとか本気で思ってるのか？
何でこんな嫌がらせの書き込みできんだよ

>>21
私も身辺整理は大方済みました。
40代・男です。よろしけばメールください。
[email protected]

>>21
>>22
>>24
羨ましいなぁ、沖縄に行けて。
許されるなら一緒に行きたいけど、飛行機は流石に喘息発作と頭痛発作のダブルで無理だろうし。
みなさんよい旅を。

今からお酒とレインコート買っていきます。
雨降ってないといいな。夜景見れるといいな。
緊張してきた。
携帯は規制で書けないからこれで最後。
もうここに戻ってくることがないよう、ちゃんと逝けますように。
スレの皆様、オカ板の霊視依頼スレの皆様、短い間でしたがありがとうございました。
まゆらさんごめんなさい。

ではごきげんよう。

>>22
レスありがとう。
費用負担の件は、話し合いできればそれに越したことはないですね。
ただ、こちらの我儘に付き合っていただくという思いで、全額負担と書きました。

>>24
明日からですか？
私は来月を予定しています。

>>27
yから始まるgmail発射しました。

>>29
お疲れ様…苦しみませんように

22さんの困惑ぶりが目に浮かぶ

>>21みたいな書き込みって危険だと思うんだけどね
金は一応持ってる自殺志願のおばさんなんていい鴨だろ
余計なお世話かもしれないが

それはともかく条件をのむ人が志願してるのに軽くスルー。
その件には全くふれてない異性、同年代に空かさずメール。

まぁ人生に落伍したジジババ同士で好きにすればいいよ
正直きもい
出会いスレ池

>>29
さようなら。そして安らかに。

>>27にありったけのお金取られた上にシャブ＆SEX漬けにされて熟女AVまで撮られちゃうに1000ガバス

まぁ馬鹿だよね
即メールしてるし池沼レベル

>>16
『常識を疑え』とか記したモノを、診察室やどこか目につくとこにさりげなく貼るとか置いてみれば？

>>16
こういう医者はやばいよね。
患者を使って優越感に浸るんだよね。
心の底では患者がみじめでいることを望んでいるんだよ。

生＝善なんて設定に疑問を持ったときに考えが加速するよな
病院勤めで死が人より身近だっただけかもしれないが。

屋外で吊ろうとか思ってる人は台とか持って行くの？
台なしでやりたいんだけど巧くやる方法が思いつかん
予行演習しすぎて馬鹿になったか

ショック。
まあ、そうですよね。
自分男だけどタバコ吸わなくて運転してるれる人いないかな。
文だけでは分からないものですね、ほんとに。
みなさんすみません。

>>41
それがまさに刷り込みというヤツの恐ろしいところだね。
吊りスレのテンプレの一文にはこうもあるわけだが。

＞ Ｑ自殺願望、希死念慮を持つ人間は病んでいるのでしょうか？

Ａ自殺願望、希死念慮そのものはけして珍しい精神現象ではありません。むしろ、自殺
　願望がまったくない人間のほうが病的なのです。なぜなら人間は必ず死ぬので、死を
　恐れると同時に、死を期待する、希望する精神性も持たねばならないからです。「死
　にたくない、死にたくない」と泣き叫んで死ぬよりも、「ようやく死ねる」と思った
　ほうが、精神的に安定します。武士道や宗教は、そこから派生した共同観念であり、
　死を受け入れる心の準備を教義化、イデオロギー化したものです。幼児的全能感とい
　う言葉があるように、子供は異常にポジティブ・シンキングですが、大人になるにつ
　れて、ネガティブになります。これは現実を知るからではなく、死期が近くなるため
　、心が死ぬ準備を行い始めるからです。鬱っ気や、ニヒリズムのない人間は、むしろ
　未熟とすら言えるでしょう。

　そろそろ、人間は「自殺＝ネガティブ、不幸、病気」という偏見から開放されるべき
　です。好きなとき、好きな場所で、好きな方法で死ねるのは、むしろ動物として幸福
　なことです。高齢化社会では、寝たっきりになる前に、自分の手で自分を始末するの
　は、社会貢献とすら言えるでしょう。

途中で書き込んじまった。

何が言いたかったのかというと、 【 生＝善 】 という刷り込みから
逃れるためのメカニズムが、上のテンプレのように我々の身体に
あらかじめ備わっているということが、産まれてきてしまった我々にとって
唯一の救いであるように思えてならない。

生きたくてしょうがない人間は生きればよいし、死にたい人間は自由に
逝ければいいのだ。
それが叶わないこの社会のシステムが異常なのであって。
そもそもこの自然の成り立ちだってどう捉えても不条理だろう。
生きたくてしょうがない人間のことも容赦無く殺すじゃないか。

誰も長文は読まないよ
空気読めない人ですね

読まないのは自由

死ぬ前にあこがれのドイツに行ってみたい。三日三晩、楽劇を聴き続ける。
でも、お金も体力も気力もないから駄目だな。
本当は新婚旅行で行きたかったんだけど。

アルバイテン！

塾女

以前から死にたいと思ってましたが
来月、母と一緒に死ぬことになりました。
私の主人の行動で色んな事がおかしくなってしまいました。
主人に悟られないように決行します。
死ぬと決まったら、気が楽になりました。
人生なんて、あっけないものですね。

仕事が無いのと事故での後遺症がひどくて治療費がかかって、
もう生きて行くのが金銭的に難しくなったので死ぬことにする。
仕事を辞めさせられる時の嫌がらせと、
無保険で車を乗り回していた相手とその親の無責任な態度に振り回されて、
さらに不運が重なって人間関係がめちゃくちゃになって、
これ以上生きたいという気持ちが失せた。
もう苦しみしかない。金もない。死ぬしか救いがない。

自分だったら相手に復讐してから死ぬ

ものすごい苦しい思いをして死ぬよりはスピリタス一瓶で一気にケリをつけよう…
ふとスピリタスを飲みながらそう思った今日。

下手な量だと死にきれずに後遺症が残るだろうから気をつけないとな…。
これで気持ちよく死ねりゃいいな…。

さてエヴァ破も見たことだしいよいよ死ぬ時が来たようだ

Ｑは？

2015年まで生きられそうもない

そもそも日本自体がそこまで生きられそうもない。
死ぬなら今の内ってことかよ畜生め…

神様お願いします。
寝て起きたら死んでますように。

神なんて…神なんていないよ…
自分で納得して死ねるのは寿命か自分で引導を渡すしかないんだよ…

あーぁ…やーな世の中に生まれちまったなー…
ドグラマグラ読み直そうかな…

質問なんだけど携帯持ってたら場所特定されたりする？

>>60
てめえごときはしませんw

日本語でおｋ

電源入ってれば特定されるよ。圏外なら大丈夫

>>43
稚拙な人間が多すぎる。が、多すぎるが故にコンセンサスでもあるのでそういう人間がもてはやされ、生きやすい世の中になっている。
過剰なポジティブは心の病気。これが揺るがぬ結論。

今までここで自殺のカウントダウンしてて心も環境も定まってたんだけど
決行まで＠1ヶ月、借金満額になった所で大どんでん返しきたぜ・・・

さよならお前ら

？ どんな大どんでん返しなんだ？ 一億円でも拾ったか？

これ以上生きてくことは俺には無理だった。
病弱。要領悪い。コミュ力なし。不器用。頭悪い。ストレスに弱い。小心。
今まで人並みに生きてこようとは努力してきたけど、
やはり生きるのは俺には苦行でしかなかった。
あと一週間、漫画喫茶にこもって好きな漫画や
読みたかった漫画読み尽くしたら逝く予定。

>>67
キミは私か。

死にたいけど、まだ死ぬわけにはいかんのよ。
もうちょっと私に付き合って生きないか？

ｱｯ

病苦はつらいよね・・。
健常者でもつらいこの世のなか。
死ぬしか無いかなあ。

おいお前ら晴れてる日の昼間に外に出て日光を浴びろ
日光の光は気分を明るくする作用があるから
人生なんて適当でもいいんだよ。別に死ぬ必要はない

適当にやってですら、どうにもならなくなって死ぬんですよ

死ぬ度胸あるやつはいいよな
小心で不可能

久しぶりにリスカ

情けないな

適当にやってどうにもならなくて死ぬならしょうがない
けど毎日飯作って適度に動いて酒飲むくらいならできないか？

身体をこわして痛苦と惨めさに塗れて結局自殺するのが見える

その程度で体はこわれないよ
というか壊れない程度に自分で調整すればいい

度胸がいるうちはまだ死ぬ時期じゃないです

>>73
>死ぬ度胸あるやつはいいよな
君は「生きる度胸のある人だな」と、きっと尊敬されていると思う。誰かから。

>>79
あんただって十分尊敬されるに値する人だよ
他人を賞賛できる人間なんだからな

ここにいる自殺したがってる人だって誰かに相談すれば相談に乗ってもらえるよ

相談なんて無意味ですよ。ここにいる人はみんな知ってることです。

仕事もやめたし、準備も終わった、後はその日が来るのを待つだけ。それまで適当にやるよ。

いちいち、書き込むな・・・・・・・・・・バカたれ
おめーなんか。だれも興味ねえよ

獣が生存競争に敗れただけよ
死因が違えどな

>>83
低脳とはてめーを言う

いちいち、書き込むな・・・・・・・・・・バカたれ
おめーなんか。だれも興味ねえよ

バカたれって
焼肉のたれみたいだな

私の病気に付けこまれて、優しくしてくれたから舞い上がって、
相手の言うがままに体を許したら、妊娠してしまった。
男は連絡を絶ってしまった。堕ろすお金も産むお金もない。
寂しさからそんな男に体を許してしまった自分も悪いけど、
とにかくショックで仕事もないしお金もないし病気はさらに辛いし、
死にたくてたまらない。産んでから死ぬべきか、妊娠したまま死ぬべきか迷ってる。

君は頭弱すぎるから死んだ方がいいよ
母親が池沼の子どもも可哀想すぎるし

というか、そんな情けない親をもってしまった子供がかわいそう。
自分自身のルーツにコンプレックスや罪悪感を持たなきゃならないなんて･･･。
子供は親を選べないからね。
本当にかわいそうだと思う。

>>88
バカすぎる。中田氏とか頭湧いてんじゃねーの？ コンドームくらいしとけよ。
お前みたいな頭足らずの親が不幸な子供作り出すんだよ。産む前に死ね。確実に死ね。

童貞は黙ってろ

病気辛いのに男とセックスして妊娠する体力だけはあるんだな。
産んでも子供が幸せな人生を送れるとは思えない。

>>92
バカのくせに逆ギレする元気はあるんだな。
いや、バカだからこそか。

>>93
セックスぐらい誰でもする。
お前は一生無理だろうけどｗ

>>93
病気なんてどうせ新型鬱病かなんかのワガママ病だろ。
イヤなことからは逃げ出して、自分が気持ちよければ後はなんでもいいんだよ。書き込み見たって自分のことしか考えてないし。ホント最低の屑だな。

>>95
こんなトコで煽って反撃してるつもりかよ。
さすがは低能自己中の屑。やることが真正池沼だな。
セックスなんか誰でもするが、生まれることを望まれず、愛されず、幸せにもなれない不幸な子供は

間・違・っ・て・も・つ・く・ら・な・い・ん・だ・よ、ま・と・も・な・人・間・は

男から金とって中絶すればいいのにね。
最低だと思うけど、誰にもバレないし。
私はもう2度した。ネットじゃないと言えないけど。
>>91の「 コンドームくらいしとけよ。」は笑える（笑）

でもさ、なんか情けないね、そういうの。
ろくでもない男の気軽な性欲処理の道具にされて子供まで作って、
堕ろすから金くれってゴネて中絶までしてさ。
なんかもう、それって一人の人間じゃなくて、安売りされてるオナホールじゃん。
軽々しく股を開いちゃう人生に慣れると、そういうことも考えなくなるのかね。
どんだけ存在価値のない最低レベルの人間なのかと思うわ。
気色悪い。

私も若い頃からメンヘラだったけど、自覚もあったし人間不信だったから貞操観念は人よりしっかりしてたけどな
付き合った(結果的に体も許した)人はみんな何年も支えてくれたし
安売りなんかしたらそれなりにしか扱われないに決まってる

自暴自棄になって乱れた行為をするのは勝手だけど、育てられもしない癖に安易に妊娠するのは論外だよね
子どもの人生は親で決まるんだから、幸せにしてやれない人間は子どもを作らないでほしい

２０で妊娠して、まだ若いし遊びたいから(本人がはっきりそう言っていた)とおろした
それで私に事後報告、せめて先に言ってくれれば止められたかも…と思ったけど当時は正直あきれた、これが友人なのかなって
結局すぐ妊娠してこんどは産んだけど、そいつ４人の子持ち、計５回の妊娠
あまり反省しないらしい、でも今はきっとちゃんとお母さんやってると思うから…縁も切ったし
というのを思い出した
自分はできなくて苦労して子供だけじゃなくてもういろんなことをあきらめたけど、そういうできなかった自分でも思う、
>>88はおろしたほうがいいって。
金なんとかしておろして新しい人生歩んだらどうですか？
死ななくても大丈夫なんじゃないでしょうか。
産むより堕胎のほうが金額的にかからないと思うので。あと文章から見ると、妊娠して降ろす金無いから死にたいと取れるので
ならおろして生きた方がいいと思います

死んだ方がいい
早い方がいい

中学校の頃からずっと死にたい死にたいと思ってきたけど、
思うだけで何もしてこなかった。何となく生きてた。
生きてれば、いつか死にたいという気持ちも消えるだろうと思ってた。
でも、１０年以上たっても俺はまだ死にたい。カウンセリング受けてもどうにもならなかった。
これからもずっと死にたいという気持ちを持ったまま生きるのも不毛だから、
残り一カ月と人生の期限を区切って、一ヶ月後死ぬことにした。

>>97
セックス＝妊娠じゃないだろ。避妊して性欲だけ満たすんだよ

>>99
私はセックスは男より女の方が断然気持ちいいと思ってるんだけど。
違うのかな？

それだけは経験してみたいな
男だと分からないから

そういう生臭い話はよそでやってくれる？

実は性欲も女の方が上

沖縄で死にたい

死にたくて食欲も睡眠欲もほとんどないのに、性欲だけは人一倍強いです。。＠女
死ぬ前って子孫残そうと本能的に性欲が強くなるのかも。

同じだ・・・

釣り乙

風邪をひいた時は性欲UPする。

やだ・・・、精子がとまらない・・・。

確かに性欲だけはあるわｗ

なんで孤独なんだろう・・・

もはや食欲すらなくなった。あらゆる生理的欲求と関心と喜怒哀楽が、
どんどん消え去ってく。
死ぬと決めたら、もう何もかもがどうでも良くなった。
でもまあ、悪い気分でもない。この気分で生きられたら最高だけど、
さすがにそれは無理なので明日逝かせてもらうわ。
これ以上ダラダラ生きてもしょうがないし。

昨日のID:9kY2CFX2だけど、いよいよ今晩決行。
人生があと数時間と思うと、なんか急に名残惜しくなってくるな。
もう少し生きてみてもいいかと思ったり。
でも、生きたところで先が無いので予定は変えない。
絶対に今日死ぬんだ。

>>118
応援してるよ
バイバーイ！

>>118
安らかに・・・

>>119
>>120
ありがとうな。そろそろ逝ってくる。
お前らもうまくいくといいな。

>>121

川で会おう！
偽麻原将校と申します

私は、明日昼１２時に首吊りをして
１２時３０分には川に行けるはずです

川で手を振ってくれ
腰まであるロン毛でひげをはやしていて
麻原マーチという音楽プレーヤー
をつけていくのですぐわかる

よろしく

みんな逝く方法は書いてね

＞＞１２３
ざけんじゃねえよ
死ねよ

邪魔だ

最近、馬鹿がチラホラ涌いてくるね。
今時、アンカの付け方も知らず、古臭いネタ持ちだして。
自分で面白いと思ってるんだろうけど・・・。

>>5 生きててもいいことなんてないですよ。生きるだけ無駄なんです。

生きてても無駄な生き方しかできなかった（集団すとーかーみたいな）人は
死ぬのもまた無駄です。
肉体が死んでも意識は死なないのだから・・・

　　もう２千６百年も昔、お釈迦様という人が発見してることなのに
何千年たっても、いまだに気づかない愚者が多くて金や権力あつめることしか
アタマにない集団ストーカー犯罪者みたいなのが多いから
この世を穢土というんですね。

412 ：鬼和尚 ◆GBl7rog7bM ：2010/05/24(月) 20:13:34 ID:tMXiOUYp

　死後もまた迷いがあり、恐れがあり、孤独があり、不安がある。
　死人に夢の中であって聞いてみると良かろう。

親が破産したんだが、借金の一部が破産しても免責されない種類のものであることが分かり、
しかも親は年金生活なので返済能力が無い。
そういうわけで親族会議の結果、俺が代わりに返済させられることになった。
数百万はメンヘラフリーターの俺には厳しすぎる。
しかし、収入が少なくて病院代に金がかかって、
一人暮らしが無理な上に病気の親と同居している以上、逃げることもできない。
死ぬしか逃げる道はない。卑怯と言われてもあの世に逃げて親を見捨てる。

卑怯じゃないんじゃない？
それに親の借金子供に背負わせるっていうのも…事情はあるのかもしれんけど
他人の親にこんなこと言ってごめん
でも卑怯じゃないと思う

今、吊ってみたけど、苦しくて途中で止めてしまった。ヘタレだ。
首に跡が残っちゃったよ。嫁や職場にバレないように必死、、、。
合法的に労働基準法適用外の職場だから、精神的にもう無理、、、。
きついよ。

67 ：優しい名無しさん：2010/05/31(月) 23:55:54 ID:5VKlx3eY


80歳の容ぼうをもつ8歳の少女―ペルー
ttp://chiquita.blog17.fc2.com/blog-entry-5101.html


この子が一刻も早く苦痛から解き放たれることを願う。
こう述べると誤解を生むのは百も承知で、敢えて言う。
死ねばいいんだよ。死んでらくになるしかない。
病気でこの世に生を受けた者にとって、この世の苦しさは半端ではない。
この世界は生きるに値しない。

この手の話で、よく 『 代わってあげたい・・！ 』 とかほざく偽善者が必ず現れる。
アホかクソボケが。
幸せに生きてほしい、なんてクソ脳みそにチンカスたんまり詰まった書き込みもありやがる。
なあ、こんな病気で幸せになんかなれるか？
代わってあげたい、なんて、ほんとうの本気でそう思ってんのか？んなわけねーよな？
誰が好き好んでこんなふうになりたいのさ？え？
この子もそうさ。
健常者として産まれ、幸せに生きてきたとしたら・・
いまの自分と同じ境遇におかれ、過酷な運命を背負って懸命に生きる人がいるとする。
その姿を目の当たりにし。
『 あ・・！なんてかわいそうに・・。この子に私がしてあげられることはないかしら・・！ 』
なんて酔狂なことを思ったりしない保証はどこにもない。
どいつもこいつも、まだ他人のことを考えられるうちは、余裕があるのだ。
幸せなんだ。
俺からみればこんな腐った世界で、取り敢えずの幻想の幸せにすがり、しがみついているんだ。
なんて滑稽な。
この世は地獄でしかない。
クソボケ地獄に自らの意志なんて関係なく無理やり引きずり出される。
俺ならどうしたか？
自分で決められるものなら、当然、俺は生まれて来ないさ。
この世に生を受けた時点で、どいつもこいつも不幸極まりない、あわれで可哀想な存在と言っていい。
たとえ、生まれてきてほんとうに幸福だと、心からすべてに感謝を捧げる人がいたとしても。
そして、そういう人が少なからずいることを俺は知っているつもりだ。
だけどな。



この世界を創造した奴は、何よりも許しがたい究極の悪だ。
そう。
凶悪だよ。

産業でよろ

おかしくなって、仕事中ミスを連発したり、気を失ったり、
集中できなくなったりして、｢これでは仕事にならない｣って事でクビになった。
クビになる前は日々おかしくなってく自分が恐ろしくて、
昼休みのたびに遺書を書いたり、外に出て死ねそうな場所を探したりしてた。
家に帰ってからは自殺関連のサイトを検索しまくってた。
今、クビになってみて、やはり生きるのが凄く怖くてたまらない。
死にたい気持ちが高まってる今こそ、人生の終わらせ時だなと思う。

仕事見付からない。借金どんどん増える。やる気出ない。
利子と生活費とパチンコで金がどんどん消えてく。
もう家賃も税金も公共料金も滞納しまくってて、
完全に詰んだ。パチンコなんて覚えなきゃ良かった。
それでも残り少ない金を持ってはパチンコに行く。
馬鹿は死ななきゃ治らんな。まあ、じき金が切れるからそれが命の切れ目か。

とりあえずパチンコやめてみたら？

経済的なことだけなら解決できるだろ

パチンコ打つためだけに生きてきたようなもんなのにやめられねえよ。
パチンコ打たなかったらここまで生きてることもなかった。

借金が無くなって、金が何とかなっても、
もう生きる気が無いから無駄だ。

パチンコで勝てないのは才能ないからだ
他のギャンブルに変えるか、やめろ

ギャンブルにも才能いるのかぁ・・・あぁ・・・

一切を犠牲にのめりこんでいるのならともかく
趣味レベルでやってるくらいなら、やめたところで
別の娯楽に費やされていただろうから、
パチンコさえやってなければ、その額がまるまる今手元に
残っていただろうっていうことは無いと思う。
何かしらの買い物なんかに費やされていたとして、
身辺整理のときに捨てるんだから、結局一緒さ。

逝ってきまーす！(⌒∇⌒)ﾉ
みんな今までありがとーう！！

http://atdma.jp
これで死んだ後にメールできる

>>141
じゃあね！またどこかで！

あとはマンション引き払うだけ
鬱で働き続けるのに疲れ果てました
今月中には逝きます
眠らせて下さい

>>141
お疲れ様でした。
ゆっくり休んでね。

>>144
今月中か。私も今月中とか今年中なんて思ってた日々があった。
あの頃は良かった。死ぬプレッシャーはあったけど、これで終われるって目標みたいのがあったから。
144は私のように未遂はするな。未遂すると自殺の敷居が高くなるよ。

彼女のいない時間は長すぎた。いつか忘れられると思ったけど無理だった。
５年経っても辛い気持がさらに募る。
彼女と出会ったことは後悔しないけど、彼女が死んだ後も生き続けたことは後悔している。
遅すぎたけど、整理がついたので彼女に会いに行ってくる。

>>147
残念ながら死んだら生きてるよりももっと会えないらしいですよ
生きてて心で想ったり話し掛けたりするといつも近くにいるんだそうで
着かず離れつの距離にいつもいるそうです
死んだらそれも無理になるんだそうです
本当なのかはわかりません
信じるしかないのでしょうねそういうものは
そういう私も誰よりも大切な人を失った者です
そのような考えを信じことは信じますが、
でないと本当にそばにいてくれたり話を聞いてくれてたとしたら、
いないと思ったりしたらそれこそ遠いからですね
しかしやはり堪えられないのですねあの人がいないという現実が
頭の一方では理解しきっているが、もう一方では当たり前のように今までのように生きてると思っているのです
話がまとまってなくて申し訳ありませんが、
自分は２度失敗してます
これからもまた何度も繰り返すでしょう
先に逝ってしまったあの人は生きろと言っています
しかし無理なのです あなたがいないのだから
来世でまた一緒になって次は最期まで幸せになれるように、生きるべきなのでしょう本当は
出来るならそうしたい、でもそのための原動力がいなくなってしまったのです
何もかもから逃げたいのです
逃げて、生きるか死ぬかの選択肢のない、もう迷わなくていい所に。
死ねない内は意地でも神様仏様が生きろといっているんですね
生きて償え、勉強しろ、堪えろ、それがお前の使命だと
そのように感じられることもあります

梅干し食ってたら肌が妙につるつるすべすべしてきた

死人の肌には見えないだろう

死後の世界なんて無いんだよ。
妄想に囚われてはダメだよ。

死後の世界の有無は現在の人類の科学では確認できないね。
かといって無いということも証明できないけどさ。

>>150
おれ様は最近国語を学習した

妄執＞＞＞妄念＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妄想

ライトな妄想くらい許せ

>>147>>148
美しい思い出があるだけ、あなた方は私より幸せです。

美しい思い出があるからこそ、今の現状に耐えられない。
８年前、最高に充実してて幸せだった時に死んどくべきだった。
できれば幸せな状態で死にたかったが、
今は望むべくもないので一刻も早く死んで、
今の終わった人生を完全に終わらせることだけを考え準備中。

自分も７年前くらいは最高だったな
高スペックの恋人がいて
今は後悔と絶望しかない
メンタルやられた人間って惨めなものだ

メンヘルにやられてメンヘルになっちゃった
向こうから誘っといてさんざん利用され、もう興味なしだそうだ

よくある話さ、強く生きよう

決行の日が決まった。来週土曜。ちょうど一週間後だ。
半年前から打ち合わせを重ねてきたから、
計画にも他のメンバーの覚悟にももはや何の問題はないはず。
確実に死ねるはずだ。残り一週間、何して過ごそうかな？

最近は集団自殺無いからニュースになるかもね？

今日、自殺してきた。

>>160
お、おまっｗ

失恋した。
もう生きていてもこの喪失感は埋められそうに無い。
他の生きがいも、健康も、精神力も、金も、次々と奪われた。
才気に溢れ、理想に燃えていた１０年前の俺は見る影も無い。
悪女だったのかもしれない。俺の堕天使。

全てをかけた恋だったのかな。
大失恋、それで逝くのも人間らしくていい。
安らかに旅立ちを。

失恋できるだけマシ

>>164そうですかね
すごく辛い失恋（にも種類がいろいろあるから）したり人間関係で傷つくくらいなら恋愛も友達もいらない
人間は怖い。信用できない。

堕天使www

>>162
あなたが大金持ちになったら一番にコンタクトとってくるよ、その手の女は。

俺は大失恋をしてから人生面白くなったよ。なんというか視野が広がったというか
そういう物も含めて楽しめるようになった。清濁合わせ持つ爽快さというか。

今は別な意味で死にたい。もう何もやる事が無くなったんだよ。何に対しても情熱が無くなったら人間はおしまいだ。
こないだ小さい時から憧れてたアイルランドの城を買う事になり不動産屋が資料を持って家まで来てくれたんだけど
写真やDVDを見せてもらった段階でもうお腹がいっぱいになった。既に脳内で自分の城を持ってそこで生活をしている
自分の人生のクオリアが勝手に生成されて、もう何も興奮しないし、、、カートコバーンが遺書に書いていたのと同じ状態だ

あっそ

みんなすごいね。

>>169
>あっそ
と、言えるぐらいのエネルギーがあるならアンタはまだ死なない方がいいよ。
まだまだ人生やっていける人だよ。

なんでいいひとばかりしんでくの

>>168
つっ、釣られないんだからねっ！　＞＜；

自分は金が無いから自殺する
１２０万円しか持っていない
月２０万円ペースで使ったら６カ月しかもたない
４ヶ月後に練炭自殺するよ

人生は無意味

>>174
｢じゃあ、その１２０万俺によこして今すぐ死ね｣と言いたいところだが、
俺も１２０万ぐらいじゃどうにもならないぐらい追い込まれてるので、
あがくのやめて今週中に死にます。本当は今すぐ死にたいけど、
後始末はしなきゃね。

>>162
早く死んだ方がいいよ
人生はそんなに甘くない

>>175 無意味だからこそ、わずかな幸せが生きていこうという気力に繋がるときもある

だめだなぁ無意味と感じることじたい意味があるのかな？かなりこびり付きが醜いかな。

いや人生に元々意味なんて無いんだよ。人間が勝手に意味を持たせたがってるだけ。

>>180 気楽に考えるというか、何も考えないことが楽に生きれることなんじゃないかな。
頭では分かってはいるけど、できない・・こういうのってもう病気なんかな。

>>181
すなわちてめえのごみくず病です
うせろボケナス

でも逆に考える事を放棄するなら
人間である必要がない気がする

涙とともにパンを食べた者でなければ、人生の味は分からない

ゲーテ

自殺スレ覗くような方向に深化した思考は不利益しかないよ

やはり２ちゃんは便所の落書き

もう流す涙もない

毎日が自殺決行日！

寝て起きたら首吊ろうと思う
生きててごめんなさい
最後に幸せな夢を見たいな

さっきまで死んでた。

つまらない理由で死なないで

会社が資金繰りに詰まったので、あらゆるところから金を引っ張れるだけ引っ張って、
わざと潰してから大金持って夜逃げしてたが、
見付かってしまった。金はきれいに使い果たしたので返せそうにない。
しかも債権者から訴えられそう。警察にも被害届出された。もう死ぬしかないな。
まあ、逃げてる間、好き放題やったから良しとしよう。
最後の最後で悔いなく生きれた。後悔は無い。今死ねば最高の気分だ。

>>192
がんばったな
とりあえず、あこがれのホームレス生活をしてみればいい
ちょうど暖かくなっていい時期だ

>>192
Tさん？

>>192
>最後の最後で悔いなく生きれた。後悔は無い。今死ねば最高の気分だ。

わかる！！
ピエロ・パオロ・パゾリーニの「アッカトーネ（乞食）」のラストシーンみたいだな。
結局これこそが人生に勝ったって事じゃ無い？

>>192
お前に借金踏み倒されて、如何し様も無くなって一家心中選択
しちゃう家庭もあるんだろーなぁ・・・・

練炭自殺前にキャビアとシャンパンみたいな死に方が良いな

>>197
ビリー・ジョエルの歌にそんな歌詞あったなあ

たしか、"My Life"だったね

>>192
クズ野朗

>>199
I'VE LOVED THESE DAYS のような気が

>>201
思い出してくれてありがとう。youtubeで今聞いてます。やっぱりいい曲だな。

あ

一日、一日のスパンで生きてく。
いいんじゃね?

明日楽しみなことあったらそれでいいし。なくても人生だし
とにかく、一日、一日のスパンで短く区切って生きてく。

スパンスパンっていやらしい音ですね。

あ

>>205
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

１ヶ月切った〜！
今日から長くても１ヶ月だけどよろしくお願いします(･∀･)

死にたいと本気で思い始めて3年、やっと決意したのが春で
最後に自由に生きたいのと、最後の日は意味ある日にちを選びました

無駄遣いしたり先のことを考えなくていいのは楽です(*´д｀)
イヤなことあっても考えても「死ぬんだし」って思えばいいし、
他のみんなとは違う。世界で一番自分が無敵な感じ！
今日はギャンブルしてきますw

俺は２週間切ったぜ。予定日が決まって、ようやくこのスレに書き込む資格ができた。
仕事も辞めたし暇になった。あと２週間、何して過ごそうかね？
ずっと漫喫にこもって漫画読みまくるしかやりたいことが無い。
生きる理由も死にたい理由も希薄な人生だった。

旅行してくるよ。有り金たった二万。
最後の思い出作り・・・いい出会いとかないかな

そっか
お金はなくても、心豊かな旅になるといいね♪

つ　>>21

自殺したいです
年齢は13歳男
福岡県出身です
練炭希望です
メールお待ちしてます
[email protected]

>>210 いい出会いがあったら、死ぬのはやめられる？

>>213
通報しといたから

悩みが共感できないことが悩みだ。
自分の悩みを人に言うと、イラっとくるらしい。
だから俺はリアルでは口を貝のように閉ざしてる。
俺の悩みは金がありすぎることだ。
株のトレードで資産を作った。
運がよかった。
働く必要がなくなってしまった
それからは　ただなんとなく生きてるだけ。
幸せを見つける努力をしているつもりだが、
二年前と何にも変わっていない

>>168
マジなら一緒にタイの歓楽街に行かないか？

沖縄いいなぁ
でもペーパードライバーだw

何もすることないな
身辺整理したほうがいいんだろうけど、カードや携帯の解約以外はするつもりない

色んな知人に会おうかと思ったけど、その後に自殺したって知ったら後味悪いだろうからやめた
とりあえず家族と友人に手紙書かなきゃな…みんな自分を責めそうだから。違うんだよって

>>216
>自分の悩みを人に言うと、イラっとくるらしい。

全く共感するよ。ネットでもリアルでもちょろっと悩みを打ち明けると、「こいつ自慢話をしやがって」って感じで
敵意ある眼差しとかトゲのある言葉で返してくるよね。
俺だって若い頃は夢を一つずつ実現させる為に一生懸命金儲けに邁進していたし、ライバル心も持っていたし
他人を妬んだりしてたんだから気持ちは分かるんだけど、俺らの悩みは、その次の段階の悩みだからほとんどと言っていい程
共感してくれる人はいないし、逆に反感を持たれて、それ自体が面倒くさくなってしまう。

以前、読んだプレイボーイ誌のラルフ・ローレンのインタビュー記事がずっと頭の中に残ってるんだけど
記者が「貴方はデザイナーなのに、いつもリーバイスとポロシャツで過ごしているんですね。」
「貴方程の成功者ならもっと、それらしい格好をしているのかと思っていました」と尋ねた
するとラルフ・ローレンは
「何でも手に入る状況になると、何に対しても情熱が湧かなくなってくるんだ」と語っていた。
別荘やヨットを購入しようとしたが何度もキャンセルを繰り返したらしい。契約した段階で熱が冷めてしまうという事だ。

これ以上言葉にする意味も無いと思うから、ここら辺で止めておくけれども、本当に貴方の気持ちは痛い程良く分かる。
更に貴方も容易に想像出来ると思うが、以降このスレで嫌みな書き込みがしばらく続くだろう。
でも、それもどうでもいい話だ。俺の幸せって何なんだろう？金が有れば幸せになるとは限らないが
少なくとも、金に困っているようでは幸せとは言えない。そこまでは理解しているんだがなぁ、、、、

自分で自分を幸せだと心底思えたら幸せなんだよ
その逆だってある
幸せとか楽しいとか、自分で思うもので他人が決めることじゃない
自分で生きたいと思えなきゃ生きていけない

自殺スレですら劣等感を感じる俺

どっかで見たレスだしどうでもいいけどスレチだよ。
死を決めた人のためのスレであって人生相談スレじゃないんだから。

自分は境界例にいいがかりで裁判起されて10万にも満たない額。
払いたくないから戦いたいが鬱で死にたいのに
ここにも格差があるんだな

死ぬ前に法テラスとかに相談してみたら？

>>223
うん。ありがとう。
そうしたいんだけど、気力体力が無い。
脅迫は立証できないし、相手が上手すぎる。
弱者は淘汰されるのを感じる

やっと部屋が片付いた。
あと数日で死ぬと思うと懐かしい記憶ばかり次々と蘇ってくる。
走馬灯にはまだ少し早いのになぁ。

>>224
そうか…
理不尽な話だね。
いいがかりで罪着せられたらやりきれないな。
痴漢の冤罪で自殺した人の事件を思い出したよ。
その相手みたいな卑劣な奴こそ死んでほしいのにね。

>>216
イラッとはしないけど、今別のスレで月半ばまで３０円で過ごさなきゃない、ヤフオクで売ってるけど数分の１にしかならない
というレスとか見たので、苦しくて仕方なくなりました
今まで生活苦でこれから本当にどうすんだろっていう書き込み見たけど自分もそのスレ見てるってことはまあ似たようなもんだし
何もできない
だから税金払えるだけのお金は欲しいしさきほどのレスのような人にもなんとかならないのかなと思います
役所は行っても申請通らないこと多いしみんなそれはもうやっててダメという人なのでもうどうしようもないです
その上先ほどの人もそのスレのみんなも自分も病気で病院代や薬代でいっぱいいっぱい
もうどうもこうもないです
お金ある人は正直うらやましい、目の前の生活のことを考えなくていいから
でも死にたいくらいの何かがあるのだと思うのでイラッとはしません

釣られるなって。
そういうレスが見たいだけなんだから。
それよりさっぱり死のうぜ。

自殺か。俺は逃げねぇぞ。

>>225
ありがとう
裁判にされて従ったら冤罪を認めることになる
それが嫌なんだ。
もちろん10万なんてないけど、戦う気力がないから死ぬのが唯一の抵抗かな

死にましょう

あなたにとってそれが1番と思うのなら
1番なのです。
周りの家族のことなど考えていたら
自殺なんてできませんよ

出来ないのなら
ゆっくりあせらずに生きてみましょう

２４時間絶え間なく聞こえてくる声が辛い。眠れない。
薬飲んでも収まらない。２年頑張ってきたけど限界だ。
そういうわけでもうすぐ死ぬよ。

耳に耳栓を縫合する手術を受ければ死ぬ必要ないよ (・∀・) !

>>232
いや、たぶん耳栓をしても聴こえるんだと思う

じゃあ２４時間絶え間なくしゃべってる人と話し合いの場を持って、寝ている間は静かにしてもらえば (・∀・) ｲｲ !

「入ってますよ！」　と言えば収まるかも　　　by 星新一ファン

幻聴か
辛いな、そりゃ。
イライラ落ち着けて、ゆっくり休んでください。
しかし、ひどいこと書き込む人がいるな。

好きな音楽とか聴いてても幻聴って収まらないものなの？
私が入院してた病院では、男の入院患者が丸裸で廊下を走ってて職員に取り押さえられた。
服を脱げって幻聴で命令されるらしい。
言いなりになってないで、「やだよ」って言えばいいのにって思った。

実行日が決まって、気持ちが楽になったはずだったのに
すごい落ちてる
もう日にちなんてどうでもいいから1日でも早く逝ってしまおうか・・・
遺書まだ書いてないけど
もうなんでもいいかも
近くのマンションから飛び降りでも
もう死ぬ準備するのもめんどい

>近くのマンションから飛び降りでも
他人を巻き込む可能性のある方法はやめていただきたい

>>238
思い立ったが吉日というよ。自殺なんて勢いがついてないとできないと思う。
逆に勢いがなくて決行しても未遂に終わる確立が高くなる。それはそれでいいのかも知れないけどね。
後遺症さえなければまた考えればいいし。

思ったんだけど、自分の名前さえ分からないくらいに狂ったら生きていけると思う。
他の人からみれば「かわいそうに」って状態だけど、私本人にはそんな事は分からないわけで。
どうせメンヘラ。うつ病なんて狂人と同じだと思ってる人が多いから、それならいっそ本物の狂人になりたい。
牢屋みたいな精神病に入れられてどんなに酷い扱いを受けても、私が分からなかったらそれでいい。

重度の痴呆とかアルツハイマーになれば近い状態にはなるけど、そんなすぐなれるもんでもないしね。

私は私のことを知っている人が皆私に関する記憶を全て無くしてくれれば生きていけたかも。
親以外誰も知り合いがいない状態になりたかった。

自分にかかわるすべてが無かったことになればいいのに

>>243
>自分にかかわるすべてが無かったことになればいいのに

フランク・キャプラ？　　「素晴らしき哉、人生」？

どうせ死ぬなら、薬やったり、風俗行ったりして、好きなだけ快楽を得てから死んだほうが、
お得じゃね？

俗世的なことに快楽を感じなくなったから死ぬんです

>>216
おまいは俺か
俺もデイトレ始めるタイミングが良かっただけ
今は引退して、普通に生活すれば働かなくていい額は残ったが
だた無為に過ぎる毎日が辛くて半年程ROMってた

せめて職歴があれば…ってすごい後悔してる

スレ汚しｽﾏｿ　ROMに戻ります

>>245
どうせ死ぬんだから、死ぬための努力以外をする気は無い。
一時的な快楽を得てどうしようというのか？
そんなの、もはやめんどくさい以外の何物でもないという領域に突入してるんだよ。
望むのはただ一刻も早い死だけだ。

６月１０日で会社を辞めた。
鬱がだんだんひどくなって、何もかもやる気がなくなった・・。
仕事も楽しくない、趣味も楽しくない。
仕事を辞めたら京都に旅行しようと思っていたけど、今はなにもやる気がおきない。
とりあえず、死ぬ準備をはじめる。

昨日はインターネットの解約の電話をした。
ヤフーBBって電話一本で解約できると思っていたのに、手続きが面倒になっていた。
今月中に解約できればいいなぁ。

飯と水抜いて只今4日目
自分は首吊りや練炭など形というか、
目に見えて死にますという雰囲気があると腰が引け躊躇してしまう臆病な人間なのですが、
飲まず食わずというのは自分のような克己心ばかり特に強い人間には性にあっているのかもしれません。

目が乾き、足が痙攣して立つと眩暈がする状況ですが、
意識が薄くなってきて眠るのか死ぬのか分からない状況で躁になってる気がしています。
こんなどうしようもない状況で就業意欲や、
馬鹿馬鹿しいですが凍らせたマンゴージュースのシャーベットを飲みたいなど妙な欲求ばかり募ってきています。

ここにいるどこか普通の人とは違ってボタンを掛け間違えた人は、静かに眠れるように亡くなれればいいですね

安楽死制度があればと思う

奴隷に死んでもらっちゃ困るんだよ

>>248
死ぬのも、どうせなら苦しんで死ぬより、楽に、例えば腎虚で死にたいじゃん。
結局、死ぬのだけが目的なら、手段はどうでもいいのかな。
生きる価値なんて自分で決めるしかないから、快楽主義で無いならそんなもんか。
ここのひとは精神状態悪いからＢＡＤになりやすいとおもうが
クスリやって瞑想でもしたら、手軽に悟り的な考えが浮かんで良いぞ。

アイルランドのお城とかデイトレで貯めたお金がありあまってるとか、
死に物狂いで数年間働けば十分返せる額の借金を踏み倒して
さっさと死に逃げしようとしている無責任な自分にとっては
まるで宇宙の果ての宇宙人の話のよう。(嫌味のつもりはない)
お金に不自由のない生活なんて全く想像がつかないから、
僻みや嫉妬の感情すら湧き上がらない。
「こういう人と結婚出来ていたら…」と虚しい妄想をする事もない。
ただただ「お金がある人は死に時を自由に選べて良いなぁ」と羨ましく思う。

貧乏人は、死ぬのを一日先延ばしにすればその分借金が増えるだけ。
さっさと終了して、借金は生命保険で勘弁して貰う事にした。
ただ、当人が死んだら返済の必要がないのを知っている以上は
何か適当な理由をつけて自分を追い込みたいだけ(=お金は関係ない)なのかもしれない。

今日から私物捨てやります。

きちんと分別しないといけないし結構大変だな
作ってないガンプラとか50個はあるけど、売るのも面倒だから捨てる
去年買った12万のギターとかも売れば4分の一くらいにはなりそうだけど

業者に頼めば数万で整理処分してくれると思うけど、整理してると色々思い出してしみじみする
つまらない一生だったけど生まれ変わったらまた繰り返しても良いな、なんて思えてくるから不思議

今月中に死なないとな。さすがにこれ以上生きても展望が無い。
死ぬ気が高まっているこの機会を逃がすと、永遠に後悔しそう。

>>256
置かれてる状況が分からないけど
永遠に後悔しそうってことは、死ねなくなるってことか

色々な人が死んで行くんだね
自分で死ぬことを決められる俺は良い方なのかもね

「何もかも懐かしい」ヤマトの沖田艦長の言葉思い出す
こんな気持ちになれるのって体内麻薬なのかな

>>248
同意
死ぬことに迷いがある人は>>245の様に考えるんだよね

なんか幸せな気持ちで死ねそうだな、俺

比例代表は新党本質に投票しましょう。

安楽死を認める政党
新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

画期的なアイデアを実現する為に新党本質に投票しましょう。

自殺者の苦痛を避けるために、安楽死は必要で、医療崩壊を軽減するためには
人口を減らし、医者の過剰労働を軽減する事が出来ます。

【新党本質】自殺志願者を安楽死させる政党
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1266623308

死ななきゃならなくなって始めて見えない力を信じたよ。一つの選択を間違えたばかりに。何かに反対の選択肢を選ばされた感じ。あんな簡単な選択を間違えるなんて。

私物捨て時間掛かるな
死んだ親父やばーさんの部屋も俺の物置として使ってたからな
使いもしない通販物とか折りたたみ自転車とか

今日は雨か。落ち着くな。こんな日に吊りたいな。

多分、今日死ぬ。

同じく
今日が予定していた決行日だ
人に見つかるor怖気づくで失敗しないことを祈ろう

自殺する人にお願いなんだけど家持ってるならもらいたい
引っ越せば自殺しないですむかも知れないんだ

ドサクサ紛れに家をくれってｗ
流石にそれは自分自身で解決すべき問題だろ
図々しいにも程があるわ

あと少しで死ぬってのに水虫になった
死体が水虫とか最悪
もちろん決行するけど人生初の水虫がこんな時に…

水虫歴11年の自分も自殺するよ

今晩吊ります。最後の日々は２ちゃん三昧でした。
みんなありがとう。

安らかに
としか言いようがないな

お疲れ様でした。

>>268
11年！
それはおつかれさまでした。
靴下洗ったの？ってくらい足の先は汗をかく自分ですが、
これまでは逃れてきたのに。皮膚科いこうかと思ったけどもういいや。

>>269
おつかれさま。

>>269
お疲れさま

おれももうじきだ
カードの解約って時間掛かるね
貯金はさりげなく家族の口座にばら撒く
といっても1000万くらいしかないけど

最近欲しくもないもの買うようになってきたなあ
以前はかなりケチで100円のもの買うのも考えてたのに
買ったらまた捨てないといけなくなるってのに

みんな一人で逝くのか？俺も逝くの決まってるが最近つるんで死ぬ人の気持ちわかる。

>>275
一人で死ぬのが怖いときってあるよね

俺、毎日日記付けてるけど、その時々によって全然違うこと書いてる

ゆっくり旅でもしてから死にたい
もう嫌だ、すぐ死にたい
安らかに死ねそう
・・・・・・・・

もう、限界
だいたいの日取り決めた
これから、少しずつ体力落としていく
身辺整理なんてどうでもいいし

寝てそのまま死にたい

私も身辺整理なんてもうしてない
死んだ後のこと気にしてるとタイミング逃す
もう逃げるしかこの地獄は抜け出せないから
買ったものがこれから届くからそれで逝くだけ
それで逝けるのか不安だけどまぁ届いてから念入りに準備してさらばだぜ〜ヽ(´ー`)ﾉ

寝てそのまま事故みたいに
生命保険と損害保険はおりるように

これが最後の仕事

>>280
>寝てそのまま事故みたいに

どうやるの？

今日夕方のニュースで樹海の自殺特集やってたね

寝てそのまま死にたいって分かるけどかなり途中苦しいんじゃないかな

生命保険は一般的に3年以上経ってれば自殺でもおりるよ

身辺整理は最低限のことだけしておけば良いんじゃないかな
家族に残しておきたい物だけ別にして、残りは処分屋に頼むようメモする

>>269はもうこの世にはいないんだな…

自殺方法は一応、酒飲んで勢い付けて首吊りって考えてる
思い出巡りが終わったら逝く

>>281ここでは具体的な事は書けないです。すみません
>>282ありがとう

あげてしまいました
すみません

生きて屈辱を味わうより、
陰で笑い物になるより
俺は迷わず死を選ぶ。

ただ一つだけ
最期に、激烈な恋愛をしてみたい。
愛される喜びを感じながら逝きたい。

命かけて生んだ親の気持ちを考えて死にな

子供が生き地獄味わってても生きててほしいっていう親とかどうなんだろう
親のために人生延長して余計地獄とか

俺が死ぬのは先天性の病からだ、親を恨むことはしないが、親は選べない。
だから死ぬ事で迷惑かけるが耐えてもらう。
健常者には分からない。

自分は先天性の醜い病気だけど、生きてる。
嫌になったら、死ねばいい。
自分の命なんだから。
でもこんな自分でも愛してくれている人がいる。
でも自分は、その人がいなくなったら考えるよ
もし自分と同じ病気ならば、そう言っておくよ

a

湿っぽいな
悩んだら負けだよ
最後くらい勝とう

死ぬと決めたら、あとは淡々と後始末だけしてしっかり死のう
死ぬ勇気がある自分を褒めながら

>>290
親は選べない。 だから死ぬ事で迷惑かけるが耐えてもらう。
↑ の意味が分からない・・・これじゃ「子供は選べない。だから先天性の病気でも耐えてもらう」もおｋになっちゃう気がする

>>294
お互いに厄介だと思ってるのは確かだ
だが、子供は生まれてくることを選べない
親は子供を作ることを選べる

作ったら育てる義務がある

オレ、
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとこの心境だったけど、生きてるわぁ・・・・

うぇwwww

>>158は成就したみたいだな
ニュースと内容がピッタリだ。
やはり久々の集団自殺はニュースなるわな

半年前から準備しての決行か
二人とかでも何度か未遂してるのに、
今の季節に4人全員成功できるとは・・・
（-人-）

ネットでやり取りしながら一緒に首つるのは駄目なのか？

身辺整理がもうすぐ終わりる
とうとう死ぬ現実が近づいてきたが、精神的な変化が現れている

怖い夢を見るようになった
寝るときは明かりをつけてアイマスクして寝てる
寝るのが怖い

俺は、２チャンの心中募集スレで知り合った人と心中しようと思います。
方法は練炭です。タイミングよく同県の人と募集スレで知り合いました。
決行日とか決めてませんが、会った日が最後になると思います。手元に
練炭に欠かせない眠剤２週間分あります。今は、メールでやり取りしてます。
俺が自殺するその日まで、ここにいようと思います。

死ぬなんて全然怖くないです。家族の事が凄く気がかりですが、
そんな事に構って要られないほど俺の精神は限界に近いです。
それにここまで来たら、今更、ネットで知り合った同士に申し訳が
ない。もう引っ込み付きません。こうなったらイケイケで心中します。
俺は、死んだら悪霊になって、怨みを晴らしたいと思います。
死ぬ事は、全然怖くないです。

俺は、死んだら悪霊になって生前に危害を加えられた相手を
呪おうと思います。今、思えば俺の人生何だったかと思います。
俺は、他人の手によって不幸になりました。こんな理不尽な
人生はありません。俺が自殺してその相手を呪おうと思います。
その後なら、俺は自殺した罰を受けて地獄でも何でも受け入れます。
俺は、日本一不幸だと思います。もう生きてる事がやってられません。
早く死にたいです。

分かります。家族が一番の問題ですよね。
でもその為に生き地獄を続ける事はできないね。
俺も泣く泣く死ぬから悪霊になるだろう。
一緒に死ねる人がいて羨ましいよ。

>>301
練炭暑くない？

誰かと一緒に自殺したいと思う奴の気持ちが分からない
一人の方が気楽に自殺出来るよ

>>303
＞俺は、他人の手によって不幸になりました。

もしよかったら、この辺の事情を詳しく聞かせてもらえませんか？

>>305
練炭暑いと思います。その為の眠剤です。
>>306
訳あって、１人では死ねないんです。

>>299
新感覚

>>307
俺は、小学１年の時、学校に集団登校中、事故に遭いました。
俺は、上級生に突き飛ばされ事故に遭いました。１週間昏睡状態です。
運よく命は助かりました。ですが事故の後遺症で左腕が利かない
障害者になりました。俺は、障害者として生きて行かなければ
ならなくなった。俺を事故に遭わせた上級生から謝罪はなく、
挙句の果てにその上級生と上級生の親は、勝手に俺が飛び出したと
いいフリ回った。俺の家では、訴えるとか何もしなかったので
泣き寝入りです。
それから俺は高校卒業して、いくつかの会社を渡って、２１歳の時、
障害者枠でセイコーに入社しました。しかし、そこに中学、高校の
同級生が派遣社員として入って来ました。俺は、同級生に騙され
統合失調症になりました。俺は、統合失調症になり、会社を
解雇されました。会社は７年半いました。
それから数年が過ぎ大学に契約職員として勤める事が出来ました。
しかし、そこでまた、病気が再発してしまい、解雇です。
俺は、俺を突き飛ばした上級生と俺を騙した上級生に人生を
メチャクチャにされました。俺は、その２人が憎いです。
俺は、１人で自殺出来ないのは障害のせいです。
片腕では、首吊りも出来ないし道具は準備しても使う事が出来ない
からです。
そこで俺は、２チャンの心中募集スレで同士を見つけメールしました。
それから今にいたります。

死に方も理由もそれぞれだね

一人がいい人、嫌な人
原因が自分な人、他人な人

俺は原因が自分だから、恨みとかないな
むしろ、人生の満足感さえある
つまらない人生だったけど、死ぬとなると懐かしい

どうでもいいことがすごく懐かしい、なんか書いてて涙出てきた

家族が心配だけど、貯金と生命保険で金銭的には問題ないはず
死ぬことで逃げる負い目はある

あと少しこのスレにお世話になります

>>310
涙でモニターが見えない

僕も自分が原因ですが、激しい後悔と自責の念にかられてます。
一つの選択ミスで死ななきゃならなくなったんで。
最後は達観して逝きたいですけど。

>>310
わかるように上手く晒してやれよ

>>310
とても辛かったんですね。
よく今まで頑張ってこられたと思います。
自分に害を与えた人間、傷つけた人間たちへの復讐などは考えていないのですか？

>>314
ここで相手の名前晒したら、俺が捕まる。
>>315
復讐したら俺が悪者になる。それに俺が犯罪者になったら、家族に
迷惑が掛かる。

それより同士にメールしたが、メールが返って来ない。
俺１人では自殺出来ない。

>>316
＞復讐したら俺が悪者になる。それに俺が犯罪者になったら、家族に
＞迷惑が掛かる。

これはとてもよくわかるんだけど、あなた自身は本当にそれでいいの？
納得できるの？

持ち金を計算したら、あと６日で０円になる。
別にケチって１日でも長く生きたいわけじゃないから、これでいい。
もう後戻りはできない。俺が人生で後すべき事は死ぬ事のみ。

>>310
いろんなスレで何度か話したけど
誰かのせいで自殺しても、その誰かは何とも思わない
この先の人生で自分を振り返って反省することも一秒だってない
実際小学校のそいつも突き飛ばしも罪悪感どころか、嘘を言いふらしてる…
人が自殺して悲しんだり、後悔するのはその人に優しい人だけ

だからといって止めてないよ
あなたは望みは復讐じゃなく、自分の解放だと思うから
でも気持ちが解りすぎてめちゃくちゃ悔しい！
私が代わりにそいつの人生めちゃくちゃにしてやりたい！
必殺仕事人とか代理復讐屋とかあればいいのに…悔しいよ

>>318
復讐なんて俺じゃ無理。俺は、被害者だけど負け犬さ。今更、復讐しても
俺が世間から悪者にされ、家族に迷惑がかかるだけ。
>>320
俺だって悔しいさ。俺が死んで悲しむのは身内だけだろう。
でも、この辺で楽になりたいって気持ちが強いんだ。

連絡先調べて恨みつらみを書いた手紙だけでも送るとか…
今は無理でも、そいつらが何か傷ついたときに考え方が変わって後悔するかも
わたしはそうします
あなたのせいで人が死ぬんだと明確に教えてあげます。

家の近くの神社に
お百度参り信仰帳と言うのがあって、
昨日から願をかけ始めた。

どうか一日も早く死ねますように

一回参拝した度にハンコを押す。
この世に神仏がいるのなら
俺の切なる願いも
叶えてくれるだろう。

本人が復讐なんて考えてないんだからそれでいだろ

そうだね、ごめんなさい

横だけど、死ぬ寸前に２ちゃんで晒して追い込んでもらうのはどう？
呪う気持があるならさ、呪えない可能性が高いから、この世界で置き土産して行こうよ

>>321
相手の運転手には、なんらかの刑事罰はいったの？

だから、みんなどうしてそう復讐とか罰を与えるとか望んでるの？
本人にその気が無いならいいじゃない？いいかげんうざいよ。

死人にくちなしでだから、いくらでも晒したほうを悪くできる
家族とかいないならいいと思うけど。>>310はそこ気にすると思うから。

メール来たのかな？そっちのが心配だな

>>327
俺を轢いた運転手は、前方不注意で罰せられたと思います。俺が事故に遭った
記事は新聞に載りました。今から２８年前です。当時、俺は６歳でした。現在３４歳です。
>>330
メールが返って来ません。たぶん、忙しいか気が変わったかのどちらかだと
思います。俺が気がかりなのは、同士（彼）が気が変わってない事を
祈るばかりです。

俺を事故に遭わせた上級生及びその家族は、人の事など何とも
思ってない家族です。その家族は、自分の保身の為なら平気で
嘘をつくしごまかしもします。俺は、その犠牲になりました。
俺は、この先、生きてても良い事はないでしょう。片腕が利かない
ハンディは、生きて行くには致命的です。
生活の上で右腕ばかり使うので身体の右側が正常ですが、左側が
痩せ細ってます。

>>332
片手が使えず精神的にも疾患を持っているということなら生活保護がおりやすいのでは？

俺が自殺を決行出来るか出来ないかは、今、メールでやり取りしてる
同士（彼）に掛かってます。俺は、同士とここで会わなかったら、
まだ、ダラダラと行き続けた事でしょう。しかし、俺が同士と出会った
事は何かの縁だと思います。俺は、同士と会って死ぬ運命に遭ったでしょう。
俺は、自分が死ぬ事は何の躊躇もございません。
俺がこの先、この身体で生きて行っても良い事は、何もない事が
分かっているからです。
俺は生きてる事が苦しくてしょうがありません。毎日が辛いです。
同士もメールのやり取りで辛いと言ってました。

おそらくはこのスレにいる人みんなそう
自分は最後に裏切られたらいやだから独りで逝く

>>333
俺だと１００％生活保護が下りると思います。でも俺は、家族と
同居なので今は生活保護貰えません。それに俺は、無一文では
ございません。生活保護の申請すると色々調べられると聞きます。
俺には僅かばかりですが、保険金の定期預金があります。
それらを調べられると生活保護下りません。

>>335
出来るなら俺も独りで死にたかったです。でも俺が独りで出来る方法
と言えば電車飛び込みか飛び降りになります。飛び降りは、田舎に
住んでるので、マジで飛び降りる場所がありません。
電車飛び込みは、論外です。マジで出来ません。
俺が心中を思い立ったのは、言い方は悪いけど、相手を利用しようと
してるのかもしれません。自分独りでは、死ねないからです。

もし同士が気が変わり、死ぬのを躊躇ったりしたら、計画は
お流れです。そしたらまた俺は、新しい同士を見つけないと
行けません。俺は、過去に心中募集スレで２人ほど会ってます。
お互い会って、直に連絡先を交わしました。しかし、タイミングが
合いませんでした。今の俺は、会ってすぐ死ぬ覚悟が出来てます。
過去の俺とは違います。

もう死ぬからってあんまり節約とかせずに好きなもの買ったり
部屋を飾ったりしてたんだけど
あとわずかだなって思ったらすっごい空しくなった
別に部屋を綺麗に可愛くしたって、私は死ぬから誰も呼ばないし、連絡もとらない
可愛い服も誰にも見せられない。新しいパソコンも、デジカメも何もかも
買ったせいで余計に空しく苦しくなった。
早く死ななきゃ。
いつでもそうだけど、私はひとつのことするのに時間がかかる。
トロトロ準備してたら、今逝きたいと思っても逝けないんだ。
そろそろ本気で準備しないと。とりあえず今週中に物だけは揃える。
そして来月の上旬、この苦痛とはサヨナラ

>>339
なぜ死を？

>>338
片手でも首吊りなら出来ると思うよ
むしろ両手があるほうがとっさにロープ掴んじゃうかも

俺は吊るつもりだけど、練炭のが楽なのかな？


>>339
時間が掛かるってすごく分かる
俺も何かと先延ばしにしちゃう
延ばしてもいい事無いのにね

>>338
人がいないと決行できないのか…
俺は人といたら気が散って死ねないけど…色々だな
一人で死ねないのはわかったけど､｢人がいなかったら死なない｣にも聞こえるな…人を利用するって所にも何となく迷いがあるのがみえる
何となくだけど､あまりにも人頼りだと死ねないというか死なないと思うよ

どこの馬とも知れない社会の底辺と一緒に死ぬなんてごめんだな
社会的には勝ち組なもんで

>>343
勝ち組でも死ななきゃならんのか…
結局死ぬやつには勝ち負け関係なかったっていうことだな
世の中もそういう考えだったら平和だっただろうな

Sクラスで乗りつけてペニンシュラの部屋で自殺してたのは某企業の副社長だった。
年収１億オーバーの競輪選手も自殺した、年収5500万の元局アナも自殺した。
この程度は雑魚の負け組みで勝ち組とは言わんという人もいるかも知れんんけど。

身辺整理か・・・
恥ずかしいものやエロ関係は捨ててからにしようとは思う
でも死んだら二度とこの世とは関係ないんだから、
死後の自分にとってこの世なんて無いのと一緒だよね

無いものを気にするのも馬鹿馬鹿しいか・・・

>>343
馬鹿丸出しｗｗｗ

同士からメールがありました。同士は金がないそうで道具を買う金が捻出
するまで待って欲しいとメールが来ました。俺も無職期間が長いので金が
ないです。俺は同士が道具を揃えるまで待つ事にしますってメール返し
ました。少しだけ死期が延びました。

轢かせた奴とその家族
腹立ってしょうがない
犯罪者が

>>348
その同士とやら、決心が鈍ってきてるんだよ。
気づけ。

同士はもう期待できないかもしれないね
何十万も掛かるわけじゃないだろうし
身の回りのもの売れば数万にはなるでしょ

首吊りってワンルームのマンションだったらどこにつるせばいいのかな？やり方がわからない。。最後は落ち着けるとこで死にたい

自分でも人任せなのは分かってる。でも俺は同士と心中するって
決めたから同士の返答待ち。同士はメールで現状が苦しい、希望が
持てない、死にたいって言ってた。俺は、それを信じる。

俺は、自殺する為に生まれてきたんじゃないかと思ってる。俺の悲惨
な人生は、もう自殺するに値する。生きてる事が苦痛でならない。
死ぬ事は、全然恐れてない。俺は、死後の世界を信じてる。
俺が自殺したら、自殺した罰をあの世で受ける事になるだろう。

生きてても地獄。死んでも地獄。この世もあの世も理不尽だ。
それを承知で自殺する。

>>354
現世ですら責め苦を受けたのに、死後も罰を受けるとは酷い世界だ。

俺はあの世は信じてないな
信じてたら死ねないよ
自殺したら地獄に落ちるって聞いたことあるし

宇宙人は信じてるけどね、実際地球人がいるわけだし

心中相手ってどこで探してるの？
最近ネット心中って聞かない

ID:RlCE8Pl4、君はたぶん死ねないと思う。
ここにいる人たちの殆どは、もうそれに気付いてると思うよ。
もちろん、それは全く恥ずかしいことなんかじゃない。

いくら左腕が利かないとはいえ、寝たきりでトイレにも行けないみたいな
日常生活行動が全く不可能な状態ではないんだよね？
田舎だから飛び降りる場所がないとか言ってるけど、
子供じゃないんだから、バスや電車に乗ればいくらでも
それなりの高さの建物がある場所に行けるわけだし。
それに、ネットで調べれば首吊り以外の方法なんて山ほど出てくるでしょ？

同志とやらも同じだよ。
首吊り用のロープや練炭が1つ数十万、数百万もするわけじゃないんだし、
金が無いから道具が買えないなんてのは、その場しのぎの言い訳だよ。
もうその彼は思いとどまる方向へ気持ちが固まってるんだと思う。
もちろん、それも全く恥ずかしいことなんかじゃない。

今までとてもつらい思いをしてきたこと、
今も苦しくて仕方がないことは想像に難くないけれど、
それは君だけじゃないんだよね。
これだけは紛れもない事実。
自分ひとりだけがこの世の不幸を全て背負って生きてるわけじゃないんだから、
それだけは頭に入れておいた方がいいと思うよ。

自殺を止めさせようとしているのか、煽っているのかよく分からんな

同士からメールと電話来た。同士は本当に金がないらしい。俺も金がない。
練炭一式が幾ら位するか同士に聞いてみた所、１万５千円位と言ってた。
同士は自分で病気だと言ってた。鬱病だと思う。同士は俺の他にも
メールのやり取りして同士を募ってた。

死は睡眠の延長だよ！
天国も地獄もない。

>>358
俺がメールのやり取りしてる相手は、２チャンの心中募集スレで
知り合った。無職・駄目板に心中募集スレあるよ。俺は、過去に
心中募集スレで２人に会ってる。

>>359
自分だけが不幸じゃないのは分かってるよ。俺は、自殺出来たら運が
良かった程度に思ってるよ。俺が自殺出来るか出来ないかは同士次第
だよ。俺は、死ぬ事に関しては恐怖はない。

同士が言うには来週中には決行したいって言ってた。それまで道具は、
揃わないだろう。延期決定なのは分かってる。このままズルズル行きそう
な感じはする。死にたい気持ちといざ実行に移す行動力は別物だ。

>>359
なげーよ
おまえみたいな思いやりのないやつが
この板にいるメンヘラを追い込んでんだよ

俺は自殺に関して認識が浅いのかも知れない。死ぬ気があれば、
方法選ばず何でもするのが本当の自殺志願者なのかもしれない。
本当は俺は、首吊りが良かった。首吊りで死にたかった。しかし、
俺は片腕でロープ、ヒモを結んで自分の背以上の場所に結わえ付けなけ
ればならない。その行為が出来ない。どう考えても片腕では無理だ。
俺は、無理な事はしない。出来ない事をやろうとしてる事で、
自分が惨めになる。

>>367は間違っても自殺しない
断言していい

>>367
ベルトを２つ使えば、片腕でも首つりできると思うけど
ごめん、あなたがかまってちゃんに見えてきた・・・。

また話が進展したら、書き込んでほしいな。

今の時期に練炭って無理があるんじゃ？

実際片腕になってみないとわからないと思う

漫画家になって妖怪漫画かけ

残念だな
この板にいる人はみんな心が傷ついてて、甘えるなとか、構ってちゃん乙みたいな
そんなふうな扱いされたりして、さらに傷ついてきたのかなとか思うのに
いわなくていいことなんて、世の中にはたくさんある
ただ、聞いてあげて、励ましてあげて、それでこのスレの人の気持ちが安らぐならいいことじゃない
このスレに何人、本当にあと１ヶ月で死ぬ人がいるのか知らない
でもこんな板のこんなスレなんだから優しさと思いやりだけでいいんじゃないかな？
決行するにしろしないにしろ、心が健康な人はこのスレにはこないんだよ
みんなそれが痛いほどわかるはずでしょ

>>368
どーしようもねえなおまえ・・

>>369
いちいち茶々入れるなバカ

>>373同意
>>367は一応その予定ではあるからもしもできなかったらそれはその時。
死ななそうとかって、それはただの詮索になってしまうよ
それと片腕しか使えない人にとっては確実に死ねないかもしれない不安は倍だろうと思うよ

>>347
おまえは堪え性がないから負け組なんだよ…馬鹿な奴

昨日インターネット解約のハガキが送られてきたので、
さっそく記入してポストに。
あとは解約日の連絡が来るのを待って、モデムを送り返せば、OKかな。
しかし、携帯だと、このスレに書き込めないのが残念。
auの規制はいつまでつづくのかな。

余計なお世話かもしれないけど、
1万５０００円くらいなら、あげてもいいよ。

>>375
すまん

>>377
医者からもらった薬、ちゃんと飲んでるか？
薬を飲んでしっかり寝て、起きたらきちんと現実と向き合わないと。
いつまでも妄想に逃避してないで、来週はちゃんとハロワ行けよ？
わかったか？

仲良くやろう
理由も方法も人それぞれ

でも、逝きたいってことは共通してるじゃないか

そもそも勝ち負けの基準が分からない。貧乏でも愛があれば勝ちなのかも知れないし。何よりもまず楽したい俺の性格だと社会的に成功したとしても負けだろうな。

必須要素は健康かな

>>379
俺は某勝ち組様じゃないぞｗ
昼間っから２ちゃんねるで長文書いてる無職に「ハロワ行けよ（ｷﾘｯ」ってつまらん冗談みたいだな

>>379は自分に言い聞かせてるだけだよ、きっと

自殺するまで後わずかの人たちが
ハロワなんかいってもしょうがないだろ・・

自宅で死んだら[大島てる]ってサイトに載りますか？

俺が死ぬか死なないかは神のみぞ知る。自分でもどうなるか分からない。
俺は他力本願の方法を選んだ。それで逝けたら本望。死ねなかったら、
次の方法を探すだけ。

今の俺は、自殺を遂行する為に生きてると言ってもいい。死ぬ為に
努力するって馬鹿みたいに思うが、ただでは死ねないのが人間の身体。
生きるのも嫌だが死ぬのもめんどくせぇよ。だが死にたいんだよ。

>>388
分かる

俺　市民税払ってきた全納195000円だった
なんで死ぬのに税金払いにきてんだよ、みたいなｗ
健康保険と国民年金は払わない

生きる気満々じゃんｗ
まあ無理して死ぬことはないけど

>>390
聞いてくれよ
市民税って去年の収入に対して掛かるから本人が死んでも家族が払わないといけないんだ

まじか。
えげつない国だな・・

進展があったらここで報告するよ。俺が死んだらここに書いたのが
俺の遺書となる。今は、どうなるか分からないが同士と連絡取って
決めたい。それからメンヘラーは基本金がない。年金貰ってる
メンヘラーは除く。

書きたいときに書きたいこと書けばいいよ。
誰にも制限する資格なんかないんだし

他人のせいで死ななきゃならないのも悔しいだろうが自分のせいで死ななきゃならないのもすごく悔しい。あの選択さえ間違えなければとか凄まじい後悔と自責の念。
間違えなければ死ななくて済んだんだから。
俺がそう、自分を恨んで死んでも悪霊だろうね。

>>395
なんども書き込んでる人？
大雑把で良いからなんの選択だったのかを知りたい
ずっと気になってた

いつか死ぬのなら、寿命まで我慢して苦しむより、今死のう。そう思った。
世の中にはどうしても取り返せない過ちというのがあるからね。
一生背負って生きて行くには重すぎた。

自殺する人が千人居たら千通りの理由があると思う
だから自殺する人を止めないし自分も今年中に自殺する

僕は病気の治療の為に勝手に危険な薬に手をだしてしまいました。
輸入で何でも手に入る時代ですから。
副作用でさらに悪化しました。自業自得ですね。

もう歳も歳だし、先は見えてきた。
割と貯金はある方だが（１千万以上）会社の経営状態が悪いから、一生食ってく分稼いでいくのは多分無理。
楽しいこともないし、仕事や人間関係もきつい。
このまま生きてても身体や頭が衰えていくだけだし、全く生きてる意味がないのだが、覚悟がないから死ねない。
多分俺が強盗にあっても、一瞬で殺してくれるなら、感謝することはあっても怨むことは絶対ないだろうな。

それは緩やかな自殺観念のほうだな

定期便で一ヶ月分ずつ届いてる冷凍青汁を毎朝起きると飲んでる

定期便はやめたが今月分が冷凍庫にぎっしりある

健康のために飲んでたんだが、もう意味無いのにな
習慣で飲んでしまう

俺なんて自殺を決め禁酒禁煙だよ
自殺決行日は酒も飲むしタバコも吸う
決行日が楽しみだ

青汁ってまずい？

何もかも嫌になる気持は解ります。僕も何度か考えました、たぶん今も少しは選択肢の中に有りますが、今自殺を考えてるなら少し、一か月、いや一週間だけ待って下さい。時間は自分を守ってくれる時が有ります。喉が渇いた時お水が飲める世の中ですよ。
それだけでもラッキーじゃあないですか。そんなこと周りに沢山有りますよ。自分が惨めに思ってるんでしょうが、人の幸せ考えたらいいじゃないですか。そうすれば自分も生きる意味が解ります。多分人は人に生かされてるものですよ。

>>405
待った結果がこのザマです。

楽な死に方は？

>>404
ファンケルの青汁
まずくはないよ、うまくも無いけど

>>407
首吊りかな。

もう死にたくなる事は無いだろうと思っていたが、やはり俺は死ぬしかないようだ。
俺の場合、死にたいと言う衝動が定期的に巡ってくるのだが、
それをやり過ごして生きるのにももう疲れた。
そういう衝動が巡ってくるってことは死ねってことなのだろう。
だから、できるだけ早く死ぬ。

仕事があっても貯金があっても友達がいても趣味があっても、
一度狂ってしまったらもう駄目ね。
仕事してると気を失うことがたびたびで、まともに仕事にならないし、
思考能力や処理能力がボロボロ失われてってる。
この先どうなるか恐ろしいから、まだ頭が回るうちに身辺整理を済ませた。
残り一週間、ひたすら漫画を読んで過ごそう。

結局もとを辿れば元凶は親なんだよな。すべては親の組み合わせ。育て方とか関係ない。ハズレの組み合わせに生まれた子供が幸せになれるはずがない。遺伝子レベルと運だよ。悔しいが負けたよ。もうすぐ逝くわ。

がんの家系とかもあるくらいだからなぁ。遺伝怖す。

>>413
そうじゃないんだよ、>>412が言いたいことは。
お前は何もわかってないな。

ガンでも何でもいいから人並みの精神を持った親に生まれたかった

親とか関係ない人も多いと思うけど

死ぬことは決めいているが色々なことで躊躇してしまう
残った家族
負け続けた人生の無念さ（自分が不甲斐無いから）
何も死ななくてもいいのにね（笑）世間の嘲笑

ロープと釘を買ってきた
釘をハンマーで柱に打ったが、どうも弱そうだ
もっとしっかりとロープの取り付け場所を探さないと
やたら高揚しているな、眩暈がしてきた

>405
ちょっと前まで、自分もあなたのような気持ちだったよ。
精神が病んでる時に一番必要なのは休養ですよね。

しかし現実的な身体の疾患や お金の問題はいくら待っても解決しない。

たしかに今のこの国は恵まれ過ぎてる
水が飲めるのはラッキーかもしれない

けれど既にその水は、あまりにも急速な高度成長と産業開発の代償として汚染されてしまった

きれいでおいしい水を飲むために、川を綺麗にする事よりも、より高品質な浄水器の売上高を求める事を優先して考える事しかできない今の日本の社会システムは、どうにもならんよ

大気汚染の本当の原因は絶望した人間が吐いてる二酸化炭素かもな


どいつもこいつも朝から晩まで損得勘定で金金金…

義理も情けもありゃしない
こぼれた涙拭く暇もなく、気が付きゃ過労死 生活習慣病

ここまで堕ちてもまだ気付かない

先進国自殺率世界2位で
GDP2位だか聞いて呆れる

>>412
そういう意見を読むと悲しくなるお。

私は親はまともで愛情いっぱいに育ててもらった。教育費にお金もいっぱいかけてもらったし、いつでも好きな服を着ていられた。
なのに何でメンヘラになっちゃったんだろう？
遺伝ではないはず。

自殺まで追い込まれてから、初めて分かるよ。

>>419
じゃそれ ただの甘えなんじゃないの？

うしそろそろ逝くかゆっても予定は四時だが

同じじゃん
でも死ねそうにないんだが

あと五分か・・・、なんか名残惜しいなｗｗｗ

>>424
お疲れ様でした

>>424　　どうですか！

もう何してても楽しくない。考えるのは辛い事ばかり。
自殺は連鎖するよ。ていうか、俺が連鎖自殺することになる。
大切な人に自殺されてなお、生きていくのは無理だ。
自分がこんなに弱いとは思わなかった。

多スレ書き込み愉快犯はもうやめなよ
ばれてるよ

だいたいもう死ぬ間際って人間が、わざわざ糞コテつけて、ｗつけたレスなんかするかよ。

ほんと、構ってチャンの糞ガキとアホみたいにそれにレスする馬鹿はどうしようもねーな。

>>418
自殺が増えたのは日本を先進国にしたのが根源だろ。 先進国なんかにするから豊かになっちまった。
豊かになっちまうと餓死する人間や病院にかかれずに死ぬなんて人が極度に減る。
餓死や病死が減って平均寿命世界記録更新し続ける状態なんかにしてるから自殺が増えたんだろう。
自殺を減らす為には、餓死や病死や殺人が増えれば有効。そうすれば、わざわざ自殺せずに済む。
食糧自給は出来ないんだから、めちゃくちゃな外交やって食料輸入出来ないようにしても
餓死は増えるし、整いすぎた医療を壊すだけで良いんじゃないかな。 治安悪くするのも有効。
人は必ず死ぬ。要は、自殺する奴が自殺を実行する前の1年〜半年前に、餓死させるとか
殺人事件の被害者にさせるとかすれば、自殺せずに逝かせることが出来る。
それにより平均寿命が0、03歳〜0、015歳短くなるかも知れないが、死因が餓死とか殺人で自殺は0に出来る。

おまえらスレタイ読めないの？
スレ違いも甚だしい

>>429
お前も自殺する気ないだろ
俺もないけどなｗ

なら書き込むなよ

自殺したい人っておれだけじゃなかったのか
よかった

最近雑談スレになってるね。
まあ、今日逝く俺には関係ないけど。
最後の数時間、２ちゃんやりながら過ごします。

>>435
お疲れさま
わたしの最後の日も2ちゃんかな

残り僅かだけど、買い物したりして、きっと周りからみたらわからないと思う
ただ人には会ってないし最後まで会わない

パソコン壊れたから新しいの買った
明日届く

やはり携帯じゃ2ｃｈも無理だし

最後の大きな買い物だな

なるべく貯金は家族に残しておきたかったけど
よく考えると生命保険降りるし10万くらい良いかなと思った

>>435
お疲れ様

>>435
おつかれさま

予定日まで持ちそうにない
道具がそろったら決行する
けど明日飛び降りるかも・・・
今日これからどうなるか
最後の最後までやっぱり私はうまく生きられなかった
あと3週間だったのに

>>440
＞最後の最後までやっぱり私はうまく生きられなかった

そういうこともあるさ、せめて残された日々、穏やかに過ごせるといいね
私は来月逝く予定。一人暮らしで、人付き合いもよくないし、家族とは絶縁状態だから
多分悲惨な状態で発見されるんだろうな・・・

遺書、書かなきゃ・・・考えて書きたかったけどダメだもう

もうすぐ死ぬんだと思ったら泣けてきた
やっぱりそれなりに楽しいこともあったのかもしれない
ほとんどなかったけど
もうこの洋服着られないんだとか、これほとんど使わなかったなとか
でももうどうしても生きられないし、先延ばしたらまた苦痛が積もる
だから逝くのがいいんだ。
あさって結構だから。明日1日。何して過ごそうかな・・・あーあ。これで終わりか。
悔しい。どうにもならないし、もう生きる選択はないけど悔しい。

最近は自殺で保険が降りるようにするには3〜5年加入しないと
いけないんだな、昔は2年だった気がするが
精神病での自殺は無効とか書いてある。これって病院通ったらアウトか？

>444
加入する前から通院してるんならいいんじゃないの？

今になって思う、どう頑張っても幸せになれない運命てあるね。幸せになれそうな時それを許してくれない。自分の力が及ばないとこでコントロールされてるみたいな。
そんで最後の死に方は自殺に追い込まれる。
結局生まれた時にこの結末は決まってたように思う。悔しい、くそったれ。

私も悔しい
私を追い詰めた人が悪びれもなく生きていくなんて
私が死ぬことで、私に優しかった人たちが悲しむなんて
悔しい、悔しい、悔しい

自分を追い詰めたのは自分自身だし私が死んでも悲しむ人間は親しかいない
その親のことも大嫌いだからいいや
そういう意味では気楽だな

つまるところ、生と死を含めたすべての現象がランダムなんだよ
俺がこんな不出来な個体に生まれついたのも運。
このスレで自殺を思うようになった人たちの人生も、運。
「 運命 」 じゃないよ。
決まっていたことなんかじゃない。
単なる偶然の産物だ。何もかも。
地球の誕生から生物の出現まですべてにおいて。
人間の存在価値なんて見方変えればゴミでしかない。
どう頑張っても幸せになれない運命なんてあるが、
ここは幸せになるにも値しない世界じゃないか。
俺が死んでも悲しむのは親しかいないが、それはあくまで
「 自分の子供の死 」 に悲しむだけだ。
そして、その親の存在が多少なりとも行動の妨げになることについて
幼稚なのは重々承知で心から邪魔に感じる。
何よりもてめーらが俺を生まなきゃ、すべての問題は生じなかった。

この、いまの世界を見るたびに思う。
なんて濁った世界だろう。
スレチなのは承知してるが、もうちょっと。

自殺ってすんごい贅沢なんだろうな。
たとえば、いま自分は頻繁に頭痛に襲われる。
この肉体的苦痛を取り除いてくれるものってすごく神なんだよ。
それが薬であっても、死であっても。
幼少のころあれだけ輝かしく見えた世界はどこへ行ったんだ？
じつはあれこそ幻想で、悪魔の媚薬だったんじゃないだろうか。
時とともにどんな存在であっても必ずや衰えてゆく。
肉体などというものを授かってこの世に生を受けたこと自体、
自分たちは犠牲者なんじゃないだろうか。
どんなに素晴らしい話を信じていても、次の瞬間には、それを真っ向から
否定したくなるような現実を垣間見ることになる。
どんだけ危険な世界なんだ。
こんな生きるに値しない世界で、あとどんだけ苦しまにゃならんのよ？え？
ほんっと冗談じゃねえよ。

あと少しだ。

みんな首つりで死ぬの？

さて死ぬか

どうせ死ぬんだし生きてても意味ない

どうせ死ぬっていうか、誰でも絶対いつか死ぬのはわかりきっているが、
オレがこんな糞人生で惨めで苦しい思いをするために命ってものを与えられて
生きてる意味がわからん。神様みたいなのがいて、そいつがオレをこの世に
送り出してきたとしたら、そのクソ神様を思いっきりぶん殴ってやりたい。

>>453
俺は生命を生み出した地球と太陽を恨んでるよ。太陽がなければ、地球もなかったし、距離が適切なものでなければ、生命も発生しなかった。

もの心ついてからす〜っと考えてた
「何で自分はここにいるのだろう？」って
そして
「死にたい」って
いままでとりあえず生きてきたけど
もう終わりたい
最初から存在しなければ苦しまなかったのに

>>446
読んだら泣けてきた。
同じ事をずっと思ってた。頑張っても、何をしても、タイミングが悪かったりで全然うまくいかない。
生まれた時から今日までの出来事が全て決まってる、もちろん明日も…
運命っていうのかな？
今、大好物の冷し中華を食べてる。今年も食べれた。満足。
もう、いつ死んでもいい。

テスト

生きることに耐えられなくなった。
特に大した理由じゃないんだけど、
食べて寝て家事をして働いて買い物したりたまに気晴らしで何かしたり。
そのサイクルのすべてにうんざりして、これ以上続けるのが苦痛。
人生にはだいぶ前からうんざりしてたけど、
もはや普通の生活を送ること自体が苦痛だ。
こんなわけのわからない感情に追い詰められるのはもういやだ。
生まれてきたのが間違いだった。

悔しい・・・悔しい
でも死ぬしかない
やり直せないし、人生はほとんど自分のせいだけど
こんなに何もかも苦しいのはあいつのせいなのに
抜け出すには死ぬしかない
あんなやつのために。お母さんごめん。命をかけて復讐したってあいつは笑うだけなのに

>>458
生まれる時代を間違えたよね
もし、戦争の時代に生まれてたら もう少し命大切にしてたかな
便利すぎる世の中で、お金があれば何不自由なく生きていける
でもそれは平凡すぎて、刺激がない。
それなら全部投げ出して、どっか遠くへ旅に出てみたら？今更だけど。

よく存在自体したくなかったという書き込み見るけど俺は違うなぁ
小さい頃や学生時代とか割と楽しかったし好きな人だっていたし良い思い出もたくさんある
ただ自分じゃどうにもならない事が起きてしまって精神的にダメになったし俺も近々いこうと思ってる
すごく悔しいけどそういう事が現実で起きたんだししょうがない
もし来世があるんならまた生まれたい

>>460
いや、もうそれですら面倒だよ。
もう生きるための何もかもがいやなんだ。
刺激のない人生を送ってきたわけじゃない。
むしろ浮き沈みの激しい人生を送ってきた。
だけどね、もう疲れたんだよ。
どんな時代に生まれても、俺は駄目だったろうね。

そうだね悪い事ばかりじゃなかった。だから今の絶望の落差によけい絶望する。生まれた事に後悔はないが自分でとどめを刺す人生はもうやだ。

夜が１番危ないね。
計画があっても衝動的に今すぐやろうってなる。
それで昨日は無理矢理寝ようと横になったが、
自殺者の遺族掲示板見てしまって涙が止まらなかった。
その勢いで母親にもう限界だから明日実家帰るよと夜中にメールして寝たんだが、
親が状況を理解してくれるか今になって不安だ。
うつをただの甘えだなどと言われたら俺はジエンドだな。
そうならこころおきなく決行できるけど。

まぁ最後のSOSとして明日実家に帰るよ。by先の見えない24歳院生

ちょっと先の事になるが
2011年6月22日までに願いが叶わなかったら
自殺と言う方法で
死という安楽を得ようと思う。
それまでいろいろ努力をしてみるが、
努力してもダメなこともある。

あと一年。どうなるか？

このスレ見てたら、涙が止まらなくなった。

ボクの人生はもうだめだ。
みんなの人生があと残りどれくらい残っている
わからないけど、あと一つくらいは良いことがあればいいな。

>>466
いくつ？

>>467

２３歳。
次の誕生日を迎える気はない

若さ分けてくれ

分けれるものなら、ボクの人生の残り時間、全部あげるよ

ありがと
なんで死にたいの？
自分はメンヘラで若さを無駄にしたまま、もう２８歳になってしまうという現実に絶望して自殺を考えてる
若さがあれば何とかなる事ってたくさんあると思うんだけどな

自殺すると来世も同じ様な人生になるらしいよ。
自殺するくらいならただ生きるだけでも生きてた方がいいんだって。
江原さんが言ってました。これ聞いたら自殺は絶対しないでおこうって思った。

江原さんが言ってたんなら間違いないな

>>471

死にたくない理由が、ボクにはわかんない。
ってのは、独りよがりな考えだね。
単純に、つらいことばっかりだからだよ。全然解決のめどが立たないし。
逃げたくても逃げられない。
唯一の非常口が、死ってだけ。

皆んな深く考えすぎだよ

宇宙から地球を考えてごらん

宇宙人になって考えてごらん

地球には蟻から像まで色んな生物がいて、人間もその内の一種

自分の存在なんてチッポケなもんさ

初めから無かったくらい

そう考えると悩むのが馬鹿らしくなる

死ぬも生きるも空気のように軽いものだよ

スピリチュアルなんて宗教離れしてすがるものがなくなってしまった現代人が生み出したものだよ。
言わばプチ宗教みたいなもの。
でも人間はそういうものに頼らざるをえない生き物なんだろうし、
本人の心が潤うならそれもいいと思う。

今はすがろうとすることさえ面倒で気力が起きない。
ほんと終ってる。

なんか、みんな、若いな…。
自分は今年35歳になる。
うつ病で無職。貯金はあと20万。
貯金がなくなったら、死ぬしかないと思ってる。
それまでに、障害年金が下りるか、
せめてバイトでも働けたらいいんだけど…。
親も母親だけなので、少ない年金に頼るわけにいかない。

死ぬってことが、恐くなくて、苦しくなくて、スイッチ一つで
心臓をストップさせることができればどれだけいいかって思うよね。

産むときに母親は痛い思いをしているから、そういうわけにもいかないのかな。

私は今年32になる
一人暮らしで失業中、貯金は30万位
2か月持てばいいほうかなぁ、9月には奨学金も完済する予定だったのに

人生上手くいかないね、疲れたよ

あー自分がどんだけ甘えてたか よく分かった
みんなの方が辛いじゃんね.....
来月で20歳だけど まだ親に食わせてもらって
大学行かせてもらって ほんと自分 金食い虫だ

>>474
辛いことって経済的なもの？
精神的に問題抱えてるのかな

>>474

経済的な問題は、今のところはないよ。
精神的、が大きいかな。

もう、いいんだ。もう、いいんだよ。
うん、ありがとう、みんな。
こんなボクにレスをくれて。最期の最期で、人に触れられて、よかった。
もう、悔いはないや。さようなら。

>>480
そんなに自分を責めないでいいし、負い目を感じることはない
人の内面なんて誰しも分かるものじゃないし、>>480さんがこの板にいるってことは
いろいろと思い悩んでるんでしょ？

>>482
精神科には通ってる？

私ももう終わりなのか
部屋を見渡すと空しい
全部無駄ってことだ
もう必要のないものたち

>>477
最悪、生活保護で生きてく道もある
生活保護を受けても働いていいし、むしろ働くように支援されるはず

ちばてつやの奥さんは熱烈にプッシュしたらしいけど、
いしかわじゅんは冷めた感じで批判してたな。

ちばてつやの奥さんは熱烈にプッシュしたらしいけど、
いしかわじゅんは冷めた感じで批判してたな。

誤爆すいません。

今日のここは居心地いいな。
煽りもないし、無責任に引き止める偽善者もいない。
静かに共有出来てる感じだ。

そうだね、人それぞれの事情、心情。違うけど死という共通点があるから。
自殺者の気持ちは自殺者しか分からないからね。
今自分はいかに家族に少ないダメージで逝くかで頭がいたいよ。やっぱ最後のハードルは家族だね。

>>491
同じ
年老いた母が一人いて、それが気がかり
生命保険３０００万と俺の貯金１０００万
母もそれなりに貯金あるだろうから金銭的には問題ないと思う

人間の幸福は金とは関係ないのを自分が一番知ってる
でも金しか残してあげられない
すまない、母さん

涙が止まらないよ、家族を憎んでる方が気が楽だよ。感謝してるのに最後に最大の親不孝をしないといけない。ほんとに悲しいよ、悔しいよ。

なんでそうなっちゃったの？
うちは家族仲さえ良ければ条件的には幸せだったはずだから、感謝できるような親に恵まれたのに何故だろうと思ってしまう
自分には想像もつかないような事情があるのだろうけど…
どうにもならないのかな？

俺も親への申し訳なさが辛い。
そんなことどーでもいいからすぐ死のうってときはうつ度MAXで苦しみ、
親のことを考る余裕があるときは申し訳なさが負担となって辛い。
そんでまたこの波自体が辛い。

私も家族が泣く。しかもうち身内3人きりで、お金もまったくない
私の葬式代もないと思う。密葬でいいけどそのお金もないかも・・・
ごめん・・・

みんな精神疾患を抱えてるから死にたいの？
自分はそうだけど

俺は違うよ。
死ぬ意外に道がない。
この先、生き続ける意味がない。

道がない…それは経済的な意味で？

人はみな死ぬ

>>499
そうです。
生まれた時から貧乏でした。今も貧乏です。抜け出す事は不可能です。

>>497
それもだし、うまくいかないし、というか自分がうまくできないし
あと対人関係でたくさん傷ついてしまって、苦しくて苦しくて
お金もないし、仕事もないし、身内も少数で貧乏だし。
私の葬式なんか開いてもくるのは5人くらいじゃないかな・・・とにかく全部もうイヤ

貧乏だから裕福だから不細工だから美人だからで比較するのはナンセンスだよな。
それぞれ死にたい理由は濃いものだろうし、究極の選択をしようとしてるんだからその人が甘いわけでもないと思う。

そうか…
みんなそれぞれ抱えきれない問題を抱え続けて頑張ってきたんだよね
自分は精神的な問題抱えたまま１０年以上生きる事にしがみついてきたけど、いよいよまやかしの希望すら抱けなくなってきた
毎晩毎晩、虚しい空っぽの過去が追いかけてきて発狂しそうだ

>>503
甘いとか甘くないとか勝手にジャッジしたくて聞いてるわけじゃないよ？
「なんで真剣に自殺を考えるまでになっちゃったかなぁ、自分は…」と考えてたら、ここにいるみんなはどうなんだろうと思ってさ

周りは結婚したり子どもできたりしてんのに、
自分は職を転々とした揚句、失業が洒落になんない歳になってきて

何やってんだろうなぁ・・・と悲しくなってくる
自分は凄く薄っぺらい人間だな、と

共通して言えるのは死ぬのが恐いんじゃなくて、自殺が悪い事と言われてるから苦しんだよね。世間体が悪く家族に迷惑かかる。でも生きられない。その間で発狂しそうになるよ。

毎日毎日、思う事がある。核爆弾でも落ちて跡形もなく消えたい。
生きてた記録も、係わった人の記憶も消したい。

>>505
分かってるよ。
特定の人に言ってるんじゃなくて、混じって独り言言わせてもらってるだけだから。
居心地いいうちに自分を正当化してたいだけだよ。

>>509
そうか
なんかごめん

若いうちはまだまだ可能性もあってさ、「メンヘラにさえならなければ」、「精神状態さえ良くなれば」と理不尽な思いをしながらも
幸福な人生に対する執着もあったし、希望もあった
もうないもんなぁ…１０代２０代をメンヘラで潰すとか、悪い冗談みたいな下らない人生だ

言わないけど、俺にはこれさえなければっていう決定的な要因がある。
でもそれは病気で言えば不治にあたるもので受け入れなければしょうがないのは分かっているがまだ俺は受け入れられない。
受け入れるってのはこれまで目指してきたものを忘れて新たな希望を創らないといけないのと同じだから。

それで俺は今は無気力。
この先、辛いことが増えることが分かっているだけに傷の浅いうちに終わらせたいと思うようになった。

顔のことか？

違う。
もともと自殺念慮はあったけど平穏だったと思う。環境が変わった。
でもストレスなのかここ一年で急に髪が薄くなったよ。
ひどくなれば更に負担が増えるな。

>>461
＞ただ自分じゃどうにもならない事が起きてしまって

もしよければ、何があったのか話を聞かせて。

これからも他人のせいにして生きる女って自分のした悪事はなんとも思ってないんだろうな。ふてぶてしい性格で裏山。

今日は屁を１００ｌこいてウンコカレーを食べたのちウンコを噴出し一日を終了させた

>>516
自分で書いてて嫌にならない？こんなスレで。ほんと馬鹿丸出し。

自殺を考えるほど心が傷ついてる人間が、人を馬鹿呼ばわり出来るものなのだろうか・・・

>>517
自殺を考えている人間は「憤り」という感情があっては駄目なの？
寧ろ、そういう客観的なレスをしてるあなたこそ、疑問符がつくんだけど。

まぁ、このスレは>>517みたいな馬鹿やあなたみたいな興味本位の一見さんも多いから仕方ないけどね。

自分で自分を馬鹿とけなしてどうする

>>520
ですね。>>516の間違いでした。ご指摘ありがとうございます。

暑いね
国保はいいてた方がいいよね？
未遂に終わったら大変だし

昼から区役所行ってくる

このスレの書き込みを一字一句読んでたらマジで涙が出てきた
就活がうまくいかなくて、お祈りが届くたびに死にたくなる
自分は社会にとっていらない存在なんだって思い込み始めてから毎日頭痛が半端ない
精神的にも卒業まで持つかどうか・・・　

>>522
今年分はまだ払ってないな
俺は一応７月の誕生日までは有効だから
未納が多少あっても即無効にはならないんじゃないかな

想像だから良く分からん

市民税だけは前納した。死んでも家族が払うってはっきり記載されてたから。

去年は年内に死のうと思ってたが、死ねなかった。
今年は春までに死のうと思ってたが、結局死ねなかった。
夏までに死のうかと思ってたら、もうすぐ７月。
これ以上先延ばしにはできないぞ。退路は断たれてるし、金ももうないし。
そういうわけで６月終わるまでに今度こそ死ぬわ。
これ以上待ってもどうにもならないことが分かったから。
希望を持つだけ無駄。

>>524
＞市民税だけは前納した。死んでも家族が払うってはっきり記載されてたから。

いいこと教えてくれてありがとう。
前年の分だから死んだからって消滅しないよね
準備がすべて終わってお金余ったら払うけど払えないと思うから免除申請だけダメもとでもしておこう
うちお金ないし、私も保険も何も入ってないから、死んだあとお金かかるだろうなぁ。
今、一人暮らしだから色々・・・身辺整理ほとんどできなかった
自分で捨てるのできなかった。なんかもう悲しくて。
でももう死ぬしかないんだよ・・・

プリンターが壊れてる。
インクが悪いのかもしれないから一応買ってくる
家族への遺書は手書きにしたけど、こうしてほしいとか、他の人への手紙はPCにする。
字がなんかもう汚すぎて、読めない気がする。いつからこんな字が書けなくなったのか

プリンタないと困るよね
わたしは死ぬ覚悟を決めたくせに、プリンタ買ってしまった
来月逝くんだけどさ

それにしても、最近のプリンタってすげー速度だね

私の頭の中はウンコまみれで常にウンコと戦っている状態
あなたたちには分からないのよ私のウンコの中にはウンコが詰まっている屁が出た時にウンコが飛び出す苦労も知らない

自殺したいです
年齢は13歳男
福岡県出身です
練炭希望です
メールお待ちしてます
[email protected]

>>528
困りますね
インク見に行ったら黒とカラーで5000円くらいだった・・・
店員は「インクは半年使わないと固まる」、「黒もカラーも両方セットしないと使えない」といわれた。
この故障がインクを変えることで使えるかどうかもわからないし、5000円出すなら
9000円のキャノンのプリンターを買おうと思う。
今日は他にも買い物があったから、明日買いに行く。

あなたは十分生きましたか？

僕は十分生きた気がする

充分は生きてないな、やり残したこと沢山ある
本当は死にたくない。でも、もう選択の余地がないんだ

あの時あんな事さえしなければ死ななくて済んだのに。毎日後悔と絶望で発狂しそうだ。
戻れないこれが運命だと言い聞かせて潔く逝きたいが難しいな。
後悔と未練残して死ぬのが正直な事なんだろうな。
チクショー。

私も後悔がいっぱい
あの時ああしてれば・・・
でもいつもそうやって思ってる
ってことはまた同じような場面に出くわしてもまた間違えるってことだ
それで積もり積もってどんどん苦しくなる
だから死んだ方がいいんだなと、結論を出した

>>535
＞あの時あんな事さえしなければ死ななくて済んだのに。

何をしちゃったの？

俺は中三で人生狂った
そこから１０年近く苦しんでる

>>538
きっかけとかあった？
自分も親の虐待で高１くらいからメンヘラになっちゃったな
一番大切な時期すべて失った
なんかもう絶望しかないや…八方塞がり

死ぬ以外に選択がある人、取り返しのつく失敗の人はもがいても生きた方がいいと思う。

死ぬ以外に選択がない人なんているの？
プライドを捨てて惨めさや絶望感、虚無感に耐えることが出来るのであれば、死ぬ以外の選択肢もあると思うんだ
返しようえのない借金を抱えていたりするケースは難しいかもしれないけど

そうだね今の現状を受け入れられるか受け入れられないかだね。
自分は受け入れられないから逝くしかない。

また、いーかげんな大嘘ばかり書きゃあがって！

堕ちる前との落差、過ちを犯さなければいたはずの場所との落差が大きいほどキツいよね
自分がそれなんだけど
本気で自殺を考えて泣きながら荷物整理した日から２年半も経った
結局死ねなかったんだな
でも死んだような２年半だった
もう社会的には死んだようなものだ

分かる、道を間違えなかった場合の事を考えて今の現実に絶望する。戻れないのにね。
この後悔と絶望を抱えながら生きるか、死ぬかなんだね。

年をとればとるほど、解消しようのないほどに膨れ上がった絶望と、いよいよ戻れなくなった栄光の過去に気が狂う思いをするんだろうね
最近、寝る前に虚無の中に横たわる自分を実感して気が触れそうになるんだ
幸せだった頃の自分がもはや他人のようで、過去にも繋がれず未来にも繋がれない自分が、真空の無の中に捨ておかれているような感覚
何も出来ないままに肉体は衰えていく
狂わない方がおかしい

うん、発狂するね。道を間違えた自分が憎くてひたすら殴る。
限界が近いのが分かる。まともな精神のうちに逝かないとと思う。

どうせみんな死ぬんだ
少しくらい早めたっていいじゃないか

今日はウンコを食べたあとにウンコを食べそのあとウンコを食べたのちにウンコ出てそれをまた食べた
ｌ食べたウンコは二度と元の姿では戻ってこない。みんながくだらない理由で死んでいく中私はウンコという存在がある限りウンコと戦う

未だに中学のやつらが夢にでてくる
ほぼ毎晩もう１０年ちかく
ひきずったままずっと時間が止まってる
道を間違えなっかたもうひとりの俺は今頃いい笑顔で暮らしてるんだろうな
自殺したら死んだら戻れるんじゃないかとか変な夢物語を空想してる自分にもいい加減疲れた　しんどい

ウンコと戦っている間にみんなくだらない理由で死んでいくそれはそれはくだらない理由だ
みんな自分が一番不幸だと思っているが私こそが一番不幸だ毎日ウンコと勝負をしている苦労を分かってもらえない
ウンコを出すとウンコが飛び出るしウンコを出るまで待つのも時間がかかり出た瞬間に屁が出る可能性もはかりしれない

ここは雑談スレじゃない
スレタイ見てくれ

小1からいじめられ続けもう30年以上。
ほんとにいつもいじめられてばかり。
会社に入ってもいじめられ、新人にも
呼び捨てにされ、ほかの人間は普通に昇格していくのに
いまだに昇進試験すら受けさせてもらえず。
メンヘらー、過食症に夜糖尿、誰も幸せにできず、
もちろん自分も幸せになれず、むしろ周りを不幸にしてばかりで
本当に僕は最低の人間です

俺は夏の終わりに逝くつもりだよ
夏なんて嫌な思い出ばかりなのに大嫌いなのになぜか好き
あの入道雲みるたびにひたすらチャリこいで遠くにいったのを思い出す小学時分

あの雲は反則だろ
ラピュタかよ


すまんつまらんかった

どこの人です？
俺は東京だけど、そこまでの雲はあまり無い

緑も公園くらいしかないから、アスファルトが熱い記憶しかない

夏が終わるまで待つ理由は？俺はこれ以上待ってらんないから、
本格的に夏になる前に逝く予定だけど。都会だから夏なんて暑いだけだ。
もう、季節を一つ越すどころか明日のことすら考えたくないよ。

　　　　　　／　　　　　／￣|　　　 ＼
　　　　　 |　　　　　／　　　|　　　　 |　　
　　　　　 |　　　　（￣人￣）　　　　 |　　
　　　　　 |　　　＿＿　　　＿＿　　 |　　ご冥福をお祈りします ♪♪〜
　　　　　　＼　＼・／　　＼・／　／
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿ ／
　

>>556
腐敗が早いからとか？

>>558
いや、死体なんてどうなってくれても関係ないんだが、
もう一日たりとも生きていたくない。

みんな、死ぬのは全然怖くない？
自分は来月に逝く予定ではいるんだけど、死ぬのが怖くて仕方ない

でも、もう選択の余地がなんだよね

俺は生きる方が死ぬよりずっと怖いよ。

>>560
私も死ぬのはすごく怖い
痛いとか苦しいとかはあんまり怖くないけど（痛かった手術とか何回もしてるし）
死んだらどうなるんだろうって考えるとすごく怖い
初めての場所とか初対面の人とか自分のしらない新しい環境が苦手で怖い
死んだらどうなるのか誰にも分からないから怖くて仕方ない

決意が鈍らないか、きちんと死ねるか、そのあたりが怖い

心臓が止まる瞬間を想像してしまう

歳をとってボケるというのは
本人にとっては幸せなんだそうだ
死ぬのが怖くないから

周りはスンゲェ〜迷惑ｗ

死ぬのはいいけど失敗が怖い

http://livedoor.2.blogimg.jp/himasoku123/imgs/4/7/47423f2b.jpg

すごく悩んでる。

どの方法を選ぼうか。
考えただけで、少しﾜｸﾜｸする。異常だな、僕。

>>568
>>568
>>568

俺は家で吊るって決めてるけど、ちょっと調べたらなかなかいい場所無いな
天井壊して家の横柱からロープたらそうかな

>>571
使えそうなドアノブとか無いの？
自分も首つり予定だけど、ドアノブ使おうかと思ってる

もう、限界だ。
逝くよ。さようなら。

最期の食事はカップラーメンで、あんまりおいしくなかったけど、
その後吸ったタバコはおいしかった。

それじゃ。本当につらいことばっかりの２３年間だったな。

おっつ〜☆

変なの来てるな
まだリストカットの引きこもり程度なんだろうけど

>>572
ドアノブって？柱に釘で止めてそこからロープ？
釘だと弱そうだね。

>>573
お疲れ様

・ドアノブ、ドアで定型で吊る方法

ドアの上のここの部分に、ロープの結び目をつくったり、鉄の棒を結びつけたりして、
引っかかりをつくってドアをしっかり固定したら、もろいドアノブでも逝ける。
　　　　　　　　 ↓
図（AA　 　　　↓
,,　　 ロープ→/||＼
,,　　　　　　　┃|| （＿）　←輪っか
,,　　　　　　　┃||　ﾚ )
,,　　　　　　　┃||　しヽ
,　　ドアノブ→o||o
,,　 　　　　　　　||
,,　 　　　　　　　||
,, 　　　　　　　　||←ドア


・ドアノブを使わずに、ドアで定型で吊る方法

破損回避のためにノブを使わずロープをドアに一周させて
ロープ反対側の末端に作った輪の中にロープを通してからメインのワッカを作る
ロープを通すワッカを作ったすぐ後ろに、ドアの幅に合わせてコブを作っておくと
ドアを閉めたときそのコブが滑り止めになって力がかかったときロープが移動するのを防ぎ
さらなる失敗防止になるのでコブは作った方がいいです

　　　　　　　　　 　 ┏┓
　　　　　　　┏●━Φ┃
　　　　　　　┃　||　┃┃
　　　　　　　┃　||　┃（＿）　←輪っか
　　　　　　　┃　||　┃　ﾚ )
　　　　　　　┃　||　┃　しヽ
　　　　　　　┃ o||o┃
　　　　　　　┃　||　┃
　　　　　　　┃　||　┃
　　　　　　　┃　||　┃
　　　　　　　┗━━┛
記号説明
┗ ┃ ━ ┛ = ロープ
||　＝　ドア
o　＝　ノブ
Φ　＝　ロープ反対側に作ったワッカ、その中にロープを通している
●　＝　滑り止め防止用のコブ

死ぬのはいいけど周りに迷惑をかけるんじゃないぞ
こんなスレ立ってるだけでも結構俺も迷惑してるからな

もう何にも考えられなくて、ただただ死にたくて、
賃貸だけどいっかーとまで思うようになってしまった

わかる。最近迷惑かかるけど電車に飛び込みでいいやと思い始めた。

>>578
どんだけだよ…

俺は来年の今頃に
服毒自殺している。

後一週間。最後の旅行中。日本中を転々としてます。
残りでどれだけ会いたい人に会えるかな？
どれだけ思い出の場所をめぐれるかな？
最後は思い出を胸に最高の気分で逝きます。金も糸目を付けず使ってる。
これでおしまいだから何でもできる。

俺も、あと一年以内に逝くから。

>>583
おおー、心底うらやましいぜ
あんたのような最期を俺も迎えてみたかったぜー

>>577
詳しい説明有難う

ドアは木製なんでドア自体が外れて倒れないか心配
玄関は金属製だけど、まさか玄関では自殺できないし

俺が考えたのは押入れの上の戸棚の中のｺﾝﾊﾟﾈって天井裏上れるように外れるでしょ
天井裏のガッチリした柱からロープをうまくたらす

一軒家で二階ってのが万人向けじゃないけど

レス遅れてすいません

>>583
俺も整理が終わったら旅行に出るよ
思い出の場所を回りたいな
って言っても3箇所くらいしかないけど
しかも日帰りで行ける所
あと、小学校や中学校も見に行きたいな、引越してから見てないから

なんか最近やたら子供のときの事が懐かしい

>>586
吊りスレみると詳しい人いっぱいいるよ
私は吊りはできないからもう見てないけど

落ち着かなくて、こまめに車で自殺する場所に行っている。

死ぬしか無かった。生きるには自分は弱すぎた。
弱いまま傷つきながら生きるのが苦痛です。
自分は自分の弱さゆえに死ぬ。
こうするしか、自分の弱さから逃げる方法が無い。

>>590
それでいいと思うよ。誰のせいにもせずそこに到達したあなたは素晴らしいと思う。
所詮弱肉強食。弱い者は淘汰されていくのさ。
後は遺される者への配慮だけしっかりね。
楽になれますように。

あー、自殺て何てハードルが高いんだよ。死ぬしかないのに。
恐いのもあるけど家族にかける迷惑が一番厄介だわ。四面楚歌で発狂するわ。

生きるのは難しい。死ぬのは簡単。

逝って来ます

>>593
安らかに・・・

誘導されてこのスレに来て暫く見てたが、とうとう自分の番になった
怖くてメルヘンのほかのスレは見たこと無かったけど、勇気出して見るようにする

確実に死ねる方法とやっておくべき事を明確にしないと


>>593
お疲れ様です

あと一年を切った。
最期にいい思い出をつくって、安らかに、逝きたい。
どうせ死ぬのだと思えば、

身辺整理しないといけないのに、なにもする気がしない。

整理してる人多いみたいだけど、結構苦しいね。

今日は出掛けてまったり過ごそうかな。
でも、急に絶望感が襲ってくるんだよね、そうなると家に帰るのも嫌になる。

>>597
分かる。
10分整理してただけで疲れる。
ひとつひとつ思い出あるし、思い出してしまうのが面倒臭い。

私はこれ以上生きられないので死ぬ。
さすがに病気に振り回されて生きるのにはうんざりした。
これ以上ひどくなって、死ねなくなる前に死にます。
あと一カ月以内が限度かな？とにかく進行が早くて嫌になる。

やばい
最後に生きた証みたいなのみてほしくて、会いたい人たちを家に呼んだたけど
練炭隠す場所がない

変なダンボールとか部屋やキッチンに置くのは景観が崩れるし
ベランダをみせるのは諦めてベランダにだすか。晴れるといいな

>>600
そういう人達がいるのは素晴らしいね。自分は孤独だなぁ・・・。やっぱり友達は大事だと思うね。周りに誰もいないのは寂しいもんだ。

>>601
私も孤独に耐えられず死ぬようなものですよ
今回誘った人たちは上辺だし、一年ぶり。だから来てくれる。
親友とか家族とかいたけど、みんな放置だし。
「すごく心配。毎日毎日あなたのこと思っている。けど自分の生活は犠牲にできない」
忘れた頃に「元気？」ってメールきて、その日寝たきりで返せなければ「どうしたの」ってしつこい
向こうの都合がいいときだけ心配メールしてきて「心配する優しい自分」に酔ってる
その人たちには死にたいと一年前からいってるけど、説教されて努力しろっていうだけ。

彼らは私が死んだら「どうして助けてあげられなかったのか」と泣くと思う。人前で。
一年でわかったけど、私を利用して他人にいい人だって思われたいみたい
他人には「私のためなら何でもする」といい、実際は月に一度も私に時間をくれないし。
贅沢かもしれない。わがままだと思う
でも過剰に期待させる人が親と親友ってのもつらかった
長くてごめん

>>602
オレだったら、そんな人たちと最後の旅立ちの前に一緒に時間を過ごすよりも、
その代わりに一人で静かに、これまでの自分の人生を振り返ったり、自分自身の
ことについて考えたり、その他あれこれしんみりと考えたりとかしたいって思うだろうな。
そういうのは人それぞれなんだろうけど。

自分は孤独は好きだな、一人のほうが気楽でいい
一人で可哀相と周りに思われるのは苦痛だけど

死ぬ理由も、人から見たら大したことじゃない
スレの上のほう見ると生きる為のお金がなくて死ぬ人もいるから

でも、ずっと死にたかった。10年くらい前から。
決定的な理由がないからなんとなく生きてた。

今回も決定的ではないけど、もういいや、疲れた、死のう

人生簡単に転落するもんだね。ほんの一年前は普通だったのに。
自業自得なんだけど悔やんでも悔やみ切れんよ。
選択肢があるようで始めから決まってるて話しあるけどそんな感じだった。
自殺する運命だったんか。

>>603
私は淋しいのが辛い。
だから深い付き合いじゃない人に会うんです。
このまま独りのままでは悲しすぎるから、最後に優しい人に会って、
癒されて、少しでも穏やかな気持ちになって死にたい。
優しい人もいたんだって。
楽しい時間もあったんだって、そう思って死にたい。

もちろん辛い話はしないよ。
痩せてしまったから心配されるだろうけど、
その人たちは家族や親友と違う。
「食べなきゃ！」「苦しくても乗り越えなきゃ！」
「みんな辛いけど、頑張ってるんだよ」「頑張ればどうにかなるよ！」とかいわないし…。
ただ穏やかに優しい時間をすごしたい。

服毒自殺を考えてゐる。
ﾛﾋ2�_�c、ﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝなど合計100錠ほど
粉砕してヨーグルトに混ぜて服用したら
死ねるのだらうか？

苦しまないの？

自分は首吊り予定

三日ぐらい水だけで過ごして体力奪う
その時点でフラフラだろうけど、首にロープ巻いたら焼酎一気飲みで意識朦朧
そして吊る

最後くらい旨いもん食ったら？

ウニ丼食いたいな

ウマいもの…か
自分、食いもんとかはなんでもいい。
食いもんより、何より、生と謂ふ地獄から
解放されたいだけ。

天罰が下ったみたいだ。
神様、俺は負けました。
許して下さいとは言いません。
最後のお願いです。
最後くらい安らかに逝かせて下さい。

このスレでも劣等感を感じるんだが・・・

俺はずるい、死んで楽になろうとしてる

別に物理的に追い詰められてるわけでも、心の病でもないのに

他の人の自殺理由と比べると本当に申し訳なくなる

付き合う気のない女性二人から告白をされている
でも私は脈の無い元が好き
色々考えて誰にも不幸にならないのは自分が死ぬ事だって気づいた
結局生きていても叶わない相手を追うだけだからね・・・

たかが恋なんて私はいわないよ
好きで好きでどうしようもない人とどうにもならないってしんどいよね
みんな失恋経験はあるだろうけど、次の出会いや切り替えの早さで乗り越えていける人もいれば
そううまくいかない人もいる
私も引きずる方だ。
この先の自分の人生にあの人がいない、見てもらえないのも
あの人の人生を見られなくて他の人と楽しそうに生きていくのも想像するだけでもうだめだ
ってこれだけじゃないけど。普通に精神病も厳しいから逝くんだけど
精神病があっても恋愛という支えがあればどうにかなったかなぁとか思うけど

首吊りがやっぱ効果的なんかな。
あんま苦しまんってきいとったし。
一応決行予定。

身辺整理なかなか進まない
気がめいっていて力が出ない
でも最低限のことだけはしておかないと

首吊りのロープはまだ買ってきてない
買ってくると衝動で吊ってしまいそうだから

一番危ないのは起床時
目が覚めると　絶望が襲ってくる

俺も眠りから覚めた直後の絶望感が半端ない。

>>613
気にしないでいいよ。
人それぞれとはわかっているが、俺が見てても正直いい気なもんだなと思う書き込みばっか。

いい気なもんとか、そう言うことじゃない
自殺する苦しさは皆同じだよ
楽には死ねない

そーなんだよな。
楽なのってそうそうないもんな。

ヒント：眠剤　＋　練炭

あと三日。三日で終わるんだ。長い人生だったよ。
３０年も生きてないけど。まあ、生き残った人らには、
これが俺の寿命だったと思って受け入れてほしい。

もう死ぬしかないようだな

最後は植物が枯れるみたいに死にたい。

>>623様。
申し訳ないのですが、私、まだ中3なもんで、薬とか買ったら
怪しまれるんす。
やっぱ我慢しなきゃならんのかな…。

中3！羨ましい。このスレの大半の人間が、15歳の頃に戻りたいと思っているはず。15歳に戻って人生をやり直したい、と。

年齢を重ねた分、せっかく死が近づいたのに
15に戻されたら発狂する。

自殺に踏み切れなくても確実に命の終わりに近づいていることが救いだ。

死ななくてもいいのに死ぬ人って俺くらいかな、と思ってたのに中３の子もいるんだね。

俺は大した理由もないのに七年勤めた会社辞めてしまって、同僚や社長も心配して何度か電話くれた。
もう二ヶ月になる。今は誰からも電話来ないな。別の仕事してると思ってるんだろう。
まさか自殺するとは思ってない。

なんか色んなことが面倒臭くなってしまって、会社辞めたら自殺しか待ってないの分かってたけど。
7月の誕生日に首吊ろうと思ってる。

自分も7月決行
誕生日じゃないし大したことじゃないけど一応自分的に意味がある日。
それまで暇だから毎日パチンコ。
家にいるのは気が滅入るし、一人では他にすることがない。
金なんてもういらないけど、勝ってるという・・・

練炭は通販で手に入りそうだけど　睡眠薬ってどうやったら手に入るの？
市販のじゃダメなんだよね？

>>628
ダメだな。中3の時には既に終わってた。

>>632
よほど寝不足にしておかないと
その場合眠剤のおかげで寝るわけではなさそうだけど

自殺して開放されたい　ただそれだけ

>>632
内科か神経科行って、「夜眠れません」って言えばくれるよ。俺はベンザリンっていうのを貰ってきた。効きすぎて怖いからもう飲んでないｗ

今の睡眠薬は100錠飲んでも死なない様に作られてると
以前の主治医が言ってたよ…
中途半端に後遺症でも残ったら、死ぬ事も出来なくなるのではry

600錠〜700錠飲んだけど死ねなかったよ
薬で死ぬのは難しい

キーボード（鍵盤）を解体して燃えないゴミに出した。
外枠だけ回収されずに残った。
持ち帰りたくない。
絶対親が持って返ってきて怒られる。

>>172
本当だよね、優しい人が傷つけられて無神経な奴ばっかり
平気な顔で生きてる。

やってられないよ。

もう疲れた。7月末日に決行する。

パク・ヨンハさん優しそうな人だったのにな
言い方悪いけど、ああいう「周りから見たら勿体無いのに自殺してしまった人」を見ると励まされる
自分も経済的には「自殺するのは勿体無い」側の人間なんだろうけど、彼と比べたら全然たいした事ないし、だから未練なしに死ねるだろうみたいな
変な書き込みしてごめん

>>642
そうなるよね
どうしても未練は残るから、その未練を断ち切るためには

死んで良い理由が欲しいんだよね

俺も経済的にも精神的にも限界に達してる訳じゃないから、気持ちは良く分かる
俺程度ならカウンセリングで治るのかもしれないけど、もう疲れた

今は死ねば生命保険が入るってことが俺の唯一の支えだ
金はあって困るものじゃないから、せめて家族に残したい

皆さん、生々しい書き込みすいません

あのパク・ヨンハが死んだの?!
先を越された....っていうのは冗談だが
あんな有名な人でも苦しんでいたと思うとやるせない
死んだら,色紙もって会いに行こう

>>644
今知ってビビった
マジかよ・・・

>>628さん。
なんか、私の学校では
1回飛び降り自殺があったらしくって
屋上が立ち入り禁止になっているんですよ。
中3でも不登校の人は5,6人いますし。
でも、大人になったら
こんな私でも、中3に戻りたいって
思うんでしょうかね（ワラ

韓国の芸能人って自殺する人多くないか？

昔はすごく辛かった。友達いないし、何やってもうまくいかないし。
頭悪すぎて大学にも行けなかったし、就職もできなかった。
そこからフリーター生活。それからは友達もできたし、
そこそこ楽しいこともあった。しかし、苦しかった時は死のうとは思わなかったのに、
今になって死にたくなっている。「そろそろ潮時だろう。いいうちに死んどけ」と言う声が、
頭の中から離れない。失うものが出来たから、それを失う恐怖から、
死にたくなるのかもしれないな。くだらん理由かもしれないけど、
あと一カ月で人生終わりにする。

薬飲んでると、不安感や焦燥感は少し和らぐ
でも、それと引きかえに、集中力・気力がなくなる

こんな状態で死ぬに死ねない、遅くとも10月までには死なないとやばいんだけど
ってか、死ぬしかないんだけどね
困ったもんだ

しっかしオレのこのクソ人生、本当どうしようもねえな
なんでここまでクソ人生なんだよ

パク・ヨンハがベッドに結んだ電気コードで首をつった
ってどんな感じのベットだったんだろう
高さのあるベットだったのかな？ 低いベットでもつれる？

みんなだめじゃないよ
生きてるだけですごいよ
ここまで生きてきたことだけですごいことだよ
こんな厳しいのないよ
ここまでよく頑張ったよ
あとは強い人たちと、弱くてもまだ何かこの世に魅力を感じてる人や、心残りがある人に任せて
みんなで楽になろう
ここまで十分頑張ったんだよ

>>650
俺と同じ気持ちだね……

信じないかもしれないけど自分は呪われてると思う。ほんの一年前足らずの間にありえない事ばかり起こって死ななきゃいけなくなった。
今思えば自分が自分じゃないような時期があった。
我に返った時は何もかも手遅れだった。
なんの天罰なんだよ。

>>654
kwsk

>>654
５回くらい書き込んでない？
致命的な出来事ってなに？
自分も似たようなものかもしれない

あまり思い出したくないから例えるなら、一億円あげると一億円借金するのとどっちか選べと。
自分は一億円借金を選んだんだんだよ。
なんでこんな簡単な選択間違えるんだよ。

>>642
気持ちはわかる

早く死んで楽になりたい

>>650
なんかいいな、そういう愚痴
自分で言ってみたら楽になった

身辺整理進むにつれて鬱がひどくなる
整理が終わったら旅行しようと思ってたがそんな気持ちも無くなった

死が近づくと心の変化も激しいね
早く吊って楽になりたいと思うようになった

お先に失礼、夕方逝くわ。
パソコン内と部屋片付けて、最後に洗濯して。遺書はもう書いたし。
人生短かったなぁ。でも悔いはない。なんか穏やかな気分だ。

>>661
俺もすぐいく。
今までお疲れ。成功を祈る。

>>661
近所に買い物にでも出かけるような
あっさりとしたカキコだな。
オレも近いうち逝くことになりそうだ。

>>661
お疲れ様

>>661
なんかまったりした夕方時のマンションの景色が浮かんだ
じゃあね

人間やなことは連鎖するね・・・
高校にはいってからは私の青春めちゃくちゃになったよ、中学にもどりたい。
中学のときは自分で言うのもなんだが友達は多いほうだったと思う、だが高校に入ってはへるいっぽうだな。
きょねんまではわらいかけてた友達もなんかはなれてったしなぁ、なみだがでてくるよ。
好きな人には拒絶されるし、いけん恋だってことはわかってるのに。
なんでこうなったんだろ・・・
いっそ泣き叫んで死にたい！！

青春の蹉跌やね。

>>661
お疲れ様
成功を祈る

>>661だが、みんなありがとう。
夕方５時頃決行するよ。部屋も片付けたし、洗濯もした。
今更体が震えてるｗｗｗ心は安らかなんだがな。
ついでにリビングや台所も掃除しようかな。結局家族に迷惑がかかる訳だし。
>>662あの世で会おうぜ

>>669
今頃はもしかして…
お疲れ様

>>669
俺もじき行くわ。死んだら無になると思ってるから会えないだろうけど。
今日、高級レストラン行ってフルコース食ってきたわ。
もう残り少ないんだから、好きな事して過ごす。
出来る限り贅沢して、憧れの沖縄に行って、
観光とグルメを楽しんで、金が尽きたところで死ぬわ。

なんで人間って死ぬとあんなに汚ねぇんだろうな

死骸だからだよ
川岸に打ち上げらてる猫の溺死体と大差ない

あと一週間
ちょっと嘘みたいw

なんかいろんな人に恨み辛みの遺書残そうかと思ったけどやめた
わずかな人だけに、感謝を書く
そのほうが、きっと罪悪感とか後悔を持ってくれるから
みんなに恨み辛み書いたら「最後までウザイ」って同情すらされないし
復讐にならない

あんたが死んだって誰も罪悪感なんか持たないよ
「キチガイが死んでくれてラッキー」くらいのもの

最期に北海道で中古マンション買ってひっそりと一人で死のうかな
あと２００万足らないからそれまで働かないとなぁ、、、
ＯＤと首吊りのミックスでやるしかないか、、、
人生何も楽しいことなかった
不倫やらその後もその相手から人格否定されるような嫌がらせ連絡とか
もう全部イヤになってきた

なぁ・・・聞きたいんだけど、死ぬって言ってここにレスしてる人ってマジでやっちゃうの？

みんなは信じてるの？　

そいつに妊娠させられそうになったら今度は「いらない！」って言われた
そいつは別の人と再婚して子供合計３人バツ２で３人
ある意味幸せだよね、、、人並みの人生を味わえてさ
こっちは無様になって惨めになって子供ももう作れない年齢になってきた
こんな人生歩むとは想像してなかった
独りになりたい、、、、、、、、、、、、、、、、、、

>>677
私でよければ答えます

遅かれ早かれするかな、、、
過去何度も未遂で終わってるだけに、心入れ替えて何度か頑張ったけど
過去の不倫相手に振り回されてる
数年おきに連絡きては私が悪いと人格否定されノイローゼ悪化してきた
その他自身の病もあるし完治しないのでもう疲れたかな、、、

そいつので人間不信になったその日から世界の味方が変わったし
もう何もかも手遅れになった
誰とも深く関われない人間になった　だから何を話していいか分らない

不倫するような馬鹿女はとっとと死ね
ゴミが

不倫して奥さん傷付けておいて被害者面(笑)
はたから見たら自殺して自業自得メシウマだよな
早く消えろ

>>680
なるほど・・・
実は自分もここ一ヶ月の間に色々あって先の事考えたらやってけそうにないいや絶対無理だと思う。
いざ死のうと考えてはみたものの、実際やれるのか？本当にできるのか？って思う。

こう思うって事は、まだ自分の中ではまだ生きたいっていう願望があるのかなとも思う・・・
スレ違いでごめんなさい。

相手が隠してたからどうしようもなかったな、、、それだけ
こっちも相手の嘘に１０年も振り回されて疲れた、だから死ぬよ
不倫なんてこっちも最初からしたいと思ってなかったしむしろ嫌悪感
相手が死なないからこっちが死ぬんだよ、、、いっぱい疲れたからね

>>683
見た目少し若く見えるせいか、年配の人に好かれたりすることもある
だけど不倫は絶対イヤだし、そもそも男性と関わること自体が負担になって
ノイローゼになりやすくなったので疲れた
だからといって仕事で生きれるタイプでもない
だから死ぬしか道がない、、、
過去に未遂した時はその前後って思考力がかなり低下していてあまり記憶にない
つまり発作的にしてた部分が多い　死への恐怖よりも現実の辛さが上回ってた感じ

言い訳してる暇があるなら早く死ね馬鹿女

離婚した人なんか知らないけど、君にも問題はあったはず

こいつなに言ってんだ
糖質？

相手が結婚してたのを隠してたって事か
何時も思うけど何でそういう男に女は引っかかるんだろうな
相手が結婚してるか位はちょっと観察してたら分かりそうなもんだが
ひょっとすると薄々既婚者なのは気づいてたけど体の関係が止められなかったとかそんなオチじゃねーよな

もういい　レスすること自体疲れたごめん、、、
何を言っても批判されるだけだし、、、、、、、、、、、疲れた

よっぽど馬鹿か「騙された事にしてる」だけでしょ
何年も気付かないなんて有り得ない

「そいつに妊娠させられそうになった」とかさぁ
お前が好きで付き合ってた癖に「自分は可哀想な被害者」って発想が凄いよな

不倫女(笑)と同じ状況かと思うと惨めだな
自分は別に死ぬ必要はないんだよな…

子供作れない年齢っつてもどうせ30代とかそんなとこだろ
今時30代後半の出産とか大して珍しくないしまだまだ大丈夫なのでは？

>>686
>>689
>>691

馬鹿やろう！
お前らが特攻するからカモが逃げちまったじゃねーかよ
最初は同情してる振りして、最後に豹変してとどめ刺さすのがいいんだろ

Fallout3で例えるとだな
ﾒｶﾞﾄﾝ救って、町のみんなに英雄扱いされた後
み　な　ご　ろ　し　

分かったか？
分かったら返事しろ！出来損ない共っ！

(笑)
いいんだよ
こういう構ってちゃんの馬鹿女は絶対に死なない
全部他人のせいにしてるような奴は自殺も満足に出来ないカスだからな

別に彼女をかばうわけじゃないが
恋愛とか男と女って複雑だし、理由があっても、特にはっきりした
理由がなくても、お互い踏み込めない部分ってのがよくあって、
そんなこんなで10年間とか相手に騙されたなんて結構あると思うよ。
恋愛でも恋愛以外でも、そんな長年騙されていた人たちを何人か
知っているから、彼女が自分に都合のいいようなことばっかり言ってる
とはオレは思わないよ。

１０年て…軽度知的障害でもあるんじゃないの
俺の周りには「１０年も騙された」(１００％被害者だなんて考えられないが)どころか不倫してる奴すらいないな

>>695
すいませんっした！！！俺達が・・・間違ってました・・・！！！うううっ・・・・。

>>695
ﾌﾋﾋ…ｻｰｾﾝｗ

サウンドノベル

自殺前だというのによく笑えるな…

ナッキーズ試合雨天決行
http://abcdefg.toypark.in/get.php?u=art4.photozou.jp/pub/864/12864/photo/805851.jpg
雨天決行 宇都宮 18時
http://maglog.jp/musashino/7000023611101it.jpg
雨天決行 宇都宮 18時
http://maglog.jp/musashino/7000023611100it.jpg
雨天決行
http://c10000434.circle.ms/pics.aspx?PCODE=200024-01-1
雨天決行
http://kiwoku.jp/nikki/img/img1928_IMG_4057.jpg

韓国のスターがこうやってネットの中傷あびて自殺する理由が分った
おまえらは間接的な殺人者だ

>>702
こういうスレでアホみたく草生やしてる馬鹿が死ぬわけないよ。

特に>>695みたいな人間の屑。

いいじゃん別に
このスレの人もそうじゃない人も、死ぬ人も死なない人も
人間も人間じゃないのも誰がどうなってもどうでもいいよ
私が成功するかどうか
他のことはどうでもいいよ

良く言うよ
お前らだろ、馬鹿女とか荒らした奴
まあ、良いけどね
市の恐怖ってとっさに襲ってくるからさ
煽らないとやってられないんだろ

自演が多いからな
何も信じられん
確かなのは自分の死が迫っている事だけだ

昼間は書き込み少ないね

自殺間際でも会社や学校行ってるんだね

実際は殆どが予備軍でずるずる生きていくんだろうけど

俺はもう会社も辞めたし引き返せない

色々考えたが首吊りにする

これからクレモナロープ買ってくる

曜日にもよるし、スレが閑散とする時間帯や
カキコが多くなる時間帯ってあるよね。

自殺を決意した理由は、会社辞めたのが大きな理由。
オレは会社勤め辞めてかなりなるけど、今の一般的な
労働環境って、いろいろと大変なんだろうね。

このまま生きていたって、
みんなに迷惑をかけるばかり。
なんで自分ってこんなんなんだろ。
ダメなんだろ。弱いんだろ。
そんな感じだろーが。

俺が死ねば、娘が一人になってしまう。
しかし、もう生きて行くことはできない。もう疲れた。もう無理だ。
男手ひとつで子育てしながらバイト掛け持ちなんてもう限界だ。
娘を連れていくべきか、それとも一人でこのつらい社会に取り残していくべきか迷う。
ああ、「娘のために生きろ」ってのはなしね。それができたら、死のうとは思わないから。

>>712
身内に相談できる人とか頼れる人とかいないの？

>>713
いたら、こんなことにはならなかった。
できるだけのことはしたつもり。でも力尽きたんだよ。

＞ なんで自分ってこんなんなんだろ。
＞ ダメなんだろ。弱いんだろ。

俺も、こんなにも弱い自分と30年以上もつきあってきた。
もうじゅうぶんだろう。

働かない父にあっさり捨てられた娘としては、愛されているだけでいいなと思うけど
特に生活にも困らず、母親もいた娘からみたらどうなんだろね
娘を捨てても笑って生きてる男もいるということ

>>714
人それぞれ事情があるよね。
オレもこの世に未練があるし、いくつか心残りになることがあるが、
逝くしか道がない状況だ。

>>712
せめて娘さんが成人するまでは・・・。

>>717
連れてってあげて。一人ぼっちで遺されてもつらいだけだ。

>>719
連れて行くな
人には　生きる権利もあれば死ぬ権利もある
でも人の命を奪う権利は誰にもないだろ

>>714
娘を道連れにすることだけは絶対にやめてくれ。
自分ひとりで娘を放置して死ぬことすら身勝手なのに、
さらに娘を道連れにするとか人間のすることじゃないだろ。

私は姉に先立たれたけど、連れてってと思ったし
3年経った今でも「何であの時連れてってくれなかったの？」って思ってる
今月中には私も逝くけどね

>>719
お前は一人で勝手に死ね。
お前のような何の罪もない子供の死を願うような人間は生きていても仕方がないし、
むしろ生きていること自体が罪だ。
死ね、さっさと死ね。

おまえも人の死を願ってないでさっさと死のうな

ちょｗお前等ｗ
いつもキャラ違うなｗ

いい奴だったり、悪党だったり

だから金持ち以外は子ども作るなよ
一時の快楽のために中田氏して子供作って育てられませんってクズの極みだわ

射精はモニターにしとけ
今は3Dもあるだろ

子供を連れて行くか悩むとか、信じられないよね。
情けない親を持つと本当に子供がかわいそうだという見本みたいなもんだよ。
死ぬなら独りで死ねばいいと思う。
子育て放棄の上に殺人まで犯そうなんて、どんだけクズなんだよ。

同族同士でもいがみ合うとは…人間てほんと腐ってる

>>712
役所に相談に行くのがいいと思う。
どうしても死ぬ気なら年齢わからんけど交番とかに捨てていけ
なぜか勝手に育つから

難しいね。一概にどっちがいいとは言えん。
今さらだけど子供はつくるべきではなかったね。

>>729
お前なんかの同族じゃないし、腐ってんのもお前だけだよｗ
一緒にしないでくれ、気持ち悪い

育てる責任が果たせないなら子供なんか作るんじゃないっての。
子供を道連れに死ぬ？
身勝手もいい加減にしろって。

生まれた時は仕事もあったし、妻もいたし、
ちゃんと大きくなるまで育てていける。そんな夢を描いていたんだよ。
しかし、仕事を無くし、妻が死に、この年でバイトを掛け持ちして、やっと月１５万。
娘の事もあるから、起きてる時間ずっと働き続けるわけにはいかない。
子育てとこの年でバイトを掛け持ちすることの疲れと、
あと妻が死んだことから未だに立ち直れず、頑張ってきたけどもう限界なんよ。
勘弁してくれ。娘を連れていくべきか残していくべきか、
どっちにしても俺にもう生きる力が無い以上、娘を不幸にする結末しか選べん。

昔に戻りたいけど、よく考えたらその昔も昔に戻りたがってるという事実。

昔に戻りたいけど、よく考えたらその昔も昔に戻りたがってるという事実。

>>734
連れて行くのだけはやめろ
あんたの勝手で人の命を奪っていいわけがないだろう
親無し子として苦労はするだろうが、幸せになれる可能性だってあるんだ
未来のある子どもの命を奪うなんて許されることじゃない

子どもは親の所有物じゃない
本当にふざけた奴だな
安定した収入もないくせに子どもなんか作るな
作った以上は子どもの幸せのために全力を尽くせ

隣の芝は青くみえるもんだなｗ
過去に妻がいて、今子供が居るだけで幸せだと思うんだが

>>737
しかし、連れて行くのも両親無しで一人で幼い娘をこの世界に放り出すのも、
同じぐらい無責任な気がするんよ。どちらも最悪の選択だから、
どちらの最悪を選択するかって話だ。

>>738
娘が生まれた時は安定した収入もあったし妻もいた。
ちゃんと育てて行って、やがて成人して結婚するのを見届けると言う夢も見ていた。
安定した収入を失い、妻が死んだのは娘が生まれた後だ。
そして、俺には娘のために生きる余力がもう無い。
「娘のために生きろ」って言われてもね。無理なものは無理なんだよ。
頑張っては見たが、俺にはできなかった。

だからお前が死ぬのは止めないけど、殺人はするなと言ってるんだよ

月15万って確かに多くはないと思うけど、このご時世では驚くほどの定収入じゃないだろ？
母子家庭で月10万前後の収入しかない家庭なんてザラだし。
嘘だと思ったら調べてみなよ。
それに疲れてるのはあんただけじゃない、みんな疲れてんのよ。

あんたが死ぬのは自由、止めやしないよ。
でも娘を道連れに死ぬなんていう身勝手なことはやめるべきだよ。
心中なんて所詮は殺人、人殺しだよ。
それも自己中心的かつ自分勝手な理由での人殺し。
今までさんざん親のお陰で不遇な人生を強いられてきたのに、
最後は親の身勝手で殺されたら、娘さんがあまりにもかわいそうだよ。
経済的理由で育てられない旨をきちんと説明して施設に預けてから、
自分ひとりで死ぬべきだよ。

>>740
うまいこと優しい男と出会って幸せな結婚生活を送る可能性もあるだろ
お前の勝手で人の命を奪うな
一人で死ぬのが寂しいから連れて行きたいんじゃないのか？
子どもを引きずりこんで心中なんて美談でもなんでもない
最低のゴミ野郎のする事だ

>>742
>あんたが死ぬのは自由、止めやしないよ。
>でも娘を道連れに死ぬなんていう身勝手なことはやめるべきだよ。

確かに勝手な道連れは駄目だと思う。
でも、苦しんで死を考えてる相手に対して
「あんたが死ぬのは勝手」(どうでもいい)というのも
何だか悲しい話に感じるよ。

なぜ生きなければいけないのか分からん。
両親？それとも子供のため？
ダラダラと生きてきたが、もう分からない・・・

>>744
自殺をとめるスレじゃないし
子どもを道連れにしてでも死にたいなんて奴、どうしようもないしな
せめて一人で死ねよと

働けなくなるまで働け
働けなくなったら恥とかプライド考えずに
生活保護申請しろ
生活保護はお前みたいな奴の為にある

つーか、家族作ってる時点でお前の人生は
お前のものじゃない。
お前が娘の人生決めるな

>>744
一人前の大人が悩んで悩み抜いて出した自分自身の身の振り方の決断を否定することと、
充分な判断能力の無い子供を身勝手な理由で殺す決断を否定することは、根本的に違うでしょ。
自分自身を殺す自由は有りなのかもしれないけど、自分以外の人間を殺す自由なんてものは
この世の中のどこにも無いんだよ。

今月中にいきたいな
なんだかんだ今まで死ねなかったから
今回も死ねないかも知れないけど
早めに現場下見に行かなきゃな
幽霊とか出そうで怖いけど
こんなんに怯えてるようじゃ駄目だよね
お金もうちょっと貯めてれば
死ぬ前にリラックスするために
一回地元に戻って好きだったタコ焼き
食べれたんだけどなぁ
やっぱり未練たらたらだよ
やりたい事いっぱいあったし
死ぬのが怖いと言うより惜しい気がしてる
死ぬ死ぬ詐欺になっちゃいそう
リアだけじゃなくてここでも
迷惑かけるなんて最低だね
自分の気持ちがよくわからないや

昨日、雨の中 一人でパチンコ屋の屋上へ行き　飛び降りようとしたけど
出来なかった自分・・・　怖くてたまらんかった。

暫くの間、足の震えが止まらなかった・・・

このスレ見てて俺もそろそろかなって思っての行動だったんだけど
自分には無理だった。　死ぬ時が来るまで生きようと思います・・・

>>750
じゃあ終わりだね、このスレとは
いいんだよ。そんなふうに、
死ななくてもこのスレから抜けていければいいと思う



ま、1ヶ月以内とかそんなルール守ってる人もいなそうだけど

まあ思い立ったが吉日ですぱっと死ねるような人間だったら、
死にたくなるような無様な人生、そうは送ってないだろうからなあ
そのへんは自分自身を大目に見てやるしかない

>>750
高い所からは、勇気がいりますよね
たった一歩踏み出すだけなのに。
高ければ高いほど確実だから
生にこれっぽっちも執着がなければ
いい方法なんでしょうけど

別に責めたりするつもりじゃなくて
本当にこのスレに書き込んでた人、どのくらいの人が死んでいったのかなぁ・・・
成功した人も、まだ迷ってる人もいるだろうけど
もしかして意識不明中の人もいるかもだし
自殺関連のスレにいる人で、
もう本当に死ぬしか道がない人はどのくらいいるんだろう

私は多分他人からみたら「全然余裕じゃん」って言われるんだと思う
家族とお金には恵まれなかったけど、容姿にはそこそこ恵まれたし、
女だし、働かなくても、今何の努力もしなくても、変わらなくても
面倒を見てくれる人はたくさんいる。
一般的にいう「幸せ」ってやつなら手に入るんだと思う
自分が選べば・・・
上のほうの娘さんをどうしようって悩んでる人に比べても、自分は全然ラク
私も親に捨てられたけど、女は大人になって、いい人を見つけられたら生きていけるし。
世の中には夫婦やカップルがごまんといるし、
たとえ容姿も性格もダメでも、言い方は悪いけど、自分が妥協すればなんとかなる。
妥協っていうか、みんなそれなりに考えて、理想ばかり求めず、先を見据えて行動してるというか・・・。

きっとお父さんが自殺なんて傷を抱えてる子は、自分が傷ついてるから人にも優しいだろうし
素敵な男性も見つかるのかもしれないし。
でも私のように精神病になったら終わりかな・・・
他人からみてどうでも、自分で自分が嫌になったら終わりだし、
幸せになろうとも、楽しもうとも思えなくなったら終わりだ

死ぬ選択支しかない自殺者って少ないと思う
生きる選択肢や未練はあると思う
それでも死ぬことを選ぶだね

ところで
俺は趣味だけどギターが大好きで、ギター弾いてるときだけは死ぬのが嫌になる
死んだらもう弾けないんだな、と思うから

なら生きてろよ、と言いわれそうだけど

身辺整理してて、全て捨てるつもりだったけど、ギターだけは残すことにした
全て捨てたら形見も残らないし、良いかなと思うことにした

>>750
きっと俺みたいな臆病者も、死ぬ間際になったら
やっぱり怖くなるんだろうな
でもいい年した今生きる苦しみに耐えられない
生きるも死ぬもどっちも出来ないなんて冗談じゃない
逝くしかないな、どうあっても

>>757
>生きるも死ぬもどっちも出来ないなんて冗談じゃない

分かる
俺は吊る予定だけど、なんとか酒で誤魔化して強行する予定

つまんねえ試合になっちゃったな・・・

失礼、誤爆したｗ

今日は友達と飲みに行った。
首吊りに成功したパクヨンハがうらやましい。

みんな色々な理由が有るんだろうな

俺は家は小金持ち位、仕事もそこそこ、容姿もそれなり、人間関係も良好
でも死にたいな

金融や株で金持ってる先輩も飲み屋で奢って貰った帰り毎回必ず死にてえよとか自殺すっかなって事言うし
まぁ一番理由は自分弱さや甘え考え方なんだろうけどさ
あ〜〜早く逝こう

しかし自殺前だというのによく人に説教するエネルギーがあるな…

そうだね

ただ死の恐怖でﾊｲとﾛｳの入れ替わりが激しいんじゃないかな
穏やかな気持ちだったのに、いきなり恐怖で目の前が真っ暗になったり

俺はさっきまで酷い鬱に教われてたけど、今は落ち着いた

あとは、自殺希望だけど決行は未定の人とかはエネルギーありそうだね

大抵の人は気付いてると思うけど、>>762みたいな奴は絶対に死なないねｗ

早く逝きたい。
もう、学校とか家庭とか、いろいろ疲れた。
生きている意味なんて無いと思うから。

>>765
同意
あと、お前も絶対死なないw

あと１０日。仕事辞めて部屋引き払って実家にいる。
本当は精神病で休職繰り返して、これ以上職場にいられなくなったからなんだが、
親には「地元で働きたいから帰ってきた」と嘘をついている。
統失がますますひどい。苦しい。週が明けたら死のう。

統失は人間関係の維持が出来ないのが辛いな。俺がそうなんだが。特にお局に目をつけられる・・・。女怖い。

統合失調の人って意外と多いんですね。
私も統合です。

ねぇ、712さんってどうなったのかな？
気になるな。。

娘さんはちいさいのかな？
その娘さんが泣いたときに、あなたはそれをずっと外で見なければならない
それは耐えられないと思うんだ。

失うときって本当になにもかも失うことがあるよね。
でも、その分、得るものもたくさんあるんだ。

15万円の賃金なら、お住まいの市町村で、福祉課に相談するといいよ。
住宅支援金や、ほかにも一時保護施設もある。

自分の両親が、両方いないだなんて、悲しすぎるよ。

>>771
だから何だっていうんだ？こういうスレで、さも聖人君子ぶったような説教じみたレスするなよ。

>>771
あなた…キモいです

>>771
偽善うぜーっす＾＾

>>771がフルボッコでﾜﾛﾀ

というか、何が言いたいのかさっぱりわからない。

おめーら>>771さんに逆らってんじゃねーよ！！なんならその喧嘩おれっちが買うぞ！？おおん！？

>>712は死ねばいいけど前途ある娘を連れていくなんて自分勝手な真似はするな
以上

恐縮ですが、このスレの皆さんに、この動画の意見が聞きたいです

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm11222226

自殺とは、「自分で自分を裁く」ようなものである、と考えることもできます。
しかし、何故そのような事をしようとするのでしょうか？
それは結局「他人を裁く」という意識からくるのかもしれません。

他人を裁こうとする考え方と同じ考え方で自分も裁いてしまう可能性はあります。

ある人は言いました

「裁くな。裁かれぬために」

これは、「他人を裁くと、他人によって裁かれるぞ」という警告だけでなく、

「他人を裁くと、他ならぬ自分自身によって裁かれるぞ」という意味もあったかもしれません。

他人を裁くと他人に裁かれるのは同意だけど、他人を裁くつまり人の悪口ばかり言う人間ほど自殺しないし、優しい人間ほど自殺する気がする。

その、「優しい人間」が、
他人に裁かれるのを恐れるあまり、
周りに優しい人だと思われるように行動していた人だったとしたら、
その心の中までは分かりません。

表面的な行動には出なくとも、
心の中は罵詈雑言だったとしたら、
それは人を裁いているという事だとも言えます。

しかし、
本当に心から「優しい人間」ほど自殺をしてしまうという可能性は否定できません。

その場合、
素直すぎて他人の意見を鵜呑みにして自殺してしまう場合（これも、結局自分を裁いたという事にも成り得ます）や、
他人を救う・守るために敢えて自殺する場合、などが考えられます。

臨死体験したことがある自分が言う。
この世ってマジで何の意味もないよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まるで夢と同じようなもの。
だから、何やったっていいんだよ。
ゲームみたいに完璧な高得点目指してもいいし、
途中でリセットしたっていいし。

向こうの世界に行ったらこの世のもの全て忘れるし、どんなことがあったってどーでもよくなるよ。
死んでもいいし生きててもいいよ。
生きてるのが辛いなら死んだっていいんだよ。

>>782
知ってる

あの世を信じないならば、死ぬのも眠るのも気絶するのも、
「意識の断絶」という点では、ほぼ同じとも言えますね。

しかし、「意味」というのは結局ただの言葉であって、
有るか無いかはどうとでもできるものだと思います。

例えば、生物の存在が、実は宇宙にとって必要な意味のあるモノだったとしたら、どうでしょう？

それが本当かどうか分からないにしても、その「可能性」は想像できます。
そして、この場合、「そんな事はあり得ない、生物の存在に意味は無い」
という証明と確認をするのはかなり難しいはずです。
もちろん、「意味がある」という証明と確認も、同じように難しい訳ですが。

意味なんかいらない。ただ楽になりたい。

今日で人生最後の日。逝くのは明日の早朝予定。今晩は友達数人と兄と妹と電話してから逝こう。
長電話になるな。本当は別スレに書くべきことだが、荒れてるからこっちに書くよ。
まあ、あと一日も無いからわずかな日々ではあるし。てなわけでよろしく。

>>786
よろしく

セル「よろしく」

>>786
今までおつかれさん。

>>784
自殺にも意味があるかもしんねぇだろ
ばかやろう
下痢弁のんでしね

楽があるからこそ、苦があり、
苦があるからこそ、楽がある。

「楽になりたい」と思えばこそ、苦しくなるのです。

丁度、うんこが漏れそうな時、
もうすぐトイレにたどり着くという時に便意が強く襲ってくるように。

しかし、うんこが漏れそうな時のトイレと、「生きる」という事では、大きな違いがあります。

それは、うんこ出したいのは生物の本能として普通だが、
「死にたい」と思うのは生物の本能としては不自然だという事です。

ですから、この場合、「自殺」＝「トイレでうんこ出す」という事にはなりません。

無責任な事を言うと、「苦しくったって、別にいいもんね！」
と開き直るというのも、一手ではないでしょうか？ｗ

>>791
開きなおって楽になれたらこんなスレにいないよね

>>791
一手といえば自殺も一手だろ
なにいってんのおまえ

自殺にも意味があるかもしれない。そうじゃないとは言ってないですよね？

自殺するのも一手です。そうじゃないとは言ってないと思います。

まぁ、そんなに人を裁こうとしなくたっていいじゃないですか。
別に裁こうとしたっていいんですが、
「人間が皆同じ罪人だとしたら、罪人が罪人を裁くのってどうなの？」
ってのが、キリストの教えの一つだと思うんですよ。
自分に全く罪が無いと思うんなら、
上の文章の「罪人」を「人間」「生物」に変えて考えてもらってもいいです。

僕も人の事言えないんで恐縮なんですがｗ

>>794
ところで君も自殺志願者なんだよね？

>>794
そんだけご高説のたまって
恐縮もないもんだ
恐縮すんならＲＯＭってろ

>>794
ごめんね君が正しいよ

お願いです神様
自殺させないで下さい
お願いしますm(_ _)m

神なんていない。
みんなストレス社会でよく生きた。

この頑張りは来世で報われたいな。

>>798
別のパターンだがおれもそう思う
いま整理中なだけど、鬱が酷くてすぐ横になってしまう
特に家族と撮った写真とか出てくるともう駄目

>>799
ありがとう
なんか救われた

今日死んだつもりで恥をさらし

活かしてみろよ

くそでも何かの役にはたつんじゃないか

>>794
長文、自己陶酔の自分語りウザい。
スレタイ100回黙読しろ。

「神」というのもまず人の作った「単語・言葉」ではあります。

しかし、「GOD」にしろ「神」にしろ、あらゆる言語での「神」に値する
単語が共通して示唆しようとしている「何か」は
存在するかもしれませんし、存在しないかもしれません。

「来世」というものも、主観的に見れば、
存在するかどうかは死んでみなければ分からない可能性は高いと思います。

紀元前のある哲学者はこのような事を言いました

「今生きている人は皆、本当の死がどういうものか知らないはずなのに、
死がひょっとしたら善いものかもしれないのに、
どうして死を悪いものだと決めつけて恐れているのでしょう？」

つまり、「死が善いのか悪いのか、それは分からない」、「知らないという事を知る」
これが、「無知の知」というやつです。

しかし、だからといって、当然、死が善いものであるという訳ではありません。
それに、人間は自分が理解できないものをこそ恐れるという事が多いとも思います。

712ですがフルボッコすぎてわろたｗ

なんていうか、偽善云々とかなんとかっていって、自殺について悟ったみたいに書いてるけどさ
実際、死ぬ一歩手前までを経験したことある奴っているのか？

偽善って言ってる奴はさ、その意味がなんなのか調べて言おうな。

フルボッコというか、とりあえずお前は必要ないから死ねという結論がもう出てるじゃないかｗ
人を道連れに死のうとするバカなんて世の中には必要ないから叩かれてることに気付け。
だからどこにも居場所が無いんだよ、お前には。

同じ人間に対して、死ねとはひどすぎる。

結論？結論とは何でしょうか？
それは誰に対しても正当な「真理」と呼べる類のものなのでしょうか？

必要ない？、それは誰が決めるのでしょう？決めたとしてもそれは絶対？
「世の中」とは？人の世の事？自然界、ひいては宇宙そのものの事でしょうか？

その人が今居るその場所こそが居場所にはならないんでしょうか？

誰かが「バカ」と言うのなら、
その人と同じ人間であり、生物である何者でさえも、「バカ」の性質を持ってるという可能性は？

>>806
なんでもいいけどあなたの予定日は？

諸君　私は自殺が好きだ
諸君　私は自殺が好きだ
諸君　私は自殺が大好きだ
睡眠薬自殺が好きだ　服毒自殺が好きだ　首吊り自殺が好きだ　飛び降り自殺が好きだ　リストカット自殺が好きだ　切腹自殺が好きだ　飛び込み自殺が好きだ　ガス中毒自殺が好きだ　感電自殺が好きだ　入水自殺が好きだ　焼身自殺が好きだ　凍死自殺が好きだ

平原で　街道で　塹壕で　草原で　凍土で　砂漠で　海上で　空中で　泥中で　湿原で　樹海で　部屋の中で　高層建築物で　浴室で　陸上自衛隊市ヶ谷駐屯地内、東部方面総監部の総監室で　駅のホームで　自動車の中で　変電所で　玉川上水で　ベトナムで　八甲田山で

この地上で行われるありとあらゆる自殺行動が大好きだ

戦列をならべた砲兵の一斉発射が轟音と共に自殺志願者を吹き飛ばすのが好きだ
空中高く放り上げられた自殺志願者が効力射でばらばらになった時など心がおどる

>>804
お前さんさ、本当に>>712なの？
そんな馬鹿レスしてたら、それまでの自分のレスが全部ネタって捉えられても仕方ないよ？

何かただの統失君に思えてきた。

「僕は日本一不幸です」と言った人が居たみたいです。

しかし、彼は、生まれつきの重大な病気を持っている人より不幸なのでしょうか？
その先天性の病気によって若くして死んだ人よりも？

生まれつき、耳も聞こえず、目も見えなかったヘレン・ケラーと比べてもどうでしょう？

先天性でなくても、ある海外の有名ファッション雑誌の編集長であったのに、
病気によってほとんど「左目」しか動かせなくなった人を僕は知っています。
その人はその状態で、一冊本を書き上げました。

理不尽に家族を皆殺しにされた人も、探せば世界には居るでしょうし、
体は健康でも精神がボロボロの人もいるでしょう。

そういう人達よりも、彼は不幸だと言えるのでしょうか？

人生には「生老病死」がほぼ紛れもなく存在するはずで、
それは誰でも同じはずなのに、何故一人の人間だけが特別に不幸だと言えるでしょう？

さらに言うと、「不幸」というのはただの言葉で、本当にそんなもの存在するのでしょうか？

明日予定だが泣いたり落ち着いたり怖くなったりいますぐ死にたくなったりと気分の変化が激しい…。
七夕に天の川になってくるw
準備はできてる。一回失敗したんだが、失敗したほうが回りの環境が地獄になった。思い切れたあの時死ねれば良かった…。
失敗したのは酒と眠剤ODと袋被って寝る、だった。

失敗したほうが地獄だ。今回こそ。
未練を立たないと生き残れば更なる地獄。

>>811
＞泣いたり落ち着いたり怖くなったりいますぐ死にたくなったりと気分の変化が激しい…。

死ぬ直前はみんなそうなるんだね

俺は吊りと酒で確実に行くつもり

ニート・無職の諸君集まれ！
おはにーから始まっておやすにーで終わる、慣れ合いしたいなら最高の定期スレ！
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1278391712/　本スレ
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/4776/1248597354/ 自演天国避難所

死なないほうがいい
自縛霊になってしまうよ

>>814
ここに来るべきではない

最後の希望をかけて話してきた。やっぱりだめだった。

人間は事が起こらないと分からないらしい。

自分もそうだったから仕方ない。
周りが後悔しても仕方ないと思えてきた。自分はSOSを出したから。
さて、希望が無くなってくるといよいよ死ねそうだな。
今は落ち着いているよ。明日どうなるかな…。
できたら死にたくないよ。でも生きたくない。
今どっちが楽か、で選んだら死ぬ方だった。ただそれだけ。
だからできたら第一段階の楽な方で成功したいなあ。
失敗したら地獄だからそれよりは意識戻ったら海へダイブだな（笑）

精神の寿命だったのかも。

借金がもはや闇金以外から借りれないレベルに達した。
家賃３か月滞納。公共料金はとりあえず電気代だけ払ってる。
プロバ代も携帯も払ってないから今月いっぱいで止まるな。
そして残金２００００円。これはもう死ねと言う天の啓示ですな。
この状況を打開する気力すら起きない。てなわけで俺の寿命はあと１か月も無いようだ。

自殺したあとはラクになれるのかなぁ
それだけがこわくてこわくて

死ねば苦痛から開放される
楽しみもなくなる
天秤にかけて好きな方選べばいいだろ
宗教も道徳も全部背景に力が加わって
ゆがんでる
なにもかも気にすんな

どこかで自殺は逝ったあとも苦しむって聞いて
こわいよ涙がとまらない

自殺も他殺も事故死も
差別するのはアホ国家だけだ
全部等しく土に戻るだけ

>>816
＞さて、希望が無くなってくるといよいよ死ねそうだな。

俺も同じだ
なかなかうまく行かないね

未練もあるしやり直しも出来るんだけど、もう決めた
どうせ、やり直しても死にたくなるのは目に見えてるから

無職のままでは自殺の準備もできないことに気づいた
死ぬのに金なんかいらないんだろうが勇気がない。今までできなかった

親に、人に、迷惑をかけない確実な自殺をするため働いて金を貯めている
死ぬ為に毎日必死こいて職場に行くという矛盾・・・

>>817
その2万円で、少しでも楽に死ねるように努力するしかないな。俺は硫化セットを購入済みだが（計2000円。洗面器とかも入れて）

>>823
でも、もともと人間　死ぬ為に生きてるようなもんじゃねーの。

>>824
硫化水素で自殺するのってかなり苦しいの？
ちなみに、液は何と何をまぜればいいの？

色んな方法を考え中

>>826
かなり苦しむとも、安楽とも言われている。結論は出ていない。死んだ人に聞いてみないと分からない状態。まぁ苦しんでも、致死率がほぼ100％だから、それはしょうがないね。

詳しくはここ↓

【ノックダウン】硫化水素による自殺105【H2S】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1276356002/

お願いします神様m(_ _)m
私を自殺からお守りくださいm(_ _)m

私は未遂してるけど、某所へ引っ越してそれでもダメなら実行しようと決めた

テンプレに雑談厨への誘導先を追加したほうがよさそうだ

>>21>>30の馬鹿女はどうなったんだろうか

今日決行予定です。
泣いた。状況は変わらなかった。
助けを求めた。自分が悪いからあきらめろと言われた。
リスカも過呼吸も自分を救ってはくれない。
一度死にぞこなったら状況はもっと悪くなった。

死にたくない。でも生きるのは無理だ。

もう確実に死ぬしかない。

他人は誰も助けてくれない。
私が死んだのが自業自得のように、助けられなかったと悔やむのも自業自得だ。

「他人は誰も助けてくれない」と嘆く。
が、そう言ってる本人は他人を助けたのでしょうか？

誰も助けていないのに、「助けてほしい」という自分に都合の良い願望にそぐわない現実に絶望していたとしたら。

それは、金もない、美しくもない、何の取り柄も無い男が、
「オレは女だらけのハーレムを作りたいのに、作れないから死ぬ」と言ってるようなものとも言えます。

仮に助けていたとしても、そう思ってるのは自分だけかもしれません。
同様に、「他人は誰も助けてくれない」の「他人」も、実は人を助けたつもりになっているのかもしれません。

それに、その「他人」の定義も、結局は自分が見聞きしてきた範囲での「他人」であり、
探せば自分が想像もつかなかったような「他人」が見つかるかもしれません。

「自分の知らない事を想像する」その力が無い人が自殺をするというのなら、
それもまた自然淘汰なのかもしれません。

女の書き込みはいちいちうぜぇな

野郎の書き込みはいちいちうぜぇな

だが、一番うぜぇのはお前らみたいなレベルの低いバカの書き込みだよ

他人が助けてくれないのは分かったことだ。
自分も助けないし他人も助けてくれない。
よく、何か言ってくれたら助けられたかもとか後から言い出す奴がいるから先に助けを求めといた。
結果、分かったことは無理だということ。
後悔するだろうけど、それは仕方ない。
自分のやったことなのだから。

包丁で死のう。

首つりの真実
http://blog.goo.ne.jp/clean110/e/8e6aeb6f5f3f21edbc850031c9bb3eec

集団硫化水素自殺？

http://www.47news.jp/news/2010/06/post_20100629203113.html

北海道の人いますか？逝く前にオフしましませんか？

死にたいほど辛い。疲れた。しんどいというのは解ります。
私も志願者だったから、でも実行できなかった。今はそれでよかったと思っています。
ちなみに来世も人が作った概念のひとつです。
むくわれなかった現世の救いとして考えられた概念だと思います。
何を信じるかは自分次第ですが、あまり思いつめないでいきませんか。
来世がある事を救いや頼みの綱にしても現状の逃避にしかなりませんよ。

ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news/jisatu.html
ttp://wailing.org/

中学生日記
「行列のできる！？ 相談室 7月3日の憂鬱」（前・後編）
≪教育テレビ≫7月3日(土)・10日（土） 午後7時15分〜7時44分
スクールカウンセラーの意味を考えるシリーズ。「警告。もうすぐ3Aで自殺者出ます」。突然、学校に届いたメール。
新人カウンセラーの美優は、クラス全員の、生徒の悩みを聞き、解決していくが、その間に次のメールが届き…。
「私が消えていく・・・人生をリセットしたい」と、次第に気持ちを言葉にし、
心の奥にある家族への気持ちを話す生徒。カウンセラーは、自分の家族への思いを語りながら、「
彼女が生きている意味」に気づかせていく。

ハートネットTV第3夜「朗読ドキュメント「自殺と向き合う」（仮）」≪教育テレビ≫
7月28日（水） 午後11時30分〜11時54分
福祉特設サイト「自殺と向き合う」には、
自殺に関わる「声」が寄せられている。
「死にたいと思っている」「自分が生きている意味を感じられない」といった人たち。
「声を掛けたら相談機関につながった」「自分を許すことで自殺したいという思いから抜け出せた」周囲の人たち…。
こうしたさまざまな「声」を朗読と、その人が置かれている背景のドキュメントで紹介しながら、
タブー視されている「死」「自殺」について、語る事の大切さを伝えていく。

ttp://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/ikirusasaeru/index.html

ttp://ikiteku.net/

お願いします神様
私を自殺からお守りくださいm(_ _)m

めんどくせーからやだ

生まれてきた事が間違いだった。生きてきた事が間違いだった。
まだ死んでない事が間違いだと思った。自分の人生、間違いしか無かった。
間違ったまま生きるのはもう耐えられない。自分で終わらせます。今週中にでも。

こうなったら、いっそ観たら気持ちよく逝けそうな映画ススメちゃる！

それは、TVアニメ「伝説巨神イデオン」の劇場版後編の、

「伝説巨神イデオン　発動篇」　ttp://www.youtube.com/watch?v=8uIbGA9bbMc

この映画は「生物、そして人間というものは、もう生きてるだけで駄目なんだよ！」
と言わんばかりに、生物そのもののエゴを断罪する話で、

あえてネタバレすると、ラストは登場人物全員死亡、人類滅亡、生物滅亡します。

しかし単なる全滅ENDと違うところは、その一歩先があるところです。

それは見てからのお楽しみですが、

ある意味、あなたたち自殺志願者の思想を体現どころか、それを超えた作品だと思います。

人は争いをやめられない、みんな自分勝手、人類などみんな滅んでしまえ！
そして、死の後には・・・・

そういう面が強い作品です。

ていうか、素興味あるんですが、自殺志願者さん達って普段どんな作品に触れてるんです？

イデオンて・・・大の大人がガンダム見てどうせぇ言うねん

「大の大人が」というのは「アニメは子供が見るもの」という前時代的な
古い考え方で、作品を固定観念に邪魔されて本質を見れないというんでは、
アレなわけです。
もちろん、今も昔も、子供向け作品や、中学生が大人ぶって作ったような作品が多いのは事実かもしれませんが。

しかも、イデオンとガンダムは同じ監督が作ってますが、
だからといってそれらの作品を「ガンダム」でひとくくりにするのは、
「○○人は馬鹿だから、どの○○人も馬鹿だろう」というくらいの偏見で、
同じ監督が作ってるということを知らないのなら、尚更というわけです。

ついでに言うと、そういう偏見こそが争いをやめられなくなる一因である、
というのがイデオンのテーマの一つでもあります。

最終的には、滅ぶと分かっていても争いがやめられなくなる。
これは、自殺に近いものかもしれません。

みんな飛び降り自殺には興味ないの？
後始末のこと考えたら他人様に迷惑も掛るかもしれないけれど
飛ぶ瞬間の浮遊感を味わいたいと思う濡れはマニアックなのかな・・・
それなりに高いところから飛べば痛みを感じる前に頭割れるだろうし

>>855
全く興味なし
グロ画像平気？
クリックしなきゃ見えないネット上とは違うし
そこまでして他人にトラウマ残すのもどうかと思って

しかも、建物の価値が下がるだの死後に損害賠償だの
ゴタついたら残された家族が可哀そうだし

予行練習としてスカイ・ダイビングとかどうです？

ビルの高さどころじゃない高さから飛べるし、運がよっぽど良けりゃ事故で死ねますｗ

鬱が凄い
片付けはかどらない
片付けながら、ううと泣いたりしてる

22年間のうち10年間鬱、
中高一貫の男子校に入って女にも縁のない生活送って
鬱で泣いていても親からは無視されて
中一の夏から鬱、高２から寝たきりで
2年前犬を飼ってから寝たきりからは回復したけど
脳も精神もボロボロで幼稚なのに今年の末から就職活動

俺が社会に出て仕事が続くはずがない。
仕事を選ばず40社〜100社受けるほど20万弱の金も未来もほしくない。

だって80まで生きたっていいことと悪いことが3倍弱あるだけなんだろ？
全部見限るには早いかもしれないけど
恥をさらして軽蔑されつつのた打ち回って満たされない人生かと思うと
死期を延期してまで生きていたくない。

今は専門通ってるけど、できるだけクラスメートの知人友人が後出しじゃんけんで
自分の死について話し合ってほしくないので
夏休みに入ってから自殺して密葬してもらう予定。
家で死ぬと家族がトラウマになるようなので、屋外で頸動脈切って死ぬ。

自分の好きなことできるのは夏休みの初めの1〜2週間だけど仕方ない。
女性とは縁の薄い人生だけど隣が女性でいろいろ話せてよかった。
ま、その人も俺のことを良くはは思っていないようだが。
まぁ女性とまともに話すのが、小学校以来じゃ仕方ないわな。あからさまに嫌われてないだけましか。

性に関して言えば、男とは、
女性を妊娠させるための戦略の中で、
様々な戦術を使う本能の兵隊である。

文明が、人間が作った常識、固定観念、押しつけだけに惑わされてはいけません。

どこにいようが、生きている限り、居場所は「自然界」なんですよ。

アマゾンのジャングルも、コンクリートジャングルもなんら変わりはありません。

だから、「生きる知恵」の基礎の基礎は、自然界について学ぶことであるかもしれません。

生き残りたくないのなら、死ぬのもいたしかたありませんが。

このスレに変な奴が増えた気がする・・・

人はみな死ぬ

わたしもあなたもあの人もかわいい妹もにくいあの人もみんな死ぬんだね？

「あの人」の死も、「かわいい妹」の死も、「にくいあの人」の死も、
確認することは可能ですが、
霊魂といったものを信用しない場合、
「わたし」の死は確認できません。

なぜなら、死んだら、「自分が死んだ」という事も確認できないからです。

「自分が死ぬだろう」という予測は出来ても、実際死んだのを自分で確認しない以上、
推測の域を出ません。どんなに死が確定したように見える状況でもね。

つまり、「わたし」の死が存在するかは、厳密に言えば、分からない。

しかし、結局「死」というのもただの言葉であって、定義などどうにでもできるわけですが、

ひょっとしたら、「死」という概念自体が妄執、虚妄かもしれないという話です。

我思う、ゆえに我ありだよ
観測それ自体が存在の証明であるから、自分の死を観測するってのは矛盾してる
逆説的に言えば、確認できないからこそ死は真実ってことだ
例えば、睡眠中の自分は、自分が寝ていると証明できない。一方それは、自分が睡眠中だという証明でもあるわけだ。
自分では就寝前後の記憶と夢の認識しかないにも関らず、睡眠状態が存在することは常識として認識している。
意識によって確認できないからといって、毎晩宇宙人にさらわれているはずはないだろう？
逆に考えれば、そこを疑えば生きていること自体が曖昧になるよ。

デカルトニュー５

よく下らん長文を書く元気が有るよな…

みんな難しいこと考えられて
羨ましい。
そういうのも越えてしまったよ…
理解したいので何回も読み返してみます。

私も今月中に決行予定。残された日々はとりあえずフツーに頑張ろうと
思う。トラウマや心の傷は大げさにするものではなくて、努力と考え方
を変えてうまくコントロールすればどうにかなると思っていた。

けど、違った。友達も多いし、彼氏もいるし、はたからみたら幸せだと
思う。けど、辛いんだ。もう、がんばりたくないんだ。

うるせーボケ

>>870
なんだと

>>870 （＾。＾）なんだとっ！　今日はずーっと寝てるけど、ゆうがた
飲みに行こうと思う＾＾

いいなぁ

一人でいるよりマシかなーって思う！

うん、そうかもね

おなかすいた

しがない独身会社員の身分としては、手に入るものはすべて手に入れたつもりだ。
しかし、その先が無い。今をあるがままに楽しむことができなくて、
馬車馬のようにがむしゃらにやってきたけど、そういう生き方って疲れるね。
でも立ち止まれないんだ。手に入れても楽しめない。何かに駆り立てられて、
何かを手に入れようとする。しかし、もう手に入れる物が無い。
目標が無い。そして、俺は何かを目指さないと生きていけない。
目指すものが無くなった以上、あと目指すものは自分の手による人生の完璧な完結だ。

今の会社辞めて気楽に生きていけないの？

>>878
会社なんて別にどこでもいいんだよ。うまくやってく自信はある。
ただ、気楽に生きると言う生き方ができないだけ。
何かを手に入れるために頑張ると言う生き方しかできなくて、
もう手に入れる何かが無いんだよ。そして、ここまで何かに駆り立てられ続ける人生に嫌気がさしてるってのもある。

わからん。と言っても、当たり前か。
他人が自分と違った何かに失望していて、それがわからないのは当然か。
想像だが、あなたは世間一般の人が願っても叶えられないことでも、
だいたいは叶えてきたし、これからもそうできるように思う。
オレとは逆だな。オレは自分が切望してもことごとく夢破れて、
そんな自分にも、そんな世の中にも失望してる。
オレがあなただったら、死にたいなんて思わないだろうな。

>>865
「睡眠状態が存在することは常識として認識している」

大勢の人間がそういう風に認識しているというのは、説得力があります。
が、厳密に言えば、「常識」というのは怪しいもので、
例えば、世界中の人間にその「常識」を認識しているか聞いて回ってみないことには、
「眠っている間は、毎晩宇宙人にさらわれている」と認識している人の方が
多くないとは言えません。

もちろん、常識的に考えれば、宇宙人に毎晩さらわれている訳は無いと思うのが普通だと思います。

例えば、「睡眠状態」に値する言語・認識をそもそも持たない民族がいるかもしれません。

ある人が言いました、

「私はまだ生を良く知らないのに、死というものが果たして分かるのだろうか？」

もちろん、死が全く存在しないと言っている訳ではなく、
生物の本能にも「死」というものがインプットされている可能性はありますが、
頭でっかちで考えるなら、という話です。

それと、「我思うゆえに、我あり」というのは、
「もはや『疑ってるわたし』らしきものが存在してるという事しか確かなものはない」
というような結論であるらしく、
そうだとしたら、自分の体感・感覚、「常識」といったものは真っ先に疑われる対象なはずです。

>>859
>屋外で頸動脈切って死ぬ。
失敗する確立がかなり高い
屋上で首つるかテント作って練炭炊け

漢字変換ミス

病が寛解しなければ自殺するしかない
神様お願いします

あー
もう吊るしかねえ

あとは市ぬだけ
あっけないもんだ

俺は死ぬしか無かった。運命だった。避けられなかった。
ここまでが寿命。明日が最後の一日。
朝になったら電車に乗って行けるだけ遠くに行って、
知らない場所で死のうと思う。

>>887
羨ましいなぁ。近いうちに逝くのでその時はよろしく

あと3週間で逝くよ。最近はパソコンばっかしてるなあ。

>>881
解離入ってる自分から言わせてもらうと
『「疑ってる私」らしきものを観測している自分』の方がより身近に感じられるな。

>>882
失敗したら脳障害とかになるんだろうか？

>>886
あとは死ぬだけ
あっけないもんだ

寿命だった、運命だったと思って死にたいが、中々割り切れない。
後悔や未練抱えて死にたくないが無理だろうな。
チクショー

>>893
最期はいつでも選べる。もうちょっと耐えてみては。
その経験が生き、他の人の励みになる日がきっとくるよ。

>>893
未練を抱えて死ぬのは事故死や病死する一般人も同じ
割り切れないなら、割り切れるまで生きてみたら？

自分は万一またミスったときに母親にキチガイキチガイ喚かれると思うとそれだけがキツイわ…
成功すりゃ「なんでわかってあげなかったんだろう」になるんだがなwww

明日は調子がよければレポ兼ねて板にある方法実験してくる予定。
失敗してもばれなさそうな珍しい方法をいくつか実験してレポして…んで確実な方法で逝こうかな。
途中で成功したらラッキーだし（笑）
血圧降下剤使った方法も気になってるが届くまでが長い。

「未練を抱えて死ぬのは事故死や病死する一般人も同じ」
なるほど…この言葉で自分の心を宥めて死にたいと思う

今おまえさんが俺の未練の一つになったよ。
やっぱ自殺を促しかねん言葉は自殺スレに書くべきじゃなかったな。
おまえさんの事情を知ってるわけじゃないけど。

あの・・・実況？しながら？　去っていった人のレス見たんだけど
2ちゃんやりながら途中で気がかわったりしないのかな・・・みんなの励ましとかでさ
絶対やるって決めた人は揺るぎなく半端ない相当な覚悟なんだろうな・・・

チキンな俺からすればある意味凄いと感じるよ・・・

全ての準備をしてしまうと、結構すんなり逝けるのかな？
俺は準備中だから怖くて仕方が無い

死が現実的になってくると、怖くなるのかな
自分が今そんな感じ

自殺は心の寿命です。心の天寿を全うしたのです。心にも寿命があるのです。

>>901
自分もだよ
本当は死にたくない、幸せに生きたかったから死ぬのはどうしたって怖くてしかたない

自分語りします。許して下さい。
私は他人からは順風満帆と言われるような人生を送ってきたようです。
子供はいませんが嫁はいます。不満も特にありません。

でも、かの文学者が言ったような漠然とした不安が常に付きまとっています。
どうしても希死念慮は消えず、日に日に大きくなります。
仕事のストレスにも、もう耐えきれません。
嫁は私の希死念慮に気付いてないようです、寝室でもう熟睡しています。
生命保険は5000万入っています。
子供もいませんから、嫁の第２の人生には役立つことでしょう。
今は彼女の幸せだけを祈ります。さようなら。

５０００万ぽっちじゃ残りの人生やっていけないだろ…

残りの人生、全部面倒見るなら３億４億でも足らないくらいでしょう。
でも5000万あれば何かのきっかけにはなるはず。
まだ嫁も３０歳だから、やり直すには何とかなるはずです。
いい感じに薬が効き始めてきました。

何度も語って申し訳ない。
いや、>>905ありがとう。最後にはなせてよかった。
5000万くらいじゃ、むりだような。
そうそう。まあ、お先に。

優しい人だね
成功するといいね

>>859
家以外で死ぬとその土地の持ち主やら、警察やら、
残された家族にもっと迷惑がかかるぞ。
一番マシなのは自分の部屋で死ぬことだと自分は思っている。
まあ、家族思う気持ちあるなら、もっと考え直せ。

>>907
今日実行するつもりだったの？
最後に優しくない言葉かけてしまってごめんな。
あなたが楽になれる事を祈ってるよ。

>>905
お疲れ様でした


こういう人が亡くなるときっと
「どうして何も話してくれなかったの」って謎が残るんだろうね
自分のように「死にたい」と周りにいってたのと、
残された遺族はどっちがよかったかなと考えると、前者のほうがいいのかも
潔さもあり、周りの後悔も少なく

私も今月いきます。
本当にお疲れ様でした

おはよう。
顔に濡れタオル置くと死ぬのはガセだな。目が覚めてしまった。
実験だからいいけど。この時期事故になるかと思ったんだがな。

ああ、知らない町っていいな。ここで暮らしたら別の人生開けるかもとも少し思ったけど、
全てを捨てた今となっては妄想でしか無い。今の自分には死ぬ事しか思いつかない。
朝から電車乗りついで関東から兵庫まで来ました。俺の死に場所は兵庫になります。

>>913
逝く方法は決めてますか？

>>914
はい。吊ります。場所は朝見付けました。

>>915
人に見つかるなよ。首吊りの未遂は悲惨だ。安らかにな。

久しぶりに来たが
多くの人が逝ったようだな・・・

>>915
くれぐれも未遂には気をつけろよ
首吊り未遂は、聞いた話じゃ顔が内出血で斑点だらけになる場合もあるらしいから

人生最後の選挙に行ってきた
人間の生活とかもうどうでもいいから環境保護を訴えてる候補を選んどいた
リアルでは口が裂けても言えないけど

うん、俺にとっても最初で最後だわ。
自分が死んでもこれから先もこの国には残っていてほしいって思った。
よく、死期が近づいて国を憂う心がなくなってしまったとか、
自分が死ねば世界は終わると思っているという人がいるけど、
俺にはどうしてもそういう風には考えられない。
心からこの国を愛している。この国らしい場所で死ねたら、と思う。

選挙か。どうせ死ぬから関係ねえと思って行かなかったよ。
死んだ後の事なんか知ったこっちゃないし。
この社会で生きていけないから死ぬわけだけど、
俺のスペックならどんな社会でもたぶん生きてけないし。
まあ、こんな自分でも死ぬ事が出来ると言うのは唯一の救いだ。
他に自由にできる事が無い。

>>920
国家のことを考える余裕があるならこのスレはお前に必要ないだろ

国家も宗教も同じようなもんだよ

盲信すれば救われると教える宗教なんかと一緒にすんなカス

オレをカス呼ばわりして気が済むなら、それでいいじゃないか。
国家とは何か、宗教とは何かも知らずに、こんなスレで人をカス呼ばわりして
息巻いてるとは哀れなもんだな。

ふうん、口調の問題なのか。失礼しました。

>>921
おまえは俺かとｗ

鬱状態ではあると思うけれど
古い人間だからか鬱確定されたくないし
そもそも医者に行く金もない
今は身辺整理中

ブッダは、
「喜びがあるから苦しみがある。物に対する執着・愛着心を捨てよ」とか
「欲ばっかりだと、滅ぶぞ！」
みたいな事を言ってたと思うんですが、これは「盲信しろ！」という話ではなく、
一種の哲学みたいなものではないでしょうか？

イエス・キリストは、
「同じ人間同士、裁き合っててもしょーもないっすよ。」とか
「生からは死。死からは生が生まれます」とか
「誰でも入れそうな門は危ないぞ！気をつけろ！狭い門探せ！」
というような事を言ってたような気がするのですが、これも哲学みたいなもんです。

が、「とにかく信じろ！」的な話が無いという訳ではもちろんないのですが、
それだけではないという話です。

またあんたかｗ
自分ではいいこと言ってるとでも思ってるのかもしれないが、
あんたの文章は支離滅裂で、結局何が言いたいのかさっぱり分からん。

>>928
そういうことを語れる貴方から見ても
>>923「国家も宗教も同じようなもん」
なんですか？
信教は確かに国籍とか地域で決まるが多いですが
似てる？所ってそこくらいなような気がするんですが。
それに、国籍と国ってまた違いますし。

あと、
仏が哲学で創り上げた仏教はともかく、キリスト教やイスラム教って絶対神ありきで
宗教を名目・求心力の源にして戦争が起きるくらい排他的で、
なおかつ、教義に疑いを持つことはタブーなイメージがあるんですが。