メンヘラ高校生のスレ　�C　★精神科に通う高校生★

○このスレはメンヘラ高校生（精神科・心療内科に通う高校生）のスレです。○
毎日辛いけどこのスレを励みに頑張ろう。

雑談・馴れ合い・相談・独り言何でもOKです！
新参・古参・全日制・定時制・通信制関係なく仲良くしましょう！

〜書き込めるのは以下の方のみです〜
☆鬱病、統合失調症、対人恐怖症、強迫性障害など精神病、神経症の【高校生】
★過去に上記の病気などを患っていた【高校生】
☆上記の病気などを患っている疑いのある【高校生】
★過去に上記の病気などを患っていたて見事卒業した【社会人、大学生】（アドバイス）
☆メンヘラの【中学生】（相談）
★醜いいじめを受けている【高校生】
※そのほかの方は申し訳ありませんが原則としてROM専でお願いします。

☆初代スレ　 2009年2月21日〜
ﾒﾝﾍﾗ高校生のスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235205414/

☆2代目スレ　2009年7月8日〜
メンヘラ高校生のスレ　�A　
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1246988454/

☆3代目スレ　2009年10月11日〜
【心療内科】　ﾒﾝﾍﾗ高校生のｽﾚ �V　【不登校】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1255267581/

次スレは>>950->>980で心に余裕がある人が立ててくださいね。

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>>1
乙

次スレが埋まるまで

あげときますね

シンナーがいいな

のんびりいこうぜ。人生なんて結局
自分探しの旅なんだ。
どうせならとことん旅しようぜ。

のんびりな

学校転校したい。
自分が少しずつ落ち着いてきても今の学校はなかなか行けない。弱い自分に合ってないというかなんというか・・・

自分通信であんまり学校行かなくて、家でぼんやりしてたら家事と入院の二択を迫られた
最近真面目に薬飲んでなかったから、他人からみたらおかしいらしい
やっぱりわたしは精神病なのか
もう入院は嫌なので家事やるよ……明日明後日は朝から学校行こう

>>9
あんまり無理しないようにね
私も学校行かないとな‥‥
周りの子みたいに普通の生活がしたい

俺も普通になりたい。明日こそ行かないと退学になっちまう・・・。

普通で満足できないからこうなっちまった俺はどうすりゃいいんだろう

今日行ってくる。3週間ぶりに。

通信に転校予定だったのに
行けなくてバイトも辞めて･･･
クズだな私。

今日、担任が家に来た
明日は学校行かないとな‥‥

中間試験明日で終わりだあああああああああああ
もちろんボロボロだけど乗り切ったぜやほーーーーーーーい

こっちははじまったばかりなんだが。

今日行かなくて良いのにいくことになってしまった
昨日はDQNに絡まれるし、今日は腐女子にからまれるんだろうな
自分も腐だけど、腐女子にこびてる作品嫌い、少女漫画も嫌いだしなぁ
うあああいきたくないけど先生に二度も来いといわれてるから断れない

今日休んじゃった。顧問に怒られクラスでは一人ぼっちかなorz

あぁ…、今週は一回も行けなかったな…
友達ってなんだろう
友達っていうのがよくわからない
一人がいちばんいいや

試験終わって、やっと帰宅してきたところ
今からのところもあるみたいだけど、勉強に打ち込めるからわずらわしい人間関係がなくて楽な時期だった

最近はツイッターにはまって、それなりに楽しんでる
学校に親しい人がいなくてもネットでいればいいかなあって思えてきた

私は今高２です
中２の時のイジメがトラウマで、今も男子が笑ったら自分の事笑ってるんじゃないかって不安になる
それに自傷行為が困らなくて周りからは気持ち悪がられて・・・
親もウザイしバイトも禁止だし
しかも友達のホムペは勝手に移転してパス付けてられてるし（教えろよ）、
最近マジで自分が嫌です
先生とかもうね
ほっといて欲しいよ
ほんま死にたいよ


今日は今日で母さん浮気相手と飯食いに行ってるし
何なんだこの家庭
崩壊しようと思えばできるじゃないか
皆死んでほしい時がある

>>22
高1です。バイトとかを自分でしたい気持ちがあるのはとってもあなたの強いところだと思うよ。
親なんかに道を閉ざされちゃもったいない。
友達なんて1人いればいいよ。薄くてきれいごとばかりの関係の奴等ばっかりいても心にはなにも変わりがない。
そしてどこかに自分と同じような立場の人もいるかもしれないよ。
家の中のことは複雑だよね。こればっかりは同じ立場っていうのがないからとても辛いよね。俺もそうだった。
まあ無理せずにどこかで話してみるといいよ。俺はため込みすぎてたいへんなことになっちゃったんだ・・・。
頑張って下さい。

前スレで相談にのってもらっていた者です。（今スレの１です）


現実では薄っぺらい関係ばかりで（中学のときの仲良しな子とはまだ続いてるけど）
高校からの友達とはメールも全然しない。
だけど、ネットがあるし遊びに行ったりするのは中学の友達でいいよね！って最近は割り切ってます
ついったーとかだと関係も踏み込まずに済むので楽ですよー


無事に楽器を買ってもらえたのですが、どうやら自分がいない間に人数がまた増えている様子
１年生だけで２０人とか多過ぎ！とかいない間にできてるネットワークこわい！とかいろいろありますが、
人が多いところは相変わらず怖くて仕方ないので、ちょっと顔を出してから帰宅して個人練習に励みます。
巧くなったら、人間的にダメでも話しかけてもらえるはず！という希望を持って…
試験週間は部活っていうプレッシャーから勉強に逃げられたので、幸せでした。

明日行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
マジありえないもう死にたい誰か助けて

>>25

学校行きたくない同意
休憩時間とかは携帯弄ったりしてやり過ごしてるけど、
そろそろ限界だと思う

無理せず休んだ方がいいときもあるから、
欠席日数とか見て決めたらいいと思う。
保健室登校とかできないの？

>>26
うちも寝たふりそろそろ限界
でも先週二日間休んだばっかりだからなぁ。

親に言えないから保健室登校したくてもむりぽ(´・ω・｀)

私も学校行きたくない
保健室登校したくても単位制の高校だから無理
この前2週間ぶりに学校いったら机が荷物置きになってた

>>27

保健室登校って親に言わなきゃダメなのだろうか
学校ごとにいろいろ制度も違うだろうから、あまり参考にならないかもしれないけど、
とりあえず学校に行ってみて「もうダメぽ」って思ったら保健室行って号泣したり逃避したり相談したりしてます

自分は欠課が３分の１以上になると留年だそうなので、そうならないように頑張り中
親にはメンタルのことを言わないって言ってくれたし、とりあえず信用するしかない
保健室の先生が担任とかにもちょっと話してくれたみたいで、担任も色々気にしてくれている様子
最近の高校の保健室はメンタルについても扱うので、フル活用するべきかも。

（前スレでアドバイスしてくれた人達のおかげです、ありがとう）


>>28

荷物置きは悲しいよね、なんか存在を否定されてるような気分になる
以前の自分なら「誰の荷物ー？」とか訊けただろうけど、今は言える自信ないなあ
単位制の高校は欠課とかすると大変らしいけど、
本当に辛いなら「留年したら通信制に転校する」くらいの気持ちでいいんじゃないかな
でも、その場合は早めに親に言った方が良いと思う


頼りないし、自分も不安定なので大したことが言えなくてごめんなさい
明日、部活に行きたくないけど、どうしようかと悩み中です

>>29
レスありがとう
今度親と担任に通信制の学校について話してみる
学校に行きたくない理由はもう話しているから転校については賛成してくれそう
でも今通っている学校で卒業できるならぎりぎりまでねばってみる
あと1年で卒業だけどその1年が長い

行きたくないなら無理して行かなくてもいいと思う
ただ、一度休んでしまうと次から行きづらくなるんだよね･･･

>>30

こちらこそありがとう
たった１年ってみんなは言うけど、居心地が悪い場所での一年は長いよね(´・ω・｀)


試験週間もあったけど、部活に２週間くらい顔をだしてないので、
知らない間にネットワークが出来ていることは必至なのです
もういっそ個人練習にしてしまおうか、いやそんなことが許されるのかとか、
悶々としています。

先週一回も行かなかったから、今日は行かなければ・・・
保健室行きたくても、保健室に行くと欠課扱いになっちゃうし行けない
親は私の病気理解してくれないし・・・
やっぱり私は一人なんだなぁ、ってつくづく感じる

幻聴がするよう(つд・)ｴｰﾝ

怖い…

行こうってここに書き込んだのに休んでしまった
階段から転落して足が痛い
なんだか神様に「早く死ね」って言われてるように思う
病気になったり怪我したりが多くて嫌になる

>>28
まぁ保健室の先生も「ガキとかマジ嫌いだし。給料よくなきゃやってらんねーよ。
過呼吸（ストレスで起こした）とかおこしやがってうっとおしい。」
とか言われたしなぁ…。今日の昼休みも他のクラスからも「あいつ一人ｗｸｽｸｽ」
見たいな感じで悪口言われるし…。あー。

みんな部活やって見ようよ。変わるかもよ。

部活2つやって両方やめて休学中ですが何か？

>>36
部活やって精神病こじらした奴が此処にいますよー

>>1乙。
前欠席日数数えとけよって言った奴だけど覚えてるかな。
楽器買って貰えたんだな、良かったー。
生徒手帳に全教科書き出して「正」の文字で計算すると便利だぞって前伝えたかな。





テスト１日目終わったけどあと二日長いし明日卒アルの写真とるとか

今日も腹痛で別室受けたら戻ってきた瞬間「死ねばいいのに」って言われたし。
もうテメェが死ねとしか言いようがないわハハハ本当に俺死ねばいいよね

人生に疲れ果てた人へ…　（動画です）
http://www.youtube.com/watch?v=Q4oPR6FztYk

>>36
部活ってずっと休み時間な学校にいる感じで、仲のいい人で集まるじゃないですか
その輪に入れる自信がないし、人が多い感じになるのも怖いし…
部活やって上手くいきました？


>>38
どうもです、アドバイスありがとうございました！
ちゃんと覚えてますよ！３分の１程度と言われました。
生徒手帳は小さくてスペースないので、自前で使ってるスケジュール帳の最後にカウントすることにします
とりあえず、今日までで１０時間ですね…
頑張ったつもりだけど多いのかもしれない。留年怖いです
アドバイスありがとうございました！

確実に自分に向いた言葉でしたか？
もしそうなら、ちょっと耐えられませんね…
３８さんのほうがよっぽど辛い状況なのは確かなので、
進路に向けて自主勉強とかで補いながら、適度に休んだらいいかと思います。
欠課数やばいなら別ですけど。



あとはこの楽器を担いで部活に行くというミッションがあるけど、
電車で注目されるの怖い、部活の人との交流怖い（（（(；゜Д゜）））
明日はちゃんと学校に行こう、とか部活頑張ろう、とかってノルマとか決めて頑張ろうと思う

とりあえず、明日は学校に行くこと。
あと、図書室に本を返却することをミッションにします。

>>1
今さらながら乙

学校行きたくてでも行く勇気なくて、自分にイライラして頭殴りまくった後携帯壊してしまった
携帯の液晶無造作にはさみで叩いて液晶が割れるの見てなぜか心が満たされたのに、涙が止まらない
もう死にたい死にたい死にたい死にたい
だれか助けてくれ

また休んでしまった、しかもテスト期間中に…
教室にいると吐き気がする

テスト受けて学校から帰ってきた。先週から復帰したけど誰も全く相手にしてくれない・・・。
もう辞めるしかないのかな。部活はいい人たちに巡り会えたのに。

>>42俺もテスト期間中休んじまったよ・・・
24時間慢性的な疲労感が抜けない
せめてテスト全部受けたかったちくしょう

高校生は大変だよね。人との距離が近い。
私は病気ももうほとんど良くなった大学生だけど、高校生の時はつらかったな。
統失でおかしな発言したり、気分で友達を傷付けたり。妄想で逆ギレしたり・・・。
親には頼れなかったけど、それでも友達がいてくれて、彼氏が支えてくれたからマシな方だったのかな？

今つらくても、卒業してガラッと環境が変われば何かしら病気にも変化があると思うから、なんとかみんな卒業して欲しいな。

もう、今週中に辞める事を決意
作家目指してるから、辞めたらその活動に取り組む
２０までに実現出来なかったら自殺する
けど親に言う台詞じゃないんだよなぁこれ

作家になりたいなら　小説を書く方法とかの本を読め

だいたい　大学に行けと書いてある

最近良くなってきたと思ってたのにまたぶりかえしてきた…
友達ほしい、でももう人と関わるの疲れた　なにこの矛盾
自分がしゃべると絶対しらけるし、いる必要ないわ…
今日学校で始めて（精神的原因の）吐き気と頭痛に襲われた。
高校に入ってからすべてがうまくいかない

たいへんだね

１人になるわけじゃない…話しかけて来てくれる子もいるし
みんないい子で、仲良くしてくれる
客観的に見たら円満な高校生活を送れているんだと思う


でもいつも相手が何か言っても深読みばっかりしてしまう
この人たちは自分の事を利用してるだけなんじゃないかとも思う
疑い過ぎて今日は少し冷たい態度をとってしまった…
すごく自己嫌悪
なんでこんななんだろうなんで上手く出来ないんだろう
会話出来なくてごめん面白い返答できなくてごめん

なんでこんな性格なんだ、失敗作なんだきっと
自分で書いてて訳分からないや…

部活とかやってんの

>>51
部活はしてない
なるべく人と接しないようにしたいから

ふむ　高校生活て半分部活のためじゃね

聖書研究会というかなり怪しい部活飛び込んでみた

それは面白そう

今年度は今の学校で、来年度から隣県の公立に行くことってできますよね？

学校行くとずっと黙って座っていなくては行けないのでつまらないし不安です。

はぁ…今日現代文の授業で大恥をかいてしまった。問題を当てられて発表させられたんだが、
全然違う答えを言ってしまってクラスが一瞬静まりかえった。内心笑われまくってたに違いない。
頭悪すぎる自分しね。もう嫌。

あした学校行きたくない。最近呼吸がしづらい。いろんな意味で苦しい。家庭環境も学校も最低。
生きていてもいいことなんかないよ。良い子になれなかった自分が全部わるいけど。

ここのみんなは
親と一緒に病院いってるの？
親に内緒とか言えないとか
理解がなくて一緒に
病院行ってない人っている？

家でちゃんと寝てても学校で授業中に寝てしまうのが続くので、祖母に「薬のむのやめろ」って言われたのが昨日
何回もうるさいから1回薬をのまずにベッドにもぐったわけだけど
寝付けないし夢見っぱなしで疲れるし早朝覚醒したし、ぐったりしている
今日はもう学校いくの諦める……
　
>>58さん
家族の理解はないけど親と一緒に病院行ってるよ　ちょっと遠いとこなので送ってもらっている
でも行く度に険悪な雰囲気になるのでできれば一人で行きたいところ

>>59
おれも、授業はいつのまにか寝てる事がしばしばだけどさ、薬は飲んでおいたほうがいいぜ。
そんなばばあの言うことなんて聞くなよ。

>>60さん
よかった、授業中に寝てしまうのが自分だけじゃないとわかって少し安心しました
薬はちゃんと飲むべきってきょう凄く実感しました……
祖母には、薬をやめたらすごく調子が悪くて授業どころじゃなかったって伝えておいたからもう言われないはず
レスありがとう。そちらさんもお大事にしてください。

>>58
親と一緒に
でも親には診察室に入ってもらわないで自分と主治医だけ
親がいると一方的にありもしないこと言われて嫌だから
でも今は病院には行ってない
親が病気を理解してくれなくて病院に連れてってくれない
薬も飲んでないし日に日に酷くなってる
でも病院もいけないし自分じゃどうしようもできない

>>58
送ってもらう為に一緒に行くけど、母親は理解なくて医者ともめるので母親の場合は診察室は自分だけ入る。
父親は理解が無いわけではないので一応入って貰う。薬の話をするときは必要だし。

>>61
横レス失礼。薬を飲むと眠くなるのは仕方ないよ。
おばあさんが何考えてるかわからないけど辛さ理解してないんだろうからそういうのであって、
必要だと６１が考えてるなら飲んだ方が良いよ。
俺は薬にめっぽう弱くて軽い薬でも２錠が限界だから逆にそれ以上出されても飲めないっていう逆側。
でもやっぱり辛いから飲めるなら飲んでおいた方が良い。これは言える。


テスト終わった。日本史が白紙。
気分がかなり落ち込んで勉強手を付けられないって人、居る？

結局今日休んでしまった。出席日数やばいのに。
もうどうしよ

>>63
分かる。気分が落ちてとても勉強どころじゃねえ。
おれは高２で先週テストあったんだがさっぱり。授業にあんまり出てないのもあるからかね、さっぱり。
１年のときは進学校のうちでも上位だったのに。今回はほぼ全教科白紙になった･･･(；´Д｀)ｳｳｯ…
>>64
おれも今年は留年の可能性大。ま、留年したらしたでいいかって思えるようになってきたけど。
64がうつだったら、たとえ留年しても何でも心と体を休めたほうがいいと思うよ。んで、家でぐうたらしてれば良い。
最初は罪悪感あるけど。
そうした方が治りが早いよ。

メンヘラ高校生オフとかしないかな
僕は普通のメンヘルオフとかは参加してて
楽しいのは楽しいけど
やっぱり同世代のメンヘルとも会ってみたいよ

ちなみにあいむ大阪

28です
久しぶりに学校行った
教室には入れなかったけど別室で担任の先生と話をして、授業に出なくてもいいから週に１回は顔を出すことを約束して帰ってきた
これ以上先生に迷惑かけたくないけど人が怖くて教室には入れないorz

>>66
自分は青森住みだから参加するのは難しいけど、オフ会を通して支え合える友達が出来たら素敵だね

自分は摂食障害5年目で高2

オフ会いいね

東京とかで集まれないかな

自分は摂食障害5年目で高2

オフ会いいね

東京とかで集まれないかな

>>66
面白そうだね
自分も大阪住みだ

おっ意外とみんな乗り気な感じかな
そんな大人が入るような店じゃなけりゃ一応幹事するよ。大阪
当方強迫性障害とそれからくる鬱でござい
大阪>>70さん意外にいないかーﾉｼ

>>68
私も東京とかで集まりたいな
同じメンヘラの高校生と話してみたいし
他に東京で集まれるいないかなー

ちくせう東京はやっぱり人多くてこういうのでは強いな・・・

１です。
>>41ありがとう
破壊衝動は後ですごい後悔するんだよね。
ゆっくり休んでください。

東京は遠いっす(´・ω・｀)
オフってちょっと怖いと思ってるんだけど、みんなは怖くない？
たとえこのスレで支えあってる仲間だとしても、やっぱり人が怖いなあ
ちなみに広島在住です。田舎でごめんだお(´・ω・｀)
県外とかはちょっと無理。乗り物酔いとか人酔いとか酷いんだ

メンヘラオフとか行ったことないんだけど、壮絶なの？暖かいの？

人に対する恐怖は僕はむしろほぼ無いと言い切れるレベルの変な人だけど
社会不安の人とかもきてたよ（昔対人恐怖症って呼ばれてた奴ね）リハビリの意味もかねて
来る人もいる。
メンヘラオフの雰囲気は時と場所によって変わるかな
すっごい楽しいぜうおー！！ってときもあるし
ホームレスの人達みて俺らも似たようなもんだよなﾊﾊﾊ('∀`)ってなかんじの
まったり自嘲なかんじもある
みんなそれぞれ傷ついて苦しんできた人たちだし悪い雰囲気になることは絶対にない
共通してたのは連帯感かな

社会不安って、まあ自分にあてはまるかなあ
なんだかほっこりする内容で楽しそうで羨ましい！
ここのスレ民はみんな高校生だから資金もないし、
まだ未成年だからオフは大変かもしれないけど、
できたら楽しいだろうと思えてきた。
みんな似たもの同志だから、リハビリにもなるし、お互いに傷つくこともきっとない！(｀・ω・´)

>>71
自分も関西住みなので大阪オフとかちょっと行ってみたい
でも人と会うことすら怖い。。。

>>77みんな苦しんできた人です。痛みはわかります。
みんな神経質なくらいにそこらへんには気を遣ってくれますよ
優しいです。やさしい時間ですね。
一歩ずつ踏み出してみるのがいいと思います。

>>63さん
レスありがとう。いくら眠くても、治すためには薬のんだほうがいいよね……継続してのむようにするよ
６３さんもお大事にしてください。
　
テストは来週からだけど、授業中起きてられないからどこを授業でやったのかすらわからない状態
一応テスト範囲は把握してるけど、混乱して手がつけられない状態orz
1年ダブってるので基本教科は途中までならしのげるかもだけど、僕も日本史は駄目だー……
　
>>66さん
あいむ愛知です。大阪、東京あたりが多いのかなー。
近場でやるっていう話が出たらちょっとやってみたいかもです。

オフ楽しそうだね。でも、日によって体調コロコロかわるからなあ・・・
ちなみに自分も愛知です

オフってどんなことするの?

>>75
＞ホームレスの人達みて俺らも似たようなもんだよなﾊﾊﾊ('∀`)
死ね

>>80大丈夫メンヘルオフにいけなかったってのは良くあること
みんな気にしない
ああしんどいんだろうな少しでも楽になればいいなって思う

>>81なんか目的が決まったものでなければ単純にどっかの喫茶店とかで話す

>>82これは俺の行ったオフじゃなくてメンヘルオフスレのオフ報告から持ってきた
ものだからなんともいえないけれど
心が疲弊しきってる部分では同じだろう虐げられて疲れた者
普通の社会に適応出来ていない者
そういうのを自嘲した言葉だと思うよ。共通感覚と自嘲。
もしかしたら充実した生活してるホームレスの人もいるかもしれないだろうという
反論もあるかもしれないけどごく少数の反例を提示するのは詭弁だぜ

ごめんね・・・

ここでうつ病で真剣に悩んでいる人いる？

うつ病の原因の一つとして、首と足が悪いとの結果が出ている。
軽症うつ程度で病院に行く必要はない。
薬漬けになり、よけい症状を悪化させてしまうケースがあると言われている。

メンヘラオフ…
行ってみたいけど自分茨城だorz

>>85

軽症ならサプリメントを使うといいよ。
ホスファチジルセリン、セントジョーンズワート、SAMe、ギンコ(イチョウ葉のエキス)、ビンポセチン、L-チロシンとかね
前に一時的にうつ病っぽくなってた時によく飲んでたよ。
だけどセントジョーンズワートは俺にはちょっと合わなかったなぁ

首と足は、整骨院なんてどうですか？

一度名無しに戻る

>>85病院行って薬飲むのは良くはなるけど昔の自分と同じものに戻れるわけではない
けど確実に少しずつ良くなる（誤診されなければ）
俺みたいに一日中ベットの上でしか生活できない状態なら行った方がいい
今は学校一応登校できるレベルまで回復してる

>>85
今は軽快中
首と足か・・・たしかに首に違和感あったような。

薬は怖くてあまり飲めなかった。

明後日は校外学習だ・・・
東京ディズニーシーに行くんだけどやだなぁ・・・

今日休もう…。
もう無理だ。昼ごはん食べる場所もない。喋るひとも一人もいなくなった。
きょう逃げても６月からは休めない。五月だけで７回も休んでしまった。
もうどうしたらいいの。親に迷惑かけてばっかり。辛い。行けない。辛い。


なんで生きてんだろ自分。

真剣にうつ病、うつ状態に悩んでいる人いますか？（軽症うつ）

うつ病には気分症状と身体症状がある。気分障害はやる気が起きない、気分が落ち込む、身体症状では
足首の痛み、緩みがある人が多い。膝、腰、頭痛、肩こり、首の凝り、だるさ、全身の疲労、不眠、無表情、
手足が著しく冷えるなど、一番多いのが胃腸障害、腹部の張りとされる。

うつ病と自律神経失調症の違いはうつ病は気分症状が前面的に表に表れる、自律神経失調症は身体症状が出る。
またうつ病は顔で判断できるとも言われている。お風呂に入っていくら顔が赤くなっても目の周りと口の
周りが白く浮き出る。そして自分顔を鏡で見ると鼻の線と顎の位置が合っているか？側湾症があるかどうかを
鏡で映して見ることもある。

うつ病の本当の原因は足と首に隠れた原因がある。足に外反母趾や指上げ足があると足裏が極端に不安定
になると首の変形、歪み、微細な疲労骨折を起こす。それでうつ症状が起こり、これが全体の80％を占めて
いる。この身体症状をともなったうつのほとんどが足と首に隠れた本当の原因があったわけである。
うつ病は心の問題ではない、心の問題、仕事のストレスは20％と言われ、この場合薬が必要となってくる。
薬漬けになっている患者は多く、軽症うつの場合薬を続けていると返って悪くなる場合がある。
軽症うつとは心療内科に訪れるほとんどの人が軽症うつで、足と首に異常によりものである。
自律神経は頚椎の1番、頚椎は7つあり、ここの上に頭蓋骨があり、その接続部に自律神経が集中している。

うつ病は本当に良くなるのか？足と首の治療で良くなります。一番多いほとんどの軽症うつこそ、足と首
に関わりがある。足裏のバランスを整えると首のバランスも自然に良くなることがある。うつの治療期間
については軽いうつなら3ヶ月、中くらいで6ヶ月、何年も薬を飲んでいる人は1年くらいである。

>>91の状況と同じような状況。かける言葉がない
こうやって学校休むたびに自分がいかにつんでいってるかまざまざと
見せつけられて絶望する

うつによる体の痛みは直接の原因がある訳じゃないからマッサージとかしても治せないよ

よしっ大阪高校生メンヘラオフやるよー

【タイトル】大阪高校生メンヘラオフ
【場所】大阪　詳しくは相談
【日時】6月6日（日）
【予算】ちょっとした飲食代、交通費
【概要】同じ世代の同じ境遇同士なかなか話せる機会がないので
　　　　語り合いましょう
【参加条件】高校生で通院中
【幹事メルアド】3.141592653uあっとgmail.com
【備考】勇気を出して踏み出してみて！

参加条件は絶対ではありません
いるのならば中学生でも構わないですし
現在は軽快している、と言う方でもかまいません

規制されてたよ……ちきしょ。

>>40
おおお覚えててくれたありがとうそして何故かレス返していなかったごめんなさい。
でも流石に１０年以上虐められてくると慣れてくるのかな、辛いけどこうやってｇｄｇｄに生きてるよ。
今月までは遅刻も早退もしないって自分で決めたから、明日で今月分は終わりだから、それまでは頑張るよ。
応援ありがとう、４０も無理しない程度にね。
電車は怖いよなぁ。　俺、朝の電車乗れない。高校生と服が触れるだけでパニックになっちゃって、一回終点までのってっちゃったことあるよ（笑）

>>65
反応ありがとう。やっぱり集中出来ないひとって居るんだね……
進学校というところで親近感湧いた、が、俺は１年の時から低レベル突っ走ってる。
そういう落差あるとやっぱ辛くない？　あんまり頑張りすぎないでね。
得意教科一つでもあるとまだ反応違うから一番まともなのから底上げすればちょっとずつ良くなるかも。



オフの話題なんだけど、一つ提案。
皆が皆会いたいかもしれないけど難しいと思う。
地域ごとに分けたらどうかなー、なんて。

札幌　仙台　東京　名古屋　大阪（６日に決定？）　福岡　那覇
とか、主な都市で考えてみた。（札幌と仙台、那覇と福岡はセットでもいい気がするけど、距離的な問題で）

もしくは県内オフでも良いと思う。
ただこれだと一人しかいないとかいうこともありえて（；ω；）なことになりそう。

…あ、明日で〜って書いてあるのはこれ書いたのが５月末だからです修正してなかったごめん。



大阪は遠い。俺は関東だ……orz
もし実行できたら感想とか欲しいなぁ。

今日は学校行ってきた。６月からは休まないって決めたから。
でも、予想以上に辛かった。授業中に何度も涙ぐんでしまった。誰かにバレたらマズイからずっと下むいてた。

友達もいなくなってしまったよ、たったの一人も。けれど、独りのほうが楽だと思いはじめてきた自分もいて。
休憩時間とか体育とか登下校とか学園祭とか、そういうのはもう一人でいいんだ。ただ、昼休みがつらいよ。
食べる場所がない。教室の自分の席は、他のグループが集まるときに使うらしいからどかないといけない。どかなかった
ら空気読めよ、みたいな感じで余計に悪口言われるだろうし。外も無理。食堂はない。保健室なんて行けない。
今日は何とか図書室が開いてたから、昼休みの４５分を潰した。ご飯は食べれてない。食欲ないからもういいんだけどさ。
明日はどうしよう…。図書室開いてなかったら地獄だ。トイレにこもろうかな。もう辛い。

>>99
俺と殆ど同じ状況だ……。
昼飯辛いよな。退けって無言の圧力で。
俺は手を洗いに行っている間に弁当をぶちまけられて席を取られていたことあるから分かる気がする。

無理して６月は休まないとか決めなくて良い。出来るだけで良いから。
俺も４・５月は休まない（ていうか遅刻早退しない）って決めてったけど、結構辛いから、さ。

>>100
レスありがとう。
＞俺は手を洗いに行っている間に弁当をぶちまけられて席を取られていたことあるから分かる気がする。
こういうの辛いよね。唯一いられる自分の席すら奪われたら、もう居場所ないし。「席かりていい？」とか聞かれたら
断れないよ。もうどうしたらいいんだろ。
しかも女子で一人ぼっちだから余計にめだつし、教師からも避けられるくらい色んな人に引かれてる。
なんか明日のこと考えると寝たくない。起きたらすぐ学校だし。

出席日数がヤバイからもう休めないんだよね。皆頑張ってるんだしがんばろうと思う。
なにより、もうこれ以上親に迷惑かけられない。
お休みなさい…。

大阪オフ現在参加者1名ですー
大阪周辺の方はどしどし来てくださいねー

>>101
女子のぼっちは辛いよな。　でも一応「席借りて良い？」って聞かれるんだったら断っても良いと思うけど。
本当に奪う気ならちょっと離れた隙に問答無用で取るよ糞女子って。
弁当ぶちまけられるのが怖ければ避けた方が良いけどね。俺はそう思った。
ぶちまけた奴は俺のことを一方的にきもがってて
「○○ちゃんそこのお弁当どかそうと思ったら零しちゃったごめんね★」とか言われたなぁ。
流石にその時は怒鳴ったけど。「死ねよ糞アマ」って。（口悪いから余計に虐められるんだ俺）
対策として席替えの時に視力と持病（頻尿がある）を理由に最前列の左端にいさせてもらってる。
ただ、テストの時は場所が違うから居場所は無いな。絶対。
席替えで最前列希望型ならその手も無いわけではないかな。前に居ると授業が辛いかもしれないけど。

さて俺も学校行くよ。　昨日沢山薬飲んだからふらふらする。

明日行かないと古典の単位落としてしまうけど
きつい・・・
でもいかなきゃな・・・

今日も学校早退してしまった
明日もどうせ学校行かなきゃいけないのに 三年だからもうあんまり休めない
クラスも部活もいるだけで吐き気がする つらい
なんで生きてるんだろう
ふっと何も考えず眠ってる間に消えたい

部活か…いいな
友達とか部活とか、そんな単語聞くだけで死にたくなるくらいコンプレックス持ってる
高校生なのに高校生らしいこと一度もしたことない

>>95
自分も参加していいでしょうか？

昨日母親が父親に「あの子〜・・もういい加減にして欲しいよ」って言ってるの聞いちゃったよ
〜・・のところはよく聞こえなかったけど

もうどうしたらいいのか・・・

テストきょうから再開だ……眠すぎる……
しかも大会近いって言って部活もあるし´・へ・うう
　
昼飯食べる場所ないのつらいよねorz
僕も昼は誰も居ないとこでひっそり時間過ぎるの待ってるよ
食欲ないから食べなくてもあまり支障はないんだけど　精神的につらいものがある……

>>107
66じゃないけど、
まだ参加者少ないみたいだし大歓迎だよ！
>>95にメールしてみよう！

>>95
具体的にどんな感じになりそう？
（場所とか時間とか男女比率とか）
詳しく知りたいです！
あと、人見知りでも大丈夫かな･･･？

>>107大歓迎！！

>>111少なくとも現在男女一人づつは参加されてます
場所は多分交通の便的に大阪市内になるでしょう（参加者さんに聞いてみて判断します）
時間は早すぎても起きられない人もいると思うので昼からでしょう
人見知りでも大丈夫です。みんなでフォローをこころがけましょう。

学校行ったって別室登校で先生達としか関わりないし友達ほしいとも思わないんだけどさみしい(。Pω;`)
一人がいいけど一人がいやだ
しんどい

>>113
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

休んだ分の穴を埋めるための課題をやってたら寝れなった……。
今日も730から授業だよ……。精神的なものは少しよくなってきたけど今は心より体の方が辛い。

あと3日休んだら留年or退学だし……

健康と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

地域ごとにオフ会しない？
自分は関東だし東京がいいんだけど
ほかに東京に集まれる人はいる？

>>117
ノ

オフすら行く勇気ないわ
服装ださいし根暗で顔きもいし…

大阪オフまだ間に合いますか？
間に合うならいきたいです。

>>120全然間に合いますよー
>>95にメールお願いします

>>121
ありがとうございます。メール送りました。
しかし件名と本文で120と名乗るべきところを121と書いてしまった…。
ごめんなさい、脳内で変換しておいてください。
届かなかったらレスください。

学校で、あたし病気よ。的なアピールをすると先生達が何度も大丈夫？さみしくない？って話しかけにきてくれるし、他のメンヘラな子達が近寄ってきてくれるのが嬉しくてリスカと拒食がやめられない やめたらみんなあたしのこと考えなくなるんじゃないかって 死にたい

>>123わからないでもない
俺は人に甘える強さすらなかったなぁ

人を殺したい
気が済むまで

眠いのに寝れない
寝たと思ったら嫌な夢みるし…
死んだように寝たい

死にたいって思ってもどうしようもないよ。何もいいことはないよ。本当に死ねるのか？
今はそこそこ治ってきた俺も酷かった頃はそんなことばかり考えて本当にどうしたら死ねるか必死に考えてた。
俺の場合は周りの人間がかなり複雑で一番心に毒だった。

オフとかでみんなとよく話したり支え合ったりしたいけどまだ人の視線が怖いんだ・・・。ちなみに関東在住です。

高3の人いる？
受験勉強大変だよね

殺人

>>125
私も
そして自分を殺したい

眠れんかったああああああああああああ
金縛り自重

殺人起こせばすっきりするかな

あ

い

あーあ、暇。
日曜日のこの時間ってなんか鬱だわ。明日からの学校のことで頭がいっぱい。

あいつ死なないかな
俺が殺そうか

ここが出会い系サイトですね

北海道の人いないのー?(・∀・)

人殺したい

俺も良く人を殺したいって思うけどさ
嫌いな奴のために豚箱はいるほどお人好しじゃねーから、どうせなら自分を殺した方がすっきりすると思うんだよな

感情的に殺したいって思って包丁持ったことたくさんあるけど、皆落ち着けよ。

殺す

みんながネガティヴなことを書くと伝染するからあぶないよ(´・ω・｀)

今日大阪であったオフ参加した人いたらレポ聞きたいな。

了解した。
他の参加者の人は多分まだ家についてないと思うから幹事の私が代表して、

・・・余りに思うことが多すぎてうまくまとまらないので散文的になりますすいません

と思いましたがＰＣにトラブルが発生したのでちょっと待ってください

>>144
幹事お疲れ。　地方オフを提案した者だがそういうの在ると有り難い。
散文でも良いから見たい。


>>141
何かあったのか？　朝から殺す殺すってどうしたんだ？



取り敢えずさ、此処から殺人者出したく無いな俺は

ぶっ殺し

http://www.flipclip.net/clips/a3c6e7d05c9b08e5248ca6649768d53e/popup
↑on　the　道頓堀橋。　ペン回してるのが幹事。
参加者数は4名だった。
誰も迷うことなく集合できとりあえず喫茶店へ入った
まず自己紹介、そして身の上話、趣味の話などが続いていった
大人のメンヘラオフの場合みんなオフ慣れしてるので話さない方がいいこと
とかもわかってて安定してるが良くも悪くも今回の参加者さん達は
まったくオフに慣れていなかった。
大人のオフはただの雑談になる事が多いのだが今回はそうはならなかった
かなり深いところまでの話をした。これは私にとって非常に良い経験だった。

1時間半ほど話したと日本橋の電気街をまわり、一通り回った後道頓堀、心斎橋筋へと向かった
文房具収集や絵を描くという共通の趣味が明らかになったので画材専門店でかなり長い時間いた
そして解散というのが大体の流れ。

反省点が結構ある。幹事として。
あまりここでは言わないけれどオフを盛り上げるには参加者さんの協力が不可欠だと身にしみた
そして深いことを聞くのは危険な行為なので私がテンション押さえるべきだった
聞くべきではなかった。
人間関係に問題を抱える人が多かったので盛り上がるとはいかなかったものの
初めてメンヘラオフらしいオフが出来た気がする。非常に有意義だった。
この場を借りて参加者さんにお礼申し上げますありがとうございました。
思考鈍磨が酷いのでかなり無茶苦茶な文章ですがお許し下さい

レポ乙
愛知でやんないかな

レポ乙です
福岡でもやってほしい

千葉県でも

おつかれー
楽しそうでいいなあ、広島でやるとか
…ないですよねーｗｗｗ

深い話をするのは、オフの主旨に沿わないならやめておくべきだね

>>150
私も千葉県民ｗ
千葉でやりたいね

オフの目的って何？

殺人

とりあえず落ち着け

殺人起こしてやる
もう限界だ

俺も異様に人殺したくなったこと合ったなぁ
真面目に爆弾作るのどうやったらいいかとか考えとった
原因は薬の効きすぎ。パキシルとかは効きすぎると攻撃性が高まるから
そこらへん先生と話して薬調整しな。

殺す

　　　　　 　　　＿＿＿_ 　 　 　 　　
　　　　　　　／　　　u　＼　　
　　　　 　／　　＼　 　 ／＼ 　 　体が、、、か。。ら・・だが求める・・・・・・・・・・・・・・・
　　　　／ 　し （＞） 　（＜）＼ 　
　　　　|　∪　 　 （__人__）　 J |　
　 　　 ＼　　u　　 ｀⌒´　 　／　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　



　　　　　 　　　＿＿＿_　　　　　　
　　　　　　　／　　 　 　＼　　　　
　　　　 　／　　ｒデﾐ　　 　＼ 　 殺人という快楽を
　　　　／ 　 　 ｀ー′ /でﾝ ＼　
　　　　|　　　　　､　　 .ゝ　 　　|　
　 　　 ＼　　　　 ヾﾆァ'　　　／　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　ｌ

学校で先生達がよく保健室で、
｢あの子はなんでいつもいつもry｣｢○○先生も大変ねー｣
とか愚痴ってるの見るんだけど、あたしも言われてる気がする。こわい。

担任きめえ

>>156
通報しますた

>>150
千葉。　おお行ってみたいな。

>>156
何があったのかわからんけど止めておけ。
此処から殺人者出したく無い。
>>157の言う可能性もあるだろうから医者行っておいで。

>>160
良くある話だ。　教員は其処まで生徒を思ってないから。
面と向かって言われるまではまだセーフだ。俺みたいに呼び出し喰らってまで言われたらアウト。

ごめんなさい。殺人は嘘です。
興奮しすぎてました。嫌な事がありすぎて、本当ごめんなさい(>_<)

>>164
(´・ω・｀)ヾ(ﾟДﾟ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

ストレスがかかると攻撃性が強くなるよねぇ
わかるわ

ただのかまってちゃんだろ。

かまってちゃんでもいいじゃないか

誰かが笑うとそれは私のことを笑っているように思える…

辛い、自分からただ逃げてる嫌な気持ちだ

思えるんじゃなくて笑ってるんだよぉ
さぁ、そんな奴、やっておしまいｗ

>>170
殺人教唆罪だ

みんな、最近いつもより不安定気味？
6月だし、疲れが溜まってるのかな。

高野咲でてこい

>>164
嘘なら良かった。　嫌な奴の為に豚箱はいる必要ないだろうよ。

>>169
分かる。　逃げでも良いんじゃないか？　そうしないと辛いから。
ずっと逃げ続けるのは駄目だけど今は逃げて良いんじゃない？

>>172
かもなぁ。　俺も今まで遅刻早退しなかったけど今日遂にしたよ。
盲腸になってたｗ

「悪口なんて言ってもこいつ気がつかないよw」っていつも私に悪口を言う人に言われた 「そっちが気づいてないだけだよ」って言いたかったけど結局ヘラヘラ笑ってごまかすことしか出来なかった

自分が情けないしくやしい。くやしくてたまらない もっと強くなりたい 頭がよくなりたい 運動ができるようになりたい かわいくなりたい あいつらを見返せるものならなんでもいい 何かが欲しい

世界中で一番自分が嫌いだはやく消えろ！！！
消えろ！！！！！！

>>164
もう通報したから遅い

具体的にどこでやるかも書いてないし
そんぐらいで警察もいちいち動いてられんから安心して良いよ

もう無理だ…６月から休まないって決めたのに早くも挫折。
水曜日は欠課したらヤバイって言われたのに。でも、もう辛い。
ゴメンなさいゴメンなさいゴメンなさい。

自分も今日はきつい
でも足を引きずりながら泣きながら行くよ
遅刻は覚悟してる

ああ・・・青春したいお・・・

学校ごときで参ってる俺が、この先社会でやっていける訳がない。

自分ほど人にお勧めできない人はいない

なにをしても楽しくない
学校はもちろん楽しくないけど、ゲームとか漫画とか読んでも全く楽しくない
なにもしたくない、けどイライラする

大丈夫、がんばれ、自分

逃げても解決しない
頑張る

>>184さん>>185さん
すごいなあ。応援してます　でも無理はしないでね
　
昨日から破壊衝動が収まらなくて、朝に駅まで行ったけど結局家に戻ってきてしまった
学校行ってまともでいられるか不安だった´・・
部活も今週末試合なのに……どうしよう

>>186
185だけど今帰ってきたよー疲れた…。帰ってきてこのスレみたら
レスついてて嬉しかったよ。お互いがんばろう。

でも私なんか部活とかバイトすらやってないし１８６のほうがすごいわ

>>186 >>187
横入り失礼。
学校行くっていうのも大事だし部活をやるのも大事だし、
どっちが凄いっていうのは無いと思う。
どっちもよく頑張ってると思うよ。

学校一日居るのが苦痛。そう思うのが怖くて頑張ってきたけど一日早退するとやっぱり帰りたいって強く思ってしまう。居るけどさ。
その上委員会の仕事教師がやるべき部分を何で任されるのか。
俺が失敗するの分かってる癖に……と思ってしまう。

死ぬことばっか考えてるのはもう疲れた。実行すべきタイミングがわからんまま此処まで生きてしまったけど長かったな

ニーチェが
「自殺を想うことは強い慰謝剤である。これによって数々の悪夜が楽に過ごせる。」
つってるけど確かに自殺思うことは癒しのための行為だよなぁ

1週間ぶりの学校行ってきまーふ＼(^o^)／

いけなかったー＼(^o^)／

どんまいどんまーい＼(^0^)／

私も学校行けなかったー＼(^o^)／

やっと金曜だ…。
金曜のこの時間が本当一番幸せ。今日も嫌な事たくさんあった。来週の
月曜からだって、きっと嫌な事たくさんあるとおもう。

でも土日くらい学校のこと忘れてゆっくりしよ…。あーもう疲れた。

土曜日も学校ある私立の俺にあやまれえええええええええええええええ
うえああああああああああああああああああああああ

俺も土曜ある・・・。早く夏休みにならないかな。

明日も学校があってそれを終えたらつかの間の休日があって次の日は月曜で6日間連続で学校いかないといけなくてまた土曜日が終わり日曜日が終わったらまだ6日間毎日朝起きて登校して授業聞いて友達と話して家に帰って宿題しての仕事がはじまるお・・・・

おまいら頑張ってんだな･･･俺は逃げたよ耐えられなかった

俺は逃げることから逃げてるよ

月曜日から学校があるせいで
ゆっくり休めない･･･
あぁー逃げたい。行きたくない。

逃げる場所さえない

しかし社会に出れば学校なんかめじゃない修羅場が待ってるというのに
今からメンヘラじゃ大変だなぁ・・・・

明日地獄だ…。
昼休みどこで時間潰そう。トイレにひきこもるしかないのかな。

もう死にたい。

通信だから現在ほぼニートで毎日だらだら読書
閉鎖病棟へ入退院繰り返してるし、次、入院することになったら
一生入院させるって親に言われたよ＾＾
つーかニートやばいからバイトしないとと思っても色々理由をつけてうやむや
まじで社会のダニですねごめんなさい

毎日朝早くから勉強して午後も補修で週2日は部活が1時間しかできない。
友達もあまりいないし何しに学校にいってるんだろう・・。休み始めたときにやめればよかったかな。
無駄に気を使うから馬鹿学校行って遊び尽くす方がよかったのかな。

ぎゃあああああ学校に好きな人できてしまった
ごめんなさい私なんかが好きになって　いやしかしこれは恋愛感情なんかじゃないかもしれないぞ
とか思っても会ったら内心どきどきで顔も見れないんだぜ　なんという乙女きもいんだよ死ね
ああもう学校が混沌とした場所に思えてきたもうカオスだよ頭んなかぐっちゃぐちゃ
死にたいぜこの思いを抱いたままわたしは天に昇りたい

メンヘラが恋するなんて天と地が引っ繰り返るくらいおかしいよねっ
だがしかし私の世界の天と地は引っ繰り返ってしまったのだった
自己嫌悪の渦に巻き込まれて私は引きこもり生活を再開してしまうのでした
連投ごめん　どこに書いたらいいか分からんし相談できる人もいないし書いちゃった　本当ごめん

ﾖｼﾖｼ(=゜ω゜)ﾉ(´･ω･｀)

学校嫌だ・・・。マジ月曜とか鬱だわ

学校嫌だよおおおお
死にたい

これから学校いってくる
１ヶ月ぶりの教室は少し怖いけどテスト受けるために頑張ってくるよ
テストの点数はきっと酷いけど受けるだけ受けてくる

>>208
その人とあいたい一心で学校にいくようになるならむしろいいことじゃん！

何もかも辛いよおお
今度硫化水素自殺の材料買ってくる

あーあ…また休んじゃった。もう本当自分くそだわ。
色んな人に迷惑をかけてばっかり。

なんか同世代の高校生が本当眩しい。部活や勉強頑張って生き生きしてて…。
劣等感で死にそうになる。
自分なんか留年までしてるし、ついこの間いまの学年の人にそれがバレて
とうとう友達も一人もいなくなったし。そりゃそうだよね、高校で留年なんか
普通なら絶対ありえないことだもん。引くよね。
でもこうなったのは全部自分のせい。なにを思ったってもう遅い。
楽に死ねたらいいのにな…。生まれてきてゴメンなさい。

どうして生きたい人が死んで死にたい自分が生きてるんだろう
誰か私を殺して

でも本音では生きたい自分死ね

>>214
さみしいからやめて

学校不良（たち悪いギャル男系）、
一見大人しそうな超性格悪い女子達、メンヘラ女子に囲まれて
て、メンヘラ女子達と関わっていたんだけど性悪ばっかｏtｚ

仲良くやってるオーラ出しつつ
裏で陰口が酷い…
他人の陰口聞いてるだけでも辛いのに
自分がいないときは自分が
陰口言われてる事がわかって
ダウンしちゃって
学校数日休んでしまった。

しんどい。。。
辛い。
泣きたい。

ぼっち行動、楽だなと思う反面
寂しいし、ぼっちでいる自分が
目立って本格的ぼっちになるの
が怖い…。

体育とか共同作業、
ぼっちな人どうしてる？？

早く寝なくちゃ…
眠剤も既に投入してるのに、
眠れない。
なのに起床しなきゃいけない時間には中々起きれないんだ。

不安…

また休んでしまった
今月まともに行ってない

>>213
学校に行くのは大丈夫なんだ。通信だから最低週二でいいの
行く前(朝)は　ああ！あの人にあえたらいいなっ今日は来るのかなっ　て舞い上がってるけど、帰りは
会えたとしてもああ…またあの人ばっかり見てた…ストーカーか私は…
って暗くなるし会えなかったら会えなかったで('･ω･`)ってなる
なんなんだ私は
会えても会えなくても憂鬱になるって馬鹿なの？('^ω^`)

>>218
もう一人ぼっちがいる・・・
>>221
俺もそんなことあった。普通だよ。

>>218
私はなんにも気にしないふりしてその辺フラフラしてる
本当はつらいけど・・・

父親には出てけといわれ、母親には入院を勧められる
退院してまだ一週間も立ってないんだけど＾＾
自分は家に不要ってことは解った　ベゲA貯めたら死ねるかな
まぁ首吊りが一番手っ取り早いか

>>222
そうなのかな…('･ω･`)=3

留年しちゃったらどうしよう

色々世話してくれてる
両親に申し訳ないよ…
こんな娘になっちゃってごめんなさい。

女の子フッてきた
今の俺には彼氏彼女の関係は重すぎるんだよなぁ
それでも性欲は異常なほどあるから
体だけ欲しいっていう最悪な奴になっちゃってる自分が嫌だ
なんでこんな俺を好きになったんだろあの子は
ちゃんと人を好きになりたいなぁ

なんだかんだあって結局付き合うことになりました
人生初の彼女です
まさか今彼女ができるとはなぁ・・・

薬の副作用で寝られない。。。
辛いお (´;ω;｀)

>>228
おめでとーう
メンヘラに理解ある彼女だといいぬ

テスト最終日だけど学校行きたくない
周りの人に笑われてるんじゃないかと被害妄想しちゃうし、頭とお腹痛くなるしもう嫌だ
高校は卒業したいけど学校には行きたくない
自分しね

演劇部なんだが、人の目を見て喋れない
目玉がやたらと怖いんだよね

てすと

>>228
おめでとう！
いいなぁー、うらやましいよ(´^ω^｀)
私に彼氏ができるなんて夢のまた夢だよ・・・

そんなこと言ったら俺に彼女できるなんて夢のまた夢だよw

女にフラれてうつが激化したんだよなあ…
恋愛のゴタゴタはメンヘラには辛いよ(´･ω･｀)
下手にメンヘラが恋愛しちゃいかんわ…

恋愛云々考える余裕すらない。

今日もぼっち辛かった…

今まで、学校のやつにバカにされながら学校行って来たけど今日、バカにしてきたやつらに「次、そうゆうこと言ったら許さないからな」
って言ってきた。でも、もしあいつらがまたバカにしてきたりしたとして、俺が殴りかかっちゃったら、実際俺が全部悪いことになるんだよなあ。
なんで、言葉の暴力は問題視されないんだろ。そっちの方が、身体的な痛みなんかよりずっと痛いものなのに・・・

>>237

ヾ(･ω･`)

今まで、学校のやつにバカにされながら学校行って来たけど今日、バカにしてきたやつらに「次、そうゆうこと言ったら許さないからな」
って言ってきた。でも、もしあいつらがまたバカにしてきたりしたとして、俺が殴りかかっちゃったら、実際俺が全部悪いことになるんだよなあ。
なんで、言葉の暴力は問題視されないんだろ。そっちの方が、身体的な痛みなんかよりずっと痛いものなのに・・・

>>228
おめでとう、無理しない程度に関わっておけばおｋ。
幸せになれると良いな。

>>237
俺もぼっちだ。
写真撮影（クラス集合）なんてハブにされて皆隠れて俺が探し回ってるの影で笑ってたらしい。
俺なんていらねぇんだろ知ってるよ！ってなった。

>>240
よくぞ言ってきた。
取り敢えずそのことは担任にも伝えておいた方が良い。（言葉の暴力っていう意味で）
理解無いなら校長に手紙書いて出してくればいい。俺はそうした。




写真撮影もわざとハブにされる。
俺なんて死ねばいいってクラス皆そう思ってるんだ。
担任も知らぬふりしたのはこんな生徒死ねばいいって思ってるからだ
俺だって生きてたくて生きてる訳じゃないのに

昼休みが地獄すぎる…

友達いるし、いじめられてもいないけど学校に行くのが憂鬱
わがままだな

>>240

「姿や形が無いのに、人を傷つける物ってなあに？」ていうなぞなぞが
昔あったような。

みんな、学校祭の準備とかはじまるでしょ？ぼっちの人に聞きたいんだけど、
イロイロクラスの人達と共同作業しなきゃいけない場合、どう動いてる？またぼっちの心構えを教えて下さい。

ぼっちだと逃げ出したくなるんだ…けどもう休めないし…

なんか、昨日、明日あたり学校転校したいっていう話をしようと思ってたんだけど、
話す機会がないから、昨日、学校少し無断で抜けて家に帰って、今日学校行ってそのことで怒られるついでに
話し出そうと思ってたんだけど一晩たって考えてみるとなんてことやらかしたんだって
今更思った・・・。そうゆうこと多いんだよなあ、その日だったら行動できるのに一晩たって
寝て起きると、昨日の自分が少し精神的におかしいかったんじゃないかって考えちゃうこと。まあ
鬱に、かかってたし離人症の症状もでてたからな

親がメンヘルについての知識と理解が全く無い。当然休ませてくれない。蹴り飛ばしてでも行かされる。

…只今、絶賛無遅刻無欠席中です。

>>246
よくあるよね。心の中や気持ちが忙しかったりセカセカしちゃってたりすると当たり前のことや普通のことに対して考える前に行動しちゃうんだよね・・・

ミス。
>>246でした

やりたくもないのに部活の後輩にベニヤポスターの文字入れを頼まれる。
失敗しても良いからって言われて、取り敢えずやった。
案の定失敗した。そしたら苦笑いしてんの。

最初からてめぇらでやれよ。俺だってやりたくてやってんじゃねぇんだよ。
最近部活行くたび嫌な思いする。
クラスだって居場所無いし家だって親に言葉の暴力振るわれるし。

要するにこれ皆で死ねって言ってるんだよな。

俺だって生きてたくて生きてるんじゃねぇよそんなこというなら殺してくれよ
死にたい死ねば絶対楽になれる

自分の行動は親からしたら意味不明らしい
そうだよね　キチガイでアスペだもんね
お前はいらない、ストレスの原因だの何だの言われた
でも明日になったら忘れるんだろうね
過去の記憶がない

からだが行動についていかないのか、寝過ぎてしまう
これから勉強しなきゃ
がんばれ、あたし

>>247
すごい。本当すごい。
自分も頑張らなきゃな…。

とかいいつつ、明日休む気満々な自分クズすぎる。

同じ部活の子に嫌われてるらしい。
気付かなかったらきっとのうのうとやっていけただろうけど、
気付いてしまったからもう気になってしかたない。こわいです。
同じクラスだし、朝学校に行くと教室に二人きりになったりして気まずい。
悪いことをした覚えは無いけど、存在が嫌とか言われたらどうしよう(´・ω・｀)

統合失調な思い込みではないと思うけど…

最後のでかいイベントだし先生も来てほしがってたけど
体調不良すぎて無理だと思ったから修学旅行キャンセルした
一応友達はいて誘ってくれるのに…いきなり会話不能になったのと
体が震えるやら無気力やらで人間関係うまく行かなくなった
いつか皆離れていくのだと思うと辛い…あと半年で卒業…将来夢がない

>>247
俺も今そんな感じ
前は親に相談してたがかえってダメージ増えるだけだ……

操ぎみだったのの反動か死にたくなった
自傷をした
家族が嫌で山の近くに来た
祖母がうざい祖父がきらい
家族が集まる空間でも私はまるで半透明みたいでいるのかいないのか曖昧だった
べつに私がいなくても地球は回る
どこか遠くに行く歩いていく
携帯の電池が切れたら書き込めないけどとりあえず歩く

家から抜け出したのがばれた
母から電話がきた
無視した
切れた
またきた
切れた
私のことなんかほっとけよ

出席日数足りる気がしない…
去年もやばかったけど、別に留年したってよかったのにー
インフル罹ってその上寝不足で糖質っぽくさせて、そこまでして学校行かせてどーしたかったんだよー
恋人には振られるわ、友人には絶交されるわホント死にたい
中学だって必死で卒業したのに無意味じゃねーか
5月からまともに学校行ってないからクラスとか打ち解けてねぇよ…
もういやだ。何で生んだんだ畜生め

農道
坂がきつい
汗
まわり山だから虫にくわれほうだいになるな
静かだ

>>260
どこの山？夜道は危ないよ。

わからん。ありがとう
バスの休憩室？みたいなの見つけたから今日はここで過ごす

何県？マジでどこ？

青森

山というか田舎だから森にかこまれてるの
誤解を招いてごめんね

両足とも靴擦れできてる
クロックスだから大丈夫だと思ってたのに…
そして前に熊出没注意の看板が
きゃー

　　　┼╂┼
　　∩＿┃_∩
　　|ノ　　 丶
　 /　●　 ●|
　｜　 (_●_)ミ
　彡、 |∪| ､`＼
`/ ＿＿丶ノ />　)
(＿＿＿)ｱﾅﾛ/(_／
　|　　 熊/
　|　／＼ ＼
　| /　　)　)
　∪　　(　＼
　　　　 ＼＿)

見つかりますた
車にて連行中です
二時間程度の逃亡劇にお付き合いくださってありがとうございました
特にお咎めもなし(前にもやった)心配の言葉もなし
私って最高に構ってちゃんだな…

ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞﾀﾞﾖヽ(´ー｀)ノ

もうすぐ進路面談あるのに進路がまだあやふや……
というか高校4年生なんだけどね！通信で面談までしてくれるのはありがたいです
ふわふわと、看護学校行こうと思ってるけど、どうなるのかな

池沼琢士主将が来ましたよ。

構ってちゃんかよ

明日から学校か・・・

メンヘラのお友達大募集中。 相談も受け付けてます。
寂しがりの可哀相な僕を皆で構ってあげてね。
まずはメールで話しましょう。

>>273
そういうのここではやめろよ。

そんな心持ちじゃ友達なんかできないよ。

>>272おいやめろ

>>272
明日も明後日もずっと休みな自分大勝利！！！！！１
ただし世間的には負け犬です。というかクズです。

今日も涙目で学校に行く自分乙
がんばってるね、大丈夫だよ

いろんな事情で学校をやめてしまった方いますか？

その後はどうされましたか？定時制、通信制、または全日制の学校に転校されたりしたのですか？
自分も今そのようなことを考えなければならない状況で恐縮ですが回答をお願いします。

私の経験でよければ
中３でメンヘラになり、なんとか地元で全日の普通高校入りましたが
排他的で閉鎖的な環境に嫌気がさして高２で通信制のサポート校に編入しました

高校というよりはフリースクールのような感じだったので穏やかに過ごす事が出来、無事３年間で卒業できました
私の通っていた所はとにかくレポートを提出すればOKでした
それも教科書見てやっていいよ〜みたいな

ただもし進学を考えているなら厳しいです
学力は普通に落ちるし
一握りの頭のいい子か帰国子女の子しか有名大学に進んでませんでした
指定校は微妙な所が多かったです

長文ｽﾏｿ

学校行くと超疲れる。何もしたくなくなって、どうしようもなくなる。
今日もまた学校休んだ。このまま留年は嫌だな…。

留年ギリギリで進級できた人います？

親が心配してくれるだけ嬉しい
なんだかんだ言って愛してるから心配してくれるんでしょ？
親にまで重いって言われたらどうしたらいいんだよ

おまえらみんな抱きしめたいなぁ

じしゅうかーーーん
高校だよーーｎ。愛知の・。
早くも、メン薬の
お世話に・。
ったく、
ろくなことねー・。
のナマモノ部でーーーーーーーーーーーす。
よお
ピク！

>>278
279さんと同じく、私の経験で良ければ。

私は全日制の進学校に通っていましたが、高1の冬に鬱発症。
高2の秋まで粘りましたが、出席日数が足りなくて自主退学しました。
その後は単位制の高校に転校。
（全国に分校がある、某有名高認予備校です）
体調が悪いときは時間割を調整して週2ぐらいの登校で済みますし、
授業は10時半から、放課後部活も無いので拘束時間が短いです。
単位はとりあえずレポートを出せば取れます。
（教科書を見ながらできる、簡単なものです）
受験生になった今は病状も良くなってきているので、
週4登校で私立の四大を目指しています。偏差値は45程ですが･･･

長くなってすいません。人生どうとでもなりますよ。

長い間の付き合いで ずうっと仲良くしてきた人に 裏切られててしまって
攻撃的な暴言のメールが何通もきて
怖くて怖くてしかたなかった

そしてまた腕を切ってしまった
一年間ぐらい がまんしていたのに
痛いんだけど なんか血の気が引いて行くのが気持ちいいんだよね
昔に封印した心の中の悪魔が蘇ってしまったみたい
完全に体を乗っ取られていた
血が ポト ポト って大事にしていたスケッチブックにどんどんたれて 真っ赤に染まってしまった
スケッチブックにたらしてしまったのはもったいなかったなあ
この傷 どうやってかくそうかな？
今制服半袖だから隠せないし 紙で切ってしまったとか言ってごまかすかな

ここ一年で急に恐らくカンモク、頭の震え､視線恐怖になったみたい
そのせいか学校休みがちになって無気力に繋がってるようだ
絵の学校に行く夢があったのに、身体症状に悩んで
人前にも出れず人並みの生活が出来なくなった｡
会話も出来ない約束はドタキャンする、ニヤニヤ病みたいなのはでる
これじゃ夢に向かう気力を削がれる…卒業したらどうしよう…

みなさんはどうやって親に話したりしたんですか?



なんか最近疲れてきました

視線恐怖症になってしまいそうで怖い…

親は最初うるさかったけど発狂しまくってたら
少し理解してくれたのか、そっとしておいてくれるようになった
まあ最近休み気味だからまたうるさくなってきたし
病気とかについては無知なので、詳しい症状や悩みは
話さないで自分でどうにかしようと思ってる

じしゅうかん　地元だ
近所ってほどでもないけど・・

あぁもう疲れた

はじめまして。突然ですが質問です。
私は高一で先月抑うつ状態（うつ病）で診断されたものです。
そしてそのまま休学状態になってます。
通っているのが相当な進学校で、学校に戻ることを考えると苦しいです。
学校に通われてる方、復学された方はどのようにして乗り越えましたか？
学校に戻ることを考えると苦しくなって死にたくなってきついです。
リスカまではいかないのですが、自傷してます。（自分では気づいてません）
いろんな掲示板にスレを立てて相談したのですが
みんな構ってくれなくて涙が出ました。
ここならだれか気づいてくれると思って書き込みしました。
誰かレスください。お願いします。

>>291
保健室登校とかはできないの？
どんな形でも高校は卒業しといた方がいいよ
無理しちゃいけないけど、自分に負けないでね

>>291
気付かないうちに自傷してるのはちょっと心配だな
今は学校に戻ることを考える状態じゃないでしょ
両親は自傷のこと気づいてる？

保健室登校は授業に出席していないということで認められないようです。
>>どんな形でも高校は卒業しといた方がいいよ
そうですよね。。
行きたい大学があるので少なくとも高校は卒業しようと思っていて
高卒認定や通信制も考え始めました。
でもそれでやっていけるのか、とか、今の高校に入るための努力（人気校だったので相当無理しました）が
全て無駄になってしまうとか、親とか親戚から何を言われるかを考えると踏み出せません。
もう疲れました。
死のうと思っても死ねないし（親に発見された）、何しても楽しくないし。。。
だれか殺してくれればいいのに、病気で死ぬ人と代わりたいです

最初は受験して､受かって全日制にいたけど｡

視線恐怖･胃腸不全からくる拒食でみるみるやつれていって一年で辞めた｡

今は通信制でなんとか頑張ってます｡

勿論毎週精神科に通ってます｡

みんな､頑張ろうね｡

僕も進学校で頑張ってて自傷あるけど
いろいろみていくうちに人生設計壊れてもなんとかなると思えるようになった
自分に自信持つことと開き直りが大切

高卒認定は高校の単位になるから受けといて損は無し　今の単位しだいで受験科目免除できるし、進学校なら二年分の単位でほぼ免除できるだろう ただ最低でも一科目は受験しないといけないからもし免除できるなら好きな科目で受けるといい

みなさんありがとうございます。
とりあえずは復学を目指して少しずつ頑張ろうと思います。
「ただ大学行っていい企業に就職するだけが人生じゃない」って言いますけど
開き直っていこうと思います。
高卒認定は単位になるんですね。ただ単に高校を卒業したと同じことだと思ってました。

あと、みなさんに伺いたいのですが、カウンセリングって役に立ちますか？
親がひたすら受けろ受けろ言うんですが、お金もったいないなって思いまして…
今まで精神科の先生と話してるのがカウンセリングだと思っていた私にアドバイスをお願いします。

カウンセラーの合う合わないがあるから一概に言えない
合わない場合は無意味
僕の場合は話してるうちに自分のことを見つめられるのと
家族には重くて話せないこととかを話せて少し楽に慣れた
やってみないと合う合わないもわからないからやってみてから決めると良い
ほんとはいろんなカウンセラーさんと話してみるのが一番良いんだけどめんどいよね

病院に専属のカウンセラーさんがいるようで、その人にお願いしようかと思いますが、
他のカウンセラーさんはどうやって探すのがベストでしょうか。何度も質問してしまってすいません。

家族に話せないことを話せるっていいですね。私は病院に行くたびに母親がいちいち付いてきて、
結局先生とは話せないんです…本心を打ち明けられないってつらいですよね。

進路相談とか、学校説明とか、高校がやってくれるのに無視中
行事のお知らせ、みたいな感じでメールがくるけど、返信してない
家に電話かかってきたらどうしよう

私も同じです。
高校のメーリングリストのせいで休学期間が伸びそうです。。
とりあえずメールは拒否して電話はほかの人に取ってもらってます。

病院を回るしかないです
お金をあまりかけたくないならオススメはできません
自分を見つめることはつらいことも多いですが
一通り苦しみ抜いてみてから直っていくことも多いです

明日までに提出しないと留年な課題があるぜ・・・
根性うおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>304さん頑張ってください（汗）
私も身につまされるような思いがします。。

>>303さん　ありがとうございます。
近くの大学病院にもカウンセラーさんが何人かいらっしゃるようなので、
そこにも当たってみようと思います。

名大しかないお・。

２ch規制→シベリアなどのレス代行スレに人が集まる→待たされるのにうんざりして△を買う→
じつはレス代行人は２ch運営のカルト統▲一京会信者(つまり２chに人と金の両方を集めるため、２ch規制とレス代行スレ)

はい言論統制が始まります。
今年の７月から東京にあるネッ▲トカフェはすべて会▲員制になります。匿名書き込みできなくなりました。
警察が、ユ▲ダヤ(統▲一京会)や薩▲長連合のためにイ▲ンターネ▲ットカフェ規制をした。


↓【参考：洗▲脳支配　　苫▲米地英人(著)】↓【参考：マ▲インドコントロール　　池▲田整治 (著) 】↓
・ 第二次世界大戦時、油田のないドイツに石油を販売していたのは、英国女王支配下の石油会社。
・アメリカ軍から「日本の水道水には塩素が入ってるので飲めない」と言われた。
　　ＧＨＱのマッカーサーが日本人を弱らすために水道水に塩素を入れた。古い水道管から溶けだす鉛や、
　　農薬や有機物質と塩素が化合し、トリハロメタンやMX等が猛毒の原因にもなっている。

■いま日本の最▲高権力者は薩▲長連合(鹿児島県、山口県)の田舎侍たちです。日本はいまだに武家社会です■

・明治維新はテロだった
薩▲長土肥・・・・・ユ▲ダヤのロンドン支店が資金を貸し出す(年利18％)
幕府・・・・・ユ▲ダヤのパリ支店が資金を貸し出す(年利18％)
借金を型に最新兵器を売り、彼ら(ユ▲ダヤや貴族)の派遣した軍事教官をもって教育し、最新武装の洋式軍隊を作ればいいだけだ。

・総理大臣、大蔵大臣、外務大臣や公安、警察、自衛隊の歴代トップは鹿児島県、山口県、 高知県、
佐賀県、 長崎県出身者ばかりです。国策捜査は、薩▲長連合やアメリカのための捜査です。
↓
2▲ちゃんねるに書き込めないレス
http://m▲egalodon.jp/2010-0527-2135-09/anchorage.2ch.net/test/read.cgi/s▲iberia/1▲274526803/2▲96
↑
新しい掲示板に移動しよう

統▲一京会＝２▲ちゃん運▲営＝清▲和貝＝薩▲長連合＝ユ▲ダヤ権力
２▲ちゃんねるは統▲一京会の世●論工作所として作られてる。あとI●P集めが目的。

みんないいやつだな

>>291

大変なのに頑張ってて偉いよ。

だけど心身がボロボロになってしまったら
モトモコもないから病院にきちんと通院して、
カウンセリングを受ける事を
オススメする。

ただ、ｶｳﾝｾﾗｰも人間。
相性があるから合わなかったら
そこですぱっと割り切って、
次のｶｳﾝｾﾗｰ探そう。
諦めないでね。

あと、
病院専属のｶｳﾝｾﾗｰだったら
ｶｳｾ料金は診療費に含まれてて
保険も効くからお金の心配は
あまりしなくていいと思う。
初めから病院にｶｳﾝｾﾗｰがいるか
確認して行ったほうがいいと思
うよ。

辛かったら、
このスレにいつだって書き込め
ばいい。スルーされても、
みんな貴方の書き込みは見ているし、
少なくとも、他人の私は心配してる。

みんないろんな事を背負ってて
辛いけど、ここで助けあおうではないか！

中退することにした
高認とって予備校行って頑張る

2年前に高校に入学したが行けなくなってずっと休学してた
落ち着いたと思ってまた今年から1年生をやり直すことにしたが
2年前と何も変わってない自分にあきれた

291のひとです。
>>309さんありがとうございます。
特に「みんなで助け合おう」という言葉がとても救いになりました。
私ひとりじゃないってことですよね。精神安定剤よりも効きました（笑）
みんなで助け合いましょう。決して「頑張ろう」じゃないんですよね。

>>310さん　自分なりの決断をしたってことですよね。カッコいいです。
　　　　　　でも無理はしないでくださいね。

>>311さん　大丈夫ですか？（と聞く私もうつ病＆新参者なのですが）
　　　　　　私でよければ話しましょうよ。

>>312
ありがとう
>>291を見る限り2年前の自分と似たような状況だ
私も学校に行くのが苦しくて、それでも無理して行ってたら自殺未遂してて
安静をとってそのまま長い期間休学することにした。

すすめてるわけではないけどやっぱり休むのが必要な期間ってあると思うんだ
今では休んでよかったと思ってるし少しは余裕ができたんじゃないかと思ってます。

>>313さん
本当に同じ症状ですね。私の教室は３階にあるのですが、
もういろんなこと（人間関係とか勉強とか）でグダグダになってしまってた時に
ふと「ここから飛び下りれば楽になれる」と思ってしまい、危うく窓の柵を乗り越えるところでした。
保健室に行ってそこからはほとんど覚えていないのですが、いつのまにか６月いっぱい休学…
でももう６月終わっちゃうなーとかまたあの場所に行かなきゃいけないのかなーとか思うと
過呼吸になったり、お腹を壊したり（＝吐き気）、自殺未遂、自傷とかに体が勝手に走ります。

休むのが必要な期間はありますよね。
学校側が「そろそろ来ない？」と言ってくるのが苦痛ですが
言いくるめてしまってまだもう少しゆっくり休もうと思います。
７月も休んでしまえば夏休みですし（笑）

>>313さんも精神科とか心療内科とかカウンセリングとか通っていらっしゃるんですか？
私は金曜日にカウンセリングを受けることになりそうで
今から緊張してます（人見知りなので…）

ここにいる人はほぼみんなカウンセリング通ってると思う
心療内科の治療の基本は投薬とカウンセリングの二本柱だからね

>>315さんマジですか…
やっぱりカウンセリング行ってきます。

あと私のレスがこのスレの流れ止めたりしてませんか？
不安で仕方ないです。。。
もし止めてたらすいません。

もう６月で１０日くらい休んでる
どうしよ、もうマジでどうしよ
４月からのあわせて２０回くらい休んでる
進級できんかも…しにたい

学校行ったけど久しぶりすぎて授業内容が理解できなかった
人は怖いしお腹いたいし授業ついていけないしでもう学校行きたくない
でも卒業はしたい
このスレのみんなも頑張ってるんだと思ったら自分も頑張れる気がする
勝手に心の支えにしてごめん
そしてありがとう

>>317さん　まずは保健室に駆け込むか職員室で担任に泣きつくといいと思います。
「何故学校へ行けないのか（病気の事をいう）」とか全部話して、
そのうえで出席日数の事とか話すと大抵の先生は理解してくれました。
それでだめなら診断書と親。
でも「20日くらいならどうにかなる」って楽な姿勢で行かないと、
私みたいに結局休学…ってなってしまったり（泣）

>>318さん　私も心の支えになってます。同じですね。
仲間がいるって気持ちが楽になれます。

といいつつだんだん不安がやってきました（私の事ですよ）

本当に行きたい大学に行けるのかと思うと…
病院に早く行って先生の顔見たい　安心する

gdgdかいてすいません。。

みなさん気楽に助け合い・お話しましょ

私はカウンセラーの人と合わなくはなかったけど
人と話すと無駄に疲れるのでカウンセリングやめた。
先生は2,3分しか診察してくれないけどなんでもいいや

>>319
私も受験生です
不安だらけですよね
ほどほどにやりましょう

もう本当行きたくない。行きたくない。生き地獄。
だけど今日は流石に行かないと…。はぁ、頑張るしか無い。

>>319さん　マジレスすると私まだ一年なんです…高校受験の時の癖で
「受験〜受験〜」って焦るので「行きたい大学に〜」的コメしちゃうんです。
受験生ですか、焦りも不安もすごいでしょう。（予備校に行くと先輩方の気迫が伝わってきます）
でもほどほど、ゆっくりが基本ですよね。このレスを支えにしてやっていきましょう

>>322さん　頑張ってますね。私もそろそろ行かないと…でも頑張りすぎないでくださいね

ちなみに私は「特別家庭訪問」という名の地獄です
絶対担任は「面倒くさいなー」とか「上に言われたからやる」みたいな感じなんで
もう会いたくないのに…　元は好感の持てる人だったんですけどね
あーやだやだー　苦しいー

どうすればいいか分からない。
死にたくなってきた。

クラスのみんなからなんか言われてる。
ケシカス投げられてる。
惨めだ
一人でいたほうがましだ…
どうしてこうなったんだろう。

>>315
自分カウンセリング通ってないよ　病院が精神病院だからかな？
医者もカウンセリング勧めてこないしね
毎日むなしい　将来やりたいことがないので進学も就職もやめることにしました

>>324さん　逃げ場所はないのですか？
私も同じような感じになりましたけど保健室に逃げるようにしました。
あとは病院か家に逃げ込みましょうよ。逃げてもいいんですよ。

>>325さん　精神病院でカウンセリングやらないんですか？
私（心療内科・精神科通院）もまだカウンセリング受けてないですけど、
従妹が臨床心理士なので聞いてみたら「うちの（精神）病院でもやってるよー」と言われました。
毎日空しいなんて。。ここに書きこむことでも生きがいにしましょうよ。
書きこみしてくれる人がいなくなったら寂しいです。。

おまいら…大好きだ。
抱きしめてやりたい。

学校…行けないなぁ。何かに縋りたい

323・326の人です。ＩＤがなぜかころころ変わってしまうので名前つけます。
地獄だと思っていた家庭訪問が只今終わりました。
担任が信頼できそうです。光が見えてきました。でもやっぱり鬱だー

>>327さん　抱きしめてください（笑）私もここに来る人みんな好きです。

>>328さん　縋るなら自分の趣味とこのスレですよ。みんな待ってるはずです。
少なくとも私は1時間に1回ほどいたりしますし。

俺も4月から20日くらいやすんじゃった。
今のところを卒業は厳しいからまた来年度に1年からやり直すつもり。
実際1年遅れの人ってあまり見ないけどこのスレの方で経験した人いらっしゃいますか？

>>330くんと友達になりたい・・・。

ホント？！
うれしいなあ

頑張れないって分かってたから、偏差値下げて楽な高校に行きました。
よっぽどのことをしなければ進級できる高校なので、安心してます
それでもやっぱり部活のことで悩んだりしますが、
このスレのみんなの存在は、支えになってます。ありがとう

死にたい死にたい　衝動が抑えられない　自傷が止まらない
飛び降りたい　助けて助けて助けて助けてたすけてたすけえ

>>334
まずは深呼吸して！
大丈夫？話してみて楽になるなら、話してくれるのを待ってるよ

>>333
俺もそんなような楽な高校選べばよかったって後悔してる・・・。でも理不尽でおかしいことだらけの公立中にうんざりしたから私立にしたんだ・・・。
ほかに友達がいたけどせっかくそいつらと遊んだり話したりしてるのにネチネチついてくるウザイ奴がいていつも自慢とか自分のこととかつまらない受けねらいとか他人の悪口ばっかり。
そいつが嫌で嫌で適当な冷たい態度とってたらキレていろんな適当な噂とかを同級生や先輩までに流された。それでも特に周りの友達に変化はなくて救いだった。
でも春休みになって今度は塾の奴にいじめられて、成績が落ちたせいで親には趣味やお出かけまでをすべて禁止された。気が狂って頭がいっぱいになって春休みの最終日街で警察のお世話になってしまった。
中3になったころは警察のお世話になったことで死ぬことしか考えられなかった。親も教師もなにも信じられなかった。とにかくそこからメンヘラになった。受験のことなんて考えられなかった。
もともと勉強嫌いだしそんないざこざが無ければ普通に公立行ってたのかな・・・。親はもちろん、カウンセラーもあまりこの辛さに理解を示さなかった。

こんな複雑な思いしてきたんだぜ。負け組だよ

>>336
大変だねって言葉だけでは表せないほど、大変な思いをしてるんだね
必死に頑張ったのに待っていたのはそんな理不尽だったなんて、すごいショックだよね…
でも、楽な高校を選んだ分、私は将来きっと困るだろうから、
頑張って勉強したり、大変な思いをした３３０はきっと何か見返りがあると思うよ！

あんまり落ち込まないように、プラス思考で考えないと抜け出せなくなるよ＞＜

http://hyukkyyyy.blog61.fc2.com/blog-entry-841.html
('A`)

>>330

>>215,>>317,>>322を書き込んだ者だけど、実際留年はかなりキツイよ。自分は今本当なら高三の年齢なんだけど未だに高校二年生やってる。
これは単に自分に問題があるだけで、世の中には留年してても人間関係とか上手くいってるひともいるだろうけど…でもやっぱり留年はキツイ。
自分の場合、あることがキッカケで留年してることが今の学年の友達にばれて（これは今まで打ち明けなかった
自分が悪かったと思ってる）、それ以降話さなくなった。というか、引かれてるのは間違いないし自ら離れていった。
今では見事にぼっち。留年したことも、友人関係が崩れたことも、全部自分が悪いんだけどさ。やっぱ一人はつらい。
でも親が高校行かせてくれるうちはどうにかして行こうとおもう。迷惑かけまくったし何が何でも卒業はしなくちゃいけない…。
とかいいつつ休みまくってるんだけどさ。本当クズだ。

まぁ自分語りはここまでにしといて…とりあえず留年はよく考えたほうがいいよ。いろんなリスクがある。
病気を治す期間として遅れるのはいいかもしれないけどね。休むことも大事だし。
どちらにせよ頑張ってください。応援してる。
以上、長文すんませんでした。ノシ

2年留年したが復学する時はクラスでの自己紹介の時に予め言っといた
そこは上手くいったが周りの子たちとの精神年齢とか合わないし
やっぱり自分自身に問題があって自らはなれていった

>>339さんが言うように留年はきついかもしれません

煮干し戻りました。ひと暴れして薬飲んだら落ち着きました。
担任と顔合わせたのがいけなかったのかなんなのか分かりません…

>>333以降の方々の意見を読むと「留年するのはきつい」ですね…
担任は「出席日数は気にせず」としきりに言ってたのですが留年しろってことか？と考えてしまいました。
単に「休め」ということでしょうけど。。留年しないような鬱の治し方見つけたい…

>>341
気遣ってかけてくれた言葉を純粋にとることができなかったり
猜疑心が強まってしまったり…しますよね

いちいちコテハンとかつけなくてよくね
書き込みにくい…そろそろ空気読んで

>>343どう考えても発作的な時のものだろ
人に構って貰いたくなるときぐらいある
そういうときはしょうがないし
ここでのそういう発言は慎重にした方がいいと思う

「コテハンがいる」ことはあんまり望ましいとは思えないな
それでその人中心に回ったりその人が占領してしまったらと考えるとなー
>>344の言うとおり発作的なもんなんだろうけどさ
入りづらくなる人がいるかもしれないってことも考えてほしいもんだ
空気は読んでほしい、気がすんだら名無し戻ってね

>>339
330です。本音を聞かせていただきありがとうございます。実際はそんなに厳しいのですね・・・。
しかし自分にとって今の学校は厳しい気がしています。これが甘えなのかもしれませんが一度の今の若い時間を無駄にしたくありません。
やはり公立に行きたいのですがまわりの生徒の態度も心配です。そういう面では私立の方がいいんですけどキツそうです。
行けるだけ行って秋頃までゆっくり考えようと思います。

すいません、名前戻します。
あまり掲示板を利用しないものでよくルールが分かってませんでした。
できるだけ書き込みしないようにします。すいませんでした。

>>330くん、律儀だね。やっぱり友達になりたいな。

>>347
あんまり気にすることじゃないと思います。
気楽に語り合いましょ

>>349さん　ありがとうございます。もう居場所がなくなってしまった感じがしてあれからずっと泣いていました。
気づいてもらえてよかったです。

全日制なのに最近週二日しか行ってない
人生おわた

>>350 煮干さん

大丈夫ですよ、少なくとも僕はあなたのことを心配しています。
だって、あなたの今の状態は、僕の昔とそっくりな気がするので。
それに、ここのスレの人たちは、きっとそんな人たちばっかりなはずです。
担任の先生は信頼できそうなのですね、よかったです。
だけど、あなたの書き込みをみていると、あなたにとってそのことが学校にいかなくてはいけないという、プレッシャーになっている気もします。
あまり受験にこだわらななくてもいいとおもいますよ。
今のあなたはとてもそんなの状態じゃないきがします。
今の学校に行けなくても、他に高校を卒業できる方法はありますよ。
僕は通信制サポート校に転入しました。
とてもまったりとできて、気がとてもらくになりました。
転校してよかったと思います。

大学受験するんだったら高卒認定試験でよくないか。
自分も万が一留年するような事があったらそれ受けるよ。

>>351
ﾅｶｰﾏ

全日制なのに今週月曜しか行ってない
しかも2時間で早退してしまった

彼女が学校でないてるらしい
俺が今日来てないから
メンヘラの子ではないのだけれど
急いでいかなければならないようだ

二年の二学期あたりからうつ気味。
今年は三年。学校行くのつらい。受験生なのに…。
今日も休んでしまった。行くまでがつらい。

>>352さん　ありがとうございます。もっとゆっくり時間をかけることにしました。
全出席日数の３分の２さえ出れば留年はなし、ということに担任がしてくれたそうなので、
焦らずやろうと思います。もしそれでもだめならサポート校に行くつもりです。

高卒認定試験は結構難度が高い（底辺校を卒業するに比べてですが）らしいので、
できるだけ高校卒業という形にしたいと思います。

卒業九月なのに進路決まってない自分
今日進路面談あったけど、ごにょごにょ言って終わった
将来やりたいこともない、やりたい仕事もない　何もない

359さん、同意です。私も進路全然決まってません。周りは大学受験に向けて勉強してるのに自分だけ中途半端なまんまで、何したらいいかわからない。何もしたくない。専門も大学も就職もしたくない。
甘えですかね…。

みんな休んだ日ってどうしてる？
自分は気付いたらこんな時間だ…

>>359>>360
自分も進路決まってない。しかも一年引きこもってたから来年成人式。
心身共に調子悪いから寝たきりが多い…どちらかが調子悪いなら頑張れるだろうに…
調子悪いせいでやりたい事や夢がない…普通でいられたら前向きになれるのに

休んだ日はリラックス心がけてとことん休む事にしてる
好きな事したり。好きな事がない時はぼーっとしてる。

>>361寝てＰＣして寝てＰＣして寝てＰＣ・・・

>>363
ナカーマ
でも最近ＰＣすら楽しめん
>>362
リラックスかあ
楽しいこともやりたいことも見つからない

今日何回泣いたんだろう。
つらい。

てす

規制解除されたっぽい、無駄消費すまん。

受験か……俺受験生だけど、地元の名前書けば誰でも入れるってとこを第一にして第二を日大にしてるんだけど、
先生は事情知ってるから納得してくれるけど進路希望見た嫌いな奴が聞こえるように
「クズはクズらしいとこ行くんだよねｗｗｗｗ馬鹿ｗｗｗｗうけるｗｗｗ」とか言ってた死ねる。

またコテハンで揉めたんだ……
>>1にも書いてあるけど自由なんだから別に叩かなくてもいいじゃん。
話聞いて貰いたいからそうやってわかりやすくする訳だろうし。

まぁ俺なんて此処で話聞いて貰いたくても聞いて貰えないけどな！！あはは！！


あー寂しい死にたい

>>367
そんな馬鹿ほっとけよ。いろんな人がいるのにそれを理解できなくて人の気持ちを考えられない人間なんだよ。思いやりがないんだよ。
だからこそそんな人にならないようにお互い生きていこうよ。

あー、だる

みんな良くやってるよ。
それだけで拍手！

私は毎日の勉強に中々手がつけられない…

…そのくせ
寝ながら２Chに書き込むか、寝てるか食べるか、ってな自堕落な生活。なんとかせな、とは
わかっているつもりだが
どうにもならん。
勉強する気力出す方法ないかな。誰かアドバイスお願いします。

大学いっても就職できず学費の浪費になりそうな気がしてならない。ならいっそのこと進学せずフリーターになろうか。

夏休みに愛知でオフしたいんだけどこれそうな人いる？

8/11に名大法学部のオープンキャンパスいくから、おれはいけそう。
ちなみに長野住み。

IDがODでﾜﾛﾀｗ

ださいたま住みなので無理ぽです
でも一回みなさんにお会いしたいなと思います。
>>374さん　偶然でもちょっと嫌かもですね(；´Д｀)

こちらは東京です

おあああああ7/7レポート期限なのにやってねえええ
でも日曜のスクーリングは行かない

夏休み名古屋まで自転車で行くかも知れないのでいけるかもです
非常に調子が良いのでもはや今はメンヘラでは無いかも知れませんがｗｗ
こちら大阪です

こちら富山です。
日本列島の裏側･･･頑張ればいけるかな。
大人のオフだったら行かないけどここの住人には会ってみたい。
電車代いくらかかるんだろう。

こちら東京です。
あ、仲間がいる…。

ださいたまの人です。高速バス使ったら片道６０００円…
もっとうまくやれば往復１００００円で済むかもしれないですが。
>>376さん、380さん　東京の方はもっと安くなりますよ
>>379さん　>>大人のオフだったら行かないけどここの住人には会ってみたい。
分かります。本当に会ってみたい。
　

愛知ならいけるかも・・・です

オフの話、他でしてくんないか？

>>372です
>>382すみません、ここの住民に聞いてみたかったので
皆さんありがとうございました

>>383ここの人に会いたいんだからしょうがないだろう
いごこちが悪くなるのは少しがまんしてくれ、すまん。

ごめんなさい、他でしてといわれてますが
メンヘラ高校生愛知オフがあるなら参加したいです……
すみません、乗り遅れてて

青春18きっぷなら往復2300円で行けるよ。
名古屋で日帰りだと、名古屋駅を中心に静岡・松本・高山・福井・神戸・奈良・鳥羽圏が限界だけど

>>383さんには申し訳ありませんが、私もオフをやるなら参加したいです。
ここの人たちに会いたいです。あと、また不安定になってきてるので
多少の失言には目をつぶっていただけるとありがたいです。

オフスレあるんだからそこで話すれば？

>>389
同意
私も行きたいけど東北だし首都の人だけでやればいいねそうだね
田舎者は引きこもってますよ！！

あ、別に嫌味ではないのよ

うーんオフスレ今雰囲気悪いんだよなぁ
高校生がどっと流入したら文句言われそう
ここは特に繊細な人多いし
結局高校生スレでやれっていわれそう
どっか別のところ用意できればいいんだけど・・・

>>392
そうなんだよね
けっこう雰囲気が悪いよね
オフ板で高校生用のオフスレでも立てる？

レポート課題がありえない程出た
締め切りはあと一週間で何百枚もやらなくちゃいけない
うつ状態で部屋からも満足に出られない私にできるかああああああああああ
もう半年で卒業だってのに学校行けてないしイベントは休むしコミュ障だし
過食症再発したし視線、醜形恐怖だし性格悪いしいいとこなしだし無気力だし
胃炎が悪化して学校の事を考えるだけではくよおおおおおおおおおもうだめぽ
進路とかなにそれ

うおあああああああああああああああああ過去最高の絶望あああああああ死にたい！！！！！！！！！！！

uza

学校行くこと考えたら腹が痛くなってきた　吐きそうだ
行かなきゃだめだよな…

オフとか…　
鬱(笑)なのに出会う気力はあるんだねｗ　
もちろん嫌味です。

>>398
お前さんみたいなのはくだらんSNSに入りまくって荒らしとかしてるんだろうな。
すでに心が腐ってるよ。他人より自分のことを心配したら。

オフの話はオフ板にスレ立ててそこでしてください
ここも空気悪くなってどうする

リスカ跡あるからプール入らないし半袖も着ない
夏になると隠したり誤魔化したりするの辛い
それでまた切って、のループ

>>399さん、>>400さん　同意。

今日からとうとう期末テストが始まる。
ほぼ全教科赤点っぽい。勉強してないし提出物もやれてない。
けど受けにだけ行ってくる…。夏休みほぼ補習でつぶれるわ。というか、
学校やめざるを得なくなるかも。もういいや。どうでも。

テスト期間って早く帰れるから幸せ。

学校行けなくなった…
鬱期に突入してしまって、
お薬飲んでるけど、身体も心も寝たきり… このままだったら留年だろうな…。しんどい。。

オフ関連はスレ違いだと思うから他にスレ立てたほうがいいと思う。。。
そもそもオフスレじゃないし、
このスレで学校であった辛いこととかが書き込みづらいよ。

受験生だというのに一週間以上連続で学校に行っていない
以前からちまちま学校休んでは行きの繰り返しだったから出席日数足りなさそう
これはもう人生積んだかもわからん　朝が怖い　もう死にたい

>>405
私も同じ。もう一週間以上行ってない。
一学期だけでもう３０日は欠席超えてると思う。仮進級でもせっかく二年生になれたのにな
辛いときにここのスレみるとすごく安心するよ。勝手にごめん
二学期から頑張ろうとかくだらない自己暗示して生きてるよ。最低だ。お母さんごめんなさい

今日も学校・・・

>>406
自分も同じだ
二学期から出席していけばとか甘いことかんがえてる…留年はいやだなあ

なんか学校でいろいろ言われてるらしくてしんどい
まあ今日も休んだけど、自分に甘すぎるよなあ…

ブログで「42731」とコメされたのだが、これは「死になさい」ということでいいのか？誰かレス頼む。
後押ししてくれてありがとうって感じだ。

>>409ブログおしえれ

駄目だぁ。
今日もいけなかった。
一度休むと行きづらくなるし
行けなくなる。
でもホントにしんどい。

死にたいと考え始めて3年だらだら生きてきたけど
このままでは迷惑だと思い今年中に死ぬことを決めた。
学校なんてどうでもよくなったから辞めることにしました

勉強してない　やりたいこと、まだ見つからない
進路、将来、見えない　人生詰んでるわ

転校したいよ。
来年また1年からっていうのは嫌だなあ（泣）

>>414　私も。人生詰んでるし死んだ方がまし

負の連鎖が起きてる！
ここで弱音吐いてもいいけど、影響されてマイナスの方向に行くのはやめてね

きっとなんとかなるから
大丈夫

明日テストだけど休む
どうせ受けても０点だもん

もうどうにでもなーれ

もうすぐ文化祭・・・
他校の人とか知らない人がたくさんくるから怖い
人とすれ違うたびに自分のこと笑ってるんじゃないかって思っちゃう
学校もたくさん休んでるし、たぶん留年決定だと思う
もう何も将来が見えないし人生詰んだ
あの時ちゃんと死に切れていればよかったと今でも後悔する

>>417
ちょっ…まてまてまて｡
そのテストの問題が全て記述なら､あたって砕けろだけど､記号選択問題とかあったらもったいないよ｡
まぁ､そのテストに追試があるんだったら､あんまり無理しないようにね｡

あああ薬飲むの忘れたどうしよう
こんなときにかぎって同級生のお喋りが怖い
お腹痛くなってきた気がする
あー怖い怖い怖い怖い
髪切ったの失敗だったか。通り過ぎる人が皆くすくす笑ってる気がするうーあー
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい帰りたい

数学の問題答えられなくて過呼吸になった。
もういやだこんなとこ。

明日から本当は学校行かなきゃ
あー死にたい死にたい
「『勉強できる』と思われてる」が存在価値だった自分は一カ月何もしてない
教室戻ったらみんなに「大丈夫？」とか言われるだろうけど
心の中ではライバル減ったｗやったｗとか思ってるんだろ知ってんだよ
みんなクスクス笑ってるのは私がおかしいからだろ
もういやだ死んでやる
思えば小学校の時いじめられてたときに死ねばよかったんだ

学校行ったみんな、お疲れ様。頑張ったよヽ(･ω･｀)

話すの下手だけど、愚痴を受けるくらいは出来るからなんでも送ってください
不登校して5年ぐらいの17歳です
　[email protected]

やっと終わった…生徒会のメンバーでこそこそ聞こえるように悪口いう女子の集団殺したい
つーか釘で頭ぶち抜きたい
むかつくむかつくむかつくむかつく(^ω^#)愚痴ごめん…やっぱ女はえげつないな…男に生まれたかった

私も男に生まれたかった。。。

母は発狂できて羨ましい

男は男で辛いものなのです。
私は女性に生まれたかった。

教室を出て自販機に飲み物を買いに行くほんの僅かな時間にすれ違った3人の人に睨まれた・・・。

担任も期末でクラスの平均点が下がるからこんな長欠野郎ささっさと退学して欲しいって思ってるんだろうな。

私はむしろ生まれたくなかった・・・

学校にいるとさ
キャーキャー話してる女どもがウザくてイラつくよな
私は学校で一言も会話しない（友達がいないｗｗ）んだけど、
生きててなんも面白くない

随分遅くなったけどオフスレ云々があれなら
この前規制で〜って作った掲示板使わないのも勿体ないから、どぞ。

ttp://jbbs.livedoor.jp/school/21488/

一応管理はしてるんで。
規制の時も愚痴っぽく使ってくれると嬉しいな。


男っぽい性格だと良く言われるから俺も男に生まれたかった。
一時期付き合ってたのも女だったし。
まぁそいつも病んでて良く分かってなかっただけっぽいけど。

テスト残り二日とか……
勉強する気おきねぇ死にたい

>>431さんに同意。私なんて進路選択の時からおかしかったから女子高選んじゃった。

>>432さんに感謝。あと共感。テストは名前が書ければＯＫくらいにしましょうよ。

そういう私はもう明日も学校行かない。学校のやつから偽善メール来た。死ねばいいのに。
そういう私も生きてる価値ないけどｗ

公立高校に行きたい・・・

こことても良いことがあったって書き込める雰囲気じゃないのがつらい

オレ、トーシツになっちまったよ。
人生オワタ。
このまま狂人として生きていくのか…。

>>435さん　書き込んでもいいと思いますよ。
みんなの気分もそれで明るくなるようであればいいと思いますし…
>>436さん　しっかり治療すれば元に戻る方も約8割はそこそこまで戻るようです。
あまり暗く考えないで、ここに書きこんでお互いに頑張りましょう。（頑張るは禁句かな？）

あと、ここだけだと暗くなりすぎるのでアメーバピグで部活を作っておきました。
アメーバのアカウントを作って、ピグを立ち上げてから部活検索（「メンへラ」で検索です）してください。
メアドを交換するよりもこちらの方がいいかなと思いまして…
この先1週間は出来るだけ出るようにしますので体調がいつもよりも良い方は来てみてください。

私は病院通ってないんだけど、訳も無く(きっとあるんだろうね)泣いてしまう。死にたいっていつも思う。ここに来たら私と同じこと考えてる人が沢山いて少しほっとした。みんなが幸せになれたらいいのに

>>438さん　病院行った方がいいですよ。私も訳もなく泣いてしまったり死にたいって思ってました。
でも病院行ったら少しだけ楽になれました。

>>439さんありがとう。行ってみようかなちょっと怖いけど。ありがとね

>>440さん　病院はむしろ優しいです。勇気を出して行ってみてください。

メンサロで顔文字つかったら怒られた…
地味にへこんだ

確かに叩かれるとへこみますよね（この間たたかれました）
まぁ、ここだったら大抵は許されますよ…多分。

今日も一日テスト頑張った。
学校に行くのがつらい。
明日も学校か…あぁ。
学校の欠時もやばいからこれ以上休めないけど
もう頑張れないよ…。

同じ中学の人が新しい友達と楽しそうに話してた。

独りぼっちの私。悲しくなった。泣いちゃったよ・・・。

何でこんなにやる気でないんだろう。勉強しなきゃ勉強しなきゃ勉強しなきゃ今日の教科はきっと赤点。先生に見離されるのかな。また祖母に怒られるのかな。お母さんを悲しませるのかな。ああめんどくさいな

おばあちゃんが昨日の夜に血吐いて、入院することになった
本人は痛みないし元気ーって言ってるけど、実は胃がんなのをわたしは知っている
おばあちゃん子だから、おばあちゃんには早く元気になって欲しい
でも家族が入院、って聞いてもへぇ、ぐらいにしか思えなかったのは
薬のせいで心が平坦になってるから？　それっていいことなのかなわかんない

>>447

辛いね…
なんて言葉をかけていいのやら…。
無理しないでね。
ってこんなことしか言えなくて
ごめん。
先日中退した私から（汗

>>444さん　私もこれ以上休めないですよ（泣）どうしよう…といいつつネットやってる私
　　　　　　もうどうしようもない…
>>445さん　仲間ですね。。。みんなもう仲良しなんだよなぁ…
　　　　　　教室に居づらいよー
>>446さん　それはあなたのせいじゃなくて病気のせいだと思います。
　　　　　　焦らないでくださいね。
>>447さん　わたしもいい事言えないけど無理せずにおばあちゃんのためになることをしてあげてください。

中学不登校で、現在も病んでる高校生♀が通りますよっと。
これでも、部活やったり委員会やったり、結構頑張ってきたつもり。
部活やってるんだけど、最近精神病が悪化してきて、通院してて、
いろいろといっぱいいっぱいなんで、部活やめろって親に言われた。
あんまりやめたくないけど、もうどうでもよくなった。学校に電話するなりなんなり、好きにしてくれ。
なんか、私が家にいると迷惑だって弟に言われた。ごめんよ、ダメな姉で。
まじ通院して、全体出席日数の４分の１欠席してるやつが部活やるなんて許されませんよねー。
部活は部活で具合悪いって言うと、「気の持ちようだ」とか、「病は気から」とかって
言われるし。そんなことで治ったらくろうしねーよ、バーカ。
この前なんて、「部活来ないのに学校には来るんだな」って顧問に言われた。
もう狂ってるとしか言いようがない。
基本的にいい奴らばっかりだからあんまり辞めたくないけど、私がいることで
みんなの足を引っ張るならもう辞めない。
みんな勝ちたいもんね。病人は邪魔ですよね。はぁ……
最近ため息が増えました。って、こんな風に暗くしてると、「そんなんだから具合い悪くなるんだ」って
言われるんだなー。元からこんなんですが、なにか？あなた方に合わせている部分もあるんですよ？
先生は頑張れとしか言わない。先生、私はもう頑張ることに疲れました。

誰にも相談できません。つれぇ……。
以上、自分語りでした。

間違えたorz
×辞めない
○辞めたい
一字でえらい違いだ。

>>450
がんばんなくていいんだってば…
ありのままに日々生きればいいと思うよ。
部活があなたの居場所だったら、やめない方が心強いとおもうけど。
何部だか分からないけど、顧問や幹部と相談してしばらくやすんだら？できたら学校も。

はぁ(´ヘ｀;)またブログに「逝け」って書かれてる。（URLはみんなには教えられないけど…）
いつもいつも「死ね」「42731」とか「逝け」とか何なんだよおおお…
そうか、背中押してくれてんのね

>>453

そういうのって知らない人なの？クラスメイトか何か？
あとどういう内容書いてるんだ？

暗めの内容だとネットで見た人が叩く奴いるから気にしなくてＯＫ。
普通の明るい内容なのに叩くなら相手はキチだな。

>>454
早レス感謝。相談に乗ってくれてありがとう。
相手は分かんないんだよな…名前欄が「あ」とか「りっちゃん」とか全く知らない名前で…
俺が書いてる内容は、っていうと吹奏楽（吹奏楽やってんので）のことやはやぶさ帰還や時事のことなんだけど。
俺がメンヘラだってみんな知ってるから叩きたいやつがいるんだろうな。

>>455
文字は言葉で言われるよりも傷つきやすいときがあるからしばらく見ない方がいいかもしれない。
昔HPやってたとき同級生の粕に「女々しい」とか「今逃げましたね」とか「いつか疎外感を感じるハメになるよ」とか書かれたことがあった。結局そいつは基地外のままどっか行っちゃったな。

>>453

コメント無視する設定にしたらどうですか？私も一時期酷かったけどこれでどうにかなりました。

>>450

同じ状況ですね。仲間がいるーって安心しました。
私は部活という場所は嫌な場所だったけど、あなたが部活が好きなら堂々と出てもいいと思います。
人に合わせ過ぎないで、マイペースでやりましょうよ！
（人に合わせまくって体調崩してる私が言えることではないですが…）

にぼし

24時間以上寝てた･･･体ぶっ壊れてるのかな。
今週は学校コンプリートしようと思ったんだけど･･･
準備に異常に時間かかるから今から学校の準備しよう。
まずはお風呂だ。薬切れてて体がなまりみたいだ

>>450

無理に悩み事を抱え込む必要はないのです。
部活が原因で落ち込んでいるなら、すぐにでも辞めてしまいましょう。
あなたは病気なんです。落ち込むことは病気を悪化させます。
落ち込むようなことは、できるかぎりしないでください、排除してください。
今まで頑張ってきたことで病気が悪化していることにあなたは気づいていないのですか？

気持の持ちようも重要です。
「心を浄化する魔法の言葉」おすすめの本です。カウンセリングで使われるようないわゆる「認知療法」に似ています。物事の見方を変えるための本です。

>>457です。

450が自分とダブって見えてきた。
このまま頑張るともっと酷くなるよ。
頑張っちゃだめだと思う。

>>458　そのコテハンで叩かれた私が来ましたよー何かあったんですか？

>>459　今頃頑張ってるのかな…無理しないでくださいね。今日１日やれば休みが待ってます！

>>460　同感です。おすすめの本はどんな本ですか？具体的に教えていただけるとありがたいのですが…

今から学校行ってくる
昨日休んでしまったから行きづらいけど頑張ってくるよ

学校終わった！頑張った……かな？みんなもお疲れ様です

>>461

http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d.html/ref=redir_mdp_mobile/377-0689546-5253307?a=4839927022

この本ですよ:)

>>463さん　お疲れ様でした！これで週末ですね！

>>464さん　ありがとうございます。というか自分でググればよかったですね（汗）
　　　　　一度読んでみようと思います。

450です。
今日は本当にヤバかった。
去年同じクラスだった友達に「大丈夫？」って言われただけで涙が止まらなくなって、
そのまま保健室行って一時間休んだ。それでも、学校早退しなかったんだ。よくやった、自分。
とりあえず、部活は休んだ。休むって言ったら、部活の人に、「450（仮名）は、それでいいの？」
と言われた。いいわけないだろ。私だって部活に出たいよ。元気になりたいよ。
でも、いい悪いの問題じゃねーんだよ。こんな状況で出られるわけないでしょうよ。
部活はしばらく休もうと思う。顧問に言ったら「根本的な解決にならないと思う」って言われたけど、知らん。
じゃあ、アンタが治してくれるのかと小一時間問い詰めたい。そんなに言うなら、アンタが何かしてくれよと。
部活の人の理解が得られなすぎる。いや、理解してもらおうなんて、こっちの独りよがりか？
詐病だとでも思ってんの？詐病なわけないだろ。詐病で学校休むほど腐ってねーよ。
あれですか。精神病は甘えですか。そうですか。
本当にそう思ってるなら、全国の精神科医＆私なんかよりずっと重い精神病患ってる人に謝れ。
こちとら精神科通って薬まで飲んでるんだよ。病気アピールする気はないけど、明らかにおかしいんだよ
学校もやっと通ってるんだよ。言い方大げさだけど、やっと今日まで命をつないできたんだよ。
もうこれ以上どうしろって言うんだよ。もう悔しくてしょうがないけど、もう疲れた。
おかしなことに、生徒より先生のほうが心配してくれてる。あんまり関わりのない先生とかも心配してくれる。
特に現代文の先生とかは、今日保健室までつれてってくれたりとかした。数メートルだけど、ありがとうございました。
書きこんでたら、また泣けてきた。今日泣いてばっかりいる気がする。

レスくださった皆さん、本当にありがとうございました。
>>460さんの本をちょっと探してみようと思います。田舎の本屋にあるかどうかはわかりませんが；
認知療法をググってみたら、認知のゆがみとかいうのに何個が思い当たるものがありました。
もうちょい詳しく調べてみようと思います。ありがとうございました。


愚痴っぽくなってすみません；

450さん頑張ったね。大丈夫だよ。あなたを気にかけてくれる人がいる！それは凄く支えになることだよね。

だから、今のままで良いと思うよ。辛いときは絶対無理しないで、頑張れるときは少し頑張ってみるみたいな感じで。自分にだけ一生懸命でいいんだよ。


文章能力皆無でごめんなさい…

450さん、お疲れ様。
あなたの書き込みを読んで泣けてきました。
私とそっくり同じです。
ただ、心配してくれる人がいるかいないかだけ。
（私も愚痴っぽくなっちゃったｗ）
心配してくれる人と薬を支えにやりたいようにやるべきだと思います。
泣きたいときは泣いて、愚痴りたいときはここで愚痴れば誰かが聞いてくれます。
疲れきったら私みたいに休みましょう。心の病気はなまけじゃないし甘えでもない。
「病気」なんだから、正面切って休みましょう。
明日から休日ですね。もしなにかあったらここに書き込みしていろいろ話しませんか？
ここを１時間ごとにチェックする癖がついてしまった私が多分いるはずです（笑）

>>466

今日は大変だったんですね。
なのにあなたはよく頑張りました！すばらしいことです！
だけど、今のあなたは、心のガス欠状態なのです。
今回のように頑張る事で、心ばかりでなく、体までもが壊れていきます。
つらいと思ったら、できるだけ休みましょう。
そして、あなたの気持が穏やかになるような事をしましょう。
趣味でも、すきなところに出かけるのも、ネットでも、寝るのでもいいのです。
体に休養が必要なときは、寝るのが一番なのですが、心の場合は違います。楽しいと思える事をすることで、脳は喜んで、セロトニンという気持を穏やかに、明るくさせる物質を作るのです。

今はあなた自身のことを一番に考えましょう。
学校はその次です。

テスト受けてきたけど予想以上に解けたから嬉しい。
返却が楽しみだ！

>>470さん　よかったですね！　私は追試に向けて頑張りますｗ

テストかぁ
俺最悪だった・・・

459です。今日は学校行けた。

だがしかし、土日はバイトで休みじゃないんだ･･･
明日は7時まで出勤しなくちゃいけないから、早めに寝よう。
みんな、明日も頑張らなくていいから生きていてね。

>>450　横から口出しさーせん
450・・よんごーれ・・・汚れ
＞中学不登校で、現在も病んでる高校生♀が通りますよっと。
通りすがり？
＞、「病は気から」とかって
＞言われるし。そんなことで治ったらくろうしねーよ
”病気は、その人の心の持ち方しだいで軽くもなるし、また重くもなるということ。”治るとは言ってないよ
そんなので治ったら医者いらないよｗ
＞「部活来ないのに学校には来るんだな」って顧問に言われた。
普通は逆じゃない？　学校休んでるのに部活だけ来る奴の方がおかしい
スポーツか何かの推薦入学？
＞誰にも相談できません。つれぇ……。
俺で良かったら相談にのるよ？
ここで独り言書いたらみんなも乗ってもらえると思う

クラブ云々よく判らないけど　推薦で入ったならクラブ辞めたら学校いずらくなるだろうし
休むことで皆に置いてきぼりをくらった気分になるときもあると思う
でも中学生じゃなく　高校生だよね？　義務教育でも強制でもない
＞これでも、部活やったり委員会やったり、結構頑張ってきたつもり。
クラブも学校も君がしたいから　選んだ道じゃない？
病気は好きで病気になった人間はいないけど　君が選んだ君の人生なんだよ
だから　親や友達がどーの　こーのじゃなく　マイペースで良いと思うよ
所詮人間なんて　ちっぽけな者で大して変わらないよ
つまらないことに見えを張ってつまらないことで悩み苦しむ
君も俺も同じ人間変わりはしないさ
人は同じ苦しみを味あわないと　その人の苦しみや悲しみは判らない
だけど　女に振られたら　ある人は直ぐに別の女を探し。。俺の先輩は死を選んだ・・・
俺が覚えてきたことやID:WQYndOfXさんが　見たことが少しでも君の人生のヒントになれば
俺もID:WQYndOfXさんもうれしいと思うよ
だから　独り言でもいいから　辛い時は一人でがんばらずに　何でも話してよ

>>469
俺は泣けないなぁ
＞なのにあなたはよく頑張りました！すばらしいことです！
頑張ること＝すばらしいこと　とは思えないよ
>>468
＞ただ、心配してくれる人がいるかいないかだけ。
多分気づかないだけで　影で心配してる人もいるさ
俺も心配してるよ

自分の人生だから　自分のやりたいように　自己責任でマイペースで良いと思うよ
人生はきっと　何かを勉強して自分を試すためにあると思うから
まだ何かやりたいとか　やれるとか思えば何でもチャレンジして
時には立ち止まり自分自身を見つめ直す時間も必要だと　俺は思う。
無駄な時間も振り返れば　プラスになってると思うよ

頑張らなくっていいよ
マイペースでー
ゴールは卒業でもなんでもない
人は幸せになるために生きてきたと思うから　ありのままで良いと思う。

一昨日からテストなのに休んでる俺。もうまじで情けないよ。
みんなはテスト受けられそう？

>>477
全く勉強しないで今日でお終いだった。
火曜日の返却が怖ぇよ。

>>477さん　テスト受けませんよーだって負け戦
みんな頑張って受けてるのを見てすごいと本気で思う。

年４回のテスト３回うけなかったら留年じゃないの？

高校にもよると思うけど…

徹夜で課題でやってる・・・。あと6ページ。

なんで私立にしたんだろ。らくーな公立にすればよかった。毎日勉強ばかりでつまらないし辞めることしか考えられない。いい大学行く気全く無いのに。

そんな事言ってて
何度も納得できる大学を探して入りなおして
結局自殺した奴知ってる

うわっはぁあああ無理だ!学校いきたくない。何で土曜日もある学校なんか入っちゃったんだろorz

450です。レスくださって、ありがとうございました。
>>474
別にスポーツとかで入ったわけじゃなくて、普通に試験で入学しました。
だから、そんなこと言われる覚えはないわけです。だから、余計に頭くるんですわ。
部活も委員会も、やったら何か変われる気がしたんです。あの時は。
（委員会は別に負担でもなんでもない）
元々、マイペースにやってるのが好きな奴なんで、
そういう場は合わなかったということなのかなーなんて。
なんというか、甘えかそうじゃないかの判断が付かないです。
そして、過度に自罰的というか、「自分は間違ってる」と常に思ってしまいます。
なんなんだろ。そういう性格なんだろうか。


部活の人は、私が保健室行っても心配してくれませんでした。
もうどうでもいいと思われてんのかなぁ。私も、もうどうでもいい。

>>480さん　うちの学校はとりあえず出席日数クリアでＯＫです。
>>482さん　公立も楽じゃないですよ。。進学校だからかもしれないですけど。
>>484さん　無理しないでくださいねー…といってももう行ったのかな？とりあえず頑張ってください。
>>485さん　お願いだからもう楽にした方がいいよ。あなたはどうでもよくない。
　　　　　やっぱり最低限の学校生活と病気の治療だけに専念した方がいいですよ。

482です。
>>485
よくわかるよ。あなたの気持ち。
俺も変わりたくて強くなりたくて私立短願にしたんだ。でも今は何もかも歪んで見えてただただ辛いだけ・・・。どうしたらいいんだろう。
>>486
レスありがとう！

あーうざい

もうなんかいろいろと学校のことで疲れた
もう無理かもなぁ…

>>489
お疲れ
無理かもと思ったらすこし休めばいいさ
出来るだけ気楽にいこう

とか言いつつ自分も学校のことで疲れてる…
一緒に休もうぜ

ﾏﾀｰﾘﾕｸｰﾘいこうぜ

491に賛同
もう疲れちゃった

テスト終わってすっきりしないことを医者に伝えた。
やっぱり薬に頼るしかないのか。

唯一話せる相方にメールしたら「御前は甘えだ」的なこと言うし。
事情知ってるのにそんなこと言う奴はもう無理関わってられない。

要するに俺はもう死んで良いってこったな。　疲れた。
もう二度と目を開けたくない。　もう生きてる意味ねぇや

頑張ろうよ！俺がついてるぜ。

明日学校なのに鬱々してきたぁあああああ
何を頑張れば良いの
何をどう頑張れば憂鬱は消えますか^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

頑張りつづけてこの有様。
家族皆「良くなってきてる」と言うがそれは俺が無理をしていることだと誰も気付かない。

よってたかって家族も虐めだ。　もう死ねって言えばいいのに。

家族なんてみんな信用してないよ。みんな自己中心だし母親なんて何か自分に不都合や子供にいろいろ言われたりするとシカト体制になったりどっか出かけたりしてすぐ逃げる。
他にも中途半端なことたくさんしてきて母親のせいでメンヘラになったと言っても過言ではないくらい。

だからこそ俺はこんなクズみたいにはなりたくない。

>>497
私の母親と同じだ
私の母親も都合が悪くなると「出かけてくる」とか言ってすぐ逃げる
父親は暴力ふるったり、私のことをさんざん悪く言う
二人とも自分が主権者だと思ってる
なのに二人とも「お前にどれだけ尽くしてるとおもってるんだ！？」だって
私がメンヘラになったのはお前たちのせいだ、といってやりたい

>>485
450さんこんばんわ　返事ありがとうです。
やりきれない日常の鬱憤をほんの少しでもここで吐き出せば　少しは気が楽になるかもですｂ
俺でよかったら何でも聞くので愚痴でも話してくださいな
＞部活の人は、私が保健室行っても心配してくれませんでした。
口に出して心配しなくっても心で心配してくれる人も居ると思うよ。
　スポーツとかで過酷なレギュラー争いなら逆に治るのが心配な人もいたりして（笑）
＞そして、過度に自罰的というか、「自分は間違ってる」と常に思ってしまいます。
君は間違ってない　俺が保障するよ
だって人生に間違えも正しさもないと思う。　やってダメなら別の方法を考えればいい
失敗も過ちも勘違いも間違えもあるから成功に辿り着けるのだから間違えではないよ
直接面識もなく顔も見たことすらないけど４５０さんは責任感のある真面目な人と見受けられる
　もう少し遊び心で余裕もってゆっくりで良いと思うよ
人生は長いのだしね・・・
今全速力で走る必要は無いと思う。
＞部活も委員会も、やったら何か変われる気がしたんです。あの時は。
うん　行動すれば必ず答えと結果がでる
今すぐ変わったり　変わったと気づけなくっても
何年か　何十年か先のあなたの人生の中で　今苦しかった事　辛かったことが
プラスに反映されて　きっと人の気持ちが判るやさしい人間になれるよ
　頑張ること・・・自分が出来ることを一生懸命必死にすることと
今の現状を耐えしのぐこと両方あるよ
　俺も人のこと偉そうに言える立派な人間じゃないけど
今は頑張って耐えて　退くのも休むのも勇気が居ると思うけど
ゆっくり休養して生気を蓄えて充電してください。
　元気になれば　いくらでも見返すチャンスはあるさ
でも倒れたらそれまでだよ　

494 ：優しい名無しさん：2010/07/03(土) 22:03:49 ID:Qfhl5cuz
＞頑張ろうよ！俺がついてるぜ。

うつの人に言ってはいけない言葉ｗ　頑張れｗｗ
>>495
鬱の人が会社辞めたらうつ治ったんだってｗ
でも学生は学校辞めるなんて生きるか死ぬかの大問題で辞めれないしね
テストだけがうつじゃなく学校全体じゃない？
テストの後遺症とか（笑）
俺まだテスト中・・・月曜テストだな・・
俺数学と英語全然出来なかった・・・追試で単位もたりん・・夏休みやばいなぁ
>>482
公立も楽じゃないですよ

やっと寝られそうだ

ID:2r9ffy25　おやすみ
良い夢をｂ

人間は皆自己中心的。結局は自分が一番かわいいんだよ。家族だって例外じゃない。もううんざりだ。ひとりにしてくれよ

人間はみんな他人に見て欲しいと思ってるからうんたらかんたらって
超訳ニーチェの言葉に書いてあったような……。
あの本、欲しいけど高い……。それとイヤな自分とサヨナラする方法？も読んでみたい
積読50冊以上あるけどねてへっ。

>>503
激しく同意
一緒に旅にでも出ようか…

>>505
私も連れてって
そのまま失踪してしまいたい…

>>504
ニーチェ読む人が俺以外にいたとは

>>504 >>507
(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾅｶｰﾏ

ニーチェもいいけどSFも読んでほしい。特にカート・ヴォネガット。
結局は一人じゃ生きられない(楽しんだりすること)
曖昧な希望はあるけれど、そこまで具体的にたどり着けない
僕も遠いところへ行きたいな・・・

俺は考えてることが周りの人間と昔から違いすぎて
誰とも話も会わないし分かり合えたって経験を積むことができず
孤独だって事にすら最近まで気がつかなかった
「世界はフラクタル的構造を取っている」っていっても理解できる奴は
俺の周りにはいなかった
俺と同じ事を共有できる奴がいないのが気がついてから
じわじわと孤独を感じ
そのときニーチェ読んで「あ、同じ種類の人間だ」って思った。
生まれて初めて
うれしさもあったがあきらめの気持ちが強かった
考えたくなくても考えていないことが怖い
それが愚かでいかにつらいことかわかっていても
常に本質でなければならず全ての本質には理由が必要
そういう哀れな人間
それが世界に一人だけじゃなくて少なくとも一人いたってことに
癒されるから読む
自分の理解の発展にも繋がるしね
結局何が問題かわかりきってるからそれも悲しいだけだけど

ツァラトゥストラなら、大分昔に読んだよとこっそり主張してみる。
忘れかけてるけど。


高校生っていうのは自分の理解しないモノは排除する傾向があるから難しい話すると引くよ。
まぁ俺も同じ失敗したけどね。



人よりも排他的思考だと良く言われる。
排他的にならざるを得なくなったのは誰の所為だと、一人ずつ問いつめてやりたい。
他者の所為でもあって自分の所為でもある、結局は一人が責任を負うことなんて人間には到底できやしない。

>>511だよなーだから自分じゃ価値の感じられない話ばっかりしてるけど

最終的には責任なんてもの存在しないってことにたどり着くよな
例えば自分がコップをたたき割ったとしても
それはたたき割りたくなるような性格に周りの環境がしてきたからだし
その環境は自分では選択出来ない
生まれようと思って生まれて来たわけではなく
真にしたくてしようと思うことなんてできないのだから
責任なんてものは生じえないんだよな
「一切は許されている」ってことだな
しかし社会が責任という価値観無しには存在しえないから
責任という虚像は社会的に存在していて
それをぶっちぎれば孤立するっていう矛盾があるんだよな

兄以外と初めてしたい話をして成立してる気がする

その矛盾ってのは何の元に誠実でなければならないかって違いだな
社会は人間に誠実であるべきとするけど俺とかは理屈に誠実であろうとしすぎる
だから責任が存在しないって言い方は正しくないな
僕の世界には存在しなくてもその人の世界には確かに存在するのだから
これは認識の話とかにつながるけど長くなるからやめとく
話通じる奴がいて希望が湧いたもっと話したい
俺>>95だからメールでもなんでもくれ

スレのみんな長文ごめんね

ごめん、分かんないから聞いていい？
性格って周りの環境が作るものなの？

遺伝・環境だ　って今は言われてるらしいよ。

生まれてきて、まず両親の性質の脳的な観点での遺伝。
そして育つ環境での影響。
周りの環境が作るんじゃない！自分で作るものだ！って言っても
その人がそういう風に思うような「性格」であるだけ

>>503〜>>513　自分が今まで言いたくてもいい言葉が見つからなくて
　　　　　　　説明できなかったことが説明されている。。感謝します。
　　　　　　　あと>>511の理解できないものは排除っていうのも肯ける。
　　　　　　　だから私はこうなのかもしれない。

このスレ、オフとかしてんのかよｗ
オフ参加できるとかお前らメンヘラじゃねーだろｗ

対人関係を恐れないメンヘラもいますし
対人関係を求めてるメンヘラもいるでしょう
人に会うのが怖い人ばかりではありません
鬱じゃないメンヘラも当然います（俺強迫）

>>513
俺のつたない言葉に同意してくれるなんて…今泣きそうになったよ、さんきゅ。
責任が存在しないように見えるのは
「責任が分散され続けた結果、何処に核心があるのかが分からない」状態であることだと俺は認識してるかな。


>>514
環境が大きく関わるはず。確か。
環境と３歳くらいまでの性格形成も関わるんだっけか。遺伝もある場合もある。
心療内科に行くと「家族構成」「鬱病経験者が居るか否か」が聞かれるのはその所為。


>>517
もありがとう、肯定して貰えて嬉しい。
俺の排他的精神はどうしても親に叱られて分かって貰えなくて辛かったんだ。

排他的思考は「自分のモノを壊されたくないから」「踏み居られるのが怖い」「外部干渉が嫌」など理由がいくつかあげられるらしいけど、俺は全部だな。うん。


少し元気出たよ。
今から球技大会に向けてクラスでわざわざ市の体育館借りて練習するのだりーなと思ってたけど、ちっとは頑張ってみる。
行ってくる！

>>520さん　私は多分外部干渉の点が大きいです。
球技大会ですか…大変そうですね。頑張ってきてください！

自分千葉だから、オフ会参加できない…。

オフの話は荒れるからもうやめましょ〜

タダの高2病じゃん

>>524
高2病（笑）

ごめん、全然流れ関係ないけど哲学男子たる本が出たよね
オフの話は荒れるから幹事作って、その人がメールで管理、とか
自分でよかったら幹事できますよー

ttp://jbbs.livedoor.jp/school/21488/
オフの話はこっちで

高2病（笑）なんぞで4年も不登校かよ

>>486さん
484です。ありがとう。学校は行けたよ

514 ：優しい名無しさん：2010/07/04(日) 15:08:51 ID:OjHkXlAe
ごめん、分かんないから聞いていい？
性格って周りの環境が作るものなの？
>>515　＞遺伝・環境だ　って今は言われてるらしいよ。
笑った　便利だな俺の性格が悪いのは親兄弟のせいだって云えるな
ニーチェのせいか？

３つ後の魂１００までって言うけどね
性格は環境と遺伝だけじゃない　人間はそんな簡単なものじゃない
性格は感化と経験ね
警察官の親から犯罪者の子供も生まれ　犯罪者の親から警察官の子供もできる
感化→「ああなりたい」と思う気持ちと「ああなりたくない」と思う気持ちが両方働く
経験→虐められたり嫌な思いをした記憶がトラウマになり　ブレーキになる
成功した記憶が君の勇気となり励みになる。
　君が変わりたいと強く願って色んな事を経験して乗り換えれば性格は変わる！！

？？さん　　486です。お疲れ様でした。つらい時は無理しないでくださいね。

？？　　高２病とかｗそんなんで死のうなんて思わないですよ。
　
あとどうも関東の方で関西(名古屋なら東海か）オフ参加できない人が数人いるようなので
よかったら関東でもやりませんか？私でよければ幹事やるんで。
話は>>527さんの板で立てさせてください。
またオフの話してすいませんでした。

球技大会の練習終わったー。疲れた。
でもこういう時はクラスメイトがあんまり怖く感じない事に気付いた。
何とか頑張ろう。うん。

高二病の意味ちょっと違うと思うんだが。
ああでも哲学思想を皮肉していうなら確かにかかる部分もあるかもしれないが、
高二病というのは「既に厨二病を卒業したと思いこみ、厨二病を叩く」らしい。
から、…どっちかというと厨二病な気がするんだ。

>>529
成る程…確かに感化と経験もあるな。
すぐには変わらないだろうけど、確かに変わることは変わるだろうね。
俺も昔とは全然違うし。

>>529・・・と！思えたのは脳気質的遺伝と今までの周りの経験からです！
自伝『私はコレで変わった〜人生の成功の秘訣〜人間は変われる！」
税込み1500円ｷﾘｯってかwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
だからそれが経験だっていってんだろﾁﾝｶｽ
誰が人間は変わらないと言った
てめぇ言ってること矛盾してるぞ

ごめん不安定だったからキレすぎた
>>532は言い過ぎだけど人間が変われないなんて言ってない
俺の文読んでそんな風に思ったなら1割も理解できてない

「ああなりたい」と思ってるのは結局自分の人格、性格であり
それを決めるのは結局周りであるということ
変える意志を持つことはできるがそれは自分ではある意味でできるが
ある意味でできないということ

摂食障害と鬱で本当もう辛い限界
明日テストだけど学校行きたくない　人が怖い
なんか見知らぬ女の人にも睨まれるし　もう自分は存在しちゃいけない気がする
ごめんなさい

>>535少なくともここにはいていいんだよ
ここの仲間が一人でもいなくなったら寂しい

やばいって・。
やばい。
転されそう
に
やばい

お前ら自分の中の自分像を高尚にしすぎ
そのまま40代になって泣き見るぞ

高２です
今鬱ってて病院通い中。でもまだ楽になった気がしないよ…
今日も無気力＋憂鬱で学校休みそう…
一応進学校に通う身だから、学校行かないとヤバいのに。このままじゃ馬鹿と出席日数足りないのとで留年するかも。

学校いやです。これから四年間も通うなんて…。とにかく人間関係の距離感がわかりません。学ぶためにも高校はちゃんと行こうと決めたのに、私は何かの発達障害なのかな…？

もう友達とか人間関係断ち切りたくなってきた
すっごい無理矢理明るく振る舞って出来た友達。素の私では絶対無理な友達
もう無理するのも限界になってきた。その子達は毎日普通に生きてる
その子達にとって普通に出来る事が私には凄く無理しなきゃ出来ないって事が辛い
でも二人組つくってー班つくってーが怖すぎて断ち切れない自分が嫌だ
臆病な自分が嫌だ
なんか長々とごめんなさい

>>537大丈夫かとにかく逃げろ
>>538メンヘラの本質はそういうもの
>>589俺も進学校。休むのはしょうがない
休んで不安になってストレスためたら逆効果だから
できるだけ寝るか何かに没頭しとこう
>>540　4年？特殊な学校なのかな
俺半不登校4年目だけど一応やってこれてるからなんとかなる！
とりあえずしっかり勉強さえしてたら友達も結構よってくるから
少しづつ慣れていこう
>>541あるあるあるあるある
俺は耐えかねて転換した
俺と自分と同じような奴とタッグを組んでそういうのを乗り越えることにした
他の奴らとは適当に付き合ってる
孤独は怖い、羞恥が混ざるとなおさら、当たり前のことよ
それを恥じることはない
しかしよくがんばってるなぁほんと偉いよ
女子の方が人間関係は絶対辛いはずだ尊敬する

親が自分のせいで喧嘩してる
死んじゃおうかな

542さんと被りますが…
>>535さん　人が怖くてもここの人は確実に貶すことはしないですよ。
つらい時はここに来てください。
>>537さん　今頃私が書き込んでも…と思いますが、逃げてください。
>>539さん　先生には話しましたか？私も進学校に通う身ですが、成績は目をつぶってもらって、
　　　　　　出席日数だけギリセーフならＯＫということになりました。つらいのに学校行ってたら
　　　　　　ますます悪くなりますよ？「学校行かないとヤバい」は確かに変わりませんが、
　　　　　　多少は学校行きやすくなると思います。
>>540さん　定時制か高専ですか？私も人間関係の距離感ていうものが全く掴めません。
　　　　　　今までは幼馴染と一緒だったけど高校入ってから１人ぼっちになって
　　　　　　友達作ろうにも距離感がつかめなくて半不登校やってます。
>>541さん　断ち切る勇気が必要かもしれないですね。私は頑張って知り合った人と合わせてて鬱になりました。
　　　　　1人でも、同じような仲間と一緒でもいいと思いますよ。女子の人間関係ってクソ面倒なんだよね。
　　　　　でも無理して付き合うのは友達じゃないと私は思います。
>>543さん　とりあえず死んじゃダメです。親は自分とは違う人間なんだよ。自分のせいなんて考えないで、親が勝手にやってるって考えていいんだよ。
　　　　　　

私は結局今週も学校行けなさそうだなー
テストとか今まで全部受けてないし（小テストと校内模試くらい）出席日数と単位だけでいいや。
水泳大会とかいきなり出ても「はぁ？」みたいな反応返ってくるのは分かってるしね。
哲学面白そうだから１人で勉強してみようかな…

進学高落ちこぼれです
卒業すら危うい
俺をメンヘラにした奴が憎い
毎日そいつを殺す妄想ばかりしてる

>>543
あるあるネタだね
俺なんか担任教師に邪魔だから退学しろみたいなこと言われたぞ
病気ですって言ったら精神科で診断受けてこいって言われたから病名もらったのに
何にも配慮してくれない。
次の定期テストが悪いと留年寸前らしい
定期テストなんてできる余裕は何処にものこってねえよ

地獄の月曜日だぜ…

今日でテスト終了…
明日からまた通常授業…
受験生だから夏休みなんてないし学校やだな。でも家にいるのも辛い

今日追試補講だった､人に会うのが嫌でサボった
一番仲いい性格も凄くいい優しい先生に
学校やめる？いつまで逃げるの?
将来どうするの？やってけないよって言われた
確かにそうだけど、会話出来ないんだよ
わざと黙り込んでるわけじゃない
他の人より何倍もだめ人間で何もとりえがない
体も心も欠陥だらけだ、どうすればいいんだ
理解してくれる人は誰もいない
普通の人は死にたくても我慢して毎日生きてるのか？
今帰り中の電車待ち…飛び込みたい､でも痛いだろうから無理
今週末までずっと追試補講
レポート課題は七日までだけど終わりそうもないし
自分の考えを描くタイプの作文とか
今まで経験や勉強してこなかったし
自信がなさすぎてどう書けばいいのかわからない
同様に黙り込んで誰ともうまく話せない
のどが締め付けられて風邪ひいたみたいに首や肩まで痛い

俺も先生に「学校に来ない理由が理解できない。今のままいったら将来ニートだ」って言われた。
将来したいことがない・・・

医師との出会い@heart　http://www.aheart.net

将来なりたくない職業…ニート
将来なりそうな職業…ニート

この現実にうんざり…てかニートは職業じゃないよね。。。

>>550
つらいよね…もう無理…
将来したいことないから学校頑張る気力がでない
親にいい加減にしろ、迷惑かけるなと怒鳴られた
学校やめろっていわれて、やめたいけど
あと半年で卒業だし、やめたらやめたで怒鳴られる
明日絶対来いって先生にきつく言われたけど
親が病院に行かせるみたい、薬で直る気がしないから行きたくない
医者にも会いたくないし話せない
だめむり…あはは

明日は絶対行くよ
絶対だよ

>>553　病院は行った方がいいよ。多少は楽になるから。あくまでも多少だけど。

>>554　頑張れ！でも頑張り過ぎないで！矛盾してるけどこれ大事だと思う。

文化祭含めて2週間くらいまるまる休んだ
明日からテストだけどできるわけないし、きっと休むんだろうな
前回も悲惨。
留年すんのかな。単位足りないよな。でも行けないんだよね。

それでもバイトはしないといけなくて。
親父は借金作って実家帰って離婚話。
もう無理だ…明日3年付き合った彼女に別れ切り出そうと思う。
ボロボロだもう

病院は医者が嫌で行ってないからスレチだけど、ここ読んでたら書きたくなった。
人間関係で病んでる人は皆優しいんだよね…近くにそういう存在が欲しい。
周りは輝きすぎて嫌だわ…

>明日3年付き合った彼女に別れ切り出そうと思う。
何故ですか？

何でだろう、でも何回か考えたことはあったんだ。
彼女は普通に部活やって学校も問題なく過ごせてて…
でも俺は多分今のプレッシャーに耐えられない。
学校もどうなるか分からないし。
そんなんで付き合えないって感じなのかな。
付き合ってたらいつか頼っちゃうし。負担かけたくないし。

本当にいい子だから俺さえしっかりしてれば別れることないと思うけど…
だからこそ今の内に別れた方がいいと改めて思った。

ちなみに高2です。
自分語り申し訳ないです

今高3
3ヶ月は教室行かず別室
テストはなんとかなった
でも辛い
とりあえず毎日行って欠席にならないようにって
親も先生もわかってくれない...
朝が辛いのに、嘘だと思ってやがる
しにたい

俺らの教育費には税金が投入されてるからな。先生が怒るのも無理ないよ。

学校に行くよ
保健室にいてもいいからとりあえず行くよ
がんばれ自分

あーもう本当行きたくない。
きょうから一週間体育祭の準備期間だけど、絶対にずっとぼっちだし。
準備のときも昼飯のときもずーっと一人。どこで時間潰せばいいの？ああああああだるい。
準備なんかサボりたいけど、担任にちゃんと参加しろよって言われたし。そう言われてるとこクラスの
人に哀れみの目で見られたし。あーもうだるい。女で孤立してるとかオワットル。一匹狼みたいなもん
だったらいいのに。私なんかただの孤立女だし。ちくしょー。行ってきます。

>>561さん　頑張り過ぎないでくださいね

>>562さん　女子で孤立はキツイですよねー多分共学なら尚更でしょう。
保健室に逃げ込めばどうですか？といってももう学校に行ってますよね…

また今日も一日暇やなぁー　本を読んでも頭の中に入ってこないよ
死にたいけどさっき未遂しそうになったときに頭の中で「怖い」って思った
ってことは生きたいんだろうなー学校も行きたいしなーぼっちだけど。
私も行ったら行ったで憐みの目だもん。
そういえばうちの学校単位数でカウントだから保健室登校できないや
長文で愚痴ってごめんなさい　今日は死にかたを考えます

>>563

こんにちはー
メール欄にはメールアドレスは入れない方がいいですよ。
悪用されたら大変です。
代わりに「sage」って入れましょう。
これは2ch内のスレッドの一覧を表示した時にこのsageを入れておくと、どんどん下の方に下がって行って見つけにくくなって、荒らしが来なくなります。
何も入れないことを「age」と言って、これは逆にスレッド一覧のトップに浮上して来ます。

運転手さんそのバスに僕も乗っけてくれないか
行き先ならまじでどこでもいい・・・

あーもうだるい
無断で帰ってきたしよ
もうどうでもいいわ

>>564さん　アドバイスありがとうございます。
>>565さん　どうしました？状況が飲めないのですが…
>>566さん　でも学校行けたじゃないですか。それは大きいことですよ。
無断なのは後で「具合が悪い」とか言い訳してしまえばいいですよ。
苦しい時はお互い無理しないようにしましょう。

あとしつこいかもですが関東オフやりたい人はhttp://jbbs.livedoor.jp/school/21488/
にカキコしてください。オフ話までしてすみません。

人の気持ちを理解できないバカ共はほっといて頑張ろう！
絶対に卒業するぞー!!



...はぁ

>>568に賛成！　　やっぱり「はぁ」ってなっちゃいますけど。

部活休むって言ったらボロボロにされた。
「そんなの甘えだ」「お前は病気じゃない」「いい加減にしろ」って何回も言われた。
なんでそんなこと言われなきゃならないんだ。馬鹿。死んじまえ。
もう、すごく悔しい。なんでわかってくれないんだろう。
疲れるって言ったら、「お前がおかしいからだ。周りはそうは思ってない」って言われた。
それも、悪気がないから余計タチ悪い。私と一緒に部活がやりたいからそうやって言うんだと。
もうすごくつらくて、消えてしまいたい。
そんなわけで、部活やって帰ってきたら、両親が激怒して、学校に電話した。
このままいったら辞めることになるかもしれん。もう、それでもいい気がしてきた。
どうすればわかってもらえるんだろう。
「行動しなきゃ変わらないよ」って。もう、その変わる努力をしたんだよ。
「すぐダメだと決めつけてる」って。じゃあ、この状態で何ができるというんだ。
ダメじゃなかったら休むだの辞めるだのっていわねーよ、バーカ。
「自覚しなければ」精神病は治るんだと。始めて聞いたわ、そんなの。
そいつは体調悪くても自覚しなければ気づかないらしい。
私は残念ながらそんな単純な造りじゃないんだよ。
これもういじめの域だと思う。４対１とか酷すぎる。
こうなることは予想がついてたけど、もう嫌だ。学校行きたくない。
これを奴らは「メンタルが弱い」せいにするんだ。
自分らのせいだってことに気づかずに。まったく、幸せな頭だよ。
もう、鬱すぎて眠れない。早く目が覚める。４時くらいに。
このまま死んでしまいたい。死ぬ勇気はないけど。

ほんとに好きだったスポーツで、部活もやってたけど人が合わなかったから3ヶ月で辞めたよ。
部活は好きでやってる以上楽しめないと価値ないと思う。
部活のせいで学校行けなくなったらもっとストレス溜まるだろうし…
辛いことから離れることも必要だと思うよ。
思いやりのない人間達と上手くやる技術も必要だけど、逃げることも必要。
そこからが肝心だけどね。

テストの結果来た。意外と赤点が１個だけで安心。
勉強しなくてもいけるもんだな。

>>570
部活内の虐めは顧問に言うべきだけど顧問もおめでてぇ頭なら話を聞かないからな。
俺もそうだった。
しんどいなら部活止めた方が良いと思うけど、部活は続けたいの？（それでも良いとは言ってるけど、本音？）

？？さん
そこまで苦しむならもう部活を辞められてはどうでしょうか？
周りの人間が合わないと、楽しい活動なんてできないし（私もそうでした）
中学時代、私の後輩がやられていたいじめは顧問も「何も知らない」という立場を貫いていました。
顧問は当てにできないでしょうから、他の先生からフォローしてもらって辞めるべきではないかと思います。
今は確実にうつ病状態になっていると思います。辞めることをお勧めします。

最近このスレ閉鎖的になってない？
ちょっと離れてたやつ＆新参お断りみたいな…、そんな空気

>>574
ちょっとそれもあるかも。　やっぱバテるシーズンだから構ってられないかもな。
俺もつい最近までロムってたよ。
だけど入れないことはないから。
「此処の住人は話あんまり聞いてくれない」くらいの思いで行けば離れてた奴は復帰可能だと思う。

新参者お断りっていうか
オフスレとかメルアド晒しとか「出会い系じゃねぇよ」って思いたくなるカキコするやつが居るからかもな。
そういうのは避難所でやれって言いたい。
最近は荒らしもまた出てきたし。

高校生ならマシだろ。これからの頑張りで立ち直れる。おかしくなるとこうなる。
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1267862877/

否定的意見は受け付けません、全部一人の自演らしいよ。

>>575さん　多分全部私のせいです。すいません。もう死にたいくらいです。
無知なのにここに書き込みすることが間違ってました。本当に申し訳ありません。
もう人との距離の取り方が全く分かりません。とにかくすいませんでした。

もうロムっとけば。
オフ話とかアド晒しとかそういうのするから>>518みたいのが来るし。
正直専用スレで話して欲しい。

>>577
取り敢えずメルアド晒してるのは自分のためにも危ないからやるなら避難所使え。
捨てアドなら別に問題ないけど。
後オフに関しては否定的な人が多いように見受けられるから反応鈍くてもあんまり持ち出すな。
探してる奴はそのうち来るよ。
無知で間違ってる間違ってないの問題じゃなくて、
話題をしつこく出し過ぎだと思う。　会いたい気持ちも分からなく無いけど、
焦ってオフ会って出来るものじゃない。　もう少しまったりした方が良い。

なんか最近吐き出すにも書き込むにも躊躇してしまう原因ってこれだったのか。
ぎすぎすしてるつーか、スレ全体の雰囲気が変わってしまったみたいな。
馴れ合い寄りになるとどうしてもこうなっちゃうのかな。
避難所作ってくださった方がいるみたいだし落ち着けばいいけど

今日は気がついたら2科目も休んでた。
単位制で自己管理ができてないと本当に大変だ。
そろそろ欠課時数やばいんじゃないか、と思いながら先生に言われるのが怖くて
あとどのくらい休めるかを聞きにいくこともできない
長梅雨で気がめいるし薬は増えるし、不調を脱したい…ノート返さなきゃ…

寂しい。震えが止まらない。もう何もしたくない。未来が見えない。
勉強もできない。学校は勉強しかさせないからつまらない。友達もいない。もう何をしたらいいの？早く死にたい。

診療内科行っても異常無しだったんだぜ・・・。俺って何なの？

>>581
自分も最初異常ない、思春期によくあることって言われた
でも親には統合失調症って伝えられてた
それも誤診だとわかった今はあの医者はやぶだったと思ってる
そんなこともあるし、希望も何もねぇｗ

>>580であんなレスした自分がこーいうことするから矛盾っていうんだよな
でも、なんかレスしてしまった　もうしばらくROMに戻りますごめんなさい

テスト勉強なんてできない。
どうせ赤点ばかりなんだからと開き直ってしまった。
残り数日どう過ごそうかな。思うように学校に復帰できなくて歯がゆい。
>>581
私も。不眠や幻覚に１ヶ月くらい悩まされているし、不安でどうにかなりそうだったから心理検査をしたら、問題なしだった。
心理検査をした病院と違う病院では抑うつ状態って言われたんだけど、どちらが正しいのか。

558さん　彼女のこと嫌いじゃなかったら　彼女の気持ちも考えて考慮してあげてください
＞俺は多分今のプレッシャーに耐えられない。
５８８さんは５８８さんでいい部分もあり　そこを彼女がすきなのかもです
>>570　前回から何度か話してますが　状況が把握できてません　良かったら状況説明からお願いします。
何系のクラブで　レギュラー枠なのですか？　何人くらいいるのですか？
自分が欠けると試合出れないとかあるのでしょうか？　そのクラブは大好きだから入ったのですか？
誘われたから入ったのですか？　
＞”部活やって帰ってきたら、両親が激怒”っとありますが親は反対なのですか？
＞「行動しなきゃ変わらないよ」って。もう、その変わる努力をしたんだよ。
変わる努力？
行動しても　何も変わらないよ？　変わったとしてもそれが良い方に変わるとは限らないですよ？
ただ我武者羅に行動すればどつぼにはまりますよ？
クラブ活動が憂鬱なら辞めるのもいいかもですね
>>571
好きなスポーツなのに部員が嫌いだから　辞めないといけないのは辛いですね・・
＞辛いことから離れることも必要だと思うよ。
＞思いやりのない人間達と上手くやる技術も必要だけど、逃げることも必要。
＞そこからが肝心だけどね。
うーん　時には逃げて離れるのも必要です　でも逃げて離れてばかりでは先に進まない
勇気をだして立ち向かうこと　戦うことも必要です。
>>574　>>579
俺はそうは思わないですよ？
＞オフスレとかメルアド晒しとか「出会い系じゃねぇよ」って思いたくなるカキコするやつが居るからかもな。
必死でいいんじゃないですか（笑）
ヤフーアドだし捨てアドだろうしね

>>578さん　すいませんでした。ここではしばらくＲＯＭ専になろうと思います。

>>579さん　アドバイスありがとうございます。ご指摘の通り復学の事で焦っているためここでも焦っています。
しばらくまったりしようと思います。（元の性分がせっかちなのでできるかどうか分かりませんが）

とりあえずみなさんすいませんでした。もう少し落ち着いてから時機を見てレスをしようと思います。
本当にすいませんでした。

水曜日、折り返し地点だよ

あーだるい
眠ったままあの世行きたい

>>580
馴れ合い寄りになるのは別に個人的には問題ないんだよ。
だけど、似たのが居て嬉しくて会いたくてもっと関わりたい！っていうのを全開にすると、他がイライラしてくるんじゃないかなって思ってる。
「こいつ全然元気じゃん」みたいに思えたりとかさ。
ここの住人は不安定だから攻撃的になりやすいし。
俺だってぜんぜん違うことでもイラつくよ。具体的には言わないけど。
個人的にはメルアド晒しは危ないからやめてほしいとは思うけど、見てて微笑ましいくらいだったり。

>>581
心療内科の判断が間違っている可能性がある。
>>582のような事例もあるからあんまりそれで苦しまないようにな。
つらい時は病気じゃなくてもあるんだから周りの言える奴に言えるなら言ったほうが良い。

>>584
捨てアドならいいんだけどさ。
上にも書いたけど俺個人は微笑ましいなと思ってる程度。
そんなわけだから>>585はそんなに謝らなくてもいい。俺も言葉がきつかったよな、ごめん。
ただアド晒しはやめてほしいだけ。
オフスレは避難所でよろしく。


乱文ごめん。色々な意見見て考えてみたんだけど、確かに最近は空気が悪くなってるな。
オフ以外の話題でも、なんか皆余裕がない感じ。
他人なんかどうでもいいっていう感じの奴が増えたようにも思えた。
何でそうなったのかは分からないけど。


そういや一年前のきょう、何人かが七夕の話してたな。

初めまして
強迫性障害の中学生です
自分は強迫性障害だと分かってるんですが
親に言えなくて病院にも行ってません
友達にも言えなくて辛かったです
言ったら変な奴だって思われそうで怖かったです
ここのスレの仲間に入れてくれたらうれしいです

七夕だけど雨で天の川見えない＠愛知

>>589
強迫は自己判断？
違う可能性もあるし、自分のためにも病院に行ったほうが良いよ
親には言いにくいのもわかるけど…
ここには変なやつなんて思う人はいないからね

自己診断というか
ネットでたまたま強迫性障害という言葉を知って
それの診断が出来るサイトがあって
そこでそうやって診断されました

あれはあくまで参考であり
当てはまった人は病院へ行くことをオススメしますというものです

強迫か強迫で無いかに関わらず苦しいなら助けを求めるべきだし
求めてかまわないのです

>>555
病院行ってきた。確かに少しは楽になったような気がする。
以前から病院には通ってるけど、薬が効いてないような気がして
薬が切れたら病院行くのもしんどいんで、飲まなかったらどうなるんだろうと
何回か勝手に断薬試してみたんだ。それで気づいたんだけど
あまり効いてないのに断薬したら更に症状が悪化するようで…。
やっぱり継続して飲まないといけないんだね。

>>582みたいに思春期だからじゃない？って今まで病名言われなかったんだけど
昨日やっと統合失調症の疑いがあるって言われたんだ。
誤診で違う薬飲んで効かなかったら…とか薬で本当に治るの？とか不安があるけど
大体自分が何の病気か分かってきて、治すって目標が出来たよ。
周りも少しは理解してくれるかなって。だけどやっぱり病気だったんだ…って落ち込んだ。
精神的な病気は目に見えないから不安になるよね。
親が先生に相談して、一週間ほど様子見で休ませてくれるみたい。
補講は出れなかったけどレポートは郵送でなんとか許可くれた。

七夕って雨の日多いよね、元気だったらお祭りいきたかったな

>>589
中学生専用のスレあるからそっちのほうがいいんじゃない？

>>588さん　ありがとうございました。
しばらくＲＯＭ専になるって書きましたけど、
やっぱりこのことについては感謝を表したくて…
アド晒し、オフスレとかここでの状況や常識をよく知らずに
なんとなく書き込んでしまった私にしっかりと叱ってくれてもらえてよかったです。
ありがとうございました。そして申し訳ありませんでした。
また時間をおいて落ち着いたら書き込みしたいと思います。

こうやって根っからの真面目で、優しくて気遣えるような子が優先的に挫けちゃうんだよね。
あなたがというわけではないけど、一般的に。

何でかなあ…病院通ってる人は皆優しい人だって聞くし。
学校辞めてった人も優しい人だった。

色んな人がいるなんて言葉じゃ片付けられないよね。
このスレにいる人たちは救われるべき人だと思う。
そして最後に救われるはずだと信じてる。

俺は耐えられなくて高校辞めるけど、乗りきってほしい。
勝手なこと言って申し訳ないけど…本当にそう思う。

>>596
俺、避難所見てるから、そっちでぽつぽつ言ってればそのうち反応するよ。
避難所で練習してみたらどうかな？って思うんだけど。
ネットが負担になっても仕様が無いから、まぁゆっくり、慣れていけば良いよ。

>>597
此処にいるメンバーの大半がそういう人じゃないかなって俺は思ってる。
俺は、学校ではそんなに優しくないからもし>>597の近くにいても優しいなんて思われないだろうけどさ。

俺はどうせもう手遅れだから救われるわけないけど、他の人達には何とか幸せになって欲しい。
っていうより「幸せだ」って思えるようになって欲しい。俺みたいにはならないで欲しい。
俺も勝手なこといってるな……　馬鹿なこと言ってすまん、

ID:ra/Ro13Z　幸せと　優さってなんだろうね？
何故俺は手遅れなん？
ID:ra/Ro13Zが云う幸せと優しさ聞かせてほしい

>>597 高校辞めてもどうってことないよ。
求めていたらいつかはあなたも救われると思う。
他人に対してそんな気持ちになれるんだから

うおwwwwww
仮評定1が5教科wwww
容赦ねえな学校さんwwwww
学校やめろカスってかwwwwwwwwwww
ひょーwwwwwwwwww

>>601
おれ、全教科評定1だお(´･ω･｀)

夏休み中に逝くことにした

>>605
まじか
進学とか卒業できんの？w

>>603
そんな悲しい事言うなよ。生きてくれ。
>>604
未来にレスしてどうするｗ自分の学校の場合でマジレスすると、平均3以下とらない限りは進級できる。

最近テストだけだからちょっとほっとする

帰りも早いから電車人少ないし…

ただ今日バイトあるってこと考えたら吐き気が

>>600
ありがとう

うちの学校の場合単位落としても進級できる
けど進級後一つ前の学年の授業=卒業できない

ちょっとの期間病んだだけで終わり
ハードすぎるだろ…

>>599
俺は学校ではかなりの排他的思考だから、他人なんかどうでもいいって感じなんだ。
距離を取ってるっていうか。
他人なんてどうでもいいから、優しくも出来ないし、嫌われる一方だから。
他人のために何かしてやれるほど、何か言ってやれるほど俺は優しくない。
弓道部を辞めた原因の奴がいるんだけど、今日すれ違い様に死ねば？って言われた。

俺が手遅れなのは幸せだって思えなくなったから。
幸せって思えなくなったら、立ち直れないから、皆はそうなるなよって思ってる。
俺はもう駄目なんだよ。
強いて言うなら俺の幸せは死ぬことだよ。

>>603
夏休み中に死ねば学校行かないまま終われるからな。
気持ちは分からなく無い。俺も考えてる。
入院してやりたいこともやれない、学校行ってまた陰口言われるくらいなら死んだ方が幸せだもんな。

だけど、後悔はしないか？

通信制入ってるけどまだ一回しかいってねえ　一年立つのに
人と会うのが怖いんだが
精神科行け言われるのにまだ一回も行ってない
ココのスレの奴らはもっとつらいんだろうな
俺は病気じゃないのに学校行けなくて甘えてるだけ

すまん何か吐き出したかったｗ

ごめん
>>602だった

お情けで卒業させてくれることを考えてるんだけどやっぱり無理かな…
今年受験だけどメンタル的に無理だからどこもうけない
来年宅浪して受験することにした
そういうのもありだよね

全教科1だったﾔｼです(´･ω･｀)
うちの学校では三学期に学年の評定を出すときに1じゃなきゃOKなのです
あーあ、テスト今日まであったけど全教科白紙(･ω･)

私もきっと全教科評価１だ(´･ω･`)
一学期半分も学校いけなかった
二学期から頑張ろうって思ってる人いる？
駄目かもしれないけど、なんとか卒業まで粘ろうと私は思ってる。

気分の浮き沈みが激しくて嫌になる。数十分前、頑張ろうと思ったことでも
今では嫌になって落ち込んでしまう。やろうと思ったことが実行出来ない。
頭がボーっとして、気力がなくなる。孤独感がやばい。
先日、韓国人の俳優が携帯の充電コードを使って自殺したっていうニュース
見たけど、自分も衝動的に真似してしまいそうで怖い。自分でも自分が怖い。
死にたいけど自殺はしたくない。しちゃいけない、って何度も言い聞かせてる。
理性があるうちは大丈夫だけど先が怖い。涙も枯れた。

全部1の奴多いなw
仲間がいて嬉しいよ

>>608
学校以外ではどうだったんだろう
過去はどうだったんだろう

それだけ自分を見つめることできて、理解できて理性もあって。
まだまだ自分を救うことできると思うよ。
結局、優しさ持ってるもん。

まだ高校生だからこの先どうにでもなる
この言葉俺自身大嫌いだけど、やっぱそう思うしかないんだよね。
少し先のことは考えたくもないし、見えもしないけど、長いスパンで考えたらここにいる人は絶対救われる。
優しいから。
今はその優しさがちょっとどこかに引っ掛かっちゃっただけ。
意地悪く、優しさ捨てた人間が上手くいくなんて俺は絶対認めない。

そろそろROMに戻るけど、応援してるよ。
確実に1人じゃない。

以前人生相談板で集団自殺を募っていた高校生がいた
かなり本格的でレンタンとかも用意していたみたい
俺は怖くて逃げてしまったが…
彼はまだ生きてるだろうか

みんな今日もお疲れさま
明日は金曜日

>>607　
そうか、厳しいな・・・
俺は公立の通信制に転校したよ
学費も安くてレポートも簡単だし全日制のルールも息苦しさもないからすごく楽だよ
ただ俺は大学行くかどうかわからんからとりあえずの道として選んだ
バイトしたり趣味にうちこみながらちょっとみんなとは違う学生生活もアリだと思う

自分は私立の通信　転校する時期が合わなくて私立になった
学費は普通の全日私立（それでも安い学費の通信）ぐらいかかるわ
メンヘラっぽいのよりDQNっぽい人が圧倒的多数
駅で騒いでるやつらがいたら同じ学校の生徒であきれたことあったわ
通信でバイトしてない高校4年生は肩身が狭い

皆お疲れ様です
早く夏休みになればいいなぁ

>>615
他人はそうでも俺にはもう可能性なんざ無いよ。
０％。　全くない。　高校生のうちから終わってるのが見えてる。そんな人生、もう終わりで良いよ。
昔っから母親は俺よりも金が大事だった。
今も「死ぬなら働いてお金を返してからにして」と言われる。
そんな母親が大嫌いだ。　だから働かないで盛大に迷惑掛けて死にたい。
俺は社会が嫌い。　だから死ぬなら大勢に迷惑かかる電車にしようと決めてる。
巻き添え喰らえ、ざまぁみろ、と思う俺だから手遅れなんだ。





明日文化祭ってだけで滅茶苦茶苛々して殺人考え始めた当たりで終わってるよ。
出版委員長やってるんだけど、教師がやるべきことも全部押しつけられて、死にたいんだ。
去年からずっとそうだ。　俺が駅で気を失っても次の日事情を知った顧問は「そんな倒れてる暇ないのよ」って。
俺は利用されるだけなんだよ。　だから殺すとかでしか自分の思うように出来ない。
だけど殺して豚箱行くのもつまらんだろうから自分が死ぬことの方が幸せって思ってるんだ。


生きてる価値ねぇのは良く分かってる。　他人に好かれることなんてねぇってことはさ、
誰も必要としてない訳。　要らない訳。知ってる。
俺は生きてても仕方ない。可能性も何にもねぇんだよ。
此処にいるから優しいとは限らない。俺みたいな死ぬしかないキチガイもいるんだよ。

だけど救われて欲しいよ、誰かは。
俺の分まで幸せになって欲しいよ。

リア充が俺の分まで幸せになるのはそいつを殺して阻止したいほど勘弁。
だけど、此処にいるメンバーになら、幸せになってもらっても良いかなって思ってる。



ごめん、ヒスの母親ともめたからぐちぐち書いてしまった。
乱文すまん。

>>615
何で母親の話かっていうと過去は、とあったから過去は家庭面でも色々あったと書きたかったんだ。
まぁ今でも充分酷いけどな。

小学１年からずっと虐められて、その時からずっと死ぬこと考えてる。
そんな過去だったんだ。

すまん、無駄にレス消費して。

>>622
何でだろうな…
何でよってたかって1人の人間が叩かれないといけないんだよ…
涙出てくるよほんと…

でも…やっぱり、救われてほしいよ。
あなたが苦しいのは、あなたのせいじゃないから。
周りの人間が腐りすぎてた…
でも、ほんとに少ないけど理解してくれる人はいるよ。
このスレにだって何人もいると思う。
社会があまりに腐りすぎててなかなか出会えないけど…

文化祭なんて逃げていいよ。
学校の嫌なことからも嫌な人からも逃げていい。
逃げようと思えば、もう少しでその親からも逃げられる。
人殺すのも死ぬのもいいと思うけど、まだあなたの知らない世界とか人とか、いっぱいあると思うよ。
まだ早いよ。

勝手なこと言って納得できないかもしれないけど、心から救われてほしいと思う。
人の幸せ願える人が減ってほしくない。
頼むから希望捨てないでよ…ほんの少しの希望でいいから。

明日病院
病状が悪化したことよりも血中濃度測定の為の採血が怖い
いい歳こいて何を言ってるんだろうなあ

おまいらがんばれ

>>624
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ
確かに採血はすごく怖い…
血が抜かれている瞬間が自分はどうしてもダメだ

症状が悪化したのは辛いね
自分も病院通ってしばらく経つけどなかなか状況が良くならなくて困ってるよ


お互い疲れない程度ほどほどに頑張っていこう

>>621
どうせ死ぬなら誰か殺してからにしろ
自分をいじめてたやつに復讐してからにしろ

被害者のお前だけが安々とのたれ死ぬなんて納得いくのか？

発作的に学校さぼってしまった
今電車ですごい遠くまできてスタバでだらだらしてる今はいいけど後が怖い…

>>627
それはやめろよ

>>628
おれもそんなことしたっけな。クラスマッチをさぼった。同じように電車で遠くまでいった。すぐに確保された。でも、その一件で先生方がみんな俺の異変に気づいてくれてよかったな。

体育祭も行かない
予行練習も行かない
もう自分は存在しちゃいけないと思う　家族からも嫌われる
なんで産んだの　なんで

>>629
何がやめた方がいいの？
いじめの報復殺人くらいした方がいい
自分の人生を滅茶苦茶にした奴に復讐しないで気がすむの？

ただいまただいまー

いつものことだけどこの季節は特に吐き気とまんないね
今日薬物講話とかいうのあったよ大麻とか覚せい剤とか苦しい

今日担任に鬱だから休みたいって報告したけど、配慮無しのお言葉を返されましたよ。
悲しかったけど、逆に、もうどうでもいいやって気にもなってくんな。
この人は鬱に対して理解も納得もしないんだなって。
勉強教えんのはうまいんだが、デリカシー無いんだろうな…
まぁ、他人から見たら、重度の甘え＆怠けにしか見えないもんな…

辛いな…

こんなスレがあったとは・・・
通信制で毎日家に居たんじゃ単なる甘え＆怠けだのうなぁ、鬱とはいえ。

>>634
周りの目は厳しいですよね、何を言っても・・・
皆、同じ様な状況のようですなぁ・・・

世の中そんなもんだよ。そんなに甘くない。いやなら死ぬしかない。俺はもう１ヶ月後に逝くことにした。

レポート終わらせないと・・・やる気しないなぁ。

>>636
まぁ、世の中甘くないでしょうなぁ。死ぬ勇気も生きる希望もないです。

>>636
死のうって決意できるのは凄いと思う
自分は死ぬ勇気も覚悟も無くって、ただただいつか自分だけがふっとこの世から消えてたらって、いっつも願うことしかできないクズだ
鬱がこのまま治らずに、いつか消えたいな…

死ぬならだれかをみちずれにしてからにしろ

お前の意思や考えはどうだろうといいよ
他人に煽るな

>>623
ありがとうな。　結局今日文化祭で仕事してきたよ。
そしたら「休んでる暇は無い」「貴方は病気になってる場合じゃない」とか事前までぐだぐだ言ってた馬鹿顧問が療養とかしだした。
俺は何なんだろうなって思ったよ。
すげぇ虚しくなった。　でも、今帰ってきて、見て、嬉しかった。

623には失礼かも知れないけど、このスレでも俺のこと馬鹿にした奴居るから、あんまり信じられないよ。
俺が救われる可能性なんざ無いよ。
俺には希望のひとかけらもあってはならん、って世界が言ってるような感じがする。
だからもう仕方ないんだよ。俺にはこっから先も辛いことしか無いんだ。

>>624
俺も採血怖い……！
血管が細いから探すのにも一苦労だし、下手な看護婦だと刺したまま探すから滅茶苦茶痛いし。


>>627
それもまた一興だな。
だから俺は電車で死にたいんだよ。
別に俺に直接害を与えた連中でなくても良い。俺はこの社会が大嫌いだから。
ただ、言えることがある。
俺は此処から先の苦痛がないだけで、充分満足する。納得する。
終われば全部同じ。　復讐もへったくれもないままでも良いんだよ。
クソッタレなガキ共の為に豚箱に入るのは勘弁だな。
ま、完全犯罪でも出来る脳があったらやるけど。

>>634-635
確かに鬱は甘えだとか言われるからな……。
診断書があるならそれを武器にすればいい。
俺はそれで「気分的早退」までは容認されるようになった。
（二年の時の先公は認めてはくれなかったが、学年主任と仲良かったからいって貰って認めさせた）
その分俺は毎日学校行くようにしてるよ。昔からの自分の努力も無駄にしたくないし。
通信制やってるから甘えとかそういう意味じゃない。
通信でもちゃんと学生やってるのが偉いよ。充分頑張ってる。
ガチで甘えてるのは他人をおとしめて自分が優位に立ったと思ってる屑リア充なガキ共だ。
俺の知り合いで友達もいてキャピキャピしてるのに
「いじめられるのこわ〜〜いｖ」なんていって高校にも入らない奴いたもん。リア充。




乱文長文すまん。やっぱり上にも書いた顧問の事で苛々してる。

編集後記を書き直せと締め切りギリギリ（２時間前）に言い出して書き直させる。（しかも渡したのは６月中旬で、その時はＯＫされた）
仕方ないから書き直しを目の前でフロッピーに保存して渡したのに
『パソコンで見つからないんですけどー』と言って学校に何度も登校させる。
しかも普通に開いたら見つかる。
『あ、これですかー？』。　…保存を目の前で見させて、何度も「わかりましたか？」って念を押したのに忘れる。
委員会に使うのに私物カメラ使わせ、休むなと言っておいて自分が休むクソババアなんざ療養しないで死ねばいいのにｗとか思ってる。
しかもカメラは委員会で買う予定があって休みの日に俺が買いに行く（勿論学校の資金で）と行ったのに『文化祭までには間に合いますから大丈夫です』って言った。
なのに買ってこない…巫山戯ろって感じだ。

皆だったらこういうことされたらどう思う？

>>640
自殺するくらい切迫した人に言ってるんだよ
別に貴方に言ってない
反論があるならきちんと返せ

>>641
お疲れさま
これ以上かける言葉見つからないけど、あまり責任感じなくていいと思うよ。
十分やったから、バックレたって責めるのは馬鹿な人間だけ。
自分を追い込む必要ない。

>>642
反論なんてないよ
お前が死ぬとき誰を道連れにしようと構わない
それは否定するつもりない
けど俺はこのスレで煽るなと言ってる
このスレは自殺しようって奴が集まる所じゃない

やるなら本当に自殺願望者が集まった他所のスレでやれ
まだ何とかしたいってやつが大勢いるんだよ

明日体育祭…ひきこもりに運動とかむりです
でも生徒会だからいかなくちゃあああああやだあああああ

>>641
殺してからすぐ死ねば刑務所なんて入らなくて住むと思うが
まぁ貴方が嫌ならそれでもいいよ

それと刑務所のことを豚箱と見下した別称で呼ぶのはどうかと思う
君のいう豚箱には君と同じような境遇からやむを得ず犯罪に走ってしまった人がたくさんいるのだから
そんな細かい理屈を抜きにしても物事に対してレッテル張りをするのはやめた方がいい

>>644
体育祭は辛いな…
自分とこは少し前に体育祭だったんだが、地獄のようだったorz

でも「行かなくちゃ」と思ってる分>>644は偉いと思う

都会から帰還した
レスくれた人ありがとう
久しぶりに自由になれた気がした

耳を澄ませばを見てると失われた青春に絶望する

やっぱり採血痛かった…
先生が針刺した瞬間「あれっ？」とか言ってたんだけどなんだったんだろう
刺されたところがいまだに痛む
血管が細すぎて見えなくて、ちゃんと腕からとってもらったことないんだよね…
つーわけで>>626ありがとう無事帰還したよ

採血が平気な人ってうらやましいなあ。
自分も献血できるならしたいのに

>>645
其処まで見下した言い方はしたつもりはないし、あとレッテルも貼ってない。
だけどそう取れる言葉か。
以後気をつける、指摘ありがとう。
殺人を勧めてた人にそんなこと指摘されるなんて、ちょっと意外だな。

個人的には入ってる人の勇気や環境に敬服することもある。
其処までする勇気、衝動、それに至った環境に耐えてきたであろうこと。
まぁ利己的（保険金とか）で殺した奴は別だけど。

まぁ俺に対しての皮肉なのかも知れないけどな。
取り敢えず言葉は気をつけるよ。　そういう方面は。

みんな今日もお疲れさま
明日は土曜日
学校ある人にもない人にも楽な一日になりますように

>>643
ありがとう。

これ以上どうすりゃいいのか俺にはわからない。
取り敢えず馬鹿教師が帰ってきたら一発殴るつもりでいる。

>>650
いじめを行う糞野郎が死ぬのは大いに結構だけど囚人たちを皆豚呼わばりするのを不快に思っただけだよ
ネットスラングなんだろうけどそういう汚い言葉はあまり使わない方がいいよ
こえいう言葉を創る奴は基本的にろくな奴じゃないからね

誤字をするとかなり馬鹿っぽくなるよね

今から日曜のことばかり考えて不安で仕方ない・・・
遠足かぁ、いい思い出一つもないから行きたくないなぁ・・・
でも活動の単位4もらえるし行かないとだめだろうなぁorz

>>653
何て言うか本当に俺駄目だよなー。死ぬしかねぇって再確認させられたよ。
頑張っても一つのことで台無しだよな本当俺仕様がない

いや、もっと凄い誤字の奴は居るから別にそれくらいで馬鹿には見えない。
知人が無視を蟲って書いた奴がいるからな……。あれは笑った。話が変わってるよってくらいじゃなきゃ馬鹿っぽい誤字には見えない。

>>655
単位かかってるのか……なんというか体調（身体的精神的）を考えて決めた方が良いと思うぞ。

>>655
事前申し込みで、かつ4000円くらい掛かってるので行かないと親にも申し訳ないかなぁ、と
いや、できることなら休みたいですorz　前の日寝れなくて睡眠薬必須ですし・・・
最近は常に寝れませんが・・・

クラスに幼稚園〜中学校まで同じだった元友達2人がorz
自分含め3人中学校行ってなかったそうですが、なんで同じなんだ・・・

あ、レスが・・・
>>656でした。アンカーミスですorz

>>656
そんなに落ちむなよwww

>>657
あーそれは辛いな……親は事情知ってるの？事情知ってるなら相談してみたらどうかな？
同じっていうのも境遇が全く同じ訳ではないから因果生は考えない方が良い。

>>659
色々ありすぎて一つの事で最高に最悪の気分になれるんだよ今。

>>660
知ってるような知られていないような状況です・・・
遠足も「単位取れるから」という親からの意見で行くことにorz
遠足の次の週は休もうかなぁ、単位足りる科目だけだし・・・

明日の遠足嫌だなぁ・・・
行きたくないけどたぶん行かないと駄目だろうなぁorz
自分の意思を他人に伝えるのも苦手だしなぁ・・・

薬の量が増えた…あーあ

家にもいたくない
さっき親が「朝具合悪くなるのは嘘だ。なる訳がない。学校に行くか、病院に行くか、はっきりしろ！」だと。。
学校に行ってんだろ。(別室だけど+遅刻する時もあるけど)
どこ見てんだよ。

あー...しにたい
頑張ろうと思っても周りが邪魔をする
しにたい
しのうかな

よし、しのう！

664です
親が「家では元気なんだからおまえが病気な訳がない」だと。
弟もいるし、無理してんだよね。
わかんないよね。どーせ。

どーしてもこれだけカキコしたくて戻ってきました。
俺はもう限界です。
では皆様、お幸せに。。。

>>665
私も家兄妹いるし無理してるから分かるよ、気持ち
親には分かってほしい、責めないでほしいのにしてくれない
精一杯してるのに分かってくれない
親が味方になってくれないのって本当につらいよね
私は>>665はよくやってると思うんだ、お疲れ様
しなないでくれたら嬉しいな
うまく言えなくてごめんね

死ぬなよ

死なないで

今までよく頑張ってきたね>>665
でもそんな>>665に辛いこと言うけど許してくれ

一緒に生きようぜ

頑張ってみようと思う
みんなありがとう

>>665さん大丈夫ですか？　このスレの人たちはみんな心が優しい人です。
私も助けてもらいました。気の向いたときにでも戻ってきて書き込んでください。

665,670です。
みんな優しくて涙です。
大丈夫です。
また書き込ませてもらいますm(__)m

ヒステリックな母親にまた説教された。
口調が怖いっていうだけで「酷いこという」って御前の方が酷いっつーの。

>>673
さっき親に
「大人のいじめの方が酷いんだよ」って
今の俺に言う言葉ですか？
充分お辛いんですよ？高校でも。w

はあ鬱だ
気にしないのが一番なのかな...

>>674
一瞬俺に対しての皮肉かと思ったけどそうじゃないよな……？
俺の書き込みは何か気を害するようなことだったか？

大人は何でだかそういう言い方するよな。
俺も高校疲れてるんだけどな……。
本当どうしようもない親持つと大変だよな……。

部屋在るのか？

いじめのひどさに大人も子供もないと思います・・・
現にこうなってますし・・・

>>675
ごめんなさい
全然皮肉とかそういうつもりはないよ

部屋がないし、弟もいるから余計に家に居たくないんだ...

>>676
ですよね

親の言うことが結構辛い

>>677
すまん、俺の意図の取り違いだ。逆に気分を害したようで申し訳ない……。

逃げ場所が無いのか……。
最近、ちゃんと寝られるか？

>>679
寝られないことが多いよ
明日も学校...
親は人のこと考えない性格だし、言うことが辛い...

せめて部屋が欲しいな

>>680
自分の部屋がないってつらいよね。逃げ場がない。
私の場合だけど、辛くなった時は玄関に籠城or外出してるよ。

頑張りすぎた分のツケは必ずどこかで払わなきゃいけないのかな。
なんか辛い。学校休みだけど辛い。

競技大会１日目終わった……

どんなに頑張っても俺はうざいの一言で済まされるのかと思うと明日行く気になれない…早退しようかな。

>>682
激しくお疲れ様、>>682よく頑張った！
明日はどうしても無理だったら早退すればいいさ
時には逃げることも大切だ

そんな自分は今日も学校最悪だった…
自分も明日は早退しようかな…

>>682さん、>>683さん
激しくお疲れ様です！
みなさん頑張り過ぎには気をつけてくださいね。


そういう私は明日から登校です（泣）
行きたくないなー…
私も早退目指します

>>683
ありがとう……。
凄い辛くてさっき泣いてた。
でもまだ涙が出るって事は努力が足らない証拠だよな。本当に悲しいひとは、涙すら出ない。
もっと駄目にならなきゃ誰も認めてくれないからもっと頑張らなきゃ……
でももう辛いから、明日の朝電車に飛び込もうと思ってる……

>>684
休みの後の学校は辛いからなぁ…俺はそれが怖くて学校休めない。
単位とかもあるだろうから出来る範囲でて、さっさと帰っておけばＯＫだ。
無理せんでな。

>>685
死なないで

どれくらい苦しんで悩んでるのかわからないから簡単に「死ぬな」なんて言えないけど
飛び込みは乗客に迷惑をかけるだけだからやめてくれ
死んだ後「迷惑な奴だな〜」って笑われるだけだぞ

もう１週間ぐらい学校に行ってないだろうか。
自分から孤立してでも結局それが苦痛になってずっと学校を休んでいる。教室が怖い。本当自業自得だ。
他人と会話するのが本当に苦手、なぜ面白くもない話をあそこまで楽しげに話しているか理解出来ない。
今は家でずっとネトゲに逃げてるけどそこでもまた嫌われてるんじゃないかって恐怖心の方が強い。
家にいても全く休まった気がしない。親は学校行けうるさいし、自分の居場所がもうない。
でもいい加減学校行かなきゃ…死にたい

自分の居場所がないって本当につらいよね
誰に頼っても、のけ者扱いされる
この状況を打破するには学校にいけばいいんだけども、それができないよね
自分は全部逃げてきて今最悪の状況にいるんだけど
>>688には自分と同じにならないでほしい

>>685さん　結局行けませんでした。もう自分が嫌です。

みんな「死にたい」って言葉を簡単に使うなっていうけどやっぱり死にたい。
１カ月以上学校行ってないよ…もういやだ
大好きな教科がある日だって学校に行こうとすると吐き気がする
戻るに戻れない　クラスでは文化祭の話で盛り上がってるみたい
文化祭に憧れて高校入ったようなものなのに学校行けないとか。。
クラスに居場所がない　みんな私の事馬鹿にしてるんだと思う
みんな嫌ってるんだと思う　死にたい死にたい死にたい

>>690
辛いだろうけど一緒に頑張ろうよ！
自分は3ヶ月くらい教室に行ってない...
いつか行かなきゃなんないんだろうけど...
今は別室。

親もうるさいし、何回もしのうと思った。
でもここの人に救われました。
もうしのうなんて考えずにさ
どうせしぬんだったら学校に行ってからでも
嫌なことがあってからでも
って考えて頑張ってるよ
一緒に頑張ろう

学校やめることはできないの？
もしくは、通信制に転校するetc
無理して頑張ることや我慢はしなくていいと思う
それでほんとに精神を病んでしまったりしたら時間がかかるよ

>>691さん　ありがとうございます。明日はここに書き込みしてる人達を
味方だと思って学校行ってみます。

がんばって

>>693
ずっと味方だよ
がんばって

結局しねなかった弱虫>>685が顔を出しますよっと。
公共のPCだから変換面倒。

>>520でも書いたんだけど金払ってまで練習したのに一度も試合に出させてもらえなくてマジで泣いた。
練習でてなくて、正直俺より下手な奴が試合出て……本気で殺意持ったよ。
ガソリンを買って火をつけてやろうかと思ったくらい。
学校やめようかと本気で思いだした高３の夏。進学校だから受験受験うるさいし。
俺は勉強しなくても入れる学校に入るからどーでもいいんだよって思うけど。

>>690
文化祭に参加したいのにできないのは辛いな……
クラスの奴が馬鹿にしてるっていうのは俺もよく感じるから、わからなくもないよ。
俺は毎日学校行くんだけど、かなり辛い。　一度クラスから飛び降りようとしたことがあった。

そんなことになるまで頑張る必要はないんだよ。
ただ、文化祭に参加したいなら、少しだけでも出る努力はしたほうがいい。
後で参加したかったなんて言っても、できないから。
（今日の俺みたいに一部のクソッタレなガキ共の所為でその場に居ても参加させてもらえないってこともあるけど）


>>692
タイムリーに学校やめると教師に言ってきた。
でも何故か止められた。俺なんか必要ないって思ってるくせにね。
将来どうするの？とか他人の教師にとやかく言われたくないのにさ。
……と、このことを高校入ってから何度か繰り返し、手遅れになったのが俺。

ここにいる皆には俺みたいに手遅れにならないで欲しいよ、本当に。

>>694は弱虫なんかじゃないぜ、逆によくぞ生きていてくれた！
生きてくれてありがとう

通信制に通う高校4年生なんだけど、私立女子大のAO入試にチャレンジすることにした
もうなんかいろんな意味で意欲とかないから、中途半端な気持ち込みなんだけど
それでも勢いでweb応募して、入試には真面目に取組む予定
自分が勉強したいことがその女子大にはあるから、もっとぐっと気持ちを入れたい
こんなちゃらんぽらんじゃなくて、入試に落ちて悔しく思える人間に成長したい
文章意味不明でごめん。もし自分みたいにAO受ける人いたら一緒に頑張ろう

>>693
私は学校休んで今２日目。席替えとかしたみたいだから余計行きづらい…
けど明日は普通授業じゃないし行ってくるよ
私も昨日と今日学校行こうとしたら吐き気がして行けなかった
みんな味方してるよ

>>698
私もAO受ける!専門だから面接だけだけれど…しかも、もう今月にあるし
私は落ちるのが怖いから、大学受けようとも思えなかった

もし意欲がでたら専門学校行って途中から大学に編入したいなあ
お互いがんばろう。やりたいことがあるって大切ですよね

>>698
自分も大学受験生だよ
AOすごいね
自分は一般でがんばることにしたよ
一緒にがんばろうね

受験生って凄いなあ。ここに書きこんだ人が合格しますように。
…高２だから友人と考えた｢受験生ごっこ｣なるエクストリームスポーツして夏を過ごす事にした。
内容は夏休みに2学期やる勉強と1学期の総復習をやって、いかにも勉強してます的な雰囲気で親の心象をよくしようって計画らしい。
元々頭の良い友人についていけるか心配だけど、頑張る。
チラ裏ゴメン。

>>701さん　それいいですね。私も受験に必要になるであろう教科（まだ高1なので決めてません）
でやってみようかな。体がついていけばだけど。。。

受験生の皆さん頑張ってください！（体と心に気をつけて）
つらいことを乗り越えてきたんだからきっとサクラ咲きますよ！

今日は午後から学校...
今から行ってきます。
はぁ、帰りは5時頃か...
帰っても親がな〜

明日こそ学校に行く。
自分の弱いところとか全部さらけ出して、バカにされても気にしないような強い人間になる。
ちゃんと登校して、授業聞いてくる（分かんないだろうけど）。

みなさんも頑張ってください。

>>704
一緒に頑張ろう！

>>704
応援してるよ！
そして自分も>>704や>>705と一緒に頑張ろうと思う

皆さん頑張ってますなぁ
通信制っていうのはやはり甘えてるんだろうなぁ・・・

>>698です　受験生、多いみたいだね　みんなサクラサクだといいな
今日は予備面接練習の取り付けと、自己推薦文書いたよ

>>704
勇気もらった。私も明日頑張って行く！
早退しないで一日中学校にいる！！
ありがとう＾＾

701です｡
>>702さん
英語をオススメしときます。私立だとこれ一科目で受験可能な大学もあるらしいです。
お互いに無理しない程度に頑張りましょう。
>>707さん
通信という選択は勇気がいる事だと思う。尊敬するよ。
｢通信だから｣って言葉を盾にして甘えてるなんて、誰も言えないし、言っちゃいけないよ。

死にたい　もう無理　

だめだよ、酷かもしれないけど、自分で終らせちゃいけない
ここにいるよ
顔も見えない知らない人だけど、あなたの存在がわかるよ
あなたは生きている、それだけでいい
嫌になったなら全部投げ出していい、底まで落ちてもいい
その時はその時、後で考えればいいから
いなくならないで

704です。
約１カ月ぶりの登校なので緊張して今起きてしまいました。
みなさん頑張りましょう！

>>711さん　私たちが悲しみます。みんな優しく見守りあってます。
落ち着いて、ここに気持ちをぶちまけてしまってください。
私も同じように考えたけど、ここに来て分かってもらえて楽になりました。
とにかく、いなくならないで下さい。

713です。
パニック気味になって学校行けませんでした
もうやだこんな生活
このままニート一直線なのか
せっかく入った憧れの学校なのに
今日から新しいスタート切ろうと思ってたのに
死にたい　早く死にたい　苦しい　いやだ

４科目欠点で１６単位落とした
もう学校やめなきゃいけないのかな

>>714
あなたは今日頑張ったよ、だから大丈夫
つらいと思うけど生きてほしい
私はあなたが頑張ったって知ってるよ
行けなかったつらさもわかるよ私も今日行けなかったから
今日はゆっくり休んで、お疲れ様

>>716さん　714です。ありがとうございました。
明日は数少ない友達が一緒に行ってくれるので頑張ってみます。

行くって言った人たち行けたかな？
行けなくても、まぁいっかで流しちゃえ
自分も今日の模試ボロボロだったｗ

>>618
自分は模試じゃないけど期末テストがボロボロだったよ…
模試お疲れ様

>>717です。学校行ってきました。
みんな（見せかけでしたが）優しくて、半分くらい授業を受けられました。
あと担任に「全部１つくよｗ」って言われました。。。
夏休みは補習だらけですｗ２学期から頑張ります。

行けて良かったね
夏休みの予定がいっぱいでいいじゃないかｗ
無理はせずにね

今日あたりでバイト始めてから半年経ったよ
こんなに続けられるとは思ってなかった･･･
接客業向いてないかもだけど3連休頑張ろう

初ー
ネットすら怖くてずっとロムってたけど
ちょっとカキコってみる
みんな頑張っててすごいね
私も頑張るよ

通りすがる私は模試の点数が一桁だった
もうやだなんでこんなダメなの

最近検査してアスペルガーかもって言われたのに、実は軽度知的障害だったことが発覚＠本日
いままで徹夜してテスト勉強しても順位が中間ぐらいだったのはそのせい？
つーか差別的言い方になるけど、自分が知的障害だとは思ってなかった……
スレチごめん　後卒業年度にもかかわらず進路どーでもよすぎわろえない

昨日久々に学校いったらジャンケンで負けて文化祭の係なっちゃったよ…

しかも相方がめちゃくちゃ苦手な男子。
係とかだれも立候補者いなくて、「ジャンケンしよーぜ!」とか言い出すヤツ本当に怖いわ。
文化祭、ちょっとは楽しめるかなと思ったけど…無理みたい。辛い。

>>723
安心せい模試の一桁っていうのは意外と頭良い奴でもやってる。
俺の隣の席の男子滅茶苦茶頭良くて公立大学Ｂランクたたき出してるけど使わない教科が６点だった。


今日から夏休みだけど一日十時間勉強とかマジ無理。進学校疲れる

>>726
723です。ありがとん
私も進学校ですよまだ高1だけどね
というか高1の最初の模試で1ケタだから萎える
夢もなんもなくて文理選択すらできない奴が進学校にいていいのか…
まわりの奴もう大学決めてるのばっかとか本当置いていかれてる

>>727
ますます安心せい。　俺なんか一年の時から苦手な数学は４点だったさ！

そんな俺でも３年になれたからまだ絶望せんでも良い。
ただ、今後の成績に関して自分が苦しくなるかもしれない。
俺はそれ（＋いじめ）で何度も泣いて学校辞めるって教師に言ってる。

進学校ほど１年の時の大学希望はあくまで「夢」。　その通りに行く奴なんてそんな居ないよ。
行ける訳ないような所も書いてる奴多いからそんなに焦らなくても良い。
俺みたいに国公立希望してたのが今じゃ地元の「猿でも入れる」と言われてる大学希望だしなー。

レベルの高い大学よりやりたいことの在る大学じゃないと辛いっていうのが分からないから１年の時は有名校書くだけだと思うけど。

ま、夢は大きくってやつだろ、多分。俺はそんな夢見られなくなったけどな、クソな高校で。


色々書いたが気分害したらすまん。

>>728
いえいえいえ。
いろいろありがとう

勉強できない自分がやだよ
教室にはいるし試験も一応受けてるけど
全部追試に赤点で返ってくるし
頭真っ白だから授業出てるけど何も聞こえてこないし
当てられても何も答えられない
こんな奴いても授業とめちゃうだけで迷惑だよねごめんなさいごめんなさい

進学についてはとりあえず何も考えてないからなぁ
周りに「お前は目標がないから頑張れないんだ」とか言われてどうしようかと
そんなの知らないよ…

ごめんぬ乱文晒して

ただでさえ壊滅的運動音痴＋ぼっちなのに
2学期の体育はバドミントンのダブルスやるらしい…
もう夏休み中に死ぬしかなくなってきた

勉強頑張ろうぜって雰囲気やだなぁ・・・
もっと退廃的な雰囲気がいい

精神疾患のせいで勉強できないからそういう書き込み見るとかなり焦って辛い

>>731
わかるｗ
やりたいのに出来ない
甘えとかじゃなく本気で体動かない

やらなきゃいけないのはわかってるのに
出来ない自分が嫌になる

>>731　
私も分かる
体が動かないの分かってるのに課題押し付けてくる教師がやだ
元はいい先生なのにな。。。
自分が悪いって気になって仕方ない。

こいつｗｗｗ↓
http://imepita.jp/20100718/457540

何もやる気が起きない
うつ病のせいだと分かってるけど嫌だ
死にたい　苦しい　早く死にたい　
別にウチいなくてもいいじゃん
誰か殺して　
死ぬ勇気もない私が大嫌い
もういや　苦しい　
なんで私なの　もういやだ　
死ぬ方法を教えてください　一番人に迷惑をかけない方法で

ずっと何もしないでいていいよ
いつか、自然としたくなるときがくるさ

朝は太陽が眩しいよ、窓を開けてごらん

死にたいって他人に言うのは
助けてっていうことだとわかってるから
言えない

明日から学校か…

ですね
一週間が始まる

そろそろ夏休みはいると言うのに死にたい気分が止まらない。
そうか夏休みに死んじゃえば良いのかあはははは

何このスレ。叩いてる奴が一人もいない。
自分はリアルに信頼できる友達はいないし２ｃｈに書き込んでも絶対叩かれてる
からもう精神的にきてる。もうじき首つりで逝くつもり。
まぁそんなんだけじゃないんだけどね悩みは。でもこのスレ皆が皆励まし合ってて
すげー感動した

>>741さん　とりあえず死なないで。
このスレに来る人が減ってしまうとみんな悲しいよ。
私も苦しいし、このスレの人たちも苦しいと思うけど一緒に闘おうよ。

>>742さん　今まで苦しんできたんですね。逝っちゃだめですよ。
一緒に励ましあいましょう。ここの人たちなら信頼できると私は思います。

といいつつ憂鬱な朝ですよー。
みなさん頑張りすぎず頑張りましょうか。（矛盾してますが）

自殺しようとしてる人を無理して止めてはいけない
無責任なだけだ

成績オワタｗ　オール１
次の学期で挽回しないと進級できないよ
もういや　楽しい勉強だったはずなのにつらい勉強になってる
死にたい　学校２カ月も休むんじゃなかった　鬱やばい

情報以外の科目は全部１だったよー＼(^o^)／

数学１だった、親にぶっとばされるorz

>>746さん　さすが「ねらー」ですね(笑)　私も音楽くらいは１以外とりたかったな・・・

>>747さん　１教科だけじゃないですか！十分すごいですよ。

俺なんて５こ１だぞ
喧嘩売ってんの？

数学と英語解けた！！って思ったら0点だったｗｗｗｗｗｗｗ
スーパーノビタ君状態！！！！！！！！１！！

夏休み最悪だ
皆外でるから、これで外出できなくなった
田舎だからすぐ知り合いに会ってしまう
日課のランニングもできなくなったしにたいああああああ

やっと自業自得地獄から抜け出せる兆しが見えた……
通信の自分は5月からずっと夏休み
推薦文の添削とか、指定校推薦一覧を見に学校行くのめんどくさい、と思ってしまう
そしてニート生活を打ち切るためにバイト応募に募集したものの、顔面凶器（デブス）
なので落とされる気しかしない＾＾オワテルー

夏休みなんか無い
土日以外見事に補習だらけ
でもサボった自分が悪い

明日から地獄の日々だ〜＾＾

高３だけど今年は受験無理そうだから来年受けることにした
まずは卒業しないと
１が５こ以上あるしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くそが

強迫持ちだと勉強が辛い
完璧主義すぎて一日勉強しないだけで怖くて手が着けられなくなる
おいらはそれが三ヶ月つづいてるよお綿えｗｗｗｗｗ２ｄくぇ３

高卒だと学歴コンプレックスになるな
ｙｈｊｈｋｊｈｂｊｌｋひｌｈ

ごめん
夜更かしのせいでハイになってしまった
この板でこういう書き込みすると洒落にならないよな
まぁたぶん俺自身もストレスでおかしくなってるんだと思う
最近顔がぴくぴく痙攣するし

俺が一番好きなNHKにようこそっていうアニメがあるんだけどこのアニメにかなり勇気づけられてる
サントラはもう何年も聴き続けてる
もどかしい世界の上でとか未だに聴くと泣きそうになる
初見の時は号泣しながらみてた
誇張とかなしにまじで泣きまくった
このスレにいる人たちも機会があれば見てみるといいかも
気に入ったら二枚のサントラも買ってね

今日4時間授業受けて明日終業式…
でも今日朝から2時間続けて体育なんだけどorz

ところで今高3の人とか、進路考え始めてる人いてる?
私今週の土曜日にはるばる大阪から岡山までAOの面接受けに行きます。

やっぱり面接じゃなくって一般にしとけばよかった…
面接の前に学校見学もあるし…見学もやめとけばよかった。

>>758
進学校にいるけど今から進路考えてたら教師にマジでしばかれるぞ。
最低でも高校２年までには決めなさいとか脅されるから……。
一応決めたけどＡＯ受けられるほど立派な人間じゃないからじみち〜に勉強しなきゃいけないんだけど勉強する気も起きなくて
取り敢えず夏休み中に死ぬことを目標にしてるよ。

ただＡＯだと後になってせっぱ詰まらなくて良いと思う。
実質入試回数増えるわけだし。

>>757
ここにタッキーファンが　なら大槻ケンヂもおすすめ、とずいずい
タッキー全然小説でないけど何してんだろネトゲかな……

>>757
夜中のテンションって怖いよねｗｗ
自分も前に似たような事をやった覚えがある…

アニメのサントラか〜
あんまり聞いたことないから今度買ってみようかな

まさかの腎炎しかも末期
神様優しい
もう学校行かなくていいよね

>>760
滝本さんが好きというよりもアニメスタッフがすごいと思う
正直原作や漫画から見てたらここまで感化されることはなかったかな

>>761
サントラっていってもボーカル曲が多い似非サントラなんだけどね

25日のスクーリング行けばあとは夏休み・・・
なのはいいんですが試験が不安（´・ω・｀）
集中力ない＆憂鬱でまったく勉強が頭に入らない・・・

>>764

あともう少しなんだね、>>764頑張ってるね

どうしても集中出来なかったら無理にやる必要ないさ
それよりもちょっと憂鬱打破に気分転換してみたら？

自分の気持ちを出来るだけ楽にさせてあげよう

やっと夏休み入ったと思ったのに１とったから三者面談だ…
せっかく学校から開放されると思ったのに夏休み入った気がしない…
しかも部活最近行ってないし合宿もサボったから理由聞かれるだろうし、
ほんとの事を言うと部活出ろとか言われていろいろ面倒なことになるだろうしもう嫌だ…

>>762
お大事ｈにｈｈ

自分今高校4年生だけど、高校2年生の夏には今の志望校に決めてた
進学校じゃなくて底辺の付属私立高校だった（今は通信制）
ということでオープンキャンパス＆AO予備面接で愛知の田舎から兵庫の神戸へ土曜日行って来ます
朝は時間、間に合わないから新幹線をちょい利用予定　帰りは鈍行で4時間かけてくる
親にすっげー金つかわせてる負い目があるから本当は交通費ぐらい自分で出せクズって感じだけど

AOとか１が６この俺には無縁だな

受験サロンにメンヘラ高校せいが一緒に頑張るスレ立てたら需要ある？
ここにある受験スレはかなり過疎だから
あっちの方が人多い

メンヘラの大学受験ってスレあるからそこでいいんじゃね
過疎ってるから受験生みんなそこにもきてよー

病院行ってきた
調子いいのになかなか薬減らないな

夏休み入ったけど入った気がしない
毎日補習とか

明日病院行こう

高校生で辛いとか言ってたら社会で生きていけないよ

高１の時同じクラスにだんだんと学校こなくなった子がいたなぁ・・・
欠席理由を書かれてる名簿をたまたま見てしまったんだけど「拒否反応」って書かれてた
結局その子は退学してしまったけど、何か力になってあげられなかったのかなぁって思ってしまう。
将来教師になって貧しい子とか病気の子を救ってあげたい

自殺：高２飛び降り　父親と担任と懇談中　広島

２２日午後５時２０分ごろ、広島市安佐南区祇園８、広島県立祇園北高校
（前真一郎校長、９３７人）から、「生徒が校舎４階から飛び降りた」と１１９番があった。
２年生の男子生徒（１７）が病院に運ばれたが、
全身を強く打っており間もなく死亡した。県警安佐南署は状況から自殺とみている。

同校などによると、男子生徒は約１０分前から担任の男性教諭、
父親と三者懇談をしていた。懇談が終った直後に、
５階建て校舎の４階の教室の窓から飛び降りたという。

県教委はトラブルの有無などを調べている。同校は２３日が終業式。
前校長は「特に大きな課題がある生徒ではなかった」と話した。【樋口岳大、寺岡俊】

毎日新聞　2010年7月22日　21時54分（最終更新　7月22日　22時07分）
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20100723k0000m040148000c.html

きっと思い悩んでいたのだろうね

辛い・・・・・助けて(´;ω;｀)

どうしたの
話してごらん

もう少ししたら、高速バス乗り場に向かいます…
轢かれるためじゃないですよ。
明日のAO入試のために、岡山まで行ってきます。
がんばってくる。どうか受かりますように。

>>778
頑張っておいで
全力で応援してるよ！

778に神のご加護がありますように

778さん　頑張れ！みんな応援してる！

私は夏の課題で自分の病気について研究することにした
多分弱いとことか全部さらけ出すレポートになると思うけど
周りを納得させるうつ病のレポートにしようと思う。

俺は皆に不幸になってほしい
だから778にも落ちて欲しい
嫌なやつだと思うかもしれないけど思ってしまうからしかたない

みんなそうなんじゃねえの　結局よお
見下す相手が欲しいんだろ
このスレの連中を見下したいんだろ
どんどん言っちゃえよ言っちゃえよ
現実世界では誰にも本音が言えないんだろお
だからネットがあるんだろ
言っちゃえいっちゃえ　どんどん吐けよ
このスレで死にたいって言ってるやつがいたら「死ね」って言ってやれよ
楽にしてやれよ　お前の「生きてください」なんてセリフが届くわけねーんだよ
お前らも本音で語っちゃえよ　語れよ
ペロペロ傷の舐めあいっこしてさあ　お前らなんか変わったのかよ
このスレで「つらいです助けてください」なんて相談して「がんばってがんばって」でなんか変わったか
結局現実では悩んでるんだろ　ばーか

自殺でもしなきゃ人生長すぎるのになんでビビってんだ
前科でもつかなきゃ大丈夫だ　
このまま学校中退でもして、無職でもならなけりゃ
おっさんになってから、あの頃に戻りたいって言うんだろ
もっと本音を出せよ　
このスレ最初から見てみりゃなんだこりゃ
「悲しいです相談乗ってください(´；ω；`)」→「つらかったね　がんばって(´･ω･`)」
相談してるほうは釈然しないまま明日になるだろ　
相談受けたほうは　今日も人を救えましたですっきりだ
意味ねーんだよ　こんな流れはよ

荒れてなんぼだろ　お前らよお
なんでこんなキッチリキッチリしてさあ
ちょっと名前欄に書き込んだらコテうざいうざい
顔文字禁止ですとかよお　
自由に使えよ可愛いだろこんなもん(^з^)-☆Chu!!

意味ねーんだよ本当に
もっと本音で行けよ　本音だ本音
「ああああああああああああ」で良いんだよ　こんなもんはよ

>>778
頑張って！

まあな…。本音だよな。

>>784
なんでそんなに怒ってるの・・・（´・ω・`）?

前進するためのスレであってほしいと思います

明日は早朝起床だ　早起きすると眠くなる
今日は学校行ったりバイト面接行ったり大学進学やめたくなったわ
でも明日のオープンキャンパスはチケット取っちゃったからいくけど

前進なんかしねーよ
なんかきっかけがないと駄目なんだ人は　　結局は

なんていうか、その…上手くいえないけど、

ここで辛いことを吐き出して、それでみんなが心配したりするここは温かいかもしれないけど、
それだけじゃダメだと思うのです。
みんなが今よりももっと元気になれるように、ちょっと厳しい意見でも言ってみたほうがいいこともあると思います。
すごく弱っている人は「これ以上は今はがんばれない」って伝わってくるから、そういう人は励ましてあげて、
頑張りたいって言ってる人には辛口でも現実的なアドバイスが必要だと思います。
「もうダメだ」なんて言い合うんじゃなくて「これからどうしたらいいと思う？」と言えるようにしたいです。

ID:Ue++pOXnが言ってるように、前進するにはきっかけが必要で、
このスレはそういうきっかけみたいなのを作れたらいいなあって思うんです。
ここをただの愚痴の吐き場所だけにはしたくないです。
今のここは心地よい場所かもしれないけど、何も進んでない気がする。


と、スレ終盤にも差し掛かりまして、このスレの１が申してみます。
１である自分がぐだぐだとしていたからこうなったのかと、責任も感じます。
みなさんごめんなさい。
でも、もうちょっとみんなと頑張りたいです。

これを書き込むことはすごくこのスレで異端で、『なに言ってんだこいつ』って思われるかもしれないけど、
ログを読み返すと正直、こんなことを感じました。
自分の意思を伝えたかっただけなので、スルーして頂いても構いません。
長文駄文、失礼しました。

馬鹿みたいじゃねーか　お前ら　
現実で泣いて、ネットでも泣きながら相談して何も解決しない
ペロペロ傷を舐めあって
こんな　ちっさいスレできっちり規律を守って・・・・・
ああそうだお前らの好きなネットも学校と一緒なんだよ
俺みたいな周りに迷惑掛ける不良がいて
それを注意する真面目君がいて
そいつらの暴走を止める先生がいて
お前ら大嫌いな学校にずっといるんだな　現実でも唯一の逃げ道のネットでも
馬鹿じゃねーの　もっと本音を出せよ
ここは現実じゃねーんだよ　顔も見えない声も聞えない

文字しかねー

>>792
俺はお前と同じ考えだよ
しばらくROM専だったけど　おかしいなっておもってたんだよ
>>1の思いもわかるさ　でも、お前のぐだぐだの所為じゃない　くよくよすんなってば

おれもそれを言いたかったんだ
もっと本音をだせよ
本当のことを言えよ
傷舐めあってたら、いつまでたってもかわらないぜ

ここはネットだぞ

現実じゃない　学校じゃない
ここに逃げてこい　堂々とこいよ

傷の舐め合いじゃなくてみんなマジレスしてくれるさ

心に直球に来るメッセージっていうのがなかなか無いからなー。現実は。

フラフラ生きてる内に表面だけの自分が傷ついていくだけ…。

話が逸れるかもしれないけど現実の人間関係が薄すぎると思う。本当の信頼できるような友達ってお互い心を開いて支えあっていきたいもの。愛だろ。
そういう人間がいないからみんな心を閉ざして上辺だけなんだよな。人と本気でつき合えない（男女の意味じゃなくて）またはそんな機会がない。
だから他のものにも適当。ふわふわしたまま。


ごめん。ちょっとゴチャゴチャになっちゃった。去年俺を支えてくれた大事な友達がいたんだよ。

はぁ
わけわからないよ

ネットなんて糞なんだよ　現実より劣ってんだよ
文字だけじゃねーか結局よ　相談事なんかにしてもネットなんて糞だ
目の前にいる人間に話さなきゃだめなんだつーの
ネットであの子が好きなんだけどどうすれば付き合えますかなんて言っても
その女の事なんか知らねーんだよ人柄もそいつの雰囲気もわからねー　相談者の事もわからねー
よくそんなんで恋愛のプロみてーな顔して相談乗れるなって　いっつも思うわ

特にこのスレなんてそうだろーが
死にてーだの友達付き合いが怖いだのメンタル的な問題に
顔も名前もしらねー人間にアドバイスできわけねえだろ　文字だけでどういう人間か判断できねー
現実ならこうこうこういう理由があってあなたは人付き合いが苦手なんじゃない？
こういう風にアドバイスできる　ネットはできねー
でもここの住人はそれが難しいんだろ
結局ネットなんだよ　意味ねーんだよこんなとこ
結局現実でどう変わるかしかねーんだよお前らの問題だろーが
だから文字だけつってんだよこんなとこは
自分を隠してペッロペロ傷の舐めあいしてよお　本音出さずによお
お前らの大嫌いな上辺だけの付き合いと何もかわらねー
どっかできっかけ起こさなきゃいけねー

俺も現実で腐ってたからこのスレにきたし　お前らもそうなんだろ
で何ヶ月かＲＯＭって何の意味もねーことに気づくんだよ　誰しも絶対どこかで
お前らも気づいてんだろ　こんなスレ見てたって意味ねーよ
きっかけを作らないと駄目だ　何が
俺の低脳レスなんて荒らしなんだよ　文章めちゃくちゃなんだよ
普通に国語やってきた人間なら俺の言いたいこと短くまとめるし　俺は屑なんだよマジで
おめーら今必死こいて勉強してんだろ　俺はほとんどしてねー
屑に説教されんなよ　

どうしよーもねーな

荒れてきたな

荒れてるね
おかしくなりそう

荒れてはない。間違ったことではないと思う。

通報した

間違ったことが書かれた訳ではないと思うっていう意味ですよ。

私も荒れてはないと思う。
理由は上手く言えないけどとりあえず ID:Ue++pOXn さんが言ってることは間違ってないと思う。
でもちょっときつく言い過ぎだと思う。でも正論だよ。
そしてID:JDaUCpqBさん（>>１さん）も間違ってはないと思う。

この場所は傷ついてる人と、休んでる人と、回復しようとしてる人の３パターンに分かれてて、
だから、優しく接してほしい人と、きっかけを作ってあげないといけない人と、
お互い応援しあう人にもわかれる訳で、それはそれでいいんじゃないかな？
厳しいことも言っていいし、優しくしてあげることもしていい。
結局１さんと同じ事言ってるけど、でもそれはここで大切なことだと思う。

以上超駄文失礼しました。でもちょっと意見を言いたかったので・・・

あと>>1さん　新しいスレ準備してください。
ここはいろんな人にとってなくてはならない場所ですから。

こんにちは、１です。
みんなが言いたいことを書いていって、それで荒れるのは悪いことじゃないと思いました。
誰もが卑屈になって、空気を読んで穏やかに過ごすよりは、みんなが言いたいことを書いたらいいと思う。
ここはネットで、匿名掲示板で、誰かに反感を持たれたって気にするようなことはないんです。

次スレを立てる前に、最初に書くテンプレに書き足したいことや削りたいことなどの意見はありませんか？
みなさん、あったら聞かせてください。

>>1
取り敢えず>>1は悪くないから卑屈になるなよ。

>>796は口調が荒れすぎなだけであって正論だと思う。
ただ、此処にいるメンバー全員がそうして強く言えるほどじゃないんだよ。
言い方悪いけど、俺含め臆病だから傷の舐め合いしか出来ないのもいる。
それを「意味のない」の一括りで纏める事で、そこの部類（傷の舐め合いしか出来ない者）が少しばかり嫌な思いするのは分かって欲しい。

もう少し口調を丁寧に書けば、もっと多くの理解者は出ると思う。

>>802が上手く纏めてる気がするな。
だけどまだ新スレ用意は早い気がする。

俺個人の意見として、厳しく言う奴と優しく言う奴は居て良いと思う。
ただ、厳しく言いっぱなしなだけでは此処の住人のことだから余計傷つくんじゃないかな。
厳しくっていっても口調を強く、ってだけじゃ本当に意味がない。
今時の馬鹿教師となんら変わりなく、他者を傷つけるだけだ。
それを書いた奴の方が無駄スレって感じだよ、俺からしたらね。
（言い方は悪いが俺はそう言う奴は死んでくれっていつも思ってる）
厳しく言うけど「でも此処は評価できる」的なコメがあれば尚良し。
（ただ、評価できない奴もいるだろうからここは強く求めはしない）

>>803
反感もたれるのが怖い部類の俺が言うけどそういうの苦手な奴もいるからこういう空気になったんじゃないかと思ってる。
気にするようなことはない、というのは理解してもやっぱり駄目なんだよっていうのも居ることは分かって欲しい。

テンプレに書き足したい事は避難所（避難所＋オフスレ）のことだろうか。

あと今回の>>1で俺が良いなって思ったのは今までのスレのＵＲＬ掲載。
これは是非とも続けて欲しい。●がないから見られないけど、歴史（とは大げさだが）を感じて良いな、と純粋に思ったので。

中学生が来ると「御前はまだ大丈夫だ」系の意見が出てあんまり話にならないので中学生は切ってもいいかな…と正直思ってる。

今回の話の流れで入れたいと思ったのは
・攻撃的になりすぎないように
・相手も人間

だな。
攻撃的な口調を見て不快に思った奴は「荒らし」だって断言するし。
（俺も最初は口調的に荒らしかと思ったけど、言ってることは割と正当だった。
確かに情緒不安になりやすいから攻撃的にもなりやすいだろうが、少しはセーブすることも大事だと思う。
不快に思ったらすまん）

何となく傷の舐め合いはするけど、相手の事を軽視（画面越しだから仕方ない部分も多いが）していることが多いと思うので二文目を考えた。
良くネトゲやコミュニティに書いてあることだけどこれは本当に大事だと思う。


ぐだぐだすまん。色々考えてこれだから俺は駄目なんだな！オワタ！

あ、>>803（>>1）の書きたい事は書くは同意っていうのを書き忘れていた、すまん。

チラ裏ごめんとか見るけどいいんじゃねぇのそういうので。
書きたいことを書いて、自分も周りも考えてくのも大事なんじゃね？

>>804さんにほぼ同意です。
ただ中学生にも門戸を開いてあげて欲しいな…と個人的には思います。
中学生にも２パターンいて、あまり重症でない子はしょうがないので無視でいいと思います。
でも真剣に悩んでしまって逃げ場がない子っていうのがいるので
（私もそのパターンでした。信頼できる先生がいたのでどうにかなりましたが）
そういう子を救う場にもなってほしいと思うのです。

ということでいかがでしょうか？駄文ですいません。
１さんはあんまり卑屈にならないで下さいね。

>>806
俺も考えたんだけど、皆見た感じすぐ大丈夫だって言われちゃって、逆に希望持たせるのもなんかな…って思っていっそ中学生を削ったらどうかと思ったんだ。
皆の対応次第では随分中学生の救いにもなれるとは思うんだけどな……

っていう意見なんだ。　悲観的すぎるかもしれんけど。

>>807さん
それもそうですね。決して悲観的な意見ではないと思いますよ。
しっかり受け入れてあげる体制ができないとその中学生がつらいですよね。
でもそれは高校生でも言えるのではないかと思います。
迷うところですね…他の方の意見も聞きたいです。

ルールを決めることも大切だと思うけど、そのせいでこのスレ書き込みにくくなってない？
メンサロ板自体に基本的ルールはあるんだし、曖昧にしておくべき事柄もあると思うなぁ

確かに書き込みにくいです。
昨日から調子悪くて書き込みたかったのに書き込めなくて…
ルールについて真剣に書き込みしていた私が言うのもなんですが、
しばらく元の感じに戻ってくれると嬉しいです。。。

そうだな、あんまり議論して停滞するのも良くない。
一気に変わろうとしないでゆっくり進もうか。
すまん、堅苦しく話書いちゃって。

んで>>810、昨日からって何かあったのか？

８１０です。「何で私は生きてるんだろう」ってずーっと考えちゃって、苦しくて、死にたいーってずっと家で叫んでました。
今日病院行ったら、自殺願望はしょうがないから薬で落ちつけましょうって言われて薬増やされました。
ぶっちゃけ今までここで吐き出してたので、苦しくて仕方なかったです。。。
ちなみにもう大丈夫ですよ！

俺は親がおかしすぎてもう嫌だ。
家は変えられないから…仕方がないってのも辛い。
ホント親の顔みるのも嫌だわ。自己中だしすぐ怒ってどっか逃げるし。

>>812
よしよし（´・ω・）ノ（・ω・`）
薬だけに頼るのも良くないが、薬を信じるのも大事だよな。
プラシーボ効果も期待できるから、支障を来さない程度に飲んでおけよ。
大丈夫って書いてあるけど無理はすんなよ。

>>813
うちの親もそんな感じだ。逃避に逃避を繰り返してどうやって大人になったか知りたい位だよ。
此処で愚痴るだけじゃすっきりしないだろうけど、ちょっとでも楽になるなら書き込んでな。



あんまり補習辛くて早く終わって欲しいせいか今日は無いのに公民館に行ってしまった。
職員には不審がられるし……俺の馬鹿……恥ずかしくて死ぬかと思った。

薬は増量しないけどいつもより効いてるのかすっごいだるい。しんどい。

このスレって中学生も一応ＯＫなの？
中学生なんて休みまくっても卒業できるんだから楽でいいだろ
まぁ家庭の事情で休めない人は大変だと思うけど

>>814さん　812です。励ましありがとうございます。しんどいのは辛いですね。
ゆっくり睡眠をとって一緒に補習に耐えましょう。
>>813さん　親は選べないですもんね（泣）うちの父親も酒が入るとすぐ怒鳴りだしてそれはもう。。。
親なんて信用できないし。。
>>815さん　多分中学生も今のところはいいんだと思います。新スレになったら分かりませんが…
中学生もつらい人はとことん辛いですからね。。

昨日フラッシュバックキタ
クソジジイが理不尽に厳しくて小さいころよく外に長時間出されてたの思いだした。
腹けられたり髪掴まれたり結構毎日あったな
母親は謝るけど本人は酒入ってたから覚えてない
あれを思い出すと自分がダメ人間になってる気がする
薬飲んでも変わんないし　もういやだ

>>815
同意。　俺は不登校にはならず休まず行ったけど一日も来ないで卒業した奴マジうざかったわ。

>>816
逆に励まされちゃったな、さんきゅ。
今日の補習は終了。後二日で前期補習終わりだからなんとか頑張りたい。

>>817
フラッシュバックは辛いな……。
ただ、それは817が悪いんじゃなくてそういうことした爺さんが悪いんだから駄目人間って思わないで良いんだよ。
あとそれは厳しいじゃなくてただの虐待だ。
数年前までは虐待に対しての認識は甘かったからそう思わない、言われないんだとは思うんだけど。
薬は飲んでも効かない人もいる。俺みたいに副作用ばっかで意味無いとか。
薬の点は医者に相談してみた方が良い。軽い奴でも効く場合があるらしい。

今高２なんだけど、自分高校卒業したらどうなるんだろ…とかよく考えてしまう。
とりあえず、大学は行くつもりだけど、その先は？
私みたいなのは、どこに就職してもダメな気がする。っていうか、就職できるかどうかもわからない。
選り好みしてたら、何にもなれない気がして嫌だ。
今、どうしても大学で政治の勉強がしたくて、学校ではやってない世界史を独学でやってるけど、
先の見通しができなくて、たまにすごく不安になる
なんていっても、どうしようもないことだけど。
あと、今から夏休み明けが鬱orz

実習終わるまで学校なんだけど、
今日休んじゃった...
ほんとに具合悪くて...
明日は行こうと思ってるんだけど、
行けるか不安...
こわい
しにたい

誰かこの内容で受験サロンにスレ立ててもらえませんか？
スレ立規制で無理でした。

スレタイ「ヘンヘラ受験生が集まり、一緒に頑張るスレ」

精神病を患っている高校生や浪人生が集まり、一緒に受験勉強を頑張るスレです。
再受験の人ももちろんOKです。

【基本ルール】
1、荒らさない。
2、一般人の参加不可。精神科に通院している、精神科で精神病と診断されたことがある、薬を服用している。
　これらが参加条件となります。また確実に精神病を患っていながらも家庭の事情で通院できない人も可。
3、一般人が精神病患者になりすますのは厳禁。
4、追い詰められている人が多いので他人を叩くレスは極力控えること。
　相手が傷付かないように言葉を選びましょう。
5、コテ可

ヘンヘラで良いのか…？

メンヘラに修正してください
すみません

親が急に優しくなった
いきなり欲しいもの買ってくれたり様子見に来るようになったり
なんかおかしい　気持ち悪い　なんか罠でもあるのか
パニック起こしそうだ

最近あんたがいると邪魔って言われる
どこに行けばいいんだろう
自業自得なんだろうけど
俺が迷惑ばっかかけてるからだよな
わかってるんだ…

>>824
怖いよなそういうの
妙にこっちを探ってきてるみたいで気持ち悪いよね
今更機嫌とってんじゃねーよって