精神病んでる大学生31期

前http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1260992415/l50#tag992

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欝で留年し、単位をとろうにも、もう面白い授業が無いから仕方なく全く興味の無い
科目を取らざるを得ない・・・。それで余計学校に行きたくない。僕みたいな人います？

それ、まさに俺だわ
受験失敗したから勉強とか全くやる気でない

かといって辞めて就職すれば？と言われますがバイトすら続けられない俺には今のままでは
社会に出られない。仕事なんかできないんです。なんでこんなに落ちぶれてしまったんだろう・・・。
入学前は楽しい大学生活を思い描いてたのに。

Fランの俺よりいいとこいってんだろ？

いや、「落ちこぼれの行くところ」っていううわさのFランだよ・・・

マンモス私大+留年だから学校でもぼっち
オンゲ、SNSでもコミュ力不足でどーしようもない
薬がほしいんだけどこで手にいれればいんだ

睡眠薬なら内科でもらえるし、普通に精神科や心療内科行けばもらえるかと。
昔と違って「精神科＝ヤバイ」というのはあんまりないし。
ただ薬によっては保険適用でも月に１万くらいかかるよ・・・。今の薬は安全性が
高いけど値段も高いから。

月１万か苦学生の俺にはきついなｗ

俺は情けないけど親が事情知ってるから生活費を多めにしてもらってそこから薬代出してる・・・。
社会人になったらもちろん自分で出すけど。確か病院で何か書類書いてもらって役所に届け出れば
だいぶ治療費が安くなる制度があったけどすごく面倒でなおかつ下宿の場合は本籍と現住所が違うから
なんかいろいろしないといけなかった気が・・・。

そういう仕組みになっているのか
コンプ持ちだから病院とか絶対自分で行けない所だわｗ
いま指の骨折れてるけど放置してる
片手でキーボード打てるし差し支えないので大丈夫かとおもわれｒ

親が死ぬまで生きていることだけが自分にできる親孝行だと思うだけど
自分にはそれすら難しいのが現状、今日も寝れなかった

バイト行ってきまつ

>>12　俺も最初は恥ずかしかったけど全然周りの目も普通だし、総合病院行ったときも
受付では変な顔されなかった。「あ、精神科ですね」みたいな。ただ関係ないけど精神科受付の
看護師がむちゃくちゃ無愛想だったなｗ

薬だけでいいんだけどそんなのもありなの？
学校始まったらマジで体がもたない

もたないな・・・

>>3
まさに俺だ
正直もう大学辞めたい
けど辞めた後の事なんか何も考えてないし・・ﾊｧ

辞めて専門学校とかだとクラス制だから余計にきついよ
よく考えな。ダラダラ行くだけでもいいんだよ

履修組むのもしんどい。こんなんじゃ今年も駄目なのかなあ
中退が本格的に迫ってきている

親にも主治医にも「今度はがんばれそうだ」って言っちゃったもんなあ。親は「あんたは病気じゃないんでしょ？」
ってまだ理解してないし・・・。生活習慣無理にでも変えれば簡単に治ると思ってやがる。
親や友達に言いたい。お前らも欝と不眠になってみろ！って。

>>16　あー、基本的には症状とかを伝えないとそれぞれ薬が違ってくるから、簡単にでも
先生に診断受けないと出してもらえないんだ。「こうこうこういう感じなので」って伝えないと
処方箋出してもらえないから・・・。いきなり行って「薬ください！」じゃくれない。

就活はコミュニケーション能力がめちゃめちゃ要求される。マジで死にたくなる。

またサークル行くのが辛くなったぞ

就活早々に諦めて院進学決めた
けど今年は皆行くみたいで推薦もらえそうにない
正直勉強してまで行きたくないから既卒で公務員目指すふりしながらフリーターになりそう
氷河期世代の被害者として親戚一同そこまで非難しないでしょう

１，２社受けて簡単に受かって新社会人ライフ送ろうとしてる友達が多くて恨めしい。
こっちは留年で社会に適応できるかわかんないんだよ！

留年して今年は暇だからこれからの人生についてのんびり考える事にする

今年は必修科目だけでも取らないと
毎日大学なんていけるか
だらだら行くわもう
疲れた…

>>26
友達すらいないぼっちですが、なにか？

けっきょく学生証更新に行かなかった
今から吊ります〜

明日から学校、しかも朝からとかもう逃げたい
これがいつまで続くのか
死にたくなる

1月に精神科卒業してセントジョーンズワートを飲んでたけどまた戻ることになりそう
寝ても疲れが取れないし、このまま就職活動乗り越える自信がない
薬なしじゃ生活できなくなるのが嫌だったのに、もう手遅れですか

>>26じゃないけど周りの恵まれてる友達見ていらいらしてるってことは心のそこでは友達だと思ってないんだろうなぁ。もちろん相手も
中高時代の数少ない友達は金に苦労してなさそうでむかつくし
大学の数少ない友達も余裕で大学院いける金あるみたいで本当にむかつく
ほんと金のことばっかり考えてるなって思うよ・・

TV見てたら中学の同窓がドラマに出てて自分が情けなくなった…

不毛だから考えない様にしてるけど、
この齢になると一緒の環境で過ごした人達がそろそろ何かしら成し遂げ始めてるんだよね

少なくとも俺たちの同窓でこんなとこに深夜書き込むアホはいないさ
クラスに40人いたら最底辺の一人が自分だったってことかな

【Ｑ】ペニスが小さくて悩んでいます。勃起しても５〜６センチ。風俗に行っても恥ずかしいです。

http://potemkin.jp/archives/50403804.html

なめんな、俺のがちいせー

>>35
>クラスに40人いたら最底辺の一人が自分だったってことかな

俺もそうだと思う。自分の存在自体が情けなさすぎる。きのう親に罵倒された。
「どうして皆が普通にやってることがお前にはできないんだ！」って。心にダイレクトに致命傷をうけた。
おれは、もう、完全に、「死に至る病」に侵された。　糸色　望

あー、明日のオリエンテーションやだなあ・・・もう授業始まるのかと思うと

とりあえず前期通ってみて辞めるか決める

学校始まる前に健康診断なんて面倒くさい
行きたくない
けど行かないと各医療機関でやんないといけないという＆自己負担
嫌だよもう

俺も就活で使うから受けなくちゃいけない

健康診断嫌だな。不眠とストレスで食生活やそもそも生活が荒れてたから何かひっかかりそう。
だいたい、オリエンテーションなんて新入生以外必要ない。毎年同じことなんだから。
てか、「あの先輩留年したんだｗ」って後輩に笑われたら・・・。

後輩に顔覚えられる程学校行ってないから大丈夫

前回病院行った時に薬貰うの忘れた
薬無しで学校行くのはきつい

>>41
俺もいやだ
クソ混んでるし、低身長で毎年身長測定が鬱

でもまあ相談コーナーで体調面の不具合を相談したいから行くか…

履修登録したが・・・うちの学校まじで糞すぎ。
先生かいないからこの授業は無くなったとか多すぎ。代わり呼べよ。
土日は授業ないし、他の日も登録するものがない時間多々・・・。
辛い思いしてまで行ってたのに、これじゃ鬱とまらんわ

今年の時間割はクソ。自分の能力もクソ
もうどうしようもない

しゅーかつなんてなかった

学校辞めたくてたまらない
もう嫌だ
死にたい

今日からこっちでお世話になるよ
なんだあのリア充だらけの空間は

>>48
そうだよね。しゅーかつなんてない・・・。
・・・私の目を見なさい！！パチン！あなたの世界にしゅーかつはありません！・・・ほら、無い！
しゅーかつってなんですか？わかりませんよね・・・おもいだせない！・・・思いだそうとしてみてください・・・
思い出そうとすればするほど記憶から消えてしまう！そしてあなたはこの催眠状態から覚醒したあとも
どんなに頑張っても絶対に「しゅーかつ」とは何か思いだすことができません！思いだすのは不可能です！！・・・３つ数えると催眠が解けて、あなたは
気持ちよく、スッキリはっきりと目を覚まします・・・３、２、１！パチン！・・・さあ、目を開けて・・・
希望に満ちた世界です・・・

ってな感じで催眠かけてほしくなるよなorz 　でも催眠療法は高額・・・。

俺も催眠療法っていいかもと近くの催眠療法やってるところに電話したら無愛想なオッサンで
しかも初回は１万って言われた・・・。それを繰り返すから金がもったいない。

また切ってしまったー

切るより自分に腹パンチしとけ

明日研究室配属なんだけどどこ行っても地獄な感じしかしない・・
配属初日に集まりますみたいな話あるけど初日って何するんだろ？
もう配属決まった人とかいたら教えてほしい

俺がゼミの時は自己紹介とかだったよ

みんな趣味関連で団体とか社会人サークルに入ってる人いる？俺、ある小さな団体に入ってるんだけど
一人を除いてみんな３０過ぎのオッサンばかりで苦痛・・・。でも同じ趣味の人たちだしおかげで上達
したから恩があるし・・・。

脱退しようにも迷いとかもあってできない・・・。

って、なんかすみません。

ぬるぽ

>>55
自分が配属されたとこは
軽く顔合わせ、研究室の基本的なルールの説明、教授と面談
みたいな感じだった

他の研究室はさっさと帰ってるとこもあったので、研究室によってやることは結構違うかも

>>58
ガッ！！

爽やかイケメン駅員を
駅の汚ねえ便所に連れ込んで制服の上からチンコ揉んでやりてえ

履修登録について電話で訊いたら嫌味言われた
ガイダンス出てないこっちが悪いけど感じ悪い

>>61
なぜ、汚い便所？　それ以外の部分は問題ない。すばらしき妄想。

>>62
大学ってなぜか電話対応悪い。健康診断のこととか新型インフルのときとか
いろいろ電話したりするけど、いつも無愛想。なぜだ。

初日より ぼっち
実に過酷である
一体いかにして 死なずにいられるか

ぼっちは新興宗教に気をつけろ

新入生にいうが絶対にサークルに入れよな
何でもいいから入るんだ！

サークルでも友達グループでも入るかどうかはその人次第。
なじめる自信が全くないなら所属するのは逆に苦痛になる場合もある。

俺は今、友達グループの中で、微妙な感じに浮いた存在で
非常に神経を使うから、もう友達なんかいらねって思う。

だったらバイトなんかの方がいいんじゃないだろか。
やめようとすればやめられるし、その後も会うことはない。しかも頑張って耐えれば
その分おカネも、もらえる。サークルなんかよりだいぶいいでしょ。

根拠のないことでも何回も言われると「もしかしてそうかな・・・」→「そうに違いない！やべえ・・・」
ってな感じにいつの間にか信じてしまいやすい。

「大学生はサークルに入らないといけない」とか「友達作らないと生きていけない」とか
「結婚して子孫を残さなきゃ許されない」とか「浪人したら予備校に行かないと志望校にうからない」
などといった、よく考えてみれば根拠に乏しいことでも、
何回も何回も聞かされているうちに洗脳されていくんだよ。

>>63
悪臭ただよう便所と駅員の汚ねえチンポのにおいが
融合して、ありえねえにおいになるのが楽しみだから。

生きていても虚しいだけ
死なないかな

>>69
そ、・・・それを言っちゃあ・・・おしまいなんだからね！・・・
・・・はい！じゃあ、パチパチってして！・・・アイボンしてあげるからね・・・。

ほら、虚しくなんか、ない。と思うよ。だれかが虚しくないって言ったら、なんか
虚しくないって思うような気がしたりするよね。って思わない？って言われたところを想像してごらん・・・
どんな気分ですか？　それが、今を生きるあなたです。　

新学期はじまってもうた〜、イヤや。
なんか最近書き込み少ないのは皆書き込む気力すらないってことかな
でもこの時期は、本格的に病むよな〜・・・本当に。
何と言うか、すべてが始まってほしくないという感じ。

>>71
たしかに人少ないね

学校なんとか行くことはできても
長居が出来ない
どうにかして逃げ帰ってしまう

>>72
お前はオレかｗ
まだ休学手続きしてないし健康診断もいかなきゃいけないし
ああああああ薬もらいにいこ

休学か
なんかいつかすることになりそうな響き
明日は入学式だ
俺はなぜ わざわざ地獄に飛び込むのか

研究室始まってからダメダメで同室の人と怖くて話せず別んとこ逃げちゃう
逃げたら逃げたでサボってると思われてそうでガクブル

学校の相談室ってあてになるかな？一度行こうかな
でもそれに行く間すら、研究室で席外していることが気になる…

書き込み少ないのはメッセの規制の煽りじゃね
ここの住人が情報漏洩の被害にあってないのを祈るわ…

午後から休学届だしにいてきます・・・
2か月振りの外出、恐いｗ

>>77
がんば〜
オレも出しにいかなきゃいけないのにめんどくさい・・・

アパートで親睦会とかｗ
住人の中で俺だけぼっちなのに参加とかマジ勘弁
しかし行かねば壁がより厚くなる

行くも地獄行かぬも地獄

留年してオリエンテーション期間どうすりゃいいか電話しなきゃダメなのに電話ですらためらう・・
マジで自分が嫌になってくる

大学行くこと考えると腹痛がひどい･･･

俺「足がだるい。腰は痛い。腕も痛い。歯も痛い。目も痛い。
お腹も痛い。鼻は詰る。頭は重い。心も重い。そして足取りも重い・・・。」

天の声「だが、でっていう・・・。」

来週から学校始まるよ・・・・
ゼミについて何か紙切れが届いたがゼミって何？
封筒を開けなきゃまずいんだが、鬱で封を開ける気も起らん

研究室始まったの本当に欝というか逃げ場がない感じになった気がする
就職するか院進学するかあいまいな気持ちでいたけど本当に決断しないと卒業すらさせてくれなさそう
でも就活しても俺みたいなくずとってくれる企業あるわけないから卒研に取り組むのが億劫でならない
みんなリア充だしすごい楽しそうに研究してるけど一切興味持てない・・苦痛でしかない
なんで文系の大学いかなかったんだろうって入学当初から思ってるけど
今ほどの思いはなかった気がするよ

休学届けってもう遅いんだよねorz

入り口の前にサークル勧誘がたくさん溜まってて、
それが怖くて教科書購入の説明を聞けなかったとか
奨学金の説明を聞けなかったなんて
死んでも親に言えない
どうしよう　泣きそう
死にたくなってきた
予想以上に　厳しい環境が
どうしよう
俺は悪くない
本当に怖すぎだったんだ。頭痛に腹痛に
もうどうしたらいいんだ

あるある。入り口の前とか横にいると怖くて入れないよね。
何回もグルグル周りを歩いてたら不審な目で見られて余計に入れなくなってた。

俺はきもすぎてスルーされるから怖くないわ。勧誘されたこと一回もない

はじめての研究室が怖すぎる

俺極度に緊張すると吐き気やら震えやらゲップが止まらなくなるやらヤバい
今年就活始まるから、心療内科とか言っといたほうがいいかなぁ
就活確実に乗り切れない・・

知り合いくらい欲しい

超勇気だして学生課に電話した
もういやだ死にたい

仲間に入れてよー！留年しててぼっちで抗うつ剤飲んでるよ！みんな薬飲んでる？明るい気持ちで学校行けるよ！

就職ってマジでどうする？
地元帰れないんだけどこの有様じゃ
田舎だから周りに広まるの早そう
まだプライドが邪魔してるよ頭おかしいね俺ｗ

文系だけど就職サイトみたら殆どが営業職だけど無理っぽい
就職するためには無理して営業しろってことか・・・・

まだ病院行ってない人は、行けるなら行った方がいいよ
診断書があれば単位出やすいし

落とした必修、妹と同じクラスになってんだけど
死ねと？

>>93
興味あった所は全部落ちた
もうやる気しない
留年かな

ふひひ在学中ＰＴＳＤで２留の私が通ります

こんなスレあったんですね。
私は底辺公立高出身で１浪で大東亜レベル→２浪して実力以上の上位の国立に奇跡的に入ったのに
出だしに精神が崩れてしまって休学期間合わせ３留してしまいました。
今年で７年目ですが、なんとか今年でなんとかゴールできそうなので気分を入れ替えて頑張るつもりです。

ほんとにしんどいよね。普通の人が、すご過ぎる。
１つも単位落とさないとか言ってる人、たぶんスーパーサイヤ人だよｗ

ぶらあああぁぁぁぁぁぁ！！！ｗｗｗ

>>95
辛いだろうが、考え方を変えれば妹と協力すれば単位とりやすくなっていいんじゃない？

1限サボるメールしてみた・・・病気でって・・・
1回目の授業は必ず出なきゃいけないことになってるんだけど、受け入れてもらえるかな・・・

>>101
1回目は授業の流れや雰囲気把握するために出席しておいた方がいいよ。把握できてないとまわりに聞くハメになったりして後々行きづらくなるよ〜！

今から病院だけどなんだか今日は頭ボーッとしてて変な感じだ…
春だから本格的に頭おかしくなったのかな

宗教にはまる人
�@両親が信仰者→仕方ない、小さい頃から刷り込まれてるから。
�A心がなんらか病んでる人→ストレス社会だから仕方ない。
�B勉強ばかりしてきた人→本とか授業で言っている事を素直に聞くから。
�Cスポーツをしていない人→理性ばかりで物事を判断しがちだから。
�D人と人の関係に弱い→いい人だなと思う。

こんな感じだな、色々、当てはまると思うけど、最後の�Dは相手方、既にその宗教が
生き方になっているから。手強いよ。今の時代、一度、乗って動き始めて時間が経っている
人間は後戻りできにくいから。間違っているときずいても、そのまま、行く奴もいるから。

テスト

なぜなのかすら、もうわからない。
どんどん病んでいく。重く、深く、沈み始める。
周りはその重さに耐えかねて徐々に嫌悪感を募らせ、絶望し、離れていく。
そして、それによって、残された者は、ますます希望を失くし、くずおれる。
自分の力で人生を変えることができない自分に苛立ち、煩悶し、羞恥し、落胆する。
もう、周囲が救いだすのには完全に不可能なまでに病んで、塞ぎ込んでしまう。
まだ、人生は始まったばかりなのに・・・。
まだ、希望はあるかもしれないのに・・・。
まだ、物語は中盤にも差し掛かっていないのに・・・。
もう、失望してしまう。
もう、誰の声も、聞こえない。届かない。

そして、最後には自分というどうしようもない存在の重さに耐え切れなくなって
深く暗い絶望の闇へと堕ちていくのである。

また再々履語学で２人組み作ってだった

今まで少人数授業ほとんどとってなかったからこんなんばっかり

明日も２コマ語学だ

>>107
自分が書き込んだのかと思った
ちゃんと単位とれるか今から不安だ

就活で面接に落ちるのは、
自分が悪いんだが、
立ち直れないのがつらい…
人生を否定されていく感覚。
学業と就活は同時には無理。

ひとりがつらい…

なんか留年しそうと思い始めてからやたら「あなた宛のお知らせです」という件名のメールが来るようになった。
学生支援の呼び出しや担任からのご指名・・・。

国立大に入ってサークルに専念して、順調に単位も取り、友達とも和気藹々できている妹が羨ましい・・・。
俺もそんな大学生活を思い描いていたのになあ。なんか馬鹿らしくなってきた（笑）。
おれみたいな人いる？

俺負のオーラたくさん溢れでてるわ。サークル勧誘みんなされてんのに俺だけ１５人以上にスルーされてるし。まあ入る気はないんだけど。

＞サークルに専念して、順調に単位も取り、友達とも和気藹々できている
これに全く憧れない俺は大学に来るべきじゃなかった・・
単位だけとってきたけど就活どうしようもない
研究室も非リアっぽそうって思って適当に選んだら超絶リア充軍団で激務みたいだし
ここで楽しいと思える奴は積極的に絡んでいけるんだろうけどめんどくさすぎて吐き気がする
飲み会とか地獄でしかなかった。自己紹介以外一言もしゃべらず６時間愛想笑い
あっちもあっちで暗いの来たよとか思ってるだろうけどここで１年やっていく気しないわ
就活も無理っぽいし大学辞めようと思ってる。親に連絡するだけのところまできてる

新入生だが早くも欝が加速

オリエンテーションキャンプ(笑)とか行きたくねえしやるなら入学してからすぐやれよ……
10日も経ったあととか死ね

前にも書きました。将来はある種類のエンターテイナーになりたいんなんて夢見てる・・・。
みんなは現実的な仕事についてるし、同じ趣味の仲間もほとんどは普通に就職してる。
夢なんて持たないほうがいいのかなあ。きっとみんな呆れてる・・・。

>>113
うちの大学はこういうのなかったから中退せずにやってこれたんだろうなぁ
キャンプなんて地獄じゃん

カレーとか作るのか

>>111
自分も入学時、殆ど勧誘受けなかったわ
特に酷い外見をしてたとかではない筈なんだけど
見て分かるものなのかね

>>115
ほんとむかつくんだよ……喜ぶのはリア充だけだろうなぁ
1泊2日の我慢なんだけどさｗ
私大は結構どこもあるみたいだ

>>116
ホテルに泊まってバーベキューとか、皆で遊んだりするだけｗ
行きたくないけど休んだら授業を欠席した扱いになるみたい……

3月中旬に退学届だしたのに退学を許可しますって連絡がまだ来ない
まあきてもしばらくは療養生活だけどね

ゆっくり休みなさい

退学の前に休学って言う選択肢はないの・・・

専攻の必修（進級条件）科目で英文の訳読。
過去完了形のわからない内部上がり。当然訳なんてできない。
訳読ができないなら落とせばいいだけの話。
だが彼が留年したという話は聞かないから実質出席だけで単位もらったんだろう。そして進級したと。

英文ならいくらでも読める俺だが大学に行くのがつらく、ことにそのクラスはつらかった。
高校レベル以下の英文解釈を延々聞かされて中身のある授業にならない。
担当の教授と何回も話した。が、仏教授の負の側面を嫌というほど知ることに。
結局休学、留年。
うつ病療養中。

何が言いたいかというと自分より劣った人間がろくに勉強もせずにストレートで卒業していき
（かつその大概はリア充っぷりを謳歌して）
それを羨望と少しの軽蔑の眼差しで見ることの辛さ。

>>122
お前のほうがよっぽど劣ってる人間だから安心しろ
上のものを見て羨望するのは当たり前だ

>>123
残念ながら俺はそう言われても安心できない
ごく当り前な羨望の気持ちでないことは最終行に書いた通りだ。

あれ？ID変わってるな

対人恐怖症に就活はマジ地獄だわ
面接怖すぎるしそもそも話すようなネタがない

結局イケメンに生まれなかったら人生負け組ってことだよね

英語が好きだから極めようと英文科に入ったのに、所詮はFランの私大だからレベルが低い。
俺でも苦労するのに同じ学科のやつらは外国人教授と会話もできない。
かく言う自分も簡単な英訳、和訳、会話しかできない。４年間なんだったんだ・・・？

卒業したら専門行きたいんだけど親に言いだせない

>>92
薬飲んでるけど明るい気持ちになんてならないよ

明日から授業開始
今年はついにゼミが始まる…リア充になんてなれないよ…

心理学で言われてるように、
自分の言葉、自分で思い描くイメージが一番潜在意識に浸透しやすいんだよ。
つまり、自己暗示になる。だから、今日からは、
「自分はリア充だ」「自分の力で人生は変えていく」
って思うようにするといい。それだけでもちょっとずつ変わる。
それに、２ｃｈでいやなこと吐き出すときも自己暗示になってるだろうし。

―――目を閉じ、３回、願い事繰り返す―――　←　To　Heart　2　のゲーム主題歌にあった、俺がいいと思った歌詞ｗｗｗ

俺もリア充じゃないから説得力ない〜ｗ

新入生ですよー
時間割とかどうやって組むのさ・・・周りリア充ばっかだし聞くの怖い
しかも推薦入試で奇跡の合格果たした馬鹿だから、授業ついていける自信も無い・・・

始まったばっかだけどこの時期に休学届けって出せる？無理だよねぇ・・

>>134
大学による
私の大学は4月の中旬までだったはず

>>133
事務の人に聞けない？

エロイ大学生
http://imepita.jp/20100411/529000

最近ほぼ毎日映画見まくって現実逃避してる・・・。現実逃避って、やっていいのかなあ。

全日制高校から通信制高校を経て大学生になったけどきつい…
かといって学校行くのをやめてもどうしようもないし…
毎日のように全日制高校をやめなければこんな家族に迷惑をかけずに済んだのにと思って後悔してる…
クズすぎてもうこの世から消えてしまいたい

人生つまらない。辞める

いよいよ新学期始まる
朝になったら登校しなきゃ
怖い

微妙な知り合いからの視線が痛い
一人で授業受けるのが辛い
なんで皆連れ添って授業受けてんだよ！

あ、俺が異常なのか。

人生シャットダウンしたい

スリープ状態にしとけ

>>138
いいと思うよ。
自分自身の精神を安定させることが第一だと思うから。

俺の場合は学業はやる気が芽生えてるんだけど、
大学でのプライベートで最近辛いことがあったから、大学行きたくないよ。
というか、生きていたくない…。突然死しないかな。

頑張って行こうと思ったらアイロン踏んで足の裏火傷した
痛い・・
冷やしてるのに痛みひかない・・

あと５０分一瞬で過ぎろおおおおおおおおおおおおおおおお

昼休みはきつい

昼休みって実際1時間って永杉だよな
15分でいいわ

「５回以上休んだらアウト＝５回くらいまで休んでも大丈夫」って図式ができちゃったから
困ったもんだ・・・。最初のうちはついサボってしまう、というか危機的状況に置かれないと
学校行くにも体が動かない・・・。

キャンパスのなかでは緊張が緩まらない
話し声が怖い
今生協前だけど図書館に移動する決心ができない

病院行ってたら必修に間に合わなかったけど、四限なら間に合う！
デパスのお陰でやる気出てきた。いくぞー

エビリファイ効いてんのか？
喫煙所にいる人達の視線が怖くてそこを抜けられない…

休学するかもしれない…

喧嘩してお互い無視し合ってたらいつのまにかハブかれたグループから抜けて、
違うグループに入ったらだいぶ良くなった。
お陰で新しい友達が増えた。

でも私は元のグループに居たかったからなんか悲しくて(泣)

鬱

>>153
つらいなら休学してもいいんじゃない？
でもみんなに遅れをとるのは抵抗あるよね…。

帰宅
一年通って知り合いすらいないとか泣ける
雨でバス混んでるし疲れた・・・
たった２コマで人生一回分終えた感じだわ

てか久々に2chのﾒﾝｻﾛ来たらハマって
学校休んだｗ

寮にて1人鬱々とorz

>>156
お疲れさま(´ω`)ﾉ

何となく波長の合いそうな子に
一緒に授業聞いてもいいですか？
とか言ってみたら？

>>155
ありがと

人多すぎて座れなかった
出席とプリントだけもらってきた

みんな安らかに眠れますよ〜に

睡眠薬飲んでるのに朝早く目覚める
残るよりいいのかな

学校辞めたい
でも学費のこと考えたら親に言えない・・・

>>163
辞めなくて、おｋ。
単位とって就職カツ丼して卒魚ンすればよろし。

友達いなくても、おｋ。サークルはいらなくて、おｋ。
バイトできなくても、おｋ。自分ができることすればよろし。

明日3歳下の連中と一緒に講義を受ける事になった
心が折れそうだけどがんばる

就職活動しても内定でないけどな

>>165
ﾅｶｰﾏ

だけど睡眠薬残って一日寝てた
効き過ぎて困るし
抗鬱剤もこれくらい効いてくれればいいのに

金が欲しくて時間がもったいないからバイト必死で探して「辞める人が多いので、人手不足です。
なのでこちらからお願いします」と店長直々にその場で合格もらって、受かった時はうれしかったのに
明日から出勤は辛い・・・。自分でやりたいから受けたのに・・・。
普通だったらバイトも続いて毎日学校行って、普通の生活ができるのになあ。
でも、「バイトを自らやろうとする」だけでも大きな一歩なのかな？

>>164
バイトもサークルもしてないとまずろくなとこに就職できないけどね

高卒よりはずっとましだから。

内定でなくても卒業だけはしときなさい
就職活動ははっきり言ってきつい

高卒ですと経歴詐称して高卒枠に来る大卒ってまだいるのかな

とりあえず卒業はするべきってのはわかるんですが、Aラン大の工学部でつらい研究室に入ったのでそれも無理なのではないかと・・
ほんとにお勉強しかできない自分が借金してまで県外の大学来た意味がわからない
研究テーマとか決める時期なんだけど説明聴いてないから申請書に何もかけない
明日猛烈に怒られてくるとともに同期の優秀な人たちと自分を比べて死にたい思いになってくる
人と比べるなんてあほらしいんだけど実権でめちゃくちゃ絡まないといけないし
元は友達だった人が大勢いてみんな内定もらえてるみたいだし
何書いてるかわからなくなってきたけどとにかく胃がいたすぎ

世の中のどこを探しても私より底辺はいないみたい
みんな有能だし穴がない。
私には巨大な欠陥があり、ほかのものも普通の人に遠く及ばない
学歴も底辺、能力は無能、対人関係絶望と吐き気がするレベルだ

できれば自殺所とかあればいいのに・・・
早く死ねないかな・・・
生まれてくるべきじゃなかったんだろうな

大学のひとごみの中にいると｢俺何やってるんだろ…｣って思う
疲れた

バイトに恋愛にと自由な時間がたっぷりあって
好きなだけ遊べる体力もあって
年齢も興味も知的レベルも同じ，しかし
出身地，趣味，性格が多種多様な人が数百人いる集団にいて−−−−
はじけることができなかった俺はこれからどうなるの？

-完-

>>169
うそだろ・・・
サークルは半年で辞めた
バイトは１年弱で辞めた

これを捏造してどうにかならんかなぁ

今年から新入生がカリキュラム違うおかげで取り忘れた単位を一年と一緒にとらなくて助かったぁ。だけどほかの 大きな講義室とかの授業地獄だ。 みんなは大勢人がいるところで苦しくならないの？ 電車とか講義室とか

もうすぐ必修の授業が始まるわ
なんで外語大なんて来たんだろう
人が怖い
腹痛くなってきた

>>178
苦痛だよ
人ごみの中歩いていると緊張するし、電車だとずっと目をつぶってる

今日は疲れて学校休んでしまった･･･
初めての授業なのにオワタ＼(^O^)／

>>179
東京外語？

>>181
私立Fランです(^q^)
東京外語とか雲の上だわ

さて、授業始まるわ
死んできます

>>182
語学はつらいよな 頑張ろう

新一年です
大学ではおもいっきり猫被って明るい人の振りして、サークルも参加してみて、
自宅に帰ったらぼろ泣きして、親が作ってくれたご飯もろくに食べずに、
風呂入って眠剤投下して0時に寝て5時に起きる

既に栄養失調気味で歩くのもふらふら
さすがに今日の一限は保健室で寝た。最初の授業だったのに

（留年しなかったら）4年間こんな生活続くのかな
途中で、既に張りつめてる糸がぷつんと切れて、大学生活終わりそう。怖い
食欲も沸かないし、眠剤無いと眠れない

最初はつらいよな みんなに置いてかれまいと必死でさ
いずれ慣れてくるよ
独りになっちゃってもそれはそれでなんとかなるし

みんな、前日はやる気マンマンなのにいざ当日が来たら学校やバイト行こうとしても体調悪く
なったりしない？
このまま死んでいくのか・・・。

>>185
ありがと
馬鹿高校から推薦で入った人間だから、勉強もついていけるか不安なんだ

自宅〜大学間、やや遠いのに、祖母や両親（共働き）に送迎してもらって・・・情けない
申請中の障害者手帳早くこないかな。バス代半額位になったら自分で通わなきゃ

>>177
やったこともない家庭教師のバイト捏造してる俺みたいなのもいるからおｋ
まぁ内定出てないわけだけど

いや〜留年してからなんか気が晴れたわ
なんか今までモヤモヤしてたのがスッキリしたみたいな☆



ええ、絶賛現実逃避中です

大学の保健室に行けば地域の評判の良い精神科を紹介してもらえるでしょうか

留年した時って親どんな感じなの？

>>191
うちの場合は強張った顔はしてたけど、
この一年を無駄にするなみたいな事言われただけ
まぁショックだったみたいでフラフラしてたけど

一浪一留だからもう開き直って積極的になってみよう
薬の効く限り

英語でコミュニケーションとる授業が全くできないしにたい
英語一つでも落としたら進級できないのにｵﾜﾀ

午後の英語は正直出れん・・
でも今日出なかったらずっと出ない気がする

英語ふたつとも逃げましたとさ
わずか1週間で詰みましたとさ
はい終了

>>195
もう死んじゃえよ

講義真面目にでて単位もとってきたけど・・何故か就活に力を入れることができなかった
今からじゃ遅いかもだけどやれるだけのことやろうか・・なんて非効率的な生き方してるんだろう

>>195
なんだ俺と同じじゃん

休学中なんだけどなんで健康診断サボったんだろう
就活するかもしれないのに・・・
自分の行動の根拠がわからん

明日も受けられるみたいだから受けに行こうかな・・・
いけるかな・・・

あ、今週学校行って無いや

とりあえず大学入っとけば良いかなっていう、目標も何もない“何となく”で大学入るべきじゃなかった…
今年入れてあと３年も頑張れない辞めたい

>>201
きついなと思ったら迷わず休めよ

就活してる人いる？
就活のお蔭で死にたい気持ちが日ごとに強まってくよ…
大学すらギリギリ卒業レベルなのに、社会でやっていける訳がない。
そもそも内定自体でるはずがない…
とか考えてしまって、もうマイナスな考えが止まらない。

就活は希望してたところ数十社全て落ちたので諦めました＾＾

やらなきゃやらなきゃと思いつつ最近は就職課の前を通るだけで気分が悪くなる
三年の初めから面接のマナーとか書類の書き方とか勉強してきたけど全部無駄になりそう

>>204
家は裕福？

>>205
同じ。就活の準備を始めるのだけはやたら早かった…
でも人の目を見て話すことがままならないから、面接が通らない。
最近は、スーツ着た人みると死にたくなるから…外に出たくなくなる。

なんで理系きたんだろう。なんで国立蹴って私立きたんだろう。なんで高校時代の俺は自分のこと高く評価してたんだろう・・
研究室で内定出てないの俺だけで俺が受けてる会社なんて文系でも受けられたのに
基本研究室は週５で拘束されるからどう考えても不利というかなんというか・・
真剣に進路のこと考えてなかったばちが当たりました
しかも内定とれなかったりしようもんなら惨めすぎて卒研に参加できないわ

学校が近づくだけで動悸がする学生は早めに精神科に

6年生より

>>113だがオリエンテーションキャンプ行ってくるよ……行きたくないよ
しかも昨日休んじゃった

今年３年だけど就活の準備って何すればいいの・・・

>>210
業界の研究とかして色々調べてもいいけど
やる気おきないなら筆記の対策くらいでいいんじゃないだろうか

いざ大学に入ってみたら、欠席が高校より厳しかった。既に授業を4日間で3科目休んでしまった。
DQNばかりで恐怖だが、仲良くしてくれる友人がいて、しかも優しいことが救い。それが無かったら既に退学を考えていたかもしれない…

>>210
自己分析の本とか読むと、就活で求められるレベルがなんとなく分かるよ

就活してるけど、もう面接が無理。
ふらっと電車に飛びたくなる気持ちがわかりそうで怖い。

就活はじめたの2月くらいだけど説明会数社で大学院進学しよって軽く思ってたら
最近親に金がないって言われて一からやらなくちゃいけない状況
今やってる人ってまだ内定が無い人もずっと続けてきて面接とか慣れ始めてるころでしょ？勝てる気がしない
なんで将来についてもっと真剣に悩まなかったんだろうという思いがあるけどブラックなら拾ってくれないだろうか
親のこと考えるとなんとしても就職はしないといけない・・

俺も、今日は行かないととはりきってたのに起きられなかった・・・。明日は必修はないけど
バイト初日・・・。ああ、やる気はあるのに欝だ・・・。
みんなバイトとかやってる？

やってるよ。

すごいなあ、いつの日からか、バイトとなるとなぜか体調が悪くなり休み、自ら辞めるという
悪循環・・・。つくづく自分は情けない人間だって嫌になる。こんなんじゃ社会に出れないよ。

もうダメだ俺休みすぎだ

【社会】 孤独で一人暮らしでマジメな若者は要注意！…カルト集団がエモノを探す季節★２
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1271127221/l50

やばい
薬の副作用で眠気が異常
一日の半分以上寝てるし
最初の授業休んじゃうと行きにくくなるし休みたくないのに

つエスタロンモカ
おすすめはしないけど、眠気は落ち着くはず。
わたしも眠剤の影響で眠気すごいから一限間に合わない。
一限に必修なければ二限から勉強に励めばおk
無理すんなよ

薬で眠くて俺も１限行けない・・・。必修があるのに・・・。

mixiやめたい
リア充ばっかでつらい
でも旧友と疎遠になってしまうかも…
ますます世間との接点が減ってしまう…
あんなに個人情報晒すとか神経が理解できない

レキソタン飲むと落ち着くけど、眠くなるからこの春からは朝昼飲むのはやめてる
授業中寝なくなったかその分授業が苦痛でたまらない

レキソタン飲んでるの？
金ないから海外から安いプロザックのジェネリック取り寄せてる俺からすれば羨ましい
飲み始めてからずっと副作用の下痢で講義中も下痢におびえるようになったし・・・

今までありがとう。
明日ここを卒業します。
問題を先延ばしにしてきたけど、やっと辞めたいって親に言えたよ。
今はとても晴れやかな気持ちです。
みんなに幸あれ！

辞める前に休学も考えたら？
休んでるうちによくなるかもしれないよ

そういう俺は今期から休学なんだが今日久しぶりに大学に行ってきた
リア充ばっかりで嫌になるね

また金欠になってしまって親に連絡したら「またあんたは私の言うこと受け流したのね、もういいわ！」
と切られてしまった・・・。もう自分が憎い・・・。なんでもっと計画的に生活できないのか・・・。
みんなの親御さんは色々理解してくれる？

>>227
おうお疲れ
これからも大変だと思うけど頑張れよ

>>230
大した趣味もないから仕送り余りまくる

>227
金に余裕あるなら、急に退学するより、休学扱いにして、様子見すれば?
やっぱり無理だったら中退すればいいし…
とか、経験者は言ってみる
がんばれ>>227

マイスリー服用してるから文が変だったらすまない

学校とバイト両方かぁ…重たい

エスタロンモカ3錠をブラックのコーヒーで飲むとようやく1限目に行ける状態になる
もう末期なのだろうか

就活で最終面接受けてきたが
面接官が7人もいて雰囲気にのまれた。
最終まで行けたのが奇跡みたいなものなんだけど。

駒を増やす気にもなれず無内定になりそう…

NNTでも最悪単位取れてれば留年安くすむだろうし悲観するな

終幕しますた 以上

研究室のミーティング強制参加で就活ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになってる
てか周りの人皆内定持ってる。学部生も院生も
この空間にいると自分が死ぬほどだめ人間に思えてくるからほんとに行きたくない
皆いきいきと研究の話してるけど・・なんなんだろう

>>233
そう悲観的になるなよ。目を覚まそうと何かしらやってるあなたは偉いよ

>>234
両立きついよね…。でもバイトしないと病院行けない…。はぁ

安価逆だった…ごめん。ごめんなさい。

2留の院生です。詰んでます。

去年の後期に体調崩して
お情けでゼミの単位をもらったので
教授の斡旋も言い出しにくい…

もうダメだ。耐えられない。
行きたくないのに無理やり受けさせられて、浪人するって言ったのに聞いてもらえず、行かないなら４月から正社員で働けと言われた３月終わり。
突っ込まれたFラン大学は地獄。何故数回休んだだけで単位取れなくなるんだ。DQNばっかだし耐えられん。
あと数回行かなかったら、後期の金は払ってくれないらしい。

せめて吃音だけでも治らないかな
大学名氏名その他面接で使う固有名詞が駄目で詰みまくりだけど
日常会話ならギリギリ誤魔化せるレベルだから誰に相談してもわかって貰えない

今日初めて病院いこうかな

がんばって・・・

新学期始まって約1週間だが無気力で泣いてばっかり
ぼっち2年目だが今までこんなことなかったのに
怖い

鬱だ病院いこうかな→泣きやむ→落ち着いたし行かなくてもいいか
を繰り返してる

泣いたら落ち着いた
どうしよお

マジで泣くよね・・でも１日のうち１時間くらいは気持ちが晴れてる時間帯があるだけマシか
その時間帯くるまで毎日胃の痛みを耐えてるけど胃潰瘍とかになんのかな

休んじゃった・・・
行ってもガクブルだし行かなくてもモヤモヤ
ごめんなさい

初めて病院いったが先生の前で号泣した。薬もらったが飲むの怖い
たまたま母親から電話かかってきて泣いてしまった

留年ぼっちだが寂しい…去年もぼっちだっがこんなことなかったのに…

>>242
ほぼ同じだ。耐えられない。編入も考えたけど行きたくない大学に二年も耐えられるか

>>242
その現状を親は把握してる？
俺の友達はF欄に突っ込まれたがその学校のひどさや
自分に合わないと言うことを言って退学して浪人だった。

絶対うかると確信してた仮面浪人に失敗し，鬱状態になり履修登録期限ギリギリの一昨日までの約2ヶ月間引きこもり状態

仮面浪人と割りきっていたから，サークルに入らず，誘惑の元になる友達も一人もつくらなかった

こんなFラン糞みたいな環境だけど，また0からやり直そう，と無理矢理希望を持たせ，なんとか履修登録を済ませた

そして今日から本格的な授業開始
1限の演習担当の先生は去年の後期の演習と同じ人だからまぁ気楽にやれると思った
先生は俺をよく下の名前で呼んでくれたし，成績もAにしてくれたから

んで淡い期待を持って後ろから教室に入ると，見たこともない人が既に約100人近くいて，一斉に俺を睨んだ


んで先生が俺に一言，「アナタ誰ですか?」

ええ?もしかして俺のこと忘れたの?……

俺「僕●●ですけど?」

先生「え?キミ本当に誰?」

俺「後期先生の授業とってた○○●●ですよ!!!」←半分キレてた

暫く沈黙

先生「あー，○○●●君ね!ゴメン忘れちゃってた!」

100人俺を見ながら大爆笑


もう嫌だ

でもここのスレ見て苦しんでるのは俺だけじゃないんだってことがわかった

なんか心強い

>>242,252
どうしよう今私も全く同じだ。
あと二、三回休んだらアウト。今は仮面もしてるけどストレス
かかりすぎる…。

>>255
後期は休学してみたら?

>>256
親に許してもらえなくて…。

でもやっぱ仮面するなら休学したほうがいいよ
学年末の試験日程はヘタするとセンター試験の日と重なる場合があるし，もっとも入試直前の大事な時期に第二外国語や一般教養のような入試と関係のない勉強に時間を費やすことはムダだと思う
それに大学にいると色々誘惑が多くてやる気が削がれちゃう
今いる大学でも別にいーやって感じならそれなりに仮面してればいいけど，本気でその大学から脱け出したいのならば，自分は大学生じゃなくて受験生だと意識して，友達もつくらずに図書館に籠って勉強するべきだと思う
仮面は本当に孤独で辛いから，4月に仮面を決意した人でも半分以上は途中でドロップアウトしちゃうけど意志が強ければ最後までやり遂げられるよ!ガンバレ!

しにたいしにたいしにたいしにたい

死にたい。就活無理。
万が一、就職できてもやってく自信もない。
なんのために生きてるの？
不安なことや苦しいこと、無理しなきゃならないことは数え切れないぐらいあるのに
楽しみなことなんかひとつもない。
ずっと死にたいのは病気なの？病院行けば治るの？
健康なら死にたいなんて考えないの？
もう頑張りたくないんだよ。優等生じゃなく普通の人になることすらままならない。

俺は就活多分やめる。けど研究室の空気も怖いから地元の大学院大学っての受けて実家から通えるようにするわ
自分が精神的に弱いってわかった段階で退学してればまだ迷惑かけずにすんだのかもしれないのに・・（？？？）

>>239
そうですよね。辞めると金銭面が辛くなります(´･ω･`)


不眠症だから、両方きついです。そろそろハルシオンにお世話になりますかな。

早く死ねないかな・・・
いきる価値がないや・・・
もう無理だ・・・

営業とかコミュ力ない奴は無理だから辞めとけよ
入ってもすぐ辞めることになる

就職活動の最後の手段として介護職を検討してみたら
現場では何よりもコミュ力が大切で、しかも男の場合大抵35歳位で腰とかを痛めて即捨てられる事が分かったから諦めた
それ以前に給料が絶望的・・・俺の住んでるマンションの管理人のオッサン（パート）より給料が安い

マンションの管理人になれないかな？

明日は晴れだ・・・・・・・・・・・

>>258
ありがとう。どうしても別の学部にいきたいし、がんばってみるよ。
休学も親にもう少しねばって頼んでみる。

おぎやはぎの小木はマンションの管理人のバイトしてた

でも家買うのに銀行から融資を断られたんだよね…

遅番のバイトしてる人いる？終わるのが１２時なのはいいけど、次が学校だとへこむ。
かといって何もないと暇で心が潰れそうになる・・・。金も欲しいし店長も優しい人だし
慣れるまでがんばるべきだよね？

鬱で記憶力落ちてるのか
バイトの仕事覚えられなさそうでやばいな
クビじゃね

記憶力は落ちてない。仕事もだいぶ覚えられたよ

>>271のはひとりごとじゃないのか

>>271
自分は簡単な作業でもあとで逐一メモしたよ。
役に立つ前に違う理由で首になったが、お守りとしては良かったように思う。

次のバイトどうしよう

精神病んでるのにバイトできるとか羨ましい

鬱病だというのに毎朝テーブルの上にバイトの求人広告が置かれている
あーパキシル飲まないと

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

男子大学生 。
http://imepita.jp/20100411/529000

春休み明ける前に自殺すれば良かった 夏休みまで長い

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

週末が来るまでは長いのにいざ週末に入ると早いな
いやになるわ

高校くらいからずっと悩んでたんだ。周りが楽しいと感じてることに全く楽しさを感じないって
でも大学入ったらというか大人になれば変わるのかもしれないって思ってた
いざ大学入って飲み会やらボーリングやら周りが楽しそうにしてるのに強制参加したときに
吐きそうなくらい嫌だった。多分酒飲めないし運動音痴だからってのもあるんだろうけど
ファッションも恋愛も顔でかすぎて詰んでるし楽しいことにかかわることができない

休学したい
親に言えない
大学も親も怖い

経済的に負担かけて、孝行できそうもない
もう死ぬしかない

GWに氏ねるかなぁ

一年生のときはあんなに必死に毎日行ってたのに
二年生になってどうでも良くなってきた、死にたい

不眠症かも

頑張るつもりで来たのに震えが止まらない
不安で怖い

何で今の大学に入学しちまったんだ…俺よ…

まさしくブルーマンデイ…死のう

ほんと地元の大学で妥協しておくべきだった。自分がそんなに強い人間だと思ったか高３時の俺よ
借金して県外の大学きて「でも年収が数百万あがるだろ♪」みたいなこと考えてた当時。ぶっ殺したい
就職すらできねぇよお前は。わかるだろコミュ障

来週から頑張るとか思ってたくせに結局一二限さぼっちゃった
もう何してんだよ死ねよ自分

マジで詰んで来たなぁ
どうするべ
結局誰に何を言おうが逃げとしか思ってくれないんだろうなあ

友達と遊んでも気持ちが晴れない・・

一週間休んでしまった
明日から本気だすって言ってるけど本気出るかわかんない
もうだめぽ

>>290>>293と私も同じような感じです…。
これはただのだらけなんですかね？
それとも病名あるんでしょうか？
私の場合朝起きてから頭の中で学校着いてからのことをシミュレーションするんですが、結局それに時間がかかって、遅刻する時間になってしまい、行けなくなってしまいます。
行ける時は行けるんですが、結局出席足りなくて単位ろくにとれず留年中です。

精神科の先生にようやく色々打ち明けたのに、「留年した言い訳にしか聞こえない」って言われてしまいました。
そんなつもりないのにそうなのかな。

セカンドオピニオンいけば
病院の評価もあらゆる情報さがしてから選んだほうがいい

規制されてしまってレスできないので、皆さんチャットで話しませんか？　当方大学4年です……
http://uzeee.orz.hm/bargiko/bargiko.php?type=student&id=1271652169654

明確に理由がないのに学校嫌嫌人はスチューデントアパシー

精神病んでるから物事のとらえてかた分からない…自分に対してもKY…
去年後期休んで4月からたまにしか学校行ってなかったけど友達から被ってる授業あれば一緒に受けようと
誘われてどう答えていいか、ここはどういう感情でうけとめるべきなのか分からない…
今日また午後からそわそわどきどきして結局帰ってきてしまった…

いやぁぁぁぁぁ

絶望だ
返せると思え無い奨学金の書類を書き
親には「毎日ちゃんと行ってる」と嘘をつく
しにたい

誰もいない講義室
一人で飯を食うと死ぬほどみじめな気分になる

俺はこんな思いをするためにわざわざ行きたくもない大学に通っているのか

ああ、またバイト１日で辞めちゃった・・・。情けない。事情説明したら店長とかみんな
わかってくれて「いやいや、謝らなくていいよ！お大事にね」と言ってくれた・・・。
バイトしたい！でも受かってもまた辞めちゃうんだろうな。バイトできるだけましかな？

眠い
語学サボり過ぎて行きづらい
はあ

さぁ今日も元気に大学に行こう♪



と思いました。

みんなの学校は保護者面談とかある？うちはどっかの会場に親を呼んで担当の
先生がその子供について話すんだけど、毎回実家に帰ると尋問受けるから鬱・・・。

大学が嫌で逃げ出したくせにまだ未練たらしく大学生関係のスレを見てしまう・・・
3年前にもっと頑張っておけば今頃は・・・

あ

ぐわああああああああもうしんどい

春休み直前に実習の必修授業の申し込みし忘れて事務に相談に行ったら
「掲示を見忘れたおまえが悪いから知らない」
みたいなこと言われて追い返されたことがあってね
ほんとに取り付く島がないって感じでさ
（自分で受け入れ先探して勝手にやっても単位は取れるから
あまり問題ないらしいが）
あれ以来用があっても事務に行くのが怖くなったなあ

うちの大学自殺者が多いことで有名なんだが絶対一人は事務のせいで
やってると思う

最終面接の結果を電話で祈られた。
人事の人も大変だと思うが…
持ち上げ落とされ帰ってこれない。
そして無い内定。詰み。

>>308
いや、それはお前が悪いだろ・・・

でもよ
学校の事務とか教務課の連中ってなんか態度でかいよな
うちの大学は図書館の奴らもだけど

あれなんなんだろうな。
威圧的で超怖い

>>310
うん、わかってる

でも救済手段も何も告げずに
「おまえが悪いんだから知らない」
ってのはどうかと思うの

精神病んでしまったら本当に人生の終了だよね…
これからの将来なんてきっともっとつらいのに

大学で一気に病人化するとか悪化するってすごくタイミング悪いと思う
軽いならギリギリ普通の範囲で社会に滑り込めるかもしれないけど

中高で社会生活できなくなる方が辛そうだからそれはどうかな

>>313
救済手段（自分で受け入れ先探す）って事務の人が公に言っていいものじゃなかったんじゃないの？
これはしょうがないと思うよ
基本的にこういうのは来年とるしかないよ
救済手段あってよかったね

社会に出てから病む人も山ほどいるからなぁ

俺なんて中学から精神科通ってるぜ・・・
中高時代はまさに鬱との戦いだった。高校時代が一番酷くて
椅子にじっとしてられないくらい悪化してた。
マジで簡単な計算や文章も読めないくらい酷かったよ。
おかげで大学受験できずに二年休養に使ってしまった。。。
高校側が俺の病気に理解があって、留年せずに卒業できたのは救いか

>>319
大学ではやっていけてる？

仮面浪人大変だわ……

虚栄心のせいで人生全部ダメになった
本当は恥も外聞もなく一からやり直したいけど、どうにも恐ろしい

家族が病気を全く理解して無くてきっつい
薬で大分楽になってるんだけど、
家族といるとじわじわHP削られるし最近ずっと胃が痛い
早く家出たいけど、その為には学業きちんと修了して就職しないといけない
しかしその学業は病気でｒｙというループ

今のところ大学行けてるけどそろそろ限界がきそうだ

うちの親も「息子は病気ではない！」と信じてる・・・。一緒に診察受けたのに完全に
理解してくれていない・・・。

嫌な事がたまりすぎて疲れた
人がたくさんいるところに行きたくないし知り合いとも関わりたくない
だから授業に出ず、図書館の隅っこでずっと本を読んだり勉強してる
もうこんな生活いやだわ

俺はまさに>>315の大学で悪化
これからどうしていいか分からない

女だったら就職の事で苦しまないですんだんだろうな

今日はちゃんと行こうと思ってレポートもしっかりやったのに頭痛すぎてだめぽ

便所飯特集みたけど
自分他人と食べると逆に緊張して無理だから一人のほうが楽だわ
だから学食にカウンター席つくってほすぃ・・・

>>325
そうは言うけど、じゃぁ親にどうして欲しいの。
親もどうして欲しいのかわからないんだよ。
ただ甘やかすだけでは解決にならないし。

「やれるのにやらないだけ、怠けたいだけ、気合いが足りないだけ」って姿勢で接してほしくないんだよね
病院に通って薬も貰って治す気で精一杯頑張ってる
それ以上親が無理矢理できる解決策なんてないんじゃない？

放置しとけば「理解してくれてる」ってことになる？

はあ〜年金なんて払いたくねええ
確実にもらう前に死ぬのになんでこうなった

>>333
あなたはスレタイどおり精神病んでる大学生なの？
親側？

親ではないよ。
巡回中の普通の大学生。

>>336
巡回中って…
空気読めないならROMってて
ここでただ愚痴りたい、吐き出したいだけの人もいるんだからさ
こんなところでまでメンヘルに理解のない健全な人の相手したくないよ

全くだ

正直、甘やかしてたら解決できない＝親がどうにかすれば解決できる、と思ってる時点で理解ないよね
病気でも治す気もなければ本当に怠けたいだけの人もいるかもしれないけど、
治す姿勢で頑張ってて、その範囲でできる精一杯のことをしてる人が大半だと思う
それが普通の人から見たら全然頑張ってるように見えなくても、それを一番情けなく思ってるのは本人なんだよ
親は見守ることしかできないと思うし、無理矢理頑張らせようとするのは逆効果じゃないかな
兄弟姉妹にメンヘラでもいて迷惑被ってるのか、単なる興味本位かは知らないけど、
ここは>>337のとおりメンヘラの逃げ場だから、もうやめてね

精神病んでない代わりに頭は残念そう>>336

バイト面接で落ちちゃった。
学歴かな？声が出てなかったかな？
入ろうとする日が少なかったかな・・・
気が滅入ってしばらく次に手を出せそうにないや。
大学、行けるかな・・・

明大のあいつまじで死んでほしい

みんな趣味とかある？趣味はあるけどストレスが発散できない・・・。
なんか、ストレスを発散しにくい体質ってのがあるらしい・・・。
心だけじゃなくて体質も関係してるのか・・・。

自分の場合、趣味のはずが逆にストレスになってしまったよ

病気になってから趣味も出来ない
無気力、楽しめない

アニメ，漫画，ゲームを少々
お察しの通り，根暗ぼっちです
そう呼んだ方がいいでしょう

アニメ、漫画、ゲームが趣味だったのに最近は集中できない・・何のために生きてるんだろう
研究室怖い、就活失敗したらﾜﾛｴﾅｲ
結局逃げることばかり考えちゃってここ５日間いろんな予定ｷｬﾝｾﾙして引きこもってた
明日からいろいろ取り返さなきゃいけないから毎日外でなきゃ。もういっそ死んで楽になりたい

俺も最近漫画やゲームが楽しくない、集中できない
履歴書送る計画立てて「これだけ余裕があれば俺でも出来る」と思った矢先に
体調崩して全部パア
馬鹿だわ

はぁ？と思われるの覚悟で。

親にすら言いたいことが言えない
例えばちょっとイライラしてて近づいてきてほしくない時とかに｢ちょっとこっち来ないで｣みたいなことも言えない
我慢して余計にストレス溜まる…

思ってること言え、って言われるけど無理だよ…
昔からこんなんだしな…
もう嫌

>>349
はぁ？
てめーは俺かよ

>>349
はぁ？
それ俺の脳内じゃんよ。

>>349
なんなんだろうね、話そうとしたとたん、その気分が消えていく感じ・・・
2chのやりすぎとか鬱で脳が異常な事態になってるのかも

>>349
やばい、自分の言いたいことを的確に言い表してくれてる
というか、こういう表現を文章にすることすら最近難しくなってきた気がする…

同じようなこと思ってる人が意外と多くてびっくりした

>>352>>353の言ってること、よくわかるよ
2chとかのこういうスレ見てるとみんな自分のことうまく文章にできてて凄いな、ってよく思うし

親に｢何思ってるかわかんないからこっちもどう接していいかわからない｣みたいなこと言われた
その時その時のちょっとしたことでも言えるように練習していくことが大切なのかな…
特にちょっとした不満を言える練習はしていったほうがいいのかもね…
怖いけど

>>354
おいおい親に｢何思ってるかわかんないからこっちもどう接していいかわからない｣とかまんま俺が言われたことと同じじゃないか


両親の声を聴くだけでイライラするとか姿を見るとイライラするとか面と向かって言えないからどうしたものかと思うよ
特に食事時とか地獄だわ
父親がクチャラーってのもあるけど最近は一緒に食事しないようにしてる
根本的な解決にはなってないんだけどなorz

学校行けてない日が多いのに親に毎日ちゃんと行ってるかと聞かれつい「うん」と答えてしまった・・・。
親不孝な息子だ・・・。

>>356
俺も。バレるの時間の問題だわ

大学いかないともれみたいに留年するぞ

留年・休学しまくって治ってから就職しろ、という説もある

最近ずっと体調悪くて寝てたいんだけど、
既に留年済みで親が学校行けって怒るから喫茶店でお昼寝してる

机に突っ伏して寝ると
ゲップばっかり出るだろ

なさけない俺・・・

途中で退室してしまった…

去年だけど前期が出席状況悪すぎて（必須科目）、担当の先生が優しい人だから
事情を言うとわかってくれて「じゃあ後期はがんばってね」と言ってくれたのに
恩をあだで返してしまい留年した・・・。

他にも落とした必須があるけど、うちの学科の先生は怒らないけど事情を詳しく
説明させられるから気まずくて行けない・・・。ちなみに同じ大学の友達は２年前に
必須を落としたという理由で退学して仕事してる・・・。すごいよなあ。

>>364
気まずいのはわかるけど、なんとか行った方がいい
心配してくれるうちが華っていうか、もう呆れて放置みたいになる前に
必修落として退学ってすごいね…

>>365　確かにそうだね、ありがとう。最近無理やり布団に入ったり映画見て現実逃避してる・・・。
　　　「重度の鬱病ではない」って診断だけど、たぶん欝病とそうじゃ無い物の境界線て曖昧な気がする。
　　　非定型鬱っぽいんだけどなあ、でも人によったら「非定型でも鬱状態はかなり重い」らしいから。
　　　何より家族の理解がないのが治らない原因かも。もう３年以上だよ？（笑）

>>366
「○○っぽい」って自己判断するのはよくないと思う
今の先生の診断に納得いかないなら他の病院で診てもらったら？

去年の夏に母親に連れられて３件くらい病院回ったよ。下宿先が田舎で、心療内科
が少ないから結局元の先生に戻ったけどセカンドオピニオンを受けたことを説明して
薬を変えてもらった。車で１時間の病院の先生は若いのに優秀で、凄く理解してくれて
「大丈夫！絶対治るからね」と言ってくれた。そこで「重度ではないですよ」と言われて
母親が「よかった、病気じゃないんですね！」って。ほかの病院では「生活習慣を少しずつ
変えましょう」と言われたもんだから帰省中は母親に無理やり起こされたり寝てると怒られたり
して、今でも「あんたは病気じゃないんでしょ？今の問題は学校でしょ？」って。
いやいや、精神的な問題を解決するのが先決だろって言いたいけど言えない。うちの母親、
ヒステリックな時があるから。

家庭環境に嫌気が差して高校を中退した。
祖父は僕が高校中退した次の年に死んだ。残るのは祖母と古い家とほとんどない財産。
何故か祖父の養子になり、長男として家を継ぐことを強制された。
生みの母も、実の父とは離婚をし、義理の父とともに僕のことなど気にすることは無い。
大学は遠く離れた国立大学に進学した。実家も地元もいたくないからだ。
4年生になったが、大学院進学は経済面から無理そうだった。
就職活動をしているが、やはり高校中退はどこの面接へ行っても聞かれるし、当然内定はもらえない。
いったいどうすればいいんだ。誰に相談すればいいんだ。今ならまだ間に合うはず。
どうしたらいいんだ…。もう死んだほうがいいのか。生きたほうがいいのか。それすらわからない。

はぁ
女になりたい

毎日のように知り合いから電話がきて「学校行った？」って。「強迫観念になるからやめて」
と言うと「脅迫じゃないし」って言われたから「知らないのか」と説明したら「違うよ、ただ
がんばれって言いたいだけ」って。でもそいつ、俺がゲイだってこと学校にバラしてシラ切った
ヤツなんだよね。カッターでちょっと脚切られたことあるし。証拠ないから何も訴えられないけど。

>>371
こええなそいう

研究室鬱
行きたくない

ゼミが嫌だ
仕切りたがりなやつがちゃんと発言しろとかやる気だせとか
言ってくるしウザいったらありゃしない
愛想よくしなきゃいけないし好きでもないことに興味がある
振りもしなきゃいけないし
ゼミの科目じゃなくて演技でも学びに行ってるみたいだ
そりゃあ愛想がよくなきゃ世の中やってけないのはわかるけどさ

ただ世の中でたらずっとこんな感じなのかな
仮面かぶって好きでもないことやって自分を閉じ込めて他者を演じて
他者の人生を生きていく

一生そんなんだったら死ぬほど嫌だな

仲間に入れてください。
私は今短大に通ってる2年です。
通ってるっていっても4月からは一回も授業に行かず部活だけ行ってます。
昨日部活の帰りに学校に寄ることがあって、3限終わったぐらいの校舎に入りました。
人が多くてもうだめです。
さらに一年生も入ってきたので年下なのにびびってる自分がいます。
ずっと学校を休んでたので最近頑張って行けるかもしれないと思ったんですが、やはりあの学校の雰囲気というか空気を思い出すと行けません。
あの建物の中に入りたくないという気持ちになります。
部活で学校に行ったときは、クラスの人に会わないように会っても気づかないふりをしてます。
目が合うと向こうは「あっ○○〜！」と言ってくれますが恐くて仕方ありません。

私は1年の時から学校に行かない日はありました。
でも2年になってまだ一回も授業出てないので出席不足で前期の単位落としそうです。
もう辞めたいです。
彼氏にも毎日のように「今日学校行った？」とか「ちゃんと行きなよ」とか言われて辛い気持ちになります。
ですが、親の事を考えるとさらに辛くなります。
ずっと行きたかった大学に合格できて応援してくれてお金も出してくれて親には感謝しなくちゃい

＞彼氏にも

あーあーあーあー

しにてええええええええええええええまいおじょだｋｐｑｗｋｄ、をｐｄｋｗｑｐｄｗｑｌｄぺｗｇｌｗｐｒｇぇｒｐｇｋうぇｆぺｗｋふぇｗｐｆ

彼氏と出会って結婚するためだけに大学入ったような女っているよね

こんな反応ごめんだけど文よむだけで女って楽なあってかんじちゃう
彼氏いていきたい大学が短大
そんなこといっちゃう男のおれはオスとしてこの社会にまけた
ぐへえへへへへｈ
彼氏になぐさめてもらってがんばれーふぁいと

今度こそ現実に目を向けるんだと思ってたけどやっぱ無理だ
社会に出るのがこんなに大変なことなら自分みたいに駄目な人間は
もっと前に死んでおいた方が家族のためにもなったし自分も苦しまずに済んだ

>>雰囲気というか空気を思い出すと行けません
わかる気がするなあそれ

>>381
ヤリチンがメンヘラ女を落とそうと必死です

彼氏がいようが志望大学が短大だろうが学校生活が大変なのは大変なんだろうけど、
「部活入って活動してます、彼氏います、クラスの人に気さくに声かけてもらえます」って言ったらリア充乙って感じだな…悪いけど

>>375
いいじゃないですか。全然人生詰んでないよ。
将棋で例えれば、まだ飛車も角も金将も残ってる。
ギリギリなんてもんじゃない。居飛車穴熊もできるぐらい（笑）←例えがわかりにくいという意味でのシュールな笑いwww

３月のライオン的な笑いだな

大変なんだろうが2chに書き込む以上は空気読んでくれ
何でこんなスレでまで神経すり減らさなきゃいけないんだよ

>>386
あまり気にするな。パチンカーの思考だ

誤爆した。

誤爆かよｗ

だめだ
講義ずっと出れてない
全然目覚めず起きたら夕方ってのがここ3日くらいずっと
何をしても楽しくない。空虚。
好きなFPSやっても虚しい、ニコ動、アニメ、読書も同様
体動かすと原因不明の頭の痒みに見舞われる。よって唯一のアウトドア趣味のサイクリングも出来ない
SADだが鬱も入ってきてる
勇気出して病院だけは今週中行こうと思うが 体が重い

>>390
頭の痒みって怖いな
病院は初診？
自分に合う薬出してもらえるといいね
合う薬見つかるまで試行錯誤ってあるから
合う薬見つかって症状が落ち着くと、「ああ、やっぱり気合いで何とかするものじゃなかったんだ、薬に頼っていいんだ」ってほっとする

なにやってんのFPS

俺ゲイなんだけどなんか学校で疑われてるから怖い・・・。女の先輩も昔「ゲイとかって気持ち悪いよねー」
って笑いながら話してやがった！ゲイの何が悪い！

気持ち悪い

あっそ、気持ち悪くてすまないね

ゲイって無駄にイケメン多い気がする

ブサイクのノンケより恵まれてる

>>393
誰か、さわやか系のイケメンな人に突然押し倒されて襲われたい・・・。
自分からは無理だから俺はいつもそんな妄想ばっかりしてる。
ゲイを気持ち悪いと勝手に決め付けないでほしいよね。ゲイでも純朴な人けっこう居るし。

ていうかスレチだからこの話はこの辺で終わりにしませう。

最近、学校が長くて疲れる。
その後バイトがあるかと思うと本当にきつい。
時間を拘束されるのが一番のストレスになる。お金は欲しいけど、このまま憂鬱感
が続くと鬱が再発しそうだ

>>398
でもちゃんと学校行ってバイトもしてるなんて偉い。

今日やすんじまった

何で生きてるんだろう
みんなは何で生きてる？
私には、授業受けて、人となれ合い、サークル活動をし、こづかい稼ぎのためにバイトをする生活なんて、
耐えられない。目標がないと不安・・・
人間と関わると不安になる。一人でいると、他人から排除される。
みんなと一緒じゃ安心できない。常に"何か"のために活動しないと不安…

>>401
大学入った時はどうしてその大学や学科を選んだの？

>>401
彼氏がいるんだろ・・・

>>403いないよ。人間は、信じられないし恋愛感情なんて自分を滅ぼすだけだ。

>>402元々興味があったからです。だけど、私の到達点はそこじゃないと常に思ってしまう。

>>404
興味があって、それだけ？
それを生かした職種につきたいとか、研究者になってその分野を極めたいとかは思わないの？

>>405思ってます。だからこそ到達点は「学士」ではないです。

>>406
じゃあ目標あるんじゃないの？
それでいいじゃん

>>407
うん、そうなの。

なんだったんだ

>>409不安なの。自分が埋もりそうで不安。なくなりそう。
私は私なのに私であることを否定されるから、社会は。
苦痛。

留年して奨学金がもらえずバイトを探してるけど怖くてできない
そもそも何のために大学行ってるのかわからなくなってくるから本当にバイトしてまで行きたいのか疑ってしまう
実家ぐらしだから親の目が気になるし近所の人の目も気になる
次第に外出するのも憂鬱になって来た
でもバイトしないといけない
どつぼに嵌まり身動きがとれない状態
死にたい

クレジットカード２，３枚作って、新幹線回数券を買ってリボ払いでしのげる。
借金してまで大学を卒業する意欲があるならの話だけど、どうでもいいなら退学する。
借金苦は後からが辛い。当たり前だけど。

コンビニしたら
おれでもできたし

>>413
今はバイトしてるの？

やめたよ
なにも糧がねえし

今はスーパーでいろんなもんかったﾑｼｬﾑｼｬするだけの日々だ
また運動しねえとさらに太る
スーパーもサークル連中たやらカップルやらいてもういやなんだけどもういやなんだけどもういやなんだけどいきてる〜

>>399
ありがとう。
でもなんか精神的に落ちていて、講義も馬耳状態で、
バイトもやる気がない。
バイトはまぁいいが、ゼミのレポートとか作成する気力なくてヤバス

>>410
あれ、俺いつ書き込んだ？

研究者目指すんなら東大院が有利だよ。人も物もカネも。
文系だったら、専門はゼミで出来るだけたくさん報告して、
研究する際の基礎体力をつける。語学は英語はtoeicとtoefl。
結果が点数で出るから勉強した成果を感じやすい。
他国語は検定試験を受けるのがいいと思う。
四年になると卒業研究で他の事に時間をとるのが苦痛になるから、
語学はできるだけ早めに手を付けておいた方がいいよ。

>>417
分かるよ。
でも授業は行ってればなんとかなるんじゃないかな。
大学のレベル？にもよるけど。
私なんか短大でゼミもないのに行けてない。
2年間頑張ればいいのに。
みんなすごいなぁ偉いなぁって思う。

>>418
わかってくれる人がいて嬉しいです。
TOEIC今勉強してました！とりあえず公式と高校時の参考書で基礎力つけてます。CDで発音チェックしたり。
あとちなみに心理で文系です。レベルはかなり低いとこです・・東大入れる頭はないけどでもがんばります。
他国語は中国語やってます。TOEIC満足できる点とれたら検定受けようかなぁ。
なんか不安・・・。普通の人と違うと不安になるね・・田舎だと特に同じような人しかいないからなぁ・・
結局は共感できる人がいないと不安だし、集団のなかにいても不安で、不安だらけ

法学部だけど、調剤薬局事務の資格を取ろうかと思う。
法律より興味ある。

いいなあ
もう4年だから何もかも俺は手遅れだよ

俺も４年で就活してるけどネタないから絶対通らない
かといって１年に戻っても何もしないだろうけど
就活してて自分はつくづく人間関係築くのが下手なんだなって思いました
興味持てないから絡みたくない
人と関わらずにできる仕事につきたいけど借金７００万もして大学来て引き返せないどうしよう

バイト辞めたい

Ｆランク大学在学中の仮面浪人生だけど、合格する気がしないわ。
死にたいｗｗｗ

今日さぼってしまった。休みの前すら頑張れない自分最低だ

レベル低い大学で文系なのに「学士で終わる自分じゃない」と思えるのは羨ましい

>>420さん努力家ですし、鋭いですね。

書き忘れていましたが、院試の過去問は入手されましたか。
過去問を解くことで、院試の時点で必要とされる知識・
思考がイメージできるようになるので、精神衛生上良いです。

「共感できる人」についてですが、これは勉強への姿勢に共感できる人
ということでよいのでしょうか。もしそうであれば、今夏か来春の
語学留学をお勧めします。

>>423人と関わらない仕事って工場しか思いつかない・・

>>427私、一回大学辞めてるんですが今の大学はレベル低いです。
文系でも教員とか学校に残れるかもしれないのでその望みに賭けます。

>>428
普通の書店に売っていますか？大学の図書館にはありませんでした・・
そうですね、勉強への姿勢です。遊びだけでは終わらせたくないので・・
語学留学ですか、良いですね。ボランティアとかで海外に行ってみたい気持ちもあります。
今はお金がないので来年考えてみます。ありがとうございます。

>>429
そうですね。図書館には置いてないと思います。
インターネット上に公開している大学、
来学でのコピーのみ可という大学、
大学内の書店に来店か郵送注文のみという大学など、です。
ぜひお時間のある時に解いて見られて下さい。では。

ここ数年誤魔化しながら大学通ってたけど、頭痛やら体調悪化する一方なので前期は休学することにしました。
皆さんも無理はしないように気を付けてください。

鬱だなあ

昨日初めて知った事だが、うちの大学今年から授業回数が増えるらしい
面倒だな　　　こんな事ならもっと早めに単位取るべきだった・・

日ごろロクに楽しみがないせいか
大学もやる気なんて出ない
結果、無気力に通い続けて結局鬱々とすごすことに

21年も生きてきて親友は一人だけ・・・鬱

>>435
大丈夫、同じだけ生きてきて親友が一人もいない俺よりは幸せだ

親友と思ってた人にメールを送ったらアドレス帰られてた俺よりマシ

今大学に一人だけまぁまぁ仲いい人できてその人と買い物に行く予定がＧＷに１日だけある
たったそれだけだけど何もなかった今までよりいいのかもしれない

>>437
ごめん
わろた

>>437
俺もだわｗ

退学を望んだのに、今まで信じてきたのにとか今まで遊ばせてやったんだから卒業くらいしろ、とか。
そんなことを言われて結局休学して考え直すことに落ち着いた。
休学中はバイトじゃなく正社員として働いて金貯めて授業費少しは出せと。
休学中で正社員なんか無理だろ。
ていうか休学中に正社員の仕事掴んで１年で辞めて復学しろってなんだよ。
もう何度も頭の中で母親の背中包丁でぶっ刺してるよ。
大量殺人犯にでもなって人生強制終了させたいよ。
でも、そんなことできるほど理性飛んじゃいないし。
どこか遠くに全部捨てて逃げたいなぁ。

正社員として就けたら手放すワケがない
それすらも困難だろうが

4年間サークルに入ってたけど同期が卒業した後、学校に行けなくなった
2年間ぐらい引き篭りがちになってたまに授業に出てみるもやる気が起きなくてだらだら過ごしてた
3年目の時に同級生が病気で亡くなりこのままじゃいかんと思い1年何とか通いつめ4年に進級できた
今年26歳だけど人の目を見て話すことが出来ない上に言葉を忘れてしまってるからちゃんと話せない
先生に怒られながらもちゃんとしなければいけないなと思うけど行動に移せない・・・
1回面接を受けに行ったけど留年の理由は答えられないし志望動機も答えられなかった。
隣の子おそらく21歳は質問にハキハキと答えていて死にたくなった

就活で留年の理由訊かれるよね
正直に病気のせいと言ったら落とされるだろうし
留年するほど専念してることも無いし困るわぁ

私なんてバイトの面接ですら中退して入り直した理由訊かれたわｗｗｗ
終わってるな就活

>>445
マジか…
最近ちょっと体調いいからバイトしてみようかと思ってたけど
いきなりハードル高そうだｗ

１か月も休学してるのに誰からもメールの１通もこないとわｗ
サークル長が休んでるんだぞ、コラ！

喋りが下手なのは分かってるんだ
でもそれを直接言われるときつい
引き篭もってたせいか怒られるとすぐ死にたくなったり胸の辺りがモヤモヤする
教授は早く俺に就職を決めて貰いたいらしい
今やってることに対して全力で取り掛かると何か間違いを犯しそうで怖い

高校中退してるから就活とか涙目

>>447
それわかるｗｗｗｗ
私もやめるときそうだったｗあまりにも悲しすぎて自分から電話しまくったわ！
それで退学したあともご飯たべにいったりする

まぁ今の大学で友達はいないんだけどね

就活できないんだけど、院で留年ってどうしようもないよな・・・

親が泣いてんぞ

本当申し訳ない気持ちでいっぱい
せめて修了したいとは思うんだけど引きこもっててどうしようもない
精神科行ってても改善しなかったから行くのやめてたんだけど
またお世話になろうかな　八方塞すぎて何もする気が起きないし
なんか言ってることが支離滅裂だし…
今日も就活のこととか考えてたら寝れなかったな
もうこの世界から消滅するしかないのかな
親からお金もらって生活するだけの無機物と化してる
もうそろそろで24だってのになんでこんな甘えた発想しかできなくなったんだろう
なんかこういうこと相談したりできる人もいないから
こういう場所でしか言えないのが情けないわ・・
何が言いたいかというとしにたい

親に金で迷惑かけてさらにストレスで寿命縮めさすくらいなら死んだ方が良いかも。
死ぬのは基本的にはもちろん良くないことだが、それも場合による。
何が言いたいかっつうと死んだ方がましな場合もあるってこと
死ぬべき時と言い換えてもいいかもしれない。

研究も一向に進まない…
学部時代の自信に満ち溢れてた自分はどこにいったのか
環境が変わっただけでこの有様
いかに自分の本質的な部分が脆弱かが明確になった
いかに自分が使えない人間であるかが明確になった
何をする意欲も沸かなくなったよ
教授からいっぱい電話がかかってくるのに億劫で出られない…
そのうち見捨てられるんじゃないかって考えたらまた鬱になる
糞が

　　 　 　 　 /..／..:..:._:|.-十＿.工..l-ヽ- ヽ..vｰ.､
　　　　　　/../_ -ﾆ|-.7.￣..:..:..:..|:..:|:..:..l..:..:..V!ヽ:|
　　　 　 ,斗'.l￣:|.:..|..ハ､..:..:..:..:∧:ハ..:.l..:..:..:l|..:...!
　　　　 j:..:ト:|..:..:.V |{　 lﾚ､:..:..l:ト-|--�Y!..:..:.|!..:._|
　 　 　 |..:.i!､|..:. 斗七_´　 ＼:ﾘｨ' _.zミ}小 .:..l|ト-|
　　　　j__:.:ﾊ:|..:..:..{,z＝ミ､　 /　´ ￣｀rう :..:小:..:.!
　　　　|‐: :|　�Y: ﾊ　　 　 　 , 　 　 　 //:,ｲ┴.､.:|
　　 　 | :..::|　.ﾍl、:.ヽ　　　　,､　　 　 /ｲ://.:.:.:.:.:.:i:!
.　　　 !:..:.::l/.:.:.:.:.＼ﾐ＼ 　 （__〉　　 .ｨj/.:.:.:.:.:.:.:.:.:l..!
　　　｜..:.:i:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ＞ｧ―＜ヽ彡'人:.:|/.:.:.:.:.:.|ハ
　　　 |l..:..:|:.:.:.:.:ヽ:.:.／｀/／_二｀_ Y __　｀l!.:.:.:.:.:.:l::.:.:ヽ
　　　 |!:..:.:ﾄ:.:.:.:.:.:.ヾ　　{ ｀_ .. -‐' ｜[_ |!/.:.:.:.:.:.:.i::::..:.|:i
　　　 ||..:.::|ﾊ.:.:.:.:.:.:∧ ハ‘ー‐_.ﾆﾌj ｰ' ,′.:.:.:.:.:从::..:l:.l
　　　_||!:..::!　i:.:.:.:.:.:.:∧ ∧ こ.. -　ﾊ　 l.:.:.:.:.:.:.://j::..:.ﾊ|
￣ ´　lﾊ..::l　ﾊ:.:.:.:.:.:.:／　　　A　　　`iヽ､.:.:.:./　 |::./　`ヽ
- ､　　|. ﾄ::| j...ヽ.:.:./l　　 　 /ハ 　 　 }.:.:.:.:.∧　 l:/ ￣｀′
　　ヽ　　| ∨.......∨:.:ヽ.___ /｀丁ヽ.__ノ:.:.:.:.:/....i　/|
　 　 }　　i ハ..........＼:.:.:.:ノ.ﾑ┴v'..＼.:.:.:.:./.......ト.､|
　 　 jイ￣!....................￣..../　　 |.........｀¨´...........|......〉
　　〈...........l............................/ 　 　 i............................|.....|

なんだただのキチガイか
迷うこと無く逝ってください

病気が酷いのか極端に精神が弱いのか分かんなくなった。このスレの人たちって3年とか4年とかちゃんと進級出来ててさ。もちろんイバラの道だったと思う
でも苦しみながらも頑張ってる
それに比べ俺は入学したてで早くも半分以上欠席してる
親にバレたら殴られるんだろうなぁ
しにたいけどそんな親の顔が思い浮ぶとしねない

>>451
逆に学部より院の方が留年しても納得しやすい気がする
学部で留年だとほぼ授業に出られなかったとかの理由だろうけど、
院だと研究がうまくいかなかったんだね、って感じ

>>453
せめてもう一回医者にかかってから考えろ
自己診断よくない

>>458
極端な話、うちの大学は入学から１日も学校行かなくても４年生にはなれる
卒業できなくて５年生以上になるだけの話だ

22才で童貞で不細工って好意もった女性に近づいてもひかれるかな？
おわりかな俺の人生

>>460
別にひかれないと思うよ
それに童貞云々なんて言わなきゃバレない

いう相手もいないけど。ひかれそうだでもやっぱ
みんな遊んでるよな
下ネタに笑えない

まあなんだかんだで身の回り彼女もち多いわ
ネットばっかりやってると「普通」の感覚がズレてくるな・・・

だよな
つかれた

この年齢で常に眠れないことを考えている人はいないだろうな。
毎日毎日睡眠に対して不満がある。
なんでこんなに精神病、不眠に悩まされないといけないんだ。ワシも疲れた。


肺がゼェゼェする。もうなにもしたくない。一生ベッドの上で寝て過ごしたい

>>459
在学年数制限あるだろ

年数ぎりぎりで卒業できそう

彼女がいるかいないかということに不安やストレスを感じることができる環境に身をおきたい
普通に金無いから死ぬか罪犯して刑務所行くしかないどうしよう

もしもーピアノがー弾けたなら―♪

>>466
そりゃあるけど、別に進級するだけなら難しくない大学もあるってだけの話だよ

根暗メンヘラに向いている職種はなんだろうね。
明日、就職課で面談があるから
ひきこもりでもできる仕事は何か聞いてみるかな。

留年してて、もう後がなくて、
まだ内定貰えてない人いる？

昨日から自殺のことしか考えられない…
死にたい、というか、死ぬしかなくなってきた…
どうしよう
精神崩壊寸前だ

しのうぜ

留年してるお。
内定どころか就きたい仕事も決まってないけど。
大学には相談とかしてない　信用もしてないしね。

以前成績通知のことで手続をしに行ったら家族との交流がどうの説教始める職員がいたし。
挙句年収でも知りたいのか親の職業まで聞いてくるとか無礼極まりない。

直接自分の手で○したいとまでは思わないけどあの職員には生きていて欲しくない。

好きなことなら行動できるのに学校となるとなかなか行けない。親には今年はがんばるって言っちゃった・・・。
なんで「病気じゃないんでしょ」って決めつけるんだ？うちの両親にも精神病になってほしい。ってか母親は軽く
ヒステリーだ。更年期？　父親は若い頃精神患ってたのにまるで理解がない。一緒に病院行ったけど意味なかった。

うちも病気の事親に説明してるけど全く理解してないっぽい
説明すると「でもね、○○さん（友達の看護師）に聞いたんだけど〜」とか言って
全く違う病気の例を挙げるから話してて疲れる
ちょっとでいいから何も言わずに休ませて欲しい
体調悪いと言うと怒鳴るから潰れて動けなくなるまで休めない

4月は2回しか学校行ってねーや　今日もオサボリ

出席はするけど課題できないから欠席と同じようなものかも。
こりゃ中退しか道がなさそうだ。

休学しているけどやることがない・・・
親はゆっくり休めって言ってくれてるけど
何かしなきゃいけないっていう焦りが常にある。

周りはそんなにボーッとしちゃいないぞ
資格勉強、公務員試験・・・
大学は仕事に就くための場所ということを忘れるな

大生が嫌いになった

死のうかな

一緒に死のうよ

>>476同じだね＾＾；　うちも体調心配する癖に悪いというと「毎日早寝早起きしなさい」って。
　なんかねー、時々現実逃避したくなる。

ほんとに辛い
こんな辛いのははじめて
ものすごい、人を殺めてしまいそうな衝動が

ありがと

それだけ

しばらくなおらないわ鬱が

ゲッツ

くっそ
寝過ごしちまった
この時間のスーパーは主婦だの大学生が大量でむりぽなのに
もう塩おにぎりでいいや

今の時間のスーパー、サークルリア充やカップルばっかだしな
田舎とかの国公立と糞私立しかないとこだととくに

>>476>>484
あるある。機械じゃないんだから体調悪くなるときだってあるっつの。
風邪引くとキレるとか意味わからん。

つらい

就職活動で休んでたから、届けだせば休みにならないのに
その届けを出しに行くのが、もう嫌だ。
自分が、どれだけ落ちたのか確認してるみたいで。

>>472
留年休学無い内定

新卒メンヘラスレにも人いるよ

明日1ヶ月ぶりに学校へいってみよ

語学講師からのメール見ただけでなんか吐き気がしてきた

>>494
いいな、就活で公欠になるんだ・・・
そんな制度ないから就活のこと考えたら
調子悪い日でも這ってでも授業出ないと単位足りなくなる・・・

あああゼミからコンパのお知らせきた…

学校行ったけど、気分悪くなったから、すぐに帰ったよ

なにもたのしいこともなくずっと彼女もいないのに中間の勉強してるおれすげえ

「よし！行こう」と意気込んでるのに怖くて行けそうにない・・・もう行かないとさすがにやばいし・・・。

大学まで2時間……惨めすぎる……

今日も、さぼったよ

さぼって何するの？

対人恐怖症ってどうやって治せばいいの

今から病院
ホームリア大学生ばっか
しねる

うつがパワーアップして帰って来た…パニック障害のおまけつきで…
SSRI飲み続けているのに…

うつが酷くてなかなか学校に行けず、単位を落とす不安も重なったので大学の保健室に相談してみた。
教授に病気のことを伝えれば、レポートなどで出席のかわりにしてくれるらしい。
大学にもよるだろうし、もう知ってる人もいるだろうけど一応報告。
みんな疲れたよね。知らせてもいい人に早めに知らせて、ゆっくり休もう。

俺ゼミに入ってるんだけど
同じゼミのメンバーに
今日久々学校行ったら何であいつ来てんの死ね
って遠くから言われたんだがどうすればいいの

死なない！って言う

>>510
睨んで舌打ち、貧乏ゆすりで威嚇

俺なら貧乏ゆすりの代わりにハーッと強く息を吐いて威嚇

>>510
大学でもそんな小学生並みのことがあるのか。
辛いよな。そんなうんこどもなんてできる限り気にするな。

>>510
やりきれないだろうが無視しろ
相手にするだけ余計面白がられる

>>513
糞ワロタｗｗ

大学いってないぜ最近＾ｑ＾

もう今回は単位あきらめよう！
なんかもう留年してるけど、まったり卒業するのも悪くないかなって
思いだした・・・・

死にたいｗ

みんななんだかんだいってってちゃんと学校とかゼミとか
行ってるのえらくね

ちゃんとゼミ行こうが学校行こうが、就職できなけりゃ意味ないだよな
逆に何しようが就職できりゃいいんだ

ああもう死にたい

もう大学やめて働きたいよ、お金がほしい。買いたいものが一杯あるのに。
もう大学辞めたい。
三年生だけど大学に面白さを見いだせない。
授業はめんどくさいだけだし、周りの奴らとは価値観が合わない

バイト先の人達は年上の社さが多いけど、みんなさばさばしてるってか、価値観があう。
学校のやつらはなんかダメ、ついていけない。あいつらの頭のなかどんなお花畑なんだろ

他にこんな人はいますか

風俗行って脱童したい

ゼミだけさぼり倒してる
人前でレポ発表とかﾑﾘﾑﾘ

510だけど
なんか少し元気出たわ
まだなんかガタガタほざいてるっぽいけど
卒業単位満たすために頑張るわ
ありがとうな

前、やっと学校行けた。授業は出られなかったけど、意外と人目はきにならなかった。
これからリハビリしていこう。親に「辞めて働こうとは思わないの？」て言われた時は
びっくりだったなあ。モラトリアムが欲しいから続けるって言っちゃったけど。
でも今のままじゃ体がしんどくて社会に出られないよ・・・。卒業できたとしても通用しないと思う。

大学行くのと働くのとじゃ内容が全然違うから、職場が合えば働く方が楽かもよ。
俺は学校行くのは辛いけどバイトは普通に行ける。
バイトは電気屋だけど、対人関係苦手な俺も客と店員って距離があると何故か普通に話せるし、接客業だとウザい奴は即刻クビであんまり厚かましい人いないから付き合いやすい。
あと年上の人はやっぱり物事わかってるよ

確かにやめちゃった時も社員さん、すごく理解して心配してくれた。この前会ったら「いろいろ大変なんやねえ。
無理しないようにね」って言ってくれて泣きそうになった（笑）。

講義中、息苦しくなる。息吐けなくなる。突然、不安になる。
どうしたら良いんですか
人間が気持ち悪いんですけど。
自分が悪いんですけどね、まぁ。言えないけど
ゼミ発表とかしたくない。先生の顔色伺うのが嫌だ。何であの先生担当なんだろうか。

パニック障害かなぁ。
とりあえず病院行こう。初診だと予約しても一ヶ月待ちだし。
近くの精神科に何件か電話して１番早く行けるところとればいいよ。
病院行かないと何も始まらないし。

しかし人間が気持ち悪いって良く分かる。
自分は隣に誰か座られるとダメだから混む授業はでられない。

>>527
実はもう通ってはいるんだ・・昔ODや自傷が激しくて学内カウンセラーが外部機関池って。。
でもニートのときは平気だったから・・もう大丈夫だよみたいな感じで・・
その病院、重度精神疾患の人が多いからあまり相手にしてもらえない・・
それに自分の思ってることや症状言うのが苦手で・・はぁもう自分ダメすぎる
言いにくい経験もしているから・・でも言わなきゃ傷って癒えない。。よね？
大学も一回辞めてまた通ってて、だから申し訳なくて親にも言えないよ・・
どうしたらいいんだろう

うぅう、寂しい。今日は寂しい日だ。
おやすみなさい。。

おやすみ

>528
せめて紙に書いて持ってく、とかどうでしょう？
私も自分の事話すの苦手だし、体力無いから　困っていることとか紙に書いて
病院に持って行くんですよね
とりあえず、主治医に報告してみませんか
親の事は置いておいて

自分PD持ちだから他人事とは思えないよ…お気持ちお察しします　しんどいですよね…

言いにくいことも言えちゃう気分のときに全部書き出して病院持っていけばいいんじゃないかな

大学の近くの精神科の先生があきらかに信用できない
目が笑ってない適当すぎる
地元とちがうし病院のよしあしわかんね

他の病院いけばいいよ。
余程過疎地じゃなければ探せば近くに他に何軒かはあるから。

学校いきたくねえ！
バイトもいきたくねえ！
っていうか生きたくねえ！

＾ｑ＾
みんなにアイスクリームをプレゼントしたいぜ・・・・
みんなで食べたいなあ

アイス、食べようか。

オレアイスまんじゅうね

アイスガイで頼む
ほとんどパピコだけど大人ならアイスガイなんだ

ガリガリくん

私チョコモナカがいい

>>531
紙に書く・・なるほど。今度やってみようかな＞＜
今週いったばっかりだ・・専門が鬱、統合失調症、ストレス外来なんだ・・
やっぱりパーソナリティ障害の専門のとこに行かなきゃダメなのかなぁ
学校行きたくないよ・・まずは学校のカウンセラーに相談しようかなぁ・・ううぅ。

いろいろ趣味関係で目標や楽しみはあるけど学校が前提だから鬱になる。
一番理解してほしい親が理解してないんだから・・・。みんなのご両親は
理解してくれてる？「学校はいいからまず休みなさい」って言って欲しい・・・。
息子がメンヘラだって認めたくないんだなたぶん。

まぁ親ってのはそんなもんだよ。
親子も所詮他人だからさ。

大学って向き不向きがある気がする。
大学辞めて働けば余程楽になりそうだけど、親に向かって大学辞めたいとは言えないなぁ。
反対されるだけだし。

>>543
俺はそれが言えないで留年しまくって来年卒業できそうだけど就職の方が厳しいわ
まだ若いなら辞めて別の道を考えるのもありだと思う

よく大学だけは辞めるなって聞くけどそれは正常な状態であって少しでも病んでたり自分に自信が持てない奴は無理

「来年度には卒業できるんだな？」って何度も確認されるとよけいプレッシャー。
親って、自分たちが一番のストレス源になってることに気付かないんだよね。
何言っても無駄。今まで衝突しまくったけどもう歳だし、やっぱり所詮別の人間だから
すべてを理解しろって言っても酷なんだよね・・・。でもなあ、泣き叫びながら怒られるのは
嫌だなあ。もうヒステリーだよ（笑）。ほかの時は気持ち悪いくらい優しいのに。

まぁ親も子供が順調な人生を歩んでくれないと老後が危ないわけで、死活問題なんだろうけどな

子供が先に自殺しちまったら老後もクソもないだろうな

普段は体調とか気遣ってくれるけど＜親
怒ると本音が出る…疲れたとかいい加減にしろとか
いい加減にしろも疲れたもこっちの台詞ですとしか…病気に言いたい
老後の面倒見てもらえないから先に死んだら困るんでしょって言ったら
引っぱたかれた
すぐ手が出るから怖くて本音言えない

疲れが取れない、過食、過眠、慢性疲労症候群かも・・・。もう贅沢言わない、
一日だけでいいから、普通にすごしたい。いや、犠牲があってもいいから昔に
戻りたい。

連投ごめん、もしかしたら肝臓が疲れてるのかも・・・。

ほとんどの医者がすぐ薬で解決するんだよね。「基本的には薬物療法なんです」
今となってはふざけるな！って。まともにカウンセリングしてくれたいい先生が
いたけど遠いから平日行けないし交通費かかるし・・・。どうすりゃいいの・・・。

大学に入るべきじゃなかったのかも
自分の性格をよく理解してそれをハッキリ親に伝える事が出来ればこんなに苦しい思いしなくてすんだのかも

>>550
日本の精神科は投薬治療に偏り過ぎって批判されてるね
カウンセリングで治る人でも薬漬けにしちゃうとか

大学の心の相談室はカウンセリングしかしないからそこ行けばいいのでは

友達を作る事が出来れば違うんだろうけど
俺と友達になってくれる奴なんてもう校内にはいない
また引き篭もってたせいか一般常識を忘れててちょっとしたことで傷つけたり迷惑をかけたりしてしまう

つーか、日本の医療制度だと、とにかく薬ださないと医者は儲からないんだよね。
カウンセリングだけで患者を治してたらその精神科は潰れるのが日本の医療制度。

>>553
でもあそこに行くのってもの凄く勇気いるぞ…

大学の相談室は信用ならない

親と研究室の教授にこっそり連絡するという噂はあるね

>>558
マジで…？
恐ろしいな

親に知らせずにいて自殺されたりした場合に訴えられるのが怖いんでしょ。
まぁしっかりしたところもあるだろうけど、行ってみないと分からんしなぁ。

たださ、薬さえ合えば薬物療法は実際に効くんだし、そんなに嫌わなくてもいいと思うけどね。

もう嫌だ
明日からまた学校とバイトだと思うと、今楽しんでることも全然楽しめないし
泣きそう&吐きそうになる
つらい

薬は嫌だよ。効いてるかわからないし金がかかるし。何しろ体がしんどい。

既に給料貰ってる身だからか彼らの態度には
所詮学生　真剣に聞かなくても構わないという気持ちが見え隠れする

>>557-558みたいなこともあるしね

>>560
行ってみないとわからないからこそ、一回行ってみればいいと思うんだけどなあ
少なくともうちの相談室の先生は勝手に親や教授に連絡するってことはしないって断言してくれてるし、
それを信用できるだけの安心感はある

相談室使ってみたけど悪くない感じ
そのおかげかかろうじて学校には行けてる

明日からまた学校か。そう思うだけでもう死にたくなる。
去年まではなんとかなったけど、三年生になってゼミが増えてなんかストレスが一線を超えたわ。
明日もあさっても発表だけどまだ何もしてない。

今まで医者に行かずにどうにかやってきたけど今度行ってくるよ。

>>566
いい医者に会えるといいね

うちの大学の相談室は教授がカウンセラーやってるから論外だ
そこそこ利用者いるらしいけど行く気が知れない

大学入ったけどコンプレックスで参ってる
もっとレベル高いところ入りたかった
入り直すには結構遅い
けれどもっと学識を高めたい

頭の悪い俺にとっては羨ましい悩みだな

>>568
院ロンダは？

院ロンダってやりたい内容がまるで違うし無理なんだよね

月曜日嫌だあああああ
行きたくない生きたくない・・・

>>571
じゃあ現実的なのは編入か
別に社会人入学の人もいるし、再受験する気があるならすればいいと思うけど

編入なら、通常一般よりも倍率低いし、専門知識と英語のみだから、良いのでは？
まぁ自分も考えたんだが、精神的に落ち着かなくてだな・・勉強過疎り中

入学してから3日しか行ってない
高校のときの友達に様子を聞かれても、行ってるふりしちゃう...

親に申し訳なさすぎるからせめてバイトはと思うがきっと明日もなにもできない

再受験にこだわりたいな

>>575
大学に行かない人がバイトしても余計大学行きにくくなるよ
体力的に

4月になって相談室の人変ったのか知らない人だった…
久しぶりに行ったのにまた行く気がなくなったわ

教務課からも教授からも連絡きっぱなし
ほっとかれてないからありがたいのかもだけど
申し訳ないのとめんどくさいのとで、全部放棄したいな…
何もしたくない

今日こそ髪切りに行くぞ・・
床屋でも入るのこわいってどんだけだよ俺

いや、床屋は怖い

目は覚めたけど学校行きたくない。
このまま一日寝たい。

今日も学校さぼった

床屋行ってきた
半年以上家族以外と喋ってないけどなんとかなるもんだなｗｗ

マジレスすると、人間逃げてばっかじゃ駄目だと思う。
大学でも順応できないんじゃ社会の中じゃやっていけないと思う。
長い人生のたった数年なんだから頑張ってみるのもいいんじゃないかなぁ？

数年終わってもそこからが社会人生活の本番だからな
職場はよく選べ。40年の仕事だぞ

>>576
やっぱそうなるかな...
最近ほんと体力なくてこわい
体力リハビリしなきゃ

労働基準法守ってる企業ないしバイトはこき使ってナンボだよ

こき使う立場になってみい！とエールを送ってみるテスト

大学ってモチベーションを上げるものが本当に何も無いんだよね。
やってることは超めんどくさいのに単位とっても何も出ないし。

「あぁメンドクセ」って思ったときに、バイトだと「まぁこれも給料のためだよ」って自分を納得させて続けられるけど、
大学だと納得できる理由がなんにもない。

大学なんて四年間で卒業するためだけに必死で単位をとり続ける苦行だよ。
大学っていう監獄に閉じ込められて、四年の間タダ働きしないと出られないようなもん。

しょうがないから「四年で卒業するため」って自分を納得させてるけど、
理由がネガティブだから気分までどんどんネガティブになる。

大学でせっせと頑張れる奴の方が頭おかしいと思うよ。
まぁ高校までも同じことだけど、高校までは別に授業中寝てても基本的にエスカレーターで学年上がってくしな。

>>588 今日、ものすごく久々に授業というものを受けたけどまさにそのとおり。
９０分ってこんなに長いのかって思ったし理由が見当たらない。リハビリにはなったけど、
モチベーションがない。

>>588
＞大学でせっせと頑張れる奴の方が頭おかしいと思うよ。
目標があって大学での学びがそれにつながるなら頑張れると思う。
健康ならっていう限定つきかなｗ

＞まぁ高校までも同じことだけど、高校までは別に授業中寝てても基本的にエスカレーターで学年上がってくしな。
メンヘルになるまでは俺もエスカレーター万能と思っていた。

目標ってどうやったらみつけられるんだ！

叶えたい夢あるのに努力せずヒッキーの自分はもうどうしたらいいんだ…

バイトだけは行ってきた
疲れた・・・

学歴コンプ恋愛コンプがひどい
愛想笑いばっか
バイトさえやめたぜおれは

>>590
目標って言われてもなぁ。
今までの経験的に、何かを目標に頑張ってそこへ到達しても、思い描いてたものとは全く違うんだよね。
何度も裏切られてもうあきらめ気味。

大学もさ、大学入る前は、大学行けばテストを気にすることもなく大きなスケールで好きな勉強ができて、
好きな研究ができると思ってたんだけどなぁ。
実際にはやっぱりテストは気にしないと卒業できないし、勉強させられる内容はこまっかいことばっかりだし、
大学の研究なんて殆どはどうでもいいような細かい研究だし、全然高校までと変わらないんだよな。

でもこれは目標じゃなくて希望か。
〇〇できる、じゃなくて、〇〇したいってのを目標って言うのかなぁ。
そういう意味では目標って未だかつて持ったこと無いわ。

おれもねえが宮廷レベルならあったのかなあ
まあ私生活が充実してたらどこいってもたのしめるんだろうが

>>594
ID違うけど590。
俺の周りには「司書になりたい」とか「○○の教員になりたい」とか言いながら頑張ってる人が多いし、
自分も（まぁメンヘルのせいで先が見えないが）そういう目標はあるので、そう書いた。

俺も大学に幻滅することは多々あるけど、先を見据えることで今を乗り切れるっていう感じかなぁ。
卒業することだけ考えてたら苦行に感じられるかもね。勉強の負担は減るかもしれないが。

勉強とか研究について言うと、高校までの勉強は入試に向けた一本道でしかないけど、
大学は一人ひとり好きなものを目指していける。
「俺は大学でこれを学んだ！」と言えるものを作れればいいんじゃないかな。

目標らしい目標は無いけど割と楽しいよ

医者には躁って言われたけど

大学生と言えばサークルかバイト・・・。でも１年半やってたバイトも店長が変わってから
男なのにセクハラ。パワハラも受けて辞めた・・・それからはどこも続かない。
久しぶりに飲食したいけど絶対精神的に負担が増えてまた辞めちゃうんだろうな・・・。バイトしたい。
自分を鍛えるためには飲食はいいんだろうけどなｗ

>>596
〇〇になりたいとか俺には理解不能の領域。
なんたって幼稚園の時に将来の夢を聞かれて「普通のサラリーマン」って答えてたからな。
確かに高校までは一本道でつまらないと思ってたけど、
今思えば高校までは自分は何もしなくても一本道を自動的に進んでくれたから楽だったよ。
大学は自分で歩かないと進んでくれないからなぁ。

まぁ夢や目標があるんならそれでいいと思うよ。

俺は友人がいないのがつらい
あと偏差値で大学決めたから学部に興味がないっていう…

>>599
＞大学は自分で歩かないと進んでくれないからなぁ。
それが大人になるってことなんじゃないの？

大人になりたくない
老いるのが怖くて怖くてしょうがない

今の俺には若さ以外の武器がないから

>>598
その店長は酷いな。
俺は一年半やったバイトの店長が変わったら人減らしでいきなりクビにされて、
その後何回か面接行ったけどなかなか合いそうなところがなくて面接でこっちから辞退した。
でも今働いてるところでは上手くいってる。今月で半年め。
やっぱり合う合わないがあるから、続かなくてもあまり落ち込まないで合うところが見つかるまで探せばいいと思うよ。

>>601
逆じゃね？そりゃ仕事に取り組む上で必要な自分で考える能力はいるけど、
大学で必要とされるような小難しいこと考える能力は要らないでしょ。
大学的に思考してたら接客のバイトなんてやってらんないわ。
多少あれ？って思っても与えられた仕事に真面目に取り組めるのが大人になることだと思うね。

>>588
それは概ね同意だ。
だからこそ、大学は特に行かなくても良いんだよ。高校も同じことが言えるがな。
そう思うなら辞めちゃえよ。
自分は一度辞めた。でも気づいた。
「　職　が　な　い　」

なので入り直した。「大卒」という資格をGetするために言っているようなモンだ。

>>603
ID(ry)590です
接客のバイトから哲学的なひらめきが得られるかもよ
大学で学ぶことそれ自体は不必要な細かいことばかりだし、
小難しいこと考えることばかり要求されるが、
そんな中で自分のソフトウェアを鍛えていくのが大学じゃないのか。

>>604
同意。ぶっちゃけ大学なんて、学びたいものがない限り行かなくていい。
大学全入時代なんて間違った時代の風潮で誰も彼も大学に行くようになってしまって…。

友達いなくて勉強したいことも無くて留年して惨めな思いをして
それでも大学に通い続ける

>>606
おまおれ

そして職がない

というか趣味とか興味のあることがないのが痛すぎる
卒業後は生活費稼ぐだけの毎日になりそう

勉強したいことがあったから大学に入ったはずなんだが
実際その学問に触れたらどうでもよくなってしまった

リクナビの小説が気持ち悪い
たかが就職するために何でこんなに必死にならんといかんのだ

同級生の就活に対する異常なまでのパワーや欲望は一体どこから湧いてくるんだろう？
まるで熱に浮かされているかのよう
正直全く理解できない。だから内定でないのか。笑

大学入るまでは
「鬱とか甘えだろｗｗｗｗ大学行きたくない奴が適当に言ってるだけだろｗｗｗｗ」って思ってた

本当にあるんだな
何も無いのに一日中体が重かったり
「ぼんやりとした不安・恐怖」が頭から離れなかったり
衝動的に死にたくなるような事って
疲れた

俺も昔はニュースでキチガイこえーｗ隔離しろよって思ってたけど
自分がキチガイになるとは

でも隔離した方がいいとは未だに思うけどな

最近、眠れん…

俺もこうなるまでは「なに甘えてるんだよ」って馬鹿にしてたけどそんなことない。
どんなに寝ても疲れが取れん・・・。一日中だるい。また今日もむなしく１日が過ぎていく。
必須科目が怖くて行けない。尋問されるんだろうなあ。なかなか理解してくれる教授はいないから。

>>612
なんかみんな希望に満ちてるよね。
なんであんなに希望を持てるのかさっぱり分からん。
　
根本的に頭の構造が違うんだろうな。

>>616
研究室に配属されたら終わるな

まあ今年からの担任は優しいからそれが救い。甘いし。

好きなことでプロ目指してるけどそれで食べていけるチャンスがあるなら大学辞めるよ（笑）。
まあ親がヒステリック起こしてこっちに来るだろうけど。しかも夢を応援するどころか辟易してるしね。
「それを職業にしようとしてるんだからどうしたものよ」と呆れられたな。
まあ親も一人の人間だしね・・・。

連投すまん　みんなアルコールに頼ることある？薬飲んでるからできるだけ控えようと
飲んでなかったら久々に飲むと強かったのにかなり弱くなってる・・・。でも上手く酔え
れば楽になるんだよね、でもアル中にならないようにしないとな・・・。

>>609
俺も
そういう楽しみというか心の支えみたいなものがあればいいけど
ないから日々が無気力でだるすぎる

>>620
半年に一回くらいある。

>>620
自分は煙と薬だな。酒は悪酔いする場合があるので・・あと、腹が一杯になって苦しい。

確かにたまーに煙草吸うけどちょっとすっきりするなー。まあ親が知ったらキレるだろうから
たばこ吸い始めたことは言ってないけど（＾＾；）

>>624
まったく一緒！笑
私も親にいっていない！！さすがに20でもなんかキレられそうで怖い・・ｗ
食後とかの一服は普通にうまい。

いわゆる「大学生」として親や大学や企業が求めたりイメージするものが何一つ自分にはない
それはアルバイトやサークルやゼミの活動だったり
あるいは資格取得に向けて励んだ勉強だったり
あるいは長期休暇を利用しての仲間とプランを組んでの旅行だったり
あるいは大人の遊びとしての異性との恋愛経験だったり
そういうものの一切合財が自分には欠けているのだ

自分を見つめなおす事が出来てるじゃないか
ないなら作ろう

今年から就活だわ学部長になったというのに気力が湧かない
好きな教授の授業まで休むようになってしまった
趣味の時間もそのことばかり考えてしまって楽しめない
寝ても目が覚めちゃうし疲れ取れないし毎日が辛い
学生相談室の人とも会話がかみ合わなってきたし色々と限界です…

講義に出る意義が見いだせなくなった。どうせ行ってもだらだら聞いてるだけだし。
あんなの単位とるためだけだし。あーだりー

旧校舎の学校の屋上はいれるから、
飛び降りとかしたいと思う

なるべく早くしにたい

っていうかバイトやめてえええ
でも鬱でもバイトだけは行ってしまうという従順さ

学校の屋上くらいじゃ
生き残る確率けっこう高いんじゃないの

>>626
とりあえず、親と大学と企業がそれを求めてるってのは勘違いだな。
大学生の中で「大学生らしい」ってことになってるだけで。
別に「ひたすら勉強してました」でも親と大学と企業はそれでOKと考えると思うよ。
勉強しまくればいいんじゃね。

>>628
精神科へ行って薬をもらっては？

>>630>>631
確実に死ぬには7階くらいの高さが欲しい。なおかつ下がコンクリートであること。
4階程度だと打ちどころが良くないと死ねない。
うちの学校には10階建てで中庭がコンクリの建物があるけど、
そこは自殺の名所になってる。
変に生き残ると半身不随で死にたくても死ねなくなるから飛び降りは10階以上で下がコンクリのところでやっとけ。
親に数百万の賠償が来てもいいなら電車に。

必須、もう６回休んだから明日行かないとやばい。どうしよう気まずくて行けない・・・。
なんて事情説明しよう・・・。去年はその先生に「勉強だけに専念したら？」ってアドバイスされた。
「はあ？」って感じ。

>>633
なんだか分かる気がする。
休めば休むほど気まずくなってどんどん出られなくなるんだよなぁ･･･。
自分ももう４回休んでて、これから実習とかでさらに２回は休む予定だから
そろそろ事情を説明しにいかなくちゃいけないんだぜ･･･。

先生に話しても分かってもらえなさそうで不安（´・ω・`）

>>633
意味がわからない……
バイトに明け暮れてて授業に出られない人とかに言うのはわかるけど

>>634
わかってくれる先生もいるよ
去年落とした授業再履修したら、毎回出席取ってたから途中から来なくなったの先生が覚えてくださってて心配してくれて、
事情話したら「じゃあ欠席が多くなってまずいくらいになったら、課題で出席に変えましょう」って言ってくれた

よっしゃ
バイト探すわ

あーだりぃ
早く社会人になりたいわ

>>633 だけど、「人間関係で」言ったら「じゃあ友達には『勉強で忙しい』って言って
１００パーセント勉強につぎこみなよ」って。不器用な先生でね・・・。
優しいけど嫌われてる・・・。

就活生で内定もらえた人いる？
面接でうまく言葉が出てこないしそもそも語るエピソードもないし
このままじゃ就職決まりそうにない…

同じく面接で恥をかきまくって内定ありません
内定出てもこの記憶は一生トラウマになりそう
一体この儀式はなんなんだ

就活全然やっとらん
唯一やったのが説明会参加ぐらい
しかも一回だけ

多少鬱や不眠があってもいいから、過眠がなくなって、普通にそこそこ充実した生活を
送りたい・・・。過眠で悩んでる人いる？授業行けないしバイトやったとしてもただでさえ
しんどいのに体がだるくて働けない。社会人になったらどうするんだ？俺よ。

>>635
アドバイスありがとう。
とりあえず復帰できそうになったら、早めに言ってみようかな。
ゼミの先生には分かってもらえるといいなぁ･･･。

>>642
いるよー
過眠でちょくちょく授業休んじゃって、早くも単位落としそうになってる
病院で相談したけど、鬱が治れば眠くなくなるとしか言われない

642です。親に正直に話そうとしても嘘ついてしまう。総務の人には昔「寝坊してオリエンテーション行けなくて」と
言ったら「君もう３年だろう？なに考えてんだ？」って怒られたな。ほかの人にも文化祭の時に「勉強（授業）
もがんばるのよ」って苦笑いされたし。まあほんとのこと言っても理解してくれる人はいないだろうからごまかすんだけどね。

>>639

就活やらずに大学院へ逃げ込む予定
研究が手に付くとはとても思えないけど
親には建前だけ「あと2年で就活で喋れるようなエピソードをつくるからさあ」
なんていって頼んだけどできるわけない。ごめん親

>>637
まぁ>>588じゃないが、大学ってなんにも動機づけがないからな。
　
>>639
語るエピソードを創作してから面接に行く、これ常識。
テレビとかで出てくるなかなか就職できない人は真面目すぎるんだと思うよ。
エピソードなんて尾ひれつけまくって適当に作ればそれでいいんだよ。

>>642>>644
残念ながら、過眠は医者にもどうしようもないんだわ。
というのも、過眠に効く薬ってのはいわゆる「覚醒剤」になってしまうので処方できない。
一昔前ならリタリンがあったけど今はもう無理だし、
精神療法でどうこうなる問題でも無い。
よって医者もそう答える以外にどうしようもないってのが現状。
しかし体もだるくて動けないなら、休学してバイトもせずうつが治るまで休んでもいいと思うけどね。

経済学部とかに入ってしもうた
ぜんぜん勉強がわかりませぬ
社会学部がよかったかも
ボクのような残念な頭では卒論は多分書けませぬ
というかそれ以前に単位も危ういのでござります
ああ、どうしたらいいんでせうか
ふぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・orz

バンプの曲を聞いてると、穏やかな気分になるね

>>647　そうなんだね。ありがとう。本当の過保護な親ならまっさきに「体が大事なんだから休め」
って言うと思うんだけどね、生活習慣変えれば治ると思っちゃってるから何言ってもわかんないだろうな。

>>650
まぁ理解してくれないのはどうしようもないよね。
過眠ってのが何時間寝ているのかわからないけど、
一日12時間程度なら病的では無いと思う。
うつなのに無理に動かされて体が疲れちゃってるから睡眠時間が伸びてるだけかと。

＞本当の過保護な親なら
果たしてそうかなぁ。
過保護とは言えど子供のためにと逆に何が何でも学校へ行けっていうタイプもいる気がする。

私はバイトは楽しいんだけど学校がなぁ・・

1にち１２時間ぐらい寝てるけどその時間がもったいない
ごはんたべておふろはいっててれびみてそれだけで一日がおわる
そんな生活つづけてたらいつのまにか半年たってるわ
学校いかなきゃな
もう卒業できればそれでいいや

>>653
俺もそういう考えだったけど教授に就職しろって言われる
心が弱ってるから無理しすぎると何か間違い犯しそうで怖いわ

就職する気ないなら大学行く必要無いんとちゃう？

就職する気があればこんなとこにはいないよ

>>652 バイトが楽しいっていいなあ（笑）。　労働時間が短かったら楽なんだろうけど
それじゃあがっつり稼げないしなあ。

こうやってダラダラしてるのが一番楽しいよ俺は

中退して後悔するかと思ったけど、今の所その兆しは無い
というか将来について全くと言っていいほど願望・夢が無いから
大卒じゃないと就けない仕事目指してるわけでもないし

正直、仕事探すより、出来る限り楽に死ねる方法探す事の方が集中できる
親の前じゃ仕事探してる振りしてるけど、もう自分の目は前を向いていない

初カキコ
高一の時に鬱発症して
去年躁転してやばくなった、結局去年休学して
今期から復学したんだが、いま躁と鬱が混合状態になっててやばい
不眠はあるは、今まであったやる気が一気になくなるわで
もうさんざん、ガキの頃からの夢叶えるために大学入ったのにな
今は夢に向かう気力がなく、日々寝て過ごしてる
本来なら今年で就活の年なのに未だに二回生やってるという。
きっぱりあきらめるべきなのかね

>>647
>>637だけど、ありがとう
大学通ってる動機とか目標はあるんだけど、体が動かない感じ…
親には「元気に行ってるよｗ」と言っているので罪悪感半端ないよ

バイトは楽しいけど大学はって人意外といるんだな。
自分だけかと思ってたからちょっと安心。

GW明けから全然行ってない
昨日はなんとか一限行ったけど吐きそうになって帰ってしまった
母は、自分が大丈夫だから行けと言ったせいだと気にしてくれた
恵まれてる、甘えていると思う
開始時間に家にいる時、どうしようどうしょうと死にたくなるけど、同時に理由ができたと少し安心する自分がいる
それに気づいてもっと死にたくなる
高校の友達はもう就活だ
本当何やってるんだろう

チラ裏すまん

>>663
頑張ってるなぁ。
GW明けから全然行ってないのは自分と一緒だけど、おまいは昨日行っただけでもすごいよ。

＞660
夢があるのなら、どうかその夢を捨てないで欲しいと願います
今は、病気のせいで気力がないんじゃないかと思うんです
ちなみにわたしは2年生を3回やりました
1%でも可能性が残されているのであれば、今は休んで、
夢に向かって歩いて行けそうな時をお待ちになってみてはいかがでしょうか
偉そうなこと申し上げてごめんなさい

去年ゼミに途中から行けなくなった時、
教授に「ゼミは一回も休まないのが前提」って説教されたから説明に行くの怖い

不眠より過眠が辛くなってきた。それさえなければ学校にも行きやすくなるだろうし
バイトもできるだろうなあ。まあ、根性が無くなっちゃってるからどうしようもないけど・・・。

大学の屋上だとやっぱり死ぬの微妙かもなのかあ
レスくれたひとさんくすｗ

っていうか学校内に自殺の名所がある時点ですごいところだなー
なんかたしか6階？くらいしかなかった気がするけど・・・

10階以上かつ外にでれる場所なんて学校にないぜ！＾ｑ＾オワタ


精神科いってるひと、どんなくすりどれくらいの量のんでる？

ジェイゾロフト（SSRI）７５ｍｇ、不眠時にハルシオン０．２５ｍｇ、ベンザリン１０ｍｇ
だよ。一時期１０種類以上も飲んでたけどよく平気だったよ・・・。

お前らが
勉強出来なくてびっくり。

普通、大学の授業なんて
発表が嫌でも、勉強すれば
内容的につまづかないだろ。

そのくらい頭の悪いお前らが
なんで、こんなにプライド高いのかよく分からない。
どうせ大した大学じゃないのに）

>>670
どこに授業の内容につまづいてるなんて話がでてるんだよ。
授業に行けないって、ついてけないとかそういう意味じゃないから。
単純に学校行くのが怖かったりどうしても体が動かなくて行けないんだよ。
　

つーか、病んでる大医学生のスレなんだからそれが理解できないやつは来んなよ。

楽しいことだけやって、それで食っていけるなら高卒でもいい気がしてきた。
でも妹は国立大だし叔父さんは某有名電機メーカーだし。学歴コンプかな。

知り合った人に「他人と過去は変えられないけど自分と未来は変えれるんだよ」って
言ってもらった。未来と自分ってそう簡単に変えれるの？

そりゃ年齢によるさ
年齢こそまさに変えられない事実だからな
変えられる未来のある若いうちにがんばれって事さ。
特に日本じゃ新卒を逃したら未来を変えるための転職すらできないから
とりあえずどこでもいいから就職はしとけよ

>>657
飲食や販売じゃないから楽しいよやっぱり。
頭とパソコン操作すれば良いだけだからさ

>>665
<<660です。
やっぱりあきらめないほうがいいんですかね
確かに可能性はゼロじゃあない
ここでやめたらゼロになりますもんね。
また夢に向かっていける日がくるまで
少し休んでみようかと思います。

まだこのスレは残っていたのか…
俺が大学入学したのが2005年。当時あった「憂鬱な大学生」
とあわせてみていたなぁ。

自宅に帰ってそっこう開くスレがこれだったよ。
友達ができず（大学入学する前からそうだったが）
ただただ苦しい大学生活だった。

そんな俺も社会にでた。絶対やっていけないと思ったが
１年もったよ。仕事はできないが充実している。
会社の人がいい人だから。あいかわらず友達はいないがなw

社会に出たら俺と違って「普通の人間」がたくさんいた。
びびっている俺に話してきてくれる人がいてうれしかった。
一般人にとっては当たり前かもしれんが…

俺は心理学とか社会学、ビジネス書とかでなんで友達がいないのかとか
病んでいるのか徹底的に研究した。そして結論は出た。

病んでいる人は人で癒してもらう他はない。
どんな孤立感を抱えている人間でも人間である限りその人を受け入れてくる
集団は地球上に存在する。
その集団に入り「俺はつまらない人間だけれども、それでもこの人達は
俺を受け入れてくれる。俺の成長を見守ってくれる」
こういったことを体を通じて体験していく…
心理学とかはそういったことを体験するための導入ツールとして使えば
よい。不安管理とか。

すると人は変わる。というよりこの人たちのためなら変わらないと
損だよね、こんな感覚か。

自分語りをしてすまん。このスレの住人には荷が重い話ではあると思う。
でも、苦しかった大学生活を抜けてちゃんと人を育ててくれる企業に
入れて成長することができた。
なんかこういったことを残したくて書いた。
１年前の俺がこう思うなんて夢にも思わなかったが、
人間捨てたもんじゃないと思う。

>>668
一日で、うつ用にトリプタノール100mg アモキサン30mg デパス3mg飲んでて、
不眠と緊張緩和にメイラックス10mg ベンザリン10mg飲んでる。

うつになって３年になるけど、今やっと減薬の道が見えてきた…かな。

でも正直、薬がすこしでも少なくなると思うと不安で潰れそうになる。
一度試みて、失敗した経験があるから…。
主治医は「大丈夫」って言うけど、それで安心できりゃ苦労はない。

なんか自分の話をついしてしまった。すまん。
とりあえず、迷ってるなら病院には行っておいて損は無いと思う。

過食の人いる？過食で太って、「痩せろ」だの「どうしてこんなに太った？」って。
生活費も馬鹿にならないし体に悪いしいいことない。でも食べると罪悪感と後悔に
さいなまれる。「ああ、食べ過ぎた、気分悪い」「ま無駄金使っちゃった」「また太った」
・・・・・・。

>>678
太るのがいやなのに食べてないと落ち着かないというか
でも食べたら食べたで「なんでこんなもの食べちゃったんだろう」って
後悔する・・
半年かけて１０キロ落としたのに３か月でリバウンド。
一日かなりの量を食べてたから当たり前だけどね
太りたくないのに食べちゃう
しにたいのに食べまくり
矛盾だらけだわ

なんかデパス3ミリとか多いなあ・・・
自分はデパス0.5ミリしか一日にだしてもらえん

自分はﾘｰｾﾞとパキシルとデパス
なんかぜんぜん自分が知らん薬飲んでるひといて
びっくり

学校やめてえええええ

>>678
ノ
大学入っていろいろあったんで過食してかなり太った

自分も学校辞めたいいいいい・・・

やめることした
ついてけねえ

やめてどうするの？新卒ですら就職に苦しんでるのに中退じゃ生きていけないよ？

給料低くてもいいから時間に余裕のある土方に就職するよ
新卒だと求められるものがありすぎて疲れる

大学だけはなんとしても卒業したい
中途半端に終わりたくはない、欲しいのは「新卒」ではなく「大卒」だ

土方なめんなよ
おまえなんか三日ももたねえよ

じゃあ俺は1日も持たないに1票
まあすぐにバックレるだろうね

土方だってすばらしいよ。
朝はスタバで産経と日経読みながらサンドイッチ食って経理でもマーケティングでも独学してればいい。
本人次第

なんで産経？

3Kとかかっているんだね

逆に何で土方するんだろうって思う・・
給料も安いし、体力も使うし、危険も伴う。
オフィス系は頭使う仕事つっても、簡単な業務内容のやつも多い。
テストさえパスすれば土方と違い長年、安全に務められる。
悪いが、なめんなよ、とか以前に、選択しない・・

女は一般職で簡単な事務仕事できるけど
男は基本総合職でキツイ仕事やらされるからなー

当たり前だけど就職して楽しそうな先輩なんて居ないねぇ
あと本当に奴隷自慢するようになるんだな　聞かされてゲンナリ

事務？総合職？
此処って精神病んでる大学生が書き込むとこだよな？
バイトで事務やら総合職って相当、大変じゃないか？？学業と両立できるのか？
>>692だったら男も事務につけばいいじゃねーか(笑)
いいよもう男の時代は終わったから

文系メンヘラは営業とかできるのか
文系採用ほとんど営業職でしょ

理系人間に生まれたかった。確かに文系は楽だけど就職で不利・・・。父親が理系で
母親が文系・・・。妹や友達のほとんどは理系・・・。そりゃいいとこ就職できるわ・・・。
理系の、薬学とか工学部だったら、連帯感も生まれて友達できただろうなあ。

営業ならバカでも出来るんじゃないかな
営業成績を良いかどうか別にして

>>696
文系はイケメンや美人が多いという印象がある。
コミュ能もありそう。
生きていくの楽そうだ。

そりゃ文系はバカでコミュ力あった方がいいに決まってる罠
下手にインテリぶってる根暗は使いようがないっしょ。特に院卒なんて最悪

理系って言っても化学や薬学は天才肌でないと厳しいぞ
凡人は機械だな

コミュ力は学科問わず必要だろ

理系のコミュ力は、事務的な会話を正確に行う能力
文系のコミュ力は、理系のコミュ力＋笑いながら世間話してリラックスした空気を作ったり人から好かれるコミュ力
だと思う。

心の病の最も多い職種は、「技術職」。年齢層は30代が飛び抜けている。

次に事務職、営業職、技能職、管理職、研究職となっている。
年齢層は30代が飛び抜けている。

融通のきかない「機械やソフト」と、お客様、営業職、上司などの「人」との板挟みになりやすく、
部下や予算などのリソースが充分でない「技術職30代」、という像が見えてくる気がする。

http://www.gdl-j.co.jp/archives/000377.html

俺会計の方が向いてるな…

>>664
そういうお前さんは優しいな

今日は出やすそうなので頑張ってくる

今日の懺悔
２限休みました。二度寝しました。
ごめんなさい。４・５限は行きます…。

チラ裏すまん。

イケメンに生まれて文系行ってればよかった
せっかく理系でやってきたけど結局金なくて院いけずSEとか
こんなの文系でもなれるじゃないか

月曜日からまた授業だと思うと、土曜日の深夜（日付的には日曜日）に動悸がするorz
ゆっくり休めないよ・・

普段何してるんだ？

>>704
いやいや、とんでもないです(´・ω・｀*)
土曜日も学校あるのかー。お疲れさん。

ここを見る限り、苦しみながらも頑張って行ってる人が多い希ガス。
自分も早く復帰できるよう頑張らなくては･･･。

>>709
ペースは人それぞれだから焦らないでね

人生がむなしい人へ　動画
http://www.youtube.com/watch?v=Q4oPR6FztYk

牛さんかわいそうだな・・豚さんもか・・
殺処分とか・・

あー月曜日いきたくねえクラスが嫌い。

自分もクラス大嫌いだったな…
今もあのクラス思い出すとえらいことになる
月曜日なんか来なくていいよ

自分は、合う人間がいなくて・・嫌いだ・・
親しくなると苦痛だし、全く知り合いいなくても苦痛だし・・もうどうしろと・・
月曜ホントにこなくていいわ・・

学校は嫌いじゃないし
ぼっちではあるが虐められてはいないのでまーったく問題ないんだが…

頻繁にパニック発作で頭がおかしくなるから困る
なんか唐突に爆発して死にたくなったり。
俺、卒業したら爆弾岩になるんだ…

買い物依存の人いる？臨時収入があっても、最初は口座に預けとくのについ
すぐ使ってしまって生活費を削ってまで娯楽費に回してしまっていつもこのごろに
なると厳しくなる。で、親に催促すると昔はなんともなかったのに今は怒り狂って
ヒステリーになって単なる原因のない浪費癖と思われてる。もう親には何もわかって
もらえない。一番わかってほしい家族に一番理解されてない、どうすりゃいいのよ（笑）。
主治医の方がわかってくれてるよ。

はは、私は金以外にも自分の都合よくいかないとヒステリーになるで。
私は洋服と喫茶店代にバカみたいにつぎ込んでた。
別に何も困っていないのに自分の身体売って金でブランド品買ったりした。
でも絶対後に自己嫌悪になるんだよな。ゴミ箱に捨てたり、金も捨てたこともあった。
なのにどちらもやめられなかった。でも自然と治ったよ、バカだったなって思える日がくる。必ず。
でもさぁ>>716は、カード作ればもっと買えるんじゃないの？買い物依存って見境なしにバンバン買っちゃうんでしょ？
理解してほしいとかの気持ちも分かるけど、「私は買い物依存なんだ！！！(だから金くれ)」
って言ってるもんじゃないか？浪費癖も買い物依存も基本は同じで程度の違いでしょ？
つまりは自分を見直す、自己反省力も大事なわけだ。何でも病気のせいにすんな。
自分に「治したい」という気持ちがなければ病院に行く意味も相手に理解してもらう必要もない。

>>717　そうだね。君の言う通り・・・。ちょっと甘えてた。実はカードは散々作って
返せなくなったから払ってもらってる・・・。そんな尻拭いしてもらってる身なのに
ほんと馬鹿だった・・・。これから自分で治すよう努力します。ほんとありがとう。

>>718
実際、私も「なんでわかってくれないの！！！」ってブチ切れてばかりなんだけどね・・
あと、病気だからいけないんだ、とか自己正当化して薬飲んで満足して、そこで終わり〜とか・・
結局は「治す」とか「買わないように注意、工夫する」のも大事よね・・
それをお医者も提案してくれればね・・薬ばっか処方したり「まぁ大丈夫でしょう」とか言わないでさ・・
お互いがんばろうね。

まあ、クライスラー・ビルへでも逝けよ
ばーか。

>>719　ありがとう。確かに体の病気だって治すのは「自分」だもんね。あくまで薬や
医者は手助けになるだけのもの。確かにほとんどの医者はぽんと薬出すだけだもんね。
まあ全く意味がないわけではないんだけどもう薬に慣れちゃうと戻すのが面倒だから、
やっぱり自分の力と信頼できて理解してくれる人と相談して治すのが一番なんだよね。

俺も具合悪いと衝動買いしがちだけど
「買う」という行為自体に効果があるようなので、安いものをたくさん買うことで金の消費を抑えてるよ。
古本屋で105円のなら20冊買っても2100円だ！とか。
あとは必需品の買い置きや惣菜、お菓子の類で…

なんと奇遇な
数時間前に浪費癖を親に怒られたところだよ
以前は節約家だったし遊んだりもしないから今のところ困ってはいないけど、
傍から見ると尋常ではないみたい

ああ、また睡眠薬が無駄になった・・・。高い金払ってもらってるものだし、
こういう時に限って、あとあとになってだるくなるから辛いんだよね・・・。
もう生活リズム、いや、体内時計が完全に狂っちゃってるなあ。改善できれば
過眠とか異常な躁状態やネガティブ思考もましになってくれるのかなあ。と思う
今日この頃・・・。「治ればいいかなあ」って言う風に考えた方がいいと聞いたなｗ

完全に昼夜逆転しちゃってる人が、
いきなり逆転を戻すというのは難しいから、日中３時間でも
昼寝を我慢して、その分夜早めに寝るようにするとかドウかな？

ところで、眠れない夜はWeb Chatで気分を紛らわせるのもイイんじゃなぃ？

http://utuchat.3zoku.com/

２日で馴染める【鬱チャット（うつチャット）GuestPlace談話室】
"PC・携帯　どちらからでもチャットに参加できます"

◆追記

http://utuchat.3zoku.com/　(PC)
http://utuchat.3zoku.com/i/　(携帯)

２日で馴染める【鬱チャット（うつチャット）GuestPlace談話室】

ありがとう。スカイプしてるけど相手がいなくてね。誰か相手してくれないかな（笑）。
（＾＾；）

あんた達は電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になっちゃってるんだよ
対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだよ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてるんだから

↑文系のひとの頭の中ってこんな感じなんですか？
ちなみに１７歳JKです

文系というか電波だとおもいます。

買い物は対象と大雑把に関わる練習になると勝手に思ってる
適度な金額なら息抜きや励みになるし、節約しすぎたり使いすぎるとストレスたまるし自分の首をしめることになる
世渡り上手い人やリア充はこれを人間関係でできてるんだと思う
自分でも何言ってるか分からなくなってきた

高校生が大学生のスレを覗くのは勝手だけど何で書き込んでるんだろ…うざい

ババア乙

おまんこさせろ

ちんちんなら俺のが余ってるけど使い道ないのな

工作員だろお前ら
精神病を何とかしたいなら電磁波兵器による攻撃をやめさせるしかねーんだよ
奴らの兵器による攻撃を自分の力で何とかしろよ

基地外のフリはもういいから
どうやったら月曜日がこないのか考えよう

自殺

>>710
ありがとー(´・ω・`*)

え、電磁波って携帯電話とかPCのこと？

>>735
わたし必要

しにたい

また寝れなかった・・・。これじゃあまた夕方爆睡して夜起きて。。。の悪循環に
なるなあ。過眠に効くのは覚せい剤ね・・・。皮肉だよね。エスタロンモカも効かない、
というか、カフェイン自体ききにくい体質なのかも。

あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから

今生きるのに精一杯なのに将来のことなんか考えられない
しんどぃ

今日は大雨だから自主休校してやったんだぜ
一度休むとダメだな…

雨雨降れ降れもっと降れ〜
わたしのいい人連れて来い〜ｗ

歯医者の電話かけなきゃ。。

ヤバいのは必須科目なんだよね、木金、来なくていい・・・。
先生が考慮してくれたとしてもみんなはどんどん課題や研究を進めてるんだよね・・・。
追いつかないといけないし。

金ねえ
精神科いきはじめて金ねえ・・・
精神専門治療代というか点数うぜえ。薬だけください
みくだされるうう

今日ゼミの先生に相談して、個人指導に切り替えて貰う事になった
もう出席やばかったからちょっと安心

あああああああああああああああああああああああぎいいいいいいいい

もう生きてるのがめんどくさい。

>>743
だから電磁波兵器って携帯の微弱波とかPCとかのものか聞いてんんだけど.
科学のこと何も分かってないのに語るな

今日は、無事に一日学校行って終わりました・・はぁあ明日嫌いなゼミ；＿；

自分のやる気の無さは異常
学生の資格無いな
退学してもさらにダメになるだろうな
そろそろ中間考査か

病院行く気力もない
何で予約して行かなきゃいけねーんだよちくしょう

頭がガンガンする。
明日発表なのにまだ何もしてない。
吐き気するし肩も胃も痛いし最悪。
これが自律神経失調症っていうのかな。

学校が怖いよ。
もう死にたい。

輪講資料終わらん
死ぬ

はーバイトなんてできねーって
体までガタ来はじめたしそろそろ死ぬんだろな
きっとそうだ
そう思わないとやってられない
また何件も病院通い

昼夜逆転してたけどやっと４時起きまで治った
これで朝日を浴びれば・・・って曇りかよ
風呂も入らねば

あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
いろいろな体調不良も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから
>>753
多分それと同じだと思う
そういったものを使って兵器として利用してるやつらがいるんだよ
別に科学の事なんか語ってねーよ
俺も電磁波のことはちょっとだけ調べたけど電磁波は周波数が違うと性質も全然違ってるらしいから電磁波にもいろいろあると思う
ＰＣや携帯の電磁波と兵器の電磁波の周波数が同じかは分からん
結局あんた工作員なの
あんたのゼミ生活はさぞ楽しいんだろうな
いいねぇ兵器で攻撃されずにすんだ人は
俺の学生時代なんか最低最悪だったぜ
奴らの電磁波兵器で攻撃されてたせいで究極的にみっともない人間にさせられてた
おまけに顔つきも体つきもいまだに中学一年生みたいだしよ
なんか体が極端に小さく見えるんだよな
背が低いとかやせすぎてるとかじゃなくて
兵器で攻撃さえされてなければ俺だって普通だった
気楽なもんだぜ自分が兵器でやりたい放題攻撃されてるってのによ
どいつもこいつも話にならねーよ
一刻も早くクソどもの兵器をぶち壊す必要があるってのによ

>>760
そんな厨設定じゃスニーカー大賞は無理だぞ

授業に何の価値も感じられない。教室行ってもぼけーっと座ってるだけ。
単位とって卒業するためには行くしかないから今は何とかくらいついてる。
でも仲良い人がまじめに教授の話聞いてメモってるのを見ると
自分はなぜこんなところに居るんだろう、なぜ自分はみんなと同じようになれないんだろうって悲しくなる。

>>760
お前統合失調症だからとりあえず病院行って医者相手に語ってくれよな。

　
>>762
分かる。
なんであんなに熱心に話を聞けるんだろうな。
さっぱり分からんわ。
授業が面白いっていう感覚が分からない。
真面目にやれる奴らは頭沸いてるんじゃねぇのって感じ。

あんまり一緒になりたいとは思わないなぁ。
俺もああいう風に生まれていたらある意味幸せだったかもしれないとは思うけど。

じゃあ何で大学に来たの？って言われるだろうな

大学のレベルによる

なんで来たって、高校の時点で上位進学校入っちゃうと就職しますとは言えないって。
親にも先生にもな。
小中高通じて大して勉強もせず一流国立まできた。
周りから見たら恵まれてるんだろうけど、出来ればもっと凡庸に生まれたかったよ。

結局メンヘラになっちゃったんなら生まれの貴賎なんて関係ないさ
平等にゴミだ

うん

>>766　俺も、進学校とは言えなかったけど親も大学出てるしなんか「大学には行け」っていう
雰囲気だったし親も「大学は楽しいよ」って言ってたから・・・。

　バイトの面接決まったけど受かるかどうかって言うより本当に精神的に耐えれるか不安。こんな
ダメ人間が働くなんて社会の迷惑になるだけだよね（笑）。普通に学校行ってバイトしたい。

うん

あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
いろいろな体調不良も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから
何の大学の話なんだよそれ
何かおかしい大学なのか
何かやりたいことでもみつければいいだろ
まだ若いんだから何とかなるだろ
ジャーナリストになってこの兵器や犯罪の問題を暴露してくれ
電磁波兵器で攻撃されてるせいでみんな頭をおかしくされちゃってんだよ
自分の力で兵器による攻撃をやめさせろよ
メンヘラは兵器による攻撃のせいだ

ちょっとなにいってるかわかんないですけども

やっぱ工作員か
だから組織の全勢力で書き込んでんじゃねーよ

きみは組織はずれなの　おわってるね

ここにいるようなやつらがバイトしたらやばいぞ
ってしてるやつもいるだろうけど
おれもしてたがやばかった

メンヘラはたいがいやばいから安心して

バイトしてるわｗ失礼なｗ
みんなちゃんと学校いってたりすんだねー先生に相談とかしたりして
今期休むわ＾ｑ＾

酒飲んでお薬のもう
ずっと飯くえんかったけど、今日はアイスとかかってきて
食うぜ！
なんかｽｰﾊﾟｰいったら声かけられたｗ
あのｽｰﾊﾟｰはたまにそういうひとがいるから危険だなって思ってたけど、
病みすぎてついていちゃってもよかったかなって思った・・・
さわやかメガネだったし・・・＾ｑ＾
と対人恐怖症がいってみたり

あーお酒苦手なのに飲んでるけど頭いたくなってきたようｗ

かんぱい＾＾

みんな酒のもうぜ！
つ日日日日←カンチューハイとビール

おっしゃーーーー

過眠のいい対策ないかなあ・・・。

バイトも通学もかろうじてできているがもう手一杯
周りからは暗いやつだと思われてるんだろうな
バイトはそのうちやめようと思う
今日の学校は散々迷った末行ったが、腹壊すわあらぬ金徴収されるわ
親しくもない先輩にバカにされるわ研究課題は否定されるわで最悪
家でサボってりゃ良かった。真面目にやったっていいことない
もう明日こそ休もう…

チラ裏スマソ

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

ねえ学校で自殺とかしたら賠償金とかとられるの？
なんか学生がそんな風にいってたけど・・・

電車とかならわかるけどさ、学校だぜ？

あとニュースとかにでたりするんかなあ？＾ｑ＾

うん

ね〜地下鉄にはねられたら死ねる？ぴゅ〜んってなってばーーーんって吹っ飛ぶんか？
死のっかな
私ストレス耐性低すぎて、、、やば。
今日バイトで失敗したんだけど、でも仲間が励ましてくれた。超嬉しかった。
だけど根本的にメンヘラだからなのか、一個でもダメだと全部ダメになっちゃう
変かなぁ、1か100かの気分。
何か人間関係はすごい良いから好きなんだど業務内容についていけてないのかな、自信めっちゃあったのに！笑
なんか、よくわからないなぁ。。難しいなぁ。そしてすぐに死にたくなるよねぇ・・
明日学校かぁ。学校でも基本的にはぼっち生活なんだけど、なんか知らない人に話しかけられたり
誰かが私の普段の行動について知っていたりすると、ああ見られてるんだ・・って思ってなんかやだなぁ
なんていうか、消えたい気持ちはある

ひとつ言えることは　親より先に死んだらあかんで
親がいないんならソッコーで死ね

だよなあ・・・
生地獄

うむ、それは同意だ
あと列車飛び込みは大迷惑だからやめといたほうがいい
おすすめは首吊り

最近パニック発作がやばい
発作というかむしろ平常時が珍しいという逆転状態で心が折れそうだ

>>788
だね
自分も唯一の生きている理由が、親が生きてるからだな

>>760
ふーん。じゃあ壊すの手伝ってあげよっか、面白そうだから。

あーしにてえ地下鉄にはねられてしにたいとりあえず再び腕切りたい切りたい切りたい切りたい
デパスODしたい。結局何も変わってないのかな。治ったと思ってたし、もちろん先生には
もう普通だしこなくていいよって言われた。あー何これ。
もう死んだらこの中途半端な立ち位置から解放されるんだろうなぁ。
病気でもない、かといって健常者社会に行けば、お前変、もしくは精神科いけ、と言われる。
何だこりゃ。どうしたらいいの？

俺は親不孝者だ・・・

人間関係がつまらなすぎて泣きそう
ニコニコしてるのも疲れるよ本当

今日ゼミの発表だ
さっそく勘違い発見したし逃げたい

>>792
精神科の先生に来なくていいって言われたの？
だったら事情を話してみるか他の医者に行った方がいいかも
列車に飛び込むのは意外と生還率高いからオススメしない

頓服のコンスタン倍飲んで行ってきた
俺偉い
ただ安定剤のんでも手も声も降るえっぱなしで泣きたかった

今日も授業欠席。
　
最近夜になると怖い。
夜が明けたら明日が来て、また学校に行かなきゃ行けない。
研究室配属も決まってどんどんめんどくさくなる。
大学が重荷すぎる。もう辞めたいよ。

>>797
(T-T)ヾ(^^ )　ほんと偉い！良く頑張った！
ゆっくり休め〜

今日から行く明日から行く来週から行くと呟き続けて早もうすぐ6月
4月から一度も授業に出てない自分死ねばいいのに

>>800　俺も「明日は行こう！」とか意気込むのにほとんど顔出してない・・・。

てか、ペットボトル症候群ってのを見てもしかしてと思った・・・。スポーツドリンクを
薄めて飲んでるけどかなり飲んじゃうしトイレがやたら近くなったし・・・。
もし糖尿だったらどうしよう、精神だけじゃなくて体まで悪くして・・・。
このまま糖尿や肥満になってそうでなくとも近いうちに高血圧とかなんかで早死にしそう。
みんな精神病んで太ったりした？まわりから痩せろとか笑われたり・・・。ただでさえしんどいのに。

俺多浪ではいってなんとかいってたが今日昨日やすんじまった
一度もでてないやつとかもいるけど俺も留年したらもう+増えまくりでやばすぎる
親父こわいをｄかどくぁどｗくぁ

>>801
大学受験の時は過食嘔吐でそれもここ2年で治ってたんだけど
最近はストレスからめっきり過食にシフトしてしまった
体重もここ最近で5キロは増えた

運動しようとおもってもむなしくてやめる

そうそう。ジョギングとかやっても２日で挫折・・・。「どうせすぐ痩せるっていう保証はないし」
って思ってしまう。高校の頃は一時期、１年くらい毎日ジョギングしてたのになあ。

どうせ運動しても私生活なにもねえしとかあるな
高校のときは部活さえやってたわおれも

>>801
自分もペットボトル症候群かもしれないとニュース読んで思った
アクエリアス中毒気味なんだorz
でも健康診断の尿検査では異常なかったからな…よくわからん
あと大学入っていろいろあってから自分も太ったよ
過食→拒食→過食・・・のループ

まあ、心が健康になれば体の調子も正常になるんだろうけどね。「病は気から」
ってのはうそなんだって最近は思うよ。気の持ちようだなんていう奴が周りに
いるし、「あんまり悩まないようにしろよ」って気軽に言うけどそれができないから
こうなってんだよって・・・。

>>805
ウォーキングなら結構続くと思うよ

ジムはいってるのに全くいってないわ
毎日むなしすぎる

バイトが続けられれば近くにジムがあるから通うのになあ・・・。

てか、催眠療法ってどうなんだろうって調べたら、田舎だからやってる病院がなかなか
ないし、個人経営のとこがあったから電話してみたら無愛想で胡散臭いおっさんだった。
しかも１回じゃ治らないしそもそも数万円かかる・・・。一回２、３千円で信頼性が
あるならやってみたいな・・・。

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1274831917/419-

勉強ついてけなさすぎてやばい
もう嫌だ
でも卒業はしたい
まともな学校生活送ってるように見せるには
やっぱり裏で自分傷つけないとやってられない
悪循環
消えたい

病院の受付の人に笑われた・・・

>>814　前通ってた病院の精神科の看護師、ものすごく無愛想なババアだったよ・・・。
「え？なに？」って。吃音なのにどもるときれられた。

あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
いろいろな体調不良も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから

あんまりしつこいので調べてみたが、すごいなぁ。
ttp://blog.goo.ne.jp/aori45/
典型的な統合失調症。
時々スーパーで子どもが刺される事件とかあるけど、あれもこういう妄想からなのかな。
メンヘラもいろいろだよね。

>>817
これ本気だったらもう駄目なんじゃないかね

女の子の手って小さいね
あれで手コキされたら気持ちイイだろうなと授業中に考えちゃった

林先生に会いに行って裁かれたい

>>818
こういうのは閉鎖病棟に入院させないとどうしようもないレベル。
病院に押し込んで薬飲ませないと悪化する一方だが、我々にはどうにもできないことだな。
結局、家族が「こいつ病気だ」っていう認識を持たないことには部外者はどうしようもない。
患者の家族が患者の妄想に理解を示してしまって、病院にも行かずそのままどんどん悪化してくってのはよくあること。
何か事件を起こして家族以外に明るみになるまでどうしようもない。

なんか上のひとも書いてたけど
平常時のほうが珍しいっていうか月に1日くらいしかこない、普通な日が

鬱すごすぎるｗ普通の日にやんでるときのメールみたら
基地外すぎて自分で引いたｗｗｗｗｗ

＾ｑ＾あー

今日精神科いこうとおもったけど
めんどくせえ
大学から飛び降りたいけど首吊りのほうがいいのかなー

みんな大丈夫かー主に精神的な意味で

俺も鬱が酷いときは違う人みたいなメールとか書き込みになってるわ。
やっぱ普通の時に色々判断しなきゃ駄目だよな

>>822
飛び降りるなら10階くらいからにしておけ。変に半身不随で生き残ると厄介。
あと下に人の居ないところでな。
首吊るなら二日くらい絶食して下剤で腸の中の物全部出してトイレに行ってから。
じゃないとうんこまみれおしっこまみれの死体になる。
まぁ飛び降りも、原型をとどめない肉の塊になっちゃうけどな。

俺は自殺じゃなくて不慮の事故で死にたいなぁ。
自殺すると家族にもいろいろ迷惑かかるし。
別に事故じゃなくて通り魔とかでもいいんだが。
よく志半ばにして不慮の事故で死んじゃった若者とかテレビに出るけど、
できる事なら喜んで代わりに死んでやるのになぁと思う。

>>822 大丈夫じゃないときとそうでもない時の差が激しい。前に比べればマシだけど。
そもそもどこの病院で診てもらってもはっきりと診断されないのが辛い。「重度じゃ無い」
ということしかわからなかった。精神よりも最近は体がしんどい・・・。
寝すぎ、過食で寝ても食べても足りない。睡眠不足もあるから太ったのかも。
車を使い始めても急に太ったから・・・車乗って始めのうちはほとんど太らなかったし。

帰れといわれたが実家に帰りたくない

憂鬱な大学生スレってもうないのね

人いないなー

>>824
全く同意ｗ
バイトは夜中のコンビニとか工場とかにして
死ぬ確率増やすべきかな

みんな質問サイト使ったりする？俺よくそれで相談するんだけどしょっちゅう誹謗中傷
が多い・・・。今回は「あなたは自己愛性人格障害ですね」って・・・。
「嫌ならやめろよ」って思われても仕方ないけど親友は仕事で忙しいし家族は理解してないし
そもそもまともなアドバイスをくれないし・・・。もう自己愛だろうがなんだろうがいいよ、
苦しみから解放されれば。

ぐぐれば大抵の疑問は解決するから使ったことない

アメブロとか酷かったなあｗｗｗ
あそこのユーザーとかみんな、アホばっかでｗ
ステレオタイプの集まり！
やっぱりメンヘラには２ちゃんがちょうどいいよ・・

就職活動で胃酸過多になったり睡眠障害になったりで
ついに精神にまでガタが来てしまったようだぜ

・・・伝説のスーパーメンヘラ人になるのもそう遠くないな

またの名をゴミ屑！

エヴァ見てたらもう全てダメなんじゃないかと思ってきた

Angel Beats!見てたら俺もそろそろ成仏したいと思ってきた

アニメとか見ると疲れる…
というかたまに授業中も脳機能停止？したみたいになって、もうやばいのかな。
午後の授業ずっと寝てたり、シャーペンもつ気力なくてだらんとしたり、この前
も実験中鬱で疲れて１時間ぐらい一人寝てた。
夜死にたくなって、首つるけど、ガタガタ痙攣するところでいつも苦しくてや
めてしまう。もうダメ人間だー。

>>837
俺も思考がブロックされた感じになるよ
今は大丈夫だけど。どうしていいのかわからなくなる。

>>835
奇遇だな。俺も最近ずっとエヴァみてた。

劇場版のヱヴァ：破のことじゃなかったのか
DVD発売直後だからその事だと思った

しにたい
海に浮かびたい
睡眠薬ODして入水すれば死ぬるのか。

きのう仮眠取るんじゃなかった・・・また薬無駄にしたよ・・・。
今起きて今は元気だけどたぶんまたしんどくなるんだよな・・・。
なにか眠気に耐える方法ってないのかな？

首つるのって途中でやめちゃったりできるのかあ
なんか家につるとこないし、どっか山？的なとこに
いってやったほうがいいのかなあ
最近体調悪くて寝込んでたんだけど、
やっぱり死ぬのは家のほうが落ち着くしいいよね・・とか思ってたｗ

なんか下手に樹海的なとこにいっちゃうと職質かけられそうな
気がしてならない、挙動不審だし常に・・・

みんな睡眠薬とかもってる？
なんか精神科の先生くれないからデパスでなんとかしてるけど
眠剤さえあればいろんな死に方が可能な気がする＾ｑ＾

>>843　一時期かなりの種類の眠剤飲んでたよ、ドラールにレンドルミンにレスリン等々。
レスリンは本来は抗鬱剤で、でも眠気が出やすいっていう副作用を利用して眠剤代わりに使われる。
今はハルシオンとベンザリン。でも最近の神経系ん薬って多量に飲んでも死ぬことはまずないとか。

やらなきゃいけないことがたんまりあるのに全くやる気が出ない
昼飯も食う気が起きないとかひどいな

心理学つらいぜ
無意識に内省させられてかなりの苦痛

音楽や本からエネルギーもらって頑張れそう！と思っても一時間後にはいつも通り
やる気ってどこで売ってますか

なんという俺・・・
やる気というのは幼い頃に身に付くのかもな

>>846
私も心理学部。
なんか、フラッシュバックして授業中泣きたくなる

>>846
俺も心理学辛いわ…つーか落とした
休みすぎで。サボりすぎで。

>>849
同じく心理学科。
入学前は、心理学科へ行ったら同じように病んでる人に会えるんじゃないかと思ってたけど、入ってみたら全然違った。
みんな普通の大学生で、サークル入っててリア充な人ばっかり。
病んでる人を助けたいと思って来たとか言う奴が多くて、自身が病んでる奴はいないんだよね。

自分が病んだこともないくせに「病んでる人を助けたい」とか言ってる奴らを見ると虫酸が走る。
奴ら病むってことがどういう事なのか全然分かってないくせに自分はそれを助けられると思ってやがる。
能天気さに目が当てられないわ。
心理学科なんてくるんじゃなかったよ。

なんか前期はたくさん講義取ったのにこれじゃあ後期に相当頑張らないと卒業できないっぽい。
みんな単位とか気になって怖くなるときない？友達は「あんまり気にしすぎると体に悪いよ」って
言ってくれるけど・・・。「気楽に」って簡単に言うけどそれができたら苦労しません（笑）。

単位は夜寝る前とかふと気にしてたよ…
まあなんとかなりそうだけどね

どうにも歩けねぇー…
学校はとりあえず諦めるとして、どうやって帰るかが問題だ
立つと倒れそうだし自殺したくなる困った困った

仮眠取る時でさえ悪夢にうなされる。殺される夢や強盗が押し入ってくる夢や
やたらケガしながら家に帰る夢やありえない発言や・・・。抗鬱剤飲むと悪夢を
見やすいらしいし・・・。もういやだ。

みんなは悪夢とか見る？毎日鳥肌立って怖くてしかたない。

>>854
ちゃんと帰れた？

もう遅いのかな、自業自得だけどさ
死にたい死にたい

学校なんてもうほとんど行ってないや
2年の最初の頃はほぼ毎日学校行ってがんばってたけど
冬休みでダウン。
そこからずるずると休んでなんとか3年になれたけど
もうずっと行っていない
このまま留年して退学になってろくでもない人生歩むのかな

さげるとこまちがえちゃった

>>857
今実際に留年しちゃってる人だけど
案外気は楽かもしれない

>>859 もし留年しても結局は自分の問題だから
また同じような感じになりそうなんだけどな。
>>859はなんで留年したの？

>>860
3回になってから一気に冷めたというか。
あと学生の中にいるのが本当に吐き気するくらいしんどくて。
元々学内に知り合いは殆どいないからね。単位とか成績は結構いいんだけどさ。

今はバイトと趣味ばっか。一応たまに大学に恐る恐る顔出してる。

バイト先が心地よすぎて、もう学校辞めてこのままバイト先に就職してしまいたい。
学校さえやめれば鬱も治る気がするんだよね。

あーあ。また課題だ。もう死にたいよ、学校。

8年間います・・・
何も解決してない苦しい
一度留年した時点でやめるべきだった

2時から始まる演習の授業で発表する論文をまだ何も読んでない。

どうしよう。
もう嫌だ。何もかも嫌だ。大学なんて嫌だ。


もう授業休みたい。
そしてそのまま大学辞めたい。
この地獄から逃げ出したい。

　
大学やめれば全て楽になる気がする。
もう辞めてもいいかなぁ、大学。

>>864
論文を発表するってことは、何かゼミみたいな授業のこと？
おれの大学は論文がなくて助かった。

餃子の王将の新人研修。このくらいのテンションがなきゃ働けない。

http://www.youtube.com/watch?v=HLL5Y9iuzlI&feature=related

>>865
そんな感じ。今日は休むことにしたよ。
担当の先生にも出席メンバーにも連絡方法が無いから伝えようが無いけど。
来週まとめてやるか。
なんかもう駄目だ。卒業出来る気がしない。

>>866
そんなブラック企業が全てじゃねーよｗ

４月から１回も授業に出てないから、ゼミの先生から電話がかかってきた。
でも怖くて出られない。

人と絡むのができないから通信制大学へ行こうか検討中・・・
今の大学に通信学部あればよかった

授業けっこう休んでしまった
学校に行くのが面倒くさいとか授業が嫌だとかじゃなくて
朝がやっぱり一番辛くてどうしても行けないんだ…
授業は興味あるし受けたい気持ちはあるのにorz
優しそうな感じの先生だから、診断書とか持って行って説明すれば
レポート出すようにとか考慮してもらえるかなあ…？
甘えたようなことしたくないんだけど、後がないし留年したくないんだ

>>870
　　>>750みたいな例もあるし、思い切って相談しにいったらいいんじゃね？

こんど大学の相談室に行ってみることにした。

自分ではもう大学やめるしか無いような気がするんだけど、
自分に正常な判断力が残ってるのかすら疑わしいからちょっと相談してみるよ。　

ああいうところへ行くのは気がすすまないけどしょうがない。
なんか、悪いのは全部自分なのに、助けて助けてって他人にすがるのに抵抗ある。
精神科は、薬もらいに行ってるって感じだからいいんだけど相談室はなぁ。

俺、勇気を出して相談しに行ったら声が小さいって説教くらった

>>872
＞悪いのは全部自分なのに、助けて助けてって他人にすがるのに抵抗ある。
俺が行って同じような事言ったら、こう考えてしまうのもまた症状だって言われた
思い切って頼ってみろ、良い先生だといいな

俺も勇気を出して相談に行ったら見事に単位落とされたよ。

結構心理学やってるやついるんだな…
自分が苦しんだから自分みたいな奴が増えないように、誰かを助けられたらなって思ったけど、人を助けられるような人間になるのは辛いな
やめたくなるけど、自分に負ける気がして、悔しいからやめたくない。

頭お花畑のリア充は悲しいけどしょうがないよ。
そのうち壁にぶつかるさ。それが遅いか早いかだけ。

こないだ自分の考えを書けっていうテストがあったんだが、感想は減点とか書いてあったもんでパニックになってしまった
先生の計らいで後日提出になったけど、フラッシュバックが酷くて全然書けそうにない
400字もなにを書けばいいんだ？自分の意見なんて恐ろしくて書けない。
そもそも意見と感想の違いってなんなんだ？
でもとりあえず書かなきゃ資格取れない…
今週末もその先生の別の授業ｗｗマジ苦痛ｗｗｗｗｗｗ

>>869
自分通信だけどスクーリングあるよ。
周りは大人だから殆ど絡んでこなくて人間関係は割と楽
だけどシステムがややこしかったりするし、通学制もあるところだと通信制はないがしろにされたりするｗｗ
生涯学習板のスレ見れば結構雰囲気わかるよ。
都内なら毎年説明会やってるから見に行くといい。

自分が苦しいから人を助けると言うのは理想論でも立派
自分が苦しいからもっと弱いやつを叩くようにだけはならないでほしい

>>871
ありがとう
思い切って相談しに行ってみる
優しい教授だから気持ちが伝わればいいんだけど…

授業自体には本当は興味あるんだけど
全体的にやる気が出なくて何もできなくなってしまう

自分で書いておいてなんだけど矛盾してるよね
興味があるなら来いよって話だし怠けてると思われて仕方ないし
自分でも最初はそう思ってて病院行かなかった

この感じわかるかな？人に伝えるのが難しい
授業に行けた時にはちゃんと前の方の席で話聞いたり
ノート書いたりしてるから、誠意があることはわかってほしい

あと人にあんまり会いたくないっていうのもあるかも
なるべく毎日体を動かしたり気分が改善するように努力してるんだけどなあ

>>872
自分も相談室考えてるんだが、すごく分かる
だけど助けを求めなかったせいで現在に至ってる部分もあるんじゃね？（違ってたらすまん）
使えるもんは使っとこうぜ

いっそ、全部病気のせいで自分は少しも悪くない！って思えたら楽なんだろうな
そんな事できる性格だったら苦しんでないけどね

>>876
たとえばビデオを見て作文するとして
感想…メンヘラの○○さんがかわいそうでした。
意見…○○さんに対し、□□さんはこう行動しましたが、自分はこう思います。
こんな感じ

ちなみに意見＝その人の主観なんだから、ノリで書いても結構平気なもんだぜ
自分は「公的に合法な安楽死センター作ってくれー！」とか問題ありげなことを好き勝手書いた記憶がある。

俺も自分の意見が言えないわ
どうしても上手く答えなければいけないと思い模範解答に頼ってしまう

>>879
昔から他人と付き合うのが苦手で、基本他人を避けてる。
大学入って（心理学科）、なんか周りがお花畑リア充ばかりで話が合わず余計に人を避けるようになった。
基本的に何もかも全部自分でやることにしてる。
だからノートの融通とか代返とか無いし余計に単位取れないんだけど。

別に友達がいないこと自体は嫌じゃないんだよね。
むしろあんな奴らとは友達になりたくも無い。

なんか病んでる身から臨床心理分野希望のリア充とか見てると、何も分かっていなくて腹が立ってしょうがない。
「お前らお花畑に病んでる奴の何が分かる」って感じ。
だから今は動物を扱う分野に進んでるけど、割とハードな分野だから体も心も余計に消耗。
　
他人が嫌いで自分から関係を絶ってるくせに一人でやってけない自分が一番いけないんだけどな。
なんつーか、この自分が卒論を書いて卒業できるっていう気がしないんだよね。
そんなエネルギーが自分のどこから出てくるのか想像付かない。

まぁ最近、臨床分野でも学部の学生がバカなだけで経験積んだ先生の中にはある程度話の分かる人がいるってのを知ったので、
相談室行ってみるよ。

後は今抗不安薬だけもらってるけど、先生に頼んでSNRI出してもらおうかな。
卒業するために使えるものは何でも使おうと最近思い始めた。

長文スマソ。

>>879
良くないことかもしれないけど自分は病院行くまでは
「病気のせいにしたらだめだ！！」って強く思ってたのに
通いだして薬飲み始めてから、開き直ったのか
薬で思考回路が変わったのか、自分でもわからないんだけど
「病気のせいだし仕方ないかー」ってなっちゃった

>>882
苦しいだろうに頑張ってるな
お前さん大学辞めるのはもったいないと思うわ

>>883
流れにまかせるしかないのかね
考え込むときりがないし

自分が分からない
知識がある分、無意識に病んだ振る舞いをしているのかも知れないと疑ってしまう
一年前神経症と診断されたけど、もし「なんちゃって」だったらと思うと安易に教授に救済措置頼みにも行けないんだ

>>857
自分が書き込んだかと思ったわ

心理学科の相談室は無料だし利用しようかとも思ったけど
相手が同じ大学の学生だから怖い
絶対後でプギャーされる・・

>>882
身近に病んでる人がいるとかじゃない？

学校いってないひとなにやってる？おれほんと趣味も彼女も遊べるような友達もいねえし２ちゃんは秋田市なにもやることない
学校なんとかいったりやすんだりしてるけどむなしすぎる

精神科行くの屋だな。目が笑ってない医師にみられてきとうに行くことが大事みたいなこといわれて精神専門医療なんとかで点数とられて1500えんぐらいはらって

あほみたい。薬だけほしい。負け組だ

>>875
だなあ
おれもジャビーとかできびしいし理系で毎回のようにテストあるしもうｵﾜﾀ

あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
いろいろな体調不良も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
集スト工作員は２ちゃんねるから一人残らず全員消えろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから

>>872
そういう風に書かれると
「相談室行って相談してるやつは自分が悪いのに甘えてるクズ。薬でやってる俺は偉い」みたいな感じがして
相談室に行きながら大学通ってる者としては非常に不愉快だね。
薬に頼るのより健全だと思うんだけどね。いやもちろん薬に頼るのもありだと思うけど
あの人達も無償じゃなくて仕事で金もらってるし、
仕事でも頼るのは良くないとしたら自分で野菜作って食ったり、移動も自分の足のみでしろよ？
というのは子供じみた極論だけど、一切の助けを受けないで生きてる人間なんていないんだよ
大なり小なり助けてもらってるんだよ。
ブーメランでブッ刺さるからざまぁwとも言えるか
と思ったら>>882か…てめえ様がどれほど出来る人間なのか知らないけど、「ある程度話のわかる先生もいる」とは恐れ入ったわw
自分で治した方が良さそうだなw
朝から胸糞悪いわ

吐いても吐いても吐ききれない。
なにも食べてないから何もでない。胃液だけ。

あーまじでもう死なせてほしい。

生きたいのに生きられないひとがいるなら代わってやりたい。
死にたいのに死ねない…。

「辛いのはあんただけじゃないよ」なんて
リア充に言われても何の救いにもなんない。

なんのために大学行ってんだろうな自分…。
親に顔向けできないわ。
なんであたしみたいなの生まれたんだろう。

…すまん。
ただ思ったこと吐く場所が欲しかった。
これきりにするからヌルーしてくれ。

そういう場所なんだから言いたいことはきちんと吐いたほうがいい

大学だけは辞めないほうがいい
辞めるとたとえ一流国立大でも底辺一直線
経済的な理由もあったけど、あのときもう少し頑張れてたら、と30になった今でも思う

精神科に金はらうのむかつく
薬だけほしい。こんなおちぶれたおれもむかつく

中退しても働く気力もねえしな

俺はいらない子だったんや

生きてるのが恥ずかしい

上にもあったけど俺も過眠症かも・・・。薬が効いて良く寝れても起きにくくて
起きてもあとから重くなったり強い眠気に襲われる・・・。車運転するのに支障が
出るしそもそも学校に行きにくい＆バイトがクビになる。

主治医に訊いたけど「なかなか難しいんですよね（＾＾；）」って。

寝すぎに効く薬って覚せい剤しかないんだね、今は。昔はあったらしいけど。
みんなどういう風に対策してる？寝たら寝たで不眠になるし。

その昔はリタリンと言う魔法の薬があったが、
覚醒剤替わりに使う奴が出たのとマスゴミが大騒ぎしたのとで禁止になった。

>>889
そうかい。そいつは結構。勝手に胸糞悪くなっててくれ。
確かに、一切他人に頼らず生きていく事なんてできない。
ただその上で、「だからもっと頼ってもいいや」と思うのか、「でもできるだけ頼りたくない」と思うのかっつー問題。
別に頼ってもいいと思えるならそれでいいんじゃねーの。
どう考えるかは自由。俺はそう思えないし、思いたくも無いが。

あと「話が分かる」ってのはだな。
うちの学科の臨床心理志望の奴ら見てると、自分たちのようなリア充な生き方が最も楽しい生き方で、
それが出来ない病んでる奴は不幸でかわいそうな奴で、
そういう奴らをカウンセリングだのなんだのしてリア充な生き方をさせることが「治療」だと思ってやがる。
そんで病んでる人がリア充な生き方ができるようになることが当人にとっても最善だと思ってる。
しかもそれが可能だと思ってる。そういう独善的なバカのイメージが強いんで臨床心理の人は嫌いなんだよ。
ただ、流石にプロとして長いことやってる人の中にはそんな簡単な話じゃないってことを分かってる人もいるんだって最近ある授業で知ったと言うこと。

大抵の精神科医はそういう風には考えてないよ

そういや先生も「リンタンはある特定の病名で診断されないと出せなくてね。前は誰にでも
出せたんですがね」って言ってたなあ。でも覚せい剤代わりに使われてたならもし禁止じゃなくても
怖いなー・・・。まあとにかく今の症状が治ってくれればなあ。
普通でいいよ、大きな幸せはいらない。普通に学校行って普通に卒業して普通に仕事して夢を追いかけて。
仕事や学校でしんどくて悩む人は多いと思うけど病的なほどストレスにならない人の神経ってどうなってんだろ。

>>896
気合
俺は目覚まし3つ用意してる
授業中は腕をつねってる

冗談抜きで俺は目覚まし全て破壊した
携帯ので起きてる

目覚まし時計を手の届かないとこに設置
携帯の目覚ましを設置
これでもきつい時はきつい
起きても学校に行く気が起きない
10分でも過ぎたら自主休講・・・

>>897
その先生とかリア充って本当に臨床心理学のこと学んでんの？笑
それは、かなりおかしいよ。講義きかなくても教科書読んだだけでそれは違うって分かる。
クライエントの悩みは比較できないし、あくまでクライエント自身が「良い」と思えるようになることが治ったってことでしょ？
そんなの基本中の基本で、先生が一番最初に教えなければならないことじゃないか・・
ステレオタイプな一般人のような見解をお持ちのようですね、その人達

お前らみたいなカタワが健常者に混じってんだから、そりゃ辛いだろうね

>>902
そういう実践的なことは院にいかないとやらないのよ、少なくともうちではね。
だから学部の臨床志望の奴らの頭の中なんてそんなもん。

あー消えたい
自分の存在がなかったことにしたい

精神科いくのくやしい
しかもおれのとこの先生あきらかばかにしてる目が笑ってない適当なアドバイス
金とるだけ
くやしい
みんなしね
消えたいおれも消えたい
幸せになりたかった

ここのみんなは辛くても学校行ってるのに…
入学早々休学決めた自分は何なんだ…やっぱり死ぬべきか
奨学金とかの手続き面倒だなぁ

休学してえけどもう+3以上なんだ
あへえへへｗｈっぢじｗｊｍｃｍｃｎ

本当のことを人に話せない
人が怖い
今まで1人で何とかして生きようと思ったけど無理だ
助けが欲しいでも怖い

>>907
転院しろ
俺も医者が嫌で転院した

いろいろ病院行きたいけど金がないから薬代とか払えない・・・。
去年の夏にさんざん病院回ったけど、一番良かった先生のいる病院は下道で
１時間ちょっとだし平日はすぐ終わるし土日はやってないからなかなか行けない。
すごく真剣で、しかも明るい先生で若くて「大丈夫！絶対治るからね」って肩を
ポンと叩いて言ってくれたし真摯に診察してくれた。

今日も自主休講。留年するかも…。
そしたら空に旅立つわ

今すぐにも飛び立てそう
こんないい天気なのに家からでれないんだもの
不安で胸が痛い
狭心症かもしれん

不眠にはアイピロー（アイマスク）がいいかもしれませんよって見たから買ってきたｗ
何気なく横になったら寝ちゃうのにいざ寝るとなると「寝ないといけない」って意識しちゃうから
寝れないんだろうけどそれが防げないから悩んでる。

親が電話するたびに「ちゃんと起きて朝日浴びて運動するのよ」ってうるさい。

>>915
自分は睡眠導入剤飲まなくても寝る前に軽いストレッチ
（ヨガの本に寝る前にお勧めとして載っていた３ポーズ）
部屋真っ暗、カモミールティーを飲む、ラベンダーの精油を炊く、
ヒーリング音楽（水の音とかが流れるやつ）を聴きながら横になったら
すぐに眠りにつけるようになったよ
リラックスできるからだと思う
よかったら試してみて

ただし朝はどうしても目が覚めない…甘えるなって話だけど。
目覚まし切って寝続けちゃうや
ちなみにライト式の目覚ましも使っててそれを浴び続けながら寝ている
意味なしorz

ありがとう。試してみる。ようは頭が興奮しちゃってるんだよね。
でも過眠のほうが辛かったり・・・。だって、休みの日も無駄にしちゃうんだから。
だれかと約束がある日は楽しいことでもつらい。「ああ、今日は○時から予定あるから
ずっと起きてないと」って。でも過眠症なんてものがあるなんて最近まで知らなかった。
主治医が悪いのか、俺の伝え方がいけなかったのか・・・。

恐い　不安
もういやだ

自分のペースにさせてください
ほっといてください
助けて
切りそう
嫌われたくない

あぁもう消えたい
幼稚園のときに帰りたい

今までなんとか頑張ってきたけどついに今日は初めて休んでしまった
もう疲れた、学校行きたくない
生徒が怖くてたまらない

そこから休み癖が付くんだよなあ
悪い事は言わんから真面目に出とけ
どうしても無理なら別の道見つけてやめたほうがいい

>>908
俺も似たようなもんだよ
それに 家にいても楽してるとは必ずしも言えん
空虚で鬱々とした気持ちが消えない
趣味すらも虚しく感じるほどに

１年目で休学はマズいだろ・・・
無理してでも行っといたほうが後々後悔しないぞ

なんで母親は留年決まったとき「学校続けるか」「働くか」の二つしか選択肢を出さなかったのかなって
人のせいにしちゃう自分が憎い・・・。ほんとに過保護なら「じゃあゆっくりやすみなさい」って「休学」って
いう道は出てこなかったのか？

メンヘラではなく経済的な問題で休学してる（もう３年以上）先輩がいたけど今は働いてる。
あまり比べるのはよくないけど、経済的に恵まれてるだけ幸せなのかなって・・・。

ごめん、独り言

休学したいって言って却下されたならまだわかるけど

選択肢すら出なかった

自分から言えや

優しい名無しさん：2010/06/02(水) 07:01:19 ID:TOFJxUWR
あんたらは電磁波兵器で攻撃されてるせいでそういった精神状態になってんだよ
統合失調症、対人恐怖症、視線恐怖症、赤面恐怖症とかそういった精神病は電磁波兵器で攻撃されてるからそうなってんだよ
他のいろいろな精神病も
他のいろいろな精神的な症状も
精神的なもの以外の普通の病気のような症状でも
いろいろな体調不良も
兵器を使えば本当にそういった状態にさせられるんだよ
本当にそういう兵器があるんだよ
目に見えない電磁波とかの兵器で何の罪もない一般人を攻撃してる奴らがいるんだ
もしかしたら、電磁波犯罪集団ストーカーの被害にあんたらが遭ってるのかもしれん
電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみろ
集スト工作員は２ちゃんねるから一人残らず全員消えろ
精神病とかそういった症状を何とかするには兵器による攻撃をやめさせるしかないんだよ
そういった症状を何とかしたいなら自分の力でやつらからの兵器による攻撃をやめさせてみろ
薬なんか飲んだって無意味だ
兵器で攻撃されてんだから

だね・・・。訴えてもないのに甘えてた・・・。すまん

講義ちゃんと出席して、単位取らなければっていう強迫観念があって
人間関係で精神的にまいっているのに学校に足を運んで、さらにストレス溜めこんで
家に帰ると無気力で何もできないような俺は少数派なのかな

行きたくない行きたくない行きたくない
休みたい休みたい休みたい

でも行ってくる…

うああ自分もすごく行きたくない
遅刻なのに風呂入ってないし…もうダメだ…
でもいくしかないorz

行きたくなく休みたいのに、行けるなんてみんなすごいな・・・
ゼミやTAあるのに、肩やら足やら血の気の引く感覚とゼミの人に合いたくなくて無断で休んでしまった。
連絡メールも怖いから携帯OFFでWebメールも見ないでいまいる・・・。

なんで好きでもない分野続けたんだろ、俺はorz

あーあ今大学来て席についたんだけど怖すぎて帰りたくなってプリントだけもらって帰ってきちゃった
今回が出るの初めてだったからマジで怖かったんだけど
すごい自己嫌悪に陥ってしまった

イークラシスの新人研修　　これくらいのガッツがあればどの企業でも通用する

http://www.youtube.com/watch?v=PIdGUR1tjFk


合宿前の画像
http://blog.fideli.com/recruit/file/63/SU1HUDM5NDkIvg.jpg
　↓
合宿中の画像
http://blog.fideli.com/miyashita/file/130/Q0FBTVoyVVZL7Q.jpg
　↓
合宿後の画像
http://blog.fideli.com/recruit/file/168/MzMz.jpg

明らかに人が少なくなっている・・・。

>>908
私も似たようなもん。一年目だけど何週間も通えてないし休学しようか考えてる。
大学がこんなに自分に向かないとは思わなかった。高校もやっとのことで卒業した自分には、学校に更に4年間も通おうとすること自体無謀だったのかも

つーか、大学がこんなにめんどくさいところだとは思ってなかった。

高校のときは日本の大学は入るのは大変だけど入っちゃえば何もしなくても卒業できるって聞いてたのに。
いざ入ってみたらめんどくさいことばかり。
自分に卒論なんて書けるエネルギーがあるとは思えないんだけど、卒業できるんだろうか、俺。

普通にそこそこ楽しい大学生活を送れて
普通に4年間で卒業できると思ってたから
普通に大学への道を選んだのに

あれから4年
楽しかった思い出なんか皆無だし
2留決定してるし

大学入っていろいろ変わったけど、一番変わったのは性格だった

大学生の皆様に相談があります。

今浪人生なんですが、高校も予備校もきちんと通えなかったし、
大学受かっても卒業できるか不安でいっぱいです。
今まで理系の学部を目指してましたが、
大学に入ってから少しでも楽な文系の学部にした方がいいのかと迷ってます。
単位の取りやすさ、卒業しやすさは、文系と理系ではどれくらい差がありますか？

どっちが得意かによると思う。
文系は全体的には楽っちゃ楽だけど、選んだ学科にもよるし…
理系は高校の理科・数学バッチリです！って言えなきゃ地獄を見るよ
つーか俺はそれで精神病んで文転したしな

文系は学期末レポート(小論文)やディベート等実習に出席点、理系は実験レポートやテストで成績つける科目が多い感じ。
だから病気で休みがち・人と話すのが辛い場合、一概に文系の方が楽とは言えないんだよね…

単位のとりやすさは
興味のある授業＞＞越えられない壁＞＞嫌々取る授業
ということも忘れずに・・・

通信にしたら？

大学入り直してるから理系も文系も経験してるけど、やっぱり理系は大変だったな…
実験自体面倒なのと、班で実験やってたからコミュ力なくて辛かったし
でも文系も学科によっては大変だと思うし、週活で「理系に行っておけばよかったー」って嘆いてる人もいるみたいね
プライドが許すなら、大学のレベルを下げちゃうのが一番単位とりやすいと思う

>>940
文系だと教育学部の教育心理学系を考えています。
幼い頃から算数や数学が好きで、これまで工学部を目指してました。
数学や理科は好きなので、理系に入っても勉強自体でつまずくことはあまりないかと思ってます。
国語や英語は苦手ではないですが社会はかなり苦手です。

文系でも出席点があって、一概に楽とは言えないんですね。

>>941
それは確かにそうですね。
文系だと心理学くらいしか興味がないので、社会学とかの勉強はつらくなると思います。
理系だといろんなことに興味があります。

>>942
通信制の大学というのを今まで知らなかったので少し調べてみましたが、
主に私立大学で設置されてるようですね。
学費の面から国公立大学に行くことを考えていましたが、通信なら私立もありかもしれません。
もっと調べて検討してみます。

>>939
660だけど
出来るかよりも、どれだけやりたいかが重要だと思う。
俺もうつで一年浪人したけど
大学一年の時はやりたいことやれて
ホントに良かったと思う。
興味のない学科に行ってもやる気が続かないし
たぶんうつになると思う。
自分は将来こうなりたいんだって
明確な目標を持つといいかもしれない
休学してる俺が言うのもなんだけど
あと通いやすさとかも重要かな
実家からの通いで一時間半以内に大学ないと
結構きついかも、下宿だと家族に相談もしづらいし。
理系だといろんなことに興味持てるなら
理系に進むべきだと思う。

どうでもいいけど、スルーしようと思ったけど、
・・・なんでここで聞くんだろ

文系だと就活に関してほんと厳しいよ。
でも卒業するだけなら、文系のが楽だと思う。

ただ、文系でも…出席点がある授業が多いし。
必修は休める回数が決まってる。
あと基本テストで板書したノートが必要なので
知り合いがいなくて休むと大変。
とかはやっぱりある…

理系はどんな感じか詳しくは知らないけど
研究やレポートが本当にすごく大変そう。

助けてくれる知り合い作れず、休まず通う自信もないなら通信が１番いいと思う。

>>946
なるほど。わかりました。
自分の本当に学びたいことを学んで、明確な目標を持ちます。

>>947
すいません……
メンサロなら似た経験のある方がいらっしゃると思ったので。

>>948
文系でも大変なんですねぇ……
通信も考慮に入れて考えることにします。



皆さん相談に乗っていただいて本当にありがとうございました。
目障りに感じられた方もいらっしゃると思います。すいませんでした。

君は前から変わっていないね。大学生活無駄にしないで頑張りなさい。
あと少しで授業は終わるのにこんなこと言われて、
あとやっていけるか自信ない

アイデンティティの崩壊っていうのかな？そういうのを感じる
自分がどう感じて生きてきたかわからなくなった
一生懸命単位取ろうとか留年しないようにとか
頑張ってたんだけどそれさえ感じなくなった
今までたぶん「人の目」が頑張ってた一番の理由だったと思う
だけどそういうのもなくなって自分ってなんだっけ？っていう感じ
もともと外と家の性格が違う（内弁慶ではなくて外でのほうが明るい）

うつ症状でメンクリ通ってるけど、最近自分が失われるのを感じるようになってきた
どうしよう…統失なのかな？怖い…

>>944
心理学はやめとけ。
同じように文転して心理学行った俺からそれだけは言っておく。　
　
特に人付き合いが苦手な奴は絶対に行かない方がいい。

心理にくる奴なんてみんな「ちょっと病んでる気分」になって心理学に興味を持ったとかいう奴ばかり。
本当に病んだことのある奴なんていない。
それにリア充ばっかりだから人付き合いが苦手だと友達出来ないし浮く。

教育心理とかは特に、結局学校の先生になるような奴らがくるところだからさ。
学校の先生みたいなアクティブでポジティブなノリに乗っかれる奴じゃなければオススメしない。

まぁ単位の取得っていう点ではやっぱり文系の方が楽だと思うけど。

>>951
なんて俺。
でもアイデンティティの崩壊と統失は違うよ。

自分は自我の確立ができてないな
自分というものが無いから大学入ったはいいけど
やりたいことも何も無くて結局退学への道を進んでる
感想文とか書かされても何も出てこないから困る

今はアイデンティティー構築の時期だから気にしなくていいみたいよ

お前ら難しいこと考えてるなｗ
俺は友人できないからもう辞めるｗ

自分がわからないのはメンヘラの特徴だからね

>>954
それわかる。

最近気づいたけど、自分には意欲ってもんが無いんだよね。
自発的に何かをしたいと思うことが無い。
ただ求められるままになんとなくレールの上を進んでるだけ。

大学来ると至る所で何がしたいとか何に興味あるとか聞かれるけど正直困る。
別に何もしたくないし、何にも興味ない。

でも何かやらないと卒業出来ないし。
でも何かやれって言われてもやる気でない。

もう死んでもいいかなって思うけど、死んだら親は悲しむんだろうな。
どうすりゃいいんだろう。

うまくできたかはわからないが課題やっつけた。おまいらありがとう！

>>958
(親との仲が悪くなければ)頑張って生きる。
意欲ないのは分かるしすげー辛いけど、そこは頑張って死なない。

興味は〜とか聞かれても、正直に「何も興味ない」って言えばいいさ
相手にどう言われても気にするこっちゃない
完全に人生行き詰ったら死ねばいいんだから。
親に本気で死ねって言われるまでは生きろ。

>>953
なんかわかるって言う人いて安心した

自分の場合、色んなことに興味があるにはあって
いろいろやりたい気持ちがあるんだけど（元気があるときは）
これ！っていう一つがないといえばないかなあ…

大学も正直適当な気持ちで選んで入ったけど
真面目に授業受けたいと思うし面白いと思う（同上）

まあ元気なくなると何も意欲がなくなっちゃうけど

自分、根暗すぎる。

根暗すぎて変な誤解を招く。

>>961
ID違うけど953。
それもなんとなくわかるなぁ。

自分の場合、いろんなことに興味は沸くんだけど、ちょっとかじると満足しちゃう。
さらに興味が湧いてきても、ちょっとでもめんどくさいと「まぁいいや」って感じになる。
授業とかも、面白いと思っても、一度でもめんどくささを感じちゃうと全部どうでもよくなる。

めんどくさくても「面白いからできる！」っていうような何かを持てた事がない。
だから自分って物がない。
常に周りに流されながらその時々で適当な自分がいるだけ。

>>960
親が死ねって言ってくれたら一番楽なのになぁ。
心置きなく旅立てる。
まぁとりあえず生きていくけど、課題できんのかな自分。
このところ溜め込む一方。

>>963
俺とそっくりだな

死ぬ勇気あるのかよ、すげーな

とある授業の先生がひどい
生徒が少なくて5人くらい、少ない時は3人しか来ない。
自分以外の数人は友達同士で、その人達は廊下側の端に
いつも並んで座ってる
自分はヤツらと知り合いでも何でもないので窓際に座ってる

先生はその人たちの方だけ向いて、こっちには背中向けて喋るんだ
で、昨日「アナタは頷いてくれないから喋る気しない」とか
「はしっこに座ってるから悪い」というようなことを言ったんだ
背中向けてたら頷いてても見えねえだろう
はしっこに座ってるのはヤツらも同じだろうジジイ

おまけにシラバスに書いてある教科書はタイトル間違ってるし
同じタイトルの本がいくつもあるのに出版社や著者名が書いてない
吐き気がするほどムカついて不眠症がひどくなる
という愚痴で長文失礼しました

意外と同じような人っているもんだね。
こんなのは自分だけかと思ってたよ。

>>965
死ぬのに勇気がいると思った事ないなぁ。
むしろふとした拍子に死にそうになるよ。
例えば電車に乗るときとか、できるだけホームの真ん中に立つようにしてる。
端っこに立ってると電車が入ってくる時にそのまま飛び降りそうになる。
すーっと引き込まれる感じ。
あと同じ理由で観光地の崖っぷちみたいなところは近くに行かない。
別に高所恐怖ではないんだけどね。

生きてる実感が無いから死ぬのが怖いとも思わん。
ただ痛いのは嫌だけど。

>>966
必修じゃないなら捨てちゃえばいいんじゃないのか。
それともそれが必修？

うちは必修の語学教師が糞みたいなのばっかだなぁ

大学教授に院進学不可能とかいわれてかなり困った
病んでるから就職は無理なのに・・・
他大学も無理だよ・・・

院に行っても困るだろ

就職よりはだいぶ楽かと
少しでもその間に症状がよくなれば

うつが本当にやばくて今思うと全然頭働いてなかったなってときに
はまっててもの（もしかしたら依存気味になってたかも）が
通院しだしてから興味なくなってしまった
ていうか今何にも興味がない
ずっとぼーっとしてるんだけどうつっぽさはない感じ
激うつだったときの方が熱中できてたものがあったから
マシなんじゃないかって気がする
自分おかしいな…なんでかな

元々、昔からネガティブで暗い方だったんだけど…
就活が上手く行ってなくてここ２ヶ月くらいずっと悩んで落ち込んでばかり。
周りにやたらと…なんか痩せたというか窶れた？と聞かれる。
体重計がないから実際の体重は分からないけど、前に比べて食欲ないし情緒不安定気味だと感じる。
数少ない友人にも会いたくなくて、避けてしまう。
１番辛いのは夜寝れないことで、一睡もしないまま面接に行ったりするのも少なくない。
いまは内科で出してもらった睡眠薬飲んでるけど、それも効かなく困ってて…
本気でどうにかしたいんだけど…

大学の学生相談室ってどんな感じなのかな？
カウンセリングされて、親に連絡行くとか？
もし利用してる人がいたら、どんな場所なのか詳しく教えて欲しい。

私なりに就活続けてるけど未だに内定でないし、なんかもうこのままだと本当に潰れそう。

.>>973　
自分の大学では一般相談と心理カウンセリング部門に分かれていて
カウンセリングはカウンセリングが主で必要に応じて心療内科等を紹介する感じ。
親の連絡先とかは聞かれたけどたぶん親には連絡いってない
でもうちの場合は要予約制で予約が１，２週間先まで埋まってる（カウンセリングの場合）から、
本当切羽詰まってるなら心療内科に行ってみては？

近くの精神科がカスだから相談室いってみよかな
薬だけでいいわ精神科なんて。くそ

>>973
基本的に守秘義務があるから、まともなトコなら無断連絡とかは無いはず

うちの大学だと…
快活な姉御肌のカウンセラーさんと楽しく話す場って感じだな。
もう一人いるサブの人も若くて美人で、これなんてエロゲの保健室？って思う素敵空間

>>967
必修じゃないけど、それ取っておくと単位がこういい具合に…
イライラしたくないのでサボるか、以徳報怨か、考えてみる
喋ったら少しすっきりした、ありがと

なんで俺気分の悪いスレ開いて勝手にキレてるんだろ。
嫌な物は観ないようにしよう。ストレスがたまる。

昼夜逆転気味の人居る？治そうとして早く寝すぎてもう起きてしまった・・・。
結局治すのは簡単じゃないってことだよね・・・。

>>979
私も逆転
最早治す努力もしてない

高校までは自分持ってなくても適応できるけど
高校卒業したあたりから親の育て方とかが反映される気がするよ
普通の人は高３にもなると今後自分でどうしたいとか持っているのに
ＡＣだと何をどうしたいのかわからず取り残されてしまう
大学に入るとみんなどんどん大人になっていくのに
自分は取り残される感じ

>>981　すごくわかる。親のせいにしてしまう。過保護で過干渉・・・。なにか送ってくるたびに
手紙が入っててうちは大変なのに生活費や学費を払ってやってるんだから知っときなさいって恩きせがましい。
そりゃ親のおかげもあるけど・・・。

>>982
容赦なく親のせいにしていいと思うよ　事実だし。
過保護は実は問題ではなく大人視点で子供にあれこれ口出しして摘み取った過干渉が問題だと思う
原因を知ることは大事
だけど親のせいで出来ませんと持ってくんじゃなくて
こうだったからこうしていこう…みたいな。

月曜日って憂鬱だよね

今日初めてこのスレ見つけた。
俺がいっぱいいて安心した

私も一人じゃないんだって思えた

みんなの学校はメールがきたりする？休講情報とか呼び出しとか。メールが来るたび怖いんだけど、
土曜日に個人呼び出しがきて、でも対象が４年全員だし期間が決まってるから個人的なことではないと
思うけどやっぱり怖い。「授業あんまり出てないけど大丈夫？」って尋問されそう・・・。寝たくない。
明日なんか来なくていい。もう買い物すら嫌になった。好きなことだけして生きていけたらどんなに幸せだろう。
って馬鹿なこと考えてる。趣味を仕事にしたいんだよね。反対されてるけど。

学校からは来ないな　友達からは１年のときは来てたけど２年以降は全く。
先生も学校の同級生も特に仲良くもない人なんか見てないよw
過干渉の影響でやはり　こう思われるかなとか異様に気にしてたのは認めるが
今思うと学校も先生も大学の知人(友達とは言えない浅さw)も
特に仲良くもない特別でもなんでもない私一人を見ていないしどうも思っていない。
だから面倒くさい人もいるけど
うんうん　そうなんだ　とかわして
良いように使われそうになったら無表情に対応すれば良いし
嫌なこと言われたら無表情にスルーすれば良いし(愛想良くかわしてしまうのが駄目)
仲良くも大事でもない人のこと真面目に考えすぎてたなって思うよ。

c□〜ﾟ:｡:*
温かいミルクティーだよ。苦手だったらごめんね。
四年生大変なんだよね。姉が忙しそうにしてる。
私は二年だけど、大衆が怖くて必修落としそう。
学費高いし、先見えないし、両親好きだし、
留年決定したら吊ろうと思ってる。

留年は就職にそんなに大差ないんじゃないか一流とかだったら別だけど。
ってかまだ６月だろw　真面目に通えばなんとかなるだろ。

>留年は就職にそんなに大差ないんじゃないか一流とかだったら別だけど。
>ってかまだ６月だろw　真面目に通えばなんとかなるだろ。

そこそこ名のある大学に現役合格できたよ。
そうだよね、これから真面目に頑張れば大丈夫だよね。
ありがとう。