チラシの裏　11枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　10枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258175928/

２

３取りー！！！

生命というものは、どこまでも虚ろである

>>１乙＆ありがとう

>>1乙

亡くなった友人と私が夢に出てきたとか報告してこなくていいよ。
あのときのこと謝らなきゃと思って、って何だよもうすぐ自分が死ぬみたいじゃねーか。
大変なときにすごい迷惑かけたし、こっちが謝りたいよ。
ごめんね。

>>1乙です

私の症状とものすごくぴったり合うスレがあった
昔から親に、いじめられるたびに
お前は弱いからいじめられるんだ。勝手にいじめられてればいい。
と言われてきて、私は人より弱いんだと思ってた。それは間違ってないと思う。
だけど病気かもって分かってからホント久しぶりに凄く泣いた。
でも、よく考えたらこれで逃げる理由ができたことと、自分ができないことに対する言い訳ができたことへの安心で泣いてた。
この文を書いてることも、私は自分のことを理解してるって言うように見せたいからでっていう文もってい言う風に無限ループ

自分が汚くてずるい人間だってことを人に知られたくなくていっつも嘘ついてる
死にたい

現在、聴覚障害者・知的障害者・精神障害者はパラリンピックには出場できないことになっております。
知的障害の方はスペシャルオリンピックスのほうで受付しておりますが、
聴覚・精神障害の方は通常のオリンピックのほうにご参加ください。

からだだるいしんどい
>>1　乙です

明日は診察、明後日は入院してたときの仲間の集まり。行きたいなぁ
行く！良いメンバーだし。でもこのコンディション・・・神様、もう神頼みだよ
どうか。起きてるのもしんどくて横になっちゃう・・・。ああ。

いちおつです

薬抜いたら体が軽くなったけど、周囲の音に敏感になったり
何かぽっかり穴が空いてどうしたらいいのかわからない焦燥感とか
体が震えてきたり色々面倒くさいことになった
できるなら素の自分に戻りたいが、
何かやってはぱたりと止まる現在では無理がありすぎる気がする
いったいこれって何なんだろう
生きるのが辛い
関係妄想も出てきて連想するのが辛い
辛い消えてなくなりたい辛い

すごい太ったもうやだ

はぁしんどい身体だるい
お風呂入りたかったネットしたかった
明日診察
明後日集まり行けますように・・・お願い・・・親との関係も悪くなって
出来ないことが増えて本当にしんどいよ今夜も眠れないのかな
やっぱりベゲはきつくてしかも寝られなかった・・・どうしたらいいの。

就職活動用の履歴書を書こうと思ったけど、結局１日かけて何も書けなかった
こんなにも書けない自分のクズさ加減に腹が立つ。
あぁぁもう明日、地球が滅亡したらいいのに

リワークこわい。
他人との作業中に「お前いらん」と言われた。
もう、２週間行けてない。担当からの電話も出れない。怖い。
親も担当も真相には気付いていない。
言ったほうがいいのか。

誰が転職今の時代すぐ決まると思ってたなんて書いた？？
誰が自分が一番不幸だって書いた？？
どいつもこいつも好き勝手なことほざきやがって
人のレスに口出すな
うざいんだよ
なんで口出すの？助けてって書いた？ただスレタイ通りに自分のこと吐いただけですが
なんでああいう輩いるの？？一つはメンヘルサロン、一つは生活板
どこもおせっかいの知ったかぶり決めつけ口出し人間っているんだな
好きなこと書かせて
嫌なら無視して
無視しろよ

「こういういじける人間って嫌いだわ」
だって。
だから無視してくださいってば
っていうかもう書き込むのやめよう
例えスレタイ通りでもうじうじしたこと悩んでることそういうことは書くなってことだな
せっかくそういうスレを立ててくれた人がいるのに残念だけど、それどおりに書いてもヘンに絡まれたりいちゃもんつけてきたりされて
びっくりすることがいっぱいある
放っておいてくれない
荒らしに来る奴の方がよっぽどマシ、だって本当にスルーしとけばいいからな
でも急に怒ったり説教したりしてくるような人にはこっちがスルーしてもだめだからどうしたらいのかわかりません

辛いよ
この剥き出しの感覚がつらい
眠っていた方がなんぼかまし
つーか薬効き過ぎて眠ってしまう
まだ前の処方の方が良かったきがするし
一週間後に行って変えてもらおうかなぁ
どうしようかなぁ
すごく微妙だこの効き方

あーもうストレス発散にネットショッピングしたい〜〜〜〜〜〜
でもそんなお金ない
土曜いけなくなった、この身体では無理
おかんも調子悪くて一触即発こっちも死なないように何とかがんばってるのに。
あーあ。あーあ。あーあ。がんばってるのに。今日の民剤は効くのかな
副作用でないように・・・胸痛い。おなかすいたけど顔合わしたくない
あたしだって卒業したかった。袴姿。電車の子供うるさい。ちゃんと躾なよ。
しんどくて立ってられない人間もいるのに。ああもう。
スタバでお茶も出来なかった。
ストレス発散の買い物も出来なかった。
ああもういや。寝る。しにたくないのに。」

すごく頼りない感じ
そうだ
この言葉がぴったりだ
すごく頼りなくて、余計なことを考えてしまう感じ
挙動不審になってしまう感じ

もう気づいてもいいんじゃないか
いや
気づいてるのは知ってる
時空の流転
なあ
わかってるよなあ

結局寝れなくてカップラーメンとご飯食べてきた
おとんがうざかった。おかんがしんどいとおとんがはりきる。とばっちりは
あたしにくる。いつもそうだ。
尾崎豊なんて聴いてる。昔、学校を休んでたときワイドショーで尾崎死んで
お姉さんたちが叫んで泣いてたな。今なら尾崎の気持ちもわかるかも
メンヘラだしねｗｗ民剤飲んだ、マイスリーだっけ？効いてくれ
そして副作用よでるな。いきなり四錠もう一種類もだけど。ってどんな処方？
もうわからん。つかれた。がんばって堕ちない様にしてるのに。
寝させてよ。休ませてよ。明日もない。せめてあさっての日曜礼拝行きたい。
ああ、とにかくがんばって診察いったんだよ。

疲れた・・・。今日は熟睡できそうな気がする。
すごく眠い。久しぶりの眠気。

今日はすごく苦手な会社の懇親会に行ってきた。
接待とかぜんぜんできなかったけど、とりあえず出席できた。
終わった後、必死でうちまでかえってきた。
むちゃくちゃ疲れた。
でも今日は途中で帰らず最後まで会場にいられた。
今日はがんばった。自分、えらい。

明日行ける精神状態じゃないだろうに
どうして行く方向に話が纏まってしまうのだ
本気で死ぬ気か自分
もう家で寝ていたい
どうせ目当てがあるわけでもなし
明日どうするかな
いや明日は行かないんだようん

性的な動機は抜きで単純に
誰かを抱きしめたり、抱きしめてもらったり、抱き合ったりしたい
抱きしめてもらってる腕の中で子供みたいにうたた寝したい
物心ついてから、誰かに抱きしめられた記憶ないな
ハグの習慣がある西洋がうらやましいな
日本じゃ誰かを抱きしめるにもいちいち理由が必要だったり
面倒な大げさことにになったりするからな

あーしんどい
鬱辛い
自分責めるばっかり。途中で抜けて帰ってきちゃった・・・。
お説教も寝てて聞けてなかったし・・・ダメだ自分。
薬が効かなくて当たり前、なんてひどい。
寝れないの辛いのに・・・・うううう。つらいよ。

思ったこと考えてること誰にもいえへんかけへんって辛いなぁ・・・
泣けへんなぁ
親といるのしんどい
たすけて。

あったまいたい、お風呂入りたかったのに無理だ。
寝よう、ああ今日も何してたんやろうもう＞＜自分の馬鹿

nannde寝起き胸痛いんだろう
起きたけどしんどい
起きたからしんどいのか
わからない
暑い。しんどい。家の中じゃ息が詰まる。かぞく。　

怒りを押し殺すと鬱になる
だからなるべく誰も知らないところでいいから
怒りを解放してあげるのが大事だと思う
でも解放するにいい方法は簡単には見つからない
怒りと向き合うのが怖いっていうのもある
怒りと鬱は紙一重、表裏のように似ている
解放するのが怖い
だから鬱になるんだろうけど
なるべく解放する術を早くみつけよう
どうしたらいいのか早く

今日もがんばって生きた
誰も知らないけど。知って欲しい人は知らないけど。
でもがんばったよ。
寝れたらいいけど無理だろうなぁ・・・ああ。

起きられた
病院行く
神様どうかどうか。助けてください。もう辛いの嫌なんです。頑張ってるんです。
思いのたけを話したい書きなぐりたいけどその気力さえないしそんな脳さえない。
それが辛いのです。ああ。ああ。夜も寝させてください。おかんと話が出来るように。
おねがいします。もう診察で傷つきたくないです・・・どうか。

そんな冷たく言わなくてもいいじゃん、楽しく話そうとしただけなのに・・・。
へこんじゃう自分に自己嫌悪。

医者最悪死にたくなる神様、友達、たすけてください。
昼間ねてるから寝れない？！ぎゃくだぼけええええええええええええ

あの医者のボケ
フラッシュバックする
今度の主治医は何も言いませんように
無事に生き延びられますように
今夜は峠？しばらくまたサバイバル・・・おかんにはわかってもらえない
ああ。たすけて。だれか。夜のあいだたすけて、ひるもずっと。

だいじょうぶだいじょうぶ
おれがやっつける
このわけのわからんやつはかならずしとめる
いいや、かならずしとめる

規制中はあんなに書き込みしたかったのに
いざ解除されると書き込むことがなにもない。
ははは

父と母がまた喧嘩
それをまた仲裁
こんなこと６歳の頃からやってるよ。
自分のバカさ加減に笑いが止まらない。
どうせならこんな状況を心の底から笑い飛ばせるようになりたい。
とりあえずの波さえすぎればあと何にも考えたくないのは嫌。

わけもないのに悲しい
できればストレスのない環境で働けるようになることが一番だな
でも働く事自体がストレスだから
ストレス耐性をつけることが一番なんだろう
今考えてみれば、あれほど必死に仕事にしがみつく理由がどこにあっただろう
更新継続の派遣だってのに、身体壊してまで頑張る必要どこにもないよな
まぁ自分もアホだったってことだ
都合のいいように利用されたと思うとものすごく腹が立つが
授業料だと割り切るしかないな
過ぎたことだもの

暇なので話しませんか?スレがすごい和気藹々してて羨ましい。楽しそうでなによりだ。

眠れない
もうすぐ50のオッサンに恋して眠れない

世の中、うまくいかんもんだな…
おれももうすぐ50だが、本日人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

どうすればよかったんだろう
どうしたかったんだろう
消えたいなぁ

なんか、夢から覚めるとあっけないもんだな。
急に、メールも電話も来ない生活に戻ってしまった。
辛い。

ﾏ・ｶ・ｱｲｺさま方、まだ子供なのにバンバン顔が出てかわいそうだ。
キモ男どもがｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒ぐし。
天皇が民間人になると、それだけで票集めちゃったり
カルトな存在にもなりうるから、ってのはわかるけどさ、
それなら永久に国外追放とかにしたらどうだ。
こんな、人間をガラスのケージに閉じ込めて
愛玩して芸をさせるようなことは人道に反している。
そしてそれが法律としてまかりとおるような国はおかしい。

ほんと、苦しいな
何にもなくなっちゃった

脳内お兄ちゃん優しいよ大好きだよいつも一緒にいてね私を守ってね

昨日からずっときつい。丸一日以上経ったけと、酷くなる一方だ。
逃げてばかりの結果がこれだ。自業自得だ。

根暗キモ迷惑ボッチの俺乙！

ゴミ以下の私が通りますよ
早く消えたい｡

会いたいただそれだけです

会わなくていいから、話がしたい。
次なんて考えられない。

笑える・・・なんかしんないけど

私がなにを考えたってどうにもならないことだ
上辺の幸せに浸かってやり過ごせばいいのかな

また日付が変わる。
辛さだけが増していく。はぁ。

動悸がぁー
誰でもいいからコールしてこい

おれにも掛けてくれ。。。
寂し過ぎる。

あなたの言葉に救われた
ああ、どうかあなたに平安があらんことを。
弱者に正義を。

ああ、かみさま。おねがいします。

恋なんて出来ないのかなぁ・・・それより食べていく術を身につけなくちゃ
医者怖い、男の人怖い。働かなくちゃ・・・生きていかなくちゃ・・・。
金曜カウンセリングと受診憂鬱。疲れた。
サイテー・・・やすませて。

死ぬ死ぬ言ってて、本当は死にたくないんだろ？って言う人もいるけど
そう言って最後には実行していった人たくさん知ってる
死にたい人に生きろ生きろっていうのって地獄を見ろって言ってるのと
個人的には同じだと思う
具体的に助ける方法がなければ

繋がっていたいって思うんだ
でも、こんなにも苦しい

自分のほしいものに気が付かなければよかった
もうどんなものでも埋められない

触れなくてもいいから、そばに居たい。声を聴きたい。
離れたままでいいから、声を聴きたい。
番号、消さなきゃよかった。でも、残していても、掛けられないんだけれど。

やっぱり駄目だ、電話したい。

さて、いい加減医者に行かなくちゃな
お薬が切れちゃう

クスリ・ダイジネ・・・・
・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・

はぁ〜何とかご飯食べられたよ
ああ。明日憂鬱だなぁ

あのクズ野郎に天罰が下りますように

この3日ほど一人で悩みまくって､今日勇気を振り絞って謝罪したら、相手の反応が驚くほどあっけなかった。(ええ？何のこと？みたいな)
自分乙…つくづく乙
恥ずかしすぎて死にたい
さっさと忘れよう。

これはあたしの独り言。
男が優しくしてきたり、褒めてきても、フラフラ付いてったらダメだよ。
特にメンヘラで若くて可愛い娘は、格好のターゲットなんだから。
男はねぇ、表面羊でも、隙あらばセックスする事しか考えてないんだよ？
可愛い娘ならば、男を振り回して、掻き乱して、弄んで、金ふんだくりなさい。
あたしの様にね。

疲れました。

カレン族のシルバーアクセはよく聞くけど、ホピ族（風味ｗ）のシルバーアクセは初めて見た。
ネックレスがかっこよすぎる。来週買いに行こう。

しかし、ホピ族と聞くと、どうしても平沢しか頭に浮かばない。
デラワーカメラでスナップショットを1枚。

あー・・・。思い当たるそれ。
すごい優しくて、褒めてきて、構ってきて、しょっちゅう目が合って
ちらちら自分を見てる人がいて・・・
馬鹿な自分はその人を心底好きになって、体まで許したのに
その人はもういないｗｗ
うまいこと性欲の捌け口にされてただけだったのか。。。

ばかだな、自分。今も好きなんて大馬鹿だ(ノ∀`)゜・,

ageパワーすげえな

もうやだ
誰も信じられない

なにもやる気が出ない
遊ぶのも楽しくない
文字を打ってる時も頭がほとんど空っぽ
あの時の自分はなんであんなに元気だったんだろう

私もそういうことあったなあ・・・
そんで泣きながら過食しまくってたら何かの糸が急に切れた
今まで365日寂しいと思ってた感情が嘘のようにパッタリなくなった
そして今では誰も近づいてほしくないと思うようになった

ADHDですってよ
私も「なんか変、なんか周りと違う？」とは思ってたよ昔から
あんたらも言うてたやん「お前は変だ」「なんで皆と同じことができないんだ」って
何してもお前は変だおかしい出来ない、人生の落伍者とまで言われて、
毎日おかんがヒスって眉間にシワ、目を三角に吊り上げた顔ばっか見て
さらにすっかりACになりました

あんたらの娘は、2人とも障害者だったってことですよ
そうは思いたくないでしょう
妹はもう完全に一目見てわかる障害だけど、表面上普通の人に見える私だけでもと思うでしょうね
一目で見てわからん分、逆にこっちのがタチ悪いかもね

いいよ…信じたくないでしょ、そりゃそうでしょう
信じて、助けてなんて言わないよ。何でこんな風に生んだの？なんて恨み言も言わない
あんたらに頼らないから
他の人と違うのが気に入らないなら視界に入れずにほっといてくれさえしたらいいよ
私は自分で、それなりにこれと付き合って生きてく覚悟は決めたから。

ああー診察行く前ナーバスなのに、ミクシィ、友人のブログ見て更にへこんだ
メンヘラじゃない人でも病んでる人はいるよね・・・。
ブログって怖いなぁ・・・なんか人間恐怖になりそうだ。
ああ。くらくらするよ。メマイ。神様、無事帰らせて。つかれたよ。

やっぱいけなかった車まで乗ったけど・・・ああ、な
んでこうなっちゃったんやろう・・・・つかれた・・・

社会的には成功ルートなんだよな。
ADHDの俺をここまで育ててくれたおやに、本当なら感謝すべきなんだろうな。
謝ってくれたのに。
それでも許せない。
俺だけずっと許せないままだ。
クズだ。

いつも憂鬱なのに、ちょっとしたことがきっかけになって３０分程躁が続く。
ボダか、躁鬱か、怠けか、自分ではよくわからない。
脳の血流量を調べてほしい、脳ミソ障害者という残酷な結果が出ようとも。
どう頑張っていけばいいかの指針がほしい。

病院行ってきたけどそわそわする…
明日の朝に薬飲んだらその結果だけでもわかるから
それまでの辛抱だ
それにしてもそわそわする
そわそわそわそわそわそわそわそわ
今日先生機嫌悪かったなぁ…
風邪で忙しいんじゃ人間だものそういう日もあるさだけど
機嫌悪いのをぶつけられちゃたまらんよなぁ…
あーあ、どうやってこのもやもやを解消すればいいんだろう
どうして機嫌悪いのわかっちゃうんだろう…
わからなければ悩むことないのに、わかってしまう自分最悪

あーあ・・・・虐待最悪、連鎖とめたい
生きてたらあかんのかな？わからない。

彼女を幸せに出来ない。
辛い。

////////xxxxx

なんなんだよ、ころころ予定ばっかり変えて。
最初の予定から三度目の変更じゃないか(´・ω・｀)
やる気あるのかなあ。

なんとなく落ちついて来た気がする
でもまだ油断は出来ない明日までは

携帯にメールくれるMありがとう
携帯メールがこんなに重荷にならない人は初めてです
たまに声きかせろとか押してくる時あるけど
それさえなければいいメル友です
本当に感謝しているありがとう

うちのウオークマン、なんで５曲目から始まるの、、、、、、、、。

ふぅ…
少しは落ち着いた
さっさとあんなこと忘れよう

疲れた

異常な体重増加は生理前だからなのかな
別にドカ食いしたわけでもないのになんなんだようぜーーーー
過食症になって物凄い痩せたのに６�`も戻ってまるで別人ｗｗｗ
家の中にいながら痩せられる方法が知りたい
筋肉もついて脂肪も燃焼させられるような運動方法とか知りたい

ババア＆アレが喜んでたから駄目だってこと。
ド畜生が。
誰。あんな癖の悪いのひりだしたスフは。
余計なこばっかりしやがって。
バカなの？死ぬの？

いつもなら１０日近くある生理が４日で終わったり
下腹部と腰周りが痛くなったり、最近は下腹部がぽこっとしてきた
そんで体重増加ってorz
妊娠したかもしれないと思うと下剤も使えないし
でも単なる生理前の症状なら本気で鬱陶しい
妊娠してないならどうにかして早いとこ痩せたい

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【意見】店員さんと(*δ,δ)お客さん【交換】17
過去ログ→　ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1266856769/927-975
927 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 11:25:06 ID:oYKh2SiI
>>925
いわゆる生協宅配好き女28歳ですが、カウパーさんって何ですかｗ
確かに上の三つは私が書いたよ。上の写真は怖くて見れない。
生活版で出入りしたことないし。
お局様、頭大丈夫？！ちょっとおかしい人だね。
パチ屋さんと私は全くの別人であまりにもしつこい外野にウンザリしてパチ屋
さんに恋してる人を庇っただけで別に同一でもなんでもありません。
何か、ここで28歳という同年齢だけで誤解して意味の分からないことを粘着
して張り続けてる人がいるけど、何が目的なんだろうか？
今までスルーしてきたけど、私が言えるのは少なくとも何人か
28歳の人がいるのは事実ですね。妄想も程ほどにしてね！

933 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 16:13:49 ID:oYKh2SiI
>>928
またID使い分けて自演やめろよｗ
平日に休みがある仕事もあるって知らないの？
さすがアラフォーの独身さんは違いますね！
>>930
いや、この人、多分40代だよ！
やけに婆臭さが滲み出るレスばっかしてるから！
>>931
お局様、良く聞いてね。
お局かどうかって年齢じゃなくて他人の恋愛にケチ入れてストレス解消してる
態度のことを指してるのであって年齢なんて関係ないよ！
他人の恋愛の成功を一緒に喜べる余裕とその人の価値観を受け入れる余裕があれば関係ない。

935 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 16:42:57 ID:oYKh2SiI
>>934
ハァ？誰と間違えてるの？23までのヒキじゃないんですけど？
何か色んな人とごっちゃになってない？
コミュ力０でも接客が一番向いてますね、何故だかは分からないですけど。
っていうか採用されるのが接客が多いね。
お局様って何か、病気あるの？単なる荒らしなのかな？
なんですれ違いのことで粘着してるの？しかも何か勝手に色んな人と間違えて
話し進めて怖すぎる。

936 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 16:44:20 ID:IflP6Zbl
>>935 前スレで23までヒキで教習所のイケメン教官に告ったら即OKされて付き合った
その人とは別れて今28歳で生協の宅配の人に恋してる って人じゃないの？

938 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 16:46:45 ID:oYKh2SiI
>>936
同じ人ですが、２３までヒキじゃないですけど？
その前も働いてたりしてましたよ。ちなみに営業。
ヒキと仕事行ったりきたりしてるんで！
っていうかなんでそんなに食いついてくるの？
ホント、しつこいよねー！！ビックリするぐらい。
そんなに容姿を馬鹿にされたことが悔しかった？

940 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 16:48:55 ID:oYKh2SiI
しかも私のレスをどうして保存してあるの？怖い。怖すぎる。
別に23までヒキなんてどこにも書いてないじゃん。
免許取ったときは合宿免許でヒキの時に確かに行きましたよ！

941 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 16:52:11 ID:IflP6Zbl
＞私ヒキで頑張って免許を取りに行った
＞ヒキのことは隠した。
↑ってあったからそう思っただけ。仕事とヒキ繰り返してるとは書いてなかったから

942 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 16:55:10 ID:oYKh2SiI
>>941
だから何なの？お局様、すれ違いのことで永延とレスしてるの分かってる？
パチ屋は私と同一じゃないけど、ホント、しつこかったよ。
もう終わりにしな。そんなしつこいんじゃ、好きな店員さんにも
相手してもらえないよ？

947 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 17:23:44 ID:oYKh2SiI
>>946
もう随分、前の話をほじくり返す理由は何？しつこい！！！！
私、お局呼ばわりするのも、ブス扱いするのも、あなただけだよね？
他の人にブスやお局って言ったことないし。
前にあなたに容姿にコンプレックスがあると聞いたことはあるけど。
その前にお局様がどういうレスを私につけたのかここに貼ってごらんよ？
ホント、しつこくて他人の恋愛にケチつけてストレス解消してるお局様って大嫌い！

950 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 19:55:32 ID:3aG92KFx
よくわかんないけど、 この生協配送が好きな方って、
少し前に ｢宅配ドライバーが好き｣ってスレに書き込みしてた方ですか？
28歳でヒキと仕事を交互に繰り返し、でも彼氏はすぐできて、モテモテです、
みたいなことを書いてた人がいたので、なんとなく思い出したんですけど。
あっちのスレでも、もてるんだね！って言われてたけど、同じ方？
きっと綺麗な方なんでしょうね。うらやましい。
952 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 20:14:30 ID:Z+/n4UcG
>>950 今ちょっと見て来たけど明らか同じ人だけど、言ってる事が違うね
今もニートだし http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1266371223/396-431

953 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:08:42 ID:oYKh2SiI
>>950-952
あのー、また勝手に同一にしないで貰えますか？
状況は似てるようですが、宅配ドライバーが好きには一切、
書き込みしたことないんですけど。
しかも私が好きなのはSDじゃなくて生協の担当のお兄さんなんですが？
仕事とヒキ繰り返しても2社勤めてはどちらも３年以上は勤めてますよ。
3年以上勤めれば十分、職歴になるでしょｗ
そういうお局様ってどうしてそんなに張り付いていられるの？

954 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:13:48 ID:euLZLsDO
ここ、暇なおばさんがストーカーみたいなことしてるねｗ
あまりにもモテなさすぎて頭おかしくなった？


今日店員さんに久しぶりに会えた！！
もーかっこよすぎて鼻血でるかと思っちゃったｗ

955 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:16:49 ID:oYKh2SiI
パチ屋の人とまた同一と間違われるかと思うけど、やっぱお局様って
統合失調症なの？
カウパーってなに？ピクってなに？言ってる意味が分からない。
喪女板のパチと純恋板のパチがどうして同一だとも思うの？
パチ店員好きになったりするなんて良くあるじゃん。
何か状況似てて年齢が同じだったら同一だろ？ってなんで粘着するのか
分からない。何を主張したいのかが分からないんですけど。

956 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:23:16 ID:Z+/n4UcG
>>953 　これで少なくとも宅配スレの人はこの店員スレにも居るのはわかった
↓↓店員さんと仲良くなりたい　第91幕スレより
741 ：名無しさんの初恋：2010/03/20(土) 21:01:29 ID:1TRL3pce
ってか、返信ないなら誘うのはもうやめてやりなよ。
返事がないのが返事なんでしょ。行きたくないです、ってこと。
しつこくすると切られるよ。
↓↓【意見】店員さんと(*δ,δ)お客さん【交換】17スレより
864 ：名無しさんの初恋：2010/03/22(月) 00:54:09 ID:MLBO1/LK
>>863 　ごめん。それはやっぱどー見ても社交辞令だろうね。
何で今日あたりに来ると思ったんだろうね？
エスパーじゃあるまいしどう考えても変ジャン。

959 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:34:55 ID:oYKh2SiI
>>958 　高卒で何が悪いのよ？
だから私は宅配スレに書き込んでないって言ってるでしょ？
しかも宅配スレ自体を今知って初めて読みましたが何か？
そこまでお前、同一だろ？って間違った主張したいのは何故？

960 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:37:14 ID:oYKh2SiI
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1268185239/l50
そっか、さっきまでココの人と間違えてたんだ。
お局様よっぽど外見にコンプレックスを抱いてるのかぁ。
それは良く分かった！ 私は美男美女スレにも出入りしておりません。

962 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:44:09 ID:oYKh2SiI
>>961
あなたが生活板がどうとかとか言ってたから美男美女スレを見つけて読んでみたんだよ。
ホント、検討違いも程ほどにして。カウパーでもピクでもないから！
何かちょっとしか読んでないけど。
計算が合わないも何も本当のことだから。
あーー、疲れる。とにかく生活板にお帰り下さい。スレ荒らしも程ほどに。

963 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 21:59:56 ID:euLZLsDO
>>955 　頭おかしい人はほっとこうよ。この人本当にヤバい感じするからさｗ
964 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 22:06:51 ID:Duwz9KVJ
生協のヒキかw 　　精神異常鴨なwww
教習所の件も単なる妄想と見た 　ブスの現実逃避かよ

966 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 22:18:55 ID:oYKh2SiI
>>963 　うん！今後は一切スルーすることにします。
っていうか、良く美男美女スレ見てみたら、カウパーと言う人もピクという人も
存在していませんでした。きっと頭の中でカウパーさんとピクさんというのがいて
それを私とパチンコ好きの女性と間違えてずっと追いかけているようです。
明らかに統合失調症の陽性の症状です。煽りでも何でもなく可哀想に思います。
そしてとても容姿にコンプレックスを抱えているらしく美男美女スレにいついて
美女を叩いているようです。
今後は一切、スルーします。皆さんも一切スルーでお願いします。

967 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 22:24:48 ID:Z+/n4UcG
>>966 。>>960のスレで「カウパー」「ピク」で検索したら
この１レスしかなかったけどどうしてそう判断したの？↓↓↓
246 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/03/24(水) 04:10:38 ID:wjgxFi1w
ピクさんはカウパーウーマンでした

975 ：名無しさんの初恋：2010/03/25(木) 23:08:09 ID:Z+/n4UcG
>>966>>973 　ID使い分け御苦労です。>>956(宅配スレの人)と>>971は意見真逆だしね

どうしよう
絶対に許せない

眠くなって来た薬が効いて来た証拠だ
あれがうまくいかないのはプロットが頭にちゃんと入ってないからだとおも
明日プロットに目を通してもう一度話のせいりをするか、新規さんに取りかかるかしよう
今日は一日ネットやってた駄目人間まっしぐらだ
しかも悲しくなって、わけもなく悲しくなって、調子悪いし朝から眠いのに眠れないし
いいこと全然なかったように思う。あんまりひとりだとボケちゃうかな
嫌だよ普通に歳をとりたいだけなんだよ。高望みなんかしてないのに
一生ものの病気もらって向き合っていかないとならないなんて
薬いじるだけでもかなりの恐怖なのに…どうしたらいいんだマジで勘弁してくれ

なんや、こいつら

うちの親父がEXILE見たと言っていたｗｗなんか似合わなすぎてワロスｗｗ
なんかのスレタイを思い出して更に吹いた。しかし風邪で声が出なかった。
エグじゃなくていい。エグじゃない方がいい。ヒキだった時代に恐る恐る行ったイベントの会場が、
今やうちの親父の職場だもんなー。なんか繋がってるというか縁があったんだろうなー。だ か ら なんか会えないかな。
もう六年も前から夢なんだけど…四捨五入すると十年とかｗｗもうね…。

美辞麗句はいらない
今のところ代わり映えしないな

なんかさびしい(´・ω・`)

胆のうかな？

みんな楽しそうだな。沢山付き合いがあって友達の輪もどんどん広がっていって
変わらないのは自分だけ。ますます孤立していく道を選んだのは自分
人付き合いない方が煩わしくない気楽と言いながら
話す相手がいたらなと思ったり、昔のようにパーと遊びに行って
馬鹿騒ぎして発散したいと思ったり、あああああくだらないああああああああああ

あーあせっかくスレ立てしたのに辞めときゃよかった
なんでああいう風に言う奴出てくるんだろうね
ばかばかしい
それって自分から見たらだめってだけだろ
立派な理由じゃん
いちいちうるさいな
ああいう人いられるとこっちはまた気分悪くなるわ
せっかく自由に書き込めるのに。荒らしもいないスレだったのに。
あの書き込みでもう書く気になれない
せっかくのスレ奪われた
気分悪い。ああいう奴って正義ぶって書きこむけど迷惑極まりない
もういいや書かない。本当に立てるんじゃなかった。あほらしい

今日は寂しくない。
相手を思いやる事って大事だなぁ。

やっぱり寂しい。
相手を思いやる事が出来ない。

１
やってしまった恥ずかしー
早く流れてくれ
誰も目に留めていませんように…！
２
２ちゃんも捨てたもんじゃないと思える日もある
３
薬の量が増えてから安定してきてはいるかもしれない
また減らす時に色々症状が出てくるかも知れないと思うと怖いけど
頑張ろう…
あまり酷い症状が出ないといいな
あと先生があまり不機嫌じゃないといいな…怖いんだもん

苦しくしないでよ
もう何にもいらない

また寝てしまった

何で俺が怒られなきゃならんのだ…
しかも金返せだと？
新手の詐欺かよ…もうこの仕事イヤだ…

やばい疲れがたまってきた
でも今日でストレスの一つだったことが終わる
おかげでうちの中めちゃくちゃになりましたがね〜
二度と見たくない顔だが会わなきゃならないこともあるのか
今度はあんたがうちに押し付けた分全部やりやがれ
それだけがこれからの楽しみだ。せいぜい苦労しろ

やっほう４月１日・・・・・
消えてください(´；ω；`)やだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
駄目人間すぎる死にたい・・・・

なんでーなんでーなんでーなんでーなんでなのー。神様今年中に死なせてくれるならこの運命を受け入れよう。
でも実際、彼女がいるとか嘘でデートしてくれないかな。人生デートに誘われたらもう言うことない。どうせ死ぬ運命なんでしょ。
バイバイ。

買い物依存が酷い
一ヶ月で六万使ったよ
最高記録更新したよ多分
殆ど本
引き篭もって読みたい本を片っ端からポチッてるけど流石に読むスピードが追いつかないよ
届く頃には熱冷めてる事もあるし、気をつけないと

やっと見つけたと思ったのに
またダメなんだね

四月一日。
だけどジョークをいう相手もなく。
彼氏が出来ました。
そっとここにだけ冗談を言ってみる・・・・ああ。
アスこそはカウンセリングと病院行けますように＞＜
皆様に平和がきますように！！！！！！！

とある芸人が嫌いだった理由がわかった
ほぼ同年齢の彼のネタ見てると自分の嫌な部分を
見せられてるようで嫌だったんだ
でも舞台裏のエピソードを知ったり持ちネタ以外での番組での
がんばりとか見ててだんだん応援したくなってきた
大変だと思うけど頑張れ〜

ともかずキモいから死んでくれな
とりあえず通報はしたけど
どれぐらい通報されてるかなぁ
顔ヤバイよお前、しかも創価？すごいわ
まあ会社はクビかな
今って本当に決まらないよね
ママにたちゅけてもらえよクズカス

a

病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない

ゎとかウゼー小文字にいちいち疑問系の？をつけて
毎回毎回長文で妄想だらけの意味不明なレス
なんだこのガキ女と思ってたら妻子もちのオッサンとはね…引くわ
１ヶ月前に突然現れて、あちこちレスしまくりで
いきなりあのグループのオフ参加とか、すんげえ度胸だわ
あの人は絶対苦手なタイプだろうと思ったら
案の定すんげえ冷たい返ししてた
なんかイラつかせる文章なんだ。なんなんだろうあの人
ある意味あの遠慮なしの図々しさは羨ましくもある
まぁ指くわえて見てるだけのぼっちの嫉妬ですよ…はぁ

悪夢とか見ないですかと医師に聞かれたけど私の場合悪夢は見ないなー。むしろ夢の中だけが天国。
昨日は心の恋人と干上がった海に行って見てみて〜蟹を捕まえたよ、ねえすごいねーとか言っててサイコーにしあわせでした。
そして船に乗って航海に出たところで目が醒めましたｗｗ夢の中だけが唯一しあわせだなー。
それにドクター・フーみたいな世界に行く夢も好きだから悪夢にも比較的強いと思う。

と、書いたところでふと思い出した。さっき夢の中で起きたら海の上に布団敷いて寝てたｗいやー高所恐怖症なのに！と慌てて
どうにか橋の角まで行って通り掛かりの人にあのーちょっと今から布団投げるんでそのあと私が飛ぶんで助けてもらっていいですかー
と言ってたなー。布団は受け取ってもらえたけど自分は着陸失敗ｗｗ多分、海に埋葬される運命なんだわ。出来れば持ち帰って欲しくないけど。

入院したいなぁ・・・なんて思ってるダメ人間ああ。かみさま。

寝る時に電気消して目をつむってると将来のこととか考えてしまって辛い
最近ずっとこんな調子だからこんな時間まで眠れない
吐きたいのに吐けない
辛い死にたいでも怖い
将来のこと考えると怖い
ずっと家にいたいけどそんなの無理
自立しなきゃいけないのに対人恐怖症のせいで生きていける自信がない
体力ないせいもあってバイトとか続かないし怖い
そんなの甘えだってわかってるけど辛いのは変わらない
普通に接客に向いてる姉が羨ましい
なんで私はこんなに出来損ないなんだろう
欠陥がある奴は死んだ方がいいよねでも死にたくないんですごめんなさい

自分のせいで、いつも他人だけ傷つける。
それを分かっていながら、その原因を自ら除去する事さえ出来ない。
最強のヘタレだ。

今ってホントに生きていけるやつだけ生きていけ、な時代だもんな…
まぁ昔もそうだったかもしれんが、今とはメンタルが全然違うからな
いやー働くのつらすぎる、バイトでこんなヒーヒー言ってたら就職なんて絶対出来ないわってバイトが変わるたびにいつも思う
ＯＤしてーもう甘えでもなんでもいいですよ

醜い女こそ、男の社会的幸せを願ってるもんなのになw誰か私に謝れよ。

もしｱﾀｼが今死んだとして、日本語話す人たちは、五年くらいはみんな争いながら生きていくんだろう想像でけるけど、
その後はとても想像できないなあ！死んでちゃんと引き下がれるのだろうか？

私を仇と思ってた憎み呪ってたあなたは、人好きの私が、事件の前から後まで、あんまりにも
悪鬼如く叩かれなぶられてるのを見てびっくりしたみたいだぬ。
神様は前世私に虐められた人の仇を

なにもかも放り投げてどこか遠くに行ってしまいたい。

好きな芸能人の写真をなんとなく部屋に飾ってみたのだが
帰ってくるたびに素敵な笑顔で迎えてくれるので意外と癒されてしまう
ただの写真だとわかっていても嬉しくなってしまう自分ﾊﾞｶｽw

ぬいぐるみにリボンつけてみた
めちゃめちゃカワイイ

また規制するんだろうか
まとめて吐き出し

それ等質の薬だけど等質以外にも処方されるよね？ガキの頃からだから等質じゃないと思うけど薬飲んでるとき首しめた時と同じ目してるから恐いわ
酒と混ぜんな
親の体が心配だ自分が職に就くとこ見せたい
先が不安だ　どんどん年はとるのに頭の中は一度飛んでバラバラになった感覚がなかなか抜けない

解除されてる

もう遅いわ。寝ても仕事の夢だし起きても仕事。みんないなくなればいいのに。
笑うことも普通に話すこともあんたの前だと動悸と緊張で出来ないんだよ。抑圧してくんなまじで。

疲れた
あいつらに関わったことが人生の汚点だわ

あーあーあー
眠ってる間に消えてなくなりたい
透明人間になりたい

なんで結びついたんだ、それっぽい態度・様子とか？
親切なんだけど先回りが自分が惨めだと強く思わさせる

連投ごめん
ほぼ初対面で聞いてくるってことは思ってるよな…確かに溌剌な印象は与えないだろうけど、
普通を通り過ぎてピン！とこられたのが悔しい、心が弱いとされたときのリアクションを
教えて欲しい。肯定も否定も笑ってごまかすのもしょげるのも変だ

まだ私を傷付けるのか
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い

なんかもう、いろいろ駄目だわ。
結局は、夢でしか無かった。
虚しい。

気持ち悪い
男全滅しろ

耐えられんわ…。

妥協する必要はない
もう平穏なんかいらない

毎回こうなんだ。
毎回バッドエンド。
毎回自分のせいで、
毎回みんなを不幸にする。

明日から全く新しい環境
怖いよ馴染めない絶対
ぼっちは嫌だぼっちは嫌だ
だけど信頼出来ない人とずるずる気まずく行くのも嫌だ
まぁ人間そのものが信頼出来ないから信頼出来る人間関係なんて最初っから無理なんだけどねwwwwww




死にたい

また眠れない。

消えたいだけなんだ。存在をなかったことにしてほしい
小人と言っていいのか分からないけど眠剤を飲むと必ず過食する。食材がないときはコンビニに行く。眠剤が入ってるから嘔吐せずに寝てしまい、朝とんでもない自己嫌悪に陥る
今日から眠剤は飲まない。飲むとしても１日おきにする

足元フラフラすぎ。
よくホイホイ乗り換えできるなぁ、と自分でも思うよ。

代わりが無い。

ダメだ…。

ネット中毒がとまらない！！

疲れた…　
今すげえ顔死んでると思う　
眠れないし寝不足だし　
人とうまく付き合えないし　
なんかもう限界　
ひきつり笑いしかできん　
疲れたよ　
もう死んでいい

いつも悲しみを抱えている
この大きなブラックホールのような穴は何なのだろう
どうしてこんなものが、いつから空いているのか
もう昔のこと過ぎて、あまりにも慣れ親しんだ穴なので忘れてしまった
すべてを吸い込むような、それでいて塞がらない悲しみの穴
どうにかしたくていつも足を引きずりながら歩いてる
穴の重さが重すぎて、普通に過ごすにも重労働になる
いつになったら塞がってくれるのだろう
この大きくて小さな穴が開いている限り自分に幸せはこないような気がする
不安、焦燥、虚無感、喪失感、慟哭している穴が泣いている
どうして空いているのだろう
どうしてこんなものが自分にだけ

天秤座のB型さん、可愛すぎ。
ずっと仲良くやっていけるといいな。

家族愛とか謳ってる番組見ると殺意湧く。

DQN客うざい

震えが止まらない
まだ震えている
こんなに根性なしだったなんて
止まれ、震え止まれ

星のアルペジオ名曲　きいててせつな笑える
フラッシュ全盛期だったころのバンプの曲聴くとなんかいい
いいとしか表現出来ないけど

よく頑張ったね。もう休んでいいんだよ。
この言葉だけ…言ってくれれば…。
胃が痛くて寝れないよ。
そういえば送ってやったぜ。丁寧な文でさ。ざまみろ頭悪い煙草臭いくそババア。

今までさんざん消えたいとか死にたいだなんて思ってたけど
家族と死別してもう二度とそんな考えは許されないなと思った
けど生きてるの辛いよ

兄弟そっくりだのなんだの
自分の育て方が原因だと思ったことないのかね
小さい頃からなんで産んだの？ってずっと思ってたよ

眠い眠い眠い
でも昼間寝ると親が怒る

大切にされてる。
けど、それ以上に私が大切にしたい。
今を頑張りたい。

結婚しようかな。

久しぶりに出掛けられた！
頑張って脱ヒキするぞ！

なんとも不思議な関係だけど、なぜだかずっと続いてくれる気がする。
絶妙なバランスで上手く操縦してくれてる。本当にありがたい。

来週会えるね。
頑張るよ。

問題は夜だな。

いつもやんないくせに帰ってくるからって家の掃除かよ
あーあ男って気持ち悪いどうせ男尊女卑なんだよなー世の中なんか悔しくて泣いた

ありがとう、乗り切れる。

がんばって治すよ
神様お願い

ケリー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
大好きだったよケリー！！！！！！！！！！！！！！！！
ナツカシス
まさかブレンダの人とまた共演するの見れるとは思わなかったよ
ナットさんもナツカシス
女優同士仲悪くて降板したのに、大人になったのか？？
他の人は出ないのかなー
正直名前だけはあのドラマ名でも、出てる主人公たちは当たり前だけど若い知らない役者ばっかりで本当につまらない
でもまさかケリーとブレンダとナットさん見るとは！！
ドナちゃんとバレリーも見たいよ
全員見たいよ
写真集まで買ったくらい好きだったんだものー
外人に興味持ったのはこの時代のこの時一度きりだよ

いつになったら良くなるんだろう。もう病気になる前の自分を思い出せない。
電気痙攣療法受けたら良くなるかな？

あの人の変わりに、私が死ねばよかったのに。

変わり×
代わり○　orz

わたしをどこか遠い世界へ連れて行ってほしい

結婚しても変わらない
好転なんかしない

はあ……会いたいなあ……

怖くなってきた怖くなってきた
眠れないよ
泣きそう

怒りが収まらない、どうしよう誰か助けて
恨めしくて仕方ない
怖い
さっきから自分を抑えようと頑張ってるけど無理だ
相手が溺死したとこを想像する、殴って顔を陥没させして。皮膚を焼きたい。
目から口から鼻から蛆が湧き出して黄土色の皮膚に這い蹲ってきてる内側から腐ってきてるよ。
復讐したらいいやんて言ってきた

おまえを下水道の筒の中で飼いたい。
流されてきた汚物にまみれて生きればいいのに。
野垂れ死にますように。幸せになりませんように

私を騙して奪った処女を返せ 。

許さない

存在するだけで、嫌悪を抱かれるか、笑われる。
初めから、それだけの存在だった。
薄々気付いていたけど、それを思い知らされたのはつい最近。
親や兄弟とかも、所詮は金の切れ目が縁の切れ目の他人。
バイトしていなかったら寧ろ住み辛い家から出ていけて存在を消せたのに、何で今も働いているんだろう？

独りだけど、独りになりたい。消えたい。
一刻も早くこの世からおさらばしたい。
なのに、出来ないし怖い。
せめて、もうネットでしか会えないあの人に、きちんとお礼と謝罪をしたい。
暫く出来ない生き甲斐を昔教えてくれた人で、私が存在しただけでそういう風に追いやってしまったあの人に。

いなくならないでほしい　
離れないでほしい　
遠い人になる。寂しい
がんばれない　
どうしても考えてしまう　
もうやだ。もっと素直になれたらな…　
独りになってからじゃ遅い

きれいな音楽聴くとイライラしてくる。
その先に何があるっていうんだ。そんなのに陶酔する余裕ない。
きれいだな、心地いいな、なんて思ってる暇ない。
いわゆる美メロだとかいう心地いいマイナー音を受け付けない。

きれいな色彩とか、きれいなファッションとか、全て馬鹿馬鹿しい。
均等で整ったものだとか全て受け付けない。意味がない。美しくない。
もっと汚れて錆びて、外れっぱなしのバランスの破綻したものがいい

大丈夫
お前を悲しませる怖がらせる悪い奴らは
俺が退治する
必ずお前を守る

可哀想なことしちゃった。メンヘラでニートでお金もないのに
でもハッキリしときたかった。仕事探すし色々と頑張るからね。でも他にすてきな人ができたらそっち行っていいからね
嫌だけど君が不幸になるのはもっと嫌だ

クワイエットルームへようこそが17歳のカルテの日本版に見えた。
しかも普通の閉鎖であんな環境はないと思う。
入院勧められてるけどあんな環境だったら喜んで入院するわｗ

愚痴ろうと思ったのにまたあなたの言葉を見て・・・泣けてくる
ありがとう、それはあたしが欲しかった言葉
あたしが無意識に書いてるかもって思うくらいｗ
ありがとう、もちろんあたし向けに書いたんじゃないけれどあたしは嬉しかった
あなたがいてくれたから。ここにいるってことはつらさを抱えてるってことだよね
でも、そうやってあなたの言葉で生かされてる。忘れないで。
あなたに幸せがありますように
一人じゃないんだ。

大学の同級生が死んだらしい、ミクシィの友人づてに。、まだ若かったのに
休学、あたしと一緒の時期にしてた子だと思うけど・・・メンヘラだったのかな
自殺なのかな・・・って考えたら怖い。あたしもしんじゃうんだろうか。
人が死ぬって悲しいなぁ・・・死にたいって思ってたのに。
でも生きたいの・・・神様、神様どうかおねがいします、ここにいるみんなを
救ってください・・・。

あげちゃった、ごめんなさい
かみさま、どうかみんなをあわれんでください・・・。

欲しがらなきゃ　らくなのに

あたし(笑)　


あたしもつらい　
誰か助けて　
みんないなくなる　
ひとりぼっち　
なんでこんなに運わるいの？　
がんばれないよ　
寂しいよ悔しいよ　
ひとりだけ蚊帳の外　
嫌われ者　
なんで死ねないんだろ　
もう充分だよ、つかれたよ　
運わるすぎだよ　
仕組まれてるみたい、笑っちゃう　
なんでこんな目にあわなきゃならないのｗ　
誰とも仲良くしないほうがいいのかね　
みんな悪気ないんだよ　
仕方ないんだよ　
どうすればいいの？　
どこなおせばいい？

明日が来なければいいのに。
今のこの時が永遠でありますように

仕事の事考えたら急に胃が痛くなってきた
頭痛吐き気動悸倦怠感
起きたら死んでますように、ていうか朝が来ませんように

>>186
かなりちかい

てすと

虞りろうと結構な壁ですね。これは。
友達干しいいなとさっきの人の追悼

土曜8知事っていつの間にかジャニになってたんですね

メンヘル板の「メンヘルは甘え・怠け」っていうスレタイを見ると泣けてくる
覗いたことないけど

なにこれ
クソ

ODしてﾆｺ飲んで何事もなく目が覚めるとか
どんだけ内臓強いんだよorz

あーﾀﾋにたい

行きたくないよおおお………………

あんまり眠れなかった
ねむい

ていうかIDがクズorz

>>198
弱い自分を認めて、治そうと思ったら見ても良いんじゃね？
見てきてそう思った

まぁ死にたいって内容しか書かなかったけど（笑

また一週間が始まった…
このまわらない頭どうにかならないのだろうか。
何事にも順応出来るようになりたい。
責任から逃れたい…
この世から消えたい…
人間やめたい…

未遂に苛立って他人に当たり散らしてる
こんな奴しねば良い

つらいよね・・・ナデナデ

いいお返事がきますように

もういやもういやもういや

仕事が嫌というより会社が嫌

震えている
こんなに根性なかったっけ自分
今ならだれがきても負けそうな気がする
薬の副作用か落ち着きがなく不安定
ネットに自分の悪口が書かれているような気がする
よくない兆候なのはわかってるけど、やめられない
もう少し慣れたら、そんなことなくなるかな
早く来週来い
病院行って調整してもらいたい
緊張
感情の扉が開いたら泣いてしまいそうだ

それにしてもどうしてあんなに皆話すことあるんだろう
自分は三分診察なのに
正直ちょっと羨ましい
まあ自分のコミュ力の無さを思い知らされるだけだけど
それはそれで悪いことしか起こらないから
もう少し何とかして磨いた方がいいのかもしれない

あっきゅん、あきらちゃん、こうじにいさん、うおおさぅわ、寂しいよ…
世間のバカ

ああ、普通の人と一緒の生活をするってこんなに疲れるものなんだなぁぁぁ
神様、入院決めてください。もう誰からも怒られたくない。着るものまで。
私の味方はいないのかなぁ・・・もう怒られたくない
治ったら、ましになったらデイケアちゃんと通うから、体操も行くから許してよ
許してよ・・・・かみさま・・・・

無視するなら死ねばいいよ 大切なものなんかないから
ああ 死なないかなあ あうとおぶがんちゅうだよ
わかってるよ 馬鹿でもそのくらいは気付くよ
もう駅で迷わないよ 今までよく帰れてたな
また頭のおかしさを実感したよ えへへ
かなしいなあ 認められないってこんなに。
死んでいいんだと思う さよならしよ
うわべのやりとり効果は持続しないよ
まるでゴミのようだね
ねえなんかわるいこと言った？頭おかしいからわからない切実に。
爆発させたいよお＾＾

私は大丈夫私は大丈夫
早く老後になりたい
一人でいてもpgrされないお婆ちゃんになりたい
でも30〜60まで辛いか…婆になっても一生独身哀れpgrされるのかな
でも無理矢理人と一緒にいるのはもう限界
人は好き。大好き。一人大嫌い。
だから私は大好きな人に嫌われるのが怖くて人と一緒に居ると逃げたくなる
人大好きだけど、今家族以外の人は信じる事ができなくなった
傷付くのが怖いよ
もうやめたい早く老衰したい
眠ってる間に自分も気付かない間に死にたい
家か大好き。ずっと家に居たい。もう他人に会うのが辛すぎる
誰か私を愛して下さい

メンヘラは出会い系やるなよ…。優しくすりゃー付け上がりやがって（＾ω＾#）
メンヘラの心配した所で骨折り損だし、時間の無駄だた。
すぐ相手を責める様な口調で話して来て、わけのわからん決めつけをして来やがる。
ただただ不安なんだろうな、ってのはわかるんだけどさ…

何もかもやって貰って当然だと思ってんじゃねえ！


以上全て出会い系やめられない自分へ。
自分と同じ様なメンヘラに遭遇して、いつも私が相手をどんな気持ちにさせてるかがわかった。
めんどくさいばっかり言われたら、そら嫌な思いするよ…

だからもう一人にしてくれよ…永遠に

はあ…
世の中不条理だおー…

愚痴愚痴
こんなところでくらい、愚痴を言いたいものだよ(´・ω・)

ああ？「めんどくさい」ばっかり口癖の様に言ってんじゃねーよ。


お前が面倒くさいわ。

しんどいしんどいよー
寝てたいずっと寝てたい　エロマンガ読みたいｗｗｗｗ
あーあしんどいよぉ神様
何であたしばっかり、いえここにいるみんなにひどいことばっか起こるの？
神様、憐れんでください、赦してください、どうかどうか、かみさま

いつまでこんな気持ちが続くんだろ

自分のドストライクな好みのタイプの人に
抱きしめられたい
そして…ｳﾋﾋ

あーあ・・・しんどいな
休みたい休ませて

毎日カショオしてたけど眠剤を１日おきに飲むようにしたら夜中に過食小人がでなくなった。１日おきだと寝落ちできる
コンビニに食材買いに行くこともなくなったからここ２日間カショオしてない
でも体重が減っても心が満たされない。過食だけがはけ口だったから…

うつだおーーー
ああもう
就活なんてくそくらえだおおおおおおおおお(´；ω；)死

なんで女の子は女の子らしくないといけないんだお…
つらいお…
どうして皆と一緒じゃなきゃいけないんだお…

もう嫌だお
誰も心通わせられる人なんていないんだお

なんていうのかな・・・
いつも頭の中が混乱してて落ち着きがない
体に力入って肩がこってる
かと思えばものすごい脱力感に襲われ体が震える
立つのも何かにもたれていないと駄目

なんかもう長いこと生活も心もなにもかもがおかしすぎて
自分がどうしてこんな状態に陥ってるのさえわからない
これが病んでるってことなのか

伸介出ると本当に気分悪い
チャンネルかえよう
電話してて、こいつの番組だって気付かなかった
ああ気分が悪くなって滅入るわ、口だけの偽善しゃくれ

こっちは無職なのに親父が癌再発だよ
何度も定期的に検診行ったのになに見てたんだよあの医者は

でも全然涙は出ないんだ
胃が痛むけどさ
自分の青春親父に潰されたからその恨みが残っているんだな
あ〜自分の人生何なんだろうと親父の心配より自分の不運をなげくしさ
冷血なんかな自分
昔線路に飛びこもうとして飛びこめなかったツケが今来てるのかな

人間必ず死ぬのは頭ではわかっているんだけど
それなら、なんでこんな先生に会ってしまったって後悔するより
助からないけどこの先生に見てもらってよかったと思いたいね
とっかえひっかえもよくないだろうけど、医者が気に入らなかったら
他の先生に変わってもらえる制度とか意識がもっと広まればいいのに
医者のプライド気にしながら話をするのは疲れますよ
こっちに知識がないから不利な戦い強いられてる気がするんだ

やっぱり駄目だ
仕事中に非難されたのきっかけに持ってたボールペンで手のひら刺してしまった。
2年くらい自傷してなかったのに。
きっとまたくせになってしまうんだろうな…

ああああああああああああ
先のこと考えたらもうしんどい
疲れた考えたくない
ちゃんとしなくちゃいけないのに
金曜入院　うまくいきますように
あーあ・・・・
友人関係もうまくいかんなぁ
みんなエリートで帰るところがあっていいなぁ
私何もないよ・・・・。だれか・・・かみさま

ああお金がないお金がない
いるものいっぱいあるのに
なんで・・・・
あたしこれからどうしたらいいの
社会に出るの怖いから鬱なおらないの？

友達の好きな人と寝てしまった そしてそのままセフレ化
何しても満たされない 私からっぽだ 駄目人間
私消えてなくなればいいのに

1か月

仲良くなればなるほど嫌われるのが怖くて死にたくなる
友達の友達は死ねば良い
友達には私だけいれば良い
もう性格最悪な自分がいやだ
私人間むいて無いわ
一人で生きてける強さがあれば
小さい事で嫌われた？とすぐ考えたりしなくて済むのかな
もう家に居たいよ
お父さん、お母さん、ごめんなさい

>>233
好きでないのなら関係切った方がいい
あなたも傷付く、友達も傷付く。いいことなんてないよ

>>235
なんという私。

ああもういやだ

ああ、ああ慟哭
絶望と恐怖血の涙をながしても
家を出たくともできない
たすけて
なんであたしこんなめにあうの？
神様神様だれか味方になって護って
起こらないで入院したらもう退院できないのかなぁ閉鎖？今すごく死にたかったたすけて

なんで私だけ…
なんでなんで怒りがたまって…
こんな脳と体要らない
神よ憐れみたまえ
ここで苦しむ同志をあがなってください
私だってほかのこみたいに回復したかった
あたしが悪いんだね

家出て気晴らししたくてもね体力とお金ないよ
あたし迷惑だね

あーーーっ！！！！！！！！！！！！　
ばーーかー！！！！！！！！！！！！！　
死にたい！！！！！！！　
と叫びたいでつ

あたしだって幸せになりたかった。

監禁されて苦しむのだろうか

苛苛がたまってる。逃げたくてもにげらるない

あたしいたら家族迷惑だね病院怖い怒られる!!
疲れきりました。

こわい まもって、だれか
精神的自殺なら何回もやってる

強迫の自分が思うのもなんなんだが、あれも汚いこれも汚いなんて言っていたらさ、世の中全部汚いものだらけじゃない？
例えそれを捨てたってそれが煙りになりゃ環境に悪影響を与えるわけでしょ。
新品の服や下着だって、誰かが鼻糞ほじった手で触ってるかも知れないじゃん。
そういうありきたりなことが、気になりすぎて身動きが取れなくなって通院するはめになっているわけだけど、
世の中なんて飛んだ唾や鼻糞や息が臭い親父でできてるようなものじゃん。自分が汚いと言われると腹立つなー。強迫は奥が深いんだけどな。

ランド アラウンド ランド
巡り巡る何度も何度も繰り返し
積み重ねてきた経験はまるでジェンガのように崩れ落ちる
いつになったらゴールできるか

メンヘル板はじめて書き込む
私よりつらい人ばっかりなのに書き込んでごめんなさい
家族と暮らすのが苦痛で仕方ない
働くのがこわい
でも自分のこういう感情に振り回されるのが一番しんどい
テンションの振り幅大きさが周りにも迷惑かけてるのわかってるけど
私自身もどうすればいいのかわからないんだ
怒るのも楽しいのもいつもＭＡＸで疲れる
でも病院でなんて説明したらいいかわからないしまたどの病院にかかればいいかわからない
ほんとは誰より軽いのにね　病気なんかじゃないのにね
つらい

大学行くの辛い人が怖い
病院でうつと診断されたけど親は私を責めるだけ
死にたいけど死ぬ時まで苦しむのは嫌だとか色々考えてしまって踏ん切りがつかない

結局鬱と私を理解して心配してくれる人なんかいないじゃん
殺して

ああ、つかれたな
いつおわる？
入院まであと一日
もう怒られたくないよ

糞親自殺しないかなあ。まあ図太いから何が何でも生きそうだけどｗ
早く彼氏と一緒になりたいよ、一生添い遂げます

いい加減その「特定の子大好きアピール」やめてくれないか
ウザイ、お前が思ってる以上にウザイしキモイ
っていうか他人からしたらガチドン引きレベルでキモイ
本当に何なんだお前いい加減にしろようるせーな死ねよカス

はぁ・・・

ちょっとズレてる人だな・・・と薄々思ってた。

それは彼女の感性だろうし、悪い人でもないし、実績もある賢い人だから
傷つけないようにフォローしたけれど、彼女が単に見落としてただけだと思いたい。
私に悪意があるなんて思いたくない。

このチームに入ってから、精神的に悪くなってる気がする・・・。

ちょっとミスしてしまった時にフォローしてくれた人がいて助かった。
勿論、フォローしてくれた人に感謝と謝罪、迷惑かけた上司に謝罪したんだけど
事情を知らない人が上司に聞いた時「○○さんがテンパってたからね〜。」と近くで言われてしまい。

「大丈夫だよ、気にしないで」と言ってたのは社交辞令だったのか・・・と。
そりゃそうだよね・・・と反省しながらも、おかしな被害妄想が出てきてる。

今日の在庫数空0.4・406ｔ、メイ１・191ｔれん0.25・268ｔ、ゾロ25・128ｔ
今度の医者は心的領域にズカズカ入ってくるあの田舎民の嫌な神経をもっている。
姿を見るだけで気分が悪くなる。病気の一因が医者。笑えねー。

あわなくなってもう１ヶ月か。遠すぎる。もう一生会わないんだろうな。
きつく抱きあってディープキスして、首や耳や背中を舐めあって、
いっぱい時間かけてHしたあと、布団の中で噛み砕いたお菓子を
食べさせてもらってた。あの人に大事にされてたから頑張れた。
遠い。心も遠い。終わった。ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ、fin。幕は閉じた。虚しい。
「傷を舐めあってるままじゃ、いつまで経っても傷は癒えないよ」
蹉跌を踏んだのは自分一人だけ。結局心の底を見せてくれなかった。
もしそうでなかったら？それでも結末は同じだろう。星と星は出会えない。
逢えばお互いが消滅するから。マンガみたいにオレンジのｽｰﾌﾟにはなれない。
何言ってんだろ。馬鹿すぎる。お腹すいた。ヒロイン気取りが夜食？バロスｗ

あー2時には寝ようと思ってたのになー
肌荒れそう。おやすみ。

誰かになでられたい
なでられながら「頑張ったね」ってほめられたい

今もこの先のことも、考えれば考えるほどつらい
自分がいないほうが世の中のためになるんじゃないか
本当はもっと色々なことを話したいけど、人によく見られたいから口を閉じる
だから息苦しいのかもしれない

病院の寝床で自分を見つめようが、キチガイ同士でピクニックしようが、
食べようが、キョショろうが、何も変わらんのです、自己愛がなければ。
とりあえず酒のも。酒。

相手の抱く心象で測るワタクシとの親しさ
・うぁお、なんかいい人（初対面レベル）
・なんかたまに性格変わるし（知人レベル）
・暗い、避けとこう（友人レベル）
・重い、ウザい、逃げたい（恋人レベル）

昨日は仕事で失敗してしまいました。
半日、その連絡書の文面を書くのに時間がかかりすぎて、上司に罵倒されました。
もう、会社にはいきたくはありません。

長年患っていたうつ病も回復の兆しが見えてきて、婚活も考えていた矢先だけに、
もう僕は結婚する資格すらないんだな、長い夢を見ていたのだなと思って諦めます。

もう光なんていらない、闇こそ僕の本来の居場所。

取りあえずは無理してでも寝ます。

眠剤飲んだらまた過食小人が出た。５時頃目が覚めてお腹が膨れてる、食べた跡があってマーしないで寝たことに気付いて慌ててマー。体重増えた。死にたい
飲まなければいい話だけど次の日予定があるのに２時、３時まで眠れないとさすがに焦る。眠れないんじゃないかという不安感に襲われる
今回はコンビニに行って散財しなかっただけマシか…
今日は絶対飲まない
体重よ減ってくれぇぇぇ

やっぱりあれなんだろうか…昨日すごく不快になった
あれだとして特定の人にしか発動しないのはどうしてだろう
テレビ見ててもわざとらしい人はすぐにわかるし不快
かといってほかのなんでもない人を見て繋がれるかというと
そうでもない気がしてくる
でも病気なんだよな、あれじゃなくて病気
とりあえず少し自分の好きなことをして、それから対策をもう一度考えよう
焦らずゆっくりできることを感謝しなきゃな

人の失敗見て笑ってしまう心理っていうのがよくわからない
その人が嫌いだから？滑稽だから？何がツボに入って笑いをおこすんだろう
わからないから不快だし、どうして？って問い詰めたくなる
そういう自分も笑いのツボが特殊だから、多分人が不快になるような場所で
笑ってるんだろうと思うと鬱になる

化粧しなくては だやいなぁ
学校だやい 消えたいな

一思いに頸動脈切って死のうかな…
痛いだろうな
血がふきでるんだろうな
場所は浴室かな

あああああ誰か背中を押してくれ
わかっています自分で動くしかないんだ
掃除、テーブルとか拭いてうどん食って一回寝たら洗濯
りょうさま見たらやります

ようやく明日全部終わる。10年間、自分の中の大部分を占めながら、
多くのものや可能性を奪っていったこいつらと、別れられる。
リスクや不便は大きいと分かってる。でも一緒にいると
自分がダメになるだけだから。 もう違う道を行くよ。

そして今度こそ、毎日掃除してメイクして料理して、友達作って、勉強して、
資格とって、ちゃんとした仕事ついて、ちゃんとした生活をするんだ。
さよなら私のパソコン、それと2chとネトゲ、インターネット！

どうにも彼女が目に付いてしまう。
周囲にたいする態度が媚びてるように見えるし。
誉められても嫌味に聞こえて嬉しくないし。

あの件で、本性を見ちゃったようなもんだからな・・・。
今後も変わらずに信用しろってのは難しい話だよ。

あーあ、再発かな。折角普通の生活が戻ってきたと思ったのに・・・。
あからさまな敵に足を引っ張られるならわかるけど、味方が敵だったとか・・・。

ばっくれてんじゃねーよ。何が悪い？出し抜いてやったpgrとでも思ってんの？くだらない
中々いい人に会えないもんだなー。この不況だもんな…
１回で１人に会えたらマシなのかな
もう１回かけるか…

金がない。今月は固定資産税に水道、犬の治療費払ったら稼ぎがなくなる。いつまでたっても粗大ゴミは出せないし貯金なんて夢のまた夢…

おい何様だよ糞ふざけんな

あああああああああああああああああああああああああああもう最悪だああああ
何でこんなことになったんだ
自分なりに頑張って生きてたのに
悲惨すぎる
人に愛情をまかせたら駄目だな
やっぱり全部どこまでも隅から隅まで自分で作らないと駄目だ
もう嫌だああああああああああああああああああああああ
何であんなの見たんだ
見るんじゃなかったああああああああああああああああああああああああ
正直消えてほしい
いなくなって欲しい
どこかに行ってほしい
もう二度と見たくない
見せないで消えてくれ永遠に

試験内容が変わることもあるのか
怖すぎる
集団面接なんて出来るはずもないのに
怖い怖い怖い
何かはじめようとしても常にブレーキがかかる
前の自分はどこにいったんだ
こんなに何もできなくなるなんて信じられない
話も出来て友達も彼氏もいて綺麗にして…
どこいったんだよ本当に
それでも残ってるものを総動員するしかないのか
やれるのか
やっぱり何も出来なくても自信があると違うだろうな
私では無理なのか
無理なんだろうか
誰か助けてくれ
まだ諦めたくないんだ

数年前、仕事場でトラブルを起こして辞めてしまった。
なかなかうまく仕事をこなすことが出来ないからって
職場の人たちは私を嫌ってるんじゃないかという被害妄想で耐えきれなくなり
トイレに篭ったり ズル休みをしているうちに、妄想が現実になってしまった。
あの頃の私は 何かが狂っていた。

しかし、今 冷静に考えてみると
皆が私を嫌っていたのではなく、私が皆を嫌っていたのかも。
私はただ単に甘えていたのかもしれない。
もう同じあやまちは くりかえしたくない。

生きているのがつらい
親父が癌再発ってどういうことよ
しかもアル中
救いがない
死ねないから生きてくしかないけど
眠ったまま人生が終わればいいなとふと思う。
でも
とりあえず病院に行ってこよう。
行きたくない行きたくない

早く夜になって一日終わってほしい
もう布団に入って寝たい

お金がないお金がないお金がない

まだ一週間なのにもう限界近い
しかも月曜日から泊まり
ヒキりたいけたど親に申し訳ないし将来不安だしもう死にたい
もうこれ以上親に心配かけられない
でも死ねないから怖いから、もう寿命少なくて、それでもまだ生きて居たい人と代わってあげたい
そしたら皆に嫌われて呆れられて一人になる前に、少しでも悲しんでもらって死ねるかも知れない
自分で死ぬのは怖すぎるよ
死にたくないよ

何で必死でやってるのにそういう無神経なことばっか言うの
潰そうとしてるのかそこまで無神経だといっそあっぱれだよ
いつもいつもそうだ
足を引っ張ってばっかり
邪魔ばっか
どこにもいい親なんていない
どこにもまともな人間なんていない
私の周りには基地外ばっかだ
自分も同じだ
そうなって幸せそうに暮らしてる人からもっと頑張れとか言われないと駄目なのか
どんなバツゲームだよこれ
あーーーーーーーーーーーー親というか生まれが駄目だと全部駄目だね
ほんとそうだ
ああああああああもう全部嫌になった
あいつ消えろや
消え失せろや
永遠に
くそが

あああああああああああああめんどくせ
＞だからあなたは馬鹿にされる
どうぞどうぞどうぞ他人を馬鹿にして叩いてください
本当に本当にめんどくせー奴らだな
だーーーーーーーーーーーーーかーーーーーーーーーーーーーーらーーーーーーーーーーーーーーーー
アンチスレに逝けってば
ニホンゴヨメナインデスカ？

なんでｍｋとoaは過去と歌い方変えたんだろう？
他人にはなれないのに。

なんだかなぁ…

なんなんだろ？

私あなたの専属愛情マシーンじゃない
そう勘違い思われる様なことをしたのは自分かもしれないけど
後だし謝罪で空の感謝され、そうも嫌われることを恐れるのなら、なぜ自分の行動を冷静に見直し改善しない？

都合のいい友人になる気はない
内容、見直せば見事に正反対だ

うんざり嫌になる

メンサロ優しい人たくさんいるね
こんなに優しいのに辛い思いをしてる
幸せになりたいなぁ
皆で
私は無理だけどね

同じ県民なのにそのスレでも突っかかられる
ここ見てるかもしれんからかけないのがくやしいけど
なんですぐああやって怒るんだろう、あんなことで。
何も書けなくなるよ
同じとこに住んでるから親近感わくなんて思ったらだめなんだね
やっぱり人間は遠くとも近くとも信じてはいけない
どっこに行ってもああやって叩かれる
やっぱり自分は死んだ方がいいと思った。実感した。誰も困らないしな。
あの人に感謝しよう、自分はこういう、うとまれる奴なんだってわからせてくれたから
もうあのスレも見れないな、せっかくの地元のスレなのに
行き場ない、本当に
なんで生まれてきたんだホントに。

今なぜかすごく気分が穏やか

学校からは書き込めないんだよなあ…

あれっ？書き込めたｗ

どうすればいいのかな
どこにいればいいのかな

あー、失敗した。
なんで私はいっつもこうなんだろう。

帰ってくる訳無いのに、ずっと期待している…
次に進む気がしない

なんで運送会社って無愛想なんだろう
荷物頼んだり通販したりするのおっくうになるわ
いろいろ人からも聞くし。時間指定してるのに別の時間帯に勝手に来ては不在票入れていくピンポン押さずに、とか
それで電話してもう一回指定してもまたさらに一時間遅れるとか
今回はそういうんじゃないけど問い合わせたらものすごいぶあいそうな女　たぶん歳いってる
ありがとうございますも言わずに電話切るし。気分悪い
こういうことばっかりあるから余計に人と会話したくなくなるんだよ、しかも客なのになぜ無愛想にされなきゃならんのか
下手に出て丁寧によろしくお願いしますと言っているのに。
人間て嫌い。

体の力が抜けてぼわーっとする

いなくなりたい

いえーい
そうだよ自分勝手です友達いないです
だるいめんどいうるさい
顔を合わせれば文句しか言わない
正直とても怖いです
自分勝手な母親わがままな自分
久々に友人に会いたい　きつい
でもしょうがない、自分がサンドバックにならないと

何か喉の調子が良くないなー、と思ってたら、案の定風邪ひいてる。
まだ食欲はあるから、スープカレー食べて、風呂にゆっくり浸かって、
体あっためて大人しくしてよう。
買い出し行きそびれたけどなorz

両親早いとこ死んでくれないかな
本当に嫌だ

なんかあっち勘違いしてるかも…
だからメールって上手く言葉伝えられないから嫌いなんだよな…もし勘違いしてたら私すごい自己中で最低な奴になってるじゃん。
そういうつもりで言ったんじゃないんだけど…言葉って難しい。てかめんどくさい。文章苦手。
メール返って来ないし嫌われたかも。メールってほんとめんどくさい…。
てかいちいちこんな事で悩んでたら身が保たないって分かってるけど、キツい…。
あー風呂場にまで来るか…。

なんかさっきから呼吸がおかしい
ヒュッてなってうまく呼吸できない

全然駄目だ。
終わってしまってから初めて、これだけ好きだったんだと分かった。
全然復活出来ない。
あまりに彼女がハイレベル過ぎた。
全然釣り合ってなかったんだろうな、今になって思えば。

他の人は貰ってるのに、何で私の給料明細書だけ貰えないんだろう
ちゃんと配られてるはずじゃないのか
他の部署のところに紛れてるのか
あの人がいくら私のこと嫌いだからって、勝手に捨てるとかそこまではしないだろうし
ああいうのって再発行とかしてもらえるもんなのかな
とりあえず今日、職場に行ったら改めて探して訊いてみよう

医療用眼帯をした少女が座り込んでいるのを見た
医療用眼帯はいい！心躍る！
これが綺麗なお姉様だったら危な･･･くはないだろうけど何だろうな
あの高揚感は･･･

ゴキブリ公害野郎今すぐ死ね

胃がぎりぎりくる
やらなきゃいけないことをやりたくない
やらなきゃいけないと思うほど追いつめられるのは
なぜだろう
後で困るのに
ここでこうやって胸の内をそっとつぶやけるのが
救いになっている
友達にすら言えないから

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

今何してる？って一番聞かれたくない言葉だ…
一応学生だけどそのことは隠してるし、バイトはしてないから働いてない
無職だって言えばいいんだろうけど正社員の人に無職だって言うのもなんだか…
正社員になれるならなりたかったよ
派遣でもいいから働きたいけど仕事ねぇよ

この歳で新しい彼女なんて無理だった。
分かっちゃいたんだけど。

わかってんだろ、自業自得
うだうだ言ってんな

きっとおかしく見えたんだろうな
でも仕方ない
あんまり愛情ないもの
なくす恐怖より生きるしんどさの方が上回っている
それでも最後まで見るつもりだけど
自分の若い時の人生を踏み潰した
人の世話をするのは複雑なものがある
最後を見届けようかと思う所もあるにはあるけど

何でかんたん決済なのに早く手続きしないの？
送料は教えてあるよ
ｇｄｇｄ取引ナビ書いてる暇あったら、すぐ手続きできるでしょ
すごく欲しかった（顔文字とか書くんなら今すぐ振り込め
早くしないと連休になるだろ
一日一通のペースで返信とかふざけてるの？
評価少ないからってなめてかかってるの？
この程度でイライラしてるようじゃ出品向いてないかもなぁ
早く三桁になりたい

出会い厨マジでうざい。
失せろクソガキ。

あの人いなくなってくれないかな
スレチなんだよ
スルーされてるの気付けよ
だいたい精神が病んでるんじゃなくてお前は根性が腐ってるだけだろーが
一緒にされたくないし精神衛生に悪いからとっとと失せろよ

某スレで年金貰えるまではと書いたら老齢年金と勘違いされた
障害年金と言い出しにくい雰囲気だからそのまま

実際大学生が自殺なんかしても
よっぽど仲良くなきゃみんな辞めたか留年したかだと思うだろうな

教員も学務課もいちいち○学科○年の○○さんが自殺されましたとか言わんだろうしな
悲しいな

ゴール決めたい…
中学とか高校のうちに死んだら悲しむ人もいただろうに

NHKのぼっち特集youtubeに上がらないかなー

test

話を聞けば聞くほど、演技性だろ

あの人がなんで今まで一人だったのかよく分かったわ
帰りたいのかもね…あぁ〜あ

私のこと好きじゃないくせに

病気のせいでの抑うつと診断されたけど、本当かなぁ
なんかすごく疲れてだるくて、ここまでは病気の症状だろう、体もまた今日も痛くなってきたし
しかし今頃になって落ちてきたー
体動かない。頭も動かない
なんだろう
あああめんどくさい
もう何もしたくないのに、することいっぱいあってしにたくなる
薬飲んだからかどうかわからないけどさっきはものすごく気持ち悪くなったし…
本当にこれらの薬飲んで、症状が楽になるんだろうか

痕残るの嫌だから刺してるんだけど
刺してる時の気持ち悪さ半端ない
痛みとは違う拒絶反応
あと自傷は自分への罰のつもりだと判明した
昔と変わったなあ
しかし気持ち悪い

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね支援死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね
今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね今すぐ死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね支援死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

狂ってる

大学の、(一応)友人(っていうことになっている人)にね
「何か(事件とか)起こす人だと思ったｗ」
って言われた事があるんです
その時は何も言い返さなかったけど、
すごく傷ついてすごく心に残ったの覚えています
それまで、自分が事件起こすかも、なんていう発想はなかったのに
そう言われると少しずつ、自覚されていくんですね

今、ふと気がついた。

”そういう風”に扱うと”そういう風になる”ってことでしょうね…
でも、当時の私は社会から客観的に見たら”異常”であるのは確か。

だからこそ”異常に見えるもの”を”異常”として扱うのも普通。


”異常な外見”のものは”異常として扱われる”
”あるもの”として扱われたものは”あるもの”となる
→”異常な外見”の者は”異常”になる

こういう事でしょうね。
異常な外見の人間が歪んでいるわけではなくて
異常な外見の人間を社会が異常にしていくんだ…。
そうして消していく。
異常は、消す
消す、デリート

われわれはすんでのところでいきている
こうまんなくそども

おまえはじぶんがすんでのところでいきながらえていることさえきづかないんだろう？

おまえのプライドをぐちゃぐちゃにしてやりたい、


しね、

しね、
しねえ

しねええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗあはｈっははははははははははは

ずたずたにしてあげるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ



はあ…
きもちいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

ふうふうふううううううふふふふふふふふふふうううううううううううｗｗｗｗｗｗｗ

あははははははｈ
しんじゃええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あはははあはははあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

しねええええええええええええええええええええええええええええしねよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおしねええええええええええええええええええええええええええええ



もう皆しんじゃええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ


声で叫ばなくても、こうしてここで叫ぶだけでどうしてこんなにも気持ちいのかな

これで満足できるなんて幸せかな


うふふあははは


しねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ちょっとさけびつかれた
あいつ、マジでなんなん？
ちょっと偉そうな顔してむかつくんだけどｗｗｗｗｗ
あいつもだよ、全く私の事理解してくれないしさあああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんなん、みんな本当は殺しあいたいんでしょｗｗｗｗ
必死で我慢してるんだｗｗｗｗｗ
死にたくないから必死なんだねwｗｗｗｗｗｗｗ

いちいち言葉の端々がイラつく
ああいう他人を嫌がらせるような事平気で言う奴ってマジなんなの？
あたま腐ってんの？ｗ
キモイんだよキモイんだよ
方向性が違うだけで自分だってキモオタの癖に
何で他人の事はずうずうしく否定できるわけ？
なんなの何さま？神様にでもなったつもり？ｗｗｗｗ

あの女もむかつくんだよね
何あの態度見下してんのマジスグ分るんだけどｗｗｗｗｗｗ
つーか家族も皆こっちみて見下してんの分るんだよね
面倒な事起こされたくないから必死でご機嫌とってるんでしょ？
見てりゃすぐわかるっつーーーーーーーーーーの

うぜええええええええええええええええええええええええええええええええええ

本当にかわいいわけねええええええええええええええええええええええええええええええええええだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あーーーーーーーーーーーー
考えれば考えるほど皆私の事だまそうとしてるよな

あああああああああああああああああああああああああ
なんなん？

何のうらみがあるわけよ？

信じられねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


あーぶっころしてーーーーーーーーーーーーーーー

はあ…
誰もかれも課す杉ｗ

私最高、神だわｗｗｗｗｗｗｗｗ

さすがに、こんだけやったらチラシも枯渇すんだろ。

ふう…
すっきりした…。
明日の朝にはまた良い子になれそう。

孤高の女芸人･いとうあさこの胸中があんなだったら嫌だな〜
家庭環境まで同じじゃないみたいだけど、数人の男に貢いで捨てられ数千万？
いや確か１千万台だったか
彼女は未婚でありながらヒモ男の「保護者」にならざるを得なかったようだ
尽くし過ぎて男を駄目にしてしまう女
しかしぜひ彼女には幸せをつかんでもらいたいと思う

その反面、知ってるとある人格障害毒婆に対しては応援する気なんか微塵も起きず
死ぬまでそのままでいれば？みたいな感情しか湧かない
せいぜい、幸せになってくれれば迷惑被る人が減るかも？という淡い期待ぐらいだ
それも現実になる保証なんかない
ナチュラルに無神経の種を撒いてたのは知っていたから、方々で嫌われてるのも納得いったほど
哀れな自業自得地雷女としか表現できない

二人とも直接会話したこともなく詳しく人となりを知らないのに、こうも違うとは。。
顔や好みの問題ではない
やっぱり容器と中身、両方大事
「おおごと」とも読める理由がここにもある
両方悪い人にはそれがわからんのですよ

もう携帯どかーんしたい
鳴らないのも怖いが鳴るのも怖い。だから最近ずっとマナーモードだ
鳴ったら胸が苦しくなって動悸が激しくなる。メルマガとかだと心底安心する
もう人と触れ合いたくない。人は大好きだけど、裏切られるのが怖い

ごめんなさい

「お客様をいつも最優先させろ」だあ？
店員に迷惑かけまくるような、
そんなゴミクズカス野郎でも、
頭をヘコヘコ下げて奉仕しないといけないの？
どんなにイヤなことをされても、
ニコニコ笑って「かしこまりました」とか言って親切にしなきゃいけないの？
それって店員の人権はどうなるわけ？
クズな客に対してもそんな風に媚びへつらわないといけないぐらい、
そこまで落ちぶれているんですかｗｗｗｗｗｗｗ
ゴミクズみたいなカスみたいな糞野郎なんか無視しとけばいいんだよ
そういうゴキブリ公害野郎みたいな糞は店には来んな
迷惑なだけですからｗｗｗｗｗｗｗｗ所詮公害のくせにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
店員の人権や気持ちも考えてくれ
「お客様は神様」とかいう考えがキモいんだよ
そういうところがものすごく大嫌いなんだよね
はあ……ブラック企業なんか大嫌い

みんな死んでしまえ

あのさぁ
あなた2005年に私がアレを見てた時、なんつったか覚えてます？
私は今でもあの衝撃、悲しさ、怒り、恨みとか忘れられないんだけど。
…まぁきれいさっぱり覚えてないんでしょうね。

私執念深いのかな…

行きたいなあ
行きたいなあ
ずっと行きたかったなあ
でもむりなんだろうな
なあなあなあなあなあ
なんで？ねえなんで

うわぁぁぁぁぁぁ
もう意味ない

あの人とお話したい

引っ越したい

あかーん。一日ディスプレイ眺めてた
何をするわけでもなく。頭おかしいね
PCやるにしても目的なきゃだめだよ、まじで。

かみさま・・一時帰宅中

大好きだよ
お願い　今度こそあなたは裏切らないで。

かみさま、どうかここにいる人たちを守ってください
病院でも家でもどこでも苦しんでいる人を憐れんでください
どうか、どうか・・・
私は明日からまた修行の日々です
どうか、これで終わらせるという決意、お聞き入れください
どうか・・・
神を畏れ戒めを守ります・・・　どうか・・・みんなを・・・あのひとも・・・

お願い
あの人のことで頭をいっぱいにしたい
愛されてる幸せを感じたい。裏切られるのは辛いの
お願い。忘れたい。大事にしたい。信じたい。
好きになりたい。今度はちゃんと素直になるから。

こわいこわいこわい
何であんなにみんな怖いの？
こわいよ
でも・・・いかなくちゃ

遠い所の友人が、自分の心配のことで電話をかけてくるんだが
それが毎日とかに及んでちょっと困っている
まあ暇だからいいんだけど、そんなに話すことばかりないしな
会話の練習だと思えばいいか

darenimoiwazunioyasuminasai

oyasuminasai

恋愛に関して、完全に自信を喪失してしまった。
こんな時に、なぜ片想いだった人から告白されるんだろうか。
幸せにする自信なんて全く無い。
第一、学歴も収入も何もかもが違い過ぎる。
もう、失敗するのもされるのも嫌だよ。

チラ裏に絡むなっていうけどこれもチラ裏殴り書きなんだからねッ
あいさつってやっぱうれしいなぁ〜
おやすみなさい〜　あなたもねむれたかな・・・
ここに居場所見つけちゃって・・・ほかはどうも・・・
ＭＩＸＩみるべき？でもへこむからなぁ、やめとこう・・・
毎日超一流企業の本社で復帰して働いてる子の愚痴自慢なんていやだ！！！
あたしだって、あたしだって・・・
みんな、ここにいる人が願っているものはそんなおおきいものじゃないはずなのに
願いを、かみさま、ききいれてください・・・・どうか
従妹が結婚するんだって、なんだろうこのむなしさ・・・２７オンナだから？
メンヘラだから？わかんないや・・・あたしはあたしのみちをいくよ・・・
もし、一緒に隣歩いてくれる人がいるなら喜んでむかえるよ・・・？
男性恐怖だけどｗｗｗｗどうか、みなさまをまもって・・・
どうか・・・

小倉の馬鹿とデーブのアホに言われると腹立つんだよな
ワーキングプアで必死で暮らしてんだよ
クソどもが

怒号おこることこわいニュースも怖い
怖くていやだけどがんばらなくちゃいけないから病院帰る・・・。

そんなことまでいわれなくちゃなんないの
病院　看護し意思みんな嫌いこわい
収容所だ。
私は無力だよ・・・神様助けて・・・

あの糞ゴミクズゴキブリ野郎
絶対に＊してやる
絶対に＊してやる
絶対に＊してやる
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
交通事故にでも遭って頭グチャグチャに潰れて醜態晒しながら死ね
地獄に堕ちろ
永遠に苦しめ
今すぐ誰かに殺されてしまえ
刃物で刺されまくってライターで焼かれまくって釘を刺されまくって
金属バットでグチャグチャに潰されて
包丁で切り刻まれて
頭を鈍器で殴られて
首を縄で絞められて
高いビルから突き落とされてグチャグチャに潰れて
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
早く誰かに殺されろ
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
存在するな糞ゴミゴキブリクズ公害野郎のくせに
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな

死んだら大爆笑してあげるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇっｗｗｗｗｗｗｗ

病院行きたくない…
今日までしか薬ないから行かなきゃ
行ったらいいことあるかな
とりあえず薬もらえるし、でも先生の顔見るの怖い…
不機嫌だったりやる気なさそうだったりするのが嫌だ…
どうして嫌だと思うか考えると鬱になりそうだ
行きたくない…でも行かなきゃ

いーきーたーくーなーいー

病院行きたくないよﾏﾏﾝ…

頑張れ
そしてまたここへ戻っておいで

ありがとう
やっとの思いで行ってきた
ただいま

おかえり

もうほんとに処分したい処分したい処分したい
早く消えればいいのに
存在そのものを消してやる
なんでこんな気持ち悪い公害が生まれてきたんだ
最初から生まれてくるなよ
所詮不必要なゴミなんだから
呼ばれもしないのに湧いて出てくんな
存在するな
死ね
処分してやる、この糞が
なんで生きてるの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ気持ち悪いんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
早く死ね今すぐ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

みんなみんな死んでしまえ

バイト行ってきます。

ID変えなかったばっかりにネタで煽られて悔しい
もとはといえばあいつが悪いのに
糞女しにさらせ

あああああああああもう
ばかばかばかばかばかばかばか！！！ ！！！ ！！！
自分のばかーーーーー！！！ ！！！
もう人生後悔だらけ
まさか今頃になってこんなに後悔するとは思わなかったｗｗｗｗｗｗｗ
恋って難しいね……
気持ちが冷めたと思ったら、
時間が経つとまた気持ちが熱くなってくる。
もう今まで過ぎ去ってしまった時間は取り戻せない。
あああああああああもう後悔後悔後悔後悔後悔しまくりだ！！！ ！！！

好きだよ、ともちゃん。
メンヘラでも恋したいよ。

コミュ力ないと
沈黙ごまかすために急いで発言して
それが相手に大真面目に取られることだってあるんだよ

いちいち大真面目に取る相手は苦手だ

ふわぁ眠い。でも今寝てもよく眠れない気もするんだよね
うん、休職前よりゆったりした時間とれてると思う。
明日も会社じゃん！で勝手に焦っていたんだよね。
もう少し、書き物してから寝よう。

アク禁だと？

癌とかないわ。何年も会ってないのにもうただの知人だっつーの。
なんで悲しいんだろう、自分に酔ってるんだろうかもう嫌だ。

偏頭痛ひどい

いっこもやってない
明日どうしようめんどくさい
全部消したい

風邪ひいた最悪だ
胃が痛い最悪だ
眠い疲れたしんどい最悪だ

バイト行ってこよう。
お金欲しいよ。

あああなんかもうやだ…
これが五月病なのかな
そんな気にする必要もない気がするけど気になる
なんでこんな性格になったんだろう
なかなか人と親しくなれない
思いっきり泣きたい

胃が痛い
食欲がない
眠い
だるい
疲れた
胃が痛い
神経性胃炎か？
胃潰瘍か？
胃ガンか？

胃が気持ち悪いぜ……
明日もバイト、がんばるお
一生懸命レジのやり方を覚えるんだお

やましいことがあるから出来ないんですよね、わかります
信じてないし、いいよどうでも。
やだといってもかえる気もないんだろうし
その程度の気持ちなんだろ。というか前にやだって言ってあるからね
また忘れたかい？ああ　慣れてるよ。いいんじゃない。どうぞご自由に。
だけどいつまでもそんな純粋でもないよ。なんか、、冷める。
都合いい人好きじゃないから。なんていうの
愛が感じられない。てか愛とかないよねー。

いつか、あの人を好きだと思う気持ちは消えるんだろうか
あの人のことを好きじゃない自分なんて、
自分じゃない
私にとって唯一誇りを持って言えるアイデンティティ
あの人に恋する気持ちは、
私の一番のアイデンティティであり、
心の支えでもある
あの人のことを好きだと思う気持ち、
絶対に消したくないよ
あの人のことを好きじゃない自分なんて自分じゃない
あの人のことを好きじゃない自分なんて有り得ない
いつまでも好きでいつづけたい

これは要するに依存してるってことなんだろうか……。

まじで無理まじで無理まじで無理
飲み物やばい怖い
でも白湯は匂いが気になって飲めない
常温の水も体が冷えてつらい
紅茶にしたらミルクが欲しくなる
ミルクにはカロリーがある
しかも今日チャイラテ2杯も飲んだし
終わってる
もっと厚着をして体を冷やさないようにして常温の水を飲むべき？
今もヒートテック着てデニムとかなんだけど
二枚重ねでもいいかも
紅茶のストレートを頑張ろう
飲み物のカロリー終わった
でも今日それに気付けたし
スタバはもう寄らない
脱脂乳でチャイラテ自作する
だから飲む物は
常温の水
紅茶
脱脂乳入り紅茶
だけ
脱脂乳を買ったら
一日200mlまでに制限しよう
計量カップも探さなきゃ
なかったら買わないと
胃の中の物全部出したい
終わってる
まじで

ローポリは芸術だ

もうぼっち嫌だ
高校もぼっちで、進学も落ちて
先月から予備校通いで、
新しく友達作ろうと思ったけど、なかなか誰とも隣同士になれず
上手く話す機会がなかった
今月上旬まではまだぼっち人数多かったから気にならなかったけど、
最近もうペア固まってぼっちの方が少ない。
ずっと話しかけよう思ってた人がいたけど、昨日からその人にも友達出来たみたいだ
乱入したら迷惑ですかねでも仲間に入れて下さい
もう寂しいの嫌です　私もわいわい楽しくお喋りしたいです

あと神様来年こそは合格させて下さい

はーやっぱ匿名がいちばんだわ
慣れないことするもんじゃない
緊張しすぎて眠気が来なくなったじゃないか

あー早く眠れ自分！

ダメすぎワロタ
もう逃げたい逃げたいお
ちゃんとしろがんばれ自分逃げるな逃げるな
よしがんばろう。明日も頑張る！！

甘いものはなるべく食べず、なるべく自炊するようにしたら
１週間でベルトの穴が右に１個ずれたわ。
暴食してる人にしか効かないダイエット法だな。

それじゃ相手は誰でもいいってことだね
自分本位杉藁田
低能私が私が女の多さは異常

kamisama

神様、神様
被虐待者が人生をつかって自分を癒して苦しんで生き抜くって・・・しんどいね
人生の時間、お金、大事なものもなくなって。
２８年間
いきのびる、いきのびるけどさ。
だけど、つらいよ・・・・・・
泣かせて・・・。嗚呼・・・。　STT
こわいこわいごめんなさいごめんなさいゆるしてゆるして
何で私ばっかり・・・。
なんで・・・。体も限界だ・・・たのしみにしてたこともあきらめた・・・
だって命優先だから・・・でも・・また病院に帰って闘わなくちゃ・・・
携帯から書き込めないの、しんどいなぁ

まだわかんないけどきっと愛してくれる
大切にしてくれる

所詮ゴキブリはいつまで経ってもゴキブリか
今すぐに死ね
消えろ
存在するな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

はぁ
もう
生まれてきたくなんかなかった
虐待するような糞ゴミクズゴキブリ公害野郎なんて、
みんなみんな死ねばいいのに
この世から虐待とか暴力とかが消えますように。

早く死にたい。

嘔吐やめて２週間
体重増えすぎ
もう死にたい。お前は覚悟が足りないと言うけど太ることで自信が無くなって洋服すら見たくなくなって何にもなくなっちゃうんだよ？
同棲なんて話が出てきてからの展開が速すぎるよ
ご両親との接触も増えるだろうし「太ったんで外に出れません」なんて通用しないんだから
ある程度病気がよくなってからじゃダメなの？もう少し引きこもってる間に運動してダイエットして禁煙してからじゃダメなの？

もう逃げ道は首吊りしかない気がする

ありがとう
なんかうれしかった
夜中、こわい夢見て苦しくてこわかった。
一人ぼっちなの。誰も味方がいないの。
病院に帰らなくちゃ・・・
また一人で闘うの・・・死なないようにしなくちゃ・・・緊張して
常に張り詰めてる・・・嗚呼、どうか・・・。
ベッドの中で安心して携帯いじれるってしあわせ。
この戦い、生きて帰ってきたいよ
ラスボスはやっぱり小さい頃両親に虐められてた私をすくうことだ
かわいそうにずうっと怯えてるんだ・・・
怒らないで、ごめんなさいゆるして、ゆるしてって
何にも悪くなかったのに、ただこどもだっただけなのに。
欠陥品、不良品といわれてそう思い込んで、周りができることができなくて
何でできないのって自分で自分を責め続けた。同じようにしても出来なくて失敗して。
だからね、もう、うつも、おわりにする。５年目。そういう決意で前のパニック障害も
一応終わらせられた。嗚呼、かみさま、ここにいるいえすべての弱者をお救いください

どこに行っても客扱いされない
いらっしゃいませすら言われない
他の人はポット出してあるのに、私だけ珈琲一杯なのは何なの？
それで600円とかふざけてるの？
イライラする

「それでもやっぱり好きだよ。ふだんは言わないだけだよ」って、言ってくれたの、気付くの遅くてごめんね。
すごく嬉しい。ありがとう。
心配かけてごめんね。普段絶対かけて来ないのに、国際電話かけてきてくれたね。
ちゃんと想っててくれてたのに、気付かなくてごめんね。
あなたは少し変わってるから。感情の発露の仕方も、引き金も、色々なことに無頓着なとこも。
でも、ひとつずつわかってくようにするから。
そのままでいてください。

駄目すぎる自分が嫌で嫌でたまらない
こんな私にお金使わせてお父さんお母さんごめんなさい
私はもう駄目です
いつも逃げることばかり考えてて人の事を疑ってばかりいて
いつも嫌われるんじゃないか、嫌われているんじゃないか
本当はみんな私の事嫌ってて陰でpgrしてるんじゃないか
将来も不安で肉体労働もできないくせに対人的な仕事も無理
高すぎるプライドで底辺にもなりきれず中途半端な位置にしがみついて
私の人生みっともないです
お父さんお母さんごめんなさい
人間怖いです
本当は私メンヘラじゃなくて厨二病です
書きこんじゃってごめんなさい

友達に依存されてる
大丈夫だと思ってたけど、やっぱり負担になってるなぁ

あなたの都合に合わせていつでも構えるわけではないんだよ
毎日連絡とれるのが当たり前だと思わないでよ
私のことが大切なら、どうして気がつかないの？

私もうあんま感情とかねーし無表情だし
現代人特有のコミュニケーションの仕組みとかめんどくせーし
誰にも愛されてないし愛してないし嫌われてるし大嫌いだし
まじなんのために生きてるかわかんねｗなにもかもめんどくせえなあ
彼氏欲しいとか思うけど気遣ったり女っぽく振る舞うの絶対やだしなあ
はーーーーーーーーきもい男きもい…女を特別視する男きもい

男大っ嫌いスイーツ(笑)もババアもうるせえ中高生も嫌い
嫌い嫌い全員嫌い嫌い嫌い
あーーーーーーーー誰も彼も大っ嫌い
童貞は特に嫌い
童貞とババアって同じくらい性格悪い

やヴぁい
夜が深すぎて2chですら人と遭遇できない

いっぱい居るじゃん。

でもJane更新しても全然スレタイ水色になんない
他板の突っ込み禁止のチラシに書いてたらいくらチラシでもひどいって突っ込まれたけどｗ

ageます

何で普通の人は人と一緒にいて苦痛じゃないんだろう
人は大好きだけど怖くて信じられなくて人と会ったら凄く疲れる
リア充になれなくてもいいから普通の、頑張らなくても人と付き合っていける人になりたい
もう疲れた

友人と言うには憚られるけど、年に1回くらいしか連絡できなくても、まるで昨日も会ったように
振る舞ってくれる10年来の知り合いがいる。
お互いメールでのやりとりしかしてないのに、寂しいとかもっと連絡ほしいとか思わなくて済む、
非常に貴重な人。しかも、雅楽器職人さん。
知り合った時はまだ雅楽を始めるかどうかで悩んでて、たまたまリアルに会う事があった際の、
ちょっとしたやりとりで雅楽の道に踏み込んだ、ということを割と最近になって本人から聞いた。
今でも唐突にメールが来る。
雅楽の話をたくさんしてくれる。わからないことの多い自分に話すよりも雅楽仲間に話す方が
盛り上がって楽しいんじゃないのかな、と思う事もあるけど、それはまた別の問題なのかな？
ともあれ、自分はその人がやりたいことをやることで幸せなら、それでいい。
東京と北海道なんて距離にいても、メールでは距離なんて関係ないし。
何より、お互い踏み込みすぎず離れすぎずの交友関係は、これからも続けていきたい。
これからもよろしく、Kさん。

よーしやっぱりいってくる！
だってスーパーのお惣菜大好きだもん！！！
コンビニ弁当大好きなんだもん！！！！！

お風呂入るのめんどくさいよー
でも汗臭いから入んなきゃ

線維筋痛症って難病認定されてないのな
されてると思ってたわ
そりゃ自殺するわ
こんだけ苦しいんだ、薬も効かず、仕事どころか爪にも触れないんじゃ生きていけるわけ無い
保険もきかない、手当もなしじゃ見放されてるんじゃん
それで子供手当？ばっかじゃねーの？
政治家全員みな死ね死ね死ね
お前ら死刑囚よりもこの世にいらね
価値なしだ人間じゃねー
きっともっと知らないこといっぱいあるんだ
日本にいることが恥ずかしい
こういう病気の人をほったらかしで票集めのために子供手当か！？
頭狂ってんじゃねーの？
他にも難病認定されなきゃおかしい病気もされてないんだろうな
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ腹立つ
自分らは食うに困らない金もらってのうのうと生きてやがる
感染した牛や豚のことだってそうだろ
無責任
こんな国一回滅びればいい
誰かが太陽爆発白ってレス書いてたけど、本当にそうなればいい
一回みな死ねばいい
こんな国いらない、もうどうしようもなく腹立つ死ね死ね死ね死ね死ね死ね
病人の辛さ、生活苦の辛さがなんでわからねんだわかろうとしねんだ
それでガキに手当だと！？
児童手当無くせとはいわねーが高額の手当出す必要なんかねーだろ
少しは物を考えろや
もうどいつもこいつも終わってる政治家みな終わってる
金にキタねーくせに本当に生きづらい人間(動物)は知らんぷり
選挙のために票集めのためにやる汚い政策ばっかり
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
自分の本当の近しい奴が、例えば親や子供や妻夫、そういう奴らが同じような状況にならねーと本気で考えられねークズ共だ
自分らがそういう状況になってなくともわかろうとする奴じゃなかったら政治家になんかなるなハゲ！！！！！！！！！！！
腐ってる腐ってる完全に腐ってる

なぜって
間違ってるからだよ

チ〜ラシ〜　裏〜な〜〜ら♪
この〜　スレ〜　太〜郎〜♪

今まで「診断が出たからってどうなるわけでもない」
「自分はダメって言い訳していちゃいけない」
と無理やりノーヘルプで頑張ってきたけどことごとくダメ
そんなことしてるうちに生活費すら尽きてきて八方塞がり
やっぱりダメである理由があったほうが気が楽なのかも、と思っても
そういうとこに行くのには先立つモノが要る
「あんた結局どうしたいの」「どうしたらいいと思ってんの」ばっかり言われる
もうやだ　死ぬのは怖いけどなんかいなくなりたい
誰か助けてくれとも最近思えない

腹に温かい飯がたまる感覚といふものは、何ゆえ斯様に幸福なのであろうか

風呂はいりたくない。眠い。でも汚い。
……朝入ればいいか。うん。寝てしまえー

そっちからメールしてきてちょっと都合悪い話になったら
メール返して来ないとかどうしてそう性格が悪いの？
そんなんだからメル友から切られたりもうメールしてくんなと言われたり
するんじゃないの？
正直私もあなたのメールはうざいからしてくんなと思う
何より苛々するのはそのことに囚われている自分自身だ
気にしないで眠りたいのに
お前にはもう何も期待しないし表面的な付き合いしかしないからな
肩入れしても損するのは自分だと嫌と言うほど思い知った
もうお前には社交辞令しか返さない
さっさと他のメル友でも見つけてFOしてくれ
つーか自分がFOすればいいのか
よしそうしよう
もう心がかき乱されるから嫌なんだよ
何か悪いこと言ったかなとか気にしなきゃならないし
とか書いてたら来たよメール
しかもそこまで否定しなくても…とかなんだよそれしてねーよ！
前に言ったことをまた繰り返さなきゃならないのかと思うとうんざりだ畜生

井筒ウザイ
消えろ
面白くない
ウザイ

どの何を好きだろうと人の勝手だろ
てめーがてめーしか面白くないと思うのも勝手だが
観客や視聴者までも批判する権利はねーハゲ
何見ようと勝手だろハゲ
消えろ
消えろ
他人の作品貶したりしないでたけしのようにどしいりと構えてられねーのかハゲ

しんどいな

一週間頑張って学校行って、勉強して、他人と喋って、家のことして、疲れた。
さあ、週末好きなことするぞってときに風邪引いて微熱がでてしんどい。
毎週末はかったように風邪引くなよ。しんどいのが溜まってくだけじゃん。

家帰れた
神様　どこがあたしの居場所なの
民剤増えた　副作用出ませんように
ああ・・・しんどいなぁ、でもやめられないんだよね、人生って。
携帯規制いつ終わるのかなぁ・・・

まじでもう死にたい
この体終わってる
部屋を綺麗にしたけど
同じように体の中も綺麗にしたい
完璧に
内視鏡検査のときの下剤、ムーベンまた飲みたい
市販されてたらいいのに

木曜から咳が出始め金曜には＋喉の痛み。土曜日は＋鼻水
日曜現在、咳鼻水喉の痛みに体が筋肉痛ついに発熱
さっき電話に出たら声がカスカス枯れ枯れでまともに話せず
土曜日から誰とも話してないから声出なくなってるなんて気付かなかった
このまま肺炎にでもなって死ねないかな
でもどうせちょっとした風邪ですぐに治ってしまうんだ

思ったより重篤で重症、かわいそう　なんとかしなくちゃ　おかんに話してそう感じた。２８年分の。かわいそうに
大変な危機クライシス　とっても。すごく。脳内で。
　神様、どうかお救いください　あなたしかいません　10/5/23 20時21分51秒
これは本当に大変なこと。そうなの。だから、でも、神様！！！10/5/23 20時25分38秒
どうしよう？頭が考えるでも心を尽くして主により頼め・・・神は救ってくださる・・・
こんなことしてる場合じゃないのに、でも肉をもっている存在だから・・・でも・・・わかってくれてるよね、みんな・・・ママも・・・。たいへんなときだから来てくれたの　
ああ、お金があればなぁ、少しは気分紛らわせるのに現実とおひできるのにしないと、こんなことずっと考えてたらやばい、持たないよ、ああ、こういうことばもつかっちゃだめなんだったちびがこわがるから10/5/23 20時29分48秒


ああ、ここにいるみんながすくわれますようにすくわれますように
狂ったように、もう狂ってるけれどそれを繰り返す
だってわかるから死にたい気持ちも死にたくない気持ちも自己卑下も罪悪感も
怒りも悲しみも・・・・全部じゃないけど・・・嘆きが・・・
だからどうか、どうか・・・・・・
わたしたちがんばってるよ　あなたも。あなたは。

kamisama oyasuminasai
kowaino tukareta
tasukete

どうかもっと体重が落ちますように
飛べるぐらい
死んでもいいです

今年厳しいなぁ

あーあまた年取った。
本当に恥ずかしくてとうとう年齢言えなくなった。
若い時期ってなんでこんなに短いんだろう
どこの板でも世間でも特に女には歳に厳しい
仕事の面でも子供産むことでも恋愛でもなんでもかんでも年齢若い人ばっかり優遇される
まあ若い時から子供できなかったけどな
年上の人からしたら、何言ってんだお前と言われそうだけど、この先何もいいことはないだろうな、１００パーセント
歳ばっかり取ってって、何もいいことない
他人の誕生日って祝えるしウキウキする(と言ってもこの歳で恥ずかしくも、好きな漫画キャラや好きなバンドの人のことだけど)
でも自分の誕生日ほど嫌いな日は無い。毎年、半年前から憂鬱だ
ああまたこの日が来たぁってなるわー
年齢にコンプレックスありすぎなのかなぁ　でも世間はババァに冷たいもんなー
芸能人でさえ、すごくきれいでも、｢でも、ババァじゃんwww｣という感じだからな
もういやだななんもいいことなし。貧乏。せめてきれいでかわいかったら。肌もきれいだったら。

不安で頭がいっぱい胸がモヤモヤして落ち着かない
どうしようどうしようどうしようってずっと頭ん中ぐるぐるして落ち着かない
どうしたんだろう

わたしのためにうるさい工場で一生懸命働いて耳が遠くなったのに
声が届かなくて何度も聞き返されることにイライラする。声が小さいからと言われてカッとする。
わたしはなんて恩知らずなんだろうか。なんて身の程知らずなんだろうか。どれだけ馬鹿なんだろうか。
ただ飯食らいが文句垂れるなら死ねばいいのに。偉そうにしちゃって何様のつもりなんだろう。
死ね死ね

逃げ場がないんだ
壁も殴れない過食も出来ない手首も切れない
この苦しみの逃げ場はどこなんだろう
楽しいことしても、だんだん楽しくなくなってきて、死にたくなる
気晴らしをしてみても、だんだん晴れなくなって、死にたくなる
誰かを傷つけようとしても、なんだか下らない
過去をさらってみても、どうにも下らない
壁にぶち当たった感じがする
どうしよう
カウンセリング受けたいよ
誰か私の教祖になってくれないかな

でんわください
きらわないでください
あいしてください

旦那がどんどん攻撃的になっていく。どうすればいいんだろう。
取引先とは丁寧に話せるのに、自分が客の立場になると、とたんに短気になる。
自分の意見が通らないと、｢これで不都合があったら訴えてやる｣って・・・。
もうやめて。

朝も眠い
昼も眠い
夕方も眠い
夜も眠い

なのに死にたい

なにがしたいんだ

手首噛み切りたい

死のうと思う
死のうと思う
死のうと思う

マンゴスチンは食べるところがめちゃ少ない

お腹痛い
ごろごろいう
がんばらなきゃいけない
何かしなきゃいけない
おなかいたい

イライラする
なんもわかってくれない
私なんか燃えちゃえばいいんだ
イライラするよ
首が引き千切れてしまえばいい
死ねばいいんだ

いくらかかりますか？保険きかないとあれなの。
世の中結局お金なんだ。私ひとりじゃなにもできない。
だけど誰にも言いたくない。
わからなくていい、何もきかなくていい。誰もいなくていい。
だからもうこれ以上私を傷つけないで

面倒なことばっか押し付けてんじゃねえよ！
安い賃金の臨時さんｗｗｗってバカにしてるくせに！！
ふざけんな！！クソババァ共！！

はじめて自傷した
生まれてきて一番大きな痣ができた
安心した
すっきりした
切るのは怖いから違うことしたけど
人って意外と簡単に自傷できるんだね
くせになりそうだ
今から夏だけど半袖きれないなぁ
でもいいや
楽になれたから

疲れてやばい
読まなきゃいけない本があるのにやる気が起きない
集中せずにだらだらにちゃんしてる
もうだめだ…

ハッ！
叔母は母方のおば、伯母は父方のおばだとなぜか思い込んでいた！！！

ちゃぶい

昨日車にひかれた
体のいろんな所が痛いけど誰にも言えない
これ以上親に心配とお金をかけさせられない
一緒にひかれた人に気を使わせたくない
痛いって言ったら嫌われる気がする
それに新しい自傷あとの痣を見られる訳にはいかない
不安だまた痣作りたくなってきたけどもう痛いところばっかりで
何処を傷つければいいか分からない
苦しいよからだがだるい

チラシ見る時って一応裏も見るよな

今日、ポークソテーにするかトンカツにするかカツ丼にするか
迷ってんだよね。カツなら、エビカツかアジフライにタルタルかけて
食べたい気分なんだけど、豚だしな。
昨日、ブタコマと野菜の辛味噌炒めだったから、ソテーもなんかな。
カツ丼かなー。あと味噌汁とモロキューかね。浅漬けにしてもいいな。
ちょっと浅漬けしかけてこよう。
明日はお弁当だから忙しいぞ。朝から唐揚げ揚げて、出汁巻き卵と
タラコも焼いて、タコさんウインナーだろ。プチトマトとキュウリで色取り。
リンゴはウサギに切って、アメリカンチェリー。水筒に麦茶も入れなきゃ。
天気は徐々に悪化、気温は15度切るみたいだし、予防に咳止めを
飲ませておこう。
今日は朝に赤富士と半分できたスカイツリーがはっきりと見えたよ。
ちょっといい日だったな。

４４１
病院に行きなさい

いまの職場もう辞めたい
でも課長に言うのめんどくさい
また履歴書書くのめんどくさい
面接でいい子ぶりっ子するのめんどくさい

死ぬのもめんどくさい

通勤中にダンプでも突っ込んでこないかな

>>443
ダイエット板と間違えていやいやそれダイエット食じゃないって突っ込もうと思ったらメンヘルサロンだった

絡みうぜー

生きてたいから耐えてたのに。誰も味方いない、

しねしねしね糞婆信じてって何が信じてだ何で切れるのがそっちなんだけんかしないって言ったのにうそつき視ね市ね、
もう死にたいのはこっちなのに。強制収容所にかえらなあかん家出もできひんこの体しね。誰も信じてくれへんのやもん。
あんたにまで言われて切れられてあんたのせいはもうどこにも居場所ない。家やったら安全やと思っていったのに。家出もできひん。
しねしねしねしね。みんなきらいしね。がんばって耐えて病院入院してるのに、死んだろうか、
死んだら鐘も手間もかからんからいいや老親でやろうかこんなに耐えて我慢してきたのに何でそんなこといわれなあかんの。
しねしね。出られないどこにも。どっちにても地獄で気力そがれて死んでいくだけだ。。。。。。。。。。。。。。。。しね。

10/5/29 14時34分22秒ああ、家出られたらいいのに。
耐えて横になってるしかできひんし人殺しもいるし。
金は使えへんし生き地獄。あまえてるの？じゃあしんだらいいんやね。
そしたらまんぞくするんやろ。死んでやるいおボケ生きていたかったのに
。生きてたいから耐えてたのに。誰も味方いない、
何が信じてよだふざけんなお前より死に掛かってんのはこっちなんじゃボケ“
！！！！！！！！！！！！！！地獄に落ちろ！！10/5/29 14時36分19秒

またあいつに愚痴相談救助要請か二人して両親して責めるきなんやな。昔と同じや何にもかわらへん。家出てどこかに避難したいけどいくとこない。
お金もない。
しんどいから一時帰宅してしんどくて耐えてまた耐える入院生活に戻る。
心が擦り切れて死んでしまうって自傷行為もせず、他人もなるべく傷つけずいたのになんでそんな仕打ちなの。そとにいこうか。もう。からだもうごかないよこになってたい。
単位いんも自宅も病院もしんどいから話したのに。また二人で怒鳴り込んでくる気や那
そうか、じゃあ、ハサミでも。ちがう、ころすんじゃない。そんなめんどうなこといや
あたしが死ねばいいことだから。じごくにおちるのはあたし。全部あたしが悪いんだ、だってそういわれ続けてきた。もういや。うそつき。動かない体頭お金もない動けない。どこへいくの。楽しそうな街に出たって。。。。。。教会？大聖堂？わかんない。
神よ。こんな人間は・・・・。憐れんでも下さらないですよね。だってあたしがあたしを。10/5/29 14時46分55秒いなくなっても心配しても余計状況悪くするだけ、エキセントリックな行動とっても。誰も何も。

ああ神よ
ああ。
ああ。
ああ。精一杯やってきたのに。
なんでなんでなんで。
なんで。今頃両親は私についてどうするか考えている
あんなくずどうしようかとかんがている
わかっているのに何もできない
じおしょうもしてないのにだれもほめてやくれない。
子供の頃と同じだ治したくて病院にいたのにいるのに戻らなくちゃいけないのに
馬鹿できぐるいのあたしは親が心配して泣きついて自分が悪かったあんたは
何も悪くないって謝りに来てくれるのを夢見ている
でもそんなことはない。
ああ、何でこんな人生。あああああああああああああああああああああ

あんたは私？
ああああああもういやもういや絶望
もういやもういやもういや
もういや大聖堂にいく？わからないもういや
町並みはうるさくて楽しそうで医らリラする

かみさま、たすけて

tasukete God

Please help me God!!!!!!

キムチ崇拝者め私の前で食べるな！チョンマンセーしてんじゃねーよ
猫は助けるけどお前はもう助けねーからな
情弱なの自覚しようよ。この先の人生の危機感持って計画しようよ。
いつ死んでもいいとか所詮お前には実行出来ないんだからさ。
もうさ・・・馬鹿なの疲れたからさ、
己の愚かさを認めて反省してくれ、私だってしてるんだから。
ファビョってばっかで逃げんじゃねーよ！！！！！！

もうどうしたらいいんだろう、どうしよう、みんな決まってくのに
自分わかんなくて焦る。行動できない。
さめてるんだったらそういってほしい。
そういってくれたら楽なんだけどな・・諦められる。楽な道にいける
お金の問題はぼくだけじゃ解決できないお
説得させるほどツヨイ意志ないし頭もない。苦労してまで、争ってまでして決めて
結局だめになったとか情けなさすぎ。
ああほんとどうしよう。自分で決めなきゃいけないんだよね・・・
もっとがんばってくればよかったな・・・・・はあ。

YOUはイラネ

神様病院戻りますどうか私たちと一緒に戦って下さい

あと6分たったら歩く

自分に価値があることが前提である友人の
他人内で自分の価値が自分が思っていたよりも低かったという
（被害妄想込みの）落胆とショックが理解できない
八つ当たられても困る
まず自分に価値があるという感覚や他人に期待することからして
こっちは分からないんです
もう疲れた

痛い痛い私の人生超痛い

お腹いたい…

今の世の中は生きるに値しない。死に得。

いらいらするんだ
もう全部当てつけにしかみえないんだ
狂ってるから。マジキチ障害者だから。
私は別に君と関わりたいと思ってない。興味ない。
だからわざわざ構うのやめてくれないかな。ゲロはきそう。
その面みるだけでリバースしそう。きもい。顔面凶器め。

メンヘルサロンで叩く人ってなんなの？
消えて欲しいんだけど
メンヘルサロンって何か分かってないなら書き込まないで欲しいんだけど

こういうときに限って、みんなやさしくしてくれるから困る。
死ななきゃいけないのに。

そうだね叩かれるね
怖くて書くこと選んでしまうね
勝手なのにね
誰もあんたのことなんか書いてないのに同じ立場なのか知らんけど勝手に怒って叩いてくるね

あーあ一体どこに書いたらいいんだろう
不妊のことってどこに書いたらいいの
同じ不妊の人でもそのスレはだめなんだ
後ろ向きなレスは徹底的にスルー
現在進行形で前向きに頑張ってる人じゃないと無視か叩かれるんだ、同じ病気なのに
もう芸能人とか次々子供できて、自分が欠陥人間に思えてくる
他のできない人に悪いけど私はそんなに強くない
なんか今日、今、死にたくなったな
なんで生まれてきたの？他にも病気持ってるけど不妊だけはすごく惨め
惨めで誰にも会いたくない
一生こんな思いするの？冗談じゃない
早く死にたいな
もう限界だな、いろんなことありすぎて
これから先生きてても何もいいことはない
今までなかったんだから
旦那だってしつこくなんで子供できないのできないのって聞いてきた親戚のばばあの味方して私に怒るような奴だから
もう終わり　人生終わり　終了　惨めに生きてきましたよ
これからも惨めに生きていくんですか？
好きなこと書きたいぶちまけたい
冷たい人が多すぎる
人間が嫌いだ

ああ馬鹿馬鹿しい馬鹿馬鹿しい
生まれた時から底辺　
病気になって底辺から生ごみに落ちた
いいよ生きられなくたって　こんな人生要らないし望んでないからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
わたしが死ねば上から見下してた奴ら全員底辺に近づくんだから　ざまぁみろ

明日……というか今日からダイエットしよう
とりあえず食べたものとそのカロリーの記録
かなり強迫的にやろう
食べ物から摂取するカロリーは1日500kcal以下をめざす
そして400,300,200,100……と減らしていく
頑張る

自分の構ってちゃんな性格にうんざり だけどなんとかそれをここ数年抑えようと努力はしている
そしたら今度は逆に誰にも何も言えなくなった

悩み事も不安に思ってることも寂しいと感じてることもなにもかも…

mixi・ブログ・ツイッターに吐き出せば誰かしらに心配させてしまうし不快感を与えてしまうから吐き出さない

吐き出せるのははここだけしか残ってない

また規制されたらどうしよう ここだけなのに 吐き出せるのは

他人に厳しく自分に甘い
人の価値観は人それぞれとわかってはいるけど
合わないと思うと、深く付き合うだけ時間の無駄とすぐ切り捨てる
表面は社交的でも中身こんなだから友達少ない人望がない
仕事が忙しいってそんなの言い訳にならないよ
まだ若いなら救いもあるけどね
人に優しくしたい今度こそ優しくしたいと思うけど
一番大事だった人切ったあとじゃな
自分ホントさっさと死ねばいいのにクズ人間

つ か れ た…

トマトと卵の炒め物レシピ

卵2個
トマト1個
塩コショー適量
ウスターソース適量


油を引いて先に輪切りか半月切りにしたトマトを炒める
卵を「混ぜまぜ混ぜまぜ♪」と言いながら溶く
スクランブルエッグの感覚で炒めて塩コショーを掛ける
完成の少し前にほんの少量だけウスターソースを掛けて混ぜて炒める



うちの親ちゃんと食べてくれるかな？

過食しまくった
吐くという選択肢もあるけど嘔吐はやめた
ただただ思う。願う

死 に た い

ババア、俺には友達たくさんいるけどおまえは一人もいないだろ
世の中から必要とされてないだろ
役立たずのメンヘラクソババなんかもはや人じゃねえ、ゴミだよ

彼氏いる時に限ってモテるんだよな〜今モテても意味ないよ；

痛いのいやだな

連絡とれないししんじゃったかと思った〜キャハハハッ
心配したんだよ〜キャハハッ
あんたのその言葉そのふざけた顔死ぬまで忘れないよ
心配？してもいねーくせに。あんな事があっても放置だったろう
何かあったら言ってねー相談のるからさ
ってお前みたいなトーク泥棒に話すくらいならチラ裏に書く
糞ピザ偽善者なんでお前みたいなDQNが
のうのうと働きもせず生きてられるんだ。早く周りの人間は
こいつの本性に気付いてくださいお願いします

応募なんてしなきゃよかった
練習する気にならないよ
ライバルはどんなかスペック聞いてもモチベ下がる一方だろうしな
自分がバカに思えてくる
早く働いて見返してやるんだ

まだ解らないんだ(笑)
人真似も得意なんだね(笑)

出来るだけ早くくたばりたい

失敗したら始末に負えなくなる死に方じゃだめ
どの死に方考えてみても生き残ってしまう気がしてこわい

息苦しい　不規則　早く

早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい

でもどうしようもなくこわいんだ

義務を果たしたら死ぬつもりで生きてるけど
今朝はふと自分が死に切れないような不安に駆られて
目が覚め眠れなくなった
おいおいしっかりしろよ
死ぬつもりでこの道選んだんだろ
もう後戻りできないんだから
毎年３万人もやってることを自分ができないなんてあるかよ
自分の最後の日ぐらい自分で決めると言い捨てただろうが

結婚したいと思わない
専業主婦で家事だけして生きて行きたいとは思うけど、歳とったら寂しいだろうけど、
それ以上に誰かと一緒に生きるのが無理だ。怖い。どんなに優しくしてくれても相手を
疑ってしまうだろうと思う。そんなの相手に申し訳ないしそんなグズな自分消えろと思う。
ただ相手が無条件に不安定な私を支えて、相手は私以外の人間関係を一切持たないし
私以外の人間と接っさずであれば結婚したい。だけどそんなのありえない。
だから私は結婚しない人のそばにいたくない
ただ親族からpgrされたりご近所に噂されたりするの嫌だな。
お父さんお母さんにごめんなさい。私でごめんなさい。

あーよかったできてなかった
はー

文字が読めない目が滑る
薬抜いてからずっとこんな感じだ
文章も思い浮かばないし
自分の考えがあるのかどうかもわからない
辛い
インスピレーション戻って来い

もうあの人のことは他人と思うことにした
メアドも消した
異性が絡むと途端に態度変わる人いるけど
本人が自分は変わらないタイプと思ってるのがついていけない
せめて自覚してくれれば
ま、もう親友と思ってないからいいか

十年で死ぬ準備をして、農薬でも飲むつもりだった。
けど今日、うっかりと友達と将来の約束をしたことを思い出した。
死ねないじゃん。馬鹿だ、自分

配偶者ができたら雲行きが変わるような内容なら
友達は約束なんて守らないよ
賭けてもいい

絡みうざいよ
安価つけなければいいと思ってるなら大間違い

5年位ぶりに風邪ひいた
九度近い熱とかインフルぶりだなぁ
体だるすぎ高校入ってなんか肉体的にも病弱になったなぁ
精神的にも肉体的にも虚弱ワロスww
私見た目的に弱いとこなさそうって言われるけどハリボテワロタww

最高のﾌｧｰｲｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

隣のガキ吐くな吐くな吐くな堪えろお前はできるやつだ頑張れ
何で絡まれそうになったりヤバそうな奴が近くにいても
離れないんだよ、自分
回避しないで後で鬱になるとかバカじゃねーの
……

酒飲まなきゃ良かった。何だろ、躁鬱の走りかよってくらい気分にむらがある。
やりたいこと、半分もできてない。いや、やりたいことができただけでも進歩か。
早く傷病手当はいらんかな。もう金の心配はたくさんだよ

つまらないだるいつまらないだるいつまらないだるい

規制解除！
病院で頑張ってるよ。
今は調子いい、ありがたや

何で私女なんだろ。気持ち悪い。
何で私生まれたんだろ。うざったい。

もう自分はおわりだよ。
なんでだ。

もう触らないで欲しい。

大嫌い
ほんと軽いね。女の子なら誰でもいいんだね
そんなにセックスしたいんだね
そんなに寂しいのか
ガキに手だして犯罪者になって捕まればいいよ
くそロリコンさん

深夜に徘徊するとちょっと元気になる…
誰も人がいない道っていいよね　静かで

言わなきゃ良かった。
こういうのが蓄積されて愛想つかされるんやろな。

どんどん黒い私をさらけ出してそれでも始めての時のように心が綺麗だと言ってくれるだろうか・・・・

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命の電話とかの綺麗事はもう沢山なんだよ
長い無職期間をどう説明すればいいんだ？
バイトすら受からない社会情勢で生きろって言われても不可能だろ
メンタル抱えた時点で死亡フラグが立っちまってるじゃねーか
苦痛とか遺体の損傷なんかどうでもいい
他人に迷惑を掛けない方法で死にたいと思っても富士の樹海ですら巡回しちまってる
結局は誰かに迷惑掛けなきゃ死ねない状況だろ
根治の可能性が無い患者は希望したら迷惑掛けないで死ねる施設を作ってくれよ
頼むよ、もう生きている事そのものが辛いんだよ
楽じゃなくていいから死なせてくれよ

ひきこもり４年、通院８年
入れた会社は良かったけど教育係の上司は最悪だった
部下の手柄は自分のもの
間違った指示を出したらデータ削除やシュレッダーで証拠隠滅
思いついた時喋りかけられてかつて昔の自慢話
２時間かけて作ったものを無言で鼻で笑われたり
毎日「アホ」「なんでこんな事もできないの？」「わけわからん奴や」罵られる

他の上司に聞いた話だと問題起こして部署移動させられて今の部署へ
その後新人いびって２人病気にさせて辞めさせてる
自分はもともと躁鬱と解離性同一障害を持ってる
毎日いびられるのが辛い、頻繁に血便出てひやひやする
普通の人を病気にさせるって事は自分はどうなるのか
でも今会社辞めたらどうやって生きるのか
他拾ってくれるとこなんか無い
高校も大学も中退してまた会社をやめるのか
両親に教育費何千万も払わせてるのに
それだけでも返したい
会社→寝る→でもまだ疲れてるの繰り返し
心身共に疲れてるから打開策が出ないだけだよな

なんでこんな事になったんだろう病気になったんだろう
幼少期のトラウマとか覚えてるわけない
病気治す打開策すらない現状打破を考えても何が一番良策か
やっぱり頑張ろう金稼がなきゃ・・・

あああああー
オエー

今日も頭がいたい

今のjaneイライラする
新着チェックってやると、なっかなか更新されない上に最後かたまる。
そしてプツン！！となってやっと動く、そのプツン！！がすごく腹立つ。

ドクターストップ出てるんだよ…頑張って薬も減らして来た！
少し良くなったから外出もできるようになった。
オヤジは病気だと思ってねーんだろな。
仕事手伝え？こないだも手伝いましたよね、あんたがドジで捻挫したから。
数日寝たきりになったけど！
どうせ今回も断れませんよ。
どうせやらされるんでしょうよ。
明日、病院だから抗鬱剤増やしてもらうよ。
これで仕事できますから。
オヤジのせいでいつも振り出しに戻るんだよ！死ねよ、マジで！

薬を増やすと抜け毛も増える　ああああ

たしかに抜け毛ひどかったかも…。

入院の話が出たら、世間体を気にして、仕事も家事も何もしなくていいと言って入院却下したくせに。
いっそ死にたい。
もう嫌だ。自殺したっていーじゃんね。

あんまり家事出来なくてごめんね、旦那よ
こんなんでももうすぐ１年経つね
昔は浮気したりしてごめんなさい
病気を理由にする訳じゃないけど、あの時はどうかしてたよ
大事にしてくれてありがとう
これから君の作ってくれたご飯を食べます
いつもありがとうね

私ってばなんて駄目なんだろ
人は大好きだけど、どうせ私のこと嫌いなんだろ？
って疑っちゃうから怖いです。
人と一緒に居たく無い

明日朝当番かよくそめんどくせー　みんな死んじまえ
からだに力がはいらない　めんどいよ　ほんとちからはいんない
あっはあはｈ　誰でもいい

太った
まぁ２日間かけての過食だったし自業自得
肉が急激につくとその場所を触ると痛い
運動すればいいけど今は落ち込んでそれどころじゃない
外にすら出れない
カショオやめて10キロ太った
人生で今一番太ってるかも
もう死にたいよ
太るくらいなら死にたいんだ
首吊りたい

大嫌いになれないから尚更大嫌い
切り捨てられたらどんなに良いだろう
私は私1人の私で居たい
他の誰の責任も期待も背負えないし背負いたくない
それでも感じれば背負い込んでしまうから
それで潰れてしまうから
いっそ皆居なくなればいいのに
でも積極的に消せない
皆が悪いワケじゃない
自主的に消える勇気も無い
無かったことになりたいよ

うん、もういいわ＾＾
優しい言葉かけてくれる人がいて良かったね＾＾
このままじゃお互いストレス溜まるだけ。
全部私が悪いんだもんね。あなたの中じゃ。
矛盾だらけだよ。
さようなら。
最後に誕生日プレゼントだけ送ります。

ここ来たの何年ぶりだ・・・もう来ないだろうと思ってたのに
久々にひどいのｋｔｋｒ
もう自分の全てが酷過ぎる。
人間必ずいいところがあるだの言ってるヤツに
だったら私のいいところ言ってみてくれないかと言ってやりたいね。

野菜食わないとな…

また月曜日
寝込んでたせいで土日早かった
動きたくないお体だるい
人よらないで私のほたっていて良いから
ごめんなさい

暇だ。暇すぎる
何もやることない
気分が沈んでウォーキングなんてやる気力ないし、かと言って横になっても眠れない
手首切りたい
アムカじゃなくて手首
バッサリいったら何か変わるかな？？

ヒマだと過食したくなる。最近コーンフロストが食べたくてたまらない
量がハンパないけど

先生は落ちたら寝なさいって言うけどそんなときに限って眠れないんだよ。最悪過食しなさいって言うけどそしたらまた罪悪感でいっぱいになるし外にも出られなくなる

カショオしたい…
カショオしたい…
カショオしたい…

病院いくのやだ。ガサツな神経の医者のせいで余計病気が酷くなる。
お腹の調子悪いのに。雨なのに。胃が痛いのに。
ホントやだ。これでいいですか、なんて処方の良しあしをこっちに聞く
くらいなら、メールで注文するから薬だけ郵送しろってかんじだ。あーやだ。
主治医変えてほしいけど、他のもどうせ似たり寄ったりだろうな。
だから田舎の病院は嫌なんだよ。何十年分も医療が遅れてる。東京かえりたい

マメな人っていいなー
今までヤリ目みたいな人ばっかだったけど、
この人なら大丈夫な気がする。
なんというか、感じるオーラがすごく陽性なんだよね
黒いところが感じられない
たばこ吸うのが気になるし勉強中の無職だっていうけど
まぁもうちょっと様子見てみようかな

てすてす

吐き気がするほど気持ち悪い 生理的に無理だから消えて

目また腫れたｗｗｗｗ　
自分きんもー☆
当分使わないぞ。
あぁぁあぁあぁああ　
いいなあ女子高生の会話ああああああああああ　
彼氏だって！！！浮気だってｗ　
大丈夫だよあなたかわいいから
多分彼氏浮気してない
うらやましい　
ぼくも彼氏ほしい愛されたい

お腹の調子が悪い
目的の駅までもってくれ・・・

お腹いたい…
下痢だ…

泣きたくない

俺の出番か

基地外だ
あれは基地外だ
関わっちゃいけない人だ
気持ち悪い
二度と出会いませんように

人生って難しいね
諦めてしまいたいのに醜くしがみついてしまう
密やかに消えたい

コンスタンが500粒くらいたまった
さみしい

よく考えたら私って友達一人もいないんじゃ？って思えてきた
一緒にいてる人はいるけどいざとなったら絶対私見捨てられそうだし
全人類で唯一大好きな子には心開き過ぎて弱い所みせすぎてひかれちゃってんじゃないかと思う
私が一方的に大好きなだけで相手には嫌われてるんじゃないか疑っちゃってる
本当だめだ私ごめんねこんなといままで一緒にいてくれてありがとう
疲れたらいなくなって良いから
辛いけど貴方に辛い思いさせる位なら我慢するから
ごめんね、ありがとう

なんで皆楽しそうに生きてるの？一生懸命になってるの？変だよ
こんなの意味ないよ みんな死ぬんだもん
なんで色々あるのかなぁ 私はもういやだよ。
でも私も人間だから死ぬのはいやなんだ怖いもん
あーなんだろう、なんだろうなんでかな。
ばいばいばいばい

初めてのひとりランチ行くぞー！
今までヒキだったからうまく行けるかな…
ドキドキ＆楽しみだ
どんな準備すればいいかな…

何かを得るには 何かを犠牲にしないといけない なら僕は何を犠牲にしたんだろう

時間

私もカショオしたい
１５キロ太った
５年前の体形にもどりたい
葬式で親戚に会ったときの驚きのあの顔が忘れられない
・・・軽蔑まじりの目。おまえもそうとう太ってるくせに！！！！！

寒い。喉痛い。

どうしようもない　さみしい
出会い系なんかやっても頭おかしいちゃらいやつしかいない
さみしい　誰でもいいわけじゃないんだ　さみしい
ああ　だれか
みくそでリアルともだち欲しいよう

私だって思いきり愚痴りたい。そんで、辛いね、頑張ったねって頭撫でて欲しい
でも、愚痴り方がわかんなくなってきた。何をどう言えばいいのか……
愚痴聞き地蔵さんでも買うかな。だって聞いてくれる人皆無だもん。

>>541
今吐かないようにしてるの？

着たい服が着られない。ミニスカはきたい。だってもうすぐミニスカなんてはけない年になる
今しかないのに…
洋服屋さんの前通るたび死にたくなる

昨日に引き続きカショオ。もう限界。10キロ…
マーしたら手首切る
自分が嫌い。大嫌い。デブな自分が嫌い
私なんか殺してやる

保険会社の人にしつこく空いてる時間訊かれた
どうせメンヘラは入れないんだし
昼休みをそんなことで時間とられたくないわ…

悲しい　
嘘ついたひとはエンマさまに舌ぬきとられるんだよ

眠る度「二度と起きたくない」って思う

「人生は死ぬまでの暇潰しだ」って言われた
「気負うな」って言いたかったのはわかるよ
でも暇潰しのくせに辛いんだ

ミンナみたいに「生きるのが当たり前」って思えないし思いたくない
早く終われ早く終われって耳塞いで我慢してる

繁殖して増殖してどうするの

友達♀の夢ばっか見る…
好きなのかな自分、その子が…
もう会わないけど、メールアドレス変更のメールは来る。
その時は全力で了解しましたのメールを送る(デコメ駆使して)
年賀状メール送ったのに返信なかった…凹んだ

変わった不思議系の子だしな…
趣味もゴスロリとかヲタ系だし…
学生時代はむしろ嫌いだったのに…
その子はビアン(彼女持ち？)だった


しかし、自分はビアンじゃないのに！！
うわああああああああぁ
百合は二次元だけでいぃいいい

うせろ
馬鹿
苦しんで死ね

とレスされた
なんか余計死にたくなるな
２ちゃんえるにさえ居場所なし

メンヘルサロンなのに

自分がコントロールできない
ああ…

死にたいー
鬱になってから、寝るの怖くて朝起きれんー
夜のお仕事やってて、周りと仲良くできないー
給料の袋忘れられてたし。
周りにも言ってないから誰にも相談できないし。
どこに行っても向いてない気がする。
同世代の人は就職とかしてるのに。
自分がクズ過ぎて死にたいです。

立ちくらみしてる。ふらふら。怖いよ。

風邪ひいてネガティブ思考に。
まだ若いけど私の人生ってなんなんだろう。
もう人の意見に左右されるなんて嫌だ。
私は私でいいんだ。
自分と他人の線引きが出来ない。
なんでだろ。

どうせみんな私のこと嫌いなんだろ
上辺だけで付き合いやがってまじファック

自信と余裕と人生への希望がもてました！
（胡散臭く）

粘着嵐の心情を思うと、暗い、深い穴を覗くような、不安な気持ちになる。
嵐行為そのものはただ迷惑なだけだ。
しかし、理解しがたいその心情を怖れるのは
「自分の中にもそういう部分があるかもしれない、あったらどうしよう」
と怖れるからではないか。

高いところから下を見ると怖いのは、落ちそうだからではなく落ちたくなるからだ。

死にたい。けどそう思う理由がない。どこからこの気持ちがくるんだろう。何でこんなにも死にたいの？？どうしてこんなに虚しいの？

「また電話します」という早く電話を切りたいときの常套句
を聞くと死にたくなる。精神的依存と自虐行為の同居。
苦しいときに、相手されないの分かってるけど電話する。
もう何とも思わなくなった。肉が見えても臭いとしかおもわなくなった。
スッキリもしない。切っても切っても何も変わらない。何も起きない。
不安と焦燥で勉強どころじゃない。眠くても不安で寝れない。
薬はこれ以上処方できないっていわれた。もう無理。
寝てばっかりって言われるけど、平静でいることに全力を注いでいるんだよ。
だれもわかってくれない、だれにもわからない。自分でももうわけわからない

死にたい、もう人生に耐えられない

あいつと付き合うのはもう無理
お互い無理だとわかってて厭な顔されたから
もう関わらないようにしよう
さっさと自滅でも何でもしてください。さようなら

あぁ駄目人間モドキだ私
何で頑張ってんだろ無駄なのに

あーもったいないな感情が。その感情だ。信じてた感情が。本当にもったいないな
軽い人はきらいだ。もう二度とあんなやつに出会いたくない。言葉大事にしない人むり

絶望。
交通事故に遭って、メンヘラ。
来年頃には休職期間も終了し、解雇されるんだろう。
障害年金もらっても、人並みの勤労・結婚・家族なんて手に入らない。
虚しい。結婚願望もないし、子供も嫌いだけど、何もかも虚しいけど。
こんなメンヘラ生活を死ぬまで繰り返すのか。
世間様の役に立てる生き方がしたかったな。

抵抗のためしばらく食べないことにする

体がガタガタ
リアルに体調悪すぎ
過眠症らしく、異様なぐらい眠くてまともに日常生活が送れない
しんどいのに、これからバイトだぜ
飯食う気にもならんわ
しんどい……

ママがあの子を紹介しなかったら今もバイトして好き勝手やってたよ。
なんで私には携帯がないのなんで死にたいのに未来に期待してしまうの
どうして学校行かなきゃいけないのどうして体の不調を理解してくれないの
生まれたことが間違いだった。人生下り坂すぎてほんと笑えない
出来損ないでごめんね。いっぱい苦労かけさせてごめんね
お金いっぱいかけたのに出来損ないのクズになってごめんなさい
死んだら全部終わるから。嫌なこともなくなるし生きるメリットがない
人の前でひきこもりだって私を貶すせにお金くれないから遊びにいけないね。
周りの友達はいっぱい遊んでていいなあ。人生で一番楽しい時期だっていうのに。
自分はゴルフしてあそんでて、子供３人預けっぱなし。
おばあちゃんが死んだらどうやって生活していくつもりなの
悔しい。後悔させる死に方してやる絶対に許さない

はぁ、2chであっちこっち書き殴って（申し訳なかったな）、ゲームして、奇声上げまくって、
フリーのエロゲダウンロードして、お気に入りの漫画サイト見たらちょい落ち着いた。
良かった。何がいいのかわからないけど良かった。明日を迎えられる
基本構ってちゃんな自分がうぜえ。基本痛い奴な自分が嫌い。でもしょうがない。
これが自分だから。恨むのは……まあそれは該当スレに落とすとしよう

ねこタクシーみてる
竹山？やっぱ少し下手

嗚呼、どうしたらいいんだろう
退院しても、したら？うまくやってけるの？神様・・・
たすけてください
きれい事立派なこといってるけどやっぱり・・・・

本気で殺してやりたい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
恨みはいつまでも消えない
憎しみはいつまでも消えない
存在を抹消したい
存在するな気持ち悪い死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
吐き出しても吐き出してもスッキリしない
あの糞ゴミクズゴキブリうんこカス野郎が死なない限り
幸せにはなれない
あの糞が死にさえすれば幸せになれるのに
誰かに殺されてしまえ
あんなヤツそんざいするだけ無駄
存在そのものが公害

人間のクズだー！
言ってること支離滅裂なんですが
自分の認めた事象しかこの世に存在しないってお前は神か
見下してるとかさらっと言ってるけど、私は貴方こそ軽蔑するよ
貴方か苦しみ抜いて絶望のうちに自殺しますように

はやっくー
うんこ出ていけー

そろそろ全国的に梅雨入りかあ…

うちの窓からは空が見える
隣のマンションは離れていて、そして3階建てだから
うちは４階なので、空がみえる
幼稚園や保育園は行かなかった
ただ母は内職で忙しく、私を煩わしく思っていたので
朝に起こされることはなかった
昼にも起こされなかった
私は自分の部屋から空を眺めて、ただ空想して遊んでいた
夕方、兄が学校から帰ると部屋を出られた
おやつを食べられた
ご飯ももらえた
毎日毎日、朝起きて兄が帰る夕方まで空をみて過ごしていた
中学生になると、屋根に上れるようになった
学校はちゃんと行っていたから、夜、夜中
屋根にあがって空を見てた
毎日屋根で星を見ていた
高校になったらもう、空は友達じゃなくなってしまった
全てが絶望で、ココから逃げるためにできる手段を考えていた
卒業したら逃げた
今は空を見ている
そこそこ平和で、そこそこ辛い日々だ
私は私のベストを出しているが、それが正しいか判断できない
ベストを尽くすことは時に、悪いことらしい
だからベストを尽くさないという、ベストな選択をしたい
できない
わからない
私はココを気に入っている
晴れると富士山がよく見える
スカイタワーの建設風景も、うっすらと見える
ココが壊れないといいと思う

soudane watashi mo sou omou

itte kimasu

forget me not God

やっぱり私が欠陥人間だからかな努力しないからかな性格と容姿も最悪で存在自体が最低なんだな
意味なんかないもんなにしてもひとりだけ空回りして悲しいだけだもん
皆私が嫌いなのかなやっぱり早く消えたほうが皆嬉しいのかな
変な期待してごめん
だって私でもいいのかなって嬉しかったからでも信じられなくなったら結局全部嘘に見えてきておわりね私もおかしいんだと思う
皆優しいからね無理させてごめんねありがと

その気持ち分かりますよ
だけど大丈夫あなたは違うよ　いい人だよ
もう死んでしまいたいぜ　ぼくの生きる意味ってなんだろうね
もう誰も信じないや。大嫌いだ。あの人のことはたぶん許せない。

みんな自分を責めるなよ。意味とか小難しく考えていたらどんどん深みにはまるよ
どうせ生きてるんだから少しでも楽しいこと見つけようや
嬉しいとか嫌だとか感じたら、その感覚を大事にしてみるとか。
って自分が出来てないことだけど……

ご本人だけでよくね？この人イラネ
気合入りすぎてて聴きにくい老けてるし。
まぁこの曲も好きでもなんでもないけど、やっぱり本人のほうがうまいし聴きやすいよ

うはあ、初めてあの板で有意義なやりとりが出来た。
何かと感情論に走りたがるうざい信者にうんざりしてたけど、
今回は本当にためになったと思う。
ちゃんと答えてくれた人達、ありがとう！

虐待についての論文を明日提出しなきゃならない
多分虐待をするなんてありえないっていう論文が丸なんだろうな
とは分かるんだけど考えれば考えるほど分からなくなる
虐待は許されないとは思うけど、虐待する親も分からなくもない
邪魔だったら叩きたくもなるだろと思う
まぁ叩く以上の虐待は気持ち分からないけど
でもそんなこと考えてたら論文書けない正直に書いてる場合じゃない
それに私結婚も子供もいらないし関係ない
丸もらえる答えを書こう

だーめーでーしーたーorz

お前が死にたくなったら俺が殺してやる。だから安心しろ。お前は冗談だと思ってるかもしれないけど俺は本気だから
その言葉が嬉しかった
でもあなたを殺人者にしたくないからもう少しあなたの横で生きてみることにするよ

少し遅れた流行にしか飛び付けない特徴がそのまま出てる
むしろあれはもう爺婆しか使ってない印象だ
的確でないところでやたら使いたがる
その点では人工無能の方がよほど優秀という皮肉

何も考えたくない
逃げたい
放り出したい
でもこれが最後さんだよね、きっと
明日なんて来なければいいのに。

どうか受け入れられる強さがありますように

網戸の外側に、たぶんコウモリの糞と思われるものが付いてたから
苦労して取ったんだけど、なんか部屋がコウモリの糞くさい気がする。
乾燥してこびりついて、取れにくかったからな…
取ろうとしてるうちに細かい粉末になって飛び散ったのかも。
結構おなか減ってるんだけど、気持ち悪くてご飯が食べられない。
換気扇回してるけど…

お母さん何で私を置いていったの？私にはお母さんしかいないんだ。
手首切っても気が晴れない。もう死にたいよ
死にたいんだ
本気はお母さんが誇れる娘になりたかったんだ
それなのにごめんね
本当にごめんね
生まれてきたのがこんなのでごめんね
生まれてきてごめんね

●●県の人ってみんなそうなのって思われるよ、それじゃ…
ここに晒したいわ、あの業者。オークションのしくみとか事情とかいろいろあるだろうから、わからないからちょっと質問したんだよ
わざわざ電話してね。それなのに4回かけても途中で切られる。こっちは受話器置いてないからね
それであそこにかけたら出た瞬間から嫌な予感はしたんだよな…●●弁の男、まるでオレオレ詐欺みたいな早口な口調
それだともうからないんでぇ！！って知るかよ
もう、他で買うとこのくらいするけどうちはここまで底値で出してやってるってほとんどそう言ってるんじゃねーか
しらねーよ、ならよそと同じくらいの値段にしたらいいだろ、それを客に言うなよ
それにしてもあの態度悪すぎて腹立つ
ブログとは大違い、本当はいっぱいトラブルあるんじゃね？
あのトラブルの話をブログに書いてるの見た時、こういうのって片方のこいつらの話しかここに無いから一概にその相手が悪いってわかんねーよなって
思ってたんだ。まさにその通りかもな。
それに客とのトラブルをいちいちブログに載せるか？？どっちが本当に間違ってるかブログ読んでる方はわからんのに、
向こうの客のほうが確実に悪者にされるに決まってるじゃねーか。それを見込んでブログに書いたんじゃないのか？
あの馬鹿にしたような話し方、最初っからだったからな
ああいうのいるから怖い。信用して金払うのに。

要領よく軽い嘘の付ける人は羨ましい。
苦し紛れの嘘とか致命的な嘘しかつけない。

豆乳入り胡麻プリンは嫌いだ。
胡麻が健康にいいから胡麻プリンが好きだったわけじゃない。
単純に胡麻プリンの味が好きだったのに。
豆乳が入ってさらに健康的に！とかいう馬鹿みたいな発想するせいで
普通の胡麻プリンがなくなっちゃったじゃないか。
しかも豆乳入り胡麻プリンもさっさとなくなってるし。
池沼メーカーには猛省を促したい。

本当に自分が情けない
あんな出会い厨のこと信じてたのが情けない情けない
恥ずかしすぎる。最悪だ。誰でもいいんだよ結局
本当最悪。私の時間かえしてよ！信じてた（笑）のに本当ありえない
別にもう好きなんて微塵にも思ってないよだけど時間がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
信じてた時間がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ最悪だよありえねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ本当に死ね
変態ぐろめん出会い厨め

ぐろ絵うまくなりたい
血しぶきぐらいしかかけない
首つりってどういう角度でかけばいちばんうまくみえるかな
難しいね　絵かくのたのしいよ

死にたいと思うのは長期休暇中にすべき
少なくとも連休前にすべき
どうせ死ねないのはわかってるんだから週の途中で死にたいとか思うな
ロープ買いに行こうとしてんじゃねえ
明日があるんだ
休んだら後々困るのは自分だろう

んー
まあうまいけど、ちょっと甘いからコーヒーと一緒に食ったほうがいいかも

今朝見た夢

小中高どれかの元・同級生の集まり（クラスメイトの誰かのお祝いらしい）に参加しようとして
学校の靴箱（今思えば小学校の靴箱だったような気がする）の前まで行くんだけど、
そこで化粧をしてないことに気づいて、化粧してからまた来ようと思って引き返した。
でもこれじゃ大分遅刻してしまうなあ…と思っていた。

その帰りか行きかで野村万斎（たぶん狂言の衣装を着ていた）に会った。
今思えば実家（進学して県外に出てからあまり帰ってない）の前庭の
物干し竿のところだった。布団が干してあった。
その布団には、近代日本画か金箔をちらした（日本っぽい）包装紙のような絵が貼ってあった。
その絵について野村万斎に教えてもらったり感想を述べたりした。
干した布団の裏側に回ると、なぜか部屋（広さは一畳くらい）のようになっていた。
畳んだ布団（ふかふかして新しそう）がいくつも置いてあって、
そこにも絵が並べられていて、それについてもいろいろ話した。
部屋を出て、布団の表側に戻って見るとまた違う絵が貼られている。
その絵についてもまたいろいろ話して……ということを繰り返して、いろんな絵を見た。
楽しいけど、同級生の集まりに遅れちゃうな…でも、もういいか…と少し思った。
その後もその布団周辺で何かあった気がするけどあまり覚えていない。

起きてすぐだったか、夢の中のどこかの時点かでお祝いされるクラスメイトの顔を思い出すと、
中年に入ったぐらいの女性の顔が思い浮かんだ。私（も同級生も）まだそんな年じゃないのに。
芸能人で似ている人がいる気もするが、中学校の頃の同級生の女の子に少し似ているかもしれない。
野村万斎（狂言の衣装着用）は好きなテレビ番組によく出てくる。まあ好き。
絵を見るのは好き。近代日本画もとても好き。
最近はあまり描かなくなったけど、学生時代は漫画っぽい落書きをよく描いてた。
イラストレーターになりたいと思っていたし、今でもその夢を少し引きずってるかも。

落ちるとこまで落ちたら後は上るだけだと思ったら
落ちたまま停滞・・・

あいついまに見てろ
絶対痩せてやる
お前なんか一生結婚できねえからな

スクエアオフ？をやめた
変な形の爪だから、やっぱり丸いほうがマシだわ

昨晩調子がよく感じて、メイラ抜いたら死にそうに鬱だ
洗濯も出来なかった

一週間やそこらで何かが変わったり、わかったりはしない
わかっている
でももう限界値超えて、臨界点突破しているんだ
現状打破は最短でも数ヶ月後
いや、現状把握が数ヶ月後か
解決には年単位

死にてぇ

生きがいがなければ生きていても苦しいだけ
生きる楽しみがなければ生きていても苦しいだけ
私には生きがいも楽しみも何もない
生きているメリットが何一つ存在しない
だからもう死にたい
早く死にたい

薬剤性過眠の疑いがあって、
ジェイゾロフトをやめてから一週間経つけど、
やっぱり飲まなくなったら全然ダメだね
やる気でないし鬱ぎ込むし涙腺緩くなるし本気で自殺考えるし
私にはやっぱりジェイゾロフトが必要なんだなあ

はあ…………
どうやったら薬漬けの生活をやめれるのかな
どうやったら鬱なんか治るのかな
どうやったら幸せに生きられるのかなあ……

最初から生まれてこなければ良かった
そうすればこんなに苦しい思いをしなくて済んだのに

他人の幸せのために自分を犠牲にするのはもうイヤだ
自分の幸せのためだけに、とっとと死にたい

なんでこうも運もタイミングも悪いんだろうな。もう昔っから
半年に一度あるかないかの用事の日
そういう時に限って客人がきて家から出れなくなるんだ
もう予定時間１０分オーバー。２０分たったらもうアウト
あーあ・・・
なんでこの時この場所この時間に自分がいて巻き込まれて
いつも誰かしらいる近所の人はそんな時に限って誰もいなくて
一人で対処するハメになったり
数ヶ月に一度あるかないかの滅多にないお誘いも
この日に限っては行けないという日だったり体調悪かったり
何度断ったんだろうな。１年のうち３５０日は余裕で行ける日なのにな
こうやって孤立してくんだ。もういい

今日やることいっぱいあったのに全然できんかった…
おなかいたい…

自己愛丸出しなＭもうざいけど、いちいちそれの相手しちゃあ愚痴ってくるＴもかなりうざい
お前ら共依存か？
んでその二人を面白がって眺めて報告してくるＨは気持ち悪い
3人まとめて消し飛べよｸｿが

あー
悩みが尽きた事がない
小学生の頃は学校楽しかったけど
家庭が荒れすぎてて家帰るのがすごい怖かった
二階で大喧嘩とか親が泣いてる声が聞こえないように
耳を塞いでたりがしょっちゅうだった
死んでやるーとか言ってた…怖かった

中学の頃は引っ越したから家庭はマシになったが
元気なタイプだったから
学校で目をつけられて三年間いじめられつづけた

学校の外で男子に合うたんびに色んな罵声浴びせられた
なんでかわからないけど自分が同性愛者っていう
悪口まで言われてた


高校では大きな病気して学校をやめた
高校でもいじめはあった
今でもまだ病院に通ってる
毎日病気の事で悩んでた辛くて何度も泣いた


今大学だけどやっぱり人間関係辛くて仕方ない
つるんでるやつが悪口が趣味
みたいな人間だから自分が
悪口のはきためみたいになってしまってる
優柔不断な自分のせいだけど
クラスのみんなの前ではいい子ぶってるから、人気者って感じになってるから
よけい辛い

言っても怒らないと思ってるんだろうなぁ
結構人を傷つける事を言う

焦っても治らないし、逆効果だってわかってるけど早く仕事復帰したい。
元通りじゃなくてもいいから、自分の身の回りの事くらいは出来るようになりたい。
早く早く早く！
充電期間？いつまで充電すればいいんだろう。
鬱病は薬飲んでれば治るわけじゃない事もわかってる。
治療のための行動を起こしたくても、体が動かないんだ。
過ぎていく時間が、ジワジワと自分の首を締めつけてくるような気がする。

何事かと思ってみたら、何だよ、自分らの顔鏡で見て見たことあんの？
自分らの顔コンプレックスになってんじゃね？
だって普通こういうこと思いつかないもんなぁ
まぁ大学にずいぶん電話なんかいってるみたいだからこれからいろいろ頑張れよ、被害者とその家族の苦痛と恨み背負って。

女オタが多いファンスレはすぐにキナ臭くなるのが嫌だ
ちょっと話題を振ってもあげ足とられるわ対抗意識むき出しのレスがつくわでウンザリする
少しでも年齢ネタが出ると荒れてスレの雰囲気悪くなるし
まあ嫌なら見ないようにするしかないのね

テレビのリモコンが昨晩から効かない。
つい最近貰った地デジチューナーのリモコンも
チューナーへは効くのに、テレビには効かないから
絶対電池切れではないと思う。
リモコンが効かないと録画予約もできない。
3倍予約も音声切り替えも頭だしもできない。
どないせえっちゅうねん。

今で電車に乗ってるんだけど、見たこと無いのに乗っちゃったからちゃんと行けるか分からん
駅で大学生が口蹄疫の募金呼びかけてた。募金したかったけど怖くて近寄れなかった
大学生は普通に好青年ばっかりだったけど近寄れなくて逃げちゃった
自己嫌悪

ああああああ睡眠薬の効果切れた眠れないorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz
睡眠薬無くても普通に眠れるようになりたいな
そんで朝はきちっと起きられるようになりたい
腰が痛い
おなかすいたから何かつまんでくるか…
鬱だ…ものっそい鬱
ハァ…

もう潮時かもね
私には彼がいるし続く関係じゃなかった
すごく傷付いた…
それが本音か…
明日君が帰ったらお別れメール送ります

毎日楽しいよね　
正直連絡とるのだるいっしょ？　
ならそういってください。　
別の男を探したいので。
いいよ晒したりしないから　
はっきりふれよ。

もうダメ
死にたい

バイト先のちょっと怖い人から電話がかかってきたんだが、
恐ろしくてかけ直せない……
もしかして、出勤時間を間違えて、
自分が盛大に遅刻している……とか……
ああもう怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
胃が痛い……
せめて伝言メモぐらい残してくれよ……
一体何の用件で電話をかけてきたんだよ！
これで遅刻だったら本当にもう人生終わった
胃が痛い、怖い、怖い、怖い、恐ろしい
もうブッチして自殺しに行こうかなあ


ああああもう馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

過食嘔吐で欝だーって思ってたけど、自傷行為に走っていたころの精神状態よりは今がマシと気づいた
いつも今現在が最悪の状態であると思ってたけど、そんなこともないのか

最悪過ぎる日曜日だよ畜生が
足痛いわ学校あるわ終わったら遊びに行かなきゃいけないわ無駄使いしちゃうわで
父の日の箱詰め何分かかってんだ畜生が
あああ無理無理普通の高校生らしくとか絶対無理悟った今日
普通の高校生なら今日は精神的な疲れは無くて肉体的な疲れなんだろうな
だって楽しかったし。だけどわたしには不安といらつきがついてまわった
明日も学校。ありえない無理もたない

「その気持ちわかるー」
「あるある、五月病みたいなの、よくなるよ」
こういった言葉に苛立つのはいわゆる悲劇のヒロイン病なのだろうか。
自分は病気だと思っているし診断もされているが、
実はただ甘えているだけではないのか。

しにさらせクソジジイが!!!!!!!
…はぁ…将来が不安だわ…

あああああイライラする
汚い汚い汚い！！！
気持ち悪い！！

メンヘル板の早朝覚醒を楽しむスレって無くなったのかなぁ

はぁ
どこ行っても誰と話しても安心できない

終わり…自業自得乙〜　
もっといろんな話したかった　
ありがとうっていっぱい言えばよかった　
なんかもう生きるのむり。余計いやになったよ
時間も気持ちも残酷だね

やっちまった…
昨日、今日とカショオ…
また嘔吐再発するの？
いい加減やめろよ自分
じゃないと殺すよ？

あの教師殺されて当然だな

ていうかこの人悪いんじゃん
うざー
それで粘着していじわるか
最悪女だな
昔小さい頃見たけどこの人こういう役してたよな
でもこの人自体はすっごくいい人だよね、美人だし。あんまりこういう役しないでほしいけどしょうがないね

過食するか寝逃げするか迷う
なんだかとっても疲れた
お金ないのに買い物たくさんした
なんも癒されない
自分がかわいそうだと思う
なのに私を手助けしてくれる人は誰もいない
わかってくれる人もいない
やっぱりコンビニに行こうかな
しこたま食ってから寝逃げしたらいいかもしれない
そうしたらちょっとは、この胸のつかえがすっとするかもしれない
せめて居場所を探している
同じような目にあっている人の話を聞くと、少し楽になる
みんな同じような目に合えば、私はきっともっと楽になるのに

神様助けてよ
この世の人間は神の子なんでしょ？子供たちが苦しんでるのにどうして助けてくれないの？
いっそ殺して

深い眠り導くタンパク質を解明　新薬開発に期待
http://www.47news.jp/CN/201006/CN2010062201000734.html
良い薬ができるといいなぁ

別れたくなかった

メンヘラじゃなかったらまだ付き合えてたのかな。今週末も一緒にいれたのかな

振られた理由はメンヘラだもんな。ここまで酷いと思ってなかったんだよね。ごめん。

頑張って治療しよう。


ふと、彼の体温を思い出して辛くなる

人間なんてみんな死ねばいいのに

鎮痛剤飲むと、元気になってくる。
でもだからって連用しちゃいけないだろうし、でも処方薬だからいいかなとも思ったり。

病名がほしい
もうしんどいよ

誰か私を必要としてほしい

若い女をいびって喜んでる婆が性格良いとでも？何？熟女趣味でもあんの？ｗ

うぜぇええええ
もういい年なんだからスルーしろよ便所女
構ってくるなよ

はぁまともに職にありつきたい
そのためには自分は何ができる？何をすべき？

夢の中で自分がものすごいDQNだった
私あなたのこと嫌いですから（ｷﾘｯって言いながら言いなりになってた
今思い出しても胸糞悪い
こんな人間になるぐらいなら芯んだ方がましだ
チラ神様、自分がまともな人間になれるように祈っててください

「人にあまり言い過ぎるな」
確かに言わなくてもいい事言いましたよ。
でもそれって、あなたが家で今の状況を
わきまえないことしでかすからでしょ
そうでなくてもどん底なのに、プライドだけは高いんですか
それなら私の貴重な青春時代返してよ
ロクに就職活動すらさせず、金のかからないお手伝いとして
さんざんこき使った日々を。

なんで私生まれてきたのかな。
人に馬鹿にされてこき使われるために生まれてきたのかな

引きこもりになる夢を見た
幸せだった
今の辛い生活から逃れられてた。母には嫌われてたけどそれでも良いと思えるほど幸せだった
朝起きたら現実だったけど
しんどい

今日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行って働きたくないって言ってみた
帰り際に笑ってるときの貴方はいいねと言われて恐ろしくなった
また何かやらかしたのかもしれない
何もないはずなのにもういい加減幻滅されるようなことは嫌だ
そんな立派な人間じゃないのにいいとか簡単に言わないで欲しい
というか自分が気にし過ぎなのか
貶されることには慣れてるけど褒められるのには抵抗がある
この天の邪鬼な性格何とかしたい
今度会うのが怖い

疲れた
問題は頑固で時間がいる
でも誰もが焦っている
初動に抜かりがあってはならないのだ
わかる
が
時間がいるんだ
もう君らが抜かっている間に、初動期間は終わったんだよ
今は第二段階
で
待ちの時期ですよ
出遅れましたね、あなたたち

あーあ。なんで農家のとこに生まれてきちゃったんだろ。
なんでこんな親のところに生まれてきちゃったんだろ。
どう、何度説明しても病気のことわかってくれないし、手伝いは強要するし
いつまでも同じことで責め続ける。こっちが責めたいわ。
親もうんざりしてるだろうけどわたしもうんざり。
中途半端な保護なんか要らないから、扶養できないって答えてよ。もうこんな生活いや。
もう変態でいいから。どうせ近所じゃそういうレッテル貼られてるんだし。
お前は変態じゃなくて普通の人だと言ってたけど、いかにもとってつけたみたいな感じが不快だった。
普通の子じゃなくて悪かったね。でもこっちだってこんな人間になりたくてなったんじゃない。
もう死んでいい？一度根付いた印象は変えられないし、近所住人糞だし、監視されてるし
盗み聞きされるし、嫌がらせされるし、悪口言われるし、本当なのに二人とも耳を貸さない。所詮他人事。超暢気。
ただの穀潰しで金にもならない要らない子なんだから、いいじゃない。理解したくもないし、お荷物から開放されたいくせに
偽善者ぶって死んだら悲しいとかもうたくさん。

私は私をいらない

寂しすぎて死にたい
毎日過食ってどんどんデブになってく
誰かずっと側にいてよ
悲しくなったら、寂しくなったら抱きしめてよ
寂しくて死にたいよ…

あったかく寝られる場所とご飯と好きな音楽があれば幸せだし、自分で働いて調達もしてるよ？
それだけじゃダメなの？
アナタが欲しいものは誰もが欲しがるわけじゃない
アナタは親切のつもりでも、ワタシにはゴミ押し付けられてるだけ

寂しい
死にたい

中年のくせに自己愛無能痴呆デブＫ崎Ｓ也
その親父×つき爺、息子より若い女と子作り再婚キモイ色ボケＤＱＮ
不細工チョン顔下品継母にＤＱＮな親元に生まれた可哀想な糞餓鬼
一家心中しろ

わかっているが、私には私の病気があるんだよ。

もう何も考えずにねむったまま終わりたい。
なんで最後の最後まで迷惑かけ続けられるんだろう
そんな中で理想論押し付けられたって聞けるか
馬鹿ヤロー!!

１枚目
小田和正の曲を聞いたらめっちゃ鬱になってドン底まで気分が落ちる。

２枚目
働きたいのか働きたくないのかわかんねーや。
いつになったら前みたいに「働ける」状態になるんだよー！

時差がこんなに重いなんてね。
どこまでいけばぶっ壊れるか見てみたいと思う。
極限まで行っても受け入れてくれるだろうか。
ロヒプノールが効いてくるのを待つ。

おなかがへったよ

淋しい。好きってちゃんと伝えれてないまま別れちゃったよ。好きだよ、貴方の温もりが忘れられなくて辛い。メンヘラ女に振り回されてしんどかったよね、ごめん。頑張って治します。

28にもなって未だに仕事が長く続かない…いい大人が毎日不安定で母親を養っていけるの?
もっと強くなれ自分｡
いい大人が泣きたいのになけないなんて甘えるな
自分死ね

てめぇみたいなゴキブリ今すぐ死ね
存在そのものが公害
存在そのものが迷惑
ゴキブリみたいに、今すぐに殺されるべきクズ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ゴキブリのくせに早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
とっとと誰かに殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ殺されろ
ゴキブリゴミクズ糞うんこボケ公害なんか存在するな
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
汚物めｗｗｗｗｗｗｗ汚物汚物汚物汚物汚物汚物汚物汚物汚物汚物
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
自分がどれだけ周りの人間に嫌われているか気付けよｗｗｗｗｗｗｗ
きもいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇっｗｗｗｗｗｗｗうぇっｗｗｗｗｗｗｗｗ
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
公害のくせに死ね
公害のくせに死ね
公害のくせに死ね
公害のくせに死ね
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
自分がどれだけ嫌われまくってるか気付かないのかｗｗｗｗｗ
頭がおめでたい、可哀想なゴキブリなんですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きんもーっ☆
早く死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ばあちゃんが痴呆だか糖質だかせん妄だかかも知れない
山ん中の高齢化した村で真夜中ピンポンダッシュなんかされるワケなかっぺよ…妄想だよそれ……
じいちゃんはあまりに煩いからって監視カメラつけてやっちゃったし
つか「病院連れてけ」って言ってるのになんで放置するかなもぉおぉ！！！
徘徊するようになったらどーすんだよ！！

なんで人ってこんなに怖いのかな。
なんであんなに高圧的なのかな。
なんで放っておいてくれないのかな。
こわいよこわいよ。
逃げたいよ死にたいよ。
動脈をかききったら楽になるだろう。
目を閉じたらなにも見えないだろう。
耳をふさいだらなにも聞こえないだろう。
息を止めたら、脳は活動を停止するだろう。

寂しいよ。会いたいよ。でも会う気力もなければ化粧する気力もない
ダイエット挑戦中だし一緒にいればアレ食べ行こうコレ食べ行こうってなるしリズム壊されたくない
風邪引いて免疫力弱ったらカンジダになってもう最悪
会えばセックスすることになるし今は治療中だからできないし。
１週間会えないの辛い。寂しい。セックスなんてどうでもいい。ただ抱きしめてほしい。大丈夫だよって言ってほしいんだ

25日まで７千円で生き延びれるのかな…？

誰が誰と付き合ってるとか
誰が新しい車買ったとか
誰がどこに転職したとか

その話楽しい？

今日は何やろうか考えることができるぐらい暇なのはいいことだと思う
だけど薬減らしたからか、妄想が若干出てきているのはまずいと思う
勝手に仮想敵をつくって頭の中で攻撃してる。罵ったりしてる
これが幻聴になったりするんだろうか？
やっぱり私に薬は必要だと思う。どうかこれ以上悪くなりませんように
薬ちゃんと飲んでるのになんでこんなに苦しまなきゃならないんだ
もう仮想敵はいらない。疲れるだけだ

働くことが困難になるほど頑張る必要がどこにあるんだろう
自分の今まで犠牲にしてきた数年間を振り返ると
どうしてあんなことの為に必死で頑張ったのかわからなくなる
というか、もう楽になってもいいんじゃね？と思う
あれだけ頑張ったし、頑張る方向を間違ってたから
自分にも相手にも迷惑にしかならなかったけど、頑張ったんだから
そろそろ楽になって、自分を受け入れて、やっていくのがいいと思うんだけど…
ただ自分を受け入れるっていうのが難しい
他人を受け入れるのも難しいけど、コンプがあると他人を認められなくなるし、
自分のこともコンプのせいで攻撃対象にしてしまう
見栄を張るのも何とかしてやめたい

サッカー負けたけどにわかだからあまり詳しいことはわからないけど
みんな泣いてたけどああやって泣けるのってすごいな
自分はひとつでもああやって泣けるぐらい頑張ったことってあったかな
ひとつは自分をねじ曲げてまで社会に過剰的応しようとして失敗して会社辞めて
心療内科の世話になることになってその後さらに重い精神の病気になった時、
家の人間が圧力をかけてくるので、悔しくて哀しくて怒りで泣いたことはあった
自傷もしたし今もその傷が残ってる。過食嘔吐もした。自分を殺したくて仕方がなかった
でもそれは家族という名の枷を殺したくて仕方がないことの裏返しだった
家にはもう一度だっていたくなくて、今すぐ出るにはどうすればいいのか考えたけれども
どう考えても病人が一発逆転なんて無理だとわかって苦しみ抜いて
入院を経験してから家の静かな環境を悪くないと思いはじめたのはヤバいと思う
今は快適だとさえ思っている。パソコンもあるし、好きなもの食べられるし
こうして歪なコミュニケーションに飲み込まれていっているのはヤバいと思う
間違ってもああいう人間にはなりたくないと思った人間と馴れ合うことに成功とか
ぱねぇDQN要素じゃないか。しかもDQNの血を引いているときた
過去に言われたあれこれを忘れたわけじゃない
むしろ薬で抑えているだけだという自覚があるから、
薬が減ったら大変なことになりそうでそれが怖い
どうなってしまうんだろう、自分
昨日まだ自分は強くも何ともなくて、
小さなことに信じられないほどクヨクヨする人間なんだと気がついた
この考えすぎっていつもｶｳﾝｾﾗの先生に言われる癖を治したいんだが
自分の根っこにおそらく関わってくる問題だと思うので
そう簡単に治癒はしないのだろう

ぴえええええええ
なんでこんなことに
いやぁあああああ

暇だし衝動が燻ってる
こういう時は誰かと話をしてその衝動を逃すようにしないといけないけど
誰も話す人がいないしひとりで部屋にこもってると発狂したくなる
さりとてそれほど話題のある人間じゃないから人と話すとすぐに沈黙が降りてしまう
ニュースぐらいはまともに読んだ方がいいのかな
新聞は目が滑って読めないのでネットで適当に流し読みでもしようかな
何かニュースサイトみたいな最新ニュースがひと目でわかる！みたいなサイトないかな
２ＮＮ＋みたいなの
ニュースって大体、どこからどこまで読めばいいのかわからなくって諦めることになる
新聞だと見出しだけ追えばいいのか、中身読まなくても意味がわかるのか不思議でならないし
ネットのニュースだとやっぱり見出しだけじゃ何言ってるのかわからない
まあ頭が悪いんだろうな
ニュース追える人になりたいな。せめて世間話ぐらい知らない人としてみたい

ここって連投規制ないんだな
何か色々ずらずら書き連ねたけどさげてるしいいよな？チラシだし
その為のスペースなんだし呪いの言葉書き連ねてるわけじゃないし大丈夫だよな
今日は何しよう。結局ここに戻ってくる。とりあえずあれを何とかしないとというのが１こと、
あっちを今日だけ考えて仕上げることをしようかな。今日中にはどうにもならないだろうけど
それにしても被害妄想凄過ぎる
薬減らしただけでこんなに頻繁に出てくるなんて、やっぱり私は頭がおかしいんだろう
一歩間違えれば吉がいだし、薬飲まなきゃやっていけない
内科のS先生が薬を使わないで治す医者がいるから沖縄まで行ってこいと言ってたけど
無理だろ普通に考えて…旅費だけで全財産飛ぶわ
いや全財産は飛ばないかも知れないけど、軽く貯蓄が底をつくから
それならまだあれに使った方がいいけど、あれには痩せるまで行き辛いし
できればあっちじゃなくてこっち参加したいし…まあ夢だけど
それにしても体重が減らない

あの人から全く連絡がないんだが、元気にしてるだろうか？
もしかして放置されてる？と思わなくもないけど、こちらから連絡するのは躊躇われるんだよな…
どうせ連絡取ったら一緒に飯食いに行こうとか言われるかもしれないと思うと
そして何か土産物とか持ってこられるかと思うと気が重い
普通にメールで軽いやりとりしたいけど、そういう雰囲気でもないし
そもそもメールに気付いていながら返信先延ばしにするようなことを平気でする人だと
一緒にご飯食べにいった時に気付いてしまったし…
だから尚更、メールの返事が来ないことに苛々してしまう
お前わかっていながら出すだけの返事ができねえのかどんだけ待たせるんだと思ってしまう
向こうにも都合はあるのにね
メールといえば長く続いてるメル友がひとりだけいるが
やっぱりメル友はメル友でしかないと思った
それに酔っ払って変なメールしてくる人だから正直時々キモイｗｗｗ
まあ許容範囲だし今はそれほどその人のメールはストレスにならないからいいけど
だけど自分からメールするほど執着はないんだよな…
つーか、未クソであっちの人と日記使って戦争するのやめてほしい
あっちの人は頭おかしい人だと思うし、それを知らないで友達申請おk出したから
正直切りたい。でも切ったら逆ギレで色々書かれるかと思うと切れない
だから喧嘩しないでくれと思う。気分悪いよ

暇だ暇だ言ってるうちにもう十一時か早いな
昼ご飯何食べよう
刻みショウガが沢山乗っかった焼きそば食べたいな
でも何でもいいや。そういや朝食べてないけどそれほどお腹空かないな
三食食うのは基本だろうに、ちょっと最近弛んでるな
そういや熱があるんだった
どうりで物事がシャープに考えられないはずだよ
身体熱いし、熱あるなあって感じだったけど
まあいつもこんな感じだから熱のあるなしに関係なく変わらないけどな
頭がはっきりしないのはいつものことだけど、熱のせいで輪をかけてはっきりしない
熱下がるか何とかしてくれ。身体が熱くてかなわん

もう二時半か。三時に生協来るんだよな
コーヒー牛乳飲みたいコーヒー牛乳。だけど家に牛乳がないというこの現実…
三時まで我慢すれば牛乳が届くから、後は思う存分コーヒー牛乳できるんだけどな
昼食は刻みショウガたっぷりの焼きそば食べた
でも刻みショウガの赤色が食紅かもしれないことに気がついてちょっと鬱になった
あれ進まない。あれも思いつかない。今日は本当に何もやることが無い
ないようであるんだがあるようで実はないんだな。習い性になってるだけでやらなくてもおk
そういやあれ出たとかでないとか…今度本屋行って確認してこよう。
そんで少し高くてもあったら買ってこよう
ポイントつくし、ああでもポイントつくのはいいけど新刊ってあんまり買わないんだよな
セイントお兄さんの５巻を探してるんだけど家の近所の書店には影も形も無いし
荒川アンダーザブリッジも読んでみたいけど金ないし
今期はアニメ殆ど見てない。自分でおたくだと思い込んでたけどそうでもないのかもしれない
英語教材でも流してる方がよっぽど落ちつくし心が休まるんだよな
アニソンもいいけどよく知らないし。アニソンメドレー集みたいなの出たら買うのに
自分で編集するの面倒くさい
W杯の公式ソングがかっこいいラップだかレゲエだかでなかなかいい曲だった
でも微妙になまってて自分程度のヒアリング力では聞き取れないｗｗｗ
今度本屋行った時ケイナーンが特集されてるかどうか確認してこよう

あー暇。何でこんなに暇なんだろう
そういえば思う存分コーヒー牛乳できたｗｗｗもう悔いはないｗｗｗｗｗｗ
なすの肉詰め食べたい
きゅうり叩いてピリ辛の液につけたの食べたい
ロールキャベツの肉が豆腐になったやつ食べたい
ポテトチップス食べたい
トマトとタマネギのスライスしたのに砂糖と麺つゆかけたサラダ食べたい
ピーマンの肉詰め食べたい
ケンタッキーの肉食べたい
ハッピーターンはあんまり食べたくない
ローソンのうずらとウィンナーの串揚げ超食べたい
あのちょっと甘いような衣が癖になる美味しさだけど近所のローソン潰れた
たいとハマチとカツオとまぐろの刺身食べたい
胡麻豆腐にわさびつけて食べたい
プリングルスのうす塩味食べたい
紅ショウガたくさんのせた焼きそば食べたい
塩焼きそばに紅ショウガ乗せて食べたい
生協のもずくのスープ食べたい
ハチミツレモン食べたい
スターバックスのチャイがホットで飲みたい

風邪のお陰で全く食欲が無い。
軽いから食べた方がいいんだろうけど食べたくない。腹は鳴っている。
なんかイライラしている。だるいからだろうか

死ぬことが罪だとか一体誰が決めたの？
生きる権利があるなら死ぬ権利もあるべきじゃないの。おかしいわ。

人間不信をこじらせたみたい
最近家族にすら話しかけられるのが苦しくなってきた
何でもない雑談でも話しかけられると胸が苦しくなって気分が沈む…
苦しいな

ageます





結局失敗なんで私はこんなに駄目人間なんでしょうか
全てを諦められれば良いのに

ダメ自慢なら自分だって出来るが？

親元で働く→だりー甘え
バイト探す→いいバイトねえ甘え
そろそろ髪切らない？→一緒に行くついでお金ださせてる甘え
さあ遊びに行こう→1人じゃん＼(^o^)／
新しい内容の仕事→すみません理解するのに丸一日かかります

どう？元気出た？チラシの表のつもり。

自分も駄目人間だ

検査して、どこも悪くないのに身体が苦しい。
もう嫌だ。先の見えないトンネルってやつ？　吊っていい？

障害者でサーセンｗｗｗ

普通の人間として生まれたかった……

交通費は片道分。目的は頭のモヤモヤをスッキリさせる為。スッキリしたら現世にさよなら。
ただ行く前に一つ決着つけなきゃ。過去の記憶と決別するんだ。実行する。してやる。やってやる。

幼稚園あたりから寝る前・寝起きになんか変なものが見えるようになった（入眠時幻覚？）
小学生あたりから突然お腹が痛くなるようになった
寝るときに心臓が苦しくなったり呼吸が苦しくなったり流れるような感覚があった
寝る前の変なものはたまに人だったりして頭の中に話し掛けてくる感覚があった
悪いことをした日は叱ってくる
変なものは夜、天井の隙間から出てきて、朝、隙間に戻っていく
列になって戻っていくと、もう変なものに責められたり自分の弁解をせずに済むとほっとした。
思春期になりダイエットをはじめると寝る前の変なものは見えなくなった
その後過食、自傷
病院へ行き薬をもらったら寝る前の変なものが復活
薬をやめる
電気つけっぱで寝るようになる

自分のこのアスペルガー障害を、
心の底から恨みます。
こんな障害、いらない。
なんでこんな不便で生きづらい障害を持って生まれてきたんだろう。
神様は、なんて不公平なんだろうね。
人とはうまく付き合えないし、
いつの間にか周りから嫌われるし、
普通の人だったら当たり前のようにできることが、
私だけどうしてもできないし、
理不尽なことで怒られるし、
イヤなことばっかり。
もう散々だ。

アスペルガー障害だけでなく、
アダルトチルドレン（病名ではないけど）、
抑うつ神経症、
特発性過眠症、
入眠障害……、
生きづらくて仕方がないです、神様。
乗り越えられない壁が、
次々と立ちはだかっているような感じ。辛い。苦しい。しんどい。

普通の人として生まれて、
普通の家庭で普通に愛されて、
普通に学校生活を送れて、
普通に会社に就職して、
普通に結婚して、
普通の人生を過ごしたかった。
だけど私にはそれができない。
私には何もできない。
私には何もない。
私は一体何のために生まれてきたのかわからない。
苦しむために生まれてきたの？
辛すぎるよ。辛すぎるよそんなの。

……最初から生まれてこない方が幸せだった。

現在ニート。２２歳女。
働こうとしても、親は体調を崩したら大変だから働かなくていいよと言います。
私、いつまでこうやってニート出来るのかなぁ…。
うーん…。
おまけに病院の先生からも、今は就職活動しない方がいいと言われてしまったｗ
発作は怖いけど障害者でよかったのかなぁ。
働かなくてすむから。
こんな事誰にも言えないけどね
ははっ。
でも一生治らない病気だからね。
親が死ぬ前に結婚でもしないと生きていけないかなー？
結婚できるか不安だー
こうやってだらだら生きていくのも飽きた。

たまに、正社員で健康体、しかもリア充な妹が羨ましくなるｗｗｗ

やべえ昨日今日と２ちゃんしかやってねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そろそろ現実世界に帰らないと大変なことになるｗｗｗｗｗｗ

疲れた。おなか減った。死にたい。
たくさん食べたら癒されるけど、１日も持たない。
たくさん買ったら癒されるけど、３日も持たない。
今日は面談だ。きっと脅され、諭され、ニコニコと嫌味を言われるんだろう。
私の味方はどこにいるんだろう。
正しい道はどれなんだろう。
今日は、布団干してもいい天気なんだろうか。
曇っているな。雨季って嫌だ。

薬局で薬待ちに大嫌いな昼ドラやってる
ただでさえ滅茶苦茶体調不良なのに

やばいよー昨日からネットしかやってない
生産的なことをあまりにもやらなさすぎた
でもスレがおもしろくてつい追っかけちゃうんだよなー
まあもうあんな面白い人は暫く降臨しないだろうけど
戻ってきてまた踊ってくれー
楽しいよあんた楽し過ぎる
やばいよー回線切ってやることやらないとやばいｗｗｗマジヤバスｗｗｗ

あーもういいやｗｗｗヤバいならヤバいでこのまま突っ走ろうｗｗｗ
２ちゃんもそろそろ飽きてきたけど他にいい暇つぶしが見つかんね
薬のせいか熱あるし暑いしあいつらは喧嘩してるしもう何もかも面倒くせえｗｗｗｗ
あれどーするかなー。いい案が降りてこねえけどなー
今のままだと説得力に欠ける気がするしかといって代案が見つかるわけでもねえ
最近ついったーにもあがってねえで２ちゃんばっかやってっから
浦島の気分だｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
つーかやせ我慢した分は必ず自分に降り掛かってくることが最近わかりはじめた
やせ我慢続けるのはむりぽ
どこまでも自然体がいいやね

いなくなりたい

レベルが違うんだよ
「お母さんが何より悲しいのはお前が頑張らないことだよ」って何なの？頑張ってるよ！！！死なないように頑張ってんじゃん！自殺しないようこらえて耐えてんだよ！
あなたの頑張ると私の頑張るのレベルが違いすぎるんだよ
頼むよ誰か殺してよ
毎日死ぬのが惜しまれる人が死に、私のようなクズ人間が生き残る
こんなの間違ってるだろ。誰か殺してください。もう終わらせたいんです

頭痛ぇー
これ熱のせいかな
今日でもう三日休んでるｗｗｗそのまま土日に突入ｗｗｗｗｗｗﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗ
自然体でいるには何が必要なのかね
環境に負けて病んでしまったけど、それも悔しい
かといってやせ我慢を続けていてもいいことなかったけど
あんな環境の悪いところでよく二年以上も頑張ったよ
おかげで病んだばかりか完治しない病気になっちゃったけど
心の平安は今の方がある
まあ過剰適応するにはするなりの病む要素があったんだろうな
そういう意味で自分を振り返って色々矯正したり気付いたりすることは必要なんだろう
無理にやる必要もないと思うけど…ある程度はね

にしてもあいつら滅びねーかなー特にあいつとあいつとあいつ
バルス！！！！！

なんで生きてるんだろうな、自分。
パクヨンハのニュース見るたび泣けてくる。あの人の歌声、なんとなくだけど好きだった。
必要とされている人が死んでしまうなんて…

理解してほしいと思っている。私の苦しみや悲しみ。つらさ。
でも誰かが同情で私のために涙すると、途端に嫌になる。
お前になにがわかるの？私のなにがわかるの？指の先、毛一本もわからないよね？
泥をすすってみろよ。それから泣けよ。同じ地獄に落ちてから、その顔をしてみろよ。
お前の偽善の慰めのために私が不幸でいるみたいじゃないか。
お前の自己満足のために私が苦しんでいるみたいじゃないか。
嫌なんだ。きっと誰にも私の苦しみはわからないんだ。
でも、理解してほしい。
だからみんな、地獄に落ちればいい。そうしたら私は「普通」になる。平均値だ。

的外れなレスがつくと懇切丁寧に説明してやりたくなるが
ぐっと堪える。ストレスが溜まる。
言ってもいない事を空想でレスすんなと言ってやりたいが
ぐっと堪える。ストレスが溜まる。
勝手に勘違いして噛み付いてくると馬鹿かてめえと言いたくなるが
ぐっと堪える。ストレスが溜まる。
なんでにちゃんやってんだろ。

ほんと、1年前と自分すっかり変わっちゃったな
元々メンヘラ気質だったせいかこうなるまで自分がおかしくなっていってることに気づかなかったんだ
あーあ寂しいな、寂しいのが一番辛い
寂しくて寂しくて、2ちゃんでもスカイプでも何でもいいから誰かと話をしたいのに
記憶力が低下し頭が働かなくなり好きだったことにも興味を持てなくなり、話することがないんだ
話がしたいのに話のネタが何もない
いや、自分の病んだ心についてなら話はできるがそれでは相手がうんざりするし
メンヘラうぜーと思われるのは耐えられないのでその話だけはしてはいけない
ああ、寂しい…人とのかかわりがほしい…

ﾏﾝﾄﾞｸｾ…
部屋かたすのﾏﾝﾄﾞｸｾ…
やる気出ねぇ
めっちゃハイになる薬くれないかなー
コンスタンよりハイになれる薬がほしいよー
リタリンほしかったな…

ああ調子わりーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
草生える勢いでわりーｗｗｗｗｗｗｗｗｗwｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何か面白いことでも起きねえかなｗｗｗｗｗｗ
あーマジ吐きそうｗｗｗｗｗｗやべえｗｗｗリバース一歩手前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
薬飲んだばかりだから吐くわけにいかないのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分えづきすぎｗｗｗｗｗｗ涙目乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

吐き気に耐えて頭痛に勝ったぜｗｗｗwｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
頭痛ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ひとりで孤独な闘い虚し過ぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああ調子わりーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんもする気力沸かないぞ…身辺整理くらいすべきだろうに
アーアーあーああああああああああああああああああああああああああああ
なんだよ！ムカつく！ああああああああムカつく！のどが苦しい！
死ねよマジ市ねしねしねあーーーうぜーーーーーっつってんだよおおおお

あのゴキブリうんこが早く死にますように
あんなクズゴミ糞うんこゴキブリ公害なんか、
最初から存在しなければいいのに
大型トラックにでも轢かれて、
頭とか体とかグチャグチャに潰れて死ねばいいのに
最初から生まれてこなければ良かったのに
あのボケゴキブリゴミうんこの両親ｗが、
中絶とかすればよかったのに
ていうか結婚すら、しなければよかったのに
とにかく存在するな、鬱陶しいから絶対に存在するな
最初から生まれてこなければ良かったのに
存在そのものが迷惑ｗｗｗｗｗｗｗ存在そのものが公害ｗｗｗｗｗｗｗｗ
早く消えろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
最初から存在するな最初から存在するな最初から存在するな
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
みんなから徹底的に嫌われまくってるんだから、
みんなの足を引っ張りまくってるんだから、
みんなを不愉快にさせまくってるんだから、
早く消えてね？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ていうか死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。

眠れない。もう疲れたなんで生まれてきちゃったんだろう
健常者でもない障害の枠にも入らない病気も治らないけど重病でもない
虐待するなら、放置するなら産まないでください。ちゃんとしたお母さんお父さんが欲しかったよ
ぎゅっと抱きしめて欲しい。寂しいよ

そうかわかった！
「死にたい」じゃなくて「死を選びたい」んだ
やっとすっきりした

鬱が仕事にまで影響を及ぼすようになったので、病の名前は出さないで無力感に苛まれてますが頑張る所存なので宜しくお願い致します、と連絡帳に書いてみたら『仕事に慣れてきたら誰にでも起こることだから気を付ければいいんだよ』と励まされてしまった。
皆いい人なんだよ。わかってんだよ自分は幸せだって。でも集中しようにも頭が働かず思考能力も低下し、常にからだが重く立っているのもやっとなんだよ…。こうなるってわかってたからダブルワークもあえてしなかった。みんな他に働いてるから私が一番休んでいるのに！
結果『引き継ぎ』は破り捨てた。誰もわかっちゃくれないんだ。

連投申し訳ない。

辞めたいよ。
生きるの辞めたいよ。

★→☆ 安らぎを！ぬくもりを！神様！AA雑談 ★→☆
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1278179744/

17 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/04(日) 16:29:38 ID:Mq/JT1sa
じゃあもう来ないでください
自分から見たあなたは普通にはとても見られません
今後絶対に衝突する可能性もありますし気分が悪いです

人のことを考えてくれる心が少しでもあるならここに来るのは止めてください

今まで物凄く安定してたから減薬したくない
したくないのにされてしまった
調子良くない
ハッキリ言って妄想みたいなのが出てくる一歩手前の状態
先生のバカーーーーーーーーーーーー

今日は一日にちゃんやってた
ウエストが九十センチのピザデブになってしまったので
毎日歩いて体重減らそうと頑張ってるがなかなかうまくいかない
つーか、もう三日も休んでる
いい加減机に向かって２ちゃんするの止めないとな
でもつい見ちゃうんだよな楽しくて

みんな死ねばいいのに

お腹痛いぃぃぃ
しんどいよぅでもやんなきゃまた怒鳴られるんだよね？
可愛くて明るい子はあからさまに贔屓されて、私のようなのは怒鳴られるんだよね
同じ質問しても、同じ誤りしても、こんなに違うと流石にへこんじゃうな
可愛く無くてごめんなさい明るく無くてごめんなさい普通の人みたくなくてごめんなさい
なんでまだ普通の生活にしがみついてんだろ私なんで諦めきれないんだろう私
それは甘えてるからだよ逃げたがりだからだよ。駄人間だからだよ。
消えれれば良いのに勇気もないし。今日も腕殴っておしまい。(´ο`)ﾊｲﾊｲ生きたい生きたい

ぜにーちゃんの目は大丈夫なのに、
アニメっぽい目になると途端に体が拒否反応を起こす
まあ、ぜにーちゃんの中でもキサラが一番いいんだけど
でもmomoko（？）はあんまり
初期バービーは良い

自己主張が強い人間はみんな死ね
話をしているときに、
割り込んで「私もこんなことあった〜」とか
誰もてめぇのことなんか聞いてないんだよ
聞かれてもいないのに勝手にベラベラ喋り出すな
鬱陶しい
死ね
存在するな
お前らみんな頭が可哀想だから、
人の話を聞かずに自己主張ばかりするんですねｗｗ
馬鹿なの？死ぬの？
ていうか死ね

あーあ、全然理解されてなかった
そうだよ、確かに甘えだったよ
でもそれが続いていつの間にか本当に気を病んできたんだよ
いくつもあった好きなことが一つ一つどうでもよくなっていく
楽しいことがゼロになったらもう生きる意味ないよね
だって楽しいことなくなったらあとは辛いこと苦しいことしかないじゃん

結婚して二人の子持ちになる夢を見た。
中学生ぐらいのお兄ちゃんと、小学校低学年くらいの妹。
旦那のことがメチャ好きらしいわたし。
地味だけど、やさしくて結構きれいな顔した旦那。
突然、みんなでピクニックに行くことになるんだけど
わたしは化粧をしてないからすぐに出ていはいけない。
みんな自転車に乗って（え、車で行くんじゃないんだ…と思うわたし）
窓の外でわたしを待っている。
わたしはみんなに大きな水筒を持たせて、先に行くように言う。
みんな怒ったりしないでわたしを少し心配しながらも出発する。
出かけられなくて、落ち込むわたし。
（実際、化粧するのが面倒で、化粧品も古くて使いたくなかったから
しばらく化粧をしてない。でもそれだと美容院にも行けないから
気力を振り絞って一昨日ドラッグストアで化粧品を買ってきた）
でも一昨日買った化粧下地を思い出して、たぶん化粧をして （夢はその辺曖昧だ）
服も（家の中なのになぜかディスプレイしてあったのを）
TPOに合わせたいい感じのを選んで、たぶん着て、みんなのところへ行った。
旦那はなぜかいない。そこらへんをまだ走っているのかもしれない。
お兄ちゃんは、自転車でさんざん走ったのが疲れたと文句を言う。
ピクニックはそういうものだ、と旦那をフォローするわたし。
二人ともわたしに優しくて、ちょっと甘えてて、愛されてるって感じがした。

女性的で魅力的なメスが「狩りをするオス」を（恐らくは）本能的に求めるのはより正しくプログラムされた動物だからじゃないか
ホルモンの分泌量が多いメスはオキシトシンの分泌量も多くなってより強く愛を意識するんじゃないか
ストレス耐性だけを見ても愛を感じられる人間は子孫の育成により向いている気がする
付随する嫉妬や独占欲は強くオキシトシンの影響を受ける乳幼児期の子供が
本能的に親に媚び、見捨てられるのを怖がるのと相似性があるように思う。
3歳の頃荷物まとめて家を出て行く母親を呼び止めたい焦燥感と寂しさ、無力感
別れ難さみたいなので胸がいっぱいになったことがある
状況を整理したらまだ親は一人の方が始末がよくて保護が必要な弱者はそのように錯覚することがあると理解したが
それ以来「愛」については想像して配慮するしかできなくなった。
友人を喜ばせたい＝気に入った相手に気に入られたい（自己肯定）という感情は常にあっても
好意に付随して独占欲や性的興味が発生することはなかったから、恐らく何かを愛したことはないんだと思う
愛がないからセックスに持ち込まれると精神的に疲労する、尊敬する人に性的な対象として見られるととても困る。
このへんがリンクしてるんじゃないかと思う所以なんだけどたまたま私がそうなだけかもしれない。確証はない。

…他人に見せるような文章になってないや
過去に囚われてるだけでこんなのは思考とは言わない
今こんなに苛々してても明日は忘れて無気力かもしれない普通かもしれないちょっと元気かもしれないどうにもならない
なんで弱音を吐きたくなるんだろう
原因を突き止めてそれで終わりじゃないはずだ
他人から見てみっともないってことぐらいわかっててなお致命的に向上心がない。
＝知性がない　と言える気がする。この文章から伝わるのは
書いた奴が自己憐憫に浸りたいナルシストで口を噤めないバカってことぐらいだ
低能やめたい。でもハイになってもいけない。みんなどうやって折り合いつけていってるのかな。

どうやったら幸せに生きられる？

あああああ会社からメール来た。
引き継ぎ必要ですか。やっぱりですか。引き継ぐようなことあるのかな……
何かしでかしていないか不安でしょうがないよもう
いや、やらかしたからメール来たんだった。ああどうしようどうしよう
口調は柔らかいけど、絶対怒ってる。怖い、どうしよう

「自分を生んでくれた親には感謝しなくていけません」
だってよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジきもいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こういう馬鹿は早く死ね

爪切ろうかなどうしようかな
人生で爪切りと髪きりぐらい面倒なことないわ
成長期過ぎたら永久にそのままでもいいじゃん
どうしてこう面倒なんだろうな生きてるって

死にたいのに何で生き続けなきゃならないんだろう？「自殺はいけないこと」なんて言い出した奴だれなんだよ
生まれてくる時も選べないなら死ぬときくらい自分で決断したい
死にたいと思いつつ生かされてるのしんどいよ…
今日のエスカレーターの鏡に映った自分見て絶望。キモイ。デブス
「セールやってるじゃん☆」とか言ってる服屋の前の女の子とかみんな細い
それで本当にカショオしてないの？って感じ
こんな私を私は受け入れられない
死神さんとっとと連れてってくれ
骨皮筋子になりたい。周りに何と言われようともう私の中の歪んだボディーイメージは変えられないんだよ…
自分を認めたいよ。でも認められないよ…
どうしたらいいと言うの？

病気じゃないって言われるのが怖くて病院行けない
でも病院行きたい病名欲しい
病名貰って、ゆっくり休んで良いよって言われたい
辛いお

全然関係ない人に検討違いな絡まれ方した
怖い

処理能力が低すぎる。私の。一日12時間くらい寝てなきゃ精神保てないし。
でもやらなきゃならない、やるべきことはたくさんあって、したらいい、したほうが
よりいいこともたくさんあって、したいこともたくさんあるんだよ。
でもやらなきゃならないことさえ、山積みなわけで。
もっとサクサクうごかねーかな、私の脳みそ。

人間なんてみんな死んでしまえ

みんな死ねばいいのに

教習所に好きな人がいるから行ってるって
誰のことだよ

私は生きたいのか
死にたいのか
家を出て一人暮らしすればいいのか？
でも働いてお金を稼がないと一人暮らしできない
わざわざそんなことをしてまで生きたいとか思わない
いちいち働くぐらいなら自殺した方が一億倍マシ
「生きる気力」がないのがそもそもの問題だよなあ
全くもって“生きたい”とか思わない……
早く楽に死ねたら幸せなのになあ
生きていても幸せなことなんか何もないよ
死ねたら幸せなのに……
最初から生まれてこなければ幸せだったのに
死ぬこと以外に私の幸せは存在しない
食べることも趣味にふけることも、根本的な幸せに繋がるわけじゃない
早く死にたい
全てのことに納得・満足できないから、こんな風になるんだ
毒を殺せば少しは幸せになれるのかなあ……
もう本気で殺してやりたい
最初からこいつら結婚なんかしなければよかったのに、
ていうか最初から生まれてくんなよこの糞め
そうすれば自分がこの世に生まれてくることもなかったのに

え？え？え？ケミストリーのオーディションて？？？？？
前はヴィジュアル系のバンドやりたかった(しかもvo.)とかぬかしてたな
あと何も聞いてねーのにイケヤですよ全部とか(笑)
もうその前に、その髪型やめれ、キモい
淳とお前はその髪型似合わん。
狩野英孝よりヒドイ。
だめだこいつだけはホントにだめだ

うんうん、関節痛ひどいのに、ロキソニン６錠じゃたんねーよ
痛い…痛い…

私今すごくひどいことしてるって改めて感じた
やっぱり私は彼氏が好きマンネリとかそんなこと言ってられないくらい愛されてる
彼氏を信じなきゃ
彼ならきっと私を裏切らない
本当に辛くなったら俺が殺してやるって言葉すごくうれしかった
今日はカショオしないように頑張るから！！

言葉でザクザク
暴力ボコボコ
教科書、ノート、上履き無くなる
登校拒否で怠休扱い
教師、周りは見てみぬ振りだ
首をつっても死に切れず

会社から言われたこと着手しなきゃいけないのに、やる気になれない。
映画なんて見なきゃ良かったよ。メールにも変な事書いちゃったし。
そのせいか返信来ないよー＼(^o^)／

もう学校行きたくない
辞めたい
がんばれるはずがない
死にたい
楽になりたい
もう無理
逃げてるだけだってわかってるけど

今日友達から珍しく午前中電話がかかってきたと思ったら
水買わないかって勧められた…勧誘の電話だったよ
しかも一万円台の水
金無いからってことわったんだけど、
そんなことを平気で言ってしまえる想像力の欠如に驚いた
一昔前なら嫌われたくなくて承諾していたかもしれないと思うと恐ろしい
ハッキリいらないって言えない自分だったことも恐ろしい
あの人にとって自分は、そういうことを言えるだけの人間だと見下されてるんだろうか
このままいったら化粧品やその他諸々まで勧められそうで怖い
うちに電話してくんなとは言わないけど、
そういう勧誘系の電話はほんとに気をつけた方がいいと思った今日

寂しい
誰かそばにいてよ…

いるよ

２枚目
これ…今年中には終わらないな…
終わることを期待してたけど、自分の筆力からいくととてもじゃないが一杯一杯
そして減薬と同時進行とかもうね…
本当は終わらせて別のを心置きなくやりたかったけどむりぽ
まあ終わらせるのが目的じゃないけれども…半分は目的だったりもする
だから終わらないと切ねえ
あとちょっとなんだ。なのに何でこんなにテンパってるんだろう。本当にあとちょっとが長い

ねむーい
家帰って眠りたい
でも今日頑張んなきゃグダグダになりそう

なんか急に馬鹿らしくなった。でもあまりにもひどい言われようだったからついムキになってしまった
かまわなければいいのに、馬鹿だな自分も
いろんなレスあるんだからその中できちんとした人わかるんだからその人たちと会話すればいいんだ。
完全に無視すればよかったんだ
これからはそうしよう。かまってはだめだ、自分も同じレベルに落ちる
いくら面白くないからと言って他人にああいうことばかり毎日言えるような連中にむきになっても無駄だしそのレベルに落ちる
もう少しだけ大人にならんと駄目だ
我慢するんじゃなくて、かかわらないようにするんだ
あったかく待ってる人がいるんだから、自分もその人たちと一緒に待ってればいいし付いていけばいいんだよな
冷静になったら本当に馬鹿らしいエネルギー使ってしまった
それでなくても精神弱いんだから。
この板とかで叩かれたとかなら落ち込んでも仕方ないけど、あんなところでおかしな奴らに叩かれても考えてみれば無視すればいいんだ
奮闘するから疲れるんだ。薬のもう。もう関わるのやめよう。
そしてこの板が自分にはやっぱり落ち着く。
気が強くて人にズケズケなんでも相手の気持ち考えないで物言えるような人にはりあって勝てるわけないんだから。

テンパリ疲れた…
もう今日は早く寝ちゃおうかな
つーか暑すぎて不快だ
薬飲もう

今日は出かけないつもりだったけど、日曜まで天気悪いみたいだから
やっぱり買い物に行ったんだ
ところがカゴに商品を入れて後は会計だけって所で財布を見たら３００円しか入ってなくてワロタ
いや現実には笑えない状況だったので泣く泣く商品を戻しつつ３００円分に絞って帰宅
小銭の整理しただけで千円入れたつもりが入ってなかったという
せめてあと３０分早く行ってれば出直せたけど閉店間際だったため肝心の必要な物も買えず
しかも一の位が１円っつってるのに
何を思ったのか１円玉があるにも拘らず５円玉を出してた自分にショックを受けた･･･
何か最近買い物行くとこんな事ばっかりで嫌だ
寝不足は良くないな
明日とか雨の中また行くのやだなーまあ自業自得なんだけど
食料買い貯めて土日は引きこもる予定が
その後実家に置いてきたと諦めかけてた物が見つからなかったら倒れてた
糞ゲーなんか放って今すぐ寝たいけど体洗ってから寝なければ

あ、薬飲まなきゃ

あ、私も朝から薬飲んでなかった

理解力のなさすぎる相手で本当にげんなりする…
自分だけが正しいの？よく言えるね

父と妹ダブルで来た
どこまでめんどうみなきゃならないのよ
私の願いは一度も聞かなかったくせに
どこまでも召使い扱いするなよ

だるい。本当に疲れていると感じる。だが、だからって休めない。
せめて自分の病状が悪化しないようにしないと。

『告白』観に行くの楽しみだなーｗｗ
トラウマ刺激されて鬱真っ盛りになるんだろう自分を安易に予想出来るけど。

手の甲におできができたよ……・なんでこんなとこ？

低血糖気味だからご飯を食べないといけないのに
ご飯を食べようとすると胃が痛くて三割ぐらいまでしか食べられない
食べてる途中で胃が気持ち悪くなってくる

おまけに過眠症っぽい
いくら寝ても寝ても寝ても寝ても、
四六時中眠くて眠くてしょうがない
頭がボーッとする
体がフラフラする
意識がハッキリしない
何もやる気が出ない

体調悪すぎて笑える

だから選挙は行ってきたんだよ！
どこいっても選挙選挙うっせーよ！
名無しさん＠そうだ選挙に行こうじゃねーようぜえええええええ
ねらだけど放っといてくれよそして早く通常にもどってくれ
あーもー薬飲もう

＞自殺は一番いけないこと、家族にも医療従事者にも大変な迷惑がかかるから。

だってよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きんもーっ☆
何で他人ごときのためにわざわざ生きなきゃいけないんだ、生きててもくるしいだけなのに
「人に迷惑がかかるから自殺してはいけません」とかほざくヤツは、
全員死ねばいいのに
自殺しようとする人に向かって「生きていればいいことがあるから自殺するな」とかほざくヤツも、
全員死ねばいいのに

「両親から授かった命なんだから粗末にしちゃだめよ」

死ね

生きていて一体何が楽しいの？

あーやっと通常に戻った
幸せー

今日は何もやる気しねー

かみさま・・・・
退院した。
鬱だ。
しにたくなった。
あーあ、なにやってるんだろう。
私にはチラシの裏が必要だ。
はぁ・・・・・・なにがみくしぃでつながってる、だ・・・
書類出したんだからちゃんと読めよ、医者。
わざわざ診断書出してる意味ないだろうが。
あーあ、つかれた。
いきるのってしんどい。

規制がすごいらしいのってどうしてわかるんだろう？
何にしても規制されてない自分勝ち組だけど
にしてもやる気出ねー
自分との闘いってホントだね
向き合わなきゃはじまらないってわかってるけど
どこかに逃げ出して楽したいって自分がいるのも事実だ
やるけどね
今はちょっとあれだ…息抜きしてるだけだよ

あーもう！！！
あえて寝る！！

バーカバーカ
ウワァァァァン

あいつほんとに頭悪いんだな…
特にヒステリーになったときの言葉選びが最悪
自己嫌悪になったりしないんだろうか

ちなみに
姪(14)が父親をげしげし蹴っていたら(本気ではなくじゃれあい)→「人間として最低だ。犬以下だ」
食器が溜まっていると思ったら→「食べたら食べっ放しなんてホームレスと一緒。ホームレスになれもう」

上記全部満50歳の女の台詞。脚色なし。

頭悪くて語彙も少なくて
切れたときに自分で感情を抑えたりできなくて
自分に怒りを発生させる対象を敵と見なしちゃったりするので
相手を傷つける言葉を精一杯考えてぶつけてるんだと思う
ほんと、傷つけるために言葉を発する感じなんだよなあ

上の姪はぽかーんとした後、無言で睨みつけてきたらしいｗ　そりゃそうだろｗ

休んで良いって言ってよ。三ヶ月の退院のあとだもの、疲れも出るから、
休んで良いって言って。
ねぇ、お願い・・・
家での暮らしはまだ慣れなくて・・・神様・・・
なんだかつかれた、よくわからない、ああ。
ことばにならない。
つかれたな。

休んで良いよ。お疲れさま
自分も三ヶ月入ってたことあるから気持ちは良くわかる

今日は我ながら少しよくやったと思う
少しだけだけどな
昨日に比べたらマシになった
まあでも詰まってしまって身動き取れない状態だから
明日に持ち越すことになるかもしれんけど
でももう少しあがきたい
腹減ったー飯食わないと
めんどいだるい
生きるのって面倒くさいことばかりだけれども
好きなことだけやっている間は幸せを感じられるまでに回復した
この生活が長く続くとは思えないが
できるだけ長く続けられるように頑張ろう…
頑張れるだけ頑張ろう

あああああ

金田大っ嫌いだ
顔キモいのに絶対勘違いしている

もう治ったはずなのに安定剤飲んでしまった
ほんとに治ってははずなのに
治ってなかったのか？
涙がぼろぼろ出てきて怖くて不安で完全に前みたいな状態になってた
もう一回先生のとこ行こうかなぁ…

ありがとう
そう言ってくれるのどこかで期待して書いてる、馬鹿だね、私
最後の四行がすごくいいなっておもったよ
がんばれるだけがんばろうっていいね・・・
きっとすごくがんばったんだね・・・
私も優しいことば、他人に、そして自分にかけられるようになりたい・・・

神様・・・胸が痛い、比喩じゃなくてほんとに筋肉的なもの。肩こりからきてるのか。
明日、妹と出かけるのキャンセルしちゃった、でも許してくれた、ありがとう。
大人に・・・なってないけど、年齢的になってから、妹とつながりが増えたな。
有り難い。
ああ・・・今週は休み。金曜に病院行かなくちゃだけど。宵山行きたいなぁ・・・
やっぱり京都の夏は祇園さんだよね・・・。
ああ、神様。うまく書けない、ことばが出てこない、もどかしくて
でもそれに目をやるときが狂いそうになって、だから棚上げしてる。
そうしないと生きていけない前に進めない。
わたし、がんばってるんだよ・・・周りには当たり前以上にだらだらしてるだけに見えるんだろうけど
だけど自分を責めない、もちろん他人もって・・・。悔い改めたから・・・。
でも心の中では内罰的で自分を痛めつけてる、精神的自傷だ。
でもそうでもしないとおさまらない。ああ・・・。やすませてください、おねがいします
三ヶ月も入院してたんだから・・・どうか自分にやさしくできますように・・・
かみさま・・・憐れんでください、あの人に会わせて下さい、許してください

ああ、ごめんなさい、怒らないで、許してって繰り返している。
神様。聖書読んでないな・・・退院後の荷物そのままだ・・・これで精一杯なの
ゆるして・・・。かみさま・・・。
静かなとこで休みたい。
泣きたい。
寝られてるの有り難くおもわないといけないのに、絶対にじか三時にトイレに起きるし
でも感謝しなくちゃ・・・徹夜や二時間しか寝られなかったのに・・・ふるにとらぜぱむと
どらーるで１１−７時までねられてるのに、だめだね、わたし感謝のことばが足りない、わがままで贅沢
ダメな自分。ごめんなさい。感謝すべきなのに、できてない自分、ダメだ。
ふと死にたくなって怖くなった。家にいるとどうしても親と摩擦が。
私が悪いんだけど。でもずっと病院にいるわけにいかないし。
ああ、退院前は希望があってよかったな、なんて・・・。でも、ここで生きなくちゃ。
はぁ・・・寝させて、休ませて。またあの希望にあふれて安定安心できる気持ちにさせて。
どこを見ても考えても愛を探してる。恋愛経験ゼロ。だって男の人怖いから。
でも守ってもらいたいっておもってしまう。
しょせんメンヘラ、食べていけたら御の字。そのためのデイケア。
そのための今。かみさま、どうか、どうか・・・。

言いたいことが言えますように
おもってること書いてすっきりできますように
・・・しかし神よ、私の願いではなくあなたのお望みのままに。
わたしが勝手に自分を持ち出しすぎて、あなたを忘れることのないように。
どうかお導きください。一生懸命生きているメンヘラのみんなの叫びをお聞き入れください
かみさま、かみさま、これでも精一杯生きてるってあなたはわかってくださっていますよね
たとえ肉親がわからなくても。ここに生きる人たちはみな・・・。
もやもやして、揺れているこの心・・・痛む胸も・・・。
でもここがあってよかった、感謝します。書けたから、吐き出せたから。
比べないこと、前とも、他人とも。自分第一にすること、今は。
あなたは私を許してくださいます、私が自分を許せますように・・・。
どうか、どうか神様。人の子は裏切るがあなたは裏切りません。
自責の念を・・・取り除けますようお導きください
あなたの羊より。
どうか・・・どうか・・・あわれんでください。

・・・カラオケ行きたい。何でかわかんないけどカラオケ好きになってるし。
でも鬱ひどいときはそれどころじゃなかった、当たり前だけど。感謝しないと。
声出してことばを発するのは大事。このもやもやをも吐き出せますように・・・。
きし念慮もいらない、こわい。今は吐き出すにもエネルギー要るから・・・。
休む、眠る・・・。これで、いいんだよね、アッバ？
・・・・おやすみなさい。みんなに怖くない夜がきますように。

どこまで馬鹿にされて利用されればいいんだろう
こんな生き方しかできない自分が情けなくてつまらない。

とりあえず実況から撤退することにした

爆睡したー
すっきり目覚めてよしやるかってなったら全部飛んでいったけどな…
所詮そんなものだふははははははは

あー薬合ってないのかな昼間眠くなるとか…
そんで夜は寝ようにも寝られないんだぜ
エビは朝飲んでるから関係してるけどこれ以上うごかせないし…
あーもーやーだー

寝にげしてばかりですいません
明日は外出します

夢でアニオタな夢というか声優オタク？な夢見てしまった・・・
なんかすごい恥ずかしい・・・
だれにもいえねえ・・・・

虐待親は全員虐殺すべき

神様感謝します
妹、ありがとう
これはチラ裏じゃなく伝えたほうが良いね

声優萌えしてハマりそう
でも何かに興味もてるってすばらしいこと。
お金はないけれど。欲しい服も買えないけど。無職って書くとき辛くて泣けてくるけど。
でも、いつか・・・きっと・・・みんなおやすみなさい。
どうか、どうかやさしい夜を。

カミナリがボカーンてきた
どきん☆

なんだよこれラジオ曲流れないんじゃリアルタイムで聞くメリットないじゃん
あーもーばかばかしい
もう寝るか
薬減ってから寝付き悪くなったよなぁ

ちょっと生活リズム変えたら生き辛くなった
まだ本調子が回復してない証拠だな
明日頑張れれば頑張る
今日はお疲れ
寝る

戦うつもりなんてなかったのに、どんどん臨戦態勢に入っていく
疲れたな。出来たら死にたい

嫌だ嫌だなー・・・もう行かないとまた遅いとかなんとかぐだぐだ言われるのかな？
余裕持って行ってるのになんでそんな風に言われないといけないんだろう。
新人なのに一番遅い、とかｗ新人も何もバイトだからそこにそんな重きを置いていませんって感じなんですけど。
バイト先なんか金が稼げれば何でも良いよ。学校生活で手いっぱいだわ。

「褒めたくない」気持ちをかきたてるタイプなのかな自分は。
あー周りの性格もかなりアレだと思うけど、自分も自分って感じか。

「避難所じゃないよ」ってどういう意味なんだろ。私が悪かったのかな？
レス禁止なのに安価無しのレスみたいなのが私の後に続いたからかなーあー自分悪くないとは思うけどなんかもやもやする。こういうの嫌だ。
規制中なのか全然消費されないから色んな板のチラ裏行っちゃう。

あー明日から実家帰れるから頑張ろう。ありがとうチラ裏。

びっくりしたー
一瞬板間違って誤爆ったかと思ったw

親父に付き合ってドライブ行ったら頭であたためてたこと全部吹っ飛んでいった
どうしてくれる…
いや心配してくれるのはありがたいしわかるんだけど私は今のままの状態がいいんです
あと一週間の命と言われたら身辺整理してずっと今のままの生活を続けることが
自分にとって一番やりたいことなんです
あとは支援センター行くぐらいのことかな
一週間の命と言われたら頭であたためてたことを文にするだけでいいんだ
たぶんそうする
それ以外にやりたいことなんてないんだよ
ほんと薄情なもんだよな…
あーあ。薬飲もう

今すぐにでも人類が滅びますように

お金ない。過食したい。
とりあえず、明日朝早い。わかるわかってる。あと風呂に2日入ってない。
人に会うから風呂入らないとならない。うん、わかっている。
でもとりあえず、過食したい。あとできたらでいいんだけど、死にたい。
疲れた。もう、疲れたよパトラッシュ。
アクセルべた踏みで疾走しているが、たぶんもう長くは走れないよ。
でも多分、最低でもあと数ヶ月は全力出さないとならない。
パトラッシュ・・・無理だよパトラッシュ・・・
私の適正な休養スタイルは、朝起き、朝寝昼寝、夕起き、夜寝。
外出は週に2度くらい、遊びや買い物、図書館などに行くと調子いい。
人に会ったり話したりするのは、月に1度くらいだと安定が保てる。
今は、朝起き、夜寝。そして週に4回は最低気を使う相手と交渉事を
したり、面談して意見を交換したりしなければならん。
人込みにも行かねば。電車もバスも乗る。そして、全ての面会人が
すべからく頭がよくて口が達者で、おまけに早口なんだ。
さいてーだよ。私の脳みそはココ10年の病みで、錆付いてクモの巣
張ってんのにさ。そんなこと、無理だって。無理です。だって聞き取
れないんだよ、話が。そして口を挟めないんだよ、話に。
なのに、そこに意見したり意思を通せると思うか？思わないよね？ね？
私はただ、諾々と毎日が過ぎていって、そのうち自殺でもしようと
思っていたんだよ。じゃなかったら、病気かなんかで死ぬ予定だった。
平穏な毎日に、たまにストレスがかかるくらいならやり過ごせるくらい
までは、回復していたけどさ。働いたりするのは、難しいかなーって。
だから事務とか、ピッキングとか、そういう簡単な仕事だったら、もし
かして２，３年後に出来るかな〜とか、思っていたよ。うん。
治るなんて見込みはまったくないから、上等なもんじゃない？それでも。
最近はもう、楽しいと思えることもなくなってきて。本も漫画もゲームも。
だから諾々と生きて、働けるくらい回復して、それで円満じゃない？
そこまで生きたなら、もういいじゃない？がんばったじゃない？
そう思っていたんだよ。
なのに、何？これ。
うん、多分身勝手だったんだよね。自分のことばっかりで、周りに構わな
すぎた結果が、これなんだよね。わかっているよ。
でもさー、棺桶に片足突っ込んでた状態でどうしようもなかったんだって。
電車に飛び込むか、陸橋からダイブするかって状態だったんだって。
そのツケが、これですか。そうですか。そうですよね。はいはい。ええええ。
一応、螺子はある程度巻けています。だからしばらくは走れますよ。
チョロキューみたいにね。後ろにだいぶ引っ張っていましたので、しばらくは
疾走いたします。でもそう長くないですから。そう、もたないですから。
そんなにエネルギーないですよ。そこだけは、なんとか、こう、配慮して
配分していただけたらいいかと思いますよ。

過呼吸って程酷くはないけど凹んだりすると
心臓の辺りに何かつかえているみたいな感じがあって呼吸が苦しくなる
息を吸っても吸ってもつかえが取れなくて
過呼吸みたいに口を覆ったら一時的には良くなるけど
すぐまた復活する
やっとうつ病抜け出して死にたいと思わなくなってきたのに
なんで今日あんな電話が来たんだよ

なにもかもがヤバイ。とりあえず、過食はした。うん、した。
で、次は風呂と睡眠。朝8時には起きなければならない。
ゴミの日だし、8時半にアポ取りの電話しなきゃならない。
でも明日のことを考えると、もっと準備しておいたほうがいいかも
しれないと思ってきた。言うこととか、資料とか、まとめたほうが
いいかもしれない。でももう、眠い。
ううう。でもきっと眠れない。明日のこと考えて眠れない。
とりあえず、寝るか。風呂は明日の朝にして、資料はまあえっと
うーん、まあ明日。なんとかなるさ。きっとうんきっと。

ほんとは、聞きたい言いたい。
行動しても、悪印象を残すだけだから、なにもしないけど。

もう振り回されるの、疲れた。
振り回す側になりたい。
私はおおらかじゃない、大雑把じゃない、いつも笑ってない。
妬いて羨んで欲しがって。求めてばっかりです。隠してるだけです。

うつっぽい。
原因はわかっている。
泣き言をいえないこともわかっている。
クリアしなきゃ先に進めないステージなんだ。
でも三段ジャンプとか、壁キックとか出来ないわけですよ。
スキルが圧倒的に足りないわけですよ。
ということで、うつです。
助けてください。マジ。
ていうか、チャットにしません？メールでもいい。
テレビ電話でもかまわない。
とにかく、城に出向いてヒップドロップかませるのは、
私には無理だと考えます。
ええ、ええ。
多分、ハイハイ言うだけで終わりですよ。
ああ、胃がなんかおかしい。
隣の中華人、ベランダでタバコ吸うな。くせーよ。
それにしても朝から暑いな。
そろそろ梅雨明けかなー。

もう死にたいんだけど
うるさいんだよホントうるさいほっといてくれよ
自分でもなんでいきてるのかわからない何もやる気が起きない
何もしたくない死にたい
これからやることがたくさんあるけどでもそれは大丈夫でも何もしたくない
完全に鬱だこんなときに鬱期に突入だ
久しぶりだよこれ前回は突然の急浮上でなんとか持ちこたえたけど今回はもう無理だな
これからネットの無い環境に行く訳だし確実に死亡フラグ
でも逆にネット無い方が良いのかも知れない。にちゃんって吐き出す以外は嫌なことしか起こらない気がする。
うるせーんだよわかってるって言ってんだろ
生きてる意味本当無い
チラ裏くらいしか住みかが無い。にちゃんですら適合出来ないとか本当終わってる。
人間として、生物として必要な機能が何ひとつ備わってないみたいだ。
ああいう風だから嫌われるんだろうな・・・。わかってるんだけどどうしても止められない。
夢なんか見ちゃってごめんね。
生きてる価値なんて無いのに色々この先のことを良い方向に考えすぎてました。
今から早く用意して実家に帰ろう。
帰るのめんどくさいけど頑張るしかない。
人がいっぱいの電車に乗りたくない。絶対鬱になってしまう。
仕方無いからイヤホンつけよう。あれやると耳が詰まって気持ち悪くなるんだけど背に腹はかえられない。
充電が無いって本当最悪。
あーあ・・・。鬱だ。
黄泉がえりみて思い切り泣きたい。

未練はない、怨念ならすごくあるんだ
へっへっへへ
裏切ったら何してもいいってあったからしたいようにするぜ
嘘　つ　き　さ　ん

やだなあ、あなたが元親友だったら
私はもうあなたのこと果てしなくどうでもいいのだ
ていうか去年死んだかと思っていたのだけどね
迷惑かけるなら私自身にかけてくれ
私はもう死んだって構わないと思ってるから。

ガーン（ｶﾞｰﾝｶﾞｰﾝｶﾞｰﾝ…）←エコー

鼻糞がたまるたまる

そろそろ御部屋を掃除しないと

>>781が自分に言われてるか自分に間違われてそうな気がする

偏頭痛ktkr
右だけ痛い右目だけ涙出る
動画ガン見は良くない自重…薬効いてこねー

引っ越し屋さんに30万
家具購入に20万
他初期費用に30万
合計80万
月々の生活費継続的に15万
とりあえず、100万必要。

どこからかお金沸いてこんかね。くる訳無いね。

わかってるならメールなり電話なりしてきてもいいよ
放置してるあんたのブログに書き込むのでもいいよ
別にもう関わる気もないけど生存確認くらいしたい
後味悪いもの

妹がＯＤした。
入院したくてやったらしい。
つねに自己中人生で、父親と一緒に
散々こっちを苦しめるだけの人間。
そんな人間と家族なのがもう嫌でたまらない
人生に希望なんてない

やるべき事はたくさんあるのに、何ひとつ手に付かない。
とりあえずリストアップから始めるか。

ι(´Д｀υ)ｱﾂｨｰ

だめだ、思いつく言葉が軒並み罵倒ばっかorz

暑くて苛々してるのか、人を罵りたくてしょうがない
暑いと人間切れやすくなるって多分ホントだな
つーか薬減らしてから苛々が出てきた
暑いせいかもしれないけどそれだけじゃないと思う
なんでこんな些細なことに苛々してるのか、
苛々してる自分に苛々する
音にも敏感に反応するようになったし、これは駄目な兆候かもしれない
つーかうるせえ
静かにしろって感じだ
せっかく減薬してるのに、うまくいかなくて頓挫しそう
あーやだな
薬飲んで平穏でいられる方がいい

あー音が気になり出した。やばいかも
このちょっとの音が気になる感じがすごく嫌だ
過敏に反応して苛々してしまうし、そんな自分にも苛々する
もっと鷹揚に何も感じないでスルーできるようになりたいよ…
どうしてこんな煩いんだろう
来週診察行ったら言おうかな音が煩いって
マジで煩い。いままで気にならなかったレベルなのにうるさく感じるって言おう
ほんと何でこんな煩いんだろう苛々する

あー歩くの面倒くさいサボりたいご飯沢山食べたい唐揚げ食べたい
今日のご飯は刺身だけどケンタッキー食べたい
油使ってある料理をこれでもかと食べたい
歩くの面倒すぎる
だけど歩かないと太るばかりだしどうしても歩かないとだめだ
面倒くせえええええええええ
絶食ダイエットはする気になれない
どうしてこんなにも太ってしまったのだろう
入院がいけなかったな…あと薬
薬減らしても全然体重元に戻らないんですけど…
あーあ、もうしにたい
いいことひとつもない
肉食いたいよ
病院食は美味しくはないけど米だけは食えた
それがいけなかった
あと面会のたびに持ってこられるケーキな
あ゛ーーーーーーーーーーーーー暑い
そして肉が食いたい鰻重食いたい

だめだ調子悪くなってる
一枚膜があってそこから世界が認識できる状態
ふらふらするし苛々するし目眩がする
脳が正常ではない状態って言ったらわかるだろうか
ものすごく調子悪い
昔の悔しかった思い出とかを思い出してて辛い
あと一週間の辛抱だけど、一週間耐えられるかなこれ
肉とか鰻とか言ってる場合じゃなくなってきた
何かが足りなくて耳鳴りがするレベル
くそ治ったと思ってたのに悔しい
今日はもう寝る眠れたら寝る
あいつは死んでしまえばいいと思うわ
死んだらメシウマだから早く死んでくれないかなｗｗｗ

眠剤の効きが微妙
入眠出来ない…とか悩んで医者に言われた分追加しても効くまでに時間かかる
んで次の日はキッツイ二日酔いみたいに頭痛と吐き気が止まらない
どうにかならないものか…はぁ

虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺
虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺虐殺

ねーむーいー
なにこの眠たさ
夜は十二時前に寝てるのに朝っつーか昼までうろうろするとか
普通じゃないだろ
夢も見ずに眠ってるって言うのに…
いや、見てて覚えてないだけかも知れないけど
そんなことはどうでもいいんだ
問題は眠っても眠っても眠気が取れないことでござる

なんかさぁ、オタクな話ですごいテンションあがったんだけど、それを一緒に盛り上がれる
友達がいない・・・。いたんだけど、ブログとかでなんかひどいこといってて
それがトラウマになってもうそのことは同じ感じでは付き合えない・・・。
誰でも本音と建前はあるけど、激しすぎだよ・・・。
ちょっとしたことでもかっとするし、オタクな話題で詳しいね〜っていったら
別に詳しくないよ！＝そんなオタクじゃないよ、馬鹿にしないで！！
って切れられたし。はぁ〜なんか人間関係って複雑でしんどいなぁ〜
こんなのMIXIはともかくツイッターにもかけないし、ブログはしてないし。
ややこしいネット時代・・・。

しかもI-tune二回も切れるし、何これ呪い？

あーあの人の素の声萌え、ファンがいる意味がわかったわ・・・
なんかイメージとぜんぜん違った。眠そうでゆるくていい感じ
エロボイスらしいけど、そうじゃなくてあのボーっとした感じが自分にもないしw
なんかすごくつぼにはまった。