チラシの裏　10枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　9枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245937098/

２？

>>1乙です

>>1乙＆ありがとー

おはようございます！

お前らおはよう

お前らこんにちは

>>6
なんだテメー、こんにちは

マイスリーを夜まで飲まずにいられますように！！！

今日は暇だなー

>>1乙です


がんばらなきゃな

参観日、行けるかな・・自信ないよ；；
ｺﾜｲﾖー

創価学会員にとっ憑かれてしまった。
世の中には想像を絶する莫迦もいるから気をつけないと・・・

彼氏が死んでしまったかもしれない。
逮捕されただけかもしれない。
警察からの呼び出しに応じるのがこわい。何言われるんだろう。
しかも妊娠したっぽい…

もう少ししたらちゃんと取り組んでみよう真正面から。どんな感じか変化はあるのかなくてもいいじゃんとにかく真正面から。一つ一つを丁寧に

前スレ1000乙

今からｺｺｱを喰らおう

貴方と会ってもうすぐ３年。
お互いに病気は良くなったんだろうか。
私はいつも貴方に振り回されている感じがする。
でも私は既婚者だから悪いのは私。
私が気まぐれなんか起こさなければ良かった。
みんなみんな、ごめんなさい。

あああどこまで迷惑なんだろう
禁治産者にしたら今度は闇金から借金するだろうしなあ
こっちだって精一杯頑張って生きているんだよ
金の成る木を持ってるわけじゃない
ものすごくやつれてたけど、もし癌だったらみんなハッピーになれるな
こんなこと考えて自分も酷いって分かっているけどもう限界
貸した金返せよ！！！！！！！！！！！！

なんでてめぇらみたいなゴミ屑の思うとおりにしなくちゃいけないんだよ
カスが
死ね
誰がてめぇらみたいなゴキブリ以下の糞ゴミの言うことなんか聞くか
なんでてめぇらみたいな屑の気に入るようにしなくちゃいけないんだよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

誰かてめぇらみたいな屑の気に入るようにするかよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね

どうかギャンブル狂借金魔のＳが早く死んでくれますように
家族親戚一同それだけを望んでいます
どうして自殺しないのかな
中央線沿いに住んでるのに

山なんとかっていう作家。
１人の仕事は孤独だの、食事も美味しいものを独り占め出来るのはいいが
激うまカレー作っても共感者がいなくて虚しいだの散々書きながら
美食の費用を夫に知られたらマズいってのがオチか。
ダンナ居るんじゃん。仕事終わらせたら２人で食えばいいだけじゃねーか。
一週間やそこらでガタガタいうな。仕事だろ。
ブログがリア充でスイーツだった。
ムカつく。

包丁を握り締めて生まれ故郷を徘徊する夢を見た。
いっちゃってるなー。

姉と姉の子を●す妄想をする。
特に１人はもうすぐ結婚するので、この血を絶やすなら今しかない。
他に海外がいるし出来るわけないけど｡でも夢見てしまう。
ああ、ビッチとＤＶの親の遺伝子を伝えさせたくない。
みんなキエロ。

言いたいことはいろいろあるけど、なにをいったらいいかわからない。

とりあえず明日はシュークリーム作る。

チャーハン（永谷園）失敗した。どんだけだよ。
明日あたり買い物しようかな。食いモンがないよ。
芋でも焼くか。。。

エチカのなんたらってTV番組を最初の10分ほど見たが、
死ぬ前に後悔する２５のことを紹介していた。
その中に「故郷に帰らなかったこと」という項目があった。
親が死んだら、故郷に帰って徘徊したい。
昔遊んだ場所や、変わってしまった街並みを眺めたい。
思い出を全部巡って歩きたい。
親が死ぬ前に、私が死ぬ可能性のほうが高いけど。

面倒だから煮よう＞芋
石焼鍋があるのになー。でも1時間かかるのよね、あれ。
そしてホクホクしすぎｗ笑えるｗ
煮て、物足りなかったら石焼しよう。
朝ごはんにお米とがなきゃダメか。水冷たいなー。
そろそろ初冬かな？冬の空はきれいだが、哀愁を呼び起こす。
正月の予定が立たない。自宅でいるなら、うまい餅買える場所を
探すのだがな。和菓子屋がここいら、少なくて嫌だな。

あ、なんかちょっと調子上がってきたんじゃね？

今なんかのテレビで、作業服しか着ねー旦那で、妻子までそれに合わせて一緒に着るようにしたって言ってたやついたけど、
冠婚葬祭まで着ていくのは頭おかしいだろ
お前ら一家が笑われるのはいいが、呼んだ新郎新婦にしつれいだっつってんの
なんでそれがわからんの？？頭おかしいの？？
自分が主役じゃないからねぇ(作業服着てもいいと思った)ってさー、
逆だよ逆
自分らが主役じゃないから主役に華をもたせるのにきちんとした格好すんだよ馬鹿
自分らが主役なら、お前らとその親たちが笑われるだけだから勝手にすればいいが
新郎新婦を立ててきちんとしろよ、頭悪ぃ
まさか葬式も着ていくつもりかよ？ああいうのが親だから、世の中おかしいんだよ
ガキもヘンなのにしかならねーんだよ馬鹿

眠いのに眠れない。眠れないのに用事はこなせない。
これぞ役立たず。

眠くなってきた。でもまだ眠れる状態じゃない。
というか、寝たら延々日付が変わるまで起きられないぞ、これ。
やばいじゃん。

理と感情が絡まって発散できないのかな

やり出す。ストレスまた突き抜けられなくて終わるんじゃないかという不安集中できないんじゃないかという不安でもやる

死んでしまいたい
明日息を引き取っていたらいいのに

最近昔ﾊﾏｯてたﾄﾞﾗﾏやｱﾆﾒの最終回ばっかりを観てる。終わりを心の底から望んでる…自分で終わらせなきゃ…。

ごめん。ageちゃった。

こないだ3階から飛び降りたけどほぼ無傷。
それどころか家族からも特に気にも留められず・・・・・
入院したいなぁ、ここから離れたい、どこか逃げたい

自殺した知り合いが誕生日だからお墓参り行ってきた。
冬は雑草生えないから掃除が楽だね。
でもドクダミは生えてた。
洗ったのにまだ手がドクダミ臭い。
…もう何の関わりも無いハズなのに、ここまで出来る子まずいないぜ？
こんな子をフるとかあいつバカだべ。
待ってるから早く迎えに来てよ。

逆に、笑える

進まなかった。んで少しだけだと決めて思いっきりやってみたそしたら少しこの前とは違うすっきり感を味わうことができたでももし明後日になっても気になっていたら話そう

会社が辛くて通勤途中で涙が出てくる。
まだ涙が出るだけマシと思って明日も行くけど･･･。
明日もう行きたくないけど、でも働かないと家賃払えない。
ああ、ずっと寝ていたい。何にも考えたくない。
薬増やして寝ようかなあ･･･。

生きていくパワーがないよ。
一番の願いは明日の朝目を覚まさないこと。

頭の中がうるさい。グルグル、クラクラする。
焦りと、落ち着かなさ。
胸の圧迫感と、息苦しさ。
義務は山ほどあるのに、全くこなせない。
テレビは騒音としか感じられないのに、消したらアウトのような気がする。

どんどん追い詰められていく。焦り。
どうしちゃったんだろう。
敗北感。
気持ちが折れた。

今日は、余った薬を捨てて、バッグの中を整理しただけなのに。

子供のころの夢中になる感じって白紙にいっぱい自由に描ける感じなのかも知れない。
ずっと寝てて起きたら自分がまた出てきて自分が始まって気が狂いそうになった。
寝てたら自分がいないから同じ言葉同じ心同じ記憶がなくて無意識だから幸せだと思った。

今の私はチラ裏が一番正直でいられる。変に気を使うから他は治ったらにしようか

朝から全力疾走して疲れた・・・
このあと予定一杯あんのにこなせるかな
まだ余力があるうちに一気にいこう

美人メンヘラが憎い

現実から逃げたい
この世から消えたい

もう嫌だ…
こんな役立たずに生きる意味あるの？
事故や病気で惜しまれて亡くなる人より、自分が死ねばいいのに！

他にだすことに抵抗があるんだろうな。んで出せないストレスから人にもきつくなっちゃう？ようわからんけど早く社会復帰したい

外したり受け入れたりの繰り返しばかみたい一歩も進めない

今日もやってみよう集中できるかわからんけど真正面から。

久しぶりに友人にメールしたら返事返って来ない…
１人ならまだしも２人とかになると怖いなぁ
見限られたのかな…

作業所で明るいキャラで通ってますが家に帰ったらリスカ衝動に駆られるバカですよ
切ってないけどさ

>>46
分かるよ
でも役立たずなぐらいならまだいい
私なんか公害みたいなもんだ
周囲に申し訳ない
自殺するのも迷惑かけるしね
「存在しない幸せ」が欲しかったな

正しくない。死にたい。分かってほしいなんてゆう感情が間違い。必要ない。甘え。救いなんてない分かってたのに。あの日死んだつもりならそれでもよかった。

まだ少しだけ余力があるんだな
全部使い果たすまでは頑張るぞ

勉強には取り組まなかったけど代わりに絵を書いた自分の思いを吐き出す感じで外でいつか書きたいと思っていた暗闇の中のコントラストの美あとは黒く深い物体浄化狙いって狙って書いてる時点で効果な意かしらん

寝すぎた。飯食わなきゃだめだな。力が入らん。

また寝ちゃった。お腹痛い。なんでこんなに眠いのだろうか。
しんどいな。

お腹痛い・・・・・・

うん。お前の方がキモいよ☆
人が手に取った漫画けなしてくるなんて、オタクになりたての厨学生みたいでかっこわるいよ☆
DQNは漫画以外の本も読んだほうがいいよ☆

寝る

あいつ殺しとけばよかったな
あいつもあいつも
みんなみんな嫌い
ねぇでも神様

本当はどうだっていい
私がもし今安らかにこの世から消えて
もう二度と苦しむことがないのなら

すべての人間の幸福を願うことができる
すべて許すことができる

神様。人間なんていなければい

少なくとも私はもううんざりです。

かわいそうな人間。

人間は生まれた瞬間不幸です。

お風呂入りたいが、体力ないな。
バファリンとビオフェルミン飲んだら、ちょっとよくなってきた。
明日あたりには入れるかな。
ご飯もお腹一杯食べたし。寝よう。

何でこんなに具合悪いんだろう？頭ぼーっとして違う人が話してるみたい

午前中は全くやる気出ないし今頃起きてももう遅いし
てかお腹空かないから家族に心配かけてしまってるのが嫌
空が暗くてなんか怖い…

今日悟りを開いたかのような感覚なんだったんだろ？
拒食に戻りたい反面また同じこと繰り返すからダメって分かってる
痩せて可愛くなりたい
守ってあげたくなるような華奢な女の子

とにかく今の状況から脱出したい
外に出れるようにならなきゃ
人に会うためでも学校に行くためでもいいや
結婚だの真剣交際だの明るいニュースばっかで、まるで別次元のように感じる
どうして私だけこんな暗い迷路のようなとこたたずんでるんだろ？

バファリンのもう。寒いし。

首が痛い。
調子よかったのに、風邪引いている間に好調の神さんが
どっかいってもうた。世知辛い。
お腹も痛い、頭も痛い。
熱は下がったが、明日のカウンセリングは休もうかな。

真っ正面の壁。まだあるあの時まじめに真正面からやらなかったからかな？何か変化あるといいけど

夫に誕生日を３週間も無視されてる。とうとう耐えきれず
「あのさー、×月×日私の誕生日だったの知ってる？」と言ったら
「知ってるよ！そんなこと言われたら意地でも祝ってやりたくねーよバカ」
と逆切れされた。

誕生日無視されるのがこんなに悲しいなんて知らなかったよ
確かにもういいや、なんかどうでもよくなった。
少しは残ってた愛情が思いっきり冷えた。
今更祝ってくれてももう嬉しくも何ともないし
要するに私には興味がなくなった、私がどう思ってもいいって意思表示
なんだね。よく分かったよ。
最近は、いつも玄関マット扱い。
むしろ私が傷つくの見て面白がってることもある。
おまえなんかもうだいきらいだ　しんでいいよ
わたしもおまえがきずついたりくるしんだりしんだりするのを
おもしろがることにするよアハハハ

仕事の悩みを延々と私に愚痴るのも、励ましてもらいたがるのも
もうウザイ。一生懸命カウンセラー役を演じてたけど、もう
やめるわ　単に私を精神的ゴミ箱にしてるだけなんだ
いっつも自己憐憫と自己主張ばっかり。
私にも心があるなんて思ってないんだね。
今日という今日はもうイヤになったよ、これからどうしてくれよう。

思いっ切り愛しなさい自分。
そして叶え給え、神よ。
あー何やってるんだろう。本気で死にたい。
でもどうせ死んだも同然だし、自分にあるものってないけど、
幸せの王子みたいになんかやらかしてみたい、今。
恥をかいてから死んでも遅くないのだよ。
早死にするにこしたこたないけど。

気分がよくても壊滅的な自己評価の低さは消えず。
目の前の幸せが釣りにしか見えない。
宝くじは普通外れると自分に言い聞かせてないと恐怖なんて悲しい

どんなくだらないプレゼントでもいいから、気持ちが欲しかったんだ
コンビニのケーキとかプリンでも嬉しかったと思う

さっき旦那が話しかけてきた
「本当はプレゼントにバイブ買ってやろうと思ってたんだけど
なかなかバイブ屋に行く暇がなくてさぁ」
本気か言いわけか知らないけど、そんなもんいらない！
バイブ屋って何よ？

神様、どうかもうミジメな誕生日のことは忘れられますように。
もう思い出したくありません。

まだかね
めんどくさいよ
あーあ漢字にするのもめんどくさい

いつかきっと続けられたことに自信を持てる時が来るよ

かなり参ってたところでうっかりワンセグのボタンに触れたら
アニソンスペシャルとかで、オタクの盛り上がりっぷりに、
苦しみの一部が吹っ切れた。

眠れなかった
睡眠とらないと痩せそうだからいいけどさらに２chに依存しそう
水曜病院行ったら薬飲めって言われるだろうな…

タバコやめれるかなぁ？あと１箱早く吸って禁煙すっぺよ

ちょろっと横になろうとしたら朝まで寝ていた。歯磨きしそこなった。
頭痛がするよ。まだ治らんね。カウンセリングキャンセルの電話しなきゃ。

三分間でさよならはじめまして
脳天を浸せイコライザー

ライブ行きたいが、私の数ヵ月後の精神状態ってどんなだか図れん。
3月まで生きているかな。

よく考えたら2ヶ月近くデイケア行ってない
もめたわけじゃないけど、苦手な人が多いんだよなあ

頭痒いと思ったら、通院日に体だけ洗っただけでもう一週間近く洗ってない気がする
クエン酸リンス作るのめんどくさいけど、市販のリンス使うとすぐ頭が痒くなる
お酢も切らしちゃったし
最初、クエン酸リンスのレシピを見て『500ml単位で作るの？馬鹿じゃね？』とか思ってたけど、
こまめに作るのめんどくさいから少し多めに作ろうかな
しかし作る気力と風呂はいる気力がない
でも頭痒い

気持ち悪くなって吐いた
ここ3週間、ロクに食べてないもんな
ああ死にたい死にたい
一気にストレス襲ってきてつらい食べたくない
早く栄養失調で衰弱死か餓死したい
自殺じゃないから迷惑じゃないよね
もう許してください

｢病むわ〜｣とか｢病んだ｣とか軽く言ったり楽しそうに絵文字付きでブログに書いちゃうような奴は地獄を見てみろと思う。
イライラするから消えてほしい。

オギノ式の応用で生理日予測に大成功。
来月も成功するだろう。楽しみ。

ちくしょーあの女死なねーかなー
ムカつくんだよ目の前で人の噂話して
声掛けても無視だしよ
挨拶ぐらい普通にできねえのかよ常識ねーな
マジでしね
氏ねじゃなくて死ね

薬剤師だった母親は、まだ中学生だった私に
「勉強しろ」と言ってカフェイン錠を飲ませ、夜眠れなくなると
「これ飲んだら寝られるから」といってハルシオンを飲ませた。
薬事法違反だし、中学生の頃から薬漬けで大人になった今も人生滅茶苦茶
「成績が上がるから」といって我が子に覚せい剤飲ませる親もいるらしいね
許せない恨む憎い
今はそんなことケロリと忘れて、私に
「薬に頼るのはあんたが弱いから」などと説教してくる母親が憎くてしょうがない
中学生にカフェインやら睡眠薬飲ませる親がいるかよ！！
「誰のせいだと思ってるの」というと
「すぐ人のせいにして！そんなの昔のことでしょ」と開き直る。
あんたにとっては昔のことでも、私にとっては現在進行形の苦しみなんだよ

見ろー、人がゴミのようだ！！

こんなに憎いのに好きだ
死なないでほしい
もうちょっと普通に育ててほしかっただけ。
Y、Kは普通に幸せに育ってくれ

Bさんが亡くなったら、私は解放されるんだろうか
まあ解放されたって、今更マトモな人生は望めないが

バルス！！

薬の副作用がキツイ。手足が痺れて痛む。
幸せになりたい・・・
周りの人も幸せにしたい
でも無理だな生まれなければよかった
ごめんね
YとKだけは幸せにしたい

私もいつものように地球滅亡願う時秘密の呪文を唱えてみよう今日は色んな気持ち悪いことが多くおこりすぎて自分の気持ちさえもばらばらな状態で気持ちが悪いぐっちゃぐちゃ

まずあの場所で自分のいたいをなかったのがすごく気持ち悪かったしんでえるをうしかなくてすげえストレスてかストレス発散になんなかったし！

次に知り合いから連絡きて今の気持ちストレートに言えなくてぐちゃぐちゃに。おえつおえつおえつ

私には無理あーきも痴話類ふーんてきめちだった。今の綿しは誰に対しても何にも思わない。だって自分が精神身動きとれない時に人に心配心なんてわかない

あーすげえもやもやしてるたいけど膝やばいしなああああー発散方法がないやばいわ

薬飲むの忘れてた。
はー。またチェンジかよ、ダルイな。

あと、トイレ行きたいけどだるい。完璧ダメージ食らってる。

自分の気持ち押し殺して話す気持ち悪さって。てかこんなんしてたら気が狂うわ辛い

会いてーな

もう顔も見たくない。
みんな大嫌い

中華おいしくなかったし3000円払って居心地悪い食事して私は何をやってんだろうか
人がいても孤独は孤独だ
あれから２年たつんだな
景色が見えてきた
そろそろ行こうか

ぺペロンチーノ食べたら口が臭い。

あー、一気に落ちた。なんか恨みや憎みしかない自分ﾜﾛｽ

ああ、なるほどな。こういうときに人って、弱いものいじめするんだ。
今まで憎しみを押し殺してきたから気が付かなかった。
なんで人は人をいたぶるのかと。今はわかるわ。憎しみがあると
それを安全な位置から、上から目線で、解消したくなるのね。

ご飯炊いとけって言われたんだっけ。納豆ご飯食うからって。
んで、寝ようかな。歯磨きして。

またPMSか…
いい加減生理日覚えろ自分。だらしない。PMSだって気付け自分。振り回してスマソ。ググって先生に相談するか決めます。こんな異常者捨てないでくれてありがとう。断薬も一時中断して今日は布団で時が過ぎるのを待ちます。でも禁煙頑張るから
薬飲んでまた過食するの怖いな…。タバコないし。意志の弱い自分もキライ

決め付ける煽りキモいよ〜

中学の友達がうつ病とパニック障害を併発したらしい。なかなか治らないので入院するらしいが、ブログにみんなメールちょうだいね、とか書いてて、とてもうつには思えない
なんか、彼氏がーとか学校の友達がーとか、それで入院するほどの重度のうつ？
病気とも診断されず、ひたすら苦しいだけの自分と比べてなんか虚しくなった

ごめん、なんかリアみたいな書き方になった。文章も内容も
「中学のときの友達」で、彼女は院生

あーあぶねーあぶねー
だがダメージ大

誰かこの頭悪いガキを排除してくれ

はあああには申し訳ないがをしてだいぶスッキリしたわはあああ本来の私の感情だしたって感じ。んっとにこの世の中言いたいこといっていきていけば自殺者へるんじゃないかしらん何はともあれありがとうあいつらとあいつら

疲れた悲しい悲しい疲れてる

3日間、会社の嫌な仕事から解放された
今日はレキ飲んでﾏﾀｰﾘ
今日は近所のマクロスF劇場版の深夜のスーパーレイトショーでも見に行くか…
何もかも忘れられて幸せだ。連休の初日の方は…

仕事が何時頃に終わるのか？分かったら教えて欲しい。と言っただけなのに、物凄い勢いで怒鳴られた。
悲しい。

きっと本当の病名は本人に知らされていなくて
だからそんなことになっているんだわ

だいぶ「自分」が戻ってきた感じ。はああああっつってもまだ不安？凹み？はある感じ

少しだけ浄化された

昨日の悪夢がトラウマ
何であんなに夢を全て覚えてるのか
あまりにもリアルすぎ…

それから体の痺れ、滝のような汗、寒気は何だったんだろう
それが嫌で断薬中止…
禁煙鬱も入ってくるし生理中不安定になるし先生と話し合って減薬していこう…
明日から禁煙頑張ろう…

ごめん

しゃっくりが止まらない
100回やったら死ぬんだよね？
いっそこのまま殺してください

あいつより頭がよくなりたい顔もよくなりたい
才能も
私を見下したあいつより…
私も誰かを見下してるのかな
そんな嫌な人間にはなりたくない
人間でいる時点でもう汚れてるよね

もう開放されたい死にたい
綺麗な花や植物が羨ましい。

私のたったひとつの宝物なのに。こんなに大事に思ってるのに。

チャラ男のくせにピアス怖がるのか。意外
てか茶髪にするんじゃなかったの？
ピアス開けまくりどう見てもチャラ男な外見のほうがお前に合ってるよ

気持ち悪くて耐えられなくなって、ブラックアウトしかけた
台所で食器載せてる棚にしがみついたらスプーンとかフォークとか頭の上に降ってくるし
怪我がなかったからまだ良かったようなものの…
はぁ　吐いたら少しだけマシになったかな　今から眠れるだろうか

変化は嫌いだ。私の中は諾々として成長が見られないのに
周りは光の速さで変わっていく。
私は取り残される。だから変化は嫌いだ。
それをもたらすのが私の恩人だとしても、裏切られた気分になるだけ。
早く安全な場所に逃げ込みたい。
そのために早く安全圏を見つけなければならない。
巣を作らなければならない。
3年前に作り直したばかりだ。
たった数年で壊れてしまう安全なんて、無常だ。
作って、そこが安全か確かめて、ようやく腰を添えたところだ。
なのにもう壊れるのか。
変化なんて嫌いだ。私はただ、安全圏にいたいだけなのに。
作っても作っても壊れていく。
多少の痛みなら我慢するのに。
多少の誤差なら目をつぶるのに。

死ぬのもめんどくさい。
わざわざ練炭やらロープ用意する人、むしろ尊敬する。
いっそ消えたい。

誰かにすがりつきたい

…何だか脱力系なIDだな。

猛dameda
dondonn
kusurinoryougahueteiku
kamisamagomennnasai
tasuketekudasai
tokuni
kyoutyannto
yuutyannwo
watasikara
mamotte

だいぶすっきりしたごめんなさいしかも今日雨だから行けなさそうで酸素たらふくあげられないのに破片でさらに痛めつけてしまったかもしれない

さみいけどやるしかねえか。真っ正面から。んでどうにも前に進まんかったら予約だ

体重全然減ってなくてワロタｗ

禁煙して増えないだけマシか
今日悪夢見ませんように

汗もかきませんように

だめだわストレスで過食したくて菓子焼きだした明日明後日までもたねえだろうなあとにかく今日１日では食わねえ

疲れた。今日は昼にお風呂入ったし
化粧落としてもう寝る。とにかく疲れた。

すみません自分。結局一気に食ってもうただってウマって感じじゃなくて旨味での満足感を得られずたらたらと食らっちまったまあ金的には助かったけど

早く来年にならないだろうか。
B級アメリカドラマで、人生のリモートコントローラーってのがあった。
嫌な場面や面倒な場面は、スキップできる機能が付いている。
あれ、欲しいな。

うわ、また被害妄想に陥っちゃったよ…
調子良くなってきたと思ったけど、ダメだ。些細な事ですぐ落ちる。
自分が悪いんじゃないから罪悪感なんて感じなくていいのに。責められてる気がして鬱になる。
泣きたい

神様はなんで私をあんな目に遭わせたのか
私の１０代って何だったのか
心配かけたくないと心から思ったから、親にだって詳しくは話さなかった
でもそれが仇になるなんて
親にすら理解されないまま、ぐちゃぐちゃのままこんな知らない土地まで流されてきてしまった
あんなに親を大事に大事にって思っていた自分が馬鹿みたい
恨みを綴った遺書をのこして当てつけに死んでやりたいくらい
私のあの７年間の我慢の結果が今の私
やりきれない　

朝からカロリーとりすぎ自分死ね
太りたくないタバコ吸いたい
やっぱ禁煙すると食べたい欲求我慢できない

太りたくない太りたくない痩せたいんだ

ただただ眠りたい眠り続けて起きた時ガリガリに痩せていたら最高なのに

>>133
タバコ吸いたいと思ったら、食べてしまうんだよね。
私の場合、そのときに水分をコップ一杯取るようにしたら楽だったよ。

一応取り組んでみるか。 入れられるかもしれんし

>>134
ありがと〜(´∀｀)ﾉｼ
やってみるよ

指治てきた♪かくかくしてたの。良かった。
旦那様の稼ぎが悪いから花の選定とか豆の虫食ってるのとか、はじくバイトしったなよ。
ハサミで指切ったり大変で目も疲れるし来年も頼まいだけど迷ったっちゃー
ふにゃ〜ん…

教育実況してるとクズ野郎と少しも面白くないシモネタばかりで
大概気分害するんだけど、ちょっと時間が経つとどうしてもまた覗きたくなってしまう。
たぶん寂しいんだろうね。

あの本とこの本とその本と……
読みたい本はたくさんあるのにスレッドストッパーｗｗｗ
あそこ宣伝スレなのか
どおりで同じような書き込みが続くと思ったわけだ
どうして読書スピードがこんなに遅いんだろうな
遅い上に読んだ本の内容が残らないときてる
１回読んだ本をもう一度読み返して、こんな場面あったっけ？ってなる
昔から２回は読み返さないと頭に入らない奴だったけど、
最近２回読んでも全然頭に入ってこなくなった
歳かな……
それにしてもレビューブログに人来すぎて怖い
検索避けしてるのに更新した次の日から人来過ぎだっつの
どこから来てるんだ
まあどうでもいいけど
とにかくこの病気が完治しないことには何もはじまらない
先生は薬を整理していきましょうねと言ってるけど一向に減らない
少しでもいいから薬減ってくれよ……
まあそんなこんなでクシャポイ
今日はちゃんと眠れますように
悪夢見ませんように
明日が楽しい一日でありますように
アーメン

電話こないよなてことは明日は買い出しと今を楽しむ日ということになる何をしようお金さえあれば買いたいものは山ほどあるけども楽しめなかったし勉強頭に入らんし仕事も無理何しようかな

何しようおいしいものは食べたいかな

あーあ、連休終わりだ。風呂入って寝よう
今日はレキとハルに加え、市販睡眠改善薬を併用せんと寝れん感じだ
あと9年戦う、か…　戦うのも疲れてきたけど戦ってやる　戦うしかない

マイスリー５mgを半分に割って飲もうとしたら半分がどっかに跳んでいったorz
高いのにーたかいのにー。どうせ効かないのは薄々気づいてることだし、
もういっそ主要の薬だけにしてもらおうかなー。
あー跳んでいった片割れが気になってしょうがない。
なくすくらいならいちじょう呑めばよかった、自分のばか。

鬱になって退職して実家に帰り
ヒキになって4ヶ月、そろそろ脱ヒキしたい
でも外こわい、誰とも喋りたくない
苦手な叔父と会った時も
挨拶しただけで泣きそうになった
もう大丈夫だと思ったのに。
仕事もミスするんじゃないかって怖くて何もできる気がしない
飲み会とか無理。もう会話したくない。
特にバレンタインのことを考えると
めんどくさくて死にたくなる
ほんとに嫌だ。なんでチョコ撒かないといけないんだよ。
どうせpgrされるだけなのにさぁ。
撒く→喪女乙ｗきめぇｗいらねぇよｗｗお返しまんどくせ、スルーでいいかｗｗ
撒かない→気のきかねぇ奴ｗｗだから喪女なんだよｗｗｗ
こうですねわかります死にたい
どうせ引きこもって寝てるだけだし死にたい

もう一枚
毎日朝7時に出社して夜中1時に帰宅したりとか
ある日突発性難聴になったのに、ちょうどその日に飲み会幹事やらなきゃいけなくて
聞こえないのに頑張ったりとかさぁ
まぁトラウマだわね
なんの為に働いてるのかって話だよね
そこまでして働く必要あんのかね
みんな頑張って働いてるんだから！って
だから何。って思うわ
それで幸せなのか
体調悪いけど有給ないし
病院行って薬飲んで注射打って必死に治して仕事しなきゃ！とか
寝不足で眠いけどドリンク剤飲んで眠気覚まして仕事しなきゃ！とか
体調わるけりゃ休むべきじゃないの？
眠いのに寝れないって動物としておかしくない？
それ受け入れないと社会不適応者ってわけね
無理無理
死んだほうがマシだ
っていうか稼ぎがないんだから死ぬしかないよね
安楽死認めて欲しいわ

おは４

お早う
ああああ、昨晩投薬忘れてた
なんか、もやもやすると思ったんだよな
頭がクリアじゃないというか

ていうか、もう50分じゃん
ネットやってしまった
ダンボール排出しなきゃ

ていうか、朝ごはんが何もない
お腹空いたよぅ

はー。やっぱりモワモワする。手をガジガジ噛んでしまう。
衝動で過食してしまった。お腹くちい。
病院行かなきゃな、午前中に。何がってアレが原因なんだよね。
先生によくよく話を聞かなきゃならないよ。
Kさんに鉢合わないようにしたかったが、木曜は時間がない。
鉢合ったら誤魔化す言い訳考えておこう。
このまま具合悪いまま、あと10日もいたら手に穴が開く。

今朝見かけた猫かわいかったな。猫飼いたい。
昨日ペットショップでみた亀でもいいな。
でも口をきけるものの世話だって、忘れがちなのに
口がきけないものの世話は自信がない。可愛いだけで可哀想なことを
したくないものね。自粛自粛。
だいたいこのゴミ屋敷みたいな部屋で、何を飼えるというのだ。
でもモフモッフしたい。

マンションのチラシが入っていた。中古で4000万ってなによ。
中古だよ？中古なのに4000万円。新築なら6000万くらいか？
買えない。無理。
一軒家は近所付き合いが無理だし。どっちにしろ5000万円は
用意しなきゃだし。
貯金ゼロ円なのにたまに夢見てみた。そして夢の中でも無理だった。

9時半受付の10時診察開始だから、10時に行けばいいよね。
そんな混んでないはず。あ、でも昨日祝日明日定休日なんだ。
ちょっと混んでるかなー。ま、2時までに帰宅できればいいから。
てことは、家を9時半くらいに出る。あと1時間後か。
洗濯干して、ちょっと片付けもしようかな。
いい加減、コタツ出さないとならないが、その気力はないなー。
できれば掃除機かけて。
あ、本でも持っていこうかな。混んで待たされたら嫌だし。
でも重いか。重いのは嫌だねうん。
さて、
さて、
腰を上げますか。

体重増えすぎ
全然カロリーとってないのに何で！？
水分かな…？
筋トレやらなきゃなのにそんな元気ないよ…
お風呂入って汗出ししないと

腰は上げたがすぐに下がった。むー。
キャミ一枚で過ごせているから、今日は比較的暖かいと思ったら
・コンビニの店員に「今日は寒いっすね」と言われた
・洗濯物干しにベランダに出たら、お隣からエアコンの排気音がした
以上2点から、どうやら寒いらしい。
私ほんと、冷えにくい。子供の頃から手足が真冬でもポカポカしてた。
うーぬ、ここで問題となるのは、今日はコートを着るべきか
秋コートにすべきかってことだ。昼間は15度まで行くから、モッズコートかなぁ。

さて、着替えてそろそろ出かける準備に入ろうかな。

風呂入る作業さえなければ外出するの楽なのに

先生にわかってもらえなかった。
私が我がまま言っているのだろうか。
ただ、あまり変化のないようにしたいだけなのだ。
そんなに変化を受け入れられるほど、治ってないのだ。
先生に訴えるとき、ずっと動悸がして手が震えていたら、強い抗不安剤出た。

これででも、私の出来ることはすべてのはず。
カードは全部見せちゃった。いや、そうでもないか。
先生の思惑の範囲外にKさんがいる。
Kさんがもし、Nさんのように優等生的であったならば、私はここまで悩むことも
なかったかもしれない。私はKさんと先生の板に、勝手に挟まっている。

先生の言う通りにしても、Kさんの言うとおりにしても、私の思惑と外れる。
だからって先生ともKさんとも手を切るというのが、どうしても出来ない。
私はただ、誰かが私の言いように物事を変えてくれるように願っているだけ。
それは神頼みというやつだ。

でもカードはすべて切った。他に出来ることはない。
あと1ヶ月、私はどうして息をしていこう。

大体から言って、ちょっとおかしいのは
先生はKさんのせいにして、Kさんは先生のせいにしていることだ。
どっちの言い分が正しいのかは、私みたいなものには判断付かない。
どっちが正しかったとしても、私の希望にはなんら関係もない。
もう、賽は振られた。覆水は盆には返らない。

第一希望としては、先生が私のことをわかってくれることだ。
第二希望は、先生に内密でKさんと結託すること。（気が進まないが）
最終手段として、先生ともKさんとも手を切ること。
いや、きっと最終手段を最初に持ってくるのが、一番いいのだろう。
でも先生と手を切るのは、身を切られるようだ。
私を助けてくれた恩人だし、良くしてくれ続けているし、いい医師だ。
もし私が先生と手を切って、新しい医師の下でうまくいかず路頭に迷う
ことになったらと思うと、踏ん切りがつかない。

だから先生にすがっている。でもわかってもらえなかった。
どうしようか。どうしたらいいんだろうか。
私は、どれを切り捨てればいいんだろうか。
先生？Kさん？自分？

行くのが嫌なんじゃなくて、身体の具合が悪いだけなのに…分かってもらえないだろうな…
てか食べたら胃痛い。食に関心持てなくなってきた。いよいよ再発か？


ちゃんとしなきゃ駄目なのに、家族に迷惑かけてばかりだ。
ごめんなさい。期待外れで、本当に申し訳ないです。

どうしたら二度と再発せず健康でちゃんとした私になれるんだろう
医者不信だから病院へは行けない…

今日屋さんにうまく対応できたのはあそこ幾前で気分あげあげだったからに違いない。だって今普通で素で対応したら何も言葉でてこないもんああ今度からあそこの前通るの嫌だなあ

それにしても今日の私は情けない根性だけは自信あったのに今後どうやってあの問題に対処していけばいいだろうか

もうだめだ・・・・
誰か助けて
私は死にたい、でも子供たちに苦しみを与えたくない
夫には未来永劫の苦しみを与えたい
この世で一番憎い

過食気味だな。困った。
頼れる人が誰もいなくなった。・・・気がする。
足元すくわれたような、裏切られたような、気がする。
ま、過大妄想だ。
みんな、自分に無理のないように生きていて、他人にも気遣っていて、
その上でこうなってしまったという形だろう。
鼻水が出る。当然だ、下着いっちょだ。服着なきゃ寒い。

虚しい。
今日は、息するのもしんどい。急に目が覚めてから、ひたすら悲しくなるばかり…

愛してください、嫌わないでください、助けてください
どれも言えないから辛いよ

死にたい
不安すぎて出された安定剤は強すぎて、眠気ばっかりくる。
というか、寝てしまう。
過食、そして爆睡。太るだろうが。
旦那は、いっそもう転院したらどうかと言う。
そんな簡単じゃない。転院したらしたで、つらいんだ。
ああ、なんかアレだ。自分で深みに入っていっているんだな。
縁が、えにしが終わりになったのだと、そう思えばいいのか。
えにしにも寿命がある。それが尽きたと思えばいいのか。

辛すぎる。対処できない。
掃除しなきゃなー。今日は客人が来る予定なのに。
どうしよう。とっても死にたい。おあつらえ向きの天気じゃないか。
小鳥も鳴いているよ。風も穏やかだ。小春日和の穏やかな日は。
死にたいのです。なぜ死にたいって、対処できないからです。
現実問題が手に余る。だからもういっそ飛び降りたい。
逃げ、ですよ。逃げ。逃亡ですよ。背中向けて脱兎のごとく。

ああ、あと2時間しかない。掃除しなきゃ。風呂入んなきゃ。

病院行かなかったorz

薬飲んでないし睡眠もとれてる、２、３日強い鬱もないし面倒臭いからいっかーって
土曜日の午前中は行くぞ

禁煙はうまくいってるし禁煙鬱もない、断薬なのに睡眠もとれてるし鬱もないしあとは体重のことだけ
なるべく体重計のらないようにしよう…
１�`で一喜一憂するのやめよう

不思議してほしくないのにたい思ったことをだよね発散？なんなんだろ

四時から科捜研見ながらココア飲もうかな

こぼれたの洗わない
信用しない
思い出さないし思い出せない
一味唐辛子オブラートに包んで飲むと胃が大変なことになる。
たぶんドＭ

またくだらねえもん買いやがって
場所がないからやめろっち言わなかったっけ？
何聞いてたの？こないだ、これで最後って言ってたのは何？
これで最後が何個あんの？
気持ち悪いからやめろよ、マジで
あームカムカするキモオタほんと最悪
ムカつきすぎて箱殴ったらへこんじゃったｗけどシラネ

全然だめだわココアは飲んだけどテレビ全然みてない自分に気が付いたそれどころじゃないわ悲しい

精神病の理解薄いわぁ
理解してくれるの彼氏と親友だけ
好きで落ち込んでるわけじゃないし糖質になったわけじゃないし

お腹が空いてる感覚なんてない

ちゃんと社会に出て働いて金稼いで生きていけるようになんのかな
すげー心配。びっくりするほど更新ねーな生きてんのかな死んでんのかな
ato4kadehitotukininaru.
moumenndokuseekanahennkannnakra
eisuuhennkannnisuruno
menndokusee.sorehasoutoorenotatetasuretyanntoikitenndana.
nannkakanngaibukaimonogaaruna.otutteiwaretanomosoreiraida.
aa-mousiniteee.dennwanarutabisetuzokufukaninarunouzee.nanndeeidi-esuerunanoni
setuzokukinisinakyayatteikene-nndayokonopasokonn.
majidemenndokusee-ti-zumusipannninaritai.

ご飯作らなきゃ
洗濯物畳まなきゃ
片付けしなくちゃ…

身体が動かない、集中出来ない
旦那が帰ってくる前に…出来ないかなあ…

シモネタとか猥褻事件とか聞いていやな気持ちにならないなんて
男は得だね。そしてクズだね。

くだらない嫉妬。こんな醜い感情どっから生まれてくんの？
結婚とか出産に関連する言葉に涙がでる
健常者でない私には縁がないだろう
将来どうなるんだろう？生活保護とか受けて独りで生きてくんだろうか？そんな未来に生きる価値なんてあるの？

ああー恥ずかしい。そこに触れんでおくれ、もう。
勘違い野郎の自分死ねー。
褒めて欲しいところ褒めてよ、もう。あー恥ずかしい。
怖くてメール読み返せない。鈍感野郎めー。

卵焼き♪

どうでもいいはなしだけどエビゾウってまだ31なんだ！
37くらいかと思ってた

あと30分耐える耐えられる

立ち止まるな、走れ走れ、働け働け
今止まったら辛いのが分かるから気づかないように走れ
もう少しだけ、挫けない心が欲しい

足はまっすぐ！
ちょうかわいい
覚悟してろ

女になんて生まれたくなかった
なんでこんなに体にコンプレックス抱かなきゃいけないの？みんな同じ顔、同じ体型なら悩むこともないのに
男に生まれても中身が「ワタシ」なら結局メンヘラに育ってたろうし性別関係なく地獄か…

リスクを伴いさらにお金もかかるなんて今は考えられない

しんどい
きっついな、この安定剤。一日中寝てなきゃダメだわ。飲むのやめよ。
洗濯物干せなかった。今から干しても乾かないなー。明日まで干しっぱに
しようかな。凍ることはないだろう。みっともないだけだ。
ああ、もうすぐ帰ってくるな。掃除してないや。面倒だなぁ。

何か不安が湧いてきて余りいい状態じゃない。
薬減らして外界からの刺激に敏感になっているのは自分でもわかる。
だけどネットでちょっと無視されたからってそれを翌日まで引きずるのは異常としか思えない。
そんなんだから社会に出てもいい状態になれなかったんじゃないだろうか。
つーかどんだけ自分に優しいんだ。
発言すれば弱い者だと見抜かれて叩かれる。
それが社会ってもんだと最近になって思うことあり。

二枚目
読み終わらない。昼までネサフして今日は一時から例のところに行かなきゃならない。
正直めんどくさい。話すことも何もないし、それでも三十分やそこらは拘束されるから。
明日は病院だし…。
神様どうか私を正しい道へと導いてください。
月一でいいんじゃないかと思うようなことのないようにしてください。
何か話すことが湧いてくるようにしてください。
気まずい面談になりませんように。

暇だ。バドミントンでもしよかな。
それか、駅前の本屋にでも行こうか。金ないけど。
暇だー。

死んでると思ってたらしい
あぶねー…出なかったら警察とか呼ばれてたのかなｗ
心配なくとも死にゃあしないよ
だからもう心配しないでください
お前の顔なんて見たくもない
二度とくるな

一日中何も食べなかったり、かと思えば一日中食べてたり
薬のことがあるのに大酒飲んでぐでんぐでんになったり
全然起き上がれなくて何もかんがえられなくなったり
やる気満々になって家事しまくったり

何がしたいんだ自分。
とりあえずこれからワイヤーラック組み立てるぞ！
後今度病院に行ったとき、ストレスとハゲの関係について訊くの忘れるな。
薄毛なんてもんじゃないよこれ。すげえハゲ。

向こうから一月後って言われたよ
あははははは…
もうだめぽorz

最近全然何をやっても楽しめない
かといって外出するわけにもいかない
どっち付かずでもうちょっと出来るような気がするけどと言われたけど
いっぱいいっぱいなんだってば
ここで愚痴吐いてるぐらいが精一杯なんだってば
多分向こうはそう思ってないんだろうけどな
人の心ってほんとわかんない
どうすりゃいーの誰か教えて
ぞんざいな扱いされると悲しくなってくる
ああ自分にはその程度の価値もないのかって具合にな…
悪い夢を見そう
助けて

今日のは何なんだよ！ﾃﾒｰプロで仕事として金受け取ってやってんだろうが自己管理しっかりしとけよﾀｯｹｰ金ぼったくってんじゃねえよ詐欺師が!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

宗教うざい
人の話はちゃんと聞け
上っ面だけ聞き流して理解したふりすんな
自分が得する事ばかり要求すんな
嫌なら無理に絡んでくんな
あいつと繋がってるやつはまとめてみんな切りたい
あいつの顔文字見るとイライラする
会いたくない会いたくない会いたくない

うれしい

明日はやりたいことが進みますように
何らかの変化があらわれてますように
早く治りますように

演じてたのか
困ったきいてない
orz

この音楽はあの人の心でもあるし
わたしの心でもあるし
もちろん、歌手の心でもある

が嫌いになった感情を全部吐き出してみようもちろん寝てから

すがすがしい
やさしい
さびしい

馬鹿なこと言うけどあの某板荒れちゃってる。２ちゃんねるやってて不快な気持ちは久しぶり。人の流れがわかるから余計に頭にくる。無視されてる人たちが越境してきてウザイんだよね。
たいしたことないコテの信者みたいの。あーいうのって本当にスゴイ人なら２ちゃんなんかしてないつーの。まあ、世の中もある意味正直だよね。ゴミはダメ板だけで活動してなってことよ。

ニコ生の事件は確かに酷いが
カメラの前でリスカなんかしたら構ってちゃんとしか言われない

メンヘラだって良い人いるのに
ああいうのが印象悪くすんだな

どんどん肩身が狭くなるね

気持ち悪い吐きそう
モニター見すぎて酔ってきた
あーやだな行きたくないな
でも頑張って行かなきゃ

できればいいなぁ真正面やってみよう

やる面倒くさくてやるきしないけとま

体重が減って嬉しい
昨日は鍋食べたのに
今日も朝から鍋食べたけど太りませんように、痩せますように
すごくヒマだ…
ビデオ見るかマンガ見るかだなぁ
やることないと過食に走りそうで怖い
ピザ食べたいポテチ食べたいマックもポテトもアップルパイも好きなもの食べたいのにスイッチ入ってそのまま過食しそうで怖いよ
一気に食べずに少しずつ実現しよう

やってしまった…
もうしばらくあそこには行けないな…
どこまでバカなんだ自分。

自分の分がなんでわかんないの
知らない人に譲る事になってたとかアホか
次からは適当に理由つけて断る
今後のつきあいも考える

(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ

ブスが調子に乗ってごめんなさい
ブスが調子に乗ってごめんなさい
ブスが調子に乗ってごめんなさい

なにそれ可愛い

年功序列なんて風習、なくなっちゃえばいいのに
何でもかんでも人にまかせっきり、押し付けてその上
何かあれば責任逃れ
あんたが何でその地位にいるのか全く分からない
何人かの他の有能な人たちのおかげであんたは食っていけてる
うちらみたいな平社員なんかより高額な給料もらってるっていうのに
満足な仕事なんて全然できてないじゃないか
頼むからいなくなってくれ　そうすれば今より効率上昇するから

ああ、疲れたなぁ。
人の脇の下クンカクンカしたい。

結婚とか本気で考えてるんかな？疑っちゃうのは結局自分に自信がないからなんだよな。自分には価値がない、だから結婚なんて考えてくれる人がいるはずがないって
こんな私を尊敬してるなんて言ってくれてあんがと。でも話がおもしろいなんて言うの君しかいないよ？話じゃなくて私の頭がおかしいだけだと思う。

人にばっかありのままの自分を受け入れろって言うんじゃなく私も「ありのままの自分」を受け入れられるようになるよう頑張るよ

さみしい

休日がしんどい
旦那と幼い子供二人の女中状態
「うどんがぬるい、熱くして！」（旦那がなかなか食べ始めないから冷えた）
「喉乾いたーお茶ちょうだい」
「あーこぼした！ウワーン」

3人食べさせ終わってやっと自分の分食ってりゃ
「おかあさーん！うんこ出た！お尻ふいて〜」とトイレによばれ。
食事中でも容赦なし
これが二日続くのか
片づけても片づけても台所は食器の山になるし
部屋の中はオモチャが散乱。明日は町内の公園美化。
なんで朝６時集合なんだよorz

今ごろ起きたって遅いーーorz
病院行けなかった…もう胃薬も眠剤もないよ

薬飲まなくてもいいように早く消えたい。泡になって消えたい。
そうしたら後片付けめんどくさくないじゃん

おせーよ何時でも言いつったけど大抵早めにくるからと思ってたら迂闊だった次からは必ず指定しようすげー無駄

明日朝からやろう日が落ちてやるきしませぇん雑務はこなしたってか所詮雑務だからなぁ

過食してスッキリ。

早く楽になりたいな。

あり

家族と喋るのすら嫌になってきた。
自分が嫌なのか、他人が嫌なのかはわからん。
小さなことがいちいち気になって、鬱陶しい。
めんどくさい。生きるのめんどくさい。早く消えたい。

今日は平和な一日だった・・・
しかし家族と話するだけで気を使いまくる自分何とかなれって感じだ。
こんな状態で外に出たら、頭が持たない。
きっとまた発狂して夜中に眠れなくなるに決まってるんだ。
この緊張癖を治さないかぎり人の輪に入ってｷｬｯｷｬｳﾌﾌすることはできない気がする。
ひとりで部屋に籠ってる時の平和な事といったら・・・。
こんな心境に外に出て誰かと喋った夜でもなれるといいのだがな。
他人と話した事が妙に頭を過って眠れない夜がある。
昨日もそうだった。きっと、今日も明日も明後日も、薬がいい具合に効いてくるまで我慢しなきゃならないんだろう。
世の中不公平だ。人間に生まれてきても、昨日のことが忘れられない人間と、
過去なんか振り切って未来を志せる人間とに種類ある。
過去のことに囚われたくて囚われているわけではないはずなのに、
誰かと話をするだけで、その時の不快な気持ちやわけのわからない怯懦を明日に持ち越して悩む。
望んだ事なんて一度もないのに、脳のつくりがそうなっているとしか考えられない。
昨日に怯えずに今日を生きたい。そうすれば、明日に怯えず今日を終えることができると思うからだ。
心の強さをしっかり持って生きられる人間になりたい。
明日も平安でありますように。
メールの内容に怖がらなくて済みますように。
自己中心的な物事の捉え方をしませんように。
少しは我が儘を言えるようになりますように。
願うことはたくさんある。そのように叶いますように。
明日が来る事が怖い。人間が怖い。人生が続いていくことが怖い。
いつになったら息の根が止まるのか、その瞬間を夢見ながら床につく日が続いている。
でもまずいものが見つかる今の状態では、死ぬ二死に切れない。惰性で生きていく。
でもいつか、本当に死んでもいい日が来たら、安らかに天に召されますように。
それが親より早い死でも構わない。
でもとりあえずは、明日は多分生きていくので、平穏な明日でありますように。
神様。願い事ばかりで嫌かもしれないけれども困ったときの神頼みという言葉があるように、
願い事を叶えてください。お願いします。
明日が平穏でありますように。
誰も傷つけず、誰にも傷つけられずに生きていけますように。

ああああああ

長文打ち込める人がうらやましい。早く働いてパソコン買いたい明日は自分のやりたいこととことん貫けますように

あのスレ関連には無関係でいたい。
趣味を楽しみで来ているわけだしな

また絞めてしまった
日に日に憎しみが増してしまう
どうしてわかってあげられないんだろう
咳き込む姿を見て我に帰って何て事をしてしまったんだろう、と震えと涙が止まらなかった
もう駄目だ、隔離されないと。人間らしい暮らしをするのにはまだ早かったんだ
檻に入れて貰おう
自分を制御出来ない、もう駄目なんだ

もし手に入ってもあいつらには一切譲らない
どうか当日も絡んできませんように
自分の都合のいい時だけ擦り寄ろうとしてくるな

昨日はついにクリームも塗るのも嫌になってすっぴんで出かけてしまった
風呂はいるのも出かける直前限定
昼夜逆転中だしこんなんでこの先やっていけるのか
就活って何

だってさあー、あなたのやってることは意味がないっていうかむしろ
逆効果でしかないとか言い辛くね？しかも私の口から
私がお前なんかに弱音吐くかよ
あんたに愚痴ったことがいつあったよ
いつあんたを頼りにしたｗｗｗなあｗｗｗｗｗ
お前に私の気持ちがわかるわけがないしどうせ的外れな綺麗事言って
済ますんだろｗｗｗいいこちゃんがｗｗｗｗｗ
お前に出来ることなんてなんもねーんだよ
傷ついたんならさっさと私から離れろ
お前の顔なんて見たくないし会う気もさらさらねーよ
お前の善意（笑）で私を救えるとか思い上がるなよ
実はずっと嫌いでした
さようなら

12月の目標！
前半は心身の回復！
適度な運動と適度な睡眠！

後半の事はそのとき考える！

食い過ぎた…太る死にたい
明日行きたくない明日行かなかったらあさって行かないし水曜か…
まいっか
進級できひんのやし
どうせなら病院行くか

セロを減らしたから
明らかにそのせいでおかしくなってる
今日も視線が突き刺さって痛い
何も気にせず笑って生きられる人間になりたい

もう疲れたのに
私より疲れているのだから仕方がないが
私だって疲れているのだ

寂しい
こんな気持ちになるの久しぶりだ
涙が出そう
だから日曜は嫌い

うわ無理無理あの感じなかよさげなかんじきもい

母親が亡くなって35日経った…
遺品整理出来ていない。
再来週は四十九日法要なのにorz
イライラと涙が出てしまって薬が増えたしよ…

義を軽んじた人間は地獄に堕ちな！
どんだけ面倒見てやったのか忘れてるんだな…つかお前らにはそれが当たり前ってか？ｗｗ
ふざけるのもいい加減にしろよ…
自分が死ぬ時にせいぜい後悔しな。
因果応報で苦しみながら死ねばいい。

うちらは葬式にも行かないし、線香一本も立ててやらねーよ。
あ…中指立てて「ザマァ」って笑ってやるか…そしてお前らの為にうちら姉弟で祝杯あげてやるよｗ
せいぜい三途の川を渡るときにでも母親に土下座するんだなｗ
許しちゃくれないだろうけどさｗ
さぁ残りの人生をエンジョイしなさいな。
そして思いっきり後悔の最期を迎えなよ(´ー｀)y─┛~~

今、テレビで英才教育の番組が流れてるけど
なんか、自分は底辺だなってすごく思わされた
実際、地方の公立の底辺学校卒なんだけどさ
でも外でいっぱい遊ぼうっていう概念が少なくて
それはそれで寂しいとも思えた…余計なお世話か
はいはい、どうみても学歴コンプです。本当n(ry

でも、これでよかったんだよ
私が出ても迷惑かけるだけだし
ちゃんと活動してきた人たちだけがあの場に立つべきなんだ
下手くそな私はいらない。OBに合わせる顔もない
てゆーか私なんてそんな大きな存在でもないし
出ないことによる影響とか何もない。みんな忘れてるって
悩むこと自体が自意識過剰だっつうの
もうこれからは、ちゃんと勉強に集中しないと

明日こそ真っ正面から勉強突き進めますように眼も治っていますようにこのまま病院行かなくて済みますように明日突き抜けられて壁が粉々にぶちこわれていますように今日よりも進歩がありますようにますように

死にたい。明日はお給料日だから頑張ろう。
たぶん、とても恵まれている。私は。
それでも死にたいのは、病気だからだろう。
頑張らなきゃならない。頑張らなきゃならない。
死にたくて仕方がない。
誰も私のことを訪ねないでください。
死にたくて仕方がない。
ただ、ただ、病んでいるだけなんです。
いつか治る予定なんです。
そう思わないと生きられないのです。
死にたい。いつか治らないで、一生このまま苦しいに違いない。

今までどおり、ぬるま湯に浸かって生きていきたいのです。
変化なんて嫌いです。ようやく手に入れたものが、手からこぼれます。
今ここでこうして、ようやっと息をしているのです。
だからなにも奪わないでください。何一つ、変えないでください。
余力なんて、これっぽっちもないから、余白なんてこれっぽっちもないから。
だから余計なことなんて、これ以上なにかなんて、なにも出来ないのです。
これが、いっぱいいっぱいです。私の精一杯です。
毎日、生きています。
毎日、息をしています。
これが私の、すべてです。
だからこれ以上私を、苦しめないでください。

マックとミスドとケンチキ食べたいな。たらふく食べたいな。しばらく食べてないな。
外怖いし

あああああもう辛い辛い。嫌だ嫌だ。逃げたい。

夜中から朝方まで家族の話し声がうるさくて寝不足。
今まで我慢してきたけど、遂に直接言ってやった。
うるさくて寝れないって。
落ち込まれるから言いたくなかったんだけど、もう限界だった。
やっぱり落ち込まれてちょっと罪悪感があるけど、私が悪い訳ではない…よね。
中途半端にしか眠れないせいで、悪夢を見たり金縛りにあったり、しんどいんだ。

ふう。しかし朝から何もやる気がしない…。

本が読めない・・
自分が何をやってるのかよくわからないことになってる
これじゃ駄目だ、何とかしないと
にしても一日過ぎるのすぐだなぁ・・
この病気、いつになったら治るんでしょうね
あーあーあーあー

明日がいい日でありますように

努力できない今の自分が好きになれない
当たり前だよね

昼になって、薬を忘れたことに気がついた。
帰ってきて、朝も飲み忘れていることに気がついた。
それでも心身の調子に変化は見られず。むしろ…
違うよな。実際増量してから調子がぐんぐん良くなったの実感してるんだし
むしろ昨日のイベントに行って、珍しくお世辞でなしに楽しいと思えたおかげか。
人とのつながりって大切なんだなっていうか、
むしろ本来は人好きだったのかも。このまま落ちませんように
さて、４択。風呂入る、洗い物する、両方する、全部明日まわしで早々に寝る

近々に絶対やらなきゃならないリスト
・口座残金整理
・家計簿記入
・トイレ掃除（念入りなの）
・風呂場掃除（眼鏡かけてカビを探す）

最近すごく寂しくなる。泣き虫になった。彼氏との電話中に普通に泣く。明日外出れるか？明日は稼がなきゃ。母親を嫌いになることはできないよ。だってやっぱ私の全てだもん。育て方間違ったかもしれない。でも好きだよ。依存しすぎた私が悪いんだ…
自分を好きになるにはどうしたらいい？中身も外見も大嫌い。顔もデブなことも貧乳も。嫌い嫌い

私が昔すねて泣いたから巨乳が好きって言わないだけで本当はそう思ってるくせに。「乳がなければ女じゃない」か…。女として終わってるな私

死にたいよ。女に生まれたくなかった。人間なんかに生まれたくなかった

2度の流産、辛かった(´;ω;｀)病棟でみた赤ちゃんかわいかった。早く赤ちゃん欲しい。

一人ぼっち。だけどそれでも人を求めていないむしろ嫌い早く全てが浄化されて笑える日がきますように

求人サイト見てたら泣いてしまった
ごめん
やっぱりまだ働けない

人間は嫌い…一人がやっぱり楽、携帯の電源を切りっぱなしでヒキヒキ
食材が尽きて来たけど、無気力でスーパーに行くのがしんどい
ＰＣは電源つけっぱなしで、昼夜逆転しまくり＼(^o^)／あばばば
次に買い出しに出たら、ケーキ作りたいなぁー、んで大量のコーラと
骨付き肉で、一人X'masパーティーをするんだ

今日はなんだか全てがだるいわ

人間以下だし楽しいことも何もない。これが叶わなかったら一体何の為の人生なんだ？最後の希望なのに。

やることなすこと虚し過ぎる
人と逢うことを避けすぎて、話もできなくなってるし
頭を使う事もなくなって、薬で抑えられてるせいもあるけど、鈍い人間に成り下がっている
突然思い出したように過食に走りたくなる事があるけど、そんなにお金持ってないし、
何とか抑えられるから何もできない、してない状態になってる
いいのか悪いのか
もっと意味のある人間になりたいのに
意味のある人生を送りたいと思って、その通りにしたら病気になった
本末顛倒
やり切れない

追いかけられると落ち着くけど、ベタベタされるのはウザイ
と思って、先日遊んで自分から頬にキスまでした後輩が「楽しかった楽しかったテンション上がった！」
とメールしてきたにも関わらず1週間程放置してやった
所用で久々に電話せざるをえなくなったら声がなんか冷たい
自分が悪いけど背筋がぞわっとして落ち込んだ。

学生生活中に色々やってきて部内恋愛ってロクな結果にならないって知ってるのと
アレなことをしたことがあるOBとの仲を引きづってるので
後輩とはサシでご飯行きまくったり奢ってもらったりサシオールしたりしたけど
付き合うって結論には至らない。
というか隙あらばOBさんとしたくてしょうがない
「割り切ってならいつでもどうぞ」ってセフレ以外の何でもないのにな！
寂しさは満たされるけど布団から出たらどう思われるか怖くてマトモな声も出せやしない。

他人を人間扱いしない奴は自分も人間扱いされない
ってどこかの小説で読んだ台詞が脳裏に過ぎる

就職も決まってない2010新卒、家事とか苦手だし結婚できそうにないってぼやいてる友人はたくさんいるけど
結婚に一番必要なのは一途な事だと思うよ……。

フライドポテトとチューハイを買った。自分の車に戻りながらポテトをムシャムシャ食べてたら、詰まった
喉に詰まったというか食道？に詰まった。飲み物を買いたかったけどお金が無くて、
苦しくて、チューハイを飲んでしまおうかと悩んでるうちになんとか通過した

尿路感染症疑いで本日より療養開始です。腰がハンパなく痛い、そして高熱(39度台)。医師からは入院も勧められたけど、できるだけ入院はしたくないから、とりあえず自宅にて。
こういうふうに「本当の」体調不良になると、妙な厭世観や自殺願望はふしぎと薄れている。いろいろ考えられないくらいダルイせいもあるし、あるいは、日頃のストレスが体調不良に具体化されて、ある意味昇華されてるって感じもする。

なんであんな事されなきゃいけないのよ？私あんたになんか悪いことした？
そーですかあからさまに空気扱いでつか。
こっちはあんたの下らないトークと、男の話しかしないあのガキどものキンキン声で仕事が全くはかどらねえんだよ！！！ミシンでその口塞いでやろうか？
ていうかむしろおまえらが消えてくれ…まじ頼むから。

家族は視界に入るんだけど会話は随分長い間していない
せめて自分の部屋があれば毎日晒しものにならなくてすむのにな
就職活動も金が無いから思うように進まずにいる
普通にネットに繋がる携帯が欲しいパソコンも欲しいそうすれば就職活動も進展がありそうだし
この書き込みも親が風呂に入ってる間にちゃっかり使用してます
んでこっそりメール見たら私の事をやり取りしてるまさに学校裏サイト状態でした
何で生きてるの
早くいなくなればいいのに
顔見る度に苛々する
等々のメールが私以外の家族間でやりとりされておりました
もう色々と限界かな
励ましのお便りはメル欄までw

月が明るい

人には扱いに注意しろってうるさく言うくせに、
自分のものじゃないとなると平気で汚れた手でベタベタさわるんだな
あーやだやだ

仕事のストレスでまた過食orz
ようやく落ち着いてきてたのになぁ
あーもう食べるの止まらない

何で私したんだろ？たかったから？いんやそんな気持ちはない只知っている答をわからなくて究極までいっている目の前にして言いたくなってしまった。だけどとていうのが本当のところ

あ？
別に生活できてんなら電話してくんな

なんで結婚なんかしちゃったんだろ

え！？w(°□°；)wこれから結婚しようとしてる自分にはその一言チラシの裏ではない。

結婚、別にいいもんでも悪いモンでもない。
色んなシガラミが増えたり、減ったり。メリットデメリット、項目が変わるだけ。
幸も不幸も、独身の頃と同じようにやってきては去っていく。
ただ、自分のコントロール外のことが増えていく。

自分をコントロールすることも難しいのに、他人なんか1ミリたりとも
変えることは難しい。他人は他人の理で生きている。
オートマティックに動く他人を、そのまま受け入れられたなら楽だが、
全てに従順になるのは、不可能だ。

だが、私はどっちかっていうとMなので、オートマな人生もいいと思う。
多少の痛みは我慢できる。多少の苦しみも受け入れる。
ちょっとの不自由も楽しめるほうだ。

ただ平穏に、毎日が送れるならば。わかちこわかちこ。

ああ、そろそろ寝なきゃならん。面倒だな。
というか、2時間ばっかり前に寝てなきゃならん。
めんどくさすぎて起きていてしまったけど。

去年はあんなに頑張っていたのに、今年は平穏を求めすぎている。
去年の今頃は、ウォーキングとかプールとかしてたよねー。
努力してたよ。うん。なんでこんな勢いよく、肩の力抜いているんだろ。
まあいいけど。なんか今年は問題が多そうだし。
やることも考えることも多いんだ。嫌になるね。出来ればやめて欲しい。
交渉ごととか、コミュニケートとか、要求を通すとか、苦手なんだよね。
下手に、謙虚に、誠実なフリして生きて行きたい。
目下で後輩で味噌っかすなほうが楽である。絶対に。
自分の思うとおりにしたいときは、相手を立てたほうが楽だ。
だが、対等な立場でやらなきゃならないらしい。

ああ、面倒だなー。人には30センチの山も、私には300メートルの山だ。

みんなで自殺して、自殺大国ニッポンをアピールしたらいいんじゃないかな。

やる気は最高の力だね
楽しいんだろうね
やる気欲しい
狂ってるほどのね

衝動的に、mixiにしにたいきえたい病気だったらいいのに普通の人になりたいって書いたら、
マイミクの難病の人からキレたメッセージがきた
「気分悪い、こっちは余命宣告されても懸命に生きてるんだ。死ぬならドナー登録してから死ね」
情けない気持ちと、なんでそんなこと書いてしまうんだろうという気持ちと、
自分はクズだという気持ちが襲ってきた
でも不思議なことに、『ふーん』としか思わなかった。なんかどうでもいいみたい。
私、こんな年になって、人の気持ちも考えられないのか
mixi退会しよう、だめだ、このままじゃ。人と繋がりを絶たなければ
また誰かを怒らせてしまう

何もやりたくない。何かやらなければならない。
日常の何の変哲もない仕草からトラウマが誘発される。
文字を読んでいると傷つく気がしてくる。それなのに２ちゃん止められない。中毒だもう。
運動公園に行こうとしたが、障壁がたくさんあることに気付いた。
まず着替えなきゃならない。着替えるには衣服を選ばなきゃならない。服を脱いで、着なければならない。
服と一口に言っても、靴下からズボンまで様々な動きをしなければならない。
車にのらなきゃならない。帽子をかぶらなきゃならない。
車から降りて歩道まで歩かなきゃならない。
色々な事を考えると、でも、まず車に乗るまでが大変な労力のような気がしてきて動けない。
まさに駄目人間だ。ＳｎＳにも二ヶ月位入ってないし、メールの変信も滞らせている。
それなのに２ちゃんは止められない。まるで自分は傷つかない覗き穴から外界を見ているような気がする。

まず服を用意する。
そこから始めよう。今日行けなくても行ける体勢に少しでも近づくように準備すればいいんだ。
そうすればいつか行けるようになる。と思う。多分。

ジャージ、下だけ履いてみた。寒い。殺人的に寒い。
上も出してみた。着替えるの面倒くさい。
時間だけが過ぎていく……。
メール来た。返さないといかん。だが何書けばいいのかわからん。

一応着られた。メールも返した。次は下に降りて玄関出て車動かして運動公園まで行く……ことができればいいが。

用意は出来たけど、外に出られない。
オワタ。

ああああああイライラするー。
なんで一通のメールも返せないの？いきなり音信不通になるなよ。
ていうかそんな、メール一本書けないほど仕事忙しいですかそうですか。
で、あんたはあんたで友達くらいちゃかちゃか作りなよ。
友達が欲しいなら「遊ぼう」って言えばいいじゃないか。
友達が約束忘れて公園に来ないなら、家に行くなり電話するなりしたらいい。
なんで部屋の隅でいじけるのかなー。

犬が怖くて、犬が、犬が怖くてお友達の家にいけなかったって、
お前はのび太か

行ってきたーーーーーーーー！
よし！メル友にはフォロー入れたし、後は飯食って寝るだけだ！
今日何つくるかな。
それにしてもこれ重いなぁ。
機能充実してるのはいいけどタッチタイプで最初の何文字かが英数変換になるのが嫌だ。
慣れれば待つのも苦にならないけどな。

あの人優しい。
だけど時々ホロッと持ち上げるようなこと言うから反応に困る。
本気で言ってるのかフォローされてるのか、たぶんフォローされてる方なんだろうけど、
オーラが黄金だというだけのことはあるな。
気を逸らさない対応も性格とか、生い立ちとかに寄るんだろう。ちょっと羨ましい。見習いたいところだ。

「人には構わないから、自分にも構わないでほしい」。あなたのスタンス。然り。私も同感である。だけど、この理論に忠実に従うなら、あなたとの接点さえ全くなくなってしまうのだ。それはやっぱりいやだ。
だから私のやり方は変わらない。これからも、ハプニング的に、脈絡なく、ときどき連絡するから。

っとに精神病は理解されないから腹立っだかなんだかしらねえけど師に対と思うきもちになったことねえくせに気分悪いとかこいてんじゃねえよこっちのが気分

といわれて気分わるいわだかしんねえけどこっちは心のなんだよなったこともねえくせに自分の方が多数に理解される立場だからって言論の自由振りかざして解明されず理解されない少数派の正直な心の叫びを否定するなてめえが生きたいって言うなと言われんのと一緒だ低農やろう
さっさと死ね

ずっと親に隠れて大学の保健管理センター通って薬飲んでた
卒業したら病院に行かなきゃいけなくなるし､
とりあえず卒論を終わらせて4月までには家族にもちゃんと言おうと思ってた

けど同じくメンヘラな弟に大して甘えだ何だと言う親父に耐えきれなくて
ちょうど調子も悪くてやっと就職も決まって酒も入ってて
勢いのままにぶちまけてた

「何で言わなかった」と責める親父と「辛かったね」と撫でてくれた母
だからあんたは理解してないんだと親父の無理解さに腹がたったのと
母の理解や優しさに申し訳なかった

これで何か良くなるんだろうか
親父はどうせ変わらない
母には悩みが増えただけ
もうなんかよくわからないや｡でもこれが起きたことだ

どうしたら自分の事理解してもらえるのかな…時々虚しくなる。普段明るく振る舞ってるから気付いてくれないのかな…(´;ω;｀)

以前はそんな難しいことじゃなかったのに
こんな思い通りにならない自分、早く死ねばいいのに
ごめんなさい　お願いだから誰か

さっきまで、友達とスーパー銭湯いって、楽しく過ごした。でも帰ってきてひとりになると急にしにたいとかきえたいとかこわいとかそんな感情が襲ってくる
もういやだよ

しんどい。
楽しみも恐怖になってしまった。
全部が怖い。具体的に何が、とは言えないけど、とにかく怖い。
なんで生きてんのかなー。

私のせいかな
私のせいだな
けして軽く見ているわけではないが別にどっちでも構いやしない
土に還らせてくれ

人間いっぱいとかこわいこわすぎる

厳しい嫌だわぶっ壊れてに電話したらから連絡あってくるようにするってあーそれでなくても人と会うの嫌なのにあー厳しい辛い辛い辛い

お餅4個食べたけど、あと2個くらい食べたい。

あー、もういやだなー。なんで楽にならないんだろう。
経済的にもいつも逼迫している。
精神なんてボロボロだよ。

来年はお金に恵まれて、健康にも恵まれて、全てが平穏で
つつがなく、全てが安定ていますように。

あ、女の子生まれたら恵ってつけようかな。
生まれる予定は一切ないけどな。

辛い
みんなが私を仲間外れにする
どこ行ってもひとりぼっち
他人に頼ってばっかで群れてる連中よりぼっちでも努力する人間の方が絶対偉い

どんどん薬が増えていく
減薬してるってのになんじゃこれ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

全部過去の苦しみ悲しみ怒り辛さ孤独全て吐き出して笑えるようになりますように夢に向かって真っ直ぐ歩いていけますような

「あなたは○○ですね」
確定診断が下りた。呆然とした。帰りの電車でも呆然としていた。
書店で初めて○○のことを知ってから、自分がそれだと確信していた。
でも本当は出るとは思わなかった。
「違いますね。全部気のせいです」と言われるのをどこかで期待していた。

あれほど診断名を望んでいたのに、本当に出ても全くうれしくなかった。
「確定診断が下りたら『当事者ですが』と堂々と書き込めるんだなー」
「自助グループにも参加出来るのかな〜。当事者のオフ会出ちゃったり？」
なんて自分が特別な存在だという気楽な妄想だけで満足してりゃ良かったのに…。

昨日までは無限の可能性があったのに、今日から障害者か…

母親が亡くなって1つの荷物が降りたと思ったら、今度は書類の嵐…
役所で申請する書類に書き込む書類…厚生年金を書き込むって…一々親の職場の名前なんて覚えてないよ。
今の状態でも心身共に精一杯なのに、これ以上負担を増やさないでくれよ…

死亡一時金は放棄出来ないのかな…出ても結局は福祉事務所への返還金に充てるから意味無い気がする。
延々と説明をされてもう無理だと思い始めた。
スケジュールを立ててみたけど絶対に無理…体の前に確実に脳味噌が死ぬな…

明日は朝から外出決定…病院も逝かなきゃ…
消えてなくなりたいよ。
明日目が覚めなきゃいいのに…もう自分オワタヽ(´ー｀)ノ

ほら！早く！自分！死ななきゃ！
ごめんねとうんざりが交互して、周りは本当に敵ばかりで、頼れる者はなく、、、どうしてよいかわからず、、、

私がみんなを不幸にしてるんだ
いなくなりたい

トイレ行くの面倒臭いから窓からオシッコした。半立ちしてたから、よくとんだ。面白い(≧〜≦))ﾌﾟﾌﾟｯなんかよく飛ぶから感動したというか男らしいと我ながら惚れ惚れしたよ。

猫が１００匹襲ってきたらどうするの？

寝まくったのに疲れた。
どうしたらいいんだろうな、ほんと。
先生に全部ぶっちゃけたいけど、そうもいかないんだろうな。
必ずしも味方じゃないしな、先生。
逃げたい。

あああああああ
お給料入らないんだってさ
取引先からの入金がないんだってさ
年越せないんだってさ
も、死のう
パない
この不幸度パないよ
今年はほんと、嫌な一年だったな
締めくくりが一番嫌だわ

マジで無理
逃げよう
誰もいないところに行こう
あ、でも逃亡資金がない

・・・

不況終わらないかな
とりあえず民主党政権が終わらないかな
あああ、そんな悠長な話じゃねぇよ
今月暮らせないんだってばよ

大声でいいたーい
君に毎月2万円も寄付するほど、余裕ないよー

お腹減った
餅でも焼くか

大声でいいたい
でも小声でもいい
お金持ちになりたい
まず、働きたい
強靭な精神と頑固な体と協力的な家族と暖かい世間と

いやほんとは働かずにお金持ちになりたい

学校でぼっちになってもバイトが充実してればいい
友達たくさんいたって金が入るわけじゃないし
友達と遊びまくったら金なんか足りないし
だから休日もひたすらバイトして生活費の足しにする
今月頑張れば光熱費は余裕で払える。のこりで勉強用の本と論文書くための資料買う
そしたら美容と趣味に費やそう。友達と遊ぶなんて無駄使いはしない。全部自分のために使う

年末帰って来なくていい
あっちでゆっくりしてってください
どうせ話しかけても無視されるだけだし、子供はうるさいし、旦那はこっち見んなって言ってやりたくなるぐらいガン見だし
家の中で自分の悪口言ってるのはわかってるんだよ
だから会いたくないし、話し掛けたりもしたくない
空気ぐらい読めるようになれって思うけどそれも望めない、ガン無視されるぐらいなら帰ってくるなと言いたい
正直ウザイから
十何年も我慢してきたけどもう限界
もし帰ってくるつもりなら緊急的に自主避難させてもらいます

あれだ、緊急避難先が辛うじてあるだけでも助かってるね
でも避難先が無くなっても、自主的にホテルに泊まるだけだがな

過食してるなー
今は400gの鶏胸肉を唐揚げにしようか迷っている
9時半だよ夕飯はもう食べたよ
でもメイラックス飲んだら眠くなってきたわ
このまま寝ちゃおうかな

お給料出たかな
もう2000円しかないよ
お給料出てくれ
家賃払えないよ

疲れた
頑張ったけど疲れた
どうにでもなってくれ
とにかくもう終わってくれ
頭を布団に入れて、もう終わるまで出てきたくない
逃げたい

久しぶりに先生の前で号泣しちまった…
母が亡くなったことで問題が山積みになってしまった。

弟にサポートしてもらって役所行脚＆病院へ逝ってきたが…我慢の限界だったのかな？？
薬は増えるし、先生からは「今は仕事しちゃダメ。全部終わってから仕事を探しましょう。また来週来て下さいね☆」
何だか自分もうオワタorz

調子悪い
薬飲み忘れた自業自得だけど、全然良くなってる気がしない
むしろ飲んでない昔の混乱した状態に近づいてる気がしてならない
頭の中を常にひとつのことが駆け巡る為に寝つけない
薬がきいてる間はそれでも何とかやっていけるんだ
でも薬がないと駄目だ
死にたい
漠然と死ぬ方法を色々模索中の脳内がおかしいんだろうなこれ
普通死ぬ事ばかり考えながら生きたりしないよな
でも十何年も死ぬ事ばかり考えてたから他の事に精力使うって回路がないんだ
そりゃあ落第寸前であっぷあっぷして人生の意義なんか感じられなくなるわけだ
そろそろ楽になってもいいんじゃないかと思う
何からかそれが問題なんだが、とりあえず死ぬという思考から楽になってもいいんじゃないだろうか
死ぬ事ばかり考えながら生きていくより、もっと別の事を考えながら、できれば楽しみながら生きていきたい
でも、最近本当に死にたいと思うようになってきた
漠然と、何かの切っ掛けがあれば、ブレーキみたいなものが年々すり減っている分、
ふとした拍子に飛び降りたり、首吊ったり、もしくは対向車線に突っ込んだりしてあぼんできるんじゃないかとか
考える
未遂になったら悲惨だから余程の事がない限り死にたいって書くだけで終わるだろうけれども
死にたい
どうにかしてこの寿命が尽きることを願っている
どうせ生きていても何の足しにもならない人生だし

全然関係ないけどIDがjob
仕事なんて何年もできてない
そもそもできるような精神状態にない

人間が嫌い

どうせ私がご飯食べてる間に皆で私の悪口言ってるんだ。
出来損ないだから仕方ないと思いつつ…
辞めたいけど辞めたら元の自分に戻ってしまう気がする。
先も見えない…

そうか…今更だけど皆さん病院行ってるのか…やっぱり病院で診断や薬もらってないと書き込んじゃだめかな…お金なくて行けないや。友人や頼る人もいないからたまに書き込んでた…ごめんなさい。。

24時間中半分以上は寝てる気がする。
欲しい石がある程度集まったからなのか。

Yさんに手を掴まれた時のことを思い出したんだ。
あの人、体細いのに力あるんだなと、冷静になった今は思う。
あの時はパニック起こしたけど。
そんでGさんにまで（多分）心配されたんだっけ。なつかしｗ

とか思ってたら、忘れてた夢の内容が甦ってきた。
昔の男友達に押さえつけられて、いつも着けてるチョーカーに口づけられた。
力いっぱい抱きつかれて、抵抗したけど逃げられなくて、物凄く怖かった。
自分は割と力が強い方だと思ってたけど、あのYさんの手も振り払えない。
男の人に組み伏せられたら、逃げられないんだ…。

怖い。
やっぱり自分は14歳で時間が止まってる。
怖いよ、怖い。男の人怖い。

ふだんはこの板こないんだけど
チラシがたくさん欲しくて。

あそこの人たちは知らないけど、わたし実は左手首にもうずっとずうっと消えないリスカ痕があるし、ＯＤで何度か病院運ばれてるんだ
知らなかったでしょ
だから深く付き合わなくて正解だね。良かったね。

でもわたしほんとうは仲良くしたかったし受け入れてほしかった
まあそんな資格ないって知ってたけど
こんなに泣けてくるのは、なんでだろう

最近、ありとあらゆるものから否定されてるような気がするなあ
なんかつかれちゃった


ＯＤの感覚懐かしいなあ。
いま、はいって薬処方されれば迷いなくＯＤに走るな。
なんだろうねあの感覚。
丸一日全部無駄にしてしまうような♪みたいなもんか。

開いてないなら準備中とか閉店しましたとか置けよ
気のきかない店
潰れろ
DQN返しになるから言わないけど

私は準備中の店に知らずに入ったことがあります。料理を注文したら店の人が○○ならできますけど、材料がないんですよねなんて言うから不況だからかなって思ってたら友達があとから準備中だったんだよって言った。
私は準備中の看板を見落としてたらしくて友達はどうして入っていくんだろうって不思議に思っていたそうだ。
たぶん店の人はびっくりしていたかも…

すっげえストレス今のままの感情をだせないのってそして我慢して頑張っているのにそんな自分がを受け入れてくれないから余計原田ってくるという負のスパイラル早くしなきゃもったいないわ

>>309
福祉事務所には相談に行ったかい？
一人暮らしでその状況なら生保受けなよ…完全にぶっ壊れる前にやったほうがいい。
親と同居とかなら保険センターなどに言って自立支援の書類とかもらっておいで。
半年以上病院へ行っているなら手帳ももらえるから。
手遅れにならないうちに…

困惑正直もう少し連絡後にすればよかったと思ってしまったがしてしまったしなぁ今の感情も含めて過去の根っこになってるダークなとこまでいいけどな

たった一週間前なのに、なんだかずいぶん昔みたいだ。写真はたんなる記号で、本当のあなたの顔を私は思い出せない。
あなたと私は、カップルに見えただろうか？私にとっては、そんなことはどうでもよかった。あなたしか見えなかったから。あるいは、あなたといる時間が大切すぎたから。

そんな言われ方したら気になるだろ
てか嫌なら断れよ
別に責めたりしねえよ
どっちにもいい顔とか無理なんだってわかれよ
関係ないやつにまで気を使わせるな

ポールが病んでる時の方がいい曲書けるのかな。
「move to Memphis」はどう考えてもストーカー曲だし、
「Hunting Ｈigh and Ｌow」も、さりげなくそんな匂いがする。
後者はローレンを想うあまりに書いちゃったらしい、と公式にあるから、
余程会いたかったんだろうけどストーキングは良くないよポールｗ
ＣＤ引っぱり出してきて他も歌詞を確認するべきか。
しかし、病んでる人が病みまくりの時に書く曲の良さは半端ない。
（ロバ夫然り）

ローレンもよくポールと結婚したなぁ。
やっぱり放っておくと心配とか？
公式情報を元にいろいろ妄想するの面白くて好きだｗｗｗ

なにがなんだかもうわからない。
なにがしたいのか、どうしたらいいのか。
どうにもできない。死にたい。早く死にたいよ。
病院も怖くて行けなくなった。お金もない。時間もない。
頼れるものなんて何もない。早く消えたい。

大人に対してネグレクトはねーよ

ぐちゃぐちゃあの婆さんのせいで今精一杯自分の心を守っている状態なのにあいつが婆が遠慮なく入ってきやがってぶっ壊れたかぶっ壊れる寸前自我崩壊

明日はうまくだせるといいな

親しくないのに詳しいこと知ってる訳ないし聞かれてもおらんよな。気に食わんのならそういえばいいものを、知りもせんやつがいちいちうっとおしいわ。自分がそうだからを別に押し付けはせんが、普通に面と向かって言うんやろか。

ここの板に来て住人の批判か。
ご苦労なこった。

手首を切るということはあまり考えないが、
頭上から斧だの鉈だのが滅茶苦茶に降ってきて、
ずたずたになって死ぬことはよく想像する。
ばらばらになった自分を想像すると、心が落ち着く。

鉄道自殺した小説家の遺体の様子を、友人たちが話し合っている
趣味の悪い談話を読んで、ああいいなあと思う。

何なんだろう。
昔はこんなこと考えなかったし、つらいのがつらいままだったんだが。

本音を言えというならば、一千年経っても会いたくないと言うよ

本返しにいかねば…面倒くさい
でも電話掛かってくるの嫌だし、結局読みかけの１冊と未読の１冊は、私の読書スピードの遅さを教えてくれた
というか、最近文字が自分の悪口を言ってるんじゃないかという気になる
すごく読む時、緊張する
ネットも見てると文字が怖くなったりする
まあ怖くても見てるんだけど…

あの子大変なのはわかるけど、私に何を期待してるんだろう
正直苦痛だ
第三者とメールしようがしまいが、そんなの私の勝手で、それをあなたに報告する義務はないのだけれど？
それをいきなり電話掛けてきて、詰問口調で問われても困る
してないからしてないって正直に言ったけど、結局、私を通して彼女の機嫌がどうなのかを知りたいだけでしょ？
そんなの今までに幾らでも時間があったのだから、本当に知りたいなら自分から手紙なり電話なりすればいいのに
そこまで私に頼られても困る
怖いのはわかるけどね
でも一番腹が立つのは、そんなあの子の詰問に踊らされてメールしようと文面を悩みながら考える自分自身だ
メールしよっかなとか、滅多な口約束はあの子の前ではしない方がいいことがわかった
ちょっと自分も迂闊だったな…そして元をただせば自分の言葉に踊らされている現実がここに
あーあ、面倒くさい、返信があったらあったで面倒だし、無ければ無いで心配になるし、とにかく面倒くさい
でも結局メールして、結果報告するんだろうな…あの子に
まあいいけど

誰が相手でも変なことしか言えない
ネタでも真面目でも
普通に話すってどうやるの？

あああああああああああ
むかつくむかつくむかつく！！！！！！！！！！！
死ね糞女！！！！！！！！！！

むかつくはよしねやくそおんな
くたばれ

お腹すいた…疲れた…もう嫌だ…

自分ほんとクズな人間だなあ
消えてなくなりたい

カセットプレーヤーうごかなくなた
また一つの灯が消えた気がした。
音楽は逃げ道の一つだから重宝してたのに。しばらくCDプレーヤーでばっか聴いてたら劣化したのか。何か寂しい
起きてたら親父が寝ながら寝言や奇声発して苛々する。
私はもう駄目かもわからん。

ネトゲにこんなに時間使ったのも久しぶり　
目充血してる　
はあ………寂しいな

医師のこと信頼していたし、なんでも話せていた。
一番つらい時期に助けてもらったし、一番大変な時期にそばにいた。
だから肯定的な目で見えていたんだと思う。

カウンセラーが「この事は医師には内密にね」って言った。

途端、医師が怖いものになった。汚いものに見えた。私の中を覗く、
嫌らしいものに見えるようになった。
医師に「どういうことが不安なのですか」と問われても、答えられない
自分が怪物のように思えた。信頼関係が崩れた。

私はカウンセラーを恨むよ。この先どうしたらいいんだ。

今日奥底の本音を思うでも表面の浅いところっつーか近くの感情を出来る限り感じないようにしてた感じ明日は感じるままにやってみよう

…ん？どどどどれ？どっち？私の勘違い？杞憂？
いっぱいありすぎて…

馬鹿でごめん

いままでそれなりにがんばってきた。どこからこの病気は
やってきたんだか、なんどもなんども負けないように
ガリガリになっても痛々しくみえてもがんばった
ずっとゆめだったから。がんばりすぎたのかな。
うまくできなかった。じぶんがうまくできなかったんだ
みんなやさしかった。でもうまくできなかった。
またうまくできなくなりそうだ。これからどこへゆくのだろう。
やりたかったこと。もっとたのしいじかん過ごしたかった
未練。それをきれいにすてちゃってビリビリに破いて花吹雪みたいにしちゃって
またあたらしいことできるようになれるかな。
ぜんぶすてちゃうんじゃなくて残ったものひとつでもあれば
もうそれだけあれば、もうけものっておもえるように
げんきになりたい

離婚。絶縁。
引っ越し。敵なし。
穏やか。猫。

やっぱり早く死にたい。

誰もいないとこで綺麗に咲いて

枯れてからみんなのまえに晒される

そんな人生。

そろそろネット辞めないと、大変にまずい
色々ととても

本当に納得いく作品一つできたら硫化水素で逝こう。
この世界はアトリエ以外の用途には使えなさすぎた。

今日は何だか良い一日だったと漠然とだけど少し感じられてる気がすると思った瞬間テレビでみて憎らしい思いがきた

久しぶりに会ってびっくりした
同じメンヘラでも攻撃が内に向かず、周りのせいにできる人はうらやましい
あんなにしれっとリア充に生きられる
自覚はないんだろうけどあんたは絶対人格障害だ
でもやっぱりかっこよかった
もう無理かもしれないけど1回くらいヤりたいな、やっぱり

好かれたい死にたいな　
寂しいけど大丈夫　
私はひとりで生きたほうがいい　
人と関わるとだめに余計なる　
誰でもいい　
隣で笑ってほしかった
しゃべれなくてもただ幸せでいたい　
なんかもう全部なくしちゃった
私じゃ幸せにできない　
疲れさせちゃう　
友達がほしい

年末の短気バイトと年明けからのバイト決まりそうなのに
だんだんプレッシャーが大きくなってきて鬱だ
今までのバイトもろくに続かなかったのに、更に4月から学校にまで行けるんだろうか
また全部だめにするくらいなら事故とかで突然死したい

見舞いに来ない上に、警察沙汰にしたのはマジでイカレてるよな


しかも、その後、
男を馬鹿にしてたし

自分から手放したもの必死に拾い集めてる自分が厭だ。最初から持ってなかった。

私で遊んでよ、ボロボロにして捨ててくれて善いから。私が壊れるまで弄んで。

職場で１回２回ミスしただけで要らないって…
人の紹介だからなぁ…
はっきり言って辞めずらいんだよね…
好きで働き始めたわけでもないし…
最近まともに休みも貰ってないし…

やらなきゃいけないことたまってるなぁ…
動くの嫌
病院から電話かかってきて問題児だよ…
先生がお父さんだったら人生も変わってたな
実父は早く死ね
金だけ残してさっさと死ね
わんこ散歩行って病院連れてかな…

お母さんのことを思い出す。
お母さんは私に色々な物を与えてくれた。色々なことをしてくれた。
そんな、いい思い出。絵本を読んでくれた。料理を教えてくれた。
野菜を作って食べさせてくれた。手を引いてどこまでも歩いた。
お母さんが大好きだった。お母さんみたいになりたかった。
知恵なんてつかなきゃよかった。
いつからだろう。底の浅さに気がついたのは。裏にあるものに気がついたのは。
私が子供のままで変わらなければ、母はいつまでも「いい」お母さんだった。
私が大人になったら母は、色あせてしまった。
今まで見えてなかった恐ろしさが見え始めた。
女同士になった。もうお母さんじゃなくなった。悲しかった。
私のお母さんは、奴隷のようなお母さんでした。
自分の足の鎖の太さを自慢して、さらに弱いものを叩くお母さんでした。
それでもそばにいたかったけれど。

友人は自分の言った何気ない言葉で
私をますます死に向かわせてるなんて思いもしないだろうな
私も明るく振舞ってるから仕方ないけどさ。死にたいなんて絶対言えない
ちょっと真面目に話したい時も、おちゃらけて冗談話に切り替えられる
同じ自殺願望があった子が、スピード結婚しお気楽専業主婦になり
真逆な考えになって悩みも全く理解されなくなった
両親親戚からの結婚催促・同級生の結婚情報もますます鬱にさせられる
毎日毎日グサグサグサグサ体中刺されてる感じ
人付合いしない方が楽。人と会うとますます悪い方向に進む
でも一人でも虚しさに襲われる。誰かにこういう本音をぶちまけたい
でも絶対言えない。２ｃｈしか本音書けるとこがない
もう自分のことを誰も知らない土地に行ってしまいたい

こっちの耳が遠いんじゃなくて
そっちの啜る音が小さいんだよ
何にしてもかゆいのは事実だよ

行きつけの店でショールトルマリンの原石を買ったんだけど、同じ棚に
いつも同じブルーオパールの指輪がある。
海の底を覗いてるみたいにキラキラしてて、すっごい綺麗なんだけど、
値段が2万超えなんだよね…orz
ひとりで外に出られない自分に同行してくれた家族も石好きなので、
「これはすごいねえ。石も値段もｗ」
と毎回言ってたんだ。でも、サイズが小さそうで物怖じしてた。
で、今日、本当に何となく試着してみたら、左手の小指にピッタリ。
1点物なだけに合わないに決まってる、みたいな先入観があって、
これには家族も唖然としてた。
今日は買わなかったけど、帰り道で家族が、
「お年玉かなあ」
と言ってた。
期待しないで待ってますｗ

寝れない

今日は自立支援の書類を市役所に出しに行く、予定だった。
楽天見てたら欲しいものがたくさんあって、ついつい見入ってたら
こんな時間だわ。金ないから買えないのに。ま、見るだけはタダ。
5、6000円ならかえるかな。どうだろう。税金払わなきゃだしな。
連れ合いが個人事業主になってから、正直生活が苦しくなる一方だ。
ちょうど不況が来たせいでもあるんだろうけど。
身の丈に合わない生活してんだろうな、たぶん。
ボロアパートに住んで、２Kくらいの広さで、中古製品に囲まれてたら、
税金くらいパッと払える、はず。
それか保険をやめようか。そうすれば楽になる。保障はなくなるけど。
家計の見直しをすべきかな。
いや、それよりも収入を増やすべきか。働こうか。
うーん、悩むところだ。コンタクトを使い捨てじゃなくて、ハードにするとか？
節約どころは多々あるような気もするが、生活ランクを下げるのは難しい。
さて、どうしようかねー。
とりあえず、買い物は見送るかな。今月、まだお給料貰ってないし。
取引先さん、踏み倒さないでさっさと入金してね。
あくびでた。眠い。今から寝て、7時に起きられるかな。
また出た。寝よう。歯磨きしなきゃ。

先延ばしがひどすぎてつらい
なんか最近酒に逃げてるし

見てて嫌なら見るなよ
嫌いって書いてるのに見てるんですねヲチですねわかります
私は喧嘩売る気はさらさらないけどあんたがその気なら私も戦うよ
スルー出来ないって分かっててやるんだろうな。ああいうやり方は私は嫌い。まぁ反応してしまう方も悪いけれど。
てかあの書き方だと鋭い人は分かっちゃうんじゃない？早く理解者ができるといいですね。

過去がどうこう言っても仕方ない。どうしようもないのはわかってる。
でも、そこからなかなか抜け出せない。
勇気を出して、前を向いていかなきゃいけないのもわかってる。
だけど、そんな必要があるのかもわからない。死にたいのに。
しんどい。生きるのって、なんでこんなにしんどいんだろう。

あー今日は良いことひとつもなかった
失敗して吊るし上げだわ、晒されるわ、笑われるわ、
でも冗談で紛らわせてくれる人がいて救われたなぁ
さりげない優しさが身にしみた一日でもあった
でもやっぱ失敗は辛いよ
明日からというかもう今日今現在から辛いことは忘れて
頭切り替えて生きていけないかなぁ
そういう切り替えの早い人間になりたい
実際はいつまでも細かい事を悔やんだまま
ああでもないこうでもないこうすればよかったあれは間違ってた
ぐちゃぐちゃ過ぎた事をいつまでも悔やみ続ける人間だからなぁ
ほんと性格悪過ぎるｗ
他人の事も自分の事もいい加減ぱっと忘れて
今現在を楽しめる人間になりたいなぁ
そうすれば病む事もなかったに違いないのになぁ
あーほんと損な性格だなぁ
どうしてこんな性格になっちゃったんだろう遺伝かな
できればもっと気楽で楽天的な長所が遺伝すれば良かったのに…
それも侭ならなかったんだから笑える
ほんと失敗作って自分の事だわ、ははは…

2年半続けた塾講バイトを円満退職した
金に見合うような授業なんて一度もできなかったけど、
現に時給全く上げてもらえなかったけど、なんとか終わった

最後に持ったクラスの皆は、本当に伸びしろがある
皆が素直で明るくて真面目で、この子たちにはきっと素敵な未来が待っていると思う
最後に担当したのがこのクラスでよかった

行きたくないときばっかりだったけど、塾講師をこの塾のこの校舎でやれてよかった

考えるな考えるな考えるな有り得ん！
冷たい臓腑が冷たい文字通り冷たい！
そういやなんか細かい人から聞いた気がするがないそれはないってか私かよというか私もか！

まあリスクの塊みたいな己を騙し騙し生きても所詮私の命なんてステロイドが効くうちあるうちだけ
そして原因を外に求めたがる都合のいい大人とつまんない真似する奴に餌をやる程お人好しでもない
ひっそりと普通に死ぬんだ！

悩みに悩んだ挙げ句、外に出る。
出ると帰れなくなるような不安に陥る。でも、どうにか帰る。

さっき左手がかゆかったし、店主も連絡するつもりって言ってたから、明日
（日付的には今日）電話来るんだろうな。
パワストブレスはオーダーに限るよ。
特に今回はなつめ玉使ってるから、ぱっと見はその辺のアクセ屋で売ってる
ちゃちいブレスに見えるはず。
水晶もわざわざ多面カットを選んだ。
穏やかな翡翠とインクルなしのキラキラ水晶で、少しは癒されるかな。
癒されるといいなあ。

そういえば、翡翠を胸に下げるようになってから、ちょっとだけ良い事が続いてる気がする。
人生を激変させるような事じゃない。
くじ引きの補助券を足りない枚数分拾ったり、お店で店員さんに普段は絶対ないような
サービスをしてもらったり（「内緒ですよ」だってｗ）。
くじ引きに当たる訳じゃないし、サービスも次回500円引き程度だけど、ちょっと得した気分に
なれる程度がいい。
ポケットティッシュだって、鞄の中にあった方がいいものだしね。
何か期待して持ったんじゃないだけに、良くしてくれる人達がすごくいい人に見える。
後で「もしかしたら」と思ったら石を磨く。
これだけで何だか平和に1日が終わるんだから不思議。

もう疲れた。
みんなに出来ることが出来ない。
もう何とかしようって気力も湧かない。

「乗り越えられない試練は与えられない」っていうけど、じゃあ年間自殺者３万２千？人なのはどう説明して下さるのですか死ね私も死ぬから。

もうやだ。

恐怖の深夜バス！
あと2時間ちょっとで着く筈…

二枚目

追記：
多分たまにムカッとこそすれあれにウエイト置いててここにいるような住人を責めるような権利私にはない
…ので何が何だかよくわからないけど勘違いさせてたらすみません

彼氏が彼氏がーとか言ってる住人が不快。僻みと嫉妬ってわかってるけど、彼氏がいて大事にしてもらってセックスもして、なにがメンヘラじゃクソ。
自分の友達の彼女がメンヘラだったとき、すげぇ献身的に支えてて、自分が惨めになった。
逆もしかり。
なんか、むなしい

翡翠は本当に癒される。
過去に知り合いだった肉塊（女）がいた頃に入手しなくてよかったんだろうな。
肉塊にはいちおう彼氏もいて、その彼氏に食わせて貰ってて、それでも飽き足らず、
単に食生活の悪さで超肥満になっただけなのに1級手帳持ってて。
手帳は国が出すものだからいいとしても、
「うちは心臓が悪いねんで！」
と不自然且つキモチワルイ関西弁で主張するのがウザかった。
それで、たまに自分が石やアクセを買うと、
「ええよねー、あんたはそんないろいろ買えて」
と四の五の言ってくる。
そのくせ、数日〜1週間くらい経ってから、何か訳のわからないグッズや不幸自慢話
（状況証拠からして全部嘘）で勝ち誇ったような陶酔したような表情を浮かべる。
うざいから突っぱねてたけど、あれは目の毒だ。
自分が発症前から付き合ってた彼氏についても、
「ええよねー、あんたは彼氏に優しくしてもらって。うちなんか〜云々」
と続く。おまえにも彼氏いるだろ、と。彼氏に優しくしてもらえ。
多分、自分が今可愛がってる翡翠や、デザインからオーダーして作ってもらったけど
安くて渋可愛いハーレイ、もうすぐできあがるブレスとか着けてて、さらに何か身に
着け始めてから少しの幸運に恵まれる、なんて話したら大変なことになってたかも。
そう考えると、「今、あの肉塊がいなくて良かった」と思う反面、いっそ何処まで負けじと
訳のわからないものを出してくるのか見てみたいような気もしてくる。
まあ、そう思えるということは、それだけ余裕ができてきたってことだろうな。
しかし、奴と縁を切った後のいろいろを話したら、ついてこれなくてヒス起こしそう。
付き合いを戻したい訳じゃないから、ここは妄想でカバーしとこうｗ

なんか体が震えている。ストレスかな。
薬足すか迷うが。
人生ってうまいこといかないね。ぬるま湯には浸かれない。
転機だなー今。でもとりあえず明日にならないと、物事が動かせない。
困ったもんだ。

出なきゃマズい講義とか全部放置して、１日うとうとして過ごした。
断続的にいろんな夢を見た。大半がファンタジックでいい夢だった。
不眠っぽい最近、夢の中の方が楽しい。
目が覚めても、夢の続きが見たいと思う。

ちょっとは元気回復したかな。

明日か明後日にはあれが届く
明日か明後日にはあれが必ず届く
明日か明後日にはあれが必ず手元に届く

よし！乗り切れる！！頑張れ！

郵便事情で遅れたりしないよな…

悪いことの書き込みが全部自分に対する書き込みに見える
怖い

母親が憎くて堪らない
黒い感情が渦巻く

父親の事も苦手なのだがそれ以上に母親が憎くて憎くて憎くて嫌いだ
なんであんな奴の世話をしなきゃならないんだ
そして明日になったらのうのうと過ごすんだろう馬鹿らしい

本当にあの母親だけは理解出来ないな

とりあえずかけさえすれば少なくとも心は安らぐし
心が安らげば何か良いほうにむかっていくかもしれないんだけど
かくには内側に入っていかなきゃならない上に肩こり酷い
居場所は内側にも見つけられるもんなんでしょうか
まずは内側に居場所を見つけないと外にも向けないか
出れなくなるのが怖いんだよな
でも今外に逃げても何にもなってないんだから
覚悟を決めて内側に入って行けってことなのかもしれない
かくことに集中してみよう

もうなんか、全てがギリギリ。
明日ちゃんとお給料出るといいなー
出なかったらたぶん、発狂する。私じゃなくて彼が。
メンヘルに引かれる人って、どっか病んでるとは思っていたが、
彼もやっぱり病んでいる。打たれ弱すぎ。
ま、メンヘルの私に言われたかないだろうがｗ

2月にならないと動けないのは痛いな。
あと2,3ヶ月かかるってことか。
まあ、世の中そんなうまいことチャカチャカ動かんわな。

来年は就職して、引越しも考えて、病院も変わるしかないだろうな。
いっきにくるよねーこういうのって。
ま、仕方がない。今まで逃げ続けてきたのだから。
神様の采配だろう。もうそろそろ、耐性付いたってことだろう。
そろそろ世間の荒波にもまれても、いけるんちゃうの？ってことだろう。
どうなるかはわからないが、やれる気がするからやろう。

あした朝冷や冷やになって頭痛になりませんように。
見えない岸に辿り着けますように。

今日休みで明日明後日バイトだ。
焦ることなんて何もない。
ゆっくりいこう。
どうにもうまく眠れないけど、それくらいで焦らなくていい。
もっと気楽でいい。
宇宙レベルで考えたら、見えないくらい小さな粒だ

te

あれに対してネガティブな情報を見てしまった…
もう見ちゃったもんは仕方がないが、かなり肩すかし食らった
ダメージも食らった
期待して金払ったので期待料金だと思えばいいかな…
宝くじの方がずっと元取れるし溜飲も下がる
ああああああああああああああ
かなり損した。ほんと損した
それはそうと、早く届いてくれ

用紙整理しないとなぁ…

皮膚科も行かなきゃだし

寒いのにめんどくさ
タバコ吸ってもやる気でないじゃん
やっぱタバコ吸いたいがための自分で作り出した言い訳だったんだなぁ

これで痩せなきゃタバコ吸い始めた意味もない

うわあああああああああああああああああ
録って長いこと放置してた坂の上の雲がよく出来杉やあああああああああああああああああああああああああ
JINも結構おもしろいし、それで不毛地帯が叩かれ杉るんだな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死んでしまえ
お前が弄り出してから調子がおかしいんじゃボケ
現にお前がいじってない場所はなんら不調はない
他に責任押しつけてんじゃねーよハゲ
死ね
早くさっさとぽっくり死ね
市に損なったら死んだ方がマシな目にとことんあわせてやる
お前から受けた傷の復讐だ
めんどくさいからさっさと死ね

汚い人間だから死にたい

柔らかい心の持ち主に育ちたかった
もう疲れたよ
人を妬んだり憎んだり羨んだり
プライド高い馬鹿のフリも疲れた
全部捨てたい
もう呪われてる
どうしたら良いのか分からん
一旦全部おしまいにしたい
リセットボタン欲しい
小さい頃からの積み重ねがもう壊れそう
限界

ここにこうしてこれてるうちは大丈夫だよ
本当におかしくなってたら閉じこもるから
大丈夫だよ
平気だよ
自分は普通だから大丈夫
なんともないから大丈夫
こうして愚痴書けるうちは平常だから
おかしくなったフリだからなんともない
全く普通なのに大げさな真似してるだけ
馬鹿だな

今年いっぱい、頑張って就活してきた。
でもだめだぁ。
もう病気も治んないし
もう死のうかぁ。
未練は意外とない。
死ぬ時の苦しいのが一番嫌だなぁ。
その前に死んで、バイト先ばっくれるのを気にしろって感じだけど。
今まで散々都合よく使われてたバイト先だもんなぁ。
死ぬ時くらい自分都合でいいよなぁ。
あの世に永久就職するんで辞めます☆
でいいよね☆

なんで自分ちのチラシに吐くのとここに吐くのは違うんだろってか違ってないのかな自分の勘違いだったらいいけどそれにしてももう疲れたできることはできる限りやったつもり

たすけて

社会復帰のつもりでって言ってくれた
交通費とまかないも出してくれる
一日考えさせてもくれた
「最初は座ってみんなの仕事とかみててね？」とまで
すんげえ気をつかってもらってる
頑張ろうと思った


今すっごい後悔してる
始める前からどんな失敗するか10パターンは考え付く
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
なみだがとまらない
たｄすけて

医者に言ったら
気軽に考えて、とか失敗しても責任取るしゃちょうになるわけじゃないんだから、とか
多分あの医者にすぃ手は柔らかいことを言ったけど人に迷惑かけるoが

今まで感じてきた全ての思いが浄化されますように

うーん
き怒ってる
ぐ帰ってくる頃は普通に戻ってる
り帰ってくる頃にも怒ってる
な怒ってないそもそも気のせい

過食しまくったから太った太ったって思ってたけど想像を遙かに超えてた

死にたい
ミニスカートなんて夢のまた夢じゃん
好きな物を食べたら太るなら一生ガマンしなきゃいけない
何もかもガマンガマン…

親に精神科通ってるのばれてもう行くのやめろみたいなこと言われた
未だに薬に偏見あるんだよなあ
春に実家戻ったらどうしよう
今のままじゃ正社員どころかバイトだってできないよ
片親だしもう年金貰い始めてる年だしどうすればいいんだろう
親不孝でも親が死ぬ前に消えてなくなりたい

一睡も出来なかった
お腹がすいて死にそう
どうやったら食欲消えるの？過食したい過食したい過食したい
肉食べたい肉食べたい

頭の中が不安でいっぱい。消えろ消えろ消えろ

まともなバイト歴すらもない中卒を、雇ってくれるようなとこなんてないよね。
一人で外に出るのが怖いから内職5年もやってるだなんて、恥ずかしいよね。
全部真っ白。もうやだ。死にたい。

以前家族で住んでたとこのご近所さんと偶然会った
ぽちぽち世間話してるうちに、親父が当時、近所でもそこそこ噂になるくらいのDQNだったことを知った
今も変わりませんよ＾＾
ってことは今も近所じゃDQN扱いなのかね
近所付き合いしないから知らんけど
確かにあんだけの基地外じゃ外にバレてないはずがないわな
本人は一歩外へ出たら平然としてるんだろうけど
やーい、基地外一家ってか

あー普通の家庭ってどんなのかな

呪われてる
絶対呪われてる
悪いことに悪いことが重なってく
お母さんが肝炎になり癌になって死ぬわ私が摂食障害になり自殺未遂お姉なんか自殺未遂も何回かやって離婚はするわ交通事故に数え切れないほどあって２回目の結婚でやっと落ち着いたかと思えばDVされるわ買い物依存症で借金まみれだわ今度は顔面麻痺ってどういうこと？？

あの人があの世から呪ってるとしか考えられない

次はどんな不幸？？

何だろう。今日は、やけに外が騒がしい。
複数人でわあわあ話してたり、車のドアをバタンバタン開け閉めしたり。
気になるけど、外を窺う気力もない。
実は何処かで原発や何かの施設で事故があって、みんな逃げ出してるんだったりしてｗ
いつの間にか雨音も止んでるし。

あ、郵便屋のバイクが走ってる。

人並みの青春を送りたかったなぁと、思います。
毎日涙が出る
何なんだろう
メールを待つの止めたい
もう嫌だ

もう嫌だ
楽しいことなんてない
誰かに助けて欲しかった

死にたい
死にたいんだ
何をしても足りない気がする
何を食べても足りない気がする

マウス使いすぎて親指の付け根が痛い…
あいつらのばかばかばか＞＜。

１人抜けると仕事が回らないうちの会社のやり方が悪いんだろうけど
腑に落ちない。笑顔で気にしないふりとか出来ない。
あと頼んでもないのにやって恩着せがましいやつってほんと迷惑…

これからどう生きればいいんだろう
でも まぁなんとかなるって思ってる自分もいる
そんな自分に不安になる

どうすればいいのか分からない
無性に寂しい
さっきもう2回電話しちゃったし駄目だよね
会話もマンネリ気味だし
何話していいかわからなくなってきてるし
実家帰りたい
帰りたいよ

過食しまくり…
痩せたいのに食欲が勝ってしまう
体重計乗るのが怖い
少し鬱っぽいのかな

寒いから汗かきたくない

寝ても悪夢ばっかで目が覚めると汗びっしょりで滝のような汗

眠剤飲めば楽になるんだろうけど何となく薬に頼りたくない
悪夢を見ることなくゆっくり眠りたいよ

ニキビがまたひどくなった
いい加減皮膚科行かなきゃなのに外に出るのが怖い。またパニックになりそうで汗びっしょりになるのが怖くて…
トラウマ

今人生の一番良い時期を毎日毎日無駄に苦しんで溝に捨ててるようなもんなのだろうな。
どうしたら抜けれるかわかんない。考えてもわからないし、そろそろ考える気力もなくなってきた。おわた。

寂しくて辛い時ほど１人で殻に閉じこもってしまう。自分の気持ちを流露出来ない。
そして全ての人を憎んでしまう。

煙草吸うな薬飲むな体傷付けるな。
って…そうしないとやってけないのに上辺だけで無責任な事言うな。

大好きなんだ。嫌いになんてなれない。
切り替えるなんて出来ない。勇気をくれたのも、大人にさせてくれたのも、希望を与えてくれたのも君だから。今の私があるのは君のお陰なんだよ。

本当なら大好きな君の将来を応援してあげたい。でも、出来そうにない。
君は何処に行っても光輝ける。そう信じてる。

また涙が止まらない。たった一人の事でこんなに苦しいなんて馬鹿みたいだけどそのたった一人の君は本当に大好きで大切なんだ。
私の存在なんて知られなくってもいい。
ただ、ずっと大好きでいたい。ただ、ずっとファンでいさせて欲しい。
わがままだけど、出て行かないで欲しい。

お願いだからこれ以上泣かせないで。

ピュアで距離なし反射だけで生きているように見えるタイプの同性が苦手なんだぜ
歪んでないだけで醜悪な人物じゃない、というかむしろ可愛いと思うが
感覚的なコミュニケーションスキルが羨ましくもあるし
単純にあのタイプのサンプルが少ないから不安ってのもある
とにかくひどく疲れる

気にしすぎなのかな。もっと周りを信じろって言われたことを思い出してはみたが
信じるのは怖い
傷つけるのも傷つけられるのもうんざりだ

すべての苦楽を共有するほどの人間は一握りの友人で十分だし
あそこに友情めいたものは本来いらないはずだと思うんだけど
そういうとこがにじめば冷淡に見えるんだろうなあ
めんどくさいです

彼はNHK-SP「魔性の難問〜リーマン予想〜」
が放送される時間に必ずスレに現れる
前回は彼と話していてちゃんと見られなかったので
今回は彼の呼びかけを無視してテレビに集中していた
めっちゃおもしろかった

会社を続けて3日休んでしまった。土日併せて5日。
もうだめかな。辞めた方がいいんだろな
お金無いから極貧生活の始まりだけど仕方ないよな
とりあえず今日はシャワーだけでも浴びなきゃ。
明日は休めない。

大きいニキビみたいのが三つできてる。皮膚の奥のほうでコロコロしてる。
それにこの前は唇がプクって腫れたり口内炎ができたりと顔がおかしくなってる

>>414
唇がプクっと膨れたなら口唇ヘルペスだから皮膚科へGO！
口内炎だと…胃がやられてないか？胃薬で様子見するか、口内炎の塗り薬があるから貰っとけ。

だけどこれは恋じゃない。

アイスとお弁当をしこたま食べたい

薬きかねー
つらすぎる
どうしよう
ODすると明日起きられないしな
起きられないともっと最悪な事態がくるからな
ああもういっそ消えたい

よし！！明日こそ身辺整理だ！！
もう迷わない！

もうあなたの言葉には自己紹介乙としかいえません
なんできづかないの？自分のおろかさに

働きたくない、電車乗るの辛い、人の話し声や笑い声が怖い
今日も血みたいなのを吐いた…胃が気持ち悪い
会社行きたくないけど働かなきゃ…
心臓バクバクする…足が変な感じがする

夕飯食べ過ぎた。気持ち悪い…
だけど甘いものが食べたい。この矛盾…
ポテチ買ってくれば良かった
お菓子食べたいお菓子
じゃがりことか、レトルト系ならペヤングの焼きソバとか
買いに行ってしまいそうだ
そしてそんな自分が惨めだ

職場のメンヘラのお姉さん。
だけど常に明るく振舞って仕事もこなして、
後輩や同僚の悩みも聞いて冗談も言って、皆の人気者。
でも、影では本当にしんどそうにお薬を飲んでいる。
それはたぶん私しか知らない。
偉い、偉いです。
でもそれ以上頑張らないでください。
涙が出ます。

精神科に通ってるなんて会社に言えないよ！
と思ってたけど、休みが重なるとそうもできなくて遂に話した。
あっけなかった。風邪で病院行ってるんで〜と同じような対応だった
病院でも今まで聞きづらかったことを「会社に聞かれたんで」で聞けた。
就業形態を変えるくらいなら休職するほうがいいって言われた。
その間の生活費の出所までは相談できなかったけど…
なんだろう。困るよ
今までごく単純な事さえさせてもらえなかったし聞いてもらえなかったのに
安心していいの？でも安心とかしたことないからよくわかんないんだよ

明日病院行きたくない
明日お風呂入り直すの面倒くさいし。外出るのも嫌
それより吐き気が止まらない

やっぱり思い通りにはいかないか。
仕方がないと思う。
長期自殺計画、中断できるわけがないと思う。
ごめんね。

つらい

薬飲んで寝ようかな。いっちにちじゅう寝ているけど。
なんか現実つらい。過食とまらんし。誰も私に優しくないし。
疲れた。薬をたくさん飲んでみたり、手首をかき切ってみたりしたい。
そうしたからって、誰かが私を気に掛けてくれる訳でもないけど。
カンペキうつ状態だな。反動だな。
いっそのこと、皆○しにでもしたらどうだろう。
全員の手足の自由を奪っておいて、家に○をつける。だんだんと
○が回ってきて逃げ場も酸素もなくなっていく様を、真横で見ていようか。
私も多分○ぬけど、かまわないや。恨みというか、なんかすっとするだろうから。
私の死んだ後に、あいつらが生きているのが許せない。
あいつらが死んでから死にたい。
でももう生きていたくない。だったら、しょうがないんじゃないかな。

やっと落ち着いた。あの日記見ると安心する。
こういう時はおもいきり暗くて攻撃的な文章が心地いい。
あの人側の世界に居たい。普通の人間怖い。
逃げたいなあ。

あいつらとおんなじにすんな
なんであたしだけに言うんだよ
あたしはいつもいってない
ほんと腹立つ

散歩行った。本屋行った。役所行った。たーくさんお菓子買った。寒いし、見られたくないからフェイスマスク？強盗とかが被るやつ。それ買った。ふふん。
全部ウソ。これが妄想って言うの？

自分の作ったものが嫌ではじめの業界逃げ出した半端者のくせに
欲しがられるとホイホイ作ってしまう
業界に憧れる消防だった頃欲しかったものを誰かに与える立場は気分がいい
喜んでくれてるのを見るとつかの間これが嬉しいってことだと思える
すぐ自己嫌悪で死にそうになるけど
あんなもん好きだったり必死に齧り付いてた奴らなら誰でも作れるからな
別に俺である意味はないしって俺は綾波にでもなったつもりかアホか
界隈のトップでもなけりゃどんな人だって換えがきくのは当たり前だ
こう書いてる間にも落ちてきてるとか学習能力低すぎて死んだ方がいい
が実家に必要とされてるうちは死んだらだめなのか？だめなのか。そーなのかー

こんな状態で友達には会えない…うざさやべーもん

海苔餅最高
もっと食べたいけど夕飯まで我慢…
夕飯は麻婆豆腐だ
でもすぐにインスタントの焼きそばが食べたくなる予感
ポテチ食べたい
じゃがりこ食べたい
あーあ、買って来ようかなぁ…

怖い。鬱みたいのなくなって心が晴れたと思ったけど次の日に嘘みたいにやる気が無くなりました。
鬱から、そっと逃げたと思ってたのにいつの間にか後ろから抱き着かれていたみたいでした。
無理矢理にやる気をだしてみたけれどやることなすこと全部ミスしたから何もしないほうがよかったです。
くやしい

したいこと：もうない
誰のために：家族のためってのは投げ出したいけどどっかで生きたいと思ってる自分のための言い訳
生きたい。けどこういう風にというヴィジョンはない。
自分ひとり食えれば十分、突き詰めれば家族も友人のことすら邪魔だと思ってる
クズの自覚はある、価値なしだってことも。循環してることも自覚はある
自己顕示欲だけはありすぎてチラ裏に依存してる無能なことも
無意味なのになんで書きたくなるんだろうな

昨日、久々に動き回ったら、今日はバテてしまった。
のーみそ暇になると死にたくなるから何かしてたいのに。
数少ない知人の誕生日だったのにメール書き損ねた。
今から書いてもいいのかな。
まあ、あの人は自分がメンヘラなの知ってるから、1年半くらい音信不通でも
綺麗にスルーして笑顔で迎えてくれるけど。
次に会うまでは死ねない。死ぬ訳にはいかない。
あの人が作ってくれた笛と、石を交換するまでは、絶対に。
あの人はいろいろな『もの』に護られてることは承知の上だけど、あの人の笛を受け取って
石を渡すことが大事なんだ。
電波だと言われても、唯一できるのが『大切に思う人を護ること』だと信じてるから。
それは距離を隔てても決して変わらない。思いは時間も距離も関係ない。
いつか、あの人が自分の事を忘れる日が来ても、ずっと護り続けられますように。
あの人が神々に捧げる笛の音を護れますように。

鬱の小波来てる
死にたいとかじゃないけどやる気０
やらなきゃいけないことがどんどんたまってくよ。そして何もせずにベッドで１日が過ぎて自己嫌悪
体かゆかゆ。石鹸が合わないの分かってるけど匂いが好きでやめられない
今日は眠剤飲んで昼夜逆転調整して明日早めに起きてやること片づけな
明日の一大イベントは外に買い出しに行くことだな…

寂しいとしか言いようがないくらい寂しい。

別け隔てなくニコニコと親切で（誰にも興味がなくヘラヘラと気弱で）
どんなに仕事の配分が多くても文句も言わずこなす縁の下の力持ち
（いじめられて反撃もできずに黙りこむ会社の奴隷）
と、ここで文句をたれる死にぞこないでもある俺はイコールの存在だ
友人の前では酒好きでネタからオチまで仕込んで子供みたいにはしゃぐ俺も
俺以上に精神破綻してる実家に送金する俺も料理してる俺も糞してる俺も全部俺
好きな人に好かれたいから明るく頑張るけどオイル切れの反動が凄いだけ
ただの反応の連鎖にすぎない
子供の頃持っていた義侠心とか自分を信じるに値すると思っていた情動を消費しつくしただけで
演技してるといえばしてるししてないといえばしていない
俺にとっては

死にたい。カンペキに反動で鬱になった。死にた過ぎる。
薬きかねー。しにてー。最悪だよ。もうだめかもしれん。
明日、懇談会行かなきゃならんのに行ける気がしない。
死のうか。死んで逃げようかってな感じだ。
過食してみたけど、気が晴れない。どうしようもない。
普通に死にたいし。ああ、死のうかな。いや死のう。
みんな死んじゃえばいいのに。いっぺんに。
チョコチョコ死ぬからややこしいねん。

社会システムを生き物として捉えれば今生きてる俺も過程の一部、死はただの通過点
相互に依存するシステム上では金と絶望しない人間力がすべてだ
だから信じてもいない欺瞞を吐き希望を持つ人間に優しげな言葉をかけ
生産グループのなかでは疲れた人間に鞭打ってこれから頑張る人間を安心させる
属さなければ弾かれる
暗黙の了解ってやつなんだ
みんなわかってて言わないだけってのは俺にだってわかってる
なんでこんなことが書きたくなるんだ。俺は辛いのか

考えたくない眠れない死にたい死ねない

昨夜ついにやってしまった…
ポテチ２つとじゃがりこ３つとインスタントの焼きそば…
買ってきてたべちゃったよ…
もうどうにでもなれ…
しかし食欲が満たされたのか、
その後それほど食べたくなくなった
それだけは良かったなー

もういいよ。私が悪いんでしょ？ただ一つだけ。私はお姉が大好きだよ。だって私たちはこの世界に２人しかいない血をわけた姉妹だもん。だから辛かった。私はとりあえずODして逃げる。起きたら死に向けて考えます
私が死ねば多少生命保険入るしお姉の借金の返済に当ててください。もっと増やしておけばよかったね
そしたら離婚しても少しは食べていけるお金になったかもなのに
でもこのマンションはお姉の物になるようにするから住むとこには困らないよね。それが私ができる最後のこと。最後のお姉への愛だから

彼氏ごめんね。また迷惑かけちゃうね。あなたとの明るい未来を思い浮かべてたけどやっぱムリだった。
私はあなたに会えて幸せでした。私はお母さんの元へ逝きます。
トラウマを残してごめんね。こんなことになってごめんね。私はこんなこと言う立場にないけど早く私のことを忘れて幸せになってほしい。これが私の最後の願い。早く私のことを忘れてください。

マンションが実父の手に渡らないようにするにはどうしたらいいのかな？身辺整理しないと

7月に書いた請求書の字が誰のかわかるかときかれて、
先月から仕事についた自分にはわからず
「私にはわかりません」と正直に答えたらキレられました。
「自分には責任はありませんと言うような言い方が大嫌いなんだよ！！」
自分にどうしろとおっしゃるんでしょうか？
わからないまま適当に答えればよかったんでしょうか？
誰にも見えないように半日涙が出通しでした。
帰宅して沢山泣こうと思っていたけど、会社で泣きすぎてもう
目が腫れて涙が少ししか出ません。
明日会社に行くの嫌です。疲れました。
「もういい！！」と怒鳴られて親のことを思い出しました。
親はいつも自分と話す時、先に切れていつも
「もういい！！」と怒鳴りました。
自分が悪いんでしょうか。どうして、会社も親も
同じことを言うのでしょうか。もう疲れました。
普通なら大したことじゃないかもしれませんが、
過去の親の事がフラッシュバックして過呼吸が止まりませんでした。
疲れました。

また涙が出てきました。
泣きすぎて頭が痛いからもう泣きたくないのに。
でも明日の分も泣いておかないと。悲しいな。

辛い。怖い。死にたい。
理由なんてもうわからない。とにかく今が苦しい。
相談する相手もいない。誰も信じられない。
どうやって死のう、そればかり考えてる。母親と同じ、首吊りにするか。
誰にも気付かれないところで死にたい。一人で静かに死にたい。

自分うざすぎ。

メンヘルとオカルトが紙一重だということを認識できてない人が多すぎる。
過敏であれば嫌でもメンヘラになりやすいし、オカルト現象を体感しても
否定を続けるあまりに病む人もいる。
オカ板で「メンヘライラネ」と連呼する人達は多分そんなことも知らない。

自分がそういうメンヘラだとは思わないけど、そういう人もいることくらい
予測の範囲に入れておけばいいのにね。
予言スレとか統失臭い人いっぱいいるじゃないの、とか。
心霊体験がリアルっぽいと面白くない、とか。

オカ板にオカルト話を求めるのが間違ってるのかな。

ありえない
なんであたしだけこんな惨めな思いしなくちゃいけないんだよ
周りはみんな幸せなのにあたしだけ不幸
いつになったらこの状況から抜け出せるんだよ

奇遇にも昨日丘板に行った所だった
自称メンヘラが等質患者のブログヲチ、はちょっと違うと思ったな
私もメンヘラだからぁ☆とかやけに明るく自己紹介してるし
肩書きか何かと勘違いしてるんだろうか・・・いやそれはいくらなんでも

なんと言われようと私は間違っていないから
800万使い込まれてもどんなに裏切られても、今日ほど姉妹の縁を切りたいと思ったことはありません
あなたのした仕打ちはあまりに酷い。もうついていけません
もう私に関わらないでください
自分のしたことを省みず人に責任転嫁して人を傷つけるところ、治したほうがいいと思いますよ
世界はあなたを中心にまわっていないことに早く気付けるといいですね
同じメンヘラだけどあなたみたいにはなりたくないと心底思いました
旦那だけでなく妹すら失った。けど自業自得です

あなたには呆れて何も言えません
郵便物が私のところに届くのが不愉快です。旦那に見られちゃまずいことならしなければいいのでは？


早く良くなるといいですね。お元気で
さようなら

あのスレ超過疎とみせかけてめちゃめちゃROM居るんだなあ
DLカウンタはいいものだ
なんでも義務化しやすくてストレスにも弱くてあそこですら死ねるカスにはありがたい
ノルマに立ち向かうことはできないけど物づくりが好きだ
作ってる間、数字のレスポンスが帰ってくる間は人間のこと考えなくていい
きっと持っていく人も作った人のことは考えないと思う
そのやりとりの間だけ私は私という存在を失い得るんだと思える
匿名はすばらしい

あの人が気持ち悪い。嘘ばっかり。
私のことを自分のことのように話すのやめてよ。
それであんたは友達作ってるとかなんなの。
引きこもりでメンヘラでクズで友達のいない私への嫌がらせ？
もう嫌。ほんとなんなんだよ。人間ってこんなのしかいないのか。こんなのばっかりだ。

他板のチラ裏スレの書き込みに軽く叩かれたけど、別に腹立たないや。

昔見た雑誌に『鬱予防又は対処としてブログを書くことが有効』みたいなのをみたけど、ブログにしろ匿名の書き込みにしろ他人の目に触れるものである以上、他人の目を気にした内容でなくては‥
暗い感情は文字通り『チラシの裏』にしか書いちゃいけないんだな、と実感した。

そして、一応名乗りをあげているブログ運営が辛い…
いい子ぶれなくなってもう4ヶ月書いてないや…詰まるところ私、ネット社会向いてない？？


長文乱文スマソ

ブログやSNSやツイッターでも、固定する自我があるものは苦手。
つい見栄を張ったり、テンションあげて書いたりするから、後々に
つらくなる。あと、鬱々としすぎて迷惑かけた気にもなる。
固定ハンドルはつけないでもいい、2chが一番気楽。逃げ場が多いから。

携帯→PCだと絵文字は送れないから…
そんなびっくりされても…

ちょっと和んだ

ごめん。
私のために泣いてまで、「趣味がODなんてやめて」
って言ってくれたのに…。
みんな私がODして悲しんでるのは分かってる。
弟が泣きながらそう言ってきて、やめようと思ったのに
またODしてる。
もう、自分終わってるよね。
死んじゃいたいよ。
でも、死んだら悲しむよね。
強く、楽しく生きなきゃいけないんだよね。

風呂入ろうか…でも冷蔵庫並みの寒さだよ部屋も浴室もどうする自分!

なおらない　鬱　●○さんしか頭にない　私は居ても意味がない
いない方がましなんじゃないか？　あたしのせいであーってなるんでしょう。
●●さんがいなきゃだめなんでしょう。顔が可愛くなきゃだめなんでしょ
あたしはなんなの　苦しい　でも伝えたら　なら離れればいいだろうっていうんだよね
身動きが取れない　すがってるしかない　あたしには何の意味もないけど
なんにもない　もうずっと　半としくらいだね　つらかった　いまも　一瞬の喜びのために
こんな苦しいのがずーっと　でもフラレるくらいならすがっているほうがまし　ずっと苦しみたい
なんとかしないと　でも病院にいくお金はない　自傷行為なんて嫌われて捨てられる　ひとにも言えない
みえないところで頭なぐったり叫んだりするしかない　くるしい　でもあの人のほうが苦しいはず
だから我慢しなきゃいけない　わたしが弱音をはいてはいけない　立っていなきゃいけない　きらわれるから

今日は私の誕生日。
また年を取ったよ。

誕生日おめでとう。

誕生日おめでとう。

誕生日おめでとう

生放送と半身浴だったら半身浴だわな
正直自分が何が好きかわからん
みんなが知らないから、こっちが好きって言ったりｗ
みんなエモが好きなの？？
最近昔のことフラッシュバックしすぎて辛い
いろいろ思い出して呼吸が辛い。
エモ路線なのかな　これからずっと・・・
歌謡曲が聞きたいよ

どんどん欝になってきた。
また今日も一日、空白が増えてしまった。
生きながら死んでるよ。いっそほんとに死んじゃえばいいのにね。

絵が上手く描けない！！………こんなんではブクマなんて夢のまた夢…。
いつもならこんなんじゃない、私はこんなんでは………ハァ、ごめんね○○。可愛く描けなくて…。
愛が足りないのなら紙に穴が空く位愛してるのに。

あの人はいいよなあ！！！あんなに閲覧と評価貰いやがってっッ！！！私の嫌いな絵柄なんだよ！！！目に入る度にゲロゲロゲロッッ！！！
私は私の絵しか好きじゃない！！！！！キモインだよ！！！！マジﾀﾋねや！！！！…………嫉妬乙です自分。
今日は安定剤と睡眠薬飲みすぎて眠い………相変わらず苛々は取れない
もう退会したい、誰も友達いないし…性格が悪いって色んな人に指摘されたけど私は自分勝手で我儘で傲慢でナルシスト。
何かと繋がってないと不安で不安で仕方無くて、誰かに…認めて欲しい。
いつも悪口やイジメに耐えてたから否定しかされてこなかった。
だけど現実は厳しいゲームで、誰かと擦れ違ってはまた暗黒へと落ちる。
人間が大好きなのに、自分以外の人間に認められないのは人間失格なんだろう。
一人馬鹿みたいに泣きまくり。

ごっはんごはんごっはんがたべたい♪

でももー寝る時間なのだよ
眠いし
明日は早起きして、午前中に病院に行かねばならんのだ

資格取りたいな
そしたら求人の幅が広がる
勉強、できるかな

ていうか、またテンションあがってんのかな
躁転だったりして

いやいやいやいや
お腹すいた
ベーグルサンドが食べたい

4キロも肥えた
2,3ヶ月で
だから、ちょっとセーブしなきゃ

ああ、そうか
だから歯ごたえがあって、食べ応えがあるベーグルなのか

寝よう
おやすみなさ　　　　　　　　　　　　い

寒いよー寒いよー
買い物行かなきゃってもう何週間言い続けてるんやろ
外出たくない
怖い

あーまた過食してしまった…自己嫌悪だよ
しかも割引券入ってくるし…これ絶対リピートするだろう真夜中とかに…
体重計乗ったら案の定増えてるし…当たり前だよな、あんだけ食べてれば…
今日の晩飯何にしようかな…
自分が怖い…こわい…こわい…

しかもネットやってると悪口書かれてるような気がして落ちつかないし…
ネットしか居場所ないのに…どうしたらいいの…

もうすぐ月曜日が来る
何しに行ってるんだろう自分
クズは何をやったってクズだよ〜

憂鬱で習い事ドタキャン連絡したら怒られたorz当然だけど
むしろきっちり言ってくれたこと＆次は？と言ってくれたことに感謝しなきゃ。
会社飲み会では酒断ったらいまいちみんなと話せなくてさらにorz
やっぱり今後は薬のまないでアルコール入れた方がいいのかな
今日は面倒で適当に空腹まぎらわしたら強烈な腹痛きたしorz
お風呂入らなきゃ。明日会社だし。でも動きたくない
部屋の湿度31％とかなってるから加湿器も洗ってつけないと…でも動きたくない

怖くて怖くて怖くて八つ当たりしたのに、論理的に諭された
・・・
もうちょっと感情的に諭されたい
我がまま言ってみました

えーと……あなたのブログのランキングが高いのは、アイタタだから。
ヲチられてるだけだから。自画自賛するほど面白いわけじゃないから。
みんなの米優しいのは、ヘタに刺激して逆上されたくないだけだから。

かくいう私も、あなたの日記にある、あなたの悲惨極まりない仕事ぶりと、
上司に「給料返せ」メールを送る逆ギレっぷりから目が離せません。
不況の昨今、リストラ対象にならないようネットの隅から声援送っときます。
でも「殺してやる殺してやる」は本当に止めたほうがいいよ。

なんとか周辺ちょこちょこ片付けて加湿器(アロマ付き)もつけてみた
あとはお風呂。でも大丈夫な気がしてきた。もうちょいしたら入ろう
湿度も29％までいって今42％まで回復してほっとしてる。
空気が乾くと気分も乾くのかなとか言ってみる

段々と家族に情が持てなくなってきた
他人みたいで気持ち悪い
利用されてばかりで疲れた
あっちの都合ばかりを押し付けられて、私の意見は都合良く決めつけられる
自由になりたい

オールシャットダウン

妹は拒食で痩せてるくせに
太ってる太ってるばっかり痩せたい痩せたいばっかり
昼ご飯あさげにごはん一口なのに
「あーーー食べ過ぎ〜」とかなんなの？？
私が小太りだから心の中で見下してるくせに
あああああああああああああああああいやだいやだいやだいやだ
しんどいしんどいしんどい

リア充氏ね！！今すぐ排除されろ！！

自分とは反対の立場にある人と同じだけの権利とか考え方を認められる関係が取れなければ、
その敵対する人＝悪者に。その悪者になる人をどう呼び捨てるかのもそのときの感情次第。
でも、自分の権利しか認めない人のほうも悪者ではないのか。

人の人権は他人との同等の関係によって維持されることを
どう解釈していくかなんだけど、そこがムズカシイ。
その人が「認めないこと」が多ければ多いほど、
立ちはだかる問題も多いことから。

ここに書くような事を他板で書いて、叩かれたらキレるとか…
それは痛すぎるんじゃない

しかし倹約してるとか言うなら、タバコ吸うの止めてくれよ
1日1箱は｢倹約｣にならねぇ

ローソンのウズラとウィンナーの串揚げ(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
毎日でも食べたい
…とか言ってるとまた体重が一キロ増え二キロ増え…だよ

あの薬、離脱症状激しいらしいと聞いて警戒気味
もう視線は感じなくなったのでこれ以上増量しないでください先生…

友達に話したら考えすぎだとか言われたけど、絶対自分役に立ってないよ！つか邪魔だよ！
下手にめんへらだとか仮眠具アウトしてるから周りも言出たせないだけで、きっと迷惑に感じてるんだよ！
でもどうやって辞めるの切り出したらいいのかもわからない
誰か助けて
つか、もうどうしていいのかわからない
ばかばかばかばかばかばかばかばか

こんな自分でもまかない作ってくれる店長ありがとう
でも申し訳なさ過ぎる

抗不安剤の強いのを増やしたら、過食が減った、気がする。
やっぱりイライラや不安感からの過食なんだろうな、私の場合。

今日も疲れた･･･ただひたすら寝るわ･･･。
明日誰も起こさないで･･･10時くらいまで眠らせて。
眠剤の頓服も買っておけば良かったなあ･･･。
背中が痛い。疲れた。半日寝たい。

うちらだけの時は思いきり批判してるくせになにあれ
うちの事も裏では悪口陰口たたいてるのかな

もし死なないなら、勉強と農業（家庭菜園でもいいけど）と絵をやりたい

あと少し頑張れば正月休みで骨まで休めることができる。
早く休みがこないかなぁ。だらだらしたい。

ああはなりたくない

やる気すら出ないけど踏ん張りどころなんだ
ここは一生を左右するんだ
お前はそんなつまんない奴だったのか？
どんなに辛い事でも歯を食いしばって頑張ってきだだろ
今投げたら今まで二十年以上の努力が全て水の泡だぞ
根性見せろ
あの人に会っても恥ずかしくない人間になるんだろ
皆を見返してやるんだろ
皆やってる事がお前に出来ない訳無いだろ

AdoptedChild
ＡＣ
Ａ（Ｃ）
えーかっこしー
つまりエゴグラムでＡＣ高い人は、周りの目ばかり気にする「えぇ格好しぃ」なんだよ!!
Ω ΩΩ<ﾅ､ﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ

できることなら今日は外行きたくないけどはあ

昼前に行ったらウズラとウインナーの串揚げ売り切れてたorz
あれか、太るし悪い油だし、糖尿とかになったらシャレにならんから止めとけってことか
でも食べたいんだよォォォォォォォォォォォォ
油物が食べたい…から揚げとか唐揚げとか…食べたい…
この食欲魔人がおさまらないと駄目かなぁ
太るばっかだしなぁ
折角ダイエットしたのに…

明日病院だ
今日はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ…行きたくない…逝くか

鬱でいま無職なことを言いたくなくて、いきつけじゃない美容室にいってきた
最近やっと回復してきたので髪を切るのは半年ぶり


ふざけんなぁぁぁぁあ
店長のくせにカット下手すぎなんじゃぁぁぁぁ
あぁ、無理してでもいつものとこに行くべきだった
お金払ってテンション下がるとか最悪。。。
あああ…近いうちにいつものお兄ちゃんとこいこう。ついでに人生相談もしにいこう。あぁ…凹む(´ω｀

帰ってきた
今日イヴか
見事に何もないや
ｻﾐｼｽ

私からパクったデコメ私に使わないでほしい

お母さん今年ケーキ買ってないんだ。
自分が働いてないから買う気もないよなそうだよな。

一応生活を送れる程度には戻ってきた。
とは言え最低ランクだし、他のこと何もする気にならないよ
でもなんとか1枚だけの年賀状書いた。すっごい苦手な年賀状書き。
誰か褒めて…と言いたいけどチラ裏に投下して終わりにしとこ

>>496
GJ！年賀状GJ！

9年経っても治ってない自分。あと1年経っても治っているはずがない。
20年とか30年とか、メンクリ通うのかなー。自分の内面に一喜一憂するのは、
本当に情けないと思う。自己のコントロールがぜんぜん取れてない。
そんなことを思って落ち込む今夜。

明日会いたくない
どうせ私と居てもつまんないくせに
私なんかどうでもいいくせに
私の言うことなんて真剣に取り合ってくれないんだね
私のこころなのにぜんぜん自分の思い通りにならなくて
毎日それに振り回されててつらい
もっと普通になりたい。我慢できるようになりたい
こんな私はきらい。みんなからどうでもいいって思われてる私はきらい
今月も携帯代高くなっちゃった。親不孝のすねかじりの世間知らずで
ごめんなさい

うざっ！！家に寝に来んのやめて。暖房代もバカにならない
COACHのバッグプレゼントされたとか知らんがな

寝ないで仕事行くんちゃうんかいな
すごく迷惑なんですけど…

今日は唐揚げとカキフライを死ぬ程食べる
体重イヤッホォォォォォォォォォォォォォ

身内以外のいましあわせなひとみんなふこうになーれ

フライドポテト食べたい

こないだ旦那の入院費と学校支払いしてきた。
今日は役所で何かわからん手続きと以前入院してたとこの150万近い入院費を今出せる分…1万振り込んできた。
こんな生活うんざりだ。私、死んでいいよね。

フジ志村死んだって
信じられない

他人の不幸を願う奴は死ねばいいのに

自分の都合のいい妄想ばかりして脳内妄想してる自分乙
眠剤に逃げてばっかだったけどまたあの夢見たらと思うと怖くて眠りたくない
迷惑かけてばかりでごめんなさい

体の不自由な母親の手足になるの疲れた
家にいたら30分に一回は呼びつけられる
それも数秒で終わるような用事だ
自分でやったら数分かかるからとの理由で
常に呼びかけの声を気にしてて何にも集中できない
頭痛も酷くなってきた
呼びつけてから用事の内容の伝え方を考えるから、不要な時間が増えてもったいない
せめて、伝える内容を考えてから呼び出してくれたら時間少なくて済むのに
姉妹がいても私ばかり呼び出される
何も手につかなくなってきた
全部投げ出したい

そう言えば…今朝はトイレに何度も行く夢を見た。

結果…
ギリギリセーフで特売品の砂糖をGET。
たまたま寄った所で1L 198円の醤油を発見。
一応お一人様1本まででその前に買い物をしていたから「袋はいりません」の札を出して2円引き。
ちなみにその後にもう1本買って同じく。
ポイントが800円分くらいあったので醤油はポイント払い。

運が良かったのかな？偶然？
洗濯も出来たし少しだけど玄関周りの掃除もした。
自分の布団周りは雪崩るくらいカオスなのでやらない。

全然寝られへん困るわorz

ひゃっほおおおおおおおおおおお
無理して動いたら吐き気が止まんねぇぇぇぇぇぇえええ！！！！！！


はっきりしない奴は大嫌いだが、自分の都合で意見をコロコロ変える奴はもっと嫌いだ

美容院で髪型変えたら、錦糸町行って買い物でもしよう。

脱ヒキしようと思って３時間も求人みたけど何もなくて涙が出てきた
手が冷たくなった
。
ｶﾀﾜでうまく歩けないから立ち仕事無理だし、
高卒で資格ないから事務も無理だし、
ﾘｽｶ跡ひどいから接客むりだし、てかそもそもドモリの対人恐怖のヒキだから仕事がない
もうだめだ
せめて貯金と友達があれば、、
あと一歩の死ぬ勇気が出ない

私が悪かったと認めれば全てが変わるのかな？
それが正解？
もう分からないよ

怖い怖い怖い
主婦って決めつけられた…旦那どころか彼氏すらいない喪女ですが何か

腹肉のお陰で妊婦としょっちゅう間違われる…
好きでくっつけてる訳じゃねーんだよヽ(*｀Д´)ノ

いつになったら落ちるのかなー…orz

気持ちだけが焦って何も出来ない。
働きたい。空白が邪魔をする。好きで病気になんてなったわけじゃないのに。
結局は全部自分のせい。そんなことはわかってる。
もっと強ければ、病気にもならなかったかもしれない。
環境のせいにしてもいけない。全部自分が悪いんだろう。

何がなんだかわからなくなってきた。
あー、もう。どうしたらいいんだろう。

好きなアーティストが亡くなって病状不明になってるけど、周りの話とか聞くと自殺のようだ
自殺する人の心境ってどんなもんなんだろうか
死にたい死にたいってずっと思いながら、それに耐えられなくなって死ぬ人もいれば
身辺を綺麗にしてひっそりと死ぬ人もいて
このアーティストは今後の予定を決めていたのに死んでしまった
でもクリスマスを選んだのはやはり計画していたんだろうか
もしかしたら今後に僅かながらでも、期待を持っていって何かを見出だそうとはしていたのかもしれない
ほんの少しでも期待を持ちながら死ぬのはとても辛いだろう
どれだけ苦しんだろう

私が死ぬとしたら多分そんな心境のときだろうな
この先にいいことあるかもしれないなんて思いながら生きていて
でも一人で色々考えているとやっぱり何もいらないと思う
全てに絶望しているときはまだ楽だった
期待なんて持たないほうがいい

自殺したら死後は報われないとか言うけど、どうかそうであってほしくないと今は切に思う
苦しみ抜いて死んだかもしれないのに、また苦しむなんて悲しい
天国か、または死んだら無になるのかどちらでもいいけれど
どうか亡くなった人に苦しみがありませんように
素敵な曲をありがとうございました

だから私からパクったデコメ私に使うなや
結局病院も行けなかったしダメダメだな
昼夜完璧に逆転しちゃったし今日は眠剤飲んで調節しよう
お金ないし年越せるかな

動物病院も行かなきゃなのにお金ないし
お姉頼むからお金返してよ…
何で年末なのにこんな思いしなきゃいけないんだよ

516、私も大好きだった
ずっと曲を流しながら、歌詞を噛み締めながら、ぼーっとしてた
不謹慎だけど、しにたいとか、あたしなんか消えてしまえとか、思ってた気持ちが恥ずかしくなって、私はちゃんと、がんばって生きようと思った
大好きだった彼の分も
いままで人の死を身近に感じたことがなくて、今回初めて死というものを考えさせられた。
元気に、生きようって思う。しばらくずっと曲は流し続ける。
ありがとう。たくさんの素敵な曲をありがとう。

手段と目的が逆転してるんだよなー
病名は別のがついてるけどまず人格障害だろ
自覚あるもの。元代理親で現在回避の歪んだ人間ってだけだ

代理親発現させるのは避けたい
傷つけたくないから他人の人生に立ち入りたくない
でも誰かに立ち入ってほしい
だけど邪魔はしたくない
無限ループってこわくね？

一生独りで生きる覚悟をして上京したけどどーしようもなく空虚だ
関心持たれると嬉しいけど暴走しそうで怖い
余計な情緒なんかなくなってしまえばいいのに

親と離別してからこっちの人生私は相当恵まれてる
ただ人間を信じられないだけで、今現在そうなってる状況は私自身に問題がある
より深刻な問題は私がそれを「だからどうした」程度にしか感じられないことだ
鈍感で自分の痛みにだけ敏感ってどうしようもないなあ

ちがうな
私が私を信じてないだけで
だから誰にもさらけ出せないだけだ
考えても意味なし価値なし
不謹慎だけど一線超えれる方々が羨ましい

あなたの言ってることはいつもどこか少しずつズレてる
反応がズレるのはわざとか？天然なのか？どちらにしても嬉しそうにアピールすんな
そんなに突っ込んで欲しいなら突っ込んでやらんこともないが
さすがに毎回誘い受けだと疲れる
心配させてしまった☆じゃねーよメールぐらい返せよ気付いてるんなら尚更返せバカ
先輩んちで飯食う元気があるなら返せよメールのひとつくらい心配なんかしてねーよバカ
それとも自分の感性が間違ってるのか？
どちらにしてもその心臓に毛が生えたような対応には驚かされるわ
まあどっちでもいいけどねもう言うの疲れたんです
自分に言われるってよっぽどだぞ普段は自分が言われる方なんだぞ

お風呂がめちゃくちゃ気持ちよかった
体が綺麗になってすごくスッキリした
さっぱりさっぱり気持ちいい

今度余裕があったら、銭湯行ってみたいな
でっかい風呂にゆっくりゆったり時間を気にせず浸かっていたい
いいなあ、いいなあ、憧れるなあ
う〜銭湯行きたい〜

薬飲んだからもう寝るよ。今日も疲れた。
一日寝てたのに疲れが取れないな。
いつもこうだけど。休み明けこわいなあ。
だるい。疲れた。明日もどこにも行きたくない。

またお風呂入れなくなった。死にたい。死んで終わりにしたい。
疲れた。もう、本当に疲れた。悲しい。

なんで酒飲まないことを怒られなきゃなんないの？
薬飲んでるからって言ってんじゃん。「少しなら平気だよ」って、
それを判断するのは医師だし、１００歩譲っても私だろう？あんたらじゃない
…ま、今時車で来た人間に飲まそうとする連中だしな。
持病や風邪の薬飲みながら酒飲んでるぞと胸張る連中だしな。
このご時世、このメンヘラが職にありつけてるだけ有難いと思おう

2枚目
あーうざい。仲良しごっこしたいだけじゃん。完全に自分の都合だけだよね
つか、今更なに？今まで見向きもしなかったくせに。
今だって私の事で面倒ごとは無かった風に振る舞うしね
それでいて、行事やらで「絆」を確認したいの？
私はずっとその絆とやらを求めて、でもあんたたちは薄ら笑いで奪った
んで今、自分たちが求めれば与えられると思うわけ？
今更、行事やろう遊ぼうって遅すぎんだよくずども
私の子供時代を、青春を、返せよ

うちゅみ、来年は１０勝してね。
うちゅみならできる。

いつもファンサービスがよくて、尊敬するよ。
これからチームをひっぱる真のエースになってね。
オフはご家族とのんびり幸せに過ごして、鋭気を養ってね。

アスペと統失と躁鬱が併発する例なんてあるんだろうか…

アスペは診断済み
躁鬱は前から疑われている
でも、統失が自分の中で一番しっくり来る…

実際はアスペにADDと等質が併発なのかもしれないけど
アスペ自体、なんかおかしいと思っている
虐待でアスペルガーの擬似病状になっていただけなんじゃないかと
思うときがある…

誰に相談すればいいんだろう

自分がいつも巡回してるスレに偏りがあることはわかってるが
年末になると人減るなぁ…
携帯規制のせいもあるかもしれないが

寒い
ついに商品頼んでしまった
年始に来るといいな
今日薬飲み忘れたのにさっき気付いた
来年は飲み忘れないように気をつけようマジで

あの糞野郎共のことを考えると鬱になるわ
みんな死ねばいいのにな
もう関わりたくない……
サークル辞めたい
あんな糞みたいなこと、
続けたって金がなくなるだけで何もいいことなんかないよ
みんな屑だし
金払ってわざわざストレス溜めにいくようなもんだよ
みんな詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね

ああもう鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

糞サークル詩ね消えろ
みんな詩ね

みんな、私の事を勝手にイメージして決めつけてる
親でさえずっとそうだったから。素を出そうとすると嫌がられる
もう疲れたよ。それ以上に絶望感がひどい。
誰か私の希望を汲んで殺してくれないかなぁ

自殺する勇気はなく、多分この先も何も変わらず
ある日突然か、病気で死んでしまえる
だけどやっぱり自殺するかもしれない
自殺しようなんて今は全く思ってないけど、そんな気がする
というか今生きてるのも不思議だ
小さい頃から自分は10代のうちに事故か何かで死ぬだろうと思っていた
そんな考えを持つことを疑問に思わず
自分の中では当たり前みたいになっていることだった
だけどそんな気配もなく、18を過ぎた辺りから焦燥が生まれた
みんなどうやって生きてるんだろう、怖くないんだろうか
私はもう来年3月に20だよ。時間だけが過ぎる
どうして私は20年も生きてこられたんだろう
人間であることが怖い
世の中の不条理さが嫌になって死にたくなったときもあったけれど
今はそんな残酷さが必要なんだと分かっている
先に幸せを知っていたら、世の中をこんなに怖く思うことはなかったのかな

どうせ愛しもしないのなら、20年前に躊躇せずに堕ろせばよかったのに

近所に奇声上げる人がいて今日もそれで起きてしまった
目覚め最悪。真夜中とか早朝にそれで良く起こされるし本当うざい
なんだか今日はずっと頭がフラフラして重いし体も今日は一段と重いし
鬱状態からずっと浮上しない。休みももうないし大掃除もしなくちゃいけないのに
家族が夜勤だから出来ないしもういやだ
人間関係もロクに築けない、稀に築けても途中で嫌になって逃げ出すばかり
親はどうしようもないし将来も真っ暗でただひたすら毎日鬱状態に耐えて年々
症状が慢性化してきてる。自分はどうして生きているんだろう
生まれてこなきゃ良かったって毎日思うよ

自分勝手でわがままな人でも見た目が良いと得だよね、だって誰も諌めたりしない
ストレスで倒れたとか言われても普段から人の容姿等の悪口しか言わない人だから
はいはいって感じだわ。思うんだけど陰湿な人ほどちょっとのストレスに弱いよね、
自分が悪口言われたら立ち直れなかったりで被害者面。散々人に不快な事しといて
似非メンヘラごっこで悲劇のヒロインとかうんざり。それでいて常識人ぶったりね

自分も他人から見たらしょうもないと思うんだけど悪口言う人は嫌いなんで吐き出してみた
ちょっとスッキリ

殺したいほど嫌い
殺したいほど憎い
殺したいほど
殺したいほど
存在を許せない許せない許せない許せない

どうしてそんな風に私の気持ちを踏みにじるのか

この屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

なぜ私のことを考えてくれない
なぜ私の気持ちを大事にしてくれない
なぜ私のことをどうでもいいと扱う
なぜ私を大切にしない
なぜ私を下らないと見る
なぜ私を自分のいいように滅茶苦茶に振り回す
なぜ私を自分の都合のいいように操ろうとする
なぜ私の存在を殺す
なぜ私の気持ちを殺す
なぜ私の尊厳を殺す
なぜ私を殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も
なぜ屑の思うとおりにしないといけない
なぜ屑の気に入るようにしないといけない

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

てめぇらみたいな屑ゴミ糞ゴキブリうんこ公害なんか
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
てめぇらななか存在するだけで公害公害公害公害公害公害公害
いらねぇんだよいらねぇんだよいらねぇんだよいらねぇんだよ
迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑
存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな存在するな
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね

どうしよう、今日ぐらい酒飲んでも平気かなぁ…と言いつつお茶で済ましてしまう予感あり。ハァ。
来年はいい年にしたいね。断薬進んでデイケア行けて後半はｎ市にも行けてばっちゃにも会いてぇし。
色々やりたいことがスムーズに進むようになれればなぁ。
今年は障害ばっかでどっち向いても良いことなかったけど、来年はもう少し前向きに生きたい。
今の時間を捨てて勉強できるだけでも違うかなぁ。
資格試験受けるまでにはなれないし、別のところで頑張らないと。
少しでも進歩したいな。進歩に見合う努力をしなければならないことを身につまされてるけど、
やせ我慢で努力を続けた先が統失じゃ割に合わん。
やせ我慢じゃなく適度な努力で進歩できればなー。
この匙加減がむずかしいんだよな…ハッキリ言って今でもやりすぎな感はあるし、
壁を感じてそこを乗り越えるまでやる根性がないのもわかってる。
いや、乗り越えはしたんだけど、無理が来て破綻したっていうどうしようもない前歴があるからな。
気をつけないと。それすら気をつけたら再発ないかなとも思うし。
来年いい年でありますように。再発ありませんように。適度な努力ができますように。
努力って何だろ。未だによくわからない。全力でそこに向かうことなら五年も前にやって、失敗したし。
未だにその失敗が尾を引いて立ち直れないんですがね…。
あーあ。出口見えない。迷い続けてこの歳かよみたいなね…。
まあいいか。最悪再発したら年金もらって作業所通うことになっても生きていけるからな…多分。
だけどあれだけはどうしても手放したくない。それさえ何とかなれば、あとはどう生きようと大丈夫…
じゃないかもしれないけど何とかやっていけるんじゃないかと思う…ような気がする…。
結論でないけどまあいいか。
さて。古い垢は落として、しゃきっとしよう、自分。

このチラシの皆に来年良いことが起こりますように。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

誰かが私のこの辛い気持ちを分かってくれたらいいのに
私がこんなに怒ってて恨んでて憎くて死んでほしいと辛くて辛くて辛くて
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
そんな気持ちを分かってくれたらいいのに
誰か受け止めてくれ
誰か誰か誰か

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

生きてたって何も良いことなんかない
こんな糞みたいなところにいたって良いことなんか何一つない
もうやだ
こんな苦しい思いをするぐらいなら死んだ方がまし

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

苦しさから解放されたい
苦しさから解放されたい
苦しさから解放されたい

死んで幸せになりたい
私が幸せになる方法は
もう死ぬ以外にない
もう死ぬしかない
もう死ぬしか、私が幸せになれる方法はない

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

ああ、鬱すぎて全然動けない

アッパードラッグでも飲めばいいのかな？
覚醒剤を辞められない人の気持ちが分かるような気がする
ブロンでも飲もうかなあ

さっきからずっとイライライライライライライライラ
鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々

アッパーアッパーアッパードラッグが欲しいよ

幸せって何？
私には分からない分からない分からない分からない分からない

お前らあけましておめでとう。

風呂入るのめんどい
でも風呂入らないと体痒くなる

鬱……

お、あけましておめでとう

新年が始まってもまた新たな苦痛の繰り返しなだけだ。
元旦早々疲れた。寝る。おやすみなさい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

両親が死んだら死のう
何十年も生きて、終盤で娘が自殺とか、どんなひどい人生だ
だから両親が死んでから死ぬ

弟には申し訳ない
生保は入れるかわからんけど、できるだけお金を残してやりたい

将来を誓った人。昨日から生まれた疑問と不信がグルグルしとる。
死ぬときは適当な理由で別れます。
あなたの耳に入らないように死みます。
少しでも気にかけてくれて、愛してくれありがとう。

長寿の家系。最悪あと30年。
準備期間が長いんだ、と前向きに考えよう。
まずは墓探しだ。

あけおめー。
いや、特に何も目出度くないけど。
正月くらいは、と酒飲んだら気分が少し良い。
普段は自重してるからなあ。
ホットチョコレートにコアントローかグランマニエを一匙入れるくらいだもの。
今年は深夜に初詣しようと思ってたけど、人多くて無理だー。
家で猫こねながら過ごす方が平和で良い。

しかし、１月１日限定？のおみくじは、いったいどうやれば出るのだ。
わからんのう…。

名前欄に
!omikuji !dama
と入力するとおみくじになるらしいで
多分今日だけちゃうかっちゅう話しらしいけどな

うわ〜大凶引いてしもたがな
こんどはどやろ？

はぁ…まだ生きてる
年は越さないつもりだったのになぁ…
早く一般ゴミで捨てれる物は捨てなきゃ、早く死ななきゃ

新年そうそう体調悪い。まあもう精神病んでるからどうにもならんけど。
今年は資材買えるだけのお金儲けしたいなー。
頭もよくなりたいなー。神様、キブミーチャンス。キブミーがんばる私。
まあ、死にたい前提なんだけど。
美容室でバイトしたい。

出てくるかな？

あけおめことよろー！！チラシの裏の神様ならびにお前ら今年もよろしく御願いします。
今日ぐらいは酒いいよな…？
飲んでもいいよな…？
薬とバッティングして変な方向にいかないようにちゃんと家で飲むからさ
初日の出見なかった除夜の鐘も聞かなかった
昨夜は紅白もＫ１も見なかった普通通りに寝て、普通通りに起きた
全く正月らしくない
こうして一年歳をとっていくのか…ヤケ酒がうめー

おおｗ大吉だｗ
今年はいいことあるといいなー

四月になったらやっぱり死にたい。
心が弱すぎて、だめだ。。
他人にはどうしてこんなにも理解されないのだろう。

>>545
教えてくれてありがとう。
>>545が少しでも良い年を過ごせるように、ディスプレイの向こうで祈ってるよ。

おみくじで大凶引くのって、かなり確率が低いらしいね。
目出度いも目出度くないも紙一重ってことか。
おみくじは基本紙だから、まさに紙一重？
そういえば、自分も何度かおみくじ引いたことあるけど、大凶や大吉って記憶にない。
解離性健忘持ちだから、単に忘れてるだけかもしれんけど( ﾟдﾟ)

うわ、凶だったｗｗｗ
しかもお年玉？が345円てｗｗｗ

おみくじ間違えたら恥ずかしい

今日、吉ひきました。
何か書いてあるのかわからなかったけど
（日本語でおｋすぎる）
待ち人は遠し、だけ意味わかりました。
はい　恋愛なんかどうでもいいです

もう貝印の赤切れないし。
だーる。
剃刀買うお金もない。
いい加減死にたい。
今年の目標は死ぬことだな。

はいまちがえ
吊ってきます・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もう１／１だよ　なにやってんだろうねじぶん
はーあ　はやくしねればな
はやくしにたいな　どうでもいいよ人生なんか
何も楽しいともおもわん　ただ怖くて辛いだけだわテラワロス

よく見ると整形だってバレバレだから
みんな影でお前のこと笑ってるよｗｗｗｗｗ
キモいからもう寄ってくんなこの詐欺女

自分がそうだから、というわけではないのに
切開と差し歯は明らかに分かるから見てると気持ち悪くなる
愛・聖子・菜摘と差し歯婆sを立て続けに見てしまってもう無理
でも夏希は好きだ、婆でもないし

ぬこは私の子供同然です。
ぬこたんたち一緒にいてくれてありがとう。
寝てるときにちょっかいだしてごめんね。
かわいいんだもん。でもできるだけほっとくようにするね。
いっつも早く帰ってきたいのは、ぬこたんたちに会うため。
いっぱいもふもふさせてくれてありがとう。
いっぱい甘えてくれてありがとう。
どうか生きて幸せに生きて。私の幸せも人生もぜんぶあげてもいいから
幸せに生きてね。
ぬこたんは無理なんてしなくていいんだよ。
ぬこたんは自分の幸せだけ考えてればいいんだよ。
自分勝手に生きていいんだよ。
通学路にいるぶにゃちゃん元気かな。
寒くて大変じゃないかな。心配だよ。
今まで救えなかったたくさんのぬこたち
ごめんね。ほんとにごめんね。
きみたちに報いれるなら
何だってする。死んでもいい。死ぬまで苦しんでもいい。
でもそんなことできないんだよ。ごめんねごめんねごめんね。
つらかったよね。苦しかったよね。
でも生まれてきてくれてありがとう。きみたちにあえて嬉しかった。
みんな生まれてきてくれてありがとう。
大好き。大好きだよ。
ぬこたんかわいいかわいい。
世界中のぬこたちが幸せになりますように。

>>559
おまい優しいな…(´Д⊂ 泣いてるんじゃないぞ！目にゴｍ（ｒｙ

不正出血止まらねー。
11月終わりから出血大サービスで年越しちまったじゃねーかよ。
これだから女は面倒なんだよヽ(*｀Д´)ノ
面倒だがグーグル先生に聞いたさ。
そしたら何？ストレスが原因で良くあることだぁ？？
ふざけんのも大概にしろや！

えーえーストレスは絶好調ですよ！
母親は死ぬわ、荼毘葬に初七日に四十九日法要の挙句に香典返し。
喪主だからって無理して動いたのは致命傷だったのかも知れないけどな弟のサポートがなきゃとっくに潰れてるわ。けっ！
こんどは百箇日法要ですか。そーですか。
連れて逝ってくれんの期待してたのにしやしねー。

何？先祖代々の御塔婆が立ってねー？
てめーが2月に百箇日があるから立てたくても立てられないんだよ！
先祖代々で立てられる爺さんと婆さんにコッテリ絞られておけ！このボケ！！

正直2日連続で御塔婆立てるのは大変だ･･･1本ずつでも計4000円。
これで1週間は暮らせるんだけどな…

このクソババァ逝ったら覚えとけ！散々説教喰らわしてやるわ！

目にゴムぱっちん

隙間風寒いわ(>д<)

クソ、新年から不愉快だ不愉快だ

つまんない馬鹿が我が物顔で楽しそうにしてるのがむかつく
あああああああああああああああああああああああああああああああ
しねしねしねしねしねしねしね
あーくだらね
こーゆースレがあってよかったよ

それなりにちゃんと相手してほしかったらここまで上がってこいよ。
見合うような頭になったらこっちの態度も或いは変わるかもしれない。変わらないかもしれない。
ミセカケは一切通じないよ。

もう今までいい子ちゃんでなきゃと思ってたけど
薬やりたい
だって皆やってるじゃん
馬鹿になりたい
馬鹿が羨ましい
甘ったれな自分も嫌い

結局、与党が変わっても
日本は何も出来ない大馬鹿ばっかりってことか
日本の馬鹿さ加減には失望した

こっちが話に合わせたのがまずかったのか、いい加減調子こきすぎ。
気に入らないのは仕方ないよ、好みだし。
けど、いろんな人が頑張って作ったの知ってるから、
私のエコひいきだけど、「こんなの」っていう言い方は、
悪気がないことはわかってても、聞き逃せなかった。

こういうとき、もっとスルースキルがたかければなぁ…とも思う。
反省。

元西奈中の陸上部のくそ女、はやくしね
病気になってまで成人式くるな
さっさとしねよビッチ

変な時間に二度寝したら調子悪いー
今朝起きた時は絶好調だとおもってたんだけどな
あー今日なんか誤爆するしいいことないな
このスレは大丈夫だよな…
何でよく見なかったんだろう？専ブラ使って誤爆するなんて未だに信じられない

セックス依存症スレがうらやましい

ゲームする時間が取れない。
ゆっくり寝る時間もない。

とにかく、ケイクでも聴いて自分を保つよう努める。

年明けたばかりで早くも香ばしさ満点。
入院するか消えるかすればいいのに。
あまりに下らな過ぎて張り倒したくなるｗ

もっとしんどい状況でも表に出さず耐えて頑張ってる人なんて
腐るほどいるのにね。

今年の目標は、もちろん、死ぬこと。

鬱じゃないってまわりがどんなにいおうが
私は鬱だと断言できる。大丈夫なんかじゃない、てめえらの評価なんかどうでもいいんだよ
自分のことは自分が一番わかってますから。鬱ですよ。
がんばりが足りない、みんな苦労してる
ハイハイ全部きれい事　そんなことしってます
いらないっすそういうの。気休めにもならん。甘えてるのはあなただ。

犬が鳴いてるから様子見てって言ったのに鳴きつづけるから外に行ったら
この寒い中、木に絡まってたし。見に行けよ、くそばばあ。
犬がかわいそうじゃないんかい。まあアホ犬もどうせ隣の犬にちょっかい出して
クサリがぐるぐるまきになってしまったんだろうけど。どちらもいい加減学習してください。

うるさい。その言葉そっくりお前に返してやんよ。
いい齢してナンパなんかしてるから３０に見られんだよ。
ドけちな短小馬鹿が。会計事務所入れたのも全部親のコネだろが。
人に努力だなんだと説教する前に会計士の資格でもとってみやがれっての。

缶コーヒー買いに行って
禁煙してたけど煙草も買って、
一服したら死のう。
なんにも残らない人生だったな。
バイバイ

元カレしつこい。うざい。
会いたくないっ言ってんじゃん。

家に居たくないので、とりあえず外に出てみる。
外に出ても目的も居場所もないのでウロウロする。
何だか泣けてきて、行ったり来たりしながら泣きはじめる。
泣いてるのも何だか恥ずかしいので、手当たり次第に知り合いに電話する。
だいたい出ないが、出ていただいても話す事ない。
もうどうしたらいいのやら。

プロサッカー選手でもメンヘラいるから心配するな

それマジで言ったん？ソースあんならすぐ出せ

マジならキテレツファミリー総力をあげてキッチンに進むが

やらないうちからあれも駄目だこれも駄目だって言って何もやらずにただ歳を取ってくのがお前

459 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2010/01/06(水) 15:20:07 ID:???0
新潟ｵﾜﾀ

【サッカー/Ｊリーグ】名古屋、新潟のDF千代反田充を完全移籍で獲得…日本代表の闘莉王とJ最強ツインタワー結成へ
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1262725999/

460 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2010/01/06(水) 15:22:18 ID:???0
名古屋補強しまくりだな

461 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2010/01/06(水) 16:37:38 ID:???0
これだけやっても中位
驚きの安定感

462 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2010/01/06(水) 19:02:12 ID:???0
108 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2010/01/06(水) 08:20:31 ID:rluuNlgK0
　　　　　　　　　やってやんよ…やってやんよ…
　 ∧新∧　
　 ((.;.;)ω；)＝つ≡つ
　 (っ ≡lヽ,,lヽ
　 /　　 (　　　 ）　まだシーズン始まってない
　( /￣と.、 　 i
　　　　 　しーJ

463 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2010/01/06(水) 19:13:40 ID:???0
俺、名古屋が優勝したら働くんだ

労働厨のふりして我が振り治せ

明日雪だって笑えてきた
いきたくなさすぎ　ああああああああああああああああああああああも
やりなおしてええ哀れ惨めうましか
くそおおおおおおおおおおおおおおおおおお
だが反省はしないっ・・・・・

YUKIみたいに？○○みたいに？なれるわけないだろう
あたしはかわいくないキショイんでしょ
顔パーツでいいとこひとつもないんでしょ
幻滅なんでしょ
最低あたしは死ねばいいといいましたよねだから死ねばいいんです
あたしはしねばいいんでしょ
かわいくないから　だめだから　さいていだから　ごみだからくずだから
もう顔　体　じぶんの　大嫌い　だいきらい　ほんとにきらい
きらいしね　はやくしね　あたしはしねばいいんです　なほなほなほなほなほなほなほなほなほなほ

まじはらたつまじはらたつまじはらたつ

過食中
リスカしたい
ていうか死にたい
薬足りてない？
でもこれ以上なんか飲むと、眠くて眠くて日中使い物にならん
ほんと死にたい
どうせ10年経っても20年経っても治ってない
金もない
糖尿になって人に迷惑かけるより前に死にたい
食べても吐けないんだよな
どんどんデブる
そして肝硬変か糖尿でアボーンするのを待つだけ
死にたい
死にたい
死にたい
もっと食べなきゃもっと食べなきゃ精神崩壊しちゃう
市ね自分市ね
疲れた

ようやくなんとか浮上してきた感じ。
何だったんだこの2日間は。ずっと寝ていた。変な夢見た。
明日は会社行かなきゃ。だからお風呂入らなきゃ。
お風呂入るの、何で面倒か考えても思い至らないが、UBなのがそもそも…
土曜日に病院行って休職の診断書書いてもらうつもりだけど
実際にはいつから休めるやら。早く休みたい
会社には迷惑かけたくないし、そのうち退職勧告されたら真面目に考えないとな
唇が荒れてる。胃が荒れてるって事か。寝過ぎ？
まあいいや。8時になる前に風呂入るぞー

風呂入ったぞー！あとはもう少ししたら髪乾かすだけ
いっそショートにしてしまおうかと思うけど、そうしたら月１で
髪切りに行かないと悲惨な事になる。そのお金と気力があるか…
まあいいや、また考えよう。どの道痛んでるからそのうち切りたいし
明日会社やだな。社内新年会、多分あるんだろうな。
今年の抱負…去年に引き続きのと健康、でいいか
もう酒飲めって言われないと良いな。

万引き自慢。不潔、異臭。
性格が悪い。嘘をよく吐く。暴力を振るう。パチンコ屋。暴力団。創価学会。
これに当てはまる人物には気を付けよう。

　 Λ＿Λ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　<丶｀∀´> ＜ 　レ○プ・放火はウリの国技ニダ！選挙権よこせ！
　（　　　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
「朴痴漢」

日本の凶悪犯罪のほとんどが　　　　　　　　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』
日本人に成りすましている悪人が　　　　　　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』
勝手に密入国したくせに、被害者を装うのが　 　 　 　 『　朝鮮人　』
息を吸って嘘を吐くのが　　　　　　　　　　　　　　　　　　『　朝鮮人　』
「在日,特権」で脱税するのが　　　　　　　　　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』
パチンコＣＭ広告費でＴＶ局を抱き込むのが　　　　　　『　朝鮮人　』
ネットで正体をバラされ焦っているのが　　　　 　 　 　 .『　朝鮮人　』
ﾈﾄｳﾖ！ﾈﾄｳﾖ！と連呼するのが　　　　　　 　 　 　 　 　 『　朝鮮人　』

日本に潜む在日韓国・朝鮮人は６５万人。２００人に1人の割合でいるぞ。
帰化していない。日本の国籍を持たない外国人だ。
超凶暴！知らずに関わると後悔するぞ。
友達にも教えてあげよう。

http://www.youtube.com/watch?v=cjfppNK9ObI

姉が病院に行こうと言ってくれたのに、結局また逃げてしまった。
行けなかった。怖い。とにかく怖い。
自分でも普通じゃないとは思うけど、治療とかもう意味ないでしょ。そんなことより死にたいよ。
涙が止まらない。呼吸も苦しい。頭も痛い。ふらふらする。
あー、ほんと早く死んでよ自分。こんなのもう疲れた。

呆れられた…メールが来てたなんて気づかなかった
明日は病院。休職の診断書かいてもらえますように
どう転んでも、もう休まない。

やるのならもっと早くやっておけば良かったのに
やらないのならもっと早く辞めておけば良かったのに
遅いんだよいっつも…何やってんだよ本当…

もう願うだけだよ　来ないだろうけどなどうせ

URUSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
sineahooya

申し分のない親だった。
悪くいえば過保護だが、それに乗じて自分を甘やかし続けてきた結果がこれだ。
全部自分のせいだ。

私の嫌いな屑どもが全員死にますように。

私の元友達
私のせいでこうなってしまってる
私がもっと強い人間だったら
たぶんいまでも心を許せる友達だったと思う
ほんとにごめんなさい。

すごい眠気で休日はずっと眠りっぱなし。
明日からまた仕事なのに何もやる気が起きない。
夕方になれば気が晴れるかと思いきやそうもならず。
何これ。どれだけ眠っても疲れは取れない。
副作用だろうけどずっと眠いままだ。また眠るのか。
こんなの人間じゃない…。もう嫌だ。

規制のばか死ねよ

アウェイすぎる
話してても最近目すら合わせてくれなかった
集団でいると話にいれないぞ空気がすごいね
ははは泣きそう　都合いいよね、
２人だけのときは楽しそうに話しかけてくるもん
殺したい

人間は考える葦である　考えることができてるかぎりは人間なのに

もう気持ちを二度と奴に向けない方が、楽に生きられるのではないだろうか。

心が寄り添ったと思ったんだけどなぁ。
家族になれたと思ったのに。
私の勘違いだった。
馬鹿みたい。
疲れた。
頭痛が治らない。
寒いからかな。
涙も止まらない。
５０ｍｌは軽いだろう。
些細なことなんだけど。
ちょっと前に信じきってたせいか、落差が大きくて、どうしたらいいか。
どうして壁が。
もう体裁とかどうでもいいから死にたい。
久しぶりに。
腐れば病気も分からないよね。
誰にも見つからないで腐りたい。
頑張ったんだけど。
今日も。
早起きして、こんな奴の為に弁当作って。
馬鹿みたい。
無駄な努力だった。
夜ご飯も一所懸命作ったのに。
労力の無駄……
損した……


ある意味私の人生、こうでなくちゃならない気がする。
元々、こんな容器と思考で幸せになれる筈ないしね。

ﾊﾗﾍﾀ
うまい米でしおむすび食いたい

音声だけでここまで精神を蝕む人間と一緒にいる？
お断りします

バカじゃね日本語もろくに書けないやつが必死に煽りして
完全スルーされてやんのｗワロタ

また気持ち悪い行動してしまった。
意味わからないよなあ。
気持ち悪いよなあ。
気持ち悪い行動しないようにしたいけど、もうどうしていいかわからないよ。

あーもう、気持ち悪い。自意識過剰なんだよ自分！
この気持ちを薄くしたら、もっと楽しめるのにな。

またつられた……
いい加減学習しろよ自分

こんな時間に飯が食いたくなる

うわｱｱｱｱああｱｱｱｱ医者ｱｱｱｱ余計なことをおおおおおおおおおお
アンタが余計なことしなければ平和だったんだよ！死なせてくれればよかったんだよ！
またとないチャンスだったのにいいいいいいいいい！！！！！！

…リアルで叫ぶととんだDQNな上に完璧な八つ当たりなのでここで叫ぶ。
あーあ…

すげー鬱だ。なんだろ、薬はちゃんと飲んだのに。
朝から死にたい気分がひどい。あーー。誰かに寄りかかりたい。

>>614

おいらになんか話してみなさいよ。
話せばすっきりするかもしれないし。

おいらは自分の事を人に話すことは苦手でも
人の話を聞くのはやや得意なんですよ。

2年前ぐらいにレーシックの手術を受けた。
今は両目とも視力は1.0以上あるはず。

ところが最近右目の調子がよろしくない。
乱視のような見え方をする。

視力が落ち始めるのが速すぎるような気がするのだが。

レーシック受けた人、そんな経験ないかな？

>>615
あなた、いい人だね。

>>617
人の話を聞いて、その人の事を考えているときは、
自分のことを考えなくてすむという自己中心的な
考えを持っているだけです。

単なるエゴだとも言えます。

それでも、そんな自分でも必要としてくれる人がいるなら
全力でそのひとのために何かさせてもらいたいと思っています。

逃げて逃げて逃げまわって一人になった、自業自得だってわかってる
大切な友人が居た頃は自分の悪い考え方を抑えるのに必死で
毎日ひとりになる度に虚脱状態だった
でも普通にできない人間が社会で上手に生きていけるわけもない
あの子たちが羨ましい私も早くいきたいよ

私が自殺して死んだら、
私の大好きなゼミの先生は心配してくれるのかな

クソババア死ね

あーあーてすてす

普通に書けた
mixiとか、人のいるところで悪口とか本気の愚痴書ける人って
内容はとるに足らなくてもすごいな
誉められるようなことじゃないにしろ嘘が無い
切って返されることを恐れてない
昔はただバカダナーと思ってたけど
家族より親しい友人は例外に、意見を求められない限り人に見られる場所で
肯定的な感想以外で本音出したこともない私よりは
よっぽど健全なのかもな、と思った

カーペットの上に薬が一錠落ちてた。
昨日手の平から一つこぼれたんだろうか。
だから今日会社で苦しかったんだろうか。
薬は携帯してるからすぐ飲めるからいいけど
無駄に苦しい思いをしてしまった。
今日はちゃんと飲めたかな。でも明日も辛いだろうな。

いじめてほしい


ツイッターで書き込むところだったあほか
どうしようもないな

捨てちゃうの？わたしのこと

過去のイヤな記憶を忘れる能力が欲しい
タイムスリップ現象はもうイヤ
定型発達者が羨ましくてしょうがない

恐怖！石投げ男4
http://www.youtube.com/watch?v=al6gQ7k4y0I

やっと自分を見つめ直そうという気が起きてきたのに、
薬でぼけた頭がついていかない。
長文読むのに時間かかる。
集中力と根気が続かない。ああ。

また仕事休んじゃったよ…
もういやだ

先生のことを考えたら、
胸が締め付けられるような気がして、
胃が痛くなりそうな感じがする

恋してるのかな？

先生は私のメンタル的な病気のことをわかってくれる
すごく優しい人
どんなにしんどくっても、
先生が私の話を聞いてくれるだけで、元気が出る
すごく親身になってくれるし気を遣ってくれる
優しい
私は先生に出会えて本当に良かったと思ってる。

早く鬱なんか治って、
一日でも早く、先生と向き合えたらいいのにな……

土反
本
マ
田
カ
人

坂
元
勇
人
？

　（´・ω・｀）これか　なぜ貼ったのかときかれてもこまってしまうぼく
光って見えたのかな　引き寄せられたというか　コピペ心をくすぐったというか
貼っちゃだめな空気？　ごめんね　空気よめてなかたかな

393 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/01/15(金) 13:16:16 ID:v2xr+6qb
ところで畏怖の意味は調べましたか。

誹謗と中傷の違いも調べましょうね。





まさか畏怖が読めないなんてことは、、、まさかないですよね。

精砠ﾔ｡ｼｻﾐgH蚣ﾁfp 醐!ﾎ神科って主治医との相X�n遇瓜ﾚ|Vﾝｵﾓｿ}膩性も大事だから、
怎<{Og#ｵ}5ﾁﾚ今回は申請依頼しちゃったから仕方な燮ﾌ@ﾀ}ﾕ`Tfﾆ�ｼ曰ｯuいけど、
病院変え疥NﾃGｸｻﾓ＠J弥d辿・ﾘﾎるって選択肢もあ酖るよ。
このス龠-ﾖレの為にも。
そういうｳﾐ好躊き嫌いっ襭p}ﾉ芒ｧ・碍�o・9・て相手にも以心伝馨ﾙﾆ32｢像心でおﾆｴ`互い様だから。像

> 精神科って主治医との相性も大事だから、
> 今回は申請依頼しちゃったから仕方ないけど、
> 病院変えるって選択肢もあるよ。
> このスレの為にも。
> そういう好き嫌いって相手にも以心伝心でお互い様だから。

>>635
文字化け？わざと？？
まぁいいや…

鬱状態から躁転(苛々)しちまったじゃねーか！
逝っちまったクソババァてめーのせいだ！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ
何で一緒に連れて逝かなかったんだよ！(´Д⊂ｳｯｳｯ

>>637
(　´Д｀)ﾉ(´Д⊂　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く詩ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね

恨みはいつまでも消えない
詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね

最初から生まれてきたくなんかなかった
こんな苦しい思いをするぐらいなら
生まれたくなんかなかった
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
私の嫌いな屑ゴミ共が全員死にますように。
トラックに轢かれて頭とか体とかぐちゃぐちゃに潰れて醜い姿で死にますように。
もしくは、暴力団にでもさらわれて毎日鬼畜行為をされて生き地獄を味わいつづけますように。
私の嫌いな屑ゴミどもが地獄へ行って永遠に苦しみつづけますように。
あいつらはみんなゴキブリみたいに、今すぐ殺されるべき存在。
生きるべきでない存在。存在するべきでない屑ゴミ糞ゴキブリ。
早くあの屑どもが誰かに殺されますように。
ゴキブリ退治をするみたいに、ゴキジェットを吹きつけられるみたいに、
殺されてしまえばいいのに。死ねばいいのに。
なんで生きてるの？早く死ねば？
あんたらみたいな屑は生きる価値なんかないでしょ（笑）
早く死ね。

やっぱりなにかには依存してなきゃ、生きていけないんだな私は。
あきらめるな、あきらめたらそこで試合終了だよと言うが、もう10年も
頑張ってきたんだぜ？そろそろあきらめたいよ。
私はこんなもん。こんな、ダメで屑でどうしようもないもんだと諦めたら、
そこで試合終了人生終了ですよ。

やっぱりイライラするのはエビのせいだったんだな
減量してもらってから調子がいい。

死んだほうがいいのはわかってるのに勇気がなくて自殺できない
どうしようもない

片付けてたら昔の日記が出てきた書いてる内容は痛々しいけどそれもほほえましい
日記といいつつ一週間や一ヶ月はザラで、1年開いてたりしてる辺り自分らしい…
最後の日記は楽しそうなのにその一つ前の日記は自殺することを考えてる
処分するものリストが書いてあるけど、どうやって死ぬつもりだったんだろう
首吊りか轢死か入水くらいしか方法無いよね
度々死にたいと思ってきたけど今度こそ完遂するよ
どうせ社会に出たところでやっていけないんだから死ぬしかないよね
お父さんお母さんごめん卒業式の袴まで選んでくれてるのにごめん
大学四年間で一人暮らしまでさせてもらって色々お金もかけさせたのに何も返せない
妹もごめん大学受験で大変なときに身内が死ぬなんて最低だよねでもごめん
せめて本命の二次試験まで待ってやりたかったけどあと一ヶ月以上あるなんて無理だよ
ごめんって思うと涙が止まらないでもこれ以上生きてても迷惑しかかけれない
自分の今までの人生とこれからの人生に責任なんて取れないから死ぬの許してくださいごめんなさい

遺書って案外書けないもんだな
今までありがとうとか、迷惑かけてごめんとか…
色々書きたいことはあるはずなんだけど、死後に残るのかと思うと良い言葉が無い
葬式も遺影も位牌も遺骨も、全部いらない誰にも悔やんで欲しくないし私のことなんて忘れて普段どおり暮らして欲しい
誰にも相談できずに悩んでの自殺より、病気で幻覚や幻聴に苛まれての自殺の方が良い気がする
そうするなら、キチった遺書を書かないといけない
でも頭おかしくなった人が死ぬ前の身辺整理なんてするんだろうか
でも死んでるから本当のところなんてわかんないわけだから良いのかな
手を止めると死ぬことしか考えれないけど手を動かすのも結局死ぬための準備だ
何かもうわけ分かんない

>>644
自分は一昨年の11月の東京で凍死にチャレンジして失敗こいたアホです。

遺書なんてもんじゃない…走り書きの殴り書き。
結局気持ち良く寝ていたらツボ押しで叩き起こされ、目の前に救急隊のオッサンの顔…。
あれは恐いよ…閻魔様より生きている人間の方が恐いと思った。

結局病院に連れて行かれて手足を縛られベットに拘束。
起き上がれない＆寝返りうてないで悶絶。

お陰で弟の監視が厳しくなりましたorz
ちなみに昨年の10月に母が亡くなって感情の波が激しくなったので余計に厳しくなった…
鬱状態で「母ちゃん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ」から徐々に躁転したらしく「ふざけんなボケ！(苛々)」へ。
主治医からは当然の如く「就労不可(ニコッ)」されて「1つお薬減らして1つお薬追加しますね」とリーマス出された。
確かに今は躁鬱の波がザッパンザッパンしているから、何をやらかすかわからんので自分でも恐いよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ

生まれてきちゃったからにはやっぱり今みたいな
出来損ないのクズではいけないと思うし、
どうにかしてまた頑張ってた頃の自分ぐらいに戻りたいけど
コードブルー見て気分悪くしたから携帯をパソコンに投げつけた
ガンって音がしてやばいと思ったけど
ダメだね〜。なんで私なんだろうね。
なんで私が生まれてきたんだろうね。お互い損。
もっと頭が良くて真面目で心の強い人間が生まれてこれば、
引っ越しだってすぐできてたと思います
お金の浪費すぎる
生まれてきて楽しいことなんかない
辛いだけ

露骨に嫌そうな顔すんなｗ
さすがに笑えたというより泣いたね
あれはひどい。ああそうですかそんなに私と一緒はいやですか
別にいいですよ私だってあなたみたいな不細工な顔みたくないです
お互い様＾＾
同じ人間としてひどい。まあいいんじゃね死ねばいいよ
大嫌いだからさ。ああうんそうそう。服装似合ってないよ？がんばってるね最近
お友達（爆笑）に影響された？うん友達はかわいい
あんたなんか可愛くないから　勉強だってそこまでできるわけでもないのに
都合いいときだけ話しかけてこないでくんないかな。誰かさんにそっくり。

人に流されるだけで自分の意見いえないクズなんか死ねばいいのに。
まわりに左右されちゃうの？それがあなたの人生ですか？
友達なんかできないよ。だって顔だけじゃなくてあなたの性格まで可愛くない。
人のこといえないけどね。死ね死ね氏ねじゃなくて死ね。傷つけ。死ねよ
うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええ
すごく屈辱感　てめえには負けたくないばーかばーかばーかばーか

僻み根性直したい
妬み嫉み僻み
諸悪の根源はこいつらだ
何で人と比べる？
せめて何か一つでもいいところがあれば
生きてても許される人間になれれば

論文の中間発表と就活で疲れ果てて
休まなきゃまずいだろうと思って何もせず数カ月過ごした
中退でもいいやと多少は気楽に考えられるようになって落ちたままでも多少安定してたのに
ひょんなことから就職決まって、卒業しなきゃとなってしまった
でもなかなか動けなくて、けど卒業するには動かなきゃいけなくて
それでも少しずつ動いて波に乗りかけたところで調子崩した
1週間ほど何もせずにいたけど気持ちが焦って結局休めなくてむしろ悪くなってる
かといって思考制止状態で何も考えられないし
そうこうしてたらもうあと10日。気持ちが空回るばかりで何もできてない
なんかもう全て捨てて逃げたくなってきた

楽になれるように死にたい
人生をドロップアウトしたい……
何もしたくない
何も苦痛を感じたくない
幸せだけ感じていたい
苦痛を感じるぐらいなら死んだ方がましだ

自分が生きるか死ぬかで悩んでいるときに、
呑気に課題なんかやってられるかっての
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
課題どころじゃないよ苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

最初から生きようとしていないから、課題ができないのかな？
私はなぜこんなにも無気力なんだろう
無気力すぎて何も手に付かないよ
無気力無気力無気力無気力無気力無気力無気力無気力無気力無気力
生きることに無気力
何も積極的にできない……
幸せを積極的にて二入れようとしない
積極的に生きようとしない
自分の意志で生きてるような気がしない
生きていたくない
何もしたくない
全てのものは無価値でしかない
だから何事にも頑張れない
自分すらも無価値としか思えないから
だから積極的に生きようと思わない
この鬱と無気力はどうすれば治るの？
誰か教えて
自分に価値を見出すことができれば、
生きることはもっと気楽に簡単にできるの？
もっと簡単に課題ができるの？
価値って何さ
意味わかんない
価値とか訳わからない私には分からない分からない分からない
「生きること」や「自分」に価値を見いだせなかったら無気力で何もできない
どこに私の価値がある？
分からないしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
この辛ささえなかったら私は幸せになれるのかな？
分からない分からない分からない分からない分からない分からない
私には何も分からない分からない分からない分からない分からない

幸せって何？
価値って何？
無償の愛情を知らないから分からない
私は愛されたことなんか亡い
愛情を知らない無償の愛情を知らない
恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み
早く死にたい
最初から生まれてこなければ良かった
生まれてこなければ良かった
そうすれば最初からこんなこんなこんな苦しい思いなんかしなくてよかったのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か私を心の底から愛して、無償の無条件の愛情を下さい
私が納得できるように私を愛して下さい
私は何に対しても納得できない満足できない
そんな砂漠みたいな私の心に、誰かオアシスを作ってください
砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠砂漠
愛情が枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇枯渇
満足できない納得できない幸せを知らない愛情愛情愛情愛情が欲しい

せめて虐待されないで生きていきたかった

身辺整理はいつ頃すればいいのだ
生きたい

>650
良く分かる
自分も後10日で論文提出だけど半分も書いてないしデータ整理も終えてない
とりあえずのたたき台を出しとけば、3/31卒業なんて裏技もあるらしいと聞いたのでもう暫く頑張るつもり
もう無理ですって教授に泣きつけば多少は何とかしてくれる
ダメなら死ねばいいんだからとりあえず聞いてみるといい

もう色々面倒くさくて死ぬしかないと思いつめてたけどお陰でちょっと楽になった
でも、どうにかなった分、卒論すらまともに取り組めないのに社会に出てやっていけないよ、という気持ちが強くなった
ふとした瞬間に研究室の窓から飛びたくなる８階だから微妙かな…

眠い
死にたい
眠い
死にたい
お皿洗ってご飯作らなきゃ
お掃除しなきゃお片づけしなきゃ
眠い死にたい
もう終わりにしたい

理想が高いとか現実見ろとか言ってるやつなんなの
彼女らはただ結婚したいんじゃなくて、条件にかなった人と結婚したいんだろ
負け組クズ男どもは黙って指くわえて見てりゃいいんだよカス

ああああああああああああ
他人に興味もてそうにない
こんな自己中な人間がうまく社会に適応できるはずがない
何でみんなあんな楽しそうにうまくやっているんだ？

くそわろた　存在否定っすか面白すぎ
一生懸命っすねある意味で
だから仲間になんていれません
とりあえずケラケラっすか？ひきつりわらい乙〜
おもしろいから合わせてやったようなんて優しいのかしらね
ドSでさーせん大爆笑でした
嫌えばいいです私も大嫌いです（笑）。

ネットはチラシの裏じゃありませんよ

あー、マジであんなこと書くんじゃなかった
自分馬鹿すぎ詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね詩ね
後悔しまくり……
本人があの書き込みを見ていないことを祈るのみだ。
ああああああああああああもうやだやだやだやだやだやだやだやだ
自分みたいな社会の底辺なんて詩ねばいいのに
ああもういやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
マジで本人が見てませんように。
本人が知りませんように。
本人が気付きませんように。
見てませんように。
見てませんように。
ああもういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
こんなにアホみたいに後悔しまくってる自分はマジでアホアホアホアホ
アホの極みだ
詩ね

こたつに続き、ハロゲンヒーターまで壊れた
なんなの

授業に出られない
社会不適合者
鬱になって自殺
それ以外に道は残されていない
もう死にたい
生きていたくない
誰か私を救ってください。
自分の力じゃどうしようもない
自殺する気力もわかない
これは重度のうつ病なんじゃないだろうか
軽度なわけないよな
何時間もボーッとしてるんだから
ご飯もろくに食べられない
風呂にもまともに入れない
寝る準備すらままならない
もう人生終わった
もう死にたい
生きていたくない
何も動けない
大学やめたい
生きることをやめたい
課題とかしんどい
生きるのがしんどい
入院すればいいのか？これ
治る気がしない
いつまでも治らないと思う
私の背負っている問題は非常に困難だ
私は今までよく頑張ってきた、よくサバイバルしてきた
だからもう休みたい死にたい死にたい死にたい
さよならしたい

ローカル局アナがぶさいく過ぎて見てて辛い
愛嬌あるブチャカワイイレベルなら許せるが
ぶさいくなのに若作りぶりっ子天然キャラ狙ってて萌え声
これは許せないレベル
勘弁してくれ…チャンネル変えよう…

誰も助けてくれなかった
もう手遅れどうにもならない治らない

薬が増えた
ゾロとコンスタン
SSRIは初めて飲むからちょっと楽しみ

アンハサウェイがいるなあと思ったらアンハサウェイだった

じぶんがくさい

5日くらい入ってないものな、風呂

全部大嫌い

償い…。
私に何ができるだろうか。

ッ
ハッ
ハッ
　ハッ
　　ハッ
　　　ハッ
　　　　ハッ
　　　　　ハッ
　　　　　　ハッ
　　　　　　　ハッ
　　　　　　　　ハッ
　　　　　　　　　ハッ
　　　　　　　　　　ハッ
　　　　　　　　　　ハッ
　　　　　　　　　ハッ
　　　　　　　　ハッ
　　　　　　　ハッ
　　　　　　ハッ
　　　　　ハッ
　　　　ハッ
　　　ハッ
　　ハッ
　ハッ
ハッ
ッ

大事な友達に元気付けてもらったのにそれでもまだ辛いしんどい泣きたいと思ってしまう。
でも前に進まなきゃいけない。
頑張れ自分負けるな自分お願いだから

頼んでない
作らなければできなかった
なぜ感謝する？
勝手に作られた身になってよ
なんで叩くの？
もう疲れた
疲れた疲れたお金ばっかり
大学いくのにもお金お金なんでもおかねああああああああ
あああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ

生きたいのか…

ニャフラックの気持ち悪さに引き換え
にゃらんのこのかわいさはどうだ

当帰芍薬散と間違えてアローゼン飲んでもうた
腹が…

さっき見たドラマと同じような嫌がらせを受けながら飲食店でバイトしている。
ミスを責任転嫁したり、厨房まで行って大声で悪口吐かれたり、無視されたり。
ついにこないだ２０代半ばの社員に笑いながら「辞めれば？軽作業がお似合いｗ」って言われたし。
最近じゃ通院してることが噂され「基地外扱い」されて他のフロアの人にさえ避けられる。
上記の嫌がらせされてることは気にせず頑張ってたけど、はっきりすると嫌になる。
社の屋上から飛び降りたら、賠償とか夫に求められるんだろうか？
不況だしお金必要だし、他のバイト先が決まるまで辞められない
賠償請求とかされなければ社の屋上から飛び降りたい。

tうぜええええええええええええええ
お前文句多すぎ。なんでもかんでもケチ付けやがって
まわりの士気下げてんのわかってんのかよ
しかも間違い指摘したつもりがお前が間違ってるってこともう
何回あったよｗｗｗｗｗお前まわりの反応みてみろよｗｗｗｗｗｗｗ
みんな苦笑いで相手してやってるだろ？てかさ、お前なんでいるのｗｗｗ
お前数に入ってないんですけどｗｗｗｗｗｗ
偉そうに居座ってるけどお前の席ねぇからｗｗｗｗｗｗｗざまぁｗｗｗ

ノリカ亡きいま、不二子演れるのは米倉ぐらいしかいないと思うんだ

……すいませんすいません気付くのが遅れてすいません
薬局でも薬の処方記録と量の減り方が合わないって大変だったんだろうなあ…
こんな風にいい加減で不注意な人間が社会復帰なんてむりですごめんなさい
生きててごめんなさい
売上報告者のときも、伝票入力のときもコンナミスばっか
欝はなおりかけらしいがそれ以前に人間としてダメダメ
ごめんなさいごめんなさい

あ

規制解除ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!やっと書き込めるお…(´；ω；｀)

よかった。　
また辛いときこれる
私まだ死なない　
ただいま、おかえり

＞意欲はあるけどやれない＝うつ病
＞意欲そのものがない＝統失陰性

将来に希望を持ち始めた私は、陰性じゃなくて病後うつなのかな…？

また書き込めるのかな…？

よかったね

決定的に足りないもの
自信

自分を好きになるって難しい。
自分を褒めることも難しい

私は今まで自分を否定して生きてきたから…

お母さん、見てる？私のこと見てる？今の私をどう思う？

お墓参り行かなきゃ。お花代すらないから２月になったら行くからね

あの女の人頭がスカってる
歯もぼろぼろじゃん
あれでテレビに出れるなんてすごい
心が強いんだな
そこに痺れるぅ憧れるぅぅぅ




わけないだろ！！どうにかしろよ！！

早く１日でも早く正常な暮らしをしたい
からこそ
やったるわぁああ

sinitai

馬鹿を治したい
無神経に人を傷つけてしまうのはもう嫌だ
平和な場をかき乱すこともしたくない
言葉を扱うことにもっと慎重になりたい
衝動を抑えられるようになりたい
他者の気持ちを理解できるようになりたい
自分の気持ちも理解できるようになりたい
傷つけるんじゃなく癒したり励ましたりしたい
壊すんじゃなく育みたい
傷つけてしまったことを素直にあやまる勇気が欲しい
人を傷つけるのはもう嫌だ

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
ガリガリになりたい
華奢で誰もが守ってあげたくなるような女の子になりたいんだ
でも100キロカロリーしかとらなかったら倒れそうになった
力が出ない。激しい動悸
今日は少し多めに食べるかも

今日もやる。一寝入りしてから。でもこの感覚昔あった気がする。少し嬉しい

なんでこんなにバカで自分に甘いんだろう、こうなること予想できたのに
もうやだどうしよう
やるしかないけど自分のバカさ加減にうんざりする

寝て起きた時にぐったり、でもすっきり？するようになった。
よく眠れる事に慣れなくて脱力してるんだと思っとくw
数年来で睡眠に変化が起きたってことは良くなってきているのかな

先生に向ける顔がない
死にたい

過食に転じそうでカロリーメイト以外食べれない

美容板に初めて行ったらニキビ跡がひどくて恥ずかしくないのみたいなスレがあってへこんだ
酷くなってまたよくなってを繰り返す
皮膚科には生理前にひどくなるのが気になるならピルを処方してもらったら？って言われた
でもきっと食生活が悪いのが大きい。過食と拒食を繰り返して

コンシーラーで隠してもそこだけ厚塗りなのが分かってしまう
ピーリングもあんま効いてない気がする
どんどん自信を失っていく

見た目が勝負の世界。あの人に会って「劣化したなぁ」と思われるの嫌だ

でもやらなきゃ

コンシーラーなんかニキビ跡のうえに塗ったら悪化しちゃうでしょ(´；ω；`)
バランスいい食事とって睡眠しっかりとってれば肌回復するよ(´；ω；`)
まだ若いんだから無理矢理殺すことはないよ

早く感情が正常になりますように

リア充士ね市ね氏んじまえ
バーーカ

起き上がるの早くなってきた
周りはどんよりだろうけど…

氏ねばいいのに
氏ねばいいのに
てか氏ね
お前なんか地獄に堕ちろ
二度と面みせるな
ぶっ潰したい
まじで
心の底から憎んでるから
お前なんか幸せになる価値なんてねーよ
ゴミ屑が。
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

絶対許さない。

加藤って親とか派遣とか顔とか女とかいろいろ言ってるけど
社会に置いてけぼりくらってみんな死んじゃえって言ってるし
実行しただけじゃね

de heinokabenouenitaxtutetesitawomiorosuto
kuraihayashinonakaniohakagatakusannaxtute
sokonomannnakaatarinichiisanahosonagaiiegaaxtute
sokohehaixtuteikutogaikennhanihonnfuunanoninakahaseiyoufuuno
tukurideookinamadogaaxtuteitunomanikasotohaamede
madogasukoshiaiteitesokokarakazegahaixtutekite
ka-tenngahirarihiraritositetekuukimonanikasimextupoi
heyanoakariwotuketaikedosuixtuchigadokonimonakute
madogiwaniaruchiisanafuruiisunisuwaxtuta
sotodenanikaotogasitakaramadokaramiruto
sitanikaxtukoitunomanika2kainiitatojikaxtuko
sousitarakodomogajitennshawoijixtuteru
nazekaorenosibore-nojitennshanoisuwotoxtutetukekaeteru
nanisitennnotokikutoshounennhasizukaniuewomiagete
ojiichanngasinndanndayotoiu
itunomanikayuugurenomachiwosonoshounenntoaruiteru
koubanngamietekitejunnsagajiroxtutomiru
betuniyouhanakaxtutakedonanntonakusekennbanashiwohajimeru
konogorohabuxtusoudenetojunnsagaiu
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ie saxtukisokodetomodachininaxtutanndesutokotaeru
soudesukakorakorakimiamarihitonojitennshaniitazurasichaadamedayotojunnsa
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junnsahasukosishunnjunnsitekanngaeteitagayagate
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yokukikutoojiichannosinituitegonyogonyotohanashiteru
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soxtuchihaikidomaridayotosononakakarajibunnnimuketedarekagaixtuta
maewomirutochiisanayamagaaxtutetashikanisoreijoumaehehaikesoumonai
surutousirokarachiisanaobasannnikatawotukamareta
dokokademitakotonoarukaoda
obasannhajixtutojibunnnokaowomitumeteitagayagatefurafuratodokokahekieta

ここ数日のチラシの伸びに感動した
やっぱ凄い規制されてたのね

泡吹きそうなくらっとくる恥ずかしさ
きっつー

>>696
レスありがと（´ω`）
悪化するの分かってるけどそのままだと目立って恥ずかしいから塗ってしまう(´；ω；｀)
普段ヒキだから家にいるときはすっぴんでいるから大丈夫
ありがとねー

あーあーあーあーあーあーあー
死にたい

物食べるのやめようかな…

頭痛が治らない
薬追加しよう

せっかくの新年だしちょっとは前向きに生きたいから、何か習い事を始めようと思う
でも何がいいかな
字があんまり上手くないからボールペン字とかにしようかな
字が下手だと恥ずかしいなって、去年の父さんの葬式の時にちょっと思ったから
家で一人でいるといろいろ暗い事考えちゃって嫌になる
父さんも母さんも死んじゃったし、兄さんは一人暮らししてるし
たいして広くもないけど生まれ育った家に一人でいるのは寂しいよ
小さい頃に戻りたい
家族4人で楽しかった
薬のせいで記憶もあやふや
夢でいいから

>>708
私と一緒。父は私が小さいときに離婚して遠くに住んでいるし（父のことは大嫌い）お母さんは一昨年死んじゃった。姉は結婚して別の所に住んでるから生まれ育った家で一人で暮らしてる

誰一人頼れる人がいない。ヒキで人との関わりを断っちゃったから孤独。寂しい

独りで広い家にいると時々おかしくなりそうになる

なんで死んじゃったの？遺影は笑ったまま。私を大切に思ってくれてたなら私も連れてって
もう一度みんなで笑い合いたい

自然治癒力というものが備わってるんだから、それこそ「何歳から始めても遅いことはない」
数年後の状態より今の状態を懸念しがちになるのは当たり前
数年後も今も、ババアどもにとっては「過ぎた事」だからガタガタ抜かせるんだろ
しかも所詮他人事だしな
年寄りと違って今が大事なんだよ
何その老婆心と書いて大きなお世話と読む超絶お節介ｗ
何をしても手遅れなお前と一緒にするなって話

声かけてくれてありがとう
でも思い出すのきついんです…
居場所がないお

ホントにどうでもよい話だけどテレビのトーク番組で怪談みたいな話がでたとき最後に真面目な人が、所詮は脳のイタズラですってな感じで落とすのはどうかと思う。みんなキャーキャー盛り上がってんのに、それが冷っとする。
例えたらラブストーリーのエンディングでどうせ最期はみんな死ぬんですけどねってケチつけるみたいな。そんな話ってない。料理で最後にウンコ混ぜるような話。
みんな余韻を楽しんでるんですけどって言いたい。

経済的に苦しいとか言い訳にならないだろ
それならなんで囲ってるんだよ
具合が悪いやつはみんな病院に連れて行ってやれよ
おまえんちのやつらはみんな本当に可哀相だ

宝くじ当たれとか夢みてないで働けよ
カンパとかあほか
いつになってもいいから返せ
せめて返そうって意志を持て
おまえには全く誠意ってものが感じられない
最低だ恥を知れ
本当に腹が立つ

あーあーあーやらかしちゃったっぽい
なんにしても今日みたいな満月の日はいいことないし引きこもってた方がいいに決まってる
いや引きこもっててもネットしている時点で誰かに迷惑はかけてるんですけどね
こんないらない子誰もいらないよね……早くまともになりたいのにいつまで経ってもお子様だし
頭の中は常に自分のことで精一杯
いつまで立っても実現できなくて引き延ばしにしてるところなんか、大嫌いな親にそっくりじゃないか
いつの間にこんなイヤな人間になったんだろう自分……
もういい加減計画倒れからは卒業して、何かを残せる人間になりたい
そのために努力できる人間に……
いつになったらまともになれるんだろう
薬減らしても全然効果ない気がするむしろ悪循環してる気がする
元に戻ったらどうしようって恐怖が付きまとってる
本当に薬減らしても発病前の状態に戻らないのかな
頭の中に靄がかかってるみたいだし、できれば早く薬飲まなくてもやっていける人間になりたい
けど望んだものと現実はかけ離れていて、現実はそんなにうまくいかない
どうしたらまともに戻れるんだろう、そればっかり考えてる
メールも来ないし、必要とされないのがこんなに辛いとは思わなかったしにたい

…記憶を消せば笑顔取り戻せるかな

変なことばかり頭に浮かんでしまう
考えてもどうしようもないことなのに
早く朝にしてください

眠い。睡眠薬使って寝てるから当然といえば当然なんだけど
もう少しシャキッと朝起きられないものだろうか
起きてもボーッとしてるだけの状態じゃしょうがない寝てるのと同じだ
眠い。二度寝するかなーどうするかなー

疲れた

今月中にバイトの面接日連絡するって言ってたのに
薄々感じてたけどやっぱ来なかったか
面接すら受けられんとはなあ
あーああああ、、、ああああ

公共の場所でキモい事しようとすんな
おまえみたいな非常識なのがいるから
こっちまで肩身が狭くなる

うつ病なのに、非定型発達者なのに、
普通の人と同じように大学に行くことが間違いなんだろうか。

私には何もできない。
「普通の健康な人」ではないから。

「できることからやったらええよ」って
言ってくれたその言葉が嬉しいです

いい加減仕事探さなきゃ
時間の無駄遣いをしている
映画関係の仕事に就きたいとか言っていた高校の時の自分はいずこ
ああ何かずっと胃が痛い
今日は腸の薬を四錠、胃薬を三錠飲んだ
憂鬱が治らない
薬追加して明日に備えて寝ましょうか
大丈夫、大丈夫だ、大丈夫

自分語りになります
なんでかは知らないが、情というものが持てなくなった
父親がやたらと主張する「家族だから」と言う意味がわからない
家族が死んでもきっとほとんど悲しくない
ただ生活の心配と、それにまつわる雑務を面倒臭く思うだけ
彼氏の言う愛情というものがわからない
自分以外どうでもいい
心が閉じている、幼い

父親の親はアル中ＤＶの父親と入院レベルの精神病の母親だったらしい
父親もちょっとおかしい
精神的に弱い以外は普通の人だけど、やたらと「普通」にこだわる
母親もちょっとおかしい
物にあたる、動物にあたる
小学生の子どもと同じレベルで喧嘩
模試のとき待ち合わせしたのにパチンコで１時間くらい放置されたこともあったな
こっちが怒ったら終いには逆ギレされたし
借りた金は踏み倒すし
リスカに気付いても見て見ぬふり
登校拒否も知らん振り
つか父親に怒られるって積極的に隠したし
まあ都合よかったけど
あげく私のメンクリ通いをわけわからん言い訳で駄目にしたし

いかんな母親のこと書くと止まらない
まだ怨んでるのか
嫌いというより、もう関わりたくない

いきなり電話してくるのはいいんだけど
電話口でシーンとなったりこちらのレスポンスに二秒ほど時差をおいて
返ってくる話し方は何とかならないものだろうか
おむつしてるとか洩らしちゃうとか下の話も一言断ってから言って欲しい
大変なのはわかるが、何の用件で電話してきたのか今イチはっきりしないあの人にもにょ
こっちのコミュ力ないのはわかってるんだろうから
気にしなくていいのはすごく助かるけどなー

レディグレイを飲みながら放送大学（生物第8回昆虫の適応放散）を見る
サイコーだね

限られた時間の中でリラックスしたり自分と向き合うのが下手なんだな
だから平日は「今日の仕事＋明日も仕事」という事でいっぱいいっぱいで、
土日は「家事やんなきゃ」でいっぱいいっぱいで、
昔から引きずってる事も解決しなきゃだし、資格の勉強もしなきゃだしで。
仕事もプライベートも人並み以下なのに、抱えきれずにガタがくるとはorz
もう消えたいよ

嫌な事があるとずるずるいつまでも引きずってしまう自分が情けなくて嫌いだ
嫌な事じゃなくても、同じようにずるずるいつまでも引きずってしまう自分が嫌いだ
どうしてチャンネルを変えるみたいにスッキリ気持ちを切り替えられないのだろう
それができるようになるだけでも、随分と変わるものだし、時間を有効に使えると思うのに
できればスパッと切り替えて、楽しいことだけを記憶に残しておきたいよ
嬉しい記憶、楽しい記憶で人生が作られていくのと、
辛い記憶、哀しい記憶で人生が作られていくのじゃ、
同じ環境にあったとしても１８０度人生が変わる
できれば自分は後者でありたかった。実際にはずっと前者であったから、
頭がおかしくなって引きこもることになったけれども
今からでも遅くない、前者になるように頭の回路をフォーマットし直すんだ自分
どうやったらできるかわからないことをやるってのは
勇気と度胸がいるし、それなりの覚悟も必要だが
それさえクリアできれば薔薇色の未来が待っている
ストレスで発症したのは確実だから、ストレスをどうにかする為にも
そして何より自衛の為にそうする必要が自分にはある
頑張れ。そして良くなることができますように
間違っても再発しないように生きていけますように
あと、会社に尽くす時代は終わった。これからは趣味に生きていけるように
そしてその事に対して罪悪感や負い目を感じなくていいように、自分を解き放つんだ
頑張れ！

死ななきゃいけないのにズルズルズルまだ生きてる

分からないのなら直ぐに聞けと言うから聞いたら自分で考えろと怒られる
そういわれて自分で考えたのに結局は「あなたの考えは私求めてる答えと違うのよ」と嘆かれる
だったら最初からこういう答えにしろって言ってよ何でそうやってひたすら私を責めるの？
どうせ私のやることなすこと全てが気に入らないんでしょ？
いなくなれば清々すると思ってるんでしょ？
だったらいなくなるよそれでいいんでしょ
非常階段に鍵かけるとか間違ってるよね外階段上る間に誰かに気付かれたら嫌だな
でも死体なんて早々に見つかって片付けられたほうが良いから良いよね
約束を反故にするのは申し訳ないないつがいいかな
事故の疑いのある自殺くらいの方が良いのかな
遺書なんて要らないよねどうせ私は悩んでる風にも見えないんだろうしね
理由が分からないから自殺に見えるけど事故かもしれないと思ってもらえたらいいな
もう何もかもが嫌どうしてあの時生きてることを選んだんだろう死んでればよかった
ゴミを捨てれば割と部屋も片付いてるしPCだって見られて困るようなものないし今度こそ迷わない

私なんかどうでもいい
勉強して大学に行くのは、○○○化粧品に
就職するためって夢だって
恩返しをするため
いつかはフランスに家をたてて母ちゃんを呼ぶためだよ
母ちゃん毎日頑張ってるよお願いだから
母ちゃんをつれていかないでください。
私は努力してその夢を絶対に叶えます。
だからお願いします。
私にもう少しだけ時間ください。
これから本当に本当に本当に頑張りますので
どうかお願いします。
辛いことがあってもあきらめないし、くじけません。
家族のためにならなんでも頑張ります。
どうかどうかお願いします。神様。。。

携帯規制の余波をもろに受けてるな…

もうわからん
気力も尽きた
どうしようもねえ

焦りがひどい。同級生の近況を聞いて、強い劣等感覚えたり
薬を飲み始めてから10キロ以上体重が増えてたり
体調管理さえできずに休職してしまった上何もできずにいたり…
再来週から通勤再開のはずだけど、あと一週間程でどうにかなる気がしない
体も頭もだるい癖に食欲だけはあって、痩せることすらできない豚
自分を信じられて、毎日を生き生きとしている人が理解できない

自分語りのような愚痴です、ごめんなさい

苦しんだよ辛いんだよ
どうして分かってくれないんだよって、私に言わないで放っておいて
黙って人の話を聞いて、私は何も言えない
私だって苦しんだよ辛いんだよ
ああこの人なら聞いてくれる、って思ったのが大間違いだった
あの時身にしみたじゃないか、実の親に氏ねと言われ友達だっていないって
もう誰も信用なんてできないって、散々思い知ったはずなのに

もう一度信頼してみよう、と少しずつ話した私が馬鹿だった
結局また裏切られた、私の思いをあの人は笑って吐き捨てた
苦しいよ痛いよ、どうすればいいのか分からないんだよ

ひどくつらい。
月に2度くらいは、ひどいうつ状態になる。
それが5日くらい続くから、月の1/3はうつ状態ってことだな。
死にたくて仕方が無い。
元気な日は、もう働けるような気がする。
そうじゃない日は、今すぐ飛び降りたい。
いつになったら治るんだろう。
ひどくひどくつらいよ。

中学生のころから何も変わってないとしっかり気付いて昨夜鬱になった
ずっとこんな人生か
職場でもちょっとした失敗とかで無駄に嗤われる　ってか嗤いの爆発が起こる
楽しいことよりずっと大きい声で嗤うよな人の失敗を
ああいう連中って
でも自分の動作が面白いのもあるんだろうな
あの連中はそれが見下しからくる嗤いって気付いてるんだろうか
嗤いと笑い取り違えてそう
なんかほんとやだ

今の食欲不振が明らかに家族が原因ぽくて
意識すればするほど家族といるのが嫌になる
愚痴とか自分が考えたこととかこっちのことも考えず一方的に話すばっかでさ
こっちの話したいことはちゃんと聞いてくれない
最初は聞いててもすぐ自分はこう思うんだこんなことがあったんだって持ってく
同じくメンヘラな弟が帰ってきてて、余計に居場所がなくなったみたいで嫌だ
弟の病気は承知しててそういう話もしてるし私にも話してくるのに
私が自分の病気の話したら黙りこむ
まだ受け入れられないんだろうけど、そんな差をつけられたら嫌になる

お腹すいたけど家族がいるところにいたくないし
体は空腹だし食べようかとも思うけど食べる気になれない。もうやだ

依存する対象を間違えてるのは分かってる
だけどどうすることもできない
辛い、耐えられない、吐き気が止まらない
全部が最低最悪で気持ち悪い
自分のせいなのに

頭痛い
何もかもぐちゃぐちゃ

寝れない
悲しい
寂しい
誰かに頼りたいけど誰も信用できない
どうしようもない

まじで2012年に滅びろ
なんで人って長生きしたがるんだろう
年取っても健康でいられるとも限らないのに
もしかしたらボケちゃったりするかもしれないのに
あーあーお迎えまだかなー
なんで自分が生きてんだろうな
生きることが罰なのか
しにてえなまだかな人生８０年とかアホだろ人類、てか日本人
そこまでして生きたいかね
もうしねばいいのに
どうでもいいわ自分ほどどうでもいい人間いないわ絶対いないわ

手がしもやけだらけ
文字打つのも痛い

最近拒食気味だ
食べなくても平気になってきた
また繰り返すの？拒食になってもいずれ過食に戻るんだよ？
そのとき体重が激増して苦しむのは自分なんだよ？
カロリーメイトとヨーグルト食べよう

やつれたと言われた。違う。キレイになりたいの。キレイに痩せたいの

結局構ってチャンなんだ

心配してほしいの。注目してほしいの。私の存在を認めてほしいの

何も変わっちゃいない

夕べ会社にメールした。休職延長のお願いで。
もう読んでると思うけどまだ返信なし…
そんなすぐに返信できないんだろうと思っても不安だ
なんだかすごく悪い事した気分になって落ち着かない

嫌われてる。笑えるぐらいみんなが優しい。泣きそう泣きてえ。
笑ってるはずなのに目から汚い水。なんで捨てないでいてくれるんだろうね
糞の塊の屑。消えたいね。いつかはきっと誰もいなくなる私が糞だから。ははあ・・・
限界だよ辛いね辛すぎるどうしたらいいの？ねえどうすれば治るのかな？誰か助けてくれよ

なんかブログに書く内容がほぼ自慢みたいな人いるよな
学校の特進内でtop10に入った！進学しないのもったいないって
せんせーに言われます。悩む。みたいなのとか
今人生最高のデブ期(笑)とかいいながらbmi17前後・・・
顔も悪くないし
写真もガリガリだし、男に声かけられるばっかりだし。
こないだの声かけた男に会いたくないなとか
ブログ見る限りでは家庭も恵まれてるみたい
なのになんか物足りないみたいなこと書いてる。

なんでこんな人生不平等なの？？？？
物足りないならこっちの人生と交換して欲しい
私だってそんな風に自由に暮らしたい・・
前世で悪いことをしたからこんな感じの人生なのかな・・・

・・・

てst

憎い…死んでも許さない…3
↑
人をすごく憎んでるときにこのスレタイ思い出すとちょっと笑えて気がまぎれる

平等じゃないなんて皆分かってんだよ
自慢ばっかりで時々思い上がってて恥ずかしい人だなー
バブル期辺り青春過ごした人って何でああなの
今の子供が変なのはあそこいらの人が親だからっぽい
あの人に子供が居なくて良かったよ

あれかな
頭弱いとか思われたかな
でもあれが精一杯だったんだよな
二十五とかいってたけど、年齢言って引かせたかな
普通に近い人だと思ったけど、手が震えていたし
その手が震えていたのも緊張からか、他の薬とかの理由からかわからないけど
やっぱりそれなりの苦しみがあるんだろうな
つーか聞こえるようにうわさ話すんな
気になるんだよ放っといてくれよ

苦しい苦しい苦しい。
思い出が増幅されるのに、現在には辿り着けない。
人の痛みを少しずつ知れば、媒介すら使えない。
助けて。見失ってしまったよ。まだあなたはそこにいる？必要なのに。

涙が止まらんよ。余裕が全然ない。
泣きすぎて頭が痛いったらありゃしない

人が怖い。
緊張で話聞いてる途中なのにぼーっとしてくる。苦しい。
これから先、ずっと私でやってかなきゃいけないのかと思うとうんざりする。
今の状況が不安でたまらない。この頃本当によくない。すべてがなんだか無駄に思える。

うわあめんどくさいってか痛い
何であのスレってあの手の人が定期的に湧くの
自由帳にでも書いてたら

あんな様子じゃ安心して書き込みできない
最近レスするのも怖い

この人タレント？
みたいな調子で

薬飲むのわーすーれーてーたー
ああもう凹むわー
調子出ないと思ったらそういうことか

減薬怖い
また再発したらどうしようかと思うと怖い
先生はそんなことないとか言うけど、本当にそうなのか疑わしくなる
薬飲んでて明らかに窶れた人なんか見てると特にそう思うよ
あの子なんかすごい太って顔崩れたし
そういうの見てると自分もそうなのかって思えてきて凹む
確かに太ったしな。痩せないしな。ほんとどうしようもないわ
でも薬飲まないとやっていけない身体だから、仕方なく飲むけど

今日も一日二ちゃん三昧か…
何もやる気しなくて凹む…
スレにも活気ないし、降りて来ないし
そういや昨日の大根とホタテ缶の和え物おいしかったなぁ
食欲がありすぎて体重増加が怖い

誘蛾灯

おら、テロリストになる

メールか電話してください

暗闇の中で育つ
豊かで得体の知れないいきもの
醜くて美しい渦
扱いの難しい筆
描かれてしまう線
自分だけに見える絵
誰にも検閲されない絵

小阪を助けてあげて
病人を晒しものにするのは酷いよ

´・ω･･･････全てのものが私を軽蔑してる気がする

今の彼を作り出してしまったのは自分のせいだな…

元の仕事に戻りたいのに完全な畑違いの仕事をしている。
苦痛なのはわかるけどさ…今の自分には貴方に何も与えられないんだよ。
共依存にはまってしまった気がする。
出会わないほうが良かったのかなと思う。

色んな意味で迷惑を掛けているのは十分承知している。

どうしたらいいのかサッパリわからない。
答えを誰も教えてはくれない。
ただ今の自分には貴方を支えるだけの精神力も体力も経済力もないことだけはわかる。
渡してあげられる情報も方向性が違うことだらけ。

現実逃避で違法薬物に手を出してしまうのは仕方がないのかも知れない。
あまりにも自分が頼りなさ過ぎるから。
だけど、目の前でやらないで欲しかった。
それが原因で寝不足とか起き上がれなくて遅刻とか…どうしたらいい？
やっぱり自分が貴方の前から消えた方がいい？

お金があればみんな幸せ
働かなくていいし余裕もあるから優しくなれる
もっと絵を描きたかったな
描きたいのがいっぱいあったんだよ
苦しいの怖い死ぬのやだなぁ

そっか、そっちの出費もあったんだ。
休むためにお休みもらったのに、その手続きだなんだで結局…
お金もないし。頭痛い。

しねしねしねしねころせころせころせころせ
自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ自殺しろ
嫌いなもの全部煩わせるもの全部なくなっちまえばいいんだ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
灰になれ灰になれ灰になれ灰になれ灰になれ灰になれ
塵と化せ塵と化せ塵と化せ塵と化せ塵と化せ塵と化せ
消滅しろ消滅しろ消滅しろ消滅しろ消滅しろ消滅しろ消滅しろ
頭の中で誰かが言ってる
辛い
助けて

オリンピックの開会式やってたけど、何だかな…
綺麗なのは分かるけどちっとも心動かされないというか
「おゆうぎ」って感じに見えてしまって一人で白けてる。
でも見とかなきゃいけないもんなのかなぁと思うと面倒
北京の時からそうで、カナダがつまらないという事じゃない。
感じる心がどっかいっちゃってんのかなぁ

検査が陽性であることを心のどこかで期待していた。
不幸な自分を正当化できるから。
こんな甘えは、薬やなにかでは治らないだろう。

おやすみなさいおやすみなさいおやすみなさい
眠れるかな眠れるかな眠れるかな眠れるかな
何も悪いことが起きませんように起きませんように起きませんように
安眠できますようにできますようにできますように
落ちつかない落ちつかない落ちつかない落ちつかない
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう助けて

またあの生活か。はっはわろす。いいんだもう。どうせどうせどうせもうすぐおわる
長いけど、まだながいけどもうすぐおわる。きっと誰も最後はエンドうんそうなのずっとそうだった
いい加減にして。もう解放してくれや神様。私結構がんばたっしょ？挑戦したじゃないのだけどね
だめだった対人関係なんかもうｄｓｍ。、PCおもいよ。きもちわるいな重たい
ああああああああああああああああああああああああああああああ
めんどいとかじゃない、拒絶　いきたくない気持ち悪くなるイライラする不安
なぜこんなに吉良割れなきゃならんのよ　私なにした？

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくないなんでこんなに土日ってあっという間なんだろ
気持ち悪い自分を晒しにまた行かなきゃなんない
不快な思いさせてるよね？嫌われてるよね
死にたい

人の手紙にペタペタ触って中に何が入っているか確認しているような奴は
キモイから本当に死ねばいい
しかも注意したら逆ギレって
お前の行動がキモすぎるんだよハゲ！
プライバシーを侵害するような奴は死ね！しねじゃなくて死ね！クソヤロウ

たまに早く死ねだの煽るような書き込み見るけど
ああいうのは日本人じゃないからみんな気にしないように
日本嫌いな外国の方は日本に来ないでいただきたいし一切関わらないで欲しい
自分の国で幸せになりな

あるスレでバイトのことでいろいろあって結構な長さで書き込んだ
今日その後のことをちょっと書いた
そのついでって言ったら悪いけど、でも年齢も近いし辛い状況もよくわかるから、なんとか幸せになってほしいと本心で思ったので
そのことも書いた
その直後にその人書き込んでた
自分以外の全員にレスを返していた
自分だけスルーだった
こういうの。自分て。いつもこういうんだ。
だから人信じられないんだ。
だから死にたいって言ってんのに。
もういろいろありすぎて本当はバイトのことも気力もないんだよ
もう頑張ったんだよ、誰も頑張ったことなんか認めてはくれないけど
もう疲れたんだよ
生きている意味がない

やっぱり言われたか
じゃあどこで吐き出したらいいんだろう
誰も話す人いないのに
自己満足
そうだろうけど、書き込む人全員自己満足じゃないの？
私だけか。そう見えるのか。自己満足のレスにしか見られないのか。
勇気持って書いたけど結婚してるとかこういうこと今まであったとかダメなんだな
不幸自慢乙にしか取られないんだな
だって孤独だから誰にも話できないんだよね
ずっと一人だから
２ちゃんくらいには書きたい吐き出したいそれくらいしたい
無視してくれたらいいのに
なんでわざわざわざわざ一言嫌味言うんだろう
無視してって書いたのに。

人の不幸は蜜の味…ってか。
不幸自慢乙の頭の中身は空っぽなんだよきっと。
自分より不幸な人間を見つけては嘲笑う。
自分が底辺ではないことに満足し、安心したいだけ。

前スレから書かせてもらったけど、自分最低だな…。
母への罵詈雑言。
亡くしてから気が付くなんて馬鹿もいいところ。
主治医が「そんなこと言っていられるのは今のうちだけ。少しは優しくしてあげなさい。」って言われたっけ。
当時は自分だけでイッパイイッパイだった。
痛みを代わってやる事すら出来ないのに…
亡くなる2日前に見えていた人達は逢いたかった人達ばかりだったんだろうな。
楽しそうに笑って話して…
暖かくなったら入院前から一緒に行こうと話していた場所へ行って来るよ。
付いて来たかったら背中にでも乗ってくればいい。
それまでは冬眠させてくれ。

もうあそこでは何も言えないからチラシに書く
いえ家事やってましたよ働きながら
飯用意しても生ごみ入れに捨てられこんなもん食えるかと
それで次の日に追い出されました
それなのに戻ってこいってしつこくて
そのあとはいろいろそんな感じのやつだからそれでいろいろあって精神病んでしまった
どうしたらよかったの
もう何かいても面ヘラのお前が悪いとしか言われないんですね
たぶんここは見ていないだろうけど
それに私のはなかったようにして他の人の不幸だった話にはみなさんレス返して会話していらっしゃいますね
結婚してると書くと途端にあの扱いになる
他のところでも、結婚してるとか恋人いる人とかそういうの書くと完全無視されるか叩かれてた
そういう人みんな幸せだと思うのかな
要はその人その人のたち場に立てないのかな
だから結婚・恋人のいる人の話は聞きたくない聞かないってなるのかな
どんな立場でも平等に書き込めるんじゃないのですかあのスレは
怖いですね
人間て怖い
やっぱり人の腹の中は信用できない。

もしかして自分にレスくれたのかな
どうもありがとう
それだけでやさしい人ですよ
お母さん連れてその場所に行ってあげてください…

私の言い方で、さらに怒りを覚えられたのだと思います
大変申し訳ありません
でも、訂正するつもりはありません
全てにおいて、正しい事などないのと同じように
全てにおいて、こんな事などというものは存在しないと思います
私とあなたの考え方が違うように

メンタルに障害がある者は、特別な聖者ではありません
日々清廉潔白で、感謝の心を忘れず、世の中に奉仕する
そんな綺麗な存在ではありません
あなたがどう思おうともそれが事実です
風俗通いをする人もいれば、アルコールにつぎ込む人もいます
障害がなくても、あなたの周りにもそんな人はいませんか
そこまでいかなくても、ちょっとした遊びにお金をかける人はいるでしょう
そんな人と、障害者も何ら人間として変わりはありません
逆の意味での差別を、お持ちではありませんか

そして勤労していない、納税をしていないとクズというなら
世間にあふれるニートと呼ばれる人達は勿論
芸事で食べていこうとしている人達も
世界を放浪するバックパッカー達も、クズになりますね
今月で退職する私も勿論クズでしょう
障害がある者がクズというなら
さらにたくさんの人間がクズになるでしょう
あなたがクズと呼んだ人達がどれだけいるか、考えた事はありますか
その人達一人一人の背景も知らずに、クズの二文字で切り捨てるなんて
乱暴で野蛮な行為だとは思いませんか
あなたがクズではなく人だとしても、余りに傲慢な発言です
お互い言葉には気をつけてましょうね

なにも思い浮かばない
なんであの子が気に入らなかったのかもわからない
2007年がなんであんなに辛い1年だったかも
でも、180度変わっても、やっぱりｘｘちゃんは私の親友だったって
思ってたかったから、つらくて食欲をなくしてもｘｘちゃんと
遊んでた。一回もう連絡とらないって心に決めたけど、やっぱり
親友って関係にあこがれるっていうかｘｘちゃんはやっぱり中学のころの
ｘｘちゃんだっておもっていたくて、また遊んだけど、（こういうこと
何度も繰り返した）わたしのこと
いろいろ言われておさまってた過食が再発したときに
ｘｘちゃんはもう今はかわいいものが好きなんだって諦めた。
ｘｘちゃんはやっぱり私の似顔絵かいてくれたときのｘｘちゃんなのかな
って思ってまた友達に戻りたいって思ったりするけど、
もう年賀状来なかったし送らなかったから、
これで全部終わりだと思います。

なんでみんなそんな難しい事とか面白い事を思いつくんだろう
いつもついてけなくて置いてかれて恥ずかしくて死にたくなる

アンカーなしでレスしたのにわかってくれた。
ありがとう。

もう母はこの世にはいない。
だから暖かくなったら母の写真を持って行くことにする。
もちろん一人で…。
入園は手帳持ちだから無料だし、観覧車も半額で乗れる。
あそこは天気がいいと富士山が見える場所なんだ。
去年の年末近くに弟含めて富士宮まで行ってきた。
行きも帰りも真っ暗だったけど、いい天気で富士山がとても綺麗だった。
弟が携帯カメラで撮った富士山…縦と横バージョン。
遺影の両サイドに飾ってあげた。

マグロの餌やり時間に行ければいいな。
随分前に一緒に行った時に餌やり時間に当たってみんなで眺めてたっけね…。
魚介類が好きな母にはパラダイスだっただろうな。
マグロにエビ、蟹に鯵…見てるだけなのに目がランランとしてて「美味しそう」を連発してたっけ。
水上バスに乗れたら乗ってみるよ。
船酔いしなければいいけどね。

ツイッター向いてなかった
相互フォローしてたって相手の距離感が掴めない
止めないけど、慣れるかな。慣れたらいいな。

あーなんか、やる気でない。つかれたなー

イライラする。ストレスでどうにかなりそう。
時間もないし金もない。
もっと働かないといけない。学もない。職もない。健康な身体もない。
なんで産まれてきちゃったんだ。
親も自殺したし、私も早く死にたい。

死にたくなるけど死後でも同じような気がして嫌になる

もう駄目だわ
今まで冷静に思考していられたのに、衝動的にあんなこと考えたらダメだ
自分を殺しながら生きててしんどい
いっそ本当に殺しちまえば楽なんかね
人が気持ち悪くて仕方ない
割り切れない
迷子な気分
どこかに帰りたい

元気になる訓練！

自分幸せだし！！！
幸せすぎ！！！

弱そうだから叩くやつ(リアル)って何なの？
こっちにも人権てもんがあるんだよ！

人間て本当に微妙なところで生きているなぁ
どうして器用に生まれてこなかったんだろうなー

親が親である自覚なしに、子に親として慕ってもらおうっていう傲慢さに
気づいてすっと落ち着いた。
やっぱり、家を出よう。マイナスになってもプラスにはならんよ。

た

抑圧してた感情が見つかったかな

また関節痛だか筋肉痛だか始まったよ…
うぜーんだよ
心臓まひになってしねないかね
もう今死んでもいいんだよ、未練ないから
いいことないからさ
殺せよバーカ
糞ったれが
もう毎日毎日バファリンや風邪薬でごまかしてうっとおしいんだよ
何なんかあんのどっか悪いっていうのかよ
うぜーなバーカ生きてたっていいこと一個もねーんだよ

病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない
病院行きたくない

でもね何だかんだ嬉しいんだよ。自分が○をこんなに好きだったなんて。ほっとしてる感もある。

病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた
病院行ってきた

おつ

ありがとう

整理できない…

もう18歳 まだ18歳…たすけて

うおおおおおおおおおおおおすすまねええええええええええええええ
これはきっと薬のせいだ
マイルドに効いてんのか効いてないのかわからない薬の
薬のせいいいいいいいいいいいいいいいいい
どうにかなれええええええええええええええ
orzorzorzorzorzorzorzorz
あーそれはそうとして最低量だされたのがわかったのはいいんだが
最低量で増やしたいってことですよね多分先生…
別にいいけどまた視線のこといったらガッツリ増やされるんだろうか
いやだなぁ嫌だ嫌だよおおおおおおおおおお
もうお薬減らしたいよおおおおおおおおお
いつまで経っても薬漬けいやあああああああああああああああああ