一緒に練炭自殺しませんか？

自殺サイトの今？
数年前、自殺サイトで自殺する人が集まって皆で自殺するなんてことが社会問題になりましたよね？

サイトで自殺する人を集い、ワンボックスカーなんかに乗って、山に行き、皆で自殺するっていう・・・。

あれは、ただの流行であって、今はそういうこともあまり行われていないのですか？

恐らく最初こそマスコミは目新しい事件として報道していましたが、
何件も起きたので記事が小さくなったのです。
流行の時期は過ぎ、確実に浸透しています。

霊と交信とかｗｗｗ

まあくれぐれも変な宗教団体にのめりこまないようにな

広島の自殺名所誰か教えてください
首吊りとか飛び降りとかで

バイク

>>404
つい２０年前なら広島に行って「竹原出てこいやー！！ヘタレが！！」と叫ぶと
かなりの高確率で病院送りにはなれるかもしれないが
広島ならでは名所といえば安芸の宮島で首吊りすればいいと思う
もちろん鹿せんべいをＯＤしたうえで

自殺の名所ってなんかいいんだよなー

アオキ樹海に一度ドライブに行ってみたいなあ

>>406
安芸の宮島・・・方向音痴の私には決してひとりじゃいけない場所ですね・・・
教えてくださってありがとうございます。

そうなんだ

じゃあ愛媛の自殺名所はどこなのかな

>>410
うむ、黒岩口とだけ言っておこう
伊予鉄道松山市駅から高浜路線のバスに乗って終点から４つほど手前のバス亭で降りる
それから海に向かって歩き出す、
すると黒岩口と地元では言われている場所があるアソコならガチだ
普通に転落死もできるし、冬場なら崖の底は海なのでノックダウンした上での凍死も可能かも
検討を祈る(｀･ω･´)ゞ

なるほど

苦しまずに自殺できる方法があったら、間違いなく流行るだろうね

老衰が一番ラク
眠るように死ぬ感じで

崖から飛び込んだら岩に当たって痛いだろうなぁ
やっぱり睡眠薬大量に飲んでガス自殺じゃない

高層からの飛び降りの方が楽だろ？たぶん
脳が痛みを認識する前
そんなもの、
拳銃と銃弾1発さえ手に入れば楽勝なんだが
この糞日本の糞社会ほど銃規制とマッチしてる国はないわに脳が破壊されるからな

>>415
そのとおりだね
ガス自殺は苦痛すくないって言うからね

死ぬときはガス

ヘリウムは失敗しても後遺症が残らないし発見者も安全、練炭と違って頭痛も無い。
睡眠薬があれば完璧、通販で簡単に買える。

ヘリウムも最新の試行実験では
昏倒までがすげー難しいって見解らすい
>>418
理屈はわかるんだけど、普通酸素が足りなくなったら寝てても苦しくて目が覚めるんじゃないの？
こんな簡単な方法で死ねるならもっと流行ってると思うんだけど、実際のところはどうなのかなって

試した事あるが、大抵はそうなる
が、運が悪いと脳に酸素が行き届かなくなって金縛り状態になる
しかもビニールかぶってるから滅茶苦茶苦しい
俺は３回試して２回そうなった
もっと運が悪いと後遺症も残るらしい

延髄に針を刺せば確実に即死する上、
味わう苦痛は針を刺した時の痛みのみ。

汚しちゃうけど鉄砲で頭ぶち抜くってホントに一瞬だよな、外人が羨ましくなるときあるわ
散歩と無灯は混ぜてる時とかにいろいろ考えそうだし突発的に苦もなく一瞬で死にたいわ
人生ドン底だな……寂しいわ

>>413
あるよ、頚椎ポッキリ首吊り自殺＠場合によっては首抜きかも
橋の欄干に三分のワイヤーを結んで一気にダイブすれば
首に全体重がガッチリかかるので一瞬で頚椎がポッキリ折れて気が付かないうちに死んでます
まあ、死体はお察しください、ですけど死ねます、確実に！！

酸欠自殺だって、オレが最初にメンサロ板でやっててそいつをヘリウムで、てなもんでオレをパクって、
ヘリウムによる自殺スレが建つ
オレが立てた酸欠自殺スレは通常空気と酸素以外ならなんでも逝ける、と書き
お勧めはお財布にも安くて量とれる窒素ガスを勧めて、更には液チがどうにかなる人ならそれ使え
とか書いてた

頚椎ポッキリ首吊り自殺も建てたけど、ＤＡＴ落ちした
不謹慎だけど三沢光晴さんも頚椎ポッキリで死んじゃったでしょ？
あの映像観てどう思った？それが答えＤＥＡＴＨ！

あげ

太陽にワープ

戦争のときに日本兵が、戦車の砲等に噛み付いたら、顎から上が無くなったと読んだ事がある。
自衛隊に入隊すればいい

血抜くのいいかも。何回か貧血（献血後も含め）で失神したことあるけど、特に苦しくはない
視界が狭まって真っ白になって、思考力が落ちて、気づいたら失神してた

どうせ死ぬのに痛さなんて気にしてどうするんだよ。
問題なのは痛いかどうかよりも確実に死ねるかどうかだろ

ちょっと話がずれるけど
柔道の奥襟締めで落ちた体験したかたいませんか？
どんな感じか知りたいっす。　首吊りと似たようなもんだから・・。苦しいかな？

>>426
日本の専守防衛は戦前で言うところの本土決戦ですので、そんなことしてる余裕は無いでしょう
>>427
どっかのサイトで読んだのですが
人間の血液は４Lほどあって、その半分の２Lを失うと死んじゃうそうです
しかし、自殺志願者２級のオレでは、それをどう実現するかが解らない
普通に点滴用の針でいいのか、そもそもそういった注射針をどうやって仕入れるのか
それは知ってるのですけど、それを言うと･･･、お察しください

もういちど こんにちは から言おう。
こんにちは。初めまして。
きっと笑ってくれるはずだ。
こんにちは。
そして初めて会ったのだけど、
昔話をして、笑うんだ。
こんにちは と言えるときがくるのが楽しみだ。
こんにちは。
何度でも繰り返せる。
繰り返す同じ過ちだっていい。
何度でも、同じ過ちを繰り返そう。

何度でも、同じ過ちを繰り返そう。

拳銃自殺は頭の横からじゃなく
咥えて脳幹を狙うのが正解

豆知識な

マフラーで首を吊って、お先マッフラー。

今はねー
ニッセンとかの組み立て家具あるでしょ？
アレに嵌ってる
元々の正業は大工が１０数年だけに体が勝手に動いていて気が付いたら完成している
定格に収まってない部品を豆板しこんだりして高さの調整したり
すんげー楽しー

>>433
コンビニの復活肉まんの売り上げに貢献するとは
あんたは聖者かね

しょこたん

辛い、苦しい、死にたい、この感情は押し殺して元気なふりをすればいいの？
信頼できる人だったから自分の気持ちを正直にメールに書いた、気づいたら思ったことを正直に書いてしまっていた。
死にたいとか色々書いてしまっていた・・・。
変なメールを送ったからもう返事来ないのかな・・・。
感情を殺して自分の存在を殺すしかないのかもしれない。
感情は表に出さない方がいいのかな・・・だって死にたいんだよ・・・・。
本当の自分を殺し、仮の自分を生かすべきなのだろうか。

もう息をするのもつらいくらい生きるのが苦しい。
今日は晴れていたけれど、ほぼ１日布団の中にいた。出ようとしても、出る気にならなくて。

メル友募集の掲示板に書こうと思ったけど、今まで続いた試しがないし、今も頭が重くてメールなんて書けない。他人に気を遣って、マナー（？）を守ってメールのやりとりをするなんて考えただけでしんどくてたまらない。

明日は精神科の通院日。行くのだるいなあ。

生きるのは嫌だ。

鏡きらい　　自分きらい　かおきらい　自分すべてきらい　みたくない
うつくしく　うまれてたら　じんせい　かわってたとおもう・・　でも
　なんで　かおのこと　ああだ　こーだ　いうの？　じぶんは　きれいなん
だから　人の欠点みつけて　いじめなくても　いいのに・・　　「たいしょ
うじだいのかおよね」とか　「かおがうすいわよね」って・・　なんでかお
のわだいになるのかな・・そのたび　「そうなのよ○○さんはうつくしくて
うらやましいわ」っていうわたし・・とてもみじめです・・わたしだって　
うつくしく　うまれたかったんです　

>>439
自分の友達も顔がコンプレックスで美容整形をしたそうです
たしかに綺麗になっていたが心から綺麗だと思えなかった
かわいそうに見えてきた

いくら外見がよくても性格が悪いとなんのイミもない

綺麗になって前向きになって生きたいと言っていたが整形後も相変わらずの内気な性格だった
顔を変えたからって性格を変えたことにはならないからね

俺が綺麗だと感じる人は心が綺麗な人です

ああだこーだ言う奴らこそが本当の意味での不細工
所詮そんなくだらないことしか言えない奴らだ

心が美しければいい

要は、
私がきえればいいんだ

こういつやつがこういうふうに潰されちゃうから
幸せになるには勝ち側に回る以外ない

>>441
とても　苦しいですね
大変な　思いをされて・・
もう　そんなに　自分をいじめないで・・

みんな　いいな
しあわせそうで
ずっと
つらいことばかり
わたしには
はじめっから
しあわせのようい
なかったのかもしれない
　　はやく
　　しにたいな

>>444
しあわせって　なんだろう
・・わたしは　お金もちになったことがない・・
・・魂レベルで理解しあえ愛しあえるひととのであいもない・・
もし　それらを得ても・・
しあわせになれないのかな・・
・・わたしは　きっと　しあわせだとこころから　おもえる
と　おもいます・・

>>445
自分がそうだった。
かなり自由に使える金ができた。でもほしいものを買ったりしたけど、何も嬉しくなかった。

今まで愛する人が何人かできた。一緒にいても愛し合っても心から満たされることはなかった。偽りの時間。交際ごっこ。結局は他の人のところへ行く。

しあわせって何だろうね。
仲間がいて、お金があって、時間があって、好きな人がいて、ほどよい労働があって、達成感があって・・・。

でも違う。仲間は１００％裏切らないと限らないし、お金があっても(宝くじで莫大な金額を得た外人は、ひきこもって孤独死した例もある)、使ってもどこか満たされないし、

時間があっても何もしようとは思わないし、好きな人は浮気したり結局他人だから信用できないし、労働環境はこのご時世劣悪なものばかりで、達成感を得られる前の苦しみは耐えがたい。

良い環境に生まれていても、学歴があってもうまくいかないもの。生きている中で、闇は必ずどこにでもあって、そのすべてに対応していくのがとても辛い。

私の幸せは家族が笑っていることだけです。

448 ： モンキーレンチ(千葉県)：2010/04/26(月) 00:24:30.24 ID:ToMvug+U
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1266376520/401-500



千葉やろうマルチ嵐うぜーんだよ死ね

好きな人に対する思いが強すぎて、失恋する恐怖に怯えています。
自分が考えて行動すると全てが裏目に出てしまい、結果、相手に対して不快な思いをさせたり迷惑をかけたりしてしまう。
そんなんで、考えると、相手に対する後悔と自責の念、そして考えることへの恐怖で思考が停止してしまう。
自身の考えに否定的、自己批判になり、自身の否定になり人格が崩壊しそうになる。
だれか、助けて!

ちんこ

年間を通して涼しいところってある？
北海道？

>>450
http://weather.goo.ne.jp/past/2009/12/682/index.html

age

こんな醜い自分は
キエテシマエ
クルシンデシネバイイ
過食、リスカ、不登校　ｅｔｃ

私は生まれてこなきゃよかったね
ごめんね　おかあさん、おとうさん
私は生きてちゃだめだ
私はしぬべきだ

>>453
私も　自分が嫌いで　自分のすべてがきらいで
こんな自分　くるしんでしねばいい　
くるしむこと　不幸なことが　にあっているって
おもってて・・　
・・幸せになりたいのに　
なっちゃいけない　しあわせがにあわわないって
思っている自分がいて　だから　わかります
　すごく　きもち　わかります　　

>>454
レスありがとうございます。
矛盾だらけの自分ってウザくて。

友達と話して作る笑顔で交わす会話がツライ・・・
小さい頃に思い続けてた「どうせ病」がまた帰ってくるような気がしてならない・・・。
「どうせあのこも心の中でわ・・・」とかどうせどうせと呟いている自分が怖いし悲しい・・・。
時々苦しくてたまらないときもある・・・。

死んだら楽になれるとか言われたときもあった
でも死ねない自分が今ココにいる・・・。

人を信用できないよね。
どうせこの人もあの人も私のことを悪く思ってるんだって思えてきます、辛いです。
信頼や信じるや信用の意味が理解できない。
私も死にたいけど鬱でだるくて行動力低下で動けなくて死ぬ勇気が出ないです。

人間である自分の存在、周りももちろん怖いです。
今日心療内科で総合失調症の可能性があるので、しばらく様子を見ましょうと医師に言われました。
鬱のときも様子を見ましょうと言われ、バイトは落ち着いてから始めましょうとのことで、来月にはバイトを始める予定だったのですが、また辛いことができ精神状態が悪化したらしくて、幻聴や幻覚症状が出てきました。
＜生まれてきたものを壊すか育てるかは自分次第。ただ、壊してばかりだとチャンスは二度と掴めない。
とても参考になるお言葉、ありがとうございます。
結局すべて自分次第ですね・・・・。

なんていうかもう、嫌だ。。
お母さんにはちゃんとしてもらってると思うけど、、なんかもう、嫌だ。。
ちゃんと相談できる人とかいない。。
こういうのって贅沢だよね・・
だから、今生きたくても生きれないって人と変わって消えたい。。。

>>459
俺でよかったら話聞くよ。

相談には乗れないけど、話なら聞ける。
同じような境遇の人の話聞きたいな。

>>449
不本意ながらもハゲしく同意w

誰かにわかってもらいたくて・・・
でもわかってもらえないのが悲しいです。

言いたいのに何故か言えない自分が
なんか悔しいです・・・。
何故、こうなってしまったのか私にもわかりません
だけどもこうなってしまったのは私の弱みだと思います・・・。

明るく振舞う友達がうらやましいです。
友達や人間関係に疲れました・・・。
なんか弱い自分が悲しいですし悔しいです。

自殺サイトのうｒｌ募集

もう生きていく気力がなくなりました

荒らしきてから、読む気なくなったな

>>462
私も暗いから明るい人が眩しくて羨ましいです。
私も人間関係に疲れました。
弱みじゃないですよ、言いたいのに言えない状態にした周りの人達が悪いのだと思います。

>>464
いいえ、あなただけだと思いますー

誰もいない世界に行きたい。なにも見たくない。
落ち着くまで部屋にこもって自分だけの世界を作ります。
外出て辛くなったらまた引き篭もります。
好きな音楽聴いて引き篭もります、誰もいない感覚になれる。

世界止めて、、、、、

・・とてもがまんにがまんをかさねていたんだな　と　
あらためて思う　こんないまの私の状態がしんじられ
ない　いつもなら元気になってもいいころなのに・・　
・・　なにがあっても　このくらい　と　自分で自分の
心の立て直しできたのに　自分ではこのくらい大丈夫だ
と、私は強いと、いつもそう思ってきたのに・・　　
いろんなこと抱えて　ずーっと積み重ねて　がまんが　
許容量が　こえすぎたのかな　・・もっと私つよいは
ずじゃない？　私が私じゃなくなっていくようで　・・
　こまった　どうすればいいのか・・　　

>>468
すごい・・・です
立て直すことができていること自体が。
事実強い・・・と思います。
同時に許容量はとっくに超えていたんじゃないかとも思います。
私はなにも我慢できないし抑制もきかない

死ぬ前にチンコが欲しい

あげ

医者にも見放された。
元々薬もらって帰る程度の存在だったけど
医者に見離されることで親も離れていく。
病気じゃないんだって。
これは自分の本質なんだって。
にこにこしてても心は空っぽで
人が目の前で死んでも心が動かなくて
みんなが大笑いしてても泣いてても怒ってても
なんでそうしているのかがわからない。
何が楽しいのか何が悲しいのか何が腹立たしいのか。
全然わからないよ。
でもみんなそうしてるんだもん。
自分が変なんだよね？
だから親も家族もみんなみんな僕を捨てるんだ。
捨てるなら本当にいなかったことにしてくれればいいのに
なんで中途半端に僕をつなぎとめるの？
世間体を気にしているの？
捨ててくれれば僕は一人になれるから
みんなと違うってこと恥ずかしいと思わずに済むかもしれない。
なのになんで、僕がそんなに憎いの？
だから僕を苦しめるの？
これが本当に僕の本質なら、僕は自分のこと恥ずかしいって
いらないって思わずに済むことはないんだろうね。
そう言う僕を見て周りの人はまたみんな不快な気持ちになるんだろうね。
死にたいってことがみんなにとって不快なら
僕の存在自体が不快なんだよ。

笑えない。
笑う事を忘れた。

もうね。
生きていく事に疲れたよ。

もうみんなに嫌われたい。
もう死にたい。

家族何て友達何て嫌いだ。

きついこと言うようですけど
死ぬのは逃げてるだけですよね？
現実が嫌になったら死ぬ・・・
辛いから死ぬ・・・
自分なんていらないから死ぬ・・・
逃げてるんじゃない？
生きるのがきついから、辛いから・・・
現実と戦ったんですか？
ちゃんと最後まで戦ったんですか？
途中で投げ出してませんか？
ここが限界だとか思ってませんか？
自分は弱いからと逃げ道を作ってませんか？
なんにも出来ないからと自己満足してないですか？
自己満足は最悪の人間だね
いや、正確に言うなら全ての人間は自己満足なんだけど
まぁ、その中でも自己満足で死ぬのは一番嫌な奴
存在が無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
生きるのが辛い、きつい
バカじゃない？
戦えよ
生きるために戦えよ
自分が嫌だと思うものと戦えよ
逃げるだけでなんの解決になる？
逃げるしか脳がないのか？
やめたらそこまでだぞ
存在が無駄になるだけだぞ
抗えよ、もっともっと
ただただ、生きるために足掻けよ
どんなに惨めだろうが醜かろうが
生きるためだったらそのくらいクソ食らえだ
ま、俺がここでどう言おうが結果としては
本人しだいだけどな

死にたいと思っちゃいけないの？
別にいいじゃない。

どうせ私に死ぬ勇気なんかない。
勇気とかそういうものじゃないとか周りは
綺麗事並べるんだろうけどね。

何、死にたいって言ったら
死んだら悲しむ、死んだらだめだ、
親不孝をするんじゃない。って。

他人に何がわかるの。
何も関係ないじゃない。

そばにいる人でさえ
作り笑いだってリスカの痕だって
私のこと何ひとつ気付きもしない、
わかりもしない。

親だってそう。
リスカの痕だってついこの間まで気付かなかった。
気付いてからだって何も変わらない。

病院連れて行かれて薬飲まされて
切るたびに目の前で泣かれて。

悲しませたくない、人に嫌な思いさせたくないって
ずっとそう思ってこらえてきたから
こうなったんじゃない。

同情されたいわけじゃない。
泣いてとめて欲しいわけじゃない。

もうとにかく消えたいの。
でもなぜか憎めないの。
そんな自分にまた腹が立って
腕を切り刻むのね。

自分で死ぬ勇気も人を憎むことも出来ない
私は結局腕を切り続けて
心臓が止まりでもしない限り無駄に生き続けるの。

死にたい人間は愛情が不足しているのです。
そういう人間は早目に愛情を補給しなけばいけません。ほんとに自殺してしまいます。
愛情が不足すると人は死にたくなったり引きこもったりします。
それは人間であれば当然のことです
愛情は与えるものなのです
だれかに与えることで愛情は増幅するのです
人から愛情をもらおうとするのではなく、誰かに与えようとすることが最も効率が良いのです
だれか他の人間のために生きることで人間は初めて幸せになれるのではないでしょうか
他にも死にたい人はたくさんいます
自分だけが死にたいわけではありません
そういう人たちを救うために行動してみてください
そうすることで自分も救われます


死にたいという経験を一度はするべきです
そういう経験のない人間は深みのない人間です
死にたいくらい苦しんだ人間がその深い苦しみから這い上がった時により素晴らしい人間になります
そういう人間がこの国を作っていくべきだと思うのです

「死にたい」といった人に
「死ぬな」とか「皆悲しむ」とか
そういうふうに励ますのは当たり前。

だって、「死にたい」って言った人に
「じゃあ死ねば?」
なんて、そんな残酷なことを言えるはずがない。

そう言った方が逆に良いのかもしれないけれど
人間というものはそんな残酷な生き物ではない。


死にたいという人はきっと
自分が何のために生きているのか分からない
あるいは生きていくことに疲れたという
考え方を持つものであろう。

でもよく考えて見なさい。
あなたは誰のおかげでここまで生きてこられた？
誰のおかげでこんなに立派に育つことができた？

そんな考え方もできないくせに
勝手に「死にたい」なんて言ってんじゃねーよ！

せめて恩かなんかでも授けてから死にやがれ！
そして育ててくれた者に「私は死にたいです」
といってから死にやがれ！

そしてその人を納得させるような理由もつけてな。

そうして初めて死ぬことができる。

せいぜい頑張りな

できることなら死なないでほしいゎ……

死にたい。
誰かに必要とされたい。

寂しい。一人は寂しい。
だれかわたしを必要として。
愛さなくてもいいから必要として。
召使でもいいから。必要として

未来に希望なんてない・・・
こんな学歴もない女この先
いい人と出会いなんてない。
結婚もできなくて一人で孤独に死ぬなら
今しにたい

だれかたすけて
死にたい

自殺しようとしても死に切れない。
なぜ生きなければならないかわからなくなっていく自分。6月に事故して記憶障害になってしまい、周りにいた人の一部分の記憶がが無くなってしまった。

そのおかげで、周りに迷惑をかけてしまっている自分が嫌になってしまた。

もう死にたいと思いつずける自分。
何回も自分の体を傷つけている自分。

そう考えるのが疲れてしまう。人生に疲れてしまう。

最近集団減ったな

長文読む気力ないや

もう人生に疲れた、死にたい

グループで自殺したら怖さとかめんどくささとか軽減できると思うけど、
裏切り者とか出るのがやっかいだお。

集団自殺サイトのうｒｌくれ

え〜っ？
もう、４月って
終わっちゃうよ？


暑い、暑い、暑〜いよ♪ね？死んじゃっても
かまわないけど
ちがう方法、選んだ
ほうが、いいかも、だよ

あのね、解剖学？
上野先生っているの


練炭＝楽ちん(*'-^)-☆ ちがくて、のどもやけど皮膚って、低温やけど


意識？あるけど
動けないって、言ってた

別にだけど
しらないひとって
死んじゃっても、あたし関係ないかも、だけど


生きてるとき
つらかったわけでしょ？ですよね？


だから、かんがえて
やっちゃう？


いちばん、だよ〜♪

皆、悲しむのは一時。何ヶ月も立てば忘れます。死ぬ事より忘れられる事の方が私は悲しいです…

それは分かりませんが…友達・同僚・身内かな…

殆どの人は面識の無い人が死んでも痛くも痒くも無いでしょう。

身近で死なれると正直迷惑でした。

結婚して依頼人として扱ってもらった事がありません。
気に入らなければ殴る蹴る。物は壊すひたすら暴言。
この一年はセックスレス。私の横で携帯エロサイト。
全てが私のせいで、離婚するならビタ一文出さないそうです。
自分はモテるからすぐ再婚するそうです家族で大爆笑ですが。
被害者増やすだけですね。私の心は完全に壊れて今仕事どころか
家事も出来ません。早く死にたいのですが…だれか死に方教えて下さい。

>>487
だから、DVされてんなら
市に相談して母子寮にでも入れてもらいなさい

何故、死ぬ事しか考えないかな〜
逃げる事考えろって〜の

>>487
辛くて苦しくてこの旦那から私は逃げられないとマインドコントロールにも似た状況なのでしょう。耐えて耐えぬいて良く頑張ってきましたね。でも、もう良いんですよ。死ぬ勇気より生きる勇気を胸に秘めその旦那から逃げるべきです。とにかく逃げて下さい。
戦いたきゃ対等になってからにしましょうよ。

どうした楽になれるかな
生きてても
なんもいい事ない
働きたい遊びたい
でも何もやる気がおきない
寝れなくて泣いてばかりの毎日
この生活変えて
一生懸命生きようって
何度も思った
でもやっぱり動く気はおきなくて
無理に動こうとすると
涙､嘔吐､熱､頭痛の毎日
誰にも言えなくて
何度も死のうと思った

でも生きたい
生きたいけど死にたい

誰かが傍にいないと
眠れない毎日で
でも傍に居る人を信用出来ない

皆言い訳ばかり。
いい事も悪い事も結局全部自分に返ってくるでしょ。
自分で何とかするしかない。
誰も助けてくれない。
誰も守ってくれない。
言葉だけではいくらでも励ます事はできる。

死にたいなんて簡単に口にしないで欲しい
。自分の体を傷つけたりしないで欲しい。

>>486
おちょくるな！
ひっこんでろ

スレ主はもう逝っちゃったのかな…

自殺方法なら
やはり「ガス自殺」
綺麗な死体で死ねる　苦しまない
手間もかからない
自殺の王道

age

これ、スレタイからして犯罪じゃないの？

>>497
だったら削除代行か
２ちゃんの管理へメールして削除すればいいじゃん
お願いします
削除してください
本当に頼みます

あげ

死にたい、でも死ぬ勇気がない。
つくづく自分って何にもない空っぽの生きてる価値のない人間って
思うんだよね。親が嫌いなわけじゃないけど、
「自分を生んだ親に感謝」なんて思ったことがない。
出来れば生まれて来たくなかった。