【心の病の】誰かに聞いて欲しい話【癒しの湯】９

【当スレの趣旨】　※必ずご一読の上、書き込みをお願い致します。

１．メンヘルサロンのローカルルールは厳守です！
　※メンヘルサロン板は、「心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場」です。
　　 第三者（心の病の診断があり、通院治療・カウンセリング等を受けている方、
　　 または通院するべきか悩んでいる方以外）の書き込み、関係ない相談はご遠慮下さい。

２．当スレは一人一人のお話をゆっくり伺うため、「sage」進行をお願い致します。
　※【携帯からの方へ】「設」画面でﾃﾞﾌｫﾙﾄメール欄に「sage」を入れておくと便利です。ご活用下さい。

３．ここは「相談」のスレではありません。「意見」は出来ますが、解決を求めないで下さい。
　　また、このスレはあくまで【癒しの湯】がテーマです。
　　誰にも言えないことを話し、「会話による癒し」を求めている方以外はご遠慮下さい。
　　　・レス不要　→　独り言スレ、愚痴スレへ
　　　・自殺を「決意」され、最後の打ち明けや書置きをしたい　→　自殺スレへ
　　　・誰かと個人的な交流を持ちたい（メル友など）　→　交流スレへ
　　　・経済、生活上の具体的なお悩み相談　→　「生活板」へ

４．書き込みに対する共感・同情主体のレスはお控え下さい。
　　また、「私はあなたの味方」など、書き込まれた方を依存させるようなレスもお控え下さい。
　　心の病は本来、プロの医師・カウンセラーによって治療されるべきものであり、
　　掲示板で治療出来ない（プロでない）相手に依存していても治りません。
　　書き込まれた方が適切な治療を受け、心の健康を取り戻されることを第一に考えたレスをお願い致します。

５．すぐにレスがくるとは限りませんので、何度も書き込んだりせずお待ち下さい。
　　またレスをされる場合、時に厳しい意見も必要ですが、言葉遣いには十分なご配慮をお願い致します。


【前スレ】
【心の病の】誰かに聞いて欲しい話【癒しの湯】８
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248942491/

>>１さん、乙です(*^ーﾟ)b

前ｽﾚ>>500さん　
ありがとうございます

先生との相性は･･合わなかったと自分でも思ってしまいました
先生が質問してくれた事は散々自分で自問自答してた事だったし･･
話をしながら涙が出て止まらなくなってしまって･･
やっぱ自分はﾀﾞﾒな人間なんだと思ってしまいました
違う病院を探してみます
主人とは、その後病気については何も話をしてません
いままで通りです
昨日も車で出掛け、道を間違えたんだけどその時に
「お前が何も言わないから間違えた」と･･言われて･･???でした
今までも間違えたり都合が悪くなると全部私のせいにされてたので･･
主人に理解を一番して欲しいけど、無理っぽいです
「うつ」と「ﾊﾟﾆｯｸ障害」なので･･
自分でも良く分からず調べてる状態です

病院の探し方、相談の仕方など教えて頂けたらと思います

優しい言葉をありがとう
宜しくお願いします

>>3
ちょっと気になりましたので、ひとつ。
旦那様ですが、

＞「お前が何も言わないから間違えた」と･･言われて･･???でした
＞今までも間違えたり都合が悪くなると全部私のせいにされてたので･･

モラルハラスメントの可能性が高いですね。
モラハラ最大の特徴である、「後出しじゃんけん」だと思います。
あなたの「自分が悪い」と思ってしまう思考の原因、そこにありそうです。
これは、夫婦問題に強いカウンセラーさんを設置しているクリニックを探されたほうが良いかもしれません。
こちらのサイトを、お時間のある時にゆっくり読んでみられてください。
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

>>1
お疲れ様です。

私は学生の頃から普通の人のように周りと上手くコミュニケーションを取ることが出来ません
最近は生きていくことが辛くて､仕事に行く前や仕事が終わり帰って来てからなどよく泣くようになりました
何か嫌なことがあるとリスカやODや壁に頭を何回をぶつけたりもします
｢自分みたいな奴が居るから周りに迷惑を掛けているんだ｣という考えが頭から離れません
でも自分が居ることで周りに迷惑を掛けているのは事実だと思います
昨日嫌なことがあって落ち込んでしまい､今日は｢殺してくれ｣と何回も独り言を言っていました
人の限界というのはどのあたりなんでしょうか？
自殺は限界を越えていますよね？
私は自分の限界がわかりません
毎日が辛くて苦しくて不安で堪りません
自分のことが大嫌いで自己嫌悪に潰されそうです
助けてください

>>5
遅くなりましたがありがとうございます。

>>6
一週間以上スレに来られず、ごめんなさいね。
泣くようになったというのは良くないサインですよね。
壁に頭をぶつけるというのも、自傷行為のひとつですし、気持ちのやり場がない
という状況がよくわかります。

人間は人それぞれ、限界も違うのだろうと思いますが、自殺したら限界を超えたことは間違いないですよね。
私も時々、自分の限界について考えることがあります。
あなたの場合、自己嫌悪がとても強いようで、迷惑をかけているというのも
ご自身の中で疑いようのない事実になってしまっているようです。
自分で自分を嫌い、認められず、自分で追い詰めてしまっているような印象を受けました。

カウンセリングのほうは受けていらっしゃるのでしょうか？
おそらく、「自分」という存在への考え方を少しずつ改めていく必要があると思います。
実際に迷惑をかけているかどうかではなく、どう生きれば思考の悪循環から抜け出せるか…
こればかりは、お薬で解決できる問題ではないと思います。
まず、なぜ自分はそんなに「周囲に迷惑をかけている」と思ってしまうのか？
からはじめてみるといいかもしれませんね。
1人で考えるより、カウンセラーさんについていただくほうがより良いと思いますが、
どうして嫌な事などがあった時自分を貶める方に考えてしまうのか？
まずはそこがポイントになるのではないでしょうか。

一応保守

がんばれ日本
>>1
乙

すごくお久しぶりです…誰だかわかっちゃうと思うんですが、突然いなくなったりしてごめんなさい。
交流スレはもうなくなっちゃったんでしょうか？

なんだかもう最近だめだめです…

>>11
お久し振りです。
交流スレは、必要性が薄くなったため畳みました。
元々、「聞く」スレでコテが雑談していることへの批判を受けて作られたスレでしたから、
コテが激減した以上必要なくなったというのが大きいですね。

ちょっと堅苦しいかもしれませんが、今はこのスレも閑散としていますので
楽な気持ちで話していかれてくださいな。

>>12
ありがとうございます。

最近強迫が悪化してしまって、病院すら汚染源と思うようになってしまって…
薬はちゃんと飲んでいるのですが、もう正直なんのために生きてるんだろうって気持ちになります。
デイケアも、しょせんはお遊びという意見を聞くとためらわれます。
実際行ってみても、よくわからないし…立地条件はいんですけどね。

>>13
通院がきついみたいですね。
そこまで強い強迫だと、お薬の治療だけでは難しいでしょうから、
カウンセリングや強迫性障害に特化した心理療法などをしっかり続けないと
なかなか抜け出せないのかもしれません。

デイケアについては様々ですよね。
おそらく、合う人と合わない人がいるということだと思います。
デイケアという方法が自分に合うかどうかは試してみないとわかりませんが、
その点を職員さんと話してみて決められれば良いかもしれませんね。
心の治療に「正解」や「確実」はありませんからね。

疑問を持ちながらも、お薬を続けていることはとても良い事と思いますよ。
症状の軽減にはなっているでしょうし。
ただ、やはりこれまで伺った中で強迫の強さがかなり酷い時が気になるので、
まずその部分の治療に集中したほうがいいのかなと思います。
何をするにも強迫が邪魔をして、上手く進めないでしょうからね。

>>14
そのために転院したのに、その病院に行けないなんて…駄目ですね。
カウンセリングも無料でとても良心的な病院なのですが、いかんせん古いのと
割と大きなところなので重症の患者さんが沢山いらっしゃって、その人たちが寝転がったり
座り込んでお金を数えていたりするのを見るだけでだめなんです。
そこから連想、連想で自分まで汚れてしまう気がして…ドアも開けられません。

デイケアについては、本当にいいところはきちんと社会復帰を目指しているし、いい加減なところは
子供扱いというか、預かってやってるというか…そんな気がします。
うちから一人で行ける範囲にはひとつしかないので選択肢はないのですが、
田舎のせいかとても人数が少ないんです。(悪天候だと5人位だったり…)
そこも悩んでいるポイントのひとつです。

薬については、やめたら鬱状態になりそうだというのが自分で分かるのでやめられません。
飲んでいてもひどいときは何もできないので…
知らない間に体重も5キロ位落ちていました(食欲がない時期があったから？)


とにかく、もう生きていることに意味を見出せなくなってしまって。
お恥ずかしい話ですが、家族に死ね、ぶっ殺すとまで言って私が大泣きしてしまったり
薬をいつもの倍飲んだり、自分で自分のコントロールができません。
ふだん汚い言葉は嫌いなのに、はじめて言った気がします…

アルコール剤やハンドソープ類の消費もひどいですし、いっそ、もっとひどい症状だったら
障害年金もらえたのに…なんて考えてしまって。
なんかもう本当に駄目ですね、抜け出せません。

ごめんなさい、もうちょっとだけ吐き出させてください。

年金が貰えたら、籍抜いて生活保護貰って、アパートで一人暮らし。
そうすれば、汚染源であり理解してくれない父親から離れられるんじゃないかなんて考えてました。
ひどい人間です。


まえに家族が父になにか一生懸命説明したみたいなんですが、そのあとが大変で。
父に部屋の前で号泣されて、ごめんごめんと連呼。
あまりの泣きっぷりにひいてしまいました…
しばらく経ったらまた元通りです。

なんだろう、この家にいる意味あるのかなって考えちゃいます。
4歳のときから住んでいる家なので、離れがたいんですけどね。

働けません。でも、障害年金も貰えるか分かりません。中途半端で宙ぶらりんです。
転院も考えましたが、今の状態では新患で予約を入れられない大学病院とかには
体力的に行けません。休職中でもありますが収入がありません。７０代を目前にした
両親に養ってもらう意外方法は無いものでしょうか？障害年金が出ても実質一人暮らしは
出来ないので、世帯分離も無理でしょう。

働けないけど障害年金は貰えるほどひどくないと言う最悪のパターンになるんじゃないかと心配しています。
病気のせいでもネガティブに考えすぎる、と言われますが、自分に取っては大問題なんです。

保守

>>18
それは、大変な大問題だと思います。
生活ができない、というのは命にもかかってきますよね。
障害年金が貰えないというのは福祉の穴、というところでしょうか。
障害者枠などのお仕事はどうでしょうか。
あれも厳しいのかな。
市役所の精神衛生課（？）などに行って相談してみてはいかがでしょうか。

>>15
潔癖が酷くなっているようなので、他の患者さんと長時間待合室で一緒になるのは辛いでしょうね。
事情を話して、外で待って順番が来たら携帯に連絡をもらうとか、
落ち着ける部屋で待たせていただくことは出来ませんか？
きちんと説明すればドアなども看護士さんが開けて下さると思いますよ。

デイケアはその状態だと他の参加者さんを見て症状悪化しかねませんから、
今すぐには考えないほうがいいかもしれません。

体重が大きく減ったり、普段使わない暴言を使ってしまったり、
状態は以前より悪くなっているような印象を受けます。
お父様のことも、家族からの説明だけでは喉元過ぎればなんとやらでしょう。
まずご自身がしっかりカウンセラーと意思疎通をはかって、その上で
ご両親に同伴していただき、カウンセラーからきちんと説明してもらう。
お父様にもう少し清潔を心がけていただくことや、居間や廊下など共有スペースは
上手く住み分けをしたりして、穏やかに過ごせる環境を家庭内に作ってもらうことだと思いますよ。

前のレスでも書きましたが、潔癖があるとどこへ行ってもそれが邪魔をします。
まずは、潔癖を和らげて上手く付き合っていけるように色々工夫することだと思います。
そのためにカウンセリングは重要ですし、なんとかもう一度通うところからはじめてみましょう。

>>18
僕も>>20さん同様、大変な問題だと思います。
やはり最低限の収入がないと、生活できませんからね。

ですが、>>1にある通り、このスレでお伺いするのは難しい話かと思います。
生活板へ行かれると、有用な情報が手に入るかもしれません。一度、そちらも覗いてみてください。

後、生活支援センターで検索されてはいかがでしょうか？
あなた担当の福祉ワーカーさんがついて、親身に話を聞いてくれます。
県や、お住まいの地域の役場の福祉課と連携も取ってくれますので、某かの方法を提案してくれると思いますよ。
現在は、各地域に一軒以上設置するよう、法律で定められておりますので、きっとあなたのおそばにもあるはずです。
あなたが通える範囲で見つかりましたら、一度お電話してみてください。
きっとケースワーカーさんが、受け入れてくれるはずです。

あなたの将来に幸多からん事をお祈りいたしております。

>>20
生活ができない問題については、確かにあなたの仰るとおりだと思います。

しかし、障害者枠の仕事については、障害者手帳を持っていることが条件になります。
>>18さんは、その点を明確にしておりませんので、僕からはお勧めできませんでした。
また、リーマンショック以来、障害者枠の仕事が激減している地域もありますので、かなり難しいと思います。
実際、十数件あった募集も、数件程度まで減っているのが現状です。
そして、身体のみと言う募集もありますので、かなり綿密にハローワークへ通う事が必要になります。

市役所についてですが、福祉課が妥当ですね。
精神衛生課は保健所の管轄となり、県に属する施設となります。
確かに、生活保護の管轄ではありますし、役場の福祉課と連携は取っていますが。

これ以上具体的な話になりますと、スレ違いとなりますのでご容赦ください。

一度、>>1をお読みいただき、>>20さんのご参考になれば幸いです。

軽度の統合失調症です。信頼のおける病院に通院しています。
陽性症状はセレネースというお薬で治まりましたが、陰性症状である抑鬱状態がつらいです。
死にたくなったり、なにもする気が起きず布団から出られなかったりします。
今まで抗不安薬として効果のあったデパスも最近はあまり効かなくなってきました。
陰性症状は治らないということをネットで耳にしました。信じたくありませんが、もしそうだとしたら・・・・
もしこのつらい状態が一生続くのなら・・・・・・生きていく自信がありません。

>>24
ネットでは、良い書き込みより悪い書き込みの方が多いような気がするよ。
リアルではこぼせなかったり、打ち明けられない事を書き込む人が多いからね。
だから、そこにあなたが当てはまるとは限らないんじゃないかな？

長く同じ薬を使ってると耐性がついちゃうから、効き目が感じられなくなってきたのかもしれないね。
僕は躁鬱なんだけど、リーマス→デパケンR→リボトリールと、半年置きくらいに変わって、今はテグレトールがメインになってるしね。
デパスも直ぐに効き目が薄くなっちゃって、ワイパックスに変えてもらったりもしたな。

信頼の置ける病院に通っているなら、症状と薬の効き目を話して、対処してもらうと良いと思うよ。
症状が出てる時の気分をパーセンテージで伝えると、客観的に伝わるから試してみて。
きっと良い処方に変更してもらえると思うから。

それと、時々、自分の状態を客観的に見て、早め早めに主治医さんに相談するよう心がけると良いかもしれないね。
薬に耐性がつく前に、対処できるようになるからさ。


今、とても辛い状態にあると思うけど、明けない夜は無い。
あなたの症状に良く合う処方が見つかるよう、祈ってるよ。

>>25
＞明けない夜は無い。

いい言葉だね。

>>25
ネットの書き込みはあまり信じない方がいいですよね。
わかってるんですけど、ついつい見ちゃって落ち込んでしまいます。

デパスは長い間飲んでいるので、効き目がなくなってきてるようですね。
別の抗不安薬を出してもらうようにします。

自分の状態を客観的に見るというのはなかなか難しいことですが、ノートにまとめるなどしてやってみます。

今週に次回の診察があるので、先生としっかりお話して、よりよい処方にしてもらえるようにします。
ありがとうございました。

>>27
セレネースは「ハロぺリドール」という成分で出来ています。
このハロぺリドールのお薬が開発されたのは、1957年のこと。
たった53年の歴史なのです。
デパス（エチゾラム）はデパスが本家（日本開発なのです）ですが、
こちらも1983年に認可されたという代物です。

この50年の間に、精神医学はとても発達しています。
これから先も注目されていく分野でしょうし、新薬もどんどん出てきます。
「一生治らない」かどうかは、まだまだ未知の部分だと思いますよ。

と、これはネガティブな意見に対するポジティブな意見です。


抑鬱は統合失調症に限らず、様々な心の病でみられる症状ですよね。
みなさんそれぞれに辛い思いをなさっていることと思います。
私も布団から出られない日があります。
お薬のこともそうですが、気持ちの持ち方や生活上の考え方など、
医師からアドバイスがいただけると良いですね。

私は「ダメな日は自分を責めたりせず、すっぱり諦めて寝る」ことにしています。
自己嫌悪に陥ってしまうと悪いスパイラルに入りますからね。
人それぞれですが、あなたなりの抑鬱との付き合い方を探してみるのも良いと思いますよ。

>>27
そう、今週、診察があるんだ。早く相談できる状態で安心したよ。

自分の状態を客観的に見るのは、確かに難しい。僕も結構訓練したからね。
今じゃあ、生活習慣になっちゃってるよ。

けど、そう難しく考えないでね。
「今日は、憂鬱100」とか、「XX日は、無気力80」って程度で良いんだ。
それだけで、診察の間の心理変化とか、薬の効き具合が把握できるから。
何もやる気がない時は、無理して記録しなくてもいいよ。
記録が無い事自体、「無気力100」って考えても良い訳だしね。

>>28さんの後半の書き込みにあるように、あなたに合う気の持ちようや考え方が見つかると良いね。
無理しないで、気長にやっていこう。
あなたのペースで、あなたのスペースで。

>>28
ポジティブな考え方も大事ですよね。
抑鬱症状とどのように付き合っていくか、しっかり主治医と話をしたいと思います。

>>29
症状の度合いを数値にして記録するのはとてもいいですね。
早速携帯のメモを使って始めてみました。

今日は午前中は不安感がありましたが、今は気力を取り戻しています。
少し勉強もできましたし、これから市民プールに行こうと思います。

つらいときもそうでないときも、自分は自分なんですね。

>>30
今日は良い波が来たみたいでよかったね。

ケータイのメモ機能を使うのは良いアイデアだね。
無理のないペースで続けられると良いね。

＞つらいときもそうでないときも、自分は自分
ここに自分で気がつけたのは、すごいね。
先ずは自覚。
それから徐々に受け入れていけると、抑うつ状態の予兆が分かってくる。
そしたら、薬の効果も相まって、大分と変わっていくんじゃないかな？

また何かあったら、いつでも来ると良い。
けど、あくまで癒しの湯だから、湯辺りしない程度にね。

おはようございます。
前スレで就労移行支援に通っていると言ってた者です。
もう通い始めて５カ月になります。
私より先に入所した人も後から入ってきた人がお互いグループになって仲良く帰り途を歩いているなか
私は一人でその人たちの２０メートル後をスゴスゴ歩いています(泣)
でも今回の悩みはそんなことではないです。
このスレの過去ログを見て認知療法っぽいカウンセリングを始めました。
カウンセラーと相談してから大分、合理的な考え方ができるようになりました。
これは非常によかったのでありがたいです。
でも困った事が発生しました。
なんか自分がカウンセラーの方に特別な感情を抱き始めたようです。
相手は妻子がいますし、カウンセラーとクライアントの関係だと割り切るように自分を言い聞かせてますが
小さいころ父親に抱いていたのと同じ感情を持ってしまいます。
恋愛は過去に大失敗をしているのでそういう感情を持たないようにしてきたのですが。
もしかして陽性転移？と思い始めてます。
ただでさえ統合失調症の症状をかかえているのに、もう一つ症状をかかえてしまったんじゃないかと思ってつらいです。
医療機関や施設がお互い情報を共有し連携させていくことになっているのでだれにも相談できません。
今は適当に距離を置いていますが暴走したら大変だと思ってます。
ちなみに都合上カウンセラーは変えられません。
というか、かえたくないです。
どうしたらよいのやら…。

>>30
お薬で治すことだけを考えるのではなく、抑鬱状態の時の気持ちの持ち方や考え方など、
上手く付き合う方法を探していくのは非常に効果的だと思いますよ。
あとは、気力があるからといって張り切り過ぎないのも大事だと思います。
あまり張り切ってしまうと、抑鬱が来た時に落差を大きく感じやすいですからね。
腹八分目、くらいに行動してみるのも良いですよ。
焦らず急がず、が大切です。

>>32
お久し振りです。
就労移行支援、続けていらっしゃるようで安心しました。
ご自身のペースでやっていきましょうね。
過去ログを読まれたのですね、長文が多く大変でしたでしょう。
でもその中にお役に立つ情報があったようで良かったですね。

カウンセラーさんのこと、まず、あまり自分を責めすぎないでください。
ただでさえ就労移行支援で周囲に馴染めず、寂しい思いをなさっている。
親身になって指導して下さるカウンセラーに好意を持ってしまうのは、
あなたでなくても誰しも有り得ることだと思いますよ。
学校や職場で周囲に馴染めず悩んでいる時、親身になってくれる異性がいたら…
健常な方でも心惹かれてしまう可能性がある状況ですよね。
ですから陽性転移の可能性もあるとは思いますが、まだあまり考えなくて良いと思いますよ。

恐れることではないと思います、その反面冷静になる必要もあると思います。
誰でもそういう感情を持ち得る状況ではありますが、逆に言えばその状況だから
そのような感情を持ってしまう、とも言えるのではないでしょうか。
人は親切にされると相手に好意を持つものです。
異性でなくとも、今の状況下で親切にしていただいたら依存心が生まれるかもしれませんよね。
その人に恋をしているのではなく、状況で恋をしている、のかもしれません。
まず自分の状況を打破してみないとそれはわからないことですよね。

恥ずかしいことでもいけないことでもなく、よくあることなのです。
ただそれによって治療に支障が出るならば、包み隠さずお話する必要があるでしょう。
治療に支障がある、あなた自身悪化・悪影響を感じる、という問題になってきたら、
きちんと相談をする心構えさえ出来ていれば、今はそのことであまり悩まなくて良いと思いますよ。

>>34
ありがとうございます。
就労移行支援には１日も休まず通えてます。
３月はいつも調子を崩すのですが今年は大丈夫みたいです。

状況で恋している、まさにその通りだと思ってはっとしました。
寂しい気持ちでいっぱいだった中、活路を見出してくれたので。
恋というより感謝の気持ちですね。

>>34さんの言うとおり悪化したら医師に伝えようと思います。

これからもがんばっていきます。
どうもありがとうございました。

やまない雨はない。

７年間も雨が降り続けてる。

>>36-37
お二人の書き込みは、>>1の【当スレの趣旨】　１．及び３．に抵触します。
お手数ですが、>>1を読まれた上で書き込まれてください。

>>37
何かをきっかけに晴れるといいね

　　　　　　　　　　　　 　 ∩＿
　　　　　　　　　　　　　　〈〈〈　ヽ
　　　　　　＿＿＿_　　　〈⊃　　}
　　　　 ／⌒　　⌒＼　　 |　　 |
　　　／（ ●） 　（●）＼　 !　　 !
　 ／ :::::⌒（__人__）⌒:::::＼|　　 l
　 |　　　　　|r┬-| 　 　 　 | 　／　＜こいつ最高にアホ
　 ＼ 　 　　｀ ー'´ 　 　 ／／
　　/　＿＿　 　　　　　　/
　　(＿＿＿）　　　　　　/

ほしゅ

そして、誰もいなくなった

なんかさ、俺独り言を言ってるんだよ…
頭で考えたことがそのまま出てくるというか自分で喋っていることに気がついていないというかさ。
周りが「またひとりごと言ってるｗｗ」とか「すんごいひとりごと言ってんですけどｗｗ」とか笑われて初めて自分が独り言を言ってることに気がつくんだよ。
無意識でやってるから時と場所を考えなくて本当に大変なんだ。
テスト中授業中でも構わず言ってるみたいだし本当に困ってどーすればいいんだろうって頭の中がぐるぐるなって…
俺だけじゃなくて周りも困ってるし本当に涙でてきそう。
最近電車に乗ってるときもひとりごと言ってんじゃないかって怖くなる…

>>43
まあ、僕も独り言が多い方なんだけど、そういう時って何かしらプレッシャーを感じてる事が多いかな。
後、一人で過ごしている事が多いんで、いつの間にかっててのが多いねぇ。
ある種の自己防衛反応とも言える訳だ。
これは、大抵の人が無意識にやってることだから、あまり気にしなくて良いと思うな。
テストの時なんて、独り言を言ってる人、結構多いはずだからね。

どちらかと言うと、冷やかされたりして、それが不安を大きくしてるんじゃないかな？
それと、君の場合、声が少し大きいのかもしれないね。
無意識にやってることだから、声を小さくするのは難しいかもしれない。
けど、独り言に対しての不安を解消できるかと思う。

まだ学生さんだから、一度校内カウンセラーさんか、校医さんに相談するのを薦めるよ。
もしかしたら、独り言が多い原因を見つけられるかもしれないからね。
独り言の原因の中には、ちょっと厄介な心の病気もあったりするんだ。滅多にないことだけどね。

まずは校内カウンセラーさんに、自分の不安を打ち明けてみて。

お久しぶりです…例のごとく規制に巻き込まれてました。

楽しいと思うことがいけないことのように感じます。
働いてないし、みんなもっと社会のためとか考えているのに
自分は自分が楽しいと思うことだけ考えてりゃいいみたいなのが嫌でたまりません。

デイケアもあれから行っていません。
ぬるま湯につかってのうのうと生きるなんて周囲に失礼だと思うからです。
うちの辺りはひどい就職難で、バイトすらほとんど求人がない始末ですが
あれば行こうと思います。
この年齢で親のお金で娯楽品を買うなんて、あまりにも駄目人間だと。
ネットも、自分が納得できるまでニュース以外禁止にしようかと思っています。
今まで毎日まとめサイトや動画サイトに行っていたので禁断症状は出ると思いますが…ｗ

いくら強迫でもパニックでも、それを乗り越えて頑張ろうとしないとただのニートと一緒だと
東京のニュースを見て思いました。
お弁当は毎日作っていますが、もうお駄賃と称したお小遣いを貰うのもやめようかと思ってます。

続き

洋服も、今あるもので再来年あたりまでいけそうだし、シャンプーも一番安くてもせっけんでもいいし
とにかく贅沢をするのが頑張っている人に対して失礼だと思っています。
手元の娯楽品も、値段がつきそうなものは皆売ろうかなぁと。

あと、私は病気とかじゃなくて自分の気の持ちようで悪化させているだけなんです。
ただの甘ったれなんです。
病院はどうしても空気吸うのすら汚く感じて、もう行っていません。
バイトするぶんには余りの頓服でなんとかなると思います。

なんか、私生きててご飯食べて寝ていいんでしょうか？
皆すごく頑張ってるのに、日本の将来どころか明日の自分もわからない
こんな甘ちゃん必要ないだろ、と思いつつも

自分の命が自分のものだと思うなんておこがましい
自殺は逃げって言われると自分の存在がわからなくなります
どこまでが自分にとっての私なんでしょう？

支離滅裂な文章でごめんなさい。
携帯、さっそくまた規制されそうなので取り急ぎ。

>>45
お久しぶりですね。
たまたま今見ていたのでレスします。

まず、健常者だからといって「社会のため」とか日々考えて生きている人はそうそういません（苦笑）
多くの人が、自分や家族が快適に生きられる社会を願っているために社会のことを考えているものですよ。
みんな自分や自分の家族が「ご飯食べて生きる」ために頑張っているのです。
他人や社会のためだけ考えて頑張っている人なんて滅多にいませんよ。
あなたは社会にほとんど出ていないので、現実を想像で考えすぎているかもしれませんね。

ただ、親のお金で娯楽品を買うことをやめてみるのは良いと思いますよ。
頑張ろうとしなければニートと同じ、それもひとつの考え方です。
甘えか病気か？という話になると、「心の病は”甘え”と思ってしまうもの」という定番の回答がありますし、
気の持ちよう＝心の病ともいえるわけですから「無理しなくていいんだよ」と言うことも出来ます。
しかしあなたの場合、ご自身に対してもアドバイス等に対しても
病気や自分の弱さを言い訳にして目を背ける傾向があるな、とは思っていました。

あなたの命はあなたのものです。
他の誰のものでもありませんから、生殺与奪権も他の誰にもありません。
自殺すれば、あなたの人生はそこで終わるだけです。
親のお金で娯楽品を買うのも、それをやめるのも、あなたの自由です。
（そのお金をくれるかは親の自由でもありますが）
あなたが社会のことを考えて生きようが、考えずに生きようが、法律さえ守れば自由です。
それはあなただけでなく、（少なくとも日本では）全ての人が同じ条件です。
社会のことを考えて生きなければならない人などいませんし、
社会のために頑張らなければいけない人もいません。
頑張っている人に申し訳なく思う必要もなければ、そう思って節制したところで、
あなたが思う「頑張っている人」たちに何か影響があるわけでもありません。
（あなたにくれるお金を稼いでくる親御さんには影響がありますが）
自分の命を自分で守り、自分が生きていくため、ご飯を食べるために生きることは
人間なら誰でも当たり前にやっていることであり、おこがましくもなんともありません。

「頑張っている人に申し訳ない」は、誰と特定しないあなたにとっての「普通の人」と比べることで、
自分は生きている意味がないことを裏付け、自分をけなす材料にしたいだけではありませんか？
本当は比べなくても、あなた自身が自分の生きる意味を見出せないのだと思いますよ。
頑張っている他人のことを引き合いに出して考えるのはやめたほうが良いと思います。

「自立」つまり社会の一員としてある程度自分で自分を養っていける力を身に付けて生きること、
それが社会参加というものです。
（養うといっても、労働報酬が全てではありませんよ。
働けない事情があり、働かずに生きる方法を身に付けている方だっていますから）
他人や社会のことはどうでもいいのです。
あなた自身がどう生きたいか、また生きていくために何をしなければならないのか。

少し厳しい書き方をしましたが、そろそろ自分と向き合うことが必要なのではないかと思います。
見知らぬ他人に申し訳ないから節制するのではなく、
自分がこれから生きていくために必要なことを考えてみてください。

話を聞いてください。
自分はあることが切っ掛けで、強い女性不信を抱えておりました。
ですが、ある女性とネット上で知り合い、二年ほどつき合わせていただいて、徐々に無くなりつつありました。
メッセやメールがほとんどでしたが、お互い友達であり、同志の仲だと認め合っておりました。

しかし、ある日を境にぱったりと音信が途絶えてしまいました。
ネット上ですから、これが当たり前なのでしょう。
彼女も色々と事情を抱えており、しばらくは様子を見ておりました。
が、一週間もその状態が続き、ついに耐えかねてメールを出しました。
ですが、これもなしのつぶてです。
怒りに任せて、絶縁状を叩きつけ、現状に至っております。

彼女は僕のトラウマを知っており、
それをすると女性不信が強まることを考慮していなかったようです。

最低、何か一言でもあれば、ありがとうと言って別れられたのでしょうが、
今では、強い執着心と復讐心、そして強まった女性不信に苛まれております。
頓服も効かない状態です。
もう直ぐカウンセリングを受けられるのですが、それまで持ちそうにありません。
せめて、嫌われた理由でも分かればいいのですが、それも適いそうに無いでしょう。

一度、謝罪のメッセージを送り、話し合いが持てるかどうか連絡を取ってみたいのですが、
またなしのつぶてになり、自分の心をかき乱すことになるかと思うと、怖くて仕方ありません。

皆さん、こういう時、どうされますでしょうか？

>>48に補足しますが、
外へ出て気晴らししたくても、やり場のない怒りがどこへ向くかわからず、
家に閉じこもらざるを得ない状況です。

それだけ仲良かったなら相手もよっぽど思うところあったんじゃないの。
女性不信をしってて返事くれないんでしょ、、
ってかその前にメール拒否とかされてんの？
されてんなら諦めたほうがいいと思うけどされてないなら相手もそこまでいやがってない気もするけど
俺だったら、、しつこくしちゃうかも〜それで拒否されたらあきらめもつくし。

>>50
レス、ありがとうございます。
彼女の思うところも分からず、ほとんどの連絡手段を向こうから切られてしまいました。
ケータイのメアドについては、諸事情でしばらく使っておらず、
拒否されているか確認する前に、自分で消してしまいました。
パソコンの方のメアドも同様です。
現在残っているのは、SNSのメッセージ機能だけ。
SNSのメッセージで何度か連絡をしたのですが、返信なしという状況です。

今調べてみたら、SNSの方はまだ拒否されていないようなのですが……。

実は、SNSのメッセージで結構しつこく食い下がってしまい、それでもなしのつぶてでして。
結局、怒りに任せ、酷い罵倒をしてこちらから絶縁してしまったんです。
何を今更と思うところもあり、謝罪するかどうかすら悩んでいます。
お互いメンヘラですから、負担をかけたくないと思うところもありまして……

ですが、自分からなんら確かめもせず、性急に事を運んでしまった部分があると思っております。

先ずは罵ったことを謝罪し、>>50さんの仰るとおり、もう少し食い下がって見たいと思います。
それで拒否されたら諦めたいと思います。

後押し、ありがとうございました。

>>50さんへ
お礼を兼ねて、結果報告をさせてください。

思い切って、彼女に謝罪メッセージを送ったところ、返信をもらえました。
今回の件については、僕が彼女の気持ちを汲み取れずに振り回してしまい、疲れさせたことにありました。
いつしか自分の孤独を癒すため、彼女に依存していたんですね。
自分に対して自信が持てない故に。

そして、時間と労力を裂いてもらったにも関わらず、その結果を知らせもしませんでした。
これではメッセを禁止されて当然です。きっと僕でもそうするでしょう。
何のために苦心したのか？　馬鹿馬鹿しくなるでしょうから。


もう穴があったら入りたい気持ちで一杯になり、再び謝罪のメッセージを送信しました。
自分の非ばかりを並べ立て、謝るばかりの内容になってしまいましたが、
以後、当分の間、連絡は取らない、
僕が精神的に自立し、落ち着きを取り戻せたら、また友達になってくださいと書き添えて。

相手の気持ちも汲めず、気を使わせてばかりの関係は、友達と言えないでしょう。
べったり寄りかかられては、誰だって疲れてしまいますしね。
ですので、精神的に自立して適切な距離を取り、気遣いが出来るようになるまで、離れることにした次第です。

もう二度と縁を結べないかも知れないと覚悟をし、同時に辛い思いもしております。
ですが、全ては自分の蒔いた種であり、自分で決めたことと真摯に受け止めていきます。
正しい努力をしていれば、また縁を結ぶことが出来る、そう信じて。


今回、このような形で事後報告させて頂いたのも、彼女に対してここまでの配慮が出来ていなかったからです。
もしかしたら、50さんはもう見ていらっしゃらないかもしれません。
ですが、人として当たり前のことをしたい。例え、行きずりの方であったとしても。
そして、僕に足りなかった気持ち、当然の配慮を根付かせるためにも、
ここに報告させていただきたます。

今回も長文になってしまい、申し訳ございません。
そして、改めてお礼申し上げます。50さん、ありがとうございました。

相手もメンヘラならかわいそうなことしたかもね、、
でもあやまらないよりあやまったほうがいいと思うよ。
ネットの友達って難しいよな、、２ちゃんにカキコしてる俺が言うのもおかしいけどｗｗｗ

>>53
＞あやまらないよりあやまったほうがいい
ええ、自分の非は素直に認めたいと思います。
自分でも卑屈すぎるかも？　と思える時がありますが、
これが出来るようになったのも、ネット友達のおかげです。
その点については、とても感謝しています。無論、背中を押してくださったあなたにもです。


＞ネットの友達って難しいよな
ネットの友達って本当に難しいですね。
リアルなら表情とか空気がダイレクトに伝わるので、距離感をつかみやすいのですが、
ネットではそれが中々。
相手が何をやっているのかも分かりませんし、さりとてそれを訊ねるのも野暮という物かと。
一応、二人の間で、メッセのタイミングや、週末は不可なんて取り決めはあったんですけどね。


＞相手もメンヘラならかわいそうなことをしたかもね、、
はい、彼女の好意に甘え、負担をかけてしまった点と、気持ちを理解できなかった点は、
かわいそうなこと（僕にとっては、彼女に対して悪いこと）をしたと思っております。

ですが、ここがネットの難しいところで、
あなたの言う、「かわいそうなこと」に、僕が自分勝手に距離を置くと宣言したことも入っているのでしょうか？

僕としては、話し合いの上で「距離を置こう」と決めたかったのですが、何せ相手は疲れている身。
これ以上、負担はかけたくなかったんです。頭を使いすぎて、疲れたとも言われましたし。
他にも事情がありまして、ＧＷに入り、中々話が出来ない状況でもあります。
だから、ここで僕がしっかりと決めなくちゃならない、と思ったのですが、
彼女の意思を確認しなかったと言う点では、また可愛そうなことをしたかとは思います。

彼女に依存しないよう、僕自身、距離をどう置こうか悩んでました。
自立＝自我を貫くこととは違う、とも分かっているのですが、
未熟者の僕には、彼女の負担を思うとこれしか出来なくて。

この点について、彼女から良しとも悪いとも連絡は来ておりません。
メッセージの内容自体、ぶった切るような文章でしたので、返信のしようも無いのかもしれませんし、
また返信を考えるのに、悩ませてしまっているのかもしれません。
もしかすれば、仕方なしと受け入れてもらい、必要なしと判断されたのか、
色々な考えが出来ると思います。
まあ、想像の域を出ないのですけどね。

僕としては、読んでもらうだけで負担になると思いつつ、自分の意思は表明しておきたいと思った次第です。


身勝手な考えの吐露で、また長文になってしまいましたが、
あなたのご意見を賜れましたら幸いです。

>>47
ありがとうございます。
またまた規制されてしまって、遅くなりましたが。

まず、最初に奮起して、もう金も貰うか！買ってもらうもんか！養ってもらうもんかと
バイトを探そうとしました。
嗜好品一切もやめて、楽しむことすらいけないことだと。
どうも極論に走りやすいですよね、私は。
しかし今現在、外出どころか庭にすら出られないのにどうやってバイトするのかというので
今度は諦めて絶望していました。

今はそこから少し気持ちが上がってきた状況です。

私はどうも自分で判断ができずに、人に頼って甘えてばかりいたような気がします。
また、少しのことですぐに傷つきやすい。
それではこの先やっていけないと思い、考え方が若干変わりました。
たとえばどこかで批判や罵倒をされたって、気にしなくてもいいしそれを悔しいと思い奮起してもいいと。
先日私の無知で大恥をかいたことがありましたが、そのおかげで自分なりに色々調べ、詳しくなりました。
ピンチをチャンスに生かすってこういうことなんでしょうか。

自分で、今の自分を客観的に見るに
まだ普通に働いたりするのは無理。
アルバイトは、内容によってはできるかもしれない。
でもそれより先に、家族に迷惑をかけないように、日常生活にいっぱいいっぱいにならないことが大事
そう思いました。
これが正しいかはわかりません。
でも私の人生です、私ができると思えばなんだってできるかもしれないし、結果はやってみないとわからない。

今回は本当にありがとうございました。
厳しく言っていただいて、おかげで自分で考えようという気持ちがわいてきました。
まずは1日１頑張りを目安にやっていこうかなと思います。

２ちゃんなう

>>55
うんそうだ、できることからやってみよう。
積み重ねると継続は力なりの本当の意味がわかる。

『意志あるところに道は開ける』

すごく久しぶりに書き込みます。
一年前くらいの、無職で鬱々としていた時期によくこのスレにお世話になりました。

今はアルバイトだけど仕事を始めて、まだ何とか頑張っていますが
最近仕事が（自分にしては）ハードなスケジュールになってきて＆今日情けないミスをしてしまい、
自分はここ数ヶ月、結構ギリギリだったのかも、と自覚しました。
泣けてきて、鬱が酷かったときの気持ちに似たものがじわじわ沸いてきて
自己卑下したりすごく後ろ向きになったり、悲しいことばかり思い出したりして
「また鬱が酷くなって、働けなくなったら、仕事に行けなくなったらどうしよう」と怖くなりました。

さっきお風呂で「あ、もう5月なんだ。もう春も半ばなんだ。」とふと気づいて、
そういうのを感じる余裕もなかった自分に驚いて、また怖くなりました。
反面、今は一日7時間を週5日以下で働いていますが、
これから先正社員にもなりたいのに、7h×5日で音を上げてて大丈夫なのか、とか。
焦りもあり、でも何より、鬱が再発したらどうしよう、と不安で
誰かに聞いてほしくて書き込ませていただきました。
長文すみません。リアルでは誰にも言えないので、ここに置いてきます。
来週ちゃんと病院にも行ってきます。失礼しました。

>>57
就寝準備なう

正社員になりたい気持ちはわかるけどあまり無理しちゃだめだよ。
ここで吐き出して少しでも楽になってるといいけれど。

過疎なスレに見えるけど聞いてくれてる人、応援してくれてる人はけっこういるからね。
あなたに幸あれ。

>>55
そうですね、まずドアを開けて外に出ることすらままならないのでは、
バイトして自分の嗜好品を買うというのはあまりにも非現実的だと思います。
それよりも家族に迷惑をかけないように、という考えはとても良いと思いますよ。
外に出られないのですから、まずは家の中で出来ることを頑張ってみる。
家族にとってプラスになるのはまだ難しくても、
マイナスにならないよう、マイナスを減らすような努力をしてみる。
何事も小さなことからこつこつと、です。
まさに継続は力なり、と私も思いますよ。
上手く行かない日もあるでしょうけれど、まずは今日１日を少しだけ良くすること。
頑張って続けてみてくださいね。

>>57
自分でも自分のペースというのはなかなかわからないものです。
今のアルバイトが自分にとってハードに感じるのならば、
焦って正社員になることや仕事量を増やすことを考えずに、
まずは今のペースに慣れることに集中してはいかがでしょうか。
それもきつければ、無理のない範囲までペースを落としても良いと思いますよ。
せっかくアルバイトに出られるようになったのに、
オーバーワークが祟って逆戻りでは勿体無いですからね。

鬱の再発への不安は、自己卑下やネガティブ思考の再発から来ているようですね。
もちろん、そのことを医師に話してアドバイスをもらうことが大事だと思います。

「もう5月だ」ということを体感する余裕が無い状態だったことは、
ネガティブに見れば「余裕が無い」とも取れますが、
ポジティブに見れば「季節感を忘れるほど一生懸命出来ている」とも言えます。
鬱というのは、無気力になって、やらなければと思ってもなかなか出来ないものですから、
今のあなたは無気力状態から脱してかなり良くなったとも言えると思いますよ。
つらい、悲しい、ネガティブ…これらは鬱でなくても状況によって誰でも持ち得るものです。
ですから、鬱が酷かった時と似ているからといって心配しすぎなくて良いと思いますよ。
どちらかというと、気持ちは逸るのに行動が伴わなくなったら気をつけたほうが良いのではないでしょうか。
鬱の最も怖いところは、無気力による「出来ない」からネガティブスパイラルに陥ることだと思います。
行動できるうちは、鬱に関しては大丈夫と気持ちを持ってみてくださいね。

こんにちは。2か月ぶりです。
就労移行支援に通って7カ月目になる者です。
最近沸々とわいてきた気持ちがあって戸惑ってます。
きっかけは、5日前に初めて訓練を休んでしまった事です。
その日は、昨日夜ふかしをしたわけではないのに寝ても寝ても眠くて、無理やり事業所に行ったのです。
が、スタッフから様子がおかしいから帰ってと言われ、無遅刻無欠勤を売りにしたい私はいや作業しますと食い下がったのですが結局40分間の問答の末帰路につきました。
家へ向かって歩いている時、頭の中は、がらんどうで大学に行ってた時教室へ一歩も入れずトボトボと帰ったときと似てました。
部屋に着いたときも、いつもの慌ただしさが無かったので色々な事について想いを巡らしていました。
そして考えが蟻地獄にはまってしまいました。
「どうして就労訓練をしているのか？」
笑い方を教わって健常人に媚を売って仕事をしていくのも嫌だし、かといって生活保護として健常者に甘えるのも嫌だと思っている事に気が付きました。
自分らしいオリジナルの生き方をしてみたいと思う反面、99対1のマイノリティの意見は民主主義上不可能だとも薄々わかってます。
親に相談したら、「何事も勉強だと思って辛抱してね、健常者もスマイルしなければクビだよ」、と言われました。
自分は、実は自立支援法にもの申したい！とか立派な作家になりたい！と心の奥では思っていましたが無理だと無視してきました。
でも我慢の限界に来たようです。
今までのように何も考えず無心で訓練に望むことはできなさそうです。
複雑な気持ちを抱いたまま作業をせざるをえません。
色々な気持ちがあふれて臨界状態です。
もちろん、今まで何も考えずに訓練に臨んできたわけじゃありません。
引きこもりや生活保護になりたくないから就労する道を選んだのです。
でも消去法で道を選ぶのには限界が来たようです。
今、道が見えなくなってきた状況です。
まさか就労させる気満々の事業所に悩みを打ち明けるわけにはいきませんし、戸惑っています。
誰か、ふぬけにカツを入れてください。(；ω；)

作家になろう　書いて書いて書きまくれ

>>61
色々書き込んでくれたけど、君は最終的に何を求めているんだろう？
>>62さんのように、一言で済ませてしまうのはとても簡単だけど、僕には出来ない。
最終的に自分の生き方を決めるのは、自分でしかないからね。

今回の書き込みを読ませてもらって思ったことは、強く抑圧してしまい、自分で道を閉ざしてしまったこと。
そして、そのせいで本当の自分と進むべき道を見失ったんじゃないかな？
事業所で４０分もやり取りしたのも、君が自覚している通り、そこにしか道がないと思い込んでしまったんだろうね。
一言で言えば、柔軟性を失くしてしまっている状態だ。

人生にとって、無駄なことは何一つない。
だから、自分の体調と精神状態とに上手く都合をつけながら、
自立支援に対し、君が持つ一家言を何かの形で書き連ねてみてはどうだろうか。
そこに、自分らしい生き方が見つかるかもしれないよ。
その結果が世間的には失敗に終わったように見えても、君の中の欲求は満たされると思う。

要約するなら「自分で壁を作るな」「何でも挑戦してみろ」

やってみる前から諦めたら、それこそ道は閉ざされ、未練が募るばかりだ。
けど、やるだけやって、無理だと分かったら、きっぱりと諦めがつく。
そこからまた違う道を模索していけば良い。

君が始めてこのスレに書き込みをするようになってからずっとROMらせてもらっていたけど、就労移行支援を七ヶ月も続けられてるだろう？
自分でこれしかないと思い込み、皆と調和が取れなくて苦労してきたけど、君は途中で投げ出さなかった。
むしろ、君の体調を心配してくれた人たちに食い下がるほどの努力さえしてきたじゃないか。
それだけの気概があるなら、就労移行支援を続けながら、何がしかのことは出来るんじゃないかと思う。

確かに作家になるためには、それなりの努力と実力、そして運が必要だと思う。
しかし、著名な作家さんたちは、二束のわらじを履きながら、決して書くことを諦めなかった。
同時に、仕事に就くことで多くのことを学び、それを小説に生かしている。
決して、他人に媚を売ったり、顔色を伺ったりしないでね。
そして、その多くの人たちは、君が言うところの99％の生き方をしているわけじゃない。
どこかでオンリーワンな生活を送っているよ。
そのために、嫌な仕事でも笑顔を貼り付けてこなしてきてる。
君の親御さんが言うように、「何事も勉強だと思って」ね。
つまりは、皆どこかで苦労して、社会とすり合わせをしてるってこと。
自分の生きたいように人生を送れている人間はごく一握りだしね。

書き込みから時間が経って、少し気持ちも落ち着いていると良いね。
もし落ち着いてきたなら、自分がどう生きて生きたいのか、改めて自分に問いかけてみて。
それから、就労移行支援と平行しながら、時間をやりくりして、やりたいことに挑戦してみて。

但し、普段の生活に無理が出ないよう、主治医さんや（まだカウンセリングを受けているなら）カウンセラーさんと相談しながらね。

やらずに諦めるより、やってから結論を出してほしい。
どんな結果になろうとも、きっと君の身になるはずだから。

>>62さん
>>63さん
ありがとうございます。
書き込み時よりだいぶ落ち着きました。
自分はあれがやりたい、これがやりたいと思いながら行動に移さない事に気がつきました。
口ばっかってことですよね。
親のおかげで大学に7年間も通わせてもらったので大学についてはきっぱりあきらめがつきました。
でも今までコネクションに頼って生きていたんだなあと思いました。
今度からは誰からではなく自分で、時間を作りやりたい事を実行することにします。
13歳のハローワークの作者が28歳までに人生の指針を決めればいいと言っていて、それに限りなく近い年齢なので焦りがあったようです。
しかし28過ぎても模索中の人も結構いるのかもしれませんね。
今は可能性を掘り下げていきます。

乱文にレスありがとうございます。
また迷ったらここへ来てしまうかもしれませんがよろしくお願いします。

>>64
＞書き込み時よりだいぶ落ち着きました。
そいつは良かったね。
迷路に入り込んだときは、少し時間をかけて休むのが一番の薬だよ。

少し気になった点があるんで、レスさせてもらうね。


＞自分はあれがやりたい、これがやりたいと思いながら行動に移さない事に気がつきました。
＞口ばっかってことですよね。
いや、決して口ばかりじゃないよ。
君は自分の中で将来を見据え、可能性の低い道を閉ざしてしまっただけ。
それは決して悪いことじゃない。
現在の自分の能力や、周囲の環境、マーケティングなどを鑑みて、一つの結論を出したんだからね。
中には、これだけで諦めがついたり、時間と労力の浪費だからと「視点を変えられる人」も居る。
けど、悩みながらも挑戦する人もいるし、君のように欲求を押さえ込んでしまう人もいる。
どの生き方がベストって訳じゃない。
自分がどんなタイプの人間なのかを知ることが大切なわけさ。

今回のやり取りで大学の件を思い起こし、自分がどのタイプの人間か自覚できたようだし、
なら、可能性を掘り下げることが、君にとっては一番だと思うよ。


迷いが生じたとき、大抵は焦りも生じる。
これは病んでいようがいまいが、誰でも同じ。
強いて言うなら、受け止める際の重量感が違うって感じだね。
道に迷った時、「ま、いいや。この方向に歩いていれば、その内着くだろう」とか、
「誰か通りすがりの人に訪ねれば良いや」と、軽く受け流せる人もいれば、
一方で「どうしよう、どうしよう」と深刻に思い悩む人も居る。
これが重量感の違いだ。

しかし、君は焦りの根源を自分で見つけ、その呪縛を自ら振りほどこうとしている。
これは自信を持っていいよ。
自分らしく生きるための第一歩を歩み始めたんだからね。

ただ、個人的な経験から言わせてもらうと、コネクションを利用しない手は無い。
けど、それが君らしさを失わせると思うなら、一度離れてみるのは良いことだ。
自分の足で歩いてこそ、自分らしく生きることだと、僕は思うからね。


＞しかし28過ぎても模索中の人も結構いるのかもしれませんね。
そうだね。ここも柔軟性を持って考えてみよう。
その年齢を超えても模索し続ける人もいれば、知らず流されて生きる人もいる。
または、一度は目指した道を閉ざされ、新たな道を模索する人もいる。
一度ではなく、二度、三度と挫折して、それでも生きるために模索する人もね。

世の中は千差万別だ。色んな人間が迷いながら生きている。
自分の可能性を掘り下げることだけにまい進せず、疲れや迷いを感じたら、
一度立ち止まって、周囲を眺めて欲しい。
きっとそこに迷いから抜け出すヒントがあるはずだからね。


また長文レスになったけど、縁があったらまた書き込むかもしれない。
自分のペースを見つけ、そこから可能性を広げられることを祈っているよ。

>>64
就労以降支援、通えているようで安心しましたよ。

40分も押し問答した上、帰宅して色々考えてしまったのは、少し思い込みが強すぎたかもしれませんね。
半年以上通っていれば、健常者だって体調が悪くて休む日はあります。
それを１日でも休むことが絶対にいけないことのように思っていたから、
その後の色々なことが出てきてしまったのだと思いますよ。

「何事も勉強だと思って辛抱してね、健常者もスマイルしなければクビだよ」
それはとても正しいことです。
でも健常者だって、毎日スマイルできるわけではありません。
体調や気分が悪かったり、とても嫌なことや悲しいことがあって、スマイル出来ない日もたまにはあります。

休むのも、なりたいものがあってもなれなくて悩むのも、誰にだってあることで普通なのです。
やりたいことを我慢してきたことだって、世の中には我慢している人のほうが多いものですから、
限界まで我慢してきてしまったことはちっともいけないことではありませんよ。
健常者に媚を売るような生き方も、生活保護を受けるのも嫌だから自立したい。
それはとても立派な志だと思います。
本当にやりたいことは行動に移せなかったかもしれませんが、
そうやって就労以降支援を頑張ってきたことは十分行動してきたことだと思います。

ただ、今のあなたにはまだちょっと荷が重かったのかもしれませんね。
28歳という年齢は、30代が見えてきて誰でも焦る時期です。
私もそのくらいの頃は焦りや不安と戦って毎日を過ごしていましたし、
あなたのように「やりたいこと」と「できること」のギャップに悩みました。
今はそういう時期なのだから、たくさん悩んでいいのですよ。
悩みながらもやれることをやっているうち、１年２年と経ってだんだん形になってきます。
年齢は関係なく、そういう迷いの時期は誰にだってあるということ、
あなたが情けないのでも特殊なのでもなく人生の通過点だということを意識して、
自分を責めずに日々を大切にしてみてくださいね。

>>65さん
再びありがとうございます。
難しいからと避けていないで柔軟性を持って考えることを始めてみます。

>>66さん
ありがとうございます。
おかげ様でお昼は皆さんでわいわい話す事が出来るようになりました。
少しずつですが前に進んでいるなという実感が持てるようになったので、
これからも一休みしながら進んでいきたいと思います。

いいこころがけ

ほしゅなう

あげないでください

すんまへん

手首の血管を爪切りで切って大量出血するイメージが頭について離れません。

あうあう

飛鳥さん、いらっしゃらないのかな？

>>74
おりますよー。いつもチェックはしてます。

あっと、一応鳥付けておきますね。

自分が他人に嫌われているという事。
あるいは、距離を置かれているという事。
わかっていることではあるが、現実に突きつけられるとやはり苦しい。

人と仲良くなれたと思っていても、しばらくすると嫌われてしまう。 いつもそうだ。
自分のどこが、何が悪かったのかさえ気付かないことも多い。
あるいは、冷静になればわかることでも、その場では気付かずに人を嫌な気持ちににさせてしまう。

それなのに、さびしくてたまらない気分になって人に会いにいったりする。
そうやって、仲良くなったと思い込んで。
そして嫌われるんだ。

もういやだ。
こんな自分が嫌いだ。
自分でも自分が大嫌いなんだ。
こんな嫌な奴、好きになってくれる人なんているわけないよ。
最初は好きになっても、すぐに嫌われてしまう。
ああ、そういうことか。

頑張ればどうにかなるって思ったけど。
そんなの気のせいだった。
世界に俺の居場所なんかないんだ。
最初からそんなものはなかったんだ。

>>77
書き込みから大分と時間が経ったけど、少しは気分が落ち着いたかな？

誰も初めから人を嫌いにならないと思うよ。
第一印象で生理的にダメって場合もあるけど、それなら最初から仲良くなったりしない。
友達として成立したなら、付き合っていくうちにお互いが見えてくる。それからどうなるか、って感じだね。

多分、君もそれが分かってるから、これまで努力してきたんだと思う。
けど、努力の方向を間違えてしまうと空回りして、疲れちゃうだけだよね。
もしかしたら、これまで付き合ってくれた人たちも、空回りしてる君を見て、疲れてしまったんじゃないかな？

人にはそれぞれ許容範囲がある。距離感や忍耐力、スタミナとか。
その範囲を超えたら、誰だって休みたくなり、距離を置こうとする。
なのに追いかけてしまうと、余計に疲れちゃうから、更に距離を置こうとする。
基本的には、許容量を超えるか超えないかの辺りで「徐々に」距離を置かれることになる。
一気に突き放される時もあるけど、これは個人差と言うしかないなあ。

また、寂しさを紛らわせるために人と接すると、どうしても考えがネガティブになりがちで、同じ言動を繰り返すことが多くなってしまう。
こうなると、最初は受け入れてもらえても、いずれ相手の限界を超えて「徐々に」距離を置かれることになる。

いずれの場合も、この「徐々に」って距離感がつかめないと、「すぐに嫌われてしまう」って、ネガティブな方向に受け止める事が多くなるね。
はっきり言って、この繰り返しは良くない。お互い疲れるだけだし、君が持つ他人に対する受け止め方も悪い方向へ進んじゃうからさ。


もう少し広く、浅い付き合いで、一人一人の距離感を計ってみるようにしたらどうだろう。
これは、決して相手の顔色を伺えって言ってるわけじゃない。自分の物差しと、相手の物差しを摺り合わせるよう、心がけていくってことなんだ。
少し距離を置かれたと思ったら、自分も一歩引いて、しばらく時間を空ける。
そして、次に合う時は、半歩（時には四分の一歩）くらい近づいて様子を見る。
てな具合に、ちょっとずつ距離を取り直していくんだ。
こうやって距離を取り直していけば、「その場では気付かずに人を嫌な気持ちに」させることが少なくなるんじゃないかな？

それと、今は分からないことが多いみたいだけど、君なりに得た物があるんだ。
それを無駄にせず、その時、その場の感情に流されず、活かせるようになれると良いね。

>>77
居場所というものは自分で作るものだ、と言う人がよくいます。

あなたは、自分が寂しいから居場所として相手を求めていらっしゃる。
相手はそんなあなたから、自分への友情を感じ取れないのではないでしょうか。
自分という人間が好きだから近くに居るのではなく、
仲良くしてあげているという理由で依存相手として選ばれている。
そんな風に感じてしまったら、距離を置きたくなるものだと思います。

自分のことが嫌いでもいいんです。
でも、大嫌いな自分のことを、自分のかわりに好きになってくれる人を求めてはいけません。
あなたのかわりは誰にも出来ないのです。
自分を好きになってあげるのは、自分がやらなくてはなりません。

自分を好きになってくれる、仲良くなってくれるからではなく、
相手を見てその人自身を好きになってあげてみてください。
大切なお友達のことを、何よりも思いやってあげてみてください。
大切なのは、あなた自身が相手のことを思いやる気持ちです。
人を思いやれる人は、自分で作らなくても居場所が出来ていくのですよ。

自分を認めてあげることと、居場所やお友達のことは、別にしていきましょう。
それは一緒に考えてしまうと良くないことだと私は思います。

私は自分の事、頭の中が変だと悩んでいます。意味不明に単語を並べて頭の中に
流してしまったり、変な映像を出したり、エロイ事、対義語、その場にそぐわない
事。。。まわりの人に対して申し訳なく思います。私は精神科に通っています。
やめようやめようと思うほど出てきてしまいます。私は女なのに男の思考を持って
います。それもとても辛い。たくさんのアドバイス待ってます。みなさんは頭の中
どうなっていますか？教えて下さい。私はぐちゃぐちゃです。とても苦しいです。

つらい

ごめんなさい、下げ忘れました
本当にごめんなさい

>>80
ここに書かれたこと、精神科の先生に全て話されましたか？
頭の中は、人それぞれです。
ただ、自分で自分の頭の中のことを「変だ」とか「やめようと思ってもやめられない」
と感じているのであれば、素人が無責任にアドバイス出来る状態ではないのです。
先生に素直によく話して、相談されてくださいね。

>>82
大丈夫ですよ。
何かお辛い状態なのですね。
無理はなさらず、何か飲み物など飲んで少しリラックスなさってください。
もし話したいことがあったら、またいらしてくださいね。

>>83
アドバイスありがとうございます。嬉しいです。
頭の中は人それぞれですよね。
精神科の先生に素直に話してみます。

今日から７月ですね・・・今年も半分が過ぎてしまいました。まだなにもしてないのに・・・
５月から体調が悪くなっていって、回復する気配がないんです。
俺はいったいいつになったら体調回復するんだ？という不安が大きいです。
主治医が「ジプレキサを増やせばよくなる可能性が高い」っていうから、
それに従ってジプレキサどんどん増やして、とうとうMAXの２０ｍｇまで来てしまいました。
それでも一向によくならないですし、もう７月になってしまいました。

このことが非常につらいです。俺はどうしたらいいんでしょうか・・・

まぁ飲め

>>85
5月からですか。焦りが出てくる頃ですね。
ジプレキサはたいへん良いお薬で、合う人は劇的に改善することもあるようです。
ただ、効果の高いお薬だけに、2ヶ月ほど様子を見て改善無いようなら
別のお薬に変えたほうが良いというお話も聞いたことがあります。
飲み始めて2ヶ月過ぎてもまったく改善が感じられないならば、一度、主治医さんに相談してみてください。
その上で、もし今の主治医さんとあまり相性が良くないとお感じになったら、
セカンドオピニオンとして一度他のクリニックで相談してみるのも良いと思います。

体調が悪いということですが、どういった部分が悪いのでしょうか？
身体症状が悪化していると、精神症状も良くなりませんよね。
どちらもすぐ改善するものではありませんが、総合的な治療を受けたいところですね。

>>87
体調が悪いというのは、抑鬱状態、無気力、集中力低下などです。
浪人生なので予備校に通っていたのですが、授業を受けるのが苦痛で、辞めてしまいました。
今は家でもほとんど勉強できてません。１日１時間できたらいい方です。

４月頃はジプレキサ７．５ｍｇですごく体調がよく、予備校もきちんと行けて勉強もできてたんです。
それが５月頃から調子が悪くなってきて、主治医の先生が
｢ジプレキサの量を増やしたら改善する可能性が高い｣
とおっしゃったので、１０→１２．５→１５→２０ｍｇと増やしていったんですが、
ほとんど変化がありません。

結局、４月頃調子がよかったのはジプレキサ７．５ｍｇのおかげなのかどうかもわからず、
今の症状はジプレキサとどう関係しているのかもわからず、非常に不安です。

焦ってはいけないのはわかるのですが、これまでこんなに長い間調子が悪かったことがないので、焦ってしまいがちです。

今の主治医は、本を何冊も執筆するなど精神科医の中で有名な方なので、信頼しています。
次回の診察が来週なので、そのときに納得できるまで主治医と話したいです。

>>88
「抑鬱状態、無気力、集中力低下」はフィジカルというよりメンタルですね。
頭痛、めまい、吐き気などフィジカルな症状ですとまた違ってくるのですが、
それですと坑鬱剤のお仕事かと思います。
お薬の量が安定してからの２〜３ヶ月は、なかなか効果も現れず辛いこともあると思います。
無気力な時は、心にも休憩が必要な時です、あまり追い立てず休ませてあげてくださいね。

>>89
病院の診察がありました。
そうしたいのならジプレキサ10mgに減らしてもいいと言われました。

今は休むことが必要な時期なんでしょうかねぇ……
でももう２ヵ月以上休みっぱなしなので不安になります。

>>90
本人が不安を持っているのであれば、減薬や変更も検討してくださるというのは良い医師だと思います。
続ければ良くなることもあるとはいえ、その間不信感を持ったり、
なかなか良くならない焦りがあったりすると、それが遅れに繋がったりもしますしね。

目に見える症状が無いのに何ヶ月もかかるので、みなさん焦りは出ると思います。
ただ、経験から言いますと、予備校を辞め勉強もほとんど出来ないとなると、
もう少し長くかかるのではないかなという印象を受けます。
少なくとも２ヶ月ではほとんど変化がないのではないでしょうか。
今は、無理に勉強しようとしたり、勉強のことを考えたりはせず、
「休む」ということに「集中」してみてください。
それが出来ない方ほど、長引いてしまうんですよね。

母親の機嫌が悪いです・・・
家族だから仕方ないんですよね。
俺は多少調子が悪くても家族には当たらないようにしてるんですけど、
それでも知らないうちに嫌な思いさせてるかもしれないです。怖いです。
こうやってすぐ自分を責めるのもよくないんでしょうか・・・

hoshu

ほ

し

保守

以前から他人を信用しないところがあったのですが最近それが酷くなってきました。
今では彼氏どころか自分自身ですら信用出来ない状態です。
一人暮らしなのですが玄関を閉めたあともガスの元栓を閉めたか、電気を消したか確かめに戻り、しまいには玄関を閉めたのにそれすらも疑い、何度もドアノブを引いたりして確かめたりしています。
彼氏に対してはメールの言葉の意味を勘繰って一人で勝手に悪い方に解釈し、浮気しているのだろうと思い込み、信じることができません。
今まではそれでも表面上は平静を装ってきたのですが最近ではそれも出来なくなってきています。
最近は泣きたくても泣けない状況が続いています。
土曜日に病院に行きます。
心療内科の先生って恋愛絡みの相談なんてされるのかな…。
馬鹿にされたりしそうで本当は病院に行くのさえすごく怖いです。

私は私がこの世界で一番嫌いです。

お医者さんにしっかり相談してね

何度も確認行動してしまうのは強迫なんとかかもしれないね

誰もいないスレなのか

相変わらず誰もいないな

10月

age

動物だと思われてるよ俺

誰かに聞いて欲しい…

>>106
聞こうか。
スレ上でもメールでもなんでも

>>107
ごめんなさい、メンヘル板の話聞くスレに書き込んでしまいました。

>>101
いるよ♪
何か話そうよ♪

飛鳥さん、どうしたんでしょうね。

いつまでも過去にとらわれないで

そういう問題じゃなかろうよ

誰も私の心配なんかしてくれない
孤独だ
友達なんて、所詮上辺だけ
死にたい
辛い
苦しい
悲しい

誰もいませんか？

>>113-114
同じ方でしょうか？
誠に申し訳ございませんが、>>1を読み直してください。
注意事項２にてsage進行をお願いしております。
また、５にて、直ぐにレスが来るとは限らず、お待ちいただくようお願いしております。


尚、現在、スレ主、回答者さんとも不在の状態が続いております。
僕自身もまた、お話を伺える余裕がございません。
誠にご迷惑をおかけしますが、即時をお求めでしたら、
メンタルヘルス板の該当スレにて、ご相談ください。

ご迷惑をおかけいたしました。すみません。

回答者になりたいけど、飛鳥さんみたいなレベルで回答するのは無理だ。。。

11月

誰もいないスレ

生まれつき体が弱く、いろいろあって夏から軽い適応障害です。

職場や家族や友達には心配かけるし、体調もいつも悪くて申し訳ない。
でも、症状が軽いぶん精神科の先生にエセメンヘラと思われてそうで怖いです。病院行くときに緊張して逆に発作が起きる。でも薬ないと不安。

健常者の中では心と体が弱いほうで、メンヘラの中ではかなり健康なほう。健康にこしたことはないけど、この半端な状況がつらいです。

>>120
あたしね、世の中には色んな人間が居ると思うの。
健常者であってもひ弱な人は居るし、
体が丈夫でもメンタルを病む人は居る。

その中で、自分がどんな位置に居るのか考えるのは無意味なんじゃないかな？

だって、どんな病気であれ、軽い症状でもお医者様はお薬を出してくれるでしょ？
風邪なら風邪、腹痛なら腹痛。
病気の種類と、症状が重い軽いで、薬の種類と量を調整してさ。

だから、あたしは遠慮なく受診して良いと思うな。
ちゃんと病名が出てて、お薬も処方してもらってるんだからね。
それにお金払って受診してるんだもん、もっと堂々と主治医さんに話してみなよ。
そうやって、信頼関係を築いていくのも治療には大切だよ。

もし、直接話し辛かったら、メモを取るなり、
今日の書き込みを印刷して主治医さんに読んでもらって。
どんな時、どんな症状がでるのか？
これも治療に大切なことだからね。


あなたは半端な状況に居るんじゃない。
症状が軽いうちに病気に気が付いて、早めに治療に取り掛かってるだけなんだよ。
この事、忘れないでね。

>>120
ごめん、ちょっと追記させてね。

あたし、結構長く通ってるんだけど、この前の診察で薬の量を減らそうって
話になったの。
今は様子見中。

お医者様は、ちゃんと診てくれてるよ。
だから、安心してね。

>>120です。聞いてくださりありがとうございます。


精神状態がいちばん酷かった時期を過ぎてから病院に行って診断されたから、軽いというか治りかけなのかな。体が弱いから常に体調が悪くて変化に気付けなかったんです。

昔から周りの人にどう見られているか気にする性格で、もっと苦しんでいる人が沢山いるのにメンヘラ面するのは気がひけていました。

病気になった原因も鬱病の友達からの伝染で、その子に嫌われたくなくて無理をして結局自分がこうなってしまいました。

これからは無理せずに自分にできることからやっていこうと思います。

今回のことで、良い事に一杯気付けたみたいだね。
あたし、ちょっと当てはずれな話をしちゃったけど、
今のあなたならきっと上手くやっていけるようになると思うな。
あなたは人の気持ちを分かろうと、精一杯努力してるんだから。

もう周りの目なんて気にしなくて良いよ。
頑張り過ぎなくても大丈夫だから。
周りの人が心配してくれるのは、あなたの努力を認めてくれてるから。


風邪でも治りかけが肝心って言うじゃない？
あなたが最後の一行に書いたとおり、無理をしないでね。

対人恐怖で死にたくなったり、生きてる意味無いとかで頭がぐちゃぐちゃで、現実感も無い
今日も１日こたつで寝て終わる
でも精神科とか怖い。
ただの甘えなのか分からない
でもひたすら憂鬱に襲われている
どうしたら良いか分からない

>>125
そうだね――

先ず、あたしが言えるのは、あなたは甘えちゃいない。
自分が抱える問題を持て余してしまっている、と言うことかな？

・死にたくなったり＝希死念慮
・ひたすら憂鬱に襲われている
から考えると、抑うつ状態に陥ってるようにも思えるんだ。
ああ、あたし、素人だから鵜呑みにしないでね。


本当なら、お医者様とカウンセラーさんの手助けが必要だと思うの。
けど、精神科が怖いんだよね？
どうしてなのかな？

ぐちゃぐちゃになった頭を整理するためにも、ここで一個ずつ問題を整理してみない？
上手く書けなくても良いの。
無理に書こうとしなくても良いよ。

けど、一つずつゆっくりと書き出していけば、あなたの心で絡まった思いの糸がほぐれていくかもしれないから。

先ずは精神科が怖い理由、聞かせて欲しいな。

12月

肉体労働ができないとの条件で事務職で入社したにも関わらず、研修との名目（前月の残業時間が
多かったので、懲罰的意味合いもあり？）で工場作業に従事させられた結果、入社３カ月で前職の
労災の怪我を悪化（首と腰の骨の変形）させてしまい、痛みや左半身麻痺・ふらつきなどの神経障害と
ＰＴＳＤで仕事を休んだところ、会社から「骨を削ってでも完治させろ（＝医者は完治不能との診断）。」、
「体育会系ではないのだから、気合いで会社に来られても困る。転院してでも治せ。」と言われ、
完治させることを条件に、強制的に休職を命じられた。

完治は無理なので、日常生活と仕事に支障がなくなるまで自宅療養をし、３ヶ月間休んだ結果、
「わが社は能力実績評価主義だから。」ということで、降格（ヒラであるのだが）と減給処分を
受けた（年収では５０万円近くのダウン）。
また、休業期間中は無給で、かつ賞与もカットとなった。

さらに、会社は労災の手続きをしないので、労災は適用されず、休業補償もなく治療費なども自腹。
怪我の影響も痛かったが、大幅な減収となったことで、嫁からは「あなたの給料では、これから先、
小さな子どもを育てながらやっていくことはできない。」と離婚を通告されアパートを解約して
別居状態になった挙句、会社からは「親会社のガイドラインで、新入社員には管理部門の業務を
させられない。」と仕事も干された状況で、これらもとっても痛かった。

世間から偽装プロデュースと言われる商社に、これまた偽装表示求人で入社した
この１年ちょっとの間に、経済面も、心身の健康も、職業生活におけるキャリアも、そして家族も失った。
食道と胃の激痛に襲われ調子が優れない日が３ヵ月以上続くが、癌であって欲しい。
電車に飛び込むなどの自殺も考えたが、周囲への影響を考えると躊躇せざるを得なかった。
病気か事故でも良いから、早く死にたい。消えて無くなってしまいたい。

こんなに心の病にかかる人が多いなんて、日本はおかしいよね？
先進国の中でも大人のイジメが最も多い国。
結局、自分より不幸な人間がいないと生きている気がしないのが
日本人。こんな国消えれば良い。

>>128さん　ちょっと待ってほしい。
私の職場に来てくれないかなあ、今求人中なんだ

私は躁鬱で薬でボーっとしてること多くてミスも多いんだが同僚は
「おっとー！これやっちゃったんじゃないのーｗ」と言うだけ言って
ちゃちゃっと尻拭いしてくれるような気のいい人ばかり。
でも、皆上司とソリが合わない。
自分達の言いたいことの前にキレちゃって話にならないんだ。

>>128さんの文章は、とても分かりやすいしすらすら読める。
こんな風に自分達の状況を説明できたら上司も説得できる。
給料は最初は月10ﾏﾝｗのバイトだけど、働きながら資格取ったら
もちろんもうちょっとｗくらいは稼げる。
>>128さんが来てくれたら…

>>130
お心遣い、どうもありがとう。
とっても嬉しかったです。
自分１人だったら、働かせて欲しいなあ。

でも、生後４カ月になった生き別れになった我が子のことを考えると、
最終的に、ものを言うのは「お金」なんだなあと思う。
今日も嫁から自分名義の口座に振り込まれた「子ども手当」を
早く我が子名義の口座に振り込めとの催促があった。
自分名義に口座に振り込まれた「子ども手当」の我が子名義の口座の振り込みは
今日で全て終わったが、今度はもっと凄い金銭的経済的要求があるのではないかと
考えると、嫌になってしまう。

嫁の方から家出をし離婚を通告して別居状態を作りながら、離婚の手続きは
全く進めようとはせず、携帯メールだけでいつも要求がある。
ひどい時には、実家の両親に配達記録郵便を送付し、我が子の初誕生の祝い金を
振り込ませもした。実家の両親は我が子にはわずか３回しか会っていないのに。
どうして、喪化の信者たちは自己中心的かつ短絡的なのであろう。

>>131さん、もう１回だけ待ってほしい。
金の切れ目が縁の切れ目、を本当に実行するような嫁さんと、同じように
あなたまで金に振り回されてやる必要はないんじゃないか

自分>>130だけど私の親もｿｳｶで守銭奴なんだ
戸籍はずれた兄弟に「子供なんて生んでも元が取れない」とまで言ってた
私は躁鬱で働けなくなって収入が無くなってからも生活費としてむしり取られたよ
でも私のお金がすっからかんになって借金までしてる今の状況になったら
不思議と優しくなった。無い所からは取れないのを知ってるんだと思うｗ
今度嫁さんから無心されたら、お金無いというといいと思う

あと追伸、今日上司とちょっとまともに話し合えた。
>>131さんのおかげだと思ってる、勝手だがありがとう

>>132
お心遣い、本当にありがとう。
>>132さんもかなりお辛い目に遭われたのですね。
心中をお察しいたします。くれぐれも心身の健康をお大事に。

さて、１歳を過ぎたばかりの我が子にとって、生後４ヶ月の間だけど、
自分は父親らしいことをすることができたかなあと思っている。まさか、
生き別れになるとは思わなかったが、注ぎ込める愛情は十分に注ぎ込んできた。
体調が優れなかった数日間を除く、ほぼ毎日、沐浴や入浴をしたり、ミルクを
与えたり、おむつをかえたりなどと我が子の身の回りの世話をやってきた。
自身の心身の健康面では満足できなかったが、本当に我が子と一緒にいた日々は、
充実した毎日であったと思う。だが、今となっては、写メなどを目にするのも辛く怖い。

出来うるならば、肌のぬくもりを直接伝えたり、会話を交わしたりして、
父親としてのコミュニケーションと育児の責務を果たしたいところだが、
喪化一族にとって、我が子にとっての父親という存在は大した存在ではないらしく、
全てを金銭や経済的利益などで解決しようとする姿勢ばかりが目立つ。
喪化の教えは無知だが、喪化は親子の関係をいったいどのように説いているのだろうか。
しかも、嫁は中学校の教師で特例で休職の身分だ。全く持って信じられない。

来週１６日に冷蔵倉庫作業での怪我悪化から１年を迎えるけれど、最近になって、
あの日やその後の光景や痛みや苦しみがよみがえり、後悔の念や悔しさや悲しさなどで
極度のＰＴＳＤとうつ状態になり動くことができず、３日連続で欠勤してしまった。
昨日キャリアカウンセリングも兼ねて外出した際、列車に飛び込もうという気持ちは
起きなかったので、今日こそは出勤できるかなと思ったけど、ダメだった。
あの１日が何の罪もない我が子の人生までをも大きく左右することになろうとは・・・。
我が子への罪の償いの気持ちでいっぱいだ。

まだ、現実を完全に受け入れられてはいないが、来週は体を引きずってでも会社に
行って、我が子への償いの糧と生きる術を得るために頑張ろうと思う。
時として、会社は弱者に対して無機質な存在となるが、弱者なりに根を張って
伸びていくことができればと思っている。
>>132さん、自分のことばかりでごめんなさい。お心遣い、本当にありがとう。

皆さん苦労なさってるんですね……

134さんも、きっと、そうですよね…(たぶん)
しんどい過渡期ですよね、できたらお互い無理せず生きましょう、、

★心の病を治すのに必要だと思うこと
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10544747915.html

！！「ここにいるよ、大丈夫、安心して」という声をみんなで録音してみました＾＾
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10731473879.html

◎死にたい・生きるのに疲れた・消えたい・生まれて来なければよかったという方に見ていただきたい映画
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10581182098.html

●本気で自殺（本当に死にたい・希死念慮）を考えている方に出会っていただきたい本
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10588778551.html

●死にたい・消えたい・私なんて生まれて来なければよかった・・という方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10562116208.html

・消えたい・欝・もう早く死にたい・自殺未遂・孤独・自殺願望・助けて・虚しい・辛いという方へ
http://ameblo.jp/bosatuwomezasu/entry-10589414567.html

>>136
このサイトなに？よくわからない

このスレって今、聞き手の方いらっしゃいますか？

誰も居ないと思われた廃墟スレに救世主が！？

　　　　ﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝ☆参上！！

　　　 ＼ 　 ＿＿ 　 ／
　＿＿ 　ヽ|・∀・|ノ　＿＿＿　
　　　　　 　|_.☆._|　　
　　　　／　 /　ヽ 　＼

　　＿＿_
　ヽ|・∀・|ノ　>>138たまたま通りがかった救世主が居ますYO！
　　|_.☆._| 　 こんな私で宜しければ♪
　　　|　|　 　 そして、このレスをageで書き込むので、他にも来てくれるかモ☆

助けてロンドマン

　 __, ,__
　|・∀・|ν━･~~＾ "ン"を抜かされたので
.ﾉ|_ﾍ_ﾍ|　　　　　　 少し愛想の悪いﾛﾝﾄﾞﾝﾏﾝ☆参上！
　　　　　　　　　　　>>141さん、どうしたんだい？

苦しいんです

死にたい気持ちが消えません

周りから見たら、幸せな環境におかれているのに・・・

＾−＾＜ふむ。。。マジレスですね。。。では、私もマジレスしますね。。。

マジレスする前に、sageてもらえないかなぁ〜〜

一応、スレタイの注意事項に、sage進行って書いてあるでしょ？

病院にも通って、カウンセリングにも通っているのに・・・
自分は、精神的に弱い人間だ、と諦めたほうがいいのでしょうか

すいませんでした。。。
上げてしまって、申し訳ないです。。

＾−＾＜難しいですねぇ。。。まず、整理しましょうか。。。>>146
　　　　�@"苦しい"のは、"死にたい気持ちが消えない"から、でしょうか？
　　　　�A"死にたい気持ちが消えない"から、"苦しい"のでしょうか？

　　　＜あら。。。本当ですね。。。ごめんね、ありがとう。。。>>145

本当は>>138さんの話を聞いてあげたかったけど、あたし、今、答えられる精神状態じゃないんだ。
話を聞いてくれるって言ってくれたのは嬉しいんだけど、せめて>>1くらい守ってね。

あら、ごめんなさい。もう守ってくれてたんだ。
後は、ごゆっくりどうぞ。
失礼しました。

>>148
�@そうですね、「死にたい」「消えたい」という気持ちが消えません。

�A死にたい気持ちが消えないから、「苦しい」もありますが
　それ以外にも、劣等感や嫉妬・焦りなどの気持ちが苦しくさせています。

＾−＾＜では、最初に考えるべき問題は、「死にたい」「消えたい」という気持ち、
　　　　 つまり"希死念慮"・"消失願望"や劣等感・焦燥感があるせいで、
　　　　 苦しくなるという結果に繋がっている状態なのですね。。。
　　　　 ○原因と▽結果が少しクリアになってきました。。。

　　　　 では、問題解消の為に、次に必要なアクションですが "原因の把握"かと思います。。。

　　　　 "希死念慮"・"消失願望"については、少し結果的な感情になるので
　　　　 問題の核心からは遠い気が致します。。。

　　　　 劣等感・嫉妬・焦燥感、の部分を少し詳しくお聞かせ頂いても宜しいでしょうか？
　　　　 何に対しての、劣等感・嫉妬・焦燥感、でしょう？

＾−＾＜いえいえ、とんでもない。。。お騒がせしてしまって、誠に申し訳無かったです。。。
　　　　 >>150さんに早く御心の安定が訪れますように謹んでお祈り申し上げます。。。

まず、劣等感。
私は、大学受験に失敗して、なんとなく入った大学を中退しています。
今も非正規職員。
同級生は、看護師や薬剤師、地方公務員などに勤めていて
着実にキャリアを積んで行っています。
自分だけ、置いて行かれている感じが、惨めです。
かといって、フルタイムで働くのに耐えうる精神状態ではありません。

そんな友人たちに、嫉妬してしまいます。
どうして自分だけ、みんなのように働けないんだろうって・・・

そう考えるたびに、焦燥感にかられます。
早く元気になって・・・追いつきたいって。

でも、もう無理なんじゃないかと、半分諦めている自分がいます。
悔しい、悲しいです・・・

＾−＾＜ちょっと長文書きますね。。。10分近くかかるかもしれません。。。

はい、ありがとうございます。。。（T_T)

＾−＾＜"精神的に弱い人間だ"と「諦める」のでなく、「向き合う」「認める」『自分を許す』ことが
　　　　 メンヘラに限らず、現代人にもっとも大切なことだと思います。。。

　　　　 弱さを知らない人間はいないし、少なからず皆、挫折をした経験があります。。。
　　　　 順風満帆に見える人でも、必ず"負け"を知っています。。。
　　　　 受験・恋愛・仕事…、全て思い通りの人間は居ません。。。そう見えるだけで。。。
　　　　 それでも折れずに笑って生きていく為に、皆「向き合って」「認めて」「自分を許して」るのだと思います。。。
　　　　
　　　　 それが出来ない不器用で優しい人が、心に闇が溜めて、病んでしまうのではないかな、と。。。

　　　　 私は貴方の全てを知っているわけではなく、上記の御話しか伺っておりませんが
　　　　 それだけでも、"もう無理"な人だとは感じませんでした。。。
　　　　 無責任かもしれませんが、敢えて無責任に申し上げます、「きっと大丈夫です」。。。
　　　　 「きっと大丈夫」そう信じていないと、上手くいくことも悪い方向に流れてしまうと思いませんか。。。
　　　　 これは私の希望にすぎませんが、"悔しい"気持ちを持っている人なら這い上がれると私は信じたいです。。。

　　　　 ん〜、冗長になって、よく解らない文章になってしまいました。。。

　　　　 人生、長距離マラソンです。。。
　　　　 ずっと根を詰めて走り続けたら、スタミナ切れで壊れてしまいます。。。
　　　　 一見順調な人達も、いつ故障するか解らない短距離走法で、無理しているだけかもしれません。。。
　　　　 他人のペースに心掻き乱されても、心が擦り切れるばかりで、先は長いです。。。
　　　　 たまには歩いて、景色を愉しむ。。。そういう生き方が出来ないと、すぐに息切れしてしまうし
　　　　 "苦しい気持ち"は消えないのではないかと思います。。。
　　　　 少し、ゆっくり歩きませんか？仕事以外で、自分を満たしてくれる”ナニカ”(趣味・友人・恋人．etc)を見つけるほうが
　　　　 ずっと大事なんではないかナと私は思います。。。

＾−＾＜時間が掛かり過ぎた上に、要点が視得ない。。。
　　　　うまく言えないですね。。。

　　　　"走り続ける根性"よりも、"立ち止まる勇気"が必要な時もある。。。
　　　　本当に強いということは、"自分の弱さを認め、許す"ことなんじゃないかナ、と思います。。。

>>158
この手の問題は、とってもデリケートで難しいの。
あたしも似たようなことを言いたいんだけど、今日もそこまで頭が回らないんだ。

WHg+SI9mさん。
もし、頓服を処方されていたら、それを飲んで。
無かったら、何か温かくて、甘い飲み物を飲んでみて。
今のところ、それで少しは気分が軽くなると思う。
自分の中の劣等感とか苦しみを吐き出したしね。

それと、今日、ここで書いた話、カウンセラーさんに話したことあるかな？
もし話していないなら、打ち明けてみて。
口にしにくいなら、今日のやり取りをカウンセラーさんに読んでもらっても良いよ。

あっと、ロンドンマンさんもそれで良いかな？

ああ、ごめんなさい。
>>148の言葉、とっても嬉しかった。ありがとう、ロンドンマンさん。

顔文字が気持ち悪くて吐き気する
寄らないで欲しい

＾−＾＜ええ。。。餅は餅屋、ですからね。。。
　　　　 その為のカウンセラーなので、此処で私が御聞きするよりは、有効かと思います。。。
　　　　 WHg+SI9mさん、あまり無理をなさらず、ご自愛下さいね〜。
　　　　 では機会があれば、また何処かでお会いしませう。。。

　　　＜いえいえ、とんでもない。。。急に入って、お騒がせして大変ご迷惑をお掛け致しました。。。
　　　　 スレ主さんなのかな？後は宜しくお願い申し上げます。。。では失礼しました〜。。。>>160

＾−＾＜私かナ。。。御気分を害してしまったようで、ごめんなさいね。。。
　　　　 もうお邪魔することは無いかと思いますので、ご安心をば。。。
　　　　 貴方に心の平安が訪れますように、お祈り致します。。。ではでは〜。。。>>161

>>162
あたしの方こそ、失礼しました。
スレ主じゃなくて、その人と一緒に悩みを聞いていたうちの一人よ。
でも、色々あって、スレ主さんは来なくなったみたい。
あたしも症状が重くなって、寝たきりが続いちゃったの…

ああ、そうそう。
WHg+SI9mさん、今のあなたは、足を骨折して、歩くことも走ることも出来ない状態に似てると思う。
だから、周りを見てつい、焦っちゃったりするのよね。
あたし骨折の経験もあるし、あなたと同じ、通院とカウンセリングを続けてるの。
もう四年目になるかな？

で、「幸せな環境」って書いてたから、ご家族や友人さんたちに理解があるとも思ったの。
だから、今はその人たちを羨んだり、妬んだりしないで、目標にしてみて。
道のりは長く険しいかもしれないけど、きっと目指すゴールにたどり着けるはずよ。

あたし程度で良かったら、また話を聞いてあげるから、いつでも書き込みに来て。


それじゃあ、お休みなさい、ロンドンマンさん、WHg+SI9mさん。

>>164さん、ロンドンマンさん
昨日の（というか↑の）WHg+SI9mです。

眠剤が効いたみたいで、気づいたら寝てしまっていました。。
すいません。m(_ _)m

お二人の文章を読んで、すごく・・・なんていうかほっとしました。
今でも、「がんばらなきゃ」「自分はなんでダメなんだ」って
思ってしまうけど、意識的に「自分を認めて、許さないと」って
言い聞かせることが、できそうな気がします。

いろいろ本を読んで、実践しようとしても無理だったけど
本ではなく、私に直接向けて伝えてくれた言葉が
今はすんなり染みわたってます。

ありがとうございます。
また、辛くなったり落ち込んだとき、書きこませて（吐き出させて）下さい。
最近、カウンセラーとのやりとりが、ぐだぐだになってきていて
あまり本音が話せなくなってきていたので・・・

>>138を書き込んだ者です。
俺の書き込みをきっかけにこんなに伸びるとは思いませんでした。
聞き手の方いらっしゃるんですね。よかったです。

俺も話したいことがあるんですが、うまくまとめられません。
それでも聞いていただけるでしょうか？

>>166
レス、遅くなるけど、それでも良かったら書き込んでみて。
大歓迎だよ。

>>165
入れ違いになってごめんね。

そうか、眠剤飲んで眠れたんだ。良かったね。
意識的に「自分を認めて許さないと」を続けていくと、その内、自然とそうなれるはずだよ。

けど、カウンセラーさんに本音が話せなくなってきてるのは、ちょっと問題かな？
この辺りも気が向いたら書き込んでみて。
レス、遅くなると思うけど、きっと書き込むから。

>>167
ありがとうございます。
では、書かせていただきます。
実は昨年の秋頃、このスレでよく話をさせてもらっていました。
カウンセリングがうまくいかないことや、受験勉強の不安などについてです。

現在の悩みは、そのときとあまり変わらず、「受験勉強」についてです。
去年（今年の１月）の入試は、体調不良で受けることすらできませんでした。
大学に行きたいという気持ちはあったので、もう１年勉強して、もう一度受験をすることにしました。
すなわち、今浪人生で、１浪ということになります。
４月から予備校に通っていたのですが、朝から夕方まである授業についていけず、
予備校も結局３ヶ月で辞めることになってしまいました。
それ以降は、自宅浪人（宅浪）として、自分のペースで勉強しています。

そして、今、受験が近づくにつれて、大きなプレッシャーがかかっていて、精神状態が不安定になっています。
予備校の冬季講習を１つだけ受けたのですが、わずか３時間の授業を受けるだけでひどく疲れてしまい、
何度も頓服を飲みました。
こんなことでは大学に行ってもちゃんと通えないのではないか、という不安に襲われ、母の前で泣いてしまいました。
精神状態はかなり不安定です。
希死念慮が強く、自殺を考えたり、家族を殺してしまおうということまで考えたりしてしまいます。

今の気持ちとしては、早く受験から解放されたい、ということです。
第１志望の大学に受からなくてもいいし、どこでもいいから合格して、受験勉強を止めたいのです。
センター試験まであと２０日ほど、第１志望の国立大学の二次試験まであと２ヶ月です。
なんとかそれまで、精神状態を持ちこたえさせて、受けることだけでもしたいです。
去年は、ちょうど１年前の１２月に、プレッシャーに耐えられなくなって、勉強を投げ出してしまいました。
今年はそうならないように、なんとか持ちこたえたいのです。

今後、どのような考え方で受験と向き合っていけばいいのか、わかりません。
なにかヒントがあれば、どうか教えてください。よろしくお願いします。

ちなみに、病院には行っています。うつと統合失調症の中間と言われていて、ジプレキサ１０ｍｇを飲んでいます。
カウンセリングは、効果が感じられず、主治医もそうした方がいいということで、現在は受けていません。

かなりの長文になってしまい、すみません。
レスはいつでも構いません。
今こうやって書いたことで少し楽になりました。

>>169さんへ

>>154です
私なんかがレスしていいのか迷いましたが
過去の私ととても良くにてらしたので
思わずレスしてしまいました。

私も、現役で、行きたい大学には散々な結果で落ち
１年浪人したんです。
最初は、意気込んでいたんですが
原因は分からないけど、周りが着実に成績を伸ばして
判定を上げているなか、自分だけが成績がのびず
焦っていました。
睡眠時間を削って、必死にやっていたのに
いつの間にか、ストレスでナルコレプシー（気づいたら寝てしまう）
という病気にかかり、やむおえず、
不本意ながら第一志望ではなかった大学へ進学しました。

この時期のプレッシャーは、本当に半端なく辛いですよね。
押しつぶされそうになって、衝動的になにかやってしまいそうな・・・

＞今後、どのような考え方で受験と向き合っていけばいいのか、わかりません。

とにかく、一旦勉強のことは忘れて、リフレッシュするのが一番ですよ。
１日または２日くらい、ぱーっと、遊びに出掛けてはどうでしょう。

アドバイスになっているか分からないんですが
他人事には思えなくて・・・

無理せず、頑張って下さい。
応援してます。

ﾖﾎﾞｳｾﾝ

>>171
ありがとうございます。どんな方の意見も貴重なので、レスをくださって嬉しいです。
受験生ならこの時期かなり辛いのはみんな同じなんですよね。
自分だけが辛い、なんてことは思っていません。
あなたは、睡眠時間を削ってまで勉強なさっていたんですね。本当に尊敬します。
僕なんかは、過眠の症状もあるので毎日１２時間眠り、おまけにパソコンや携帯を見ている時間も多いので、
最近の勉強時間は２〜３時間、調子のよかった８月ですら５〜６時間です。

＞とにかく、一旦勉強のことは忘れて、リフレッシュするのが一番ですよ。
＞１日または２日くらい、ぱーっと、遊びに出掛けてはどうでしょう。
そういうのは、これまで何度か試しました。遊んでるうちは楽しくて、勉強のことも忘れられるのですが、
次の日からちゃんと勉強できるのかというとそんなことはなくて、よくなるということはあまりなかったです。

わざわざレスをくださってありがとうございます。
おっしゃる通り、無理せず頑張っていきます。

なんだか読んでて「大学に行きたい」よりも「行かねばならない」っていう
気持ちの方が大きくなってる感じがするね。

自分は欝で高校中退して、２０代半ばにして大学に行きたいと思ってる人間。
鬱のため「大学行きたいけど、今の状態で行ってもまた辞めてしまうだろう」
って何年も何年も大学受験見送った。
回復してきて、今ならできる！って改めて勉強したい意欲が噴き出てきた。

でも、自分がもう少し若かったらなぁって思いもあるから
頑張れ！って応援したくなる。
身体壊さないようにね。

>>174
そうなんです。「大学に行きたい」という気持ちよりも「行かねばならない」っていう気持ちの方が強いです。
正直言うと、大学なんて行きたくありません。高校も予備校も中退してしまった僕が、大学についていけるとは思えないからです。
授業中に抑鬱症状が来たときの辛さは、もう味わいたくないんです。
でも、勉強には興味があります。人工知能の研究に興味があって、情報系の勉強をしたいと思っています。
大学に行って環境が変われば、病気もいい方向に向かうかもしれないという希望もあります。
ですから、とりあえず大学に行くしかないということで、現在大学を目指しているということになります。

あなたも辛い思いをなさってきたんですね。あきらめずにチャレンジしようという姿勢、すばらしいと思います。
お互い頑張りましょう。なんといっても、身体の健康が一番大事ですから、無理はしないようにしましょう。

あけおめ

ことよろ

ここにいる人たちに比べたら小さなことかもしれない
叩かれるかもしれない
それでも誰かに聞いてほしい、その思いだけで書かせてもらいます

僕は、ガス恐怖症です
恥ずかしくて誰にも相談できません
中１の頃から始まり、高２の今も進行中です
ネットで調べてみれば自然と治る。そう書いてあった
だけど全然治る気配がない。それどころか悪化しているようにも感じる
僕の場合、実際に頻繁に出てしまう
だから迷惑をかけてしまうから外にはなかなかでられない
でも学校などはどうしてもいかなくてはいけない
学校に行くたび、毎回恥ずかしさで大変だ
恥ずかしさとなんともいえない「迷惑をかけている」という思い

正直、辛い
一時期はこんなことは思ってはいけないけれども命をたつことも考えた
こんなことでだけれど・・・辛かった
どうにもできずに放っておいていたら人が怖くなり人間不信になった
そして自傷までするようになった
今はそうでもないがお母さんはよく泣いていた
迷惑をかけすぎて義理の（？）お父さんは口を聞いてくれなくなった
兄には変なメールを送ったりした

もう、どうすればいいかわからない
薬では、治せないらしい
将来が、怖い。治らないんじゃないかと思ってしまう

言葉がまとまっていなくてごめんなさい
感情のままに書いてしまった・・・
ここに書いたところで治るわけがない
でも、もしあなたの意見がもしあるならば聞かせてもらえると嬉しいです
失礼しました

>>178
自己臭恐怖症ですね。
小さなことではありません、だってあなたはそのことで自殺を考えるほど思い悩んでいるのですからね。
あなたの場合、不安性障害の一種のような印象を受けます。
妄想性障害まで発展してはいないようなので、
薬物療法はあまり必要なくカウンセリングが重要ではないでしょうか。

自己臭恐怖症は、認知行動療法、自己主張訓練、自己受容訓練といった、
トレーニングに近い心理療法が効果的とされています。
なぜ怖いのか？なにが怖いのか？など、あなたの思いをじっくり掘り下げて、
あなたに合った心理療法を探ることからやっていけば、道は見えると思いますよ。
今すぐとはいいませんが、カウンセリングを受ける方向で考えてみてはいかがでしょう。

高校生でいらっしゃるということですから、学校にカウンセラーさんは来ていませんか？
もしいらっしゃれば、是非一度「自己臭恐怖症のようだ」と相談してみてください。
いらっしゃらない学校だったら、お母様に話してみることはできますか？
内容は話す必要はありません。
ただ「自分自身のことで不安を感じている。カウンセリングを受けてみたい」
ということを話し、自分の不安を取り除きたいという姿勢を理解していただくのです。
カウンセリングを受けられる環境を整えることが、まず第一ですからね。

家族にもカウンセラーにも、いきなり全てを打ち明ける必要はありませんよ。
まずは自分自身への不安があること、それを解決したいと思っていること、
それを伝えることからはじめてみてはどうでしょうか。
ここに書き込んで打ち明けた時点で、その第一歩は踏み出せていると思いますよ。

>>179
飛鳥さん、あけおめ

2ちゃんねるのとあるスレで、「希死念慮は甘え」と言われました。
〜は甘え、っていう言い方をする人、他人の苦しみを想像する力が欠けていると思いませんか？

>>181
そうだねえ、一言で言うと、人それぞれかな？
中には苦しみを乗り越えて来た人も居ると思う。
昔の回答者さんに居たんだけど、鬱から独力で立ち上がって、寛解にたどり着いた人が居た。
その人は、苦しみを分かっていながらも、自分の力で立ち上がれと言った。
今、その人がどうしてるかしら無いけど、自分なりの道を歩んでいると思う。

これは極端な例だけど、希死念慮や鬱と言った苦しみをどう乗り越えてきたか？
ここに掛かってくるんじゃないかな？

かく言う僕も、そう言った驕りで失敗したことがある。
自分はこんなに苦しんで、それでも寛解を目指してる。
苦しいのは分かるけど、何故適切な治療を受けないの？
と、冷たくあしらってしまった。
僕としては、本当にその人のためを思ってのこと。
なのに、心の中で甘えてると思っても居た。

けど、苦しみの受け止め方や環境は千差万別。
誰一人として同じ苦しみは無いんじゃないかと、今は思ってる。
だとすると、本当の意味で他人の苦しみを想像できる人間は居るのかな？

なんか、この程度でごめん。
色々と経験して、はっと気付いた時、痛みを知ることもあると思う。
あなたが、〜は甘えという人へ、そんな偏見を持つ前に、
その人はどんな経験をつんできたのか、想像してあげられるかな？

>>182
確かに、人それぞれですよね。希死念慮にもいろいろなパターンがあるのと同じように、
「希死念慮は甘え」という人の経験にも、いろいろなパターンがありますよね。
>>181を書き込んだときはそのことまで頭が回りませんでした。
「希死念慮は甘え」と言われて辛くなり、よく考えずに書きこんでしまったのです。
その至らなかった点、反省します。

＞本当の意味で他人の苦しみを想像できる人間は居るのかな？
他人の苦しみを理解することはできないと思いますが、想像することはできると思います。本当の意味で。

＞あなたが、〜は甘えという人へ、そんな偏見を持つ前に、
＞その人はどんな経験をつんできたのか、想像してあげられるかな？
僕は、「希死念慮は甘え」と書いたその人がどんな気持ちでそれを書いたのかは、想像しました。
確信は持てませんが、そのスレの文脈や雰囲気から想像すると恐らく、その人は
「希死念慮という言葉は知っているが、それが実際どのようなものなのか詳しくは知らない人」で、
「それを読んだ誰かを傷付けるために」書き込んだことだと想像しました。
でももしかしたら、その人は、「希死念慮を自分で経験して乗り越えた人」で、
「希死念慮の本当のことを知らせるために」書き込んだ、という可能性もありますね。
その可能性は考慮していませんでした。

>>182さんの書き込みのおかげで、いろいろ気付いたことがありました。
ありがとうございました。

>>180
あけましておめでとうございます。
相変わらず余裕がありませんが、年も明けたことですし、ささやかながらフォロー出来る時だけでも。

>>184
どうかお元気で！

>>184
ささやかながらでも、サポート頂けると助かります。
色々とご苦労が絶えないようですが、ご無理の無い範囲でよろしくお願いいたします。

何か、何もかもが嫌になった。
自分が２ｃｈに向いてない性格だって分かってる。
それどころか、ネットでのコミュ自体が向いてないって。

でも、やりかけの事を放り出したくないし、荒らしは真っ平ごめん。
なのに、ちょっと放置したら、礼儀知らずが書き込みしやがる。
怒り心頭で、まともに書き込みもできやしない。

一応、カウンセリングは受けていて、認知修正の最中だけど、
ネット上の対人関係は、うまくまとめられない。また怒りがぶり返してくる。

カウンセラーからは、

「（ネット）依存から抜け出すには、新しく興味を持つ物を見つければ良い」

と言われているが、早々に見つかるはずもなし。

何をどうしたらいいんだろうね？

ネットやめたらいいんでないの

>>188
簡単に止められた苦労しないよ。
一人で考えていても、方向性が見いだせなくてね。

自分も、聞いてもらっていいかな

躁鬱と分かって１０年目、ようやく落ち着いてきた
仕事も続いててなんとか１年、これからも持ちこたえさせて
やっていこうと思っていたら、別の病気が見つかった
すぐには直らない、原因もはっきり分かっていない病気だ

９年待ってようやくさした光だったのに、またこれかよ
荒れてしまいたい、躁の波が来たら身を任せてしまいたい
メンサロなのにフィジカルの話まざってごめんなさい
あっちは躁鬱の居場所はないんだ

なんとなく気にとまったスレだったので、私がお役に立てるかどうかは分からないんだけど、
ちょっとレスしていくね。

>>187,189
２ちゃんに向かないと思っているのなら、遠ざかってしまえばいいよ。
簡単に辞められたら苦労はしないとおっしゃっているけど、
それはあなたが「向かない」と思っている２ちゃんに依存しちゃっているんだと思う。
依存は打破しないとね。

それは自分との戦いなんだと思う。

少しずつ、新しく興味を持てるものを探しながら、２ちゃんへのアクセスも減らしていけばいいのかなって思う。
急いで、２ちゃんを辞めちゃう必要もないと思うんだ。ゆっくり行こう。

すぐに答えを出さなくてもいいからね。もう少し長いスパンで、のんびりと考えてみてもいいんじゃないかな。

>>190
躁鬱、私は違う病気だから分からないんだけど、大変そうだよね。

まず、10年間、お疲れ様でした。
そして、病気を持ちながらも、お仕事も1年間続いて、すごいなって思う。
その事は自分で褒めてあげて欲しいんだ。
だから、荒れたりしないで欲しい。
ここまでやってこられた努力を無駄にして欲しくない。

別の病気が見つかってショックだよね。
しかも、すぐには治らない、原因もハッキリ分かっていない病気だとのこと。
でも、治らないって決まった訳じゃないよね。
医学も少しずつだけど、進歩していってるし、時間がかかっても、きっと治るかマシになっていくんだと思う。

病気でどういう症状が出ているのかは、予想できないんだけど、もしかしたら、身体的に苦しいものがあるかもしれないね。
でも、薬とかで症状を和らげることは出来ると思うし、まったく希望がない訳じゃないんだと思う。

なんとか堪えてみようよ。
きっと、先にはあなたの笑顔が待ってるよ(*ﾟーﾟ)

>>187
「怒り」という感情に繋がりやすいというのは、あなたにとってポイントかもしれませんね。
ネットでの対人関係について思考をまとめようとすると、
怒りがぶり返すという点が少し気になりました。

別のものに興味を持てば、なぜ抜け出せるのか？
相対的にネットのことを考える時間が減るからではないでしょうか。
「ネットのことを考える時間を減らす」
そのために、他の趣味が見つかればもちろん手っ取り早いでしょう。
でもそう簡単には見つからないものです。
第一、それを探そうとしていると、「ネットから離れるのに向いているか」など
ネットのことを念頭において趣味探しをすることになり、余計難しくなるかもしれません。

まずは「考えない」「忘れる」ことだと思います。
その方法は別の興味の対象に熱中することに限らないはず。
あなたに合った、頭の休ませ方を探ってみてはどうでしょうか。

>>190
フィジカルの不調はメンタルに大きな影響を与えますね。
こういった場所にはあまりいらっしゃいませんが、
例えば、高齢者で癌などの重病にかかったことが原因で、
心の病を発病するケースは非常に多いものです。
フィジカルの病気は、高齢になるほど治らない「持病」として持つ人が増えていきますから、
高齢者のうつは実はけっこうな割合だったりするのです。
（そういう方々はあまり2chに来ないからこそ、フィジカルの板にメンタル持ちの居場所がないんですよね）
そして、残念ながら日本では、重病患者とその家族へのメンタルケアがあまり進歩していません。

たとえフィジカルの病気であっても、自分の身体への不安をケアしてくれる
医師、病院を選ぶことはとても重要になってきます。
あなたの持っている不安を、フィジカルの先生にもどんどん訴えてみてください。
患者の不安も含め、総合的に患者自身と向き合うのが医師の仕事ですから、
不安を訴えることは医師にとっても重要な情報で治療の一環なのです。
（そこでいい加減な対応をする先生なら、遠慮せずに変えましょうね）

あなたに差した光を守るためには、フィジカル面での不安を支えるサポート体制が必要です。
例えば、いざという時駆け込めるかかりつけ医院があるだけで、不安が軽くなったりするもの。
小さなことでも、安心の種をたくさん作って行くと、前向きになっていけると思いますよ。
一人で抱え込まず、まずは医師、それからご家族やご友人など、
少しでも頼れる部分は頼って行けるようになるといいですね。

>>191
2chへの依存は自覚してるよ。
ただ、
＞「（ネット）依存から抜け出すには、新しく興味を持つ物を見つければ良い」
との書き方が紛らわしかったのかもしれないね。

僕はいつも焦りがちで、スイッチがONとOFFしかない。
対人関係で言えば、敵か味方。
色で言えば、白か黒。
つまり、グレーゾーンを持たないんだ。
これは躁鬱（１型）であると同時に、これまで積み重ねてきた人生経験と性格上の問題だとも言える。

そう言った意味であなたのレスを受け止めると、グレーゾーンを作る良い機会だと認識できる。
今、こうしてレスしてるのも、依存から抜け出せないせいだと思うし、性格上、レスをしないと気がすまないからだからね。

>>192さんのレスも考慮しながら、グレーゾーン作り＝徐々に離れていく方向を模索してみるよ。
誠実なレスをくれてありがとう。

>>192
恐らく、お久しぶりです。そして、僕が誰だか分かっているかと思います。
あなたがここでレスをくれる理由は分かっています。
ですが、誠実且つ深い洞察力から、新たな視野を広げてくれました。
どうもありがとう。

あなたの仰るとおり、怒りにつながりやすいのが、僕が現在抱える一番の問題だと認識しています。
また認知修正も、怒りをどう昇華するか？　怒りを覚える前に一般的な考え方や常識的な考え方を身につけていく訓練が中心となっています。

ですが、どうして経験した怒りを認知修正が必要なまでに激しくぶり返すのか、自分でも良く分かっていません。
ただ、ヴァーチャルでの対人関係と、リアルでの対人関係を、僕の中では同様に扱われている部分があります。
この点が、怒りをぶり返させることに関連しているのではないかと推察しています。
現時点でのカウンセラーの見解は、以下の通りです。
「客観的に自分が見られるようになるまで、無理に思い出したり、認知修正ワークに記録しなくても良い」
しかし、いずれは乗り越えなくてはならない部分でしょう。


別の物に興味を持つ事については、恐らくあなたの推察どおりになっています。
書き込みをしてからの数日、如何にネットから遠ざかるか？　そのためにはどうやってパソコンの前から離れるか？
この二点ばかりを考えてました。
結局の所、携帯電話から２ｃｈを閲覧したり、ＰＣや携帯からヤフオクに入り浸ったりしています。
気がつけば、欲求に負けてオークションで落札し、有り金を全部はたく体たらくです。
難しいどころか、違う方向に精力を傾け続けています。


僕にとって「考えない」「忘れる」は、他の何かに熱中することでしかありません。
しかし、上記の通りで、全く頭を休められていません。
今もこうしてレスすることに集中し、頭を使い続けていますし。
本当の欲求は、誰かと頭を使わない馬鹿話でくつろぎたい。
ですが、リアルの知人とは都合が折り合わず、会えない日々が続いております。

昔は（病識を持ってからも）色々と無心で楽しめたのですが、対人関係のトラブルや金銭的な問題があり、一人では無心に集中することさえできなくなりました。
もう何も思いつくものはありません。
薬を使って頭を鈍らせるか、寝るのが精一杯です。

しかしながら、「考えない」「忘れる」、この二点は考慮するに値します。
自分の欲求を満たすことではなく、とにかく頭を休める。
この点、休み休み考えて行きたいと思います。

本当にありがとうございました。

悩みというか不安なんですが…
私は幸せなんだと思います。
家族が明るくて優しくて。
普通の家じゃ絶対にありえないわがまままで聞いてもらって、
その結果ますます迷惑かけて。
それでも家族はあたたかくて。
どこの場所よりも家族といると安心する。

けれど、幸せすぎて恐くなるんです。
友達？知人？には好き勝手に生きてるって言われました。その通りです。
それでも見捨てないでくれる家族。
病気に理解してくれる家族。
病気のことを入れなくても絵にかいたような、昔あこがれていた家庭に今います。
でもおかしいんです。私に幸せになる権利などないはずなのです。
家族みんなで談笑している時、私はなぜこの輪の中にいるのか考えてしまいます。
幸せすぎるんです。おかしいくらい。
崩れる時が恐い、私がこんなに幸せなのはおかしい…そんなことが常に頭の中を
くるくる回っています。

>>196
幸せではいけない人、というのは、本来存在しないのではないでしょうか。
幸福とはあくまでも本人が感じる感情です。
つらい、楽しい、悲しい、嬉しい…
どんな気持ちでも、全ての人間は自由に感じたことを感じて良いのです。
「幸せだな」も「でも幸せであることはおかしいな」も、全てはあなたの感じたこと。
思想や感情は自由です。

幸せである、と感じることに「権利」があるとすれば、
全ての人は「幸せになる権利」を持っており、
「幸せになる権利がない」人は誰もいないと思います。
そのような罰はどこにも存在しない、と私は思います。

ただ、努力しなくても周囲の環境などによって幸せを感じられる人もいれば、
ものすごく努力してもちっとも幸せを感じられない人もいます。
あなたはたまたま前者というだけです。
努力せず幸せを獲得していることそのものが幸せ、でもありますが、
あなた自身感じていらっしゃるように、努力によって得たという自信の裏付けがないからこそ
いつ失ってもおかしくないという不安、
失った時どうやって取り戻していったらいいかわからない不安、
というものが付きまとうのだと思います。

今言えるのは、
今の幸せを維持していくことはいけなくもなんともないこと、
もし失ってもまた幸せを得るために努力する権利は失われないこと、
という２点です。
不安も幸せも、あなたの気持ちはあなたのものです。

>>191　>>193

声掛けありがとう、>>190です
おかげさまで少し落ち着いてきました
健康な友人達にも聞いてもらって、がんばれと励ましてもらったのに
どうにも孤独感が拭えなかったんだが、ここで励ましてもらえて
不思議と荒れた気持ちが落ち着きました

原因を探る為に通いだした病院の先生は、１つ１つ
不安に思っていることに答えてくれる。いい先生だと思う
家族も、この際全部直してしまえｗと言ってくれた
メンタルの先生は淡々と病名を聞いていたが
おおごとみたいに騒がれるよりはいいかなと思う
先週は鬱の初期症状みたいに夜になると毎日泣いていたけど
今日は大丈夫だ

助けてくれてありがとう

明日は休みだけど、欠勤者が出たからヘルプに行ってくる
休みまくりだった自分が、代わりに出てあげられるくらいに
回復したんだもんな
もうちょっとがんばってみる

>>198
落ち着かれたようで、安心しました。
ご家族やご友人、良い医師にも恵まれているようですね。
原因不明の病気を告知されたら、誰だって最初は不安なものです。
心が健康な人でも、びっくりして数日泣くこともあるでしょうし、
だんだん落ち着いてくれば大丈夫と思いますよ。

仕事に自信が持てるのはとても良いことですね。
無理をしすぎない程度に、お仕事大切になさってください。

もう疲れた。何にもしたくない。
けど、何かして無いと落ち着かないし、下らない事ばかり考えてしまう。
考えることと言えば、自分が犯した過ちと、その大きさ。
過ちのせいで、誰にも相手にされなくなったこと。

自分で人生を終わらせられればどれほど楽だろうと考える。
でも、自分の信念がそれを許さない。死ぬなら戦場で。誰かを守って死にたい。
それが今の日本や、自分の体では叶わないから、何にも出来やしない。

数時間前にヒルナミンを飲んだけど、それも全く効いてくれない。
眠れないし、動きたくも無いし、考えたくも無い。
誰も憎みたくも無い。

なのに、自分のせいで全部が壊れて、空っぽの心。

一番助けて欲しい人とは絶縁してしまって、すがることも出来ない。
あっちの方から絶縁されたけど、それに気付かず、やっとありがとうを言ってお別れできた。
なのに、まだすがりつきたくなる。

すまない。色んな考えが迷走して、全く話がまとめられなくて。
とにかく、苦しい。
ちっぽけで役立たずなプライドと、自責の念。
怒りに変えないと自分を保てない。
でも、それで何度も同じ過ちを繰り返している。
だから、もう誰も憎みたくない。

なのに、心が引き裂かれそうなほど痛く、苦しくて、敵を見つけて攻撃しないと自分を保っていられない。
もうこんな自分に愛想が尽きた。

すまない、もう少し聞いてもらいたい。

いい加減、バーチャルから抜け出して、リアルな生活に戻りたい。
ちゃんと仕事をして、収入を得て、恋愛もしたい。

でも、周りの女性は、僕を避けるように歩くし、背中から罵倒する。
一部は自分の考えすぎで、被害妄想が入っていると思う。
それでも、こんな経験を何度も繰り返すうち、リアルな付き合いが出来なくなってきた。

バーチャルから抜け出したいのに、抜け出すとどこにも居場所が無くなる。
居場所が無いのにある振りをしてるから、心がちっとも休まらなくていらついてばかりいる。
もうどうしたら良いか、さっぱり分からない。
どこか感覚が麻痺して、泣きたくてもさっぱり泣けない。
自分の問題がどこにあるのか、つかめなくなって来た。

もうこんな人生は要らない。欲しいって奴にくれてやりたい。

一度に全部手に入るなんて考えても無いけど、あがけばあがくだけ無くなっていって、
もうすっからかんになってしまった。
本当にもう疲れたよ。

何でも良いから、一つだけ手に入れて、ゆっくりと心行くまで休みたい。
でも、何一つ叶わないなんて、一体、自分のどこが悪いんだろう？

高校で病んで体調も崩し鬱みたくなって本当に辛かった。けど周囲の反対で辞められず、不登校になりながら嫌々通い続け、
卒業後は力尽きてニートになり本格的に鬱になった

で、最近知った。有名な通信制高校があり、そこなら無理なく自分のペースで勉強できたこと。メンタル面のケアも行き届いているということ。マンツーマンで丁寧に指導してくれて、進学サポートもしてくれたということ
高校中退扱いにはならず、編入というかたちだったということ

家にはネットがなかったからそんなこと知らなかったし誰も教えてくれなかった
あんなに我慢して、体調だって最悪で一時間座ってるのすら苦しかったのに、我慢して。それでおかしくならなくても、もっと前向きに負担も少なくやっていける道があったんだ。何の為の我慢だったんだ。何で知らなかったんだ。何で誰も教えてくれなかったんだ

でももうやり直せない。もうサポートしたりケアしてもらえる高校生じゃないんだから。もう終わってしまったんだから

今やりたくもない専門学校の２年。歳はもう大人なのに、未だに高校時代の後悔を引きずってて、気持ちはあの時のまま止まってるかのようで。全然大人になれない。今でも悔しくて泣きわめいてる
ほんとにもうどうやって心を鎮めればいいかわからない

ニコニコ動画で 陰陽師 煩悩 で検索！

ニコニコ動画で ヒーロー戦記 エンディング で検索！

ようつべで 真女神転生 エンディング で検索！（ロウ、ニュートラル、カオスの３つ。真・女神転生）

ニコニコ動画で エリーのアトリエ エンディング で検索！（明日になれば で）

普通に『スピリチュアリズム・ブックス』で検索！

スピリチュアリズム･ブックスのサイトが最も重要！（シルバーバーチ読んで）

善行は自分に返ってくる！

何か意味がありましたらどうぞ。検索お願い｡

電話スレ避難所の管理人です。

掲示板を前面的に更新しました。希望者の方は
開店・閉店の際にはこちらをご利用ください。

精神科救急外来＠電話スレ
http://jbbs.livedoor.jp/internet/11320/

尚、避難所に関するご意見・ご要望などの
雑談、または日常生活・電話スレの雑談の
際には上記の相談室にて行ないます。

２月

>>200->>201
どうにも、他人との距離感がうまく掴めないようですね。
もちろん背景には強すぎる女性不信があると思います。
やはり色々な人と接する機会があれば一番だと思うのですが…。
普通の人（メンヘラではない人ということです）から普通の接し方をされる体験が増えれば、
少しずつ改善傾向に向かっていくのではないでしょうか。

居場所を作る、という点において、
腰を落ち着けられる場所（自宅的な居場所）を作る
のではなく、
気軽に出入りできる場所（喫茶店的な居場所）を増やす
という感覚で人付き合いをやり直してみてはどうでしょう。

ここもそうです、毎日毎日通いつめてまるで自宅のように利用することは、
一時的には出来ても永遠には続きません。
でも、ちょっとお気に入りの喫茶店くらいのペースでなら続いていくものです。
もちろん最終的には自宅的な居場所が手に入るのが一番ですが、
人間それだけで生きていけるものではありませんし、
人間関係っていきなりそこからは作れませんからね。
以前の「考えない」というのもそうです、一人のことを長時間深く考えすぎて、
まるで毎日開店から閉店までいる客のような状態になってしまう。
コーヒー１杯飲んだら帰りましょう。

いきなり無理することはないと思います、抽象的な話ですし。
ただ、どこかで意識しながら行動していけるといいですね。

>>202
sageでお願いします。（>>1参照）

もっと楽な方法があったと知った時、自分の努力が無駄だったように感じてしまう。
大きな苦労だったからこそ、その落胆はさぞ大きなことと思います。

大人になるペースは人それぞれです。
それに、何が出来れば大人というものもありません。
そして、年齢が大人だからサポートやケアをしてもらえないということはありません。
通信制高校は高校生の時でなければ利用できないものですけれど、
これからはもっと多種多様なサービスを利用することが出来るはずです。
大人になるということは、自分でそれらを知り、選択していけるということです。
過去のやり直しは出来ませんが、未来を少しでも良くしていくことは出来ます。

今も、高校の頃と同じように嫌々学校に通っているのでしょうか。
やりたくもないのに進学したのは、何か理由があったことと思います。
まずはこうして少し話してみるだけでもほんの少しですが気持ちが楽になるかもしれません。
出来ることから少しずつやってみましょう。

去年の今頃ここに入り浸っていた。
ずっと地獄にいると思っていた。周りのすべてを呪っていた。
でもそれは傲慢だった。
出口はあった。ずっと目の前にあったのに、見ようとしていなかっただけだった。
わたしは心のどこかで望んで地獄にいたんだ。地獄にすがっていたんた。地獄に甘えていた。
本当は、外に出て光を浴びるのが怖かった。
気づいたのは、みじめで傲慢でプライド高く器の小さい失敗だらけのこんな自分を大切にしているのは自分だけだということ。自分は自分にとってかけがえのない存在だという事。
だから今は地獄のきっかけになったあの時の状況、自分、相手、全部に感謝している。あの罪を受け入れることが、私の進むべき道だった。
あの時迷惑をかけた人達に今は心の底から言える。もう大丈夫、と。
そして今私のそばにあの時の自分と同じように苦しんでいる人がいる。大丈夫だよ、と言い続けよう。

正しくなくていいし、間違ったいいし、適当でいい。100％は私には無理。それでいい。許せる様になって本当に楽になった。
みんな不完全で、わたしも不完全。わたしも彼らもみんな失敗だらけ。ゆっくりでいいし、人と比べなくていい。空気なんか読めなくても生きていける。
人は好き勝手言うし、みんな自分のために生きている。わたしもやっと自分にものために生きようと思う。
わたしはわたしを大切に。
わたしのできる範囲であなたも大切に。

>>208->>209
おめでとうございます。
あなたはあなたに必要な答えを自分で見つけ出した、
それは本当に喜ばしいことです。
自分も他人も、許すということは簡単ではありませんね。
でも、その両方を許せた時、人の心は本当に変わると思います。
どんな自分でも、誰でも、一番大切なのは自分で、余りで他人を出来るだけ大切にすればいい。
どうか今のあなたを大切に。

心療内科に電話して診療予約を取る予定ですが、
病院の日が来るまでに自分の気持ちを吐き出したかったので、こちらに来ました。

父も母も病気で、父は亡くなり、母は体の病気と統合失調症にかかり躁状態が長く続き、
10年ずっと支え続けてきたけど、もう、しんどいです。
母の精神面を支えることに限界を感じています。

母は今精神病院に入院してるんで、私は自分のことに集中していられるはずなんですが、
まったくやる気が出ません。
母が退院したあとどうしよう…またふたりきりの生活に戻るんだ…と思うと胸が苦しくなります。
朝起きたら焦燥感に襲われ、頭の中で嵐でも起きてるかのような感じがし、集中力も続きません。
かろうじて1日1食のご飯が作れてますが、仕事も手につかず、焦るばかりです。
気持ちが疲れはてていて、人と合うのも億劫です。
こんな自分の存在は重たいんじゃないかと考えてしまい、人に助けを求めることも躊躇してしまい、
自分から人を避けてしまいます。
こういう私を気遣ってくれる友達はいるんですが、私のほうが遠慮してしまって、
家に引きこもってしまいます。

こういうことって、自分の中の変化でしか本当の救いは来ないんじゃないかと思うので、
今をふんばるしかないですよね…

>>211
介護疲れからくる抑うつは、出口が見えなくてお辛いことと思います。
あなた自身に心の病の診断がつけば、もう少し行政などの手を借りられるかもしれませんね。
ケアマネージャーへの相談がまだなら、それも視野に入れてみてください。

介護疲れの方で一番怖いのは、周囲に相談したり協力を頼むことが出来ないケースです。
お友達に愚痴を言うのでも、心療内科の医師やカウンセラーに相談するのでも、
ケアマネや行政支援の方に話してみるのでも、こういう場所に書き込むのでも、
とにかくまずはもう少しSOSを出していって良いと思いますよ。

私は、「自分の中の変化でしか本当の救いは来ない」というのは少し違っていると思います。
あなたの中に変化が必要だとすれば、もっと「一人では無理」ということをアピールすることだと思います。
「助けて」と声に出さなければ、誰も助けには来ません。
病院は自分で行かなければかかれないし、救急車は呼ばなければ来ないのです。
あなたのような方を助けてくれる場所はきっとあると思います、
ただ自分で向かっていかなければそれは向こうからは来てくれませんからね。
心療内科に行くことは、その第一歩ではないでしょうか。

ここに書き込んだことも、あなたの助けを求めるサインだと思います。
あなたは、あなたの問題を一人で抱える必要は無いんですよ。
求めて良いし、頼って良いのです。
泣き言もたくさん言ってください。
いきなりは難しいでしょうけど、ちょっとずつ自分の辛さを表現していきましょう。

>>212
こんなに丁寧なレスがいただけると思いませんでした、本当にありがとうございます。

この苦しみから、開放されたいです。
助けを求めてもいい…その言葉で胸の置くの仕えが取れたような気がしました。
お言葉に甘えて、今の気持ちをもう少し吐き出していきたいと思います。

この10年、色んな人に自分の辛さ、大変さ、母の介護についての相談をしてきました。
ですが、地方ということもあるのか分かりませんが、周囲は冷たいもので、
精神病ということで親戚には敬遠されてしまい、母の実家からも援助は期待出来ず、
福祉サービスなども頼んだことがあるのですが、母がトラブルを起こすため、行けなくなってしまいました。
（家で手に負えなくなったので入院とあいなったのですが…）
書き方がまずかったですが、辛さは充分に訴えてきました。
家の中だけの問題にしたらダメだと思い、助けてもらえそうな先にかたっぱしから連絡したこともあります。
けれど、手応えのあるところはひとつもありませんでした。
ある親戚からは、もう連絡してくるなと言われました。
そういうことがあり、ただでさえ疲れはてて弱っているところに塩を塗るような返事をもらうくらいなら、
身近な人には相談しないほうがいい…という結論にいたり、今はひきこもることで自分を護っている感じもあります。
ひとり家で倒れてしまい救急車を呼んだこともありますが、心因性のものだと分かると、
救急医から、あんた心が弱いねってトドメをさされ、
忙しい時に重症でもない私が呼んでしまったのが悪いんでしょうけど、疲れはてていたので、だいぶんこたえました…

友達にも何度も何度も話はしてきたんですけど、内容が内容なだけに、
腫れ物を扱うような態度を取られることが多く、逆に申し訳なくなってしまうことが続いてしまって、避けるようになりました。

今私の周りは、360度断崖絶壁のような感じです。
誰の助けも期待出来ない、そういう絶望感でいっぱいです。
ただ、こういう気持ちでいてはいけない、もっと周りをよく見渡せ、とささやく自分が仄かにいて、
私はそちらにかけたいと思っています。
今も、叫びだしたいような気持ちでこれを書いています。
自分は、普通の心理状態ではないと思います。
普通に働きたいです。
ごめんなさい、支離滅裂で…

無事、心療内科に受診予約出来ました。
受診のときに上手くしゃべれるか分かりませんが、ちょっとずつでも現状を良い方へ持って行ければいいなと思っています。
聞いてくださって、ありがとうございました。

普通のふりして普通の明るい人たちと飲みにいくと必ず落ち込んですごく疲れる。
うまく話についていけなかったりうまいこと返せなかったり、なんでこんなに自分は頭の回転が遅いんだろうってすごく自己嫌悪になる。
それが嫌で人と話すのとか避けがちで、そのエンドレスループ。
いつからこんなふうになっちゃったんだろう。病む前はもう少し普通に人と話したりしてたと思うのに。
普通の人とも普通に普通の会話をして楽しいと思えるようになりたい。でも今は苦痛でしかなくて、どうやったらこんなふうに自己嫌悪にならないでいられるんだろうってすごく悩んでます。
同じような悩みの方いませんか？

( ☆∀★)ﾆｬﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
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躁鬱で、寝食歯磨きがしょっちゅうぐちゃぐちゃになって歯がぼろぼろだ
大抵の面では躁鬱と折り合いつけてやって来てるけど、歯だけはだめだ...

基本的には毎晩20分は電動で磨けてるのに虫歯だらけになってるし
子供の頃鬱がひどすぎて月に1回とかしか磨いてなかったから、もう虫歯になりやすい体質なのかもしれない
2年くらい前、精神的に落ち着いたから全部直した筈なのに、もう色々しみるし直した所と普通の所の境目が黒い...
親に何万も出させたのに無駄にした自分が情けなさすぎる
しかも、フラットだと歯医者に通い出すけど、鬱転すると行かなくなっちゃうから
直したい時、毎回新しい歯医者探す羽目になる(行かなくなった所にまた行くのは気まずすぎるし恐い)

鬱転する度、十代でこんなんじゃ大人になる頃にはどうなってるんだろうって考えてる
こんな感じで直しては虫歯になるの一生繰り返して歯が消えるのかと思うと不安すぎて泣ける
子供の頃から精神科通いだったから、正直自分が悪くないのに貧乏くじひいた気分だ。なんで普通に歯磨いて普通の歯を維持出来ないんだろう

もう文からして分かるだろうけど全力で鬱中です。普通に苦しい。さっきから涙出てる
こういうとき、２chくらいしか来る所無い。変な事言って親とか傷つけられないし、友達に幻滅されたくない

...混乱しすぎてスレ間違えてました。スルーお願いします

初めて来たけどここは長文の人が多いんだね

>>213
やはり、相当おつらい経緯があったのですね。
親戚って意外とあてにならないものです。
みなさん自分の家庭もあるでしょうし、血縁があればこそ余計に、
下手に手出しをすると自分の人生にも大きな損害があるかも…
と、よくわからないものは拒否してしまうことは、どうにもならないですからね。
ここは頼れない、と思ったら、潔く頼らないほうがお互いのためにも良いと思います。

救急医の件は、その医師が医師として自覚がないだけだと思います。
第三者にとっては小さなことでも、患者本人には重大な問題であれば、
その尊厳を傷つけるような発言は本来してはならないことです。
それこそが地方の悪いところかもしれませんね…。

お友達は、他に家族の病気で苦しんでいる人が周囲にいないと、
なかなか対応がわからずそうなってしまうのかもしれませんね。
年齢が上がると、多かれ少なかれみなさん親の介護問題で悩みますから、
あなたの世代ではまだちょっと難しい問題なのかもしれませんね。

心療内科に行って、少しでも良い変化があるといいですね。
もし上手く話せる自信がなければ、ここに書いたことをプリントアウトしたり
メモに書き起こして持っていくのもいいかもしれませんよ。
いざ診察室に入ると、慣れない空間ですからね。
落ち着いて自室で書いたもののほうが伝わることもあると思います。

ともかく、お母様も大切ですが、一番大切なのはあなた自身です。
一番大切にして良いし、守って良いものです。
そのことを忘れずにいてくださいね。
また話したいことがあったら、いつでもお待ちしています。

>>215
まず、sage進行でお願いいたします。

心が病んでいると、どうしても思考も鈍くなりがちですよね。
心の病になり、上手く会話が出来ず、さらに落ち込んだり引きこもってしまう…
多くの方が経験しているのではないかと思います。

今、あなたの心はとっても疲れているのです。
健康な心の方と楽しく話せれば一番ですけれど、あなたの心には今ちょっとそれが重労働なんです。
ゆっくり休んで元気を取り戻すまで、あまり働かせすぎずにいたわってあげてください。
元気になれば、ちゃんと楽しい会話も出来るようになります。
この機会に、話にのっていく会話だけでなく、聞き手になる会話を試してみてはどうでしょうか？

>>218
了解しました。わざわざありがとうございます。

>>219
そうですね。
長文でじっくり話したい方が多いスレなので、流れを速くしないためにもsage進行をお願いしています。
短文を短時間でやりとりするスレではありませんね。

長いし、読みにくかったらごめんなさい。文章がきちんと書けなくて、わかりにくいかもしれない

大学四年生の時に親が倒れて入院して、看病・介護しながら大学通って実験して卒論書いた。大学院試験と資格試験も受けた。
寝る間も息抜きも休みもなく精神的にも体力的にもぼろぼろで、空見上げただけでなぜか死にたくなってた。
このあたりでちょっと精神的におかしくなってたと思う。でも病院には行けなかった

親は一年で良くなった。でも自分の精神的な不調はずっと続いてる。
やる気が出ない、朝が起きられない、途中で悪夢見て起きる、記憶力・集中力・注意力の低下、なぜか涙が出る　など
ずっと頑張って大学院で研究してきたけど努力の割に成果が出なかった。
就職も大変。今も頑張ってる。学位をもらうための発表会と就活が重なってしんどい
優先順位の低い就職先に内定が出てしまって、そこにいかなくちゃいけないかもしれない。
(内定が出たら、後から断ることが難しい職)
それも憂鬱の一つ。

何かもう、いっぱいいっぱい。
親の看病、家事、学校の研究、ずっとずっと頑張ってきたけど誰も認めてくれないどころか貶された。
どうしたかったのかわからない。いや正直何もしたくない。
ポジティブで明るかった自分とはずいぶん変わってしまった。もういやだ

辛いけど、ここで止まるわけにはいかない。やりきらなくてはいけない。
何とか鈍くなった頭を改善したいけど、病院には行けそうにない(就職・両親バレの問題で)
公のカウンセリングにでも行くといいんだろうか

>>220
今は、213を書いた頃より、幾分冷静な気分でレスしています。

親戚の件、おっしゃるとおりで…。
当時は、誰かに気持ちを吐き出したり助けを求めたりしないと、
本当に発狂してしまいそうで、自分のことしか考えられず、
親戚の考え方など二の次でした。
このころにはすでに私は冷静でなく、心療内科、もしくはカウンセリングなど受けてみれば良かったかなと思います。
そうしていれば、仲の良かった叔母などがとても迷惑そうにしてる姿を見ずにすんだかも…

その他ひとつひとつの事柄に、とても丁寧にレスしてくださり本当にありがとうございます。
冷静でいる日などには、213のように過去あったことがらに対しての怒りや不安が止まらなくなってしまうことについて、
どうしてあんなになってしまうんだろう…と自分が不思議でならなくなります。
そうかと思うとまた突然焦燥感に襲われ…最近はこの繰り返しで、自分の感情に振り回されて疲れはてています。
このあたりをしっかり伝えたいので、メモに書いて行きたいと思います。

このスレに来て本当に良かったです。
話が出来て、聞いていただけて、ほっとしました。
ありがとうございました。

>>223
介護問題で悩む方の書き込みが続いていますね。
親御さんの看護が原因の一端でも、親御さんに心の問題を相談しづらいのでしょうか。
今の家庭環境や親御さんの性格にもよりますから「話すべき」などとはいえませんが、
本当なら親子は「困った時はお互い様」でいて欲しいなと少し思います。

症状そのものだけを見ると、典型的なうつ症状のようですね。
心の休息が必要な状態ですが、今のあなたにはそこまで余裕がなさそうに思えます。
そうですね…誰も聞いてくれる人がいない状況が追い詰めているところもありそうですから、
無料の傾聴カウンセリングなど利用されるのが今は最善かもしれません。
電話相談などもいいかもしれませんね。

成果が出なければ意味がないという考え方も世の中にはありますし、
成果や評価が得られなければ自己満足度が高まりにくいのも事実です。
ただ、あなたはとても頑張ってきたし、これからもまだまだ頑張ろうとしています。
だから少しで良いので、何かクリアしたら必ず自分を褒めてあげてください。
やった、終わった、はい次…ではなく、「よし、よくやったぞ。終わったぞ」と
ひとつひとつをクリアした自分を振り返って達成感を得る時間、
自分を認めてあげる時間があると、メリハリが出てくると思います。
（その時他人と比べたり、内容を深く考えると逆効果ですから、
あまり踏み込まずつい今さっき頑張ったことだけを考えてください）

今のあなたの状態では、思うような結果が出ないことも多いと思います。
でもそれは、たくさん頑張りすぎたからなのです。
あなたにとってちょうどいい頑張り具合を超えてしまった。
それでも頑張ってきたことは、自分でも認めてあげて欲しいなと思います。

忙しい中で大変だと思いますが、ぜひ利用できそうな無料相談など探してみてくださいね。
また、他にも話したいことがあればいつでもいらしてください。

>>224
叔母様のことは残念でしたね。
でも、相手の立場で考える力が今はついたのではないでしょうか。
逆に相手の立場で考えすぎかもしれませんね。

日によって波があると、受診日の状態は予測がつきませんから、
今のうちに数日にわけてメモを作っておくのも良さそうですね。
まずはその波を穏やかにする効果の高いお薬をもらうのが良いかもしれません。

少しでもお気持ちが楽になられたなら幸いです。
またいつでもいらしてくださいね。

>>225
長い文章でしたのに、ご返答ありがとうございます。
うつはインターネットでのチェックや昔の友人にちょっと指摘されましたが、やはりそうなんですか。
相談相手は言われてみれば確かにいないです。
両親ですが、おかしくなり始めた頃に病院に行きたいと相談したもののあまり賛同は得られず、
また倒れた本人が気に病みやすいタイプなのであまり強く言い出せないというか…
今の友人、先輩はいい人なんですが、どういう訳か鬱などの精神的問題をあまり理解してくれないタイプで、
相談しかけたんですが少しも言えなかったです
(しかし、私があまりきちんと仕事をしていなかったから、精神的な問題に逃げるな！みたいな対応になってしまったのかと)

カウンセリングの利用もありなのですね。よかったです。
正直なところ、自分にしては異常なぐらい頑張ったのに、誰も認めてくれなかったのが辛かったのです
褒めてももらえなかったし、ゆっくりする間ももらうことができず、辛かったことも吐き出せなかったので
少し愚痴を言いたかったのだと思います。ここで聞いてもらえてちょっとすっきりしました。
電話相談もあるのですね。それなら時間を取りやすいです。
いくつか目星をつけたところがあるので、これを機にもっと具体的に考えてみて良さそうなところに行ってみます
それで話を聞いてもらったり、相談に載ってもらったりしてきます。

自分や自分がした仕事を認めるのは、他人と比べてしまうのもありますし、
なぜか自分がしてきた過程が思い出せない(思い出したくない？)ので正直難しかったのですが、
それをしなくて良いとのことなので、100％でなくていいので少しずつでもできたことを自分で認め、褒めていこうと思います

もうこの状態に慣れてしまって、最悪の時期に比べたらマシになってきているし
学校にも通えて作業も何とかできているから、他のとても苦しんでいる人よりは軽いです
今がいろいろとピークなのですが、きっと何とかなります。ありがとうございました。

>>215

遅レスですが…私もそうです、飲み後は疲れて鬱で寝込んだりします。
飲みに誘われた時点でちょっと凹むくせに、断れなくてOKしてしまったり。
飲みの日の行く前が一番憂鬱で具合が悪かったりします。
でも最近、もしかしたら…という自分の考えですが、
飲みの席で周りに合わせてはしゃいだ→疲れる→鬱っぽくなる→上手く話せなかったことを
思い出して鬱…っていう風に、疲れが鬱な発想を引き起こしてるんじゃないかな、と思いました。
気の利いたことを話せなくても、聞いてあげられていれば意外と飲みの席は大丈夫な気がします。

>>226
本日無事心療内科を受診してきました。
伝えたいことを事前にまとめていたので、言いたいことをしっかりと言うことが出来ました。
それで、今のあなたは電池切れ状態なので、
電池が切れた状態で動こうとしたら余計しんどくなるだけだから、
しっかり療養しましょうと言われました。
セロトニンがどうとか、アドレナリンがどうとかおっしゃってましたが、
その辺りはなにを言われてるのかよく理解出来なかったのですが、
要するに、脳の機能低下が原因で私はしんどくなっているということなのだということを
言われているのだなと思いました。
診断はうつ病、サインバルタというお薬をいただいてきました。
今までは闇雲にしんどいだけだったのですが、
これからは病院という支えが出来たので、少し安心しています。

どのくらいかかるか分かりませんが、焦らず、じっくり治療していきたいと思います。
アドバイスなどしていただき、本当にありがとうございました。

家族との付き合い方がわかりません
自分だけ疎外感を感じて家族全員が他人に見えます
私みたいな暗い人間は家族に居ない方がいいと思うんです
私なんか居ない方がいいと思われてるという考えが頭から離れなくて､一緒に居ると辛くて堪りません
家族の前では普通に笑ったり泣いたり自分のことを話したり出来ないんです
家族が雑談してるときも私の頭の中は死にたい死にたいの繰り返しです
もう疲れました
私は誰に対しても心を開けません
ずっとこのままなら死んだ方がましです
助けて下さい

>>227
遅くなりましたが、そうですか…ご両親のことは仕方がありませんね。
鬱に関する理解は、どうしても周囲にそういう人が少ないと理解しづらいものと思います。
カウンセリング（特に傾聴カウンセリングと呼ばれるものは、そういった
「打ち明ける相手がいない」方がまず最初に打ち明ける場所を作ってくれるところですから、
あなたには最適だと思いますよ。

なんとか色々なサービスを活用して乗り切ってくださいね。
こちらでも、いつでも書き込みにいらしてください。

>>228
横レスですが、あなたの対処方法、とても良いと思います。
私が>>221で書いたことも似たような感じですが、
無理にあわせて疲れるよりは聞き役に回るほうが楽ですよね。
>>228さんも、無理をなさらないでくださいね。

>>229
新たな心の支えが出来て、よかったですね。
そうです、鬱の時はある脳内物質が減少していますから、
それを補うお薬を中心に薬物療法の効果が得られるんですよね。
サインバルタは、SNRIという種類で、抗鬱剤の中でも一番新しい部類のお薬です。
新しいぶん、たいへん良いお薬で副作用も少なくなっていますが、
もし身体に合わないと感じたらすぐに医師に相談されてくださいね。
これをきっかけに良い方向に向かわれることをお祈りしております。

>>230
ご自身のことを「暗い」と思っていらっしゃるのが発端なのでしょうか？
まずはどういったところを暗いと思っているのか、
自分で自分のことをどう思っているのか…がポイントだと思います。

通院はされていらっしゃいますでしょうか？
学生さんなら、学校に校内カウンセラーさんは来ていませんか？
ご家族への相談は難しそうですから、まずはそういったところから相談出来ると良いのですが…
詳細な状況がわからないので、まずはこの程度のレスしか出来ずにごめんなさいね。

３月

被災地の方々が一人でも多くご無事でありますように。
この状況に心を痛めているみなさんにも、一日でも早く心の平穏が訪れますように。
皆様どうか何よりもご自身と大切な方の命を大事になさってください。

鬱病気味で、記憶力・集中力の低下、過眠、
朝起きられなくなった、ネガティブ思考になったのを何とかしたくて
初めて病院に行こうと思っているのですが、
4月から就職することや、両親にばれたくないため
鬱病と病名をつけられるのを避けたいです。
もともと幼い頃から自律神経が弱い体質なので(それも何とかしたかった)
自律神経失調症を主疾患としてSSRIなどを出してもらえると助かるのですが、
そういうのは可能なんでしょうか…。こんなのおかしいですよね…。

こんにちは。話したいことがあるので書き込ませてもらいます。

父親のことで困っています。
父は他人の気持ちを想像することが全くできないタイプの人間なんです。
他人の状況など気にせず、自分の言いたいことをどんどん言って、他人を困らせたり傷付けたりしています。
例えば、僕と母が大学受験のことなど大事な話をしているときに部屋に入ってきて、
「何か食べるもんないか！」などと全く関係のないことを言ったりします。
家族でご飯を食べているときも、その時見ているニュースや新聞の内容について、自分の意見を言います。
それらは常識から離れている父独自の考え方なので、家族は嫌な気分になります。
今では僕は父と顔を合わせるのも嫌で、夕飯もわざと時間をずらして食べています。
これで僕の病気がよくなるわけがありません。
なぜ僕が嫌がっているのか、父は全く理解できないようです。
また、内容に関わらず父の声を聞くだけで嫌な気分になる僕の側にも問題があるのかもしれません。
今日は父と洗車や買い物をしたのですが、父が怒らないように怒らないように怒らないように、
頭がおかしくなるほど神経をはりつめていました。

今後どのように父と生きていけばよいのでしょうか？

>>237
まず、医師は診断を偽ることは出来ません。
また「飲みたくない」というものは患者の拒否を受け入れるのが基本ですが、
本人が「欲しい」と言っても医師が「必要」と判断しなければ処方は出来ません。

色々ご心配もあるかとは思いますが、病名診断を憚るがために放置、悪化…
というのは好ましくないのではと思います。
治療を望むのであれば、思い切って診断を受けることも必要ではないでしょうか？
医師はあなたに対して最善の治療をすることが使命です。
どうかそのことを忘れずに受診されてください。

>>238
いわゆる、空気が読めない方なのですね。
お母様のご協力が必要ではないでしょうか。
今、治療を受けられているのであれば、医師やカウンセラーと相談し、
次にお母様を交えてお父様との接し方を一緒になって考えていくのが最善かと思います。

食事の時間など、ずらすのは良いことだと思います。
買い物の同行なども減らせれば良いのですが。
長時間になると疲れも増すでしょうから、一回に接する時間を短くする工夫ができれば
かなり負担が減らせるのではないかと思います。

ご家庭での状況が詳しくわからないのでこの程度しか言えず申し訳ありませんが、
また気付いたことなど良かったら書き込んでみてくださいね。

>>240
そうなんです。一言で言ってしまえば「空気が読めない」これに尽きると思います。
母も兄も、父のことについては大変困っていて、「僕・母・兄」対「父」という構図になっています。
母は協力してくれています。家族で話し合うなど、いろいろ試してみましたが、効果はありませんでした。
現在、僕は病院で治療を受けています。医師に相談してみますね。

食事の時間をずらしたり接する時間を減らす、というのはその場は嫌な思いをすることなく過ごせますが、なんら根本的な解決にはなっていないのが気がかりです。
家族というのはこんな関係でいいはずがありません。

そして、事態に進展がありました。
今日の夕飯も父に先食べてもらったのですが、次に僕が食べている間、父はリビングでパソコンをしていました。
僕は地震に関するニュースが見たかったのですが、父がくだらない中身のない言葉を発していました。
そしてパソコンから大きな音がして、ニュースが聞こえなくなりました。
今日１日のストレスがここで爆発してしまい、僕は机や壁を殴って二階に上がってしまいました。（カッとなって物に八つ当たりしてしまったことは反省しています。）
さらに、父はかかってきたセールスの電話と口喧嘩を始めてしまい、その大きな声が二階にも聞こえてきました。
僕はもう耐えきれなくなって、家を出ることにしました。結局今日は家へ帰らず、ネットカフェに来ています。
父はメールで謝ってきましたが、どうしても家に帰る気にはなりませんでした。僕がいない間に、自分の何が悪かったのか考えてほしいとメールを返しました。

明日の夜、家族みんなで話し合おうと思います。
父が「自分がどれだけ家族を傷付けているか」「これから治していく努力をする」ということを認めてくれない限り、僕はこれ以上あの家で生活したくありません。
いくら夕飯の時間をずらしたりしても、同じ屋根の下にいるわけですから、常にストレスを感じます。
父が治す努力をしないのなら、お金がかかってしまいますが、家を離れて暮らすことも検討しようと思います。

脈絡のない文章ですみません。言いたいことを書いてみました。

>>241
そうでしたか、お母様お兄様も心を痛めていらっしゃるのですね。
医師への相談は、ぜひしてみてくださいね。
家族との接し方もアドバイスして下さることと思います。

今回のことで、少しでも変化があると良いのですが。
あなたのおっしゃる通り、本来ならば家族はもっとお互いを労わるべきだと思います。
お互いを尊重する意味で、わざと別々に行動するという配慮は必要ですが、
それをあなたのほうだけが努力しているのでは根本解決にはならないでしょう。
空気を読む能力が乏しい人に空気を読めと言っても難しいこととは思いますが、
まずは自分のしていることを自覚してもらうことが最初ではないでしょうか。

しばらく家を離れるのはとても良いことだと思います。
あなたのストレスも軽減されますし、お父様も事態を重く受け止められるでしょう。
ただ、今は地震やその影響による犯罪など相次いでいますから、
常にご自身の居場所はご家族に把握してもらってくださいね。
事件等巻き込まれることがないように、十分気をつけてお過ごし下さい。

また経過など、話したかったら書き込みにいらしてください。

本当にやりたい事があるのに、身体やメンタルのせいで諦めなくちゃならない。
これを諦めたらもう空っぽで、生きている意味を失ってしまう。

カウンセラーと話し合って、そろそろ社会復帰の準備に取り掛かっているんだけど、今更ながらに沸き上がってきたこの思いを、どう消化したら良いのだろう…

今は泣きたくても泣けない。
少しでも泣ければ、楽になれるだろうに…


今の時分、自分より辛い思いをしてる人が大勢いるのは分かってる。
今、自分を苦しめてるのが、下らないプライドと見果てぬ夢を諦め切れない事だと言う事も。
理屈では分かっていても、感情が認めようとしない。

これから何を目指して生きていけば良いんだろう？
忘れるって、どういう事か、さっぱりわからない。

父が突然切れます。一度ですが殴られたこともあります。仕事が忙しいのかもしれませんが、いつも父がいつ怒るかわからない状況にもううんざりです。一人になりたいです。

>>242
優しいレス、ありがとうございます。ここに書きこんで本当によかったです。
あの後家に帰って、家族で父のことについて話ました。
「どれだけ家族が嫌な思いをしているか」「治す努力をしてほしい」ということは、少しは理解してもらえたようです。
「家にいるときは余計なことを話さないように緊張感をもって言動をする」という約束をしました。
昨日今日と過ごしましたが、これまでよりかはかなり改善されました。少なくとも僕には嫌なことを言わないようにしているのが伝わってきました。
しかし母に対しては、地震のことなど同じことをしつこく言っていたようです。まだまだこれからだな、という気もします。

今日、医師の診察がありました。
今の話題とは関係ありませんが、大学受験が終わったことで体調が良くなってきたことを報告すると、ジプレキサが１０ｍｇ→５ｍｇになりました。減薬は以前から希望していたので、とても嬉しいです。
このことも話したかったので書かせてもらいました。
そして、父のことも相談しました。家族では、本人も含め、父はADHDの疑いが強いと考えているので、「ADHDなどに関する専門家に相談したい」と伝えました。
僕の主治医はADHDは専門ではないようで、別の大学病院に相談するとよいとおっしゃりました。
今日は自分のことを説明するのに時間がかかり、父のことについて十分に説明できなかったのが残念です。接し方のアドバイスなどもほとんどありませんでした。

まとめると、「少しはよくなった」「また悪化したら大学病院に相談する」というところでしょうか。
それでも改善しないようなら、一人暮らしをすることも検討することにします。
また今度、経過を報告にこさせてもらいます。ありがとうございました！

>>243
なかなかレスが出来なくてごめんなさいね。

今のあなたの中には、どうにか自分を納得させて諦めることで
実現困難な夢の苦しさから開放されたい、つまり
「楽になるために諦めたい」あなたが一番強く出ているように思います。

ところが、理性を使って色々自分を説得してみても、諦めてくれない自分もいる。
「諦めたくない」「諦めて楽になりたい」というあなたが、いがみ合っているのではありませんか？
ただでさえ辛く苦しい思いを抱えているのに、自分同士がいがみ合っていたらもっと辛くなります。

よく考えてみると、どちらのあなたもあなたを幸せにしたくて思っているのです。
それなのに、諦めず夢を見続ければつらい。本当にやりたいことを諦めるのもつらい。
どちらに進んでも、結局幸せばかりではないから、いがみ合ってしまうのではないでしょうか。

苦しみから開放されたいと願ってしまうと、このようなことが起きるのだと私は思います。
痛みと願いは表裏一体です。
痛みや苦しみをただ嫌うのではなく、大切なものとして受け止めてあげてください。
楽になりたいあなたは、傷ついている自分を追い払おうとしているようで、
居場所のない傷ついたあなたがとても可哀想だと私は思います。
自分を守るために自分を追い出そうとしていたら、不協和音でいっぱいになってしまう。
どの自分も傷ついているのです、いがみ合わず労わり合えるように少しずつ言い聞かせてあげてください。

>>244
遅くなってごめんなさいね。
お父様がなぜそのようになってしまうのか、原因はあなたにも私にもわかりませんが、
あなたは自分の身を守る権利があります。
各都道府県に、「こども家庭センター」というのがあります。
そちらへ一度、電話相談をしてみてください。

>>245
進展があったようで、良かったですね。
お父様もいきなりは難しいでしょうし、今までやっていなかったことをやってストレスになると思います。
多くを求めすぎず、家族であることを忘れないで付き合ってあげてください。
ご本人もADHDではと思われているのであれば、受診させるのは比較的難しくないかもしれませんね。
ご家族の心労を減らすためだけでなく、お父様ご本人のためにも、
家族として心配しているし上手くやっていきたいから受診して欲しいということも、
伝えられればより良いかもしれません。

減薬が上手くいくといいですね。
あなたは本来、しっかりしているのだと感じます。
きっと本来のあなたらしさを取り戻すことが出来ると思いますよ。
またお待ちしております。

ホンマええこと言うなあ

>>246
こっちこそ中々レスが出来なくてすまない。
自分の状態に関して、客観的な意見を貰えて助かった。
だが、実行は非常に困難だ。
自分の夢は実現「困難」ではなく、「不可能」なんだ。
こんな夢を抱き続けても、時間の浪費に過ぎない。
夢を見る度、狂いそうになるくらい苦しくなる。
「困難」なら苦しくてもまだ希望が持てるんだろうけど、「不可能」なら諦めるしかないだろう？

もういい加減に楽になりたい。
実現不可能な夢を抱えて、これ以上自分や他人を傷つけたくないから。
無意味な事柄に思い悩んで、痛みや苦しみに耐え続けるのは終わりにしたいんだ。
前に進まないとならないから。

今のままじゃ、休みたくても休めないよ。

卯月

陰性という症状だと思いますが、医者は鬱と判断、自分がないので周りが勝手に判断します。全てにおいて能力がぼやけてくる状態、興味が無くなる状態、生きた心地がしません。

なんとなく生きてる自分がすごくバカだな。と思う。特に目標もないし。
他人の前では立ち振る舞うのがうまいから、いつも流されてしまう。
自分の考えなんてありゃしない。だから人から本気で愛されるなんてことがないんだろうね。
少しのわがまま位言えたらなぁ。。
おまけにダメ人間なくせに人に甘える勇気もないから可愛げもないんだよね…。女なのに。
無駄な時間ばかり過ごしてるな。はぁ…、なにしてんだろ私は。

帰ったら玄関にエホバの証人のチラシが入ってた
すげえ気味が悪いんだけど
普通に入れてるだけだよね？

>>252
信頼出来る病院探した方がいいと思う
誤診で人生棒に振るよ、真面目

>>253
もっと素直な自分をぶつけられる人を見つけたほうがいい主治医なら言いやすいと思うけど

>>254
捨てれば完結。

>>255
>>253です。素直になれる人が見つけることができたらいいんだけど、
どんな人にも本来の自分を隠してしまうから…。こんなんじゃ一生だめだね^^;
どうも有難う。

私の容姿の醜さをみんなが笑っている気がして外がこわい。
就職できなかった私をみんな見下してる。
逃げたくてＯＤしてしまってふわふわ通り越して気持ち悪い。
でも誰にも理解されない。
「そんなことないよかわいいよ」を望んでるかまってちゃんじゃないのに。
一人じゃないなんてＣＭが嫌い
誰も分かろうとすらしてくれないのに

長いうえにきれいに改行できなくて
ごめんなさい
乱文でごめんなさい
自信もてっていう言葉が一番辛い

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

ほ

近頃カウンセリングが堂々巡りしてる。
少しずつ進歩はしてるが、今必要としてる支えと、将来の目標が一致してしまい、息苦しくて仕方ない。

一時は存在してた心の支えを自ら断ち切ってしまい、ファッションやダイエットのモチベーションを失った。
いずれはこうなると分かっていたのに。。。

一言で言えば、モチベーションを失い、愚痴を吐き出す場所も失った。
生きていく意味も失いそうだ。

後一歩のところまで来てると思うけど、その一歩が踏み出せない。

俺、何をしたら良いのかな？

世界は悪意に満ちてはいない。
好みの差はあれど、人の考えは、そんなに変わらないと分かってきたのに。。。

もう少し自分に出来る範囲で、世の中とゆっくり関わって行けば良いのかな？

俺としては、もう一歩踏み込んで行きたいが、まだ何かが足りない気がする。。。

5月

>>261　わかるよそれ
「あと一歩なにかひらめきがあれば」っていう穏やかだけど、生気の無い気持ち

何かあれば、もっと穏やかになれるし生きる事へのモチベーションも上がる

けど、そう思った瞬間に職場で悪口言われてたし笑われてた
電車に乗れば痴漢まがいのに出会う

いつも堂々巡りだよ

落ち込んで、呪う気持ちもあって、解けてきて頭ぼーっとして
「これでいいかな」
って思う日もやってくるし、ファッション熱が上がったりするけど冷めて
このループの回を重ねるごとに確実に無気力になっていく

なにか決定的なひらめきで、生気を取り戻したい

自然のあるところに少し住めば何か変われるかなと思うけど
この思考回路ってすごく、宗教に勧誘されやすい人のパターンのようだし

入信しても必ず脱落・・・というか目が覚めて、冷ややかになって
より一層、冷静だけどしぼんだ状態になって戻ってくる

ずっとループするの辛いよね

ファッション、ダイエット、モチベーションなくすと本当に無意味に感じるよね
それにあんなに夢中になっていた自分も薄っぺらく感じちゃうしね

なんか話題かみあってなかったらすまん

>>263
すまない、必死チェッカーで色々読ませてもらった。
俺にしてみれば結婚してるだけでも羨ましい限りだ。
でも、そばに愛する人がいても、そう言う思いを抱くんだな……
俺、依存症なのか、セカンドで言われた言葉が引っかかってるのか、
そう言う存在がいないとダメなんだって落ち込んでる。
たまには居なくても良いって思うときもあるんだけどな。

そうそう、何かやってダメになり、その度しぼんでいく。そのループは合ってる。
そして、生きていくための「ひらめき」が欲しいってことや、
ループしながら生きていくのが辛いってこともね。

一つダメになるたび、可能性が失われていく。
また可能性を見出してトライして、その度に可能性が失われていく。

けど、生きていくためには目標が必要で、まさに「ひらめき」が欲しいよ。
休みすぎたのか、考えることも出来ない。
毎日家事に追われて、たまにネットするのが息抜きの一つだ。
そんなネットにももう居場所を感じられないけどな。

いや、ネットから離れるのは良い。社会復帰の妨げになる。
上手く自分の欲求をコントロールできないからな。少なくとも、俺は。
問題はここから先。
まだどうやって生きていこうかが見えてこない。
だから行動を起こす気力が沸かない。

そんな俺が言うのもなんなんだけど、
世界は悪意に満ちては居ない。
職場は狭い世界だし、家の中もそうだ。
だから悪意が目立つけど、一呼吸おいて、すっと周りを見渡したら、
そう捨てたもんじゃないと思うぜ。


話題がかみ合ってなくても良いんじゃないかな？
どこか拾える部分があればそこから話ができると思わないかい？
少なくとも、俺はあんたからヒントをもらったよ。
自分が「ひらめき」を求めてるってね。


レス、ありがとう。心が少しだけ楽になった。
機会があったら、また話をしたいよ。人間同士としてね。

皆いいよね。仕事あって友達いて恋人いて趣味あって
何か一つでもありゃいいじゃん。何もないとか笑えるよねｗ
下らない。でも本当は全部自分が悪いことくらい分かってんだよな
でも簡単に出来たら苦労しねえんだよ。性格なんて一生変わらないんだからさぁ
こんな時間まで隣人は電話うっせーよ。いいですねお話出来る相手がいて
あー全員いなくなればいいのにな。幸せな奴が憎い。

恋人居ても家族居ても上手くいかなきゃ辛いよ
ついでに仕事も決まらない

自分の居場所が無くて凄く辛いよ

どうしたらいいかしら本当に

ほ

６月

うまく言えないけど、とりあえずつらい
今も自律神経失調症の症状で脈飛んでる

何年か前、6年くらいずーっと友達だった人たちと縁切らないといけなくなった
それが今でもつらい
でも今更友達には戻れないから、諦めるしかないんだけど

多分他の人たちからすれば「自分の方が数百倍つらい」って思われるような悩みなんだろうな
というか今まで相談した人たち2人ともにそう言われてるんだよね
だから全部私のわがまま。耐えないとなぁ

>>269
人の辛さなんて人それぞれ違うんだから相談した人たちのこと信じる必要はないよ。
あなたはそれが辛いんでしょ？
「自分のほうが数百倍辛い」ってそれってただの自慢乙だよ。
あなたのわがままじゃないよ。身体に支障がきたしてるって事は身体と精神は限界で休んで欲しいんだよ。
ゆっくり休んで、元気になってね。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日は燃料もないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

スカイプＩＤ
rraappeewwoorrlldd

邪ッ！！
女の子募集！

７月

し

明日カウンセリングなので、良いところを見せようと思って、ネットでハロワの検索をしたら、
希死念慮に襲われました。
頓服で大分楽になったのですが、求人票を見ているだけで希死念慮に襲われるようでは、お先真っ暗です。
治療を始めて約５年。
まだ社会復帰には早すぎるのでしょうか？

今年41歳ですが、正社員ではなく、パートからです。
それでもこの調子では、先が思いやられます。

どうしたら良いでしょうか？

9年前他界したばあちゃん、今でも大好きだよ。
ボダな毒母から唯一守ってくれたのは、ばあちゃんだよ。
もっといっぱい話したかった。
大人になったら出来ることしてあげたかった。
私まで、ボダになっちゃったよ。
毒母と縁切りしたし、パートナーもいないから、天涯孤独。
もうばあちゃん、迎えにきてよ。
疲れたよ。

>>275
そういう反応を起こすと、「まだダメなんだ…」と思ってしまいがちですが、
今までやっていないことを突然やったことで、深層心理がびっくりしてしまったのかも。
これから新たに社会に出なおすことへの不安など、新しい要素のせいかも。
もちろん、まだ立ち直れていないという可能性もありますけど、様々な要因が考えられることです。

社会復帰の際は、最初は作業所からはじめられるのが良いかと思いますよ。
復帰への通過点でしかない作業所もあれば、長期のリハビリを目的としたところもあるでしょう。
今回のこと（希死念慮に襲われた経緯）も含め、主治医やカウンセラーと時期をよく相談してみて下さい。
何事も突然やるのは負担が大きいですからね。

明日朝から大学の試験なんですが寝られません

>>277
無理してハロワに行った甲斐がありました。
作業所から始めてみようという気になりました。
見学も済ませ、福祉関係の手続きなど、ケースワーカーの方に詳しく教えてもらいました。
無論、内容はきちんとメモに取りました。

今週はお盆休みなので（毎日が休日ですが）、一休み。
気力を蓄えて、来週末より本格的に社会復帰の階段を登っていきます。
僕にはまだパートすら荷が重かったと思いながらも、今心は凄く前向きです。

主治医とカウンセラーには相談しましたが、作業所へ通うことを決める前です。
来週、再来週ともう一度ずつ受診、カウンセリングを経て自分の状態を確認し、
着実に階段を登っていきたいと思います。

飛鳥さん、ありがとう。
もう僕には支えは要りません。
自立と言う目標を見つけ、貴方と出会う前のように、一人で楽しみ、生きていけるようになりました。
ようやく、お別れの言葉が言えます。

ありがとう。
今こそ、心の中での握手の意味が（僕の独りよがりだけど）本当に理解できました。

いつかまた、どこかの街角でノシ

てす
>>1-100

秋か

小さい頃車酔いしまくったせいだと思う
今苦しい
吐いてすっきりしたい

怖くて外出できなくなった
抑えていたのがまた乗り物酔いで吐いたから
怖くて怖くて

食べ物もまともに食べられない

画像をみるのも抵抗ある
家族は病院いけと罵るばかり

つらい
試験受けるつもりが行けない
行きたくない
怖くて怖くて

てす

10月

こんばんは
お久しぶりです
以前ここでよく話を聞いてもらっていたものです。
自分はだいぶ回復しました。
少しでも恩返しができれば、と思い、このスレで返答役をしてみたいと思いました。
今はほとんど誰も利用してらっしゃらないようですが、書き込みがあれば対応します。

>>282
２ヶ月も前の書き込みに今更レスすることには、申し訳ない気持ちもありますが、
もしかしたら見てらっしゃるかもしれないので、レスさせていただきます。

乗り物酔いがきっかけで、嘔吐感に苦しんでらっしゃるのですね。
そのせいで食べ物もまともに食べられない、というのは、心身ともにかなりきついと思います。
その状態が続くのであれば、病院に行って診察を受けるのが、とりあえずの対処法ではないでしょうか。

その後、いかがですか？
吐き気や恐怖感が収まっているといいのですが・・・

心の底から女の子が欲しかった。

腎臓患って２年

もぅ仕事も毎日の日常生活も何もやる気がおきない

心まで患ってるのだろうか

疲れた

>>287
お子さんのことでしょうか？
確かに、男の子の方がいい、あるいは女の子の方がいい、というのは、
親としてよくないとわかりつつも生まれてしまう気持ちですよね。
その気持ちを否定する必要はないですが、それが現に生まれてきているお子さんに伝わってしまうとよくないと思います。
あなたが今どのような状況でいらっしゃるかわかりませんが、もしお子さんがいらっしゃるのなら、伝わらないように注意が必要かと思います。

ツンデレが290人に達しました。＼(^o^)／

>>288
腎臓を悪くしてらっしゃるのですね。
体の方がつらいとそれだけで心もつらくなりますし、仕事や生活も円滑にいかないことも多いかと思います。
心の調子が悪いのであれば、腎臓を診てもらってる主治医さんに伝えておくのも1つの手かと思います。
精神科を紹介してもらう、とかではなくて、医療のプロの方に相談する、というのはそれだけで心強いかと思います。
まずは腎臓を少しでもよくされるように、無理せず生活なさってください。お大事に。

毎日学校や会社に通うだけで精一杯で日々を消化し続けているのを止めたい。

大学に行って、今まで関わる機会のなかった色んな人達と関わる事で気づいたんだけど、
私が休みの日に疲れ果ててただぼーっとしてる間に、
みんなは色んな事を経験してる事を知った。

在学中違う理由でその後病んでしまったけど回復してなんとか卒業、
卒業後は4ヶ月ほどニートをしていた時期はむしろ人生で一番のびのびと過ごせていたんだけど、
バイトを始めたらまた仕事だけで手一杯になってしまった。
今日はせっかくの休みなのに何にもしてない。
家事も買い物も何もやる気がおきない。
やりたいことだっていっぱいある筈なのに、ずっとぼーっとしていて１日が終わる。
ニート時代に育てていた花も枯れた。

明日からの仕事が憂鬱だし、行きたくない。
このままだと、また体と精神を壊してしまうだろうから、なんとかしたいんだけど、
ずっとこうやって生きていくので精一杯だったから、何をどうすればいいのかさっぱり分からない。
誰かに聞いては欲しいんだけど、誰に何を相談すればいいのか検討もつかない。
他人から見たらくだらない小さな悩みなのかもしれないけど、疲れた。

>>285さん、ありがとう。
私も、昔ここで何度も励ましてもらった者の一人です。
このスレが機能しなくなって、
淋しかったけどしょうがないかなと思ってました。
でも、また少しでも動き出すのは嬉しいし、誰かの話を誰かが聞いてると思うと
というかこのスレがあるだけで、安心します。

>>285さんに無理のないようにやってください。
私もまた相談に来てしまうかもしれないですが…
応援してます。

>>290
290人というのはこのスレに書き込んだ人数でしょうか？

>>290
器用に生きていけない人は他にもいると思う
わたしも行動するたびに不安に駆られそのことでいっぱいになって
他のことが手につかない

小さくないと思うし、そういうのは本人次第
気持ちの問題

精一杯で何が悪い!!
心療内科とかカウンセリングではなんでも聞いてくれるから
行ったほうがいい
自分で抱え込むとろくなことにならないよ

>>292
大学を卒業後、４ヵ月間の自由な期間を経て、仕事を始められたのですね。
心身ともにつらい状況ながら、学校や会社に通い、卒業したり給料を得たりされていることは、すばらしいことだと思います。
まずはその事実を、ご自身で誉めてあげてください。誇りに思ってください。

仕事がある日はひたすら仕事をするだけ、休日は疲れてしたいこともしなければいけないこともできない。
そんな状況に嫌気がさしてらっしゃるようです。
それでは確かに、何のために仕事をしているのか、なんのために生きているのか、わからなくなってきます。
あの４ヵ月間が人生で一番のびのびと過ごせていたからこそ。

でも、この状態がずっと続くわけではないと思います。
体調がよくなるとか、自分に合った仕事が見つかるとか、楽しい出来事が起こるとか、いろんな可能性があります。
今の状況が嫌で仕方ないのなら、それを変えてみるのも1つの手です。

会社や家族のご理解やご協力はあるでしょうか？
それがあれば、まずは仕事を減らしてもらうであるとか、休みを設けてもらうであるとか、方法はあるはずです。

少しでもいい生活が送れるように、祈っております。なにかあればいつでも書き込んでください。

>264
半年も経ってるけど、なんだか自分と似てる気がして。
自分も依存しなきゃ自分の存在意義が感じられない…
愛する人がいたら尚更。裏切られてどこにも自分を出せなくなると、もう死にたくなる…
もう誰もいらないかなって思っても、本当の自分をどこにも出せないのはまた辛い…
自分の場合、過去に縛られて身動き出来なくなって、
こんな自分が嫌なのにやめられなくて…また理解してくれる相手に依存する…
ってゆう無限ループ。
なんだか話が逸れまくってしまったけど、なんとなく自分と似ているな〜って思ってしまったよ。
それだけ。

みるきーで抜くかゆきりんで抜くかどうしたらいい？

両方で。

友達が自殺した。
付き合いは長くないけど親友だった。
自殺の引き金ひいたのは、
私のメールだ。
みんなは違うていうけど、、

Twitterのアカウントを全部消したくらいで
私も大人げなかった。
復活したらフォローしなおしてね、
ていえば良かった。
そんなに私が嫌ならちょっと、距離おくね、なんて
突き放す意地悪なこといったから。
どんなんでも、手を離すべきじゃなかった。
ばかだ。なんでそんな事でイラついて
しまったのか。
電話して、ご飯誘えばよかった。

彼女は、私と出会わなければ
もっといきられたんじゃないかと思う。

独り言スレに書こうかと思いましたが
誰かと、会話したいので
こちらに書き込みました。
ごめんなさい。

亡くなってしまったんだね。

後悔が残るのはしかたない
自分のやったことではなく、その子のためにたくさん涙を流してあげるといいよ
自分の言動が引き金であるかないかは関係なく。
死を悲しんであげて!

自分の聞き間違いで、頼まれた事を失敗してしまい、大好きな祖父に「お前は駄目だな」と言われ、今までに見たことない顔で睨まれた。その瞬間、パンッと音がした気がする。

滅多に物にあたらない自分が、祖父の目の前で怒り、手に持っていた箒を振り回し、物を壊しまくった。

今思うと自分でも信じられないけど、とにかく祖父の言葉がショックだった。

今も、言葉と睨んだ顔が頭から離れない。眠れない。涙が出る。
もう、頼ってくれないだろうと考えると余計に…。本当、自分駄目な奴。

復活

聞き間違いぐらい誰にでもあるのにね。
祖父との関係、よりよい新しい形に再構築されてるかな、今ごろ
きっとそうだといいな
祖父に言われても、>>302さんまで自分を駄目だとか思わなくていいよ。
自分もこの前かなりはちゃめちゃな聞き間違いをした。