何か疲れたよ。その３

つらくて泣いてしまいそうで。

つらくても病気だなんて思わなかった、限界になって病院に行った。

初めて病気なんだと分かった。薬を飲み続けて楽になったのに、辛い。

一人が好きなんじゃない。
上辺だけの沢山の人より、ただ一人心から信頼できる人が欲しかったという事にもっと早く気づけば良かった。

ツラい時には書き込みして。

疲れてるのにスレ立て乙

規制で書き込みできない

静かに暮らしたいなぁ

誰か過去スレのアドレス貼ってほしいな
俺知らないし

>>5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248251838/

明日っから仕事だと思うだけでじんましん出てきたよ。
痒くて大きな丸い腫れがあちこちに・・・

あ〜！仕事なんか大嫌いOLD-MISSのヒステリー上司も。
そいつを、姫とか呼ぶ周囲のやつも大っきらい。

なんか疲れたよ。
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242102851/
何か疲れたよ。その２
ttp://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248251838/

一応1スレ目のアドレスも貼っとく

>6>8thx

気力が沸かない‥‥大して疲れる様な事してないのに多少働いた位で仕事終わりに眠くなってくる

年末ジャンボで11万当たって少し嬉かったけど
５万円分買ったから６万の儲けにしかならん。
少なくとも１億当たったら仕事辞めたかったのに
働き続けるしかない。「働く理由 99の名言に学ぶシゴト論」
って本読んで働く意味を見つけるとするか。
しかしレキソタン２ｍｇ、デパス0.5ｍｇが暫く手離せない。

そんなに使えるんだな
俺は宝クジには最高でも１万円までしか出せないや‥‥今回の年末ジャンボには３千円しか出せなかったけど

スレのタイトル通り、何か疲れてる。眠い、だるい、被害妄想と過去の嫌なことばかり思い出してしまう。元気だって思う事自体人生経験上少ない気がする。慢性的に生きることに疲れてる。

酒やめて一ヶ月1万浮くんでロト、ナンバーズで
一攫千金を狙うことにした。これで少しは夢が
持てるだろう。

お金は有れば有るほど外に出て煩わしい行動（生活費を稼ぐ為に社会に出て仕事をするetc）
をしなくて済む可能性を高める事が出来る
からね

社会の煩わしさに極力振り回されずに家で静かに暮らしていきたい人には「大金を所持する」って事は大きな夢

腹筋が痛い
引きこもって何もしてねーのに
散歩くらいしたいが…寒いな
疲れやすいのも解決したい

ほんとに鬱になって動かなくなったせいか体力ガタ落ち

大金当てて、田舎に静かな小さな家建てて、一生静かに暮らしたい。
サラリーマン生活に疲れた。通勤電車のマナー知らずの馬鹿どもに
殺意を抱いてストレス溜め、職場でメンドクサイ人間関係、
マンネリの仕事。これがあと定年まで20年以上続くと思うと
安定剤と酒で酔った勢いで死にたくなる。
もう人間やめたい。意味ない。存在価値ない。
ネコみたいにノホホンと生きたいが、人間に生まれてしまったので
あれこれ悩みが絶えない。こんな生活がまだ何十年も
残されているなんて、拷問だよ。いつか限界に達するだろう。

ねこだって祖先反映のことを必死に考えてる

このスレタイ、今の自分にすごいマッチする。。
話をよく聞いてくれる先生なのに、どこか相性が合わなくて、次の予約を
入れられないでいる。でも、よそに移るなんて先生に悪くて、できん。
ああ、もう10日も経った。どうしよう。

頭いたい

>>20
先生に悪いなんて気を使わなくてもいいと思うよ
その気遣いは優しいけれど病気の発症原因になってないかい？
と言う俺も人に物が言えないタイプなわけだがｗ

気を遣うの疲れるよね。それで自分が潰れる場合あるし

今までそんなに落ち込むことがなかったんだけど
最近になってすごくへこむことがある。
最初は初年の春に、そして二度目が今。
こういうの、慣れないね。慣れるものじゃないんだね。
去年の春に、もうこんな思いしたくないって思ったのにまた繰り返してる。つらいなぁ。つらいなぁ。
今まであまり苦労せずに生きてきたからなおさら。生き方が甘えてるんだよねってはっきり思い知らされた。
やらなきゃいけないことがあるのに、というか明日なのに、明後日もあるのに、やりたいことだってあるのに、今週は……。
もうなにも考えたくないや。寝たい。一日中眠っていたい。それでいつの間にか消えていればいいのに。
疲れているよ、もう、もう、こんなのやだなぁ……

間違えちゃった。あげちゃった。
もう寝るね。

>>18
なんかわかる、、、
田舎でもネットとamaz0nがあれば楽しく生きていけるもんな、、、
はぁ、、、

性欲抑制作用があるというのでチェストツリーっていう
錠剤を呑み始めたが、逆に性欲が増してきた。
毎晩オナニーしないと寝られない。
でもなんだか気力が出てきたような気がする。
精神安定剤、睡眠剤も併用してるってのに。

安定剤、眠剤全然効果がない
もう、いやだよ

職場の女性に欲情してしまって
仕事中にトイレでオナニー射精して
すっきりしてから仕事に集中している
奴って俺意外にいるかな？

>>28
おれもそうだよ。
安定剤なんて効く人はいるのだろうか。

http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1264173015
携帯の人のために

日に日に疲れが蓄積されてて、回復せず。
いつかどうにかなりそう。

体が？気持ちが？

動くのも寝るのも疲れた・・

ただいまー！
携帯からの書き込み規制が解除になったお

あっちもこっちも悪口、愚痴、いじめばっか。
ずーっと板挟みの聞き役で我慢してたけど、ついに爆発。全部、暴露した。
あー、自己嫌悪。

やっちまったな

明日卒論の口述試験とレポート提出があるのに
頭回らなくてベッドで泣いてる
自分との付き合いに疲れた。

過敏性腸で体悪くて辛いのに通勤二時間で、職場も精神的ブラック
上司超パワハラ
家族はめちゃくちゃ仲悪くて、父は年収１５００万のエリートサラリーマンなのに貯金しない。
しかも今月から家族の生活費ほぼ入れてくれない。
一人暮らししたいのに母が心配だし家賃を生活費にまわせると思うと出来ない。
腹が痛くて異性と付き合えないし結婚もたぶん出来ない。
過去ひきこもりで経歴と辻褄が合わないから、いろいろ聞かれるのが嫌。
やっとできた好きな人には良いように扱われてる。

ストレスで生理こない

アモバンで味覚障害

原因不明の酷い疲労感がある。統失のせいかなぁ

いっくんへ
元気で過ごしてますか？
私はいっくんのスレで目標を誓ってから、
今まで、がむしゃらに頑張りながら弱ってました。
目標は達成できましたよ！
いっくん、ありがとう。

ああ

疲れた。

私の場合は、生きている意味が見出しにくい世の中だと思い込んでいるからつかれるのかもしれない。
何と言うか、自分のために生きていないと思うことが多い。

自分にも目標と言えるほど大層な物でもないがやりたい事が出来た。

あなたが頑張って叶えた事が自分のこれからの励みになるはず。

良い報告が聞けて嬉しかった、励まされた。

ありがとう。

↑
>>42

正直、その３まで伸びるとは思ってなかった

しばらく低空飛行で落ち着いてた気持ちが薬変わってまた谷底…
消えたい消えたい
涙が止まらない
眠剤飲んでも寝れないし。何の為に生きてるんだろう
生きづらいよ。

短パン

死にたい
自分なんか大嫌い

なんで死ねないんだろ。

じきに死ねるさ

やっぱり、無視なんだね。

嫌ってないって言って思いっきり抱きしめてKISSしたのはなぜ？
幸せだったしそのまま続きがあればよかったのに・・・

待ってたんだよ。ずっと、君の事。

もう、疲れた返事のない携帯も、君を思い出すのも・・・

つ…つかれた

どうせ俺なんて誰にも必要とされない
死にたい
いつまで生きればいいんだ…

明日出来る事は明日やれば良いじゃん
もう帰ろうよ。何で仕事で必死なの？

わたしなんか死ねばいいのに

つかれたーつかれたー
ただひたすら何十回となく言いたい　が　言うのも疲れた

ほんと、疲れたよ。

本命チョコを他にその子が好きなお菓子とかと一緒にゆうパック
で送った。

私からってわかるだろう・・・でも無視なんだろうな。
彼女いないっていうのは本当だけど私が嫌いじゃないっていうのは
ウソみたい。まぁ、嫌いじゃないと好きは違うけど・・・

あれこれ考えるのはよそうって思っても私は好きなんだよね、疲れたなぁ。

恋患いか。
相手のことを想うなら、諦めてあげることも愛だな。それが相手にとって幸せに繋がるなら。
本当に愛していればいるほど諦めることは死ぬほど辛いが。

諦めたら少しふっきれた。

減る一方だった体重も２キロ増えた。

これで、良かったんだと思うには時間が必要だけどゆっくり眠れる。

あーつかれた。。。分厚い低反発マットに倒れこみてえ

(T_T)

家族にも会社にも、鬱の部下にも、通勤にも、何もかも疲れたよ。

働いてもいないのによく眠れる‥‥‥このまま逝ってしまえばいいのにさ

疲れた

疲れた 死にたい

疲れたな…

あなたのこと愛すのもエネルギー切れ

先のこと考えられないよ。まだ自分のことで精一杯。

私からは無理だから連絡したくなったらしてね

疲れた(*´ο`*)=3
でも生きるしかないの
やり過ごすしかないの
逃げ場がない

ここ一年、試験・発表等緊張する場面ばかり
みんなフツーにこなすのに、自分はついていくのが精一杯。
なに一つ失敗が許されない中、毎回死ぬ気で突破してきた。

だけどもうダメだ、疲れたよ。親に｢やっと人並みにモノこなせるようになったね。
これからもっと頑張ってもらわないと困るねー｣とか言われた。
確かに大分金銭的負担掛けて来たけどさ、俺もうダメだ。
人並みのことやるのしんどすぎる。限界です、疲れました。

疲れちゃった。

ごめんね。

あたしのせいだね。

ハワイ行けなくなったのは。せっかく試験合格っていうのに。

向こうには大きい服いっぱい売ってるのにね。ごめん。

会社潰れて雇用保険受給しながら心と身体を半年以上休めて
薬飲まなくても平気になって、完全に治ったと思った。

次の就職先の内定受けた人たちとの顔合わせで
普通に明るくふるまっていたら、苦笑いされた。
またスタート失敗してしまったんだろうか。。

何だろ…この自己嫌悪…
再発しそうで辛くてまたこの板に来ちゃったよ。。

こんなに肯定して欲しい俺は狂ってんだろう
カウンセラーにも無理って言われたし
俺は素になったら迷惑な存在なんだよ
だからずっと耐えてカウンセラーならと話したらとまらなかった

「×が頭にくるんです」「×は〜って事だったんじゃないですか」
そんな事分ってる、×についてもいろいろ考えた
それでも辛いから話したんだ、そういったら「そうですかー･･･」終わった。

肯定してほしい、そりゃ頭にくるよなって、頭に来て当然だよなって
自己肯定感ない、依存感、甘え、狂ってる俺。一人で耐えるしかない。疲れた。

つ　かれ　た（´　д　｀）

>>75
カウンセラーなんていい加減だよ。
精神科もね。

みんな信用できない。
一人で耐えるというより、自分自身が味方だということを忘れなければ
それでいい。

自分自身しか味方がいない＝味方０

SE/PGやってたら12年で燃え尽きた。
＼(^o^)／

>>78
考え方の違い。
だから寂しいんだろうよ、

疲れたな―、知ったこっちゃねーナ

疲れる　なぜ　動けない　怖い

疲れたよ…

これ見るのも、疲れる、少し休憩。

しんどい

なにもあもつあれた（-_-）

ぜんぶわたしのせい。
つかれた。
死にたい。

他の女と結婚しようとしてる好きな人に呼び出されて会うのも疲れた。
仕事で上司からパワハラ受けても聞き流さなきゃいけないのも疲れた。
何でこんなことも出来ないんだろうと自分を責めるのにも疲れた。
とにかく疲れた。
明日の朝になってもずーっとずーっと寝ていたい。

いわゆる都合のいい女か。
環境変えなきゃ地獄行きになるよ。

疲れたよ…

疲れたよ
もうむりだよ

疲れた
しんどい

病院で疲れたといったら、ビタミン剤でごまかされた

クタクタだよ

疲れたね
いつか元気になれるのかな
今日は注射で助かったけれど、ときどき追い詰められそうになるよ

朝、起きた瞬間から疲れたよ。偏頭痛がひどく、気持ちが疲れた感じ。

同じく朝起きた時から疲れてる感じ
これが一日中だからたまらない…

二日酔いで、朝から疲れたよ。

疲れた・・・

生きてるのに疲れた

今年中には逝きたいなあ

我慢我慢で･････うわあっああなんか････････つかれたはあー

聴きたくもない目の前の会話が馬鹿すぎて、疲れたよ。

疲れた・・・

疲れた
せっかく前向いて立ち向かおうとしても、畳み掛けるように次から次へと
悪夢のような事が起きる。
どうすりゃいいんじゃ。もう無理。

疲れたよ。

同じく起床と同時にハンパない疲労感
仕事する気がまったく出ない
昨夜寝る間際に急に「死んだらどうなっちまうんだろ？」とか思ってちょっと怖くなった
年に何回か出てくるこの感情
まだ死にたくはないんだろうな…

遺書いろいろ書きたいことありすぎて悩んで結局一言、「疲れた」にした。
疲れたんだよなあ。安らかな旅立ちをしたい

舌を鍛えると新陳代謝で体が若返り疲れにくくなる

舌を強く出したり、舌先を上顎の後ろの方へ強く引いたりを
繰り返すと甲状腺周辺の筋肉が鍛えられて新陳代謝が上がります。
１日１０回ずつくらいやれば十分に効果が期待できます。

　甲状腺とは、首の前面部にあり、馬のひづめやアルファベットのHに似た
形をしています。15〜20gほどの小さな器官で、普通は外から触れることが
できません。

　一体何をしている器官かといいますと、ホルモンを作り、体内に排出してい
るのです。そもそも“腺”というものは生体に必要な物質を作り、排出する
組織のことをいいます。汗腺は汗を出しているのはご存知のとおりですが、
汗は外側に排出されますので「外分泌」といいます。これに対し、体内に
生成物質が排出されることを「内分泌」と呼びます。甲状腺ホルモンはこの
器官を通じて、血液中に分泌されるわけです。

　では、この甲状腺ホルモンは、私たちの身体にどのような作用を引き
起こしているのでしょうか。我々の体は日々栄養を取り入れ、これを
エネルギー源として生命活動をおこないながら、老廃物を外に出すことに
よって細胞を若返らせています。これを「新陳代謝」といいますが、
甲状腺ホルモンはまさにこの新陳代謝に関わっているのです。

疲れたのでちょっと休憩
逃がし、逃がしでいきたいね

目が疲れた

疲れた・・・・・・・・・・・・・・

疲れました。
最低な人生でした。
けれど、悔いはありません。
みんな元気ですね。
私は痩せさばらえて、骸骨故…。
気力も性欲も物欲もへったくれもありません。

月曜日、すでに疲れたよ。電車のマナーがわからない新入社員や新入生がいて、通勤半ばで疲れたよ。

今日は、火曜日。
普段より電車がすごい混雑していて、殺伐感があって疲れたよ。

鳥かごにいれられた人間だよﾜﾀｼ
結婚して子供産んでます。
働きたいと夫に頼んでみても駄目だの一点張り
お金も一切持たされていない
家になにも食料がないときはじっと耐えるのみ

金銭管理は全て夫

専業主婦なんだからお前がお金持つなんてもってのほかだ！とお腹を強くけりあげられてる

わたしは一体何の為に生きてるのかわからなくなってしまった


今すぐに自由になりたい
自由に外へ出たい


もうかれこれ十年以上はこの家に篭りっきり
外へ出て羽を伸ばしたい…

もうすぐこの携帯電話も解約されてしまいます

自由な時間自由な行動自由なお金がほしい

自分の人生自分の為の人生に変えて自由に動き回りたい


誰か助けて

>>115
厳しい言い方だけど、かごの中の鳥なんかじゃないよ。
自分で１０年間も閉じこもってただけ。

自由になりたいなら離婚でもすればいいのに。
それで、自分で職と住む場所を見つけて自活するんだね。
自由になりたいって言うけど、ものすごく不自由な暮らしが待ってるよ。だって仕事なんてそう簡単に見つからないし、自活って大変なんだしね。
まあ、がんばって。

親に疲れた。
中学の時から嫌いで、でも何が嫌いなのか、ずっと、はっきり言い表せなかった。
でも、やっと出来るようになったよ。
これで誰か理解してくれるかな

>>116
そんなアドバイスもどき、人の人生解った様なこと突き付けられても厚かましい
既婚者じゃないならアドバイスしないで
あなたみたいな人間が１番嫌い
気持ち悪い

わたしは116の言ってることに同意するよ
どうにかなりたいにしても抜け出すには、
離婚じゃなくても今いる家からは出ていかないと無理じゃない？
ごまかしや慰めを求めてるんじゃないならの話だけど

うん
世間はもっと厳しいよ
まして職歴なしが通用するかい？
不満は愚痴スレに書いてくれないか？

疲れた

スレ違いだが…
既婚者の立場なのでひとこと。
旦那さんは少しやり過ぎだよね。金銭管理を旦那さんがするにしても小口現金的なものは持たせなきゃさ。
ちなみに家庭を持てば、多少はお互いの自己犠牲は必要だな。
逆に自由を得るのも簡単で、相手への興味をなくせばいい。失うものもあるが。

全く余計なレスなので読み流して下さい。

なんかもう、ぜんぶつかれたよ

まだまだもっとやりたい
明日沢山ポテチ買ってこよう

こういうスレで馬鹿レスする人って、それで心の平静を保ってるんだろうか・・・。

よっぽど悔しかったのかい馬鹿主婦

もうつかれた。目が醒めなければいいのに。

休みなのに疲れたよ。
心が休まらないよ。

>127
眠ってそのまま死ぬって状態が理想だな

>>129
理想。いつものようにベッドに入って、いつもより簡単に眠れて、それで死んじゃうのがいい。
二酸化炭素中毒で死なないかなって思ってろうそく20個ぐらいつけながら寝るけど死なないね

ヨレヨレだったりぼさぼさだったり不潔にしてなく場にそぐわないものでないのなら
他人がどんな髪型で服装で化粧だろうとどうでもいいだろ
自分の考える「こうあるべき」に他人が当てはまってくれないことがそんなにいやなのか？
まぁもっと違うことに対する不満を攻撃しやすい部分にかこつけて吐き出してるだけなんだろうけど
自己啓発系本から言葉引用して自分は物事を達観できてる人間ですアピールしてるわりにケツの穴ちっせぇな

書くスレ間違えてしまった
でもこの手の自分基準押し付け人間と一緒に居ると疲れる・・・

誤爆みたいだけど、話の雰囲気伝わって来るよ。
そこはかとなく同意。

疲れた・・・・

ああ虚しい…
むなしすぎて泣ける
死にたい

あ、屁が出る

つかれたけど、
やっとひとりになれたから、
これからは自分のしたい生活ができるね
もう少ししたら、もっと自分のしたい生活にできるよ

睡眠不足で疲れた

好青年君

お久しぶりですね
貴方がスレ立てしたのもちょうど去年のこの頃じゃなかったかな？
お元気でしょうか？

休も・・・・

疲れた

今週は会社いかない

月曜日嫌い
疲れた

んー　あ　あーー
寝よっかな

むなしい
もう疲れたな･･･

真面目真面目真面目俺馬鹿真面目馬鹿真面目馬鹿場かばカバ化
場か疲れた亜

勉強つかれた
でも好きだしもう少しやる

寒いってだけでしょんぼり

屁が出そうなくらい
だる

病院で順番待ちのトラブル。会計まで３時間かかった・・・
混んでたのは仕方ないけど、看護婦と先生で説明が違うし、
おまけに看護婦は説明放棄するし。最悪。

夕方はすぐ帰るようなことを言って出て行った母が戻らず
遅く帰ってきたと思ったらなぜか不機嫌で当り散らされ、
その挙句無視するような態度。なんなの一体。

なんて日だ。

>>150
ドンマイ

>>151　ありがとう・・・イライラもようやく落ち着いたよ。
あの病院の看護婦の態度は前から良くないと思ってたけど、
あんな態度されるとは思わなかった。
前の病院の看護婦もだったから、精神科の看護婦ってああなのかな。

何もすごくないことで妙に褒められると
「コイツ自分を認めてほしくてこんな話してるんだな」と
呆れ半分憐れ半分に思われてるような気がして色んな意味でげんなりする
もう修復不可能なほど精神が卑屈に歪んでしまった
誰にも迷惑かけずに人生終了できる手段があるならもう終わりたい

義務でない選択の自由があるはずのことまで半ば義務化され
それを実行しないと排斥対象にされる恐ろしい国
自分が我慢してるんだからお前らも我慢しろと首を絞めあう国
権利を主張する前にうんたらかんたらの前にそもそも権利が何一つ与えられてない

あーじめじめする

>>154
あるあるすぐる

ひとつの支えが消えた。
またこうしていっくんとして書き込みをするのは
虫の良い話で虚しさを紛らわせる為だけで、
それでも自分を知らない誰かと話がしたかった。
スカイプスレに書き込みをした。
誰か話に付き合ってくれないか？

生きるのは無駄だよ

いかにして食べずに生きるかについて考えてる
ひとりだったらとても清潔で静かで綺麗なのに、人がいるから煤けてだんだん汚れて、どうしようもなくなってしまう

この世界は不思議だ

まるで人がごみのようだ

不思議な世界

安楽死の方法があれば人類の半分くらいは死ぬのかもしれない

苦しい。寝逃げにも疲れた。体のあちこちが痛い。
虚しい、苦しい、寂しい、痛い。死んでも死にきれない。

しんどい、疲れた。

人生に疲れた…

(;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘ

・・・・・・・・・・・ヘナヘナ

Oo｡(｡ρω-｡)ｵﾔｽﾐｨ

ぉゃす

水飲みすぎてちょっと気分悪い

うーん

屁が出る屁が出る三秒前
全員退散！

やべ、逃げろー

キャーキャー

くせーよ

何もしてないのに何か疲れたよ

かたがこった

歩くのすらしんどい

何年も前からのぼりデカデカと立ってんのに
「聞いてくれないから知らなかった！あそこの店員カスすぎ！」
聞けば聞いたで「いらねーから作ってねーんだよ察しろ」
じゃあどうすれば？「雰囲気で察しろ、できない奴は無能」
怖すぎもう嫌

部屋の掃除して、なくした携帯のストラップ探さなきゃいけないんだけど、猛烈にだるい
全くやる気がおきない
どうしよう…

そんなに大事な携帯のストラップなの？

いてえ

疲れたよ

油断するとすぐつけこんでくる人が多くて疲れる

ハルとマイス飲んでも寝れない。
眠気はあるが脳が寝てくれない。
疲れた・・・今日仕事さぼるか・・・
やってらんねぇ。

生活リズムが変えられなくて疲れる

麻雀で負けて、疲れたよ。

我慢することに疲れた

明るく振る舞うのも疲れたよ
仕事も疲れたよ

携帯のストリッブが見つからない…

つかれた

まだ見つからないのか　そういうときは、大蒜！って
叫びながらさがすと見つかるんだっ

数ヶ月前は眠れなくて悩んだ 悩みに悩んで内科に行って睡眠薬をもらった
睡眠薬と医師に悩みを打ち明けたのがよかったのか眠れるようになった

だけど今度は起きられなくなった 起きなきゃと頭の中では思ってるのに体が言うことを聞かないよ

恋愛も疲れた 卒業後に一緒に暮らそうだの結婚だの私はまだそんなのしたくない
友達には自慢だと思われそうだからこんなこと言えないし相談もできない
おまけに性病も移されたよ
距離を置こうと言っても嫌だと言われたし、私もう壊れそうなんだけど

疲れた 今日眠りについたらずっと起きなければいいのにな

あと一時間待たなきゃいけない…だるー

レポートやらなきゃいけないのにやってない。いつもこの繰り返しです。今週末バイトあるよ行きたくないよ。
根本的に駄目なところがどんなに後悔したつもりでも治らない。変わらない。
喉が痛い。何もしたくない。ずっと寝ていたい。疲れた。引きこもりに戻りたい。生まれなかったことにしたい

ただいまー、三時間前に警察署から帰ってきたよ。
ツカレタ　sinitai

会社のパワハラで疲れた
しにたい

眠剤の処方が多すぎなのかして気分が悪くて起きちゃった…疲れる

毎日死にたい気持ちに苛まれながら生きるの、疲れた
ほんとは死にたくなんてない
出来ることなら。

疲れた

疲れた…少しゆっくりしたら元気になると思う

つかれたつかれたつかれた
生きるのだるい
こんな風になるなら産まれてきたくなかった
なんでこうもだめなの
なんでこうもちがうの
可愛いこはいいよね
笑っているだけでちやほやされて
なにもしなくても愛されて
そりゃ悩みもあるかもしれないけど
私からみればちっぽけな悩みだよ
もういやだ消えさりたい

誰も信じられない。自分自身さえ信じられない。周りの目が怖い。
人と何を話していいか分からない。弱い自分が嫌い。友達にかなり気を使う。
疲れた・・・死にたいけど、死ねない。死ぬ勇気も無い。

疲れた疲れた疲れた疲れた
最近生きている意味を考えるようになった
私ってなんのために生きているんだろうって
リア充はこんな苦しみを知らないで死んでいくんだろうなぁ
信用できる友達もいない
勉強もわからない
いつも孤独
もう本当に疲れたよ
どうすればいいのかも分からないよ

仕事受けても受けても受からない。面接行って、その場の空気が良くても絶対受からない。受かる気がしない。合否を待つ時間も辛くてしんどい。辛くてしんどい思いしても結局受からない。もうやだ疲れたよ

休日出勤で疲れたよ。

ひとりぼっちだと悟った
ふつうの人間関係が築けない
昔からそうだった
もう無理矢理しがみつくことなんてないんだ
つかれちゃった

もし生まれ変わりとかがあるなら、病気じゃなくて、みんなに愛される人になりたい

人に気を使うから疲れる。
人に期待するから疲れる。

アンパンマンみたい。

見返りなんてないんだよ？

みんな、受け取ったままで返さないんだから。

土曜日の朝なのに早く目が覚めた
もう飽きた
何したらいいんだろう…

漢字練習でもすれば

夜勤で疲れたよ。
帰る気力もない。

>>209
いや受け取ったまま返さないというよりはたいして仲良くもないのに
自分が好かれたい嫌われたくないから人にイイヒトやれば好かれるって勘違いしてたり
元々相手が自分で出来ること望んでないことなんだと思う
嫌なこと言われたらそれなりに無表情にスルーしたり頼まれても仕事に関係ない間柄なら
無表情に自分でやりなよと言えば良いんだよ
愛想よくいいよ〜とか言って相手に餌撒いてるんじゃないの

人はみな死ぬ

人生は無意味

１００年もすれば誰もいない

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

早く終わりがくればいいのに。
疲れた
頭がまわならない
光も音もうっとおしい

お腹空いた

横になってるとへそのあたりに何かが突き刺さってるような気がする
ベッドまで貫通してるような
縫いとめられてるような

動けない時のイメージ

休日は疲れきって過眠。
平日は寝付けなくて不眠。

寝るだけで疲れるって・・・。

眠たいのに、寝るのも苦痛だ。死にたい。ネクタイに触れた時、なんかもう悲しかった。久々にこの人に触れたなぁと。
あともう少し出会うのが…なんて考えたってしゃーないわな。でも苦しかった。
私が好きになる人はみんな遠くに行く。心理的にも物理的にも。だけど、あの日まさか彼が来るとは思いもよらず幸せに思った。ありがとう。
でももう疲れた。なんにもしたくない。ただ生きてる人になりたい。無駄に何かしようとするから人生がだめになるんだ。

つーか社会的に生きるの無理。
２５歳メンヘラ無職。下手に高学歴なせいでプライドが邪魔して働けない。

食欲をコントロールできない…どうして…

もう、何もかも嫌だぁ…悩みすぎて何に疲れているのかすら
分からなくなってきた。

食欲も性欲もコントロールできないよ
オナニーばっかしてる

鬱になってヒキになた。
幼なじみが予約が取りにくい店に連れて行ってくれる事になた。
減薬中だから余計にエネルギーがなくて行けるか不安(ヽ´ω｀)
家では寝たきりなのに、オサレして東京行くの正直ﾏﾝﾄﾞｸｻorz
でも、友人は楽しいイベントがあれば元気が出ると思ってる節がある…。
何をしても楽しめないのが鬱なんだよなorz

ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ…

ﾈﾛ…

nanikatukaretayo

おちろー
おちろ！
おちろおちろ！

辛いよね　疲れちゃうよ

人生って楽しいのかなー

辛いことやめんどくさいことのほうがおおいだけじゃない？

私は好きなアーティストのライブに行く日だけを支えにして生きてる

びょうきになって不安だらけだし。メンヘルってなおるのかな？先を悲観してしまう。ずっとこんな調子なんかな

疲れた帰りたい

なんか無気力。サッカーに興味は無い。明日のニュース見ればOK。
元気だった頃のドラマ。これが青春だでも見ながら寝よう。

サッカー見てもつまらない
何かつかれた　むなしい

おりゃ食うのに困らないだけの稼ぎがありゃ充分なんで
発注作業終わったら客とか電話の対応はコミュ巧者に任せて帰りたいにゃん
ワークシェアリングで適材適所すれば皆楽になれるのに

する事なんていつもないのに
今はなんだかそわそわしてる
どうしてかな…

疲れた
色々疲れた
早く去りたい
色んな意味で去りたい
この世から去りたい

筋トレした
がんばった
つかれた
でも眠れない

気疲れだよ
気疲れ。。。。

人間て気持ちさえ充実してたら多少のしんどい事には耐えられる生き物なんだよね。コレはすごい
でも、かんじんの気が磨耗してたら、もう・・・・・・・・・・・orz

ハロワ行くつもりだったのになんか疲れて行く気になれない
もういいよ社会不適合者が社会復帰しようなんてのが間違いなんだよ
どうせ落ちるんだから何やったって無駄だよ

明日出張・・・。

そういうもんなんだって軽く受け止める余裕なんてないよー疲れたー

ああもうなにあれ意味不明説明説明説明!!!!!!!

あ〜つかれた（´А｀）

熟睡できない。ずーっと頭に霧がかかったかの様に現実感が乏しい。

戻りたくない

雨降りで気持ちが塞ぎ込んできた
このまま寝逃げしちゃいそうだ
ずっと寝たままでいたい、目覚めたくない

のうたりんの相手に疲れた。
常識もなく世間知らずで考えが幼稚で何も出来ないやつ。
メールで聞かれたことを答えたが、
一時間後に同じ内容のことを聞いてきやがった。
うっとおしいわ。
（健常者？な）俺でも、
少し長めのメールを送った場合や短い時間にメールのやりとりが多かった場合は、
相手を傷つけてないか、
間違ったこと言ってないか、
誤字脱字はないか、
等等
数回読み返して確認してるっていうのにな。

昨日は仕事お休み（非番ってあんまり通じないのね）だった。
嫁に行った妹がせっかく実家に来たのに起きられなかった。

家族4人揃うとすごい疲れる。・・・家族なのに。

家族といる方が疲れたりしてな
一人でいるか誰も知り合いのいない人込みに紛れていた方が気楽

つかれた…

感情が平坦化かもしかしたら薄くなってきている気がする。
土日の休みでも何にも嬉しくない。何にもやる気も起きない。
仕事に行っても感情が平坦なまま。何のために生きているのか。

仕事でミスし、別スレの書き込みで多重ミスし、
帰宅してから、親の薬の仕分けでミスる。

・・・疲れたな

こーゆースレ探してた
疲れた。私治るのかなコレ
薬じゃつらいの変わらないのになあ・・・
母も私の世話うんざりみたいだしよりどころがないさびしい
まさか自分がここまで悪くなるなんて思わなかったよ
外出もままならないなんて・・・しかももう半年以上も
気力とかすりへりまくり　好きなことも具合悪くてあんまりできない
まじでつらいしんどいどうなっちゃうの
一人で情報収集しては試しての繰り返し
せめてつらいときにつらいって言える人がほしいよ
相談したりわかってくれる人がいれば嬉しいんだけどな
具合悪くて会話もしづらいんだけどさ
ほんともう頼むから少しでも良くなってくださいお願いします

疲れた
何もかもが疲れた
もう終わりにしたい…

たれかつ〜

ぎゅうどん〜

>>258
明けない夜はない

病院に行く気力なんてない
自分の複雑な状況を説明する気力もない

はぁ・・・ε-(ーдー)。
もうだめ。
疲れた。
いったい、
どうすれば、
よいのでしょーーーーーーーーーーーーーーーーかっ！

鳥になりたい 雲になりたい 星になりたい…
もう疲れたよ。。毎日何も目的もなくただ呼吸するのもうんざりた…

頭が痛い。

生きる事に疲れた

疲れた。こんな転落人生どうしたらいいんだよ　これからどうなるんだろう　今も未来も怖すぎる

熟睡できない疲れたよ

疲れた
色々ありすぎて疲れた
もう終わりにしたい

ふつうに人生転落した
生きてるだけで疲れたよ

疲れた
生きている価値すらない
もう何もない
疲れた…消えたい

また朝がきたよ…
うつの始まりだ
朝なのにもう疲れたよ

疲れた

疲れたなぁ〜
芯から疲れたっていうのか、頭も体もなにもかもしんどい。
今日は仕事が…

疲れた

もう就活も、する気が起きない
つかれた、ずっと寝てるのに･･･なんだこの虚脱感 orz
もう消えたい

朝が来るのが恐い
失敗するかもしれないから恐い
誰も本当の私を見てない
疲れたよ疲れたよ
恐いよ一緒にいてよ…誰か

>>278
そばにいないけど、私がいるよ

>>258
似てる。わたしもお母さんが頼りだったのにもうあきれられてしまった。
人に会ってないと得意だったこととか好きだったこともする気なくなってくる。
なんとか悪いサイクルから抜け出したいもんだ。

私がいるよ

涙と溜め息しかでない
何処で間違えたんだろう

この無気力感と軽い離人感
貧血ちゃんと直したら少しはマシになるのかな

何もしてないの疲れたなあ…
あんなに毎日泣いてたのに今は涙も出てこない
あーあ疲れた…

精神と食事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

生きてるだけで疲れてたんだな
そんな事思っちゃいけないってのが強くて
何に疲れてるのか分らなかった分らなくさせてた
今もどこかで分らなくさせながら生きてるつーかーれーたー

闇か空に溶けてなくなってしまいたい

いつも寝れないけど
昨夜はもっと寝れなかった

まだ午前中なのに
何か疲れたよ

また来なくていい朝がきた

何か疲れたよ

今日もやったるでー！
よし、楽しいことばっかだぁ！
１．２．３．だー！

みんな何か疲れてるんだね

疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。

死にたい　でも死ねない

↑矛盾してる。　お前は弱い　死にたいんだったらさっさと死ね

休憩

し、し、し、死にたーい 死にたーい

小学生の頃、毎日担任に日記を提出（交換日記みたいな）のが
あったんだけど、特別ネタがないときは「疲れた」「眠い」だったな
その頃からだったんだな。

死にたい＝生きるのが怖い

Byゲド戦記

大学行かなくなってもう1年が過ぎました
入学したての頃はやる気と希望に満ち溢れてたのにねぇ

>>299
何で他人事なんだｗ

腰いたい姿勢保つ気力ない疲れた死にたい

つかれたよー

寝れないし
朝が来るのもいやだ

つかれた

規制解除やっときた

つかれた

生きるのにつかれた

疲れた
放っておいて欲しい

つかれた・・・息苦しい

点滴している30分間は何も考えないでいられる
一日で一番安らぐ時間
もうつかれた

診察中が一番落ち着く事が今日わかった。
仕事でも家でも緊張感を強いられていたんだな。
脈拍数を比較してわかった。

横になっているだけで、疲れる。

寝れない、何か疲れたよ。

疲れた、朝がきちゃったよ
こなくていいのに朝なんて

疲れた
疲れたしか出てこない
早く楽になりたい
贅沢な願いかな

熱中症で逝ってしまう人が多いってニュース観ると、それで逝ってしまった人を羨ましく思う時がある…

身内にすら話し掛けるのを躊躇う。なんて声をかければいいのかわからない。
仲良く談笑したい、なんて我が儘言わないから業務連絡ぐらいで気持ち悪くなるのをなんとかしたい。

なんとかしたいけど自分に甘すぎて努力する気にもなれない。努力の仕方もわからない。

俺なんていつも相手いないのに一人で喋ってるぞ。
店とかで普通に心の声が口から出てるぞ。
さみしー

疲れた…本当に疲れた
生きているべき人に生きていてもらって変わりに自分が…と思う

禿同

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…

疲れた
何でこんなに疲れるのだろうか
元気だった頃は出来た事すら、今は出来ない
今はただの出来損ないの役たたずだ

疲れた。
治らない病と孤独に闘ってきてもう二十年、いや、
摂食障害含めたら三十年かも。
人生の半分以上を鬱々として過ごしてきた。
薬なんて一時しのぎだ。
色んな病院に行ったし、色んな医師にも診て貰った。

でももう疲れた。

心の疲れの癒し方がわからない

私の趣味というか癒しは図書館で本を借りて来て読書すること。
その時の気分で色んなジャンルを同時進行読み。
でもそれを夫に
「君の趣味は内向的すぎる！それに飽きっぽい！
　趣味っていうのはもっとこう、
　辛くても歯を食いしばって続けるものなんだよ」
とか力説された。

自分の全てを全否定されたようで、生きるのに疲れたよ…

だるい

クーラーのせいかもしれんがつけないとヤバイ

寝ても寝ても疲れがとれない
むしろ寝付けない

現実逃避が心の癒しになってきてるその事実に苦悩する

ワイパックスが切れた。
まだあるはずと思ったら無い。
いつのまに無くなったか思い出せない。

>>323
わかる…私もデパスがなくなってた。
眠剤なくなったら嫌でも病院行かなくちゃ…

病院行くの面倒くさい…

デパス、断薬していた時期のぶんがゾロゾロ出てきた！
やったーこれでしばらくはイライラしなくてすむ！
でもデパスでは眠れないよねｼｮﾎﾞｰﾝ

デパス何年も飲んでいたが、今やラムネ。
つか飲むと余計イライラする。

疲れた
早く楽な気持ちになりたい
毎日毎日不安にかられて生きていくのはもう嫌だ

病院電話するのめんどくさい。
初診て１時間とかかかんのかな。
いちから話すのもううんざり。
何も話したくない。
薬だけ欲しい。

この２日間で色々ありすぎて、疲れた
でも、まだ終わりは見えない
一体いつになったら終わるのだろうか
疲れたよ…

疲れた
疲れた、何でこんなに疲れるんだろう

目覚めたら即疲れている自分がいる

逃げているだめ人間な自分がいる
逃げるにも限界があり、疲れた
もう楽になりたい

特に疲れることをしていないし引きこもっているのに
疲れてだるい。
贅沢病だなとは思うけど、すぐ寝転んでしまう。

スレタイ通り、何か疲れたよ。疲れたなぁ

しんどい

疲れた
疲れちゃって思考回路がめちゃくちゃだ
早く、楽になりたいよ…

墓場の島へ行った…

電車に乗るためにホームで立ってると線路に吸い込まれそうになる。
毎回そんな感じで疲れてきた・・・
何ともしがたい

涙も出ない。
もう消えちゃいたい

お風呂面倒

墓場だけの島　もの言わぬ島

疲れた
なにもしてないのに疲れた
しっかりしなきゃ
起きるのも息するのも食べるのも話すのも疲れる

どしたらいいのかわからない
競争なんてしたくないし
でもやるべき事はやらなくちゃだし
いらいらされるし
人苦手だし
どこか出掛けてリフレッシュしたいけど、人がいるってだけで疲れるよ

なんか疲れちゃった
しかも疲れが抜けない
職場で目眩がするわ、腰にくるわ、気を抜くと泣きそうになる…

もう少し、ほんの少しでいいから、母親に理解して欲しかった。
でも無理だ。仕方ない。
息子だけは私から取り上げないで、神様。お願いします

自分がいっぱいだ

大学が始まった途端過眠
拒否してるのかな
何もしてないのに疲れる
健康で健全な人間になりたい

ききーや
http://katekin.kai-seki.net/

人は死ぬために生まれてくる

なぜ悪党ばかりが栄えるのか

>>349
欲の深い人たちはパワーあるよね

疲れすぎて目がかすんできた

疲れた・・・。

疲れた腹減った

みんな、なんにそんなに疲れているの？
語ってよ

生きるのに疲れた

疲れるから語らせんな

つかれたねー
つかれたよー

田代まさし、疲れきった顔してたな…自分もいずれああなるのか

疲れた
もう嫌だ
疲れたよ…

疲れたね。会社やめて１週間。
寝っぱなし→昼夜逆転→無理やり一日起きてたけど、深夜に中途覚醒。
また、同じループになるよな。

>>358
薬中なの？

自分は疲れたっていうか、希望持てない感じ。
なんで産まれてきちゃったのかねぇ。
死ねるチャンスはいくらでもあったのに。

疲れた
もう楽になりたいのにズルズルと生きてしまっている
早くすっぱりと決めたいのに

アメリカに産まれればよかったな。
そしたら銃で簡単に死ねたのに。

凄く疲れた
何で生まれてきちゃったんだろう
疲れた
消えたい、早く消えたい

ああ、疲れたね
日々の暮らしに倦んでる

自分一人で思う通りの行動が出来なくなってきている親。更に疲れる日々になっていきそうだ…

疲れた
何の為に毎日目覚め、１日を過ごしているのかわからない
生きてる価値なんかない

おなじく

人生は無意味

（´・ω・`）

頭が重い
首からポキッて折れたらいいのに

自分が消えて喜ぶ人はいても悲しむ人はいない。
生まれたくなかった。

永遠に眠りたい

疲れた
疲れたしか出てこない
辛い事しかない
もう嫌だ
疲れた

なんだか、ゆっくりゆっくり自殺していってるような気分で毎日すごしてる

仕事に行きたくない‥‥家に閉じ込もっていたい‥‥

生まれたときから死んでいた

生きている価値すらない
生きていて申し訳ない
もう嫌だ

自分そっくりの母親が嫌い。嫌なとこしか目に付かない。
今日もテレビの音量をデカくしてアンルイスを熱唱。頭痛いからやめてくれって言ったら「出ていけ」
「失敗作」「生活費払え（自分がいらないっていった）」
と暴れ出した。
ムカついたので、「家事が荒い」「パチンカス」「お前が失敗作だろ」「あんたが出ていけ」と言い返した。
そしたら机を星一徹ばりになぎ倒して
車に飛び乗り出て行った。その後、父に電話(笑)（父から電話北）自分のことも
自分で決められねーのかよ。

吐き気がするくらいにてて死にたくなるわ。

インスタントラーメン
レトルト食品ばっか食ってたら腎虚になったよ
死にそうなくらい疲れてる
だるい

世界の終焉は近い

食事作るのもだるいから、どうしてもそうなりがち。
で、そういうもの食べてると更にだるくなるのか。
腎虚って読めなくてググッてしまった（汗）

負の無限ループだな。

又、朝がきて憂鬱な１日が始まる
これの繰り返し
いつまで耐えていればいいんだろう

辛い辛いと思いながらも、仕事休めず無理して出社
でも、もう疲れた
周囲に気を遣うのさえ、作り笑いさえ疲れた
早く楽になりたい

誰か私を必要としてください。あなたは私の一番なのに、私はあなたの何番目なんかな。彼氏彼女って一体何なのか…。私は今生きてるのに死んでいるよ。依存しすぎてもう疲れました。

ぐしゃぐしゃに泣きながら本音を言って受け入れてくれるような人がいない。悲しい事に。
だから最初から本音なんて言わない。
「辛かったね」その一言でどれほど救われるのかわからないでしょうね。

>>385
愛スレにおいで

（´・ω・`）

必要とされるのも二通りあるとおもうんだ。
>>385　さんみたいなのと、自分みたいなの

自分の場合は、他にやる人が居ないから黙々と処理を進めるだけ。
敗戦処理みたいな感じで、事態は好転することはない。
終りへ向けてどこにソフトランディングさせるかだけ。
ほんっっと疲れる。

>>385さんや他の方の疲れが少しでも軽くなればいいね。

疲れた、ホンマに疲れたわ

疲れた
死ぬまで続くと思うと死ぬまで疲れる

誰にも出来ることの責任を何で自分ばっかり…
疲れる疲れた永遠に眠りたい…

あちこちに俺がいる。

見た目はがたいがデカイし、次の日には言ったことが変わってるので、みんなから身体通りの奴と思われている。
そして頭の回転が速いので、要らないネガティブ情報をつい考えてしまう。

そこそこ大きな企業の事業部長の下で、仕事してるが、この不景気。悪い話はよく聞こえる。

ストレスが溜まりまくり。会社もヤバいので、転職活動中。42才には世間の風はきつい。

精神薬を処方より多く飲んでも目の前は絶望ばかり。

ストレスもうまく発散できない。
頭の回転が速いネガティブ人間関係なんか最悪やん。鈍感になりたい。

ほんと死にたい。

人生は無意味
雑草が生えて枯れるのと同じ

もう疲れたよ。
事件でも起こして刑務所出入りでもしたい。
私の存在、すべて無駄。
美しさも、聡明さも、清い心もない。
生きているだけ家計の癌。
どこかに居場所が欲しいよ。
お母さんごめんね。私もう疲れた。何の役にも立たなくてごめんね。鬱は甘え鬱は甘え鬱は甘え鬱は甘え鬱は甘え鬱は甘え。私は病気ですらない仮病。死ねばいい。

なんか色々疲れちまった
悪い時ってのは、悪いことが重なるもんだなあ；；
いや、だがしかし負けてはだめだ！
がんばれ！俺！TT
ああ、明日の早起きのためにもう寝なきゃ

他人に白黒つけられるのが疲れるし、怖い。
でも、自分もつまんないことで他者を白黒つけてるわ
疲れの無限ループ

脳みそとめんたまの疲労帳消しになっちゃえ〜

>393
無意味が当たり前なんだと思うよ
錯覚だとしても意味を見つけられた人はある意味幸せだとも思う

基盤がぐらぐらよく今までもった
基盤の周りを囲いまくって形作って
今さら周りを全部はずしたら何だこれ状態
全否定やばいだろう
周りの隙間から少しずつ基盤を固める作業
その間も否定が襲う疲れたー

生きてるだけで精一杯…

おなじく

疲れた

これからは親を介護していく生活。俺にやれるだけの力がどれだけ有るのやら…

a

身体は重くて思うように動けないのに、強迫的に気持ちばかり焦る。
頭がパンクしそう。
考えるの止めたい。

心身ともに疲れた。

ただでさえ人間恐怖症なのに
スーパーの特売に強制的に連れ出された
疲れた死にたいもう家族死ね

何かもう色んな事に疲れた…
先が全く見えない
不安が膨れ上がる…

楽になりたい。具体的には分からないけど
苦痛がない楽園に行きたい

うまく考えがまとまらない。
朝仕事に行ったほうがいいのか、行ったほうがいいのだろうけれど行きたくない。
誰かどっちがいいのか決めて。おかしくなるのだけは嫌だ。

母親が苦手で・・けど、母親も１人暮らしになったし、毎日１度はメールしてる。
もぅそれだけで、疲れた・・・なんであんなに支配的なんだろう・・

ねぇ疲れた
うまく笑えるか分からない

私を愛して

いつになったら働けるんだろ
気力もない曇り空だと余計だよ

今日はたくさんの人に会わないといけないのに、
考えただけで疲れた
布団にくるまってぼんやりしたい
どっかで一人になってぼんやりしたい
でも一方で、なんでもわかりあえるような人と語り合いたいと思ってもみたり

生き甲斐と呼べるものが何一つ無い　
いや正しくは無くなってしまった
心配事は自分の周り全部

あああもう駄目だ
私はなんでこうなんだ

正直もう疲れた
消えたい

ツライツライツライ

布団の中でも余計な事を考えてしまう
安息の地はどこか

自分の人生って何だったんだろう
自分が死んで、悲しんでくれる人なんていないだろう

望まれずに生まれ
虐待を受け
虐められ
ののしられ
こき使われ
サンドバッグにされ

友だちもなく
恋愛もしたことがなく
家族からも疎ましがられ

何の生きた証もなく
ただ抜け殻のように
土に転がっている

もう疲れた
存在している事に疲れた

疲れても
まだ終わらないんだ．．．

蒸発したい

もうちょっとで楽になれるよ
幸せになんかならなくていい
自殺できればそれでいい

毎日を穏やかに過ごしたい。不安なく、悲しみなく

最近人生があまりうまくいかない
他人から見たらどうってことないんだろうけどもうたくさんだわ

泣いて笑って泣いて泣いての繰り返し
荷が重すぎた、もう疲れた
ずっとねてたい
でもそろそろ夢の中も居場所がなくなりそう
どうすればいいの

自分の情けなさ、変わりゆくものの寂しさに涙が溢れる。

働く意思すら無いクズ
自分以外のせいにして、なまけてる自分を正当化。
甘えが通らなければ自虐、そして、死にたい死にたいの連呼。

クズって目が死んでるから、見れば簡単に分かる。
企業側も絶対にクズは雇わない。理由は企業レベルが下がるから。
アルバイトですら雇いたくない。
「バイトの教育がなってない」なんて言われるから。
もうね。キミは再起不能だよ。
将来は生活保護で血税をむさぼる害虫。
何もできない。する気も無い。無駄な消費ばかり。
家族や社会に害を与え続ける人生。
これからもずっと変わらないよ。
今度こそ！潔く区切りをつけて、いなくなってくれないか？

まず自殺の合法化と安楽死施設を全国各地に作ってだな
地方の土建屋に金ばらまく

疲れたね。生きるのにむいてない

もう動きたくない
このまま消滅したい

私が家にいるのがいけないんだよねここにいるだけでやっぱり迷惑なんだよね
いい歳して結婚もせず安月給で三食実家でタダ食いしてるだけだもんね
家事をしようにもやってくれる身内がいると自分がやる前にご飯はできてるし掃除だって終わってるし
大切な愛犬残しては逝けないよやる気もないよ
やる気ないのがいけないんだ
助けてくれる人がいなきゃ自分一人で生きてく力さえ勇気さえあれば
こんなこと言ってる時点でもう甘えだよね
クズでごめんなさい誰も悪くない私だけが悪い

今日は希死念慮がヤバかったけど、
風呂に入浴剤入れてゆっくり浸かったら
ちょっと元気になった
明日も頑張れそうだ

やるべき事とやりたい事は違うよね
ずっと無理してきて疲れた

吐き出させてください。

夫が仕事で鬱になって早軽く片手を越える年月が経ちました。
その間、泣く夫に「仕事辞めても私が頑張るよ」と励まし
「妊婦のお前に何が出来る」と言われても「病気」と流し
体の不調を訴えるのに、病院に行きたがらない夫の代わりに
病院をあちこち探し、引っ張って受診させ、先生と反りが合わなければ
クチコミで他の病院を探し、子供の目の前で「飛び降りる」と窓に足を
かけるのを必至に止め、病院の指示通り「家では自分の好きにさせて見守って」
を守って、家事育児に参加せず毎日帰宅→ゲーム→風呂→ゲーム→寝る
で、母子家庭状態でも頑張り、いいよ。いいよ。と見守り続け・・・。
それなのに、「お前は俺を分かっていない」といわれ、病院の先生に相談しても
「あなたにも原因があるのでは？」「もっと頑張って支えて」と言われ
酔うたびに、実家の悪口を言われ、強引にされ・・・・
それでも、私が！と頑張ってきました。
でも、病院の先生は「家族も頑張っているですよ？せめてもっと病状がよくなる様に
なんとか・・・」と相談する私に「大変ですね」の一言だけで
夫には、「自分の思うとおりにやるべし」「他人を気にしちゃいけない」と言う。
一体私はなんなんだろう。いつまで頑張れば治るんだろう。
もう死にたい。逃げ出したい。一人で自由に生きたい。
誰も、私の頑張りを見てくれない。認めてくれない。もっともっとと言う。
せめて「ありがとう」の一言があれば・・・。
せめて「ご家族も大変なんですよ」と言ってくれれば。
何もない時。仕事の最中。通勤の合間。不意に涙が抑えられません。
せめて、子供にだけは見せるまい。と風呂で声を殺して泣き
家では、笑顔で頑張っています。
一体、いつ治るのでしょうか。本当に治るのでしょうか。
私は、あと何を頑張れば夫は元に戻るのでしょうか・・・。
疲れ果てました。

>>432
もうあなたは十分頑張ったよ、頑張らなくていいんだよ
自分を殺して生きる必要はないよ、だってあなたは人間だもの、ロボットじゃない

支えるのと甘やかすのは違うよ、愛があっても決断はしないといけない時もある
子供もいるんだしそんな母や父も見て育ったら心に傷が付いて育ってしまう

あまり的確なことを言える立場な自分だけど自分はこう思う


誰しも人であって道具じゃない、人は一人では生きていけない
ちゃんと見てくれる、そんな存在は数少ないけど自分はあなたの文章を読んでこう想う、一人じゃないよ。

心療内科に行ったら、要約すると人生設計見直したら、と言う風な内容をドクターに言われた。
曰く、何もやりたいことが無いから、辛いのだと。

それは分かっているのだが、そもそも「やりたいこと」というのが全くないし、どうしたらいいのやら・・・。

>>433さん

ありがとう。ありがとう。ありがとう。
確かに、逃げ出したい自分がいます。
ロボットじゃない。私も心があるんだと。
夜になる度、このまま何もかも捨てて逃げ出したい。
着の身着のまま、一番近くて誰にも迷惑がかからない死に場所を
シュミレーションしてみたり、一人で夜逃げする事を考えたりします。
でも、子供を見捨てられない。夫の優しい時期を知っているから
逃げられない。
暴言も何もかも、本当は流せるんです。我慢できるんです。
たった一つ。
後ろを振り向いて欲しい。自分が苦しい時は寄り添っている人間も
共に苦しんでいるんだと気づいてくれるだけで良いんです。
「一人じゃない」その事に、夫に一番気づいて欲しい。
「苦しんでいるのも一人じゃない」その事に気づいてさえくれれば
きっと、私はどんな時でも手を離さないのに。
それが、悲しくて辛くて疲れるんです。
暖かい言葉ありがとうございます。
あなたが、見てくれた、言葉を綴ってくれた事に心から感謝します。
ありがとう。

>>435
嫁に出て行かれた身として　あなたの書き込みを見て　泣いてしまいました
ごめんね・・・・

>>435羨ましい…旦那が。まるで母親がわりだもんね

生きるのは怖いしとてもめんどくさい

>>434のお医者みたいなこと言う人って多いけど、むしろ逆じゃないかなぁ
「やりたいことがないのは変、いけないこと」みたいな意識が
世間にはびこってるのが問題なんじゃないの

例えば皆が持ってたって自分はいらないと思う物ってあるでしょ
それを「欲しがるのが普通だ、手に入れるべきだ、じゃないと不幸になる」とか
強要されたら誰だってウンザリするはず

やりたいことっていうのも、それと同じ様なものなんじゃないのかと思うんだけど

この世界は自分の世界じゃない

ｓｓｓｓ

病気が治ってから現れた現実が本当の地獄だったよ

病気が治れば大丈夫だと思ってたんだ。
でも辛いのは病気のせいじゃなかった。
治ってみて、なんだ僕はもともと終わってたんだと気付いて絶句した。
だからメンヘラになってたんだと分かった。
これは治せない。疲れた。

治っても受け入れ先がないからどうしようもない
病気になってるのは病気依存症とも言える…
治療→生活の面倒→社会復帰まで一貫してしてはくれない

裏切られるのに疲れた
有りもしない思い込みをされるのも疲れた
ウソばかりつく人間に疲れた
私は約束は死んでも守る
誰にもウソは付きたくない
守れないことは約束しない

>>442
社会復帰は本当に難しいですよね
外に出て、喋る事からして困難です

つかれた

つかれた

今日は心も身体も疲れた

もう疲れた。

朝、目が覚めた時点でもう「つかれた」って言葉が出る
こんな自分がいやだ…

目が疲れた
心も疲れた

疲れた
死にたい

何で？

パソコンネットにつながらない
問い合わせてたらい回しで2時間掛けてもまだ繋がらない死にたい

担当医はやさしくない。看護師さんにばかりやさしい。
泣きたい。

疲れた。

仕事辞めたい
仕事辞めたい
疲れはてた

疲れた
明日はもっと疲れると思うと憂鬱だ

疲れた

こちらの主張をいくらぶつけてみても、返ってくるのは沈黙
最近は真剣に話し合うのは無理だとあきらめた
本音で語り合えないことに疲れたよ

疲れた ?

うつ病
つらいよ

でも仕事だからって、
あなたなんか。。って精神科医に
悪口言われるのもつらい。
無視っていうか何も返ってこないのは
もっと辛いけどね。

人生はつらいなあ

なんか疲れたな
しにたいな

楽しい事
が
何一つない・・・・

会社辞めた。
新卒で入って、喧嘩したし、虐められたし、好きな人いたし、家のローン返した。
本当に色々あった。
その代わり、メンタル死んだ。
もう何もする気力がない。
でも、辞めた後に涙が出て来た。

　 　　　　　＿＿_
　　＋　　ヽ|・∀・|ノ　　　>>467よしよし
　 　　　　　|_.☆._| 　 　　貴方はよく頑張ったよ
　 　　　　　　|　|　　＋　 少しゆっくり休みなさい
　　　　　　.::* ◎.｡ 　　　　　
＋　 　　.::彡彳*‡:*..　　　　　
　　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:ミ｡:, ＋　. 　
　　　.:彡'ﾟ‡,※ﾟ.◎::▲:ミ,::.. . 　　　
　＋.,;彡*;▲彡ﾟ*★::.ﾐ~:ミ+:. 　＋　
　..*彡ﾟ◎.从♪.:ミ,☆,ﾟ〓:ミ:,, 　　
　.:彡★*..☆,彡.:◆.ﾐ.+:◎,ミ｡:..
　　　　　;■■■■;　　　　　　　
　　　　　　■■■　　　　　　
　　　　　 .;■■■　

板挟みで疲れた

年末年始なんて、今年も何も進展しなかったことを認識させられるだけだ。
心の芯から休みたい。

介護で疲れた

PCのトラブルで疲れた

仕事仕事で疲れた

あらしに絡まれて疲れた

何もしてないのに疲れた

体調を崩して休職したのが去年十二月、
ストレスがあるんじゃないかと医者にも言われてたし、親に一度専門の医者に診てもらえと言われた。

家族が昔通ってたところに通院してる。
薬はずっと出てて、でもカウンセリングみたいなのは初日だけ。
あとはずっと「どうですかー」『あんまり変わらないです』「ではお薬もう一錠増やしてみましょうか」
リラックス効果なんてほんとうにあるの？不眠を改善するとかうそだろう…
年が明けても会社にいけなくて（むしろ生活リズムなくなったせいか精神的に悪化して）
休職扱いしきれないからって昨日電話で退職の運びになった。

毎日何にもしてないのに、なんか疲れた

私も
疲れた
体も痛いし
やっぱり生きててもいいことは無いんだ
逆に悪いことだけ起こる

ずっと長年の重しがとれたのに、また今年もトラブルがきたよ。
ははははははははははははははははは。
毒で高齢で自治会の役員なんかできない。
メンヘラなんて理由にならないしね。やらないっていったら
多分ごりおしで押しかけられてうんて言うまで近所中から責められる。
もういやだ。もうまたこんなしんどい毎日になるのいやだ。

つかれたつかれたつかれたつかれた

精神科通って余計おかしくなったし
普通に暮らすことはもう無理だよ。
何もしなきゃよかった
とっとと諦めていればよかった

わかりきってることを得意気に批判してくるやつらに疲れた

もうどうしたらいいのかな
不安で心配でどうしようもないよ
つかれた。
この言葉をいうと少しだけ楽になった
疲れていることを実感すればいいんだ…。

私以外の家族全員とペットまでもがが不治の病持ち。もう寝不足、看病疲れ。
最近、ペットだけでも逝って欲しい気分になってきた。

もう寝なきゃいけないのにな。
つかれたよ。ぼーっとネットし続けていたい。

疲れた。
疲れました。笑うのも、動くのも。
正直、病気なら病気に頼りたい。
その考えが甘ちゃんなら甘ちゃんでもいいよ…。
私は病じゃないから単なる「疲れ」で終わるだけなんだし…わかってる。
もうただ働くだけ。ただ家事を熟すだけ。
やたら気を遣って、大丈夫まだ笑えるって言い聞かせて、
高ぶる鼓動を無かったことにして、疲れた。
誰かのせいにするつもりもない。疲れた。それだけだもん。

疲れました、もう何もかも…
会社にいたら楽しいのに、帰宅から出勤までが辛い…
家族から孤立し、何が仕事なんだろう…
私の稼いだお金で住む場所、食事を得ているのに、私を苦しめる家族…
私が逝けば裕福になる家族…

本当に疲れました…

せっかく休み取ったのに、仕事の電話かかってきた・・・
追い討ちをかけるように上司から「対応よろしく」とも。
午後から医者行って薬貰ってこよう。

疲れました…
悩まずに、綿のように眠りたい。
自由になりたい。
もう、いいよね。
奴隷以下だなんてもう嫌だ…

もう疲れた。楽しいという感情がぶっ壊れた

疲れすぎた
色々ありすぎて疲れた…

ああ・・・こんなスレがあったなんて。
俺もつかれた。この心の歪みがなおることなんて、もう無い気がする。
会社いきたくない。
会社で、罵られ、安い給料で長時間働かされ。疲れた。

わかってる。俺の努力が足りなかったから、今の状況があるってことぐらい。
でも、どうしようもなんねーんだよ。
どうしりゃいんだよ。

会社の上司や先輩なんて、自分が不機嫌になれば周りの人に当り散らすし。
もうそんなんばっかだ。
なんなんだよ。
何でそんなことすんだよ。
わけわかんねーよ。
俺がなんかしたってのか？
意味わかんねーよ。
消えろよ。つーか俺が消えちまえばいいのかよ。

いま九州で一番疲れてるのがボクです

　 ∧,,..,∧
　/;;・ω・;ヽ　 つかれました
(;(　^^^　);)
　`' ---‐´

闘病、介護、結婚問題、就労

いっぺんに処理は無理。

疲れた。

（　´ω｀） そうだお
（　´ω｀） 順々に
（　´ω｀） もしくは、なるようになるお

精神的に疲れた
２月早よ終わってくれ〜

疲れた、もう少しの辛抱だからあとちょっと
がんばればいいんだけど、疲れた。
鬱憤が溜まり過ぎているからかな。
前みたいに「やってやるー！」っていう気が起きない。
でもやらなきゃ。。

疲れた
色んな事に疲れた…

休みたくても休めなくなった
頑張った結果がこれだよ
もう疲れたのに
少し休みたいだけなのに
お願い誰か助けて

激しく疲れた
消えたい

疲れた
動けない
腰いたい
目乾いて開けてられない

つかれた、つかれた
もう嫌だ、全てが嫌だ

疲れた、死にたいよ

疲れたなあ…
もう、これ以上はいやだな

あと一週間…
早く解放されたい

最近、朝起きたら自然に涙ぐんでる。
背中や肩凝りが強烈で限界かもしれん。
こうなった原因がさっぱり分からない。

疲れた・・・

もう、この時期になると死にたくなる。。。一番辛い季節。、、、。。

疲れた
振り回されるのもいい加減疲れた…

もう余計なこと書くのやめよう
一言二言だけつぶやくようにしよう
もう傷付くのいやだ
疲れてしまった
少しでも笑える人がいたらと思ったけどもう他人のこと考えるのやめよう

私の精神的な問題は薬ではどうにもならないらしい。
医者に言われたよ。

酒を飲んでも酔わないし、パチンコ打っても当たらない。金だけがどんどん消えていく。
病院も行ってないし、薬も無くなって、眠れない。でも、寒くて、布団から出れない。

もう、楽しいことが何もないよ。なんか、全部終わっちゃえばいいのに。

とりあえず、酒とパチ止めて、一週間。別に、辛くもないし、このまま止めちゃおう。

ここに書き込んでいるみんなへ
少しでも、少しでも優しい明日が来ますように

長期引きこもりなので金が尽きたら死ぬしかない……苦しい
もし保護されて９０まで生きても最期は（死にたくない苦しい）と思うのだろな
過ぎてしまえば過去は一瞬
幼稚園卒園式で幼児も過去思い出して泣くらしいし……

厭きた、全てに。

今月一杯で終わりの仕事
今日と明日で終わりだってのに
インフル食らって寝込んでもうた･･･
最初から最後まで迷惑かけっ放しだった

最後の最後で申し訳ないという気持ちはあるが
最近は別に必要とされてなかったからどうでもいいかな、とも思ったり･･･
少しだけ休んで来月からまた仕事探そう

雨だ…
雨は落ちている気持ちを更に落とす
疲れた
もう、いいかな…
一緒にいこうと言ってみるかな

あなたはただの甘えたがりで怠け病だから薬も効きませんって先生に思われてそうだわ
時間取らすのも悪いかと思ってるけどもうすぐ安定剤なくなるんだよな…迷惑だと思われてたらどうしよう…被害妄想激しすぎて眠れない

薬効かないのは同じだ。
自分の場合、病気と言うよりは、もはや個性みたいなものなので
効かないのは当たり前だが。。。

次から次へと問題はやってくる
疲れた…

どれだけの薬飲んでるかわからないけど、自分も同じ薬飲みながらも踏ん張りながらやってるつもり
なのに甘えが酷すぎて疲れも頂点に達しつつあるよ
もう面倒見きれない

しゃべることがストレス解消になる人と、そうじゃない人がいる。
自分は後者なので、同僚に前者がいると地獄。
嫌な人ではないんだけど若干しゃべりすぎ。

気を遣いまくり遣いすぎで疲れた
立場的に何でここまでしてんだろう…と自ら思うが周囲の目にビクビクしてるんだろうな

疲れた・・・もう勘弁してください.

俺なんで生きてるんだろ

辛いしんどい疲れた悲しい

欲しいものもたくさんあるけど、
どうせ全部かなわないなって思う
楽しみが無い
逃げ場もなくなった
こんな時でも迷惑かけたくないって思いだけはある
何の希望もないけど、倒れるまでは頑張ろう

人はみな死ぬ

もう嫌だ。
親に嘘をついて、借金。
仮病を使って、会社をサボり。
兄弟には見栄をはり、友人には自慢話で誤魔化だけ。
最低の人間だ。本当のことを言いたい。聞いて貰いたい。
でも、心を開ける友人もいない。寂しい。

何とか修復出来ないかと色々やってみたが伝わる事はなかった
もう、いいやと投げ出したくなった
疲れたよ

最愛の人に裏切られるって落ち込むな、凄く。

見返りなんか期待していなかったが、長期の単身赴任から帰れば、ご苦労様の一言もなく、逆に罵倒され、内容は今までが全てが無駄だったと完全否定されたようなもの…

もうどうでもいいや。考えるだけ疲れる。
やけくそで生きているのも疲れた。

俺のコントロールできないところで問題が起こっても、
怒られるのはいつも俺。
毎日どうやったら早くかつ苦しまずに死ねるか考えている。
もう生きていくことに疲れた。死にたい。

親に借金がばれたが、なんとか誤魔化した。大丈夫大丈夫、なんとかなるって。ホントかよ。

会社サボった。駄目人間。なんか、もういいです。終わりです。

放射能汚染で、これからもう綺麗な空気を吸ったり、外にも出られないのか…春の花の季節なのに…
なんで、高い給料もらって国や東電はこんなずさんな原発を放置していたんだ

あぁ、もう疲れたよ

疲れた…本当に…
このまま死にたい。

>>535
でもまだ、すぐ死に直面するってわけじゃないらしいよ…沿岸部の津波に比べたらまだいいほうだって…。

辛いのも悲しいのも怒りもわかる。けど、私たちにはどうしようもないから、国や東電に全力を尽くしてもらうよう祈ろう…

疲れた
政府と隠蔽体質の東電に振り回された１週間だった
もう疲れた
早く日本が滅亡してしまえばいいんだ

停電とか原子力とか、うるさいよ。マスコミ共よ、己の無能さを履き違えるな。被災者の現状を正確に平等に伝えよ。それだけで良い。
お前達にはなんの力もない。我らの意志を導いていると思い違えるな。無礼者め。

余震の多さ、放射線の不安、雨の恐怖、食品の品薄、嫌いな兄弟との生活、家族の心配、これからの仕事復帰のコト…
考えたらキリがないぐらい不安要素がのしかかってきた。
すべて投げ出したい気分にさえなる…

疲れてきた。

放射線かなり浴びたのか…

気持ちが不安定になり、落ち着かなくなった
すべてこれも無能な人間逹のせいだ
もう戻る事も出来ないのか？
疲れた
考えたりする回路停止したよ
疲れた

すまない、過去にこの名前で書き込む事はないと宣言したがこの場所に書き込ませてもらう。

自分の１つの区切りだったこの場所でどうしても、誰も覚えている人がいなくても報告と決意をしたい。


非現実的で先も見えない事だが目指すものが出来た。
自分には支えてくれた誰かが確かにいた。

自分の言葉に耳を傾けてくれて立ち上がった人逹がいた。

今も確かに残って自分の励みになっている。

耐えてみようと思う、頑張ってみようと思う。こんな所で負けてはいられないから。

もう疲れたよ・・・・・・・・・・。

もう疲れたよ・・・・・・・・・・。

うん
疲れる…

何か疲れたよ。

疲れたよ・

なんで周りはポジティブにしてろとか言うんだよ
疲れたって言っちゃダメなわけ
疲れた……

　疲れっちゃったんさ

疲れた

水道水ガブガブ飲めば死ねるかしら…

同じ、疲れたわ

疲れた…

ツカレタ？

ﾂｶﾚﾀﾈ

ツカレタ？

嫌なことがあった。
でも今までもっとつらいことばっかだったから、
これくらいどうってことないはずだけど、しにたくなった
１ヶ月後には忘れてるだろうけど、今つらい
無い自信が更になくなった
いやだ
明日いきたくない

原因わからないけど、辛いし疲れた。眠いのに眠れない。
ネガティブな思想が頭から離れない。
でもたまにガラッとポジティブになる。
落差が激しくて辛い

疲れた
急に元彼のこと思い出す
つらい
夢まで見る
無視されてんのに

ﾐﾝﾅ・ﾂﾗｲﾈ

疲れたね。

本当に疲れた。

身内が自殺してから7年、立ち止まるわけにもいかないから、誰にも何も言わず頑張ってきた。
でももう疲れた。
精神病の親背負うのも、周りに普通の家庭だと思われたくて嘘つくのも疲れた。
もう死にたい。

どうして会えるって思ってるんだろう
もういないのに声も聞こえないし姿も見えないのに
最後の会話くだらなかった
私から電話しておいて一方的に切っちゃった
嫌な思いしかさせてなかった
最後まで人を気遣ってどうすんの
なんであやまるの私はどうするの？
まだ認められないからかな会えるとか帰ってくるってどこかで思ってる
49日とか儀式的なことなんか意味ないのにだってもういないんだもん
ほんとにいないのかな死んだのかな
なんでおにいが死ぬの
へらへらしてないとみんなに迷惑かかるから誰に言うの 自殺されたとかさ
目が死んでんの
嘘じゃないのかな何回これ繰り返すの私
あとにねんでおにいの年齢になって わたし大丈夫かな
価値観ひっくりかえされて起きあがれてません 自殺とかされて私の心まで殺されてんの笑えない

>>562

自分と似てる。
二人兄妹で兄が自殺した。
辛いよね。
悲しいのに周りに迷惑かけたくなくてへらへらしちゃうよね。
誰にもいえない。
何も知らない人が、何人兄弟？と聞いてきて、一人っ子です(^^)
という時、本当に胸がえぐられそうになる。
一人で泣くのも、後悔するのも、死にたくなるのも、周りが羨ましくなるのも全部疲れた。

>>563
わたしはもう一人兄弟がいるけど、二人兄弟だよと最初から兄なんていなかった様に話しなきゃいけないのって何かやだな

1月に亡くなったからまだ周りも気を使ってくれていて、というか完全に腫れ物になっているかもで申し訳ない…
こないだ、話の流れで｢あ〜もう鬱になるわー(笑)｣って相手が言ったのを聞いて一瞬硬直しちゃった
こんなの何てこと無いたわいのない話なのに
みんなには、突然びっくりするよねって兄は死んだって伝えたけど、でもまだずっとおにいが自殺なんかするわけないって頭の中でループしてる


なんか疲れちゃうね
無理はしないでね
がんばらなくてもあきらめないでね
なんて、似ているからあなたに言いつつも自分にも今言い聞かせてるかも(笑)

疲れた

>>564


まだ2ヶ月だと頭混乱して受け止められないよね。
友達の会話の何気ない事が気になるの分かる。
私は｢自殺するなら首吊りと飛び降りどっちがいー？｣と聞かれて固まった。
わざとなのか、たまたまなのか分からないけど。

私は15歳で兄亡くしてもう22歳だけど‥たまに辛くて苦しくてどうしようもなくなる。
傷は消えないし、背負う物全て捨てたくなる時もある。

時間が流れれば大丈夫。なんて簡単には言えないし、きっと私も含め家族は一生後悔しながら生きていくんだろうけど‥それでも頑張るしかないんだよね。
今は無理でも、必ず将来血の繋がった弟さんは大きな存在になると思う。


まだ喪失感と虚無感で一番辛いだろうけど。
泣きたいときは泣いて、ネットにでも吐いて、一人で溜め込まないで、ゆっくりでいいから前を向けるように頑張ってね。


うん。ありがとう。
お互い肩の力抜いてほどほどに！


スレチ＆長文ごめん。

何で言う通りに働いてくれないの？
そんなに働きたくないんだったら、好きなだけ休んでいいよ。
その代わり給料が少なくなっても知らない。
もう疲れた・・・

やっぱり私には無理だったんだ
最初からトラブル続きで、でも不満は言えなくて
もう消えたい
私なんてこの世にいなくていい

生まれ変わってやっと、日本人物書きのネタになって、来世まで、手の中か。

疲れた月だった
失うものが多すぎた月だった
そんな３月も今日で終わりか…あっけなくて虚しい

起きると動悸がする。
止まってしまえ、心臓

何もかもがなんでもよくなった…
生きてゆくことに疲れた。

いい加減に、ここらあたりで終わりにしないと
もっと悲惨で、惨めな状態になるような気がする。

自殺できるうちに自殺しないと…

ふぅ

降聖心夜苦を飲んで元気出してね

つかれた。
誰にも会いたくない。

こういう腐った人間になりたくなくて頑張ってたのに
どうしてこっちにいるんだろう。
けど戻るのもばかばかしい

降聖心夜苦を飲んでファイト一発！！！

病院ではアスペ認定され、会話する人には嫌われ、
もう嫌だ…何でこんな風に生まれたんだろ
大学生だけど就職も危ういかんじだし
集団では白い目で見られ、無表情で単位とってクソクソクソクソクソクソ

なんかつかれた。
死にたいと思うことにもつかれた。
むーん・・・・

彼氏と喧嘩ばかり。
私が我慢すれば怒られるから不満は言わなきゃいけない。
近すぎる距離感に疲れた。
何にもしたくないけどバイト行かなきゃ。
とりあえず気分が浮上するまで喫煙許してもらったけど後ろめたい。
どうしたらいいんだ。
もう疲れた。

降聖心夜苦を飲んで早く寝てね

メロスは激怒した。

発達障害者と住んでる。
もう何もかもに疲れた…。
何だか最近やる気無くなって布団から起き上がれない…

今日、夜勤だけど、疲れすぎて動けない。
仕事、行きたくない。なんでだろう。辛い。

お義母さんと同居するのもう限界
ささいな言動にいちいちびくびくして
もう疲れたよ
旦那と二人だけだった生活に帰りたい…

死ぬまで寝てたい
もうめんどくさい

よくわかります

降聖心夜苦を飲んで早く治してね

疲れたね
ゆっくり休みたいね

>>531
私も同じ。自分の全てを否定されて、今までの生活も全て否定されて。
全く疑いも無く信じていただけに、突然そう告げられ、
その時のショックが心の中でずーっと澱のように溜まっている。
今、体調がひどく悪い。疲れている。
このまま誰にも知られずに消えてしまいたい。

何をしても満たされなくて、どんどん疲れが溜まっていく。
頭は働かないし、体は慢性的な疲れだし、どんどん悪循環にはまってる。

弱音を吐ける場所もなく、疲れがたまっていく
このまま溶けて消えてしまいたい

溶けて消えるのいいね…

もうどうでもよくなった…

布団から出られない。辛い。
悔しい過去から立ち直れない。情けない。

そんな時は流れにまかせてノンビリいこうよ＾＾

仕事ではっちゃけんわ

毎日毎日夜になると頭痛が酷くなる
就職応援してくれてると思ってた身内に初めて弱音はいたら
じゃあ働かなければいいって怒鳴られた
見捨てられたのかな
自分には弱音吐けるところもないのか

598

大丈夫だよ、ここで吐けばいいさ。俺も似てるから。
昔の自分を取り戻そうともがいてる最中。
ゆっくり少しずつでも、夏までには心の底から笑える自分がいるって思って頑張ってみよう。身体、大事にね。

耳鳴りが止まず、悪心がして、気分が悪い。
何をしても落ち着かないし、楽しくない。辛い辛い。

今日は、これから夜勤。明けて、次の日は日勤。休ませてくれ。

>>600
あなたは休む必要があると思うよ

誰か頼れる人がいれば頼ったほうがいいよ

私は今30歳の家事手伝いです。十分休んだので
これから働こうと思います。

こんなに暖かくなったのに人混みに出たら風邪を引いた…折角久々気分よかったのに
やっぱり自分なんかが気分よくなったらいけなくていつもイライラしてるか不愉快な気分で鬱々しながら他人から嘲られ罵られる事を望まれてるんだろう
ただ外出するだけで過剰に菌とかに気を付けないといけないとか
マスクつけて息苦しい思いしながら移動しないといけないとか
なんでそんなに気を使って生きないといけないんだ

疲れすぎる

自分が悪いのか何がいけなかったのかもうわからない。
努力不足って言うならそうなんだと思うけど頑張ってももっと頑張れたんじゃない？って言われると何も言えなくなる。
どうがんばればよかったのかな。期待裏切ってばっかりでごめんなさい。
期待してほしくないよ。
迷惑かけてるし死んだ方がいいんだろうな。
死にたいなぁ…

今日家族で夕御飯食べるからその時ちゃんと自分の気持ち言いたいな

>>605
もっと頑張れるとおもっちゃうのはドツボにはまるよ。
仕事持ち帰って睡眠時間削ってやっても成果でなけりゃ努力不足って言われる。
思い詰めないで、外部からの横やりもあるけど自分のペース確立して少しずつ改善していくのがいいと思う。

成果出ない…分かりたく無いがわかる。
しにたい。負の感情が抑えきれない。

もういやだ。
帰ったら泣く日々。
目がはれて重たい。

疲れたよ・・・最近寝れてないよ。

ずっと眠れてたらいいのに。
息をするのが苦しい。
そんな様子を放置されるのが辛い。
卒業してから一切働きに出られてないのが焦る。

辛かったら寝てろと言われたけれど
焦燥感からか、辛さからか色々考えて眠れない。

家族に助けてって言うのは、間違っていたのか……。
明日病院行けたらいいな。

終わった。
すべて終わった。

もう何も残っていない…

毎日、毎日嫌な事の繰り返しか。
死にたい。

生きてても楽しいことって無いよね。
苦しいことか、苦しくないことがあるだけ。

卑屈な考え方の自分に疲れる。そう簡単に27年の考え方の癖は変わらないのね。でも変えていかないとずっとこのままだ。その方がつらい。

>>613
同い年発見
自分も考え方変えていきたい。すごいマイナス思考というか不安症
プラス思考に動けるようになりたい

疲れた。全てから逃げたい

嫉妬と劣等感感じまくりの毎日で疲れた。
だめ人間すぎる。

消えてほしい人はいませんか？

http://negowanted.com/

釣ったり釣られたりに疲れた
あんまり面白くなかった
もうにちゃん止める
おやすみ〜

今度こそほんまに寝よ
ん、地震？

苦しみながら生まれ苦しみながら生き苦しみながら死ぬ

うさぎが死んじゃったら私も死のうと思う

疲れた

4月から専門通い始めたけれど
もう疲れてしまった。
今日､学校休みたいけれど
親に言うとまた｢行きなさい!｣と怒鳴られるんだろうな・・・

疲れた

疲れちゃった

頭が悪くて仕事ができねえ　というか効率が悪い
5分前に言われた仕事のやり方を忘れるぐらいモノを覚えられない　あと人の名前。
普通に喋ってるだけなのに人を怒らせてるらしいし。
はじめはにこやかに接してた人もだんだん態度が冷たくなってくるしもうね
それはそれとして、真面目に仕事してる俺がなんで空気読めないヤツ扱いされなきゃいけないのかわかんないし

めんどくせー。疲れちゃった。

疲れた…

>>626
最初は覚えること多いからそんなもんだよ。周りが冷たくなってるとか考えすぎないほうがいいよ。

今日は疲れたなあ。
私の性格直らないかなあ。人見知り…

やることが多すぎて疲れた
現実逃避してたら時間が余計になくなった
研究と授業両立できる体力と要領のよさとやる気がほしい

大学出ても就職出来なかった自分が嫌だ。身の丈に合わない職業目指した自分が悪いんだけど。
そんなこんなで卒業からもう2年経った。正社員にはもうなれ無いかもと思いつつ
卒業以来してなかったバイトも再開したけどやっぱ新社会人を見かけるこの時期は辛いなぁ。
正社員になったらなったで色々大変だとは思うけど。他にも悩みは尽きないけど。

あぁ、ホント溶けて消えてしまいたい。

俺も死にたいわ。というか生きてる意味がない。
なにか楽しいとか充実してないとしんどいだけだわ

常に人のことばっか気にしてた。
いつしか自分がなんなのか分からなった。

他人が苦手すぎて。
修学旅行とかでいつも気持ち悪くなる。
どうしたら治るのか分からない。
修学旅行の何が楽しいんだよ。
私にとっては地獄だよ。

学校行っても虚無感に襲われるだけ。
繰り返すだけの毎日。

誰にも相談できずに一人で抱え込むのなんかもう嫌だ。

もう生きているのが辛いよ。

学校　ｲｺｰﾙ　地獄

人間の運命は、生まれた時に、決まっているんだな。

「精神的にやばいやつらだから、怒ると死人がでる」…教員が職員室で他の先生と、楽しそうに言う言葉なのでしょうか。信頼してたのに、そうやって生徒をみていたと思うと…。

毎年この時期が一番ツライ。

こんな時期に定期検診やれば血圧も上がる。他に異常がないからって繰り返し測るなよ。

外歩いててたらみんな楽しそうで自分が惨めで堪らなくなる
幸せにはなれないでいいから死にたいって思わないで生きていけるようになりたい

もう疲れちゃった
自分でもよくないって分かってる事で罵倒されるし辛い

何してても心から楽しめない自分がいる
ふとした拍子に涙が出そうになるよ

めちゃくちゃ、からっぽだ。。

あー昨日１日で仕事でへまやって始末書書いて、彼女に結婚ことわられ振られて。

お客さんのリストラ計画作成手伝ってると萎える

疲れた。
無理して明るく振る舞ってた。
いつも等身大の自分でいたい。
本当はもっとおとなしくて喋る方じゃないのに。
こんなんじゃ4年ももたないよ…

また部屋が荒れてきた
定期的に荒れるのはなんなんだろう、心の乱れなのか
本当片付ける気力ないよ

初めて一人旅ってのしてみる

今に疲れた
現実逃避でもなんでも、もういいや

もう疲れた

マジ疲れた

なんで私が死ぬと悲しむ人がいるの？？死んでも迷惑がかかるのはなんで？
私が死んだら残った人の人生をめちゃくちゃにするって知ってる
ちゃんと愛情を受けて育ってるってわかってる
でも自分がどうしても大嫌いで消えたくてたまらない
生きてても死んでも迷惑がかかるなんて、どうしようもない
諸悪の根源は自分にあるってわかってるけど、治せない、疲れた

鬱期到来
思考かいろも感情もぐちゃぐちゃ

パソコンがいつ止まってもおかしくないようなすごい音を出してる

ＰＣって自分にとっては原発並にワケわからんシロモノなんだけど
よくこんな危なっかしいもんが一般家庭に定着したよなぁ
ネットに関してもさ、セキュリティとか全然万全じゃないのに平気で使ってて
なんかこんなに危機感ないってすごいよね、ほんと
誰かがなんとかしてくれるでしょ！って？
在りえない

不確かなものに囲まれて生きるの怖い、疲れたわ

つかれた
なんでつかれてるんだろう
かんがえるのもつかれた

疲れた
このために頑張ってたのに。「このため」がなくなるとこんなに頑張れなくなってしまうのか…
疲れて休んだって何の解決にもならなくて辛いだけなのに
絶望のような疲れで動けなくて辛いよ

ずっと病気だと思っていたけれど、実はそういう人格だったことにふと気がついた。
結局のところ、高校時点で一回破綻したところから、ほかの人とどんどん差が広がってしまった。
追いつくこともできないし、もう自己肯定して生きるしかない、先のことばかり考えてはダメだ、
と分かってはいるのだが、やはり不安感は強烈でどうしようもない。

前、当たり前に出来てた仕事が、気力と集中力が無くてドンドン出来なくなってる。
｢ケツに火が着く｣状態ならがむしゃらに動けたはずなのに、
ストーンと何も考えたく無くなり、疲れと怠さに取っ捕まる。

まずい、まずい、まずい…少しだけ残ってる冷静さが危険信号を発しているが、
これも疲れと怠さを認識した瞬間に｢無｣となってしまう。

俺がやらないと進まない仕事がドンドン積み上がって…辛い

なが〜

また苛めによる脳萎縮で不眠症になった‥もう嫌だ

もう考えるの疲れた
どこで間違えたかなあ
まだ望みはあるかなあと考えてしまう

疲れた
うつの波ありすぎ、年に一回くらいにしてくれよ

ぬぅわあぁつかれたぁあんもぉお

疲れた
もう終わりにしたい…

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

疲れた

だるい
疲れた

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

疲れた。
全身がダルくて、流れていきそうな感覚。

仕事辞めたい

眠るように死にたい

弱音吐けば吐くほど辛い

疲れたよ

今日は誰とも喋りたくない
一日中引きこもっていたい

欲しくもないもののために努力を強いられて
本当に得たいものが何かももう、わからなくなった

疲れた

先生に会いたいけれど、もう私のことは忘れてるだろうな

きっと覚えてるよ(ｷﾗｯ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

頭に来ることがあると、我を忘れて怒鳴り散らしてものにあたってしまう女です
しばらくたつとどっと疲れる精神も肉体も
いますごくつらいですどうしたら楽になれますか教えてください

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

疲れた

気力が湧かないよ
疲れたよ

いきることにつかれたよー

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

自業自得と分かってる
今の自分はこれまでの自分の結果だ
運のいい人何をやってもうまくいく人努力がきちんと実る人は確かにいるけど
自分はそうじゃなかったから努力の仕方も分からなくなった
何だか涙もあんまし出なくなった
もういいよね

やりたいことはいくつもあった。嬉しかった、充実してる気がしたから。
いまは、やれなかったことが積み上がってる。悲しみの象徴でしかない。やりたいことはすべて、やれなかったことへ変わってた。辛い。本当に辛い。やり直したい

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

寝て起きただけで疲れた…

又、手応えなし
疲れた…

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

はー…疲れた…

疲れがとれん

無気力、無感動、もう手詰まり

疲れがとれない
やべぇな
疲れっぱなしで疲れた
なんとかこの疲れを取りたい

完全に同じ仲間以外は除外したいってのか？
なんとまぁ閉鎖的な…
ああいうのは見ててホントに疲れるな…

疲れた

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿...ﾂｶﾚﾀﾕ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿....ﾊﾟﾀﾘ

疲れた
努力が足りないって簡単に言わないでほしい

そもそも努力せずに成功してる人だって世の中にはいっぱいいるじゃん…

私も疲れた
死にたいっていうか、なんで最初から生まれてきたんだろうという気持ち

努力すれば必ず成功するなどと言う根拠はどこにも存在しない

気が付くと空っぽの自分がいる、、、なんで生きてるのかわからん・・・

疲れたよ
仕事に行くのもおっくうになってきた
仕事中は早く帰りたいと思う
体もしんどい
走れないよ、横になりたい
前まで楽しかった料理も楽しいと感じず
帰ればすぐにベッドへ
お風呂に入るのさえ億劫
女の子なのに…
どうしたらこの状態抜け出せる

嫌いな人の声や音がする度に顔がピクピクする
逃げたいのに逃げる気力がない
この２年間で病院通いにまでなってしまった
逃げられないから消えてしまいたい

心を殺す事が出来ない人間には工場は苦痛でしかなかった
ロボットの様に黙々とひたすら同じ動作、精神的に疲れた

私は異常人間
それでもいいから、私と似た人を友達にしてください
異常は異常なりに疲れるの

イライラ、後悔、グッタリ、回復・・以下ループ

本当に何をしてもとてもしんどい。

漫画のように地震で地面が割れてそこに落ちて死にたいな、、、

疲れた

また死ねずに朝がきた

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿....ﾁｶﾚﾀ

ﾌｩｰ

疲れた

疲れた…
動きたくない

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

ﾌｰ

ほんと疲れたな
生きてても何もいいことがない、、、
ユッケ食うだけで死ねたヤツが心底うらやましい…

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿....ﾁｭｶﾚﾀ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿...ﾌｰ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

疲れた・・・

はぁ、、、

昨日の疲れが…新しいは疲労するぅ

ダルいよぉ

お昼から熱っぽい！気の病ｷﾀｺﾚ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿....ｱﾊﾊﾊﾊ

疲れた＼(^O^)／

疲労＼(^O^)／

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿....ﾁｭｶﾚﾀ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

疲れた…。今日はほんとに久々に自殺願望酷い…

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿....ｩｩｩｩ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

さっきまですんごいイライラしてた

その後で、どっと疲れた
たまには笑って一日を締めくくりたい…

死にたい。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿..。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

ちょっと前まで無職なりに生きてたのに
もう遊びもできなくなった
一日食っては笑いもしないのにだらだらネット覗いて寝るだけ
＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

それ、俺のことか？

朝から強すぎる陽射しでさっそく疲れたわ

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

疲れた。でも仕事しなくちゃ…

なんだか色々疲れた
生きてる意味がわからない

>>743
生きる事に意味なんてないさ〜疲れたな…

何しても楽しくない

ネトゲのレベルを上げるだけの毎日

やることあるのにやる気が出ない
疲れた…

俺が生まれた時にはうちに居た猫が死んだんだけど
今思い返してみるといつ死んだのか分からなくて、確か年末だったと思うんだけど去年なのか一昨年なのかその前なのか分からなくて
よく思い出そうとしたら本当に年末だったのかも自信なくなってきた
大好きだったのに本当は違ったのかとか考え始めたら頭の中ぐるぐるしてきてよく分かんなくなった
何か力抜けた

職場も私生活も疲れてきたかもしれない

若すぎて経験（と配慮）不足の店長
自分大好きな新人主婦
いつまでも育たない新人学生
本気で首を吊れと言う家族
実行を検討している自分
ここまでは言わずもがな

最近は優しすぎる同僚達に、どう接したらいいかわからない
特に自分の事はボヤいてもどうしようもないし、心配かけたくない
その同僚は幸せな道を選び、歩み始めたばかりだ

歳も離れているし、この際すっぱり辞めてしまえば
楽になれるのかなぁ…


長々と携帯からすみません
捌け口が無かったので、こちらに書き込みしてしまいました…

死ねるわけがない　楽しいわけがない

これが今の人間の社会　まあ他の家畜とかの動物も似たような感じだから　

もう嫌

私も

疲れた
何やっても私のせい
自分を責めるのも相手を責めるのも疲れた
もう消えたい

勉強の忙しさから両思いなのにフラれ
彼のことだしより戻りそうだから待つけど
いつまでこの悲しい気持ちが続くんだろ
短くても３ヶ月は覚悟するつもりなんだが

写真見てメール見て毎日毎日
何かする度思い出して胸が苦しい

みんなの前では笑顔振りまいてるけど
最近冷水浴びて髪乾かさず寝てる
風邪ひきたくて引きこもる理由が欲しい
布団に引きこもりたいもう死にたい

つかれた
もう現実なのかがわからなくなる
それでもみんなが死を悼みにくる
なんで否定してくれないの
時間じゃ何も変わらないよ

何か気分が悪くなってきた＆熱っぽくなってきた

わかりやすい拒絶反応ヤバス

お腹痛いよぉ。気持ち悪いよぉ

ああああああああああ

あー。もうだめぽ

失敗こわい。

でも成功だけするなんてありえない。
疲れた。

疲れた

うん。疲れた…

疲れた

疲れ

つかれた。責任の押し付け合い。つかれた

私もなんだか疲れました。
生きたいのに生きたくなくて。
生きづらくなったのは、自分の責任ももちろんあって。
歳を重ねるほど、本当に怖くて何をするにも億劫になってしまった

失われた5年間
20歳から時間が止まってるわ

もう許してくれよ...

疲れた

もうやってられん

俺ももう疲れた
努力はしたつもりだしプライドも捨てて頑張ったのに
結局全部水の泡になってしまった
もう本当に疲れた

疲れた
しんどい・・・・

母よ、
こんな出来損ないの産廃でごめんな

>>772
同意
生まれてきてすいません

おかん、
何でこんなん産んだんや？

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

病気じゃないらしいけど疲れた
きっと家族では腫れ物扱いだろうな
生まれてきて悪かったよ

今日は部屋で飼ってるウーパールーパーの水換えと犬の散歩にいった。
それだけで疲れたよ…

最近何の為に生きてるかわからない

ウーパールーパーって懐かしいな
20年前ぐらいに流行ったんじゃないかな

疲れっぱなしだけど頑張んないことには実家も出れないしな……
適度に息抜きしながら頑張るわ( ´ω｀)

疲れた(´・ω・｀)ショボーン
死ぬ勇気もない。

どうかなっ

普通に仕事疲れた。

人間関係しんどい
飲み会しんどい

鬱で休職中

疲れたというか疲れきった

だれの気にも止まらず、しにたい、いなくなりたい

特に理由ないのに涙がでる

もう疲れたよ
疲れた
休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい

もう無理
引きこもりになって世間から見捨てられたい
代わりの人はいくらでもいるのに
しかも私より優秀なのに
誰も代わってくれない
疲れた

死にたい
存在がゴミだから

早く死にたい

ずっと眠っていたい
幸せな夢は見たくない

明日の事を考えるだけで機が重くなる、疲れる。

いっこうに慣れない仕事、自分の能力のなさに落ち込む、煩わしい人付き合い。家に帰っても持ち帰りの仕事。
プライベートでは彼からのデートDVやストーカー行為。
何だか疲れて、吐き出したくなっちゃった。

誰か殺して…

死にたい

何で生きているんだろう……

もう生きるとか死ぬとか考えるのも面倒…

見捨てられちゃった

安楽死したい

>>800なら障害年金更新絶対通る

つかれたねえ

疲れた
頭痛いしもう眠りたい

やること多すぎ。
けど学校には行かなくちゃ…
薬飲んでるなんて言えない。
疲れたよ。

そろそろ死ぬことを許してほしい。辛いよ。

消えるように逝きたい

毎日嫌々同じことを繰り返して、仕事を大量に投げられて、よい現場じゃなく人も癖の強い人ばかりで。
使えるうちに最大限使いきってやる、ってのが見え見えで。
自社の人には甘いのに、外から来た私とかには言いたい放題。
疲れた。
今月我慢すれば、違う現場に行けるけど、疲れた。
人には休むとネチネチ嫌み言うくせに、自分は２日休み、四連休とか平気でとって。
何様？
どうでもいい。疲れた。

特に大変な事をしてる訳でもないのに毎日なんだか疲れてる
眠りたいのに、明日も明後日もやる事はあって休んじゃいけない
ただ、夢もない癖に毎日なんのために此処にいるのか時折わからなくなる

たかがメールの返信すら億劫になってきた

今の時代はやることが多すぎるのかもしれない

集団ストーカーとかはモニターサイボーグみたいになってるのかもね

何に疲れているのかすら分からない

疲れたよ
自分で選んだから文句いえない
だから黙り込んじゃう誰にもいえないから
つかれたつかれたもういや

>>811
あれ、俺いつの間に書いたんだ

明日仕事行きたくないな。
明日の事を考えるだけで疲れる。

とにかく疲れた。生きることに疲れた。
かと言ってまだ死にたい訳では無い様で、
エネルギー切れで無理やり体と頭を動かしている状態だわ。

痛いな
苦しい…
もうどうでも良いよ
あたしって存在しない方が良かったよね
ごめんなさい…

今日はこれで堕ちるかも
ソラナックスが効かないの
過呼吸でまた運ばれたくないから…

疲れて薬飲んで自分を保って、それでも生きていかなきゃならんのだな。
辛いよな。

さみしいなあ
さみしいなあ
これからもずっと一人で死にそうな夜を耐えて生きて、なんか意味あるのかな
吐き出さないと息苦しい
さみしいのもう疲れた
安心して眠りたい

炊事家事洗濯に疲れた。
共働きなのに旦那は手伝うどころか、テレビを占領し携帯ゲームに夢中。
早々にお風呂に入り、布団でゴロゴロしながらテレビ見つつ寝る。

結婚して何にもいいことなかったな。
自分の負担が増えるばっかりでしんどいよ。

分担どころか手伝わない旦那を見て、私の思い描いた結婚生活ってこんなのだったっけと自問自答の日々。

そんな中、実家で片付けをしてたときに小学生の頃に書いた日記を見つけた。

「私はいつも幸せです」

小6の自分ごめん。。。

なんか憂鬱きたーー
なにやってんだろ自分

消えたい
疲れた

人に認められたくて頑張ってきたけど今は人に認められなくていいから休みたいな

もう疲れた。本当に疲れた。薬も飲みたくない。頭をいかれさせて、命を捨ててもかまわん。

>>818
あれいつ私書き込みしたんだろ
さっきサンポール買いにいった
ゆのもとは持ってるから

なんか元気でないな
仕事も上手くいかない

どこに居ても疲れる

疲れたぁ
おやすみ

んなことないさ

はぁ どうなるのかなぁ
疲れたよ

疲れた。母親が亡くなって入試も落ちた。
将来どうなるんだろう。結婚もせずただ生きていくのかな。
そう考えたら辛くなった。
疲れた。

疲れた

疲れた。死にたい。

疲れた
毎日自分がさばける量以上が降り掛かって来る
だから出来ないこともあって人に迷惑掛けてる
本当は皆私の悪口ばっかり言ってる、もしくは嫌いなのに仕方なく優しくされてるんじゃないかとか、もう精神までおかしくなりはじめてる
疲れた、もう何もしたくない
ずっとベッドでぼーっとして死にたい

疲れた・・・

人は生まれ勉強から始まり仕事、
人間関係で悩み苦しむ。

大切な人の死もあれば、人は病気にも苦しむ。

たくさんの悩みは苦しみがあり、人生仕事ばかりになるがいずれは死んでしまう。

人生は無意味

明日になったら
全部忘れて
嫌なこと全部消えてなくなりますように
ゆっくり寝たい
全部、つかれた

疲れたな
逃げても逃げても結局どこにも行き場がない
どこにも行けないんだよなあ

人は死ぬために生まれてくる

今週も疲れたな・・・

怒りを覚えてもぶつけられないし、自分の中で消化もできないし
泣きたいし、泣いても変わんないし
友達いないし、誰も近くにいてくれないし

…つかれた

あーもーつかれたぁー

義両親に気遣いながら育児難しいよ
家のことをやれば「放っておかれて子がかわいそう」
子の世話をすれば「家のこと全然してない」
忙しくて眠れないでいると「私たちが代わりにやるから寝なさい」
お言葉に甘えて寝れば「寝てばっかいないで子どもの世話しなさい」
日に日に病状悪化してるのが分かる
義母のやることなすこと怒りしかわいてこない
私が健康で１日4時間睡眠でも大丈夫で育児も家事もしっかりできれば文句ないんでしょう
私が働きに行って別居できるだけのお金を稼げれば問題解決なの分かってる
それが出来ないくらいまた悪くなってしまった
旦那と出会ってからものすごく良くなって、普通に生活できるくらいだったのに
義母のせいだ
こんなことで寝込む自分が大嫌いだ
子どもに変なこと吹き込んだり下手くそで耳障りな即興曲歌ったり腹立つ
「なんでも言ってね」っていうから変なこと吹き込まないでって言ったら急に態度変わるし説教してくるしなかなか育児できないことチクチク攻撃してくるし
いつも「完璧な人間なんていない」と言いながら私には完璧な嫁・妻・母を求めてくる
自分自身と同じ意見しか受け付けない
同じ意見になるよう諭してくる
私が譲渡することは多々あるけど、自分は全くしない
自分の娘はなに言っても怒らないけど、私が譲渡しないと不機嫌になる
私が意見すれば「人それぞれだから」とか「十人十色だから」で終わり
自分の都合いいように誘導して、断ればネチネチ言ってくる 失敗すれば「でも最終判断はあなただから自己責任よ」と責任逃れ
自分の都合が悪くなれば「私にはよくわからないけど」と逃げる
なんでもすぐ「しょうがない」って言葉をくっつけてしゃべりたがる １日に１０回は言ってる
聞いてて気分悪くなる言葉だって言ったら「私の地方では〜」って言い出す
郷に入っては郷に従えっていつも言ってるじゃん
自分は例外なの？
テレビで精神病の特集やってれば「この人達は結婚も子作りもしてはいけない みんな不幸になる」って精神病歴長い私の目の前で真顔で言ってるし
私は結婚も出産もしちゃダメならなんで結婚許したんだよ
子ども作った私は罪人なの？
私の子をなんだと思っているの
産後うつの人や既婚子持ちで精神病かかった人は離婚して子と離れて暮らさないといけないの？
もう全部投げ出したくなってきた
つかれた 楽になりたい 元気になりたい もうなにも頑張りたくないよ

いい天気の日は大嫌いだ。
離婚した旦那と結婚した愛人が、どこかに外出して楽しくやってるのかと思うと、
週末ごとに寝たきり廃人になる自分が超あわれだ。みじめだ。

tesu

今日も人一倍疲れた

なんでこうトラブルがある時は数件まとめてくるんだろうな
無駄に疲れるな…

奨学金の書類に活動報告書、バイトに授業……
何やってもうまくいかない。

誰かに言ってもやることが全部なくなるわけでもない。

バイトも授業もない日がない。
休みになったらなったで
家事やらなかったら文句言われる。

一体いつ休めるの？
一日中何もせずに寝てたい

なにもない 疲れたよ どうしてこんな必死こいて生きてんだろう
あきら お前になりたい

あきらって誰？

クリスマスと正月の連勤のこと考えたら一気に疲れた。
もう辞める人間使い倒さないと気がすまないわけ？
クリスマスはしょうがないとして
年明けからシフト外すとか考えて！

疲れた
もう嫌だ
何もかも嫌だ
生きるのも働くのも動くのも嫌だ
でも死にたくはない
でも何もかも嫌なんだ。疲れた。疲れた………

チカレタ♪あひゃ♪

ストーブの前でいつまでもジッとしていたい…

だるい…うつ病治らん
良くなる日が来るのか？

精神的に疲れた

もう嫌だ早くいきたい

自分に疲れた
この世に適応できない疲れた

もう頑張れないから早く逝かせてください

ああ、疲れたなあ…。
鬱歴も5年か。パニックだけなら通院してない時期も入れて15年か。
もう疲れたなあ。
これからもよくなることはないんだろうなあ。
何のために生きてるんだろうな。
仕事こなすだけの毎日、頓服飲んでやっとやり過ごしてる。
ほんと、何のために生まれたんだろう。もう逝きたいね…

久しぶりにテレビを消すぐらい弱っている。音があるとうるさいのに、暗いと落ち着かない。どうすればいいの？

全然たいしたことじゃなかったのに
そっから半年間手の震えも動悸も胃痛も治まらず、
毎日泣いて貴重な一年が終わった、その一年に人生掛けてた
何で無理したんだろう
まだ若いからって言葉が辛い

今が辛いのは死ぬためなのかも
神様呼んでる気がする

どうして早くいかせてくれないの？

もう十分生きた

不謹慎だが命にかかわるような病気になりたい…

うつ病で自殺するのも、癌が治らないで死ぬのも
病で死ぬという意味では同じなのに、
自殺はなんだか後味が悪い。

どうやって生きろって言うんだよ

まあ、いいよ。思った通りに苦しんでるのを見て喜んでくれたら最高だね。

どんなに眠れなくても毎朝目覚めるのつらい。疲れた

周りがうるさくて落ち着かないよ

疲れたなぁ…
必死に仕事して数こなして
周りからは頼りにしてるみたいに言われるけど
ようは利用してるんだよね。
自分らに面倒くさい大変な仕事が来るのヤダもんね。
わかってた筈なのに何をイエスマンになって頑張ってるんだろうか自分は
結局体も心もぶっ壊れてまた元の場所に戻って来ちゃうんだね。

家から出るのが恐い
さっき、近くのパン屋行こうと思ったんだけど、ちょっと気分転換にってすぐ側のケーキ屋に行ったんだけど
人がいっぱい……そうだ、今日は土曜でしかも雛祭りだったんだな　忘れてたよ
突然の予定変更っていうのに、凄く過敏反応して発作とか起きたりするから、それだけでもうパニック
慌てて路地裏で過呼吸
ケータイと財布しか持ってなかったから辛かった
結局落ち着いてから2ブロック先のローソン行ったんだけど…
んで、偶然コートん中にウォークマン入れてたから、それ爆音で聴いて帰ってきた
何でこんなに弱いんだろう

ODしても薬耐性ついちゃって翌日に普通に起きちゃうし
生きるの、疲れるよ

パトラッシュ・・・

ああ、疲れた。朝起きた瞬間疲れてる。

生きてるだけで疲れる
もう死ぬしかないな

疲れた。

頑張っても報われない
疲れたな

>>874
いよう、俺。
今日も職場でいびられまくったよ。疲れた。

疲れたよ。
やっと採用されて生きていけると思った仕事、使えない奴って
レッテル貼られてしまった。
来月シフトあまり入れてくれなさそうだ。
これでは家賃が払えない。死ぬしかない。
場所は決めてる。飛び込みにいい場所。
好きなアーティストの新譜が聴けないのだけが心残り。

あー疲れた。毎日毎日朝昼おやつ晩夜食。
私は飯炊き係じゃない。
赤子園児学生リーマン壮年老人。多種多様の食事を作らなければならない。
もう一日一食でいいじゃん。私つねに台所にいるよ。その都度洗い物ももう疲れた。使い捨て食器にしたい。
あー疲れた。私の人生食事作りで終わっていく。

頑張っても報われないよな

正社員になりたいのに採用されない
履歴書書いて書いて書いて書いて書いてもう飽きた
卒業前も合わせると何社受けただろう
何回も面接して最終で落とされた時はもうやりきれなかった
病気も治らない
家族は理解がない
お金がない

反抗期ってこんなものと思って受け流してても、
ズルズルイライラをぶつけられ続けるのにもう疲れた

毎晩夜布団入ると泣いてしまう
同級生や昔友達だった人や付き合った人達は
皆結婚して子供もいて幸せに暮らしてるんだろうな

家にいても、外にいても疲れてしまう。
無駄に年取っただけの、精神年齢が中高生とか、やめてくれよ
もうやだ。もうやだ

学校行きたくない

一生薬漬けなのかと思うと逝きたくなる
普通に仕事できる人が羨ましい

人生に疲れるな

疲れた
風呂入るのもめんどくさい
やることいっぱいなのにだらだらネット
その逃避癖がまた疲れを呼ぶスパイラル

人生に疲れた…
精神は鬱病だし体は病気のデパートだから最近風呂にも入れなくなった
鬱病のせいで食事とトイレ以外は寝てしまう
もう頑張れなくなった…

あぁ明日嫌だなぁ・・・

tes

tes

sage方が分からない〜
間抜けな事してスミマセン。

自分の打たれ弱さ、ダメさに嫌気がさす

ベッドから出るのがつらい

最近というか、この数年毎日しんどい。
ひとりだったら、どんなに楽なんだろうか。

というか、ひとりだったら、とっくにしんでる。


要介護の親がいるから生きてるようなものの、反面、毎日代わり映えなく、家事して、生活の心配して、親の病状に振り回されて、このまま年取ると思うと、狭い箱に閉じ込められてるようで息が詰まる。

青春もなかったし、家庭の事情で学生時代もろくな毎日じゃなくて、なんのために生まれたのかな、て、恨みごとじゃなくて、素朴な疑問が浮かぶ。



普通の家庭に育ってみたかったな

これからどうしていいかさっぱりわからないなぁ
やる気ももう起こせないよ
希望も持てないよ
毒親カップルの間に一人娘として40年間頑張ったが、ずっと病みっぱなし
もう仕事もうつで辞める形になってしまったよ
結婚なんて出来なかったよ
自分のあったかい家庭がほしかったよ…
泣くにも泣けない程渇れ果てたよ

自分の考え方を変えるしかない
新しい生き方、新しい幸せの形を探す

キチガイ死ね

基地外
きちがい
キチガイ
kichigai

疲れた…エネルギー使い果たすと灰になるというのは本当だ
何もやる気が起こらない
怠け者なのかなぁ…自分は

>>895
何か自分がいっぱいいる…
自分も親の介護で青春時代は終わったな
今更自由に生きろと言われても親を看るのが自分の人生だったからそれをとられると生きる理由がない
自分の為に生きるというのがわからない

どうもこんばんは。
タモリの空耳アワーになんとなく元気付けられる独身生活です。
皆様、夜中いかがおすごしですか？明日も健やかに参りましょう。





(´；ω；｀)ぶわっ

何がつらいのか何が悲しいのか判らない
原因も解消法も判らない
判らないからさらにつらくなる
しんどい

本当は誰かに打ち明けたい
でも誰かの負担になるのが嫌で何も言えない
愚痴るくらいなら黙るわ

何に対しても気力が続かない

つらかったり悲しかったりする毎日だけど、
なんとかつぶれない程度に頑張っている
初代スレ主・いっくんも無理しないでね
あなたの言葉に救われた人間がいます

あー、疲れた。
生きる意味もなければ目的もない。
自分が生きているのは家族を悲しませたくないから。

毎日が腐ってるわ。

つかれた・・・・・・・・・・・・・・

俺も

私も・・・

あたしも

>>908
どうぞどうぞ

くるりんぱ

疲れ果てた。

寒くても暑くても、気分悪くても熱があっても
毎日毎日　家事…
働いてないしお金も入れられないからやってるけれど疲れた…

>>912
同じく。
毎日毎日ご飯作るのが疲れた。献立何にしようって考えるだけで死ねる。

人生に疲れました・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

何も頑張らずに疲れた……。
苦しいだけでそれは努力でも犠牲でもなんでもなかった。

何をしても裏目に出る。
頑張っても結果は同じ。
もう、疲れた。

最近涙もろい

疲れた、疲れたよ

あーあ…もう…
ちくしょー
疲れる…

人間ってなんであんなに性格悪い人が多いんだろう
他人の一言一言に疲れた
しにたい

メール

前置きしてから本音、そしてゴマスリでしめる長文を
自分でもウザいと思いながら打ち、

返事はというと皆『了解〜ありがとっ』等、簡潔…

自分はなんで簡潔に打てないんだ、疲れる本当に…

人の目を気にしてしまう自分に疲れた
心無い言葉を言ってくる人間に疲れた

悲しい

小さい時に逝っとけばよかった

>>924
まさしく
高校生で自殺とかﾏｼﾞ尊敬する

小学生で自殺するのもいるよ

子供3人欲しいって言われたけど、もう年齢的に無理。メンタル崩壊した。

もう疲れた。本当に疲れたよ…。

胸が重い，背中が重い
座ってても，横になっててもしんどいよ…

寝なきゃいけないのに寝られない
食べなきゃ働けないのに食べられない
疲れた

職探すのに疲れた
一生懸命やってるけどなんか馬鹿馬鹿しくなってきつつあります

いろいろキツイ…

どうやったら自然な事故死か病死ができるのか・・・

人間って、誰か他人のことに対して裁くことから解放されたら、
それだけでもう人生の大半に大きなマルが付く位のことだと思う
人の粗捜しして自分が認められてるって位置に置かれてると思われたくて
人を裁く人の多いこと。自分には批評なんてできないっていう
謙虚があれば‥。どれだけ‥。楽になれそう。

なんか…わかってきた。
先輩に指摘されて、すぐになんでもかんでもやろうとするから疲れるんだ。
やらないときっと怒られるんだけど…適当にスミマセンって連呼しよう。
俺は俺の身の丈にあうレベルで仕事するよ

なんでなんだ
疲れた

思いを自由に表現できず、自分から進んで行動できず、交友関係豊かになれません。

目が痛い頭も痛い

同じく頭痛(-_-#)
栄養剤でも飲んで頑張れば良いのか。
休みたい。のんびりしたい。
毎日毎日∞…嫌になって来た。

わたくしも目が疲れた

疲れたぴょん

今日も何も出来なかったのに疲れた…明日仕事やだ。

愛とか情熱とか全くない俺は人として欠陥品かもしれんね…
もう20過ぎてるのに半ニート生活送ってるとか本当に情けない

もう疲れた
どんなに頑張っても人並み以下
それを罵倒されたり見下されながら生活するのはもう嫌だ
泡になって消えてしまえばいいのに

頑張ってるふりするのもにこにこするのも疲れた
なーんも頑張ってないのに
くずニートの姉がいるせいで弟の結婚資金のことまでも巻き込んでしまってごめんなさい
くずはほっといて弟と弟の婚約者を可愛がってよ
小さい頃は弟にべったりだったくせになんで今更構うのよ
自殺されて、自分のせいだって思ったり思われたりするのが嫌なのがみえみえだよ
もう死なせてよ解放してよ疲れたよ

ごめんなさい
あげちゃった・・・

疲れたなぁ
何か嫌なこと続きだ
ついてないな
自分の運悪いな
死にたい

今朝目覚めて第一声が「もういやだァァァ」だった

たまに泣き叫びたくなるけれど、そんな事出来ない自分が悔しい。
てか、きっと疲れ切ってるんだよね。

気力が低くて世の中の事に対してのヤル気が低下していく一方な俺みたいな奴の姥捨山って無いのかねぇ。
仕方なく仕事に行ってるけど、どこの職場も基本的にヤル気のある人が多く頑張ってる所ばっかりで
俺みたいな奴が足引っ張ってるのが申し訳ないよ…

伸晃、お前は間違ってないよ。人の命をも公的に切り捨てなければいけない状況まで来てるって

本当にもう疲れたなあ
早朝に目が覚めてやることなくて途方に暮れるしやらなきゃいけないことは沢山あってでも俺にできることは何もなくて気苦労ばっかり増えて
夜になるとどうしようもなく鬱になって虚しさを感じ薬を飲んでも治まらないから眠くもないのに強引に寝ることでその日をやり過ごす
日に日に追いつめられていくしメリットなんか何もないのに死から何から全てに恐怖を抱きただただ震えて過ごすだけの虚しく辛いだけの日々

消えたい

疲れた・・・
明日休みなのに、明後日からの仕事を思うだけで気が滅入る。

明日仕事行きたくないな・・・

疲れた泣きそう(´;ω;｀)
私も病院いってみよかな

なにもしてないのに疲れたな
頑張ってる人に申し訳ないから死んだほうがいいな

まだ土曜なのに、来週の仕事の事を考えてしまう。
それだけで気が重くなる・・・

もう疲れた。

次スレ46

みんな疲れてんな

自分、なんともないと思ってるんだけど
なにも仕事が進めなくなってきた

意欲は まあまああるのにな。

周りに、いま自分が置かれてる状況話したら
かなり深刻に疲れているはずなことがわかった

休むべきなんかな

実生活に不具合が出てくるようなら治療なら休養が必要。

俺、職場の閉鎖的な人間関係に疲れてストレス耐性が
下がってしまった。愛想笑いもできず、突き放すような
こと言って、会話を避けるようになった。情けないよ。

人間関係とか、人の悪いところばかり見える特殊能力とかほんといらないから

このブログを読んで苦しみから解放されて生きる希望を見つけた方がたくさんいます
http://ameblo.jp/message-navy/
是非ともご覧くださいね。※宗教団体や営利目的の
ブログではありませんので安心してください。
本当に影響力があるパワーがあるブログです。

疲れた
自業自得とはいえ限界だよ

生きてるメリットが殆どない
生きてきたの30年未満だけどもういい
消えたい

なんか、疲れちった

まあ味方はいてくれるからいいか

疲れた。いろいろバックれた
金がなくて病院にも行けない。親にはメンヘラな事なんか言えない

ぼちぼちいこうよ
無理せずに

そだね

一日中死ぬことばかり考えてる
寝逃げしようにも不安感がそれを許してくれない
たとえ元気になってもうつで浪費した時間は戻ってこないし
早く死にたい
自殺へと踏み出す覚悟が欲しい

なんか疲れたなぁ

うつの経験を通して、多数の人間が見えないものが見えてくるで。

第六感みたいな。
あと、人々の思惑とか、腹ん中とか。

いろいろ言い当てたり、予言したりが的中するんで、
一目おかれるようになった。

がんばりや〜

何もかも全部うまくいかない
人生どうでもよくなってる

年末から軽く無理してしまったのか
なんか疲れた。

やっぱり通常運行がいいです。平日早く来い。

毎日毎日うんざりなんだよ。
なんで死ねないんだよ。
面倒くさい。
うんざり。
死にたい。

せっかくだったのに

なんか疲れちゃった

疲れたまじ疲れた

早めに寝ようかね…ｚｚＺ

エビリファイ飲みはじめてから落ち着かねぇ
きちぃ

エビリファイ、アカシジアになりませんか？
私はダメでした

疲れた・・・もう死にたい43
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1356076909/

つらいこと、誰かに聞いてほしいこと
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1292960662/

(　´ω`)つらいお・・・5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1354271363/

前向きが辛くなったら来るスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1352545935/

早く楽になりたい

22 sage 2013/01/11(金) 16:45:10.28 ID:O9urjSJb
準備完了。
あとは混ぜるだけになりました。
目張り疲れました。

最後に簡単にプロフでも。

30代 男
s県

もし該当するニュースが出れば、僕だとおもってくださいな。

それじゃ、さようなら。

66 優しい名無しさん sage 2013/01/13(日) 14:56:00.19 ID:kXgDQDjl
無事逝ったみたいだな


67 優しい名無しさん sage 2013/01/13(日) 15:24:27.18 ID:l7SOlV1J
硫化水素自殺？：松江で男性死亡　一帯を交通規制　／島根


１１日午後８時１０分ごろ、松江市下東川津町のアルバイト店員の男性（３０）宅で、この男性がトイレの中で死んでいるのを家族が発見、
１１９番通報した。トイレ内には複数の薬剤とそれを混ぜた容器があり、硫化水素とみられる有毒ガスが発生していたため、松江署は付近の
４世帯に注意を呼びかけ、避難のために一帯を約２時間交通規制した。同署によると男性は両親と３人暮らしで、トイレに施錠したまま出て
来ないので家族がドアをこじ開けたという。同署では硫化水素を発生させて自殺した可能性が高いとみて調べている。