今、死にたい人　12人目

今、この瞬間に死にたいと思った方どうぞ

前スレ
今、死にたい人　11人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249482103/

>>1おつ

死にたい乙

>>1乙
突然高熱が出た時、あぁ神が
死ぬチャンスをくれたんだと
本気で思って放置してたけど
治ってしまった。死にたい
なるべく病気で死にたい

口内炎痛い喉痛い下腹部ズキズキ立ってるとめまい
放置して死ねるなら明日が来る前にどうか…もう未練はちょっとしかないです

生きて地獄
自殺しても地獄行き
生きていれば必ず誰かに迷惑をかける
なら自殺して地獄に行ったほうがいい
もしかしたら誰にも迷惑をかけないかもしれない

死にたいな。

先は見えてる？

交通事故で死にたい(´;ω;｀)

>>9
死ぬ時まで人に迷惑かける気かカス
お前ごときに人生狂わされる方の身にもなってみろ

生きてても大損するだけ

死にたい。どうしよう。

疲れた。自殺は恐い。

>>9
相当痛い思いするよ？
交通事故なんて…

もう疲れたよ。

死んでしまいたい

早く死にたい

あー今日は駄目かもしれない

寝たまま死にたい

死にたい
毎日ODして生きてる。薬漬け。
仕事もクビになりそうだし、不安で仕方ない。
疲れた。死にたい。死にたい死にたい死にたい

だるい死にたい

起きたら目が覚めませんように

>>22
えっ？

もう嫌だ
こんなところもう嫌
死にたい

朝起きたら死んでないかなーと思ってしまう…(T-T)

目覚めませんように(。-人-。)

何とか今年中に死にたい。

もうだめだ何であんな簡単な問題を間違えたんだ
人生プラン狂った
やり直すのも面倒だから死にたい

あいつに話しかけられるたび殺したくなる
摂食に食べものをすすめるなって医者に言われただろボケ
検査もしてないのに勝手にアスペ認定して
ただの偏食だと思い込むんじゃねえよカス

ごめん、誤爆した
また生き恥晒した
死ねばいいのに

もう駄目です。助けてください。

あああ。嫌だ！！！！！！！！！

助けて！

もう嫌だ！

助けて！！！！！

殺して下さい。

シニタイ

死にたい
バラバラにされて捨てられたい

死にたい

同じ人がいっぱいいるなぁ

誰か殺してください

奇形巨大頭とぶよぶよ顔の高齢ババア死ねよ

疲れた。どうせ生きてたって恋愛もできないし、仕事行くのもうんざり。死にたい

しにたい

死にたい

死にたいのかわからなくなってきた
消えたい

死にたい

不細工なので死にたい

もうだめぽ

仕事中は死ぬことばかり考えてしまう
もうやだ

けったいな子

死にたい
ただただ死にたい
この感情が苦しい

死にたい
死ぬ勇気があるかな

死にたい
いなければよかったのに

ホームで電車を待ってるときに、どっかの
基地外が背中を押してくれねーかなー？
とか思う。

死にたい

疲れた。助けて。

>>56
わかる。
飛び込む勇気もないし、自殺ともならないし、不慮の事だから遺族が賠償金払わなくて良いしね。

生きててごめんなさい
死ぬべきなのに死ねなくてごめんなさい
生き恥さらしてごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
早く死ぬべき死刑になるべき

疲れた。

今日誕生日なのに、誕生日でさえ死ぬことを考えてる
死にたい。最後の贅沢だけど、幸せに死にたい

おめでとう
わたしも誰からも何もなかったし、身辺整理してたよ。
もうそろそろなので。
長かったなあ

>>63
ありがとう
身辺整理お疲れ様

死にたい・・・孤独だ・・・
誰かそばにいてほしい・・・

疲れた。

もう何をどうすればいいのかわからない

しんどい。

死にたい

母上様、ごめんなさい　こんな親不孝な子供で・・・

もう完全に詰んでて死にたいんだけど生来のビビリやら怠惰やらで自殺すら先延ばしにしちゃう
どんな言い訳もできない、思考も止まって自殺にしか向かわなくなる精神状態に追い込む
にはどうしたら…

全部自分が悪い

>>72

いや、君も僕も運が悪かったんだよ、運がね。

ダメだ、死にたい

一人はやだ
だけど基本一人が向いてるんだ
あの人みたく人とうまく近くなれない

さみしくて死にたくなるのはにつらい

あーー死にたいわ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

もう可能性等ない。それでも努力しなければならないのか。

もう生き恥をさらしたくない。死にたい。

元カレがアドレスを変えてた。
私には教えてくれてなかった。
なんかすっきりした。

もう、死にたいです。
今からＯＤして死のうかな。
逝けますように…

>>81
ODじゃ死ねないよ
精神科行って眠剤もらって飲んで硫化がオススメ

>>82
なんで硫化なのに眠剤が必要なんだよ

死にたい

助けて。

今から行くよ。待ってて。

>>80
おんなじだ

元カレって何？おいしいの？


と思うもじょな私

>>88
元カレはちょっとマズいんじゃないか？

生きる希望をなくすなんて事はありえへん。
希望って言うのはどんな状況でも自分が望む事やで？
希望わなくすっていうんは考える事を止めるいうことやで？
普通におかしいやん。
人間生きてるっていうことは絶対何か考えて、何か望んでるはずや。
いくら希望なくしたいうても結局は何か考えてんねん。
ムダに賢く生きるからあかんねん。
もっとアホっぽくなって良いと思うで？
やないと疲れるだけやで。
希望なんて生きてたら見えるもんや。

今すぐ死にたい

死にたいね

風邪薬ふた瓶と鎮痛剤20錠を焼酎で飲んだら口から溶けた風邪薬でてきて苦かった。ハイになって気付いたら精液みたいな風邪薬の筋、次の日の夕方だった。胃は平気。

>>93
ＯＤとかW
ただラリりたいだけだろW

さようなら

止めないでください

死にに行きたい

早く死にたい

美容院でババアに切ってもらったら
少年隊みたいな髪型にされた

死にたい…

賑やかな場所に居てもこの疎外感はなんだろう
…一生輪に入れる事が無いと思うと死にたい

世の中の殺人者よ
殺すなら私を殺してくれ
もう望みがないことはとっくの昔に分かってる
あとは死ぬだけ

あと一歩、あと一歩なんだよ・・・
今日も無駄に息をしていた
誰か息の根を止めて

人生投げ出したい

苦しい

本当に殺して欲しい。

死にたい

将来のある人を殺さないで私を殺して。
Ｆ県Ｆ市です。

希死念慮が日に日に強くなってく

仕事がうまくいかない。
死にたい。

引きこもりやから死にたい…………人生終わりました…年齢17

>>108
まだまだ取り戻せると思うよ
大丈夫

死にたい
自殺って保険おりないんだっけ




>>14
事故で意識不明なったけど、一瞬で意識飛んだらしく痛くなかったな
まぁある意味打ち所がよかったのかも

死にたい

死にたい

>>110
俺も交通事故で頭打ったとき痛くなかった
そのとき死ねばよかったのにと今になって思う

不安で不安で発狂しそう
今すぐ死んでしまいたい

>>114同じだ…

疲れた
これから良くなるとも思えない
死にたい

死にたい。

死にたい

もうだめ
しにたい

死にたい

死にたい
つらい

死にたい死にたい死にたいもうあかん

秋葉原で加藤に殺されたい人の数→
ttp://www.ichigobbs.org/cgi/15bbs/lobby/2474/

全部自分が悪い死ぬべき

もうやだもういい死にたい
ううう…

定時制高卒　引きこもり　20歳
人生終わってる・・・

>>126
20ならまだ大丈夫だろ　もっとヒドい状況でもなんとか乗り越えてる人もいる
まぁ頭で解ってても体が動かないんだけどね　俺もまだ17で色々ごちゃごちゃ考えて人生に疲れてる

誰もメンヘルを分かってくれない、親は金をせびる。死ぬ事にした。

とにかく三十歳以下の奴は生きろ。

死にたい

ネットで関西弁使うヤツうぜ

>>126＞ 定時制高卒　引きこもり　20歳 自分と全く同じでワロタ。
私は引きこもりっていうか寝たきりだがw

毎日どうやって死のうか考えてる。年内には死にたい。生きてる事が辛すぎる

友達いないし頭悪いし性格悪いしセンス悪いし会話能力無いし死にたい

疲れた。

人の命ってあっけないものなんだよね
俺もあっけなく死にたいなぁ

くそ！どうすりゃいいんだ！！

疲れたな。死にたい。

疲れた

もう死にたい

今すぐ死にたい。

死にたい

死にたい

生きたくない

死にたい

死にたい

ああ。死にたいな。

生きたくない寒い怖い眠い死にたい

今死にたい

もう疲れたよ。

死にたいと何度言っても同じ、行動に移さねば

今死にたい

生きてた痕跡を全て消して跡形もなく死にたい。

もう駄目だ。

死にたい・・・・。

死ななければならない

間違ってあげてしまってごめん

絶望してる今のうちに逝かなければ

もう疲れた。

もう駄目。

早く死にたい

自分は生きてる価値ない。周りに迷惑かけてばかりだし今すぐ死にたい。

明日目が覚めませんように

死にたい

安らかに眠れますように

死ねますように｡
親がわたしのこと忘れてくれますように

つかれたよ
もう死にたいよ

今っつーか、ずっと死にたい
のに、死ぬ勇気がない
自己嫌悪激しくなって悪循環

飛び込みがいいかな？

死にたい

生きるのも死ぬのも辛くて苦しくて疲れる

朝がくるのが怖い(´;ω;｀)このまま永眠したい

誰か刺してけれー

NHK自殺を考える特集やってるぞ

僕は馬鹿だからもう死にたい。消えるように。生まれてこなきゃよかった。

自殺特集のテレビ、長くやってるね

疲れた死にたい

私が死んだら幸せになってね

グッサリナイフを突き刺してしにたい

首吊りしかないのか・・・。

リアルクローズ見てたら自殺特集を見損なった(|||_|||)再放送やっと下さい。

ころされたらいいのに

家に居場所ない。外でも居場所ない。
駅での野宿してたら白い目で見られる。消えたい。
生きてても楽しくない。生まれてこなきゃよかった。

もう無理。生きたい気持ちがほとんど無い
親より先に死にたい

顔見知りの人が首吊って自殺した
スゴいね…私には死ぬ勇気すらないよ

>>182 どちらの地域ですか？現在家出車中泊してる者ですが話しませんか？？

あんな下らない失敗で死にたくなるのはなぜか
成長の余地はあるのか
人生既に詰んでる気がするのは気のせいか
ポジティブになりたい

>>185
石川県ですよ

出来るだけ早く死にたい。旦那の子供だけ残して…(´;ω;｀)辛い

死にたいけど具体的な自殺方法を計画しようと思えない
せいぜい手軽でそう簡単には死なないだろう大量服薬くらいしか思いつかない
本気で死にたいと思ってないんだろうな

デパスとリフレックスを２０錠くらい飲んでもたいしたこと無いんだろうな
眠るだけで

>188ｲｶﾘﾋﾒ

>>188

466:優しい名無しさん 2009/12/02(水) 21:09:12 ID:77NbQvcH
10年間一人暮らししてた。親の仕送り一切受けず、派遣やアルバイトしながら頑張ってた。
でも、仕事長続きしなくて無職の期間もあり、その時は本当に寝たきりだった。
自分がうつじゃないかと思って病院通うようになって、入退院繰り返してた。辛かった。今は結婚して旦那というよき理解者がいてくれるから幸せ。

早く死にたい
死にたい

なんでこんな事しなきゃいけないんだろ。どうせ無理だ、死にたい。

今日も死ねないだろう。今死んでもいいのに。

普通に歩いてたらなぜか遠くにいたカップルに爆笑された。
男のほうは手叩いてたし。
普通知らない人にそこまでしないよね
それとも知ってる人だったのかな
死にたい

今すぐ死ぬべきなのにまた後回し
最期まで逃げて怠ける
どうしようもない

国民健康保険の督促がきてた。払うお金がない…。旦那は自己破産者で貯金もないし、この一年で4回も転職してて安定した収入もないし…。私の障害年金崩しながらの生活。これからどうなるんだろう…(´;ω;｀)死ぬしかないのかな…

しにたい

さっきまで練炭もって車で死に場所探してました

あああ

いろんな人からのメールや電話。
ありがたいことだけど、いつかまた敵になるならもう信じることはできない。
親がいつか死んだら、私どうしよう。
家族だけが私の全てなのに。
本当はみんなで生きたいけど、今すぐみんなで死にたい。

失敗ばかりの毎日。
居場所の無い職場で泣いてしまった。
自分が悪いのにみっともねー。
消えたい。死にたい。死ぬべき。

>>203働いてる時点で勝ち組
甘えもたいがいにしろ馬鹿

http://z.z-z.jp/?4ou
自殺掲示板
死にたい

>>198
国民健康保険の督促なんて毎月来るぜ
半年溜め込むとと用紙が赤いやつがくる

死にたい
誰か私を殺して

もう嫌だ！！

ようやく決意を固められた、死ぬ

このスレからいったい何人の人が逝かれたのだろう

もう疲れた。もう死にたい。こんな時代は大嫌いだ！

上司や先生や親に恵まれない
自分が上に立つしか希望はないのだがそんな器じゃないし
奴隷として生きるなら死にたい

もう終わったね…俺たちの人生…

寝ている間に逝きたい
せめて最期くらいは安らかに眠りたい

いなくなりたい

死にたい。死にたい。死にたい。

職場で組む人組む人
キチガイ(人格障害か等質）か狡猾に人を使う者ばかりだったなあ・・・
運がないのか？

a

レンズクリーナーと思って買ったらディスククリーナーだった…死にたい

完全な拒食症になれない、死にたい。

きえたい

生きるのメンドクセ
何しても嫌な気分にしかならなくなった
もうどうしようもない
まともなふりをするのが限界だ
自殺しか自分の気持ちを表す方法がない
言葉で言ったところで理解されない
理解されないと分かっているから絶望なんだが
何もかもに絶望した人は音楽や小説、漫画なんか書かない 絶対そういう人は自分の事が好き

もう終わったな
リハビリと思って通ってたアルバイトさえも
リア厨だらけの社風に耐えられなくなってきて
近々辞める　その前に死ぬかもしれない
同居の親には能無しの穀潰しだと言われる日々

これ程に追い詰められるような罪を、何か犯したのだろうか？
どこに行っても悪意を持つ他人がいるなら
もう逃げようがない
罵倒され、汚されるばかりの人生だった
とても辛かった

中学んときの友達が何人かいるけど皆大学生
私だけ専門
なんか大学で固まって楽しんでるから私だけ置いてかれたような
ってか置いてかれてる
誘ってみても全部スケジュール埋まってんだってさ

大学で再開した中学の人とはよく遊んでるみたい

成人式の後の同窓会…
今からもう嫌だな

>>224
気持ちわかるけど、今の世の中、専門の方が勝ち組だよ。
みんなより早くから働いて、いい男(女)ゲットして早く結婚してしまうんだ！
私は大学院生だけど働いてる周りの友達が裏山だよ。

最近、自分を見失ってる状態から回復しつつあるけど、まだ死にたいって思う。

もう疲れた。助けてくれ。

苦しい。助けて。

はあ・・
死にたいけど今からバイト行ってくる・・

>>227
苦しいの少しはよくなったかお？(´･ω･`)
苦しい時は無理せずに、お薬飲んだり寝逃げするんだお。
必死に耐えなくていいんだお。

>>222
文章の前半、すごくよく分かる。
「そんなに苦しかったのか」
って思ってもらえるかな？ みたいな。

本当は死にたくないけど、親がどうしようもない人達だったし、自分を受け止めてくれる人がいないから結論はそうなってしまう。

死にたい死にたい私より底辺な人間はいない

停学期間終わって明日から登校になって死にたい
皆から白い目で見られそうで死にたい

広島いませんか？

>>232学生で死にたいとか甘えもたいがいにしろ
馬鹿

とりあえず死にたい

>>234学生だからというのは関係ないだろ
問題なのは停学を受けることをしておきながら死にたいということだ

酒飲んでたらフワフワしてきた。このまま死んでもいいや、てか死にたい。
限界

なんでみんなからうざがられるんだよ。
どんだけ性格がきもいんだ、私。
死にたい。
一発で確実に死ねる銃が欲しい。

死にたいもっと狂えばいいのか

>>225
働きだしたら出会いなんてなくなるだろ…
自分の時間もとれないってのに、結婚とか無理。

し

死にたい

行きたいけど死にたいんだ

おわた

死にたい

死にたい

完全に終わったね…
俺たち…

始まる前に終わってるのが俺たちの人生

全くその通りだ＞始まる前から終わってる
すでに終わってるから強制終了ができない

死にたい

死にたい事を歌った曲ってない？

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

人間の命にスイッチがあればなぁ〜
早く居なくなりたい

しにたい

死にたい

恐い。

たぶんいつか親を〇す
そうなる前に自分を殺さなければ

今死にたい
楽になりたい

自分も楽になりたい

早く死にたい
楽になりたい

もう駄目だ。殺してくれ。

死はすべてを解決する

やりたいことまだある。
でももうこの消耗するだけの人生いらない。
疲れた。
もう頑張ったから死んでもいいよね？
ママ、パパごめんね。

死にたい

死にたい

今、死ねたら、どんなにか楽だろう。

ほんとは頑張りたいし、こんなこと言いたくなかったでもつかれたから、もう勘弁して存在消してください

しにてえ

死にたい・・・

生きてるのが恥ずかしくてたまらない
生きてる限り自分を絶対許さない
死ねないからますます憎い
死ね！

今すぐ死にたい

つかれた

しにたい

死にたい。疲れた。殺してくれ。

殺してくれー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もう激鬱駄目

まだ自分は最下点ではない。
何かしらの行動が起こせる。
死ぬのは最後の手段。
死ぬまではホームレスでも生きていたい。

でも、親に責められる位なら死んだほうがまし。

頑張るの疲れた
もうめんどいよ、なにもかも

金泥棒詐欺師下田雅子が死ねよ

なんか行動起こしても恥の上塗りにしかならない
寝ても寝なくても頭痛いしもうめんどくせぇ

自分さえ死ねばあとはなんでもいい
早く死にたい

早く死んで楽になりたい

非通知着信あった。誰？怖い。死にたい

今死にたい
苦しい

死にたい
けど家族の事想うと自殺は出来ない…
大人になりたくない
小学生か中学生に戻りたい
何も知らなかったあの頃へ

あー死にたい
いつもダメなのは自分自身なんだ

死ぬの恐いな。なんで、いつもいつもこうなんだろう。

家族に迷惑かけ倒し。職場もそう。

だけどやっぱり家族に一番申し訳ない謝りたい。
だけどこんな風にしか生きてこられなかった自分。
お父さんお母さんごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

みんな愛してる。
苦しみに耐えきれない私を許して。。

死にたい

緊張して挨拶できない
言わなきゃと思うと緊張して言えない
言い訳ばっかりの自分嫌い
死にたい

早く死なないと親を〇す
早く死なないと

むしろ殺されそうだわ

殺してくれたらいいのにね。
親じゃなくて通り魔とかだとなお良い。

死にたい
死にたいって言ったら死ぬなって言われたけど生きるためにはお金がなきゃ働かなきゃ
働けない甘えと言われようが人が恐い働く気はある働いて稼いで一人で生きたい自立したい
けど人が恐くて無理
役立たずのクソだもう死にたい

苦しい。苦しい。苦しい。辛い。もう嫌だ。

死にたい

大学嫌だ
勉強とか努力が嫌なんじゃない
もう人と関わりたくない

僕は死ぬ

地震で死んでも後悔しないよ
安心して揺れてください

死にたい

民主政権で韓国人、中国人が大量に流れ込んでくる。
韓国人や中国人は日本人女性をレイプし孕ませ、侵略し
これまで漂っていた閉塞感を払拭するだろう。
民主は日本を目茶目茶に破壊する。
これから腐敗とは無縁の死と隣り合わせの生活が待っている。

裏切られすぎて、死んでしまいたい。
どうして自分ばかりがこんな思いしなければならないの。

なんで死んでないんだ

今朝からずっと硫化水素で死のうって考えてる。
このまま生きていてもいい事なんて何もなさそうだし。
自分がのうのうと生きている事が申し訳なくて仕方がない。

硫化水素でどうやって死ぬ？

疲れた。

早く地球が破滅すればいいのにね

また朝がくるのか

>>302
いったい何があったの？

死にたい。
もうこんなとこいたくない。
どうやったら死ねるの？
誰か殺してよ。

長生きしたって最後は孤独死しかないんだ
だったらさっさと死にたい。まだ家族が健康なうちに死にたい

死にたいと何度も思ってきた。
けど、親や家族を思うと生きなきゃって気持ちを前向きに切り替え、テンション上げる為に、お酒飲んだり、コーヒー飲んだり、元気出るような音楽聴いたり誤魔化し�A生きてきた。

どれがホントの自分なのか、わからない。
きっと今、多数の人間にﾀﾋねと言われたら実行出来そう。

どうして生まれてきたんだろ
自分がカスだって事だけはよくわかってる

社会常識がまるでない。
失敗が恐くて動けない。
要するに死ぬしかない。

家族のお荷物どころじゃなく疫病神にしかならない自分に絶望した
バイトも見つからないし、当然借金も減らない
いい加減死にたい。疲れた。誰か殺してください。

即死したいね

ご飯を食べる気にもならない、頭が割られるように痛い
自分一人なら死んでも良いけど、迷惑かかるから死ぬに死ねない
でも死にたい　もうどうしたらよいかわからん

夢のまた夢。

辛い。十代の時に死ねばよかった。

そろそろ死ねそうだ
悲しさと絶望がピークにきたら
その時死ねる
夜
できれば雨のやんだ夜

助けて。苦しい。

死にたい

もういやだ。助けて。

死ねない。死にたい。

死にたい

今死にたいと思ったのに身辺整理してなかったから死ねない。

死にたい。
みんな何を思って生きてるんだろ

１番したい事は死ぬ事

>>319
この文章にセンスを感じます

口では言われないけど居ないほうがいいって思われてる。

死にたい死にたい死にたい死にたい…


でもまだ死なない


復讐してから死ぬ

復讐はよした方がいいと思う。まあ、あなたの勝手だけれど。

しにてぇ

つかれた　死にたい

クソ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今、ミッドナイトイーグルって映画見てる。死にたくなるほど酷すぎ。

辛い。死にたい。

死んで楽になりたい

死んで楽になりたい

うわああああああああもう死にたい…

もうちょっとくわしく

自分の信じていたものが違っていた
汚くずる賢くなれない
次、心が折れたら死のう
親よりは長く生きたかった

あんなことしなきゃなあ・・・

死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる！もう限界なんだよ！

恐い恐い恐い。駄目だ。

仕事で疲れた

死にたい！

それは寝ろ

助けて。

ほんとうまくいかない
泣きたいことばっか　いくら泣いても涙はとまらん
生きていたくない　なぜ嫌われちゃうんだ
なぜ人と話せない
死にたいよ　がんばりたいのに、がんばりたいよ
ほんとがんばるから　誰か笑って

目が死んでるそうです。うん私もそう思う。
死んでます。ケアルをください。ああ、ヒールでもポーションでもなんでもいいですよ。
サンタに願ったのは友達だったんだけど、届いて・・・きました
ありがとう　やっぱり大好きなんだよ嫌われていい
何年後も笑ってたい

人間はいつか死んでしまうんだし
どんなにがんばって生きてても無駄。
幸せのためにつらい努力して苦しむぐらいなら
早く死んだほうがまし早く死にたい。

>>349
　 　　,へ＿＿
　　 / 　　_ ヽ/　　.．+ 　．.
　　 ｌ　ｲﾉ　）)〉@. : ' .．☆　　　ｹｱﾙﾗ〜
　　 冫|.ﾟ ヮﾟﾉ /　+.
　　 /⊂!.A.!つ
　　（/ く_ｷ.〉
　　　￣し'ﾉ

死にたい

>>341
この国は狡猾で押しが強くて要領がいい人間が勝つからね。
あ、狡猾で馬鹿に居直るってのもあるな、
出来ないふり、気づかない振りで面倒には手を出さない。
その負担が周囲に行っている。
でも、なぜか周囲からの評価はそいつが一番高かったり。

生きてるの、ばからしいよ
なんで生まれてきちゃったのかね

恐い。でも死ななくちゃ。

俺を生んだ親が憎くて仕方がない。

恐い恐い恐い。助けて。

死にたい

今すぐ死にたい

今すぐ死にたい
今すぐ死にたい
今すぐ死にたい

今すぐ死ねたらいいのに

うん
即死ね

安楽死制度を法制化してくれないだろうか
生きる意欲のない人間に、自死へのキャスティングボートを与えてほしい

恐い。助けて。

人に迷惑かからない死にかた無いの
もうきつい

ないよ
でも事故死でも病死でも人に迷惑をかけないで死ぬのは不可能
だから気にすんな

即死できたらしあわせなのに

自殺するのが恐い。

恐い。助けて。

恐い。

恐い。

歳を重ねるたびに絶望が酷くなる

死ぬのは恐い。でも死ななきゃ。

死にたい

死にたい　

恐い。

今すぐ死にたい

恐い。助けて。

みなさん明けましておめでとうございます！
と言う人がいないから取り敢えずお世話になってるこのスレで言ってみた・・・
なんでもないです・・・

アケオメ、死にたい

死ぬまでに
きれいになりたいなあ
死体は汚くていいから

好かれるように生きられなかった自分が悪いんだ。
自分の愚かさが身にしみる。
頑張れなくて、ごめん。
求めてしまって、ごめん。

人生死ねば死にきりだ。申し訳ないけど、命ひとつでチャラにしてくれ。

死にたい。

助けて。

一般人を自殺させようと必死に攻撃を続ける舞台女優と巨大スイカハゲ頭ババアが死ね

助けて。

死にたい

寒い死にたい

>>297
大学が嫌だと言っていたら
会社(戦場)に入ったらどうするのかと…
今の自由時間は精一杯遊んでおこう、もうすぐ休暇だろうから

助けて。

死にたい。病院行きたくない

行かなくておｋ

みんな安心しなよ自殺なんてしなくても世界はそのうち滅びるから

勉強したくない
死にたい



痛いのが嫌だ
死にたくない

恐い。悔しい。死にたい。

死にたい
全部いやだ

恐い。助けて。

死にたい。

疲れた。

死にたい。いい加減死ぬ以外の選択肢が見つからない
生きるのめんどくさいしもう死にたい
出来れば消えたい、存在とか記憶とか丸ごと全部

もう疲れた。

助けて。

死にたい

自分より苦しんでる人を見るとどうしようもなく死にたくなる

早く楽になりたい

なにもかも嫌だ　　死にたい

死にたい

頭痛い気持ち悪い

>>408
トリプタン（片頭痛の薬）がよく効くよ。
気持ち悪さ（たぶん消化器系のことだろうけど）にも。

もう本当に死にたい。
眠り薬大量摂取しようとおもってる

>>410
・・・何というか乙としか言い様がないな
睡眠薬大量摂取したところで体が拒否して全部吐こうとするから余計に辛いのに
眠り薬大量摂取てお前はガキか　学校で嫌な目に会っただけなら先生にでも相談しとけ
イラッとくるなぁ

中二の七月から不登校になり、高校中退
あれから１０年経ち、２３になった。
年月が経つたびに罪悪感が増している。
孤独で友人もいない。家族ともここ二年近く会話もなく会ってもいない。
人間は何処かで人との繋がりがないと生きていけないのだと思う。
全部自分のせい。偽りだらけの人生。もう疲れた…。

世の中の人間は全員七個以下！とするなら、
そりゃ世の中の人間は全員中卒で150キロのデブでアーウーアーウー言ってて
前歯が５本抜けてて髪がフケだらけ、レベルになるわなｗ

七個自体が偏差値４６の高卒で一重ブッサイクの老け顔だもんなー。

発想を転換して、七個のスペックが中の下じゃね？と思ってみたらいいんじゃね？
その方がスッキリするんじゃ？

学生はいいよ戻るところがあるし
親も健在だろうし政府も守ってくれる

自分で食っていくようになるとリアルに生死にかかわってくる
死にたくなくても明日食う飯がないとか
家賃光熱費払えなくなるとか住民税払えないとか
死にたくなくても死ぬ

今すぐ死にたい

統合失調でもう生きる希望がない。
死にたい…。

わたしの幸せ全部他の人にあげたい
はやく死にたい

>>417
激しく同意

大好きな動画見て幸せな気分のまま静かに息をひきとりたい

日本が幸せな社会とは言えないね。
むしろ不幸な人のほうが多い。

画一的な一本の流れがあり、そこからはみ出るものは決して
許さない。やり直しが効かない。

社会的少数派はみんなでイジメられる。
流れに乗れないものは見捨てられる。
そして、乗っている者ですら必死に焦りながら毎日を
身を削りながら生きている。
こんな世の中が先進国と言えるのか？

欧州などでは決してこのようなことはない。
少数派、例えば障害者であっても手厚く保護される。

だからいつまで経ってもヨーロッパ諸外国から見下され
馬鹿にされる

>>420
多分どの国でも一緒だよ
色んな人に幸と不幸がある訳だし　他人と比べても意味がない
でもやぱり死にたいと思う程には不幸で、死に切れない点で幸なのかねぇ

明日は雨だそうなので
絶望が深まってよい感じ

死にたい 助けて

どしたん

疲れたなあ。

死にたいよ

生きたくない

今すぐ死んで楽になりたい

決行日が近い
楽しい
終わる！全部終わる！あははははははは
…と思っているからまだまだ死ねない気がする
早く死ねばいいのに

早く楽になりたい

えーん
えーん

今すぐ死にたい

早く死にたい
楽になりたい

アル中なんだが平均寿命は52歳か
この前のみ過ぎて血を吐いたからな

やばい死にそう

早く死にたい

いい事考えた。
凍死って可能じゃね？

死にたい　　死にたい　　死にたい
職も見つからないし、もう疲れた…
国が安楽死を認めてくれればいいのに

今すぐ死にたい
楽になりたい

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
許さない死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
なのに死ねない自分が誰よりも嫌い許さない
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
殺す

死にたい
もう解放されたい

死にたーい

こんな牢獄みたいな国自殺者増えて当たり前
留学して外国脱出？留学貯金するほど収入に余裕ねーよ
あー死にたい

日本の良い所って飯が旨いのと漫画のクオリティー高い事だけだよね
日本人に生まれて良いことなんて一つもないわ

なんつーきりばん

アニメ、漫画、ゲーム、フィギュア…
見た目は文化的な国
に見え易い。だがもっと詳しく掘り下げると
これらは商業であり、芸術(フランス、イタリア)とはかけ離れた
奴隷雇用に成り立っている。
アニメも漫画もゲームも雇用を度外視した無理な労働時間と低賃金によって
クオリティを底上げされている。西洋諸国ではとても真似できない無理。
これがオタ文化の正体。

早く楽になりたい

恐い。死にたい。

死にたい

死にたい

とてもいいことだと思う

地球が衰退していくのは何故だと思いますか？
地球温暖化や二酸化炭素の排出はもちろんの事

それ以外にも原因があることをあなた方はご存知ですか？

地球は生命のエネルギーを吸収し生きているのです。
地球は人間の波動を感知しています。
我々が自ら命を絶つ行為がどれだけ地球に影響を及ぼしているか理解できる
人間は数少ないでしょう。

このままでは本当に地球は滅亡してしまいます。
皆さんの心に変化を起してください。生命の波動を地球に送ってください。

死にたい････

死にたい

永遠に目覚めなければいいのに

死にたい

死にたい

死にたい

死にたいもうやだしにたいしにたいしにたいしにたい

死にたい

死ねない。恐い。

助けて。

学校で精神のバランス崩してんのに追い詰めるようなことしかいえない毒親
人のプライバシー侵害する糞教員
ああそうそんなに私みたいなキ○ガイ面白い？
感情抑えろって言うけど感情抑えられないくらい辛いんだよ氏ね
学校も休めないよ・・・逃げ場がない・・死にたい
病院ぶち込むとか脅してんじゃねーよ
お前ら害虫のせいで辛いんだよ

友人や同級生に会う度死にたくなる
一人が気楽→でもたまに人と話したくなる→友人に会う
比べてしまう→情けなくなる→一人でいいループ死にたい

生きたくない
死にたい
うまれてきたくなかった

　　　　　　　　　死　　　に　　　た　　　い

学校終わるまでの我慢だよ。

はあ

義務教育って逃げれないからな普通

本気でそろそろ自殺考えないと･･･

君ら考えたことあるか？
閉塞感は自分の背負った宿命じゃなくて、義務感から来てるってことを

でも自然回帰なんて大変だ


だからやっぱり娯楽生み出したいよなあ


それと、冷たくないクールな人付き合いだね

例えば、誰かを嫌うことで団結するグループじゃなくて、
あっさりしてるけど誰も疑う必要がない世界とか。

部屋に招いた奴に財布とられるかもしれない世界とかやだろ？

好きな友達の口癖をきいてるだけで幸せな世界とかだ

死にたい
まじで

死のう

助けて。

暖かくなったら死のう

硫化水素で本当に逝けるんだな？

心と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

かあちゃんごめん
でもしにたい

そろそろ死ぬ

ああ

俺の人生なんなんだ
青春時代は数百回殴られ続け
人は遠ざかり
誰も信じられない頼れない
心が死んでも体は生きている
ただ歌うことだけが唯一の希望
数え切れない幾千幾万の人の前で叫びたい
一生ゴムの固まりを見つめてるだけなら死ぬ
死ぬぞ
もう首吊りの準備はすんでいる

誰か助けてくれ…
明日が人生が人が怖い毎日震えている…

死にたい
もう終わるのか俺？

死にたい
夢も希望も、救いのない この腐った人生を終わらせたい。

一人は寂しい死にたい

朝から怒られた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい行ってきます

もう将来に希望もなにもない 早く死ななきゃ でも苦しいのが怖くていつも未遂に終わってしまう もうやだ死にたい

飛び降りする夢見たがすごく怖かった。やっぱ首吊りがいいな

自殺を否定したり、死後の世界とかいってる宗教って、かなりうざいんですけど。
苦痛を感じるこの体も嫌。
健常者の偽善も嫌。

しにたい
ちょっとでも気持ちが上がると反動で一番下まで叩き付けられる感じ
なにもしたくない
死にたい死にたい死にたい
なんで生きてるの
あの時死んでおけばよかったのに
ひとがきらい
じぶんはもっときらい
殺してやりたい

今死にたい
楽になりたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい

いま楽になります

恐ろしく空虚だと感じたので、とても死にたくなりました。

しにたい

今首に縄をかけてるとこ。
キチガイ薬何錠も飲んでいるから怖くない。

子供たちが私の様子がおかしいことに気付き初めているのか、こんな時間なのに起きてきてる。

ごめんね、弱い母で。
二人とも強く生きてね！

つまるところ自分が悪いのだと

何をどう言い訳しようと自分が悪いのならもう何も言わないよ
理不尽も傲慢も、そんなものを耐えなければならないくらいなら
今度こそ死んでしまったほうがいい

最後の一蹴りがなかなか…
思いきれば、願いは叶うのに…

やばいつらい　つらい　苦しい　死にたい　死にたい

>>499
死んぢゃダメだょ！！！
生きてれば必ずいいことあるょ！！
子供残して死んぢゃらだめだょ！！！！

死にたい
生きてるのが辛い
でも死ぬのは怖い

死ぬ　もう限界

さて死ぬか

早く楽になりたい

なんにもできないならいなくたって一緒なのになんでそんな目で見るの・・・

絶対早く死ぬべきで早く死にたいのに死ねない
何もかもいや
全部自分が悪い

壊れそう
いや壊れてんのか

思えば一度も自分の人生生きたことなかった
他人の目ばっか気にして生きてきてこのざま
本当につらい

私もつらい、早く死にたい

マジで滅茶苦茶死にたい
贅沢は言ってられない
すぐ死にたい
　がんでも地震でも

昨日、車中練炭自殺を実行しましたが、人に見つかり失敗しました。今日は、どうしよう？

友達に病気のこと明かせない・・・
ただの軽い病気ってことにしたいけど
心配かけたくない、理解してくれるかもわからないし
誕生日会えなくてごめん。今度の集まりにも行けなくてごめん
でも自分はリストラされてメンヘラだなんて言えない
社会で立派にやってるみんなに会うのはつらいんだ・・・

自殺はだめだとわかってる
でも死にたい
誕生日に逝こうかと思う
もうこれ以上迷惑かけられない

死にたい・・・

自分じゃ死ねないんだ
情けない
死にたい

死んで楽になりたい

死んで、何もかも終わらせたい。
それが、一番楽なチョイスだわな。
オレも毎週そんな事考えている。
だって楽だもん。そのほうが。
でも、死んだら親が悲しむでしょ。本当に悲しんでくれるのは親だけだけど。
あの人達は一生懸命頑張って今でも生きてるし今までも行きてきたんでしょ。
立派な勝ち組でしょ。それを考えると、せめて親が人生終えるまでは踏ん張れないないかなって
考え直してしまう。あと２５年は生きないといけないんだけどね。
生まれたしまったら損だわ。子供第一主義の良い親持ったら、もっと損だわ。
昭和の口癖「バチ当たり」なんて現代社会で通用しないのにね。
なんとか泥水すすりながら後２５年。
できるのかな？？？？

オレも限界まで来てるけど、もう少しだけ歩けそうだ。
たどり着けたらいいのにな。せめて目の前で見えたらいいよな。楽園

テスト

　友達も恋人もいない・・・・。

生きているのも苦しい・・・・。

せめて、自殺する時ぐらいは異性と一緒に心中したい。

最後に男としての花を咲かせたい！！

死にたい人皆さんに質問です。
死にたい理由は、何ですか？

生きたい理由がないから

なんでしょうね。

私は親に申し訳ないからでしょうか。
できの悪い子供で情けない。ごめんなさい。

私もどちらかと言うと、出来ない子です。
てか、出来ない子に最近気づきました。

>>521
生まれつきの希死念慮だな

理由はDNAレベルだろうよｗ

毎日朝起きてネットしてメシくってネットしてメシくってネットして夜寝ての繰り返し
何の生産性も無いし何の喜びも無い

安楽死施設を用意しろ

進行していく
怖い怖い怖い怖い気が狂いそう
早く死にたい死ななければ

ちょっとオンゲ廃人で悪いね
久しぶりに外ぶらっとしてたら人生ソロプレイしてる感じがした。
周りはパーティー組んでチャットして、途中街外れのこぢんまりしたおしゃれな
カフェ行ったらポーション屋な気がして でもステータスとか変わんなくて
会社員がクエこなして でも掲示板とかなくて 「誰か人生クエ詰んでません？初
心者でも募集中」なんて言えなくて まぁ俺自体ステ振り無茶苦茶なクズなんだけ
どな
敵と戦ってレベル上げたら楽しいかな？ いつだって自分が敵ですってか
レベルが上がらない訳だよ
このゲームクリア難しいな

高円寺で人身事故に遭遇した。
若い女の人らしいけど、手足はあった。
頭部はわかんないけど、端から見たらきれいな状態。
マジマジ見てしまった。
すっかり人間じゃなくて物になってたけど…

すごく羨ましかった。

私も死にたい。

幸せだから死にたい。馬鹿馬鹿しくて、ごめんなさい。

死にたい

死にたい
解放されたい
解放されるのなら手段は自殺じゃなくても良いんだけど

いまあることをちゃんとこなしてみて、今の状況がずっと続くと実感したら、とりあえず話を聞いてくれる医者を探すよ

やりたいことはやった。
これ以上やりたいことが見つからない。
生きることが苦というわけじゃないけど、
目的がないから意味がない。
これからは面倒なしがらみばかり。
後悔もないし、今すぐ死にたい。

とにかく疲れて死にたい

今日は自殺に失敗した。

楽になりたい。
消えてしまいたい。
眠ったまま朝が来なければいいのにな。

死ぬべき死にたい全部自分が悪い

もうこうやって擦り減ってくだけの毎日に疲れた。
ずっと寝てたい。
起きてたらこんな駄目な自分に嫌悪するだけ。
変わる努力とかなんかする気力、残ってないや。
薬のせいか、頭がまったく働かないんだ。
ごめんね、こんなやつで。
みんながんばって生きてるのになんで自分はこうなんだ。
涙が止まらない。
こんな自分が大嫌い。
なんでこの世に生まれてきてしまったんだろ。
死んで楽になりたい。
あわよくば記憶なんか全部リセットして一からやり直したい。
死にたい

飼い猫が死んだうえに好きだった人から理由も言われずメアド消されて死にたい

死にたい
こんな娘で本当にごめんなさい

>>541
そんなに自分を責めるなよ

死にたい死にたい死にたい
苦しすぎる悲しすぎる
もう解放してください

もうちょっと長文でおね

>>543
死ぬ前に解放してみたら？
全部捨てるつもりで逃げてみるとか

今から死のうと思ったけど外でるのめんどくせえ

楽になりたい

死にたい

こんなにも死にたいのに、気が小さくて死ねない。

死にたい死にたい言ってるけど心の底ではちゃんと生きたがってるｗ
甘えてる自分を殺したいわ

死にたい

安楽死とまで言わないからマリファナ解禁してほしい・・・

いいねマリファナ、死ぬ前に一度試してみたい・・・・

心のみならず体まで弱くなっちゃって
本当にゴミみたいな人間。一瞬で死ねる薬が欲しい

今すぐ死にたい

死にたい辛い
人生は苦行でしかない
税金税金税金

今まさにこの瞬間
死にたい

泡になって一瞬で消えたい

生きる権利があって死ぬ権利がないのは納得いかない

ただ死にたいだけならいいんだけど
死ぬなら周りに迷惑かけて死にたいと思う自分がいる
迷惑かける前に死にたい

消えたい
私ここに居ちゃいけない
今日バイト
…にたい

物忘れがひどい
まだ２０代なのに

精神的なものなんだろうな

>>562
抗鬱剤

自殺を悪としない人は人でないみたいな風潮はおかしい。
でもそうしないとやってけないのかしら。

>>563 �d
今日一日がんばる

死にたい。生きていても意味がない。
でも親が可哀相で躊躇してしまう。

私は自殺するつもり。
時間かけて少しずつ餓死にもっていく。
明日から食事の量減らしていくつもり。

風邪が治らなくてなおさら精神面が辛い。
会社を解雇されたら死にたい

辛くない楽しくないここにいちゃいけないバイトに甘んじず職を探さないといけない
でも働いて、ひとりで、目的が見出だせない。歩く先が見えない。
中身はからっぽで、依存したくても売りが何もない。死にたい

連絡取りたいのに無視される…
こっちはまだスッキリしてないんだよ！
モヤモヤしたままでいたくないんだ…っ！


…今日もシカト全開だった。
これ以上この状態が続いたら……ぁぁぁあ！
考えたくない。
死にたい。

>>570
まさに自分もそうだった。辛いね。
こっちは、連絡とりたかったけど泣く泣く諦めたら
友人から一報が…
相手がこっちの事をどこからか見て日記で書いていた。
しかも、やってない事を。
人間不信になったよ
無視は辛い。

もうわからん
いみわからん
しね

就活してなくて
もう死にたい

辛い

あーぁ
何だったんだ？この糞人生。
子供の頃からの努力がここに繋がってたちは夢にも思わなかった。
くやしいな。
本当に悔しい。

確実に苦痛なく死ねるボタンがあれば今すぐ押すのに･…死にたい

脳にリセットボタンがついていたら良いのにと
思う今日このごろ

ユダヤ人による人口削減計画にご協力お願い致します。
みんなで一人ずつ力を合わせて死んでいけば、予定通りに２０３８年までに２０億人になりますので。

過去３０年の結果

エイズ拡散計画　成功　推定１０億人減（２０３８年まで）
戦争、テロ（中東など）　失敗　推定１０００万人減（メディアで放送されていない部分も含む）
ポルノの解禁　大成功　推定１５億人減（少子化対策により２０３８年まで）

今後の予定

世界大戦　推定２５億人死亡
自殺者数　推定５億人

創価学会　

明日生きていたくない
不意にそう思った

死んで楽になりたい
今それができたらいいのに

死にたい・・・・・・・・

死ぬべき絶対早く死ぬべき

もう疲れた
死にたい

生きてるのが恥ずかしくて仕方ない
恥ずかしくて憎くて嫌いで嫌いで殺したい
なのに死ねない死ぬべきなのに早くするべきなのにできない無能
絶対許さないなんでこんなに生き恥さらして生きていられるのかわからない
笑われるのは当たり前全部自分が悪い早く死ぬべき早くするべき
なんで死ねないのかわからない早く死ぬべき
生きてて本当にごめんなさい自殺は逃げ生きて負け
生まれてきたから悪い早く死ぬべき早くするべき
謝ったって許されるはずない絶対自分が悪い早く死ぬべき

ﾉｼ

もうだめ
もう限界
苦しすぎる

逃げるが勝ち
この世は地獄
逃げるが勝ち

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ

きっとまたたたかれてる
でもそれでいい
そのほうが死ねそうだから

もうコソコソ生きてるの疲れた
いいかげん終わりたい

死にたい

死にたいわけじゃない
苦しみから抜け出したいだけ
それができない

ほんとだね

なんでこんなに精神弱い性格になってしまったのやら
気分転換がうまくできない

なんもやる気しない
どうしたいんだろ俺
疲れたなあ

ttp://pds.exblog.jp/pds/1/200706/23/41/d0073241_1523645.jpg
ttp://www.asahi.com/kansai/photo/images/OSK200807080072.jpg

ttp://up01.ayame.jp/up/download/1269704905.jpg

人生に飽きて疲れて死にたいけれど、妻子のために生きなきゃ仕方がない人も多く居るんだろうな
俺が妻子持ちだったらきっとそう思って過ごしていそう

死にたい

どうせ死ぬなら、脳死になる死に方がいいよ。
死後に臓器提供できるから誰かの為になる。

私の死にたい気持ちは、無に帰したい感情に近いんだ。
誰かに臓器を使ってもらうことよりも、山の中で野生動物のエサになって
植物の肥やしになって、草食動物のエサになる。
これ位で大体満足かな。

死にたい　　もう、疲れたよ…

死にたい

飛行機墜落しろ墜落しろ墜落しろって念じたのに無事に帰ってきちゃった
ぐちゃぐちゃの木端微塵になりたい
生きてても迷惑かかるし死んでも迷惑かかる
死にたい死にたい死にたい

明日にでも地球滅亡してほしい

>>602
そいつぁあちょいと困る
オレあと最低でも１００年は生きようと思ってるから

オレ、１２０年

>>602の意見に乗るぜ

とりあえずこれ聞いてから死のうず
http://www.youtube.com/watch?v=4RlxyAGe_3o&feature=related

この曲聴きながら死にたいって高校の頃から思ってる
抱きしめられながら「死んでもいいんだよ」って言われてるようで気持ちが楽になる。

>>607
「どうせ変な曲だろう・・」と思ってURL先開いたが・・・
確かにKomm,susser Tod はいい
というよりこの曲が使われるエヴァの旧劇のシーン自体がそういうシーンだしな
カタルシスとか好きなら見た後欝るけど、それが心地良かったりする

楽になりたい

睡眠薬とビニール袋を使った安楽死の方法
http://www.youtube.com/watch?v=_EnL9Gm3Iw0

今すぐ死にたい

死にたい

親が何も言ってこないのは
よくある親殺しのニュースのせいかも、と気付いた
親に怖がられてるとか死ぬしかない

死ぬ、生きる。葛藤から逃れたい。

こんなはずじゃなかった
笑って生きたい 無理だ

旅先で死にたい
地元は嫌

死にたい
死んで楽になりたい

ど〜こ〜かぁとおおくで
逝きぃたぁあぃ

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

今すぐ死にたい

好きなもの飲み食いした今
だからこそ死にたい

何もかも終わりにしたいな

死にたい

親が帰省中に死にたいな…母の日のお花も注文済みだし
もう最後にしたい

死にたい
なんであんなひどいこと平気で言えるんだろう

皆が死にたい理由が知りたい。　
その理由を糧に生きる勇気が自分に持てたら･･･････　
その苦しみに助言が出来たら｡｡｡｡　

人それぞれの苦しみあると思うｹﾄﾞ･････　

「泣いてる君こそ　孤独な君こそ正しいんだよ　人間らしいよ」

ネットでも居場所がない
友達もいない
無職

死にたい

死にたくない。助かりたい。

引きこもるのも疲れた
死にたい

生きていても何も楽しくない
死にたい

死のうっと

自分辞めたい
死にたい
無くなりたい

死にたい

誕生日に倒れて救急車で運ばれた
待ち時間5時間って言われたから勝手に帰ってきた
友達とか誰もいなくて、でもお祝いしたいから、新しい、綺麗な食器セットとクッションを買ってきた。
お酒も沢山買った。身分証見せた時にレジの人におめでとうって言われただけ。
今は事情で中の悪いおば家族と住んでる。誕生日なのに祝ってもらえなくて惨めって思われたくなくて、外に出てきたけどやっぱり虚しい。
生きるのって辛い
誕生日ひとりは悲しい
2年前は沢山友達がいてお祝いしてもらってたのに

私もここ数年、毎年一人だよ
ていうか普段から孤独だよ
みんな誕生日とかどう過ごしてるのかなって毎年思うよ
みんなケーキ買って何か作って家族帰ってきて誕生日みたいなのやるのかなとか
私は言われないから朝から日付変わるまで自分ひとりで思ってるだけ。
去年は２ちゃんねるでひとりってつぶやいたらメンヘル板の人2人がケーキと花のAAくれてうれしかったよ
でももう縁切ったと思ってるから会いたくはない。だって都合いい時ばっかり会おう会おう言うくせに
会うための行動一切しない奴らばっかりだったよ
引っ越し先探してやったりしたのにいつの間にか他に引っ越して連絡横さなかったりとかだからもう会いたくも無い
さみしくて友達欲しいなと思うこともあるけどもうこの歳でいいわ
もし死んでも絶対に葬式来ないでほしいそんなときばっかり着てもらっても、来たくもないのに来られてもうれしくないし
死に顔見られたくない
もっと言えば葬式自体してほしくないって言ったのに世間体あるからだめだって言われたよ
なんで倒れたのかわからないけど、お大事にね…このスレで言うことじゃないかもしれないけど…
死ねないなら生きるしかないから。

中一の頃から今まで一人暮らし（家族関係のややこしい事情から今で7年近く実家に居られず、まぁ家になど帰る気もなかったが）
してて色々病みだして(自己分析が好きで自分で調べただけでも既に2つの障害と4つ疾患)まぁ人間関係はピエロで誤魔化すのは得意だけど
一度母親(という他人に果てしなく近い何か)からお誕生日おめでとうとかふざけた事言われて本気でキレた
この人は何を言っている？ｵﾀﾝｼﾞｮｳﾋﾞｵﾒﾃﾞﾄｳ？は？ｵﾚﾉｾｲﾃﾞﾊﾊｵﾔ?ﾏﾃﾞﾔﾐﾀﾞｼﾀ?
どの口が言っとんねん　幼稚園の頃から倍率5・6倍の幼稚園に行かせ、小学校も付属の倍率えらい高いとこ行かせ(面接アリ抽選アリ)
今度は中学校受験で甲陽位まで普通に伸びて、父親は甲陽落ちてるからそれが気に食わないらしく暴れまわって、家のブレーカー落として
夜になったら自分の部屋で唸りながら暴れて、母親はそれでも甲陽目指せってブレーカー落ちたら懐中電灯で勉強して(おかげで夜に大きな音がすると父親が降りて着そうでトラウマになってる)
で甲陽普通に通るって周りから言われ落ちて、結果偏差値8も下(って言ってもまぁエリートではあるんだけど)のとこなって、父親は甲陽落ちてよろこんででもそこそこいい学校に通って喜んで
ずっとずっと両親は「子供のため」をかざしてずっと振り回して、そこそこの学校入って寮はいったらまた父親が暴れ出して、この頃から自分を客観的に見ないとやっていけなくなって
外に出たら人の声とか車の音　何もかもが雑音としてしか捉えなくなってパニック起こすようなって、音楽と出会って音楽と自分と客観的に自分を見る自分だけの世界が出来て
んで退寮して親の元の監視下で学校行きなさいになって、帰ったらもう家族みんな他人にしか見えなくなってて
自己嫌悪と罪悪感の塊みたいな奴になってしまって　結局「父親と一緒にいたら喧嘩になるから」って母親が言って
もう父親など他人でしかなく父親も俺が怖いのか年で罪悪感感じてんのか目すら合わせずPCしてるフリして「あっあぁ」しか言わなくて
結局母親は俺が家に居ることで、父親から俺のことで文句や意味不明な暴れ出しが怖いから俺をまた直ぐレオパレスに送って（高1）、初めて孤独と向き合って
また病んでいって引きこもって(ピエロしてたから友達は多くて不思議がられた)今度は祖母の家に厄介になることなって
ずっとずーーーーと振り回され続けて　まぁ恨んだことはないけど　他人としか感じないから　でｵﾀﾝｼﾞｮｳﾋﾞｵﾒﾃﾞﾄｳ？ダイガクハイッタラｳﾁﾆﾓﾄﾞｯﾃｵｲﾃﾞ？
は？なｗｗにｗｗをｗｗｗいってｗｗんのｗｗｗ　いい加減にしてくれ　もう中一のころから7年近くだ　寮ならいい
その後はタライ回しだ　結局は俺が居たら母親が父親から何言われるか解らないから　んで父親が年で俺に目すら合わせられなくなったら戻ってこいってか
ふざけんなよ　うまいこと母親に乗せられて実家に一回帰ったよ　父は顔すら出さない　母は知らん　姉は・・・俺とは正反対の人間で尊敬してるけど眩しくて・・・
兄弟を演じるしかもう出来ない　前から解ってたけどもうどこにも居場所がない　いや自分から作る気力もなくなったし孤独でも音楽があればいい　お蔭様で拒食症
取り敢えず祖母ももう86で本人曰く後5年位だろう　その間に人に自殺されるとキツいからその間は止めて　と言われてるからまぁ俺が逆の立場でもキツいかな？
と思い取り敢えず5年は待つ　でももう駄目なんだ　社会に対するちょっとした絶望　後自分に光が見えない　いや自分から見えない場所に来た
歩いているのか止まっているのかも解らない　でも多分周りは崖だちょっと走ればすぐ死ねる　ここはライ麦畑じゃない
誰も落ちようとする僕の手は取ってはくれない　それでもう充分じゃない　
長文失礼しました　すいません

死にたい

苦しい・・・たすけてぇぇ・・

死にたい
終わりたい

お母さんお願い
死なせて

tashiro03

そうだ、鬱だし死のう

さっさと死のう

しのう

死にたい…

死にたくねえ

こういうときって薬に逃げちゃうから駄目だよなぁ・・・

正直しんどい

また不安と恐怖に襲われてる

くだらない　全てのことが
死ねばいいのに　　消えたい

イライラする。。　生まれてこなきゃよかった
生きるのつらい　　孤独だ

親がムカつく　暴れたい　　ボコボコにしたい
犯罪者と絡んで振り回されて人生狂わされた　死ね
死にたい　死ね　死にたい　死ね　死にたい　死ね　死にたい

昨日から死にたい
今日は天気がいいから良いかと思ったら、まだ死にたい
いつも体の真ん中に死にたい塊があって、大きくなったり
小さくなったりする
大きい時には死ぬことしか考えられない

死にたい
mixiきつい

死にたい

自分には生きてる資格が無い
もう死にたい、早く死んで何も考えないようになりたい

死にたい
死ねたらいいのに

何もかも終わりにしたかった。
けど失敗した。とても惨めで、悔しい。
次は失敗しない。

いちいち書き込むな、、、、、、、、、ほんとは、生きてえんだろ

風呂に入れないんだお

死んでも消えないよ

http://mainichi.jp/life/today/news/20100529k0000m020070000c.html
雇用：完全失業率が２カ月連続で悪化　有効求人倍率も
　４月の雇用と物価関連の統計が２８日発表された。完全失業率は
２カ月連続で悪化したほか、有効求人倍率も８カ月ぶりに悪化。全
国消費者物価指数は１４カ月連続で下落した。新興国向け輸出など
外需に支えられて景気が持ち直しつつある中で、内需の力不足の要
因である脆弱（ぜいじゃく）な雇用基盤とデフレ状況の改善が進ま
ず、足踏み状態にあることが浮き彫りになった。

　総務省の発表によると、４月の完全失業率（季節調整値）は５．１％
と、前月比で０．１ポイント上昇した。昨年７月に過去最悪の５．６％
を記録した後は、今年１月と２月に４．９％まで回復したが、３月以降
は再び５％台に乗せている。

　厚生労働省が発表した有効求人倍率（季節調整値）も０．４８倍と、
前月より０．０１ポイント低下。企業業績は回復が目立つものの、人材
の採用については積極的な姿勢はみられない。

　また、総務省が発表した４月の全国消費者物価指数（０５年＝１００、
生鮮食品を除く総合）は９９．２と、前年同月比１．５％の下落だった。
４月から始まった高校の授業料無償化が０．５４ポイントの押し下げ
要因となった。この影響を除いた下落率は０．９％と、前月（１．２％）
よりは縮小したものの、デフレ脱却にはほど遠い状況だ。

電車で吐いてしまった、、、もう終わりだ

今は大丈夫？
ゆっくり寝てね、もう起きる時間かもしれないけど…

死にたい明日なんて2度とこなくていい

中二病をこじらせたまま死ぬことになるとは・・・

ドラえもんの地下室欲しいなぁ…
それかゴミを一発で減らすスモールライト

今更遅いって諦めて自らチャンスを断ち切ってばかり
こんな糞人間が生きてちゃいけない、わかってる

人との関わりを持てば持つ程死にたくなる

今すごく死にたい
殺して欲しい

死にたい
自分を客観的にみればみるほど…
終わってるなと思う

色々な人の期待を裏切ってしまった
でもその人達は決して私を責めない
悔しさ寂しさ情けなさをぶつける場所がどこにもない死にたい

こんな私に優しさを向けてくれる人がいると一瞬希望を持ってしまう

でも同時にその優しさを嘘だと受け取ってしまう人間不信な自分最悪

そんなこと無いよ

希望は捨てよう
死に狂いの精神が大切

消えたい

今すぐ死にたい

死にたい

精神病んでの自殺は病死にしてほしい
死にたい

はげてないのに死にたいとか言ってるやつってなんなの？

>>680俺と会ってみろ。助けてやれるかもしれない

「病者の祈り」
ニューヨーク大学リハビリテーション研究所の壁の祈りの詩


大事をなそうとして、力を与えてほしいと神に求めたのに、
慎み深く従順であるようにと弱さを授かった。

より偉大なことができるように健康を求めたのに、
より良きことができるようにと病弱を与えられた。

幸せになろうとして富を求めたのに、
賢明であるようにと貧困を授かった。

世の人々の賞賛を得ようとして権力を求めたのに、
神の前にひざまずくようにと弱さを授かった。

人生を享楽しようとあらゆるものを求めたのに、
あらゆることを喜べるように生命（いのち）を授かった。

求めたものは一つとして与えられなかったが、
願いはすべて聞きとどけられた。

神の意にそわぬ者であるにもかかわらず、
心の中の言い表せない祈りはすべてかなえられた。

私はあらゆる人の中でもっとも豊に祝福されたのだ。

消えたい。

もう、いいよね？

http://www.youtube.com/watch?v=QLjXRMoM7Ec
死にたいと思ってる人はこれを見てみて

初めて書き込みをします
仕事で追い込まれて本当に死を考えています

私が死んでも誰も何も思わない
私が死んでも明日は何も変わらない
それは構いません

ただ、私は体は健康なので
私の体の一部を体の不自由な方が使ってくれれば
生まれた意味があるんではないかと思います、相手の方が嫌がらなければ。

今日はという日は昨日、亡くなられた方の生きたかった今日だと言いますが
私からすれば、亡くなられた方の今日は私にとって無くしてしまいたい今日です

明日からの未来を生きる方へ
もし、誰かを助けてあげたいと少しでも思えるのであれば、
私の考えに同調していただけるのであれば、
こんなことを考えては頂けないでしょうか？

日本では３万人以上の方が自殺で亡くなられています
その死に様は決してドラマや漫画のようにハッピーエンドではありません
屈辱にまみれた死に方もされた方もいらっしゃるでしょう
その上で、命あるものがこの国で笑って生きていくことが
本当にただしいことなのでしょうか？
搾取され続ける人間がいることが正しいことなのでしょうか？

私は本当にそんな人たちを助けてあげたかった
生きる希望をあげたかった
私が助けてあげれなかった人たちを助けてあげてくれませんか？
私はキチガイと言われても何でも構いません

最後のお願いです。世間に向けた最初で最後のお願いです。

死にたいくらい苦しい・・

死ぬ方法を研究ちう

>>692
勘違いにも程があるな。。。。
仕事で追い込まれてようがなんだろうが
自殺は神に逆らう絶対悪。
あんたを育てるためにどれだけの人が心血を注いだと
思ってる？？
自分で自分の命を粗末にするくせに
他人の事を思いやってるような言い方をするなよ。
悪を行うなら最後まで悪を貫けよ。
世の中に生きる全ての人を呪って死ね。
自殺者の部品なんぞ誰も欲しがりません。

消えたい

神ってどの神だよ

>>692
あなたは頑張りすぎだす

一休みできるといいのれす

自分を愛しませう

>>689
詩をのせてくれてありがとう。
私は運命だと思って、享受しようと思います。

たすけて欲しかった

くるしいよ
もう無理なんだよ

しにたい

>>700
分かる。

無理はいけない
死を受容したっていいんだ

ネット文化の中mixiもtwitterも
私を楽にしてくれる道具にはならなかった
２ｃｈのほうがまだましだ。

苦しい。死にたい。

背中が怖い。
死にたい。

マッサージとかは？

死にたい。疲れる。仕事もうしたくない。

　　　　 　 　　　＿＿＿_　　　
　　　　 　　　／ ⌒　 ⌒＼　　　　　　　　　　　 　.＿＿＿　
　　　　　　／　 （●）　（●）、　　　　　　 　　　　│樹海..│ ／￣＼
　　　　 ／::::::::⌒ ＼ ・・ ／⌒＼ 　 　　　 　　　　　￣| |￣ .｜ 　.::::｜
　　　　 |　　　　　　 | ◎ |　　　|　　 　　　　　 　 ｗww| |ｗｗ｜....::::::: |ｗｗ、ｗｗｗ
　　　　 ＼ 　 　 　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　/
　　　　　　>　　　　　　　　＜　/⌒ _つ　　　　　　　　　／　　　　　/
　　　 　γ´　　　　　 　　　　,ヽ　/´　　　　　　　　　／　　　　　　/
　 　 　/　/､:::..　 、・　　　 ・ﾉ＿/　　　　　　　　 ／　　　　　　　/
　　 ／ ノ　.）:::..　　　　　　　|　　　　　　
　　l∪ﾉ　/　　 ,　　　　　　/　 　
　　UJ'　ｉ 　　｜　　　　　|　
　　　　　 ヽ＿,ヽ＿＿, 　|
　　　　　　　　ヽ..:::＼　　 ヽ　　
　　　　　　　　ノ:::　ノ　　,ノ
　　　　　　　（＿__（＿..＿ヽ

樹海行きたいけど怖い

しにたい

樹海
http://www.youtube.com/watch?v=9Dm3dQOsP4s

>>699
あなたはとても優しい人なんだよ。
だから無理をしないで。

今日も別の板で早く死ぬように呪ってくる
死にたい

楽になりたい
死にたいよ

>>714,715
悩み事があれば私に話しなさい。

何でこんなに困ってるのか焦ってるのか苦しんでるのか
分からなくなってきた
何を悩んでるんだろう本当に思考が停止してる気がする

死にたい。明日にでも。愛されたかった必要とされたかった。かなわない。しにたい。

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

>>718
辛い人生かもしれないが、あなたは生きる価値があります。
疲れたら子供のように眠るのです。

死にたい
殺してほしい

世界が滅びる、それはここでは救いの言葉か？

しにたい

死にたいが自分一人じゃイヤ
かといってテロ起こす勇気も気力も無い
一蓮托生
早く滅んでくれ

>>722 救いの言葉ではないと思う、非現実的だし。
自分一人だけこの世からそっと消えてなくなりたい…

明日にでも交通事故で死なないかなー

働かざるもの生きるべからず
こんな屑に明日なんてこなきゃいい

これだけは言える。
どんな人でもいつか必ず死ぬ。だから急ぐこともない。
そう思えば少し気持ちが楽になる。

何それ？全然楽になんない
だったら今すぐ死んでもいいじゃん
無駄に苦しむ事もないし

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>713
また、詩を読みに来ました。
気にかけてくれてありがとうございます。生きるのはときとして辛いものだ。

パーソナリティ障害は治ったと言われた。
それでも突発的に死にたくなる。
名残で死にたくなるらしい。
死にたい。今死にたい。

自殺した場合、残った家族に一番迷惑がかからない死に方ってなんですか?
お葬式を抜いた金銭的なこと等で

保険に入っていて事故って死んだら
自分みたいな精神科通院歴がある人間は
まともに保険金払ってもらえないんだろうか？
ネットばかりやっていて引きこもりがちな人間だし
自殺かもしれない…って渋って払ってくれない？

免責期間はあるだろうけど、自殺で払ってもらえない保険なんてあるの？
保険金目当ての殺人はアウトだろうけど、自殺は大丈夫なんじゃないっけ？

あと精神科に通院してようがなんだろうが、契約してしまった以上は、
保険会社には支払いの義務が生じるはず
精神科通院を隠して契約してしまった場合は別だろうけど
そうでないと、なんのために保険加入の審査が厳しいのかが分からない

青豆さんにプスッってしてほしい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

>>735そうか。ありがとう。
入って３年以上なら自殺でもおｋとかあるみたいだね。
といっても何も知らないで精神科受診しちゃったので
あと数年は生保付き保険なんて入れないわけだけどｗ

逝く方法調べてたら恐怖感は出てくるし
こっそりひっそり他人の目を気にせず生きていける空間があれば
とりあえず親が死ぬまで（うるさくて厄介なので）思いとどまるけど
普通の事が普通に出来ない無能者、
しかも日常作業に支障出る体質持ちが
そこそこ生きていける金を稼いで生きてくなんて無理っぽいからなぁ。
やっぱり訴え無視して進路変更させてくれなかった親を恨まずにいれないｗ

>>737
寝ると楽になるぞ

死に場所を探してる

不登校になった学生です
転校したいと言っても無理だと言われました…入学金やらもあるから仕方ないと理解はしてる

明日から無理矢理にでも学校に行くはめに…
車の前に飛び出そうかな、とか住んでるマンションの最上階(しかし四階で死ねるのか?)から飛び降りようか、とか考えてしまう

>>741
無理矢理に連れて行かされるか、意地でも学校をサボるか決めろ
別に中退しても金なくても意気揚々とバイトなりで生きとる人もおる　変な言い方で悪いけど、まだ学生ならいくらでも甘えようがある
通信の手もある　そこそこ勉強してるなら高校行かなくても大検（俺がやったけどかなり簡単だから）がある
高校がそんなに嫌なら大検の準備しながら独りで何かやりたい事見つけろ　意外と学校行ってたら興味出なかったような物に興味が出るかもしれん
・・・と取り敢えず中学から実家から隔離状態で高校で引きこもって、心理学に興味もって今大学院にいる俺が言っときます　

最近死にたくと思ったけど親の泣く姿見たら
死ねない　親なかすなんて最低だね　自分・・・

ちなみに大検は俺は物理だけで免除だったけど、物理化学はいつも高校で寝てて赤点だったが一日教科書パラパラって見るだけで70取れるような簡単さだから心配しなくていいと思う

友達と喧嘩したことで、彼女とも喧嘩してしまった、、、死にたい

今すぐ死にたい

人間どの位の高さから落ちたら死にますか？
あとどの位の速さで走っている車の前に出たら死ねますか？

ぐだぐだと生きている
死にたい消えたいごめんなさい

消えたいな

６月入ってダメージが多すぎる
もう死にたい

>>741
4階から飛び降りでは余程運が良くない限り死ねないよ
それどころか自分みたいに一生背負わなきゃならない後遺症が残る場合もある

742さんの言う通りにどうしても嫌なら学校サボっちゃいなよ
何処か遠くに保護されるまで行って行動で意思表示してもいい

ああ　それにしても死にたい
どうして首吊り上手くいかないんだろう

741の者です
>>742
>>751
ありがとうございます

死のうと思っても学校に行く勇気の無い私に死ぬ勇気なんて物は無く最上階まで行っても飛び降りれませんでした

今は家に居ます
でも前に書いた様に無理矢理にでも学校に行かされるみたいで
今日か明日くらいにそろそろ担任の先生が迎えに来るらしいです
親は担任に家に来られるのが嫌で学校に行かせようとします

学校を辞めたい､転校したい､親にも担任にも伝えましたが本気で考えてくれてません

学校に行け･来い
迎えに行く･来られる
この繰り返しでおかしくなりそうです。

学校から電話がありました
｢そろそろ休むのも限界｣だそうで個人の心配している気がしなかった…ｗ
とりあえず明日の17時に親と一緒に学校に行かないといけなくなりました

通り魔とか飲酒運転とか誰でも良いから誰か殺してくれないかな？
もう生きてるのがツラいです

絞殺されたい

いろいろやってみたけど、結局自分を変えたのは自分だった。

誰の言葉でもなく自分のポジティブシンキング。

ネガティブシンキングは楽。
ネガティブに考えるのなんて簡単だし
客観的に見て冷静で恥をかいたりすることは少なくなる。

それに対してポジティブな人は
リスキーで過信的で、周り見えてなさそうで、なんだかバカっぽく見える。

だけど自分を救うのは自分しかいないんだから
周りの目を気にしていたら何も変えられない。

俺も今もまだ不安定ではあるけれど
自分がどんどん変わってるって自信がある。
徐々にまわりも俺に対する態度が変わってきた（俺が今まで意識しすぎてた？）。
俺も周りの目を気にしなくなってきた。
結局自分を変えられるのは自分。

大事なことはネガティブに考えつつもポジティブに捉えてポジティブに行動すること。

>>753
「生きるのが辛いんです〜」とか言う前にさっさと明日親と学校に言うこと考えろ
何が「だそうで」やねん　人馬鹿にしとんのかと言いたくなる　お前は人から心配されなやる気が起きないのか

>>753
家出でもしろ

｢そろそろ休むのも限界｣なら
もう少し休んじゃえば逃げ切り成功なんだろーか？
自分の親もどんな目にあってても
学校池池池以外の選択肢与えてくれなかったし
その上いい事だけ自分の手柄！みたいな人だから
>>753みたいな文面に対して
”叱咤激励”する気にはなれない。
というわけで、死ぬ位ならある程度準備して家出して
自由を満喫してから死んだらどうだろうか。

いろいろやってみたけど、結局自分を変えたのは自分だった。

誰の言葉でもなく自分のポジティブシンキング。

ネガティブシンキングは楽。
ネガティブに考えるのなんて簡単だし
客観的に見て冷静で恥をかいたりすることは少なくなる。

それに対してポジティブな人は
リスキーで過信的で、周り見えてなさそうで、なんだかバカっぽく見える。

だけど自分を救うのは自分しかいないんだから
周りの目を気にしていたら何も変わらないよ。

俺も今もまだ不安定ではあるけれど
自分がどんどん変わってるって自信がある。
徐々にまわりも俺に対する態度が変わってきた（俺が今まで意識しすぎてた？）。
俺も周りの目を気にしなくなってきた。
結局自分を変えられるのは自分。

大事なことはネガティブに考えつつもポジティブに捉えてポジティブに行動すること。

ネガティブに考えるのなんて簡単だし
客観的に見て冷静で恥をかいたりすることは少なくなる。

それに対してポジティブな人は
リスキーで過信的で、周り見えてなさそうで、なんだかバカっぽく見える。

だけど自分を救うのは自分しかいないんだから
周りの目を気にしていたら何も変えられない。

俺も今もまだ不安定ではあるけれど
自分がどんどん変わってるって自信がある。
徐々にまわりも俺に対する態度が変わってきた（俺が今まで意識しすぎてた？）。
俺も周りの目を気にしなくなってきた。
結局自分を変えられるのは自分。

大事なことはネガティブに考えつつもポジティブに捉えてポジティブに行動すること。

明日学校行って辞めたいって言ってきます
それで無理なら家出っていってもそんなにお金無いけど適当にどこか行って1人の時間を楽しんでから先の事考えようと思う

毎日同じ事の繰り返し
もぅこれからずっとこうなるなら
終わりたいな

生きるのに飽きた。

>>760何事も自分の身の安全を考えつつね。
苦しくなったら深呼吸を。
いい道が見つかるといいね。

俺が高校の時は親に反抗して
野宿で4日間家出したな
ゆとりは口だけで行動できないだろうけど

まぁ家出は無理だろう　
でも取り敢えず学校の事でゴタゴタ考えないで、ちょいと自分を考える時間を作ったらいい
まだ中学生か高校生なんだから逃げ道がいくらでもある

家出がいいかはしらんが何かしら行動で示すのはいいと思う

>>760
適当な言葉かはわからんが、がんばれ

皆さん、こんな私の為に優しい言葉や厳しい言葉をかけて下さりありがとうございます

明日どうなるかはわかりませんが
今までみたいに甘えて逃げたりせず頑張って来ます!

本当にありがとうございました

>>767
生きろとは言わないがまだやり直しが効く年齢だ

やりたいように生きろ

>>768
いい言葉だね。とても勇気付けられる。

嫌なことが重なりすぎた…
人を好きになりたくない
もう生きていたくないけど死ぬのが怖い

今鳴ってるこの雷が直撃してくれないかな

もう生きるのが嫌です
誰か一緒に死にませんか？

僕と一緒に沼尾大橋からダイブ!!!

>>772
それって飛び降りと溺死のダブルパンチだよね。
確実性を考えてのことなんだろうけど、飛び降りで複雑骨折して、ダイブ後もなかなか溺れないで、
かといって自力で泳いで中止することもできなかったら、ものすごく苦しい方法になってしまう。

飛び降りと溺死のダブルパンチしかない

死にたあーい
あはは　うふふ　おほほ　
寂しいよお　
もう全部消えてしまえ　
私死んでいい

辛いのはみんな同じ　
苦しいのはみんな　
私あまえ死ね　
もうやだもうやだもうやだ

女に生まれ変わりたい

ロープ買ってきた
今から近場でいい感じのモリ探します。
逝ってきます

誰か私を刺してください

もう疲れたもう生きていたくない。疲れたんだ…

>>779
住所

>>778
帰って来てー！；；

死んでお金になることってあんまりないんだよね
殺してもらうのにお金払うのも馬鹿馬鹿しい
生命保険入っておけばよかった

死にたい
死にたい

みんな、今日は疲れたし、もう遅いから寝ようよ。

まだ寝ないけどおやすみなさい

たくさん食べまくって苦しい
太りたくない
死にたいのに食べるなんて矛盾してる

>>771
どうやって？
あまり苦しみたくないな

死にたい、でも死ぬ勇気がない
誘拐されて監禁されてたい

一瞬で心身ともに爆破されないかな。
肉片も残らず塵芥になってしまえ。
幸せになりたかったのに。

目当てのモリの前が工事しだしてて首吊りにいけなかった
病院から持ってきた麻酔打って切って死ぬしかないのか
お湯は貯めたし準備はいい。くそ　勇気がでない

>>791
出ないもんは無理して出さなくてもいいんじゃない？
私が言うのもなんだけど・・。
何もかも疲れたからとりあえず横になってみるよ。
あなたも少し寝たらいい。

>791さん

工事しててよかった
ちなみに何故死にたいのですか？


私は漠然と死にたい今です
トラウマがいろんなとこにリンクして、身動き取れません
漠然と死にたい
だけど去年友達に死なれてしまって、死にたいと思うたび彼女が浮かぶ
音楽やラジオ聞いて気を紛らわす最近

チラシの裏みたいでごめんなさい

>>792
今日死なないとダメなんです

>>793
仕事してても使えない人間で最近人格的におかしいと確信したからです。
夢も希望もありません。
お友達がどのように亡くなったのかわかりませんが私は周りを気にする余裕もありません。

>>794
じゃあ死んで下さいとしか言い様がありません
このスレにいんのみんな死にたがりだから、特に何も思わん

>>794

793です

なぜか気になって起きていてしまいました
切迫した様子、お察しします
私は大して仕事したことがないですが、私も相当使えない人間だと思います
真面目にやろうとすればするほど空回りし、頭が真っ白になります
どれもアルバイトですが、今まで長続きしませんでした

ご自身で人格的におかしいと感じておられるようですが、
失礼ですが精神科等は通院していらっしゃいますか
病気から来ることもあると思いまして

夢も希望も…という点では少しだけ共感してしまいます
私にとっての希望は恋愛だったようですが、
どうやら今後上手く恋人ができるか雲行きが怪しくなってきました
(恋人いない歴＝年齢)
こんなときにくだらなくて申し訳ないですが、
私は好きな人や気になる人のことを思いながら単純にウハウハするのが生きる楽しみだったのです。
今まで何度も傷付いてきたことと、蘇ったトラウマによって、恋ができない今です

〇〇になりたい！というより、単純に結婚して(お嫁さんになって)子供を産んで、おばあさんになって・・・
トラウマに家族が絡んでいることもあり、私の幸せ家族計画が花を咲かすことは難しいかもしれません

人が死を考えるときに周りを気にする余裕がないのは、むしろ自然なことだと思います
人生経験も不登校と病歴くらいしか目立ったものがない私は上手く何も声を掛けることができません
それどころか話しを聞いてもらっているような形となり、すみません


ただ、強く生きてくださいとは言いたくないですが(私がもしそう言われても嫌だ)

ただ、ただ、あなたに死んでほしくないです

ただのお人好しがバカを言っていると思っていただいても結構です

長文＆読みづらくてすみませんでした



寝ようかな・・
寝て起きたら死にたい気持ちマシになるかな・・・

私は寝ても死にたい気持ちマシにならないよ

姑が今週末家に押しかける予告をしてきた
遭いたくないっていうのは死ぬ理由になるよね
ゴミ袋被ってゴミ捨て場にいたら集配してもらえますかね
でっかい生ごみです

しにたい

虚しくなってくると体売りたくなる
そしたら何かが変わるんじゃないかとなぜだか思う
もしかしたら相手がわたしを殺してくれるかもしれないし
傷ついたわたしが自殺の決心ができるかもしれない
死にたいんだからもうどうでもいいみたいな自暴自棄なかんじ

目を覚まさせてほしい
抑えないといけないのに
誰かに平手打ちしてほしい

しにたい

しっぱいさくできたー
ふつうのひとになりたかった

死にたい。死にたくてさまよってる。

エンドレス無気力。自殺をまぬがれたはいいが今度は意識・・・記憶に障害がキてる。
話したくても話題の種がなけりゃー話せるわけなかとー。

決して一人でもないし、話そうと思えば孤独でもない。
ただ行動するとなるといつもいつも孤独だ。死にたい
暗黒とか厨二とか絶望とかもうコリゴリ。だけど自分は勝手に反逆、孤独を求めちまう。

脳が中途半端な嘘をつく。
たとえボッコボコにされても、どんな風に犯されても、本当の現実を見せてくれるのであれば
親でも親戚でも、赤の他人でも信用したい。
せっかく心をひらけたと思ったとしても言葉が稚拙じゃ話にもならない。

分かってる。変なところでタイミングを逃したってことはもう・・・。
自己愛をもできない俺を見て笑ってくれ。
ただ、ただ他人を傷つけたくないと思って話せなくなった俺を笑ってくれ。
周りが笑ってくれて、それでいてなにをして喜ぶのか、楽しいのか、教えてくれ。
俺は上等かつ悪質なポンコツ。
それが一番迷惑をかける、ということを知っていても行動できない愚図。

好きなことをまっすぐ、正々堂々と取り組んでいる人を追いかけたい。
追いつかなくてもいい。友達ならなおさらいい。
ぶっ壊れたこの精神論に一筋のヒカリを見いだせればそれで十分。
寝たからと言って記憶がおじゃんはアリエナイ。でも行動で残した記録は残るのさ。
不安不安、不安の連続で夢さえ潰えかけてる。
バイトしたことは後悔はしない。公開したところで無意味そのものだし。
ただ、楽しめないうちで　　　機械になって愛せない自分に　　　価値はあるのだろうか−

なんて。どうせ勝手に自分は孤独になって、怯えて遊んでいる道化です
でも拠り所も心開けた相手も今はなんだかふわついていて気持ちが悪い・・・
でも。悲しみで花が咲くものか！！って自分に言い聞かせてる。
このスレの人はまーだ幸せの片鱗を残している予感・・・
笑いたいのにこんな鬱な文章書いている俺なんぞ。
行動できないと思うとすぐにでもボケるか頭がパーンとなりそうな俺なんてさ。

ガキでもないのに誉められたい、とかもうね。理性では分かっているつもりだったんだけどなぁ・・・

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい

勇気を出して死ぬんだ私

生きていても仕方ない

パクヨンハさん、でさえそう思ってたからな

今すぐ死にたい

>>808 ホント 睡眠導入剤を一錠飲んだ。
ずっと眠っていたい 生きるのがつらい

死にたい。では。

>>808
ほんとだね。
彼みたいに充実してそうな人ですら自殺したんだもん。
私が死んでも当たり前の気がしてきたよ。

生きてる資格がない
死にたい

死にたい　つらい　

死なせてほしい　

今「は」死にたい

だからよけい辛い

死ねないけど死にたい

生きてたらいいことあるってゆーけどそれまで待てない

死にたい

今すぐ死にたい

早く死にたい
誰か殺して

死にたい

ｽﾚﾁだけど、みんな死にたい理由は何なのさ？

なんの価値もない。
生きてる資格なし。
死にたい。

死にたい、けどあと一歩の勇気が出ない。

死にたい
すぐにでも殺してほしい

鬱ってどうやってやり過ごすものなんだったっけ
治った人いるのかな
鬱はあくまで病気だから治るのに気持ちは関係ないのかな
今目の前にある鬱にはどうやって立ち向かえばいいんだろう
わたしは死にたくないのに死にたい

早く死にたい

死にたい

死にたいというか死ぬしか無い

同じく

兵庫県の30代男性ですが早く逝きたいので[email protected]に連絡ください。

嬉しかった。楽しかった。
でもやっぱり届かないなと思った。
この楽しい気持ちが消える前に死にたい。

今すぐ死んで楽になりたい

８時３分

泣きたくなってくる
情けない自分

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い

早く死にたい
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く死にたい

俺も早く死にたい。
もうクタクタだよ。

辛い…
早く楽になりたい。

死にたい

生きたくない死にたい

ダルい鬱ダ

死にたい

死にたい

人を信じて生きてきたけど、信じてた人たちに裏切られるって自分が馬鹿だったのだろうか。
裏切りを乗り越えたつもりなのに、フラッシュバックで精神的に辛い。
死にたい。

シニタイ

死にたいな

親が生きることを強制する。エゴだって気づけ。
いい加減にしろ。

ここの色んなスレッド参考にします
変な似非の優しい奴らよりよほど信じられる

>>847
自分が自殺することはさらにエゴだということに気付け

頭悪いな

全部自分が悪い死にたい

死にたい

死にたい…

習志野高校が成田高校に負けた。
しにたい

今死にたいじゃない。
最近は苦しくて常に死にたい。

今日も誰とも話さなかった
死にたいのに死ぬ気力も無い
自殺失敗して以来惰性で生きて恥をさらし続けてる

自分どうみても駄目だ。人と話せないし動いたら息切れするし
死にたいけど死ぬのも怖いしめんどくせえ。
近いうち孤独になるからそうなったら死ねるようになるのかな。
もっと自分のために生きたかった。

自己嫌悪に吐き気がする

殺したいほど自分が嫌い

全部自分が悪い死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた
孤独な世界死にたい

眠い死にたい
寂しい
終わらない苦しい
死にたい

何回やっても死ねない生きるのが怖い死にたい

殺して

死にたい

生きたくない

■辛くなったら、死ぬ前に試して！！　（※次スレテンプレ希望）

自殺しか脱出方法が無いくらい辛いなら、
死ぬ前に一度でいいからドラッグをやってみて！

日本の自殺率が高いのは、ドラッグがあまり出回っていないからだと思っています。
日本ではドラッグは、歴史的な背景により「駄目！絶対駄目！！」の合い言葉と
情報操作のもと厳罰主義になっており、恐怖情報のみが前面に出されています。
海外では、本当に辛くて抜け出す方法が無い時にはドラッグをやります。
そうする事で、辛く無くなり、普通にやっていく事ができるのです。
ドラッグが違法の国でも、なんと学校の授業でドラッグの使い方を教えます。

ドラッグを使うとどんなふうになるかと言うと・・・
意識には顕在意識（普段接している意識）と潜在意識（いわゆる無意識）があります。
顕在意識と潜在意識の間には高い壁があり、普段は潜在意識にはアクセスできません。
ドラッグは、顕在意識と潜在意識の間の高い壁を一時的に取っ払ってくれます。

するとどうなるかと言うと・・・
脳（普段接している顕在意識）のキャパが１０あるとしましょう。
辛かったり答えが見付からなかったりでキャパを１０失って０になると自殺しか無くなる。
しかし例えばキャパを８失い、つまり１０→２になってしまって残りが少なくなっても、
ドラッグをやって潜在意識と顕在意識の間の壁が無くなって潜在意識も見える様になると
１０→２では無く、１０００→９９２になります。
そこには、とてつも無く広い世界・キャパが広がっているのです。そして・・・
本質がするする理解できるというか、今まで辛かったのがとても小さな事に感じる感じ。
あと今までぐるぐる考えていた事が、頭が100倍速ぐらいで回転して次々答えが出る感じ。

その他の使い方などは
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1255432137/ 1-16
あたり。でも【絶対にネットでは買わない事！！】←これは必ず守って下さい！
それと無音は厳禁！必ず音楽や映画などを用意すること。音楽はトランスやテクノが最適です。

私は、本当に辛い時期をこれで乗り越えられました。
それどころか、信じられないかもしれませんが、行動する原動力にもなりました。
今では普通に生活しています。　だから知って欲しい！！！
（ちなみに５倍の量を飲めば、気持ちよ〜く死ねますｗ　押尾学の女の様にｗｗ）

全部マジキチの自分が悪い死にたい

さっさと殺してちょんまげ

死にたい

もう殺してくれ
幼児虐待で殺された子の代わりに死んであげたかった

自分は無価値。死にたい

死にたい

もはや生きててもすぐ意識が妄想に飛んでしまい生き地獄でしかない。

死にたい

死にたい。
痛いよ。
涙が出そうで出ない。
いたいいたいいたいいたい
意識が薄まるとひどくなるから眠りたくない
本当はぐっすり安眠したいんだよ。
普通になりたい。普通な人が恨めしい。
死にたい。消えたい。

全部自分が悪い死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今すぐ死にたい

877あなたは私？ここのみんな同じ・・・。生きるの疲れた。

自殺者は自業自得、自殺する身になって分かったわ
遅いよ

もうやだ

階段駆け上がって飛び降りたい。

小野ヨーコ

ヒキる前に死ねば良かった

いよいよ追い詰められた

だましだまし生き延びてきたが限界が近い

みんなコミュニケーション能力が高すぎる
どうやったら人とあんなに上手く話せんだろうな

死にたい

生きてるから悪い死にたい

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い

会社で全員から嫌われてるっぽいし、ホモだし、不細工だし、ファッションセンスないし、特に趣味ないし、
そもそも何で生きてるんだかわからない。
今まで死にたいって何度思ったのかわからない。
早く死んでしまいたい。

わたしってゴミなんだよなあ
ゴミなんだけどなあ

死にたい全部自分が悪いのに何もしないから最悪死ぬべき死にたい

私も生きるの疲れた。将来に希望が持てない。なんのために生きてるのか。生まれて来なきゃ良かったなあ。

本当何で生まれてきちゃったんだろう。もう嫌だ。
明日が来なければいいのに。
もう死にたい。

生まれてきたことが間違い
最初から最後まで間違いっぱなし死にたい

誰か殺してよ
もう生きるのなんかいやだ
死にたい
なんだ生まれてきたんだろう
この世界でわたしはいなくてもよかったのに
恐怖が捨てられない
そんなもの捨てて開放されたい

生きたい人には申し訳ないが、

死にたい

生きるのは苦しくて辛くて空しい
他に何もいらないから死にたい

別に辛いわけでもなんでもないはずなのに最近ずっと死にたくてしょうがない
死にたいというよりもっと消極的に、生きてるのやめたくてしょうがない
だってそうすればみんな嬉しいはずだもの
もっと早くに死んでいるのが正しいはずだもの
真冬に北海道辺りに行って外出て鮭飲んで寝たらそのまま死ねますか

責任を押し付けるなという奴にかぎって人のせいにする

なんだよ。面接内容と仕事と休みが全然違うわ。あんな重いもん持てるか。
もうバイトだってそうそう見つからんわ。
終わったわ。
家に居たって親に文句言われるしな。おれの居場所遥かかなたなんだろうな。

自分で自分を追い詰めるのは良くない

何にもしたくない

生きてるの苦しすぎ

全部自分が悪い死ぬべき死にたい

>>660
すげえ分かる。同じだ。

いま窓から空見てんだ。

すっげー青空。綺麗。そして平和。

平和すぎて絶望する。

>>907
私もだ
なんでだろ
人間って一回こうなったらもう治らないのかな
誰か、何か、好きになった、面白く感じると思っても、そ１０秒後には＝死にたいになるの
なんでそこにつながるかな〜って思うけど、死んで消えたいんだよな
もうずっとこういうのかな自分

>>909
そう思うと絶望しかないよね。今も死にたい塊がすげえでかいよ。

>>909
分かる分かる
何やってどんなこと思ってもすぐに「死にたい」って感情に変わる

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い

最初から存在しなければ苦しまずに済んだのに

なんか昔から良い事を考えられない。何をしても辛いと感じてしまう。

ふと不安になる。

自殺する気がないのに死にたいと言って同情を買うやつがいるから私も同じに見られた。

ちゃんと説明して、だから頼むからそれだけは・・・って頼んだ事を聞いてもらえなかった。

最近になってようやくわかってきたのかこれみよがしな真似はしなくなったけど
既に色々やられてるから心が癒えない。

私は10年似た状況で頑張ったから死なないと治らないって知ってる。

>>909-911
もう、一度ハマると仕方ないのかもね

仕事でもやらかして、私生活でもやらかして、2ちゃんでもやらかして・・・
マジで死にたい気分だぜ

気がつくと「死にたい」ってつぶやいてる
死にたい死にたいってつぶやいてるとちょっと楽になる

死にたい明日なんていらない2度と来ないでほしい

自分って何なんだろ？死にたい

>>920
同意です

死にたい人一緒に死にませんか

ネットに書き込むのが初めてです　テストです

２日前に死にたくて家を出たのですが　案外に難しく、死にきれなかったのでネットでやり方を調べていました。今はやり方も決まり、ほっとしています、とりあえずどんな形でもいいので遺書を残したいのです

やり方って？どうやって死ぬんですか？

あぼーん

ｼﾆﾀｲ

ひさびさにあぼーんを見た。一緒にあぼーんされたい。

あぼーん見てたら死にたくなってきた
あの人成功したかな

すいません、どこに相談すればいいのか分からなかったのでここに書き込ませてください。
もう何年もうつ病で、いい年して親に養ってもらって迷惑をかけていて、友人だった人にも見捨てられ死んでも気にしないといわれ、もう死にたいのですg、どうやったら迷惑をかけずに死ねますか？
もうすぐ兄が結婚するので世間に知られないように死ななければいけません。葬式の費用も、まだ学生で働いていないのでありません。親に出してもらうわけにもいかないのえ葬式はしないでほしいです。
アドバイスお願いします。

消えたい
申し訳ない気持ちでいっぱいだよ
家族と恋人に迷惑をかけてばかり
どうして同じ過ちを繰り返してしまうんだろう
このまま消えることができたらいいのに
家族と恋人の記憶から私の存在が消えたらいいのに
そうしたら誰も傷つけずに済む

>>931
自殺方法は首吊りがおすすめ。
詳しくは↓このスレのテンプレを見てみ。
【情報充実度】THE 首吊りPart66【日本一】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1280548865/

葬式をして欲しくないのなら遺書にその意思をきちっと書く。

>>933
知られないようにって言ってるんだから遺書とか無理だろ
失踪しかないんじゃないか？
それでどこか人知れない場所で亡くなって遺体が5年？7年？上がらなければ
死亡扱いになるはず
ただ身内は延々とあなたの帰りを待つことになるけどな

リスクがあるのは仕方ないと思う
受け入れられないなら生きてみればいい

ドラマを観てると腹が立つ。「死にたい」あんな可愛い顔で、綺麗な人間が死にたいなんて言うわけない。
そして必ず現れる救いの手、白馬の王子。でも現実はそんな助け舟あるわけない。
そして一番ムカつくのがそんなドラマで泣いてる奴。お前らには絶対に「死にたい」気持ちはわからない。

帰りを待たれるのは、迷惑になるので困ります。
死んでも迷惑にならない方法はないでしょうか。
催眠みたいなあああもので私がいた記憶を消せたらとも追って検索しましたが、いまいち信用できませんでした。

会社とバイトの繰り返し

同い年の子を見るとどうしてあんなに呑気なのか許せない
ニート引きこもりこそリア充
不条理な社会に従って埋もれて窒息死
やりたいことはいつの間にか消えちゃって


なんで生きてんのかわからんよ

猛烈に死にたい
死にたい
もう何もかも辞めたい

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い

全部自分が悪い死ぬべき死にたいなのに何回やっても死ねない死にたい

>>643の人何か気になる。

不幸自慢して悲劇のヒロインになってるだけだよ。
その程度ならうちの方が悲惨だよ。

より悲惨だからってそれが何か？

はぁ

小学生の時に死にたかった。
読書が趣味だったせいだと思ってる。
本なんか読まない方がいい。
つかまる。

けどさ、死んだところで苦しみから本当に逃れられるのだろうか

逃れられるよ。だって 無 になるんだよ。
よくよく考えると怖いよね。天国とか来世とか過去世とかねーべ。

あと一週間以内に消えたい

>>946
よくさ、
「自殺者は永遠に自殺した時の瞬間を繰り返す」
って言うよね。
さすがに地獄の存在なんて信じてないけど
↑は、真実味あって、なんか凄く怖かった。

…でもさぁ、
「永遠」とか「永久」なんて言葉自体がそもそも嘘くさいんだよな。
もし、地球から人類消滅した後も自殺者の苦しみは続くんか？とかさ
あ、これさっきSF映画見たからそう思ったんだけどねw
アホでごめん

今すぐ死ねたらどんなにいいか

今はもう秋
誰もいない海

>>949
永遠なんかある訳がない
よって、天国や地獄も存在はしないさ

自分は無が良いな
天国に行って永遠に幸せに生きるとか息がつまる

人間から切り離して欲しいわ

死ぬまで自殺すら考えない鈍感な人もいるんかな

ほんとに今すぐこの世から消えたい

俺も

自分も今すぐ消えたい、しにたい

同じく

どうやったら死ねるか、真剣に考えなけりゃダメだよな。
自殺の方法はいろいろあるけど、どれも恐くて試せない。
心の底から死にたいと思っているのに。
いや、本当にそう思っているなら、とっくに死んでるわな。
生きているって事は、俺が最低の意気地なしってことだな。
自殺したい。

明日死ぬかも知れない

もう嫌だ

毎日毎日自殺のことが頭から離れない

今日死なないと明日もっと辛い一日になる

何とかできないかなこのモヤモヤ。

中国に期待してもあてにならないかなぁ
ミサイルを撃ち込んでくれれば即死できる
核なら広範囲だし確率たかいよな・・・
解放軍って名前なんだし解放してくれないかなぁ

ｼﾆﾀｲ。でも子供達も親も悲しむから死ねない。消えたい

死にたい病発症中
安定剤投与してもおさまってくれない
苦しい苦しい

バイトできない俺なんか･･･
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>966

＞ 死にたい病発症中
＞ 安定剤投与してもおさまってくれない
＞ 苦しい苦しい



↑苦しくはないけど、一日の規定量を遥かに超える安定剤を飲んでしまったけど、全く眠くならない
眠れない…

生きるのに向いてない死にたい

あと３０レス

動けなくなる位、落ちる
落ちたまま
今すぐ死にたい

信じてた彼に他に女がいた。死にたい。

>>968
安定剤程度のもん飲んで眠れるもんなの？
導入剤か眠剤ODでしょ、フツー

消えてしまいたい

どうしたら、一番ラクに確実に死ねますか？
青酸カリって、手に入りますか？

青酸カリなんて苦しいんじゃない？

今すぐ消え去りたい、死にたい、死にたい

あー死にて
生きとっても良い事何にも起こんない

ずっと欝っぽい状態とすこし安定した状態を頻繁に行き来してる。
今は穏やかな気分だ。こんなときこそ死にたいな。
ただ手以外動かす気にもならないから実行にはあんまり向いてないか…。

あと２０レス

死にたい

次スレどうぞ

今、死にたい人　13人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285498257/l50

死にたい。死にたい。死にたい。
今までいい事なんてなんにも無かった。
これからの人生もきっとそうだろう。
死にたい。

>>982 乙！

今まで生きた中で　ほんの少しの間だけ幸せになれた
けどこの先はもう生きてても良いことはなさそう
こんな駄目人間な俺でも、一瞬だけ人から好かれただけでも
恵まれているんだろうね　もう満足だから死にたいよ

死にたい。
もういいことなんてない。

前回楽しかったのがいつだったのか、全く思い出せない。

死にたい
生きてても無駄不要無意味

埋め

グロ画像の奇妙な安心感がやめられない
同じような人いるかな
死にたいなあ

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