疲れた・・・もう死にたい16

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい15
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251031676/

今日産まれた人へ「生き地獄へようこそ」

>>1 乙

>>1いちもつ。
死にたい。

>>1
乙〜。

>>1
乙、そして氏ね俺

>>1乙
みんな死ぬな。俺も死にたいけど死ぬな。
せめてこのスレが埋まるのだけでも見届けよう。

>>1乙
今日は身辺整理が進んだわ
一瞬捨てるのをためらうものでも、もう死ぬんだろと思うと
片っ端から片付けられる

卒業アルバムとか意外に楽に捨てられた

ちんこに毛が生えてきた
死にたいのに毛だけは成長していくんだね

生きる意味がわからない。生き甲斐もない。なんのために生きてるの？
どうせ死ぬならこれ以上苦しまないうちに死に体

会社帰りの同僚と一杯飲んで夜道を帰った
油断してたのかな？
止まってた車から人が出てきて連れ込まれた
怖くてたまらなかった
命が大事、抵抗だけはしないと誓った
1時間くらいだろうか。車が止まった
目隠しされたままどこかに歩いていく
これからの事を想像して目隠しした布が濡れていく
しばらくするとドアの開く音がして中に入った
そこで目隠しが外された。その瞬間
さっき飲んでた同僚が目の前にいた
「お誕生日おめでとう」と一斉にクラッカーを鳴らす
私はあっけにとられてしまった
変な想像をして股間はすごい量の液体であふれていた
恥ずかしくてその場でへたりこんでしまった
死んでしまいたいと思った

我が輩が死ぬ事を許可する
実行せよ！

>>12
それ嬉しくもなんとも無いよな。
むしろなにかトラウマになりそうだ…。

>>1乙でふー

民主党政権になったんだから、
安楽死法案出してなり〜
やっぱり楽して死にたい
葬式はしないで、密葬（家族葬）で十分ですからお願いー
密葬の、それだけのお金は残してるので死にたいお

>>12
気持ちわかるよ
女って無理やり犯されるっていうシチュエーションに結構弱いよね
私の場合本当にレイプされた経験あるけど、なんだかんだで結構濡れてた
男に「何だよこいつビショビショだぜｗ」って言われて
レイプされてるのに初めてエッチした時みたいに恥ずかしかったよ

ああもうたくさんだ
勝手なのはわかってるけど芸能人が妊娠すると死にたくなる
今日もまた一人
早く死にたいよ

>>15
お前らこんなとこで構ってチャンやるくらいなら
これに署名でもしろよ
↓
尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

>>12
一般的にはありえない。

>>12はネタだろうけど、何か嫌な気分になった…
本当にレイプ被害に遭って苦しんでる人もいるのに(´・ω・｀)

>>13
あなたのせいでいんですね

>>20
非処女のレイプ経験者の9割以上は
犯されている時に通常以上の快楽を感じたという統計があります。
その為レイプされたいがために
深夜に薄着で出歩く女性が増えているそうです。

逆に処女の場合はほぼ100％でトラウマになるようです。
ただ、処女で子供をレイプで妊娠した場合
35％の確率でおろさずに生んでしまうという驚くべきデータもあります。

大切な命の恩人が末期癌なんです

泣いて泣いて
今はそれしか

独り言書かないと辛くて

レイプネタいい加減にしろ。

>>23
良かったジャン？

交通事故とかだったらさよならも言えないんだぜ？
それに脳卒中とかで半身不随とかになって
介護しながら、いつ死んでくれるんだろう？
とか考えるよりよっぽどマシ

それ考えたらちゃんとさよなら言えて
死ぬその時まで二人の時間を過ごせるんだ
中途半端に生き残ったり
いきなり死なれるよりずっといい

死ぬその時までの二人の時間は
だらだら生きるよりずっと濃密な時間になるだろう

信頼関係て何だよ

まぼろし

>>23
レイプされてみれば？
そっちの方が気になって恩人の癌なんて忘れてしまうよ

>>24
あなたは酷い人ですね
レイプをネタ扱いして・・
死ぬよりもつらいんですよ？
このスレにいる、誰よりもつらいんです
もっと頑張れっていってくださいよ
ネタの一言で片付けないでくださいよ

>>25だまれチョン

薄汚いチョン風情が我々人間に指図するなクズ





330 デス 2009/09/17(木) 01:43:30 ID:EEJjtxEL
>>329
いいんじゃね？
どうせ人間が溢れてるんだし

少しは人間の数、減らさないとな

331 優しい名無しさん sage 2009/09/17(木) 01:46:50 ID:wvxdS/G4
人口5000万くらいになって中国にさっさと併呑されれば良い


333 優しい名無しさん sage 2009/09/17(木) 01:50:14 ID:3bouMNyJ
在日抜いたらすでに日本人は5000万以下なのは今回の選挙で明らかｗｗ

334 デス 2009/09/17(木) 01:50:54 ID:EEJjtxEL
>>331
心配せんでもこんな国
そう長くはもたんよ
その内、中国か韓国あたりに吸収されんじゃね？

337 優しい名無しさん sage 2009/09/17(木) 01:54:50 ID:yUDU/gTQ
>>335
このスレに来たってことは切腹？ｗ

誰か助けて・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>30
可愛そうに・・・・



自分が一番必要ない人間だって自覚できてないんだな
可愛そうに・・・・

いや、自覚していないと言う事は
考えようによっては幸せなのかな？

疲れた。何もする事が無い。

>>32

激しく同感

>>33何歳？？

また鬱がぶり返した
継続して活動できない
不安があって思い切り走れない
でも現実は期限があり
がんばらないといけないのだが
がんばれない
鬱って慢性化するのかな

あなたが死んだら私が悲しみます。
だから死なないで下さい。

心にもない事を平気でいうのは坊主だけで充分だよ

本当に疲れた
死にたい死にたい

疲れた…

人生に疲れたらゆっくり休めばいい。
元気になったらまた一歩ずつ前に進んでいけばいい。

どうして進めば疲れるような人生を進む必要がある？
逃避が必要な現実になんの価値があるよ？
「生きてりゃいい事もある」なんて言葉は途上国の難民にでも言ってやれ

死にたい

新メニューを提出しろとばかり言われ毎日頭が疲れる、死にたい。

あー、もういやだ。むなしい。さっさと死ねばいいんだ。

死ぬ勇気はないのに無性に死にたい…

疲れたよー！死にたいよー！

もう死んじゃえばいいんじゃないかって思う

どうせ死ぬんだからさ
俺はこんなに多くの苦労を背負ったぜ！って自慢できるほど苦労してから死にたい。

俺はまだまだ…

早く楽になりたい

死にたい
おしまい

死にたいとか簡単な言葉じゃない…

生きていてもしょうがない…

わかるか、この気持ち

生まれてこの方彼女なし童貞
人と普通に喋ることができず目を合わせると罪悪感、そのくせ嫌われたくないから腰が不自然なほど低すぎる
約束はするけど9割方守れない、時間にルーズで遅刻が当たり前
食いぶちは人の2倍以上、体重は100キロを超え、ついには糖尿病含むメタボ3冠達成
アルコール全く飲まず肝機能悪化しまくりって何だよ
ギャンブルはいつも養分、でも止められず100円単位で店に毟り取られ所持金いつも数十円
看護学校に行くも実習休みまくり、師長から患者より病気とか言われる始末

幸い借金はない(過去あった)が、収入無いから何も出来ない
服はもう2年ぐらい新しいの買ってない、着飾る気にもなれない、それ以前に服がない

後輩には馬鹿にされるが反論できず晒し物にされ、先輩には気が利かない奴だと近付けてもらえず
同期にはお荷物扱いではなっから期待もされず、家族は大人だからと構いもせず


なぁ、俺どうしたらい？
生きてても良くなる見込みないんだけど。

　

こんな言葉
あなたは使っていませんか?
「死にたい。」「死ぬ。」
それが例え冗談だとしても
本当に苦しい時に出た言葉でも
そんなこと、絶対に言わないでほしい。

私の友人は
目の前で母親を亡くしました。
そのときはまだ、その友人は12歳でした。
その友達は学校でも明るく振舞っていましたが
本当に苦しかったことでしょう。

どんな状況であっても、
あなたがいなくなて悲しくなる人は必ずいます。
焦って探さなくてもいいんです。
そんな人は、探して出てくるものではなく、
いつのまにか自分のまわりにいるんです。

例えば、あなたの家族、友人など、大切な人が亡くなったとしましょう。
どんなに悲しくなりますか?
どれだけの涙を流しますか?
そして、考えてみてください。
誰かがあなたのまわりで「死にたい」
という言葉を軽く発した時
あなたはどんなに怒り、悲しみますか?

いなくなってもいい人間なんていません。
あなたを必要としている人は必ずいます。

あなたがこの世から消えれば、
この先出会う、怒り 悲しみ 憎しみ…
そんな大きくて困難な壁には出会わなくてすむかもしれない。
でも、あなたがいなくなれば
この先で会う、喜びや希望、そして大切な存在に出会うことは
一生なくなってしまうんです。
いえ、困難な壁も、希望の前触れです。
それを感じることだけでも、
生きているということで
幸せなんです。

あなたは生きているのです。
もう幸せに巡り合っているのです。
もっと大きな幸せに　出会いましょう。

死ぬときは　あなたは笑顔で　周りの人は涙

そんな死に方をしましょ

そんな人生を送りましょ

だから生きるんです　頑張って生きてください

頑張らなくてもいいから　生きてください。

うるせぇな。説教厨うぜぇ。

たとえば生き延びてどんな奇跡があった

もし奇跡があるんなら
それを信じていいのかな

>>53
そういう無言ってすごい不安になる
死にたい

もう考えたら疲れた…死にたい…

>>57
滅多にないから奇跡じゃね？
はなっから低い確率の奇跡に期待して、期待して、期待して、
で・・・・・・ああ・・・・・・・やっぱり・・・・・・・・。
なんてことより、期待しないでいた方が心が楽だし、
万が一奇跡が起きたら期待していなかった分喜びも大きいだろ。

独り善がりの宗教じみた説教厨に惑わされるな。

自殺する勇気が欲しい。

一日中携帯ピコピコ。外に出る気はない。楽に死ねるなら今すぐ死にたい

>>54
あれば　まだ救いも有るが
無さそうだから死にたいんだろ　orz

>>54
この先　生きてても無さそうだKら死にたいんだろ　orz

>>54
生き物はいつか死ぬだろ。
あんたの言い分だったら、結局いつ死んでも誰かが悲しみ怒り…なわけだろ？
死にたいという苦しみの気持ちを打ち明けられずに自殺した人の遺族の方が辛いんじゃね？
そいで、ネットにもどこにも、死にたい気持ちを打ち明けられない苦しみは、独りで抱えてろってか？

やっぱ根は変わらないわ＝自分

女だが、反省の意味こめて坊主にした。
頭、首寒過ぎ・・

どなたか、だれにも迷惑をかけずに死ぬ方法のアドバイスをください。
お願いします。

やっぱ死ぬ前に覚悟を試すことはすべきだな。

刺青するとか、指きるとか、

>>67
公園の滑り台で裸になり、下半身を擦りつけながら滑る

>>66
カッケェー

毎日寝る時に心臓叩いて止まれと祈っている。

イチイっていう実の中にある種子には、心臓を停止させる毒があるそうだ。
秋ごろに赤くて美味しそうな実をつけるらしい。
その種を３０粒ほど食べたら死ねるだろうか・・・
とりあえず、酒と薬でODして、種を放りこんでそのままアボーンが理想だな。

でもやっぱり首吊りかなあ。。迷う。

>>71
どうでもいいけどグダグダ言ってないで
すぐに逝ってくださいよ
邪魔だから
人間として存在に値しない

とりあえず放浪でもしてみたら？

断食するだけで生きたくなると思うよ。

>>69
すげえ痛そうｗ
死ぬよりこええ！

死にたい

死ぬなもうすぐ
苦しすぎる
生きてける気がしない

>>52
まあ結論としては死んだ方がいいのだが
死ねないんだろ？

だったら新党本質に頼るしかないな
今の所、安楽死をマニフェストに掲げてるのここだけだから

それにどんな人間だって生きる意味なんてないんだからさ
要はどんな状況でも楽しんで生きてるなら勝ち
楽しめないなら負けってこった

だから楽しめないなら死んだ方が良いって事よ

民主党のせいで円高になり
私の外貨預金にすごい損が出ています
完全にあの大臣は老害です
誰か何とかしてください

新党本質、サイト見ましたがマジで凄いと思います。
でも、自分の選挙区に来ないので、選挙になっても投票出来ないんですが・・・。

なんで北海道だけなの〜？
一票入れれないじゃん。
安楽死法案やってよー！
新党本質じゃなくても、安楽死法案やってよー。

おはようみんな。あたしは豚ｶﾞｰﾙ。
豚インフルエンザを流行させるため、
世界を巡る旅をしています。
　　　　＿_
　　 ヽ|＿_|ノ
　　　||‘‐‘||ﾚ　　ﾌﾞｰ
　　　/(Ｙ (ヽ＿＿ ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ
　　　∠＿ゝ　　　(・ω・　)　　）
　　　　_/ヽ　　　　 しー し─J

朝に目覚めた時に強く死にたいと思う。気分的に起きたときが一番強いなぜだ

あぼーん

>>83
通報しました。

疲れた死にたい

しんじゃいたい
私には無理なのかな

しにたいって言っても笑い者にされるだけ。
疲れた。
私は自分に甘いんだね。

疲れた。
周りは敵しかいない。
信用できる人なんて誰一人いないのに、
期待するから失望するんだよな。

結局頼りになるのは自分だけ。
前からそう言ってたから今更って感じだけど。

甘ったれたことなんか言ってらんない。

でも、疲れた。
本当に疲れたよ。

攻撃は一生続くよね。
あーもう無理。
絶対おかしくなる。

幽霊になって化けて出てやる。
なんて言ってる場合じゃない。

こういうのが一番ストレスなんだ。
これが続いておかしくならないわけがない。
しんだほうがマシ。
どうせ心配してくれる人もいないし、
遺書書いて死んじゃおっかな。

なんであんなバカなことをしたんだ
あそこにいく
こうなると自分の自信を守れない
となぜ想像しない

あまりの無能さに死が値する
だから死を考える

むこうみずなんだな
ただ単に仕事をしに行こうとしてただけか
なら運が悪かったな

あなたが死んだら私が心配します。
だから死なないで下さい。

涙が出てしまうような辛い気持ちを思い出さない日って最近ないな。
事実は事実としてそこにあるんだもの。

最後の行動はなんだ

あれをしていなければ
自己嫌悪にもいたらなかったんじゃないか

あれを渡さない→自然体
あれを渡す→自責と他による自虐

あれを渡したことで寿命は20年縮んだ

あそこに行ったことで

寿命は50年縮んだ

>>93
だってあなたは私のこと知らないじゃんw

中途半端な慰めは不愉快になるだけなんだね。
自分が慰める側になったときのために覚えておこう。勉強になった。

>>93
死んだら心配するのか？
死んだ後心配しても意味ないね。
というか、見知らぬ誰かが死ぬのを
いちいち嘆く人は信用できない。
そんな人いたら、気持ち悪い。

お前に私の何がわかるんだ、みたいな。
そういう気持ちになるね。

ttp://sukima.vip2ch.com/up/sukima077938.jpg
ttp://sukima.vip2ch.com/up/sukima077830.jpg

記憶は残るからね。
未だに事あるごとに泣いてるよ。
涙の量も一向に減らない。
一生続くのかな。

だれにも迷惑をかけずに死ぬ方法のアドバイスをください。
それとも、そんな方法はないのでしょうか。

気持ちが落ち着けば普通に楽しいんだけどね。
なんかどっかおかしいのかもしれない。

>>80
後は幸福実現党あたりがそれらしいニュアンスをかもし出してるが
あそこは宗教が絡んでるの丸分かりだから駄目だな
新党本質みたいな本気が感じられない

自民、民主なんか偽善の固まりみたいなもんだから
安楽死なんて絶対無理
まあほとんどの国民がそれを望んでいる事が分かったら
票集めの為に安楽死掲げるかもしれんが
どうせ本当にやる気なんてないしな

なにをしに行ったん？
自分の人生をバラしに行ったん？

あのふらついた足でなにをしたかったん？
まあそんなにふらついてなかったけどね
おまえはよくばったんだよ
きっとな
偶発的出会いに期待を寄せ
図らずも得た出会いに埋没した

>>86→>92
んで結局、死ぬの？
死なないの？
どっち？

おまえの得意分野なんだ
図らずも出会いがあると思ってた
そして図らずも出会いがあった

なぜおまえはそこを選んだ
東京でいくらでもきっかけはあったろうに
煮え切らないからか
一度にひとつのことしかできないもんな
つまりおまえは実家ではじめてそういう機会を得たんだ

年齢による限界曲線がそうさせたのではないか
機は熟せり
もしくは限界曲線はもっと上にあったが
傷を傷で上塗りしようとしたのか
いずれにしても失敗であった
図らずも出会いを得たが
あるべき道を失った

人生は、終わったよ
己のむこうみずによって

バカな男だ
この県一のバカなんじゃないか

ttp://hirame.vip2ch.com/up/hirame056107.jpg

無理しないで。きっと大丈夫。中途半端な自分語りになっちゃったけど、、僕は君を心配しているよ。

>>107

答え：チョンのお前が自殺

>>105早く消えろチョン

祖国でユンソナの画像みて
オナニーしてろよ

問題
あなたは25の男です
いまからあなたの人生を終わらせてみてください

の答えをしてしまったような人生だ

あとで気がつく
普通の人なら難なく処理できるものを
全部できない
それが評価につながる
縁が少しずつ切れていく
一番ほしい縁は元から切れているし
とてもつらい

生まれて初めて女性の中に自分の体液を入れた
入れてはいけなかった
入れたがために俺の人生は狂っていったんだ
一時の快楽や欲望が残りの長い人生を駄目にしたんだ

何処にも居場所がない。
自分が自分でいられる時がない。
いつも、言い知れぬ不安と空しさのなかでもがき苦しんでいる。

ああ　又朝になっちゃった

社会復帰できるんかな…
働いていた自分が嘘みたい

>>120
だよな〜
なにもかも夢のようだ

>>120 >>121
わたしも昔働いてたけど､辞めて､鬱で働けなかったけど､お金なくなったから､無理やり働いてる
昼の仕事と夜は､お水で｡正直､もう働きたくないでも､働かないとお金ない…死にたい

>>122
じゃあ俺と遊ぼうぜ？

ひやかしは暇なんだな

旦那はいません。
連休に子供と旅行に行く約束をしたから、あまり乗り気はしませんが、最後の想い出…として決行したいと思っています。
あぁ…出来たら最後にはしたくはないですが…生きていきたいですがね。
予定では本日１９時に出発したいのですが、昨朝の食事からの食器がキッチンに山積みになったままです。
片付けが出来ない……………………………………………………………………………。
旅行の支度が何で出来ない！
身体が動かない…
焦るばかりで何も出来ない…
普通の人は｢何を怠けてるんだ！甘えてるんじゃないよ！｣って思うでしょう。
だけど そんな簡単な日常生活が出来ないんです…。
ギャァーってなってしまいたくて苦しい。
どなたか 少しでもやる気になるような一言を投げかけて下さい。
普通ならば楽しみな旅行がなんでこんなに苦痛なの？
はぁ…出来るならば楽になりたい。
生きたいからカキコしました。

>>125
食器は片付けなくても死なないから、とりあえず見ないでおくこと。
旅行の支度は、いきなりカバンと向き合うとなんだか分からなくなるから、リストをメモに取ること。
メモができたら、お子さんと一緒にゆっくりカバンにつめること。
焦ってるんだね。大丈夫、今日はまだ半分しか過ぎてない。

>>126
貴方は普通の人ですか？
同じ病んでる人ですか？
教えて下さい…すいません。
キッチンの食器に目をそらす事……出来ないんです。
夕方には子供達が私の心情を知らずに帰って来る。
今から頑張ります。
生きたいから死んでしまえば楽なんだけど…だけど 子供達を悲しませたくないから 頑張って生きて生きたいです。
ありがとうございます。
あぁ 苦しい…
だけど 歩きたい…歩かないと……。
ありがとうございます。ありがとうございます。
生きて行くのは死んでいくより厳しいかも。
一人じゃない 子供の為にも歩かないと。
踏ん張ります！ありがとう。

生きてたらいいことあるってほんとかな

なかったらどうしよう

いいことなんてほとんどないよ
悪いことばっかし
だから､死にたい

>>127
バリバリ病んでる人ですよー私。
埃だらけの部屋で、洗濯物の山を放置して、ご飯が作れないことに日々冷や汗を流しながら布団にこもる生活してます。
これ、知らない人が見たら究極の怠け者ですよね。ってか自分すら自分のこと病気だから休んでるって認められないで、怠け者だって自分を責めてます。
「埃で人は死なない」は、カウンセラーさんに言われました。さっきの話はその横流しです(汗
だから、気持ちはとても分かります。
焦ると余計体が動かなくなるのも私の日常だから、焦んない方がいいかなって思いました。

お子さんも旅行に行くのだから、お母さんの体調云々以前に、お手伝いして当然ですよ。
手伝ってもらって、旅行楽しく行ってきてください^^

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org154265.jpg

自業自得なんだけどな

死ぬしかない

>>130
何かしら杖になってもらえた気がします。
感謝します。
まだ ぐっちゃぐちゃな状態ですが 上の子が帰ってくるまでに一時間半あります。
頑張れ！これは欝状態な人間には酷な言葉ですが 貴方の思いを支えに頑張って楽しい旅行を出来るよう…頑張ろう！って思いました。
ありがとうございます。
いつか元気に貴方と会いたいとも思いました。
死にたいのメッセージは生きたいの裏返しです。
どうか どうか…生きて下さい。
皆さん 生きて下さい！
此処に来る方は 死にたいけど だけど、だけど 生きたいんです。
ありがとうございます。

踏ん張ります！



なんだかなーつかへあ

踏切渡るのも命懸け、衝動的に飛び込みそう

彼女とも別れた。やり直す事は不可能
身辺整理終了
もう死ねる。

人生詰んだっぽい

きょうも外に出られなかった

>>133
美味しいもの食べてきてね^^

なんだって やってしまえば意外と簡単。

詰むよもうすぐ。
皆で青木ヶ原樹海行かない?

行って・・・お茶するだけなら。

あんなメジャーなとこ監視されてるだろｗ樹海なんてほかにもたくさんあるしゆっくりさがせ

季節の変わり目で糖質母がおかしい
こっちに矛先向けるな
バカ

てか、自殺とかを止めたい人が○○が悲しむから、とか言うけど
本当に死にたい奴は人の悲しみなんか考えてる余裕ないよな〜

今夜車庫で首を釣ろうと用意してたら嫁にみつかって飯ができたと
部屋に今呼ばれてる　しまったな...予定が狂った

明るい気分で最後の晩餐してみたら逝く気が消えるよ

誰か助けてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

友達だと思って昨日までメールしてた人と今日突然連絡が取れなくなった
エラーで返ってきた
友達がいなくなった
もうどうでもいい

>>148
うはは　友達がいなくなったからもうどうでもいいとか！
お前人生ナメとんのか？

うちのアパート6階建てで地面コンクリなんだけど飛び降りたら死ねるかな？
10階以上は無いと無理かな

おまえらなんで逃げないの？

>>150
６階はやめとけー。
未遂に終わって後遺症だけ残る可能性あり。

>>149
わからない人にはわからないんじゃないかな。

ついでに自分も友達が離れてったら死にたくなる。
というか今死にたい。

「友達が離れてったら死にたくなる」ってことは学生なんだろうけど、社会人になったらどうすんだよ？
友達とかそういう人付き合いってあくまで孤独を感じたくないから作るんだろ？じゃあその程度でいいじゃん
いなくなったら死にたくなるような面倒くさい人付き合いする位なら一人でだらぁとしてた方が楽だろ

死ぬのは勿体ない。
財布に５千円だけ入れて、放浪の旅に出てみろ。
野宿して腹が減ってもギリギリまで５千円には手をつけないで、限界が来たら飯食ってサウナにでも行け。
生きたくなるから。

坊主頭になって、
今までの服、ほとんど着れなくなった。
外へも出歩きたくない・・・

自分への憎しみ＝自虐性は、体に染みついてなかなかとれない。。

疲れた死にたい
疲れた死にたい
疲れた死にたい

連休が来るというのに
ただただ死にたいだけ
生きている理由なんて、心臓が止まらないから以外にない

最近ずっと胃がむかむかして
手が震えて箸が持てなくて
疲れてるから寝たいのに寝れない

>>148だけど学生じゃなくて社会人だよ
職場でひとりぼっちだったけど自分にはその友達がいたからよかった
その人しか友達いなかったから
自分には支えがなくなった

>>149は死ね

死にたくて　死にたくて　死にたくて　今夜も
殺して　殺して　殺して　祈るほど
張り裂けてゆく心　知らずに　あなたは
今どこで眠るの

悲しさとむなしさと
すごく悲しいのに
すべてが通り過ぎる
会いたいのに

>>156
つ ウィッグ

外出する気になれるといいね。

生きたくても生きれねえ　やつがいるんだって
そんなんも考えないで　生きてる気になんなって
そうだろう？だってそうだろう
俺たちってただの人間って言われて終わりかもしんないけど
人間として生きてる　命として息してる
「これ以上素晴らしいことはない」って分かっている
心で分かっている　想いで分かっている
心で分かっている　想いで分かっている

だから何？

ポエム系と説教系は嫌われるよ。

>>166
お前に嫌われても結構
俺は大好きだから

>>167
このスレの一般論を言ったまでだよ。

そんなにムキになるなよｗ
ミジメな生き様だな。

20過ぎたらあっというまに２５、そしてまたあっというまに３０と
どんどん老けていくだけだし体力も気力もなくなっていくしな。
ガキの頃、先生が人間学生時代が人生のなかで一番貴重で楽しい時間と
いっていたの覚えてるけどほんとそのとおりだわ。

>>168
ワロタｗ
お前一人の考えが一般論ってｗ
小学生からやり直せよ
というか小学生だったらスマンｗ

>>169
マルチすんな糞ジジイ

仕事終わって　酒あおって寝て
また　朝が来た　なんで生きてるだろ　俺　orz

死にたくないからだろ

↑
失礼なやつだな

糞まくぞ。　

オレは ニートだ
ニートだ オレは
だったんだ オレは

>>175
オ
ニ
だ

そうかお前は鬼か・・・

>>169
ムキになっちゃってｗ
このスレの流れ見てないようだな。
これからもミジメな人生をウツウツと送ってくれたまえ。

失礼>>170なｗ
>>169みたいな、善良な人に対して失礼した。

>>177
ｗｗｗｗｗｗ
夏休みは終わってるんだよ僕ｗ
ちゃんと来週は学校行くんですよｗ
じゃないと個人の意見が一般論になっちゃうほど
引きこもりになっちゃいますからねｗ

疲れました
仕事は忙しいし休日になると孤独
親の借金を毎月払って残り19年続けないといけない
何を生きがいに生きているのかもわかりません
自分の人生は何だったのだろうと
19年後はもう54歳です
結婚は難しそうです

借金の悩みなんか債務整理で解決しようよ。

>>179
俺は>>177の言うとおりポエムやら説教やらはほかでやれって思ってるし、ほかにもそう思ってる奴は確かに多いだろう。
ポエマーみたく悲劇の主人公を気取ったり出来るような生き方をしたり説教をありがたがったりするような高尚な人間でもないもんでな。

ああ、早く人生終わらないかな。ポックリ逝きたいもんだ。

最近は死ということを考えない様にして必死にくいしばってただただ日々を生きる事に精一杯だったけど、やっぱり疲れたよ…。
考えない様に必死で掻き消しても死が頭をよぎってしまう。
疲れた…死にたいな…。

むしろそれを望んでいるとさえ言えるのではないのだろうか

>>181
ありがとうございます
休みは何も予定が無いので調べてみます

>>182
ここは疲れて死にたい人のスレですので
個人的に嫌いとか好きとか他でやれというのは
どうかと思いますよ？
疲れて死にたい人がポエムが好きなら書けばいい
説教したければ説教すればいい
それが嫌ならスルーすればいいだけです
ポエムで和む人もいますし、説教で自分を考え直す人もいます
なので>>166みたいに個人的な主張をしてしまうとスレが荒れてしまいます

初書き込みから付き合ってくれて超まりがとう！
今日行ってみたら申請とおりそうだよ！！
意外に役所の方からすすめてもらえて、朦朧としてたオイラでも簡単にできた
承認を待たずに医療費の負担もしてくれるらしい…診察安心して受けられるってすごく心強いよ ﾉД｀)ﾟ｡

死にたい

おまえらが死にたいといってるいまは生きたくても生きれなかった人たちのいまなんだ

え？死んでね？

だまれ偽善者

じゃあてめーの命死にそうなやつに捧げてやれよ

糞偽善者が

そんな言葉で立ち直れるんだったらしにてーなんて思わず普通に生きてんだよ

てめーみて〜のが一番はらたつんだよ

糞野郎

ワロタｗ

>>188-190
いういうやり取りは大好きですｗ

>>185＝>>192
>>166は、このスレの大部分の人間が思っていることをレスしてると思うぜ。
しかし、>>192のレスは捻くれてるな。一見達観してるかのような表現でいながら蔑み臭プンプンだｗ
えげつない根性だよ。

　人気漫画「クレヨンしんちゃん」の作者・臼井儀人さんが「山へ行く」といって行方不明と
なっていましたが、群馬県の山中で男性の遺体が発見されました。

臼井儀人さん（51）は、今月11日に、「群馬県に登山に行く」と言って自宅を出たあと、
行方が分からなくなっていました。
警察などは、今月12日から群馬県と長野県の県境にある「荒船山」周辺の捜索を開始、
19日午前11時前、登山をしている人から「岩の下に遺体がある」という通報を受けました。

警察によりますと、遺体の服装が臼井さんに似ているとということです 。（19日15:53）

News i
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4238442.html

>>193
>>192の何に問題あったんでしょう？
面白いレスを見て「面白い」と書く。それが蔑みになるんですか？
だとすれば>>191さんのレスは良いのですか？
>>188は何気にかっこよさそうなレスですが、良く見れば>>189ですよね
それだけでも面白いと思うんですよ
ツッコまれて逆キレした>>190が更に面白さを増していると思います
だから>>188-190と指定したんですが、何が気に障ったんでしょうか？

３０ニート魔法使いなんだが、
そろそろリミットっぽい。
一人暮らしだから、一応部屋は一通り片付いたんだけど
どうにか親族以外に迷惑かけずに消える方法ないですかね？
これは永遠のテーマか、、、
イラク旅行しても、人質にされたら国に迷惑がかかるし。
困ったなあ。

>>193
過去レス見て自己解決しました。
>>166=>>168=>>177=>>182=>>193
同一人物ですよね？文章に特徴がありますから。
だとすれば私が>>185で>>166を刺激してしまったがために
頭に血が昇ってしまい、それで攻撃対象が私に向いてしまったと・・・
だとすれば理解しました。刺激した私が悪かったです。すいませんでした。

あら、出かけている間に見苦しいレスがｗｗｗ
本人が反論する前に幾つもレスつけてしまって、よほど悔しかったのでしょうね。
ま、自演と思いたいのも分かりますがｗｗ
自分の預かり知らないところで勝手に頭に血をのぼらせている人には可哀相ですが、
面倒なので以後>>197はスルーします。

最近は死にたいと思う事や、死に方を考えるのが生きがいですｗ

＞なので>>166みたいに個人的な主張をしてしまうとスレが荒れてしまいます
まず自分のしていることを振り返ればいいと思うよ

もし同感できないようなレスはあぼーんもしくはスルー
終わり

>>200
お前はアフォなの？
せっかく198が逃げて終わったのに再度話を戻すんじゃないよ。
ここから先は「個人の判断で好き嫌い」を書き込むのは中止の方向で。

わざわざ煽っているお前も十分あほだから安心しろ

>>198
出かけてたとかすげえ自演ｗ
悔しいのはお前だよ。
そんなに小学生呼ばわりされたのが悔しかったのｗ
そんなんじゃ社会不適合者になっちゃうぜ？
というか既におそいかもしれんが

というかなんで>>198と>>200と>>202はわざわざID変えてんのｗ

相手にしないけど、一応自演じゃないとｗｗ
そんなに幾つも回線持てるほど裕福じゃないもんでね。

煽りが多いねえ。気持ちはわからんでもないけど。
皆疲れてるんだろうけど、ID変えるとか妄想してまで
他人を攻撃しようとするのは相当なんだな
死にたいといいつつ、何だかんだ言って人生全うしそうだ

>>196
その「迷惑」を仕事にしている人もいるのも確かなことです

すべては受け止め方しだい
宗教家も医者も言ってることは大差ない
善も悪も、あいつもこいつも大差ないんだ…

泣けちゃうね、布団かぶって
世界の全てがくそったれー

クレヨンしんちゃんの作者みたいに自殺したいよ。
遺体がみつかるまでは
どうせ漫画のアイデアに詰まって逃げたんだろうとしか思ってなかったけど
本当に死んだのであれば英雄だよね。
俺らの大先輩、未来の自分自身を見ているのかもしれない。

>>196
やっぱり首吊りが一番じゃね？

しんちゃんの作者って自殺だったの？

疲れた

頭が潰れそうに痛い　胃も痛い。寝れない
人間ってめんどうくさい　死にたい

[ＳＥの実態]
http://www.youtube.com/watch?v=i6-1934HZG0

鬱なんだけど朝起きにくい、めまい、吐き気、頭痛だよ。
昔は病弱＝美人?ってことで憧れてたのだけど、つらいよ。
しんどくて家にこもりきりで、家族から冷たい目。
薬の副作用なのかな？昔は元気だったし。
ずっとこの体調なら死にたいよ。

疲れたなぁ･･･食事の事考えるのが一番つらいなぁ。
餓死はしんどそうだから、ヘリウムで死にたいよ。
ネットで全部そろえれるかな？

助けて…
もう生きているのが辛いよ…
眠れないのが辛すぎるよ…

こんなに辛いなら死んでしまった方がいい
仕事も行けなくてまわりに迷惑かけて

悲しいしキツイ


明日、大好きな人からメールが来たら
あのビルの屋上から飛ぼう

怖い

おもいっきり、まんこしたい。
だめならオナニーでもいいや。
とにかく、してから死にたいん
だよーーーーーーーーーーー。
舞いたいんだよーーーーーー。
よー、よー、よーーーーーー。
小便しにいこーっと。

死にたい

ﾀﾋにたい

勝手に出張決まってた…
死にたい

会社辞めればいいじゃん。

病気だなんだって　朝起きなくて良い奴が羨ましいよ！

はぁ　5連休？

全部仕事だよ　で　せめてもの休息時間も明日の仕事の用意で潰れる

もう死にたい！

病気だ鬱だって　寝てたいよ！

最近のメンヘルサロンって、「死にたい」系のスレが急上昇して、ちょっと不気味。

夏から秋へ・・・・そういう季節の変わり目ってこともあるんじゃないかな。

誰か助けてください。

>>223
会社辞めればいい
朝起きなくてもいいよ
そして金も尽きていずれ死ぬ

そう答えは一つ

助けて。

>>214
病院に行ってください

>>215
早く死んでください

>>216
楽しそうですね

>>218
気持ちいいですよねｗ

>>221>>223
退職してください

死にたい　

幸せになれる見込みなし
今後もつらい思いするくらいならもう死にたい

疲れた。

なんでこんなにさみしいんだろう
もう死んでもいいよね？

これからの６ヵ月間が孤独でも快適に過ごせる秋冬なんだぞ。

死にたい

>>230
ID:Y5xVkWAd

>>237
粘着すんなよ
そんなに悔しかったのか？

厚顔無恥がまた出てきたｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたいってのを みんなに知ってもらいたいの？

どうして？

誰かが救ってくれると思ってるの？

>>234もちろんさ！

粘着は怖いねえw
誘ってるなら相手になるけど？
あと俺は230じゃないけどな

↑
これを粘着っていうんよ。

>>243
お前は関係なくね？
レスしなくていい。まぎらわしいからw

>>234

同意

中学生かよ

>>232
つらい思いから逃げてみましょう
それで駄目なら自己責任で

>>234
うさぎもさみしいと死ぬらしいですｗ
これって嘘なんですって

>>237
？

>>240
救われる人もいます

>>242
すいません
230は自分ですｗ

>>246
頭が痛くて胃も痛いんだろ？
はやく寝ておけよ

さて、恥を晒したID:X0JDlsusはどうやら逃げたかな？
逃げてないならとりあえずID:qtu+k18Kに詫び入れろよw

生きていくにもお金がかかる
死ぬのにもお金がかかる
残るのは悲しみだけ・・

>>249
テレビ見てたぁ〜
みっともねえ連投乙
昨日の説教厨の壊れっぷりに匹敵〜

あと、>>247
お前の説教は的はずれで薄っぺらなんだよ。
中途半端な言葉が一番人を傷つけるって気付こうな。
俺が言えた柄じゃねぇけどよｗ

自分が尊敬されたいというミジメな欲求のはけ口に
ココ利用してるだけだろ？

>>252
あなたと一緒にされては困りますねｗ

真面目なレスには真面目に
ネタ的なレスには面白可笑しく

中途半端じゃないですよ？
なんなら今日の書き込み見て判断してみて

>>251
逃げなかったんだ。偉いね僕w

>>252
忘れてました
>>249のコメントは気にしないで下さい
謝る必要はないですよ

あと、あなたも連投乙ですｗ

でさ、ID:X0JDlsusよ。
そろそろ>>166の撤回と
複数IDの使用を認めたらどうだw
別に怒らないからさ

なんでさっきからログが壊れまくってんの？

死にたい死にたいって言ってるけど
結局死なないんだろ？

笑

生きてる意味生まれてきた意味が理解できない。

良い知能指数や良い外見、良い運動神経や良い家柄を与えてもらって生まれて来たのなら天国

たばこ今日２本目
逃げるとこない
疲れた

>>261
良い運と良い体が抜けてる

美輪明宏・丹波哲郎　「心からのメッセージ」

http://www.youtube.com/watch?v=OvSN5CjMtSk&feature=related

死にたい

疲れた

↑
お気軽にしてんじゃねー

ばーか

腐った腸詰め、送りつけるぞ！

死ぬしかないんよ

この先、いいことがなさそう。
みんな冷たいし。もう、疲れたよ。

>>252
あんた誰？
説教厨、火ついちゃってるじゃん。
説教厨、完全に>>252と俺混同してるじゃん。
俺が中一日置いて
説教厨のオツムをクールダウンさせようという配慮が
無駄になってるじゃん。
レスするのは良いけどさ、俺じゃないと一言くらい
書き足してくれても良いじゃんｗ
誰かのフリしたり自演したりっていうのはマナー違反だ。
頼むわ。

昨日ROMるだけでもしときゃ良かったなあ。
仕事行ってくるｗ

>>256
ID:X0JDlsusじゃないけど、撤回する気はない。

>>253
>>252はマナー違反だが、基本的には>>252と同じ意見だ。
死にたいと自分を見失っている人の言葉を
受け止めることについて少し学んだ方が良い。
自分で勝手に「真面目」や「ユーモア」だと思ってレスしてるだけ。
かえって自殺を助長することにもなりかねない危うい行為だ。

>>271
>>258

もういいんじゃなの？
せっかく収束したのにまた燃料まいてどうすんの？

>>270
スマンかった〜ｗｗｗｗｗｗ
>>252のレスの後反応がなかったもんでゴルゴ見て寝ちったｗ
でも、説教厨はそれでも自演だって言い張ったと思う。
俺も説教厨嫌いでさ、正に俺のレスに無神経なレスして返してきたからカチンときてたんだよ。
>>271のとおりだ。
とりあえずROMっとくわｗｗｗｗｗ

>>249
こんなんですけど、君は自分の言葉に責任を持てる人かな？

>>255
そえぞれ別の人に１つずつ（俺は自演の可能性が高いとｗ）言いたいことをレスしてるだろがよ。
ID:6jrYPOldみたいにみっともない連投と一緒にせんでくれｗ
なんとか言い返してやろうという一心で視野が狭くなっちゃうから情けないレスになってしまう。
このレスは１つにまとめるから許してねｗ

>>272
ご覧のとおり、>>271はもともと関係ないんだ。俺のことさ。
あとは当分ROMっとくわ。

ID:kr4Ebtpv = ID:X0JDlsus = ID:j5TSJlp2 = ID:FwGXAqBE の考察

>>270は自分が「>>204」だって認めてる
つまり ID:kr4Ebtpv = ID:j5TSJlp2 は確定

>>237の ID:X0JDlsus の書込 「ID:Y5xVkWAd」
ID:Y5xVkWAdの書込は、>>203しか見当たらない
そのアンカーは>>198 つまり ID:kr4Ebtpv
>>203を翌日まで引っ張るのは当事者の可能性が高い

>>270の「俺が中一日置いてクールダウンさせようという配慮」
→昨日「ID:kr4Ebtpv」に触れている人はいない
→誰も ID:kr4Ebtpv が >>252 だとは書いていない
ID:kr4Ebtpv に対してクールダウンしているのにも関わらず自発的に>>270を書いてしまう

ボキャブラリーが足りないのか、やたらと同じ単語を使用する
>>168 >>177 >>252 「ミジメ」
>>251 >>270 「説教厨」
>>270 >>273 「ROMる」
そもそも誰も説教などしていないので「説教」と捕らえているのは本人だけ

死にたい…何でみんな普通に生きられるの？

>>274
すごい！
名探偵コナンみたい！

みんな元気だな…

なんか、みんな生き生きしていない？

してないよ…

死にたい。晋ちゃんに会えない…死にたい

スレタイの疲れた・・・・・

が嘘のような長文だな

打ち合わせが思ったよりも早く終わった。

>>273
「ゴルゴ見て寝ちったｗ」かｗ
この野郎ふざけやがって！
まあ、良いや。

>>274
迷推理ありがとう。
しかし、俺もそんなに回線もてないよ。
自演と思いたいならそれでもかまわないけどね。

２ｃｈでレスして意見することは、>>273-274みたいな火の粉が
降りかかることも想定しとかなきゃいけないんだろうな。

このスレの住民が平穏にレスできるように、俺は黙るよ。
>>273は、当分ROMっとれ♥
でも、生き生きしてるから良いか♥

しかし、あらためて読むと>>274のレスもスゴイな。書いてる間楽しかったろ。
少しの間でも鬱々とした気持ちを忘れられたかな。

ここでID:FwGXAqBEが出てくれば完璧ですね

うぇ、そんなレスするとワザと出てこない可能性もあるだろｗｗｗ
ま、それでも良いけどね。
俺は、言いたいこと言ったし>>273も言ってくれたし、後はスレ住民の受け止め方にお任せするよ。

>>285
いや〜。ID:FwGXAqBEがそんな人なら、わざわざ今日書き込みませんよｗ
ちなみに私は前日のID:qtu+k18Kです。

かくれんぼ？

あれ、ハートが？になっちゃったよ。コピーじゃ駄目なんか。

>>274
説教厨もミジメも>>285のレスに頷くところがあって拝借したんだよ。
ROMるは２ｃｈではそんなにマイナーな言葉じゃないよ。

俺もまた弱音吐きにきたいから説教についてレスするのやめるわ。説教嫌いな人も好きな人もいるらしいしｗ
その選択ができるように「あぼ〜ん」設定しやすいことやってもらえると良いんだがな。
じゃ、ドンキに行ってくるんでさいなら。午前０時を過ぎたら一住人に戻るわ。
後は自演と言われようが知らんｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>288
お待ちしておりました
逃げないで下さいよ
じゃあID:j5TSJlp2さんはまだいます？

>>274
流れがよくわからないけど暇すぎだろｗ

>>289
お前、昨日のID:6jrYPOldだろ。ねちっこいな。そんな性根だから心の病になるんじゃないか？

>>285
あえて出てこないでくれ。もう、自演てことで良いよ。
説教厨の自演かなあ。
>>286にもう一度出てきてもらいたいもんだが。

>>288
あぁ〜・・
「説教厨」って最初に言い出したのは、あなたですよ・・・

>>291
もう自演確定なんで最後に・・

「お前、昨日のID:6jrYPOldだろ」
そう言うと思って最初に書きましたけど？
>>286

「>>286にもう一度出てきてもらいたいもんだが」
なんでしょう？
私はずっとIDは替えてませんけどｗ

ふぅ〜説教厨の仮面がはがれると、こんなにねちっこいのかｗｗｗｗｗｗ
専ブラ使ってる人ばかりじゃないんだよ。
さて、この後もねちっこくレスしまくって、それで後から「したり顔」で説教たれてくれ。
念のため「説教厨」は、俺が考えたんじゃないぞｗｗｗｗ

って、もう自演で良いやで>>285にレスするなって言っておいて俺がこれじゃイカンな。

ふぅ〜自演完了。

>>294
お疲れ様でしたｗ

此処は説教スレか

死にたい。なんでこんなに生存欲求が強いんだろう俺。
42まで生きちまった。未遂は2回やったけどあの時死ねばよかったと
たびたび思ってた。
畜生。泣きたいよ。

>>294
♥を出すには、ここを参考にすると良いよ。
http://sei.qee.jp/graphics/material/etc/ref.html

俺も一住人に戻るわ。
あとはケセラセラ〜♪
今日はもう、レスしない。アキバと自宅の往復で自演も疲れたｗ

>>298
お疲れ様でしたｗ

>>298
んふっhearts; せめてお礼を・・・・・ありがと。大事に使わせてもらうよ。
説教厨の人柄も、レスの流れからスレ住人に理解されたと思うし。

アキバと往復の自演！ハンパねぇ〜ｗｗｗｗ
さいなら。

♥ 出来たとこご覧いただいてとｗ

>>300
最後の最後まで細かい演出、本当にお疲れ様でしたｗ

>>302
人柄人柄♥
出ちゃってるよぉ〜。
お疲れ様でしたｗ

臼井よしとさんの代わりに私が死ねばよかったのに
本当にそう思う

>>303
あんまり書き込むと矛盾がどんどんでちゃうよ〜ｗ

>>294
＞って、もう自演で良いやで>>285にレスするなって言っておいて俺がこれじゃイカンな。

これはID:j5TSJlp2→ID:FwGXAqBEへのレスだよ〜
いつの間にか逆になっちゃってるよ〜ｗ

なにしてるんだよ
喧嘩しないでくれ。書き込みづらいなあ(´・ω・`)
癒されに掲示板きてる人もいるんだから喧嘩しないでおくれ。
よしよし

>>297
人間の本能だから、あなたが悪い訳じゃないよ。
みんな死にたくて死ねない人ばかりだよ。
自分も未遂数えきれないほどやったけど、死ななかったよ。
疲れるね。なんでこんなに生存本能と戦わなきゃなんないんだろうね。

疲れた‥食事しただけなのに祖母と言い合い‥それ避けたくて食べたのに‥食後の苦痛もあわせて、もうなんもかんも疲れた。死にたい。

>>302
>>303
コナンより面白かったです！
今までの内容をまとめて、ブログとかに載せても構いませんか？

せこい人間の吹き溜まり。

助けてくれ。

疲れた
疲れた
寝たら朝がこなけりゃいい

いい感じになってきた
寒くなってきたし
生からどんどん遠くなって
すんなり死ねますように

坊主になったら女の機能もなくなった。
ちょうどいいわ、めんどくさかったし。

体調と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

望んでたことなのに
また壊れそうで怖くて不安になってしまう

結局何がしたいんだよ
望みが叶ったのに嬉しくないとか意味わかんねぇよ

俺がいる

早く死にたい
みんな敵にみえてくる

死にたい
けど家族を悲しませたくないから死ねない
けど死にたい

困ったな

死ねたらどんなに楽か・・・

生きて、償えか。

>>309
スレタイ見て自分自身で判断して下さい

死にたいけど、生存本能に阻まれる。
こんな私は生きてても害悪なだけ。
生ける屍。こんなのもう嫌だな。
眠ったら、もう一生目が覚めなくていいんだけどな。

>>322
でも死なないんだねｗ

>>314
坊主にしたら女性の機能は止まってしまうのでしょうか？

>>322
俺は死ぬことも生きることもどうでもいいって感じで惰性で生きてる。

でも仕事がいつ死ぬか分からないほど危険なんだけど、人一倍気をつけてるなｗ
それは死ぬまでの恐怖感、死なずに怪我だけして障害が残ったり職場に迷惑などと
色々考えるというのもあるし、とりあえず仕事は仕事で真面目に頑張りたいというのもあるからかな。

なんか一番辛く悲しい時期を乗り越えたら、死ぬことすら面倒というか
もうどうでもいいって感じがしてくる時がある。

何もかもが面倒。
だからメンサロに書くのも随分久しい。

私の命と引き換えにクレしんの作者を生き返らせてくれ
周りの人間を不幸にすることしかできない私と違って貴方は大勢の人間を幸せにできる

>>326
自己陶酔乙！！

特殊清掃「戦う男たち」
http://blog.goo.ne.jp/clean110

>>323
そうそう、死なないんだよ。つか死ねなかったから諦めちゃった。生き物ってなかなか簡単には死なないように出来てるんだね。
あとは恨み節だけ。自分でも嫌だよ。
>>325
うん、諦めだよ。ここに至るまで辛かったよね。
死にたいのに死ねない、っていう気持ちがなくなって、死ねたくならないで済むようになるまで、あとどれくらいかかるんだろう。

>>325
それは自分でも気付かないほど危険な状態ですな・・・・
早く専門医療機関へ行くべき

疲れたあああああああああああ　
癒してよう、連絡ほしいよう　
こうゆうときこそいてほしいの　
ばかああああああああああああ(；ω；`)
嫌いになるよ。
よく頑張ったねって言ってくれない　
もーーーーーーーーだめだ。　
あはは………はは　ははははははははははは　

死にたい、社会不適格者のわたし。
もう人間関係にも仕事にも疲れた。

みんな頑張り過ぎ
だから病気になるんだ

ちょっと休もうよ

彼と生活を夢見ながら学生をしつつ週5フルタイムでバイト
彼はニート
そんな彼に毎日生き方の説教食らいます
あはは

しんちゃんの作者も死んじゃった。
あんなに人に愛される作品を作る人、必要とされている人が死んじゃった。
わたしみたいな役立たずが死んだ方が良いのにね。
世の中うまくいかないの。

もう疲れました。殺してください。

>>335
誰か有名な人が死ぬ度に「私が死ねば〜」とか「私の命を〜」をとかいうの凄い偽善臭いというか見てて苛つく
お前が死にたい理由に他人を巻き込むなって言いたくなる　
死んだ方がいいと思ってる自分に酔ってるだけじゃないの？それ

イラつかなくてもよいよ
別に自分の命を引き換えにとかは言ってないし
ただ世の中皮肉だね、ってことを言ってるだけかと

人は必ず死ぬのだから
自分で死んでも事故で死んでも死は死
それきり止まる
永遠の静寂を

>>337
偽善とか何にも考えてなくて、ただ世の中の役に立ってる人が死んで役立たずの自分が生きてることに悲しさを感じるだけだと思うよ。
あと、死ねてうらやましい気持ちかな。
自殺ってものすごいハードル高いもん。

>>338
完璧に自分に酔ってないか？
そんな誰でも解りきってるような「死」を「永遠の静寂を」とか言うなよ
そりゃ俺も死にたいからこんなスレにいるけど、なんか「死」自体が軽くなってないか？

ご自由に
自分は静寂がほしいだけ
ここはただの吐き出し
心情を映しただけ
私の死であってあなたの死ではない

何もない空間
何も感じない空間
まったくの無
もうすぐその世界に入る
世の中には痕跡が残らない
何もなくなる

親や親戚がしきりに見合いを勧めてくる
親曰く、お前がいると年金で食べていけないから。
他人と関わりあいたくないのに好きでもない他所の人とお付き合いするなんてまっぴらだ・・・
親「親が死んだらどうするの？」と言う言葉が突き刺さる
この先、結婚もできないし今現在就職先も見つからない
日々、自問自答する。死んだ方がいいのかなって

>>340
あなたの死のとらえ方は、そのようなものなんでしょうね。それはそれで良いと思います。
ただ、他者の死に対するとらえ方や認識に口を挟むのはいかがなものでしょう。
それぞれの気持ちをそれぞれのかたちで吐き出しているに過ぎないのですから。
ご自身の死生観に共感できたということならば一言レスするのも良いですが、そうでないならばスルーなされば良いだけのことです。

人生も掲示板もスルースキルが大切だね
絶望先生でもそんな話があったなぁ

死にたい
どこ行っても何をしてもしなくても嫌われる
生きてるだけで嫌われる
むなしい

私は人を嫌うことができないから、嫌われ者の自分がどんなに害を
もたらしているか、全く分かっていなかった・・

悲しいから死にたくなる。
悲しくて寂しくてたまらなくなる
なにをしても徒労だという思いに
時々襲われる
寂しくてたまらない

なんでこんなんなの
なんでこんなに汚いの
手入れだってやってきたつもり

もういやだ
この腕がなくなるまでひっかきたい

生に対する絶望と死に対する願望とが交錯してる日常が自己崩壊を加速する。
死にたいと思うことは、実際に行動を起こす事には必ずしも直結しない。
自己崩壊を逃れる方法の一つとして死を考えているにすぎない。
自己を喪失したら、生きる意味が無い。死ぬ瞬間は自分を認識していたい。

>>335
ほんとそうだね

http://www.youtube.com/watch?v=2tDEi_bOxYQ&feature=related

どうでもいいけどお前らさっさと死ねよ？

親に言われた一言で心底傷ついた
一日中泣いた
多分今日一日で一生分の涙を流し尽くす勢いで

手首に傷一つつけるのに3時間費やして結局出来なかった私は親の言うとおり｢情けない｣奴
苦しい辛い生まれてきてごめんなさい

>>354
まったくお前なんか生むんじゃなかったよ！
この極潰しが！！

>>355
ああん？やっぺがオメー！！

自傷行為は痛そうでやだなぁとか思ってたけど、
堕ちるとこまで堕ちたら楽かな？とか思って口ん中に思いっきり手突っ込んで吐きまくってたら
何だか自分が許せそうで習慣になっちまった・・・
吐く物がなくて体よじれそうな程苦しい方が「死」に近づけた気がしてスッとする
終わった後は苦しいのと嬉しいのと悲しいので顔は涙だらけだし、
口元と手元は胃液なんか涎なんかで汚いし、その手で体支えながら吐くから服は汚いし
たまに手を口で切ったのか血も出るけど「自分より苦しんでる人は腐る程いる」と思えば
いくら吐いても吐き足りない気がして余計苦しい
誰かこの世界が本当に「現実」っていう証拠を教えてくれ
実は誰かの夢の世界の住民かもしれないじゃん
いくら数学や哲学を齧っても一向に答えは出てこない
そんなクオリアだとかイデアだとかどうでもいいから「実はこれ現実じゃないんだよｗｗ」とか教えてくれよ
頼むから

早めに死ねますように

いつかこの世の誰もが言えるのかな
「僕はもう何も望みはしないから」
小さな夢を次から次に描いては捨てていくのは
本当はもうこれ以上何もいらないから
今僕が生きているということは今僕が幸せだということ
今僕の目に涙浮かんでも　今僕が生きている
それだけで幸せだということ

ふと、生きてることに疲れを感じる。
積極的に死にたいとは思わない。
でも、生きてるの辛い。
うつ病で脳みそに膜がかかったみたいになっていて、いつも思考がクリアじゃないんだよね、どんよりしてる。
疲れたな。あーやだやだ。

つらすぎる
昨日に戻りたい
自分が悪いんやけど切なすぎる

死にたい

死にたい
ずっと寝てたい　もういや

家庭環境も仕事も自分も何もかも最悪。疲れた。早く死にたい。

今まで何度も死にたいと思ってきたけど、今回は本気
家族を悲しませたくないけど、ごめんもう限界

>>365 お疲れ様〜

俺も逝く予定だから、あの世であったらよろしく。はっきりした日取りは決まってないけど…

ふと、イッてることに嬉しく感じる。
積極的にイキたいとは思わない。
でも、イケないのは辛い。
未経験で膣に膜がかかったみたいになっていて、いつもアソコがクリアじゃないんだよね、ネトネトしてる。
濡れたかな。あーイクイク。

どんどん逝こう
それが最高の社会貢献

生きる事を諦める奴は早いうちに諦めろ。俺は諦めない。

俺は諦める。

なんに疲れてるわけじゃないのに、死にたい

>>369
なぜここにいる？

頑張るところを間違えた
偏差値さえあればうまくいくと思い込んで必死に頑張って
大学でいやなことがあって病気になって
友達とか女とか失って
ようやく今自分がおかしな奴ってことが自覚できた
今までの恥さらしをどうしてくれる
もっと自分のことをよくわかっていればこんなことにはならなかったのに
何をやっても楽しくない

>>373状況は違うだろうけど凄い共感した

疲れたなあ。

ポヨーン

ニョローン

>>373
同意

自分を責め続けるのも疲れた。

直視できない。惨めすぎて死にたい。

【ルックス】 http://hikky.tm.land.to/upl/img/1428.jpg
【生息地】千葉
【趣味】DVD鑑賞,DVDコピー,格闘技観戦
【お気に入りの音楽,映画など】Dragon Ash,JUDY AND MARY,Salyu,SUPERCAR,BUCK-TICK,暴力的・破滅的な映画
【募集対象(年齢・性格など)】女性,束縛しない人
【募集期間】相手が見つかるまで
【性格】自閉症,無口,鬱
【一言・自己アピール】仕事のない日曜,祝日は空いてる
【メール】http://lyze.jp/haru1979/form/1/

死にたい

疲れた死にたいああああああああああああ

悲惨なことが相次いで
他人事みたいな感じ
こころがすかすかしてる
すかすかのぱさぱさ
早く行きたいなあ

>>367
突っ込みたくなった（笑）
それ全然悩んでなくてふつーにイケるじゃん。「あーイクイク」とか、なんかドライな改ざんでワラタ。
いや、自分改ざんされたヤツ書いた本人なんだけど、なんか笑わせてもらってよかったかも。

笑う門には福来るって言うしな笑う事はいいことだ

死にたいほんとに

死にたい☆
でも親の老後の支援しないと
親が定年迎えた後の家のローン払わないと
大学行くなら学費払わないと
死ぬに死ねない＼(＾＾)／

死んだら家のローンも学費も、死んだ自分には関係ないじゃん。

つらい時ほど笑ったほうがいいと言うが…笑えない
笑ってもきっと私のところには福来ない。
疲れた。自信もなくなった。

精神的にキツくて寝れない
目を閉じるとうなされる･･･もう嫌だ、死にたい。疲れた。

自殺は究極のナルシシズムっていうのは完全に同意できる。
自分自身を受け入れよう、励まそう､大丈夫必ず乗り越えてみせる…等々やり尽くした結果辿り着いた結論が
死であっても、犯罪者でも無い限り他人に責められる筋合いは無い。その人は全力で生き抜いたんだよ。
要約自分を救える手段を見つけだしただけ。逃げなんかじゃない、絶対に。
愛が無い人生なんか価値は無い。生きながら死んでるに等しい。生きるなんて虚しいだけ。
未練がましく生きてる自分が憎い。

以前葬儀屋で働いてました。仕事は祝日だろうが休みだろうが、頻繁にありました。
私が仕事を辞めたのは、親友の葬儀をさせてもらい自分が崩壊しました。
親友はクラスの中でも頭が良くとても美人でした。
彼女は飛び降り自殺で、昔の面影がないぐらい酷かったです。
仕事上自殺で亡くなられた方のご遺体は見慣れていました。
彼女のだけは、見れませんでした。
本当に自殺したい方は死んでからもお金はかかります。賃貸住居の方は割高ですのでご注意を
ご家族の心境は考えてください。
一生十字架を背負い、自分自身を責め続け生きていくのです

何をしてもつまらない楽しめない　ずっと死にたい

ts

自分が死んだ後の罰は、考えるべきなのか？
自分が死んだ後、世界は存在するのか？

世界は存在する
なくなってたら、死ぬ意味ないだろ
死んでも自分のしたことは続く・・自殺者の霊は彷徨い続く

親子と言えども所詮は他人。私は数年前から、親を見ても愛着が湧かないというか他人でも見てる感覚が強まるばかりだな。
こんなに近くにいるのに、こんなに遠いってアレに近い。
スレ違いでした。

食べろ、無理、の言い合いに疲れた。
説明してもわかってもらえない、説明するの疲れた。
無理して栄養素とるのも疲れた。
検査を受けに行くの考えるのも疲れた。
通院も疲れた。
健康になろうと努力するのも疲れた。
動くのも疲れる。
友達とメールするのも疲れた。

もう死にたい。

何をしてもだめ
もう残された手段はない
早く死のう
早く死のう

クレしんの作者の元にいきたい。
そしてしんちゃんと一緒になかよくあそびたい。
いまでは人きりだけど
昔はみんなで遊んでたっけ。
最後に昔のように楽しくはしゃぎまくって
そして死にたい。

咥えろ、無理、の言い合いに疲れた。
中出ししてもわかってもらえない、説明するの疲れた。
無理して精子飲むのも疲れた。
検査を受けに行くの考えるのも疲れた。
避妊も疲れた。
人形になろうと努力するのも疲れた。
マグロも疲れる。
客とメールするのも疲れた。

もう辞めたい。

楽天のファンです
楽天を応援する事で死ぬのを回避してきましたが
奇跡的に優勝したら悔いなく楽に天へ逝けると思っています

苦しく辛い一日が始める。

この思いが伝わらないなら死にたい

疲れた。

秋田近県の方いますか?そうでない方でも誰か話しませんか?

山形県だ。ヒマだから話できるぞ。

疲れた死にたい

硫化水素自殺なら一瞬でノックダウンできるので苦しまずに死ねます。
もう頑張るのはやめて、安らかに眠りなさい。

スレタイ通りだ
自殺スレ何個も見て模索中

生きるのが苦しい

ずっと体動かなくてこれから一日が始まる。長すぎる。生きてくの嫌だ死にたい…

もう死にたい

今日は何となく生きてもいいかなって気がする

せっかく産まれてきたのに、世間に負けて消えるのかよ？

俺はギブアップしないよ。
今はドン底でも、笑える人生を必ず掴んでやる。

仕事に行きたくない。産まれ育った家庭環境も良くないし死にたい。

>>416
チラ裏にでも書いてろゴミクズ

せっかく生まれてきたって？ハァ？
このスレくんなバーカ
あーあ死にたい

昨日送ったメールの返事は
やはり夜が明けた今も来ないまま
あぁ送らなければ良かったな
悔いだけが募ります
貴方をもっとちゃんと知りたいけれど
今よりもっと仲良くなりたいけど
深入りしたら嫌がりませんか？
そう思うと聞けなくて

>>420
モテる男は競争率高いよ、競争に勝っても飽きたら見捨てられる
男には苦労させなきゃ

>>420
ここはお前の(ry

市ね

>>418
>>419
反発する気持ちがあるって事は、生きたいと言っているのと同義だよ。
キミたちもこのスレ来るのまだ早いんじゃない？

キミたちの「死にたい」なんかうわべだけ。
もっともっと苦しんでる人の書き込みを見て安心したくて此処に来てるのか？

屁みたいな悩みで死にたいとか言って 同情してほしいの？
それとも死にたいとか言うのがカッコイイと思ってるの？

屁みたいな悩みでさ

この季節が過ぎる前に一緒に花火を見たいです
厚かましい願いではありますが、貴方とふたりで
叶わぬ恋を夢見ては今日もひとり眠りにつく
決して派手な恋じゃなくていいから、貴方の恋人になりたいのです

>>423
うっせ！ひっこんでろ

>>423
なんでたった一つのレスだけで屁みたいな悩みとか分かるわけ

お前何様だよ

まあスレタイも読めないバカに何言っても無駄か

>>423
てめーいい加減にしとけよこの！おー！？

423
この腐れチンカス！オレのチンポをなめてろ！

なんか生命力にあふれてますなぁ

つらいなあ・・・
こんなことになるなんて
ほんと、つらい
他人にはどうでもいいことなんだけどさ

>>420
あ〜、わかるよ
別にそういう経験あるわけじゃないけどね
待っても返事が来ないのはつらいけど
追いかけ続けるのも大切だよ

23時半に仕事から帰宅、疲れた。明日は5時起床だが午前中3件配達なんで
帰社してからまた横になって休める時間が出来ると思うので気分的には
そんなに大変ではないんだ。まぁ程ほどに頑張ってやるよ。

>>432
お疲れ。
「眠りたい」と「死にたい」は似てる。

>>424
なんだかなあ
こんなところに書いてもしょうがないべ・・・
全て伝えよう。いま感じてる気持ちをありのまま
そして青春時代に幸せを

>>434
うぜぇ〜な。軽々しくわかるとか言ってんじゃねえよ。

>>435
わけわからんｗ

意識の無い時間は、穏やかで安心できる自分がいる。

>>423
頭おかしいんじゃない？
あんたは私の何を知ってるの？

少子化の何が問題なの？生まれてこなくてすむなんて最高ぢゃん。

年金払えって電話がｷﾀ。もうすぐ死ぬんで払いませんって切ってやった。どーせ仕事見つからないし。

担当の社会保険事務所と直接厳しく交渉するべき

つまようじがなかった。。。死にたい

>>438
なんか必死だな・・・・

うっかりＰＣの電源切り忘れてた。鬱死

たかが失恋で死にたいとかぬかしてるキチガイは事故か何かで死ねばいい

年金は無収入なら免除措置があるが

>>445
誰の事だよ？

どうでもいい。死にたい。

洗顔料と歯磨き粉間違えた。。。とことん最低だな。。

>>449
なんたるドジッ子。可愛いじゃないか。

どうでもいいことばかり
楽しいはずのことなのに
どうでもいい
ほしいのはたった一つ　なのに

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　　　 ﾊ 　 〉ハ　(ﾋ_] 　　　　　' 'ﾊﾍ　ノ
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こんなに秋晴れな日にこんな思いするなんて
本当に悲惨だよな
悪いのは自分なんだけど。つかれた
自分を解雇した会社の人間たちは家族サービスしたり恋人やら友人やら一人で
充実した楽しく休日を過ごすんだろうな
早朝から死にたいと思っている自分なんか忘れて。よかったね。

仕事辞めさせられて仕事ない

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無駄に早起きしてしまった
ああ寝てたい…死にたい

眠い死にたい

早く死が訪れて欲しい
自分が生きている意味はもうない
早く心臓が止まって欲しい

つかれた

もうだめです

もう嫌になった生きてたくない

死にたい人の気持ちがよくわからない。
はやく死ぬなんてもったいないと思うんだよなー。
だって死んじゃったら全てが無になっちゃうんだよ。
人生楽しむことはもちろん苦しむことすらできなくなるんだぜ。
恐くないの？あ、恐いから死にたくても死ねないのか。
私は人生におけるどんな絶望より死ぬほうがよっぽど恐いと思っちゃうね。
もっともそんな絶望を経験したことがないからこそ言えることかもしれないけど。

生きてる意味なんてそもそも他の誰でもない自分が定義するもんだよ。
自分で決めるんだったらもっと気楽に構えりゃいいんでないの？
他人と比べる必要なんてどこにもない。
ここに死にたいと書きこんでいる人は、生きる意味を自分で決めることを
放棄して他の人に求めている、というふうに感じちゃうんだよね。
他人に求め続けている限りは死にたいと思ってる現状はいつまで経っても
変わらないんだろうね。

というふうに思うんだけど、死にたい人からすれば
「そんなことは最初からわかってる。わかったふうな口きくな」
ってなっちゃうんだろうね。
まあ、所詮他人は他人、ましてや顔も知らない人が生きようが
死のうが私の人生には些細な影響すら与えない。もちろん逆も然りだね。

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>>462
そんなことは最初からわかってる。わかったふうな口きくな

いつもの人です。スルーしてください。

>>464
想像しうる最も返されそうな言葉を見事に返してくれましたね！

>>465
俺はここに初めて来たんだぜ？
まあ、自分が言ったことは過去に幾人もが言ってきたことなんだろうけどね。
しかしスルーしたところでこの先何を期待するんだい？ここに何しにきているの？

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　　　　　　　　　　　　 ; r　ｴ__ｪ　ヾ ;　　　妻・みゆき
　　　　　　　　　　 ;　／´ ￣　　｀ﾉj` ､_　
　　　　　　　　　　; （　l_/l_l_|＾|_Ll_l...ﾊ_） ;
　　　　　　　　　 　; ｉ /　ノ　　　　､_ヽl　　　 ,'´￣￣｀',
　　　　　　　　　　　; !ﾞ 〈●〉 ｀ ´〈●〉ｉ!　;　 !!　　　パ ｌ
　　　　　　　　　,､,　: | ＼ （__人__） 　| ; 　　!,!　パ ク ｌ
　　 　　　 ; ,-'⌒`ー-'´ヾ; |r┬-| | ／　　　 !ｌ　ク　パ ｌ
_ｊヽｊｖ人ノｌ_ ヽ､＿,,､-､/ミ,j `ー'´ｰ-イ-､ ; ∠ 　パ ク ｌ
） 　 　太　７　　 ＾〜､￣r'´￣｀''ｊヽ､ 〃 ヾ 　＼ク　　/
） パ　陽　て　　 　; /　　ヽ´｛ミ,_　 ￣｀''- ヽ ;　￣￣
） ク 　　　７　　　;　/　　/ ｀'＝'´ｌ ￣ｉ'-､＿,ﾝ　;
） パ　　　て　　　; ヽ､__ｌ　___ .!。 ｌ＿_ｌ
） ク　!!　　（　　　
⌒＾⌒＾⌒＾　　　　　　 ノ´⌒｀ヽ 　
　　　　　　　　　　γ⌒´　　 　　 ＼　　　夫・ゆきお
　　　　　　　　　.／／ ""´ ⌒＼　　）
　　　　　　　　　.i /　　　　　　　　ｉ　）
　　　　　　　 　 i　　　 ＼　　／　i,/　
　　　　　　　　　ｌ 　　(◎）｀´(◎） | 　チュルチュル ！
　　　　　　　　　ヽ 　　 （__人_）　 /　　　チュルチュル ！
　　　　　　　　(　　＼／　＿)　　 ＼
　　　　　　　　 ＼　　 　／||　　　　 | 太陽 　　　　　　　　
　　　　　　　　　　＼_／ 　|| 　　　　|　チュルチュル ！
　　　　　　 　￣￣￣￣￣||￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　　／￣＼　
　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）─
　　　　　　　　　　　　　＼＿／　
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>>466
生きるのに意味なんか探してたら、それを失ったとき辛いよ。
あなたは死にたくない、ここの人は死にたい。意味なんてないよ。

>>466
ここは疲れた時に疲れたと書いて吐き出し気持ちを楽にしたり整理したりするそんな場所です。
誰もあなたに何も答えを求めていないし期待もしてませんよ。人によって死にたい理由は色々
で他人には理解できない事でしょう。それは本人にしかわからない苦しみがあるからです。

>>466
何で分かってくれないの！なんて言いません。分かるはずがないと思ってる。
だから答えを求めない。
逆に、わかった風に語られるとこっちとしては虚しさが増す。

なるほど、ここはそういうところだったんですね。
私がよくわかってなかったようです。ごめんなさい。
お邪魔しました。

>>469
>>470
>>471
>>472

もう限界。もう直逝く

>>474
夏から秋へ・・・・そういう季節の変わり目ってこともあるんじゃないかな。

なんでてめぇは被害者ずらしてんの？泣けば許されるの？
冗談じゃないよまじで

もう、何もかも嫌だ。
人と話すのも嫌だし、会うのも嫌だ。
だからといって、夫ちゃんがいるから誰かと会わなきゃいけない。
会っても自分から話しかけることは殆ど皆無。
もう、疲れたよ・・・

何事も無理はいけない
何事にも限界ってものはある
疲れたら静かに逝けばいいと思うぞ

とりあえず
オナニーでもしてから
考えよう

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜しにたい
　（＿）＿）

>>473
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>423強いｗｗｗ

そうです。
此処は 死ぬ気もないのに死にたい死にたい騒いで注目されたい人間が訪れるスレです。
屁みたいな悩みだから、助けてと言えずに、死にたい死にたい言ってます。


でも死なないんです。

勉強に疲れた受験生さ・・・。
死にたい

>>482
>>483

もう嫌なんだよ。努力なんて出来ない。

>>486
屁みたいな悩みを書くなよ。
チラ裏じゃないんだぜ？

>屁みたいな悩みを書くなよ。

こっちは切羽詰ってんだよ！

切羽詰まってるなら2chなんてやってるひまないだろwwww

まあ、>>489よか充実した人生を送ると思う

>>488
面白いなあｗ　お前ｗ
お前の力でこのスレ盛り上げようぜ！

もう気力も枯れ、肉片の塊になったような気分です
何もやる気がおきません
こんな私でも死ぬ勇気は無いけど生活しなければなりません
それで風俗の道を選びました
というか、それしかありませんでした
最初は嫌だったのですが実際にやってみると
こんな私の胸や性器を舐めて興奮している男性ばかり…
私は思いました
こんな私でも役に立てる仕事があるんだなって
私も性器を舐められれば気持ちいいですし、男性も気持ちいい
みんな幸せになれる仕事にようやく巡り合えたのです
性病にかかったりしましたし
故意にコンドームに穴をあけられて、知らぬうちに中だしされて妊娠したりもしました
でもこの仕事はやめられませんでした
そして月日は流れて私も30歳
私の店は30歳で引退しなければならないルールです
今後私は何を希望に生きていけばいいんでしょうか？

>>492
コピペですか？
マジレスですか？　
いまのところ判断できないので答え難いです

>>492
30歳なら他の店で通用するよ。
顔と体次第だけどねｗ
妊娠させたいぐらいだから大丈夫かとは思うけどさ。

>>493
そんな半端なレスしてどうすんの？

コピペだと思ったり、判断できないなら「書かない」
マジレスだと思ったら「書く」

マジレスじゃなくてもそれはそれで構わないじゃないか？
答える気があるんなら真摯に答えてやろうぜ？

30歳なら俺の嫁にこいよ
俺を希望にして生きていけ

死にたいけど死ぬ勇気がない
殺して欲しい
周りの人は俺の心を殺してはくれるけど
体を殺してはくれない

>>493
コピペ

>>497
なかなか味のある事を言うなｗ
感動したッ！

>>498
コピペの意味わかってるのか？

>>499
ああ、わかってるつもりだが・・・・

>>500
マジか！？
説明してみてくれッ！

何この流れ・・・・
吊られてるの？煽られてるの？

>>502
疑心暗鬼ってやつだなッ！
そんなものは感じなくてイイッ！
コピペの意味をサラッと書いてくれればいいんだッ！

２ちゃん上では他人の考えた文章をコピーしてレスするって事だろ・・・・
往々にして改変されるが
切り取り、貼り付けの一連の作業が元ネタ

それにしても何がしたいんだお前・・・・・

寒くなってきた
日ごと吊りたい・・・

>>504
おしいッ！
２ちゃん上とか改変とか関係なしッ！
疑心暗鬼になりすぎッ！

死にたい
もう人生は終わった

死にたくない
でも死ぬしかない

どうせ死なないくせに

実際に死ぬか死なないかなんてなんて

　　関　係　な　い　さ　〜　〜　！　！

死にたい

>>506
すっごく恥しいことしてるの自覚しような

ごめん、死にたいわけじゃないがもう生きていたくない
なんであんなにひどいことするやつが毎日しゃあしゃあと元気に仕事してんのに
こっちはそんなやつのせいでずっと吐き気と闘わなならんのか？
こんなクソッタレな世界にいつまで居続けなならんのよ？

>>512
本人降臨！！！！！！！！

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やっぱり、悔しかったみたいだねｗ

　 |　　　　　 　　 ＜、
　 |　　　　／　__ヽ_ ＜´
　　|　「￣（ ヽ）（/）￣
　　（６　　　　 っ |　　　コピペ
　　 |　 ∩＿＿＿＞　　
　　 |　＿￣￣￣＞
　　　　　￣￣￣

　　　　　／ ＼
　　　　/　　　　 　 / vv　　＜コピペの意味わかってるのか？
　　　　|　　　　　　|　　 |　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿_
　　　　|　　　　　（||　　 ヽ　　　　　　　＞＿＿＿＿_　 |
　　　　,ヽヘ　／　　　　　|　　　　　　　￣ |⌒ v⌒ヽ |__|
　　　／＼＼　　　　　　 /　　　　　　　　　|　．| ． ﾉ 　 )
　　/　　　 ＼＼　　__ ／　 　 　　　　　＜ ` o ｀- ´ 　ﾉ
　/ 　 　 　 　 ｀＼|　　　　　　　　　　　 　＞　　　 ／
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　　　 ＿＿＿_
　　　 ＼　　　 ───＿＿＿
　　　 ＜　　　　　 　　　　　￣￣￣￣|
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　　　　￣￣　|　/　　　　　　　＼　| 　　 |
　　　　　　　　| /⌒ヽ　　／⌒ヽ　 | 　　 |　　　２ちゃん上では他人の考えた文章をコピーしてレスするって事だろ・・・・
　　　　　　　　| |　‘　|　 i ‘　　 |　 | 　　 |　　　往々にして改変されるが
　　　　　　　　| ヽ.__ノ　 ヽ.＿ ノ 　 ﾚ⌒ヽ　　　切り取り、貼り付けの一連の作業が元ネタ
　　　　　　　ノ　　 o　　　　　　　　　 ６　|
　　　　　 ／＿＿　　　＼　　　　　　＿ノ
　　　　　　　　　　＞　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　 ＜、＿＿＿　　 イ

折れない，負けない性格が欲しかった
親に愛される実感を得たかった
自由に話せる友達欲しかった
早く楽になりたい

>>517
なかなか味のある事を言うなｗ
感動したッ！

>>498
コピペの意味わかってるのか？

>>518
ちょ・・ｗ
可哀想だからもうやめてあげてくれｗ

わかりやすい自演連投みっともないｗ

>>520
三度本人降臨！！！！！！

悔しいのうｗ
悔しいのうｗ

自殺に使う筈の金を友達に盗まれるわ
毎朝、バイトの為に早起きして
部活の為だろうか早起きしてる同年代高校生を見ると
普通の学校に行けなくなったわたしが悔しい

早起きして朝練かな？運動部だろうね
わたしももうちょっとだけ青春したかった
同じ年同じ性 ただ違うのは高校に着てく制服かバイトに着てく私服か
そんなのが2人並んで同じ改札通るくせに
ま逆の方向に歩いてるんだよね

できれば普通の女子高生でさ
ゆるいんだかきついんだか境目の校則を破ってお化粧してつけましてケアベアとかキーホルダーをカバンに携帯にジャラジャラつけてさ
かわいくもないのにかわいこぶっちゃって男女関係なく友達もできて
普通の女子高生になりたかったな

今はおばさんたちだらけの職場で愛想笑いしてペコペコ謝って
出勤時間が時間的に同年代の学生とよく会うんだわ、電車とかで
唯一の取り柄も無くなった
もう何を支えに生きればいいのかわからない
死にたい

>>522
滅多にないから奇跡じゃね？
はなっから低い確率の奇跡に期待して、期待して、期待して、
で・・・・・・ああ・・・・・・・やっぱり・・・・・・・・。
なんてことより、期待しないでいた方が心が楽だし、
万が一奇跡が起きたら期待していなかった分喜びも大きいだろ。

お恥ずかしい話ですが、小５の二男が家のお金を持出すようになってしまい、対応に苦慮しています。
どなたか良きアドバイスをお願いします。

昨年末、部屋に見慣れぬゲームやソフトが多数あり、問いただすと金庫からお金を持出して購入していたことが発覚しました。
（最初は借り物とウソを言っていました）

総額で１５万円位になり、その時は厳しく叱りました。
（ゲーム類はすべて売却しました）

その後、今月になってキャラクター類の文房具があり、また金庫と財布からお金を盗んでいることが分かりました。（７千円）
最初は父の財布から取っていたと言い、その後金庫からも取っていたことが分かり、親としてショックを受けてしまいました。

本人は欲しい物があってそのようなことをしているのではなく、お金を持ったから処分に困って買い物をしているようにも見えます。

二度目であり、どのように接していいか分からない状態です。

二男の性格は、おとなしく、口下手です。

無機質な自分。
感情を喪失した自分。
死ねないから、生きてるだけの自分。
人として、既に崩壊している。

>>524
時と場合によってはスパルタも必要です。
持ち出されないように、お金の管理をもっとしっかりするなんて必要はありません。
むしろ財布なんか出しっぱなしで置いてあっても、絶対に触らないようしつける事が大切。

今 甘やかしたら他人の家でも同様の盗みをするようになりますよ。

周りからうざったいお荷物だと思われてんのに
わざわざしぶとく生きる意味なんかあるのか
死ぬなとか簡単に言う奴は、何も知らないくせに偽善者ぶるな
だったら助けてくれよ

うっせしんじまえｗ

>>524
もっとその子には愛情が必要なんだと思う｡

>>524
これコピペだった・・・。

親に生気を吸い取られヘトヘト
もう気力無い

疲れた

女に精子を吸い取られヘトヘト
もう精子無い

疲れた

無駄に動く心臓だな
早く止まらないかな

明日の朝目が覚めませんように…

永遠に眠りにつきたい・・・。

鬱で職もないし金もそろそろ尽きる
宝くじで最後の勝負にでようと思う
奇跡的に1億が当たったら寿命までだらだら生きられる

当たるわけないのに…

>>537
夢だよ。夢を持つことだよ。
何でもいいんだ。
「当たるわけない」「できやしない」「希望などない」「生きたくない」
そういう鬱的な発想はやめるべきだよ。
「当たる！」「できる！」「希望を持つ！」「生きる！」
前向きに考えようよ。

前向きにね…それが出来てたら…

>>539
「出来ていたら…」じゃない！！
やるんだよ！
精神が疲れ果てていると、「全て」が駄目に思ってくる。
何か身近な事でもまず変える事！
何か新しい事をする事！
たぶんそれは今の君にとって無駄と思っている事だろう。
でもやってみるといい。
そのうち何かが変わるよ。

刑務所で働けば生きることができるよ。

死にたいならしねばいい
なんで生きてるの？

少しずつ努力してたけど、結局は悪化するほうが勝ってばかり。
普通のひとの感覚からはだんだん置きざり状態･･･。
もっと努力？
ネガティブになるな？
無理だったからこうなった。
もう何をすればいいかわからない、それを考えるのも疲れた･･･死にたい。

死ぬのは決して悪いことじゃない
目的もなく意味なく長生きすることの方が罪
無理することなど何もない

死にたい

とにかく無理するな
死を怖がってはいけない
もう朝がこなくていいと考えろ

死にたい

こんな動けない体なら
いっそう死んだ方が

>>540
＞そのうち何かが変わるよ。
無責任なこと言ってんじゃねえよクズ

>>549
お前は駄目な奴だなｗｗｗｗ
屈折した精神の持ち主はこの世から消えればいいｗ

>>549
まあ同意

>>549
>>551

辛い。
仕事に行くと手が震える。動悸も激しい。

私もほっといたら弱気になったり、くよくよすることはある。
でも、そんな風にくよくよして、自分の人生を運のせいや運命のせいにしたくないから、
自分はいつも「いや、できるはずだ」って考えるようにしている。無理矢理。
あきらめることがあったとしたら、それも自分の選択の結果であって・・・全ての選択は自分の意思によるチョイス。

だから私は自分の人生は運命に翻弄されたとか、誰かにめちゃめちゃにされたとか思ったことは一度もない。
いつも自分で自分の道を選んできたはず。
だからどんな結果になっても、それは自分の責任。
そう思うようにしている。

自分が本当にやりたいと思ったら、絶対無理なことなんてない。

やればできる、かならずできる。
やればできる、かならずできる。
やればできる、かならずできる。

>>553
行かなきゃいいんじゃないか？
仕事と残りの人生どちらが大事か考えるべきだよ。

>>554
頑張ってね

無駄に生きるか、何かの為に死ぬか、自分で決めろ。

>>553
私もそういうのになって
鬱って診断されて、休職中だよ。。戻れるか自信ないけど・・・
とりあえずお医者さんへ行ってみたらどうだろう。
無理しないでね。

医者にも行ってないで
うつとか言わないで！
自分は精神病院に５回も入れられました。

貯金出来るくらいのお金を稼げない私は屑です。
本当にごめんなさい。

疲れちゃった

取り除けない恐怖をなんとかしてくれ。

普通は絆であるはず…

社会は 僕に 死ね と言う
ハーキングプア の 僕に 死ねと言う
だから 死ぬ

疲れた。疲れた本当に

死ぬ準備が終わって覚悟を決めて生活をしてたら状況が一変した。
良くはなったしそれを望んでいたはずなのに、微妙な気持ち。
逝こうと決めてからの方が、あと少しだと思うと生き生きとしていた感じ。
今はこの先いつまであるかわからないと思うと無気力になる。
生きるっていいこともあるけど、やっぱり辛いんだよね。

>>559
お前は最低な奴だ
精神病院に行ったことがあるなら、どういう患者が入れられる場所かわかってるよな？
鬱な患者なんて一人もいないぜ。あそこにはな・・・

今 負けそうで 泣きそうで 消えてしまいそうな僕は
誰の言葉を信じ歩けばいいの?
ひとつしかないこの胸が何度もばらばらに割れて
苦しい中で今を生きている
今を生きている

>>566
えっ？一体何を言ってるんだ・・・
っていうか今時精神病院通いながら生活してる人とかざらだろ・・・
逆にそういう事言うほうが何とも言えない偏見的なものを感じるんだけど
まぁ不幸自慢もしてくなるけどさ
なんか色々とやってられなくなるし

時々、窓から見えるカラスになりたいとか思いをはせる日々

人間は疲れた

>>568
精神病院に「通いながら」の意味がわからん
精神科じゃなくて？
精神病院って入院しかないだろ

精神科に見に行ってごらん
患者さんがあまりにも多いので参ってしまいます。

健康そうな患者がいぱーい来てるよね

>>568
「精神病院」と「病院の精神科」と「心療科」は別物だぞ？

>>567
誰の言葉って・・・最後は自分の心の言葉だよなあ
人の意見などあてにはなりません
家族だって友達だって結局は同じ
言われる言葉はみんな紙一重
みんな自分の事で精一杯なんだから

疲れた　本当に死にたい
なんで朝なんてくるんだろう
朝の絶望感は異常
怖い　死にたい

>>573
そうなのか・・・知らなくてごめんよ
まぁどっちにしても薬飲んだりして生活してる人なんて多いしさ
俺家族からは「病院行け」って言われてるけど、別にこの「死にたい」って気持ちをなくしたいわけじゃないんだよね
何というかウジウジ思って苦しむのが心地いいというか
いや苦しくて叫び散らしたい時もあるけど、それも含めて泥に浸かってる感じがして
いつかは絶望としての「死」じゃなくて、希望としての「死」を感じたいです

1回鬱になったら治らないよな
鬱に落ちないように薬で維持するだけで
人殺しが1人殺すと一線超えてしまうのと同じように
これが分かってりゃもっと早く死んだのに
こんな状態からいつかは脱出できるんだと思ってた13年前

周りからは不健康に見られても
精神病院じゃ元気
外ではこれでも元気
元気出すの疲れた

うつは性格の甘えからくるから
一生治らない覚悟が大切
薬はおまじないだと思ったほうがいい

　健康保険がききます。また，症状に応じて国からの補助が受けれます。通称３２条。
　３２条が適用になれば，自己負担の３割のうち，２．５割を国が負担します。
場合によっては，残りの５％を市が負担し，自己負担が診察料，薬料が０円になります。

やれるやれる まだやれる 心の底で力をためる
そしてかなえる 君の人生 費やした時間をたたえる
負けたら終わりじゃなくて やめたら終わりなんだよね
どんな夢でもかなえる魔法 それは続けること
苦しみ 悲しみ その先見える光 自分の道
ずっとずっとコンティニュー

頭いたい　頭いたい
感情なんて無くなれ　死にたい

何で生まれてきたんだろ
人生を謳歌してる奴等も居るのに灰色の十代、二十代とか最悪だ
本当に死にたい、もっと普通に生きたかった
ただ普通で良かった……

人生なんてものは誰しもキツくて辛いもんなんじゃ？
だからせっかくの人生に華を添えたり楽しむ為に家族作ったり好きな趣味したり自分に自信持つために資格とったりとかしてると俺は思ってる！
俺を含めみんなも生きてる間にもがいて何とか取り繕ってんじゃねーかな？ なんて思う！
早くに結論なんかださずに 共にがんばろーや！
(^-^)v

無駄と思うこといっぱい してる人は輝いてる
自信はクリアした後からついてくる

Ｌ」Ｆ：；＜ＰＪき＠ＴＦこＤjnＧ−８Ｇ」Ｆ｝lDK,

>>584-585
氏ね

死にたいと書き込んでる人達って、結局は誰かに助けてほしいんだよね。

死にたいじゃなくて生きたいんでしょ？

他人に相談したところで、自分が変わるしかないって解っているから、きちんと相談も出来ずに死にたい死にたい言ってるんだよね。

>>588
みんながみんなそうじゃないと思うけれど、私の場合はそうだね。あなたも？
でも、自分を変えられない、変らなかった。
人に迷惑かけようが、醜い姿になろうが。ラリッて醜態を晒そうが。知り合いは喋らずに飛び降りたのに私は生きてるね

　　　　　　　　　 　,,.─::::::::-,,、　　　　　 　__,,,-─-::,,,_
　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::::::::＼　　　 　／::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヘ　∠:::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ 「しずちゃん、そこの教科書取ってくんない？」
　　　　　　　.|:::::::::／｀）:ノ｀）:ノ｀）:ﾉ 　 │|:::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　 　|::::／　/ ,-、　　,-、| 　　||-|:::::::::::::::::::::::::::::::::::|
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　　　　　Ｗ　 　 |＼._　 　- _.／::ヽ、　　＼　　__|＿＿|_
　　　　　/　　　　 ヽ　　￣'/｀| ＼N　　 　　￣/───ヽ
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　　　　　　￣　　　｀|　　⌒ヽ｀─ |　　|　 ｼｭｯ i||!|i|!i|!,＿＿＿＿|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼＼`_',..-i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼|_,..-┘

ｽﾚﾁだったらゴメン。
後気分悪くする人いたらゴメン。

私と私の彼氏にお互いの悪口と嘘吹き込んで彼氏盗った上に平然と私の前でその盗った彼氏と楽しく電話してる一年の付き合いの女友達。
ずっと気使って構ってないと薬飲みまくるし彼氏の事で私が病むと負けじと病みアピール、シカトすると家の前に血の跡あるし今度は私の元カレに同じ事して二股。
悪いけどさすがにやり過ぎって静かに言ったら泣きながら、
だって私は精神的に弱いねんから当たり前やん！逆に病気やのにそんなん位許してもっと色々してくれるんが普通やろ！人間じゃないん違う？
って言われた時にこれが本音かと思ってこっちが泣きたくなった。
最近こんな事が重なり私も鬱になりかけ安定剤を飲み始めたら知らない間に私の鞄を漁って薬を発見。
知り合いがほぼ共通ですが、全員に私が実はずっとﾒﾝﾍﾗで頭がおかしいし心配やからあんまり連絡しないであげて
とメールを打ち彼らが私の悪口を言っていたと逐一報告。
離れたくても彼女がリスカすれば周りが全員私がちゃんとしてあげないのが悪いといいます。
ぶっちゃけ本気でしんどいです。
私、そんなに悪いですか？どうすればいいかわからん。

ここはあなた同様皆も疲れてて自分のことで精一杯な人が集まるところだからだから
もし聞きたいならこっちがいいと思う
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253961579/

>>591
あなたが言ってることが本当なら
あなたはわるくないよ

もう…

>>592>>593さん
下らん長文読んで優しいレスくれただけで嬉しいです。
ありがとう！

>>591そういうの辛いよね。
私の場合、恋愛関係じゃなく対人関係でそんな状況になった事があって、それから５年経つけどお陰様で日に日に鬱悪化して今では廃人になりました。
あなたのレス読んで色々思い出してしまい少し気分悪くなってしまった(笑)
あなたは悪くないよ、こんな所だから何とも言えないけど、私みたいに廃人になっちゃダメだよ(´ω｀)

もういい加減早く死にたい。
大量に薬飲んでも全く意識飛ばなかったし、首吊りも試してみたけどだんだん締まってって苦しくなってきた瞬間、急に我に返って怖くなっちゃって未遂で終了。
本当は生きれるならもっと生きたいよ。
でももう心が保たないんだ。
元気だった頃の、昔の自分を返してよ。
あの頃はまさかこんな未来が待ってるとは思いもしなかったよね。

近々、もう一度首吊り挑戦してみるか。

私も生きたいのに死にたい。
自分の感情がよく分からん。
首絞めて死のうとしたことあった。
でも自分が死んでも誰もなんとも思わないんだ。
悔しくて悲しくて。
生きてる意味も無いけど、死ぬ意味も無いのかなって。
悲しくない？死んでも誰の心にも届かないんだって。
自分も昔の自分に戻りたい。今はただ心臓が動いてる。
仕事もできず、友達、恋人、家族に裏切られて。無一文だしほっといても死ぬかも。
誰もわかってくれないし。
でも死ぬ価値も無いのかなって思う。
だから生きてる。今まで亡くなった方に申し訳ない。
生かされてるのかなって思う。どうしてかはわかんないけど。
廃人には廃人なりに意味を見出せるようになりたい。

飯が食えて生きてる間は生きてればいいよ。

もういいや…
私の存在なんて…

ウツは治ったけど長く闘病していたせいで常識とか社会のルールに鈍感に
なったみたい。まだ回復期だからしかたないと自分は思ってる。
いつか社会復帰をするためのプロセスだと。
闘病が長かったせいもあるけど知り合いも友達もいない。
家人としか交流がない。
寂しくてせめてメル友くらい欲しいと言ったら旦那に反対された。
オフ会をしようとしたらキレられた。
ただ寂しいだけなのにやろうとすることは常識離れしてるらしい。
ウツのままなら悩むこともなかった。
もう疲れた・・・許されるなら死にたい

社会不適合者たるもの
残念ながら生きる場所はない

決めた
自殺する

>>591
周りから何と言われようとその女から離れるべき。
他人なんだからあなたが面倒みてあげる義理はないはず。
その女完全にボーダーだから、そのままだとあなたの人生最後までグチャグチャにされてしまうよ。
ボーダーは冷たく突き放しても死なないし、死んでもあなたのせいじゃないから。

＿
ﾀﾋにたい

>>596
煽りうまいね＾＾
まさか本気でそんなに性格悪いわけじゃないよね？

>>606
なんだと？

>>601
【名無し限定】暇なので話しませんか？5001
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254214534/

>>606
>>596ですが、私何かマズい事言いましたか？
不快にさせてしまってたらごめんなさい。
廃人になったくらいだし、きっと性格悪いと思います。

>>609
いえ、お気になさらずに。気にしてませんから。。

>>610？？？
よく分からないけど、ありがとう。

決断あるのみ

人生なんてテキトーでいいんだよね。
毎日不安な日々を過ごしていても、それもまた経験。
今の世の中、生きる気持ちさえあれば死ぬ事はまずないからね。

デパートで万引き繰り返してれば、殴られたり脅されたりしないで警察に厄介になれる。

みんな特別障害者手当て申請しないの？
月2万円は大きいよ

>>613
すぐ釈放されるんじゃないの？

飲み会に無理やりさそわれ無理やり飲まされ無理やりボロクソ暴言暴力吐かれて
ストレス溜まって居酒屋荒らして数人病院送り…

死にたい

月二万の差で、死に急ぐ状況が変わるのか？

オチンチンにブツブツができた

死にたい

いつでも飛び降りれる決意はしとく

ハヤク
シナナケレバ
イケナイ
ハヤク
ハヤク

今日も雨だ
電車のブレーキのききも
普段以上に悪いだろうな
絶好のチャンス

気温が低くなると
テンションが低くなる
だから冬は嫌い
絶望的な気持ちになってくる

ビルの兄さんが引っ越したのでチャンス
迷惑かかるわけではなかったが
人は少ない方がいい
早く死のう

何もする気が起きないので
がし
もいいかも

すがる気持ちで
あなたに股を開いたのに
やるだけやっといて
お前は誰でも股開くのか？だって・・・
わたしの気持ちわかってるよね
わかった上で返すセリフがそれ？
わたしは性欲処理の道具じゃないよ
ちゃんと心があるんだよ
せめて少しでもいい思いさせてよ
さすがのわたしもそうやって怒ったよ
そうしたらお前の中に精子出しておいたから
それいいだろ？だって・・・
遊びで中出しまでされてたわたし・・・

まだ幼いけど、がんばる
http://shop.marsa-smith.com/shopimages/GMOH000156/025000000129.jpg

>>626
キミはそのままでいいんだよ

>>626
ふざけんな癒されたじゃないか

はやくにゃんこ飼わなきゃ
>>625
違う男にしなさい
そいつに女は必要ない
早く死ねばいいのさ
その男に呪い掛けといたから
ただ、あなたは本当に他の人とやってない？

>>629
ネカマにマジレス乙

>>625
恥ずかしながら想像して勃起してしまいました

>>631逝ったのか

>>631
しね

ああもういいやもうだめだ
気持ち悪い記憶がない
なんであの人にメールしてんだろ
全然覚えてない
立ち上がれないふらふらする
死ねる？

いつまで頑張ればいいのかゴールが見えない。
疲れたよ。死にたい。

疲れた・・・もう死にたい

　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　


　∩　 ∩
　|　|　|　|
　|　|__|　|
／　一 ー　＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな自殺方法あるの？＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ


　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだよ　　 ＞
　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ

積極的に死にたいというんじゃなくて
生きていくのがしんどくて、面倒で仕方ない。
毎日なんのために生きてるんだ。
身辺整理はあえてしていない。
完了すると、ふらっと決行してしまいそうだから。
どうしたらいいんだ。

>>637
全然いいこと言ってないしね

>>639
独りよがりのオナニー行為ってなもんよ

メンヘルの死にたいは愛の叫び…
愛をください

嫌です

オリンピックはシカゴに決まったか・・・
その頃まで生きているのか？

シカゴ、一番最初に落選した。

オリンピックはリオに決まったか・・・
その頃まで生きているのか？

さて
いよいよ望みがなくなった
選択肢はいくつか
それとも最後に
爆弾でも作れる技術があればそういうことも可能なのだがそれすらできんな

東京
夢を見ることの大事さ
なんて言っていたが
夢を見てこの結果
なら初めから見ないでもいい
初めからそばにはいれないとわかっていたのだから
夢なんて見ても意味はない

>>647
夢ってのは見るもんじゃない
叶えるものなんだ

>>648
すごい泣けました

マジ基地

http://www.jisatuhanzai.com/

>>650
きっと幸せなんだろうな、こんだけ頭沸いてれば

>>648
このスレでそんな下らんことを言うな
殺すぞ

負けたら終わりじゃなくてやめたら終わりなんだよね
どんな夢でもかなえる魔法「それは続けること」

>>653
頑張ってみます！

>>652
通報しました

>>652
あきらめる？あきらめない？決めるの自分
広げてもいないんじゃない？その地図
失敗を顧みず追えば追うほど輝き増す夢
でも夢じゃない。追いかけるのもたやすい事じゃない
しかし、やってもないのに愚痴るばかり。実は夢追いかけたいのに

>>656
自分に酔って連投するな

やっぱりだめじゃん
頑張ったのに・・・

>>657
出来ないからやらないんじゃない
出来ないからこそやるんじゃないの？
格好悪くてもやってみようよ
君が思うより君は強いんだよ

>>659
出来れば書き込みして欲しくないんだけど
書き込むならせめてコテでもつけて、頼むから

あんたみたいな書き込みを見るとすごくイライラする
コテがあればあぼんできるから見ずに済むんだ

>>659
どっかで見たような安いセリフだな。
まあパロディーとしてはアリだね。

>>659
俺は良い書き込みだと思うよ。
こういう場だからこそ、前向きな言葉は貴重だ。

偽善者がいるようだな
このスレに来る奴の心理状態を
もっとよく考えて欲しい

寝てる間の夢の中では幸せなのに。いつも夢から覚めてはこの世界から逃げられないのか…って思う。そのうち夢と現実の区別がつかなくなりそうだ

いいなあ幸せな夢って
俺は悪夢ばっかりだな
しかも現実的な
起きて夢だと気づいてほっとする

>>660
君はまだ 自分の可能性 試してないんだ
せっかく生まれてきたなら もう少し頑張ってみな
時にバカにする奴もいるだろう ならば見せてやれ悔し涙を
そして笑え むしろチャンス
言ってやりなよそいつに 「サンキュー」

うるさいよお前は

>>667
口癖の様に言う「どうせ」 物事暗く悪い方へ
そう思うのはむしろ簡単 早いよ自分見切る判断
そんなアンサー つまりネガティブ思考
捨てて今日から前向きにいこう

マイ・ウェイ歌う親父級だな
自分は気持ち良いんだろうけど

>>669
やれるやれる まだやれる 心の底で力をためる
そしてかなえる 君の人生 費やした時間をたたえる

自殺こそ
この世で最も優雅なパフォーマンス

↑
じゃあ、屍ね。


ばーか。

>>671

奇抜なたとえだな。

現在、試行錯誤中
かならずや最高のパフォーマンスをお見せしよう

【ルックス】 http://hikky.tm.land.to/upl/img/1428.jpg
【生息地】千葉
【趣味】DVD鑑賞,DVDコピー,格闘技観戦
【お気に入りの音楽,映画など】Dragon Ash,JUDY AND MARY,Salyu,SUPERCAR,BUCK-TICK,暴力的・破滅的な映画
【募集対象(年齢・性格など)】女性,あんまり束縛や干渉しない人
【募集期間】相手が見つかるまで
【性格】自閉症,無口,鬱病,不眠症.知恵遅れ
【一言・自己アピール】仕事のない日曜,祝日が空いてる
【メール】http://lyze.jp/haru1979/form/1/

>>670
がんばってみます、明日に向かって！

同じ日本人と言っても、人間は嫌な奴ばかり
こいつらとどうして仲良くできるだろうか
もし戦争になっても、こいつらを守るために戦おうなんて思わん

日本人は優しいのか

全員死ねばいい












俺もお前も含めて全員だ

>>679
君が見えてる世界は白と黒
他の色ぜんぜん必要ないんだよ
難しくするほどもう分かりづらくなるから
そうやって 黙って嫌な事通り過ぎて
この先々生きていくんだろう？
僕らの住む世界はいつもとてもウソだらけ
自分殺して笑顔作ってる

>>659
やっぱりただの荒らしか・・・
説教厨以下だね、人の話を聞いていないか全く理解できていない

どうにか排除できないのかな

こういう人間が私たちの居場所を壊すんだ
自分の欲望を充たす為に平気で人を傷付ける

植物に水を与えまくって枯らせたり
ペットに人の食べるもの与えて病気にさせたりして
「なにがいけないの？」とか言って解ろうともしないんだろうな

>>681
僕の嬉しさに君は舞い
君が憂う時僕は泣く
この寂しさ自体はどうしょうもない
今日も知らされてしまう不幸に嘆き

どれだけの人が終わりを望んでいるのだろう
どれだけの人がそう思わせているんだろう


思わせている方を全て排除するのと自分がそこから去るのはどっちがカンタン？
みんな知ってる、「荒らしはスルー」した方が良いこと
悪意は潰すより離れる方が効果的なこと

医者に言われたよ
怒りを感じるのは生きたいという証拠、生きなきゃいけないんだからそれをバネにしろ

生きなきゃいけないって何？
私に全ての悪意を潰せとでも？
そんなことが出来るなら何だってするさ！

救われたいし救いたい、だから救うために他人を生かした事も、死なせた事もある
頑張ったんだ、業も背負ってる・・・でも、だから、いい加減救われたい

苦しくてたまらない

ぷちＯＤ、せめて夢を見ないように
少しでもこの世界を見ずにすむように…

連投すいません、絶不調でおさえがきかない
クスリ全部飲んじゃおうかな…

疲れたらゆっくり休めばよい
簡単で単純なことだと考えよう
それでも駄目なら自ら静かに幕を下ろせ

>>684
だめだよ｡薬全部飲んじゃったら今よりもっと悪くなっちゃうよ?
心をおちつけて､眠剤がきいてくるまでなんも考えないで
つc□ﾎｯﾄｺｺｱ

>>659,>>666最低な奴だな

もうここに来るなよ。

そうだな。
そいつはもう自ら静かに幕を下ろせ！

>>686
ありがとう

そのいち良いことありますよ

>>687
むしろそいつは良い事書いてないか？
それが最低と思うお前の鬱は深刻ではないかと心配してしまう…
インターネットで鬱病を見てくれるところを見つけて早々に受診してみた方がいいと思う。
それと鬱が酷い場合はこんなスレッドに来るべきではないし
2ちゃんねる自体を避けるべきかもしれない。

本日の鬱患者（重症）
>>660
>>681
>>687
>>688

>>691
自演だと思うが違うかもしれないから一応

断じて良いこと書いてない、人の事傷つけて喜んでいるだけだ
その気が無くともね

メンヘラに「頑張れ」という言葉は禁句だというのは
多少でも知識があれば常識といっていいレベル

それがわからない、または故意だとしたら
ここではそれは悪意でしかない

ねえ、みんな「死にたい」・「死」ってどの年から理解しているもんなの？

俺は、幼稚園児の年中・年少くらいの年頃だったかな。
エホバの母親に毎日折檻を受けていて、
その時に何度も死にたいって考えたのを覚えてる。
だとすると、死や自殺について、4〜5歳くらいから理解しているもんなんだろうか。

本日の鬱患者（重症）
>>660
>>681
>>687
>>688
>>693

>>693
夏から秋へ・・・・そういう季節の変わり目ってこともあるんじゃないかな。

物音に殺意
親に殺意
自分に殺意
自分を殺すのが１番早い
早く死ななければ

>>696
そうかもしれないですね
昨日は急に調子が悪くなったので…スルーすらまともに出来なかった

理解者がいるということはやっぱり嬉しいものですね

>>698
君の受け売りなんだけどさｗ　→　>>225
自分自身のレスで癒されるがいいよｗ

「ＭＡＧＩＣ　ＴＯＵＣＨ」

http://www.youtube.com/watch?v=4IDpZ52aoZM

自演も大変ですねｗｗ

中川元財務大臣って
50億円以上は資産持っていたのは間違いないのに
なぜ死んでしまったのだろう、本当に勿体ない

死ねって言われたから死ぬさようなら

死にたいなら死ねばいいのに

自分が死にたいから死ぬんでしょ
人のせいにしちゃダメだよ

どんな場合も全責任は自分にある

>>502
自殺かどうかは知らんけど。でも政治家もちょこちょこ自殺するよね

結局死にたい理由なんてその人にしかわからないんだよね
何でそんな理由で？？っていう人、2chの自殺関連スレ見ててもたくさんいるじゃん
失恋で死ぬ人もいれば生活苦もいるし、病気の人やら介護で大変な人やら
幼い頃からコンプレックス抱いている人やら夢破れた人やら苛めうけた人やら。
その苦しみがわからない人にとっては、ハ？って思うような理由でも
本人にとっては自殺まで考えてしまうんだよなあ。
そんなんで死にたくなるなんてとか、そんなこと大したことない、もっと頑張れよとかいうレスを見るたびに
自分がそうだからといって相手もそうだと考えるのはあまりに短絡的ではと毎回突っ込みたくなる

>>502じゃなくて>>702だった

昔のメールやら写真見てたら辛くなってきた、、
ヤバス

ODするか飛び降りるか。もう希望なんてない

>>702
中川さん薬盛られて朦朧会見、政治家の烙印まで押されてしまって
強いものに逆らったために結局殺されてしまった
自分みたいな駄目な人間が生きてて中川さんみたいな人が死ぬって間違ってる
変わりに死ねたら喜んで命を捧げたい

病死だとは思うけど、五十六歳か…、拉致問題では大変頑張っていたのに…。

政治や権利絡むと自殺は自主的じゃなくて強要みたいなもんだからな

>>710
誰か有名な人が死ぬ度に「私が死ねば〜」とか「私の命を〜」をとかいうの凄い偽善臭いというか見てて苛つく
お前が死にたい理由に他人を巻き込むなって言いたくなる　
死んだ方がいいと思ってる自分に酔ってるだけじゃないの？それ

>>699
ハズレです
「ｗｗｗｗｗ」とかつけたことありません

>>714
違うならスルーしろってｗ
本当に君は面白いなあｗ

もう死にたいよ
ただその前に三国連太郎の目の下の涙袋を両手の親指で思いっきり
ギューーーーーーーーーーーーーーーーっと押しまくりたい

>>714
いみがわからない・・・・

>>706
本当に全部自分が悪い・・・
全部自分が悪くてもう手遅れなのになんで死ねないのかわからない

>>715
本性丸出し…最低

>>716
いみがわからない・・・

疲れた
死にたい

辛く苦しい一日が始める。

なんでこんなに生きていることが辛いんだろう？？？

辛い 苦しい
死にたい

脳が全く働かない
思考停止状態

やらなきゃいけないことは山積みなのに、荷が重過ぎる…

死んで楽になるか
生きて苦しみと闘うか

闘った先にあるのも無意味な死

なんで生きてるんだろう

疲れた。寒い。死にたい。

人生には生きる意味はなし。ただ偶然人間でうまれたついでに生きてる

考えることを、止めたいのに止められない。
疲れた。

今日も１日無駄に過ごした
疲れた

なにもやる気が起きなくて、自己嫌悪…
ループ。借金は増える厭だ

これからどうしよう
死にたい

生きてても辛いだけ
本当に死にたい

借金なんか返さなくていいじゃん！
どうせ死ぬんだし。

疲れた。

発狂しそう

ストレスの元凶は分かってる
でも逃げられない
もう嫌だ…

疲れた

>>702
中川さんは自殺じゃないでしょ？
代わりに自分が死ねればよかったのにと思うよ
毎日どこかで誰かが死んで未来の可能性を断たれてる
なんてな・・・
どうせ未来も可能性も無いんだから
自分が代わりに死にたいって何度思ったことか

彼女が乱暴された
涙ながらに言ってた
やった奴を教えろって言った
だけど彼女は何も言わない
俺はどうすればいいんだ
怒りの矛先は
どこへ向ければいいんだろう
くやしい
くやしい
自分の無力さに涙が出た
皆さん
俺を馬鹿にしてくれてもかまわない
茶化してもいいと思う
ただ
くやしい
くやしさでＣにたい

それはマジで悔しいな…

>>742
悔しいけど
一番傷ついてんのは彼女やから無理に
聞こうとしちゃいかんよ
彼女大切にしてあげてな

>>742
死ぬべきはあんたの彼女さんに乱暴した野郎だ！
あんたは死んではならない、絶対に！

その晩俺は彼女を抱いた
初めて避妊をせず抱いた
彼女の目には涙
俺の目にも涙
悔しさの涙と喜びの涙
どっちが多いのだろう
その後彼女が妊娠
DNA検査で俺は父親ではないらしい
こみあげる怒り苛立ち
泣く彼女
このふたつの命
懸命に守ると決めた

NTR属性はないな

疲れた　もう死にたい

もう今月入ってから薬何錠飲んだ？
何処がどうとかはハッキリ分からんけど、なんか確実に体おかしくなってきてる。
あはははは、もう心も体も限界ボロボロ。
あれ以来、今までの約５年間ずっと生き地獄だったよ。
明け方までに首吊ります。

絶対許さないから。
お前だけは絶対に地獄落ちろ。
つか落としてやるから、死んで悪霊になって呪い殺してやる、お前だけは絶対許さない、私の苦しみの100億倍以上味わえよ。

>>749
出来れば書き込みして欲しくないんだけど
書き込むならせめてコテでもつけて、頼むから

あんたみたいな書き込みを見るとすごくイライラする
コテがあればあぼんできるから見ずに済むんだ

他板にも同じもの貼ってるみたいだぞ

学校に行きたくない。行くぐらいなら死ぬってくらい。どうしてこんな気持ちになるのか分からない…
明日がきちゃう…
学校のこと考えると鬱。疲れる…

死にたい…

職場が変わって半年
まだ馴染めず
作り笑い、希薄な関係
イライラされ、嫌味を言われ
睡眠がなかなかとれず
気力がなく、からっぽに枯れてしまった感じがする
前の職場で仲良かったみんなはバラバラに
辛いことや些細な愚痴を話せる相手が皆無になってしまった
誰か話を聞いてくれ
カウンセリング受けたいけど、平日に休みなんてとれない
もしカウンセリング受けたことがバレたら、周囲にバカにされること必至
(当方、内科医です。医者世界では心が病んでしまった人間は疎まれる)
相当図太くないとやっていけない世界
仕事はもう嫌だが、今辞めて新しい職に就くには困難な年齢
一生独身、話し相手もなく過ごすのか
誰か話を聞いて
わかって
つらい
生きているのが、つらい

>>753
まず貯金がどれくらいあるか書きなよ
話はそれからだ

どうせ俺が悪いんだろ！
知ってるよ そんなの！！
だからど〜した！
ふざけんなコノヤロー！
どいつもこいつも俺に甘えやがって！
冗談じゃね〜ぞてめぇら！

疲れたね
それに尽きる
皆はえらいと思う

眠れない・・・・・・・・・死にたい

でも、朝は来る。

やらなきゃいけない事ややりたい事が多すぎて、どれも中途半端。心が落ち着かない。もう疲れた…死にたい。

>>753 どうせオッサンだよね 内容からして

↑だからなんだよ。753じゃないけど。

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜疲れた。死にたい
　（＿）＿）

死にたい

>>753
医者ってPには本当に厳しいですよね
わかります
つらい

>>762-763
ワロタｗ

くそ…世の中うざい

↑どうしてこうなった

何でここまで人間関係上手くいかないんだろう
もうどこに行っても一緒だ…

>>767
人格障害なんじゃないの？

長文書ける様なやつは、
まだまだ疲れてないと思うが。
読む方の事も少しは考えてくれ。

読まなきゃ良いだけの話

資源の無駄なんで
書くんじゃねえ！
と言っている。

>>771
ささやかなものさ。俺も読まないけどｗｗ
で、資源の無駄をはぶきたいなら、君がスルーしてレスしないことも貢献すると思うがなｗ

>>769
いや、ここに来る事ができるやつは疲れてないんだよ
疲れてたら何もする気がおきんからなｗ

みんないつしぬの

>>771
>>772
書かない・読まないって・・・
何のための掲示板だよ！

睡眠薬とお酒を飲んでみた。
体がだるくなるだけだった。

暖かいお部屋では無意味でした。

長文はやめろって言ってんの！

>>767
もがき叫んでる人の悩み
それを経験している人以外
決して誰にもわからない
だから何って訳じゃない
少し位は成長したい
そのための苦しみなら
僕にも少し分けてください

ちっとも成長してないな

長文やめろ
誰も読まずにスクロールしてる事に気づけ

メンヘルスレって他のとは意味合い？が違うと思う
読んで欲しくて書き込んでる人もいるだろうけど・・・
たぶん書きなぐりに近いかと

長文も書けるとき、読めるときもあれば無理な時も多いな
特に３行以上はキツイ気がする

頬杖ついてぼんやり思い出す 昼間の出来事を
なるようにしかならない わかってる でも想いはつのる

別にスクロールすることには変わりないんだから
読まなきゃいいだけの話だろ
というか、全部読むなんて律儀なやつだな
全部読んでる気力なんてないわ

別にさ・誰が書こうが・誰が読もうが・長文なのか・短文なのか
そんなの関係なくね？
カキたい奴はカケ・読みたいヤツはヨメ・
ただし・書いたヤツに「カクナ」というレスだけはやめろ・
束縛されるスレじゃないンだ・ナニをしても基本自由ナンだ・

死にたい。人生に何の希望も持てない。母親が殺したいほど憎い。違う人のもとから生まれたかった。しにたい

死ぬって決めたら楽だ、楽になった
薬で前向きになれたんだろうか

死にたい

新型ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにかかったかも知れない。
下痢、発熱、関節痛等当て嵌まる症状が全てでている。狭心症の持病があるが、不整脈が朝から酷く、ニトロも余り効果なし。
明日、生きているかな？。

>>788
ウツの症状ですね・・・・

俺達は自由だ！！
誰にも書込みは止められない！！
明日への希望も捨てないし
輝かしい未来へ向けて努力してゆく！！

株式売買でメチャクチャになった世界。台風で
数千人死にますように

そうそう。みんな死ねばいい。この世に生を受けることは不幸のはじまり。

せめて死ぬときくらいは笑って死にたい…

死にたいよねー
あーあ死にたい

もうやだ疲れた
逃げたい死にたい

また朝がきた。
日が過ぎるのが怖い。

早く壊れないかな

地球ごとなくなれ早く
お願い お願いします

死にたい

１人暮らし♀
孤独疲れました
逝きたい
[email protected]

消えて無くなりたい

疲れたな。死にたいな。でも恐い。

疲れたよね。
自分がわからないくらい、疲れた。

現状から逃げ出したいなら逃げればいい。
仕事も捨て、家も捨て、有り金持って何処かへ逃げてしまえばいいのさ。

手持ちが少なきゃ 会社を辞める前にサラ金から借りてから逃げればいいよ。

どうせ死ぬなら、知らない土地で サバイバルしてからでも遅くない。
きっと楽しいぞ

>>804
ここには寝たきりの人や外出ができなかったり長期間歩けない人もいるんだが

寝たきり老人には安楽死をさせてあげればいいんじゃないかな

死にたい・・・

疲れた…死にたい。

>>805
見たんかオマエ

>>804
身体の病気もちはどうしたらいい？
自分の身体からは地球の果てへ逃げても逃れられないどうすればいいの
逃げたい逃げたい逃げたい苦しいから逃げたい

背中痛い
先が見えない
疲れた

>>811
治らない病気なの？
俺の場合背中に激痛があって、虫歯治して噛み合わせを治したら
治ったけど、そういうのとは違うかな？

>>804から>>809の豹変ぶりｗｗｗ
気の利いた・・・・と思ってた言葉が支持されなくて残念だったな

>>813
ここに毎日現れる鬱患者です。
自分の意見が否定されると怒り出すので気をつけてくださいｗ

あたりまえに苦しんで
あたりまえに感動して
あたりまえに生きていきたい

明日死にたい

ちょっと波の様子見てくる

じゃあ俺は裏が土砂崩れしないか２時間ばかり見てくる

はいはいわろす

ありのままの自分でいこう
一番やりたい事を
見つける為の人生
そう転んだり迷ったりするけれど
何度もスタートを切っていけるから

なんかさぁ、アド貼ってる奴はスルーで
アド無しには、アンカーつけて質問ｗ
って何だよ

>>820
そうだね。とりあえず自分に出来ることから始めて、やっていくうちに
本当にやりたいことが見つかることってあるからね。

自演も大変だな

>>822
現実はそんなに甘くない。
見つかることなんて稀少。
淡い期待を持つとかえって不幸になる。

>>824
“楽しみを待つ”とゆうこと
待つ時の楽しさも今では空っぽで不安で一杯になる
悩みはいつも絶えなくて不満を言えばきりがない

>>823自演ではない

>>824
やるやらないは個人が決めることだが、何もしなければ
何も変わらないままだろう。

フジテレビ観ろ
死にたいとか言ってる奴は勝手に死ね
涙がとまらん

やっぱり死ぬんなら若いうちだよね。あんな風にまわりが泣いてくれて。
中高年の自殺なんて、

>>827
見てたけど・・。
自分の尺度でしか物事を捉えられないやつは
来るなよあほか

日テレもなかなか…
美人があんなに朽ち果てるのもつらいだろう
元からキモい俺も俺でつらいがな

>>812
おまえ、アスペ？

テレビみた。でもどうでも良かった。
頭で分かってても、死にたいと思う。
この先に何があるんだろう。
今まで積み上げた、ちっぽけな人生なんか
指の隙間から、どんどんこぼれ落ちていくよ

>>831
いや違うけど。
治すって繰り返してるからか？

どんどんダメになってくる
前は出来たのに、出来なくなってきた
考えもまとまらない
脳がヤバイ

することもなくて夜も昼もあくびしたり泣いたりして
それはもういくじなしで寒がりの悪魔が胸に住んでる
もしこの魔法が解けるのなら朝に階段を一段でも昇って
手を伸ばし風を感じ雨粒を感じ鏡を叩き割るのに

アスペだろ とんちんかんな答え

どうしたら、楽に逝ける。？
マイで逝けるとどっかのスレで有ったが、
本当に逝けるのかな？
どれくらいで逝けるのかな。

人生の課題を乗り越えられる程、真面目にはなれず。
かと言って、開き直って笑いながら投げ出せる程、お気楽にもなれず。
最悪。

会社で先輩に、周りが集まってるときはお前も来てコミュニケーションとれ、
もっと首突っ込んで会話しろ、図々しくなっていいから。
と言われ、いざその人達が談笑してる所に加わろうとしたらシカト、ハブ
何か喋ってもああ、そうと超適当にあしらわれてスルー

こうなるのわかってるからこっちから距離を置いてるんだよ
だいたい仕事だって俺をメンバーから外してチーム組んでるし、
退社後も俺ハブで飲んだり遊んだりしてるだろ？
（酒飲めないしバカ騒ぎ嫌いだからそっちの方が有難いけど）

それだけ嫌ってるのにも関わらず何でそんな矛盾した説教するのか理解できん
全員嫌なら上にでも言って辞めさせればいいのに
いい歳した大人が徒党組んでネチネチネチネチ嫌らし過ぎる

まあ今月で辞めるから、もうどうでもいいけど
会社の屋上から飛び降りてやろうかな

ばいばいﾉｼ

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜疲れた。死にたい
　（＿）＿）

>>839 やったれ(笑)
まじムカつくな

＿
ﾀﾋにたい

疲れた
どうしたらいいかわからない
本当に駄目人間だな自分
強くなりたかった
甘すぎだよ自分

死にたい

>>839=>>842

１０時になればゲーセンが開店だ。
楽しみだな

ゲーセンで何やるの

>>844
自分も

死にたい

首吊りにするか硫化にするか悩む。

死にたいけどこわい

足元の台を蹴れるなら首吊り
無理なら硫化でノックダウン狙うしか。

死にたい

死にたい♀

はぁ〜(´Д｀)ﾊｧ…はぁ〜

普通の生活がしたかった

他の人の普通が自分にはない。
騙し騙しやってきたけど、もう限界。

かといって死にたくない。
どうすれば…

>>857 私も
普通すらできなかったしもう疲れたよ死にたいよ

疲れたな。もう生きたくないけど、自殺は恐い。行き止まりだ。

はぁ〜(´Д｀)ﾊｧ…はぁ〜

これまで自殺してきた人も、やっぱり怖いという感情は
自殺に至る経緯の中で、持ってた感情なんだと思う。
結果、怖いのとか感じなくなって自殺した人もいれば
最後まで怖かった人もいたんだろう
直前の言葉とかみると、結局怖い思いを払拭できない人も多い気がする
それでも怖いという感情を凌駕するようなどうしようもない状況だから
完遂してしまうんだろうけど。

怖いと感じなくなって自殺した人たちは、自殺決行時点で正常な精神状態じゃ
なかったんだろうな。死の恐怖ってのは生物のＤＮＡに刻み込まれてるはずだから
自殺に対して恐怖を持つのは至極自然なこと。精神障害者であっても自殺に対して恐怖を
持っているうちは多少なりとも正気を保ってるんじゃないの？

ずっと寝てたいわ

死んだよ

もううちの母親にも父親にも会えない
なにより自分の体に会えない

自分のこと嫌いじゃなかったんだなあ

でも終わり
全身を傷害し流血
俺は死んだ

ざまーみろ
トータルじゃきらいだったんだ

ばーか
死ね

何もする気がおきない。とにかくめんどくさい。寝るだけ

努力しなかった自分が全て悪い
自分をコントロールできない自分が悪い
誰のせいでもない自分のせい、もうどにもできない死にたい

そうだね。
何が腹立つって、腹が減る事だ。
空腹が生きてる事を知らせて呉れる。
空腹感が無ければ、ゆっくり死んでいけるのに。
飯食うのも面倒。
息するのも厄介だ。
もう、どうでもいいのに

あの病気に罹ってから何もかもが１８０度変わった
発病時に死んだも同然だったわ
だからもう本当に死にたい

確かに空腹って腹が立つ。

鳴る腹に黙ってろよ、っていつも思うよ。

まあ、そのまま放っておけばめまいやら失神や何やらで・・・
結局簡単には逝かせてくれないんだね。
一人暮らしなら逝けるかもしれないけど・・・

夢が目覚めを恐れるように
心が壊れゆくのを恐れ
何ひとつとして与えようとせず
何ひとつとして得ようともしないまま
いつでも理由を探した

何も成し遂げられずに皆に迷惑ばかりかけただけの人生だった。

なにこの自演の嵐ｗ

>>871
そうなんだよね。鬱という理由で挑戦することをあきらめてた。
失敗を恐れてたのかもしれない。
あの時何かしていたら今の自分はもっと変われたのかもしれない。

一人は嫌だから、だれか一緒に死にませんか？

>>873
自演とかマジ意味不

>>874
そうじゃない
これからでも遅くはないんだ
何かをするのに遅いなんてものはないんだよ

いつだって気づいたときには末期だよ

就職試験失敗してから、自分が需要ない物だってことを尚更ひしひしと感じる

>>879
それはお前という輝く原石を磨くほどの力がない会社だったんだよ

>>876
自演がお得意なイカレた野郎がいるから間違えたんだろ

俺も昔は光り輝いていたのになぁ
腕や足が1本ないとかなら何とかなるけど、精神が駄目になったら人生おわり
なんか前向きな事が考えられない
全て後ろ向きだ

>>876
>>881
ははは・・・・・・

明日、目が覚めなければいいなあ・・・

>>875
一緒にどうですか？

あ〜なんかイライラする。
みんな酷い鬱になればいいのに。

>>682
楽を追求して生きています

生きれば生きる程人間が嫌いになる。
もうこの間違った世界からいなくなりたい

>>878
それはあるよなあ

つまり生まれてくるべきじゃないってことだよな
末期じゃなくて気付かなかったことがない

間違えた.

末期じゃなくて気付いたことがない

>>882
どう考えても足ないとかのほうがヤバイだろ
そこからくる精神的なものは当然あるわけで、それはたぶんお前の比じゃない
精神的な悩みなら変わろうと思えば２秒で変われる
だが身体的な悩み(病気、コンプレックス、アトピーなど・・)は一生付きまとう場合もある　もちろん精神もイカれてくる

わかるか？
もう少しもの考えてから書き込めやボケ

>>882
おまえみたいな考え方をするやつは死んだ方がいいと思うよ。
身体障害者をバカにするな。

死にたいとか言ってる奴を見ると思うのだが
生きても死んでもどうでもいいけどとりあえず飯は食うな。

ぽんぽんさすりながらゲップついでに「死にたい」とかナメてんのか！

>>892
何の仕事をしているんだ？　国民の税金だろうか。

ポエム書く元気があったら便所掃除でもせんかい！！

>>896
出来れば書き込みして欲しくないんだけど
書き込むならせめてコテでもつけて、頼むから

あんたみたいな書き込みを見るとすごくイライラする
コテがあればあぼんできるから見ずに済むんだ

>>891
お前は鬱じゃないだろ？
2秒で変われねえから鬱なんだよ
鬱じゃなけりゃ足の1本なくたって
オリンピック目指しますｗみたいな前向きな事が言えるんだぜ？

自分が虚しいからだな
放っとけよ

イライラというか気の毒になってくる
メンサロで煽らずにいられないって相当病んでるよね…

まじめにレスしてるだけだよ
脊髄反射で荒らし扱いするのは勝手だけど
自分が見たくない人は書き込まないで、とかわがままいってもだめだよ

鬱病患者がイライラしてるのは基本設定ですので・・・

>>898
お前の場合足一本なくなったらその事で鬱になるだろう
何が理由で鬱になったがしらないが足や手が一本なくなるとかどうみても大変なことなのに
平気みたいなことほざくからムカついただけだ

今週も休日返上で仕事だ。精神的、体力的に疲れ果てた。

>>903
ムキになるなよｗ
かわいいなｗｗ

２ちゃん依存が止まらない。
働かないといけないのに…

本当にもう疲れた…

>>903
手足と精神の障害を比較すれば精神の障害のほうが深刻だよ。

精神は行動の根幹を司る部分であり、これが故障すると、手足と違い他に代用品がない。
生きる事が苦痛になるというのは、死よりも苦しい状態が寝ても覚めても延々と続くという事なんですよ。


手足が無くなるのも大変な苦でしょうが、精神の障害はそれ以上に苦しいものだという事をしっかり理解すべきです。

中途半端な認識で精神障害を語るのは言語道断だぞ！馬鹿野郎

こっちのほうが不幸とか大変とか・・
そんなの本人の価値観によって違うんだから
言い争い自体不毛

>>907
お前こそ中途半端な認識で身体障害語んなやボケ

比較なんか出来ないだろ

なぜ比べたがるのか

>>907
精神障害者の典型的な｢自分が一番辛い｣思想だな。
ﾊﾞｶ野郎が！！
足が無い方がつらいに決まってるだろう！！
お前は足があるからそう思えるんだ！
精神健康でも走れないなら夢も制限される。
五体満足だからそうやって悩んでいられるんだﾊﾞｶ野郎！！

足とかなくてもいいよ
動かなくてもいい植物になりたい

>>907のレスはないよな。
自分が何を言っているのか分かってない。
身体と心の障害なんて比較できるもんじゃない。
どんだけ失礼で思慮に欠けたレスか自覚して欲しいね。

結局、自分を軸に考える人は配慮に欠ける発言をしてしまう
他人の痛みなんて想像でしかないから何とでも言えるから性質が悪い
結果的にそれが人を傷つけるんだけど、自覚ない人が殆どなのかも
人の痛みなんて他人がアレコレ評価したり比較するもんじゃないでしょ

関係ないけど、死にたい。もう嫌だ
何をしたっていうんだ

【韓国】日本が嫌いな理由を教えてやる

【１：まさに私の祖父祖母を苦しめて迫害したのである。】

【２：残酷な性格が嫌いだ。】
彼らの民族的特性一つを挙げろと言うなら躊躇なしで残忍性を挙げる。
人を死刑させて肝を取り出して食べたというある日本将校の手記を読んでみろ！！

彼らの残忍性に一面だ。
彼らの漫画も映画を見なさい。行き過ぎるほど残酷なのが多い。

【３：暴走する文化が嫌いだ。】
日本の文化を見よ. どれ一つ暴走しないのがない。
欧米の宗教が、無理なく土俗信仰と結合された理由や意味を考えてみろ

日本に宗教はすでに宗教としての意味を失ってしまった。
人の良心を制御できなく、畏敬の念もない。

【４：彼ら（日本）は私たち（韓国）を嫌うので（日本が）嫌いだ】
日本は敵なしでは生きられないようだ。どのようにしても敵を作って憎しもうとする。
先日、日本が新聞の中で最も嫌いな国を調査した。 韓国が一位で米国が２位だ。

理由は私もよく分からない。 自国に原子爆弾を落とした国より自分たちが困らせた国をさらに嫌いたがるのには
盗人猛々しいにもほどがある。 情けないね。

【５：言い張る彼らが嫌いだ。】
言い張る嘘と反省しない彼らが嫌いだ。教科書の歪曲問題を見よ。
彼らは自らの誤りを是正する考えはもたずむしろ隠すのに汲々とする。

http://kin.naver.com/detail/detail.php?d1id=6&dir_id=6&docid=58644&qb=7J2867O4IOyLq+ydgA==&enc=utf8

もういいよ。みんなおれと一緒に死のう。

手か足１本切り落としたら精神が治るなら切るか

>>918
それなら左足でお願いします
って感じだな

みんな論争しないで。

精神障害と身体障害

どちらが辛いかなんて、乙武さんを見れば一目瞭然です。

五体不満足などという不届きなタイトルの本を出して、各地で講演など元気いっぱいで活動してるじゃありませんか。

何度も言いますが、手足の障害に対しては代用品があるのに、精神には代用品が存在しないんです。

こんな明確な違いがあるのに、身体障害のが辛いにきまってるなどと無知を晒して恥ずかしくないのですか？

じゃあおまえ今すぐ両足切断してこい

>>921
一目瞭然ではないですよ、彼は良い方の例でしかありません

精神障害にも一応対応策はあります
抗鬱剤や催眠療法がそれにあたりますね

どちらが辛いと言い切ることは出来ないってことです

…まぁ解ろうともしてくれない方がいることは確かですし
両足を犠牲にしたら直るのであれば捨てたいくらい辛いですが

スルーする〜

疲れた。

手足がなくなるなんて一過性のショックに過ぎないんだよな
しかも手足がなければ外見で判断できるから周りから助けられる
助けられれば頑張ろうって気にもなるわな
精神病の場合長い間培われてきた病気だから治らないんだ
治るやつは本当は精神など患っていなかったということだ
精神病は外見で怪しく映るから周りは近づかないし
そういう扱いを受けて更に精神が悪化するというやっかいなもんだ

>>915
何をした？
何もしていないのがお前の罪だ

>>923
俺も鬱が直るならZ武のようになってもいい

>>924
してねえじゃねえかｗ

>>926
まさに今に俺状態
死刑執行を待つ死刑囚のようだなｗ

【名前】隅田川
【ルックス】 http://hikky.tm.land.to/upl/img/1428.jpg
【生息地】千葉
【趣味】DVD鑑賞,DVDコピー,格闘技観戦
【お気に入りの音楽,映画など】Dragon Ash,JUDY AND MARY,Salyu,SUPERCAR,BUCK-TICK
ファイトクラブ,リリイシュシュのすべて,キッズリターンまでの北野映画
【募集対象(年齢・性格など)】女性,あんまり束縛や干渉しない人
【募集期間】相手が見つかるまで
【性格】自閉症,無口,鬱病,不眠症,底辺
【一言・自己アピール】仕事のない日曜,祝日が空いてる
【メール】http://lyze.jp/haru1979/form/1/

同じことの毎日
もう疲れたよ

疲れた

オナニーしてても途中で動きをとめてしまう。
動かしてても気持ちよくないんだ。
そういう快感より精神的なダメージが大きいのかもしれない。

疲れたよ…
でも家族のこと考えると死ねない。むしろ発見した時びっくりさせてしまうことがネックなんだが。

もし天涯孤独の身だったら俺自殺してるかな？
って意味ないこと考えてる・・・

親に「育て方間違えた」って言われたことがある
自分でも失敗作だと思う……

死にたくてたまらない涙がとまらない
幼稚園の時からずっと虐められてて一人ぼっちだった
今日から三連休だけどアパートに引きこもりっぱなしだろうな

肩書きが大学生の内に自殺したい
本当は続きが気になる本が沢山あるんだ
でもこの世で生きてくのは余りにもしんどい
あの世にも本屋さんがあったらいいのに…

自分も親から毎日冷たい言葉吐かれるわ。

家族が重荷で負担。
独り身ならとっくに逝ってる。
来年は離婚して楽になるぞ。

コミュ力が人生の明暗を分けてしまうんだよなぁ
コミュ力ないから
どこへ行っても嫌われて何しても叩かれて
避けられて人間関係も上手くいかなかった
結婚すらできなかった普通の人達が味わえる人生すら私には全く
縁がない
もう無理だ

>>935
お前は馬鹿だろｗ
まさに「YESマン」。人から何か言われたら全て受入れてんの？
○○○って言われたら「自分はそうなんだ・・」ってなぜ思うんだ？
このスレに来る前に自分を改善する努力をしろ！
なぜ自分はそういう駄目な人間なのかを見つめ直せ！
めんどうでも大変でも少しずつ改善していけ！
ただボーとして「自分は駄目だ・・」なんていう毎日から抜けろ！
いい歳して努力しないのは回復を諦めてるとしか思えないぞ！

死にたい
お父さんと同じお墓に入りたい

いよいよ騙し騙しが通用しなくなった。
本来充たされているべきメンタル面が空っぽのまま、これ以上頑張れない。

…疲れたけど、死ねないよな…

>>933
>むしろ発見した時びっくりさせてしまうことがネックなんだが。

私も同じ。特に年老いた母親にショックを与えたくない。

疲れた。なんとか死ななければ。

死にたい。死にたい。疲れた。疲れた。

死にたい。死にたい。死にたい。

＿
ﾀﾋにたい

なかなか死ねない

疲れた
仕事はずる休みしてばかり
借金だらけのクズです
死ぬ前に借金なくしておかないと周りに迷惑かかるから
せめて仕事だけは行かにゃならんのに…

職場でも「ずる休みばっかのクズ野郎」って思われてんだろうなあ
でももう無理なんだよ
疲れたんだよ
生きることに

>>948
間違いなく「ずる休みばっかのクズ野郎」って思われてる。
うちにもそうゆう奴いるからおんなじ。
生き恥さらすのもいい加減にしないと。

　　 　 　 　 /　/ 　 　 　 　 /　　 　 / { 　 ! 　 　 ﾍ　　　 ＼
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　　　　　　l　//　　　　　　{　　 |　　j/　 ',jｉ　',　　 ﾍ!　　 　 ﾍ ヽ
　　　　　　|/〃　 　 　 | _,ﾑr　┼‐- !　　ﾊ ¬‐-ミ }　　　　　ﾄ､}
　　　　_,. イ/　　　　r　ｌ｢{　＼| l八　|　ノ　ヽ　Ｖ} 从　　　 }　! ﾉ
　　　　 　 |l 　 　 　 |　从　 _,..ﾆ、 ヽ|　　　 ﾆ.,_jノ　 }　　　ﾊ |
　　　　 　 !|　 {　　　Ｖ　ｨ'´ '"⌒`　　　　　 ⌒ﾞヾ;,　从　 /　ﾘ
　　　　　/│ 八　　　', ´　:::::::::　　　　　　,　 :::::::　/　j／
.　　　　// lV 　 ＼　 ﾍ、　　　 　 　 　 　 　 _　 　{　,ハ
　　　　{,ﾊ　　　　　 `ｰ- ヽ　　 　 　　 '⌒ヽ { ﾞ.　 八　　'､　　　　
　　　　{　{ 　 {　　　　} rヘ、　　　　{(＼＼　 ',　ｲ r }　 ﾄ､ヽ
.　　　　　 ＼ ﾄ､ 　　八ﾘ　| `　 .　 　 ＼＼＼ ｌ　V .从│ jﾉ　　　まあ、たまには嫌な現実忘れてまったりしましょうや。
　　　　　　　 ヽ 从/　ﾙﾍ |　　　 ｀ト ._, ヘ ヽ ＼ ∨　jﾉ
　　　　　　　　　 　 　 　 丿　　　　`ト .｀丶ヽﾞ 　 　}／　　　　　　
　　　　　　　　　　　 _.ィl|　 　 　 　 卜.._`ヽ　 　 　 |
　　　　　　,．-‐　ﾆ´._ | |　　　　　　　 ＼ヽ|　　　　|
　　　　　/　　 　 　 　 | |￣｀ヽ　　 　 -‐ﾍ |　　　　|｀ヽ

>>949 貶してんの？励ましてんの？

寝ても疲れ取れねーじゃねぇか
関節ﾊﾟｷﾎﾟｷなるじゃねぇか
なんとなく眠いじゃねぇか
こんなスレ見てたらこっちまで鬱々しくなったじゃねぇか
☆結論★
死にたい
なんとなく死にたい
楽に死にたい・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -- ── ｧ
　　　　　　　　 　 　 　 　　_　 -- ───ｧ'´/////////
　　　　　　　　　　　　,. 　´　　　'´ ￣ ￣ ｀ヽ////////
.　　　　＿＿＿＿_／　 　　　　　　　 　　　　＼/////
　　ヽ´///////// 　　　　　 　 　 　 丶　 　 　 ＼／､
.　　　＼/////// 　 　 　 　 ﾊ ',　＼ 　 ＼ 　 ＼　＼ ＼
　　 　 　＼,'/// '　　　 　 |｀ヽ} |　　 ＼ 　 ヽ　　 ヽ　ヽ　ヽ
　　　　　 　＼/ '　 　 　 　| 　 | l＼　_ｉ」ヽ＿ ﾊ　　 ', 　} 　 ヽ
　　　 　 　 　 i/　　　|　　 |　　| l 　＼| 　」i_/｀ ',　　|　′　　ヽ
　 　 　 　 　 /　 　 　!　,.斗‐　l ′　 ,ｨfﾗﾟ::ﾇト　| 　 |/　　　 　 ＼
　　　　　　　′l　　　／　 ｌ__,.　　　　　弋ｩrﾝ 　|　 / 　　　　 ヽ､ 丶
　　　　　 　 | 八 　 　ｌ　,.ｨfﾟ::ﾊﾞ　　　　 　 ´::::　 l／｝　　　 ′ ﾊ ｀ヽi
　　　　　 　 |′ ヽ 　　ヘ 乂rﾘ　 　　 　 　 　　 /　|　 　 /　 / ｊ!　ノ
　 　 　 　 　 ＼ 　 ＼　　ヽ ´::::　丶　　_ 　　　∧　|　　 ′ /　ﾉ
　　　　　　　　 　 　　 }＞　ﾍ 　　　ヽ´_ﾉ 　 ／／V|　 //／　 今日も明るく生きてイコーっ
　　　　 　 　 　 　　　/ i　　　｀＞　 _　 　ィ_／　　 VV ´　　　　みんなファイトお
　 　 　 　 　 　 　 　 | 八 　 | 　 ヽ　ヽ｀}ｉY　　　　　丶＿_＿__
　 　 　 　 　 　 　 　 |人 ＼ |＼　 __＞' { | 　 　＿__＿／　 　 ｀丶
　　　　　　　 　 　　　ヽ ＼ ｀ ＞'´　 __ r々ｰ､'‐┼‐／　　　　 '　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　r‐'´７　／　 ｝___〉　＼／　　　　 　′　　 ヽ
　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /＿ j／ 　 ／　/　　 __＿__　 　 　′　　　　ヽ
　　　 　 　 　 　　　　　／::.::.::.ヽ　／　　/_,...::´::.::.:／::.＼　 '　　　 　 　 丶
　　　　　　　　　　　　/::.::./::.::.::.:V　 　 /.::.::.::.::.:／.::.::.::.:::.∨ 　 　　　　　　ヽ
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　　　　　　 　　　　　 }::::::ｉ:::::::::/ ｀Ｖ´/::::::::::::::!:::::::::::::::::.....::.::ｉ／ヽ　　　 　　　　 ＼
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全てがウザイ、面倒。
何で生きなきゃならんの？どうせ良いことないよ。
今の世の中、長生きしたら負けだろ。
早く死んだもん勝ち。
ストレス社会で生き甲斐なんてない。

>>954
でもなぜか生きてるんだよね？
俺も死にたいと思ってるけど、前後ろからバイクの音が近づいてくる音が聞こえた時
「ぶつかったらどうなるやろ」と思いつにそこに突っ立ってるともの凄い嫌な汗が吹き出た
死ぬのが怖いんじゃなくて死ぬ瞬間が怖いんだね　・・・多分

疲れた。早く死ななければ。虚しい。

ID:NR36xT0h
AAウザイからやめれ

長生きしたくない
死にたいなんらかで即死したい

まったく同感

毒ふぐ鍋パーティーして死にたい

死にたい

死ぬ前におっぱい舐めたい

誰か殺してくれ

どうしても自殺できない。辛い。

>>955
そうだね
死ぬ｢瞬間｣が怖いのかも
実はさっき書いた後に首を吊ろうかと思って
紐を結び、首に回したけど、体重を掛ける事が出来なかったよ
｢あぁ、今、体重を掛けたら私は死ぬんだ｣
って思ったら怖くてさ。
情けないね、中途ハンパでさ。

>>965
私もまったく同じだよ。

>>966
甘いもの、辛いもの、脂肪分が多いものなど
ジャンクフードを主食にして生活すれば、人より短く人生閉じられる可能性が

>>965
途中でやめる前提で自殺ごっこしただけだろ？

いかにも本気で自殺しようとしたみたいに格好つけるなよ。

一歩手前で踏みきれなかったんじゃなくて、最初から一歩手前までの真似事しただけだって正直に言えないの？

そんな性格だから世間から疎外されるんだよ。

みんな、みんな蜃気楼
見えるものすべて夢のごとし
さよならすれば全てから解放されるよ

疲れたよ。死にたいよ。恐いよ。

やるときゃやらなきゃダメなのよ

972

死にたい。しかしまだ恐い。

974

何故躊躇するんだ。
一気に逝こうぜ。

>>968
そうだね
真似事だね

どうしようもなく恐いんだよ！

でも真似事しないで一回で一気に逝ける人のほうが少ないんじゃない
死ぬ死ぬって散々、騒いで逝ったという
いい大人の男性もいたって知人から話聞く

はぁ〜

疲れてしまったのにまだ死ねなくてなさけない

近々首吊る場所を考えるつもり、義務教育だからめちゃくちゃ遠いところには行けないけどどこが成功率が高くていいんだろう

金玉をいぢってれば大概の事は忘れられるだろ？

社会で生きていくのに疲れた
誰か金をくれ・・・
1年240万×30年＝7200万でいいからさ
そうしたら引きこもるからさ・・・

急に落ちた、全身が痛かった

普通のひとはこんな思いをしなくてすむんだよね
憎い羨ましい殺して欲しい

金玉が欲しい

>>981
義務教育中は焦るな。
義務教育が終わってから道が開ける人もいる。
自分みたいに逆に絶望する人もいるわけだがｗ

休日になると死ぬ夢を見る。
夢の中で、「ああ、これでもう終わるんだ」と思って
安らかな気持ちになるのに、目が覚めてげんなりする。
実家暮らしだけど、賃貸だから、この家では死ねない・・・。

>>986
死ぬのに理由をつけてるうちは駄目だなｗ

988

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990