疲れた・・・もう死にたい15

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい14
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1247202602/

>>1
乙です。
スレ立てありがとうございます。

ここに来る時だけ、自分を感じることができる。

>>1
良かった！このスレなくなったかと思った！　このスレなくなったら自分保てる気がしないよ・・・　

早く死んで楽になりたい

>>1おつ

いつも怠けてまくってるからちょっとしたことで疲れて自殺もできない

>>1
おつ・・・・

昔からちょっとでも失敗したら直ぐに諦めて不貞腐れて手を抜く癖があった　そしたらいつの間にか最初から手を抜くようになった
それが怖くて「自分はめんどくさいから手を抜くんだ」と思い込むようになってた　「めんどい」が口癖になった　全部めんどくさくなってきた
めんどくさくなって医学部目指すのやめて部活やめて寮やめて塾やめて学校やめて外出やめて人付き合いやめてご飯食べるのやめた
そんな自分が情けくて自己嫌悪した　自己嫌悪してる自分に自己陶酔してるのに気付いて余計嫌になった　普通に疲れた　　　

つまり死にたい

ここは真面目で真剣な書き込みする人たちのものですね。

>>8
ご飯たべるのまで、めんどくさい、の一言でやめられるもの？

妹が生まれた瞬間に○○すればよかった

嫉妬心に溢れてるくせにその気持ちに気付かずに笑顔をふりまく自分死ね

偽善と虚栄心の固まり
長年生きてきて結局これかよ

死ね死ね死ね

>>11
元々寮にいたから食料不足でお腹が減るのを我慢するのには慣れてたし、なんかどうせ食べてもお腹減るしめんどくさくなった
という訳でいつの間にか一日ちっこいパン3個くらいで充分になった　なんかもう全部めんどくさくて・・・

>>11
私もやめれる。
食事自体苦痛。
食事が疲れる。
はよ死にたい。

人生最後の度胸試ししたし悔いなし。

今日は月曜日
死ぬ奴が多い日

俺のなにが嫌いってさあ

内心不満たらたらなのに表じゃ満面の笑顔で繕ってあとあと人に１００００００倍のダメージぶつけるんだよな

あと鈍感
自分の内面 と向きあおうとしない すぐに逃げる
は自分に甘い結果残してくれるからそこに浸かる浸かる

あと無知
でも知ってるようなことを知らない
逃げる逃げる

おうこちゃんはかわいいよね

「はい、とてもかわいい妹です（かわいい？ 冗談じゃねえ べた褒めされやがって 氏ねや）」

（はぁ 妹が生まれやがった 人生やる気なくした-_-# 母親氏ね -_-#）
←賢い子
（あ！？妹うぜーんだよ ここはあたしのポジションだ 奪うんじゃねえ あたしはどかねえ 妹どけおら あたしは戦う！）
←俺（はい、妹さまのお通りですね-_- どうぞどうぞ 母の胸のポジションはあなたに差し上げます なんたってあたしは兄ですからね
俺は兄だからかっこいい みてよみんな 俺って妹にポジション譲るんだぜ-_- かっこいいだろ！？）
（内心 妹氏ね氏ね氏ね 俺が甘えられんだろうが あーあまえられねー どうすりゃいいんだぁーーー-_-）

（わたしは〜さんに挨拶しないよ
みんなにいい顔してストレスたまらんわけないじゃん ちったあ自分の深層心理に正直になれよバーーーーカ）

（なんで挨拶せんの？ だめよ みんなに挨拶せんと-_-←能無しええかっこしダサ人間）

精子の時俺に勝ちをゆずった
精子をぶん殴りたい

ごめんな　俺に負けた精子たち

けど　俺に勝手も地獄だったぞ

現在の日本を考えると勝った俺に感謝して欲しいぐらいだ

死にたい　朝4時半起きで仕事　6時から仮眠8時から又仕事
もう　死にたい

世の中金だよな
なんて小学生のような台詞が頭を過ぎった
まったくその通りだ、子供はよくわかっとる

>>13>>14
こう言ったら怒るかな？でも羨ましい。
私は過食で辛い思いをしてる。
私たち、足して２で割ったら正常になるね。

>>18は何歳なの？

>>23
29
もう妹も自立して昔の話
ただ自分はそのときの不満を抱えたまま大人になったようだ

６つ離れてるんだけどね
どう思う

環境はちょっと違えど、何となくわかる部分はある。
疲れる生き方だと思う
もっと要領よく生きればいいのにと思う
と、よく自分では思う

疲れちまったよ・・・
もういっちまいてえな・・・

どうも、どうにもならんは
あっはははは
助けられるものなら
助けて見やがれ・・・

もうだめだこりゃあ・・・

今も昔もずっと綺麗な朝日と夕日・・・死ぬまでずっと見届けよ・・・もう少し生きてみよっと

>>23
羨ましいは・・・別に怒りはしないけど、理解には苦しむかな？
私は不幸自慢したい訳じゃないし、自業自得だと思ってるし。
都会人が田舎ってのんびりしてていいよなー、と、田舎人が都会はなんでも便利でいいよねー、的な感じなのかな？
友達にも言われるしねー、｢いいなぁーあたしも食欲なくなりたーい☆｣
一辺毎日お茶飲んだだけで吐いてみろよとｗ
友達は痩せたいみたいだし、自分のせいで自発的に吐くようになったら嫌だから絶対言わないけど。

でも正直辛いよ、拒食は。
過食が辛いのも分かる気がする。
拒食の事調べたら大体嘔吐とか下剤の乱用とか過食→拒食→過食→∞ループの記事が出てくるし…すごく辛そう。
ほんと足して２で割れたら良いのにね。
そしたらお互い｢死にたい｣とか少しは薄れるのかもね。

不可能だけどね・・・食べれるのが羨ましい。。

最近夜がだいぶ涼しくなってきた。もう秋の始まりなんだなぁ〜と
夏は体調頻繁に崩すし四季の中では一番嫌いなんだけどこれから半年以上は
快適に過ごせるので嬉しい。涼しいと死にたい気持ちも自然に思えてくるのが
不思議だな。

兄は素晴らしい人だ兄は素晴らしい人だ
褒められている兄の姿を見ればこっちも嬉しくてたまらない
兄だけが家族だったらいいのに、そしたら幸せだ

いっそのこと死ねって言ってくれよ・・・そして殺してくれ
自分で死ぬ勇気がない私を殺してくれ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／.:.:.:.:.:.:.:.. ..　　　　　　　　　 ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ /:.:.／.:.:.::　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
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　　　　　　　　　　　　　 　 く.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.l.:.:.:.:.:.:／_:.＿_ﾆヽ､-　／　　　　　　　　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　. .:.:.:.:.ヽ:_∠ '´ヽ ＿ノ __j／:.:.. 　　l　　　 　 　 ｌ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ヽ　...:.:.:.:.:.:.:.〃 ゝ　／＼￣ /.:.:.:.:.:.:　 /　　　 l　　　 l
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ﾉ＞､.:.:r^Y" / |／:::::: ／>'__.:.:.:.:.: _ /.:　/: 　 ｌ　　　 l
　　　　お断りします　 　 .／　￣ ヽヘl　|　 l　|:::::::／　＿ノ ､＿_,∧:／.:.:　　!　　　 |
　　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　　　| /　/　|￣　　 　 ￣フ＼/／!.:.:.:.:　 /　　 　 l
　　　　 　 　 　 　 　 ／ 　 　 　 ﾆ二二|　 /.　 |　　　　　 ／:::::::: ゝ/.:.:.:.:.　　〃　　 /
　 　 　 　 　 　 　 ／　　 　 　 　 　 　 ﾊ　{ 　　|＿＿_　 （:::::::／∠.:.:.　　　ｲ.:.:　　 /
　 　 　 　 　 　 ／　　＼　　　　　　／　ﾑ ヽ　 |)Y　　 ヽ｀ヽﾆ- '― ﾆﾆ三ち.:.　 ／
　　　　　　　　/___,∠　　＼　　　　　　∧ ｀ー‐‐ｲ＼　　|　 |　　　　 　-　ﾌ＿／
　　　　　r―'´　　　　　　　 ＼　　　　 l　｀ー‐‐‐ｸ　 ｌ　 | 　|＿＿,　-ー'´_,＼
　　　＿/　　　　　　　 　 　 　 ＼　 　 ヽ　　　　　　　l__ﾉ-‐'＼　 ヽ＼＼,'3／
　　 {　　　　　　　　　　　　　　　　>､＿_ﾑ　　　　　　 ヽ|　　　　ヽノ　 ｀ｰ`´
　　/　　　　　　　　　　　　　　　〃　　　 ヽ　　 　 　 　 》、
　　{　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　　　ヽ　　　　　　 /

誰？一条さん？

一条さん
　　　　　　　　　　　　　 -―――- ､　　　　　　　　　 ＿　　　　 　 , へ
　　　　　　　　　　 ／r― ｲ┼　午ｌ |丶　 　 　 　 　 //　 ￣ ―-　'＿/
　　　　　　　　　 /　 .「又 |什ヽ.巾l j　ヽ　 　 　 　 //　　　　　　　　　 ￣　 -　＿
　　　　 　 　 　 /　　　 ＿＿＿＿＿_. 　ヽ　　　　//　　　　　　　　　　　　　　　　/
.　　 　 　 　 　 l::::::／:l::7⌒ﾉ:::/:/大::ﾍ｀ヽ｣　　　//　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　 　レ'´ヽlVT￣｢ }ノTﾞT }::::）::: 〉 　 //　　　　　　　　　　　　　　　　/
　 　 　 　 　 　 {:ヽ::::{　 !､ノ＿__ !_j/イﾌ／　　//　　　 ヽ(`Д´)ノｶｴﾚ!!　　　 /
　　　　　　　　／::::⌒ヾ￣　´ 　 ￣了ヽ、 　.//　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　/:::ｨ::::::..　 ﾊ::　　　　　　j　l::!　 //　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　" 'ｰｧ､∠下:::::........_　 イ::　|ﾞ　//　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　ﾚL_少'⌒＜⌒＜　|:::　| └‐-　＿　　　　　　　　　 　 　 /
　　　　　　　　　 ／ー‐ ､　　乂　｀＼￣ 　 　 　 　 ￣ ,/ヘ＿　　　　　 /
　　　　　　　 　 f|　　　....:ヽ　　 ＼　 lヽ　　　　　_／´つと)　　￣　―-'
　　　　　　　　　||　　　　.....ﾍ　　rヾ__>､ﾄ　　　 /(　　ｲ(三7
　　　　　　　　　||::l:.　　　ー弋- L｣-L｣N　　／､/＼//⊂)
　　　　　　　　　W ヽ::::...　　　 ＼_}_O_}__|∠＿＿∠rーﾍ
　　　　　　　　　 ヽヽ＼:::::::..........　　.....　　　　　l二l　　　j
　　　　　　　　　　 `|::::: ＼::::::::::::::::::::::....................l二l　＿ﾉ
　　　　　　 　 　 　 .|:::::::::::::ヽ､＿＿＿＿＿＿ノー´

愚物どもはよ死ねよ！！！！！底辺が！！！！！

>>34
死ねないから困ってるんだろ。愚物だから自殺さえできない。

　　 ／.:.::::::::::::.:.:ヽ、
　 /:::::::::::::::::::::::::::.:.:＞-―───-､､、
　l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ､
　l:::::::::::::::／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.:ヽ_,.−-､_
_,.＞:::::::/::::::::::::::::::::::::::::::'⌒::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.:.:.::::::.:.:.:｀ヽ、
＞-::::/::::::::::::::::::::::::::::::,. -―-,へ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.:',
｀ーイ::::::::::::::::::::::::::／:::::::::,／ ｀ヾ,::::::::::::::::::::::γ⌒ヽ:::::::::.:.:l　　　　
　　 l:::::::::::::::::::r-／-―''"　　　　ｌ:::::::::::::::::::,イ_::::::::::::::::.:.:.:,ﾉ　　　　シミちゃん、
　　 |:::::::::::::::::/ ,ィ　　　　　／⌒ｲ-―''''"／ヾ､ヽ:::::::.:.:.:／　　　　どうしよ〜！
　　 ｙ'⌒ｌ::::::l　'ｰ'　　　　 /　　・ l　 　／⌒ｌ　 ヽ,:_::::::::;;フ
. 　 l 　　|:::::|　: : : : .　､ヽｌ　　　/　　/　・　|　　 |　￣
　　|　 　 レ'　　　　　　　ヽ__,ノ　　 l　 　 /　 　 |
　　ヽ、　　　　　,.-'⌒ヽ、　　　　 　ヽ_,ノ〃　　 ヽ、　　　　　　　_
　　　 ｀ヽ､　　 /　　　　 ｀ヽ､　　　　＿　　　. : : : .ヽ r､_　　／´∠＿
-―''''￣￣ヽ､ｌ　　　　　 　　 ｀￣￣　　ヽ　　　　　 l ヽ　｀'′ '′,.−'
　　　　　　　　Zヽ､　　　　　　　　　　　　|　　　　／￣｀ヽ　　　　 ニ⊃
　　　　　　　　　｀Ｚ｀Ｔヽ､＿　　　　　　∠__,. -‐'"　　　　 ヽ､＿_ _う
-―／　　　　　　　｀.|／＿ヽ､_丁￣￣　　　　　　　_,.､-‐''"´
　/　　　　　　　　　Ｏ　　　　　/　　　 ___,,. --―''"´
/　　　　　　　　　O　　　　　 /-―''"

今虐待されてる
21にもなって、何で拒めないんだろう
死にたい
今日は寝てちゃだめなんだってさ
余計な心配すんなよ怖くて寝てれやしねえよ

死のうかなあ
落ちたら一瞬

人間の死亡率は100％だから安心して大丈夫だよ。辛い日々にも必ず終わりが来る。

それでも辛いなら…

後は自分次第だよ。

そうだね
身支度はしてみる

指の関節を鳴らすことだけが生きる証

>>37大丈夫？(´・ω・｀)

疲れた。死にたい。何で生きてるんだろうな俺は？

疲れた
もう頑張りたくない

セックスレスデス

頭割れそう痛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

マンモス疲れたピー

むり

>>39
辛い思いが長いの嫌です　　今直ぐ死にたい

つらい思いを20年もするの嫌です

そろそろ　用意する時が来たようだ　orz

とりあえず山に言ってみる逝けるかな

もうこの重圧に耐えられない・・・
死にたい。。。

何をやっても裏目にでる
不器用ったらありゃしない。
鬱積した心を抱えて帰宅しても、
待つ人もいない暗い部屋。
コンビニやスーパーの
出来合いのお惣菜を
トレイもそのままに皿代わりにして食べ、
布団に入る

そんな毎日です。
死にたい。

香川で死にたい人いるかな？
１人じゃ心細いよ
[email protected]

>>53きもいしね

>>52
トレイをそのまま皿がわりって普通やで

あと数日で人生が終わる いま死ぬ瞬間夢見てた
さいごの整理をしているとこだ

>>52
自分を待っててくれる人っていてほしいよね。

>>52が近くに居たら友達になりたい
年齢とか住みとかも離れてるだろうし、そもそも会うことなんてありえないのはわかってるけど
テレビでも見ながら酒を一緒に飲みたいよ

なんで友達と疎遠になってしまったんだろうか…
死にたい

仕方なく始めた仕事、別にしたかったわけでもなんでもない。
今はとても楽しい。生き甲斐になるかもしれないってくらい、今の仕事が好きだ。
でも、大きな失敗をしてしまった。ありえないような初歩的なミス。
鬱病暦5年、精神と体調の波が有る時期だから気をつけてたのに。
もうどうしたらいいんだろう。
誰か助けて。

>>37心配…
大丈夫かな…

今の現実とこれから先を思うと死ぬのが合理的だ
我ながら人生初のナイスジャッジ

昔から「この世界は他人の妄想じゃないのか？」とか馬鹿げたことは考えてたけど、この頃数学とか心理学とか色々調べてたら本気で思えてきた
何だか頭の中がグワングワンして苦しい　何もかもが煩わしくなってきた・・・

自分死ね

>>60
大丈夫
大丈夫だよ

>>64激しく同意

大抵のことは金が解決してくれる
やはり金の力は絶大
もっと金が欲しい
キャッシュを！

朝は鬱だ

ずっと寝ていたいな

今日も生きちゃった。
今日も、目が覚めちゃった。

死にたいなあ
仕事したくないよ。

みんなの視線が怖い…死にたい…

なんで　生きてんだろ？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい

今日も1日　生きちゃったよ

誰か　痛くしないで殺してくれないかなー

あと何日後には逝ってるかな 10日以内には逝きたいんだが
実際には30日かかってそうだな 問題は日数じゃないんだ あと30個コンテナを運ぶだけなんだ
わかってるな

疲れた。同世代より二十年も遅れてしまった。
もう取り戻せない。

金がないのは絶望的だな。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

ロープぐらい買えるだろう

貧乏はホント疲れる

死ぬ前にシャブを一度でいいから
してみたい。本当に人間やめれる気がする

もうやだ
死にたいもうやだ

死にたいなら死ねばいいじゃない？自殺は犯罪じゃないし
逝ってらっしゃいヽ(´▽`)/

>>83
ミジメな煽りですねぇ。

だるい

もう消えてしまいたい

注射を打たれたら
だんだんと意識が薄れて
そのまま逝っちゃう

そんな夢を見た。
まじでそんな死に方したい・・・

疲れた。
だるい、死にたい。

吊るって、
□を○にすると
つっている形に見える。

限界超えてるんだよ。
勝手になんでも押し付けやがって。
もうすぐ逝くから、後は自分でやれ。
現世で存分に苦しめ。

>>87
理想だな。
日本国内では非合法だが、可能ではある。
世界は広いからね。

>>82 >>88
お前を必要としている人のことを考えたことある？？

もう家族の事まで気が回らないよ。

ない。
そんな人間いない。
身体目当ての男共だけ。

誰も俺を必要とはしてくれないよな
精神やられた人間なんて誰も助けてやくれないよな

頑張って薬飲んで闘病してるのが馬鹿らしくなってきた

これも無駄
どうせ治らない
俺は死ねばいいんだ

何もかもがいや。
死にたい

また騙された
死にたい

自分的にはすごく頑張ってきたよ。
もう、我慢しなくていいんだと思う。
だから・・・死ぬ。

死ねれば楽になれそうだ。

もう死にたい

生きてるのが辛い

苦しくてもいいから死にたい

今から飛び降りようかな…

でも２階じゃ死ねないよね…

夕方からずっとイライラしてる
なんでこんな気分にならきゃいけないんだよ
本当疲れた

自分を必要としてくれる人はいない。
話し相手になってくれるような女性は一人もいない。
友達もほとんどいないも同じだ。
毎日が寂しい。つらい。涙がでそうだよ。

頭がズキズキ痛い

死にたい

10年以上鬱病（精神運動抑制がかかる、かなり重度）とパニック障害（嘔吐メイン）を患って、絶望して
4年前に国道で車に飛び込んで自殺を図った。（うちの近所の国道はかなりDQN暴走車が多い）
死にきれず、全身あちこち骨折して、長期入院したんだけど、何故かメンヘルはけろっと治ってしまった。
治ったと思って、保健所に連れて行かれる野良の子猫を二匹、引き取ってしまった。
猫はとてもとても可愛い。本当に可愛い。
でも、もう30代後半で、仕事も見つからず、結婚も出来ず、病気が再発してしまった。
親はもう75歳。独身で、仕事もなく、もう10年以上引きこもりの無職で、30代後半女、でメンヘル再発。
死にたい、将来が恐ろしい。体も弱く、人が怖く、能力も無いから働けない。
でも猫二匹が生きてる間は死ねない。親に託したら、絶対に猫が虐待されるから。
猫が生きてる間は生きて、二匹とも虹の橋に行ったら、次の日にでも飛び降りようと思う。
信頼してる人がいれば猫を託せるんだけど（私なんかに飼われてるよりずっと幸せだろうし）
信頼できる人が一人もいない。いつまでたっても治らないから、呆れられてみんな離れていった。
猫には健康で長生きして幸せになってほしい。でも私は早く死にたいよ。もう吐くのも苦しいのも疲れた。
長文で愚痴言ってごめんなさい。

>>104
少しでも気持ちが楽になるなら長文だろうが愚痴だろうが構わないよ。

>>105
ありがとう。ヤバイ泣いた、あなたのレス読んで。
あなたもここにいるってことはメンヘラなの？
私は再発しちゃったけど、あなたはどうか治って幸せになりますように。ありがとう。

>>106
あなたはきっと治るよ。

だって、優しい女性だから。

仕事で何故か初歩的かつ大きなミスが連発
明日から内容不明のペナルティ
劣悪な職場環境
両親は無職。辞めるに辞められない
怖い。仕事が怖い
ヒトが怖い
もう嫌だ。全部嫌だ
死にたい

もう何をする気力も起きない
小６の時に病気になってもう５年私の人生こんなはずじゃなかったのに

>>109
アンタまだ若いんだから何とか成るべ

おれが　死にたい　orz

8時から22時まで仕事　寝て起きると直仕事　何の為に生きてるんだろ　orz

もう死にたい

ケーキとハンバーグ食って落ち着け

>>109
まだ高校生？人生これからじゃん

はぁ〜、もうなにもかもうんざり。

>>112
人生これからじゃんって最悪だぞ　これからまだまだ生きなきゃならないってことだろ？　辛いことばかりなのに

長生きは絶対にしたくない。
早く死にたいのに死ねない。あせるばかり。

仕事も問題ばかりで人と接するのも嫌になってきた。
正直自分の置かれている立場と重圧に潰されている。
会社ではもう孤立状態だし、もう俺なんかいなくなっても
誰も気にしないよね。役立たずはその罪を背負って消えようかな。
会社からもこの世界からも。そこそこ楽しかったよ。
人並みに恋愛も経験できたし、社会に出てみたし、、、。
もう思い残す事はないや。長生きなんてしたくはない。そこそこ充実
してたからもう終わりにしたいよ。

もう嫌だ存在を消して欲しい

もう30後半で人生詰んでる
死にたいと思うんだけど死に対する恐怖感で死ねない
自殺できる人って強い人だと常々思う・・・・・

ああああああああああああ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

>>118
死ぬのは誰でも怖いんだよ

生きる怖さ＞死ぬ怖さ

になったら死ねるよ

>>120
一理あるな
説得力のある言葉だ・・・・

つかれたよぅ。
もう限界かも。…ヘリウムスレのテンプレ、あれホントかなぁ。

苦しい
もう死にたい

インフルエンザがはやってるのに自分だけかからない。
なんでまじめに勉強してる学生がかかってゴミクズの自分がかかって死なないのか。
許せない。

疲れた。
会社の人間関係で疲れ、休職。
２ちゃんでも、他の板で、「浮いてる」って言われた。
攻撃されている気がする。
何にもしたくない。何をしても上手く行かない。
薬をちゃんと飲んでるけど、全然良くならない。
死にたい。

薬を飲んでも楽にならない。もうこの年では正式な職にも就けない。
自己実現の可能性も無いし、体力も無い（握力１０キロ台）。
今年中には死にたい。
なんで生まれてきたんだろう。

生きてるの疲れた…。身辺整理はやってるけど仕事もあるから思い通りに片付かないし。早く死にたい。

今までは心がついて行かなかったけど
今は脳がついて行かなくなった
文字打つのも満足にいかない
もう死のうかな

疲れた ﾊﾞｲﾄ行かなくちゃならないのに身体が言う事をきいてくれない ｱﾙ依&欝も酷くて、震えと痺れ…幻聴も聞こえる脳が完璧にﾔﾗﾚた でもﾊﾞｲﾄ行かなきゃ…

本当に自殺は恐いよね。こんなに疲れているのに、死ねないのだから。

自殺は恐いです。でも、生きていく方がもっと恐いです。

精神的に辛い事ばかり起こる、もうやだ。
楽に死ねたらいいな。

自分に疲れた。
この時代、無駄に生きては駄目だからね。
死にたいしか考えられない。

毎日心が刺されたように痛む
苦しい
今は頭も痛いし
疲れた

人と会うと、自己嫌悪しか湧かない。
私が居ると、相手が気まずそうにする。ごめんなさい、つまらなくて、使えなくて。
今日はサークルだった。また上記の事をされた。私がいけないのは分かりました。
死にたい。このまま就職とかになったらもっと酷いことされるんだろうな。
もう、つらい。苦しい。疲れた。

生きててごめんなさい

どうしよう。もう疲れきって自分が壊れそう。壊れる前に消えたい

狂いびと

疲れた。自殺できたらどんなに楽か。

人生なんてどんでもよくなってきた

生きていればいいことあるというけど、全然起こらないし…

人の人生て決まってんだろうな

運命は変えられない
自分で幕を下ろすしかない
静かにひっそりと

　しぬのは無理って思ってたはずなのに、もう明日が来るほうが

　人と関わることのほうが、怖い。

　周りを、不快にさせたり、いらいらさせたりする自分も、他人の行動に、いらいらする

　事がある自分も、なんか全部やだ。自分がやで、生きていける気がしなくなってきたよ

　

　

結局また逃げちゃったよ
もう死ぬしかないかな
だってもう疲れたちゃった

私が何しても変わるはずがない
もう頑張ることが疲れたよ

結局、努力した事の無い人生だった。

誰か助けて。

しにたい

最近握力急激に落ちた

ペットボトルが開けれない

なんなんだろう

このまま衰弱して死んじゃうのかな

そのほうが楽でいいな

劣った人間を見下す恵まれたひとたち

衰弱死って自然で美しい

お願いだから寝たまま静かに死にたい
もう生きるのは嫌だ
毎日毎日つらすぎる
早く死にたい

仕事が辛い。
生きていくにはお金が必要。
だから辞められない。
このご時勢だし。
っていうか、他の仕事でも私はうまくやってけない。

このまま死ぬか、辞めて死ぬか、限界まで働いて死ぬか。
3つの選択。
だけど、誰か殺してくれたり、事故で死んだりしたら、自分
で選ぶ必要がないんだよね。
そんなことが起こってくれないかな・・・明日にでも。いや今
日にでも。

事故死がホントはベストである

疲れた
死にたい

誰か助けて。でも無理だね。

話を聞いてあげます

男ならギラついて見せよ・・・

誰かいる？
ちょっと話聞いて欲しいんだけど…

聞くよ。

聴きます

ありがとう。
ちょっと重い話になるけどごめん。

当方男25歳。大学卒業して2年会社勤めしたけど、
プログラマという職業のせいか、鬱病になって会社辞めた。
ちなみに胃食道逆流症という持病もある。

辞めてから今まで1年数ヶ月、ずっとお休み中。まあ無職なわけよ。

独身で子供もいないなら
どうとでもなる

で、医療費やら生活費やら結構かかるわけですよ。
実家住まいだけど、家計は事情により苦しい。ローンとか結構ある。

で、親父（定年退職した）の年金が入るまでは、
家に生活費を入れる、と母と約束していたので、
会社辞めた後も家に生活費はずっと入れてた。

で、こないだ年金がちゃんと貰える時期になったわけよ。
俺の貯金はほぼ尽き掛けたが。

それからそれから

金がないので国民年金は免除申請した。
まあこのご時勢、年金なんて貰えるか分からんが。

で、さすがに通院費とか健康保険料とかも払えない状態になったので
アルバイト探しを始めた。鬱は治ってないし、体調もあまり良くないけども。

うんうん。

人当たりの良さには自信があったので、
だからバイトなんてそんな苦労せず見つかるだろうと思ってた。

でも、今8連敗中。
景気のせいなのか、俺が「鬱持ちです」と正直に言っちゃってるのが悪いのか、
とにかく決まらない。

病気のことは伏せといた方がいいだろ。

続きある？

>>166
鬱については、最初に理解していてもらった方が色々フォローしてくれる、
長く続けられる、と思ったんですよ。。

でも仰るとおり、隠しといた方が受かってたかもしれない。

面接の時は「印象良いね！」ともいつも言われるし、
受け答えも元気にやってる。

でも確かに鬱の事話すと、微妙な顔されるときもあるし、
薬の副作用とか仕事中影響でないのか？とか聞かれる。

>>167
長々とあります。お暇でしたら読み流してください。

で、さすがに8連敗するとかなり凹んできて、
鬱も悪化な感じ、半泣きで履歴書書き。証明写真代も高いしさ。。

で、もし受かったとしても、
初日からすぐ気分悪くなる可能性とか高いから、
不安がどんどん増してきてさ。

むこうからしてみれば、心身共に健康な人をとりたいと思うよ。
『体調が優れないので休みます』とか突然休まれる可能性とかも考えないはず無いだろうと思うし。
それよりバイトとはいえ働くのは大変なこともあると思うよ。
コンディション的にはいけそうなの？

家の弟に読ませたいよ、あなたの書き込み。
親頼みでもうどうしようもないけど、悠々自適に暮らしてるよ

受かっても1日でクビなんて事もありえるし、
（気分悪いと座り込んだり、吐いたりすることもある）
そしたらもうバイト探しすら怖くて止めてしまうだろうな。

と、ネガティブ思考満載な訳ですよ。
もうどうせこの病気治んねーなっ、て。
何かもう、変な感覚が体に染み付いてるのが分かってるし。

病院ｏｒクリニックで自立支援受けてる？
自立支援受けてれば、診察６００円くらいだよ。
医師に相談するなり、市役所の福祉課で相談することを勧めるよ。

どうせ同じ金だして雇うなら鬱で無い方選ぶよな　マジ話

とりあえず面接の時は欝の事は言わないほうがいいな。すぐにはじかれてしまう。
実際に仕事をはじめてみて問題が生じてきたら少しずつ打ち明けて相談すれば充分
じゃないかな。
ただ相手がその後どんな判断するかはわからないけど、まず勤めなければ先がみえない。

>>170
もちろんそうでしょうね。
自分が採用する側でも、心身ともに健康な人が1番です。

コンディションははっきり言って良くないです。
でも病気を理解してくれて、体調が悪い時は「少し休憩してな！」と言ってくれる、
そういう所にご縁があれば、と思ってバイト探してるんです。
滅多にないでしょうけど。。

>>171
弟さん、精神疾患ですか？

あたしも鬱で経済的にヤバいけど、働ける状態ではないから、今はすごい安いとこでカウンセリングを受けてるよ。週４のペースで(笑)
障害年金もなにももらってないから、減る一方。
だけど、話を専門の人に聞いてもらうことで回復に近づくんじゃないかって思ってる。
あなたにもリハビリが必要なのかも、なんて思ったりする。

>>173
こないだ市役所行ったらその話されました。
受けるつもりです。

>>175
やっぱりそうですね…
問題が出てきたら、打ち明けるという方が良いですね。

では、本題にはいります。。

鬱とか池沼は､良いなーとか思う自分が居る

少し　足りない池沼の方が　こき使われても何も考えないで幸せそうに生きてるし

はぁ　死んじゃおうかな

>>176
いえいえ、装ってるだけです
働かないのに、頻繁に遊びに行って、面接は受けません。
流行りの物にも敏感で、親の金で何不自由なくいろんなものを買ってもらってます
食欲も旺盛で、家にいるときはＰＣばっかりしてます。
>>176さんのように面接をきちんと受けたり貯金があったりしてません、職歴なしですから。
精神病で困ってる人もいるのに、都合いい時にそれを装っているのを見ると腹立ちますが、親が弟の味方なのでもう諦めてます
私も疲れました、どうせ親も弟が死ねば悲しむだろうけど、私が死んでも本当に３日で元通りの生活でしょうから。

>>179
あなたも鬱状態にある気がしますが？
鬱は損ですよ？
まだ統合失調症の方が障害年金がもらえたり待遇いいですから。

本題はまだ？

>177
カウンセリングですか。自分は受けたこと無いですね。。
自分は障害年金申請したのですが、通るのは難しいと言われました。。

で、今お付き合いしてる彼女さんがいるんですけれど
（優しくて自分の病気も理解してくれてます）

体調悪いながらも面接行って、連敗中…だともいつも報告してます。

それで今日、あまりにも現状が辛く、話を聞いてもらいたくて
「ちょっと会いたいんですけど、時間ありますか？」
とメールしました。（彼女さん年上なのでいつも敬語）

そしたら「今日は友達と約束があって、ごめんね。」
と返ってきました。


…俺の現状知ってるはずなのに、友達優先かよ…
と思って、思いっきり体の力が抜けて泣いちゃいました。

いや、友達付き合いも大事だし、
俺もこれぐらいのことで泣くなよって、感じですが、、

>>181
まだ　鬱までは､行ってないとないと思うけど　そのうち気が狂いそう！

精神的に丈夫なのも辛いわ！

>>183
話を聞いて貰える人居るんですか？
唯一聞いて貰える人　先日亡くなりました　orz

で、鬱なので元から自殺願望はあったのです。
で、彼女からのメール内容とかこんなどうでもいい事ですけど、

これで思いっきりガツンと来たんです。

スレタイ通り「疲れた・・・もう死にたい」です。

普段街中歩いてる時、結構高いビル見ると
「あぁ、あそこから飛び降りれば死ねるな」とかしょっちゅう考えてます。
痛いのは一瞬だろうし。

>>183
人それぞれの都合ってのもあるから、あんまり他人に期待し過ぎないほうがいいな・・・

「選挙(期日前投票)行ったの？」と聞かれたので行ったと答えたら
「選挙なんてくだらない興味ない」とバカにした調子で言われ、
趣味の洋服作りをしていたら(↑とは違う人に)「私はそんな時間あるなら別のことやる」と言われ。

自分でもくだらないとは思うけど、自分自身を否定されたようで何もかもいやになってしまった。
ちょうど調子が良くない時期に言われたので……

>>183
ご自身で今は感情の整理がついている、と感じました。
確かに頼りにしている相手から、そう言われると悲しくなる気持ちも充分にわかります。
しかし、いきすぎると依存になってしまうかも知れません。

相手も鬱な気持ちになるかもな

>>185
ああ、、辛い事思い出させてしまいましたね。。ごめんなさい。
こんなことしかいえませんが、天国であなたのことを見守ってると思います。


…で、ここ数時間、本当にもう死んでしまおうか、と思ってます。
この世に未練もあるし、悲しむ人もいるのは分かってるのですけど、
もう本当に疲れちゃったんです。

>>191
ほんと　疲れちゃいましたね
死んだら楽になれそうですよね

>>186
スレタイに同感してここに書き込みする人は少なくないんじゃないかなぁ。
みんな、なんかしらあって疲れた、死にたいってなるんじゃないの？
あなただけじゃないよ、あたしもそうだし。
自殺は反対だけどね。
死にたくなる気持ちは痛いほどわかる。

>>191
あなたの顔も名前も知らないから、止める権利はないかもしれないけど、彼女のことで大きなショックを受けてるみたいだから、明日会う約束をして話を聞いてもらったら、どう？

>>193
確かに自分だけじゃないですよね。
皆、死にたいと思うことはたくさんあるでしょうし。

>>194
何かもう吹っ切れたので、「もうメールも電話もいりません」とか
返そうと思いましたけど、1度話し合ってみることにします。

長文失礼しました。付き合ってくれた方ありがとう。
疲れたので早いですがもう寝ます。おやすみなさい。

>>191

最悪な状況(鬱)の時に最悪の決断をしてはいけないとNHKの自殺特集でも
言ってたので今はその時ではないんですよ。何か少しでも気がまぎれる
事して気持ちを持ち直してみてはどうですか？

人から疎まれる。疎まれて疎まれ続けて。
もう慣れたけど、何度味わっても辛いわ。猛烈に。
彼女はおろか男友達すら作れないコミュ力の無さ。
大部分自分に原因があるってわかってるけどさ、嘆きたくもなるだろ･･。
どこ行ったって最低限のコミュ力は要求されるからな。当然だけど。
自分ではけっこう頑張ってるつもりなんだけどなー、全然向上の気配が見えません。
あはははは！！寝てそのまま2度と目覚めなければ最高なのに。

>>195
結果がどうであれ生きてほしいよ。おやすみなさい。

２４時間TV見る度に自分のこの無駄に生きてる命をあげたいと思う。

本当に無駄に生きてる、夢は夢のまま終わったし友達もいなくなったし恋にも縁もないし趣味も息詰まってるし

ゲームセンターCXみようぜ

ゲームセンターCX　24時間テレビ 有野課長が○○を救う！？
8/29(土)　19:20〜19:50　#1 直前特番　NEXT　704ｃｈ
8/29(土)　23:00〜13:55　#2 第1部　　　NEXT　704ｃｈ
8/30(日)　13:50〜23:00　#3 第2部　　　TWO　　721ｃｈ

なん実V　番組チェッカー
http://nekorald.xsrv.jp/jikkyo/

http://www.justin.tv/puchi_

ちょっとだけ浮上できたかなと思うと、すぐにしっぺ返しが来る。
喜んじゃいけないんだなって、思い知らされるばっかりなのに
なんで死ねないのかわからないや。
そもそも生まれちゃいけなかったから、責められてるのかな。
だったら、尚更すぐにいなくなりたいよ。

>>65
見つけてもらえないかもしれないけど、ありがとう。
3日ぶりにこのスレ除いて、あなたの一言で今、マジで泣いてる。
誰かにそう言って欲しかったんだ。誰もそんな風に言ってくれないから。
あなたが言ってくれたから、自分はまだやってけそうだよ。

>>199
同意。

死にたい

早く死にたい
もう目が覚めないで欲しい
自分の低能さに悲観するばかり
もう少し頭のいい人間に生まれてきたかったな
自分は頭が悪すぎる
社会に適合できない
早く死なせて欲しい

夜になると襲ってくる猛烈な孤独感
誰かにかまってもらいたいのに、誰とも会いたくない
もう死にたい、生きるのが苦痛

じゃー　一生誰とも会うな
おれは　あすデートだ

とりあえず俺を含め皆死んだらいいのに

>>209
俺とお前だけ死ねばいいんじゃね？

全部消えてなくなれ、皆死んじまえ、って、

10年前と同じこと考えてる。あほらし。

何も考えたくない
何も感じたくない
哀しみなんてなくなればいいのにね

てゆか自分しね

世の中には何にも影響がないから死にたい奴は死ね
誰も止めないよ
偽善者以外はｗｗ

>>213
なんできみゎこのスレにきたんだ

感情はうざいしもういらない

じんるいほかんけいかくだ！

まあ。2012年には人類滅びるしこのままでいっか♪

死ぬ前に
人をたくさん殺してから
死んでくれ

疲れた。今年中には自殺しなくては。

もうすぐにでも死にたい
死なせてください

>>218
人になすりつけやがって てめぇでやれ

>>195
年齢は27でちょっと上ですがほぼ同じ状態です…

私も大学卒業してちょっと空いてからプログラマーとして2年ほど働き発症。
働き始めのころは彼女も居たのですが転勤もあり別れてしまってます。

それから実家に戻り、現在は疾病手当で生活しています。
もう一年たってしまうので…手当もあと半年、それが尽きたら
と、貴方と同じ道が見えてます

傷つけることや失うことの恐怖や不安、そればかり大きくなり手を伸ばすことが出来なくなる
ひとりで「なんとなく」で働いて生きていける時代じゃないみたいですしね…
もう終わりにしなくてはいけないんですかね？

>>221
了解した

疲れた。誰か助けて。

>>224無理しないで少し休めよ。

今度こそ上手くいきますように
意識なくなれ
死にたい

もう会社を欠勤しがち、その上上司から言われた事とは違う事をする、提出物には必ず穴がある等のもろアスペ的行動のせいで仕事干されまくり、もう仕事辞めたいけれど次のあてがない。

もう樹海にいかたい。

落選しました。
もうだめ・・・

死にたい死にたい死にたい

選挙わけわからん
投票なんてしなければよかった…疲れた、もう死にたい

憎しみを抱いた相手から優しさを貰って
余計死にたくなった
優しさに答える強さがもう無い。
今はもう自殺を考えていて、生きていくことを
考えるのが涙が出てくるくらい恐い

もう泣きたい
明日もまた同じ事の繰り返し
終わりのない日々をどうするの
死ぬしかないのか

民主党か…死にたい…日本人に辛い時代が始まるな…せめて海外脱出するまで待ってくれてもいいじゃない…

>>233
具体的にどんな辛い事が起きるの？

生きる事に疲れた。親に愛されないのに生きてる意味ない。早く死にたい。

>>234
・移民をたくさん引き受ける予定なので（主に中国人）
今までのような治安の良い日本は望めないでしょう。
窃盗、暴力、強姦など犯罪件数はうなぎ登りになる予定です。

・今現在ですら、在日韓国人・朝鮮人は私たちの税金をむさぼり食っていますが、
（在日の半分以上が無職、しかし手厚い生活保護によってパチンコ三昧）
民主党の外国人への税金のばら撒きは激化の一途を辿るでしょう。

・ちなみに、なぜかテレビでまったく放送されませんが
民主党のマニフェストには沖縄を一国二制度にして、
日本と中国で統治し、３万人の中国人を受け入れてさらに米軍の撤退も予定されています。
沖縄は日本から切り離される可能性も否定できませんね。

・民主党の支持母体には日教組がかかせません。
彼らが教育をこれ以上牛耳れば、学校では国歌が歌われなくなり、
自国の自虐歴史を教え込まれて愛国心のカケラもない平和ボケの羊さんが大量生産される予定です。

・「日本は日本人だけのものではない」（民主鳩山）
上の発言からわかるように、日本を中国人と韓国人の食い物にするのが目的です。
日本人の生活なんかどうでもいいんです。

>>236
なんてこった…

正直私は自分が増税されたらどうしようということしか頭になかった
でも今でももういっぱいいっぱいどうやって暮らしていこうっていう状況だから、だから自殺も考えたりしてこういうスレにいる
>>236は全部本当なの？
これを知る前でも、とにかくこれ以上生活が苦しくなるなら本当にもう首くくるしかない(首つりで逝くかはわからないけど)
もう本当に終わりなのかな
本当にこれ以上税金なんか払えないんだよ
どの党でも同じだろうけど、民主党だけは本当に困ると思ってたけど、もう駄目だね
他の日本人はだめじゃないかもしれないけど、家はもうだめだ
今でももう無理っぽいんだもんな
本当に疲れた死にたい、だ
練炭とか考えてたから買っておこうかな

本当に本気でまじで死にたい

失敗ばかりで自分を認められない。死にたい。

同じく…死にたい

７月は勇気ある自殺者が２７００人余り
一番いいのはどうやって死ねばいいのかなぁ…
仕事も生活も疲れた

死にたいけど死ねない
鬱がきつくて職場ではハブにされてる
もうやめたいけど、再就職は確実に無理
しがみつくしかない
貯金は最低限の生活であれば10年分ぐらいはあるけど
あと40〜50年とか生きるとしたら全然足りない
なんか静かに部屋に篭りたい

足がつかない首吊りは縄が切れる、くくっている所が壊れる、解ける、見つかる
これが無ければほぼ確実、確実だとわかってるんだけど足を離す勇気が出ない…
死にたいけど死ぬのが怖い誰かマジで俺を殺して欲しい

>>242
＞鬱がきつくて職場ではハブにされてる
ざまぁ〜wwwwwwww

死んだらいいんじゃない？

やる気出ない。
明日も笑って仕事。
楽しい事とか何もない。
頭がガンガンする。
もう死にたい。
甘えてばかりの自分が大嫌い。
もう死にたい。

>>244
お前を呪ってやる
いつか死んだら必ずお前の元にいく
お前が結婚していないなら、結婚して子供が生まれた時の子供に転生する
結婚しているなら配偶者を鬱にしてやる
お前を人生を徹底的に駄目にしてやる

>>244

お前が死ね！てか、お前を殺して死刑になるのもいいかもな

>>246>>247
馬鹿で幼稚な糞ガキはスルーで。
wの数だけ頭悪そうでしょ？　2ｃｈで煽る事しか生きがいがない哀れな構ってチャンだから相手しないで。

もっとも与えられるものは、常によく与えるものである。

うちひしがれなさい。
あなたの先にあなただけのものがある。

苦しむのに疲れて
そろそろ限界

受験で鬱になって勉強が怖くなった
昨年度の繰り返し
今年度こそ頑張るつもりだった
もう情けないし、受験怖いし、死にたい

今日か明日あたりに首吊ります。

自分の存在を消したい。
自殺他殺は親族や他人に迷惑がかかる。

存在そのもの、生きてることが害悪以外の何物でもないから、最期くらい周りに迷惑をかけたくない

>>248同感

>>244,>>247みたいな暇人は無視するのが一番いいよ。

苦しい思いをするのも疲れた
早く楽になりたい

ミンスが政権か
もう疲れた　死にたい
ぽっぽ首相か…
友愛で在日はメシウマ

苦しい死にたい

本当だね
もう毎日、お金のことで不安で、ずっと毎日繰り返してきたから疲れた
疲れ切った
今日も給料日だけど、毎月怖い
どうせ生活できないくらいにしかならないんだから
たまにファミレスで外食して好きなマンガを買いたい
たった数百円なのに買えない
だから何の楽しみもないのに、明日の不安で毎日毎日生きていくのもう辛い
お金のこと考えなくていいようにあの世にぱっと逝きたい

疲れた、楽になりたい。

>>217
とりあえず2012年まで我慢して
人類ほろびなかったら
死ぬ方法考えようと思ってる

滅びない滅びない(-_-;)
長生きするよ…

死にたいのに死ねなかった。
一刻も早くこの苦しみから解放されたい。
今週中には死ねますように。

毎日毎日死にたいって思いながら生活してたけど今日親が部屋に来た
帰り際に父親が母親に気付かれないようにそっと小さく畳んだお金渡してくれた

親が帰ってからひとりでボロボロ泣いた
こんなクズみたいな子供なのにそれでも親は心配してくれてる
死にたいって考えてしまう自分が嫌だ

>>262
>こんなクズみたいな子供なのに

まず、こんな風に自分を決め付けるのはやめたほうがいい。
育ててくれた親のためにも。

自分は不器用でなにもできない
今無職だけど社会復帰なんてもう無理だろう
もう生きていてもなにも楽しいこともない
早く死にたい
できれば今日中に死なせて欲しい
もうこんな人生嫌だ

死にたいと思って泣く程自分が情けないと思ってるヤツに「お前は情けなくないよ」なんて言っても意味ない　何よりもうみんな自分の事でいっぱいいっぱい
頭で親のためにと思うより先に自己嫌悪に走ってしまう　ずっとその繰り返し

どうやって生活していけばいいんだろう
いろんな申請しようとしたけど断られる
死ねって言ってるんだよね、自分には関係ないもんね
本当に本当に生まれてきたくなかった

疲れた、臆病だから自殺も出来やしない。それでも今年中には死にたい。

早く死んですべて清算したい

今死のうと思って
自宅近くの工業団地の裏山を徘徊中

持ち物は ガム、コーラ、懐中電灯二本、十徳ナイフ ロープ

どうしよう
死ぬのは怖くないけど
山の中で迷ったぽい

あ そうそう
構ってほしくて、携帯の充電器(電池式)もある。
今おちてた雑誌をよんでる
ファッションのやつから
pinkyてかいてる。
濡れてるから 読みにくい

べつにそこでいいんじゃないか。お目当ての場所があったの？

お!
太い木がある
ここで 首つりたいけど
高さがあって ロープかけられない

いやだいやだ 死ぬのもあきらめたら
おれは だめだ たちなおらない

天使と悪魔の囁きを無視して
俺は俺なりに

辛いことがあったら
相談してねって
言われたから相談したらその相談内容会社でバラされた
憎いあいつ
しんでやる
おれは 悪い
あいつも 悪い

だからしんでやる

最後に好きなするめをかじりながら
鼻唄でもうたえば
生きてられる気がしたけど
むりだ
しぬしぬしぬ

山怖いよ

そう 生きてる俺の最後に発した言葉が
「おかんすまん!」
ついごふんまえ
山の中で大声でさけんだ
少しなみだがでてきて
泣いてる自分に酔ったら
死にたくなくなるので
我慢我慢
「にげちゃだめだ」
好きなアニメのせりふ
いま 頭に浮かぶ

生きる事ににげちゃだめなのか
しぬことに にげちゃだめなのか

>>271
山のてっぺんにね
小さい祠があるんだ
あとすごく小さい風車がある
きれいなんだよ
夜はライトアップなんだ
死んでから 目立つんだ
いまできないから

いぬがいるよぉ
こわいこわい
いぬこわい
こっちの攻撃はかばんふりまわすしかできないな
どうしたらいいかな

ワンワン吠えてるよ

毎月6万円貰うのに一生懸命
6万円ぽっち稼ぐのに必死
家賃3万、食費2万、光熱費他2万
元気だったことに貯めたお金が減っていきます・・
贅沢も何もできない
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
ただ働いて食べて寝てただ働いて食べて寝て
そうして働けなくなって孤独に死んでいく
そんな事を考えると今死んでもいいんじゃないかな？
その方が楽なんだろうきっと

首吊りしてみる
意識なくなればいいのに

>>277
生きてるか？

クビになるらしい笑
そうですよねー、仕事できないもんねー
生きてるのが恥ずかしい。最後の日ってどんな顔してればいいの
かなー？
今日は胃が痛くてお昼も食べれませんでした。
いつ電車に飛び込むかわかんない。飛び込まない自信ない。
中央線か総武線止めたらごめんなさい。自分です、それ。

結局最後は一人っきりで孤独死か自殺と決まってるのに
何故毎日嫌な気分で過ごしていかねばならないのか・・・

もう嫌だ、本当に疲れる　早く死にたい

死にたい

ホント生まれてきたのが間違いだわ

>>254の中でミスタイプしてしまいました。

>>247と打ったのは取り消します。>>247の方すみませんでした。

意識なくなれ
死にたい

私も死にたいな

眠ったらそのまま目覚めないでほしい。

突然の天変地異で地球ごとなくなってほしい。

自分で死を選ぶ勇気はない程臆病者だけど、生きてるのが疲れた。
友達も一人もいないし、職場でも家でもストレスがたまる。
生きていてる楽しみは週刊誌の漫画を読むことと、ＰＣでゲームすることくらい。

なんでこんな風になってしまったんだろ。もうこんな自分を変えれる気がしない。

苦しまずに死にたい・・・

台風の中、頑張って大学とか、買出しとか就活とかやってきたのに。
疲れて夕方寝ちゃったんだ。寒かったし、体力削られたんだよ。
起きたらオカン帰ってて、何故かぶち切れてて。
夕飯作らなかったの怒ってた…。
しまいには「あんた寝てばっかりなのね」とか、
「あたし達が頑張ってる間寝てばっかりなのね」とか言われて。
こっちの言い分なんて聞いてもくれない。
なんか、今日頑張らなきゃよかったってすごく思った。
あんなに頑張ったのに、何で怒られるんだろう…。
よくわかんないや…。目が霞むよ…。
明日、頑張れる気がしない。
もうやだ、死にたい…。

死にたいけど、まだ両親も健在なんだよ
さすがに親より先に死ねないと思ってる
自殺防止にハムスターを監視役として任命した
何もしゃべってくれないけど顔見てるとやすらぐ

しあわせになりたいだけなのに。しあわせを感じることができないままなら。もう死んでいいよね お母さん

ここ読んでて、自殺しちゃった彼氏もこんな心境だったのかなと思って、胸が締め付けられる……
ハードな仕事掛け持ちしてて、それでも暮らしていくのがいっぱいいっぱいで、親とも不仲で、私のこと幸せにしてあげられないと言って……
みんなつらいね。
私もつらい。
なんで生きているのかな。

普通に好きな奴いて
恋してれば自殺とかしないけどなw

そんな本気でもなかったんだね

思い出美化して浸りたいのは判るが
そんな気にすることなくね？

>>293
真面目過ぎて自分が許せなかったんじゃないかな>>死んだ彼

彼氏、鬱だったから……
鬱が悪化してなければ生きていたと思う。
好きな人いても死んじゃうのが鬱なんだよ。
本当にこれ以上ないほど愛してくれていたよ。

疲れた。
先も見えない。

休みたい。

あほらし

死にたい
飛び降りていいすか？

もう30過ぎたのに自分の外見にとらわれて
身動きが取れない。見た目ばっかり気にして中身がない。
女は外見でしか判断されないっていう固定概念から抜け出せない。
見た目に自信がなくて人前に出られない。
今の自分の外見も嫌いだけど、これからどんどん歳をとって
これ以上醜くなるかと思うと今すぐにでも死んでしまいたい。
80歳くらいになったらそんなのどうでもよくなるのかな。
でもそれまで辛い思いして生きていく自信がない。
この世の中の人すべてが盲目になればいいのに。

毎日毎日幻聴や幻覚が聞こえたり見えたりする
ネタではなくてマジで
精神病院に行きたいし薬も欲しいけど、そこへ通う金もない
とりあえず耐え続ける日々
そういう時に限って連続して悪いことが起こる
所謂、泣き面に蜂
神はなんで俺ばかり虐めるのか
あれか、お前は一生幸せにならずに苦しめというわけか
そのためだけに俺は生まれさせられたのかそうですか
糞ったれの神め
俺に命を押し付けた奴を俺は一生許さない
今は事情があって勝手に自殺できる立場ではないがいつか見ていろ
必ず自分の意思でこんな命、捨ててやる

>>299
思い切って、どうでもいい男とSEXしてみるのがいい。
どうせなら小汚いホームレスに体を預けるのもいいだろう。
そうすると君の体をむしゃぶりついてくるから。

しにたい。というか世捨て人になりたい。でも人間であることを捨てられない。人間じゃないのに。
くるしい。苦しみから解放されたい。自分から開放されたい。たすけてほしい。甘えたい。優しくされたい。
誰かの腕の中で思い切り泣きたい。泣いて、ないて、愛してほしいよ。

もし冷蔵庫に食料があり、着る服があり、頭の上に屋根があり、寝る場所があるのなら・・・
あなたは世界の７５％の人たちより裕福で恵まれています。
もし銀行に預金があり、お財布にお金があり、家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら・・・
あなたはこの世界の中でもっとも裕福な上位８％のうちのひとりです。
だが恵まれているからといって幸福であるとは限らない。
餓死出来る方が幸福と考える人も豊かな国の人の中にはいるでしょう。
わざわざ自殺しなくても死ねるのだから。世界記録を更新するほどの日本の長い平均寿命は良いのだろうか？
安く簡単に医療を受けられることは、はたして良いのだろうか？
医療を高額にして(例えば米国のように)金がなければ病院に行かず死ぬのが当然の国になれば、
わざわざ自殺せず死ねて幸福なのではないだろうか。

世界の自殺者100万人　
世界の餓死者1500万人
日本の人口1億2千万　世界の人口66億
日本の人口あたりの自殺者18181.8人　　
日本の自殺者は世界平均より1.8倍の異常な高水準
日本の人口あたりの餓死者272727.2人
日本に餓死者は何人いるのかな？
仮に2000人くらいなら世界平均の1％以下の異常な低水準。

すこし昔、日本は[唐行きさん]と呼ばれる海外(東南アジア等)に出稼ぎに行くほど貧乏だった。
現在、有色人種にもかかわらず日本はG8に入り先進国ということになっている。
上位8％の金持ちになってるなら、その為に努力したのかも知れない。
誰もが文字が読める教育を行なう為にあなたが血の滲む努力をしたことでしょう。
そして有色人種でアジアの国であるにもかかわらず先進国といわれる状態になっているのは、あなたの努力に他ならないでしょう。
世界の92％の人間から見れば日本人が自殺したら勝ち組が死んだ「ざまーみろ」と思うだけなんだろうね。
だが、「ざまーみろ」なんて言われる筋合いはないと日本人は思います。
鳥の雛のようにパクパク口あけているだけで餌運ばれてくるのを期待してるだけで餓死せず生きていけるほど甘くないぞっと。
そうなんですよね。どこの国でもパクパク口あけてるだけで餌運ばれるのを期待なんて出来ないことなんですよね。

うせろ

失せます…失せたい。

はぁ…オレ鬱すぎ
死にたい

>>300と同じだ。
俺も今月逝く。頭がおかしくなりそうだ。
俺が死ねば喜ぶ奴沢山いるだろうな。警察もやっかいな奴死んでくれて、面倒くさい捜査もしなくていいだろうし。
三時間半しか寝れてないや…
また、潰瘍になったかな？生きてるのが辛い。
母親の所に早く逝きたい。

>>307
今月中と言わず今日にでも逝けばいいじゃん。
後に引き延ばすな。

警察の方々、本当にすいませんでした。書き込みしたせいで余計な仕事増やしてしまって…
俺みたいな基地外は早く亡くなればいいんだ。
でも、なぜか、死ねない何かがある。何だろう。今、いる従業員か…
従業員にまで騙されてるんだから死んでいいんだよな。いい人たちにも出会えた。そんな人達に嫌がらせや、腹の立たせる事、辞めてくれよ。俺が死ねば済む事だろ。
お客さんには何も罪は無いんだよ。
身体もボロボロだ。
会社潰れればいいのか？何が俺を引き止めているんだ。早く死なせてくれよ。悪いのは全て俺なんだ。死にたくてたまらない

>>308すいません。君にまで迷惑かけてるみたいで…
そうだよね、早く死ねばいいんだよね。本当にすいません。

体は疲れるが
心は疲れない
何が心を疲れさせるのか

妄想によって心は疲れる
しっかりと気づきある者として心を観察していれば
心は暴れなくなる

なんで私なんか生きてるんだろう
同じ事の繰り返し
もう死んだ方がいいんだよ
なんで…

こういう形式の地獄に落とされたんじゃないかと思うことがある

疲れたよ。そろそろ石灰硫黄合剤、買おうかな。

死にたい

>>313
＞こういう形式の地獄に落とされたんじゃないかと思うことがある
それすごい思う。生き地獄だよ。
死にたい

>>313
そうです。この世は地獄です。生まれることが罰ゲーム。

死んだら人間の魂が作られる工場とか見れんのかな。
この罰ゲームだらけの人生から早く抜け出さないと。苦しい。

自殺するような奴は、また生き地獄の世界に飛ばされるとかだったりしてな
永久ループ

逆もまたしかり
自殺したら来世では勝ち組人生だったりしてな
イケメンで金持ち

>>308
そう言うなよ
死にたくても死ねない事情の奴だっているんだ
俺とかな
自分ひとりならとっくに自殺してる

>>321
一ヶ月でなにか変わるんだろうか

>>313
これ地獄だったんだな

死ぬまで抜け出せないっていう

来世は地獄じゃないといいな

>>308おまえはいらないんだよ。失せな。

>>310そんなこと言わないで生きてほしい。

もうよくわかんないや
自分が何したいのか
辛い すごく辛い
恵まれてるから辛い
沢山の道が準備されてて
どこにだっていけるから
どれをも捨てられない
どれをも得られない
もういっそ消えてなくなりたい
生きていけるわけないよ

少しわかるかも。
自由ってつらいんだよ。
ないものねだりなんて言われたらそれまでだけど。

自分で選択肢を選び続けた結果がこれなんだ。
何が正解で何が不正解か、もうわからない。

居場所がない

さい帯血紛失ってありえるのかな
イジメじゃないの

家族がいるから死ねないとか
親より先に死ぬのは・・・とか
死ぬ勇気ないことへのいいわけだよね

本当に死にたいなら中学生でも飛び降りて死んじゃう

そういう自分は未遂で生き残ってしまったバカです

ほんと生まれてきたく無かった

母親が望んで産んだというが結局捨てられた
何のために生きているのか分からない

本当に疲れた
もうこれ以上生きていく自信がない

無職だからもう疲れた死にたい

もう駄目だ。
何をしても楽しくない。
苦しいだけで、１日が終わっていく。
いつもイライラして。
何で何でこんなにも苦しいのに、私は生きているんだ？
もう、生きていたくありません。
友人が１人もいないというのは、本当に面白いくらいに苦しいもんだ。
この摂食障害の馬鹿やらああおおあう
もう本当に一生治らないかもしれない。

母詩ね

はぁ　今日も無駄に１日終わってく　まだ仕事中だがな

22時に終わって8時に出社　はぁー　何の為に生きてんだろ
日曜日も無いし　金は、直に消えて無くなるし　しんじゃうか

今一生懸命やっても
大事なものをあつめても
１００年後には全てが意をなさなくなっているんだな
そう考えると一生懸命やる意味が分からなくなる
と同時に生きる意味も

鬱になったら終わりだよね。
何もかもが駄目に思えてくる。
将来的な希望もないように思えてくる。

何が目的で生きてるの？何が目的で生まれてきたの？
これからどこへむかうの？最後にどうなるの？

心の奥で誰かが問いかける。

何の目的もない。最後は安らかに死にたい。
僕はうつむいてこう答える。
でも本当は口に出しては言えないんだ。口に出せば全てが終わってしまう気がするから。

愛という言葉を口に出せば色あせてしまうように
死という言葉を口に出せばそれは真実になる

それじゃ何も変わらないし変われないよ。
あなたにとって幸福ってなんなの？どうなれば満足なの？

僕は思わず涙が溢れた。なんだろう幸福って・・・
お金？恋人？友達？環境？
いろいろ考えたけど結果がでないんだ。

それが鬱。未来の希望すら消してしまう病気。

休みはずっと家にいて友達さえいない。


きっと葬式は悲惨だね。

何も考えたくないよ
ずっと寝てたいよ
死にたいよ

死んだ後のことは心配すんな
どうせ自分では認識できないんだから

どんな金持ちでも　友達家族が多くても
死んだ本人自体は　もう孤独なんだから

早く死にたい

信頼できる人が親も含め23年間一人もいなかった
自分がおかしいからだろうか、そうだろうな
自分は生まれるべきでは無かった人間なんだ

ようし、おじさん死んじゃうぞ〜！

>>345
黙れ変態

おい>>１よ
グダグダ書き込まんとさっさと飛べよ

お前の生きてる意味なんてねぇーんだわ

>>346

お前が生きてる意味は何なんだ？

http://z.z-z.jp/?4ou
自殺掲示板 死にたい奴らがいる

もうそろそろいいだろう
人間には限界ってもんがある

死にたいとか言って、末期癌告知とかされたら死にたくないって言うくせに

苦痛が嫌なだけでしょ。
今死にたいんだから、癌でも末期でも一緒。
無事死ねればいい。

心がもうもたない

3歳と4歳の猫がいるから、こいつらが生きてるうちは死ねない。
でも、大切な子たちだけど、自分が死にたい時は
何でこいつら拾っちゃったのかなあ、って思ってしまう。
自分なんかに拾われて、こいつら幸せなのか？
金持ちのリア充に拾われた方がよかったのにな。
こいつら、こんな息苦しい、生き苦しい国に、こんな荒んだ時代に生まれてきちゃってさ。
もう疲れたよ。
やり直しのきかない世の中。

最近気分の上下が激しい
人生やり直す妄想してるときは一人で楽しくニコニコしてるのに
ふと我に帰って現実のこと考えるとつらい
つらいのが嫌でまた妄想するんだけど
不安な気持ちが押し寄せてきてあああああああああああああってなる
友達一人もいないし、ここ２ヶ月家から一歩も出てないし、誰かと話したいけど
ＰＣもないし、どうすることもできない

猫は楽だと思うぞ

酷く疲れているのに臆病だから死ねない。もっと疲れなければ死ねないのか。
それじゃあ、あんまりだ。

何もして無いのに疲れるとかマジ勘弁して欲しい・・・

あけましておめでとうございます。
来年は死んでます。

結論
こんな所でぐだぐだ書き込みしてる奴らは、死ぬ勇気はない。ぷぎゃ

死にたい人≒自殺する人
「死にたい」と「死ぬ」は違う

私は死にたい、確実に楽に死ねるなら今すぐにでも
でも、そんなことは無いからまだしばらくは自殺は出来ないと思う

好きな人にも金持ち逃げされたたった一人の友人にも見放された頼るのは定年近い親だけお母さんが死ぬ時一緒に死にたい

死なないでください とても辛いと思うけど、それでも死んではいけない 生きててください つらい思いして生きててください

なんで辛い思いして、生きてるのか分からない。
生きていればいいことが…なんてことは絶対にない。
自分がいると、家族の縁談にも支障をきたすことがわかって悲しくなった。

女が強姦される時って何を思うか知ってる？
自分の意思に反して男に腕力で屈服して
性器を無理やり結合させられる

私は強姦された
愛した男に騙されて複数の男にまわされたの
わかるかな？
おもいっきり力を込めて振り切ろうとしても何の抵抗もできない
そうだよね
腕１本足１本に男１人が全力で押さえてる
気が狂いそうになる中で無数の体液を受け入れるしかなかった
男達が去っていって一人残された私
人生の中で経験した事のない虚無感
何か私の全てが裏切られ、否定されたかのような脱力感
私は一生忘れない

放出された体液は私と混じった
新しい命が生まれようとしていた
強姦されて以来自分以外を拒否していた私を
新しい命は救ってくれるのだろうか

生みます
新しい命と生まれ変わった新しい私
それが再び訪れた人生の出発点
２人ならきっと頑張れる。どんな苦労も乗り越えられる
そしていつか私を騙した男に復讐できる日がくればいい

282 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2009/08/14(金) 11:24:44 ID:aWrcJc/00
目からまなこが落ちた。

283 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2009/08/14(金) 11:27:11 ID:fwu/INcw0
こうか
(　 Д )⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒...。....。ｺﾛｺﾛ

284 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2009/08/14(金) 11:38:34 ID:E5N4Lf+R0
夏だからコレくらい行こうぜ
　　 。　。
　 / ／ ﾎﾟｰﾝ！
( Д )

　　*　*　　 *　*
　*　*　*　*　*　*
　　* * 　　　* *
　 　　　　ﾊﾟｰﾝ！
( Д )
　　　　　　　　　　　　ｽﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟｰﾝ!!!
　　　　　　。　　　　　。
　　　　　　　　。　　｡　。　。 ﾟ
　　　　　　 。　　｡ﾟ。゜。 ﾟ｡　。
　　　　　　/　 ／/ ／ ／
　　　　　(　Д ) Д)Д))

　　　　　　　　　　　　ｽﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟｰﾝ!!!!!!
　　　　　　　　　+　,,　　*　　　　+
　　　"　＋※"　+　∴　　*　※　*
　　　　*　　* +※　ﾞ*　※　* ＋
　　　+　　"※　∴　*　+　*　 ∴　+
　　　　　　* ※"+* ∵　※　*"
　　　　　(　Д ) Д)Д))

>>365
それ位気楽に生きたいぜ

>>364
何か子供がかわいそう
そうゆうのって
産んでいいのか？

>>364
気持ち悪い
レスしないで

想像通りのレスばかりでお茶吹いた

>>349
いいよ。いけ

>>353
死ぬこと考える時も猫のこと思ってやれるお前にもらわれりゃ幸せだろ

>>364
自分に酔ってるの？
気持ち悪い話聞かされる者の身にもなれってんだ糞が

もう耐えられない
早く死にたい

安心できる場所がない。
疲れたしんどい消えたい。

>>364
わかるよ。私も同じだからわかる・・
なんか自分の無力さが実感できるよね。
処女だったんだ。凄い怖かったよ。
「もう好きにしていいから早く終わって」って思った。
本当に好きにされて出来ちゃったんだけどさ。
最初はレイプでできた子なんて産めるわけがないって思った。
子の将来とか経済面を考えたら不安しかでてこなかったもの。
でも女だったんだ。女ってさ、子供を育てるためにいるんだなと思う。
お腹が膨らんでくると、このままおろしていいのかと考えるようになった。
それで結局生んじゃったんだ。もう4年前の話。
生んだ子供は順調に育ってますよ。
元気な男の子で一緒に居ると私まで元気になります。
今の私の願いはただひとつ。
この子がレイプした男に復讐してくれればいい。

死ぬだけの理由は山ほどあるのに簡単には死ねないんだよな・・・
死にたくても死ぬに死ねない事情があったり、死ぬことが怖かったり・・・
本当、何でこんなに面倒臭いんだろうな命って
こんなもんに神秘とか神々しさとかねえよ

>>364>>373
てめえの復讐くらいてめえでやれよ
子供巻き込むな
レイプ自体は気の毒には思うが、勝手に生まれさせられて余計な期待を背負わされる
子供の身にもなれってんだ

>>364>>373
何よりもまず子供の幸せな将来を考えてあげるのが大事じゃないのか。

子供を巻き込むのはやめろ。

>>374わかる。

確かに子が可哀相だよ。
復讐はいいとして、そのあと子はどうなるの？
貴方とはまた違う嫌な思いするのにね。

また朝が来た　orz


>>373
子供が死にたいと思わないようにちゃんと育てろ！

そうだ、、、「どうせ」とか思って「生」に対し、後ろ向きになるでなく、前（未来）向きに「生」に取り組もうという、母の決意と
子供たちの生まれた理由がそこにあるんだ。ありがとう。

疲れた。今日は何もする事がない。

よし、とりあえず逝け

レイプされたぐらいでなんだよ。濡れてたくせに。

>>380

君が逝ってよし。

気分のアップダウンが激しくて、もう自分についていけない。
死にたい、死にたい、死にたい。でも、死ねない、死ねない、死ねない。
苦しい。

親恨む　父親が中田氏しなければ・・・

ちんこが割れた

処女がレイプされるのは可哀想だけど、非処女なら可哀想だと思えない

死にたい
生きているのが苦しすぎる

自分ぶっ殺したい

逝きましょう

未読だったレスを >>222 辺りからここまで読んできたが皆の死にたいオーラが物凄く伝わって来る
皆人生に疲れてるんだな　俺も疲れた

上の方で生活苦で些細な贅沢も出来ないと書いてる人がいたがp2pをやってミソ
俺も生活苦だが一人暮らしで家賃、食費、車の維持費、カードローンなどで毎月CD1枚
も買う余裕無いが3年前からp2pやりだしてCDやDVDはネットで手に入れて楽しんでいる
p2pが無かったらとっくに鬱になって死んでるか車を手放して自転車通勤してるかだよ

10秒に１人死んでるんだろ？

いいやつばっかり
悲しむ人が多いやつに限ってその中に入る

俺らみたいなのがその
10秒に１人の中に入れないのはなぜだろう
神様は俺らが苦しむのを笑ってるんだろうなって思う…死のうかな

何で生きてるんだろう

神様がいるなら残酷すぎる
早く死なせて欲しい

神様なんてノーモア

レイプでも性行為できたんだろ？
それだけスペックあるんだろ？
俺は性行為すら出来ないキモメンなんだよ

>>394
何というか・・・終わってる思考回路だな　

レイプってそんな簡単に語れるもんじゃないと思う
私の友達でチンプラに弱みを握られてレイプされ続けた人がいるんだ
毎日レイプされて射精され続けて子供も何回も堕ろしたそうです
助けようとしたけど本人にとって余程の弱みらしく助けられなかった
その後その子死んじゃったんだ
私は本当にその子を助けようとしたのかな？と自分に問いかけ続けました
厄介ごとに関わりたくなくて大事な時に逃げていたんじゃないかと…
そんな感情が次第に大きくなり精神的にまいっていた頃彼氏ができた
彼はそんな私を暖かく包んでくれた
性的な事に関して否定的になっていた私を
その気になるまで待ってるよって優しく言ってくれてたんだ
でも1ヵ月後、私はその彼にレイプされたんです…
嫌がってる私を強引に、ただ性欲を満たしたいがためにレイプしたんです…
私は理解しました
死んだ友達が何を思い、何を考えて、こんな暴力に耐え続けたのかを
レイプという罪の重さというのは脳内ではけして理解できないものなのだと

「悩んでるならいつでも言ってね」
そう言われても人を信じられなくて、甘えられない
暗いこと（愚痴とか）言うと本当に嫌われる気がする

夏休みに入って
友達グループの私以外のみんなが
カラオケ行ってたらしいことを友達のブログで知る

自分がいるだけで人に迷惑かける気がする
頭おかしいと思われてる気がする
被害妄想ばかりが頭の中を回って苦しい

疲れた・・・死のうか・・・

>>397
意外と自分の周りにも暗いこと考えてたり、愚痴を聞くのが好きだったりする人はいるもんかと　そりゃ相談も程度が必要だけど
ちょっと自分の暗い所を何事も無かったかのように軽く打ち明けたら、理解してくれる人は結構はいる　
自分だけおかしいってことはない　このスレが必要な位に悩んでる人はいる

何の役にもたたず無駄に過ごした21年
親兄弟親戚ごめんなさい
私いなくなったら少しは楽になるからね
待っててね

死にたい
死にたい
死にたい
慢性的に静かにパニックみたいになっていてもう死にたい楽になりたい

死にたい

死にたいけれど
どうしていいか解らないんです
疲れた

僕はなんだかとても悲しいよ
だって僕が笑っている隣で誰かが死んでいく
僕はなんだかとても悔しいよ
だってそれでも生きたいと思っている僕がここにいる

生きたくても生きれねえ　やつがいるんだって
そんなんも考えないで　生きてる気になんなって
そうだろう？だってそうだろう
俺たちってただの人間って言われて終わりかもしんないけど
人間として生きてる　命として息してる
「これ以上素晴らしいことはない」って分かっている
心で分かっている　想いで分かっている
心で分かっている　想いで分かっている

家族も友達も恋人のことも好きすぎる
みんな好き
みんなどんだけ優しいんだろう
だから死にたい

>>403
らっど 祈跡

>>396
レイプなんてたいした事なくね？
処女なら処女膜破られるけど非処女は逆に感じるんじゃないか？
俺は仕事で帰りが遅くなり夜道を歩いてるだけで暴行されたよ
まあ一言で言えばオヤジ狩りってやつ
俺も馬鹿じゃないからすぐ財布だしたさ
でも奴ら面白がって俺をリンチしやがった
それが原因で片目を失明、職も失った
わかるか？レイプなんてたいした事がないってのが？
もっと厳しい人生を送ってる奴がいるんだ

>>382
俺も俺も
躁鬱激しくて疲れた
躁の時に選んだ道をしばらくして冷静になってから後悔して鬱になる
テンションの差が激しくて知り合いにも会えない
疲れた

>>406
そうだね 君の方がよっぽど辛い思いしたんだね かわいそうに


これでいい？

色んな映画の傷だらけのヒロインを見るたび自分もまだまだ頑張れるって一時的に活力が湧くけどルックスが良いからこそ魅力的に見える訳でしかも架空の人物に支えられるってのも愚かだよなと感じる…

今月も生理痛が重くて眠れないほど痛い。
会社の女性は重い人いないから理解者もいない。
てかほとんど孤立してんだけどね私…
辛いよ…生きていたくない全部放りなげてしまいたい
生理痛なくてPMSもなかったら人生うまくいってたかな

寂しくて。寂しくてしょうがない。
誰かが近くに居ないと寂しくてしんでしまいそう。
だから誰でもいい。いきずりの男と毎晩体を絡めあうの。
一人じゃ生きていけない。でも鬱女と結婚してくれる人もいないのが現実なんだよ。
だから今夜も男を求めて夜を彷徨うの。
人のぬくもりを。肌のぬくもりを感じるために・・・

>>409
映画の弊害だね

昔の英雄とか
もてた女性を見ても外見ってそんなにたいした事ないものだよ

内面を真似すれば良い

お願いします。
オノヨーコ。

>410
生理痛に関してなら自分にも言える。健康板に行くと仲間がいっぱいいるよ。
生理やPMSスレもあるけど、子宮筋腫スレもいいかも。自分も激重だった。なのに
量がハンパないので徹夜で交換してた。（過去形なのは・・・お察しくだされ）

手術が成功して、心臓に来るよと言われたぐらいのド貧血も治って、
命があって良かった、元気に暮らそうと喜んでいたのに。罰当たりな自分orz

>>406
そのまま命も失えば良かったのにｗｗｗｗｗ

>>406
色々あったんだろうけど書き方最低だよ？
他人の被害を軽く見てるようにあなたの被害まで軽く見られる。

やっぱ、本当に死を望んでいる人間に対して合法的に安楽死を認める制度が必要だ。
臓器何ぞ全てくれてやる

死ぬ前に大革命起こして
死のうぜ！

>>406
おやじ狩りとレイプの加害者には同じ臭いがしないか？

糞親父のタマキンに戻りたい！頼みもしないのに
子供作っていいか何て鏡みれば分かるだろ
早く死ねよ両親。

強姦に良い強姦悪い強姦があるとは言わないけど
自分が受けた強姦は悪い強姦だったんだ・・・・
挿入された時に泣きながら「中には出さないで！」って叫んだんだけど
ニヤニヤ笑いながら振動を続け「アァゥ！」と唸ると動かなくなった
射精が終わったのにもかかわらずそのまま余韻に浸り始めてしまい
早く精子を洗浄したかったのにどうする事もできなかった
その時、男は耳元で何か言い始めた
「あけましておめでとう・・あけましておめでとう・・・」
正直怖くなった。こいつは何を言ってるんだろうって・・・
数分連呼していただろうか。男はそのまま去っていった
その後私は妊娠して周囲には強姦された事を隠して子供を生む事になった
3年後子供も結構いろいろな事をしゃべるようになった
強姦の事実などもうどうでも良かった。今の生活があれば良かった
しかし年が明けた元旦に子供が発した言葉で私は愕然とする
「あけましておめでとう！」なにげない言葉が私の脳を刺激し恐怖で一杯になった
これだったんだ。あの男があの時私に埋め込んだ恐怖は・・・
これから毎年こんな恐怖を味わう事になる？耐えられるわけがない
私は子供に「ハッピーニューイヤー」って言いなさいと教育した

この世に安らかにこの身を置ける場所がない。

あと5日…
石灰硫黄合剤も
簡単に手に入れたし
準備万端だ
あ！遺書書いてないや

もう楽にさせて欲しい
苦しいのは嫌だ
死にたい

なんで死なないの？

恐い。恐い。苦しい。

死ぬしかないのに恐くて死ねないクズです

クズじゃなくても死ぬのは怖いだろ。

>>427
同じに思ってる人、多いかもだよ。私は、3年前にサクッと逝ってればよかったけど
何かしら理由つけて、自分を納得させて（ごまかしてだな）、生き恥さらしてる。

前に、幽霊見たことある。だから、死後の世界もあるかもって思ってる。
で、各地に心霊スポットってあるじゃん。必ず出るみたいな。
近所にもあるので、行って霊に話聞きたいとも思うんだけど。怖くて行けない。
行っても、話が成立するかも疑問。

こんなこと、考えてるからだらだらしてて、逝けなんだわ。

人とうまく交流が取れないです。
無気力になってしまったし、身体も病気になっていまはしんどくて。

むかしはたくさんの人と交流をとっていて、あまり誰かを疑うということを
しなかったです。当時の私は、いまよりもっと目が輝き澄んでいたことだろうな。
なに食べても美味しくて、朝も元気に仕事に出かけてゆきました。
死にたいなんて思ったことはなかったです。

人との交流の中で、たとえ自分は悪くなくても
共通の知り合い同士が喧嘩をし派閥をつくったり、
まったくの逆恨みで嫌がらせを受けたりと・・
こんなことで怖くなり誰とも付き合いをしたくなくなったんです。
この世の中は一人きりでなりたってるわけではない。
もっともっと試練を浴びることになるのか。

面倒なトラブルや、生きるためにお金をもとめ
心身の苦痛に耐えるのにもう限界。
はやいとこ死にたいのに、身内が悲しむからそれがきになり死ぬことを躊躇。
どうしたらいいんだろう。

冬に仮面ライダーの映画やるから
死ぬのは止めとけ

>>429
霊に話を聞くってのは、なかなかナイス

>>430
他人など当てにしては絶対いけない
信用出来るのはこの世に自分一人だけ

死を思う
それは初めての自慰により快感をむさぼる小学生のような新鮮さ
死を感じる
それは女の性器を想像する童貞のような清清しさ
死ぬ
それは赤玉が出て射精できなくなった時の落胆さ

職を転々としてきたけど、分かったのは心安らかに生きてける場所はないんだってこと
年末で今の仕事辞める。もうその次は探さないつもりだ
我ながらよくぞこんなゴミ人生を３５年も送ってきたもんだ　けどもうええわいーかげん

>>430
職場の人間関係って確かに難しいし疲れるよね。
真面目に根つめて考え過ぎると潰れちゃうよ。
頭の中真っ白にできて、ほどほどに力抜く時間作れたらいいのに。

ヒキだけどつらい

何でこんな思いまでして会社で働かなきゃいけないの？

みじめ過ぎる

まさに生き恥

久々に死にたくなってきた

体も悪い。動けない。
明日は出かけなきゃいけないのに腹が痛い
もう嫌だ。疲れたよ。

疲れた
何で私のせいなの
意味わかんない
もう死にたい
皆嫌い

生まれてきたくなかった
今は親を恨んでる

寂しい。もう死にたい。

暴力団を後ろ盾にしている会社にうちのお客さんに営業(ポスティング)かけてる。ひどいやり口だ！お客さん宅探しあてて…兵隊も沢山いる…
従業員の事考えるの辞めて早く死のう

OLのたわいもないイザコザに
相手の彼氏がしゃしゃり出てきて
なんでレイプされなきゃならないの？
訴えてやるって言ったら
写真をネットでばらすとか脅された
性器挿入のアップ写真
顔も映ってる
何もできないよ
こんな無力な人間死んだほうがいいのかな？

警察に相談してみてはどうかと

>>406
加害者は捕まったの？
そいつに賠償請求すればいいじゃん。

自殺してはいけない。
自殺は悪い事。

でも、その理由がわからない。
多分、誰も納得させるだけの理由を言える人はいないだろう。

なんでこんな話ばかり…
なんで相手の痛みを考えないやつがこんなに多いんだろう

痛いじゃないか、気持ち悪いじゃないか
やっぱりヒトになんて近づきたくない、
でもこの社会で生きていくには避けられない…

むこうを排除できないならこっちから離れるしかないじゃないか

死ぬな!

お前らは本当は生きたいんだ!
それに今は気づいていないだけ!
時間をおけば死にたい気持ちも晴れる!
早まるな!

ああもう全部死ねよ
死ね人間死ね

>>451
お前は周りの人間に死ねと言っているが自分を含んでないな
だから生きたいんだろ!
俺は嬉しいよ!

まじで疲れた
彼女が帰らせてくれないんだもんな
抜かずの3連続はほんと疲れた
彼女は「死ぬ！死んじゃうよ！」と絶叫してるし・・
まあ死にはしなかったけどね
俺の方が疲労で死んじゃうって〜のｗ

休み無しで働いてるのに疲れない。
停止すると駄目になりそうだから動いてる。
クライマーズハイみたいだなって思ってたら、きた。
体の疲れと負の感情。
もうどうでもいいよ。

お前と病み具合競うつもりねーよ。
お前のが辛いって言いたいんだろ？知るかボケ。
だから私に近寄るんじゃねえよ。関わりたくない。
辛いも悲しいも何も言わないから放っておいてほしい。

このご時世に暴力団関係の会社に潰されそうになっている俺の会社ってどうよ。
近いうち潰される。チンピラ集めて車囲ったり、営業の出来ない料金設定してきやがって。
警察は俺が死ねば、面倒くさい捜査しなくていいもんな。そろそろ真剣に逝かないと
怖くて、たまらない。
当たりやらしき車もウロウロしてるし…
潰される前に逝くしかないな。無力な俺
従業員や、オヤジには済まんけど
ごめんなさい。
今月中に逝けるかな。１日でもこの恐怖から逃げたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい…とは
思いませんけれど、悩んで寝れません

二度も書き込みはじかれた。
自分の気持ちをわかってもらおうとする場所もないようだ。

逝くしかもう手立てはないな。

とりあえずオカ板の

自殺はガチでヤバイからやめとけ

を読め

疲れた
最近お酒に逃げてる
死ぬと決めたら自暴自棄ぎみ
他に逃げ場がない
死にたい
楽になりたい
ぐっすり寝たい

いやーあそこはマジのキチガイしかいないっしょ

真実も多く含まれている

実行する前に読め

死にたい

死にたい

死にたくない
死にたくないよお
死にたくない
こわいよ
つらいよ
ああああああああああああああああああああ
いやだよお
ああああああああああああああああああああ
もうやだよお
つらいよおおお
たすけて
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんで女はセックスで絶頂が近くなると
「死んじゃう！」って言うのかな

>>466
極度の快感を与えると体に負担がかかりすぎて苦しいんだよ
無理やり笑わされ続けると苦しいじゃん？ヘタすると息もできなくなるでしょ？
あれと同じ
押○が女にクスリ飲ませてSEX死させたのがいい例
物事はほどほどがいいんだよ

>>467
何？実は苦しいのか？
じゃあ「死んじゃう！」って言われたら、ピストンは中止でいいのか…。
今までは「お願い！」って言われるまで、激しく継続していたのだが。

http://z.z-z.jp/?4ou
死にたい掲示板

今頃起きた。死にたい。

俺なんか今起きたとこだぞしにたい

疲れました。もう駄目です。

俺も死にたいよ。
毎日、友達が死んでいくんだよ。
俺より先に死ぬなんてひどすぎる。
生き残った俺のことも少しは考えてくれよ。

>>468
快感って不思議なもんでね
自分でできる限界を更に超えることができる
スーパーサイヤ人を超えたスーパーサイヤ人みたいなイメージかな？
「死んじゃうよお！」って叫んでいるところが彼女の限界
それを超えて目がうつろになり声を発しなくなったら限界超え
口から泡を吐き出したらピストン止め
こんな感じでいいんじゃないか？

誰か助けてー。自殺するの恐い。

こあいけど　いつかはやらにゃ　しかたない

寿命がくるまで
余生だと思ってイキロ

荒れてるね

しばらくここくるの自粛しよう

他の方も精神的によくないと思うから読まないほうがいいかもね
気持ち悪いや…

>>478
いやいやｗ
こんなスレがあるのが気持ち悪いですからｗｗｗ
毎日きてるような君は既に廃人ですから〜！残念！（死語）

思えば
つまらない人生だったなあ。
こんな人生になるとは思わんかった。

>>480
同感。
だが本当の地獄はこれからなんだよな。

オナニーしてティッシュについた精子が毎年少なくなってくる・・・
41歳で童貞という重い十字架を背負っている
この精子は何のために製造されたんだろうな？
何の役にも立たない。本当なら子供の元になっていたのだろうに。
そう考えるとすごく重い気持ちになってくる
そこで思いついた
精子をビンかなにかに溜めておいて、何かしらの方法で
女性の膣内に塗ってみてはどうだろうか？
そうすれば俺の精子も子供になって生まれ変われるかもしれん・・・

つうほうしました

死ぬとか
辛いとか
思ってるコト書けばスッキリするの？
つまらない人生？
まだこれからだって思わないの？
そうやって何もせず何もなさず生き続けるつもり？
生命が尽きるまでそうやって生き続けるつもり？
会社で悩んでる人は
まず会社を辞めなさい
今後の生活ができなくなるって？
そんなつまらないコトにこだわるな
今後の人生にスタートだと思って享受しなさい

本当に死にたい奴はこんなところにこないわけで・・・
孤独という輪廻を徘徊する自分自身を
誰でもいいから知って欲しいという欲望があるんだろう

ハイ・・・オッパッピー・・・

もう限界だ躁鬱の母親どんどん酷くなっていく…もう十分やったよね、お母さん｡
もういいよね､私を解放してください…
早く死なせてください

>>474
なるほど、口から泡がサインだな！
声を発しなくなるのはよくあったが、
もうちょいだったとは…

みんな居場所がないんだよ。

疲れたー早く研修終わらないかなー！助手席でぐだぐだ文句言われながら
車運転するのに疲れた。色々面接受けてやっと就いた職だけど研修期間が
一ヶ月でまだ残り12日もあり半ばうんざりしてる。箱物の普通の配送なら
研修なんて3日もあれば終わるのだけど新しい仕事は細かくて倉庫での品物
のピッキング、積み込み、納品先での細かい検品、修理品の回収、帰社して
からの伝票整理まで全てドライバーで一人でやらなきゃならないので覚える
事が沢山あり面倒臭くてかなわん。

格納品先でも色々な細かい決まりがあり伝票も違うのでイライラする。
おまけに車を止める位置が30cm違ってても、ここはもう少し手前で止めろ
だの逆停車で歩道に乗り上げ路肩のラインから何センチ程右へ寄せろだの
助手席で煩く言ってくる。そんな細かい事で言われなくてもまったく問題
無い所でも文句を言われてこいつ頭おかしいんじゃないか？と思うこともある。
自分のやり方と1ミリでも違うと文句言ってくる奴って居るんだね。
俺はお前の手足じゃ無いつうの！

正直もううんざりしてる。早く一人で配達回りたい。
死にたいわけじゃないのでスレチですまん

俺も配送系だから痛いほど分かる
けどそのぶん１人立ちの初日とかすごい気分上がるぞ　超ﾊｯﾋﾟｰなれる

何でこんなつまらないんだろう

http://phassy.net/nomake/DeadBody.shtml
自殺 死体写真集 

>>488
その女と結婚するつもりなら
声を出さなくなる状態を長く続けない方がいいよ
確実に心臓に負担がかかってるからね

動いたままの心臓を摘出したい
ピクピクしてて可愛い

心臓摘出のお手伝いをしたい

とんだカルシファーどもの集まりですねここは

>>491
そうだね、ありがと。もう少しなんで頑張ってみるよ。今とにかく仕事無いから
希望職になかなかというかまず7､8割は就けない。希望はローカルネットの建築資材
現場搬入なのでその職に就けるまでの繋ぎなんだ。

カルシファーって何？

いい天気だ　死にたい

いい天気だとなんだか外に出る気が失せる

そして　夕方いい天気だったのに何してるんだろ俺となって死にたい気分に　orz

疲れた。病死しないかな。硫化水素は恐い。

今日もともだちんこがいーっぱーーーい死んだ。

病死したい。硫化水素は恐い。

でも病死は苦しいぜ。
何ヵ月かかかるしね。
日曜日って嫌だなぁ、金無し、友達無し、恋人無しの俺には。

学歴なし、金なし、友達なし、恋愛経験なし

学歴書くの忘れていた。
さらにおっさんだ。

>>504
>でも病死は苦しいぜ。

糞！じゃあどうしたらいいんだろ。

おっさんはモテるよ。

金でも有って、小綺麗にしてればだろ。
小汚いおっさんがもてるわけないよ。

俺は金は無いし、ファッションセンスも悪いから、もてないな。

この板の人は優しい・・。
一人でいると涙が止まらない。
辛い。

もてたいなんて少しも思わない。
一人だけでいいよ、好きになってくれるなら。
全てに自信がもてん。

小汚いおっさんだからこそモテる。

>>511
みんなで助け合わなければ心が壊れちゃうよね。
孤独が辛いのは自分もそうですよ。
慰めにならないかもしれませんが。

死にたい

友人関係で欝になる。
自分に対して劣等感。
自分がエゴイストに思えてくる。

とある友人に嫌われている。
自分の非が解らない。

ギャルゲーとかが、いまの所、自殺防止剤。

誰か、教えて。
自分の悪い点が何かを……。

>>516
自分を追い詰めないで

泣いていいすか
なんか今日は泣きてえや
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

うん、疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

人間って何？
友人がメンヘルって何？

……俺の方が、メンヘルになるよ。

なにもすることがない
好きなものさえ見つけられないのに生きてたってしょうがないよ

その程度で悩めて羨ましい

そのうち本当に頭がおかしくなって
メジャーとか処方されて廃人になって叫ぶようになり、施設にぶち込まれる

それが嫌なら今頑張ったら？

それが嫌なら今頑張れっていう考えはもう出ないんだ　
嫌だけどまぁそうなったなら仕方が無い　所詮俺みたいなヤツだしっていう考えになる

あー死にたいなあ死にたい死にたい

あぁつかれた…死

ペットセラピーっていうの？
ペットの癒しで病気を治すっとやつ？
それで犬飼い始めたんだ
メスのちっちゃい犬
かわいくてね
家にずっといるのも可哀想だから
散歩につれていった
俺が外に出るのは半年振りだった
それだけでも犬飼った意味あったかもしれん
でも散歩中に他の犬が俺の犬にとびかかってきたんだ
俺怖くて手綱を離しちゃった
そのまま2頭は姿を消した
1時間ぐらい探したかな？
公園で見つかった
2頭は交尾してた・・
俺ってさ童貞なんだよ
お互い童貞・処メスだからうまくやれると思ったのに・・
俺はそのまま一人で帰宅した

おまえらの誰が死んでも悲しい
Gotta dance
http://www.youtube.com/watch?v=OG3PnQ3tgzY

疲れたら静かに死ぬ
日本人は昔からそう決まっている

死にたい

もう死ぬしかないんだよ
疲れたし
生きてても苦痛なだけ
救いが無い

なんつーか、なぐさめ的なものが一切ないよな、この世って
ほんとただ毎日いやなことに我慢するだけ。ただそれだけ。「それ以外」がぜんっぜんない
なんの期待もないよもう

家族は自分に対して心配してるみたいに言ってるけど本当は迷惑な奴としか思ってないんだろうな
何でこんな人生になっちゃったかなぁ…
自分が死んでも家族はいつか笑うよな

死にたいけど、七十歳の母を悲しませたく無い。どうしたらいいんだ！！！

悲しみはいつか薄れるよ　俺も母親を悲しませたくないけど
でも子供がみずから死ぬしかないような人間になっちまった一因が親に全くないとは言えんし、
悲しみぐらいには耐えてもらわんと…という気持ちもあるな　俺だって充分苦しんできたし

あとカルシファーはハウルの動く城のｷｬﾗね　心臓よこせとか言ってたから

ふっ、と見ると
手の爪が伸びている
やけに早いな
生きている証だな
でも
死ぬ前のあがきかも

加藤諦三著「自分に気づく心理学」読んでみて。
共感できる人、多いと思う。

自分もまだまだ完全に克服するには時間がかかるだろうけど。

この板来て、「自分と同じ思いしてる人いるんだ」とわかって、少し安心したし。

今までなんとか立っていられたけど、さすがにそろそろ疲れたよ。
ちょっとくらいは立ち止まらせてくれたっていいのに、
立ち止まったら死んじゃうような気がする。

イライラする。仕事でミスばっかするし最悪。嫌な事が起きる人生なんて大嫌い！

>>537
その書籍をamazonで確認したのですが内容が好評のようですね。
私も本屋で見てみたいと思います。

いつも人間関係がうまくいかず悩んでばかりなので。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう狂いそう

てか狂ってる
苦しい苦しいよ
もう開放されたい
即死したい

他人と自分を比べて劣等感に苛まれる毎日
みんななんであんなにしっかりしてるんだろう…

睡眠剤服用して、三時間経過した。まだ眠気はこない。もう一錠飲んでみるか。

高校の時に相当の悪だった俺は
地元じゃ狂犬って言われるぐらい喧嘩好きだった
ツッパってる奴見ると殴りかかっていたぐらい
だけど忘れもしない高3の冬、
集団に囲まれてリンチされた
相当恨みをかっていたんだろな…
両手両足の骨は折られて髪は切られ
最後にチンコの尿道の穴にライターで火をつけられた
皮膚は焼かれ尿道は完全に塞がれた
その後病院に担ぎ込まれて緊急手術
なんとか放尿機能は確保できたが
亀頭の感覚が火傷によって完全に絶たれてしまった
外見もかなり気持ち悪いため
35歳になった今でも女性と性交渉なく過ごしている
もういい加減こんな人生とは縁を切りたい

疲れた
死にたいよー
明日目が覚めませんように

こんなに気が狂いそうなのに、明日からの仕事は心を空洞にして、
平然にこなせるんだ。
で、また今週末になると、死にたくなる。
このサイクルがもう何年も続いている。

でも、もう限界だ。

>>546
ハッタリこくな　
相当の悪なら高3まで高校にいねえよ

>>548
俺と同じだ…仕事してるときはほんと心にフタしてるわ、無心。

だけど最近は休日にもそれが侵食してきてて「死にたい」と思わなくなってきつつある、すぐボケそうで怖いなぁ

生きる事って何したらいいんだろう
やる事やる事否定されてるきがする
がんばってるつもりでも
親とうまくいかなくてつらい
ちゃんと親身に話を聞いてくれる人がほしい
親と話が食い違って頭がﾎﾞｰっとする

時間のたつの早い。
また朝がきた。
朝日を見るのは憂鬱だ。
居場所の現世で、苦しく、辛い一日が始める。

自殺予防週間らしい…

やっぱりもう無理かな
死にたくないけど死ぬしかないかも
死にたくないなんていってられないかも
だって具合悪いんだよだから５年前からパートとかバイトもできなくなってやめたんだよ
子供好きで作らないんじゃないんだよ
もう今でも赤字なんだよ
なのに控除廃止で増税で車の税金上がって控除廃止ってことは市営も追い出されるよね
子持ちだけものすごい優遇されてるから家賃安いけど、家はこの給料で上から２番目の家賃だよ
なんのために市営に入ったんだよ、普通のアパートとさほど変わらないよ
もう終わりだ
どうやって死んだらいいのかわからない
だって怖いからね、わざわざ寿命じゃないのに自分を殺すんだから、怖いに決まってるよ
もう終わりだこれが格差だ

疲れた…苦しい…

母親に裏切られて切り捨てられた。
盗癖暴力セクハラ父親から守ってくれるどころか、
父親と二人とり残された。
同じ女性なのにセクハラの酷さ辛さを考えれない母親は売春婦だと思う。
他人ならいいけど、
親に裏切られるのって耐えられたもんじゃない。

母親にも父親にも切り捨てられて頼る人も支えもなくて、
もうきっと他人を信じられないだろうし、
生きてても無駄だし一生トラウマで重すぎて辛いだけだよ…

近くて来月には死にたい。遅くても次の誕生日までには必ず死にたい。

自殺したいけどできないでも死にたい

>>556
誕生日までに死にたいだなんてなんか可愛い人だね

>>554
なんか解決法ありそうだけどな

>>554
車なんて贅沢なもん使ってんじゃねえ
まず車売れ
話はそれからだ

>>556
いっそ体を父親に預けてみろ
話はそれ体

死にたくないけど、これ以上生きてたくない…

全てが嫌になった…

20年前に生まれたかった。。。

絶望 虚無

もうこれ以上無理

死んで楽になりたい

解放されたい

２０年前は確かによかった…
残業も今みたいに規制がなく青天井。
毎月がまさにボーナスだったな。

好きな車もキャッシュで買えた時代。
悩みもなく、忙しかったがすべてが楽しい毎日。
もちろん病気など考えもしなかった…。

>>561
20年前に生まれたらもっと早く死んでるぜ？

>>562
どうぞどうぞｗ

>>563
ローンで買えばぁ？

↑君だったら死んでもいいんじゃないかな。
なんかそんな気がする

>>565
死ねとか言う奴が死ねばぁ？
お前が生きてると酸素が勿体無いわｗ

>>566
可哀想な人

>>567
ｗ

>>566
キミに消化吸収される食べ物が可哀想だ。

>>568
単芝は死ね

>>569
二番煎じなんだからもっと面白い事書けないの？
それだから夏休みの宿題を最終日にやるハメになるんだよｗ

↑
こういうコミュニケーション？がある人間社会が嫌だ

なんで平気で傷付けたり、傷付けあったりするんだろ？
理解は出来てしまうけど納得が出来ない

しかもそれが出来ない人間のほうが「適応障害」って
カテゴリされてはじかれるんだよね…

夏休みに宿題なんてあんのか？

そろそろ覚悟を決めなければ

流れる人波をーーー僕は見ている・・・僕は見ている・・・

>>572
お前は>>565と同一人物じゃないのかｗ

体よりも脳の疲れがおおきいのだろう

今日の帰りに電車で痴漢と間違えられた。
というか、そういうレベルではなかった。女とは2ｍは離れていたから。
駅に着いた途端「アンタ触ってでしょ！皆さんこの人痴漢です！」と叫びだした。
唖然として固まる俺を、近くの男が馬乗りになってきて何発も俺を殴った。
その女が「なんなら10万で許してやるよ」と近づいてきた。
痴漢は冤罪でも想像以上の被害があると知っていた俺は
もう訳もわからず承諾して駅近くのコンビニで金をおろして渡した。
その後呆然としながら駅に向かうと女と殴ってきた男が腕を組んで歩いていた。
俺は気がついた。騙されたのだと・・・あの二人はグルだった。
殴りかかろうと思った。でもよした。無駄だ。俺貧弱だから返り討ちだ。
地元の駅についた時、急に泣きたくなった。殴られて金取られて騙されて・・・
なんだろう俺って。やられてもいいから殴りかかるべきだったのでは？
こんな人生なら生きる価値もない。そんな気持ちで一杯だった。
もういっそ近くの女を茂みに連れ込んでレイプして
せめて気持ちいい思いをして警察に捕まった方がまだましだと。
そんな自暴自棄にもなった。でもそんな勇気も無い。
できる事と言ったら2ちゃんねるにこうやって書き込む程度のものだ。

>>576
もうやめな、みじめだよ。

死にたい

与えられた命だから勝手に絶ってはいけないと思うけど、
天寿を待つには、ちょっと、長いよね
長すぎる

>>578
おなじようなめにあった
金儲けのために痴漢を利用する女がにくい
人生がめちゃくちゃになりそうになった
今度見つけたら奴の人生をめちゃくちゃにしてやる

疲れた。高校中退で職歴無し、今、四十歳でアルバイト。なんとか自殺出来ないかな。

>>546
泌尿器形成外科ならいくらか改善されるのでは？

>>583
バックグラウンドは残念だけど、40歳まで努力してきてるの尊敬する。
今までたくさんの事を乗り越えてきただろうし、
死ぬのはもったいないな。
けど職業・経済的な問題と生活の不安定が問題なら、
かなりつらいと思うから残念だけど仕方ないのかな？

>>583
やっと決まったバイトが続けられなくなった。
情けなくて、改めて重度のメンヘラだと思い知らせれる。

あなたは少なくとも社会契約は果たしてるんだから、絶望するには早急だ。

自分はもう今日明日にでも死にたい。
社会のお荷物に生きる資格はない。

>>583
職業訓練校などで資格を目指して再生はかってみたら。
そのうちなんらかのチャンスがめぐってくるかもしれない。

どうせ死ぬなら人一人ぐらい殺して死にたいよね
無差別にではない憎い奴をやることこそ意味がある!

ああ楽しみだな〜

めんどくせぇ
うんこするのめんどくせぇ
うんこしたあとこうもんさまふくのめんどくせぇ
でもうんこたべるとおいしいからそんなこともわすれさせてくれるのさ

>>589

わかる
うんこたべるとおいしいからつい食べちゃうよね

うんちをするとやさしいきもちになれる

ギリギリまで我慢したウンコを出す時だけはは幸せ感じる

早く死なないと

「首吊りの途中でヒモが切れて、そしてテレビコードが切れて下に落ちてしまったんですね。
真下に落ちたといっても、その周りはですね、
とりあえず、あのー、自殺者特有の便ですとか、尿ですとか、それが全部外に出ているわけですから、
とにかく、もう豚小屋みたいなもんですね。その上でもって、つるつるすべるわけですから、
あっちこっちにぶつかって当然なんですけれども、
まあ、その中で三、四時間、自分を取り戻すのに精一杯でしたけれども。」

何でその部分だけ貼ったの？？

コピペか？

コピペというか実際にあったことを記録したものの一部かと。

あー疲れた

>>594
うんことシッコしてから首吊り自殺すればいいんだな！　解かった！

1週間断食してから首つる事にしよう！

なんで男って自分のコトしか考えないの？
女がいくら嫌がっても性欲が満たされればそれでいいの？
それが原因で別れるかもしれないじゃない？
そうなったらそうなったで別にかまわないの？
それってタダの性欲処理ってコトだよね？
愛じゃないんだね？ただいいようにできる女だったの？
いっしょうけんめい将来のコト夢見てた私ってピエロだね
もう未来がみえないよ

今日も生きてた…

いきたくない

対象者が絞られるだけに…

ユダヤに逆らいはりつけという受難に遭ったイエス様

だれかころして

>>599
まあ　そう言う男を好き成ったんだから　自業自得だろ！

>>605
私も彼も出会った頃は性交渉の経験がなかったの
彼は今で言う草食系でHなコトも恥ずかしがって言えないタイプだった
付き合って1年
この人なら私の初めてをあげてもいいんじゃないかって思った
でもそれが間違えだったみたい
生まれたままの姿のなった私を見た彼が
今まで見たことのない表情で襲いかかってきた
夢見てた初体験とは全然違うものだったよ
今まで必死に守ってきたものをこんな感じでなくすなんて泣けてくるくらい
なんか興奮で思考回路が飛んでしまったらしいけど
2回3回と数を重ねても彼の豹変振りは変わらなかったの
それで肉体関係はしばらくやめようと言ったら
なかば強引に蹂躙されて
ああ、もう彼は体だけなんだってね
彼が果てて寝てしまった横でずっと泣き明かしたよ
生きてる中で一番長い夜だったよ

うざっ

半端じゃない。つらいすぎる

自分に、自分の人生に愛想がつきた
疲れた

会社で一番ミスが多いと言われた。分かってたけど。自分駄目人間すぎて消えたくなった。
涙目で仕事した。
もう最近すべてにおいて自分の駄目さ加減が思い知らされてる。精一杯やってるよ。なんでこんなに駄目なのか。会社の席も嫌がらせのように一番隅っこに追いやられて、空気みたいな扱い。注目浴びるのはミスして責められる時だけ。
でも稼がないと食べてけない。辞めたいけどこんなおばさんとってくれる会社なんてないよ…。
なにもかもが不安。先が見えない。
お盆の時じいちゃんの墓に一緒に連れていってってお願いしたのにまだ生きてる。
もう限界だよ…。
私なんか生きてる価値ないよ。死にたいよ。

>>605
彼に嫌なことは明確に言うべき。
もう信用できないなら別れよう。
愛の形が変わったかもしれないね。

ごめん>>606

>>608
とりあえず何がつらいか言ってみて。
>>609
何につまづいたんか教えて。

>>610
精一杯やってるって自分で言えるってスゴイことだよ。
でも正直に言わせてもらうと頑張りすぎじゃない？
死にたくなるくらい働いても何も残らないでしょ？
その努力を自分の生きたい人生に惜しみなく使えば
いいじゃないですか。
生きるってもっと単純なことだと思いますよ。
ほんとに偉そうにすみません

社会復帰に失敗した。
普通の事が出来ない。

安楽死したい

>>606
すまんと思いつつ勃起したｗ

アホかｗ

>>615
あと三回くらいやってみて

傷付いた心ごまかす為身体傷付けてる。でもごまかし効かなくなってきた。死ぬしかないくるしすぎる。話しても誰も分かってくれない寂しい
自分で自分のこと見捨ててる。だから人にも見捨てられちゃうのかな
とにかく死にたい

好きになった人に捨てられた、もう頭の中が真っ白で何も浮かばない。

生まれて初めてこの人なら信じたいと思ったのに、勝手に夢中になって結果的に拒否られるとか馬鹿みたいだ。

借金が60万ある
その借金返したらこのクソみたいな職場辞めて死ぬわ
借金返すまではこの職場で耐えるしかない

ああ死にたいなあ

人を愛したいし愛されたい
やっとそれが可能そうな人を見付けたのに
その人には彼女がいた
もぅいや
虚しすぎる

人並みに辛いことも楽しいことも経験してきた
大学生の時、それまでずっと家庭内別居だった両親が離婚した
母と家を出て、父とは縁を切ったけど、母とふたりでつつましく楽しく暮らした
就職して、挫折して、でもそんなのよくある挫折
結婚して、すぐ母親が病気で死んで
旦那や旦那の親が支えになってくれた
何年かして子どもが生まれて、慣れないながらも一生懸命育児して
辛いことも楽しいこともある
子育てを楽しめるようになった頃、父が孤独死で見つかった
誰も遺体も遺骨も引き取らないから無縁仏になった
ろくでなしだから借金もあるだろうし、相続放棄の手続きをした
それも済んで、今は落ち着いた毎日

誰も私をいじめるわけじゃないし、子どもも可愛い
だんなのことも大好き
でも常に泣きたいし、死んでしまいたいと思う
なんで泣きたいのか　なにが悲しいのか　なんで死にたいのかわからない

>>624
感謝の気持ちがないからだよ。ほんとにそれだけ

>>623
彼女がいるからなんだっての。関係ないよ

>>622
ああ楽しいなあ

死にたい

>>624
今が恵まれててアフォか
昔もかあちゃんと二人暮らし楽しかったんじゃねーの？
甘えんな

>>619
まったく同じだ…

>>624
人並み以上の幸せのくせに何が死にたいだよ
ふざけんなクズ

こんな女がいるからメンヘラ女は気楽とか言われるんだよ

>>606
その彼単に下手なだけじゃないか？
体験少なくて相手を思いやる余裕がないの。
しかもセックス＝愛だと思ってたりすると、ホントにイヤだからイヤって言ってても「イヤよイヤよも好きのうちなんでしょ」っていう勘違いをしていたりするかもしれない。
「いまのやり方ではちょっと怖いんだけど、もっと優しくしてくれたら気持ちいいかもしれないんだけど」とかって主張してみたらいいと思う。
「あなたが自己中で下手だから気分悪い」ってズバリ言うと、彼傷ついて立ち直れなくなるかもしれないから、ちょっと言葉を選んであげて。
それも聞かないで勘違いセックスを強要するやつは、ただのアニマル。捨てるべし。
でもそうだとしても、彼が悪いんであって、あなたが死にたくなる必要はない。

>>624
みんな冷たいこと言うなぁ。
仮にも親だった人が死んで、手続きもあって疲れたんじゃないの？
今は精神不安定で当然だと思って、ゆっくりしたらいいと思う。
ダンナも子供もかわいいなら、恵まれた環境で、立ち直りもきっと早いよ。

連投すまん。
そんな自分はここ何年も下痢下痢下痢時々便秘で、いつも腹が痛くてトイレを探してる。
胃腸科に行ったら「そんなもんは精神科で診てもらえ」って言われ、精神科では「胃腸科に行け」。
もう諦めて黙って下痢と闘うしかないらしい。
しかもいつもアタマにモヤがかかっているみたいで、気分が重い。鬱が慢性化してて、ベッドから起きれない。昨日は夜更けまで泣いてた。
人間としての活動はしてないと思う。生きてれば治るかもしれないと思ってたけど、なんか底が見えてきた感じ。
そろそろ人間やめたほうがいいだろう。

ついにメジャートランキライザーを処方された。
副作用しか出なくて一旦処方中止になったけど、
なんか、自分がどんどん壊れていきそうで怖い。
すれ違いならごめんなさい。

>>635
メジャーだろうが効けばオッケー。
副作用がやばかったら遠慮なく医者へ。
クスリが何であろうと、気分良く暮らせるようになればいいんだから、メジャー出されたってことにこだわらないほうがいいと思う。
ま、いろいろ試して効かなかったことは容易に想像つくから、気落ちしてるのは分かるけど、まだ怖いって感覚があるうちは正常。投げ出してない証拠。

>>625
誰に？
生活費も教育費も出してくれたことがない、
私がが高校生くらいになったら
「娘が妊娠しちゃって、中絶費用がいるからお金が必要（事実無根）」と知り合いからお金借りてたような父に
どう感謝していいのかわからない。
暴力とかは一切なかったけど、
私と母親に対して完全ネグレクト状態だった。

私が生まれてきたことだけについて感謝すればいいのかもしれないけど、
そんな人間が親じゃ、私もそんな程度の人間なんだと思えてきて、
父を認めたら自分の生きてる価値がないと感じるし。

>>629
今は恵まれてると思うよ。
母のことは仕方ないと思うよ。病気で死んだんだし。
運命だと思ってるよ。
母と２人でつつましくって言ったって、
私は１９からとひとり暮らしだったし、
二人暮らしじゃないのは昔から。
夫と夫の親はいい人だけど、
自分のほうは兄弟もいないし、親も二人とももう死んだし、
父方の親戚は人生で１度くらいしか会ったことないし、
母方の親戚もあんまり知らないし、たまに気分が行き詰まることあるよ。
母方の祖母なんて「親より先に死ぬ子どもは親不幸。あんたの母親は親不幸者。あんたもろくでもない人間になるよ」とか言ってくる。
昔は普通のおばあちゃんだったけど、今じゃ親戚の法事も、私は出禁。

>>631
仕事も家庭もあって、平和にやれてて、
自分もなんでこんなふうになったんだろうって思うよ。
子どももいるし、どうなろうと生きていかなくちゃいけないから頑張るしかないけど。
２０年間、うつ病患いつつ１日も仕事休まず働いて私を育ててくれた母を見習わなければといつも思うよ。

>>633
結婚、母親の病気、死、義母の手術、出産、育児、病気治療、父親の変死、手続き
３年間で立て続けに何かが起き続けていて、ちょっと疲れてるんだと思う。
ゆっくりしたいんだけど、なかなかね。

>>636
ありがとう。
初めてその方面の目的で処方された向精神薬がいきなりメジャートランキライザーだったんで、そこまできてたのか、と思った。
この前、カルテにハイリスクとか書いてあるのに気付いたし。
ちなみにかかりつけ先は大学の保健管理所。治療方針が決まったら紹介状、らしい。

>>640
お疲れさま。気が休まらない3年だったね。
病気とか、子育てとか、まだ終わってないことがたくさんあるだろうけど、息抜きする時間くらいちゃんと作るんだよ。
寝たきりでなんの生産性もなくて、親の面倒どころか迷惑ばかりかけている自分には、あなたはちょっとまぶしい。

>>641
そりゃ、クスリ出さなきゃならないような学生は、他の元気な学生に比べたらハイリスク。
でも、だからと言ってあなたがものすごい重症でもう治らないとか、そういう意味じゃないと思う。
合った医者に出会えるといいね。クスリの内容も、その後試行錯誤して合うのを決めるんだと思うよ。

疲れた
吊りたい。　

今から男と初めて電話する
緊張し過ぎて死にそう
声低いから裏声使わなきゃ
あーめんどい…

さっき直立の状態で掃除機の紐で首をぐるぐるに巻いてみた
ただそれだけ。
何か滑稽で笑ってしまった

疲れたなあ。
死にたい。

疲れたもう死んでもいい

>>645
ｱｰ

あー　この時間が一番死にたくなる時間だ　
今日も一日無いも無くおわっちまった

酒呑んで寝たら　明日目が醒めなきゃいいのに　orz

毎日　この地獄でなんで生き長らえてるんだろう！

薬なんか飲むな
これでも食らえhttp://www.youtube.com/watch?v=Vgxl7JJN_ko&feature=related

こっちだな
http://www.youtube.com/watch?v=wMIDu8ELZ9I

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

手足の痺れが抜けない
辛い
苦しい

助けて

ちょっと長くなるけど聞いてくれ・・・
俺39歳で童貞。29歳の時もそう思ったんだけど
年齢の10の位が変わる前に童貞捨てなきゃって思った。
でも視線恐怖で女性の目が見れない。
そもそも街中を歩いている人すら直視できない程ひどいんだ。。
でも将来の事を考えた。人間の3大欲求の1つを未経験のまま
人生を終わらせていいものだろうかと。
もう10年もしたら性欲すらなくなってしまっている可能性もある。
覚悟を決めた。ソープランドに行こうと。
視線恐怖の男にとってそれは限りなく高い壁であった。
酒は苦手だったがアルコールの力がなければ無理と判断して
相当な量をがぶ飲みした。自慰で5回射精。もう精子もでない状態。
これならみこすリ半で射精して童貞がばれる事もないだろう。
準備は整った。意識朦朧な状態でネットで調べた優良店で入った。
そこでかなり好みである女性が相手だった。
生まれて初めて女性の裸体を見た俺は固まってしまった。
陰茎もガチガチになっているのを感じた。
プレイは女性の言うなりされるなりに進んでいった。
精子は絞り抜いたはずなのに抱かれて動くだけで射精の連続だった。
おそらく精子は出ていなかったんだろうが、何度も絶頂してしまった。
そしていよいよ童貞を捨てる時がきた。
女性も薄々わかっていたのだろう。俺が童貞って事を。
「わかる？こっちの穴だよ」
そう言われた瞬間、頭の中で何かがはじけた。
恥ずかしさが急にこみ上げる。童貞だってばれている・・
もう女性に目を合わせることもできない。
居てもたってもいられず、そのまま服を持って部屋を出てしまった。
家に帰ってあまりの無念さに号泣した。
あそこまでいっておきながら何で最後までしなかったんだろうと。
でもすごい怖かった。あの場所には1秒も居られない心境だった。
もうきっとソープランドにはいけないだろう。
女と抱き合ったという思い出だけを残して今後の人生をすごしていくよ・・・

654
そんなこというなよ
俺だって32歳、童貞、キスもしたことないよ
女の裸見れたんだろ、抱き締めてもらえたんだろ
羨ましいよ
俺もまだ諦めてない、頑張るから、悲しいこと言わないでくれよ
俺も薬飲みながら、どこまで働けるかわからないけど頑張るよ
俺もきっと女性に抱き締めてもらえるよう、
お互いこれからだよ

10年前に鬱病になりました。
結婚して14年間…
幸せだと思ったことが一度もない。

>>655
ありがとう！
お前見たい奴が俺の近くにいたらと思うと残念でならないよ・・・
そうしたら一緒にソープにいく勇気も出たんだろうけど

もう、死んじゃおっかな(笑)
このまんま生きてても嫌なことばかりなのかな。
楽しいことなんてないのかも。

今日こそ逝ってきまーす（＾^)ﾉｼ

655
俺は43歳であとは君と同じだよ。
俺もまだ諦めてないし、諦めたくない。
女性を抱いてみたいな。
でも風俗は気が進まないな。

生きてるだけでいろんな人に迷惑をかけてしまう…ごめんなさい


頑張ってはやく死ぬから

どんどん醜くなってるよ(笑)
不細工って言われたらそうなるよ。
前より確実にキモくなってる。

衝動的に電車に飛び込んだりしないようにしなきゃ。

>>583
ちょうどそういう人生の入り口にいるが40までできるなんてすごい事だぜ

今までの出来事を背負って生きてかなくちゃなんないんだ。
死んじゃった方が楽かもwあたしこういうの耐えられないwwww

これからの時代は無理だろうね

好きにならないように必死に耐えてた。
もう恋愛できないや。トラウマがばっちり残ってしまった。
だから死ぬしかないのだー。

22歳
実はずっとしにたいと思ってる
ストレスで体壊しまくった
本当におかしい時があった
フワフワしてて現実見がない感じ…
こんなんで生きていけないかもね
親戚も自殺してるしな

だってあたしが男だったら自分みたいな女嫌なんだもん。

過去に異性に馬鹿にされたりプライバシー覗かれて恥さらしたり、
そんなのと付き合ったら自分の価値も下がるから嫌だ。
そのうえ不細工と来たもんだ。

>>668
同い年だね！私は去年末に未遂しちゃったよ！
今度は確実に逝こうと思うけど！
ほんとダメ人間 生きてる価値なくてごめんね！
ＯＤもしないように頑張るよ！せっかくくれた命だけどごめんね！

こういうこと書かないと決めてたけど…
未練がとか相手のせいにしてるとか言われたくないから
でも駄目なんだよ
書いても書かなくても気持ちはおんなじなんだから

あいつらは私が死ぬことを望んでるんだから
「プライバシーの侵害続けるなら死ぬ」って言ってるのにやめないんだから

衝動的に「死にたい」って思うのが怖いのよね。
理性では必死に抑えてるんだけど、いつ衝動的になって行動起こすかわからないから。

いつでも会社なんて辞められるんだよ
でも鬱だから再就職はたぶん無理
両親も会社だけは辞めてくれるなって言うし
でもなんだろう？これは私の人生じゃない？
貯金は85万円くらいあるし、月1万円で生活すれば
7年くらい暮らせる計算になるよ
このまま鬱が酷くなって人生が終わる展開になりたくない
7年あれば鬱も直るかもしれないし
両親が死んで遺産が入るかもしれない
辞めるべきだよね？

あと何十年も生きていたくない

>>654
もう一回行け！リベンジだ！！大丈夫、次はきっと上手く出来る！！

>>667-670良ければ
メールちょうだい。

doll24@
ezweb.ne.jp

>>654
オマエは俺かｗ
年齢も同じだし童貞っていうのも同じ。
童貞ながらに想像してたけど
別にチンコを入れて無くても裸で抱き合ってる
ただそれだけで射精してしまうのではないかと思っていたが
やっぱりそうなっちゃうよねｗ
ほんと気持ちよさそうだもんオッパイとか
触った事ないけどさｗ
こんなこと書いてたら勃起しちゃったよ
やだな童貞って…すぐ勃起するもんな

デリヘル呼べＢ

もう朝になってしまった。苦しく辛い一日が始める。

気持ち悪い…

茹でてない素麺を半泣きになってバリバリ食べた。氷を食べるのもやめられないし、何やってるんだろうと思うと悲しくなる。

どうせ自殺すんだ

いまの時間意味あるのか

疲れた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
仕事を朝から夜中まで休みなしに機械のように働かされ
給料もボーナスも出ず
体も心も壊れ病院に通う時間も与えてもらえない
なんのためにいきてるの
「休みは仕事の為に開けておけ」って
それ休みじゃないじゃん
死にたい
今月は１日も休みがない
帰る時間に電車はない
帰っても数時間後には会社
お金もない
もう死にたい

本当人生仕事する為に生きてんじゃないし。仕事行きたくない。生きることに疲れた。死にたい。

>>685
過労死するよ

>>685
その仕事やめるなり休職するなり出来ないの？

>>685
おれより　酷い状況を見た気がする

なんで　給料でないの？

まあ俺も給料無いも同然で休み無いけどな　orz

あの日以来、人生が全くの暗転だ

いつまでこんなことやってればいいんだ

ああ　生き地獄ってこう言うこと言うのね　orz

そんな俺は、　仕事中　速く22時に成らないかな
まあ　22時で終わっても8時から仕事だけどなー！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいｖ死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

世の中金じゃないとはよく言ったものだよ
金もそりゃ大事だけどさ
精神病んだら全てがお終いだよね
何かも無気力、未来の希望すら感じない
ここに居る奴らは死にたいとか書くけど
死ぬ事にすら気力が沸かない
童貞がなんだよ？
俺はチンコにマンコを当てがられても
おそらく腰を動かす気力も出ないだろう
こうやって無駄な時間を浪費しながら
朽ちていくのが関の山だ

あたしの子がいなくなる‥
気持ち悪い‥頭パンクしそう‥死にたい‥
でも誰にも言いたくないからここで吐く

>>693
俺が6か月前に書いたのとおんなじだ。
スペースの取り方とか、語数とか。
俺も死にたいけど、今日は死なないと思う。

周りからは「キチガイ」って陰口叩かれてる
違うんだ。俺は鬱なんだって言いたい。
でもそれが何？「あの人鬱なんだって・・」って言われるだけ
鬱だからやさしくしようなんて思う人は少ない
「アイツ会社辞めればいいのにな」って言われるのがオチ。
でも俺にも生活がある。ここで辞めたら人生も終わる可能性がある。
それだけは避けたい。

死ーにーたーい

考えることをやめるんです。
頑張らなくていいのです。
目の前のことを具体的にやって
ただ生きるのです。

もう何もしたくない
消えてしまいたい

つーかさ
死んだら楽になんのか？

その後の世界みてーのがあんのか？

あったらとしたら自殺だから地獄行きだな

現世でも地獄
死んだ後の世界でも地獄

かわいそうに

地獄があるかはしらねーけど

頑張っていきろ
頑張って子供でもつくれ
頑張って育て
それからしねばいう

>>701
最後おしかったな

>>701
どうしてそんな死ぬことを否定的に見るんだ？　
別に地獄がどうとかじゃなくて、自分がいなくなるだけっていう変化があるだけだろ？　学校転校しなくちゃいけなくなりました感覚ではダメなのか？
転校後はどうなるかは解らんが今とはまた違うだろう　それでも無理ならまた何かしらの道はあるんじゃない？　死後なんてないかもしれんけどね

>>701
あとすこしだったのに

>>701
本当に残念

幼少時代からロクなことがない

　　　　　　　..::　　　ノノノ　ﾉﾉ　ノ　::..　　ｽﾔｽﾔ
　　　　　..::　／ 　　　　　　　　　　ヽ、::..　　　　　　　　　 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　..::　/　　　　　　　　　　　　　　ヽ　::..　　　　　　＊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
　　　..::　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　::..　　　　＊　　　無限の可能性を持ち　　　　　　 ＊
　　 ..::　/　　　　　　　　　　　　　　　　　i　::..　　　　＊　　 誰からも可愛いと言われてた　 　＊
　　 ..::　|　　　　　　　　　 ヽ　　　γ＿_,ヽ　::.. 　 　 ＊ 　 　産まれたばかりの頃のおまえら ＊
　　 ..::　|　　　　 　　　ー― ）　　　　　　'ヽ　::..　 　　＊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
　　 ..::　ヽ(⌒　　　　::::::::::::　　,(_,_,_)、::::::　i　::..　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　..::　ヽ ヽ__)　　::::::::::::　　/ ,‐v‐､　::: 　i　　::..
　　　　..::　＼　　　　　　　　　 ヽ二ノ　　ノ　￣￣￣ヽ
　　　　　..::　　ヽ､　　　　　　　　　　　)ノ
　　　　　　..::　／

勝手にオレの写真つかうなや

ああ　朝だ仕事だ　orz

昨日もタクシーで帰って夜中２時
鬱とイライラで一睡もできず５時間後には会社に座っている自分がいる
お腹痛いし体も重い…
過呼吸もおさまらないよ…

>>687
>>688
>>689

給料はほんの少し出るんだけどね
５時に帰る人たちと同じ分しか貰えないのです

会社辞めたいけど他の就職先を見つける時間も気力もない…
辞めても生活できるのはほんのわずかな間…

そこにきて実家の親も精神病だから帰ろうにも帰れない

死にたいよ

http://phassy.net/nomake/DeadBody.shtml
自殺死体写真集 これ見て 自殺 やめてほしぃ

ずっと笑ってない。つかれた。

人生狂った
あのまま進んでたら安泰だったのに
バカみたい死ね今すぐ死ね消えたい

じゃあ死ね

>>712
気持ち良くわかります。
笑いたくても笑えなくなっちゃうんですよね。

ああもう
いつも他人に迷惑ばかり
死にたいなあ

adhdadhdadhdadhdadhdadhdadhdadhdadhd

今日(正確には12日の1時頃)死にます
今度こそ死んでみせます
首吊りです
太めロープも準備しました
少し怖い気持ちと、死んだらどうなるかという楽しみな気持ちです
皆さんありがとう

死んでもどうにもなるわけない
アホか

>>718
お疲れ様、安らかに

>>718
お疲れさまでした。

>>718
長い間お疲れ様でした。
来世はきっと幸せな人生がくるよう祈ってます。

>>719
なぜそう言い切れる？
まぁ周りに多大な迷惑はかかるだろうけど、人によっちゃ今よりはマシだろ
それにどうにもならないなら、これ以上悪化のしようもなくなる死ね

やっと土日がきた
最近はずっと意識とんでる
一瞬頭がまっしろになって体がぴくって
なんだろこれ

>>718
お疲れ！
もう二度と人間なんかに生まれてくるなよ

インフルにかかってしにたい

一生女と性交できないなら
生きてる価値も無い
なら死んだほうがマシなのか
レイプしてでも性交するべきなのか

>>727
性行為にしか生きる価値を見いだせないのか
レイプだなんて、相手を傷付ける性行為で生きる気力が起こるとは思えない

>>727
ソープに行こうか。

>>726
【新型インフル】さいたま市で「タミフル」耐性ウイルス見つかる
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1252680043/
もう直ぐ

はぁ　今日も生き長らえちまった　orz

>>727
彼女なんて結構誰でもできるもんだよ
足りないのは勇気だけ
付き合って下さいっていう勇気だけさ
女だってさ、結構さみしい人一杯いるんだぜ？
誰でもいいのにっていうのもいるから
そうゆう人に当たればその日にセックスだよ
イヤだって言われたって強引にいけばいい
非処女なら久しぶりにセックスしたくてたまらなくなってるだろうし
処女なら興味深々だから最終的に断れないさ
そうなったら後は熱くたぎった肉棒を混入して
お前の中の微量の体液を彼女に入れてあげればいい

>>731
ブス嫁持ちってこういう発想なんだろうなｗｗｗ

>>732
馬鹿にすんな！
俺は36歳童貞だ！

疲れた
消えたい

立ち直ったのにまたここに来ちゃった…
やっぱり根は変えられないな…

死んだかな？

祈っとこう！

そう根はかえられない 組み込まれてる

取り出すこともできない

一人で生きられたら死にたくならないのに

死にたい

>>737
変えられない…
残念だね。残念で残酷だ。

さんざんサボってきたから言い訳できない

仕事終わるのが
晩くても
2〜3時代には起きて
行きたくないって
ひたすら思いながら
時間になるのを待つ

死んだらすべて終わりだよ…死ぬ前にやりたい事全部しようや

今すぐ、始める！【人生を有意義にする提案】
http://jikokeihatu011.seesaa.net/article/127843254.html

>>742
素敵な本ですね

疲れた。死ぬのが恐い。それでも死ななければ。

どうせ死にきれないのは分かってるけど、
この週末にポックリ逝けたらいいのになあ。

>>745
同じ気持ちです…
仕事も無いしマンションのローンも親の金で支払ってる…

葛西臨海公園をすすめます。江戸川区の南端。
海辺と緑の風があります。救われること確実。

石灰硫黄合剤、買ってこなきゃ・・・。

あーーーー
知られたくないことこれから全部知られるんだろうなあ
最低
俺が引き起こしたことだけど。
死んだ方がまし

しぬとかかんたんにいうな
にんげんまじめにやってればなんとかなる
たとえそれがどんなにつらくてもだ
いちどためしてみるがいい

疲れたのかは分からんけど死にたい
でも多分死なないよ
今まで自殺未遂も一回もしてないし俺ビビりだから

尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/


みんな死にたい死にたいと言ってる割に
なかなか署名が集まらんな
お前ら本気で死ぬ気なんてないだろ？

疲れた。おなかすいた。食べるものない。死にたい

死にたい
頭がモヤモヤして気持ち悪い
怖い 怖い 死にたい

http://sukima.vip2ch.com/up/sukima071546.jpg

疲れた…

>>752
自分さえ楽に逝ければそれでいいんでね

俺は最近楽器の練習にハマってから少し元気になってきたぞ。

お前らも何か趣味持ってみたら？　死にたいなんてこと忘れられるかもしれない。

今日オナホール買っていた
実に5年ぶりに新しいオナホールなのだ
鬱な俺もちょっと嬉しい気持ち

絵を描くのが趣味で楽しいはずなのに楽しくない
なにしても気が紛れない
死にたい
ごめんなさい普通になれなくてごめんなさい

>>759
使用後のあの虚しさが鬱を悪化させるぞｗ

>>760
そういう時は何をするのもやめて休息するか寝るにかぎるよ。
気が向いたらまた始めればいい。

なんでこんな辛い思いしなきゃならないんだろう
つらすぎて幸せが馬鹿みたいなことに思えてくる

死にたい
辛いことばっかりでなんもいいことないよ
生きてるのがばかみたい

>>761
今使ってみた
いつもは面倒なんで手コキなんだが
やっぱりオナホは気持ちええわ〜
布団丸めてその上にオナホ置いて腰動かすの
非貫通だからそのままイケていいよ

サッカー・フットサル・バンド・アニメ・マンガ
２ヶ月前まで楽しくてしょーがなかった事。

今はなにやっても面白くない。
２ヶ月前までどーやって笑ってたのか思い出せない。

なんで生きてんだろうな。

>>765
しっかり洗えよ、最悪カビが生えるらしぞ・・・

>>767
ちゃんと洗ったよ
使いすぎるとガバガバになるから半月に1回
オナホデーを作ることにするよ
でもオナホ2つ買ってきたから
明日もうひとつ使ってみるよ

親に一緒に死のうっていわれた…
すべて私のせいです。

エリート街道あるいてたのに踏み外しちゃってごめんなさい。

でも、死ぬ勇気がありません。
身近な人が自殺したときのことが頭によぎるんです。

私はどうすればいいんだろう…

>>769
エリートってそんなに重要？

自分のために生きよう。

自分がどうすればいいかは
これからじっくり考えればいいよ。

また自殺に失敗した

馬鹿だし不器用だし役立たずだからまともに生きられない
まともに死ぬことすら出来ないとかギャグですかｗｗｗ

楽になりたい。泣きながら生きるのはもう嫌だ
皆辛くてもちゃんと生きてるのに、どうして私には出来ないんだろう

　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼ 　　　
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　さっきテレビで動物が狩りをしてたお。人間も弱肉強食だお・・・
　 |　　　　 （__人__）　　　　| 　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／ 　

>>770
ありがとう。
少し気が楽になりました。
自分の道を歩もうと思った矢先に全否定されたから、本当に傷付いてしまったんです。

親の怒鳴り声がまだひびいています…
怖い…

かといって、この欝状態を一人暮らしでコントロールするのは難しいんです。

自分自身に支柱をつくらなければですよね。

あさつりたい

>>771
君も頑張って生きてるよ。

君が本気で望んでることは
死ぬことじゃなくて楽になることかな？

君が一番望むことに自分の力を
使えばいいよ。

>>773
君が自分の道を歩もうとしたのはきっと
今より幸せになるためじゃないかな？
だから、その選択に自信もっていいと思う。

今よりよくなるために考えて思いついたことは
やっていけばいいと思うよ。

>>774
何に悩んでるの？孤独？絶望感？
つるまえにやってほしいことがあるんだけど・・・

ID:x8imd1PO

ここにレスしている人はそんな言葉を受け取りたくてレスしてるんじゃない。
そんなことも分からんで粘着して自分イイヤツ光線丸出しでレスすんのやめれや。

いや777は多分、吊る前に身辺整理とか財産整理とか死ぬ場所や道具、遺書とかそういう準備のことを
言っているんだろう
人間、最後くらいはきれいにしておきたいからな
独り身ならそこまで気を回さずにすぐに自殺できるけど、身内という足かせがある奴は
自殺するにも大変なんだよなあ・・・

彼女がとにかく激しいんだ。
毎日最低3回はやれっていうんだ。
俺さ、32歳まで童貞だったわけ。
だから初めてのときにむしゃぶりついちゃったわけｗ
彼女は26歳でセックス大好きなんだけど
年とともに愛撫が少なくなって不満だったらしいんだ。
それで自分の体に異常に興味持ってくれる俺は付き合う事になった。
でもさすがに最近キツイ。
最初は射精しても勃起する元気があったんだけど
1ヶ月もしないうちに1回で勃起力がかなりなくなる。
何しろ睡眠不足と精子を出し続ける疲れで
会社で眠ったりミスをするようになってしまった。
それから半年顔はやつれ、体重が10�`以上減った。
疲れた・・・もう死んでしまうかもしれない。

血統だけに拘る愚か者

生きたくない
痛いのや苦しいのは怖い
死にたいわけじゃない
けどもう生きているのが辛いです
どうしたらいいんでしょうか？

身体的な病気持ちの人？>782

死ぬことばっかり考えてる。行動する勇気なんか無いクセにね。
バカみたい。もう全部疲れた。人間関係めんどくさい。

>>682
もう読んでないかもしれないけど、マジレス。
氷とか、変なもの食べたくなるのは（いわゆる異食ね）
貧血の疑いがある！！
病院行っておいで。たぶんそれ貧血だ。
貧血の症状で、やたらと変なもの食べてしまうとか、氷が食べたくて仕方なくなるってのが
あるんだよ。
治療したら治るから、行っておいでね。

そういう自分は、死にたいんだけど3歳と4歳の猫がいる（死にかけていたのを拾ってしまった）
から死ぬに死ねないんだ。
年金暮らしの親の金で引きこもって実家で一人暮らし（親の再婚相手が私と一緒には
住みたくないんだって。親は再婚して新しい家に引っ越した）。
金ばっかりかかって、うんこ製造機。
やり直したいけど、もう10年以上引きこもってる30代後半だから、働くにも
履歴書さえ送らせてもらえない。
やり直しのきかない世の中に段々疲れてきた。
猫がいる間だけでも生きていかなきゃならない。

>>780年のせいだろ

>>758貴方が鬱等の病気なら、それ危ないパターン
辛い死にたいと思ってる時は考えることに精一杯なので実は死ねない
しかし貴方みたいに治る、楽になってくる時がある
そして突然がっくりきて迷うことなくあぼーん
鬱は直りかけで自殺する人が多いのです

もと引きこもり鬱だったボーカルがいるバンド。
アルバムには暗い曲がいっぱい。頑張れって言わないのに、私を救ってくれてます。
http://www.youtube.com/watch?v=g8QgK3br2GM

To See You Around with All These Guys
My Heart's in Pain I Need You so
My Love's the Same so Please Don't Go~~~~


.　　 |::|　| |＿|,,,,,|.....|--|::|　 |　 .|　 .|　　|:::|
.　　 |::|　| |＿|,,,,,|.....,;;;;;;;;;;;､‐''''''''""~~￣|:::|
　 　 |::|　| |.　|　 |　{;;;;;;;;;;;;;;}.: . .:　. : .. .: |:::|
　 　 |::|　| |￣|￣|　'::;;;;;;;;;::' .　. :. . .:　.: :|:::|
　 　 |::|　| |￣|,r''''"~　 　 ""''ヽ. :　.: .: ..|:::|
　 　 |::|,__!_--i'　　　　　　 　 　 'i,-――|:::|
　　　|::|―-- |　　　　 　 　 　 　 'i,二二|:::|
　　　|::|. 　 　 !　　　　　　　　i'>　 } . iｭ |:::|
　 -''"￣~~"",.｀!　　　　　　　;　_ノ _,...、|:::|
　 　 　 　 　 'i, ｀'i'''―--―''''i'ﾆ-'" 　 ﾉ//￣~""
　　　　　　　　ヽ.i' "'　　　 '''"';　　_／ //　_,,..i'"':,
　 　 　 　 ＝==｀ゝ＿,.i､_ 　 _,;..-'"＿//　 |＼`､:　i'､
　　　　　　　　 　 　 　 　 ￣　￣￣/,/　　 ＼＼`_',..-i
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /,/　　　 　 ＼|_,..-┘

雪見オナニ〜♪

>>789
雪見オナニー
の前の歌詞はそんなに切ないやつだったのか。
余計笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>787
お前さんはぬこを拾い続けろ

昔ちらっと保健所関係の手伝いしたが、捨て猫捨て犬多すぎて目眩したよ
旅行に行くのに邪魔になったからとか
餌をあげたら糞をしたからとか、理由にならん理由で捨てる奴たくさんいるわけよ

金魚やイグアナまで持ち込まれてて、心底人間が嫌になった
自分より遥かに弱い生き物すら大切に出来ないのかと切なくなったよ



お前さんみたいな人間は、この世に必要だよ
可哀想なものを正しく憐れむことが出来る奴は徳が高いんだ
今度は外に出て、人間にもその優しさを見せてやれ



長文で申し訳ない

そして安価ミス。>>785ね

重ね重ね申し訳ない

>>792のレスを見たら
「しね」という言葉が浮かび上がってきて怖い・・・

>>787
何かのひょうしにふっと気分が前向きになる時があるけどもしそれがそうならあぼーんしたい
きっかけなんなんでもいいし死んだ後のことなんてどうでもいい
ただ死ぬの怖いからこんなぐだぐだ生きてるけど
死ぬの怖いよ誰が好き好んで寿命じゃないのにわざわざ自分殺すんだから
でもこのまま生きてても…っていうか生きていける気がしない本当に孤独だし経済的にも無理っぽい

死にたい
普通に生きるだけでこんなに苦痛なんて、何かおかしいに違いない
もう何もいらないから静かに眠らせてほしい

疲れた。努力するのは嫌だ。病死しないかな。

現実はいつもこうだ
旦那を見て取り返しのつかない事した
結婚なんてしなきゃ良かった
辛い自立して離婚したい
友達からも見放された半年以上経ってるのに誰からもメールがこない
あああひとりぼっち

　　　

　　　みんなさぁ

　　　もうちょっと死にたい理由を詳しく書いてくれないかな？

　　　便所の落書きみたいになってるよ

昨年パワハラで鬱になって退職をさせられたが、鬱が酷くなり寝たきりに近い状態
になっってしまった。
当然、40も過ぎてるので再就職も出来ない。
仕事もしてない無職なので家のローンや子供の教育費、生活費に困っているが
自己資産の形成が許されない為、生活保護が受けられない。
今は親に生活費などを貰っているが、親も年金暮らしのためいつまでも頼ってはいられない。
自己破産も考えたが、親がローンの保証人になっている上に、任売しても数百万足が
出る為に売るに売れない。
障害年金の申請はしているが支給されるかどうかすら未定の上、一家4人で生活は出来ないと
思うから…

最近、手の震えが止まらなくなってきた。
携帯の操作をしようとしても震えてしまう。
明日は再就職の面接なのに・・・情けない。
自分みたいな奴から先に死なせてくれ

>>799
ここは死にたいスレですよ。
あなたは死にたいと言ってはいけません

>>800
経験あります。マジで怖いですよね・・・
就職活動を少し遅らせてみてはどうでしょう？
長い人生ですから、人生の休暇と考えて下さい

死ぬしか方法が他に見当たらないんで死にたい

今の仕事嫌だ。早く死にたい。

しにたい　もう期限日は火曜になったが
どうしようもない。解決方法が無い。
周囲に本当のことが言えない。怖くて言えない。
身から出たサビ、自業自得だから死ぬしかない。
自殺・・自分を殺すのって本当に勇気が要ると思った
今夜逝かないともう後がないよ・・・
鼻の奥に火葬場のあの独特な臭いはするんだけど
今一歩、踏み込めない。生きるのも死ぬのもどちらもすごく怖い。
アタマおかしいと自分でも思う。
何か着火理由を作って勢いで逝く・・！

http://hikkysango.blog.shinobi.jp/

初めてレスします。
数年前に鬱病をある事のお陰で克服しました。
当時は絶対に治る訳が無いと思っていましたが 診療内科の先生が驚く程に体調も気分も全く普通になりました。
薬も通院も必要がなくなったのです。
ですが…それから三年経った今 毎日死にたいと思いながら 自傷をしたり…とても苦しんでいます。
だけど死ねないんです。
早く死にたいです。
誰か…助けて…って気持ちから このスレを探しました。

>>798
初めまして。
私はこのスレを全く読まず把握せずにレスしましたが 貴方は自殺願望の無い方ですか？
ごめんなさい。何か 気になったものですから…

>>806
みんな鬱から抜け出したいと思っているのです。
でも鬱はそう簡単に治るものではありません。
体調や気分が良くなった＝鬱が治った　ではありません。
中途半端で治療をやめると鬱は慢性化します。
数年後特に何も理由がないまま、再び自覚症状が現れます。
とりあえず医者に行ってください。
行かなくてもおそらくまた良くなると思いますが、それは過去を繰り返す事になります。

>>801
アドバイスありがとうございます。
とりあえず、明日の面接を終えてから、これからの事を考えます。
30歳で仕事が見つからずに、焦っていました。

そんなに頑張らなくていいよ。無理しないで。
休んでいいよ。

ここに来るほとんどの人は、自分の思いの丈を吐露する場。

説教厨のレスを見たい訳じゃない。
やさしい言葉をかけられたい人は寄っといでってスレでも立てれば良い。

>>809
まだ30歳ですよ。残りの人生のほうが遥かに長いです。
手の震えが止まらないのは神経系がギリギリな状態だと思います。
職がない状態、金銭的な問題、家族・世間の目など
知らず知らずに限界に達しているのです。
私としては面接は受かって欲しくないです。
そんな状態ではきっとあなたに取って良くないと思うからです。
でも所詮は他人です。合格したら無理をせず頑張ってください。

逃げたい。
今の状況から逃げ出したい。
過去も全部捨てて海外かすごい田舎に行きたい。
できないのはお金ないし稼ぐ能力もないから。
このまま毎日罵倒される生活を送らなきゃいけないのは辛い。
死にたいけど、死ぬ前に全てをリセットしてみたい気がする…

疲れました。

>>806
この板は一番、真面目にレスする人たちが多く集まっていると思います。
私自身もここで苦しみを読んでもらうことによって少し荷が軽くなること
があります。
しかし、時々ふざけたレスをする人たちがいるのも事実ですがそんなものは
無視してしまいましょう。
結果としてPCや2chにあまり期待しすぎるのは危険だと思います。
時には外の空気を吸ってきましょう。

マジだるくて死にそう

ねぇ！私以上に苦しいの
そう言ったくなっちゃう！
私さ死にたいけど生きたいと思う矛盾馬鹿ですよ。
ねぇ、私と生きて行かない？
私 苦しいけど…ねぇ 誰か私に命あずけなよ！
生きようよ！
分かるだろ！

>>817
じゃあ捨てアドでも晒せ。
一緒にとかゆーんだったら。

熱できつい
このまま逝ってしまいたい

興奮がきつい
このままイッてしまいそう

>>812
少し気持ちが楽になりました。
でも面接だけは受けようと思います。
その後に、ゆっくりとこれからの事を決めようと思います。
ありがとうございました。

何だか…
疲れたな…

15年近く闘病した病気がやっと好循環しだしたのに
その15年のうちの闘病だけに費やしたツケでまた新たな別の地獄が待ってた
生きてるだけでいいなんて思えない
せっかく良くなったけど無意味すぎて疲れた死にたい

>>823
意味がわからないので詳しく

死ぬしか道が無い
生きていても苦しいだけ　いや　苦しすぎる

>>824
そういう風に、人が現実に直面した苦しさに土足で踏み込む無神経さがイヤ。
>>823のいう「地獄」がどんなものかによらず、声をかければ良いんじゃないですか？

俺も死ぬ前に全てをリセットしてみたい。

>>826
そりゃ、このスレに居るんだから誰もが「地獄」の1つや2つあるさ
俺にだってあるんだぜ？
だからこそ、仲間と思ってできる限りの協力をしたいと思ってる
でもさ、その「地獄」が分からなければ協力のしようがない
理解できなければレスは無視されて流れるだけ
掲示板だからこそ取れるコミュニケーションっていうのがあると俺は思う
書いただけで満足なら、俺のレスを無視すればいいだけの事

仕事を６年間続けてきたが、
職場が変わって人間関係が上手く行かなくて辞めた。

仕事探すも４社連続書類選考落ち。

ずっと好きだった子に前好きだった子が忘れられないと言われた。
告白しても居ないのに、フラれた感じがする。

気分が沈んできて、拒食症と不眠症になる。

元々気管支炎の薬を飲んでるから、
出せる薬が弱めのしかなくて効果がほとんど無い。

さすがに死にたくなってきた･･･。

>>826,>>828
確かにこのような通常の会話ではない一方通行の伝達だとお互い誤解をしてしまうことも
多いと思う。
私もここでのコミュニケーションの難しさは日々感じている。

>>721
それはないおｗ
仮に破たんしても去年ほどじゃないお

30過ぎてバイトしてる男って人生終わってるよな4
いつか突然やってくる首切りの日
後に続くは絶望の未来
いつまで目を逸らしていられるか・・・？

一日、一日人とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが取れなくなっている。
失語症も出て来た。
どんどん自分が崩壊していく。

最近キーボードがうまくうてない
昔は1度間違えれば2度目は間違えなかったけど
今は3度4度と間違った文字を入れるようになった
恐怖で気が狂いそう

生きていくのがつらい
辛い怖い死にたい辛い怖い
怖い
頑張れない

生活するのも疲れた
眠るのも疲れた
何なんだよもう、死にたい

派遣で２年ほど働いたのち、ハローワークで消防設備会社に就職。
入ってみてびっくり。
残業なしって書いてあったのに、朝７時から夜２１時までサービス残業が当たり前。
ハローワークの求人票がいい加減だって知ってたんだけどな。
でも、もう３０歳だし・・・・・
消火器の点検資格も取った、勤務時間的に通勤無理だったから、近くに引っ越した。
毎日帰ってから、勉強もした。

疲労感と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

>>834
私もです
なんでだろう…何回も何回も間違えるんですよ
イライラする。ＰＣ打つこともできないのか。
頭で考えても体が言うこと聞かなくて、ぴたっと手も足も止まってしまう
一つの行動がすごく時間かかるし。
せっかくみようと思ってもテレビの内容が理解できないし。
録画してるドラマも、何回も何回も戻してはみるんだけどいつの間にか集中できなくてまた戻してってなる
これ書くのも何回も間違うし。
早く死にたいよ
もう頭おかしいんだよこれ

>>837
そういう事実と違う求人票だして釣ろうとする会社は多いらしい。
残業時間や休日出勤の有無って面接の時は訊きづらいしね。
でもそんな状況でもがんばって資格とったなんて尊敬する。
身体には気を付けてください。

金玉がかゆい。
いきなりかゆくなった。
性的な行為は一切していないのになぜ？
もう死にたい。

今から東武東上線の朝霞駅に向かいます、だいたい十時半頃、南口に着くと思います。そこから栗原整形○科まで歩いて向かいます。特徴は身長１６３ｃｍ、黒地に赤のアディダスの野球帽、眼鏡、左目の下にホクロ、
黒地に腕に銀のストライプの入った薄手のジャンパー、黒いジャージのズボン、紺色のコンバースの靴です。
通り魔の方、○してください。

最近寝れない ずぅ〜と独りで苦笑いして泣いてる…

生きて苦しむのに疲れた
逃げ場がない
身も心もロボットか人形にでもなりたい

もう死にたい…だけど死ねない…
生きてるだけで迷惑だよこんなゴミ…

誕生日かぁ・・・いつも通り普通と変わらない日になるんだろうな
ここにこんなこと書くのも、誰かにおめでとうって言って欲しいからだろうな
友達欲しい
昔はいたのにいつからこんなになったんだ

>>846おめでとう(*´ω`*)

＞ 友達欲しい
＞ 昔はいたのにいつからこんなになったんだ
それ分かるなあ。
でも今は１人を楽しんでるよwww

今日もいい天気だ〜
自殺日和だな
はぁー

みんな、辛そうやね。

>>771
>>752

>>780
死ね！
今すぐ死ね！
必ず死ね！
絶対死ね！
死んでも死ね！

疲れる
他人がからんで複雑だったり簡単に解決できない悩み事がありすぎて疲れた
死ねる事だけが救いだ

>>844-845

メール欲しい

doll24アットezwebドットneドットjp

死にたい。
限界点は既に超えた。
もうこれ以上、頑張ることはできない。
死にたい。

限界まじか。
頭おかしくなる前に、いく。
報道されるような死に方してやる。
俺の命と引き換えに、すべて明らかにしてやるよ
待ってろよ。

待ってるよ。

逝く前に実況して、ポックリ逝きます

死にてえなぁ

できる限り、害のない人達には、感謝されるようにしてから逝きます。

待ってるよ


お前の気が変わるのを

なんてな。

死にたい人いっぱいいるんだな…

嫌なもの見た。だから逃げたのに、追い討ちかけるかのようにまた出てくるし。
ホントなら私もあっちがわに居たハズなのに…なんでこんなんなったんだろう。
あんなの見たくもない。もう疲れた。
幸せそうな様子見てるだけで苦しくなる。見たくもないよ。楽になりたい。

疲れた。なーんにもない

初めて書き込みさせていただきます。
自分が存在していることがすごくつらいです。
仕事ではミスを何度も起こし、
こないだとうとう上司に「ずっと腹にため込んでいた」と言われました。
自分の存在が迷惑をかけたということをはっきり自覚しました。
今日はもうしんどくて仕事休んでいます。
生きているということに人間社会というものに疲れてしまいました。
野生の生き物がうらやましいです。

文章の作り方が下手でごめんなさい。失礼しました。

人間やめたい

安楽死施設が必要だな

疲れた
何もしたくない

やっぱり私が悪くなるんだね
もしかしてあのスレ住人全部本当に●●●？
荒らしの言うとおりなのかも
もう本当に疲れたー死にたい
生きてるとこんなことばっかりだから
正直に生きてる方が馬鹿見る
あのスレみたいに。現実でもあんなふうになる。馬鹿にされる。

2chなんてみんなストレス発散させてるだけだから
あんまり真剣に受け取らない方がいーよ
嬉しい言葉だけとっておけ

>>865
大丈夫、仕事は焦らず丁寧に、なるべくきっちりこなすように努力すればいいだけ。これからでも十分挽回可能。
「仕事ができない自分」に囚われるな。怖くなるだけで、身がすくんで余計ミスが増える。
気持ちを無理にでも脳天気な方へ切り替えて、あらためて誠実にしごとをやればいいのよ。
悩みすぎるとメンヘルの世界が待ってるぞ。仕事で鬱病になってクビになった俺が言う。仕事は命を賭してするものじゃない。
もしお前が遊べる程度に元気なら、気晴らししてこい。元気がないなら、一日休みとって寝るなりゲームするなりして、とにかく仕事のミスのことを一度アタマから流せ。

あなたが死にたいと思った「今日」は、昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたいと願った「明日」なんだって(´・ω・｀)

その言葉嫌いなんだよな

俺もその言葉嫌いだな

>>871さん
ありがとうございます。
よく寝て切り替えて、明日からは仕事行きます。

思い切って書き込んでみてよかった。
気が楽になった気がします。

>>871
自己レス。
なんか読みなおしたらカコヨスギ(呆)だた。
俺、いいかっこしいでミスするのが怖いくせに他人を頼れなくて、一人で怯えながらしゃかりきになって仕事したんよ。
できるやつだとは言われてたけど、ある日ぷっつんして、鬱病発症。
鬱病の「死にたい」は理屈じゃない。死神に四六時中耳元で「死ね、死ね」って言われているようなもんだ。どんなに命が貴重なものかを説かれても、どんなに家族に泣かれても、自分の意思とは別のところから死にたくなるんだから仕方ないよな。
何度も死のうとして、へたれだから死に損なって、社会のお荷物として生きながらえてしまって今に至る。
鬱病は薬で簡単に治るみたいなキャンペーンやってるけど、そんな簡単じゃない鬱病が多いことは言わないよな。
療養を長いこと続けて、ようやく何もしない日々が退屈くらいには思えるようになった。まあ仕事できるほど回復はしてないが。それ以前にこんな中年になった俺を雇ってくれるとこもなさそうだが。
先を思うと死んでおいた方がよかったのかも、とか思ってぞっともするんだけどね。

長い自分語りすまん。

>>865

私も貴方と同じだったよ。
でも、他人は自分が気にするほど自分のこと気にしてないんだよ。いい意味で、皆、他人にはそれほど興味ない。
そして、相手を怖がる＝嫌うと嫌われちゃうから、自分から心を開くこと。
慕ってくれる人には好意を示してくれる。

死ぬ前になにかやろうと思った
部屋で裸になり、そのまま家を飛び出した
人々が俺を見る
どうだ！鬱だってこのくらい出きるんだぜ！
興奮して勃起したチンコが下腹にバチンバチンと当たってる
その刺激で更に興奮度を増していく
そのまま駅前まで突っ走った
誰かが追いかけてくる・・・女性警官だ
俺のモノを見れば恥ずかしがるかもと期待して後ろを向く
その瞬間俺のイチモツをガッツリ掴む女性警官
思わず即時射精
そして射精とともに興奮がさめてひざまずく俺
そのまま逮捕
さんざん叱られた後に開放された

今日と言う日が素晴らしい一日のなのか地獄の一日なのかは人によって違うものです

>>877さん
ありがとうございます。
確かに先輩とか上司とか目上の人との付き合いでは、
自分が尻込みしてるとおもいます。
今一緒に仕事している上司は、自分がミスれば物で殴ってきたり、
ビンタしたり、鼻をつまんで折られそうになるんで、
すごく付き合うのが苦手です。昔の父親とダブるんです。
自分がミスるのが一番いけないのですが。

今夜こそ死のうと思っていました。
昨日初めてレスしたのですが…また覗いてみました。
明日も取り合えず生きてみようかなって思いました。
子供達を置いては逝けないですもんね…母子家庭だし。

また 拝見します。

>>881
一人で頑張ろうとするな。
親とかの頼れる相手がいないなら、役所の子育て相談とかでいいから、誰かを頼りな。

>>882
ありがとうございます。
親にはお世話になりっぱなしだったし 仕事が減ってしまい金銭面でもお世話になった今 私の精神的にヤバイ状態を伝えたくないんです。
誰かを頼る事で 逆に自分を責めてしまうんです。
死にたい＝イコール 生きたい！んですよ…本当は。
普通に当たり前にやれた事をするのが苦痛でたまらない。
連休に子供達と旅行に行きます。普通ならば楽しみなはずなのに苦痛です。
連休明けに診療内科に行くつもりです。
ありがとうございます。

数え切れない裏切りに
私はもう疲れました

ホント、信じるって難しいよな。

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方が良い♪

なんて歌ってた金八っつあん・・・・それも限度ってもんがあらぁな。

>>884-885

ホントだよ…なんで裏切りや嘘を平気で人はするんだろ？
信じようと何回もしたさ…
なんでだよ！

やっぱり死にたいですね
これから何十年も生きていくのかと思うと…ゾッとします

>>878
あ〜、そんな話よくあるな〜
ってねえよｗ

>>885
その歌が世に出たのは俺が中学生の時だったがその歌詞は自分の中に受け入れられな
かったな。

子供の頃から友達の少ない俺だけど最近特に人付き合いがなくなってきた。
一人は寂しいな。

べつになにかショックなことがあったわけではないが、死にたい


0806030952X

努力した分がなかなか結果に繋がらない。

ほんとうに疲れた…

自殺する勇気が出ない。

死にたいんだけど。

持病持ち。

しかもただでさえ苦しいのに他人から見たら疎まれる病気もち。

本当に死にたい。

昔、自殺未遂したんだけど、たまたま助けられて死ねなかった。

どうして、みんな、何の為に生きているのかわからない。

生きていても何もいいことも無いのに、死んだ方が地球的に見てもエコだと思うし。

望んで生まれてきたわけじゃ無いのに、苦労するためになぜ生きるのか。

わからない。

何の為に生きているのか。。。。

早く死にたい。

生きていれば何かいいことがあると思って生きています
毎日美味しい食べ物を食べるのは楽しいし
好きなTV番組を見るのも楽しいし
心地よい布団で眠るのも快適だし、それだけ等のためですが生きてます。

いいね、前向きで
人それぞれだ
はぁーつらい・・・

必死こいて何十年働いても、最期はみんな死んでしまう
今死んでしまうのと何が違う？

苦しい
死にたい
死にたいよー

集中力なさすぎて死にたい。いつも失敗しそうで怖い。
失敗すれば孤独が待っている。失敗したやつには誰もついてこなくなる。
それが現実。そして一人になって何も感じなくなる。もう消えたい。

無職期間
長く続けば死ぬしかない

アルバイト
なんでこんなに人が来る

就職は
死んで生まれてやり直す

お金がない
すると心も死んでゆく

近所の目
気にする自分が情けない

もう嫌だ
死んで全てを忘れたい

就寝時
寝ている時だけ幸せだ

何もかも上手くいかなくて疲れた

もう本当に疲れた

文字を打つ事すらやんなるくらいに
支離滅裂な文を作ってしまうくらいに

この世俺に合わなさ杉だよ…

疲れたよ・・・死なせておくれ

小さい頃から動物が大好きで人間が大嫌い。
今も嫌い。最近までは嫌いだけどいいところもあるって思ってたけどもうだめ。 なんで人間に生まれたんだろう。最悪。
私はクズだから死ぬ勇気も無いですごめんなさい。
だから誰か殺してくれないかな。
むしろ人間が滅んでほしい。地球温暖化も人間がいなければ解決して動物は平和に暮らせるんだろうな。
せめて人間が好きになれていれば死にたいなんて思わなかったけど好きになろうとも思わない。
みんな悪い奴に見えるもう疲れたよ

一生懸命前向きに生きたいと思い、仕事も恋愛も頑張ってきましたが、2年間で全て手ひどい形で失いました

あんなに仕事頑張ってこの結果？と嘲笑混じりに言われ、男を見る目がなかったねとも言われました

30後半にもなって積み重ねてきたもの全部なくすなら頑張らなきゃよかったし、頑張ってもまた意味ないかもと思うと怖くて動けない

頑張っただけ無駄だったことを10年かけて学んだのでもういいや
頑張らなくても倫理0なことしてても幸せになってる人いっぱい友達にもいるもん

今死んでも一週間以上誰も気づかないと思うけど
どう死んだら楽かと猫のいきさき考えるのが最後に頑張ることになりそう

>>870
ありがとう
本当に救われるよありがたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい
死にたい

死にたい。違う、別人になりたい。
家族も学校も私のこと忘れてくれたらいいのに。
死のうか生きようか悩みながら、今日も生きるよ私。

>>894
もう一度手首を切ってみよう
なにか変わるかもしれんよ

>>897
ためしに死んでみると違いがわかるかも

>>900
偽装鬱ですねｗ

>>904
猫も一緒にGOGO！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい誰か壊してくれ

人に頼まなくても、自壊していくよ。
自分もかなり壊れてきた。行き着くところまで行ったら、消滅、死ぬだけだ。

もううざいからみんなしねよ
しぬつもりもなくてだらだらこんなところにかきやがって
もっとやるべきことがあるだろうが
つってもいいしとびこんでもいいよ
あんたがしんでさみしがるひとがいなければな
ずっといっしょにいるひとがいなければな

正直、私が死んだら親は一時的には悲しむだろうけど
同時にホッとするだろうと思う
妹だけで良かったのに・・・生まれたくなかったわ

疲れたなあ。

起きたら雨。
また 朝が来た…って溜め息が出た。
子供達を起こして相変わらずに苛々してしまう。
今日は何とか仕事がありました。
昨年末から仕事が薄くなり 住宅ローンよりも収入が少ない私。
この先どう生きたらいいのだろう…。
子供達を連れて逝こうかな…置いて行くのもかわいそう。
だけど 長生きしたいだなんてこの前言ってたから…出来ないから苦しい。
今日も踏ん張って生きてみよう。
私の死を子供達に背負わすなんて出来ない。
だけど 死にたい死にたいって頭の中に出て来るから だから辛いよ苦しいよ。
こうやってレスして落ち着く私が居る。来月は病院に行きたい。

遺体になった後は
献体でばらばらになってもいいから
安楽死施設つくってくれないかなぁ。

そろそろ死にたいかな
今日仕事やめた

疲れた。心の中の気持ちをうまく書き表せない。

>>909
GOGO！ってなんですか！なんでそんなにノリノリなんですか？ふざけるのもいい加減にしてください！謝ってください

疲れた
死煮たい

>>915
あなた昨日も来てた母子家庭のお母さん？
昨日レスした者です。
応援してる。
でも、くれぐれも一人ぼっちにならないでね。誰かを頼るのを責めちゃダメだよ。いつか恩返しはできるから。
人間社会は助け合いができるからこその高等生物の社会なんだからね。いろいろがっかりさせられることも多いけど、諦めたらいかん。
親だって、まともな神経の持ち主なら、娘が黙って苦しんでたら、みずくさいと思うと思うよ。生活立て直したら恩返しすればいいじゃん。
あなたが自分の子どもが困ってたら、迷惑に思う？今だって、子どものために必死なんでしょ。それと一緒。
自分、鬱で仕事に行けなくて死にかけてたことを親になかなか言えず、ギリギリヤバくなって仕方なく助けを求めたら、なんでもっと早く言わなかったんだって怒られたよ。そんなもんだ。
長くてすまん。短くまとめる能力が低下してて。

>>915
おう追加。
来月初診で病院行くなら、もう予約の電話入れた方がいい。
心療内科は予約が埋まってて、すぐには予約取れないことが多いから。

死にたい自殺したい

>>919
世の中、人の痛みのわからんやつっているもんだよな。
あなた猫の人本人？もしそうなら、猫のもらい手探すのに頑張るなんて切ないこと言うなよ。
猫にはご主人の苦悩はお見通しだよ。
死にたい気持ちはすげー分かるが、できれば猫からご主人奪わないでやってほしいな、、、。
ちなみに、自分も子どもの頃猫飼ってたネコスキーだ。

>>917
マジで仕事やめたの？

俺んちの猫は車にはねられて死んじゃった。俺がはねられれば良かったのに。

すべてが面倒くさい。だから死にたい。

一文目と二分目に大分論理の飛躍がある気がするけど、そう思うんだから仕方がない。

死にたい。いっつも人に傷つけられる。
勝手に決められ、勝手に勘違いされ、罵られる。
みんな死ねばいいと思うけど、私一人が死ねばすむから死にたい。

>>909
人の痛みのわからない者はここに何も書くな

どうせ暇人なのだろう

>>915
死ぬならちゃんと子供達も一緒に連れて行かないと駄目だぞ？
それが親としての最低限の責任だ

悲しみの連鎖は自分で断ち切らなきゃ

test

>>929
何この偽善者？

>>930
お前のために夕ごはんを作ってくれている母親や外で苦労して働いてくれている父親の
ことを思うと、両親たちが不憫でならないよ。

両親たちに謝れる勇気があるのなら>>930に書いたことを両親に見せてみろよ。

>>930は「子供達も一緒に連れて行け」と言っているので、
自殺幇助だけじゃなく殺人示唆（？）にも該当しますよね。

かなり悪質だと思うので、念のため警察に通報しておきます。

自殺予告系の書き込みも通報します。

疲れた

人の痛みなんて誰にもわかんないと思う。
その人はその人で辛いんだろうし。
だから人の痛みや辛さを比べるのが失礼だと思う。

疲れた
もう死にたい

>>915です。
>>921-2さん 昨日のです。ありがとうございます。
何か少しだけですがゆっくり歩いて行かないとって思いました。
気分の浮き沈みが激しいので 何とも言えませんが。
全くの見ず知らずな私を気遣って下さり感謝しております。

>>904
私も子供達と猫を飼う約束をしたままで実現しておりません。
体調が良くなったら早く飼いたいと思ってます。
アメショーやマンチカンを欲しがっていた娘がこの前｢買うとお金もかかるし、保健所で気に入った猫を貰って飼おう。｣と言ってきました。
前夜に観た戦時のドラマ？で冤罪で日本兵が絞首刑に合うという内容でした。
死にたくないのに殺される動物が重なってしまったのかな？
内容は噛み合いませんが 猫ちゃんの為に生きてみてはどうですか？
私が言っても説得力は無いですが…。お互いに踏ん張ってみましょう！

>>933->>934さんも ありがとうございます。
守ってもらえた気がして 暖かく感じました。

>>930
まだ幼い娘が保健所の動物を思う気持ちは貴方に理解出来るでしょうか？
一緒に死んでしまった方が…と矛盾した気持ちも過ぎったりしますが 根本には生きたいんです。
生き地獄と言うのは相応しくないですが 死ぬ事、放棄する事は生きるよりも楽なのかもしれませんね。
だから皆 苦しいんですよ。生きたいから…

死にたい

疲れたな。四十年間、生きたんだから、もう楽にさせてください。

疲れた

今月あと１日しか休めない。追いつめられてる。席に座ってても自分だけ違う世界にいる感じ。鬱鬱鬱…
死にたいよ…。お母さんの元にいきたい。相談できる人もいない。早く死にたいだけなんだ…

疲れた。豚インフルエンザに罹りたい。

>>939
あなたいい人だね。
こちらこそ、気にかけさせてくださってありがとう。
なんか変な言い方ですまん。
とにかくそんな感じ。
病院の予約だけははやくしときなよ。

人間なんて死ねばいいんだよ！死ね！

死にたい奴はかってに死んで下さい。
死にたい気持ちだけどこの掲示板に一途の望みを託してる人だけ書き込んで下さい。

こういった掲示板は、自由に書き込めるからこそいいんじゃない？
何でもかんでも決めちゃうと、みんな疲れちゃうよ

死にたい。早く終わりにしたい
望みといえば早く終わること
しかし身辺考えるときつい


>>948
一途×
一縷○

>>948
ホントに死にたい人なんかここにもいないと思うよ。
死ぬほど辛くて、それから解放されたい叫びが「死にたい」なんじゃないのか？
なんつーか、いっそ死んだ方がマシなんだっていう。
鬱状態は、それくらいには辛い。生きる気力の無くなる病気なんだから。
ホントは病気から解放されて幸せに生きたいんだよ。

冬から春へ、夏から秋へと季節の変わり目が一番体調崩しやすくて困ってる
寒くも無く暑くも無くな一日でも普通の人より汗が何倍も出るためちょっと
仕事で動いて汗かいてもそれほど暑く無く過ごしやすいとＴシャツを着替えな
かったりすると後で体が冷え頭痛になる。特に額を手で触ると冷たくなっている
場合、大抵上半身は汗を沢山かいた後で首周りの血管が通る部分が死体のように
冷たくなっている。冷たい血液が脳に運ばれ、体は汗かいて不快なので冷たい水分
を取りたがるが頭はどんどん冷えて激しい頭痛がして吐き気までしてくる。

汗を拭いて毛布にくるまり寝ていると大抵1時間もすれば直るが仕事中に頭痛に
なるととても辛い。本当に死にたくなるんだ。困った体質だよorz

冬から春へ、夏から秋へと季節の変わり目が一番性欲が多くて困ってる
寒くも無く暑くも無くな一日でも普通の人より精子が何倍も出るためちょっと
SEXで動いて汗かいてもそれほど暑く無く過ごしやすいとＴシャツを着替えな
かったりすると後でチンコが冷え亀頭痛になる。特にカリを手で触ると冷たくなっている
場合、大抵下半身は汗を沢山かいた後で亀頭周りの血管が通る部分が死体のように
冷たくなっている。冷たい精液が膣に運ばれ、体は汗かいて快感なので冷たい水分
を取りたがるが亀頭はどんどん冷えて激しい亀頭痛がして吐き亀まで頭してくる。

精子を拭いて毛布にくるまり寝ていると大抵1時間もすれば直るが仕事中に勃起に
なるととても痛い。本当にイキたくなるんだ。困った体質だよorz

>>944
おれなんか　休みないぞ
連休も仕事だ　

おれだって　お母さんの元に行けるなら行きたいよ　orz

>>944->>954
二人とも厳しい状況なんだな。でも生きてほしいよ。

お母さんたちも、そう望んでいるはず。

おれの12.15Sが腐ってきた
おれの精神力も徐々にまいってきた
誰か助けて
もうSはしませんから
下がったらLするようにしますから

酒のみゃ一時的にそのどす黒い塊がほどけていく。酔いが醒めたらまた呑むまでさ。

みんなで一緒に集まってさ
みんなで一緒にいかない？
一人じゃいけない人でもさ
みんなと一緒ならいけると思う
行く前にみんなで一緒に語り合おうよ
そんで騒ごうよ
それで静かにいこう・・・

>>955
レスありがとう。涙が出ちゃったよ…
とにかく明日から休まないようにがんがるよ

>>956
ランドをSしたの？スワポ狙いの人が多い中で珍しいね
何枚張ってるのか知らないけどボラ低いしすぐ戻るんじゃないかね

>>904
なんでがんばってきたのに
悪いことって起こるのかね。しかもいやなタイミングに
私も、なんだか元気なふりしてたけど
久々に死にたいとおもってきた。。

自分なりに１しょ懸命やってて
それが周りには見えないから
何も理解されないままだわ。

でも戦って生きて、我慢していくのっていい加減勘弁！
っておもうわ・・・もうがんばんなくてもよくない？って本気でおもう

>>962
自分は、２しょ懸命やってきました

>>962
いやいや
私などは、３しょ懸命やってきましたよ

おいどんは４しょ懸命やりましたですたい！

ぽっくんは５しょ懸命ぶぁい

あたいはいつも６しょ懸命だよ！

不動産王ばっかりだな

７しょ！！

>>959
身体には気をつけてね。

おばあちゃんが末期癌でもう危険な状態
いつも優しくしてくれたのに何にもしてあげられなかった
おばあちゃんの病気も苦しみも全部自分が代わって死んだら
家族みんな健康で幸せになれるのに…
家族が健康でいることが一番の願いなのに
何故かみんな自分より先に逝ってしまう

死にたいってあと何度思うんだろう…
誰か殺してよ私のこと

一日1回は考える。もう疲れた。死にたいと。
でも家族にかかる迷惑考えると死ねない。天涯孤独だったらとっくに樹海に入ってる

誰か承諾殺人で殺してくれないかな
毎日眠剤のんで寝たきり

>>973
大丈夫？家族は居ないの？

死ぬかな

>>975
おはよう。生きなさいね。踏ん張れ！

死にたい気にくわん

また基地外が沸いてきたな

生まれてこなきゃ良かった
うまくいかない人生
なんで私が行動おこしたら必ず失敗するの？

死にたい

生きたい
この素晴らしい世の中で
素晴らしい家族や友達と一緒に
いつまでも生きていたい

★丹波哲郎　「心からのメッセージ」

http://www.youtube.com/watch?v=J7mUKOxzPlQ&feature=related

↑くだらねーもの貼るんじゃねー！