【過食】チラシの裏14枚目【下剤】

チラシの裏が白くないみなさん、
ここでぼやきましょう。

※このスレはsage進行です。(メール欄にsageと記入)

■前スレ
【過食】チラシの裏13枚目【下剤】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234706302/

ハゲの自演スレへようこそ＾＾

17 名前： 名無しさん＠恐縮です [sage] 投稿日： 2009/08/09(日) 02:28:21 ID:vW0yllBA0

【元巨人】駒田に男児誕生　しかし黒人

1 ：カワイソス(´・ω・`) ：2005/05/26(木) 19:04:29 ID:YbSBBttW0 ?#
http://verkhoyansk.main.jp/cgi-work/mt/blog/archives/2004/12/post_107.html

皆さんは、現在、テレビ東京でプロ野球解説者をしている
元横浜ベイスターズのＶ戦士、駒田●広選手をご存知でしょうか？
元々巨人軍に在籍していて、顔が長いことから「ウマ」などと
呼ばれていた選手です。

駒田選手は結婚して２ヶ月で離婚しています。
２ヶ月。スピード離婚もいい所です。

元々　この結婚はできちゃった結婚でした。
入籍した時、奥さんは既にお腹が相当大きかったそうです。

２ヵ月後。奥さんに陣痛が！
駒田は一緒に病院に行きました。
分娩室の中で、奥さんの手を握り、一緒に出産を乗り越えようと頑張る駒田。

オギャー！オギャー！　　　？？

分娩室の中は異様な空気だったそうです。
なぜか・・・。それは、

赤ちゃんの肌の色が、黒かったんだって・・・。
助産婦さんも駒田に
おめでとうございますとは言えなかったそうです。

駒田は呆然としながら奥さんに言ったそうです。

「とりあえず、お疲れ。」

(後日談）

駒田が離婚した直後、汚れたユニホームで練習に参加しているのを見た原。
練習後、駒田のユニホームを自分のバックに詰め込み、駒田を自宅の食事に招待した。
食事が済み帰る頃には、綺麗に洗濯したユニホームと夜食用のおにぎりが…。
帰りの車中、駒田は男泣きしながら原の気遣いに感謝した。

>>1乙
みなさん、おはよう

>>3
泣ける ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾉ

おにぎり食べたいです＾＾

ここは可愛そうなハゲの自演スレです＾＾









主に、油ギッタハゲの妄想が綴られていたり＾＾








不満の捌け口になっています＾＾

あげ

ムカつく、ムカつく！
朝一番の菓子パン半額祭りに行ったら
クソガリチビ女が手当たり次第カゴに放り込んで
うろうろしてやがった！
しかも私が残ってた半額パンを取ろうとしたら、
カートで体当たりして横取りしやがった！
仕返しに思い切り擦れ違い様カートの車を蹴り飛ばしてやったら
カート支える力も無くて、思い切りカートに引っ張られて
蛙みたいにうつ伏せにすっ転んでやんのｗ
ザマーねえなあ、ダサすぎｗガリチビがｗ
腕にもかけてた別のスーパーで買ったらしい
半額惣菜だの菓子だのが袋から飛び出して床に散らばってやんのｗ
気付かないフリして蹴り飛ばしてやったｗ
少し気が済んだけど、もっと恥かかせてやりたかったなあ
思い出しただけでもムカつくわ！

>>8 前半をみてｲﾗｲﾗし、後半をみてｽｯｷﾘした！
よくやったｂ

どっちも性格悪いなぁとは思いつつ

更に！って感じの仕返しっぷりが逆に爽快です。現場に居合わせたかったわ。

>>8
読むだけでスッキリしたｗｇｊ

ドン引き・・・・。
どっちも周囲から見たら怖キモすぎる。

>>12
同意。
最低だ。
自暴自棄になっちゃ駄目だよ…。

>>9=>>10=>>11
>>8の自作自演に1000000000000000基地外

いくら病気でもそこまで基地にはならんよ。
ｶｼｮってばれたくない為にスーパーですら
何軒もはしごして顔バレ防止するような人だっているんだから。

>>8みたいな基地外がいると摂食障害に対して
さらに悪く取る人もでてくる。はっきり言って迷惑。

てか、お前が恥さらしだし
周囲は、恥ずかしい人＝>>8って目で見てたはずw

太った気がする。怖くて体重計のれない
でも上半身はキモガリ
上半身と下半身が一致しない
ケンタウルス？だっけ？
あれみたいじゃん…

とうとう普通食も吐くようになった。
体重計っても、ウエスト計っても自分がデブに見えて仕方ない。
もっと痩せよう。

食べたくて食べたくて…。何で太ってたあの頃より
食に執着してんだろう。
馬鹿みたいだ自分(´･ω･｀)

学校入ってさっぱり回数が減った。
なのに夏休みに入ってから、取り返すようにカショってばかり。
やらない日は気分が憂鬱で泣いてしまうし。
もーなんなのこの悪循環。
宿題も終わんねー！(ノД｀)ﾟ｡

>>18
習慣を変えるといいんだって。
たとえば、朝起きてすぐにキッチンにいって食べ始めるのが習慣になってたら
朝起きたら、すぐに外に散歩にいく。とか。

うまく気分転換していい夏休みをすごしてね。
宿題はコツコツだお！w

クッソクッソクッソ！！！！
食べたい食べたい食べたいー！！！

会社の資金繰りが上手くいかなくなり自宅待機を命じられて、
プライベートも良いことなしで、しかも急に上手く吐けなくなってしまった。
もうどうして良いか分からん。
今もお煎餅食べてた。こんなの余計吐けないのに何してんだろう。
ｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せたい。構ってもらいたい。心配されたい。特別扱いされたい。
そればっかり考えてしまう。馬鹿だ。
それなのに食べてる。消えてしまいたい。

初めて過食を打ち明けた人が彼氏。
その時は「そっか、かわいそうに…」って理解してくれた。
それに「ポッチャリが好き」とか「一番可愛い」とかたくさん言ってくれた。
あれから何年だろ…。
今は「デブ」「不細工」「恥ずかしい」って言われる。
死にたい。
しかも元カノは超モデル体型。長身でガリガリ。
本当に死にたいよ。
その事を考える度に、痩せなきゃって思う度に、余計に食べちゃうんだよ。
何処まで太るの？私。
死にたい

彼氏〜とか言える分スイーツ（笑）な環境でうらやましいぐらいだけどw

過食してると他人との接触が煩わしくて、友達も男関係もさっぱりいないわ。
引きこもって、過食過食〜エンドレス。

まだ彼氏がいるうちに、奮起してなんとかすればー？
もちろんこちらの世界にいらっしゃるなら歓迎しますが。

彼氏の前でも過食しちゃう。
そりゃ低くよね…。
嫌われてく一方だ。

ごめん
低く×
引く○

うざっ

説教とか意味がわからないんだけど。
卒業スレでもないんだからどんな意識でカショオしようが勝手だろ。

去年の今頃は毎日楽しかった
彼氏や友達との関係も、学校も全部全部楽しくて、本当に充実した毎日おくってたのに
小さなきっかけで過食や過食嘔吐に走り出して全部変わった
吐いた次の日とか自分が汚く思えて、そんな状態で好きな人や友達に会うのが嫌でデートをドタキャンしたり学校休んだりした

やめなきゃって思ってもどんどん酷くなって、できない自分に苛々してまたやらかして
会う日数も学校行く日数もどんどん減っていって
そんなんだから彼氏には愛想尽かされて振られたし、学校は日数足りなくて留年しかけたから途中で止めちゃった。今は通信に編入したけど
幸せだった時と今の差が激しすぎて辛い

ちゃんとあの学校で卒業したかった
ほんとはもっと一緒にいたかった

sage忘れごめん

自分が汚く思えて じゃなくて、吐いた事による肉体的疲労でだるくてドタキャンしてんじゃないの？
なんか奇麗事にしか見えない

>>30違う
疲労感でドタキャンしてるんだったら、ドタキャンしてできた時間全部運動に当てたりしてない

いちいちチラシの裏でつっかかんなよ。
チラシの裏でぼやいてるのに可哀想だろ。

アゴ悪くして止めたよ、過食。
それはそれで辛い。

レスされたくないなら、チラシの裏にでも書いとけば？
カマってほしくてしかたないからここに書いて
しかも自分を立ててくれなきゃｲﾔって自己中だし

？？？

>>34
ここ、チラシの裏ですけど…

またしてしまった。
約一ヶ月ぶり。
でも、昔のようにそんなに入らなくて、それはそれで何か損した気分。
アホか

利用された
寂しい


泣きながらいただきます

リアル・ちらしの裏でした。失礼。
わざわざここに書くのは構ってほしいってことでしょ。

しかも肯定意見じゃないと突っかかるなとか

レスされたくはないが、どこかに吐き出したいからココに書くんでしょうよ。

ぼやきに来たけど、こういう人がいると書きたくない。

>>39
あなた本当に最悪な人だなあ。
ネットで匿名でチラシの裏でぼやいてんだよ。
何様なんだよ、スレチはお前。
二度とくるな。

ｽﾙｰﾗｯｸ35錠に増やした頃から効き目が弱い｡前みたいな水便ｼﾞｬﾊﾞｰみたいなのがなくなった｡2ｷﾛ増えたし死にたい｡今日投入する予定ですが同じようにｽﾗﾝﾌﾟ経験ある方ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい｡

>>42
薬を変えるかしばらく服用やめてみたら？
やめてる間は不安になるけど…

テンパって他スレに誤爆してた。

買い出しして家に帰って、過食しようとしたら姉に買い物袋を取り上げられた。
玄関から投げ捨てられて、マンションの廊下に散らばった。それを、下着のまま必死でひろった。
今やっと過食できてる。すぐ傍に姉がいて、ずっと罵声を浴びせられてる。
母だけ私をかばおうとして、姉が二人で私を責めて、母が何か言っても姉二人が責め倒す。
ずっと、罵声を浴びせられても、美味しい。美味しいだけで生きてるから。
もう家に帰れないよう今日鍵を返さなきゃならない。
私、どうなるんだろうか でも今は美味しいからあんまり気にならない ずっと見られてる嫌味言われる 苦しい でも美味しい

何故か私の目の前でじろじろ監視する姉
返事しなよ（そんな悪口に返事する義務ある？）
義務だってぇ なんか賢そうなこと言って そんな言葉知ってたんだぁ
携帯いじってる暇あったら早く食べてくれる（何故早く食べなきゃいけないのかわからない）
あんたは頭おかしくなったふりが上手いねえ ずっとそうやって生きてきたんでしょ
あぁ気持ち悪い 彼氏の前でやってくれる？
そんなスーパーの惣菜が美味いの？いいねぇそんなまずいもんが食べられて
母がなにか私をかばうと、おまえはだまってろ！と切り捨てる
姉は元過食症。小さい頃から私はこの人に意地悪を言われてきた。
姉がこんなになったのは親の不仲から。
ストレスで小学校くらいからおかしくて、私から見ると一番かわいそう…
その頃私も幼稚園で暴れたりしてたな… 親が仲悪くなってきた時期だったのかな
チラ裏スマソ。第三者に聞いてもらいたくて。

釣りw

仕事が辛いしんどい。
家族にしんどいって言っても分かってもらえない。人生お先真っ暗。家族は楽しく談笑してるし、私は独りで過食嘔吐。
どうせお母さん気付かないし。入院したときは優しくしてくれたのに。また自殺未遂しなきゃかまってくれないのかな。
まあいいや。買い出し言って食べて吐こ。

クビになるか昇進かの瀬戸際にいる。
煮るなり焼くなり好きにしてくれ。

せめて痩せなければ
捨てられる
死にたい苦しい

お腹いたいお

>>50
可哀想に

まだ痛いお…

下剤乱用で不眠の意味が分かったお

>>52
お腹暖かくすると痛み和らぎますよ

>>53
ありがとうございます
腰にカイロ貼ってました。

もうこんな痛いの嫌だから下剤乱用やめる(>_<)
ちょっとくらい太ってもいいや。夏休みだし。

(>_<)
(>_<)
(>_<)

きもッ

摂子うんちビチビチやねん

最低。
ごはん二杯シーチキンミートボールポテチ吐かずに寝て起きて食パン二枚食べたのに吐けなかった。
口の端切ってて吐けない痛いよ
だから久しぶり下剤20錠投下した。
間に合うかな間に合うかな
お腹やばいよでかすぎるよ死にたい

下剤効かなさすぎて泣ける
増やせば増やした分副作用だけモロ
痩せる為の腹痛は嬉しいのに吐き気頭痛胃痛で太ってくなんて地獄

ていうか下剤で痩せると思ってる人がいることに驚き･･･
自分もバリバリの摂食患者だけど･･･

あなたたちよりも死ぬべきなカスな人間がいっぱいいる

>>59
気休めだってことくらいみんなわかってるよ。

１分以内に仲間外れ５つ見つけられたら、完治！

健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康鍵康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
健康健康健康健康健康
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身紬身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身紬身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
細身細身細身細身細身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身瘻身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
痩身痩身痩身痩身痩身
完治完完治完治完治完治完治治完治完治完沿完治完治完治完治完治完治完治完治完治完治完治完治完治完治完治！

>>59
カロリーカットではなく排泄での体重減少の意味で
下剤乱用してダイエット効果狙ってる人はいないよ

下剤で痩せるというより食べちゃった分の消化吸収を阻止して太らないようにでしょ
本当は既に遅しだけど

みんな一体一度に何錠飲んでるの
20錠以上飲まないと効かないなら一旦やめたほうがいい

>>63
うん、だからそのカロリーカットってのがそもそも（ｒｙ

>>65
よく人のレス読みなよ。

数年間毎日毎日過食嘔吐してたら
エラが発達してしまった
数日我慢したくらいじゃ戻らない…
顔だけＢｉｇ

今日バイキングに行ってすごい量食べてたら、そこのおばさんがなんだか嬉しそうだった。
客いなくて回転してない感じだったけど、私が食べはじめるとどんどん追加してくれた。
空き皿もこまめに取りにきてくれて、会計お願いしたらもういいの？って言われた。
過食な私をこんなに普通に受け入れてくれるところもあるのか…と暖かい気持ちになった。
この前は自分の趣味である過食を家族に散々侮辱されて傷ついた。
過食は、私の唯一の友達みたいなものなのに…
宝物を奪われた子供みたいに、しばらくショボーンとしてた。
けど今日は我慢できずスイッチオン。鍵を没収され家には帰れない（友達の家に住んでる）。
いまラブホにきてさらにカショってる。すごい解放感！これは癒されるゥ！
ただこのあとうまく吐けるかが問題…

こわいこわいこわいこわいよー
毎日鏡で見るから自分では解らないだけで、どんどん顔とかエラ…はってデカくなってんのかな…いやだ、、ほんとに。
なんで吐いてたらでかくなるんだよ、やめたら治るのかな…むりだよな、取り返しつかなくなったらどうしよ…。顔なんて一番分かりやすいのに

すべてが苦痛過ぎる…
なにやってんだろうなにやっていたらいいんだろう。どこでもないどこかにいきたい。

約二週間ぶりに嘔吐。
頑張っていたのか頑張っていなかったのかわからない。何がいいのか悪いのかどうでもいい。なにも満たされない。

ただただ1500kcal摂取した嘔吐した事実だけがのし掛かる。

深刻なんだろうけど、微妙にポエミーでうけるｗ

>>70
他スレにもいたよね。
ポエマーを目指しなよ
韻をふんだ作品ｷﾎﾞﾝﾇ

先週から過食止まらん。彼氏と別れたし、死にたい。

よよよ…しくしく

元彼氏冷たくて、わたしゃ傷ついたよ。畜生め。

>>75
悲しさが伝わってこねぇｗ

>76 なんだよぉ。これからが悲劇なんだよ。一年は忘れられないだろうから。

>>77
メニュスレにいた人？
大袈裟だなあ
君なら図太いから大丈夫よ。
簡単に復縁するか次の男が見つかるでしょう

出来るだけ早く忘れられたらいいなと思うよ。それより過食がやばい。
鬱も過食も早目に落ち着かねかなぁ。お願いします、神様ぁ。

>78 何かひっかかるけど(笑)、ありがとうね。
それと、メニュスレにいた人とは別人だよー。

チラシの裏で交換日記をするのはやめてくれないかな

下剤辞めるか本気で考え中｡でも何も飲まないの不安だからゼニカル試そうと思うけど使った事ある方います？あれって本当にカロリーカットできるんですか？

それ、ホントにチラシの裏に書いてみてごらん
答えなんか返ってこないでしょスレチ
ついでに言っとくと、内科で相談して胃を活発にする薬と整腸剤と
3日出なかったら飲む下剤を処方してもらったよ
自分の場合はね

ああ…。人生終わったよ。もうこれ以上生きたくない。(涙)

旨い寿司を腹一杯食べたい
殺風景な個室で、ベルトコンベアから次々と運ばれてくるの
回転寿司みたいに、デザートも
んで足元にはあらかじめでっかいバケツ用意されてる
ああ、理想的

せっかく懐かしの友人がご飯誘ってくれたのに…‥ただただ恐怖だった

(´･ω･`)摂食障害（笑）

>>55ゴジラ君（笑）、良い物くれてやるよ
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>>14
>>6

誰か助けて誰か助けてって叫びたい。
叫んだところで医者だって薬だって友達だって家族だって誰にも救えやしない

自分の足で立たなくちゃいけないんだよ
誰かに助けてもらいたいと思っちゃう私死にたまえ
結局最後に頼れるのは自分なんだよ？

節食なんか患ってる場合じゃねーだろうがよーもーーーーーーーーー

昼間の暑さに比べたら、夜は季節が変わったのかと思うくらいに涼しい。
網戸から虫の音が聞こえてきて心もち穏やかな気分だ。
過食症を患っている間に周りはどんどん自分の道を歩んでいってしまい、置いてきぼりになったあたし。
寂しすぎるよ。

>>90
辛いときは本当にそう思う。
またこのスレで存分に愚痴れば

しかしここも人減ったわねぇ・・。

>>93
98％お前の自演だろうね＾＾

>>88
ゴジラ君（笑）
ゴジラ君（笑）
ゴジラ君（笑）

自覚してるんだｗ

情けないアホばかりじゃな





ここは動物園か？





お前ら自分を抑えられないの？Ｗ

>>95

え？？５５番だからだろＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ



関係妄想とはこの事か！！シメシメ(￣ー+￣)ｷﾗﾘ



あげ

>>95
ハゲゴジラが釣れました！

９９

１００円はげ

暑いよぉ (*´Д｀;)

「酒井法子容疑者毛髪より覚醒剤反応」だってさぁ。

最近落ち着いてたのに
冷蔵庫開けたら親がコンビニで買ってきてくれたお弁当があって
それ食べたらスイッチ入っちゃって2Rもしちゃった・・・
今、物凄くダルい

ん？

旦那がケガでずーっと家にいる。
こっそりやってたウォーキングもトレーニングも中断。
ストレスばかりが溜まって行く。
たまには出かけろよ。

私にはプチ断食どころか普通食でとどめることすらできない。
まだ半分くらいしか吐けてないけどもう知らん。
またデブって今度こそ死ねばいい。

イライラ神経質になっていて、過食したくなる。(>д<)
生理がまだ来てないのと関係あるのかなぁ。

全然食べてなくて必死で痩せ程度
しかも綺麗じゃないいかにも栄養偏ってる汚い体型
普通食食べたら巨デブになるぞ私。

最近の子達はなんて可愛くて綺麗で輝いてるんだろう…足なげーし。
私も頑張りたいなぁ

ってか私は頑張らないと輝けないんだな。
超日本人体型きもぶす

彼氏ができた。
いやさ、彼氏とか言う前に家族以外と外食できなかったんだよ
摂食障害特有の食べ方するからさ。
けど、彼氏はマジでガリガリで（うらやましい）やせの大食い。
だから外食では私が残しちゃうもの食べてくれる。楽だしお店に対して心痛まない。

自分で作ったのは摂食特有のカロリーコントロールができるから
自分だけおにぎり小さく作ったりする。相手は特大でも足りないという。
食べること自体怖くて料理しなかったけど彼のおかげで料理したくなった。
でも、明らかに彼のほうが料理うまいわ。飲食店のキッチンはさすがに。

チラうらだからのろけていいよね？

のろけていーお！

私は彼氏とあうとつられ食いで２キロ太る…

会わない間に痩せて、会って太って繰り返し…

痩せねー涙

>>322
(´；Ω;｀)ヽ(´･ω・｀)／

あ、アンカーが。(つдﾟ*)

>322→>111 別スレも見たりしてから混乱したよぉ。(つд⊂)

お腹痛いのに食べてる。
あほやねー。

>>112
やさしっ
ありがとう
つられないよーに頑張るわぁ

頭痛がひどい
あと背中と腰も痛い
吐くのに時間かかるからかな…

さー！！
メシ食うぞーーーーーーーーっ！！！！

しね奇形製造機

私にとって大事な人は妹、父親、Ｔ君だけだから

もう嫌だ
ダイエットやめた！
ダイエットがきっかけで摂食障害になって、
食べて吐いて下剤飲んで
それでも痩せられなくて精神病んで
又食べて略以外ループの生活から脱出するんだーー!!!!

やめたいけどやめたくない。
やめて太るの嫌だけど、過食嘔吐してると人間じゃない気がする。

動物になりたいー
牛とかになって食べるために生きて、最後人間に食べられる

今の私より世の中の役に立つのに

今夜はハンバーグを吐くわよ♪

自分が駄目人間であることを改めて実感した。
こんな生活辞めたいけど止まらない

一々つっかかってくんな。
今から買い出しに行きたいけど帰ってくるころには確実に家族が起きる時間だ。
くそっ
苛ついて寝れない。下剤も効いてこない。

またあの場所で八時間拘束。
吐気がする。

楽しくたって結局過食
もう癖になってダメなんだよ
ストレス云々言ってらんねーマジで
早く寝ろよおめーらマジで
今それがストレスだから

頼みます…。

ここまで油ハゲの自作自演です＾＾

吐けない過食は少し気を付けると、週2位で5000カロリー摂取しても太らない。BMI19程度の体重で良ければ維持出来る。
5000→1200→1500→1800を繰り返し。プラス週5で8時間の立ち仕事。
吐けない過食を趣味として楽しめるようになってきた。コレさえ無けりゃもっと痩せられるのわかってるけど、コレが楽しみで仕事してるから無理だ。

あーだるい･･･カップめん、パスタ、ピザトースト食べて吐いてきた。
ﾆｶﾞｽﾊﾟまで吐いたのに微妙に濯ぎ切れなかったし、ちょっとまだ胃が重い。
案の定体重すごく増えてたし。
これから会社用のアプリケーション作るとかだるすぎ。めんどい。寝たい。

自分のためでも会社のためでもなくて、好きな人のために働いて
好きな人と一緒に暮らして、それだけが良いのに
何でこんなに全然関係ない事のために働かないといけないんだろう。
いまさら必死こいて生きるためになんて働けないって。

今やってるゲームで呑竜っていうモンスターが出てくる。
プレイヤーが置いたお肉をたくさん食べて、満腹になった時に攻撃くらうと嘔吐するやつ。
あれだけ勢いよく綺麗に吐けたら良いな、とかﾎﾞｹｰっと思ってしまった。
嘔吐物の中にレアアイテムが入ってるんだから大したもんだよ･･･。

腹減りすぎて目が覚めた

悲しんでるヒマはない
吐いてるヒマはない

だから過食すんじゃねーぞ。絶対
顔の肥大化は今日で食い止める。絶対。

くいたいな〜
でも最近体がついていかないからなぁ〜
あ〜でもくいたいな〜
何か買いにいって来ようかなぁ

美味しいものが沢山食べられるって本当は凄く幸せなんだよね

胃袋を全摘出したご老人とか本当にお気の毒だよね

ちょっと食べ過ぎるぐらいが健全なんだよ

あとはできる範囲で運動すればいい(`皿´)

それが出来たら苦労はしない

マロンだの芋だの秋の味覚系が出てきてる
私はまた一年過食嘔吐治らないで
この季節を迎えたんだな…最悪だ

気持ちは焦るばかり
外見を気にしないで生きれたらどんなに楽だろう

中身磨きたいのに、体型維持に必死な馬鹿野郎めが

過食で眠い…
起きろ
これからバイト!

過食しても良いんだ って
自分を許せる様にはなったけれど、
日を追う毎に他人に対して苛つきはじめた。

電車の中で、人混みで、同僚に、等々。
今まで気にもしなかった些細な事で苛々してる自分。
結局、わけの分からない怒りの矛先が変わっただけか。
つーか何で私こんなに怒ってんだろう？

あー、また私キレてる
酷い顔してる
人を不快にさせてる
何故ニコニコ生きれない
何故歪んだ捉えかたをする

私って何？
なんでいるのマジで
人から見ても不快で、自分自身も不快で
負のオーラ放ちまくりで…。

あ、マリエだ
私は何故セレブじゃない？
だからギスギスしてるの？
とか言い訳してる時点で負け組人生です。おつかれ

会いたい
痩せたい
食べたい
死にたい

ネガティブな事ばっかり考えるから周りの人にもそういうことしか話せない。
だから迷惑かけないように上辺だけでも
プラス思考な事を話そうとするけど自分がどんどん辛くなる。
こうすれば自分も少しずつ明るくなれるって聞いたけどだめなのかな。もうどうすりゃ良いの。悪化してきた

誤爆すいません

>>139
わかります、ものすごくわかります

幾ら痩せても痩せても痩せても痩せても痩せても
デブスがガリブスになっただけ
時々見かけるガリ骸骨
もっとふっくらすれば、絶対可愛くなってモテるだろうな…って子が大杉で
勿体無い！
ブスが必死でそれをカバーする為に笑顔や表情、仕草にファッションを
磨いたって、土台の良い子のほんの僅かな自分磨きに吹いて飛ばされる
ブスな自分は、痩せてる事が最低条件なんだ…。
なんだよ、この糸くずみたいな目は。しゃくれた顎は。

それより摂食のガリども！
お前等、可愛い奴多いんだから勿体無いんだよ！
原石、自分で傷入れて曇らせてんじゃねえよー！
くそー、この無駄遣いがっ！

>>142
本当にわかる

いつももったいないって思う
それで死にたいなら私と変わってくれ

私で好きに死んでくれていいから


あと元がイイのにデブってだけで人生捨てて、死にたい言ってるやつも勿体なすぎる

変わってくれよ

私があんたになって痩せて幸せに暮らすからさ

元が悪い私が痩せようと太ろうとブガリかブデブでしかないんだよ

勉強しないとヤバいのにまた食べて吐いてる
ミルクシーフード出したら勉強だ…
頭に入るかな…

昔はでガリガリだったけど今は過食ですごく太ってしまった
信頼していた人に打ち明けて相談したりしてたけど
他の人にばらされたみたいで凄くショックだ
その人にも迷惑だっただろうし、こんなことなら初めから相談なんてしなければよかった‥

>>145私も。
ここ３、４年はそれで対人恐怖に躁欝まで併発して引きこもりに。

一人部屋がない上に対人恐怖だと知ってて妹は友達を頻繁に連れてくるし、あげくの果てに妹の友達にまでバカにされる始末。もう耐えられない


あーあ、なんでこんなことになってるんだろう
現実逃避に寝まくっても起きたらなんも変わっちゃいない。また過食。指突っ込んでも吐けない停滞期…親にバレないよう、いないときしか吐けない不自由さ。


一体なんなんだろう何がしたいんだろう
もう開き直って年がら年中にトイレにこもって親関係なしに自分解放しようかな

なんでバレんの嫌なんだろう
なんで「また吐いてんのかよ」って言われんの嫌なんだろう

一人暮らしで快適だったのに母親が住み込んで不自由に。
母親が太らせようとするから嫌だから毎日マン喫で過食して吐いての繰り返し。
これからどうなるんだろあたし。

今まで巨デブだのダイエットしろだの散々馬鹿にしてｐｇｒしてたくせに、今度は痩せすぎだから太れだと？
ギスギスしすぎだと？
病的だと？
もっとふっくらした方が可愛いだと？

ふざけんじゃねぇよ。
こうなったら栄養失調になって餓死してやる。
どうせ生きてたってロクな人生送れないからな。

>>148
勿体無いよー

毎日食べては吐き食べては吐きとうとう貯金が底をついた。
もう死ぬしかない。
まわりの人間すべてが怖い。
もっと早くに死んでおけばよかったのに。

久しぶりに見たCoccoが衝撃的だった
知人達は気持ち悪い、幻滅、好きだったのに。とことごとく引いていたけど、
私は綺麗だなあと思った
あんな風になりたい

メンヘル摂食のアイドルCoccoさん

http://ec2.images-amazon.com/images/I/41PuKHQF5ML._SS500_.jpg

なっげーのいくよ

チラチラチラチラ見てんじゃねえよ
見るならガン見しろよ。何か言えよ。
そうやって盗み見てさりげなく嫌味事挟んで食べ物の話ばっか振って何をどうして欲しいのかなおかあさん。
心から憎いし心から申し訳ない時もある
そもそも私がいなければそんな盗み見るものもなかったし嫌味だって言わないで済むんだしなぁ。ごめん
昼夜逆転に不眠治らない。仕事全然決まらない。
なんかもうどこにもまともに相手されない気がしてきた

昔は必死こいて時間決めて吐いてたけど、最近じゃ４時間とかザラだ
相変わらず絶対的に太りたくないけども、食べ吐きの目的が「痩せたい、太りたくない」じゃなくなってきてるような
ただもう衝動我慢出来ない、それ以外の時間の使い方出来ない
でも自分が理想とする身体になれたら、何もかも楽しくて、今苦しんでる事の大半はどうでもよくなるし、こんなに日がな食べ物に振り回されない。実際そうだった
けど身体は日々変化するもんね
短い蜜月でした
「細身」と「ヤバいレベル」の間がベスト
そこじゃなきゃ全部許せない気持ち悪いし醜い
動き出せばそこに近づくことだって叶いやすくなるだろうに、歯車の合わせ方わかんなくなった
何をどう解決していけばいいんだろう
もう摂食だけの問題じゃなくなってるよコレ
人間関係も金も欲も幸せとかも全部欠陥
何も楽しくない

ちょっと待って
今やろうとしてるよね？やめな
苦しいよ。どうせ出す時マジしんどい
やんなきゃ良かったって後悔してる自分がいるはず

想像してみて

>>154
そうなんですうぅぅぅ……ううう。
おかげて衝動収まりました。ありがとう…。
チラ裏にごめんね。

うおおおCocco見ると自傷してた頃がフラッシュバックしてきて頭が真っ白になる
Cocco好きなんだけど、Coccoを聴いてたころの自分が嫌いで気持ち悪い
今は摂食になって自傷はしなくなったけど、たまに急に全身切り刻みたくなるからこまる
まあ太ったし、内面的な自傷行為だとは思うけど

久々に吐いた
全然吐き切れてないし1Rしかしていないのに凄く疲れた…
前はずっとこんなのを1日に3回以上していたんだな、お疲れ様

>>127
神のように痩せやすい体ですね。
私には想像もできない

刺身こんにゃく150g
心太350g
もやし250g
ホルモン160g
鶏五目おにぎり
ご飯250g
卵2個
もずく
クイニーアマン2個
ベーコンエッグバーガー
チーズモナカ
肉じゃがコロッケサンド2個
カルボナーラ
バニラアイス
牛乳1L

>>158
いいかげんにしろ
スレチなんだよ

泣きそうになって、吐いて流した後の便器に顔突っ込んで死にたくなった。なにがなんだか…

寝落ちした・・・死にてえ・・・

実は昨日大学病院のときに同室だった子が亡くなった。
２、３こ年上で、拒食と過食の繰り返しで入院してた子で、外食訓練も一緒に行ったり、苦しくてひまな入院生活をなんとかおもしろおかしくやっていけたのも彼女がいたからだ。
死因は心筋梗塞。
過食のし過ぎで不整脈になり、心臓にもかなりの負担がかかってたらしい。

職場で倒れてそのまんま病院で息を引き取ったそうだ。
悲しいより先に怖くなった。

もうやだこんな生活
楽になりたい
悪循環って分かっているけど明日から家では何も食べない
私にだって意地があるって分からせてやる

美意識だった
希望だった
愚行を努力だと疑いもせず
頑なに貫いた
努力
私にしか出来ない努力
減っていった
減っていった
もう遅かった
決して手放してはいけないモノを
喜びの裏で削ぎ落としていた

死に支度と銘打って部屋を片付けじめる

>>36
うけた。そのとおり

最近、過食して吐いたかどうか忘れてしまう。
過食のことは記憶してるんだけど…
今朝は特に酷くて、目が覚めて塩水飲んで即トイレへ。
底にしたはずのもやしが出てきた。
でも、吐いた気がするんだ。うろ覚えなんだけど…
怯えながら計った体重も変わってなかったってことは、
吐いていたのだろうか。

マジで物忘れがひどいorz

似たような方いませんか？

きっと脳委縮してるんだろうねそのうち痴呆になるよ

カショオで歯がダメになったせいで
親知らず抜いて、差し歯で歯並び良くなって、
唾液腺はれて丸顔になった時に、顔の脂肪吸引して、
体もついでに脂肪吸引しておいて、
ついでにレーシックも受けて。
いつでもできるように腹筋吐きをしっかり習得して、
美容の観点から手料理食べるようになった。
なんかカショオなかったらそれ全部何もしてなかったから、
以前の自分より今の方が良い。

すごいなぁ
私も脂肪吸引しようかな

700kcalくらいしか食べてないのに水分の摂り過ぎだろうか…
全身鏡の前で横を向くとぽっこりお腹がすごい

気持ち悪くなってコーラック25錠のんだ

毎晩15錠飲んでるのに。
無職だからお母さんにコーラック買って貰ってて
減りが早いって怒られたのに…もうやだ

二日で7kg増ってなんぞこれ
もう全身パンパン肉団子だわ

うーわー
なんでこんな時間に無性に衝動がくるんだ
日中は安定してたのに、もう寝逃げしよしよ
じゃなきゃ後悔するから
寝たら忘れる明日野菜ジュース飲むんだから
今日は終わりでおやすみなさい
明日おはようで始めればいい
おっけー

やばいやばいやばい。
ガリガリになりたい。

半角カナにムズムズする

わけわかめ↑

母親、私が使ってちゃんと洗剤で洗った食器を再度洗い直している、いつも。

「汚いんだよっ、ウチの物に触るな！！」さっき台所で水飲んでいたら怒鳴られた。

リスパダール、甘くて何か美味しいから3包も飲んでしまった。
血糖急上昇だなぁ…

みんなしねばいいのに
仕方ないってわかってる
自分のマイナス面を棚上げして愚痴を押しつけて
すべて相手が悪いと思い込み責める輩はみんなしねばいいのに



ああ、私も同類だ
お父さんお母さん
私は私をつくったひとたちそのものですね
生まれたことを後悔しても前に進めません
忘れなくては忘れなくては
大丈夫きっと私は大丈夫
たまに泣きたくもなるけれど
私はきっと忘れていける
捉われるなんて滑稽だわ
二の舞になんて飲み込まれない
私の責める気持ちを捨てて
私の足を見つけなければ
そしたらきっとその時には自分の道を歩く自分が見えるはず

あ、リスパダールじゃなくて、ジブレキサだった。

今度生まれ変わったら
もっと素直で、もっと笑顔で、思いやりがあって、強くて、優しい、人の痛みをわかってあげられる人になりたい
悲しいときには思いきり泣きたい
嬉しいときには大切な人と分かち合いたい
好きな人とずっと一緒にいたい
出来なかった。私には出来なかった

痛い痛い痛い痛い
はやく出ろ馬鹿

この病気が原因で家族に捨てられた人いる？

もう死にたい、から
いつ死んでもいいや、って思えたらラクになれるかな

それともラクになりたいって思ってるようじゃ
いつまでたってもダメだろうか

今のところ家族には捨てられてないけど、うまくいってない。

あの糞上司！
ほんとに根性腐ってやがる！
もう、こんな日はヤバイよ…。
ﾚｷも効いてくれない。
あぁ〜嫌だ嫌だ嫌だ！！！

何度も何度も何度も何度も
>>183みたいなのはスレチなんだよ
そりゃ捨てられるわな
失せればいいのに

昨日から喉が痛い。鼻づまりも、ひどい。

で今日、スーパー行ってたくさん買い込んだ。

今・・・体だるい・・・

食欲無い　でも食べたい・・・orz

痩せたら会いたいのに
食欲が勝つって一体…
世界一好きな人がいるってのに。

半角カタカナ気持ち悪い

アゴオバケがなんでドラマ出られるのか不思議
事務所の力だとしてもアゴがごついよー
コンビニおでんが70円でついつい買ってしまう
でもおでんは量のわりにはカロリー高くないし、ねりものとか魚の栄養分もあるし
まぁいいか
と思おう

そんなーことできみをーきらいにならないー

http://m.nicovideo.jp/watch/sm1624803?cp_in=watch_tg&uid=NULLGWDOCOMO

谷山浩子
涙が出る

あなたの愛するものすべてが
あなたをきっとささえる
ささやかな明かりだけど
私、ここにいるよ


こんなふうに生きたい
出来ない自分に逆に泣ける

あったかい人になりたい
目標
谷山バンザイ

吐くと虫歯ができるね
　
特に前歯に…。

誰か私を止めてよ
押さえつけてあの樹に縛るの
誰かお願い止めてよ
きつくきつくあの樹に縛るの
朝が来た時
私は生きてるのかしら？生きてるのかしら？

>>195 ポエムの世界へ、いてら〜ＷＷＷＷ

ｗｗが大文字って笑えるｗｗ

コーヒー飲んだらイライラと食欲なくなるのはいいが
筋肉が勝手にピクンッて震える。

昨日3Rしたら舌先が腫れた
痛くて物が食えないけどある意味嬉しいw
でも風邪ひいたw

歌詞書き出しただけなのに…
グロでも見ながら吐いてくるか

>>200
誰の歌詞？
Coccoじゃないし谷山浩子でもないよーな…

Coccoだよ

こっこのがじゅまるの樹だっけ。
過食してるとき脳内でよく流れるわ。

私はRADのへっくしゅん(だっけ)が流れるな〜

うわあああああああああ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

自分の中にある負の感情が全て消えてほしい

小遣い稼ぎにどうよ

▼▼▼使用済み下着▼▼▼56枚目
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1250675569/

【ｼﾐ付き】モバオクで下着を売る女【黄ばみ】
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1250750975/

オク】アダルトオークション１枚目【使用済み下着
http://pc12.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1242399269/

オークションで使用済み下着売ってる女って・・・
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/underwear/1247913834/

おかえりなさい、あぁ無視ですか。
病院行ってきました、あぁ無視ですか。
「お前が食べるものは全て無駄なんだよっ」あぁそうですか。
また警察の取り調べ受ければいいのに。

あと20キロ落とさなきゃいけない
痩せたい
愛されたい

もうわけがわからん
どうせ明日もやるんだろ

痩せたい痩せたい。体調悪くなるばっかりで痩せない。
健康的でいたいのに食べられないなんて矛盾しすぎ。
痩せたら何か変わると信じている。あと１５キロ

痩せても何も変わらないよ。

頃してやりたいよーーーーーーーーーーー

あああ下剤やめなきゃ…
学校生活に支障が出るし、もっと便秘体質になるし、痛いし、出費がばかにならない
今50錠飲まないと全部出てくれない、だからやめるのが怖い
でもやめなきゃ、食生活や運動でちゃんと出るようになるよね、最初はだめでも出るようになるよね
あああ過食したいよー…

>>213
毎朝カスピ海ヨーグルト食べるようになったら便秘治ったよー
砂糖入ってないからカロリーも低いし

虚言も嘔吐も中途半端、危険"寄り"の所詮はモドキなのか？
ならモドキに人生預けている私って？
閉鎖に入退院を繰り返していた10代過食過眠が酷くそんな鬱はありえないお前は病気じゃないただ甘えているだけだキモイと
今考えると典型的非定型だったねでもキモイキモイキモイと言われ続けた
好きだった医師も適当にあしらってたのかな私を。
嘘つかないと約束して何度破った
言うまでもない嘘を何度繰り返した
下らない嘘を嘘を嘘を嘘を
何よりなくしたくないものをなくす為に嘘ついているとしか思えない
そしてまた私は嘘をついている食べて吐いている。
キモイキモイキモイと言いつつ私を撫でるあなたはおかしくないの？
ごめんごめんねと謝るのに口元を貫通する傷を数ヶ所つけて顔に縫い傷残るほど私を滅茶苦茶に殴るあなたはおかしくないの？
血をダラダラ流す私に顔頭を殴られて嘔吐する私にキモイデブ臭いんだよ黙れ。さっさとゲロ流せキモイ本当に殺してやろうか黙れと言うあなたは？

そのあなたに執着する私は？

毎日を大事に生きたいのに

胃と心と脳がバラバラ。何がしたいんだ自分。
親が仕事にいく時間を見計らって食べるか今から食べてしまうか…。
風呂場でしか吐けないから我慢しなきゃいけないのに。
完全に吐けてないだろうから太るだけなのに。
痩せたい。どうして過食のまま一年も放置したんだろう。吐けばよかった。
疲れた。死んでしまいたい。

風邪引いて死にそうなのに過食しようとした自分まじ死ね気持ち悪い
なんでこんな時でさえ食欲あるんだよ

先月なんだけど過食終わってトイレ行く時に母が帰って来て吐けない状況に苛ついて
大好きな母を殴ってる…って夢を泣きながら見てた
夢ならｶｼｮｵしてるのﾌﾞﾁまけてやれば良かったと思ったけど
夢の中の母の私を見る目が忘れられなくて一日おきのｶｼｮｵ生活と下剤乱用が今落ち着いてる
このまま辞められたらその金で母にｻﾌﾟﾗｲｽﾞしてあげよう

家族に｢あんたの過食嘔吐はまだ軽いね｣って言われてイライラしてしまった。
テレビで過食嘔吐の特集を見てそれを覚えていたらしい。
カウンセリングで2年かけてここまで来たのに、戻りそう。軽いけど、つらいんだよ。
頑張ろー

過食嘔吐も痩せる事もすべてどーでもいー
ただただ、死にたい

>>156

自傷(笑)

ダッセエーｗ

キメエーｗ

いっその事マジで死ねば？(笑)

>>219
嘘言症ｗ

過食嘔吐になって20年。
最初の10年は超辛かったけど、
最近の10年は悪い趣味程度に考えてあんまり気にしてなかった。
でも子どももほしいしもう止めよう。

>>223
うわぁ…
お前みたいな毎日無駄にメシ食って糞するような変人お荷物が子供欲しいとかいうなよ。お前なんかが子育てしてもまともに育つはずがない。先の事考えたら親子で社会に迷惑かけるでけだろうに、ほんと気持ち悪いな。
まあ、どうせ現実的にも無理だろうけどw夢で終わるよw

>>224

性格悪・・・

>>225お前に言われたくねえよキチガイ禿げ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>225
スルーしようぜ
みんな思ってるから

スレタイ読め、声に出して読め

もうメールしてこないでくれ
こわいきもいこわいこわいもういやだ

ごめんなさい今から吐きます

やってしまった。
3000�iは優に超えたな。しかも今から、カップ焼きそば食べようか悶々してるし。
でも、一週間我慢できたから・・・明日から運動頑張るしかない。

なぜ食べて吐く？
もう何も食べないで消えればいいじゃん
弱い私は消えていく。受け入れろよ
これ以上人に迷惑かけんな
弱肉強食に負けたのさ

大丈夫大丈夫。


1キロふえてるけど、ある程度吐いたもん。
明後日には戻るさ。

インフルエンザで仕事行ってないから、運動量が減ったから増えたんだ。うん。多分そう。
てゆーか交通費ないんだから食べ物買う余裕ないし…。子供のミルクオムツにかかるしね…。
明日ゲーム売却して、交通費作らなきゃ。
アパレルなんだから痩せなきゃ。

腹筋がないから、下腹部に全ての臓器が下がるんだよな。みっともない…
幼児体系のがまだ可愛い。
なんだこれ。へそから下だけボコってでてて…宇宙人？

子供いるなら、そんなこともうどうでもいいじゃん。もっと子供のこと考えたら

>>234

悪いけど、子供優先にしてますよ。
子供第一。これは当たり前ですから…。


ただ、それでも食べ過ぎてしまうときはあります。回復したと思ってたんですけど、今日は油断しました…すみません。
その1度の食べ過ぎが恐怖なんで、書き込みさせてもらいました。

五時に起きて、カロリーが高い菓子パンを二個一気食いした。
我慢我慢。

これから準備して、面接に行かなきゃいけない。

頭痛がしてだるい。

最近吐ききれなくて太ってる。鬱

今日は吐かないぞ！

>>208
亀レスだが。
20キロ落とさなくても、あなたを私は愛するよ、
勇気をお持ち！

>>236

ガンガレ
太っても私も吐かない
それをやらなきゃ治んない

面接も頑張ってね
偉いね

>>234

一度の過食くらい大丈夫。アパレル業乙

なんなの確かに私も悪いけどさぁイライラする
過食して吐きたいけど胃が痛くて無理っぽい…。
相容れない人と関わるべきじゃないな一般人とか無理

死にたい死にたい
８時から一生食ってるのに親いて吐けない太るよ太るよ

普通に考えて死んだ方がラクじゃねーか
私は親の奴隷なのか
怒られれる事と太る事に怯えて生きてなんにも楽しくないよ死んだほうがいいよ
なんのために生んだんだよ奴隷にするためかよ
どうせ私がいけないんでしょ
できそこない

友人と買物に行った後にカフェでお茶
店内に漂うランチメニューの匂いに過食スイッチオン間近
摂食の事は隠してるので、耐える為に
喫煙者の友人から貰い煙草
これで耐えれると思いきや、フィルターの異様な甘さに煙草を吐き出した
友人の存在すら忘れて、ウェットティッシュで唇を拭って我に返ると
ドン引きしてる風な友人の表情
気まずくなって、逃げるように帰ってしまった私

何もかも、貰ったガラムが悪いんだー！

お客様のためってかさを着て自分のためでしかない会社が辛かった
建て前はいらない
最初から自分のポイントのためにって教えられたほうがまだマシだった
ポイントなんかいらない
給料に上乗せは確かに魅力だけど
上手いことお客さんを急かして金なんかほしくない
後ろめたさしか感じなくて
逃げることしかできなかった

うちの職場も接客人数が給料へ反映される
最初の頃は人数稼ぎの為の心の無い接客が当たり前だった
職場の空気が辛くて悩んで摂食障害の道へ
過食嘔吐発症してからは、少しでも多くの金が必要になって
自然と客はドル箱。金を落とす気の無い奴はさっさと帰れ。がモットーで
あれこれ美辞麗句に押しの接客、
気付けば売り上げランクベスト3に入れるようになった
いつのまにか罪悪感も無くなった
これはこれで、社会適応力が上がったと思えばいいか

すれ違いなんですけど

死にたいって思うのはしんどいけど
死ぬ準備を考えると落ち着く
親死んだら困るんだろうけど死ねって思う
生んだこいつを恨んでいる
親も私も余裕無い


意味が違うけど、死ぬつもりで踏ん張ってみる？そしたら何かかわる？

月見バーガー大好きだからどうしても食べたくてマックに行った
そしたら注文しようとしたところで隣の男が大クレーマーに変身
私は注文途中で放置状態に・・・
チビオヤジに怒鳴り散らされてるバイトの高校生がかわいそうだった
いい年した大人が大人げないと思ったけど、そういう私も
吐くために食いに来てるんだなと思うとちょっと空しくなった
せっかく食ったのになんだか後味が悪いわ・・・

だめだ今日で３kg肥えてる死にたいこいつどっかいけよ
私は一人になりたいんだよ
ほっといてよ
信用なんかしてねーよ

ふざけんなお前なんか好きじゃねえんだよ勘違い野郎が
図々しいんだよ
そのだて眼鏡似合ってるとでも思ってるの？
どうせコンタクト入れて、店員に似合いますよーなんて言われて真に受けてかけてきちゃったんでしょ
あっちにもこっちにも夜に、忘れてたんだけどーっていじめみたいに自分が暇だから電話かけるの、
やめたほうがいいですよ
くたばれ客にも怒られまくりのくせに意味不明に自信満々で
誰がお前を好きになるんだ
思い上がりも大概に

さっき吐いた。初めて吐いた。喉が切れて血が出た。ずっと吐かない過食だった。苦しかった。本当に辛かった。
嘔吐後、体重計に乗ったら食べる前より減ってた。
こんなに減っていいの？こんなにすぐチャラになるの？こんなに簡単な代償行為でいいの？
罪悪感が薄れる思いがした。
下剤が効いてきて痛い。切れた喉が痛い。心は何も感じない。ただただ虚しい

生理前で情緒不安定で色んなスレにグチグチと書いてました
さっき課題やりつつ大泣きしたら気持ちが落ち着きました。
普通にお腹が下痢の時みたいな感じで痛いですが一先ずこれでなんとかなりそう

お騒がせしました

ってうわああああここ過食限定だったああああ

>>235
子供産む資格ないよ？甘えてる
税金返せ

>>236
うって変わって、あなたは偉いとオモワレ
応援する

>>235
母親の資格は産む前から無し

こんなクソ女でもガキ産んだってだけで、手当てが支給されんだよな
何が下腹だ
支給された手当もミルク代どころか自分の過食費にまわっちまうんだろうな
マジでムカつくわ、この税金泥棒

>>251
簡単な代償行為っていうけど。引き返せなくなるよ。行為そのものは簡単かもしれないけど体にかかる負担と永遠ループは簡単じゃないよ

>>254>>255>>256

生んだ後にどうこう言われる方、ホント多くて参りますね…。
私は児童手当を過食や自分に使うことはしてませんし、ちゃんと働いてますので。

毎日過食嘔吐してるわけでもないのにこの言われよう…。私の実生活を知らないから、そう思われるのは仕方ないですが。
匿名だからって…少しはお考えください。


書き込まれてるのは女性が大半と思いますが、早く善くなるといいですね。
何年後になるかはわかりませんが、いつか自身に子供が出来たときに

失礼、あげてしまいました…。
申し訳ありません。

続きですが、いつか子供できたときには私みたくならないようにしてくださいね。


そういえば関係ないけど、児童手当っていつ支給されるんですかね？
私ではなく、私の母の口座に入るので把握していないんですが先月母から2万ほど渡されて、それが手当分だと説明されたんで。

自分語りウザイですね、すみません。

叱責のお言葉ありがとうございました。

【過食】チラシの裏14枚目【下剤】

>>259

普通そういうのって役所からはがきとか来ませんか。

生活保護の母子加算が廃止されたのは
こんな母親が多いからだよ。
近年母子家庭に対する風当たり強いね。
自分で稼いで食えないくせに避妊もしないで無責任に産んで
国家に負担を押しつける人が多いから。

母子家庭が悪いとはいいませんが
金の事も自分の母親任せですか。
過食嘔吐は仕方ないと思いますが、
少々無責任すぎやしませんか。
あなたが支給される金は誰かが払ってくれた金なんですよ。

>>261
私宛の手紙が、私に直接届いたことはありません。家族が全て読んで、破棄してしまうので。

>>262
避妊してないって決め付けはよろしくないかと。
確かにそういう方もいますが…。
母子家庭手当などもらってません。手続きしてませんので。

私が苦しい胸の内を書きこんだばかりに、このようにスレチで荒らすような事態を引き起こしてしまい、申し訳ありません。
私みたいな、食べ物でストレス発散するバカでクズなメス豚が未婚のくせに子供を生んでしまい、申し訳ありません。
皆様の税金を頂いてしまい、申し訳ありません。
役所で手当受け取りできないよう手続きをしてきます。

私みたいな外道は野垂れ死ぬべきでした。
もう書き込みしないようにしますので、図々しいことですがお許しください。

子供産む資格ってなんですかｗｗｗ
おまえら生きる資格もねぇのにｗｗｗｗｗｗ

２６３私宛の手紙が、私に直接届いたことはありません。家族が全て読んで、破棄してしまうので

てかそれ犯罪だし。郵便物は普通本人しか開封してはいけないんですよ。どうしても手当てを手にしたかったらそういう細かいことから法に訴えてでもしていくしかないのでは？？
常識しらずの家族なら。少々認識が甘いのではないでしょうか。働いた賃金にせよ、保護費にせよどちらにしてもお金を手にするってことは生半可なことではないんですよ？

ここはチラシの裏
ゲロ吐き子持ちキチババァはいい加減自重というものを覚えてくれよ

265
親展と書いてないので読むんだと思います。
あ…そういえば、ダイレクトメールは読まれても捨てられなかったですね。



高校入ってからバイトでしたが働いてましたので、お金の重さはわかっています。
今はアパレルという、売り上げが給料を決める仕事をしてるので、今まで以上にお金を稼ぐ大変さは理解してるつもりです。
手当は受け取りません。

私のような母子家庭の人が児童手当を受け取る…
それが「私たちが働いた税金を返せ」と責めをうけるほどの悪なら、私はそんなお金いらないです。

まずsageましょう。

なに言っても口出す人は口出すし叩く人は叩く、皆自分が大事で勝手な生き物だからね…
頑張っていたらきっと見ている人は見ているし、いつかどこかで帰ってくるよ。勿論その逆も。

だけど人間なかなか難しいね。
過食、嘔吐等限らず。

>>268

すみません…
本文書いてsage忘れてましたね…。
荒れる原因作ってごめんなさい

>>2

湯吉ファンクラブ会員募集中！！
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　　 ／　　 ＿　　 ＿　 ＼　　　　　生息地）関西（兵庫県）
　　|　　　⊂・⊃　⊂・⊃　|　　 　　いじめられ歴、彼女いない歴、）＝年齢（多分一生続くｗ）
　（|.　　　　∴　　∪　∴　|　 　　　子供の頃のアダ名）魔太郎（http://www3.plala.or.jp/sukekiyo/）
　　.＼　　　　　 <=>　　／　 　　　性癖）いい年して童貞の為、女に並々ならぬ関心を持つ変質者
　　　　＼＿＿＿＿_／　　 　　　　　　　 ネカマを演じたり遊び人を気取ったりは歪んだ願望の表れ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　育毛）かつてサロンや育毛剤に散々金をつぎ込んだ為、育毛業界に恨みを持つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハゲ板の中でも自然療法的な育毛スレに粘着している
（しかしその後、石鹸シャンプー、湯シャン、メリットで自爆）

生まれながらのいじめられっ子。物心付いた時から常にいじめの対象だった。
９年前から2ちゃんのハゲ板に粘着し、多くのコテを使い自演でスレを荒らしまくる。
その不気味な言動や粘着気質は、マスコミを騒がせた2ちゃん発の犯罪者達と同じ臭いがする。
2ちゃんで無茶はしても、犯罪だけは犯さないようにして欲しいものである。


湯吉確定コテ
チョロ、ハッピー、剣ちゃん、-冴-KEN-髪-、改行太郎、水野、ハゲお、金子、☆、ジョニー、
ユカ、ももきょ、倉本麻衣、


ハゲ板の他、ヒッキー板、メンサロ板、メンヘル板、女性板、化粧板（主にシャンプースレ）、ニキビスレ等も荒らし続ける生粋の精神異常者（統合失調症）

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金子 ◆w3N06KXqwE 湯吉
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/hage/1166541208/

ここは統合失調症で摂食障害の「湯吉」による自作自演ネタスレです





携帯４台、ＰＣ数台、ＰＳＰ・ＰＨＳ各１台を全てネットに繋ぎ使い分け





複数の人間を装ったり気持ち悪いネカマを演じている末期かっぱハゲの





重症精神異常者で、非常に自己主張が禿げしく気持ち悪い馬鹿であり





スレの独占欲が強いオナニーキモハゲ野郎です。かっぱちゃんと呼んでageて下さい＾＾

すごい。
自分がなぜ叩かれたかわからないんだ。

むやみやたらにつっかかってないよ。
自分を冷静にかえりみなよ。
この人は周囲に感謝を知らないの？

２６７
本当に手当てが必要ない人が受け取ってるなら、返上してください。
血税ですから

死ねば全てらくになれるのになぁ

母子家庭の家計が苦しいのは、ほとんどの場合
別れた男がちゃんと養育費払わないからだよ。
子供って女一人では作れないよ？世の中無責任な男が多すぎるね〜
という私は新婚２ヶ月で夫も優しくて何不自由ないはずだけど
カショオしてる。もちろん自分で稼いだ金で。

色んな人がいるんだしまったり行こうや、ここチラ裏スレだし〜

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あなたは「湯吉」をご存知ですか？
バレバレの自演やネカマでキモイ発言を繰り返し、ハゲ板を爆笑の渦に巻き込んでいる湯吉。
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　　　　　　　　▲　　　　　　　　　『湯吉』プロフィール
　　　　　　／ﾊﾊﾊ＼　　　　　　　　年齢）30代後半
　　　　.／　　　　　　＼　　　　 　　職業）ニート（医学の道を志すも挫折）
　　 ／　　 ＿　　 ＿　 ＼　　　　　生息地）関西（兵庫県）
　　|　　　⊂・⊃　⊂・⊃　|　　 　　いじめられ歴、彼女いない歴、）＝年齢（多分一生続くｗ）
　（|.　　　　∴　　∪　∴　|　 　　　子供の頃のアダ名）魔太郎（http://www3.plala.or.jp/sukekiyo/）
　　.＼　　　　　 <=>　　／　 　　　性癖）いい年して童貞の為、女に並々ならぬ関心を持つ変質者
　　　　＼＿＿＿＿_／　　 　　　　　　　 ネカマを演じたり遊び人を気取ったりは歪んだ願望の表れ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　育毛）かつてサロンや育毛剤に散々金をつぎ込んだ為、育毛業界に恨みを持つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハゲ板の中でも自然療法的な育毛スレに粘着している
（しかしその後、石鹸シャンプー、湯シャン、メリットで自爆）

生まれながらのいじめられっ子。物心付いた時から常にいじめの対象だった。
９年前から2ちゃんのハゲ板に粘着し、多くのコテを使い自演でスレを荒らしまくる。
その不気味な言動や粘着気質は、マスコミを騒がせた2ちゃん発の犯罪者達と同じ臭いがする。
2ちゃんで無茶はしても、犯罪だけは犯さないようにして欲しいものである。


湯吉確定コテ
チョロ、ハッピー、剣ちゃん、-冴-KEN-髪-、改行太郎、水野、ハゲお、金子、☆、ジョニー、
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>>274
てめえとことんむかつくな、いい加減自殺でもして世間に対して詫びろよバカ！
自分を棚に上げて何偉そうなこと抜かしてんだよコラ！
てめえがやってるいくつもの汚い行ないをこっちはしっかり見てきてんだよ！！
叩かれるって、それは丸っきり精神が破たんしたてめえのエゴだろうがヴォケ！！！

＞この人は周囲に感謝を知らないの？

てめえこそ感謝の気持ちがあるなら食べ物を粗末にしてんじゃねえよ、このバチ当たりが！！！

てめえは高尚なつもりなのか？ｗそんなお前が？？？

　　











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ここは可愛そうなハゲの自演スレです＾＾









主に、油ギッタハゲの妄想が綴られていたり＾＾








不満の捌け口になっています＾＾
　　

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ユカ、ももきょ、倉本麻衣、


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バカ母親が上げたから
死ね
税金返せ
死ね死ね死んでね
ゴミ

>>235からのバカ親
あんただけは許せないな
まっ、自然に地獄に堕ちるだろうけど

下剤飲んでお腹は妊婦かってくらいパンパンに張ってるのに便意が全く来ない
腹痛はほんとにひどいのに
もうやだはやく出てよ醜い

食べ過ぎて体重増えたのがどうでもいい事なら、ここで愚痴書き込むのやめたら？

余裕無さすぎ。
だから気違い、ゴミって言われるんだよね。

過食とは関係ない子どもの事や手当ての話を出しsage忘れに全レスが原因とはいえ、それにつっかかりいつまでも叩くのはどうかと。
せっかくのチラ裏なんだから…


食べ物ばかり目について、心揺れまくり意思の弱さに嫌になる。
トイレは食べ物無く入ることもなく出すだけの場所だから落ち着く。

私は吐けない過食だから吐ける人が羨ましい。不謹慎だけど本当に。

頑張って体重戻しても安心感からまた過食に走る。
1週間で5キロ増えた体重すぐ戻せるかな…

過食は子供と生理も、手当てや税金のお金の話も、全て関係有るよ
それこそチラ裏なんだから

大丈夫、まだ1週間なら脂肪になってないよ。食べ物の重さやそれに伴う水分の重さ。

ぐおお１キロ増えた死にたい…自暴自棄で過食とかアホか自分。
吐くのだるい。
臆病な性格を直したい。心配で心配で何も楽しめない。
ストレスばっかり溜まって過食嘔吐。

一日で5Kg増しってどんだけっすか

最近異常に喉というか口が乾く
もう、過食やめます…さよなら

スーパーで腰の曲がった80歳近そうな老人が、
お釣を受け取り損ねて派手に小銭をばら撒いた
私の足元に転がってきた100円玉、拾う手伝いをするフリをして
足で踏ん付けて隠した
100円が足りなくて、懸命に探すも諦めて立ち去った老人
姿が見えなくなってから、わざと自分の足元にレシートを落として
拾うついでに踏ん付けてた100玉も私の掌に
罪悪感よりも、これで菓子パンが1つ買える！と喜んだ自分
ここまで腐ってるんだなぁ…

せこい！せこすぎる！！

最近吐くのがすんげー辛い
なのに食う自分死ね
まじでやだまた肥えてきたよ
でもでもポテチうめえええ！

>>297
最低 最低 最低

なんで世の中こんなにきったないんだろう

過食したい

食べたいと思う事が恥ずかしい。
空腹というものが恥ずかしい。

仙人という崇高な生き物が霞を食って生きてる、
っていう迷信ができた理由が今ならわかる気がする。
私は醜い。

過食が出来ない環境より、嘔吐が出来ない環境を何とか作ることは出来ないんだろうか

吐けなくなった…胃が弱ってるせいか嘔吐反射が全く起きなくなった。いつものように水分はたくさんとったのに…。
スプーンやチューブを突っ込んでみても駄目。
パニクって初めてお風呂で吐いたら速攻詰まって足元ゲロまみれ。家族に知られたらと思うと…
冷や汗をかきながら必死に風呂掃除。惨めな自分…
あぁ楽に吐ける体がほしい。
こんなことを願うのは間違ってる。けどあたしは過食嘔吐する事でなんとか毎日をやり過ごせてるの過食嘔吐しないと自分を保てないの過食嘔吐してるからなんとか短時間のバイトにも行けてるの過食嘔吐がなきゃ生きていけない…

吐けないなら何にも食べれない…吐けないって事がすべてを狂わせる…
今は病気を治す治さないとか言ってる心の余裕はない。一日一日なんとか自分を保つだけで精一杯なのに吐けなくなったなんて絶望的すぎる死にたい

お腹空いた、食べたい！食べたい！食べたい！食べたい！
生理前と排卵日辺りは特に、気が狂いそうなくらい食欲が出る
でもこれ以上ピザになってはいかんので
鼻歌を歌って誤魔化しながら、しばし耐えてみる

ここに書きだすの辞めたら？

摂食障害で経験した取り返しのつかない過去の過ちや、二度と戻れない幸せで楽しかった日々を未だに突然思い出して死にたくなる
援交した高校中退した大学生にもなれなかった成人式にも行けなかった。大切な友達もみんな失った。
馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿馬鹿馬鹿死ね全部自分がしたこと!!
高校生に戻りたい。大好きなみんなとずっとずっと高校生でいたかった。過去に戻って、またみんなでカラオケに行きたい

駄目だ最近うまく吐けない
しかも寝不足なのにやるから大量に食べて吐かずに寝たりしてるから
凄く体がむくんでる。それでも仕事にいかなきゃいけないから
毎日自分との戦いだ。少しでも太ったら誰にも会いたくないのに

>>297
最低……
あんたみたいのがいると迷惑だよ。
万死に値する。

３０８
過去振り返るのわかるけど、今いくつなのかもわからないけど、今からだってやり直せるよ。過去を悔いても幸せになれないよ。

死にたい死にたい死にたい
だめ止まんないよ
もう食べたくないよ吐きたくないよ
でも止まんない
何これ？
なんで私食べるの吐くの普通じゃいられないの
痩せたいのに痩せたいのにもう戻れる気がしない

連休なんかいらねえ〜〜〜〜。
回数が増えて金がかかって仕方ない。
おまけに体重が増えた日にゃ、目もあてらんないぜ。

身体だるすぎなのに詰め込んで諦め寝て起きて
更にだるだる過食して吐いたら14時間前の白滝などなどが出てきたしかも結構な量(^o^)／
10時間位なら出てきたことあったがさすがにわらった

しかし数日食べてないはずのわかめが出てきたのは何故
ミステリー

うわぁあやっちゃった…。別にやらなくてもよかったのに惰性でやってしまう。
食べないと空腹を感じて嬉しくなるけど、吐いたら満腹感だけ残るから不安でイライラ→過食衝動。
馬鹿だなー自分。野菜過食でもするか。

ああ　今日２回もやっちゃた。イライラいらいらする
ニートになって夜中にアニメ見ながらビール飲みたい！
あーーー　旦那が帰ってきた・・・
バリバリバリバリバイクの音遠くからでも聞こえる
明日から連休で子も旦那もいるから食べれない
　　　　　　　　　　　　　

寂しい。でも堪えた。
部屋から出たら、会う人会う人に無駄な愛嬌振り撒いて、ニコニコしちゃって
それが『ラク』だから、もう無意識にそうやってしまってる
でも疲れた。誰かに全身で甘えたい、泣きつきたい、ワガママ言いたい。
実家のふかふかな布団でずっと寝てたい

そしてこのウエハースまずいorz

食べ過ぎたけど吐かなかった。
でも下剤がないとだめだ…はあ

昨日3000Kcalくらいとったのに家族いたから吐けなかった。
太るの怖いけど、どっと疲れた感があんまりないのは嬉しい

朝ご飯ちゃんと食べても衝動おさまらない本当に気が狂いそう
最近完吐きできなくてじわじわと肉がつき始めた。怖いこれ以上太りたくない なのに頭の中は食べ物ばっかり食べたくて食べたくて仕方ない
｢太った？｣なんて言葉しんでも聞きたくない。
どんな思いでこの一年でようやく痩せたことか。もうあの頃には戻りたくない！！ リバウンドしてデブになる前に逝こう

「今日は家族皆いるからご飯いこうか？お寿司と焼き肉どっちがいい？」
ごめんなさい行きたくないです。行ったほうがいいんだろうし、食べたいけど…。
完吐きできないし顔が浮腫むから吐きたくない。22日に久しぶりに出かけるから調整したい。
あぁあどうしよう。でもやっぱり食べるんだろうな…。

私もゲロと一緒に流されたい

勘弁してよ
太った？また肥えたでしょー？
ヤメロヤメロヤメロバカ

地球号見ながら過食してたらなんか虚しくなってきた。
といってもあと20分後にはトイレだな

前歯の先が染みる
折れそう
透けてる
歯茎と歯の段差が日に日に大きくなってる
治療した詰め物が浮き上がり本物の歯がへこんでる
間には汚い黒い染み
口を開けて笑えない。

もうやだもうやだ。何で食べるのやめてよ。
甘い物いっぱい食べたいのに食べれないから海藻サラダ過食して、物足りなくてイライラしてお煎餅食べちゃってる…。
何してんだよ…もう過食しちゃおうかな…泣きそう。明日せっかく出かけるのに下剤も使えないよ…。
死んじゃいたい。苦しいよ。普通にご飯もお菓子も食べたいよ。辛い辛い辛い。

どこかで薄々気付いていたけど知らない振りしていた、食べる行為に当て付けが入っている。
罪悪感より自己嫌悪よりしてやった感、とっくの前に自分自身は食で満たされることも紛れることも無いの気付いているのに。自分の中にあるものを食でまるで仕返している様な気になっていた

なんかぐちゃぐちゃだけど自分の苦痛が続くだけなのに、あーぁ…

この連休地獄だ
常に食べることばっかり考えてる
でも何食べても太る気がして結局一日何も食べてない
これで４日目だ
休みじゃなければ時間がたつのも早いのに
給料日前だから金が無くて出掛けられない
もう体重から解放されたい

大丈夫？おにぎりとかでも食べれるとよいね

会社の同期と飲みに行く約束しちゃったよ
他人と飲食なんてもう5年ちかくしてないからすごく不安

自分で判断出来ないのか？
可哀想

数日前から喉が痛くて咳が少し出て、咳はおさまったけど今日は頭が少しぼーっとして 鼻水が止まらん…軽く風邪をひいたみたいだ
風邪薬は飲んでいるが 普通の人なら風邪をひいた時なんかには食欲はなくなるのに 17年摂食キチガイの自分は風邪をひいても食欲だけは落ちない…悲しい 今日もこれから何をカショろうか考えてる自分氏ね

インフルじゃないの?大じょぶ？

姉が家にずっといる…めちゃくちゃ邪魔くさい

「何でそんなに風呂はいるの？」

うるせー吐いてんだよ

>>334

そりゃあんたが迷惑

過食しまくれることにむしろ幸せを感じる私はヤバい？
休日前とか祭りだよ。飲んで食って吐きまくり
今も真っ最中。
テレビ見ながらダラダラゴロゴロして
男からの誘いよりこっちを取るなんて
結婚は無理だわｗｗｗｗｗ

いちいち反応してくるんじゃねぇよ

善人のつもりですか？

自分のことしか考えられないのは病気だから仕方ない、で甘えてるなよ。
嘔吐してる分際で、人に当たるな馬鹿。
お前は、病気のフリした子供なんだよ。我慢も出来ない幼稚園以下の馬鹿。
その自覚からはじめるしかないんだよ。

我慢できないのは誰だ？お前だ。我慢できず詰め込んで嘔吐するのもお前。
誰がお前のその行動の責任をとるんだ。
誰が食べては嘔吐しているんだ？お前自身だろう。

都合のいい弱者を演じるな。お前は自分に対する加害者だよ。

大人の体格で、いつまでたっても「我慢」ができない。理性が働かない。
そんな人間が偉そうに文句言ってるなってこと。

自分は嘔吐してまでも卑しく食べるしか出来ない人間です。
誰かのせいにして、被害者ぶっても、
目先の欲に我慢できず食べ物を豚のように詰め込み、ゲロ臭の中で嘔吐している人間なんです。

自己愛人間の成れの果て。

11時ごろ下剤飲んだ。
1ｷﾛ減るかな〜
減って欲しいな〜
出たらお腹空いて
ｶｼｮるんだろうな〜
痩せたい。
最近ずっと太ったね
って言われる。
あーいらいらする。


早く腹痛きてくれ

あなたの言っていること理解できる。正論だとも思う。
だけどあなたの言っていることは少なくともここに来る人みんなではないにしても重々わかっている人はいる。
わかっているだけではいけないのも。




ここはチラシの裏なんだよ。

日常のなかで好き放題している人も戦死寸前の人も、懺悔も開き直りも罪悪感も自己嫌悪も、自覚していて頑張って治そうと揺れながら奮起している人も摂食がらみで色んな人が来ている。また原因も様々。

一つの言葉が引き金だったのかもしれない、身近にいるのかもしれない、嫌なうんざりすることがあるのかもしれない、だからといってそれでここの人のすべてを否定しないで。

>>337
だれにいってんの？

>>341
自分にじゃないの。チラ裏だし

自分で稼いだ金でゲロってるんだし文句言われる筋合いない

豚がショッピング、豚がランチ、豚が美容院
ショップ店員「お前に着れる服なんかねーよ。つーか態度デカいんだよ」
キッチンの人「デブが朝から来やがって。デブはパフェ食べに来る資格ない」
美容師の友人「髪型こだわる前に痩せろよデブ。くせぇし。」
上の２つは仕事仲間から聞いたセリフ。世の中みんな豚嫌いなんだと悟った。昔デブでしたなんて死んでも言えないよ。摂食障害にますます拍車がかかる。

>>344

それは一般論て言うか客に対して内心、抱いてしまう気持ちであって、友人にまでそう思うかな？

あー下剤30投下したらヤバイ死にそう。
治ったと思ったのにこのありさまー
こんな役立たずははやく死ぬべき

こんな自分でごめんなさいもしこれからもこんな調子なら自殺します

眠れるとか言って嘘ついてごめんなさい

本当は毎日不安です
夜は眠れません

できれば毎日リハビリもします

できる限り頑張って授業にでます

一人でも寂しくならないように努力します

溜め込んだりしないように話します

便座に座って出しながら過食してる私は最高の馬鹿です

昨日は食い過ぎた。
あんま吐かなかったから体重激増したかも。

まぁいいや。食ったもんは仕方ないし、うまかったんだから。
ウェイ式ダイエットとやらを知ったから、今日から頑張ろう。


チラシの裏にいちいちレスがついてるのは何故だろう。
荒れる原因まじウザイ

過食したいが為に仕事辞めて風俗に出戻り。
前は違う目的の為にやってたけど、前ほど稼げない現実に打ちのめされてる。
なのに過食止めたくない。

28歳なのに情けない。まわりはどんどん結婚して落ち着いてってるのに。
これからどうなるんだろ。

風俗ってどのくらい稼げるの？私もやりたい

>>351
ぶっちゃけ、今は稼げない。
脱ぐだけ損。

>>344 それはデブだけじゃなく、不細工のくせに、ハゲのくせに、貧乏のくせに、チビのくせに
とかでも似たような事言ってる人いたけど、総じて心せまいからきにするな。

いっそまた完全な無気力になれたらいいのに。
足りない足りない足りないばかり頭に浮かぶ様になってしまった…胃がキリギリする。歯も歯茎も髪の毛も肌も骨も爪も目玉も脳細胞なんて…ボロボロ。

経験ゼロだがナイトワークでスナックのアルバイト求人をみて迷ってる
一歩が踏み出せない

>350
大丈夫だよ
あたしなんて
２５でケコン→メンヘル旦那に殺されそうになってわずか１．５年でリコン
次DVモラハラ彼氏→別れ
今仕事と一人暮らし謳歌してる
もう男はいらない
一生一人で自立できるだけの努力する
＠１０日で３０歳　
体重＝身長−１３０
３５０さんと友達になりたい

無職やめて風俗出戻りしたい。
もう30なのに、これからどうしよう・・・。

>>356
私は恋愛なんてしばらくしてないよ〜
若い頃はアムカ癖あって、未だに傷跡もはっきり残ってるし(アムカはかなり後悔)
一生一人で自立する努力するなんて偉いなぁ。
私は何も出来ないから。
ずいぶん細そうだけど体は大丈夫かな？良いお誕生日迎えられますように。


男はいらないけどとにかくお金欲しい。

おなか空いてないのに
｢夕飯｣としてカップラーメンを買ってきたのが間違いだった
余分なカロリーとっちゃったよ
買わなきゃコーヒー飲むぐらいのカロリーですんだのに
買ったからカップラーメン＋α
早く寝よう
明日は朝が早いから
今の過食衝動との戦いに勝つ
買出しには行かない

音ばかり凄くてお腹は痛いのに全然でないよー・・・
オナラが溜まりやすい体質なんだけど、いつも一緒にオナラも出てきて飛び散りまくる・・・

汚くてスマン

せっかくの休みなのに
家で独りで過食祭開催…
なにやってんだよ、私
あ〜仕事行きたくねぇ
ずっと夜でいいよ

ああー上手くいかない。
器用な人が羨ましい。
どうして自分は出来ないのかなぁ。

匿名で顔をモザイクかけてくれたら、大食い番組出られるな･･･
甘塩焼き鮭1切れで2合、セ○ンの100円おにぎり1個で1合、炊き込みご飯1合。
あと、チンゲン菜2袋で中華スープ食べたっけ、デカい鍋いっぱいに。
青汁2杯、豆乳200ml、減肥茶500mlでヘルシー♪･･･気休めというか、ｱﾌｫだな。

食の誘惑に勝てない弱い自分。
普通量だって吐いてしまうから食べるか食べないか、この極端な考えが悪いのはわかってるんだけど…。
吐くのしんどくてグダグダだから痩せないし心臓あたりに激痛がはしる。
あの子は普通に食べてるのにどうして細いんだろう…。
運動して吐き残しのカロリー消費しなきゃ。

好きな人のためにじゃなくて好きな人と頑張るんだから…
問題は過食にあるんじゃなくて愛情に飢えてるんだから…
愛されるようになるしかない！

やばいよ体重戻ってきた死に絶えたい
なんでやめられないの苦しいよ

恋愛の仕方を忘れました。

>>365は過食症なの?

>>368
うん…

気になる人ができた。
蕎麦１玉
からあげクン
納豆
浅漬けいっぱい
ローソンのロールケーキ１本
チョコチップクッキー１袋
迷ったけど吐かないで寝る。
ここ最近スランプで６キロ太ったけど、吐くよりはマシかなあ
これを機に頑張ろう。吐いたって綺麗になれないんだから。

こんな時間に過食…どうやって吐こう…。
もうやだ。お金捨ててるのわかってるのに。
嫌なことがあると過食してしまう。ストレスと一緒に食べ物を吐き出してる。
やめられない。やめたいのかもわからない。
でも普通に食べてる人が羨ましい。せめて痩せたいよ…。

>>371
その気持ちすごいわかる
せめて痩せたい

痩せるまで絶食して、目標体重になったら普通食にしようと思うのに過食して吐いて、むしろ体重増えてる
コンビニに行こうか迷ってたらもう朝だよ…

338
ほんとその通りだ！気づかされたよ(*´･ｪ･`*)ありがとう

帰ったらほっともっとの弁当食べる

仕事＝過食〉〉〉〉〉〉〉その他

体だるすぎわろちｗｗｗｗｗｗ座っているのもだるいｗｗｗｗｗ
不謹慎だけど新インフルにかかりたい……………………もうやだ

誰にもいえないブログにさえももうかけない
チラシの裏に書かせてね。

もうすぐ死ぬよ。過食のし過ぎで。
さようなら

死んじゃダメ
生きて
一緒に生きよう

お母さんごめんなさいこんな子に生まれて、

骨格レベルでのブスは辛いわ。
化粧でどうにかできるわけじゃないし。
のっぺらぼうか一反もめんみたいな顔に生まれたかった。

あなた、sageの仕方おかしくていつも目立ってたよ。

食べて食べて食べ過ぎて気持ち悪いのに、また繰り返す。
辛いはずなのに何で繰り返すんだろう。
仕事、友達、彼氏、周りの目、ｽﾄﾚｽ…
色んなことのせいにしてまた繰り返す。
過食しないときは、ただただからっぽで、手持ちぶさたで、次第にｲﾗｲﾗしてまた繰り返す。
もううんざりなのにまた繰り返す。
辛い。
辛いけど私は生きる。
病気を治したい。
普通に生きたい。
ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ。
1年以上通ったのに効果がなくて行かなくなったけど、もう一度通ってみようと思う。

ごめんなさい>>382sage忘れました

>>381
誰のこと？

毎日3食＋α用意してるし栄養もしっかり計算してるのに、痩せやすい体質の旦那は一向に太ってくれないorz
私はカショオで吐けなくて太ったから、何か私ばっかり食べて旦那に食べさせてないみたいで恥ずかしい。
いや、実際私の方が食べてる量は多いんだけどさ。
でも頼むからあと5kgは増やしてくれよ〜！

過食して寝転がりながらひたすらクレしん見てる
なんかちょっと安心する気がするから・・
どうやったら死ねるかなって考えてる
なんかすべてにおいて無気力で寝たきり、しんどい
どうやったら普通にご飯食べれる日が来るんだろう。
もうしんどい、、しんどい、、
しんちゃんかわいい

「同じ米を過食するんなら、玄米の方が体にｲｲ！！」
4合食ってコレですか･･･('A`)

蒸しパン自作しようと思って、圧力鍋でやってみたら
失敗してういろうみたいなものができあがった。まぁまぁウマい。
沈みそうだけど。

キモイ、不愉快
新手の荒らしか？

なんでみんなは食べてても細いの？
今日彼氏にぜんぶ打ち明けた。
やめなきゃやめなきゃと追い込むのはやめる。
やめれるんだよわたしは。
そう思って、とにかく吐くのをやめる。
もう嫌なんだよ吐いても吐いても痩せない体、ぼろぼろの歯、吐きダコ。
まだ普通体型の今、抜け出そう。
また過食のみで太る前に。

毎日ニコニコへらへら愛想笑い
何にも楽しいことなんてないのに、疲れた。
ご飯食べるのもつまらない、気力もないのに詰め込んでしまって無理矢理吐く
顔でけー顔パンパン、胸ガリガリ下半身デブおわた

そう言えば今日断水だった…
過食の料理したい食べたい吐きたい
早く二時になれ

「摂食障害の事は、先生よりあなたの方が良くわかってますよぉ、うんうん」
「あっ時間ですぅ、お薬いつもの出しますねぇ〜」

この主治医でいいのか･･･？！

「食欲の秋」とゆう言葉を聞くと複雑な気持ちになる…

きっと>>377さんの事。
確かにいつも解る；；

だれか>>395の翻訳よろ

ちらうらにごめん
>>377
気になる
病気した？

カレー食べてしまった。適当にしか吐けてない。
うわーもうやだ痩せないし顔浮腫んできたし死にたい。
腹かっさばいて胃取り出して洗いたい。
明日もどうせ過食。食べるのも吐くのも下剤もやめられないのにデブって…。
誰かメールちょうだい寂しくておかしくなりそうだよ。

民剤OD語の過食楽しいよ
ふらふらふわふわ
罪悪感もないしもないし

>>395
お察しの通りです
チラ裏にレスごめん

変な単発ドラマに成海璃子が出てた。
実況でデブデブ言われてた。
芸能人だから容姿を叩かれるのは仕方ないが、なんか凹んだ

結婚話を切り出した彼に、摂食障害を告白した

ずっと騙していたのか？
今までの時間が無駄だった
結婚？ありえない。詐欺でコッチが慰謝料請求したいくらいだ
二度と連絡してくな、面も見せるな

もっともっと、書ききれない位の罵声を受けたけど
隠してた私が悪い。これは当然の一般人の反応だよね…
でも悲しかった。
悲しかったのに、こんなにショックだったのに
過食嘔吐は今でも止まらない…死ぬ根性も無い
生きてるってなんだろう

釣られるな。馬鹿どもがウヨウヨしてるんだから

２日過食した。明日からもうやらない。
頑張って普通に生活しよう。

多分今週末から入院だな
もうお腹膨れ上がって下しまくりの腹痛はんぱねーえ
アハハアハハ
汚い病室 汚いのは嫌い
今回は一ヶ月も家に居られなかった
大学もバイトも何も出来なかった
食欲止まらなかったよ
ずっと過食苦しかった
痛くても苦しくても熱びゅんびゅん出ても過食過食
絶食とか制限とか
もう耐えられなくて
自分… 自業自得

チラシだから
痛い痛い痛い痛い痛い病院やだやだやだ食べたい食べたい入院なんてしたくないよやだやだやだ痛い苦し
今夜も腹痛で眠れない

ま−よくこんだけ食ってんのに腹破裂しねえな

9月の下旬は非嘔吐で食事ができた日が増えた。
下剤もやめられた。
早く過食の感覚を忘れたいな…。
今日も非嘔吐で過ごして、月の始めとしていいスタートを切ろう。
大丈夫大丈夫。怖くない。

髪型変えたら似合わなくてブス隠しすらできなくなったのをきっかけに
何この一週間で四かいもｶｼｮｯてんだよwww
よけいオタフクになるだろーがwww
せめて腕とか脚に肉がつけばいいのに顔から太って顔が最後に痩せるから
ヘンだぜwww
そりゃ吐かなくてもこんだけ食えば唾液せん腫れるわなwww
うらやましwww美人うらやましwww

>>377

糖尿になった

自分が嫌い過ぎてどうしようもなかった
だから周りのもの全てを敵だと思い込むことにした
でもそれは余計に自分が惨めになるだけだった
だから全てを諦めようと思った
今月末に家を出て、どっかで野垂れ死のうと思った
でも俺には俺がいることに気付いた、その瞬間から俺は独りではなくなった
自分は自分が好きじゃないけれど、俺は俺を愛することにした
でもやっぱり俺は死ぬのかもしれない

>>409

自分を愛せる?愛せたらよいね。私も自分を愛せない。自分が嫌い。
俺には俺がいる。そうだね、自分だけは自分の味方。

買いに行く 買いに行く
やっと行ける
何時間後に後悔するのは分かってるけど今は食べることしか考えられない

>>409
私も全く同じ

目標達成おめでとう、私。
土日はゆっくり休もう。
あーまずはたっぷり寝たいかも。

数日前まで薄くて軽かった自分はもう居ない
今居るのは太った醜い自分

みんな普通に食べててなんで太んないの？

昨晩帰宅してから今まで食べ続けて（嘔吐なし）、どうしたらいいのか分からず久しぶりにメンサロ板に来ました。
色んな過食スレを見て、書き込もうとタイピングしてたらやっと過食止まりました。皆さんありがとう。
だらだら書いてたらやっと今のストレスが何か気付きました。
過食する前に、現実を直視して気づけるようになりたいな。

>>409を読んで、自分を愛せたらいいなと思いながらも
私は自分以外の人に自分を大切に思ってもらいたい、
自分で自分を大切に思うだけでは意味がないと思ってしまいます。

今日、皆さんが穏やかな気分で過ごせるといいな。早くよくなりますように。

もう２週間位毎日やってる。今日も朝から弁当２個、プリン、ティラミス、お菓子過食した。
辛くない、苦しくない、大丈夫って思い込んでたけど本当はそんなことない。
誰にも話せないし、話したところで解ってくれない。軽蔑される。
辛い。苦しい。大丈夫なんかじゃない。
けどなんか>>415にちょっと救われた…今日はもうしない。

太っていく…
自分が許せない。
本当に自分を愛せなかったら過食でどれだけ太って醜くなろうが気にならん。
どこかで自分を愛する気持ちとか自分を大切にしたい想いがあるからこそ辛い。

誰かに愛されるのも、誰にも愛されないのも、あたしにとってはストレス。
心まで醜くなった…
過食のバカヤロー！

自分より細い男の人とは付き合えない。

だってエッチするときとか、彼氏より太い自分って醜いじゃん？
しなくて済むならいいけどさ。

だけど痩せてる女の子見ると、なんか卑しく見える。
他者を見下してるような、自分は高嶺の華なのよ。みたいな…。
私最悪だよね。偏見もいいとこ。

柳原可奈子さん見てると、可愛いと思えるのに…自分は許せないんだ。
なんでこんなことになったんだ。いつから…？？

>>370
偉いね。
あたしも頑張る。
お腹いっぱいで気持ち悪いけど。

最近さつまいも食べてたら体重増た。
お通じ良くなるっーから食べてたのに…

まぁ、そりゃそうかガチの炭水化物だもんな

もう､さつまいも卒業しよう

死にたいなぁ
私は、根本的悩みは過食嘔吐じゃないんだよね

過食嘔吐は悩みのフォローになってる

もうしんどい

根本的悩みは解決が難しいのかな？そこまで分析できてるなら、過食嘔吐克服は遠くはないよね。
私は混沌です

また今月も過食を助長させる人が来た駄目だ
ピザ頼もうとしたら、姉にピザになるよと笑われた
昔私がどれだけ太ってたか知ってるのに今も昔もどれほど苦しんでるかは気付かない
気付かなくてもいいから太った時だけ体型の変化を教えて来るのやめて欲しい
毎日体重計乗ってメジャー手にしてる人が自分の体型の変化分からないわけないじゃないか…
からかわれる度にの自分を見てる人達の嘲いと侮蔑の声が聞こえて恥ずかしさで叫びたくなる
過食助長の人も姉も摂食障害なんて聞いたことないし泣いて食べるなんて理解できない人だから、
食べるの大好き太ったって気にしない、みたいな食＞外見の汚いものみるみたいに見る
食べるのが嫌なのにやめられないお金全部使ってしまうって口に出した時も聞いては貰えなかった
胸が苦しい鼻がツンとする
ピザは頼むのやめた…下剤腹が痛い

吐くか吐かないか迷い中
卒業するには吐かない方がいいのはわかってるけど吐いて気持ちスッキリしたいよー！でもやめたい…
迷う迷う迷う

迷いながら追加される食べ物…はぁ。迷いながら進むタバコ。どうしたらいいのかわからない

人生最大に肥えていた時優しくしてくれたから、ちょっと好きだった男性が去年ぐらいから急に冷たくなった。
会社でも私の存在自体スルー。

金曜の夜の飲み会で、医者にメタボ指摘されたとガハガハ笑ってるおばちゃんに
「ちょうどいい（体型）じゃない！女の人は痩せてちゃダメ」
とか言ってた。

一瞬で冷めた。
恋より体型を選んだ自分、自分大好き人間すぎるわ。
これも、自分を愛することができてると思っていいんですかねw

本当に勝手だ、自称デブ専の男って。
ああやっていいつつ、ちゃんとデブレベルの許容範囲ってのがあるのなw
もちろん、顔面が並かそれ以上なのを前提としてw

最近過食してない！何キロも食べるような真似してないし、回数も半分になった！
嬉しいから頑張ろう！

何を何キロ食べるって？？？

最近毎日過食してる。
全部戻せていないから太っていく一方…
太りたくないよ怖いよ
絶対に太りたくない

２ちゃんのダイエット板に書き込んだら、悪口書かれた…それも大量に。
ルール守ってるのに。
もう書き込むのやめようかな。
言えるとこ、ここしかない。
みんな冷たいね。
悲しいよ・・・。

>>431
どうしたの？
何か変な事書いたの

>>431

どんまい

>>432 >>433

ありがとう。
優しいね。
変なことは書いていないよ。食べたものとカロリーだけ。
ただメンヘラだから、他の人と違って、目立つんだろうね。
私、子どもの頃から、よくいじめの対象になってた。
２ちゃんでも、いじめの対象になってるから、よほど目立つんだろうね。

>>433だよ。
大丈夫。変なことかいてないよ。
自信もって行こう！

>>431
叩き叩かれ言い逃げ放題みたいな所だから運が悪かったと思って考えすぎずにまた書き込んだらいいと思うよ

やだやだやだやだ
食べたい食べたくない
出ない
あごいたいよ…また吐きたくないのに食べたい
頭のなか食べ物しかない
胃が重くて気持ち悪いのにもうトイレまで行けないよ
このデブ。最低。早く死ね

ダイエット中で食べ過ぎたらセンナ飲んで自分をごまかしてきたけど今日また食べ過ぎて人生２回目（５日ぶり）の嘔吐。
自分を好きになりたくて痩せたかったけど、なんかこれってダメだな。
癖になるのがこわい…
けどこれ以上太る方がこわい。

６月からついに７キロ太った
今日も過食してしまったけど吐かない
もう何もかもやめる。
普通に痩せてやる。みっともない

せっかくこの数年がんばってきたのにスランプで全く吐けなくなった
もう鏡に映る自分が豚以下の化け物にしか見えなくて鏡10枚以上割った
もうすべてをリセットしたいけどそんな度胸もなくて結局毎日
憂鬱な今日の繰り返し

いつも変なこと書いてるのはお前だよ
荒らし氏ね

あっそーかい

昨日過食して、下剤を飲まずに寝ちゃったのに、今朝謎の爽快感〜♪
私は病気じゃなくて、ただの大食漢女だけなのさっ！
そう、心配ないさ〜ぁ♪

だったのに･･･母親の「炊飯機の飯食うなﾎﾞｹｯ」で過食スイッチ入りそうだ。
今年で摂食障害発症から16年目･･･脳内腐ってきたな。

小さい頃から親が無駄に食べさせまくるお陰でデブ
それでイジメにもあったし、服に興味持つようになってからコンプレックスが酷くなってった
精神的なストレスやショックで拒食になって一時的に痩せたが、普通の量に戻した途端リバウンド
その後自主的に数年間拒食に近い形で痩せ、ある程度体型を保ってきた
今年になって本当に半寝たきりに近い病気になり、それまで我慢してた食欲が一気に爆発したのか食べる
のが止められない
もう胃がパンパンで気持ち悪いのにまだ飢餓感や食べたいと言う欲求が収まらない
半年で１０ｋｇも太った
今ある洋服のほとんどが入らなくなってきて、外出したくなくなってヒキがちに
ストレスが溜まり、前は身だしなみに使ってた分も食べ物に費やすようになってしまった
毎日食べすぎで気持ち悪いし、これ以上太って行くのが怖くて吐き戻しをする寸前にきてる

怖い。どうしたらいいんだろう・・・

過食したい過食したい過食したい！！！！
実家にいるから思う存分食えねえ
早くアパートに戻って過食したいけど、実家はやっぱり落ち着く

どうせ被害者意識の塊でうっとおしいんだろ
ってこの考えがよくないんだろ
っていうかそこまで私の存在なんて大きくねえんだろｗｗｗ
ただの奴隷だもんねｗｗｗってほらまた被害者意識？

もう葬式とかわけわかんねえきまり氏ねよ
つくったばかでてこい

自分にとって１番の加害者がが自分で被害者も自分

つまり自分しか見てない
閉じこもってる
…うえにまわりも巻き込んでんだろ

死にたい。

いや、治すべきだろ

あー･･･またやっちゃった･･･

夜はやんないって思ってたのに一口食べるともうとまんない･･･
吐ききれなくてじわじわ太ってきたのに

明日は朝も食べないし夜も過食しない

最近、食べ過ぎたって思ったら少しでも吐かないと眠れない。
少しでいいから吐いて満腹感を減らしたい。

そんな事してたら、今日は喉の奥を切っちゃったみたいで‥少し血吐いた。

下剤も止めれない。

昔より過食回数は少なくなった。
昔よりは痩せた。

でも摂食は治らない。


もうこれが限界かな。

ああもううるさいうるさい
うるさい！

焼き鮭で1合、炊き込みご飯で2合、麻婆豆腐で1合
計米4合なんてちょろいもんだぜっ！

あれ、30�s入りの米袋の底が見えてきたわぁ〜半月もたなかった！！

過食嘔吐、止めたいのか止めたくないのかわからない。


そんな痩せてる方じゃないけど、今以上痩せたい訳でもないけど、太りたくはない。

なんか、｢食べる｣って行為が、しちゃいけない事に思う。

植物や動物の命を奪ってる事が酷く傲慢な気がする。
欲のかたまりの象徴というか。

だから、過食嘔吐は、｢いけない事をしたから、それを無かった事にする｣為にしてるのかな。


あーめんどくさい。考えるのも買い出しも料理するのも食べるのも吐くのも。
食べなくても動けたら良いのに。
機械で良いよ、もう。

実家の買い置きミキプルーン全部もらった。
ガクブル防止に役立ってた。
でも世知辛い世の中だなぁ。
悲しくなった。もう買わないよう言っとこう。

本当に型どおりっていうか、
寂しさを食で紛らわせて詰め込んで詰め込んで詰め込んで吐いてる。

おかあさんにあいたい。

パンと米なら下剤で出やすいのどっちだろ？？
最近、粘着ある便で困る

台風死ねカス。買い出し行けなかったらどうしてくれようか

ネットスーパーで

台風だからコロッケ食べたい。
でも脂質＋糖質の組み合わせはダイレクトで脂肪になる、そう考えると･･･

>>455
雨で外出るのめんどいのにウチの砂糖切れそう
デブにとっては死活問題だよ台風うざー寒いし

というわけであったかいナベとか食べまくりたい

せっかくニキロおちてたのに…またお酒飲んで食ってニキロ以上太った…

何日もかけて少し痩せてもこれの繰り返し…
飲みたくなるんだよね…
アル中のカショオとか自分死ねよ

毎回両腕に抱えきれないほどのジャンクフードを過食していたのに、
最近菓子パン一つも食べ切れず気持ち悪くなる。
太るだけ太って、とうとう内臓がイカれたのかもしれない。
病気で死ねたらいいのに。

職場で患者に使う拘束帯を買った。
夢遊病的に何やらかすかわからないなんて怖すぎる。
屋内での奇行でおさまってるうちに。
これで外に出る事を覚えたらまちがいなく目覚めたそこは拘置所に決まってるもの。
眠剤のんで自分拘束して寝るなんて異常すぎる。

もうダメだ。これ以上1カロリーも摂れない。これ以上食べたらもう余計太ってしまう
こんな毎日がいやだ

私が食べたご飯は茶碗1膳だけだ。
炊飯機は食べてないっ！ｱﾌｫババア！！！！
今度は炊飯機ごと食ってやる！覚悟しとけっ！！！！

吐くのしんどいけど胃がからっぽじゃないと眠れない…。
もう疲れたよ食べたくないよ。普通って何だっけ…。
また明日が始まる。食べ物との格闘に毎日毎日神経をすり減らしてボロボロになっていく。
せめて痩せられたらいいのに。お米鬼だってわかってんだけど自暴自棄だけはどうしようもないわ。

えっ

もう何食べていいかわからない

太っちまったーガッハッハッハーー

なーんて笑ってみたいもんだ

なんで生きるか死ぬか両極端な考え方ばかりしかできないのか

自分が変わるしかないのに
皮肉ばかりで、まわりの環境を責めてばかり
嫌になる
結局を追い詰める事になるのにさ

でもムカつく気持ちがまだ消せないんだ
なぜ私を生んだんだクソども。

自分を解放出来るのは自分だけ
自分を救えるのは自分だけ
こんな考え方は独りよがりなんだろうか

魚うんめぇー！鯖の塩焼きうんめぇー！秋刀魚もうんめぇー！
脂のってて最高！でも骨とってる時間マジもったいねぇ！焦って食ってるからささるささる！超危ねぇ！

気をつけてね

鮭旨し！！
甘塩鮭でご飯何杯でもイケるわぁ〜！！

おまい、ただの食い過ぎじゃね？
いや〜そこんとこ微妙なんですけどねw
最近痩せたからって、何にもなんねぇじゃん？と思いましてね。
病気のせいにするのも、そろそろｱﾌｫらしくなってきまして。
だから、大飯食いで怠け者の小ﾃﾞﾌﾞ女ということで。

自分よ、質疑応答してるくらいなら、行動に移せやっ！！

all or nothing
なかなか治らないよね

5日間も非嘔吐だったのなんて初めてだ！
ちょっと自信ついた がんばろっ

食事一回2時間とかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗバカスｗｗｗｗ
だけど食事しか楽しみがないんだよーどうせさびしい人生だよー
もう開き直ってやるｗｗｗｗｗｗｗ砂糖うめえｗｗｗｗ

あーあせっかく３日間吐いてなかったのに今日は３Ｒだよ
寝れないんだもんな
また太るよこりゃ

規制で立てられないからお願いしてるのに、みんな知らん顔
カショオスレは自己中ばっかり
こういう時に、カショオ卒業しなきゃと思う

朝から晩まで食にとり憑かれてるぜ！
２ちゃんではひたすら食べ物板、料理板、レシピ板、珍味板などを巡回だぜ！
グーグル先生には食い物のことしか聞かないから呆れられてるんだぜ！
クックパッドも要チェキラ！！
だんだん目が疲れてきてイライラしてきたぜ！なんのために生きてんのって食のためだぜイヤッフゥウウゥウゥウゥゥゥウウウゥウゥ！！！！！

チェキラって懐かしいな

なにしてんだろ
ほんとなにしてんだろ。
泣きたい

クックパッドって絶対カショオ人も投稿してると思う。
クッキーとかケーキとか見てると特に。
あークリームコロッケおいしい

いい天気なのに、また過食と酒三昧で１日が過ぎた。
時間感覚がぐにゃぐにゃ。

色々あって悪い関係になった（と俺は思ってる）人に某スレで再会
なにこの気まずさ。向こうも絶対俺だって気づいてる。

居心地悪・・・

自分に惑わされる。自分で惑わしてる。
また戻るのか？ ぐるぐるする…。

やめたい。気持ちリセットしたい。
脂肪ついて鬱になるだけじゃん何食べてんだよ…。
気持ちの浮き沈みがすぐに食と繋がるのをどうにかしたいのに。
明日出かけるのに下剤もやめられない。死にたい。
デブのままだなんて生きてる価値ない。寂しいよ…。

最悪。食うだけ食って寝オチしたもうやだこんなの。

週末になると過食嘔吐してしまう…回数は減ったけどやっぱり嫌だよ。
痩せたい。拒食には戻りたくない。
頑張れ頑張れ頑張れ。

最近仕事終わってから毎日だよ
仕事でくたくたなのに
しかも半分も吐ききれてないから胃が重い
もたれて気持ちが悪い…
治る気が全くしない
楽しみも趣味も友達もいない
もうダメだ

痩せたい

ご飯飽きた。今日はパン祭りだ。

某サイトのＦｌａｓｈゲームの頭脳年齢診断をやってみたら結果が10歳と診断された…(´Д`)
長年の過食嘔吐で脳収縮してるんだろうな…
元から頭は悪いが
鬱だ氏のう

背脂100グラム30円だったｗ
これでごはんのお供は困らないなｗ

春巻きは起爆剤。スイッチオン。

過食衝動から寝逃げする予定だったのに友達がきて失敗。そして今食べてる。
吐くのだるい。家にいると必ず食べてしまう。輪郭やばくなったらどうしよう。
でも食べたい、食べたい、食べたい！

食べちゃった食べちゃった＼(^o^)／
チョコレートうめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗバカヤローｗｗｗｗｗ

やばいやばいやばいんですけど、、
サンドイッチにフライドポテト、肉野菜炒め、茄子の揚げ浸し、カステラ
また過食した。
そして合間合間に計８錠もマグミッドを飲んでしまった。
そして寝る前にビューを一列飲んでしまうんだろうな。
だったら過食すんなよ自分！！
ｲﾗｲﾗ、、、

死にたい

久しぶりに過食した。
過食という言葉なんか知らないままでいたかった。
頑張るしかないよね。

体育の日
食べて吐き 寝て 食べて(こんにゃく)寝て 起きてカショオ×２ で終わった・・・
そしてまた食べてるorz これから吐くorz
そしてまた生理きた。めんどくさい

うっかり最後に餅たべたから出てくるかしら

過食嘔吐してるとやりたい事もなんにもできやしない
やりたかった事すら気力を無くしてしまう
なにもかもが、人間関係もめんどくせー

しかし、もしも過食嘔吐が治ったら私に何が残る？
急に孤独を感じるのかな
淋しさにたえられる？

でもカショオしたって、それはただ
苦しみで苦しみを紛らわしてるだけでなんの解決にもなってない
まだ人生やり直せるのかな焦るのはよくないけど、
最終目標はやっぱり治す事なんだけど何かが不安だ

なんでこんなに体型に振り回されてんだろ

でも逃げてばかりもいられないんだよなぁ

もう生きたいのか死にたいのか分からない
普通って何だっけ？
何の為に働いてんだろ
意味分からん
夢も希望も無いのに、あははは

昨日は家族で出掛ける日
吐かないで1日食べ続け今朝１キロ増。
泣けた

今日は一日食ってるか吐いてるか寝てるか で終わった。 明日も休み。きっと食べ吐き三昧だろうな。胃が痛い。

そういえば昨日テレビで、太ってる方が長生きするって。アホか。太ってまで長生きなんてしたくねーよ。むしろ痩せてりゃ寿命も縮むなんて、こんなに素敵な事はない。

昨日寝る前に吐いたのにその後、睡眠薬の健忘により寝ぼけてカボチャ大量、米大量、あんぱん３つ食べてしまった
しかしなぜかあまり後悔は無い
むしろ良く眠れた
てか夜中にどんだけカロリー摂ってんだよ
最近吐いた後クタクタにならなくて困る
寝る為にやってる様なものなのに

最近親とかばーちゃんがウザイ
痩せすぎだのガリガリだのマジでウザイ
159�a46�`体脂肪率25がガリガリとかﾊﾞﾛｽwwwwwwwwwwwww

あと10�`痩せてから言ってください^^

眠剤が効かなくなってきた。寝ぼけた状態で過食。目覚めてふくらんだ腹と大量のゴミを見て愕然。まったく覚えてない。眠剤の量と過食の頻度と体重がうなぎ登り。気力と友達の数と貯金だけは急降下。

明日から痩せるお（キリッ


いつまでたっても食うのやめれてねー
もう上半身胸あたりからきりおとして食べたものがボトボトおちれば
ふとらなくていいんじゃねーとかアホなこと考えてる
一日が食事だけになればいいのに

最近、過食衝動がひどい。
今は、拒食で低体重で生理もないけれど・・・。
１年半前までは、吐けない過食で、過食後は、下剤８０錠飲んでいた。
外出するのは、買い出しに行く時だけ。
二度と吐けない過食の辛さを味わいたくないから、ここで踏みとどまる。
安定剤飲んで、野菜や、キノコ、海苔などを過食している。

「野菜や、キノコ、海苔などを過食している」
胃が大きくなるだけで、拒食で生理もなくて、これらを大量に食べて過食の辛さを味わいたくないって・・？？？

>>507
文盲。
低カロリーのものを過食して体重増加を防いでるんだろ。
一番辛い時期なんだからそっとしといてやれよ。

躁状態の自分思い出すと後悔しか出来ない

>>504

大丈夫？？ちゃんと病院で相談出来てる？
知り合いに似てて心配。

チラ裏なのにレスすんなうざい

>>511

510です。

スマン。

スーパー行きてぇぇ
今行けば見切り品いっぱいあるだろうな
食べたいなぁ揚げ物いっぱいあるんだろうな
でももうすでに過食し終わってお腹パンパン
揚げ物食べれば口内炎もまた増えるだろうし
早く寝逃げしたい

>>503
体重は軽めだけど体脂肪25はガリガリではないわなw
顔がやつれてんじゃない？

ああああああああーーもーみんな脚なんであんなにほっそいの！！
そして脚ぶっとい私痩せなきゃとか思いつつなにクッキー食ってるの
もうアフォかと

お腹すいた

最近あきらかに摂食のｶﾞﾘｶﾞﾘの女性を見かけるの多くなったなぁ…｡

てか、自分がそうだから自然と目がいっちゃうのか？

たぶん胸とおしりがきちんとある男ｳｹするようなタイプや明らかなピザには目が行ってないだけかと

仕事3日も休んでしまった｡もう風俗辞めたい｡でも母子家庭で親を養わなきゃいけない｡過食は少し治まったけど体重増えた｡運動して痩せなきゃいけないのに外でるの怖い｡

優しさをくれた沢山の人がいたのに無視してきた。
手遅れなのに恩返ししたい気分でいっぱいになった。
本当は大好きだったんだけどな。
心の扉が何重にもロックされてたよね。
親が障害者だって知られたくなかったんだよ。
理由はただそれだけ。

飼ってるｳｻが、私たちがご飯食べると一緒に自分の餌を食べるんだけど、さっき過食したらｳｻも一緒に餌食べてた。
なんか悲しかった
最近休みの度に過食＆引きこもりだ
吐けないし最悪

もう私だめかもしんないまたデブへの道歩いてる気がする
食っても食っても満たされない
そして吐くのは半分だけ
やだやだやだ気持ち悪い自分死ね死ね

バイトサボって過食
もう開き直って食いまくってやる

写真撮ったら足が太かった。
デニムが可愛く履けてない。過食のせいだ。
過食やめたい、でもおなか空いた

>>523
チラ裏レスごめん。
もう遅いかもしんないけど、
開き直っちゃだめだ。絶対後で後悔する。
今ここでやめとけば、その過食の分だけで済むんだよ？

親が寝た後、夜中こっそり過食してたら、室内で飼ってるわんちゃんが、寝てたはずなのに食べ物の匂いでこっちに寄ってくるんだよね…
ダメだよって追い返したら、ショボンって寝床に帰って行くの…

わんちゃんだって食事我慢できるのに、自分は…って悲しくなったよ

昔の話

スーパーとかにいる太ったおじさんとかおばさんが寿司1パックだけ買ってるの見るとそれしか食べないのになんで太ってるの?っていつも思う
私はこのかごに入った大量のお菓子やらパンやら惣菜を一人でたいらげるんですよ?
しかも1日で



やめたくてもやめられない
レジの人にも覚えられてるし買い物依存に摂食障害
つらい

やべー
どうせ２Ｒやるんだろと思って炊いた米５合が全部入ったil!orzl!i久々だ
パン１斤も入ってるし・・・全部出るかな
とかいいながら、アイスとチョコとハンバーグ追加買いしてきた。
マリーチョコバーうめぇ

よし過食衝動を水とゼリーでごまかしたぞ！
明日もがんばれ自分

>>526
わかる
犬のつぶらな目で「何をしてるの」って顔されると罪悪感で死にそう

なんとない用事があって中学校の卒アル見た
人生最高に太ってたタイミングの写真なんか見たくなかったけど見てしまった
ｐｚだけどすげー歯むきだしで笑っててしかも歯が超きれい超真っ白ｗｗ
今こんな風に笑えないわ・・・前歯ズタボロ（奥もだけど）

>>525 なんかありがとう。
その後少し過食して吐き疲れて寝た。虚しくなったけど、多分明日もやる。
ごめんよ。

一人でバイキング行ったり、本当異常だなと思う。
こんな事こそこそとやって、私って寂しい奴。

夜中スイッチONモードになったけど耐えてOFFにして寝たのに５:３０頃に目が覚めてスイッチONONONONになってOFFにできなくて過食…ｏｒｚ

おーとめんどくさい
やめたいよぉ〜〜〜。
でも吐く事に依存してる悲しい現実…

一服したらいってきますｏｒｚ

スタバのフィローネ食べたあとでカロリー調べて後悔したあああああ

>>529
反動すごそうだけど大丈夫？

チラ裏レスうぜえ

間違えて卒業スレに投下してもた

下剤飲み過ぎ？で夜中2回も漏らしてた…
最悪

精神安定と食物
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

おなかが膨らんでる、張ってる
許せない
引きずり出して絞りたい
これが自分だなんて信じられない

風呂場からチュブ回収しわすれてて焦った…!!
気ぃつけよ

ここ下剤使用者のスレなのに何で吐いてる人がいるの？吐いてる人は嘔吐専用スレにいってほしい。

下剤３倍飲んでるのに出る気配がない
誰か外に出してくれ

>>541
ここ摂食障害のチラ裏じゃないのかな
カショオスレ沢山あるから態々出張して欲しくない気持ちも分かるが

>>542でした

>>543
私もオモタ

ついでに言うとチラ裏って自分が吐き出したい気持ち書く所で、自己満でしかない

だから、誰が書こうといいんじゃね？


レスしようとしまいともその人の勝手

ルールなんてsage以外ないでしょ

マシュマロ好きすぎる
巨大マシュマロに押しつぶされて食べながら圧死したい

食べても食べてもみたされない
空気食べてるみたいで気持ち悪い
好きなもの好きなだけ食べたい
笑顔でごちそうさまっていいたい

なんでこんなに痩せたいんだろ?
醜くなるだけって解ってるのに･･･

最近連続して２Ｒの日が続いて鬱orz床に落としたものも食べる吐く
しかし不細工な顔が日に日に劣化してゆく… ああああああああああ

こんな顔 先生や上司に見られたくねぇぇぇええ
顔が痛いいろんな意味で もうだめぽぬるぽ

ガッ

チュしたゴミ、生ゴミに入れるとき見えないそうにしといたけど
発見してしまったらごめんなさい。
生きててごめん。食べててごめん。太っててごめん。ブサイクでごめん
いいとこなんもない

人付き合いが嫌い。めんどくさい。
過食してる時間が一番、気持ちが楽。過食後は辛いけど。
本当は友達欲しい。過食やめたい。
食べること以外なんの楽しみもない。

そんなに体型が気になるなら体重計隠せっていうけど、
私の場合は鏡もかくさないとな。
現代なんか真冬でも暖房きかせてヌクヌクなのに、
冬にむけて脂肪溜めこみたいとか甘ったれてんじゃねーぞと、
細胞一つ一つに怒鳴り散らしたい。

食材買いに行きたい
でも今日は買わないようにするんだ
家にあるものだけで済ます!

『セブンで過食買う自分キモス…』
ほんなら生きるなや
食いしん坊言い訳最終手段が太る薬と太る体質談障害

今日普通に食べれた物も嘔吐…顔パンパン。
生きてる意味がわからない。生きていて申し訳ない

最近性欲０。オワタ
この間彼に誘われたけどダメだ…やる気がおきない
浮気されるかなぁ〜されてもしょうがないよね。
私が基地外だから

こんな人間以下の私と付き合ってくれてありがとう
普通になりたいよぉ…
人間の生活送りたい
このままずっと廃人なんて嫌だ。楽しく生きたい

みなさん本当にすみません

結婚資金の為に貯めたお金ぜーんぶ過食に使ってもう貯金底見えてきた
結婚も破談になり友達も失い絶望しか残ってない
休日の過ごし方も金の使い方も分かんない
普通に生きたかった
髪も歯もボロボロ…
生きてていい事なんてあると思えない

引っ越ししてから１ヶ月、治まり掛けてた過食が毎日になった。
明らかに太った。
下剤も追い付かない。
ばりばり落ち込んでたら、アパートから徒歩30秒のところに心療内科ﾊｯｹｿ。
ダメ元で行ってくる。

>>556

またアンタか・・・

あーあーあー

また過食したくなってきた＼(^0^)／

私も過食したい…
昼間は割と大丈夫なのに夕食以降がずっと過食衝動との戦い。
最近ずっと負けっぱなし。

吐き終わったらすぐ腹減った

何事もなかったかのよーに朝飯食ってるけど、アゴが痛ぇいてぇ

今日はいい日になるといいな

自分で自分に嘘つきまくり
なにが過食嘔吐もうしない！だよ…

朝が駄目
起きると過食嘔吐したくなる
ずっと寝てた〜い！

無駄に生きるのに疲れた

>>558
言いたかないけどこの人は人のせいにし過ぎだよな…
何年過食してんだよって感じ。

>>548
目的が「キレイになること」から「痩せること」にすり変わっているから

オタクな彼氏彼女がほしい その25
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1255789805/

避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/

過食は甘え｡太りたくないなら食うなよ｡デブに限って楽して痩せようとするからな｡おまえら結局かまってもらいたいんだろ？

荒らしは病気。
改行も出来ないなら書き込むなよ。
おまえ結局かまってもらいたいんだろ？

過食してる奴らに何言われても何とも思わない♪
だって食べて吐いて吐いた物をまた食べてるんでしょ？

>>567>>569

メンタルヘルス板ではSx6exbaWで暴れまくってますね
いつまでいるの?目的はなに？

もうスルーに限るでしょ。
こういう馬鹿はいつまで経ってもいなくならない。
って私も反応しちゃいましたが。


今日は非嘔吐だ。良かった。
この幸せを胸に刻んで、非嘔吐を増やせるように頑張ろう。
ごちそうさまでした。

久し振りに、大過食しちゃったよ・・・。
すごく辛い。
せっかくダイエットに成功したのに。
もう二度と過食なんかしない。
死にたいくらい辛い。
こんな辛さを味わうくらいなら、食べない辛さのほうが、何億倍もまし。
身にしみて分かったので、もう過食しないだろう。

過食した直後はそう思うんだよ。二度としないこんな苦しいことって。
それはそうだよね，食った後満腹なんだから。
だけどすぐまた過食したくなる、腹が減ると。
一生変われないｗｗ

>>565
レスありがとう
綺麗ぢゃなくても注目浴びたいのかなぁ
(´･ω･)ほっといて欲しい反面、構って欲しいという矛盾…

>>573

572だが、あなたの書き込みを見て、余計に、二度と過食しないっていう強い意志が生まれたよ。
ありがとう。
過食したくなった時は、あなたの書き込みを読むよ。

>>575
そうしてくれ給え。頑張れよｗｗ

彼氏のためにダイエット始めて、最初は普通に落とせてたのに今じゃ過食嘔吐してる。
すごい痩せたね、頑張ったねって喜んでくれる彼氏にこんなこと言えない。
もう充分だよって言われたのに過食嘔吐が止められない。
いつばれるのか、いつ捨てられるのか怖くて会うときにびくびくしてる。
なんで私みたいな不細工拾ってくれたんだろう。
おまけに摂食障害つきなんて、ばれたら絶対捨てられる。
美人じゃなくていいから、せめてもっとマシな容姿の普通な人に生まれたかった。

>>577
自分の価値を他人に見出だして満足？
一年以上も前から結婚破談になったグチグチ女といい…。

なんで同病なのにウザいのかしら。
過食嘔吐開き直るわけではないけど
ある程度は開き直ってたほうがいいよね。
なにこの「捨てられる」とか被害妄想。
嘔吐で痩せてもっといい男捕まえる！とか整形！すりゃいいのに。

>>578
虐待されてた所為か、昔から必要とされたい願望が強いんだ。
貴方みたいな前向きな女性って格好良いんだね。
とりあえず、愚痴吐いてすっきりしたから過食を抑えるの頑張ってみる。ありがとう。

彼とはダイエット前から付き合ってたんでしょ？つまり彼は痩せたあなただから好きってわけじゃない。
だから無理しなくていいんだと思うよ。十分愛されてる。

此処はチラ裏です

健康のために始めたダイエットで
精神を壊すことになろうとは

無職になって二週間。
目先のこと不安すぎて毎日起きて過食してパチンコして過食しての繰り返し。
お金も尽きそう。
しかも一人暮らし。
いつまで現実逃避を続けるんだわたし。氏ね。

寒くなってきましたね…
トイレ吐き＆下剤乱用にはツラい季節です。
せめて温かい便座だったら良かったのに、寒くなってくると痔になるんですアタシ。
皆さんも風邪に気を付けましょうね…
なんだか体力落ちてる私らってインフルとかヤバそうで。

ああ、ムカツク！
あの社員食堂のｵﾊﾞﾊﾝ！
せっかく、まともに昼食を食べられるようになったのに
また吐いちゃいそうだよ！！
何であんなのが調理師やってんだよ
男性社員には贔屓して、余分に小鉢やなんか付けたり
そのくせ女性アルバイト・パートには、横柄な態度取りやがって
あのピザくそﾊﾞﾊﾞｱ！！

以前いたところは体型のこと言う人が多かったけど
ここ数年一緒にいる人たちは体型について言わないな
私ひとりで人の体型気にしてるだけのような気がする
男子の細い人とか見ると自分よりも軽いんだろうなと思って
鬱になるけどそういう人たちもいい人が多いと思う
内心はどう思っているのかわからないけどね…
(こういう考えが駄目なんだろうけど)
でも、こんな環境だからすぐに治そうって急がないで
少しづつ治そうとしてその成果も出ているはず
幸せな状況なんだろう
そんなことを急に思った

>>586

焦らないでゆっくり、今の環境、周りの人たちに同化していけると良いね

助けて〜〜Help me!
まじで衝動がやばい…
今日こそ！って思って今日たえてきたけどヤバい
負けそう

でも朝と昼の努力を無駄にしたくないよ
でもたらふく食べたい

頑張らなきゃ。頑張ろう

私なんか生まれてこなければ良かった

１ヶ月治まってたのに、引っ越しで新しい土地のせいか１週間続けてｶｼｮｵ。ｶｼｮｵになって春から十キロ太り、嘔吐治まりせっかく三キロ痩せたのに吐ききれなくて水の泡。
浮腫みまくりで今半身浴してるけど、もう体力なくて床で疼くまってる。 髪とか洗える気力ない。首が座らない。
太りすぎて死にたい。

布団にくるまり息を殺して、
奴らが帰ってようやく２１時すぎに夜ご飯。
爆発しそうだったけど、何とかすき焼きと松茸ご飯１杯たべて
急いで歯磨きして終わらせた。
風呂も入ったし後は寝るだけ〜。

過食日（週１）まで我慢だ！

ダイエット板に、過食したことを書いたら、摂食障害だと責められた。他にも非難ごうごう。
このスレしか、安住の地はない。
悲しいし、辛いし、人間の醜さを思い知った。

くっそー昨夜食べなければよかったのにっ…

昨日夕方X8.0キロだったんだ。
昨夜食べたせいでX9.1キロに…。
昨日食べずに寝てたら今頃X7.7キロにはなっていたはずなのに！！
我慢できない自分の馬鹿

下剤の他に減らせるもの何かあるかな？

太ってもいいって思ったけどやっぱ無理！
このむにむにした肉に発狂しそう！
元彼からも太ったねって言われた。
寂しいのを食で紛らわせ、それでも吐かなかった。
でもそれは多分間違いだった。
寂しいより太る方が辛いし苦しい！
早く病院行かなきゃ。

何が正しいか分からないよもう！

拒食になって長いのに、
頬だってこけたのに、
体型はマッチ棒。
理想は顔痩せなのに、
痩せても痩せてもマッチ棒。
アルバム見て分かった。
そもそも平凡な普通サイズの顔で、
小顔に産まれてなかった。
じゃあいつダイエットやめる？
せめて体だけでも痩せてなきゃ。
顔だって、わずかな肉も浮腫みも許されない。
結局、続けるしかない。
いつまでたっても小顔というゴールに辿り着かないのに。

最近、過食衝動がすごい。
せっかくBMI14.8まで落としたので、
どんなことがあっても、この体重を維持したい。
過食の苦しみは、十分味わったことがあるので、絶対に過食症にはならないぞ！
食欲なんて、なくなればいいのに。
一日1000kcal未満の食生活を送っているけれど、
一生これを維持して行かなければならないなんて、辛いなあ。
でも、自分が選んだ道だから。
過食衝動には、負けないぞ。
たまには、ご褒美として、アイスクリームやチーズを食べてもいいことにする。
そうしないと続かないからね。

死にたいズラ世の中銭ずら

体売った金で体脂肪買うような真似ああなんと愚か

過食が酷くて眠れない辛い
睡眠時間削ってまで食べてる吐いてるデブってる
今日も学校の前に４時起きで過食嘔吐

ちなみに夜は２時まで食べ吐きだ

常に意識朦朧。それでも食べる。酷い。


死んだらいいんだ。なのに、死にたいのに・・・。
食べたいが為に生きてる。生きれば生きるほど死にたくなる。
でも食べたいのループ。もういや

お腹空いた・・・。
朝だけで、７８４kcal摂ってしまった。
入院したい。
入院して、食事は主食を抜いて、ダイエットするんだ。
誰か助けて〜。

ダイエット目的の摂食障害入院って、病院も手に負えないし。正気になれ。

おなかはちきれそう
うごくのめどい

死ねくそばばぁ

朝から過食嘔吐６Ｒ目。いま愛しのビスケットサンドアイスちゃんと遊んでいます。
昨日一睡もしてないのに、全然眠くありません。まるで麻薬のような魔法の時間です。
溶け合っては私の中から流れてゆき、求めては離れることを、何度でも繰り返しています。
お腹がふくれてくると、じわじわ幸福感を感じ、パンパンになると、苦しい。
けれどその圧迫感はｓｅｘよりも大きくて優しい痛み。いとおしいって言葉は、二人のためにあるみたい。
今日はこれで最後。明日は仕事があるので、我慢。またね、過食嘔吐ちゃん。

最近学校の体育がマラソンでつらい
本当に死にそうになる
前はこんなことなかったのに…

トイレ詰まった。
スッポンするやつもない。
塩素も効かない。

終わった…

くそじじぃ死ね

私より20キロも軽いのに太ったとか…あっ私がデブなんですねｗｗｗｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗ
くっそ

３時間くらい前から過食したくて過食したくて
早く眠剤飲んで寝ればいいのに
過食したいからって飲むの躊躇って
アパートの１階がコンビニだからか余計に衝動強くて
今やっとレンドルミン飲んで寝る準備。
みかん３個食べちゃったけど、
お菓子や弁当貪るよりはマシと考えて寝ます。
疲れた（´・ω・`）

さっきあんなに食べて苦しくて、完吐き出来なかったけどとりあえず吐いて、また今過食衝動。疲れる。

終わりが見えない…
前はその日吐いちゃっても｢明日は吐かないぞ！｣とか思えてたけど、
最近はそれすら思えなくなった
食べ吐きが何よりの楽しみでストレス発散方法orz

もともと人と接するのが苦手で1番のストレス。
自分なりに変わろうと努力もしてきたけど、
やっぱり苦手なものは苦手だ
人と変わらずに生きていくなんて不可能なのに・・・

とにかく何に対しても逃げ腰なのを治したい。
コミュニケーションからも摂食からも

もう体型なんてどうでもいいはずなのにね…

>>603
なんかドキドキしたぞ

昼食食べたばっかりなのに考えるのは過食のことだけ。
今日は吐ける環境ないから我慢しなきゃいけないのに。
甘辛どっちもそろえて過食したい。
パン食べたい。

今日も過食して吐いた
顔でかいヤバい元々でかいのに
吐いてるのに体重へらない
むしろ増えてるような
早く拒食に戻りたい
いい年なのに金もないのにどうしよう本当に

いっそ殺してくれ

妬ましいなんて汚れた感情は消えて無くなってしまえば良い

インフルエンザになってようやく過食行動がおさまった。さすがの私も高熱フラフラでは
過食できないらしい。熱が下がった今でも、過食の衝動がおこらない。体調戻ったらそのぶん、
爆発するんだろうなー。

今チョコパイみたいなののファミリーパック、一袋全部食べた。

今日はこれ以上何も食べない！
食べたら絶対過食に傾れ込んでもっと泣きたくなるよ(；ω；)

つかこの体汚い！
どこもかしこもぶよぶよぶよぶよして！
せっかく綺麗に痩せたのに！
王道で減らして過食嘔吐発症してりゃ意味ないよ！
自分の馬鹿野郎！！

それも人生

感情をなくしてほしい
嬉しいも悲しいも楽しいも寂しいも全部いらない
感情さえなければ、過食嘔吐になんかなってないし傷つく事もない
感情がない生き物と変えてほしい

死んでからいく世界は、きっと感情の変化のない世界。今くらいで逝くのがちょうどよさそう。
過食嘔吐にであい２年。今は痩せて肌も綺麗で満足だけど、これから内臓がダメになって、見た目もボロボロになっちゃう。
衝動的にすぐ逝くか、自分をジリジリ弱らせて早めに逝くかってところ。
過食嘔吐に心を奪われたときから決まってた運命。
こんなに好きになったのに、周りから白い目で見られ、決して認められない関係。
生きている限り、逢いたくなるもの。けれど周りに迷惑をかけてしまう…
それが苦しいので、死んでしまうほうが私は楽。

お金が無い。
面接に落ちた。

世の中にはおいしそうなものがあふれてる…
食べたい
全部食べたい

記念日に喧嘩した。

トイレ行く度に「吐いてんだろ？」っていちいちうるせー
お前が作ってくれたもん吐く訳ねーだろどアホが！！
そこまで鬼畜じゃねーんだよ！！！！
「隠れてコソコソされる方がムカつく、60kgいったら離婚だからな」って、プレッシャーかけてんじゃねぇよ
今までほとんど食べれなくて、食え食え言ってたのはテメーじゃねぇか

過食防止にタバコ吸ってたのをお前の為に我慢してたのもバカバカしくなったじゃねーか！！
氏ねクソが！！

刺身食ったら胃の中で熱が加わったのか、ふやけててワロス

スレチですみません
吐くと痩せるんですか？
以前友人が
「吐けば痩せるよ」と言っていたんですが…

スレチにも程ってものがある
他で聞いてみ

これでよかったのかな
これでよかったのかな
これでよかったのかな
自問自答…

>>625
それ消化…

仕事で人差し指大怪我して帰ってきて、さすがにｶｼｮｵしない(出来ない)だろうと
思ってたのに、結局やっちゃって中指と薬指使って吐けてしまったorz
痛いし虚しいし情けないし もうホントに馬鹿人間
ただ、おばあちゃんが作って送ってくれたお米には手を出してない
本当は炊いてしまいたいが、我慢して冷食チャーハン買ってきた

今月あと一万で生活。
これでカショるお金もないと安心した。

http://blog.crooz.jp/usr/banana10ve/banana10ve/?guid=on
嘔吐デブ

http://blog.crooz.jp/usr/banana10ve/banana10ve/?guid=on 嘔吐デブ

寝るか食うか

趣味なんてなくて、食うか吐くか寝るか。
頭の中は食うことだけ。
金ないしもう嫌だ。

朝一過食嘔吐。
切り替えはできたけど、悔しい。
頑張ろう。
4日間非嘔吐だったもん、大丈夫。
いい祝日にしよう。

何かイライラする。
早く昼飯にならないかな。
ｶｼｮｵしてすっきりしたい。

あ…ﾚｷが効いてきたかな…。

けど、朝から飴20〜30個は食べすぎだよね…。

今日もまたｶｼｮｵ、そして明日もまたｶｼｮｵ。
やってる回数が違うだけで平日も休日も同じ事の繰り返し。
完全に依存しってから…。
寒くなると余計に酷くなるし鬱にも陥る。
特に年末年始は地獄だな。
今年も後2ヵ月か、何時まで続くんだろこんな生活…。

昨日病院で先生にちょっとだけ叱られた。
ありがとうございます。
ちゃんと治す気持ちに正直になります。

仕事中そわそわ。帰宅途中スーパーでわくわく。るんるんしながら過食。嘔吐中あたまグラグラ。トイレの寒さにぶるぶる。終了後ふらふら。つらい。

>>639
禿同

喜怒哀楽全部過食に左右されるよね
普段気力無いのに、過食のときだけ急に元気になる

魚食べたいな

もうずっと過食嘔吐してなかったのに昨日、今日と詰め込んでは吐いて…。
もう嫌だ。食べたくない食べ物なんか消えてしまえ！
明日の夕飯ハンバーグかぁ…ハンバーグ大好きだな…普通に美味しいって笑って食べられる人間でいたかった。
カロリーが怖い。咀嚼が怖い。痩せたいよ…。

今日は、一週間で一度の、下剤を飲む日。
コーラック11錠飲んでる。それと毎食後のカマグと、あとは浣腸。
それで一週間分の便を出す。
体調によって、11時間から23時間かかる時も。
下剤飲んだ後は、吐き気がすごくて、何も食べられない。
早く出てくれるといいなあ。
出したあと、体重が減っているのが嬉しい。
今年中に、コーラック10錠まで減らすのが目標。
以前は、2〜3日で80錠飲んでいたんだから。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう嫌だ
でも今日も食べた
どうしよう
怖いし馬鹿らしい

自分の状態が悪い時はメンサロが一番落ち着く……

過食してお腹苦しくて横になってたらいつのまにか楽になってて慌てて嘔吐しても全然ダメ。
思いっきり消化。
自業自得で落ち込む。
あれもこれもそれも上手くいかなくてイライラする。

過食してお腹苦しくて横になってたらいつのまにか楽になってて慌てて嘔吐しても全然ダメ。
思いっきり消化。
自業自得で落ち込む。
あれもこれもそれも上手くいかなくてイライラする。
２Ｒ行こ。

こんなはずじゃなかった。
もっと普通だったのに。
笑顔とか涙とか何のためにあるんだ

わざわざお金出して添加物とかたっぷりの体に悪そうな豚の素買って
味わいもせずに詰め込んで詰め込んで詰め込んで詰め込んで
落ち込んで落ち込んで落ち込んで落ち込んで落ち込んで落ち込んで落ち込んで
もう本当に馬鹿らしくなってきた。

お腹痛い。何で食べるの…。
留年しそうなのに授業にもでないでトイレにこもって。
人が怖い。食べてる姿を見られたくない醜い自分を見られたくない。
家に帰りたいよ…でも授業受けなきゃ…もう死にたい自分の弱さに涙が出る。

>>650
境遇は違うけどすごいわかる…
まだ取り返しつく状態の時も、自分が醜くて恥ずかしくて仕方なくて…
今や本当に恥ずかしい人間になってしまって取り返しつかないｗ社会に戻れない…

はじめはカワイイ程度だった異常な行動がごまかしが効かないようにまでなってさｗ
ｗａａａａｗｗｗ

>>650
同じく留年しそうだよ…
それなのに過食…

>>650
同じく留年しそう とりあえず奨学金取り消しになってしまった 貧乏なのにどうすんだ

太らせたいんだろうな
むかつく
近寄るな気持ち悪い何も食べたくない

お腹いたいいたいいたいいたいいたいいたい死にたいいたい
最後に好きな人に会いたい。いたい。いたい。胃で溶けてるみたいでいたい吐きたい吐きたいいたい

もう疲れた
卑しい自分を殺したい
生きてたくない
この先明るい未来なんかない
喰らう事に捕われた人生なんかいらない

>>656
好きな人居ないけど自分が書いたかと思った

下剤飲んだあと何か入れると更に死ぬ
毎日毎日激痛に歯を食い縛って何も出来ないし吐いても悪化するし
食うか痛いかの人生楽しいわけない

また食べてしまった…
ビーフシチュー美味しいお(´;ω;｀)

合宿怖いよ。
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ。
過食嘔吐したい。しちゃだめ。
眠気に任せて寝よう。

今日バイトで着れる最後のズボンのボタンがトンだ。何もかもキツすぎる。
もっと現実を見なくちゃいけないのに、さらに過食が悪化するばかりだ

ムシャムシャ。もふもふ。
ウマァー

廃棄持って帰ってたのがとうとうバレた。またクビかなあ…。
嫌だいやだいやだ。本当に消えたい。
私がバレたせいで皆に迷惑が掛かってしまう。

すみません。動揺のあまり下げ忘れてしまいました。

>>658
死ぬ程痛い思いするのに、治ったらまた下剤飲みたくなっちゃうよね…
いつまでたっても学習しない。

このまま一生を食べ物と下剤に振り回されるんだろうなー

吐き終わったら、無性に甘いものが食べたくなってきた。こんなの初めて。
明日はアイスとケーキ、時々焼き鳥祭りにしよう。

夏と同じメニューでも、完吐きしても
この時期になると太ってきてしまう…
そんな方、他にもいますか？
代謝の問題なのか、不思議で仕方ないし憂鬱…

お気に入りのコートをださいってボロクソ言われて死にたくなった
決してださいブランドで買ったものではないのに
去年いつものように着てたから、自分が否定されたようでつらい
もうあのコート見るのも嫌になってしまった
ださくないの買おうとして今必死に雑誌を何冊も買いあさって良さそうなの探してるけど見つけたところでお金ないから買えない
早くださいって言われないようにしなきゃ、お洒落にならなきゃって追い詰められてる

こんなことで傷ついてる自分が嫌だ
見た目のことになると途端に異常になる

>>667秋〜冬は、体が寒さに備えて脂肪を蓄えようとするよ。
生理現象には勝てない、また春先になると自ら脂肪を落とそうとしてくるから。
（あくまで摂取カロリーは変えない場合ね）

昨日バイキングで過食した分は全部消化不良で出ていくみたいだ
昨日みたいな吐き気がくるのが怖くて食べられない
妊娠中は断食しちゃ駄目なのに
でも飲み物だけでも気持ち悪い
なんであんなにガツ食べしたんだ
もう二度とバイキングで過食はしない

とか言いながらまた今度ケーキバイキング行くんだな
昨日のレストランはデザート全く美味しくなかったし
でも今日はもう食べたくない
吐けないんだからまた身体爆発しそうになる

煙草のにおいは平気なのに、食べ物のにおいがどうしても駄目だ…
食事を楽しめないくせに、どうして過食してしまうんだろう

>>669
レスありがとうございます。
やはりそうなのか…人間の身体って怖い。
昨日から１kgも増えてパニックだったんだ。
これからは冬はメニュー変えないと駄目か…

>>672
私も去年まではそんな自分が許せなくて、冬でも太りたくないって必死だった
必死で運動したりカロリー制限したり
でも最近、そんな人間としての生理現象に逆らっても無駄だと、あきらめがつくようになった。体は体温を保とうと必死なんだよね。体も脳も。
そんな自分がかわいそうで愛おしい、そんな風に思うこともある。
もちろん、太るのはいや、太るのは怖いという気持ちはなかなか抜けないけど、
冬に向けて何とか生きやすく調節している自分を、もっと大事にしようかな。
摂食障害から抜け出す一歩として。

うち、生協の宅配を家族で利用してて、自分もたまに使ってる。
で、今日仕事から帰ったら何も頼んでないのに、親に
『居間の椅子の上に生協のアンタの分置いてあるから』って言われた。
？って思いつつ見たら、ローカロ雑炊的なものの詰め合わせだった。

『高かったけど吐くよりいいと思って。世間のみんなアンタより辛い思いしながら頑張ってるんだからアンタも頑張りなさい。
♪人生イロイロ〜悩みも〜イロイロ〜』って言われて死にたくなった。

カショオスレと間違えた。
ごめんなさい。

世間のみんなアンタより辛い思いしながら頑張ってるんだから
ってきついよね
自分も前それ言われた

>>673
そういう風に考えられて、すごいと思うし
うらやましい反面、頑張ってって思う（言い方が上から目線でゴメン）

チラ裏でレスありがとう。
他の方、すみません。

>>676

レスありがとう。
こういうこと言われるのは辛いね。
それは違う、言わないでって思うけど言えなくて更にモヤモヤ…。
それを解消するため過食の悪循環になっちゃってる。
聞いてくれてありがとう。
スレチなので消えます。

>>668　誰に言われたのかな？
自分で気に入ったなら、自信持って！
ださい・ださくない、より自分で気に入ったモノだもん。愛してみようよ。どう？
それ言った人はださくないの？おしゃれなの？
心の中で「お前の方がダサイ！」と悪態ついてやれ！　負けんなよ！

ぎゃー姉が部屋覗いてきて食えねええええええうぜええええ
寂しいからじゃねーよこっちだって腹さびしいんだよ！

>>668
ﾁﾗ裏だけどレスします。ごめん
同じく負けんな！
ださい・ださくないなんて主観なんだから自信もてばいいんだよ！
ださい奴のいうことなんか気にすんな。
人の洋服をボロくそいう行為自体ださすぎだから気にする価値なし。


自分は病気治りつつあり吐かないし過食もしないけど
食いしん坊なので最近３kg太ってやばいのに
ダイエットする気がわかない。
でもまぁいいか〜そのうち痩せよう。
って思いながらも結構楽しく過ごしている。

私より痩せてる人なんてみんな死ねばいいのにと思う
心までどうせ醜いよああそうだとも

何食べるかしか頭にない
やらなきゃいけないことほかにあるのにバカみたい

>>677れすありが�d

肉をよこせ

死にたい死にたい死にたい
肉なら私の肉をあげるよ
今日わけわからないけど異常におちる
雨だからかな

髪をよこせ

肉あげたいし髪欲しいわ
スカスカペッタンコだからw

あー早く帰って過食したいわー
最低でもあと三時間半後か…
あーーー食いたい食いたい食いたい食いたい
肉食いたいご飯わっしわっし食いたい食いたい食いたい
甘いもの食いたい

金の無駄…
食費水道代光熱費が倍になったよ…

高校生活って楽しいのかと思ってた
わんこいなかったら生きてる意味ないよ

一人暮らしに戻りたい
食べろ食べろって言われるのがこんなにつらいなんて思わなかった
早く出て行かなきゃ

1Rしたばっかなのに過食したくてたまらない
とにかく肉が喰いたくてたまらない

あー

今日も予備校いった
いっぱい食べたけど吐かなかった
勉強したし宿題もした
2009/11/10(火)を頑張って過ごした
体重そんなに増えてないぞー
街は痩せてる人ばっかじゃないから大丈夫だー

自分回復してるなぁー

やったーやったー

会社都合で無職になってから母がうるさい。
毎週ハロワに通って、どうにかして仕事したいと思ってるのに。
ハロワの人、ガツガツ喋ってきて働く気なくなる…目標とかやりたいことってそんなに重要なの……これじゃあ働けないよ。
母は家の更新しないで実家に帰るから後は自分で生きていけって…私、母に数十万お金貸してて、もうお金ないよ…。
彼と結婚したいから彼の家族に認めてもらいたくて正社員に拘ってたけど、パートも視野に入れてとにかく働かないとって思えば思う程苦しい。
彼と静かなどっかに行きたいよ。
でも無職と一緒にいるのヤだろうから私が荷物なんだろうな。
どうしよう…死にたいとは思わないけど、生きてちゃいけないような気がするよ。

買い出し寒いよふざけんな
ババシャツにセーター２枚にコートにマフラーだぜ
ブラジャーは必要なくなったぜ

あーむかつく
こっちだって苦労して体型キープしてるのに
煽り耐性落ちた

頻度減らしたら７キロ増えた！
まじ再発だなこれは
つーか７キロ増えるまで放置してた自分が謎すぎる
本気で太ってまで治りたいと思ってたのかな
今となってはその思考回路してる自分をを殺したい
あんなにすべてを捨ててまで痩せる事にこだわってたのに
もう駄目だわ

過食嘔吐してるなら胃が弱ってるからＯＤしちゃえよ
気持ち悪くなって
過食嘔吐したくなくなるぜ★

>>692
辛いね
彼に直接お荷物だって言われたの？
そうじゃないなら現状を話してみては？

スマソ
チラ裏スレだとゆーのを忘れてた

朝からずっと食べてた。
さっきやっと吐いたら1キロ減w
デブだけどね

仕事見つからないストレスで吐きまくり。
貯金少ないのに

彼氏と同棲してるから早く仕事見付けないと振られちゃうよ……orz
入院なんてするんじゃなかった。
もう二度としない

最近必死に耐えてる
一生懸命気を紛らわせてる
毎日3Rしてたのを、1Rに減らした
頑張って自分のために貯金する

チョコの山食ってたら前歯欠けたワロス

家族に風呂吐きしてるとこ見られたかも
ガタガタ聞こえて急いでチューブ隠してる途中でドアがあいた
その後は何も聞かれなかったし普通に会話したけど…
排水口開けてたし口に少し吐瀉物ついてたしバレたかもな
いっそ罵ってくれたらいいのに。いつもケンカしてるのに昨日は優しかったからよけいつらい。
自分が情けなくて情けなくて痛い。

>>702
チューブ使う方法どうか教えてください

落ち込む気持ちをどうにかしたくて酒を煽ったら、ますます悪化。酔えねぇ…

アル中と過食って似てるな…

底がパンになってしまって、濯ぎの目安がﾜｶﾝﾈorz
ただスパゲティーがずっと出なさる・・・あああ でも今夜は１Ｒで済みそうだ・・・

なにが根本的な原因なのかわからなくなったよ。はやく家族のとこに帰りたいな
あと１ヶ月半かあ・・・・

昨日の夜だけで1700�i食べてしまった。
生理前だからって言い訳にならねーぞ！はぁ…今日は控えめに暮らそう。
ゴメン彼氏、私全然痩せないよ。こんなだから会ってくれないの？
会えない寂しさから食に走る自分がキライ

朝も昼も我慢だ
頑張った自分頑張れ自分
リビングのテーブルにたくさんパンが買い溜めされてたけど手出さない
このまま食べ物なんてどうでもよくなって拒食になりたい

わたしはこの世界でも迷惑を掛けている。
気持ち悪いことを書いてごめんなさい。

この世で迷惑をかけない人間はいない

胃にもの入れすぎて苦しい
動くのも嫌なのにコンビニにお菓子買いに行こうとしている自分が心底憎い。
消えて無くなれ私

畜生クソ親父が農業祭でドーナツ10個もらってきやがった
ドーナツを前にして食べない奴がいるかこのやろう!!!
3個食べちまったよカレーも食べたのに
まああと2個は入るな
ああ明日母さんに怒られるもういやこの下っ腹

エラと頬の弛み半端ねえ死にたいorz

過食以外に何もできない。胃の容量おかしいな
一日３ｷﾛ増加　ｵﾜﾀ

仕事　　無理

昨日は我慢出来たけど、今日は過食した。

でも普段より少ない量で満足した。

少しずつ良くなってく。


そもそも、目に見えない淋しさを、
食べ物で満たそうとするのがおかしかったんだよね。
やっと最近わかってきたよ。

今日の出勤で腹の出た制服を着ることになった
私は承諾してないけど、これで着なかったら叩かれるんだろうか…
でも着てこのデブ、って言われるのも嫌だよ。
泣かないでいられる自信がないよ。

そんなこと考えてたら苛々してどうしようもなくなってまた過食

本当に嫌だ。それでも食べて吐くのをやめられない。
でももう出勤まで食べない。
帰ってきてからの反動が酷そうだけど…もう食べない。
食べない。
食べるな。
食べるな。

食べたくないけど食べたい食べたい食べたい
死にたい死にたい言いながら手が延びる
もう嫌だ太りたくない死にたい食べたい

一度極限までガリった時に、いくら痩せてもブスはブスだと悟ってからというもの、
体重なんざどうでもよくなった。
しかし緩やかにリバウンドしてきて現在ピザの領域入りフラグたってんだけど、
上記の理由によりダイエットしようという意欲がこわいくらい湧いてこない。

>>717
私も痩せようが太ろうがブスだから気持ちがわかる…

ただ、今過食嘔吐と拒食繰り返してて少しでも痩せた自分でいたいと思ってる…

私の場合は、ブスでも痩せてる時のブスと太ってる時のブスには差があって、太るとほっぺたの肉はパンパン。笑うと目がほっぺたの肉で隠れる Ｗ 太もも、けつもやばくてズボンパンパンの上に肉割れできる始末
さすがに醜すぎて悪口も言われまくり…
今より10kg太ってた時の話なんだけど、やっぱりブスでも痩せてるブスより、デブ＋ブスのデブスの方が風あたりがきつい

死にたい唐揚げ､フライドチキン､甘いお菓子全部出てこない死にたい太りたくない誰か…

過食したくても時間がない。
明日のコンディシション考えるとできない。
でも今月過食できるのはどう考えても明日しかない。
でも面接があるかも。
でもしたい！
助けて！

嘔吐後で喉が渇いてるのに飲み物を飲む気がおきない
冷蔵庫までの数歩がめんどくさい
ここから動きたくない
最近ずっと低空飛行でこのまま墜落しそう

>>721
私はめんどくさいというか、水分摂りすぎてむくむのが恐い｡あと飲み過ぎてまた膨れたお腹を見てまたスイッチ入るときあるから嘔吐後は何も口にしたくない

「陽気なところが好き」と言ってくれた彼

家では食べて、吐いて、を繰り返してることを知ったら
フラレるだろうな…
ごめんね

鬱が悪化して仕事辞めて１ヶ月で４キロ太った…
今日で最後。もう何回繰り返したかわからない。沸き上がる食欲に歯止めが利かない。はちきれる位に満腹じゃなきゃ、恐怖と不安でたまらなくなる。誰よりも何よりも太りたくないのに、何で？
再発すると思わなかった。またデブに戻るしかないの？嫌だ嫌だもう嫌！！怠け者！デブ！ごめんなさいごめんなさい本当にごめんなさい

明日歯医者さんの予約をとるorz軽く１０年ぶりだ
４年間毎日ｶｼｮｵ繰り返してても痛む事はなかったけど、まず悪くない訳無いし
さっき恐る恐る鏡で見たら、歯茎が痩まくって色も変色して怖くて泣きそうになったよ
ショックと、予約をとること、それから長い治療が始まる事で 当分ｶｼｮｵを控えられるかもしれない

もしかしたら どこか抜くことになるかもしれない。この歳で差し歯…怖い怖い怖い
小一時間、死にたくなりながらも携帯でクリニック探し。やっと辿り着いたのが
無痛治療と先生が優しいと口コミで評判のクリニック。なんか院内も心療内科のような
アロマテラピーを施しているらしい
口コミを見たら、不安が少し和らいだ。勇気出して電話かけてみる

全部虫歯だろうなぁ 恥ずかしいなぁ… でもこれ以上放置したらもっと
酷くなって恥ずかしいどこじゃなくなるよなぁ
歯医者さんが１番怖いね

>>718 >>722 いちいち絡むなよチラ裏なのにさぁ。おめーらの事情なんて聞いてねぇし

また言ってるｗｗｗ
チラ裏だからこそ書く人の勝手でしょｗ
だれかの意見みてチラ裏に書きたい気分になっただけでルール違反してねーｗｗ

それが違反なら、>>718>>722ってこいつらに返事かいてるあんたも違反ｗ

ここにこないで広告にでも書いてなさい

ホルモン剤飲まなきゃいかんくなった。
この薬、太るんだよな〜
やだな〜
やだな〜　　　　

この上ない精神的屈辱を受けて
さらに金銭までむしり取られるなんて

二週間我慢したのにはいてしまった…

今にも財布片手にコンビニへ走り出しそうですよ
私にとって何よりの睡眠薬は大量の食べ物でございます

お金ないけどケーキ食べたい
ヘルシー？な過食してる人、ウラヤマ
私だったら野菜の過食とかありえない

吐きたいけど特に食べたい物がない。
困った。

>>733
ここ最近毎日それ
欲が無いのにやってしまう

ちゃんとしたご飯をたくさんたくさん食べたい。
甘い物？そんなもんｲﾗﾈ。
ここんとこ毎日、食事してる夢ばかり見てる。
飯、飯を喰わせろ〜〜〜！！

お金無いと過食出来ないから安心する。
だけど、生活用品も買えないからストレスになる。
ストレスが過食欲求を呼ぶ。
でもお金無いから以下ループ。

まあいっか。

外に出たらお洒落して楽しそうに笑いながら歩くカップルや友達同士とすれ違う度に悲しくなるよ。
みんなこれから普通に食事したりするんだろうな、幸せそうだなって。
外が寒くたって心が満たされてたら暖かいよね。
私は昨日も今日も、きっと明日も一人部屋に戻って過食、そして吐くんだ。
この虚しい生活が本当に笑える。


あーあ今日も寒いな。

よく、「なんでそんな大量に食べ物買う金があるんだ」みたいなレスみかけるけど、
私の場合でいうなら、普通の人が服や遊びや旅行や美容につぎ込む金を食べ物にまわしてるだけ。
だからいつも同じ服で友達もいなきゃ県庁所在地さえまともにどこだか地図見てもわからないぐらいに
生きてきた世界が狭すぎる。

しかしそんな事より明日届くケーキのほうが楽しみだ。

オフのスレが落ちちゃったんでこっちで募集。
明日18時過ぎ上野でお茶しませんか。
当方むちゃ食い4年目。友人とも疎遠になり…。
大学も留年。疲れました。bumprad@softbankまで。
あくまでチラ裏なんで、付き合ってくれる方はメールにてお願いします。

苦しくなってきたけど絶対吐かないぞ!!

私は愛されてるから大丈夫。

太っても大丈夫。

誕生日なのに引きこもって過食…もう自分きもすぎる

おめ！(*´∇｀)

>>741
お(・∀・)め(・∀・)で(・∀・)と(・∀・)う！
つケーキ　よく味わって食べてね！

誰か、一緒に食べ放題行って
ぐだぐだ話したりしませんかー

喉渇いたー

ﾆﾘｯﾄﾙがぶ飲みしたいけど一杯飲むのも怖い

>>741
遅くなったけどおめでとう！

>>741
同じ誕生日だ。今日までインフルエンザで投下やめてたけどまた始める。お互い頑張ろう

>>741
遅れたけどおめでとう！
誕生日が近いー。私は明日なんだよね。
私も不調で自己嫌悪ばかりだけど、あなたも含めここの優しい人たちに救われる。
気休めかもしれないけどだけど、一人じゃないからね。
貴方にとって転機のある一年だといいな。

長々とごめん。

わーい！今朝、体重量ったら○0kgきってたーーー！
やっとここまできたかぁ…。
25日の職場検診までになんとか間に合ったわー。

休職→退職で3ヶ月ほど引きこもって、ただひたすら食べることと寝ることしかしてなかったら、15キロ増。
ずっとスウェット生活だったからちゃんとわかってなかったけど、服ももうきれなくなってた。
5キロ増えたら後の10キロ増えるのは本当に早かった。イライラしてまた食べたくなってる。こんなに太った自分がきもちわるい

あれってつまり普段から
どうせ未だに化粧もできないような奴なのにまだ切ってないの？ｗｗｗ
あいつどうせまた同じような地味でダサい格好してたんでしょｗｗｗ
って話がされてるってことだよな…じゃなきゃあんな反応するわけがない
ごめんね、迷惑かけて

>>751
日本語でおｋ

チラ裏だから自分の中吐き出しただけじゃない？

死にたい

今過食中
なんか性的にコーフンしてる
変態という淑女になってしまったorz

摂食治ったって人は暖かい家族なり友人なり彼氏なり、
必ず側で見守ってる誰かがいるんだよね。
一人で治すのは無理かなあ。

家族なんて治癒の何の助けにもならない。
邪魔ばっかりする。
誰も助けてはくれない。
治すのは自分の力だけ。
10年以上も患ってると自ずと分かってきた。
だから治すのは諦めた。
もう、無理だから。

ああ、朝から苛々する。

>>757
おまいは俺か

仕事やめて、うつ再発して寝たきりになって１２ｋｇ太った。
死にたい。こんな姿世間に見られたくない。家から出たくない。
もう１２ｋｇ痩せるまで食べない。死んでもいいから痩せたい。もういやだ・・・・

口内炎大発生中
痛さで無理矢理寝込んで二日我慢できたのに、ついに牛まん食ってしまた
スイッチですよ
ついでに２日間だがｶｼｮｵ止まったらなんだか歯が痛い
膿んだ口内炎から血が滲んでも、痛さで口の中腫れて 顔がむくんでも
またこれから詰め込んだもの吐く。だけどむくみに効きまくる化粧水きれてたんだわｵﾜﾀ
おわ〜目がフラフラしてきた変なこと口走っとるやべぇ吐かなきゃ吐かなきゃ吐かなきゃ

明日はピザＬサイズとサイドメニューのチキンとおかゆでｶｼｮｵ祭りしよう
もう諦めてきた

明日はクッキーとケーキがある！嬉しい！！
おもう存分あじわってから吐くぞー

しばらく下剤使ってなかったから８錠だけでお腹痛い水下痢やーwww

太る覚悟決めたのに、じわじわ太り始めるとやっぱり嫌。
こんなことにいつまでとらわれてるんだろう。
早くこんなことに依存する生活辞めたい

久しぶりに鏡見たらあまりに太ましくなっていて笑え…ない
生まれ変わりたい

ああっ！もう！風呂桶と壁の隙間にﾁｭｰﾌﾞ落としちまってとれねーよ！！
この3連休、過食嘔吐の連続で体重増加の果てにこれかよっっ。
まったく！
休みで家に居ると碌な事ないや…。

早く給料日来いよ！！

過食したい過食したい
食べたくない食べたくない食べたくない

帰ったらチョコ３個だけ食べて眠剤飲んで寝てやる！

自演とか、そんなつもりじゃなかったんです
ほんとです、ああでもこれから一生そういうめでみられるんだろうな
死にたい
はああ…死にたい、ごめんなさい
自業自得ってわかってるけどつらい

生理復活したよー！嬉しい

体重は2.5増えたし気になるけどたった2.5だし気にしない！
ってか普通の人より高カロリーな物ばっか食べてたのに2.5だけってのが不思議…
おまけに生理中だから多少増えてるだろし

人間の体って不思議だね
とりあえずよかった！

うぅ、久々に10T飲んだら物凄い吐き気…
つらい

食べる以外に時間の使い方がわからん

アゴがいたい・・・

私も顎痛い
エラもすごいことになってきたから、４年めにして初めて、年明けに
エラボトックス打つ。ついでに顎先にはヒアル打つぞー

無気力
そろそろだれかと接さなくちゃと思っても、人と会う＝気を使わなければならない＝しんどい
諦めぐせと無気力でこの先まともな生活が送れる気がしない
何から改善していいのかもわかんない

>>774
全く同感。


外ではスープかサラダの一品物しか食べられないから、
恥ずかしくて人とご飯なんてこわい。
食べてる顔見られるのも嫌…
眠れない。。。

>>773
ボトックス打っても変わらないよ。筋肉じゃなくて浮腫みなんだから…

777〜

過食治したいお(´・ω・`)/~~

明らかに筋肉っぽいのだけど、浮腫みか筋肉かの違いは何でわかるのですか？
私もボトックス打ちたい…

追い込まれてます…
誰か上手い嘔吐の仕方教えてください

チラ裏とは思えんレスばっかりだな

生ゴミ重くしてゴメン

今さっき過食して吐いてきた
今日のカントリーマアム、殆ど味がしなかった
それでも詰め込む自分こええ

誰もわかってくれない
誰にもわかってほしくない
なにもかも無意味だ
こんな身体を作ったり維持したりする意味は少しだって無いのに、限界を超えて食物を詰め込む
明らかに初期より量が増えた
反比例して満たされなくなった
食べて満足した時期も、胃が空になる感覚に満足した時期も、体重が面白いほど減って満足した時期もあったのに
今はなにもかも無意味
苦しくなるまで詰め込んで、苦しい思いして吐くだけ
焦燥感と虚無感を埋めたくて兎に角何かを胃に入れる
今はもう料理の味すらよく分からない
底を何にするだとか、水分の取り方だとか、油は吐きやすいだとか、クリームは吐きやすいだとか、濯ぎは何がいいだとか
吐くこと前提の食事しかできない
誘われても楽しく人と食事なんてできない
醜い吐き胼胝を晒して生きている
はあ、莫迦みたい
はやく死にたい

>>782
自分もまったく一緒…まるで私の書き込みみたい
一緒に逝こうか

やっと自分の適量がわかってきた
それを超えると自然にブレーキかかる日が出てきた
もちろん嘔吐はなしね。

>>782、783
私もまるっきり一緒だ。
電車で見てて涙出てきた。ハンカチもティッシュも忘れてきてた。
チラ裏なのにレスしてごめんね。
久しぶりに泣いたよ。

>>782 783
まったく同じ心境
ただ吐く気力体力無くなり
今は無茶食いの方逆流な自分

>>784
涙がでる内は思い切り出した方がいい

毎日一度以上吐かないとやっていけない
所要時間一時間以上＋疲労で寝てしまう

勉強したくても出来ない
家族に毎日責められる
生きてても価値がない
はやく死にたい

治りたくて太る覚悟決めて普通に食べるようにしてきたつもり
でも今日久々に行った美容院で、鏡に映った自分の顔見て泣いた。まるで白豚・・
家族は「まだまだ普通より低体重なんだから」というけど
はっきり自覚してしまった。私は普通より低体重だからいいって思えない
自分で納得できるくらい痩せていないと辛いんだと・・・

でも治りたいから食べる。無理なダイエットはしない、絶対。

彼氏に泣きつきたいなぁぁー。。

でも重荷を背負わすようなことは出来ないしさぁぁー。。

淋しい。。

治せるのではないか？一生治らないと腹をくくってた摂食障害が回復に向かいだした。私は、私らしく生きていく。背伸びも、永遠に満たされることのない虚栄心にしがみつくことも、必要のないことだった。
心が満ちる感覚がする。
本当に長かった…

この押し寄せてくる不安を消したい落ち着きたい
甘えてばっかりで今の状況も自業自得なのにどうにかしようというやる気が起きない
時間が過ぎるのが怖い
心では焦ってるのに体が動かない
だらしない
この何年間ずっと流されて自分で努力したことなんてほとんどなかった
一歩動き出すだけで変われたかもしれないのに
このままじゃ一生自立も出来ない
心でわかっていも行動しなきゃわかってることにならない

はぁ
人間は余計な進化しすぎだよ
食べてわざわざ吐くなんて…
猫や犬みたいにお腹が空いたら食料探して、気ままに寝て、容姿関係なく子猫、子犬生んでそれでいいんだよ
無駄に考えるようになってばかだ
容姿きにしてんな
死にたいって考えてる私ばかだ

おじゃましてもいいのかしら？(´・ω・`)

>>788私と一緒でビビった…。
治そうと覚悟を決めたはずなのに
やっぱり痩せた体を手放すのが嫌で。肉が付いてきた体を受け入れられなくて…。
親やお医者さんは｢太ってないし痩せ型。健康的な見た目でいいじゃん｣て言うけど自分じゃこんなの全然嫌。
治したい×太りたくない×太らなきゃっていう葛藤を掻き消す為にまた過食嘔吐。
見た目がふくよかになってもスタイルに自信なくなったから、心は堕ちてくばかりだよ

もうやだまた日常化してきてやめれなくなってる
吐いてるくせに痩せないし諦めたいです
仕事も決まらないししんどい

胃が痛くて気持ちわるい
食べ物のことを考えられない
拒食に戻れるかも
もう限界超えた

あんたが死んだ所で、世間は何一つ変わらない。あんたが気にしてる世間の目とは、そんなに重要なものだろうか。
みーんな、あんたが不幸になろうが、幸せになろうが、どうでもいいの。凡人に過ぎないあんたが、太ろうが痩せようがんなこたぁどうだっていいんだよ。
誰の人生だよ。自分の人生だろ。あんたが主役だろ。わかったか私。

みじめ

アウト
もうアウト
いらない
自分いらない
自分に付き合いきれない

早退理由が過食衝動てマジ半端ねぇw
しかも回数ごとに一度の過食量増えてるとかw
苦しい苦しい言いながら食べて飲んでってそれ何てプレイ？てかんじでw


笑い事じゃねえよタコ。
前に不健康にガリッてゆくたびに「なんかどんどん綺麗になっていってますよね！？」とか。
はいはい普通にしてたら見られたもんじゃなくてすいません。

中途半端な孤独が過食に走らせて、完璧な孤独が拒食に走らせると悟ったのは
たった一年前のことだろう？
心配しなくてもあの人はもう二度と会えないし、
新採用の男性は私の事などアウトオブだし、

大体何より自分が生まれてきた理由は、この遺伝子を絶やす為だと思ってる。
だから生殖機能も異性への関心も自分にはあっちゃならないし、
必要ないだろ？
目がさめたとこでさっさと拒食に戻るか。
体温計を脇にはさむ事すらできなかったガリに、速やかに戻るんだ。

もっと過食衝動に対するスルースキルあげなきゃ
安易に過食スイッチ入りやすいものを買っちゃいけない
暇なときは本を読もう
それのほうが有益だ
昔は小説の面白さがわからないときもあったけど
やっぱり面白い
この面白さがわかるようになっただけでもよくなってる気がする

もうだめぽ

明日何過食するか考えながら寝る日々。

豚丼食べたいけど肉少ないんだよなー…
スーパーで肉買って増量しようかな。でもマックチキンも食べたいなあ。ケンタもいい。高いけど。
ローソンのおでんも食べたい。つけめんにゆで卵のっけて食べたい。
水２Ｌも買わなきゃ。寄るとこいっぱいあるな。スーパーの袋もったまま松屋入るのってどうなんだろう。
どうでもいいか。
過食が無かったらどれだけ自由なんだろう。
さっき食パン食べたら詰まって吐けなかった。じわじわ太るのかなあ。
既に輪郭は真ん丸だけど。病院行ったら笑われるのかなあ。ｶｼｮｵの人ってガリガリだもんね。
生命の危機がないんだから、病気じゃないよね。

自分の体型、自分の外見、辛くて苦しい自分、こうなったのは自分のせいじゃない…死んでも太りたくない？(笑)
中身のない薄っぺらい人間だね。いい大人の自己中に他ならない
社会のクズ。腐れ根性の塊。そうやって何でも人のせいにして生きてりゃ良いよ。誰かを責めることでしか自分を保てない寂しい人間ならね
by勝ち組の姉
その通りすぎて何も言い返せなかった

性格悪いねーちゃんだなぁｗｗ

とにかくたくさん食べて痩せたいっていうのがそもそもずるいんだよ

痩せたいなら食べなきゃ良い、食べたいなら太ればよい、

いいとこ取りしたいなんて罰あたりもいいとこ
過食嘔吐人など死ねば良い

なんだか最近、吐くと頭痛がするようになった
お金もないし、せめて週一にしたいなあ

吐くつもりで食パン４枚食ったのに彼氏が起きやがった
やっぱりもうだめぽ

休みの日は食材買い物して、食べて、寝るだけ…。
虚しい…。

ムカついて、当たり散らして、取り合えず食べて出して…
いつものように情けない思いがやってまいりました。
そして疲れたけれど
そのおかげで怒りはおさまって
程よく親を世話する事が出来る気がします
けれど惨めさはかわらないのです

馬鹿。欠陥品。
それでも死ぬわけにはいかず
前にも進めずウダウダと時間は過ぎていく。
さらに情けなくなるのです
もう何も考えたくない
頭悪い。マイナス思考。欠陥品。

早くらくになりたいとばかり考えてる。
欠陥品欠陥品欠陥品欠陥品

欠陥なんてないくせに欠陥のせいにしてたりとか？
もうどうでもいい
どうでもいい、と思えたらラクなのに

添加物たっぷりの食品を沢山食べて吐いて
浮腫み防止の為にオーガニックオイルで顔のマッサージしている自分に
超矛盾を感じるので過食嘔吐やめる。
さあ心療内科に行こう。

後、どんなに過食嘔吐で散らかしても
ちゃんと部屋を片付ける事。
歯もきちんと磨く事。
アロマ焚いて寝る事。
朝起きた時くらい気分よく居たい。
これが自分に対する約束。

過食したけどキャベジン飲んで寝る!
お腹パツパツ。おやすみなさい。

アガァアッ!!
DB終わって急いで吐き行ったが戻ってきて丁度ワンピース終ってたッ！
予告も見てないぴったり終ってたッ、クソーッ!!

下剤のんで寝る…

気持ち悪いよ誰か助けて
なんであとちょっとで一日が終わるのに我慢できないのよ
殴られるのが怖かった？蹴られるのが怖かった？
そんなのただのいいわけでしょ甘えてんじゃないよクソガキが
もういや神様ごめんなさいまた食べ物無駄にしました許して
お願い軽蔑しないでよ明日からは良い子になるからもう一度だけチャンスをください　　　

だらだらネットするの止められない

今年の春先はネットさえできない程のウツになった。
それよかマシ　それよかマシ

あ　入浴しなきゃ　筋トレしなきゃ　食器洗わなきゃ。

結局私は金ヅルでしかなかったのかよ。
でも自分の借金返済であんたを飼う余裕なんかねーんだよざまぁww

工藤静香になりたい
キモくていいから工藤静香になりたい…

ageた上にマルチ…。
>>820もう来ないでね。

ストーブの前で過食、あったかいです。
お餅、詰まらずするりと吐けて気持ちいです。
冷蔵庫牛肉がいる。今日は何作ろうかなぁ。
豆腐を牛肉で巻いて照り焼きにしようかな。
吐いたばっかりなのに解放されないなぁ。
食欲からも解放されないなぁ。
いつも糸がピーンと張った状態で、下手に動けない。
同じことの繰り返ししかできない、むしろ繰り返しじゃないと安心できない。
不幸じゃないと思うけど幸せでもない。
ただ終わるの待ってる。できれば早く、全てが静かに終わってほしいな。

太った。
死にたい。

いやいや、でも、
おいしく和やかに食べて消化したんだから、
良いんだ。
正しいんだ。
私は生きてて良いんだ。


痩せたい
痩せたい

生きたい

痩せたい

なに寝ぼけて過食してんの気持ち悪いよ
せっかく今日は良い日だって思えたのに…
頭痛いきもちわるいもう氏ね自分
　　　　　　　　　　

お金ないのにまたやってしまった…
過食しないと心のバランスが保てない。
後悔ばっかりだけど、たぶん助けられてるんだろうな。

今度の休日の前に過食だー！
と思ったが、
まさかの体験入社。
緊張してそんな余裕ないよ。
２日連休だから次の日過食すりゃいいんだけど、
体験入社の結果が気になって過食なんてできない。
ココロに余裕が欲しい。

毎日食べて吐いて一体何をやっているんだ自分は。
過食のことしか考えられない。何のために生きているの？
親に迷惑かけて、お金もないのに食べて吐いて食材もお金も時間も無駄にして、
どうして生きてるのどうして生まれてきたの。
こんなしょうもない子供なのにどうして世話をやいてくれるの？
ごめんねごめんね普通に生きられなくてごめんね。
もういやだよ…どうして普通に生きられないの。
明日は、絶対、過食しない。自分と、約束。

クレープ焼きたい
生地を流し込んで、薄くのばして、ペリッてはがすのをひたすらやりたい

今日の夜バイキングだー!!食うぞー!!
底は何にしようか…やっぱりサラダかな

何かよくわからないけど、
「何でこの私がふとらなきゃいけないんだよ！」
って気持ちになる。
誰も私が太ろうと痩せようと関係無いのに……

とりあえず、ある程度の体重増加は覚悟して、普通に食べる努力してみる。

もうガリがりを望むのはやめる。私って食べることが好きなのね・・・やめらんない。
ただ、吐くことはしない。食べたら体重増えることは仕方ないから、あきらめる。
そんな自分も受け入れないと一生、摂食治らない。
ないものねだりはもうやめた

明日からテストなのにカショオしてしまった…。
普段は一時間コースなのに今日に限って二時間…
時間無駄に使って何やってんだろう

自己コントロール
ああ布団にもぐりたい！
でもやらなきゃ！自己コントロールしなきゃ

吐き終わったあとにきんきんに冷やした水飲むのが好き。
内臓おかしくなるだろうなー。

明日から卒業をかけた期末試験だから、必死に勉強したら勉強疲れでｶｼｮｵ…。
ゲロの臭いが酷い。母親にバレないかビクビクしてる。

アイスもクッキーも天ぷらも、吐かなきゃ怖くて食べれないよ。だけど頭は常に食べることにいってる。

つかれた。

良かった・・・自分吐けなくて。ｗｗ

金無さ過ぎてここ二週間１日300円くらいに抑えてる。
それでもやめられないなんてバカとしか
クリスマスには給料入るから引きこもってホールケーキもりもり食べたい

皆でワイワイ(笑)飲み会<<<<<<独りで過食な自分に乾杯

吐かないつもりで馬刺しをツマミに晩酌。
スイッチ入って過食

生肉ってキッツー！！死ぬかと思った！
いつスイッチ入ってもいいように普段から鬼食材は控えよう(泣)

ゴメンナサイ
下げ忘れてんのに今気付いた

２ヶ月ぶりに飲んだ
たった５錠だけなのに死ぬかと思った
冷や汗ダラダラで床はびしょびしょ
吐き気すごいけど吐く力もなく
しゃべることもできなかった
本当に救急車だと思った…
ずっと飲んでない人は気をつけてね

レス失礼。
>>841
胃腸弱くてそれ毎日体験してるけど私生きてるからこれからも救急車は不要だよー
確かにその時は命の危険を感じるほど苦しいけど一時的なものだし死ぬことはない
弱ってる胃の中で下剤が溶けるとかなり暴れるから、食前と食後すぐの服用避けるといいよー。下剤がある状態で胃酸を出さなきゃ気絶寸前のはこないんだよね。

うわあ…
安野モヨコの漫画、読むんじゃなかった
救われるわけでも立ち直るわけでもなくて、気分が滅入るだけだねあれ

私の心をグルグルかき混ぜる

拒食気味だったのに
過食嘔吐に移行しつつある
最悪

夕食の後が衝動に負けやすいなあ。
夜なんも食べなきゃいいのかな…違うな。

断れないお呼ばれの席で食べ過ぎた。
中座して戻したりしたけど全然。肉になるのかと思うと怖い。
酒飲みばかりだから米はないだろうと思ってたら
○○ちゃんお酒飲めないんだよね？ご飯炊いといたよ!って言われて
あたしのためだけに炊いてくれたみたいだから食べるしかなくて。
とりあえず水がぶ飲みして待機中。

はは過食しちゃった

今日はバイキングだー。
食べるぞ食べるぞ〜。
帰宅したら、ソッコー吐いて下剤投下。
じゃあ行くなよ、馬鹿か自分。

今週飲み会ある。たぶん帰り道コンビニコースで帰って吐くだろうから、その日までは絶対吐かない。
せめて週一ペースにしたい。
顔がぷくぷくで気持ち悪い。
ベッキー見てるとほんとに顔の細さが肝心なんだと思う。

私もせめて週一ペースにしたいなぁ…毎日酒飲んで過食して吐くじゃだめだ

お金もない

三億円当たったらその場で会社辞めて引き込もって飽きるまで食い続けるだろうな。

しかし、そんな夢を買うための300円すら惜しい。
現実に戻ったらただの紙キレだもんな。

ああ、ベッキーはあの髪型で顔幅隠してるのね

今日飲み会だしどうせ吐くんだしいっぱい飲み食いして早くかえろ…

久しぶりに2chで長めの会話のやりとりしたら、明らかに文体が変わっててびっくりした
なんか、のんびりというか、外国語を外国人が和訳したような感じ
文体は変わってなくて読む印象が変わったのかな
ああ、板の文体に合わせて書いたのが上手くいかなくておかしくなってしまったか
板独特のふいんきってあるよねー面白い

自分は週一で抑えられるからずっとこの病気と付き合うつもり。一回で2000円くらいだし、特に趣味も無いから１ヶ月10000円で済むし、一回だから顔もでかくならない。後、貯金はけっこうできるしストレスはたまらないしで実は満足してる

>>856

そういうのいいなあ。
私は毎日だけど、週1くらいに出来たらずっと楽なんだろな。
>>856さんは努力してそこまで減らせたんですか？
それとももとからあんまり過食嘔吐にハマってなかったんですかね？

自分も週１で済んでる。
我慢の後に爆発して２，３日連続で過食しちゃうより、
週１は過食日だと決めた方が適度に息抜きが出来て楽になった。
どうせ、治ることはないしね。

はいはいチラ裏

>>856は痩せてるの？？

>>855
ふいんき？雰囲気(ふんいき)だよおばかさん

>>857
努力ってか普段は仕事が忙しくてする気がないんです。土曜日はのんびりしてるだけで1日終わり日曜日に過食してます。なんかもう習慣になってるｗ
>>860
スペック書いたら荒れる可能性あるので控えます。あしからず。

別にスペック晒せとは言ってないんだけど。

週１に抑えられる人羨ましい('A')週１過食嘔吐して他の日は断食､が理想だなぁ･･･

久しぶりにお菓子過食した。
吐かない様に、心療内科でもらったお薬と、コーラック３錠飲んだ。
何か矛盾しているが、吐くよりはマシかなあ。

>>863
普通の人から見たら痩せてる方です。

吐いたあとのスッキリ感…吐いたあと体重の十の位の数が変わる充実感…でやめられない

踏み台昇降も40分やった。
全然摂取カロリー消費してないけど、
もう今日はこの辺で許してやらあ。
お腹苦しくてこれ以上無理ぽー。

過食が始まって以来、たった１人の家族である母への罪悪感と、外食とお洒落が好きな母を喜ばせたい気持ちとから、外食の質と頻度が５倍にはなっているココ数年。
過食になる前から週２〜３回の頻度で外食には連れて行っていたけれど、現在のスケジュール帳は、週２回のホテルのレストランの予約と、小料理屋、鮨屋、ラーメン屋、各専門料理店等の、その他諸々の外食予定でビッシリ。
それだけでは飽き足らず、眠れない日は深夜のファミレスにまで突撃する始末。
移動は全て、燃費の悪いハイオク車を転がして高速道路。
ＥＴＣを装備していないから、高速代はまともに支払っている。
加えて買い物依存の気まである自分、まだ月始めなのに今月既に30万以上の浪費。
毎月毎月、一体どんだけお金を使っているんだ。
日常的に贅沢してしまっているお陰で、食べたい物も思い付かなくなっているのに、食べる事を、胃に物を詰め込む事を止められない。
母と、楽しい会話をしながら美味しい物を適量食べて過ごした穏やかな食事の時間は、自分にはもう戻って来ないのかな…。
今は、略毎日連れ回してしまっているお陰で少し太ってしまった、もう決して若くはない母の健康が気になる。
母を病気にしてしまう前に、過食を止めたい。
馬鹿な自分のせいで母が病気になんてなってしまったら、後悔してもし切れない。
外食やお洒落が好きな母は、旅行だって大好きじゃないか。
無駄に使っているお金と行き過ぎている外食の分で、母と旅行したいと思っている気持ちは嘘なのか？
強くなれ、私。
過食になんて負けるな。
大好きな母の為に、頑張れ私。

もうだめだ
やっぱり食べ物から逃れられない。
何をしてても次に食う物のことを考えている。
口にいれて咀嚼して飲み込んでいる間は苦しいことが遠ざかる
食べ物と私の世界で満足してる。
もう幼児。幼児のまま年だけとっている。

本当にすみません。下げ忘れました。

↑気にすんな！大丈夫

>>850まだ非嘔吐が続いてる。一日がこれほど長いとは…
過食嘔吐人のほっぺの膨らみを思い浮かべて我慢

姉へ　馬鹿な自分に甘じるのはもうやめろ　もうすぐ３１でしょ
母へ　宗教キチガイは自分ひとりでやってください。
父へ　20代当時頭悪い女の子がすきだったんだね。私もインテリより頭悪い純粋な男子がタイプです。

男友達ｓ君へ
あんた一体なに？

ああー過食したいのに、明後日予定が入った。
意地でも、それが終わったら爆発する。
嫌・嫌・嫌…
もう外出たくない。突然死したい。

なんで？なんでちゃんと吐き出してるのに体重増えてるの？
信じられない信じたくない許せないすっごいイライラする
ふざけんな

>>874
S君が何したのか気になるわ

実家帰りたい
お母さんに会いたい。お母さんのごはんたべて、隣で寝たい
すこし疲れたよ
またすぐ頑張るから、帰ってすこしだけ甘えたい

安定剤が欲しい
病院行けなくなって３年経つ。今飲んだら効いてくれるかな
電話してみたけど新規の患者は受付てないって残念
皆 頑張ってるんだなぁ

お母さん、お父さん、お兄ちゃん 助けて

円高還元は肉食な自分には嬉しいけれど、
煙草税アップが痛いなあ…

吐いた後の煙草ってなんでこんなに美味しいんだろう
せめて禁煙して節約したいのに
煙草も過食も、合間のゼロカロ食品暴食暴飲も止まらない

つらい。
誰にも相談できない。
しばらくゆっくりしたい…