今思っていることをストレートに書き込むスレpart40

今思っていることをｽﾄﾚｰﾄに書き込むのです!!

■前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart39
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248239960/

>>1乙

苦しい死にたい

とりあえずなにかを始める

>>1さんに感謝します
…また雨か…

>>１さん乙です


これから連絡のない企業に問い合わせ電話してみます
電話でパニック発作出てた時期があるので
心配です
出来るならしたくない
心底嫌だ
１泣きしたけど落ち着かない
でもかける

出来る出来る出来る出来る出来る出来る出来る

自信無い
何で電話なんてものがあるんだろう

>>1さん乙です

電車で幼女が傘置き忘れてたから、忘れてるよって渡したら
笑顔で礼しながら「ありがとうございます！」って言われた
でも他人が苦手だから「どういたしまして」が咄嗟に言えなかった

自分カスだな…もう死にたい

>>1さん乙

>>8さん
そんな反応うんぬんより、
その子の心に残ってるのは
傘とってくれたっていう事実だよ
気にするな〜




早く人生終わらないかな楽になりたい

>>1乙。ありがとう。

その無表情が気持ち悪いんですけどー…
そのヘラヘラした感じがバカっぽいっつか頭弱(ry
うん。君は正しい。
だって自分でもそう思うもん。
あぁ、お気になさらずに。
まぁ気にすんなって言われても気になるもんは気になるんじゃ！
と言われればそれもそうだと思うのでそれもふまえて自由にするがよいのでふ。
そういう生き物なんです。

ただ、性と恋愛と仕事と人間関係の話題だけは何をどう頑張っても興味が持てない。
そりゃ普通を挫折もしようもの…

>>1乙

早く帰りたい 雨やだ 運転しんどい

お昼食べなきゃ･･･
その前に銀行と郵便局行ってこよう
眠いよ、食欲ないよ･･･

>>1乙です。
鉛

>>1乙　
今日からがんばる　
というか今から本気だすぞ

>>1乙

アイス食べたいけど買いに行く元気がない
とりあえず氷でもかじっとこう

帰ってきた
食料買って来たけど食べる気がおきない
水だけ飲む
眠い
冷蔵庫のおかず食べちゃわないと怒られる
誰か食べてくれ･･･

私のことはいいけど元カレの悪口だけは言わないでほしい
どんどん嫌いになってく

>>1乙
またやる気なくなってきた〜…
猶予なんてないのにバカバカ私のバカ

眠くなるまで２ｃｈしてるのに
何も進まない

動けないわけじゃない
起き上がれない訳じゃない
何も出来ない訳じゃないのに
何も結果になる事には辿り着けない

成果が欲しい
せっかくここまで回復したのに
焦っちゃダメだってわかってるけど
成果が欲しい

焦りすぎ 笑 牛乳牛乳 笑

もう何も食べたくない

なんで生まれたんだろ。苦痛すぎる。

トイレ行きたい

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1000" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1000" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

もう疲れた。猫も私と一緒だと体調崩す。
ペットホテルでは超元気らしいが、帰宅した途端、食欲不振・下痢・嘔吐。
遠くの24時間体制の病院に週二で車で通ってる。
猫がストレスになってきた。猫で破産しそう。手術四回、猫は病気たくさんある。
いつ嘔吐するか、オムツになるか気が気で外出もできない！！
でも、安楽死なんてしたら最低だよね…。後悔もしそうだ。
どうしたらいい？私もう疲れた…。メンヘラには動物の世話なんて無理だよ。
自分の事だけで精一杯だよ。

>>25
変わったのが猫じゃなくあなたなら、あなたが変われば猫も元気を取り戻すんじゃないのっ

ｸｿ親父家族のためにはやく死んで
自分を正当化する言い訳も聞き飽きたから。つか言い訳にも
なって無いからね(笑)平日の昼間からゴロゴロテレビ見てんじゃねぇよ。
日雇いの土方でもなんでも行けば？もう俺にはブタにしか見えないから

母さんにおんぶにだっこ、一人じゃなんにも出来ないくせに。
子供達もみんな呆れて馬鹿にしてるよ。今までダメな大人は色々見てきたけど
お前ほど無能で無責任で他人任せな奴は見たことないよ。

幸せな老後を送れると思うなよ?親孝行なんて期待すんなよ？

お前の人生がどれだけ下らなく無意味で家族に迷惑かけたかを後悔しながら
寂しく死んでいってもらうから。


母さん、なんでこをな奴と別れないの？別れる機会なんて何回もあったよね？
いつも喧嘩する度に離婚っつうけどいつも元サヤだよね。愛してるの？
母さんにとってそんな価値ある人間なの？家族の事を第一に考えればとっくに離婚してるよね。
結局自分もあの男に依存してたんだろうね。こいつと一緒になったのが
人生最大の失敗だったね。
どういう考えなんかはわからないけどあいつと一緒にいる限り絶対幸せにはなれないよ。

とりあえず大学だけは出さしてもらうよ。それまでは面倒見てもらうからね

暑い暑い暑い
うるさい
うるさい
うるさい
人間動物園滅びろ

お前じゃねえええええ

うるさい輩にバチがあたりますように。

メールの返事が怖いｗ

つらい

脳が活性化された。いい感じ〜

神様が私に寂しくない様に仕向けてくれているのかな。
１つ１つを大切にして感謝して必ず強い一人前の男にならなくちゃね…

こえがったーｗ
とりまあやまっとけ的なｗｗｗ

お腹いたい。咳もでる。
風邪ひいたかな、寝よ。

キリストは人間らしくて好きなのに、盗んだバイクで走ったりガラス割ったりする
早死にした人（違うってば）は嫌いだった。あぁ〜不良文化への……というか
ずばり不良中学生への私怨はあったものなぁ〜。
早死にする作家も嫌いだった。それを女にまで適用を広げるな自分と。それがなぜか分からない。

そもそも今日は「よく生きてるなぁ自分」とだけ書こうと思ったのになぁ。

普通の人が早死にした場合、その死が捨て置かれるかというとそうでもないのに。
いじめ自殺とかちゃんと取り上げられる場合もあるしなぁ……。
メディアで取り上げられなくても周りの人はちゃんと悲しんでくれる……と
思える場合と思えない場合とあったりするかもしれないけど……。

自分は頑張って生きてるよって気を張ってる部分があるのかなぁ。
気にせず普通に生きてりゃいいんだよな自分。

なんとなく掴めてきてはいるんだけどやる気にならないや
エンジンがかからない・・何を入れたら動けるようになるのかなぁ

キリストが生きてた時ってな〜んか素朴な宗教改革者ってイメージを勝手に
持ってるんだけど、それがなんでああなるんだろう〜元々あんな感じだっけ。
弟子のせいにしたらまずいんだっけ。弟子のせい世間のせいにしたくなるのは
もしかしたらよっぽど好きなんだろうか。小さい頃の刷り込みって怖いね。
ハンバーガーと一緒。教会のおごそかな雰囲気も大好きだった。

>>38
ハイオク。

えがった
怒ってないみたい
よく考えてメール返そう

とりあえず明日店長居ないから、また好き勝手できるか…
あーあーこんな薄給で働いてんの嫌になってきた。体力しんどいし、なんかもう全部がしんどい…

ダイエット頑張ってるけど、本当に痩せるのかなぁ…5キロとか無理なんじゃないか。

痩せてパンツを履きこなしたいな。スラーっっとした脚になりたい

あーあと二時間頑張らなきゃ

後30分だけがんばろう
謙虚な気持ちを教えてくれた人
いつもそれが大切だと思うのに、忘れる
何より大切な事

めちゃんこちかれた…
いつまで続く狩野曲

働けるのかな…

独り占めしたいとは思わないけど
他の子には優しくしないで

喧嘩売られてる？ｗ
とりまスルーしてみよう

高すぎる理想やプライドが自分を傷つけるんだな(;´д｀)
中年になって気づくの遅いわorz　
早く次の仕事で稼いで保険入りまくって事故死したい。来月こそ。。。

旦那遅いなぁ。残業しすぎ。
その分私もがんばらなくちゃいけないのに なんで怠けてるんだろう。
はあ。
がんばろ。

ストレスで発狂しそう
疲れた疲れた疲れた

では、はりきらないで、どうぞ〜


２

いっぱいいっぱいで自分が何言ってるかわからないって言う。。
最後の方は死んでたし..ほんとごめんなさいorz

話しかけてくれるのにうまく返せなくて申し訳ない。
無理なくサクサクできる人ってすごいなあ。
私は体力がないのか、精神力不足なのか…

なんだこらテンションあがってきたぞ

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

つーかなんでそんなに体力あんだ…って遠巻きにしか見れない。
いやそりゃがんばってるからだと思うけど
階段で立ち話だったら私は　ふう…、と一段降りて人と話したい感じ。

きもいねんギャル男おまえみたいなんがなんで公務員になれるねん死ねばええのにちょけるなうっとおしい

風が吹ぅ〜いて飛ば〜さ〜れそうな〜
かぁ〜るいたぁましいで〜〜

あ〜（´д｀）〜〜憂鬱からの解放

　

恋愛の悩みがどうたらこうたら言うメンヘラは全員死ねばいい
恋愛できる時点でメンヘラでもなんでもねえよ

明後日出校日だ。
もう本当に行きたくない。
考えるだけで泣けてくる。

起こしたらアレだからここに書くけど

寝たね…。

いつバイトの予定メールくるかと思うと怖えー
もういきたくない　ほんっとやめたい
なんなんだよあれはいじめに相当するでしょ
むかつく…う　泣きそうなのみて楽しんでいじめてくるのが
あきらかにわかる　　私の若さがにくいんですかね
若いってすばらしい　…いいえ無能でサーセン　コミュ力も接待力もないよ
自業自得だし悪いのはあの人じゃないってわかってるから辛い
人のせいにしたいけど　
　　　　　寂しい
メール誰からもこん　送ってもこない　返してよう
コピペブログなんかより構って

楽になりたい。
もういいでしょ

良いよ。そろそろ楽しく生きて

ミザリーって何年の映画だっけ。前に思い出したのはいつだったっけ。
映画本編は見てないけど、紹介の映像は覚えてるような。
映画の話だからアレとして、そうまでして読みたい作家っているかというと
自分はいない。なんか自己矛盾だ。

背中の奥の方が痛いって心臓だったらどうしよ。ちょい右よりだから違うか。
空間が繋がってて自分刺したら相手を貫く話を思い出してしまった。

……読みたいんじゃなくて書きたいんだっけ。描きたいはどうなったっけ。

起きて謝りに行ったら遺書かこうっと

眠いだるい明日も仕事だから風呂入んなきゃ。
半身浴だるい。眠い。

うーごめんなさい
吐かせてください
毒電波送るな
不細工不細工不細工
不細工不細工不細工
不細工不細工不細工
不細工不細工不細工
不細工不細工不細工

自分の顔が可哀想なのはわたしのせいじゃないでしょー(怒)
森三中なんか凄い優しいじゃん

流石万年不細工は性格歪んでるよね
不細工不細工不細工
わたしよりいい大学いってるんだから毒電波送らないで

わたしまであんな不細工になりたくない！
嫌みすぎ

ビックカメラ倒産しろ！
ビックカメラ倒産しろ！
ビックカメラ倒産しろ！
ビックカメラ倒産しろ！

さみしい
だるい

無気力だ…無気力だ…
無気力で酷い。
死にたい。

くそったれが！

やっとドライで洗濯して干したのに、また滝雨。

屋根ないところだけ半分濡れてるだろーけど
取り込む気力無い。

ばーかばーか！！
私が自分を好かれる人間だと思ってると思う？
人間として好いて貰おうと思ってると思う？
そんなのもうとっくに諦めてるんだよ！！
自意識過剰で卑屈でプライド高くて人間恐怖なんて
破産した人間性が好かれるわけがない！
周囲は私が出す結果だけ見ていてくれればいい！
君たちなんて分からないし分かりたくもないよ。

人間とは手元にある哲学書より難解なものです。
哲学書は理解したいけど人間は一切理解したくない。
うっとおしい。

あしたがまたやってくるうつだ

歯磨きしゅるううううー

今日と明日だけでも頑張れ
あとのことは知らん。
あーつらい。。。

あなたはできるこ　なんて理想押しつけるな　誰が編集者（編集者の方を決して馬鹿にしてないです）になるっていった？それが大事って洗脳かよ　って言えないあたしが悪いんだ。ごめんね、曲がってる子で。

>>1乙

ＭＡＹが観たい。

今日もからだが鉛のようだ。重たい、動けない。
こんな状態だけど、仕事にいかなきゃ…だめだ…行かなきゃ…だって後がもうないん…

土曜日の花火大会川沿いだってね。
本当は他の人達と行くはずだったんだけど。
あの人達と中途半端な繋がりがあるの侘しかったからな。
こんなんだし気分によっては飛び込んでもいいよ。
ずっと前から疎外感しかなかったしね。
9月下旬旅行だからそれまで我慢したいけど。

絶望しろよ。諦めろよ。期待するなよ。
そうすれば傷つくことなんてこれっぽっちもないから。

横で気持ち良さそうに寝てるな。
少し邪魔したくなる・・・。

この絶望は至高のものだ。

眠れない

行き止まりじゃん

6時に起きた
また夕方の6時まで寝てしまったのかと焦った
まだ朝でよかった
今日も1つでもいいから何かやりたいと思う

ワラビ餅うめええええ
っていうか久しぶりの甘味うますぎ
ホッとした

なんでアイツらが親だったんだろう

怠い 動きたくない
こんなダメダメな私は死んだほうがいい

てすと

親は私がこんなのになったのは一切責任ないと思ってる死ねよ金がないない言って塾も行かせてくれなかったし
死ねよそのくせおまえは暇なときはパチンコがデフォだし、ヨーロッパ、中国２回韓国２回なんて旅行粋すぎなんだよ
うるさいしね死んで保険金下さい

ひー怖い怖い怖い
でもここで逃げちゃ駄目なんだ
収入のため、母に少しでも楽をさせるため、車を買うため、猫を養うため！

この日はいつも独りだ

ああ
もう分かんない
なんで急にくるんだろこういうの

なんか一気に疲れが
昨日は一日中寝てました
そしてこの虚無感と全部どうでもいいかんじ
ほっとかれると不安だけどでも疲れたよ
皆ごめんああ連絡しなきゃ眠い
もう嫌だ
とりあえず帰る準備

で、目覚めたくない 毎回思う訳です

本当ごめんなさい
自分でも分かんないだな 何やってんだろ 思うよ
どこまでが限界かな
元気？元気なんかな
ね、だからさ そうなったらその通りでそうじゃなかったら違ったんだね
わかる？
掃除と洗濯しなきゃ
連絡しなきゃね
でも分かんない本当ごめんなさい

さみしい

すごく寒い
蝉が 肌荒れが最近は酷く蝉がうるさくてそうして寒い
でもエアコン止めたらあついよ
うん食欲はあんまりで
そう とりあえずおしまいかな

くそいてぇ痛
早くしろよ もうこんな時間か

頭痛い 勘弁してよ
帰

だからｗｗｗ早くしろよｗｗｗ
動いてよ

眠い頭痛い

無職のくせに呑気にタバコ吸うな！！！！！！
禁煙しろ！
弁えろ！

少しのことでいいんだよね　本当はさ
無理に広げようとするから
とっくに自分のキャパ超えてるから
人間関係とかさ　学校ね
もう劣等感しかないよね　上昇志向？今更？中身伴ってないわけで
だｋあら　もう終わらせたいんだけどね　本当はさ　だって価値ないでしょ自分ｗｗｗ
本当気持ち悪いわ　なんかここまで来ると笑いものだよね
人格破綻してるもん
両親の傍にいて　なんでもいいから出来る仕事して　少しでも家にお金入れたい
親父、金かけて育てた息子がこんな屑ですよ
本当にごめんなさい
文句なんて何もないから
感謝だけだよ
それ以上にごめんね　迷惑ばかりかけて
今まで関わってくれた人たち有難う
でもさ、死んだら　余計迷惑なのかな　親より早く死ぬなって
なんかもうどうしていいやら分からないよ

おはようございます

対人恐怖症の自己満足診断全部チェックあてはまるｗｗｗ
わろすｗｗ誰かしら人目は怖いじゃんねえ
ああもうだめだ眠れない行きたくない　殺してくれればいいのに
辞めたいよ　辞めたい、行きたくない　ああああああ
誰か構って慰めてよ　大丈夫だ、って辞めないでっていって
もう少し頑張ってって言って　がんばりたいよ　がんばるから　がんばれって言って
大丈夫だって

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1000" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
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"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
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の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

お腹痛い
苦しい

今日のお昼はカップヌードル。σ(´〜｀*)ムシャムシャ
すっかりインスタント食品好き人間になってしまった。
とにかく料理がしたくない。
今日ロト６買いに行くのやめた。
とにかく身なり整えるのがしんどい。

そしてやるせない
何もないとこ
誰も知ってる人いないとこ行きたい
煩わしさから解放されたい
本当は寂しいくせにさ
もう終わらせようよちゃんちゃん

監視はやめて
あんまり頂けない
勘弁してよ

苦痛でいることに慣れてしまったら永遠にその環境から抜け出せなくなるのだろうか

移動かぁ…音楽聴けなくなるorz

お父さん、仕事紹介して(:_;)

エアコンはいってなぁーいいいぃ

熱い
ご飯たべなきゃ
時間が欲しい
貴方みたいになりたい
雨が降りそうだ

息苦しい雰囲気…

なに？この臭い

お腹すいてきた

買い物面倒
買い物面倒
買い物面倒
買い物面倒
あーーーーーー

一日も早く消費税
総額表示強制法が
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"1050" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"1000" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
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これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
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廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"105" "5250" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"100" "5000" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

特殊技能ってなんだよ、死ね
もうお前のことなんか調べてやんない
志望動機なんか考えてやんない！
優秀な人材が一人減ったぞ！ざまぁ！
はぁ…勉強しよ…いややっぱめんどくせえ

眠いのに眠れない…

おとがなきゃだめだ
げんちょうがきこえる
とんぷくがない
どうしろというんだ

にゃお 大丈夫だ

>>125
大丈夫、眠れる

トイレぇぅぇえ

来月1日夜は雨ﾈｪ。
ふっちまえよ。

気分が落ち込む。あれってやっぱり私をネズミ講に登録させようとしてんだよね…
信じられない。詳しい説明なしに事後報告みたいな感じで済まそうとしてる

好きだけど嫌いになりそう

叱られた
消えたい
たすけて

>>127
ありがとう
適度に音楽聴いてる

やっぱ死を覚悟すると、ちょっと寝てても油汗が出てくる。やっぱ体が拒否してるのと、怖いと感じているからだろう。
死ぬんだと思いながら空とか見てると、この世界ともお別れなのかとしみじみ思う。

妹は勉強はできんけど、みんなから愛されるしっかりものさん

私は勉強はそこそこできるけど嫌われものビチグソ

両親の会話に私の名前がでるなんて悪い話のときだけ

あー某アニメの少女みたく包丁を自分で固定して頭をグサグサさしたい

>>135
悪いように考えない方がいいんじゃないかな。あなたはあなたの良さで見返してやればいいやん。

クソババーおめぇまでキレんなや

>>121
（　´ω｀）ごめん屁こいたお。

目の疲れがやばいのにネットやめられん

自分がしたくてする人への行為に対して、脳内会議が凄い。
人の笑顔がみたくてやるのに、コレは策略になるのか否か？とか
天使と悪魔の対立で自分らしさが何かわかんない。

何も考えたくない…

来月からきっと忙しくなるから今もっとがんばらなきゃなのに
私もう死ねばいいよ

自ら幸せだと言う奴は馬鹿だ。あの糞女のように。
他人の幸せをよしとしない奴は、世の中に山ほどいるのだぞ。
ああいう惚気糞女みたいな奴は、こういう自分みたいな連中に殺されても仕方ないね＾＾

糞女＝死死死死せいら

やめなよ、自分の価値を下げてるよ

なんとも正常な精神
キチガイ状態が信じられん
けど逆の時も同じこと考えるんだよなあ…
脳みそおかしいんじゃないのか

手が乾燥のせいか皮剥けとる…
こんなこと…こんなことほとんどないのに何で…
気持ち悪い！

喜びも悲しみも伝染するとしたら 喜びの種を撒きたい

>>140
みんな味方だとしたら、３人集まれば文殊の知恵だとしたら

昔はそう思ってた。

精神レベル落ちすぎてる。。

気持ち悪いものを見てしまった。
もう開くのやめよう…。ああ、具合が悪い。
想像以上に気持ち悪いものだぁ。

あー　だめだ
電話きったら寂しくなってきた
リア充じみてて怖かったけどなんか声ききたいな…

とにかくめんどくさい相手
苦手

なんであーなんだろう
あーめんどくさい
めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい

自分の嫌なものも幸せに導いてくれてると気づいて、元気になってくれ

うわーん
家事しなきゃ
晩ご飯どうしようなんも考えてなかった…ああ…

何も知らないくせに。最低。

幻聴を消すには好きな音楽が一番
早く薬効いてくれー

くしゃみがすごい。もうダメだ。寝よう…
今はなきダイエーを思い出す。夏だな…

都合のよいことばかり言って、何も責任なんて取れないくせに。
最低はどこまで言っても最低。

今から弟殺す

>>160
通報されますよ

自分じゃ何にも出来ないんでしょ。
まともな人には相手にもされないんでしょ。
いい気味。

TATOOのデザイン考えよっかなー

>>160
やめなさい。なんの得にもならない。

駄目なんじゃないの？自分
出来るのか？悪化するんじゃないのか？

でも散々迷惑かけたウチのために
今度は自分が頑張らなきゃいけないんじゃないのか？
だよな、死ぬ前に全力出し切ってみないとな…

メンヘル板で何があっても運営は動かない

嫌いなものは嫌いです。

人間のカスみたいな男は酷い目に遭ってちょうどいいのよ。
気持ち悪い。

私が消えてなくなれば、イライラの種が減って、幸せだよね、母さん

もう裏切らないでよ
見栄を貼りたいのか心配かけたくないのかしりませんけど
嘘ついてるのバレバレです
そこまでしてまで自分を甘やかすなよ…
いつまでもそうしていられると思うなよ…
少しは危機感もてよ…

何を信じたらいいのかもうわからんわ
人間不信になりそうだ

はは。あんたに何ができるってできるってのよ。

>>170
あなたができることは相手に不満を持つことではなく 自分のできる精一杯をやることだと思う
じゃないとあなたの言葉は自分自身への裏切りにならないかな。

あったり前だボケ。
邪魔すんなカス。

オカマホモ爺さんはキモイね

自業自得。いい気味。

>>169
それがお母さんにとって幸せなら、お母さんの方から離れていくと思うよ

>>176
なんか涙でた。母から連日無視されまくって、なんか、疲れてたから。

もう少し、頑張って話しかけてみる。今度は返事、くれるかな…

評判のアレ買ってみようかな苦笑

勝手になってろ。本当に心からやさしい人しか相手にしない。

>>177
お母さんも君のことでじゃなくて別のことで疲れてるのかもしれないし、君の愛の見せどころだね

eiii

偽物じゃない人と友達になれますように。

今すごい寂しいな

メールｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
怖くて見れない
お腹が痛いｗｗｗ

基地外の見解だし。

>>183
ｲﾛﾓﾈｱで寂しさまぎれるかも☆
>>184
やったね！

しつこいよな、あいつ
嫌われる理由が分かる

ストーカーウザい。

>>186
ありがとう
メールの内容も優しかった

笑ってしまった。私悪魔だなｗ
まあいいや所詮こんな人間だし。

目には目を歯には歯をで。
人によって性格変わる。

お願いだから、あの娘の事をそっとしといてくれ。
穏やかな日々を送りたいんだよ。

明日例の買ってみよ

なんだよもう…めんどくせーなあ

どいつもこいつも、こっちが気使ってりゃズケズケ言ってくるし、どこまで我慢すればいいんだよ
もう限界！

役立たずで誰にも求められない自分がみじめだ。
がむしゃらに生きてきて、ふと我に返ったら何も持っていなかった。
今まで、何のために生きてきたんだろう。

倉木麻衣さんかわいいなあ。
あの人の言うことだったら聞きたい。

ああいう人がきれいな人なんだ。

依存してるなぁ
虚しい空っぽ

ああいう人がなれるならなってみたい人。凄い。

友達としていてほしい人。

awayな雰囲気がないところがいい。

お互いの夢を語り合って行けそう。

あのコ夢に出て来た(ﾉ_･｡)

気持ち悪い

飛び降りって痛いのかな

自分、弱くなったなぁ

鬱の時言われて(ryのｽﾚってなくなりましたか？

>>172
レス有難う
もう考えられる術は全てやりつくしたんだ
それでも何も変わらないどころか相手はさらに裏切りを重ねている状況なもので
もうこれ以上何の手段が自分に残されているのかさっぱりです

まぁ一番ダメなのはそんな相手に依存しまくっている自分かもね…
裏切られても唯一信じられる相手なんて自分でも笑っちゃうよ、死にたくなるけど

人の幸せを心から願えなくない
だから偽善って言われても仕方ないね。
やさしい人を目指してたのに計算高くて自分勝手で
冷淡で非情なのが私の本性なんだよ。

ついて行けない
あと、mixiログインするならメール返してよ

切ない

文章おかしい。
人の幸せを心から願えない。

いつまでも虚言ばら撒いてないでとっとと消えろ。

そうそう、それと
人並みの常識があれば１週間足らずで収束できたような問題を
３年以上も引き伸ばすのは、はっきり言って只のバカだから。

やばい最近泣いてないのに泣けてくる。
明日学生って考えるだけでやばい。
いじめとかそんなんないけどもう誰も信じれないし笑うのも辛い。

現実はうまくかみ合わない。
確かな何かのままでいられない。
あれはただの運だったって思う。
自分を信じて何が悪いの。

しょうがないでしょ。
人を非難してないでそうやって悩まないでいられる
境遇にいること、知識を持ってることに
感謝しなよ。
人は生まれ育った境遇も性格も違うんだから

何で動かないの？
エサは入れてるでしょ？
動けよ私

結局自分が認められたい、優れていることを
ひけらかしたいだけじゃん。機雷

嫌いな人に従うのは嫌だ。
精神的に拒絶してしまう。外軟内硬

早く死ねよ原始人

相性いい人なんて存在するのかな。
私は自分のことしか考えられない
人のために動いたら後悔する人生なんだろうな
近寄れないけど倉木麻衣さん好き。
ああゆううつ。
責任取れないくせに心ないこと言ってくる人ムカつく。
相性の良い人が存在するならどうすればそういう人とだけ仲良くなれるんだろう。

本人に言えよ自己満のゴミ

ごめんな姉さん、アンタの本心ずっと気づかなかった(;´д｀)
ウチは良い友人になりたかった、それ以上はもう望むつもりは無かったんよ。
明日な、やっと仕事の面接に行けんねん。ずっと面接すら行けなかったわ〜
このチャンス絶対にモノにしちゃるわ！おっちゃん頑張るで〜^^
人間て結局１人なのな。どんなに周りに何言われようが実行するのは自分、
選択してくのは自分一人。でもな、姉さんと飲みに行ってめっちゃ勇気を
もらったんやで。ありがとうな。ウチが選択した仕事、やれるトコまでやるわ
姉さんは…ウチが思うに実家でゆっくりしつつやりたい事したらええと思う。
アンタがおらんと寂しいけど…ウチはそれが一番だと思う。お互いバランス
悪い人生やなｗまあ残りの人生、自分の選択に胸張ってシャンと生きようや。
じゃ、おやすみ。　もう姉さんにウチからメールしないでおくわｗｗｗ

それは自分でしょ。
あーあ（　´д｀ガーガーうるせ。

嘘ついてほめる人って嫌なんだけど。
せめて何も言わずにスルーしとけよ。
リアルで褒めて裏で貶すとか人間的に最低だよな。
不幸になれ。

連投ウザイ死ね

自分が嫌いでゆううつ
そんな側面もあるってだけでそれだけが自分
じゃないけど。
でも基本あまり考えてないし
酷いことされなければ差別的にもなりたくないしやさしい人になりたい
差別する人は一番苦手

なんだこの憂鬱感

何の目的で張り付いてるのよ。
監視員気どりうるさい

死ねジャマ迷惑。おまえがうるさい

くらた さ●る 死ね！
消えろ！ 援交浮気女！
きもちわるい！

家族にもつかみどころがない
これといった性格が分からないって言われるし
人間は多面体だよ。

そんなことどうでもいいんだよな…
占いって恐ろしい。
占いで相性が悪いとどんな恐ろしいことが待ってるんだろうと
不安になる。
占いも血液型も考えて人を差別したことがなかった頃の
純粋な自分に戻りたい。
生きるほど臆病になってく。世の中怖すぎる

マジヤバイ
心に穴開いた感じ。
お風呂も入らなきゃいけないし。
寝ないといけないのに
寂しくて全然眠くならないし
もう壊れそう...
今どれだけの人が寂しい思いしているのだろう...
ここに書いても何もなんないのにね。
めちゃ胸が痛いよ...

なんかすごく幸せ　
今日こそ頑張れる気がする　
むしろ頑張らなきゃね

涼しい
こんな感じが続けばいいのになと

いいことあったのかな。
ちょっとうれしい。

安心。

自分の今の境遇を振り返らずに見ないふりして生活してきたけど、
改めて客観的に見ると急に虚しくなった。
虚しいし怖い。生きてんのが恥ずかしくなって久しぶりに自殺したくなった。
情けなくてうんざりする。

あーアレ死なないかな毎晩迷惑

生きていけるのか、自ら命を絶たないといけないのか…

出来ねーけど…
狂い死にそう

デブのくせに 人に命令ばかりしやがって！
だいたいお前のせいでこうなったことぐらいわからんのか！
偉そうに人に文句ばかり言いやがって！
お前がそういう態度だから こっちはストレス溜まるんだよ！
くっそー！離婚してー！

あの子と話してみたい

何だか崩壊の方が流れが早いみたいだから心配だ

あー、スッキリしたー

早く自分を始末したい。
楽になりたいよ

最近は汚い部屋のせいでモチベーション下がりまくり
仕事中もなんだか自分じゃないかんじ

やっぱり生活だよな

bRB/XckV死ね

そろそろ寝ないと、寝ないと、寝ないと･････Ｏrz　

寝たい寝たい寝たい

>>252の気持ちは>>251

眠気の限界が来て落ちるように寝たのに短時間で目が覚めてしまった
とりあえずはスッキリしたからいいのかな

在るのに無いと今まで思い込んでいた
無いけど、有ると思うように意志力をつければいいんだ

寂しいくせに、誘いを断るとか、どうかしてるぜ…
無人島でぼーっとしたいな

眠剤飲んで目を閉じて一時間経過。
すぐに眠れる日と こんな日と ムラがあって困りますの。
いつも通り、六時起き。
果たして私は徹夜するのか、はたまた寝落ちして寝坊フラグか…

統失持ちで主婦は辛いのだわ。頭痛いうー。

最近また寝れなくなったな


自殺って保険おりないんだっけ
それは困るな
なんか考えないと

仕事こわい

朝から吐き気する
なにこれ

おへその中にチョコ


なに これ

遊びたいけど遊ぶ勇気と金がない。醜い姿をみたらみんな驚くだろうし、異性に相手にされない感じを想像すると怖すぎる

胃が痛い。なかなか居ないんだよな。

心のオアシスの保護を優先。
無論、私のじゃなくてね。
だからそいつを先に助けてあげなよ。
そんな人いない？
絶対あると思ったら絶対あるんだよ。

私のは夏、水をやり忘れて枯れたミニトマトみたいになってるから手遅れだね。
ただそれだけのことではあるけど凄い大切な事でもある。

自分の感覚だけで人を信じてた時は終わってしまって
今は臆病になって内向してしまってる
占いを見てみるとそんな時なんだと納得して安心する。
助ける？どうやって

今の私が

凄く気だるいちょっと心地良い
ずーっとベッドの上で何にも出来ないし
このままスーッと魂が抜けるように逝けたら良いのに
もう何も要らない

失望を目の当たりにすると…

最近睡眠不足すぎてくまちゃんがひどくなってる。
眠いから寝る。
怠け主婦おっつー。

神の手って本当にあるんだね。

決めつけてない
ただの事実

私は私を殺したい
そうするべき
そうしなきゃならない

うるさい

取り戻さなきゃ…

躁転ってのがいまいちわかんない

おはようございます

うるさい。雑音。迷惑。

神の手を持つ悪魔のような人間と
悪魔の手を持つ天使のような人間

urusai kitsuennshakirai
urusai kitanai

眠い

俺もうすぐ死ぬ

なんで？

昨日病院で仕事やすめって言われた仕事やすみたい
でも予約無視できないからいかなきゃ
行きたくない行きたくない行きたくない
つらい
体動かない

頭痛いお腹痛い生理こない
でも14時から病院だから薬飲んで支度した
もう死んで駄目な自分にさよならしたい

つらい

ああああああああ考えたくない面倒。
間に合わないんじゃね？

私に不可能はない。

腹の調子が…

もう無理 こんな人生終わりにしたい
でも怖くて自殺できない
こんな不条理な世の中生きたくない

移民1000万人受け入れるくらいだから、政府で安楽死を公認すればいい。
どうせ労働力にならなかったら要らないって思っているんだろ。

ただ、やる気の問題。。

何度かあの眼を私は見て来てる。

稼いで来てるのは父なのに何逆ギレして暴力振るってんの。
○○失格じゃない。
あんたが私の人生左右してなかったら
私だってこんなことになってなかったんだよ。
それで内心自分の老後しか考えてない。
家族は自分に金を運んでくる存在で、労働力にしようとする
ことしか考えてない。
それでしおらしくしてるならわかるけど
いちいち他人に口出しして偉そうにしてないで自立して働けよ。
どれだけ最低なんだ。

言われて当然のこと言っただけじゃん。

お前ら今日運気悪いんだからジタバタうるさくしてないで
一人でおとなしくしてろよ
自分から人に対して積極性発揮しなくていいよ。
案の定接触して喧嘩してんじゃん。
こっちは巻き込まれてひっぱたかれるし。
なんでそういう人間に限って占い信じないんだろうね。
馬鹿みたい。迷惑。怪物。

>>294
占いを証明させてみたら

選ぶのはあなた

失敗談とかおかしな質問。
証明はできないけど
運が悪い時に接触して争い起しても私は知らないよ。

私は自分が悪い癖に人に暴力振るったりはしない。
なおかつ自分の非を認めないことはない。

男子中高生が女子中高生を数千円で買う時代らしい

人のよくない部分と 自分の良い部分を比べてないかい

>>299
全体の何割の人が？

私にもの言いたげによってくる人ってなんなの。
反論しようとしてるみたいでムカつくんだけど。

ホント自分勝手だな。いつも自分だろ？自分は棚に上げてかってすぎんだよ。。うそばっかつきやがって。

結局自分にとって都合の悪いことはそうやって
ねじ伏せようとするんでしょ。
言い方を変えたって言いたいことは同じ。
少しは反省したらいいのに。

大丈夫だよ

私は棚に上がってません。
なんだ、あのくそ女と同じ部類の人間がいっぱいいるのね。
どう考えたって自分が悪い癖にひっぱたく方が人間的に終ってんじゃん。

そんなんだったらみんな甘ったれでいいってことになるよね。

足りなかったのは謙虚さ。
他人の悪口言えるほど立派な人生を歩んでないじゃん。
嫌な奴の嫌いな所を並べてみな？全部自分の短所じゃん。
そこから「どうするか？」は自分で決めるんだぜ。
他人からは助言や共感しか出来ない。上手くやれ！俺。

なんでも独断。
それで責任感あるならいいけど責任取れないし人を巻き込むだけ巻き込んだあげく
私が思うように動かないから悪いみたいに非難する。
自分だけの人生だったら別に独断でいいけど人まで巻き込むなよ。
それでいつまでたってもぐずぐずしてて周りが迷惑してる。
自分の都合のよいようにしたいだけだから人に合わせようとしなくて焦らないし。
ナチス。

正面顔と言えばヘルレイザーでしょってのがどうにも抜けない。
一目惚れしたから正面なんだよって場合は女性なんだよ。

ロマンティックな話は好きですか〜？

ヘルレイザー見てないし、頭に中国鍼のイメージに持って行くから別に浮かんでもいいんだけど。

高校時代は普通に音楽好きだったよ……。

なんか避けてるだけだね。

だから私は働きだしたんです。運が悪い時は大人しくしているんです。
必要以上に人と関わらないんです。
家族の言うことを聞いて素直な良い子になって無理するんじゃなくて
自分で決めていこうとしたんです。
現在の私は反省した結果なんです。
むやみやたらに恋愛しまくろうとする人にはなりたくないんです。
もっとわがままに自分のことを考えていこうと思ったんです。
うるさいな。

幸せならそれでいいじゃん

思い出した
人は信じちゃいけないって
期待しちゃいけない

それを頭に置いておくだけでストレスを感じ無いですむ

私がいつもニコニコして幸せそうだと貴方達は言うけど
自分だけが助かればいいと思っているだけの人間なんです私は
裏切るのも平気なんだよ本当は
平和に心配している実力も無い奴らには期待も何もしない
お前らは消費者でしかないんだよ

そんな私と
誰をも信じて助けたいと思う人格が居る
今の私はどっち
何でこんなに違うの
自分がわからない

世の中にはいろんな人がいたり、いろんな情報や出来事が起こるから 迷うのも仕方ない。迷うことで幸せに近づいてるから大丈夫だよ。

ロマンティックな話は好き。
でも納得いく自分になれるまで
実現させようと思わない。
クラプトンの曲はゆるくて好きだけど、実際体験してみたい、
自分がそういう経験してみたいとは思わない。。
現実と妄想の線引はしっかりしてます。

牛乳飲むと落ち着くわ〜

うー
おなかいたい
はやくかえりたい

やっぱりこういう所より普通に働いてる人の方が信用できるね。

どんな理由でイライラしていようと
イライラしてる時って人との関係はうまくいかない。
誰にも干渉されないで落ち着いていられるような一人暮らししたい。

もったいないな 笑

早く夏終われ

帰りたいけど帰れない

怖いもの見た。。。

思ってても実行しない。
ただ何も見たくないし考えるのめんどくさい。

>>301
わからん
ソースはMSNのニュースだし

世の中がどうであろうと自分も染まろうとか思わない。

>>324
そっか〜 レスありがとう！

なんもしたくない。
誰か応援して。

>>327
ファイト☆

>>328
ありがと。

>>329
謙虚で、イライラしてない君の方が素敵だよ☆

うん。ごめんなさい

がんばらなきゃ。今年しかもうないし
周りにも知られてる。
今までの数年間の経験を無駄にしないように実らせなきゃ。

>>330さんありがとう。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"126" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"120" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"126" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"120" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"126" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"120" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

淡々と落ち着いてたい。
肌に悪いからってお化粧しないでいたけど
やっぱりきちんと朝からしないと気合入らない。

人と長く喋るとかなり疲れる
目の下クマすごい
早く１人になりたい

もうやだ
希望が見えない
死んでしまいたい

人の要求のめない。
またあげあし取り。
私がそれでいいって言ってるんだからそれでいいんだよ。
もう放っておいてほしい。

必要以上動きたくない。
涼しくなってきてやっと勉強しようと思ってきたのに
行かなきゃいけないから今日もあまりできなさそう。
もう寄り道してきちゃおうかな

私服だとわからないから嫌だなあ

楽観しすぎたツケがまとめてきた。

重い。

やばい。

>>340
どんな？

今日早く帰りたい…マジで。明日はゆっくり休むんだ！絶対絶対のんびりするんだ

疲れた。
楽になりたい。

死にたい

自分のミスをなすりつけんな
自分で責任とれよ

カップアイス一個88円だったから20個くらい買ってきた

半日で8個食べた

腹を壊した

私には夢があるよ
お母さんは夢がなかったの？それともあったけど叶わなかったの？
確かにお金のことは大変だと思うけど、弟は専門に行かせて貰えるのに私だけだめ？
そりゃあいつは頑張ったから…わかってるけど
もう２年も迷ってひきこもりじゃん

近所の後輩にも先に越されて、また弟にも越されてひとりぼっち
そんな未来見たくない…見たくないのに見えちゃう
ひとりじゃどうしていいかわかんないよ

やっぱり、愛されてなかったのかな…

うちは今日からお盆。
死んだ人が戻ってくるなんて、考えるだけで泣きたくなる。
ちゃんと話したかったのに先に逝くなんて私一生許さないから。
今日は一人でリスカ祭する。
遊びに来てね。
こんな私を笑ってよ。
また馬鹿にしてよ。
死にたい。

嫌いになったんじゃない
好きだし愛してたよ
愛しくて仕方なかったよ
でも私が限界だったんだ
ごめん
ごめんなさい
戻ってきてほしい
あなたの幸せになるところを見るのが私の夢だったのに
壊しやがって
絶対に絶対に許さない
世の中全て滅べばいい
なんで生きてるの？
なんでみんな笑ってるの？
早く死にたい

>>347
夢は逃げないよ。
愛は目に見える愛だけじゃないんじゃないかな。

>>349
リスカ祭りは笑ったりバカにするどころか 泣くんじゃないかな。死んでも終わりじゃないでしょ、君の中に生きてるじゃない。

あー ODしたい。
もしくは自分を縛りたい。
明日から心を入れ替えて働かねばならないのです。
ODしたら今の自分は消えて真面目に頑張れる…という自己暗示。

>>352
ありがと。
優しい人だね。
ちょっと楽になったよ。

薬飲んだあとのぼんやり感が嫌い
失敗が多くなってイライラ

ウンバホ！
ウンバホ！

川村カオリさんの話今見てる。
すっごい人だと思う。ガンで末期だとしても一生懸命だと思った。
辛いんだと思うけど、凄く笑ってて綺麗だと思った。
ルチアちゃんもすっごいけなげだと思った。

幻想だけどちょっと幸せなことがあった。
静かにしてたら少しずついろいろな恩恵が見えてきた
昔は頭の片隅にあったのにいつの間にか忘れてた。
思い出してほっとした。
まだ忘れてることがたくさんあってこれから知ることもたくさんある。
今まで散々迷惑かけてごめんなさい。

タッキーと錦戸亮さんのやり取り興味深いな…

自分以外の人間全員死ね

頭痛い。

謙ちゃん、逢いたいよ。大好き。

やっぱあいつらとは関わりたくない
あーあ今日もつかれた

生きててごめんなさい
今特別悪いだけだから、頑張るから、見捨てないで

思えばXの生涯はYへの恐怖一色でした。
XにはYというものが難解でそれゆえ怖かったのです。
ただ、Yの心がZへの悪意で満ち満ちているような気だけはしました。

Xに「〜病だった」とか「〜症だった」とかそういう病名を付けるのはおやめください。
Xは死んだ。
それだけでいいじゃないですか。
強いて一つだけ言うとなればXにはミュンヒハウゼン症候群の気がありました。

すみませんでした。

X＝自分
Y＝他者（X以外のすべての人間）
Z＝Yから見た他者


こんな感じでいいかしら。

ギリシャ神話は残酷

生まれてきてごめんなさい

寂しい…。あの子の為に頑張る事にした。
少しでもあの子に住み良い環境を作る。私は自分一人で生活していた訳じゃないんだ。
私はあの子にも力を貰ってたんだね。ありがとう。

あの人たちはあんなに不細工なのに
不細工な俺より不細工なのに
人とタイマンで話して吐き気がきたり
食った飯を吐こうか吐くまいか悩んだり
なぜ、しないのだろうか
俺は地獄のゲロリストなんですよ

もういい　消えたいから殺して。ごめんね本当なんも悪くないや　泣けるさーせんでした

一体この無力感はなんなの
俺の体だけ物理的な干渉能力をもっていないかのような
なにやっても絶対無駄っていうこの無力感な
もろちん、何もしたくないがゆえにそう思い続けている事も否定はしない

キレーーーーなお姉さん見てると死にたくなってくるーーーーーーーーーーー

しあわせだなあ

犯罪被害者でボダ＆神経障害になったけど、今迄頑張って倒れそうになったり何回も死にたくなったりしながら頑張って働いて納税して来た。お疲れ俺。暫く無職だけど治療に専念しようぜ！きっといつか治るからさ。

しょっぺえ

お互いにすんなりと相性が良いなんて人はいままで居なかった。
必ず相手には誰かがいる。誰も味方してくれない。
必ず私以外の人と居るのが幸せ。
幸せそうだった。
私と居るとめんどくさそうにする人ばかり。
もう人づきあいなんて嫌だ。話しかけないでほしい。
どちらかが相性が悪い関係なんて望んでない。
どうして今までずっと出会えなかったんだろう。
もう出会えない運命なのかな。
そんなに何人もほしいわけじゃないのに。
神様も意地悪だね。

何にもできない。義務としてやらないといけないこともできない。計画たてても実行できない。やろうやろうと思いつめすぎて息がつまる。
やりたいけれど、不安がつきまとってできない。今まではただの怠けだと思っていた。努力して少し改善したものの、少しでもミスをすることが恐怖で辛くてたまらない。
悲劇の主人公なんてなりたくない。実際怠けなんだろうか？計画して実行したあとに残る息苦しい感じはなんなんだろう。死にたいわけじゃないけど、疲れ果てた。
普通を装って会話をすることにも苦痛を感じるようになってきた。以前の自分よりも仮面の自分のほうが周りに与える印象はいいみたいだけど、正直疲れる。いったい何のために仮面をかぶっているのかもわからないし、それを脱ぎ去ることもできない。
素の自分と仮面の自分にギャップがありすぎて、仮面の自分のほうが日常で占める率が高くて苦しい。こんな自分を曝け出せる人もいないし、こんな自分を受け入れてくれる人がいるのか。拒否されることが怖い。今日初めて２ちゃんねるに書き込んだ初心者です。

あいつらバカだろ。まあ好きでやってんのなら仕方ない

本当の私を拒絶するような人にばかり出会ってしまう。
本来の行くべき道になかなか進めない。
すんなり相性の良い人を見つけてサクサク人生進められた人は幸運。
母には私の気持ちは絶対にわからない。相思相愛なんて幻想。

生まれた時からもう決まっちゃってるのね。
先祖の傾向なんて繰り返したくない。
絶対に嫌だよ。

>>379
お前が自分勝手な
知的障害者の
ヤリマンってだけだろ

>>379私に似てる
>>381好きな人に似てる

>>381
それは自分なんじゃないですか。
ヤリマンとか決めつけてくる人ってなんなんでしょうね。
相性悪い人とは普通に接しているだけで相性の悪さを感じるので
断ってきました。
私の本心は誰でも良いとは思っていません。

だからと言ってこだわりが強い人が好きって言うわけでもありません。

もう勘だけで相性の良い人を判断できなくなった。
だってそんなの、運命的にどちらかが我慢したり負担になったりかわいそう。
そんな関係はもう嫌なんだ。いつか失望して壊れるような脆い関係は。

今日は嫌なことがあったから今冷凍のチャーハン食べた。おなか満たされるとよく眠れる。あと携帯の電源も切っちゃう。
あーあどーせ一生こんな調子だよ。もういいよ。何回やってもどーせ死ねないんだ。また入院したいな。暇だし。

しかもそれで家族になるなんて悲劇はどうしても避けたい。
先祖が運命を引っ張ってるのかな。
そんな気がしてしょうがない。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

でも私で家系の流れを変えます。

ああああああああああああああ

相性悪い人は一様に結婚など重大なことを人に対して言ってくる割に
自分勝手で無責任なんだ。
リズム狂うからまともに受け取らないで流す。
私と相性の良い人はちゃんと段階踏んでくれるはずなんだ。

相性というよりは、価値観だろうね。

相性の良い人に好かれなくて、というか出会う機会に恵まれなくて鬱。

>>377
同じような人、たくさん居るよ。

生年だけじゃなくて生月、生日含めて相性が良くないといけないと
ひしひしと感じる。後は、大運かな…個人の大運が大殺界に当たってると
腹が立ってしょうがない。

複雑
信用してるけど。
やっぱ負けてたり、繋がられてたり、情けねぇわ
いつなったらあの女離れんのかな。
辛いし消えたくなる

相性ってなんですか？
相性が良ければ、努力が要らないとか？
”相手に求めるだけの人”と誰が付き合いたいと思うでしょうね。

眠くねえｗｗｗ

>>397
そんな安易な考えはとっくに通り越してます。
努力が無駄にならない相手と一緒にいたいだけです。

かならずそんなことを言ってくる人がいるから説明めんどくさい。

人間関係以前の利害関係だったらあれだけど
やっぱりそういうのも相性が良い人の方がいいのかな
どんな場合でも。

相性悪い人は一様に私に対して本当のことをはっきりしてほしいようなので
書いておきます。私も相性の良い人と一緒に居たいです。

相性の良い人と一緒にいられるような自分を目指す。

相性が根性に見えて俺涙目

http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1249054855/
ここからVIPPERが一発ギャグをしにくるよ

オパオパオパオパｗｗｗｗおっぱｗｗｗオパチュニティーーーーーｗｗｗｗｗｗ

189 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/08/01(土) 02:25:35.05 ID:wtIVMR/30
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248832492/

118 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/08/01(土) 02:25:36.04 ID:R0ZxPvNgO
ところでお前らこういう話を知ってるか？
アメリカ｢おい日本、勝手に俺らのことを米国って呼んでんじゃねぇよ。俺らの主食米じゃなくてパンなのによ。｣
日本｢じゃあ君も俺らを好きに呼んでいいよ｣
アメリカ｢じゃあパン｣
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

でも運気が良い時に出会った人はうまく行きやすいらしいので
地運が悪くても深入りしない友達としていてほしいかもと思ったり。
重要な関係を築くにはあまり向かないだけみたいだから。
いろいろあったもので、計算ずくになってきた。
もちろん仕事にはこんなことは持ち込まないよ。

相性は六星占術と西洋占星術。

腹いせですか〜？
ガキっぽいですよ〜？

寅年だから子供だもん（｀・ω・´）
何、今日８月なのorz
ぼーっとしてた。明日バイトだから早く寝なきゃ
ネットに戌年の人はあまりいないね。

居ても形跡だけで接触できないという。
占い版に戌年戌月生まれ午の日生まれの金星人の方がいらっさった形跡があってびっくりした

多くの知人が居る場所に戻れなくなった。自殺も考えた。
大切な友人もちょっと連絡しづらくなった。自分で勝手に壁を作っちゃった。
「新しい仕事に就くまでは…」と何とか踏ん張ってる。
今日も仕事ダメだった。準備不足だったから余計に悔しい。
次は考えを変えよう。落ち着いて考えれば出た答えだ。
自分がしたいのは静かに暮らす事、華やかな場所に戻る事では無い。
…身分相応に生きよう、死ぬのはいつでも出来る。

だから期待すんなって言ったろｗｗｗｗｗ
なんでいつもいつも期待すんのｗｗｗｗｗｗ
勝手に期待して期待が外れてイラつくとかｗｗｗ
がっかりして不快になるとか馬鹿だろ死ねよｗｗｗｗｗ
一切期待するな！何度も言わせるな！
お前に期待する資格はない！
存在が不愉快なんだよクズ！！

新しい朝がきた
また夏厨がわんさと沸いてくるんだろうな…

現実は、安っぽいが居心地はいいな

嫌な夢みた
いつもと同じ夢
落ちていく

本当の自分がどんな人だったか考えるのはやめる。
今は一生の友達になってほしい人に出会えたとしても
話しかけられずに遠くから見させてもらうのがやっとなんだろうな。
昔はそんなの寂しいって思って行動してきたけど
それは何も知らなかったからと人を信じられる自分がいたから。
成長してないどころか、状況に流されて人間として大切なことを
忘れて失われるばかりのこの８年。
自分でつかみに行かないと流されるだけ流されて
失って行ってしまう宿命だった。
今年頑張って来年完成させるのが目標。

おはようございます

おなか抱えて笑いまくってたのって
やっぱり子どもだったからなのかな。
いつも一方通行だけど早く遊びたい
一緒にいたいって思ってた。
特別なことしなくても一緒にいると嬉しくて楽しくて
おかしくていつも笑ってた。
思い出し笑いして挙動不審だったころがなつかしいな。
挙動不審は今もだけどｗ

おはようございます！

考え方が子供の頃より子供っぽくなったorz

自分で作ったものを大切にするにはどうしたらいいかなぁって考えてたはずなんだけど
自分を大切にする方が先だったっけ。

やっかましいんじゃこのド低能があああああああああ！！！！！

と怒鳴ってやりたいがそうするとこっちが気違い扱いだろうか。。
非常に腹立たしい現状に大の大人が何やっとんじゃいと呆れや何や通り越して情けなくて泣ける
あんなんでも立派に社会の一員て…ニホンコクオワテルヨー

人の言葉を曲解するヴァカは死ぬがよいです！
それに同調するアフォも死ねばよいです！

にょ〜〜〜

風邪引いたー、風邪薬飲んで読書でもしてよっとー

エアコン、冷たいものの取り過ぎや夜の薄着には注意☆

私、ちょっぴり大人になったのね♪

感情は不安定だけど（´ω｀）

なんかもう母親殺してあいつの存在が私の中から居なくなったほうが
この先楽なんじゃないかなって気がしてきた。
包丁投げつけたり、右手で髪の毛掴んだり殴ったり、腹や足を蹴っ飛ばしたり
もう疲れたし、こっちの体にも負担来るしもう限界だわ
何で私はあんなキチガイパチンコ依存症ほら吹きの元に生まれてきてしまったんだろう

ごめんね私を支えてくれた人
私はもう自分を保つことが出来なそうです

リア充について友達と電話してたら面白かったｗｗｗ
また話そうね
旅行気をつけてね

回復しないな
今までが限界ギリギリだったんだな

もう…

あっ、全部当て嵌まってるやっぱり私生活改善しないと宜しくないですね
あなたも夏風邪には気をつけてね（＠◇＠）

もうやだ行きたくないなんでこんなに根性ないの頑張れない泣きたくなる逃げたくなる

うわああああ　どうしよう・・・強引だ
ええ　どうしよう；どーしよ　ええええ＠ｗｗ

雨でも雷でもこい。むしろ気が紛れるし癒される

子供の頃の世の中をメディアで知った限りで、一番調子良い人生送った人を
考えてみた。若い頃テキトーに学校行って大学も代返やらノートコピーでクリア、
バブル期に面白キャラで結構なところに入社。んでその後バブル崩壊で苦労……
と思いきや今もなぜか優秀な人扱いされてる。

まぁこんな人もいるかもしれないけど、お調子者級かもしれないけど今優秀なんだったら
かなり優秀なんでしょ……。

こんな人いるかな……人間どっかで苦労するようにできてる気もする。

私は幸せになってはいけないのか
昔から辛いことばかり

　　 *``･*+。
　　｜　　　`*｡
　　｜ 　　　 *｡
　 ｡∩∧ ∧ 　 *
　+　(･∀･ )*｡+ﾟ
　`*｡ ヽ　 つ*ﾟ*
　　`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~ ｡*ﾟ
　　`･+｡*･+ ﾟ



大雨になあれ

うう…食いもんの匂いがダメだ気持ち悪い
笑ってんじゃねえぞボケェきもいんじゃ

本当に…死んで欲しい…あのヴァカども

自分は小学校の頃からいじめられっ子で奇形レベルのデブスで中卒で…
というイメージなのか知らんが
むしろ自分は、小学校の頃は｢クラスで一番可愛いしクラスで一番勉強もできる｣
と言われるくらいのクラスのアイドル的存在だったんだけどね。

ぶっちゃけ、２０代前半くらいまでは、男から何回も告られた事がある。
大学の時、フランス語の助教授(４０近い)に告られた時は、むしろ引いた。
奈々子なんかより、１００倍も美人で頭も良く、才能に溢れた私が
何でこんな人生歩まなきゃならないの…
人生って、権力のあるオッサンに好かれた時に食いついていったもん勝ちって
だけなのかもね…ｗ
フラ語助教授に告られた時に、結婚でもしていた方がマシだったわ。
そうすれば今頃私は教授夫人だったのにな〜

助教授は、ＮＨＫの阿部渉アナ似のイケメンだったし。

2chなんて大嫌いと思いながら、書き込まずにいられない。
叩かれても懲りずに書き込む。
結局ここしか吐き出す場所がない。

　　 *``･*+。
　　｜　　　`*｡
　　｜ 　　　 *｡ もうどうにでもなーれ☆
　 ｡∩∧ ∧ 　 * 逃げたい　消えたい　死にたい
　+　(･∀･ )*｡+ﾟ 必要とされてるの？わからない　誰も信用したくない
　`*｡ ヽ　 つ*ﾟ* ほんっとどこにも行きたくない　ああああああああ行きたくない
　　`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~ ｡*ﾟ
　　`･+｡*･+ ﾟ

100までが限界

家には居場所が無いうえお

猫いないと今頃死んでたな

チャイムが異常に怖い〜ｗあれなんなんだｗ
明日は往復１６００円もかかって嫌になっちゃう
行きたくね〜めんどくせえ

今まで働いてきてそんなことはなかった。
嘘言ってるんじゃないの？
やっぱり根性悪そう。
相性の悪い人とは友達も嫌だわ。

面接で見た紙と違って入ってからの自給も違うし。
詐欺じゃん。ずるくて差別的な人は嫌い。
ずっとはいたくないな。ガッカリしてる。

何で私を見る目ばかり厳しいんだろう。
なんか嫌だな…。
母親うるさい。勝手に部屋に入ってこないでほしい。

2007年の上司が一番優しい人だったな。

心の底から笑いたい。笑いたい。純粋な気持ちを押し殺してる。純粋な気持ちが表面化に出てくるのが怖い。
辛い。しんどい。周囲の人は誰も私がこんなこと感じてるなんて思わないと思う。

現実に色々な人の本音を見すぎて、怖くなった。感じる心も怖くなった。何にもいえない。感じるのは息苦しさだけ。

辛い。

あからさまで自分のことしか考えていない人は嫌い。

人に言われなくてもとっくに自分で気づいてるでしょう。

子どもじゃないんだから。

なんだ、2004年のと一緒か。

消えたい。全部無かったことにしたい

急激に嫌になってきた。。
お金のため。お金のため。お金のため。
体力ないし、あまり頑張らないでゆっくり丁寧にやればいいや。

相応な労働で。

間違ってた迷惑かけて嫌われたんだし自業自得。やり直したい、過去に戻れればいいのにね　自分の言ったこと記憶から消してほしいもうねアホかと

つらら

ここは優しい子が多いね

久しぶりに人に対して怒りを感じた
やっと収まってきたけど、あいつのことは絶対に許せない
人のせいにするなんて人として最低だ

なんだ本人か。

2004年の最初の上司が尋常じゃなかったから
トラウマになってる。

よく降るなあ

それで人が我慢してればこういうところで逆切れして裏切るんだよ。
自分が最低なことをしたくせに。

ひどく混乱してる
苦しくて辛くて誰かに助けて欲しいのに誰もいない
死ぬのは怖いけど生きるのも辛い

オナニーして寝るか
でもオカズは見過ぎて飽きちゃったし
誰かオカズになってくれないかなぁ

2004年はもっと酷くて詐欺に加えて屈辱を味わわされるような仕事をさせられた。
業務内容に書いてないし、他の人はやらない。
かまってちゃん嫌いで人を責めるくらいなら全部自分でやれよ。
どうせ自分がリアルで色情関係でしょうもないことしたから客や何かから
嫌がらせでもされたんだろう
って当時18の私は初めての仕事ながら思ってたけどね。
そのしりぬぐいを人にさせる上司に結婚の告白を周りに人がいるのに仕事場でされるなんていう
ありえない現実だったよ。

悪いけど持っている物とかメガネとか雰囲気？
とか行動が似てるんだよね。。

なんかつまんない…モチベーションあがらない
私この先ずっとひとりぼっちなのかな

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた消えたい

走馬灯のようにその記憶がよみがえってしまってはじめから不安だった。
この先大丈夫なのかな。一つの心配事に始まっていろいろ途方にくれてる。

そんなわけないよなと思ってたけど、メガネを見た時はぞっとした。

あの調子だと次も落とすだろうな。間違いなく。

思い出してしまうので髪は絶対に黒くしてオールバック風に固めて来ないでください。。
仕事に支障はきたしたくないので。。

私ももう無邪気に大人を信じて馴れ馴れしくしない。
過去の教訓はしっかり。
眼鏡もあまり見たくない、恐怖。

あまり個人的なことは話さないようにして
仕事についてなど無難なことのみ話していれば大丈夫なはず。

いつまで頑張ったらこの苦しみから脱出出来るんだろう。もう苦しい。
すごく悲しい。一人なんてもういやだ。誰かに愛されて、愛して一生なくならない絆が欲しい。
もう一度誰かを信頼出来る関係を築く事なんか出来ない気がする。
苦しい。悲しい。

戌年さんに出会うためにこの一年を頑張ろう。

ブームなんてねえんだよ
マスコミのひとりごと真に受けてんじゃねえよバカ女

あなたに素敵な人があらわれますように　
死にたいぜ　くそ逃げたい人と会うの怖い

もう疲れた消えたい

ぴらめき〜の

でも2004年の上司は絶対にそんなふうに私には言ってくれないので
似てるけどやっぱり違う人なんだとわかり少し安心。

浮気症で彼女を蔑ろにするタイプだったし、
付き合ってる人を凄く悪く言う。
いろんな色情関係の噂を聞いたし…
恐ろしくて踏み込みたくない自分の心が汚れたくないと思い
確かめもしないでそろりと離れたけど。

出会った人とは友達になりたいと思ってた
純粋過ぎたあの頃。

結局、自分一番か。同じように過ごしてきたはずなの自分はみんなと、こんなにも違う。もう無理だわ。馬鹿だな自分

またか

あんたが言うか。

頭が痛くなってくるから閉じこもることにする。
今はこころのままになんて生きられない。
応えてくれる人なんていないと思ったけど占いを知って
戌年の人ならと思った。

寂しいよ…

ひたすら目指す
戌年さんがいる場所。
巡り合うまで探し続ける。

死ね

自意識過剰ゲロ出そう

うるさいな。偽物は黙っててよ。

軽やかに指を滑らせてもなぜかとまる

アレなんだったか

ろんどんなんたらかんたら

治りたいって言ってる割に
鬱病患者(笑)に百害あって一利なしの２ｃｈに
いつまでも居座ってるのかが不思議。
本気で治したければ２ｃｈなんかすぐに止めて治療に専念するだろ。

幸い占いを知ったので…どんなところに
戌の人がいるのか少しだけわかった。

今年は頑張って来年、戌のあなたに逢いに行きます。

死

私は寅だからといって映画監督にはなれないけど、
小栗旬さん（金星人）は挑戦されるみたいで。
やっぱり占いは当たっているのね。

戌の人は人間的に完成された人を意味するらしい。

私にだって選ぶ権利はある。

もっと早くに出会えていればこんなことにはならずに
完結しているお話なのに。
なんでこんなに長引いているのかと言うと
自分がもっと成長しなきゃダメなんじゃないかと思う。

好きになりそう　それはアカンアカンアカンｗ(･ω･)ああ…　あああ　
だめだなんもやる気しねえ

毛虫

本気で好きだったからこそムカついたし、人のせいにしてほしくなかった
自分でしたミスを自分で責任とってほしかった

千円に一票
勘違い、思い上がりも甚だしい
願い下げだっての
冗談でも擦り寄ってくるな

殺したい

つーか、もう五年も経ってるのにバカだな
思い出してムカつくなんて
この無限ループから抜け出したい

また言えなかった…言えないよ。彼にとって人生全てがアレだもん

私とアレを天秤にかけたら…絶対あっちをとるに決まってる

ひざが ひざが

リスカしたい
ＯＤしたい

疲れた…

ブロック崩しでもしよ

やっぱ日記見ると思い出しちゃってダメだ
もうやめよう

私キモいよね、怖いよね、真性のメンヘラだよね。

好きとか嫌いとかそういう次元の問題ではなく
フラッシュバックして仕事ができなくなるんじゃないか心配だっただけです。
あまり似てるところを強調するようなアイテムを身につけないでください。

髪も絶対に黒くせず、メガネもやめてください。
香水も付けないでください。
仕事がない日に間違えて呼び出したりもしないでください。

死ねえええええええええええええ
ｆｋｊｂｆぁｂｆ時ｂふぃｇ時ｊｇｂｇｊぎｊ￥あｊｇ￥おじょあｊご

何かもう生きていける気がしない

今でも特徴のある人を見かけてしまうと息苦しくなってくる。
あんな非日常的なことは今までになく淡々と生活してきたのに
恐怖心が勝ってる。戌の人にこの状況から助けてもらいたい。
この土地からも離れたい。
新しい土地で楽しい思い出作りたい。

おっえぇぇぇーきもっ

出来ればこの土地を戌の人との楽しい思い出で塗り替えたい。

「楽しいとはなんだい？」
「分からない。忘れたわ」
「侘しいとはなんだい？」
「ずっと前から今この瞬間までの感情」

「君、人間が怖いかい？」
「はい、すごく」
「なぜ？」
「あの人達の事分かりませんから。
ただ、人間の心は自分以外の人間への悪意で満ちているのは確かでしょう」
「その他人達に何を望むんだい？」
「・・・何も」



私はこんなにも人間が怖くてそれらに打ちのめされないように
自己を犠牲にして人間に尽くしてる！！
それなのに束になって蔑ろにする、陰口を言う、罵倒する、
そんな手段で私を蹂躙してばかりじゃない！！
もっと私に優しくして！
私の事を心配して憐れんで！！
私に構ってよ！！
嫌！嫌！嫌！嫌！
あなた達なんて怖い以前に大っ嫌い！




「ああ、こうしていると落ち付くねぇ」
「ええ、とても」

相性の良い人はそんなこと言わない。

シンジ見てるといたたまれない

しにたくなっちゃったじゃねえかばかやろう
私なんて嫌われもしない 好きの反対は嫌いじゃないもん
まあ自分が望んだことだけど 他人から自分を消したいって
だからこれでいいのかもしれない 寂しいけど

嫌われたくないし誰にも何も思われたくない
皆嫌いだわ 馴れ合いとか見せかけの友情とか吐き気する

いつも私に余裕がないからうまく行かないのか。
シンジって庵野監督でしょ？

どういう意味？

庵野監督は木星人だったよなと思って。

そうなの？ 知らない

もしかして私の知ってる誰かが木星人なんですか？
寅の私は嫌な予感がする。

最近昔の友人たちに会ったけど皆楽しそうで幸せそうだった
人間みんな誰しも闇を抱えてるなんていうけどなんだか信じられなかったな
皆それを隠して生きてるってこと？ 辛いけど楽しいこともあるから生きていけるんだよね
おいていかれた気がして寂しかった もう昔みたいに笑えなくなっちゃったからな

皆も私の扱いに困ってた なんか申し訳なかったなあ
せめて上っ面の笑顔でもできればいいんだけど こんなこと考えてる時点でもう友達じゃないね
私もそんなの嫌だ
いよいよ誰からも必要とされなくなるわけか 最初からそうだったのかも

誰かがずっとそばにいてくれたらそれが生きる意味にも自分の価値にもなるのに
始めから他人ありきなんだよ 私の場合は

私はその状況を避けてきたからわからないけど…

寝られない
つかれたー
みんないなくなれ

戌年さん？

六星の運命星を教えて

新潟あたりにでかい地震こなきゃいいが

エヴァ見たら頭こんがらがっちゃった
気を紛らわせるために「エヴァに松岡修造が出たら…」とか考え始めたら眠れなくなった
でも最終的には「お米食べろ！！」で万事解決
すべてのシジミたちに、おめでとう
あー、自分アホだわ

シジミｗｗｗ

酒飲みすぎて気持悪い

誰も見せようとしない正体…

ドラえもんの価値は四次元ポケットの道具じゃねえんだな

じゃあなあに？

ドラえもんそのもの のび太にとっては

うちのパパはのびたくんってママに言われてる。

パパのび太くんなの？

ねばつくきもさ

うん。そう言われるとそんな気もする。パパは金星人の申年生まれ。

金星人とかは細木和子かぁ？
他では仏教がどうだの語ってたし。
とうとう狂ったか。

ID:1KFQkrhr　さっきから何の用で張り付いてるの。

なに星とか関係あんの？

あー会いたい

細木数子。
０学の方を信じてるけど。

ある気がする。
ここにいる人は何星なの？

あ〜働きすぎで家に帰ったら寝るだけだよ
趣味の時間がもっとほしい
１日が４０時間あればいいのに★
さてと牛乳でいちごのフルーチェでも作って
明日のおやつにでもしようかね　

たしか木星か土星だった気がするな 忘れた

シンジとシンクロするってことは木星か土星だと思った。。
木星だと思う。

寅とは関わらない方がいいらしい。
うちは申、辰、子が先祖で私だけカラーが違う。

>>563
それって 君とは関わらないほうがいいってこと？
私はあんまり信じてないんだけど

だからピアノの音なんですか。

そういいながら内心一番占いを信じているのがうちの母です。

陰影の立花の月にお邪魔してすみませんでした。
あの日は母も一緒でした。

私以外の人は誰かからすごく必要とされる。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"945" "840" "2835" "1974" "315" "5985"などの数字が
"900" "800" "2700" "1880" "300" "5700"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません
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これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡


自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

染めようかな。

次の駅で降ろして欲しい。
乗ってると電車賃が要るんでしょ？

なぜわからないの
薬飲んでるﾒﾝﾍﾗが子供つくったらどうなるか
妊娠中に薬服用してたら悪影響しかないのに
親の理不尽な都合で子供作って障害もってたらどうする気なの
わからない
健常になってから作ればいいじゃないか

別にこだわってなかったし、染められるものなら
染めたかったから。

何でも病名つけちゃう時代だね。

眠れないし寂しいなぁ。。
今日も予定あるけどナチュラル・ハイで後日しわ寄せがくるんだろうな
どーってさ

お腹空いたなー
冷蔵庫空だしな
冷凍庫に焼肉がある…重いわ、後で差し入れしよう
あー初めてのスレでなんかいきなり変な質問してしまったorz

あなたが幸せでいますように
あなたの病気がよくなりますように
神様お願いです

もう会えないけどずっと大好きで
ずっと幸せを祈ってる

苦しいのは嫌や
ずっとねていたい

頑張らなきゃ。

やっぱりもう繰り返さないように掲示板から離れた方がいいんだな。

こんなに眠れなくなって煩悩垂れ流してたって先へ進めない。
過去は過去、今は今。過去に未来はない。

過去とは違う未来を決定づける。

今度はきちんと時間を区切ればいい。
でもそれもままならないからすっぱりと。

頭痛い　寒い

緊張してんのかな
吐き気する

おなかいたい

大人になるって怖いな。

そうですね。

血液型占い知ってからもトラウマだ

差別意識がなかったころの私を返せ。
この恐怖心を拭い去ってよ。

本当にひどいことをされたのに人のせいにするなという人は
なんなんだろう。良心が欠如してる。汚い。気持ち悪い。

会いたい

相性が悪いと最悪。
いやだなあ。もうあたりたくないなあ。
凄い人になろうと思わない。

相性が良ければサクサク進むと思うのに最悪。
本気で嫌なんですけど。

ぐだぐだしてないでしたくしなきゃな
あまり悩まないようにして本業に専念しよう。
意地悪な人は放っておこう。

行きたくない、人と会うの怖い怖い　はは；▽；

おい、女子高生。階段を上がる時にパンツが見えないように手で押さえるぐらいなら、
はじめから短い丈のスカート穿くな。

今日はどんな意地悪考えてんだろうと鬱。。
癇に障ったら心の中で殺してしまえ。

残りの人生全てキャンセルでよろしく

こんなに人に質問されるのが嫌になる性格になるとは思わなかった。
もう必要以上の交流は苦痛。
積極的な人を見ると余裕があるのだと遠目で思う。

人は陰でどんな噂をしてどんな陰謀を持って私に接しているかわからない。

おはようございます

お金のため。お金のため。お金のため。

いまどうしているんですか？
今日も雨だけど
元気で笑えていますように

もう自分自身がどうしようもなさすぎて笑えてくる
ごめんなさい
好きです
もう苦しい

殆どの事が嫌だ
この先なんて考えたくない
生きるのは苦痛でしかなくなった

自分の肉体と言えど排除したくなるようなそれでもっている部分は大きいけど
熱量にしたくないの
隠したいの

八月になっちゃったよ。ぐずぐずしてると、あっというまに大晦日だ。

生きるのに向いてない
いっそクビになってとっとと死にたい
ﾏﾀｰﾘ話がしたい
でももう無職・求職中スレには帰れない
どこを住み処にしたらいいのかわからなくて居場所ない

だから自分はこんなつまんねぇ奴なんだってのはおいといて

………皮膚移植レベル？

ボダきもい

露骨に頭の中身を顔に出すのを憚らない奴ってなんなの、不快でならない。
変ないやらしい妄想を被せてるのが丸分かりな表情とかさ…。

凄い気持ち悪いのに本人はあんな表情してて恥ずかしくならないんだろうか？
まぁ恥とかが無いからああいう露骨な表情が出来るって事だよね‥
あからさまにバカにして見下したように笑う表情も。
どんな綺麗な顔してる人間でも一瞬にして醜くなる嫌な表情。
相手が不快感催す事なんてどうでもいいんだなあいつらは。
寧ろ不快感を抱かせたいと思ってるんだろうな、きっと。
そうする事である種の優越感に浸ってるつもりなんだろう。
獲物に見立てられてる状態なんだ。

デブ熟女ヘルスで働いてる夢見た…
ありえね〜。

貨幣を発明した人間は、やっぱり愚かだと思う。

まちがいなく人間を不幸にした。

さみしー
あいたい

降ろしてくれ

連絡ちょうだい…

だから急ブレーキ何回も踏まないで＞＜

やる気全く出ない

内臓でそう
グルグルまわってる

バイト来たばかりなのにつかれてるつω；
でも服とか色々買っちゃったし頑張らないと！

今日一日何もできなかった もう夕方か

眠い(_-)疲れた……

台所の床ひんやりして気持ちいい

おしっこもりそう

この年になってもまだ､ちびまる子ちゃんを飽きずに見てる僕って一体…ｗ

おいしい♪♪
廃棄のもらっちゃった。やっぱり思い過ごしなのかな
教えてくれる人たちはやさしいくて有難い。
冷え切ってるわたしが一番性格悪いんだろうなorz
それにしても仕事中コンタクトがゴロゴロしてて
常に静かにいらいらするのをどうにかしたい。
微妙に接客態度悪くなるし。
バイト代入ったらワンデイのソフト買わないとorz
ハードだと注意力3割減。

現金な奴でごめんなさい。

ちょっと暇なると
ゴロゴロする！ゴロゴロする！ゴロゴロする！
あーーーー目が不快！で、精神疲弊してくる。
私だけかな全神経が眼に行っていらついてしまう。
ハードコンタクト使用者は私みたいになったりしないのかな。

・・・・・。

運悪くゴミなんて入ってしまうと痛すぎて
なんか蹴りたくなってくる。
仕事中はないけど
私みたいになってコンタクトのせいできつそうな顔を
してる人はあまり見たことない。
やっぱりメガネがいいのかな。
眼球動かす度に痛いなんて
コンタクトじゃなくてメガネ買えばよかった

本当に疲れた。

怖い

それとも私以外の人は実はすごく痛くて内心イライラしまくってる
んだけど、コンタクトしてるからには仕方ないんだって
やせ我慢して平然を装ってるだけで、私が忍耐力がなく修行が足りないだけなのか、

今思をストに書き込むが
他の人は恋人や友達と夏には毎年良い思い出をつくるのだろうが自分はそんな思い出はひとつもない
映画やドラマでは若者がなんか思い出をつくってるけど自分は美しいものとは無縁
書くのもめんどくさくなった
もーやだ

そんなこと考えたこともなかった。
今年も普通に勉強してバイトして快適な自分の空間づくりして
たまにちょくちょく買い物して暑いのさっさと終われいエアコン代がかかる、
と思いながら終える予定だった。

先立つもんがなきゃ人とも遊べないしね(´ω`)
トラブルを防げていいのさ。

もうダメだ心の支えが無くなった俺はもうお終いだ生きてる意味がなくなってしまった

煽り耐性なさすぎる
現実でもネットでも
心臓にビリッとくるあの感覚が本当に嫌いだ…
ずっと家にいたい

ガキなんか大嫌い。バカみたいに叫び散らして暴れ回って。
今日行きたくもない祭りに仕方なく行ったら
甥っ子の友達だって言う糞ガキにめちゃくちゃ叫ばれた。
ただでさえ人混みにパニックになってたのに
あの馬鹿ガキのせいで一気に精神不安定になったよ。

あの糞ガキ、通り魔にでもあって惨殺されろマジで。

私はレジに一人で来る子どもが好きだ。
今日も何人か来たけど。わらわら居ると参るけど

しにたい

一人じゃなくても子ども好き。

しにたい

お金ないし疲れるし面倒な気がするからもう今年は買い物いいかな。

電話まだかな…

眠くなってきた…
今日はちゃんと少しは勉強して寝なきゃ

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"735" "8925" "8400" "23100" "262" "315" "105" "420" "1134" "1995" "231" "525" "313"などの数字が
"700" "8500" "8000" "22000" "250" "300""100" "400" "1080" "1900" "220" "500" "298"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

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一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"735" "8925" "8400" "23100" "262" "315" "105" "420" "1134" "1995" "231" "525" "313"などの数字が
"700" "8500" "8000" "22000" "250" "300""100" "400" "1080" "1900" "220" "500" "298"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

一日も早く消費税総額表示強制法が廃止され
価格表示が2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"735" "8925" "8400" "23100" "262" "315" "105" "420" "1134" "1995" "231" "525" "313"などの数字が
"700" "8500" "8000" "22000" "250" "300""100" "400" "1080" "1900" "220" "500" "298"になりますように
ｾﾞｲｺﾐ地獄から解放されますように
もし叶わないのなら一日も早く俺に死が訪れますように

http://fx.104ban.com/up/src/up3252.jpg
酒を飲みながら１０分描き。

風呂入んのめんどくさい
明日仕事行きたくない
何もしたくない

もし本採用されたら、通勤用の中古自転車買うんだ…
マグボトルも買うんだ…
それまでは徒歩でペットボトル除菌して再利用で我慢するんだ…orz

ここにいる皆さんが心の支えにするものはなんですか？

何も出来ない
疲れた
死にたい

http://fx.104ban.com/up/src/up3260.jpg
ょうじょ風

さっきからきれいな絵。
ぱぴこみたい。きんぎょ注意報

楽天で買い物して、ローソンから来るメール待ってるのに来ない
土日だから？

うん、きっと土日でみんな買い物してて忙しいんかな？
明日は辰の日なのでメールはなんとなく明日なんじゃないかな〜と

おぉそうか
辰の日は良いことがあるのかな？
レスありがとー

誰かネット関係詳しい人よろー

少しは自分で調べろハゲ

楽天系で買い物したことあるお方はいらっさらんのかねー

おなかいたい
私だって人間だ

はい。キャベツの千切り☆

一体どうしろというの

わけわからん
理解できない
なんなんだよ

何が原因かわからないけど
昨日の夜から涙が止まらない

食べる。キャベツは胃に良い。

夢みたいだった

各都道府県警察のHPの、身元不明死者のページ見てた。
いつ、どこで見つかったか。いつ死んだのか。死んだ人の特徴。遺留品の写真。
見てて悲しくなった。
たまに、街角の電柱とかで「この人を探しています」とか見るけど。。

夢？

…（´・ω・）

居場所…ない
包み込んでくれる優しさがほしい

わたしが風呂敷で包んであげる☆

たった一人、理解してくれる人と一緒にいられたら死ぬ事なんか考えないのに。

私ってもう既に死んでるんだと思う

寂しい
お母さんのご飯が食べたい

ギャグが…

ずっと横になってる
風呂に入らねば
めんどくせぇな

昨日どうなるかと思ったけど、今日は元気になった。生理はじまたけど本格的に
始まるかは分からない。なんか不順なこの頃。

私もつられて入るか。

規則正しい生活が一番大事☆

>>677

つおかあさんの味定食

>>676
はい

つ精気
　かいふくのくすり

やっぱり親殴る娘の私が一番最低で愚か者なんだよね
口喧嘩して言いたいことが伝わらず頭に血が昇って殴る蹴るして、その時は
怒りに震え殺してやるくらいの気持ちでいるんだけど、翌日になって母親が私を
悲しそうな表情でビクビク避ける姿を目の当たりにしたときは、それが例えどんな母でも何てことしてしまったのかと
物凄く悲しくて涙が溢れて、自身をコントロール出来ない自分が憎くて悲しくてどうしていいか分からなくなった。
やっぱり私は精神病なんだろうか…まともじゃないよなあ

たとえ思っていたとしても行動に移すのはまずいよね。。

どうしてもいらつくときは無視してお菓子でも食べてるのが平和だよ。
言いたいことは手紙で伝えるとか。

楽しそうな人、幸せそうな人が全員憎いです☆

先行き不安だけど腐らずに頑張ろ。
親はいつまでもいない。わかってる。
2005年の掲示板に洗脳される前までは感謝して生きてきた。
今も感謝してる。母には母のペースがあるし、
今こうしているのも私のわがままだから今年は頑張らないとね。
2005年健康診断受けてくれなきゃ私も受からないって言ってたのに約束破ったでしょ。
周りがいろいろ大変だったからだけど…毎月言ってきたのに、先を考えるのも大切だけど
今の健康を守ることも大切だと思う。
こうして冷静に考えてみると資格試験なんて挑戦しようとしてる場合じゃなかった。
今年のもうすぐ来る誕生日検診は受けてほしい。
もっと６月とか、早くバイト始めるべきだった。

コントロールって難しいよね
頭に血がのぼりきる前に「あ、今殴ったら私もこの人も悲しむ」と思えたらいいけど
それができたらみんな苦労しないわな、なんかごめん

時期ってあるから、距離を置くとか。

世の中には人の家族を壊そうとする人であふれているのね。
幸せそうに見えても、相互の相手の立場にたった思いやりと努力で成り立って
いることを忘れてはいけない。努力を踏みにじる人間は悪だ。
自分勝手に我を通してばかりいると崩壊する。

うちは母親が家族を壊そうとしている。

なんかもう精神的に限界なんですけど。

それが洗脳された後の私の失敗から得た教訓。
完全に自分勝手に自分を曲げたくなければ一人道歩むしかないんだ。

母親を子供だと思ってご飯作ってあげたりして
愛するしかないのかな。。

おかあさんのことは好きだよ。
できることはしてあげたい。
ただ父親のことを貶し過ぎなのと（逆恨みにも見える）
「私だけがつらい思いをしてるんだ」って言われると、
わたしが一番辛かった時に突き放されたのを思い出してどす黒い気持ちになる

皆偉いなぁ、大人だよね。
それに比べて自分はいつまでたっても感情をコントロール出来ないなんて、情けなくなるよ。
二度と繰り返すものかとボロボロ泣いては誓うのに、時間が立てばそんな想いはどこへやら、
再び怒りに翻弄されては大事な物を傷つけてしまう。二十歳過ぎて社会人にもなってる私が
家の中では暴力娘だなんて、最低すぎる。友達もこんな自分の姿は知らないし、知ったら皆離れて
いくんだろうな。今までこんな自分の病気的な性格を見抜いて何人か私から離れていった子はいるけども。
だめだほんとに。ごめんねお母さん。どうしようも無い娘でほんとにごめん。
ほんとは私も辛いんだよ。どうすればいいのかわからないんだよ。

思いっきり距離を取ると解消されてきたよ。
私の場合だらだら一緒にいすぎるとそうなる。

そんな自分にならないために距離をとれば悩みも解決。

気持ちは分かる。わたしもイライラすると暴力したい気持ちになるよ。
そのたびに物にあたったり、ODしたりで紛らわす。
（結局あとで困るのは自分なのですが）

間に誰か入ってもらうか、交換日記で話し合うのがいいんじゃないでしょうか。

私の場合は、距離をとるのは無理だから、時間のある時は
趣味に打ち込むことにしてる。あまり生活に役立たない趣味だから
入れ込みすぎると家族に文句言われそう。

電話ほしーよ

20代の女がAVを借りに行くのはｶﾅﾘの勇気がいる

ちょっと見てみたい気分なんだけどな

あああああああああああああ！！！！！！！！！

住み慣れた家、病院、施設。
人間が最期を迎える場所として最も幸せなのはどこなんだろう。

JALでシステムトラブルが起きたというニュースを見た。
空港内の映像も流れた。
飛行機なんて６年乗ってないけど、空港といえば
おみやげを見たり買うのが好きだった。
大好きだった母親におみやげ買うのが楽しみだった。
でも去年、自殺して死んじゃったから
自分にはおみやげを買う人も楽しみもなくなった。
おみやげ＝母親。だからTVで空港の映像が流れただけで
涙が止まらなくなった…。(;´Д⊂)

ああ…何だかぼんやりしてしまう

明日から仕事で残業有りで土曜休出って…orz
せめて試用期間は定時で上がらせてくれないかなあ
あの女の人が全て決めるんだろうか

統失ボダ死ね

好きです
電話ほしいな。。寝たかあ
裏切ってごめんなさい

物凄い急募で稼げるのかと思ってた。
よっしゃー、こんな私でも脱ニートできる！！って
思ってたのに、マルチかよｗｗｗｗうまい話には裏があるって
ホントだなー。ああ、もう死にたい。
どうやってどこで働けばお金を稼げるのさ。死にたい。

まだ諦めない…諦めたくない。
お願い、みんな集まって…

辞めてやらぁ！
コネで早速オトモダチを後釜に採用して
思う存分ピーチクパーチクやってろや！！
そしてどんどん皆でデブれや歯止めなく！

バ〜〜〜〜カ!!!!!!!

本当は聞きたかった。
ここにいるの？　どうしてそうなったの？　本当に帰ってくるの？
人の距離感って難しいね。気を使ったつもりが上手くいってなかったよね？

本当は伝えたかった。
前から自殺願望あるんだ、でも貴女と縁がある内は死なないつもりになれた。
貴女に最初に惹かれた理由は私の過去の大切な人達に似てたからなんだ。ゴメン。
仕事決まったら謙虚にやってみる。まだ絶望はしていないから。やれるよ！
貴女に逢えて本当に感謝しています。…ありがとう。　いってらっしゃい！！
　

撫でてほしい

ぐちゃぐちゃに束縛して
私の幸せなんか考えないで、好きなだけ束縛して
基地外みたいに汚い愛し方で良いよ
嫌がらないから、愛想尽かしたりしないから
だからもう一回諦めないで依存して

下ネタ注意




バイト先の頭がパーン！！してる金髪ビッチが
仕事中（接客）に「じゃあ、こっちからおそっちゃえばいいじゃんｗ」と言っていた。
あー股ぐらで物考えるってこの事だわって思ったけどもしこれが
「じゃあ！こっちから押し倒して騎●位でま●●にち●●入れちゃえばいいじゃん！」
だったらもう神認定だったな。

あばばばー
彼氏にやつあたりしちゃったお。
フォローしたけど返事返ってこねー。
父親死ね。子どもと年の近い浮気相手ってww
気持ち悪い。
あとおっさんのくせに女々しいメールするなうんこめ。
みんな死んじゃえばいいのに

安楽死認めてくれ。
労働力にならない国民は要らないんだろ？

僕が与えた理性や理論は必ずや君を護るよ。

私達が私を否定する。
他人が私を否定する。
私は誰もが欲しがる人の賛同を得ている。
だから否定される事がこんなに安心するんだ。

こわい夢見て起きた　眠りが浅い　ﾐﾝｻﾞｲ流し込んだ。

子供に会いたい
もう７年も会ってないよ
会えたら心置きなくこの世から消えるのに…
愛しいあの子を抱きしめられたら もう何もいらない！
強行で逮捕覚悟で 思い当たるところに行ってみよう
うまく無害で接触できたら またご報告します

ハァ〜眠れない。

明るくなってきた

みのさん、元気分けてよ…

おきた

あの板なんなの？
ただのゴミダメじゃん
ぶっちゃけいらない……けどくだらない荒らしを隔離しててくれてると思って
見なきゃいいよね
それに引き換えここは優しいな

もっかいねよ。

ねむい
のど渇いた

おかしくなりそ

日曜日中に電話くれませんでしたね
やっぱり電話番号見付かりませんでしたか？
また熱中症か過労で入院してるんですか？
約束は破らないんじゃなかったですか？

飽きたのならハッキリ言ってもらえますか？

別に平気じゃないようには見えないから、ほっといても大丈夫だと思ってるですか？
全然大丈夫じゃないですよ？

寂しさを忘れるために、体でも売りたい気分です
抱き締められたいです
初めての時からずっと、痛くて恥ずかしいだけだと思ってるあの行為も
痛くて恥ずかしいだけだとしても、貴方だからしたいと思うんですよ

気持ちを素直に伝えるのが苦手なのを、ここまで悔やんだのは初めてなんです
苦しくて辛くて寂しくて、気がおかしくなりそうです

電話、今日中まで待ってるので
別れの電話でも何でも良いから、掛けてください

うやむやなまま置いてかないでください

ぐるぐる、しんどくてなんかもう嫌です…全部貴方のせいです
責任取ってください…

何もやる気起きない
仕事も食事も趣味も、寝る事も

ただ無心で電話だけを待っていたいというのは甘え
甘すぎて吐き気がしますね

そうなるのが解ってたから、今まで自重してたんですよ
依存はしても心から信頼は出来ない、口先だけの屑だから
重荷にしかならないと思うから、軽口叩いて平気な顔してたんですよ

平気なんかじゃないんですよ

やっぱり依存されたい
常に私の事を考えて、一刻一秒漏らす事無く切望して
メールの返信が3分以上かかったら、不安に思ってください

貴方も、依存すると凄まじすぎてお互い駄目になるから自重してると言ってましたが
私は貴方の比じゃ無いんです

それでも良ければ、依存してください

もうほんとだめだ
泣きたい
痛いとかそんなことは分かってる
でももう本当に疲れたよ

自分が何を望んでいるのかもよく分からない
どうしてこんな性格なんだ
死にたい

消えたくなってきた
私いなくてもいいよね〜アハハハハ

今日は夢見が悪かったです。
四角い紙から香りがしてるものを……とか注射針いっぱいで薬物注入とか……
なんか薬物系の話。注射針の方は自分じゃなかった。薬物名と何ミリグラムとか
言ってたけどたぶんテキトー。

お店が出てきたのも一応元ネタはありそうで。注射針いっぱいの元ネタは検査装置っぽいなぁ。

やっとメールがきた
これでカラコンが手に入るーｗｗｗ

>>730いいよ(・o・)ノ

今日仕事に行きたくなかったけど、頑張って仕事に向かってる自分…
仕事してる場合じゃないんだよ…
死にたい…

おはようございます

思いっきり泣きたくて泣ける系の動画見ても涙も出てこない
誰か俺を泣かしてくれ

動きたくない
ずっと寝てたい

泣くも笑うも好きも嫌いも。

誰かを想う人の心は美しいですね。

病院まだ呼ばれない…
早くマイスリーほしい

てかいい年して親と病院きてる人ってなんなの？

何歳でも精神科は最初は親に連れて来られるものらしいよ。

石川遼君の生き方がカッコイイ。
ネットやめよ。

死にたいのか、死にたくないのか
生きたいとは思わないが、死にたいとも思わない

貴方は生きてますか？
連絡無いとそれすら解らないですよ

変に希望なんか見えるから、期待して裏切られて絶望して
あーそれなら最初から何も無ければ良かった

迷惑ならごめんなさい

元気にしてますか
元気なら良いですね
私は元気じゃないです
私も元気にしてください

虚しいです

泣くな、泣くな

私は今はこれでもいいや。
そっか、かわいそうに。

でも実際そういう記録作るのはめんどくせ。

一般的には商取引における見込み違いと
ビジネス上の文書契約に関したトラブルに警戒が必要です。

やっぱり急激に嫌になってきた。。はあ。
たいｒｙゆるく行こうかしら。

私はどこまで屑なんだろう

この状況の原因は火星と冥王星だったか…
偉大な教師ですか。そうですか。

人はみんな違った運と時期があるんだなあ。
大運もあるしな。

水星も太陽と衝だし、だめじゃん。
なんでもしつこいくらい確認してゆっくりが吉かな。
しつこいくらい確認してるから過不足は大丈夫だと思う。

一呼吸置けば見えてくること。
これからしばらくは落ち着きが必要だ。

たった30分寝ただけで、自分が何だったのか何に悩んでたのか解らなくなってくる
多分忘れたいんだろうな
末期だ

病院の午後診4時からみたいだし、何して暇潰そうかな

とりあえず電車寒いから、羽織る物買いに行くか…

あつい

もうちょっとしたら動こう

ここ何年もナイロンが原因だったのね。

病院行くの緊張する…また泣いてしまったらどうしよう
本当迷惑かけてすいません
ああもう…だってしんどいんですよーもう私死ね！！

もう嫌だ…泣きたい気分
さっき忘れたとこなのに、またすぐ思い出して
ぐるぐる憂鬱
病院でまた診察の時泣きたくないから、今は思い出させないでください

さっさと頼むよ
金払ってる客だってのに放置ですか
イライライライライライライライライライライライライライラ
こっちは寝ないで頑張ってるんだよ
週末休日の企業のくせにとっととして下さい
何回こっちから問い合わせればいいんだよ
いい加減にしろっつーの！！！！！！！！！！！！
もう間に合わないのはわかってるからとにかく早くやれよ！！！！

優しくお説教してくれてありがとうございました。

…憂鬱……

早くお薬効けー
頭から冷水かぶったような変な焦燥感みたいので、おかしくなりそう

すごくすごくつかれました
もうやだつかれた
ばかなのもうじぶんしねくそが

故郷に帰ってから病状悪化。
まさに毒になる親だ。
それでも家族を捨てて故郷に帰りたくなる。
それを言うと家族、特に子供達が気を使ってくれる。
やっぱり子供達は捨てられない。
私は親を見捨てて東京で暮らすしかない。

ああもうみんな嫌だ。
永遠に眠り続けたい。

クズはどこまで行ってもクズ
それは隠しきれないこと

大丈夫。息が苦しいだけ、大丈夫大丈夫
って自分に言い聞かす


でもやっぱつらいなあ
誰にも言えない
苦しい

仕事が欲しい

だめだコリャ

明日聞く訃報が私のものか君のものかはたまた誰かのものでも別段不思議な事ではない
しかし私も君も誰かも自身の心に対して遺恨を残してはならないのではないだろうか
そして自分死ねと言いたいところではあるが私は私も君も誰かも皆いなきゃ嫌なんだ
つまり私はべらぼうに理想が高いんだ
高すぎるんだ
つまりまったく気にしなくていいし私も私で余裕なんかさらさらないが
以外と思ってる以上にありがたいことなんだ

好きです
めんどくさい

ご飯食べる気分にならない…
今ならウエスト55cmぐらいかもしらん、後で測っておこう

あー寂しいなー

薬で誤魔化してるだけで、私だって相当大丈夫じゃないんですよ
早く連絡ください…

おまえら

目　を　覚　ま　せ　。


無知な人間って幸せだよな…。
ハッピーな生き様をさらすのは構わないんだ。
でも、こっちに迷惑をかけないでくれ。

携帯物故和紙帯

ふあんでしかたがないから
せくろすしたい

うるせー黙れ腐れ女共

職場異動になった。
私はあの職場にいらない人だったんだなぁ

ねむくなてきた
メール返して寝ようかな？

じーさん
そんなとこで力つきるんじゃないぞ
家に帰るんだ
私と一緒に

ときどき自殺を考えるところまで来たので
「鬱かも・・・」とおそるおそる家族に相談した

「ふざけるな！！俺に何か不満があるのか！」と
ブチキレられた
やはりそうきたか・・・
なんで打ち明けちゃったんだろう。これからは絶対誰にも話さない
黙って死ぬまで頑張って、その時が来たら黙って死のう。
限界まで頑張るぞ。

タオルケットがわりにしたバスタオルが塩くさい。
かなり汗吸ってるな。
裕福な家庭の犬か猫に生まれたかったな。
人間人間人間。
部屋にはクーラーが無い。
クーラーじゃなく買うなら冷風扇だな。
どっちも今は無い。
暑いのは嫌い。

今なら死ねる迷惑かけすぎた

頭に嫌なイメージがこびりついていてウザったい。だいっきらいこんなの。もう何がなんだか分からなくなってきて辛いよ。助けて…

誰か俺を殺せ

みんなこんなつらくて可哀相
おれもひとりぼっちで可哀相
やさしいお母さんがほしい。
もう大人だから甘えられない

>>782
相討ちしようじぇ

押尾先生逮捕のニュースでちょっと気持ちがマシになりました。
押尾先生ありがとう。

薬の副作用で頭ぐらぐら…

アスペの一人遊びにそこまでつっこんでやんなよ…

メンテナンス中ってぇえぇ〜
どーしてくれんのぉお〜

はきそー
おナウがにゃ〜い＞＜

こんばんはなのか？
おはようなのか？

試練かんべん

メンテナンス何時に終わる？

今 今 今 今 今必要なのだ

ひどい

もーいや
どうにかして

頭が痛い

いろんな心労が積もりに積もって
もう頭が破裂しそうだ
いっそ死んでしまえたららくになれるのに
もう嫌なんだよ
嫌なのに、逃げ出すことも出来ない
所詮自分みたいなのがこんなことやるなんてむりだったんだよ

意味なんて考えちゃいけない意味なんてもともとないんだ
生きつづける限りダンスを踊るんだ
まわりが感心するくらいに上手に踊るんだ

まぬけだとおもってるんだろな
同じ世間知らずでもこうも違うのはなぜだろう

痩せたい。今痩せないと何キロ増えていくか分からない。
疲れた。

バイトの応募したはいいものの、どうせ落ちるだろうし、気乗りしない。
はあーでもいいチャンスだから受かりたいって矛盾。
いらっしゃいませーとかこの体調で言えるのか。
いやどうせ落ちるだろうなー。

誰が好きなのか分からない
でも誰かを好きでいないと気が済まない

メールよこせゴルァ！！
お前からのメールが来ないと元気なくなるんじゃい馬鹿ー

しにてー

おはようございます

うがああ怖くて電話できないいい
とりあえず履歴書書くか…

くるしい つらい たすけて

もう働く気力無くした。　職歴無し　もう詰んだ。死にたい。

存在理由聞いた

痛いのはいいけど悲しいのは無理だよね
苦しいのも…嫌だな

存在証明だったかもしれない

今日は消えたい気分の日

どうせなら面接も一緒にして欲しい
自分弱い

過呼吸辛い
なんか最近多いなあ
夏はやだなあー

誰か簡単に過呼吸落ち着かせる方法知らないかな

昨日はめちゃめちゃ疲れたし、なんだかなぁ…な一日だった

あんな酷い人でも大好きなんだよな

あー最低だ最低だ
朝から仕事行くつもりで電車乗ってたのに、電車で寝過ぎて乗り過ごし乗り過ごし、結局まともに目が覚めたのが今
カスすぎる
誰か殺して…

いわゆる毒親に人生めちゃくちゃにされた。

物欲がないんだよ。というか欲求自体を抑えすぎて
自分の感覚が消えてしまったよ。自分に自信がなくて
自分を表現できないから生きててもむなしいだけだよ。

今日ずっとねてた
朝8時くらいに目覚めたとき起きたらよかったのに
目医者行ったり掃除とか色々しなきゃって思ってたのに…夕方ってどういうこと
もうやだ

もうどうしたらいいのかわからない

また同じパターン。

憂鬱。
切りたくなってきたらどうしよう…
最近治まってたのに。。。

働きたいけど
ニートの俺にもできる仕事が見つからない
きっかけをくれ、頼む…

親の言うとおりに品行方正に生きて、できるだけ良い学校行って、
「お前には役人が向いてる」なんていわれてこんな田舎の公務員になって。
それで今度は結婚を要求ですか？
はー、親というのはどこまでも我侭で傲慢な生き物だね。
どこまで子供に欲望すれば気が済むんだ。
もう三十年つき合ったんだ、もう俺をオナニーのネタにするのはやめてくれ。

当方、「親」的なるもの、特に「母親」的なるものは周囲から排除したいと思っている。
よく言われる「二人目の母親」などまっぴらゴメンだ。

お金がないからまた雇われしたいんだけど気が乗らなくなってきた
これってまともになってきてるのかな？

宅急便発送するだけで一日が終わった
前は3日かかった
少しはよくなったのかな

ウゼー
人の大切な日に何すんだよ
忘れようとしてんのに関わってくんな

つかれた

規制解除された。でも相変わらずゆううつ。

予定立てるか…

あの時の画像が何処にもないなんて。
あのままポスターにだってなりそうだったのに

都会のナンパ場に座ってると、なんか孤独じゃない気がしてくる
でも実際は独りぼっちなんだよな

携帯代早く払わんと止められるけど、金ねーよ

あーもうさっきの風俗のスカウトの人についてっときゃよかった

ああ私何しても馬鹿だな
死にたい

画像見れなくてストレス

むり　だめなとこいっぱいわかってきた、むりだ　がんばりたくないんだよ
ぼくのペースでやらせて

なんで生きてるのかなんて下らない疑問抱くな雑魚
ただ生きてろ。生きていろ。生きてりゃそれでいいんだよ。

糞ったれ。

眠い、でも後3日だけがんばろう
どうなるのか不安に押しつぶされそうだ
予定通りに行かない
それでもあがいてみるって決めたんだ
今は結果の事は考えちゃダメだ
出来る事やっていこう

生まれてきたくなかった
クズが生きててごめんなさい

がーめちゃめちゃ辞めてええええええええええ！

返信に2時間
まだ完成しない文章
言葉なんて無くなればいいのに

生きたまま火にかけらてる最中の鍋の中のドジョウの気分
今年の夏は暑いなあ
でも変な汗出るのは病かなそれとも神経かな

やだ行きたくない…もう怒られたくない、おばさんにきれちゃったからどーしよう
ばかだほんと後悔……最初に謝るべきなのかな…、あーあああお客様こわい。くんなｗｗｗ
会いたくない　もーね、こんな態度じゃだめなんだよ視線あわせないようにって考えてるとどこみていいかわかんなくなる　
怒られたくない……………………………助けて

3時間経過
文章がまとまらない

ｶﾕｶﾕ

やっと送信出来た
ちょっと達成感

今気づいた
置き時計が30分も遅れてた
貴重な時間が･･･

性格が合わなくて、しんどい…
実際に会っても全然会話が噛み合わなそう。
むしろ会話が途切れて白けまくりそう。
元々性格が合わないのに食いついてすみませんでした。
単純に、あの仕事に就きたくて食いついてました。
でも、永遠に性格が合わないだろうという事を悟った。
これ以上関わってもお互い時間の無駄。
あなたと関わっててもねぇ、貶されるばかりでテンションが上がらん。
楽しくない。全く楽しくない。
元カノの中途半端な顔をベタ褒めされても何も面白くない。
てか元カノの顔は中の下(ry

自分は、自分と気が合う人を探します。
私は楽しく生きたい。

お前と話してても何も楽しくない。

暑いんだか寒いんだか良く分からん
背筋がぞくぞくするわい

マザコン虐待パパがさっき帰ってきたのだけど
この家では自分には何の楽しみもなくなぜか一人でクスクス笑うようになったのだけど
帰ってきて人の部屋の前を通ったとき俺がこんな時間まで働いてきたのに遊んでいやがってみたいに照明を消すスイッチをパチンと押して隣の部屋にいったよ
今日は不安で眠れそうにない

あまりにも寂しいと笑えるよね
くすくす、おもしろーい
なんにもおかしいとこないのに笑えるのが意味わからなくて、くすくす
対向車とかバックミラーで奇異な目で見られたらよけいにもう

笑えてくる時は背骨はぞわぞわしてるのに頭の後頭部はすごーく冷たいよ。

寂しいはちょっぴり楽しいと対になってる気がする。
恐怖はちょっぴり好きとセットになってる気がする。
むなしいは切望にちょっぴり似ている気がする。

大学行きたい

思う存分勉強したい

どうしてこんなにだるい

ああそうさ、身からでた錆だよ

胃が痛い。

クソババア障るな。死ね。死に損ないの佐藤文香。

死にたいんじゃなくて死なないといけないんだわ

おはようございます

自分ってちっぽけ
なんでこんなに小さい存在なんだろう
俺がいなくったって地球は回るんだよな

暑いです。行きたくないでござる　あああああ辞めたい

今日は久々の休みなのにする事がない
酒でＯＤしてみたが全く効かない上お腹いっぱいだ

せめて眠りたいのにそれも許されないのかなあ

だるい。帰りたい。

なにこいつ頭悪そー。

あああ電話こわいこわいこわい
どうせ落ちるんだから気楽にかければいいのに
あああああああむりまじむり

落ち着かないよ…
神様…助けて…

被害妄想どうにかしたいよ

受け入れてあげるべきだったかなぁ…
でも、面接に５分も遅刻するとかありえないしいいよね。
実際働き出しても、そういう子って遅刻しそうだし！

有りのままでいいのだと

そんな言葉に久々に涙が止まらなくなった

小学校の頃は泣いてる同級生には優しくて、アリとか毛虫には厳しかった。
今は優しい言葉をかけた後のことを考えてしまうので……。

よく頑張りましたねとか主人公が言ってくれる漫画のことを思い出したりもした。

誰も褒めてくれなくても

死ぬ勇気ないよ悔しい
どうしよ
生理痛がひどいｲﾃｰｲﾃｰｲﾃｰ

神様は見てるとかいう言葉もあるし。
まぁそんなこと気にしてうまい嘘の付き方を覚えるのが遅れた。

眠すぎる。

うぜぇ
マジ死んでくれ

初めて会ったときから胸糞悪い男だなぁと思ってたが、
結局、お前はただのクソそのものだったんじゃん。
Ｓ糞場も七個も糞だという事が数字で証明されましたね♪

つーか、こんなアホクソカスを私様が貴重な時間を割いて相手にしてたと思うと
本当に腹が立つわ。
まあ、今後もせいぜい実力ある他人に金魚のクソみたいにくっついて
生きていってくださいな。プッ。

てか、七個って結局業界１５位の部署で、さらに部署内１０位扱いとか。
元々その程度の能力しかなかったんだよねぇ。
七個が部署を仕切る限り、業界３０位くらいまでは落ちる余地がありそうだなぁ。
まあ、その頃には部署自体無かったりして。

私を８年前に起用してれば、１００万キープしてやったし
今頃私は資産５億くらい持ってたのにな〜
馬鹿が私様の機嫌を損ねたせいで。
本当にムカつくわ
お前の会社では死んでも書かない。

別にお前なんかに関係ないし
死ねよカスがｗｗｗ

うふそふぉいこｓｋ電話できたこえええ震えが止まらん
面接なんて心臓とまる気がする
リハビリだと思ってがんばろう…

やばいやばいやばいやばい　
このパートのおばさん大好きだ　
優しいし、しかってくれるし、おもしろい　
何よりもコミュニケーションすごい　
お客様との談笑とか…　
すごいなあ-仕事もバリバリやってて、　
ほんとにがんばろうと思います　
あなたのほうが何倍もかわいいですよ　ありがとう

過食が止まらない…どうしよう…

前は服や化粧もちゃんとしたしごはんも作れた
少し前にパソコンとケータイと男にハマった
援助交際もして小金もあった。
今は布団の中でケータイいじるのがやっと。
しかも楽しくない。お金がないので働かないとだけど動けない。
服も着たきり髪もボサボサ、当然化粧なんかしてない。
こんな高齢者メンヘルでは援助交際も難しい。
一度病気になってから気が進まない…

はあ、これからどうしよう

くだらない悩みでもすごいつらいわヴォケ
あー・・・・・・・・・・あ孤独・私本当に必要ないんだなあって
誘ってほしかったな・・・誘わないのはつまり別にいなくてよかったから
ってことだよねｗｗｗｗｗｗわかりますｗｗそういうことか・・・ｗ
なんかあほらしくなってきたｗ私ばっか友達のこと好きなだけだよね
誘ったらのるけど、「お金あざーすｗｗｗ」な存在？
うへあｗｗむこうは友達なんておもってないよねｗｗあー・・ですよね・・・
おもしろい子いっぱいいるし頭いい子もいるし　どうせなんも私にはねーよｗ
はははは・・・・・・・

あの子も誘って、ってなにｗｗｗ私はどうでもいいんですね
３人じゃいやだってことですか　別にいいけど　あの子大好きだし
でも言い方ってあるんじゃないの　どうしてもお願いってなんか
その　どうしても　があの子に向けられたものなんだなって、ああそうか・・・って
なんか寂しくなった最近ずっとそうだし一緒にいてもなんか距離感じるし
そーだよね・・・うわべだけで仲良くすりゃいいってね寂しいね
やっぱいなくてもいいんだなって。必要とされてないって。はなしかけなきゃはなしてもらえないって
すごいつらい。構ってほしいとかじゃなくて　別にいらないってことでしょ・・・
はあ・・・・・・もうドタキャンしようかな

いえすさま
たすけてください

意志薄弱精神薄弱の極みだ

わたし
そんなにわるいことしたの？
おしえて

ジャガーさん笑えなかった
ジャガーさんがつまらなくなったのか私が笑わなくなったのか…

でも死にたいホトトギスは前にでるっちゃは喉までｷﾀ

鬱も歩けばパート見つかる

てんごくのいきかた
おしえて

目がちかれた

浮いたり沈んだりが酷い。　また沈んだら死にたくなるんだろうな。

信じるってなんだろ…

信じようとすればするほど
マイナス思考でつぶれてしまう…
すべて自分が悪いって思ってしまうしもうだめだ

自分がわからない…

ふと、自分はいま日本中で何百何十億何千何百万人位優秀な人材か、淡麗な容姿かと思ってしまう。
それでなくても、おいらはやっぱ人間という生き物には向いてないらしい。

ごめんなさい。でも、あんな怒らなくてもいいじやん。

こっちだって、嫌々お前らに合わせて付き合ってる部分も多いんだぞ。
何なのこの薄っぺらな尻軽ヤリチンヤリマン連中？
顔がよけりゃ何でも許されるってプッ・・・頭に蛆でも湧いてるのこいつ？
知能が足りないの？まさか本気で言ってるの？
絶対こいつ頭おかしいわ…
てか何なのあの元カノの顔？上沼恵美子に激似じゃん。４０歳くらい？

・・・と思ってても嫌々お前らに愛想笑いして関わってやってんだぞ。
自分だけが他人に合わせてると思うな。
こっちもこっちなりにお前らのクソみたいな価値観を妥協して受容して
やってるんだから。

お父さん、お母さん、こんな人間になってしまってごめんね。

五体満足で産んで貰ったのに、迷惑かけてばかりでごめんね。

産まれてきてごめんなさい。

好きです。今日は会えなくてちょっとさびしいけど、またいつか。
大好きです。

ええええええええええ
なんで責められてるんだ
君の情緒不安定さどうにかしてくれよ
最近頭痛がまたひどくなった

キャバかー…

見てくるの忘れちゃった。

逃亡するメリットってなんだろう

なんか秋葉原いきたいなあ

あほか

詳細詳細…
肝臓かしら

外に出るのが怖い
いつも歩いてると意識が朦朧として気分が悪くなってその場に座り込む
薬飲んでも治らないしもうどうすればいいのかわからない

ナウシカ見たい ラピュタ見たい 久石最高

意外に悪くない

ねぇ終わりにした方が良いの？
逆に私が信用されてないんだ？

この大不況に、仕事なんて見つかるのか
働けなければお金がない
死ぬしかなくなる

いつかさ、メンタルの病気の特効薬ができればいいのにね。
みんな治ればいいのにね。

心が痛んでいます。どうか暖かい言葉をください。
『頑張らないでもいいよ・・・』とか。

この曲、聞いてるとしあわせすぎて死んでいいって思える。
しんでいいってか死にたいのに何故だぜ。

来月までこの気持ちがもつ気がしない
今月にしてくれないか
てか金ない

一緒に遊べる友達なんていない、祭りなんて夏にのぼせ上がった馬鹿が行く所だろ。

>>900
頑張らなくていいよ〜
うちの場合のらりくらりとして見える身内にバリバリの身内が
発破かけると称した、それトドメじゃね？って光景が目前で繰り広げられるけど
そんなの他ならん当人が耳が痛いくらい解ってるっつのって思うっすよ

殺して殺してお願いだから
もう嫌なの苦しいの誰か助けて殺して
自分じゃ死ねないのそれも出来ないクズなの
嫌われたいよ大切なもの全てを奪われたいよそうしたら死ぬしかなくなるから楽になれるから
殺して殺して死にたい死にたいああああああああああああああああああああああああああああああごめんなさいごめんなさい死ななくてごめんなさい無駄ばかりなのに

静かに暮らしたいから此処に居るのに自分で勝手にハードルを作って
文句ばっかり言って他人を傷つけて。　…初心を忘れた。
元々多くを望んでいないハズ、負の流れをちょっと変えれば良いだけのハズ。

クソッ！何で死にたくなるんだ俺？　シャキっとしようぜ！？　感情出そうぜ？
何で泣けないんだよ？何で怒れないんだよ？　楽してばっかりじゃねえか。。。

別スレの話

おいおいおいおいちょっとさっきからなんなの？
MAD素材とか気持ち悪っ
ほんとニコ厨って気持ち悪いから氏んでほしい
自重だのらんらんるーだのあああああああああああキモいキモいキモいキモいキモい
頭おかしいんじゃないの！？
2chやニコニコの用語をリアルに持ち出すやつとは話したくない
痛いしキモいから無理

今日、高速バスに乗ろうと思う。
胃が痛くなってきた。吐き気もしてきた。
これから少し寝なくちゃ。
生きてるのが怖い。
人が怖い。世の中が怖い。
全てが恐怖の対象だ。
みんなのように上手く生きていけない。

馬鹿海事野々村死んでくれ

オクスレの爺
まともに生きろよ

元カノは風俗で一生懸命働きながら、
新しい男とセックスしてるんだろうか？

俺を心配する余裕があるみたいで
実に素晴らしい進歩だな

とりあえず俺は元気どころか絶不調です

どんなに酷い事言われても､憎めない
だってあの日々があったんだよ？
彼からしたら本当にどうでも良かった事なのかな
これが現実？
昨日言った事が全て？
怖いけど､神様､教えて

気づいたらニートになっていた・・・
親は大学院に行けというが行っても続ける熱意が無い
何処で道を間違えたのか・・・わけが分からない・・・

結局ただの怠けと甘えなんだろうなあ
困難を乗り越えるのがめんどくさい
死んだ方が早いけどいろいろ申し訳ないから生きる

ねーむーれない　暑い

また嫌なサイクルに入りそう
泣けてきた

そんな嫌なサイクルに入る前に消えてしまいたい
消えたい消えたい

私かしこくないよ
強くないよ
むっちゃマイナス思考の気にしいなんだよ

だから怖い
もう嫌だ怖い

ねれない
どうしたらいいんだろー
どんな状況におかれてるんだろう。
何も話さす普通の会話に
お互いに癒やしを求めてるだけなのに。
強い人に弱い人は合わせないといけない？
本当のことを告白したい。

こんな中途半端なこと
いつまでもよくない
かえって苦しめる

寝る

眠れない

どうしたらいいんだろう
どうしたらいいんだろう
どうしたらいいんだろう
頭の中が堂々巡り

だめ。だめ。だめ。幸せになりたいんでしょ。だったら頑張らなきゃだめよ。
そんなんじゃだめ。幸せになりたいんでしょ。全然足りないわよ。
幸せになるってどういうことかわかってる？なんで私が決めるのよ。ほら。はやく。
だって何もしてないじゃない。だから今が幸せなの。そうなの。私が決めたことなのよ。だからまた今度ね。

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"10500" "840" "2835" "7770" "315" "2100"などの数字が
"10000" "800" "2700" "7400" "300" "2000"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

一日も早く消費税
総額表示強制法が
廃止され
価格表示が 2004年3月以前の税別価格が当たり前の世界に戻りますように
"10500" "840" "2835" "7770" "315" "2100"などの数字が
"10000" "800" "2700" "7400" "300" "2000"になりますように 価格表示が2004年3月以前の税別表示
の世界に戻る日が来るまで この書きこみを続けます｡
これらの数字を見たり聞いたり､ "ｾﾞｲｺﾐ"という漢字二文字を 見るだけで気が狂いそうになります｡
自分は日本国民1億3千万人を敵にまわして
戦っているとは思いたくありません

眠くなってきた･･･
まだやる事終わってない･･･

眠剤のんだのにきかない
寝逃げしたい
君とはなしたい
いなくなってしまった
かなしいかなしいかなしい
明け方は、君のこと思い出すんだ
お休みっていえる人がいなくなった
また独ぽっちだ

幸せになりたかった

幸せ？
ねぇ、もしかして哀しい事に彼等は幸せな時程輝かないのではないかしら？
幸せになってはいけないのよ。
そこ(今)に至る起因の一つに不幸と呼ばれるものがあるのならなおさらね。
え、何？私もですって？
バカね、考え過ぎよ。
今私は私独りで最低限度の私を確立しなければならないの。
(そんなものあるのだろうか)
だってそうでなければ私でなくてもいいのよ。
先送りにしていた問題だわ。

ー…ごめん、ちょっと強がりだわ。
そ…そうよ、結局好きなのよ。

うぜ
感情のまま勝手に掻き乱して自己陶酔しやがって
くんなよ

おはようございます

あーあ
そんなこと言ったってしょうがないでしょ。
時間持て余してるんだし自分から友達作ればいいのに。
ムカつくな

めんどくさい。

グラクロ出来てしまうからかな
少し一緒にいるだけでどうしようもなく息が詰まる。

恥ずかしくて死んじゃいたいけど先に進めないから

そんなふうに考えるから鬱なんかになるんだよ

眠い

今日は原爆の日
当時の町並みを精密に３Ｄ映像にしているご老人がいらっしゃるらしい
私達のように戦争を知らない世代に何か残してくれる
それを忘れちゃいけないんだ

現代は現代で困難がある
情報が入り易くなったせいで、人と人とが簡単に比較される時代になった
飽食も原因かと思うが、これも生きる事が困難になった大きな理由だと思う
凡人は即叩かれる
世の中に一番多いのは凡人なのに
そして奈落に落とされる
TOPの人間は、同じような人同士で更に競争しあい
蹴落とされ、優秀な人間すら落ちる
我々は知っておかねばならない
自分にとって何が大切なのかを
それを見失った人達はどん底に落ちて一人では這い上がれなくなる
手助けすら仕方を忘れ、その場所にずっと居る事になる
ちょっとでもいい
ちょっとでも気づかせてくれる言葉だけあれば
それだけで人は生まれ変われる

バスジャック……ホントそういうのやめて〜！

……
志望理由書と自己PR書けなかった
今日締めきりで郵送しないといけなかったんだけど
書けなかったていうか正確に言うと逃げた
逃げてコーヒー飲みに行って本読んでた
また逃げたよ…意思弱いなあ…

俺ほんとにこの仕事に就きたいのかなあ
狭き門の職種なのに
もっとがんばらないといけないのに

おれどうなるんだろうなあ

勉強になりました。。

携帯外で喋れ
うっさい
カス

お ま え が や ば い ん じ ゃ
カス

内容全部聞かれて恥ずかしくないんか
カス

知的障害者皮膚病婆文香

まじぃ〜

れ ん ぱ つ う る せ

あー殴りたい

今消して

鬱やわ〜

な ん に ん に か け て ん や
あ ほ お と こ
か
す

下等ｺﾞﾛﾂｷ野々村かたわになるか性病でチンコ腐るか死んでくれへんかなー

不安不安不安不安不安不安不安

嘘ってつかない人いないよね　だって自分だって嘘つくときある
なんで嘘つくのかもそりゃ知ってますよ
優しく嘘つかれるほうが人間ずっと辛いんだよね
見え見えなんだよもうやだ　何で避けられちゃうのかな
変に口実なんかつくんなくたって用事あるっていえばいいのに
やっぱ私と一緒にいるのつまんない？イライラさせてんのかな
一緒にいたいし笑ってたいけどそう思ってるのはこっちだけなのかな
みんなでいるの楽しみだったのにむりなのかな
だっていらないんじゃん別にいなくて変わらないならいなけりゃいいんじゃねーのｗ
ばかみたいだよね　もうめんどうくさくなってきた
明日のこととか　どうでもよくなってきた
やっぱひとりでいるほうがらくなんだよｗｗｗｗもうみんな死ねよｗｗｗｗ
死ねばいいよばーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こっちからやめてやるよ

焦燥感がやばい
やばいよー屑過ぎてうへへへ

人間って難しい。。。

２chでも雑談できない私って…

きにすんな！

ありがとう(´;ω;｀)

Σｂ(・ω・´)

大丈夫怖くない、こんな事何でもないんだ。気にする事じゃないよ。みんな普通にやってる
だから大丈夫。

今日やっと高速バスに乗った。
行きは大丈夫だったけど、帰りのバスの中で
やっぱり辛くて悲しくて泣いてしまった。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
夏休みだから親子づれも多かった。
自分には、もう親がいないんだと実感させられるから
親子とか家族づれを見かけると辛い。
ふと足元を見るとアリがいたりする。
どうしてアリが生きているのに
私の両親は死んでいないの？？

明日はいい日でありますように

クーラー病辛い
常にだるい頭痛い
あーもうどうにでもなっちまえ
頭に霞がかかりやがって

ははは　辛いんだよなんだもう話せなくなってしまったじゃねーかー・・・・
吐いて楽になりたいんだけどなあ・・・・・・

なんだと思ってるのかね
ただ金稼ぐ道具？
好きかってに出来るとでも思ってるの？
働かないのにすきなことはする
もう要らない
さっさと消えろ

何でだろうね
そう言わなきゃ生きていけないから？
弱いから？
だろうね。

もう疲れた

おっぱい

右足だけ甲と裏を三発も蚊に刺された
歩きにくい死ね
蚊を見つけたら潰して火葬してやる蚊だけに

敏彦、親を自殺に追い込んだ人殺し野郎！憎くてたまらない！ぶっ殺したい！

ﾔﾘﾁﾝｶｽ男野々村諒二十歳がセックスする度にﾁﾝｺ腐っていきますように

コロスケ、可愛いなあｗ

解決策が思いつかない。
明日も同じ。
どうしよう。

男のくせに　 Be in love with you

よーし夏休みだし久し振りに腕切るかーって思ったら剃刀が無いぞ〜という冗談

日曜に仮面ライダーアマゾンに会えるぞ、とAmazon利用した時に思い出した。

ハルヒって可愛いな

ただの絵だ（名言集より）

日に日に犯罪者「誰でもいいからコロry‥」の気持ち(に近づいて)が分かってきてしまっている

多くの趣味と多くの知人が自分を支えた。
今は多くを失ってしまったが少しずつ心が「次」を求めてくれてる。
次の絶望にはまだ耐えられないと思うけど少しづつで良いから…

明日は墓参りに行こう。

あーあの基地外婆さん先生に何と言おう。

時の流れに身を任せることが辛いって知った
けど、動けない

今思えばあり得ないくらい落ち着きがなかった。
やっぱり冥王星が狂わせてるのかな。
少し落ち着いてきたけど心がじりじり焦げるような
またあのときみたいな異常な感覚がやってきたと思って
調べてみたら案の定Ｒしてた。
せっかく去年の１２月に抜けたと思ったのに。

今度こそ、必要以上に人と接触するのは避けて
迷惑かけないようにするんだ。
自分と戦うようにするんだ。

次スレおいときます

今思っていることをストレートに書き込むスレpart41
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249592957/l50

仕事行きたくない

メンヘラ彼女が欲しい

あんまり軽々しく鬱だって言わないでほしいな、せめて憂鬱だと言ってほしい
違いはなんだと聞かれると少し困るけれど

天気天気

低脳猿以下ﾔﾘﾁﾝｶｽ男野々村諒がセックスする度にﾁﾝｺ腐っていきますように

ちくしょー

ミスチルドームツアー決定☆

何もかもが嫌になった

朝から憂鬱
帰りたい帰りたい

『自分らしさ』を取るか
『寂しさから逃れる為の？世慣れ人』を取るか…
人にはちぃさな問題もちっさい私には大きな課題

私最低

天国に行きたい

全てが煩わしい

きっと神様が助けてくれる
逆転

自分嫌い自分嫌い

あーなんてこった

なぜなぜなぜなぜなぜなのだ

千は私がいただく

勇気が欲しい

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。