今思っていることをストレートに書き込むスレpart41

あの世なんてないんだよね
だから、生きてるのって尊くて哀しいんだよね

おはようございます

イライラする
話しかけんなってのがわかんねーのかよ
一生行くなって言いたいんだろ
それにあいつもどうせめんどくせーんだろ
自分が楽しいからさ
まぁ自分もつまらないからってこんなこと書いてるけど
最悪だよな

がっかりしない人。

穏やかで温かく真面目で裏表のない人がいい。
ガサツはお断り。

起きられません。ごめんなさい。。

レキソタンとデプロメール飲むお

ヤンキー系のうるさいわがままもお断り。

温かくて優しくて面白くているだけで周りを明るくするような対人センスのある人だともっと良い。
あのこがそうだった。

かみ合わせが良くない

それでいてトゲがなくて人を包み込むような包容力があって安心する。
いつも一緒にいたがる。

理解力もある。サラッとしていて行動的だけど寂しがり屋。笑顔が可愛い。

素敵な人だった。

自分の世界を見せてくれる。興味があることがたくさん。
ずっと話してて楽しかった。

昔は好きなことたくさんあったのに

昔の私だったらあの子ともっと仲良く出来た。
一生の友達になってほしかったのに、当時の私の精神状態が悪くて離れてしまった。

一緒のところに行けるようにつらいけど楽しく頑張って行こうって考え方がどうして出来なかったんだろう。心配してくれてたのに。
そう出来ればその先だって混乱した大学生活にならなかったかもしれない。
結局自分がわからなくなってしまった混乱した大学生活だった。
友達になってくれた人もいた、心配してくれる人もいた、お土産を買ってきてくれる人も遊びに誘ってくれる人もいた。
申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
自分が自分でいられらくなるのが不幸だ。

つらい時にも力になってくれた。
なのになんでずっと悲しいんだろう。

今晩さえ凌げれば明日は母の実家だ
今いる父の実家より
遥かに良い所だから早く行きたい
甥っ子達は元気かな
もう大分大きくなったんだろうなー

せっかく楽しいはずのオフ会だったんだけどな
みんなリア充すぎて俺の居場所がない
新しい家族ができるのとか彼女の話とか普通だよね
俺だって働きたいけどそれができない
それで悩んでるのに二言目には働け、と簡単に言う
何が分かるっていうんだよお前らに…

神様、元気になりたいよ
何に対して祈ればいいの？

うー緊張して気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
どうか無事でいて

自分が二十歳のとき、某一部上場企業の本社でバイトをしていた。
その時、直接仕事を教えてくれる社員さんから告られた。
その社員さんは早稲田の法学部卒で、当時３２〜３５歳くらいだったのだと思う。
仕事の休み時間に、彼の生い立ちや学生時代の事を話してくれ、
自分は口ベタだったので｢はあ、はあ｣と聞いては相槌を打つくらいだった。
で、告られて嬉しかったかと言えば全然嬉しくなく、なぜなら
その社員さんは結婚していて、当時奥さんは妊娠中だということ。
第一子の妊娠中なんて、夫婦の一番幸せな時期だろうに、
そんな時期に(精神的に)浮気されてる奥さん、可哀相…と思ったものだ。
告白の返事をしないまま、私は逃げるようにバイトを辞めた。
他人の家庭を壊すなんて、恐すぎる…と思ったからだ。
そもそも、１０歳以上年上の相手と恋愛関係になろうなんて露ほども思っていなかった。
その後一ヶ月くらい、夜中にマンションの階段を登ってくる靴音が聞こえると
｢まさか彼が私を刺しに来たのでは…｣と怯えていた(笑)
相手は私の住むマンションも電話番号も知らない(はずだ)けどね。

キッパリ断って辞めなくても良かったと思うよ…

あなたと彼は別々の人生で、
ただ仕事って言う作業のみ関係のある人なんだから…
仕事は仕事をする場所なんだし。それにしても迷惑な人だね…

それから時が経ち、自分も３０過ぎて結婚をした。
すると、最近旦那が職場の若い女の子に浮気をしていることが発覚した。
旦那は職場の二十歳そこそこの女の子に｢忘れな草｣を贈っていた。
何でそんな変わった花を送ったのだろう…？と、ピンときて
花言葉を調べてみると、花言葉は｢私を忘れないで、真実の愛｣だそうな。
ああ、この仕打ちは、自分が二十歳の時に男性の気を迷わせ
当時３０代だっただろう奥さんを裏切らせた(相手が一方的に熱を上げたのだが)
事の報いなのだ、と思った。

まあ、若い女の子というのは何の能も無くてもニコっと笑っているだけで
１０歳年上の男心を翻弄し、男は若い女性に夢中になり、３０過ぎた
オバハンは放っておかれる、と。
きっとこれは永遠に続くループなんだろうな、と思う。
今旦那を夢中にしてる女の子も、３０過ぎればまた旦那に浮気されるんだろうなーと。

若いことに罪はないし、笑うことも社交辞令でしょう。
そんな分別もつかない男選んじゃったんだねえ。

歯がおかしい
歯が治りますように

マジで私は結婚に向かないんだろうな。
するとしてもある程度の年齢になったら。
幸せな結婚に憧れてたけど運命的に無理そうなことを悟りだしたから適当に割り切った自由恋愛して生きようかな。もちろん相性の良い人と。
考え中。

45歳過ぎてとか。

残念ながら自演じゃないです。
たまたま気の合う人がいただけです。
他人を中傷するのに必ずしも明確な理由があるとは限りません。

バーカ。

メンヘラだもんね。

ヒマジンのやってることかと華麗にスルー。
それ全部テメェのことだボケｗｗ
キメエｗｗｗ

なんせザンネンな結末は嫌いだからね。
別に一人でもつまんないけど寂しくないし。

この世は苦しい事ばかりじゃ

私タクシーと携帯が無いと道端で倒れて死ねる
車が無いと生きるの辛いよ…元気でお金ある内に免許とっとけばよかった…

眠い

生きていればいいことあるのかなぁ。
最初に自殺を考えた時も同じこと思って頑張って生きてみたけど、
結局待っていたものは鬱病だし・・・。
頑張りが足りないのか。

もうちょっと頑張ってみようかな。
でも疲れたよ。

小童は自分の将来の心配でもしてるか。

あの時よりは若干人生がわかって来たからな。
１３からの人生なんてまさに暗黒で解決の糸口すら見つからんし訳がわからんかった。
無知とは恐ろしい。
おお寒い、多くの人が戻りたいと願う年代に私は二度と戻りたくない。

つくづく私ははみ出した人間なんだなってことに気づく。

たまに休んだりしながら行けばいいさ〜
いつも頑張ってると疲れるからね〜〜
私なんて今日なんもしてないわ
部屋掃除して筋トレして勉強くらいはするか。予定立てて

ごめんなさい
道中へたりこむ
慢性的な色々準備しても無駄になる行き着かない病なんだ
化粧とかさ剥がれちゃったしせっかくだから人間の少ない所で鬱を満喫

人間そんな日もあるよね…

疲れた
太陽が痛い
うぜえのは消えろ
おまえだよ

存分に鬱を満喫してくれたまえ

自分をのろへ

これ、治す治らないの問題じゃないよ。

助けてくれないかな…
そんな人いないのか…

じゃあ殺してよ。
耐えられないんだよ

焼きうどん超美味しかった！また作ろうかな。しかしもやしって傷むの早いな。安いけど量多すぎ…。小分けで売ってほしいです。

あとそうだ、
別にそこまで考えて居なくて響きが好きだっただけって言う。
私より深いところまで考えを巡らせていたなんて驚きだあ。

うぜ
日光浴してこいよ

最悪の誕生日だ

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