何か疲れたよ。その２

つらくて泣いてしまいそうで。

つらくても病気だなんて思わなかった、限界になって病院に行った。

初めて病気なんだと分かった。薬を飲み続けて楽になったのに、辛い。

一人が好きなんじゃない。
上辺だけの沢山の人より、ただ一人心から信頼できる人が欲しかったという事にもっと早く気づけば良かった。

ツラい時には書き込みして。

ほんとだよね。
何か目的があって近づいてくる人たちにうんざりだよ。

今は薬も大分へって頓服でインクリン、眠剤リスミー、安定剤メイラックスを
1日1錠ずつ。>>1は何飲んでるの？

私は信頼してた旦那に自殺されちゃったんだ。
何年にもなるからうわべだけの人はみんな去ってしまったよ。

友達は沢山いるけどもう誰も信じられない。
雨の日と夕暮れが悲しいです。

>>２
人間関係って、しんどいことばかりですね。
自分はパキシルだけで、どうにか過ごしてます。
働きに行くのが怖い、働かないと生きていけない。

つかれた。おれも安定剤だけでなくパキシルもらいにいくかなぁ
つかれた。

クタクタでクタクタでクタクタです、つくづくポンコツだなあ … あ・

疲れました。臆病な性格のため自殺もできません。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242102851/
ドゾ

>>2>>3
パキシルってかなり強くない？
私はあわなくって飲めなかった。何か頭の中がピリピリした感じあって。
>>6
自殺だけはやめようよ！
遺された人、大変なんだよ。
旦那に自殺された私が言うんだから！
臆病な性格のままでいいから生きていて！

いっくんはもういないの？
なんか疲れたよね…

みんなお疲れさまです
薬を飲んででも消耗しなきゃいけないって
本当にツラくて消えたくなります
自殺にも勇気が必要
生きるには忍耐強さが必要

>>４
抗うつ剤を飲まなくても
安定剤を調節していけるなら様子を見ては？
予防的に抗不安剤を飲んでみるのもありかも

>>５
ポンコツじゃないよ
生身の人間だもん
疲れだって溜まるよ
金属だって疲労で壊れてしまうんだから
人間は身体と精神の二面があるからややこしいし
休息もこまめに必要よ

いっくん、いっちゃった？
あなたの行為はとても価値あるものだった

残念だな、消えてしまうなんて

たまにでも此処を覗いて、できれば書き込んでほしいな

>>６
死ぬくらいなら
死ぬ気になって休もう
死ぬのも引きこもって休むのもツラいけど、
死んでも命が消えるだけ
生きて気力が回復したら
同じような人を励ますことができて誰かの力になれるよ
未来の誰かがあなたを必要としてるよ

>>８
パキシルは頭が痛くて
具合悪くなるよね

私も止めた

>>９
いっくんも名無しで
ここに来てくれたらいいね
コテハンで向かいあうのは
大変だから名無しで書き込みして
いたわり合っていけたらいいのに

>>13
なんか疲れたスレに行けば
会えるかもしれないですね
彼らの優しい言葉はみんなの貴重な栄養になり
尊い行動だと思います

言葉は栄養にも刃物にもなるから
みんなが癒しを感じる言葉や内容を考えて表現するのは
大変だったろうし、時間も費やしてくれていたのだと想像してしまいます

>>２
遺された側からしてみれば呆然として自分との見つめ合いが長くなってしまうと察します。
悲しくて何もかも疲れた時には、ぜひこのスレに思いをぶつけて下さい。

>>18
ありがとう。そうさせてもらうよ。
でもね、自殺なんてその気があれば簡単にできるものだって
イヤなら全てリセットすりゃいいって子供たちにも教えたような
もんだよ。
KCN(青酸カリ）ってほんとに一瞬できれいに死ねるんだよね。
安らかな死に顔だったよ。

疲れた
自分、周囲から軽く見られている感じや
信用されてない感じがする
被害妄想だと思うけど
やっぱり疲れてるんだ

睡眠薬飲んだけど寝れやしません

就職したいけど年齢的にも厳しく苦戦の毎日。
バイト先は自分が心を開けないので人間関係は冷え切ってる。
好きになった人には飲み代をせびられるだけの関係。

酒と自慰とネット依存で毎日嫌悪感(;´д｀)
少し金があったら打開出来るのかな？

>>22
あぁ、何かわかる。
一応、正社員で仕事はしてるんだけど、不景気でボーナスが寸志に。
飲み友はうんと年下でいつもこっちもち。

最近、借金までされちゃったよ。
財布落としたとかウソってわかっててもイヤって言えない自分が情けない。
借用書だけはとったけど。

女だから下から2行目はないけどなまじ小金もってても変わりないと思うな。

お金なくて風俗やってきた。仕事終わった後の
顔見たら死んだ魚の様な目してた。

お金は怖い
なければ生きていけない
実に厄介、貴重だ
身体と同じく大切にしたいものです

お金がないと不安になる。
あと恋愛依存症か.
絶えずお金と恋愛の事ばっかだ。
今週病院行って何も変わらないけど話してこよう

>>22さんと>>23さんに
お金を借りたり出させている友人の神経がわからないです
自分だったら対等でも先輩後輩でも
おごってもらうのは気がひけちゃうから
借りを作るのが負担なんで後日に違う形で返すわ

お金とか心理計算のない気楽な友人関係に変わることを願ってます
ツラい思いで稼いだ分身は自分の楽しみに使いましょう

>>26
大変しんどいお仕事だと思う
いろんな人がきて、嫌な人にも合わせて、
会話スキルと機転がなきゃできない仕事よね
人を癒して自分がボロボロにならないように
医師に良い助言とお薬をもらうんだよ

明日から、また仕事
辞めたくても辞めれないし
ウキウキな夏どころか
夏は毎年、憂鬱

>>27さん、23だけどありがとう。

お金かえしてもらったら2度と会わないつもり。
自分だったら本当に困ったら親にお願いすると思うし、
友達に相談する。
友達に借りれば？って案出したけどムリだったんだって。
まぁ、学生はみんな貧乏してがんばってるのわかるけど・・・

何でそいつの彼女の中絶費用ってわかってて貸しちゃったんだろ。
ほんとバカだ！自分は都合のいいお財布なんだよ。

>>1にすごく共感した。

＞一人が好きなんじゃない。
＞上辺だけの沢山の人より、ただ一人心から信頼できる人が欲しかったという事にもっと早く気づけば良かった。

20を過ぎて、その「ただ一人」がやっと見つかったと思っていた。
でも、その人と自分との関係がネットでｐｇｒされているのを見て、色々と分からなくなった。

本当に信頼できる人って、どんな人なんだろう。

なんでこんなにさびしいんだ。

>>30
返してもらえるまで
気持ちが重たいね

都合良い財布扱いで腹も立つけど
困っている人を見過ごせない30さんを好きな人はいるよ
借用書あるのは強み
でも逆切れされたり、不審な行動されたら
迷わずに周囲に相談してね
返済受け取りは必ず他人がいる昼間にしてほしい
喫茶店とかファミレスで
夜２人きりとかは避けて

>>31
他人がﾌﾟｹﾞﾗしても
自分自身が相手を信じることができて
その人の役に立つのが苦にならないなら大丈夫
相手も自分が苦しい時に助けてくれるって
直感というか自信が持てるのが信頼かしら
そこまで到達するには時間はかかるけど


私も１人が好きなわけじゃない
でも、うわべだけでアハハイヒヒして
陰では批判大会だったら１人でいた方がマシ
１人で昼休憩していたら上司に指導されたので
嫌だけど、ひたすら他人の雑談を聞いてます
悪口は苦手だから聞かないようにしてますが
周囲からはつかみどころがないと言われているそうです

私もいっくんの考えに共感です
彼がしてきたように、
このスレに書き込みして良かったなぁって思えるような
レスができるようになりたいです

いっくんは悩んで書き込みする人を傷つけないって信じていたから、
前スレもブックマークに登録して御守りにしてましたよ

みんな辛かったね…
今までよく頑張ったよ
お疲れさん

>>32
ふと寂しくなる時あります
孤独感に襲われるというか
一人でいる時ですか？
今は私がいるから大丈夫です
他人の集団にいる最中に
寂しくなったり、ﾎﾞｯﾁになったら
このスレを思い出して下さい

寂しさは心を痛くします
ここに書き込みしている限りは
32さんは一人ではありませんよ

私自身、先のことはわからないけど、
毎日、ここは覗きにきますので
寂しくなったら思いを書き込みして下さい
待っています

>>33
ありがとう。
逆切れとかできるヤツじゃないんだ。

勤務先の社長もよく知ってる人だし、学校も、家もみんな知ってる。
私のことは名前しか知らない、用心のためにそうしてる。

故郷を離れて勤労学生やって国家試験合格目指してがんばってるんだけど、
いま一つ、どんくさいから何かとやらかすんだよね。

親みたいな感覚で見てるよ。

バカだなぁと思いながら故郷へ帰るまでには返してよねって思ってる。

ここに来てるみんなは優しいよね。

何かほっとするよ・・・・

仕事、プライベート共に人間関係に行き詰まっている。人のちょっとした言葉で、傷付く私がいる。煩わしい人間関係を捨てて、完全に孤独になりたい。とにかく人と面と向かって話すのが苦痛でしょうがない

>>38
後悔しない？

もうつかれた休みたい
無理なら死にたい
なぜ？欝だから？無理矢理働いてるから？
それすらもわからない

気安く呼ぶな。どっか行け。

>>38
完全に孤独になんかなったらもっと寂しいよ。
ここにこれるうちは、孤独になってないってことだからね。
いつでも話そう。

仕事もう疲れた。
人間関係に疲れた。
もう辞めたい。

孤独でいる事に疲れた
死にたくても死ねない

なんか疲れた
生きる意味が見出せない

疲れたな・・・・・・・・

>>39
後悔か…
仕事でも、プライベートでも他人を失望させてばっかりいるんだ。期待の言葉から、失望の言葉の繰り返し 心が傷付いて、今いっぱいいっぱいなんだ こんな、幼稚な考えしか出来ない自分が情けないよ

>>42
優しい言葉、ありがとう

>>43
仕事って本当に疲れるよね。もう少しで、お盆休みですよ。ゆっくり休養なさったらいかがですか

>>40
休職できないなら
思い切って転職は？
身体悪くなったら取り返しつかないよ

>>41
大丈夫？
どっか行けと思う前に
自分から離れては？

もうやめたいな
輪に入れてると思ってたのはやっぱり自分だけだった
やっぱり人なんて信じるもんじゃない

>>48
ありがとう
身体は元から悪いんだ
転職も考えてるけど、職種が限られてしまう
ここにいるしか今は出来ないみたいだ
本当にありがとう。
今夜は寝られそうだ

>>43
激同
どこの職場にも嫌な奴いるし
理不尽なことがあるけれど
自分の限界を越えるまで
我慢するしかないのかな

職場に１人でも理解者はいる？

>>45
意味がある人ってあんまりいないとオモ
自分が何となく生きて
そのうち目標や願望やら大事な人が出てきて
それに向かって頑張っているうちに
周りが評価してくれて
生きてる意味につながっていく
45だって、とりあえず何かやっていれば
意味は後から付いてくる

>>45、46
私も疲れまくってる
今週末は引きこもって
嫌なことは考えないようにしよう
どうしても嫌なことが浮かんでくるなら
眠剤か精神薬飲んでみよう

>>44
いつも孤独を意識してたら
本当に疲れてしまうね

孤独のツラさによく毎日耐えて頑張ってるよ
ここにきてうっぷんを晴らして
ツラさを紛らわして

どんなに強くても
疲れる日はあるんだ

>>50
何かひどい裏切りや中傷をされたのかな？
実生活では表面上は輪に入って
本音は限られた親友とだけ
語るのが無難かも
輪に入っていなかったって
空気を読める50さんなら、
次からはきっと今の痛みを
バネにして、理解してくれる人を探せるし自然に現れるよ

眠剤飲むんだけど全く眠れない。
多分、体内に残ったまま仕事行くから１日ボォ〜としていておかしい

マジ疲れた

>>57
それ、良くないよ。体にも仕事にも。
眠剤があってないんだと思う。
自分もそうだったから、病院で相談して何度か試行しながら変えたよ。
面倒だけど楽になれるよ。

胃が痛い
仕事が終わらない
ＯＤして精神状態をどうにか保っているが、もうそろそろ限界だ 死にたい

民財飲むと眠れる？
まだ未経験！

>>60
あってたらね。
市販薬は基本的に成分が違うから、メンヘルで眠れない人は効かない
って先生が言ってた。
1度、心療内科とかで相談してみるといいよ。

　 　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　
.　　　　　／oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　誰だって意味が欲しいんだお！
　　　　／　　 　（__人__）　　 ＼　　　ちっぽけでも自分のやってることを信じたいんだお！
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|　　孤独でも価値があるって思いたいんだお！　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／　　　 マッチ一本分でも理由が欲しいんだお！
　　　　ノ　　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ　　この社会にいる理由が欲しいんだお！！！！

親にパラサイトって言われた

だったら殺虫剤でも噴射して殺せば良いじゃないか
そっちのほうが本望だよ

どうせ社会のグズだよ
まともな職にはつけない
１日最大６時間のうんこみたいな仕事で精一杯

それでも同年代の他人や自分と比べる

自殺未遂したって何も理解していない
理解するつもりもない

生きるのに疲れた
っていうか生きててごめんなさい

良くわからない。我慢できるほうが我慢すれば良いなんて思ってたら、
いつの間にか自分がしんどくなってきた。
一つ一つ、あれが原因だ、あのせいでこう感じた、まだ引きずってるなんて
いろいろぐるぐるしてる。
こうならないように一々拒否してればよかったんだろうか。でも一つ一つは
たぶん大したことじゃないんだと思う。
違う、その場でうまく対応できなかったのが悪いんだ。
何なんだろう、弱肉強食とか、競争とか、内向きに主張しあうことで、
数を減らすってことじゃないだろう。
条件も立場も揃えず、反射的に片付けるのが要領が良いとでも？
笑わせるな、中身の割りに態度だけでかい、偏った、不公平な、形だけ
いっぱしの見よう見まねの癖に。
復讐したい、暴力的なやり方じゃなく、強靭な精神で全うに生きたい。
でも、いつもそうだ、もうできることなんてないんだ、それが頭から離れない。
負けなんだ、気にかけてくれるのは最初だけで、とっくに処理済にされてるんだ。
すげぇ寂しい。ひとりが好きなはずないだろう。
偽善じゃないか、偽善だって良いはずなのに、すぐに先に起こりそうなことを
想像して、わかった気になって、関係を持たなくなる。
どんどん卑屈だ、なんでこうなってるんだろう。
正解が欲しい、誰が言っても、信用できないのはその通りだよ。
でも正解が欲しい。お願いだ、こんなんじゃないんだよ俺は。
窮屈はいやだ、一人はいやだ、寂しいのはいやだ、じっとしてるのはいやだ、
負けるのはいやだ、親しい人から離れられるのはいやだ、正解を教えてくれ。
薬で落ち着かせたって、おれは耐えられないよ。
ずっと昔、楽しく健康にいきてたんだ、どんなに時間かけたって耐えられないよ。
いやだ、もうやだ。
13年も生きてくれたあいつが死んだら、次は俺だ。あいつが死んだ後の方が、
親のショックも小さくてすむだろう。
俺が死んだって、知る由もないよな。ざまみろ、望むようにこんなクズに
なってやったぞ。どうだ、やったな。それがお前らの人生だろ？
クソ、何やってんだ、疲れた、すごく疲れた、どうしようもなく辛い。
ああごめんなさい、とまりそうにないわ。

止めなくて良し

いっくん
元気かなぁ

私は、まるでやる気のない
アンパンマンになってる
夕方までは良かったけど
職場の軽薄な人のとばっちりで
ムカツキ半分ウツ半分な
嫌な気持ちで集中できてません

>>2
ジェイゾロフトとメイラックスを二錠ずつ。
あなたの悩みに応えることは出来ないがひとつだけ。
自分はずっと誰も信じられなかった、今は信じる事から始めている。
いつかは信じない事より信じて裏切られたほうがいいと心から思えるようになりたい。

>>9
見ていた、すまない。
今まで書き込みが出来なくて。
悩みに応える事は出来ないが今日だけ書かせてもらう。

>>13
自分を必要としてくれた人がいる。
自分のしてきた事に対してこういう形で見返りがあった事は、本当に嬉しかった。
約束は出来ないが、今の所は毎日見ている。

>>34
自分の言葉があなたのお守りに為れた事を嬉しく思う。
自分の言葉は押し付けだと理解しながらレスしてきたつもりだが。
あなたみたいに言ってくれた人達が居たから自分はやれたんだ。

>>66
心配してくれてありがとう。
この先何をしていいかも解らないし孤独な気持ちもあるが、とりあえず自分は元気にしている。
この場所もずっと見ていた。
悩みにレスする事は出来ないが今日は約束の為に書き込みさせて貰う。

モラハラされて嫌で嫌で落ち込んでたけど誰もわかってくれない
他人事だから当たり前だけど、悩みを理解してもらえないのは辛い。疲れた
まわりが厳しくなっていくのが伝わってくる
結局働きだしても何もいいこと無かった。

>>６８
職場が合っていないんだよ
お疲れ様、ボロボロになる前に逃げて

>>68
モラハラってそういうケース多いんだよ。
周りの無理解も含めると、モラハラ後遺症ってのは案外大きなパッケージなん
だよな。
周りが所詮、想像力欠けてる‘自分視点'どまりの人達だったんだ、って
驚きの発見となるわけなんだが。
その辺、「自分もロクな判断力で人間見抜いてなかったんだな・・・orz」と
思ったべ。

こういう地獄の経験を経て、どっか達観するしかないよ。
それに、そういう経験を知らない、お気楽な人達をどこか生ぬるい目で眺める
・・・

>>69 あまり気軽に逃げて・・・・とか言わないほうが。辞めた後どうやって食べていくの？

自分の経験だけど
ハラスメントされて我慢したあげくに精神的に壊れて、しばらく働けなくなった。
本当に壊れたら治るのに時間かかるし、収入の不安で悪化するから
休業手当もらって逃げるのも防衛手段だよ

>>63はグズじゃないよ
ごめんなさいがきちんと言えて
引け目を感じることができるのは大切なことだよ

今日も疲れた
一人で抱えきれないことってある
何て、自分はひどいことをしちゃったんだろう

今日ショックなことがあって一気に気分が落ちた
自分がどんなに駄目人間なのか忘れてたよ…
現実を叩き付けられた
自分みたいな奴が普通に生きるのは無理なんだ
最近は自殺のこと考えてなかったのに１ヶ月ぶりにまた死にたくなった

まあ 落ち着け。
深呼吸して。
こういう時って、起きたことや現在の状況などをその出来事中心に局所的に
考えちゃうけど、もっと周辺事柄を ゆっくり思い出しながら、時間をかけて
総合的に考えたほうがいいんだよ。

部分的な事実だけで 一方的に落ち込んじゃうってこと、あるでしょ。
（あとで考えると「あ、怒涛のように考え方が‘落ちる’一辺倒に
いっちゃってたな・・・」と気付く、みたいな）
急いで出した結論ほど、稚拙な結果まねくからね。

ゆっくり、ゆ〜ったり、全体的に考えろ。

>>76ありがとうございます確かにそのことだけで頭がいっぱいになってたかもしれないです

悔しいよぉ

　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　／　　　 　　 ＼
　　　　　　|:::::: 　 　　 　　｜　　　　　　 毎日毎日汗水たらして時間を削って薄給を手に入れて
　　　　　.　|:::::::::::　　　　　｜　　　　　 社会人って何なんだろうな……
　　　　　　 |::::::::::::::　　　　｜　　　　　　　　　　....,:::´,　.
　　　　　.　 |::::::::::::::　　　　} 　　　　　　　　　....:::,,　　..
　　　　　.　 ヽ:::::::::::::: 　　 } 　　　　　　 　,）:::::::ノ　.
　　　　　　　 ヽ::::::::::　　ノ　　　　　　　　（:::::ソ:　.
　　　　　　　　/:::::::::::: く　　　　　　 　　,ふ´..
-―――――|:::::::::::::::: ＼ -―,――ノ::ノ――
　　　　　　 　 |:::::::::::::::|ヽ、二⌒)━~~'´

>>79
マナポでＧＯ♪

疲れた

人間関係めんどくさい、素の接しは止めよう
仲良くなってもまた裏切られるのが怖い
1人でも大丈夫

中学生のときも友人少なかったがあの頃は皆幸せならいいという考えをもち、今は幸せ者は死ね…

考えって大幅に変わるものですね
前の自分を取り戻せるように明日からがんばろう

生んでくれてありがとうけどこんな奴でごめんなさい

なかなかバイト見つからないし、
落ちるたびへこみから立ち直れない。疲れた。
なにもかも放り投げてどこか遠くに行きたい。
死にたいけど死のうとは思わない不思議。とにかく疲れた。

必死に頑張ったってこのザマ

これからも頑張れる気力なんてない

自分もそう。いくら頑張っても空回りばっかり。

何でわかってくれないんだろうとか、大殺界のせいだからか
とか真剣に考えてしまう。

早く辞めてしまいたい

もう無理だ限界
いっぱい泣いた
むなしい

先週ふとした事で小学校以来の大泣きをした。
今週は一人で墓参りで大泣き。

「ありがとうございます！」「やれるだけやってみます！」って大泣きしたけど…　
…どうすれば良いか分からない。漫然とただ生きれば良いの？
もう疲れたよ。　私もそちらで永く眠りたい。

疲れた
理由を書きたいけれど
疲れた

ごめんな。

この疲れっていうのは鬱病の症状のひとつだけど、
何もしないでもこんなに疲れてるのに、
どうやって仕事すればいいの？

疲れてるのに眠れない

家族の家出のせいで
鬱が悪化だよ

七十歳の母を遺して逝くのは、辛い、辛すぎる。

生きているのがイヤんなった

親が死ぬまでは、自殺出来ないが、たまに心が折れそうになる。

いい加減、気を張り詰め続けることに疲れたよ・・・。
何もかも放っておいてほしい・・・。

慢性疲労が抜けない

仕事じゃなく私的な人間関係も感情労働に思えて重苦しい
他人に対して被害的な感情しか持てないのがつらい
表ではいい人のフリするけど2chで文句書きまくって半特定されて人が離れてくのがパターン化してる
この悪癖、自覚できてるのにやめられないのはなんでだろう
好意的に接してくれる人はいるのに自分の心がグチャグチャなせいでうまく応えられない
何で人に好意持てないのか

頭と視界がぼーっとしてきた
自発的に、例えば勉強とか趣味に没頭できれば良いのに
前のバイトが終わってからずっと理由もなくPCばかり見ている

孤独が応えてる事に驚いてしまう
だってガキの頃からずっとそうだったのに
何度も改めて嘆くような事なのか？

明らかに調子が悪いこの時期に限って
職を失い、時間と空白だけが与えられる
そして毎日を持て余してしまう

なんか今は目標が持てない、持ってもそれを信じ通せない
社会での待遇や巡り合わせなんて
個人的な努力だけで何とかできるもんじゃない

こうありたいと願うのと実行するのはまるっきり違う
何をすればいいかの判断力さえ萎えてきた以上、
もう好きなようにやるしかない
いっそ心底ヘラヘラと過ごしてみたい

病院が休みのときって不安にならない？
それなのにひとりぼっちでお盆休みすごさないといけないんだ。
友達って思ってた人にも裏切られた感じ・・・・
信じてたからお金も貸した。
でも1か月以上になるけど音沙汰なし。催促した方がいいのかなぁ。
自分だったらもう少し待ってとか少しずつでも返していきたいんだとか
途中で何度か連絡すると思うんだ。借用書とかメールのやりとりを全部
プリントして自分なりに整理しようと思う。
幸いmixi通じてのメール交換しかしてないから整理しやすい。
そして自分の気持ちも整理できたらなんとか動きたいと思う。
好きだったんだけどな・・・一緒にいて楽しかったし。
安定剤ちょっとだけ増量してもいいよね・・

>>100
裏切りは堪えるよね(ﾉд-｡)

感情とお金は別問題なので
返してもらえるまで請求しよう

安定剤、ちょこっと増やして休もう

>>93　>>95
親がいてもいなくても死なないでほしい
親以外の人もあなたを気に掛けている人はいるよ
心が折れることだってある
親を大事に思えるあなただからこそ
自分自身を大事にしてほしい

自分を大事にできてこそ
他人と適切な関わりができるんだよ
人は一人じゃ生きられないから
誰かと関わっていかなきゃいけないらしい

私も試行錯誤の日々だよ
一緒にがんばろう

病気さえなければこんなことは簡単に出来た、なんて思うのは
意味なんてないしくだらないってわかってるけど
それでも同年代のキラキラしてる姿を見てしまうと
自分っていったいなんなんだろうと思ってしまう
私だって出来ることならあの人たちと一緒に笑っていたかった
こんなところで独りでなんていたくなかった

>>101
ありがとう。

いつもの薬セットに頓服でもらってるインクリンを久々に飲んでさっき目が覚めた。

今度、メッセして無視だったら全部職場に送ろうと思う。
いいよね・・・それしか方法ないし、職場に行ったら他の人も迷惑するからね。

頑張ってみるよ。

ここには仕事や人間関係で
心がつらい人達がきてくれているんだよね

スレ立てした者だけど
自分も今、病気寸前なので
一人一人にコメントできないのがつらいです
ごめんなさい

書き込みをして、気が軽くなってくれたら嬉しいです

よく、「愛想笑いでも笑うと免疫力が上がる」
って聞くけど、本当なんだろうか？

最近は笑うのが苦痛で仕方ない。

仕事だって割り切って、
何とか「社会人」って物を演じてきたけど、
表向きの人当たりの良さが災いして、
今の自分の状況を伝えても本気で取り合ってもらえない。

月曜からまた仕事に行かなきゃ行けないんだなぁ。
忙しい時期が終わったら、今度こそ本当に辞めさせてもらおう。

休日すら、仕事の事を考えてしまい憂鬱になる。何か、睡眠薬でおちる時が一番幸せだわ。これって生きている意味があるのかな。

それ、わかる。
日曜日は朝から鬱・・・・明日からまた1週間はじまるんだ〜って。

睡眠薬は大事な友達。1番楽にしてくれるもの。
意識がなくなるってステキだね。

私は子供いるから生きなきゃ仕方ないんだよね。
まだ高校生だし。いなきゃとっくに逝ってるよ。

旦那？6年も前にKCNであっちに逃げたよ。子供3人もいるのにね。

ずっとお盆休みだったらいいのに・・・・・

>>106
笑うという快の感情から
出る物質に効果が含まれているような気がする

>>107 >>108
私も内服がそろそろなくなりそう

今飲んでいるのが
効かなくなってきたから
キツイのに変えてもらうかな

休みはあっという間に終わる

他人に迷惑をかけるのも、他人から迷惑をかけられるのも煩わしいと思うようになった。
もう孤独でいいさ・・・。

皆が敵に見えてしまう。ヤバい…重症だ

本当にもうつかれた

疲れ過ぎて、おかしくなってきた

頭痛い〜。
転院先探すのも一苦労だ。ぶっちゃけ良い精神科医なんて存在しないんじゃないかと思う。
薬を過剰投与しなくて定期的に血液検査してくれればどこでもいいのかも。
来月は鬱だなー。

疲れた　　もう寝る

もう疲れた。一日中死にたいって気持ちと葛藤するだけで気力も体力も奪われていく。楽になりたい。

今日は疲れた＋死にたくなった

負けるもんか

　(⌒─-⌒)
　（,,,´･(,,ｪ)･）　　
　/ "ヽ /"ヽ
　（(⌒)_(⌒)）
　　￣　 ￣

自分が情けない。簡単なことができない。何も考えたくない。
なぜ、みんなあれほど精力的なのだろう。どうして、私はこんなにもダメなのだろう。
何も考えたくない。何も見たくない。何も聞きたくない。
死にたい

また、バカやっちゃった。
お金貸してしまったよ。今回の事情の言い訳はウソじゃないのは
そこの会社のブログでわかってる。
借用書も母音つきできちんと正式なもの作成してるけど、何で私なん？
好きな人からは借金ってしないもんだよ、って言ってやった。
他に友達とかあてはないの？とも。
別に特別な関係じゃなく、普通の異性の友人どまりだけど・・・
断りきれずにいい人演じてる自分がもうイヤで消えてしまいたいよ。
私の気持ち利用して平気な顔してるアイツにむかつくよ。
彼女がいないのは確実なんだ。でも、私は当然圏外。
もう、ホントいや〜〜〜〜！こんな自分なんか消えちゃえ！

　(⌒─-⌒)
　（,,,´･(,,ｪ)･）　　
　/ "ヽ /"ヽ
　（(⌒)_(⌒)）　人にお金を貸すと　借りた人が楽を覚えて堕落しちゃうよ。
　　￣　 ￣ 　　だから、その人の為と思って貸さない　　って鬼になっちゃえよ。

やらなきゃやらなきゃって思っていることがどうしてもできない。
する気になれない。今日もまた無駄な一日を過ごしてしまった。
死にたい。何もできてないのにすごく疲れた。死にたい。

　(⌒─-⌒) 　　　
　（,,,´･(,,ｪ)･）　　　お茶どうぞー
　 / "ヽ " つ旦
　（(⌒)_(⌒)）
　　￣　 ￣

>>123
　122ですありがとう。
　もし、今度そうなったり返済期日（毎月1万円を1日に）守らなかったら
　鬼になるよ。
　そもそも、会社も悪いんだ。
　ちょっと、ヘマやったからって見せしめで大幅に給料減額されたらしい。
　そして、そこの社員何人かがキャッチにひっかかってぼったくられて
　Wパンチ。田舎もんが歌舞伎町でうかれてるからだよ。
　あ〜〜ちょっと落ち着いた。
　情けなくってバカバカしくって本当に凹んでたんだよ。
　ありがとう。

もう、疲れた。
毎日きちんとお薬飲んでるのに、どうにもならない。
家事なんて、最後の砦の洗濯まで夫ちゃんにさせてしまった。
もう、本当に生きるのに疲れたよ。

毎日死にたい気持ちを抑えるだけで疲労困憊。
何もかも捨てて楽になりたい。
遺される家族のことを考えるとまだ死ねないって理性では分かっている。
だけど死にたいってフレーズが次々湧いて出てくる。
こんなに状態がかれこれ２ヶ月以上続いている。
耐えかねて先々週初めて病院に行って抑鬱薬を処方してもらった。
今のところ効果は見られない。ホント自己嫌悪。

用事あったのにドタキャンした
電話にも出られない出たくない
体調悪いときほど薬が効かない

いろいろうっとうしいからしにたい

薬は最初はそんなに効かないと思うよ。
血液全体に循環しないと。
もうちょっと待ってみて！
自分もうっとおしいことだらけで辛くて何度も死んでやろうって思った。
でも、旦那が自殺してるから子供たちは私がいないと生きて行けなかった。
当時、みんな未成年だったから。今は一人だけだけど。
遺された者がすごく困る。わかってるだけに死にたいけど死ねないよ。
疲れたら、ここにきてグチグチいって少しでも楽になろうよ。

旦那がまたまた失踪した
もう絶対に許さない
カードを盗んで無断で
使ってやがった

悲しい
死にたい
必死に働いてるのに

いいように利用されてるって感覚がどうしても抜けない
人の態度の裏側にエゴや悪意をこじつけないと気がすまない

良いな！失踪したいよ！＾＾

自分自身が大嫌いだ。

全てにうんざり

なんか何もしたくないけど食欲はあるからまだ大丈夫かな…

疲れた。硫化水素の材料、買い揃えるのも面倒だ。

今週ずっと落ちてた。締切あるのに、リーダー夏休みでいないし、頼れる
相手がいないってきついんだな。
ぶり返してきたのかな。薬増やしてもらうか。

ごめんなさい 一人は嫌です 助けて下さい 必要としてください 愛してください

しにたい しにたいって生きるの疲れた

>>140
俺には君が必要です

結局何も出来ない
他人が怖い、自分は対人恐怖じゃないって言い聞かせてきたけど
やっぱり私は対人恐怖症だった、重度の
でも社会復帰したい せめて普通に外歩きたい 怯えずに
でもできない 今年こそはバイトしようって決めてたのに
もうダメだ
何も出来ない何にも興味がない力入らない
消えてしまいたい

>>142
クリニックは行ってるの？
誰か一人だけでもいいから一緒に行動してくれる人がいればいいんだけど。
そしたらちょっとずつでも出れると思うよ。
消えてしまいたい・・・自分もいつもそう思って生きてるよ。

マイスリー12錠飲んだ
どうなるんだろう

疲労と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

>>144
2日以内には目が醒めるよ。
自分もぐっすり寝たくて同じだけのんだことあるからね。
しばらくはぼーっとしたけど眠れた感がよかった。
さて、144さんはいつ起きてこの書き込みみるんかな？
見たらレスしてよね。

144だけど、５時間くらいで目覚めた
ホントは１２時間以上寝たかったのに
来週眠剤変えてもらう
書き込みありがと

このスレのみんなに安らぎがありますように

>>147
そんなに効いてないの？
マイスリーは軽いけど１２錠飲んだらもっと寝れるよ。
変えてもらった方がいいね。ODしない約束でね（笑）

疲れちゃったよ。今夜あたり死にたい。

心穏やかでいられるのは夢見ないで眠れてる時とセキセイインコのにおい嗅いでる時だけ
インコが逝ったらいつ死んでもいいな

気分の落ち込みが激しくて仕事もプライベートも身が入らない。
食欲も性欲も減退した。睡眠欲はあるがぐっすり眠れない。
でも寝ている間だけが唯一心が落ち着いていられる。
苦しむ為に生きてるならいっそ終わりをむかえたい。

疲れてしまった。安楽死出来ると思っていた硫化水素自殺が不安になってきた。

(´；ω；｀)

私は逆に、寝たくても寝られない
仕事が忙しくていつも三時間しか寝てない
仕事に行けば上司からの罵声に同僚からの嫌味
我ながらそりゃ疲れるわ

薬がなくなったので心療内科に行った。
1か月ぶりだ。いつも待合は混んでる。薬だけなら20分もかからない
からいいんだけど、やっぱりみんなの顔は病んでる人の顔だ・・・
自分もあぁなんかなと思うと悲しい。
睡眠障害と軽い鬱で安定剤もらってる。
鬱が血液検査で分かるようになったんだってね。
判定材料に使用されるようになると詐称の人は困るだろうな。
逆に自分がまさかって言う人も出るだろうし。

眠れないのは辛いよね
夢見ないで眠れてる時つっても
中途覚醒とむずむず足と悪夢のせいでそんな睡眠取れること滅多にない

>>157
むずむず足って辛いらしいね。

自分は中途覚醒だけだけど・・・
もう、何十年も1時間おき位に目が醒めてしまう。目覚まし時計も
使った経験がない。
先生はそれは、もう生活習慣病になってると・・・・
リスミーでとりあえず、3時間は熟睡できるようになった。
むずむず足、治療法ないのかな？

結局、選択肢なんて無いんだ。
基準が見つけられないのは、今まで選ぶことを放棄してきたからだ。
目をつむって、耳をふさいで、誰かの指すほうに歩いてきたんだ。
責任逃れをするために。
私は周りの人の期待に沿うように生きてきたけど、肝心の周りは私に
無関心なんだと、今頃になって分かった。

言い訳が欲しかったのかもしれない。

誰か助けて。

>>160 何が満たされたら助かるのかな。

ホモ顔のいっくんいないの？

何をしても満たされない。
人に聞いてみても皆
『満たされないけど、なんとか楽しみを見つけてなんとか毎日頑張ってる』
とか言う。
楽しみを見つけることにすら疲れてる自分は
どうすればいいのか途方にくれるばかりだ。

>>163
『満たされないけど、なんとか楽しみを見つけてなんとか毎日頑張ってる』

これは変な話だな。
自分なら、恋人ができたらうれしいし
ダイエットできたらと思うし
給料あがったらいいなとも思う。

なんとなく毎日刺激をもとめてさまようとか、そんなのはないわ。
たとえば綺麗な服を着てしあわせなら、服を買えば良い。
そのためのお金がないなら、服を買えるお金があることが解決策だよね。

自分は恋人だけど
これはお金では買えないからどうしようもない。
まあ出来る限り外に出るようにはしてるけど。

>>164
そうだね。
自分は無理なく自然にささやかながらも
楽しみを見つけていけたらいいな、って思っている。
今はその気力が無いだけで、
もう少ししたら、自分なりの楽しみが見つけられると信じて
しんどい今を過ごしてる。

しんどい原因を特定しないとダメかも。
どうやって慰めたらいいかわからないから。

自分は孤独。今日もパンをほおばりながらコーヒーを飲むだけで一日が終わる。

私は完璧主義過ぎるところ。
少しでも自分が思った量の家事や外出の用が出来ないと
ものすごくドン底になって
『自分はダメ人間だ』と責める。
あとは、心配性なとこかな。

>>167 それは性格かもしれないから大変だね。
自分は逆にいい加減だから良く叱られる。

やりたいことを成し遂げると元気になれるなら
例えば買い物に直ぐ行けるようにするために
車に乗るとか、部屋を片付けてみるとか（最近自分は週末は片付けばっかり）
そういうことをしてはどうだろう。

片付けや掃除をすると、完璧主義ならなおさら達成感に満たされると思うよ。
生活の掃除板とかおすすめ。・

>>168
いろいろお返事くれてありがとう。
とりあえず出来る範囲で掃除してみる！
掃除嫌いじゃないし、キレイになると
気持ち良いもんね。

何か疲れたよ。

楽しかったはずのことが全然楽しくない
好きとか上手いとか言葉をかけてもらっても全然嬉しくない
好意的に接してくれる人がいても交流を維持するのがしんどい

まだ潰れないのかね、あの会社。もうスタッフろくに残ってないってのに。
社員ほぼ全員に愛想尽かされて逃げられたってのに。
でも、また１人逃げたっぽい。自分の知ってる人、もう１人しか残ってないな。

今の会社もなあ……
仕事サボっておしゃべりしてるような子ばっか可愛がってるから
見なさいよ、業績悪化もいいとこだ。
役に立たない馬鹿呼ばわりされてるけど
実際に一番数字作ってるのは、自惚れでなく間違いなく自分だからね。
それなのに、なんでもかんでも自分のせいにされなきゃならんのよ。
今自分が辞めたら、数字稼ぎはともかく人手不足であそこは潰れるんだろうな。

逃げていたの。怖かったから。
なのに自分を見つけてほしい、なんて
勝手なことを願ってた。人恋しいくせに、怖がって
自分とも他人とも向き合ってこなかった。

誰にも見つけてもらえなかった。当然のことだと思う。

治ってはきているんだと思う。けど、
治りきってはいないんだなって思う。
なんか疲れちゃった。なんか、すごく寂しい。

>>159
あなたは私？

確実に依存してる。自分が変だ

自分がわからない。甘えているのかも。
わからないよ。。

前スレ主の好青年君へ

たまには姿みたいものです
お元気ですか？

先日からほとんど食事がとれなくなった。
食べたいとも思えない。

なんとか食べようと頑張ったが、全部リバースしてしまった。
食べろって言われるけど無理なんだ。
なんとか水分だけで生きてる。
そろそろ点滴なのかな。

原因は仕事のストレスなんだけどね。どうしようもない。

>>177
お仕事お疲れ様です
まだまだ暑い日が続きます
無理やりにでも点滴を受ける時間作ってー

少しでもストレスが減りますように（祈

誰かからの愛情が欲しい
ずっとそばに居てくれる人が欲しい

頑張ったのに誰かの一番になれなかった

いっくん見てますか？
おかげで目標にだいぶ近づけました。
いっくんを始めとする
みんなのおかげです。
私生活は地獄で浮き沈みしながらも、
安定した日々を夢見て頑張ります。
みんなもどうか自分を大切にして下さい。


つらい時はここで吐き出しましょう。

病気をおして努力してきたつもりだけど、なんかもう疲れたよ・・
しにたい

空しい虚しい満たされたい
大好きです大好きです大好きです大好きです大好きです大好きです大好きです大好きです大好きです大好きです

なんだか波があって、最近は毎日息切れ状態…。仕事いくのも疲れたし、いろいろうまくいかない…疲れた…でも働かないと余計苦しくなる。休みが怖い…

>>176
前スレではあなたに励ましの言葉をもらった。
嬉しかった、ありがとう。
量も変わらない、何も変わってはいないがとりあえずは元気にしている。
あなたは元気してましたか？

>>180
見ている、あなたが目標に近付けてる報告を聞けて自分も嬉しい。
顔も事情も分からない、無責任だが。
いつだってあなたを応援しています。

>>184
前スレで励まされたのは私の方ですよ。
元気にしているとの事、覚えていてくれた事、なによりもレスしてくれた事に感謝です。
とても嬉しく思いました。
私も何も変わってませんが一応元気です。
と、言っても好青年君の姿が見たいと想うって事は、アナタの姿を見て元気を貰いたかったのかな。。
ありがとう、ね

また、呼びかけてしまう時があるかもしれませんがいいかな？

いっくん
久しぶりですね
私はいっくんに背中を押してもらって
患者さんと関わりながら
勉強の毎日ですよ
いっくんのような
無償・無私のやさしさって
難しいといつも考えます

もう30代後半なのに、彼氏（40歳）が働かない（彼氏は健康）。
仕事探しはしてると言うけど、もう4年働いてない。
絶対大事にするし苦労させないから結婚前提で付き合ってくれって、嘘ばっか。
ほんとに大事にするんだったら、なりふりかまわず仕事見つけるよね。
友達皆結婚して子供もいるのに、もう嫌だよ。
メンヘラ薬飲んでると妊娠できないから、凄く苦しんで完全断薬したのに。
せっかく薬飲まずに生活できるようになったのに、このままだと
またメンヘラに逆戻りしそうだ。
もう嫌だ。疲れた。実家に帰って見合いしたい。
捨ててもいいよね、こんな奴。

捨てて良いと思います。
自分の身を守る程に追い込まれていると察しました。
メンヘラの気があるならなおさら逃げるべきです。
自分の幸せだけを考えてください。

どうやったら感情をすてられますか？
何にも感じないでロボットのようになりたい

>>188
ありがとう。
別れて実家に帰る。
決めたよ。

>>185
よかった。
あなたが元気になってくれて自分も結構嬉しい。
嘘はつきたくないから約束は出来ない。
しかしこの場所を見ている限り自分はあなたの呼び掛けに応える気持ちがある。
こちらこそなんだ、あの時はレスしてくれてありがとう。

>>186
多分あなたの事を覚えています。
自分はそこまで大層な人間ではない、自分の書き込みはいつだって自分の為でした。
自分に返ってきた事なら確かにありました。
あなたのように報告してくれる人がいる事。
人の相談にのれるような人がここにいる事。
まだまだ世の中は捨てたものじゃないと思えた事。
自分が辛い時励ましてくれた人が居た事。
患者の事を考えられるあなたが居る事。
あなたの背中を押せて良かった。

いっくんお久し振りです。書き込み見て嬉しくなった

いっくんは心を許せる相手が居ますか？一緒に居て楽しい相手が居ますか？

眠剤が合わなくて
今日からマイスリーから
アモバンに変更です。

効きません☆
６錠飲んでもムリムリ。

>>192
身内は大好きです。
決して本人達には言わないが、一緒に居たら楽しい。
少しだけ放っておけない存在です
今は友達も少ないながら居ます。
心配してくれてありがとう。
まだ身内にも友達にも心を許すまではいってないと思いますが。
それは相手の問題ではなくこれからの自分次第だと思います。
まだ自分は大丈夫。

いっくんと友達になりたい

みんないっくんが好きなんだ

急に涙が出て止まらない
自分の気持ちを人に言えないし伝える言葉も無い

彼以外はもう好きになんかなれない。だから彼氏なんかいらないのに。
人付き合い疲れた。可愛い子の振りするのも疲れちゃった。別れたい。

信じてた人間に裏切られた
裏切った方法が悪質で、ほぼ犯罪
怒りと同時に人間を信じるのが怖くなった

いっくんてホモっぽいよね(笑)

もうみんな好き勝手なことばかり言って
面倒なことは全部俺に押しつけてくる
そんなストレス溜まっているのに会社の飲み会に行って余計に疲れた
やっと抗うつ剤とか眠剤とか飲まなくて過ごせるようになったのに

>>198
彼のことは時間が忘れさせてくれるよ。
私も大分マシになったから。それに、可愛い子の振りもしなくていい。
そのウソの姿をずっと続けるなんてムリだしムダだから。
ありのまんま出して振られたらさようならでいいじゃない？
自分をもっと可愛がってあげてね。

>>202
ありがとう。レスもらえると思わなかったから嬉しい。
時間かぁ…みんなそう言うけど一年経っても変わらない(´・ω・｀)もっと時間かけなきゃダメなのかな…
つい可愛い子の振りしちゃう。メンヘラじゃありませんよ。って振りしちゃう。
でもとりあえずちょっとずつでもさらけ出してみようと思う。
そうよ、彼氏なんかいらないんだから振られたって構わないじゃない。
うん、なんかちょっと楽になった。ありがとう。

>>203
202だけど、私は2年目で何となく忘れてきてるかなぁって感じだよ。
たまに、今何してんだろ？とかここを曲がったらあいつの家なのに・・とか。
貴女はまだ1年！長かったんでしょうね。でも、大丈夫。次にすごく好きな人ができたら思い出すのもイヤになるから。
ゆっくりでいいから元気だしてね。

おはよう
天気いいな

つらい月曜日

本当はねずっと好きだったよ

馬鹿みたい
結局こんなもんだし
行動も起こしてないのに何を、と一瞬思ったけど
これは「行動を起こさなかった」っていう一種の終わり方だと気付いた

人間の裏表が嫌じゃ

身体中が痛い

また、タイミング良くイイワケメール。
もう、あんたなんかどうでもいいんだよ。
どうせ、連休の予定さぐりたかっただけっしょ。
あんたとは遊ばない。決めたから。
疲れたんだよね。ふりまわされるのに・・・

誰か助けて。い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。お願い。

無気力なだけなのかな
あー
何していいかわからないまままた１日が終わるのか
あー

事情が分からないことには何とも

ああああああああああああああああああああああああああああ。

あたまいたいよおおおおおおおおおお

ああ無気力だ・・・

明日は走らないといけない
私の走り方見てみんな笑うんだろうな

疲れた
今まで頑張ってきたのに折れそう

どっか逃げたい
知らないところで自分にできる仕事やりながら暮らせたら
どんだけ幸せだろう。
救いがなさ過ぎてもう嫌、耐えられない

うん。つらい。苦しい。助けて。

虚しい。助けて。

いっくん(´・ω・｀)

幸せな時は他人の真の苦労、つらさに関心は持てない
自分自身が痛みを知って、共感や想像ができる
しかし、それは痛みや辛さが落ち着いた後に可能なこと
みんなの痛みや辛さが早く軽くなるように願うことしかできない

無力でごめん

疲れた。どうしてか理由は言えない。２ｃｈで言ったら叩かれるの必至。
誰か助けてくれ

疲れました

疲れたな…

疲れきってると
ホント疲れた・・・しかいえなくなる

疲れた>>219みたいな生活もいいな…
でも全てを無かった事にして消えてしまいたい。

疲れた 寝よ。
このまま起きなかったらいいな ○|￣｜＿

疲れたなあ。全部俺が悪いことはわかってるんだけどさ
引きずってる。気分転換しなきゃ

疲れたよー
体調不良で寝る毎日。
どーしたらいいんだー。
かんがえる。

楽しい連休のはずが初日からずっと泣いてマイナスの事ばかり考えてる。

私が死んでも誰も気付かないな
睡眠薬をたくさん飲んで眠るように…

私の存在価値はあるのか？

もう疲れたよ。

>>222
見ている。

疲れますた

いっくんに会いたい
会って色んなお話をしたい。いっくんはどんな人なの
誰かに会いたい

辛い 苦しい 疲れた…。

死んだら楽になれるかな…。

死んで楽になりたい。

キャバクラにいくら通い詰めても嬢がアフターしてくれなくて疲れた

何もしたくない
もうつかれた
世間は連休か、はは
楽しそうでいいねぇ

憂鬱な連休だった

ぉっｶﾚ〜

私も疲れたよ
色々考えてしまう自分に

うん、疲れたね。
何で色々考えちゃうんだろう・・・
しんどくなるのわかってて。
連休中、みんなどうしてた？
自分は何となくそれなりに遊んでたけど、大好きな人とは会えずだった。
向こうも、暇で部屋（寮）から出なかったらしい。
誘ってくれなかったよ、暇だったっていうのに。
嫌われてるのかな。休み明けは心身ごちゃごちゃで疲れるよ。

寝ても疲れが取れない…

244に同意

疲れて寝過ぎた
寝過ぎて疲れた

今日は１日寝てた
人と会うと本当に疲れる
また人嫌いになりそう
１人が楽だ

>>247
同意

人間関係に疲れた

明日が憂鬱すぎる。
明日期限の仕事にも手をつける気にならん…疲れた。

セックスに疲れた

天気いいけど、何もしたくないな。

友達と買い物行く約束だから仕方なく用意した。

洗濯して掃除してこうやってネットで時間つぶす休日。
そしてまた仕事の月曜がやってくるんだ。その繰り返しで疲れた・・・

死にたい

人ウザすぎ。
勝手に決めつけられたり、あんたに何が分かるっつーの。
家族にも意味不明なこと言われるし。
疲れた。

疲れたよ。
もう、我慢や、自分を誤魔化すのは嫌だよ。

私を、受け入れて。

もう疲れた
炎症が偉い事になってて
ネットやるくらいしか何もする気になれん
せっかく動けるようになってたのにな…
もうやだ

いっくんは性欲あるか？
俺は性欲が物凄いんだ。異性と一緒に居るだけで勃起するし
何か疲れたよ

ネムネムでつ。。

鬱がひどくなると
やる気になりません

痛い・・・もうやだ
休みたい。何もしたくない
がんばっててもばかにされる。もうやだ

疲れた、社会との折り合いなんてつくわけない
諦めてこの先何十年も生きていく自信なんてない

あげます

もう9月もおわりか。
早すぎるよな。
ついていけないよ。何もしてないのに時間だけがすぎてく・・・

あっという間の10月

いっくんもう10月だぜ
今年も残り僅かだぜ……今年中にやりたい事ないか？
いっくんこの書き込み見てくれるかな…俺は寂しいよ

お前ならやれると自分に何度も言う毎日
疲れたよ

あと３ヶ月で来年だよ・・・・
何で毎日過ぎていくんだろう。
意味無い生き方してる自分が情けない。
歳だけくっていくんだよ・・・・
人生も定年があって期日決めて逝けたらいいのにな・・・
行方不明の京都の青酸カリ、どこにあるんだろう。

仕事について20日あまり。まったくきつい仕事じゃないから助かってる。
２人で組になってまわる仕事だけど、それが精神的に負担になってる。
欝の自分、時々顔が引きつってるのがわかる。相手がちょっと年上だから
結構気もつかう。悪い人じゃないんだけどね、相手。
たださ、本人がちゃちゃっとやれば、数秒で出来ることを「やって」とか
恩着せがましいようなことや、わざといやみみたいなこと言ってきたりする。
１週間先輩なだけなんだけどさ、相手。だから、命令される筋合いもないし。

来年２月いっぱいまでの限定の仕事だから、それが救いかな。
ふ〜、つくづく人と仕事するのは、向いてないと思うわ。
自分ひとりで、仕事していくの目指して、あと５か月やるしかない。

起きてるのに疲れた
入眠剤のんだから早く寝たい
らりらりタイムこないかなー
それが今、楽しみ

少し薬多めに飲んだのに寝れない
いらいら。
起きてるのにつかれた。
もう一回多めに飲んでみようかなあ

途中で目が覚めたｗ
ＯＤしたのに。
何で目が覚めたんだろう
疲れた〜
ぐっすり眠りたい

>>235
自分は皆と変わらない、普通だ。
書き込みにどう応えていいか考えていた。
あなたと色々話をしたら自分も楽しいと思う。
しかし気持ちだけでは上手くいかないな。

自分と話をしたいと思ってくれてありがとう、結構嬉しい。

>>265
見ていた。
今年中にしたい事、今は病を治す位しか思いつかないが。
今は年の終わりに向けて色々思う所もあると思う。
自分もそうだから。
多分、いつまで経っても病とは関係なくこういう気持ちの繰り返しなのだろうと思う。



>>235
>>265
元気にしていただろうか？
季節の変わり目だからな、体調には気をつけてほしい。

つかれた
でもカウンセリング行かなくちゃ
ダメな自分
死にたくなってる
でもダメ生きなくちゃ
行かなくちゃ
疲れたよ
うつは疲れたよ

なにもかもやめたい・・・
全部捨ててしにたい

さびしくて泣きたくなる
誰とも会いたくない
一人だけで生きてたい
誰とも関わりたくない
もういやだ、いやだ…

やっぱり今日もなんも出来なかった
馬鹿みたいだなぁと思いつつ
前ほど自己嫌悪の泥沼じゃなくなってるのは改善してる証拠かもしれない。
非生産的な時間を過ごす事で不満が溜まってるのはわかる
あと一歩、もう一歩だけ足を踏み出せたら

台風が近づいていてすごい雨だ。
こんな日は特に疲れる。っていうのに薬が昨日で切れていて
心療内科へ。薬だけ２８日分もらうんだ。
雨がひどかったから、３０分かからなかった。
コインパーキング１００円ですんだから良かった。
でも、明日暴風警報出てても会社は休みにならない・・・あ〜〜鬱鬱

お前ら、NHKを見ろ

医者には『だいぶ良くなりましたね』って
言われたが全く実感がない。
いつも今も疲れて死にたい。

起きてることに疲れた。
生きてるのもめんどくさい。
疲れたなあ。　死にたい。

リスカして、眠剤飲んで
ぐっすり寝ます。　疲れました。

どの書き込みを読んでも、自分を見るようだ。

なにをしても無駄。厳然たる生活、コミュニティ、ルール。沿えないならアウト。
思考を止めることが不可能なら、生命を止めるのが「手っ取り早い」。あくまで、ひとつの考え方だけど。
ともかく、たんなる生存確認の毎日には、疲れた。

疲れた。消えてしまいたい。朝、目が覚めるのがとても怖い。イヤな現実より自分の妄想な世界で生きたい

3人以上あつまれば、絶対仲間はずれになる。
2人なら気まずい時間が流れる。

生きるのって辛いね。

みんな死ねばいいのに。

疲れました。強迫性障害が治らない。

あ〜三連休。
友達もいるし、遊びにもいくんだけど、休み明けがいやだ。
会社・・・・あ〜〜〜〜

疲れました。今年中に死ななければ。

働きたくない
でもいずれ親の介護するなら就職しなくちゃいけない
明日まだ入って二日目(二回目)だけどきっと叱られるだろうバイト
予期不安がとまらない
死んだら親の介護する人がいなくなる死んじゃダメだけど消えたい

疲れた。
信頼している人から裏切られ、
最初は憎くて憎くて復讐してやろうと思いその人の会社とか調べてた自分。
でも最近はそんな気が急になくなった(本来、復讐とかのやる気はいらないですけどね)。
そして、その他ほとんどのことに無気力気味になってしまった。
パワー不足というか。

仕事に対してもやる気と集中力がなくなりミス連発。
自分の考えをうまくまとめて伝えられなくて、人と話すのが怖い。
ぼーっとしてると頭の中に「死にたい」という言葉が浮かんでくる。
本気で死にたいと思ってるわけじゃなくて、死にたいって思うことが癖のようになってる。
周囲の人にまた裏切られるんじゃないかと思い、常にビクビクしてる。

疲れたなあ
こういう状態から回復できるのかな
どうすればいいのかわからないよ

>>289
長文はやめろ！迷惑を考えろ！

生まれ持ったメンヘラ気質はどうしようもナッシング

>>277
「低気圧がダメな人」というスレがあるよ。

>>290
長文読むの気を紛らわせられるから好き
書くのは疲れるからできない

人付き合いが疲れるとかいったら、何も出来ないよね。この先生きていけるのかな…

疲れました。死にたいです。

疲れた
人と関わらない仕事がしたい
石の上にも３年っていうけど
３年我慢したら少しは変わるかな

>>296
つまんねえ事書いてないで寝ろよ

俺が疲れてるだけで、この世は半分素晴らしいと思うお
上の世界と下の世界があるお
下の世界から上に行けないお
世界は俺だけを置いて回り続けるお

もう誰も信じられない

かといってひとりで生きる強さもない

本当は物凄く寂しいけどそばにいてくれる人もいない
だから結局ひとり

所詮ひとりぼっち

>>299
つまんねえ事書いてないで寝ろよ

>>300つまんねえこと書いてないで消えろよ

>>301
おめえが消えろカスが！

　　　　　 _／彡三三三ミｧrｪ､ 　 　 　 　 　 　 　 　
　　　　 /彡彡ﾆ三三彡ｿﾊﾍ＼＼　　　　　　　　　　
　　　 /彡二三三三ﾆ彡f;;;;;;;;;;;;;;;;;},　　　　　　 　 　
　　　|/／彡三三ﾆ＝=! !|ﾍ;;;;;;;;;;ヽヽ　　　　　,-,　　
　　 .|/／／´￣´ﾞ　　　　｀ヽﾍ',',ﾍﾍ;}　　　　 /　|　　呼んだ♥
　　 ∨;f　　　　　　　　　　 ヾ;;ﾍ;;;ジｭ　　　　 l　 |　　
　　　`{ﾘ ､,,,,,_　　　 __,,,,,,､zｨ　 ヾ'ﾞﾃﾘ 　 　 　 |　 |　 ﾄｩｰｽ!!
　　　 `| 　rｪeﾐ ､　{ﾞｨ‐eｪｧ =　　ｿ |. 　 　 　　|　 |　
　　　　 |　 ｀~´..:i　|:::.｀ ~ ´｀　　 r-'　　　　　　|　 |　
　　　　 ',　　　/::i　i::::::､　､　　　 |　 　　!´￣￣　⌒〉
　　　　　'､　'´ヽ(＿>ィヘ丿 /　 |　 〈⌒r‐‐''''''￣　　〉　
　　　　 　 ヽ　`ﾄｴｴｴｴｲﾉ . | :::／^ｉ　∨|─ー'''''￣　 |
　　　　　　　＼ .ヾ三ｼ ﾉ　,'::::/　 ,ハ　|　＼＞〈 　 　 |　
　　　　　　　　ハ　　　　/:::ィﾞ 　 ／⌒'､　　 / 　　 　 |
　　　　　　 ノ ィ^'ヽ┬‐'´　　 ／／　　 ヽ　 | 　 　 　 |
　　　　／^　/ |＿_八　　 ／／　　　　　 ＼| 　　 　　|
　　　/　/　/ /: : : |　>／／　　　　　　　　　ヽ 　　 　|
　　/　 /　 |/: : :／／／　　　　　　　　　　　 |　　　　 |
　ﾉ　　 |　 |: :／／／　　　　　　　　　　　　　 | 　　 　 |

一人では生きていけないと実感した

何もしていないのに疲れたよ

強迫性障害ってしつこい病気だな。

なんか、ただ疲れたって言葉が今の自分にふさわしい
疲れるほど何も出来ていないけれど
疲れたとか、ストレスとか、不安とか、そういうのはどこからそう呼ぶのかが未だにわからない

>>303
微笑みをありがとう


好青年君
お久しぶりです
お元気ですか？
他のスレは覗いてないのかな？

疲れると此処にきてしまう

前向きにならなくてはいけない
分かっているのに出来ていない
もどかしい何もかも疲れるように感じてくる

いっくん
今、何してるかな

朝から疲れている。

動けない。
毎日こんな調子で辛い。
疲れたよ。

疲れた。

もう疲れた。

>>307
お久しぶり、自分は元気にしている。
気持ちも少し楽になったようだ。

自分は他のスレを覗いてはいない。
ここがあなたが疲れた時に来れる場所になれて良かった。

あなたは大丈夫か？元気にしていただろうか？

>>309
今は前よりも楽になれたし元気にもしている。

昨日は家で漫画を読んでいた。

>>314
気持ちも少し楽になったとの事、嬉しく思いました

此処に書き込む時は、疲れのピーク時かな
ついついあなたに甘えて声がけしてしまう、お許しを。。
お返事を貰うと「また、頑張るか」って気になりましたよ
ありがとう　大丈夫、好青年君のパーワを頂いたから

寒くなるけど、風邪ひかない様に気をつけてくださいね

>>314
もうちょっと工夫しようぜ・・・・

んだなｗ

米洗って風呂入って歯磨いて布団はいってもにょもにょしながら寝る

いっくん元気そうで良かった
最近、寒くなってきたね

辛い。悔しい。死にたい。

死にたい。もう嫌だ。

もう疲れた。

駄目だ。

わーいいっくんだうれしいなうれしいないっくんのかのじょになりたい

もう疲れた。

もう嫌だ…

>>315
自分はそこまで大層な人間じゃない。
いつだって声を掛けてくれればいい。
約束は出来ないが、見ている限りは応えたいと思う。

元気が出たようで良かった。

>>319
ありがとう、嬉しい。
あなたも自分を心配してくれる位には元気そうで何よりだ。


>>315
>>319
寒くなってきたから、あなたたちも風邪には気をつけてほしい。
お元気で。

疲れた。

生きたいという気持ちになれない
でも死ぬ勇気も出ないよ
中間と取って
ダラダラと生きるというのも無駄っぽい
死ぬ以外で楽になる方法はないかしら

働くのが嫌だ

私は働く事は苦ではないが、死にたい。

死んじゃいたい。

疲れた。死んでしまいたいな

40過ぎて再就職
朝8時過ぎから働いて、帰りは深夜
残業代・ボーナス無
仕事内容は好きだが、疲れた
今日ふと「疲れた・・・・・・・生きるのに」と口からこぼれた
あれ？
死んだほうがいい？
こないｄの自殺者リサイクル見て、生きよう！とおもったのにｗｗｗ

>>334
死んだほうがいいんじゃないかな
自分が真にそう思うのならね

疲れた。力が出ない。

情けない。

きょうもちからをふりしぼって　いきる

ただいきるだけなのになんでこんなにちからがいるんだろう

からだに力が入らない

何とかしたい。

なんでこんなに疲れるの

疲れたよ
なんで疲れとれない
痛む痛い
いつまで続くんだよ

大金があれば常にハッピーでいられる
金がないならつらいし苦しい
理想と現実のギャップに落ち込む
要は金
金が一番大切

みんな、生きろよ。

嫌だ。死にたい。

強迫性障害ってしつこい病気だな。

もう死にたい。

頑張れ。生きろ。

疲れた疲れた疲れた・・・
もう諦めた

人生諦めてる
痛みだけとってくれ

疲れた・・・

会社で疲れて、なんかぼーっとして、ふと上司に暴言吐きたくなったり、もの投げつけたり、もう投げ出してふらっと家に帰りたい衝動にかられる。でも転職先なんかあろうはずもないのでクビにはなれない。正気を保つのが大変。

今日も体調が悪い。毎日毎日…疲れた。

強迫性障害が辛い。

涙とまんない

努力努力…か。素晴らしい言葉だね糞上司。

毎日、沸き上がる疑問と不安に疲れました

>>356
どうしても涙が止まらないなら
ちょっぴり素直になればいいだけ

アホか

>>360
生で中だし！

？？？？

えっち！

くだらない事書くな！

222 名前：優しい名無しさん 投稿日：2009/10/19(月) 20:04:07 ID:JXbHVdbB
>>220
生とか死とか関係ないんだよ
できればもうここには来ないで欲しい
中途半端に偽善的な事かくなとは言わないさ
だがここはそういう場所じゃない
しつこく書いてると嫌われるぞｗ


223 名前：優しい名無しさん 投稿日：2009/10/19(月) 20:12:22 ID:Ov6r9643　　　　←←←
>>222
しつこくって２回目だぜ
しかも最後は「ｗ」かよ
生とか死とか関係ないって、少し論点ずれてないか？

そういう心情で疲れた・・・・死にたいか？
余裕あって良いな〜
羨ましいよ


224 名前：優しい名無しさん 投稿日：2009/10/19(月) 20:19:16 ID:0AlTo9o4
>>223
生
で
中
だ
し

>>364
>>365みたいなのはこのスレのウジでどうしても寄ってきちゃうんだよ

>>366
お疲れ様であります！！！

なんだ、即レスですかｗｗ
悔しかったんだね

>>368
中だし！中だし！

>>365の書込みの後に、イライラして>>360を書いたのかね？

他人の気持ちが分からない。
怒られるタイミングとか、色々把握出来たら良いのにな。
お先真っ暗だ・・・

だるい

そんな時は中だしでスッキリすればいい

胃が

>>374
そんな時は精子を飲めばいい

２ちゃんですらズレたレスをする様になったなぁ。
｢半年ROMれ｣って自分に言いたくなる
疲れたなぁ…

最近、おかしいの沸いている
うらやましい…悩みとかなさそう

中だしとか下ネタばっかでめったやたらに煽る人がいるよね
ある意味幸せなんだろうな

下ネタを見てなんか気分がなごみました。

あげます

身体じゃなくて頭が疲れるんだよ
頭のちっちゃいおばあさまには分からないでしょうがね

>>381
精子ぶっかければ分かってくれるよ

疲れた・・・

ウンスジってなあに？

本当に疲れた、これからは自分の気持ちを大切にしてやろうと思う。

あああああ仕事いきたくない
もういやだ

家にひとりになったので精子出しまくったら気持ちが悪くなった・・・

しんどい

裸を人に見られるのが恥ずかしくて30歳にして処女なんです。
彼氏もいたんですけどやっぱりエッチに発展しそうになると逃げてしまう・・・
別にヘンな痣があるとかそういうわけではなく、とにかく恥ずかしいのです。
水着になるのも嫌です。小学生以降水着も着てません。
同じような人いませんか？どうしたら恥ずかしさがなくなるのでしょう？

>>389
私も前はそうだったよ
でも多分慣れしかないと思う・・・

>>389
まず、スーパー銭湯でも行ってならしてごらんよ。
よく、あんな体他人にさらせるなぁってのがいっぱいいて自身持てるよ。
がんばれ！そのうち、固まってできなくなっちゃうよ。

>>390
>>391
ありがとうございます。
銭湯はさすがに行けません。肘より上を露出するのも恥ずかしいのです。
夏場でもいつも長袖を着て、下半身はズボンという生活なんです。
自暴自棄になって、いっそ強姦でもされないかなと真剣に考えていた事もありました。
今ではそんな恐れ多い事は考えませんが
将来を考えたらそろそろ結婚を意識せざるおえません。

>>392
彼氏にカミングアウトはしなかったのかな？
理解してくれる彼氏とならうまく克服できる気がするんだけどな。
言い方はアレかもしれないけど、他人のことなんて皆気にしてない。意識してガッチガチなんだろうけど皆あなたの体になんて興味ないから。

どんだけの体してんだよ

>>393
発育が早くて小学生の頃にDカップありました。
そのせいでからかわれたり牛扱いされたりとコンプレックスになってしまったのです。
中学からはできるだけ露出しないようにしてました。
高校になると逆に体目的で近づいてくる男子が多くなり、さらに嫌になっていきました。
そのあたりから心が通じ合う本当の恋愛にすごく憧れるようになっていったのです。
Hなしで付き合ってくれるような男性を求めたのです。
でも私の前には現れませんでした。
精力盛んな時期に体を求めるなと言うのは酷だと友達に言われましたが
やはり長年染み付いた私のコンプレックスは消せませんでした。

なんか今日はやけに疲れてた一日だったな
何もしてないのに

http://www.youtube.com/watch?v=ZxYzJsRM_Ow&fmt=18

何も見えずただ他人を傷つけてやろうとやっきになってた頃があった。
2ちゃん見てるとかつての自分が沢山いてうんざりする。
けど、あの頃の方がﾊﾞｲﾀﾘﾃｨはよほど旺盛だった。

いっくん！

彼氏がほしい

うあ…、まただ…。気持ちのコントロール出来ない…。
普通つか、少なくともましなのを維持出来ない…。
一気にぶあーっと駄目なのがきた。
なんかね、なんだろう。しんどいぞこのやろう…。
電話したらいいのにー、なんか行動力が弾けた。
母さんに無理させたくないのにそれに反してこう、あー！ってなる。
これあかんよこれあかん…、お願いもうさ、甘えないでくれ。
人間になってくれ。正常な心の持ち主になってください本当に。

糸色
亡月
王

>>401
意味がわからん！
コントロールできてから書けよカスが！！

いろいろと疲れてさ
心が痛い

授業でへたこいた

哀れみと同情と失笑の嵐
流してほしい、空の果てまで

疲れまくり

２ヶ月休職して復帰したのにまた年内休職することに。
仕事きつかったけど、働けて嬉しかった。理解ある職場の対応に感謝してるけど、もう働けないかもとか思ってしまう。
狭い家で家族とギスギスして過ごすこれからを考えただけで疲れた。

>>403

お呼びでございますかぁぁぁ？

かっ、春日…　かっ、春日…　かっ、春日…　かっ、春日…

ﾄｩｰｽ!!

つまらない寂しい

今年もあと２ヶ月
いろいろとあった
嫌なことばっかり

残業しても、休日出勤しても、その間に進んだ以上の仕事が来る。やり漏らしたらそれも雪だるま式に増える。
課のメンへラの人は負荷が少なく5時には帰る。それはいいけど仕事少ないから暇になって午後になったらフラフラして散歩したりしゃべる相手探してるのみると、こちらも働くのがバカらしくなる。疲れた。

また月曜・・・

疲れた

死にたい

死にたい

やっと書き込めるようになったな。

私も疲れたなぁ
はやく楽になりたい

疲れた
東京都西東京市田無町7-7-9松山勝夫
マザコン男
松山浩史を
殺したい

けど人は殺したくない

疲れた
餓死します

>>418
女性の方?

今年も良いことなかったな。

片想いに疲れた
死にたい

切ないね

疲れた　

>>418
いろんな意味で通報しました
そのうち家に踏み込まれるので餓死できませんよ

>>424いまどきそんなんで誰もびびらないぞ

いっくん来なくなった
悲しいです
いっくんとメル友になりたい

>>426
見ている。
自分は自分と友達になりたいと言ってくれたあなたにどう答えられたらいいのだろう。


自分とメル友になりたいと思ってくれてありがとう。

自分がもし居なくなっても悲しまないでほしい、笑っていてほしい。
そんな風だと自分もこの場所を見ずにはいられない。


あなたもきっと強くなれる筈だ。

いっくん
お久しぶりです

私は元気ですよ
環境は変わって苦労してますが
精神的には改善してきています

前回のスレのおかげかな

いっくんは優しい

良い事のない人生だった
早く死にたい
楽になりたい

>>428
お久しぶりです。
あなたの良くなっている報告を聞けて嬉しく思う。


昨日の事だが、自分も心の問題に一つの区切りをつけられた。
自分も少しかも知れないが改善されている。

>>430
かわいそうに
そう考えてしまう嫌なことに耐えてきたんだな

なんか疲れた。またがんばらなくちゃ。人がうそついてる、悪口言ってる人が信じられない
消えてなくなりたい。親が俺の癖をまねしてくる。親に馬鹿にされる。親に失敗作って小さいころいわれた
そんな親が倒れて毎日、病院言ってる。なにしてんだろ俺。対人恐怖症でいまいち人と触れ合いたくないのに
病院いってる。本当はいきたくない。

はやくきえてなくなりたい。妹に馬鹿にされる、義理の弟に実家で親の目の前で馬鹿にされる
俺の存在価値は生まれたときからなかった。生まれてこなければよかったと何回も親にいった。
三回転職した。いじめリストラで自主退社。大学もいじめられてやめた。
社会不適合な人間。足から、尻まであざがある。たぶん親が風呂入れるの失敗した。身長も低いし努力しても人の三倍かかる。
俺は失敗作。のうくれ（怠け者）。早く誰か殺してくれ。自分で死ぬ勇気がありません。
生きていたくない。世の中うそだらけでいやだ。死にたい。

父親は倒れて、リハビリ入院中、祖母、アルツハイマー認知症
どっちとも面倒みなければいけない。まっ金使えばいいらしいけど。
失敗作に面倒見られるのってどんな気持ちなのかな。まっ母親いるから
母親のほうが父親より長生きするからいっか。病院に毎日こいって父親が
いうんだ。看護師いるのに。無駄だよ。看護師には白い目でみられる。
対人恐怖症だからきつい。わかってて給料でないのに看護師みたいな仕事
してる。失敗作っていった父親の介護してる。いやでいやでしょうがない。
でも、世間体からすればひどいのは俺のほう。

>>435
そんな見舞いだか介護だかはする必要なし
無視無視
自分自身を介護しなよ

祖母は、デイサービス使わせるらしいんだ。
みんな早く死んで俺に財産をくれ。失敗作にそれぐらい残しておいてくれ。
生んだ親をうらむ。いきているのがつらすぎる。親も信じられないって
みんなそうなのかな。母親は遺族年金と遺産を狙ってるんだと思う。だから、
出て行かなかったんだ。父親は義理の弟が俺よりも大事らしい。
すごいよな人の親の目の前で俺を罵倒する義理の弟に怒らない自分の父親
早く死ねよ。祖母も認知症で他人に迷惑かけまくって早く死ねよ。母親も
早く死ねよ。早く一人になりたい。財産相続してゆったりすごしたい。
失敗作にそれぐらい残してくれよ。これからもいじめられるのに。
早く死ねよ。

遺伝子が悪すぎる。身長１６５、体格、手足を鍛えても筋肉つかないからだ。
なのに無駄に胸筋と背筋はつくような体格。勉強、書かなきゃ覚えられない
はなが小さいので、チンコも当然小さい。なんでも笑いながらミニをすすめられる
あげくのはてに父親はミニクーパーに将来おまえはかねためてのるんだぞとかいうしまつ。
俺ぽいらしい。車なんてのれればいいからなんでもいいのに。運動神経は中の下だ。
パシリだったこともあったな。その、俺の嫌いなやつはレントゲン技師に
なってて母親あったんだけど。いい人だったよ。なんていってた。
死ね。

最近、誕生日だったよ。おめでとうの一言もなかった。

438
君は親に毒づきたい、そんな年頃なのだろう

軽い反抗期なのだよ

毎日、生きてるのが疲れる。
死ぬ勇気がないから、日々をやり過ごしているだけ。
楽しいことや嬉しいことは、ちょこちょこあるんだ。
でもね、不安とか疲れがつきまとうの。

掃除して、みんなの洗濯物畳んで、学校行って、帰ったら風呂洗って、バイト行って、帰ったらバイト行ってる間に家族が汚した台所キレイにして、風呂入って、みんなの洗濯干して就寝
少しは感謝してほしい。当然て顔するな。お母さんに会いたい

>>442
程々に手抜きを
すごく頑張り過ぎだ

>>439
おめでとう

>>444
おめでとう

疲れた。週末なんてなんの意味も無い。

>>442
辛いだろうな
暴発する前に逃げ出せ！

疲れた。何とかしたい。

疲れた。彼女欲しい。甘えたい

>>439 私も先々月結婚記念日＆誕生日でしたが、その４日後に旦那に殴られて、下顎骨折しました。
まだ完治していません。
…もう疲れた。

何もかも嫌だ。
ありえないサビ残させる会社も、反りが合わない同僚も、私を縛り付ける親も、振り回す恋人も。
信頼できると思ってた人に話したら説教されるし。
もう嫌だ。

>>450
ドメスティックバイオレンスじゃないか。旦那と別れなさいよ。

≫452 レスありがとう。
来週、仕事が休みの日に市役所の無料法律相談に行く予定です。
とにかく、まだ完治していませんので、年明けに別居→離婚の方向で相談しようと思っています。
今日も心療内科からの帰りに不安発作が出て、死にたい気持ちでいっぱいになりました。
…これから先の事を考えると、たまらなく不安で疲れますが、頑張ります。
長文スマソ。ありがとう。

>>450
普通に傷害じゃないっスか

年明けじゃなくて早く逃げてー

>>451
説教する奴って何だかね

こんなにも死にたいと思ったのは初めてだ
何もかも嫌すぎる

>>456
詳細よろ

疲れているのか短期記憶がおかしい。
たとえば薬を飲んだか飲んでいないかがわからなくなったり。

あとは漢字忘れすぎで、読めるけど書けない字が多すぎて、人前で字を書くのが嫌だ。

そういうのよくある
医者がストレスが限界を越えると物忘れが出現するって言ってた。
ウツも物忘れが出現するよ。

どうすればいいのかわからない。
どうやって生きればいいのかわからない。
疲れた。

今日友達と三ヶ月ぶりにあって楽しかったのに疲れてる自分。普段いかに引きこもりかわかるなぁ…楽しかったのに疲れたとか人としてオワタ＼(^o^)／

ふう・・・すっごく疲れた・・・
人と話すと疲れる俺はきっと社会不適応

もっと膝突き合わせて話したかった、でも家族の誰もがテーブルにつかなかった
そして俺はお払い箱になった。家族がいたから頑張れた、突っ張ってもこれた
　独りよがりだったと分かったら灯が消えて闇が広がった

疲れたよ。

せっかく早く出勤したのにタイムカード切るの忘れた。
お客さんにクレジットカードを返すのを忘れたことに気づき、慌てて店を飛び出し追いかけた。それ以外にもいろいろ。
他の人も使うUSBを持ち帰りそうになったり、給料明細書をどこかに置き忘れたり･･･
さらに、物にぶつかるようになった。視界の右がたまに見えない。そのせいか、食べ物をこぼすようになった。朝から味噌汁とｺｰﾋｰを同時にひっくり返して欝。服を着替えるのも億劫に感じてきた。
疲れがとれず、一向に力も入らないから仕事辞めることにした。

一番疲れるのは周りに理解者がいない事。

もう嫌だ！！！！！！

自分が使えなさすぎて笑うしかない
みんなに嫌われてる
どこに行っても浮いてる

疲れた。もう嫌だ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

来年で通院20周年

(　ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽ

浮いてるとか、嫌われてるって、思い込みなことが多いよ

今週も無事に乗り切っていければいいね

毎日、疲れるんだけどさ

もう嫌だ。考えても無駄だ。

月に３、４回の飲み会、頻繁なメール交換に疲れました。

(;´・д・｀)

(;´；д；｀)ブワ

疲れた

気付くと溜め息ばかり。
生きる意味が見付からない。

今日は何か本当に疲れた

バイト休みでよかったぁ

明日は学校にバイトに頑張らなくちゃ

疲れる…

熱出てきた
このまま死ねばいいのに

定規でSWごっこしててうっかり相手を傷つけて先生に大目玉くらって
クラスメイトの前で説教された
「お前何してんだぁ！！」
「スターウォーズを…スターウォーズごっこを…」
「あいつ怪我しただろうがぁぁぁ！！スターウォーズってのはクラスメイトを怪我させるのか！！」
「しません…でも俺はシス役だったんで…」
「シスだったら怪我させていいのか！？！？！？！じゃああいつは何だったんだ！！！」
「オビワンです…」
「聞こえんわぁ！！！」
「オビワンです！！（半泣き）」
こんな感じで

自分の呼び掛けに相手が反応がないと忙しいのかもしれないと思いながらも
怒らせた？嫌われてしまった？と考えてしまい自己嫌悪
しばらくすると反応しない相手に無視してるじゃないか自分を
利用してると勝手に疑心暗鬼こんな風に考える自分に疲れた

もう嫌だ。

助けて。

久々に死にたい
良い様に使われて我慢するのにうんざりだ

疲れた
10時間寝てテレビ見ただけなのに
グッタリ
もううつなんていやだよ
疲れた

本当の気持ちを知って欲しいよ。
人前では、なんであんな普通にできるんだろう。

助けて。

疲れた。ごめんね人を助ける余裕ない

>>486-487
オレが建てさせた貰ったスレにくれば生きる上での知恵程度は教えてあげるよ

>>488
おまえみたいなちっぽけな人間に何ができるｗ

家族といると放っておいてくれ！と思う半面、自分が惨めで情けなくなって益々死にたくなる。
「頑張れ」って言葉が酷だ。

死にたくはないけど、不安でいっぱいで苦しい

寂しい
家族がほしい
友達はいるけど疲れるし、むなしさや虚無感しか残らない
みんな良い人
私だけが異質

眠い

寂しい

あと５書き込みで５００

仕事終わった
何か最近疲れがとれないよ
毎日毎日、しんどい
また明日も長い一日が始まると思うと憂鬱

人生って辛い

なんで
もう嫌だ

引きこもりって意外と疲れるんだねぇ
特に通院の前日とか

もう疲れた。

疲れ切ってる

昨日デートしてきた。
疲れた。

>>458-459
ストレス限界超えるとそうなるのかー
私も薬飲んだかどうか覚えてない事多いし、昨日何してたっけ？って状態。
確かに疲れてるし、ストレスもある。常に目つきが三白眼状態。
薬は、とりあえず飲んだら薬包紙を置いとく事にした。捨てると分かんなくなっちゃうから。

今日は職場に年賀状とクリスマスケーキのカタログがあった


正月もクリスマスもない
死にたくなるね

そんなイベントは充実してる人達だけ楽しめばいいよ

以前は本当に何も覚えられず酷い日常だった。
普通の事についていけない。
頻繁に罵声浴びて延々吊るし上げられて
あいつはダメな奴だからと何かあると全部私のせいになってたり…
そういうのも鬱状態のせいで起こるんだと
そう思うようにし始めてから好転した。

明日も生きなきゃいけないのか

どうにかして死ねないものか。

鬱憤溜まりまくり。それというのもあの体育会系精神科医のせいだ
ねちっこいんだよ、お前は。あああああああああああああああああああ

昨日、病院でパニック障害だと診断された。
今までまさかまさかと思って過ごしていたけど、いざ断言されると、もう泣くしかできないね。

また2年前みたいな地獄がくるのかな。
ずっと頑張ってきてやっと状況は安定してきたと思ってたらこれだよ。
もう疲れてきちゃったな。

朝起きて、すべてが変わっていないかしら

携帯から長文スマソ。
せっかく法律相談に行って腹が据わり、これからの為に動こうとしていたら、
善意の第三者に夫婦揃って説得されてしまった。
しかも私の行動は「逃げている」「あんた達二人の事を知らない弁護士に何が分かるの」と言われた。
それから不安発作は毎日出るし、生きていく気力も無くなってきた。
…もう、疲れたなぁ。
眠ったまま、目覚めたくない。

長年メンヘルだった母親は介護施設行くよう手配した。
父親は定年して家でおとなしく毎日酒呑んでるだけ、金銭管理は私。
両親不在がちで、寂しい思いをしただろう妹は嫁に行った。
そして、使えない奴呼ばわりはされるものの何とか仕事はしてる自分。

もう自分は役目果たしたんじゃないかと思う。ホント、何か疲れたよ。

みんなお疲れ様

疲れたお・・・

我慢できない言葉ってある………　
もういやだ　涙とまらない　
父親にいわれて、苦しくないわけがない　
知り合いに言われるのとじゃ比重全然違う　
わたし死ぬべきなのかな　

バイトでためたお金で逃亡してみようか　
もうどうでもいいや

>>515
そんなに思いつめるなよ。
金や人間関係が問題なら逃げ出してしまえばいいよ。
死ぬことはない。

最近どうにもこうにも疲れた…

仕事しててもまわりが敵に思えてくる。
飲み会とかのある人の一言で、昔いじめられた記憶がフラッシュバックした。
そのせいだと思う。
仲良しの友人ともケンカして疎遠。

すべてがもういい…って感じ。

>>517
精神科の薬で楽になるし、人間関係も円滑化できるかもよ
受診してみては？

>>518
いきたい
保険証と金さえあればな
親と円満な家庭がすごくうらやましいよ

見間違えた・・・吊ってくる

>>516
ありがとう逃げるわ

疲れた
バイト上手く行かない
学校も行きたくない
ゆっくりしたい
あと半年の我慢だってわかってはいるけど
毎日きつい
とりあえず今日は早く帰って寝たい

人生って素晴らしいよ
なんでこんな病気に・・・・
お先真っ暗

疲れた・・
話すのが億劫で仕方ない
いきなり泣き出したくなるしなんなの
親は否定してくるしまず病気に対する理解がない
どうしてこうなったんだよ
ねぇもうやだよ

しにたい
だれかころしてくれないかな
手足が石みたいに重たい
嫌なことが重なりすぎてまたここにきちゃった
食事も風呂も億劫
体を起こしていたくない
けど毎日仕事仕事仕事
必死に笑って愛想よくしたぶんの反動がひどい

疲れた

去年は東へ行きたかった
今年は西へ行きたかった
夏から南へ行きたかった
いまは北へ行きたいと思ってる

携帯のｱﾄﾞﾚｽ帳、家族以外ぜんぶ消した
ｽｯｷﾘした。

>>526

この季節、北は寒いのでは。

もう何もｶﾝｶﾞｴﾗﾚﾅｲ。何もﾐｴﾅｲ。何もﾜｶﾗﾅｲ

こういう時ってなんでみんな北に行きたがるんだろうな、、、
南半球では南に行きたくなるんだろうかとふと思ったりする、、、

退廃というｺﾄﾊﾞのままだろ。みんな、ゆっくり死に歩み寄ってるんだろ。況してや沖縄なんていったら生気にあたりそうだ

うるさい　頭痛い　
黙って。ほっといてひとりにして

いまの自分はほんと出来損ないです
もういやだ

寒気がひどいってことはやっぱり風邪か　
ははｗはやく死にたい
世界中の人が幸せそうにみえるよ

どうつきあっていけばよいものやら・・・
これまでの被害者を思うとぞっとする

疲れる

限界だ

疲れたけど寝たくない
寝たら明日が来ちゃう
寝なくても明日は来るんだけど

また雨だって
あーあ…

>>538よくわかる
高校の頃、朝が来るのが嫌でよく夜更かししてたなあ
朝にかかってくる担任からの、学校来い！の電話のおかげで今も着信恐怖症だ…

>>538すごくよくわかる
たぶん昔からこれだ。
ほんとどうしていいかわからない
とりあえず義務を果たすためにある程度生き易くなりたいんだが
そういう風にもなれない

父親があと六年で退職だ
脛かじりの私はその間に就職できるんだろうか
本当なら来年就職してるはずなのにね
焦るよ
どうしよう
まずは来週からのバイトを頑張る
妹に馬鹿にされて辛い

>>542
妹が何か言ってきたら、お前の唇で口を塞いじゃいなよ
それで大人しくなったら、下の口も塞いじゃいなよ

なんか常に疲れてる感じ
自分がベストの状態にいるときの記憶がない

物凄く猛烈に死にたい!とか、そんなエネルギーは最早無い。
生きてることも面倒くさいけど、わざわざ死ぬのも面倒くさい。
疲れた。全部。
ただ、死ぬその瞬間を、ただ待ってる。

生きてるのつらい

楽しかった時の自分がどういう人間だったのか思い出せない

お仕事好きですけれど疲れた(´△｀)ｱｧ-
疲れすぎて不眠症に近いかな…
22歳の小僧既婚者ですが…淡泊なのか？あまり主人と〇〇〇したくありません。
疲れます。
今、婚活が流行っていますが…
結婚は好き…だけでは生活していけないな…と自問自答しています。

幸せってどんな状態の時なのか

本当に終わるのかな

>>549
今日は晴れて気持ちがいいとか…幸せって求めるものではないと思います。
お仕事上、いろいろな方々に出会いますが…そんなことも幸せですし

あまり幸せを意識はしていません。

メンヘル板に来ると 負がやって来ます

>>549
10億もってたら幸せだと思う

（65-年齢）×200万

これだけの貯金があれば幸せだよ

なかなか死ねないな。

なかなかね・・・
生きるのも死ぬのも

幸せになりたい
私にはきっと無理だけど

入社してから太ったんだけどさ
いきなり「妊娠してる？」はないよね

どんな会社なんだか・・。

無い。最低だよ。
そんなクズ気にすることないよ(´･ω･`)

>>559
優しいねお

疲れた。虚しい。
毎日こんなんばっか。
抜けないトンネルはないって言われても・・・
そのトンネル工事中だったら抜ける場所ないじゃん。

>>554
そんな金は普通の人にはむりだ

25歳で8000万
35歳で6000万
45歳で4000万
55歳で2000万

45歳で何とか達成できるか？結婚などはできないけど
55歳なら余裕かな

ふつう女性にいきなり「太ったね？」すらないと思うが
>558　さんはそんな急に太ったのかな。

体重の変調は心の変調もあるかもだから、きをつけて。

昨今の就職氷河期…私は大学3年時より70社くらい面接を受けさせていただきました。
唯一、今勤務している某新聞社より内定をいただき感謝しています。
勝ち組とか友人に言われますが…今のご時世、いつどう転ぶかわからないな…と思います。主人が殉職するかもしれない…私が疲れで不眠症、いつ死ぬかわからない…考えると、きりがありません。
一日生きることができた…幸せなことです。

何度も書いてごめんなさい。
最近吐き気が酷い。
ある方がおっしゃっていましたが、心の変調を考えてみて心療内科の予約をいれて受診します。
書いてくださった方へ…ありがとうございます。

生きるのに疲れました
自殺したいけど死ぬのが怖い
自殺したい

本当に男なんか嫌いだ

もういいように使われるのは嫌

靭帯損傷でスポーツ(特にスキー)が出来なくて('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
リフトとかの索道のたぐいを見ると滑りたくて鬱(´;ω;`)

みんなでのしのし

死にたい
生きてるの辛い

苦しい。

デスクに体調が悪い…と申し上げ、吐き気が酷く既婚者なので妊娠かな？と産婦人科へ行きました。
妊娠ではありませんでした。
子供はいつかほしいな…と思いますがあまり〇〇〇が好きではありません。
自分の中の矛盾が混沌としていて
動物じゃなくプラスチック人間のような気がします。
疲れからのようでお薬いただきました。
デスク・先輩…お先に失礼いたしました。
温かな方々に心より感謝します。
おやすみなさい…

変だな
起きたばかりだし何もしてないのに、体が重い
疲れたよ

鬱状態になると、体がだるくて重くて急激に眠くなる。
とにかく疲労感が半端なくて
いつのまにか１時間ぐらい寝ちゃってたりする。
体は正直だ。

自殺は恐いな。どうしたらいいのか分からない。

自殺はそんなに怖くないけど、死にそこなうのはすごく怖い、、、

どうしようもないんだよ。

私が自殺しても、あいつは、平気な顔して面白おかしく生きていくんだろう・・・
悔しいけど、仕方ない・・・もう生きていたくないよ
吉川恵子、あんたは人一人抹殺するんだね・・・知らないだろうけど

疲れた。安定剤３錠のんで、フラフラする。
さっきまでのイライラと焦りはなんだったんだろう

とあるサイトにはまってやってたらリア充しかいない
こちとら無職うつなのに。
毎日死にたくなりながらやってる。
馬鹿みたい
いっそ死のうか

今日は日曜日
でも明日は休みだから鬱にはなっていない

しかし来週の日曜日を想像して鬱になってきた

なかなか死ねない。

デパス飲もうかな。松山浩史子ね

12時間寝て身体も痛いのに、疲れてる。
殺された人が羨ましくなったり。

松山浩史傷害容疑で追われてる
恨みがある人は
警察に相談しよう殴られたり蹴られたり身体ボロボロなんだ

苦しいけど生きよう。腹切ろうと思ったけど手が動かないんだ

疲れた

苦しい。

つらい。
胸がいたい。

事故でもいい。死にたい。

迎えてくれる人がいない
帰る場所がない
居場所がない

暗くなるとこんなに寒いのな
凍死を狙うべきか
もうしんどい
しんどい

いま、死ぬのに希望が見えた。

白血病かもしれないって言われた。
検査で。
治療しない･･･そうすれば病死できる･･･


もう疲れたよ。

しんどい

明日眼が覚めなければいいのに・・・

もう嫌だ。

今死にたい

”気が付いたら逝ってた”ってのが理想なんだけど、気が付いた時点で逝けてないわけで、、、
いろいろと難しいものだな、、、

もう疲れた
誰か私をメチャクチャに壊して欲しい
何も考えられないぐらいに

好きな人に犯されながら殺されて最期に食べられたら幸せかもなとかおかしな事を考える

こんなだから昔ＤＶ男と付き合ってしまったのだろうか

かといってオラオラ系は嫌いです
屈折した感じの人が好き

未来なんていらない

とりあえず生きてる

私も白血病になりたい

全部捨てて楽になりたい
頑張ろうなんて言わないでよ
もうやなんだよ

思い出なんていらない

友人関係に疲れた、このままの状態が続くようならまた人間不信になっちゃうよ、なりたくないのに…

疲れました。なんとかしたい。

瀬戸際まで来たはずなのにまだ希望なんて言葉がちらつく
人間本来の生体防御なのか、弱さなのか
疎ましい、すべてが…

>>607
希望って大事だよ(^-^)

私も疲れてここ来たけど、希望はなくしたらしんどいって知ってるから、無くしてないよ。

こんなに疲れてる人いるし、一人じゃないよ。

一緒にがんばろう〜!

>>608
ありがとう
つらい思いを打ち明けられる人が周りにいないので、
自分で黒いペンキをベタベタ塗りたくってるような毎日なんだけど
少し元気がでたよ

そろそろ限界。

もう限界だ
電車で他人の会話が聴こえてくるのも
飲食店ですぐ隣に人が座ってくるのも
仕方ないんだろうけど耐えられない
外で泣いたのなんて数年振りだった
何も変われていない、
仕事をするにも生きるにも、こんなに摩耗するほどの価値を見出せない

疲れることばかり

しんどい

円高で資産が半分になった
死にたい

オレなんか資産と呼べるお金、持ってないよ！！！！！！！！！！！

日本は普通であることのハードルが高過ぎる気がするんだ
精神不安定な人が多いのは先進国ならどこの国も似たようなもんだと思うけど

自殺率が高いってのも｢普通｣以外は認めない許されない辺境の偏りまくった民族だからかもな

普通って何？
普通じゃないって言われてきたけど
認めてもらえない

もうやり直せない年齢になってしまった。

疲れた。助けて。

何もしてないのに疲れた

いったいどうしたらいいんだ。

>>619
同じく……
ここ数年、抑うつ状態で仕事してるけど評価はがた落ち
昔同じ区内でバリバリ働いてたときの私はどこへ行ってしまったの？

心臓がめっちゃ痛い。
時々なる。
このまま止まって欲しいかな。

理想とかけはなれすぎて自信がない
顔にしても性格にしても
全てがだるい
顔が整ってるひとに
肩を小さくしないといけないのが疲れる
自分てものを強くもとうとおもう
自分が自分１番でいこうとおもう

みんなはみんなのままでいればいい
ありのままでいい
普通ってのは排除者が自分を正当化するための言い訳に過ぎない

今はうまくいかなくても
時期が来て波に乗り出せばうまくいく
自分が自分でいるのを要求してくる集団からは逃げて

６２６ですが
最後の文章訂正
自分が自分でいることを認めてくれない集団からは
早く逃げてほしいでした

普通って、よく口にする人は意地悪な人が多い気がする
結局、そいつの尺度に合わない人間をターゲットにしたいだけとしか思えない

夫が失踪した
離婚さえ出来ない、お金もない、子供はまだ小さい。
家も強制退去になるし帰る実家もない。
人生こんなハズじゃなかった‥

死ぬことが怖い

なになにせねばならない…に縛られていた。
サボりたいときはサボる。
頑張らないで人生を生きよう！

もう駄目です。

明日が来るのが怖い。

>>629
大変なことになりましたね
夫実家は話を聞いてくれないのでしょうか？
早く市役所に相談に行った方が良いように思います

身体を大切に

>>634
夫に実家はありません。
帰るという連絡は何回かありましたが帰ってきません。

>>635
お互いに実家がないのですね
生活費を入れてくれないのであれば離婚して、
しばらく生活保護を受けるのも一つの方法ですよ
切迫した状況ならば、市営住宅も優先で入居できると思います

失踪なんて、ひどいことをしますね(怒)

話題の酒井法子さん…仕事で疲れて云々。
芸能人って、いつ落ちぶれるかわからないから日雇い労働だと思う。
肝の座った人間が責任を持てるのであれば芸能界入りしてもよいと思います。
しかし向井りさんは情状酌量の余地なしとか…
融通がなく単に爽やか系で話題になっているだけ…
私は個人的に向井りは嫌いだ。
人間は強くない。だからと言って覚せい剤に手を染めることはいけないことですが…
酒井さんは精神科に通院しようと思わなかったのかな？
酒井さんファイト！
人間って弱いから…わからないでもないんだ。

一日を生きていく…そんな人生が私にはあっています。
感謝の心は忘れたくありません…

DQN相手にもう疲れた……
でも、仕事辞めたらDQNが「あいつ辞めさせた」と言うに決まったるからガマンしてる
日本も終わりだ
こんな職場で平気で働いてる奴の気が知れん

もう疲れた。もう限界。

疲れ果てた〜頓服と睡眠導入剤で寝逃げする
もうホントにホント、目が覚めないで欲しい

こんな廃人でも 愛猫達が可愛くて可愛くってね 我が子同然です
どんな私でも慕ってくれて
身辺整理が全然捗らず まだ実行に移せずにいます

早く死にたいなぁ 自分語りすみません

死ぬな、ばか

希死念慮は薄れてきたが、寝たきりなのは変わらない。

今までは本当に無理やり体動かしたんだな。
こっちの自分が真の姿なのか。

産まれてきて辛い事の方が圧倒的に多かったから、インナーチャイルドがもう歩けないって言っている。

父方の祖母は昔「さっさと死ねばいいと思ってるんだろう」と言ってた
母は何年か前によく吐いてた
私はもう発狂してしまいたい
父は知らん顔をしている

生きていると、カネがかかる
ホームレスすらカネかかる

吐き気がする。
原因不明だそう。お薬と上手く付き合うしかないな

仕事疲れた…
お歳暮の時期なんてそっちの都合、社長だせ、謝罪と賠償を(ryって怒鳴る客は社会に出んな。うちの会社使うな。
死ね。氏ねじゃなく死ね。
基地外にまで謝って、どんなに長引いても上司は助けてくれないし…
電話接客向いてないなぁ…
捕まるから何もしないけど、相手の個人情報知ってる分、何か衝動に駆られる

死にたい
もう嫌だ

病む

なさけない。死にたい。誰も病気だって認めてくれない。病院に行きたい。お金ない。死にたい。死ぬの怖い。生きていたくない。消えてなくなりたい。生まれてきたくなかった。

産まれないことが一番の幸せだよね。
まっ、産まれちゃったからしょうがなく生きてるけど早く死にたい。
こんな低スペック設定じゃ…

疲れた

私も疲れた。早くこの世とおさらばしたい。

あはっははは　
通学の　死ね死ね　が自分にむけてるかと　
妄想はげしい　
きゃはははげしいｗ酔っぱらい
ばかじゃねーか分からない。振り返っている。ｗ酔っぱらいのーラインのセン

吐き気がする
苦しいな

きらきら輝いてる人を見るとすごいなー、かっこいいなーって思うんだけど
自分のこと考えると落ち込む

人はみな何らかの悩みを抱えてるものだよ。死にたいと思いながら生きている人もたくさんいるよ。

死ねないよな、普通

このスレが２月まで続きますように

やる気がある人みると疲れた

早く死にたいな。

お稽古事も休んでばかり

うーん
なんかいろいろ疲れたんだけどいろいろ過ぎてなのがなにやら
とりあえず親からもらったルボックス飲んでるけど効かない
病院行こうかとも思うけど、私なんてメンヘラとゆう資格もないんかないかと変な不安
別に病気じゃないのにただ人生のつらいことを病気のせいと思いたがっているのかも
そんなんで行こう行こうと思いつつ怖くて行けない

疲れたよ

来週月曜診察日。夜眠れないことと死にたい気持ちが強くなったこと言おうと思う。あと風邪薬も出してもらおう。

他人のことなんてどうでもいい
自分の事だけみつめていきていく。
難しかったけどできるようになったらこっちの方がずっと生き易い
馬鹿みたい
嘘ばっかりだな世の中

バカヤロー疲れた

昨日はやる気なかったから現実逃避してデパス飲み、今ものんでる

あげ

病気かどうかは分からないけど、
無意識に
「死ねばいいのに」
と口から出てる。

死にたい。

＞663
だいぶお疲れのようで・・・とりあえず診てもらったら？
あなたにあった処方をしてくれると思うよ。

明剤で何とか寝て、ドリンク剤と安定剤だけで出社、疲れる。

>>670
自分と同じ人がいる

出張行きたくない
飲み会も本当はやだ

もう嫌だ。駄目だ。

ダメだ、ダメだ

俺は医者

もう嫌。死にたい。

みんな死ねばいいのに と思ってたら自分が死にたくなってきてる みんなにあやまりたい

つかれた

毎晩毎晩泣いてしまう。しんどい
泣いてすっきりなんてしないし
心が苦しい。ずきずき痛い

つかれた

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

ポツ〜ンと部屋で一人、他に話し相手も誰も居ない。なんも意欲が湧かない、何にも希望が無い。心が死んでしまったのか。。。

∧＿∧　 　∬
(=´・ω・`)つ且×ALL

携帯だからズレてるかも、スマソ

>>684
優しいねo(^-^)o
美味しいお茶いただきます。

強くなんかなれない

なんかしらないけど急につかれた

不眠症ゆえか
疲れがとれません

身体がだるくて動けません

今日も死ねないだろう。

友達とか本当にいらない

価値観が違うと疲れるだけ

他人なんか信じられない

死ぬ前に一度でいいから女性に好かれてみたい。

自分が疲れてるかどうか解らないけど。
何もやる気が起きなくて、英語の宿題終わらなくて。
やることわかってるのに
体が動いてくれない。

>>692
好きです

死にたい。

体の元気がない。
目も鼻も歯も肌もお腹も体型もよくない
左わき腹がすごく痛い　もう何も気力がでない
せめて顔がよければな、、

あげちゃったし、、消えます

限界…。
生理来ないし。
意地でやって来たけど、疲れた。

疲れた。もう駄目だ。どうして死ねないんだろう。

1年くらい前からこっそり心療内科通ってたんだよ。
薬がよく効いてて、波はあったけどなんとか仕事やってこれた。
主治医からは何度も休職を奨められたけど、小さな会社で同じ部署に２人しか人がいないから、その子に迷惑かけたくなくて必死に頑張ってたんだ。
でもその子、急に会社に来なくなっちゃった。
電話も繋がらない、メールも返ってこない。
毎日訳もわからず２人分の仕事をこなす毎日…
こんなことならさっさと休職しとけばよかった。
なんか裏切られた気がしてすっごく辛いよ。
もう疲れた。

疲れたよ

みんな

一緒に

死のう！


っていいたいけど。

辛くて、苦しい人が
こんなにいると思うと

やっぱり

少しだけでいいから

幸せになりたいよね。

傍からみれば順調にすすんでるけど、心のなかはすごく荒んでる。
ずっと眠りのなかで現実逃避していたいのに。
誰にも迷惑かけずにそっと消えてしまいたい。
この世界と自分を繋ぐ理由なんて、どれくらいあるのだろう。
生きることが少し苦しい。夜は不安に襲われるし。

酒だったり薬だったり過食だったり、
自分を痛め付けることでしかストレス発散できない。
メンヘラになった日からなにもかもが悪循環だ。
裏切られるのも裏切るのも、期待することもされることも、全てが恐怖。

懇親会、地味に疲れる。
鬱持ちだと知ってる上司から、凹みやすい奴ですから、と他人に紹介されたのと
来年から糞忙しくなるのに人が抜け、かつ何か人に依存するなとか言われた
ミスったら叩いてナス無しにするくせに。
死ねって事すか。
今やってる仕事は他社で使えるのか？
つか、俺トレーニングとか出来ねーし。
休めたら大丈夫だけど、休めないじゃん。廃人状態で喋れないよ。
人身事故多すぎｗって誰かが笑ってたが、自分もしたいっす。

つかれた

鉄道会社

疲れた
自分を責めてしまい
余計疲れて

疲れると、私は喫煙はしません。
アルコールも飲めません。
で…心を楽にしたい時は精神安定剤多量に飲みます。
唯一の友達は観葉植物さんです。

ここに来る人って、ネットだけど
繋がっているよ…
一人じゃないよ

(:ω;)ｸｽﾝ

疲れた
眠いのに起きたら夜が過ぎてるの怖くて眠りたくない
疲れた 楽にさせて

またきました。
精神安定剤を30錠飲んだときはハイになりました。
今は10錠
でも苦しい。
お金持ちじゃないから、精神科はしごして1000錠安定剤がほしい。

いつか安定剤きれて夜間の病院うろついて、嘘ついて途中で雨降ってきても、安定剤求めてひたすらずぶ濡れになりながら歩きました。
もう薬物中毒ですね
今も安定剤ないからキレています。鎮痛剤一箱飲もうかな

暗くてごめんね。どうにもできないんだ

やっぱり空気を悪くしてしまう

いいなー ＯＤしたい

もう心が傷ついたのかどうかすらもわからなくなってきた
人間って何

もう俺も逃げて良いかな？
15年頑張ったんだ
貯金も200万ぐらいある
5年ぐらい引きこもって暮らせるのではないか？

私が何したっていうの
死にたい
生きてるだけ無駄だから死にたい

何にもしてなさすぎて死にたい

疲れても死なない

死にたくなる理由って
対人関係が多いんかね

正直しぬなら
人をなにも気にせず生きる開放感を味わってからにしたい。
人のために生きて人に馬鹿にされ続けて磨り減って
嫌な気分でしぬなんて嫌だわ

死ぬなら痛くなくて恐怖がない方法で

突然声が出なくなっただけななに凄く責められた。
声が出なくなるなんて初めてだったから自分だってびっくりした。
なのに信じてもらえなくて散々言われた。

もう人間なんて大嫌い。
必要以上に関わってくる人多過ぎて疲れる。そっとしといて。

死ねたらいいのに

物事が考えられない
思考ができない
声に出そうとすると上手く言えない
俺って死ぬのかな・・・
死ぬの？

>>720
同感

鳩山邦夫とかがテレビに映るとこういう奴らのいない世界にいきたくなる。 こんな奴らが多いから生きるのが面倒くさくなるの。

皆、１日くらいなにもしない日を作って充電するといいよー。(´ω｀)
今日は、充電日。

疲れた。少し寝るよ。

周りの人間関係を気にしすぎていて仕事でミスしまくり
ただでさえ要領悪く仕事だけに集中はしなきゃいけない人間なのにさ
疲れたよ

動かなきゃいけないのに
動けない
仕事の日だけ無理やり動いてるって感じ
仕事のない日こそ明るく自由に暮らしたいのに・・・
もうどうすればいいのか

仕事があるだけマシだろ。贅沢言うなよ。

好青年君
お元気でしょうか？

こちらアク禁⇔解除の繰り返し数度と12月だというのに気ばかり焦り
一向に前に進めてなくて、疲ればかり溜まりますが
このスレに書き込むことによって幾分違うように感じたりな今日この頃です

仕事してるだけ偉いよ。ほんと。
疲れた。
なんにもしてないのに疲れた。

誰かの救いがほしいです。

疲れた。
実家に帰ってきて昨日病院に行った。
久々に薬を飲み始めたが、体・頭・心すべてがストップしてしまった感覚。
寝たきり廃人、それでも辛い。
再起不可能な気がする、どうやって生きていったらいいんだろう。

毎日仕事ばかりでグッタリ
目が常に赤目で直らない・・・

仕事出来てる人達は偉いなあと思う
私は、何も出来ない
いっそ、ずっと病院に入院して一生を終わらせたらいいのかな

どうして生きているのかわからないんだ

生きていくのは大変だけど去年よりはマシだと思う。
去年は本当に疲れて死にたくなったし、おかしかった。
転職しなければ病院に収容されていたか自殺してた。
本当に毎日毎朝、電車か河に飛び込みしたかったし、車を見たら轢いてほしかった。
メンヘル板に来るようになった。

今は生きていたいと思うようになった。
環境で変わるもんだ。

メンヘル板も好きになった。

体力も気力も削れていく
寝ても体が休まる前に夜が終わってしまう

今日も死ねないだろう・・・。

>>731
元気にしている。
病気の方はまだ治っていないが去年と比べると嘘のように軽くなってるように思う。

この季節は寂しくなるけど、あなたみたいに心配してくれる人がいるから幾分か気は紛れる。


今の自分は昔の自分に比べて人との繋がりに恵まれていると最近よく考えるようになった。迷惑と思うかもしれないが、あなたも心配してくれた全ての人たちも含まれている。

43毒男。睡眠剤、精神安定剤の常用者のおれは
人生残り半分、どーやって生きてけばいいのでしょうか？
仕事はあるが信頼できるのは親、兄弟だけ。
友人なんて０。兄弟はみんな結婚して子供もある家庭を営み、
おいらだけはメンヘルで死ぬまで鬱々と意味も無く毎日
雑草のように生きてゆくのか。どんどん老いてゆく母が
最愛の猫が死んだら、多分完全に抜け殻になっちまうだろう。
そのときは煉炭または硫化水素のお世話になるのかなあ。
今から身辺整理しておくかな。

知り合いから不幸な連絡をもらった。
世の中で何の役にもたってない自分と変われたらいいのに。

けちらしてくれるわぁ！

もう駄目だ

五年間ヤスミナシで一日２０時間労働。
そしてローンの為給料なし。
最初の一年と２年はマジで自殺と寝る事だけ考えてた。
今は一応生きているが辛いなぁ。

あーーーーーー苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい････

誰か助けろよもうだめかもしれない
心臓トラックにひかれてしまえ

工場勤務
今から死事。疲れたよい

疲れた。強迫性障害はしつこい病気だ。

今日休みだったけどゲームやPCにへばりついてただけで
またもや何も出来なかったよ
どんどん置いていかれてしまう気がする
焦るのに、行動にならない
時間は過ぎていくのに頭がすごく緩慢で、
苛々して、自分でぶん殴りたくなる

>>750同じだけど
どうしたらいいんだろうね。
壁みたいのがあって前にいけないみたいな感じが昔からある

やっとレポートが終わった
２時３０分から始めて・・・
死ぬかと思った

終わっただけいいよ・・・
自分が学生だった時は
全然終わらなくて朝まで必死でそして眠くて
遅刻との戦いで軽く地獄だった

他人のミスを自分のせいにされて、上司に怒鳴り散らされて
それでも頭を下げなきゃいけない、辛い、辛い、辛い、悔しい
この会社でやっていきたいから上司には逆らえない
でも、会社でやっていくより、もう死にたい
出口が見えないんだよ

>>753
社会人だけどレスありがとう
研修に行かされたんだが、
レポートを提出しないと手当が支給されないのだよ
２万円のために久しぶりの休日がパーになった

学生でもないのに勉強とかレポートとか資料作りとか疲れる
死にたくなってきた
辞めたい

>>754
その会社の魅力は？
自分のメンタルを賭けてもいい程の会社なの？
渦から一度距離を置いて眺めて考えてみようよ

何か心配だな

ちなみに漏れは非常勤になる交渉をしているんだが泥沼状態です

集団でズボンを脱がされて女子の前で陰茎を見られた
なぜこんな事をするんだ？
俺が何をした？
俺の存在がそうさせるのか？
もう死にたい・・・

と思ってたんだが、陰茎を見た女子の一人が放課後
「エッチって興味ある？」って聞いてきて
そのまま童貞喪失する事になるとは・・・

みたいな夢みたいな事を期待したが、やっぱり何も無かった

>>758
うう、悲しい
釣りだと言ってよ…

いやだいやだいやだいやだいやだいやだ
そう遊んでたんだじゃあ仕方ないね
学校もいってたのかな
もうしにたい
自暴自棄ループさよなら

死にたい。

仕事終わった
疲れた
みんなの何げない言葉が
皮肉に聞こえる

>>762
鬱だなそりゃ

つか☆れた

死にたい。けど恐い、未練がある。

塚レた

････何だ？この言いようもない嫌悪感････
この人嫌いだ

>>740
レスありがとう、ね
去年より軽くなってるように感じられてると聞き安堵

季節的に寂しくなるよね

人とのつながり・・・
あなたの残したモノは大きいんだよ
忘れろと言われても忘れられない
あなたの姿を見れば不思議とやる気が出てくる
甘えて申し訳ないと思いつつ本音をポロリ

親の借金5000万を毎月毎月返していくだけの生活
給与手取20万で15万返済に当てられ残り5万・・・
とても生活なんてできない
残業代（2〜3万）で何とかやりくりしてる状態
単純計算でも利息込みで30年以上かかる
俺その時もう還暦に近いよ・・・
結婚もできなし最近悲観しすぎて鬱っぽくなってきた
もう逃げたい・・・
全ての事から逃げたいんだ
それが死という決断であっても誰にも責められないのではないだろうか
でも両親と同じ末路は辿りたくないんだ・・・

>>769
親の保証人になってたの？
自己破産するとか。。
ゴメン、知識ないから変なこと書いてるかもしれない

でもレスせずにはいられなかった

至急に法テラスへ

つらい。つらい。
なにもかもどうでもよくなってる
休日も一時しのぎにしかならない
この後つらいことが来る
もういやだ終わりがない。つらい

中学2年で同級生と性行為をした
その時に彼女が膣痙攣を起こして119番通報
大勢のギャラリーの中、担架で性器が繋がったままの二人
激怒している親、笑ってる人達、もう最悪だった
家に帰ると彼女の両親と俺の両親が揃っていて
俺の両親はひたすら平謝り
俺はボコボコに殴られたよ
それから彼女と会うことは禁止されたが
今どうしてるのかな？と時々思うことはある

彼氏に大切にしてもらえない。
彼は自分のことは棚に上げて、私のことばかり否定する。
やることに一々文句言われるし、否定される。
頑張ってるのに認めてもらえない。否定する。
同棲してて、生活費とかお金関係は全部私持ち。その上、家事も完璧を求められる。
薬飲むなって言うし、友達と遊ぶと不機嫌になるし、ストレス発散する場所がない。
それでも私は自分を押し殺して頑張ってるからストレスが凄い。

このままだと完全に心が壊れてしまいそう。
今は感情が麻痺してる。

別れろ。

君にとっては「またか」かもしれんが、それは
それが唯一の道だからさ。

彼氏が大切にしてくれないんなら、自分で大切にしろ。
これ鉄則な。

>>775
レスありがとう。

別れるしか道がないことは気付いてるんだけど
そんな彼氏でも依存してしまっていて抜けられない。
自分で自分を苦しめてる。

>>773
どんなことでも
貴方の生きる糧になっていると思うよ
きっと女性を大切にできるんだろうなって

>>776
そんな自分に酔ってるんだろ
目を覚ませ

疲れた、喉渇いた

>>773の続き
実はその話は25年前の話
それから俺は性行為に対して恐怖を感じるようになり
それが悪化して異性との接触を避けるようになった
来週40歳になるが女性と付き合うどころか交流さえない
陰茎を膣に入れた経験はあるが射精はしていない
これは童貞なのかと最近思う
彼女となら再び性行為ができるのでは・・・という
訳のわからない感情さえ芽生え始めてる
でも彼女はさすがに結婚しているだろう
でも結婚していなくて彼女もまた同じ経験で男性不振になっているとしたら
そして二人がまたどこかでめぐり合うとしたら・・・
そんな夢みたいな事を毎日考える

もうやだ
あの親どうにかして助けて

>>780
うーん。ＰＴＳＤなのかな？
貴方の生きる道は貴方しか決められませんよね。
彼女に対しての思いやりなのか？一般女性に対しての思いやりなのか？わかりません。
私はトラウマではないけれど性行為が嫌いで、そんな私を受け入れてくれたダンナさんに感謝しています。
私が貴方の立場なら…うーん

頭の隅に彼女を思いやりながら…
暗中模索して
誰か（パートナー）を、苦しみながら探すかな？

彼女はきっと貴方が幸せになることを望んでいるのかな

私の持論ですが、恥を知らない人間はサバイバルに対して負けてしまうことが多い…と思います

明日、ああもう今日か
仕事行きたくないー
何やってもうまくいかないし
どうせ使えないってすぐ辞めさせられるのに
むなしい。どうすりゃいいんだー
もういやだー寝ないでいたら朝が来ないような気がして寝たくない

感情を捨てたい

├“ラ○もんの道具が欲しい

もらえたら何するよ？

またアコム行かなきゃ
疲れたなぁ

疲れたしくるしい
罵倒され続けてるが他人の罵声を受け入れたからといって
何が良くなるでもない。むしろ悪くなるんだよ
受け入れる必要ないだろ
だから無視する。なんで誰も肯定しないんだ
誰か一人くらいいてもいいのにｗ
一人で生きていくの、もう疲れた

>>783
周りには逆らわないで
鈍感に当たらず触らず謙虚にしてたら良いよ。
質問してもシカトされたり、重箱の隅をつつくように陰湿に揚げ足を取る職場なら
さっさと見切りを付けた方が無難
解雇されたら、しばらく立ち直れないし、わざわざ傷つくのは良くないと思うよ

>>784
薬か酒を飲んで歌を聴きましょう
一時、嫌なことから逃げることをオススメ

>>785
>>786

タイムマシンで自分を抹殺してきます

頑張らなきゃって思ってるのに頑張れない
気合いは入れるけど続かない
で、ネットやったりしてる
甘えてる自分に腹が立つ

>>787
返済大丈夫？

>>788
キミは悪くないよ
受け入れられないことは
拒否して自分を護らなきゃ
自分しか自分を大事にできないからね

職場全体が殺伐としている、教えなくても出来るのが当たり前、少しでもミスしようものなら
罵声が飛び交う、これ本になるだろうな。

>>795
自分もそういう職場で、しかも足の引っ張り合いとイジメがひどいとこにいた

鬱で入職者のほとんどが辞めて行く所だった
自分は７ヶ月で鬱になり、ドクターストップがかかって辞めた

タイムマシンがあれば自分は生まれなかったのかなあ

ないね

私も色々あって疲れた。
最近ツイッターてのやってんだけど、メンヘル女子ハンターとかいうやつらが色々書いててうざい。
リムーブしてもヲタクの中で有名な評論人みたいでＲＴでレスが飛んできてうざい。
東とうのとかっていうすごいくそでぶとくそ不細工なおやじのくせに。死にたいわ。

>>793
レスありがとう。正直派遣だしいつクビになるかわからないから不安だらけです。
もう少し頑張ってみる。

職場全体で俺を無視するんだ
俺会社辞める気で一杯だけど
親とか会社で育ててくれた上司に悪くて言い出せない
検診でストレスによる胃潰瘍が見つかったし
もう身体も悲鳴を上げてる
これ以上いたら残りの人生がどうなるかわからないのではと最近思う

>>801
恩義を感じて我慢して病気になる方が迷惑になるし、悲しいよヾ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

>>792
今はエンジンがかからないだけなので無理しないようにね(._.)

昨日は他人の前で愚痴って泣いてパニックになって、過呼吸を起こしてリスカしながら暴れてしまった。何やってるんだろう私、これから家に帰るけどまだ何となく呼吸がおかしい。

自分が営業に向いてないって嫌というほどわかったよ。
上司と取引先の身勝手さに振り回されるのに疲れ果てた。

今日は寒かったね。せめて人生最後の日は気持ちの良い陽気の日に死にたいと思った。
だから春まで死ぬのを延ばすかもしれない。

この根性なしがッ！

>>789>>788疲れてたので心にしみいりました
ありがとう

期待なんかしたってろくなことない
ただ言えるのは『人間は所詮独り』だってこと

所詮人間は裏切る生き物

助けて。

.　 　 　 　 | llllllllllllllllllllllllllllllj　　丿lllllllllllllllll＿lllllllllllll
　　　　　　| :;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;（ 　 (;;;;;;;;;;;;;;;;::::/／v::;;;;;:::　　　助けられねえっ……！
　　　　 　 | ;:::::::::::::::::::::::::::::::）　 ）:::::::::::::／:::::::::::::::::::　　　　誰も人を救えねえんだよっ……！
　 　 　 　 | ,:::::::::::::::::::::_;:::::::::ゝ　）::::::／:::::::::::::::::::::::::　　　ひとりひとりだっ……！
.　　　　　 | ,::::::::U:::::::::::::）:::::　)　）／　U　::::::::::::::::::::　　そばに誰がいようと…
.　　 　 　 | ,::::::::::::::::／::　　　（.／)　　　　　:::::::::::::::::　　一切関係ねえっ……！
..　　　　　| ,::::v:::::::／l 　 　 ／（　j　　　　　 ::::::::::::::::　　助かりたかったら…　自力で…
　　　　　 | ,::::::::／ .丿　 ／ヽ　∪　 ,ﾍ　　　:::::::::::::::　　自力で渡り切るしかねえっ…！
　　 　 　 | ::::／　　￣￣　　　＼_／　 |　　 :::::::::::::::::　　それ以外に道はねえんだっ………！
　　 　 　 し'´　　　　　　　　　　｀´.　　 |　 :::::::::::::::::::::　　自分しかねえっ…！
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∪　 　 | ::::U::::::::::::::::::　　自分しかねえんだっ……！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|::::::::::::::::::::::::::/　　だからもう…　頼るなっ…！
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|:::::::::::u::::::::/　　　　ひとりひとりだっ…！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |::::::::::::::::::/　　　ひとりひとり……！
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |::::::::::::::/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿ノ

>>811
具体的に何がつらいのか書いてごらんよ

おれは生まれてこなけりゃよかった。のに。

長い間戦ってみたけど
生まれない方が良かったとか
ダメだとわかった時点で死んでおけば苦労しなくて済んだ
というのが結論だった。
自分を護ってあげられるのは自分だけといわれて泣きそうになったけど
リアルでは元気に明るくなろうとする気持ちがあっても他人から
調子に乗ってるとか
お前はダメな最低の人間なんだからな、それわかってるんだろうな？
みたいなこと度々言われるよ。
で、落ち込み→鬱の影をずっと引きずってる。
人間というのはある程度調子のってないと生きていけないと思うけど
私は元気に明るく生きちゃいけないんだなぁと思えて
気力が萎えるのを感じる。
私が明るくても暗くても誰かが「イライラする！」といってくるし
それを別の人に訴えてもそういう事を理解してもらえない。
そういう息苦しさ

>>815
よくわかる
同じようなこと感じて、悔しい思いしながら私も過ごしてるよ。
人から言われた痛いことに負けてはいけないって思いながら
結局人の決めたイメージに立ち返ってしまうのが情けない

偽善で近づいてきた人間を見抜いておきながら
感謝したようなふりしていい顔したりするヘタレにいつしか
成り下がってしまったし

わかっててもどうにもならないし
辛くて早く寝た方がいいときに限って
むしろ眠りたくなくてネットとか止められなくなる。
不良でもなんでもない（むしろクソマジメだし何も他意はない）のに
不良扱いされるみたいな嫌な感じは
一生消えないんだろうね、二十年以上頑張ったが変わらないんだから。
それを「大したことない」扱いされるのも
もううんざりだ

>>815
>>816
>>817

連投乙

早く死にたい

連投したっていいだろ

三角靖子▲ あなる あーん あーん

もう駄目だろうな。

うん、大好きだったのにな・・・

もういやだ
自分の予想と違ったこの世界
いや、子供ながらに薄々勘付いてはいたけどさ
死にたい

上手くはいかないもんだよね
疲れたな

>>818
ワロタｗ
自分自身にレスしてんのかｗ
真に寂しい奴だな・・・

心臓いたくなってきた
ああああ、遅刻したのばれる　怒られる

甘えてきたり、冷たくしたりしないで

>>826自己紹介乙！ばーかｗ

現在の自演乙ｗ

>>815
>>816
>>817
>>828 ←NEW

>>829ＩＤ何回も変えて書き込んでても説得力無いんだよ
ばーかｗ

現在の自演乙
これからも晒していきますよｗ

>>815
>>816
>>817
>>828
>>830　←NEW

以上、自演の意味がわからない
リア厨の自演でした

現在の自演乙
どこまで続くのか！？こうご期待！！

>>815
>>816
>>817
>>828
>>830
>>832　←NEW

自演ぐらいで騒ぐなよ
かわいそうで見てられないよ・・・

荒らすな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自演してキレるとはゆとりかね？

下のアドレスみたいな馬鹿もいるし、ヤフーニュースでも、バカな奴が攻略本出して、くれやがっているし、もう、年金なんて無理だよ。
下のアドレスの奴は、今年の九月で２２歳だったのが、一ヶ月で２３歳になり、今月２４歳になってる。
しかも、９月に彼に１００万貸したのでどうしようか投稿しているくせに、一ヵ月後には、７０万に減っている。

うつ病で、障害者年金もらってるくせに、家族で海外行ったりして遊んでいる。
申請を悩んでいるひとに、「お前は貧乏でかわいそうに」なんて、書いている。
社会に一回も出たことがなくて、それで、障害者年金をもらっているって、どういうことだよって、読んでいて思う。

アドレスは↓
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=m_a_r_o_n_l_o_v_e

こんな馬鹿の詐欺師が、年金もらってたら、そりゃ、俺達、疑われて当たり前になってるし、攻略本書いた奴のせいで、さらに仮病扱いされて当然の時代になってっくる。

人生、諦めるしかないね。

悲しい事があると…
電車の座席で泣いちゃう

はたからみれば「うわ変なの座ってるよ」
他人同士の寄せ集まりの中でなんで泣けるんだろう
多分、私がよほどの構ってちゃんだからだな

この中の誰かが「どうして泣いてるの？」ってハンカチをねーよねーよねーよwww

ねーなｗｗｗ

誰か>>838を訳してくれないか？

死にたい

冬休み、だね

誰かいる？

語りたい時に誰もいない

なんだい

寒いね

今日の夕飯は何だった？
自分は大根と豚肉の煮物とサンマ、五穀ご飯でした。

最近、寒いのと
仕事でイライラするので
疲れてます

回転寿司いって２３皿たべた
まだお腹がしんどい

解約した携帯がない
大事な犬の写真が有るのに
へこむ

>>849
いいなぁ
回転寿司大好き
１品料理が充実していて、タバコが吸えて焼酎があれば最高だなぁ


２３皿は無理だけど

>>850
家の中でなくしたならば
忘れた頃に出てくるよ

どこでなくしたのかな？

もう何もかもめんどくさ

>>853
そんな時もかなりあるよね

常時マメで前向きな人が変態に思う

>>852
多分ベッド周辺…
まだマットレスひっくり返してないので、そこに無いかなと淡い期待してます

>>855
必ず見つかるよ
焦っている時には見つからないけど
ふとした時にひょっこり出てくると思うの

見つかることを祈ってます

自分で自分の番号にかけたらいんだが＞電話

解約してるからできないっしょ

あぁ解約した電話か…

疲れた
この場所に仲間がいる
何とかやってみます
また、多量に薬飲んで寝ます

もう死にたい。

もう駄目だ。いや、最初から駄目だったんだ。

>>856さんたち(省略してすみません)
ありがとう
地道に探します

もう嫌だ！

漏れも嫌だ

誰か自分の代わりに生活して欲しい
そしたら心置きなく

866が生きなきゃ意味ないよ
866の思想や感情で、幸せな気持ちになる人だっているよ

疲れた。疲れ果てた。
もう少し頑張る。

疲れた…もうダメかもしれない。

私も疲れた。子供の頃から生きるのに疲れてた。いい加減無意味な人生終わらせたい。

死んで楽になりたい。

なんだかもう疲れたてきたというか諦めがついてきた。あともう少しだけ生きてみようかと思ってきたけどもうしんどいな

恐い。でも死ななきゃ。

忘年会行きたくない

疲れがとれないよ？なんで

なぜパパとママは仲が悪いの？
互いに足を引っ張り合い
いつも被害をうける
もう疲れました

私が謝れば済む話なのかな？
パパの意地悪！

慶應の院にいた俺が気が付けば漫画理解するのも必死
主治医は一時的なものだと言ってたけど一年以上治らないよ……
絶望でパンクしそうだ
いつどう死のうか考えてる時間だけが幸せ

この３日間は何なんだ？
携帯壊れてアドレス帳ぶっ飛ぶし
仕事の人間関係のぐだぐだに巻き込まれるし
来週から仕事忙しくなるから久々の連休をフル活用したかったのにわざわざ合わせたかのようにインフルエンザにかかるし
ちょっといい感じだった男の人からは誘う気になれなかったとか言われちゃうし

弱りめに祟りめ

つかれた

ヌコたん、疲れたお

本当は自殺するのが恐ろしいんです。どうしたらいいのだろう。

もう死ぬしかないな。

仕事に対するプライドも執着もすべて手離したい。もう戻るポジションはないのに、まだ組織にすがってしまう。
こんな自分が嫌だ。疲れた。
みんなの笑顔が全部嘘だと分かってるのに。

死にたい。助けて。

つかれました
ほぼ無気力状態です

1年ぶりかわかんないけど久々に髪切ってきた
ひどい髪型にされた

ぼくも美容院いくのおっくう過ぎて困るわ
どんなんなったの

はぁ疲れた疲れた

恐い。死ねない。助けて。

死にたいが禁止されてる
でも死にたい


ほんと、疲れた

助けて助けて助けて。

嫌だ。嫌だ。恐い。

もう嫌なんだ。駄目なんだ

明日は休みだ。
疲れている人たち。
ゆっくり、休みなよ。

自閉の子供の世話に精魂尽き果てた
勝手にしゃべるが、こちらの言葉はろくに理解できない
大きい赤ん坊
早く死にたい

>>887
日本人形みたいになった

正直、死んだら楽になるかなと思ったから、逆に
死んだ気になって今年は頑張ってみた。
幸せなことに、みんな自分のことを必要としてくれている。
でも、既に無理した体を酷使したから
さすがに疲れ切ってきた。

何をするのもしんどいし、
体も心も動かなくなっている。
仕上がりが悪くなった。
もうそろそろだめかもしれない。
でも最後まで前を向いたままで倒れたいんだ。

疲れたよ

疲れた
お腹痛い

>>897
死ぬ気で頑張れるってすごいなぁ
羨ましい
自分は現実から逃げてばかりで死ぬ気で何かしようなんて思ってなかったよ
自分からも逃げてばっか

ただ死にたいだけ。

自分が嫌い

殺してくれ。いや、やっぱり止めて。

どうしよ
ほんとにいろいろしんどくて、友達に聞いてもらおうと思って
メールしてみたら、冗談だと思われてて…ふつうに「さようならー」ってメールきた…

もうやだ…

このスレもついに900を越えましたね

もう駄目なんだよ。死ぬしかないんだよ。

私は誰にも相手にしてもらえないけれど、ささやかな楽しみ見つけようよ
この場所でみんな仲間だと思うんだ

このまえの深夜、起きているようなうとうとしているような状態で、
でも意識ははっきりしていて「癌とか心臓病で一気に死にたい。
生活習慣病で長患いとか脳疾患の後遺症で人に迷惑かけたくない」
とはっきり思考していたなあ・・・
疲れているんだけど、何をすればいいか分からないや。

胸が締め付けられる感じがずっと続いてる
もういろいろ限界なのかな・・・

おらがみんなにパワーをわけてやる！！！

なんてね（・ｎ・）
なんでもいいから相談してね・・
皆を助けたいよ、私。

なんか疲れてるけど銭湯に行ってくる。
昨日はゆず湯だったから昨日行きたかったんだけど。

私は温泉に行ったら人が多くて逆に疲れた…

私も人込みダメで息苦しくなるんだ

銭湯はこの時間なら空いてるよ。
もう1カ月位お風呂入ってないし。

>>915
ありがとう。
女性なので、まぁ相手にしてくる人もいないけれど、夜は歩くの恐いんだ。一人だからね。そうですね・・昨日は冬至だからゆず湯ですね

私も自宅（安いアパート）のお風呂へ入ってあがると何だかさっぱりした生き生きした気分になります

助けてくれなんて言わない

逆に助けないで・・・

堕ちていく私を放っておいて・・・

もうどうなってもいい覚悟はできたの・・・

>>916
うちの周りはビジネス街なので23時過ぎると人通りないんだ。
銭湯も自分含めて2人だけだった。

>>918
お風呂一ヶ月ぶりだったんだ。さっぱりしたよね。よかった。私は関係ないけれど、また深みに入って苦しくなってる。時が経つのを待つね

>>919
昔はお風呂好きだったんだけどね。
なんか疲れてどうしても毎日入れなくなった。
通院日の前の日に入るのがやっとなんだ。

夜中の静寂のなか、一人で佇んでいる時だけが唯一自分を感じることができる。

>>920
私もそんな状態のときあります。
なるがなるままって無理しないようにしていますよ

一刻も早く死にたい。

子供の頃銭湯に行ったときに強姦された
当時は性行為の意味すらも知らなかったけど
思春期になって理解できて悲しくて泣いた

今年のクリスマスは楽しかった。
親子二人で過ごした。
寂しいけど楽しかった。

誰かいませんか？

かゆいかゆい
ひじと膝のうちがわがかゆい
顔は乾燥してるしこのままだったら外出られない

今日は母親が電車に乗ってざわざざ来る。
何しに来るんだろう。ほっといてくれ。
会いたくないけど、断れない。

>>920
なんか分かるわ、それ
もうどうでも良くなってシャワー2日に1回
浴槽に湯を溜めるという行為も1年くらいしてないな・・

死にたいとかじゃないけれど、動物本能というか食事も、お風呂も面倒で無性に寝たい

我輩は猫である
辛いときは、猫になって現実逃避してコタツで丸くなってましょう
　　　　　　　　 　 　 . ｨ
._ .......､._　　　 _　／:/l!　　　　　　　　　　　　　
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_　　　　そんでもって、ボーっと外を眺めましょう
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':,
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈
　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.,'　　 ~　／
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:'ﾞ

優しくされると……　
惚れてまうやろ(｀；ω；´)

今日は暖かいな。こんな穏やかな日に死ねたらな。

>>928
ごめん、ざわざざ　に少しﾜﾛてしまった

食事も食べたくなくて、お風呂もダメで布団で寝たきり状態。このまま死ぬのかな…仕方ない

>>929
2日にシャワ浴びるだけでもすごいと思ってしまう。俺オワタ。

>>934
母親とサシで６時間、かなりの苦行でしたわ。
母親は私が精神病んでるのを知らないから余計にね。

なんか疲れることばかり。

次のスレ立てどうしますか？

>>937
立ててください。お願いします。

　　　 ∧＿∧　♪
　　　(´･ω･`)　　♪
　　　（ つ　つ
　((　（⌒ __)　))
　　　　し' っ

　♪
　　♪　∧＿∧
　　　 ∩´･ω･`)
　　　　ヽ　 ⊂ノ
　　　 (( （　 ⌒)　　))
　　　　　　c し'

皆疲れてるみたいだから、元気が出る踊りをとりあえず、踊ってみた

>>939
ありがとう。
私はうつ病かな？新年に精神科の予約いれます。
朝は調子悪くて、夕方になるとお布団から出て活動したくなります。
本当に何もしたくないときは無理しないようにします

何もかもがめんどくさい・・・

死んで居なくなっても、世界は変わらない。

次のスレは950以降で立てましょうか？
このスレを立てた
いっくんは見てますか？

もし次スレが立つのが、都合悪ければ知らせて下さい。

訂正
このスレを立てたのは
いつくんじゃなかったですね
すみません

もう死にたい。

つかれたよ。
私は仕事のある日も休みの日も毎日ご飯作ってるのに
夫は休みの日は何もしないよ。
つかれたよ。

お金を貯めることにもつかれたよ。
いくら貯めても足りないよ。
欲しいものは何も買えない。
買えないうちに欲しいと思うこともやめるようになってきたよ。

死にたい。

何の前触れもなく仕事を辞めたい
引継ぎもせず無言で立ち去りたい

大声を上げて何もかも放り出したい
2：8の法則・・なんで自分が2に入るんだｗ
死ぬまで休めないんだろうな定年なくてゴールないし

本当は昨日ちゃんと起きて区役所とか色々行かなきゃ駄目だったのに、
昨日起きたのは22時半。何も出来なかった。
そして今日は徹夜。
駄目駄目なんだな。自己嫌悪。

死にたい。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1262175006/

次スレ

死にたい 薬がきかない

疲れた。疲れた。疲れた。
でも10年前と比べると疲労は軽減している。
それでも疲れているけどね。

とりあえず来年の1月4日までは生きる。

生きていくことに疲れちゃったけど
これから何か良いことがありそうな
気もするから死ぬのはもったいないかな。
でも疲れた。

生きて頑張ってれば
もう少しましな人生になれると信じていたよ。
実際はここまでやって人並み未満

とっくに疲れている、猫型人間で束縛大嫌いのメンヘル43毒0♂。
安定剤レキソタン２ｍｇ、入眠剤シンスタチン錠5mｇが手放せない。

だた性欲だけはあるのでこれを抑制すればもっと楽になると思い、
チェストツリーが性欲抑制に効果あるとのことで、
最近飲み始めた。性欲なくなって女に興味なくなれば
精神的にかなり楽になるだろなあ。精神的苦しみの多くは性欲に
起因してるからなあ。

精神的だけでなく肉体的にも疲れており、腰痛がひどく
頚椎づれ症とやらのリハビリのために仕事帰りに整形外科に
通う日々。肉体もぼろぼろになってゆく。白髪も増えた。

それでも、あと定年まであと22年間働かなければならぬ現実がある。
それまでにガレージ付きの家買って、フェラーリF355を買いたいなあ。

あとは老後資金最低３０００万は貯めねばならぬ。
今の給料ならぎりぎり可能かもしれん。

束縛自由なしの結婚など所詮無縁だから、それにかかる金で
自由に生きようかと。

ヒントになるかなーと思って、自己啓発とか引き寄せの読み物を見るんだけど、
そもそも、何を人生目標に設定していいかわからない…。
例には「ポルシェを買いたい」「友人・人脈をたくさん作りたい」とか書いてあるけど、全くそんなのほしくない。
生きる気力や、生きてて楽しいと思うようにできるには、どうしたらいいのかな…。
毎日小さな幸せを見つけて〜と努力しても、ドンヨリした気分の方が勝っちゃうし。

高級車なんて要らない
例え買ったとしても小さな傷がついただけでがっくりきそう
フィアット５００に乗りたかったんだけど走ってる途中でも
エンストすると聞いてやめた
とりあえずのわかりやすい目標がなくなってしまった

>>953
ｽﾚ立て乙

今楽しいって思えるのは熱帯魚かな
グッピー増えまくり

ゾンビのような毎日の生活にせいぜい気合をいれてくれるような
手段といったらやっぱ、スーパーカー世代の洗礼を受けた者としては
フェラーリのエンジンの彷徨で脳内エンドルフィンをドバドバ出して
ハイになるしかない。金貯めよっと。

フェラーリ＝合法麻薬

　　　　　 　 　 　 ,､‐ ''" ￣ ｀`'' ‐- 、
　　　　　　　　／イハ/レ:::/V＼∧ド＼
　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶　　　　　　　　今日で今年も終わりだね
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l　　　　　　　　　　　　
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ　　　　　　　　　　　　　来年も、皆にとっていい年で
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|　　　　　　　　　　　　　　　　ありますように
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　〃
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　ﾚ' ヽ_
　　　　　　　　　_,､‐7　　 i|　　　　　 i´ 　 l ｀' ‐ ､_
　　　　 ,､-‐''"´　 ﾉ,､-､ /　､,_ ,.､-　{,ﾍ　 '､_　 　 ｀ヽ､_
　　　／ i　　　 ,､ｲ ∨　l.j__,,､..-‐::-:;」,ハ、　'､｀ ‐､_　　 ,`ヽ
　　/　　l ,､‐'´　/／ ',／!:::::::::;､--ｧ' /　　｀` ‐　　　｀'7゛ 　 ',
　/　　　l　 i　　´　　く 　 ';::::::l　 /　/　　　　　　　　 /　　 　 ',
/　　　　 !　l　　　　　 ＼　';:::l , ' 　/　　　　　　　　i/　　　　　',

死にたい。恐い。

疲れやすくなった。
興味のあることものめり込むようなことは無くなった。
変化することが恐怖だ。

もう死にたい。

恐い。助けて。

また年があけたなぁ。東京タワーが綺麗だぜ。

疲れた。つかれた。つかれた…
もう疲れた

携帯から書き込みできないから
寒いけどパソコンから書くぞ

去年はみなさまは、どんな年でしたか？
自分は裏切りだらけの年でした。

信頼してた配偶者に裏切られ
職場で信頼していた先輩に裏切られ
親友だと思っていた人に裏切られ


本当に疲れました

去年は病気と闘った年でした
糖尿にやられました
毎日ベッドの上でのたうち回っていました
今年も闘いは続きます

＞974　内服？注射？
内服でコントロールできるうちはいいよ

去年の今頃と比較して
今が幸せデス

いっくんはお元気でしょうか？
どんな元旦を迎えてますか？

９８０になるまで書き込みシマス

内服でも注射でもない
まだ初期段階だから食事制限でコントロールできるレベル
それなのにあんなに苦しかったのは精神症状と合併してたみたい
秋頃から食事制限の効果が表れたのとマッサージで少しよくなった

>>979
初期で良かったね
進行しないように、お大事に(*´ -`)
お疲れさま

最後に
あけまして・・・・・
(o^ｰﾟ)/'`*:;,｡･★ｵﾒﾃﾞﾄｰ☆･:.,;*

今年もきっと疲れるけど生きるぞ

ありがとう
少なくとも今は進行してないと思う
体重も減ってきてるし
今度病院に行った時にどれだけ数値が下がってるか楽しみ

好青年君　

あけましておめでとうございます
どんな元日を迎えてますか？

あなたの蒔いた種は確実にだれかに引き継がれみんなの拠り所になってるね
みんなの中に自分も入ってますが・・

少しでも疲れる日々が減るといいなぁ〜と思う元日

去年のクリスマスに強姦されました
非道者ではなかったらしく膣内発射だけは避けられましたが
精神的にだいぶ参ってしまいここに書き込みました
現実社会では隠したいのに、ネットではみんなに知ってもらいたい
なんでしょうこの精神状態

パチンコが辞められないよ。
パチンコで負けた後の鬱と怒りはかなり辛い。
パチンコは勝てないとわかっていても行ってしまう。
もうもしかして病気の範囲に入っているのかもしれない。
パチンコ以外に面白いことなんてない。パチンコ以外のものには興味が無い。
常に頭の中はパチンコだらけ。
でもパチンコはお金がかかる遊戯だ。貯金が０になったらどうなるんだろう。
犯罪に手を染めてしまうのかな。
こんなにパチンコにはまるのなら最初から昔の趣味だったネトゲをやっていたほうが
健康だったな。
でももう脳はパチンコにやられていて今からほかのことはできないだろうし、
この先はどんどん傷口を広げていくだろう。
貯金が０、借金をする前にこの「パチンコに行きたい病」を治したい。
パチンコはタバコ臭く環境が悪く、メンタル的にも不健康だし、
なるべくなら早くやめたい。しかし、自分にはパチンコ以外やることなんて
みつからない。パチンコやめたら何を楽しみに生きていけばいいかよくわからない。

もし犯罪を起こすようなら、今すぐ死んだほうがいい
それが世の中の総意

>>977
>>983
いろいろな形で人に支えられた一年だった。
今年は去年よりずっと強く穏やかな気持ちで臨める。

毎年何も感じなかった明けましておめでとうも今年は少し違うみたいだ。
明けましておめでとう、縁の続く限り宜しくお願いします。

>>987
レスありがとう、ね

こちらこそ、宜しくお願いします


次スレ立てしてくださった方、ありがとうございます

あけましておめでとうございます。

今日は気分がよかったが、夜になって疲れが出てきた。

なんか急につかれたどっと
もういいやこれについては諦めよう
諦めたほうが多分早くくるんだと思う
あまのじゃく　おかしなことだらけ