【寝たきり】　廃人Part６　【うつ病】

うつ病にも働ける程度の軽い人から
寝床から起き上がれない重い人までとさまざまです。
このスレは重症の人たちの語り合う場です。
寝たきりでないかたの書き込みはご遠慮ください


前スレ
【寝たきり】　廃人Part５　【うつ病】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232528312/

過去スレ
Part１　http://life8.2ch.net/read.cgi/mental/1170418564/
Part２　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181973792/
Part３　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1204949521/
Part４　http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225462167/

>>1
お疲れさま。

age

>1さん乙です。

前スレ>1000さん、優しい言葉をありがとう。

　　　 　　　　　　,___
　　　 　　　　o'⌒)　`ヽ
　　　　　　　　　(;ﾞ;`ﾞ☆;ﾞ)
　　　　　　　 　　(´･ω･)　なに？>>1さんに乙してほしい？
　　　　　　　　　　(　∽)　　　
　　　　　　　　　 　 )ノ　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　（_　　　　　　　 　∧,,∧
　　　　　　　　　 [il=li]　　　　　　　(ω・`；) 　はい、急いでお願いします
　　　　　　　　　　)=(_　　　　　　　（　　∪)
　　　　　　　　　(-==-)　　　　　　　`ｕ-ｕ'
　　　　　　　　　 `ｰ‐''　　　　　　　　

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　)`ヽ　 `*。
　　　　 　　,｡∩;`ﾞ☆;ﾞ)　 　* 　
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ 　>>1乙
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ　ﾁｬﾗﾝ
　　　　　　　☆　　)ノ~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ
　　　　　　　　　 [il=li]
　　　　　　　　　　)=(_　
　　　　　　　　　(-==-)
　　　　　　　　　 `ｰ‐''　

>>1おつ
今日も寝たきり

>>1

♪　　∧＿∧
　　 （　´∀｀ ）))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪　乙　！
　　　〉 と/　 )))　　　　　
　　（__／^(＿)

前スレは、
「【寝たきり】　廃人Part５　【難治性】 」
だったの タイトルちょい変えたのね。「難治性」好きだったのにいぃ。
ま、いっか

　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　 　（　´∀｀） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ さてと、そろそろ寝るか
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'

首が痛い

同じく首痛い(>_<)

どうしようもなくどうすれば楽になれるのかわからない
薬効かない
毎晩寝れずに布団上でのたうちまわる

亀だけど>>1乙。
毎日毎日明日こそはって思ってる。自分だってちゃんとやりたい。
今日親に怒られた。苦しくて家飛び出しちゃった。
行く場所もお金もないのに…
生きてる価値なんかないね。確信した。

>>11
大丈夫？
何とかご両親と和解して、無事に帰宅してるといいんだけど。

寝たきりだった人が、何時間も外にいたら、倒れるんじゃないかって心配です。
家族の理解がないと、本当につらいよね・・・

>>12
心配してくれてありがとう…
どこに行っても人がいて、雨の中泣きながら歩いて、やっと人がいない所で座って、疲れて横になりたかったけど、道端で横になるわけにもいかないし、二時間くらいしてから、家に帰ってまた寝ました。
親とは口きいてないままだけど、やっぱり家にいるのつらい…
自分の居場所が欲しい…

ちゃんと働いて一人暮らししたい…

20過ぎてこんな自分が情けなくて、辛かったです…

無理をしないこと。
しんどかったら横になって寝ていよう。
風呂と食事は踏ん張って。

age

　　　　　　　　　　
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

あーあー・。

今起きた。

俺も三週間前くらいまでほぼ寝たきりの引き廃人だったんだけど、ある出来事がきっかけで出ざるを得なくなった
そして今日大学の前期試験最終日
明日から夏休みだけど遊びに行く予定もなく…
再び引き廃人生活を繰り返さないように頑張らなきゃ
チラ裏すんません

動くことは最小限にして、寝ていよう。

今週寝たきりだ…
何か頭痛かったり倦怠感が抜けなかったり
とにかくだるくて何もする気力が起きないよ
歯磨きするのすらしんどい
ご飯は食べてない…

歯磨きはしてないよ！
顔も洗ってないから油だらけだよ！
私も頭痛い＆めまいで寝たきり生活！

家族に死ねって思われてるおww
生きるのめんどくせ

歯磨きはしたほうがいいよ。後々お金がかかる。

部屋にクーラーないから辛い時期だ・・・
今日蒸し暑かったから、汗だく・・・
扇風機が熱風だし

早く秋になれ
それか突然死させてくれ

ずっと廃人だったけど、今日は3週間ぶりに活動した。

ということは、次に活動できる日は 3週間後ということだ。
8月19日まで ﾓﾔｽﾐ｡

今日は何してたの？

わーい☆
今日はＰＣを立ち上げれたぞ！
・・・次はいつになることやら　涙

一昨日昨日と調子良かったんだが、今日は寝たきりに逆戻り
薬を用意して、コップに水を汲んで、飲む、だけのことができない

みんな薬はどうやって手にしているんですか

ここのみんなって何歳ですか？
自分は２４

42だよ
もうじきお迎えが来る

俺なんか48

ベゲタミンダメだ〜動けない。
寝付けなくて朝6時ごろ寝て、夕方6時ごろ起きるのくりかえし。

もう ワケわかんない どうしたらいいかまったくわかりません!!

寝たきりで何もできないと本当にわけわからなくなるよね

そう。それが堪らなく辛い
絶望し生き地獄

自分も生き地獄です
毎日時間が経つのがとても長く感じられて苦痛でしかないです
できることならいっそ自殺したいけれどそれも怖くてできない
本当にどうしたらいいかわかりません

お仲間だね…
去年まではかろうじて働いていたのに。

貯金が底をついたら終わりかなあ。

あまりに育った環境がまともじゃなかったから、精神疾患がある。けど、病院に行くと「あなたはどこも悪くないですよ」と言われる。
精神科行っても、合う薬見つからなかった。

十代で他の人みたいにまともに生きられない気はしてたが、今が命の…
無理なんだよな。何もかも。

長文ｽﾏｿ

あら！
意外に１日でＰＣの前に立ってたｗｗｗ
自分が思ってる以上に時間の流れって早いのかな。

症状が良くなりますように＾＾
みなさんもね☆

今日はなんとゴルフするんですよ！友達の誘いで。
凹みませんよーーーに。ﾅｰｰｰﾑｰｰ

わー
良く読んでなくてスミマセン！初心者なので。

私も一昨年くらいにＯＤして数日昏睡状態でしたがいきてます。
切腹とか、首切るとかできればいいんでしょうけど怖くてできないので
私はヘタレなんだと思います。

＞＞３８さん
のように私も病院に行くと「あなたはどこも悪くないですよ」と言わました。
誰かに共感してもらいたいとか、この苦しみをわかってもらいたいとか
思うのは違うみたいです(汗)
この世の中は
『傷の舐め合い』か『単なるはけ口』としか考えた方がいいかもしれませんよ。

私は今はもう他の人に何も求めないようにしてます。
傷の舐め合いもどうかなーって感じなので
もし死にたくなったら一人で逝きます☆
それはまだ先でしょうけど。

あ、私、３１歳です。
寂しくって長文になってしまいました。
２チャンなのにすみませｎ。

なぜか歯を食いしばってしまう癖がぬけない
寝たきりなのに緊張しているんだろうか

俺４８　手元にあった物処分して格安の３２型のTV買った
これでナショナルジオグラフィックのDVDレンタルして
ぼーっと見ている　旅行した気分になれる
他は何もやる気無し　飯も食えない　風呂も入らない

↑
けっこう優雅そうじゃん。

もうマジ死にそうだ。
この絶望感は何処にも捨てる事が出来ない。

死にたくないな…

病院に行ってみたほうがいいのだろうか…
自分が病んでる原因は絶対に解決しないことだけど、ただなにもせず時間が過ぎてくことが恐怖で仕方なくなってきた

この世から消えたい

そりゃ、死ぬしかないよ。

皆さん、病院に行って薬飲んでるんだよね？

薬なんて気休めだよ

薬でよくなっている人はたくさんいるんだろうけど自分には全然効きません
病院に行くのもつらすぎる

そりゃ、なんともならんな。

刑務所に入ってみるという手もあるぞ。

さすがに犯罪には手を染めたくないよ
それに刑務所での生活はとても耐えられなさそうだ

でも眠れるようにはなったよ　薬で

最強のミン剤教えてくれ

ベゲＡがラムネだ

>>54
テトラミド試したことある？

生活改善(早寝早起き)を習慣付けたらミン剤はいらないというドクターの下、
なんとか寝ないで頑張ってます☆

いいことだ。
続けろよ。

貧血ひどすぎて起き上がれない

>>54
薬ってのは不思議なもんでな
同じくベゲＡがラムネだった俺が、なぜかアモバンで寝れた
体質とか相性もあるから、薬変えたら寝れるかも？

テスト

何で寝たきりがダメなんだろう。寝てるの楽しいし。休日は大好きな寝たきりを楽しみます。そう考えたらスッキリしました。

うつ病あるいは、軽度のうつでしょうか？長文です。

現在20代前半です。中学三年のときに、家庭崩壊。父親DV。高校に通うも高校三年時は、ほぼ遅刻欠席。
高校卒業後、何もやる気が起きず、何かしていてもずっといらいら。いらいら。リストカット、突然きれるなどしてた。今もたまにする。

大学入学。やっぱり人間が駄目でいらいら解消にリストカットに異常な彼氏束縛。彼氏の周りは、私と別れろと推奨。
浮き沈みがどんどん激しくなっていって死にたい、死にたい。人と一定時間以上話せない。顔の表情がなくなる。人と話すと熱がでてくる。

もう自分がどこにいるのかわかりません。病院に一度行った方がいいのでしょうか？

生きててごめんなさい
恥ずかしい

>>62
病院に行った方がいいと思う。
感情の起伏が激しいから「うつ」ではないかもです。

>>63
堂々としてたらいいです。自分は堂々と寝転がっています。

堂々と、ずーと

寝てまーす。

このまま、寝続けて

死ぬかな。

おーーーーーい

死なない。
どんどん体力が落ちるだけ。

お腹がすいたが頭が動かなくてこういうとき何を食べたらいいか思いつかない。
できれば歯磨きをして寝室で横になりたいが上半身をなかなか起こせない。
しばらくこのままか…orz
家にはエアコンはないが、体が冷えている感じでいろいろ気持ち悪いよ…orz

たしかに、元々無気力な上に腹がすいた日にゃ、もう食べ物を入手しに行く
ほどの元気もなく、そのまま空腹進行するだけ・・・
という悪循環。

まあ、いいじゃん、それで。

>>33
一般的にそれを昼夜逆転という。

昼間寝ないで夜まで一回起きてなよ

我慢して起きておくのがしんどくて…
夕方薬飲むと極端に眠くなる
しかも皮膚炎で体が痛いから寝たきりにならざるを得ない

>>72
皮膚炎って、病院で診てもらおう。

たぶん小中学生時代の俺が今の自分を見たら廃人と思うだろうな
おぞましい

おれも、廃墟人。
ごみ。
かす。
でも、生きてる。
すいません。

何もしなかった。ベットとPCの往復。
でもお腹だけはすく。
猫がお先にあの世にいっちゃって、孤独感がすごい。
でも即死だったのが、ある意味羨ましい…
どっちみち、いつか自分を殺さないといけない。
すごく行動力がいる・・・今は無理だ

|　∧,,∧
|(´･ω･`)
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ'　旦 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣

ぉゎょぅ・・・
目覚めの一杯　�d

>>76
自分は十代の終わりに半錯乱状態にあっても死ねなかったから、いくら望んでも実行不可能かも。
しかしホームレスにもなれんわな。

おはよう。
自分も十代後半は危なかった。
なんで未成年の診断は成人と違ったのだろう？

素地がもう廃人なのかと思う。

何回も死のうとしたけどだめだった。怖くてできなかったよ
これからもずっと社会のゴミとして存在するしかない安楽死したい

すいません

このスレ一通り読んでみたが、廃人の集まりじゃなくて、単なる怠け者のクズの集まりじゃねえかｗｗｗｗ


死ねよおまえら

私も。
こんなところでなんですが、どなたかmixiしてたら招待してください

>>83
そうかもね
心療内科行っているけれど、うつ病と言われつつ睡眠薬しか処方されない
規則正しい生活をしろとかインターネット禁止とかの医者の指導を守っていないし
顔も歯も磨かず風呂にも入らず布団で寝たきり
同じ服を着ているから洗濯もしない
７日間の水のみ絶食生活は同居人に激怒されたため
夜仕方なくお弁当を買いにいく
不潔だし女だから覚えられているだろうな、レジの人に。
死にたくて仕方ないけれど、半径50m以上動きたくない怠け者
だれか殺しに来てくれないかと妄想して一日が終わる怠け者

怖いというか未体験な事に対する不安
考えてみれば人間は最期必ず死ぬのに
経験した事が無いという理由だけで恐れるとは不合理な事なんだけど

おばあちゃんは癌で　おじいちゃんは心筋梗塞で苦しんで死んだ
寿命までがんばって生きてて、あんな辛い終わり方かよ
ちくしょー

どんなにくだらないバイトでも忙しく働いていると妙な心の充実感あるよね
でも、いずれそれは自己欺瞞だと気づく　特に独ぼっちの人間は

>>83も寝たきりにな
って苦しみますように

>>86
あなたはまっとうな人なのに何故こんな所にいるの？

死後どうなるか誰もわからない。
自殺すると地獄に落ちるというけれど
自殺しなくてもひどい生き方してきたから多分地獄に落ちるわ

私ガン発覚から10ヶ月。手術と化学療法をへて、再発の可能性は少ないと
医者に言われてしまった。

却ってどうしたらよいかわからなくて死にたくなってる

>>83
あまりにもひどい怠け者だから自殺できないんだけどどうしたらいいの？

≫90
あはは、そうね
自分も同じ
一人暮らしなら餓死がよいのでは
苦しいけれど、何の努力も必要ないよ

部屋が荒れている

>>92
荒れている？そうかしら
最近書き込み始めたわたしのせい？
スレタイ通り、一日20時間は布団の中、もうすぐ失職のわたし

私は通院しているけれど、うつ病を治す努力してない
でもこの状態は辛いので死にたくなります

ここの板の人は、病気を治す努力をしているにもかかわらず、長期患って苦しんでいるかたがほとんどならば
確かに私は荒らしチャンですね。

のんびりまったり横になっていること。
焦らないこと・・

皆は若いのだから、希望があるよ。
私は６０才ひとり暮らし。ただ壁と天井を繰り返し見ている。

>>95
本当に６０歳？
私４０だけどこの板では最高齢だと思ってました。
本当に２０代なら数年引きこもり寝たきりでもやり直しきくよね。

医者行くのに起きるのがしんどい
薬もう切れるし困った

>>97
何をしていてもいいけど、薬だけは這ってでも貰ってくること。

>>93
ちがう、自分の家が汚いってことｗ

>>96
２９でも？
精神年齢も頭脳も１５歳くらいで止まってるから死にたいよ
皆どんどん結婚して子供産んでるのに 独身 病人 障害者 恋人なし
死にたい

少子化な昨今、皆どんどん結婚して子供産んでいる云々は嘘だろ

ただDQNほどガキを産み落とすらしいから、そんな奴らに係っていた
>>100自身もDQNってこった

>>101
だからなに？くだらないケンカふっかけないで
少子化について語りたいなら他行けよDQN

>>102
夏だから仕方ないよ

そうだ、そうだ・・・

って、なんで「夏だから」？ww

ま、いっか。

みんな、廃人同士、仲良くやろうよ

欲しいものもやりたい事もない
どうなってんだよ俺

>>105
薬が効きすぎているのかもしれないよ。
自分もそんな時がある。

自分の感情がわからなくなる。
前まではやりたいことや、欲しいものがあった。
今はどうでもいいや。
元にもどれるかな。
昨日は元気だったけど、今日はだるいや。

>>107
波があるんだな。自分も同じ。

夏は学生共の夏厨が湧くからな
このスレまでには来ないと思うけど

漢方に変えて脱ステロイドしていて、皮膚炎が酷いから体動かしたくない、ってか動かせない
寝ても覚めても眠くて体がだるい
汗をかくとあせもになるから外にも出られない

最低限のことだけして、あとは寝る。

鬱ってだるくなるものなの？
すんごいしんどくて自分でもびっくりする。
もう死にたいなー

ほんとにだるい。薬の影響かな？

薬飲むとだるくなる気がする。さっき起きた。

ホントに調子悪い時は寝込むが
タチ悪いのは
眠れはしないが頭が回らず
横になりながらダラダラと携帯サイト見て時間つぶしてる行為だろな…

いつもそうだけどね。
それでも生きている。

体がだるいので、薬局に問い合わせてみると、今の服用でいいそうだ。
レキソタン・コンスタン（頓服）の影響だと思う。困るよ。

>>115
そうなんだよね。
私は医者からネット禁止を言渡されているが無視している。
その結果
風呂に入らない（行為そのものも嫌だが服を着替えると洗濯しなければいけなけなるのが嫌）
フケがすごいことに。匂いも多少。
外出しない。
食料がわずかなので、腹が減らないようなるべく動かない

ホームレスより怠け者だよ
死ぬのも面倒な怠け者だよ

間違いなく、自分よりホームレスの方が偉い。

２６歳で無気力・いつも眠気の病です。
勉強やらなきゃなのにやる気が出ない･･･
やったとしても集中力が１時間もつづかないよ。

最近本読むのが辛い。趣味だった読書が楽しくなくなってきた

>>121
わかる。
最近漫画すら読めなくなった。
でもいつか治ると信じて、治った時のために買っておくから部屋中積読。

>>122
積読て知らなかった。よく言ったもんだねw
俺も部屋の床に積読。処分しないとかな

>>122
仲間がいた！！

>>122
漫画は無気力で読む気がしないの？
私は自分で買いにいくのが面倒．アマゾンでも注文すら面倒
元々持っている漫画の読み返しは
被害妄想に陥るから詠まない。
ねこぢるだけはバッドになるのわかっているけどループ読み
死にたいよ。死ねる薬ほしいよ。

身体がだるく疲れやすい
外出してもすぐ帰ることを考えてしまう
部屋に篭っているんが一番楽
自分は人間なのか　虫のようだ

ああ… １１時から２１時までたっぷり寝たのに
携帯サイト見てばっか、
昨日は夜中に散歩行けたが
腰の怠い痛みがずっと続いてるし…
図書館で借りた本も読む気力出ない…

新聞もダメ、本もダメ、テレビやラジオも受け付けなくなって久しい。
もちろんDVDもツライ。
２ちゃんの短文の羅列なら読める。

とにかくだるくてしょうがない
自転車に乗っても次々追い越されて追いつかない

ねぇ、お盆だしオフ会やらない？
新宿あたりでさあ・・・。

>>128
自分も携帯でたまにここ見るくらいしかできなくなってしまった
テレビも漫画もみんな楽しく思えないし苦痛に感じる
こんなんじゃ社会復帰なんてまず無理だろうし本当にどうしたらいいんだろう

>>96
いや、結構いると思うｗ40以上

>>130
みんなで雑魚寝できる所じゃないとだめだな。
疲れた人は随時寝たきりモードに。

>>130
話す元気もない・・

>>130
家に居たい・・

本を読めなくなった人たち
集中力がないとか意欲がなくて本がよめないのは
うつ病の症状なので、医者から薬をもらえば治るかもよ
私は本にしろテレビにしろ、全てのメディアが自分を責めている
ように思うのね。どんな内容であれ、皆努力して作ったんだぜ
というのがみえると、自分の怠け癖を責められているような気がして
私のは人格障害なのだろうな。

　　　ｱｲｺﾞｰ
　　◇
　 　.∵　　○　ﾉ
　　　'：.　　|￣　廃人は社会無貢献罪で打ち首!!
　_|￣|　 ／ >

>>137
望むところだ
殺してくれるなら喜んで出頭するぜ

リタリンがあればなぁ…

リタリンは有効な薬だったのですか？

ぐぐってみた
http://www2.ocn.ne.jp/~nys/sonota/rita1.html
こりゃ欲しくなるな

私は、息子と二人暮らしです。
実家に離婚をして出戻り、、、、両親は亡くなりました
先に父、次に母　母は急死で病院の誤診で無くなりました。裁判中です。
その事がきっかけで、何もしたくなくなりました。
体が動かない、毎日していた食事の支度も出来ません。
やりたくても、できないです。自己嫌悪の毎日です。
辛いです、、、、病院へは通っています。「鬱病」と診断されています。
ただ、幸いに親が財産を残してくれたのでその収入などで
申し訳ありませんが、なんでも出来ます。
でも、毎日死にたい想いが出て来ます。女性の平均寿命が８７．５歳
ぞっとします。　息子は彼女が出来て、週３日その彼女の実家に
泊まりに行きます。私はその自分の家に息子を泊める事が理解できません
両親がいて、そこに息子を巻き込もうとしているのでようか？
別れられない様に、、、、私は怖いですその彼女の計算が
家の、馬鹿息子がいけないのですが、、、、
息子は結婚はする気はないと。　私がご飯の用意が出来ないから
丁度いいのでしょうか？　その彼女に、兄貴がいてその兄貴の彼女も
泊まっているそうです。　　早く辞めてほしいです
息子も２２歳なので、親の言う事を聞きませんから
本当に助けてもらいたい。
地獄の様に、辛いです。　神様助けて下さい。
私の、鬱が治らなければ無理でしょうか。。。。

　　

おすすめのブログ

精神科医の犯罪を問う

ttp://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55

>>141
でも結局増やし続けないといけないんだろ

沢山あくびが出て困る

昨日は２０時間以上寝た

外出する気力が無い
(　´_ゝ`)
軽い筋トレのみ

日に日に社会が他人事になって行く。ただそれをじっと見てる

>>148
むしろ芸能界や政治､世界のニュースに
自分に関係ない事に夢中になって過ごしてる

今日も昼間、ずーーーーーっと
寝てて、今起きた。
飯食って、また寝よう。
２ちゃん以外、なんも、する気力なーし。

おれもそんな感じだ　半分眠りながらアシュレーちゃんやら
のりpの報道を見つつ　ちびまる子ちゃんのエンディング辺りで起きた
腹へったけど調理というか暖めるだけの物でもめんどい

食欲が日ごとに落ちていく。寝たきりになって早1年、、歩くのも辛い。

地震もっと大きかったらよかったのに

そうだね、何の下敷きになれば死ねるかなと
部屋を見回したけど、何にもなかったよ
悲しい。

なあ、東海沖地震（？）とかって
いつ来るんだろう。
たのしみだな。
ったく、こんな風になっちゃうと
地震すら待ち遠しくなってくる。
むちゃくちゃだ。

木造モルタルアパート一階住みのおれ、きてるかな？ワクワク

寝てる間地震の夢見たが、本当の地震だったのか。

かなり長くゆれてたな

最初の音がね、マンガの「ゴゴゴゴォ」みたいな感じだった

関東方面の洪水はどうだい？

>>120　（アク禁につき、亀だけど ごめんね）
30分も勉強できれば いいんじゃね？
どうせ従人並みにやろうとしても意味ないから そんなとこクリアできれば
御の字ってことで

目標は低いに限る

元気に動きまわりたい
一日中何もできないで横になってるだけの生活は苦痛以外感じない
いつまで続くんだろうこの生き地獄

>>161 分かる。スポーツなんて夢のまた夢。

おはよーさん

台風が去って、思いきりの暑さ。
ますますだるくて、半死状態。
何にもできませーーん。
ごめん。

動くことすらできない。
まさに植物人間ですよ。
同世代はバリバリ働いてるというのに。

だるさの原因はどうも頓服のコンスタンのような気がする。

トイレにもいけなかった。やっと起き上がってトイレにいった。今日はちゃんと起きて色々やりたかったのに結局何もできなかった…

起きて、意識が復活するのがつらい。
嫌でも考えなきゃならん。ああ嫌だ。

まあ、この夏もだめそうだ。

ああ、毎年そんなかんじ

みんな入院しろ。

金なら無い。

入院したいが旦那の親にキ○ガイだとばれたら困る

医者から許可がおりない

入院して治るものじゃないから って

初めてここに来ました。
以前何とか通院していたけど
「あなたは病気じゃない」って医者に言われて
病気に知識がなかった私は真に受けて凄く苦しかった
自分は異常で劣った人間なんだって思いこんで
家族に申し訳ないのと世間に恥ずかしいのとで
引きこもってるうちに鬱が悪化してしまった
家族は今でも真に受けてて私がパフォーマンスで
苦しんでると思われてる
パフォーマンスで10年もこんなことしていられないよ
涙が止まらない。でも泣いてると壁蹴られてうるさいって怒鳴られる
もう外どころか怖くて部屋からも出られない
一人だけ気晴らしに外に誘ってくれる友達いるけど
「遊びにだけはいけるんだな」って親に言われて
それからもう完全に外に出られなくなった。
生きていたくないのに死ぬこともできない
私最低だ

>>175

違う病院行ってみれ。
医者のお墨付きがあればだいぶ療養楽になるぞ。
１０年前とは医者の見解も違う。
長いこと苦労してんな。

>>175
176が正しいと思う。
まず、心療内科へ行っみるといいよ。

175です。

真剣に答えてくださってありがとうございます。
そうですね、やっぱり病院行った方がいいですよね…。
ただ、家族と話しなくちゃいけないのが難点です。
今はもう全く会話をしなくなっているし、何より
信じて貰えないように思えて、話しかけるのがとても怖いです。
病院一つ通うのにも自力で出来ない自分が悔しい。

>>178
区役所の福祉センターのケースワーカーに相談してみ
無料だから

区役所…わかりました。
家人の居ない隙にしか動けないのですが
何とかやってみます。
人と話すのは怖いけれど、このままでいるのは
もう本当に限界なので…。
教えて頂いた事無駄にしません。
ありがとうございました。

13時に目が覚めて、やっと今寝床から這い出てきた。

睡眠時間がばらばらで体が破滅しそう
エアコンが壊れたおかげで眠れないし

>>182
エアコンは必要だから、早く使えるようにすること。
熱中症になるよ。

>>180
区や行政によって異なるけどいきなりいっても相手にされませんよ
前もって予約が必要です

だめだ、起き上がれないが、眠れない。
最悪だ。
やってるのは、２ちゃんのみ。

寝まくってたら歯並び悪くなった・・・

>>182
つ　扇風機

あー…調子良かったのに
生活保護男のスレで生活保護廃止の危機にする目立ちたがりの人間とそれをあまりに醜く叩く書き込み

向精神薬等も高齢までの使用者は８割認知症になりやすいってスレ

見てしまってからスゲー暗い底無し沼に嵌まったような気分になった…

　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　､_人_从_人__/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _）
　,..r;;:　　（　 人)　 )　,;｀ｰ､　　　 　 　　　 |　ヽ丶　　　　　　　_）　消　　な
　ヾゞ､　　ゞ'´　　　'｀´　　 ｀ヾ､　　 　　─|─　　　　 　 　 　　_）　毒 　 ら
　　　　　　　　　　-‐':､ゞ'｀` 　,l　　 　 　/ |　ヽ 　 　 　 　 　　 _）　だ　　廃
ヾ､ ゞ;;.　　,r-､　　　｀ヾ､　　　　ヽ､　　　　　 　 　　 　 　 　 　 _）　 l 　　人
, rヾ 　　 ,r!/r'ヽ　　　　'｀　　　　　 ＼　　 　 　＿|＿　　　　　 _）　っ　　は
　　　_,,,.,ﾉ､_ ヽ,　　　　　　　｀ゞ;;　 　 ;:､　　　　／|　　　　 　 　｀)　！
,r‐'''"　,.r ,ｲ彡ミﾐヾ､　　　　　　｀`　 ´;;i　　　　　　　　　　　　　V^V⌒W^Y⌒
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;;　ヾ､彡;;;ﾉﾘ;jjjjj;;;jr'　i 　 .　ノ;;:''　｀ﾞ｀､　｀`ｰ､　　　　 　 　 　 　 　　　 　 ,ｨ
彡冫;;il;;;ミ;;;;;y;ﾚ 　,t'´ 　 　 　　 　　 ,.､ｰ､　　ゝ　　 　 ｫ 　 　 　 　 　 　 i|l;
;'ｲ;;;'ヾ｀`ヽ､ｨ;;i ,ri'´　 　 ヽ ヾノ　,ry' il'Yﾞr　 　 ヽ､　　　　　　　　　　　　,j|l;;
j'´ '´ '´／ゞ';;::`´ヽ 　 　｀`´ｰ　 ﾞi　;;: ,r'　　　　　 )　　,r､　　　　　 　,rヾlir'ﾐ,
　　/>>138 ,;ｰ≡;i{､　　　　　 ／ヾr'´　　,.　　　'`;;:､　〉ゝ　 r-ｰ-､_ ,{i＝i= }i､
ｰr-､j　,!　,;',;'ｨ;;:ｲ''｀`ゞ､_,､-‐'´ヽ:;/　､　｀`ヽ　　;:､　｀' (´　 ｀ゞ､;;;;'',,fi､,≡:;ｲ＝=､
,,:'　 ｀`ゞ､,;;ゞ､ "´ｲ ,...　`'彡 ,／´　　｀ヾ､ヾ　　　'　　　 ｰ､ 　ii;j ｀i;;!'´ﾆil';;;;ゞr､_,r'ミ
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見ない方がいい場合もあるよね、
情報集めるのも大事だけど

寝よう、２０時間超。

ずっと寝てると体痛くならない？寝てたいのに痛くて・・・
みんなどうしてる？

↑
痔用のエアマットを２つ購入して、
寝ていて痛くなったら敷いて、しの
いでいまーす。

>>171
これ入院して治るものなのか？
家の布団が病院のベッドに変わるだけにしか思えない
何も楽しめなないしただ苦しいだけ
もう死ぬまでこの状態から治らないように思える

結局、８時〜寝ていた。
１５時間超。
あほや。

一昨夜は13時間も寝れたが

今夜は昨日より寝付き遅いのに ４時間睡眠でさっき起きてしまった…

ｺｳｳﾂ剤増やして向精神薬服用を減らしたかったら昨日は減らしてみたのがいけなかったみたいだ…

さて、きょうも寝っぱなしになりそう。

暑い…

冷房は高い…

自然に暗い部屋で扇風機にただ当たりながら横になる生活へ…
(｀□´)┘

>>198
いっしょだー

もう生きたくない
このまま寝たまま死んでしまいたい

頭の中で作った友達と会話する。
なかなか楽しい。

やっぱ、寝てまーす。

早朝に少し散歩したきり外出したりｼｬﾜｰ浴びる気力が出ない

>>203
散歩出来るだけでもスゲーわ。
マジで。
尊敬に値するよ。

眠れない…

明るい時間に久々に起きれたけど、やっぱり布団から出られない…やらなきゃやらなきゃって事がのしかかってきて動けない…

さらに寝てまーす。
自分でも唖然・・・。

あたしも一日中寝てたよ

梅干でも食べてシャキっとしてみては？まずは食べ物ですよ。そして薬と太陽。

特に薬も何も飲んでいないのに一日10時間以上寝てしまう。
だからと言って、寝起きがすっきりな訳でもない。
毎回、眠気の残滓の様なものに引き摺られながら仕方なく起きる。
昔はこうではなかったはずだがと考えるが、いまいち思い出せない。

寝てばっかりの生活してみたい
ばあさんの介護があるから絶対無理だけど

昼夜逆転ですがトイレとご飯以外は寝てます〜
社会復帰できるのか・・・

職場にうつ病の人間が何人もいます。
不眠症と体調不良で、連日遅刻状態です。
はやく氏んで下さい。

ホームレスみたいなババア

まあ、田舎だからな。
しょうがないな。

親に養われてんのにパチやってしまった…
２万も逝った…
放心状態と後悔でいっぱい

みんな太らないように気をつけて

それがな、１日２０時間近くも寝ているのに、
どんどんやせていくんだ。
だめだ、こりゃー。

>>216
ギャンブルは貧乏人(庶民)から合法的に金を巻き上げる為にあるのだよ
国営の競馬競輪競艇でならいくらでもすっていいけど、基地外民族が経営する
ボッタぐりレジャー(賭博)施設で無駄遣いすんなよボケ

たしかに２１９の言う通りだな。
寝てようぜ。

寝てても日々悪くなる一方だよ
早く死んでしまいたい

重度なのにネットは出来るんだなw
1時間でも働けよ甘え病人！

>>222
その一時間働く為に
場所探し面接申し込み交通費かけ移動
面接 採用された仕事の説明と
何時間もかかるし実際働くまでプレッシャーの前日を耐えなきゃ行けない

>>222
一時間だけ働かせてくれる都合良すぎな仕事なんかあるかよ

まだ今日何も食べてないけど、ちょっとお腹すいた。
一人暮らしだと、ご飯の用意が面倒くさいなー

武士は食わぜど高いびき

寝てようぜ。

また寝たきり生活に戻ってしまった〜
死にてー

薬の影響だろうけど、とにかく体がだるい。すぐ疲れる。

ああいえばこういう
言い訳ばかりの怠け者

>>229もいつか寝たきりの苦しみを味わいますように

寝たきり経験者です。寝たきり中も自殺衝動がすごかったけど、ちゃんと寛解した。
で、元気になってもうつが抜けきれないと、自殺する元気だけはある最悪な状態になることも知った。

自殺はしちゃいけないとわかってても、生きていく気力がなく。

おまいら、ゆっくり休んでください。

>>229
正解だよ
こんなとこで書き込みしてて地獄とか
230飯食ってんだろ、元気じゃん
本物はここにいね〜よ（書き込む気力ないのでわ）
あきれるよなこの手合いは
薬ぬけ　薬のせいだよ

今日は通院日('A`)

うらやましい。

布団､枕カバー洗濯かけ
中身をベランダに干した
この作業だけで
早くも疲労感が激しい…

>>231
どうやってベッドから起き上がったの？

>>232
働け

靴はくのが面倒だ。
まあ、コンビにはいいや。
寝てよーっと。

>>238
いいんだよ。

やっと、寝れるぞー。

今日の甲子園の熱戦見てもなんも感じない…

サヨナラホームランでもな・・・。
つまんねー。
って言うより、やっぱ、どうでもい
いっていう感じだな。

心が胎児還りをしたがっているのか。
体が動かなくて当然だ。

覗いてみればアホばかり。真性うつなら マジこんなとこに居ないわな。

何もしたくないよよよ

しまった、飲みすぎた。
やばい。

　　_, ._
（　ﾟ Дﾟ）

!?

消えたい

吐いた。

陽が昇ったら走るのだ

犬に餌やる以外、やらねばって気持ちにならないな。
俺が死んだらこの子は…

やっぱり死んじゃいかんか。

>>244
うつ病に個人差も調子の波があるのも
知らない知ったか野郎に書かれたくないしぃ

頭かゆい 餓死ってどの位で死ねるの？

そう簡単には死ねないみたいだよ。

>>253
一ヶ月くらい
水飲んじゃうと3〜4ヶ月持つみたい

即身仏かあ

陽が昇ったら走り始めた



が、空回り空回り　ああああああああ

空回り空回り〜



うああああああああ

どうにもしょうがねえ


笑うしかない

落ち着くんだ

本来の自分を取り戻すんだ
　　　　　　　

>>260
どうやって？

a-,今起きた。絶望感半端内susususu

睡眠障害、体調不良
暴言ばかり吐きやがる！
社会のゴミです。
早く氏になせ。

暴言を言ったつもりはまったくないのだけれど・・・
>>263の言う通り、社会のゴミだという自覚はある。
そうか、さっさと死んだほうが良いのか。
で、自分が自殺したときにかかった費用は、
もちろん>>263が払ってくれるんだよね？

はー、そろそおろお寝るかなー。昼前には起きるぞ

ここ二週間位頑張って毎日ずっと運動してたら
疲労が貯まったような腰痛が消えないぞクソッタレ

元気そうでいいな。

布団がかびてないか心配だよ…一度かびさせたからな。
起き上がれないから布団干せない。
腰も痛い。
なんか人間でない何ものかになっちゃった感じがする。

２２歳男性。鬱で寝たきり３年、身長１６２ｃｍ体重８０ｋｇの超肥満
あぶら症、Ｆランク校中退、禿げ上がった前髪、短小包茎

健康状態　すでに血糖が異常値を示しており糖尿病の初期かも
将来的には失明、四肢壊疽、透析の過酷な運命が待ち受けているかも。

僕ほど終わっている人は居ません。
生まれてきてすみませんでした。

はー、昼前に起きれなかった、、、頭が重い。

焦らない。病気とうまく付き合おう。

今日は少し起きて片付けくらいできるかな？
って思ったんだけど、
鬱の原因になったヤツのHP見ちゃったら急降下。
アイツは何も変わってない。
身動き出来ずにもがいてるのは自分だけ。
何も考えたくない。
今すぐにでも死にたい。

死ねよ

>>273
まぁ待て。
そいつのために死んでやる意味なんかないぞ。
俺にも「あいつさえ居なければこんなことにはならなかったのに」って奴が一人いるけど、忘れることにしてる。

ほっぽらかしとけ。
なにもかも。
なんとかなる。

>>269
似てる人がいた・・・23歳女寝たきり2年170cm53kg糖尿病専門卒
その体重ならむしろ糖尿になったらいいよ。
寿命が少なくとも10年縮む。糖尿をひたすら悪化させればもっと縮む。
腎臓病になって透析すれば働かない言い訳ができる。
身体障害者になって年金もらえて一生働かないで早死にできる。早死最高！

最低。社会のクズ。再起不能。一刻も早く地獄に落ちるべき。

寝たきりでもできることがある。
「生きとし生ける者が心安らかに過ごせますように」
と祈ること。

早死か。

甲子園だけにしか興味湧かない

後はほぼ一日中横になって過ごした

だって腰痛治らないんだもん

でも運動しないから余計に気分がｽｯｷﾘせず気持ち不安定

無理やりプール行ってきた。なんだかんだ運動したらスッキリする
ただこの感じが続かない…明日はorz

いいね動ける人は

ベッドとトイレの往復
出かける気力がない
もう飲み物がなくなったから買いに行かないと
お腹すいてるんだろうけど何も食べる気にならない
いつまで続くんだろうか

真性のうつ病はここにはいないんじゃ？
自分は、うつ病の診断は出たが、それを言い訳にして好き放題やった
一日２２時間の布団で過ごし、ご飯は一日一食冷凍食品。
お風呂は週一回、掃除はしない。
夫の世話を一切しない。
そしたら、離婚を言い渡されたよ。
実家にも帰ってくるなと言われたよ。
もう手遅れ。自殺しかないと思ったけれど、電車に
あの鉄の塊にダイブするのはやっぱり怖くてできなかった。

みんな、私のようにならないように
早く目を覚まして

今どうしてんの？

>>283
何処かで反転現象が起こる。
ったって、そのあと全て解決する訳じゃないが。
で、定期的にバイトでもなんでも体動かしてないとまた戻る。
今の自分がそれ。

今年に入って派遣切りを待つまでもなく劇鬱で寝たきりになって、何回浮き沈みの波が来ただろうか…
来月からバイトがなんとか決まってるんだが…

スゲー眠いし…

まだ腰痛残ってる…

けつが痛い。
気にしない、きにしない。
ほっぽらかしておこーう。

暑くて眠れない

世間は働いていた。
まあ職があるからだけど。
腕が痛いのはどういう訳だ？

そこに腕があるからさ。

なんとか寝たきりから脱出したい

寝てもスッキリしない。起き上がるとどこかしらいたくて動けない…寝てるだけなのにすごい疲れた

だから、寝てろって。
とのかく。
朗報は寝て待て。

>>284
真性うつ病乙
イキロ

目が覚めて、ウーロン茶飲もうと紙パックつかんだら、手がすべって万年床にぶちまけてしまった。
布団が冷たい。
夜が明けたら干さないとだめかな。
ツラい。

扇風機に当たり過ぎてきもくなった。今雨が降って涼しい風が部屋に入ってきてる。
やっぱ自然の風はいいね。

お腹すいた。
でも何もしたくない。
かろうじて１つ残っていた出前一丁を
煮込まずそのままポリポリ食べた。
死にたいよ。死ぬのも生きるのもどうしてこんなに難しいの？

寝たきり同士、励ましあってなんとかやっていこうよ

死にたいなら死ねよ。何で死ねないのか書かないと戯れ言にしか聞こえない

>>298
長期患ってるとみんなそんな感じに思ってるよ。
楽するのはあきらめて、難しくても生きるしかない。

安楽死できたら死にたいよ。
自殺できる人の勇気はすごい。
列車飛び込みなど迷惑をかける死に方は論外だが。

飛び込みは潔いとは思うけど迷惑だよね

しかも慰謝料もらえるらしいよ。

>>300
まずおまえに死んで欲しくてしょうがない
俺が先に死んだら呪いまくる
W

ほんっと無気力
一日中何もやる気ない
前はできてた読書、ゲーム
TVもイライラするからみれねー
たまに買い物行くけど魂抜かれてる
死んだ魚みたいな目してるとおもうわ
寝てるとき何も考えなくて唯一幸せを
感じる。ただ悪夢に毎回うなされて起きるがｗ

おまいら、シャワーも浴びれてないだろ

シャワーはクセーとおもうまではいれねえ
ただこの季節は汗かいてきのちわりーから
毎日仕方なく入る
風呂メンドクセー

>>305
漏れは死にたいなんて言ってないけど。死ぬの怖いのに死にたいとか言ってんじゃねーよ
逃げたいに訂正しろ

散々怠けている上に死にたいか。
幸せな連中だな。

早く寝ようゼ。

「幸せ」か…
どんな感じなのか忘れちゃったな

テンプレも読めないカスはスルーでいいって

今日もそろそろ疲れてきた
横になりてえよー。

今日も、今から、俳人になりまーっす。

苦しかったのでロヒプ飲んで寝逃げしようとしたのに２時間しか寝らんなかった。

外のゲリラ豪雨の音も気持ちよかったのに止んでしまった。

こんなにしてまで生きてなきゃならないんですか？

腰痛しんどい…
元気で運動療法出来る位までになってたのに
また寝たきりだ

休めって体のサインなのか？

お互い、本当に、つらいな。

>>316
一生寝逃げしたいよねぇ。あなたは一人暮らし？

ロヒプノール１錠飲んで、目が覚めたら１錠飲んでの繰り返し。
一生やっていたかったけど２日でやめさせられた
そして周囲の信頼を根こそぎ損ねて、これから恐ろしい転落人生が待っている
２チャンネルに書き込みできるのはいつまで何だろうか。

２ちゃんだけは、
何とか続けようゼ。
それしかねｴーんだ、俺達には。

トイレ行くのに30分かかるからなー。
今日も玄関から一歩も外に出てないよ。

しかし下界との唯一の通信が２ちゃんでいいものなのか…。

今までの嫌な事が頭の中でいっぱいになる。
すごく辛い。もちろん寝たきり

身体がいたい…何もできなかった。ごめんなさい。明日はちゃんとします

今日こそは必ず外に出たい。
仕事も恋人も健康な日々も失った。
もうしばらく寝たきりだったけど今日はたったの少しでも外に出たい。
需要があれば外で和める写真を撮ってくるよ。

私はマンションの小さい部屋に住んでて、玄関はたった１０歩先なのに、なんて遠いんだろう？
外に出るのを考えただけでストレスいっぱいになる。
ストレスから逃げるために寝る。
お金だっていつまでもつわけじゃないのに。

これってさ、もう人生終了なのかな？
努力するとしたらどっから努力すればいいのかな
見当もつかない
普通に働いてた時もあったのに
もう頭が働かない
一生寝ていたい

おまえらオナニーしているかい？
女ならもっと淫乱になったほうがいいよ。廃人しているより素敵だよ

女じゃないけどオナニーしてるよ。

>>326
>普通に働いてた時もあったのに

そうだよね。普通に仕事したり学校行ったり・・

俺も今月は３日しか外出してないわ。
冷夏だったのか。

もう駄目な気がする

tikaragadenainndayo darekatasukete

う＾だめだ

>>327
独りで寝たきりで淫乱なのって、虚しくないかい？
もっとも、鬱だと性欲もなくなっちゃうけど。

なんか知らないけど、鬱だけど性欲あるよ
ぼくは

寝るのは楽しい

楽しくて良かったな

私の場合

性欲：ゼロに等しい。ホームレスになって襲われることを恐れている
食欲：少しお腹がすく。餓死できるなら食べなくてもいいと思う
睡眠欲：一生寝ていたい。横になって目が覚めているときも２ちゃんしか
してないからどんどん頭が悪くなっていくよ。皆はテレビ見たりしてるのかな。

死にたいんだ。

２ちゃんってほんとに頭が悪くなるよな。
まあ、いいけど。
どうでも。

テレビはあまり見ませんよ

今日も何もしてない
食事もベッドの上だ
トイレ行くのもめんどいからオムツ欲しいよ

２ちゃん以外、何もしたくない。

>>338
327だけど、性欲ないなんて嘘だろ。というかオナニーする事が単に面倒臭いだけじゃないの？
マンコにバイブ入れて、クリにローターが当たるように固定してからきつめのパンツを
履いて、それから床に就けば軽く快感を実感できるんじゃないのかな？

女性はオナニーをハンドフリーで出来るからいいよね。エロいの見杉で御免なさいorz

>>343
マジ、キモイ。
ウツの時、そういう話題はマジ疲れるだけ。
吐きそうになるからやめて。

>>342
私もそうだけど、最悪の症状だよ。
２チャンネル廃人だよ
ひきこもって誰とも口をきかず、お風呂入らず、テレビもみず。
頭が悪くなるばかりだし、行動力がなくなる一方。
死ぬしかないのにそれもできず。
そのうちホームレスになっちゃうよ。

バカすぎてホームレス社会からも弾き出されるね
怖すぎるよ。

外出するのはクスリもらいに行くときとロト６買いに逝くときくらいｗ

あ〜また酒に逃げた＼(^O^)／

>>345
私もそんな状態。
２ちゃんも出来ない事が最近増えた。
外でるのは基本病院の時だk

みんな年金払ってる？

年金は口座から引き落とされてると思うが、
口座に残金がいくらあるのかは知らん。
２ちゃん以外、何もやりたくないし、考えた
くない。

最近寝るのに飽きて、さっき何年かぶりに
ブラックコーヒー飲んだら目が覚めて調子いい
皆もやってみてください

１日２０時間くらいベッドでゴロゴロしている。安楽死できたらいいのに。

私もひどい時は1日22時間ぐらい布団だな
睡眠以外は2ちゃん廃人。
こういうやつは殺していいという法律ができればいいのに。
社会的制裁はホームレスという形でやってくるのか?
死にたいですよ。

今日は５日位の腰痛からやっと解放されて二日目で一時間歩き２時間外出した
が
帰って来てからは認知療法の本読んだり、
貯まった録画消化したいのに
２ちゃんねるﾀﾞﾗﾀﾞﾗみたり
ＡＶ吟味しながら自慰してたら
あっというまに
時間無くなった…

>>343
私は女だけど、性欲なさすぎて、なんか人間として大事なものを失ってる気がしてる。
オナはともかく、セックスはホントに苦痛。
相手に申し訳なくて泣きそうになる。

ねたきりの奴がセックスとか語っても意味ないんだけどね。

>>355
真面目に質問します。
私もセックスが苦痛です。
というか、そういう雰囲気になりそうになると
いきなりガクッと堕ちたり怖くなる。
そういう時、我慢してもセックスする？
それとも、拒否する？

いいよなぁ
女は廃人状態でも、"その気になれば"ＳＥＸできるんだもんな・・
するのが苦痛って贅沢の極みじゃねーか

本当に苦痛だと思うなら最初から拒否すればいいだけ。相手に申し訳がないとか
どんだけ思い上がってんだよ

何言ってんだこの女ども

>>357
本当に鬱なら男でも性欲ないだろ。
なにが贅沢の極みだよ。

今日も、２ちゃんで遊んでようぜ。
なんとかなる。

>なんとかなる
すごく虚しい響きに聞こえるのが悲しい

その虚しさが、また涼し。

性欲あるのがうらやましいぜ
俺なんて最近ED気味でへこんでるぜ

>>356
>>355です。
なるべくそういう雰囲気に持っていかないようにしてますが、相手のことも考えるとまったくしないのはきついので、１ヵ月に１回くらいやります。
すっごい苦痛ですが、演技して頑張ってます。
相手には失礼なことかも知れませんが、ホントに苦痛なので仕方ないですよね…。
楽しめるようになりたいです(ρ_;)

>>357
確かに物理的には女は欲情しなくてもセックスできます。
でも、その気にならない時にやろうとしても、すっごく気持ち悪いんですよ。
濡れないから入らないし。

男の人がダメなときは物理的にダメで、それが人間としての尊厳みたいなものをすごく傷つけるのはわかります。
でも女もそんなもんなんですよ。

しにたい

>>354
よく一時間も歩ける
3分で脚ががたがた
それに一時間も歩く気力がない

そのまま何も食べないで永眠したらどう？楽になれるよ。

>>368
楽に餓死できるわけないだろ
アホか

わたしは年金と不倫の彼から受け取る４万円とで暮らしているので
（ひとり暮らし、家賃は４万円）セックスしたくなくとも仕事と思って週１のセックスを
ガマンしています。生活保護うけたいけど貯金があるから、、

↑早く首吊って死ねよ気違いクソ雌豚のくせに＾＾＾

>>355
>>364さん

>>356です。ありがとう。
本当に楽しめるようになりたいですね。
実は私は、彼(同棲中)の浮気がわかったので、
怒る事もなく別れようと言いました。
そのほうが彼のためにも良いと前から思っていたから。
そしたら彼が、
｢俺だって男なんだよ｣
と言ったので…

立ち入ったことに返事をくれてありがとうございました。

友達がいなくなりました
精神科通いのやつとは付き合わないように親に言われて田舎に戻されました。
ここの仲間入りしていいですか？

うん

>>374
ありがとう。もう動く気すらしない

自分も動くのも億劫です
でも横になっているのもつらいんですよね
一応病院には行ってるけど薬もぜんぜん効かないです
こんなんじゃ社会復帰なんてまず無理だろうし楽しいことなんて何もないし本当に早く死んでしまいたいです

>>376
自分ももう起きて考えてるのもイヤです。
眠剤のループでずっと寝ていたい

寝てようぜ。

言われなくても、
寝てるぜ。

俺だって廃人なんだよッ！(｀･ω･´)

イソミタール貯めてもうすぐ逝きます。

寝たきりやってて、ふと枕を見ると、すげー抜け毛の数！
自分どうなっちゃうんだろう…。

>>382
ハゲ乙

最近調子よかったのに
薬の効き方がかわったのか
眠いしだるい…

布団からおきあがるのが
しんどい…

家族はみんな働いてるのに
申し訳なさすぎる

寝るのは楽しい＼(^O^)／

今日も、早く、横に、なりてー。

イスに座ってるのさえつらい
怠けすぎ

いいかげん、横に、なりてーよー、よー、よーー。

近くに買い物行きたいけど

億劫感が半端無い

まあいいや

どーでも良いー 　　　＿＿
　　／ヽ ﾉ＼ キリッ
　／ (ー ー)＼
（　　(_人_)　)
　＞　 `⌒′＜
（＿つ　　　＿つ

　　　＿＿ だってお
　　／ノヽ＼
　／ (● ●)＼
（ ｡ﾟ (_人_)ﾟ｡) ﾊﾞﾝ
　＞/)｜r|　/)　ﾊﾞﾝ
（＿_つ￣　＿つ))

今から、精神障害者の支援施設に行ってみてくる！初めてだから、様子見てくるだけだけど。
死に物狂いで布団から抜け出した。ホントは午前中に行きたかったけど、もちろん起きらんなかった。
寝たきりで欝屈しすぎてあらぬ方向に悟りを開きそうになってる。
何か少しでも変えたい。

>>387
よくわかる
とにかく横になっていたいよね

>>390だが、もうギブアップして喫茶店でへばってる。
これだから廃人は困る。

>>392
無理をしないように、少しずつだ。
３歩進んで２歩下がる。

女は楽だな股開いてれば金くれるなんて

>>390
俺も昨日から調子悪く
今日は寝起きからもっと悪くせめて外出だけと考えながらも無気力酷くかったけど

さっきやっと外出出来た

良かった

>>394
股を開いて稼げる女なんて全体の一割以下なんだが。
独身ババアやブスは人じゃないですかそうですか。

家のローン、子供の学費どうしょう…

身体中が痛い
死にたい

私も今日久々に外出しましたよ。
歩きながら関節が痛くなってちょっとショックでした。

なんにもでいない興味ない

さて、やっと横になれるぜー。
よしよし。

寝たきりを甘く見るなよ。本当に寝たきりになったら悲惨だぞ。

>>393
>>392です。
ありがとう。

>>382
お疲れさん。
俺も今日久々に通院した。
久々に睡眠薬でちゃんと寝れそう。

ところで抜け毛だけどさ、飯食ってる？
俺は飯がまともに食えなくなってしばらくしてから抜け毛半端なく多くなった。
このままハゲたら睡眠薬もらいに出れなくなるよ。。
毛がなくなるのが先か、足動けなくなるのが先か・・・

覚せい剤も怖いけど、精神科の薬もやばいですよね？

華原朋美さんもすごいことになっているし
（路上で騒いで警察沙汰になった。７回目。）

ttp://news.ameba.jp/domestic/2009/06/40468.html

ライターの船瀬俊介さんの中学生の娘さんも
病院の中で薬殺されているようだし

ttp://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55/archive/2008/12/29

今日書き込みまくっててウザくて恐縮。ごめん。

>>404
確かに栄養のバランス悪いわー。食えないわけじゃないけど、食欲自体はないから、喉ごしのいいもんしか食ってない。
実は心なしか前髪の生え際が変形してきてる気がしてる。
少しガンバってでもいいもの食わなきゃヤバいかもなぁ…。

インスタントラーメンを簡易コンロで作って
食っている。毎日。
起き上がれないからしょうがない。

>>406
亜鉛のサプリメントで、生え際が復活したよ。
安いのでオケ。
ダイエットしてたら、女なのに生え際ヤバくなって飲んだら効いた…。

>>408
いいこと聞いた。
ありがとう。
明日頑張ってドラッグストア行くよ。

体が動かない。
なぜか涙ばっかり流す毎日。
病院の日だってのに、行く事すらできなかった。

自殺しようにもちょっとずつしか準備できない
合剤買ってサンポかって親に見つからないよう小分けするくらい、
普通1日で終わることなのに1週間たってもできない・・・

眠れない

頭が痛い。
薬飲んでも治らない。
二回吐いてしまった。

僕も栄養不足で抜毛が増えました。
インスタントラーメンばかりです

インスタント麺超食いてー。
でも食ったら確実にオートで吐く・・・

>>413
頭痛大丈夫？
もう良くなったかな？
吐くのつらいよね。
２日以上続くようだったら出来たら近所の内科とか大きめの精神科で、ブドウ糖に吐き気止めと頭痛薬を追加した点滴打ってもらうといいかも。
診療所とか内科とか、探したら家まで来てくれるトコもあるよ。

連投ｽﾏｿ。
>>406
少し頑張っていいものたべる
↑一番ベストだよ。
でも俺は食べようと頑張ることがストレスになって、食べれなくなったから、
頑張ってみてストレス感じたらすぐ今の状態に戻した方がいい。
何でもいいから食べれるだけマシだよ。
上の人のアドバイス通りサプリででも補えるしね。
↑人によるだろうけど・・・努力しまくって成功する人もいるし。

長文駄文失礼。

自分はもう駄目だ
社会復帰なんか絶対に無理だ
寝ているのもつらい
早く死にたい
死なせて欲しい

断れなかった約束があったから久しぶりに外に出た
結局相手の発言や伝わる空気からまた調子が悪化
なんで人間はこんなにも不平等なのか
帰宅してベッドからまた動けず
こんなことしてても悪化するだけなのに死ぬことしか考えられない
なぜ簡単なことすら普通にできないのか
幼い頃からずっとそうだ
自分は劣等種だ
きっと淘汰される存在なんだよ
しにたい

>>417-418
市役所の福祉課に電話するなり何とかしてｲｷﾛ！

今日も、簡易ガスコンロで金ちゃんラーメン作って
食った。よ。

鬱で脚力がなく死にたい

>>419
ありがとう
でも生きていても何もできないし何も楽しいとも思えない
ただただ苦痛の毎日なんです

>>422
自分はそういう時、通院している病院に電話している。
２４時間体制で看護士が対応してくれる。
何でも話すと気分が楽になるよ。

食欲も性欲もなくってひたすら眠りたいだけ。
寝逃げっていうんだっけ、、
もう日が落ちたので寝ます

月日が経つのは早いね〜
毎日死ぬことばっか考えてる

徐々に石化しているような毎日

ネット通販でバルーンの大買ったよ　少し安心出来る

年金4月分から滞納してたら役所から何か送られてきたらしい。
（居留守使ってたら不在通知が入ってた）
督促だろうな。このまま放置しちゃおうかと思ってる。

>>419
そういう所に電話しても、相手は見下した目や哀れみの目で見てくるんだろと思ってしまう

>>428
面倒くさいから、なにもかも、
ほっぽらかしておこうぜ。
何とかなる。

寝たきりだけど、選挙だけ行ってきた。
あ〜、体力使った・・・
足痛い・・・(´；ω；`)ｳｯ

<<431
がんばったね。
私は通院日以外部屋から一歩も出られません

もう早く死にたいよ
お願いだからこのまま寝たまま死なせて欲しい
苦しいのはこれ以上嫌だ

ここに来る人は皆、死にたいと思っているでしょうね。
わたしもそのひとり。弟はウィスキー一本と睡眠薬で自殺した。
わたしはその気力さえない。

>>431
オレも、風呂入ってなくて臭いはずだけど投票して来た。
寝たきりのオレたちから切り捨てられるから、選挙ぐらいは行こうと思った。

みんな、とにかくｲｷﾛ！ 負けたらアカン。

大切なものは意志
布団から出て、風呂に入ってシャワーを浴びよう
過眠の人は食事に気をつけるといいよ
うつで太っている人は起きられないことが多い

意志は大切ですね。
無職になって極度の面倒臭がりになって、
生きる屍になってしまいました。

この生活から脱出できるのかな？
自分の場合全くできそうにない
将来のことを考えると不安で不安で苦しくなるが身体が動かない

>>439
本当に自分なりの小さい事からでも
ﾘﾊﾋﾞﾘしてかないと
間違いなく悪化する

部屋の中でストレッチ毎日するとか簡単な日記つけた方が良い

出来たら保険が効くｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ探して受けてみ

話したいなら悩み中心に吐き出しても良いけど
そういう内容だと俺は悪化した
逆に最近見たDVDや番組とか音楽とか昔好きだった事でも
良いからそれ中心の会話の内容したら
他の意欲もやっと出て来た

今日は月に一度の通院日。
なぜかこの日だけ、早朝に目覚める。
月に一度、廃人中断の日。
なさけない。

私も今日は通院日｡大雨の中行かなきゃ…こんな日は寝ていたい｡

俺は廃人なんかじゃねえ「

月曜通院のヒト多いなー
自分もだ
長靴いるかな

みんな無事通院できますように

みんないいひとっぽいね
ほのぼのした

おまえの頭の中覗いてやろうか。

>うつで太っている人は起きられないことが多い

グサッ！寝る→過食→寝る→過食→
死ぬしかないのかな。

もう疲れたよ

最近、朝だるくなくなって起きれてたのにー。
今日めちゃくちゃしんどくてもう無理だ。
治ってなかったのかー。しょっく。

ひっきー

病院言ってきたよん。
さーて、廃人へ戻ろうっと。
布団、布団と。

昨日選挙に行った。
まだ廃人ではないのだ！

私も病院から帰ってきた〜今ベッドの中

早く死にたい
もう耐えられない
お願いです

みんなシャワーやお風呂どうしてる？
私は今日で6日入ってません・・・顔も洗ってません。
毎日や1日おきでも浴びれたり入れてる人います？

体調いいときだけね

同じく。10日位入れなかった時もあった。

３日入らないのはしょっちゅう

俺の場合、小さい時の事故の後遺症で
3回長期入院をして、その時の生活が
染み付いてしまった。そんなことを知らない連中は
怠け者呼ばわりする奴も居るよ。
はっきり言って疑問なんだけど、このスレの中の奴は
俺から見たら甘すぎる。皆が皆じゃないけど。
病院での生活は今でも俺の生き抜く糧になってるよ。

>>459
じゃ、どう甘いのか、詳しく説明してよ。
長期入院の生活とかさ。

布団、干したいけど、持てないんだ。
左脚がだめ。なんか、ケツの下あたり
も変だ。
外科にもいかないと。金がない。バス
代も。

死んだら？ｗ

今日も何もない一日がはじまる
もう早く死にたいよ

寝たまま一生起きなくていい…

子供の頃から鬱になり、それでも死ねないから生きて頑張ってきたのに。
もう早く永眠したい。

一歩ずつでいいから歩く練習をしな。
今日は１歩、明日は２歩、あさっては３歩・・・

もう一秒でも早く死にたい
こんな生活もう嫌だ

とっとと死ねよ
周りだって、迷惑なんだよ
生きながら死んでるのが、家族にいると非常に困るんだよ

初めてこのスレ来たけど、自分と同じような人がいっぱい居てビックリした。
ちなみに私は毎日寝たきりでトイレと食事と数日間に１度の風呂の時しか起き上がらない。
１年半前までは今を想像出来ないくらい忙しくて毎日外出してたし、それなりにリア充だったし充実してた。
なのに今じゃ廃人だよ、無駄に呼吸だけして無駄に生き延びてるだけ。
この前、力振り絞って死のうとしたけど未遂で終わっちゃった、情けない。
この先どうなるんだろ、もう早く死にたい

私も似たかんじ‥もう少ししたら一年、虚無感無気力は常々だけどこんなになるとは

ｱｲｺﾞｰ
　　◇
　 　.∵　　○　ﾉ
　　　'：.　　|￣　廃人は社会無貢献罪で打ち首!!
　_|￣|　 ／ >

お前らな、生きる努力をしな。
生きる方法はいくらでもある・・・。

眠れる森のお姫様は王子様の口付けで目覚めるの

なんかさー、死ねとか言われても、「うんそうなんだよなー死んだほうがいいよなー」って思うだけで、爪の先ほども腹立たなくね？
すごくフラットな気持ちでそう思う自分が、なんかヤバイ気がしなくもない。
でも、死なないんだよね。いくら自殺しようにも、何やっても死ななかった。脳は腐ってても、体元気なんだもんね。人の体って、なかなか死なないようにできてるんだと思う。
まー、自殺遂行できなかっただけのヘタレってだけの話なんだけどさ。

そんな自分、今は口の中に大きな口内炎ができていて、何食べてものたうち回っている。
何か日々が鬱と小さな不幸でベタベタ塗り重ねられてる感じ。
いいことだってたまにはあるはずなのに、鬱脳がスルーしてしまう。

>>474
わかるよ…
なんかいきいきとした感情がなくなった

ただ心臓が動いて呼吸してるだけで生きてると言えるんだろうか！なんて昔の自分は言ってたな
叶う叶わない関係なく何かに向かって努力するとか他人と理解しあったり衝突したりとかって、生きてる、って感じだよね
どうしてこうなったんだろ
死んだように生きてるって表現がピッタリ

生きた屍

みんな、負けたらアカン。痴漢もアカン。

どうにもならないことなんかこの世に沢山ｱﾙ
死ぬｱﾙ

寝ているときが一番幸せ

>>455
一応一日おきにシャワーと決めてるけど
汗かかない時は伸ばすかな…

まあ体の血流や
精神のスッキリの為には一日おきが良いけどさ

とりあえず長い一日でシャワーに使う時間なんて10分からないし
浴び終わったあとはスッキリするって、
イメージすると
面倒くても入れる

>>447
死ぬ勇気あるなら
ちょっとづつ脚に筋力つけてからでも
外出して散歩してこい

>>439
動かないんじゃない

少しずつで良いから我慢して動く
それを毎日してると回復してくる感覚を知らないだけ

>>475
>>474です。
ホントにね…感動とかさ、そんないいもんじゃくていいけどさ、なにかを感じる心がもどってきてくれればなぁって思うよな。
せめて「死ね」なんて侮辱されて「誰が死んでやるもんか」って激怒できるようになるといいんだけど。
気持ちを動かすには、なにをすればいいのかなぁ。自分マジもんの廃人だよな…。

まあなんだ、慣性の法則という奴だ

日本社会で躓くことは、即負け組入り(非リア充化)を意味する

何でこんなふうに…
何で死ねない…
何もしてないのに頭だけが異常に疲れてる。
今夜で最後にしたい。

何でこんなふうに…
何で死ねない…
何もしてないのに頭だけが異常に疲れてる。
今夜で最後にしたい。

できたら静かな療養所に入りたい。
一週間でもいいから。
一人ぼっちで神経症と闘うのは疲れた。
お風呂にさえ怖くて入れなくて、外出すらできずに引きこもり。

知ってると思うけど。
http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/list?page=8&bid=kebichan55&id=41700220

患者がもっと医療に対して訴えなきゃ体蝕まれるよ。精神科の薬も飲まなくて良い。病院じゃないよこの精神科は。ここまで裏の実態があるなら、精神科なんて最初から設立するなと言いたいです。受診前より、受診後の方が悪くなった人も居ます。薬害なのでこれは。

生きたくても生きれなかった人たちも居るんだぞ
それをおまえらは、、情けない

そうだよ、踏ん張れ！

なんか親友とか大事なヒトがいい人からさきにあの世に行くんだよな…
交通事故、病気、自死…
取り残されて、時間の感覚もなく、気がつくと齢を重ね
なんで自分みたいのが死ねなくて、彼らが神に選ばれたのか…

動きたいのにだるくて眠くてだめだ
喉かわいたトイレ行きたい

今日の一日
7時：起床
8時：食事
9時〜16時：睡眠
17時：鬱についてネットサーフィン後のこの掲示版にたどり着く

人間って何時間寝たら死ねるんだろう。

今日の一日
10:30起床
10:50腹減らないのでﾖｰｸﾞﾙﾄのみ
11:10軽く膝曲げるだけのｽｸﾜｯﾄ100回
11:35外出図書館へ本を返却し別な本借りる
12:00そのまま散歩を二時間
帰りにコンビニで少し立ち読みし洗剤買って帰る
14:30帰宅 ご飯ﾚﾝｼﾞでﾁﾝし白身ﾌﾗｲ揚げｷﾑﾁ添えて食事
17:46ずっと２Ｃｈ実況や他の掲示板見たりしてたらこの時間

今日の１日
１１時：目覚めるａｎｄ２ちゃん入り浸り（寝ながら携帯で）
１４時〜１６時：相棒再放送に見入る
１６時〜：再び２ちゃん入り浸り。現在に至る。

一日を少し振り返ってみると
なんだかんだ、生きていることを少し実感します。

494さん、495さん、496さん
生きています。
とりあえず、これでいいのだ。
生きているのだから。

そうそう死ななければいーよ

久しぶりに自分の足見たら
筋肉落ちてて、青あざとカサブタだらけでびっくりした
寝てる間に壁とかにぶつけてるんだろうか・・

>>496
いいねー。

お風呂入ったよー！
2日に1回ペースだけど
今の俺には
これくらいしかできることがない。

900朝食
〜1200テレビや新聞
1300昼食
〜1800昼寝
1900夕食
2000風呂

眠れないとき、如何してますか？

寝れない時は布団の上をゴロゴロのたうちまわってる

うつになってテレビ観れなくなったの自分だけかな
人間を見たくないのかなよくわからん

映像がないと寂しいので、いい年してドラえもんやムーミンみたいなアニメDVDばかり流している
もう借りるものがなくなってきた
最近のオタク系アニメは苦手だし

>>505さん
私も同じです。
テレビ全くつけない。
人が怖いし

アニメじゃないけど、
綺麗な風景がずっと
流れるようなDVDとか
良さそうですね。

>>505
私もテレビ見なくなりましたね。
最近は、ずっとNHKラジオつけっぱなしです…。

ほんとに、見るとか読むというのが、だめになったな。
１日中、ステレオつけて、横になっている。

>>505
テレビは逆になるべく見るようにしてます。
ドラマとか・・・。

お笑いは、見ても以前みたいに笑えなくなりました。

基本は私もラジオですね。
お気に入りは、0時から放送の「JET STREAM」が好きです。

心が落ち着きます。

わりと同じような方いるんですね
自分も本は既に内容を知ってる物をくりかえし読んでます
それも世界遺産の謎とか当たり障りの無い物で
小説とか読めなくなりました
やっぱ人間が怖いんですかね

でも何も見ないでぼーっとするのができない
結局寝てるのが一番になってしまう

好きな本を紹介しあいませんか？
最近読んだ本の中で、
少しだけ前向きになれた本を紹介します。

「I met boy. 父の日に、バンビ公園で。」　松尾健史　←テレビでも紹介されてました。
「上京物語　〜僕の人生を変えた、父の五つの教え」　喜多川 泰

久しぶりにジョギングしたら背中だけやけに汗がベットリ…

キモチ悪いよ…

>>511
本なんか読めるわけねえだろよ。読書スレに池。

活字を追うのがつらい
頭に入って来ないし
テレビはつけっぱなし
気が向いたら見てる

水とオムツとカロリーメイト買ってきた

当分外出しなくてすむ

オムツ,,赤ちゃんじゃないんだからねー><

読書ができる人はまだ大丈夫だよ。
私はもうテレビもラジオもダメ、音楽さえダメになっている。
安定剤と睡眠薬と鎮痛剤と少しだけの食事。
お風呂が怖くて入れない。
早く消えたい

眠れないときなどない。３〜６時間寝て１時間起きての繰り返し。
自分も読書はおろかマンガや音楽もダメになった。
あんなに音楽好きだったのにな。

>>509

>0時から放送の「JET STREAM」
自分も聴いてます(^^♪落ち着きますね

最近、太宰　治の「東京八景」をくさい布団の中で久し振りに読み返したが、
まさに廃人のバイブル。
いいぞ。

>>518
酷いと2chもダメだわ。
今携帯から

今日は体が軽い気がして
図書館行って借りてきたけど、
…読めない。

テレビ受け付けないし
音楽も頭痛で駄目。
働かないとだけど、
外が人が怖い。
生きてけない…

図書館ってなんか廃人っぽい人多くない？
けっこう好きなんだ。
雰囲気が。

みんなどのくらい飲んでるの？
銀ハル2、銅ロヒ2、アモバン1、レンドルミン2
レボトミン100、セロクエル100、ベゲA4　です。

ルボ75mg、レキ6〜12mg、ﾃﾞﾊﾟｽ0.5mg、舞5mg
たったこれだけなのにいつも寝てる

ずっと寝てたがやっぱりうんこ漏らしてた
オムツはいといてよかった

>>521 同意。

>>434
それで死ねるものなの？

ｱｲｺﾞｰ
　　◇
　 　.∵　　○　ﾉ
　　　'：.　　|￣　ウンコ漏らす奴は打ち首！！
　_|￣|　 ／ >

>>525
いつも寝ちゃうなら薬効き過ぎでしょ…

少し減らしてみるか
カフェイン取ってみたら…

寝たきりになって１年近い。
足が重くて外出できない。スーパーを一回りが精一杯。

暴飲暴食してふてくされるように眠って起きた時の虚無感パネェ

>>523
>図書館ってなんか廃人っぽい人多くない？
そうだね。廃人ぽい感じはいいとしても、ブツブツ独り言いったり
やたらに頭の臭い人が近くに来ると嫌だな

頭の臭い人ﾜﾛﾀ

犬のほうが、穴ほったりして、俺よりも、労働してるな。

妹なんか欲しくなかったんだよ。親が甘やかすからワガママで傲慢で嫌な奴
昔から好き勝手しゃがって

こんな妹でごめんなさい

痔かなー

踏ん張れ！廃人。ん、俺のことか？

廃人から狂人へかなー

脳が腐ってる

寝ても寝ても寝足りない

あー… だりい… 昼間っから抜いちまったら
更に怠くなっちまった…

>>536
R?

>>520
東京八景読んだよ！
勧めてくれて、ありがとう。

↑
酒のない夜は、塩せんべいをかりながら、かすかに楽しむ。
廃人、ばんざーい。

(´･ω･`)今日夕方に二度寝してしまた

751 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/09/04(金) 20:13:59 ID:p2ONI2BU
「下着写真撮ろうと・・・」現金拾った少女を恐喝
文教大学2年、有馬龍之介容疑者（20）のことか？
http://tv2ch.com/jlab-10s/s/10s155364.jpg

低学歴のデブスの癖に、小学生を恐喝して金を盗った上下着を撮影しようとしたDQN野郎ｗ
馬鹿を延々晒しあげにしてやれwww
廃人　有馬龍之介容疑者　低能低学歴文教大学在学中w
死ねクズ

教員にもなれないDQNがいく私立大学文教大学。本当に低能ばかりｗ
クズ大学のいい見本w
延々晒し続けよう。

もうどうにでもな〜れ

　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　 ,｡∩　　　 *
　+　(･ω･`)*｡+ﾟ
　`*｡ ヽ　つ*ﾟ*
　 `･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~｡*ﾟ
　　`･+｡*･ ﾟ

ヾ(｀Д´)ノ眠れない

(´･ω･｀)

起きてしまった

私は寝過ぎだ。
６時間寝て、１時間起きて、８時間寝る。

フラフラするのでほとんどベッドの上
食べてるはずなのに、体重増えない（168の46）

父親に『鬱に言ってはいけないこと』を言われ
昨日、久しぶりにタオルで首絞めてみた

今日もまたベッドの上

おらは、布団の中

生きたくない死にたくないただ自分を責めて焦るだけ

覚せい剤も怖いけど、精神科の薬もやばいですよね？

華原朋美さんもすごいことになっているし
（路上で騒いで警察沙汰になった。７回目。）

ttp://news.ameba.jp/domestic/2009/06/40468.html

ライターの船瀬俊介さんの中学生の娘さんも
病院の中で薬殺されているようだし

ttp://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55/archive/2008/12/29

家事やりたいのにできない

はあ…

久しぶりに外出したり人に会ったりしてもああ早く家に帰って寝たいと思ってしまう

>>560
それでも外出してみたって
事実を受け入れようよ

外に出るのが億劫だ

>>561
ありがとう。でも仕方のない外出って感じだからな…
タクシーに急ぎ指定したら高速で物凄いスピード出してさ、一緒にいた相手は「怖かった」と言ってたけど、自分は正直事故ってそのまま死んだらいいかもと思ってた
普通の人間に戻れそうもない

>>520
東京八景読了。ネットで無料で読めてありがたし。

しかしこの廃人太宰はこの時点では立ち直っているわけだから偉いよなあ。
また廃人になるけどさ。

>>563
自ら自殺はしようとは、思いませんが、
私も「事故に合わないかなぁ〜」と、
ふと思ってしまう自分がいます。

トイレまでいけない
ペットボトル臭い僕臭い

私も自殺の勇気はないけど一人相撲で事故って死にたい

即死なら良いが
下手に障害残ったりしたら
もっと辛いだろ

おまえら甘えるな　
がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ　
そうおもえば全然余裕

もう頑張らずに
適当に自己中に好き勝手にマイペースに
駄目人間で生きようと考えたらかなり回復してきた。
完璧主義だから結局自分でイライラするんだろうが

自分は最近初対面の人に、お前には何もない、雰囲気が暗い、もっと頑張らないと先は無いみたいなこと言われたんだけど、言い返しもしなかったし、凄いな〜やっぱわかるんだな〜とか思っちゃったよ。
人生に対するやる気のなさが言動に出てるんだろうな。
わかってるけど凹んだから薬飲んで早々に寝た。
引きこもるの良くないとか言うけど、なんか人と会うと鬱が悪化するわ。
またしばらく廃人になります。

>>571
初対面の癖に生意気だ！と、廃人の底力をお見舞いしとくべきだっただろ

ドグマチール飲んで安定していたが、
生理が半年無く、婦人科を受診したら、
今飲んでる薬を変えないと、下垂体に腫瘍ができると言われた。
恐くなって今は薬を飲んでいない。
そうしたら、また元のうつ状態になってつらい・・・。
向精神薬でコレステロールが異常に上昇し、コレステロール胆石ができ
胆嚢を取る手術をしたばかり。
薬の副作用が恐くて、薬飲みたくない。
でも薬飲まないと廃人同様で、母には生きた屍と言われた。

寝たきりになるとあんまり食べなくても平気だね
昨日ゼリー1個今日はカロリーメイト2本
水分はたくさんとっても平気だけど固形物を食べると胃が痛くなる・・・

シーツを洗い、布団乾燥機で布団をフカフカにした。
んぅ〜ん、気持ちいい （o^ _^o)

今日はあと薬を飲んで寝るだけ♪

だけど、明日は診察日だから外出をしなければならない。。。
しんどい・・・

廃人まで来てしまった俺には何も怖い物は無いよ
ヘリウムや硫化で自殺も笑顔で出来そうだし、死刑になるのも大歓迎だ
でも子供３人くらい殺さないと死刑にならなそうなのがちょいと辛いが。懲役刑だけは絶対避けたい。
家族も友人も親戚も職も失った。ただ昔の楽しかった思い出だけは残ってる。
それだけでいいや。ホムセン行って自殺の道具（ダクトテープとチューブ）買ってよこ。

>>571
なるほど… ショックは受けるが

ムカつくって気持ちが起こせないくらいに
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに
なっちゃうんだよな…

俺もだ…

でも他人と会話しなくても良いが
外出も少なくなると
それも悪化に繋がるんだよな…

なんとか強めの安定剤貰うとかして
早く回復出来たら良いな…

でもウツ状態な時にそういうショック受けるとホントに無気力なんだよな…

まあ､その初対面でぶちまけてきた人は
良い行いしたと思ってるだろうが
実際は逆効果与える存在でもあるって事だ

社会復帰のため二日連続で外出したがだるくてだるくて身体がもたん
やっぱ体力ないと無理だな…
明日も動けるだろうか

誰か>>576を救いたまえ…

>>576
個人的な意見を言わせて頂きます。

本当に笑顔で死ねるなら、
幸せな人生（悔いのない人生）を送ってきたのでしょうね。

おそらく笑って人生を終えることができる人は、
ほとんどいないと思います。

私も死ぬときは笑顔で死にたいと思っている一人ですが、
まだ笑顔で死ぬことはできません。

もし、自殺する直前に鏡を見て笑顔でないなら、
死ぬべきではないでしょうね。
そしてもう一度、笑顔で残りの人生過ごしてみたら。
そしたら、本当の笑顔で人生を終えることができるから。

>>576
　危険な状態だな。早まるなよ

引き止めるやつは引き止めた後の責任も取れよ

>>582
よほど苦労してるんでしょうね

詭弁だな
おれらに説教かますなんざ100年はえーよ

>>577
＞まあ､その初対面でぶちまけてきた人は 良い行いしたと思ってるだろうが 実際は逆効果与える存在でもあるって事だ

そうなんだよ。叱咤激励のつもりで言ってるから、言われた側の性格や精神状態によっては、なにくそ！頑張るぞ！ってなるんだろうけど…
二年ぐらい前の自分ならそうなっただろうなぁ
でも今はもうむりぽ

>>566　自分は18Lのポリタンクに入れています。　2Lのペットボトルを切ったやつに一度受けて
、それからポリタンクへ　歯磨きしたやつもポリタンクへ　

>>586
大のほうは？

息をするのもめんどい。
辛い。
猫が心配してにゃあにゃあと話しかけてくる。
ごめんね、ため息しか出ないや。
猫にごはんをたくさんあげて、トイレ綺麗にして、お水もたっぷり上げたら、
もう逝こうと思う。
エアコンはつけっぱなしで逝くよ。

ねこがかわいそう

>>589
だよね。
何度も思いとどまったよ。

もうダメなんだよ。
レスありがとうね。

>>590そういう意味じゃないよ。辛いあなたの顔やため息を毎日聞かされてかわいそうって意味
ぬこじゃらしで遊びたいだろうしペットの面倒もろくに見れないって最低だな

ねこを引き取りたい

あなたが死んだ方がねこにはいい環境だにゃーん

寝たきり→体力低下→少し動くと目眩→寝よう
駄目だ…泥沼にハマってる
でも、今も布団の中

>>587　我慢したりしていたからなのか、今は3日に一度位のペース(便秘って訳じゃないけど)
二階でトイレは一階なのが億劫です。　この前は急な下痢で間に合わなかったので100均とかで売っている
透明なビデオテープを整理するケースにしてしまいました・・・　

きもすぎる 動物じゃん

寝たきりだから、しょうがないさ。
な。

猫は大丈夫かな

なんとかなるさ

なんとかならねえよ

猫もあなたが居たから生きてこれた。
あなたも猫が居たから生きてこれた部分、あるのでは。

そういうの少しずつ増やせば、いい。

メンヘラって猫好き多い気がする。

癒し効果高いからな

576は死んだか？世の中には死んでいい人間と死んだらダメな人間がいる。死んだらダメな人間って極僅かなんだけどね。今の世の中ハンディキャップのある人でも必死に生きてる。つまり何が言いたいかと言うと576は死んだ方が世の為なんだよ

私は犬好き、猫は大嫌い
しかし、なぜか猫がよってきて困る

>>605
なんで猫嫌い？

>>605
俺はおまえが大嫌い

>>606
理由はないが、物心ついた頃から猫はだめ
生理的なものか？？
猫が憎いわけじゃない、大の苦手なだけ
なんで猫はよって来るのか、いやがらせ
か？？

あったかそうなんじゃね

一日一日をどう遣り過ごしていくかに必死です。
なんの充実感もなく、ただ虚無感でドロドロ。生きる屍。酸素と水と食糧の無駄遣い。
長い闘病生活で、自殺すらあきらめました。何度もトライして、失敗して。
このまま無駄に歳だけくっていくのかな。
もうこんなの嫌だな。

私は廃人歴がまだ３ヶ月くらいですが、
皆さんは住む場所や生活費等はどうしているのでしょうか？

中には猫と暮らしている方もいるみたいですが・・・。

廃人歴が長い先輩方、
少しでよいのでアドバイスを・・・。

今は彼氏の実家にタダで住まわせてもらってます。
愛犬も一緒。
彼の弟がひきこもりなのでなんとか理解されてるみたい。
障害年金もらってるのでお小遣いにも困らない。

ほら誰か教えてやれよw

>>604
冷たいな

＞611
俳人歴長くないけど、
傷病手当金。リミットあと10ヶ月。
働いてたとき残業すごかったから、結構な額もらえてる。
あと理解のある親からの援助も。
自分は恵まれてと思う。
でも終わりは必ず来るから早く再就職したいとは思ってる。

>>611
まだ仕事辞めてないなら、仕事してるフリを装える今のうちに安い部屋を確保しろ。
廃人歴が長くなって傷病手当金がやばくなるようなら、障害年金の申請してみる。ただし甘くはない。治れば仕事すればいい。
それでもまだ廃人のままなら生活保護。これは相当キツい。申請受け付けてもくれないかもしれない。
そこで役所の障害福祉のケースワーカーを使って、総合的に受けられる援助全ての手助けしてもらえ。
それがダメそうなら、市議で福祉に強そうなやつに泣きつけ。議員はゴリ押しするから、正面から申請するのがバカみたいに通りやすいことがある。
田舎ならさらに効果大。

寝てれば妻がなんとかしてくる。

>>617
何もしなくていいから奥さんに感謝だけは忘れるな。

>>617
ばかもの

自立廃人たれ

ここ2年くらい１月の半分は寝たきり
体が老化して免疫も落ちたみたい
治らないのか

無理やり薬飲まされて体に障害を負って廃人になった人たちに失礼だろ
いい加減にしろ

太宰治の『東京八景』を勧めてくれた>>520さん、ありがとう。
ひさしぶりに何かに興味をもつことができました。

>>611です。
回答して下さった方、ありがとうございます。

障害年金や傷病手当金、親の援助等で生活していたのですね。

私は、今のところ仕事を辞めていませんので
傷病手当金を多少もらっており、
なんとか生活できています。
ほとんど家で寝て過ごし、１食の生活をしていますし・・・。

また、親には心配をかけたくないので、
仕事を休んでいることは知らせていません。

私自身、仕事を辞める気はなく、
はやく復帰したいと思っています。

しかし、うつ病や適応障害等の調べると、
社会復帰できるまで、
数ヶ月や長いと何年もかかるようなことが
記載されているためすごく不安です。

長々とすみません。
回答して下さった方、ありがとう。

私も最初は親に知らせないようしていたのですが、
金銭的に一時的にどうにもならなくなって、
伝えて援助をもらい、しのぎました。
今は、自分で糧を何とか得ています。

>>624
廃人じゃないじゃん

>>625
病院行くのと，傷病手当金もらうために動くの以外、
ほぼ寝たきりの廃人ですよ。
当然無職ですし。

>>624
親に相談したときの、親の反応はどうでしたか？
理解して頂けました？

>>627
参考までに私29歳です。両親は50代後半。普通のサラリーマン家庭で、私は大学から上京しています。

母親の反応は、驚きもせず、淡々と状況を聞いてくれて、私に似たのかしらねえ。
そうなったものは仕方ないから、ゆっくり休みなさい。お金の心配があったら言ってね。
という感じ。その後、死んでないか心配だから、鬱にいい情報があるからと電話が増えました。

父親の反応は、母から伝えられて知ったのですが、これまた驚きもせず、淡々としてました。
ただ、田舎に帰って来たらどうだ？なんでも東京は大変だろ、というもので、
やはり金銭に困るようなら素直に言いなさいというものでした。
電話などは特にしてきません。栄養をとって力をつけろというのが一番の指摘です。

私の親はともに理解もあり、過度に怒ったり、傷つけるようなことを言ったり、逆に心配しすぎるようなこともありません。また、金銭的にも裕福な方にあたるため、いざという時は頼ることもできます。
とても恵まれていると思います。

以上ですが、参考になったでしょうか。

もうききたくない
つらい
あなたは廃人じゃないよ

>>628
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

もう余分なことは書きません。
失礼しました。
でも世間的には廃人の部類だと思います。

ひがむなんてみっともねえことすんな
寝たきりには変わりないんだから

>>629　
>>630
　シャラップうっとうしいわ！喝！！！

>>628さん　ありがとう、頑張ってください

　

>>628さん
私も29歳です。
参考と言いながら、
細かい情報の提供、ありがとうございます。

お互い良くなるように、
少しずつ養生していきましょう。

>>628
の親が事故って死にますように＾＾

>>628いいね羨ましいね
恵まれてるね
親も鬱な私はどうすれば

>>636
親も一緒に鬱ですと、辛いですね。
しかし、お互い共感できることもあるのではないでしょうか。

親が金持ちな人とそうじゃない人ってなんか相容れないとこがあるよね
坊ちゃん育ちの友達と引っ越ししなきゃだけど本当金無いどうしよって話してたら、ん〜親に頼むとかは？って普通に言われてショックをうけたよ
自分もう25だしそいつ29だよ
そういう風に考えられる環境があるって純粋に羨ましいわ

まあ、蛆虫みたいなもんよ。
俺はな。

お風呂に入りたい
もう一週間も入ってない

なぁ、もぅ、死んだほうがよくね？
煽る気は全くないけど、人間は覇気がなくなったら終わりだよ。
廃人ってスレタイついてるけど、俺ならそんなにしてまで生きないな。
気力が衰えても、ゾンビみたいに生きるのか？
そんなことしたら、周りもあなたがた自身も、みんなが不幸になるよ

>>641
スレタイ読めカス

>>641
元気がないと自殺する覇気さえ湧いてこないものよ。
いっそ死ねたらいいのにって涙だけ流しながら寝たきりやってる廃人に「自殺したら？」は酷だろ。
あれだ、例えばアタマだけハッキリしていてカラダが全く動かせない麻痺の患者さんだって、世をはかなんだところで自殺という行動自体が無理だろう。
それと一緒。五体満足でも司令塔がやられてるんだから、なにもできないんだよ。
安楽死法が制定されて、重度鬱にも適応されるなら、よろこんで死にたいやつばかり。
だから、ゾンビみたいなんて悲しい言い方、やめてくれ。本人達が一番よくわかっていることなんだし。

>>643だが、他人事みたいに言ってる自分も10年選手の廃人さー。
ふとんカビてないか心配なんだけど、干してる間寝る場所がないから、寝っ放し。やべぇ。
廃人の皆さん、わずかな希望だけは捨てずに行きましょう。
ゾンビにも、ゾンビなりの尊厳がある。

飯とかどうしてるの？

>>645
自分はご飯をどうしてるの？

俺は親に作ってもらってる

親と気持ちが通じてる人はまだマシだ。

正直、パラサイトに戻りたいが、今以上に気が狂ってしまう…

飯といえば、たまに元気なときにキュウリを買うわけさ。生で齧ればいいだけだし、野菜とれるし。
でも廃人生活であっという間に時がすぎ、何故かいつの間にか冷蔵庫のキュウリ腐って緑の汁になってるんだよね。
冷蔵庫触るのなんか、麦茶飲むときくらいで、あとは考えるの疲れて目を背けちゃう。
飯はコンビニ弁当。
一緒にキュウリ食えばいいのに、なぜかそれができない。
冷蔵庫の中身確認するのが怖い状態。なにが入ってるんだろ。

コンビニまでの外出はできるんだな

>>641だよね
私は今日死ぬよ
深夜にでも首吊りで
首吊りなら失敗しないよね？
深夜だし家族に見つからないように

何年も寝たきりしてて死なないの？

私はコンビニにも行けないよ
ご飯は作ってもらうか、買ってきてもらってた

一人暮らしでコンビニにも行けなかったら死んじゃうよ。
病院行くよりコンビに行く方が気楽。

寝たきりっていうから布団から一切出ないのかと思って・・

ご飯とお風呂以外は寝たきりなんでしょ

>>651
あーほかのやり方にして下さい
身内を下ろしたことがあるけど大変だったし
自分はそれが元で鬱になったんで。

でもまあもうしばらくこの世界でダラダラしてても
いいんじゃないでしょうか。

シャワーしたい

ちんぼう洗いたい

>>659
いいからよく洗え。

とりあえず、逆向きにすわって、
ウｵシュレットで洗った。
ハンドソープ塗ってね。
あ、ちんぼうをだよ。

ちんぼうってｗ

働くことも出来ず、家族に支えられてもつらいとわめき、
寝たきりのろくでなしニート・・・このスレの住人はこんな感じか？
周りに馬鹿にされつつ、寝たきりの人生を送るか？
間違いなく周りは、お前やお前の家族までもを、小馬鹿にしてるだろう
そこまでしていきてるお前らは、何のために生きてるの？

>>663
重度だと自殺もできないから

>>663
そういうおまえさんは何が理由で生きてるわけ？
大して意味なく生きてんだろう？
つまんねえ書きこみする間があるんなら首でも吊れば？

>>663
世界で一番かわいそうなヤツだな、アンタは。

>>663
そう、人の気持ちに土足で踏み込むなよ。
なりたくてなってる訳じゃないんだ。
頭で命令したように身体が動かない人もいるんだ。
心が、感情が、断ち切れない縛りでどうする事も出来ない人もいるんだ。

>>663
人間の優しさを理解できない貴方は実に不幸ですね・・・。哀れみすら覚えます。
私たちは廃人ですが、貴方のような獣とかなめくじとかゴキブリみたいな心は持っていません。心だけは気高くありたいものです。それに比べて貴方の汚らしさときたら・・・？

許してやれよ
大切なものは意志だろ？

>>663みたいなバカはスルーでいいよ
みんなバカのために体力使うことないって

それでなくても今日も朝からずーっと横になっているのに。

起きれるときは座って瞑想。
「私は起きられる。過去のトラウマなどには邪魔されない。」

今日は昼ごろ起きて、ご飯食べに外出して昼寝して今起きてマンガ読んでるよ。このスレの中では軽い症状だけど廃人だからね

俺も鬱で何ヶ月も休職中。最後は１００％退職するつもり。
しかし起き上がれないほど重症ではない。
ここの住人見て、それほどひどい鬱もあるんだなあと。

重症なら仕方ないだろうが、家族は味方だよ。
敵に回すのは会社の人間。コイツらは赤の他人だからどうでもいい存在。
俺の仕事までちゃんとやれよカスども、としか思っていない。
ってか、誰かストレスで死んだらおもしろいのにって思ってる。
会社ではさんざん俺の悪口や陰口ほざいてるんだろうなって。
あははは、こっちは鬱で極楽だよ、資産もあるし（笑）

傷病手当は貰うだけ貰ってやるつもりで貯金に励んでいる。
家族は大切しないとダメだよ。家族が一番つらいんだから。

もう嫌!!!!!!!
全部に疲れた!!!!!!!!

テレビにエアコンにＤＶＤに全てのリモコンが手に届く位置に置いてあるんだよな
解るよ
風呂は入ろうとか思うけど、風呂掃除とか考えると、入るのが嫌になってくるんだよな。
と同様に、カップラーメン食うのも後始末のことを考えて、食うのも躊躇するんだよな。
何か、きっかけ、それがあったらええんやけどね(´・ω・｀)

眠くてずっと布団の中にいるのに眠れない
昨日もおとといも3時間しか寝てないのに眠れない
不眠で頭が痛い
重症ならよくあることだけどさ…

頭イタイ 消えたい

ちんぼうが痛い

>>674 そうですね。こういう状況になって家族のありがたみがわかります。感謝しないと。逆境の中支えてくれる家族の為にも、例え辛い時があってもそれを跳ね返しちゃうように元気に振る舞うのが恩返しだと思ってます。

こんばんわ、今起きた。治療のヒントが分かった気がする。ストレスやら疲労
で脳がオーバーヒートして、脳の違和感やら圧迫感やらで情緒障害が起きる。
症状で首やら頭にこりがでるが、あくまで症状なのでこりをどうのこうのは
関係ない。

もがけばもがくほど悪くなる。どうにかしようと思えば思うほど悪くなる。
自分を変えよう変えようと思うほど悪化する。無理な運動、努力な運動
も治療には至らない。これが率直な感想。

治療のキーワードは　自分を肯定　今のままで何とかする　治すことを放棄
する　症状があっても気にしない　いつも自然体でいる　変身願望を捨てる
　一発逆転の思いを捨てる　等々

なった理由があるとすれば、奇抜な方法による自己啓発的な思考に走りすぎ
た感がある。現状で気楽に勝負すれば良かったよ。マルチ勘弁ね。同じ寝た
きり癖がある同士として意見が聞きたくって。

まぁ、働いて、国民の義務を果たしてから、モノ言うべきですねｗ

＞治療のキーワードは　自分を肯定　今のままで何とかする　治すことを放棄
＞する　症状があっても気にしない　いつも自然体でいる　変身願望を捨てる
＞一発逆転の思いを捨てる　等々

分かる分かる。
結局は、迷う、悩む、苦しむ、それで当たり前だと思う。

右手に信念、左手に自己否定。
その中間で揺れ動いて、悩んで生きるしかないと思う。
ある時は右寄り、ある時は左寄り、きっちり真ん中に立つ必要もないだろう。

もうさ、自分は死んだって思うようにしている。
残りの人生はヒマつぶし。死ぬまでのヒマつぶし。人生の消化試合。
死んだ死んだ死んだ。
どこまでミジメになれるか、苦しまされるか、いやな思いをさせられるか、
とことんマイナスしかないとあきらめられる心境になれるか。

でも一つだけ、正気を保っていようと思うのは家族に対してね。
社会にとって何の役にも立てなかった。だからもう役に立とうとは思わない。
でもせめて家族の役には立とうと。
家族にはいやな思いをできるだけさせない。何かの役に立つことをする。何でもいい。
そしてできれば、財産を残してあげよう。

半年間ほぼ寝たきり。
仕事しなきゃ。お金無くなったし。
友達からの電話、メール全部スルー。話たく無い。毎日頭痛くて、鎮痛剤と睡眠薬。薬が気力無くなる原因かもとか思ってみたり。昨日から何も食べて無い。食べたく無い。

残せる財産なんてないよ。
微々たる保険を掛けてるから、自分の体の火葬代と持ち物の処分代に当てて欲しい。

びゃぁぁぁぁ

ともだちもいないし
財産もない
借金が数十万円しかないのが唯一の救い
か

こうなったのも脳がおかしいのかな
脳のせいなのかな

胸が苦しい 痛いように苦しい 安定剤効かない
どうしたらいい

１１時ごろ、オナニーしたけど、今一つ快感が
得られなかった。
残念無念である。
また、あと

今年のはじめころは減薬治療にかかれるくらい調子かよかったのに……
「リチオマール」を処方されるようになってから、徐々に体調が悪くなって
今では「廃人」そのものです。残念……
シャワー浴びる元気もありゃしない。

ロナセンを飲むようになってから廃人
車の運転出来なくなって、料理もしなくなって、ひたすら横になってる

>>684
水分はちゃんととんなよ。
食べられるようになったらアイスとかを少しずつ口にいれな。
お大事にね。

炭酸リチウムってただのうつ病に効くの？
抗躁剤だよね。
かえって調子が悪くなる気がしてならない。

炭酸リチウムは気分を安定させる作用もある。
俺は情緒不安定が禿しい時にリーマスを処方して貰った。

>>694
炭酸リチウムは気分安定剤。
抗鬱剤にも反応しない重度の鬱なんかに処方されることもある。
だから効くと信じて飲むがよろし。

よくなって来てるやつは「Hi人」ということにしよう

絶対Hi人になってやる！ 不屈の魂 2009

もの凄い上向きな呼び名だな
ちょっと憧れる…なりたいなHi人

HI人と廃人…
言葉の響きは同じなのに、あまりにも違い過ぎ(笑)
躁鬱の気がある私そのものみたいだ…汗

ｱｲｺﾞｰ
　　◇
　 　.∵　　○　ﾉ
　　　'：.　　|￣　廃人もＨi人も社会無貢献罪で打ち首!!
　_|￣|　 ／ >

寝たきりだったら、書き込みできんがな

>>702
つ携帯

>>702
無線LAN＋ノーパソ

上海へ池

>>701
頼むから打ち首にしてほしい

今日はママンと外出。
久しぶりに外出したら怖いよ。
早く布団に戻りたい

生きながら死んでる、ゾンビのようなお前ら、生きてる価値なし
家族・社会のお荷物でしかない
働きもせず、寝てばかりのゴミのような生き物で、正直キモイ
頼むから消えてくれないか？まだ未練あるのか？そんな状態でも？
クズはしょせんクズだろ。もう終わりだよ

>>701
社会無貢献罪…
グサリとくるなあ。>>708も当てはまるね。

打ち首はいやだから、せめて安楽死で。
口減らしは古今東西あった事。
己の非生産性は認めるから、政府は安楽死を認めろ！

何か起き上がれないトラウマでもあるのか？

　　半島へいけ

>>710
ある。
ウチの母親は見合い結婚で、あまりに変人の父親と夫婦になってしまい、ほとんど専属介護士見たいなもんだった。
子供が普通に育つ家庭じゃなかった。

『子供』も『少年』もやってない。
『青年』の頃には希死念慮にとりつかれて、そこから必死で生きる道を模索して働いてもみたし、色々チャレンジしたが、一旦無職になると引きこもりになってしまう。
今が完全にその状態だ。

事情があってもちゃんと働いている人はいくらでもいるだろうが、自分は心の空洞が行動不全を引き起こしている。

いや、布団から起き上がれないようなひどいトラウマのことだよ？

>>713
自分は説明した通りなんだけどな。
他の人はどうなん？

とにかくだるいのよ。
入院したいけどカネがなし。
ほんっと安楽死希望。

今も殴られたりするかも、っておびえて布団から出れないとかさ
違うみたいだね
失礼しました

>>715
入院だと高額医療費の還付金がかなりくるよ。
思ってるよりは割安なはず。
入院したほうがよさそうなら、病院のソーシャルワーカーに相談してみそ。
病院にソーシャルワーカーがいなければ、役所の障害福祉課に相談員がいるから(メンヘルは障害福祉課で扱っている。精神障害で。複雑な気持ちだが)相談してみるとそのへんのとこを教えてくれるかもしんない。
あとは保険福祉サービス事務所とか保健所とかにも相談員がいるかもしれない。
一人で悩むな。

>>709
そういうとこに正面から反応しちゃうようなマジメさが、鬱になった下敷きにあろと思うぞ。
いや、自分も自分を責めまくるタイプなんで、人のこと言ってる場合じゃないけど。
病人なんだから、療養するのが勤め。無理せずきちんと治療して、元気になったら、今まで自分を支えてくれた社会に恩返しすりゃいいのよ。
自分は極力そう思うことにしてる。

>>715
だるいよね。

３行以上は読めん・・

>>720同意…

昼に起きて、ラーメンつくったよ

季節の変わり目に弱い。身体が鉛みたいに重くて起き上がれない。
今年は８月が終わった途端に秋が来た。秋になるのが早すぎる。

そうだね。
今年の秋は早い。でも涼しいからいい。

うつのスレで優越感に浸ってケナしてる人間って、うつの人間から見てもゴミだよ。

今日は10日ぶりぐらいに身体が動きそうだから、今のうちに散歩を兼ねて買い物に行ってくる。ﾄﾎﾞﾄﾎﾞｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞ歩いているのを人に見られるのが嫌で気が滅入るけど、なんとか行ってくる。

だめだ。発作的につりたくなってきた。ねにげする

>>708
ひどい！クズはあなたです！謝ってください

ヒドイけど、言ってる事は当たってるから、そうだよね？って
同意してしまう。
自分は、金銭的には誰にも迷惑かけてないから生きてるけど、
金銭的に家族に迷惑かけるならとっくに死んでる

>>708
人の痛みや苦しみをわからない心の狭い人ですね。

もう終わりなのはわかってる
でも怖くて自殺は実行できない
自然死したくても当分お迎えは来そうにない
どうすればいいんだろう

>>739
自殺がこわいと思ってるんだったら、先延ばしにして寝てりゃいいよ。よくも悪くも未来はわからないんだから何か予期せぬ出来事が起きて好転することもありうるし、駄目だったら死ねばいいさ。

もう少し元気になって少し動けるようになったら身辺整理しようと思う。
次またいつ動けなくなるか分からないし、まだ死ぬ気はないんだけど、発作的に…ってこともあるし。後がごちゃごちゃしてると恥ずかしいから。

>>730
自分も…

生きるのが苦痛なのに飯食べてテレビ見たり…

去年まではニートをバカにしてたけど、こうなると死ぬ気のない人間全てが羨ましい。

18の頃から真面目に真面目に仕事してきた、昨日30歳の誕生日だった
会社で寝た、魔法使いになったのに何も変わらなかった
ただ家で寝ているだけで良い、全部面倒看てやる
だから一緒にいてくれる人が欲しい、今の俺に比べたらここにいる奴の方が100倍マシに思える
ただ寝てるだけでも、必要としてくれる人はいるよ。人ってのは生きてるだけで価値があるんだ
まぁ、俺はブサイクすぎて誰も必要としてくれないけどな

>>734
養ってもらいたい人なんて腐るほどいる

頭痛い
外の車が走る音でさえ頭に響く

現在、家庭内暴力に直面している人達の相談スレ�U
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1191418422/

曇っていてだるい。
今日はやけに救急車が多く通る。
俺も、乗せていってくれんかな。
ついでによう。

>>734
いっしょに居たいよ…。
私は時々、ベッドの上に座ってため息をついてるばかり。
廃人。
だれか側にいてほしい。
いてくれるだけでいいんだよ…。
手を握っていてほしい。
ひとりぼっちは、もう嫌だ。
寂しいよ。。。

>>734
あたしは40代だけどよければ一緒に居てほしいよ

でも社会のクズだしどうせ私なんか廃人のまま孤独死するんだ
ともだちもいないし

ちょっと前までは、お洒落やメイクが楽しい日々だったのに。
美容院は月に一度は必ず行って、ネイルも欠かさず手入れして、自分を綺麗にしてるのが好きだった。
友達や彼氏、みんな失ったよ。鬱って怖いね。
今やお風呂に入るのも苦痛でしかない…。

誰かに愛されたいけど、自分を愛せない私が、そんな都合の良いこと望んでよいものか
悩んでしまう。
泣きたいよ。。

>>734
お誕生日おめでとう。
>会社で寝た、魔法使いになったのに‥
あなたの人柄？性質を垣間見れた気がした。何だかほんわか気分になれた。

今何か抱かえているものがあるのだろうか、勝手ながら気にかかったり。

みんな、髪の毛切るのどうしてる？
美容院とか行けないから、さっき自分で切ったんだけどグチャグチャなった…

割り込みｽﾏｿ

わかるｗついつい切りすぎきゃうんだよね
俺は
坊主→のばす→ブリーチ→のばす→自分で切る
うまくいけばそのまま
失敗した時は頑張って床屋さんへＧＯ

キモイ会話だねｗ
頑張って床屋って、頑張らないと行けないのかよ？
４０にもなる女は産業廃棄物。７４０のお前だよ
誰がお前なんか相手にするか
メンヘルでババアで、何にもないじゃないか
ドアホ

落ち着け ナッパ

欝で病院に行けなくて薬を取りにいけずに
一ヶ月廃人生活。

電車で30分かかるおしゃれな町にあるから
取りに行くのつらかった。

ぼちぼち復活します。
やっぱり薬ないとダメな人って居るんですね
知り合いは、断薬しても結構動けてたんだけど

>>745
日本語を勉強してから出直してこいバカが

ああ、やっとシャワーできた。
ホントは月曜日が通院日だったんだけど、玄関のドアは重く、開くことはできず
何とか今日は行けるようがんばりたい

まず電話して予約とらねば

私が通ってるクリニックは2，3時間待ち。他の人は外出しているけど
私はひたすらだらりとしている。通院さえ苦痛でたまらない。

>>749だけど
ショック、今日は診察のアキがないって言われた
なんとかモチベーション来るように苦労したのに
明日夕刻来てくださいだって
明日も出かけられるような状態だといいな

庄屋へ行けよ
庄屋へ
ええ、それ

>>733お前も死ぬ気はないんじゃないか

もうそろそろこのスレ卒業するよ
皆も頑張ってください

おー。

>>754
おめでとう
もうここには帰ってくるなよ

>>753
よく分かったね。
ただただ苦しいだけ…

もうさ、現実感が乏しくなっていくんだね。
何でもすぐに過去になるでしょ、それが虚しくて。
今生きてることは何？、死んで無になるなら生きてることも無に等しいって。
夢の中のような。特に深夜になってシーンとすると、生きてることが非現実的に感じる。

よくてあと２０〜３０年、ひょっとしたら脳内出血や心臓発作で明日死ぬかもしれないし、
命が空気のように軽く感じるよ、すべてが無意味。

一字一句同感。

布団がうれしい気温になってきて
まことによろ

廃人だ… 無意識な状態を貪るって、もはやどうなんかね。

家の外ではみんな働いていたり歓談してたり…

育てられもしないのに二人目の子供を作ったアイツらが無責任過ぎる。母親の離婚したい気持ちを拒否した祖父も無責任だ。

この先も過去を恨みながら廃人続けるのか…

御託はいい。立ちな。

後頭部がビリビリする。夜には守らないといけない約束あるから立つけど、本当にきついわ。

釈放されたのりPもしばらくは寝たきりになりたいだろうな。薬物止めてから欝になることあるらしいし。

>>764
自業自得だけどな

違法と分かってても、手を出してしまう
それだけ人間には薬が価値があるってことだ

お前らも自業自得だけどな
働きもせず、ニートしてられるのは、豊かな時代の甘えですな
親のすねかじり？してんのか、雇用保険でももらってるのか
知らんが、ゴロゴロ寝てて暮せるとは、いいご身分ですなあｗ

そういう弱い立場の奴をいたぶるお前さんは、それ以下の人間だぞ？

>>768
バカを相手にしちゃだめだよ

おれなんか、オナニーもできないほど弱ってるんだ。
いじめると泣いちゃうぞー。
弱きを助けよ。
鳩山君、願う。

>>767
みんな苦しんでるのになんでそんな言い方するんですか！そういう無神経な言い方が我々を追い詰めるんですよ？謝ってください

毎日健康に生きて毎日仕事をして毎日一人の家で静かに眠る俺
どうしようもなくブサイクで、がんばっても痩せられなくて、20台なのにてっぺんハゲな俺
彼女いない歴20数年の童貞クソ男の俺は、ここを見に来てもいつもと同じ
お前らですら羨ましい、子供も、歳寄りも、ヒキコモリも廃人も、みんな俺より素晴らしい未来や過去がある
健康なだけ良いって奴も居るが、それ故に誰も同情すらしてくれない、いっそ両腕なければ、足が動かなければとすら思う
毎日醜い姿を晒しながら、生きる為に仕事するんだぜ。誰かに見られるのがどれだけ苦痛か、子供ですら俺を見るだけで笑う
人生で最も辛いのは醜いという事。お前らはまだまだ余裕なんだぜ

>>772
休みの日の午後に大きな病院に行ってごらん
車椅子の人や本当に末期的でベッドに縛りつけられて寝たきりになっている人たちがたくさんいる
そういう人から見ればあなたはまだ若いし健康だし仕事もあるしかなり恵まれていると思うよ
醜くても勉強して何か資格とるなどしてスキルアップすれば自分を高めることができるしそうなれば恋愛だって不可能じゃない
貴方にはまだまだ未来がありますよ
諦めたらもったいない

寝たきりで同情されたり、誰かに介護されてるのが羨ましくてたまらない
勉強しようが金稼ごうが醜いのは変わらない、金目当ての人間が寄って来るだけだろ？
一生誰にも好かれる事は無い、指を刺して笑われるだけ
養ってくれる人もいない、一緒に生きる人がいない

>>774寝てきりで同情なんてされないよ
私は介護はされてないけど、介護だって嫌々されて申し訳なくてたまらない人だっていると思うよ
お金あるなら整形しようとは思わないの？
私らはお金稼げないし、手術したって治らないんだよ

スレチなんでそろそろやめてね

おれみたいな
弱いやつをいじめるなよー
よー、よー、
泣いちゃうぞ
えーん

>>773 入院もした不治の病＋うつで寝たきりです
将来に希望は全く無いし何に対しても興味が出なくて寝たきり
寝たきりまで否定されたくない

覚せい剤も怖いけど、精神科の薬もやばいですよね？

★華原朋美が路上奇行で警察沙汰。７回目。

ttp://news.ameba.jp/domestic/2009/06/40468.html

★中学生が精神科で薬殺される。

ttp://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55/archive/2008/12/29

★大量投薬　突然死の恐れ（精神科）

ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20090901-OYT8T00233.htm

★大量投薬で記憶障害（精神科）

ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20081106-OYT8T00174.htm

★薬の副作用で筋肉硬直（精神科）

ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20090826-OYT8T00221.htm

★不登校の中１に大量投薬、みるみる生気がなくなり、よだれを垂らし
尿失禁するまで状態が悪化（精神科）

ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20081031-OYT8T00240.htm

★患者を診察しないで投薬開始（精神科）

ttp://homepage3.nifty.com/widetree/machizawa/index.html

吐き気はんぱないし、頭痛もひどい中、はいつくばって病院行ってきた
薬飲んだらおちついた
一時期は病院行けないし、２ちゃんねる見れないほど廃人になってたから少しはましになったのかな…
でもきつい

↑くだらない事書いてんじゃねー！
ういういういうい
ごいごい

奇行はこまるが突然死は困らない

しんぶん赤旗を燃やしましょう



ばーか

立ち上がるとめまいが(@_@) 体が なまりきって
だるい

きたえろよ
なにやってんだ
ひとのこといえんが
へんかんするのもめんどうでうざいよーん

>>785お前は変換出来るように鍛えろよーん

寝たきりになると免疫力も弱くなるから風邪ひきやすくなんだよな

寝たきりってもう家族の迷惑でしかないな
お前らが生きてる限り、家族に幸せは来ないだろうね
親族の結婚式や葬式などの冠婚葬祭にも、呼びたくないから困るね
とにかく働けないものは、自然淘汰されるよ

自然淘汰して欲しいよ
でもそんなこと誰もしてくれない
逆に死んじゃ駄目だ生きろと言う
自殺はしたいけど恐くてできないしただ毎日苦しむだけ
いつまで続くんだろう
この無意味な日々

>>788
どうしてそんな追い詰めるんですか？傷つきましたよ？謝罪してください

あやまれよ

ごめんチャイナ服萌え

次の試合でハットトリックしたらオレと、、、

>>789
俺も全く同じ感情の日々

>>789

ｱｲｺﾞｰ
　　◇ ｻﾞｼｭ
　 　.∵　　○　ﾉ
　　　'：.　　|￣　うりゃッッ!!
　_|￣|　 ／ >

↑

お気楽な野郎だぜ

勝手に言とっれ

ばーか

魚アラぶちまけるぞ！

アラちょーだい！アラちょーだい！

うぽぽぽぽぽぽぽ

びぇびぇぶいぇ

↑
お気軽にしてんじゃねー

ばーか

腐った腸詰め、送りつけるぞ！

お前ら、親が死んだらホームレスだな
ホームレスの多くが、精神障害あるらしいから、精神異常のお前ら
の行く末としてピッタリじゃｗ
働きもせず、何にも誰にも貢献せず、無駄飯食う、その末路は破滅しかない。
寝たきりのゾンビのホームレスって、お金を恵んでやる気にもならねーなｗ

>>800が事故で寝たきりになってホームレスとなり苦しみながら死にますように

良くなるよ

1〜6段階あるけど

3〜4段階最悪期でも初期の1段階には戻ってないでしょ

100%は望んでない

60〜80%でいい。

自立支援が廃止されるのでこれを機にって訳じゃないけど、薬辞めて見てもいいかも

↑
とか、余裕こいてんじゃねえよ。

ばーーーか！！

肥、撒き散らすゾ！！！

生活習慣改善中。そろそろこのスレ卒業できそう

>>800
ひどい！そんなひどいこと言ってると地獄に落ちますよ？謝ってください！お金くれたら呪わないであげます

どうでもいいから、働けよ。
働かない者、食うべからず。
ただ生きるな、よく生きろ・・・お前らにこの意味分かるか？

自らの体験から学べる者は幸いである

ねむれない、くるしい

はたして統合失調症の陰性症状と区別がつくのだろうか？
統失でも、幻覚や幻聴が全く現れないタイプもあるわけだし。

>>806
おーい、
わからんから教えてよー。
よく生きる？？？って
お願いだよーーーーん。

働かない者、食うべからず。
その通りだけど餓死って死ぬまで何ヶ月もかかるし苦しいんだよな
自殺は怖くてどうしてもできない
働くことなんともう無理だから死んでしまいたいけどなかなか死ねない

これからの季節なら雪山で遭難すりゃ…

手足も動かない状態が久し振りにきたよ
トイレだけは這って行ったが

皆さんは寝たきり歴どのくらいですか？
わたしは約１年。筋肉が衰えてベッドから立ち上がるのも億劫です。

４か月、
脚は女子マラソンの選手より細いよ、たぶん
だけど、酒は飲めるんだ

>>806
働いてないし飯も食ってませんけど？
水道水もダメですかねー？

うつ伏せや横向きで寝てると、筋肉と脂肪が落ちているので肋骨が痛くなってきた…

寝たきり歴、約3ヶ月・・・、5kg痩せた。
ほとんど動かないし、食事も1日1食だからなぁ〜。

>>816
同意
めちゃ痛いよなー
冬の寒さ、辛そう
あー、あ

ずっと寝たきりになってしまうならいっそ自殺してしまいたいと思うが死ぬのが怖くてできない
でも寝たきり老人みたいになって回復の見込みないのに介護されて周りに迷惑かけ続けてしまうならそうなる前に死んでしまいたい

寝たきりで将来は介護が必要になるクズも、このスレにはいそうだな
家族がかわいそうにｗ
何がつらいのかさっぱり分からんが、働きもせず寝てばかりの怠け者。
こんなの家から追い出せばいいのに、お前らの親もクズだな
そう考えれば、クズの子供はクズなんだから、見事にDNAを継いだ訳か？

>>820
将来はお前も寝たきりになるんじゃないか
その時思い切り苦しんでくれ

なるわけねーだろ
寝たきりになるくらいなら、自殺するわ
まともな人間なら、そんなにまでしてミジメに生きん
お前ら、異常。生に執着しすぎで、キモイ。

↑
くだらんこと言ってんてんじゃねー、
大バカ野郎！
肥溜めの底の底まで沈めるぞ！！

>>822
それをうちのばあちゃんに言ってみてくれ。
アルツハイマーで寝たきり、食事も流動食を鼻から入れたチューブで
時間になったら流し込んでもらうだけ。
自分が誰で、何をしたいのかも全く分からない、
ベッドから出ることのできない、97歳。

せいぜい意識のあるうちに自死してくれ。
死んで悲しむやつがいればいいな。

>>824
ばーちゃんは意思表示はするの？疎通は出来なくてもさ。

ずーっと寝たきり…
もう終わりなぁ…

食っちゃ寝生活で肥えた

食べてるといっても味なんてしない
美味いとも思わない
ただ胃袋にぶちこんでるだけだ

口がさみしいのかな

眠って全てを忘れたい。
でも眠剤も全然効かなくて、
深夜にテレビをつけてもロクなものはやってない、
ネットも昔好きだったサイトが今見ても面白いと思えない。

やるべきことは山ほどあるのに、自分は何やってるんだろうって、
夜中に一人自責感情に苛まれて、頭がおかしくなりそうに思うときがある。

ここのスレの人は気分の良いときにはチャットとかできるでしょうか？
自分もあまりしたことはないけど、すごく孤独で、
誰か同じ境遇の人と、軽い雑談でいいから話がしたいんです。

自分と同じように思っている方いませんか？

なにやっても楽しくないよな
すべてが無意味に感じる

自分もすべてが無意味に感じる
本当に何をしても楽しく感じられない
これから先あと何年生きるのかわからないけど、できるだけ早く死にたい
もう苦しむのは嫌だ

飼い殺しにされてのた打ち回ってもがき苦しみなさい

逝く寸前には断末魔をあげなさい

頭のおかしいうつ病のゾンビ、ザマーミロ
もっと苦しんでから、死んでね

自分も2か月前まで寝たきり廃人だったけどなんとか働き始めることが
できたよ。
最下層の運送会社だけど・・・

シルバーウィーク一歩も外に出てないや！
先週水曜に病院行ったきりって…orz
ハアアア嗚呼アア嗚呼嗚呼アア嗚呼アアアア
TSUTAYAでも行くかな

またプチOD

死にたくはないんだろうが、消えたい

どうぞご自由にｗｗ

さっさと死ねや

運送会社キツくない？１日何件位回るの？

シルバーウィークって来年以降もあるの？
内需消費低迷を脱する為に無理矢理連休を設けたのかな

次のシルバーウィークは６年後

起きられない。
寝床で２チャンするだけの人生(-.-)zzZ

　Z
　 z
　　z
　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

↑
なんて最高じゃん。
まさに、超上流階級の特権。
こせこせしてるやつらは下
流さ。

最高の状態の時に死ぬのがいいのかな

死ねるならの話ですけど

>>842
君の言う「下流」になりたい。
寝てるだけなんて人間活動出来てないよ？
生ける屍なんて地獄だから。
こせこせ働いて毎日過ごしたい。人間になりたい。

生きながら死んでいる＝社会的な死＝お前ら、ゴミクズニート
働きもせず、ゴロゴロしてて、つらい？
甘えるのもいい加減にしろ
働きもせず、メシだけ食らう、クズが
とっとと死ね

845がうつ病になりますように

一度経験してみると良いよ

846はチェリーボーイｗ
ドアホが

心配しなくてもごみ溜めに突っ込んで
死ぬって。

こう鬱薬の副作用で廃人になりました。しかも眠れない。ただ横になって２ちゃんやってるだけ

２ちゃんで遊んでようぜ

おやすみ

今、目覚めたけど起きたくないよ。
が、一人暮らしなのでやる事溜まってる;;
やばいので銀行だけ逝ってくる。
自分も薬飲むようになって
だるさに拍車がかかった気がする。

塚、熱でまくってねむれませんでした。
一人暮らしだし、昨日は意地でも買い出しにいかねばならんかった。そして悪化。
鬱と発熱組み合わさった時、みんなはどうしてる？

バッファリンでなんとかする

847って自ら馬鹿な事やって、ほんと馬鹿だよな（笑）お前がクズなんだよ（笑）
あっ、怒っちゃうかな（笑）？

そのうち便所に落ちるさ。

>>853
水分はしっかり摂るんだ
お大事にな

やっぱり長い間このスレを見ても俺よりピンチな奴はいないというのがわかった・・・・・みんなうらやましいよ　

みんな通院出来てるの？

かろうじて通院できてるけど病院行くのも億劫
待合室で待たされてる間もつらい
先生とうまくしゃべれないでさらに暗い気持ちになる

>>859
殆ど出来ていない。
通院歴長いから、体力のあったときに貰ってた数年前の薬とかを勝手に飲んだりしてる。
親戚が医者だから、たまに眠剤処方してもらう、家族経由で。

このスレのみんなはさ、敷き布団で悩んだりしない？

オススメの敷き布団と枕あったら教えてくだしあm(_ _)m

自分は長時間、というか殆ど布団の上で生活してるから、どうしても煎餅布団、煎餅枕になるし、体が痛い･･･。
ちなみに、ベッドに和モノの布団敷いて(多分安くない)、羽毛枕(多分高い)。
どっちもカッチコッチステーションになってるんだけど、

低反発とかのって長期利用の長時間の重力にも耐えれるのかな？
今の昭和モノだし買い換え考えてるんだけど･･･。
テンピュール考えたりもするけど、長期長時間利用に耐えれるかが不安、値段高いだけに。

みんなどうしてるの？
介護関係の板とかで聞いた方がいいかな？

ベッドって寿命どのくらいかな？1日のうち20時間はベッドにいるけど。

>>863
材質と温度や湿度、耐重量とかによるんじゃないかなぁ？
かなり差あるとおも。
マットレスはわかんない。

ちなみに自分も20時間くらい。

敷き布団情報求。。

あたしはベッドにでかいスポンジ敷いてる

誰か助けてよ、おねがいだよ・・・・・

みんな苦しくない？
淋しくない？

みんなぁ…

さびしいよ
後は犯罪者か自殺かコジキしかない

誰か一緒に生きてよ、傍にいてよお願いだよ・・・・・

甘えるな
自分の２本の足で立て
誰かに寄りかかったりすると、迷惑だし、他人にまで不幸を押し付けること
になるんだよ
自立しろ、精神的にも経済的にもね
頭がおかしいんだから、一人で生きてく覚悟を決めろ
うつ病だって、うつ病になりやすい遺伝が子供に伝わる
不幸を再生産せずに、自分一人で生きてけ
だからうつは甘え・怠けっていわれるんだよ

>>869

もう子供つくってしまったし離婚されてしまったんだよ・・・・・自立もしてないし経済的に一人で生きるなんてできない

なぜ結婚できたかは親の金でできただけで後はルックス的には当時悪くはなかったから簡単に落とせた

３３才でアルバイトだし
もうダメなんだ・・・・・

結婚したときもアルバイトだったし
外身はしっかりみえるのに中身は子供なんだよ俺は

料理も掃除もしたことないし
布団の畳み方もしらない

親がかねあったから車も買ってもらってた

終わりだ

俺は苦労ができないんだよ・・・・・

クズだなｗ

くずさ。

>>870
少なくとも車の運転は自分でできたんだよね？
それほめるとこじゃない？
自分は運転下手すぎて人轢き殺しそうだから運転やめたよ。まー、女だし、適性ないならやめても問題ないんだけど。
運転できるなら、就職の時にもできない人との差がつく。
小さなほめるとこをみつけていこうよ。
要求レベルが高くてもいいことないし。



とか励ましてるつもりになってみた。
そんな自分もダメ人間。
ぼちぼちいきます。

>>873

一緒に生きてもらえませんか・・・・・？

真面目に言ってます

クズ同士で地獄を見るのもいいぞｗ

朝青龍！！！
優勝おめでとう！！！！！！






白鵬ザマアｗｗｗｗｗ

半年間寝込んで再起不能になった。あと数日で逝きます。

>>877
氏んでほしい奴の名前を晒すスレ★13
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1251535623/l50
気持ち悪いひと
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1238534725/l50
ふざけるな！　第２章
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1240844670/l50
【騒音主】実名晒せ【近所のDQN】�E
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246558974/l50
【復讐】本気で復讐したい【憎悪】★５
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1246634969/l50
【ｽｯｷﾘ】 殺したい奴 氏んで欲しい奴 @借金板★2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248790695/l50
最低会社
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1231820872/l50
むかつく、いらつく、はらがたつ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1246527869/l50
殺したいほど嫌いな人がいる　四人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244117571/l50
てかムカつくイラつく
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233746569/l50
私をうつ病にした相手に復讐したい　第9弾目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233171357/l50

>>876
まあ、同意だが。
おまえ、元気そうじゃん。
えー。

怒りや嫉妬の感情があるのはまだ元気な証拠。廃人にあるのは虚無感のみ。
>>878みたいなスレに書き込む人はうつではないよ。

他板で自己解決した。
長文読んでくれた人ありまと。


てかベッドの上にスポンジ･･･
マットレスついてるベッドですか？

ある日、麦茶を敷布団にこぼした。
シーツとか洗って、布団は干した。

取り込んだ敷布団、シーツかけたり、汚部屋のがらくたをよけて敷くのが
めんどうで、取り込んだまま。

もう3週間くらい床で寝てます。

>>882
>もう3週間くらい床で寝てます。
俺はもう２０日ぐらいフロもシャワーも入っていない
でもね中島義道じゃないけど、この半隠遁というか世界の全ては無意味だなあと感じながら
窓から空眺めていると俺は世界一幸せものなんじゃないのかな？と思えてくる
朝、毎日仕事をするため駅に向かう人々を見るけれども、皆生活のためとか家族の為とかいう大義名分で
理由の分からない原理主義（ファンダメンタリズム　とか　エヴァンゲリズム）に同化して生きている。
騙され続けるのも精神力や体力が必要だ、彼らはある意味偉いと思う。
やがて彼らも冷徹なる知性の眼差しを維持して生きるなら、いずれは俺たちの事に気づくかもしれないが
本当の人生という物を追求する気が萎えてしまわない事を祈る。
って、別にどうでもいい事なんだけどね。うん、全てに意味は無いんだよ。

しんどいけど力を振り絞って起きる と書いてはみたけど辛い。今日は、なんとか歩いて郵便局、銀行、薬局、スーパーに行ってくる。

>>707 外出出来る段階になったんだと思う。あとうつなどで気分が低迷してるときに良くする為にどこかに行く元気(端から見たら)があって、怠けとか言われても、治りかけや良くなって来てそういう行動が出来るから 最後は自分だから、親でもない 自分

しにたい

動けない…吐き気と息が苦しい足ガクガク

たまには歩いて脚使ったほうがいいぞ。
俺、膝壊れた。たぶん筋力不足のせい。

皆さん何才ですか？

鬱になるので
あんまり歳のことは言いたくない

>>888 三日月板だっけな膝は 皿壊してた昔。去年頃に両膝骨が出っ張ってる。病的じゃないけど痛い。
>>889 28歳 寝たきりじゃないけど一進一退を繰り返してる。
http://m-area.e-aidem.com/index.php?action=job_search_result&page=7&SID=9kddv7rhr8c8u2n3ls41qcthk1&c2=1806108762
駐車場求人やりたいけどヘルニアが今苦しい
色々歯止めされてる
体良くなりたい!

しばらく半分寝たきり状態になってたけど、姪が産まれたので久しぶりに実家に帰ってみた。
赤ちゃんはやわらかくてあったかくて軽くてかわゆかった。
でも、抱っこして数分も持たず限界を迎えた自分の腕力とか、命がどうのこうのとか、切なくなって、
すごく疲れてしまって気持ちが落ちている…

いつまでこの生活続くかな。考えたくない。
長くなってしまった、すみません

>>891
コンドロイチン摂取したほうがいいよ

久しぶりにお風呂入ってきた
つかれた、髪もかわかさず横になった

風邪ひくぞ。
ばか。

彼女が鬱で、休職してます。
普段も倦怠感が酷く、不眠に悩んでいるようです。
デート前じゃないと、気力出なくて、お風呂もはいれないんですが
これは重い方ですか？

廃人一歩手前って感じかな。

生きてる資格なし。
誰かのために役に立ってますか？
社会に必要とされてますか？
家族の迷惑になってませんか？

ｱｲｺﾞｰ
　　◇
　 　.∵　　○　ﾉ
　　　'：.　　|￣　>>898は社会無貢献罪で打ち首!!
　_|￣|　 ／ >

心配してくれる人はいるのに、動けない。
おそらくメンタリティは幼児の、親がネグレクトしてる状態に戻っているんだろう。

もう現実の自分が、置き去りにされた本当の自分をなかった事に出来ない。

悪いが、何をいっとるか、よくわからんぞ。

腰痛い

生きたくはないけど
死にたくもないんだよな。
どうしたらいいと思う？

>>903
私も同じだよ
でもどちらかと言うと死にたい気持ちが強い
どうにも動けない人が多いだろうね、このスレには
だからただ今は今のままやり過ごす・・というかそのままでいいと思う
どうにも出来ない今の状態ならばその状態を受け入れるしかないよね

焦って動き出して上手くいく人もいれば、動かなくても周りの支援がある人、どうにもならなくて逝ってしまう人・・
そのほか、この先がどうなるかは個人差が出るだろうけど、
いずれにせよ結果は自分の選んだものだと納得出来る道だったならばいいね、周りには自業自得と思われる結果だったとしても

痔がいたあいよ。

一人暮らしだったらよかったのに。
家族に迷惑かけっぱなしで嫌になる。
餓死したい

布団の中で寝たきりだと色んな事が頭をよぎって辛いよ。

おれも、痔だ。

あたしも昔男にアナル掘られて以来切れ痔→いぼ痔

ああでもそんなことどうでもいいくらい昔の事だ
20代の若い盛りを無駄にしただけ

昔の無駄より、今の痔のほうがヤバイんだ。

床ずれなのか体中が痛くなってきた…
特に肋骨。。。

221:優しい名無しさん 2009/03/06(金) 18:13:28 ID:xUCbrtBh
抗うつ薬（ＳＳＲＩ）は摂取することで再取り込み受容体に栓をしてセロトニンの呼び戻しを妨げる。
しかしながら人体もおいそれと黙ってその作業を受け入れるわけではない。
脳内でセロトニンの濃度が異常に高まるという異常な状態に対して、再取り込み受容体の数を増やして抵抗する。
（自らバランスを保とうとする生体反応、いわゆる下方調整）

そのため最初の量では効かなくなる。この再取り込み受容体の増加は恒久的ともいえる。抗うつ薬は興奮剤であるから脳が異常に興奮するという異常な状態に対して脳はその逆の作用をしてそれを抑えようとする。
つまり抗うつ薬を常用することで積極的ななうつ状態が引き起こされるということである。

抗うつ薬に最も頻繁に見られる副作用、その代表的なものが”うつ”である。

マジかよ？！
絶望的だな

たまに部屋から出ると家族の視線が突き刺さる…

>>912
つまり、薬をやめれば、その逆の作用が働いて、
鬱が直るということか。
そうはいかんような気がするのは、おれだけ？

>>915
抗うつ剤は、多すぎても、少なすぎても、いけないんだと思う。
少なければ、そもそも薬効がないし、多すぎると、
脳が過剰反応を起こして、薬効を相殺してしまう。
あくまでも微妙なさじ加減。
しかも、そのさじ加減(適量)は、人によって異なる。
理論上は、抗うつ剤を飲めばうつは解消されるはずなのに、
これだけたくさんの人が、長くうつに苦しんでいるのは、
上記のような理由がある気がする。

最近悪夢ばっかで眠るのも辛くなってきた…

死にたいです…

夢ってリアルな上に訳の分からんシナリオだから面白いよね

身体がキツくて余計気が滅入る。
どうでもいいことだけど、家族よ、洗った皿はそのまま出しっぱなしにしないで、ちゃんと拭いてから棚にしまってくだされ。

>>916
微妙なさじ加減か。
職人技だな。

>>912
まさに今SSRIからくる鬱で苦しんでる。
ただ自分は強迫神経症がキツくてそれを抑えるために飲んでる。強迫には良く効く。そのためには鬱やむなし。という感じだ。

薬に敏感で副作用が出やすいので２５�rの錠剤を４分の１に割って状態によって、ひとかけらかふたかけら飲む。

鬱か強迫かどちらかを選ぶとして強迫の方が手に負えないのであえて鬱を選んでる感じ。

お腹、空いた……

抗うつ剤の副作用、鬱というか統失の陰性症状っぽくなってきた。
喜怒哀楽が失われて感情が鈍麻してる。
辛い…

>>922
おう、俺も強迫はだいぶ緩和してきた。
ポーとしていいるが、鬱から躁転ぎみ。
けっこう、やばいが、強迫で悩むよりは
確かにましだよな。
強迫のつらさって、なかなか理解せれな
いよな。

ただ存在していよう。
いずれ時間がすべてを解決してくれるさ。

サルトルか。

おまえは。

朝が来た。
眠れなかった。昨夜遅く、郷里で不幸があったからだ。

万年床から身体を引き剥がし、
帰省の準備をしなければならない。

今の自分に耐えられるだろうか？

>>928
よう、ちょっと前の折れ(´･ω･`)ﾉ
折れも重い身体に鞭打って、礼服とか引っ張り出して、
大荷物持って帰郷したよ。
久々に大勢の人の中で疲れたけど、
親戚の人が色々話し掛けてくれたので、何とかやり過ごした。
まだ働いている事にしてあるから、通夜と葬儀だけ参加して、
その後の法事はパスさせてもらって帰ってきたんだが、
それが良かったのかも（自分以外は従兄弟はほぼ既婚・子持ちだしorz ）。

自宅に帰ってからは疲れが出たけど、行っといて良かったと思う。
帰ってきてからゆっくり休んで下さい。

ダメだ〜

死にたいとかじゃなくて、ただ静かに終りたい。

禿同。
ゴールのないマラソンにはもう疲れた‥

薬止めれ！マジで止めれ！
薬にボロボロにされる前に！！！

>>912…

Юとにかくオマイら物買うな、金使うなЮ [47]
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1253641545/101-200

若者はサイレント・テロリスト(ST)になれ　5
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1247659078/l50x

どうやら否応なしに死に近づいてるヨーダ

また夜が明けた。
意味をもたない明日がやってきた。

あーあー明日になんかならなきゃいいのにー（´･ω･`）

そうはいかんぞ

そうはいかんざき！

a-ダルい・・・

怠けてるだけですか？何かすることはないのですか？
生活費はどうしてるんですか？

怠けてるだけです
何もしたくありません
親にパラサイトしています

もう生きたくない

>>941
何もする気がおきない。
生活費はとりあえず、
会社の傷病手当金で生活してる。
食欲もないので、一日一食の生活をしています。

中川さん、選ばれたんだ…
やはり誠実に人生と向き合っていれば
死神もあるていどは融通してくれんだろうな。
俺みたいなのが楽に死にたいと望んだところでシカトだろうけど。

そうだよな。
結果的に日本の経済危機を救ったのは中川の一連の酔いどれ演技の行動
だったんだよな。それにしても、見事なパフォーマンスだったな。そう
いう国を救うような行動ができんと、選ばれんわな。
残念だが。

中川さんのように死にたい。
処方睡眠薬は大量服用しても滅多に死ねない。
だが、アルコールと一緒に摂取した場合、睡眠薬が少量でも
思わぬ副作用が出る可能性があるので、気をつけて
と医者に言われた。
それから毎日チューハイで薬を飲んでいる。
風呂も入らず一日中布団にこもっていて
どんどん頭が悪くなって行くのは感じるが
死ぬ気配は全くない。

ｱｲｺﾞｰ
　　◇ ｻﾞｼｭ
　 　.∵　　○　ﾉ
　　　'：.　　|￣　おまえら廃人は打ち首で死ぬんだよッ!!
　_|￣|　 ／ >

じゃぁ、殺しに来てください。

いやだよーーーーだ。

>>947
死にたいのになんで殺しにきてくれないの？

朝から死にたいけど起きる

覚醒が恐ろしい…

自殺決行するくらいの元気さが欲しい

>>946
それ副作用で脳が萎縮しちゃってきてるんじゃないか？

そう。頭が悪くなることに関しては、薬と酒と２ちゃん
の相乗副作用が最悪。
２ちゃんだけもやめればね。

毎日、朝辛い。薬飲んで眠る時がつかの間の幸せ。
何も出来なくて、寝てばかり。薬も何種類か飲んでるが効き目なし。
時間が過ぎるのが、遅すぎてたまらなくなる。
朝、起きたら死んでたは、理想だな。
消えたいよ。こんなに苦しいのなら・・・。

そういえば俺も最近めっちゃ頭悪くなってきたなあ
何かいつも脳全体がボワァ〜って感じでハッキリしないんだぜ
あー普通の生活してえ　ご飯食べて美味ぇ！って感じてえ

さっき起きた。あぁ・・元気に釣りしてえなぁ
「人間これが楽しめなくなったら終わりだな」ってのがいくつかあると思うが　メシとか
釣りもその一つだな

鬱でも必死で働いている人もいるのに、
涙流しながら耐えている人もいるのに、

申し訳なくない？
恥ずかしくない？
みっともないと思わない？

>>828
チャット深夜ならしたい
２７♀

誰も、好きで鬱になったんじゃない！
働けるなら働きたいよ。
外に出れるなら出たいよ。
でも、それがどれだけ苦しいか、経験した人しか分からない。

>>959
あんた、アホか。動けないのに働けるわけねぇよ。
ウツには休養が一番。

今日最終回の救命病棟24時の再放送見逃せないで起きれるかｗ

>>959
鬱でも必死で働いている人とくらべて自分はあまりにも怠けすぎで
涙流しながら耐えている人もいるのに自分はあまりにも打たれ弱くて
生きてていつも申し訳なくて恥ずかしくてたまらなくて
絶対最下位でものすごくみっともないと思ってる
本当にどうしようもない

>>960
レス返してくれてありがとう。
自分も深夜まで起きてます。というか、眠れなくて。
スカイプのチャットとかやったことありますか？

あその前に30過ぎのおばはんでもいいですか？

>>966
私も眠剤きいてくるまで眠れない時間が苦痛で・・。
スカイプチャットやったことあります。
年齢は気にしませんので。

ＩＤは[email protected]
に送ってください

気持ちわりー奴らだな
働きもせず、寝たきりの廃人で、チャットｗ
キモイ、キモすぎる
生きてる意味がない人種だな
まさしく産業廃棄物・汚物だわ

>>959
>鬱でも必死で働いている人もいるのに、
そういう人は体調的に働けるだけの段階にいった人です。
ここの人たちは体調をその段階にしたくてもならなくて苦しんでいる人たちですよ？

それもわからずこんなことを書いている>>959は人として
申し訳なくない？
恥ずかしくない？
みっともないと思わない？
釣りとかコピペかもしれんが…

台風だし。
といっても横になったまま。
なんも対応できんわな。
どうでもいいや、

>>959
かつては自分もそう思ってた
あんたもこの状態にまで落ちてみればわかる
本当に動けないんだよ。病院へも行けなくなって薬無い

975

973

1000

次スレはまだ立ってないのか
次スレのテンプレに変更はなしでいいのかな？

976

977

978

979

980

981

982

983

984

次スレ立つ前に埋めないで下さい

次スレ
【寝たきり】　廃人Part7　【うつ病】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254926868/

埋まりそうだったので次スレのテンプレは
変更しないままのスレ立てになってます
すみませんです

987

988

989

999

990

1000なら皆幸せ

991

992

993

994

995

996

次スレ
【寝たきり】　廃人Part7　【うつ病】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254926868/

997

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。