精神病んでる大学生27期

ずんずんずん！！

前
精神病んでる大学生26期
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244732883/

２だったらみんな幸せ

>>1乙

>>1乙

>>1乙

またここに舞い戻ってくるとは…
調子いいときは大丈夫なんだけどひどいと人と話せなくなる

躁鬱なんかなorz

おかえり。ゆっくりしてけば？

>>6
同じく。
調子いいときは人見知りが吹っ飛んで、しかも大人数とも話せて、話し掛けられても目立っても平気。
駄目なときは挨拶すらしたくないし、人を避ける。てか引きこもって泣いてる。

>>6、8

自分も同じ。気分にムラがある…。
誰だって凹むときあるけどさ、そのサイクルが自分はかなり早い
火曜日くらいから気分落ちていき金曜日にテンソンあがる

リア充の知り合いの夏休みの予定ぱねえ
サークル合宿三回とかすげっす

この前カウンセリングしたら精神科医やってる教授に精神科に行くように言われた…
初めて精神科に行こうと思ってるんだが、普通は一人で行くもんなのか？

一人で行っても大丈夫だけど初めては親同伴だった

病院探しは親と一緒にやったけど、病院自体へは一人で行った。

初めては親同伴だったけど病室には一人で行った
別件で二回目に別の病院にかかったときは初めから一人だった
巧く自分で喋れないとか周りと言ってることが噛み合わないなら
親同伴のほうがいいかもね

>>12-14
ありがとう
初めは親と行くことにするよ

>>15
言いたいことは紙に箇条書きしていくといいよ
後になって言い忘れたとかよくあるからね

テストやだ

ちゃんとした医者にあたるといいね

眠れない。
夏休み近いから、昼夜直さないでいいか…

一睡もできなかった

朝から切っちゃった

パキシルを飲んで躁転して、
いまは服用をやめて元の欝人間にもどった
それに加え、躁転中に収集した物品の始末に追われる、、、
さらに躁の時に刺青を入れてしまい後悔。
躁の時に引っ越したボロ一軒家は風呂に入れない、
もうやだ。またパキシルのお世話になるかな、、、

>>22
二重人格って事？

高校で心療内科止めたけど、俺も結局欝人間に戻ったな
人生終了です

>>23

俺は生まれつき、頭の中の神経伝達物質の量がおかしかったらしく、
すごく人目を気にしたり、ちょっとした事で不安になったりする性格だったんだ、
で、大学にいけなくなって、心療内科で抗鬱剤と精神安定剤をもらったんだけど、
きき過ぎて超アクティブ人間になっちゃってたようなんだ。
薬が抜けた今は元の性格にもどったよ。
あれは一種の麻薬みたいなものだね。

レポート出してきた。
集中力が全然もたなくて中途半端。
書いてて頭痛くなってきた。

集中力持たないよね…
勉強できなくてテスト全滅だ。

単位内定なし4年はいますか？
はーい私です!!
先生の前で号泣したよ!!!!

今日もサボった
課題やってない
もうオワタヨ

部屋にいると捗るのに大学いると捗らない

なんて救いようのない世なんだ
おれの人生は罰ゲームなのか

就活スレ見たらみんなすごい頑張ってて焦った。
同じ四年生なのに全く違う次元にいるようだorz

自分は院に逃げた
秋入試に落ちたときはどん底だった
春入試まで内定も進学先もなくてアウアウだったけどなんとか滑り込むことができた
気付いたらまた就活に振り出しだお

やべえ一日中ねてた
彼女はおろか休日あそぶ友達さえいねえ
テスト勉強しなきゃ・・・つまんね

>>34
休日は「休む日」だろ？遊んでどうする。

たしかに
しかし虚しくもある
過去問もらわないと無理だわ

勉強面倒くさいイライラするわ

今日ずっと寝てた…
何してんだよ俺

おれもねてた

あ〜土曜なんもしてねえ。普通の人は何をするんだろ

金曜の夜に合コン、飲み会そのままオールorお持ち帰り
出不精系リア充は家で彼女とまったりorちょっとおしゃれな趣味

セクロスかな…

素人とせっくすしたい・・・

売り専でもすれば？

通信ですが大学生です。
月末に試験を控えているのですが
勉強があまりはかどらない。
英語が持ち込み可と発表されたので、英語文をすべてノートに書いて訳文だけ書いてます。
これがなかなか終わらない。
英文は教科書に書いてあるわけだし、訳文だけにすればいいのかなあ？

全部書いとけ

毒姉消えてくれ…

ストレスたまると酒と食にはしる
男なのになさけない
太ってると誰も心配してくれない
ガリガリのときは教授もおっかなびっくりだった

ストレスって食えなくなるイメージが浸透しすぎてて
過食に走るケースがあることは全然知られていない
私も過食だったからわかる
しんどいよね

死にたい
殺して下さい

寂しい…
いつも土日は何もしてない
時間なんていっぱいあるのにな
なんでだろ？

最近また、病みはじめているな…

かなり鬱になってきている。

話かけられて話すのが苦痛に感じる時はかなりやばい状態かも。

テストで病んでいるのもあるが、しばらく安静にしたほうがいいな。

土日は休むためにあるんじゃないかなきっと
そんなわたしも一日中だらだらしてたけど

土曜日って休みなのか…
学校が私学だったせいか土曜日休みの感覚がないわ

ほんと話すのめんどくさい
質問されるだけでイライラする…
今から死ぬまで一言も喋らずに生きろと言われても全然できる自信がある

おれはその時期おわってしゃべりたいわ
まただるいとか思うのかもしれんが

ガチで精神疲れると声もでなくなる。まわりの話声も耳障りにって頭がフワフワして目が回る。
んで、衝動的に静かな所、人がいない所、暗い場所(自分の部屋)に行きたくなる症状が昔からある。自律神経失調症みたいな…

また最近、再発した。
バイトのストレスとテストでやんでるからかな。
わからないか、また病みはじめた。夏休みはおとなしくひきこもるか。
あと、ダラダラ依存する癖の悪いネトゲ中毒なんだが、最近、我慢しているから余計ストレスが溜まる

1,2年で悩んでる奴は辞めて地元の市役所へ

3年　運命の分かれ道　自己はんだんで

4年　何が何でも卒業しろ！

大卒になりたいから」やめない

>>58
高卒じゃ給料安くないか？
手取り20万は欲しい

胃が痛い

大卒でも手取り20っていい方だよな

一睡もできずにテスト〜もちろん勉強はしていない。
不眠症。早く病院にいきたい

私も話すのだるい
家族とも話すのが億劫
声を出すのが苦痛
歌なんか何年もうたってない


半袖着たら自分が太ってることに気づいた
家にいると食べちゃうから今からでかけてくる
でかけるとお金使うからホントは外に出たくないんだけど

大学生で精神病む人って具体的にどんな症状？
対人恐怖症とか不安神経症とかかな？

逆にぼっちになった時病む

メンヘルで外国語大学いってるやついる？

わたしは中学生から２２才くらいまで強迫神経症で、
今は摂食と社会不安の症状が酷い。

症状はかわりながら一生なんらかの精神疾患かかえてくんだろな

自分も摂食障害。
ここんとこ大学へも行かず引きこもりだから　過食がひどくて肥えた･･･。
しかしこんだけ食ってもまだこの体型なのは小腸にある持病のせいだろう
いろいろまんどくせ
試験サボりまくってもうしにたい「

木曜くらいから、夜12〜8時
昼13〜16時はほぼ寝てる…
ウツ入ると過眠になる…
親は昼間勉強してると思ってるから心が痛い…夕食の時の会話が苦痛
三日後のテストとレポートに向けて何もしてない
なんでこんなに弱い生き物なんだろ…泣けてきた

今これ違うスレに誤爆したしorz
判断力も衰えてるんだろうな…

>>66
呼んだ？

もうすぐテストなのに勉強してないや
過去問もないし範囲もわからない
時々はっとして、自分は勉強をしたいと強く思うんだけど、すぐ忘れちゃって何もしない
勉強したいと思うのに、授業内容がつまらないからできないのかな

やらなくてもいいはずなのにやらされること増えてきて嫌になってきた
学会とか一般参加でも行きたくないのに発表しろって言われるし
単位何とかなったから集中講義は休もうと思ってたのに
調子悪くて休んだ日に勝手に発表することに決められてたし
就活も修論も進められない、授業にも出られない日もまた増えてきたのに
そんな＋αまでやりたくない…

>>66
短大だけど英語学科だよ。

一年休学して、今年の秋からとりあえず復学するんだけど、いろいろ不安すぎる。勉強出来るのか、教員免許のための卒論出来るのか、四大への編入など自分になんか出来ないかもと思ってしまう。
中学校英語教諭になりたいんだけど、編入後また休学してワーホリなどにも行きたいと思うんだけどどうかな？

25日に花火大会オフやるっていったら来る人いる？
隅田川だから人混みが多くて苦しい人もいるかな
人の少ないところで手持ち花火でまったりって手もあるけど…

ヤバイ
明日テストなのに勉強全然進まなかった
計画性なさ過ぎてしにたい…

>>74
テスト期間に遊ぶなんて罪悪感あって無理だ。家にいてもどうせ勉強できないけどね。＠大分

もうなんか無能過ぎて死にたい
二年進級時に３２単位しか取れてなくて今学期も単位１５取れたらいいほう
留年なんて絶対出来ないし就活しながら今でも取れない単位取るとか無理…
そもそも就活しても内定貰えるとは限らんし内定貰っても卒業に必要な単位が取れるかも怪しい
家族親戚のプレッシャーがひどくて学校生活が充実してないだの彼女もいないのかだのフリーターなんか絶対許さんだの…
もう詰んでるよ
これからますます落ちてくなんて考えたくもない

わけのわからない不安で
薬飲まないと何も考えられない頭になってしまった。

今日試験だけど病院だよ＾＾

医者にしてみれば単位なんてどうでもいいんだよね＾＾
病院のせいでたくさん単位落としたよ＾＾
アハハアハハアハハ
自分には大学より病院のがお似合いだよね！

>>74
やりたいっすね〜

>>74
都23区内は確定でしょうか？
やりたいです

テスト前だがさぼり

サークル入ってないから過去問手に入らない

2年ぶりにテスト受けてきた。単位もらえればなんでもいいや

今日は芥川の点鬼簿の解説聞きながら泣きそうになった
そんなに母親への憧れがあったとは知らなかった


自分の全てを受け入れてくれる存在・・欲しいなぁ

>>80
>>81

レスありがとう
自分としては隅田川の花火を静かなところでみんなで見られたら一番かなと思っています
手持ち花火をやりたいのであればみんなが集合しやすいところでやりたいな
多摩川のほとりくらいしか思い付かないけど他にいい場所はないかなぁ？

なんでオフの話が普通にされてるのか理解できない

病んでいるやつは人と接触したくないものなのにね

それでも同じような人種なら

はあ

>>87
サークルもバイトもしてないし…大学の辛い話、誰かに聞いてほしい。なかなか言えないし…
自分はうつ病じゃなくて人格障害だから気分にムラがあるが人に会うことは億劫ではない

隅田川、いったことないからいってみたいな
人混みはやだけど…

明日一限からテストだ〜。
授業中何度も先生に「今年こそ単位取れ」と圧力かけられたな…まじ厭だった。
何の悪気もないのはわかってんだけどさ。自覚のなさが罪深い。
何勉強したらいいかわからない。やばい。本気でやばい。

朝から起きてテスト勉強のはずが午前にほんの少しやっただこで
鬱出てダウン。

テストなのにうつだから病院行って
太る薬処方されて嫌だけど恥ずかしいからいやだっていえなくて
ぶくぶく太って昼まで寝ててだらだらしてるよあーしにたい

最近独り言が凄く多くなってやばい。気付くと相手も居ないのに何か喋ってる…どうしようorz

取り合えず持ち込み可な英語だけノート作ってるのだけど。
今日はあまりはかどってないな。
もっと早くからやっておけばよかった。

えっちがしたい
いまはそれしかねえ
どうしよ
風俗あきたというかかねないし

あああああああああテストやべえぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

胃が痛い

何食べても戻しちゃう

テストを休んだ屑人間が通りますよ
マジ死なないかな、自分

〉95
今経済学史やってるんだけど、スミスも独語症だったみたい。
独語ってよくわからないんだけど、自分ではとめられないものだとしたらつらいね。

精神疾患にもいろいろあるけど、自分は神経症で、人と会うのを極端に避けたいってわけじゃない。
人恋しくなることもある。

だから花火いくなら参加したいかも・・


こういう話題を書き込んで不快な思いをさせてしまったらごめん

>>100
大丈夫だよ。
で、スミスって誰？

なんかほんわかわらたわ

就活したいのだけど、鬱で＋２なんで、砕けるの分かってるし辞めた方がいいでしょうか。
４年です。話せる内容もないので考えるだけで怖くなって、今までとりあえず卒業だけを目標に来ました。
長文すみません。

もう就活シーズン過ぎてるよ。止めろとは言わないけど

まあ俺も4年なんだけど
一人も友達居ないし怖くて作れなかったし
結局卒業だけが目標だったんだなぁ

オフがあるみたいだけど自分には無理だな

オフの話が出たのでスレ立てしようとしたけど，
beポイントとやらを持ってないので突発オフ板にスレ立てできない
他に参加意思ある方お願いします
明日の正午辺りまで待って無理ならRL違反を承知で定期オフ板に立てようかと思います
他の掲示板（当日のことも考え携帯での閲覧・書き込みに不自由ないところ）の紹介も歓迎です

>>101
アダム・スミスじゃない？

あーもう全ての大学生活が無駄だった
家で引き篭もってオナニーしてゲームするだけだった

そしていままでの全ての友人に笑われてる

テスト休んだ。単位消えた。マジで死ねよ、自分

大丈夫だよ、私もテスト休んだからさ（＾o＾)
なんとかなるよ、生きてれば。
今日は調子いいから開き直れる。

>>105
ここで捨てアドさらして参加者募るとかは違反なのかな？
自分、にちゃんに詳しくないんでまったくわからない。

感想文というか自分の意見を書け　て言うのが出来ない
どうしよう今日中に2500文字…orz

ここにはオフの話を嫌う人がいるから
同板の「憂鬱な大学生」に移動したらいいと思うよ

その前にオフなんかやって何が楽しいのかと。
見知らぬ人と会う時間があったら家で寝てたい。

そういう価値観の押しつけはいらない
したい人は移動
したくない人は関わらない
それだけのことじゃないのか

憂鬱な大学生スレあげときました

ネットでも否定されたしもう居場所がわからない

バスが２台連続満員ってなにそれ

あたしもアメブロとかでは否定されまくった
リア充の健常者には私の気持ちがわからないらしい
しかし2ちゃんきて安らぐことができました

既に単位五つ落としてるorz

私は今わかるので2つか3つ。
さすがにへこんだｗ

通信の大学生です。
月末から試験ですが、今日病院行って帰ってから数時間たちますが、何もできてません・・・

早くひきこもりたい

このスレにいる奴らの気持でさえわからになおれ
甘えかとおもってしまう
同族嫌悪

タイピングの練習しよかな
さっきまでねてたし勉強するか
単位落としたらぶん殴られそう父に

死にたい…テスト怖い…

たまに自分の人生の薄っぺらさに気付いて吐き気がしてくる

明日のテスト今のまま受けたら終わってる
なのに勉強する気がおきないｗ
いくつ落とすかなーっていうレベルじゃなく
いくつ取れるかなー状態ｗ

バイトの面接受けてからというもの、まだ採用されてもないのに仕事のことで頭がいっぱいだ
他のことが考えられない。楽しいはずの事をしていても心から楽しめてる感じがしない
何事も上の空、感情がなくなったような感じ。すごく忙しい。ぜんぜん忙しくないのに。
採用されたらどうしよう、怖い。絶対やっていけないと思う。
かといって落とされたらそれはそれで困る。金のためだ。
ビビるな。たかが週三日じゃないか。たった4時間半じゃないか。短期の1ヶ月じゃないか。
たったのひと月だ。激務で得た薄給には使い道があるんだろう。働きたくない。
こんなんじゃ働けないだろうな。つらい。結果待ちまで何もしなくていいのに
何かしなければならない気がする。何もしなくていいんだよ。
1日が長い。落ち着いていられない。ずっと寝ていたい。目が覚めなければいいのに。

もう何が何だか

大学入った頃は新しい環境で､高校からの病みが薄れた気がしたけど､最近じゃまた病み病み状態だ｡

>>129
自分も一年の時はヤバかった。
大丈夫。時間が経てば大学でどうやって楽に生きるかとか少なからずわかる。大丈夫だよ

九時からある試験の問題をゲットし損ねて対策が立てられん
自業自得だが禿しく死にたい

俺は学歴コンプレックスがデカくて、
正直大学４年間やっていくのどうかんがえても無理。
周りの連中のノリについていけない…

なんとか取り繕ってるが発狂しそうだ。

資格とか取ればいいじゃない？
ＴＯＥＩＣ７００越え目指すとか
マイクロソフトオフィススペシャリストとか
日商簿記１級とか
どこの大学かは聞かないけど、
その資格だけで胸張れるぐらいのを取ればいいと思う。

あー友達が苦手なタイプで正直一緒にいるの嫌なんだけど…
でもその人と関わらなかったらぼっちになっちゃうし超複雑…
こんな時みんなだったらどーする？

自分に自信持ちたいと思って半年くらいTOEIC勉強した時期があったが、
頭が悪すぎて文法や単語がなかなか覚えられなくて辛かった。
自分の低能さがつくづく嫌になったよ。
思えば、自信持つためにやったことは全て上手くいかなかった。
自信を持って前に進みたいのに。

>>134
さっさと一人になればいいだろ。その中途半端さが不快感を与えるんだよ。
既にそのお友達にも134の態度は見透かされてるんじゃないかな？
自分(ぼっち)の友達も134みたいな奴だからよく分かる。正直関わりたくない。

>>135
わかる
これができたらこれから頑張ろうと決心したらなぜか失敗するんだよね(　；ω；)

何で誰も彼もへらへら暮らせるのかまったく理解出来ない…
1か月かけてレポート書いたのにテスト出来がよくないとレポートなんか何も考慮されずに単位もらえない
もうずっとこの調子で何一つ自信持てない…

相変わらずこのスレは弱音ばっかりだな

精神病んでるんだから仕方ないだろ

>>138
レポートに1ヶ月かけるなら、テスト勉強しろよと小一時間

法学部に入ったことをハゲしく後悔してる一留三年生な俺です
ゼミは任意、卒論無しだけマシなのかなぁ

>>142
ゼミが任意で卒論も無いとはうらやましい。
俺は今工業系大学の4年だけど、卒論で死んでるよ。
それにゼミもあまり好きじゃない、第一志望のゼミに入れたけど
他の人たちは普段から騒がしい人ばかりで自分と同じような
静かな感じの人はいなくてつらい。

>>142
法学行きたかったと思ってる。
どうして看護なんて行ったんだ…

よし！
生理痛に負けずに英語のノート作る！

えらいよ

最近、パチンコが辞められない…

あぁ…ほかに上手くストレスを発散したい

暴飲暴食くらいしか思いつかないｗｗ

もう幸せって何なのかわかんなくなっちゃったな〜

みんなはわかる？

ふとんにくるまってる時とか、おいしいもの食べてる時は幸せ。
でもこんな幸せのために辛い思いして生きる気にはなれない。

そのうえ結婚したら給料もほとんど自分のために使えないんだぜ
仕事以外は趣味とかに没頭出来なきゃやる気起こんね

テスト期間中ぐらいお金の心配したくない…仕送りまだ…？
と言いたいが、やっぱり金食い虫か、と思ってしまう

過去問がまぶしい、成績と人脈の関係性が痛い

>>149
だよね…死んだら悔いになるような事柄でもないし

死んだら残されたギターたちが心配だ…
たぶん売られてくんだろうな…

看護のスイーツ率は異常
死にたくなる
推薦率高くてみんな勉強してないし

趣味欲しい(´・ω・｀)

人生が薄っぺら過ぎて発狂しそうになってきた

ホントそうよね
経験がなさすぎてまるで洗濯板みたい

藁半紙1枚で人生が記述できるような気さえしてきた

私はコピー用紙１枚かなー

切ない思い出なら何枚でも書けそうだけど
途中でつらくなって結局書けなくなりそう。

高校からぼっちでいかに時間が流れるのを待てるかだけに精力をそそいできたから、大学でもその癖がぬけん。
友達といても、この時間早く終われ早く終われ。と念じてる。

しにたい

>>161
激しく同意

英語やっと書き終わった。
あとは、この3ページの訳をつければ英語は終わる！

14教科のあと4つ
全部論述、長文作って丸暗記してた
頭悪いから

労働法やばい、ミスった。やっちまった。失敗した。アチャー

英語の勉強しに社会人入学、通信ではいったわけではないのに、英語が一番難しそう。
外国語やらないと卒業できないから頑張るけど。
寝れないから、勉強したいけど、眠剤飲んだ後は記憶飛ぶからな。

はあああ必修の数学やばいああああああああああああああああああああああ
こいしてえええええええええええええええええええええええええええええええええ

期末レポート水曜日までで3本あるのに全く手付けてない・・・
もう優先順位とかさっぱりわからない
本気で泣きそうっていうか泣いてる・・・
なんで後回し後回しにしちゃうんだろう・・・

民法上出来だた
テスト前日にアベさん亡くなったからキツかった；；

薬のせいで具合悪くなる人いない？
あたし吐き気と眠気とめまいがヤバすぎなんだが
ちなみにリボトリール。

生まれつき肝機能障害で薬が飲めない場合、どう治療するの？

心理療法とかカウンセリングかなあ

>>173
なるほど。こんな愚問に答えてくれてサンクス

はぁ　花火見に行きたい　でも人多いし・・・

私は家のベランダから花火見るよ。
遠いからほんの小さくしか見えないし、雲があると何も見えないけど。

試験勉強何もしてない。何やればいいかわからない。
授業ほとんど出れなかった科目も、皆勤の科目も、全部わからない。

>>174
いや、ごめん適当な予想。
医者に相談するといいよ。
ちゃんとした医者なら薬を使いたくない場合の治療を考えてくれる。

>>176
私もだよ・・・
調子こいてたら直前になって全然わかんないことに気付いて涙目

うちは花火見えるかなぁ

>>178
焦る気持ちがあるなら、たとえ間に合わなくても良いんじゃないかな。
高校受験の時、「不安になるのはちゃんとやってきた証拠だ」って言われたけど、本当にその通りだと思う。
不安になったり後悔するのは、辛いけど、自分がちゃんと向き合っているってこと。
なんか励ましてるんだか何だかわかんないな。ごめん消えます。

よーし、勉強しよう

薬の副作用でしにそ。
昨日の昼に0．5ﾐﾘだけなのに。
めまいひどいよ。ラリってるってこういうこと？
めまいでデッサン遅刻して講評してもらえなかった。

さみしいよ

酒やめらんない。一緒に飲む人もいない

うーん、結局やらずに終わってしまった

ねとげしてた
勉強しないとやばいうわあああああああああああああああああ

試験勉強しにそ

なんか人生に何の目的も目標もないからほんとやる気が出てこない
もし明日で地球が滅ぶなら…とか想像しても、何一つやっておきたいことがない

そうだな
彼女がいたら一緒にすごすとかかんがえるんだろうが
趣味もねえな

警察官って難しいかな

>>189
採用まではなんとかなる
ただその後の警察学校が厳しいらしい。
1部屋何人かの寮住まいで連帯責任制。
訓練もきっついらしくて、ラグビー部出身のやつが脱落した。

>>189
コネとかもあるらしいよ。

警察官なんてロクなもんじゃないよ。
ドラマで見るぶんには楽しいけど。

あの両津でさえ…

正月までに正気でいられるかどうか

鬱
勉強したくない

みんな夏休みどうするよ

夏だけでも外国に居場所を求めるよ
今年はイタリア

バイトもサークルもしてないし彼氏もいないし夏どうしようｗ
ぬぁぁ(′･ω･｀)

バイトしろって言われてる
コンサートに行くのが唯一の楽しみ

3回生、留年の危機ありだけど、
高原にあるホテルに約一ヶ月、住込みバイトしにいくよ。
現実逃避だな。

つらい
つかれた
無気力
なんにもせんと家にいる俺は大馬鹿者です。

今まで躊躇して明日初めて就職支援課行く
考えるだけで鬱になるぜ
もうすぐで８月だぜ 俺ってバカだ

新学期始まる夢をみてうなされる。

死にたいきもちが消えない
九月から親も妹も好きな人もみんな外国
私は休学ひとりぼっち
何すればいいかわかんない

>>202
4年？
自分も明日就職課行ってくる…

正直、就職課はかなり行きにくいわ…
それに体調が悪くて就活のことが考えられない。
体調悪いと親に言っても理解して貰えない。辛いな。

昨日も今日も、寝て終わった。
明日もあさってもテストなのに。

>>202ｰ205
仲間
でも単位さえ取れてないから試験終わってからじゃないといけない
終わってる
笑っちゃう

親って体調のことを
誰にでもつらいことはあるとか
嫌だからって逃げてたらだめだとか
そういうふうに思ってるふしがあるよね

脳がぐあーってなって死にたくなってからだが動かなくて文字も音も映像も受け付けない
そういう「からだの感覚」なんだってことわかってくれない

親以前に他人じゃ誰も理解できないし、誰でもそう言う

うちの親は若いんだから体力あるだろとか、ブクブク太ってるくせにとか言うよ
こんなデブだから体が重くて動けないのねぇとかさ
そんなに言われる程太っていないのに、モデルみたいに細くないとデブ扱い
こういうこと言われると余計動けなくなるけど、精神的な理由で体が動かないのを認めない
似たような経験した人でないとわからないよね

今日から試験だ…
２週間以上大学行ってないし行くのこわい

わたしもつかれた
疲労がピークに達しててそろそろ限界

この夏に家を出ようかと思う。
正直まだ迷ってるんだけど…
家に居ても落ち着かないし、家族との会話なんて皆無に等しい
でもやっぱり不安だな〜、俺みたいなダメ人間が一人暮らしできるのかと

はぁ…

明後日、最後の試験。
卒業延期中で秋卒業だからさ。

話変わるけど今日、久々に病院行った。鬱用の薬きらしてて。
で、お医者さんと話してる時、「もう夏休み？大学はどう？」って聞かれたから、
「今週、最後の試験あるんですよ」って答えた。
そしたらさ、お医者さん、何て言ったと思う？

「最近、真面目に薬飲んでないから、試験落ちるかもしれんねぇ。
でもまぁ、がんばって！（笑顔）」

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
医者が不安煽ってどうするｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかも、毎回病院行くたび、
「薬に頼ってるって感覚で飲むんじゃないよ〜」
「薬はメガネのように、補助的な物だからねぇ」とか言うクセに、
これじゃあ「薬に頼らんと試験受からん」とか言ってるようなもんじゃんｗｗｗｗｗ
診察室の外に居た看護師さんにも「何が落ちるって話してたんですか・・・？」って聞かれてさ、
医者に言われた事話したら、笑われたｗｗｗｗｗｗｗｗ
ついでに、診察室の前で待ってたｶｰﾁｬﾝにも話聞こえてて、笑われたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そりゃ誰が聞いたっておかしいわなｗ　医者が不安煽るってｗｗｗｗｗｗｗ

>>213
ヤブ医者すぎる…

>>212
お金は貯まってるの？
羨ましいなあ 家では他人の物音とか気になってイライラするばかりだわ
さっさとバイト見つけて独り暮らししたい

はぁ、今日も学校行けなかった…
前日もちゃんと寝て体力養ったけどダメだった
学校行こうとすると何か体が震えるし、とにかく学校が怖い。
どうしたらいいんだろう？

語学系やばかったな。範囲じゃないところがでて、ムカついた。もう、めんどくせー

試験遅刻してワロタ
せっかく出席してたし試験も簡単なそうなやつだったのに

>>218
そういや四限の試験
そんなやついたな
おまいか？

課題二つ終わらせた
明日はレポートが増える
今日中にもう一つ終わらせよう

ダメだ
雨の中頑張って学校に来たのに図書館が人で溢れてて入れない
普段使わない癖にマナー悪い奴らがのさばるから本当に行きたくない
そのせいにしたくないけど課題ができない

一気に落ちてしまって頓服の薬飲んで学校のロビーで休んでたら力が抜けて帰れなくなった…たすけて

>>215
おまえ一人暮らしとかもっとやばいぞ・・・
完全防音以外学生のすむとこなんてな
話声がふつうにきこえまくり

中学で引きこもり
高校では何も出来ず
大学でもなにもせず
親家族に迷惑を掛ける
自分に何が出来るというのか

なにかしろよ甘えんなってのが一般人のikennna
鬱病のおれからしたら適当にニートsいて自殺しかないんじゃねって意見な

>>222
そうだよなー
普通にドカドカ音聞こえるしな

>>219
京都の私大なら俺だｗｗ
結局試験受けれなかったけど

他人の音まじでうざいよ
部屋決める時は壁の厚さかんがえたほうがいい
隣の笑い声とか彼女の声とか精神的に相当苦し

週末の夜中になると隣や上の階からギシギシアンアンという謎の儀式が始まるしな・・・

うわあああああああああああああああああああああああああああああああ

>>226
おれも遅刻したけど、受けれた上に何とかしてくれそうだったから
かなりマシな方なんだな…

テスト受けれんかった(´;ω;`)
診断書持って行けば再試してくれるのかなぁ…

なんかここすごく落ち着く…
気分的には最近症状落ち着いてて、でも体力やっぱりないから動き過ぎたら寝込んじゃうし、良いときは見た目は鬱と健常者の狭間にいるけど実際はやっぱりメンヘラなんだよな…

>>232
自分が書いたのかと思った
ここ今の自分にとって心の寄り所だわ

現実しんどい。
今日病院行ったら薬増やされた。
ショックだ。

薬なるべく飲まないようにしてるが意味ないかもな
あーこんぷでやべ
辛いな人生

あーもう死にたい死にたい死にたい
なんで自分の感情が自分でコントロール出来ないんだよ
苛々して何もてにつかねえ
死にたい
あーいつからこんなに馬鹿になっちまったんだ
体調も悪い
講義出てないのに試験問題解けるわけねえだろうが
もうやめるしかないのか
ただでさえコミュ力ゼロで頭悪くて性格悪くて不細工で
その上更に大学中退とかなったら完全に＼(^o^)／じゃねえか

布団にもぐったらどしゃ降りの雨の音が聞こえる
それでも目を閉じてたら眠れなくて黙っていたら、外からにゃん…にゃーんって悲しそうな猫の鳴き声が聞こえる
小皿に牛乳入れて持っていこうかな…(´・ω・｀)

牛乳はダメなんじゃないかなぁーお腹壊すよ。特に弱った猫には。
それならお水と食べ物あげたらいいと思うよ

試験が嫌すぎる。
範囲が終わってないのに受けるのめちゃくちゃ怖い。
勉強するために起きてたくせに結局たいしてやらないまま朝だし
でも単位落とすのは怖いし矛盾してる。
結局甘えなのかな。

サークルと授業が両立できない…
サークルじゃ任されてる仕事があるし、テストもレポートもあるしで生活ガタガタ
今日の17時までに出さないといけないレポートほとんど終わってない
教科書写せばどうにかなるみたいだけど、記号大杉何のこっちゃわからんorz

甘えです。

>>236

やさしいね。

大学入ってなんか見つけようとして結局何も見つけられなかった。部活に飛び込んでもだめだった。
また自傷に逆戻りだ。俺はいったい何を必死こいてたんだろう。
全部馬鹿みたいだ。死にたいなーもうさっさと逝かしてくれ。

大学で得たものはモラトリアムくらいだ。
今日試験あったけど行ってない。留年確実だよ。
もう辞めるしかないと思う。辞めたら勘当されそうだし、人生もドロップアウトかな。

駅前で時間潰しているけど、中高生多い…楽しそう…

試験で完全に詰んだ
卒業できるかわからなくなった

あまりに周りが自由で楽しく振る舞って見えると
自分は精神病者なんだと思いたい人まで出てくる始末

一人暮らしの人も実家暮らしの人もいるだろうが、一度皆に聞いて見たかった
部屋は掃除して綺麗にしてる？それとも物が散乱して汚い？

>>246
掃除は半月に一回ぐらいやる
散らかってると言えば机の上ぐらい

>>246汚くて荒れている。掃除する気にならない。だるくて。

今日の試験はほぼ白紙で出してきた。この科目単位でなそうだな。あきらめフラグが立っている…

あー、もう勉強する気ないや…体がだるい。やりたくないや。もう、適当でいいや。

辞めても何をするのか目標がないならばとりあえず卒業くらいはしといたほうが中退よりはマシではないかな。
単位を取るのが楽な科目だけでとりあえず卒業はしときな。

卒業はできるかもしれないが将来の展望がない

大学から電話が毎日来るよ
お陰で電話番号見るたびに吐くようになってしまったじゃないか
なんで知らない間にサークルの部長にさせられてるんだよ
4年の卒アルの写真撮影とか知らないよ
4年生に直接言えよ
連絡先知らないし知らないって言えばなんで知らないんだって切れられるし
部長になってることも知らないのに連絡先なんて知ってるわけないだろ

>>251
そういうのは強く言ったほうがいい

言いたいんだけど1か月前に「君のせいで何十人も迷惑してるんだ。早く連絡とりなさい!!!」って
凄い剣幕で怒られてから怖くて電話に出れない
放置している自分がもちろん悪いんだけど、もう直接その課に事情説明に行くのも嫌だし電話も嫌だしって感じで…

サークルで大学から電話？？

>>246
実家暮しですが、散乱するほどの物を持ってないです。
身辺整理始めてるんで、とりあえず全体的に縮小ぎみで生活しとかなきゃなー、と思ってたり。

来週いくつかの科目で試験あるけど、何とかしてやっつけなきゃ。
試験やらない科目中心にとったら、レポートの嵐でしんどい…つい現実逃避でここに来てしまう

>>254
４年生の卒アルのために４年背と現サークルメンバー全員で集合写真を撮るらしいです
だけど４年生は幽霊部員がほとんどで連絡先把握できてる人が１人もいなくて

>>256
とっとと辞めろ

>>256
俺だったらこっちから電話かけて、ブチ切れモードで反論する。
強く言えないようなら、「しかしですねぇ〜」「そう言われましても〜」など同じ台詞を繰り返すばっかりにして、向こうが諦めるのを待つ。
どっちにしろそんな依頼は絶対受けない。だってあまりにも理不尽だろう。

大学生にもなって卒アルとか……って思う俺はおかしいかな

みんな眠れないときどうしてる？
最近、布団に入っても３時とか４時まで眠れないこともしばしば
そして何より寂しい・・・(´;ω;｀)

>>260
コンビニに出かけて小さいプリンとか買ってきて、甘いものを少しだけ補充してる。
ただし既に眠剤を入れている場合は、外に出るのはNG。

不安が押し寄せてきている時は、頓服の抗不安剤を飲むか、
カップにお湯と砂糖少々と梅干入れて、それをゆっくり飲んでる。

かわいいｗじじいみたいｗｗｗ

昼間の過ごし方によるね、眠れるか眠れないかは…なるべくストレス溜めないようにした方がよい。

>>262
梅干入り砂糖水はおじいさん先生に教わったんだよｗ
効かないようでいて案外効いたりする。

まあ何やっても眠れない日ってのもあるけどね。
そういう時はラノベ読んだり漫画読んだりしてる。
自分は週一ぐらいの頻度で徹夜してるわ。別に課題に追われてとかじゃなく、普通に眠れなくて。

>>260
デパス2,3錠飲んで布団に入る。
それでも眠れないときは何か本でも読むね。

みんなの鬱は内因性？心因性？
自分は心因性って言われたんだけど
これって考え方が甘いって事のかな？

みんな、ありがとう。
なんとか眠れました。

内因性と心因性ってどう違うの？
先天的か後天的かってこと？

>>231
どうなった？
自分もテスト受けれなくて事務室に言おうか悩んでるけど怖い
どうしよう

テストおわたー
さて、何単位くることやら…

テスト空欄ばかりで鬱になった。

やばいと思い、適当に謝罪文書いて提出した。

どうなることやら

プライド捨てて診断書出したけどオマケしてくれるかな。
もうどうでも良いから卒業したい。

テストオワタ＼(＾o＾)／

>>265
内因性：脳内物質のバランスの乱れが原因
心因性：心理的なストレスや性格等が原因
だったような。。。
心因性は薬物治療だけでは治らないんだって
認知行動療法？とかで考え方を変えないといけないみたい・・・

大学にインフルエンザが直撃して、最終講義が1週間ぶっとんだんだがどうなるんだ？

>>270
じゃあ私のは心因性だ。
大元を辿れば中学時代のストレスから来ているけど、考え方を変えたら良くなると医師に言われたから。

みんなはテストか…
私はこれから…orz

中学から人間関係に悩んで、大学でもうまくいかずぼっちの俺は心因性か

なんか常に受け狙いをしなきゃいけない気分になる人っていない？
沈黙が怖くて、妙にハイになってしまう。家の中でもさ。
自分で望んでるのかやらされてるのかわからない。自分からドジ話披露したり。
でも内心バカにされてる気がして嫌気がさしてる。黙ってると使えない奴だと思われる。
端から見ると喜んでやってる風に見えるらしい。
どうも自分のカモっぷりを大々的にアピールして、カモにする人間に頼らないと生きてられないようだ。
口惜しい。好きなようで本当は嫌いな人が多い。

>>274
わかる気がする。
自分を笑い物にしてしかうまく人とコミュニケーションがとれない。

>>274
自分の場合うけねらいはしないけど、明るく装ってしまう。
最後の1行はすごく共感！
知り合いは多いけど、好きな人は1人か2人。

学科のノリいいチャライ軍団はまじでうぇ〜いとかなんとかなんとか（モノマネやボケ要求）3！2！1！　はいっとかしてるし大変そう
めんへらだとついていけなさそう

沈黙でもきまずくないのが真の友人なんだろうなあ

信じられない
明日までの課題があるから今朝に頑張ろうって思ったのに気付いたら今起きた
昨日の疲れで朝から一日中寝てたみたい…

昨日、教授から授業と関係ない仕事を頼まれたから精神的にも肉体的にも疲れたんだ…orz
でもどう言い訳しても逃げられない

沈黙でもというか、何もできなくても見守ってくれる人が欲しかった。
普通それは両親じゃないのかね？他人にそれを求めるのは間違っている気がする。
そういう日々がほしかったけど、生きてる限り望めないと思う。
カモになることがあまりに自然になってるから。カモアピールすることもかなり自動的で。
相手をうまく利用できてる間はいいけど、はたと目が覚めると、現状が情けなくて死にたくなる。
なんでこんな芸人や水商売の女みたいな真似して、周囲のご愛顧を願わなきゃならないんだろう。
一人では何もできないって刷り込まれてるから。母の過干渉のせい。年相応の経験値がなさすぎる。
母は娘がこんな惨めで情けない物乞いのような生業をしてるなんて、自分が原因だなんて知らない。
常に親代わりを探してる。恋ができない。彼氏なんていらない。

>>274
それやってると本当に自分を見失う。
だからやめたほうがいい。
そういうやって自分を壊していった人はいっぱいいる。

俺より幸せな奴は死ね

今日のテストは自信ないわ。全部おとしたかもorz
みんなは今期は何単位とれそう？

>>281 どうやったらやめられるんだろうね。
最初は父親だった。娘をちやほやしてる振りして、居心地の悪さを誤魔化すダシにしてた。
次にバレエの先生。散々ねちこく生徒の前で嫌味を言ったあげく、泣いたら冗談で機嫌を取ろうとした。
その手に乗らなかったら心底使えないという顔をした。はっきり辞めろと言ってくれたらよかったのに。
きっと無理にやってると感じたら辛いから、自分でも乗り気と錯覚するように防衛機制したんだろう。
嫌といえなくて晒し者になる。そこでまごつきたくないから恥かかないように(予め習得して)頑張る。
恥ずかしいから照れ笑いをする。これが、周囲を誤解させるらしい。まるでヤル気満々だと。
やり終るとどうにも泣きたくなる。端からすると、超楽しそうだったのになんで？と謎だらけらしい。
どうしてこんなに表と裏に差があるのか、どうして人の誤解を招くんだろう。

>>271
うちの大学にも直撃したよ。
テスト延期。
嬉しいんだか悲しいんだか…

>>274
>>284

俺がいる。

感情が激しい。一人で泣き一人で笑う。自分に酔う。そんな自分を客観視してる自分がいる。自分が分裂してくる。他人依存。自分から行動できない。

何かが起きるのを待ってる。人の顔色ばかりうかがって。人から求められるような人物になる。初対面の人は苦手。何を求められてるか分かんないから。

家で「死にたい…」が口癖。そのくせ人前では笑ってる。痛い痛いorz

>>284
これがかまってちゃんかｗｗｗ

>>286 ああ、私がいる。
自分の冷静な目が怖い。その目から逃げ出したい。誰かが居ないと困るから、一人でいても妄想の相手を作る。
笑いかけ、話し掛けてる。自分が一線踏み出しかけてるのがわかる。いっそ飛び出していけたらいいのに。

構ってちゃんになるのも無理はない。自分一人では動けないから。
親が一貫して過保護だったら何様になるだけだが、掌返して追い出すという脅し付きだから卑屈にもなる。
踏ん反り返った何様と卑屈な機嫌取りの間を常にコロコロ行き来している。
二つに共通することは、使用人と上得意…つまり、どちらも誰かが必要だということ。
誰かがいないとやっていけない。人を引き付ける為に変な努力をしなければならない。

勉強してねえええええええええええええ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
おまんこしたああああああああああああああああい

>>286
一人で落語みたいに話してる、勝手にシチュエーション想像してシミュレーションしてる自分は気持ち悪いorz今はやらないから言える。やってた時は異常だと思わなかったな…。

自分で自分のテンション無理に上げてハイにならなきゃ生きていけないんだよね。

その反動で今は孤独。人といると自分はおかしくなる。無理してしまうから人を避けてる。

素でいるとただのネクラｗ

人と話すのは普通の人並にできるのに自分の意見を持つ事とか表現するのが出来ない
自分の考えとか見られるのが恥ずかしい…進路希望を先生に見せたり読書感想文書くだけで恥ずかしかった。
就活とかで質問されてもきっと何も答えられそうにない。先が不安で眠れない

よくしてくれてる教授がいるのに、なんか向き合えない。通うにも制限がある。矛盾が拭えない。教務主任と面接してお願いしてもらうのに。激しく緊張してる自分がいる(´;ω;)怖い。

ぬぁぁぁ性格変えたい
どうやったら変えられるんだろ

今回の試験ヤバい。全部中途半端というかもうちょっとだけ努力すればいい成績とれたんじゃないかってのばかり
あと５つあるけど不規則信号論とかボッチには取れない仕様になってるからそもそも履修するべきじゃなかったorz
てか３年なのにテスト大杉だろ

>>294
向上心があるようで、たくましいと思った。眩しいぜ。自分はだめ大学生だからなぁ。見習わなきゃ。

>>291-292
こんなところにも俺のドッペルゲンガー発見。

自分を表現=無理
面接とか苦手すぎる。緊張と挙動不審。表情こわばる。プレゼンは声が震える。グループワークも駄目。協調性なし。生きていていいのか不安。

>>293
恋すりゃ変われるってよく聞くけど本当かな？

明日までに提出のレポートがあるのに
まだ何も手をつけていない件。

昨日動けなくて試験受けられなかった
今日はなんとか行ってきて夏休みになったが体がダルいままだ

>>290 素でいるとただのネクラwwよくわかる。
素の自分は面白味のまったくない精神的廃人なのに。
その素を少しでも出すと、不機嫌なんだと思われるし、空気嫁て顔される。
暗黙のキャラ設定から外れたら、そこにいる資格もなくなるのかと。
利用され晒されるのが怖いのなら、繕わず無能っぷりを発揮すればいいのかな。
少しでも能(ピアノ弾けるとか。ハッタリ程度)がありそうなのを示すと食い物にされてしまう。
食い物に徹するか、無能に徹するか。どちらも辛すぎる。

試験が憂鬱だ…

先生に単位のこと気にかけてもらってる人いる？
『この授業の単位のことなんですけど…』
と話して
『うん、分かってるから大丈夫だよ』
みたいな感じで

>>301
どういうこと？
単位が危ないことを教えてくれる教師がいるかってこと？

何気なく座った学校のベンチにデプロメールの空のシートがあった
これって確か精神薬の一つだよね
同じ大学に似たような境遇の人がいるとわかってちょっとほっとした…

>>301 気に掛けてくれている先生はいる。
むしろそれを利用させてもらう(あちらもたぶん承知してるが)ようじゃないと、
単位が不安で不安で堪らないよ。
学校の先生は敵に回すより、懐に飛び込んだほうが得策だと思うし。

病院でまた泣いてしまった……
帰りの電車でも号泣
怪しまれただろうなあ死にたい

>>301 私も気にかけてくれてる教授は何人かいる。やっぱり懐に飛び込む方が善い。味方？は多い方がいい。とダメ大学生になればなるほど思います。
使えるものは使う。勿論、教授の裁量によるから単位はしょうがないし申し訳なく思う。

Ｆランなんでせめて首席卒業をしようと頑張っていたんだけれど、
なんかできる気がしなくなってきた。
結局は誰かに認めてもらいたいんだろうが……
どうすれば良いのだろうか。
一人で働いて食っていくのは無理なんだろうか。

面接終わったかなり緊張していて震えて過呼吸になりそうだったから薬握りしめながらでした。ダメな子だから境遇的には恵まれていると思う。大学には限りがある。単位少しでも…取れればいいな。

連投ごめんなさい。
>>307さん
首席目標って凄いと思う。挫折しそうになりながらも成し遂げることは大変だろうがほんとに大きい。投げ出したくなるかもしれないけど、やっぱり認められたいんだと思う。
それは自分も同じ（私は首席なんて無理だけど）小さな目標たてて達成感を味わうことが大事かなぁ。って最近思います。それが自信に繋がっていくと思うから。 難しいことだけど。
無理しない程度に充電してください。わかったようなこといってごめんなさい。

謝るくらいだったら書かなきゃいいのに

人生ってどうしてこうも馬鹿馬鹿しいのだろ

北野きい「人生は喜劇」

Ｆラン首席卒業のメリットってなに？
ほどほどでいいんじゃね

>>309
ありがとう。

>>313
Ｆランの中でもマシだと思われる。
なんでほどほどで良いの？

俺が学歴厨なだけだよ
ごめんね
がんばれ

>>314
誰にマシだと思われるの？

>>316
学歴で判断する人

>>307
首席が首吊りに見えた…
俺、疲れてるな

しにたい…

中間レポが大事な科目で対して点数にならない期末テストの勉強頑張って
期末で100％決まるテストを受けずに寝過ごして
俺は何がしたいんだろう
無駄な努力が多すぎて涙出てくる

今日一日何もせずに引きこもっていました。明日からがんばります

もう4年ですが、友達も居ません
なぜ自分は作ろうとしないのか自分でもわかりますん

友達なんか金かかるだけだからいなくてもいいじゃないか。

てか、眠れない。
夏休みだからいいが。

まだテスト期間なわけですが
うちの大学１６週です(^q^)

今日も無駄に朝まで起きたよ

この一週間バイト以外ずっと家にひきこもってる
夜中まで知らない人とチャットばかりやってる

就活しないといけないのに

>>325
3年？4年？

精神病んでるってどういう状態かよくわからないけど
人間関係の悩みがあるとか？

いいえ脳の病気です

そもそも人間関係なんてないし

本当に病んでてどん底のときはここに書き込む気力さえない…
テスト終わって少し回復したので書き込める
といってもまだまだ病んでるけど

担当教員から呼び出しがきた、たぶん卒論に関してだと思うが
今の精神状態で出来るわけがない。
どう言ってごまかそうか・・・

マジでリア充になりたい

リア充なってもつらいだけだよ
俺リア充じゃないから分からないけど

心までリア充なら楽しいのかもしれない
私リア充じゃないからわからないけど

さげわすれごめん……

うちは神経質でヒステリックなのが多い家系
両親ともそうだし、親戚もそーいうの多い
はっきり言って関わると疲れる。
結婚なんかしたらさ、一気に親戚関係広がるんだぜ。知らない奴らばっか。
疲れるんだよまったく。。。
現にいとこ結婚して知らないのいっぱいいるし。
これで兄弟まで結婚してたらもうヤバいな。

パキシル飲んで犯罪犯した…

まだテスト終わってないのに逃避中

今日のテスト落としたな、あれ。日本語ヤバす。
論の構成と文の作成推敲を同時進行するなんて、私には無理だわ。
書いてる途中で笑わずにはいられなかった。でっち上げが多すぎた。

>>337

なにやっちゃたの？
俺も飲んでた時は結構ヤバかったなー
元気ではあったけど、かなり攻撃的な性格になってた。
おそろしや

受かりやすいバイトってある？

無気力と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

顔デカすぎて外出るの恥ずかしい。しにたい
俺みたいな人間にできるバイトって何かあるのかな・・何しゃべってるか分からないってよく言われるし

誰とも合わない
どう考えても自分に非があるんだろうな
他の人達は合う人が多いのか多少の事は見過ごして仲良くしてるのかどっちなんだろ
なんで自分こんなんなんだよー

起きてる奴はエヴァ見よう

>>341
クンニ屋

>>345
了解した
逃げちゃ駄目だ(｀･ω･´)もう逃げたいけど

綾波は二回も死んでやっと涙を覚えたというのに…
俺ときたら…最初から泣いてばっかりじゃないか…｡(ﾉд<｡)｡ぽたぽた

エウ゛ァにみにいく友達こっちにいねえ
一回一人でいったがまたいきたい
気のゆるせる友達さえいない

>>337
>>340
俺もパキシル飲んでた時失敗したよ
攻撃的だった
殺してやるっつって塾講師泣かした

>>340
下半身出した…
頭がおかしくなってた
すげー後悔してる…

草なぎ乙。ﾄﾞﾝﾏｲ

>>351

そっか。
今も飲んでるの？
俺は一日20mgを一錠だった。
飲むの辞めてからは元の精神状態になって、
生活に支障が出始めた感があるから、
自己判断で一日10mg飲む事にした。
躁転しなければいいが、、、

俺も１日１錠20mg飲んでる
今のところ大丈夫だが副作用が怖い

レポート書けなくて寝逃げしてた
最後に友人から入ってた励ましメール
結局すべてに甘えていて私には生きてる価値がない
死にたくない死ななくちゃいけない怖い

レポート書けなくても死ななくていいよ

パキシルってさ、記憶力が著しく低下しない？
なんか最近、昨日のこととか、一昨日のこととか全然思い出せない。

・・・単に、脳を使ってないから老化しただけなのかなぁ。

俺の個人的経験

パキシル…吐き気がすさまじい。性欲減退
ドグマチール…常に焦燥感とイライラに襲われる。性欲減退

パキシルって気持ちを高める薬なの？
飲んだ事無い...
デパス飲んでた時は記憶力ダメになったね
精神安定剤は脳を一時的にダメにすると思う
考えようとしても考えられない
思考にリミッターができる

パキシルは飲み始めて二週間ぐらいは寝汗と胃の調子が悪かった。
あと離脱症状もヤバい。

坑欝剤はアモキサン100
ジェイゾロフト100
レスリンのﾐﾘ数はわからないけど2錠飲んでるよ。
それでも、鬱出て何もできない事ある。
通信制で今日テストで4科目やってきたけど、たぶん全部ダメ。
直前に教科書読んだとこも出てたのに、回答がわからなかった。

露出狂いるのかｗ

金がなくて薬切れて三週間くらい医者いけてない
けっこうやばい
あと金銭問題で毎日金、金考えてたらもう自殺しかないと思える
おれはたぶん自殺で終わるんとおもう

この世は金ですよまじで
俺は親父を越えられそうにないから今の生活より金銭的に苦しくなるの必須だしもうやだなあ

必須じゃなく必至だ
あほだ
パチンコで一万まけたり三万かったりたのしいお(^ｑ^)

>>363
一緒に病院いって出してあげたい
ひと晩キャバ行けばそれくらい入るし

そしておれはヘルスで金をおとす

テレビエニメ版エヴァンゲリオン再放送、今夜が最終回だお
元気がないみんなも一緒に見ようぜ

日テレ
25：50〜27：20　第弐拾四話〜第弐拾六話

だれかおれとエヴァ二回目みにいこ

>>366
レスさんくす。来週にはバイト代が少しはいるから、それでいこうと思う
たかが３０００円の医療費すら払えない貧困orz

>>369
ちょうど昨日見に行っちゃった
でも・・・一緒にいこ・・・？

>>368エヴァってテレ東じゃなかったっけ？

買収したんだろ

中学の頃から引き篭もってるのですが、自分の人生に後悔してます
なぜもっとちゃんとやってこなかったのか、と
このまま永遠に引き篭もってるか自殺するかどっちかのような気がするのですが
世間が怖すぎて外に出れない

周りの目を気にしないスキルを身につけ、もう一度高校へ入学しろ。そして3年間たえろ

姉と一緒に街行って連れ回された挙げ句、私は体力消耗されて廃人になった
テスト明日なのにどうしてくれるんだ…

三流大学に通っている者です。アモキサンなどを飲んでいます。不眠症と鬱と吃音を
治す為たくさん薬を飲んでいます。不眠症や過眠や鬱が原因で起きられずに沢山単位
落としました。今年の前期も出られずに不認定になった授業が沢山で、後期頑張らないと
確実に留年します。就職活動もろくに出来ず、卒業できたら院への進学を考えているんですが
留年なんて恥だぞ！とか起きられないなら薬飲まずにベッドで横になってろ！寝るな！
と父親に言われてまして、もし留年したら「〇〇鉄工で働け！」と言われそうで怖いです。
祖父のコネでやたら勧めてくるんです、ある会社を。

親父ひきずって一回病院池
一回医者と話をさせるべき

一回がだぶったな
消し忘れた
さらにさげわすれた
ごめん

>>377
うちの親はなんにもしてくれないよ。〜で働けとか行ってくれるだけマシ。俺は完全に放置されてる。

はぁ…
つらいけど私よりつらい人たくさんいるんだよなぁ…きっと
泣き叫んですっきりしたけど酸欠で倒れそうｗ

しばらくベッドに倒れ込んだまま立ち上がれなかった・・・
夏休み入ったとはいえまだレポートあるのに

つうか今大4だけど何もしてない

ちゃんと生きてるじゃん。

レポートもテスト勉強もやってない
明日午後から一つだけあるけどなんだかやる気でない
少しだけ覚えておこう

>>385
俺もだ。
3000字もどうしろと

>>384
そういう最底辺レベルでフォローされると逆に悲しくなります…すいません…

>>353
一日40mg飲んでた
今は減らしてる

怖いよー…

>>389
大丈夫？
一人じゃないよ。
このスレのみんながいるよ。

虚しいやる気出ない
明日の試験勉強してないｵﾜﾀ

夏休みが近づいてきた
一つずつやることが減ってきた
嬉しい
夏休みの予定はヒキコモリ

只只眠りたい 死ぬまで意識を失いたい

最近嫌な夢ばかり見る
昼頃には忘れるからいいけど

>>394
俺もなんだ

何よどうせ私のこと精神病だとか言ってんでしょ、電話の向こうで。
親だけは精神病じゃないよって言ってくれると思ってたのに
ごめんね、こんな子になってしまって
産まなきゃよかったでしょ
ごめんね

>>394-395

私もなんだ…
あとはなぜかぐったりしてる。夏ﾊﾞﾃ？
(｀･ω･´)試験の皆さんお疲れ様です。

お前ら病んでて就活ってどうするの？

>>397
夏バテって怖いな…
>>398
全然やってない

就活の時、バイト経験ないと不利になるからバイト始めようと思って受けてんだが、全然受からない。接客以外の簡単そうなのだけ受けてんのに。いつも面接でバイト経験ないって言ってんの自分だけなんだよね。

サークル関係のメールが来るときもちわるくなる・・・
携帯が鳴るのが怖い

そして今日23時提出のレポート手付かずｵﾜﾀ

過食とまんね。病院行く電車のるのもまんどい

就活何から始めたらいいのかわからない…

パソコン壊れて何もする事がねえ

とりあえず大学卒業が目標
就職は二の次

私はバイトでいい。
バイトさえ欠勤するから続かないけど。
通信の大学行ったのも、元気な時に趣味らしい趣味が少ないから、それじゃあ勉強して、高卒から大卒になってみるか！
程度の動機だし。
でも、試験勉強の時期に鬱出て何もできない時があったり・・・

疲れた

つらい

>>396
かわいそうな自分に浸りたいのは凄く伝わってくるよ
でも精神病を受け入れて頑張ってる人もいることを覚えてて下さい

かわいそうな自分(笑)

親のこと恨むのやめた。俺が悪いんだもん。鬱病だって逃げて単位落として卒業危うくて
就活だってまともにせずに逃げたいから大学院行くって言ってるだけだし。
　吃音だって自分の心が弱いから酷くなるんだ、確かに親は昔よく夫婦喧嘩してたけど関係
ないよね、ごめんなさい、こんな出来損ないが生まれてきてしまって。

>>400
話のねつ造はできないの？あとバイト経験って接客とかじゃないと意味ない感じ？
派遣肉体労働のバイト経験ならあるしそれでねつ造するなら何でも聞いておくれ

頑張ってテスト勉強してたのに、鬱が一気に押し寄せて明日明後日の一切してない。
する気も起きないし、もういいかな…
本当に消えたい。

>>411
でも捏造だと仕事中にあったエピソードとか具体的語れること少ないし
自分が何を学んだとか今後どう活かすかとか結論づけるのが難しそう…

ストレスやばいわ。
なんで自分がバイト代で
姉の仕送り代と兄の闇金融・借金代と固定資産税代金を貸さなきゃいけないんだ。

100万突破したわ。
学生のうちにゆっくり使ったり楽しみたいのに社会人になってから返ってきたって時間なくなる。

死ね

最後の試験だ…
しにたいほど緊張してきた…

>>414
大変だな
人ごとだけど

なんかストーカー殺人あったじゃん、耳掻きの。
なんだか他人事とは思えないや。自分を釣り餌にしてるあたりが。
は〜い、お馬鹿なカモりやすいカモはこちらですよ〜って誘導してる。
思わせ振りを乱発して、懐の甘くなったところをうまく掠めて泳ぐ。
金銭を狙ってるわけじゃない。欲しいのはいつも見守ってくれてるという安定感だけ。
勘違いさせて、間合いを誤って告ってきた先輩をこっぴどく突き放したっけ。怖かったから。
なんて情けないんだろう。それもこれも、支持待ち能無し人間だから、人に頼らざるをえないから。

うーんそっちで解釈するのか…
自分は417見てニュース見直すまで耳掻き棒を売ってんのだと思ってた的外れだが

>>413
何か学べるバイトってあるのかね？というか人事の人ってマジでそんなこと期待してんのかな・・・
自分らも学生経験してんだからバイトで得られるものなんて金だけってことくらい知ってるはずなのに

俺は派遣だったから始めての人といかにうまくコミュニケーションとるかを学んだけど精神的に疲れまくったから2度とやりたくない

塾講師はすごく勉強になった
でもプレッシャーと薄利多売で二度とやりたくない

塾かかてきょやろうと思ってたけどメンヘラにはむずいのかな
しかも英語ぐらいしかできねえ

英語できれば中学生に教えられるからOK
個別なら大勢の前でしゃべらなくてもいい
ただ予習や授業の組み立て、教材の取捨選択
親へのお愛想電話や面談
季節講習の体験入学生への営業
実際あまり稼げないシステム(塾によるが)
こういういろいろに耐えられるならやるといい

あ、これは塾の話ね
かてきょはわからん、ごめん

英語できるとか・・・まじうらやましい
日本もいいけど海外に行ってみたいわ(´・ω・｀)

ちびで短小だしいきたくない

家庭教師とかやってみたいがブサメンがやっていいもんなんだろうか
というか行動的になるためにってジョギングとか筋トレで体鍛えはじめてんだけどすごく痩せた

人見知りに個別指導は本気でお勧めしないよー
自分の場合は１対１でうまく喋れないのに加えて電話も大の苦手だったから苦痛でしかなかった
しかも頭の回転悪いから急に質問されるとすぐテンパっちゃって
一流の給料泥棒であった自信ならある

あーやっぱりそんな感じか・・俺見たいなのにできるバイトなんてないんだ・・・

俺なら家庭教師とかは「こんな教え方でお金もらっていいのか…」って悩んだあげく辞めそう

>>429
真面目すぎて吹いた

>>430
いや、結構そういうもんよ
私は>>429みたいな感じで悩んでたら精神を余計に病んで辞めたよ
塾とかカテキョやってる人はみんなただのバイトと割り切ってるらしい
そうじゃないとやってけない

家庭教師とか塾講師は時給高いからね。私なんか飲食でさえ１０件くらい受けたのに受かんないよ。接客でもないのに。

テスト終わった！しかし、夏休みの方がずっとずっと憂鬱すぎる。
あんな家に地元にいるのかと思うと。

学校つまらないが、夏休みに入ったのに鬱。
変な時間にバイトあるから
ネトゲ内で動きまわられないし。
なんかつまらない

明日から八月いっぱい、高原のリゾートホテルで住み込みバイトだ、、、
自分が良い風に変わっていければ良いが。
まともなバイトするの初めてだし、不安だなー

なにその素敵な環境
夏休みすることなさすぎて笑える

再試が８／３１ってなんで真ん中なの？馬鹿なの？

1年前期、欠席・遅刻・早退０、勉強も睡眠時間削って頑張った
なのに、要領が悪いせいか試験は全くできなかった
あれじゃ単位取れてない科目いっぱいあるだろうな
最終的に資格を取ることが目標の大学だから、とにかく単位は全部取る勢いで頑張らないといけないのに…

大学生になったらちょっとは楽になれると思ったのに、何で今こんなにビクビクして生きてるんだろう
周りの期待も大きすぎて重い、全部放り出して死にたい、けど自分をここまで育ててくれたおばあちゃんに申し訳ないから死ねない
何もやる気が起こらない、何もかもが嫌になってきた、後期頑張れる自信がない、涙が止まらない、苦しい

やっちゃいけないことやっちゃった
もう駄目

>>437
ちゃんとした大学は大変だな。うちなんかＦランだから
そんな思い詰めないで、ほんのちょっとだけ楽に構えたら？
...なんか飛んじゃうけどいい成績とか、いい会社とか、世間体だとか
そんなん人それぞれじゃない？
俺なんかプリン食べるだけで幸せ感じられる時もあるし、景色見てるだけで満たされる時もある
ささやかだけど、自分はそんなこんなで少しずつやっていけてる


文がダメダメなのは深夜のせいにさして貰うわ

勉強したという事実が大事なのです
単位なんて飾りです
偉い人にはそれが分からんのです

>>438
kwsk

>>440
それ分かるわ
でも結局、結果を残さなきゃどーにもならない世界
まじだりー

親の身勝手さにかっとなってwrist cut！
今どうやってごまかそうか悩んでる
あと十日間は親いるのに……

安価つけわすれた
>>441

二年以上我慢したのにな
おわりだわ

ガンダムかｗ

転部失敗したから、Fラン受けることにする。
月曜日には病院行く

かてきょやるのこわくなったわ…
やっぱブサメンは家にあげたくないよな

あーもうめんどくさい
自分だけでいっぱいいっぱいなのに家族の事で悩み増やさないでよ
あーもうやだ

大学にいても辛いのに卒業したら
もっと辛い事ばっかりかと思うとこれから先怖い。

教授が嫌過ぎて泣きたい

みんな地元帰る？

僕は帰る予定無いよ
帰っても何もすることないし家族とあまり仲良くない

今日から集中講義で日曜には発表しなきゃいけないんだけど
資料作りギリギリでいいと思ってたら今日中に印刷しなきゃいけないんだった…
今から徹夜で作らないといけないorz
先のことをちゃんと考えずに行動すると痛い目見るな…

ていうか集中講義なんか行きたくない…

みんなは病気や大学のことに親の理解ある？
何て言ったらわかってくれるかな？

時間をかけて泣きながら話す

最近病気のことやっとわかってくれるようになった。

>>1ワロタ

ここにいる人はみんな鬱の人なの？
俺、もともとストレス性の胃炎で薬飲んでたんだが
重い腰上げて就活しだしたとたんに下痢が止まらなくなった
もうだめぽ
ここのひとは就活どうしてますか？
ちなみに４年で言わずもがな無い内定

４年生。就職活動は少しやってたけど最近はもうやれてない。
正真正銘のクズ。ゴミ。
最近じゃもう留年しようかと考え始めてる。
就職活動だなんて誰でもやれてることが自分にはできない。耐えがたい苦痛と感じる。
つくづく生きていくのに向いてないと思った。
死んだほうがいいのはわかるけど死ぬのが怖い。
本当にどうしようもないクズです。
生きていく価値がなかった。就職活動で内定得ようだなんてとんでもない勘違いだった。
そもそも生きていく資格すらなかったんだ。

こういうスレがあったのか、全く知らなかった…
何をやるにしても楽しさを感じないんだけど、これは結構やばいのかな
楽しくしようと頑張ろうにも、どう頑張ればいいのか分からないって言うオチ
しかも自分が何を言っているのか分からないし、病院行ったほうが良いよな？

>>460
行った方がいいかも

自分も無い内定
今年は例年より決まってない人多くて秋採用も多いみたいだけど
もうやる気が出なくて何もしてない…
留年も考えたけどお金ないし大学に残りたくないからとにかく卒業はする予定
論文かけるかどうかわからないけど…

>>461
病院に行こうとは思うものの、どうしても電話をかけたくないんだよな
自分の言いたいことが相手に伝わらないし、何を言ってるのか自分ですら分からない時もあるし
心療内科に通ったら良くなる物なんだろうか？
もし神経症とか、こういう精神的な病気で脳がダメになってるんなら今後どうしたらいいものか。。。

>>462
精神的な病気が原因でそういう状態になることはあるよ
それが薬で改善されることもある
医者や薬に抵抗がないなら試してみるのもいいんじゃないかな
心療内科とかの先生なら「言いたいことが伝わらない」状態をわかってくれるだろうし

でもたしかに電話って抵抗大きいよね
保健管理センターとかだと直接行って予約取れたりすることもあるんだけど…
うまく口から出せないなら紙に書いておいてそれを読むとかどうだろう？

>>463
あまりにもコミュニケーションが下手すぎて関わる人達全員が楽しめなくなるっていうのが辛すぎ
外に出るのを止めたら余計悪化してしまって、今では大学に行くことも作業って感覚かも
早く死ななきゃって帰りながら考えてしまう時もあるから、正常になれるのかすら不安に感じるよ
それと、自分のする行動は他人から見て理解できない行動なんで何もしたくない

イライラするから親殴るかな

>>465
いや、自分が言う権利は無いだろうが
親をむかついただけで殴るのはダメだと思う
せめて自分の部屋で物を投げるとかに抑えたほうが良い

チョコ食べて落ち着きましたすみませんえんでした。

最後の最後で、１つだけ試験引っかかったorz
再試10日・・・。
卒論も、とっくに終わったし、あと単位これだけとれば・・・

意地悪な先生だって噂だし、これ落ちたら・・

すでに一浪なのに、これだけのために、もう一浪とか考えると

死にたい

卒論とっくに終わったって早くないですか？
提出１２月とか１月だよね？

卒論放棄した







周りが書けたのに自分だけ書けないとかばかじゃね？
死にたい

心療内科とか精神科って頼めば精神安定剤とか睡眠薬黙って差し出してくれますか？
それとも頭痛腹痛高熱の程度を話すように自分の気持ちを打ち明けねばならないのですか？
上手く言葉にできず，話したところで理解されないのも承知でとりあえず薬だけ試してみたいのですが……

酎ハイだけじゃ飲み足りず、親に隠れて芋焼酎の水割りをばぐびぐびと。
アルコールパッチテストは余裕でクリアなんだけど、人が想像するほどには飲めない。
でも飲んべえだと誤解されるように話してしまうようだ。なぜだろう。
夏休みに入ってから２日。早くもこの虚しさに耐えられなくて、
過食も飲酒も止められない。登校という最低限の運動もしない以上、ピザるのは間違いない。
お盆じゃ学校も閉まっちゃうし、あぁ。

>>471 宵っ張りさんﾊｹｰﾝ。
そうだね、薬だけ欲しいからといってさくっと貰えるものでもないし、
自分の状況とかを言葉に表すの大変だと思うけど、とりあえず
ぽつぽつでいいからお医者に伝えてみよう。
精神的に疲れてたりすると、視野が狭くなったり頭が凝り固まって頑固に思い込んだりするでしょ？
そういう人が言った薬を出してたら、本来の症状に合わなかったりするし、
リスキーだし、医師もちゃんと判断したいよ。何たって、この分野はすぐ死につながるから。
だから、疲れるだろうけど医師に話してごらん。

家庭問題から鬱で留年とか笑えんな

就職が不安だ…

キャンパる：大学生の心の病　なぜ？どう対処？

インターネットなど社会の情報化が進む一方で、心の病を抱える大学生たちがいる。私自身、大学に入り孤独感を
感じ悩んだことがある。なぜ、今の大学生に心の危機が訪れやすいのか、それにどう対処したら良いのか？　
日本大学文理学部心理学科の坂本真士教授（４３）と青山学院大学の学生センターに聞いた。

◇携帯・ネット普及で一人の時間増え、対人関係力が低下
「心の病は、個人だけを見て治すのではなく、そうさせてしまった周囲の環境に目を向けるなど
社会的な面からの考察が必要です」と坂本教授は語る。
そして「心の病にかかってしまう学生には人間関係がうまくいっていなかったり、対人関係のネットワークに
入れなかったりといった『対人関係力の低下』という共通点がある」と指摘する。
なぜ、対人関係力が低下しているのか？　その背景には、携帯電話やインターネットの出現で「人との付き合い方」
が変化していることが挙げられる。携帯やネットによってコミュニケーションの手段が多様化した半面、
その変化に適応できない学生は孤立感を深めてしまう。
対人関係の変化の要因は他にもある。大学生は高校生とは違って生活リズムが一人一人違う。だから、一人で
いる時間も多くなり、対話相手はテレビかパソコンという学生も増えている。地方から東京の大学に入った私も
そうだったが、一人の時間をどう過ごすかは大学生になって最初にぶつかる壁である。
坂本教授が前に勤務していた大学ではクラスが担任制で、学生の出欠状況を担任が確認できたという。
これなら、欠席の多い学生を早期に発見し対応することができる。
しかし坂本教授は「自分のクラスへのかかわり方は個々の教師の自由裁量に任される。大学教員は教育や雑務で
忙しく、担任に根気強さと、よほどの意気込みがないと支援を続けるのは難しい」と言う。
個々の教員だけでなく、大学全体としての取り組みが求められるだろう。
その上で「心の病を軽視してはいけない。症状がエスカレートすると、自殺という悲しい結果を起こしかねない」と
警告する。心の病で苦しむ人ほど支援が必要なのに、学生の中には独りで問題を抱え込む人も多い。
その底には、相談機関についての情報不足や心療内科や精神科に対する偏見があるのではと言う。
「そもそも『精神が病む』という意味が込められている精神病という言葉自体がおかしい。患者を異常者扱いし、
社会的に隔離する目的で精神科病院に入院させていた日本の精神医療システムや日本人の考え方にも問題がある」
こんなイメージをぬぐい去るためにも「病院をもっとオープンなものにし地域の人に知ってもらうことが大切」と語る。
病院や専門家に頼るだけでなく、人と人とのつながりの中で個人の悩みを相談・解決していくことの重要性を強調した。

◇悩もう、でも独りで悩むな
青山学院大学の「学生センター」は青山、相模原各キャンパスに設けられ、月−土曜の午前９時からカウンセラーが
学生の悩みを聞く。家族や教職員も無料で利用でき、両キャンパス合計で年間４００〜５００人が相談に訪れている。
心理カウンセラーの山越静香さんは「大学生というのは、心の病の表れやすい『好発期』の真っただ中。
人間として自立していく過程なので、プレッシャーや不安、ストレスに敏感で、『親の期待にこたえてきた』
『幼少時に親に十分甘えられなかった』といった問題が一気に顕在化してくる時期でもある」と語る。
相談者の一部には、うつやパニック障害、摂食障害などの症状が表れる。それらは、学業や将来の不安、
対人関係、健康問題が引き金となっていることが多いと言う。
「根本的な原因は幼少期の環境・人間関係の中で、発達課題をクリアしてこられなかったことにある。
つまり大学時代は、それまでにクリアできなかったけれど何とか均衡を保っていたものが、
対人関係などが引き金になって保ちきれなくなり、未解決の課題が次々と表れてきてしまう時期だ」
と山越さんは説明する。
そして「学生は大いに悩むべきだ。さまざまな困難にぶつかりそれを乗り越えることで人間的にも深みや
幅が出てくる」と、悩むことは必ずしも悪いことではないと語る。「心の問題が表れるということは抱えていた問題を
一気に解決できる機会が出現したということなので、問題が起こっても何も恐れることはない。ただし独りで悩まず
相談機関を活用してほしい」と呼びかける。

（後略）


毎日新聞　2009年8月7日　東京夕刊
http://mainichi.jp/life/edu/news/20090807dde012070060000c.html

今一番嫌なのは親戚の集まりだわ
口の軽い話し好きのおばさんばっかり…
なんとか予定つくって避けようと必死です…

薬も飲まなくなって治ったと思ったけど
また病院いくことになりそう
自分は性根から腐ってるから
薬だけじゃなく認知の歪みから矯正しないと
ずっと繰り返しそうだ

夏休み暇です

半年留年決定。別に欝で就活できてなかったから卒業できたとしても就職できなかったんだけれども。
でもまさか本当に留年なんて・・・。恥ずかしい。しかも夏休み中は暇で暇で仕方ない。

>>473
うへぁ
もうだめだ
アドバイスありがとう

何か行動しないと存在意義ないって分かってるのにね
毎日びくびくして何もせず過ごして何やってるんだろう
テレビに現役大学生が写るたび家族の目線が痛いです

何をして　身のいたづらに　老いぬらむ　年の思わん　ことぞやさしき
何をやっていて、こんな無駄に年取っちゃったんだろう。
その無駄にした年月(擬人化)がなんと思ってるかと思うと恥ずかしいや…orz
昔もこう思った人がいたんだね。私はニート化してた３年半が勿体なかったなぁ。
あの頃も精一杯生きてたんだけどね。

明日二十歳になる。
今日が十代最後の日だったのにいいことなんて一つもなかった。
おまけにひとりぼっち。
死んでもいいかもしれない。
眠ってこのまま目が覚めなければいいのに。

>>479
てめえオレは１浪３留だぜ？
１留なんて大したことない
１浪のとき、１浪１留のとき、2回就職活動やったけど、１留は影響なかった
むしろ良い所に内定取れたよ

内定はもらえる、問題はもらった後に辞退するハメになるな、これが一番大事だ

逃げたい　逃げたい　逃げたい　もう嫌だ
夏休みの補講なんて…

>>485逃げれば？

>>486
ありがとう。でも逃げられないんだ　逃げちゃ卒業が遅れるんだorz とらなきゃいけない苦手科目で教授もそれなりに考慮してくれるのにダメな自分が腑甲斐なさすぎる　って長文ごめんなさい。
でも逃げたい　こんな自分が嫌。

もう生きてるのがつらいよ
自分の未来が想像できない

精神病って自分から前に進まなきゃ直らないよね？

治らないな
自分で自分と環境を変えるしかない
鬱病はプライドが高そうなやつがなりやすそうだしちょっとよくなってがんばりだしても非リア状況がわからないと
周りと比較してしにたくなり夜泣く
とかいう勝手な俺の分析というか俺自身

わからないてでなく変わらないと
しかしめんへる女が男に依存するきもちがわかる
寂しいし認めてほしい
女は股、男は金か
純粋な恋愛とかしらね
みんな死ね

>>487
テメー補講が出ただけマシじゃねーか
何が逃げたいじゃ
あのメタボ教授絶対○す

朝曇ってると気持ちも晴れないけど、涼しくて過ごしやすいね
といっても、やっと眠気がきたとこだからこれから眠るんだけど
人と会わないですむ夏休みの間に、どうにか回復したいな…

自分は夏休みとかしか人と会わない
地元にしか友達いないから
半年に一度の楽しみ

地元にも友達がいない俺は、プライベートではここ数年誰とも会ってない。
でも、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

就職決まるまで帰ってこないでくれと祖父に言われた俺はどうすれば？半年留年決まったんだよ？無理じゃん。
もう何もかも嫌だ、消えたいよ・・・。

>>496
俺は実家に未練ないから　(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

4年だけど就活まったくやらなかったな
卒業したらどうしようか
死ぬか

俺も4年で全くやってない
どうしようかなぁで終わった

やっぱしなぜ働かなきゃならないかわからないや。
たまに誰か会いに来るといえば、草加の選挙活動だし。
居留守使ってなんぼだぜ。

せめて友達でも居ればな・・・
実際の自分はうじうじしてる典型的な嫌な奴

ちょっと失敗すればすぐに自分を責める癖を無くそう
失敗すると生きてる価値がないような気がしてしまう

いざ地震起きてみるとドキドキしっぱなし
本当は生きたいのかな俺

みんなすげぇ楽しそうに生きてるけど
実はやっぱり過去に自殺未遂とかしてて切なくなる。
病みすぎだよ。

>>503
誰でもあの地震はビックリする

マジで家族皆殺しにしたくなってきた

嘘です

みんな、精神的にアレでも性欲あるのか？？誰をオカズにしてますか？

>>483
誕生日おめでとう

幸せになりたい

>>508
一年程やってない
おかず探すのも、抜くのも億劫

NHKにようこそ！ を見ると安心するからみんな買いな

明日提出の課題何もやってない
夏休みなのに・・・
明後日実家に帰るのに・・・ヤヴェエ

３年の人就職のこととか考えてる？実家帰ってきててちくちく言われてて実際考えなきゃいけないなとは思いつつ
今の時期って何すればいいのか分からない
企業についていろいろ調べてるだけじゃダメかな？意味ないかな？

>>513
かなり優秀なレベルだろｊｋ
無い内定者だけど、早く始めれば始めるほど可能性は広がるはずだよ
特に何をしなきゃヤバいってのを早く見つけられるほどよい
その為には来年にどれだけリアリティと危機感を持てるかだね
あとは継続力と息抜きと割り切り
みんなの幸運を祈るよ
もう俺はSEしか道は無さそうだか

あと追加でまだ４年じゃないなら、面接ん時のためのアリバイ工作的なのをやっときな
つまり面接で聞かれる基本的なことへの対策
バイト サークル 英語 その他資格 旅行 ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ ゼミｅｔｃ．．．
俺たちには難しい事ばっかだけど、やっとけばエントリーシートも埋まる
それに面接で嘘つくと罪悪感が半端なくて行動不能になる

＞バイト サークル 英語 その他資格 旅行 ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ ゼミｅｔｃ．．．
どう考えても俺にできそうなことがないorzリア充しか就活できないってのはほんとだったのか
というか工学部情報系なのにどの道に進みたいかすら決まってなくて・・

>>508
やっぱりAVですな。
最近は好きな女優がいないので、素人モノにハマっています。

>>504
お前メンヘラなの？ｗ
けさい優勝するで

鬱病なのに学童でバイトすることきまったけど大丈夫なのか
よく雇われたわ

やべ勘違いしてたな
違うコテだったかも

大学のメールチェックしたくない
就活再開できない
リアルで友達いない
夏休み中は知らない人とチャットばかり

精神的には安定してるけど現実から逃げてるだけだ
やべーな

私も病んでる
もう二十歳にもなるのに人との付き合い方わかってねー
１人､また１人と離れていくんだ(´;ω;｀)
寂しいよ

>>521
ここにいていいんだよ(｀・ω・´)

もう限界の大学4年
就活全くせず院試も一切受けず
引きこもりつつある
成績は首席なのに将来の希望ゼロ
この世から失踪したい

>>513
就職なんてなんていう超能力
私には無理っぽい・・・
友人もいないし趣味ない サークルも入っていないしコミュ力ゼロ おまけに底辺
早く死にたい

別にたいしたことじゃないが，たまに何もかもを投げ出したくなる・・・
本当にどうしたものだろうか・・・

>>523
俺も首席クラスで後は卒論だけだけだが、就活は全くやってない
暇だから部屋の片付けやったり、買っても鬱すぎてやる気の起きなかったゲーム機売ったり
HDDのデータを米国防総省方式で消去したり、写真とかを処分してる
とりあえずフロッピー５０枚程ハサミで切り刻んだところだな
来年の３月まで俺は家にいることに耐えられるか問題だな
とりあえず卒業だけはなんとかしたい

ついに実家に進路調査票が届いた
もう逃げられない

送ってきたけど放置した
締め切りすぎたけど電話も何もかかってこないわ

>>526
学校行ってる？
こっちは今日も引きこもってるよ。

指導教官と共同研究先に行く日なのにバックレて電話も出ず引きこもり。
もう駄目

夏休みバイトもせず資格も取らず引きこもり
親に怒鳴られました
学校頑張って行ってんだから夏休みぐらい引きこもらせろよって普通に思う自分が嫌
危機感はあるし焦燥感だって感じてるよ

>>523>>526
首席とかって大学側から教えて貰えたんですか？

>>531
523です。ウチは研究室分属の際、成績順に希望とるシステムなので序列が発表されました。
まあ四流大学ですが。
中退はしたくないな…
死ぬか卒業するかハッキリしたい

>>529
月１回ゼミに出席する以外、外出してなかった
春休みは引き篭もりすぎて体調壊して入院してた
とりあえず飯は食べといたほうがいい
俺は動けなくなって救急車だｗ

うおおお学童バイトでモテたぞー小学生に
あれ若い見た目おれより普通なロリペドがやったらやべえぞ
小学生が股にすわってくるし
>>520
なんのチャット？

>>534
520だけどアメピグ。チャットではみんなと仲良しｗ
この世界で暮らせたらいいのに。

やることなさ過ぎて死にそう・・・。バイトはつくづく面接落ちるし

あめぴぐか
やってみよかな
おれも大学先ではおちまくった
やることも趣味もない

バイトの面接ってそんなに落ちるもんなん？
俺、一度も落ちたことないけど？













・・・もっとも、一度も面接受けたこと無いだけなんだけどねorz...

>>530
俺も同じ感じだけど全然怒鳴られない。資格とる気ないけど資格の勉強してるふりはしてる
もう３年だからいい加減心配にならないのかなと俺が思ってみたり・・

いつまで生きてんだよ俺

学生マジシャンやってるけどストリートパフォーマンスしてて金欲しさに種明かしする代わりにチップ貰ってて
今はしてないけどそれが噂になってみんなカンカンだとマジシャンに言われた。しかもコンテストに出たかったのに
ペナルティですと出演不可。「みんな怒ってるぞ！大変だぞ！」と言うがみんなに怒られたことはない。
脅しはやめて欲しい。俺の事思ってくれてるんだろうけど「敵を作るな、感情を抑えろ」って言われて、もうそのマジシャンには
会いたくない。ていうか、学校でもマジシャン界でものけ者にされそうで死にたい・・・。
若気の至りって言うのわかって欲しい・・・。

上位大学ならまだしも、馬鹿大でメンヘラって最悪だな

>>541 いや、わかるかよ。自分勝手な行動で同業者に迷惑掛けた奴の気持ちなんか。
【社会】 「大切なガンダムのプラモを、母親に処分された…自分も死ぬ」 ２９歳工員、自宅放火で燃え上がる…兵庫★６
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1249915538/　
なんか、放火できるだけまだ増しな気がした。

>>542流れるままに死ぬしか道はない

吃音が酷くなってきた・・・。友達と会話するのさえ厳しい。今まで敢えて接客のバイトしてきたけど
どれだけ苦労したり悔しい思いしてきたか・・・。いっそのこと死ねばいいんだ。そしたら楽になれる。

>>545
あまり自分を追い込まないであげて下さい。苦しいだろうけれども。自分は高校時代カウンセラーにチック症状を言われて絶望的になったこてもある。白目になったり…今は緩和されたけど。勝手な意見だから。

苦手科目の集中講座四ｺﾏぶっつづけ×二日間でヘロヘロになった。頭がパニックになってどうしようかと思った　月末もppt作って発表…すごく不安が多い

日本の教育はおかしい！高校までと大学入ってからでギャップありすぎ！大学の4年間はそのギャップに苦しんだ4年間。自分の力で考える力とか……身につけてこなかったのに、大学では必須。教育が悪い！俺は悪くない！

最近理由もなく激しい不安に襲われてソワソワする時ある。
多分、心身疲れているとなるのかな( ﾟДﾟ)
不眠も不安要素なのかも。

>>546 あと、前レスにもありますがプロマジシャンに怒られてしまって・・・
金欲しさに種明かししてチップを貰ったのはいけないことですがもうしてませんし
悪い噂が流れているんだと思うと怖くて怖くて・・・。死にたい気分です。

だる〜ホント。子供のころそれなりだったら、今頃国立いって毎日忙しい生活送ってたのにな
ていうか、生まれてきた家は選べない。

>>547をはじめ、同じような考えの人に中谷彰宏「大学時代しなければならない50のこと」を強くオススメする。

実は「自由」故に競争の激しいアメリカより日本の大学の勉強はキツいなんてことも言及してる。

バイト行きたくない。
一日中引きこもっていたい。
留年決定だけど、卒業はしたいよ。
人が怖くて仕方ない。
ギャルみたいなメイクでごまかしてはいるけど中身キモオタなんだよ。
みんなが敵に思える…

>>549だけどまじ死にたい。金貰って種明かしなんてマジシャンのすることじゃない・・・。当然の報いだ。死にたい死にたい。
学生かどうかなんて関係ない。

マジシャン引退宣言しる

学童バイト子供うざくなってきた
はー恋したい
ここでも種ばらしちゃえよ

怒ってきたプロの人は根はいいんだけど冗談が酷すぎる。平気で「死ねー！」って電話越しに言うし
ちゃんと手伝わんかい！と蹴りいれてきたり突然店にはもう来るなって言ってきたり。
付き合いにくいんだよね、テンションが合わないというか。頑張れよって激の裏返しなんだろうけど

どうも悪い噂は種明かしではなく、前にサポートマジシャンとして入っていたバーのお客に
金を借りようとしてたことだ。躁鬱でクレジット作りまくって親にも言えず支払いが困難だった
からです。今は親に正直に言って払ってもらっていますが・・・、どっちにしろ最低なのは自分。
死にたい気分・・・。

集中補講が終わってちょっと休める…って思ったら女の子の日＋風邪ひいた。普段薬を結構な量飲んでるからキキニクイ　やらなきゃならない難しい宿題もあるのにもう自分が嫌になる。

>>552 同感。ギャルじゃないけど、バッチリ厚化粧して学校の空気に同化しようとしてる。
でもなんか厳しい。所詮ヲタで非リア女って自分の顔に書いてあるような気がする。
留年だからぼっちなんだけど、気を強く持たないと挫けてしまいそう。居たたまれないや。

自分に素直になれない
責任を持ちたくないから自分を偽る
結果全てを失う
あーあどうすればいいんだ

資格の勉強してたのに申し込めなかったｵﾜｯﾃﾙ

´_ゝ｀)「速く卒業したほうがいい。でも就職決めてからね。」
´_ゝ｀)「社会人なんてみんな冷たいから、
自分がよければみんなどうでもいいんだ。」

いくら寝ても疲れが取れない

>>563
寝る前にジョギングとかどう？

やた―
薬を減らしていくことなったよ

>>559
あたしも留年だよ。
学校に行けば行くほど鬱になるよ…

留年で友達もサークルもないから学校に居場所が無い

お前らどこの大学はいってんの？

ジェイゾロフト・ロヒプノール・リスペリドン・グッドミン・ソラナックス・
レスリン・ドラールと睡眠薬含めて７種類も精神薬飲んでる。もう２年以上に
なるかな、鬱と不眠症でこんなに薬飲んでて肝臓大丈夫なんだろうか・・・。
この歳でこんなに薬にお世話になるなんて・・・、情けない。

´_ゝ｀)「えっそれ聞いてどうすんの？」
´_ゝ｀)「アンポンタン大学だけど。」
´_ゝ｀)「せっかくいれてもらったのに、アンポンタンていう俺がアンポンタン」
´_ゝ｀)「>>566　居場所ないときは外で作るといいよ。はやく独りから脱出するんだ」
´_ゝ｀)「がんばれ！」

お金もないのに留年決定した。

卒業して実家に帰って働いてお母さんを助けるって言ったのに、また一年お母さんを苦しめちゃう。

ダメ人間でごめん。

今病院に行く途中なんだけど…今日どうも薬が効いてないみたい。気になる。
さっきから人とよく目が合う…今日厚化粧やりすぎたからかな。
仮面並に塗り潰さないと、外に出れないくらいクマとニキビ跡が酷いんだ。
腫れた一重瞼にがっつり塗って、低い鼻を影で詐称して…。
なんともアホらしい。でも武装だし、おまじないというか儀式だから手は抜けない。
これだけやろうとしてるのは、まだ自分が生きようとしているんだということだって、信じたい。

ここ女ばっかなの？

´_ゝ｀)「ん？俺は男だけど。少なくても、珍しいね。」
´_ゝ｀)「女のこは、かわいんだからさ、とりあえず、若作りして」
´_ゝ｀)「渋谷でもナンパ待ちしてみれば。」
´_ゝ｀)「ちゃんと、バイトしてプチ整形しろよ」
´_ゝ｀)「彼氏ができることを祈る」

帰省するけど親が頻繁に部屋に入ってくるから鬱。早く死んで欲しい

帰省初日終了。都会から田舎に帰ると、ゆったりとした時間に落ち着く。
高校生の頃は田舎嫌いで発狂してたな。懐かしいわ。

毒姉…

今年の９月の長い連休あるが、夏休みとかぶるから、もったいない。連休を10月に移動して欲しい
気に入らないイラツク

横を見ては楽しい自分を演じてた

横を見ては歩幅を合わせるだけで楽しい自分を演じてた

テレビでやってたけど
うつ病とかの治療薬は昔は覚せい剤だったらしいね
今では廃止されてるって聞いてるけど
どうなんだろな

それで医療大麻とか訴えてる団体が多いけど、レゲエとか怪しい格好してる人が多かったな

気分が落ち込むならアゲればいいじゃない
という発想だったのかもしれないね、昔は

訳もなく涙が出てきて涙が止まらないんだけど
これは限界なのかな

まだまだですよ

>>580

´_ゝ｀)「そうだよ。あなたの言うとおり。あれあると割合違うんだよ」
´_ゝ｀)「だけど、そういうの文明国になればなるほどなくなっていってしまうんだ。
´_ゝ｀)「カロパンのように。医者じゃないのにゴメン。」
´_ゝ｀)「国とノ○○ティスさんが根性で頑張りなさいって」
´_ゝ｀)「俺、それひどいなっておもった。欝のひとに。」
´_ゝ｀)「屋上で手を振ってほしいのかな？それとも、逆立ちしてほしいのかな」
´_ゝ｀)「これいじょうはいうと、告訴されそう」
´_ゝ｀)「ごめん、勝手で」

>>583
けっこう厳しい状況になってると思うから
どこか専門機関に相談した方がいいと思うよ
放っておくと悪化する可能性も高いし

生きるのは試練か

実家帰ってきてて母親と弟はいいんだけど父親がうざすぎる・・・
出張行ってくれないかなぁ楽しくない

>>568
あたしも10種類以上飲んでるしかも八年目。

二個上の先輩は肝臓にきたらしい。やっぱり徐々に減らしていったほうがきっといいよね。。。

>>580
ﾘﾀﾘﾝとか規制かかっちゃってたからもうしんどかった。。。。
なんか麻薬？ｽﾚとかで普通にﾐﾝｻﾞｲだのとかでも取引されてる？使われてるって思うと腹が立つ。
真剣に悩んで普通に飲んで使ってた人も周りにいるのに。
勝手な意見でごめんなさい(｀･ω･´)

>>590
´_ゝ｀)「そんなことないよ〜リタほしいよね。子供にはさ」
´_ゝ｀)「おやつみたいに、コンサータ与えておいて、」
´_ゝ｀)「１８歳未満だから「お前ダメ」って」
´_ゝ｀)「あの建物のまえでさ、みんなで囲い込みに行こうか」
´_ゝ｀)「○○省とかどう思ってるんだろ」
´_ゝ｀)「○○○にバールとヘルメットもって集合でもしようか？」
´_ゝ｀)「でもこれいうとさ、警察のひとが予告だって言うから」
´_ゝ｀)「俺の悪魔で怒りの意見いうことにしておく」
´_ゝ｀)「勘違いして家まで来るなよ。○○！」

人間関係にもう疲れた
なんでこんなめんどくさい学校に来たんだろ
もう大学生やめたい

うつになってから紆余曲折を経て来年から大学生になる
外国語大学なんだが…
やっていけるか既に自信ないわ泣けてきた

高校生？

いや違う
そこも気になる
同学年の中でも明らかに年上でもやっていけるのかとorz

年齢よりは性格とかの方が大きいかと
同学年に入学時に27の人とかいたけど仲良くやってたよ
自分は何ヶ月もそれに気付かなかったけどｗ

>>586
遅レスすまない
悪化するとどんな感じになるの？
発狂したり俗に言う基地害とかになってしまうとか…？

>>597
いや、そういうんじゃなくて
気分が落ち込んで死にたくなったり、どうしてもやる気が出なくなったり
注意力が落ちたり、文章読んでも頭に入らなくなったりとか
訳もなく涙が出るというと、うつの症状の一つだから

>>596
ｍｊｄ？俺よりも年上だ…
そうなれたら…

>>598
あー…なるほどね
確かに死にたいって願望はあるけど行動に移せないというオチ
早くお墓に入りたいとか、ドナーしたら利益あるなとか考えながら晩飯食ってた
ドナーなら少しくらいは金になるし

早朝覚醒以来眠れんかったorz

973:おさかなくわえた名無しさん :2009/08/13(木) 09:35:15 ID:8AM+YatD
子供らしさ(ワガママや失敗も含め)を厳しく制限されて育つと、
抑圧された幼い感情が発散されず、まるまる残ったまま大人になる。
ゆえに成長に比例して子供人格と大人人格が分離していく。

結果、恋愛などで他人と深く関わり油断して心を開くと相手を親と見立てた子供人格が出てきて幼児返り。
異常な甘え・奇行・ワガママ・大騒ぎ。幼児のいい面も悪い面も全部出てくる。
大人としての理性を圧倒する幼児のものすごいエネルギー。

暴走したがる子供を飼い馴らしながら一人で暮らしていくしかない。
結婚も育児も、子供がいる限り余裕がないのでムリ。

生活一般板からだけど、これもろ私だわ。どうしたらいいのやら。
恋なんて、子供人格を解放するためにたかる相手を捜してただけ。
年頃の姿を利用して近付きながら、中身は幼児で、指一本触らせる気もさらさらない。
性格は二極化して、端から見たら基地害でしかない。大人の知能と子供並のスキルで釣り合いが取れない。
正直つらい。

>>602

あ、俺もだ、、、

>>602-603
原因はともあれ、私も同じ。
もう死にたいｗｗｗｗ

>>602-604
あたいも同ずwww

パキシルで躁転してた間は幸せだったな。世界が輝いてた。
普通の人ここまで行かないにせよ、自由な大学生活を謳歌してるんだろうな。
思い返すと、脳の神経伝達物質の不具合のせいなのか、物心ついた時からメンヘラ気質だった。
環境に恵まれてるのに、それを生かして何か始めたい気にもなれない。
三年の夏休み、実家で寝てばかりの今、何もしたくない。
家族には悪いけど、事故で死ねたらいいなと思う。
だれか殺してくれないかな。
寝よ。
眠ってる間だけ、何も考えなくて済む。
目がさめませんように。

孤独楽しすぎわろた。

>>607
「きつねゴマしすぎわろた」に見えた。

丁度、甥っ子が赤いきつねの地球ゴマこないだ持ってきて遊んでたもんで。

同じくそう読んでしまったｗ

どうも自分はおかしいと思ってたら
病院で血液検査してみるとバセドウ病でした
どうみてもメンヘラです。本当にありがとうございました。

どういたしまして

汚い話なんだけど、生理用品使ってたら母親にオムツだって笑われた。
ばつが悪い思いをさせる発言をする心理って一体何よ？

母親は使わないのかよ
自分のことを棚にあげるのはおかしい

>>612
1)自分が言われて嫌な思いをした
2)とにかくイチャモンつけたい
3)冗談
4)自分も使用経験ありなので自虐ネタ

ぱっと思いついたのはこれくらい
世の中の女性のほとんどが使ってるんだから気にすることない

親と話しても自分よりももっとダメな兄貴の話をされて気持ちが沈む。
「兄がダメだからお前はしっかりなさい」
こんなのをずっと言われても重いだけだっつーの。
ハァ・・・

>>615
長男はプレッシャー掛けられるんだよ…
兄さんを責めないでやってくれ

妹はおれがくずなのにいいやつに育ってくれたよ
おれとしゃべってくれないけど（´‐ω‐｀）

うちは優秀な兄と比較されてボロボロ。
小さい頃から「お兄ちゃんはちゃんとやっているのにお前は〜」って言われるけど、兄との差は開くばかり。
でも兄はこんなダメ妹に優しい。自慢のお兄ちゃんだよ…

いいなそんなおにいちゃんになりたかった
恋愛経験も学歴もまけた

お兄ちゃん自慢すんなボケ

うちは弟のほうが優秀。
てか、弟はもう働いていて実家に帰るたびに鬱になる・・・。

気分転換に外付けHDD買ってくるお（　´ω｀）
250Gの内蔵HDDがいっぱい...orz

リア充な兄が自分の非リアっぷりをちょくちょくつついてくるのがすごい嫌だ
今回は会わないために帰省のタイミングわざとずらしたお…ぐへへ

>>623
俺は先に帰られたお…ぐへへ
ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

家にずっといたら「あんた外出なくてつまらんくないの？」って母ちゃんが
普通の会話なんだろうけどこれが煽りに聞こえるくらい重症でつ

実家帰った時しか運転しないから、バックこえ〜

自分もそれ言われた
ほっといてほしい

運転とかやらないし
その前に外に出る事が少ないから
もうペーパードライバーになっちまったｗ

ねぇねぇ車の学校行かなきゃなんだけどさ、
やっぱ大学の近くのとこだと大学みたいな雰囲気かな？
特に夏だとチャラいリア充いぱーいいそうで怖い(′･ω･`)
やっぱこんな感じだったらちょっと遠くのとこのがいいかな？

ごめんなさい
>>627は>>625です

>>629
今の時期だったらどこ行っても夏休み中の学生が多いと思うよ。
学生が多いかどうかはその大学が都会か田舎かによるかも。
けど自動車学校は集団行動なわけじゃないからリア充と直に接する機会ってそんなにないよ。
あんまり深く考えなくて大丈夫だとｵﾓ。

>>631
ありがとー
田舎だから多分同じ大学の人ばっかだなー
リア充に苦手意識ありすぎてなんでも怖くなってしまう
とりあえず軽い気持ちで申込んでみるよ
あぁぁぁぁぁ今も電車座ってたら前にリア充カッポーきたぁぁぁ携帯してないとテンパっちゃうお…

>>602ちょ…これなんて自分…わろた………

>>625
あるあるでしょ

野々村諒キモイキモイキモイキモイキモイキモイ

夏になると車で親乗せて寿司屋とか連れてってあげたくなる
けど免許取るための気力は捻り出せても、金を作るための気力がない

なにそれ超親孝行
てか精神病んでひねくれた結果人間としてちょー墜ちた気がする
素直に喜びを感じられない
一度心が歪んだら戻らなさそうだし…ぬぁぁ腐りたくない

教育実習まであと一ヶ月しかない
しにたい

>>638
俺も教育実習嫌だ…教師になる気なんてまったくないのに

大学入学当時に戻りたいよ…
無い内定になるなんて思ってなかったよ
浪人までして入ったのにひどいよToT

二浪の受験の最後のほうで本格的におかしくなってそのまま大学に入った。
正直もう目標とか何もかもわからなくなってた。二浪もしたのに。
未来暗いなと思いつつ大学をやり直しの機会だと思って自分なりに出来ることやって
ちょっと暗いけど案外普通の大学生やってきて…

そしたら今度は人害にあってまたダメになった。
長い間回復できない上に就活ままならず無い内定でさらにダメージだよね。
ひどいおー

>>641
ひんひん;;
二浪もしたなら辛いね。
無い内定がこんなに応えるとは思わなかったよ。
もうやる気しないよ。
心の支えが欲しいお

帰省したらお前が帰ってきたとたん散らかり出したよって母に言われた
確かに自分のアパートもごみ屋敷だけど
なんか関係あんのかな

さて、帰省終了だ。

>>643
親は嬉しいんだよきっと

>>645
お前も優しいな

夏休みは本当に楽しいなあ･･･この時期だけはあんまり考え込まないで済む。
ああ、９月が始まったら地獄だな･･･３年にもなって単位が２４しかないなんて。
うわあ、考えてしまった。どうしよう。不安になってきたよ。
やべえ、どこかに行きたい。いやなことすべて忘れてたのに。ああ、そうだ、お金がないんだった
単位どうしよう、ヤバいのは分かってるけど。危機感は感じるけど。動けない。
どこにも行きたくない。

負の気持ちを堪えるしかないだろ。20歳過ぎて後戻りは出来ないさ。

>>646
臆病なだけな気がして恐いんだ

入学当時に戻りたい、ただただ戻りたいよ

奇跡よ起きろ

夏休みなのに塞ぎこんで引きこもってる…
辛いよ

>>641
前向いてくしかないのう

退学届貰ってきた

>>654

何回生？
俺も辞めたいなー

鬱で学力低下
↓
底辺にしか受からない
↓
民度の低さに悶絶
大学行きたくなくなる
↓
大学退学の危機

負の連鎖とはまさにこのこと

>>656

今、休学してるけどまさにそんな感じだった。。
しかも双極性だから躁転した時の頑張りが裏目に出て
ぎりぎりの所で単位を落し、みんなを失望させる始末に

>>655
一年

>>656
俺だ

今３年だけどようやく勉強やる気がでてきて一応基本情報技術者の資格の勉強が一通り終わった
というか結局大学の勉強おろそかにしてたからGPAは見るも無残だし推薦は無理
バイトもサークルもしてないから就活のネタない
結局勉強しても意味ないのかもしれない

夏休みは毎日引きこもり
終わってる

俺以外に10卒NNTいる？

いる
もうやる気起きないんで留年するわ
まだダブったことないし

>>662
ﾉｼ
既に浪人してるｗ
でも卒論出来ずに留年くさいわｗ
民間は上手くいかんだろうから公務員受けようと思ってます
しかし自己嫌悪やばいわ…何もできねえ

>>662
いるよ。留年もできないからこのままだと卒業して散っていくだけ。

就職浪人でもそこそこの大学なら良いとこ入れるよ

俺そこそこの大学行ってることだけが取り柄なんだけど就職浪人続出してるらしい

就活なんてやらなかったぜ
あとは自殺くらいしか道がないぜ

>>662
NNTです＼(^o^)／

就職浪人と就職留年って意味合いが全然違いますよ

就職浪人→卒業して既卒として就職活動をする
就職留年→自主留年して新卒で就職活動をもう一度やる

後者のほうが圧倒的に有利です
有利というか、既卒になるとほとんどの会社への応募資格がなくなる
中途採用は経験者じゃないとダメだし

今年はマーチ（明治中央日本女子）が夏に合同説明会やるくらいだし
相当やばいみたいだね
まぁそれでも貰える人は貰ってるから言い訳にはならないけどｗｗｗ

NNT余裕れす^o^
学歴だけが取り柄だったのに…

NNTって何？

NNT＝無い内定

>>669
同い年（＝職についてからの研修費・給料や企業の利益は同じ）なのに既卒と新卒で扱いが違うのはなぜ？
下品な言い方だけど企業は処女厨みたい

処女厨ね……確かに似てる。うまいこと言ったな

>>673
企業側の勝手で理不尽な都合
でも学生はそれに従わざるを得ないのが現状

>>675
本当イヤになるわ…
皆留年できる訳じゃないし、就活で精神病む人もいると思う

文系院生NNTだけど修論と両方進めるのは無理だし
かといって留年もできないから諦めた
来年は休養かねてフリーターして資格でも取れたらいいと思ってる

NNTがニートに見えた。ｗ

ぽまえら将来ニートになるのか？

ワシは目的意識なく、Ｆラン大学に通っているから、将来はニート確定だから近々自爆して殺人事件起こして死ねたらいいなと思うようになってきた。
世の中不公平だよね。元から頭いい人いたり、モテモテな人がいたり、容姿がいい人がいたりして。
気に入らないね。そういうリア充をメッタ刺ししてみたいなｗ

元々勉強はできるが悩みがねぇと思うなよ
お前みたいなクズに刺されて同情されながら死にたい

死にたい

二浪仲間が沢山いるみたいだね。

俺も、勿論、内々定。４社しか受けてないけど、たとえ、内定もらえても今のままじゃ働けないや。
冬期の院試も考えてるが、学生相談所とか精神科医に相談しても、「今は症状落ち着かせることが優先です」としか言われない。
こっちは、既に＋２だというのに…そんな時間的余裕はない。が、今の状態ではまともに働くことはおろか、院にもついてけない。
ジレンマ。そして、二次元や音楽に逃避。一体、どうなるやら…

>>677
同じく文系院生NNT
資格って具体的にどんなの考えてる？ちょっと参考にしたいんだけど。

自分は一応まだ就活も修論やってる。でももうあっぷあっぷの状態。
もう少し頑張ってみるが、どちらも自滅することにならないかすごい不安だ…

今年度卒業なのにまだ就活してるって人結構いるもんですか？自分はまだ３年なんですが資格の勉強くらいしかしてなくて不安で不安で
卒業と同時に１０００万近い借金があるしニートになるわけにもいかず

資格って司法試験か会計士？
この他の資格は「これだけあれば食っていける」わけじゃないから正直取ってもあんまり意味ない
一般企業への就職の場合、資格なんかよりずーっとコミュ力のが大事だよ
公務員も最近はコミュ力重視だから
真面目でおとなしくて積極性ない学生の行く場所がなくなってる

>>681は無い内定の間違いでした。

恥ずかしい話を一つ。歯医者に行けないんだ。
で、今２ヶ所進行中のやつがあって(ひとつは前歯)。
あと二つ神経取ったけど、治療がいつも完了できなくて終わってるのがある。
(予約入れても行けなかったりするから)
だから数年間臼歯が２つ大穴空きっぱなし。痛みはないけれど。
片方なんか外壁の５割しか残ってない。欠けちゃった。
それで大口を開けないようにやってるけど、早く治したほうがいいはず。
どうせ歯磨きの習慣が完璧には身についてないよorz
なんでだろう。基本的なところがきちんと身についてないのは。

鬱酷くなると身だしなみを整える事さえもできなくなるよ

>>682
実は具体的に考えてるわけじゃないんだよね…
とりあえずMOSは割と簡単らしいからとる予定
基本情報処理もとれたらとは思ってるけど専門外だから微妙
あと需要<<<<<供給らしいけど司書とか…
秘書検とかも常識を身につけるのにいいのかもしれないと思ってる

>>684
そうは思うんだけど、コミュ力はどうしようもないし全く何もないよりはマシかなと
資格の勉強で身につくものもあるだろうし

資格はその人がどういうものに興味を持ってどれだけ頑張ったかを見てもらうものだと思う

疲れた

私も疲れた
洗顔や支度がしんどくてスムーズにできない
そして眠れないorz

もうガチで死んでもいい

ひと月ぶりくらいに会社説明会いてきた疲れた

正直に言わせてもらうとMOSや基本情報処理秘書検じゃ採用の決定打には全くならないよ
もちろんアピールにはなるだろうけど…
そのへんの資格で既卒の就職活動をやっていこうっていうのは正直甘いと思う…
新卒資格だけは何がなんでも石にかじりついても保守したほうがいいよ

>>694
決定打になるなんて思ってない。ちょっと勉強すれば誰でもとれるレベルだし
あくまで休養がメインで、その傍らでちょっとでも何かできたらいいと思ってるだけ
「そのへんの資格」レベルにアピールできることすらないから

そりゃ新卒で就職できるならそれに越したことはないよ
でもさ、かじりつく元気なんかないんだよ
就職試験中に涙が止まらなくなって頭グチャグチャ体震えて何も書けないとか
何かちょっとしたことがある度に調子悪くなって何もできない日が続いたりとか
そんな状態でできるほど就活も修論も甘いものじゃないと思うし
就職できたところで悪化してすぐに休職・退職するのが目に見えてる

卒論ヤバいしNNTだし…
何かもう閉塞感しかないわ
最近もう自暴自棄でめちゃくちゃな生活してるｗ
こりゃ留年かもな
カウンセリングもこんな屑じゃ相手にされんだろうし
入学当時はこんな事になるとは思ってなかったよ…

すまん
今更だがNNTって何だ？

>>697
無い内定のこと
就職決まってない人です

>>698
そういうことか
ありがとう

就活？なにそれ？卒業すら危うい…
若ハゲは辛いよ
楽になりたいなぁ

>>700
俺も結局就職決まってないし、卒論も放置だからヤバいよｗ
就活とか劣等感増しただけだったｗ
気ばっかり焦ってどうしようもない

二浪だから現役の同級生は卒業してみんな働いてる。
みんなしんどそうに希望のない顔で働いてるんだけど。
こっちまでしんどくなる…

就職ってなんなんだろう。正直真剣なれない。そんなことまでしてこれ以上生きようなんて思わない。むしろ生きていたくない。


…なんて無い内定が言っても言い訳にしか聞こえないから内定一つとってから死のうと思ってる。

でもしんどくて動けない。

>>702
俺は一浪だけど、真剣になれないっての本当同意です…
もし就職できたとしても要領悪いから仕事出来なくて辛いだろうし…
そのくせプライドは捨てきれずイヤになってます
無い内定だと本当言い訳になっちゃいますねｗ
自分はもう諦めモードです
何もやる気がしない

まだ大学生じゃないんだが来てすまん
何か色々辛そうだな…
海外の大学いって鬱になって帰国したから来年から日本の大学行こうと思ってるんだ…
二浪ってことになる…
やっぱ辛いのか…？
不安だ…

>>704大学に入る何らかの明確な目的（勉強であれ資格であれサークル、部活であれ）がなく何となく大学に入ろうとしてるのであれば辞めといたほうがいいよ。後で苦労するのは自分。

あと、大学在学中にやりたいこと見つかるだろうなんて甘い考えは捨てるべき。痛い目にあうよ、マジで。

マジか…
吊りたいわ…
大学やめたわ行きなおさないわでもうダメダメだ…

>>707
無責任でごめんけと大学入り直してもいいんじゃないかな？
入るなら卒論ない学部がいいよ
経済とか

二浪の３年生です。私も就活真剣になれない。。
周りの就活組はインターンやら説明会やらにいっているのに。
そういう話を聞くだけで、ああ自分はダメ人間なんだなって思う。
毎日無気力で、不安と焦りだけ増えていく。＋２だから、もうどうすることもできないし。
今後のことを考えると、死にたくてしょうがない。

>>707
鬱症状大丈夫？引きずったまま大学いくとツラいとオモ。
確かに実質二浪はまだ就職活動に影響ないけど
そのまんま健全状態保って就職活動に臨めるかっていったらわからない。
今すぐ大学って決めないでもいいかも。


大学いくならやっぱり目的や目標をしっかりもたないとマズいと思う。絶対公務員になるとか。
どんな大学生活送ろうと最終的に内定もらって卒業する点が重要だから途中で挫けないように。
将来をよく考えてみてください。

でもこんなこと言ってしまうのもここが特殊な板だからであって
普通の人間が普通にこなせてしまうことでもあるんだよね…。

長くなってごめん。

>>709
実質始まるのは年明けからだからまだ全然焦らなくていいと思うよ
今のうちに長く続けられそうな所探しとくに越したことはないけど
周り気にせず焦らず自分のペースでやってって下さい
まあ自分にも言えるけどｗ

自分のやりたいことはあるけど、それが今の学科とは微塵も関係ない
国家試験だけうけて就職したくない
整形もしたい

人生つまらんから、

小さな嫌がらせをして

人生を楽しもうとしているんだ。

夏休みは時間があるから色々いやがらせして遊べる。

最強な無差別嫌がらせを考えている。

>>688
682です。レスありがとう。
大変な状態なんだね…。なんか話の流れで嫌な思いさせちゃったかな。だとしたらごめん。
自分も去年、同じような状態で就職留年したんだよ…
さすがに4年も修士にいられないから、今年は就職を決めるか、就職浪人するかしか道がない。
だから就職浪人したときの参考に聞きたかったんだ。他の人も資格について意見ありがとう。

司書かぁ。自分も昔あこがれてたけど、最近じゃほとんど非常勤らしいね。
その分、非常勤でもいいなら探せば働き口あるかもしれんが。

とにかく688は、今は体調を整えて、修論に力を傾けてください。
自分も来年、就活してるかもしれないから、その時は仲間だ。そうなったらよろしく。

むしろ海外の大学行くぐらい語学力あるならなんとかなるんじゃね？普通にうらやましいし

リクルーターの人たちに聞くと、きまって帰ってくるのが、必要なのは資格でも研究内容でもなく、「やる気と明るさ」だって言われる。

どっちも持ってない俺オワタｗｗｗ

なにがおもろいん？

仕事をする気がありません

>>707
理系？文系？
入ろうとしてる大学のレベルは？
それにもよると思う。

鬱症状が緩和してから大学入った方が絶対にいい。後は、実学学んだ方がいいのと、かつ興味がある学部に入ること。

二浪で病んで中途半端なレベルの大学の興味ない法学部に入って更に病んだ俺が言うことではないが。

>>708
そんなに卒論ってキツいんですか？

>>710
ありがとう。確固たる目標があって大学いったんだけど無くなったというか、気力がなくなってしまって辞めた…専門みたいにハードだったから…
でも来年もニートってのは不安でしょうがないから大学入ろうとか考えてたけど甘かったかな…

>>715
一応唯一の取り柄の語学で大学に入るつもり…

>>719
文系です。今考えてるのは外国語大学とか…
外国語なら一応やっていけるかな…って
就職とかも不安とか言っておきながら矛盾してるけど大学の名前やブランドは無い方が楽だ…変な期待とかキツいからたいして有名じゃない大学でヒッソリやりたいってのがある…
全体的に甘いかな？やっていけないかな…日本の大学がどれくらいハードなのか全くわからない…

>>711
ありがとう。なんか他の人から言ってもらえると落ち着く。
自分で言い聞かせても、全然ダメなんですよね。。

>>720
キツいといえばキツいが、卒業論文とはいえ所詮学生の論文にそこまでのものは期待されないから
やる気や興味がちゃんとある人ならまぁなんとかなるんじゃないの

>>721
ゼミや研究室が凄く厳しい所を選ばなければ楽だと思うよ
卒論は…自分の場合フィールドワークをして自分で資料を作らなきゃいけないから辛い…
人と折衝するの苦手なのに選択ミスりましたｗ
外国語できるならベタに英文とか考えてるんですか？
実学系なら国際経済とかもいいかもですね
何にせよ、緩い所を選べばそんなに負担にならないと思います

>>722
いえいえ全然
偉そうにアドバイスしてｽﾏｿｗ
自分が一年前に戻れたらもうちょっと準備できたんじゃないかとの悔いがあって…

友達なし彼女なし単位なし
死にたい

日記に書けバカ

内定貰えない
就活って本当に明るく元気な人が必要とされるんだね…
面接とか他の人より尋常じゃないくらい神経すり減らすからもう疲れた

同じく内定貰えない

>>723
ようするに鬱がその時回復してればできるって感じなんですね…ある意味希望がないな…

>>724
ゼミとかも重要なんですね。
英文科とか国際ビジネスとかいいかなぁって思ってます。
でも意外と言語系は忙しそうで…

>>719 一番辛いときに大学入ったわ、私。第一志望受かったことで浮かれてた。
自分の実力を見える形で示せたから。両親がそんなに褒めてくれたのも、初めてだったもの。
だけど、過敏性大腸で下剤で腹を空にするのが日課な自分をしっかり守るべきだった。
たとえヒスな母親に、入学書類捨てられかけても、寮には行くべきじゃなかった。
結果、寮でニート三年もしてたんだもの。
でも家にいたらカバンも靴も放り出されて、無理やり追い出されたに違いない。
高校の二年目がそうだったみたいに。

連投ごめん。
ごりごりの自己愛(ボダかも)で、子・孫の代まで害を撒き散らした祖父が、
もうあまり長くないらしい。AC父は孝行な長男像に陶酔して、大騒ぎする。
母は実家べったりな夫にキレてヒス気味。(しかも本人には言えない)
この複雑すぎる家において、自分の正直な気持ちがよくわからなくなる。
早く池って思ってもいる。祖母の鬱も私の鬱も、家の歪みからだもの。
しかしこのモヤモヤはなんだろう。あたたかな情愛？まさかね。
家を動かしてた、強大な力が一瞬にして消え去る後の、変化が怖いのかな。
祖父と父の機嫌を損ねないように、というのが息をするように自然なことだったから。

ん？>>709≠>>731だよね？同じだったら、以下の文章はごめんなさい。

>>730
語学力あって、コミュ力あるなら何とでもなるかと。でも、偏差値の高い大学＝単位や卒論が厳しい、とは限らないと思う。海外の大学でやれてたなら、日本の大学は、入るまでは大変で、入ってからは厳しくないと思う。海外の大学は、入ってからが厳しいと一般論で聞くから。
まあ、いずれにせよ、将来何になりたいかによるんじゃないかな？

>>731
家庭の事情を俺にアンカーくれて話してくれても御愁傷様としか言い様がないのだが…。俺の場合は、ほとんど自己責任で病んだわけだし。
まあ、寮は寮で病みそうだから大変だろうな。で、>>731は二浪で学生ニート＋３なのかい？

と、突き放した言い方は良くないな。

>>731
まず、疑問なのが、第一志望に受かって両親ともに喜んだはずが、入学書類は捨てられそうになった点。
まあ、俺も実家で行ける大学か地方の大学かで入学手続き直前までウジウジしてたら、母親がぶちキレたから、事情は何となく分からなくもない。

たとえ、心底憎んだ相手でも、その人が窮地に立つと、意外と情けのような感情は湧いてくるものだよ。その点、731は優しいんじゃないのかな。まあ、ともかく最期まで見届けて、その後で、自分の将来をじっくり考えて下さいな。色々な人の色々な感情がうごめくと思うが。

結局、励ましにも慰めになってもない連投すまん。

コンプレックスが多すぎて死にたい
完璧主義のせいで何でもコンプレックスに思っちゃう
コンプレックスってどうやって乗り越えればいいんだろ

>>735
とにかくやってみるしかないと思う。
私は人と目を合わせられないのがコンプレックスだったけど、
機会あるごとに人の目を見て話すようにしたら、今ではだいぶ解消した。

やってみるのすら出来ない場合は、精神科やカウンセラーに相談かな。
それも怖いなら、まずは2chでも何でもいいから、そのコンプレックスを誰かに話して、
自分が一番楽な形で、自身の気持ちを整理するところから始めてみては？

でもまあ、コンプレックスまで引き起こすのは問題だろうけど、
他の人から見て、完璧主義というのはそんな悪い印象ないと思うよ。

ｺﾝﾌﾟしかないからおれもだめだ
しかし親の期待に応えられなかったというか時折父に見下されるのがくやしい

強く生きる勇気が欲しい
机に向かえる熱意が欲しい
理解のできる頭が欲しい
会話のできるコミュ能が欲しい
内定を取りに行ける積極性が欲しい

就活の話題は専門スレがあるのでこちらでどうぞ

2010年新卒のメンヘラー就職活動スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1238334903/l50

>>738
何から何まで同感
自分の気持ち代弁してもらった気分だよ

>>738
私も同感。ありがとう。

月曜から説明会ラッシュだめんどくせぇ

>>733
将来何になりたいかを探すための時間として大学いくのは失敗するいい例？
中学校からの夢を叶えるために海外までいったが嫌になっちまった
もう気力も無くなってしまったし…
きついかな…

そして今から根性でオープンキャンパスいってくる
１人で…
昼夜逆転だから徹夜でいくぜ
電車乗れないが昼間に大学なんていけるのか
晴れてるなあ…orz

母に「あんたの話聞いてるとこっちまで死にたくなる」
って言われた。

やっぱり死んだ方がいいの？

高校生ばっかりだ…１人オープンキャンパスなんてやるんじゃなかった…
吊りたい…

卒業後の予定：自殺

卒業後に自殺しなきゃならんのなら、
中退が決定してる俺は10回ぐらい自殺しなきゃならんな。

俺も卒業できる気がしない
2留確定だし、いっそのこと中退しようかと思ってる

生きるのﾏﾝﾄﾞｸｾ

相変わらず気持ちわりースレだなｗｗｗわらえるｗ

病んで、一留確定して、でも学校にいけなくて、休学して専門に逃げた私がいう。
大卒は、すごく大きい。どんなに技術があっても、大卒がないだけで、蔑まれる。

今なら大学、行けるかもしれない、とかおもう。金銭的に無理なんだけどさ。
苦しくて逃げたくて、でも逃げたらずっとついて回る敗北感。

無理しない程度で、一人ぼっちでも、大学に通ったことは、自信に繋がるよ。

>>743
夢を叶えるための海外留学だったのか、それとも海外留学が夢だったのか…。

知的好奇心さえあれば、教養過程の間に、大学でしたいことを見つけることも可能だと思う。もっとも、鬱にもかかわらず知的好奇心を持つのは大変だと思うけど…

学部や専攻が合わないとキツいから、進学振り分けがあったり、転部が可能なとこに行ったらどうだろう。

居場所がないよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉおおおおおおおお！！！！！！！！！！！

学部学科選び失敗したわ…
転部したいが時既にお寿司な4年です
留年かなこりゃ

４年になって気づくなんて本当に遅いよ

>>756
本当その通りです…
何回同じ失敗を繰り返せばわかるんだろうか
今更辞める勇気もないよ

人生に居場所が無い！！

>>752
同意。
すごく正論だと思います。

大卒には大卒なりにコンプレックス抱えてるんだ
俺が甘いのかもしれないが考え方の問題じゃないのか

ぶったぎってごめんなさい大事な補講、、土日にあったんだが二週間(お盆含み)のあいだに苦手な分野のレジュメとppt作らなきゃならなくて、ところが前の補講の次の日から重度の風邪。普段薬飲んでるから聞き辛くなったんだね。。。
やるだけやったけど時間なくてパンクしてぷちOD　してしまった。今病院。情けない。
お医者さん早くいえにかえして。

今ある悩みが解決してもどうせ他のことでうじうじ悩む
俺は大学通う金のことばっかり悩んでてもったいないからやめようなんて発想湧かないけど
もし金もちで金の心配なんてなかったら本当にやりたかったこと（笑）かどうか悩んでたんだろうなと思う

俺は一年で気付いて良かった

精神状態が良くない。バイトが夜にある日々なんだが、落ち着いて外出できないし夏休みな感じがしなくて鬱になってきた。しばらく休みをもらうか辞めるか考えている。
社会人になったらもっと拘束されるんだろうかと思うと不安になるな。

なんのバイト？

バイトしてるだけでえらいよ、俺から見たら

人間関係UZEEEEEEEEEEEEEEE

>>1
ずんずんずん！！
とは何ぞや

言葉では言い表せない何か。

バイトって何の意味があるんだ？
社会勉強って仕事の真似ごとで偉そうなこと言ってんじゃねぇよって思うし
金稼げるっていっても奨学金借りて将来働き始めてから返したほうが効率いいだろって思うし
出会いあるバイトなんてごく少数だろ
暇つぶしなんて愚の骨頂。頭おかしい。

さぁバイト行ってくるか・・

意義があるし職歴って大事だよ

そんな私は鬱ってるけど

>>770末端のアルバイトが社会勉強になることはないが、人生の勉強とかにはつながると思う
もう１年以上バイトから離れてるけど、しないよりはしたほうが視野とか考え方が広がると思う
バイトがんば

>>770
就活の時にバイト経験をすごく聞いてくる会社もあるから、そのへんで役に立たないこともないかと。
バイトしてないと、よほど勉強や何かの活動に力を入れてないと納得してくれない。
それに社会人においても770の言うように、何の意味があるの？という仕事は多いだろうから
そう思っていても、責任感をもってバイトを続けたという点でアピールできるやも…

以上、いまだNNTの就活生の感想です。横レスごめん。

犬欲しい。
バイトでコツコツ貯めた５０万で犬飼おうかな。。
さっき食料品買いに行く途中で憧れのウェルシュコーギー見て泣きたくなった。

ごめん
sage忘れた

気持ちはわかるけどもし一人暮らしなら薦めません
精神病んでるとうまく飼えないと思う

ネコ、イヌは飼ってて心が痛みそう。
俺に飼われない方が幸せになれんじゃないかって、、、
一人暮らしなら尚更寂しい思いさせそう

もうだめだ…
誰かぎゅって抱き締めて

臭いからヤダ

>>777の言う通りだと思う

猫4いる

亀なら４匹いる
あと、ねずみも一匹だけいる

俺も亀１匹飼ってるよ
いつも首引っ込めてる

どうしていつも首引っ込めてるの？

恥ずかしがり屋なんだよ
でも興奮すると頭出るよ

お前精神病んでないだろ

あっちがOKならこっちがダメで、こっちがOKならあっちがダメで。
結局、ぜんぶダメで。
なんか人生うまくゆかない。自分で決めるしかないのか

パキシル飲んでるよ

>>779
クサプ〜ン！

後期のこと考えると憂鬱
自分より無駄な夏休みの過ごし方してる人いないわ

いるよ？

いくよくるよ？

俺も相当無駄な夏休み過ごしてるよ
あと半分ほどあるから何とかしないとダメだ

パキシル1日2錠飲んでたけど2週間前に飲まなくなってから、ふらつきが酷い
常に体全体が糸で引っ張られてるような気持ち悪さと運転してて周りの状況が動いてるのか止まってるのか判断できない気持ち悪さ
ネガティブな事ばかり考えてたのが収まったから飲むの止めたのにバイトもまともにできんしまた戻らないかんのか

なんだか疲れてるみたい
本読んでも頭に入らない

>>794
知ってると思うけどパキ断ちはちょっとずつ減らさないと厳しいよ。
医者に断薬の計画立ててもらうといいよ

薬は効かないから精神科通うのやめたよ
>>793あと半分もあっていいなぁ

この前、海外いってて鬱になって帰ってきて日本の大学行くって言ってた者です。
外国語系の学科に絞って、教員免許を取ろうと思ってます。または通訳かなんかもいいかもと思ってます。
とりあえずＡＯ受けて落ちたら一般でがんばってみようかと…全く受験勉強したことないのに一般受験とか受かる可能性低いですが…
色々アドバイスありがとうございました

>>798
頑張って下さい
幸運を祈ります

>>798いいなぁ うらやましい
頑張って

>>798
Never Give Up!

>>798
Forget-me-not

それどういう意味？

>>801
うｐされたことないよ！
>>802
私はカエルでない。

うへへSNSとかネット上にさえ居場所ねええ

趣味とかあったらもっと生きてたいと思えるのかな

コンプのせいで趣味がたのしめない！！
町でて男女みるとしにとーなる
趣味ほしいな

宿題なにもやっていない
にこにこ学校に通う小学生を見ると憂鬱だ

夏休みなのに、目の病気になって趣味のネトゲを満喫できないから鬱。失明が怖いから即辞めたが…
ほんと、これ以外やることない。
なんか、ほかに楽しいことってないかな。

飯、風呂、寝る
これしかやってねー

初めてここにきました　自分がいっぱいだ・・・少し安心する
でも、本当はこんな所で安心なんかしてちゃだめなんだよね…

なんかワロタｗ

張り詰めてた糸が切れて
眠剤飲んで一日中寝る毎日になった
寝てたら大家が部屋に乗り込んできた
実家から生存確認の要請が行った模様
鬱だ
死ぬ気力もないけど最期のけじめだし頑張って断ちます
眠剤が無くなったら逝く

もうそろそろいいや。
家族の皆さんゴメンなさい。

813 814

早まらないでよ。
どうせ死ぬなら私につきあってからにしてよ。
話し相手がいなくて狂いそうよ。

無気力で寝るだけの毎日だったが
ガンダム戦記が出るのを知り買うことにした

私は神だよ

神、コーラこうてこい

シュールすぎる夢見た…

>>815
いるなら話そうか

寝る

>>818
|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'

湯飲みにコーラなんて、風流やな
こっち来い、ぎゅっぎゅしてやんよ

>>823
|∧∧
|･ω･`) ぞ〜〜・・・
| つ　O　＿
|―ｕ' (_()､.o:。
　　　　　　ﾟ*･:.｡

なつやすぅみ明けが近くなって人が戻ってきたな
おまえらここに来てなかったってことは海とかキャンプとか行ってたんだろ！！

いえいえ、毎日家にいましたよ。
夏休み何も楽しい事してないから後期難無く通わせてorz

>>825パチンコの海に行ってきたよ。

ファンタうめぇ

課題が出ているんだけど、グロテスクな映画を見て
レポ書くんだ。もちろんそんなのやらんがｗ
あの糞ばば気に入らないんだ。死ねばいいのに。

>>828
このﾌｧﾝﾀﾋﾟｰﾁは私のｵｺﾞﾘだ
　　　∧＿∧
　　 (｀･ω･) ｼｭｯ
　　 (つ　と彡 /
　　　　／　　/
　　　／ //　/
　　／ 旦　 / ﾂﾂｰ
　／　　　 /
／　　　　/

じゃあ俺はリアルゴールドでお願い

単位くれ

単位譲渡するから前向きな心をくれ

>>831-833 >>835-902 入れすぎたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦 　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　( ･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦 　 (ｏ旦ｏ)　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦 ｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

(｀；ω；)頂くよ
　っ旦

　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　有り難く頂いていきますね
.　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

かわええ

萌ぇ

キュンときた
俺と一緒に寝ろ

なんかあと一月休みがあるのに、猛烈に来学期のことが気になってしょうがない。
こんなだらだら過ごしてて、学校戻れるのかな…宿題終わるのかな…。
眠れない夜に、隣の家からタバコの匂い…。独身のオッサンらしいけど。
雰囲気に恋してしまいそうだ。

>>840
来学期の何が気になるの？

今日は歯医者に行くから昼夜逆転だけど夜むりやり寝て起きた
もう2回キャンセルしてるから今日こそ行かないと… 風呂も入らなきゃ…

>>842
おはよう。
いってらっしゅい
おやすみ…

死にたい
けど
勇気ない

あ〜ん、おちんちんがすごく気持ちイイよぅ

来学期の不安は常にある

もう死ぬ気満々で貯金使いまくってるわ

貯金があるだけうらやましい

金無いけど使っちゃう
バイトの面接受けよ

休学したいけどちゃんとした理由がない

きつい 歩けない
外出られない 学校行けるのかこんなので

>>841 最初の１週間、コケずにちゃんと授業行けるかな…。
体育があるんだ。後期のを取り直さないといけない。グループ組まされるのかな…。
途中から入れるのかな…。やりたくないや…。

ばいといがいはまちにちまいにちゴロ２

人生失望してる
早く死にたい

バイトしてるだけエライよ　いつの間に何でこんなダメ人間になっちゃったのかもういやだ

すみかにしようかな

頑張れないのには理由があるよな…

あ―あ―あ―
何で俺は無視されるって分かってるメールを出してしまうの
消えたい
恥ずかしい

mixiに基地害全開の日記あげてしまった
友達何人か無くすと思うけどもういいや、知らねー

mixiとかリア充すぎるだろ・・・
うらやましい

授業で体育があるなんて大変だな
語学と同じで出席すれば単位出るって聞くけどいじめられそうだったから取らなかったよ
運動のできる２人がそれぞれ欲しいメンバーを指名していくとき
いつも最後まで残っていたのを思いだす

体育はうちも選択だったから取らなくて助かった
球技全般嫌いな俺に体育必修はマジストレスだな
>>852
心中勝手にお察ししてしまうわ頑張ってください

うちの研究室は盆休みしか夏休みないのに１ヶ月近く引きこもってる
教授から電話きても無視家に来ても居留守大家がのりこんできても追い返し引きこもり続けた
そろそろクビか留年決定かな
あるいは実家から親出動して精神病院送りか
誰か病んでる人話相手してくれー

俺と同じような状況だな
無視して引きこもっている
日にち敷き詰めたら２年以上引きこもってるかもな

単位が大幅に足りないから留年決定してるし。

こんな俺で良かったら幾らでも話し相手になってやんよ

後期28単位分履修登録してきたが、やれるだろうか…無謀だったか…

これを乗り越えれば戦士になれる…気がする

後期もうダメかも…
頑張れる気がしない
両親は｢頑張らなくて良い｣と言ってくれるけど
それは毎回講義に出て、単位をとるのは当たり前のことで
優とかいい成績をとるほどまで頑張らなくていいよ、という意味合いなんだよな…

真面目に通うことすらできないかもしれないよorz

うちもそんな感じだ。
大学は遊ぶところ、勉強なんて適当にやって卒業すればいい、って。
遊ぶ暇なんて受験勉強してた高校の頃よりないし、必死で勉強しても単位落としてる。
親の大学生活の話を聞くとDQNとしか思えない。

趣味はあるけど楽しめない。大好きなはずなのにつらい。苦しい。もうやだ…

>>852
そうか。
まあ無理しないように頑張ってくれ。

しにたい

大学生活やり直したい

消えたい

ヤケクソでプチODしたらちょっと元気になってしまった
ヤケクソの時の勢いなら多分死ねたな
自殺の用意しとけばよかった

http://m.youtube.com/watch?v=8h7c_IbmNdc&hl=ja&gl=JP&guid=ON&warned=True&client=mv-google

世界中の子が、私と同じような不幸に感染しますように。

>>864
ありがとう。昨日女の子が大丈夫？ってメールくれたからもう無理再起不能廃人ゴミクズニート寝たきりなめくじみたいな返事返した
そしたら返事こなくなってやっちまった構ってちゃんやっちまったー！ほっときゃいいのにフォローのメールを次の日送るもシカトされ恥ずかしさやら情けなさやら寂しさやらで
寝たきり廃人がヤケクソ廃人に進化したよ
酒とODで楽しくラリラリして昏倒で今に至るんだが抗うつ剤色々のんだのが効いたのか晴れやかなラリラリ気分。
躁転じゃないはず。
とりあえず精神科いってちゃんとした処方薬もらってゆっくり学校行き直すよ
留年するかもしれんし卒業できても進路なしやけど…長文すまん

>>866>>867
親世代と話してるとなんかずれてるんだよな
親は楽な時代の文系の方達だからそりゃあ時間に余裕があったんだろうけど
正直受験時代より勉強してんのに結果出ないいらだちったらない
プログラミングの課題とか１週間でやる量じゃないというかやってとけなかったらそれでばっさり切られるし

>>874
女の子からメールだけで羨ま('A`)
引きこもってると寂しさで支離滅裂になるよな
俺も過去やらかして、
今の状態で友人維持してるの不可能と感じたから自分から切った。
独りでやっていけるのかって言われたら疑問だが…

留年決定してやる気が削がれてるからどうなることやら…
卒業できる気がしないしな…
自信を付ければ良いんだろうが、付けるとしたら単位取得になるのかな…

後期うまくいかなかったら辞めるかもしれない。
あと１ヶ月(？)ゆっくり体調整えてやる気養わないとな

自分の学校の学生が皆このスレの人達みたいに人の痛みが分かる人だったらいいのに。
波が落ちる時期に入ったみたいで、不安で布団から出れない…
もう成人してるのに全く成長してない自分が情けなくて嫌だ。
チラ裏ごめんなさい。

>>872ＯＤじゃしねないよ

>>876
寂しいとすぐ勘違いするからマジ厄介
てかラリッてる時の自分の書き込み見て引いた。お互い卒業できるといいな
>>878
知ってるよ。ODはただの現実逃避

バイアグラのODはかなり危険と聞いたことがあるが・・・。

自分に生きてる価値なんてあるのかな

>>881
自分で見つけるか、作るかしかないんじゃない？

本で、「人間は相当の悩みには耐えられるが、意味のないことには耐えられない」
ての読んで、なるほどと思った。生きるのに何らかの意味付けは必要なんだと感じたよ。

その意味を何に置くかは、自分が納得できるものを自分で考えるしかないんだろうねえ…

自殺したい

>>882理屈はそうだと思うけど、生きていく意味も自分の価値も見出だせずにいます

生きて行くのに理屈なんていらないよ

飯食ってうんこしてセックスして寝てればはっぴー

>>886
チョコレートを忘れてるぞ

>>885必要なんだよ

今外人に靖国通りまで案内してきた
だけど上手くいったか不安
簡単な道案内すらできない自分に嫌気がさす

英語話せる自慢やめて

外人は英語しか話さないって誰が決めた(怒)

最近一歩も部屋から出ていない俺はもう救えない…

一歩も出なくていいなんてうらやましいよ

マジで見た目コンプレックス拭えない。大学3年間いろいろやってきたけどだめだ。顔デカ過ぎる
ジョギングして痩せても、骨を引き締めても何も変わらない
で実家帰省した時に母親が弟と比べて顔でかいね〜って冗談ぽく言ってきたのにマジギレしてしまった
受験で東京行ったときも恥ずかしさのあまり東京で暮らすのは無理だと思ったし
大学でもサークル入ったり、バイトしたりしようとしてもこんな顔のでかいやつみたことないし何もできない
就活も始めなきゃいけない時期だけど東京行ける自信がない。恥ずかしい。本当に整形したい

土田みたいに体もデカければねぇ

>>894完全に醜形コンプレックスだな
どんだけ顔でかいか気になるが…男なら顔でかくてもいい気がする

ちょ…再試の日に台風って……

>>894 同じく顔デカ。シェーディングしたりして、小顔目指してるけど、やっぱ痩せなきゃ…orz
※シェーディング…閣下の灰色に塗ってる辺りを、肌色より少し濃い色で影付けて、小顔に見せること。
夏休みに入ってすべてが虚しい。パソコンとにらめっこばっかし。

>>882
ニーチェかフランクル？
もし、違うなら、読んでみることをお勧めする。特に後者。

俺も誰のために、何をするかでずっと悩んでる＠NNT

シェーディングはさすがに恥ずかしいし笑い者にならないか？
俺は背が低くて顔が大きいのが目立って死にたい
顔の肉って全然落ちないのな 体重は44kgまで落ちたのに

あー、何でこの年でこんなにハゲてんだよ俺…
ここ10年近くデコハゲに悩み続けて来たが、もう限界みたいだ…
俺も普通にお洒落な髪型したかった、普通に海行きたかった、普通に思いっきり汗かいてスポーツしたかった、普通に普通に…





死にたい

>>900体重落としすぎだろ…
>>901大変な状況だけど
フットボールアワーの岩尾が毛生やしたよね
あのシャンプー使ってみるなりなんなりするべきだよ

おまいらちゃんと食べてる？
俺は夏休み入ってからストレス爆発して、１日１食しか食えなくなった

俺はストレス爆発したりイライラしたら過食で、食う元気すらなくなったら拒食になる

>>896
醜形コンプレックスってあるんだね

別に病気でもないし、その他にも家貧乏だったりかつぜつ悪かったり、性格暗かったりするんだから
顔くらいまともでもいいじゃないかって思ってしまう
何の取り柄もないのはいいんだけど顔の大きさだけがかなりマイナスに働いてる気がするんだよね・・
どれくらいの大きさかっていうと縦がティッシュ箱＋３センチくらいで形が丸いから横幅奥行も凄い
ふとってないのに似ているのはせんとくん

＞縦がティッシュ箱＋３センチくらいで

それって長いか？丸さや横幅奥行きはわからんけど、太ってないならいいじゃん
いまあるものを大切にするべきだよ

いや長さより丸さだわ。丸いんだけど箱みたいに首の上に乗っかってる
ティッシュ箱サイズの人って普通細長いとおもうんだけど俺はそれに加えて横も奥行きもだし
デカいっていうより違和感って感じだと思う

見た目酷いけどサークルもバイトもやってる奴って凄いよな
陰でこそこそ言われてるんだろうな

話題が無いからって悪口や噂話をする人間が多いよな

悪口って言ってる側にすごい団結感みたいの生まれるよね

確かにな
でもそんな団結感は長持ちしないだろうよ

スマップの草なぎ君は、昔メンバーの中で一番売れてなかった頃に
関係者や周囲の芸能人、芸人等から度を越えてイジられたり陰口叩かれたり
損な役回りをさせられたり、そういう嫌な経験をしているから、
絶対に人の悪口や陰口を言わないんだってさ。愚痴もこぼさないらいい

らいい→らしい

マジで弟殴り殺したいんだけど
目も合わせないけど近付くだけで殺意湧く

俺の弟も自己中心なやつで家に居るだけで毎日イライラする
そのうち爆発するだろうな

僕も兄からそう思われてるんだろうな

俺は兄に思ってるけど、というか母親かな

草なぎ剛いいやつだな
でもそのぶんストレスたまってたのかな

>>900 いやいや、女です。一応塗って誤魔化せる。
男の人はやっぱ髪型じゃないかな。雰囲気で、てやつ。
髪型も難しいけど(似合う・似合わないがあるからね)、清潔感が一番かね。
醜型恐怖症ってどうしたら治るのかな。薬？認知療法？まったくわからない。

ただひとつの解決法は、気が狂うこと。ただひとつの救いは身を滅ぼすこと。
奈落が呼んでいる。落ちることを望みながら、なぜ私は飛び降りることを恐れるのだろう。
私は綱の上に立っている。不安で怯えながら。下を見下ろしても何も見えない。まったく何も。
私は手探りで進んでいる。捜し求めながら。でも何も突き当たらない。まったく何も！
本当に自由になる方法は、気が狂うことだけ！でも私には、気が狂う勇気がないのよ。

ミュージカルの訳詩だけど、出口の見えない絶望感ってこんな感じかな。
いつまで？とかどうやったら？とかまったく把握できないんだもの。
トイレットペーパーで作ったこよりを綱渡りをするような。
普通の人が丈夫な綱を悠々渡っている時に。

リア充のブログ読んでると死ねと思う　そんな自分の心は荒んでるんだなぁと思う
リア充って言い方もう古いか…

･･･えええぇ！？(((゜Д゜;)))
古いの？

そんなブログ読むなよ

>>918醜形恐怖は考え方の変化か整形しかないかも
薬じゃどうしようもないと思う

ダーウィン賞（Darwin Awards）は、進化論者であるチャールズ・ダーウィンにちなんで名付けられた皮肉の「名誉」であり
愚かな行為により死亡する、もしくは生殖能力を無くすことによって自らの劣った遺伝子を抹消し、人類の進化に貢献した人に贈られる賞である。

リア充死ねより社会不適合者の俺らが死ぬべきだと思う
自分と同じような苦しみを子供にも味合わせたくないね

結婚する気でいるんだ

社会出るの怖すぎワロタｗｗｗ
バイトすらビビってできないとかどんだけクズだよ俺ｗｗｗｗｗ

結婚とかないわ…
こんな顔デカ遺伝子無くなるべき
何故か弟は小顔イケメンだから美人と沢山子供作ればいい

>>922子供つくらなければいいぢゃん？

スポーツの単位おとした＼(^o^)／
一年生におじさん一人混ざるとかつらすぎ

おじさんは何年生なの

ネトゲができなくて精神やむ

お金ないのにバイト怖くて求人見る止まり
人生ダメすぎオワタ

>>928一年だろ
何歳か聞けよ

留年かニートか

かのじょほしいいいいいいいいいいいいいい
これさえできればｺﾝﾌﾟなくなるのに

170以上あるやつうらやましい

161しかないしシャツのサイズが全く合わない
試着室で毎回死にたくなる
Tシャツぐらいしか着れるのないわ

身長しか誇れるものがない

5せんちください

このスレって一番上の子多い？
自分は長男で一番上なんだけど
どっかで最初の子は親が子供との接し方がわからず，
本人も兄や姉の成功や失敗を見て学習できないから叱られることが多くて
（更に自営業の家庭だと跡継ぎのプレッシャーがある場合もあったりして）
内向的で神経質な人間になり易いんだって
本当かな

長女です
自分が出た後に実家が新築になり、父親とその母親の騒がしい喧嘩も少なくなり
ネット環境も整い、何より私がこうなったのを見て父親の暴力暴言もほぼ無くなり、
環境面が最適になり、そんな中で生活する高校生の妹が羨ましくて憎らしくて仕方ない

長男だよ
勿論、内向的で神経質

長女！
変なところ適当な割に変なところ神経質、内向的

一番上です
俺が小さい頃とかに親父が高校時代、友達0だなとか言ってた話を聞いた事があるが
そのときは親父はかなり暗い奴だったんだなって思ってたが、まさか成長した自分もそうなるとはな・・・
引きこもったり、学校さぼったり、留年しそうになったり、就活しなかったりしたけど、親父から一度も怒られたり、手を上げられたりした事ないなぁ
親父の気持ち察するとなんか辛いわ　卒業したら迷惑かけないように実家から出よう。

>>939-941
みんな反応ありがとう
辛いな，お互い……

>>942
ニアミスしました
あなたもありがとう

末っ子長女。
母親は姉妹育ちだから、兄貴のことを今一つどう扱ったらいいかわかんなかったと。
そこで娘が生まれると、女子だという気楽さ、二人目という慣れから、
自分のやりたくてもできなかったことを勝手に押しつけるようになったよ。
ピアノ、書道、造形、バレエ、水泳、塾…親も他人も恵まれてるって
言ってたけど、ちっともありがたくなかったよ。子供の適性を考えてないし、
ピアノにしろバレエにしろ、他人にいい親いい教育をエキシビションするためだもの。
殴る蹴るするわ、それでいくらかかっただの、時間と金をドブに捨てただの感謝しろだのって…。
うるさいんだよ！ちっとも娘のこと見てなかったくせに！
過干渉と過保護で何もできない人間にしておいて、大学生になったから自立しろ？
ひどいわ。子離れできないくせに。生きにくくした上で、それを望むの？
…どうして生まれた時に、新生児仮死だった時に死ねなかったんだろ。

はよ引越したい･･･

バイトせねば

＞それでいくらかかっただの、時間と金をドブに捨てただの感謝しろだのって…。

うちの親と言ってること同じすぎわろた

夏休み入ってからもうひと月以上か、昼夜逆転にヒキ生活を続けていたら幻覚ぽい何かがたまに見えるようになってきた
24時間のスーパーやらで誰もいない夜中に買い物行って食材買えるから食事はできるから、死なずには済んでるからまあいいけど

俺の母さんの友達が、
息子に>>945のような事を真正面からぶつけられて、
泣きながら母さんに相談しに来たとか…
息子の気持ちに気付いてやれなかった云々と…

>>945
一度直にぶつけてみては？
まぁ世には理解しようとしない屑親もいるから、
自立してからでもね…

休日はひま、平日はしんどい
私の人生ってなんなんだ

休日は充実してる
パソコン触ってるだけだし他人から見たら暇な人なんだろうけど

>>938
亀レスだけど俺も三人兄弟の長男…

来週にはまた大学始まってしまう。
提出前は精神的に不安定になるけど、課題もやらないといけないし、
バイトもイライラして情けない。

卒業時７００万になる借金してまで大学きたんだけど大学で何もやってない
単位はとってきてるんだけど情報系だから就職に学歴とか関係ない
私立来ちゃったし東京行きたかったのに関西きちゃったし何やってんだろう
後期で受かった地元国立行っとけばこんなに金で悩む必要なかったのに

て思ってても仕方ないから勉強するしかないな

甘えるな

>>955
じゃあ君はここで愚痴こぼさないでね＾＾

もうすべて無理なんだ。手遅れなんだ。どうすればいいの。
もうだめなんだ。もう戻れないんだ。あああ

>>957
全文禿同

凄く怖い夢を見た　拉致され逃げ見つかり追われ隠れ…精神状態の表れなのか？
こういうとき一人ぼっちだとさらに孤独感が増すな

無気力

新学期の履修に悩みます

もう９月・・
今から学校いきたくなさすぎてユーツ。
どうすりゃいんだろ

刑務所に行っておいで
きっと更生するはず

おまえが行け

学生逮捕結構あるんだぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺のゼミの奴も２人逮捕だぜｗｗｗｗｗｗｗｗ
孤独氏した奴もいたぜｗｗｗｗｗｗｗｗ
次は俺の番かだぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

壮絶なゼミだな

>>964
なんで逮捕されたの？

何も言えねぇよｗｗｗｗｗ
特定されたらどうするんだぜｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　（'v`）
　　　　　　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗww┛┗wwwwwwwwwwwwwwww


　　　　　　　　　　ばばばばばばっ
　　　　w　　　　　　w　　　　　　　ｗ　　　ｗ
　　　　　　　　w　　　　ヽ('v`)ﾉ　　　ｗ　　　　ｗ
　　　　　　　　　w　.(( ノ(　　)ヽ ))　ｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ..............┛┗...........wwwwwwwww

眠れないんですけどーｗｗｗ

同じくねれねー

10時に起きるつもりなのにクソが

18時に寝て今起きた

生活リズム狂い過ぎ…死んだな

ここに来るといつでも同じ人がいて安心できるｗ
好きだぜおまえらおやすみ

>>972早寝早起きじゃねーかよ

いつも同じ人はいないよ
みんなの体調次第でかなり入れ替わる

復学が怖い

生活リズム狂いすぎｵﾜﾀ

さっきおきたけどやることなさすぎる
教習しかない
あーあーあ

19:30に起きたがMステでめざましテレビのテーマが流れてきた　良い目覚めだ

まさかの境界例おわた

境界例ってなんぞ

>>975
自分と同じ人って意味ね。わかりづらくてごめん
　
てかああぁぁぁぁぁ起きたら夜7時だったｗどうやってこっから昼夜逆転治せばいいんだよ
マジ助けて

別にいいじゃん
昼間起きてると憂鬱だし
日焼けするし

友達いないさみしい

誘ってくれる友達がいるってのは幸せなのかな？
金もったいないし遊びに行くくらいならその金でラノベ買って読んでるような屑人間だけど

童貞と非童貞ぐらい違う

周りにまだ人がいる時は>>985みたいに思ってたけど
誰もいない今、話し相手がいるという事の大切さに気づいた

ぼっちで一人暮らしは死ねる

そろそろ寝ようかな・・・
でも朝になるとなぜか興奮して寝れない
そしてダラダラ起きて12時頃寝ちゃうんだよな

死にたいけど死にたい理由がわからないのなんて自分くらいだろうな

学歴コンプ…死にたい

993

994

995

996

997

998

999

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。