疲れた・・・もう死にたい14

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい13
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242968723/

そもそも生まれた事が間違っている。

>>1乙

>>1あんまり自殺煽るようなら
豚箱にブチ込むぞ

マジで

>>1
乙

>>1乙

>>4
こんな何の害もないことで逮捕されたらどんなにいいことか！

また近所の高校の知らない生徒にからかわれた…
すれ違うたび連れの友達とか彼女にキチガイだって教えるからヒキなのにどんどん敵が増える。
いじめられた小学生のころから何一つ成長してない自分が悪い。
いや、親の言うとおり赤ん坊から全く成長してない。
全部自分が悪い生まれてきたのが間違い生きていてごめんなさい一生かかってもこの罪は償えない

死にたい

同上

綺麗に晴れた日に死ねたら幸せ。私の最後の幸せ。
家族に疎まれてるから早く逝きたい。

何で逝こうかな…

はぁ…死にたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

どうしたらいいんだろう…

死にたくても死ねないのに
生きてるだけで死刑になってもいいくらい迷惑をかけているのに
人類全員の敵なのに
早く死ねばいいのに

ああ…ほんとに疲れた…
何も考えられない
死ぬことしか考えられない

自殺は煽られなくても、する奴はするし、しない奴はしない。
自分もだが、此処にくる奴のほとんどが精神的、肉体的に擦り切れてることは確かだ。

もう駄目だ…
生きてく才能ほんとねえな
今月までか
最後の最後まで実にこの世に向いてない欠陥品だったわ

疲れた
死にたい

産まれたくなかった

職場が怖い
いろいろ考えるの疲れた…

もう嫌だ・・

先々の事を考えるのに疲れた
死にたい

sage間違えた

死にたい

消えたい。

物心ついた時から四十歳の今まで疲れっぱなし。

そろそろやばい感じ
諦めながら頑張ってみるかな…

親を殺したい。発狂しそう。そうなる前に死なないと。
不良品は何もかも諦め一切の希望を捨て直ちに自殺すべき。
それができないからますます罪が重くなる。

私も諦めながら頑張るか。

職場嫌だよ〜

もう人生いいかなって思うが、まだ死ねないからゆっくり頑張るよ。
生きるって大変だし、ツラいねえ。

死にたいけど死ねない。誰か殺してくれないかな…

>>30
よう、俺
事件に巻き込まれる人は不思議と未来がある人ばかりなんだよな
俺みたいな社会不適合者を狙ってほしいわ

死にたいよ
もう解放してよ 十分頑張ったじゃないか
消してくれはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやく

適当に生きてるのに人生しんどい。死にたい。

結構墜ちてるな…

このあと幸せが待ってるってうそだろ

無駄に時間を流して再確認する必要ないんだろ

１０年後→虚無だろ

だったらいま死なせてくれ

>>35
１０年計画だと思えばいいと思いますよ

オレもたかだか３７年しか生きていませんが
人間というのはドツボに嵌る時期とやらがあるみたいです
カネに異常に困ったり、健康状態が悪化したり、それらがこじれて更にツボに嵌っていく
何度も何度も頑張ってみるのだけど、それは単なる「もがき」で、
その「もがき」が由来して死にたくなってくる
こんなことじゃないでしょうか？
まあ独りでｇｄｇｄ考えないことだと思います

もう絶望しかない

死にたい

>>37
貴方も単にドツボに嵌っているだけかも
身近に相談できる人が居るなら現状をありのままに包み隠さず話してみましょう
そういう人が居ないのなら「ネットで」でもイイから相談してみましょう

で、なんで絶望しかないと思うわけ？
どうせネットなんだから匿名性は一応は確保されているわけだから、
ＩＤが変わらないうちにバーーッと吐き出すように書いてみてください

なにかを失ったんだよ
もしかしたら誇りかもしれない

29なんだが
ガキからやり直すか
というかもう生まれたくない

死ね
消えろ
生まれてくんな

疲れましたよ。安楽死したいっす。

誰か私をめった刺しして

コミュ力ゼロで仕事も出来ないから職場で皆から嫌われて見下されて
毎日のようにミスの連続で上司に怒鳴られて存在を全否定されて…。
その上責任の重い仕事ばかり次から次へと押し付けられて八方塞がり。
もう疲れたよ…親には申し訳ないけど産まれて来なければ良かったんだと心底思う。
これ以上職場に迷惑掛けたくないから近い内に退職願い出して貯金が尽きたら樹海逝こう。
最後に田舎の両親に別れの挨拶くらいは済ませておこうかな…(´；ω；｀)

>>42
何で俺と同じ人がここに・・・。

普通に生きたいのにそれすら叶わないなら死んだ方がマシだよなぁ
将来のために努力したいけどそれすら出来ない状況なのに
「なんとかなる」とか「明日こそは良くなる」って思うのはもう諦めたよ

>>42
仕事やめちゃいな

働く為だけにうまれたんじゃないよ

辞めたら、本当に楽になれるだろうか？
生きてる限り、楽ななることはないと思っているのは自分だけかなぁ？

今夏中に決行すると決めたら、
少し気分が落ち着いてきたよ。

事故死したいよう

全部自分が悪い
責任とって自殺しなければならないのに死ねない
なんて罪深いんだろう
絶対許さない
死ね

怖くて死ねない
それが生きる理由

もうこれ以上保たないのが分かる
余裕が無さ過ぎたな
人生ゲームとか言うがこれのどこがゲームだよ
ちっとも楽しめねえし

疲れました
本当にごめんなさい

死にたい

くそったれ！疲れた。誰か殺してくれ。

目覚めた時から疲れている。今日こそは事故に遭いますように。

たぶん自殺する

高い確率で自殺する

私も早く自殺したいよ。

今日、義母から「昔のあなたに戻って」と
手紙がきました。
昔の自分がどうだったかなんて覚えてません。
毎日死にたくて仕方ないです。

限界だ…

もう何も考えたくない
今すぐ死ねたら楽なのに

疲れた・・・もう死に眠りたい14

回りの白い目にもなれた
疲れた…ねたい

もう人間の相手や世話すんの疲れた
動物は和むなあ

もういいよね。ダメなりにがんばった。無理して生きてる理由もない。

今日の夜も眠れず
明日結婚式で
ゲロ吐きます

家狭いのに親戚を泊めるなつーの！
家から徒歩5分の所に激安ホテルもあるのに！
そこに泊めろよ！

意識のない世界にいきたい。

脳死しなさい

脳死は難しい。やろうと思ってできるものではない。

しにたい・・・
もう、疲れたの・・・
何もしたくないの・・・
何も出来ないの・・・

銃があればそれで逝くんだが…

また疲れてここに来た。今日は仕事中に具合いが悪くなりトイレへ、戻ると同僚の無視と恋愛に傷ついてる精神的ショックが隠しきれなくなりしゃがみこみ泣き入りおかしくなり休憩所に寝込ませてもらった。
精神がホントに弱すぎて死にたくなることが度々。
そうなるとここに来てしまう。
生きたいけど、今すぐ死にたくなる。

たすけてれ

猟銃なら手に入りやすそうだが女だと怪しまれそう

結構今まで楽しいこともあったし
色んな出来事も目撃できた　もうここらへんでいいかな
自分はもうこの先だめだろう
絶対また同じ理由でつまづくのわかってるからさ

消えてなくなりたい・・・。

右の脇腹の背中寄りが なんかじんわり痛い
不治の病の始まりならいいのに

おい仕事場の環境が原因で苦しんでるなら

来週辞表だせ
先の事はやめてから考えればいい

一歩ずつだ

やっぱり眠れないんだけど髪様はゲロ吐けと申すか？

むかしっからビョーキなんだな
きっと

キチガイ

常に付きまとう、いわれのない罪悪感。
些細な失敗でさえ自分を許せない。
必要以上に自分自身を憎むのは、いきすぎた自己愛と変わらないと理解はしている。
自分なんて死ねば良いのにと思いながら、生きる事を義務だと自身に言い聞かせ、死のうとなんてしない、しても惨事にならない程度の未遂に終わる。
そうだ、結局俺は自分に甘い怠け者なだけだ。
鬱だ?不幸だ?死にたい?
どの口がそんな言葉を吐いてんだ。
笑わせる、ヘドが出る。

俺なんか、死んでしまえ。

疲れた

ホント疲れちゃった。
未遂に終わるのだけはもう避けたい。

死ぬ覚悟決めたよ。
後は身辺整理だけだ。
方法は飛び降りを考えてます。薬やリスカじゃ死ねないしね。
もう飛び降りる場所も決めた。
2ちゃんも楽しかったなぁ。
遺書って書いた方がいいのかな？誰か教えて。

疲れた。
休みたい休めない

>>84
おまえが絶対死ぬつもりないことだけはよく分かったw

死にたい

>>86
何で？ショックだよ…

>>88
何階から飛び降りる予定ですか？
それとも橋からとか？

>>89
11階です。
崖とかがあればそういうところで飛び降りたいのですが、内陸部なもので…
遺書はいるのでしょうか？たびたびすみません。

なんでそんなに遺書の必要性が知りたいのでしょうか。
そんなものあってもなくても死ぬ時は死ぬし、死ねない時は死ねない。
財産や、その他、あなたが必要だと思うなら必要です。必要ないならいりません。

>>91
わかりました。レスありがとうございます。
後は逝くだけです。ありがとうございました。

死にたい

疲れちゃった。もう夏休みになったのかな。

>>92
イ�`。ここで吐いてれば良いんだから。

職探し疲れたー今週は駄目だった。また来週火曜日から再開だな。
もうそろそろ精神的に疲れが溜まってきたので終わりにしたくなってきたぞ

疲れちゃった。ファラ・フォーセットさん、迎えに来てください。

疲れた 死にたい

もう本当に生きていることに疲れました
早く逝かせて欲しいです

はあ疲れた
親の働けプレッシャーが辛い
しにたい

>>81
私もまったく同じ考えです

はぁ…疲れた…はぁ…ﾊｧ…ああ疲れた

疲れた。親の目をきにしながらネットをしている。

急に入ってくるからなー
エロ画像見えてたらうざいなー

もういい疲れた死にたい

もう充分生きた

人生３〜４０年くらいで、いいよね。　日本の平均寿命って何であんな高いんだ？　戦後の人と今の人じゃ生命力が違うんだろうな。
自殺者は今後さらに増えるかな。とうとうその中にカウントされるかもしれない。

ごめんなさい生きててごめんなさい
全部自分が悪い

疲れを取った所でまたボロ雑巾のようになるのは目に見えてる

心身共に拒絶してるからもう駄目だな
死ぬしかない

薬が効かない。
辛い。

死にたい

なにも無理してまで生きることはない。
死んでいい人間も確かに存在するのである。

早く死ななきゃいけないのに怠け者だからそれもできない

死にたい

もう死なせてよって感じ
未練ないもん
生まれる時もお腹の中で粘ったらしいから元々生まれたくなかったんだろうなぁ…

早く寿命きて

きのうは一日泣いてた

鬱悪化して、もう俺死ぬんだなと
久々にデパス飲んだ
効いてるかわからない

どう逝こう
24年ばかりの小さな小さな人生に幕を下ろすよ

>>116
くるわけないじゃん
健康なら70は生きるんでしょ
自分で命を絶って寿命を切ろうと考える

ALL釣りレスか。

出かけようと思った。
どこにも「行き」場所がない。
どこにも「生き」場所がない。
ウツウツ・・・・・死にたい。
でも、死ぬプロセスが怖い
両親を残して死ねない。
頭の中がグチャグチャ。

>>92
生きてるか？

死ぬくらいなら逃げればいい
どこまでも

と、また釣りレスｗｗｗｗ

逃げられないから追いつめられるから自殺するのに
追いつめられてもしぶとく死なないゴキブリもここに1匹いるけど…

神様は我々に自殺という概念を与えて下さった。
今こそ死ぬときだ。

意識して死を選択できるのは、人間だけだ。
選択するタイミングが難しい。

よく職場でバカにされる夢をみる
現実もそうなんだけど
疲れた…怖い…

恐怖と怒りと罪悪感しかない

もう劣等感に押しつぶされそうだ。他殺でも自殺でもなんでもいいから、死にたい。

これから、顧客と打ち合わせなのだが軽い不整脈の発作が10分おきに起こる。今までの経験上、そのうち大きめの発作がくる。一応ﾆﾄﾛは手元に準備してある。
客先で死ぬわけにはいかない。自宅で寝ている間に、発作を起こして死ぬのが理想だが、思い通りにはいかない。

もう薬でも医者でも治せない
病気じゃなくて性格が問題なんだ

不治の病と変わらない、死ぬまで苦しみ続ける

今ならきっと社会復帰も出来るだろう
恋人作って結婚して子供作って…そんな生活も出来るかもしれない

もうあの人にも連絡できない、あの人と話したい
あの人に会いたい、あの人に愛されたい
でもあの人にとって俺との接触はマイナスにしかならない

結局はどの道も茨の道、もう無理無理無理

死にたい・・・

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう自分なんか生きてる価値ねーよ。
ああ、どうやって死のう。
未だ何も考えてなかったわ。

死にたい

>>130
不整脈にニトロ効かないよ…

ちゃんと医者いきなよ(>_<)

頭痛に苦しむのも人のちょっとした一言に傷つくのも疲れた。
寝て起きたら死んでればよい

>>130
不整脈じゃなくて狭心症の発作じゃないの？

正解に言うと、冠れん縮性狭心症で、れん縮の発作がおきると脈が乱れるんだよね。軽い発作は数分すると収まるけど、大きめの発作はﾆﾄﾛがないと収まらない。

tesuto

もぅひと月まともに、寝てない！
疲れた！
死にたい…

1年前までこの板常駐してたけど、二次元にハマって人生変わった。
相変わらずニートだけど、ジョギングとかして気分爽快だし人生楽しいよ。
みんなも二次元の世界においでよ。

死にたい

>>141
金が無いから厳しいなあ
貯金も無くなってきたし

4次元の世界の方が楽しいよ

死にたい。もういやだ。疲れた。
明日なんて来なければいい。

>>81

自分も全く同じ状態です。
かなり堕ちてしまい、再浮上は難しいです。
でも、死ねない。
死にたいのに、そんな勇気すらない。

疲れた。死にたい。死にたい。死にたい。皆に笑われる。バカにされている。死にたい。

眠剤沢山飲んだけど、寝れない…
疲れた…
死にたい…

消えたい

死にたい。死にたい。死にたい。好きなんだ。まだ。もうだめだ。死にたい。

飛び降りも首吊りもできず、俺には何が出来るんよ

硫化水素があるじゃろ

自分自身の存在が不可解。死ぬしかない。

疲れた…

むり

どうすりゃいいんだよ…

なんで自分が生きてる？早く殺されちゃえばいい 病気でも事故でも

もう俺をネタにしないでくれ！家族にも、友人にも、彼女にも、別れは告げた！何をネタにここで、言われても、お前を一番愛していた！これで、最後！誰も来ない静かな場所で、旅立ちます。もう疲れた…死にたい…

疲れました。死にたい

死にたい人へ…この考え方、どう思いますか？
http://www.honshitsu.org/index.html

生きていてごめんなさい
本当にごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
生き恥さらして迷惑かけてごめんなさい

被害妄想が酷くて毎日辛い皆とも上手くやってけないし疲れた死にたい
毎日寂しい。なんで生きるのってこんなに苦痛ばっかりなんだろ。
死んだ方が楽だよ。

心底疲れた
早く楽になりたい

こんな山奥でも、携帯は、つながるんだな…
疲れた…

アベが死んだって
もう終わりだな…

誰かオレを殺してよマジで……もう嫌だ

もうつかれた
なやむのにつかれた

ガンとかになるには、どういう生活すれば良いんだろ。

>>168
俺と同じこと考えてる・・・　自分で死ぬ勇気は出ないんだよね

>>169
健康診断とかで、精密検査が必要ってなったら、
普通だったらドキドキ不安になるんでしょうけど、
わたしは期待してしまう。

ガンはやめとけ
死ぬのに時間がかかりすぎるしなかなか発病しない

>>171
もう消えてしまいたいけど自分で死ぬのは怖いんだ　殺されるのでもいい　何かしらこう理不尽な理由が欲しい　ヘタレですいません

手足が痺れる、めまいがする
症状だけだと脳梗塞の可能性がありそうだ

もしこの症状が命にかかわるものなら治療しない
苦しむだけなら治療する

突然ガッときてバタッとなってサラッと終わってくれないかな…

七月二十四日、朝霞市の栗原整形○科の待合室にいます。時間はだいたい十時五十分から正午頃までです。

私の特徴は身長１６３ｃｍ、眼鏡をかけていて、左目の下にホクロがあります。それから後頭部に大きなハゲがあります。

通り○の人、待ってます。

うわあぁボケーとしてたら死にたいくせにアクエリアス買ってしまった…。エネルギーつけてどうすんだよ…。

メンヘル治療に最適な宿
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/hotel/1247731724

死ぬｓ化ｃｄｓｖｆｓｖｇふぇｇｒｂｇｂｇｂｇんｂｇんｈｒんｍじゅｙｋ、おう；。う７ｔｒｊね

>>173
両手？

>>173
脳梗塞とか脳出血とかは、一気に死ねる可能性もあるけど、
下手うつと余計にミジメで苦しい生き様を曝し続けなければならないのです。

確かに、病気になること対しては全く不安感はないね。自分はいくつか病気があって治療してたけど、最近治療することを全て止めた。理由は皆さんと同じだ。

生きるのに向いてない無能
なのに努力したくない何もしたくない甘ったれ
まともにできることなんて1つもない
だから自殺もできない
死刑になるべき

ずるいよ

本当にずるい。ずるいから死ねばいいのに。

俺も通り魔にあいたい

もうすぐ。
もうすぐだ。
さようなら。

今日退職の書類出してきた。
これでいつでも死ねる。

親が死んだら
俺もすぐ自殺するつもり

親が死ぬまでまてない。
それまで生きていられない。
もう、頑張れない

俺は突然死したい。
ただ健康すぎるから無理っぽいけど。

3日以内に父親を殺します
夢は現実にしなくっちゃね！
積年の大怨に流血の裁きを
33年生きてやっと自己実現w

みんなテレビ見てちょ^^

>>184
通り魔も殺す価値無いから無視すんじゃね？

死んだって気づかないまま死にたいって思ってるのおれだけじゃないのか

>>192
だいたいのここに来る人はそげな事望んでると思う

死にたいね
訳もわからず一瞬でさ
生きていても変わらないけど、死んだら変わるのかな

死んだら終わり
完にしたいけど

>>191
それは言えてる…
クズすぎて殺す価値もない。

自殺とかするモヤシ野郎は
あの世（笑）で今まで食ってきた生き物にフルボッコにされるから
よろしく。

死んでいいとも!

あべって誰？
自殺しても死んだ自覚があって自縛霊に引っ張られなければ成仏できるよ
後の問題は死に方だけ

通り魔が狙いたくなるような人間ってどんなの？
とりあえず性別は雌だし小柄だし強そうには見えないだろうから
狙って刺してくれないかな。勿論即死希望。

>>190
私を殺してよ

>>199
メ

今我慢して生きてても、このままだとつらくなる。

この世にいても欝になることばかりだから、
もうあの世に行くしかない。
疲れた。

>>198
ミッシェルのアベ
清志郎もマイケルも死んじゃいけない人はアッサリ死んで
無価値な人間はまだ無駄に生きてる
終わってる

私も、もう疲れたよ。

帰ってきた
また難癖つけられて怒鳴られる
我慢できますように
我慢してイライラしたり悲しくなったりして書きこみしたらまた傷つく

近所の小学生からキチガイ死ねって言われた。
キモ顔だから通行人にじろじろ見られた。
通り魔さえ狙ってくれないんじゃ
どうやってこの産業廃棄物を処分すればいいんだよ！
ゴミはゴミだから自分でゴミ箱に行けないんだよ！
救いようがなさすぎる。生きてて恥ずかしすぎる。
何もかも自分が悪い。絶対許さない！

親も親戚も寄り付かない。父も死んじゃったのかな。留守電入れても連絡がこない。
そもそも私は産まれてくる予定がなかったのだからいても意味がない。
さびしくてしょうがない。
ちくしょう。よくも無責任に産みやがったな。ちきしょう。
きっと覚えておくからな。

つかれたお(´・ω・｀)
どこにいても空虚感だけだお(´・ω・｀)
もうsiんでもいいお(´・ω・｀)

鏡見ると死にたくなる。

おしっこ我慢し続けて膀胱破裂しますた

自殺したら来世は畜生になる、と言うが
グロメンキモオタで性行為もできない畜生以下の俺なら
自殺して畜生になった方がマシな暮らしができそうだな

畜生の方がはるかにレベル高い
生きててごめんなさい

面接やっぱり落ちたな‥底辺だからな‥あぁもう就職もできないまでに落ちぶれた‥‥死にたい

疲れた

もう自分に未来なんて無いんだよ…はぁ、死にたい…

死にたい孤独すぎる

651:優しい名無しさん :2009/07/24(金) 22:13:12 ID:iP7INN1Y [sage]
死ねば楽になれるって知ってるのにそれをしないのはなんでなんだろう
甘えてるんじゃないの
ぐだぐだ愚痴ばかり零して
前に進もうとしてないんじゃないの？
努力してなくてぐだぐだ愚痴零して
周囲の人を不快にして
死ぬ努力をしてるの？
ゴールは分かってるのにずるずる苦しみ続けてる
馬鹿みたい
馬鹿だ
馬鹿だ
まっすぐ死ねよ
今すぐ死ねよ

>>216
とにかくぐだぐだ愚痴ばっかり言ってて、
死ぬ努力をしないとえんえんと苦しみ続けるだけだとわかってても一切努力したくないししない
究極の甘ったれだから死ねないんだけどどうすればいいの？
周囲に猛毒を振り撒いているから死ななければならないのに。
馬鹿で馬鹿で馬鹿で仕方ないからわからない。ねえどうすれば今すぐ死ねるの？

自殺しかないけど

>>208
俺は鏡を見ることすらできない

生きたくない

死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

疲れた・・・もう死にたい

こんな廃人死んだほうがいい

死にたい

親不孝すぎる。死にたい

薬で精神保ちながら、頑張って頑張って頑張って…
もう疲れたよ…

>>229
一回、精神科に入院をすすめるよ
結構休めるから、そしたら少しは疲れとれて楽になれるはず

ミスった
>>226だた

私は自己中で自己保身をいつもしている。人付き合いが苦手 何もしたくない でも何もしない自分が嫌
私を否定しないで
私はわがままで、いつも一番で居たいの じゃないと不安なの。だから殺さないで。人が好き でも怖い
私は私の悪いところをいつも探している。だって嫌だもの。知らない悪い私を他人に知らされるのは 怖いもの。もう疲れた…死にたくないけど生きるのが怖い

もう自己主張するのやめて地味キャラで生きていこうかな・・・

つまり自分の自我が死ねばいい

今のまま生き続けるほうが、死ぬよりつらい。
自殺では家族に迷惑をかけるという気持ちだけで踏みとどまってる。
両親が死んで葬式が終わったらすぐに自殺する。

植物人間って自我あんのかね？

わからんけど、もしあったら地獄だな

>>232
同じ人見つけた

前向きなことを言ったやつに殺意を感じる
キチガイすぎる。末期。あと何回未遂すればいいんだよ

山で凍死

温泉で熱傷死

死刑になりたい為に無差別殺人をするなら自殺してしまった方がよいと思える
残る人の為に遺書に動機をしっかり書いておけば尚良し

遺書は残る人の為に書く事、個人名を上げての逆恨みなどはいけません
いじめに遭っていたなどの事実があるなら書いても良いと思います

昨夜首吊りを未遂しました
首にロープとタオルを巻いてギュッと締めて、
あとは飛び降りるだけとなりましたが
人間の生存本能でしょうか？足が動きませんでした


私はいつ死ねるのだろう

>>240

分かるよ、気持ち。私も心臓がバクバクいって実行出来なかったもの。

七月二十七日、朝霞市の栗原整形○科の待合室にいます。時間はだいたい十時五十分から正午頃までです。

私の特徴は身長１６３ｃｍ、眼鏡をかけていて、左目の下にホクロがあります。それから後頭部に大きなハゲがあります。

通り○の方、待ってます。 必ず私一人を○してください。他人を巻き添えにしないでください。

身体が痛みを感じない、どれだけ傷付け、血を流しても痛いと思わない、心だけが酷く痛い。

通り魔リスクたけぇーｗｗｗ

疲れた…

薬剤服用したけどねむれない。もうすぐ夜が明ける。眠れない。

早く死ななければならない
早くしないといけないのにいつも先延ばし
のろまでルーズな欠陥品
自殺すらさっさとできないウンコ製造機
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね

って言ってスッキリしたらまたズルズル生きるんだろうな

そのとおり。未遂してきた。早く死ねばいいのに。もう3回目。
生き恥さらして他人に迷惑かけ続けて笑いものにされ見下されるだけの人生。
まともにできることなんて一つもない。早く死ね！

うるさーい！！！

>>249
どんな方法で未遂したの？
嫌でなければ教えてくれないか？

「生きて」いない人は死ねないと思う

私はただここに在るだけ、ただ死んでいないだけで生きてもいない

例えばバリバリ仕事出来てる人が急にリストラにあったらあっさり死ねる
恋人がいて充実した日々を送ってるやつが急に別れることになったら死ねる

私みたいなのは吊りするために紐を結んでも疲れて輪っかを眺めるだけ
「死」までの距離を飛ぶには「生」からの助走が必要なんだと思う

何もつかめないヤツは生きることも死ぬこともできない

死ぬためには何かをつかまなくちゃ、生きなくちゃ…
「死」に引っ張ってくれるナニカは少ない、だから「生」に目を向けるんだ
手を伸ばすのはしんどいけど「生」に引っ張ってくれるナニカの方が多いはずだから

まれに飛ばずにいなくなれる人もいるみたいだけどね・・・


疲れたな…

よく生きた者だけが、死ぬことができるのか。
活ける屍は、死ぬことさえ叶わないか。辛いよな。

死んでもいいですか？

いいよ

>>255
ありがとう・・

死ぬなよ…映画とか観たり音楽聞いたりしてみようよ

>>257
で、あんたの自尊心を満たすための道具にピッタリとな。

死だって立派な結論

処刑されるの？

疲れた‥
死にたいってメール送ってもみんなｼｶﾄ
最後の望みだったのに

今はアクセサリーだけが味方な状態です

なぜ社会には自殺の受け皿がないんだろう。
自殺すると人に迷惑をかけるから自殺行為が忌み嫌われる。
もっとスマートに自分を始末できれば
社会ももっとうまく回るようになるんじゃないの？

と思うものの、死にたいから死ぬに移行することを
困難にしているのは、まさにその死ににくい社会及び生物的
システムのおかげだからな
やっぱり自殺は最後まで苦しみ、死後は色々な迷惑をかけ、
憎まれ蔑まれるようなポジショニングであるのが正当なんだろうな。

>>262
ドナーカード持ってたら感謝されるとまでは、いかないにしても社会貢献できる。
あとは死に方だ。吊るか血抜きか…なるべく臓器が損壊しない方がよし。

死にたいなー疲れたな
お弁当なんて作りたくない
洗濯なんて干したくない
明日の仕事行きたくない
でも私がやらなくちゃ
やる人が誰もいない
やる気出さなきゃ
普通に生活しなくちゃ
なんでできないの
こんな自分がすごく嫌だ
死にたい
死にたい
死にたいまま生きてるのが辛い

ここに書いたのは多分
ただ辛い、って言いたかった
リアルで言える人がちょっと羨ましいな
私はプライド高すぎて言えないから
でも作り笑顔して毎日送ってると
余計辛くなってくる
バカだよね

死にたい

でも、痛いのはヤだ(´;ω;`)

世界の終わりが〜
ここで待ってると〜

20代にして禿げて人生消化試合
何も楽しくない
大ハズレカス遺伝子早く消えてくれ

３４歳自動車エンジニアをリストラで無職４か月経過。
安楽死制度を認める政党が出れば票を入れる。

疲れちゃった…苦しい…過呼吸出そうかな
動く元気もでないや、これじゃ死ねないな

コンクリートと僅かな隙間に根を張り花を咲かす植物もあれば、肥沃な土地に根張っても枯れる植物もある。生きられる者と生きられない者。人間だって同じだ。誰もが花を咲かすまで生きられるとは限らない。

もうやだ死にたい

親に殺意を感じる。キレて殺す前に自分で死なないと。

ここに来た人の一年後の致死率どのくらいなんだろう？
０％だったりして

ww

直接、声に出して言ってたらヤバいかな？

>>274
大正解
くちだけよ

夏だなあ

死刑になりたい

死にたい

今日だけ死んでも構わないですか？明日から死なずに生きてくから。

川村カオリ　死んじゃったね・・・

川村カオリさん、こんなに社会に貢献した人が・・・・・・・
わたしの命をあげられたらなあ。

>>124
Ｗ

疲れたな。

おわりたい

もういいよな

>>274
0％で間違いないｗｗｗｗｗ
口先だけの釣り人かチキン野郎ばかりよ。
本当に死にたいなら実名だして何年何月何日何時何分何処で死ぬ位言ってみろって話。

>>288
そういうあなたは今は死にたい人ではないですね？
死を考えるくらい追いつめられていたら気持ちわかるはず
誰だって本当は死にたくなんかないんです。
ただ平穏でいたかった。普通に生きることができればそれでよかったんです

うん、もういい
早く終わりたい

>>288も、心に虚しいものを抱えているのでしょう。

指摘されたからムキになって食いついてきたな。
やっぱり口先だけかｗｗｗｗ

うん、ごめんね。口先だけで・・
所詮その程度の命だよ

もうやめて、いっそコロシテ

今は辛いけど生きてればその内良いことあるかも…そう思って
死ねない自分がいる

このスレは「疲れた・・・もう死にたい」なのに
なんで>>292がいるんだ。

釣り人だらけのキモオタスレかｗｗｗｗ

無理しちゃってｗ

>>296
チンカス以下のキモオタが笑いながら死にたいとか言ってるスレなんだろう。
必死こいて反応してきているから笑えるｗ

どうしていつもグダグダと死にたいって言う人に限って死ねないのだろう　マジで　キモオタだからとかなしで

はぁ〜疲れたな。
夢も希望もないわ。
もう少ししたら死にたい。
安楽死制度を日本も取り入れてほしい。

実際に死んだ人が、誰かに、あるいは、掲示板で死にたいと吐露しなかった・・・のか？

眠るとすぐ３〜４時間続く夢のパレードが始まる。起きた時にはくたくた。
昼間は夜の間に脳も、体も休めていないせいで、頭痛、眠気、健忘、全身倦怠、全身痛ありとあらゆる症状が襲ってくる。

休職したら良くなるよ、と産業医に言われて療養に入ったが、職場への焦燥感、強迫観念で
いっときも心が休まらず、脳も体も過緊張状態が続いて。
だんだん休職期間も、お金も食いつぶして、
でも出勤の目途は立たず、さらに焦燥感が増して体調・心調を崩すという悪循環。
未来が見えない。どう考えても近じか、死ぬしかない。
他に、こんな人はいませんか？
同じような状態の人がいたら、話を少しでもなにか、聞かせて欲しいです。

生きるのメンドクセ
最近は夢すら見なくなったよ

>>302
眠ると毎回夢見るのは俺もそう　しかも不思議な夢とか昔の夢ばかりで起きたら疲れたり、急に現実に引き戻された感がして泣きそうになったりもする
自分はまだ17だから仕事はなんとも言えないけど、夢に関して言えば起きた後に夢の内容を日記感覚でメモ帳に書き殴ってる　ちょっとはスッとするかも
まぁ17だから偉そうな事は言えないけど、死ぬしかないとか言いつつ大体はそのまま年食っていつかは「そんなこともあったｗｗ」とか言ってる日が来る・・・と思う

………

俺は１７の時は毎日楽しかったけどな。
中学生、高校生のころは同級生と馬鹿やって楽しくてしょうがなかった。
リーマンショックでリストラされ次の仕事も見付からずで
何で生きてんだか状態なんだけど。

限界なんだ。
これ以上普通に装うことができない。

今まで希望もって叶ったか？
今更希望もっても今まで叶ってないのに突然叶うのか？

>>308
奇跡は起こらないよね

>>302
私もそんな日々を経験しました。
私の場合は、復帰できずにそのまま退社し、社会保険でお金をいただいている最中です。

現在でも社会復帰のめどが立たず、社会保険の期限も迫っており焦燥感や自己嫌悪などが付きまとい
生きることも死ぬことも出来ずにただただここに在るだけという感じです。

あとはもう、自分というものを消費しきって終わるのを待つことしか出来そうにありませんよ…


死の方から来てくれればどれだけ救われるか、自分からはとても届かない…

>>299
口先だけのヒキオタだからｗｗｗｗｗ

>>311
ｗ

>>306
一瞬でも楽しい時があっていいね。私はちょうど16、17の時心がぶっ壊れた。
つるんで馬鹿やってるクラスの中心グループのDQN達が怖い

22歳の今でも。年下の制服DQNが怖い。当たり前だけどそこらにたくさん居て
嫌でも目に入ってくるから苦しい。死にたい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

と気持ち悪く笑いながらｶﾀｶﾀとキーボードを叩くキモオタだそうだｗｗｗｗｗｗ

今年になって　欝を押し切ってバイトを再開した
苦しいながらも　ようやく昔の自分に少しだけ戻れたようで、
英会話や　資格などの勉強も再開した。
やっと　光が見えてきたと思ったんだ

だけど　最悪なタイミングで　別居中の親から
給与支給証明書を　送れって言われた。おそらく保険の更新だろうが、
何故か「去年」のを。今年のはいらないらしい。
去年はすごく欝やパニックがひどくて人前にもでれなくて無職だった。
貯金を切り崩してなんとか生き延びてた。　その去年のを・・・

親の扶養扱いで保険証を発行してもらってる僕にとって　道は２つ・・・

ｏ　親に去年無職であったことを告げる→どんな仕打ちをまた受けるか・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（以前　それが原因でﾊﾟﾆｯｸや欝など）

ｏ　無視して　保険を取り消される→病院に通えないどころか
　　　　　　　　　　　　　　　　　今まで７割負担してもらっていた額を
　　　　　　　　　　　　　　　　　全額返済らしい・・・

死にたいわけない。
生きたい　痛いのなんか嫌だ。
やっと　いま頑張れるようになったのに　死ぬしか選択肢がないんだろうか・・・

ヤバッ、死にたい。疲れた、後遺症がきつすぎる
そろそろ限界かも、負担が増すばかり、

ペットとしておれが飼ってやるよ

当然女子限定な

疲れたよ・・・

死が生温く心と体に深く染み込んでいる

疲れた。
死にたい。

死にたいというか消えたい
己の痕跡がなくなればいいのに
他人の記憶から自分が消えればいいのに


早く死ね

虚しい
死にたい

>>318
女子だけど飼ってくれない？

>>318
よく人から「女の腐ったみたいな奴だ」って言われるけど
俺じゃダメっすか？

>>322
その気持ちよくわかる。
まさに今の俺の心境

実際しんどいのに「気分の問題」だとさ…
どうせならぽっくり死ねばいいのに、医者変えようかな…
あっさり死ねるような病気ならいいのにな

でもいいさ、きっと私は満たされているんだ
だから何もほしくないし何もしたくないんだ
現状に満足しているんだ…何もないからこそ満たされることもあるんだ

失うものはない、あとは死ぬだけのはずだ
怖がることはない、悲しむことも無いはずだ
はずなんだ…

口虚月

平均寿命まであと何年あるんだ？
結婚すらしてない、現在無職、…

なあ、死なせてくれよ

自殺はしたくないけど
今すぐぽっくりいけたらな〜と、いつもおもう

自分と言うこの存在がゆるせない。跡形もなく消滅したい。

不謹慎だけど川村かおりが羨ましい。ファンの方御免なさい。

クリぽっくり、ぽっくり、歩ーく。

お母さん､こんな子どもでごめんなさい

何で怒るの
それは流石にないっしょ
ある程度は覚悟してたけど
ここまでとは思わなかった
もう殺せよ
そんなに気持ち悪いなら俺を殺せ

http://finalexit77.blog72.fc2.com/page-3.html

死にたい、疲れた、疲れた

>>316
よくわからんが扶養から抜けて国民健康保険に入ればいいのではないのか

329何歳？

>>288
夏だねぇ〜ｗ今時何時何分〜なんて消防でも言わない事書くお前は池沼ですか？ｗ

疲れた。私は四十歳。職歴無し。一応アルバイトはしているが、それだけでは食べていけず、親の年金に頼っている。
自殺したいんだけど、恐くて、実行に移せない。

>>341
俺も40歳だ
身体が病におかされて、死なないけれど治らないってやつ。

>>342
悪いとは解りつつそういう病気に憧れてしまう　それがどれだけ辛いか解らない勝手な戯言だけど　病気を理由に逃げれるのではとか思ってしまう　すいません

死ななきゃいけない

生まれたのがあほくさい
なにが生んでくれたことに感謝しろだ
なにがお前は優しいだ
大惨殺で死んでやる

５０年前に焼身自殺した祖母の妹
４０年前に病院で首吊り自殺した母の姉

今でも近所や親戚の中では話題になります。
俺が生まれる前の話なのにな。
自殺以外の方法で死にたいと思った。

焼身で全身バーベキューだ
なにが死の苦しみだ
生きる気のない奴にはバーベキューすらなまぬるい
焼肉だれ置いて焼身するからだれか食え
旨いぞ

身体が怠くて言うこときかない
仕事のせいでこんな病気になっちゃった
解雇されちゃった
疲れた
死にたい

>>347
一緒に死のうか｡＠東京
もう嫌だこんな人生
終了したい｡

死にたいのに死ねない、死ぬ勇気がない。

しかし今日1日でま100人は自殺してるんだよな。
年間3万人以上だもんな。

誰か、主婦の三十路過ぎの女ですが、一緒に楽に死にませんか？
あー、でもババアと一緒じゃ嫌か……。

お金が無くても、眠剤だけはかろうじて内科で処方してもらってるけれど。
（眠剤無いとマジで眠れんので）

肝心の鬱病の方の薬は、心療内科や精神科でしかもらえないので、
お金が高くて精神科病院にもう何年も行けていない。
お金が無いから心療内科行くのやめちゃったんだけどね。

夢も希望もない世の中……貧乏だし、もう死にたいわ。

死にたい。ブサイクでチビの俺。気持ち悪い顔。疲れた。

>>349
未遂はどのくらいだろう？　　

今日も100人前後の旅立って逝った人々に黙祷！だな
今でも日本の中では戦争が続いてるようなもんだよ

何をやっても楽しくないのに、生きる理由なんてあるのだろうか?
すべてに失望した。興味のあるものは何もない。

なぜ生きているのか?

こうなったら体裁なんてかまっていられない、集団自殺も視野に入れないと。

安楽死制度、作ってほしい。
自殺は苦しいと思うよ。

太平洋戦争では４年のうちに一般人８０万人が死んだんだね。
今は戦争状態ではないけど、４年で１３万人が死んでるね。
太平洋戦争より軽めの戦争状態が永遠に続いているのが今の日本だね。

3万人は大本営発表数値だけどねｗ

>>350親や旦那から金を貰えよ

インターネット自殺
http://www.youtube.com/watch?v=8tu_eNZ5F0o&feature=related

>>360
つ、つまんねー

まわりの人間のことがわかんないよ
ゲームとかスポーツとか全くしないから他人と話あわねえよ
浪人で入ったからって特別扱いしないでよ昭和生まれでなにが悪いのよ
いつも暗い顔しててゴメンなさい、
ああなんで親戚の子どもは冷たい目でみるのよ

一年前の今頃までは本当に楽しかった。
３４歳リーマンショックリストラ無職で半年間
無意味なハロワ通いに疲れてしまった。
死にたいって思う時と頑張ろうって思う時の入れ替わりが1日に数回あってわけわからん。

>>359
実の両親は離婚しちゃってね、父親は既に死んじゃっているし、
母親は相当な毒で熟年再婚してくれたんで縁切ったんだー。

あ、旦那？旦那の稼ぎは少ないので、
精神科（又は心療内科）に行くお金がありません。
私も働けばいいんだけど、
眠剤飲んでるのと、この不景気三十路過ぎの人間に職なんてありませんです。
それに、旦那も今無職になったばかりなんですよ。

幸い私には子供もいないし、自分なんて死んだ方が世の中の為なんですよ。
2ちゃんでも、三十路過ぎて子供がいない女は死んだ方がいいって、
一杯書いてあるじゃないですかｗ

安楽死法案が国で出来たら、喜んで参加致します。

仕事でミスしまくり・・・。

死んでしまいたい・・・。

俺も失業してるが元々失業保険は貰えないのでハロワは通ってないｗ
求職登録しようと一度は行こうと思ったんだけど電話で聞くと午前中
は朝から2~3時間待ち夕方17時過ぎても1時間待ちはザラだと聞いたので。
毎朝4~6時にハローワークインターネットサービスで新着求人が更新される
ので6時には起きてネットで求人検索。ハロワの紹介状無くてもokな所
は即9時から電話で直接応募しうまくいけば面接予約、応募票を印刷して
持ってその日に面接とかの方がハロワへ通うより全然早い。

紹介状が必要としている求人でも直接応募できる事業所は電話で聞いてみる
と案外面接受けられる所もある。

まぁハロワから事業所へ連絡取って貰い面接の予約取った方が通る確立が
高いらしいのだがいまの状況では俺はハロワまで通うのは面倒でやらない。
どちらにしろ状況は厳しいけどな…

転職サイトに登録したけど、去年の今頃だったらいくらでも紹介できたんだけど
今は本当に無いですって言われた。
少なくとも年内の雇用復活はないみたい。

>>362
他人と話すことが一つもない俺よりよっぽどマシ

疲れかちゃったな。四十歳で高校中退、アルバイト、職歴なしはホームレスか自殺しかないな。

選挙カーうるさい

ホームレスは嫌だ。自殺は恐い。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ＼ 　病気のふりして怠けたいお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／



　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　でも身体のドコも悪くないお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／



　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　精神の病気ってことにするお！
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

死にたい って感情がフッと湧いてここきてカキコみると、バカバカしくなって死にたくなくなる。

結果良スレだな。

>>354
そうだな。
時代が時代なら特攻隊に志願して
カミカゼアタックで名誉の死をとげることもできた。
いまは、ただ迷惑にならない場所−自宅、電車以外の
どこかの森やら山やらで自殺するしかない。

ちょっと前に付き合っていた彼女に未練があって
よりを戻したいと悩んでいると正直に告白したら
キモいとか最低だとかいろいろ散々罵倒されて
以来朝５〜６時に吐き気で目が覚め、ろくにメシも食えない状態がここ2週続いてきた
体重は一気に10キロ程度やせた
精神的にもそろそろ限界ぎみ…

仕事の行き詰まりや、家庭の問題、思わぬ借金のせいもあるが
ちょっと前まであんなに愛し合っていた女からも、この扱い
彼女のもともとの性格が悪いのもあるけど…
自分的にはショック

今の精神状態がいつまで続くのか…
正直、もう疲れた…死にたい

>>372
俺のことだ…
怠けものは早く死ねばいいのに

母親がねずみ講のビジネスにはまり、やれと押し付けてくる。断るとヒステリックに怒り、家族全員にあたり、家事放棄。

俺は無職で彼女・スキルともに無し。

作る元気ない

正社員になれない事を恥とし、毎日約立たず扱い。
知名度のある会社を選んで、入れといってくるが拒否ると大声で罵倒される

完全に隣近所に知れわたっている

窓開けっ放しだから
家族全員疲弊してしまった。

正社員や結婚出来ない事で人間の屑扱いされてさすがに疲れた

反論したら

「親に向かって言うな」「情けない」を大声で連発

本当に居場所がない
選択肢もない


もうわからないよ

会社が倒産した。

人と話せなくなって、２ヶ月引きこもった。

やっと今日から仕事を始めたのに、途中で苦しくなって泣けてきて、嘘をついて辞めてしまった。

最低のダメな奴だ。

情けなくて死にたい。

情けない…

わたしなんか職歴なしだもんな。

生きてて恥ずかしい
どこにいても場違い
地獄に行くべきなのに

１９で再就職は難しいのかな

19なら普通にある

死にたい。つらい。
無限の不のスパイラル。
寝たまま楽に死ねたらな。

虚しい死にたい

もういい加減、疲れたよ。苦しくなくて良い自殺方法はないものか。

今から寝たら死ねたらいいのにな。根性ﾅｼだから死ねないくせに死にたいなんて思う自分に嫌気がさして、また死にたいと思う。いつもﾍﾗﾍﾗ笑って元気な子でいるの疲れた…

考えてみると、この大きな身体を完全に死なせるの大変だ

私も明日目覚めたくない。

彼が自殺してしまってから、すべてがどうでもよくなってしまった。

せっかく良くなってきてた鬱が振り返したみたい。

もういいよ。

彼のそばにいかせて……

思いつく事全てやった気がするんだけど…
それでもこれだけ苦しいのは、…やっぱり最初からそんな長く生きられない業を背負ってるんだよ。

疲れた… 本当に楽になりたい…

お金のことばっかり考えて疲れた。
親の借金、そして多額の治療代を工面するのに疲れた。
早く楽になりたい。
安楽死制度があればすぐにでも利用するのに。

７回くらい敗者復活のチャンス与えてもらったのにぜんぶ裏切った感じだ
俺みたいなやつが自殺するんだろうな

雇用状況は極めて厳しいね。トラック配送なんて底辺な仕事でも年齢制限で
絞られ面接受けられても３〜１０日結果待たされて何も連絡なし。まぁその
結果待ちにも他の面接１，２社受けてるんだが他も落ちるｗ
先週面接即決だった仕事は実際働いてみると条件が全く違う17時間労働で
宅配1個130円の完全歩合制。めちゃくちゃ長い労働時間の割には月10万円
下る時もあるとか聞いて2日で止めたよ。一人1台のトラック運転手にまかさ
れるノルマが今ものすごい時間と量になってる。これじゃ過労死や事故が
多いわけだ。

>>391
俺は100回くらい裏切った。
早く死ねばいいのにといつも思ってる。

疲れた…

今から朝霞に行く。電車が転覆脱線、バスが事故を起こさないかな。

早朝覚醒して、毎日無意味なことの繰り返し。
洗濯、買い物、料理・・・私じゃなくても誰にでもできるじゃん。

睡眠薬、効かない。泥のように眠ってみたい。
そのままあの世逝きでいい。

私もお金の工面ばかり考えるの疲れた 昨日も一睡も出来なかった。お母さんごめんなさい。もう無理です。疲れました。お父さん迎えに来て。もうそっちに行きたい。でも母親一人残して逝けない。一緒に。

お母さんも連れってやれよ・・・
それしかないってわかってるだろう。

死にたい

疲れた。苦しい。
もうどうしようもない。

なんで二度も高校中退したのかな。

疲れた。人に遅れたぶんを取り戻すために、人の三倍、努力する事なんて無理だ。

飛び降りたい

子供の頃の幸せな思い出を回想してばっかだ。
ここから飛び降りたらあの頃に戻れるかもしれんとか考えてしまう。

>>402
あれ俺いつ書きこんだっけ？

今まで人並みの努力すらできなかったのにそれ以上の努力するなんて奇跡が起こっても無理。
無能かつ自殺未遂したやつは世のため人のため死刑にすればいいのに。

疲れた。死にたい。成毛滋さん、迎えにきてください。

>>402
俺もだよ・・・。

>>404
あれ？俺がいるｗ
昔のホームビデオとか無性に見たくなるけど見たらみたで欝みたいになる。
今の俺の口癖「昔は楽しかったな〜」

疲れた…

矢尽き、刀折れた

死ぬのが怖いから生きてる　死ぬ気なんてないくせに死ぬことばかり考えてる　
自分は何をやっても失敗ばかりで・・・真剣にやったこともないくせにそんなこと考えてる
結局自分の甘えでこうなってるのもわかってる。でももう無理なんだよ・・・
そうやってつまんないこと考えてる自分にまた自己嫌悪・・・生活も思考もループしながら堕ちていく。
いつからこうなったんだろう・・・

>>411何この知的障害者

真剣に仕事したり
ボランティア活動してみろよ

自分に甘すぎるクズだな

ある春の午後、休暇を貰った一人の兵士が草むらに寝転んで空を見ていた。
雲一つない青空から光は燦々と降りそそぎ、風のそよぎさえない静けさである。
兵士はしばらく空を見渡していたが、ふと銃を取り上げると、仰向けのまま、
顔の上の限りない空に向けて発砲した。
発射された弾丸はやがて最高点に達し、それから少しの放物線を描くことなく
落下し始めた。

死にたい
現状に満足出来ない
未来もない
このまま生きていてもず−と苦しいだけ
知り合いが硫化で逝った
一緒に連れてってほしかった
ニュースにもならないし実際は相当逝ってるね皆

まじか　実際　自殺までいけるって勇気があるというか・・・怖くてできないよ　そんなの

>>411
自分に酔ってんじゃねえぞ

>>412
411が知的障害者なら
死ぬのが怖いから何十年も怠けの限りを尽くして生きて
世界でいちばん自分に甘く一度も努力したことがなく
同じことしか言わず人並みにできることは一つもなく
当然自殺も不可能仕事なんてできるわけがない
ボランティアもろくにできない反省しない嫌われたことしかない
世　界　で　　い　ち　ば　ん　自　分　に　甘　い
俺はいったい何なんだよ？

>>416
自分に酔っていることすらわからないゴキブリ以下のカスはどうすればいいの？
ゴキブリより頭悪いから反省も改善も自殺もできないんだけどどうすればいいの？

ちなみに集団自殺
それでもニュースにならない
たぶん今は規制とかでまわりに被害
避難とか二次被害が出てないとニュースにもならないのかも
しかも２０代

人って死ぬときは大体病気とかじゃない　そら眠るようにひっそり死ねたらいいけどなかなかそうはいかない　もしかしたら癌になって激痛を伴う治療もしなきゃいけないかもしれない　ただでさえ生きるってのは精神的にも苦しい思いして壁にぶつかればもがかなければならない　
なのに生きてて良かったと思うことはあまりに少ない　ほとんどハイリスクノーリターンじゃん　んでせこせこ働いて　
産まれたくなかったなぁ　「生きてるんだから生きてるんじゃん　理由とかいらね」とか言う人もいるけど、それにしたってあまりに理不尽じゃない　「うまい現実逃避も人生じゃ大切だ」って　逃避が必要な現実って何だよそれ　そこまでしてなんで生き物が生きてるのか解らない
子孫を残すためって・・・子孫残して何がしたいんだよ　生き物というシステム自体があまりに理不尽で解らない　生き物がいなくたって世界は存在できるじゃん　生命の神秘？　バグかエラーの間違いだろ　死にたい

今日、診療内科の日だけど、どうせいつもどおり二言、三言喋って、薬貰って
終わりなんだろうな。金の無駄だな。

薬が手に入るだけ良いじゃん。(´･ω･｀)

なーあ。

生きてるんだけど自分の存在を誰にも知られたくない
せきを聞かれるのがつらい死にたい

お前ら病気だろ
病気は治るんだよ

おれのは病気＋病気じゃないから治らん

くたばるしかない

治らない病気だから死にたい
首吊るしかない

生きたくない自殺は無理早く死にたい

私も自殺は無理だ。死病に罹りたい。

>>420
あんたみたいな事言う人好きだな
周りの人間は暗闇を覗く勇気も無く平静を装いあえて無意識に自己欺瞞の
生活を送っている。
あなたの言ってる事は、恐ろしい程正しい。
宗教やら実存主義に逃げずに正々堂々とこの問題について考えた。
俺も死にたい。

車を運転しながら好きな音楽を聴いてる時が一番気晴らしになって和む。
嫌な事忘れてまったりできるんだよ。平日に田舎の寂れた峠ドライブなんか
が特にいい。俺の生きてて良かったと思う事はこれくらいだな。逆に言えば
これだけ実現できれば生きていける。我ながら人は些細な事でも生きていける
もんだとは思う。

>>430
リストラ無職になっても？

たぶん自殺したほうが幸せになるの早い
そう思わん？
とっとと自殺しようかな

このスレ住人は
とりあえず、芸スポ板でも行って押尾先生とのりＰ旦那逮捕＆のりＰ失踪
のスレでも覗いてこいよ

少しは気分がマシになる人もいるかもよ？

４２０
人間以外は生きていてもいい
とゆうか人間が淘汰された世界のほうがすばらしい世界、地球

清水由貴子さんが羨ましい。不謹慎だけど。

好きな漫画が終わるまでは生きたいけど終わったら自分の中に何もなくなる。

昨日父が死んでさらにショックで死にたい気持ちが溢れてくる。
冬になったら練炭か首吊りか凍死で死にたい。

>>431
俺今まさにその状態だけど結構元気。職探しは毎日してるから車で面接地まで
行く時が一番楽しい。それもあと2,3ヶ月で終わるかもしれないけど

>>437
リストラ無職半年経過、かなり限界感じてます。

>>420 同意

>>420動物とか虫ってなんか考えて子孫つくってんのかな?
違うように思う。
人間は色々考えられる生き物だけど、それゆえに苦しみが伴うんだと思うな。
もっと自由に楽しく生きたらいけないのかな?
なんでみんなそうしないのかね。

無職状態のいま、何やっても楽しくない。
メシもろくに食べてないので、めちゃくちゃ痩せた。
悪循環だよ。　あと半年は就活頑張るけど、どこかで線引きしとかないと。

親死ね　自分も死ね

>>440
自分が楽しいと思ってる事が他人も楽しいと思ってるとは限らない　自分は意識せずとも相手を傷つけることもある　
この頃ゲームなんかでよくいる「人はもうダメだ」って滅ぼそうとするラスボスの気持ちが理解できてしまった　
主人公らが「人には前に進む力がある！」って・・・前に進むために色々壊し続けた結果がこれだろバカと言いたくなる

迷惑ばかりかけていてごめんなさい
キチガイでごめんなさい
生きていてごめんなさい

444とは素敵ですね！
俺はいつも中途半端な人生

つい先日面接２つ行ってきて今結果待ち、今朝は自分にあった求人に巡り合わなかった
ため自宅待機しております。結果待ちの時ってそわそわして楽しいのだが、もうかなり
負けが混んできているので、まぁまた明日早朝なんか出てくるだろう求人に期待しつつ
また履歴書を書く夏の暑い今日この頃

もぅムリ
こんな無駄な人生終了さよう

にちゃんなんてない時代は、こういう気持ちの時はみんなどうしてたんだろうなぁ

友達とか友人とか先輩や知り合いに話したりしてたのかな…?

今そんなことしたら引かれそうに思ってできない。。
それが間違えてるのかな?
どう思う?

電話とかで、愚痴聞いてもらってたんじゃないの。
ネットなければ、切羽詰まって他の手段に頼るでしょう。
案外、アドバイスしてもらえたり、助けてもらえたんじゃない。

>>443
スターウォーズのダークサイドに陥るなんて、理解しやすいよな。
リア充の正義に倒される、って意味が分からない。おまえらが犠牲になって悲しみを救えよと思うわ。

25年生きてよかったって思う瞬間なんてなかった
きっとこれからもない
だからもぅいぃ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

はぁ疲れた
唯一の趣味の(とまでも言えないけど)○○板でも書き込めば叩かれる
本当に生きていてはだめな人間なんだろうな
死にたい
どこに行っても邪魔者扱い、この世に必要なし
死にたい

家の二階のトイレでお風呂セット使ってみます。

死にたい　家族からも邪魔者　必要とされてない
思い切り泣ける場所もない
でも辛い状態で死ぬのも悔しい
テレビ見たいとかあの授業受けたいとかつまらない理由で生きてるけど
疲れた

俺も失踪したいな

452 書き込みは気にしないでいいよ。そんな書き込みに左右されないでほしいな。死にたいとか思わないでほしい

>>413
いわゆる、自決ですか？

引っ越してから早朝覚醒がひどくなった。
この家、自分になじめないよ。

どんどん少子化が進んでるけど、人類滅亡への布石だよ。
人類はいつか滅亡する。生きることは苦しいだけ。
人生は無意味なことのくりかえしにすぎない。

なんかあれだよね　どいつも結局自分に甘いだけ
ま、俺もそうなんだがｗｗ
なんかやらねーと・・・と思いつつ何もしない　の繰り返し
はぁ・・・最近常に体調悪いんだが・・・

がんばれ
1兆の精子の中からお前らは
生きたいから卵子にたどり着いたんだぞ
そんなチャンスもうないぞ
生きろ!
死んでいった精子に申し訳ないだろう。

あまりにも情けなくて甘ったれで申し訳ないから責任とって自殺しようか

情けなくてもいいのだ
生きる事に意味がある
君たちがきずかないだけ
何か役に立っているのだ

責任の意味を履きちがいている。

たまたま、このスレッドに来ました。

あなたの気持ちはよくわかります。
僕もその様に思って、色々検索をしていました。

変なアドバイスや説教はいらない。
まったく、筋違いな返答には腹が立ちます。

あなたに、ガンバレとは言いません。
僕も、もう人生を終わりにしたいと思っているからです。

でも、ひょっとしたら生きれるかも…

悪あがきも、大切かもしれませんよ。

>>463
悪あがきして、ひょっとして生きれたその行き先は？
またもや苦労の繰り返しだろ？　であとは年とって死ぬだけ
結婚して年をとると家族からは金のかかる存在になるだろう　死んだら相続金やらで家族喧嘩は必須だ
結婚してなかったら兄弟に看取られるかポツンと死ぬだけだ　もしくは事故・病気などで苦しむだけ
悪あがきする必要性は何？死んだら楽園に連れてってくれる？お前が一番筋違いの解答なんじゃ！何悟った顔して言っとんねん
悪あがきが見たいならニュースでも見とれ　歴史上腐る程繰り返してきた「悪あがき」をやってる人が見れるわ

張り付いてる説教厨は放置で

本当に疲れた
外に出ても不安で落ち着けない
　　　　　　　　　　　　やりたいことあるけど
リスクがでかすぎて動けない
今年始めの大きな岐路で最悪の選択をした
過去は変えられない
　　　　　　　　　　　　死んで無になるのもいいね
解放だ

死にたい人はここには来ないよ
本当に死にそうになった事無い奴に死にたいなんて贅沢

ネットやるぐらいなら元気いっぱいじゃん
楽しいだろうここに来て　あぁー幸せだねー

世の中って不思議だよね…。
生まれてきたら、一生苦しみと労働が待っているのに…また、生むよね…。
なぜ産まれて来たんだろう…神さま…他の人でも良かったじゃん…。
夢も希望もない…死ぬしかない…苦しみだけなら…いっそ終わらせたい…。
生きたくても生きられない人になぜあげてくれなかったんですか？
自分の寿命がわかって、それをやり取りできたらいいのに…。
私の人生…残り50年あげる。私にはもう必要ない…。

俺の人生も誰かもらってくれ

治す気はあるのに治る病気じゃないって。医者すら診たがらないんだって。努力は無駄なんだね。もう限界だよ。
自分の命を生きたい人にあげる事が出来ればお互い幸せになれるのにね。

　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､
　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　　　　　　　　||　　 ／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　||　　
　　　　　　　　　||　／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ ||　　もう自殺するしかないお
　　　　　　　　　 ヾ,|　　　　 （__人__）　　　　|//　　
　　　　　　　　　　(⌒)､_ 　　｀ ⌒´ 　 　 _,(⌒)　
　　　　　　　　　 /　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
　　　　　　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ

自分のスイッチをオフしたい。

全てが疲れた

呼吸するのもつらい
疲れた
もう死にたい

死にたい
歩けない
死にたい
死にたい

野々村諒に騙されてやられた死にたい

たまたま事故ったりして心肺停止まで行って蘇生させられるって俺達からしたら
いい迷惑だよねｗ　なんて思った　　

もういやだ。
もう続けていたくない、こんな会社。
毎日が辛すぎる。楽しいときなんて全くない。
つらい。死にたいけど、家族のこと考えると死ねない。
明日一日行けば休みだし、明日は頑張るか・・・・・・・・・・・・・・・・・。

私も家族のことを思うと実行に移せない。
道具揃えて、あとは行動するのみなのに、家族が発見した時のびっくりした様子とか想像してしまうと、
ダメだ。
みんなは発見者のこと、家族のことはどう考えてる？

私も家族のことで思いとどまってる。
母親がメンヘルで長期入院中の今・・って思うけど知った時どうなってしまうかが
怖い。
田舎だから家族に自殺者がでたってだけで行き辛くなるの目に見えてる。
どうしてももうダメだってなった時は、行方不明になって逝こうと思ってる。
のりぴーの事があって今は不謹慎だと思うけど・・
前から考えていたことだからごめん。

早く死にたい

普段怠けてばかりいるから自殺の準備すらできない

なぜのりぴーが関係あるのかｗのりぴーは生きる気満々だよｗ

週末金土日は書き込み少ないリア充大杉ワロス

単に規制ラッシュだからだと思う

毎週のことだろ・・・

生きていても嫌なことばかりだ

ねっねっねっ

どうすれば自殺できる

はやく死にたい

生きたい　(*^_^*)

夏だねえ・・・

やはりどの板も過疎っている メンヘルも里帰りするんだな

行くとこなんか無いよ

実家には電車で30分で帰れる距離…。
あと毎度だけどOCN規制中だから人少ないのかな。解約しようかな

えっ！？

迷わず死すべし

金がない…仕事がない…心が荒む…

消えたい…もう嫌だ…

朝からやる気が起きない。しなければならない事はあるのに。

疲れたよ
死にたい

楽に眠るように死ねる薬があればいくらでも金出すよ。


死にたい死にたい言ってたら父親が先日亡くなってしまった…

喪失感がたまらない、もう頭の中真っ白だよ。
病気で苦しむ父と代わってあげたかった。自分は死にたいからいいんだよ。

ああつらい

バイト行きたくない
２時間３０分の超楽なバイトなのに
甘え乙
死ね

生きてる気がしない
ただ何もしたくない
苦しい

てれてれえ

東京湾花火大会。
音だけ聞こえる。
みんな花火で楽しんでいるのに。
自分は部屋でひとりぼっち。
死にたい。

ずっと寝てたい

消えたい

嫌な情報だけ耳に入る
知りたくない事だけ耳に入る
もう嫌だもういい加減にしてくれ
知りたくない
早く死にたい
醜い体醜い顔もう嫌だ
眠るように死にたい

つかれた
きえたい

本当に眠るように死ねる薬が手に入ったらどんなにいいだろう。

ただでさえ、人間として欠陥だらけなのに
甘えてばかりで努力もせず、人に迷惑かけてばかり。
こんなやつ、生きる価値ないよね。

根暗な俺はこれからの将来考えるだけで死にたい
これ以上気まずい思いするのは嫌

恋人持ちの周り
それに引き替えキモオタハゲ童貞
ただただ死にたい

　　　　　　　　　　　　 ,. ‐''"""`'::. ､
　　　　　　 ､＿＿_,／::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　 ヽ､__::::::::::::::::;;;;/::::::::::;::::::::::::',　　　　　なんでやねん
　　　　　　 '‐=ﾆ__::::::::::iﾞ .,|:/i;:://／i:::::::l.　＼ ＼
　　　　　　　 ,.'=='-､-‐ヽ!.'　'"‐､ ,/::::::/　＼ ＼ ,ｫ彡}＿
　　　　 ,. ‐''",.. -‐‐‐ヽ__i　　,､　（ ｿ'ノ　　＼＼/ i: ''/.:.:.:.:｀ヽ、
　　　／ ,.／　 r''　　　}. ,ゝ ,'-`‐''　　　　,r-tぃﾞ　／i|ヽl.i､:.:.:.:.ヽ
　　　>''"　　　{　　､　`{/　 '!ヽ､　　　,.／　　 ヾ>'-l''l´┴ iﾘl.:.:.:.ヽ ← >>512
　 ／　　　　　 `､　 `' {-‐''　　　`''''"　　　 _,. ‐i─'､ `ｰ‐'　lr-､.:丶
. / 　 　 　 　 　 ,i　　　i｀`''-､,,_　　　,,.. ‐''"　 〈　　‐-､　　,.i_ノ.:.:.:.丶
〈_ヽ、　　　　 r'" |　　　l　　　　`''''''´　　　　　　ヽ､,＿,.-'" 〉`''-､.:.:.:ヽ
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'　/　l　 |　| ',　　　 l.　　 ヽ　　　　　　　　　　　i　　' ヽ |//　　ヽ,　　i.:.:.:.:.i
./ 　 !　 |　|　', 　 　 }　　　 〉　　　　　　　　　　|　　i　 `lﾟl 　　　 li　　|.:.:.:.::l
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　　 !　　|　|　　'､　　 └r''"`'''''==､　　　　　　 |　　| 　　　　　　 |.|　　|.:./
､＿l_＿_l,,,..L��-' {二二二二二二二二二二二二二二二}ニニニニニニニﾆ)

いろんなストレスと生理前の不安定な時期に死にたいと思う。特に今。
彼氏も友達も全て嫌いになる。
ただただ死にたい。

死んで逃げたい
認めたくない
あの人だけが心の支えだった
もう終わった
自分の中で何かが音をたてて崩れた
もう生きる気力がない
誰か俺を殺して

確かにもう疲れたな
もういいだろうよ
ここまでよく頑張ってきた…

本当に疲れた

楽になりたい

苦痛でしか無い人生が死ぬまで続くならもう楽になりたい
その方が周りの為だと思う
今日も親にキチガイ扱いされた
生きててすいません

疲れたな。首くくりは恐いので。硫化水素で逝くしかないのかな。

成毛滋さん、迎えに来てください。お願いします。

願いが叶わなかったら死ぬ

毎日吐いてる。殺して

楽に死にたい

死にたいとか殺してとか言ってる暇あるならとっとと死ねっての
甘えんなよクズが

>>524
このスレの住民に甘えちゃダメですよｗ

銅バエさんのように逞しく、育ちたかった。

人間関係がうまくいかない。心身ともに疲れた〜

人間関係など、
うまくいく方がおかしいと思え。
所詮、烏合の衆でしょ。

明日までの約束が守れそうにありません

散々手を尽くしたが事期日が来ました

何も出来ず誠意も相手にとってみれば関係無いのです
いい大人なのに情けない始末

全てを無くせば更に沢山な人に迷惑かかるでしょう

本当に申し訳ありませんでした…

最後にここにしか話せなくなりました

結局何をしても気に入らないんだよね…疲れたよ…

>>528
Thanks

>>524
死にたいとか殺してとか言ってる暇があるのに
自殺できない甘ったれのクズはどうすればいいの？

疲れたよね…みんな楽になれますように。

殺人事件の被害者になる方法ならある

ヒントはこのあたり
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1238930739/
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1236327908/

成毛滋さん、迎えにきてください。

あしたあたりヒュー○ンズの１０階から飛び降りてるといいな

おつかれさまでした。

疲れた。
死にたい。

生きたくない渇く
胃が痛い苦しい何もしたくない
暑い動けない奇跡は起こらない
早く諦めるべき許さない死ね
生き恥さらしてないで早く死ね

死にたいです

死しか頭にない

もう相当疲れたのに、自殺が恐い。いい加減にしてくれ。

もう無理
金が尽きたら死のう

>いい加減にしてくれ。

何に向かってそう言ってるの？

予報見て、
台風大雨地区で
川があふれそうな所に立ってれば
確立高い

寝たきりで何もしてないのに疲れる甘ったれ
早く死ね

仕事ねーおｗｗうぇｗｗｗｗｗｗ死にてぇｗｗｗｗ
いっそオーストラリアの森で分解されながら逝きたいｗｗｗｗ
俺最後に地球の役に立てるｗｗｗウレシスｗｗｗｗｗｗ

どんな状態でも苦しくてもいいから、いますぐ死にたい
もう死のう

疲れたな・・

仕事は無い。本当に今厳しい。トラックドライバー等の底辺職でも正社員で
は求人倍率が高すぎて面接受けても落とされる事すでに５件。特にハロワの
求人で面接行くと１人ないし２人の求人に１０人以上が面接来てるらしい。
３ヶ月程度の短期バイトの方が仕事はキツイが雇ってもらえる確立は高いの
で最近バイトで探してる。

もう本当に疲れた。なにもかもやる気がしない。
仕事もやる気がしない。休日も寝るのが一番幸せ。
なんのために生まれてきたのかわからない。
誰か答えをください。
僕はどうしたらいいんですか。
毎日がつらいです。仕事が辛いです。
仕事でボロカス言われて心が痛いです。
もう楽になりたい。

>>550
女を生き甲斐にするしかないな。
好きな女いないのか？

朝が来る度に絶望する
このまま眠って逝きたい

疲れた。人間関係の些細なことで落ち込む。かといってずっと一人で良いとも割り切れない。
一生こんなかと思うとぞっとする

>>551
好きな女の人はいません。
でも近日女性と飲む機会があるので、そのときに期待します。

もうやだ
つかれた…

>>554
勝ち組じゃん

35歳童貞
仕事とかどうでもいい
死にたい

死にたい

ただ明日を待つだけの毎日はもう疲れた

頑張ったよ、

自分はよく頑張った、

>>529 その『明日』はもう過ぎてしまいましたが、どうなりました？
なるようにしかならなかったでしょ？
どんなに立派な人であっても、なるようにしかならない時ってあると思います。

>>559 偉いよ。何にもがんばらないで能天気に過ごしてる私の知り合いの躁鬱女より、ずっとずっと偉いよ。

>>560
いちいち人にレスつけんな馬鹿ニート女

説教うぜーーーーｗｗｗｗｗ

頭痛い生きたくない
生きていてはいけない
生きててごめんなさい

ヤバいマジ死にたい　でもどうせまた死ねない　何もしたくないねんて　自己嫌悪のオンパレードやん　ヤバいテンションがおかしい　さっきから半泣きで笑ってる
どうせろくな人生送れないしいいやん　誰か殺してくれ　また他人に頼ろうとする　自分じゃ何も出来ない　でもそれが楽やねんもん
何もしてないのに疲れた　意味解らんのぉ　独りでいたいけど独りは寂しい　ゲームみたいにサクッと誰か殺しにきてくれ　ごめん自分でも何が書きたいのか解らん

【大地震】災害で死にたい奴集まれ【ｶﾓﾝ】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249970771/l50

親の遺産を食いつぶしてしまった。　働こうにも働けない。死にたい。

もう金も尽きた。いよいよか…

東海地震がきたら１万人死亡らしいな。

たったの1万人？

死にたいなら、何かを死ぬ気でやってみろ
あまえてんじゃねー
おれも自殺志願者だったが今は幸福すぎる

義理の親（姑　舅）から苛められています。
つらいです。本当に姑が憎い。
殺すか、自殺するか、どちらかって感じ。
自殺するしかないな

ねむい
寝てるうちに死んでないかな

>>570
どういういきさつで、どう幸福になったの？

離婚すればいいじゃん
長い目で見ればそれがいいよ
自分の体と心崩すよりまし、取り返しつかんよ
死ぬのはもったいない

死にたい

どこに楽しさを見出せばいいんだ

５７３さん　自分は強迫などひどかったです
体の不調も　とにかく起きてたくなかった　
まずすべてのプライドを捨てました
人に気を使わなくしました　
好きなことを一つ見つけました
そのことばかり考えます
しばらくしたら、悩みなどすべてなくなりました
５年苦しんだのが嘘のようです

>>570
甘ったれは死刑にすべき。
何もしないカスは死刑にすべき。
頼むから早く死刑にしてくれ。

>>570
自分が幸福になったからって戯事ほざくな
お前が自殺願望者に戻ったら、『甘えてんじゃねー』って言ってやる

５７９さん　私は９９％の確信があるのでもう自ら死ぬことはないでしょう
ヒントは人のために生きるです　以前はこの言葉が大嫌いでしたが

疲労と食事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

明日の朝が来ませんように

>>582
禿同。
でもきっと来ちゃうんだろうな…

「人のために生きる」

（笑）




オレは自分の為に生きます

５８４さん　そうなのです　自分のために生きることが
人のため自分のためになるし　結論を言うと　人からどう見られようが
自分が幸せならいいのです　苦しい人ほど小さなことでおおきな快感を
得られます　逃げる諦めるのはもう十分してきたでしょ　

もう疲れた。
好きだと思う仕事にやっとつけた。
だけど毎日がつらい。本当に辛い。
原因は上司ということは分かってる。
何であそこまで無神経でいられるんだろう。
人の気持ちが分からないんだろう。
一発ぶん殴ってやりたい。
毎日が憂鬱。楽しいことなんてない。
昼ごはんも喉を通らない。
やりたかった仕事なのに全然たのしくない。
本当にやりたかった仕事なのに。
嫌な上司が一人入るだけでここまで変わるものなのか。
もういっその事転職でもしようか。

眠れないなのに眠い
怠けもので甘ったれだからそれじゃ自殺もできない
早く死ね

自分のために生きる？
自分だからどうでもいい
誰かのために生きれたらいい

はぁ…もう永眠したい

心療内科行ってリタリンもらえ

死にたいって毎日思ってるけど、
心地いい温度の部屋にいると今はまだ死ななくてもいいかなとか思えてくる。

心地いいのか・・ｳﾗﾔﾏ

死ぬしかないのかな。

すべての生き物はいずれ死ぬよ

毎日、死にたいと思っているのに
死なない本当の理由は何だろう

早く死にたい。
地球が爆発すればいいのにな

>>595
死ぬ時の苦痛が怖いから

アトピー性皮膚炎も患っているので痛くて痒くて眠れない
誰か殺してくれ！

>>597
自分も特に背中なんか手が届かないから誰かに刃物でズバズバと背中を切り刻んで欲しい…快感の中の死

　　　　　　　　　　　 __、
　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
　　.　　 |.　　　|　　 | 　 ＼＿＿＿＿＿_／
　　.　　 |　　　)　　.|　 　　　.　.￣￣
　　.　　 |　　　|　　.|
　　　　　|　　 |.|　 .|
　　.　　　|　　| .|　.|
　　　　 ／ 　/ /　ヽ,
　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

自分に何の自信も持てず、真っ暗な闇の様な未来しか見えず、
金も行動力も笑顔も無くし、ただあるのはあの娘への絶対に実らぬ想いのみ。
こんな心臓をわしづかみにされている様な気持ちで生きている人はいらっしゃいますか？

>>600
俺は”あの娘への絶対に実らぬ想い”すらないよ。

ハンディを負っている人でも何とかやっているのに、一応五体満足な自分が・・・
人生迷子ですよ。

>>601
もうロボットの様に無感情になりたいよ。
その方がどんだけ楽か。

ロボットになりたいね
私を動かすロボットうってませんか

一応五体満足か・・・

でも脳味噌と性格と心にハンデ負ってるからなぁ（苦笑）

分裂したい

分裂した方が楽だよね
糖質の家族見ててそう思う。
このまま辛いならいっそ壊れて何も分からなくなった方が気楽かもしれん。

消え去りたい

明るく振る舞うのもうつかれた
私明るくなんかないのに誰もわかってくれない
静かにしてたら誰も私なんか気にしないんだよ
だから明るいキャラにならなきゃいけないんだけど
やっぱり嫌われるんだ…
もうつかれた さみしい

↑たぶん気付いてないだけで好感持ってる人もいるよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　rﾍ
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　　／　 r'´,ﾉ　　　/ '､ '、ｌ　l　 {｀ ー - ┴,　 l/　/,　,'　　　 /　　,/　/　　　　 ,┬､
　｛ ／l　｀´ 　 、 〈 　 l⌒lｌ　l 　',　ー - ‐ 1　ll　ﾉ ,　,{｀ ｰ ,/,_　 /{　ｆ　　 　 , ' ｜ l
　 ｀ヽ l　 rﾍ,　ｌ',　 '､ ﾉ　 ｌl _j　　', 　 　 　｜ ｌ｀｢　,. ,' ｀ ｰ -- ',/　! ヽ ﾍ　, ﾞ　　|　 !
　　　｀l　 ￣　 ! '、　´　 ﾉ',　',　　',　 　　　ｌ　l. ｌ　,. ,'　　　 　 / 　 ヽ＿ノ'　 　 ｜　l
　　　 j　f⌒!　l　 ヽ_,／ 　 ',　', 　 ',　　 　 ｌ　ｌ ｌ　, ,'　　　　 /　　　　, ','　　 　 ｜　l
　　　 ヽﾉ　ﾉ　ｌ　　　'､　　　 ',　'、　', 　 　 ｌ　l ｌ. , ,'　　　　/　　　 , ,' '　　　　 , ヽノ
　　　 　 ｀/　/　　　　 ' ,　 　 '、'、　',　　　l　l ｌ , ,'　　　 /　　　 ,,' '　　 　 ,　'／
　　　　　 ｀ く 　 　 　 　 ' ,　　 ', '、　'、 　 ｌ. l ｌ ,.,'　 　 /　　　, ''　　　 ,　'／
　　　　　　　　＼　　　　　 ' , 　 ', ',　 ',.　　l. l l ,,'　　 ,/　　 ,,' '　　 ,　'／
　　　　　　　　 　 ＼ 　 　 　 ' ,　 '､'、 ', 　 ｌ ｌ.l ,'　　 /　　,,' ' 　 ,　'／
　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　' 、 ','、 ',　 ｌ l.l.,　　,/ 　 , '　 ,　'／
　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼ 　 　 ' , ',',　',.　l.l.ｌ,　 ,/　 , '　,　'／
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　 ' ,','、',　ｌl.l,　/　, ' ,　'／
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼　 ' ,', ',. ｌｌl, / , ',　'／

明るく振る舞う相手もいない

自分の馬鹿さ加減に死にたい感情が止まらないんだどうしよう。
心が重くて体がだるくて手が震えてる。
何で過去に戻れないんだろう。
だれか助けて。でもだれもいない。
もう死にたい。いまから死にたい。

気が付いたらここにきてた。
薬飲んで寝ます。死にたいよ死にたいよ。

>>608
気持ちが凄くわかる。
おなじだよ君と。
つらいよねわかるよ、わかる。

>>610
ｸｿﾜﾛﾀ

珍しく喉が痛い肺炎になって死ねばいいのに

死んだ方がいいわたしに誰も気付かないのかな
わたしのことを殺す人はいないのかな

自分で死ねって話か
わたしは苦しまないといけないんだ
死にたい
死ねない

なんでずっと介護しなきゃだめなの
彼氏の電話にでることさえ責められなきゃいけないの
死なないと自由は来ないの
いい加減にして
もう疲れた

経験上これだけは言える。死にたい死にたい言っている奴が思い切って自殺しない限り
必ずと言うほど無駄に長生きする。本当に死ねない人ほどあっさりと事故や病気で死ぬ
事が多い。死にたい＆周りからも必要とされていないほど死ぬリスクがあまりないから。



お前らはここまま無駄に長生きする。自分では願ってもいないはずでも。





あぁ…死にたい…

>>619
経験上ということはそういう人を何人も見てる精神科医やカウンセラーの方ですか？

>>620
俺はもうそんなに若くはない。４０歳ちょい手前だから色々見てきた。
実際に事故で死んだ知人、自殺した人もいた。案外誰からも慕われていない
寂しい人ほど死にたい言うけど死んだ人を見た事がない。実家近所にいた小さい子供三人も
いたこれからの世代のパパが突然心筋梗塞でこの世を去ったのは可哀想だった。享年３６歳。
まあ、死にたいなんて微塵も思わなかっただろうね。そんな人の方が死のリスクが高い。
代わりに死ねたら良かったんだけどな。まあ、そんな感じだ。

ずっと小学生だったら生きたい

死にたいけど死にたいってだけじゃおさまらない感情がある
生きていた事で苦しみぬいた過去が時間が死んだだけじゃ全く浮かばれない

死にたい気持ちいっぱいでスレ開いたが>610で笑ったら少し楽になった

あぁ…雨降らないかなぁ…

アー俺に少しでも
法子の神経の図太さがあったらなあ

疲れた。今日死にたい。

いつの時点で死んどくべきだったかな４年前かな
それとも生まれた直後

母親の胎内に居る時点で殺してほしかった

＠ピーとアスペルガーで疲れた
もう死ぬわ

おやすみ

30歳になる前には死のう
それまでは適当に生きるわ
死にたい

あなたの悩みなんて大したことないでしょ
本当の地獄を見るまえに、ここで踏ん張ろう

ここが本当の地獄じゃん

今が地獄です。

たいしたことじゃないのに悩む馬鹿はいらないさっさと死ななければならない
本当の地獄に落ちる前に早く死ねば苦しまない
なのにどうして死ねないのかさっぱりわからん

頭が痛い。偏頭痛する。早く死にたい。
今日面接しないといけない。どうせ、逝くのに…

どうせ私がいなくなっても友達とか誰も悲しまない気がする
表面だけでしょ
必要としてないもん
もうきえたいもう誰とも話したくない

死にたい

甘ったれ

甘ったれだから死ぬべきなのに

ギャーギャーうるさい。気に食わないなら死ね

なんでいつまでも過去に苦しまなきゃいけないの
死にたい

>>641
気に食わないから死にたいのに死ねないんだけどどうすればいいの？

どうせいつかは死ぬんだから無駄でもなんでも生きている今を大事にしなよ。

良いことなんかなんにも起こらない人生でもいいから。

>>644
>良いことなんかなんにも起こらない人生でもいいから。

それは辛すぎるよ。

>>645
禿同
>良いことなんかなんにも起こらない人生でもいいから｡

これが現実なわけで…

いいこと何も起こらない人生になんの意味があるんだ？
いいことが何もない人生＝普通の人生じゃねーよ

取り敢えず草食って生きるわ

もうやだ
髪の毛いっぱい抜いたし左腕も殴りまくった
それでも、つらいのからは逃げられない
首に痕が付くくらい締めた
それでもつらくて涙がとまらない
もうそろそろ、頑張るのも限界

もう少しの辛抱だよ

後少し経てば
生きたくても
医者から後何年と言われるよ。

気にくわない
死にたいのに死ねない
黙っていることもできない
生きていてはいけない

疲れたなあ。

肩でも揉んでやろうか。

も〜みもみ〜♪君のぉ〜肩だよぉも〜みもみ〜君ぃ〜の肩だ〜よぉ〜♪

苦しい…たすけてもうしにたい

もう疲れたよ・・・戦うことにも、逃げることにも・・・
争いも憎しみも生まれない、平和な世界にいきたい・・・

うん

死にたいんじゃない
生きていたくない
生きていけない
親戚から優しいメールと母親から罵倒メールが来た
身辺整理して、遺書書いて、好きなワンピース着られるまで痩せたら決行する

ピンクレディー、機動戦士ガンダム、松田聖子、ネーナ「ロックバルーンは９９」
全てが懐かしい。あの頃に戻れないのだから死にたい。

>>658
可哀想。
優しく抱き締めて一緒に眠るように死んでいきたい。

バイパスの歩道橋から飛び下り
ぐちゃぐちゃになって死ねる

夢を失うよりも悲しいことは自分を信じてあげられないこと

私は幸せだった。
つまらないことはそんな温かい人たちに囲まれて忘れてしまえば良かった。
飛び込んで一緒に居続けるうちに。
完璧じゃなきゃいけないなんて言わない。そんな自分でも受け入れてもらえていた。
小さいころから望んでたことだったのに馬鹿だった。

早く死にたい。

もう死んだほうが楽だ。
どうして皆笑えるんだろう。
どうして私だけ笑えないんだろう。
幸せになりたかった。それだけなのに、それすら叶わなかった。

もうやらなきゃいけないことはあらかた終わったかな。
どうせ邪魔なゴミ扱いしかされないのなら、さっさと消えてしまったほうがましだ。
生きてたって、抱える問題が増えるだけだしね。

眠りながら死にたい

生きてたら問題が増える

>>665
人生て理不尽だよな
のうのうとしてるやつらは頭殴ってやりたい

しょうがねえよ
来世は救ってもらえるだろ 宇宙に慈悲ってもんがあるならな

焼身自殺を決意しました。

昇進自殺を決意しました。

たぶん自殺する

たかいビルから脳天打撃

なんで自殺っていけないの？
もし誰かが俺の自殺食い止めても俺の人生は責任とれないんだから。言い方悪いが親の勝手で俺が生まれたんだから俺の勝手で死んでもいい。
どうせなら人生楽しもう、とかあるけどまずなんでこの世界が生きる事を前提にしてるのか分からない。

生きててごめんなさい
全部自分が悪い
早く死ねさっさと死ね絶対許さない死ね

生きてればいいことあるとか、
まだ若いからとか、
そりゃそうだけど、私の立場からしたら
たまったもんじゃない。
本当に疲れた。死にたい。

みんな偽善者なんだよ

親には感謝してるから自殺は躊躇してしまう（弱虫です）
だけどつらくて日々拷問です

誰にも迷惑掛からない事故にあいますように…

この親の元に生まれてきた時点で終了してた。
復讐してやる

僕はいい年して、
一日を計画的に過ごすことが出来ないのです。

もう、この先生きていく見込みがないので、この辺で死にます。

>>675
同意すぎる。まだ楽しいことあるから、とか、
そんなのいらない。死がほしい。

やり残したことはないの？
殺害ではなく

>>660
ありがとう
そういう人と死にたい
一人じゃ淋しすぎる

>>681
人間やり残した事なく死ぬなんて有り得ない　ならやりたい事・後悔が少ない時期に死ぬ方がいいと思う　無駄に生きたらそれだけ後悔も増えるしさ

みんな惨死の方法考えてる？

大型トラックに特攻なんてのは基本だよな

>>682
ありがとう・・・・そう言える相手を道連れにできるの？

>>682
できるって書いてあるだろ
文盲死ね

四国で話しませんか
性別気にしません
[email protected]

>>686
お前に聞いてねぇよ。
人間のクズ、今すぐ死ね。

自殺志願者スレで死ねってｗｗ　そりゃ死ねるなら死にたいって　死ねなんて無責任な事言わんでいいから殺してくれと言いたい

>>688
お前が死ね

>>690
てめぇが死ねやボケおろすぞてめぇコラ

みんなで死ねばいいんじゃね？

それができないから苦しんでるわけだが

はげた・・・もう死にたい33

障害年金の受給が終了したら、私の人生も終了

希望が絶望に変わりました もう何も期待しない 神様なんていないよ 死んだら天国も地獄もない そんなの夢物語 死んだら灰になるだけ いい加減気付けよ バカ

うんこ出ない・・・もう死んじゃうｗ

夏だなぁ…

無断欠勤してしまった…どうしようもうやだ

>>695
便秘で死んだ人いなかったっけ？

>>694
取りあえずこのスレで死にたいってぼやいてる人はその事には気付いてるな　
んなことより障害年金を希望にして、それがなくなったらもう何も期待しないとかいう位ならまぁ死んだ方がいいわな
俺も似たようなもんだけど　

この世の中、金がなけりゃ死ぬしかねえなあ
自分で稼げないやつはかわいそうだがよ
とにかく人が減ることはいいことだ

なあー。

頭やみしてきた。
早く死にたい。

治まった、空虚感がある
疲れた、頭痛い

こんな天気の良い日に死にたいとか考えているのは俺を含めて極少数なんだろなぁ。

>>704
同士

>>704
俺もだ

>>704
わたしもです…

>>704
同じくです

>>704

私もそうです。なにもする気が起こらない。

同士がいすぎてビックリした。

ホント…天気いぃのに死にたいね

逆に天気の悪い日に死にたいとは思わんだろ普通

死にたい死にたい
人に会いたくない消えたい

>>704
ここにもいるから

天気のいい日も悪い日も死にたい…

死にたい
消えたい
事故にあいたい

早く逝きたい。

事故に遭わないかな。

>>715
俺もそう思う。

初めてきました。以前は気がつかなかった、みんなの死にたいが解ります。
死にたい
消えたい
疲れました

死にたい
何処か安全な場所で死にたい

危険な場所の方が死ねないか？

>>704
同じです
でも天気良かったのも言われてみれば…と気付いた

疲れたもう何も考えたくない。
でもやっぱり生きたい。

疲れた。死んじまいたい。

みんな悩みや痛みを抱えて生きてる

>>0721さん♪
安全な場所じゃ死ねないよね♪

明日、目を覚ましたら
地獄が待っているな

明日以降永遠に
目が覚めなければ良いのに。

もう疲れた。

私も疲れた
旦那も子供三人も愛してるのに
生きてても虚しくて苦しくて
面倒でとにかく死にたいよ

死にたい 消えたい 無くなりたい忘れてくれ 私を忘れてくれ
忘れないでああもう意味解らないわけわからない

家族の優しさが逆に身に染みて死にたい
自分がどうあがいてもそれに達しない。　
死にたい死にたい死にたい。もうやだ。
でも久しぶりに家に買ってきて嬉しそうにお帰りと言う母親の声を　
聞いて胸を締め付けられる思い出なかなか一歩が進めない

つかれた。辞めたい。
でも旦那の稼ぎが少ないから辞められない。
死にたいよ…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう生きているのは嫌だ
もう明日が来るのも嫌だ
もう惨めなのも嫌だ
心臓を握り潰して下さい

でもみんな、死ねないでしょ？

メンヘラな自分はよく分かってるけど、この国が壊れかかっているのもね…

『行きている事に安心する』
これは物心つくまでだったよなあ…

店長だけがどうしても無理
別に疲れてないけどなにかに多分疲れてる

>>264
似た境遇っぽい。


私は一度弱音吐くと、際限なく吐きそうで、怖いから、
落ち込んだときはただただ黙ってる。

死にたい。

風邪ひいた・・
悪化して死ねばいいのに

人の目を気にせず
あまり考えずに生きる

これが非常に重要なことで
これができる人ほど強い人だと思います

嫌なこと、やりたくないことは山ほど待ちかまえているのに、いいことはひとつもない…

ひたすら苦しんで死ぬために生まれたんだな。自分は

何やってもストレスになる
ストレス解消のためにと、やった事さえも、
結局・・結果的にストレスになる
なんかもういい

>>740
それすごいわかる
なんなんだろね自分
もうどうでもよくなるね

眠ったらもう目を覚ましたくない

>>740
「どうにかしなきゃいけない」って焦る気持ちからがんばり過ぎて悪循環になるんじゃ
ないかな。　そんなときは何もせず休んだほうがいい。

>>743
740じゃないけど、私はそうカウンセラーと医者に言われて３年間も休んでるよ。
休みすぎて廃人同様。
自分のせいなんだけど、疲れちゃって５分続けて歩けないこの辛さ、分かる？

先が見えない
死にたい

もう疲れた

>>744
すごくわかる
医者の指示通りに安易に休んだら終わるよね
年齢的に社会復帰も厳しくなるし、余計酷くなるケースもある
一概には勿論いえないけど

終わっている感が強いな…
無理して生きなくてもいいわ。
辛いだけだ。

保険会社に問い合わせたら、自殺でも保険金満額出るそうだ
これで安心して逝ける

>>747
そうだよね？医者やカウンセラーは自身はいいよ。だってそんな安定した職業に就いてるんだから。
休みすぎてこんなに体力がなくなったから、本当に何もできない。
休んだの自分だから自業自得なんだけど。

人生一切皆苦

俺は本当に中途半端な人間だ。
自分が生きてる意味も理由もわからない。
だけど死ぬのはこわい。死にたくない。

俺はいったいどこへ行ったらいいのだろう？

自殺したい

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、疲れた

>>751
これは有名な格言なのか？

体がだるい
↓
運動しない
↓
耐久力が落ちる
↓
体がもっとだるい
↓
もっと運動しない
↓
耐久力がもっと落ちる
↓
と、３年間、こういう悪循環の元で暮らしてきました。
今さら、どう回復しろっていうの？
疲れて寝たきり廃人は死ぬしなかいでしょ。

夜中に公園へ首吊りにでかけた
肝心のロープが無くて爆笑した
工事現場から失敬しても罰は当たらんかったかもしれんね

>>757
夜のお散歩になっちゃったね。
とりあえず、おかえり。

みんな悩み事はある。
あんただけじゃない。

って言われる。
やっぱり私が弱いのが悪いのかな？

さっくり死にたい

誰か私を殺して下さい

死にたいお

>>759
そうだよね〜
みんな、悩み事はあるよね〜

一等地にある特定の家を買えなかったから鬱になった
実は他の大きなお屋敷みたいな家を同じ一等地に買ったが、最初に見たあの家が欲しかった
でも、もうあの家は売れてしまったので買えない。

って人にグループカウンセリングで会いました。
毎日彼女はゴルフ三昧で、本人が言うには鬱なんだって。

>>763
なんじゃそりゃｗ

>>755
仏教の真理を説いた言葉だよ

なんかもう面倒臭い

>>764
もちろん、深刻な悩み事の例ですよww

後ろから彼女に蹴りを入れなかっただけ、私も人間できてるな〜って実感しました。

笑わせてくれて、ありがとう。

その人の前で悩みなんか言いたくないねえ
は？みたいな顔されそう

ここに来て
問題の解決にはならないけど
生きることで悩んだり苦しんだりしてる人は
自分だけじゃないのがわかったよ。

樹海ってどこにあるの？

頭は働いてるけど体が動かない。
心の欠損部分は永遠に埋められない。

むしろ犯罪者のメンタリティが入ってた方が楽だったのかも。
このままでは内に溜め込んで自殺…

出来ないよな。何回繰り返してるんだ。


それにしても、まともな家庭を築いたはずだと盲信したがってる母親と接するのが耐えられん。 父親はあんなの親じゃないし。

あー。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。永眠したい。何も考えたくない。何もしたくない。

>>770
うん、そうだよね。
だから私はメンサロのいろんなスレ見てるんだ〜

ダメだ
もう限界だ

だるい
めんどくさい
疲れた

もう限界
別に責められてる訳でもないのに
会議中に泣きそうになった

迷惑かけず直ぐに死ぬ方法はどうゆうものがありますか？
又包丁で自殺はどの位時間かかるでしょうか？
死にたいのですが短時間の自殺方法を考えています。
一瞬痛くても苦しくてもあとは意識がなくなり確実に死ねる方法が知りたいです。
飛び降りが一番勇気が出そうなのですが１階の方に迷惑がかかりトラウマになってはと思うので。

みんな若いのかな
私はもう40代
今が一番、辛い

子供は思うように育たず、おいぼれた親の介護、
夫の給料は上がらず、私も持病かかえながら必死にパート。
友達もいなくなり、親戚も遺産争いでバラバラに。

毎晩、寝てる間に死んでいてくれ、自分・・と願ってます。

>>779
私は40代の独身男性　
今失業中

子供の頃から人付き合いが下手で今まで女性とお付き合い出来ることなく歳を重ねてしま
いました。　でも結婚したい気持ちは若い頃から今でも変わりありません。

今とてもつらい思いをされていて、近くに気持ちを打ち明けられる友達もおられないのですね。
でもどうか気を落とさないでください。必ずあなたの痛みを理解してくれる人はどこかに
いるはずです。そのような方と出会えることを願っております。

説得力のない言葉しかかけられなくてすみません。　

首吊りに出かけて、ロープがなかったら私も爆笑するわ。
ポケットに入れたのに、どこかで落として行方不明とかさ。
ロープさえ拒否しているのか・・・ﾅﾝﾃﾈ

私も30代半ばの独身で彼女いない歴年齢ですが
結婚して子供がいるだけでもとても幸せなことだと思いますよ

自分の人生が無意味になった
これから何を心の支えにすれば良いのか分からない
他の男と結婚して幸せなら、俺なんて必要無いじゃん
俺なんてその辺の石ころ以下じゃん
今まで辛いことばっかりだったけど、貴方の笑顔のおかげで頑張れた
その笑顔がもう見れないなら頑張れない
今まで期待してて、本当に惨めで哀れで虚しい
あ、疲れた疲れた生きるのに疲れた
早く寿命が訪れますようにもう目が覚めませんように永眠できますように俺の分まで彼女が幸せになれますように

異性といても、幸せでいられるわけじゃない。
生活を共にできても、気持ちは共有することは、生涯ない。あるのは、一瞬の幻想だけだ。
一人でいる孤独より二人でいるなかでの孤独は堪えられない。

>>782
まあ現状はどうであれ、その人と共にあることで一瞬だろうと何だろうと
幸せを感じることができたんだからね
>>784
別れたら？

死にたい人は何も食べず何も飲まなければ死ぬよ他の命が勿体ないから取りあえず食べないで

ここで死にたいって気持ちを吐き出して満足ならそれでも良い
苦しみから解放してくれるのは自分だからね
死にたいなら死ねば良い出来ない奴は本能で自分が可愛いだけだ

疲れた…去年仕事辞めなきゃよかった。今の仕事嫌だ。死にたい

疲れた。高校を二度も辞めなければ良かった。今更、遅いけど。

死にたくても死ねるもんじゃないよな

>>751激しく同意

生きてて恥ずかしい
全部自分が悪い生きたくない
本当にもうどうしようもない
死ねばいいのに

>>788
将来のこと考えれば高校だけは出たほうがいい
通信制っていう道があるよ。

疲れ果てているけれど。

死にたい
病気になればいいのに
事故に巻き込まれればいいのに
なんていつも思うけど
他力本願だよね…

さっさと自分で死ねばいいだけだよね

死にたい。でも遺される家族のことを思うと死ねない。

ほんとに何も考えたくない
ずっと寝てたい
死にたい

他の人たちもそうだと思うけどここに来て”死にたい”って言ってると
少し気持ちが落ち着くね。

やっぱり”死にたい”の裏には”生きたい”って思いがあるのかもしれない。

生きるも地獄。死ぬのも地獄。

>>791

もう四十歳だよ。将来なんか無いよ。

考えてみたら幼稚園のときから苦しかったなあ…よくここまで生きた
からもう死にたい

なんで親は俺を産んだんだろう
自殺する直前に24時間体制で問い詰めて追い詰めてやりたい

仕事から帰ってきて、急に虚しい気持ちに襲われた…何が悲しいのか分からないけど涙ばかり出て来るよ…

>>798

>>791だけど、俺の親父は昔、働きながら(残業もやってた）四十七歳で通信制高校に入って四年間で卒業した。
おかげでその後転職できたよ。　大変だと思うけど考えてみたら。

ちなみに俺は四十三歳。同じく将来は不安の身だよ。

もう無理だ 死にたい

何の楽しみもない
ただ生きているだけ
早く死にたい

楽しい事なんて一つもないな。
憂鬱な毎日を繰り返すだけ。死にたい。

>>802

貴重な話を有り難うございます。考えてみます。

やっとニート卒業できたと思ったら
頭が悪くて仕事は覚えられない、人と目を合わせられない、大勢の前だと挙動がおかしくなる。
入って二週間なのに既に馬鹿にされるキャラになってて疲れた。
俺贅沢しなくてもいいから普通に生活したかっただけなのに

>>807
作業所いってみたら…。みんな優しいよ。
一般企業に行けなくなりそうだけどね。

>>799
シンパシー感じるわ。
色々違いはあるだろうけど…

常に胸を押し潰されている感覚があった。
十代の半ばからは生きる事への絶望に変わっていった。

これだけ苦しんでも救いは無いんだよね。
残酷だよな。
やれる事はやったんだけど。

おまえら　負け犬のままでいいのか？
おれは宝くじで一発逆転したよ
金があれば病気も治ったよ

ここ最近異常に体がだるい…
食べても吐く 眠れない ずっと横になっていたい
なんかもう生きる気力が湧かない

私は絶好調　金も女もツキマクリ　プラス思考で行こうぜ
元気出せよ

ﾊﾟﾁﾝｺで人生狂った。死にたい。誰かに迷惑かける前に死にたい。日本からﾊﾟﾁﾝｺがなくなりますように。私みたいな人がいなくなりますように。

>>813 私の父はパチ狂い。言葉では表せないほどの迷惑を被った。それでも死んで欲しいとは一度も思わなかった。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい

こういう書き込みって危機迫ってる生々しさがあるよね。。
おいらも発狂中は>>815みたいな事しか書けなくなる、今は割と落ち着いてるけど
明日あたり精神的にキツい事があるから帰ってきたら絶望してるんだろうな・・逃げたい逃げたい・・・・・

>>816
本当に限界になると、書き込むこともできずにただ寝込むようになるよ。

何のために生きているのか分からなくなってきた。もう嫌だ。病気だったら早く直したい。

どうせ死ぬのに何で命ある者は生きるんだろう…全てに疲れた。死にたい。

死にたい

死は人生の終わりではなくて人生を完結させること。

このあなたの人生をそこで完結させても世界はそのまま動き続ける。

人は必ず死ぬのは世界を動かすため。
ガンが存在するのも遺伝子が傷ついたから後世にその遺伝子を伝えないため。

あなたが死んだら、その体は世界に吸収されてまた世界の一部として動き出す。
すべては長い営みにつながる。世の中があるかぎり、この営みはかわらない。

その営みの中であなたたちは自我をもったまま生物として世界に存在できている。
とても貴重なこと。

そのせっかくの自我をまた土に返す前に、精いっぱい生きるということを楽しみなさい。

おいらは理想の人になる為に死ねないのかな。出来る事ならそれまでずっと逃げてたい・・・
自分の駄目さを人に見せるのがキツい、周りとの差、現実を見るのがキツい・・
逃げた方がいいのは分かってるんだけど、無駄に将来を考えて臆病になって
苦行をしに行ってしまう・・

日本を誤った道に踏み込ませないために
あなたの力が、必要です
Googleの急上昇ワードに「売国民主党」をランクインさせましょう

やり方は簡単
グーグルで売国民主党と検索するだけです
協力お願いします

作戦本部
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1250609104/
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疲れてる原因はわかってる。
人間関係だよ。これを解決しないとどうしようもない。
あとは実力もあるかもしれない。
このおかげで毎日がつらい。本当につらい。
どうか突破口が見つかってくれますように。

>>817
ここへの書き込みさえ出来ない時ってあるよね。
メンヘラ板なんか要らね
↓
ああ、また来てしまった
↓
書き込みする気力もない…

って段階があるね。

金より髪・・・
髪さえあれば・・・

疲れた
あたしはこんなになってまでなにがしたいんだろう
早く楽になりたいだけなのに
辛くなるばかり

包丁で風呂場にて頚動脈をスパっと斬る自殺を検討してる。
問題はどこまで勇気を出せるかだな･･･

今年が寿命の年だと覚悟したのに、もう残りそんなに無いな…

死にたくない
今も眠れない位
こんなに辛いのに

でも

死んだら楽になれるかなぁ

無になるなら、楽も苦もないんじゃね？

本当は死にたくない。
解決したい。
でも自分一人だけの問題ではないから、
解決したくても一人では無理。
だけど相手は解決したがらず、嘘で塗り固めてくる。それで余計に解決が困難になる。
もう疲れた。
因縁切るには死ぬのが一番だよね。

錯乱状態にでもならないと自殺なんて無理だよな

もうとっくに疲れ切って限界を越えている。
どうしてこっちは被害者なのに相手から犯罪的に更に追い込まれた上、向こうには何の制裁もないのか。
何もかも信用出来なくなり、仕事も行けなくなり死んだような毎日が辛い。
もう気力などない。書き込むのが精一杯。この闘いは死なないと終わらないかも知れない。
楽になりたい。

もう全てからにげたい。
一人で山奥の温泉行ってそこでぐっすり眠りたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいこんな世界消えればいいんだみんな死ねみんな死ね

硫化水素バンザーイ

何であの時死ねなかったんだろう。
頼むから死なせてくれ。
限界だよ。苦しいよ。

キャーロー、死ぬぞー。

やっぱり今日も反転しないな。
風呂に入る事すら出来そうにない。




一思いに楽になりたい…

>>832さん
>本当は死にたくない。
解決したい

って気持ち分かるよ。
けどね、自分の場合は自分のせいなんだ。
職場では「明るく、元気なキャラ」で通ってるけど、
本当は自分はそんな性格じゃない。
暗くて一人で内にこもってる性格。
そんな自分を見せたくない変なプライドがある。
こんな自分は死んでしまうしか、逃げ道が無いのかな
って考えるよ。

硫化水素って決めてたけど、海にドボンするよ
もう限界。酒飲んでたら事故扱いになるかな

早く逝きたい。
もう暴力団関係者に嫌がらせされ、精神的に追い込まれ…
警察は何も調べない。
早く逝かせてくれ。

さすがにもう潮時かなぁ…

疲れたという表現は適切でないが、深層意識のコントロールできない(安定剤飲んでごまかしてるが)恐怖で、何も行動出来ない。

カウンセリングも受けた。抗うつ剤も試したが効果なし。安定剤はかろうじて少しは効いている。


これをあと三十年以上続けろと言われると、…… 許して欲しい。
本当に辛い。誰にも相談出来ない。相談すれば助けてくれるのか？ 無理だよな…

僅かながら過去の幸せだった時の思い出に足を引っ張られ、希望ない未来に押しつぶされ、どうしたらいいか分からない。

それわかる気がする・・自分が赤子のときの写真をみたら涙がとまらなかった・・
あのころは・・誰かの希望になれていたんだろうって。
今は親にすら失望しか与えることができないだめ大人だ・・死んじまいたい

あ〜疲れた
疲れた…
疲れ過ぎて息苦しい
息吸えない
倒れたい。死ぬ

>>786
＞ 死にたい人は何も食べず何も飲まなければ死ぬよ他の命が勿体ないから取りあえず食べないで

何が勿体無いんですか？食べないと何か助かるんですが？

＞ ここで死にたいって気持ちを吐き出して満足ならそれでも良い。苦しみから解放してくれるのは自分だからね

「満足ならそれでも良い」ってなんでそんなに上から目線なんですか？…あなたはこのスレで何がしたいの？あなたの説明文なんて誰も聞きたくありません。

＞ 死にたいなら死ねば良い出来ない奴は本能で自分が可愛いだけだ

別にあなたに言われなくても皆さん死ぬ時にしにますけど？あなたみたいな自分の気持ちしかわからないで人の気持ちを説明する人が大嫌いです。
おわりo(^-^)o

自分に借金があるから死にたいけど、借金があるから死ねないのか・・
それすらよくわからなくなってきてしまった…

>>850
元金なんぼあんの？

仮に今自分が、絵に描いたような幸せな家庭に放りこまれても必ず孤独だろうな。
誰がそばにいようがいまいが孤独に変わりがないならば、
わざわざ他人とつながっておく必要などまるで無い事を知ったね。

死にたいって言ったら否定された
傲慢なつもりなんてなかったのに
こっちが悪いのもわかってるけどやっぱり死にたい

生まれて２５年、死にたい願望が芽生えたのはここ数年だが、
寿命的には、あと
こんなに長かった今までの人生の倍生きないといけないんだな…
さすがに無理だぞ

ああ

>>854
俺、高校らへんから死にたかったわ。
でも社会人になってからがより酷いな・・・。
なんでそんな思いばかりの人生を頑張って生きてるんだろ

人生のゴールが「孤独死」って決まってるのに・・・・・・・・・・・早く旅立ちたい。
穏やかに、静かに、土に還りたい。

簡単に手に入るおくすりODで百発百中逝ける時代に戻ればいいのに
死ぬ気になれば何でも出来るというその気力を認めるのなら
死にたい人間が死を選ぶ選択を讃えろ

>>856 俺も高校の時くらいから、死にたい願望に沸き起こる。
鬱でもなさそうだし、正常でもない・・つらい。
心療内科に何度か行ったが、馬鹿らしくなって余計に死にたくなる。

ある時、死にたい願望が消えた時があったけど、すごく心が軽かった。
普通の人は、こんな感じなのか〜って思ったことがある。

男とか女っていう以前に人間に生まれたのを後悔してる。
女は女で辛いし男は男でつらい。
なんでこんなにめんどくさい生き物なんだろうな。人間が好きになれない。
優しくされても自己満足としか受け取れなくなってきた。
自分が歪みすぎて悲しい。
こんなこと話しても結局頑張るしかないっていうの知ってるから話せない。
なんでみんな普通に頑張んなきゃいけないのを頑張れるのかわからない。

>>857
認めたくないけど、そうなるんだろうな。
ヨボヨボになっても今と同じメンタリティで…
嫌だなあ。今のうちに死んでおきたいわ。

>>858
死ぬ気になればなんでも出来る・じゃなくて、死にたい気持ちを払拭出来なくて何も出来ないんだよね。

聞いて
昨日誕生日だったんだ
去年から希望はあった
でも希望の職に就いたけど肉体的にも精神的にもどっもつらかった
しかも奇形かってくらい不細工の昇級もできない小売のくされ男に
「君は就職先どこ？○○？」（○部分は一般的に馬鹿にされる職でした販売以下）とか言われるし
は？一応きさまの会社より待遇も給与もいいよ
不細工ってなんでいきなり人を見下すところから入るんだろうまじで話するのめんどくさい
いろいろ聞くから答えてやったら自分より待遇良いからって「ふ〜ん想像できないなぁ」だって
そらおまえみたいなクソキモイ奴には未知の世界だろう
奨学金貰ってFラン私立の意味不明な大学行って月20ももらえないって終わってるだろ
そもそも両親揃ってんのに貧乏なんですか？
何やってんの仕事？

不細工すぎてそんなとこでしか働けないし降格させられて一生飼い殺し決定されてしがみついてるお前のダサイはボケ

まぁそこ鬱でやめちゃって今休職中で何も手につかないししかも起き上がれない
脳が体に指令できてないんじゃないか？ってかんじ
不眠で超眠いのに動かないし寝れない熟睡できない明日はクスリ貰いに病院いくぞ

死にたい

苦しい、朝から晩まで苦しい。
気晴らしにインターネットしてても、苦しい。
自分みたいな人間が気晴らしなんかして
いいのだろうかって思う。
死にたい、首絞めてみたら気持ち良かった。

>>864
何もしないで寝たほうがいいよ

葬式の時、死顔見られたくないから死ねない

朝から日中苦しすぎる。アルコールで麻痺させてるが、
こんな無意味な毎日はもう嫌だ。

なんかもー死にたいです
疲れた

疲れた
ずっと眠ってたい
おなか痛い

もう壊れた。死にたい。死にたい。死にたい。

眼が覚めた時からずっと疲れている。死にたい。もう努力したくない。

また朝がきた
目覚めてしまった
もう疲れた
死にたい

疲れたから少し休むや・・
ぐっない！！

助けて…
自力では戻れない

最近毎日死にたいと思ってしまう
頑張っても良い方向に進んでくどころかどんどん悪い方向にばっかり
悲しいことばかりで
飼ってる猫もいるけど、もう疲れて楽になりたい苦しみたくない

なんとかしろよ。

>>875
ヌコは最期まで面倒みてやってください＾０＾/

そうだそうだ!

何のために毎日生きてるんだろう
仕事に行って机に座ると頭がズキズキしてめまいと胃痛がして
涙が溢れてくる

毎日目薬とファンデーションを持ち歩かないと、
トイレで泣いたあと自分の机に戻れない

何のためにこんな思いをして毎日仕事に行ってるんだろう
生活のために働かないといけない
こんな楽しくない苦痛な毎日に何の意味があるのか

通院してるのにまた気分が落ち込んで死にたい気持ちがぶり返してきた・・・
やっぱりどうにもならないんだろうか・・・何か起きてるだけで疲れる

自分が生まれてきた意味がわからない。もう疲れた。早く死にたい。

自分みたいな出来損ないに一体なんの価値があるというのか。

みんな自分から離れてく
一人ぼっちになった
もう無理

>>874
どうした？

ちんげ

そうか「ちんげ」か、よくわかった。

「働いても報われない」この言葉ににすべての原因が凝縮されている。
40年以上まじめに働き、年金を納めてきた人が受給できる国民年金は、月に6万数千円。
その一方で、生活保護の受給額は高齢者単身世帯でも国民年金額を上回っている。
つまり、まじめに働き年金を納めた人よりも、年金を納めず、あげく生活保護となった人の方が、受給額が多いという矛盾がある。
ほかにも、保護を申請する際のハードルの高さのため、本当に保護が必要な人になかなか支給されない問題。
また、一度生活保護を受けると、受給額が減額されることを嫌って働かなくなる事例など、生活保護の問題点が数多く紹介されている。

全部自分が悪い
生きててごめんなさい
早く死ね

>>849
別に上から目線で言ってる訳じゃないんだが…
皆さんが死にたいと希望されてるので食べなきゃ死ぬのになーと思っただけさ。
死にたい気持ちは解るよでも死にたいって思う事が出来るのは生きているから出来る事。
こういう事言うとまた上から目線って言うんだろーね。
まぁこの世界は弱肉強食だから他の命を奪って生きていくのは当然だ。
ただありがたいな、と思えないのかなー。
心狭いなお前ｗｗｗ
因みに自殺未遂は過去にかなり経験してるし、病気でも死にかけたが結局生きてるから、もう死ぬ事自体を諦めたよ。その内に死ぬのを待ってる方が楽だ。

自分来世で会おう
さよなら

>>889
つ（● ●）

40歳、職歴なし、現アルバイト、趣味なし、友人、恋人無し。死にたい。

死にたい病ってあると思う
そしてどうやって治せるのか想像もつかない
ただ、生きてちゃだめだって思い続けてしまう

うわー　仲間が一杯だ　orz

自営で経営不振　母親他界　モウダメポ

死んじゃうかな　

全部放りだして旅に出るかな出来たら楽になれそうだな

もうどうにもならない
死ぬしか
私は弱虫だし

後悔ばかりだな。

日本以外なら　もう少し幸せな人生だったのかな？

今の日本狂ってるとしか言えない　orz

自分来世で会おう
さよなら

焼身自殺：名古屋の路上で男子中学生？が
　２１日午前１時５０分ごろ、名古屋市守山区下志段味穴ケ洞の路上で、男性が火に包まれているのを、通りかかった車の運転手（２８）が見つけ、１１０番通報した。
消防隊などが火を消し止めたが男性はまもなく死亡した。愛知県警守山署は現場の状況から焼身自殺と見ており、所持品などから同市の男子中学生と見て身元確認を急ぐ。

　現場から約１００メートル離れた路上に灯油のにおいのするペットボトルとライターが落ちていた。

焼身自殺なんて俺にはとても出来ない。

みんな〜なんか気分転換しないか？

これからだけでも普通に幸せになりたい

痛いのも苦しいのもダメ…
安楽死したいよ…

>>900
なんか　気分転換に成るようなもの提供してくれ

死にたい。死にたいよ。
不安と絶望感から解放してほしい

気持ち悪い…

>>896
俺もこの国嫌いだ…
日本人は働きすぎって本当だと思うよ。
くそ真面目すぎてやってらんねぇ
滅びろ犬民族

>>906
後　20年ぐらいで無くなってんじゃね　マジで

もう救いようがない、おれも世界も。

確かに経済的に裕福な国なのかもしれないけどテレビなどで貧しい東南アジアの
国の人たちが今の日本人にはあまり見られないようなニコやかな表情してるの観
ると本当の幸せってなんなのか考えずにはいられない。

なんでどうしようもない俺が生まれたのかな
いっそのことあんたなんて生まなきゃよかったって言ってくれたらいいのに
わかった気でいるあの人が憎い、何も知らないくせに

大日本帝国万歳・・・

希望ない

いしたに

このスレ穏やかだね…ここにしか居場所ないよ。
こうなったら人生終了。なのに詰んだことを認めたくない。
早く死ねばいいのに

親に、頭の悪い話し方止めたら？そんなんなら黙ってて？
って言われてショックだった。
自分が話しが下手くそなのはわかってたけど…

>>896>>906
じゃあアメリカかイタリアか韓国行けば？




日本より労働時間長いから死ぬまで働けよ

アメリカは住むの、けっこうしんどい国だったよ。
後の2国は知らんけど。

>>909
発展途上国の方が全然幸せだよ。
物理的に満たされる事ほど怖いもんない。

最近では奴らを見る度に
『こいつらはいいよな…』
とか思ってしまうw

なんかそもそも
『全ての国民に平和（だっけ忘れた）で
文化的な生活を保障する』
みたいな法律あったじゃん？

これ自体疑問だわ。
そりゃ無気力増えるわ。
頑張らなくても生きていけますよみたいなw

そりゃダメ人間ばかりの滅亡国になるわ。

皮肉だけど、死と隣合わせの方が
生き生き充実しそうな人生。嫌だけど。

疲れた〜

劣等児だということを認められない
何もかも自分が悪いことを認められない
負け確定の消化試合
生きていてはいけないのに生きている
自殺できない生きたくない早く死にたい

もう生きていたくない
疲れた人間きらいこわい

理想と現実の差激しすぎる…。
劣等感の塊だよ自分なんて。リア充見てると泣き叫びたくなる。
平均レベルにすらなれない。下の下以下の存在だよ。
これほどまで劣等感と嫉妬心に気が狂いそうになるなら、いっそのこと爆死してしまいたい。

言い訳と妥協と逃げと怠けの人生だったな。

もう人間関係に疲れた。
なんなんだよ。あーいえばこー言う。

どんだけあんたは私を痛め付けたいんですか。
どうせうつ病でまともに働けないゴミ人間ですよ。周りと比較して楽しい？死ねばいいって思ってんだろ？

はいはいお望み通り精神面では死んだ。いっそＯＤして吊っちまおうかな。

一人、誰も待つ人のいないアパートに帰ってくるだけの毎日。
温かい食卓なんて、遠い記憶の彼方だ。
スーパー・コンビニ惣菜を、皿に移すこともなくそのまま温めて食べるだけ。
身体に悪い物質溜まってるんだろうなあ。
早く、ガンにでもならないかな。

精神的なのが体の症状に出まくってて辛い
ゲップ、しゃっくりが止まらない、頻尿etc

世界一痛い死に方をしたい

>>925
中国の生きたまま体を拘束して死ぬまで何日も千切りに切断していく刑罰が雄済め
記録が出ると何日で志望したとか新聞に載るらしい

土日も仕事だし最悪
自分がクソ過ぎて最悪

金も恋人も能力もないんだからさっさと廃棄処分してもらいたい

自分来世で会おう
おつかれ

>>909
vが廻ってないとき、シャッター押す前に金貰ってるんだよ。
バリの田舎とか行ってみなよ。高床式住居に住んでる現地の人は
大してニコニコもしてないよ。外国の人が来たからニコニコしてることはあるよ。

>>917
ここ日本でも物理的に満たされない選択を
することは出来るよ。
土手に寝て余った金は寄付するといい。
自らをそうすればいいだけさ。
羨ましいんじゃない。バカにしてるんだろ失礼な奴め

>>930
個人的にそんな生活した所で
発展途上国みたいな『幸せ』
が単純に得られればいいね。
日本全体がそうなれば変わるだろうね。

バカにしてるんだろうね。
バカって羨ましいから。幸せで。

死にたい
もういやだもういやだもういやだ
いい加減目えさませくそババア
あいつは俺らの汗水で遊び暮らしてんだよ
あいつのアパートいってみろ
漫画とゲームとエロDVDで溢れてんぞ
全部俺らの汗水だぞ
なんでこんなに、贔屓されんだよ
昔っから！！昔っから昔っから！！！！！！
いい加減っ気ぃつかんかいボケンダラ！！！！！！！！！

>>932
偉いね。リアルに見捨てればいいのに。
本気なら縁切るなんて簡単。

人は絶対変わらないから。

優しい人なんだね。

>>933
ありがとう、俺にもそうやって言ってほしかった、ずっと

あのな、ババアがよく言うんだよ、弟に
あんたは優しい人間やから、って
昔から、親を騙すことにだけは要領のいい弟が
憎くて憎くて憎くて仕方なかったんだけど
今は、ババアのほうが憎いのかもしれない
あの人こそかわいそうな人なのに
俺は最低や

もういやだ、生きてたって疲れるだけだ
来世では平等に愛されて暮らしたい

寒くなる前に死にたい。

どこ行っても敵ばっかなんだな・・・
いい加減うんざりだ・・・

なんでみんな馬鹿みたいに見栄張るんだろうね　諦めたら楽なのに　どうせろくなことは出来ないんだから
いい加減見捨てられたいんだけどなぁ　そっちの方が楽なんだけどなぁ　ってももう結構ヤバいとこまで来てるんだけどねｗｗ

>>889

＞ 別に上から目線で言ってる訳じゃないんだが…

そうですか。

＞ 皆さんが死にたいと希望されてるので食べなきゃ死ぬのになーと思っただけさ。

別に食べなきゃ死ぬ事位誰でも分かります。
そんなのを一々他人に説明しないと気づかないと思ってるんですか？
御自分の自殺の整理がついたのに他人の自殺の後押しまでわざわざありがとうございます。

＞ 死にたい気持ちは解るよでも死にたいって思う事が出来るのは生きているから出来る事。

当たり前です。なんでこう当たり前の事を一々説明しに来るのか不明。

＞ こういう事言うとまた上から目線って言うんだろーね。 〜省略〜って生きていくのは当然だ。

…。

＞ ただありがたいな、と思えないのかなー。
＞ 心狭いなお前ｗｗｗ

私の人生も知らないのに何をもってありがたいと思えと言うのでしょうか？
自分が苦労しているからと言っても他人の人生の質も度合いも幅広いと思います。
あなたの考えも幅狭いと思います。
あなたが言うようにありがたいと自然に思うと楽しく過ごせる人もいるかもしれませんがそうゆう人ばかりでは無いと思うのになんで全体的な発言をするんでしょうか。
自分の苦労しか頭に入って来ないんですか？
死にたくないなら出ていけば？何でこのスレにいるんですか？

＞ 因みに自殺未遂は過去にかなり経験してるし、病気でも死にかけたが結局生きてるから、もう死ぬ事自体を諦めたよ。その内に死ぬのを待ってる方が楽だ。

自殺にかなり何度も失敗したのはなぜですか？
その時の状況と自分の今までの発言見直して何も気づかないんですか？
人それぞれ色々な状況やタイミングがあってるのに。

心の底から真剣に死にたい。もう人生大失敗してるし生きるだけ恥をさらすようなもの。
今すぐこの世から消してください。

人よりもずっと大恥を晒しながら生きている気がする
もうこんな人生嫌だ死にたい

なんかもう全てどうでもいいくだらない

生きるのに疲れた死にたい
まさに生き地獄だ…

もう疲れた…
死にたい死にたい死にたい

死ぬときくらい楽に死にたい。
それが本音だよ……
どうやったら死ねるの？
死にたい

自殺したら地獄行くっていうけどそれって何かひどくない？
自分の命を絶つのはいけない・・・生を受けたなら辛くても生きるべきということだろうけど
だからって悩んで苦しみぬいた末に自殺してしまった人を
地獄に突き落として罪償わせるってなんかな まあ地獄自体あるか分からないけど

こんな現実で頑張って生きていこうって気にならない
人間関係に疲れた 人を疑って勝手に悩む自分にも疲れた
来世は人間以外がいい というか生まれ変わらなくていい

死にたいです
[email protected]

死後の世界とか地獄とかないのを祈るしかない
散々この世で苦しんだんだから無に返してくれよ
神様がもしいるならドＳだな
つうかそうゆうの信じてないけど万が一あったらつらすぎる

死後の世界なんかあるわけない
死んだらただの有機物さ
残るのは生者の思いのみ

神様とかいたらこんな理不尽な世の中になるわけない
青森のイタコが本物なら殺人事件の捜査で警察も苦労しんわな

意外と理不尽だからこそこの世界の創造主みたいなのいそうだけどな　神様では絶対ないけど　
生き物なんて存在しなくても世界は存在出来るし　産まれてきたくなかったなぁ

>>944
此処が地獄かもしれんよ（ｗ

あー　少しユックリさせてくれよ　死んだら楽なんだろうな

>>857
同意。

>>949
あの日あの時あの場所で親がセックスしなければ今の俺は存在しなかあったのになぁ…

そうなれば別の誰かが代わりに生まれ落ちて今を苦しんでいたんだろうなぁ…

死後の世界なんか無いって思いたいけど、幽霊何度も見てるからあるんだなって思う
殺して

わたしと、兄の間に一人
流産してしまった子がいたそうです。
その子が何事もなく生まれてきていたら、わたしが生まれることはなかった。
その子と換わっていたら・・・・・そう思ってしまう毎日。
両親には絶対に言えないけど。

>>954
私も思いますよ
私の上に流産した子がいたので、その子が生まれて、私が生まれなければ良かったって思います
私の下に弟いますが、弟はもう気難しいのか、自分の機嫌でほとんど口きかないので、もう兄弟とは思ってません
親に、水子のことは言えませんが、弟のことを兄弟だと思いたくないっていうのは言いたいです、言ってはいませんが。
親も、弟には甘いんで、言っても無駄だろうし。
いつも一人です。孤独です。２ちゃんねるで会話してるような気になってます。
でも実際、２ちゃんねるでやさしい言葉かけてくれる人がいるので、本当にそういう人には感謝してます。

私は1008gで産まれた未熟児だったらしい
せっかく生きてこられてもこんな駄目な人間&人生になっちゃったし
死にたいって思ってるし・・・あの時死んだほうが良かったのかなあ
人間怖いし 外出ると人に見られてるって思い込んで変な汗出るし
被害妄想だし勝手に悩んで勝手に落ち込む自分に疲れたし本当嫌だ

名誉毀損で告訴される。慰謝料・損賠金請求もある。払えないから死ぬ事しか思い付かない。それしか考えられません。身辺整理して決行するしかない。

加害者

地獄と今生きているのってどっちの方が苦しいんだ？
はっきり言って変わらない気がするわ
生きても地獄、死んでも地獄か
よっぽど前世で悪いことしたんだな

疲れちゃった。硫化水素自殺を考えている。

前世とか地獄とかインチキ野郎が考えついた戯言に決まってんだろ
アホくさ

全部自分が悪い
絶対自分を許さない
将来性まったくなし
首吊りもできない
死ぬことすらできない

自殺系のｽﾚ見てると心が落ち着く。

首吊りｽﾚって参考になる。一番安楽そう。

立て直すための努力ができる自信がない
もう僕には希望が残っていない
死にたい

なすべきことから目をそむけて、時間が過ぎるのを
自己嫌悪と焦りと不安と諦めのなかでじっと耐える
のはもういやだ。
生きたい。消えたい。死にたい。

どうせ搾取されるだけの存在です
死にたい
死にたい
死にたい

実際やる勇気がない人間ほど
死にたいって書くと気が楽になるな
ああ、死にたい

神様は人の幸福になんか興味ない゜神様が興味を持ってるのは人間の成長。
成長するためには不幸や苦しみを与えるのが一番。
神様は人間を幸せにするつもりはない。
人間がどうにかして幸せになろうと足掻くだけ。

あした身辺整理

見られないものをすべて消して
いつでも逝ける状態にしないと

最低限の遺書も書いて

いつ死んでもいいようにする それがあしただ

死にたい
未来が見えない
疲れたよ

どうして世の中こんなに不公平なんだろう
縄を用意した　後は遺書を書くだけ

俺は所詮負け組。
いくら頑張ったところで、勝ち組の足元にも及ばない。
要するに運に恵まれなかった、ってことか。
人間いつか死ぬのは目に見えてる。それが早いか遅いか、それだけの違い。

よく考えられない
辛い

>>955
やさしい言葉をかけてくれた方には短くてもいいから感謝の言葉を返すと
いいですね。

毎日　何の為に生き長らえてるんだろう？

目がさめて起きて8時に仕事　22時に終わり
又目がさめて8時に仕事　22時に終わり

休みなし　もう　楽に成っても良いような気がする
なんの希望も無い　orz

>>974
まず仕事やめるべき
仕事やめて最後仕事のせいでできなかった事してから死のうよ

>>975
ありがとう
ぶらーっと　放浪にでも出られたら楽に成れるんだけどね
まあ　このまま行っても自営の仕事で押し潰されて死ぬだけだし

全部放り出して　どっかに流れて行く事も考え中

死にたい

疲れた死にたいと思っても、やる事があり動かなければならないこの地獄。

もう限界だ。

放浪してみたいけど、仕事を解雇された自分は
道行くサラリーマンとか見てると余計死にたくなるわ
いいことなのかもしれない

．．〜(|||_ _)病

限界だ。

オレ３３歳
妻子もち
住宅ローンも抱えてる
転職して、１年半前くらいから、ウツ・パニック障害持ち
ここ２、３日、何をしても楽しくない
楽しめない
今日なんか、動く気もしない
自分が生きている事に意味を感じない
いっそのこと、人生リセットしたい
いっそのこと、オレがいなかったことに出来ないだろうか

どうしよう動けない

ここ10年程は毎年3万人が実際に死に、その予備軍はその10倍と言われている。
そういった先輩の心の叫びってこれまでは日常実際に耳にする事はなかったけど
インターネットの登場によって今の若い世代は簡単に知るようになってしまった。
その結果将来を心配し、出来るだけそういう状況にならないような
人生の選択をするようになったのだと思う。
その結果の一つが家庭を持たないという選択なのかもしれない。
結局日本のサラリーマンって住宅ローンや子供の事があるから
どんなに毎日が地獄でも正社員という道を脱線する事など出来ない。
長い間のストレスが溜まりある日突然死を選ぶのだと思う。
男性が何でもかんでも抱えてしまうという従来の生き方は自らを苦しめる。
日本の男性陣はもっと自由に毎日を楽しんでもいいのでは？

人生不平等だな…

本当だよね…

>>986

禿同

これからは身軽に生活できるようにレベルを下げるしかないかもね
俺は独身だけど賃貸マンションを借りて一人で働いて生活して車も
所持しているけど、車を安い軽のワンボックス辺りに買い換えて、
家賃1万位の安いボロアパートに荷物だけ置いて普段は車で寝泊り
しようかと考えている。社宅付の仕事探してもいいけどそういうの今
あまり無いんだよなぁ。うまくいけば月の生活費10万以下で余裕で生活
できるようになるｗ

私は４０歳、アルバイト、実家住まいだ。私に未来は無い。

もう何もしたくない
早く死にたい

>>990
そりゃ死ぬしかない！！
んが、そんなの中卒よりましだろ。
高校大学出ていれば世の中なんとでもなる。
実家なら住まいにも困らないし生きていくだけなら生きていける。

自分のやりたいことすらおやへの当て付けだとかいってまっとう出来ない

アルバイトの面接に落ち続けてる…
こっちは頑張ろうとしてるのにことごとく打ちのめされる感じになっちゃって駄目orz
もう動きたくない…もうやだ…

すみません、どなたか次スレ立てをお願いできますでしょうか。

私からもお願いします。

みんな
死ねばいい

死にたひ。

>>983
俺も転職して1年半近く…精神に異常着たしてから
体にも変調が出出してる

あーーーーーーーーーーーー

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。