チラシの裏　9枚目

足を切断したい。なんかうずうずする。ざわざわする。自傷したい。

チンコに名前を書くときは、自分からみてと相手からみて、どっちから
書くのが親切ってもんなんだろうか。

あああああああああ
死にたい
飛びたい
あいきゃんふらーい
自傷しまくりたい
アララギさんみたく超回復してくれんかね

大福が食べたい。昨日、プリンと大福を迷ってプリンにしたんだっけ。
で、餅を買えばいいかと思っていたのに忘れていた。
大福が食いたい。1時か。ああ、でも無駄遣いする金はないんだった。

本も読めないしビデオも見れない
鬱ひどいな
ああ、手首切り落としたい
斧で首切りしたい

ていうか、本読みたい
続き気になるのになんで読めないんだろう
とても面白いと感じるのに

寝坊したorz
今日は晴れるみたいだな。洗濯しよう。

お腹は空いていないけど、餅が食べたい。餅。
くっちゃらくっちゃらしたい。餅。

疲れたな。疲労感ハンパない。調子悪いな。

あっひゃっひゃ｡ダメダメだ＼(^o^)／
まぁいいよ､ダメだったらおとなしく療養するよ
大体200倍ってなんだよｗｗｗねーよｗｗｗｗｗ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何で来るの？リスカもできない酒も飲めない。こんな雑魚い眠剤じゃ眠れない
彼氏にも捨てられた
どうせやっとキチガイから解放されたと思ってんでしょ!?
死にたい死にたい

助けて助けてよ

あーさみい。行くかどうか悩みどころ

しっにったっい
死にたい。マジでマジで。死にたいよ。

あと、おしっこしたい

あと寒い

できたなら、もう一人子供が欲しい。

時々考える。暗いことを。義弟夫婦があぼーんして、あの子たちだけ
手に入らないかって。姪たちだけ私のものにならないかなって。

でもまあ、育てられないんだけど。一年中うつ状態でいる私には。
対人恐怖で幼稚園に通わせられないし。

もう一人、欲しいと思ってしまう。

どうしてこんなにも鬱鬱鬱鬱鬱なんだろうな
私のインナーチャイルドが泣いてるよ
自分の中の本心の自分がかわいそうでしょうがない
もっと自分を愛さないと
この鬱鬱鬱鬱鬱は治らない気がする
今までずっと満たされなかったから
ほんのちょっとでもイヤなことがあると
まるで琴線に触れるみたいに激しい衝撃をかんじるんだろうな
ほんのちょっとで致死量に達するなんて
よほど私は愛情を貰えなかったらしい
愛情どころか悪意を注がれていたらしい
ストレス発散の場にさせられていたらしい
怒りの捌け口として利用するだけ利用されていたらしい

鬱な自分がかわいそう
愛されなかった自分がかわいそう
毒親のせいで愛されない人生を送った分、
自分で自分を愛そう。
壊れてしまいそうだから

多分初めて姉と会話した
姉という人物を少しだけ見た
私と同じで、親のことを「いちいちうるさい糞」だと思っているらしい
同志だ
自分の気持ちがちょっとだけ癒された
ああ、私と同じことを思っているんだなって感じた
ちょびっとだけ嬉しい

他の人の文句とか悪口とか言うヤツなんて大嫌い
いちいちギャーギャーうるさいんだよ
黙ってろカス
死ね
自分の馬鹿さ加減を周りに公表してるだけのくせにｗｗｗ
生きてんじゃねえよ、死ね
死ねカス

他の人の文句とか悪口とか言うヤツなんかマジで大嫌い
滅びればいいのに
もしくは、文句言うヤツは全員死刑って法律できないかな
そうすれば不愉快な人間がみんなこの世から消えるのにな

てめえらみたいなゴミのせいでストレス溜まるわｗｗｗ

今までなんで友だちだったんだろう？
歪んだ見方しかできない、可哀相で居丈高なデブじゃん
ほんとめんどくさい。しかもメールが気持ち悪い…

あー疲れた、これ以上体調崩す前にもう関わるのやめよう。

今日の夕飯に食べたチーズハンバーグがめちゃくちゃ美味しかった
また食べたい
チーズ超大好き

誰かに飼われたい
誰かに必要としてほしい

死んじゃだめっていうならそれしかないよ
だって私が私を必要としてないもん

早くお姉出てってくんないかな
東急でカミソリ買って切りたい
自殺サイト見たい

練炭持ってるなんてずるすぎる

あー、しんどいなー。晴れないかな、そうしたら少しはいい。
自立支援の更新の書類を貰いに、市役所に行かなきゃ。
来週でいいか。疲れた。本当に疲れた。

すごいと周りが言う事もすごいと知らないこの知識ってか駄目だ早く問題解決しないと真正面からとことん取り組めない悔しい

やっぱストレス発散方法を習得したかんじでも壁を斑夜分ないことにはこの繰り返しだもんね明日うまくいきますようにでもこれは今後も役にたつだろう

ただのかまってちゃんだよ
だって沢山「大丈夫、きっとできる」って言われたいんだもん

ここ最近ずっと希死念慮MAXだったんだけど、酒+安定剤眠剤飲んだら死ぬ勇気が出て走り書きで遺書書いて３階からI CAN FLY！！！＼(^O^)／


したけど余裕で死ねなかったよｗｗｗｗｗ１時間くらい気絶したのち自分でインターホン押してドア開けてもらったらしいよｗｗｗｗそら３階じゃ死ねねーよｗｗｗバカスｗｗｗつーか全身打ったみたいで首が変な方向曲がっとるｗｗｗｗいってえｗｗｗｗ死にてえｗｗｗ

それでも学校いった自分に全力で乙！！

晴れなら行こうかと思ったんだけどなあ
やっぱ無理だ
ごめんなさい

むぎゅー。すりすり。愛してる。

>>969俺が飼ってやろうか？

雨だねー。明日は一日雨っぽいねー。
寒いし。

過食ひどいな。
うつもひどいな。

明日壁がぶち破れますように

死にたい死にたい死にたい


あと、そろそろどなたか新スレお願いします。私無理でした。

テンプレ
_________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

チラシの裏　10枚目

独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。

■前スレ
チラシの裏　9枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245937098/

テスト

>>980
行ってきます

立ちました。

チラシの裏 10枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258175928/

>>983 乙！

>>983乙！

>>983
乙です。どうもでした。

なんでかわからんけど突然
元彼に浮気されておかしくなってた頃の自分を思い出した
数年経った今でも思い出したら辛くなった
未練とかじゃなく相当なショックだったから
トラウマのようなものになっている
浮気されるなんて自分にも原因があったろうに、こんな風に被害者意識を持つとこがダメなんだよな
せっかく好きになれた人にもフラれたからって捨てられたみたいにどこかで思ってるんだよ
だからフラれるんだよな
成長しねーなオイ
相手のこともちゃんと考えなきゃ
相手には相手の人生があるんだ
そもそも人に期待しすぎたり望みすぎたりしてんだ
本当にもう誰とも関わらない方がいいのかもしれない
人といても傷つけるだけだ

スイスロール一本とアイス3個と大福（どでか）1つと薄皮クリームパン5個いりが
お腹の中に消えました。その前に、ミートソーススパ2人前も食べました。
まだ食べたりない。

死にたい。今日薬飲んだっけ。飲んだよね。なのにこの具合の悪さ。
最悪だ。死にた過ぎる。死にたい。もうだめだ。終わりにしよう。
はーーーーー。食べても食べてもお腹が空く。ていうか、甘いのばっかり。
せめて空想の世界にいきたいのに、本もテレビも見られない。
目がチバチバする。イライラして落ち着かない。のめりこめない。
ただ、何をするでもなく２ｃｈして、ただただ食べまくるだけ。
死ねばいいのに。死ねばいいのに。
あーーーーーーーー。畳の目を千枚通しで一つ一つ潰す作業に戻ろう。

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埋め立てｲｸﾅｲ。

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1000なら全員幸せになれる。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。