チラシの裏 9枚目
独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 8枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235121766/
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 8枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235121766/
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2 ：優しい名無しさん：2009/06/25(木) 22:43:21 ID:DDUjaL0x
かなりブルーだわ
去年から今年にかけての痛手がまだ残ってるのと、
失望したのと
金欠なのと、
ここ一年彼女出来ない事と
いろいろあって
イラつくぜ ﾌｧｯｸ！！
去年から今年にかけての痛手がまだ残ってるのと、
失望したのと
金欠なのと、
ここ一年彼女出来ない事と
いろいろあって
イラつくぜ ﾌｧｯｸ！！
3 ：優しい名無しさん：2009/06/25(木) 23:27:02 ID:Rs9hcOgc
あーわかりましたよ
どうせ俺なんて生まれた時から人生おわってますよ
普通に生きられてよかったですね
どうせ俺なんて生まれた時から人生おわってますよ
普通に生きられてよかったですね
やっぱり私なんかじゃダメだった…
やっと本当に信頼できる人に会えたと思ったけど
どうしても付き合いが深まるごとに自分で壁を厚くしてしまう
言いたいことも言えなくなって
重苦しい空気しか伝わらない
こんなヤツとは友達付き合いさえ嫌だろう。当たり前だ
やっと本当に信頼できる人に会えたと思ったけど
どうしても付き合いが深まるごとに自分で壁を厚くしてしまう
言いたいことも言えなくなって
重苦しい空気しか伝わらない
こんなヤツとは友達付き合いさえ嫌だろう。当たり前だ
こんなことになるなら覚悟しときゃよかった。そりゃ行き詰まるさ。きづいちゃいねえんだから。
自分が誰かわかっちゃいねえんだから。
もはや投げ捨てた未来にたたされた。
成す術もなくたちつくす。もはや進むことも許されず。
はたしてなにが正解なのか。
もっとはやく気が付いていれば…
覚悟もなく麻痺した感覚は途方もない
そして俺からは俺の世界しか見えない
均衡を保つことかが何より大事と
なかなか難しいよな本当に…
あぐらをかいていることにも気付きはしなかった
自分が誰かわかっちゃいねえんだから。
もはや投げ捨てた未来にたたされた。
成す術もなくたちつくす。もはや進むことも許されず。
はたしてなにが正解なのか。
もっとはやく気が付いていれば…
覚悟もなく麻痺した感覚は途方もない
そして俺からは俺の世界しか見えない
均衡を保つことかが何より大事と
なかなか難しいよな本当に…
あぐらをかいていることにも気付きはしなかった
誰がわかるのか この生きづらさの根元を なぜそんなにお前らは笑っている 若くして取り付かれたこの闇 今更すぐには動き出せないさ 世の中止まらないんだから ひ弱な俺が見る世界はいつも
未知の世界
赴くままに無邪気に一方で不完全で不安に満ちていた
心の底から満たされたことなどなかった
いつしか疲れ抵抗もやめただがまた明日がやってくる阿呆のようにまた動き出す生かされていることもしらなかったよなもはや本当に傍観だ防衛が防衛じゃなくなっていたようだ
未知の世界
赴くままに無邪気に一方で不完全で不安に満ちていた
心の底から満たされたことなどなかった
いつしか疲れ抵抗もやめただがまた明日がやってくる阿呆のようにまた動き出す生かされていることもしらなかったよなもはや本当に傍観だ防衛が防衛じゃなくなっていたようだ
食べ過ぎてお腹が痛い気持ち悪い
暑い…
はいはいぜーんぶ自分が悪い、自己責任論支持者乙。
意味もなく悪口も言われたことも
裏切られたこともない
暴力も振るわれたこともない奴になんか
絶対分からないよ
一生自己責任と言っておけ
意味もなく悪口も言われたことも
裏切られたこともない
暴力も振るわれたこともない奴になんか
絶対分からないよ
一生自己責任と言っておけ
感情を取り戻すことから始めよう。
どんなに人間として最低な相手から最低な言葉を吐かれても、笑えるようになってしまった。
涙とかいつから流してないかな。
とにかく明日も晴れだ！居心地のいいあの人と浴衣を買いに行く。
心が死んでいてもいいから、明日は安らかでありますように。
あの人に似合う浴衣が見つかりますように。
どんなに人間として最低な相手から最低な言葉を吐かれても、笑えるようになってしまった。
涙とかいつから流してないかな。
とにかく明日も晴れだ！居心地のいいあの人と浴衣を買いに行く。
心が死んでいてもいいから、明日は安らかでありますように。
あの人に似合う浴衣が見つかりますように。
遅くなったがスレ立て乙
気持ちわるいよおおおおおおおおおおおおおだるいよお
そろそろ準備しないとタイムアウトになるのはわかってるんだくそったれ
気持ちわるいよおおおおおおおおおおおおおだるいよお
そろそろ準備しないとタイムアウトになるのはわかってるんだくそったれ
>>1さん乙です
友達だと思ってたのにって思ってる自分酷い
被害者ぶりやがって
客観的に見たらどう考えても自分が加害者だろ
あの子もあの子もあの子もあの子もあの子もあの子もみんな
今までずっと我慢してたんだよね
迷惑ばかりかけてごめんなさい
落ち込んでるみたいだと勘違いして余計なことしてごめんなさい
消えたい
友達だと思ってたのにって思ってる自分酷い
被害者ぶりやがって
客観的に見たらどう考えても自分が加害者だろ
あの子もあの子もあの子もあの子もあの子もあの子もみんな
今までずっと我慢してたんだよね
迷惑ばかりかけてごめんなさい
落ち込んでるみたいだと勘違いして余計なことしてごめんなさい
消えたい
そのものが好きだったのか、行動が好きだったのか、全く分からなくなってしまった
他の人のを見れば気が狂いそうなくらい嫉妬してしまう
嫉妬するだけ嫉妬して、それをバネにできない
これからだったはずなのに…何でこんな風になっちゃったんだろう
他の人のを見れば気が狂いそうなくらい嫉妬してしまう
嫉妬するだけ嫉妬して、それをバネにできない
これからだったはずなのに…何でこんな風になっちゃったんだろう
今はまだましだな。自分の気持ちに素直だから。
あの時から10年間、生き地獄でした。
あの時から10年間、生き地獄でした。
やっぱギリギリな人もっと追い込むようなことしちゃダメだよな
その人にとって何が拠り所かなんて本人しかわからないんだから
そのうちまた殺傷事件とか起きなきゃいいけど
無差別は勘弁してほしい
その人にとって何が拠り所かなんて本人しかわからないんだから
そのうちまた殺傷事件とか起きなきゃいいけど
無差別は勘弁してほしい
なんで親は私の生き方を受け入れてくれなかったんだろう。
てかそんなん周りに合わせて生きるあなただからだよね。それで幸せでしたか？子供 人最後まであなたの事一生懸命になってましたか？あなたがそんなんだから子供も不幸になりそして結局あなたも不幸で終わったね。当然の結果だよ馬鹿やろう。
てかそんなん周りに合わせて生きるあなただからだよね。それで幸せでしたか？子供 人最後まであなたの事一生懸命になってましたか？あなたがそんなんだから子供も不幸になりそして結局あなたも不幸で終わったね。当然の結果だよ馬鹿やろう。
毛布洗った
嫌なことばかりほじくりだしてすくいようがない。もう苦しいのはやめよう。逃げることは苦しみを増すことで。死ねないなら戦うしかない。いやだいやだいやだ。ご免なさいご免なさい。あんなことしたから癖になったんだ。あの頃からあまかった。何も変わりはしない。
むかつくもうどうすりゃいいのかわからん。全員不幸になれ。
私を苛めたやつ何十人か皆長時間苦しめた後、殺したい
生きたまま火をつけたりとか(笑)
生きてる価値ないから早く死なきゃいけないことくらいグズでも気付け
生きたまま火をつけたりとか(笑)
生きてる価値ないから早く死なきゃいけないことくらいグズでも気付け
あー不安でたまらない
カキコしたけどKYに自信あるからおかしな言い回ししちゃったんじゃないかって
不安の波が襲ってくる
ごめんなさいごめんなさい
合わせようとしてるけどどうしても人とズレてしまうみたいだ
はぁー怖くて堪らない
キャラデリして逃げてしまいたいよー
カキコしたけどKYに自信あるからおかしな言い回ししちゃったんじゃないかって
不安の波が襲ってくる
ごめんなさいごめんなさい
合わせようとしてるけどどうしても人とズレてしまうみたいだ
はぁー怖くて堪らない
キャラデリして逃げてしまいたいよー
痔になってますます鬱…
まぁ、３年ぐらい前から痔で悩んでたんだけど
この間、便器の中が血まみれになってるのを見てさすがに恐怖を
感じたので今日肛門科行ってくるよ
日曜でも午前中だけ診察してるみたいだし
女医さんがやってる所をネットで探してみたけど、どうやら無いみたいorz
都会だといっぱいあるのにね。田舎だから仕方ないか…
座薬とか自分で入れたことないから怖いんだけど…
薬とかってやっぱ座薬なのかなー。軟膏薬でも注入する奴とか嫌だ!
まず肛門の場所がいまいちよく分から(ry
鏡で自分の肛門なんて見たくない。どんな状況になってんのやら…
まぁ、３年ぐらい前から痔で悩んでたんだけど
この間、便器の中が血まみれになってるのを見てさすがに恐怖を
感じたので今日肛門科行ってくるよ
日曜でも午前中だけ診察してるみたいだし
女医さんがやってる所をネットで探してみたけど、どうやら無いみたいorz
都会だといっぱいあるのにね。田舎だから仕方ないか…
座薬とか自分で入れたことないから怖いんだけど…
薬とかってやっぱ座薬なのかなー。軟膏薬でも注入する奴とか嫌だ!
まず肛門の場所がいまいちよく分から(ry
鏡で自分の肛門なんて見たくない。どんな状況になってんのやら…
バイト先でDQN店長に怒られた
おまけに『みんな眠い中頑張ってるんだからおまえも頑張れよ』
ってそれ押し付けじゃねぇか
睡眠欲を我慢してまで働かないといけないっていう社会が理解できない
第一お前頑張ってねぇじゃんｗ
仕事中に酒飲んで女にいい顔して
おまけに夕飯代まで経費で落とそうとして何が頑張ってるだよｗｗ
理想論ばっかり語りやがって。
自分じゃなにもしてねぇくせに偉そうに夢ばっか語ってんじゃねぇよ。
あと俺掃除してない訳じゃねぇから。
他人が散らかしてそのままの書類ペットボトル空缶とか灰皿とか
なんで俺が片付けないといけねぇんだよ、散らかしたヤツとか煙草吸う奴が片付けろ
なんで俺ばっか怒られるんだよ意味わかんねぇし
ムカついたんで他人の机の
自分が要らないと思った書類
片っ端から捨ててやったｗｗ
元から物があるとイライラして
物を捨てるのがストレス解消なので清々したｗ
どんどん捨ててやる
あと職場に警察来んのに
何も考えないでハッパ吸うの辞めてもらえますかDQN店長さんｗｗ
捕まって店に迷惑かける前にさっさと死ねよ。
いっそ通報してやりたい。
『信用してるから』とか
信用してほしいとか言った覚えもねぇし理解もねぇしなまじで通報したい。
早く死んでほしい。消えてほしい。
DQNは死ぬまでDQNだから死ぬしかないと思う。
おまけに『みんな眠い中頑張ってるんだからおまえも頑張れよ』
ってそれ押し付けじゃねぇか
睡眠欲を我慢してまで働かないといけないっていう社会が理解できない
第一お前頑張ってねぇじゃんｗ
仕事中に酒飲んで女にいい顔して
おまけに夕飯代まで経費で落とそうとして何が頑張ってるだよｗｗ
理想論ばっかり語りやがって。
自分じゃなにもしてねぇくせに偉そうに夢ばっか語ってんじゃねぇよ。
あと俺掃除してない訳じゃねぇから。
他人が散らかしてそのままの書類ペットボトル空缶とか灰皿とか
なんで俺が片付けないといけねぇんだよ、散らかしたヤツとか煙草吸う奴が片付けろ
なんで俺ばっか怒られるんだよ意味わかんねぇし
ムカついたんで他人の机の
自分が要らないと思った書類
片っ端から捨ててやったｗｗ
元から物があるとイライラして
物を捨てるのがストレス解消なので清々したｗ
どんどん捨ててやる
あと職場に警察来んのに
何も考えないでハッパ吸うの辞めてもらえますかDQN店長さんｗｗ
捕まって店に迷惑かける前にさっさと死ねよ。
いっそ通報してやりたい。
『信用してるから』とか
信用してほしいとか言った覚えもねぇし理解もねぇしなまじで通報したい。
早く死んでほしい。消えてほしい。
DQNは死ぬまでDQNだから死ぬしかないと思う。
原因を作った奴ら全員の苦しんでいる残酷な姿を想像してみても
そんなんじゃまだまだ足りないと満たされん。
そんなんじゃまだまだ足りないと満たされん。
午前中車貸してねと姉が言う。
それでまだ朝食もとらないし出かける気配もない。
ただ車を予約したかっただけなんだよね。
一日自由に使いたいから全然ゆっくりしてるんだよね。
こっちだって予定あるんだよ。いい迷惑だよ。
そもそも私の車なのにどうして日曜日に使えないの。
昨日だって寝る間際姉の声がうるさくて
部屋で洗面器に吐きまくったんだよ。
ストレスの元凶なの。早くどこかへ消えてよ。
出かけるなら早く出かけてよ。
こっちだって行きたいところあるのに。
貴重な日曜日を返して。
それでまだ朝食もとらないし出かける気配もない。
ただ車を予約したかっただけなんだよね。
一日自由に使いたいから全然ゆっくりしてるんだよね。
こっちだって予定あるんだよ。いい迷惑だよ。
そもそも私の車なのにどうして日曜日に使えないの。
昨日だって寝る間際姉の声がうるさくて
部屋で洗面器に吐きまくったんだよ。
ストレスの元凶なの。早くどこかへ消えてよ。
出かけるなら早く出かけてよ。
こっちだって行きたいところあるのに。
貴重な日曜日を返して。
午後から私使うからかさねーよ。と断固として貸さない。とレス禁止なのにごめんなさい
姉は不倫して作った子供をこの家に連れ込んだ。
初孫だからと溺愛するじじばばを見方につけてるから
何をやってもこっちが悪者、あっちはいつでも大勝利。
ほんとストレスたまりますよ。
不倫して子供作った人がほめられて
何も悪いことしてない私がなんで悪者なの。
道徳的にみてもおかしいよね。
姉は今も不倫の真っ最中。馬鹿なの死ぬの。
こんな姉と同居なんて気が狂いそう。
上の人お気持ちありがとう、連投系失礼しました。
初孫だからと溺愛するじじばばを見方につけてるから
何をやってもこっちが悪者、あっちはいつでも大勝利。
ほんとストレスたまりますよ。
不倫して子供作った人がほめられて
何も悪いことしてない私がなんで悪者なの。
道徳的にみてもおかしいよね。
姉は今も不倫の真っ最中。馬鹿なの死ぬの。
こんな姉と同居なんて気が狂いそう。
上の人お気持ちありがとう、連投系失礼しました。
28 ：優しい名無しさん：2009/06/28(日) 15:19:30 ID:f8PlaWsa
下痢が止まらない。
気分悪い。
吐き気が収まらない。
なんでこんなに体も精神も弱いんだろ。
開き直って人のせいにしたり
駄目人間なのに自信満々な人がうらやましい。
気分悪い。
吐き気が収まらない。
なんでこんなに体も精神も弱いんだろ。
開き直って人のせいにしたり
駄目人間なのに自信満々な人がうらやましい。
今日はスーパーで買い物。
10分程度の外出でフラフラ…天気悪いといかんな～。
10分程度の外出でフラフラ…天気悪いといかんな～。
昨日から家でゴロゴロ。
今日受ける予定だったTOEICサボった。
明日は一人でカラオケでもしてみようか…
今日受ける予定だったTOEICサボった。
明日は一人でカラオケでもしてみようか…
最後の砦幸せはそこにしかなかった。自ら堕ちていくあの感覚。恐ろしい。迷いながら病んでいる。あの日から毎日。心から解放されることなどもはやないのだ。
実に阿呆らしかったが逃げ場などなかったのだ。
間違えたのだ完全に。
救われぬならせめて傷つかぬようにと選んだ道だったがやはり逃げの上に成り立っていたから真っ直ぐ立てない。奮起できなかった。
それでも惰性で生きてきた。
そして燃料が切れた。
人並みにはまればもはや惨めな姿。
死ぬ覚悟もなく。
がんじがらめの思考はいやおうなく容姿なく。
自分を見捨てちゃしょうがない。気付いたら若い時間も終わり冗談のように。
信じられないこの俺が…
本当の無能が誕生した
悔やみきれない
また苦しみを作り出した
馬鹿な俺は
実に阿呆らしかったが逃げ場などなかったのだ。
間違えたのだ完全に。
救われぬならせめて傷つかぬようにと選んだ道だったがやはり逃げの上に成り立っていたから真っ直ぐ立てない。奮起できなかった。
それでも惰性で生きてきた。
そして燃料が切れた。
人並みにはまればもはや惨めな姿。
死ぬ覚悟もなく。
がんじがらめの思考はいやおうなく容姿なく。
自分を見捨てちゃしょうがない。気付いたら若い時間も終わり冗談のように。
信じられないこの俺が…
本当の無能が誕生した
悔やみきれない
また苦しみを作り出した
馬鹿な俺は
根をはってなかった。本当の俺は何も興味がない。俺は俺の世界しか見えない。
もう考えなくていい。
解放してやれ自分を。
もう予防線なんて張らなくていい。
ありのままで罪などない
いやそれしか発信方法を知らない。
苦しみなど最初からなかったのではないのか
気付いていたんじゃないのか
ただ過ぎるだけこなすだけ 後悔などない
期待もしてない
結果がある
やっと知る見えないものを追っていた
生かされているだけだ
もう考えなくていい。
解放してやれ自分を。
もう予防線なんて張らなくていい。
ありのままで罪などない
いやそれしか発信方法を知らない。
苦しみなど最初からなかったのではないのか
気付いていたんじゃないのか
ただ過ぎるだけこなすだけ 後悔などない
期待もしてない
結果がある
やっと知る見えないものを追っていた
生かされているだけだ
ずっとやめてたのにな。また癖になるのかな。
やっと両思いなのが確認できたのに。明日泊まりに行くのに。ただでさえ傷痕を疑われてるのに。心配してくれてるのに。健常者になったつもりだったのに。バイトやめたい・・・
やっと両思いなのが確認できたのに。明日泊まりに行くのに。ただでさえ傷痕を疑われてるのに。心配してくれてるのに。健常者になったつもりだったのに。バイトやめたい・・・
時間管理と手際のよさと腕力と器用さと人当たりのよさが要求されるバイト先の方が性格的には合う。
一人の仕事量が多いおかげでなんか？きついけど爽快感あるし人間的にいいやつが多い。
今正社やってる先の連中ときたら足引っ張り合うバカだわ
上司は人のこと見てニヤケるわ二人きりになると体触ろうとしてくるわ本当きんもっー☆
一人の仕事量が多いおかげでなんか？きついけど爽快感あるし人間的にいいやつが多い。
今正社やってる先の連中ときたら足引っ張り合うバカだわ
上司は人のこと見てニヤケるわ二人きりになると体触ろうとしてくるわ本当きんもっー☆
無理
自分だけ浮いてる気がする
行きたくない
自分がやりたい事だけやってたい
楽しくない事はしたくない
自分だけ浮いてる気がする
行きたくない
自分がやりたい事だけやってたい
楽しくない事はしたくない
殺せ
今日も疲れた。
生きてるのめんどくさい。
携帯本気でいらない。
誰とも接触したくない。
生きてるのめんどくさい。
携帯本気でいらない。
誰とも接触したくない。
悲しみが少しでも軽くなっていますように。
そして早く笑えるようになりますように。
そして早く笑えるようになりますように。
明日から止めればいいんだ
大丈夫だから、落ち着こう
今日はもう寝よう
吐こうとしてみたけど、
げっぷと喉が痛くなっただけだったｗ
あと人の話は最後まで来いてくれ
大丈夫だから、落ち着こう
今日はもう寝よう
吐こうとしてみたけど、
げっぷと喉が痛くなっただけだったｗ
あと人の話は最後まで来いてくれ
だからもう何から手をつければいいか分からないよ
役所、税務署、ハロワ
まだこんなじゃ働く自信ねえよ
もう今までの生き方のツケが回ってきたのかな
やっぱりあの時殺されてりゃ良かった
普通の人が出来る事ができない私はだらしないゴミ
もう死にたい
役所、税務署、ハロワ
まだこんなじゃ働く自信ねえよ
もう今までの生き方のツケが回ってきたのかな
やっぱりあの時殺されてりゃ良かった
普通の人が出来る事ができない私はだらしないゴミ
もう死にたい
売女に成り下がったあの時にテキトーに処分されてりゃ良かった
もう狂ってたんだから
１１年も生き延びるんじゃなかった
何もかも面倒臭い
消えたい
もう狂ってたんだから
１１年も生き延びるんじゃなかった
何もかも面倒臭い
消えたい
過去の辛い事を思い出した後、隣の家の夕飯の匂いがすごく暖かく感じた。懐かしいほっとする感じ。家でも仮面をかぶり続けていたというわけではないのかも…。癒されていた？わからんけど。
涙が出てくる。
他人に好かれようとする自分が嫌いだった。
好かれようが気にしないって言ってる人ほど他人の評価を気にしている
なら同じなのかな
平気で傷つけていた時は傷つけられてるのにも気づいてなかったの
好かれようが気にしないって言ってる人ほど他人の評価を気にしている
なら同じなのかな
平気で傷つけていた時は傷つけられてるのにも気づいてなかったの
とりあえずしばらくは２ｃｈどころではなくなるだろうし誰かに聞いて欲しいので
書き込んでおく
自分の駄目さ加減で人を傷つけてしまった
結婚もできず、就職もままならない
借金まみれの最低な人間
もう死にたいしか思っていない人間
祖母に花嫁姿、ひ孫の姿すら見せられないのに
祖母にいつも辛く当たっていたマジで最低な人間
その祖母があと３カ月の命と宣告を受けて入院中
母は泣いて泣いて、でも不思議と自分は泣けなかった
だって駄目な人間だから感傷にのめり込んで
泣いてはいけないと
なんて書けばいいのか分からないけど
今は逃げれないとりあえず死なず生きておくよ
書き込んでおく
自分の駄目さ加減で人を傷つけてしまった
結婚もできず、就職もままならない
借金まみれの最低な人間
もう死にたいしか思っていない人間
祖母に花嫁姿、ひ孫の姿すら見せられないのに
祖母にいつも辛く当たっていたマジで最低な人間
その祖母があと３カ月の命と宣告を受けて入院中
母は泣いて泣いて、でも不思議と自分は泣けなかった
だって駄目な人間だから感傷にのめり込んで
泣いてはいけないと
なんて書けばいいのか分からないけど
今は逃げれないとりあえず死なず生きておくよ
あああ、なんかイライラするわ。
顔にかかる髪の毛さえもうっとうしい。
腹減ってんのかな。ご飯早く炊けないかな。
眠いのかな。ウォーキング疲れたしな。
ああ、誤変換やタイプミスがイラ付く。
ゼリー食おう。そうしよう。
顔にかかる髪の毛さえもうっとうしい。
腹減ってんのかな。ご飯早く炊けないかな。
眠いのかな。ウォーキング疲れたしな。
ああ、誤変換やタイプミスがイラ付く。
ゼリー食おう。そうしよう。
しんどいにもほどがある
死にたいなんてもうどこにも書けないし
ましてや言えない
ふつうになりたいなー
ふつうってなんだろなー
しんどい。
死にたいなんてもうどこにも書けないし
ましてや言えない
ふつうになりたいなー
ふつうってなんだろなー
しんどい。
やっとの思いでキッチンへ行く。
すぐさま父親が嫌がらせみたいに入ってきた。
こっちが避けてるのを知っててわざと入ってくる。
もう死ねばいいのに。大嫌い。
親は私のことをキチガイとののしるけど、
親戚一同に言わせりゃ親の方がキチガイだって言ってるよ。
恥ずかしいようちの親。親戚にまでキチガイ言われてる。
近所じゃなんていってるかも知らないだろうな。
常識知らずでキチガイほど自分勝手で我が侭。
そりゃあ嫌がらせの電話だってかかってくるよ。
もういやこんな家。早く家出たい。キチ親から離れたい。
すぐさま父親が嫌がらせみたいに入ってきた。
こっちが避けてるのを知っててわざと入ってくる。
もう死ねばいいのに。大嫌い。
親は私のことをキチガイとののしるけど、
親戚一同に言わせりゃ親の方がキチガイだって言ってるよ。
恥ずかしいようちの親。親戚にまでキチガイ言われてる。
近所じゃなんていってるかも知らないだろうな。
常識知らずでキチガイほど自分勝手で我が侭。
そりゃあ嫌がらせの電話だってかかってくるよ。
もういやこんな家。早く家出たい。キチ親から離れたい。
同じゼミの人がみみっちい嫌がらせをしようとしてた？らしくて、後から隣りの子が教えてくれた
ほんとね……私が何をしたって言うんだよ
話したこともないが、何が気に入らないの
私は静かに平和に暮らしたいだけだ
そんなに醜いですか
じゃあいっそ殺せよ。ばか。私だって可愛く生まれたかった。お前らみたいな低脳がいない場所に行きたかった。でも無理だったから、何でもないふりをして頑張ってるだけなのに、それすら許されないのか。殺せよ。
もうやだ。
五時間くらい前のことだけどもうずっと引っかかっててどうしようもない
結局泣いてるし
ほんとね……私が何をしたって言うんだよ
話したこともないが、何が気に入らないの
私は静かに平和に暮らしたいだけだ
そんなに醜いですか
じゃあいっそ殺せよ。ばか。私だって可愛く生まれたかった。お前らみたいな低脳がいない場所に行きたかった。でも無理だったから、何でもないふりをして頑張ってるだけなのに、それすら許されないのか。殺せよ。
もうやだ。
五時間くらい前のことだけどもうずっと引っかかっててどうしようもない
結局泣いてるし
自己愛ﾒﾝﾍﾙ旦那へ
本当に消えて無くなりたいと思ってたら「消えてしまいたい」なんて人には言わないよ。
以前と同じように振る舞って、嫁姑もソツがなく、薬貰うのも止めて仕事しながら子供もあたしが育ててる。
「死にたい」「離婚したい」とか言って死ぬ死ぬ詐欺まがいの構ってちゃんみたいな義嫁みたいに喚いたら慌てるかしら?
このまま何にも言わずに前触れ無くあたしが死んでから慌てるんでしょうね。俺は悪くない!!ってｗ
さて、明日もお仕事ｶﾞﾝｶﾞﾙぞ～
本当に消えて無くなりたいと思ってたら「消えてしまいたい」なんて人には言わないよ。
以前と同じように振る舞って、嫁姑もソツがなく、薬貰うのも止めて仕事しながら子供もあたしが育ててる。
「死にたい」「離婚したい」とか言って死ぬ死ぬ詐欺まがいの構ってちゃんみたいな義嫁みたいに喚いたら慌てるかしら?
このまま何にも言わずに前触れ無くあたしが死んでから慌てるんでしょうね。俺は悪くない!!ってｗ
さて、明日もお仕事ｶﾞﾝｶﾞﾙぞ～
やりながらずっと同級生の幸せそうな姿が頭から離れなかった。
ありえん。なんで私がこんなへこへこしなきゃなんねえんだよ。
普通に暮らしてる全ての奴が憎くてしょうがない。
普通に暮らしてる全ての奴が憎くてしょうがない。
抗不安薬切った
先生のおっしゃるとおりだった
２ｃｈで自分の書き込もうとしたレスにはっとするとは思わなかった
こんなにイラつきやすい性格だったんだな。
割合優しい人格者だと思ってた。超勘違いだったｗｗｗｗｗｗｗｗ
少しは喋らないとわかんない件＞自分
先生のおっしゃるとおりだった
２ｃｈで自分の書き込もうとしたレスにはっとするとは思わなかった
こんなにイラつきやすい性格だったんだな。
割合優しい人格者だと思ってた。超勘違いだったｗｗｗｗｗｗｗｗ
少しは喋らないとわかんない件＞自分
イライラする。またイライラしている。
カウンセリングのせいにしてみて、減らしてみたけど変わらない。
薬のせいにしてみて減らしてみても、多分同じだろう。
元がダメなんだ。性根から腐っているんだ。
だからその上をいくら飾り立てても、無駄なんだよ。
カウンセリングのせいにしてみて、減らしてみたけど変わらない。
薬のせいにしてみて減らしてみても、多分同じだろう。
元がダメなんだ。性根から腐っているんだ。
だからその上をいくら飾り立てても、無駄なんだよ。
岡村と東野のデフォルメイラストが可愛いｗｗｗｗ
56 ：優しい名無しさん：2009/07/01(水) 22:08:01 ID:8dJMsmKx
鬱再発しちゃった
幸せだと思ってたんだけどな
過食、睡眠障害で辛い
苦しいよ
ごめんなさい
幸せだと思ってたんだけどな
過食、睡眠障害で辛い
苦しいよ
ごめんなさい
47にかなり共感した
辛い
考え方変えたい
辛い
考え方変えたい
アルコールがほしいけど飲んじゃ駄目なんだよな
肝臓めちゃ頑丈にできてるのにな
親がアホなせいで小学生から飲んでたけどガンマ値一桁なのになあ
どうせ酔わないしちょっとリラックスするくらいの作用しかないけどだめなんだろうな
久しぶりなら煙草でもぼんやりできるかな
自分にいらついて眠れない
肝臓めちゃ頑丈にできてるのにな
親がアホなせいで小学生から飲んでたけどガンマ値一桁なのになあ
どうせ酔わないしちょっとリラックスするくらいの作用しかないけどだめなんだろうな
久しぶりなら煙草でもぼんやりできるかな
自分にいらついて眠れない
さすがにここまでは追ってこんやろ。
好きだ好きだと書いていたら取り巻き連中と一緒に笑いやがって
1年以上そこをロムっていたら「最近はかいていないのですね」とひとことあって私のところに来るか?
でもそれがうれしいのがまたむかつく
好きだ好きだと書いていたら取り巻き連中と一緒に笑いやがって
1年以上そこをロムっていたら「最近はかいていないのですね」とひとことあって私のところに来るか?
でもそれがうれしいのがまたむかつく
薬飲みすぎて氏んだ従姉妹
天国で今なに思ってるんだろうな
私もいつか同じようになるのかな
伯母さんに「同じようになっちゃだめだよ」って言われた
でもわからないよ私どうなるんだろう
天国で今なに思ってるんだろうな
私もいつか同じようになるのかな
伯母さんに「同じようになっちゃだめだよ」って言われた
でもわからないよ私どうなるんだろう
ねむれねえええええええええええええ
あああああ不眠のあまりテンションあがってきたｗｗやｗばｗいｗｗｗｗ
これはもう普通に躁転するしもうこのままいっちまえって位にキつつあるｗｗ
やべええええしあわせだーー
あああああ不眠のあまりテンションあがってきたｗｗやｗばｗいｗｗｗｗ
これはもう普通に躁転するしもうこのままいっちまえって位にキつつあるｗｗ
やべええええしあわせだーー
あーやっぱ自分同性との相性最悪
男とも恋愛絡むとロクなことが無いし、多分ボダっ気あるんだろうなあ
しかも今の職場FFだから自分よりも年下かつ役職上が普通にいる
うざい
何回言った所で話聞いてない客は普通にカウンターから離れて行くんだが
私より時給50円か100円高いチーフ様なんだから
そこは自分でどうにかしろ
普段から延々注文受け続けろって言ってるのはどこのどいつだ
前から言ってるんだからちゃんとやれって言われたが
やってるのに客がスルーしてるのはお構いなしか
言った所で気が抜けてる客はカウンターから遠ざかって待つんだよ
この季節にほかのレジの人と密着するカウンター脇にいれる方がどうかしてる
人込み嫌な人だっているだろJK
「120％お客さんがこっちの言うこと聞いてくれると思ったら大間違いだカスｗｗｗ」
って言いたいの我慢して
「やってますけど(はぁと」
って笑顔で言ったらスイーツ数人でケタケタ笑ってるんじゃねえ
そんなんだから店舗名指しでクレームされるんだよ
しかもその後は同期の年下に軽くキレられた
こっちはロス出ないようにやってるのになんだそれ
もういいよ作ったけど要らなくなったものに塗れてしまえ
心の支えは夜シフトに入ったら3回に2回は並んでくれてる常連のおじちゃんが
今日もまた来てくれた事くらいだ
単にほぼ毎日食べに来てるだけかもしんないけど
自分がいるとき狙ってくれてるのかと一瞬期待してしまうｗ
というか体に悪いから毎日マックだとしたら全力で止めたいｗｗ
あー女の上司全員いなくなればいいのに
男とも恋愛絡むとロクなことが無いし、多分ボダっ気あるんだろうなあ
しかも今の職場FFだから自分よりも年下かつ役職上が普通にいる
うざい
何回言った所で話聞いてない客は普通にカウンターから離れて行くんだが
私より時給50円か100円高いチーフ様なんだから
そこは自分でどうにかしろ
普段から延々注文受け続けろって言ってるのはどこのどいつだ
前から言ってるんだからちゃんとやれって言われたが
やってるのに客がスルーしてるのはお構いなしか
言った所で気が抜けてる客はカウンターから遠ざかって待つんだよ
この季節にほかのレジの人と密着するカウンター脇にいれる方がどうかしてる
人込み嫌な人だっているだろJK
「120％お客さんがこっちの言うこと聞いてくれると思ったら大間違いだカスｗｗｗ」
って言いたいの我慢して
「やってますけど(はぁと」
って笑顔で言ったらスイーツ数人でケタケタ笑ってるんじゃねえ
そんなんだから店舗名指しでクレームされるんだよ
しかもその後は同期の年下に軽くキレられた
こっちはロス出ないようにやってるのになんだそれ
もういいよ作ったけど要らなくなったものに塗れてしまえ
心の支えは夜シフトに入ったら3回に2回は並んでくれてる常連のおじちゃんが
今日もまた来てくれた事くらいだ
単にほぼ毎日食べに来てるだけかもしんないけど
自分がいるとき狙ってくれてるのかと一瞬期待してしまうｗ
というか体に悪いから毎日マックだとしたら全力で止めたいｗｗ
あー女の上司全員いなくなればいいのに
夢と現実が曖昧すぎて実生活に支障をきたしてきた。
朝起きたら枕もとに血だらけのティッシュとカッター、手首には生々しい傷跡があって心臓止まるかとおもった。
もう4、5カ月はやってなかったのにな。また、隠すのに必死。
傷跡見てしばらくしてやっと思い出したけど、ぼんやり、もやがかかってるような、なんでそんなことしたのかも覚えてない。
自分がそのとき何を思っていたのかとかも、一瞬で忘れる。自我がない。
デジャヴを何度も感じる。この内容もどこかで書いたような気がする。
その状況によって人格がころころ変わってくれるみたいだし、そのときの記憶ってあんまりないし、いっそ水のほうやろうかな。
他の人との共同作業とかすると迷惑かけてしまうけど、水商売だったらたいして問題ないもんなぁ。
幸い人と話すのは得意だ。
朝起きたら枕もとに血だらけのティッシュとカッター、手首には生々しい傷跡があって心臓止まるかとおもった。
もう4、5カ月はやってなかったのにな。また、隠すのに必死。
傷跡見てしばらくしてやっと思い出したけど、ぼんやり、もやがかかってるような、なんでそんなことしたのかも覚えてない。
自分がそのとき何を思っていたのかとかも、一瞬で忘れる。自我がない。
デジャヴを何度も感じる。この内容もどこかで書いたような気がする。
その状況によって人格がころころ変わってくれるみたいだし、そのときの記憶ってあんまりないし、いっそ水のほうやろうかな。
他の人との共同作業とかすると迷惑かけてしまうけど、水商売だったらたいして問題ないもんなぁ。
幸い人と話すのは得意だ。
初めてセックスした人はホテル代を全部出してくれた。最初だけだったけど。
支払いの際に「2回で7,000円か」と軽いため息混じりにポツリと言った。
思わず「え？」と聞きなおしたけど「え？なんでもない！」と慌ててとぼけていた。
気のせいか、って振りをしたけど、本当はしっかり聞こえてた。
私は1回3,500円の女。それでも高いってことか。
彼氏に値段つけられるなんて、考えた事もなかった。
すごくアプローチされて付き合ったけど、体が目的だったのかと思うと、
自分の男の見る目のなさに情けなくなった。
後からどんどんつまらない男だと知った。
でもそんな昔のことはもう忘れたと思ってた。
つまらない男とは正反対の、大人しい奥手な真面目なタイプだと思っていたのに
風俗に行っていた事がわかった。
突然自分の中で何かのスイッチが入った感じがした。
感情を抑えきれずに、怒って、「女を金で買うなんて最低」と言った。
それからは行かなくなったみたいで、その言葉を理解してくれたのだと思ったが、
最近になって今度は出会い系を始めている様子。
男ばかりの兄弟だと、女を金で買う事に抵抗はないのか。
何もかもがむなしい。突然涙が出てくる。頭が痛い。もう疲れた。疲れた。
支払いの際に「2回で7,000円か」と軽いため息混じりにポツリと言った。
思わず「え？」と聞きなおしたけど「え？なんでもない！」と慌ててとぼけていた。
気のせいか、って振りをしたけど、本当はしっかり聞こえてた。
私は1回3,500円の女。それでも高いってことか。
彼氏に値段つけられるなんて、考えた事もなかった。
すごくアプローチされて付き合ったけど、体が目的だったのかと思うと、
自分の男の見る目のなさに情けなくなった。
後からどんどんつまらない男だと知った。
でもそんな昔のことはもう忘れたと思ってた。
つまらない男とは正反対の、大人しい奥手な真面目なタイプだと思っていたのに
風俗に行っていた事がわかった。
突然自分の中で何かのスイッチが入った感じがした。
感情を抑えきれずに、怒って、「女を金で買うなんて最低」と言った。
それからは行かなくなったみたいで、その言葉を理解してくれたのだと思ったが、
最近になって今度は出会い系を始めている様子。
男ばかりの兄弟だと、女を金で買う事に抵抗はないのか。
何もかもがむなしい。突然涙が出てくる。頭が痛い。もう疲れた。疲れた。
一昨日は散歩コースに露出狂、今日は最寄りのバス停付近で痴漢
どっちも女子学生が被害に遭ってて、三十路デブスの私には関係ない世界なんだろうけど
こんな話聞くと外出たくなくなるな
女でも挙動不審だから変な目で見られるよ
楽しい妄想でニヤついたり、急に吹き出しながら自転車こいだり散歩したり
よく警察呼ばれないなと自分でも驚く
障らぬキチガイに祟りなしで、直接被害がなければ放置なんだろうな
良環境すぎた精神科での入院生活はものすごく楽しかった
またあそこで過ごしたいとずっと思ってる
どっちも女子学生が被害に遭ってて、三十路デブスの私には関係ない世界なんだろうけど
こんな話聞くと外出たくなくなるな
女でも挙動不審だから変な目で見られるよ
楽しい妄想でニヤついたり、急に吹き出しながら自転車こいだり散歩したり
よく警察呼ばれないなと自分でも驚く
障らぬキチガイに祟りなしで、直接被害がなければ放置なんだろうな
良環境すぎた精神科での入院生活はものすごく楽しかった
またあそこで過ごしたいとずっと思ってる
煙草を吸えば楽になれるのなら吸います
何本でも
何本でも
何であの人絡んでくるんだろう
全然違う事なのに
被害妄想乙
全然違う事なのに
被害妄想乙
勝負ふっかけてくる人は大迷惑、遠慮します
っていう人間に限って、自分とは全然関係ない他人の話題に喧嘩腰で首突っ込んでくるのはなんでだろう
言い返すとこれまた自分理論のみで延々と粘着するから
参りましたのポーズとって関わり断てば鬼の首取ったように勝ち誇り満足する
勝負というか勝ちのみにこだわるのお前のほうじゃないか
しかも自分からけしかけて
これくらい歪で過激で自己中でないと、環境保護への取り組みって難しいのかな
環境保護団体関係者がたまに登場する漫画があるんだけど、
さすが漫画、ウソ大げさ紛らわしいと思えない
この話実話なんじゃないかと勘ぐってしまう
っていう人間に限って、自分とは全然関係ない他人の話題に喧嘩腰で首突っ込んでくるのはなんでだろう
言い返すとこれまた自分理論のみで延々と粘着するから
参りましたのポーズとって関わり断てば鬼の首取ったように勝ち誇り満足する
勝負というか勝ちのみにこだわるのお前のほうじゃないか
しかも自分からけしかけて
これくらい歪で過激で自己中でないと、環境保護への取り組みって難しいのかな
環境保護団体関係者がたまに登場する漫画があるんだけど、
さすが漫画、ウソ大げさ紛らわしいと思えない
この話実話なんじゃないかと勘ぐってしまう
息がくるしい
くるしい
呼吸をさせてくれ
週末が嫌いになったのはいつからだっかな
くるしい
呼吸をさせてくれ
週末が嫌いになったのはいつからだっかな
寝る前にいい事あったありがとう
今日一日穏やかに過ごせますように
今日一日穏やかに過ごせますように
明日病院だ…
この前先生に、ダイエットしてて体重減りました～って言ったら
深刻そうな顔で体重の変化について聞かれた。
今の体重じゃ駄目？と聞かれたけど先生わたし155cm45kgですよ？太いよ！！
明日また今の体重を聞かれるのにいま44…2週間で1kgしか減ってない…
ってとこまで考えて気付いた。別に体重減らしていかなくてもいいんだよね…
コワいわーダイエット脳。
でも最近病気(体の)で全く筋トレできてなくて体ぷよぷよ！
42kgまで痩せたいのに！
眠剤入っててうつろ。すまん。
この前先生に、ダイエットしてて体重減りました～って言ったら
深刻そうな顔で体重の変化について聞かれた。
今の体重じゃ駄目？と聞かれたけど先生わたし155cm45kgですよ？太いよ！！
明日また今の体重を聞かれるのにいま44…2週間で1kgしか減ってない…
ってとこまで考えて気付いた。別に体重減らしていかなくてもいいんだよね…
コワいわーダイエット脳。
でも最近病気(体の)で全く筋トレできてなくて体ぷよぷよ！
42kgまで痩せたいのに！
眠剤入っててうつろ。すまん。
いつまで発情したメール送ってきてるんだ…
お前がうざくてやめたんだよこのセクハラアホの子妻子持ち役員
あんまり酷いししつこすぎて代表に詰問されてもどこまで言っていいかわかんなかったけど
Tの信頼する上司じゃなきゃあのとき全部吐いてたぞ。
しかしお触り勘違い上司一人の対処もできなかったり
こんなところでなければ愚痴も言えない着拒もできない私の臆病も度を越しててもういやだ。
お前がうざくてやめたんだよこのセクハラアホの子妻子持ち役員
あんまり酷いししつこすぎて代表に詰問されてもどこまで言っていいかわかんなかったけど
Tの信頼する上司じゃなきゃあのとき全部吐いてたぞ。
しかしお触り勘違い上司一人の対処もできなかったり
こんなところでなければ愚痴も言えない着拒もできない私の臆病も度を越しててもういやだ。
あの糞アンチさっさと死ね！！！せっかくスレタイ変えたのに…
どうせカプ萌えに邪魔なんでしょ？住み分けしろよ馬鹿
死んじまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
どうせカプ萌えに邪魔なんでしょ？住み分けしろよ馬鹿
死んじまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
気分が落ちててどうしようもないなぁ。
日照時間のせいなのかなぁ。
そりゃ何もかも思い通りに行かないままだけど
なんかもう疲れたなぁ。なんかこう楽になりたい。
はあーもやもやする。明日も車使わせては
もらえないだろうしつまんないなぁ。
買い物するにはお金がないからデパートなんかで
せめて目できれいなものを見たいだけなのに
それもさせてもらえない。つまんない。
今日は薬増やして寝ようかな。
日照時間のせいなのかなぁ。
そりゃ何もかも思い通りに行かないままだけど
なんかもう疲れたなぁ。なんかこう楽になりたい。
はあーもやもやする。明日も車使わせては
もらえないだろうしつまんないなぁ。
買い物するにはお金がないからデパートなんかで
せめて目できれいなものを見たいだけなのに
それもさせてもらえない。つまんない。
今日は薬増やして寝ようかな。
ちぇっ
まだこねー
まだこねー
死にたい
死にたくない
死にたくない
あいつが彼氏と別れて友にも裏切られてずたぼろになりますように。
だめだ。早く治して勉強欲を満たさない事にはあいつの顔がちらついてならない。うざい地獄に落ちろ低脳が。
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
死にたい
死にたくない
その神経が理解できない。
それが平気でできるってことは、
きっと私の過去をしても、理解してもらえないんだろうな。
私には関係ない話。
関係ないから、いちいち考えたり泣いたりしなくていいのに。
放っておけばいいのに。痛い目に遭えばいいんだ。
関係ない、関係ない、関係ない。
なのに。
なにやってるんだろう私。
吐き気がする。
もう記憶ごと消えてなくなりたい。
それが平気でできるってことは、
きっと私の過去をしても、理解してもらえないんだろうな。
私には関係ない話。
関係ないから、いちいち考えたり泣いたりしなくていいのに。
放っておけばいいのに。痛い目に遭えばいいんだ。
関係ない、関係ない、関係ない。
なのに。
なにやってるんだろう私。
吐き気がする。
もう記憶ごと消えてなくなりたい。
いっそのこと感情を失えば楽になるのかな?
機械や人形でいいよ
機械や人形でいいよ
くしゃみが止まらない
うるさくしてごめん
うるさくしてごめん
二日に一回の洗髪はおかしいの？
毎日洗うと何故かかゆくて仕方ないし、自分では一日置きが一番合ってるんだけど
夏場も汗かいたときはお湯でさっと流すくらいはする
整髪料つけないし体はともかく洗髪は毎日する必要ないと思うんだ
毎日しっかり洗えって人は健康というか薬剤の刺激に鈍感で羨ましいなと思う
私は薬の効果副作用が極端に現れるらしく、主治医も頭を悩ませている
毎日洗うと何故かかゆくて仕方ないし、自分では一日置きが一番合ってるんだけど
夏場も汗かいたときはお湯でさっと流すくらいはする
整髪料つけないし体はともかく洗髪は毎日する必要ないと思うんだ
毎日しっかり洗えって人は健康というか薬剤の刺激に鈍感で羨ましいなと思う
私は薬の効果副作用が極端に現れるらしく、主治医も頭を悩ませている
今隣の町会放送聞こえた
葬儀の連絡だけど、じいさんのすっげーのんびり口調で訃報とは思えんかった
そのせいか筋肉少女帯の「ラブ・ゾンビ」が脳内再生され始めた
葬儀の連絡だけど、じいさんのすっげーのんびり口調で訃報とは思えんかった
そのせいか筋肉少女帯の「ラブ・ゾンビ」が脳内再生され始めた
言葉が足りないというより頭が悪い
言葉にした後で説明不足に気づいてあせるのが情けなくてしつこく凹むんだよなー…
言葉にした後で説明不足に気づいてあせるのが情けなくてしつこく凹むんだよなー…
しんどい。
近所の人達が一斉に旅行に行ってくれれば洗濯も干すのも気持ち良くゆったりと出来るのにさ。
生理前なのに急に肌が綺麗になった。でも寒い。
昨日したこと。半身浴、ビタミン、イソフラボン、鉄、筋トレ、脚上げトレーニング。
脚上げとイソフラボンと鉄は今までやってこなかったらこれが原因か？
それとも2週間ぶりに外出たのが効いたのか？
肌が綺麗になっても気分は最悪だけど。
体もだるいし重いし股関節のところが下着に擦れて痛い。
ダイエット中だけど食べなさすぎで先生に死ぬよって言われた。
うんー今日は焼肉だけど食べたくない。
昨日したこと。半身浴、ビタミン、イソフラボン、鉄、筋トレ、脚上げトレーニング。
脚上げとイソフラボンと鉄は今までやってこなかったらこれが原因か？
それとも2週間ぶりに外出たのが効いたのか？
肌が綺麗になっても気分は最悪だけど。
体もだるいし重いし股関節のところが下着に擦れて痛い。
ダイエット中だけど食べなさすぎで先生に死ぬよって言われた。
うんー今日は焼肉だけど食べたくない。
運動しなきゃ筋肉痩せこけて軟骨すり減っててやばい
あぁー報われない報われない報われない報われない報われない報われない報われないみんな不幸になれ
ｸｽｸｽ
ありーー
ありーー
でもさ、玄関の戸のすきまからおまいハッハッハッとのぞいているのには泣くよ
フルーチェ作った。明日の楽しみが出来た。
明日はすっきりまでいきますように。
そして早く仕事と勉強が出来る精神状態になりますように。
明日はすっきりまでいきますように。
そして早く仕事と勉強が出来る精神状態になりますように。
ひもじい思いは痩せる思い・・・
丸一日たち、いつも通りの焦燥感に戻った。
疲れた。ご飯一杯食べたい。でも太ったからダメだ。
つらいなー。
つらいなー。
長文書いただけで疲れた。
自分で書いた文を読んだら疲れて消去した。
あまりにも馬鹿馬鹿しい文だったから。
早く消えたいなぁ。
自分で書いた文を読んだら疲れて消去した。
あまりにも馬鹿馬鹿しい文だったから。
早く消えたいなぁ。
真に思いやりがある人間なら、公の場を私物化するような真似はできない罠･･･
死ねと思いながら会ってる自分も自分だけどな…矛盾してる。
天然とみせかけてやりたい放題やる作戦。ムカついたらやり返す。
そんなことして一体何になるの？虚しい。
天然とみせかけてやりたい放題やる作戦。ムカついたらやり返す。
そんなことして一体何になるの？虚しい。
あの子は不幸ぶってるが昔から自ら不幸になるよう仕向けてる節がある。
避けようと思えばいくらでも避けれる災難に自らぶつかっていって、周りに私ってこんなに頑張ってるのにこんなヒドイめにあってるの。って言いふらす。わざわざ見せつける。
言わなきゃいいのにわざわざ角の立つ事言って嫌われてあいつがいじめてくる、とか被害者ぶったり
それをおそらく無自覚にやってる
私も同じようなもんかも知れないけどイライラする。あれと同じとか嫌だな。
避けようと思えばいくらでも避けれる災難に自らぶつかっていって、周りに私ってこんなに頑張ってるのにこんなヒドイめにあってるの。って言いふらす。わざわざ見せつける。
言わなきゃいいのにわざわざ角の立つ事言って嫌われてあいつがいじめてくる、とか被害者ぶったり
それをおそらく無自覚にやってる
私も同じようなもんかも知れないけどイライラする。あれと同じとか嫌だな。
wikiで共産主義を調べたら、資本主義＆自由主義な現代日本のほうが狂ってる気がした
第一次大戦後のソ連中国の（社会主義が強まった）共産政策が酷すぎただけで、初期共産主義は割とまともな印象を受けた
共産主義より社会主義を叩くべきだろ
日本人は共産主義者を忌み嫌うけど、あと数十年したら今度は自分達が笑われ貶められる立場になるのかな…
しかし共産党が後ろ盾してる政治家立候補者はみな同じ喋り方でアピールしてるな
赤旗新聞の広報車みたいな
色々指導されるのかな
第一次大戦後のソ連中国の（社会主義が強まった）共産政策が酷すぎただけで、初期共産主義は割とまともな印象を受けた
共産主義より社会主義を叩くべきだろ
日本人は共産主義者を忌み嫌うけど、あと数十年したら今度は自分達が笑われ貶められる立場になるのかな…
しかし共産党が後ろ盾してる政治家立候補者はみな同じ喋り方でアピールしてるな
赤旗新聞の広報車みたいな
色々指導されるのかな
電話応対って大切だよね
結構です、ってきつい言い方に聞こえる
まぁ、企業の姿勢がわかったからいいや。
結構です、ってきつい言い方に聞こえる
まぁ、企業の姿勢がわかったからいいや。
今何気に温度計見たら、室温37℃越えてた
これから真夏日続くし、平日はまだしも毒家族がいる日は一階の涼しい部屋に避難することもできない
外出したらクソガキの奇声で気が狂いそうになる
熱中症で死ねないかな…
これから真夏日続くし、平日はまだしも毒家族がいる日は一階の涼しい部屋に避難することもできない
外出したらクソガキの奇声で気が狂いそうになる
熱中症で死ねないかな…
先生！問題点が分かりましたがここから先に進めません。
出来る限りの努力はしたので答えを教えて下さい。
出来る限りの努力はしたので答えを教えて下さい。
ちゃんと普通の親してるなら離婚は不幸なんだろうが
口汚く他人を罵ってばかりで夜は滅多に家に帰らず稼いだお金は女と賭博で使い切り
酔って帰れば母を罵り自分の子供に手を出したりする親なんかいらんかったんです。
母には離婚したら貴方達子供が不幸になるから別れない！って頑として受け入れて貰えなかったが。
そういや母のほうが父より上等な国家資格持ってたのになんであんなに牙抜かれてたんだろうな。
母も意味のない折檻癖があって私にケロイド沢山残してくれたので好きじゃなかったが好いてもらいたかったんだろうな。
やっぱ親とかどうでもいい。
病院なり養護施設なり暮らせるだけ仕送りするけど顔は見たくないし声も聞きたくない。
私は親にはならない、働けなくなったら死ぬ。
つまらない人間かもしれないがそれだけで上等だって言い聞かせないと
こう弱られると憎んじゃいけない気がして困る。考える必要がないのに考えてしまう。
口汚く他人を罵ってばかりで夜は滅多に家に帰らず稼いだお金は女と賭博で使い切り
酔って帰れば母を罵り自分の子供に手を出したりする親なんかいらんかったんです。
母には離婚したら貴方達子供が不幸になるから別れない！って頑として受け入れて貰えなかったが。
そういや母のほうが父より上等な国家資格持ってたのになんであんなに牙抜かれてたんだろうな。
母も意味のない折檻癖があって私にケロイド沢山残してくれたので好きじゃなかったが好いてもらいたかったんだろうな。
やっぱ親とかどうでもいい。
病院なり養護施設なり暮らせるだけ仕送りするけど顔は見たくないし声も聞きたくない。
私は親にはならない、働けなくなったら死ぬ。
つまらない人間かもしれないがそれだけで上等だって言い聞かせないと
こう弱られると憎んじゃいけない気がして困る。考える必要がないのに考えてしまう。
早くしなくちゃ
朝から死にたくてしょうがない。
やっきにっくやっきにっくたっべほうだ～い
たっべほうだいやっひっひっぃっい～
たっべほうだいやっひっひっぃっい～
少し眠る。集中出来ない。
子供が"失敗"したときのこと考えてないよね
そもそもそんな考えの人は産まないけどさ
ニートヒキになっても一生世話できるぐらいのお金がないんだったら産まなきゃいいのに
老後の世話してほしいだけか
だったら赤ん坊の頃からちゃんと教育しろよ
なんでも与えて好きにさせるのは甘やかしながら放任してるってことに気付け
そもそもそんな考えの人は産まないけどさ
ニートヒキになっても一生世話できるぐらいのお金がないんだったら産まなきゃいいのに
老後の世話してほしいだけか
だったら赤ん坊の頃からちゃんと教育しろよ
なんでも与えて好きにさせるのは甘やかしながら放任してるってことに気付け
罪悪感。特に何もしてないけど。何もしてないからか。
ご飯食べすぎて気持ち悪いし。
掃除しなきゃなのに。
もういいや。今日は私はダメな日やねん。ダメ側の人間やねん。
ご飯食べすぎて気持ち悪いし。
掃除しなきゃなのに。
もういいや。今日は私はダメな日やねん。ダメ側の人間やねん。
風呂入ろうと思ってたら、妹帰ってきて即風呂に入った
今日は風呂掃除しようと考えてたが、私が風呂入るだけで機嫌が悪い妹いるから中止
早く風呂入りたいな
今日は風呂掃除しようと考えてたが、私が風呂入るだけで機嫌が悪い妹いるから中止
早く風呂入りたいな
しーにーたーいー
風呂上がり
七夕なのにひとり部屋に引きこもりで終了
もう半年以上知り合いからメール来ないぜ
いつ死んでも迷惑かけることがなくなってスッキリだ
あのスレで議論や雑談したいけどそんな気分じゃないのでしばらく顔出してない
みんな元気かな
チラ裏系のスレばっか書き込みしてる今の状態を何とかしないと
七夕なのにひとり部屋に引きこもりで終了
もう半年以上知り合いからメール来ないぜ
いつ死んでも迷惑かけることがなくなってスッキリだ
あのスレで議論や雑談したいけどそんな気分じゃないのでしばらく顔出してない
みんな元気かな
チラ裏系のスレばっか書き込みしてる今の状態を何とかしないと
風呂へぇる
とってもとっても疲れた。
誰とも話したくない。メールももらいたくない。
返信する気力もない。携帯解約したい。一人きりになりたい。
誰かといるのは疲れる。可能なら親兄弟とも二度と会いたくない。
もう意識を失いたい。そして目覚めたくない。生から解放されたい。
兄弟が、何かあったら言えと言ってくれたけどその言葉すら重荷。
なんにもいらない、もう顔も見たくないんだ。頼むから一人にして。
誰とも話したくない。メールももらいたくない。
返信する気力もない。携帯解約したい。一人きりになりたい。
誰かといるのは疲れる。可能なら親兄弟とも二度と会いたくない。
もう意識を失いたい。そして目覚めたくない。生から解放されたい。
兄弟が、何かあったら言えと言ってくれたけどその言葉すら重荷。
なんにもいらない、もう顔も見たくないんだ。頼むから一人にして。
一瞬にして死ねたら楽なのに。
ちょｗ
文章もまともに解読できない逝ってる肯定派の煽り叩きから擁護したのに
そいつのレス番とまとめて返信しないで質問者さんｗｗｗ
例）
>>10
質問者文章
>>11
質問者叩きレス
>>12
私の質問者擁護レス
>>13
質問者レス
>>11>>12 ←∑(ﾟдﾟ)!!
もらったレスへの質問
遠回しに肯定派とは反対のこと書いてるだろ！
そうさ、私は否定派さこの野郎！
もう全員空気も文章も読めないｗでｗｗうはｗｗｗおｋｗｗｗｗ把握ｗｗｗｗｗｗｗｗ
炎上しても我慢してwktkROMに徹するわ
マジキチの巣は下手につつかんほうがいいと理解した
文章もまともに解読できない逝ってる肯定派の煽り叩きから擁護したのに
そいつのレス番とまとめて返信しないで質問者さんｗｗｗ
例）
>>10
質問者文章
>>11
質問者叩きレス
>>12
私の質問者擁護レス
>>13
質問者レス
>>11>>12 ←∑(ﾟдﾟ)!!
もらったレスへの質問
遠回しに肯定派とは反対のこと書いてるだろ！
そうさ、私は否定派さこの野郎！
もう全員空気も文章も読めないｗでｗｗうはｗｗｗおｋｗｗｗｗ把握ｗｗｗｗｗｗｗｗ
炎上しても我慢してwktkROMに徹するわ
マジキチの巣は下手につつかんほうがいいと理解した
赤の他人に「あんたは努力してない」とか決めつけられる神経、ある意味尊敬するよ
そう言って勝った気になってるんだね。可哀想に。
そう言って勝った気になってるんだね。可哀想に。
疲れのせいか妄想が酷い。
この世の人たちみんなに嫌われてる気がして仕方ない。
嫌われるほど他人と深く関わってるわけじゃないから、妄想だとわかってはいるんだけど。
今日は早く寝て少しでも疲れを取ろう…
この世の人たちみんなに嫌われてる気がして仕方ない。
嫌われるほど他人と深く関わってるわけじゃないから、妄想だとわかってはいるんだけど。
今日は早く寝て少しでも疲れを取ろう…
感想。疲れた。となりの親父がうざすぎる。すんげー気を使ってしまった。
誰のでも浅くても深くてもかまわないよ
もっと見たい
もっと見たい
もういいよ… 絶対誰も求めない
依存なんてしない 全部嘘でいい
無かったの ただの 夢とかでしょう
もう無いの もういいの 消えるの
依存なんてしない 全部嘘でいい
無かったの ただの 夢とかでしょう
もう無いの もういいの 消えるの
暑い
エアコンつけて二度寝しようかなー
エアコンつけて二度寝しようかなー
傷痕を触って、「まだ残ってる。でも、少し薄くなったね」と。
その傷痕は本当は、自傷痕です。
火傷の痕とかうそついててごめんなさい。
いつも意地悪ばかり言ってるけど、傷に触れるときはとても優しい。
朝起きたら、あなたの足から血が流れていた。
びっくりして「どうしたの！？」って聞いても曖昧に首を振るばかりだから怖い。
私が何かしたのかな・・・・・って考えすぎだろうけど、無意識に自傷しているから否定しきれない・・・
その傷痕は本当は、自傷痕です。
火傷の痕とかうそついててごめんなさい。
いつも意地悪ばかり言ってるけど、傷に触れるときはとても優しい。
朝起きたら、あなたの足から血が流れていた。
びっくりして「どうしたの！？」って聞いても曖昧に首を振るばかりだから怖い。
私が何かしたのかな・・・・・って考えすぎだろうけど、無意識に自傷しているから否定しきれない・・・
多数決の正義が苦手です
私が少数派だからです
ワガママです
でも私もやっぱり正義なんじゃないでしょうか
私が少数派だからです
ワガママです
でも私もやっぱり正義なんじゃないでしょうか
議論したいのか、ポツダム宣言してほしいのか
どっちなんだ？
特定の思想に異常な拘り持つ奴ほど何の努力もせず不満なはずの環境に甘んじてる
不満たれる口だけは立派
動かないことを責め立てるなら、どう動けばいいか人柱…いや、モデルケースになってくださいよ
ああ、自分を写す鏡がそこにある
早く猛毒家族の支配から抜け出さねば…
どっちなんだ？
特定の思想に異常な拘り持つ奴ほど何の努力もせず不満なはずの環境に甘んじてる
不満たれる口だけは立派
動かないことを責め立てるなら、どう動けばいいか人柱…いや、モデルケースになってくださいよ
ああ、自分を写す鏡がそこにある
早く猛毒家族の支配から抜け出さねば…
ジェーンの使い方がいまいちわからん。
ホットゾヌ使いだったのだけど、最近バージョンアップしてくれんくなった。
(・д・)ﾁｯ
ご飯食べすぎた。買い物行きたかったのに、お腹が苦しくて動けにゃいお。
はー、今日も頑張った。頑張った。
ホットゾヌ使いだったのだけど、最近バージョンアップしてくれんくなった。
(・д・)ﾁｯ
ご飯食べすぎた。買い物行きたかったのに、お腹が苦しくて動けにゃいお。
はー、今日も頑張った。頑張った。
不安になることを
後悔しそうなことを
辛くなることを
考えるのやめる
ただ目の前にあるやることを
たんたんとやる
後悔しそうなことを
辛くなることを
考えるのやめる
ただ目の前にあるやることを
たんたんとやる
お金欲しいなー、多分お金があっても精神的にいかれた苦しみからは、
逃れられないと思う。けど、欲しいなーって思う。
早く死にたい。誰かがあれを買ってくれないかなーと思うけど、
あれを買ったところで今度は手入れがメンドウそうだ。
出来ないことを可能にしてやりたいことを出来ることにするには、
あれが一つのツールなんだけど、お金もやる気もない。
勉強なんか大嫌い。私に関わる人、会話が下手でごめんね。
逃れられないと思う。けど、欲しいなーって思う。
早く死にたい。誰かがあれを買ってくれないかなーと思うけど、
あれを買ったところで今度は手入れがメンドウそうだ。
出来ないことを可能にしてやりたいことを出来ることにするには、
あれが一つのツールなんだけど、お金もやる気もない。
勉強なんか大嫌い。私に関わる人、会話が下手でごめんね。
もうわけわからない。
心配してたのは嘘なの？
あなたの事情はわかるけど、あたし、わがまま言っちゃうとあなたが居てくれなくちゃ無理。
もう死ぬとか生きるとか考えること自体疲れた。
ってことは死んだほうがいいのかな。
歌舞伎町で飛び降りたいな。
本当はあなたを信じていたかった。
あぁ、なんて馬鹿な女なんだろうね。
心配してたのは嘘なの？
あなたの事情はわかるけど、あたし、わがまま言っちゃうとあなたが居てくれなくちゃ無理。
もう死ぬとか生きるとか考えること自体疲れた。
ってことは死んだほうがいいのかな。
歌舞伎町で飛び降りたいな。
本当はあなたを信じていたかった。
あぁ、なんて馬鹿な女なんだろうね。
死ねよババア
不法入居してる公営住宅にガス引けばいくらでも好きなときに風呂はいれるだろ
自らの不貞で離婚して家飛び出したくせに、なんでまたのうのうと元自宅にきてんの
相手のパチンカスとやり直すんじゃなかったのかよ
こっちがナプキン捨てて服脱いで風呂入る直前にやって来て「時間ないから風呂入らせろ」だと何様だよ
ナプキンひとつ無駄になったじゃねーか
値段の話じゃない、てめーの詫び一つない態度のせいで無駄遣いするはめになったから怒ってんだよ
どうせまた男と遊んでんだろ売女が
旅行とか頻繁に行くようになったもんな
うちの固定電話で長話すんな死ね
人が入ってるトイレの前で座り込んで携帯で長話すんな不愉快だ
キチガイババアを全力擁護するキチガイ妹も死ね
不法入居してる公営住宅にガス引けばいくらでも好きなときに風呂はいれるだろ
自らの不貞で離婚して家飛び出したくせに、なんでまたのうのうと元自宅にきてんの
相手のパチンカスとやり直すんじゃなかったのかよ
こっちがナプキン捨てて服脱いで風呂入る直前にやって来て「時間ないから風呂入らせろ」だと何様だよ
ナプキンひとつ無駄になったじゃねーか
値段の話じゃない、てめーの詫び一つない態度のせいで無駄遣いするはめになったから怒ってんだよ
どうせまた男と遊んでんだろ売女が
旅行とか頻繁に行くようになったもんな
うちの固定電話で長話すんな死ね
人が入ってるトイレの前で座り込んで携帯で長話すんな不愉快だ
キチガイババアを全力擁護するキチガイ妹も死ね
つべで「ツレがうつになりまして。」見てみた。
同じ患者としては涙が出そうになるシーンが沢山あった。
しかし視聴率すごい低いのな。何が悪かったんだろう。
つか最近とても辛いんだけど。梅雨早く終わらないかな。
毎日しんどくてだるい。今日も薬投下して寝てしまおうかな。
ツレが、は家族に理解があっていいなぁ･･･。うらやましい。
同じ患者としては涙が出そうになるシーンが沢山あった。
しかし視聴率すごい低いのな。何が悪かったんだろう。
つか最近とても辛いんだけど。梅雨早く終わらないかな。
毎日しんどくてだるい。今日も薬投下して寝てしまおうかな。
ツレが、は家族に理解があっていいなぁ･･･。うらやましい。
やがて自由に飛び回れる翼を手に入れて
無垢な瞳は求めていく
空の彼方へ行きたいな
無垢な瞳は求めていく
空の彼方へ行きたいな
今日ストレス発散場に行ったけど、全然ストレス発散出来ていない事に気付いた。隣に人がいるだけで苦痛。周りにいるだけで不快。今まで自分にいつも言い聞かせていた言葉の力で気が付かなかった。こんなに辛い気持ちだという事を。
治って気持ち良くそこに居られる時までもう行かない。ストレス発散出来ないそこには意味がない。ふぅストレス発散何にしようか…。
内定が貰えないんだがorz
うっぜー。病気だと思って電話かけなおしたけど、確実に私の事馬鹿にしてるでしょ？言葉の節々で伝わってくるわ。あらマトモな事言うじゃないだって。私をどんな風に思ってる訳？すげえ失礼な婆だわ。勝手に何十時間でも祈ってろや。こっちも病んでんだよほっとけや。
今日友人に傷つけられた
あんたなんてちっぽけな存在、誰も気にかけてないのだと言われたようなもの
冗談みたいに言ってるけど本気なの？何笑ってんの？私がどれだけ傷ついたか知らないでしょ
何であんなこと言えんの？？
ずっと心で気にしてたから余計に傷ついた、ムカつく、酷い
あそこに私の居場所なんてやっぱりないんだろうか…
あんたなんてちっぽけな存在、誰も気にかけてないのだと言われたようなもの
冗談みたいに言ってるけど本気なの？何笑ってんの？私がどれだけ傷ついたか知らないでしょ
何であんなこと言えんの？？
ずっと心で気にしてたから余計に傷ついた、ムカつく、酷い
あそこに私の居場所なんてやっぱりないんだろうか…
どうしてみんなできるんだろう
どうして自分だけがおかしいんだろう
悩むのにはもう疲れた
人間になりたかった
人間になれなかった
私が失敗しないように及第作をつくっている最中に
後ろで私の事で喧嘩しないで下さい
ずっと未完成なままでいようと決めたのは自分です
出来損ないに見えてごめんなさい
人間扱いされないと人間に成れないんですね
私には出来ない事だらけです
誰も悪くないのに皆少しずつ悲しい
もう少し頑張りますよ
もう少し頑張りましょう
どうして自分だけがおかしいんだろう
悩むのにはもう疲れた
人間になりたかった
人間になれなかった
私が失敗しないように及第作をつくっている最中に
後ろで私の事で喧嘩しないで下さい
ずっと未完成なままでいようと決めたのは自分です
出来損ないに見えてごめんなさい
人間扱いされないと人間に成れないんですね
私には出来ない事だらけです
誰も悪くないのに皆少しずつ悲しい
もう少し頑張りますよ
もう少し頑張りましょう
よくよく見たら何気なく書き込んだスレが
〇〇と診断されている患者さんのためのスレ、だった。
自分、診断されてない。
ああああぁ…ごめんなさい
〇〇と診断されている患者さんのためのスレ、だった。
自分、診断されてない。
ああああぁ…ごめんなさい
私と同じ気持ちで泣けてきた。
まっすぐに生きたかった。
まっすぐに生きたかった。
一番大切だった知人がだんだん遠くへ行っちゃうな
結婚したから遊び優先ってわけにはいかないし
パソコン潰れたまま放置、携帯も欲しくなる機種出ないから古いままでニコ動見れない
最近動画作ってはアップしてるって
彼女の組んだTRPGのセッションや遊びにも誘われないし
半年近く交流や近況報告なくても平気みたい
とにかく、私はもう向こうにとって大切な存在ではなくなったと確信できた
半年も対人関係が続けばいいほうなのに、20年近く友人でいられた
その奇跡の存在があればいいや
後はもう何もいらないよ、今までありがとう
お疲れ様
結婚したから遊び優先ってわけにはいかないし
パソコン潰れたまま放置、携帯も欲しくなる機種出ないから古いままでニコ動見れない
最近動画作ってはアップしてるって
彼女の組んだTRPGのセッションや遊びにも誘われないし
半年近く交流や近況報告なくても平気みたい
とにかく、私はもう向こうにとって大切な存在ではなくなったと確信できた
半年も対人関係が続けばいいほうなのに、20年近く友人でいられた
その奇跡の存在があればいいや
後はもう何もいらないよ、今までありがとう
お疲れ様
なんかすっきりしないけど、神の手が降りてこないかなー。
地獄のように長くて苦痛だった去年に比べると、うまくここまでキタと思う。
今も散財して後悔するわ、欲しいものは手に入らないわ、単位はやばいわ
腕は切るわでいろいろあるけど、どうにもならない苦しみを
腕を切ることで発散出来るならいいのかも知れない。
案外、簡単に死ぬ日がくるかも知れないと思うこともあるけど、
月日が流れて今もまだ自分がここに生きてることが不思議でならないことがある。
早く死にたいけど生きるなら生きるなりのやる気や底力や運が欲しい。
誰か私を必要としてー、と思ってるんだな、本当は。
地獄のように長くて苦痛だった去年に比べると、うまくここまでキタと思う。
今も散財して後悔するわ、欲しいものは手に入らないわ、単位はやばいわ
腕は切るわでいろいろあるけど、どうにもならない苦しみを
腕を切ることで発散出来るならいいのかも知れない。
案外、簡単に死ぬ日がくるかも知れないと思うこともあるけど、
月日が流れて今もまだ自分がここに生きてることが不思議でならないことがある。
早く死にたいけど生きるなら生きるなりのやる気や底力や運が欲しい。
誰か私を必要としてー、と思ってるんだな、本当は。
私なんか
誰も愛さない
誰も好きじゃない
孤独だ孤独だ孤独孤独
誰も愛さない
誰も好きじゃない
孤独だ孤独だ孤独孤独
昨日いつもより薬を少なく飲んだんだ。
診察日まで残りの数が微妙だったから。
そしたら今日の夕食はとても美味しく感じたよ。
わぁ味がする、美味しいなぁと思って喜んで食べてた。
でも食べ終わった頃ひどい目まいにおそわれた。
近くにいた母に薬をとってもらって飲んだら落ち着いた。
薬が切れたんだろうけどあんな風になっちゃうんだな。
今日はまた規定量飲まなきゃ。断薬いつ出来るんだろう。。
診察日まで残りの数が微妙だったから。
そしたら今日の夕食はとても美味しく感じたよ。
わぁ味がする、美味しいなぁと思って喜んで食べてた。
でも食べ終わった頃ひどい目まいにおそわれた。
近くにいた母に薬をとってもらって飲んだら落ち着いた。
薬が切れたんだろうけどあんな風になっちゃうんだな。
今日はまた規定量飲まなきゃ。断薬いつ出来るんだろう。。
薬飲んだら全て浄化される気がする。
眠剤で気持ち良くなり永遠の眠りにつくって妄想ばかりしてる。
６時間後には一週間が始まるんですね。
眠剤の効果が切れて目が覚めた頃には、外が眩しくて鳥がチュンチュン鳴いていて現実なんですね。
朝起きた時の絶望感ときたら、薬飲んで落ち着いてる今の状態と比べてそりゃー不要なもの。
ハイになるのはいいけど早く眠気来ないかしら。
次の日寝れなかったことでまた悩みのタネ増やしたくない。
雨が降ってきた。
酩酊状態だから波の音だと思った。
眠剤で気持ち良くなり永遠の眠りにつくって妄想ばかりしてる。
６時間後には一週間が始まるんですね。
眠剤の効果が切れて目が覚めた頃には、外が眩しくて鳥がチュンチュン鳴いていて現実なんですね。
朝起きた時の絶望感ときたら、薬飲んで落ち着いてる今の状態と比べてそりゃー不要なもの。
ハイになるのはいいけど早く眠気来ないかしら。
次の日寝れなかったことでまた悩みのタネ増やしたくない。
雨が降ってきた。
酩酊状態だから波の音だと思った。
うまくいかない。でかい問題解けた気がするんだけど何故それをうけいれられないか。てかそれもわかってるんだけどその自分が拒否してる不安をうまく解消できない。
意味分からんみんな死ね
早く精神良くなりますように。
見た目が好きっていう感覚は私にもある
けど抱かせろやらせろって匂いがあるのは嫌だ。つーか何もしてないのになんでそんなふうになれんの
なんでそんなにたぎってんの気持ち悪い
セックスも恋愛も興味ない。
孤独死するかその前に自殺するかそんな末路がお似合いの人間だし別に後悔してもいない
あいつの考えるよき人生を選びたくない興味がない。
この関係ですでに苦痛なのに
なんでこのうえもっとキツいのがわかりきってる関係になることを同意すると思ってんだ
嫌われても傍に居てほしいなんて大概バカだろ。めんどくさい。
自分が選んで向こうも自分を選んでくれてるから価値があるのに。すげえうぜえ。
けど抱かせろやらせろって匂いがあるのは嫌だ。つーか何もしてないのになんでそんなふうになれんの
なんでそんなにたぎってんの気持ち悪い
セックスも恋愛も興味ない。
孤独死するかその前に自殺するかそんな末路がお似合いの人間だし別に後悔してもいない
あいつの考えるよき人生を選びたくない興味がない。
この関係ですでに苦痛なのに
なんでこのうえもっとキツいのがわかりきってる関係になることを同意すると思ってんだ
嫌われても傍に居てほしいなんて大概バカだろ。めんどくさい。
自分が選んで向こうも自分を選んでくれてるから価値があるのに。すげえうぜえ。
性欲あっても人を好きになれない人もいるしその逆もまたあり。
自分や他人を否定しても私は解決できなかった。
それは判ってんだ。
皆を幸せにしたくてもその為に一人不幸になる覚悟が出来てないから
やっぱり皆を不幸にしてしまう事になる…のか。
それを判りたくないだけ、なのかも。
あーあ。醜い。
自分や他人を否定しても私は解決できなかった。
それは判ってんだ。
皆を幸せにしたくてもその為に一人不幸になる覚悟が出来てないから
やっぱり皆を不幸にしてしまう事になる…のか。
それを判りたくないだけ、なのかも。
あーあ。醜い。
友人に欲しくないような類の人間と恋愛できるか？→ＮＯ
共感できない人間と結婚できるか？→ＮＯ
柔らかく言っても伝わらない、あいつが抜けたら会社もたない
ほんとにうざすぎるめんどくせえイラついてしょうがない
今度こそ辞める
共感できない人間と結婚できるか？→ＮＯ
柔らかく言っても伝わらない、あいつが抜けたら会社もたない
ほんとにうざすぎるめんどくせえイラついてしょうがない
今度こそ辞める
明日の通院で自分に当てはまる人格障害のレポートを書いて提出と思ってたが作業が進まん
人格障害より先に今置かれている激鬱と離人感、過去に虐待された話をしたほうがよさそうだ
縁切られた人間の働くエロゲーメーカーに就職する夢を見た
シナリオ希望で入ったんだが、人の名前と顔を覚えるの苦手なんで、忘れないうちにと小休止中に簡単にメンバーの名前と特徴メモしてたら
「ほら、あいつやる気ないから仕事サボってばかりでしょ？」
「今までの作品とは違うものを作りたい、ってのは単にブランドのカラーに合わせる気ない、ありませんって意味だから」
「お宅の会社は駄作ばかりリリースしてきましたね、って暗に公言して殴りこみか、何も知らない素人基地外が」
「なんであんな協調性もやる気もないのを採用したんですか？」
とその日のうちに噂が流れ、即日解雇される内容だった
いや、そのメーカーのゲームに興味もなければ入社する気もないんだけど
別のIT系ブラック企業で研修中にデスマ体験してるので、そこより人間関係も作品背景も複雑なデスマオンパレードなイメージあるゲーム業界に飛び込もうなんて思わない
同人ゲーム制作でもグダグダだもの、ましてや商業なら
ゲームはただ買ってプレイして楽しむに限る
人格障害より先に今置かれている激鬱と離人感、過去に虐待された話をしたほうがよさそうだ
縁切られた人間の働くエロゲーメーカーに就職する夢を見た
シナリオ希望で入ったんだが、人の名前と顔を覚えるの苦手なんで、忘れないうちにと小休止中に簡単にメンバーの名前と特徴メモしてたら
「ほら、あいつやる気ないから仕事サボってばかりでしょ？」
「今までの作品とは違うものを作りたい、ってのは単にブランドのカラーに合わせる気ない、ありませんって意味だから」
「お宅の会社は駄作ばかりリリースしてきましたね、って暗に公言して殴りこみか、何も知らない素人基地外が」
「なんであんな協調性もやる気もないのを採用したんですか？」
とその日のうちに噂が流れ、即日解雇される内容だった
いや、そのメーカーのゲームに興味もなければ入社する気もないんだけど
別のIT系ブラック企業で研修中にデスマ体験してるので、そこより人間関係も作品背景も複雑なデスマオンパレードなイメージあるゲーム業界に飛び込もうなんて思わない
同人ゲーム制作でもグダグダだもの、ましてや商業なら
ゲームはただ買ってプレイして楽しむに限る
無保険なのに病院行ってごめんなさい
なんでこんなに扶養入るの遅いの?
消えたい
なんでこんなに扶養入るの遅いの?
消えたい
あーどこいってもスレ荒らしになるうぅー！
無人島でひっそり死にたい
無人島でひっそり死にたい
全然解放感なし。ストレス発散しつつ違うストレスを溜め込むというごちゃごちゃな状態。で帰ってきてこんな時間からストレスを全部吐き出す感じでティラミスを食った。
意味分からん
意味分からん
私の生活を管理しようと必死になる祖父の姿が滑稽すぎる。
姉妹のなかで一番気が弱いからと、文字通り血祭りに上げられていた頃で記憶が止まっているのだろうか。
とにかく怒鳴り散らせば言うことを聞くとでも？
そういう一方的なところが自分と他人の間に溝を作っているということに気付かない鈍感さに脱帽。
祖母や父も含め、私の血縁には反面教師という言葉がぴったりだ。
はやく現世とサヨナラしてくれないかな。
遺産で奨学金返済して、自由になりたい。誰にも言えない本音。
姉妹のなかで一番気が弱いからと、文字通り血祭りに上げられていた頃で記憶が止まっているのだろうか。
とにかく怒鳴り散らせば言うことを聞くとでも？
そういう一方的なところが自分と他人の間に溝を作っているということに気付かない鈍感さに脱帽。
祖母や父も含め、私の血縁には反面教師という言葉がぴったりだ。
はやく現世とサヨナラしてくれないかな。
遺産で奨学金返済して、自由になりたい。誰にも言えない本音。
親とも兄弟とも一日口きかなくて楽な日だった。
ずっとこうだったらいいのに。
ずっとこうだったらいいのに。
祖父は息子である父の帰りが遅いから私に当たっていた模様。
いい加減子離れしろよ。
そして父も自立しろよ。
人間としての最下層を間近で見る機会なんてこれからの人生そうないだろうから、今のうちに観察しておく。
タゲ人生からの卒業が今現在の目標。
いい加減子離れしろよ。
そして父も自立しろよ。
人間としての最下層を間近で見る機会なんてこれからの人生そうないだろうから、今のうちに観察しておく。
タゲ人生からの卒業が今現在の目標。
速攻で意思表示カード入手するぜ
全力で拒否るぜ拒否るぜ拒否るぜ
「レシピエントの中で生き続けるんですよ☆」とかマジ勘弁
自分が一部でも存在し続けるとか考えただけで発狂しそうだ
今まで真面目に考えてなかったけど今回の騒ぎで考えたぜ
完膚なきまでに死亡する権利を尊重してくれ
全力で拒否るぜ拒否るぜ拒否るぜ
「レシピエントの中で生き続けるんですよ☆」とかマジ勘弁
自分が一部でも存在し続けるとか考えただけで発狂しそうだ
今まで真面目に考えてなかったけど今回の騒ぎで考えたぜ
完膚なきまでに死亡する権利を尊重してくれ
2ch覗いて書き込む気力はあるのに、唯一好きなTV番組の鉄道模型ちゃんねるを見る気力がないなんて
あー、始まったばかりだから余裕なんだけど、TV見たいと思わない
ゆっくり横になって自分の世界にいたい
あー、始まったばかりだから余裕なんだけど、TV見たいと思わない
ゆっくり横になって自分の世界にいたい
苛々するから薬欲しくて診察しに来たら漢方薬勧められて
でも粉のしかも苦いのなんて飲めない、漢方使うほど苛々は強くないかも？という
自己判断で漢方は断った。
とりあえず前からもらってたセパゾンだけもらった。
けど漢方薬もらったほうがよかったのかなあ。
薬も飲まずに症状ばかり訴えてくるなあ…って思われたかも＼(^o^)／
ついでに眠剤も欲しかったけど、それを言いかけたら
「まだ残ってますよね、うん、大丈夫」って言われて何も言えずもらえなかった＼(^o^)／
OD歴があるから牽制？された？＼(^o^)／
ちゃんと言えなかった自分が一番嫌だ。
でも粉のしかも苦いのなんて飲めない、漢方使うほど苛々は強くないかも？という
自己判断で漢方は断った。
とりあえず前からもらってたセパゾンだけもらった。
けど漢方薬もらったほうがよかったのかなあ。
薬も飲まずに症状ばかり訴えてくるなあ…って思われたかも＼(^o^)／
ついでに眠剤も欲しかったけど、それを言いかけたら
「まだ残ってますよね、うん、大丈夫」って言われて何も言えずもらえなかった＼(^o^)／
OD歴があるから牽制？された？＼(^o^)／
ちゃんと言えなかった自分が一番嫌だ。
１１時３０分過ぎたら一気にむわっと暑くなった
午前中というだけで少しは涼しかったんだな
午前中というだけで少しは涼しかったんだな
来週も私はいくのかしら。その後過食るのが嫌だ。し な顔本当は見られたくない。絶対すごい気持ち悪がられてる。それでも今、素の自分を出すわけにはいかない。人様に過去由来の負の感情をぶつける訳にはいきません。それでも感情を溜め込むってすっごい辛いわ。
レスが被った時は凄く落ち込むorz
なんかほんとにすみませんでした
それだけのことで、って笑われるかもしれないが
自分なんかが書き込みして申し訳ないという気分になる
謝りたいがスレ消費しちまうし…orz
とかゴチャゴチャ考えてしまう
やっぱり精神的に落ちてんのかな
なんかほんとにすみませんでした
それだけのことで、って笑われるかもしれないが
自分なんかが書き込みして申し訳ないという気分になる
謝りたいがスレ消費しちまうし…orz
とかゴチャゴチャ考えてしまう
やっぱり精神的に落ちてんのかな
本当に躁鬱だけなのかな。
私は友人達に比べて性格が異常に悪いと思う。
友人達をも怒らせるくらいの原因があって脳に反応が返ってるうちは正常なのか？
ともかく沸点が低いし友人達に比べて遊んで切り替えるのが下手でしつこく怒りが持続する
考えて昇華するのも下手だ。許す直前までいくと「だが」で戻ってきてしまう
そうなるってことは多分はじめから許す気なんてない
まだ今は地元に帰ればばかげた遊びで怒りを忘れて過去に出来るけど
そろそろみんな結婚して家庭を持ったら私にかまう時間なんてなくなる
どうすんだろうな私は。
伴う責任を果たせそうにないので「辛くなったら吊ればいい」と思うことでしか精神の安定を保てない。
もちろん誰にも言えない。私はめんどくせーやつだ。
私は友人達に比べて性格が異常に悪いと思う。
友人達をも怒らせるくらいの原因があって脳に反応が返ってるうちは正常なのか？
ともかく沸点が低いし友人達に比べて遊んで切り替えるのが下手でしつこく怒りが持続する
考えて昇華するのも下手だ。許す直前までいくと「だが」で戻ってきてしまう
そうなるってことは多分はじめから許す気なんてない
まだ今は地元に帰ればばかげた遊びで怒りを忘れて過去に出来るけど
そろそろみんな結婚して家庭を持ったら私にかまう時間なんてなくなる
どうすんだろうな私は。
伴う責任を果たせそうにないので「辛くなったら吊ればいい」と思うことでしか精神の安定を保てない。
もちろん誰にも言えない。私はめんどくせーやつだ。
あの区画だけ沈下すればいいのに。
あんなもの造るより病院造ったほうがはるかに地域のためになるだろ。
あの中には確実にDQN夫婦や家族もいるんだろうな…あーうぜえ
あんなもの造るより病院造ったほうがはるかに地域のためになるだろ。
あの中には確実にDQN夫婦や家族もいるんだろうな…あーうぜえ
精神的自傷行為だとわかってる
私自身が傷つく結論に至るための思考なんて無駄なのに
どうにも気分が落ちこむといらないことばかり考えてしまう件
忘れたいはずなのに自己と自らを傷つけた人物への嫌悪を強化する方向に思考がめぐって
たちの悪い自己陶酔だ頭が悪くてそのうえ間抜けだありえない
私自身が傷つく結論に至るための思考なんて無駄なのに
どうにも気分が落ちこむといらないことばかり考えてしまう件
忘れたいはずなのに自己と自らを傷つけた人物への嫌悪を強化する方向に思考がめぐって
たちの悪い自己陶酔だ頭が悪くてそのうえ間抜けだありえない
母親に苛立ってしまった。
自分と母親とで家事を分担してるのだけど、母親がしんどいとツケは全部自分に回ってくる。
病身なので休むのは構わない。
でも一言欲しい。ウダウダ家事を片付けないから自分が気を利かせてなくてはならないのが不快。
一言休むって言えよ。私しんどいからお前にやらせるって。
私が必死で家事片付けてるの無視して、終わってからあら終わっちゃったのって
あんたがウダウダテレビ見てぼーっとしてるから私がやらなきゃ終わらないじゃんか。
なんで私ばっかり周りに気を遣わなきゃならないんだ。
私がしんどい時には誰も手伝ってくれないぞ。
こんだけ家族いるのに誰ひとりもだぞ。無関心ばっかりだ。
コミュニケーション不全家族(笑)
自分のことだけに１日の時間を使える家族が羨ましい。
しんどいよ。
なにもかもほっぽりだしてどっか行きたい。
晩御飯だけでもたまには楽させてよ
外食なんてワガママは言いません少ない品数でも許してよ出来合いのもの買ってこさせてよ
出前も嫌いで好き嫌いばっかとかもうどうしたらいいの
疲れちゃったよ
自分と母親とで家事を分担してるのだけど、母親がしんどいとツケは全部自分に回ってくる。
病身なので休むのは構わない。
でも一言欲しい。ウダウダ家事を片付けないから自分が気を利かせてなくてはならないのが不快。
一言休むって言えよ。私しんどいからお前にやらせるって。
私が必死で家事片付けてるの無視して、終わってからあら終わっちゃったのって
あんたがウダウダテレビ見てぼーっとしてるから私がやらなきゃ終わらないじゃんか。
なんで私ばっかり周りに気を遣わなきゃならないんだ。
私がしんどい時には誰も手伝ってくれないぞ。
こんだけ家族いるのに誰ひとりもだぞ。無関心ばっかりだ。
コミュニケーション不全家族(笑)
自分のことだけに１日の時間を使える家族が羨ましい。
しんどいよ。
なにもかもほっぽりだしてどっか行きたい。
晩御飯だけでもたまには楽させてよ
外食なんてワガママは言いません少ない品数でも許してよ出来合いのもの買ってこさせてよ
出前も嫌いで好き嫌いばっかとかもうどうしたらいいの
疲れちゃったよ
なんで？○行って感情押し殺してんのが関係してるって事にしたくない。んなこと言ったらスーパーにだって歩きにだって行けなくなる。まあ確かに押し殺し具合はレベルが違うが。
お母ん、もう牛乳とか豆乳買ってくんな
空にしたあと簡単にゆすぐこともせず放置する馬鹿がいるんだよ
今日てっぺん切って逆立ちさせてない豆乳パック2つあったから、ゆすいでるだろうけど念のため…ってゆすいだら
片方からとんでもない臭いがした
よくすすいでハサミでてっぺん切って中見たらカビこびりついてた
めっさ臭かった
トイレットペーパーも交換しない、紙パックも洗えない、食べたあとは散らかしっぱなし
食器の油を落とさないまま、上に食器を重ねる
こんな馬鹿が妹にいるから、カビやらハエやら繁殖し放題だよ
んで、こんな家事力ゼロの女が末妹の旦那に媚び売ってんだぜ？
男の前では積極的にお茶入れたり家庭的な女アピール
妹の旦那の前でやるな、余所でやれ
キモすぎるんだよ
ばーちゃん大好きだったけど、末妹の旦那にぶりっこ＆媚び売る妹見てるとキレそうだから、今後一切法事出なくていい？
それか車じゃなくてチャリ通許可で
法事後の皆で食事は勘違い妹のせいでマジつらい
コンビニ弁当でいいから先に帰らせて
つーか旦那さん以外イタい女しかいないから無理です
法事のときに「お客さんじゃないんだからお茶くらい入れろ」って
家の鍵も渡されてないし年に数回の法事でしか入れないから、どこに何があるか分かるわけねーだろ！
空にしたあと簡単にゆすぐこともせず放置する馬鹿がいるんだよ
今日てっぺん切って逆立ちさせてない豆乳パック2つあったから、ゆすいでるだろうけど念のため…ってゆすいだら
片方からとんでもない臭いがした
よくすすいでハサミでてっぺん切って中見たらカビこびりついてた
めっさ臭かった
トイレットペーパーも交換しない、紙パックも洗えない、食べたあとは散らかしっぱなし
食器の油を落とさないまま、上に食器を重ねる
こんな馬鹿が妹にいるから、カビやらハエやら繁殖し放題だよ
んで、こんな家事力ゼロの女が末妹の旦那に媚び売ってんだぜ？
男の前では積極的にお茶入れたり家庭的な女アピール
妹の旦那の前でやるな、余所でやれ
キモすぎるんだよ
ばーちゃん大好きだったけど、末妹の旦那にぶりっこ＆媚び売る妹見てるとキレそうだから、今後一切法事出なくていい？
それか車じゃなくてチャリ通許可で
法事後の皆で食事は勘違い妹のせいでマジつらい
コンビニ弁当でいいから先に帰らせて
つーか旦那さん以外イタい女しかいないから無理です
法事のときに「お客さんじゃないんだからお茶くらい入れろ」って
家の鍵も渡されてないし年に数回の法事でしか入れないから、どこに何があるか分かるわけねーだろ！
明日はうまくいきますように
174 ：優しい名無しさん：2009/07/16(木) 01:14:11 ID:bZeoB/77
人と関わるのめんどくさいなー。でもうざいやつってどこにでもいるんだろうな。
ぜってーンコして寝る。明日、診察予約入れたし。
ぜってーンコして寝る。明日、診察予約入れたし。
またKY発言でスレ荒れ開始の予感…orz
占い板の某スレのみんなごめんなさい
占い板の某スレのみんなごめんなさい
映画館の座席で濃厚な香水をつけはじめたバカ女と、それを注意すらしない仲間氏ね
煙がうざいけど、制汗スプレーなら香りが持続しないし、まだ何とか許せる
なぜディオールあたりの名香らしき重ーーーいのをコロン感覚でつけちゃうの？
汗の臭いが気になるなら、化粧室行って好きなだけ振りかければいいじゃん
自由席でガラガラの映画館なんだから、席取られないでしょ
お仲間もいることだし
こんなバカ女たちのために良席移動するのもシャクだったから、
とりあえず睨んで、テコでも動かなかった
煙がうざいけど、制汗スプレーなら香りが持続しないし、まだ何とか許せる
なぜディオールあたりの名香らしき重ーーーいのをコロン感覚でつけちゃうの？
汗の臭いが気になるなら、化粧室行って好きなだけ振りかければいいじゃん
自由席でガラガラの映画館なんだから、席取られないでしょ
お仲間もいることだし
こんなバカ女たちのために良席移動するのもシャクだったから、
とりあえず睨んで、テコでも動かなかった
残尿感ひどい
何回トイレ行っても色は濃いけどちょろっとしか出ない
なんか気分も悪いし
もうどんどん気が滅入る
何回トイレ行っても色は濃いけどちょろっとしか出ない
なんか気分も悪いし
もうどんどん気が滅入る
30分前に来てるのに席が埋まってるってどういうことよ
あーうるさいうるさい
共学もこんなもんなのかな
あーうるさいうるさい
共学もこんなもんなのかな
貧乏人が大金はたいて靴買ったのにサイズがあわない。
靴の形がいつものと違うからでかいでかいでかいorz
返品出来なきゃしょうがねえからこれ履くか…。
靴の形がいつものと違うからでかいでかいでかいorz
返品出来なきゃしょうがねえからこれ履くか…。
もうこんな家嫌だ
出て行きたいけど行くところがない
あの世になら居場所あるのかな
出て行きたいけど行くところがない
あの世になら居場所あるのかな
買いたい服買って好きなもん食ってジムにも通ってそれなりに遊んでる遊んでるが
この部屋借りてるの私だし滞納してた税金肩代わりしてるの私だし
生活費以外のお小遣い５万じゃ足りないとか遊びすぎとか上から目線で説教されると
マジぶっ殺したくなるんで黙ってくれませんかねえ
医師にも働くように指導されながら働かない奴に何一つ言われる義理ねーよ
どうせ病人ですしおすし（私もだけど）スルーしてるけどかなりイラつかされる
他人以下の情しか持たない最低限の会話しかしない兄弟に養われるのも辛いんだろうけど
ならどんな底辺職でも週一バイトでもいいから働いてみせろよっつーかそれが無理なら●ねばいいのに
わかんねえよどんな覚悟で生きてるんだようぜえうぜえうぜえ
この部屋借りてるの私だし滞納してた税金肩代わりしてるの私だし
生活費以外のお小遣い５万じゃ足りないとか遊びすぎとか上から目線で説教されると
マジぶっ殺したくなるんで黙ってくれませんかねえ
医師にも働くように指導されながら働かない奴に何一つ言われる義理ねーよ
どうせ病人ですしおすし（私もだけど）スルーしてるけどかなりイラつかされる
他人以下の情しか持たない最低限の会話しかしない兄弟に養われるのも辛いんだろうけど
ならどんな底辺職でも週一バイトでもいいから働いてみせろよっつーかそれが無理なら●ねばいいのに
わかんねえよどんな覚悟で生きてるんだようぜえうぜえうぜえ
猛暑日に面接行って来た。
求人担当の人に、個人情報なんたらの説明を受けて
書類を書かされた。そしたら緊張してとたんに大汗かいた。
クーラーがきいた応接室で、突然顔からしたたり落ちる汗。
「大丈夫ですか！？（滝）汗が！良かったら
面接官が来るまで上着脱いでください！」
すごく優しい人だった。だから余計に恥ずかしかった。
同性だからまだ救われるけど、恥ずかしかった。
今年は副作用の滝汗が特にひどい気がする。
秋までの辛抱とは言え、まだまだ長いなぁ･･･。
求人担当の人に、個人情報なんたらの説明を受けて
書類を書かされた。そしたら緊張してとたんに大汗かいた。
クーラーがきいた応接室で、突然顔からしたたり落ちる汗。
「大丈夫ですか！？（滝）汗が！良かったら
面接官が来るまで上着脱いでください！」
すごく優しい人だった。だから余計に恥ずかしかった。
同性だからまだ救われるけど、恥ずかしかった。
今年は副作用の滝汗が特にひどい気がする。
秋までの辛抱とは言え、まだまだ長いなぁ･･･。
会員になってしまった。猛烈にのめり込み本日中に出品しようと思ったが番号送られてくるまで出来なくて、結局今のでいいんじゃないかというとこまで落ち着いてきた。てか落ち着かせている。
20代前半、女、無職、顔は恵まれたほう、背が小さくてかわいい、色がすごく白くて肌が綺麗、
結婚を考えてくれるすごく優しい彼氏がいる、
その彼氏は毎日正社員として働いて「君のために稼いでるんだよ」と言っては
食事、服、化粧品、本など何でも支払ってくれる、
祖父からも毎月小遣いをもらっており、税金、生活費は両親が支払ってくれている、
無職ニートだが頻繁にネイルサロン、美容院、ショッピングなどに行き、
大好きなカラオケは週二以上、欲しいものは何でもわりとすぐに手に入る、
家事をしなくても許されており、毎日外で遊び回るか家で読書やネットをして暇を潰す、
このまま彼氏と結婚して幸せな主婦になるはず、
彼氏は絶対に離れていかない、
誰のことかは知らないが
幸せかな？
結婚を考えてくれるすごく優しい彼氏がいる、
その彼氏は毎日正社員として働いて「君のために稼いでるんだよ」と言っては
食事、服、化粧品、本など何でも支払ってくれる、
祖父からも毎月小遣いをもらっており、税金、生活費は両親が支払ってくれている、
無職ニートだが頻繁にネイルサロン、美容院、ショッピングなどに行き、
大好きなカラオケは週二以上、欲しいものは何でもわりとすぐに手に入る、
家事をしなくても許されており、毎日外で遊び回るか家で読書やネットをして暇を潰す、
このまま彼氏と結婚して幸せな主婦になるはず、
彼氏は絶対に離れていかない、
誰のことかは知らないが
幸せかな？
心が狭い自覚を持って血縁はもとより
お気に入りの人間以外と極力プライベートで係らずに生きてきたのに
なんでこんなことになってんだかなあ
昔から文脈の読み違えが酷かったけど基本的にクールぶっててそんなに迷惑じゃなかったのに
こういつも半ギレ逆ギレ命令口調で怒鳴られまくると私も不安定になるよおおおおおお
リーマス飲んでるから大丈夫な筈なのに躁転しそうっていうかすでに
スイッチＯＮ→不発を繰り返してる感
お気に入りの人間以外と極力プライベートで係らずに生きてきたのに
なんでこんなことになってんだかなあ
昔から文脈の読み違えが酷かったけど基本的にクールぶっててそんなに迷惑じゃなかったのに
こういつも半ギレ逆ギレ命令口調で怒鳴られまくると私も不安定になるよおおおおおお
リーマス飲んでるから大丈夫な筈なのに躁転しそうっていうかすでに
スイッチＯＮ→不発を繰り返してる感
もう一回やってみて駄目なら治るまで行くのはやめよう。
てか治ったら行きたくなくなるかもだけど。
多分ストレス発散で行ってるだけだから。
てか治ったら行きたくなくなるかもだけど。
多分ストレス発散で行ってるだけだから。
夢も希望も未来も金も恋人も何も無い
あるのは重い存在のみ
あるのは重い存在のみ
みーんな死ねばいいのに
そしたら平等不平等で悩むことも争うこともなくなるのに
そんなに診断結果がご自慢なら、それ生かした職業作るよう国に働きかけてくださいよ
人の言うことすべて決めつけ決めつけって…お前ら妄想型入ってるだろ
文献からの引用も個人的見解もアドバイスも全部上から目線の押しつけですか？
そもそもお前らへのレスじゃねーし
つーかよ、何で叩くときはなんでいつも二人揃ってからなの？
よく考えたら三人以上で一気に叩かれたことねーし、
大抵ひとりがケチつけ、住人スルーならもうひとり加わって一緒に叩きの黄金パターン
もしかしなくても自演？
だったらわろすわろすｗｗｗ必死すぎｗｗｗｗｗ
そしたら平等不平等で悩むことも争うこともなくなるのに
そんなに診断結果がご自慢なら、それ生かした職業作るよう国に働きかけてくださいよ
人の言うことすべて決めつけ決めつけって…お前ら妄想型入ってるだろ
文献からの引用も個人的見解もアドバイスも全部上から目線の押しつけですか？
そもそもお前らへのレスじゃねーし
つーかよ、何で叩くときはなんでいつも二人揃ってからなの？
よく考えたら三人以上で一気に叩かれたことねーし、
大抵ひとりがケチつけ、住人スルーならもうひとり加わって一緒に叩きの黄金パターン
もしかしなくても自演？
だったらわろすわろすｗｗｗ必死すぎｗｗｗｗｗ
体がだるい・・・
今日は諦めようかな、でも課題が終わらない・・・
今日は諦めようかな、でも課題が終わらない・・・
素直に
アイムソーリー
自分の選択は全部間違ってる。
損ばっかり。
今回だって三万円、ほんとにドブに捨てたようなものだよ…
あのとき間違った。
やり直したい
損ばっかり。
今回だって三万円、ほんとにドブに捨てたようなものだよ…
あのとき間違った。
やり直したい
ほんとにどうしよう、もうお金もないのに
あの人が挫折して路頭に迷いますように
あの人が挫折して路頭に迷いますように
あの人が挫折して路頭に迷いますように
あの人が挫折して路頭に迷いますように
あの人が挫折して路頭に迷いますように
あの人が挫折して路頭に迷いますように
あの人が挫折して路頭に迷いますように
なんとなく気持ちが沈んでたところに、会社で結婚も彼氏もできないことをネタにされて、
よくあることなのに、前日からなんとなく気持ちが沈んでたこともあってえらい傷ついてしまった
その場は笑ってやりすごしたけど、なぜか次の日に思い出して悲しくて仕方なくなった
会社の席でこっそり涙、耐えられなくなったら階段かトイレで泣いた
昼休みに会社のおばさんたちが社員やそれぞれの結婚や出産の話をしてる時、
ひとりのおばさんが「次は○○ちゃんの番よ」と私の名前を言ってくれて、そんなわけないと余計悲しくなって泣きたくなった
でも人前なのでこらえた。でもちょっとばれた。
午後もちょっとずつこっそり泣きながら過ごして「なんでこんな泣いてんの？私頭おかしいんじゃね？」と思ったけど
やっぱり泣きたくて仕方なかったので泣いた。
もう何で泣いてるのかよくわからなくなってたけど、とりあえず寂しくて悲しくて泣きたかった
帰りの車で号泣して、泣きすぎると眼球が痛くなるんだと初めて知った
自分は仕事も学歴も底辺で、しかも田舎もので彼氏もできないほんとダメだと自分に言い聞かせて
または自分が泣いてる理由を人に話してる姿を想像して家でも泣いた。昨日。
今日飲み会行って楽しくて準備もあって朝から泣くの忘れたけど、なぜか今また泣きたい
でも泣きそうになると目が痛くなった。泣きたいのに泣きたくないのに
よくあることなのに、前日からなんとなく気持ちが沈んでたこともあってえらい傷ついてしまった
その場は笑ってやりすごしたけど、なぜか次の日に思い出して悲しくて仕方なくなった
会社の席でこっそり涙、耐えられなくなったら階段かトイレで泣いた
昼休みに会社のおばさんたちが社員やそれぞれの結婚や出産の話をしてる時、
ひとりのおばさんが「次は○○ちゃんの番よ」と私の名前を言ってくれて、そんなわけないと余計悲しくなって泣きたくなった
でも人前なのでこらえた。でもちょっとばれた。
午後もちょっとずつこっそり泣きながら過ごして「なんでこんな泣いてんの？私頭おかしいんじゃね？」と思ったけど
やっぱり泣きたくて仕方なかったので泣いた。
もう何で泣いてるのかよくわからなくなってたけど、とりあえず寂しくて悲しくて泣きたかった
帰りの車で号泣して、泣きすぎると眼球が痛くなるんだと初めて知った
自分は仕事も学歴も底辺で、しかも田舎もので彼氏もできないほんとダメだと自分に言い聞かせて
または自分が泣いてる理由を人に話してる姿を想像して家でも泣いた。昨日。
今日飲み会行って楽しくて準備もあって朝から泣くの忘れたけど、なぜか今また泣きたい
でも泣きそうになると目が痛くなった。泣きたいのに泣きたくないのに
眠れねーよ
嫌なこといろいろ思い出したから今無性に叫びたい
深夜に外で絶叫したい
嫌なこといろいろ思い出したから今無性に叫びたい
深夜に外で絶叫したい
自分の思ってることを逐一喋らないと気がすまない
うちの親が大の苦手。しかも会話は喧嘩みたいに
怒鳴りながらだからうるさくてかなわん。もう騒音だ。
うちの親が大の苦手。しかも会話は喧嘩みたいに
怒鳴りながらだからうるさくてかなわん。もう騒音だ。
私が素直になれないのはそこだよね…。
もうだめそうだ
水飲む気力もない
水飲む気力もない
熱中症で意識めうろうとしてきた
救急車なんてまともな家庭ねために存在するんですよ
福祉事務所のケースワーカー死ねシネじゃなく死ね
腹からしたがけいれんおｋ質
移動できないし自力で救急車呼べない家族が追い返す
絶縁はしたくないけで自然週滅はじたかったんですねわかります
あなたの演技に永四完全にだまされて(・.・)私乙
本当に特に親しげにし作り人間は信用しちよいけなかった
引きこもりって腐乱変死体で見つかるのがお似合いな私
このまま九州に死ねますように
救急車なんてまともな家庭ねために存在するんですよ
福祉事務所のケースワーカー死ねシネじゃなく死ね
腹からしたがけいれんおｋ質
移動できないし自力で救急車呼べない家族が追い返す
絶縁はしたくないけで自然週滅はじたかったんですねわかります
あなたの演技に永四完全にだまされて(・.・)私乙
本当に特に親しげにし作り人間は信用しちよいけなかった
引きこもりって腐乱変死体で見つかるのがお似合いな私
このまま九州に死ねますように
新しいことを始めたくなった。前から強く憧れていた事だけど、ようやく自分に許可を出せたというか。
今までの物や事を整理して、新しい物を収める場所作りと、古い事の維持費削減をと思った。
それで奥から本とか出して、今泣きそう。すごく執着していたのに、今では興味こそあるけど正直いらない。
これらを溜める事で心の隙間を埋めてたって理解した。自分がどれだけおかしかったかも。
ほとんど勢いで出張買取の予約電話した。買って、読んでいないのがたくさんある。でも処分する。
だからココを借りて文字にしてみる。みんな今まで私を支えてくれてありがとう、ごめんなさい。
いろんな所をダイエットしてすっきりとしたら、初めて自分を生きられそうだ
今までの物や事を整理して、新しい物を収める場所作りと、古い事の維持費削減をと思った。
それで奥から本とか出して、今泣きそう。すごく執着していたのに、今では興味こそあるけど正直いらない。
これらを溜める事で心の隙間を埋めてたって理解した。自分がどれだけおかしかったかも。
ほとんど勢いで出張買取の予約電話した。買って、読んでいないのがたくさんある。でも処分する。
だからココを借りて文字にしてみる。みんな今まで私を支えてくれてありがとう、ごめんなさい。
いろんな所をダイエットしてすっきりとしたら、初めて自分を生きられそうだ
久しぶりにリスパ飲んでみた。液1ｍｇ。
これは強制離人薬だったろうか。離人しているみたいに
頭が真っ白になってフアフアしている。
とにかく、意思をしっかり持たないとならない。
じゃないと手放してしまうから。
やっぱりリスパは強いなー。でもシガラミから逃れたかった
から希望した処方だ。満足、ということかな。
文章が支離滅裂。
まあ、寝てないしな。2時間しか。
奮い立たせて、歯磨きをすべきだぞ。面倒だなー。
これは強制離人薬だったろうか。離人しているみたいに
頭が真っ白になってフアフアしている。
とにかく、意思をしっかり持たないとならない。
じゃないと手放してしまうから。
やっぱりリスパは強いなー。でもシガラミから逃れたかった
から希望した処方だ。満足、ということかな。
文章が支離滅裂。
まあ、寝てないしな。2時間しか。
奮い立たせて、歯磨きをすべきだぞ。面倒だなー。
>>195
チラ裏なのにレスしてごめん。
地方住みだと結婚・出産を責っ付かれて辛いよね。
自分も親戚の葬式やらに行く度に言われまくる。
けどね、何を幸せと感じるかは人それぞれだよ。
本当にしたくなきゃ結婚なんて地獄だよ。
一人でのんびりする時間やお金も限られてくるし、旦那が良い人でも長年、愛情とやらを互いに保ち続けるなんて容易な事じゃない。
相手も自分も老けりゃ臭くなってくるし。
心ない言葉に真っ直ぐに傷つかないでね。
あなたの幸せは、あなたが自分なりに探していけばいいんだよ。
チラ裏なのにレスしてごめん。
地方住みだと結婚・出産を責っ付かれて辛いよね。
自分も親戚の葬式やらに行く度に言われまくる。
けどね、何を幸せと感じるかは人それぞれだよ。
本当にしたくなきゃ結婚なんて地獄だよ。
一人でのんびりする時間やお金も限られてくるし、旦那が良い人でも長年、愛情とやらを互いに保ち続けるなんて容易な事じゃない。
相手も自分も老けりゃ臭くなってくるし。
心ない言葉に真っ直ぐに傷つかないでね。
あなたの幸せは、あなたが自分なりに探していけばいいんだよ。
納得いかないつーか怒りが渦まいてそろそろ限界
好意を示さず嫌悪と苛立ちを隠さない人間を捕まえておく意味なんかないだろうに
上司としての信頼や尊敬を全部捨ててこんなことする意味がわからない
逆立ちしても理解できない
こんな意味不明な人両親以来だ
好意を示さず嫌悪と苛立ちを隠さない人間を捕まえておく意味なんかないだろうに
上司としての信頼や尊敬を全部捨ててこんなことする意味がわからない
逆立ちしても理解できない
こんな意味不明な人両親以来だ
重要な部分を完遂できなかった
明日ガンガレ、自分
明日ガンガレ、自分
この間スパゲティ屋で飯食ってたら昔好きだった人に似た男を見かけた。
似てるけどちがうようなーって感じではっきりとはわかんなかったけど、
隣に小綺麗な女いていかにもってなリア充集団だったｗｗ
あれから本当にたくさんのことがあったけど、全部バカらしくなって
笑えてしまえた。自分ってつくづくあほだな。
友達もいない働きもしていない終わってる。
暇ですと言ったものの、病院と売り出しだけは外せないや。
でもきっとなんか神様が私をなるように救ってくれる気がする。
お金か欲しい。治療費と学費や携帯代までは頑張れないけど、
趣味に費やす金ぐらいは稼ぎ出したい。助けてぇー。
似てるけどちがうようなーって感じではっきりとはわかんなかったけど、
隣に小綺麗な女いていかにもってなリア充集団だったｗｗ
あれから本当にたくさんのことがあったけど、全部バカらしくなって
笑えてしまえた。自分ってつくづくあほだな。
友達もいない働きもしていない終わってる。
暇ですと言ったものの、病院と売り出しだけは外せないや。
でもきっとなんか神様が私をなるように救ってくれる気がする。
お金か欲しい。治療費と学費や携帯代までは頑張れないけど、
趣味に費やす金ぐらいは稼ぎ出したい。助けてぇー。
キチガイほど死んでいなくなってほしいのに絶対に自殺しないで他人を殺す
なんでなんでなんで
なんでなんでなんで
疲れたな。愚痴を吐ける場所が欲しい。
寝ちゃえばいいだろうか。眠いのかもしれない。
エアコンディションは最適だ。
お腹も減っていない。
あくびがとまらない。やっぱ眠いのか。
でも私は、愚痴を吐きたいんだ。酔っ払いたいんだ。
寝ちゃえばいいだろうか。眠いのかもしれない。
エアコンディションは最適だ。
お腹も減っていない。
あくびがとまらない。やっぱ眠いのか。
でも私は、愚痴を吐きたいんだ。酔っ払いたいんだ。
休み時間トイレに入って「やってらんねーよまじ」って呟いたら
先客がいたみたいで凄く気まずかった。顔見られたくないからすぐ
出てきちゃったけど小さな学校だし、わたし目立ちたくないのに目立つから
多分バレてる。
先客がいたみたいで凄く気まずかった。顔見られたくないからすぐ
出てきちゃったけど小さな学校だし、わたし目立ちたくないのに目立つから
多分バレてる。
親や兄弟の声聞くだけでストレスになるから
聴きたくもない音楽かけてるがそれはそれでストレス、
家族の声よりはマシだから我慢してるがもう嫌だ。
みんなうるさい。口から生まれてきたみたい。早く家出たい。
聴きたくもない音楽かけてるがそれはそれでストレス、
家族の声よりはマシだから我慢してるがもう嫌だ。
みんなうるさい。口から生まれてきたみたい。早く家出たい。
今日は行かなくてよかったと思う。行きたい気分ではなかった。風邪気味でもあったのかな。願いはただ治る事。堂々と生きていきたい。笑いたい。解放されたい。普通の人みたいに楽に生きれるようになりたい。
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
大雨と猛暑の繰り返しで心身共に鬱
今日こそはどうかまともな精神状態で過ごせますように…
２枚目
ほんのちょっと前の流行語でも「それって死語だよ」で片付けるアレは何なんだ
逆パターンで殆ど誰も知らなさそうな言葉を「常識じゃん」と押し付けるのも理解できない
マスコミの影響なんだろうけどマジで気分悪い
またそんな人に限って他人に平気でＫＹとか言うんだよな…
今日こそはどうかまともな精神状態で過ごせますように…
２枚目
ほんのちょっと前の流行語でも「それって死語だよ」で片付けるアレは何なんだ
逆パターンで殆ど誰も知らなさそうな言葉を「常識じゃん」と押し付けるのも理解できない
マスコミの影響なんだろうけどマジで気分悪い
またそんな人に限って他人に平気でＫＹとか言うんだよな…
JKの間で廃れる→主婦の間で流行る
このタイムラグも無視して強行するからなぁｗ
このタイムラグも無視して強行するからなぁｗ
今年結婚し子供が産まれることになったけど、母は産後面倒を見に来てくれないらしい
というか面倒を見るということすら頭にないみたい
一言くらい「産後どうするの？」くらい聞いて欲しかった
姉には病気になったときわざわざ会いに行って一緒に暮らした癖に
私が入院する病院も離婚した父に会いたくないからだって
どうせ父も一回くらいしか来ないのに…
結婚の報告も「離婚した家の子供貰ってくれるなんて有り難いわね」だって
私は親の離婚理由に何も関係ないのに、なぜ親のあんたにそんな言われ方しなきゃいけないんだ
離婚したのはあんただろ
父が再婚したことを母に言ったら「じゃあお姉ちゃんのことなんてもうどうでもいいのね」って
あんたは再婚したら子供のことなんてどうでもいいと思ってるの？
結局あなたは母親なんかじゃないね
今まで金銭面や精神面が理由で私たちを引き取れなかったと信じてきたけど、やっぱり捨てたんだわ
あの日から母親辞めたんでしょ
というか面倒を見るということすら頭にないみたい
一言くらい「産後どうするの？」くらい聞いて欲しかった
姉には病気になったときわざわざ会いに行って一緒に暮らした癖に
私が入院する病院も離婚した父に会いたくないからだって
どうせ父も一回くらいしか来ないのに…
結婚の報告も「離婚した家の子供貰ってくれるなんて有り難いわね」だって
私は親の離婚理由に何も関係ないのに、なぜ親のあんたにそんな言われ方しなきゃいけないんだ
離婚したのはあんただろ
父が再婚したことを母に言ったら「じゃあお姉ちゃんのことなんてもうどうでもいいのね」って
あんたは再婚したら子供のことなんてどうでもいいと思ってるの？
結局あなたは母親なんかじゃないね
今まで金銭面や精神面が理由で私たちを引き取れなかったと信じてきたけど、やっぱり捨てたんだわ
あの日から母親辞めたんでしょ
期末試験無勉ｵﾜﾀ＼(^o^)／
単位来て下さい頼みます
単位来て下さい頼みます
夏の課外学習で５単位、夏期講習で２単位貰えるはずだったけど
とても行けた状態じゃなくてやっぱり全部出ませんって言ってきちゃった
二転三転ごめんなさい。先生、迷惑ばかりかけてて本当にごめんなさい。こんな人間でごめんなさい。
とても行けた状態じゃなくてやっぱり全部出ませんって言ってきちゃった
二転三転ごめんなさい。先生、迷惑ばかりかけてて本当にごめんなさい。こんな人間でごめんなさい。
217 ：芍薬 ◆G4YQ/3O6M. ：2009/07/22(水) 20:19:33 ID:sz3P6LYP
日食、珍しいしきれいだけど、泣くほどのものではない。
騒ぎすぎ。
騒ぎすぎ。
明日は治すことは置いといて思いっきりやりたいことをやろう。
俺は必ず子供を虐待し人格障害者に育てるだろう
そしていつか育児放棄をし、子供は死ぬか保護されるだろう
俺は子供を完璧な人間に育て上げるために暴力をふるい言葉で威圧するだろう
あたたかい言葉などやらないつめたい言葉で突き刺すだけ
ただひたすらに理想を押し付け子供を自分の思い通りに操る
だから子供はいらない
そしていつか育児放棄をし、子供は死ぬか保護されるだろう
俺は子供を完璧な人間に育て上げるために暴力をふるい言葉で威圧するだろう
あたたかい言葉などやらないつめたい言葉で突き刺すだけ
ただひたすらに理想を押し付け子供を自分の思い通りに操る
だから子供はいらない
こんなに辛いのに、自殺が恐い。早く自殺したいよ。
221 ：優しい名無しさん：2009/07/23(木) 01:17:16 ID:E57tyCbu
その時の気分で善人にも悪人にもなるよー
あと一週間しかいられないんだからラリってておかしくてもすいませんね
あと一週間しかいられないんだからラリってておかしくてもすいませんね
あーなんか最低だあたし
死にたくなったから鎮静剤飲んだ。
早く効け。早く効け。死にたいんだ。早く効け。
夫はいい人だが、私の気持ちをくんでくれない。
いつもあさっての方向を向く。
私のことを思ってくれているのにね。
生きていたらいつか、生きていてよかったと思える日が
来るのだろうと信じている。
私は希望を失っちゃいない。
でも今日みたいな日は、心底死にたい。
なんで普通にできないんだろう。
普通の人ならできることが、ひとつでも出来ていたらいいのに。
例えばそれが、社会常識上での非常識でもかまわない。
自分が傷つかないための、自分を守るための、立ち向かうだけの
自信が欲しい。
傷つけられても立っていられるような、精気が欲しい。
私が死にたくなるのは、誰かのせいじゃない。
私が、私のために、私の体と心を守れないからだ。
怒れ。そして怒鳴りつけろ。
私のために生きてみろ。
ああ、死にたい。早く薬効け。私は、どうしたって私だ。
自分を守ってやれない私の生きる価値が欲しい。
早く効け。早く効け。死にたいんだ。早く効け。
夫はいい人だが、私の気持ちをくんでくれない。
いつもあさっての方向を向く。
私のことを思ってくれているのにね。
生きていたらいつか、生きていてよかったと思える日が
来るのだろうと信じている。
私は希望を失っちゃいない。
でも今日みたいな日は、心底死にたい。
なんで普通にできないんだろう。
普通の人ならできることが、ひとつでも出来ていたらいいのに。
例えばそれが、社会常識上での非常識でもかまわない。
自分が傷つかないための、自分を守るための、立ち向かうだけの
自信が欲しい。
傷つけられても立っていられるような、精気が欲しい。
私が死にたくなるのは、誰かのせいじゃない。
私が、私のために、私の体と心を守れないからだ。
怒れ。そして怒鳴りつけろ。
私のために生きてみろ。
ああ、死にたい。早く薬効け。私は、どうしたって私だ。
自分を守ってやれない私の生きる価値が欲しい。
軽くつねっただけのつもりだったけど、患部が微妙に膨らんでいる。
腕中がこんだけになると多分引かれるわ。
抱きしめてくれるならいいけど、あいつらは陰口叩くだけだし。
腕中がこんだけになると多分引かれるわ。
抱きしめてくれるならいいけど、あいつらは陰口叩くだけだし。
起きれる起きれる起きれる
相変わらずヘタクソだなｗｗｗｗよくもまあそんなもんが晒せたもんだｗｗｗ
恥さらしｗｗｗ少しは成長しなされｗｗｗｗ
厨二病おつｗｗｗｗ
恥さらしｗｗｗ少しは成長しなされｗｗｗｗ
厨二病おつｗｗｗｗ
誰も私の味方じゃないと感じる
誰一人、私側の人間じゃないと感じる
しかし果たして私は誰かの「側」の人間だろうか。
所詮人間なんて、みんな自分「側」にしかいられないのか。
だったら孤独だ。
ああ、しんどいな。全てを放棄して寝てたい。
死にたい。死にたいと口にしても、怒られるだけなのが悲しい。
もう一包、リスパ飲もうか。エビを飲んだのは失敗だった。
リスパ足りなくなりそうだ。お金はない。
誰一人、私側の人間じゃないと感じる
しかし果たして私は誰かの「側」の人間だろうか。
所詮人間なんて、みんな自分「側」にしかいられないのか。
だったら孤独だ。
ああ、しんどいな。全てを放棄して寝てたい。
死にたい。死にたいと口にしても、怒られるだけなのが悲しい。
もう一包、リスパ飲もうか。エビを飲んだのは失敗だった。
リスパ足りなくなりそうだ。お金はない。
初めて一人で外国に逝ったときのような気分。
言葉が解らんわ地理は分からんわ、リア充ばかりだわ
だめすぎる自分にホテルで大泣きした。
変わりたいと思っても変わろうと思っても興味があっても、
金と根気がなけりゃあ、すべて二酸化炭素みたいなもんなんだよな。
お金が欲しい。お金を稼ぐために必要であろう免許を取る金なし。
自転車も乗れない。ときどき親が憎くなるけど、そんなのどうでもいいや。
とにかく変わりたい。幸せになりたい。んで早く死にたい。
誰か私を拾ってーって気持ち。
言葉が解らんわ地理は分からんわ、リア充ばかりだわ
だめすぎる自分にホテルで大泣きした。
変わりたいと思っても変わろうと思っても興味があっても、
金と根気がなけりゃあ、すべて二酸化炭素みたいなもんなんだよな。
お金が欲しい。お金を稼ぐために必要であろう免許を取る金なし。
自転車も乗れない。ときどき親が憎くなるけど、そんなのどうでもいいや。
とにかく変わりたい。幸せになりたい。んで早く死にたい。
誰か私を拾ってーって気持ち。
明日はネットマイル換金分が振り込まれるはず
夏休みだから、スポーツクラブの工房うぜー
どうせ親の金だろ
市民体育館でも行ってろよ
夏休みだから、スポーツクラブの工房うぜー
どうせ親の金だろ
市民体育館でも行ってろよ
明日も学校でうわあああってなったらどうしよう
絶対なる気がする。今日のでみんな流石に勘付いてるかな
誰か独りでもそんなわたしの様子を見て助けてくれたらいいな
無理な話だけどね
絶対なる気がする。今日のでみんな流石に勘付いてるかな
誰か独りでもそんなわたしの様子を見て助けてくれたらいいな
無理な話だけどね
死にたい。
ああ、まだ浮上しないよ。ショックでかかったよなー。
死にたい気持ちが強くていられない。
誰かに助けて欲しい。医者行こうかな。あんまりお金ないけど。
他に方法ないものな。
でもどうしたらいいかわからない。
薬はこの間、増やしてもらったばっかりだし。
話を聞いてもらうくらいしか。
それで「そうですか、しんどかったですね」って言われる。
そんなのが欲しいんじゃない。
じゃ、なにが欲しい。
どうしてほしい。
どうなったら満足なんだ。
たぶん、待つしかない。浮上するのを。
ああ、しんどいな。
せめてお金がたくさんあったらいいのに。
働きたい。
ああ、まだ浮上しないよ。ショックでかかったよなー。
死にたい気持ちが強くていられない。
誰かに助けて欲しい。医者行こうかな。あんまりお金ないけど。
他に方法ないものな。
でもどうしたらいいかわからない。
薬はこの間、増やしてもらったばっかりだし。
話を聞いてもらうくらいしか。
それで「そうですか、しんどかったですね」って言われる。
そんなのが欲しいんじゃない。
じゃ、なにが欲しい。
どうしてほしい。
どうなったら満足なんだ。
たぶん、待つしかない。浮上するのを。
ああ、しんどいな。
せめてお金がたくさんあったらいいのに。
働きたい。
醜い自分にイライラする
同じ問題で躓いてる自分にイライラする
植物だってさー水あげたら成長するのにさー
毒混ざってんのかな？
とか人のせいにしてばっかりなのも直したい
同じ問題で躓いてる自分にイライラする
植物だってさー水あげたら成長するのにさー
毒混ざってんのかな？
とか人のせいにしてばっかりなのも直したい
さよーならーあぁあなたがすきでーからめーたおもいーまっかないと
寝れてないんですけど大丈夫ですかね
今から寝たら寝過ごすフラグ立ちますよね
爪を塗ってとっとと出発するかな
泣きすぎて頭がいたい
死にたい
あ、東京ドームシティはしょこたん祭のはずだ
このまま食べないで、月末迄に痩せたいなぁ薬飲んだら無理かなぁ
寝たい。とにかく寝たい。薬。くれ。
あ、ノートにまとめる。そうだー
まずは爪を塗る
寝れてないんですけど大丈夫ですかね
今から寝たら寝過ごすフラグ立ちますよね
爪を塗ってとっとと出発するかな
泣きすぎて頭がいたい
死にたい
あ、東京ドームシティはしょこたん祭のはずだ
このまま食べないで、月末迄に痩せたいなぁ薬飲んだら無理かなぁ
寝たい。とにかく寝たい。薬。くれ。
あ、ノートにまとめる。そうだー
まずは爪を塗る
カウンセラーに会いたい。
きっと今の私に同情してくれるだろう。
具合が悪いのはしょうがないねって言ってくれるだろう。
カウンセラーと話がしたい。
死のうと思っていることを話したら、どういう顔をするだろう。
死を餌にして同情を引く私を軽蔑するだろうか。
電話してみようかな。今日あいているかどうか。
お金は6000円あるから、なんとかなるかな。
電話してみようかな。
きっと今の私に同情してくれるだろう。
具合が悪いのはしょうがないねって言ってくれるだろう。
カウンセラーと話がしたい。
死のうと思っていることを話したら、どういう顔をするだろう。
死を餌にして同情を引く私を軽蔑するだろうか。
電話してみようかな。今日あいているかどうか。
お金は6000円あるから、なんとかなるかな。
電話してみようかな。
朝昼は結構平気なのに、夜になると何か食べ物を詰め込みたくてたまらなくなる
昼間もそうなる事がたまにある。会社なのでなんとか気を逸らせてるけど
腹が減っている訳じゃないんだ。ただ、そこそこうまい物をがぶがぶ喰いたいだけなんだ
前は水分を多めに摂ると収まってたので今もそう気をつけているんだが、吐き気？がでてきた
吐くくらいなら食べたくないよ。でも確実に太ってきているし、まず吐いてでも適正体重維持がいいか
喰いたい喰いたい喰いたい 腹が苦しいのは嫌･･･体が重いのもだるいのも嫌･･･ でも喰いたい
昼間もそうなる事がたまにある。会社なのでなんとか気を逸らせてるけど
腹が減っている訳じゃないんだ。ただ、そこそこうまい物をがぶがぶ喰いたいだけなんだ
前は水分を多めに摂ると収まってたので今もそう気をつけているんだが、吐き気？がでてきた
吐くくらいなら食べたくないよ。でも確実に太ってきているし、まず吐いてでも適正体重維持がいいか
喰いたい喰いたい喰いたい 腹が苦しいのは嫌･･･体が重いのもだるいのも嫌･･･ でも喰いたい
>>１
絶賛体温上昇中ｗｗｗｗｗｗｗｗ
平熱37.6℃はさすがに人としてひどい気がするけど
あっちの薬だと腎臓壊しかねないし
風邪と違って痛みはなくて汗だくになるだけだから気にするだけ無駄
集中してしあげるべきそうするべき
平熱37.6℃はさすがに人としてひどい気がするけど
あっちの薬だと腎臓壊しかねないし
風邪と違って痛みはなくて汗だくになるだけだから気にするだけ無駄
集中してしあげるべきそうするべき
今日は昨日と打って変わってテストに集中することが出来た
震えは多少あったけど泣くことも過呼吸になることもなかった
スレのみんなありがとう
震えは多少あったけど泣くことも過呼吸になることもなかった
スレのみんなありがとう
仲のいい子が作業中にメールしてて職員さんに「ケータイいじらないでねー」って言われたからとっさに「あっ!計算してるんです!」ってかばったのに感謝の言葉言うどころか逆にその子に注意された…もう二度とかばわねー
兄貴が理解できん。助ける価値ないだろあんな屑
私達にとってあれが精子提供者以外の何だったっていうんだ
少なくとも私にはあり金毟るだけ毟って暴れてたまにファックして
夜の街に消えるゴミクズ以外の何者でもなかったぞ。つうか
世帯分離してるのに今更？わかんねえあんなやつどうなったっていい
でも兄貴の現状あんな親父保護したらまず1年もたないだろう
あーーーもーーーなんなの？バカなの？死ぬの？
私達にとってあれが精子提供者以外の何だったっていうんだ
少なくとも私にはあり金毟るだけ毟って暴れてたまにファックして
夜の街に消えるゴミクズ以外の何者でもなかったぞ。つうか
世帯分離してるのに今更？わかんねえあんなやつどうなったっていい
でも兄貴の現状あんな親父保護したらまず1年もたないだろう
あーーーもーーーなんなの？バカなの？死ぬの？
今日病院に行ったら実家に帰れと言われました。笑うしかないｗｗ
243 ：あいさつ：2009/07/25(土) 09:45:29 ID:k1BYa8cC
(ﾉﾟдﾟ)おはようございます
(ノд-)おやすみなさい
(ノд-)おやすみなさい
今朝みた夢
彼氏とホテルにいて、裸でいちゃいちゃ
らぶらぶな感じで幸せ
私「避妊は？？」
彼「結婚するんだからもういいでしょ」
私「そういう問題じゃない」
彼機嫌悪くなって服を着て部屋から出て行こうとする
私「行かないで；；；；；；わかったから行かないで；；；；；」
彼戻ってきて仲直り。
実際のあの人はそういう人じゃないけど
彼氏とホテルにいて、裸でいちゃいちゃ
らぶらぶな感じで幸せ
私「避妊は？？」
彼「結婚するんだからもういいでしょ」
私「そういう問題じゃない」
彼機嫌悪くなって服を着て部屋から出て行こうとする
私「行かないで；；；；；；わかったから行かないで；；；；；」
彼戻ってきて仲直り。
実際のあの人はそういう人じゃないけど
美●ちゃんあーた被害妄想強過ぎだよ
鬱じゃなくて糖質じゃね?しかも生保なのに豪華な暮らしで実はアダルトチャットレディでもしてんじゃね?てかあーた本当に何様だよ
鬱じゃなくて糖質じゃね?しかも生保なのに豪華な暮らしで実はアダルトチャットレディでもしてんじゃね?てかあーた本当に何様だよ
燃え尽きた。
でも、やり遂げたという感じではない。
むしろ、自分の限界を知ったという感じ。
ここまで精一杯やってきたけど、これ以上はもう無理だな。
心の支えになる人がいれば、もう少し頑張れるような気もするが、遅すぎた。
うん、遅すぎたんだよ。
勉強も、仕事も、恋愛も一所懸命頑張ってきた。
でも、気が付いたら、何も残ってないんだ。
そして、最後の砦も崩壊した。
この人生、何だったんだろう？
でも、やり遂げたという感じではない。
むしろ、自分の限界を知ったという感じ。
ここまで精一杯やってきたけど、これ以上はもう無理だな。
心の支えになる人がいれば、もう少し頑張れるような気もするが、遅すぎた。
うん、遅すぎたんだよ。
勉強も、仕事も、恋愛も一所懸命頑張ってきた。
でも、気が付いたら、何も残ってないんだ。
そして、最後の砦も崩壊した。
この人生、何だったんだろう？
薬のせいか物忘れ激しくなってすごく困る。
悪いことだけ忘れられればいいのに結局そういうことだけ覚えてるし
よかったことだけ頭の中からすっぽり抜けていくから気持ち悪い。
学校行くの嫌だけど、休みの方がマイナスなことばっか考えるから嫌かもしれないと最近思った。
実際、学校行っても滅多に嫌なことも起こらないし、良いことだって起こるのに
家に帰ったら、学校で起こったこと全部が嫌な思い出に変換されるから不安が増す。
てか挨拶したのに無視してきたあいつは何なんだと。
髪型変えたからわからんかったのかわざとかどっちだ。
むかついたからこっちも挨拶しないでおこう。めんどくさ。
人から良い人とか人格者に見られたかったけどもういいかもしれない。
結局そうするといじられるだけか利用されるだけなんだよね。
昔は人からやさしいとか言われてうれしかったけど、結局むこうにとって都合がいいから
やさしいって言われるだけだって思った。
どうせ私は性格悪いんだと思う。
自分にとって不都合な性格は直していこうと思うけどそれ以外はもうどうでもいいかもしれない。
昔は趣味に没頭できたから苦しくても生きたいし死なないでおこうと思ったけど
今はこれも薬のせいかあんまり気力がわかないしもう生きてて良いこともなさそうだから死にたい。
一度でいいからちゃんと人に受け入れてもらいたいし認めてもらいたい。
私も人を受け入れたり認めたことがあんまないから自業自得かもしれないけど。
結局自分が一番ってことなんだろうな。
悪いことだけ忘れられればいいのに結局そういうことだけ覚えてるし
よかったことだけ頭の中からすっぽり抜けていくから気持ち悪い。
学校行くの嫌だけど、休みの方がマイナスなことばっか考えるから嫌かもしれないと最近思った。
実際、学校行っても滅多に嫌なことも起こらないし、良いことだって起こるのに
家に帰ったら、学校で起こったこと全部が嫌な思い出に変換されるから不安が増す。
てか挨拶したのに無視してきたあいつは何なんだと。
髪型変えたからわからんかったのかわざとかどっちだ。
むかついたからこっちも挨拶しないでおこう。めんどくさ。
人から良い人とか人格者に見られたかったけどもういいかもしれない。
結局そうするといじられるだけか利用されるだけなんだよね。
昔は人からやさしいとか言われてうれしかったけど、結局むこうにとって都合がいいから
やさしいって言われるだけだって思った。
どうせ私は性格悪いんだと思う。
自分にとって不都合な性格は直していこうと思うけどそれ以外はもうどうでもいいかもしれない。
昔は趣味に没頭できたから苦しくても生きたいし死なないでおこうと思ったけど
今はこれも薬のせいかあんまり気力がわかないしもう生きてて良いこともなさそうだから死にたい。
一度でいいからちゃんと人に受け入れてもらいたいし認めてもらいたい。
私も人を受け入れたり認めたことがあんまないから自業自得かもしれないけど。
結局自分が一番ってことなんだろうな。
助けて！私だけみんなと違う
メンヘラの人達の中でもかなり特殊だと思う
今まで損してきた事の三分の二は被害妄想からくる攻撃性によって他人を傷つけた事が原因‥‥。
メンヘラの人達の中でもかなり特殊だと思う
今まで損してきた事の三分の二は被害妄想からくる攻撃性によって他人を傷つけた事が原因‥‥。
どこ行っても上手くいかないや頑張った分だけ迷惑掛けるって終わっとる死にたい死にたい死にたい死にたいそもそも頑張ったと思うことがおこがましいんだな何もしなかったら怒られるし何かしても黒歴史が増えるだけだよ
普通の人間からしたら嫌悪と嘲笑の対象でしかないんだな何でこんな人間になっちゃったんだろう普通に生きるのってどうやるんだろう
普通の人間からしたら嫌悪と嘲笑の対象でしかないんだな何でこんな人間になっちゃったんだろう普通に生きるのってどうやるんだろう
母の一言で涙ボロボロ出てきた。誰もいなくなってから大泣きした。いちいち泣く自分が情けなくて恥ずかしくて壁に頭突きしてたら、穴開けちまった……。
家族帰ってきたら何て言おう。母の一言よりそっちの説明のがしんどい気がしてきた。
ああもう４年もカウンセリング通ってんのに、何も変わってないよ自分。
死にたいとは思うけど、年寄りの介護とか家事とか私が主力だから生きてる価値はあるはずなんだけど、やっぱ死にたい。
あーもうどっか行きたい。
わけわかんない。
家族帰ってきたら何て言おう。母の一言よりそっちの説明のがしんどい気がしてきた。
ああもう４年もカウンセリング通ってんのに、何も変わってないよ自分。
死にたいとは思うけど、年寄りの介護とか家事とか私が主力だから生きてる価値はあるはずなんだけど、やっぱ死にたい。
あーもうどっか行きたい。
わけわかんない。
貧乏×母パラノイアという最悪の環境で育った。
母の浮気＆暴力で 物心ついたころにはおかしかった。たぶん精神病だった。
高校でいじめにあって欝と診断された。
入院する金も薬をきちんと飲む気力もなく気づけば23歳になった。
過去自殺未遂は３回。
首つり、OD、飛び降り。
後遺症で 顎関節症と左耳が聞こえなくなった。
そして松葉杖。
無理やり働く→欝→自殺（なぜか未遂におわる）→自己嫌悪→引きこもり→お金なくなる→働く
の無限ループ
母親に似て ヒステリーだ。自覚してるけどどうしようもない。
入院したほうがいいって皆言うけどできない。
もうオワタだよ。。。涙
この先人生に希望などない。
書きなぐってスマン。
母の浮気＆暴力で 物心ついたころにはおかしかった。たぶん精神病だった。
高校でいじめにあって欝と診断された。
入院する金も薬をきちんと飲む気力もなく気づけば23歳になった。
過去自殺未遂は３回。
首つり、OD、飛び降り。
後遺症で 顎関節症と左耳が聞こえなくなった。
そして松葉杖。
無理やり働く→欝→自殺（なぜか未遂におわる）→自己嫌悪→引きこもり→お金なくなる→働く
の無限ループ
母親に似て ヒステリーだ。自覚してるけどどうしようもない。
入院したほうがいいって皆言うけどできない。
もうオワタだよ。。。涙
この先人生に希望などない。
書きなぐってスマン。
何がどうしてこうなったのかよく考えてみろ
こっちはいつも顔色をうかがって気をつかってきたってのにその言い方はないでしょ
ほんの数年早く生まれてきたくらいででかい顔されちゃたまんない
あんたは何がそんなに偉いの何か恩義に感じるようなことしてくれたの
あんたといてよかったことなんか生まれてこのかた一度たりともなかったしこれからもないよ
自分が家族みんなから仕方のないもの、腫れ物扱いで本心を話してもらえない
家の大事なことも必要なことも何一つ相談できない
信頼されてない人間だっていい加減気付けよ
こっちはいつも顔色をうかがって気をつかってきたってのにその言い方はないでしょ
ほんの数年早く生まれてきたくらいででかい顔されちゃたまんない
あんたは何がそんなに偉いの何か恩義に感じるようなことしてくれたの
あんたといてよかったことなんか生まれてこのかた一度たりともなかったしこれからもないよ
自分が家族みんなから仕方のないもの、腫れ物扱いで本心を話してもらえない
家の大事なことも必要なことも何一つ相談できない
信頼されてない人間だっていい加減気付けよ
やっぱメンサロしか居場所ない はあ…
生理で全身ムズムズ、手足が冷えて、胸苦しい、吐き気、何ともいえない落ち着かなさ、据わりが悪い。
ひとりでじっとしてたいよ。体が気持ち悪い。何も前向きにできない。
むなしい。悲しい。情けない。腹立たしい。焦る。不安。漠然とした恐れ。何もスムーズにいかない。
自分が汚く無価値に感じる。子供できもしないのに生理は来て、毎月虚しい。もうどうでもよくなる。疲れる…
生理で全身ムズムズ、手足が冷えて、胸苦しい、吐き気、何ともいえない落ち着かなさ、据わりが悪い。
ひとりでじっとしてたいよ。体が気持ち悪い。何も前向きにできない。
むなしい。悲しい。情けない。腹立たしい。焦る。不安。漠然とした恐れ。何もスムーズにいかない。
自分が汚く無価値に感じる。子供できもしないのに生理は来て、毎月虚しい。もうどうでもよくなる。疲れる…
うちの前でお祭り中。お囃子や太鼓の騒音祭り。
大人も子供も奇声を発して大はしゃぎ。
朝から晩まで連日うるさすぎてもう氏にたい。
大人も子供も奇声を発して大はしゃぎ。
朝から晩まで連日うるさすぎてもう氏にたい。
性欲処理機としてでも全然いいから一生そばに置いて…
前向きな心をずっと維持し続けるってのは難しいわな。
特に自分みたいに基本超ネガな人生を歩んで来た人間にとっては。
今ここまでこうして回復する事が出来てるってだけでも、自分を多少でも誉めてやらなきゃ。
そうしなきゃ誰が誉めてくれる？
私の内面の事など私以外には誰も知らない。
平静を装った私の顔に苦悩は現れない。
擦れ違う他人から見た私はさぞ飄々として見えるんだろう。
特に自分みたいに基本超ネガな人生を歩んで来た人間にとっては。
今ここまでこうして回復する事が出来てるってだけでも、自分を多少でも誉めてやらなきゃ。
そうしなきゃ誰が誉めてくれる？
私の内面の事など私以外には誰も知らない。
平静を装った私の顔に苦悩は現れない。
擦れ違う他人から見た私はさぞ飄々として見えるんだろう。
IDがパン
米粉パンおいしいよ
米粉パンおいしいよ
お部屋がゴミだらけですのよ
普通、鬱の併発ぐらい懸念するだろうが馬鹿やろう。
今ある材料全部形にして死ぬか、今すぐ死ぬか考え気味。
自殺は鬱の治りかけに多いと聞くけど、ここ最近、
あ、今なら死ねる。死ぬの怖くないって思う瞬間がある。
死にたいというか、お金が稼げないから死にたい。
いかにすれば、お金に余裕を持って暮らせるんだろう。
死にたいわ、死ぬのがいちばん楽チンで賢いと思う。
はああーどうしよう。てか、都合いい時だけしか話来ないとか
警戒心マックスだわー、てか腹立つ。なーんか最近いらいらしてる。
今ある材料全部形にして死ぬか、今すぐ死ぬか考え気味。
自殺は鬱の治りかけに多いと聞くけど、ここ最近、
あ、今なら死ねる。死ぬの怖くないって思う瞬間がある。
死にたいというか、お金が稼げないから死にたい。
いかにすれば、お金に余裕を持って暮らせるんだろう。
死にたいわ、死ぬのがいちばん楽チンで賢いと思う。
はああーどうしよう。てか、都合いい時だけしか話来ないとか
警戒心マックスだわー、てか腹立つ。なーんか最近いらいらしてる。
あついしだるいしふみんだ
躁鬱認定直後の半ヒキフリーターネトゲ廃人時代より、薬で復調し笑顔と話術と
優しい性格で職場の人気者になった今のほうが荒んでる。我ながらびっくりだ
自分の感情に嘘をついていい人間を装ってみんなを騙しながら生きるのは疲れる
厨二やスイーツと言われるだろうがそれもどうでもいい本当の私は荒廃しきってる
異性にもネトゲにも食事にも本当は仕事や美容にも興味がない
愛情を感じるのは友人達だけだが連絡を絶ってもう６年近くなる。流石に私の存在も
忘れてるだろうし今更のこのこ会いにいく気もないけど。
問題は環境ではなく常に私のなかにあってもはや重篤化する一方で切り離せない
今は受けた恩と義理の前で身動きが取れなくなってるけど本当に限界が来たら
恩人達を捨てて死ぬだろう。それ以外に救いなんかないって考えは甘えか
でもどうでもよくなると思う本当の限界になったら。親や家族がいるならともかく
今やとりあえず限界まで納税の義務を果たすそんだけの形骸だから愛さないでほしい
どんだけ尽くされても壊れる前に好きだったものしか好きになれないし
本当に邪魔だし押し付けられる愛情に怒りや気持ち悪さすら感じる
断りに断りを重ねて傷つけるのもすごくエネルギー使う、勝手だけどもう辛い
３０近い不感症相手に無駄な時間を使うなよこれ以上精神力削らないでくれ
助けてあげる、とか求めてない。というかそういう類の人に助けられたためしがない
いらないもの押し付けるなよ踏み込んでくるなよ
躁鬱認定直後の半ヒキフリーターネトゲ廃人時代より、薬で復調し笑顔と話術と
優しい性格で職場の人気者になった今のほうが荒んでる。我ながらびっくりだ
自分の感情に嘘をついていい人間を装ってみんなを騙しながら生きるのは疲れる
厨二やスイーツと言われるだろうがそれもどうでもいい本当の私は荒廃しきってる
異性にもネトゲにも食事にも本当は仕事や美容にも興味がない
愛情を感じるのは友人達だけだが連絡を絶ってもう６年近くなる。流石に私の存在も
忘れてるだろうし今更のこのこ会いにいく気もないけど。
問題は環境ではなく常に私のなかにあってもはや重篤化する一方で切り離せない
今は受けた恩と義理の前で身動きが取れなくなってるけど本当に限界が来たら
恩人達を捨てて死ぬだろう。それ以外に救いなんかないって考えは甘えか
でもどうでもよくなると思う本当の限界になったら。親や家族がいるならともかく
今やとりあえず限界まで納税の義務を果たすそんだけの形骸だから愛さないでほしい
どんだけ尽くされても壊れる前に好きだったものしか好きになれないし
本当に邪魔だし押し付けられる愛情に怒りや気持ち悪さすら感じる
断りに断りを重ねて傷つけるのもすごくエネルギー使う、勝手だけどもう辛い
３０近い不感症相手に無駄な時間を使うなよこれ以上精神力削らないでくれ
助けてあげる、とか求めてない。というかそういう類の人に助けられたためしがない
いらないもの押し付けるなよ踏み込んでくるなよ
今日から夏休みだ。終わるのが怖い。
午後は6度目の正直で企業に電話するぞ。
今回は面接でパニック起こしませんように。
雇ってくれますように。
午後は6度目の正直で企業に電話するぞ。
今回は面接でパニック起こしませんように。
雇ってくれますように。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
堂々と生きていく。
もう25歳かーあー。それってもっと大人なんだと思ってた。
いや自分のことじゃないけど、このまま年取って行くのがいやだ。
好きに働いて好きに学んで好きに売りたい。はあー。
この理想が叶う方法がないのだろうか。誰か自分と結婚したいって人いないかな。
一月ごろの失恋で好きな人なんてもう要るもんか！ばからしいって
思ったけど、好きな人がいないのはそれはそれでまた寂しいなーと思う。
なんでうまく生きられないかな。死ねないのも生き方下手の内だ。
いや自分のことじゃないけど、このまま年取って行くのがいやだ。
好きに働いて好きに学んで好きに売りたい。はあー。
この理想が叶う方法がないのだろうか。誰か自分と結婚したいって人いないかな。
一月ごろの失恋で好きな人なんてもう要るもんか！ばからしいって
思ったけど、好きな人がいないのはそれはそれでまた寂しいなーと思う。
なんでうまく生きられないかな。死ねないのも生き方下手の内だ。
誰かに相談に乗ってほしい。
誰かって誰だ。誰もいないや。もなー薬局でも行こうかな。
死にたい死にたい死にたい死にたい
誰かって誰だ。誰もいないや。もなー薬局でも行こうかな。
死にたい死にたい死にたい死にたい
前読んだ心霊漫画でさ、自殺した人の霊は自殺した時の精神状態のまま、って話があったんだ。
おかしくなってる人はおかしくなってるままって。
つーことは今自殺したら、すんごいハイテンションでポルターガイストとヵおこしちゃうのかなじぶん。
めっちゃハイテンションｗなんも怖いもんねえｗｗｗ
他にも居ると思うんだ、躁状態になってうっかり自殺しちゃった人ってｗ
ゆうれいになったら新ジャンル！ポルターガイストバンド！とかやっちゃおうかなｗ
自分は札幌なんで、もしメンバーになりたい人は死んだ後来てくれｗ
おかしくなってる人はおかしくなってるままって。
つーことは今自殺したら、すんごいハイテンションでポルターガイストとヵおこしちゃうのかなじぶん。
めっちゃハイテンションｗなんも怖いもんねえｗｗｗ
他にも居ると思うんだ、躁状態になってうっかり自殺しちゃった人ってｗ
ゆうれいになったら新ジャンル！ポルターガイストバンド！とかやっちゃおうかなｗ
自分は札幌なんで、もしメンバーになりたい人は死んだ後来てくれｗ
引きこもりたい
人と会いたくない
もう二度と誰かとカラオケなんかいかない
明るい歌なんて歌えない歌いたくない
カラオケのために聴くつもりもない
暗い曲が好きなのって悪いことなの
人と会いたくない
もう二度と誰かとカラオケなんかいかない
明るい歌なんて歌えない歌いたくない
カラオケのために聴くつもりもない
暗い曲が好きなのって悪いことなの
愚痴
失礼なくらいドきっぱりお断りしてるのにこいつは
恋愛もそれにまつわる社会行動も私が放棄してるのは知ってるくせに
身体目当て以外の何ものでもないエロ目でジロジロ品定めされて
付き合ってくれ俺が面倒を見るとか言われて気持ちが発生する余地が
どこに？？20の年齢差で同じ役職の時点で自分ひとり面倒見るくらいの
稼ぎはあるし遺産持ちはお互い様だ
ことあるごとにプレゼントよこすのやめてくれよ社長に不審がられてるっての
言っても通じねえ。なんなの。
外見をどうこういう気はないけど私が既婚者とつきあうメリットは一個もないよ…
そういう罠なのか？メガンテ的な。私はそんなに酷い奴だったのか？
失礼なくらいドきっぱりお断りしてるのにこいつは
恋愛もそれにまつわる社会行動も私が放棄してるのは知ってるくせに
身体目当て以外の何ものでもないエロ目でジロジロ品定めされて
付き合ってくれ俺が面倒を見るとか言われて気持ちが発生する余地が
どこに？？20の年齢差で同じ役職の時点で自分ひとり面倒見るくらいの
稼ぎはあるし遺産持ちはお互い様だ
ことあるごとにプレゼントよこすのやめてくれよ社長に不審がられてるっての
言っても通じねえ。なんなの。
外見をどうこういう気はないけど私が既婚者とつきあうメリットは一個もないよ…
そういう罠なのか？メガンテ的な。私はそんなに酷い奴だったのか？
やっても追わんねえんじゃねえかって思いがやる気を無くさせてる。
なんっかいもやったからね。頭痛いわ。
でもこのままじゃ生きられないのもよく分かってる。
けどだるいし疲れた。
十二分に頑張ったよ。
なんっかいもやったからね。頭痛いわ。
でもこのままじゃ生きられないのもよく分かってる。
けどだるいし疲れた。
十二分に頑張ったよ。
早く思いっきり笑えるようになりますように
スレに書く。否定的な反応が出る。それだけでもうダメ。
｢なんで自分だけピンポイントで否定されてるの？｣って思うけど、自分が悪いということで収めようとしちゃう。
・・・レス書いてきた今も｢あれ余計な一言だったかなぁ｣と不安になる。スレチェックが怖い。
｢どうせ名無しなんてID変われば別人｣とはいうけど、それでもざっくりくるもので・・・
｢なんで自分だけピンポイントで否定されてるの？｣って思うけど、自分が悪いということで収めようとしちゃう。
・・・レス書いてきた今も｢あれ余計な一言だったかなぁ｣と不安になる。スレチェックが怖い。
｢どうせ名無しなんてID変われば別人｣とはいうけど、それでもざっくりくるもので・・・
また死にたくなってきた
私は冗談抜きで底辺にいるやつなんだよ
金も稼げてない、才能もない、コミュ能力もなくて
知り合いじゃなかったらお前ら罵るだろ？
ほんとは知り合いになんかなりたくなかったでしょ？
私は冗談抜きで底辺にいるやつなんだよ
金も稼げてない、才能もない、コミュ能力もなくて
知り合いじゃなかったらお前ら罵るだろ？
ほんとは知り合いになんかなりたくなかったでしょ？
明日の花火大会なんて怖くて行けねえよ。
人もDQNもいっぱいじゃん。
知り合いに会っちゃったりしたらと思うと絶対無理。
家から見るのが一番。
わざわざ誘ってくれたのにごめんね。
人もDQNもいっぱいじゃん。
知り合いに会っちゃったりしたらと思うと絶対無理。
家から見るのが一番。
わざわざ誘ってくれたのにごめんね。
275 ：優しい名無しさん：2009/07/31(金) 19:35:52 ID:zLydpMg5
どっちの融通もきかせたつもりだったのに
なんでそんなきつい言い方できるんだろう
みんなに迷惑かけてる自分が嫌いだし当然嫌われてる
早く頑張らなきゃ
これで終わったらもう何も考える必要ないんだ
遠いとこに行きたい
なんでそんなきつい言い方できるんだろう
みんなに迷惑かけてる自分が嫌いだし当然嫌われてる
早く頑張らなきゃ
これで終わったらもう何も考える必要ないんだ
遠いとこに行きたい
小学生の頃から毎日授業が始まるとお腹が痛くなってトイレで下痢してたけど
やっぱり前々からわたしおかしかったんじゃん。今に始まったことじゃない
やっぱり前々からわたしおかしかったんじゃん。今に始まったことじゃない
お金が欲しい
療養できるだけのお金が欲しい
じゃないと死ぬだけ
療養できるだけのお金が欲しい
じゃないと死ぬだけ
あなたから得た物は忍耐しかないです
もう離れたいです縁切りたい
もう離れたいです縁切りたい
なんで朝から晩まで大声で喋ってるの
なんで反動でドアが開くほど全力で戸を開閉するの
どうしてうちはこんなにうるさいの
なんで反動でドアが開くほど全力で戸を開閉するの
どうしてうちはこんなにうるさいの
最近は背を伸ばし続ける事が辛くなってきた
正座するだけで息切れするか？普通…風邪でもないのに
どうなってしまったんだ自分は
正座するだけで息切れするか？普通…風邪でもないのに
どうなってしまったんだ自分は
記憶解離？あったようななかったような場面と、
声とあの空気は鮮明に思い出すのに
そんなことした記憶がない何これ
声とあの空気は鮮明に思い出すのに
そんなことした記憶がない何これ
今日はおじいちゃんの命日。
大好きだったおじいちゃんが逝ってからもう８年。
幼少の頃から愛情のない両親に代わって人生のなんたるかを厳しく優しく説いてくれた人。
おじいちゃん、おじいちゃんが居なくなって私壊れちゃったよ。
まだそっちに逝っちゃダメなの？
早く迎えに来て。
この世界には絶望しかないよ。
大好きだったおじいちゃんが逝ってからもう８年。
幼少の頃から愛情のない両親に代わって人生のなんたるかを厳しく優しく説いてくれた人。
おじいちゃん、おじいちゃんが居なくなって私壊れちゃったよ。
まだそっちに逝っちゃダメなの？
早く迎えに来て。
この世界には絶望しかないよ。
携帯なんかキライだ
もうやだ死んじゃいたい
あとどんだけ過去にしばられ続けて生きていくのか。
全てを終わりにできたらなぁ。
楽なのになぁ。
全てを終わりにできたらなぁ。
楽なのになぁ。
286 ：優しい名無しさん：2009/08/02(日) 10:14:54 ID:es1KKrco
自分が変わればいいのは分かってるけど
あああ邪魔邪魔邪魔邪魔
あなたがいると好きな事も出来やしない
ましてや午後からバイトあるしあなたといると倍気使わなきゃいけないのに一緒に外出なんて無理
そういう精神状態じゃないんだよ
これだから日曜は嫌い！
一日アニメ見て寝てないでどこかでかけちゃってください
邪魔！
あああ邪魔邪魔邪魔邪魔
あなたがいると好きな事も出来やしない
ましてや午後からバイトあるしあなたといると倍気使わなきゃいけないのに一緒に外出なんて無理
そういう精神状態じゃないんだよ
これだから日曜は嫌い！
一日アニメ見て寝てないでどこかでかけちゃってください
邪魔！
287 ：優しい名無しさん：2009/08/02(日) 10:37:32 ID:w1HjkCUQ
私もバイト行きたくない
頭痛い 寒い 気持ち悪い
もうやだ
頭痛い 寒い 気持ち悪い
もうやだ
社会とは怖いものだという意識を私に植え付けた
大の大人がしょうもないことを考えているのを見ると
人に影響されたくない。
大の大人がしょうもないことを考えているのを見ると
人に影響されたくない。
昔の初めてのバイトはもっと普通でありふれた安心できる体験を
したかった。なんで今だに思い出さなければならない
したかった。なんで今だに思い出さなければならない
そうなんですかー、だとなんか感じ悪いような気もするけど、
そうなんですねーだとバカっぽいから使わない。ピシッと行こう。
と、思いつつもうバイトとか探すのやーめた。
落ちたら気まずいし、なんかもう無理。近々死にたい。
切羽詰まってないなら何がしたかったんだよ。こんにゃろー。
タヒねばいいんだわ、ぜーんぶ。
そうなんですねーだとバカっぽいから使わない。ピシッと行こう。
と、思いつつもうバイトとか探すのやーめた。
落ちたら気まずいし、なんかもう無理。近々死にたい。
切羽詰まってないなら何がしたかったんだよ。こんにゃろー。
タヒねばいいんだわ、ぜーんぶ。
291 ：優しい名無しさん：2009/08/02(日) 17:20:54 ID:bK5RS0yK
なんなんだ、、、なんなんだー！！！
退屈～
293 ：優しい名無しさん：2009/08/02(日) 17:36:14 ID:EQFuoyz/
切っちゃダメだ
切っちゃダメだ
切っちゃダメだ
注意されるんだろうなあ
覚えが悪い、下手だって言われるんだろうなあ
使えないって言われるんだろうなあ
迷惑掛けちゃうんだろうなあ
あー生きててごめんなさい
もう少しで終わるからさ
覚えが悪い、下手だって言われるんだろうなあ
使えないって言われるんだろうなあ
迷惑掛けちゃうんだろうなあ
あー生きててごめんなさい
もう少しで終わるからさ
295 ：優しい名無しさん：2009/08/02(日) 17:46:04 ID:WHj3kQMq
あの傷んだ金髪の腐れビッチ。
下の毛は黒いんだよなー。
ツートーンカラー…。
プッw
下の毛は黒いんだよなー。
ツートーンカラー…。
プッw
マスカラは止めろ。今は六十年代か！太いアイラインも止めろ。
お前らはオジー・オズボーンか！
お前らはオジー・オズボーンか！
297 ：優しい名無しさん：2009/08/02(日) 17:54:24 ID:bK5RS0yK
いないと寂しいとか何。なんなんだ
都合のいい女みたいでイヤだーー
休みの日会えないとか、なんなんだ、どんだけなんだ。
他人が聞いたらまるで都合のいい女だよな。
私はあなたの子供の変わりじゃねーんだよ。
ご飯作る役でも洗濯掃除役でもＳＦでもない。
寂しかったらすぐにでも子供のとこもどんなってーの。最低！
そんな甘えた考えであの街で暮らしていけるわけない。
せめて私より英語喋れてから言いな
いいとしして19の私あてにしないで。
面倒なんて見るのごめんだかんね。
私は1人で行きたいんだ。
私の大事な街なのに。1人でもがきたいのに。
まあ、こうなったのも私の選択なんだろうが。
都合のいい女みたいでイヤだーー
休みの日会えないとか、なんなんだ、どんだけなんだ。
他人が聞いたらまるで都合のいい女だよな。
私はあなたの子供の変わりじゃねーんだよ。
ご飯作る役でも洗濯掃除役でもＳＦでもない。
寂しかったらすぐにでも子供のとこもどんなってーの。最低！
そんな甘えた考えであの街で暮らしていけるわけない。
せめて私より英語喋れてから言いな
いいとしして19の私あてにしないで。
面倒なんて見るのごめんだかんね。
私は1人で行きたいんだ。
私の大事な街なのに。1人でもがきたいのに。
まあ、こうなったのも私の選択なんだろうが。
あんたのせいで具合悪くなってるんだけど…
さらに追い詰めてどうするつもり？
しんでよしんでよしんでよしんでよしんでよしんでよしんでよ
さらに追い詰めてどうするつもり？
しんでよしんでよしんでよしんでよしんでよしんでよしんでよ
スレ汚してｽﾏｿ…
書き殴ったらすっきりしたｗ
書き殴ったらすっきりしたｗ
母性本能たっぷりのお姉さんになんかいろいろ甘えたくなったー！
そんな私は女…。
母親はお年をめしているし甘えられる感じじゃないしね。見た目的にも…。
あーー！(←マイケル・ジャクソンが曲中でよく叫ぶような感じで)
そんな私は女…。
母親はお年をめしているし甘えられる感じじゃないしね。見た目的にも…。
あーー！(←マイケル・ジャクソンが曲中でよく叫ぶような感じで)
あーあ、また眠れない
デパスは過眠するし、何より薬に頼りたくない…
せめて漢方かなぁ
就活に支障出したくない
就職だけは絶対したい
ていうか整理来ないんですけど
ここ数ヶ月周期長くないか
大体28日だったのが33日って、しかも36日目の現在、まだ来ません
喪女なんで妊娠してるわけないし
子供なんか望めないのに可哀想な器官
あーあ、一生可愛がってもらうことはないんだろうなぁ
服も化粧も好きだけど彼氏出来るのって外見のせいじゃないみたいだし
やっぱり性格かぁ、寂しいけど一人のが楽なんだよね
たまに構ってくれて、ちゃんと可愛がってくれたら充分
プレゼントもいらないし、誕生日はメールくれたらそれでいい
あーあ…男の人にどうでもいい女扱いされるしかないんだなぁ
一生に一度でいいから女の子扱いされてみたかったなぁ
ドリエル効くのかな
デパスは過眠するし、何より薬に頼りたくない…
せめて漢方かなぁ
就活に支障出したくない
就職だけは絶対したい
ていうか整理来ないんですけど
ここ数ヶ月周期長くないか
大体28日だったのが33日って、しかも36日目の現在、まだ来ません
喪女なんで妊娠してるわけないし
子供なんか望めないのに可哀想な器官
あーあ、一生可愛がってもらうことはないんだろうなぁ
服も化粧も好きだけど彼氏出来るのって外見のせいじゃないみたいだし
やっぱり性格かぁ、寂しいけど一人のが楽なんだよね
たまに構ってくれて、ちゃんと可愛がってくれたら充分
プレゼントもいらないし、誕生日はメールくれたらそれでいい
あーあ…男の人にどうでもいい女扱いされるしかないんだなぁ
一生に一度でいいから女の子扱いされてみたかったなぁ
ドリエル効くのかな
病名忘れたけど新聞に載ってたやつにあてはまるんだよな。
社会人じゃなくて学生だけどほぼそんな感じ。
載ってた人は今は薬飲みつつ立派に働いているのを読んですごいなと思った。
ところで薬ってどれくらい効くんだろう。よくわからないけどプラシーボ効果で少しはよくなりそう。だけど病院は嫌だ。
社会人じゃなくて学生だけどほぼそんな感じ。
載ってた人は今は薬飲みつつ立派に働いているのを読んですごいなと思った。
ところで薬ってどれくらい効くんだろう。よくわからないけどプラシーボ効果で少しはよくなりそう。だけど病院は嫌だ。
本当は泣き虫です
やる気でない
明日テストどーしよ…
明日テストどーしよ…
昼まで気持ち悪いぐらいニタニタしてたのに今になって金切り声出して
あの人躁鬱なのかな？
ここ数日腸が悪いのとニキビが治らないのと不摂生
あの金切り声が耳から離れないしストレス溜まるよ全く
あの人躁鬱なのかな？
ここ数日腸が悪いのとニキビが治らないのと不摂生
あの金切り声が耳から離れないしストレス溜まるよ全く
Yよ…あんたのせいで見事にノイローゼになったよ…何が私との電話が日課だよ
いつも理由なく一時間もダラダラこっちが話振ってもダラダラ…もう迷惑以外にない更に私からかけて来いだなんて殺す気かもう縁切りたい
いつも理由なく一時間もダラダラこっちが話振ってもダラダラ…もう迷惑以外にない更に私からかけて来いだなんて殺す気かもう縁切りたい
ザ・鬱期
えー・・・
何これー
夏バテも相まってかつてないほどしんどい気分悪い
後頭部ぼーっとする 胃腸の調子ずっと悪い
最近・・・一週間くらい躁状態だったんだが・・・何故落ちたし
夏休みだから引き篭もってるからいいんだが・・・きついわ
夏明けたら睡眠導入剤欲しい 夜寝られないのが本当にきつい
えー・・・
何これー
夏バテも相まってかつてないほどしんどい気分悪い
後頭部ぼーっとする 胃腸の調子ずっと悪い
最近・・・一週間くらい躁状態だったんだが・・・何故落ちたし
夏休みだから引き篭もってるからいいんだが・・・きついわ
夏明けたら睡眠導入剤欲しい 夜寝られないのが本当にきつい
終わった…
体調悪かったからなにもテスト勉強してない＼(^_^)／
体調悪かったからなにもテスト勉強してない＼(^_^)／
近所の家からコンサートDVDの音が響いてきていい加減イライラする。
田舎の住宅街だから、家と家の間の距離は結構ある。
それだというのに、窓を閉めてもＭＣの言葉を一言一句聞き取れる音量。
これで二度目だ。
そろそろどこの家か調べたほうがいいかな。
逆恨みされたら嫌だけど……
夏休みだからなのか。
本当に迷惑だ……orz
田舎の住宅街だから、家と家の間の距離は結構ある。
それだというのに、窓を閉めてもＭＣの言葉を一言一句聞き取れる音量。
これで二度目だ。
そろそろどこの家か調べたほうがいいかな。
逆恨みされたら嫌だけど……
夏休みだからなのか。
本当に迷惑だ……orz
なにやってんの、と聞かれたら「わからない」としか答えられない
あたましんでる
ひどい
ほんとにわからない
あたましんでる
ひどい
ほんとにわからない
311 ：優しい名無しさん：2009/08/04(火) 03:27:24 ID:rjsuQ/o4
もっと愛して下さい
色々教えて何も分からないんだ
誰か凄くすごく愛してよ
今ボブディラン聴いてるから手がはなせないけど
掛け値なしで愛してよ本当に本当にさ
色々教えて何も分からないんだ
誰か凄くすごく愛してよ
今ボブディラン聴いてるから手がはなせないけど
掛け値なしで愛してよ本当に本当にさ
すごく眠かったから薬飲まなくても寝れるかなって寝たけど
やっぱりちゃんと寝れなかった
寝つきは良くても眠りは浅いんだよな…
今から薬飲もうか｡でも今からだと確実に昼過ぎまで寝そうだしなぁ
かといって起きる気にもなれないし
うーん
やっぱりちゃんと寝れなかった
寝つきは良くても眠りは浅いんだよな…
今から薬飲もうか｡でも今からだと確実に昼過ぎまで寝そうだしなぁ
かといって起きる気にもなれないし
うーん
314 ：優しい名無しさん：2009/08/04(火) 10:10:17 ID:JgMGX24D
滞納してたら、ついに不動産屋から電話きた
俺は訳あって働けないし、どの道まだ働く気は無い
クソばばあは仕事探す気も働く気も無いからクズ過ぎる
兄弟は定収入だし
そもそも、裏に小さくてボロい金属を扱う工場あるけど、毎日の騒音公害が酷い
これで月５は高い
とりあえず、この土地から早く離れたい
そもそも、もうこんな空気も質感も悪いど田舎は
俺のパワーを吸い取るだけだ
ばばあは俺に面倒みて貰う気満々だから金入ったら
見捨てる
仕事探せというと癇癪起こすからな
失業保険が入ったら全部捨てて早く仙台に行こ
あの街の人間も中途半端で、錆び付いた街だが、この田舎よりまし
ただ、今の街の大半の人々は優しいし、可愛い女の子が多いから、それが実におしい
俺は訳あって働けないし、どの道まだ働く気は無い
クソばばあは仕事探す気も働く気も無いからクズ過ぎる
兄弟は定収入だし
そもそも、裏に小さくてボロい金属を扱う工場あるけど、毎日の騒音公害が酷い
これで月５は高い
とりあえず、この土地から早く離れたい
そもそも、もうこんな空気も質感も悪いど田舎は
俺のパワーを吸い取るだけだ
ばばあは俺に面倒みて貰う気満々だから金入ったら
見捨てる
仕事探せというと癇癪起こすからな
失業保険が入ったら全部捨てて早く仙台に行こ
あの街の人間も中途半端で、錆び付いた街だが、この田舎よりまし
ただ、今の街の大半の人々は優しいし、可愛い女の子が多いから、それが実におしい
ペンタブ欲しい
人に料理つくってもらってその態度かよ
味付け失敗したからってそんなに怒鳴らなくたっていいじゃねーかだったら自分でつくれ
消えろ
いますぐ消えろ
味付け失敗したからってそんなに怒鳴らなくたっていいじゃねーかだったら自分でつくれ
消えろ
いますぐ消えろ
とにかく今日は休みを満喫した。
明日から本業またがんばるぞい。
明日から本業またがんばるぞい。
318 ：未来 ◆8KB5htIupQ ：2009/08/05(水) 00:47:41 ID:8hZYj3FQ
あ
昔よりも嫌なことを早く忘れたり楽天的な解釈して消化するのが上手くなった。
でも今度は、自分は無神経で自分勝手な人間になってしまったのではないかと不安になってきた。
不安に思う
↓
不安解消のため前向き解釈
↓
その解釈に不安
で三倍疲れる……。
でも今度は、自分は無神経で自分勝手な人間になってしまったのではないかと不安になってきた。
不安に思う
↓
不安解消のため前向き解釈
↓
その解釈に不安
で三倍疲れる……。
誕生日忘れた私も悪いがネチネチ言うなよ
いつも変なタイミングで電話かけてきやがってあげくにゃ私との電話が日課で私からもかけてこいだぁ?
正直絶縁したいんだよ もうあんたと関わりたくない 私の状態見て周りからも絶縁したほうがいいって言われたくらいだよもうやだ
いつも変なタイミングで電話かけてきやがってあげくにゃ私との電話が日課で私からもかけてこいだぁ?
正直絶縁したいんだよ もうあんたと関わりたくない 私の状態見て周りからも絶縁したほうがいいって言われたくらいだよもうやだ
立地条件もまあいいし、合格したいなー。
へんに眠たいから薬呑んで寝ることにしようと思ったら、
ロヒプノールと思って耳鼻科の薬出してた。形似すぎｗｗ
気付いたからよかったけど、耳鼻科の薬がやたら高い。
はあーなんか変わりたい。バイトして新しい自分を見つけたい。
神様お願い。それしかちゃんと生きる道はないよ、多分。
へんに眠たいから薬呑んで寝ることにしようと思ったら、
ロヒプノールと思って耳鼻科の薬出してた。形似すぎｗｗ
気付いたからよかったけど、耳鼻科の薬がやたら高い。
はあーなんか変わりたい。バイトして新しい自分を見つけたい。
神様お願い。それしかちゃんと生きる道はないよ、多分。
ちょ生保入れないのかｗｗやってもうたｗｗｗｗｗｗｗｗ
会社は社保すらないしホルモン剤使ってるし癌家系だし
世帯分離してる位実家ｵﾜﾃﾙし末路が見え透いて困るｗ
とりあえず現在トラブルなく過ごせてることに感謝してはいる
子供の頃に比べれば末期の苦しみだってたいしたことなす
会社は社保すらないしホルモン剤使ってるし癌家系だし
世帯分離してる位実家ｵﾜﾃﾙし末路が見え透いて困るｗ
とりあえず現在トラブルなく過ごせてることに感謝してはいる
子供の頃に比べれば末期の苦しみだってたいしたことなす
疲れた。しんどい。これから一人暮らしになる。
鬱病が長いから生活保護も受けられる状態なんだけど
親が反対する。親の金を調べられるのが嫌らしい。
そうだよな、鬱の子供を追い出そうとする親だものな。
なんにも頼れるものもなく、病気で一人で生きていかなきゃ
ならない。すごく心細い。どうやって生きていこう。寂しい。
鬱病を見守ってくれる優しい親が良かったな。
もう希望もなんにもない。早く楽になりたい。
鬱病が長いから生活保護も受けられる状態なんだけど
親が反対する。親の金を調べられるのが嫌らしい。
そうだよな、鬱の子供を追い出そうとする親だものな。
なんにも頼れるものもなく、病気で一人で生きていかなきゃ
ならない。すごく心細い。どうやって生きていこう。寂しい。
鬱病を見守ってくれる優しい親が良かったな。
もう希望もなんにもない。早く楽になりたい。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
お前も同類なんだよ
バーカ
消えろ
お前も同類なんだよ
バーカ
消えろ
糞担任が苦しんで死にますように
やばい自家製レバニラ食ったら気持ち悪い
臭みを上手く処理出来んかった
残念
臭みを上手く処理出来んかった
残念
眠いんならねればいいのにー
誰に何を思われようと私は私でいるしかないみたい
看護士の資格取ったらと言われたので一応調べて見た
つか全然勉強出来なかったのに、こんなにメンタルがボロボロなのに
もう何も出来ないのに
ははは所詮は役立たずなんだから死んでくれと
遠回しに言われたようなものか
もういいから、お前みたいなものはとっと死ねと言ってくれた方が楽だよ、この世にいる人全員敵しかいないし何の未練もないからいつでも逝けるよｗ
最近肉親を亡くしたが、なぜ自分じゃなかったのかと思う
つか全然勉強出来なかったのに、こんなにメンタルがボロボロなのに
もう何も出来ないのに
ははは所詮は役立たずなんだから死んでくれと
遠回しに言われたようなものか
もういいから、お前みたいなものはとっと死ねと言ってくれた方が楽だよ、この世にいる人全員敵しかいないし何の未練もないからいつでも逝けるよｗ
最近肉親を亡くしたが、なぜ自分じゃなかったのかと思う
私が一番太ってるだろうなあ
自業自得だろうね
自業自得だろうね
もう嫌だほんと嫌だ一緒にすむの。
歩けないほどデブのくせに偉そうに。
どんだけ偉いんだよ。
やだなアレが生き残ったら。
世話したくない。
重いし夜寝ないしうるせえし最悪。
勝手に勝手に勝手にくそくそくそ。
怒りに苛ついて手が震える。
歩けないほどデブのくせに偉そうに。
どんだけ偉いんだよ。
やだなアレが生き残ったら。
世話したくない。
重いし夜寝ないしうるせえし最悪。
勝手に勝手に勝手にくそくそくそ。
怒りに苛ついて手が震える。
偉そうにしてんじゃねーよ
まだ先なんだから今やんなくなったって平気だろうが
ブサイクカス消えろ
まだ先なんだから今やんなくなったって平気だろうが
ブサイクカス消えろ
小学校低学年の頃、叫びたくてしょうがなかった。普通の叫ぶじゃなく、奇声。出せるだけの大声で。
あと、ふっくらした優しくてしっかりした子に抱きつきたくてしかたなかった。レズきもいって言われた
今はもう声を上げる体力なんてないし、人の温もりが気持ち悪くて仕方ない。
･･･だから食衝動に走っているとでも思いたいのか私は。
凶暴性を表に出したい。誰でもいいよ。ズタズタにしてやりたい。
"なぜ？"って顔で絶望する様子を観察したい。僅かに希望を与えてからまた突き落としたい
強くならなきゃ。色々な意味で。でも疲れて体も頭も動かないよ
あと、ふっくらした優しくてしっかりした子に抱きつきたくてしかたなかった。レズきもいって言われた
今はもう声を上げる体力なんてないし、人の温もりが気持ち悪くて仕方ない。
･･･だから食衝動に走っているとでも思いたいのか私は。
凶暴性を表に出したい。誰でもいいよ。ズタズタにしてやりたい。
"なぜ？"って顔で絶望する様子を観察したい。僅かに希望を与えてからまた突き落としたい
強くならなきゃ。色々な意味で。でも疲れて体も頭も動かないよ
具合悪い。助けて。誰かに全てを受けとめて欲しい。でもそれは難しいから一人で生きていけるようにならなくちゃ。いつまでも負のトンネルから抜け出せない…
自称鬱で実際はボダの友達がパニック障害の人にも見捨てられた
何で見捨てられたか自覚ないっつーのがボダの良さか?
何で見捨てられたか自覚ないっつーのがボダの良さか?
どうやって生きればいいのか分かりません。
生きていて良いとも思えません。
生きていて良いとも思えません。
やる気出てもバイト決まらなーい。
足が痛いから病院行きたいけど、ただでさえ違う部位で
二軒掛け持ち？してるから、お金がない。
次の通院までにバイト決まってなかったら、自立支援のこと
医師に聞いてみようかなー。上手く通ればいいけど。
中途半端に生きてるだけなのにお金ばかり無駄過ぎる。
どうせ明日も電話こないんだろうなー。
落とすなら募集するなよ、ボケが。
足が痛いから病院行きたいけど、ただでさえ違う部位で
二軒掛け持ち？してるから、お金がない。
次の通院までにバイト決まってなかったら、自立支援のこと
医師に聞いてみようかなー。上手く通ればいいけど。
中途半端に生きてるだけなのにお金ばかり無駄過ぎる。
どうせ明日も電話こないんだろうなー。
落とすなら募集するなよ、ボケが。
338 ：優しい名無しさん：2009/08/08(土) 07:32:02 ID:UG0AVXtW
また緊張？興奮？状態で眠れなかった。いやだーこんな状態で仕事行くのかーイライラしていてやばい。
339 ：優しい名無しさん：2009/08/08(土) 08:50:27 ID:38S9tn+r
うんこめっちゃ出てすっきりした！
副作用が便秘な薬ってやだねぇー
便秘にはコーラック。
副作用が便秘な薬ってやだねぇー
便秘にはコーラック。
糖尿病家系だから食べるものには神経質になる。
ちょっとでも健康に悪そうなものを食べると
あとからすごい後悔と罪悪感を感じる
はあ…めんどくさい
ちょっとでも健康に悪そうなものを食べると
あとからすごい後悔と罪悪感を感じる
はあ…めんどくさい
栄養系学んでさらに神経質になってしまった。
制汗剤の匂いって洗濯しても残るんだ…
臭い。最初はいい匂いだと思って買ったけど残るとくどくて臭い。
体に悪そう…
制汗剤の匂いって洗濯しても残るんだ…
臭い。最初はいい匂いだと思って買ったけど残るとくどくて臭い。
体に悪そう…
無料カウンセリング受けた
2時間自分がほとんど喋って、たまに臨床心理士さんがまとめて助言？してくれた
何か書き込む用のボードを持っていたが、結局使われなかった。持ってただけ
こっちは色々吐き出したこともあって、泣いたり鼻水でたりなってた
そして部屋はハロワの片隅、仕切りはあるが頑張れば内容も聞こえそうな
不安のあるプライベートへの配慮だった
次も一応予約したけど、無料だからこんなもんなのかな
有料だともっと違うのかな
なんでも経験と思って受けたけど、なんだか微妙……
次からは４５分になるそうだが
2時間自分がほとんど喋って、たまに臨床心理士さんがまとめて助言？してくれた
何か書き込む用のボードを持っていたが、結局使われなかった。持ってただけ
こっちは色々吐き出したこともあって、泣いたり鼻水でたりなってた
そして部屋はハロワの片隅、仕切りはあるが頑張れば内容も聞こえそうな
不安のあるプライベートへの配慮だった
次も一応予約したけど、無料だからこんなもんなのかな
有料だともっと違うのかな
なんでも経験と思って受けたけど、なんだか微妙……
次からは４５分になるそうだが
これだからお盆って嫌だ。
特に仲良くもないし一年に一回も交流ないのに、血の繋がりってだけで振り回される。
ただでさえ外に出たくないのに知らない土地観光とか想像しただけで吐きそう。
赤の他人なら突っ込んでこないところに、親戚だっていうだけで土足で踏み込んでくる。
相談に乗るとか親切心じゃなく、親戚中の笑い者にするネタを得るために。
ああ行きたくない。電話大嫌いなのに断る電話をかけなきゃいけない。
ああやだやだやだやだやだ。早く姉ちゃん帰ってきてくれ。
特に仲良くもないし一年に一回も交流ないのに、血の繋がりってだけで振り回される。
ただでさえ外に出たくないのに知らない土地観光とか想像しただけで吐きそう。
赤の他人なら突っ込んでこないところに、親戚だっていうだけで土足で踏み込んでくる。
相談に乗るとか親切心じゃなく、親戚中の笑い者にするネタを得るために。
ああ行きたくない。電話大嫌いなのに断る電話をかけなきゃいけない。
ああやだやだやだやだやだ。早く姉ちゃん帰ってきてくれ。
堂々と生きていくんだ。
眠剤にも安定剤にも耐性できちゃったなあ…２時間ごとに目が覚める。しかも悪夢見て。
昨日は人と接したのに、今まで全く人と接してなかったような孤独感がでる。
ラムネ飲みながら目覚ましがなる時間まで寝よう。
孤独感・虚無感・焦燥…なくなればいい。
昨日は人と接したのに、今まで全く人と接してなかったような孤独感がでる。
ラムネ飲みながら目覚ましがなる時間まで寝よう。
孤独感・虚無感・焦燥…なくなればいい。
逃げたってつらいだけなのに
いつまでも逃げられないのに
いつまでも逃げられないのに
泣くのめんどくさ
出来るか解んないけど明日返品しようと思う。
夏休みもあと少しかー。バイトも落ちに落ちて踏んだり蹴ったりだったな。
自分の体も落ちて頭打ってしなないかなー。
思い出もちょうどいい時期だし、このまま終わればいいのにって思う。
遠くに言ったと言えばそうだけど、遠いものなんて初めから近くになんか
ないんだろうなーと思う。モンパチのほーらあなたにとってry
みたく、近い場所に大事な人を探そう。
その前に早死にしたいんだけどね。
夏休みもあと少しかー。バイトも落ちに落ちて踏んだり蹴ったりだったな。
自分の体も落ちて頭打ってしなないかなー。
思い出もちょうどいい時期だし、このまま終わればいいのにって思う。
遠くに言ったと言えばそうだけど、遠いものなんて初めから近くになんか
ないんだろうなーと思う。モンパチのほーらあなたにとってry
みたく、近い場所に大事な人を探そう。
その前に早死にしたいんだけどね。
何かをしてる時はちょっと気が紛れるんだけど、ひとりで夜寝る前とか仕事中とか虚しくて死にたくなる。
何をやっても満たされた感じがしない。友達と話すのは好きだ。でもなんか現実感があまり無い。
テレビを見て笑っても買い物してもなんかどこか虚しい。心から満足出来ない。ふとした瞬間死にたいと思う。
だいたい生きてる実感があまり無い。なんとなく生きてる。死んでるのと大して変わらなそう。
頭にもやがかかってるというか周りが薄い壁の向こうの世界みたいなかんじだ。
何をやっても満たされた感じがしない。友達と話すのは好きだ。でもなんか現実感があまり無い。
テレビを見て笑っても買い物してもなんかどこか虚しい。心から満足出来ない。ふとした瞬間死にたいと思う。
だいたい生きてる実感があまり無い。なんとなく生きてる。死んでるのと大して変わらなそう。
頭にもやがかかってるというか周りが薄い壁の向こうの世界みたいなかんじだ。
何も考えたくない
あいつらはなんであんな根性論でしか
ものを言わねえんだ
やりたいことあるのに｡
それでいくらやっても結果出なきゃ､白い目で見られる｡
くそがああああ市ね市ね市ね
眠剤結構飲んだのに寝れねえし
やり場がなくて自傷3年振りにしてしまったorz
うわああああああ
あいつらはなんであんな根性論でしか
ものを言わねえんだ
やりたいことあるのに｡
それでいくらやっても結果出なきゃ､白い目で見られる｡
くそがああああ市ね市ね市ね
眠剤結構飲んだのに寝れねえし
やり場がなくて自傷3年振りにしてしまったorz
うわああああああ
なんで私は の事に執着してるんだろう。彼女がどうなろうと私がここから抜け出せる訳じゃないのに。現実逃避気持ち的に自分の辛さを忘れられているのだろうか。ギャンブルやってる時と一緒かな。
トランス状態？
トランス状態？
勝手な好みを押し付けて作れ作れ言うな
趣味なんだから自分の作りたいものしか作りたくないんだよ
誰が作るか、そんなオカンアート
欲しけりゃ自分で作れよ
あと、不用品の押し付けもやめろ
遠慮してるんじゃない
要らないから断ってるんだよ
最近あいつが本気で欝陶しくなってきた
趣味なんだから自分の作りたいものしか作りたくないんだよ
誰が作るか、そんなオカンアート
欲しけりゃ自分で作れよ
あと、不用品の押し付けもやめろ
遠慮してるんじゃない
要らないから断ってるんだよ
最近あいつが本気で欝陶しくなってきた
じゃあ自分で犬のシャンプーさせれば？
なんでいっつも世話しないでわたしとお母さんばっかりなの？
いい加減にして
なんでいっつも世話しないでわたしとお母さんばっかりなの？
いい加減にして
こんなはずじゃなかった
なぜか本当に思ってることだけが言えない
嘘吐いてるわけじゃないけど
あと悲しい寂しいと思ってるけど、自分以上に苦しい人なんてごまんといるんだよね
何もかもがどうでもいい
自分が死んだときのことを考えたら、泣く人は一人も居なかった
なぜか本当に思ってることだけが言えない
嘘吐いてるわけじゃないけど
あと悲しい寂しいと思ってるけど、自分以上に苦しい人なんてごまんといるんだよね
何もかもがどうでもいい
自分が死んだときのことを考えたら、泣く人は一人も居なかった
あーあ
地震で死ねると思ったのに
うざいならうざいって言ってよ
地震で死ねると思ったのに
うざいならうざいって言ってよ
何追い出された家に居座ってんだよ
ババァ死ね
金や物返せ盗人婆
私を虐待してきた盗人を擁護する妹も人権をないがしろにする人権擁護局の職員も死ね
ババァ死ね
金や物返せ盗人婆
私を虐待してきた盗人を擁護する妹も人権をないがしろにする人権擁護局の職員も死ね
違うとするとやっぱ根源やるしかないよな。
だるい、最高に
とりあえず努力はする
言われた事もちゃんとやるようにするし、遠くてもバイト探すようにする。
だから早く帰ってくれ 不快極まりない
上からものを言ってるのはあんただろ 笑わせんな
何が親父の血がながれてる、だ
知るかそんなもん 勝手にキレとけば？
私は私で頑張っとくからもうほっといてくれ 欝陶しい
あーもういい
私は私で頑張ります
とりあえず毎日洗濯物干すようにする
挨拶もちゃんとする
バイトも捜す
だから今だけは放っておいて
もう誰も呼びに来ないで話しかけないで
ご飯もいらない お腹空いてない
とりあえず必要以上に出掛けるのやめるわ wifiも控える
ヒキっとく。遊びに行ったら面倒なんで
とりあえず干して畳めば良いんだよね ならできるわ
私の母は人間不信が社会全般に及んでいて、私のきょうだいが精神病棟に入院した時は
「ろくにわかってもしないくせにうちの可愛い子を薬漬けのモルモットにしやがって！」とか言ってた
後になって私が対決っぽいのをした時、「私だってババア（母の母）にやられておかしいんだ！」とか言っていた。
だから当然お前ら気を使え、今までのことはチャラだ、お前はマトモにしてやっただろ感謝しろ、が言い分らしい
今は少しずつ落ち着いてきて、病院も普通に胃痛とかで行って、良くなったと喜んでいる。
でも私が受けた傷は再三再四言ってみても無視。あー心療内科で薬貰ってるのー良かったねー（棒）だけ。
それまでの事、平穏な家庭だったかのように、無邪気に甘えてくるから本気で頭にきて
「あんた、自分の母親をどう思ったって言ってた？同じことを私はあんたに思ってる」
「私はてめえと同じ思考回路じゃない。別の人間なんだよ」と１、２度伝えたらピタリと頻繁だった連絡が泊まった。
反省して邪魔しないようにという配慮なのか、制裁的無視なのか、臭いものに蓋なのか知らんけど。
反省･･･しているわけないな。少しでも良い解釈をというクセ、直さないと。
「ろくにわかってもしないくせにうちの可愛い子を薬漬けのモルモットにしやがって！」とか言ってた
後になって私が対決っぽいのをした時、「私だってババア（母の母）にやられておかしいんだ！」とか言っていた。
だから当然お前ら気を使え、今までのことはチャラだ、お前はマトモにしてやっただろ感謝しろ、が言い分らしい
今は少しずつ落ち着いてきて、病院も普通に胃痛とかで行って、良くなったと喜んでいる。
でも私が受けた傷は再三再四言ってみても無視。あー心療内科で薬貰ってるのー良かったねー（棒）だけ。
それまでの事、平穏な家庭だったかのように、無邪気に甘えてくるから本気で頭にきて
「あんた、自分の母親をどう思ったって言ってた？同じことを私はあんたに思ってる」
「私はてめえと同じ思考回路じゃない。別の人間なんだよ」と１、２度伝えたらピタリと頻繁だった連絡が泊まった。
反省して邪魔しないようにという配慮なのか、制裁的無視なのか、臭いものに蓋なのか知らんけど。
反省･･･しているわけないな。少しでも良い解釈をというクセ、直さないと。
仕事行きたくない。
声を一オクターブあげるの疲れる。
男嫌い。嫌いすぎる。
寂しいけど人間嫌い。
人は嫌いだから私の回りにある愛用品だけが好き。
物や思い出や架空の物だけは裏切らない。
ジッポに、携帯の中の写真、タバコ、本、大好きな映画、映画の主人公、大好きな曲
みんな愛してます。これがあればどこでも行ける。
薬でぶっ飛びたいな。抗鬱剤も切れてるし
お酒じゃそんなにいけないし、ラリってるときは幸せだな。
マリファナ合法になったらいいのに。
声を一オクターブあげるの疲れる。
男嫌い。嫌いすぎる。
寂しいけど人間嫌い。
人は嫌いだから私の回りにある愛用品だけが好き。
物や思い出や架空の物だけは裏切らない。
ジッポに、携帯の中の写真、タバコ、本、大好きな映画、映画の主人公、大好きな曲
みんな愛してます。これがあればどこでも行ける。
薬でぶっ飛びたいな。抗鬱剤も切れてるし
お酒じゃそんなにいけないし、ラリってるときは幸せだな。
マリファナ合法になったらいいのに。
彼氏に自分がﾎﾞﾀだってこと言ってしまった
ﾒﾝﾍﾙ詳しい人だから捨てられるかもね
ｧ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
ﾒﾝﾍﾙ詳しい人だから捨てられるかもね
ｧ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
これがあなたの作った家庭ですよ。
機嫌のいい時だけ良き親父面して、一旦機嫌を損ねると
手のひらを返したように暴言を吐きまくる。
常に人を見下し、家族(笑)をアホ共扱いする。
自分は完璧(笑)お前らは出来損ないのクズ人間(笑)
で、求める家族像はテレビでよくあるほんわか家族とか有り得ない。
寛げない家にしてるのは他でもないあんただよ。
母の一族をバカにしますが、あなたの一族のがヤバいですよ。
母の一族は割と一般的なご家庭ですが、あなたの一族には変な病気持ちはいるし
精神障害者はいるし不気味。
多分あなたは頭の病気。
私がおかしいのもあなたの汚い血のせいなんだろうね。
人を馬鹿にする親に育てられた子供はロクな人間にならないってホントだね。
機嫌のいい時だけ良き親父面して、一旦機嫌を損ねると
手のひらを返したように暴言を吐きまくる。
常に人を見下し、家族(笑)をアホ共扱いする。
自分は完璧(笑)お前らは出来損ないのクズ人間(笑)
で、求める家族像はテレビでよくあるほんわか家族とか有り得ない。
寛げない家にしてるのは他でもないあんただよ。
母の一族をバカにしますが、あなたの一族のがヤバいですよ。
母の一族は割と一般的なご家庭ですが、あなたの一族には変な病気持ちはいるし
精神障害者はいるし不気味。
多分あなたは頭の病気。
私がおかしいのもあなたの汚い血のせいなんだろうね。
人を馬鹿にする親に育てられた子供はロクな人間にならないってホントだね。
ようやく仲良くなった人に、精神科とかの話題をしたらメール返ってこなくなった。
だってそういう話題する人いないもん。
友人Aはバリメンヘラ、しかも大量多剤服薬で…まぁ要するに腫れ物に触れたくない
友人Bはメンヘラだけど最近快方だから、悪化させたくない
友人Cはメンヘラかなんなのかわからない心のよめない人
メンタル話できる友達欲しい！
だってそういう話題する人いないもん。
友人Aはバリメンヘラ、しかも大量多剤服薬で…まぁ要するに腫れ物に触れたくない
友人Bはメンヘラだけど最近快方だから、悪化させたくない
友人Cはメンヘラかなんなのかわからない心のよめない人
メンタル話できる友達欲しい！
カラオケといわず友達となら何してても楽しいよなあ
ハムスターみたいに部屋でｇｄｇｄしてるの見てるのも
飯作ったりケツ蹴ったり怠惰っぷりを言葉攻めするのも
引っ越したばかりでなんにもない真冬の冷凍庫みたいな部屋で
死ぬ死ぬ騒ぐのすら楽しかったｗ
しかしそれも地元近郊に住んでたころの話だ
今は3ヶ月に一回遊びにいけたら多いほう
最近じゃカラオケなんて上司に誘われて仕方なく行って
お互い２曲ぐらい歌って「うまいですねー」とか接待モードしてたら
身体べたべた触られて泣きそうになったくらい
普通の人なら普通によくあることなのかもしれないが
トラウマ持ちなので本気で吐くかと思った
むしろ吐けばよかったかな
ハムスターみたいに部屋でｇｄｇｄしてるの見てるのも
飯作ったりケツ蹴ったり怠惰っぷりを言葉攻めするのも
引っ越したばかりでなんにもない真冬の冷凍庫みたいな部屋で
死ぬ死ぬ騒ぐのすら楽しかったｗ
しかしそれも地元近郊に住んでたころの話だ
今は3ヶ月に一回遊びにいけたら多いほう
最近じゃカラオケなんて上司に誘われて仕方なく行って
お互い２曲ぐらい歌って「うまいですねー」とか接待モードしてたら
身体べたべた触られて泣きそうになったくらい
普通の人なら普通によくあることなのかもしれないが
トラウマ持ちなので本気で吐くかと思った
むしろ吐けばよかったかな
うちのサイトはjpのみ許可、comやnetのホストは手動で追加してるんですよね。
・・netなのはあなただけなんですよね。
「あれ以来見に行ってなかった」というのは嘘だって知ってます。
足跡が残ってるの確認してましたから。
「そちらのサイトももう見ません。忘れます。」と言いながら見に来るだろうと思って
あなたのホストは外しておきました。
解析見たら案の定見に来てて403ページ足跡残ってるし…。
もう忘れるんじゃないんですか？もう二度と見に来ないんじゃないんですか？
私に執着してるのはそちらではないですか。
そういう嘘つきなところにずっと不信感を持ち続けてたんだとハッキリ言えばよかったですね。
私はあなたのような嘘つきではないので、本当に今後そちらのサイトは見に行きません。
もう見に来ないで下さい。しつこく足跡を残さないで下さい。私に執着しないで下さい。
ツイッターは誤解を招く原因になるので非公開にしました。
周りの人もうちをヲチするのやめて下さい。
もう関係ないんだから放っておいて下さい。
あと、メッセの発言を無断で他人の会話に貼り付けるのは非常識なことではないんでしょうか？
そういうことを平気でする常識のない人間だと認識していたから釘を刺したんですよ。
個人間だから問題ないということはないと思います。
あんなことを言っておいて、あなたも私と同じことをしてるじゃないですか。
解析にへばりついて足跡見てこんな所に書き込む自分も相当痛いですが。
まぁ痛いのはお互い様ですね。いい年して大人気ない。
もう私はあなたのことは忘れるので、あなたも私のことを忘れて下さい。
言いたかったことはそれだけです。
・・netなのはあなただけなんですよね。
「あれ以来見に行ってなかった」というのは嘘だって知ってます。
足跡が残ってるの確認してましたから。
「そちらのサイトももう見ません。忘れます。」と言いながら見に来るだろうと思って
あなたのホストは外しておきました。
解析見たら案の定見に来てて403ページ足跡残ってるし…。
もう忘れるんじゃないんですか？もう二度と見に来ないんじゃないんですか？
私に執着してるのはそちらではないですか。
そういう嘘つきなところにずっと不信感を持ち続けてたんだとハッキリ言えばよかったですね。
私はあなたのような嘘つきではないので、本当に今後そちらのサイトは見に行きません。
もう見に来ないで下さい。しつこく足跡を残さないで下さい。私に執着しないで下さい。
ツイッターは誤解を招く原因になるので非公開にしました。
周りの人もうちをヲチするのやめて下さい。
もう関係ないんだから放っておいて下さい。
あと、メッセの発言を無断で他人の会話に貼り付けるのは非常識なことではないんでしょうか？
そういうことを平気でする常識のない人間だと認識していたから釘を刺したんですよ。
個人間だから問題ないということはないと思います。
あんなことを言っておいて、あなたも私と同じことをしてるじゃないですか。
解析にへばりついて足跡見てこんな所に書き込む自分も相当痛いですが。
まぁ痛いのはお互い様ですね。いい年して大人気ない。
もう私はあなたのことは忘れるので、あなたも私のことを忘れて下さい。
言いたかったことはそれだけです。
誰かと比べんのはやめてくれ
全てのことにたいして他人と比べるような世の中が嫌なんだよ
例えばそいつの傷を探して よってたかって開くような真似をやめてくれ そいつは痛みをかばうために周りに攻撃的になるだろう
例えば彼女に一つの価値観を押しつけないでほしい 彼女は絶望して一人ぼっちになるだろう
そいつは俺より偉くないし 俺もそいつより偉くない
いい家に住んだり、いい車に乗ってるからって偉くない
ただそいつらはそれが欲しかっただけなんだよ
東大出たからって偉くない オリンピック出たからって偉くない 政治家だって別に偉くない
ただそいつらはそうなりたかっただけなんだよ
努力しても駄目なことってのはあんだよ どうしてもビリにしかなれない奴だっている
人間はそれぞれ細胞ってやつが違うんだよ 第一さ、他人を蹴落としてまで人より上に立ちたいための努力なんてちっとも偉くなんかないんじゃないのかな
俺たちは車やTVじゃない 音や性能を嫌でも比べられちまう
そんな視線には そんな社会にはウンザリなんだよ
全てのことにたいして他人と比べるような世の中が嫌なんだよ
例えばそいつの傷を探して よってたかって開くような真似をやめてくれ そいつは痛みをかばうために周りに攻撃的になるだろう
例えば彼女に一つの価値観を押しつけないでほしい 彼女は絶望して一人ぼっちになるだろう
そいつは俺より偉くないし 俺もそいつより偉くない
いい家に住んだり、いい車に乗ってるからって偉くない
ただそいつらはそれが欲しかっただけなんだよ
東大出たからって偉くない オリンピック出たからって偉くない 政治家だって別に偉くない
ただそいつらはそうなりたかっただけなんだよ
努力しても駄目なことってのはあんだよ どうしてもビリにしかなれない奴だっている
人間はそれぞれ細胞ってやつが違うんだよ 第一さ、他人を蹴落としてまで人より上に立ちたいための努力なんてちっとも偉くなんかないんじゃないのかな
俺たちは車やTVじゃない 音や性能を嫌でも比べられちまう
そんな視線には そんな社会にはウンザリなんだよ
よし今からたくさん恥をかく
ボロがでる
この意味のない世界で 自分の意識が全てのこの世界で
ただ繋ぐだけさ
人より楽しめないけど
俺がよけりゃそれでいい
戦う 遅れは取り戻せないから
あとは取り繕い流されていく
長い間 無視していた
幸せそうなお前らは
本当に幸せか
スカスカの俺にはわかりもしない
ボロがでる
この意味のない世界で 自分の意識が全てのこの世界で
ただ繋ぐだけさ
人より楽しめないけど
俺がよけりゃそれでいい
戦う 遅れは取り戻せないから
あとは取り繕い流されていく
長い間 無視していた
幸せそうなお前らは
本当に幸せか
スカスカの俺にはわかりもしない
父親と呼ぶのも吐き気がするからあの男死ね
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ死んでくれ
あーあ。何をしても疎外感と空想ばっかり。
確かに、イヤな思いさしてごめん。
イヤな仕事しててごめん、今はこれでしか生活できないからさ。
面接だって行ってるよ。でも倍率高すぎ。
去年だったら余裕で25は手取りでもらえたのに。
なりより仕事してないとハリがないよ。
私もこんな自分嫌い。昼間家で勉強だってしてないし。
英語ももう喋れないかも。忘れた。
そんな悲しそうにしないでよ。
私は私、こうでしか生きれないんだから。今は。
あなたには合わせられない。
ほとんど会えないじゃん。毎日一緒に寝るだけ。
かといって、休みでもどっかいっちゃうじゃない？ねぇ。
その矛盾がイヤだって言ってるの！！
やだやだやだやだやだやだやだやだやだ
都合いい女じゃなくてごめんね。
じゃ、さよなら
そこらへんのバカ女でも拾ってちょうだい。
exに戻りたいよ。戻りたいていうか会いたいよ。
戻ってもダメになるけどね。
なんだ、私も矛盾ばっかりじゃん。
お互いさまでした、ハハ
あの時は良かったな。で生きてる。
ばかな友達でごめんね。
会いたいよ。教えてゆ ちゃん。
ずっと生きていて。
死ぬなんて言わないで。
ほんとに？来年で、再来年で、とか
そんなの信じられない。
信じないよ。代わりに私が早く死ぬから。
一緒に高飛びしよーよ。
確かに、イヤな思いさしてごめん。
イヤな仕事しててごめん、今はこれでしか生活できないからさ。
面接だって行ってるよ。でも倍率高すぎ。
去年だったら余裕で25は手取りでもらえたのに。
なりより仕事してないとハリがないよ。
私もこんな自分嫌い。昼間家で勉強だってしてないし。
英語ももう喋れないかも。忘れた。
そんな悲しそうにしないでよ。
私は私、こうでしか生きれないんだから。今は。
あなたには合わせられない。
ほとんど会えないじゃん。毎日一緒に寝るだけ。
かといって、休みでもどっかいっちゃうじゃない？ねぇ。
その矛盾がイヤだって言ってるの！！
やだやだやだやだやだやだやだやだやだ
都合いい女じゃなくてごめんね。
じゃ、さよなら
そこらへんのバカ女でも拾ってちょうだい。
exに戻りたいよ。戻りたいていうか会いたいよ。
戻ってもダメになるけどね。
なんだ、私も矛盾ばっかりじゃん。
お互いさまでした、ハハ
あの時は良かったな。で生きてる。
ばかな友達でごめんね。
会いたいよ。教えてゆ ちゃん。
ずっと生きていて。
死ぬなんて言わないで。
ほんとに？来年で、再来年で、とか
そんなの信じられない。
信じないよ。代わりに私が早く死ぬから。
一緒に高飛びしよーよ。
いつ死んでもおかしくない老猫が昨日家から出かけて行ったんだって。
ひさしぶりに。家族で「猫は死が近づくと姿を消す」という話をして
2度と帰らなかったらどうしようと心配してたんだって。
でもフラフラしながらも帰ってきたんだって。
友達に最後のお別れをしに行ってたのかもね って家族で話したんだって。
そしたら今日ほんとに死んだんだって。家で死んだんだって。
同じ職場のひとが話してるの遠くで聞いただけだけど。猫って怖い。
ひさしぶりに。家族で「猫は死が近づくと姿を消す」という話をして
2度と帰らなかったらどうしようと心配してたんだって。
でもフラフラしながらも帰ってきたんだって。
友達に最後のお別れをしに行ってたのかもね って家族で話したんだって。
そしたら今日ほんとに死んだんだって。家で死んだんだって。
同じ職場のひとが話してるの遠くで聞いただけだけど。猫って怖い。
バランス悪いな～
百害あって一利なしだな
こんなとこに居てもしょうがねえ
かといってどこにも居場所なんてない
もうもがくのはやめて進めるしかないのか
危機感もない
とんだクズになっちゃった
何処かで立て直さないといけなかった
気力なくても
空白が多すぎて実感がなくなっちゃった
心は這いずってたのに
百害あって一利なしだな
こんなとこに居てもしょうがねえ
かといってどこにも居場所なんてない
もうもがくのはやめて進めるしかないのか
危機感もない
とんだクズになっちゃった
何処かで立て直さないといけなかった
気力なくても
空白が多すぎて実感がなくなっちゃった
心は這いずってたのに
怖いよ怖いよ怖いよまた嫌がらせされるよ行きたくない
殺して
どっちもどっちなんだ
ギブアンドテイクなんだから
ギブアンドテイクなんだから
本心が伝わっているんだろうな。
378 ：優しい名無しさん：2009/08/17(月) 08:38:32 ID:p/SP8TeS
犬が嫌い＾＾；
これは一生治らないだろうな・・・ｗ
これは一生治らないだろうな・・・ｗ
みんな騙しにきてるのに気づかない私アホすぎる
他人に親切にすればするほど騙される
つーか最近連絡すら寄越さなくなった知人は自然消滅で縁切ったってことかな
ひとりは仕事頑張ってるからメンヘラは引いたほうがいい
が、もうひとりは…
大事な作品と外付けDVD返して欲しいよ…
他人に親切にすればするほど騙される
つーか最近連絡すら寄越さなくなった知人は自然消滅で縁切ったってことかな
ひとりは仕事頑張ってるからメンヘラは引いたほうがいい
が、もうひとりは…
大事な作品と外付けDVD返して欲しいよ…
アンテナ７０度に傾斜。デジタル移行まで耐えろアナログアンテナ！！
wwwwwwwwwwwwwww
自分が欲しいのは自分の正体を知らない
第三者からの感想なんだよ
ネットストーカーのご機嫌取りはいらないんだよ
第三者からの感想なんだよ
ネットストーカーのご機嫌取りはいらないんだよ
どうやって非常識で自己中な嫌いな人間を理解しろと…
２ちゃんでしか言えないんだろうからノリの話は別にいいけど、何て言うかファンなのに気遣いすぎな気がするんだよね
MC中に名前呼んだりいちいちキャーキャー騒いだり、そっちでは身勝手全開なくせにノリをひたすら叩くのも意味わかんね
間奏中に隣りで金切り声挙げられたときは耳ちぎれるかと思ったんだけどｗそういう奴のことはスルーなんだな
うるせーだけの女が自分の気に入らないことをバンドの方針とか言って叩く。他スレでもいたけど代弁者気取り痛すぎる
ライブ中見てたら大体の人のノリはサビになったら一斉に手が挙がるとか「自由に楽しむ」には程遠いじゃん
主はそういうのも嫌だって言ってたけどインタ読んでないのかな？都合のわるいことは知らんぷりか
変に無理するより棒立ちで楽ならそれでいいと思う
名前も知らない他人よりもてめーらが大好きな主を見てればいいじゃんｗ
大体さー、あの人達を好きなのは分かるけど、いい年してライブに構われにいってんの？
どうせあっちはヲタなんか金使ってくれる生ゴミ程度にしか思ってないよ
マスゲームな動き、主に盲目、排他的な思想、軍隊並に暴力的、Ｇ並みのしぶとさとかって北朝鮮みたいでキモイわ
ライブも曲も好きだがなんか不満
MC中に名前呼んだりいちいちキャーキャー騒いだり、そっちでは身勝手全開なくせにノリをひたすら叩くのも意味わかんね
間奏中に隣りで金切り声挙げられたときは耳ちぎれるかと思ったんだけどｗそういう奴のことはスルーなんだな
うるせーだけの女が自分の気に入らないことをバンドの方針とか言って叩く。他スレでもいたけど代弁者気取り痛すぎる
ライブ中見てたら大体の人のノリはサビになったら一斉に手が挙がるとか「自由に楽しむ」には程遠いじゃん
主はそういうのも嫌だって言ってたけどインタ読んでないのかな？都合のわるいことは知らんぷりか
変に無理するより棒立ちで楽ならそれでいいと思う
名前も知らない他人よりもてめーらが大好きな主を見てればいいじゃんｗ
大体さー、あの人達を好きなのは分かるけど、いい年してライブに構われにいってんの？
どうせあっちはヲタなんか金使ってくれる生ゴミ程度にしか思ってないよ
マスゲームな動き、主に盲目、排他的な思想、軍隊並に暴力的、Ｇ並みのしぶとさとかって北朝鮮みたいでキモイわ
ライブも曲も好きだがなんか不満
チラシの裏にでも書いとく。
また母親が愚痴っている。おそらく酒がはいってる。
「イライラする」「ムカつく」「つまんね」…
自分の部屋に閉じこもっていても聞こえる独り言を言っている。
しるかｗｗｗですませられない自分。また他人の気分に左右される。
そして今日も副作用がきてる。
食欲もないし、最近口にしたものはお茶とゼリー飲料ぐらいか。
こんな日々が永遠に続くわけないが、当分はこのままだろう
…たりぃ('A`)
また母親が愚痴っている。おそらく酒がはいってる。
「イライラする」「ムカつく」「つまんね」…
自分の部屋に閉じこもっていても聞こえる独り言を言っている。
しるかｗｗｗですませられない自分。また他人の気分に左右される。
そして今日も副作用がきてる。
食欲もないし、最近口にしたものはお茶とゼリー飲料ぐらいか。
こんな日々が永遠に続くわけないが、当分はこのままだろう
…たりぃ('A`)
なんか気持ち悪い。
いろいろある感じがして説明しにくいんだけどあえていうなら自分の体。
男でも女でもない体になりたい。初めて思ったんだけど何なんだ。
いろいろある感じがして説明しにくいんだけどあえていうなら自分の体。
男でも女でもない体になりたい。初めて思ったんだけど何なんだ。
何も感じなくなりたい
そしたらきっと楽なのに
でもそれだと生きてる意味ないな
そうまでして生きたいのかな
白い目も嘲笑も目の笑ってない笑顔も怖い
そしたらきっと楽なのに
でもそれだと生きてる意味ないな
そうまでして生きたいのかな
白い目も嘲笑も目の笑ってない笑顔も怖い
こっちの手はある程度晒したが、向こうはいつまで無視し続けるんだか
なんの反応もないし、これからどうするかな
なんの反応もないし、これからどうするかな
しにたい。しねないけどしにたい。数え切れないくらいの人たちからの心の底からの怒り憎しみがきつすぎる。あの目。嫌悪？怒り？軽蔑？関わりたくないという気持ち？てか人として見てないよね。
ふと、自分って「信子」なのに「のんちゃん」って呼ばれてないなって思った
母だけはずっとそう呼んでた。でも外へ行くと、いつの間にか苗字のほうであだ名がついていた。
多分、自分がのんちゃん呼び嫌ったんだろう。何で嫌ったんだろう、と思うと･･･
母がのんちゃんと言う時の気味悪さと、『のんちゃん雲に乗る』とかいう児童書に重ね合わせられて、
一時期それの事ばかり言われていた。幼心に、これを受け入れたら人生奪われる的な
危機感があったんだろうな。「のん気ののんちゃん」とか言われて拒絶したかったのもあるかも
だって、ずっと親の機嫌うかがって生きてたのに。のん気だ？ふざけんな
母だけはずっとそう呼んでた。でも外へ行くと、いつの間にか苗字のほうであだ名がついていた。
多分、自分がのんちゃん呼び嫌ったんだろう。何で嫌ったんだろう、と思うと･･･
母がのんちゃんと言う時の気味悪さと、『のんちゃん雲に乗る』とかいう児童書に重ね合わせられて、
一時期それの事ばかり言われていた。幼心に、これを受け入れたら人生奪われる的な
危機感があったんだろうな。「のん気ののんちゃん」とか言われて拒絶したかったのもあるかも
だって、ずっと親の機嫌うかがって生きてたのに。のん気だ？ふざけんな
時間が足りない。時間が欲しい。
日中は暑いからだめなんだよな。今も暑いけどまだまし。
なんにせよ今日逃げるわけにはいかない。目標の３分の１もいかなそうだけどやるしかない。
日中は暑いからだめなんだよな。今も暑いけどまだまし。
なんにせよ今日逃げるわけにはいかない。目標の３分の１もいかなそうだけどやるしかない。
早く笑えるようになりますように
喧嘩していた人と仲直りできた。意外にも向こうから連絡が来てびっくりした。
勇気がめちゃくちゃいるだろうに、本当に申し訳ない
これからは嫌なとこは言ってね。直すように頑張るから。
こちらこそごめんね。
本当にありがとう。
勇気がめちゃくちゃいるだろうに、本当に申し訳ない
これからは嫌なとこは言ってね。直すように頑張るから。
こちらこそごめんね。
本当にありがとう。
395 ：優しい名無しさん：2009/08/21(金) 17:03:08 ID:a2lmToSP
見下されたら見下し返す
アホ呼ばわりされたらアホになってやる
恩なんてこの不安定な精神を形成された恨みで帳消しだ
自分の利益のため今はまだ対外的な縁は切らないが、心の縁は切った
もう十分だろ
アホ呼ばわりされたらアホになってやる
恩なんてこの不安定な精神を形成された恨みで帳消しだ
自分の利益のため今はまだ対外的な縁は切らないが、心の縁は切った
もう十分だろ
396 ：優しい名無しさん：2009/08/21(金) 17:07:38 ID:Vp3dBLUI
やっと落ち着いてきた
楽になりたいけど
逃げてばっかの人生だもん
頑張る多分死なない
楽になりたいけど
逃げてばっかの人生だもん
頑張る多分死なない
多分、勘違いされてるしこの先も勘違いされて続けるだろうけど、
もともとの元凶は失恋だったんです。それにウイルスが重なって、
めちゃくちゃに落ち込んでしまったんですよ、ということは、
多分この先もずっと自分しか解らないことだろうなー。
自分のこと殴りたい気分。でもホントにあの一件さえなければ…
と今になっても思う。一年以上経っても思う。
もしかしたら一生思うかも知れない。
過去をありのままに受け入れらるほど私はまだ立ち直っていないし、
出来れば立ち直らないまま早死にしたい。
そんなこんなで自分としては大いにがんばってきたつもりだったんだ。
もともとの元凶は失恋だったんです。それにウイルスが重なって、
めちゃくちゃに落ち込んでしまったんですよ、ということは、
多分この先もずっと自分しか解らないことだろうなー。
自分のこと殴りたい気分。でもホントにあの一件さえなければ…
と今になっても思う。一年以上経っても思う。
もしかしたら一生思うかも知れない。
過去をありのままに受け入れらるほど私はまだ立ち直っていないし、
出来れば立ち直らないまま早死にしたい。
そんなこんなで自分としては大いにがんばってきたつもりだったんだ。
薬ももらえたし頑張る…頑張るが…頭では最低の屑だと分かってても心が追いつかん…
でも金ヅルの都合いい女でいて幸せになれるわけないもんな。頑張って脱依存しよう
でも金ヅルの都合いい女でいて幸せになれるわけないもんな。頑張って脱依存しよう
自分が悪い
心が弱い自分が誰より悪い
悪い
心が弱い自分が誰より悪い
悪い
すっかり落ちついた
メンサロありがとう。
当分来ません
メンサロありがとう。
当分来ません
高島屋リラックマのところでキチガイデブババアにぶつかりそうになったらわざとぶつかりに来なくてもいいではないか！悪魔じみているな！(？)と何度も言われクマのコーナーを通り抜けるまで後ろからついて来られたｗ
警備員よんでやればよかったな
まあいつかは誰かに痛い目に合わされるか
警備員よんでやればよかったな
まあいつかは誰かに痛い目に合わされるか
パニック持ち。
何でこんな風になっちゃったんだろう・・・。
3年前に戻りたい。
何でこんな風になっちゃったんだろう・・・。
3年前に戻りたい。
403 ：優しい名無しさん：2009/08/22(土) 02:14:46 ID:83YVoMag
左肩が痛いんでつ(´；ω･｀)
毎日鎮痛剤を飲んでしまいます。
おまけに眠剤があと一つしかないことに気付いた。明日はもう朝から仕事だから病院行けない…とすると、日曜の分がない。
友達にあげたりしなきゃ良かった。ああ…
毎日鎮痛剤を飲んでしまいます。
おまけに眠剤があと一つしかないことに気付いた。明日はもう朝から仕事だから病院行けない…とすると、日曜の分がない。
友達にあげたりしなきゃ良かった。ああ…
もう終わりにしよう
暫くが最後だ
少し、成長出来て幸せだった
ありがとうみんな
暫くが最後だ
少し、成長出来て幸せだった
ありがとうみんな
なんか、私の人間嫌いと異常にさみしがり屋なことを感がててたら違和感を覚えた。
なんか周りの人間の家庭環境と育ち、学歴に嫉妬してるんだな。納得。
色々小さい時からのことを思い出したら寝れなくなった。
怯えるように生活してたこと。
毎晩ちょっとした足音でも電気消してたこと。
消さなかったりちょっと音たてると頭叩かれてたこと。
鉄パイプとナイフこらほぼ毎日逃げてたな。
窓から母とお姉ちゃんと三人で出てタクシーで逃げてたこと。
普通じゃなかったんだなあ。
幸い小学校生活と父親除く三人の家族愛はあった。
中学、高校、フリースクール全部で馴染めなくてほぼ家にいた。
人間嫌いひきこもり。
この頃も家庭環境はサイアク。
ネコと音楽とネットに救われた。
今、奇跡的に社会にでてなんとかやってる。
普通の家庭環境と学校生活、友達付きあいのあるリアルには勝てないよ。
でもこのコンプレックスがあるからこそ私なのか。
今何にも怯えず静かに眠れるし、出会う人全てが大切だ。
なんか周りの人間の家庭環境と育ち、学歴に嫉妬してるんだな。納得。
色々小さい時からのことを思い出したら寝れなくなった。
怯えるように生活してたこと。
毎晩ちょっとした足音でも電気消してたこと。
消さなかったりちょっと音たてると頭叩かれてたこと。
鉄パイプとナイフこらほぼ毎日逃げてたな。
窓から母とお姉ちゃんと三人で出てタクシーで逃げてたこと。
普通じゃなかったんだなあ。
幸い小学校生活と父親除く三人の家族愛はあった。
中学、高校、フリースクール全部で馴染めなくてほぼ家にいた。
人間嫌いひきこもり。
この頃も家庭環境はサイアク。
ネコと音楽とネットに救われた。
今、奇跡的に社会にでてなんとかやってる。
普通の家庭環境と学校生活、友達付きあいのあるリアルには勝てないよ。
でもこのコンプレックスがあるからこそ私なのか。
今何にも怯えず静かに眠れるし、出会う人全てが大切だ。
もう社会にでて、自分の選択通りに生きれるんだな。
幼い頃は家庭環境から逃げれない。
学校生活からも逃げれない。
今失敗しても、新しい土地でなんどでもやり直せるし
自分の選択で好きな場所で暮らせる。
そう考えれるから良かった。
健康なココロを手にいれるのは難しいけど、
健康な体があればそれで幸せなのか。
幼い頃は家庭環境から逃げれない。
学校生活からも逃げれない。
今失敗しても、新しい土地でなんどでもやり直せるし
自分の選択で好きな場所で暮らせる。
そう考えれるから良かった。
健康なココロを手にいれるのは難しいけど、
健康な体があればそれで幸せなのか。
なんだか疲れた
どうりで説教くさくて距離無しのはずだわ
知らなきゃよかったな
いい機会だから少し疎遠になろう
どうりで説教くさくて距離無しのはずだわ
知らなきゃよかったな
いい機会だから少し疎遠になろう
・・・・・・・
遠くに行きたいね
出来なきゃどこも行きたくない
出勤するの嫌だな
まあ保育園の頃から行きたかった日なんて
ほとんど無かったわけだが
でも学生の頃懲りたけど休むと出づらくなるんだよねえ
親ももう年だから自分で稼がなきゃ食えないし
極力人と喋ったり会ったりしない仕事を探すべきだった
不景気だし仕事も駄目駄目だし若くもないから転職も難しい
絶対今より収入下がるだろうし
出来なきゃどこも行きたくない
出勤するの嫌だな
まあ保育園の頃から行きたかった日なんて
ほとんど無かったわけだが
でも学生の頃懲りたけど休むと出づらくなるんだよねえ
親ももう年だから自分で稼がなきゃ食えないし
極力人と喋ったり会ったりしない仕事を探すべきだった
不景気だし仕事も駄目駄目だし若くもないから転職も難しい
絶対今より収入下がるだろうし
410 ：優しい名無しさん：2009/08/22(土) 14:30:24 ID:nS4WQa7Y
恩や愛情を踏みにじったくせに書き込むなよ
やっと忘れそうだったのにイラつく
どうせ他の野郎とヤってるくせに気持ち悪いし、馬鹿にしてる
電話も手紙もこないし
会いにも来なかった癖に、
ふざけんな馬鹿
また俺を怒らせて警察沙汰にしたいのかなぁ？
愛していただけに
未だに失望してる
マジで何を伝えたいの？
やっと忘れそうだったのにイラつく
どうせ他の野郎とヤってるくせに気持ち悪いし、馬鹿にしてる
電話も手紙もこないし
会いにも来なかった癖に、
ふざけんな馬鹿
また俺を怒らせて警察沙汰にしたいのかなぁ？
愛していただけに
未だに失望してる
マジで何を伝えたいの？
411 ：優しい名無しさん：2009/08/22(土) 14:30:37 ID:6gg6Hxcn
膝が痛い
412 ：優しい名無しさん：2009/08/22(土) 15:18:19 ID:Bena08kT
一週間前に「婚約しよう」って言われて、昨日「これからのことを真剣に考えなきゃな」って言われた。
「恋愛の延長線上に結婚があるって思ってたけど、違うような気がしてきた」って。
５年も付き合って、いつも「結婚しようね」って言ってたのになんで？？
別れるかもしれないって思うと、喉が詰まるみたいに苦しいよ。
うつでこの１年療養生活で、遠距離だったけど、あなただけが私の頼りだったのに。
なんで病気なんかになっちゃったんだろう。病気にさえならなかったら、
こんなことにもならなかったかもしれないのに。
２４歳で友達いない、職歴ないに等しく、資格もなし、メンヘラ、、、
これからどうやって生きていけばいいか、わからないよ
やっと一緒に暮らせると思ったのに。
私の彼氏はあなた以外に考えられません。
嫌なとこ、全部直すから、元に戻ってください。
「恋愛の延長線上に結婚があるって思ってたけど、違うような気がしてきた」って。
５年も付き合って、いつも「結婚しようね」って言ってたのになんで？？
別れるかもしれないって思うと、喉が詰まるみたいに苦しいよ。
うつでこの１年療養生活で、遠距離だったけど、あなただけが私の頼りだったのに。
なんで病気なんかになっちゃったんだろう。病気にさえならなかったら、
こんなことにもならなかったかもしれないのに。
２４歳で友達いない、職歴ないに等しく、資格もなし、メンヘラ、、、
これからどうやって生きていけばいいか、わからないよ
やっと一緒に暮らせると思ったのに。
私の彼氏はあなた以外に考えられません。
嫌なとこ、全部直すから、元に戻ってください。
イライラしてきたなんで私はすっごい努力してんのにこいつは何もしないで楽チンに生きてるくせに普通に仕事出来てて。頭くるわ。気持ち悪っっ。まあ努力しねえから本当に望むもん手に入れられてないけどね。
なんでだろう？あいつに甘えられるってか求められると拒否感てかキモイって感覚がわく。前からだけど。他の友人にはそんな事はないのに。あの外見だから？それとも何も努力しないから尊敬の気持ちが少しも持てないから？でもあの外見からかなやっぱ。
でもそれだって努力してないからだしな。このままだと私が治ったらこの縁は切れるな。てか前から「友達」というには抵抗があった。そう言えば。
てか○って挨拶するのも○で呼ぶのも抵抗あった。治った時どう感じるかだな。
てか○って挨拶するのも○で呼ぶのも抵抗あった。治った時どう感じるかだな。
熱中症でふらふらする
人を殺せば人生楽しく生きられるのかなあ
母と妹見てると父親を自殺に追いやったあとすごく楽しそうに生活してるし
ああ、この屑女共を殺せばいい人生送れるだろうな
私から何もかも奪いあげてきた屑女だし
合法的に殺せる方法ないかなあ
凶器使って殺傷したら刑務所行きだから、
社会的抹殺して真綿で首絞めるようにじわじわとなぶり殺してやりたい
人を殺せば人生楽しく生きられるのかなあ
母と妹見てると父親を自殺に追いやったあとすごく楽しそうに生活してるし
ああ、この屑女共を殺せばいい人生送れるだろうな
私から何もかも奪いあげてきた屑女だし
合法的に殺せる方法ないかなあ
凶器使って殺傷したら刑務所行きだから、
社会的抹殺して真綿で首絞めるようにじわじわとなぶり殺してやりたい
なんでｳｻﾞがられた理由わかんないかね
鬱のわりにはよくしゃべるし電話で歌うし…まぁ私も離れたいんだけどさ
鬱のわりにはよくしゃべるし電話で歌うし…まぁ私も離れたいんだけどさ
あの人病気なんでしょ
しかも難病
つらくて見てられなかったよ
あのスレの肯定派ってなんなの
24時間テレビもそうだけどああいうの見るとほんと落ちる
元気なやつのエゴだろ？
差別とかじゃなくて泣きたくなるんだ
こんなに頑張ってるんだからお前も頑張れって言われるのが嫌だ
どうしていいか分からない
しかも難病
つらくて見てられなかったよ
あのスレの肯定派ってなんなの
24時間テレビもそうだけどああいうの見るとほんと落ちる
元気なやつのエゴだろ？
差別とかじゃなくて泣きたくなるんだ
こんなに頑張ってるんだからお前も頑張れって言われるのが嫌だ
どうしていいか分からない
自己満足のために人をダシにするな
スイッチ切れた
ニート＜＜＜就職＜＜＜＜＜＜＜＜＜死
悪意やばい負けるこれ死にたい
ほぼ新品の値が張るブランド服も古着屋持っていったら買取不可やら50円とかｗ
本当にブランド名に価値があるだけで、物自体には大した価値ないのな
物に価値があってブランド名はおまけと考えてる私、あーあーほんとバカみたい
社会に迎合できないゴミだし死ねばいい
本当にブランド名に価値があるだけで、物自体には大した価値ないのな
物に価値があってブランド名はおまけと考えてる私、あーあーほんとバカみたい
社会に迎合できないゴミだし死ねばいい
この世から消えたい。ごめんなさい
この曲聞くと癒されるとか通り越して幸せ過ぎて死にたくなる。
素晴らしいというのか、美しいというのか。
ああー早く死にたいわ。
素晴らしいというのか、美しいというのか。
ああー早く死にたいわ。
あははw薬グレードアップしたよw･･･やぱい感じに見えたのかな
どうか効きますように
どうか効きますように
ほらな、無視かよ。
何様なんだ？
だから人間なんか信用したくねぇんだよ。
友達ごっこなんてしたくねぇんだよ。裏切りが必ずやってくるからな。
私そんな悪い事してねーよ。つかメンヘラにメンヘラの相手は無理だ！どんだけ我慢してきたと思ってんだ…なんで常に上から目線なんだ…！！
人間付き合いなんか大嫌いだ。距離無し野郎大嫌いだ！！金輪際他人はプライベートに踏みこんでくんな！！
何様なんだ？
だから人間なんか信用したくねぇんだよ。
友達ごっこなんてしたくねぇんだよ。裏切りが必ずやってくるからな。
私そんな悪い事してねーよ。つかメンヘラにメンヘラの相手は無理だ！どんだけ我慢してきたと思ってんだ…なんで常に上から目線なんだ…！！
人間付き合いなんか大嫌いだ。距離無し野郎大嫌いだ！！金輪際他人はプライベートに踏みこんでくんな！！
けどムカつく。自治厨うぜー
たしかに空気読めてないのいるけどさぁ
でも何にでも文句言ってるのもいるよね。それお前？
スルーをおぼえろよ
しかし調子悪いな。風呂入らないと…
たしかに空気読めてないのいるけどさぁ
でも何にでも文句言ってるのもいるよね。それお前？
スルーをおぼえろよ
しかし調子悪いな。風呂入らないと…
会話の中で微妙にイラッとくる。
言われなくても分かってるよ、演出されまくってるテレビに真剣になるあなたに言われたくない。
言われなくても分かってるよ、演出されまくってるテレビに真剣になるあなたに言われたくない。
今日ｽﾄﾚｽ発散に をするのを避けるために をした。今帰ってきた。なんか辛いし悲しい。全っ然ｽﾄﾚｽ発散にはなってない。だって周りに だもん。思いっきりなんてできない。
そんなこと落ち込むとかｗｗｗって自分でも思うけどなんかもう凹む。
ありき…とはいうけどメインはそこじゃないから、なくてもいいところだからこそ嫌なんだ。
それにしてもうぜえな。意見あんなら適所で名指しで書けよ。
ありき…とはいうけどメインはそこじゃないから、なくてもいいところだからこそ嫌なんだ。
それにしてもうぜえな。意見あんなら適所で名指しで書けよ。
オタクな彼氏彼女がほしい その19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1249811911/
避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1249811911/
避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/
筋肉落ちたから単に骨の痛み？それとも胃か心臓の痛み？
精神病に加えて体もがたがきている。
精神病に加えて体もがたがきている。
刃物刺す勇気無いからシャーペン
痛いのも慣れると気持ちいい
最初はブツブツになって気持ち悪いけど明日にはきれいになおってるし
痛いのも慣れると気持ちいい
最初はブツブツになって気持ち悪いけど明日にはきれいになおってるし
杓子定規な頑固者が目について仕方ない
そのうえ嫌味ったらしくて腹が立つ
でも、そんな人ばかりじゃないこともわかってきた
そのうえ嫌味ったらしくて腹が立つ
でも、そんな人ばかりじゃないこともわかってきた
早く真っ直ぐ生きていけるようになりたい
反社会性人格障害者まじうざい
「関係清算したから」と脳内完結して借金返さない
外面だけはいい詐欺師
マジでﾀﾋね
「関係清算したから」と脳内完結して借金返さない
外面だけはいい詐欺師
マジでﾀﾋね
必要ともされていないところに何故行かなくちゃいけないのか
と思うとこもだめだな自分
やっぱり対人恐怖は昔のままみたいだ
死ぬことができないのなら生きるしかない
でも生きていたくないんだ、早く死なせてほしい
と思うとこもだめだな自分
やっぱり対人恐怖は昔のままみたいだ
死ぬことができないのなら生きるしかない
でも生きていたくないんだ、早く死なせてほしい
私はお前らの母ちゃんでも家政婦でもないぞ
こっちの用事を離れさせてまで用事頼んで、あんたは待ってるだけかよ
せめて今いいかくらい聞けよ
なんで当たり前みたいな顔で用事頼むの？
なんでしてもらって当然な態度なの？
どうせまた私を悪者にするんでしょ
気遣って当然の私と、気遣われて当然のあなたですもんね
こっちの都合なんか無視だし
いつもそうだ
アタクシに合わせて行動してくんなきゃヤダヤダってバカか
あんたの悩みはいつも他人が思う通りに動かないグチだ
くだらねー
家のことなにもしないなら一人で暮らせよ
なんで私ばかり家事してんの
ここ数年ぐったり休まる日ないよ
母ちゃんどうなるのかなー
こっちの用事を離れさせてまで用事頼んで、あんたは待ってるだけかよ
せめて今いいかくらい聞けよ
なんで当たり前みたいな顔で用事頼むの？
なんでしてもらって当然な態度なの？
どうせまた私を悪者にするんでしょ
気遣って当然の私と、気遣われて当然のあなたですもんね
こっちの都合なんか無視だし
いつもそうだ
アタクシに合わせて行動してくんなきゃヤダヤダってバカか
あんたの悩みはいつも他人が思う通りに動かないグチだ
くだらねー
家のことなにもしないなら一人で暮らせよ
なんで私ばかり家事してんの
ここ数年ぐったり休まる日ないよ
母ちゃんどうなるのかなー
誰か消してくれ手段はとわないから
消えたい消えたい生まれたのなんてまちがいだあｔったんだよ
消えたい消えたい生まれたのなんてまちがいだあｔったんだよ
みんなの怒り。許さない。憎しみ、悲しみの顔
言葉で言わなくったって感じる。信じられないといった嫌悪感を抱いている顔。伝わってくるよ。
言葉で言わなくったって感じる。信じられないといった嫌悪感を抱いている顔。伝わってくるよ。
442 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 04:05:51 ID:ob7fU1VA
なんで机の引き出しにしまってた厨房の頃の交換日記が押入から出てくるの？
私は移動させてない
実家離れてたとき、母が勝手に移動させたのかな
中も勝手に見たんだろうなあ
今は他人の郵便物勝手にチェックしてるみたいだしね
犯罪ですから
盗癖持ちの強欲基地外婆は精神病院にすっこんでろ
私は移動させてない
実家離れてたとき、母が勝手に移動させたのかな
中も勝手に見たんだろうなあ
今は他人の郵便物勝手にチェックしてるみたいだしね
犯罪ですから
盗癖持ちの強欲基地外婆は精神病院にすっこんでろ
443 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 12:16:10 ID:uyM6I0aP
腹へった
444 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 12:45:52 ID:sJ9Q022F
お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん私を見てあんな男の所なんか行かないで
お母さん小学生の時からお母さんに振り向いてほしかったんだよ
お母さんが夜に居なくなるのが寂しかったんだよ
お父さんが沢山出来てもお母さんが幸せになってほしかったから我慢したんだ
お母さん私を見て私が大好きだって言ってよあの男じゃなくて私を愛してるって言って私を見て!!!!!!!!
お母さん小学生の時からお母さんに振り向いてほしかったんだよ
お母さんが夜に居なくなるのが寂しかったんだよ
お父さんが沢山出来てもお母さんが幸せになってほしかったから我慢したんだ
お母さん私を見て私が大好きだって言ってよあの男じゃなくて私を愛してるって言って私を見て!!!!!!!!
445 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 14:18:06 ID:F7Jme+2b
よっしゃ！
今から掃除開始。
頑張るぞ！！！
今から掃除開始。
頑張るぞ！！！
446 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 14:33:45 ID:ob7fU1VA
何か今の日本って、反社会性人格障害持ちのほうがラクに楽しく暮らせるんだな
サイコパス同士バトロワして共倒れしてくれたらいいのに
サイコパス同士バトロワして共倒れしてくれたらいいのに
447 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 14:33:58 ID:F7Jme+2b
sageるの忘れてた。
ピンク雑巾を探さないと。
一先ず、一服
ピンク雑巾を探さないと。
一先ず、一服
448 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 14:36:46 ID:F7Jme+2b
次はトイレ掃除だ。
頑張るぞ！！！
行って来ます
頑張るぞ！！！
行って来ます
449 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 14:43:52 ID:mju79clC
微妙に眠いけど眠れない
450 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 14:51:26 ID:F7Jme+2b
トイレ掃除・玄関掃除・食器洗い完了。
ピンク雑巾は全て捨てた。
暑いなー…。
暫くまた一服。眠くなるな…、今から、キッチンの掃除機がけと軽く拭き掃除…。
一服終えてから。
ピンク雑巾は全て捨てた。
暑いなー…。
暫くまた一服。眠くなるな…、今から、キッチンの掃除機がけと軽く拭き掃除…。
一服終えてから。
451 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 14:53:23 ID:F7Jme+2b
気合い入れなきゃ。
よし。行って来よう。
よし。行って来よう。
452 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 15:02:06 ID:F7Jme+2b
暑い、暑すぎる。
一休みしよう…。まだまだ全然、追いつかない。
一休みしよう…。まだまだ全然、追いつかない。
453 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 15:07:32 ID:F7Jme+2b
一服終えたら、ピアノの部屋を少し片付けようかな。
暑いなぁー
暑いなぁー
454 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 15:09:29 ID:F7Jme+2b
掃除をまた開始しよう。
455 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 15:25:49 ID:F7Jme+2b
今のところ、あと一部屋で終わりだけど…、うーん…、どう片付けよう。
先ずは、一休み…。
明日から…、マジで、ヤバい。
今は、集中…、集中…。
先ずは、一休み…。
明日から…、マジで、ヤバい。
今は、集中…、集中…。
456 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 15:46:35 ID:UAHXlGLr
他人に相談は良いよ、
…ただ、答えだけ求めるなよ。
色々考えてこそ人生だろ？
エサ運んでもらうの待つなよ！？
楽をしたいのはお前だけじゃない！！
次の職場は言い訳するなよ！？
幸せは己で掴め！
…ただ、答えだけ求めるなよ。
色々考えてこそ人生だろ？
エサ運んでもらうの待つなよ！？
楽をしたいのはお前だけじゃない！！
次の職場は言い訳するなよ！？
幸せは己で掴め！
夜のお片付け開始♪
永遠に自民党が勝ち続けていたら窒息するところだった。
盛者必衰のなんとかかんとかだよ。
盛者必衰のなんとかかんとかだよ。
トンネル抜けた？
まさかね～
まさかね～
明日とことん勉強（やりたい事）してみようか。
トラウマ解決する為に。
今はまだもやもやもや子
トラウマ解決する為に。
今はまだもやもやもや子
私より酷いうつだったのに「もう治った」って嘘だろそれ絶対…
知識もない素人なのに知ったかして勝手に薬やめたり治療やめたり
それで調子崩して迷惑かけたり最悪…
自分もそこまで詳しいわけじゃないけど、あの感じは人格障害なんだろうなぁ
やっぱ距離おいた方がいい気がする
一緒にいたら引きずられてこっちまで悪化しかねない
知識もない素人なのに知ったかして勝手に薬やめたり治療やめたり
それで調子崩して迷惑かけたり最悪…
自分もそこまで詳しいわけじゃないけど、あの感じは人格障害なんだろうなぁ
やっぱ距離おいた方がいい気がする
一緒にいたら引きずられてこっちまで悪化しかねない
462 ：優しい名無しさん：2009/08/31(月) 01:26:20 ID:dUr5kihd
☆6歳おんなのこの値段☆
きっす…１万
でぃーぷきっす…３万
さわる…５万
おしっこしてるとこ見る…８万
いっしょにおふろ…１０万
さわる（下腹部）…１５万
さわらせる…１０万
性行為またはそれに準すること無しで一回フルコースで
６０万弱って高いかもしれないけけど、
私めっちゃ可愛いかったしいいよね？
美少女だったからねー
何回されたか覚えてないけど、高くても数百万か…
安いよ。
私の尊厳はどこ？
やっぱ死ぬか。
きっす…１万
でぃーぷきっす…３万
さわる…５万
おしっこしてるとこ見る…８万
いっしょにおふろ…１０万
さわる（下腹部）…１５万
さわらせる…１０万
性行為またはそれに準すること無しで一回フルコースで
６０万弱って高いかもしれないけけど、
私めっちゃ可愛いかったしいいよね？
美少女だったからねー
何回されたか覚えてないけど、高くても数百万か…
安いよ。
私の尊厳はどこ？
やっぱ死ぬか。
上げてしまった…
はぁ…
はぁ…
また過食したわ
つかずっと過食なんだけど
元々体重３６キロだったから今はまだ細身の範囲だけど確実に太ってら
死ねる
３６キロは３６キロでキモかったけどさ
つかずっと過食なんだけど
元々体重３６キロだったから今はまだ細身の範囲だけど確実に太ってら
死ねる
３６キロは３６キロでキモかったけどさ
何食べても美味しくない。
466 ：優しい名無しさん：2009/08/31(月) 02:06:54 ID:y7lgjAoh
この仕事をやると確実に過食症状がでる。
医者の言うとおり、介護は自分には向いてないんだとつくづく感じる。
医者の言うとおり、介護は自分には向いてないんだとつくづく感じる。
あげてしまいました。すみません...orz
寝過ぎで腰が痛すぎる
あの医者に合うくらいなら病院行かないほうがいんじゃね？
寒くてまた布団の中…。
やるけどもさ、寒い～
やるけどもさ、寒い～
>>462
大丈夫かあ
そんな値段の細部まで分かるってどういう状況だ？
どうして女性は体売ると傷つくのだろね。
心と体は別なのに。
体売るまでいかなくても水の付く商売はぜんぶ正常ではできないと思う。
意思のない子供のころだと余計だろね。
ゆっくり落ち着こうね。
チラ裏にレスごめ。
大丈夫かあ
そんな値段の細部まで分かるってどういう状況だ？
どうして女性は体売ると傷つくのだろね。
心と体は別なのに。
体売るまでいかなくても水の付く商売はぜんぶ正常ではできないと思う。
意思のない子供のころだと余計だろね。
ゆっくり落ち着こうね。
チラ裏にレスごめ。
ここに書くのが一番落ち着くかもわからん
社会勉強ってやつだ
何事も勉強なんだ
と、思うことにする
こんな事で落ち込んでたらだめなんだぜー
揉みに揉まれて何かの形になればいいな
実際不安なんですけどｗｗ
まーがんばれや
ちょっとすっきりしたありがとう
社会勉強ってやつだ
何事も勉強なんだ
と、思うことにする
こんな事で落ち込んでたらだめなんだぜー
揉みに揉まれて何かの形になればいいな
実際不安なんですけどｗｗ
まーがんばれや
ちょっとすっきりしたありがとう
彼氏が欲しいわけじゃないけど彼氏が出来ないし、
友達もいないし、趣味もお金にならないし、死にたい。
なにやってもうまくいかないときはいかないなー。腹立つ。
友達もいないし、趣味もお金にならないし、死にたい。
なにやってもうまくいかないときはいかないなー。腹立つ。
なんだ。
この胸騒ぎは。
まずヒトにたよらないこと、依存しないことからはじまる。
じぶんを知っかりもって。ひとりで生きていけれればかわる。
そこに一人、二人と知り合い、友達がついてくる。
ただ一つ問題が。
酔っぱらいたい。らりっていたい。
この胸騒ぎは。
まずヒトにたよらないこと、依存しないことからはじまる。
じぶんを知っかりもって。ひとりで生きていけれればかわる。
そこに一人、二人と知り合い、友達がついてくる。
ただ一つ問題が。
酔っぱらいたい。らりっていたい。
アルコールはいった。
この画面は現実で、しょうてんがあってる。
ただ左右をみればゆらゆら、ああ、幸せ。
じぶんの手が視界の外でたにんの手みたい。
ああ、
この画面は現実で、しょうてんがあってる。
ただ左右をみればゆらゆら、ああ、幸せ。
じぶんの手が視界の外でたにんの手みたい。
ああ、
捨ててしまった（呆れられる前に逃げ出した）友人の顔を
明瞭に思い出せなくなったことに気づいた朝の焦燥感ぱねえっす！
アドレスとか写真とか全部捨てて故郷を遠く離れて孤独を満喫する今の自分には
記憶が消えたらそこで過去がなくなるような気になる。こええええ。気のせいだけど。
逃避の手段だった行為で飯食うの意外にきつい。
ついでに薬で発想力なくなるって本当っぽい
手が覚えてるけど苦痛で仕方ないてか滅茶苦茶疲れる
明日が描けないついでに性愛が理解できない、信じることが怖い
信じることは依存に似ていてこの二つの違いがよくわからない
信じない、依存しない、遠ざかる以外に道を作れなかった。
理由は突き詰めれば私が馬鹿で卑怯だからだ
どんなにいい人が好意を寄せてくれても旧友以外は疲労の素にしかならなかった
原因は自分にある。期待に応えなきゃって変な義務感が振り払えないせいだ
そうである限りはその人をきちんと見ていないということだ
って文字にして過去の疲労の原因を究明してみても
もう人に傷つけられる勇気を持つ気概がないから無為なことだったりする
物心ついた時分から現実は斜め４５度から目を眇めて見てた気がする
軟弱でさーせん。だって厳しすぎたんですもの。超怠慢星人。
現実に問題に対処するよりぼんやりいつかの死を待つ方が楽だもんね
ついでに医師は私を躁鬱２だって言うが
躁気質の人格障害者が鬱気味になってたまに素に戻ってるだけだと思う
人格障害なんか宣告してもめんどいだけだから言わないのかもしれないが。
実際自覚あっても矯正する気にならないし。まさに塵屑。
憂鬱な寝覚めを愚痴る元気があるので今日は元気な方っぽい
ひゃっほう
明瞭に思い出せなくなったことに気づいた朝の焦燥感ぱねえっす！
アドレスとか写真とか全部捨てて故郷を遠く離れて孤独を満喫する今の自分には
記憶が消えたらそこで過去がなくなるような気になる。こええええ。気のせいだけど。
逃避の手段だった行為で飯食うの意外にきつい。
ついでに薬で発想力なくなるって本当っぽい
手が覚えてるけど苦痛で仕方ないてか滅茶苦茶疲れる
明日が描けないついでに性愛が理解できない、信じることが怖い
信じることは依存に似ていてこの二つの違いがよくわからない
信じない、依存しない、遠ざかる以外に道を作れなかった。
理由は突き詰めれば私が馬鹿で卑怯だからだ
どんなにいい人が好意を寄せてくれても旧友以外は疲労の素にしかならなかった
原因は自分にある。期待に応えなきゃって変な義務感が振り払えないせいだ
そうである限りはその人をきちんと見ていないということだ
って文字にして過去の疲労の原因を究明してみても
もう人に傷つけられる勇気を持つ気概がないから無為なことだったりする
物心ついた時分から現実は斜め４５度から目を眇めて見てた気がする
軟弱でさーせん。だって厳しすぎたんですもの。超怠慢星人。
現実に問題に対処するよりぼんやりいつかの死を待つ方が楽だもんね
ついでに医師は私を躁鬱２だって言うが
躁気質の人格障害者が鬱気味になってたまに素に戻ってるだけだと思う
人格障害なんか宣告してもめんどいだけだから言わないのかもしれないが。
実際自覚あっても矯正する気にならないし。まさに塵屑。
憂鬱な寝覚めを愚痴る元気があるので今日は元気な方っぽい
ひゃっほう
自分ついでに言いすぎワロタｗ
奨学金借りてた私は今から返済しそのうえ税金も取られるんだ‥
生きる希望もないわあ
生きる希望もないわあ
職場実習で数日作業所にいない間に自己中仕切り男に勝手に私専用引き出しいじられてた…(場所が変わってた)別に貴重品とか入れてたわけじゃないけどさ んで謝る所か開き直りやがった マジで死ね
皆がブーメランって言ってたが、あれの事か。
逆に生殺し状態になってる奴が
何を言ってるんだって感じだけどな。
逆に生殺し状態になってる奴が
何を言ってるんだって感じだけどな。
普通のひとがやってたらそうなるのが当たり前なんだよね
そりゃギルドの一つくらい入るよね。友達くらいできるよね。
こんな弱いやつがソロで死ぬばっかりしながらやってるとか哀れだよね
950円のペット買ったのとか意味分からないだろうね。
そりゃギルドの一つくらい入るよね。友達くらいできるよね。
こんな弱いやつがソロで死ぬばっかりしながらやってるとか哀れだよね
950円のペット買ったのとか意味分からないだろうね。
無理解な親って、本当に鬱陶しい。
なんだ元気じゃん
旦那友人とお出かけ、ニコ動
私とメールのやりとりや会うことは嫌ですかそうですか
なら「あなたがいないとだめ」なんて虚言吐かないでくださいよ
あーもーイライラする
孤独感と悲壮感酷い
死にたい
旦那友人とお出かけ、ニコ動
私とメールのやりとりや会うことは嫌ですかそうですか
なら「あなたがいないとだめ」なんて虚言吐かないでくださいよ
あーもーイライラする
孤独感と悲壮感酷い
死にたい
ごめんねお母さん
孤独嗜癖だからって人間が特別嫌いなわけじゃない
内面に興味がわかない人に無意味に近くに寄られると疲れて苛つきはじめる自分が
逆に好きな人に近づかれると甘えたくなる自分が嫌なだけ
だから一人でいるってだけの理屈だ
すげー簡単
目に入れば手助けぐらいはする。
そうした方が後々都合がいいし会話を弾ませるのは嫌いじゃない
でもやっぱり疲れるんだ、だからプライベートで必要以上に関係したくない
せっかくオンオフきっちり切り替える人って立ち位置作ったのに
エロハゲにプライベートな時間を荒らされ続けて凶悪な気分だ
ほんと地味にきつい
そんなやり方で好かれると思ってるのがびっくりだよ
動物だってなつかねーよ
みんなスキゾイドになーれ
なんか不安定。よくないかんじ。きびしい。
内面に興味がわかない人に無意味に近くに寄られると疲れて苛つきはじめる自分が
逆に好きな人に近づかれると甘えたくなる自分が嫌なだけ
だから一人でいるってだけの理屈だ
すげー簡単
目に入れば手助けぐらいはする。
そうした方が後々都合がいいし会話を弾ませるのは嫌いじゃない
でもやっぱり疲れるんだ、だからプライベートで必要以上に関係したくない
せっかくオンオフきっちり切り替える人って立ち位置作ったのに
エロハゲにプライベートな時間を荒らされ続けて凶悪な気分だ
ほんと地味にきつい
そんなやり方で好かれると思ってるのがびっくりだよ
動物だってなつかねーよ
みんなスキゾイドになーれ
なんか不安定。よくないかんじ。きびしい。
あー泣いた泣いた
来週会ったら聞いてみよう。あれ聞いてどう思ったか。
引かれてたら今度こそ鍵返せばいいだけの話だ。
決死の覚悟で言ったのにスルーしたヤツは万死に値するわまじで。そこはお前慰めろよ…
しかしタガが外れたように泣きまくったらちょっとだけすっきりしたな。多分一時的なもんだろうけど。
明日はポテチとマンガ買うんだぜ。それだけが今の楽しみだー
来週会ったら聞いてみよう。あれ聞いてどう思ったか。
引かれてたら今度こそ鍵返せばいいだけの話だ。
決死の覚悟で言ったのにスルーしたヤツは万死に値するわまじで。そこはお前慰めろよ…
しかしタガが外れたように泣きまくったらちょっとだけすっきりしたな。多分一時的なもんだろうけど。
明日はポテチとマンガ買うんだぜ。それだけが今の楽しみだー
過去の記憶を忘れさせる道具がほしい
黒歴史がありすぎてこまる
最近のものから昔のことまで
なんであの時あんなこと言ったのかやったのか
ふとした瞬間に思い出して消えたくなる
こんなことずっと引きずってるから
無駄なエネルギー使って
無駄に恐怖心あおられて
まともな人間になっていないんだな
ただただ普通に生きたいだけなのに
これからさらに黒歴史を重ねて行くんだと思うと怖い
自分がどんな行動に出始めるかわからなくて怖い
いっそのこと何もかも捨ててしまいたい
そんな勇気ないくせに
早く寝てしまおう
明日はいい日になりますように
無駄なことはするなよ自分・・・
黒歴史がありすぎてこまる
最近のものから昔のことまで
なんであの時あんなこと言ったのかやったのか
ふとした瞬間に思い出して消えたくなる
こんなことずっと引きずってるから
無駄なエネルギー使って
無駄に恐怖心あおられて
まともな人間になっていないんだな
ただただ普通に生きたいだけなのに
これからさらに黒歴史を重ねて行くんだと思うと怖い
自分がどんな行動に出始めるかわからなくて怖い
いっそのこと何もかも捨ててしまいたい
そんな勇気ないくせに
早く寝てしまおう
明日はいい日になりますように
無駄なことはするなよ自分・・・
彼氏とホテルにいる夢みた。
ベッドの上で抱き合ってて私が彼氏にキスしまくってた。いつもしないのに。
主に頬とか首とかにしてた。で二人とも幸せそうだった。
ホテルはどの部屋も鍵がかかってなくて、私達の部屋の風呂は
太った白人男性が使ってたから、別の部屋のお風呂に二人で行った。
自分の部屋を出る前、なぜか同級生だった女2人が相部屋だった設定になってて
私は貴重品とか入ってるバッグをお風呂に持って行った。
そしたら女たちが怒って彼と私が風呂に入る部屋に来た。けどドアよりこっちには来なかった。
私が、「無断で引っ掻き回されそうだから持ってきた」と彼に言った。
実際高校生のときに私の芸術的ペンケースの中を勝手に見られてたことがあったから。
ベッドの上で抱き合ってて私が彼氏にキスしまくってた。いつもしないのに。
主に頬とか首とかにしてた。で二人とも幸せそうだった。
ホテルはどの部屋も鍵がかかってなくて、私達の部屋の風呂は
太った白人男性が使ってたから、別の部屋のお風呂に二人で行った。
自分の部屋を出る前、なぜか同級生だった女2人が相部屋だった設定になってて
私は貴重品とか入ってるバッグをお風呂に持って行った。
そしたら女たちが怒って彼と私が風呂に入る部屋に来た。けどドアよりこっちには来なかった。
私が、「無断で引っ掻き回されそうだから持ってきた」と彼に言った。
実際高校生のときに私の芸術的ペンケースの中を勝手に見られてたことがあったから。
いつか好きになってくれるの待つから、なんて妻子ある人間が言う言葉じゃない
ジュース飲みすぎて死んでくれ
ジュース飲みすぎて死んでくれ
体調うかがうメールも無視ですか
やっぱり縁切りたいが本音でFA?
やっぱり縁切りたいが本音でFA?
弟にお腹思いきっり蹴られた。
生理中で痛いのに
もう嫌だ
生理中で痛いのに
もう嫌だ
き HとS
ぐ それ以外
りな 借りない
ぐ それ以外
りな 借りない
自分の小さい頃の写真を久々に見た
なんであんな楽しそうなんだろう
小さい頃も色々いやなことあったけどなんでこんなふうに笑えるんだろう
理由はよくわからんけど涙が出てくる
小学校の高学年くらいから中学入ってからはしんだ魚の目してたけど
心情って顔に出るよね
なんでこんなんになったんだろうな
なんであんな楽しそうなんだろう
小さい頃も色々いやなことあったけどなんでこんなふうに笑えるんだろう
理由はよくわからんけど涙が出てくる
小学校の高学年くらいから中学入ってからはしんだ魚の目してたけど
心情って顔に出るよね
なんでこんなんになったんだろうな
もう捨てたいなら捨てればいいよ。死ぬ気になれるかもしれないし。
496 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 04:24:46 ID:ewp2cjNk
ぎゃあぎゃあわめくな
人のせいばかりにしてうるせーんだよボケ
なんも解決してないじゃん
馬鹿だろ
黙れよクソじじい
市ねよ
黙れ黙れ黙れ
怒鳴っても問題は解決しないよ？それも分からない？(笑)
だから馬鹿なんだね(笑)
分からないなら首突っ込むなよ
馬鹿だろバーカ
お前に相談しても無駄だからなにも言わないんだよ
お前は家族の掲示板になりたいの？
無理無理
馬鹿は大人しくアホ番組でも見とけ
ボケが
人のせいばかりにしてうるせーんだよボケ
なんも解決してないじゃん
馬鹿だろ
黙れよクソじじい
市ねよ
黙れ黙れ黙れ
怒鳴っても問題は解決しないよ？それも分からない？(笑)
だから馬鹿なんだね(笑)
分からないなら首突っ込むなよ
馬鹿だろバーカ
お前に相談しても無駄だからなにも言わないんだよ
お前は家族の掲示板になりたいの？
無理無理
馬鹿は大人しくアホ番組でも見とけ
ボケが
胃が痛い、気持ち悪い、寝れない
全部私のせい。
全部私のせい。
498 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 09:43:44 ID:pXRy5w99
いろんなことから逃げて嘘ついてきた自分が悪いんだけど
この状況をどうにかしたい
でも何をしたらいいのか
この状況をどうにかしたい
でも何をしたらいいのか
499 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 09:55:45 ID:q6CkKnOw
夢に出てきたからと言ってときめいてないな、今の私。
なんか色恋より安定を求めてるんだろうな。
行きたくない。休みたい。非常に休みたい。
昨日の夜中、寝ぼけてトイレに行ってベッドに入ろうとしたら、
鼻打って、なんか鼻水に血が混じってる。
なんか色恋より安定を求めてるんだろうな。
行きたくない。休みたい。非常に休みたい。
昨日の夜中、寝ぼけてトイレに行ってベッドに入ろうとしたら、
鼻打って、なんか鼻水に血が混じってる。
今日金曜だろ？
平日だろ？
なんで近所のDQN親子が騒いでんだよ
ああ、休み明けのテストでもあったのかな
うるさすぎてうぜえ
車に挽き肉にされちまえ
平日だろ？
なんで近所のDQN親子が騒いでんだよ
ああ、休み明けのテストでもあったのかな
うるさすぎてうぜえ
車に挽き肉にされちまえ
勇気を出して電話してみたけど応募締め切ってた
これでまた職探しは続くｗｗｗｗｗｗ＼(^o^)／
早く動かなきゃいけないのに、めんどくさいのと怖いのと、
やーっと準備し始めても時間かかっちゃって結局また遅くなるんだよな
いいかもってのが見つかったら早く動こう！給料欲しいもんな
これでまた職探しは続くｗｗｗｗｗｗ＼(^o^)／
早く動かなきゃいけないのに、めんどくさいのと怖いのと、
やーっと準備し始めても時間かかっちゃって結局また遅くなるんだよな
いいかもってのが見つかったら早く動こう！給料欲しいもんな
幻聴がこわい
やっぱり病気なのかな
誰にも言えない
抱えきれない
疲れた
書いたことがうそになって消えてしまえばいいのに
やっぱり病気なのかな
誰にも言えない
抱えきれない
疲れた
書いたことがうそになって消えてしまえばいいのに
つかれたああああ…
(´；ω；｀)休みたいよぅ
なんで鎮痛剤飲みながら働かなきゃいけないのかなあ
死にたくないけど死にそうだ
(´；ω；｀)休みたいよぅ
なんで鎮痛剤飲みながら働かなきゃいけないのかなあ
死にたくないけど死にそうだ
アダルトチルドレンを自覚していて
「アスペルガー症候群の傾向がある」
「あえて言うなら広汎性発達障害」
と医者に言われ
低血糖症の疑いがある
親からの精神的虐待はいつまでも続く
対人関係でストレスは溜まる
ストレスが溜まると人格障害と似た症状が出る
はぁ
「アスペルガー症候群の傾向がある」
「あえて言うなら広汎性発達障害」
と医者に言われ
低血糖症の疑いがある
親からの精神的虐待はいつまでも続く
対人関係でストレスは溜まる
ストレスが溜まると人格障害と似た症状が出る
はぁ
喜びを感じる瞬間と嫌悪を感じる瞬間、それと落ち着く瞬間がちょっと人と違うだけで
こんなに残念な生き物に！
ってわけで自分がひどくがっかりな人間であることは把握してる
でも職場の人にえろい意味で目をつけられたら困るのは普通の人も一緒だと思う
なんかおじさん色々言い訳してくるんだけど結局そういうことだと思うんだよ
会社行きたくないよ
こんなに残念な生き物に！
ってわけで自分がひどくがっかりな人間であることは把握してる
でも職場の人にえろい意味で目をつけられたら困るのは普通の人も一緒だと思う
なんかおじさん色々言い訳してくるんだけど結局そういうことだと思うんだよ
会社行きたくないよ
人間のラードみたいなやつを片付けたり、
トマトを吐きまくる太ったおっさん刑事の背中を撫でつづけたり、
見つかったら殺されるから走って逃げて、途中からはネトゲで使ってる馬に乗って逃げて
テーマパークの物置みたいな小屋に隠れたけど見つかって打ち殺されたりとか
っていう夢を見た。
トマトを吐きまくる太ったおっさん刑事の背中を撫でつづけたり、
見つかったら殺されるから走って逃げて、途中からはネトゲで使ってる馬に乗って逃げて
テーマパークの物置みたいな小屋に隠れたけど見つかって打ち殺されたりとか
っていう夢を見た。
頼むから電話してくんな
電話依存なのか知らんけどあんたとダラダラ喋ってる暇ないんだよ
こっちは糖質から抜け出してる時にあんたのウザい電話で逆戻りしそうだよ
周りからも縁切れ言われてるくらいひどいんだよ もう 関わらないで
電話依存なのか知らんけどあんたとダラダラ喋ってる暇ないんだよ
こっちは糖質から抜け出してる時にあんたのウザい電話で逆戻りしそうだよ
周りからも縁切れ言われてるくらいひどいんだよ もう 関わらないで
お前誠みたいなヤリチンにヤリ捨てられても文句言うなよ
ビッチ乙
ビッチ乙
509 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 16:58:31 ID:ZStsvuDr
オタクな彼氏彼女がほしい その21
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1252043622/
避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1252043622/
避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/
510 ：優しい名無しさん：2009/09/05(土) 17:21:32 ID:gDyNkX8u
>>508かなーしみのー
nice boat
nice boat
書きたいことを書ききる気力がほしい
あのひとのことも
友達のことも
物凄く好きだったから
全てを壊す道を選んでしまった
今では好きなのか
嫌いなのかわからない
会うこともない
友達のことも
物凄く好きだったから
全てを壊す道を選んでしまった
今では好きなのか
嫌いなのかわからない
会うこともない
弱かった自分が人を馬鹿にすることでプライドを保とうとしてたけど
そうすることの馬鹿らしさ、虚しさ、生きにくさがようやく少しわかった
でも一行目みたいな状態になってなかったらもっとそれがわからなかったと思う
今そういう人を見たら心の底からかわいそうな人だと思うようになった
見下すとか馬鹿にするとかそういう意味じゃなくて
小さい頃から自分が搾取されるような関係ばっか築いてたけど
そんな人達に屈伏する必要なんかない
嫌なことされたことに対してもういいやみたいな気持ちも出てきたけど
正直許すべきなんかじゃないんだと思う
ただ私も人に何かしてきたかもしれないからそれに後悔とか反省もするかもしれないけど
許してもらうつもりはなくなった
でもこんな気持ちになるとか思ってなかった
本当にしんどいときに許すだとか感謝だとか出来るわけがない
でもずっとそんな状態のままなんだと思ってたけど、昨日初めて運命を信じてみようと思った
病院に行ったり本読んだりネット見たり自分で考えたことで少しずつ進んでいけてよかった
また落ちても這い上がっていけたらいいな
あと薬もやめて記憶力も戻ってきてくれたら
そうすることの馬鹿らしさ、虚しさ、生きにくさがようやく少しわかった
でも一行目みたいな状態になってなかったらもっとそれがわからなかったと思う
今そういう人を見たら心の底からかわいそうな人だと思うようになった
見下すとか馬鹿にするとかそういう意味じゃなくて
小さい頃から自分が搾取されるような関係ばっか築いてたけど
そんな人達に屈伏する必要なんかない
嫌なことされたことに対してもういいやみたいな気持ちも出てきたけど
正直許すべきなんかじゃないんだと思う
ただ私も人に何かしてきたかもしれないからそれに後悔とか反省もするかもしれないけど
許してもらうつもりはなくなった
でもこんな気持ちになるとか思ってなかった
本当にしんどいときに許すだとか感謝だとか出来るわけがない
でもずっとそんな状態のままなんだと思ってたけど、昨日初めて運命を信じてみようと思った
病院に行ったり本読んだりネット見たり自分で考えたことで少しずつ進んでいけてよかった
また落ちても這い上がっていけたらいいな
あと薬もやめて記憶力も戻ってきてくれたら
あのゲームのブログ界隈
躁みたいなテンションでいないといけないような空気があって耐えられない
躁みたいなテンションでいないといけないような空気があって耐えられない
次のアクションと複数の気配を読んで喧嘩するのは最高に楽しい
闘争スイッチが入ると自分の身体の痛みはまったく感じなくなる
すべてが快感に身体も限界超えて動くようになる
ただ相手が心底嫌なやつじゃないと骨にいくようなのは逆に萎える
自分にとって過剰防衛や正義と錯覚させるたぐいの暴力は麻薬だ
良心の呵責とか「してはいけない」が吹っ飛ぶのがすごくイイ
ふいに思い出して今は目の前が真っ赤になるような興奮が
日常に埋もれてきっともう手に入れようとしないほど遠くなったことを
噛み締めて、安堵しながら寂しいと思うのは
それが私にとって最高の快感の思い出だからだな。セックスつまんね
マグロの味を知った猫みたいに忘れられないんだろうなー
闘争スイッチが入ると自分の身体の痛みはまったく感じなくなる
すべてが快感に身体も限界超えて動くようになる
ただ相手が心底嫌なやつじゃないと骨にいくようなのは逆に萎える
自分にとって過剰防衛や正義と錯覚させるたぐいの暴力は麻薬だ
良心の呵責とか「してはいけない」が吹っ飛ぶのがすごくイイ
ふいに思い出して今は目の前が真っ赤になるような興奮が
日常に埋もれてきっともう手に入れようとしないほど遠くなったことを
噛み締めて、安堵しながら寂しいと思うのは
それが私にとって最高の快感の思い出だからだな。セックスつまんね
マグロの味を知った猫みたいに忘れられないんだろうなー
516 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 04:14:14 ID:QHwCNMes
>>515
セックスでマグロなのかとおもた笑
セックスは習慣だけどつまんね。
不感症ではないけど、興奮しないんだな。
実生活で興奮するシチュエーションがない。
実際憧れてるシチュエーションに遭遇したとしても緊張で良くないだろうな。
もっとスポーツ感覚でカジュアルに楽しみたいけど
ビッチにはなれないしな。
日本にカジュアルセックスって文化がないかぎり、まあ平凡が1番ってことかな。
セックスでマグロなのかとおもた笑
セックスは習慣だけどつまんね。
不感症ではないけど、興奮しないんだな。
実生活で興奮するシチュエーションがない。
実際憧れてるシチュエーションに遭遇したとしても緊張で良くないだろうな。
もっとスポーツ感覚でカジュアルに楽しみたいけど
ビッチにはなれないしな。
日本にカジュアルセックスって文化がないかぎり、まあ平凡が1番ってことかな。
人が脱衣場で下着つけてるときに無言で扉開けるかね普通
あんたのやることなすことすべて嫌がらせだって分かってますよ
数年かけて精神的に追い詰めて自殺させた、父親殺しの快感が忘れられないんでしょ？
根っからの犯罪者気質を母親から引き継いでるもんね
母親と組んで財産目当ての殺人乙
今度は私を殺そうと必死ですね
お前が死ねば一番早く話が収まるし、苦しむ人間も解放される
だから一刻も早く死ね
私自身今熱中症で逝きそうだしもうどうでもいいか
クーラーつけるな、病院行くなってうるさい基地外母娘はサウナに監禁されて逝けばいいよ
あんたのやることなすことすべて嫌がらせだって分かってますよ
数年かけて精神的に追い詰めて自殺させた、父親殺しの快感が忘れられないんでしょ？
根っからの犯罪者気質を母親から引き継いでるもんね
母親と組んで財産目当ての殺人乙
今度は私を殺そうと必死ですね
お前が死ねば一番早く話が収まるし、苦しむ人間も解放される
だから一刻も早く死ね
私自身今熱中症で逝きそうだしもうどうでもいいか
クーラーつけるな、病院行くなってうるさい基地外母娘はサウナに監禁されて逝けばいいよ
519 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 13:20:05 ID:a/vpSleD
憎くて憎くて仕方ない
どうにかして精神病にしてやろうと頑張ってるのに
神経図太い自己中傲慢だから全然平気みたい
こっちばっかり神経すり減らして、バカみたい
どうしてあんなクソな性格して楽しそうに人の病気を悪化させるんだろう
なんで楽しそうにしてるんだ？
マジであほらしくなってきた
早く絶滅しろDQNはげでぶ
どうにかして精神病にしてやろうと頑張ってるのに
神経図太い自己中傲慢だから全然平気みたい
こっちばっかり神経すり減らして、バカみたい
どうしてあんなクソな性格して楽しそうに人の病気を悪化させるんだろう
なんで楽しそうにしてるんだ？
マジであほらしくなってきた
早く絶滅しろDQNはげでぶ
最初は一緒にいてくれるけど数ヶ月～数年後、作業など集まりがなくなったらみな音信不通になる
私といても楽しくないし、もう利用価値ないもんね
すっぱり縁が切れたならまだしも、何だかんだ言い訳しながら逃げて孤独を押しつける人間がいてつらい
もう死にたい
私といても楽しくないし、もう利用価値ないもんね
すっぱり縁が切れたならまだしも、何だかんだ言い訳しながら逃げて孤独を押しつける人間がいてつらい
もう死にたい
頭が悪いのが治らない。
先生は２年半で治るって言ってたけど、この頭はもう戻って来ないと思う。
自立支援も「重めに書いといたから」とか「あなたみたいな人はたくさんいる」って言われるし、ほんとは病気じゃないのかもしれない。
エセメンヘラだけは勘弁してほしい。
先生は２年半で治るって言ってたけど、この頭はもう戻って来ないと思う。
自立支援も「重めに書いといたから」とか「あなたみたいな人はたくさんいる」って言われるし、ほんとは病気じゃないのかもしれない。
エセメンヘラだけは勘弁してほしい。
522 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 04:51:43 ID:k5R1uxj7
しんどい
だれにも迷惑かけないように
いろいろ考えて行動してるだけだろ
ちょっとよいしょしたからって調子乗って説教たれんなや
しんどくなったら連絡してって、おまえのせいでしんどくなったっつの
意味がわからん
どんだけ頭お花畑やねん
だれにも迷惑かけないように
いろいろ考えて行動してるだけだろ
ちょっとよいしょしたからって調子乗って説教たれんなや
しんどくなったら連絡してって、おまえのせいでしんどくなったっつの
意味がわからん
どんだけ頭お花畑やねん
騒がれてる某タレントが知り合いでスレが気になる（ ´Д｀）
結構身近な存在だったのに何時の間にこんな出世してたんだろう
どんどん遠い存在になってく気がして寂しい
結構身近な存在だったのに何時の間にこんな出世してたんだろう
どんどん遠い存在になってく気がして寂しい
許せない。笑ってる気がする。しょーもない馬鹿どものくせして。一生ここでそうやってろや。てか若い頑張り時に馬鹿だそんな事してて。
何だかんだいって相当依存してた
一日のほとんどを占めてた
こんなこと話したら引かれるだろうから誰にも言えないけど誰かにぶちまけたい
なにか他に打ち込めるもの探さないといけないな
全部忘れてしまいたいけど嫌いになれないのがつらい
あー自分が気持ち悪くてしょうがない
一日のほとんどを占めてた
こんなこと話したら引かれるだろうから誰にも言えないけど誰かにぶちまけたい
なにか他に打ち込めるもの探さないといけないな
全部忘れてしまいたいけど嫌いになれないのがつらい
あー自分が気持ち悪くてしょうがない
一時の気の迷いだった。
ごめんなさい。
聞かなきゃよかった。
ごめんなさい。
聞かなきゃよかった。
ウンコウダを太らせたようなうんこ女二度と来るな
店で化粧されて汚れる
店で化粧されて汚れる
結局誰でもいいから必要としてくれ依存してくれ
誰かの一番になりたい
寂しい
誰かの一番になりたい
寂しい
風さんありがとう。今日もあなたに癒されました。
こちらに引っ越してきてウォーキングをするようになり
あなたの優しさに気付きました。
今日も救われました。
こちらに引っ越してきてウォーキングをするようになり
あなたの優しさに気付きました。
今日も救われました。
ソーラバーチすき。なんであんなに強いんだろか。
ホラーが似合う、不幸が似合う、血が似合う、ブルネットが似合う
わーわーわーわー。すごい。
昨日は酔っ払い具合が過去最高だった。
久々に人に甘えたな。
イブ＋酒だったからか超ハイ。
セックス最高だった。
まいにちあれでいたいわ。
ホラーが似合う、不幸が似合う、血が似合う、ブルネットが似合う
わーわーわーわー。すごい。
昨日は酔っ払い具合が過去最高だった。
久々に人に甘えたな。
イブ＋酒だったからか超ハイ。
セックス最高だった。
まいにちあれでいたいわ。
眼鏡も似合う
532 ：優しい名無しさん：2009/09/09(水) 22:24:02 ID:vKY8PJxJ
くだらねーくだらねー
ふつうに生活してる奴らがくだらねー
ふつうに生活してる奴らがくだらねー
ほんとムカつく。
てゆうか絶対許さない。
死んでも許さない。
むしろ死なずに生き地獄を味わいながら長生きして欲しい。
呪ってやる。
てゆうか絶対許さない。
死んでも許さない。
むしろ死なずに生き地獄を味わいながら長生きして欲しい。
呪ってやる。
信じていないわけじゃないよ。
只、裏切られたり棄てられたりするのが怖いだけ。
只、裏切られたり棄てられたりするのが怖いだけ。
私は彼の浮気相手。
問題は彼の寝相が悪いこと
彼の足は思いっきり私の身体の上に乗っている。
思えば私の人生は
こんないたたまれない時間の
連続だったと思う。
いつかはそんな人生に嫌気がして終止符をうとうとした
だけど今はそんな人生も悪くないと思ったほうがしっくりくる
それはこの人のおかげなのだろうか。
それより今聞いている音楽のせいなのか
問題は彼の寝相が悪いこと
彼の足は思いっきり私の身体の上に乗っている。
思えば私の人生は
こんないたたまれない時間の
連続だったと思う。
いつかはそんな人生に嫌気がして終止符をうとうとした
だけど今はそんな人生も悪くないと思ったほうがしっくりくる
それはこの人のおかげなのだろうか。
それより今聞いている音楽のせいなのか
もう寝る前にお酒飲むの止める。
睡眠の質が悪いし何よりアル中になるのがこわい。
今日からがんばろう。
睡眠の質が悪いし何よりアル中になるのがこわい。
今日からがんばろう。
日本人嫌い過ぎて発狂しそう
もうそろそろ死んでいいかな
もうそろそろ死んでいいかな
結局ヤらせなければサヨウナラなんでしょうね。いや、ヤらせてもサヨウナラか。
一生処女でいいからそれ以上こちらの心に入り込まないでください。
普通の恋愛や結婚は諦めた。自分に出来るわけがない。
死にたい。
一生処女でいいからそれ以上こちらの心に入り込まないでください。
普通の恋愛や結婚は諦めた。自分に出来るわけがない。
死にたい。
嫉妬とか劣等感とかそういう気持ちなくなればいいのに。
自分に自信がないから物事うまくいってる人見て腹が立って、何か泣けて、不幸を願って。
もうやだ。こんな醜い感じしんどい。
どうしてこんなに駄目なんだろう。
自分に自信がないから物事うまくいってる人見て腹が立って、何か泣けて、不幸を願って。
もうやだ。こんな醜い感じしんどい。
どうしてこんなに駄目なんだろう。
かうんせらーに全てを預けて大丈夫だろうか。なんか今日疲れてるし悲しいしだからってギャンブルには逃げない。
何で遊んじゃったんだろ
自分ばかすぎ
何も手に付かない
メール返して
自分ばかすぎ
何も手に付かない
メール返して
思いっきり不安不満恨み恐怖倦怠感絶望感を打ち明けてみたい
でもそんなの実際にはできない。つらい。苦しい。めんどくさい
でもそんなの実際にはできない。つらい。苦しい。めんどくさい
辛いだるいだるいやる気しない。スロットで気力を保っていたみたい。スロやめようと決意してまだ何日もたってないのにすげえ気持ちが落ち込んでる。気だるい悲しい辛いやる気でない。
早く働けるようになって金を稼ぎたい金が欲しいおもいっきり好きなもの買いたいみんながしているように楽に生きたい
無気力。全てが嫌い。全て壊れろ。
せめてちゃんと謝ってから死にたい
さみしい さみしい さみしい さみしい だれかなでなでして ぎゅーってして
また吐けなくなった…
頑張れば出るな。でもめんどい。
あの事が頭から離れない。
そっちが思ってる以上に私を傷付けてたこと、解ってないんだろうな。
イジメっ子ってそういうもんだよな。
頑張れば出るな。でもめんどい。
あの事が頭から離れない。
そっちが思ってる以上に私を傷付けてたこと、解ってないんだろうな。
イジメっ子ってそういうもんだよな。
あぁ、そうか。
生きてる理由なくしたからダメなんだ。
もう１人だし、守るものもないや。
同じところへ行こうかな…
生きてる理由なくしたからダメなんだ。
もう１人だし、守るものもないや。
同じところへ行こうかな…
結婚したい。子供欲しい。
前は世間体とか見栄でそう思ってたけど、今は本気で思う。
なんと言うか……、本能的に、か？
だから、治したい。
完治か寛解かよくわかんないけど、子供に辛い思いをさせない、強い母親になりたい。
前は世間体とか見栄でそう思ってたけど、今は本気で思う。
なんと言うか……、本能的に、か？
だから、治したい。
完治か寛解かよくわかんないけど、子供に辛い思いをさせない、強い母親になりたい。
弟のことは綺麗な顔してると褒めたのに
私を見て何も言わなかった
今同情しただろ
お世辞にも綺麗だとは言えない顔だということは解ってる
皆異常なものを見たような顔をする
親恨んでもどうにもならない
もう一生誰からも愛されない必要とされない好きになってはいけない
相手に不愉快な思いをさせるだけ
存在が迷惑
薬くれ
私を見て何も言わなかった
今同情しただろ
お世辞にも綺麗だとは言えない顔だということは解ってる
皆異常なものを見たような顔をする
親恨んでもどうにもならない
もう一生誰からも愛されない必要とされない好きになってはいけない
相手に不愉快な思いをさせるだけ
存在が迷惑
薬くれ
ちょっと落ち着いた…かな？
そっとしておいて欲しいのが本音だけど、そうもいかないんだろな。
せめて、心が平穏でありますように。
無関心無関心
無関心でいられるかな…
自信ないお。あんなに荒れるのはもう嫌だおぉおぉお
そっとしておいて欲しいのが本音だけど、そうもいかないんだろな。
せめて、心が平穏でありますように。
無関心無関心
無関心でいられるかな…
自信ないお。あんなに荒れるのはもう嫌だおぉおぉお
おやすみ
あったまわりいいいいいいいいいいいい
なんだこの頭は。ほんと嫌にになる
なんだこの頭は。ほんと嫌にになる
あー。落ち着かない。
昨日からずっと予期不安が続いてる。
早く元気になりたい。
遠くまで遊びに行けるようになりたいよ。
良くなってきたと思ったのに、これだから今かなり辛い。
昨日からずっと予期不安が続いてる。
早く元気になりたい。
遠くまで遊びに行けるようになりたいよ。
良くなってきたと思ったのに、これだから今かなり辛い。
本当にチラ裏
自分がビッチ過ぎて嫌になる
いや、彼氏以外とはやったこと無いからビッチではないけれど
他人からみればビッチなんだろな
また私に好意ある人が増えてきた。
何人だ。5人？6人？
いつもこういう時期がくる
彼氏に不満がでてきたころ
私は本当に友達関係がいいんだけど。
知り合う→友達になる→好意もたれる
→ごめんなさいだけど、人間的に好きだから友達でいたい→キープ
それだけなら問題ないんだ。
けどその中でちょっと弄びたくなる人がでてくるとヤバイ
こうでもしてないと自分を保てない私は死ねばいい。
自分がビッチ過ぎて嫌になる
いや、彼氏以外とはやったこと無いからビッチではないけれど
他人からみればビッチなんだろな
また私に好意ある人が増えてきた。
何人だ。5人？6人？
いつもこういう時期がくる
彼氏に不満がでてきたころ
私は本当に友達関係がいいんだけど。
知り合う→友達になる→好意もたれる
→ごめんなさいだけど、人間的に好きだから友達でいたい→キープ
それだけなら問題ないんだ。
けどその中でちょっと弄びたくなる人がでてくるとヤバイ
こうでもしてないと自分を保てない私は死ねばいい。
私にはこんなものはいらない
一生迷惑な人間として生きなければならないなんて辛い
好きな人たちにも迷惑かけまくるし
生まれてこないほうが良かったのかなあ
自分が背負ってる荷物の重さに押しつぶされそうだ
でも私は幸せになりたい
どうやったら今よりももっと幸せになれるのか
それを探すのは難しいけど
幸せになりたい
一生迷惑な人間として生きなければならないなんて辛い
好きな人たちにも迷惑かけまくるし
生まれてこないほうが良かったのかなあ
自分が背負ってる荷物の重さに押しつぶされそうだ
でも私は幸せになりたい
どうやったら今よりももっと幸せになれるのか
それを探すのは難しいけど
幸せになりたい
死にたい
いや、本当は死にたくなんかなかったんだよ
ただ親から逃げたかったんだ
この親殺したい
でももう親殺す気力も逃げる気力も死ぬ気力も、なんかもう…つかれた
できるなら永遠に眠りたい
どうしよう
助けてくれようとしてくれる人の、対応の仕方も分からない
疲れるよ。贅沢
いや、本当は死にたくなんかなかったんだよ
ただ親から逃げたかったんだ
この親殺したい
でももう親殺す気力も逃げる気力も死ぬ気力も、なんかもう…つかれた
できるなら永遠に眠りたい
どうしよう
助けてくれようとしてくれる人の、対応の仕方も分からない
疲れるよ。贅沢
お父さんとお母さんにあいたい。てか本音はお母さんには会い辛い。だからお父さんに会って思いっきり抱きついてガンガン泣かせて欲しい。今までの事を。
生きていても死んでも迷惑をかける
自ら希望を見出だせない負け組
親の奴隷
脅える毎日
生まれなければこんな思いはしないですんだ
生んだこの酔っ払い親父殺したい
自ら希望を見出だせない負け組
親の奴隷
脅える毎日
生まれなければこんな思いはしないですんだ
生んだこの酔っ払い親父殺したい
夕飯の支度をしなかったことで部屋に押し入ってきた祖父に蹴られたのを思い出した。
イライラしすぎは体によくない。
カップ麺食べ終わったら洗い物済ませて勉強しよう。
イライラしすぎは体によくない。
カップ麺食べ終わったら洗い物済ませて勉強しよう。
うざいまじ色々とめんどくさい
どいつこいつもうぜーんだよ
イラつかせんじゃねぇよカスども
あいつらみんな消えろ
めんどくさいことおしつけんな
どいつこいつもうぜーんだよ
イラつかせんじゃねぇよカスども
あいつらみんな消えろ
めんどくさいことおしつけんな
マダツボミはいつかツボミじゃなくなるんだよね
お母さんはツボミのまま枯れていくけどおまえは幸せになるんだよ
お母さんはツボミのまま枯れていくけどおまえは幸せになるんだよ
お菓子食べたし、お茶飲んだし、そろそろ寝よう。
被害者意識の塊みたいな妹の嫌みも気にせずいられるようになったし。
それにしても、酒は体に合わんな。
二日経ってもなんかシャキッとできん。
もういっそのこと断酒するか。もとから酒あんまり飲まないけど。
明日から頑張ろう。明日から。
被害者意識の塊みたいな妹の嫌みも気にせずいられるようになったし。
それにしても、酒は体に合わんな。
二日経ってもなんかシャキッとできん。
もういっそのこと断酒するか。もとから酒あんまり飲まないけど。
明日から頑張ろう。明日から。
かなりお腹減ってるんだけど
眠さのせいか、ずっと続いてる食欲不振のせいか食べる気になれない…
胃は空っぽなんだけど食道の辺りが詰まった感じで食欲わかないんだよなぁ
食べてもちょっとしか入らないし
それで痩せたのは嬉しいけど貧血酷くなった気がするし
こんな痩せ方したんじゃ絶対リバるよな…
ていうか拒食みたいにいつか過食に走りそうで怖い
眠さのせいか、ずっと続いてる食欲不振のせいか食べる気になれない…
胃は空っぽなんだけど食道の辺りが詰まった感じで食欲わかないんだよなぁ
食べてもちょっとしか入らないし
それで痩せたのは嬉しいけど貧血酷くなった気がするし
こんな痩せ方したんじゃ絶対リバるよな…
ていうか拒食みたいにいつか過食に走りそうで怖い
就職できなかったら､いよいよ死ねる気がする
なにもねえ。
なにもねえ。
他のとこは電話できるんだけど
心療内科に電話しようとしたら何故か出来ない
数年ぶりのメンヘラ状態で自分がビックリ
何で電話予約だけなんだよおおおおおおおおおお
情けなくて泣ける
気持ち悪い
早く電話しないといけないのに
てかもう休みとっちゃってるのに
ちょっとでもしんどがってる素振り見せたら「そんな風に見えないのにねー」って言われる
ごめんねー悩みなさそうなバカでー死んだほうがいいー？
だからできる限り弱みとか見せたくないし悩みとかないですよ元気ですよってスタンスだけど
今度医者行っても同じこと言われたらマジギレするかもしれん
親はわたしより弱いから頼りにする相手がいない
ほんとなんで電話予約だけなんだよほいほい電話できるぐらいなら相談しねえよくそが
対外的に強すぎてわたしを助けようって気持ちになる人がいない
だよね。弱い子の方が可愛いもんね。
ブスな上に強い生き物とかどうでもいいよね。
生まれてきたのが間違いだったと思うけど死にたくない
だれか代わりに電話掛けてくれ
ごめんねーーーー家族以外の誰にも愛されなくて今まで真喪とかマジ人間的に欠陥ありますよねーーーー
医者行ってももし泣いたりとかしたらきもいブスだと思われるのがオチだーーーーーー
こんな屑に育ってごめんねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
心療内科に電話しようとしたら何故か出来ない
数年ぶりのメンヘラ状態で自分がビックリ
何で電話予約だけなんだよおおおおおおおおおお
情けなくて泣ける
気持ち悪い
早く電話しないといけないのに
てかもう休みとっちゃってるのに
ちょっとでもしんどがってる素振り見せたら「そんな風に見えないのにねー」って言われる
ごめんねー悩みなさそうなバカでー死んだほうがいいー？
だからできる限り弱みとか見せたくないし悩みとかないですよ元気ですよってスタンスだけど
今度医者行っても同じこと言われたらマジギレするかもしれん
親はわたしより弱いから頼りにする相手がいない
ほんとなんで電話予約だけなんだよほいほい電話できるぐらいなら相談しねえよくそが
対外的に強すぎてわたしを助けようって気持ちになる人がいない
だよね。弱い子の方が可愛いもんね。
ブスな上に強い生き物とかどうでもいいよね。
生まれてきたのが間違いだったと思うけど死にたくない
だれか代わりに電話掛けてくれ
ごめんねーーーー家族以外の誰にも愛されなくて今まで真喪とかマジ人間的に欠陥ありますよねーーーー
医者行ってももし泣いたりとかしたらきもいブスだと思われるのがオチだーーーーーー
こんな屑に育ってごめんねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
貴女は私を信じてくれないってそりゃそーでろｗ
ｶｰﾁｬﾝが口にする期待通りの生き物やってすらながらく家は安全ではなかった
身の危険がありすぎたおかげか乳幼児の頃の記憶も残ってる
今も残る縫い傷火傷あとは全部ｶｰﾁｬﾝ絡みだ。知ってる
だけどそんなこと言っても仕方がない
言えばもっと自分の身が危険になると判断して忘れたことにしたんだ
知らない、忘れてると思ってる方がｶｰﾁｬﾝだって幸せじゃないか
だけど今更被害者ぶって
何も相談してくれないなんてひどいなんてどっちがだよ
本当に頭がいい人は上手に合わせながら腹で舌打ちするぐらい簡単なんだろうが
インテリ装った単純バカには高等芸能すぎてストレス死しそう
ｶｰﾁｬﾝが口にする期待通りの生き物やってすらながらく家は安全ではなかった
身の危険がありすぎたおかげか乳幼児の頃の記憶も残ってる
今も残る縫い傷火傷あとは全部ｶｰﾁｬﾝ絡みだ。知ってる
だけどそんなこと言っても仕方がない
言えばもっと自分の身が危険になると判断して忘れたことにしたんだ
知らない、忘れてると思ってる方がｶｰﾁｬﾝだって幸せじゃないか
だけど今更被害者ぶって
何も相談してくれないなんてひどいなんてどっちがだよ
本当に頭がいい人は上手に合わせながら腹で舌打ちするぐらい簡単なんだろうが
インテリ装った単純バカには高等芸能すぎてストレス死しそう
今日は楽しめた。この前とは違う。また行きたいと思った。でもあれが かった。そう、楽しめたと言っても領域でてないんだよね。一番 たい が えない。自分らしく生きられない今の状況をそのまま反映してて面白い。
勇気出して今年入ってからバイト申し込み続けて今日で10連敗。
通院日の理由を「習い事」と偽って、面接繰り返して慣れすぎで落ちる。
1度だけようやく受かって1ヶ月働いて仕事になれた時にメンヘルばれて噂になって
「辞めるべきですか？」と聞いたら「あーよかったｗ雇用主はクビにできないからｗｗ」
「ねぇねぇ何で趣味じゃ駄目だったの？」「こんなところで社会復帰とか迷惑ｗｗ」とか散々言われた。
自分が悪いからだし、面接また繰り返して落ち続けて無駄な気がしてきた。
だけど何かしないと無職って罪悪感でいっぱいになる。
そしたら「就活せずにゆっくり休まないと」と医師に言われて薬も増える。
どうして薬漬けにするわけ？とか社会復帰させようとしない医師すら信頼できない
働いたら何か変わるって思ってたけど今回の不採用続きで決心した。
自殺図ったら舅勤務の病院に運ばれてしまうから、寒くなったら北へ行こう。
ある程度時期が来たら黙ってここから出て行こう。
通院日の理由を「習い事」と偽って、面接繰り返して慣れすぎで落ちる。
1度だけようやく受かって1ヶ月働いて仕事になれた時にメンヘルばれて噂になって
「辞めるべきですか？」と聞いたら「あーよかったｗ雇用主はクビにできないからｗｗ」
「ねぇねぇ何で趣味じゃ駄目だったの？」「こんなところで社会復帰とか迷惑ｗｗ」とか散々言われた。
自分が悪いからだし、面接また繰り返して落ち続けて無駄な気がしてきた。
だけど何かしないと無職って罪悪感でいっぱいになる。
そしたら「就活せずにゆっくり休まないと」と医師に言われて薬も増える。
どうして薬漬けにするわけ？とか社会復帰させようとしない医師すら信頼できない
働いたら何か変わるって思ってたけど今回の不採用続きで決心した。
自殺図ったら舅勤務の病院に運ばれてしまうから、寒くなったら北へ行こう。
ある程度時期が来たら黙ってここから出て行こう。
怖い嫌われてる怖い嫌われてる怖い嫌われてる怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌
われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖
い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われ
ている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われてい
嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている
怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている
怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い
嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われて
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嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われている怖い嫌われて
怖いよ
笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる笑われてる
怖い
怖い
一個を丁寧に掘り下げたいだけ掘り下げよう。
自分に知ったかぶりするのはやめよう。
自分に知ったかぶりするのはやめよう。
もうやだ。居場所ない。
薬飲んでもずーんてなって泣きたくて
希望ないよ。
毎日翌日の体調が気になって怖くて、日中人となじめず浮きっぱなし。
気の持ちようって言葉が好きで軽く考えるよう意識するも無駄で。
楽になりたい。何も考えたくない。
お父さんお母さんごめんなさい。
大事に育ててくれたのに私は自分のことに必死で何もしてあげれてない。
こんな駄目な娘でごめんなさい。
薬飲んでもずーんてなって泣きたくて
希望ないよ。
毎日翌日の体調が気になって怖くて、日中人となじめず浮きっぱなし。
気の持ちようって言葉が好きで軽く考えるよう意識するも無駄で。
楽になりたい。何も考えたくない。
お父さんお母さんごめんなさい。
大事に育ててくれたのに私は自分のことに必死で何もしてあげれてない。
こんな駄目な娘でごめんなさい。
負の無限ループに陥ったっぽい。寝れないというか寝られないから…とお酒飲んだらちょっと眠くなってきた。
病んじゃったあの子が見たくなってきた。最近はさわやかでそういう顔を見せないけど。
というか病んでるのは自分だな。あんなことでこう落ち込むとは。
あんな、とはいうけどこうなってる時点でそれが自分にとって大きいことだということがわかる。
200ml弱しか飲んでないのに顔真っ赤ｗｗｗそろそろ寝ようかな。
病んじゃったあの子が見たくなってきた。最近はさわやかでそういう顔を見せないけど。
というか病んでるのは自分だな。あんなことでこう落ち込むとは。
あんな、とはいうけどこうなってる時点でそれが自分にとって大きいことだということがわかる。
200ml弱しか飲んでないのに顔真っ赤ｗｗｗそろそろ寝ようかな。
今日調子悪くて八つ当たりしてばっかりだ、ごめん
さっきのあの電話…電話の向こうじゃどんな好き勝手なこと言われてたんだろう
てかお前の家の前科者の方がよっぽど面倒だし迷惑じゃん
週末の用事いやだな…支度できてないし、ちょっとダメな波がきてる
通院したほうが良いのかも？でもまたあんな先生だったらと思うと踏み出せない
さっきのあの電話…電話の向こうじゃどんな好き勝手なこと言われてたんだろう
てかお前の家の前科者の方がよっぽど面倒だし迷惑じゃん
週末の用事いやだな…支度できてないし、ちょっとダメな波がきてる
通院したほうが良いのかも？でもまたあんな先生だったらと思うと踏み出せない
よく考えたら、なにもお酒をお酒で割らなくてもいいじゃんｗ
なんで焼酎を缶チューハイで割ってんのｗ二日連続ｗｗ
それはそうと、病院から連絡がない。
電話番号の下にメアド書いてるのは「このアドレスでも連絡取れますよ」って意味じゃないの？
なんで連絡来ないの？
舐めてんの？
そんなに時間掛かるもしくは確認する頻度が低いなら明記しとけよ。
こっちは電話自体が凄い苦痛だったからメールにしたのにそれ書いてる意味あんの？
口コミで評判良かったからそこにしようと思ったのに、患者軽視なのか管理能力不足なのか知らんけどがっかり
誰がそれやってんの？事務？氏んで？
なんで焼酎を缶チューハイで割ってんのｗ二日連続ｗｗ
それはそうと、病院から連絡がない。
電話番号の下にメアド書いてるのは「このアドレスでも連絡取れますよ」って意味じゃないの？
なんで連絡来ないの？
舐めてんの？
そんなに時間掛かるもしくは確認する頻度が低いなら明記しとけよ。
こっちは電話自体が凄い苦痛だったからメールにしたのにそれ書いてる意味あんの？
口コミで評判良かったからそこにしようと思ったのに、患者軽視なのか管理能力不足なのか知らんけどがっかり
誰がそれやってんの？事務？氏んで？
ひっさしぶりに聞いた。
「お前登校班やぶりだぞっ!!」だって。
ぷくく。
「お前登校班やぶりだぞっ!!」だって。
ぷくく。
やる気出ない。何やっても無駄。生命を維持するためだけのために生きている
無意味だこんな事。もうなにもしたくない
無意味だこんな事。もうなにもしたくない
もし閉めなかったら「開けたら閉めろ」とか言われるんじゃないかと思って閉めたのに
「閉めたらカビが生える」だって。だからってなんで「開けといて」とかいちいち言ってくんの
あんたが閉めとけば済む話じゃないか。私は誰かが蓋閉じてたら何も言わずに開けておくし
今まで誰かの粗相だって何も言わずに良いように処理してきた。同じようにできないの？
なんでいちいち開けろとか閉めろとか言ってくんの。蓋開けるのなんか一瞬でできるだろ。
あと「黙って後ろ通るな」とか「取るときは一声かけろ」とか。なんなの？
気づかないの？気づかないほど仕事に集中してんの？それにしては遅いしぺちゃくちゃ喋ってるし
なんなの？いちいちいちいち。黙って仕事しろ。
また何か言われると思って「すいません」って謝ったら「すいませんじゃないくて、」だって。
「はいはいはいはいはい」って言ってしまった。腹が立って無視してしまいそうになる。
そんなことをしてしまったら居られなくなるからなんとか頑張って口きくけど。辞めたい。
「閉めたらカビが生える」だって。だからってなんで「開けといて」とかいちいち言ってくんの
あんたが閉めとけば済む話じゃないか。私は誰かが蓋閉じてたら何も言わずに開けておくし
今まで誰かの粗相だって何も言わずに良いように処理してきた。同じようにできないの？
なんでいちいち開けろとか閉めろとか言ってくんの。蓋開けるのなんか一瞬でできるだろ。
あと「黙って後ろ通るな」とか「取るときは一声かけろ」とか。なんなの？
気づかないの？気づかないほど仕事に集中してんの？それにしては遅いしぺちゃくちゃ喋ってるし
なんなの？いちいちいちいち。黙って仕事しろ。
また何か言われると思って「すいません」って謝ったら「すいませんじゃないくて、」だって。
「はいはいはいはいはい」って言ってしまった。腹が立って無視してしまいそうになる。
そんなことをしてしまったら居られなくなるからなんとか頑張って口きくけど。辞めたい。
体が動かない。やる気が起きない。
明日から頑張ろう。そうしよう。
明日から頑張ろう。そうしよう。
辛い。人と関わりたくないしまんまの自分でいけないから今やりとりできないけどそれでも無視されるのって嫌だわ。悲しい。悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
不思議だよねやりとりしたくないくせに気持ちだけはなんて。辛い辛い辛い早くこの状態から抜け出したい。
死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
生まれて初めて火を付けに行きたくなった
詐欺市ね
生まれて初めて火を付けに行きたくなった
詐欺市ね
きっつー。でもてめえなんか何年後かには抜かしてやるからそこでだらだらすごしてろぼけ。
むかつくむかつく悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
ほっほｗｗｗどうしましょかね。
誰にも癒しもとめてないからｗでも結局、人に頼らなきゃ生きれないんだよな。
あああああ、言葉にするのがやだ。
自分のアホさが浮き彫りになるぜ。
ヒマなのさ、ヒマなんだ
誰にも癒しもとめてないからｗでも結局、人に頼らなきゃ生きれないんだよな。
あああああ、言葉にするのがやだ。
自分のアホさが浮き彫りになるぜ。
ヒマなのさ、ヒマなんだ
あああ。外出るのが嫌だ。連休とかのまわりが幸せな雰囲気が嫌だ。早く連休終われよ。出かけらんないじゃん。うぜえ。さっさと働きに出ろよ馬鹿やろう
昨日過食してしまって、太ももの肉がやばい。
なんですぐ肉つくの？セルライトもすごいし。
なんですぐ肉つくの？セルライトもすごいし。
へへっ
楽しみ見つけたｗ
明日もやるよｗ
だってさあの人が来てくれないんだもん
楽しみ見つけたｗ
明日もやるよｗ
だってさあの人が来てくれないんだもん
たった数人で多いねとか言っちゃう池沼ｗ
婆ほっとけよ死ぬからってそれを縦に電話をかけさせようとかしてんじゃねえよ話したところで私の悪口どっかに広めるだけでしょ？あの時の悪口聞こえてるんだからね。信じられねえよ婆いいように使われるのは嫌
怖いよ、怖いよ(´・ω・`)
こんなところにすみません
誕生日おめでとうございます
あなたがこれからますます活躍されるのを楽しみにしております
敬語変なのは知ってる！！！
誕生日おめでとうございます
あなたがこれからますます活躍されるのを楽しみにしております
敬語変なのは知ってる！！！
昨日正直しんどすぎて死にたくなったんだ
でも、何もかも嫌になったんだけど、すがるような気持ちで勝手に薬の量増やしたんだ
そうしたら、驚くほどすっきりした
仕事もすっきり行けたし、やる気に満ちてる
でもいけないんだろうな。これは
自分の力で立ち直らなくちゃならない
がんばれるって思える自分にもう一度会えた
それだけでも糧になった。ありがとう
でも、何もかも嫌になったんだけど、すがるような気持ちで勝手に薬の量増やしたんだ
そうしたら、驚くほどすっきりした
仕事もすっきり行けたし、やる気に満ちてる
でもいけないんだろうな。これは
自分の力で立ち直らなくちゃならない
がんばれるって思える自分にもう一度会えた
それだけでも糧になった。ありがとう
どうして人が長い時間かけて作ったものをあんな簡単に盗っていけるんだろう
それで「これが私の作品です！」って
それで楽しいの？
いくら自分でこれが私の！って主張したってまわりにはわかるんだよ…
どうして盗られた人の気持ちがわからないんだ
お前は自分で一生懸命時間をかけて作ったものを盗られても腹が立たないのか？
それで「これが私の作品です！」って
それで楽しいの？
いくら自分でこれが私の！って主張したってまわりにはわかるんだよ…
どうして盗られた人の気持ちがわからないんだ
お前は自分で一生懸命時間をかけて作ったものを盗られても腹が立たないのか？
根っからの嫌がらせ愉快犯
創造する喜びを知らぬ哀れな道化師
人の振り見てクルクル踊る
楽しませ方さえ知らぬまま踊る
踊らされるだけの道化師
やがて観客達は皆
「つまらない」と帰って行きました…
創造する喜びを知らぬ哀れな道化師
人の振り見てクルクル踊る
楽しませ方さえ知らぬまま踊る
踊らされるだけの道化師
やがて観客達は皆
「つまらない」と帰って行きました…
知らない間に実家の写真が晒されてた…おっかねえ
なんか宗教？地域団体？の人が立てた看板がうちの庭にあるんだけど、まるで我が家がそれを主張してるように見えて我慢ならん
そんな変な団体を発足させる元になった、都会からずかずか入り込んできたあの会社も大嫌いだ
くそったれ！我が家と地元を辱めるんじゃねえや
なんか宗教？地域団体？の人が立てた看板がうちの庭にあるんだけど、まるで我が家がそれを主張してるように見えて我慢ならん
そんな変な団体を発足させる元になった、都会からずかずか入り込んできたあの会社も大嫌いだ
くそったれ！我が家と地元を辱めるんじゃねえや
死ねよゴキブリ以下のくせに
今すぐ死ね
大型トラックにでもぶつかって体ぐちゃぐちゃになって死ね
自己中心的で人の気持ちを考えないで
自分の意見が全て正しいと思っていて
自分以外の考えとかは全て排除して
すぐにキレやがって、バカじゃねーの？
キチガイめ、今すぐ死ねや屑が
色んな人に嫌われてるって気付けｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分がゴキブリ以下だって自覚しろ
そして死ね
人の気持ち考えないバカ大嫌い
自分の考えが全て正しいと思っていたり、
自分と違う意見を排斥しようとするバカ大嫌い
人の考えや気持ちを否定するバカ大嫌い
すぐにキレるバカ大嫌い
すぐに大声張り上げて怒鳴って取り乱すバカ大嫌い
すぐに突っかかるバカ大嫌い
全部自分の思い通りにしようとするバカ大嫌い
思い通りにならないとすぐにキレるバカ大嫌い
自分から動かないで全部人任せにしておいて
イヤなことがあれば怒鳴って
死ねばいいのに
もっとまじめにやれば？
お前みたいなゴミなんて誰もいらねえんだよ
存在する権利なんかねえんだよ
早く消えろ
自分は悪くないとでも思ってんのか
全部てめえが悪いんだよ
死にくされ
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
存在を抹消したい
殺してやる
死ね
今すぐ死ね
大型トラックにでもぶつかって体ぐちゃぐちゃになって死ね
自己中心的で人の気持ちを考えないで
自分の意見が全て正しいと思っていて
自分以外の考えとかは全て排除して
すぐにキレやがって、バカじゃねーの？
キチガイめ、今すぐ死ねや屑が
色んな人に嫌われてるって気付けｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分がゴキブリ以下だって自覚しろ
そして死ね
人の気持ち考えないバカ大嫌い
自分の考えが全て正しいと思っていたり、
自分と違う意見を排斥しようとするバカ大嫌い
人の考えや気持ちを否定するバカ大嫌い
すぐにキレるバカ大嫌い
すぐに大声張り上げて怒鳴って取り乱すバカ大嫌い
すぐに突っかかるバカ大嫌い
全部自分の思い通りにしようとするバカ大嫌い
思い通りにならないとすぐにキレるバカ大嫌い
自分から動かないで全部人任せにしておいて
イヤなことがあれば怒鳴って
死ねばいいのに
もっとまじめにやれば？
お前みたいなゴミなんて誰もいらねえんだよ
存在する権利なんかねえんだよ
早く消えろ
自分は悪くないとでも思ってんのか
全部てめえが悪いんだよ
死にくされ
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
存在を抹消したい
殺してやる
死ね
人格障害には無関心が一番効く、と聞いていたけど、報復が恐くてずるずる従ってきた。
でも、とうとう奴らのあまりの理不尽さにキレて、とにかく無視しつづけたら、だんだんと注文を付けられなくなった。
まだ様子見の段階だけど、順調にいけばあのイカレたジャイアン共と距離を取れそうだ。
ゆくゆくは絶縁して、遠く離れたところで暮らしたい。
でも、とうとう奴らのあまりの理不尽さにキレて、とにかく無視しつづけたら、だんだんと注文を付けられなくなった。
まだ様子見の段階だけど、順調にいけばあのイカレたジャイアン共と距離を取れそうだ。
ゆくゆくは絶縁して、遠く離れたところで暮らしたい。
お前レベルの知識を信じていいのか？てか現に金と時間をたらふくかけて一年前治らなかったし。
603 ：優しい名無しさん：2009/09/22(火) 16:21:49 ID:stWqhhx1
自殺失敗して足が動かなくなった
もうずっと家にこもってる
自殺未遂して意識不明だったからしばらく入院してたけど費用は全部私持ちだった
もう何をしても以前のように楽しめなくなった
あんなに好きだったDJも旅行もしたいと思わなくなった
携帯も放置するようになってやがて止まった
もう社会に出て生きていく自信がない
なにも見たくない聞きたくない
友達も彼氏もほしくない
心不全かなんかで死なないかな。
家にいても親はピリピリうるさいから苛々する
他の兄弟が出来がいい子だから私だけなじられてる
家を出たいけど歩けないからﾑﾘだ
毎日毎日 苛々してむなしくて空虚だ
この先生きててもいいことなんてない
早く死にたい
苦しい
高校やめてから人生急降下すぎてﾜﾛﾀ
もうだめだ だれか殺して欲しい
もうずっと家にこもってる
自殺未遂して意識不明だったからしばらく入院してたけど費用は全部私持ちだった
もう何をしても以前のように楽しめなくなった
あんなに好きだったDJも旅行もしたいと思わなくなった
携帯も放置するようになってやがて止まった
もう社会に出て生きていく自信がない
なにも見たくない聞きたくない
友達も彼氏もほしくない
心不全かなんかで死なないかな。
家にいても親はピリピリうるさいから苛々する
他の兄弟が出来がいい子だから私だけなじられてる
家を出たいけど歩けないからﾑﾘだ
毎日毎日 苛々してむなしくて空虚だ
この先生きててもいいことなんてない
早く死にたい
苦しい
高校やめてから人生急降下すぎてﾜﾛﾀ
もうだめだ だれか殺して欲しい
自分もたいがいおかしいんだろうけど母親がどう見ても狂ってる。
とにかく自分の目についたものだけに異様に執着する。
例えば服を入れ換える場合、まず出ている夏物を片付ける
→スペースを確保してから冬物を出すって当然の事が出来ない。
冬物が気になったら冬物の事しか考えられないみたいで
夏物を片付けたり処分する前に出してぐちゃぐちゃにした段階で
また別の事が気になって途中止めにして～を繰り返す。
「こっちをやってからじゃないと無理でしょ？」と言っても
とにかく目についたものがとても気になるみたいで毎回それの繰り返し。
きつく言うと「自分にばかり冷たく当たる。自分にばかりやらせて酷い」とわけのわからない文句を言う。
自分の物だから自分でやれって言ってるだけなのに、「嫌な事言われた」しか頭に残らないらしい。
そんなだから大きさを計らずに気に入った家具なんかを買ってきて
当たり前だけど入らなかったり小さすぎたりするのがしょっちゅう。
服も普通の人ならタンスのスペースを考えたり、着回し出来るか考えて買うのに
それをしないから次から次へ買ってきては入らなくて片付けられないと言う悪循環。
靴も服も本当に何でもそうだから家中母親の物で溢れてる。
なのに気にするのはちょっと置いてあるだけの家族の持ち物ばかり。
もう疲れた…。
長々吐き出させて貰ってちょっとすっきりした。ありがとうチラ裏。
とにかく自分の目についたものだけに異様に執着する。
例えば服を入れ換える場合、まず出ている夏物を片付ける
→スペースを確保してから冬物を出すって当然の事が出来ない。
冬物が気になったら冬物の事しか考えられないみたいで
夏物を片付けたり処分する前に出してぐちゃぐちゃにした段階で
また別の事が気になって途中止めにして～を繰り返す。
「こっちをやってからじゃないと無理でしょ？」と言っても
とにかく目についたものがとても気になるみたいで毎回それの繰り返し。
きつく言うと「自分にばかり冷たく当たる。自分にばかりやらせて酷い」とわけのわからない文句を言う。
自分の物だから自分でやれって言ってるだけなのに、「嫌な事言われた」しか頭に残らないらしい。
そんなだから大きさを計らずに気に入った家具なんかを買ってきて
当たり前だけど入らなかったり小さすぎたりするのがしょっちゅう。
服も普通の人ならタンスのスペースを考えたり、着回し出来るか考えて買うのに
それをしないから次から次へ買ってきては入らなくて片付けられないと言う悪循環。
靴も服も本当に何でもそうだから家中母親の物で溢れてる。
なのに気にするのはちょっと置いてあるだけの家族の持ち物ばかり。
もう疲れた…。
長々吐き出させて貰ってちょっとすっきりした。ありがとうチラ裏。
こんだけ辛いのは何日ぶりだ？すごい無理をした。自分をすり減らした。馬鹿正直な自分でいる感じ？遊びがない感じ？なのに全て吐けてないから周りに笑顔に接せれなくてでもそれをだしちゃだめだと抑えて…。もうぐちゃぐちゃ。頭痛い。
お金無くて死にそう…。
なんか最近のお笑いって発達障害者ネタみたいなの多くない？
なんか馬鹿にしてるみたいでモヤモヤする…
なんか馬鹿にしてるみたいでモヤモヤする…
相田翔子
自分が暇だからと、祖父が各部屋回って人を起こしていた。
面白いのが、可愛い孫娘ちゃんw(妹)を起こすときは猫なで声でボディタッチ付きなのに、憎き嫁の娘(妹と同じ両親から生まれた私)には怒鳴るように命令するところ。
そんなに私が嫌いかww
なら、進学後に徐々にフェードアウトしていっても問題ないよね？ むしろせいせいするよね？
ああ、違うか。
見下し要員＋家事奴隷要員がいなくなるから、困るかww
姉妹間差別しまくって私に暴力と男性へのトラウマ植え付けといて、よく“常識”なんて言葉吐けるよね。
「常識をもて」
そんなお前はどうなんだよ？
本家の息子のくせに兄弟たちから距離置かれてるだろ。気付け低能自己愛。
ついでに、祖父と共依存の祖母も、自己愛姉も、その姉のコバンザメの父と妹も、みんな絶縁してやる。
私の家族は、十年以上前に死んだ良母だけだ。
これからは、亡き母の供養を心のなかでしながら、自分のために生きる。
血縁はクソでも、理解ある友人は少なからずいる。
支えてくれる友人たちには、どんなに感謝しても足りない。
家族との縁切りは逃げだと言う私に、これは生きるための選択だと友人は言ってくれた。
彼らを大切にして、自分のため生きよう。
面白いのが、可愛い孫娘ちゃんw(妹)を起こすときは猫なで声でボディタッチ付きなのに、憎き嫁の娘(妹と同じ両親から生まれた私)には怒鳴るように命令するところ。
そんなに私が嫌いかww
なら、進学後に徐々にフェードアウトしていっても問題ないよね？ むしろせいせいするよね？
ああ、違うか。
見下し要員＋家事奴隷要員がいなくなるから、困るかww
姉妹間差別しまくって私に暴力と男性へのトラウマ植え付けといて、よく“常識”なんて言葉吐けるよね。
「常識をもて」
そんなお前はどうなんだよ？
本家の息子のくせに兄弟たちから距離置かれてるだろ。気付け低能自己愛。
ついでに、祖父と共依存の祖母も、自己愛姉も、その姉のコバンザメの父と妹も、みんな絶縁してやる。
私の家族は、十年以上前に死んだ良母だけだ。
これからは、亡き母の供養を心のなかでしながら、自分のために生きる。
血縁はクソでも、理解ある友人は少なからずいる。
支えてくれる友人たちには、どんなに感謝しても足りない。
家族との縁切りは逃げだと言う私に、これは生きるための選択だと友人は言ってくれた。
彼らを大切にして、自分のため生きよう。
きりやめる
ぐな続ける
ぐな続ける
611 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 10:50:04 ID:mJa/FDqR
レイプしてきたあいつを許さない
あいつのせいで人生狂った
呪ってやる 呪ってやる
自殺して遺書にレイプのこと書いてやる
私の居場所も仕事も彼氏も友達も奪ったあのレイプ事件を私は死んでも許さない
死んでしまえ
あいつのせいで人生狂った
呪ってやる 呪ってやる
自殺して遺書にレイプのこと書いてやる
私の居場所も仕事も彼氏も友達も奪ったあのレイプ事件を私は死んでも許さない
死んでしまえ
髪切って書類書いて電話して、とやらなければ
嗚呼めんどくさい、電話するのが難関
嗚呼めんどくさい、電話するのが難関
お米美味しい
大声で怒鳴られて泣くなんて子供じゃあるまいし
ははっ…あ、あれ？なんだこのブッサイクな顔…
泣いてんじゃねーよ！また迷惑かけて！ふざけんな！
あああああ、自分が許せない。不甲斐ない。歯痒い
死にたい。消えてしまいたい
誰にも必要とされない。こんな自分いらない
ははっ…あ、あれ？なんだこのブッサイクな顔…
泣いてんじゃねーよ！また迷惑かけて！ふざけんな！
あああああ、自分が許せない。不甲斐ない。歯痒い
死にたい。消えてしまいたい
誰にも必要とされない。こんな自分いらない
連休、疲れたなぁ…また喋るの嫌になってきちゃった。
お祝いの席での体育会系のノリは怖かった。私、後で馬鹿にされてただろうな…。
でも家が一番しんどいかも。ゴキゲン取らなきゃいけないし、下手に出るふりをして威圧的だし
お祝いの席での体育会系のノリは怖かった。私、後で馬鹿にされてただろうな…。
でも家が一番しんどいかも。ゴキゲン取らなきゃいけないし、下手に出るふりをして威圧的だし
母親は確かに立派なひとでした
娘の俺の出来が悪すぎただけなんです
もう許してください
もう許してください
幼稚園の頃から人生出遅れてたんです
苦しい
お願いです
もう寝ないと明日仕事なのに
なんで涙が出るのかわからない
息が苦しい
娘の俺の出来が悪すぎただけなんです
もう許してください
もう許してください
幼稚園の頃から人生出遅れてたんです
苦しい
お願いです
もう寝ないと明日仕事なのに
なんで涙が出るのかわからない
息が苦しい
社会不適合とは私のことなんだな。
ちょっとでも趣味じゃない音楽を傍できかれてたらイライラするし
見下してしまう。
ちょっとでも趣味じゃない音楽を傍できかれてたらイライラするし
見下してしまう。
もうやだ。
だれも信用できない。
だれも信用できない。
自分の好きな人が合コンしてたのを認めたくなくて全く関係ない合コンに参加してない他人のせいにしてたやつざまぁｗ
ただ単にそいつが合コンしてただけでしたｗまじざまぁｗ
あいつのせいで迷惑だのあいつとつるむとろくなことがないだのｗまじざまぁｗ
迷惑被られたのは関係ないのに記事にされたこっちのほうでしたｗ現実を見ろｗ
全スレの安価つけることができてないくせに他人のせいにして迷惑だの言ってたやつｗまじざまあｗ
あ～めしがうまい！
ただ単にそいつが合コンしてただけでしたｗまじざまぁｗ
あいつのせいで迷惑だのあいつとつるむとろくなことがないだのｗまじざまぁｗ
迷惑被られたのは関係ないのに記事にされたこっちのほうでしたｗ現実を見ろｗ
全スレの安価つけることができてないくせに他人のせいにして迷惑だの言ってたやつｗまじざまあｗ
あ～めしがうまい！
やべえ つまらん。
悲しい悲しい悲しい
テレビ見ても音楽聴いてもボーっとしてるから消した
ご飯食べる気しないし食べたところで味がよく分からん
なんのために生きてるんだろう
今日は仕事さぼってしまったごめんなさい
でも辛かったからしょうがないんです
明日から一生懸命頑張りますから許してください
苦しい辛い悲しい
もう何も考えたくない
薬も飲んだし永遠に目が覚めないことを祈って今日も寝よう
テレビ見ても音楽聴いてもボーっとしてるから消した
ご飯食べる気しないし食べたところで味がよく分からん
なんのために生きてるんだろう
今日は仕事さぼってしまったごめんなさい
でも辛かったからしょうがないんです
明日から一生懸命頑張りますから許してください
苦しい辛い悲しい
もう何も考えたくない
薬も飲んだし永遠に目が覚めないことを祈って今日も寝よう
酔っ払っててごめんなさいね。
変な目でみないでちょーだい。
いまはもう、だれも飲んでくれる人がいないから寂しいですよ。
変な目でみないでちょーだい。
いまはもう、だれも飲んでくれる人がいないから寂しいですよ。
ブランデー、焼酎なんか飲んでられない。
ウォッカとテキーラが一番心地良いな。
涙目なんすけど。
だれか、聞いて。私に聞いて？
なんでもいいから話しかけてよ。
そういうヒトが欲しい。
あーもっと飲もう。
ウォッカとテキーラが一番心地良いな。
涙目なんすけど。
だれか、聞いて。私に聞いて？
なんでもいいから話しかけてよ。
そういうヒトが欲しい。
あーもっと飲もう。
好きで生きてるわけじゃねぇよボケ
早く死にたい
生まれてきたくなんかなかったわ
死にたい
死にたい
死にたい
早く死なせろ
死んでやる
死んでやる
完璧に幸せになれるっていう保証がなけりゃ死んだほうがましだ
苦しくて辛いまま生きたくなんかねぇんだよボケ
ああもう早く死んでしまいたい
早く死にたい
生まれてきたくなんかなかったわ
死にたい
死にたい
死にたい
早く死なせろ
死んでやる
死んでやる
完璧に幸せになれるっていう保証がなけりゃ死んだほうがましだ
苦しくて辛いまま生きたくなんかねぇんだよボケ
ああもう早く死んでしまいたい
親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
幸せになんかなれない
ゴミのせいで
死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ね
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
生まれてきたときから愛されたことなんかねぇよ
お前らみたいなゴミと血が繋がってるなんて考えただけでも吐き気がするよ
とっとと死ね
私を生む前に死ねばよかったのに
そうすれば私はこんなに苦しくて辛い思いをしなくてよかったのに
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
子供を完璧に幸せにするって保証できないヤツはセックスなんかするな
不愉快
できちゃった結婚とか滅びろ
てめぇらみたいな性欲馬鹿がポンポン子供生みやがるせいで
生きる苦しみを味わわないといけない人が増えるんだよ
馬鹿みたいにセックスしやがって
軽い気持ちで妊娠して
軽い気持ちで出産して
生まれてきた子供がどうなるか、考えもしないで
自分たちの都合だけで子供を適当に扱いやがるんだ
それでムカついたりしたら子供を殴って
ストレスや感情のはけ口にして
育児放棄して
何も食べさせないで服とか汚れたままにして
気に入らなかったら殺すんだ
肉体的にも精神的にも
自分が気に入らないって理由だけで子供を殺すんだ、
子供の存在そのものを殺すんだ
まるでお人形さんみたいに
自分のいいようにコントロールして
いらなかったらゴミ箱に捨てる
生まれてきた子供の魂の叫びを聞けや
お前らみたいなゴミ屑のせいで苦しまなきゃいけない
お前らみたいなゴミ屑は存在するな
消えろ
滅びろ
毒親全員死ね
ゴミ屑は全員死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
幸せになんかなれない
ゴミのせいで
死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ね
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
生まれてきたときから愛されたことなんかねぇよ
お前らみたいなゴミと血が繋がってるなんて考えただけでも吐き気がするよ
とっとと死ね
私を生む前に死ねばよかったのに
そうすれば私はこんなに苦しくて辛い思いをしなくてよかったのに
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
子供を完璧に幸せにするって保証できないヤツはセックスなんかするな
不愉快
できちゃった結婚とか滅びろ
てめぇらみたいな性欲馬鹿がポンポン子供生みやがるせいで
生きる苦しみを味わわないといけない人が増えるんだよ
馬鹿みたいにセックスしやがって
軽い気持ちで妊娠して
軽い気持ちで出産して
生まれてきた子供がどうなるか、考えもしないで
自分たちの都合だけで子供を適当に扱いやがるんだ
それでムカついたりしたら子供を殴って
ストレスや感情のはけ口にして
育児放棄して
何も食べさせないで服とか汚れたままにして
気に入らなかったら殺すんだ
肉体的にも精神的にも
自分が気に入らないって理由だけで子供を殺すんだ、
子供の存在そのものを殺すんだ
まるでお人形さんみたいに
自分のいいようにコントロールして
いらなかったらゴミ箱に捨てる
生まれてきた子供の魂の叫びを聞けや
お前らみたいなゴミ屑のせいで苦しまなきゃいけない
お前らみたいなゴミ屑は存在するな
消えろ
滅びろ
毒親全員死ね
ゴミ屑は全員死ね
やる気しないやる気しないやる気しない。○でも作ろうか。溜まっている感情を○作りながら吐き出そうか。
美味しくできて少し満たされた
カウンセラーの先生からおめでとうメールがきてほんわかした気分だったのに…。
あのボケばばあのせいで台無しだ。
さっさと〇ねばいいのに…それはそれで面倒だけど寝たきりになる前には〇ね。
あのボケばばあのせいで台無しだ。
さっさと〇ねばいいのに…それはそれで面倒だけど寝たきりになる前には〇ね。
切る場所無くなって来たから殴ることにした。
打ち身って思いの外痛い。
打ち身って思いの外痛い。
やる気しないしにたい勉強進まなくて辛い直らなくて辛いカウンセラーを信じていいのか？能力を信じきれない前に散々金も時間もかけてだめだったし今回もまたカウンセラーの勉強不足の知識に抑えつけられうまくいかないきがする。あと○回でいくのやめよう。
ネットに繋がないとホントに何もすることがない自分に吹いた
寝ることしか出来ません
行ってこよう
寝ることしか出来ません
行ってこよう
あのなぁ私はあんたの何?いつも用もないのに電話かけてくるわ内容も意味不明だわ電話出れなかったらいちいち聞いてくるわ…躁鬱だか虚弱体質だか知らんがこっちは糖質で作業所で地道に頑張ってんのに「あー暇」とかほざくんじゃねーよ!
冷蔵庫に入ってたモンブランケーキワンホール、もしバースデーケーキだったら自殺しよう
こわいよーこわいよーこわいよーこわいよー
お金が必要な時だけメールしてくるヤツ。
時間も場所も自分次第で勝手に決めてくる。
もちろん、１円も返してもらってない、うん十マン円。
もうATMはやめようと思うのにやめられれないんだ。
Hもしてない関係なのに。ただの友達以下なのに・・・・母性本能こわすぎ。
時間も場所も自分次第で勝手に決めてくる。
もちろん、１円も返してもらってない、うん十マン円。
もうATMはやめようと思うのにやめられれないんだ。
Hもしてない関係なのに。ただの友達以下なのに・・・・母性本能こわすぎ。
こわい
Gが続けざまに出てこわくて寝れないよ
１匹しとめたがあと１匹どこいったの？弱って死んでたらいいけど。
強くなりたいが、こんな事で人を欲してしまう。
こわいよ、慰めてほしい、男でも女でもいいから今日だけでも一緒に寝て
こんな自分ってつくづく弱いと感じた。
Gが続けざまに出てこわくて寝れないよ
１匹しとめたがあと１匹どこいったの？弱って死んでたらいいけど。
強くなりたいが、こんな事で人を欲してしまう。
こわいよ、慰めてほしい、男でも女でもいいから今日だけでも一緒に寝て
こんな自分ってつくづく弱いと感じた。
637 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 23:36:43 ID:ljgPSfaH
何かお腹が痛い
沢山の不安
あ～あ。気にしないようになりたいけど30代も半ばで
気にしちゃうよ。
人生って長いのかな？
さて、寝よう。
沢山の不安
あ～あ。気にしないようになりたいけど30代も半ばで
気にしちゃうよ。
人生って長いのかな？
さて、寝よう。
久しぶりにお前に会えて嬉しかったよ
つかあんなんだったっけ。いい奴すぎて吹いた！またいつか会うか、なっ！
つかあんなんだったっけ。いい奴すぎて吹いた！またいつか会うか、なっ！
去年ビシバシしごかれた研修店舗でいつも流れてたBGMが流れてて
すごく変な気分になった。音楽の力はすごい。あのころを思い出す…
秋用のBGMらしい。秋の間中ずっと流れるんだと思う、この店でも。
研修したのは丁度秋の間だったんだっけか。すごくすごく変な気分。
今はうまくやれてるのに当時の気分がよみがえってくる不思議
すごく変な気分になった。音楽の力はすごい。あのころを思い出す…
秋用のBGMらしい。秋の間中ずっと流れるんだと思う、この店でも。
研修したのは丁度秋の間だったんだっけか。すごくすごく変な気分。
今はうまくやれてるのに当時の気分がよみがえってくる不思議
なんで私が生保躁鬱暇人ニートの機嫌とんなきゃなんないの?
私今日作業所行って区役所行って家帰ってからもやる事あって疲れてんだよ
「お疲れ様」の一言もなく自己愛一人劇場始めやがって…もうあんたいらんわ
私今日作業所行って区役所行って家帰ってからもやる事あって疲れてんだよ
「お疲れ様」の一言もなく自己愛一人劇場始めやがって…もうあんたいらんわ
少しだけ、少しの間だけ、依存させてください
ごめんね
ごめんね
彼が入院することになった
頭痛が起こったあと、言葉がつまるようになって・・・
お願いだから、お願いだから、元気で帰ってきて
頭痛が起こったあと、言葉がつまるようになって・・・
お願いだから、お願いだから、元気で帰ってきて
お願いお願いお願いお願いお願いお願い
一方的に見下されるのはもう嫌だ
きっとこいつになら何言ってもいいだろｗって舐められてんだろうが。
こっちが気づいてないとでも思ってんのか？こういう経験は中学くらいからずっと続いてるんですぐにわかりますけど…
陰口なら本当に私のいないところでやって下さいお願いします
なんでこう捌け口にされるのか
大体こんな調子で一方的な抑圧受けてるから、コミュニケーション能力がないあんたが悪いとか言われても正直ハァ？なんだよね
こっちはよく分からないうちに抑圧→萎縮→また抑圧…の無限ループに陥ってるから人間関係を築けないっていうのも一因なわけで
きっとこいつになら何言ってもいいだろｗって舐められてんだろうが。
こっちが気づいてないとでも思ってんのか？こういう経験は中学くらいからずっと続いてるんですぐにわかりますけど…
陰口なら本当に私のいないところでやって下さいお願いします
なんでこう捌け口にされるのか
大体こんな調子で一方的な抑圧受けてるから、コミュニケーション能力がないあんたが悪いとか言われても正直ハァ？なんだよね
こっちはよく分からないうちに抑圧→萎縮→また抑圧…の無限ループに陥ってるから人間関係を築けないっていうのも一因なわけで
早く時間が過ぎればいい
もう我慢してられない
早く逃げたい
もう我慢してられない
早く逃げたい
本当にこれ治らなかったらいつの日か必ず仕返しするよ。
そのくらいあんたのやってる事は重いことなんだよ。
泣き寝入りはしないよ。恨んで終わりになんてしないよ。
そのくらいあんたのやってる事は重いことなんだよ。
泣き寝入りはしないよ。恨んで終わりになんてしないよ。
ヤオインの元ネタが聴きたくてCDレンタルしにいった
ジャケットイラストが下品オーラ全開で吐き気した
某スレで叩かれまくりの作家がお気に召すわけだよ
こんなんだからオタクキモいとか言われるんだな
ジャケットイラストが下品オーラ全開で吐き気した
某スレで叩かれまくりの作家がお気に召すわけだよ
こんなんだからオタクキモいとか言われるんだな
性欲とかマジいらない。だから恋愛とかいらない。
責任取れる年齢になるまでセックスはしない。周囲は普通に学生のうちからセックスしてるけど、俺には理解しがたい…
セックスがなきゃ愛を感じられないなら付き合う必要あんのかな。
セックスがなきゃ愛を感じられないなら付き合う必要あんのかな。
やっぱ前の前の回から変だわ。依存というか壁を壊されたというか。一体感？
なんつーかほぼ治ってると思ってるんだが、たまたま疲れてる時に
嫌なことがあると、思考がメンヘラのまんまで変わんねーなお前と思う。
ちょっとでも軽んじられたかと感じると、その相手に対して憎悪する。
今日他に感じた充実感でさえ吹き飛んですげえ落ち込む。
すげえ頑張ったのにな。何でどうでも良い事でこんなに気が滅入るんだ。
昔の自分だったら流せるんだろうか。
色々切れやすくなって嫌だ。
忘れてゆっくり休もう。客観的に見たら本当に些細なこと、よくあること。
落ち込む自分に対して悲観しないようにしよう。
嫌なことがあると、思考がメンヘラのまんまで変わんねーなお前と思う。
ちょっとでも軽んじられたかと感じると、その相手に対して憎悪する。
今日他に感じた充実感でさえ吹き飛んですげえ落ち込む。
すげえ頑張ったのにな。何でどうでも良い事でこんなに気が滅入るんだ。
昔の自分だったら流せるんだろうか。
色々切れやすくなって嫌だ。
忘れてゆっくり休もう。客観的に見たら本当に些細なこと、よくあること。
落ち込む自分に対して悲観しないようにしよう。
652 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 22:54:14 ID:hD407P9Z
自分もメンヘラだけど通ってる病院にさらに重度の人がいて話相手するのはしんどい
話しかけるのやめてほしい
理性が無くなってて話がとびとびだしどう対処していいか分からないや
今は自分のことと家族のことしか考えられないんだよ
あなたのことまで考えてあげられないんだよ
今日はゆっくり眠れるといいね
話しかけるのやめてほしい
理性が無くなってて話がとびとびだしどう対処していいか分からないや
今は自分のことと家族のことしか考えられないんだよ
あなたのことまで考えてあげられないんだよ
今日はゆっくり眠れるといいね
653 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 01:36:08 ID:GYE/6oOb
理想は完璧なのに普通にすらなれない自分。書き散らしまくって何したいの…。
メールしてごめんなさい。やっぱり病気のことや昔のこと知ってる人が怖いです。
あぁあぁあもう消えてしまいたい。タバコ吸ってこよ。
メールしてごめんなさい。やっぱり病気のことや昔のこと知ってる人が怖いです。
あぁあぁあもう消えてしまいたい。タバコ吸ってこよ。
654 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 02:00:34 ID:OeI/g+qi
あ～っっ！すっげ～いやな感じ。気分はれねぇな。
全部放棄したい。
全部放棄したい。
655 ：優しい名無しさん ：2009/09/30(水) 02:10:14 ID:8X9DApeX
疲れた、本当に疲れた
もう限界です。
今まで本当にすみませんでした。
ご迷惑をおかけいたしました。
つらい
つらい
つらい
もう限界です。
今まで本当にすみませんでした。
ご迷惑をおかけいたしました。
つらい
つらい
つらい
656 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 02:38:05 ID:GrKAhnbf
勝ち組負け組なんて概念､誰が考えたんだろう｡
何でもかんでも分類して順位つけるの日本人の悪い癖だよね｡
何に負けたの？
何と戦ったの？
違う､私はこれから戦いに行くんだ｡
これは負け犬の遠吠えなんかじゃない｡
私はあいつに負けてなんかいない｡
戦ってもいない｡
あんた等は私が戦って負けたのを見たのか？
何も見ていないくせに､知りもしないくせに私に偉そうにするな｡
せめて､本気で戦ってからにしろよ｡
何でもかんでも分類して順位つけるの日本人の悪い癖だよね｡
何に負けたの？
何と戦ったの？
違う､私はこれから戦いに行くんだ｡
これは負け犬の遠吠えなんかじゃない｡
私はあいつに負けてなんかいない｡
戦ってもいない｡
あんた等は私が戦って負けたのを見たのか？
何も見ていないくせに､知りもしないくせに私に偉そうにするな｡
せめて､本気で戦ってからにしろよ｡
頑張らねば
悔しいから負けないんだ悔しいから生きてやるんだこんな所で終わってたまるか
なんか文字の表示？がおかしーよーな？
気のせいであってほしい
お金がほしいいいいい
アルバム大人買いしたいいいい
20枚くらい
悔しいから負けないんだ悔しいから生きてやるんだこんな所で終わってたまるか
なんか文字の表示？がおかしーよーな？
気のせいであってほしい
お金がほしいいいいい
アルバム大人買いしたいいいい
20枚くらい
あいつはそんな事する必要がない人間もいる、って知らないんだろうな
狭い世界から出た事ない奴はこれだから
まったくもってくだらない概念に他でもない手前が振り回されてるんだろうが
あの手の事言い出す人間は一生浮上しない
狭い世界から出た事ない奴はこれだから
まったくもってくだらない概念に他でもない手前が振り回されてるんだろうが
あの手の事言い出す人間は一生浮上しない
さーて。この事を聞いたらどうやって言い訳するかな。自分が恨まれないようにとか自分の都合の悪いことは一切言わないだろうねえ
もう緩衝材を敷く余裕がない
疲れた。
ぬいぐるみんとあそびたいのん
手をつないで、神社へ行く夢を見た。
満たされてた。
相手は誰だったんだろう？
満たされてた。
相手は誰だったんだろう？
体力落ちてるけど、近くの山に登らねば
遠い昔に置いてきたものと再び逢いに
マムシやスズメバチが凶暴になってる時期だから気をつけないと
遠い昔に置いてきたものと再び逢いに
マムシやスズメバチが凶暴になってる時期だから気をつけないと
この一ヶ月で妹と本格的に距離ができた。
親たちに影響されて、微毒な妹。
姉妹間差別で溺愛されたものの(上の二人＝長子と私)、そこは毒親クオリティ。
愛情たっぷりに育てられたにも関わらず、立派なＡＣの完成。
妹は家庭に苛立ちと憎しみしか抱いていないんだろうな。
スケープゴートだった次姉(＝私)が共依存から脱却したものだから、捌け口がなくなったんだよね。
真っ当な価値観を知らない妹には同情する。
しかし、私の進路をイヤミで阻もうとする根性は理解できない。
同じ両親から生まれたのに、なんでこうも違うのかね。
努力をしない人間は嫌いだ。
親たちに影響されて、微毒な妹。
姉妹間差別で溺愛されたものの(上の二人＝長子と私)、そこは毒親クオリティ。
愛情たっぷりに育てられたにも関わらず、立派なＡＣの完成。
妹は家庭に苛立ちと憎しみしか抱いていないんだろうな。
スケープゴートだった次姉(＝私)が共依存から脱却したものだから、捌け口がなくなったんだよね。
真っ当な価値観を知らない妹には同情する。
しかし、私の進路をイヤミで阻もうとする根性は理解できない。
同じ両親から生まれたのに、なんでこうも違うのかね。
努力をしない人間は嫌いだ。
同居人が出会い系にハマってる
たぶん援助交際とかもしてる
女性を物のようにしか見ない男は大嫌い
気持ち悪い
買春で捕まるか、とんでもない病気をうつされるか
何かの事件に巻き込まれて
愚行を猛省しない人は居ないくらいのとてつもなく痛い目に遭えばいいのに
たぶん援助交際とかもしてる
女性を物のようにしか見ない男は大嫌い
気持ち悪い
買春で捕まるか、とんでもない病気をうつされるか
何かの事件に巻き込まれて
愚行を猛省しない人は居ないくらいのとてつもなく痛い目に遭えばいいのに
今日は雨で良かった。あの人の喉が心配だから。
いつか普通に言えるくらい仲良くなれたらいいな
いつか普通に言えるくらい仲良くなれたらいいな
市にたい。どんなに頑張っても時間を費やしても治らない。頑張れない辛い辛い辛い
広汎性発達障害と抑うつ神経症だと診断された。
やっと正式に診断してもらって、
かなりスッキリした。
次は、
精神療法をやって、
いつ薬漬けの生活をやめるかだ。
今のところはスルピリドがないとまともに社会生活できない。
早く元気になりたい。
薬とか、精神科とか、カウンセリングとか、
そういうものに頼らなくても、
元気に幸せに明るく生活できるようになりたい。
今の私の状態では、それができないから。
やっと正式に診断してもらって、
かなりスッキリした。
次は、
精神療法をやって、
いつ薬漬けの生活をやめるかだ。
今のところはスルピリドがないとまともに社会生活できない。
早く元気になりたい。
薬とか、精神科とか、カウンセリングとか、
そういうものに頼らなくても、
元気に幸せに明るく生活できるようになりたい。
今の私の状態では、それができないから。
マイスリのんだ。寝るす
一人暮らしの部屋へ引っ越ししたて、母がうちに来て言い捨てた一言
「んまー一人だけホテルみたいに住んで！」
そりゃ、荷物も運び途中だったからね。トイレだって綺麗さ。
でもさ、家がずっと汚部屋だったのは私のせいじゃないぜ？
相手のタイミングを見て褒めるとか一緒に喜んでやるとか、
あと言葉を選ぶとか、できるようになるといいね～
ま、どうでもいいさあの人の事なんて
でもその言葉がずっと頭に染みついて抜けない。
それなら本当にホテルと自室のいいとこ取りな部屋にしてやろう、って。
そんな感じの強迫観念的な感覚がずっと抜けない。
親を振り払えるだけの高みに登らなきゃ。あいつらはイラナイ。
ずっと底辺で蠢けばいいんだ。それが彼ら自身選んだ道なんだから
私はカンダタじゃない。だから、きっと大丈夫登れる。
でももう頑張りたくない。独りじゃないって感覚を知りたい
「んまー一人だけホテルみたいに住んで！」
そりゃ、荷物も運び途中だったからね。トイレだって綺麗さ。
でもさ、家がずっと汚部屋だったのは私のせいじゃないぜ？
相手のタイミングを見て褒めるとか一緒に喜んでやるとか、
あと言葉を選ぶとか、できるようになるといいね～
ま、どうでもいいさあの人の事なんて
でもその言葉がずっと頭に染みついて抜けない。
それなら本当にホテルと自室のいいとこ取りな部屋にしてやろう、って。
そんな感じの強迫観念的な感覚がずっと抜けない。
親を振り払えるだけの高みに登らなきゃ。あいつらはイラナイ。
ずっと底辺で蠢けばいいんだ。それが彼ら自身選んだ道なんだから
私はカンダタじゃない。だから、きっと大丈夫登れる。
でももう頑張りたくない。独りじゃないって感覚を知りたい
抗鬱剤飲んで、ようやく動けるようになって、でも体がついていかない
すぐ疲れて、疲れがイライラや抑鬱状態を呼んで
疲れや落ち込みをごまかすために酒飲んで余計落ちてたりした。
でも最近ようやくどうにか良くなってきたっぽい
痩せて体が軽いし掃除や服の買い換えも進んで心身ともに疲れづらくなった
でも、1日動くとやっぱり落ちる。恨みとかイライラとかが暴走してしまう
過食にも走ってしまう。家事やなんかが一向に進められない。
で、肩こり・筋肉痛にも効くタイプの解熱・鎮痛剤を夕方に飲んでみた。
そしたら今日は比較的落ち着いていられた。
処方薬と競合しないのを薬局で選んでもらったし平気だろう
私に必要だったのは「鎮静」じゃなくて「鎮痛」だったのか？
でも、精神科の先生には内緒。それだけは申し訳ない
すぐ疲れて、疲れがイライラや抑鬱状態を呼んで
疲れや落ち込みをごまかすために酒飲んで余計落ちてたりした。
でも最近ようやくどうにか良くなってきたっぽい
痩せて体が軽いし掃除や服の買い換えも進んで心身ともに疲れづらくなった
でも、1日動くとやっぱり落ちる。恨みとかイライラとかが暴走してしまう
過食にも走ってしまう。家事やなんかが一向に進められない。
で、肩こり・筋肉痛にも効くタイプの解熱・鎮痛剤を夕方に飲んでみた。
そしたら今日は比較的落ち着いていられた。
処方薬と競合しないのを薬局で選んでもらったし平気だろう
私に必要だったのは「鎮静」じゃなくて「鎮痛」だったのか？
でも、精神科の先生には内緒。それだけは申し訳ない
あのスレの884と882は死ね。
自殺しろ。自殺しろ。
自殺しろ。自殺しろ。
あれを売るくらいなら、一緒にしばらく旅にでも出て、
お金がなくなったら死んでもいいと思った。
馬鹿にされながら維持費を払い続けて、お金なくなって、
やっぱり馬鹿にされながら死ぬのと、どっちがいいだろう。
浮世離れって笑われるけれど、正直、あの人が死んでから
この世で楽しいことなんて見つけられなくなっている。
思い出を繰り返し再生して、なんとか自分をだましている。
でもあの人だって、大事なものをどんどん失いながら、
疲れきって死んだんだった。
たすけられなかった私が、大事なものをなくさずに生きられる
なんて、虫がいい花羊歯わな。
どちらにせよ、あとすこしでおわかれです。
保険のお金は、あなたの好きな、きれいなマンションを買うのに
つかってください。
お金がなくなったら死んでもいいと思った。
馬鹿にされながら維持費を払い続けて、お金なくなって、
やっぱり馬鹿にされながら死ぬのと、どっちがいいだろう。
浮世離れって笑われるけれど、正直、あの人が死んでから
この世で楽しいことなんて見つけられなくなっている。
思い出を繰り返し再生して、なんとか自分をだましている。
でもあの人だって、大事なものをどんどん失いながら、
疲れきって死んだんだった。
たすけられなかった私が、大事なものをなくさずに生きられる
なんて、虫がいい花羊歯わな。
どちらにせよ、あとすこしでおわかれです。
保険のお金は、あなたの好きな、きれいなマンションを買うのに
つかってください。
気持ち悪い。
モラルとかモラルとかモラルとか。
さっき全部吐き出したつもりだったのに。
わけがわかんなくなるのは、言い訳ばっかりしてるから。
こんなことしてたらいつか地獄に堕ちる。
これ以上の罪悪感は抱えきれないよ。
だから全部繋がってる気がしたのかな。
モラルとかモラルとかモラルとか。
さっき全部吐き出したつもりだったのに。
わけがわかんなくなるのは、言い訳ばっかりしてるから。
こんなことしてたらいつか地獄に堕ちる。
これ以上の罪悪感は抱えきれないよ。
だから全部繋がってる気がしたのかな。
あまり怒らず優しくしたら調子こきやがって…何が物々交換だよ わしが物あげるの好きなの利用しやがって遠回しに服くれって…そんだけの頭と口あるなら働けよ
電話番号教えるんじゃなかったな
なんか前よりヒドくなってるよ
自分が良くなってるからってすぐに結婚できるわけないよ
そもそも結婚願望がないんだよ
ウザイ通り越してかわいそう
周りが見えなくなって判断が出来なくなっててもうすぐ死ぬの？
自分じゃなくて医者に言ってね
リスカはするな
なんか前よりヒドくなってるよ
自分が良くなってるからってすぐに結婚できるわけないよ
そもそも結婚願望がないんだよ
ウザイ通り越してかわいそう
周りが見えなくなって判断が出来なくなっててもうすぐ死ぬの？
自分じゃなくて医者に言ってね
リスカはするな
居場所がない現実でもネットでも。そんで今日はすごいつまんなかった。まさに行き損金損疲れ損運動量は稼げたからそこだけ得。でも大損な感覚雨でわざわざ行ったのにぐったり。
楽しめないって満たされない。酔える感覚が少しもなかったとうすいできんかった にならなかった辛いわ辛いだるい何もやりたくないししにたいもう十二分に頑張った
苦しみ痛みがなく死ねる薬があればすぐに買って逝きたいもうつかれたつらい長いこの状態にもう限界とっくにきてるのに死ねない臆病ものお父さんには会えるけどお母さんには今は会いたくないな
先が全然見えない
これからどうすればいいのか
生きればいいのか
死ねばいいのか
生きるのもめんどくさい
死ぬのもめんどくさい
何するのもめんどくさい
これも全部、糞みたいな生育歴と病気のせいなんだろうな
ああもう
生まれてこなければよかったなぁ
生まれてきたからこそ、
こんなに面倒くさいことをしなければいけない
こんなに面倒くさい毎日を過ごさないといけない
充実して生きてるって感じがしない
毎日毎日面倒くさくて、
まるで作業をやっているみたいに、
日常生活を処理しているような感じ。
日々を楽しく生きるって、何？
楽しむって、何？
私は何も楽しめないよ。
生きるのが楽しくない。
何をやっても楽しくない。
必ずネガティブな感情が付きまとってる。
何かにのめり込むように楽しむことができない。
だから毎日がつまらない。
何をすればいいんだろう。
わからない。
わからない。
わからない。
何のために生きてるんだろう。
生まれてこなければよかった。
毎日生きてるのが面倒くさい。
常に無気力。
これからどうすればいいのか
生きればいいのか
死ねばいいのか
生きるのもめんどくさい
死ぬのもめんどくさい
何するのもめんどくさい
これも全部、糞みたいな生育歴と病気のせいなんだろうな
ああもう
生まれてこなければよかったなぁ
生まれてきたからこそ、
こんなに面倒くさいことをしなければいけない
こんなに面倒くさい毎日を過ごさないといけない
充実して生きてるって感じがしない
毎日毎日面倒くさくて、
まるで作業をやっているみたいに、
日常生活を処理しているような感じ。
日々を楽しく生きるって、何？
楽しむって、何？
私は何も楽しめないよ。
生きるのが楽しくない。
何をやっても楽しくない。
必ずネガティブな感情が付きまとってる。
何かにのめり込むように楽しむことができない。
だから毎日がつまらない。
何をすればいいんだろう。
わからない。
わからない。
わからない。
何のために生きてるんだろう。
生まれてこなければよかった。
毎日生きてるのが面倒くさい。
常に無気力。
自己愛劇場いつまで続くんだよ…疲れた言っても無視しやがるし…おめーが暇でもこっち忙しいんだよ
なんか前にも書いた気がするけど、ここですら自由に書けない…
とにかく中途半端なんだよね
学校行ってるし卒業も何とかできそうだけど
ぼっちで授業は休みまくり研究も進められない
古い友達ならいるし飲み会とか遊んだりはしてる
でもみんなちゃんと社会生活してて苦労してるから愚痴なんて言えない
趣味はあるけど腐とバンギャなんて傍から見れば最底辺の趣味
そこに現実逃避してごまかして何もできなくなってる
学校行きたくないな。もうやめたい
けど今更やめられない
とにかく中途半端なんだよね
学校行ってるし卒業も何とかできそうだけど
ぼっちで授業は休みまくり研究も進められない
古い友達ならいるし飲み会とか遊んだりはしてる
でもみんなちゃんと社会生活してて苦労してるから愚痴なんて言えない
趣味はあるけど腐とバンギャなんて傍から見れば最底辺の趣味
そこに現実逃避してごまかして何もできなくなってる
学校行きたくないな。もうやめたい
けど今更やめられない
症状あてはまるんだが醜形恐怖なのかもしれない
人間関係に疲れて引きこもってて人間嫌いになって、自分の笑顔がキモイと思ってるし(顔が丸くなるから)とか電車の窓に映った顔の比較とか…人ごみだとみんながデブpgrしてそうでイヤホンないと歩けない
引きこもりだったのに化粧品にハマった
肌の色が嫌いだからベースでこってり塗らないと外に出られなくなった
すれ違いざまにブスとかデブとか言われそうで、イヤホンして外の声塞いでてもそういう想像してしまう
若い男の集団が特に嫌いだ
一番は好きな人に顔を見られるってことが苦痛
芸能人とか見てるだけでいいのに、色々あって握手することになったときは死にそうだった
その瞬間は何も考えられなかったけど後になって「ファンに自分みたいなデブスがいてきめえと思っただろうな」「汚いと思われただろうな」「何で私はガリ美人じゃないんだろう」「美人だったらry」って結果的に後悔しかしてない
本人は覚えてないんだろうけどそれはもう問題じゃないんだ
でも醜形恐怖って実際美形の人がなる病気みたいだからきっと平気だなうん
人間関係に疲れて引きこもってて人間嫌いになって、自分の笑顔がキモイと思ってるし(顔が丸くなるから)とか電車の窓に映った顔の比較とか…人ごみだとみんながデブpgrしてそうでイヤホンないと歩けない
引きこもりだったのに化粧品にハマった
肌の色が嫌いだからベースでこってり塗らないと外に出られなくなった
すれ違いざまにブスとかデブとか言われそうで、イヤホンして外の声塞いでてもそういう想像してしまう
若い男の集団が特に嫌いだ
一番は好きな人に顔を見られるってことが苦痛
芸能人とか見てるだけでいいのに、色々あって握手することになったときは死にそうだった
その瞬間は何も考えられなかったけど後になって「ファンに自分みたいなデブスがいてきめえと思っただろうな」「汚いと思われただろうな」「何で私はガリ美人じゃないんだろう」「美人だったらry」って結果的に後悔しかしてない
本人は覚えてないんだろうけどそれはもう問題じゃないんだ
でも醜形恐怖って実際美形の人がなる病気みたいだからきっと平気だなうん
今日は疲れた疲れた疲れた。頭痛い頭痛い相の件は自分の血になってる気がして嬉しかったけどとにかく働ける精神状態になりたい。開放したい気持ちを。終わらせたいそして疲れてるきつい悲しい辛い
長い付き合いの友達から背中押してもらってｳｻﾞ電話魔の着拒否できた…これでかなり重荷が降りた
何で謝るの？って言ってたけど今から約束破ってリスカするからだよ
心の内全部話したいけど話せないよ
優しくしないで…。余計に辛くなる。いっそ捨ててくれればこの世に未練なんてなくなるのに
心の内全部話したいけど話せないよ
優しくしないで…。余計に辛くなる。いっそ捨ててくれればこの世に未練なんてなくなるのに
ついにネット上ですら人と付き合えなくなるんだろうか
文字だけなのに、話しをすると考えるとぞっとする
なんかずっと身体も変だし、気持ち悪いしもう嫌だ
どうにかしてなるべく迷惑かけないように死ぬしかない
文字だけなのに、話しをすると考えるとぞっとする
なんかずっと身体も変だし、気持ち悪いしもう嫌だ
どうにかしてなるべく迷惑かけないように死ぬしかない
一日中眠いし、気力振り絞って応募・突撃したバイトは両方落ちた
通えるバイトなんてうちの近くにはもうない
人の目は見れない、自分が変な表情してるんじゃないかって怖い、声はいつも変に震えるしすぐ赤面する
IBSも治らないし課題はわけわからないし
慣れない人と会話した日は１５時間は寝ないとやってられない
もう疲れたと思いながらも死ぬのは怖い、一回失敗したら凄く怖くなった真っ黒い中に緑の弱い光がゆっくりと点滅してるのが見えた
転勤族だから嫌な思い出は捨てて歩けた
高校は保健室登校
大学受験も面接が怖いからってFランセンター利用に逃げ
進学を期に｢どうせ他人だ｣と相談も怖かった精神科から逃げ
自動車学校では知らない人に囲まれた緊張状態のために、少し注意されただけで泣き
誰かの怒声と笑い声を聞くといつもビクビクしてしまう それでも人の息継ぎの音が臭い、キモいとかの悪口やクスクス笑いに聞こえなくなっただけマシなんだろうな
当然友人はその場限りしかいない
親が抱っこしようとすれば泣いて逃げ出し、幼稚園の頃には誰かが笑えば 笑うなと何度も怒っていたらしい。
昔からの気質なのか、親が兄を叱りまくっていたのを見たせいなのか
二人目の自分は割と怒られないで可愛がられていた自覚はあるんだけど、どうしてこんなクズに育ってしまったんだろう
家族は皆大好きなんだけどなぁ
疲れた本当に疲れた 最近嫌だとか殺すとか殺してよとかを無意識に繰り返し呟いている
自分の根元には怖いっていう感情があって逃げたいってことで軟弱、自己中ってことなんだと思う
読書すらめんどくさい今日この日、めでたく？二十歳を迎えました
夢は平行世界で今の家族のペットの犬として生まれ変わって、ガンから回復して十数年働いている母さんを元気づけてやることです
夜が明けたらチューハイでも買いに行こう
通えるバイトなんてうちの近くにはもうない
人の目は見れない、自分が変な表情してるんじゃないかって怖い、声はいつも変に震えるしすぐ赤面する
IBSも治らないし課題はわけわからないし
慣れない人と会話した日は１５時間は寝ないとやってられない
もう疲れたと思いながらも死ぬのは怖い、一回失敗したら凄く怖くなった真っ黒い中に緑の弱い光がゆっくりと点滅してるのが見えた
転勤族だから嫌な思い出は捨てて歩けた
高校は保健室登校
大学受験も面接が怖いからってFランセンター利用に逃げ
進学を期に｢どうせ他人だ｣と相談も怖かった精神科から逃げ
自動車学校では知らない人に囲まれた緊張状態のために、少し注意されただけで泣き
誰かの怒声と笑い声を聞くといつもビクビクしてしまう それでも人の息継ぎの音が臭い、キモいとかの悪口やクスクス笑いに聞こえなくなっただけマシなんだろうな
当然友人はその場限りしかいない
親が抱っこしようとすれば泣いて逃げ出し、幼稚園の頃には誰かが笑えば 笑うなと何度も怒っていたらしい。
昔からの気質なのか、親が兄を叱りまくっていたのを見たせいなのか
二人目の自分は割と怒られないで可愛がられていた自覚はあるんだけど、どうしてこんなクズに育ってしまったんだろう
家族は皆大好きなんだけどなぁ
疲れた本当に疲れた 最近嫌だとか殺すとか殺してよとかを無意識に繰り返し呟いている
自分の根元には怖いっていう感情があって逃げたいってことで軟弱、自己中ってことなんだと思う
読書すらめんどくさい今日この日、めでたく？二十歳を迎えました
夢は平行世界で今の家族のペットの犬として生まれ変わって、ガンから回復して十数年働いている母さんを元気づけてやることです
夜が明けたらチューハイでも買いに行こう
死に対自分はあの時から自由を無くしたもうここからでられないのなら死にたいこんなことならあの時に死ねたら一番良かったてかあいつらも にするけどね
練れない文んだわと思ったけど昼間さんざんねたんだったひひひ
誰かのせいにしようとしてる私が一番汚いね。
生きてる価値がないと本気で思います。
大切に育てられたからこそ、駄目すぎる自分が嫌で嫌で。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
お母さんもお父さんも大好きだよ。
でも今すぐ消えたいよ。
生きてる価値がないと本気で思います。
大切に育てられたからこそ、駄目すぎる自分が嫌で嫌で。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
お母さんもお父さんも大好きだよ。
でも今すぐ消えたいよ。
あの板のレス止まった！ほんとレストッパー！しかも文章投下後ありがとうございます
何か一言くれにゃ眠れんぜもうだめだ
何か一言くれにゃ眠れんぜもうだめだ
ここ数日風邪で寝込んでる
微熱と咳と鼻水が止まらない
そしたら「一人で家事してる母が大変だからさっさと治せ(ｷﾘｯ」だとよ(笑)
お前が手伝えよ
こっちはしんどい思いしてんのに、洗濯物も取り込んでくれず
必死で畳んだやつを階下にもって降りてもくれないし
ゴミ集めるのも人任せ
ハイハイ、仕事場で人間関係がツラいんでしたね
「あたしばっかり損してる」って、あんた家じゃなにもしてないじゃん
帰宅してあったかい飯食って綺麗な風呂入って
洗濯したてのパジャマ着て何が不満なの？
休みの日は携帯いじってテレビ見て、って家のことほったらかし
なのになんでそんなに偉そうなの？
医者行くの嫌だ
受付して順番待って診察してって健康体でもかなり神経使うのに
この体調じゃ医者に行けねぇ
テンパって不審者になる
母も通う病院だから不審者にはなりたくない
でも他の病院まで行けん
早く治りたい
微熱と咳と鼻水が止まらない
そしたら「一人で家事してる母が大変だからさっさと治せ(ｷﾘｯ」だとよ(笑)
お前が手伝えよ
こっちはしんどい思いしてんのに、洗濯物も取り込んでくれず
必死で畳んだやつを階下にもって降りてもくれないし
ゴミ集めるのも人任せ
ハイハイ、仕事場で人間関係がツラいんでしたね
「あたしばっかり損してる」って、あんた家じゃなにもしてないじゃん
帰宅してあったかい飯食って綺麗な風呂入って
洗濯したてのパジャマ着て何が不満なの？
休みの日は携帯いじってテレビ見て、って家のことほったらかし
なのになんでそんなに偉そうなの？
医者行くの嫌だ
受付して順番待って診察してって健康体でもかなり神経使うのに
この体調じゃ医者に行けねぇ
テンパって不審者になる
母も通う病院だから不審者にはなりたくない
でも他の病院まで行けん
早く治りたい
…何でコイツが自由に暮らして、働きに行くのは俺なんだろ
服に使う金額も圧倒的だね
親ってのは障害にしかならない、友達の話やここの板を見ているとそう思わざるを得ない
服に使う金額も圧倒的だね
親ってのは障害にしかならない、友達の話やここの板を見ているとそう思わざるを得ない
勝手な時にだけ心配するのやめろ。
いちいち鬱陶しい。
私がどこの病院行ってようが関係ないだろ！
電車やバスで病院通うの無理だから近くの病院行ってんのに…
誰も好き好んで体調悪いわけじゃねーんだよ！
いちいち鬱陶しい。
私がどこの病院行ってようが関係ないだろ！
電車やバスで病院通うの無理だから近くの病院行ってんのに…
誰も好き好んで体調悪いわけじゃねーんだよ！
その親切か押し付けかわからない威圧的な態度、もうやめてください、本当に怖くてしょうがないんです。
だいたい自分の機嫌のいいときだけ頼ってきやがって！
…家族なのに、要らないものを要らないって言えない自分が一番ダメなんだけど
だいたい自分の機嫌のいいときだけ頼ってきやがって！
…家族なのに、要らないものを要らないって言えない自分が一番ダメなんだけど
私が親の事でパニックなって書き込みした時、あなたがその後に変な顔文字で書き込みしてて私に何のレスもくれなかったけど何なの？
大丈夫？でもいいからちょっとは何か声かけろよ
文面から見てパニクってるの分かるだろ
その癖自分は風邪引いてますアピール一々してて気持ち悪い
つか寝るなら寝るで寝ろよ
何でまだ書き込み続けるの？わけわかんね
そんなんだから寝られないんじゃ？
後さー、40歳越えたおっさんが一々変なキャラ作っててまじキモいよ
たかが掲示板で何やってるの？
自分が痛いって自覚ないわけ？
他の人がそれに触れてたのにも関わらずキャラ作りしてて乙
しかも保険入ってないみたいだけど本気で病気治そうと思うなら自分で調べて何が何でも病院行けるようにするでしょ
正直病気だから～と言う理由で甘えてるようにしか見えない
つーかだいたいちゃんとレスするのってあの人がいる時ぐらいだし
ぶっちゃけキモい出会い厨にしか見えない
だってあの人と会うのをしつこく促すくらいだもん
そもそも何でメンサロにいるんだろ？…気持ち悪い
てか邪魔
大丈夫？でもいいからちょっとは何か声かけろよ
文面から見てパニクってるの分かるだろ
その癖自分は風邪引いてますアピール一々してて気持ち悪い
つか寝るなら寝るで寝ろよ
何でまだ書き込み続けるの？わけわかんね
そんなんだから寝られないんじゃ？
後さー、40歳越えたおっさんが一々変なキャラ作っててまじキモいよ
たかが掲示板で何やってるの？
自分が痛いって自覚ないわけ？
他の人がそれに触れてたのにも関わらずキャラ作りしてて乙
しかも保険入ってないみたいだけど本気で病気治そうと思うなら自分で調べて何が何でも病院行けるようにするでしょ
正直病気だから～と言う理由で甘えてるようにしか見えない
つーかだいたいちゃんとレスするのってあの人がいる時ぐらいだし
ぶっちゃけキモい出会い厨にしか見えない
だってあの人と会うのをしつこく促すくらいだもん
そもそも何でメンサロにいるんだろ？…気持ち悪い
てか邪魔
疲れた。
頭ぼーっとするけど今日中にやらな、躁状態こーい！！酒飲みたい無い！無い！
さけー…
さけー…
会いたいよぉ・・・
暇で一歩も家出てないって言ったたじゃん。
誘われなかったから別の友達と遊びにいったけど、ホントは
１番会いたいのは、君なんだよ。
メールもくれないし、かといって彼女いるわけでもない。
借金のこと気にしてるんだったら催促なんてしたことないし
できたら返してくれたらいい。
続きは今度ねって言ったのは本心なんだけどな。
会いたいよ(ToT)/~~~
暇で一歩も家出てないって言ったたじゃん。
誘われなかったから別の友達と遊びにいったけど、ホントは
１番会いたいのは、君なんだよ。
メールもくれないし、かといって彼女いるわけでもない。
借金のこと気にしてるんだったら催促なんてしたことないし
できたら返してくれたらいい。
続きは今度ねって言ったのは本心なんだけどな。
会いたいよ(ToT)/~~~
鏡を見る度吐き気がする。ブサイク…
過食しまくって体重は増える一方
こんな鬱々としたままこれからの人生生きていくのか？
過食しまくって体重は増える一方
こんな鬱々としたままこれからの人生生きていくのか？
どうすればハッピーになれるんだろうね
幸せってどこにあるんだろう
多幸感って何さ
意味わかんね
ODでもしないと、幸せになんかなれないんだろうな
アダルトチルドレンで、アスペで、抑うつ神経症で、
そんな人間が「幸せ」なんて感じられるわけがない
無理無理
どこに幸せなんか落ちてるんだよ
拾いたくても拾えないよ
どこにあるのかも分からない
そもそも「幸せ」なんていうものは存在しているのか？
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
ずっと鬱
テンション低い
不幸せ
生きてる感じがしない
無気力
ネガティブな感情に支配されっぱなし
未来に希望が見えない
生きるのがめんどくさい
死にたい
自殺したい
死にたい
死にたい
死にたい
嫌いな人間を殺したい
こんなマイナスな人間に幸せなんてものは存在しないよ
幸せなんて分からない分からない分からない分からない分からない
どうやって自分を幸せにするのかが分からない
どうやって楽しめばいいのか分からない
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱に支配されてる
常に鬱状態
もういや
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
幸せってどこにあるんだろう
多幸感って何さ
意味わかんね
ODでもしないと、幸せになんかなれないんだろうな
アダルトチルドレンで、アスペで、抑うつ神経症で、
そんな人間が「幸せ」なんて感じられるわけがない
無理無理
どこに幸せなんか落ちてるんだよ
拾いたくても拾えないよ
どこにあるのかも分からない
そもそも「幸せ」なんていうものは存在しているのか？
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
ずっと鬱
テンション低い
不幸せ
生きてる感じがしない
無気力
ネガティブな感情に支配されっぱなし
未来に希望が見えない
生きるのがめんどくさい
死にたい
自殺したい
死にたい
死にたい
死にたい
嫌いな人間を殺したい
こんなマイナスな人間に幸せなんてものは存在しないよ
幸せなんて分からない分からない分からない分からない分からない
どうやって自分を幸せにするのかが分からない
どうやって楽しめばいいのか分からない
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱に支配されてる
常に鬱状態
もういや
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂憂
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
連休中って確実に落ちるわ。みんなが楽に楽しく生きてるのを感じて自分はなにやってるんだろうとなる。みんなも苦しみ不幸になれよ
いのちの電話って、電話が繋がると、相談者のデータが出るの？
着歴みたいになっていて、電話に繋がったPCの画面にカルテみたいなのが出るのだろうか？
話していないのに、
｢そうだよね、○○だもんね｣と以前の相談で話したかも知れない職業を言われた。
何か、カルテみたいなのがあるのかな？
着歴みたいになっていて、電話に繋がったPCの画面にカルテみたいなのが出るのだろうか？
話していないのに、
｢そうだよね、○○だもんね｣と以前の相談で話したかも知れない職業を言われた。
何か、カルテみたいなのがあるのかな？
死にたい無理だよ
自分性格悪すぎる･････
全ての行動が裏目に出てる
思いやりに欠けてる
頭軽すぎる
思慮無さすぎ
悪ノリしすぎ
頭おかしい
1番仲良くなりたい人に1番嫌われてる気がする
空気読めない
人付き合い悪い
自分にとって都合の良い世界が理想の世界
人間関係面倒くさい
けど皆と仲良なりたいし一緒にワイワイしたい
でも自分いなくても周りに影響ない
自分死ねば良いのに
とか死ぬ気も無いのに思ってる自分ウザイ
結局自分のことしか考えてない
↓
自分で意識して直そうと思わない限りこの性格や考え方は変わらない
この繰り返し
今回で何度目だろう
でも結局面倒くさくてうやむやのままどうでも良くなってエンドレス
進歩が無い
根本的なところが成長できてない
ちょっとだけ人間関係に距離をおきたい
と思いつつやっぱり寂しいから結局そのまま
何これ頭打ち付けてリセットしたい
全ての行動が裏目に出てる
思いやりに欠けてる
頭軽すぎる
思慮無さすぎ
悪ノリしすぎ
頭おかしい
1番仲良くなりたい人に1番嫌われてる気がする
空気読めない
人付き合い悪い
自分にとって都合の良い世界が理想の世界
人間関係面倒くさい
けど皆と仲良なりたいし一緒にワイワイしたい
でも自分いなくても周りに影響ない
自分死ねば良いのに
とか死ぬ気も無いのに思ってる自分ウザイ
結局自分のことしか考えてない
↓
自分で意識して直そうと思わない限りこの性格や考え方は変わらない
この繰り返し
今回で何度目だろう
でも結局面倒くさくてうやむやのままどうでも良くなってエンドレス
進歩が無い
根本的なところが成長できてない
ちょっとだけ人間関係に距離をおきたい
と思いつつやっぱり寂しいから結局そのまま
何これ頭打ち付けてリセットしたい
ここは自分がいっぱい居て落ち着く。絶対にあっち側の人間には溶け込めない。どんな努力をしても一生無理。
いいやもうそれで嫌いだもん
いいやもうそれで嫌いだもん
会いたい。
一緒にいて、1番楽しい人。
これからもずっとそうだ。
私、人間嫌いで、上手く人と関われなくて
誰と一緒でも気を使うし。
そんな私だから不思議なんだ。
誰と一緒でも、偽の笑顔で、表情硬い私がさ、
一緒にいるだけで、飛び跳ねるくらい嬉しくてニコニコしてる。
ちょっと会話するとさ、いつもツボにハマって
すぐにお腹痛いくらい笑い合ってた。
別れてから一年半、ずっと偽の私だ。
ニコニコしてた私はどこかに消えて表情のない私がいる。
ゴメンなさい。ゴメンなさい。
どうしたらいいか分からないよ。
もしも誕生日に電話くれたら、
それで一生忘れられるかもしれない。
一年半たったのに。一年半も。
まだ同じ背格好の人を探している。
一緒にいて、1番楽しい人。
これからもずっとそうだ。
私、人間嫌いで、上手く人と関われなくて
誰と一緒でも気を使うし。
そんな私だから不思議なんだ。
誰と一緒でも、偽の笑顔で、表情硬い私がさ、
一緒にいるだけで、飛び跳ねるくらい嬉しくてニコニコしてる。
ちょっと会話するとさ、いつもツボにハマって
すぐにお腹痛いくらい笑い合ってた。
別れてから一年半、ずっと偽の私だ。
ニコニコしてた私はどこかに消えて表情のない私がいる。
ゴメンなさい。ゴメンなさい。
どうしたらいいか分からないよ。
もしも誕生日に電話くれたら、
それで一生忘れられるかもしれない。
一年半たったのに。一年半も。
まだ同じ背格好の人を探している。
空気読め糞女
君は一体誰に恋をしているの？
気になっちゃうよ
私は君が好きだからね
好きだから気になってしょうがないよ
誰のことが好きなの？
気になっちゃうよ
私は君が好きだからね
好きだから気になってしょうがないよ
誰のことが好きなの？
カラオケで50曲くらい歌う＆欲しかったCD届いた
最高な休日を過ごせました。
好きなバンドの曲を歌う快感！
女のケツばっかり追いかけてるリア充チャラ男にはわからないだろうこのマニア魂！
チャラ男風邪ひいてざまぁｗ
最高な休日を過ごせました。
好きなバンドの曲を歌う快感！
女のケツばっかり追いかけてるリア充チャラ男にはわからないだろうこのマニア魂！
チャラ男風邪ひいてざまぁｗ
他人との距離感のつかみ方や付き合い方がわからない
だからいつもズレや問題が生じて煽り叩き揚げ足取りで村八分
もう生きてる価値がないんだよ
人間社会に適応できないんだもの
知人にも家族にもハブられて、部屋で引きこもって孤独死か自殺しかない
今日久しぶりに嫁に行った妹が帰ってきたんだけど、私がいてびっくりしたって
私は妹の腹が大きくなっててびっくりしたよ
犯罪者ビッチの血は脈々と受け継がれていくんだなあ
家族ももう赤の他人同然なんだし、自殺しても迷惑だとか世間体がどうだとか言われても
もう全然関係ないし説得力のかけらもないよ
私が死ねばメシウマなのは、とっくの昔にお見通しなんだから
だからいつもズレや問題が生じて煽り叩き揚げ足取りで村八分
もう生きてる価値がないんだよ
人間社会に適応できないんだもの
知人にも家族にもハブられて、部屋で引きこもって孤独死か自殺しかない
今日久しぶりに嫁に行った妹が帰ってきたんだけど、私がいてびっくりしたって
私は妹の腹が大きくなっててびっくりしたよ
犯罪者ビッチの血は脈々と受け継がれていくんだなあ
家族ももう赤の他人同然なんだし、自殺しても迷惑だとか世間体がどうだとか言われても
もう全然関係ないし説得力のかけらもないよ
私が死ねばメシウマなのは、とっくの昔にお見通しなんだから
お腹がすいた気がする…
昨日も今日もろくに食べてないから当然なんだけど
でも食欲ないし起きる元気がない…
昨日も今日もろくに食べてないから当然なんだけど
でも食欲ないし起きる元気がない…
ビッチきもい
明日通夜
なむ
周りの私に対する軽蔑した気持ち伝わってるよ。同じ立場になってこの辛さを味わえ。世の中の全ての人間が嫌い
だからしばらく電話できねぇって言っただろ!あんたのせいでこうなったんだよ!あんたからの着信音聞こえただけで神経ﾌﾞﾁ切れそうになるんだからもうやだ
仕事休んじゃった‥
罰金取られるし、最悪だ。
でも今日は動ける気力がない。
本当にごめんなさい。
来週は出勤日数増やします。
ごめんなさい。
罰金取られるし、最悪だ。
でも今日は動ける気力がない。
本当にごめんなさい。
来週は出勤日数増やします。
ごめんなさい。
722 ：優しい名無しさん：2009/10/13(火) 21:50:40 ID:z/60nRbA
もうつかれたけど
まだ少しだけがんばる
まだ少しだけがんばる
生き地獄
疲れた普通の病気みたいになんで今こうなっててこう状態なのかすっきりわかればいいのになんでずっとここから出られないの？
疲れた普通の病気みたいになんで今こうなっててこう状態なのかすっきりわかればいいのになんでずっとここから出られないの？
なんで私のところにメッセ送るんだよ
空気読め死ね
サイトの掲示板のほうに書き込めばいいだろうが
うちらのことを何だと思ってんだよボケ
死ね
面倒なこと押しつけやがって
全部お前が悪いんだろうが
死ね
マジ空気読めやこの糞女
ちゃんと連絡用に掲示板があるっていうのに
意味わかんねえことすんな
鬱陶しいことすんな
死ね
お前みたいな糞ゴミは嫌いだ
とっとと死ね
担当者からメール返ってこねえし
とっとと返信しろやこのボケが
待つほうの身にもなれや
長いこと待たせやがって
イライラするわ
この二人には
空気読め死ね
サイトの掲示板のほうに書き込めばいいだろうが
うちらのことを何だと思ってんだよボケ
死ね
面倒なこと押しつけやがって
全部お前が悪いんだろうが
死ね
マジ空気読めやこの糞女
ちゃんと連絡用に掲示板があるっていうのに
意味わかんねえことすんな
鬱陶しいことすんな
死ね
お前みたいな糞ゴミは嫌いだ
とっとと死ね
担当者からメール返ってこねえし
とっとと返信しろやこのボケが
待つほうの身にもなれや
長いこと待たせやがって
イライラするわ
この二人には
落ち着けー…こういう時は君を見るんだ。君さえいれば僕はもう大丈夫。
大丈夫大丈夫大丈夫だよ大丈夫
大丈夫大丈夫大丈夫だよ大丈夫
愛されたい人を好きになってみたい。病気が邪魔してダメだけど。
そもそも愛ってなんだろ。付き合ってるならセクロスしなきゃいけないわけ？
暇だから誰か遊びに連れて行ってくれー表だけでいいから優しくされたい。
女は苦手だ。友達も恋人も男がいいけどビッチだと思われたくない。何で女に生まれたんだ。
男になりたいなぁ手術しようかなｗ
あーブレーキかけちゃう。
そもそも愛ってなんだろ。付き合ってるならセクロスしなきゃいけないわけ？
暇だから誰か遊びに連れて行ってくれー表だけでいいから優しくされたい。
女は苦手だ。友達も恋人も男がいいけどビッチだと思われたくない。何で女に生まれたんだ。
男になりたいなぁ手術しようかなｗ
あーブレーキかけちゃう。
727 ：優しい名無しさん：2009/10/14(水) 02:00:22 ID:64HQqD5U
そろそろ彼女できないとキツいな
728 ：優しい名無しさん：2009/10/14(水) 04:06:43 ID:WAst7+9T
家族のみんな、いっぱい迷惑かけてごめんね。
こんな私で、家族みんな疲れるだろうけど
早く治すから。 待っててね。
こんな私で、家族みんな疲れるだろうけど
早く治すから。 待っててね。
729 ：優しい名無しさん：2009/10/14(水) 04:31:26 ID:BxZPH0pv
カルボナーラが猛烈に食べたい
でも睡眠とらなきゃいけない
作りたい、食べたい、でも太る
痩せるんじゃなかったの？
でも明日の朝じゃ作る時間無い
あー死にたい眠い食べたい
怖いよ
でも睡眠とらなきゃいけない
作りたい、食べたい、でも太る
痩せるんじゃなかったの？
でも明日の朝じゃ作る時間無い
あー死にたい眠い食べたい
怖いよ
今日行きたくない…
休みたい…先週末からやっと少し持ち直したのに
なんかまた鬱になってきた
私クビにされるのかな
態度悪いし失敗ばかりしてるから
もう会社いきたくないよ
辛いよ
休みたい…先週末からやっと少し持ち直したのに
なんかまた鬱になってきた
私クビにされるのかな
態度悪いし失敗ばかりしてるから
もう会社いきたくないよ
辛いよ
風呂入りたくねー
なーんもしたくねー
あいつらメシウマで喜ぶだろうがもう自殺したい
なーんもしたくねー
あいつらメシウマで喜ぶだろうがもう自殺したい
あー、もう嫌だな。疲れた。
本当はこんな事したくない
昼夜逆転を直すには、ルーランの量を倍に増やす必要があることに気づいた
生活音や声が気になってイライラする
で、家追い出された売女婆が何のこのこと毎日毎日不法侵入しにきてんの？
警察呼んでも無駄だしなあ
この家に住む基地害妹とタッグ組んでるし
仲良く死んでくれないかなあ
生活音や声が気になってイライラする
で、家追い出された売女婆が何のこのこと毎日毎日不法侵入しにきてんの？
警察呼んでも無駄だしなあ
この家に住む基地害妹とタッグ組んでるし
仲良く死んでくれないかなあ
寝そべってポテチ食べたりミルクティー飲んだりしてたら
ゲップ、じゃなくて食べたものがちょっと舌の奥まで戻ってきた。
びっくりした。
ゲップ、じゃなくて食べたものがちょっと舌の奥まで戻ってきた。
びっくりした。
カフェインに覚醒作用があることを、
今日身をもって体験したぞ。
お昼ご飯のときにブラックのコーヒー飲んだら、
午後の授業で全然眠くならないでやんの。
いつもだったら、
眠気で意識が朦朧として、
先生の話なんかまともに聞けなかったのに。
今日だけは、いつもの倍ぐらいノート取った。
これがカフェインマジックなのか。
カフェインすげえ。
覚醒すげえ。
目が冴えてる。意識が冴えてる。
めちゃくちゃシャキッとしてる。
脳で感じる世界が、
ものすごくシャープになったって感じ。
先生の話を聞いて理解するのが、
いつもより大分楽だった。
不思議～。
カフェインどんどん摂取して、
これからも授業を楽に受けたいけど、
でもそんなことしたら、
依存してしまうんだろうなあ。
本当は、
カフェインとかがなくても、
授業中に意識をハッキリさせることができればいいんだけど……。
そうすれば学校に行くのも楽になるのにな。
授業中の眠気なんて、滅びてしまえ！
私の意識よ。
授業中にシャープになってください。お願いします。マジで。
今日身をもって体験したぞ。
お昼ご飯のときにブラックのコーヒー飲んだら、
午後の授業で全然眠くならないでやんの。
いつもだったら、
眠気で意識が朦朧として、
先生の話なんかまともに聞けなかったのに。
今日だけは、いつもの倍ぐらいノート取った。
これがカフェインマジックなのか。
カフェインすげえ。
覚醒すげえ。
目が冴えてる。意識が冴えてる。
めちゃくちゃシャキッとしてる。
脳で感じる世界が、
ものすごくシャープになったって感じ。
先生の話を聞いて理解するのが、
いつもより大分楽だった。
不思議～。
カフェインどんどん摂取して、
これからも授業を楽に受けたいけど、
でもそんなことしたら、
依存してしまうんだろうなあ。
本当は、
カフェインとかがなくても、
授業中に意識をハッキリさせることができればいいんだけど……。
そうすれば学校に行くのも楽になるのにな。
授業中の眠気なんて、滅びてしまえ！
私の意識よ。
授業中にシャープになってください。お願いします。マジで。
抑うつ神経症って、
まるでアレルギーみたい。
「ストレス」という名のアレルゲンにさらされると、
「抑うつ」「身体の不調」という症状が出てしまう、って感じ。
アレルギーの苦しみを味わわないためには、
アレルゲンから徹底的に遠ざからないといけないから、
できるだけストレスを溜めないようにしないとな。
○できるだけストレスを避ける
○効率よく溜まったストレスを解消する
この二つをやって、
できるだけアレルギー症状が出ないようにしよう。
上手いことストレスを扱っていけば、
抑うつにもならないし、死を考えなくてもいいし、
自殺を計画しなくてもいいし、自傷行為をしなくてもいいし、
動けるようになるし、物事を明るく考えられるし、
色んなことに対してやる気が湧くようになるし、
物事を楽しむことが出来るようになるし、
今よりももっともっと幸せを手に入れられる。
早くまともに社会生活ができるようになりたい。
早く精神的に健康になりたい。
早く元気になりたい。
まるでアレルギーみたい。
「ストレス」という名のアレルゲンにさらされると、
「抑うつ」「身体の不調」という症状が出てしまう、って感じ。
アレルギーの苦しみを味わわないためには、
アレルゲンから徹底的に遠ざからないといけないから、
できるだけストレスを溜めないようにしないとな。
○できるだけストレスを避ける
○効率よく溜まったストレスを解消する
この二つをやって、
できるだけアレルギー症状が出ないようにしよう。
上手いことストレスを扱っていけば、
抑うつにもならないし、死を考えなくてもいいし、
自殺を計画しなくてもいいし、自傷行為をしなくてもいいし、
動けるようになるし、物事を明るく考えられるし、
色んなことに対してやる気が湧くようになるし、
物事を楽しむことが出来るようになるし、
今よりももっともっと幸せを手に入れられる。
早くまともに社会生活ができるようになりたい。
早く精神的に健康になりたい。
早く元気になりたい。
「できるだけ」って言葉使いすぎﾜﾛｽ
自分で読んでて面白いわ
自分で読んでて面白いわ
疲れた。もうなんもやる気おこらんし。
全てを失った気持ち
自分も含めて、人を愛した事なんてありませんよ。
好きな人のスケジュール帳に、
○○メンタルクリニックって書き込んであってビックリした
え？メンクリ通ってんの？
○○メンタルクリニックって書き込んであってビックリした
え？メンクリ通ってんの？
葬式って何やるんだろうな。親、まだピンピンしてるけど
そうなった時はあのカルトでやるんだろ？行かなくて良いよな
万が一私に喪主が回ってきたら最低限の手続きだけやって、骨はカルトに投げてやろ
前に、墓なんか入りたくない、ここ（カルト）の共同墓地でいいとか言ってたし
周囲に連絡？知らないよ。私は「家族」のこと、何も教えてもらってないもの
愚痴の吐き捨て場にされたり、自尊心を守るための見下す対象にされたり、
そんなのばっか。ばーか。死んじゃえ。負債しかないくせにでけぇツラしやがって
そうなった時はあのカルトでやるんだろ？行かなくて良いよな
万が一私に喪主が回ってきたら最低限の手続きだけやって、骨はカルトに投げてやろ
前に、墓なんか入りたくない、ここ（カルト）の共同墓地でいいとか言ってたし
周囲に連絡？知らないよ。私は「家族」のこと、何も教えてもらってないもの
愚痴の吐き捨て場にされたり、自尊心を守るための見下す対象にされたり、
そんなのばっか。ばーか。死んじゃえ。負債しかないくせにでけぇツラしやがって
自分の好きなスレに荒らしがいて嫌だ
他板のお気に入りスレにも張り付いてやがる
ネットでもイライラする
他板のお気に入りスレにも張り付いてやがる
ネットでもイライラする
超初心者な奴なのは認めるし、勉強や知識不足なのも認める。
だが、絵に関してどうこう言われるのだけは勘弁ならん。
それにな、ＰＣ持ちが全員最新鋭スペック持ちって訳じゃねーんだぞ？
試したくたって、試せない環境なんだよ。
そんな事も解らんとか、馬鹿じゃねぇの。
想像力や言葉が足りないんだな、アンタらは。
今に見ていろ、絶対良い絵を描いてやる！
と、その前に何かに八つ当たりしたい…人は駄目だ。
だが、絵に関してどうこう言われるのだけは勘弁ならん。
それにな、ＰＣ持ちが全員最新鋭スペック持ちって訳じゃねーんだぞ？
試したくたって、試せない環境なんだよ。
そんな事も解らんとか、馬鹿じゃねぇの。
想像力や言葉が足りないんだな、アンタらは。
今に見ていろ、絶対良い絵を描いてやる！
と、その前に何かに八つ当たりしたい…人は駄目だ。
運転すらしんどい…すぐだめになる自分が嫌だ。他の人と比べて鬱になる。あの人には出来て私には出来ない。
誰か迎え来てくれ。でも誰とも会いたくない。みんな他人任せ。
もう自分ほど役に立たなくて出来そこないで中途半端で醜くて害悪な人っていないんじゃないかと思う。
メール返すのめんどい。煙草が美味く感じない。
誰か迎え来てくれ。でも誰とも会いたくない。みんな他人任せ。
もう自分ほど役に立たなくて出来そこないで中途半端で醜くて害悪な人っていないんじゃないかと思う。
メール返すのめんどい。煙草が美味く感じない。
うざいマジで消えろ
人は必ず死ぬ
最近それを実感するようになった。しかもすぐ歩けなくなったり自由に動けなくなるんだ
だから早くやらなきゃいけないのに。何やってんだ自分は？時間無駄にしすぎ。早くしろよ
最近それを実感するようになった。しかもすぐ歩けなくなったり自由に動けなくなるんだ
だから早くやらなきゃいけないのに。何やってんだ自分は？時間無駄にしすぎ。早くしろよ
うぜーお前なんかやっぱり家にいなきゃいいのに
言葉足りなさすぎ、人の話聞かなさすぎ、ってかどうせ家族ごっこだとしか思ってないんだろ
自分だけが正しくて、自分だけがつらいんですよね、はいはいどうもすみませんでした
言葉足りなさすぎ、人の話聞かなさすぎ、ってかどうせ家族ごっこだとしか思ってないんだろ
自分だけが正しくて、自分だけがつらいんですよね、はいはいどうもすみませんでした
恥ずかしさもあるんだろうが、微妙なとこを指摘されて、
複雑な気持ちになった。だって、あれ間違えてないでしょ。
基本、その部分使わないし。自信たっぷりに指摘されたことが
腹立たしくて、ああー自分ってめんどくさがりのくせに、
妙にプライド高いんだなーとか思った。
でもだっては禁物とよく言われたけど、だって話し言葉じゃ、
あの形にはならないじゃん。ああー豚鼻ムカつく。
なにもかも放り投げてとても遠い場所に行きたい。死にたい。
複雑な気持ちになった。だって、あれ間違えてないでしょ。
基本、その部分使わないし。自信たっぷりに指摘されたことが
腹立たしくて、ああー自分ってめんどくさがりのくせに、
妙にプライド高いんだなーとか思った。
でもだっては禁物とよく言われたけど、だって話し言葉じゃ、
あの形にはならないじゃん。ああー豚鼻ムカつく。
なにもかも放り投げてとても遠い場所に行きたい。死にたい。
仕事行ってくる。
道中事故に遭ったら会社行かなくていいのに。
道中事故に遭ったら会社行かなくていいのに。
全人類が滅びればいい
不安だ
早く、あの人の声が聞きたい…!!
早く、あの人の声が聞きたい…!!
頑張った
頑張ってから1ヶ月たった
日常に戻れない
死にたい
死にたい
死にたい
頑張ってから1ヶ月たった
日常に戻れない
死にたい
死にたい
死にたい
なんだろ
最近
サークル終って家路につくともの凄く消えたくなる
自分いないほうが良いんじゃないかと思う
人間関係面倒くせぇって思う
もの凄い劣等感
人間として出来てない奴が行っちゃいけない所なんだ、って
自分ウゼェ
人に迷惑しかかけてないし
それを教訓に改善できてない
私は周りの人に求め過ぎている
最近
サークル終って家路につくともの凄く消えたくなる
自分いないほうが良いんじゃないかと思う
人間関係面倒くせぇって思う
もの凄い劣等感
人間として出来てない奴が行っちゃいけない所なんだ、って
自分ウゼェ
人に迷惑しかかけてないし
それを教訓に改善できてない
私は周りの人に求め過ぎている
私は半年ほど前から四つのパターンを繰り返してる
○好きな人が二人いる
○好きな人が一人いる
○それとは別に好きな人が一人いる
○好きな人がいない
つまり、簡単に言えば、「気になる人が二人いる」
○好きな人が二人いる
○好きな人が一人いる
○それとは別に好きな人が一人いる
○好きな人がいない
つまり、簡単に言えば、「気になる人が二人いる」
怒怒怒怒怒
私の心の奥底から怒りが消えない
上手に怒ることができない
怒りの感情を上手く扱うことが出来ない
だからいつまでも怒りが溜まったまま
ああ、でもこのままじゃ、
ストレスに押しつぶされて、ず～～っと鬱なままだよ
どうにかしたいよ
自分のこの生々しい感情の数々
夥しく溢れてくる波のような激しい感情
私の感情は水のようにその姿を様々な形に変え
溢れる暴れるのたうち回る
激しいマイナスの感情に駆られると
私はすぐに鬱になって一切動けなくなる
病気病気病気病気病気病気病気
これは病気だ
精神を病んでる
私の感情はどうすれば癒されるのか……
私の心の奥底から怒りが消えない
上手に怒ることができない
怒りの感情を上手く扱うことが出来ない
だからいつまでも怒りが溜まったまま
ああ、でもこのままじゃ、
ストレスに押しつぶされて、ず～～っと鬱なままだよ
どうにかしたいよ
自分のこの生々しい感情の数々
夥しく溢れてくる波のような激しい感情
私の感情は水のようにその姿を様々な形に変え
溢れる暴れるのたうち回る
激しいマイナスの感情に駆られると
私はすぐに鬱になって一切動けなくなる
病気病気病気病気病気病気病気
これは病気だ
精神を病んでる
私の感情はどうすれば癒されるのか……
「学習性無力感」ってヤツをどうにかしたい
無気力で何もできないよ
未来に希望が見えないよ
生産性のない、何もできない、そんな人間になってしまうよ
私は無力なんかじゃない
そう思わないと動けない動けない動けない
鬱なんて早く治ればいいのに
無気力で何もできないよ
未来に希望が見えないよ
生産性のない、何もできない、そんな人間になってしまうよ
私は無力なんかじゃない
そう思わないと動けない動けない動けない
鬱なんて早く治ればいいのに
勝手に理解者だと感じてましたそしてこちらは本音を言わないと治らないのでというか本音をさらけださないことにはこのばがすすまないのでいったら手のひら
返したように冷たく教えてくれなくなりました公私混同すんなよかすそもそも多額の金ふんだくっといてそれ位するの当たりてか思いっきり前足りなえよ恩なんて思ってねえよ損を少しでも取り返してる感覚だよばか
人殺しそうな夢見た。
醜い女に土下座させられて、ヒールで踏まれてイラッときて突き落とした。凄く現実味のある夢だ。
あの後仕事も無くした私どうなったかなんて考えたくもない。日々仕事に殺されて疲れてるのか？最近何に疲れてるのかさえわからない。
学校も友達も趣味も仕事も全部色々疲れた。
醜い女に土下座させられて、ヒールで踏まれてイラッときて突き落とした。凄く現実味のある夢だ。
あの後仕事も無くした私どうなったかなんて考えたくもない。日々仕事に殺されて疲れてるのか？最近何に疲れてるのかさえわからない。
学校も友達も趣味も仕事も全部色々疲れた。
だから誰も信用できねえんだよ金貰ってやってるくせにその分の成果をだせないくせに偉そうなあたかも自分はこんだけ尽くしたのにあだで返されましたみたいな態度やめろてめえ
は成果を出せてないという現実をしっかり認識しろ低脳が意味がわからねえよてめえにそんな態度とられる理由が少しもねえよお前が治せてないんだろ？お前が時間も金も無駄に巻き上げてんだろ？詐欺しじゃん善良装った詐欺しじゃんまだこそこそやってる振り込め詐欺のが良人だわ
数年振りに死のホワイトマジックを呼んだ
だいぶ前から糞家族の憩いの場である居間が異様に塩素臭い理由が分かった
だいぶ前から糞家族の憩いの場である居間が異様に塩素臭い理由が分かった
善良者装ってんだから悪質極まりないわ
時間を無駄にしたくない、たとえ奴にたよれなくても。でもどうなんだ？脳を使うことで本能に近い？感情の部分をだしずらくしちゃうのかとちょい不安
ググレカスが現れた・・・お許しくださいませぇー・・・
過食したい。ていうか、もうしている。
ああ、体が500キロくらいになった気分。重い。だるい。
どうしたら楽になるんだろう。
楽になりたい。
死んだらいいのかな。でも死んでも辛かったらどうしよう。
ていうか、死ぬのが辛い。飛び降りは怖いし、首吊りは苦しい。
痛いのも苦しいのもにがいのも嫌だ。
楽になりたいのだ。
ハッピーになりたいのだ。
お金ないのだ。
お金ないけど、コンビニいこうかな。ご飯買いに。
ああ、体が500キロくらいになった気分。重い。だるい。
どうしたら楽になるんだろう。
楽になりたい。
死んだらいいのかな。でも死んでも辛かったらどうしよう。
ていうか、死ぬのが辛い。飛び降りは怖いし、首吊りは苦しい。
痛いのも苦しいのもにがいのも嫌だ。
楽になりたいのだ。
ハッピーになりたいのだ。
お金ないのだ。
お金ないけど、コンビニいこうかな。ご飯買いに。
恋愛出来ない女というか恋愛に冷めてるってそんなに駄目な事なのかな…なんで変とか思われるのかね
いっそ自分がヤリマンとかだったらまだ楽だった気がする…。
いっそ自分がヤリマンとかだったらまだ楽だった気がする…。
死にたい死にたい死にたい
もう15年くらいいっちゃってるのに、まだ死ねない
疲れたよーしにたいよー
もう15年くらいいっちゃってるのに、まだ死ねない
疲れたよーしにたいよー
昔読んだエヴァの同人誌で
「シンジ、前！」→死んじまえ
「シンジ、後ろ！」→心中しろ
とミサトさんのセリフをネガティブに脳内変換して苦悶するシンジのネタがあったなあ
鬱なんて関係なかった当時は笑えたが、今は笑えないよ
いや、無意識にブラックな笑みを浮かべているのかもしれんな
今度鏡の前で思い出してみるか
「シンジ、前！」→死んじまえ
「シンジ、後ろ！」→心中しろ
とミサトさんのセリフをネガティブに脳内変換して苦悶するシンジのネタがあったなあ
鬱なんて関係なかった当時は笑えたが、今は笑えないよ
いや、無意識にブラックな笑みを浮かべているのかもしれんな
今度鏡の前で思い出してみるか
死にたいって書き込もうとサロン来たら、ひとつのレスで少し吹いて和んだ
笑うって大切だなぁと思うよ
笑うって大切だなぁと思うよ
自分のやりたいことして欲を満たしたら少しは怒りが減ったかも。あーばばあだけど夢を追いかけたい。本来夢見る思春期から病んでたからな。まあええわとにかくさっさと治って心の問題に時間を費やすことを終わらせたい
あー親殺したい。でなきゃ金ぶんどってきたい。
多分それがなきゃ飢える金だけど、そんなの知らない。
子供が親の心配なんてしちゃいけないらしいからね。
せめて子供の頃の８ミリテープぐちゃぐちゃにしてやりたい。
写ってるのは私だし、今まで８ミリのままだったんだからどうでもいいんだろう
よし、決めた。次行くことが万が一あれば、あれをずたずたにしてこよう
されたくなければ金を出せ、ってねwしまい込むことが愛情じゃねえんだよ
オママゴトは人形でやれ。私は人間なんだよ
多分それがなきゃ飢える金だけど、そんなの知らない。
子供が親の心配なんてしちゃいけないらしいからね。
せめて子供の頃の８ミリテープぐちゃぐちゃにしてやりたい。
写ってるのは私だし、今まで８ミリのままだったんだからどうでもいいんだろう
よし、決めた。次行くことが万が一あれば、あれをずたずたにしてこよう
されたくなければ金を出せ、ってねwしまい込むことが愛情じゃねえんだよ
オママゴトは人形でやれ。私は人間なんだよ
せっかく元気にしてもらったのに、自分が追い詰めてすぐダメになる。
依然したくはないから、もう少し1人で頑張るよ!
依然したくはないから、もう少し1人で頑張るよ!
死ねばいいのにってかきこんだはずなのに、何だか知らないうちに消えてた。
つか料理用に買ってきたはずの二機が付いたら一瓶開けてたし消えたい夏からこっちお酒は控えてたのにすいまwん先生ごめんなさいごめんなさいいきててごめんなさい
どうききょにんも迷惑だよねごめんなさいいきててえごめんなさい結局自分が可愛いてことダヨねしんでないいっいぇことはｈごめんなさい
つか料理用に買ってきたはずの二機が付いたら一瓶開けてたし消えたい夏からこっちお酒は控えてたのにすいまwん先生ごめんなさいごめんなさいいきててごめんなさい
どうききょにんも迷惑だよねごめんなさいいきててえごめんなさい結局自分が可愛いてことダヨねしんでないいっいぇことはｈごめんなさい
なんでもかんでもそういう風にしか見られないって哀しいね
しかも恥じ入る心も無いみたいだし
育ちが知れるっていうのはこう言う事なんだってわかったよ
最低
しかも恥じ入る心も無いみたいだし
育ちが知れるっていうのはこう言う事なんだってわかったよ
最低
ホントにわが身可愛さだけでぐだぐだいきてるのってどうにかならないのかな
いざ死ぬときにはきっとみぐるしくわめくんだろうけどほんと
でも寝てるうちに半径50センチだけ滅びないかな世界
c足し算引き算だけでせかいできてるならじぶんのかわりに
いきｔらいなんみんのひとｔろか
難病の人とかが生き残ればいいのに自さつとめたいひととかきれいごとならべるなら
そういうシステム尽力すればいいのになんでこっちがせめられるんだろう
私が無駄に生きてた30ねんぶんほかのひとにわりふっってよ
そのほうが世界ぜったいよく８なってるよ
手か私の変わりに流産したって言う妹が生まれればよかったのに
いや弟かも知れは行けどそのほうが是って居親もシアワセになれたよ
いざ死ぬときにはきっとみぐるしくわめくんだろうけどほんと
でも寝てるうちに半径50センチだけ滅びないかな世界
c足し算引き算だけでせかいできてるならじぶんのかわりに
いきｔらいなんみんのひとｔろか
難病の人とかが生き残ればいいのに自さつとめたいひととかきれいごとならべるなら
そういうシステム尽力すればいいのになんでこっちがせめられるんだろう
私が無駄に生きてた30ねんぶんほかのひとにわりふっってよ
そのほうが世界ぜったいよく８なってるよ
手か私の変わりに流産したって言う妹が生まれればよかったのに
いや弟かも知れは行けどそのほうが是って居親もシアワセになれたよ
このまえいもうとがこどもうんだんだけど
親がとてもしあわせそうでさ、
私が生まれらときもそうだったのかなっておもったらたまらなくなったよ
つまるところうまれなければよかったんだよじぶん
親がとてもしあわせそうでさ、
私が生まれらときもそうだったのかなっておもったらたまらなくなったよ
つまるところうまれなければよかったんだよじぶん
ええと、少し正気に戻りました。
チラシの裏とはいえ何を書きなぐってるんだ
はい、もうどうにでもなーれとワインに手を伸ばした自分が悪いんです
自分で何とかしなきゃならないんです先生のいうとおりですすいません
読んで嫌な気分になったひとがいたらごめんなさい。
チラシの裏とはいえ何を書きなぐってるんだ
はい、もうどうにでもなーれとワインに手を伸ばした自分が悪いんです
自分で何とかしなきゃならないんです先生のいうとおりですすいません
読んで嫌な気分になったひとがいたらごめんなさい。
爪を噛んでしまう
髪を抜いてしまう・切ってしまう
胃が痛い
髪を抜いてしまう・切ってしまう
胃が痛い
疲れましたですよ。寝ても寝ても疲れるですよ。
どっか悪いんじゃないですかね。脳みそあたりが。
どっか悪いんじゃないですかね。脳みそあたりが。
783 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 03:45:31 ID:wociJTkn
バイト先の奥さんムカつく。病気だから仕方ないじゃん…私だっていやだし。早く治したいのに。。何にも知らないくせに。
ただのビンボーパン屋のくせに仕事場にバーバリーとか着てくんな。
三十路のくせにいつまでも子供っぽいことでグチグチ旦那と喧嘩すんな。
居づらいわ。こっちのことも考えろやボケ！死ね！潰れろ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ただのビンボーパン屋のくせに仕事場にバーバリーとか着てくんな。
三十路のくせにいつまでも子供っぽいことでグチグチ旦那と喧嘩すんな。
居づらいわ。こっちのことも考えろやボケ！死ね！潰れろ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね
784 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 04:21:42 ID:cu9EqIGQ
わたしのくせにマイミクを整理してごめんなさい。
でも面倒くさいです。
でも面倒くさいです。
日々人前で笑っていてもやっぱり日に一度は死にたくなるなぁ
最近子供相手でも愛想笑いすら顔の筋肉だか何だかが繕えなくなる瞬間があるんだよなぁ
こんな体に生まれつくなら、生まれたくなんてなかった
もう既にこの世にいない親すら恨んでしまうわ
生まれたくなかったなぁ…もう死ぬ手間さえ面倒くさい
最近子供相手でも愛想笑いすら顔の筋肉だか何だかが繕えなくなる瞬間があるんだよなぁ
こんな体に生まれつくなら、生まれたくなんてなかった
もう既にこの世にいない親すら恨んでしまうわ
生まれたくなかったなぁ…もう死ぬ手間さえ面倒くさい
箸がないけど食堂行きたくないから昼食抜こうかな
風呂場とトイレにイエシロアリ大発生
トイレは空気を逃がす煙突？みたいなのが壊れてすげー臭い
家の管理補修に一銭も出したくない癖して「新しい家欲しい」ですかそうですか
今の家2軒目ですがまだ足りませんか
ああ、自分が不貞して追い出されたから？
で、追い出されたお前がなんでうちに居座ってんだよ淫売が
パチンカスに面倒見てもらうんじゃ…捨てられたのかｗ
その性格じゃ仕方ないねｗざまあm9(^Д^)
つーか、てめえにはリカちゃんハウスすら勿体無い
人間様の住居なんて尚更
お前の下らねえ私欲強欲のせいで父と祖母は金なかったんだよ
てめえの稼ぎで家の購入もローン返済もしたことねーのに、何偉そうに父を非難してんの？
ばーちゃんの金はあんたの金じゃねーよ？
早く動けなくなってよ
介護問題から華麗に抜け出して消えてやるから
あんたそっくりの強欲娘ふたりに面倒見てもらえ
それが本望なんだろ？お互いにな
トイレは空気を逃がす煙突？みたいなのが壊れてすげー臭い
家の管理補修に一銭も出したくない癖して「新しい家欲しい」ですかそうですか
今の家2軒目ですがまだ足りませんか
ああ、自分が不貞して追い出されたから？
で、追い出されたお前がなんでうちに居座ってんだよ淫売が
パチンカスに面倒見てもらうんじゃ…捨てられたのかｗ
その性格じゃ仕方ないねｗざまあm9(^Д^)
つーか、てめえにはリカちゃんハウスすら勿体無い
人間様の住居なんて尚更
お前の下らねえ私欲強欲のせいで父と祖母は金なかったんだよ
てめえの稼ぎで家の購入もローン返済もしたことねーのに、何偉そうに父を非難してんの？
ばーちゃんの金はあんたの金じゃねーよ？
早く動けなくなってよ
介護問題から華麗に抜け出して消えてやるから
あんたそっくりの強欲娘ふたりに面倒見てもらえ
それが本望なんだろ？お互いにな
私を踏み台にして自分だけ傷ついたような顔してるあの女氏ねよ。
病気のこと何も知らないくせに偉そうに指導しやがって。
反省もしないし。まじうぜえ。
おまけにソウルナビゲーションとかいうオカルト本送ってきやがって、
お前の方が頭おかしいんじゃねえの。
オーラを感じるって何？
頭大丈夫なのか？
三流大卒のでぶすがうぜえんだよ。
とっとと氏ね。
くたばれ。
病気のこと何も知らないくせに偉そうに指導しやがって。
反省もしないし。まじうぜえ。
おまけにソウルナビゲーションとかいうオカルト本送ってきやがって、
お前の方が頭おかしいんじゃねえの。
オーラを感じるって何？
頭大丈夫なのか？
三流大卒のでぶすがうぜえんだよ。
とっとと氏ね。
くたばれ。
ねこどん３匹
デイダラ(暁)
ワゴンＲ
三つ折りマットとわさわさのカーケット２枚と毛布２枚
家にある全部のコンバースのスニーカー
川瀬智子(ブリグリ)
hyde
京
白夜行(ドラマ)
砂の器(ドラマ)
美瑛町
これがないと困る
でも最近はこれらも考えられないくらい死にたくなる
再放送もされないし、あれはもう死んじゃったから出てこないし
なにより働いてもお金なくて好きなことになんて一銭も使えない、市民税と家賃に強制的に取られるだけで
残るお金は毎月赤字
ささやかな単行本もろくに買えてない
再放送されないからDVDBOX買いたいけどそんな金あるはずもないし、トミーやブリグリが新しい作品出しても買えない
dirとラルクのＤＶＤも欲しくてかねためてたのに生活費や税金払うのに手をつけてしまって残ってない、せっかく取っておいたのに。
こんな楽しみもない生活しててもいい歳で恥ずかしいし。必死で生きてるけど必死で生きる意味がもうわからない
なんで弟はニートなのに実家でぬくぬくと好きなもん買ってもらって光熱費も気にせず好きな時に起きて寝て食ってってできるの？
早く死んで無縁仏に入りたい。糞ったれ
デイダラ(暁)
ワゴンＲ
三つ折りマットとわさわさのカーケット２枚と毛布２枚
家にある全部のコンバースのスニーカー
川瀬智子(ブリグリ)
hyde
京
白夜行(ドラマ)
砂の器(ドラマ)
美瑛町
これがないと困る
でも最近はこれらも考えられないくらい死にたくなる
再放送もされないし、あれはもう死んじゃったから出てこないし
なにより働いてもお金なくて好きなことになんて一銭も使えない、市民税と家賃に強制的に取られるだけで
残るお金は毎月赤字
ささやかな単行本もろくに買えてない
再放送されないからDVDBOX買いたいけどそんな金あるはずもないし、トミーやブリグリが新しい作品出しても買えない
dirとラルクのＤＶＤも欲しくてかねためてたのに生活費や税金払うのに手をつけてしまって残ってない、せっかく取っておいたのに。
こんな楽しみもない生活しててもいい歳で恥ずかしいし。必死で生きてるけど必死で生きる意味がもうわからない
なんで弟はニートなのに実家でぬくぬくと好きなもん買ってもらって光熱費も気にせず好きな時に起きて寝て食ってってできるの？
早く死んで無縁仏に入りたい。糞ったれ
今までの体験を年表にしてギューっとちぢめたら自分の１０年はふつうの人の１ヶ月くらいだと思う。
ＤＶＤを年に２～３本みるだけだし。
夜中に農道歩いてゴオォーと飛んでる飛行機みたり。
田舎だから危なくない。暴走族がときどき遠くでバーバーいってるくらい。
真っ暗道は自分の人生の縮図みたいと思う。なんにもない真っ暗道で独り人生…。
みんなにおいていかれてひとり。。
ＤＶＤを年に２～３本みるだけだし。
夜中に農道歩いてゴオォーと飛んでる飛行機みたり。
田舎だから危なくない。暴走族がときどき遠くでバーバーいってるくらい。
真っ暗道は自分の人生の縮図みたいと思う。なんにもない真っ暗道で独り人生…。
みんなにおいていかれてひとり。。
（cる
あの○やのばか女と○のオレンジれん○を売れなくして頭悪くして三流大出て中小企業勤めても一年と持たず辞めてフリ
ーたーやってあほな女捕まえてはらませて家庭持ってもギャンブル付けになって奥さんを不幸にさせるようなあのばか男思いっきりグロい死に方で死ね
一生そこで○売って炉や糞がきが死ねしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
離人じゃなかったらやばかったな…
でもそのお陰でもうけろっとしてるわ
またくるだろうけど
でもそのお陰でもうけろっとしてるわ
またくるだろうけど
何で優しくするの？結婚なんてこんな将来性ない私じゃムリだよ
私はあなたに釣り合わない
メンヘルでデブスでネガティブだし支えられてばっか…
あなたには私なんかよりもっとすばらしい女性がいるはず
あなたが幸せになってくれれば私も幸せ
私をひどく振ってくれたらこの世に未練なんてなくなるのに…
私はあなたに釣り合わない
メンヘルでデブスでネガティブだし支えられてばっか…
あなたには私なんかよりもっとすばらしい女性がいるはず
あなたが幸せになってくれれば私も幸せ
私をひどく振ってくれたらこの世に未練なんてなくなるのに…
辛いし、苦しいけど、きっと甘えに決まってる。
体調が優れないのはたるんでるからに決まってる。
甘ったれな私は最悪すぎる。
体調が優れないのはたるんでるからに決まってる。
甘ったれな私は最悪すぎる。
体が重い。疲れた。
いやなにもしてない。
していないのにこの倦怠感。
おかしいやないか。
いやなにもしてない。
していないのにこの倦怠感。
おかしいやないか。
会社のやつら皆死ね
惨殺したいわほんと
惨殺したいわほんと
ちょっとため息ついただけで
「なんでため息ついてんの？なにもしてないじゃん。ため息つきたいのはあたしだよ。今日も仕事でうんたらかんたら」
だってさ。
畳んでた洗濯物なげつけてやろうかと思ったわ。
私が作って盛り付けた食事を投げつけてやろうか。
あーもうなにもしたくねぇ
黙って飯食って風呂入って寝ろ
声も聞きたくないわ
「なんでため息ついてんの？なにもしてないじゃん。ため息つきたいのはあたしだよ。今日も仕事でうんたらかんたら」
だってさ。
畳んでた洗濯物なげつけてやろうかと思ったわ。
私が作って盛り付けた食事を投げつけてやろうか。
あーもうなにもしたくねぇ
黙って飯食って風呂入って寝ろ
声も聞きたくないわ
もうやだ。
仕事行きたくない。
対人関係ダメすぎる自分が嫌だ。
仕事出来ない自分が嫌だ。
すぐ逃げる自分が嫌だ。
勝手に悲劇のヒロインぶって胃を壊して悪循環に陥って
ダメになる自分が嫌だ。
結局昔から何も変わらない自分が嫌だ。
卑しく未練ありありで死にたくないくせに、
消えてしまいたい自分が嫌だ。
仕事行きたくない。
対人関係ダメすぎる自分が嫌だ。
仕事出来ない自分が嫌だ。
すぐ逃げる自分が嫌だ。
勝手に悲劇のヒロインぶって胃を壊して悪循環に陥って
ダメになる自分が嫌だ。
結局昔から何も変わらない自分が嫌だ。
卑しく未練ありありで死にたくないくせに、
消えてしまいたい自分が嫌だ。
少しは道が開けたのかな？ばしっとくるものがあると思ってたからなんかイマイチ落ち込むわ。また足たにしよ
肩こり、パソコンのしすぎだと思ってたけどもしかして過緊張のせいか…？
そうだったら思いっきり心因性じゃないか
生活習慣の問題もあるんだろうけど、そうだったらどうしようもないよな…
デパスが効くらしいけどあれ飲むと眠くなるしなぁ
ていうか眠くて頭いたい
課題やんなきゃなのにどうしよ
そうだったら思いっきり心因性じゃないか
生活習慣の問題もあるんだろうけど、そうだったらどうしようもないよな…
デパスが効くらしいけどあれ飲むと眠くなるしなぁ
ていうか眠くて頭いたい
課題やんなきゃなのにどうしよ
生まれて初めて心療内科というところに行った。
母は先生の説明を受けながら泣いていた。
お母さんごめんね。この歳にもなって親を泣かせている私は、本当にどうしようもない人間だと思います。
お母さんが責任を感じることはないよ。私の問題だから苦しまないで。
母は先生の説明を受けながら泣いていた。
お母さんごめんね。この歳にもなって親を泣かせている私は、本当にどうしようもない人間だと思います。
お母さんが責任を感じることはないよ。私の問題だから苦しまないで。
言ってみよう
大好きだよ、大好き、大好きです、大好き大好き大好き
いつか心ごと返しに来てください、いや、奪い返しにいきますキスしてやる
大好きだよ、大好き、大好きです、大好き大好き大好き
いつか心ごと返しに来てください、いや、奪い返しにいきますキスしてやる
はあああぁぁぁぁぁっぁぁあっぁああああ
って、ため息ついたら
口からエクトプラズムがゴワッと出る感じ？
って、ため息ついたら
口からエクトプラズムがゴワッと出る感じ？
不安不安嬉しい
おやおや？！
おやおや？！
808 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 11:18:20 ID:97Rq9GvF
オタクな彼氏彼女がほしい その25
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1255789805/
避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1255789805/
避難所
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/10646/
最近、情緒不安定すぎて仕事にも人間関係にも支障が出まくっててヤバい。
心療内科でも行って薬でも貰った方がいいかな…
心療内科でも行って薬でも貰った方がいいかな…
>>809
いってきたら？生活に支障が出てくるあたりが、行くめやすだよ。
風呂、4日も入ってねぇ。風呂に入りたい。
いやその前に部屋の片付け･･･いやその前にまともな飯を･･･
ああ、もうすべてがあかーん。
いってきたら？生活に支障が出てくるあたりが、行くめやすだよ。
風呂、4日も入ってねぇ。風呂に入りたい。
いやその前に部屋の片付け･･･いやその前にまともな飯を･･･
ああ、もうすべてがあかーん。
母さんごめん母さんごめん母さんごめん母さんごめん
嬉しいの気持ちがなくなった。
と思ったが嬉しいみたい
何なんだ私は
と思ったが嬉しいみたい
何なんだ私は
てゆーか皆オレとかいってるけどメンバーみんなどう考えても女。
私はどうやったら幸せになれるのかな
幸せになりたい
でもその方法が分からない分からない分からない
常に超低テンション
何もする気が起きない
乗り気になれない
未来に希望が見えないから何もしたくない
面倒くさい
常に疲れてる
常に眠い
常に調子悪い
常に余裕ない
どうやったら幸せになれるのかな
ああ、誰かこの鬱をどうにかしてくれ
自分ではどうしようもできないよ
私には足りないものが多すぎる
普通の人が当たり前のように持っているものを
私は持っていないから
鬱なんかどっかに消えてしまえ
私は幸せになりたい
でもしあわせになれない
ああ、ODしたことはないけど、
今日ついに買ってきたブロン様でも飲もうかなあ……
ODしないと幸せになれないのかな
多幸感ってのを味わってみたい
幸せなんてどこにあるんだよ畜生
幸せになりたい
でもその方法が分からない分からない分からない
常に超低テンション
何もする気が起きない
乗り気になれない
未来に希望が見えないから何もしたくない
面倒くさい
常に疲れてる
常に眠い
常に調子悪い
常に余裕ない
どうやったら幸せになれるのかな
ああ、誰かこの鬱をどうにかしてくれ
自分ではどうしようもできないよ
私には足りないものが多すぎる
普通の人が当たり前のように持っているものを
私は持っていないから
鬱なんかどっかに消えてしまえ
私は幸せになりたい
でもしあわせになれない
ああ、ODしたことはないけど、
今日ついに買ってきたブロン様でも飲もうかなあ……
ODしないと幸せになれないのかな
多幸感ってのを味わってみたい
幸せなんてどこにあるんだよ畜生
奇跡的に発表の修正が終わって3時間くらい寝れそう
まぁ3日もあったのにこんな時間までかかってる方がおかしいんだけど
ていうか正確には終わってなくて形になったからいいやって放っただけだけど
修正点もちゃんと修正できてないけど
でも寝なきゃ発表が辛いし、どうしようもないからもういいや。おやすみ
まぁ3日もあったのにこんな時間までかかってる方がおかしいんだけど
ていうか正確には終わってなくて形になったからいいやって放っただけだけど
修正点もちゃんと修正できてないけど
でも寝なきゃ発表が辛いし、どうしようもないからもういいや。おやすみ
また来た 鬱の波…
月曜からの学校が嫌でたまらない。行くなら死ぬって感じ。甘えだ
自分が嫌。大嫌い。普通の人が当たり前に出来ることが私には出来ない
人間のクズだ
嫌なことから逃げる根性なしの自分、甘えてる自分が大嫌いで情けなくて死にたい
嫌なことから、こんな情けない自分から解放される術は自殺しかない気がする
彼と別れなきゃ。彼を巻き込んで不幸にしたくない。結婚なんてムリに決まってる。こんな私が子供を育てられるはずもない。彼の収入だけでやっていけないだろうし。養ってもらうだけなんて寄生してる見たいで嫌。働けない自分は彼を不幸にする
ごめんね、ごめんなさい出会ったのが私でごめんなさい。あなたの大切な時間を奪ってごめんなさい
月曜からの学校が嫌でたまらない。行くなら死ぬって感じ。甘えだ
自分が嫌。大嫌い。普通の人が当たり前に出来ることが私には出来ない
人間のクズだ
嫌なことから逃げる根性なしの自分、甘えてる自分が大嫌いで情けなくて死にたい
嫌なことから、こんな情けない自分から解放される術は自殺しかない気がする
彼と別れなきゃ。彼を巻き込んで不幸にしたくない。結婚なんてムリに決まってる。こんな私が子供を育てられるはずもない。彼の収入だけでやっていけないだろうし。養ってもらうだけなんて寄生してる見たいで嫌。働けない自分は彼を不幸にする
ごめんね、ごめんなさい出会ったのが私でごめんなさい。あなたの大切な時間を奪ってごめんなさい
挨拶しても返ってこないのは日常茶飯事
年上のひとにはするのにね～
年上のひとにはするのにね～
もう疲れたよ…
行けば色々押し付けられる、行かないとまともにやってくれず。
わたしには病気で休む権利もないんかい。
『あなたはなんでもできるから～』っちゅうオバチャンの言葉がかなりトラウマ。
確かになんでもできるが、なんでも押し付けんな。
あともうピザの仕事はなるだけやらん。やっても文句がましいことばかり言われる。やるだけ損。ひとの仕事をやりもせずに自分のはやってくれるとか思うなよ。
行けば色々押し付けられる、行かないとまともにやってくれず。
わたしには病気で休む権利もないんかい。
『あなたはなんでもできるから～』っちゅうオバチャンの言葉がかなりトラウマ。
確かになんでもできるが、なんでも押し付けんな。
あともうピザの仕事はなるだけやらん。やっても文句がましいことばかり言われる。やるだけ損。ひとの仕事をやりもせずに自分のはやってくれるとか思うなよ。
友人のブログを発見してしまった。それだけなら良い。まだあの人と付き合ってたんだ。
怒りが沸いて来た。違う。付き合っている事にではない。私に黙っていることだ。ブログも教えてくれなかったし。
許せない。許せない。許せない。こんな真っ黒な気持ち何処にも書けないから此処に捨てていく。くしゃくしゃぽい。
怒りが沸いて来た。違う。付き合っている事にではない。私に黙っていることだ。ブログも教えてくれなかったし。
許せない。許せない。許せない。こんな真っ黒な気持ち何処にも書けないから此処に捨てていく。くしゃくしゃぽい。
やっぱ私は依存症だしっかり自覚して生きていこうこれから先いつこの病気が治るかわかんないのにストレス溜まる度に行ってたら自分を滅ぼすだけだこれ以上自分を苛めてどうする優しく労ってやんなきゃだめじゃんか
反省…昨日飲み過ぎた。
食べるのメインにしようと思ったのに気づけば４時まで飲みメイン。
で、今頭痛い。かなり憂鬱。２回分薬飲んでないから鬱なのは当たり前だけど、
頭重いのなんとかしたい。動けない。吐き気もするし
もう絶対あんなに飲まない！…と何度誓ったか。寂しいよ
食べるのメインにしようと思ったのに気づけば４時まで飲みメイン。
で、今頭痛い。かなり憂鬱。２回分薬飲んでないから鬱なのは当たり前だけど、
頭重いのなんとかしたい。動けない。吐き気もするし
もう絶対あんなに飲まない！…と何度誓ったか。寂しいよ
粉末ﾁｬを買ってきたから抹茶オレを作ってみようかの旦~
そんでもって勉強しますかの
そんでもって勉強しますかの
くしゃくしゃぽいいいね！自分も
ああもうやめだやめ！どんなに思ってもしょせんは独り相撲、あなたとはまだなーんの
関係もできていませんかったのね、わかりましたよくわかりましたはい
まだ早いつーの。あなたじゃなくていいや、あなた以外の優しい人見つけます
一から関係作るの飽きたんだもん。恋愛向いてないんだわもうやめだやめ。愛なんかいらないわさよなら
手を離すよ？
ああもうやめだやめ！どんなに思ってもしょせんは独り相撲、あなたとはまだなーんの
関係もできていませんかったのね、わかりましたよくわかりましたはい
まだ早いつーの。あなたじゃなくていいや、あなた以外の優しい人見つけます
一から関係作るの飽きたんだもん。恋愛向いてないんだわもうやめだやめ。愛なんかいらないわさよなら
手を離すよ？
一週間も家に閉じこもって泣いて
自分でも何をやっているんだって思うよ
でも、悲しくもないのに涙が出てくるんだよ
自分でもなんで止まんないのかわからないんだよ
みんなのやさしい言葉を見るともっと泣けてくるんだよ
メール返さなくてごめんなさい。二人の返信で精一杯だった
電話も出なくてごめんなさい。着信音が怖かったんです
出ることも億劫でした。着信ありの表示も煩わしかった
仕事できるかどうかの確認ですよね、わかっています
ちゃんと仕事には行きますよ。逃げるなんてことはしません
今はただ、切実に私に関わってこないでほしいんです
友人と音楽と神話が、唯一私の支えです
吐かせてくれてありがとう。仕事に行ってきます
自分でも何をやっているんだって思うよ
でも、悲しくもないのに涙が出てくるんだよ
自分でもなんで止まんないのかわからないんだよ
みんなのやさしい言葉を見るともっと泣けてくるんだよ
メール返さなくてごめんなさい。二人の返信で精一杯だった
電話も出なくてごめんなさい。着信音が怖かったんです
出ることも億劫でした。着信ありの表示も煩わしかった
仕事できるかどうかの確認ですよね、わかっています
ちゃんと仕事には行きますよ。逃げるなんてことはしません
今はただ、切実に私に関わってこないでほしいんです
友人と音楽と神話が、唯一私の支えです
吐かせてくれてありがとう。仕事に行ってきます
実家に帰りたいよ
両親のいる暖かい家に帰りたい…
両親のいる暖かい家に帰りたい…
今から焼き芋する。ｸｸﾊﾟからですが芋と水と塩入れて炊飯器でｵﾝするのみ。
甘くてｳﾏｰだったんで病んでて何もしたくない人どんぞ。
甘くてｳﾏｰだったんで病んでて何もしたくない人どんぞ。
両親ブッ殺したい♪
両親ブッ殺したい♪
両親ブッ殺したい♪
両親ブッ殺したい♪
両親ブッ殺したい♪
早く死ねばいいのに
両親ブッ殺したい♪
両親ブッ殺したい♪
両親ブッ殺したい♪
両親ブッ殺したい♪
早く死ねばいいのに
どうやってストレス発散しようかな～
過剰にストレス感じると、
扁桃体が興奮してコルチゾールが分泌されるしな
早く鬱を治したいな～
精神療法ってどうやってやるんだ？
どうすれば過去のトラウマとかから解放されるんだ？
いつまで経っても過去のことを思い出してストレスになるし～
イヤな記憶なんて全部消し飛べばいいのに
そんでもって、
今私の周囲にあるストレッサーなんか全部消えればいいのに
なんか楽しいことないかな
なんか良いことないかな
なんか幸せなことないかな
幸せに囲まれて暮らしたい
ストレスなんか感じないで、
幸せなことばっかりが起きればいいのに
嫌いな人間全員死ねばいいのに
過剰にストレス感じると、
扁桃体が興奮してコルチゾールが分泌されるしな
早く鬱を治したいな～
精神療法ってどうやってやるんだ？
どうすれば過去のトラウマとかから解放されるんだ？
いつまで経っても過去のことを思い出してストレスになるし～
イヤな記憶なんて全部消し飛べばいいのに
そんでもって、
今私の周囲にあるストレッサーなんか全部消えればいいのに
なんか楽しいことないかな
なんか良いことないかな
なんか幸せなことないかな
幸せに囲まれて暮らしたい
ストレスなんか感じないで、
幸せなことばっかりが起きればいいのに
嫌いな人間全員死ねばいいのに
全く寝れない
一度寝たら全く起きれない
いわゆる不眠症とか睡眠障害ってヤツなのかね
ああもう寝れなさすぎ起きれなさすぎで腹立つわ
ストレス溜まる
ぐっすり眠れるようになりたいな
医者に言って眠剤処方してもらおうかな
ちゃんと早寝早起きしないと、
社会生活に支障が出るからな
現に大学の朝の授業全然出れてないし
気持ちよく眠りたいよ
一度寝たら全く起きれない
いわゆる不眠症とか睡眠障害ってヤツなのかね
ああもう寝れなさすぎ起きれなさすぎで腹立つわ
ストレス溜まる
ぐっすり眠れるようになりたいな
医者に言って眠剤処方してもらおうかな
ちゃんと早寝早起きしないと、
社会生活に支障が出るからな
現に大学の朝の授業全然出れてないし
気持ちよく眠りたいよ
母が私の眠剤を飲んだらしい。飲んだら、久々に(笑)よく眠れた～っ！寝起きスッキリ！と嬉々として報告してきたが
そんなに眠れないなら自分で受診して下さい。薬が足りなくなったら本当に困るんです。
お願いですから、二度と私の薬を服用しないで下さい。
すごく気分が悪い。
そんなに眠れないなら自分で受診して下さい。薬が足りなくなったら本当に困るんです。
お願いですから、二度と私の薬を服用しないで下さい。
すごく気分が悪い。
ほんと気分悪いよね
「盗み」っていう立派な犯罪だよ！
私も、自分で買った市販薬を、
親に「くれないか」って言われたけど、
ダメだって断った。
それなのに、私がいないあいだに薬を親に盗まれてた。
私のお金で、私が使うためだけに買ったのに。
なんで勝手に盗んでいくんだよ。
本当気分悪い。
死ねばいいのにって思う。
親を許せない。
「盗み」っていう立派な犯罪だよ！
私も、自分で買った市販薬を、
親に「くれないか」って言われたけど、
ダメだって断った。
それなのに、私がいないあいだに薬を親に盗まれてた。
私のお金で、私が使うためだけに買ったのに。
なんで勝手に盗んでいくんだよ。
本当気分悪い。
死ねばいいのにって思う。
親を許せない。
焦燥感
不安
動悸
イライラ
めまい
体が重い
ふらつき
食べても美味しくない
考えられない
決断出来ない
何も出来ない
何とも言えない不快感
典型的なうつの初期症状
七年前と同じ
不安
動悸
イライラ
めまい
体が重い
ふらつき
食べても美味しくない
考えられない
決断出来ない
何も出来ない
何とも言えない不快感
典型的なうつの初期症状
七年前と同じ
虐待親なんか存在するな
てめぇらみたいな糞ゴミゴキブリうんこなんか存在する権利ねぇんだよ
早く死ね
早く絶滅しろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
存在するな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
存在するな存在するな存在するな
存在そのものが許せない
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
お前らがどれだけ不必要でどれだけ邪魔でどれだけ恨まれてて
どれだけ死んでほしいと願われているか自覚しろ
そして死ね
お前らなんていらねぇんだよ早く消えろ
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ねとっとと死ねとっとと死ね
金だけ遺してとっとと死ね消えろゴミ屑
ああもうこんな糞ゴミ家族なんかマジでいらねえし
全員死ね
全員毒だし
毒親なんか毒家族なんか今すぐ消えろ
金だけ遺して今すぐ消えろ
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
どうしてこんなにも不公平なんだ
私には何もない
幸せなんか存在しない
あるのは糞ゴミ毒家族という重り、楔、鉛、足枷
不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸
不幸で不公平で辛くてしんどくて苦しいことばっかりが私に付きまとう
みんなみんな死ねばいいのに消えればいいのに
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
みんな死ね
てめぇらみたいな糞ゴミゴキブリうんこなんか存在する権利ねぇんだよ
早く死ね
早く絶滅しろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
存在するな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
存在するな存在するな存在するな
存在そのものが許せない
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
お前らがどれだけ不必要でどれだけ邪魔でどれだけ恨まれてて
どれだけ死んでほしいと願われているか自覚しろ
そして死ね
お前らなんていらねぇんだよ早く消えろ
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ねとっとと死ねとっとと死ね
金だけ遺してとっとと死ね消えろゴミ屑
ああもうこんな糞ゴミ家族なんかマジでいらねえし
全員死ね
全員毒だし
毒親なんか毒家族なんか今すぐ消えろ
金だけ遺して今すぐ消えろ
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
どうしてこんなにも不公平なんだ
私には何もない
幸せなんか存在しない
あるのは糞ゴミ毒家族という重り、楔、鉛、足枷
不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸不幸
不幸で不公平で辛くてしんどくて苦しいことばっかりが私に付きまとう
みんなみんな死ねばいいのに消えればいいのに
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
みんな死ね
もう両親ブッ殺したい
もう犯罪者とかになったっていいよ
それぐらい両親ブッ殺したくてたまらない
存在を抹消したい
ブッ殺したいブッ殺したいブッ殺したいブッ殺したいブッ殺したい
ブッ殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
一つだけ願いが叶うなら
いらない人間、糞ゴミ、毒親、毒人間全部が消えればいいのに
そうすれば精神や命に危険が及ばないですむのに
糞ゴミどものせいで精神的にも肉体的にも殺されていく人が後を絶たない
糞ゴミ全員死ね消えろ滅びろ
もう犯罪者とかになったっていいよ
それぐらい両親ブッ殺したくてたまらない
存在を抹消したい
ブッ殺したいブッ殺したいブッ殺したいブッ殺したいブッ殺したい
ブッ殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
一つだけ願いが叶うなら
いらない人間、糞ゴミ、毒親、毒人間全部が消えればいいのに
そうすれば精神や命に危険が及ばないですむのに
糞ゴミどものせいで精神的にも肉体的にも殺されていく人が後を絶たない
糞ゴミ全員死ね消えろ滅びろ
自分のことをいらなくないとおもえるのはすごくいい事だとおもうね…。
骨の髄までユガンデるから？
なんてね。
健康さえ当然とばかりに強いられさえしなければ以外と何でもありだったりする。
なんてね。
健康さえ当然とばかりに強いられさえしなければ以外と何でもありだったりする。
「生」に執着できる人がうらやましい。自分は壁にぶち当たるとすぐに「死」っていう選択肢が出てきちゃうから
彼氏は優しくていい人。私の全てを受け入れてくれて結婚しようって言ってくれる。「“今”は過去を悔やむためにあるんじゃなくて未来を生きるためにある。２人なら幸せに生きていける。そう信じてる」って言ってくれた。
彼を不幸にしたくない。だからこそ自分に価値がほしい。だから学校に行って自分を磨かなきゃなのについに出席日数が足りなくて今日で仮進決定。過食三昧の毎日。自分終わってる。彼に申し訳ない。私じゃ釣り合わない
彼氏は優しくていい人。私の全てを受け入れてくれて結婚しようって言ってくれる。「“今”は過去を悔やむためにあるんじゃなくて未来を生きるためにある。２人なら幸せに生きていける。そう信じてる」って言ってくれた。
彼を不幸にしたくない。だからこそ自分に価値がほしい。だから学校に行って自分を磨かなきゃなのについに出席日数が足りなくて今日で仮進決定。過食三昧の毎日。自分終わってる。彼に申し訳ない。私じゃ釣り合わない
彼いないからわからない。自分のことで精一杯。好きな相手も精一杯。だから私たちは付き合えない
バカなのさ。バカなんだバカなのだ。もうなんでもいいや。自分だけでいいや
めんどくさい。飯食います
バカなのさ。バカなんだバカなのだ。もうなんでもいいや。自分だけでいいや
めんどくさい。飯食います
この板住人の大半が親に悪い印象を持っているようだが
…まったくもって同意だ。ｺﾝﾁｸｼｮｳ
…まったくもって同意だ。ｺﾝﾁｸｼｮｳ
もうやだ、疲れた。
体の心配、ガタガタの精神、貧乏、窓際的な仕事、しかもミス連発、
家事に勉強…誰にも何にも支えてもらえず、
なのに仕事では支える側にまわれと言われ
笑う門にはなんとやら、心を殺して笑い続け、
何をするにも手に足に枷をはめられているよう。
年若くとも相応の遊びができず、恋人なんて遠い世界の話
…それでも客観的に見て、私は恵まれている方なんです。畜生め
体の心配、ガタガタの精神、貧乏、窓際的な仕事、しかもミス連発、
家事に勉強…誰にも何にも支えてもらえず、
なのに仕事では支える側にまわれと言われ
笑う門にはなんとやら、心を殺して笑い続け、
何をするにも手に足に枷をはめられているよう。
年若くとも相応の遊びができず、恋人なんて遠い世界の話
…それでも客観的に見て、私は恵まれている方なんです。畜生め
久しぶりに親に電話をしてみた。
かつて毒親として私の精神を引き裂いた連中に。
そうしたら、出てきたのは「普通のお母さん」だった。
余計に惨めになった
かつて毒親として私の精神を引き裂いた連中に。
そうしたら、出てきたのは「普通のお母さん」だった。
余計に惨めになった
一回で良い。何も心配しないで良い時期が欲しい。
自分の希望や不安や悩みに没頭してみたい
自分の希望や不安や悩みに没頭してみたい
結局誰一人も理解してもらえないしもういい。もういいよ。
しかも昨日マネージャーにも迷惑だからってバイト辞めるよう薦められたし。
心が病んでいるのは甘えですか。強くなりなさいですか。そうですか^^^^
昔から弱いだの甘えだの言われて必死になって強く生きてきた自分を
数ヶ月しか一緒に過ごしたことのないアンタに何がわかるって言うんだよ！
しかも昨日マネージャーにも迷惑だからってバイト辞めるよう薦められたし。
心が病んでいるのは甘えですか。強くなりなさいですか。そうですか^^^^
昔から弱いだの甘えだの言われて必死になって強く生きてきた自分を
数ヶ月しか一緒に過ごしたことのないアンタに何がわかるって言うんだよ！
オトウサンナンカキリコロセ
オカアサンナンカキリコロセ
ミンナキリコロセ
オカアサンナンカキリコロセ
ミンナキリコロセ
847 ：優しい名無しさん：2009/10/27(火) 06:28:43 ID:aFlNZoIY
結局金じゃん(笑)
私なんかどうでもいいんじゃん
偽善者 最低 やっぱ死んじゃえよ
私自身を好いてくれる母親の元に産まれたかったなー友達の母親の話とか聞いてると羨ましくて仕方ない
門限がなんだ
貴女のこと心配してくれてる素敵なお母さんじゃないの
金が絡まないと一切関与しようとしない母親(笑)なんだこいつ
死にたくなってきた
私なんかどうでもいいんじゃん
偽善者 最低 やっぱ死んじゃえよ
私自身を好いてくれる母親の元に産まれたかったなー友達の母親の話とか聞いてると羨ましくて仕方ない
門限がなんだ
貴女のこと心配してくれてる素敵なお母さんじゃないの
金が絡まないと一切関与しようとしない母親(笑)なんだこいつ
死にたくなってきた
ごめんなさいもう１枚チラシ頂きます
嫌われてる、もしくは無関心だろうと心の底では期待してる自分が嫌だ
本当は普通に会話したいし、笑い合いたい…誰だってそうだろうけど
人が泣いてても嘲笑うだけか(笑)そうだよねきもいもんね
弟だけで良いんだったら私が女だと判った時点でおろしてくれればよかったんだ
私の何が嫌なんだ駄目なんだもう死ねばいいんですか
こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できない
嫌われてる、もしくは無関心だろうと心の底では期待してる自分が嫌だ
本当は普通に会話したいし、笑い合いたい…誰だってそうだろうけど
人が泣いてても嘲笑うだけか(笑)そうだよねきもいもんね
弟だけで良いんだったら私が女だと判った時点でおろしてくれればよかったんだ
私の何が嫌なんだ駄目なんだもう死ねばいいんですか
こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できない
私の頭、どうなってるんだろう
まだ半日も経ってないのに考えが１８０度変わった
しかもそれをにちゃんに投下した
意味わかんない…
しかもネットに書くのはいつも極端なことがほとんど
本当に自分の頭の中がわからない、理解できない
多重人格かって思ったけど調べたら全然違う
芯は同じだけど、芯の一部を巻き込みながら実が回転してるような感じ
寝てないからかな
まだ半日も経ってないのに考えが１８０度変わった
しかもそれをにちゃんに投下した
意味わかんない…
しかもネットに書くのはいつも極端なことがほとんど
本当に自分の頭の中がわからない、理解できない
多重人格かって思ったけど調べたら全然違う
芯は同じだけど、芯の一部を巻き込みながら実が回転してるような感じ
寝てないからかな
全身が意味もなく痒い
気持ちが落ち着かない
フラフラ感とめまいが治まらない
食べても飲んでも美味しくない
24時間不快感でいたたまれなくなる
もう殺してくれ
気持ちが落ち着かない
フラフラ感とめまいが治まらない
食べても飲んでも美味しくない
24時間不快感でいたたまれなくなる
もう殺してくれ
浮き沈み激しい。でも今日はわんこの散歩行けた
学校…
卒業するの夢だったけど出来なくてもいいやとか思えて来ちゃった
デブスで嫌になる。せめて痩せなきゃ…
寝るために過食するのはやめたい
痩せてキレイになりたい
食べずに延々と寝てたい
学校…
卒業するの夢だったけど出来なくてもいいやとか思えて来ちゃった
デブスで嫌になる。せめて痩せなきゃ…
寝るために過食するのはやめたい
痩せてキレイになりたい
食べずに延々と寝てたい
なぜにこの家にいなくちゃならんのだ
立て続けに悪い事が起こる
出るのは家族への憎しみだけ
みんな働いて生き生きしてて
悩みながらも人の為に生きて
なのに私はなんだ
誰も守れない誰も救えない自分自身も助けられない弱い人間
底辺の人間だ
仕ねばいいよ
私もろとも全て一瞬で無くなれ
来世は幸せになあれ
立て続けに悪い事が起こる
出るのは家族への憎しみだけ
みんな働いて生き生きしてて
悩みながらも人の為に生きて
なのに私はなんだ
誰も守れない誰も救えない自分自身も助けられない弱い人間
底辺の人間だ
仕ねばいいよ
私もろとも全て一瞬で無くなれ
来世は幸せになあれ
人柄信じてるような信じてないような所詮高い金ふんだくってる人間でしかないんだし、やっぱ信じきっちゃいけない気がする。そして結論は腕がない
これまで色々試して自分に言い聞かせて辛い思いしたけど頑張ってきた。だけどある歳になってもうこれ以上無理だと思った降参した
早く終わりにしたい全てを終わりにしたいあの時からもう負けは決まったんだ
返信なしか
このまま縁が切れることを祈るよ
それがお互いのためだからね、今朝の返事見て目が覚めたでしょ？
さて寝るか
おやすみなさい
このまま縁が切れることを祈るよ
それがお互いのためだからね、今朝の返事見て目が覚めたでしょ？
さて寝るか
おやすみなさい
ただのロングヘアーのまま外出するの無理だな…
横から見たときのフォルムがひどい…
横から見たときのフォルムがひどい…
消えたい。最初から存在がなかったことになりたい。
お父さん、お母さん、お兄ちゃん、弟、妹、私こんなんでごめんね。
みんな大好きなんだけど、だめだ。消えたい。
私には死ぬ勇気ないけど、生きていく希望もないんだ。
苦しい。辛い。誰かと話したい。でも怖い。
お父さん、お母さん、お兄ちゃん、弟、妹、私こんなんでごめんね。
みんな大好きなんだけど、だめだ。消えたい。
私には死ぬ勇気ないけど、生きていく希望もないんだ。
苦しい。辛い。誰かと話したい。でも怖い。
もうマイナス思考でも楽しめる人生を確立するしかない…。
一人ぼっちは静かでいいな…とか。
月が綺麗！とか。
ガヤガヤしてる人たちには見えない世界を見るしかないのかも。
一人ぼっち過ぎて修業みたいな人生…
一人ぼっちは静かでいいな…とか。
月が綺麗！とか。
ガヤガヤしてる人たちには見えない世界を見るしかないのかも。
一人ぼっち過ぎて修業みたいな人生…
修業が修造に見えた…
何か最近、睡眠時間減ったな
寝付けなかったり途中で起きたり何だってんだ
何か最近、睡眠時間減ったな
寝付けなかったり途中で起きたり何だってんだ
他人の失敗をブログに晒して笑い者にするって、なんか性格悪いなーって思ってしまう
ひょっとしたら失敗をネタに昇華して失敗をなかったことにしてるのかもしれないけど『我々を笑わせようとしてたんだよね！？』ってかんじで
でもプゲラしてるようにしか見えない
自分が失敗した人の立場だったら絶対キレる
まあ私はあいつのブログ知ってるから、私のことをブログでプゲラすることはないだろうけど
ひょっとしたら失敗をネタに昇華して失敗をなかったことにしてるのかもしれないけど『我々を笑わせようとしてたんだよね！？』ってかんじで
でもプゲラしてるようにしか見えない
自分が失敗した人の立場だったら絶対キレる
まあ私はあいつのブログ知ってるから、私のことをブログでプゲラすることはないだろうけど
ミリオネアが大量にいる、特別な地域に住んでいる。
そこで彼らを対象にある商売を思いついた。
私がここの住人だから出来る商売だ。
だが親に反対され諦めた。即答で断られた。
そこで彼らを対象にある商売を思いついた。
私がここの住人だから出来る商売だ。
だが親に反対され諦めた。即答で断られた。
863 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 15:37:47 ID:77BRqxbe
死ねばいいのに
気持ち悪い
気持ち悪い
最近の人々の服装はハイカラだのう
あの人に愛されたい
やっぱりこれが私なんじゃないだろうかここから逃げているんじゃないだろうか。ここから逃げださず感じるままに解決していくことが終わりになるのではないだろうか
信じなければ傷付かないのに。いつもいつも。バカみたいだ。
中途半端なバリケードだからこんなことになる。
防火扉や金庫室の扉のようにできたらいいのにな
それはそれで不幸なことなのかもしれないけれども
中途半端なバリケードだからこんなことになる。
防火扉や金庫室の扉のようにできたらいいのにな
それはそれで不幸なことなのかもしれないけれども
868 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 07:51:33 ID:4I1wngMw
強がってても実は寂しくてしょうがない
そんな自分を素直に出すことができなくて毎回嫌になる
自分が自分を嫌いなのに誰かに好きになってもらおうとか無理がありすぎる
一人でも平気なフリをする
また強がる
また寂しい
そんな自分を素直に出すことができなくて毎回嫌になる
自分が自分を嫌いなのに誰かに好きになってもらおうとか無理がありすぎる
一人でも平気なフリをする
また強がる
また寂しい
869 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 07:59:16 ID:IWlD5Zxl
とうとう会社ズル休みしちゃった
学生次代何度も学校や部活やバイトをサボろうと思っても実行できなかったチキンだったのについにサボっちゃった
まじで会社嫌過ぎる
学生次代何度も学校や部活やバイトをサボろうと思っても実行できなかったチキンだったのについにサボっちゃった
まじで会社嫌過ぎる
870 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 09:43:00 ID:jpZ0Z7QH
歯が痛い…でも恐くて歯医者行けない…
でも凄く痛い…でも凄く恐い…
でも凄く痛い…でも凄く恐い…
つ 歯医者が怖くていけませんくう 皆で行こう29
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1247808925/
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1247808925/
872 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 11:52:12 ID:Y0FlLdLn
疲れた…
もうなにもしたくないよ
寝たくもない
何がしたいんだ
疲れた
もうなにもしたくないよ
寝たくもない
何がしたいんだ
疲れた
873 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 13:10:07 ID:3N8apz5e
私は貝になりたい
874 ：優しい名無しさん：2009/10/30(金) 13:18:55 ID:3N8apz5e
私の言ったこと全部否定するなら言葉を求めるな。
否定されるために私は存在しているのでない。
否定されるために私は存在しているのでない。
落ち着け自分
そもそも現実的に考えればそんなご丁寧にご報告頂く義理はないのだ
というか自分は妄想の方がいいのだ
つか自分より一緒にいた友人黙っとけ考えるな取り越し苦労だきっとそうだあああ
そもそも現実的に考えればそんなご丁寧にご報告頂く義理はないのだ
というか自分は妄想の方がいいのだ
つか自分より一緒にいた友人黙っとけ考えるな取り越し苦労だきっとそうだあああ
お店には品物がいっぱい有り過ぎて目が回ったよ。
物の無い中から見いだす幸せの方が、何か好きだな。
物の無い中から見いだす幸せの方が、何か好きだな。
あー！
近所の家族うるせえ
うるさすぎんだよ毎日毎日
ここは猿山じゃねーんだよ、山に帰れエテ公共が
そんなに騒ぎたいなら都会の一軒家買えば良かったんだよ
田舎の閑静な住宅地に引っ越してくんなや
静かな分、お前らよりゴキブリのほうが100倍まし
北の国からミサイル飛んで来ないかな
ターゲットはもちろん、そこのDQN家族の家で
私も巻き添えで逝けてｳﾏｰ
近所の家族うるせえ
うるさすぎんだよ毎日毎日
ここは猿山じゃねーんだよ、山に帰れエテ公共が
そんなに騒ぎたいなら都会の一軒家買えば良かったんだよ
田舎の閑静な住宅地に引っ越してくんなや
静かな分、お前らよりゴキブリのほうが100倍まし
北の国からミサイル飛んで来ないかな
ターゲットはもちろん、そこのDQN家族の家で
私も巻き添えで逝けてｳﾏｰ
あんまりうるせーから散歩して帰宅
まだ騒いでるよ
「うるせー！」って怒鳴っても無視、都合のいい耳をお持ちで羨ましいよ
こいつら今夜も日付変わるまで大声で騒ぐんだろうな
親子友人揃って池沼って悲惨だな、メンヘラより迷惑
そんなにBBQがお好きなら人間BBQでもすればいいのに
材料はお前ら全員とその狭い庭つきの家な
よく火を通してお召し上がりくださいね^^
まだ騒いでるよ
「うるせー！」って怒鳴っても無視、都合のいい耳をお持ちで羨ましいよ
こいつら今夜も日付変わるまで大声で騒ぐんだろうな
親子友人揃って池沼って悲惨だな、メンヘラより迷惑
そんなにBBQがお好きなら人間BBQでもすればいいのに
材料はお前ら全員とその狭い庭つきの家な
よく火を通してお召し上がりくださいね^^
｢手がかかってあなたをイラつかせる２人の娘のうち１人はこれでもう居なくなりましたよv…後処理面倒だと思うけど(笑)姉１人だけならどうにかなると思うのでこれからも頑張って下さいo(^o^)o色々振り回してごめんね!今までありがとうございましたヾ(^▽^)ﾉ｣
と母にあてた遺書を残して自殺してみたい
と母にあてた遺書を残して自殺してみたい
880 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 01:07:00 ID:7OpEWR8b
私元気なんだけどな…。
ハゲ進行とまらないけど、気持ちは緩やかにポジティブなのにな…。
呼吸が苦しい
動悸がとまんない
元気なんだけどな。気持ち的には。
ほんとは暴れまわっていろんなもん破壊してまわりたいけどな!!!
前にでかいぬいぐるみ２体ズタズタに引き裂いたとき気持ちよかった!!
あ―
どきどきする
ハゲ進行とまらないけど、気持ちは緩やかにポジティブなのにな…。
呼吸が苦しい
動悸がとまんない
元気なんだけどな。気持ち的には。
ほんとは暴れまわっていろんなもん破壊してまわりたいけどな!!!
前にでかいぬいぐるみ２体ズタズタに引き裂いたとき気持ちよかった!!
あ―
どきどきする
881 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 01:57:03 ID:0r2GXSMD
助けて
布団干してたの入れ忘れてた…
当然湿ってるし…てか濡れてる 雨降ったのか？
ああ…ダニ殺す為に干してたのにこれじゃ逆に増やしてるようなもん
ああまたアレルギー悪化する…自分馬鹿すぎ…死にたい
当然湿ってるし…てか濡れてる 雨降ったのか？
ああ…ダニ殺す為に干してたのにこれじゃ逆に増やしてるようなもん
ああまたアレルギー悪化する…自分馬鹿すぎ…死にたい
腹いてーめんどくせーなトイレ行くの寝るか
最近以前の様に食べるのが好きじゃなくなった。
お腹減りすぎてても胃が痛むし、以前と同じ量食べると気持ち悪くなる。だからほんとちょっとで良いんだけど…。
食べてほしいのは分かるんだけど、食べるの辛い。今日吐いたら幾分胃が楽だ。
現実逃避したくてつい夜中まで起きてしまう。毎日毎日明日が来るのが怖い。
お腹減りすぎてても胃が痛むし、以前と同じ量食べると気持ち悪くなる。だからほんとちょっとで良いんだけど…。
食べてほしいのは分かるんだけど、食べるの辛い。今日吐いたら幾分胃が楽だ。
現実逃避したくてつい夜中まで起きてしまう。毎日毎日明日が来るのが怖い。
寝付けなくて携帯で遊んでたら急に虚しくなって、悲しくなって。
誰か安心させてほしい。でも誰もいないから余計落ち込む…
てかせっかく早めに寝てたのに、みんながうるさくするから目が覚めちゃったじゃない！
私がこんな気持ちなのに、みんなスヤスヤ寝ちゃってさ…てか薬効かなくなってきた
私の症状じゃそんなに効き目の強い薬は出ないのかなぁ
誰か安心させてほしい。でも誰もいないから余計落ち込む…
てかせっかく早めに寝てたのに、みんながうるさくするから目が覚めちゃったじゃない！
私がこんな気持ちなのに、みんなスヤスヤ寝ちゃってさ…てか薬効かなくなってきた
私の症状じゃそんなに効き目の強い薬は出ないのかなぁ
この不快感はいつまで続くんだろ
ツライ。ツライ。ツライ。
薬の副作用なのか、病気の症状なのか。
ツライ。ツライ。ツライ。
薬の副作用なのか、病気の症状なのか。
貧乏毒親持ちで自力で生活費賄いながら一人暮らしして中堅私大に通うのも、父親が医者で家族仲良好だけどＦラン私大通うのも、詰まるところ、当事者の苦労のレベルは変わらないよなあ、と思う。
やるか
思ったんだけどこれって選択肢があるようで無いよね。まさかいいえと答えられるわけないじゃん…頭を縦に振るしかない。
弱い立場だし。ああーなんでそんな言い方するかな。逃げ場が無くなって圧死しそう。
弱い立場だし。ああーなんでそんな言い方するかな。逃げ場が無くなって圧死しそう。
寒いけど今日は行くべ。
お母さんごめんね
出来損ないでごめんね
私にもっと度胸や忍耐力や芯の強さや才能があればよかった
結局どういう理由であれこれはもう自分から逃げてるってことだよね
東京から引っ越すそのときは自分が消えるときか実家に戻るとき
そう決めてます
消えてしまいたい
涙止まらない
お母さん会いたい
出来損ないでごめんね
私にもっと度胸や忍耐力や芯の強さや才能があればよかった
結局どういう理由であれこれはもう自分から逃げてるってことだよね
東京から引っ越すそのときは自分が消えるときか実家に戻るとき
そう決めてます
消えてしまいたい
涙止まらない
お母さん会いたい
あーあ。美容院いけばよかった…。でもあそこの美容師の
客をバカにしているような態度が恐怖。
わたしがブスでダサいのが悪いんだろうけど。
カットが雑というか荒いというか梳きまくられたから嫌
ちびまるこちゃんみたいな前髪にされたし。でも他に行けそうなところが無い。
おかあさんが美容師だったらよかったのに。
客をバカにしているような態度が恐怖。
わたしがブスでダサいのが悪いんだろうけど。
カットが雑というか荒いというか梳きまくられたから嫌
ちびまるこちゃんみたいな前髪にされたし。でも他に行けそうなところが無い。
おかあさんが美容師だったらよかったのに。
古嶋ここあ？古嶋へっけかな
やってみる
捗らんくて横になってしもた。時間を無駄にしたくないのに。何でだろ自分に迷いがあるから？不安が？思考の筋道立てを邪魔するのかな？鬱ってこんな状態なのか？
とにかく勉強したいのに今のままでは理解というより暗記だわ学生時代と一緒だわこんな状態で長年学生やってたんだろなそりゃあ身に付かんわ
でも時間の無駄はできる限り避けたいし、一個ずつでもやってくかぁぁ。ふえーてかおえーてかまず掃除しよう
駄目だ捗らないどころか少しも進まんというか今まで頭に入ってた分まで抜け落ちそうやどーすんだよ通院日まであと投下もあるし
何もする気起きない
また過食しちゃった
死ねばいいのに。早く死にたい
どんなに何日過食我慢して体重が少し減っても結局１回の過食で頑張りがムダになる。
早く死ね自分
死ねばいいのに。早く死にたい
どんなに何日過食我慢して体重が少し減っても結局１回の過食で頑張りがムダになる。
早く死ね自分
粘着基地外のタゲにされちゃったよう
今はスルー中だけど、出てこい出てこいって煽られ続けるのかなorz
今はスルー中だけど、出てこい出てこいって煽られ続けるのかなorz
寺 住みたい 断ち切る みんな
自分 分からない
話し方 分からない
考え方 分からない
どうしたい 叶えられない
自分 分からない
話し方 分からない
考え方 分からない
どうしたい 叶えられない
お金なさすぎワロス
はー、疲れたな
部屋掃除しなきゃ
でももういいや
本読みながら寝よう
はー、疲れたな
部屋掃除しなきゃ
でももういいや
本読みながら寝よう
何人ものボダに粘着されまくるし、
普通に周りの友人(?)も自分語りするやつばっか。
私の話聞いてくれる奴なんて一人くらいなんだよな。
その一人だけ大事にすりゃいいんだろうけど。
構って構って言う奴らって、
どんなに構ってやっても満足もしなけりゃほんの少しの礼も言わないし
お前らのためにこっちゃぁどんだけ時間裂いたり神経すり減らしたかわかったもんじゃねーよ。
中途半端な優しさはいらねーとかよく言うけど
完全スルーしたらギャーギャー騒ぐ、
真剣に向き合っても満足しない、
お前らは一体どうして欲しいの？
もう「助けて」だの「友達になって」だの言われた時点で終わりだな。
こっちも病んでるんだけど余計に病んだわ。
そんなこともお構いなしで「私可哀そう」「死にたい」だの。
もういいや、どんなに汚い人間だと思われようと
そういった人間たちとの関係切る。
普通に周りの友人(?)も自分語りするやつばっか。
私の話聞いてくれる奴なんて一人くらいなんだよな。
その一人だけ大事にすりゃいいんだろうけど。
構って構って言う奴らって、
どんなに構ってやっても満足もしなけりゃほんの少しの礼も言わないし
お前らのためにこっちゃぁどんだけ時間裂いたり神経すり減らしたかわかったもんじゃねーよ。
中途半端な優しさはいらねーとかよく言うけど
完全スルーしたらギャーギャー騒ぐ、
真剣に向き合っても満足しない、
お前らは一体どうして欲しいの？
もう「助けて」だの「友達になって」だの言われた時点で終わりだな。
こっちも病んでるんだけど余計に病んだわ。
そんなこともお構いなしで「私可哀そう」「死にたい」だの。
もういいや、どんなに汚い人間だと思われようと
そういった人間たちとの関係切る。
今一番したいこと仕事でも無理二番勉強無理なんでだよ仕事の無理は理解できてるが勉強の無理はなんで？なんで考えられなくなる？突き抜けられない
今酒飲んでふわふわ気持ちいい
これがダウナードラッグってヤツなの？
ふわふわふわふわ気持ちいい
さっきからつまみのミカン超いっぱい食べてる
あー、最高～
何もしなくても幸せ～
いっぱいいっぱい多幸感
このままずっと幸せなままだったらいいのにな～
でも飲み過ぎると気持ち悪くなるんだろうな
これがダウナードラッグってヤツなの？
ふわふわふわふわ気持ちいい
さっきからつまみのミカン超いっぱい食べてる
あー、最高～
何もしなくても幸せ～
いっぱいいっぱい多幸感
このままずっと幸せなままだったらいいのにな～
でも飲み過ぎると気持ち悪くなるんだろうな
やべえ
酔っぱらっててメール超打ちにくい
飲み過ぎたかな
酔っぱらっててメール超打ちにくい
飲み過ぎたかな
誰もこの幸せを邪魔しないでください＾＾
ストレスの溜まった人がアルコールに依存する気持ちが、
なんとなく分かる気がする
ストレスの溜まった人がアルコールに依存する気持ちが、
なんとなく分かる気がする
私の中で神様。今日も勝手に崇拝しまくっている。あなたがいるから少しは大丈夫。神神神神神神神神神神神
自分きめぇな。決して行動を起こさないストーカーみたいだ
自分きめぇな。決して行動を起こさないストーカーみたいだ
疲れた。寝る。
薬効いてきた。
明日起きられるかな。
あと2日か、疲れた。
薬効いてきた。
明日起きられるかな。
あと2日か、疲れた。
（｀・ω・´）
（ つ,ω；｀）
みんなウソヅキ
（ つ,ω；｀）
みんなウソヅキ
リバーシというゲームがある
リバーシで隅を取られないということは隅の周囲3マスに
自分から駒を置いてはいけないという事寂しい事
ちなみに私は弱い
だからあれの半分が叫びで出来ている気がして私は切なくなるのです
リバーシで隅を取られないということは隅の周囲3マスに
自分から駒を置いてはいけないという事寂しい事
ちなみに私は弱い
だからあれの半分が叫びで出来ている気がして私は切なくなるのです
あー風邪、か。風邪か。なーんだあはははは
あれだ。「明日できることを今日するな」
しばらくコレでいこう。身体がもたねぇ
やんなきゃいけないこといっぱいあるけど、
会社に居場所あるのか微妙だけど。
…………ってーかさ、何で私が悩むわけ？
考えたら私悪くなくね？ずるくもなくね？
八つ当たられる理由なくね？まあ皆きついんだろうけど
なんで退職まで考えたんだろう。自殺コースなのに
Aの用事で引っ張られたけど、今は雑用BやCやDもやってる。
そのうち、Aが消えても私がいなきゃ困るようにしてやんよ
あれだ。「明日できることを今日するな」
しばらくコレでいこう。身体がもたねぇ
やんなきゃいけないこといっぱいあるけど、
会社に居場所あるのか微妙だけど。
…………ってーかさ、何で私が悩むわけ？
考えたら私悪くなくね？ずるくもなくね？
八つ当たられる理由なくね？まあ皆きついんだろうけど
なんで退職まで考えたんだろう。自殺コースなのに
Aの用事で引っ張られたけど、今は雑用BやCやDもやってる。
そのうち、Aが消えても私がいなきゃ困るようにしてやんよ
あー…でも今日は休む。頭がぐらぐらorz
図太くなりたい。おいでってしてくれたのは嬉しいけど、
皆で私をもてあますならやんなきゃいいのに。
手を広げすぎてどれもこれも中途半端…にすらたどり着かずに、
っていうの、私の悪癖でもあるんだよなぁ。
こんなガタガタな状態で立て直せるんだろうか。
私は、脳梁兼情報倉庫だ。そう思っておこう。
図太くなりたい。おいでってしてくれたのは嬉しいけど、
皆で私をもてあますならやんなきゃいいのに。
手を広げすぎてどれもこれも中途半端…にすらたどり着かずに、
っていうの、私の悪癖でもあるんだよなぁ。
こんなガタガタな状態で立て直せるんだろうか。
私は、脳梁兼情報倉庫だ。そう思っておこう。
酒飲んで超ハイになってる
顔がすげえ熱い
ほてってる
何もしてないのに、何故かすごく楽しい気分
さすがダウナードラッグ
酒のおかげで私はとっても楽しくなれます
お酒様々だ
悲しい気分が全てなくなる
悲しいことを考えようとしても悲しい気持ちに全くならない
すごく楽しくて気分がハイ
悲しい気持ちが消えてしまう嘘みたいに
これがあれば一時的に現実逃避ができるんだな
辛いことから逃げることができる
酒バンザイ
顔がすげえ熱い
ほてってる
何もしてないのに、何故かすごく楽しい気分
さすがダウナードラッグ
酒のおかげで私はとっても楽しくなれます
お酒様々だ
悲しい気分が全てなくなる
悲しいことを考えようとしても悲しい気持ちに全くならない
すごく楽しくて気分がハイ
悲しい気持ちが消えてしまう嘘みたいに
これがあれば一時的に現実逃避ができるんだな
辛いことから逃げることができる
酒バンザイ
2じゃ連投とかしにくいし…とリグレトに手を出してみたけど
健康な人ばっかりでメンヘラには向かないな…
調子悪いのは身体じゃないんだ｡うつなんだよ
一回くらい､じゃないんだ｡もう何度も休んでるんだ
そんなこと知るわけないから仕方ないけど
自分のダメさに余計に辛くなる
でも授業より体のが大切とか､心配してもらえたのは嬉しかった
健康な人ばっかりでメンヘラには向かないな…
調子悪いのは身体じゃないんだ｡うつなんだよ
一回くらい､じゃないんだ｡もう何度も休んでるんだ
そんなこと知るわけないから仕方ないけど
自分のダメさに余計に辛くなる
でも授業より体のが大切とか､心配してもらえたのは嬉しかった
人に対してまんまの自分をだせないんだな。やっぱあの辺が止めてるんだな。でも昨日の はいつもと少し違った。自分区域が少し広がった？良く分からんけど来週もう一つの行きつけで検証だ
疲れたですよーー
あ、薬飲むの忘れてた
明日説明会鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
友達同士で来てる奴ばかりだし同中いるしああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
友達同士で来てる奴ばかりだし同中いるしああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
イライラする。あーくそー。
こまねちっこまねっち。こまーねち。こまねーっち。こまねちっ。
だっふんだっ。
殿中でござる。殿中でござる。殿中ーでぇござる。
セパタクロー。セパタクロー。せぱたくろぉーーーーーう。
こまねちっこまねっち。こまーねち。こまねーっち。こまねちっ。
だっふんだっ。
殿中でござる。殿中でござる。殿中ーでぇござる。
セパタクロー。セパタクロー。せぱたくろぉーーーーーう。
疲れた。ので今日は一日引きこもる。
明日も引きこもっていたい。もう気力がない。
1週間仕事するだけでくたくた。
そもそも生きてるだけで疲れるのにな。
眠い。なんにもしたくない。洗濯だけはした。
明日も引きこもっていたい。もう気力がない。
1週間仕事するだけでくたくた。
そもそも生きてるだけで疲れるのにな。
眠い。なんにもしたくない。洗濯だけはした。
精神崩壊しそうだわ頭痛い時間を無駄にしたくないのにいやになる金を稼ぎたい勉強したいもう悲しいてか悲しいかどうかの感情もわからんくなってきたやべえ
あの瞬間に私の精神は分裂してしもたのかなこのままでいいと思う自分でもまんま外にだせないんであの時に知らず知らずに自己否定してしもた
早く自分の中の対抗勢力粉砕したいんでがつんがつん進んで生きたい
カタルシスぶぁぁぁぁうぉおおお死ねええええええああやっぱロック歌って怒りを叫びてええええ
このまんまでやらなきゃ意味がない。自分をだす自信につながるでも頭が整理されてないから不安まあとにかくやってみよう駄目もと一歩ずつ掘り下げたいとこまで掘り下げて
12の時両親が離婚した。母親が家を追い出された。
父親と5つ下の妹との生活が始まった。
原因ははっきりわからないけど多分金。
父方の祖母は言った「これからあんたが家事するんだよ」
学年主任の教師は言った「これから頑張っていくんだよ」
12歳で母親代わりなんて出来るわけないのに。
別れもなしにいきなり母親がいなくなって頑張るどころじゃなかったのに。
あの人たちの言うことなんか鵜呑みにするんじゃなかった。
最近ようやく気付いたよ。
がんばろうとして苦しんだあの時の自分を褒めたい。抱きしめてやりたい。
父親と5つ下の妹との生活が始まった。
原因ははっきりわからないけど多分金。
父方の祖母は言った「これからあんたが家事するんだよ」
学年主任の教師は言った「これから頑張っていくんだよ」
12歳で母親代わりなんて出来るわけないのに。
別れもなしにいきなり母親がいなくなって頑張るどころじゃなかったのに。
あの人たちの言うことなんか鵜呑みにするんじゃなかった。
最近ようやく気付いたよ。
がんばろうとして苦しんだあの時の自分を褒めたい。抱きしめてやりたい。
才能がほしいというよりただ幸せになりたいに変更。もうそれだけです。幸せになりたい。
やりきれない気持ちでいっぱい勉強やってもやっぱり脳の一部分を支配していて理解するのが難しいやはり暗記になっちゃうしかも深く暗記出来ないような気持ち悪さこんなでやるの辛いよ。でもこういう状態で学生時代をやりきって
いたんだからそりゃあああなるわな。早く壁ぶち壊して自立して生きていけるだけの人間になれるようにとことん進んで行きたいのに。なんでこんなに止まってなくちゃならねえんだよ
やりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれない
やりきれない時間がもったいない時間がもったいない時間がもったいない時間がもったいない時間がもったいない時間がもったいない時間がもったいない時間がもったいない時間がもったいない時間が
だけど進まないだけど進まないだけど進まないだけど進まないだけど進まないだけど進まないだけど進まないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれない
やりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれないやりきれない
ロックでちょりっと発散できたありがとうあいつら
「宅配便届いたよ。ありがとう」そんだけ言えばいいだけなのに異常に憂鬱になる。
ほんの２～３分の電話でも汗ビッショリ。
１０分以上になると汗のあと冷えてしまい、
下痢になってしまうから小刻みに震えながら電話を切る。
親とちょっと話すだけなのに何なのこれ。
ほんの２～３分の電話でも汗ビッショリ。
１０分以上になると汗のあと冷えてしまい、
下痢になってしまうから小刻みに震えながら電話を切る。
親とちょっと話すだけなのに何なのこれ。
規制解除ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
もう何度目だよ頼むよマジで
レスしようと投稿ボタン押して書き込めないと出たときの虚しさといったら…
インフォウェブで荒らしてる奴は死ね！市ねじゃなく死ね！
ああー快適なネットライフが待っているー
もう何度目だよ頼むよマジで
レスしようと投稿ボタン押して書き込めないと出たときの虚しさといったら…
インフォウェブで荒らしてる奴は死ね！市ねじゃなく死ね！
ああー快適なネットライフが待っているー
やっと風呂に入った。あと爪も切りたい。
頑張っても頑張っても頑張っても、毎日こなす事柄が山積みになる。
ずっと汚れないとか、ずっと髪が伸びないとか、ないからね。
食事を取ったら皿は汚れる。放っておくだけで部屋にはホコリが積もる。
買ったものは古くなり、壊れる。時間の経過というのは厳しいものだ。
ところでお隣の奥さんは、2時間に一度はベランダに出てなにやらするが、
暇なんだろうかいやマメなんだろうな。うん。
ベランダサンダルをずーるずーると引きずって歩かなければ、気にならないのに。
頑張っても頑張っても頑張っても、毎日こなす事柄が山積みになる。
ずっと汚れないとか、ずっと髪が伸びないとか、ないからね。
食事を取ったら皿は汚れる。放っておくだけで部屋にはホコリが積もる。
買ったものは古くなり、壊れる。時間の経過というのは厳しいものだ。
ところでお隣の奥さんは、2時間に一度はベランダに出てなにやらするが、
暇なんだろうかいやマメなんだろうな。うん。
ベランダサンダルをずーるずーると引きずって歩かなければ、気にならないのに。
も、ダメだ。風呂で全気力持ってかれたらしい。カスしか残ってねぇ。
今日は餃子作る予定だったが、できるか。できるか。もうひき肉解凍
しちゃったぞ。はーーーーーーーーーーーーーーーー。
疲れたな。目がチバチバする。喉がイガイガする。カップ麺食いすぎて
アレルギー気味かもしれん。昨日も今日も食ったし。
自傷したい。死なない程度に自傷したい。けど痕が残ったら嫌だ。
痕が残らない自傷ってなんだろう。首絞めとかかな。死ぬか。
ランニングハイとか、ある意味自傷かなー。でも走れん。体力的に。
セックスとかも自傷に近いね。相手いないけど。
コーヒー飲みたい。こないだスタバでツレに「アイスコーヒーよろしく」って
言ったのに、ミルク入ってるアイスラテ買われた。コーヒーはブラックだろうｊｋ
こーひー・・・
今日は餃子作る予定だったが、できるか。できるか。もうひき肉解凍
しちゃったぞ。はーーーーーーーーーーーーーーーー。
疲れたな。目がチバチバする。喉がイガイガする。カップ麺食いすぎて
アレルギー気味かもしれん。昨日も今日も食ったし。
自傷したい。死なない程度に自傷したい。けど痕が残ったら嫌だ。
痕が残らない自傷ってなんだろう。首絞めとかかな。死ぬか。
ランニングハイとか、ある意味自傷かなー。でも走れん。体力的に。
セックスとかも自傷に近いね。相手いないけど。
コーヒー飲みたい。こないだスタバでツレに「アイスコーヒーよろしく」って
言ったのに、ミルク入ってるアイスラテ買われた。コーヒーはブラックだろうｊｋ
こーひー・・・
なんだか息苦しい。やっぱカップ麺の化学調味料にやられたな。
変な臭いがする。くさい。近場の工場の臭いか、幻臭かわからん。
背中痛い。もう当分カップやきそば食べないから許して。
変な臭いがする。くさい。近場の工場の臭いか、幻臭かわからん。
背中痛い。もう当分カップやきそば食べないから許して。
街で自転車に乗っていると、道行く人がこちらを見てくる
それは大体の人が誰に対しても行っているようだが、そんな事に何の意味があるのか教えてくれ
だから外出するのは気が引ける
皆バカみたいに見てくるからな
それは大体の人が誰に対しても行っているようだが、そんな事に何の意味があるのか教えてくれ
だから外出するのは気が引ける
皆バカみたいに見てくるからな
あーはいはいよほどいい家庭に育ったんですね
親に愛されるのが当たり前なお前らにはわかるまい
いや、あなたがたははなから私を異端と決めつけて、わかろうともしてないんだったな
親に感謝するのが子供のつとめ、少しでも不平不満を言えば親不幸者と罵るお前らの方がよほど恥を知るべきだ
自分に見えるものだけが世界と思うな
親に愛されなかった子供もいるんだよ
家族とは名ばかりで、世間体ばかり気にして全く機能していない家庭もあるんだよ
狭い世界でしか生きられないだなんてなんてかわいそう
対立する意見は全て切り捨てなきゃ己を認識できないなんて、なんて愚かしい奴ら！
親に愛されるのが当たり前なお前らにはわかるまい
いや、あなたがたははなから私を異端と決めつけて、わかろうともしてないんだったな
親に感謝するのが子供のつとめ、少しでも不平不満を言えば親不幸者と罵るお前らの方がよほど恥を知るべきだ
自分に見えるものだけが世界と思うな
親に愛されなかった子供もいるんだよ
家族とは名ばかりで、世間体ばかり気にして全く機能していない家庭もあるんだよ
狭い世界でしか生きられないだなんてなんてかわいそう
対立する意見は全て切り捨てなきゃ己を認識できないなんて、なんて愚かしい奴ら！
何にもわかってないばかどもがたんに法律習慣にとらわれてるだけじゃんじゃあする行為はと思ってないんでしょ？じゃああいつを非難するような事をいうな自分を善良ぶるな気持ち悪い
馬鹿のくせに人を非難するやつが大嫌い
勉強が進まない仕事もできない起きてても意味がないで発散してもそれは今現状のストレス発散なだけであって根本の解決ではないんだよな早く行きたい無駄にしたくない時間がもったいない
時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い時間勿体無い
あー、しんどーい
も、疲れた
しにたーい
も、疲れた
しにたーい
このままあと２日と半日無駄にするのかいやだいやだいやだおいしい物食べるのは嬉しいけどやりたいことやれないストレスハンパない明日は勉強ちょっとでもやってみるか…。でも結果は見えてる
投薬忘れてた
もうだめぽ
もうだめぽ
足を切断したい。なんかうずうずする。ざわざわする。自傷したい。
チンコに名前を書くときは、自分からみてと相手からみて、どっちから
書くのが親切ってもんなんだろうか。
書くのが親切ってもんなんだろうか。
あああああああああ
死にたい
飛びたい
あいきゃんふらーい
自傷しまくりたい
アララギさんみたく超回復してくれんかね
死にたい
飛びたい
あいきゃんふらーい
自傷しまくりたい
アララギさんみたく超回復してくれんかね
大福が食べたい。昨日、プリンと大福を迷ってプリンにしたんだっけ。
で、餅を買えばいいかと思っていたのに忘れていた。
大福が食いたい。1時か。ああ、でも無駄遣いする金はないんだった。
で、餅を買えばいいかと思っていたのに忘れていた。
大福が食いたい。1時か。ああ、でも無駄遣いする金はないんだった。
本も読めないしビデオも見れない
鬱ひどいな
ああ、手首切り落としたい
斧で首切りしたい
ていうか、本読みたい
続き気になるのになんで読めないんだろう
とても面白いと感じるのに
鬱ひどいな
ああ、手首切り落としたい
斧で首切りしたい
ていうか、本読みたい
続き気になるのになんで読めないんだろう
とても面白いと感じるのに
寝坊したorz
今日は晴れるみたいだな。洗濯しよう。
お腹は空いていないけど、餅が食べたい。餅。
くっちゃらくっちゃらしたい。餅。
疲れたな。疲労感ハンパない。調子悪いな。
今日は晴れるみたいだな。洗濯しよう。
お腹は空いていないけど、餅が食べたい。餅。
くっちゃらくっちゃらしたい。餅。
疲れたな。疲労感ハンパない。調子悪いな。
あっひゃっひゃ｡ダメダメだ＼(^o^)／
まぁいいよ､ダメだったらおとなしく療養するよ
大体200倍ってなんだよｗｗｗねーよｗｗｗｗｗ
まぁいいよ､ダメだったらおとなしく療養するよ
大体200倍ってなんだよｗｗｗねーよｗｗｗｗｗ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何で来るの？リスカもできない酒も飲めない。こんな雑魚い眠剤じゃ眠れない
彼氏にも捨てられた
どうせやっとキチガイから解放されたと思ってんでしょ!?
死にたい死にたい
助けて助けてよ
何で来るの？リスカもできない酒も飲めない。こんな雑魚い眠剤じゃ眠れない
彼氏にも捨てられた
どうせやっとキチガイから解放されたと思ってんでしょ!?
死にたい死にたい
助けて助けてよ
あーさみい。行くかどうか悩みどころ
しっにったっい
死にたい。マジでマジで。死にたいよ。
あと、おしっこしたい
死にたい。マジでマジで。死にたいよ。
あと、おしっこしたい
あと寒い
できたなら、もう一人子供が欲しい。
できたなら、もう一人子供が欲しい。
時々考える。暗いことを。義弟夫婦があぼーんして、あの子たちだけ
手に入らないかって。姪たちだけ私のものにならないかなって。
でもまあ、育てられないんだけど。一年中うつ状態でいる私には。
対人恐怖で幼稚園に通わせられないし。
もう一人、欲しいと思ってしまう。
手に入らないかって。姪たちだけ私のものにならないかなって。
でもまあ、育てられないんだけど。一年中うつ状態でいる私には。
対人恐怖で幼稚園に通わせられないし。
もう一人、欲しいと思ってしまう。
どうしてこんなにも鬱鬱鬱鬱鬱なんだろうな
私のインナーチャイルドが泣いてるよ
自分の中の本心の自分がかわいそうでしょうがない
もっと自分を愛さないと
この鬱鬱鬱鬱鬱は治らない気がする
今までずっと満たされなかったから
ほんのちょっとでもイヤなことがあると
まるで琴線に触れるみたいに激しい衝撃をかんじるんだろうな
ほんのちょっとで致死量に達するなんて
よほど私は愛情を貰えなかったらしい
愛情どころか悪意を注がれていたらしい
ストレス発散の場にさせられていたらしい
怒りの捌け口として利用するだけ利用されていたらしい
鬱な自分がかわいそう
愛されなかった自分がかわいそう
毒親のせいで愛されない人生を送った分、
自分で自分を愛そう。
壊れてしまいそうだから
私のインナーチャイルドが泣いてるよ
自分の中の本心の自分がかわいそうでしょうがない
もっと自分を愛さないと
この鬱鬱鬱鬱鬱は治らない気がする
今までずっと満たされなかったから
ほんのちょっとでもイヤなことがあると
まるで琴線に触れるみたいに激しい衝撃をかんじるんだろうな
ほんのちょっとで致死量に達するなんて
よほど私は愛情を貰えなかったらしい
愛情どころか悪意を注がれていたらしい
ストレス発散の場にさせられていたらしい
怒りの捌け口として利用するだけ利用されていたらしい
鬱な自分がかわいそう
愛されなかった自分がかわいそう
毒親のせいで愛されない人生を送った分、
自分で自分を愛そう。
壊れてしまいそうだから
多分初めて姉と会話した
姉という人物を少しだけ見た
私と同じで、親のことを「いちいちうるさい糞」だと思っているらしい
同志だ
自分の気持ちがちょっとだけ癒された
ああ、私と同じことを思っているんだなって感じた
ちょびっとだけ嬉しい
姉という人物を少しだけ見た
私と同じで、親のことを「いちいちうるさい糞」だと思っているらしい
同志だ
自分の気持ちがちょっとだけ癒された
ああ、私と同じことを思っているんだなって感じた
ちょびっとだけ嬉しい
他の人の文句とか悪口とか言うヤツなんて大嫌い
いちいちギャーギャーうるさいんだよ
黙ってろカス
死ね
自分の馬鹿さ加減を周りに公表してるだけのくせにｗｗｗ
生きてんじゃねえよ、死ね
死ねカス
他の人の文句とか悪口とか言うヤツなんかマジで大嫌い
滅びればいいのに
もしくは、文句言うヤツは全員死刑って法律できないかな
そうすれば不愉快な人間がみんなこの世から消えるのにな
てめえらみたいなゴミのせいでストレス溜まるわｗｗｗ
いちいちギャーギャーうるさいんだよ
黙ってろカス
死ね
自分の馬鹿さ加減を周りに公表してるだけのくせにｗｗｗ
生きてんじゃねえよ、死ね
死ねカス
他の人の文句とか悪口とか言うヤツなんかマジで大嫌い
滅びればいいのに
もしくは、文句言うヤツは全員死刑って法律できないかな
そうすれば不愉快な人間がみんなこの世から消えるのにな
てめえらみたいなゴミのせいでストレス溜まるわｗｗｗ
今までなんで友だちだったんだろう？
歪んだ見方しかできない、可哀相で居丈高なデブじゃん
ほんとめんどくさい。しかもメールが気持ち悪い…
あー疲れた、これ以上体調崩す前にもう関わるのやめよう。
歪んだ見方しかできない、可哀相で居丈高なデブじゃん
ほんとめんどくさい。しかもメールが気持ち悪い…
あー疲れた、これ以上体調崩す前にもう関わるのやめよう。
今日の夕飯に食べたチーズハンバーグがめちゃくちゃ美味しかった
また食べたい
チーズ超大好き
また食べたい
チーズ超大好き
誰かに飼われたい
誰かに必要としてほしい
死んじゃだめっていうならそれしかないよ
だって私が私を必要としてないもん
早くお姉出てってくんないかな
東急でカミソリ買って切りたい
自殺サイト見たい
練炭持ってるなんてずるすぎる
誰かに必要としてほしい
死んじゃだめっていうならそれしかないよ
だって私が私を必要としてないもん
早くお姉出てってくんないかな
東急でカミソリ買って切りたい
自殺サイト見たい
練炭持ってるなんてずるすぎる
あー、しんどいなー。晴れないかな、そうしたら少しはいい。
自立支援の更新の書類を貰いに、市役所に行かなきゃ。
来週でいいか。疲れた。本当に疲れた。
自立支援の更新の書類を貰いに、市役所に行かなきゃ。
来週でいいか。疲れた。本当に疲れた。
すごいと周りが言う事もすごいと知らないこの知識ってか駄目だ早く問題解決しないと真正面からとことん取り組めない悔しい
やっぱストレス発散方法を習得したかんじでも壁を斑夜分ないことにはこの繰り返しだもんね明日うまくいきますようにでもこれは今後も役にたつだろう
973 ：優しい名無しさん：2009/11/13(金) 20:11:25 ID:kb0DkXFT
ただのかまってちゃんだよ
だって沢山「大丈夫、きっとできる」って言われたいんだもん
だって沢山「大丈夫、きっとできる」って言われたいんだもん
ここ最近ずっと希死念慮MAXだったんだけど、酒+安定剤眠剤飲んだら死ぬ勇気が出て走り書きで遺書書いて３階からI CAN FLY！！！＼(^O^)／
したけど余裕で死ねなかったよｗｗｗｗｗ１時間くらい気絶したのち自分でインターホン押してドア開けてもらったらしいよｗｗｗｗそら３階じゃ死ねねーよｗｗｗバカスｗｗｗつーか全身打ったみたいで首が変な方向曲がっとるｗｗｗｗいってえｗｗｗｗ死にてえｗｗｗ
それでも学校いった自分に全力で乙！！
したけど余裕で死ねなかったよｗｗｗｗｗ１時間くらい気絶したのち自分でインターホン押してドア開けてもらったらしいよｗｗｗｗそら３階じゃ死ねねーよｗｗｗバカスｗｗｗつーか全身打ったみたいで首が変な方向曲がっとるｗｗｗｗいってえｗｗｗｗ死にてえｗｗｗ
それでも学校いった自分に全力で乙！！
晴れなら行こうかと思ったんだけどなあ
やっぱ無理だ
ごめんなさい
やっぱ無理だ
ごめんなさい
むぎゅー。すりすり。愛してる。
>>969俺が飼ってやろうか？
雨だねー。明日は一日雨っぽいねー。
寒いし。
過食ひどいな。
うつもひどいな。
寒いし。
過食ひどいな。
うつもひどいな。
明日壁がぶち破れますように
死にたい死にたい死にたい
あと、そろそろどなたか新スレお願いします。私無理でした。
テンプレ
_________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
チラシの裏 10枚目
独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 9枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245937098/
あと、そろそろどなたか新スレお願いします。私無理でした。
テンプレ
_________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
チラシの裏 10枚目
独り言・メモ・雑談など何でもＯＫです。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 9枚目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245937098/
テスト
>>980
行ってきます
行ってきます
984 ：優しい名無しさん：2009/11/14(土) 17:56:37 ID:xYTN4uex
>>983 乙！
>>983乙！
>>983
乙です。どうもでした。
乙です。どうもでした。
なんでかわからんけど突然
元彼に浮気されておかしくなってた頃の自分を思い出した
数年経った今でも思い出したら辛くなった
未練とかじゃなく相当なショックだったから
トラウマのようなものになっている
浮気されるなんて自分にも原因があったろうに、こんな風に被害者意識を持つとこがダメなんだよな
せっかく好きになれた人にもフラれたからって捨てられたみたいにどこかで思ってるんだよ
だからフラれるんだよな
成長しねーなオイ
相手のこともちゃんと考えなきゃ
相手には相手の人生があるんだ
そもそも人に期待しすぎたり望みすぎたりしてんだ
本当にもう誰とも関わらない方がいいのかもしれない
人といても傷つけるだけだ
元彼に浮気されておかしくなってた頃の自分を思い出した
数年経った今でも思い出したら辛くなった
未練とかじゃなく相当なショックだったから
トラウマのようなものになっている
浮気されるなんて自分にも原因があったろうに、こんな風に被害者意識を持つとこがダメなんだよな
せっかく好きになれた人にもフラれたからって捨てられたみたいにどこかで思ってるんだよ
だからフラれるんだよな
成長しねーなオイ
相手のこともちゃんと考えなきゃ
相手には相手の人生があるんだ
そもそも人に期待しすぎたり望みすぎたりしてんだ
本当にもう誰とも関わらない方がいいのかもしれない
人といても傷つけるだけだ
スイスロール一本とアイス3個と大福（どでか）1つと薄皮クリームパン5個いりが
お腹の中に消えました。その前に、ミートソーススパ2人前も食べました。
まだ食べたりない。
お腹の中に消えました。その前に、ミートソーススパ2人前も食べました。
まだ食べたりない。
死にたい。今日薬飲んだっけ。飲んだよね。なのにこの具合の悪さ。
最悪だ。死にた過ぎる。死にたい。もうだめだ。終わりにしよう。
はーーーーー。食べても食べてもお腹が空く。ていうか、甘いのばっかり。
せめて空想の世界にいきたいのに、本もテレビも見られない。
目がチバチバする。イライラして落ち着かない。のめりこめない。
ただ、何をするでもなく２ｃｈして、ただただ食べまくるだけ。
死ねばいいのに。死ねばいいのに。
あーーーーーーーー。畳の目を千枚通しで一つ一つ潰す作業に戻ろう。
最悪だ。死にた過ぎる。死にたい。もうだめだ。終わりにしよう。
はーーーーー。食べても食べてもお腹が空く。ていうか、甘いのばっかり。
せめて空想の世界にいきたいのに、本もテレビも見られない。
目がチバチバする。イライラして落ち着かない。のめりこめない。
ただ、何をするでもなく２ｃｈして、ただただ食べまくるだけ。
死ねばいいのに。死ねばいいのに。
あーーーーーーーー。畳の目を千枚通しで一つ一つ潰す作業に戻ろう。
990 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:23:15 ID:Bt0rs67H
990
991 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:24:01 ID:Bt0rs67H
991
992 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:24:40 ID:Bt0rs67H
992
993 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:25:21 ID:Bt0rs67H
993
994 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:26:11 ID:Bt0rs67H
994
995 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:26:51 ID:Bt0rs67H
995
埋め立てｲｸﾅｲ。
997 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:28:01 ID:Bt0rs67H
996
998 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:28:59 ID:Bt0rs67H
997
999 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 07:29:54 ID:Bt0rs67H
998
1000なら全員幸せになれる。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。