今、死にたい人　10人目

今、この瞬間にダメな方どうぞ

前スレ
今、死にたい人　9人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1241616504/ （dat落ち）

早く死にたい

さっさと死にたい

死にたい
それと本気で死んでほしい人間がいる

新年度始まって、周りにスイーツ(笑)しかいなくなった
二ヶ月頑張りました。でももう死にたい

今すぐ死んでしまいたい

苦しい
死にたい

死にたい

カス人生だった。死にたい。

私も糞みたいな人生だった
もう早く死んで楽になってしまいたい

死にたい

対向車線から大型トラックが見えたら
ちょっとハンドルを右切れば・・・逝けます

早く死にたい

死にたい

死にたい

苦しい
死にたい

早く死にたい

苦しい死にたい

死にたい

死にたい
本当に苦しい
死んで復讐したい(たとえ３日でも)

死にたい

苦しい死にたい

死にたいよ

苦しい
死にたい

今死にたい

早く死にたい

死にたい

あああああ゛！！！楽に死にたい

もう死にたい

死にたい

生きてても苦しいだけ
早く死にたい

死にたい

死にたい

苦しい死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

誰にも迷惑かけずに死んでしまいたい

やめろ！弱音がうつる

死にたい

死にたい

死にたい

自分は生きていては絶対にいけないのに生きている。
死ねばいいのに。

今死にたい
でも勇気がない
苦しい

人生数あるイベントの中で、『死』が一番美しい

地元で生きづらい。
心が腐りきっている。
好きな人に死ねって言われた。
死にたい。

死にてえぇえぇぇ！

死にたい
眠ったまま一生目覚めなければいいのに…

俺が総理なら、自殺を犯罪扱いする。
自殺者は実名公表にすべきだし、自殺仲間を募集したり、自殺を煽る書き込みや、自殺幇助をする者は厳しく罰する。

その代わり、金に困った者達には金を配布する。

精神が病んで働けない人が多いから、金を配布するのが一番。

とりあえず、犯罪のカテゴリーに入れるのと、金の配布が一番良いな。

死にたい

他のスレでメンヘラだと言われたよ。
確かにそうだけど、全然関係ない人から。
やっぱりあの時死んでればよかったんだ！

死にたい死にたい
誰も幸せになれないよ
私がいたら何もかも駄目

女あぴーるしてるクソは消えろ

死にたい

楽しみや欲や希望、気力、関心何もない。辛い。死にたい

しにたいっ！

死にたい

しっにたーっい

今死にたい

死にたい

死にたい

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。楽にしてください。

死にたい

寝たらそのまま起きれない
そんな風に楽に死にたい

生き地獄に耐えられない
死にたい

今年中に死にたい。

楽になりたい

しにたいです

死にたい

早く死ね自分
早く死ね自分
早く死ね自分
早く死ね自分
早く死ね自分早く死ね自分

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

とても惨めです。
自分が悪いのが分かっているけれど、だからといって耐えられるわけではありません。
短い人生で、充実させようと思えば出来たのに、怠けてばかりで周りが不幸になるばかり。

死ぬときくらい、誰にも迷惑が掛からないようにしよう。
さようなら。

死にたい
生かされてるのが苦痛すぎる

>>73今からなら間に合うだろ

死んで人生から逃げるってどうよ？

ましてや、死んだ方が数多くの人々に迷惑かかるだろ

もう十分苦しんだ
解放してください

明日の朝、永眠できますように。

寝たら目が覚めなければいいのに

近々自殺出来ますように…

私も死にたいな。

俺の方が死にたいの…

（*・ω・*）ﾉｼ

みんなが死ねますように…

苦しまず確実に死ねますように･･･

誰にも迷惑をかけずに死にたい

みんな楽になれますように…苦しみから解放されますように
辛い悲しい悲しい悲しい

もう限界
このまま目覚めませんように

限界なのにネットはできるんだね。そうですか。

私も限界
早く死にたい

>>88
限界だからネットしか出来ないんです

>>90
限界じゃないからネットできるのでは？

死にたい

そう思ったらこういうスレ見るようにしてる

こんなにたくさん 死にたいと思ってる人がいる…




それを見る度に



自分は違う
こんな奴らとは違う
死んでたまるか
絶対死なない

と思う



いつもありがとう

>>92所詮ネットだよ？みんなだって本音で書いてるか作った言葉なのかもしれない
本音のぶつかり合いならリアルでしたら？

それが出来りゃ苦労はしない

>>93
あなたは何をしにこのスレに来たの？
説教して自己満足しにきたのならよそへいきな。
端から見ていてあなたは無知すぎるし、言動が不可解だ。

>>92
よかったね。自分よりレベルの低い人がいて。
もっともレベルが低すぎて自殺もできないけどね。

早く楽になりたい

怖い。辛い。

畜生。まだ怖い。

100死にたい

お薬色々かじってたら幻聴幻覚やってｷﾀｰ
眠いのとダルイので今も頭が支離滅裂してる感じ…
水分飲みすぎてトイレ行きたいけど…そこ迄の体力なす

好きな人には呆れられちゃったし、どんだけバイトしても生活がままならない。
これから先を生きていくのも、明日また人に会うのも怖い
　
もう楽になりたい

>>102
大丈夫ですか？もしゆっくり休めるなら少しでもいっぱい寝てやすんでください…

>>102とりあえず、自分の夢や将来の希望があるから、人生設計や、目標を沢山ノートに書いてみなよ。

>>101

＞ お薬色々かじってたら幻聴幻覚やってｷﾀｰ
＞ 眠いのとダルイので今も頭が支離滅裂してる感じ…
＞ 水分飲みすぎてトイレ行きたいけど…そこ迄の体力なす

今死にたい
病気に疲れた

涙が止まりません。
もう死にたいです。

もう疲れた
親の顔色を窺うのは
自分のことで精一杯なのに看病まで…死にたい

死にたい即死したい

苦しい
もう嫌だ
疲れたよ

もうヤダ死にたい
何やっても良い方向に行かない
堂々巡り
人に人生狂わされてこんな苦しい思いするなら死んだほうが楽

さっさと消えてしまいたい

死にたいけど自殺する勇気なんてない…
辛い人生だけど、生きていくしか無いんだよな。
もう疲れたよ。
この先希望あるかな？

悩み事ならなんでも聞く

[email protected]

俺は死なないな死んだらぜったいに後悔するから死にたいけど生きる
あいつがのほほんと生きていると思うだけで虫唾がはしる

今すぐ死にたい

死にたい

私を理解してくれる人なんてこの先も現れない
あまりに皆と違いすぎてこの世の人じゃない気さえするもん
早く元の世界に帰りたいから
その方法が死ぬことだと思うから
だから死にたい

なにやってもだめだ
死にたい

>>118
よしじゃあ俺がおまえを理解してやるよ

なんか画面がそのままなんですが

嫌な事が起こりすぎて死にたいけど
死んだ後も苦しめ続けられそうで怖い

気分が上がったときに死ぬ人が多いって気持ちが判った

疲れた。
昼間の仕事は時給800円だし、上司は課全員宛てのメールで私を叱るDQNだし。
他の部署の人と飲みに行ったら酒飲まされまくって、
潰されてレ○プされたし。
病気で卵巣1つ取り除いてるから他の人と比べて妊娠しにくいから
万が一子供できたら堕ろしたくないし。
それでも友達の紹介だから迷惑かけれないから辞めれないし。
時給800円じゃ生活できないから水商売はじめたけど
2ヶ月経ったのに指名一本も取れないし。
バイトしてても借金あるから常に生活苦しいし。
彼氏は明日、明後日誰かと伊豆へ行くって言ってるし。誰と行くんだよ。
独り暮らしやめたいのに実家は海外だから帰りたくても帰れない。

去年辞めた会社で鬱にされて、それがいまだに治ってない気がするし。
かと言って病院行くお金も保険証もないし。

疲れた。死にたい。でも死ぬのは怖い。

つらいなぁ

それでもやっぱり死ぬのは怖いものなんだな…

>>124

怖いよね、本当に。

>>123
とりあえずレイプされた職場なんて
友達の紹介でも辞めるべきじゃない？

死にたい

>>123
どこすみ？

はい

いつ死ぬのだろうか私

>>130
どこすみ？
俺が性的に癒してあげるよ

気分が落ち込んでから回復しないなぁ・・・このまま死にたい

>>131
気持ち悪い

死にたい…自分が死んだって誰に気しないんだろうな。自分に本当の友達なんているのだろうか？涙が止まらない

>>134
本当の友達なら今の君はあえて
ほうっておくと思う

もう十二分に生きました
いい加減死なせて下さい…

人生長すぎる
寿命３０まででいいよマジで

ですね。２６でもう限界です。
３０まで生きて駄目なら死のう、と。
何故か昔から３０過ぎの自分が想像できない。

死にたいていうか消えてしまいたいわ
寝ている間に絶えたい
お祖父ちゃんみたいに

死にたい

小学生くらいから３０前には死のうと思ってたけど
気づいたら４０前(;´д｀)

どうにか事故死で死ねないか思案中。もうズルズル生きるの嫌だわ。

だめだ人間にむいてない
炭酸ガスってまじで死ねるの？

死にたい

寝てる間に死にたい

今、バイト先から帰ってきた。握力１０キロでの倉庫作業は辛い。早く死なないかな。

もうやだ。つかれた。

毎日人とおるん疲れた。消えたいな。

誰かころして

死ねたらとは思うけど、家族が悲しむから死にません
家族も友達もおらず孤独の身ならすぐにでも死にます。

>>147なんの仕事？

借金あるから死ねない それだけ

いつも死にたい。誰にも大切にされてない。

ごめんなさい。助けて死にたい

鬱病で何もやる気がしない。
一日中、布団から出る気もしないし将来に希望なんて
全く無し。
他人が怖いから外に出ることもできない。
もう嫌だ、こんな世の中から死んで脱出したい。

>>154
怖くないからさぁ出ておいで

きっと皆が死んだって世の中、ふつうにまわってくよ 消えてなくなりたい…

今から寝るから、もう起こさないでね

死にたい
いっつも死にたいって思ってるのに
死ぬ勇気のないヘタレです
事故った時に死んでしまってれば
よかったのに

しにちい

楽に死ねる方法あるのなら実行していると思う
でも硫化でさえ大変なんだよな
飛び込みや飛び降りは怖くてできないし本当に早く死にたい

最近急に涙が出てくる・・
人生リセットしたい

無に帰りたい

酔った勢いで首をくくれないかな。

>>163
やったことあるけどダメだった。
結びが甘くて俺の体重支えきれずに尻餅ついたよ。

仕事が決まらない
親からも見離されそうだよ電話しても上手く喋れないし自分は本当にただの邪魔物だよ
お金がなくなったら死のうと思ってる
人生こんなはずじゃなかったのに
お父さんにもお母さんにも働いたお金でプレゼント買ったりしたかった

はあ死にたい　なんもない人生だった
涙もでない

>>164
俺は天井からぶら下がってるライトに紐括りつけてやったら、ライトが壊れて落ちてきた。
気絶までいけたんだけどなぁ・・・

人間関係のいざこざを見てると死にたくなる

>>167
首吊りは死ぬまでに時間掛かるから
ひとおもいに死ぬならやっぱ飛び降りだね。
練炭とか失敗した時の後遺症が怖い。

生きてる感覚はないよね。昔死にたい時期を我慢したんだから、今度はいいじゃん…とかバカみたいに考えてまう

やっぱり誰ともわかりあえないよ
人とどれだけ重なれば合ってるってことになるんだろう

だれかお金を千円だけ貸してくれないかなー
明日、遠くのハローワークに出向く電車代がない。
歩けば３時間ほどで行けそうだけど、足の裏をケガしていて痛い(涙)
貸したお金が戻ってこなかったのもあります。
返済するには月曜日か最悪２〜３週間ほどかかるかも。
まずはサブアドからで、本アド、携帯番号、銀行口座まで教えられます。
レスがつかずダメなら歩いて行きます。(^_^)
[email protected]

死ぬ気が無い方は他所へどうぞ

>>171ですが、なんとかなりそうです。
メールは結構ですので、お騒がせしました。
安易に書き込んで申し訳ありませんでした。

>>168
首吊りも死ぬまで時間かかるんだ？
飛び込みや飛び降りは恐怖感が凄いし
本当に死ぬのって難しいね

死ぬのってこんなに難しいのかと思うとやり切れないよ。
時間も場所も道具もある。だけど直前で恐ろしくなる。
生きていても何も良くならないって身にしみているのに。
今現在が苦しくて仕方ないのに。

>>165
すっごいわかる。こんなはずじゃっていつも思ってる。
心んなかではいっぱい色んなことわかってるんだけど、なんか言葉にできない。
文盲でごめん、でもわかるよ。死ぬ時くらい楽しいことかんがえてたいのに怖すぎる。

>>175その道具をさっさと捨てろクソったれ

市役所に相談に行け

市役所に相談しに行っても心療内科を紹介されるだけ
心療内科じゃ絶望感は治してくれない

首吊りは苦しまずに死ねるそうだが、そのまえに恐怖心を乗り越えなくては。

首吊り、やったことあるけど苦しいよ。
意識無くなるまでの間、鼻血でそうになるくらい圧迫感あったもん。
結局、紐の代わりに使ってたタオル解けちゃって失敗したけど。

ああ。気力が湧かない。

>>175
自分と似てます
道具があるのに場所が見つかりそうに無い

家族への迷惑を最小限にして
自分の痛みも最小限で


そんな死に方、ない？

死にたい

>>183
人気のない山や河原で硫化水素が一番いいんだろうけど決して楽ではないな

>>185
ありがとう
183です
頚椎損傷で車椅子生活です
人気のない山とか河原はへ行けない。。。
もう、これ以上苦しむのはイヤだから
できるだけ楽な方法が知りたいです。

硫化水素の入手方法希望

ググることすらできないのに楽に死のうったってそりゃ無理だろうな。
自殺含めて何もできない俺が言うことじゃないが。

>>185
硫化水素楽じゃないの

ああ死にたい

今の仕事がうまくいかないけど、次いくところがない。
なんで俺は産まれたんだろう？流産すれば良かったのに。

自分と同じ苦しみを抱えている地球人を助けたいと悩み考えていると、そのうち、
知らず知らずに自分自身を助ける糸口が見付かったり見付からなかったりとまぁね。

>>187
ムトウも散歩も持ってますよ
ご一緒しますか？
もう生きていても辛いだけ。
愛する人に冷たくされ鬱になりながらも頑張って頑張って頑張って頑張って
頑張ったのに愛する人には伝わらない
今まで辛いことばかりでやっと幸せになれるんだと思ったのに…
ずっと仲良く笑顔の絶えない夫婦でいたかった

働きたくないから死にたい

働ける気がしない
ODと吊りは試して後遺症が…

確実な手段はないものか

仕事が決まらなくて生活費あと一か月分しかない、お金なきゃ生きていけないし。
考えてみると死ぬのを先延ばしにしてるだけのような気がしてきた。
両親死んでるし兄弟もいないから、後始末の迷惑かけてしまう人には申し訳ないけど逝くしかないんだね。子供いなくて良かった。

昔、友達だった人が死のうと思ってビールをたくさん飲んで
酔っぱらって手首をザックリ切ったら酔いのせいで痛くなくて
今ならいける！と思ってどんどん切って意識失って
そしたらたまたま友達が来て救急車呼ばれて
意識を取り戻したらちょうど看護婦さんたちが
「もうちょっと遅かったら死ねたのにね」(このセリフは私がうろ覚え)
みたいな事を話してるのが聞こえてとっても悔しかったと言ってた
もう10年以上前の話。彼女が手首を包帯でぐるぐる巻きにしてて
それを見て抱き締めて「頑張ろうね」って言ったらボロボロ泣き出して
自殺しようとした事を話してくれました
今は私が彼女と同じ立場。でも深く切れない。いつもためらい傷ばかり
ビール１本で呼吸困難になるので酔えない…はぁ…
散歩無糖も出来れば使いたくない

>>192
どちらにお住まいですか？
転職活動中だけど、お金が底をつきました。
ストレスかなにかで顔に吹き出物がたくさんできて、唇には口唇ヘルペスまで…
一年前の自分とはまるで別人
秘書系の職業だけど、こんな顔じゃダメだよね…。
もうだめ… 限界 悔しい。

>>196
ごめんね、鹿児島なんだぁ…ｗ
今手首を切ったとこ。猫の引っ掻き傷か？てくらいの極浅傷ｗ
この小心者の私が自殺できるのかも微妙なとこです。
でも人間、いつか必ず死ぬ。それを考えれば平気なのかもしれないんですが
口は大丈夫ですか？
みんな色々ありますよね…
あなたが九州の方なら迎えに行くんですが…

死にたいけど死ぬ勇気もない
人生リセット出来ないかな…
なんでこんな人間に生まれてきたんだろう

人とすれ違うといきなり殴られたり刃物で刺されたりする気がして外が怖い

しんどいしんどい死にたい

もう生活していくお金がない。
かといって、働くスキルも気力もない。


死ぬしかないか。。

どうせ死ぬんだら

だめでもともと、死んでもともとで

やりたいこと、何かやってみたら？

そう、だめでもともと、死んでもともと精神で

>>197
鹿児島ですかー。わたしは東京… 九州まで行きたいくらいです。
旦那様とうまくいってないのですか？つらいですね…。
一昨年、うつ病になってから人生がどん底になりました。婚約者とも別れて、いろいろあったけどなんとか頑張りたい、って思ってたけど…
もう、限界かも。

>>198
自分も同じことばかり考えてます
でもリセットしてもたぶん同じ結末になるんだろうな
頭のいい人間に生まれてきたかった
そうしたらもっと人生楽しめたのに

>>194何歳なの？

保険をかけて事故に見せかけて自殺したら保険金って普通に出ますか？
車に引かれたら保険金+慰謝料になるわけかな？

>>192旦那の前で腕をリスカすれば良い。
旦那ともう一度愛し合えるかどうか、賭けにでてみろ。

>>199防弾チョッキを身に着ければ良い

通販で買える

>>200女なら相談に乗る

もう少しって時に見つかって未遂で終わってしまってからは見つかるのが怖くて自殺できない。

見つからずに 死ねないかな…

先に見えるものが無いから頑張る気力が持てない
死んだら喜ぶ人はいるけど悲しむ人はいない
辛くても耐えることの出来る人ってその原動力は何なんだろう

友達に心配かけたくないから死にたいけど消えたい

>>204さん 194ですが３９です

>>206
「みっともねー」と言われました
あはははははははは
私は一体なんで生まれてきたんだろう
昔、姉が事故で死んだけど私が事故で代わりに死にたかった

犯罪とか平気で犯してゴージャス生活満喫してるやつらと
苦悩しかないオレらとの、この圧倒的な差はいったい何なんだ？
とりあえずさっさと消滅したい。

>>213
辛かったね…
傷、大丈夫ですか？
みっともなくなんかないよ

なんかだめだ…

二股された…
今、会社の女と一緒に住んでる。ムカツク
私の心も体もぼろぼろ
このままでは、頭がおかしくなり彼女を刺してしまいそう。だから死にたい

あんたは一生うまくいかないよ。仕事なんて到底無理。だって…親から言われたら前向きな気持ちも萎えるわ…だから死ぬってゆってんのになんで止めるの？意味解んないし…生きててもﾀﾞﾒ死んでもﾀﾞﾒ…どうしたらいいのや…

>>215
ありがとう
さっき、夫に勇気を出して「たまにはみんな(子どもと私)でお昼食べに行こうよ」
と言ったら
「おまえとは行きたくない」と言われて悔しくて悲しくて
家を飛び出して姉の墓の前でわんわん泣いたとこです
今は車の中。当たり前だけど夫から電話もメールもなし。
今頭にあるのは死だけ。

泣いてる私を無視して子どもと笑顔で遊ぶ夫
私に笑顔を見せる事はない。つらい

>>219
なんなの？その旦那様…
ずっとそんな状態なのですか？
だとしたら辛すぎますよね

怖いぜ。

>>220
もう１年以上も虫以下の扱いされてます
自分が可愛い人なんです

なんか生きてる意味が無いな
死にたい

誰かと一緒に死にたいわ

普通にリア充なのに常に死にたい

連投ｽﾏｿ
>>217
それ最悪だな。
俺も最近まで付き合ってた彼女にそれをやられた。

なんか>>217と同じような事を考え始めたよ。

友人にブログ上で散々憎いだの殺したいだとか書かれた。
そしてメールで一言死ねといわれた。
死ぬべきなのか。むしろ殺してくれればいいのに。

自殺で死ぬには恐怖心を上回る勇気と多少の苦しみや痛みを克服することが必要なんだよな
そのどちらも克服できない

しにたい

きえたい　

どこにも居場所がない
死んだら楽になれるかな

>>223
どちらにお住まいですか？はなししたいです

>>231
一応、首都圏内在住です。
>>231はどちらにお住まいなんですか？

今、と言うより、毎日自殺の事を考えている。
この世には未練はない。
なるべく他人様に迷惑かけずに逝くつもり。
今はマンション住まいだが、
ここで死ぬのは明らかに迷惑なので
実家で死ぬか。

>>232
関西です
同じ気持ちなのでつい…

>>234
関西ですか・・・７月に関西方面に行く用事があるんで、その時で宜しければお話を伺えますがどうします？

>>214
この世は何事も一生懸命頑張った人に見返りがあるんだよ

>>235
７月、間に合いませんからもう忘れてください
すみませんでした

>>237
そうですか・・・残念です。
どうぞお気をつけて。

>>236
それはおかしい。
じゃあなんで生まれてから一度も努力したことがないゴミ同然の俺が生きているんだ？

>>239
今の努力は来世に繋がるんだよ

来世wwwwwwwwwww
くっだらねーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

辛い苦しい
死にたい

眠すぎる
やなことあると眠くなってたんだそれはいいんだ
今病院の待ち合い室で既に眠い
モニタ見てると、本を読むと、歯を磨いても、最近じゃ歩いてても眠気に襲われる
ナルコじゃないなら人格障害だよなあ
しにてー

>>201
そのやりたいことをするきっかけを逃してしまったらどうすればいいのですか

死ぬ気でやろうと思っていたことを。

加圧トレーニングをしても握力が１０キロのままだ。栗○整形外科、金を返せ。

>>241
バカだね、そう思わなきゃやってられないじゃん
死ぬ勇気ないしさ。

死にたい
絶食して
痩せて死のうか

物心ついた時から、変わった子供だった。早くこの人生に決着をつけたいよ。

死にたいけど子どもがいるから死ねない
まあ、いなくてもヘタレだから死ねないだろうけど

自分デブ過ぎる
醜い醜い醜い死にたい

日本の街歩いているだけじゃ死ねる確立低いよね・・

ルクセンブルク行けば本当に死ねそうだよ・・
こえぇ

ヨハネスブルクと勘違いしてないか

殺されたい

何でこの世に生を受けたのか。
私なんか必要ないでしょ。
誰からも愛されずそこにいるかいないかも
わからないうすっぺらい存在で
生きてる意味あるのかな。
ODしようかな・・・

人間関係めんどくせぇ
どうしても割り切れない

死にたい

死にたい死にたいって言う人に限って、何故まだこういう
書き込みとかする余裕があるんだろう？

本当に死ぬ覚悟をした人って、どういう行動にでるんだろう？

>258

何も言う気力もなくなって、黙って行っちゃうような気がする。

でも逝きたい気持ちは
こういう所で発散して、ストレス解消して欲しいな。
精神衛生上も良い気がする。

将来、結婚もしないし恋愛もしないし
私みたいな女誰も相手にしないし
無理。死ぬわ。

まだ死ねない、別れた彼女に借金背負わされて一方的に縁をきられても親より早く死ねない

あ

そうそう恋愛しないし、結婚できないだろうし
死ぬしかないというか死んだほうが良い

もうじきさようならだ

　逝ってくる

>>260何歳？

>>260肉便器ならいらない

自分ももう恋愛も結婚もそれ以前に仕事でさえも無理なような気がする
毎日毎日ただ横になって夜が来るのを待っているだけ
なんの楽しみもない
この先、生きていていいことあるのかな？
生きている意味あるのかな？
俺の人生なんだったんだろう

>>267
同じ。タバコ吸うことしか楽しみない。あと２ちゃん。
毎日が無駄。明日がこなけりゃいいのに。



なんで首吊って一度は逝きかけたのにこっちに戻ってきちゃったんだろう

あの時逝ってれば………もうやだ

新しい家族が築けないって死にそう
実家なんて親父DVだし、まだ死なんし…
あいつが生きてると邪魔ばかりされるし
要らない苦労させられるから、もう死にたい
だけど、そうすると結局、自分自身の幸せ味あわずに、あいつの為に自殺って結末なのかと思うとホントやり切れない。
生き地獄に死ぬのも地獄…苦しい…

>>265

私は21歳だよ。
あと肉便器って何？

>>270
おっぱいは柔らかいほうでつか？

>>271（　´∀｀)アハハハハ

好きな人に会いたいよーーーーー

いいえ、死にたいです！

>>272
おっぱい揉み揉みさせてくれませんか？

>>272
はぐしたい

>>270

maske2009アットezwebドットneドットjp

メールちょうだい。

へー、そんなやり方があるんだ。

ａ0801107577アットdocomoドットneドットjp

メールちょうだい

生きててごめんなさい

死にたいけど
死ぬ勇気も無い
やりきれないよ

死ぬ勇気は自分もありません
克服したいけど無理そうだな
どこまでいってもヘタレだ

死にたくなったらメールを下さい。
本当に死ぬ覚悟があるなら死んでるはず。
死なずに書き込みをする心理が知りたい。

本当は現状から抜け出たいから
書き込むんだよ

まだ絶望が足りないのか。

死にたいよ。誰か殺してくれ。

死ぬのか生きるのか、はっきりしろ俺！！！！

死にたい

生きててごめんなさい
どうしようもない何もしたくない

今日死にたい

自殺も遊びだと思えばいいんだろうけどね

なんでこんな事になっちまったのか…
死にたくない…でも死ぬしかないのかな…

死にたいけど、痛いの怖いﾔﾊﾟ。
顔がむくみ易いから死にたい。
熱いから死にたい。
今自殺したら笑い物になりそ。
葬式してほしくない。
生命保険も未加入だった。
早くは色。

死にたい

死にたい

主治医の家族に自殺者がいる。
って事は私も自殺していいって事だよな？
電車へゴー

毎日体力が落ちている
このままじわじわ寝たきりになっちゃうのかな

死にたいけど死にたくない
楽になりたい

同情を求めても意味が無いし暗いことを言っていても仕方が無いし

明るくなり、前向きに生きるのが一番楽だったりするのかな

死にたい。
葬式も墓もいらないから、地元の海に散骨してほしい。

首をくくらなきゃ駄目なんだ。

>>295
陰極まれば陽になるっていうだろ

サカナ君とか
楳図かずおとか・・

確実に死にたい

ずっと明るくしてきた
何てことないって思い込んでた
けどもうだめ
ずっと生きてればいいことがあると思ってきた
だけど実際はもっともっと苦しみが増えていくだけ
どんどん自分がすり減ってく
もうなにもいらない
全部閉ざしたい

>>300
明るく振舞うのに疲れたら
無理しないで暗くすれば良いんだよ

死にたいと言うより
死ななければいけないんだと解った
私のような社会的無能者のゴクツブシの塵屑が生きていてはいけないんだと解った
今まで家族やみんなに迷惑ばかりかけて申し訳ない

ごめんなさい

仲間は先に逝ってしまった
私もあの夜あの場所にいればよかった
今はまた一人で勇気もでず
こうしてる

ごめんなさいで終わるの？

お母さんごめんなさい

くだらない人生だった。

人がいない
すり抜けて何もない
悔しい

もうたくさん幸せ味わったし
好きな人にも出会えたし
死んでもいいかな

>>300-301　俺も、無理に明るく振舞うのは疲れる
でも急に暗くと言うか、素の状態を少しでも出すと
「どうした、何かあった？」としつこく聞かれるのが嫌で
つい反射的に明るくしてしまう

素の自分を出せる人が一人でも居ると
楽だよね

死にたい。
私がいなくなった世界を思う→→→正常。問題はない

社会生活不適合でごめんなさい
死にたい

小学生の頃からブラックジャックに出てくるドクターキリコに憧れてた。あれから何十年か過ぎたけど安楽死は未だ認められないんだな。
自分の命、もういいよって思えたら安楽死させてくれてもいいのにな。

もう駄目だ。
もうこの先なんの希望もない。
二十数年、生きただけでも私にしてはよくやった方だ。
もうすぐ旅行なんだ。
最後の旅行、満喫してくる。美味いもん食べおさめてくる。
そしたら着々と準備を進める。
…なのに死ぬときの苦しみが正直怖いとも思ってしまう。
誰もいない家で硫化水素のつもりなんだけど、あんまり苦しまずに死ねるかな。

死にたい死にたい死にたい死にたい

でも今まで育ててくれた親や祖父母のことを考えると死ねない

祖母が死んで落ち着いたら、
私も死にます。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。

親、親戚近所世間体…うっちゃって死にたい…迷惑かけるけど、もうだめ

死にたい気持ち、よくわかる。
本当に辛い時はそうした方がその人の為だということも段々分かって来た。
楽になれるんだもん。そうした方がいいよね…
私もそのうち逝きます。

死にたい死にたい殺してくれ

>>318
気持ちすっごい解る。

今日は死ぬ夢を見よう

何もいいことがなかった
最近うつがひどくなって来たから死にたい
首絞めて殺してください

なんか今、ニコ動で見た「死にたい」のあれみたいに
バカバカしくラリった感じでぶっとんで死にたいわ
あーあどうせ絶望なら完全に壊れて笑って死にたい

死にたい…もうダメだ

>>321うせろ馬鹿てめーで死ねボケ

死ぬことって本人が死にたいって言ってる時は進めた方がいいのかな？
死んじゃだめって言った方がいいのかな？

世界最狂の屑民族日本人に生まれた時点で人生終わってた
早く死にたい

死にたい 人生希望のかけらもない

>>325止めない

生きるのめんどくさい 死にたい今すぐ

物凄いどーでもいい
今が

物凄く不安だ。

なんとかならんのか。時間ばかりが過ぎていく。

もう絶望しかない
必要としていた、されていた人についに捨てられた

もう無理
生きたくない

もう死ぬしかない

なんでこんな弱い体に生まれてきたんだろう。

死にたい消えたい

薬まったく効かないしイライラ感はすごいし何も楽しめない
生き地獄だよ

捨てられたら楽。

死にたい。

なにもわかってない。

死にたいのに死ねない。

物凄く恐い。私はなんて小心者なんだ。

家族がいるが孤独、死んだら楽になれそう

夫ちゃんがいるけど、死んだ方が良い様な気がする。
迷惑かけてばかりだもんな。
金食い虫だし、何も出来ないし・・・
いっそのこと、いなくなった方がいい生活遅れるんじゃないかと・・・

早死にするのが一番楽そうに思えてきた。
でも死ねない。早く死ねばいいのに。
糖尿悪化させてるけどいつになったら死ぬんだろう。

一日中不安
死にたい

皆、頑張ったね。
お疲れさま。
もう苦しまなくていいんだよ？
楽になろう？
苦しい現実から解放されよう

さぁ、永遠の眠りにつこう・・

うまく生きられていない感じがつらい。
俺の存在で邪魔でしかないんだよね。
楽になりたい。

生きてるのがつらい。死にたい。でも死ねない自分は勇気がない。弱い。自殺出きる人はすごい。尊敬する。私も勇気が欲しい。もう生きていられない。助けて。

>>346女？

会う人全員に嫌われてる。
もう生きている価値は無い。

自殺するのが恐くてずるずると生きている。こんなんじゃ駄目だ。

今すぐ死にたい
死にたい死にたい死にたい

虚しい。

入院中だけど死にたい

死んじゃだめだ。
生き抜くんだ。

私の存在って皆にしてはどーでもいいんだよね
気に留めてくれるわけでもない
いない方がましじゃん
あー死にたい
生きてても意味ない
誰か殺してくれ

死にたいって言うことは負けなんかじゃない
あんたのせいで死ぬわけじゃない
私には私の悩みがあるんだ
関わるな！！

もう終わりだ。死ななきゃ。

さっさと死にたい

生きていてごめんなさい
自殺できなくてごめんなさい

自殺できないのは誰にもあやまる必要は無い

しいていえば仲間に引き込みたい自殺者の霊くらいだな

なんで、こんなに体が弱いんだ。もう、死ぬしかないじゃないか。

死にたい

今すぐ死にたい
死ねたらいいのに

関西もん挙手

苦しい頭が痛い
早く人生終わればいいのに

>>364
偏頭痛ですか？
苦しいですよね

しにおてーーーーーーーーーーーーー！
！

どこの国でもいいんだが、兵士として雇ってくれる国ないか？

今夜死ぬんだと思わないとやってられない…

死にたい

死にたい

死にたい

今日寝てしまったらいつ死ぬんだ

あの女のせいで
全部がめちゃくちゃ

なんで自分みたいなの
生まれてきちゃったの？

もう死にたい

叶わない夢も神様が特別に夢のなかで叶えてくれた
だからもういいや死にたい

あいたいよ 死にたい

死にたい

早く死にたい

やっぱ だめだ しにたいよ

人間なんて、言っていることと、やっていることと、思っていることが

絶対一致しないから、正義感や優しさが人一倍ある人は不幸になる社会だよ

すべての人間が、オナニーの延長♂と生活費の確保♀で生まれきた・・快楽の果てだよ
必要で生まれた人間なんて、この世にいない・・・・
８５歳まで生きようとする老人たちが４０００万人以上いる限り、実体経済景気回復なんてありえない

離岸流にノッテ、溺死したい・・・・・離岸流を探しています・・・

はー、死にたい

死にたい

マイケル・ジャクソンも死んだ。昭和がどんどん遠くなって行く。
私も昭和と共に逝けば良かったんだ。

明治の元勲がこつこつと作り上げた大日本帝国を崩壊させた暗愚極まりないヒロヒトと共に死ぬのかｗ
ヒロヒトなんかウィルヘルム二世とどっこいのバカ皇帝だぜ

早く死ぬ為に今を生きる
早く死ぬ為に頑張る
だから最期は安らかに、自然に還して欲しい
自分の還る場所は、天国でも地獄でも無い
自然に還るんだ
それが私の願い

まー大学中退する時点でおやの信頼はないだろうし、頭もどうかしてるし
まー死んでも仕方ないわな

マイケルにこの命あげたい

いつまで生きるのだろう
寿命はあとどれくらいなんだろう
長生きは望みません

少し外に出ないとすぐ外怖くなる

ファラ・フォーセットも死んじゃったよ。なんで私はズルズル生きているんだ。

真人間になる機会をまた逃した・・
ほんとうもうむり

ぶっとんでるから突然法に触れることしそう

今日、大切な人を傷付けました。
その後、友人たちとの約束を、友人たちの目の前でドタキャンし、
「もう二度と誘わないで」と言いました。

私はどうすればいいですか。死にたいとも消えたいとも思いません。
後悔や反省や不安もありません。何も感情がないのです。

今更スレタイ読みました。スレチでしたね。私は「死にたい」とも思わないのだから。

うせろ馬鹿死ね

この世から失せたい

生きていていいわけがないのに生きている
生きていて恥ずかしい
死刑になるべき

なんで、十代の時に自殺しなかったのかな。後悔先にたたず。

ただ静かに消えたい
誰にも気付かれないで
誰にも悲しまれないで
ただ独りで死にたいんだ
そう願っても良いでしょ
誰を傷付ける訳でも無い
自分自身の願いなのだから

なにもしないで消えるなんて無理だよな。

なんでこっち側に来たと思う？

死にたい

べつに
だれを恨むわけでもないし
なにを恨むわけでもないかも

まあでも死んどこうや俺

無能っていうのは俺のためにある言葉だと思う

>>402
いやいや、俺こそが世界一無能だから

もうやだ。

殺してほしい

Ｑヘタレで、薬や酒を飲んでも、恐怖心が消せません。

Ａ死ぬのが怖いのは、臆病だからではなく、まだなんとかなるかも知れないという希望
　が、心の底であるからです。心の底から厭世感や絶望感に襲われたら、人間は恐怖心
　など消えうせ、迷うことなく死を選びます。勇敢とか臆病とかは、まったく関係ない
　のです。迷った精神状態では、吊ろうとしても、未遂に終わるだけでしょう。吊るの
　はいつでもできます。迷いもなく死を受け入れられるようになるまで、待ちましょう
　。死を焦る必要はありません。

もう充分生きました。思い残す事はありません。早く迎えにきて下さい。

お風呂セット持ってるけど勇気が出ない。

首吊りをしたが意識を失った時に暴れた為に切れたのか、気がついたら首に電気コードが巻き付いたまま地面に臥せっていた。

あれから六年…
何であの時にすんなり死ななかったんだろう。
死ななかったからもう少し生きてみるか
もしかしたらこれから良いことがあるかも
と、生きていたが何もなかった。
余計に辛い想いを繰り返しただけ…

もう充分生きたと思う。

死にたいけど後の人生もったいないよ

自殺のことしか頭に無い

>>409
苦しかった？

たとえば天気が日本晴れでも
いいことありそうでないのが普通
世の中うまくできているけど
ちょっと皮肉なところが憎い
何年人間やっていますか
愛してますか　笑ってますか
泣ける涙はありますか
落ちこぼれでもいいじゃない
ハートがグーならいいじゃない
せっかく生まれて来たんだからさ
しあわせになろうよね

>>413
がじゃない場合は？

同じメンヘラでも変なポエマーになれたら幸せだよね

だめだもうだめだ死ぬ死ぬ死なないと早く苦しい。

今すぐ死にたい
苦しい

お前らトランスフォーマーリベンジを観に行け

死ぬの恐いけど、それしか方法が無いものな。

自分の人生ってなんだったんだろう…
屑すぎる

恐すぎるんだよ！

死にたい

>>412いい感じで絞まったのか、吊った時は意識がすぐになくなり全然苦しくはなかった。


苦しかったのは、地面に倒れていて気がついた時に、切れた電気コードが首に絞まったままだった事かなｗ
体重掛かって絞まっていた時に比べたら絞まりが浅くなっていたからなんだろうね。

>>423
もう少しがんばろうね。

>>423
ありがとう

なんで他人とおんなじ事が出来なかったんだろうな。

なんでおれはここまで屑なのか…屑さ加減なら負けない。自分でいるより他ないんならもう死にたい。

はぁ〜死にたい

あぁまた分けも無く鬱な気分になってきた・・・死にたい

病気のせいにしたいがそれ以前に自分の性格が歪み過ぎている
自分さえ生まれなきゃ家族はどんだけ幸せだっただろうと
常日頃思う

生きててごめんなさい
殺して下さい

このスレに書き込んだ人のうち、何人が逝ったのだろうか。

http://www.sonypictures.jp/movies/2012/

あと3年だけ生きなさい

すげーｗ人類が別次元に生まれ変わるんだってｗ

なぜ、こんなにも苦しいのだ。

死にたい。

^^^^^^^^^^^^^^^

死にたいのにそれさえもできない。誰かに後ろからいきなり一撃で殺されたい。

>>433
そういうのはもうウンザリ、飽きた

死にたい死にたい死にたい
今すぐ死にたい

しにたい…

雨だ。憂鬱だ。酒を買いに行くのが面倒だ。

女の子きなよ
[email protected]

死にたいな　なぜ生まれてきたのか
こんな事なら生まれない方がよかった

死んじゃいたい。疲れた。余りにも長く生き過ぎた。

生きてても苦痛だね

ここに死にたいって書いたって死ねないのは
分かってるんだけど、たまらなく死にたい

生きてても苦痛、本当だね。今の現状から抜け出したくて
もがいても抜け出せない。本当は死にたくない。
平穏な人生を送りたい

自分のせいで孤独、太って醜い、全て怖い
自分で作り上げた人生もう終わらせたい
疲れた、死にたい

毎日、死にたいと書き込むことが日課。

おれもだよ

午後9時から午前０時くらいまでが
何とか生きてる心地がする時間帯

それをすぎればまた仕事・・・
朝・・・　永遠に寝ていたい

彼のいない世界に生きていたくないよ……

やっと元気になれてきてたのに……

死にたい……

疲労と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

死にたい

死にたい

しにたい…でもこれって不謹慎なんだよな、生まれてきてしまった以上…

死にたいというか消えたい…

存在自体なかったことにしてほしい

不謹慎か…でも生死の選択できるのが羨ましい。うちは小さい子供がいるから、なんとしても生きなきゃならない。でもツラい。子供を理由にして生きてる自分なんていなくなればいいのに。

>>459
立派だよ、おまいは。

死にたい・・・・・・・・・・・・・・・・・
なんなんだよ
死にたい死にたいしにたい
死にたい・・・・・・・・・・死にたいし似たい死にたいし似たい死にたい・・・・・・・・・・
死にたい氏に太子に対し似たい氏に対し似たいｓに

死にたいのに死ぬ勇気がない。誰か一緒に死のう。生きていたくない

>>462
おれでよければ、練炭を希望

今日誕生日だけど、だからこそ死にたい
誰にも必要とされてない人間には誕生日とかそういうのいらないから
生まれてこなきゃよかった
死にたい

失敗ばかりしてる。どこにいっても腫れもの扱い。
全部自分が悪い。

>>463
練炭って確実に死ねる？
自分も死ぬんだったら練炭がいいけど失敗はしたくないからな
>>465
おまえは悪くない

>>466
いま方法を調べてる、おれも確実に逝きたいからな。

睡眠薬を飲むといいんでしょ？私も死にたい。
でも棺に入れてほしいものが再来月届くから再来月まで死ねない…w
8月に逝こう。一人じゃなかなか出来なくて…。失敗はしたくないから。

再来月じゃない、来月だった

僕は恐いけど、一人でしにます。

カリキュラマシーンをリアルタイムで観ていた人いる？

仕事の失敗を私のせいにされた。目の前で悪口言われた。
不細工で人望ないからいつも汚いこと押し付けられるしどこにいっても嫌われる。
はけ口がない。親にさえまともに聞いてもらえない。
もう死にたい。

幼稚園の頃から父親に虐待されてて腹とかフルボッコで死ねって言われまくってて、帰って来ない両親のもと毎日空腹で死にそうだった。夜中に煙草を買いに行かされてて、銘柄間違えたら追い出されて土管で眠った事もある。
そんな父親も自殺してさらにどんぞこだった。学校でも虐められても堪えた。
社会人になって、必死で頑張って人生取り戻したような気になってたが、仕事で信じてた人達にも裏切られて、手の平を反されて、あたし、もう幽霊みたいです。
もう死んでもいいかな

ろくな人生じゃない
誰にも必要とされない

尽くしても優しくしても笑顔でいても、ボロボロに擦り減るだけ。全部利用されて結局どん底に落とされるだけ
もう頑張れん

かなしい。今まで、あんな思いしてまでなんのために生きてたんだろう。

もの心付いた頃から惨めな記憶しかない。幼稚園の頃は妹が熱を出して夜の大雨の中びしょ濡れになりながらパチンコしてる筈の両親を捜して、遠くのパチンコ屋を何軒も歩いた。
小学一年の頃、夜の真っ暗で恐ろしい道を自販機捜して煙草を買って帰ったら殴られて外に出されて寒くて暗い中眠ったとき凍死したいって思った。
父親が自殺したときは周りにお前らのせいで死んだんだって責められて、ストレスの頭痛で気絶するほどだった。

書いたら少し楽になりました。スレ汚し失礼しました

>>478
いいんだよ＾＾

死にたい
生まれてこなければよかったと本当に思う

>474に同じく
誰にも必要とされない
自分の居場所が無い

かれこれ１０年以上悩んでるけど
誰にも理解してもらえない…
家族も友人も
「甘ったれるな」「頑張れ」
とお決まりの台詞
いい加減疲れたよ…
やっぱ死ぬしかないのかな…

>>480
激しく同意

同じです

生きてたって ただの役立たず

無能で無価値

…死にたい

文才が無いから、「死にたい」としか書けない。

自分も文才もコミュニケーション能力もない
本当に生きている意味ないと思う
なんでこんな無価値な人間が生きているんだろう
早く楽になりたい

疲れた。
死ねば何も感じない、わからない、苦しくない。
もういいよ

仕事も長続きしない
何をやっても普通以下
これから先何十年も生きてく自信がない
贅沢言わないからせめて普通の人になりたかった

>>488
俺は幼稚園の卒園文集ですでに将来の夢は普通の人と書いてた。
今の夢は早く死にたいにかわった

死んだら楽だろうな。

死にたい
やっぱり無理だと思う

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

テレビ見て笑えた頃に戻りたい。
もう死にたい。

僅かに心の支えにしてたのに…
救いはないんだろうな

心が折れてしまいました
泣けてくる

テレビや漫画なにをみても面白いと感じなくなっちゃった
というかみているだけの集中力がない
本当になんでこんな風になっちゃったんだろう

同じ様な心境で
支え合える人が欲しい…

野球とか　熱心に応援に行ってる人がうらやましい
以前は自分もそうだった時代はあったけど

なかなか死ねないね。

でも誰かと一緒なら…

…死ねるかな

未遂経験のおれからすると
死ねる人はある意味すごいと思う
実行直前の恐怖と虚無と孤独はハンパない

それでもやらなきゃ行けない時が
きっと来るだろう…産まれたくなかった

本当に、こんな思いをするなら生まれなくなかったとつくづく思うね

ああ、事故にでも遭いたい。

>>495
同じく

福岡…majmdｱｯﾄbune.jp

ああ、今日も事故に遭わなかった。

将来どうでもいいのではない私には将来が無い

諦めたから終わってる

やぱ頭おかしくなちゃた
もう人とまともな会話できないわ

将来苦しまないために今死んでおくのが正解

明日こそ事故に遭いますように。

路上で、刺し殺されたい。

正解！ですよね

なのになぜそれができないのか
まあ見晴らしの良いマンションに住んでいて不自由なく食べるものがあるからか。
>>513
私のいるマンションの前に来てくれたら刺すよ。

私は四十歳だけど苦しいよ。若い人は奮起したほうがいいよ。さもなければ・・・

事情も分からないのに奮起だとか頑張れとか言わないように

じぶんもその若い時を過ごしてきたのだからそれでいいじゃない

あーいらいらする
もうそろそろ逝くべきだ

そして最後濁すの止めてください

きっとあの学生たちは私を笑ってたんだ。私がキチガイだから。私を以前いじめた人がまたいた。
もういやだ。それもこれも私が悪い。生きているから悪い。
私はゴキブリのようにしぶとく、しかも親に自殺をとめられるから、なかなか死ねない。
独断であいつらを過干渉で毒親だと決めつけ、声を聞くだけで殺意を抱いている。
それもこれも悪いのは全部自分なのに！自分が生きているのが許せない。許さない。死ね！

上からいちいちうるせぇんだよ516は
おっさんの歳なんか知らないっての

お前が奮起しろ、馬鹿野郎が

>>521
同意。俺も死にたい。

死にたい。

殴り続けた糞汚矢児も
殴られるように仕向けながら、悪行ばかりする子を持ったと被害者面ばかりしていた糞婆も
槍目でしか見てこないチン滓も
さんざん自傷自慢した挙げ句浮気してきたから切ったのに無神経に携帯ならす豚女も
早く殺してくれよ
叫びたいよ限界だよ

なんか違う、そいつら殺したい
でも殺せないから死にたい
死にたい死にたい死にたい
ふざけんな

ビビって非通知で掛けてきた卑怯者、安心しなよ
こんなとこに書き込んでるうちは死にはしないよ
死ぬときはなんも言わず死ぬから
だからもう関わろうとすんな、な？
てめえの不安を押し付けるな
不安因子はその存在ごと忘れろよ

毎日お腹痛い
良くなったと思ったらまた痛む
自分なりにバイト行ってぼちぼち頑張ってるのに嫌がらせだろうか
そんなに私が苦しむのが楽しいのか

死にたい

鬱で辛いのに、選挙運動のマイクが煩すぎる、勘弁してくれ・・・

死にたい。
どうして妹はアスぺじゃないの？
なんで私だけ？
神様は不公平。
未来が見えない。
この先生きてても何も改善しないだろう。
一時の楽しみだけで生きてきたけどもう限界かも。
求む安楽死制度。

生きてても救いが無いから死にたい

さっさと死にたい

昔は死にたいで大暴れした自殺をなめてた
今はそれで死ななくちゃいけなくなった

つかれちゃった

自分も生きるのにほとほと疲れてしまいました
こんなことならもっと早く元気なうちに死んでおけばよかったよ
そんな勇気これっぽっちもないんだけど

自殺用のロープをホームセンターで購入してきた

死にたい＠

私もロープを買わなくちゃ。

ドアノブにタオルってよく聞くけど
うまくいくかな

どこに行っても何をやっても誰からも｢とろい｣と言われる
自分は頭のネジが足りないんじゃないかと思う
もう何年も死にたい

ロープはあるものの恐怖心で実行できない。

死にたいっていうか自分は必要とされてないと思う
周囲の人間の記憶から自分の存在を消した上でしにたい

死にたい
私に生きる希望とか他の何かは何もない
死なない限り明日は来る。明日から逃げるには今日しかないんだ。

死にたい

あーあ

もういやだ
なんでこうなるんだよ

死にたい。
死にたいと思うときほど死ねない。辛い。
もう永遠の眠りにつきたいんだよ…

脳出血でも心臓発作でも後ろから撃たれるでもなんでもいいから死なせて。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生まれてきたからにはみんなどこかで必要とされているんじゃ
ないかなぁ。

今の生活から抜け出せない
どうにかしないと

時間だけが過ぎていく

>>543
全くもって同意。俺もだよ・・・。

なんなんだろう　俺
何やってるんだろう　俺

死にたいというよりか
昔に戻りたい
人生やりなおしたい

死に方を何通りも想像しながら帰ってきた
死にたい
消えたい

死ぬという意味でなく
安心しきって
ぐっすり眠りたい

今日も１日死にたかった

容姿がいい人っていいね
とくだよね

自分がいるだけで周りに迷惑かけ続けてる
死にたい

死にたい

死にたい
早く終わりにしたい

死にたい　
雨、か…　飛び降りには最適な天気だな。　
死んだらどうなるんだろうか　
うまれかわりたくない。　
さっさと消えたいし、無感情でいい

あーあ　人生なんかさっさと終わればいいのに

死にたい死に対しに大使に対
生きてるってめんどくさい

死にたい

たとえば天気が日本晴れでも
いいことありそうでないのが普通
世の中うまくできているけど
ちょっと皮肉なところが憎い
何年人間やっていますか
愛してますか　笑ってますか
泣ける涙はありますか
落ちこぼれでもいいじゃない
ハートがグーならいいじゃない
せっかく生まれて来たんだからさ
しあわせになろうよね

スレタイ通り。
あぁ死にたい
死にたいよう
駄目だもういやだ

復習の道具が自殺しかない惨めだ
でも、復習したいこの屈辱を背負った
まま生きていけるか。

今すぐ死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

全てを恨むよ。

>>567
×復習→○復讐

そないにきばって何を復習しまんねん

生まれてこなきゃ良かったのにな。

死にたい

俺は復習するぞ

今夜、眠りについたら、そのまま目覚めたくないな。

今いるオフィスは優秀な若者ばっかりで、自分なんていない方がましだ
手っ取り早く死んでしまいたい

死にたいにゃ

死にたい

日に日に狂っていく感が耐えられない

死にたい系のスレの前向きなレスや偽善者にイライラする
末期だな早く死ねばいいのに

死んじまいたい。疲れた。

昨日、病院の帰りに、知らないお婆さんに『死んじまえ！』
って言われて、実の母親にも『死んじまえ！』って言われたのを思い出したよ。
笑って夫ちゃんに言ったら、「そこは笑う所じゃないでしょ？」って言われた。
じゃあ、どんな顔しろと？って聞いたら、「哀しそうに？」って疑問形かよ！
本当に尽くしてくれている夫ちゃんだけど、やっぱり深い部分はわからないか・・・

いいな。結婚しているのか。わたしなんていままでの人生
一人の女友達も出来なかった。

　　 ∩　∩
　　(*σ.σ)　うんこ

本当に疲れた 明日 目が覚めませんように ありがとうございました

今すぐ死にたい

キャシー中島の娘のように生きたい人が死んで、私のように死にたい奴
が死ねない。世の中、間違ってる。

死にたい。
今から準備しようかな

生きることは偉いの？
死ぬことはいけないの？
なんで？
よくわかんないよ

今すぐ死にたい誰か殺したい
死にたい殺したい

>>586
同意

>>588
私もそんな感じ
殺したい死にたい


信用できる親も友達もいなくて、そんな奴に生きる価値があるのかと考えたらやっぱ死ぬしかないんだなと、せめて親さえ私を一人の人間として認めてくれるかこんな相談できる友達でもいればな…

なにもないや死にたい

今の現実が「あ〜あ　夢か〜」ってことにならないかなあ

目覚めたら優雅な楽園

もう楽になりたい

>>591　それいいね(ﾟ∀ﾟ)

>>591
自分もよくそんな妄想するよ
でもこれが現実。死にたい

今すぐ死にたい

死にたい。嫌なことばっかり。

殺すな。
他人に迷惑かけずに死ね。

天涯孤独で死にたい
いや死なないと老後が心配だ

もうダメだ。死にたい。

辛い

辛さが限界に達している
もう何もかも楽しいと思えない
もう急死して欲しい
楽になりたい

今から自殺してくる。
みんなバイバイ。

>>602
さようなら
どうか安らかに

死ぬには死ぬ勇気と元気が必要って本当だね

死にたい
でも動きたくない
死ぬならあそこだってゆー場所も確保してる
あとは行くだけなんだ、逝くだけ

早く死にたい
惨敗確定の人生
早くしないと追い詰められてみじめに自殺するだけ
寿命を短期間でたくさん縮めるにはどうすればいいんだろう
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く早く

死にたい。一人になりたい

今晩中に死にたい
死なせて欲しいです

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
みんな頑張ってるよ？もっと不幸なのに頑張ってる人がいるよ？
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

あたしも死にたいな。
もう前進める気がしない。
仕事もずっと休んでる。
外にはずっと出てない。
ネットしても何しても気持ちが安らがない。
たすけて。

>>609
同じだ

うちも同じ

死にたい

皆辛いよね、自分も今まさにそうだから気持ち分かる
自分以外にも人生辛い人達がいっぱいいてなんかほっとした

自分は死んだって悲しんでくれる人がマジでいないから、なんか死ぬのが悔しい。つかその前に勇気がないけど

本当に生き地獄だよね。幸せに生きてる人が羨ましいよ

皆無理しないでね

無駄に長くてすまん(;_;)

死にたい

死にたい
早く楽になりたい

死にたい

もう嫌だ
何で自分はこうなんだ
全部嫌だ何もかも嫌だ
こんな人生早く終わらせたい

疲れた
私には無理だった

今死にたい
でも用意しなくちゃ…
即死できる薬ほしい

今現在、生きているだけで嫌だ。
なんでここにいるのかわからない。
早く死にたい。
もう嫌だ。
なんでこんなとこにいるの。死にたい。

早くこの世から消え去りたい
もう生きているのは本当に嫌だ
これから散歩に出かけるから事故死でもしたい

明日、事故死しますように。

もう疲れちゃったよ。

愛されない自分なんか要らない

この瞬間に！逝きたい！

消えてなくなりたい
死にたい

死にたい

奇跡は起こらない
やりなおしはきかない
死ぬしかない

死にたい
誰か殺してください

大うつで死にたい
将来絶望

やっぱりメール返ってこない
土曜日まで待って来なかったら死のう

朝から気力が湧かない。死にたい。

お願いします
今日中に死なせてください
お願いします

今から歯医者に行きます。道中、事故に遭いますように。

さっき、歯医者から帰って来ました。なんで事故に遭わないの！

勝手に死ねよまじで
死ねもしないのに死ぬとか言うな
電話してくんな
メールしてくんな
死んだら楽？
前は心配でダメだと言ってたが、付き合って話しも聞いたが、
もう30になるんだぞおまえ
何年俺を振り回す？
エセ鬱振り回して迷惑かけんな
死んだら楽。意見合わせたらじゃあ死にます？
それで死んでこっちに罪悪感でも持たせたいのか？
おまえらまじなんなの？
死にたいなら黙って死ねよ
かまって欲しいならはっきり言えよ
マイナス思考の電話にメールにほんとにうんざりなんだよ！
こっちが参る！

コンビニ行くにも命がけ
いっそ死んでしまいたい

まあいっか
死にたくなったら首吊って締めてもらおう

遂行まで１日しかかからない
首締めてもらう

>>637
他人って恐怖以外の何物でもないよね・・・
そして自分はクズ以外の何物でもない

死にたい

窓から入ってくるそよ風が心地良い。でも生きていたくない気持ちは変わらない。

死にたい
毎日後悔ばっかり
もう何もかも投げ出したい。解放されたい

死にたい。消えたい。
何で生まれてきたんだろう。

ふとした瞬間に無性に消えたくなる

早く死にたい。
なんで自分なんか生きてんだろ…

寝てる間に死んで欲しい。

文句ばかり言うなら
何で私を生んだの
生まれてきたくなかった
死にたい

自分もなんで生きているんだろう
意味がわからなくなってきた
もう限界です
寝ている間に静かにあの世に逝ってしまいたい

彼氏の事すら何一つ信じられない
こんな卑屈で疑心暗鬼なだけのカスなんか早く死んだ方が良いんだろうな
死にたい というか誰か殺してください

>>641
なんとなく分かる

将来に夢も希望もない。
生きている意味がない。
誰か一緒に死なない？

>>650
自分も同じです
早く死にたい
一緒に死んでくださいますか？

もう死にたい、誰か助けて
[email protected]

>>651
いいですよ。
何処に住んでいますか？

自分は東京です

一緒に死んでくれる方メールください

[email protected]

その前に皆さんはなぜ死にたいのか差し支えなければ
教えていただけないでしょうか？

私は、前の職場でパワハラに逢い、強制的に辞めさせられました。
職歴が未だ1年しかないので、転職活動するも殆どの企業に歓迎
されず、貯金も底をつき、ついには借金をしてしまいました。
周りの皆がどんどん出世していく中、私はというともうすぐ無職
期間が半年。無職期間が半年にもなると正社員採用は不可能、フ
リーターで一生食いつないでいくしか道は残されていません。ダラ
ダラフリーターとして惰性で生きていくよりは、早くこの世に見切
りをつけたいと思い、今では毎日のように死にたいと思っています。

自分も前の職場でパワハラにあいうつになり退職に追い込まれました
うつの治療は2年間続けましたが治るどころかどんどん酷くなるばかり
今では何も楽しめずこれからももう笑うこともない人生なんだろうなと悲観するばかりです
もう働くこともできないしこのまま生きていても何もいいことなんかなくて苦しいだけならいっそのこと自ら命を断った方がいいのではないかとずっと思い続けています

不細工な顔してやっとの思いで床屋に行って来た
死にたい

死にたい

死にたい

656だけど一緒に死ねる人はメールください

今、もの凄く死にたい

しぬ
遠いところにいくのだ
もうしらん
あたしもすべてみんな
かんがえよっても
しねん

死にたい
じゃなくて、死ぬしかない。
どうして生きることが出来る能力を持ち合わせず、生まれてきたんだろう。
適合出来ない出来ぞこない。

お母さんごめんなさい。ごめんなさい。あなたはとっても優しくて素敵な人だよ、大好きだったよ。
ごめんね、ごめんね、ごめんなさい…お母さん……

ああ、もうダメだ。
死にたい。

もうダメだ
人を好きになる事さえ許されないなんてww

自分死ね
早く死ね

1-666
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

若くて可愛い女子でも死にたいと思ってる人いる？

死ねって言われたくらいじゃ死ねない

勝手にしろよ塵屑が

どんなにののしられても死ねない
死ぬべきなのに

>>664
すごい分かる。
私も生きてく力を身に付けられなかった。
死にたいではなく、死ぬべき、死ぬしかないという感じ。
お母さんには申し訳ない。
実際はまだ勇気がないんだけど、漠然と常に死にたいとは思ってる。

>>668
若いかどうかは分かんないけど(24歳)…一応モデルやってる♀ならﾉｼ
どれだけ外見褒められても死にたい気持ちは変わらない。
今度こそ自殺に成功したい…

今まで死にそうになったこと3回以上もあったのに

外見とかじゃないと思うんだよなー私は。
いくら美人でもコミュ力なくて社会的不適合者なら死にたくなるんじゃない？
環境の問題なら(対人、仕事など)改善の余地あると思うけど、原因が完全に自分にあって自分が大嫌いすぎたらどーしよーもない …

自分もコミュ力ない社会的不適合者なんだよな
今までそのことにあまり気づいていなかったけど、うつになってから嫌という程思い知らされた
どう頑張っても脱却できなさそうだし、その絶望感はすさまじい
もう死んで楽になりたいとしか思えない

自殺するイメージしかなかった

死にたい。今日、事故に遭わないかな。

とりあえず外出しなくては、事故にも遭えない。マイケル、迎えに来てくれ。

体動かね
死にたい

もう疲れたよ。死んじまいたい。

勢いで首をくくれないかな。

今死にたい…もう嫌だ。

今日ほど死にたいと思ったことはない
死にたい死にたい死にたい

寝たらどうかこのまま目が覚めないで。

死にたい生きていても楽しくない早く楽になりたい

来週から試験なのに…
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

害悪でしかない存在。
死ねばいい。自分。

>>687

試験か、学校やめなけりゃ良かったな。もう死んじまいたい。

とりあえず俺のことを、誰か殺して下さい。

あたしの事誰か轢いてください！！！！！！！！

蒸発して消えたい
痛みがあって初めて私が構成されているのだとするならば、永遠の夢が欲しい。誰も介入してこない、私だけが安らげる場所が。


死ぬつもりできたくせに、弱虫

ふっと消えたい。で海に沈んで
冬の海が理想だからあと半年くらい要るけど

たぶん

死ぬ気力をまた失ってしまった

死にたい 誰か瞬殺して

死にたい

いま死にたい。早く死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。楽になりたい。死にたい。死にたい。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

どうしよう。死にたい。

どう、あがいても自殺で人生の幕を閉じると言う選択しか無さそうだ。死にたい。

外に出るの怖いし人と会うのも怖い
社会復帰なんてもう無理なのに
俺の気持ちも分からないでただ騒ぐ親
普通の人間にヒキの気持ちなんてわかんねーんだよ
ほうっておいてくれよ・・・

死にたい　死にたいが飛び降りや首つりは怖い
どうか楽に死ねるなら、もうこの人生フィニッシュでいいや・・
死にたい

どうみたって自分社会的に死んでる…はぁ、死にたい

自分も社会的に死んでいます
もう復帰なんて無理
絶望感しか感じない
生きていても何も楽しくないただただ苦痛だけ
早く楽になりたい

酒飲んでラリラリもう頑張れない。
ATOMマシン3台あげるから殺して

死にたい

消える事が唯一の救い

一番の望みは死ぬこと

寝てる間に心臓麻痺で死ねたらラッキー

自分が嫌いすぎて生きたくない

死にたい

死にたい

死にたい

死んだらどうなるんだろう
生まれ変わって普通な人になりたい

死にたい

長いこと頑張ってみたけれど、もうだめかもしれない。
どうか明日の朝目が覚めませんように。

死にたくないけど死にたい。

明日が来る前に死にたい…もう疲れた。寝てる間に死にたい。

本当に寝てる間に死ねたら幸せだね｡
最後くらい楽に幸せに死ねたらいいのにな

家族が信じられない
みんな嫌だ

いま本気で逝きたいのに食欲はなぜかある･･･

以前ひどい鬱になったときは3日以上何も食わなかったのに
最後にシュークリーム食いたいとかくだらんことばっかり考えてしまう

扇風機つけたまま寝れば逝けるのかな
側に家族居るから無理だけど…

自傷やめられない自分死ね

俺等何の為生きてんだ、何の為産まれたんだ
いつから毎日自殺を考える様になったんだ
美しい国だの、先進国だの、恋だの、友情だのくだらない
俺はエラー起こした使い捨て型労働機械か、不良品か
なんだこの閉鎖感
悔しい、悲しい、妬ましい、苦しい、怖い
怖いんだよ
たまに心臓が痛む
死ねばいいのに
死ねばいいよ
早く死ね
死ねよ
死ね自分
死ね
死ね…
死ねっつってんだよ

生きてるのかよくわからない
このまま気付いたら死んでるといいのに

死にたい　どうすればいいんだろう

大好きなマービンゲイやダニーハサウェイのもとに逝きたい

疲れた 死にたい

自分の居場所なんてどこにもない。
何をしても苦しい。
死んだら、もう苦しくないよね
死にたいよ

自分に価値なんてほとんどなかった…やっとありのままの自分を知った、駄目な自分を

死にたい
死にたくて電車に飛び込もうと思ってホームに居るけどもう特急は3本見送ったorz
死ぬ死ぬ詐欺ばっか
死にたいよー
どうせ今日も普通にこのまま学校行くんだ
遅刻だけど

>>730
今日は祝日ですよっと

夏場は気が滅入る

眠るように死にたいなぁ…せめていつものように布団の上で日常的に逝きたい…
何か物事に頭を悩ませるのはもうコリゴリ('_')

眠るように死にたいといっても
それで死ねんよね

ベッドの下に爆弾でもあるんなら別だけど

>>731
祝日でも学校ある所はあるんですよ。
3連休って何ｿﾚ？おいしいの？

結局普通に学校行って食べて笑って誤魔化してまた普通に電車乗って帰ってるorz
家帰りたくないよ…
お母さんに会いたくない

死にたい

死にたい

死にたい

死にたいよ

ちょっとでもメールが途絶えたら死にたくなる
付き合う前は全然大丈夫だったのにな
死にたい

お金がもう無いのにバイトする勇気がない
死にたい

不細工な顔をして落ち込みっぱなし
死にたい

素直に生きれない死にたい

死にたい

朝、起きた瞬間から死にたいってなんでだろ

>>626
おはようﾉｼ

誤爆ｽﾏｿ
吊ってくる

>>745

私も朝、起きた瞬間から逝きたいよ。

自分も朝起きた瞬間からなんでまた起きてしまったんだろう。早く死にたいという気持ちが強いです。
毎日毎日それの繰り返し。
もう回復の見込みはないし本当に早く死にたい。

今日、三時半に川越の帯○三敬病院に行きます。通り○の人、待ってます。

死にてぇ

絶対生きていてはいけない
死なければならない
なのに死ねない
また罪を犯して生き恥をさらしている
許せない許さない

朝起きてから夜寝るまでで何回『死にたい』と思ってるんだろーか…

もう四十歳。ついに、やり直しのきかない年齢になった。

死にたい奴みんなしね

死にたい

もうだめだ｡母親入院してるのに職失う…
自分のせいだけど…立ち上がれない
死ぬことが今の私を支えてくれている｡
死ねるということが今の私の救い｡

死にたい
死にたい

死にたい

何もない自分が空しい
気が重い
とてつもなく死にたい
ある時期に戻れるものならやり直したいな
こんな事しか浮かばなくて何気なく時計を見たら元父親の誕生日だ
毒な親ではあったけど何気なく気付くんだよね
こういうの…

死にたい
私なんかいきていてダメだ
死にたい死にたい死にたい

死にたい
いつ決行しようか

他の人は1km進んでるのに自分は1mmも進んでない

疲れたよ。普通の人生で良かったのに。

しにたい

死にたい

しにたい

死にたい

死ぬ為に生きて
死ぬ為に働いて
死ぬ為に食べる
１日１日が無駄な様で無駄ではない
生きる毎に死に近付いてる
　
死ぬ為に生きていたって
別に良いじゃないか
この先に自分の死があるのは確実なんだから、
もっと気楽に生きたい

疲れた。もう死にたい。

俺も死にたい。
生きる意味がわからない。生きる理由がない。
死ぬ意味すらない。

死ぬのに意味はない。
生を受けたときから、死へのカウントダウンは始まっている。

生きたくない

死んで一区切りつけたい

死にたいねえー。
毛はえ薬なんて開発しないでいいから記憶なくす薬開発してくれないかな

親不孝な子にふりまわされている。こんな毎日がずっと続くなら早く死にたい。親不孝な子には親はいらない。

楽に死にたい

いーなーラッキーセブン('_')
この命誰かにあげたいよ…生きたい人が生きて死にたい人が死ぬような理想の世界に
いつかなってほしいよ♪

雨が降ってきた・・・。

七月二十四日、十時五十分から正午ぐらいまで、朝霞市の栗原整形○科の待合室にいます。
私の特徴は身長１６３ｃｍ、痩せ型、眼鏡、左の目の下にホクロ、後頭部に大きなハゲがあります。

通り○の人、待ってます。

死にたい‥普通に雑談したかっただけなのに疑われた‥
ネット生活最後の最後まで嫌な想い出を背負ったまま去るのか‥‥。

今駅にいるけど涙がとまらない
周りの迷惑考えず飛び込む奴のきもちがすこしわかった

今考えればろくな人生歩んでない。
歩んでないと言うか、歩んだかさえ疑問。
偉人になれるわけなし、立派になれるけなし、人間として欠陥品な自分は死ぬべきだと思う。
誰も困らないしね。

とりあえず酒を飲んで逃げる。

>>780

通り○の人、必ず私一人だけを○してください。くれぐれもお願いします。

死にたい死にたい！！！
もう死なせて！！生きたくない！！
何この絶望人生！！いいこといっぱいあったけど
悪いことがそれ上回っててもうだめ！！
頼むから死なせて！！

大声で泣いて叫びたいけど出来ない

安楽死したい

誰か一人殺してやってもいい。
その代り他の誰か、俺が使ったナイフで俺を刺してくれ。喉を突き刺してくれ。
無駄に生きていくより今ここで終わらせてしまいたい。あの世云々は死んでから考える。
本当に下らない、どうしようもない人生だった。折角生まれたのにこの有り様か。
ずっと病院に閉じ込められていた方がまだ仕合せだったかもしれない。
退院してから仕事を探し始めても、入院していた事を伏せれば空白期間が空き落とされるし、
入院歴を明かせば面接官の態度が急に変わる。俺はキチガイなんだろうさ、だったらキチガイらしく振舞うしか道が無い。
真っ当に生きたかったがそれも出来ない。お金が無い、死にたい。
自分の持っているもの全部差し出すから、殺して欲しい。

死にたい

もうこわい
いやだ

>>785
叫んだらまるで生きてたいのかと思われるから

死にたい
共依存で狂ってくのがわかる

>>787
お願いしたいわ…。

>>1ー>>1000
禿同

誰か殺してください

死にたいとても
でも死ねない
死にたい

ああああああああ吐き気がする
死ねばい良いのに・・・・・・・・・・死にたい・・・・・・・・・

何もかも嫌

死にたい

車、ひいてくれないかなー

親父、どうせ罵倒しまくるなら殺して
自殺はできないんだ
寝ている時一撃でﾄﾞｿﾞｰ

疲れたから死にたい
お母さんごめんね

やっぱ死ぬまで劣等感って消えないのかな
生きてても苦しい

殺せ

今死にたい…すぐ死にたい…準備をしなくちゃ、死ぬ準備をしなくちゃ

死にたい

孤独だ…

今日はバイトしながらずっと死にたいって思ってた。おかげでミス連発しまくりorz…
死にたいって思いながら働くってきっつい。

死にたい
例の薬品が1本ずつあるけど、この量じゃ死なないよな。

人間が生きているということもただの現象に過ぎないのだから死んだってたいしたことじゃない 全てにうんざり無気力無関心無感動 死にたい というか確実に死ねる方法があるなら死ぬ

死にたい

死んでもいいな〜
親父がハサミで喉元かっ切ってくれ

もう疲れたんだ
死なせてくれよ
パトラッシュ…

もう幸せになれない

疲れた。
情けないだけの人生。
これ以上生き恥さらしたくない。

早く死ねよ、自分。

死にたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>815

どうした？　
みんな寝てるから俺でよければ聞くよ

親の言いなり
死にたい

一年後事故死のヨカ―ン
それまでどう生きるか悩み中

>>776
そもそもお前に子を産み育てる資格も能力もなかっただけの話だ。
死ねしねしねしね。糞親は死んで責任を放棄するべきだ。死ね死ね死ね！

すごい煽りだ、よっぽど頭に来てる我が身なんだね。
真似できない

>>813
それだ

もう幸せになれない

自分を自棄しすぎたんだ・・・

雨降ってきたし早く逝けよ

しにたい

できるもんなら、さっさと死にたいが・・・。

人生がうまくいかないよオオオオオオオオオオ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
んあああああああああああああ・・・・・・・・・・

死にたい

　　　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　／　　＼
　　　／￣ヽ　　　　　l　　　　　　　　　{@　　@ !　　俺 え
　　 , o　　　',　ど ま l　　　　　　　　　} し_　　/　　死 ？
　　 ﾚ､ヮ __/　 う ぁ　l　　　　　　　　　 >　⊃　',　　ん
　　　　 /　ヽ　せ い l　　　　　　　　　/ l　　 　 ',　 だ
　　　_/　　 l ヽ屑 い l　　　　　　　　/ /:　　 丶　:　の
　　　しl　　 i　ｉだ か l　　　　　　　 / ,'　:　　　 i　:　か
　　　　 l　　 ｰﾄし　　l　　　　　　　. ,' ,'　　',　　 .,' ,'　：
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---─|　　　　　　　　　　　 .ｒ―-、　 ：
　な 誰 消　こ　俺　.|　　　　　 ＿ 　　　／@ @ |　 ：
　い も　え　の な　 l　　　　 ／ ._¨ー-K_ く　　/　？
　だ 悲 て　ま　ん　 l　　_ ／　　　｀ ヽ__　 `--<
　ろ　し　も ま　か　 l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}/
　：　 ま　　　　　　　 l　　　　　　　　　　／ ／/
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿ .＿ __＿_／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　こ　　　　　　　 　　　　　　　　　 ,,,,,,,,,,,_¨¨｀ ー──---
　ん　そ　 か　じ　あ　　　 　　／ 　　　ﾞ｀､ 　＠＠＠＠
　な　 れ　 ぁ　ぃ　あ　　　　 /-＠-＠―!| ＠＠＠＠＠
　近　に　 ち　ち　 ：　　　　 }　　 し　　　!)＠Ｏ　Ｏ　 ＠　
　く　 ポ　　ゃ　ゃ　：　　　　 l　 / ーヾ　/＠　　J 　　＠＠
　に　チ 　ん 　ん 　　　　　　> 　　　　ィ 　ヾ 　D ヽ ＠＠
　　　 ま　　／￣￣￣｀､　／　　＼／　　　　>　　　 ィ、
　い　で　 /　　　　　　　ヽ 　 .ﾉ　　　　　　 /　　　　 　ヽ
　た　　　/　 ●　　　　●　l　/　　　　/|＿＿/|　　　 ）　l
　の　　 l　 　　　し　　　　 l/l　　＿/●　●　 ＼　　 }　l
　か　　 l　　　　＿__　　　l　l　　|▼　　　　　　　.＼　.l　!
　　　　　 >　､ _` --' _　ィ　　l　　ー,==-　　　　　　 ＼}. l
　　　　 ／　 　　　￣　　　ヽ　　　　＼　　　　　　　　　＼
　　 　 /　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 |　　　　　　　　　　|

ああ死ぬのになんで画像保存してんだろう・・・・・・・・・・・・

盆踊り うるさい 地獄が始まる

あの世 に 今 逝きたい

皆が楽しく祭りにでかける

なんて虚しいんだろう

今すぐ死にたい

>>830
わかる。おれも同じ思いだ。

にぎやかな夏は大嫌いだ

冬になるまで停止していたい
夏は地獄だ

夏は地獄だな。
死にたい。仕事いきたくない。

小さな頃はヒグラシの鳴き声が好きだったが。今は虚しく聞こえる。

地獄があっても　今　生きてるよりはまし
早く死にたい

ずっと我慢できてたのに、とうとうやってしまった
もうだめ、これ以上どうにもならない

窓から入ってくる風が気持ちよい。でも死にたい。

明日など要らない
今すら要らない

また近所の中学生にからかわれた。
何回引越しても同じ。全部自分が悪い。
絶対許さない。必ず地獄に送ってみせる。
生きていても罪が重くなるだけ。劣等すぎる。

死にたい。
死にたい

もう逝くしかないか。　親は悲しむだろうな。　
けど限界だ。社会から落伍して生きるのは苦しい。

40過ぎでリストラに遭い、鬱になって住宅ローンや子供を２人抱えてこの先
どうやって生活していけば良いんだろう…
死にたい

元カレの事好きだった頃思い出して自分の日記みて死にたくなった…
逃げたい…昨日の人にメール送ろうかな…

寂しさは埋まらないね　もう自分大嫌い　死ね

全部に申し訳ない。
寂しい。孤独。死にたい。

あと一年以内にダメになる気がする
絶望し続けるくらいなら早く死にたい

こんなに寂しい人たちがいるのにどうして誰も誰か癒したりできないのかな
人間みんなひとりきりなのかな

もう無駄に過ごすのはイヤ。寝るのが怖い。起きて明日がきたってのが一番ショック。消えてしまいたい。誰にも存在すら忘れて。寝るのが怖い。誰にも理解されない。こんなにつらいのに。

８月が来る前に死にたい
死にたい

この前顔面からこけて鼻にひびが入って青痣＆鼻が高くなったかのような不自然な腫れ
友達に言われて気づいたけど、これって整形と症状が被ってる…
習い事では正直に、こけて鼻にひびが入ったんです〜って言ったけど、
いや整形だろって感じで「可愛くなったじゃん」てニヤニヤされた
バイト先では追求はされなかったが、ちょうどタイミング悪く連休取ってたから明らかに怪しまれてる
鼻ガン見されたし、こっち見てコソコソなんか話してた
おまけに姉にも「もしかしてした？」って言われる始末

もうやだ死にたい変な鼻になった上整形って疑われて冷ややかな目で見られ
これで鼻が治らなかったらもう死ぬしかない
せっかく脱ヒキしてリア充に近づいてたのに、ひび入ってからヒキに戻りつつある

給料アップ目指して転職したのが間違いだった。
実家も病気で無職長い疫病神のｶｽ親父のせいでぐちゃぐちゃ。
生きてても辛いだけ…

木曜までには死にたいってか死ななきゃ
このままアイツ等の働き蟻はもう嫌だ…疲れた…

なんにもないよもう

人に辛い思いをさせるだけしかできない屑人間の私は、今すぐ死ぬべきだと思う。
他人のせいにして「死にたい」とレスしてる奴らも、
私に負けず劣らず屑人間だから、さっさと死ねばいいね。
早く死にたい

自分で屑人間なんていうな

もう心も身体も限界だ
早く楽になりたい

無になりたい。死にたい

生きていたくない。

非定型で首吊ろうとやってるのに上手くいかない
何で…？
早く死なないといけないし早く死にたいよ

>>860
それは恐らく非定型向きじゃないんだよ、あんたの体が
定型ならどんなにもがき苦しんでも絶対に死ねる
よほど下手うたない限りしねます
たとい窒息地獄でもがき苦しんでも引き返せませんから

絶対生きてる価値ない早く死ねばいいのに

今死にたい今すぐ死にたい
苦しい苦しい苦しい

考えるな。
眠剤のんで寝逃げするんだ。

しにたい
眠剤飲んではやくねよう

人を陥れてまで金儲けしてる奴って何なの。何が楽しいの
人間に理性って無いんじゃないの
死にたいのが人として普通の感情、まともなら死を選ぶ
っていう自分は狂ってるのか？

眠剤も頓服も効かない眠れない死にたい

死にたい。でも眠剤ODしてもやっぱり目が覚める。
次の日丸一日、ぼうっとしちゃうくらいで、全然死ねない。
２０倍くらいの量ではあたり前だけど全然死ねないよ。
安楽死させてくれませんか？
どうして、どうしても生きなければならないの？
奴隷の人生をさ！もう力が沸かないんだよ・・

苦しすぎるよ
自分の低脳さに嫌気がさす
こんな無能じゃ何も仕事なんかできないし生きていても本当につらいだけ
早く死んでしまいたい

誰か殺してくれないかな
それか
電車に飛び込むか

あ
電車くる

全部自分が悪い
生きたくない

もうどうにもならない
早く死ね自分

なんで私がこんな目にあわないといけないのみんなしになよしになよ


あ。私がしねばいいんだよね

今日も地獄のように長い一日だった
安らぐ時間なんてない。毎日一日中死ぬ事
が頭から離れない　頭痛くて吐きそう
なんであんな事が言えるの？自分が言われたら
すぐ泣くくせにね、この前みたいに。泣きたいのは
こっちだよ

誰とも話したくない
息苦しくなってくる
一人でゆっくり過ごしたい

大学に落ちて4ヶ月
宅浪の俺は話す相手がいなくてずっと孤独です
死にたいです

死にたい
自分を好きになれるはずない

しにたい

もう早く死にたい
毎日毎日苦しみしかない
何もできない
自分の無能さはどうすることもできないし本当にどうしたらいいのかわからない
早く苦しみから解放されたい

http://r.pic.to/ls9uw-1-7d4e.3gp

そうだ！熱射病か熱中症で死ねばいいんだ！

死にたい
というか自分が憎い
自分を殺したい

もう生きていたくない
疲れた

俺が死ぬのも犬が死ぬのも変わりはない

疲れちまったよ。

>>876
浪人すらさせてもらえなかった俺に謝れよ

皆夢だの目標だの輝いてるな
羨ましいとは思えどやはり自分には何も見出だせん
死にたい

今すぐ死にたい
楽になりたい

ぜってー死んでやる
感情に振り回されるのも
心を持つのも嫌だ
絶対自殺してやる
親に今までの金返す為には給料良い所で働かなきゃならないけど
早く金稼いで自殺する
もう二度と人間には生まれねーよ
真っ平御免だ

>>889
働けるだけの気力と能力あるのなら死ぬことないと思います

手首が取れるまでザクザクザクザクしたい

一度目はまだ頑張ろうと思った
二度目はもうちょっとだけ…と思った
三度目はこれが最後と必死に頑張った

頑張っても頑張っても何も報われない人生だった…

生首ゴロン
心臓をぐちゃぐちゃに潰したい

糞死にたい死だ死だ

>>891
俺のほうが不幸だ

>>892
頑張ることができるのならまだ諦めないでください

疲れが最高潮に達すると急に死にたくなってくる

常に「何かあれば死ねばいいんだ」と考えて生活してる俺

死にたいけど実際は怖くて自殺なんか出来やしないんだろうな…
はぁ…

死にたい

しにたい

ジグソウ自分をゲームに試してくれないかな

所詮俺なんてゲームのつかえないコマさ

どこでもコケにされる
２ちゃんねるでさえも
行き場ない
死にたい

しにたい

もうマジで死にたい

死にたいよね
でも自殺はどんな方法でもやっぱり怖い
かと言ってこのまま生きていてもつらいだけ
本当にどうしたらいいんだろう

死にたい
なんでこんな低脳なんだろ
周りはみんな進歩してるのに俺だけ退化してる
人生を無駄にしてるってわかってるのにどうすることもできない

死にたい
最近わりと元気だったのに、また駄目になってきたかも
頑張る事に疲れた

もう無理死にたい

しにあちしにたいｓにたいしにたいしにたいしにたいしにたいｓにたいｓに

苦しい・・・お腹痛い

僕らが学んできた道徳はなんだったんだろう
人を蹴落としてでも、どれだけ深い傷を与えても
自分がしたいように動く人が幸せになれるんだと教えてくれよ

一方で、結局生まれた瞬間に幸せはほとんど決まっているじゃないか
平等なんか認めるんじゃないよ

安心したい…
このまま生きていても無理だ…
どんどん不安になるだけ。自分の心は騙せない。

殺して

調子悪いの心配してたら…訳分からん
俺はもうダメだわ
名古屋駅で死にたい

お前らは幸せになれよ

もうめちゃくちゃ。
何が正しいのかわからない。
どうせ生きていたって、人に迷惑かけるだけだし。
真っ当な人にもなれなかったから、いっそ一思いに殺して欲しい。

死にたい

はやく

もう死にたい
こんな醜い豚になってしまった
外にも出れない

今、大泣きしたって直ぐに痩せるわけじゃない
努力しても、もう無駄。

こんな糞でぶなんて死んでしまいたい

痩せれば少なからず今より自信付くんですけどね。
でも痩せた所で家庭はどうにもならなかった。60歳の親父が金無さ過ぎて保険解約した。死にたい。

高校中退じゃ、どうにもならない。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

不謹慎だけど、川村カオリが羨ましい。

>>922
俺も同い年なんだよね。羨ましい。

毎日朝がくるのが怖い。
目覚めたとき、「まだ生きてる」って思う瞬間が。

>>924
まったく同じだ…

死ぬしかないようだ

理想と現実の差に耐えられない。

すぐ死ねる末期がんとかになりたい。もう限界。

癌は洒落にならないほどつらいのでお勧めしません

癌家系なんだよねウチ辛そうなのは母親看取って知ってる。
早く寿命がきてほしい。
家族の元へ帰りたい。

死にたいお

生きたくない長生きだけは絶対したくない
自分が生きているのが許せない絶対許さない

生まれなければこんな経験なにもなかった
最初からなにもなかった
死にたい

生まれてこなければ
だれにも迷惑をかけなかったのに
自分が今存在していること自体が罪だ

インターネット自殺
http://www.youtube.com/watch?v=8tu_eNZ5F0o&feature=related

生きててごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ああ、死にたい。なんで高校中退しちまったんだろう。

癌で死んだ歌手が羨ましい･･･末期癌になりたい。
首に縄掛ける所まではいけるんだがあと一歩が踏み出せない。
死にたい。

>>938
私も同じ。ロープに首を通すと、心臓がバクンバクンいって中止しちゃうんだよ。

癌はつらいよ。本人も周りも
身内が何人か癌で亡くなってるけど癌で死ぬのだけは絶対御免だと思ったよ…

寝てるあいだに、ふっと逝ければいいのにな。安楽死施設とかあればいいのに

マイケルみたいにポックリがいいな。

癌はぶっちゃけ下手な自殺より地獄

ポックリ病がいいな。

死にたいよ。死にたい。誰か助けて…

今すぐ死んでしまいたい

ポックリ病で逝きたい。

死にたい
今日プラットホームに飛びこめばよかった

８月になったらODで死のうと思ってた
けど致死量調べてみたら自分の処方されてる薬では死ねないことがわかった
今日も１日無駄にしてしまった
朝目覚めるのがつらい
眠るように逝きたい

何故死にたいの？

めんどうくさいから

死にたい。

生きるのってめんどくさいよな。死にたいよ。死にたい。。。

つらい

生きるのが苦痛
死にたい

私も生きるのが苦痛だ。殺して欲しい。

2012年にみんな勝手に死ぬから大丈夫だよ。
焦ることないさ。

死にたいと思うのは寂しいから？

今すぐ死にたい

恐くてしかたないの？

怨みを晴らして死にたかった

今死にたい

突発で死にたいだけなのはスレチ？

死にたい。

明日目覚めたくない。

親には悪いけど……

同じく朝目覚めたくない。
早く死にたい。
苦しい。

死にたくなってきた
居場所なんかあってもなくてもどうせ一緒。私は不要。私はゴミ。

今から朝霞に行ってきます。赤いアディダスの野球帽と眼鏡、左目の下にホクロがあるのが特徴です。

どこに居るの通り魔さん。

一週間意識なかったことあるが
それが永眠だったらといつも思う
疲れた

死にたい

死にたい

安らかに眠りにおちて
そのまま逝きたい

欠落人間もう疲れた。

未遂が怖くて首吊りできない
苦しいもうどうしたらいいのかわからない

死にたい。
何もしたい事がなくなった。
ご飯も食べたくない・・・

どうしたらしぬ勇気がでるのかね

>>973
勇気があるうちは死なない

自分もそうだけどチキンはいくら頑張っても生存本能が上回って死ねないと思う

生きててごめんなさい
自分が全部悪い

しにたい

こうなったら体裁を構っていられないな。集団自殺も考えないと。

いつもいつも未遂で終わる…
もう嫌だ…オレを助けないで偽善者達。
今度こそ…未遂で終わる事なく死にたい

今死にたい
楽になりたい

酒飲んでから

死にたい。

頑張って首をくくるか。

人生
in vain

http://mobile.wcomic.jp/i/sp/goto_blog/090724.php?uid=NULLGWDOCOMO
風鈴やお寺の鐘の音色には人間の耳に聞こえない高周波が含まれてて､α波を出させて脳をリラックスさせます・

首を吊るより風鈴を吊れ

誰に体裁を構うの？w

死にたい

あなたは生きたくなる
生きたくなる
生きたい！

>米ＣＮＮテレビによると、米東部ピッツバーグ郊外で４日、フィットネスクラブに男が侵入して銃を乱射、犯人の男を含む５人が死亡、１５人が負傷した。

不謹慎だけど、羨ましい。

めんどくさい。
友人に連絡とるの。
死にたい

私が死んだら、確実に喜ぶ人がいる。
悪霊になってそいつに散々な人生をプレゼントする。
っていうのが理想です。

死ににいくように

死にたい

話にならない
体裁ばかりの短気なお坊ちゃん

人混みに行くって想像しただけで死にたくなった
行かなくてよくなったけど、死にたい気持ちがおさまらない。

死にたい

通行人が全員自分の悪口言ってる気がする
見た目超キモイ変質者だから仕方ない
諦めるしかない
早く死ね

今すぐ死にたい
苦しみしかない日々から解放されたい

>>990
悪霊になれる保障なんてないのに
死後の世界とか信じてるの？

保障かぁってみたら、この場合は保証かな。
明日も生きてる保証はないし。死後も、あるかないか、わからないし。

ふと思ったこと。死にたいと思ってても、死後あるかないかわからない人は
確実に霊が出る場所に、夜中行ってみるのもいいかも。自分も含めてだけど。
その必要性は、当人が判断することだけどね。

おしまい

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