【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】

あらゆる人格障害の中で、子孫を残すことも少ない、生物学的淘汰を受ける人生を宿命づけられている
回避性人格障害について語ろう。

2

これ何割かはアスペだと思うなぁ

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1227454230/

自殺するタイプの非定型うつってこのタイプだろうね

彼女いない暦＝年齢

自己を見捨てるタイプの人は、
内面世界の幻想的なイメージや想像的な物語によって
『現実的な対人関係』からできるだけ遠ざかろうとしますが、
その想像的・逃避的な防衛機制には一定の限界があります。

空想世界による『逃避的な自己充足の防衛』に限界を感じ始めると
『自己の無価値感・無力感』が強まってきて、
一気に自己憐憫の虚しさや惨めさに襲われるようになります。

自己を見捨てる回避性人格障害では『自分自身であることを否定する心理』に根ざしており、
空想的な自己満足で自己の苦痛を防衛できなくなると、
妄想的な信念体系（奇異な思い込み）に捉われた分裂病型人格障害へと
発展してしまうこともあります。

回避性パーソナリティ障害の人は、傷ついたりミスすることを恐れて、
人と接したり　問題にぶつかることを避けてしまいます。

どうせ自分はダメだと思い込んで、失敗するくらいなら
初めから何もしないほうがいいと思ってしまうのです。

進学，就職，結婚など、人生の大きな選択肢を逃したり、
みすみす機会を遠ざけたりしてしまいます。

恥をかくことを非常に恐がって、物事に立ち向かわずに終わらせてしまうのです。

普通に考えると自滅するのが自然だよね。
大多数を占める人間の価値観と違う世界で生きてるんだから。

俺のことか

こういう人間の>>7-9のような問題を無理やり矯正して
一見社会適応できるようになったとして、
はたして当人は本当に幸せなのだろうか…

http://dogsbookshelf.blog25.fc2.com/blog-entry-429.html

こんな感じ

藤子Aと言えばこれもな
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5830447

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

>>7>>9
すげー当てはまる
これは性格の問題なんですか
治したいです

>>7,9
で、どすりゃいいのよ

生物学的敗者か、まさに私のことですね。
もういいんだけれど、出来ないなぁ。
なめくじに塩をかけると溶けますよね…あんな風に
ならない物でしょうかね…。

じゃあいっそのこと生物的敗者同士くっついたらいんじゃね？
子どもは回避性人格障害にはならないと思う。
俺達自分しか攻めないから、そんな悪い親にはならないと思うよ。

自分しか責めないといっても、他人に対して寛容というわけじゃないし、
優しいと言ってもただ単に弱いだけなんだよな。そんな環境で子供が
健全に育つわけないよ。自分の親との関係考えれば分かるだろ。

絶対子供が不幸になる
性格は遺伝するだろうし社会性を持つ喜びとかを教えられるわけないし
ま、杞憂だが。

このスレ的確すぎて困る
誰かにここからひきずりだしてほしいよ・・・

>>20-21
そうかな？
俺は子供は俺ら健全になると思うよ
親はいなくても子供は育つ。
親の俺らがいい影響与えられなくても、悪い影響与えないようにすれば、多少遺伝性のものがあったとしても・・・

>>23俺らより健全ね

>>23
放っておいても子は育つと思っているなら認識が甘過ぎるよ。
特に喋れないけど脳が超発達しまくっている乳幼児期に
俺らみたいな親に育てられるとヤバい。

確かにひどい精神病ならそうかもしれんが、回避性人格障害の場合で考えると大丈夫じゃないか？
他の人は知らんが、俺は普通を装うことができるし、親にも精神病だなんて疑われたこともない。
かなり無理はしてるけどね。

自分がダメダメ人間だからこそ、優れた人間がどういうものかはよく知ってる。
つか結婚なんてできないから子供できないけどねー

この間も、恋愛のチャンスを逃したな〜。
何回か同じ事を繰り返して、もうどうでも良くなった。
でも、アプローチされてる時に、もうほっといて！どっか行け！って
思ったのも事実。
晩年に、めっちゃ後悔するんだろうなー。

好意を持って近づいてこられるの怖い。
ガタガタ震えて吐きそうになる。

いいなぁ
見た目も態度も終わってるから俺に好意持って近づいてくる人なんてまずいない
一度でいいからそんなの体験したいわ

>29
自分の容姿を低く見積もりすぎだと思うよ。
そういう私も、鏡で自分の顔を見過ぎて、左右非対称で気持ち悪いって
思うから、恋愛に卑屈になるんだけど。
自分が悪いって分かってるんだけど、顔だけじゃなく他にもコンプレックスが
あるから、そんな事をいちいち考えなくて良いように一人でいるわ！って
なっちゃう。
でも世の中、めっちゃ不細工でも結婚して子供作って幸せになる人いるし、
やっぱり性格の問題なんだろう。
私はもう結婚は諦めて、貯金を頑張ってるよ！あと一人海外旅行。
この年になってやっと一人でいる事のメリットを活かせるようになった。

>>8
昔、本当に分裂病型人格障害に近い状態までいったことがある。
あの頃は、入りたい美大に落ちて、一浪して、
それでも滑り止めの美大にしか行けず悶々としてた頃だ。
本心から画家を目指していたわけじゃなく、親の願望を果たそうとしてた。
あの頃に比べたら成長したなあ。
今は恋愛で悩んでる。どうしても自己表現ができない。自然にやれない。

私これだと思う。多分
でも性格の問題と言われればそんな気もするし。精神疾患だとしても治る気もしない
確かに人生が苦痛だけど治すべきなのか、どういう状態が正常なのかもよくわからない
周囲の人には普通だと思われてると思うし。どうすりゃいいのか

自分の将来の事なのに、決められない。
でも、誰かに相談したらその人の意見を鵜呑みにしそうだから相談もできない。
私はどうすればいいんだ (;_;)

したいことだと選べないと思うので、できそうなことやなるべく負担にならないことを選ぶ。
回避してしまいそうな選択肢が少ないことならば続くのでは

>>34
横レスすまん
楽な方を選ぶとその分のツケが怖いけどな…
でも何も選択せず何もしないよりは
どんなに僅かでも何か行動した方が遥かに良いとも思う
やれる事をやるしかないんだよな…

>>7-9があまりに俺で...
しかし無理しても結局続かないのです
なんか落ち込んでます

俺も>>7-9に当てはまるわ…

女と付き合い始めても回避のせいか、１年ともたないことが多いし
就職から逃げてた時期もあった…
今でも、特にプレゼンのときなんかはミスや傷つくことを恐れてビクビクになる。
人と接することを避けることも多いし…

友達や彼女には凄く申し訳なく思う、いろいろとすみません。。。

この性格では生きてくことは無理なんだと思う。

回避の皆さんに聞きたいんだが

皆さんは何かしら仕事してます？バイトや派遣も含めて。
あと、人間嫌いだったりします？

登録制の日雇い派遣を少々
腕力もスタミナもなくて辛いけど消去法で選んだらこうなった

同僚と雑談なんかできなくて雰囲気を重くするのは目に見えてるし
正直挨拶や笑顔にも自信はない

人間嫌いではないが人混みがダメだ…
休みの日も家でﾏﾀｰﾘか一人で田舎方面にドライブ
間違っても駅前とかには行かない

ただ、学生のときは一人の休日も全然苦じゃなかったんだけど最近寂しくなってきたよ

人間は好き…なんだと思うんだけどな
時々年齢にそぐわないくらい馴れ馴れしくしちゃう時あるし

>>41
回避なのに仕事してるなんて、偉いな…
どっからそんな気力が沸いてくるんだか。

まぁ親を頼れない状況なら働くのかもしれないが、俺だったら気力が沸かずにホームレス化してしまう気がする。もしくは自殺か…

どのレベルだと人格障害といえるのだろう。
人付き合いが苦手って程度で回避性のスレに書き込まれると
自分の苦悩を否定されたようで嫌な気持ちになる。

あえて接客業して醜態さらしまくってたらもう人の評価とかどうでもよくなる。
できないダメキャラでネタにしてけば少しは溶け込めたりする。
でも仕事のことではイライラして怒鳴ってくる人もいるからキツい。
その人がいるシフトのときは休んでしまう。

>>7-9
まさに自分だ…
これって性格だからどうにもならないよね。

>>44
同じく。自己評価は元々低いから、醜態さらして駄目な人扱いされる事が意外なほど平気だった。自分は怒られたりバカにされたりするのもわりと平気で、命令されるのは大好きだ。自己評価の低さを利用してひきこもりから社会復帰したようなものだ。

逃げ切れない時間が来てしまった
逃げ出したい……

物心ついたときから自殺を考えていたけど自分はやっぱりこれだったんだろうな。
気づいた今、自殺に向かって前向きに生きてるよ。

無理してまで頑張らない(回避性である自分の低い限界を客観的に把握し、それを前向きに、せめて自暴自棄気味にでも肯定する)

悩み込まない

目の前の物事(仕事なら仕事。遊びなら遊び)、行動に集中する。悩み込み予防になる。


どれも難しいけど、脱回避ってこういう事だと思う。


んでもって最初と矛盾するが、人との交わりは拒絶しちゃダメ。
その時はトロいなと思われることを恐れず、じっくり考えてゆっくり話す。
待たせちゃ悪いと、あまり考えずに返事したりしてないかい？
会話中、相手を待たす。
回避にはやり難い事だから、意識してやってみると脱回避のリハビリになる……かもね。

>>49
すっげー参考になりました。
私は長期ヒキコモリだったも２９歳ですが、つい最近就職活動をはじめました。
その一環である面接練習では、慌てて喋りすぎ、相手の言葉をよく聞いて考えてから落ち着いて話せ！とよく注意されます。
慌てすぎているのか、相手の質問をさえぎるほどの応答をしてしまったり、聞かれていることと全然違うことを答えてしまったりするみたいです。
ヒキコモリ期間も５年を超えてしまったので、そろそろ社会復帰をと思っています。

人と接するのも久しぶりですが、このアドバイスを参考にして頑張りたいと思います。

>>3
私はアスペではないがＬＤ（計算障害）です

>>50
落ち着く事が大事だよ。
呼吸は深く、ゆっくりと。
頑張ってね。

ずっと昔から人との接し方がわからなくて変なキャラになってたな
学生時代は孤独怖くて、弄られ役（友達と普通の付き合い方が出来なかった）で繋いでた
社会人になってからも馬鹿にされて、連絡取らないようにした
会社でももちろん浮いてるしね
仕事の事で話しかけるのにも色々考えて疲れてしまうんだ
人に必要とされない人生って悲しいね
そう思いながらも、人付き合いを敬遠してしまう自分矛盾さが憎らしいよ
自分は一人

>>7-9
当てはまりすぎてる
常に人からの評価のようなものを気にしてて悪い評価を受けそうな事が出来ない
一時期は全ての人から容姿や状況関連で悪い評価を受けてると思い込んで
人が居るところへ出るだけで物凄いストレスがあって逃げるという事を繰り返してた…
多少落ち着いたと思う今でも、他人に話しかける時はその相手にウケがよさそうな自分を作って演じてる…
他人に何かを頼むという事はまだ出来ない
何かを頼まれるという事は出来る、いやむしろ心地よい
きっと何か失敗をしたら二度とその場所へはいけないと思う
何の失敗もしていなくても、当分会ってない人と会うのは怖い

自分はダメな人間だという事を予め公言するという行動も試してみたけれど、
その公言をした中ですらダメな人間と見られることが怖くてダメだった

誰かが自分を予め受け入れてくれる、そんな状況があれば馴染めるかもしれないけれど、
この世の中にそんな事あろうはずもないし、結局理想は死ぬまで一人、でもその理想すら果たせそうに無い

ついでに言うと、一度悪い評価が付けられるともうお仕舞いだと思ってしまわない？ 名誉を挽回しようとかなかなか思えなかった。

>>55

その通りだ
だから何回も何回も仲良くなれそうな人を自分からフェードアウトしてる
あと自分の発言に対して毎日反省会
対人関係はどこで学び忘れたんだろう
みんな当たり前に出来ることが出来ない
この病気は先天性なのかな

生物学的敗者…

確かにそうだが辛いね。
なんとか普通の幸せは手にしたいもんだ。

普通の人間が感じる快楽を不快に感じる妙な回路を
持ってる俺たちには手に入らないだろ。

世間一般の普通は無理だね。
普通を求められるのが1番辛いよ。

普通が辛いってほんとよくわかるわ…
なんで普通の人と同じ感性で生まれて来なかったんだろうって

でも実はそう思い込んでるだけで、普通の人とそんなに差はないのかも知れない
そういう障害なのかも

もうよくわからん…

回避がすごく困る質問
「休みの日は何してるの？」



皆はなんて答えてますか
ちなみに俺「買い物したり…家でまったりとか…かな？(ﾆｶﾞﾜﾗ」

6月が始まってしまった・・・こええええええええええ

>>61
ふつうに休日とか引きこもってるから「家で寝てます…」としか言えないわ、変に嘘つけないし
さすがに1日中ネットしてますなんていえないし…

それより回避性人格障害の人たちは恋とかしてる？
それなりにいいなと思う人はいても
自分みたいな奴なんかが好きになったら相手が迷惑に思うだけだし、優しいのも私だけにじゃなくて、仕事上の付き合いってだけなのに勘違いも甚だしいよな
と自己完結しちゃって結局あきらめるしかなくなっちゃうんだけど
こんなんじゃ一生恋愛することは無理だろうな　自分のこと好きになる人がいるとも思えないし
つらいね

＞自己完結
この一言に尽きる

俺は惚れた相手に告白して、いい感じにはなった。
でもここからが回避の真骨頂。
｢嫌われたらどうしよう｣｢本当は俺のこと嫌いなんじゃないか…｣
会うたびにこんなこと思ってるヤツには愛想尽かすのが普通だよね。
結局ダメになった。
彼女以上に夢中になれる相手はもう見つからないだろうと思ってる。
その後はひどい精神状態だった。
「変えなきゃ…」
「なんとかしなきゃ…」

4年経った今でも回避傾向にあるけど、恋愛はできるようになったよ。
あの失敗があったからこそだと思ってます。

恋愛ができるなら回避ではないだろ

>>66
ですね。
正しくは【自称回避】、ですね。

中高大と恋愛しなかったのが悔やまれる。
中高は体育会系の部活で頑張って
大学はバイト、趣味、友達と酒飲んで騒ぐ、嫌だったけど合コン…
まぁ一通りの事はやってる。

恋愛だけが抜けてるんだよな。

>>66
そう言われると嬉しいよ。
ただ、セックスレス夫婦の原因の一つに回避性人格障害が挙げられるから、まだ安心はできないな。

恋愛とか友情とかなにそれ？おいしいの？
おいしそうだけど、オレみたいなカスには不釣り合いなのでいりません
もうやだ

>>7-9
どこかで見てるのかと思うほど、当たってる。

一番の問題は、「自分自身であることを否定する心理」だよなぁ･･･
これを解決する方法は、自殺するか性格を直すかしかないよな。
てっとりばやいのは自殺だな。性格直すのって本当に、本当に難しいからね。
でもなぁ･･･

>>71
ｲｷﾛ
生きるのも怖いけど自殺するのも怖いお
有り体に言えばヘタレの極みだな・・・

恋愛してたら、回避じゃないの？

>>73
相手にどう思われてるかとか、自分で行動できなくなるくらい気にしてないなら回避じゃない
そもそも相手に相応しいと思えるくらい自分に自信があれば回避ではない

>>72
>有り体に言えばヘタレの極みだな・・・

まさにその通り。安楽死の施設とかあればいいのにな。

>>75
安楽死の施設とかあればいいのに

ほんとにな
自分は死ねばいいのにってことはわかってるのにね

こんな性格も顔もブサイクな奴と付き合うことになる人がかわいそう
たとえ好きと言ってくれたってこんな奴と付き合ってることを周囲に知られたらその人がｐｇｒされそう
待ち合わせ怖いし
2人きりになっても怖いし
会話できないし
恋愛というか人とある程度まともに付き合える奴は回避じゃないでしょ・・・ほんと羨ましいよ。

恋愛とはいかなくても人を好きになることはあるんじゃない
だけどそこから発展しない、もちろん会話とか交流ができるわけもないしただ遠くから眺めてるだけ。近づくことも出来ない。
結局自分は人を好きになる資格はない、好きになっちゃいけないんだという考えに達してあきらめるしかないんだよね

みんなやれるとこギリギリで生きてるんだよ。
恋愛してる回避はギリギリの所で恋愛して苦しんでる。
結婚してるヤツもそう。
友達が何人かいるヤツもそう。
全くいないヤツもそう。
働いているヤツもそう。
ひきこもってるヤツもそう。

回避性の苦しみは、周りの状況で左右されるもんじゃないんだよ。
自分が変わらない限り、いつまでも何を成し遂げても苦しみは続く。

回避性は時々、｢こうなれば良くなるんじゃないか。直るんじゃないか｣と、周囲を変えてみようとする。
定職に就いたり、習い事をはじめたり、資格を取ったり。
結婚や恋愛もそれに含まれるんじゃないかな。
「結婚ができるようになれば直ってる」って感じに。
既婚者や彼氏彼女のいる回避に「お前は回避じゃない。お前は直ってる」と回避性人格障害者が言うのは、そういった心理から来てるのかもしれない。
｢周囲の状況が良くなって行けば回避は直る、直ってる｣という願望。

的確な指摘ですね。

本当その通りすぎる

何しても苦しい葛藤と戦わなきゃいけないとか自分で自分の首しめてて苦しいし疲れた
気付けばいつの間にか一人になってた
何でこうなっちゃったんだろう
大切に育ててくれた親に申し訳なくてばれないように風呂場でひさびさにボロボロ泣いた
すっきりした　たまには思いっきり泣くのも良いもんだね

結局性格だから一生回避独特の思考による苦しみからは解放されないだろうね。
そこそこ良い大学入ってそれなりの資格を取ったけど、幼少期からの苦しみは
そのまま続いていて、気を抜くとすぐ自己否定感と鬱の波に飲み込まれるもの。
実際仕事も崖っぷちだし。

でもライフラインがないと死んじゃうから自分にムチ打って、死なない程度に
社会に食らいついていかないといけない。これは、富豪以外の万人に当てはまるけど、
ネガティブ思考のハンデがある上にこれだから、二重苦できついわ。

〜できれば回避じゃないとか言ってる奴何なの？ 人と関わらずに生きれるやつなんてマジキチに近いだろ。

確かに男の回避は恋愛厳しいだろうが、女だと異様に押しの強い奴や、やりたいだけの口の上手いやつには弱いと思う。


自分も異様にコミュ能力高いオヤジに押し倒されて無理矢理愛人にされてしまった。相手が私の全てになりそうで嫌だったんだが、父親みたいにしたってる。当然他には友達いないが。

人間が恐いが嫌いなわけじゃないから、自分を完全に受け入れてくれる人には弱いよ。相手もどっかおかしくないと成立しないだろうが。

ちなみに恋愛してる回避の人は、見捨てられ不安で一杯だと思うよ。私も相手に嫌われないように疲れてようがなんだろうが、誘いを断れない。ボロボロだよ。まともな恋愛してるなんて思ってる方がおかしい。

連投スマンが、ほとんどの回避の人はちゃんと社会生活しながら苦しんでるらしいよ。ひきこもりとかはまた別なんだろう。

まあ俺には友達も恋人も出来ないだろうな

>>85
>ほとんどの回避の人はちゃんと社会生活しながら苦しんでるらしいよ。
>ひきこもりとかはまた別なんだろう。

ひきこもりの人は回避が多いといわれているよ。

ちなみに、「回避」といってもそれは医学的な分類というだけであって、
同じ回避といっても恋愛できる人もできない人も、
社会生活を営める人も営めない人もいるだろう。
同じ傾向を持ってるというだけで、詳細はケースバイケースだろうよ。
〜できれば回避じゃないとか、そんな四角四面なものじゃないんじゃないかね？

>>87-88
>ひきこもりの人は回避が多いといわれているよ。

でも、引きこもりの多くが回避傾向を持つというのと、
回避の人に引きこもりが多いっていうのは違うよね。

そもそも引きこもりそのものがマイノリティだし、
潜在的には莫大な数を占めるだろう回避傾向を持つ
人たちのほとんどは半強制的に社会に組み込まれてる。

>同じ傾向を持ってるというだけで、詳細はケースバイケースだろうよ。

その通りだと思う。あくまでも人格障害は認知の歪み方に対応するから。
認知の歪みは社会で生きる上での困難の原因になりうるけど、
個人の資質や環境による強制力で多くの人は脱落しない程度には生きていけるからね。
幸か不幸かは別として。

>>89
>でも、引きこもりの多くが回避傾向を持つというのと、
>回避の人に引きこもりが多いっていうのは違うよね。

その通り。「別」と言い切ってしまうのとは違うよということ。

>>89
社会に出られるなら障害になってなくね？
と的外れな発言をしてみるテスト
いやね、だったら回避は所詮傾向であって人格障害なんて言うほどのもんでもないとかオモた

自分も高齢だし生きるの辛いよ。みんなそれぞれ辛いだろう。だけど〜だから回避じゃないとか書いてる奴は回避の中でも負け組なんだと自覚しろ。そして改善の努力をしろ。
そうしないと2ちゃんで真の回避だと認められた、という事しかやり遂げた事がない人になってしまうよ。

自分には負け組こそ相応しいと思ってしまってる。這い上がろうという気力も責任感もない。クズだという自覚はある、がそれだけ。回避でも頑張って社会生活を送っている人は凄い。

社会にでてる人間も社会に出てるからこそのいろんな苦しみがあるし
引きこもってる人間だって社会に出れない自分に対するいろんな苦しみがあるでしょう
いろんなパターンがあって当然
軽度重度はあるかもしれないけどみんな苦しいのは事実だよ

そういう自分も働かないと食べることが出来ないから社会に出てる

死ぬかどうかの瀬戸際にいないと動かないもんなんですね
ってリアルで言うと人間ってそんなもんじゃないかと返される・・・
回避の人間って彼らに比べると甘やかされてきたのか？
だから普通の認識持つのに弊害を感じるのか？
うーん、わからん

>>91
>社会に出られるなら障害になってなくね？

出れるか出れないかの線引きってすごく難しいんじゃないのかな。

障害かどうかは本来客観的に判断されるべき問題なわけだけど、
ひきこもっている人は主観的な苦しさでひきこもってるわけで、
本当に外に出られないのかどうかの判断は本人にも第三者にも難しいからね。
だから、医者によっても診断結果が違うし、本人のそのときの状況によっても
変わってくる。

つまり、人格障害はそんな曖昧な状態につく不確定なラベル以上の意味はないと思ってる。

>>96
ラベルか
確かにそれ以上の意味はないな。求めたところで精神病みたいに簡単に矯正不能みたいだし
おれもあきらめて自殺に向けて生きよう

どうして周りの人たちは堂々としているようにみえるんだろう。
まるで何の迷いも悩みもないように輝いている。
こんなに悩んで、迷って、結局なんの結果も残せない自分はいったいなんなんだ？
わからない。わからない。そう嘆きながら生きていくのは間違いだというのか？

↑
わかってしまう自分が悲しい
自己嫌悪の日々…

自分がクズだということだけははっきりわかっている

どんな原因があるにせよ一番悪いのは俺。
簡単なはず。無理

>>96
ある社会学者が、「人格障害」は精神医学の限界概念と言っていたけど、まさにそうだな。
その学者は、急性アノミー的な社会現象の一環として説明していた。

■人付き合いに悩む

警視庁は自宅からノート数冊を押収。「人としゃべらない自分を変えないといけない」
「前向きに頑張らなくては」などと自分を鼓舞する内容が目立つという。
山本容疑者に兄弟はなく、０７年夏ごろに東京都府中市の実家を離れ１人暮らしをしていたが、
「家族ともっと連絡を取り合って話していかないといけない」という記述もあったという。

http://mainichi.jp/select/jiken/news/20090525k0000m040121000c.html

こういうのも回避っぽい匂いを感じるといえば感じる。

完全に同類

>>103
これを読むと、まるで自分を見ているかのような錯覚を覚える。仲間だ。

俺はいっそ自殺したくなるけどな。
なぜ滅多刺しに走ったのか、そこだけがわからない

人を殺す元気はあるんだな

人殺す勇気あるなら色んなことできるでしょ

この犯人の歪み方は回避そのもの
火事場の糞力的に勇気を出すのは回避の得意技だしな
（普段溜め込んで無理するから結局そういう行動形態になる）
だが、こいつはその方向性を誤った

教授から精神的な虐めを受けていたのかもしれない
いい人で通ってるけど弱者を鋭敏に嗅ぎ分けて
持ち上げたり極端に冷たい態度して取ったりで揺さぶったり、
上から目線で正論展開しながら攻撃してくるやつっているからな

周囲の人間からは間違った態度を取っているようには見えないからタチが悪い
二人の間だけで成り立ってるいじめって結構あると思う

ものすごく堕ちてるときに迷惑かけたのに、ありえないぐらいやさしい言葉をかけられて
殺意が湧いたことがある

普通の人が想像できない殺意ってあるんだよ

私はこの容疑者は教授のことが好きだったんじゃないかとおもってる

その線もあるか

長年病院通って、必死に普通の人レベル目指して生活してきたけど、もう限界だ。

外に出る気力がない。
死にたい。

この病気はどうやって治すんだ。

そもそも、「人格障害」なんだから、病気じゃないし、病院にいくら行っても「人格障害」が治るはずがない。
これも自分の性格だと思って、上手く付き合っていく方法を考えた方が賢明だろう。

はあ…めんどくさ…
もういいことないし、死にたいなあ…

いいことがあるなんて考えが間違ってる

あーしにて

めんどくせーな、俺

息苦しい…

ほんっと面倒な人間だわあ

気になってる人がいても、
相手がその気になると
途端に逃げ出したくなって
結局付き合うまでいかない。
相手を無理とか気持ち悪いと
感じてしまう…。

これもこの障害に当てはまる？

最近、自助グループに出始めてから、ダメな自分を少しづつさらけ出そうかなっていう気持ちになってきたよ。
今はまだ同じようなメンタル系の人達の前だけだけど、ゆくゆくはそうじゃない人にも自分を出せたらいいな。
自分を偽って疲れ続けてきたけど、どうせ疲れるなら正直に生きて疲れる方がいいかもしれない。

自分もそうなんだろうな
職場の人間トラブルで抑鬱症を発症、気分変調の診断がでた
それから6年ほどグダグダ過ごしてきた
短期間仕事に就いた事もあるが人の目が怖くて続けられなかった
モロ３Kな職場だったからストレスもきつかった

最後のメンクリの診断ではもう病気じゃなく性格だから折り合いを見つけてやって行きなさいなんてことを言われた
子供の頃から面倒なことはなるべく避けてきた

どこかでどうにか勤められる仕事を探すしかないよな
その日で仕事が片付くようなのが良いかな
たぶん一仕事が終わったて思えるだろうから

苦しんで苦しんでもがいてもがいて、それでも人の中にいて、
のたうちまわりながらも折り合いつけるしかないのかも知れんね…
毎日毎日息が詰まりそうだが、それでも社会に出て間もなくのころよりは少しはマシに…
なったと信じたい

社会に出て16年も経つのに未だに慣れない。働いては辞めの繰り返しで一番続いたのが自営業。
でも自営業こそ対人スキル高くないとだめってことに気づいて挫折。
専門職なのでスキルはそこそこあるけど社会不適合者だからもうだめかもしれんね。
若いうちにどうにかしないとこんな風になるよ。

>>124
まるっきり自分と同じで一瞬、自分いつ書き込みしたっけ？って悩んだよ
性格って言われたときはショックだったな
薬も効かない、うつ病とも言えない…で完全に怠け者扱い
遊ぶ元気なんてないのに

自主性を発揮するのが恐怖で苦痛だから、
身分の心配をしなくてよくルールや時間割が厳密に決まっている
ようなところじゃないと生きにくいのかもしれない。
でも、中学出ちゃうと、そんな場所は刑務所くらいしか残ってないんだよなあ。

寮のある高校マジオススメ

そんな所息苦しいし縛りが怖いから逃げたくなるよ。
私立マンモス大学が1番楽。

>>128 それ、私も考えた。
「刑務所の中」っていう作者の実録漫画読んで、私も独居房で作業したいとか
本気で思ったw
でも、実際の刑務所は人間関係がものすごくウザイと知り、やはり無理だと。
生きてる限りシャバもムショも拘束地獄。

それでも自由過ぎて何したらいいかわからなくて
結局部屋にこもってネットやりつづけて白痴化するよか
ノルマやルールで拘束される日々の方がマシかも

すごくわかる
高校の時寮だったんだけど、日々充実はしてたな…
当時は早く卒業したいとそればっかり考えてたものだけど

俺も高校の時寮だったけど常にボッチで変人扱いでした＼(^o^)／
牢獄のようでこんなところから早く抜け出したかった

枠組みに組み込まれてしまえば物凄く楽っていうのは分かる
ただ組み込まれるまでが恐ろしくハードル高い

それと学生時代は空気でもやることやってればいいけど、その後はそうはいかないのがなあ

進路面に関して言えば周囲の人間（親兄弟･先生･友達）から勿体ないと言われる選択をしてきた｡具体的には2ランクぐらい下の高校へ進学した｡大学も推薦で行ける話はあったが蹴った｡
大事な就活時期も大した活動もせず「やりたいことやるのが人生」といっちょ前の事を言ったものの自己実現もできず自暴自棄に陥る｡
何か行動をしようとする時に生じる不安や恐怖にいつまで経っても勝てない｡年々自分が劣化してるのがわかる｡
自己嫌悪･後悔の念が頭を支配して厭世的な気分になる｡自殺願望は強い｡孤独を好み結構願望は全くない｡でも人との繋がりを誰よりも渇望している｡

二律背反的な性格が理解不能｡目立ちたいが引込思案｡寂しがりやなのに他人との接触は避けたい｡恋愛はしたいのにアプローチができない｡好意を持って近付いてくる異性に対して嬉しいのに冷たい態度を取ってしまう｡

ズバリ回避でしょう

>>138
136・137ですがやはり回避ですか…｡
ここ見てると｢あるある｣｢この人ズバリ言い当ててる｣と思うことが多かったので回避なんだろうとは感じてたんですが｡
ただ私の場合､人からどう思わるか不安っていうのはあんまりないです｡仕事も7年続いてますし別に引きこもりでもない｡ライブにも合コンにも行くし｡完全な回避ではないんでしょうか？

>>139じゃあ違うんじゃない？

人格障害に完全とか不完全とかあるの？

恋人と2人きりになっても自分のことは何も話したくない。さっきまで死にたいと思ってたなんて言えない。やってるバイトの内容も言いたくない。生活状況とか経歴とかもぼやかしたい。他人の話やテレビの話ならいくらでもできる。とりあえず笑顔というかニヤニヤしてる 最悪だ
多分幸福な勘違いが続いてるだけなんだろう

>>142
一緒にいるのが苦痛にならないのかい？

>>143
毎日会う訳じゃないし、苦痛になるときは、相手が寝るのを待ってる
相手が喜ぶことを考えればいい分、一人で考え込まなくて済むから楽とも言える

あのさー、みんな性格にちょっと完璧主義な部分とかない？
そんで最初から人一倍頑張っちゃうとか。
でも根性ないから一回つまずくとどうでもよくなって
それ以降頑張りを継続できなくなる事がよくある。
最終的に結果が人並み以下まで堕ちる事もよくある。

そんな性格もこの回避性障害に悪影響を与えてると思うんだけどこーゆーの自分だけかな？

なんか別に回避性人格障害にありがちなこととかいうスレがあった
スレチだったらごめんね

まさしくかなあ
人間関係も同じ
一度つまずくと全部どうでもよくなる
それでも何かが辛いし哀しいんだ
全てに絶望して静かに死ねたらいいのに
中途半端に死んだ後のこと考えて鬱になる
死んでも生きても迷惑かける、どっちも惨めなのに努力が出来ない

休学してニートになったから親にせかされてアルバイトに応募　採用
チェーン展開してるファミレス　接客あり
人間関係が怖い　挨拶とかできない　でもしなきゃいけない
チームワークが大切らしいけど、常にいじめられぼっちの自分に出来るのか
死にたいけど死後も怖いとかもう自分阿呆すぎるorz
自分でも何書いてるかよくわからない。とりあえず練炭計画中　ははは

>>148
おいおい練炭はまだ早い
それに夏だしやめとけ

145です
＞147　やっぱ同じような人もいるんですね
私も死ぬ事も逞しく生きてく事もできず辛いです
傷つくのが怖いから頑張るのがもうやだぁ･･･

148さん
バイト始めただけ引き篭もりの私よりよっぽど偉いよ
頑張って
ところで練炭って苦しくないの？大丈夫？

>>145
回避性のパーソナリティーと完璧主義がリンクするのかは分からないが､俺もそういうとこある｡自分の期待値に近いとこのパフォーマンスなり結果が出てるときは集中力もあり気力も充実してる｡
だが挫折や失敗で傷付いたり自信が持てなくなるともうダメ｡
坂道を転がるように全てを投げ出してどうでもよくなり人間関係も疎かになる｡

理想高すぎで自身の現実をミトメタクナイ！（というより看過できない）
んで自己嫌悪になるってのは認知の歪みとかいうもんなんだろうな
しかも回避の性質で心配だらけの上に逃走癖つき・・・
うん、おれよりよっぽどうつ病の人の方が役に立つな
うつ病の方が辛いのに

この病院の人に向いてる仕事って何だろう？

↑病気（訂正）

趣味を生かせる仕事じゃないですか？
自分はイラストを描くのが趣味だから仕事に生かせそう。
ってまだ未成年だけど・・・。
思ったより、この障害って生きづらそうですね

趣味を仕事にするのは回避の人が１番向いてないよ｡趣味から仕事へとシフトしていく流れの途中に逃走するだろうから｡能力や才能があっても結局自分の内側で溜め殺しする人が多いんじゃないかな｡結局報われることはなく苦しみだけが積み重なる人生なんだよ｡

回避のうざさは異常

逃げたい逃げたい壊したい
もう死んだら良いのに

無理せず見栄張らず嘘付かずが理想だが無理っぽい｡

創造的な仕事は無理だった
限り無く存在する上のレベルの人と自分のレベルを比べて死にたくなる
その場限りの人間関係は得意だから接客はできるが、常連を相手にしたり営業の仕事は無理だった

人間がまったくダメなおれはもう
ダメかもわからんね

大学四年生
未だに内定がありません
友達も全くいません
死にたいというより、近いうちに死なざるを得ない状況になるでしょう

お父さんお母さんごめんなさい
多分先に逝きます

Ａ 「何でおまえここに居んの？ｗ」
Ｂ 「ちょｗおまえはここに居ちゃダメだろｗ」
Ｃ 「おーい変な奴が紛れ込んでるぞーｗ」
俺 「すみません・・すぐ消えますので・・ごめんなさい・・ごめんなさい・・」

どこに居ても何をやってもこういう感覚に囚われる
自分が邪魔者に思えて耐えられない

回避性は働く能力はありそう
本人さえその気になればやれない仕事はないと思うんだけど
それ以外の対人関係とかで社会からはじかれる感じ…
正常な人と価値観が違うんなら、いっそ
回避同士で集まって会社でも作りたいよ
回避だって本当は働きたいし、社会から必要とされたいんだよ…

回避だけど働いてるよ
ストレスも半端ないけど頑張ろう
今5年目だけどそろそろ正気失いそう

>>163が余りにも自分すぎてわろた。
どこ行っても邪魔になる気がするからもうずっと外出てない。
でも半端なく寂しくて、鳴らないケータイを見ては泣いてるよ。
普通に友達欲しいけどね…
難しい

>>163
ネットの交流でもそれと同じになっちゃうんだよな・・・
個性とか個別認識が出てくる辺りでアラームが鳴り始めて止まらない
全部放り出してやり直すのくり返し

逃げてるんじゃない、壊してるんだ。積極的に

俺回避かなと思ったがこのスレ見てると全然マシだとわかった｡社会生活にはあまり支障をきたさない回避かな｡

>>163みたいに感じて逃げることもあるし
『自分はもっと上のレベルの人間だから』と勝手に見切って辞めることもあるし
結果は同じなんだけど

オーレまさにドンピシャこれだわ。

これって原因とかある？
生まれもった気質？
それか経験？

自殺は悩みから解放される手段だと思う。
でも死んだ後の情報がないから、死ぬのすら怖い。
この病気で就活してる人いる？
今年から就活なんだけど、まだ大して始まってもないのに想像しただけで死んだ方が楽かも…って考えちゃう。
高い学費払わせたくせに、就職しないなら死んだ方がマシじゃなかろうか…でも死ぬの怖い。
これって一生治らないの？
一生寂しいのと不安なので、悩みながら一人で生きてくの？

人格障害か性格かを医学的に見極めることなんかできるんだろうか？
どっちにしても、とにかく人生もう無理って感覚になる。
そういう精神的な苦痛で胃が悪くなり、めまいを患い、自律神経も
乱れ、生きているのがしんどくなる。
173さんの気持ちわかる。死んだ後に自覚があるとは思えないから
そういう意味じゃ、死ぬのは怖くないけど、自ら苦しんで自殺していくのは
勇気いるし、情けないし、悩みながら結局自然死するまで生きてしまいそう。
でも、回避の人はそもそも長生きしそうにないと思うよ。

全て当てはまるけど認めたくないな
認めたら終わりだ、病気だから仕方ないって逃げ続けることになる
苦しいけど歯を食いしばって耐える他ない

>>174
人格障害＝性格じゃないの？
どっちにしても生きるのに向いてないことに代わりないよね。
長生き出来ないなら方がありがたいや。
自殺したって迷惑かけるし、怖くて出来ないし。今のままギリギリ道踏み外さないで生きてくのもしんどい。
事故にでもあわないかな。
そしたら家族に慰謝料残せて死ねて万々歳。
結局は自分に甘いだけだし、少しぐらい傷つかなきゃいけないのも分かってるんだけど
拒絶が怖い。
仲良くなっても、いつ嫌いになられるかで頭いっぱいなるし誰にも好かれなくていいから、とにかく嫌われたくない。

>>173
説明会やインターンに出まくって、嫌われないように行動し続けてれば一社くらい内定は出る可能性は高い。
ただ、自分に向いてない会社に行っても仕事は続けられない。
首にされる可能性の低い会社を受けた方がいいかもしれない。

>>177
ありがとう。参考にさせて貰うね。

パーソナリティ障害の本を読んだんだけど、回避性の人はイジメとか長い受験勉強とか、
自分ではやめる事のできない苦痛体験を持っている人が多いらしい
あとは褒められた経験がなかったり
で、自己評価が低く、似たような状況を察知して回避してしまう
人格＝性格といっても後天的な要素もあるから、環境が原因になってる部分もあると思う
もともと引っ込み思案、とかそういうのは持って生まれた気質だけど
障害という文字がつくとそんなレベルじゃないし
改善策は自発性を大切にする事みたいだけど、それがいつ出てくるのやら('A`)

>>179
たしかに
おれの読んだ人格障害の本でも障害かどうかの重要な診断基準は「人格障害で実生活に明らかな影響がおよんでいるかどうかだ」って書いてあった

頑張ってるね
頑張ったんだね
価値なんてないのに・・・だからきっと大丈夫

デコボコ型のはずせない補助輪
無心にもなれない
それでもふと一呼吸の
静けさ見出す

人間関係を回避したいし、どちらかというと、もっと根本的に人生から
回避したい。仕事も回避して引きこもっているけど、
引きこもりって明らかな実生活上の影響だしなぁ、でも心療内科では
人格障害じゃないと言われた。あぁ生まれてきたくなかった。

人格障害ってなんか響き悪いよう
まだ神経症とか対人恐怖症とかそんなんでよかったのに・・・

治したい
頭の中で迷走はするものの進歩はしない。
具体的な行動を起こさなければ何も変わらない。
そんなことは分かってる。
それができない。

よくも産みやがって!!自分たちの欲求を満たすためにSEXして、生まれたらほったらかしにする糞親め!!

>>184
やらなければいけない事は判ってるんだよね
判ってるけど出来ないから苦しい
最近、また一つ歳をとってしまった
やらなきゃと思いつつ時間だけがどんどん過ぎていく
これからは親も親戚も年老いていくし
歳相応のちゃんとした大人にならなければと焦るばかり…

もう何が何だかわからない
何をしたくて何をしなければならなくて、どうしてそれをしないのか・・・

子を作らない、これは断言出来る。全くの親のｸﾛｰﾝがここにいるから。
現在進行形で母親の人生と私の人生が瓜二つ。「生きていれば全てが報われる時が来る」と諭されるも親55歳。今ですらたまに腰が低すぎて可哀想に見えるときがある。眉間に刻まれた皺がこれまでの苦悩を物語っている。私も将来こうなるのか。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
何故私を作ったのか理解に苦しむ。自分の人生を変えるきっかけにはなっただろうが、結局は自分の為にやったことなんだ。
苦しみの連鎖が続くことなど未塵も考えずに。
だから私は子を作らない。作りたくない。自分なんかから生まれてくる子が可哀想すぎる。

わかるわー、家の母親は回避性じゃないけど、自分が自分一人で生きていく
のが辛いから、子供が欲しいという気持ち（気持ちだけ）があるから。
でも、子供以前に結婚すらしない。てか出来ない。
自分がこの先どうやって、これ以上苦しまずに死ぬか、生きるかしか頭にない。
回避で子供作るのは男が多そうな気はする。或いは、回避同士が結婚して
出来てしまって、二人ならなんとか育てられるよきっと…みたいな浅はかな…
自分〜生まれてくる子が可哀想＝自分も可哀想、ほんと自分て哀れで無様で
どうしようもない。

でんわして
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248149755/

思い返せばDQN中学へ行った頃からこうなった気がする
何かしら目立つ行動等をしてDQNにターゲットにされないように…ってずっと考え続けざるをえなかった
結局イジメとかは受けなかったけどとにかくずっと変に思われないように、変に思われないようにって行動してたから
これが周囲の考えが異常に怖くなった原因かもしれない

友達欲しい
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248149755/

>>1を見てなるほどと思った
子供生まない

産めない、何の為に毎日過ごしてんだろ…

某書籍にも書いてあるのだが、
自分は強迫性パーソナリティの両親に、
「常にこうあるべき」と洗脳された
後遺症で回避まっしぐらだ。
学生時代は、親が恐怖でずっと
皆勤し続けたが、その反動で現在、30代半ばのひきこもり。

初対面とか2回目以降に合った人との距離のとりかたがわからない
特に仕事関係の人。自分をだすと無礼な変人と思われるだろうけど、出さないともの凄く自分を作ってしまい、全く仲良くなれない
相手がかなりフランクで開けっ広げな人だと親しくなれるんだけども
普通あうたびに親しくなっていくみたいだけど、どうしたらそうなれるんだろ。あうたびに距離が離れていく

緩慢な自殺ってなかなか秀逸だなぁ…

緩慢な自殺にふさわしいのは喫煙者じゃね？
緩慢でも自殺というなら死ぬ可能性高くても吸うとか自分の意思でなくちゃ。
回避性人格障害者は、別に自分の意思で自殺したくなる訳じゃなさそう。

なら遺伝子に組み込まれた自滅プログラムかなぁ
レミングの集団自殺みたいな

防衛機制が効きすぎちゃって逆に破滅ってことだし

意味は通じたぜよ

このスレ全然荒れないね
あ、なんか荒れそう…ってヒヤヒヤした時も上手くまとまるね
これで積極的だったらな…

過疎だからじゃないの

人付き合いしたいのに怖い。
多くの人が出来ていることが自分には出来ない。
なんでこんなに不安なんだろう。

それ回避性人格障害じゃなくて、不安障害かもよ

不安です。起きてないことなのに、頭の中に良くないイメージが
こびり付いて現実化している感覚です。

目の前にあること・人はなんとか出来るんですけど。(友人関係とか・連絡をするとか)
人と継続してコンタクトを取るとか、人を思いやる気持ちがないような気がします。

恐怖感や悪く思われたくないっていう気持ちがあるし、
会わなくなった人たちのことより
目の前のこと、自分自身のことに意識がいってしまうから。

漠然とした不安感がずっとあるかな。

医者と患者とか、立場がはっきりしてて、やる事も決まってるのは平気
だけど、友達とか自由な関係から友情を育み継続するとか無理
嗚呼でも、職場の人間関係は立場はっきりしてるけど、やっぱ無理だし
なんだかわけわからなくなった

学生時代に発病（？）して就職活動もできず、だましだまし生きてきて、やっと自分の病名が回避性人格障害
だと気付いた３３歳の夏。
といっても診察受けたわけじゃないけど、もう一生このままなんだろうなという気はする

こういうのって病院にいって治るものなの？

あとこれって鬱とは別モノなの？

人格で社会生活に障害があるだけで、病気じゃないので治りません。
この障害が原因でうつ病になれば、鬱病の治療を受け
不安が酷ければ、安定剤ぐらいは処方されるでしょう。
根本的な治療法は多分なく、認知療法等を行っても、これまで生きてきた
年月の倍ぐらい時間をかけても難しいと思われます。

治らないのか
つらいなぁ・・・

ひきこもりたい・・・

やっぱり無理か…
せめて前向きにいきたいもんだ

>>211
つらいね
俺もひきこもっていたい
宝くじが唯一の希望だもんね

引きこもりの俺は勝ち組；；

人に会うのが怖い
仕事するのが嫌。やるべきことができない
嘘ついて嫌なことから逃げてばっかり

ああこのままじゃだめだ・・・
でも今日も休もう・・・

>>214
同じくｗ
てか、回避で引きこもりになれなければ自殺してるかも。
社会生活をなんとかやれる人は回避じゃない可能性大じゃね？

仕事はしてるけど社会的に生きていけてるかというと微妙だ(実家暮らしなので)
その仕事ですら一年に一度も私的会話をしない
業務上必須な会話を一言二言くらいだな

どういう仕事なの？
よく会話しないでやってけるなぁ

工場で機械操作
奇跡的にDQNが一人もいない

なるほど
まだ働いてないけどそういう単純作業しかできる気がしないわ・・・

>>217
そういう職場が奇跡的だ、羨ましい限り。
男性？女性？こちとら女なんだけど、女でも働けそう？

>>221
うちの所に限ってなら働けると思うよ
他の場所は知らない

誰もが引きこもれる環境なわけないだろ

働いてるんですか？
大変ですね

引きこもれなくなったら死ぬしかないので準備だけはしてある

回避で引きこもれない環境だったら統合失調症とか併発しそうだね。
苦しんで自殺するのは嫌だし、きちがいになった方が楽なのにな。

放任毒親＋学生時代容姿と雰囲気を理由に６年間いじめられて見事回避に
対人恐怖と社会不安もかなり有る
ついでに声でいじられ馬鹿にされたおかげで電話がかけれない
自殺しようとは思わないけどものすごく生き辛い
ちなみに今無職

とりあえず生きられるだけ生きてみなよ
創価学会とか共産党入れば生活保護受けやすくなるらしいよ

>>227
回避と言っても、あなたの場合人間不信に近そうだし、人格にまで影響
している気がしないんだけど、自分は心理検査受けてみたんだけど
障害ではなく、性格的傾向にすぎないと言われた。とにかくストレスから
遠ざかる生き方をしないといけませんとも。
あなたは診断されたのかわかんないけど、回避だと思い当たる点があっても
医学的にはそうじゃない者同士だったら、気が合う相手となら人間関係を
築けるのもだと思う？最近そういうことをものすごく考えてしまうもんで。

ここ見てると自分以外にも仲間がいるようで少し元気付けられるけど
現実の身の回りには、そんな人はまず一人もいないからなあ（当たり前だけど）
回避という障害の存在すら知らない人の方が多数だろうし

>>229
人間不信入ってる自分の場合、所謂対人スキルが高い人と上辺だけって感じ
相手のスキルが高いから一カ所でも合う部分があれば、相手が合わせてくれる
自分は容姿が良いわけでもないし、他人の見目や空気を気にしない
かなり出来た人しか寄ってこない
でもって色々な意味で恋愛レベルなお付き合いは諦めてる

>>230
仮に目の前に居てもせいぜい挙動不審なくらいでわかりにくいだろうからなあ…
異常に周囲を気遣う人（＝実は保身故に）は自己愛か回避かなーと思ったりする

自分は最近回避じゃないか？と思えてきた。項目全部当てはまるし。
人間関係上手く築けなくて、それが原因で鬱っぽくなり大学も一年休学して、
今まだ卒論だけ残して大学行ってるのだが。。もう周りとズレにズレて修正ききそうにない。
みんな友人とか恋愛とかで楽しそうだが自分には一生関係ない事と思ってしまう。

なんだか解らないけど昔から自分は人に対等に付き合ってもらえないって感じる。
すぐなめられるというか、自分のやってることにいちいち他人が口出ししてきたり、
支配される感じになる。自分が言った意見とかはまるで相手にされない。
アルバイト先でも絶対に店長とか権威ある人が怖い。

母親との関係が昔からそうだったからかな。。
何でも私がやろうとすると「あなたは一人じゃ何も出来ない」とか言われて、
それが今でも尾を引いて全く自分のやることに自信が持てない。
もうどうしていいか解らない。社会に出て行く自信もない。
長々と愚痴の長文こめんなさい。。

同類とおもってた周りのやつらがどんどん彼女もちになっていくと死にたくなるよね

親や小中学あたりの先生、クラスメイトからの
「無理、無駄、無茶」「駄目、馬鹿、死ね」の否定呪文最強だと思う
ステータス：回避という呪いがかかる

愚痴ｽﾏｿ
>>232
＞自分は人に対等に付き合ってもらえないって感じる。
すごい共感する。
自分には何にもない。
周りの人間はなんでこんな自分に付き合っていられるんだろうか？
と考えたら「自分より下の者を見て安心するため」としか思えなくなった。
被害妄想かもしれないけど、真実かもしれない。
でも確かめる術はない。

小さい頃は何にも考えない言動をしてたけど、
それが誰かの迷惑になっていると指摘されてからは
他人のことも考えた言動を取るように心がけた。
そうしてるうちに、何が正しい行動で何が間違ってる行動なのかわからなくなってきた。
自分がよかれと思ってやったことでも、相手にとっては嫌なことなのかもしれない、
表情は笑顔でも、心の中で何か私に対して否定的な感情を抱いていたら…
そう思うと何か申し訳ない気持ちになってきて、何もできなくなって、何もしないという選択肢を選ぶようになった。
その結果自分には何もなくなってしまった。

>>233
焦るねー。恋人に限らず、
同類と思ってた人たちがどんどん人間としてまともになっていくのを
最近毎日のように実感してそのたびに胸がぎゅっとなる

今までずっと回避を続けて色々ダメにしてきたんだけど
最近も仕事の継続ができそうに無いくらいヤバくなってきてて
職場で人に自分の姿を晒すのがはばかられるくらい限界に来てたし
経済的に（精神的にもだけど）誰も頼れる人がいないことから
さすがに収入が無いのだけはマズイと思い今回は正直に上司に相談した
人に話すの初めてだったんだが、
「今後は君に職場を動かしていってもらいたいと思っていた。だから今は休んでもいいんだ」
というようなことを告げられて少し救われた
その言葉を心から信じられるような自分ではないのがまた辛いんだけどね

現実問題具体的には何も決まってなくて
自分が休んでも代理になる人がいないから現状は回復に向かってないし
休んでも疑心暗鬼が酷いから復帰できるかわからないorz
今は良くなるように祈ることにするよ、スレの住人も含めて

ぁぁ、くそ涙とまんね
何年たちゃこの泣き癖なおるんだ

>>236
死にたいとか、自分は必要ない人間だとか思ってる？

>>238
昔からずっと思ってたよ
幼少期からずっと悪い環境で生きることを余儀なくされてきた影響かな？
それでも一人で生活してみて少しは幸せかもしれないと思うことはあったんだ
それはあくまで趣味とかの一人の時間の中での物がほとんどだけどね
それさえもまた失うのかと思うと恐怖や不安で一杯になる
ありもしないような悪いことが頭から離れない

あまりにコミュ力が低くて、最近入った職場にまったく馴染めない…。
自分を出してって言われるのが辛い。出すほどのものなんて俺にはない。
俺のことはほっといてくれって思うのは、ただの我侭なんだろうな。

普通に見えてた奴が急に何も喋らない、目を合わせないってなったら
周りの人間は変に思うだろうな…
中には心配してくれる人もいるだろうけど
あまりにも生気の無い自分に愛想をつかされるだろうな
何で！何で回避が始まると言葉が出ないんだ、笑えないんだ…

>>239 まったく同感…

ttp://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

>>7-8の「自己を見捨てるタイプ」について、
上のページの最後のほうで、もう少し詳しく書いてあるんだけど、
まさに自分にドンピシャだった。

HP読んでみたが、自分の場合『妄想的な対人不安』を強く持っているということはない
が、過敏性の回避性人格障害が一番しっくり当てはまる気がしたけど、

＞他人の反応に対して『妄想的な対人不安』を強く持っている
＞過敏性の回避性人格障害は、他人から否定的な態度をとられると
＞表面的には『罪悪感・自己嫌悪の感情』を抱くものの、その深層心理には
＞『自分を認めない（愛さない）他人への怒り・不満』の感情が
＞抑圧されています。

とあるから、無自覚なだけで妄想的な対人不安があるのかもしれない。
それにしても、「認めない」と（愛さない）では全く違うけど、自分は
知人や他人に理由もなく愛されたいと感じたことはないんだよなぁ。

認めない他人が相手だった場合、認めない理由があるだろうけど、それが
理不尽な相手の人間性に問題の原因がある場合は、
こちらが回避性人格障害だとしても、正しくないと判断した人間と
付き合いたい人間なんて普通いないと思うし、

診断をくだす上では、知能レベルや認知の歪みの有無も大分関係してくると
思った。
なんか、よくわからなかった回避性人格障害をうまく分類していて、認識の
整理がついた感じ。

自殺する勇気も気力もなかったヘタレだけど、いい方法を見つけた。
ビニール袋の中にヘリウム100％の気体を作り、
それを吸うだけですぐに意識を失って楽に逝けるらしい。
これなら自分にもできそう。海外では多数の安楽死団体が推奨してる方法なんだって。

サイトには、遺書の書き方や身辺整理の方法も詳しく書いてあった。
死体もきれいだし、うまくやれば自殺だとバレる事もないから迷惑も最小限で済む。

このまま引きこもって、将来、ホームレスや一家心中になるよりよっぽどいいや。
実行する際は、臓器移殖カードには全部○をつける予定。最後ぐらい役に立ちたいから。

診断してもらった訳じゃないから確定じゃないけど
書き込み読んでる限り自分も回避っぽい・・・
そこのティッシュ取ってなんてレベルの事すら言えないし
20世紀末の日本人として生まれた自分ラッキーな部類のはずなのに
設定まったく生かしきれない

自分は心療心理士が検査した結果、回避性人格障害ではないと診断されてる。
どこの街にもあるような、小規模な病院だしまだ信用してない。
診断が下ったって何の得もないから別になんら変わらないから、自分が納得
して省みる事が大事かなーと思う。

寂しいとか分不相応だな。
当然なんだ、寂しくて。
人並みに出来ないんだから、ありえない救済を待ったり、期待して待ち続けたり、
たった一度全身全霊で愛されたいけどそんな神様のような人はいない。

昔よく雑踏の中でわざと母親の手を離し迷子になったりしてたな
そんな俺も今では立派なひきこもりになりますた

僕はね、そのたった一人の僕を全身全霊で愛してくれた人を裏切ったんです。逃げたんです。
僕の成長を本気で願うゆえに、本気でしかりつけてくれた人から僕は逃げたんです。
（僕のような人間はこんな高潔な人間と関わっちゃ迷惑をかけると思ってね）
そういうことなんですよ。自分を愛してくれる人から逃げるのがまさに回避の人の真骨頂。

愛を願い愛から逃げるが回避だね
今度は逃げなければいいんだってわかってても難しいよね
多分回避して自分がどれだけ後悔したかでその後の行動も変わってくると思う
自分はもう自分にうんざりだからもし今度自分を本気で気にかけてくれる人がいたら
その時はもう逃げないように、とは思ってる
できるかは知らんけど

俺は怠け者だから回避してるだけだね
8年続いた仕事も、限界を感じて
自殺するつもりで辞めてしまった

親戚全部回って生活保護申請してホームレス支援施設行ってホームレスになってから自殺しろよ

>>252
８年も仕事続けた人間のどこが怠け者だ
立派じゃないか

運と頭が良ければ、回避性人格障害でも働けた職種、というか向いた職種
はあったんだろうけど、気がついたときは、時すでに遅しって人が
ほとんどだろうね…。
252はセオドア・ミロンの回避性人格障害についての仮説によると
『葛藤のあるタイプ』の典型かもよ。わざわざ怠け者だと吹聴することで、
自尊心を守ろうとする。

>>7>>8に当てはまるかわからないけど、中学から20代後半くらいまで
空想癖というか妄想壁のようなものがあった
アニメやゲームのストーリーをいじくったり、オリジナルのキャラを
投入させたり、自分で上手くコントロールできないというか、試験の
最中だろうが、仕事でミスして上に叱られてる最中でもそんな事考え
てて、いかん集中しなきゃと念じても気付けばまた空想
30過ぎて多少収まったけどまだ治らん

オリジナルのキャラってやっぱ自分の理想とする自分なんだろなあ

意外と回避には接客業が向いている気がする
こちらから話しかけなくても相手に合わせて話せばいいし
実際には人の温もりを求めてる回避にはぴったりだろ
受動的に人と接することができるし、その場限りの関係だから恐怖も薄いだろうし

接客業と一口にいっても、アプローチを必要とされるようなのは
無理だろうね。研修含めて耐えられるわけないし。
女性なら、バイトでウエイトレスぐらいならなんとかなるかもしれんが
男なんか接客業なんてなさそう。

バイトやったけど無理だったよ。
人と話すのが苦手で積極的に職場の人に話しかけられず、仕事が覚えられない
それで回りからは呆れられ、更に距離を置かれる
数ヶ月経っても入ったばかりの頃と変わらず、そのうち首になる

レジ打ちは好きだったんだけどね。
257の言うとおり、受動的に人と接する事ができて、その場限りだって思えたから。

>>256
自分の場合、妄想っていうか
理想を具現化した人への嫉妬ぶりが異常
憎しみさえ覚えるw

具現化出来ないのは自分のせいじゃないと判断して（自尊心が保たれてる）
他人の運の良さに嫉妬や憎しみを覚えるのか？
それとも具現化出来ない自分への怒りが、あらぬ方向へ向かってるのか
どっち系？

>>259
同じだ。

マニュアルがあってオープニングで入った所はまだマシだったけど
自分で仕事覚えなさいって所はムリだった。

今バイトしてるけど、やっぱり馴染めない。
他のスタッフはあだ名？というか名前呼びなのに、私だけまだ名字＋さん呼び。

回避傾向の上に、忘れ物も激しいし要領悪いから
先輩格の仲間に怒られてばっか、辞めたいけど
辞めたところで同じ事の繰り返しだし、そもそも
アルバイトすらなかなか見つからないほど仕事が無い
ど田舎だし
せめて両親が生きてる間だけでも平静を装って
これ以上心配させないようにして生きていたいのに
やっぱきついわ・・・
親を喜ばす事なんて何ひとつ出来やしない

相手を大切に慮り過ぎる。
それは自分以外の人のほうが価値のある人間に思えるから、まあ当然といえば当然なんだけど。
他人の世界に住まわせてもらう事がアイデンティティになっている。
常に「嫌われないように上手く」に縛られ会話が鈍い。
上手くやれた手応えがないと落ち込む。
卑屈と迎合。自分という個性や本音が無い。

ふとした瞬間、ああ自分は誰の世界にも住み着いてないと意識する。
これだけ迎合しているのに。
自分以外の人間は皆、お互いにお互いを住まわせ合っていて、自分はその外に居る。
寂しい→受けいれられたい願望→迎合(真似っこ)。
このサイクルの中に居て、頭ががちがちに凝り固まってるうちは、まあ病むしかない。
焦りが友達。好かれない行動は出来ない。
相手への思いやりが自分の保身になっている。
そしてまた溝が出来て避けたくなる。

>>264
親兄弟に合わせないと褒められない環境で育ったんじゃないの？
こちらの自己主張や自主性だけ一方的に潰されるような。
健全な人はそもそも相手に服従なんて求めなてないから、
合わせてりゃ好かれる、というシンプルな構図にはなってないんだよね。

逆に、必要な時だけ相手に愛嬌を見せて、それ以外はあくまでも
自分の欲求に忠実に過ごす猫みたいな対応できる人は相当生きや
すいんじゃないだろうか。

>>265
＞合わせてりゃ好かれる、というシンプルな構図にはなってないんだよね。
そうだったのか･･･
道理で他人は自分のことを好きになってくれないわけだ

人に合わせてりゃ大して嫌われることもないが、絶対深い仲にはなれない

>>266
支配的なタイプとは相性いいよ
そういう人探して共依存するのが回避には向いてる

>>268
おお振りの三橋と阿部か…

>>269
あの二人も望んでああなってるわけじゃないから
これから　依存→信頼関係　に変わっていくんだろうね

原作みてないけど、苦難を乗り越えて最終的はハッピーエンド
でめでたしめでたしで終了なんだろうね
でも現実の世界で生きるおいらにゃ出会いや小さなきっかけさえ無い
たとえチャンスがあっても、逃げちゃうんだろな

もういいや…
自分の都合がいい時にしか連絡してこないし、会いに来るのもあの子の都合がいい日、私が落ち込んでても忙しいと言って別の友達と遊んでる。

専業主婦で介護や習い事をしてる訳でもないのに、忙しいとか嘘ばっかり。

それで親友とかよく言えるよね。

幼なじみだから我慢してだけどもういいや。

相手に合わせてばかりの関係に疲れたよ…(´・ω･`)

友達がいるだけうらやましい。
人間関係を築くのが苦手で、友達いない。
人見知りなのかと思っていたけど、浅い付き合いなら平気。
ここにきてあまりに皆さんと同じ過ぎてびっくりした。

>>269
多分２人は友達になって、環境を変える事、考え方を変えてみる事、
他人の話を聞いてみる事、自分の意見を言える事って素晴らしい！
高校での出会いって大事です！的なハッピーエンドだろうな。

>>273
一方的な関係を友達とは言わない気がする…

中学卒業してからは私に本当の友達なんていないよ…

なんでみんな平気で嘘つくんだろ。
後々バレた時、相手が傷つくとか思わないのかな？

嘘つく人と疎遠になるの４人目なんだけど…(´・ω･`)

大切なものは己の意志である

人と関わるのが苦痛だ…
店の店員のような一時の関係はあまり苦痛にはならないけど
長く付き合う友達や職場の同僚は苦痛。普通なフリをするのが疲れる。
自分が嫌な人間すぎで自分を知られるのが嫌だ→何も本音で喋れなくなる

本当に継続的な関係って辛いですよね。
結局自分をさらけ出せないからなんだろうな・・
でも、自分がそうだと辛いけど、他人で回避っぽい人がいても嫌な感じはしないです。

友達なんていなくていい。

誰かと話したくなればこうしてネットで話せばいいし。

他人と関わるの面倒くさい。

でもネットをやるって事は、
誰かと繋がりたいって気持ちは、みんなあるんだよね。
「足から回復、口から回復」って言葉があるけど、ネットがない時代の方が
逆に本人の回復は早いかったりして・・

ネットは逃げたい時に逃げられるからね
むしろ回避できないような状況にいるほうが回復するのかもしれない

唯一の心の依り処を断つなんて出来ない、怖いよ

引き篭もってる人って一日何時間ネットしてんの？

一日中だな。自分用PCあるし、１日中パソコンつけっぱなしにしてる。他に没頭する趣味もない。

現代の座敷牢にPCは欠かせませんな

多分ネットが無かったらとっくに自殺してた
そしてその方が良かった

10年以上ダメ人間ダメ人間って自分に言い聞かせ続けてホントにダメ人間になってる自分に気がついた。
思っていることが現実になるというのはある意味正しい。
負の思考のスパイラルだな。
こうなったのは誰の所為でもない。しいて言えば周囲の環境すべての所業。

確かに回避って引き金は他人っぽいなあ

引きこもるお金があれば、死ぬまでこのままでいい。
それが、本音。

ネットがない時代の場合、ないなりに生きるんだろうなぁ。
でもネットが出来るという事は、
誰かとコミュ二ヶーションを取りたい気持ちがあるという事だから、
救いがある気がする・・
本当に鬱で辛い時は布団からも出られなくて、ネットもテレビも見る気が起こらなかったし。

>>289
俺もだな
辛い思いをして生きるくらいなら死んだほうがマシ

>>289
まさにそれ。
誰かと一緒にどこかに行きたいとかみんなで楽しくわいわいしたいなんて微塵も思わない。

毎週ロト買うことにしようかな…。

私も宝くじ当たったら二度と家から出ない気がする。
いつも一人で買い物行ったりお茶するから、友達と一緒の人見ると
うらやましいけど、でも、やっぱり一人が一番楽。

>>265 第一次反抗期ぶっつぶされたもんな。
しかし、引きこもりと猫っぽいのが半々なのも辛いよ。
垣根の内と外で態度が違いすぎる。
猫っぽいのになると、限度を知らない幼児に戻ってしまう。
しかもやっぱり素をさらけだしている訳ではない。
素のテンションは低すぎて。１日にちょっとだからいいけれど
持続した関係を…なんてむりぽ。落差が激しくて自他ともども疲れ果ててしまう。

心療内科行ってきたが、カウンセラー怖いし顔色伺う。
ってか社会不安障害とか言われたから調べてみたけどピンとこなかった。
で、さっき初めてこの障害の名前知ったんだが
絶対こっちの方だわ。
もう自分の行動パターン思考パターンそのまま。
でも自分から「回避性人格障害っぽいんですけど」なんて言ったらうざい患者だと思われるだろうな。
第一こんなわかりづらくて厄介な思考回路に効く薬とかあるのか？

シャブでもつかってみたら？

シャブはあかん

しゃぶしゃぶならいいよ
しゃぶしゃぶ出来るお店なんて怖くて行けないけど

俺のちんぽをしゃぶれよ(*´ω｀*)

下ネタ回避！

夜は翼のないカラス
微塵もない記憶の点文字
裸足で踏む画鋲すらいたずらに沈む
紅いボウフラを見守るのに
ガラスのスコープを覗いては
深海の花束を映す
その息を切らして倒れ
その息を凝らして眠り

預かった鍵束の意味
月を挟む黒いクチバシ
関係を途切らせた本音と嘘
関心のスロープに零れゆくネジ
僕ら灰の百合　新しい夜明けを散らすだけ
その息を殺して悶え
その息を飲み込む度
死んでゆく
あの空も
枯れてゆく
あの手紙も
遠くなってゆく
母の手も
父の顔も
絆の温もりも
ひそやかに
消えてゆく

なにもかも
なにもかも

なにもかも

ポエム回避

自分に話しかけてきてくれるひとは全員
気遣いが出来る人に思えてしまう

専門家に自己評価が低いと言われて始めは意外だったけど
よく考えたらプライドは低すぎるからこうなっちゃうんだよな。
プライドは鼻毛の長さのように短すぎてもだめなんだ。
それが育たなくて健全な免疫に足りなくて苦しんでるのに、悪い評判
を気にしてしまい長過ぎてはみ出てるんじゃないかと信じ込んじゃう。
生えてない見えない鼻毛相手に格闘してる。自信がないからこそ悪い説、
悪い言われ方のほうに自分をハメ込んで考える事をどうしてもやめられない。
なぜなら気になり出すとずっと継続的に気になって思考に影響し続けるので
頭がおかしくなりそうになってきて、ハメ込むまで止まらない。
良いほうにハメ込んだらもっといやな奴と評価されるから有り得ない。
つまりそういった判定分岐がすべて自信のなさに基づいて決まってるも同然。
だから分岐が生じること自体を避けようとする。

しかし実際は人からどう見えるかと言えば別の理由：ムスッとして目も合わせ
ないので打ち解けない、本心を隠してる≒プライド高いと見られ、いちばん
必死に避けているはずのあの悲劇の地点（誤読の極み）にぐいぐいと近付いて
いくのでは。ここでああまたか・・＼(^o^)／となる。

一般人はもっと信頼までの中間域のボケツッコミ的なやり取り段階で対人距離を
柔軟に調節していると思う。それを拒むだけで急に不信感を募らせる人がいても
不思議はない。たとえそれがお互いの関係やイベントを大事に思ってるフリの
ようなことをしつつ、約束破られたりして凹んだりもするゲームだとしても、
そこそこの信頼関係こそが健全なのであって、ゲームは飛ばして絶対安全確定な
信頼だけを求めようとする希求は不健全とも言える。それでも自分にとっては
その中間域こそが探り合いのような地雷原で、最も疲れる所と感じられる。
何しろ自己評価に関する分岐が生じてはならないのだから。地雷を踏む事を恐れ
るなと言われて踏んでみたという人は聞いた事がない。ビビりまくりである。
どこかのレスにもあったけどスクール講師のような不安がる客の誘導手順に馴れ
てる人の方が安心して信頼できそうに自分も思っちゃったりするのはそのせいかも。
じゃあパターン対応でもいいのかとここでまた自分が分からなくなるが・・・

高いプライドが崩れる事を恐れているのではなく、ないプライドを見せろ、
隠さないで見せろ、できないなら魔女裁判だと言われる事を自分はとても嫌がっている。
逆の場合は高い事が問題となるか？高いなら高い事をいま問題としているだろう。
が、高低の可否を議論しているのではなく実態と理解の大きなギャップ、
多重の誤読（自分→自分、周囲→自分）が悪共鳴して悲しい結果を生んでいる
という事はないのだろうか。

プライド・自己評価・自信・自尊心の違いが分からないので同じようなものと
してしまったが・・・というか回避じゃなかったらすまん＼(^o^)／

>>304
相手のココロを読んだり、逆に自分のココロをうまく読ませられるように
フレキシブルに振舞う能力に欠けてるってことだよね。
発達障害の可能性を考えたことはないの？

何でも発達障害にしたいヤツって多いけど
単に物事の経験不足、コミュ不足なだけだと思うんだよな
でも機会がないと学習出来ないのも確かで…

経験で成長(発達)出来るなら
新たな経験を恐れる回避は発達障害に近いものがある

踏み出せないまま　変われないと決め付けて
この羽根を折り曲げた

ｳﾜｱｧｧｧｧｧｧｧ(>'A`)>

根底に自己免疫疾患というか、自己への攻撃がある気がする
他への攻撃的な性格が自分に向いてるんだ
それが結果として発達が阻害されるっていえば、間違いではないだろうね。

もうだめ

>>310
IDすごい

最近心療内科とカウンセリングに行くようになったのだけど、
出された薬はソラナックスとデプロメールというやつ。
効いてるのかがよくわからない。。
で、カウンセリングなんだが、めちゃくちゃ気を遣ってしまう。
カウンセラーに変に思われないか、今こう思ったんじゃないか？
自分の表情とか挙動から全て読み取られてるんじゃないか？
とかいちいち考えてしまって逆に疲れる。。
そして変にあしらったような態度をとってしまう。そして自己嫌悪。
回避の傾向がある人はカウンセリングとかは受けない方がいいのかな。。
カウンセラーの人からは普通の状態に戻すまでには時間がかかると言われたんだけど。

何気に名前の所「＠そうだ選挙に行こう」になっている！
ちゃんと行きました。

否定的な話を聞いても自分の事じゃないと思える
ためにはどうすればいい？

>>314
どうすればいいんでしょうね。。
私もそう思ってしまう。
例えばテレビで犯罪とかのニュース見てると自分は何も悪いことしてないのに、
何故か自分が責められてる（悪いことしてる）間隔に襲われる。
一緒にテレビ見てる人にもそう思われてそうと思ってしまう。
相手が何考えてるかなんて解らないのにね。。
解り辛くてゴメンナサイ。

>>315
学生の頃、誰かが悪いことをして先生がそのことを話してるとき
自分はやってないのに、妙に緊張してた。
自分がやったのではないかと言われるんじゃないのかと。

悪いことをする奴を恨むよ…

>>9 俺だ。

どうしたらいいんだ。そもそも傲慢な奴は近寄らせたくない。

>314
もう相手を信用してないというか、どうせ使えない奴って思ってるんだろって感じの自虐的な思考で人と接してます。でも実際人って自分のことのが大事だからそんなに気にしてないよ。と思いたいw

>>308

夕焼けも通り過ぎて　明日また会えるかな
小さな手と手繋いで　帰り道の歌歌った頃
画用紙いっぱいに　描いた僕の夢

どんな風に生きれば　幸せになるんだろう
苦しい今を変えたくて　でも答えは出ないまま
どこへも行けず　青い空見上げてた

自分が好きで　自分がイヤで
踏み出せばいい　変わりたい
そう願えばいい　この手ギュッと握った

こうして僕は転んで　少しずつ上手になって
小さな喜びもいつか　宝物と笑って　言えるかな
強さも優しさもなくて
この足は　震えたままでも
あの空に虹を　描けるようになること
ずっと　信じてる

どんな風に生きても　幸せになれないよ
聞こえる　たくさんの声に
あっという間に染まって　溜息ついて　ホッと胸をなでおろす

自分が好きで　自分がイヤで
踏み出せないまま　変われないと　決め付けて
この羽を折り曲げてた

こうして僕はまるで　バケツの中のメダカさ
小さな水草に絡んで　あぶくだけ吐いて　生きてる
愛も希望もなくて　大切なのは自分だけで
がらくたはあの空も虹の色も何も知らない

自分が好きで　自分がイヤで
踏み出すんだ　変わるんだ
必ず　この手ギュッと握った

それでも僕はまるで　バケツの中のメダカさ
小さな水草に絡んで　あぶくだけ吐いて　生きてる

強さも　優しさも　なくて
この足は震えたままでも
いつかは雨の中に　一人で虹描けるかな


ｳﾜｱｧｧｧｧｧｧｧ(>'A`)>

>>314ですが
いっそ自分からは人のことを否定的に思わないしかないのかなと思ったりもした
これを机上の空論でなく現在からの足がかりとするには
振り出しに戻るようだが安心していきいきと生きることかな
浄化のスパイラルを作れないものか・・・

>>316
それ同じだ、自分関係ないのに先生が怒るのがすっごい怖くて
仲良かった子に相談してみたら陰で笑われてた。
自分がおかしいのかと思ってた…

今じゃ電車内通話してる人を見るだけで申し訳なくなる

なぜ人は傷つかずには生きていけないのだろうか・・・
やたら攻撃的な人間の思考回路が分からん

他人を攻撃することで自分を大きく見せてるとか

回避も載ってる人格障害の新書読んでみてだいぶ概略が分かった

↓このうつの話も読みやすい割に参考になる言い方があった
（実際どういう人かは知らないが・・）
ttp://diamond.jp/series/izumiya/bn.html

今日クレーム処理ってどうやってるんだろうと思ってたんだが
自分に向かって叱られたと思わないでお客は困ってしまってるんだ、
だから自分が横で何とかしてあげられないかと考えるように教育でも
してるんかなーと何となく思った
回避が餌食になりやすい（笑）気性の荒い人も、その奥ではやはり
自分だけが分かってもらえないような苦しみを抱えているのかもね
それが爆発癖のような習慣性に結びついてしまっているとか

>>322
俺らが回避することでなんとか安心を得るように
奴らは他人を攻撃して自分は強いと安心感を得て（保身して）いる

>>323>>324>>325
マジで回避と正反対だよな
こっちが気を遣おうとするだけ無意味なのかもしれん・・
でも他人を攻撃して自分を保つなんて俺には回避より単純な思考に思えるな
本人にしちゃ色々あるのかもしれんが

好きでそうなったわけじゃないってのは回避と一緒だし
両方とも迷惑な存在であることには変わりない。

回避の様に考えすぎて身動きとれないのも問題だしな
まあ中庸になれれば苦労はしないが

どうやったら治るのかな

怖くてもいつかは慣れると思って人と関わるようにしてたけど、もう限界

最近じゃ気が重くて吐き気がするようになってきたよ…

分かるよ
考えすぎないこと
考えれば考えるほど不安になって訳わからなくなって吐き気してたわ

そう　
頑張って人と関わろうとするけど身体が不調を訴えてくるんだよな・・・
回りの人は知ってる訳じゃないから平静を装うのも大変だ

むしろ思考停止してしまって駄目だ・・・

平静を装うことさえ出来てない…

　空想世界による『逃避的な自己充足の防衛』に限界を感じ始めると
　『自己の無価値感・無力感』が強まってきて、
　一気に自己憐憫の虚しさや惨めさに襲われるようになります。

今まさにこの状態なんだけど、昔みたいにゲームやアニメじゃちっとも効かない
薬が必要なのかな

下関通り魔事件起こして死刑判決確定した上部康明も回避。
俺も近々そうなるかもしれない。

行動的な事は殆ど出来ない
憂さも寝て消す

やりたいことがあっても、世間の評価や人にどう見られるかが怖くて人前に出れない。
自分の場合、家庭環境とか名前とか自分ではどうにもならない部分も少数派で
今までナチュラルに差別されて来たから余計にそう思う。
人前で名前を呼ばれたり家庭環境を知られるだけで苦痛なのに
友達や恋人なんて出来る訳が無い。
頑張って関係を築こうとしても、相手のちょっとした仕種や台詞でもだんだん疑心暗鬼になってきて
相手と関係を続けるのが怖くなる。
テレビで自分に関係することが差別されたり批判されることが怖いから
最近じゃテレビも怖くて見れなくなった。
だから同年代の会話の話題にもだんだんついていけなくなる。
もう人生詰んだなこれ。

>>337
他人とは思えない人発見
家庭環境、容姿、名前、不可抗力部分を幼少時に叩かれ過ぎた
他人が信用出来ない

>>337-338
そういう環境だと自然と親に恨みが行くよね。
それでどうにかなるわけじゃないけどいらだちのやり場が
他にないから相当時間を無駄にしてしまった。

母親が過保護で、私が居ないとあなたは何も出来ない。的な感じで小さい頃から育てられた。
結局母親は無意識でやってて、指摘しても全然自覚してくれない。
そうやって私を支配してコントロールして、自分は優位に立っていつでも女を振りかざして
周りは社交的な母を受け入れるから母の周りの人間関係は上手くいくだろうけど、
私は自分が幸せになるのが凄く怖くて、自分にも自信が無くて、社交的にもなれない。
どこかでブレーキをかけてしまう。自分はダメだって思ってしまう。
父親は私に対して無関心、不器用に接してきたから愛された感じが無い、
そのせいかわからないけど男性不信。
自分は女に生まれたのに何か周りの女の子を見てると悲しくなる。
彼とかと楽しそうに歩いてる人とか見ると別の世界に居る人達みたい。

>>338
まさか同じような人が居たとは・・・
家庭環境や名前はこれからも叩かれたり好奇の目に晒される機会は山ほどあるだろうし
そっから人格や生まれ育ちまで勝手な偏見まみれの想像で邪推されたりするからマジでキツイよな・・・
言ってる奴の大半は悪気が無くさらっと言う感じか
もっと酷いと謎の使命感たっぷりに自分が正しいと思いこんで意見を押し付けてくるかって感じだから
余計に、悪気なくあそこまで無神経な事を平気で言える
周りの人間の無神経さが怖くなる。
こういう不可抗力で周りに理解者が居ないコンプレックス持ってると
人間のさりげない無神経さに嫌でも気付かされて人間不信に拍車がかかるよな。
特に、いい人っぽかったり人当たりが良かったり、よく物事を考えて居そうな人が
さらっと家庭環境差別したりするのを見ると本当に絶望する。
そしてそういう発言が何の問題にもならず
何となく人当たりさえ良ければ、普通に「いい人・優しい人」で通る世の中にも絶望する。
そりゃコンプレックスに敏感になるのなんて持ってる本人だけだからわからないのはしょうがないが・・・
にしたって、普通に考えれば自分の発言によって相手がどんな気持ちになるか分かるもんじゃ無いのか？
・・・・・・分からないんだろうなorz
他の人なら何でもない、自己紹介の時点でつまづくから
（そして家庭環境や名前に対して相手が予想通りに嫌な反応をしてくれるというダブルパンチ）
もう人と「知り合う」事自体が苦痛になる

>>341
>もっと酷いと謎の使命感たっぷりに自分が正しいと思いこんで意見を押し付けてくるかって感じだから

生まれながらに身につけた素の自分の考え方と世間の一般のそれに
ブレが少ないために叩かれることもなく育ってきた人っているけど、
そういう人ってまさにこのタイプだと思う。

こういう人ってマイノリティを平気で傷つけるようなことを自覚も
なく言いのけることがあるけど、もっとたちが悪い存在として、
傷つくのがわかってるのに無自覚なフリして攻撃してくる悪魔もいるよね。
俺そういうやつが一番嫌い。正論だから悪意があったとしても叩かれないし。

自分の価値観、考え方、容姿なんかが世間の求めるものと
一致している人って生きやすいんだろうな

だろうね
気がつけばいつも少数派で辛いよ

俺の彼女が自称、回避性人格障害です。付き合って８カ月くらいになるけど、
週に１回くらいしか会ってくれないのでかなりストレス溜まります。本人
としては、週１回はかなり頑張ってるみたい。いままで３カ月以上同じ彼氏
と付き合ったことがないみたい。相手を追いかけるのが好きで、相手の
気持ちがこっちにくると、もういらないってなるみたい。
高校も中退してそこからバイトを少しやるも今はヒキコモリな彼女。

こっちも、そんな気分が安定してるわけじゃないというか、その子
と付き合ってると、いついなくなるんじゃないかと不安でいつも安定
しないな。（笑）精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるけど、その子が好きだし
がんばって「回避性」だからとわかってやりたいけど、お互い義務
感みたいなので付き合いを継続してるのか　みたいな感じになる時も
あるとかないとか。よくわからんな。。いつも俺ら。。

理解は全部できないぽいけど、その子といつまでもいらられれば
いいと思ってるよ。

その彼女さんの気持ち感覚わかり過ぎる…というかいろいろ似ている同じで驚いた。
でもってあなたの気持ちも理解出来る。きっと彼女さんもわかっていると思う、応じられるられないは別にして。


なんだろう、読んでほっこりした特に最後。お二人のしあわせ願う+ﾟ

仕事から逃げた

心配してくれてる親や兄弟や友達からも何か言われるのが怖くて逃げてる
友達の集まりがあってもみんなに逃げたこと知られるのが怖くてすっぽかした
今月の家賃も払えない
でもそのことを誰にも言えない

消えてなくなりたい

>>348

励ましありがとう　涙が出た。

俺の感覚では落ち込んでるときは、励ましたいとか思うけど
そういう弱みをあまり見せないし、その熱意ってのが逆にウザいとなるみたい。

ウザがられて結構ｗ　彼女の意に合わせながらも少しずつ彼女の隙間
に入っていけたらと思う

>>127
そうだよなあ。社会生活に支障が出まくって自分でも上手く自分を
コントロール出来ず困っているのに、病気じゃなくて性格、病院に
来てもらっても病気じゃないから直せない、なんて知らされ大ショック。
自分であれこれやっても恐怖が付き纏うから限界あるし中々変われない
それで医者にもこれ病気じゃないから無理だわって言われて
じゃあ死ぬしかないの？この自分で生き続けていくのか？そもそも生き抜けるのか？

回避性の人って性欲ありますか？

ありまくりです

>>345
回避性は恋愛みたいな深い付き合いは成り立たない
俺は今は彼女は作らないようにしてるが自分が回避性だと無自覚の頃は彼女いた

結婚が決まってから自分の収入や能力に自信がないことを改めて実感して
そこから何かと理由をつけて１ヶ月近く会わなかったり
彼女と距離をおくようになって最終的に結婚の話はなしになった

その頃は面倒になっただけだと思っていたが
今振り返ると彼女を幸せにする自信がないから身をひいてた
当時はそれが回避だとは気がつかなかった
自覚した今でもどうせ最終的には回避するとわかりきってるから
もう恋愛は諦めてるけどな

>>350
＞そういう弱みをあまり見せないし、その熱意ってのが逆にウザいとなるみたい。

彼女が回避なら正確には「ウザい」じゃなくて「怖い」だろうな
>>350の熱意のせいで弱みを見られるのが怖いんだと思う
自分も回避で心の距離が縮まるのを極端に恐れるからよくわかる・・・

二十歳くらいで自覚するらしいけど
一体いつから回避になったんだろ？

初めて集団生活始めた幼稚園児の頃から自覚はあった。
それ以前にも同い年のいとこ会うのを嫌がったりとか
回避の気はあった。当時は大人しい、人見知りする、
神経質な子とか言われてたけど。

中学か高校くらいから、人と遊ぶより人気のない山の中でで音楽聴いたり本読んだりしてたな

回避性人格障害の患者が行くのいい病院ってありますか？

↑
くだらんこと言ってんてんじゃねー、
大バカ野郎！
肥溜めの底の底まで沈めるぞ！！

そろそろ生きていること自体をも
回避しそうになってまいりました

笑顔を強く意識しないと笑顔になれません

笑顔が引きつっていないか不安で仕方ありません

笑顔を作ったあと顔を戻すことにまた意識を集中しないといけません

皆さんは上手く愛想笑い出来ますか？

集合写真なんかで無理に笑顔作ると口元だけ不自然に笑った気持ち悪い表情になっちゃう
人間失格の冒頭の一葉の写真のくだりそのもの

回避性のくせに恋人出来てこわいよ
なんで付き合ったんだろう
会いたくないよー

恋愛関係とか肉体関係をもつほどの距離に他人がいることが想像すら出来ない

ごり押しな男怖い。怖い怖い怖い。
安パイっぽくて怖くなさそうな男とは向こうからなら付き合う。で、自分で大丈夫かとか、どういう所が好きなのか確認ばかりして、フラれるの怖くなって別れる。どうしても好かれてるはずないような気がして。
頭では見た目普通だって分かってるし、友達多いと思われてる。深い付き合いが怖いし、自分が醜いという気持ちが消えない。
強引に口説かれると恐怖でダウン。生の欲望ってすごく気持ち悪い。

366
全く同じ
好かれる理由がわからないし私なんかじゃもったいない気がして別れる。
信じられない

>>362
笑顔が引きつるので笑わないようにしてたら、能面のようになってしまった。

>>368
俺も同じ
常にぼーっとしてるとか感情なさそうとか言われる

自分が本当に回避性なのかどうかに悩んできた

こんな自分と一緒にいたら家族や恋人や友人が不幸になると思い、
縁を切ったり家出したり自殺しようとしたりして、
ネットで相談したら あなたは回避性だと思うと言われ
今までの思考は回避のせいなんだと自覚するようになった

でも実際には回避性なんかじゃなくて、
自分と一緒にいたら家族や恋人や友人が不幸になるというのは
回避の妄想ではなく 実際に現実そうなのかなって思う

この思考こそが回避なんでしょうか？

>>370
ウダウダ悩み事相談する暇があったらプロに診てもらえ。
ここで回避かどうか聞いても永遠に答えは出ない。

プロに見てもらいに行けないのが回避

プロにみてもらっても意味なくないですか？
病気じゃないから薬処方してもらうわけじゃないし、
処方してもらっても意味ないと思うし・・・

でも回避かどうか知りたいという下らない悩みから解放されたいならプロにみてもらうしかないだろ

>>340
同じだなあ
うちは過干渉だけど
誰もが自分の思い通りに動かないと気が済まず自分の監視の外に出る事を許さない
十代の頃から反抗して逃げようとして疲れきって人生ズタボロになるまで闘って
何とか呪縛を解こうとした。けど疲れた。

新しい学校や職場に馴染む前に回避してしまう
友人を遊びに誘えない部屋に呼べない腹を割った話ができない
いつしか疎遠になることも多い
プライベートに干渉するのもされるのも大嫌い人の噂が怖い
自分からアプローチしてつきあった事が無い
何とかつきあえても結局うまく行かない
（感情表現が下手で何を考えてるかわからないかケンカになってしまうらしい）
色々後遺症残ってるなあ。

後遺症っていうか元々じゃねーの？
アホの子供はアホ

部屋でぼーっとしてるのが一番落ち着くとかいう事ないですか？

>>377
まさに、そう。自分の部屋でひとりでいるのが一番落ち着くょ

>>377
歳を取ると我慢できないくらい寂しくなる。

>>376
確かに親が駄目だと子供も駄目ってのは多いが
アホってよりは人付き合いを回避してるぶんのツケだろ
回避でリアルコミュ力高い奴がいたら見てみたい

ネット上で回避を駆使したチャット能力が高い奴って見るけど
その場で合わせるのは上手くても
仲が良い友達は居なそうだった

コミュニケーションスキルの有無じゃなく
心を開いているかどうかや対人不安の有無の方が重要だろ。
安心感を与えられないダメ親の子供は、赤ん坊の時代からの
積み重ねでそのあたりがイカれちゃってる。
基盤が出来てれば下手なりにコミュニケーションはとれるし、
スキルはあとから自然についてくるから。

出来上がっちゃった後に心の余裕を手に入れるのは至難の技だな。
せめて表面的なスキル磨いてなんとかするしかない。苦行だけど。

自分は毒親持ち(自己愛、放任、貧乏、不細工、口を開けば否定発言)
＋学生時代イジメ抜かれて(これも毒親と不細工がきっかけ)人間不信
どっちかマトモだったら、人生かなり変わったんじゃないかなーと妄想してしまう
高校でのイジメはなかったが、小中で心身ともフルボッコされて既に手遅れ
そしてその傷が癒える事はない

うんうん。不幸は他人のせいにしたくなるよねえ。

親は選べないし、いじめはいじめる側が100%悪いからな

そうやって生きる屍が出来上がってゆくのさ。

仲がいい友達ができても
本当は自分とは一緒にいたくないはずだという
気持ちが邪魔して自分から連絡したり
遊びに誘ったりできない

遊びに誘われても気を使って誘ってくれてるんだ、
誘いにのって遊びにいったら嫌われるなど思って断ってしまう

そしていつの間にか友達０になった・・・

童貞処女率がかなり高そうだな

>>387
それ、今日の俺の回想シーンそのまんまだ・・・
恐ろしく同じだな・・・

孤独感さえ感じなければ今のままでもいいのになーーー・・・

>>390
そうやな。ほんまに。

もっと外には楽しいことはいっぱいあるんだよ、って洞察力のある人から言われたことがある。
見ている人は見ているんだねえ。

楽しいことと嫌なことはセットだからなぁ
嫌なめにあうなら楽しいことも知らなくていいです

仕事につけたので頑張ってなんでもいいからとにかく働く
↓
それなりに評価してもらえるようになる
↓
上からのスキルアップ要望にに伴い人間関係も増える
↓
望まれるほど仕事できませんし、人とコミュニケーションうまくとれません
↓
具合悪くなる→休み増える
↓
休職または退職
↓
振り出しに戻る

仕事はぜんぶこの繰り返し。仕事の部分を友人関係や恋愛に置き換えても全てこのパターン。

友達関係においては、付き合いが深くなると自分の意見をさも他の友人が主張しているようにすり替えるよね。と指摘されたことがある。
(例えば飲み会のあとに次行くか、帰るかの判断とか)
私は自分の判断がつかないから、他の人たちの時間の都合を考えて聞いてそれに従うというスタンスだったが…
見た目が強気そうな事もあり従わせているように見えるらしい。
結局どの道自爆コースなら独りでいた方がいいって事かと思っています。

長文and自分語り申し訳ありませんm(__)m

いちいちへコヘコ謝るんじゃねえ！
長文？自分語り？てめーの好きにすりゃいいんだよ！！
くそくらえだ
つまらん気遣いなんざクソ食らえなんだよ！！！
うあああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！

そうですね、394に書いたとおりで気遣いが過ぎて結局不愉快に受け取られる。

今日は会社を休んで迷惑をかけている。と思う一方で転職するうちに会社に1人いなくなろうが別に大した影響もない事も知った。

何処かに、誰かに必要とされたいと思いながらそれすら避ける矛盾。

早く消えたい。

俺回避なのかなあ
このスレかなり思い当たる節あるわ


今日ふと気がついたんだが、俺
｢もう一度会いたい人｣というのがいない。

笑ってる人と一緒なら笑えるし、
楽しそうな人と一緒なら楽しい気がするけど
一人になった瞬間、ほっとすると同時に自分が疲れてる事に気付く。


そして、｢楽しい人たち｣と自分からまた会おうとはしないんだよね…

>>394
>友達関係においては、付き合いが深くなると自分の意見をさも他の友人が主張しているようにすり替えるよね。と指摘されたことがある。

まんま俺だ。

>私は自分の判断がつかないから、他の人たちの時間の都合を考えて聞いてそれに従うというスタンスだったが…

判断つかなくて優柔不断ってのもあるが、
自分で決めたことに責任取りたくないという責任回避の癖も染み付いてる。
物心ついた頃から、主体性を抑制して他人に合わせる、という行動パターンだった。
それゆえ、自分主導で事を為し得るという状況に未だかつて辿り着いた事がない。
おんぶに抱っこか背中を押してもらうか、いずれかのサポートがないとダメ。
社会人でこれだからいろいろ厳しいものあるわ。

自分の直の知り合いより、
親の友達、友達の友達、とかが怖い

私がしっかりしないと親が、友達が、
私のせいで恥をかく、私のせいでイメージダウンされちゃうって
思うからガチガチに緊張して何も話せなくなって
結果ほんとに恥かかせちゃうな・・・

人に心開けないよね。自分に自信もないし。ただ社会的な部分の人間関係は、訓練すれば少しはマシになる。個人的な部分が一番難しい。

回避性人格障害のいい病院ってどこだろう？

>>401
病院じゃ無理。回避を矯正できるのはカルト宗教くらいじゃないか。人生と引き換えにだけど

治したり矯正するのは不可能なので回避でもいかに幸せに生きるかを考えた方が良い

逃げ続けだことで台無しになった人生は医者にかかってもどうにもならないよ
鬱や対人不安が解消された所で、金も人脈も仕事も何の積み立てもない廃人であることには変わりないんだから

>>403
回避でどうやって幸せになれるのかな…

現世での勝負は全て降りたって言ってた絶望先生も回避なのかな
あんまりそんな感じしないけど

結局は諦めってことになるのかな。
望みの幸せは手に入らないけど回避出来ることは最大限回避して最低限の生活を送ることが緊張や不安のない幸せな人生てことに・・・

やはり前向きな方向で自殺を考えようかな

回避のサクセスストーリーって聞かないね。
歳重ねたらしき人のレスをみると大抵足掻いたあげく諦めるって方向に落ち着いてる。
地面すれすれで眺めの悪い低空飛行でずっと行くよりか早死にする方が良い、
っていう意見も分からなくもない。
人間住めば都というけど、ゴミみたいなポジションに価値を見いだすしか
生きる糧は得られないのかもね。

まだ中高生くらいなら、すごく良い人物に出会えたりすれば
生き方変えられそうだけど…四捨五入で三十路の自分はもうむりぽ

他人から学べる学習能力があれば苦労してないと思う
シンデレラストーリーなんてあり得ないし
あれ後日談あったら絶対不幸になってると思うわ

自分も四捨五入して味噌汁だよ

エリートでも金持ちでもなくていいから楽しみがあって精神が安定してる生活を送りたいよ・・・

生まれながらにしてこういう性格って人も珍しいだろうから
回避の引き金や癌だった人間と別れて
補正してくれる人物に会える会えないは大きいだろうな

補正、矯正は歳取ると難しいってのには同意
受け入れるしかなさそう…

頼みの綱の親が駄目だと相当見込みは低いな
知らん子供を本気で導いてくれる人間の存在なんて都市伝説に近い
仮に出会えたとしても、就学前に形成された性格はそう簡単にはかわらないと思う

自分は小学校のときに自分を認めて励ましてくれる先生に出会ったんだが、
ある時、この人に嫌われたら自分の人生終わる、と強迫的に思いはじめた時点から
心が開けなくなり身構えた接し方しか出来なくなった

恥かきたくない恥かきたくない恥かきたくない
怖くて怖くて外に出たくない

>>412
親が駄目だと終わったも同然だね

小学校に上がる前から
何事も自分でしなければいけないと思ってたし
他人に頼るって事が出来なかった
でも自分１人で出来る事って限られてて
１人では出来ないという絶望だけが蓄積されていった

回避性だがそんなにしんどいと思ったことはないなぁ。
子供いらんし長生きも興味ない。
みんなよくがんばるなぁとは思うが、それくらい。

回避の動機が恥や気遣いより
単にマンドクセー嫌いだからなのか。

>>415
統合失調症の陰性かもな

>>412 >>414　
自立して問題を解決できない幼年期の親の対応は　
人格形成に影響あると思う。　

幼稚園の時に苛めに遭い反撃したり親に訴えたが、相手の親の　
肩書きを持ち出してそんな家庭の子がやるはずないと、　
相手の嘘は聞くが自分の言い分は聞かれずに基地外扱いで　
苛めも転勤するまで3年続いた。　　

その時から自分の感情を出しても無駄、出してはいけない　
と思うようになり死ぬことばかり考えるようになった。
　　　
年齢も30近いけれどもう限界に近い。

回避はしあわせになれない　でFA

>>418
これはマジだと思います

顔がよかったり､回避のおかげ(?)で異性に意識される事もあると思うんです｡でも気付いても回避だから､［裏切られるor申し訳ない］っていう方向に意識が行くから｡異性以外でも同じですが｡

他人に恋はするけれど、まずフラれたらどうしよう、って不安

自分なんかに関わる事で相手に迷惑をかけてしまう、という不安

フラれると相手が良い悪いではなく、フラれるような自分が醜いんだと引きずる。

万が一うまくいっても、こんな自分と一緒にいてもらって、いいの？って不安が常にある。

付き合うというより、付き合ってもらって申し訳ないという罪悪感も出て来る。

だから、相手が自分といる時は自身はどうでもいいから、とにかく心地よく過ごして欲しいと思う。

相手に尽くしてます、というよりは常にいたらないと思い続ける自分が精根尽き果てて終わってしまう。

結局自身の不安と付き合うのに精一杯になって相手とは何ひとつ分かり合えてなかったりする。

結婚もしたいし、子供も欲しい。けど気質を理解して受け入れてもらうか、全てを超越してかまわない人でないと無理かと思う。
子供については自分の遺伝子を残す事、この気質が遺伝してしまったらという不安がある。


ほんとスレタイ通り、人間の中にも絶滅種はあるんだと思う。

もはや結婚なんて望まなくなってきた。。
恋すらまともに出来ないし、
自分も相手も不幸になるんだったら。と絶望的になってしまう。
でも女で一人で生きていこう、って考えて頑張りだすと周りから
「女は結婚すればいいんだし一生懸命働こうなんて考えなくていいじゃん。」
的な意見をよく言われる。

結婚に向かない女もいるのに。。

自分は社会的活動が厳しいので結婚できれば万々歳だよ。しかしおそらく結婚も無理だから完全に詰んだ
結婚したって死別や離婚があるんだから働ける方がいいて。

社会的活動が厳しければ結婚は意味ないだろw
家族というユニットが既存の社会制度の恩恵を
受けるための形式的な契約に過ぎんのだから

病院通っていろいろ薬飲んだけど、どれも眠くなるだけでぜんぜん変わらなくて病院通うのやめちゃったけどここのスレ読んで、理由がわかった気がしました。

仕事してもしばらくするとミスするんじゃないかとか、職場の人間関係とか不安で仕方なくなってやめちゃって、今は仕事見つけてもやめちゃうんじゃないかって怖くて探せません。
恋人ができれば見捨てられ不安でどうしようもなくなって、友達とは関係を維持できず…

結局引きこもってるけど、引きこもってる自分が嫌でしかたないです。

自分はパキシルでやたら行動的になっちゃって、余計に失敗。
いわゆる「普通のひと」とは違う感じが年々強く、周りからも
そう思われることが多くなった。でも結婚は希望捨ててないです。
絶対理解者がいてくれると信じてる。今はそれが主治医だけだけどｗ

やっぱり医者に通ってる人いるんだ
医者からも回避性人格障害って言われてるの?

>>426
うん、言われた。それに伴ううつ状態が強くて、今はルボックスと
軽めの眠剤飲んでる。これはもうすぐリフレックスに変える予定。
大事な時間を失敗しちゃったから、みんなには希望持って生きて欲しい。

>>420>>421
わかってくれる男は絶対いる。どうせダメだろうなって思いながらでも
さがしてたら、そのうち現れる。自分の好みは度外視するんだ。

結婚したら、家から出なくていい。よい妻、子供できたら母として家事
と育児をして、夫が帰ってきたらにっこり笑って、普段はサバサバしてて
もいい。

女性の回避は男性の回避より生きやすい。良い馬（男性）を探せば、後は
ラク。男（馬）はひいひい言いながらでも働かないといけない（走らないと
いけない）。

女性は社会的に優遇されてるんだよ。圧倒的にね。
男は甘えるのも、怖がるのも、逃げるのも、勇気がないのも、体力がないのも
、お金がないのも、許されない。
しかし、女性なら、むしろ、それがカワイイと見られることもある。

生きてるだけですでに　花　なんですよ！

>>428
いい馬（いい男）がメンヘラ女なんか相手にするわけないじゃんｗ
世の中にはかわいくてしっかり者な女性がいっぱいいるんだから

つーか、メンヘラ女にしか相手にされないような男と
生活力の無い精神不安定なメンヘラ女がくっついて子供作ったって
不幸の再生産になるだけだ

今時は女も経済力ないと結婚できない世の中

>>429
＞>>428
＞つーか、メンヘラ女にしか相手にされないような男と
＞生活力の無い精神不安定なメンヘラ女がくっついて子供作ったって
＞不幸の再生産になる

まったくだな
昔は見合いというクソシステムがあったお陰でそういうカップルが量産された
その結果うまれたのが俺だ

>>428
それって全部自分の願望じゃないの？
世の中そんなに甘くないぞ

>>429
メンヘラ女を相手にするいい男（かどうかはわからんが少なくとも悪い男ではない）は確実にいる
少なくとも俺の知り合いに数人いる

それに回避はシゾやガチガチの摂食障害や浪費癖の激しい躁なんかに比べりゃ、伴侶としては全然マシな方
むしろ男にとっては守ってあげたくなるような可愛らしさとして映るかも知れん
女性の回避は男性に比べると結構アドバンテージあると思うよ？
もちろん女性ならではの悩みもあるんだろうけど…

逆に言うと不細工だと抱かれないから出来ちゃった婚すら出来ないし
一人で生きるには就職、収入、職場で物凄く不利だよね

仕事探すときのポイントとかありませんか？

仕事見つけてもすぐに人間関係とか怖くなって辞めちゃうのが続いてて、仕事探すのも怖いけど働きたいので…

同じ場所に同じ面子で〜を避ければなんとかなるかも？
工場でマスクかぶって顔もよくわからんってなら↑も有りかもだが

>>428
421だけどありがとう。そう言って貰えるとちょっと勇気が出るよ。
確かに男の人より女の人の場合そこまで働かなくても「結婚という道が有る」てのが一般的な意見なんだろうけど、
それは429の言う通りあくまで一般的な健康な女性だけが歩める道で、
やっぱり精神を病んでる女の人は大抵選ばれない。
選ばれた人はとても幸運だったんだなって思う。

というか多分やけど女性は顔が可愛かったら回避にはなっていない予感

仕事は作業内容がきっちり決まってるものがいいと思います。
接客も受け身でマニュアルどおりにやってればよい所なら気にならない。
ウェイトレスや水商売など、自分から出向くやつはやめたほうがいい。

あと意外と肉体労働もいい。体力をはげしく使うと疲れて他の事などどうでもよくなる。良く眠れるし筋肉つくし。

仕事場はお金を稼ぎに行く場所、と割り切ったほうがいい。
挨拶と仕事の報告と失敗した時の謝罪だけはしっかりする。
業務に必要ない人間関係はスルーしないと、ほんとに身が持たないよ…

>>428
いくらそう都合良い部分ばかり強調されたって
まず他人自体が信用出来ない、安心感を見いだせないから絶対に無理。
恐怖と顔色伺いの対象でしか無い他人・・・しかも異性なんかと
紙切れ一枚で縛りあった所で
今度は毎日毎日顔色伺いの地獄な毎日。
いつ捨てられやしないか、浮気されないか、機嫌を損ねないか、嫌われないか
必死に相手の顔色を伺って尻を追う関係しか築けない。
それに回避は専業なんて真似はとてもじゃないが出来ないと思う。
そこまで相手に寄り掛かったって、内心｢うぜえ｣とか思われてないか不安でしょうがない。
どう転んでも言葉の裏の裏をかいて顔色伺いしか出来ないのが回避だからね。
人間なんて裏で何考えてるかわからん。
それに、メンヘラ女のヤリ捨てられ率はマジで異常だよ。
現実は、優しいのは最初だけで
ヤッたらさっさと捨てられるメンヘラ女が大半。
だから｢ヤリマンメンヘラ女｣なんて人種が大量に存在する。
そりゃ最近よくいる｢エセ鬱｣位の器用でしたたかな人なら上手い具合に取り入るんだろうが・・・
まず笑う気力すら残ってない、ネガティブで上手く愛嬌も振り撒けない
無口でいつもウジウジ悩んでるつまらない真性メンヘル女なんて
誰にも相手にされないし気味悪がられて空気になるかネタキャラにされるだけ。
｢明るさこそ正義｣って感じの若い世代なら尚更。
｢そんな所が魅力｣なんて話は二次元かドラマの中だけ。
それに、｢メンヘラ女や暗い女はちょっと優しくすれば股開くから楽ｗ｣なんて言葉は耳が腐るほど聞いてきた。
今はあるかわからないが、そんな感じのスレも立ってたし。
まずそれ以前に嫁姑問題とか恐ろし過ぎる。
あんな過酷で濃い水面化の戦いみたいな人間関係に回避が堪えられるはずが無い。
血の繋がった集団の中に、他人の自分一人が入り込むとか怖すぎる。
それに、男女の愛なんて結局性欲ありきだから
妻がババアになればなるほど男の浮気率は上がる。
何しろ男女の愛は5年程度だの男の7割は浮気するって統計もあるくらいだから
結局裏切られて益々人間不信に拍車がかかるのが関の山。
というか｢結婚すれば救われる｣なんて、それこそエセ回避の考えだとしか思えん。
真性回避の場合、結婚生活は逃げにはならない。
結婚なんて新たな顔色伺い地獄牢獄が始まるだけ。
学校や職場での顔色伺いや腹の探り合いと、夫婦生活。
一体何が違うのかわからない。
他人と濃い関係になれる真性回避なんて居るの？
それも恋人なんて不安定で不確かな関係に。
ずっと考え続けてきたけど、私には無理だとハッキリ分かった。
だから今がむしゃらに働いて
一人で生きて行くための金を必死に貯めてる。
そして将来は死ぬまで一生引きこもるつもりでいる。
金がなければ諦めて野垂れ死ねればそれはそれでいいやって感じ。
それに>>428の言う通り、
自分のエゴで新たな機能不全家族を作り出すなんて恐ろし過ぎて出来ない。
子供は親を選べないからね。安易に産んで迷惑かけても怨まれるだけ。

ああ何だこの電波長文・・・
スレ汚しすみません

>>440
じゃあ回避の男はどうなるの・・・女の回避よりもっと絶望的なんだよ。

嫁姑関係なんて、たいしたことないよ、社会に出て大勢の人に会うのに比べたら。

子供の面倒を頼めば、姑は大喜びして引き受ける。預けてるあいだに、ひとりで遊べるし。

良好な関係が築けるのがベストだが、それが無理なら、心理学的戦略なり、催眠暗示なりかけてみたり
してもいい。他にも、毎日わざと揚げ物作って食べさせたり、毎日市販の添加物（赤色１０２号、青色１号、
黄色１号、リン酸塩、発色剤、イマザリル等）
が多めに入ってる漬物とかハムとかレモンの皮とか中国産野菜をそれとなく自然におかずに
いれたりなどでもして有利にもっていく・・・なんていう法に触れない方法も・・・。

参考に・・・
『心理力トレーニング』（イーストプレス）
『「心理戦」で絶対に負けない方法』（アスペクト）
『催眠術のかけ方』『催眠誘導の極意』『催眠術の極め方』（現代書林）
『新・食べるな、危険！』（講談社）

女はいいな
男はいいな
程不毛な話はない

ここのレス読むと回避は治らないという意見が多いようですが
実際に病院やカウンセリングに行き、少しでも気持ちが楽になった方いらっしゃいますか。
今の自分でいることが耐え難くて生き辛いです。

>>436>>439
レス遅くてごめんなさい。

やることが決まってて、人間関係が希薄なものを選ぶって感じでしょうか
だめかもしれないけどがんばってみます。
ありがとうございます。

多分回避なのに結婚相談所入りました
いままで生きてきていちばんの金の無駄遣い。
こつこつ貯金してきたのになあ
周りがみんなサクラに見えるｗ

えーと回避性じゃない人はいいな。どっちかいうと〜早く人間になりたーい。妖怪人間ベムって感じ。

でもひとりでいる分には他の人格障害よりは平和に過ごせるかと…他人に関わらずにいられない訳じゃないから。

しかしうつ傾向に傾きやすいのでこれから寒くなるし気をつけて過ごしたいですね。

>444

うつが悪化して入院したことがあります。うつ病とうつ状態は区別されるんですが、うつ状態に対する薬物療法の他にカウンセリングと内観療法をしました。

過去のトラウマが起因だとはっきりしている場合は内観療法はいいのではないかと思いました。

生まれもっての気質は行動療法や作業療法、生活療法で少しずつ心のもちかたと日々の生活行動の軌道修正をするしかないかなぁと。

自分は退院しても行動レベルがひくいので、パキシル満タンとソラナックス満タンとトレドミン満タンのんで毎日会社行ってますよ(汗)
服薬するなら医師とよく話し合ったほうがいいです。

個人的には内観療法は良かったです。とにかく1日12時間×1〜2週間ひとりっきりにさせられますから回避な人には向いているかも。

25年の付き合いだった最後の友人を切ってしまった
ある意味、尊敬したいくらい鈍感な子で自分が回避オーラ（笑）出してても全く気づかなかったから続いてたようなもの
遊ぶときもこちらから連絡したことも殆どないし
その子が行きたいところに付き合わされるだけの関係だったから
ここ数年は電話がなるたび苦痛でしかなかった
思うに人付き合いなんてまっぴらだけど
｢友達がひとりもいない奴｣にはなりたくなかっただけのような気がする
でももういいや、ひとりでいい
25年たとうがやっぱり気を使ってしまう
疲れた…

俺は回避、境界持ちの無職ニート。

外には夜なら出れる感じ。

これになった原因が正直分からない。

野球してて超名門含む複数校から誘いがあった。
恋愛経験は不倫のみ。どーしてこうなった・・・・。

元スポーツエリートで回避になった人っていますか？
勉強のほうはちらほら聞くんだけど。

高１から１５年
小４から２１年

とうとう二人の友達から見捨てられた

もう友達はいない

完ヒキだからいてもいなくても一緒なんだけど

もうこの先友達はい らないや・・・

自分は人とやっていくのは厳しいけど、友達が欲しいと思ったりする。何もかも分かりあえて一緒にいても苦痛じゃなくて一生友達でいてくれる人。わがままだとは思う。回避で淋しい奴と人嫌いな奴がいるな。回避は本心では人との関わりを求めるって聞くけど。

仲良くしたくても自分から近付いていけないし寄ってこられたら避けるし
いっそ人嫌いのほうがよかった
恋人いたこともあるけど相手はどうしたらいいかわからないようだった
好きなのに上手くやっていけない

普通の人になろういつかはなれると思ってたけど最近諦めた
楽になったというより抜け殻状態になってやばい
ホントにそれだけを目的に生きてたのかも
人生に何の意義もなくなったってことか

年齢的にソウルメイトだとか親友は無理だと思うので
せめて一緒にご飯メイトが欲しいです
気軽に買い物やご飯誘って遊びに行きたい

> 恋人いたこともあるけど相手はどうしたらいいかわからないようだった

わかるわ
なに考えてるかわからない、何度言われたことか

友達はいるけどほとんど会わない。やっぱり変な気を使ってしまって疲れてしまう。リラックスして付き合えるようになりたい。

そう屋根・・・。

結婚前提で同棲したけどダメだった。
相手に欠陥や問題があった訳でも嫌いになった訳でもない。
とにかく色んな事些細な事でどんどん自分の事が嫌になって、同棲も結婚もやめた。

他人を好きになれた気持ちと好きといってもらえたこと、
そして苦しんだ気持ち…また同じ事があったらと思うと複雑。

その相手はしばらくして他の人と家庭を築きましたとさ。

ガクガクブルブル(°□°;)
ガッコ嫌だお(T_T)

回避によくみられる特徴

クソ真面目な長文


オレなんかメールでもそうだからな

>>460
やっぱり揚げ足取られないようにだとか
突っ込む隙を与えるのが嫌とかそんな感じ？

自分は逆に突っ込むもクソもな短文箇条書きをしてしまう

>>455
そうですね…
ツンデレ？みたいに言われたこともあるけど、素直じゃないってのとは違うんですよね
どうしたいの？と聞かれたら普通になりたいとしか言いようがない…それ意外に表す言葉が見つからない

ついこの前、友達にメールが送れないって相談をしたら、なんでそうるのかわからんって言われました
考えた過程を最初から全部説明したら、理解はしてもらえたけどその考え方がそもそもおかしいと言われました

考えた軌跡は理解してもらうことは可能かもしれません
ただ、そもそも何でそんな考え方…は理解してもらえないと思います。

無防備すぎて見下されたり傷つけらたりしたトラウマから鎧を着てしまう、
でも本当は理解して欲しい、受け入れて欲しい気持ちが強い。
そんな風だから、何考えてるかわからないって言われたことがある。
自分でも自身の感情をもてあましているのに
他人にそれを理解してもらうなんて無理だよね…。

初カキコです。

職場にずっと嫌だなって思ってる人がいます。
何かにつけて嫌がらせ（普通の人なら嫌がらせと思わないレベル。）をされてました。
でも相手には嫌われたくなくて（これ以上嫌われるのが怖くて）、
嫌いと思ってても表面ではずっと普通に接しているつもりでした。

でも今日「〇〇（←私の名前）嫌いなんだよね。みんなもそうなんじゃないの？」って同僚達と話していました。

あぁ、やっぱりわざとだったんだって。

営業会社なのでみんなコミュ能力高いし、
私は入ったばっかりであんまり仕事出来ないしで、落ち込んでたのに更にへこみました。

スレ汚しすみません。

>>465
＞何かにつけて嫌がらせ（普通の人なら嫌がらせと思わないレベル。）をされてました

例えばどんな？

>>466
私が誰かと話してると割り込んで来たり、挨拶も私にだけしなかったりします。
最初は私が話すタイミング変なのかなって思ってたけど…

優しい先輩もいるけど、心を開けず相談してません。
辛かったので愚痴ってみました。
レスありがとうございました。

ところでどの辺が回避と関係あるの？

決して完璧な人間だったわけじゃないから、人を不用意に傷つけたり
迷惑かけたこともたくさんあると思う。
でも、こんなに苦しまなければならないほど自分は悪いことをしたのかな。
どこで間違ってしまったんだろう。

>>468
465です。
困ってても人に相談出来ず、優しくしてくれる人の事も信頼出来ずにいるというか…
本当は色々話したいのに「それくらいでウジウジすんなよｗ」とか思われるのが怖くて言えません。

スレ読んでて、そうそう！って事が多くて
つい勢いで書き込んでしまいましたが
スレチかもしれません。
すみませんでした。

私も回避性でひきこもってるけど、ネットで月25万くらい
稼いでる。買い物はほとんどネット通販。
大学まで出たけど回避性が原因で就活も怖くて避けて
そのまま現在に至る。もう30代になってしまった。

回避性って親の育て方が原因なのでしょうか？
私の父は粗暴でよく手をあげられたり、容姿の
ことで疎まれたり、褒められたこともありませんでした。
母も庇ってくれませんでした

>>471
回避が原因で税金を払わないのは許されるんでしょうか？

>>464
下一行以外大体同じ。
自分は無理というかそれに対し努力する気持ちが湧かなくなってもう諦めているかな。
望む気持ちがいつの間にかぺらっぺらになっていたみたい

寂しさとか忘れていくよね

最近きいてる歌が回避みたいでおもしろい

あなたに愛されたかったからー♪ 私から思い切って近付いたけど♪
あなたに嫌われたくないからー♪ 思い切り遠く離れたー♪

回避だと毎日がのっぺりしている。
いつも「びくびく、ぴりぴり」してるけど
新しいことに挑戦しないから「わくわく、どきどき」ってない。
振り返ってみると10年前と比べ全然進歩してない、
これからもこういう日々が続くと考えると怖い、気が遠くなる。

>>477
その通り過ぎて何も言えない
人生、自分を認めて評価してくれる人間が１人でもいれば
変わったりしたのかな、するのかな

認めてもらわなくていいから判ってほしい

こうなった経緯を｡

俺は自分でも分からん

どうしてこうなった。

>>480
自分も最近毎日どうしてこうなった、と思ってる

昔の友達や知り合いを全員切った人いる？
誘いがきてもビクビクするし勿論こちらから連絡しないし、もう携帯変えようかと考えてるんだけど…そういうのが完全に無くなるといよいよ人として終わる気がして踏み切れない
やはり駄目なりにでもある程度の人間関係を続ける努力をしたほうがいいのだろうか

俺はそう思うよ
人間てやっぱり基本的に独りで生きられるようには出来てない
孤独でつかの間の心の平穏は得られるかもしれないけど、
その歪みは遅かれ早かれ現れる

>>480 、>>481
同じ。
これからのことを考えなきゃいけないのに、こうなった原因ばかり考えてしまう。

よく親の接し方が原因のひとつといわれるけど、
自分の場合は学校生活のストレスも大きかった気がする。
問題教師が担任だったり、孤立したり…
それとも回避的な資質があったから集団生活に適応できなかったのかな。

>>480>>481
私もどうしてだろうって思ってます
思い返してみると物心ついたころからそういう傾向あった気もするし…

わかった所でどうするって話
十中八九過去の経験が原因だろうけどそれによって完成した人格なんて後から歪め様が無い

なんか隠れた破滅願望があるんだろうな
たまに部屋のもの一切燃やして生きてた証を全て消して山の奥でひっそりと首を吊る未来を夢想する

隠れたっつーか、うまく行ってなくて希望もなけりゃそりゃ死にたくなるのが普通。
俺もずっと自分自身に対する刹那的な破壊衝動と希死念慮抱えながら生きている。

>>481
発作的にアドレス消しまくってしまった
もうこちらから連絡付かないから広告メールでパンパンでもアドレス変えられない

貧乏過ぎてちょくちょく携帯止まってるけど全く困らないな…
ただ確実に友達はいなくなるね

>>488
そっか…知らない番号からかかってきたら出られなかったりで結局関係切れてしまいそうだしね
>>482の言うようにしんどくても続ける努力をしたほうが後々後悔せずにすむのかな

それにしてもこのスレ自分と同じ様な悩みばかりで、見る度に驚くよ
自分はメンタルヘルスに詳しくないけど、同じ症状の人が沢山いるってことは本当にこういう障害あるのかもね
てか普通の人は全然こういうこと思わないのかな？思っても努力してうまくやってるのかな？だとしたらやっぱり自分の努力が足りないだけだよな

ずっと親から「お前は逃げてばかりだ」となじられて育った
仕方ないでしょ、私がいるとみんなが迷惑するんだから
誰にも迷惑かけないように心がけると、最終的には消えるしかなくなるんだよ
もう疲れた

なにくそ根性はないのか？

報われるまで根性出し続けろというのは酷な話

根性があれば回避になんかならないよ

根性出しても報われないからこうなってんの

根性ないことが回避の原因でもないのに
根性出そうと頑張ってつぶれたやつもいるはず
明らかに間違った方向の努力だからな

回避衝動の根っこは周囲とのズレ
むしろやる気になるほど空回りする

かといってズレを埋め合わせる努力も不毛なんだよな
諦めるしかないけどこういう人間はなかなか世間から認められないから
外で自分の本音を晒して素直に居直ることが出来ないのが辛い

仕事や遊び、実家…どこに行っても自分の居場所がないと感じる。
一人暮らししてやっと安らかに過ごせる。

３か月農家の住み込みで頑張ってみようかなって思う
お金貯めて歯並びとか受け口とか治したい
２１歳

親が進学に非協力な態度でどうでもよくなって高卒で就職したけどみんなみたいに大学生活してみたくて数日でやめた
大学受験もなんかわかんないけど途中で投げた
そのあと専門に受かって一人暮らししたけど死なないっていう事を知ってる上で睡眠薬飲みまくった
それで一日も行かずにすぐに専門辞めたけど言えなくて親はそれ知らない
俺うんこすぎる

何とか頑張って、とりあえずやってみよう
と積極的に行動していたんだけど
時々「やっぱりやめといた方がいいよ、面倒な事になるよ、嫌な思いするよ」
って回避性だった頃の自分が顔を出してくる
そんな自分が嫌になるし周りの人に申し訳ない

仕事頑張りたいです
わからない事はびくびくせずに聞きたいです　
どんどん覚えていきたいです　
周りの皆さんの役に立ちたいです　

でも回避虫が邪魔をして何もスムーズにいかない

回避って通院辛いよね…

回避のせいにして甘えてると思うことにした
できることからやる

↑なるほろ、ナイス提案。

もう努力するのやめた。

諦めた。

これ以上無理だ！

回避して逃げてばっかじゃダメだと思い積極的に頑張っても、
やっぱり挙動不審な感じが出てしまってうまくいかない
そして家に帰った後「絶対おかしいやつだと思われた…もうだめだ」となって回避に逆戻り
この繰り返し、もう疲れた

この世から消えたいといつも思っている
それか透明人間になって他者から認識されない存在になりたい…

海外旅行に行ってみたいなあ。
とにかく、遠くの土地に行ってみたい。

でもなあ、失敗することを考えると、
もうなにもかもがダメになっちまうんだなあ。

ジムと英会話も試してみたいけど、同じ理由で無理だ。

おれもスポーツクラブとか英会話とかやりたいけど無理。

自分が２ちゃんに書き込みをしたあと、新着レスがあっても怖くてなかなか見る事が出来ない

心配すんな、おまえは悪くない。

碇ゲンドウの｢自分が人から愛されるなんて信じられない｣
という言葉を不意に思い出した。

普通人は経験を積んで成熟していくけど
自分は積めば積むだけストレスたまってスクラップ化するだけだって気づいたから
もう常人のまねは止めるよ…

海外旅行は怖いけど国内旅行は割と行ける。
自分を知ってる人いなくて食事も部屋でカップめん食べて気楽だよ。
習い事はどう考えても無理だけどな…

>>513
よくわかる。

自信がなくて居場所がないのは経験不足だからと子供の頃は思っていたけど
大人になっても場違いな感じは同じ。
むしろ可能性が狭まって追い詰められた感じが強い、
いつまでも親に依存していられないし…

>>508 >>513 >>515
分かるなあ。
基本的な部分で全然違う感じだよね。
ある状況に対するリアクションが何か違う。

外に出ると、外見や表情や態度や喋ったことがおかしくないかに
意識が集中して緊張するし、一旦相手から変なやつ、と思われる
ような言動をしてしまった場合（必ずしも相手がそうは思っていなかったとしても）、
頭がデッドロックしてしまいその後のコミュニケーションがうまく取れなくなる。
取り繕うこともできない。
相手から常に評価されてて、ちゃんとしてないと叱られる・嫌われる、
見放される、というような感覚がつきまとってる。

物心ついたころからこんな感じだけど、
自閉症や統合失調症のエッセンスが混入してるのかね。

知的障害なんだよ・・・もう終わったね。

>>514
俺がいるな。
国内だったら何とでもなるのが不思議なんだよな。
今年の夏には１人で四国一周してきたくらいだし。


しかし、この病気は孤独な戦いだよなぁ。
人の助けすら借りることのできない戦い。
しかも、相手が自分であるだけに余計に質が悪い。
戦いの終わりは、治癒か死か。
俺、大丈夫かなぁ。

海外行ったことあるけど言語をこえた素のコミュニケーション能力の
低さを痛感して終始鬱だったわ。立派な体格・態度の外人を前にすると
コンプレックスで萎縮しちゃうし。

>>518
自分との戦い、まったくそうだね。

絶望しか感じない。
死ねるのなら死にたい。

自分との戦いに疲れた。
薬を３００錠くらい飲んで首つろうかと思ってる。
実際できるかどうかわからないけど、ロープやする場所なんかの準備はできている。

俺も死ぬことに決めた。
これ以上生きていても同じことの繰り返しになるだけだ。

なぜに自演？

自演じゃねぇよ

>>522-523だけみたら、「俺も」で自演に見えたんだね。
「みんなみたいに、俺もシヌよ」みたいな事書きたかったのでは

そんなことはどうでもいいだろ。
ばかじゃない。

でも、俺の頭も相当おかしくなってきてるのはたしかだな。

526は524に書いただけ。
あんたにレスして無いから。どうでもいいなら、反応してんなよ

ほんと、孤独な戦いですよね

リアルでもネットですら人と距離おいちゃう
今自分がしてることがおかしくないのか不安でいつもびくびくしてる
なじもうとがんばってもいつだって空回り

悩み相談のメール送ってそのメールのがおかしくないか悩むとかなんなんだろ

早く人間になりたい

>>522-523
>>527-528
はどうして、1レスで済む文章をわざわざ2レスに分けて
連投するんだろ？
優柔不断だからかな？

本人曰く頭が相当おかしくなってきてるから

>>530
確かにネトゲもリアルと変わらない行動してた…
固定パーティより野良パーティがやり易く、
クエスト、ミッションは人に頼れず手詰まり、
結局仲の良い人も出来なくて引退

その通りなんだよなぁ。
人として生きていく能力にかけている。

人に上手に甘えられない、頼れない

これ>>7-9私だわ…
受験から逃避して浪人、勉強はしてたのに受験から逃げ続けて2年経過。
親の望みを叶えようと全然希望しない大学に進むが半年で引きこもり、もう2年目だ。
本当は何がしたいのかハッキリしてるのに、それを宣言して立ち向かうのが怖い。
他人から見たらほんと弱い人間なんだろうが。
アプローチしてくれた男とか女友達とも、会わせる顔がなくてフィードアウト。
人生リセットできたら、恋人はムリでも友達くらいは作りたいな。

お前みたいな奴がでかい顔するな！とか
身の程知らずpgrや幼少時に出る杭打たれてきた人が
多かったりするんだろうか…

>>538
それはあるだろうね…　

7-9読んでると自分もあてはまるような気が・・・
ここのスレの方って病院でこの病名で診断されているんですか？
なんか「甘えだ」とか「人生辛いこともある」とか言われて終わりそうな気が・・・

診断名は、「うつ病」とか「持続性気分障害」と言われました。
また、最近、「回避性人格障害」ともいえると言われました。
仕事をしていましたが、ここ２年くらい引きこもり状態です。
外出でるのは通院のときだけです。
とにかく外界（他人）が怖いです。

>2
死ね

うちは母親が恐かったせいで回避になったな
常に否定され続けて何が原因で怒られるかわかんなかったし
5歳児がごめんなさい。ごめんなさい。
って母親のヒステリーがおさまるまでひたすら誤り続ければいい
と悟り開くのって相当だったんだよね？
これくらいは躾？わりと普通なのかな？
発言したはいいもののここら辺が回避なんだろーなー

「5歳児がごめんなさい。ごめんなさい。」って言ってるのは、しんどいね。
自分も似たようなことがあった。
やはり、生育暦は大きいと思う。

そういや子供のころを思い出すと怒られた記憶が真っ先に出てくるな
楽しい記憶はしばらく考えないと出てこない

私も母親のヒステリー恐かった。
八つ当たりで怒鳴られるのも日常茶飯事だったし。
口答えなんてしたこと無い。
物心つくかつかないか位の頃から母親に捨てられるの本気で怯えてた
自分のこと嫌いだったんだろうなと思う

親のバカさ加減が遺伝しただけだろ

>>543
うちもだ
その上機嫌が悪い父親からは殴る蹴るのサンドバッグ
そんでやっぱりごめんなさいの嵐

糞親、毒親の存在って数年後には
もっと問題視されるようになるのかもしれないけど
もう遅いよ…って感じ

確かに手遅れだよな。
今から何されてもどうにもならない。
自殺したくなるのは、その恨みをはらそうとしているのかも。。。

そう思ってるうちはまだ諦めきれてないってこと。
諦めればそんなこともどうでも良くなる。

テスト

自分を否定する言葉、出来事に耐えられる数値が100だとすると
毒両親で50使って、学生時代のイジメで更に30使って
残り20でなんとか生きてる感じ
これ以上数値が減らないように嫌な事、
面倒が起きそうな事は避けて避けて避けまくって生きるんだろう
同時に楽しみや幸せも避けてしまってるのかと思うと切ない

確かに。幸せや楽しむことに罪悪感を感じることがある。
また、楽しんでいる人を見ると、無性に腹が立ったりする。
厄介な病だ。

ひきこもりから働き始めて、表面だけは少し取り繕えるようになったが、回りと関わらず自己完結してしまう

SNSやってる奴いるか。日記書いたりコメントしたりはできるけど、メッセージでやり取りしたりはできない。だからなんとなく浮いてしまう。深い人間関係築けるやつはすごい。病んでても質が違うな。

ブログ、snsみたいな日常や脳内オープンツールは
平等に扱って欲しいという欲求から良い意味で人を差別出来ず
コミュ力が無いので相手が望むレスも出来ず
非リア充、田舎住まい故に書く事も無く結局飽きられる
ついでにこんな性格なもんで心が折れて挫折

何故か仲良くなると分かれる俺。傍目にはモテて見えたらしい。
実のところは女の方が話やすかっただけなんだが・・・
しかし、いろいろ誘われたが全て断ってきた。
女が怖かったから迎合してただけなんじゃないだろうか。
だけど、これが通用しない相手（女）からは逃げるしかなかった。
頭一つ背が低い女に、ガンガンと小一時間もガンつけられ、
身動き一つ出来なかった事もあったなぁ・・・
小中高大職場、全てにおいて、この手の女が一人は職場にいた。
突っ立ったまま、ネチネチコンコンと言われる、パンチ一つで解決なんだが
そんな度胸も無い。

何故か、男にも敵が多いのもそのせいだろうかと・・・

>>554
遊んでるネトゲのSNSだけは続いてる
でも多分周りからは浮いてる
コメントつかないしついてもいつも返事に悩む

日常のこと書くようなのはもう無理かも

mixiとか無理だな
日記とか公開して自分の世界を広めるってのはわかる
でも１人で完結してるんだもん
他人をいれる理由がわからないし入って欲しくない。
他人に意見求めるとか相談するのとかも意味ないと思う

すごく寂しくて押し潰れてんだけどね

>>558
ここに書いてるみたいに書けば良いんだよ
無理しないで…

自分はmixiやってるが、１ヶ月更新してない
マイミクの日記にコメントはするけど、自分の日記は書かない
暗い話しても相手は困るだろうし、暗い話しかないから書けない

でも、コミュニティが面白い
2chじゃないけど書きたい事を気軽に書いたり出来る
返事を求めなくても良いから楽

なにかきっかけがあれば変われるような気がするんだが
いまさらここからどう変わればいいのかわからん。　
死ぬ気がないなら生きるしかないんだろうが
そんな極論じゃ何の解決にもならないしな。
とか、ぐるぐる考えるだけで行動に移せないのが回避の特徴なんだろな。

自分語りしようと思ったら長くなりすぎて無理だった。
とにかく俺最低人間のクズ死にたい。

誰にも頼れん苦しい

最近また金銭的に厳しくなって来たので、鬱傾向に拍車がかかった
モンゴル平原でひっそりと幕を引きたい

時々理由もないのに大丈夫と思えるときがある
けど、やっぱりそのうち無理だ…ってなっちゃう

だいじょうぶが続いてくれれば何とかなる気がするのに…

>>564
わかる。
もしかすると躁鬱も入ってるのかもな。

>>565
いや、ただモチベーションが維持できないだけでしょ。
人間なんだから、その時の感覚忘れるし。
躁になってんじゃなくて、安定した状態から鬱になりやすいだけ。

>>565>>566
564です
躁鬱は実際入ってます(双極性の２型)
だからそれも原因のひとつかなとは思うけど、それだけでもないかなと
出来てたときの状態が維持できないというのはたしかにあります

躁の時の無鉄砲さみたいなものがあると逃げたくなる気持ちはだいぶ減るんですけど…

逃げない…のは無理だけど逃げる頻度を減らしたいな…

>>9
まさに自分で驚いた

やっぱり障害あったか俺

自分がしてもらってうれしい反応をするが
どうやら一般的反応と違うらしく、ドンビキされたり嫌われたりする。

人間関係どうしていいのか、まったくわからない。
死にたい。

ひょっとして自分はこの病気じゃなくて自己愛なのかもしれないと思うと
もっとせつない。

通り魔や事故にあいたい

通り魔は怖いな
朝起きたら記憶喪失が良い 何も知らなければ、何も怖くない

病院行きたくて用意したけど電話がかけられない

通信ボタン押してしまって、慌てて耳にあてたら通話中だった・・・

とにかく緊張が酷いんだけど、薬もらって楽になるものかな？
依存性や副作用が怖いのと、家族にバレたらあれこれ言われるのが嫌なのとでなかなか病院に行けない

緊張や不安は薬である程度は減らせると思います
副作用は出される薬にもよるとは思いますが、抗不安薬なら注意力、集中力の低下や眠気なんかがあります
依存に関しては、医師の指示を守ってれば大丈夫だと思いますよ

>>573
ありがとう
決心ついたら行きます

家に居るのにしんどい
些細な音や臭いが気に障る、
家族の友人が訪ねてきたりすると自室に居てもすごく気が張り詰めてる
安らげる場所が無いのは辛いよ

>>574
病院そのものは普通の内科とかとそうかわるものでもないし大丈夫ですよ
家族には眠れなくて困って…とか理由付けたらどうでしょう？

>>575
分かる

近所の人や家の前を歩く人の声とか気になる
ホントに辛い時はイヤホンでラジオ聴いてる

>>575
わかる。
自分には同居人いるんだがいるだけでストレスになる
近所に人のいる気配したら外出れないし

回避性人格障害
自意識過剰
人間不信


自分駄目野郎過ぎワロタw

ここの人達は働いてるの？
私は一年くらい引きこもってるんだけど、みんなどんな仕事に就いてるの？

働いてないです

同じく働いてない。
専門以外ではバイトとかで働いたこともない。

「簡単にでいいので自己PRをしてください」
「はい………え？」
「…えー、いままでどんなことをしてきましたか？」
「ええと…た、例えば何でしょうか…」
「では、長所はなんですか？」
「…ありません」

〜終了〜


自分、PRできるような良いことなんか何一つ無いし
こんな自分に長所なんてあるわけない
そもそも、自己PRできるようなしっかりした経歴が築けるなら
この歳でフリーターなんてしてない

今年大学卒業したけど、就職できなかった
まさに>>9にある通り、挑戦する前に逃げてしまった
今まで逃げに逃げてきたから、同世代の人と比べて
人生の経験値が著しく低い気がする
自信がない→逃げる→自信がない→逃げるというスパイラル・・・

早く就職して親を安心させたい

>>577、>>578
ただ家に居るだけなのに疲れる人、自分以外にも居るんですね
普通の日常生活を送っているだけなのに神経が磨り減る感じ、
でも一般の人から見たら我がままや神経質としか映らなそうで誰にも言えなかった
開き直って自分を正当化できないだけに辛いですね

今電車乗ってるんだけど、周りの人達と自分との差が天地の差ほど感じられて悲しい。
自分は根本から違うんだなって思い知らされる。それと緊張で気持ちわるい。

>>580
デパートでバイトしてる
レジは良いけど接客が苦痛、バイト先でかく汗の9割は冷や汗

でも1日5時間だし、実家暮らしだし、金は全部現実逃避代に変わる

引きこもった時期もあったし、変わらなきゃいけないと思った
でも今も思ってる
何も変わっていない まだ人が怖い、というか、むしろどんどん悪化してる
情けないな…

神か仏のような人でないと俺らの面倒なんか見れないだろうな。
でも結局自分を信じられなくてその人も拒絶する。
生きていけるワケがない。

勇気出してバイト始めた
毎週バイトの前逃げ出したくて堪らなくなるけど、はじめて良かったと思う
人間関係全然上手いこといってないし悩むけどそれでも何もしないよりはいいと思う
簡単なバイトでいいからはじめてみたら？
電話するまでに凄い長い時間かかったけどさ

>>589
そういうのは最低一年続けてから言おうぜ
どうせ続かないから

>>575
144 名前:名無しさん＠十周年 :2009/10/30(金) 17:13:42 ID:s9myowVUO
無職って基本的に一日中部屋に
籠もってる生き物だから頭がおかしい。
些細な生活音でも被害妄想を抱いたりするからな。
そのくせ自分の出す音には無頓着だったりするうんこ製造器ｗｗ

>>595どうせ続かないから始めからしないってのは回避らしい考え方だけど、抗っていこうよ
続かなくていいやん
始めては止め、始めては止めでも始めから何もしないよりいいと思う
色んな経験を得られる、そりゃ苦しいこともあるけど

>>592は>>590へ

>>592
あなたの言うこともわかるけど、他人に勧めるのはやめたほうがいい。
「自分はこうだった」ならいいけど「〜してみたら」っていう通り過ぎた意見は少々きついものがある。
（そのつもりはないだろうけどね）

できたあなたに理由があるように、できなかっただれかにも理由がある。
やってよかったと思う人もいれば、やなかきゃよかったと思う人もいる。

けどあなたがやって良かったと思えたことは嬉しいことだと思うよ。

>>594それはおっしゃる通りですね

俺みたいなカスにもできたからみんなもできると思って。
引きこもってたら余計気持ち落ち込むだろうし

人の気持ちなんてわからないのに押しつけるような言い方して申し訳ない

面接バックレちゃった…

>>592
俺は何度やっても駄目だ
毎回同じ苦行の繰り返し
無論、あなたはどうなるか分からないけどね
だからこそ人にすすめるならせめて何年か続けてからにして欲しい
最初はどうにかなるけど続かないのが最大の問題だし

>>586
わかる、すごくわかる。
同じ人間なのかな？とか考えてしまう。
どうあがいても同じレベルにはなれないんだろうなぁって涙が出た。
特に電車みたいな空間だと余計に。
同じ土俵には決して立てないんだって思うと、確かに悲しいし寂しいけど
周りの人との差に対して感じた絶望を薄める事ならきっと出来る。
希望は持てないけど、絶望を減らすみたいな考え方をしたら
自分の場合はこの生き辛い人生、少し楽になった。

学歴あろうと社会的地位があろうとこの病気煩えば人間的に負け組だよね
普通の人は人生楽しいのかな？
普通の感覚が分からないや

友達も当然恋人もいないまま23回目の誕生日が来ようとしてる
大学に友達いなくて一人暮らしは本当に孤独だ

仕事すればするほど、うまく行かなくて自分が嫌になってく
現実逃避の趣味に走っても、うまく行かなくて嫌になる
「得意なことからやってこう」って言われたけど、得意なことなんか何も無い
過去に得意だと思ってた事はあったけど、一般的に「得意」と言えるレベルじゃ全くない
何もできない、最悪、ほんと最悪

>>598
その絶望を薄める方法って例えばどんな風にするのかな？

どうしても逃げたくないことを一歩踏み出して、踏み出したとたんに逃げたくなってる
怖い、不安

少しでいいから勇気をください…

>>603
気持ちわかる
泣ける

非力ながら私の勇気を贈るよ
（ノ｀・ω・´）ノ★｡.:*:･'ﾟ☆｡.:*:･'ﾟ ｡.:*:･'ﾟ☆｡.
お互い一歩前にすすめますように・・・

よく仕事なんてできるな
新卒で内定貰ったがあまりの社会の怖さに辞退した

まともに働ける気がしない
まともに会話できる気がしない

もう求人誌見るだけで目眩がしてくるよ
働いてる人とは本当に壁を感じるわ

>>600
びっくりした
自分が書いたかと思った

大学はいりなおして資格とったのに、入職して
しばらくしてすぐにやめ、同棲していたので
家にはいり、そのまま結婚して、社会と少し遠くなりました。
自分にがっかりしていた時期もあったけど・・・
やっぱり一人でいるとき楽です。
すれちだったらすみません。

>>609
女性は家庭に入るのが幸せとされているし、いいんじゃない？
私は回避がひどくて恋すらできんし、うらやましいです

一人でいるのが楽なのに同棲とか結婚できるってすごいな
社会が遠くなったと言ってるが、独身でフリーターよりは
結婚してる人の方が世間的にはよっぽど社会と繋がってる人だよ

私もそう思う
恋人とか別世界だもん
友達すらいないし、職場で必要事項話すのすら苦痛
家族以外と交流なし
これで家族死んだら孤独死間違いなしだもん

>>599
楽しいって言うし自分が好きという奴までいる
理解の外だね

>>609
式は挙げた？

>>1
やっぱ、人格障害の中でも「子孫を残す・異性と付き合う」などの
確率が一番低いのが回避なの？
まぁ自分もそうだけど

この障害の恐ろしい所はどれだけ努力して優秀な結果を残しても自己評価は引きこもりと何ら変わらない事だな｡
冷静に分析したらその場でトップクラスでも思考は常に最悪を想定してる｡
ソースは俺｡

>>616
そうそう
自分の成果に満足しないというよりは、自分の成果に自信が持てない(かなりの成果でも)

意味合い似てるが全然違う

もう 終わりだね 君が小さく見える

>>616
多分客観的にはできていても主観的にはできてないとこだけが気になってできてたことまでおかしくなったりしません？
できない部分も気になってどんどん怖くなる…

人より4,5歩ｺｿｺｿ後ろを歩いてる気分だわ

自分を認めるのも認めないのも本来同じ事なんだろうけど、
自分の評価を自分で処理しきれないのが回避に多いと思う。
誰かについていてもらわないと何もできないのは本来皆同じなのに、
一般人から見ると何故か僕らだけ甘えに見える。
という妄想。

そしてそれが現実になっていくという恐怖

そしてその現実から逃げてる…

そして孤独死まっしぐら…

なんか悲しくなってきた…

実際査定でもいい点数もらっていても
自分が信じられないというか、自信がない

ちゃんとやってる。とかすごい。とか
人から褒められたりしても
裏では馬鹿にして陰で笑ってるんじゃないかとか
嫌味かと思ってしまって辛い

こんな考えになる自分がもう嫌だ
どこに行っても上手くやれないよ･･･

しかし読み返してみたらこのスレのまとまりの良さと穏やかさは2ちゃんでは異常だなｗ
俺と同じ人間ばかりだと考えたら当然の結果なんだけど｡自己を無理矢理ぶつけてくる人間がいないから喧嘩にならないｗ

pc制限巻き添え食らってるから返信は適当でｽﾏｿ｡

元々回避傾向はあったけど、ある人と付き合ってものすごく悪化してしまった。
好きな人にされると一気に進むね。

彼は私以外には好青年で通っているけれど、私に異常に冷たかった。
今でも考えただけで涙出るし恐怖で凍り付いてしまう。
自分は最低で笑顔も向けてもらえず、話す価値もない人間だという感情から抜け出せない。
男性が怖い。

仕事はなんとかやってるけど、不安でいっぱい。
最近死に方を考えるようになってきた。
死ぬしかないのかな。

自己評価が異常に低いのは回避の代表的症状(または性質)だから

他人を攻める書き込みをするくらいなら先に自分自身を責めてるよね。

このスレに荒らしが出たら多分違う気質の人だと思う…

ここの掲示板、はじめて覗いたけど荒らしなくていいね
またちょくちょく書き込みしにきますー

国会とか聞いていると、今の総理は
理想論やら長々唱えていますが
企業の面接とか、人事はああいうの欲しいのかな
学生や一般に面接指導とかしてるけど
うちはあまり志望動機とかペラペラと流暢に
答えられないから、ああいう人らが採用されるんだろうな
うわっつら的に聞こえるけど、あれぐらいしゃべれたら
ウラヤマシス

>>628
極端な例だけど、それこそ家庭内暴力とか振るう人はそとづらはいいらしいから
そういうタイプだったのかもね、暴力振るわないだけで
だからきっとあなたのせいじゃないよ

あなたに優しくしてくれる人が現れたらいいなあ

人は平等とか人権とか
幼い頃から教えるから
みんな勘違いするの
生まれながら　皆違っている
適応できるものも
できないものも
生まれながら

>>632
一人だけをターゲットにするんだよね、最低な事に。
で、ダメ人間を仕立てあげておいて、自分はコイツよりマシだと
思う弱い人間。
毒親に多いタイプ。

人と関わる度に孤独を望むのに、孤独になると人が恋しくなる。
地獄だ。

>>634
毒親の話でスレチになってしまいますが･･･。
自分の母親。。。
兄弟3人だけど末っ子の自分だけがタゲ。
昔やられた行為が最近になって蘇り自分が虐待されていた子ってことに気付いた。
虐待された記憶って本人の中で封印されることがあるっていうけど、
本当だったんだ。
と思いつつ、その虐待の記憶が妄想かもしれない。
被害妄想だったりするのかもしれない。
という恐怖もあったり･･･。
私、頭がおかしくなってるのかもしれない･･･。

>>636
私の母親も同じで、私だけをひたすらターゲットにしていた
でもそれが二十歳くらいまで続いていたので、記憶の底に沈めることも
できず。

集団の中で一人ターゲットを見つけると、結束が強まるとか言うけど
なんじゃそりゃ状態
家族だろ、死ねよ母親
ネットでしか吐けないので、言葉が汚くなりすいませんでした。

＞６１４さん
　簡単に写真とるつもりで、式はあげてないです。
　大勢の集まりとか苦手で・・・動悸がしてきそうです。
＞６１０　６１１　６１２さん
　彼だけには安心していました。一時期捨てられそうになりましたが・・
　友達もいず、静かな毎日です。おひとりさま状態です。
　夫も、私のこと「ひきこもり」ってよくいいますよ。「人嫌い」とも。

　どれだけ努力して試験合格しても人間関係、人が嫌いで、せっかくの
社会的立場をなくしてしまいました。今までどれだけ失敗してきたことか。
やっぱりこうなっちゃうんだ・・って一人泣いていました。

無理せず、お過ごしくださいね。

>>632
628です。
やさしい言葉、どうもありがとう。
もしやさしい人がいたとしても、逆に怖くなって多分離れてしまうと思います。
孤独も親密も怖いからどうしようもないな…

彼が間違っていると攻撃できたらきっと楽なんですよね。。
もう好きではないし怖くて会いたくもない。
でも彼は本当の私、最低な偽善者の私を気づかせてくれたんだと、感謝のような気持ちになってしまいます。
彼は確かに自尊心が低い人だったから私はタゲられたとは思うけど、だからといって自分が悪いという事実がなくなるわけじゃないから。

回避は、自尊心が低かったり粘着質の人にタゲられて逃げられなかった経験がある人が多いんじゃないかなと思います。
毒親もそのひとつ。

回避だけが集まったら、攻撃する人間がいないから平和だろうね。

自分が今の仕事場でなんとかやっていけてるのは、
誰にでも平等かつフラットに相手できる、こんな自分にも普通に接してくれる
対人スキル(育ちも頭もよい)高い人たちが多いから。

いわゆるお局さまでも同性になら誰にでも平等に、イヤミやネチネチと
言うことがわかったので気にならなくなった。

表情や言動に個人的な好き嫌いが出る人には常にビクビクする。
そういう人とは仕事の話でもどうしたらいいかわからなくなる。

日々できるだけ平らかに過ごすことだけで精一杯。自宅に帰ればボロボロ寝たきり。

>>640
育ちも頭もよいってのは重要だよね
平等に人に接することができない人間は、
どんなに学歴良くて金持ちでも最悪の人種

>>641
平等なんか幻想だよ。
ましてや、平等に接することの出来ない人間を最悪というのなら、
じゃあお前はどうよ？ってことになる。早く夢から覚めな。

みんなそれぞれ平等に、不平等な接し方をしてる
ってことだな。個人差はあれど。
思ったんだけど、回避って螺旋だな。抜け出せない。
しかも一度落ちれば上がってくるのが至難の技という。

640ですがかきかたが悪かったですね、ごめんなさい。
感情的なところがフラットであることで誰にでも優しくできる人。

いろんな意味で余裕がない自分自身はできないことだから憧れます。
どちらがなにがいいのか正しいかはわからないです。

たしかに一度落ち込むと上がるのに人一倍時間がかかりますね。

>>644
あなたの書き方は悪くなかったと思うよ。
>>641さんはまだ精神的に若いんでしょうね。

＞645
恐れ入ります。


…こうして考えると、普段からもめることも回避しているかも。
結果はどうあれ、闘うより折れて済むならその方を選ぶ。確かなプライドもないし。

そうなると、過去の要因とされることも闘いを放棄することで
自分を守っているつもりだったのだろうかとか…

悪くかつ考えすぎるのも傾向の一部です。とセルフツッコミ。

ここの人たちと飲みたいなー。

ID:bDrGKFJB?

>>648
多分違うと思ふ。
あなたはおそらくID:xnYvEnAYなんでしょうね。

浪人して留年した
一人暮らしで半年前から大学が怖くなって引きこもり始めた
逃げちゃいけないとはわかっているんだがどうしても一歩が踏み出せない
もうだめだ

>>650
共学？異性がいたら楽しいの？
おいらは女子高女子大・女子だらけの職場でやってきたから、
男が怖い
今更女だけの環境から出る気もない

>>650
25歳で大学に入りなおした俺参上。
3浪、中退、廃人、自殺未遂、閉鎖病棟コンボから華麗に復帰したざます。

大学なんて狭いところに拘らない方が良い。そこは単なるゲートだ。
学士号を買いに行ってるだけの所だ。
煩わしい人間関係なんざ無理に作ろうとしないでOK。

全ての授業で、最前列でひたすらノートを取るようにしたらいい。
人が視界に入らないから楽だし、真面目な連中が多いから煩わしくない。
授業終わったら即移動or教授に張り付いて質問。
もし質問が無くても、分かっているところを敢えて質問。
止めに、教授の研究室まで出向いて質問。
ただし、これは予めある程度下ごしらえしてからやると良い。
教授との会話のキャッチボール目的だから、あくまで。

これだけやると流石にCはくれる。教授も人間だもの。
大学に居づらいなら、資格の学校とかでダブルスクールするのもよし。
学校と違う世界を作ると大分楽だぜ。

>>652
おお、すごい
私は高校大学時代は一人行動だった
まぁ女子だけだしそれでも平気だったというのもあるけどね
大学も世界狭いけど、就職してからも狭くなる場合があるよね
バイト沢山したけど、小さい会社なんかだと、特にそう思う
狭い世界で狭い人間関係で争ってるなーと
田舎の小さい会社なんかほんとそう

私も引きこもり数年からの立ち上がりなので、
廃人からの復活を遂げた人間の一人だ・・

>>653
私はどうでもいい人と一緒にいる事が限りなく苦痛なので、ぼっち大歓迎でした。
ウェットな人間関係から逃げっぱなしの人生ですなあ。
全ての知人から「お前は勤め人に向かない」と言われたのは伊達ではございませぬ。

資格を取って独立開業を軸とした、プロの引き籠もりを目指して頑張って参る所存。

今更だけどスレタイが秀逸すぎる

激同
人間の世界も弱肉強食、
回避の人間は自然淘汰されていくんだね。
自分の遺伝子を残そうとも思わないし…

逆に世界を壊したいと思ってる回避はいないのか?

最初は皆話しかけてくるの。
でも段々暗くなる私に大して気を使いだし、
最終的には嫌われる
そりゃーそうだ、1か月くらい必死に話しかけてくれてるのに
返事もロクにせず、真顔で暗い人やってるんだもん
でも言葉を返す気力すらない。
これは何なんだろう、不安であることは間違いない

回避ってナルシストが多いと思うんだけどどうだろう？

回避とナルシストは真逆だと思うけど・・・

>>659
クールに振る舞ってるんじゃなく必死に平静を装ってるだけだぜ?

実際俺の態度も見方によってはそう見えると思う｡

皆、ちゃんと生活できてるの？
なんかもうやばいんだけど

回避性人格障害ってつまり究極の事なかれ主義ってこと？
最終的には自分の存在そのものも無かったことにするんだよね

>>660-661
いや、そうじゃなくて。
確かに人と接するときは不安や恐怖でいっぱいにはなるけど、
自分自身のことに関して必要以上に過少するところを見ると、逆に自分を信じ過ぎてるとも思う。
自分の未熟さを認めたくないっていう本心を誤魔化して、その欠点を逆に責めることで、
自分の価値(ハードル)を余計に上げてるんじゃないかと思って。
それって自分が可愛いくないとできないことじゃないかなって思った。
回避と直接関係あるかわからんけどね。感傷を見てどこか自分に安心したりするし。

>>663
事なかれ主義って適度に人とつき合って上手くやれる人のことなんじゃ

>>664
というか、誰でも持ってる防衛反応を持ってる人のことを
ナルシストと呼ぶのは無理があるんだが。

>>662
やばいってどんな風に？
自分は実家暮らしだから何とかなってる感じ。

ちゃんと生活できてない

>>662
できてないよ、全然できてない。
実家暮らしのフリーター。
親死んだら自動的に自分も死ぬシステムになっております。
つか、親死んだら葬式とかせんといかんわけで、
そういうこと自分にはできそうにないんだけど…
ほんといい年して自分が情けない…

つ生保

生保とか、そこまでして生きたくないよ

実家暮らし多いのかな
自分は親すら回避している気がする 共依存だから回避しきれてないが…ACぽいし

とゆうかもはや自分の存在を回避したい…

みんなで共同生活とかどうよ？
>>669じゃないけど本気で将来が心配だ…。

恋愛出来る気がしない。
てかどんなものかも全く分からない。
面倒だから一生しなくていいやとすら思う。
自分絶対、精神的に障害あるわ。

>>672
全く同じ
どこでもないどこか行きたい

>>676
同じく
行きたい

回避だらけの共同生活なんてできるわけないじゃん

自分の場合、一番のコンプレックスである名前と家庭環境さえ知られなければまだなんとかなりそう。
体はどんだけ酷使してもいいから
そんな仕事ないだろうか・・・
ねーよなあ

それこそ市橋ルートだな

実家暮らしじゃないから、生きるためには仕事しないといけない。
週明けから新しいところで仕事。
大量募集だから大勢人がいる。
仕事が始まれば他の人と接触しなくても大丈夫だけど、
研修中だとそうもいかないだろうし
その間うまくやれるかどうか不安でいっぱいです。
研修中にくじけないようにしないと･･･。
なんでこんなになっちゃったんだろ、自分（涙

>>679
なんで名前がコンプ？
ＤＱＮネーム？

天使と書いてミカエルと呼ぶだったら同情するなｗ
まぁこんな奴も居るんだから…どんな名前か知らないけど｡

＞678

確かに。
そもそも「回避」と「共同」という言葉が両立しないですね。

回避オフ会やっても参加者全員ドタキャン、とかなっても全くおかしい事態では無いと思います。

私なら最初は乗り気でも絶対当日具合悪くなると想像してわらってしまいました。

>>684
わかる気がします（汗

昨日の夜はみんなからのけ者にされる夢をみた
明日から仕事なのに逃げたくてたまらない

>>664
あー、それはなんとなく思ってた。
文章の意味がちょっと俺にはわからないところもあったので、曲解してるかもしれないが
自分を意識しすぎるって点では紙一重かなって。

人と関わる度にヘマをして、自分が無価値だと思って、やっぱり離れたくなる。
じゃあ始めから近づくなって話なんだけど、また人肌恋しくなる。
死ねば全部終わる。生きてても自分に価値なんてないし、人を不愉快にさせるだけなら死んだ方がずっとマシ。
死ぬことが人にとっても自分にとっても最良の道だ。
垂れ流しスマソ

じゃあ早く死ねよ

人間関係が悪い職場は楽な仕事でも続かないらしいが
人間関係が良くても自滅して続かなくなりそう

働かなくても生きていける身分の人はいいですね

わかるわかる
職場に結婚とか将来の事とか心配してくれる人が居るとマジ辛いわ
今まさに俺がそういう状態

>>682
679じゃないけど、幼少時に名前をネタに先生にも生徒にも
散々イジメからかわれので名前にはすごいコンプあるよ
御手洗さんがトイレさんだのおてあらいさんと呼ばれるタイプのイジメ
ついでに姓名判断も凶
記名お願いします的な事で名前を出すのも嫌だし、
誰かに呼ばれるのも嫌という…どうしようもない

ウィキペディアみたら結構この病気の症状に当てはまってた
極度のネガ思考だし人前で声出せないし数年友達いないし色々とアレなので一度病院に行くべきかな…

>>692
優しくされると猜疑心が生まれて､猜疑心を持ってるのが申し訳なくなって､こんな俺に優しくしないでって思う｡
でも気持ちはわかってほしい｡
死ねよ俺

せめて底辺なりに自己評価とプライドが同じ高さになればなあ…

カウンセラーに自己評価が極端に低いって言われたよ
回避性人格障害だとはいわれてないけどこれだよなぁ

ここ数年、人に好かれた事が一度もないわ
自分は意識してないけど「近づかないでオーラ」が出てるらしい

多分回避だと思う(人格障害もあるとしかいわれてはない)けど、来週からバイト始めます

周りからは大丈夫って言われるけど、ついはげましてるだけじゃないかとか疑っちゃう
素直に安心したい…

>>699
仕事自体は大丈夫じゃないかな
多分きついのは最初を過ぎた頃の人間関係
問い合わせの電話で躓いてる無職の身としては
羨ましいし頑張って欲しい

初対面とか浅い関係だと大丈夫なんだよな
自分のなかに踏み込まれ出したらどうしようもなくなる

人間関係は親しくしてくれる人の
扱いの差が見えてくる、見てしまうともう駄目
自分が関っていてもいなくても
差なんてあって当たり前なのに「悪いように扱われる自分」を想像してしまって
せっかく出来た人間関係から離脱してしまう

このスレ見ててめっちゃ俺だなあと思った
気付けば中学時代位から
自分から他人を誘って遊んだりしたことが無いんだよなあ・・・
自分から誘ったら
「何でお前なんかと・・・」
と思われるのが怖くてたまらないから
とにかく人と本当に仲良くなるのができない
人と二回目からの接し方がわからない

>>703
まさに俺だ
どうやったら直るんだろう…

>>703
俺は（始めたばっかりだけど）認知療法で徹底的に自分の認知の歪みを叩くことにした。
面倒くさいし正直効くかどうか分からないけど、このまま地獄にいたくない。あまりにも苦しすぎる。

>>705
認知療法なるものがよく分からなかったのでググってみたが難しそうだ

高校のはじめくらいまでは自分は周りに合わせるのがうまいみたいに
思ってたんだけどそれは間違いで
とにかく単に空気を目指してただけだった
人に嫌われないように
でも裏切られるのは怖いから距離を近づけ過ぎないようにってしてた
メールとかも聞かれたら教えるけど自分から聞くようなことは絶対無かった
始めこそそれでうまくいくけど周りはだんだん仲良くなっていくし
必然的にはぐれ者感を味わうことになる
そんなこんなで勝手に自分から離れていくもんだから友人はほとんどいない
恋人なんて夢のまた夢
もう性格を根本的に変えるしか方法は無い気がする

怖い、やっていける気がしない、そもそもきっと雇われない　＞　働きたい　＞　このまま餓死

治らないと死ぬしかない…

HSPというものを今日初めて知ったんだけど、
回避ってこれに当てはまる人多いんじゃないかな。
私はかなり当てはまったよ。

HSP　敏感　でググってみて。

ググってみたけど、ちょっとこれとは違う気がするなぁ。
確かに当てはまるものが多いんだけど、これの言う「敏感さ」は回避のものとは少し違うと思う。
他人の顔色とか雰囲気に敏感だけど、それには被害妄想が多分に含まれてるだろうから…
HSPの「敏感さ」は他人を傷つけないけど、回避の「敏感さ」は他人を傷つけるよ。

>>709
回避の敏感さが人を傷つけるって同感。ひどい精神状態の時は人を突き放して自分では被害者面してたけど、相手は傷ついたろうな。と今では思えるようになった。

ＨＳＰって遺伝的な資質のことだよね？
要は生まれつき敏感な感覚を持っているかで回避になる前のスタートライン。
それがヒト全体の２割いると…。

敏感な人はどんな人であろうと他人を傷つけるよ。
いくら感受性が豊かでも他人の心なんてその人以外分からないから。
逆に他人を傷つけたかもしれないと懸念する事がＨＳＰの特性だと言ってるんじゃないのかな？

これ以上嫌われることに対しておびえながら生きるのはいやだ・・・

>>712
同じく…
びくびくするのは嫌だ
逃げたい

HSPって初めて聞いたけど、発達障害の1パターンの言い直しに過ぎないように思えた。

余命三ヶ月と言われたらどうするか考えたら
「頼まれもの、死後残ってたら恥ずかしいものを片付ける」
くらいしか浮かばなかった自分が悲しい

俺も恥ずかしいものは処分するわ
んで1人で静かに最期を迎えたい

余命宣告されるほど幸福なことはない

死にたい

死にたい
けど自分で死ぬわけにはいかない
悲しむ奴がいるからな
その見返りに依存し続ける
相互にメリットがある
これも一つの愛だよな？

依存し続けたい
けど依存し続けるわけにはいかない
悲しむ奴がいるからな
その見返りに死ぬ
相互にメリットがある
これも一つの愛だよな？


これも成立すると思う

>>720
確かにそれもありだな

>>720
でもな、俺が自殺すると相手はきっとズタズタになってしまう

>>722
知ってる
俺のところもきっとそうだから

↑うらやましす

共依存ぱねえ

回避で依存心なんかあるの？
私は全くない
全く他者に興味がないんだが…
(バンドやモデルといった違う次元の人間には興味？はあるけど)

>>726
経済的な親への依存じゃね？

>>727
>>723が？

>>728
自分はどうなの？＞経済的な依存

>>729
実家に住んどるよ
この流れで言う依存って心の状態かと思ってたんだが。

親は我々子供に無関心な人だよ
親に(精神的な部分で)依存してるつもりはないけどなぁ

親が健康で経済援助があるだけありがたいと思わなきゃ。
それがあるとないとでは精神的な安定感は格段に違う。
別に押し付けるつもりはないがね。

>>731
別に恨んでも憎んでもないよね
感謝する気持ちもあまりないけどね

要するに此方も親に興味はないんだよね
ただそこにあるから食うし住んでるし使用してるだけだね

若さが羨ましいわ。
自分も学生の頃はそんな風に思ってたけど、卒業して10年経った今、
親も自分も歳とって来てそんな余裕はなくなりつつある。
今でも親への感謝はほとんどないが、ボケたら介護が嫌だなあとか、葬式どうしようとか、
死なれた後どうやって暮らそうかとか、先行きが現実味を帯びてジリジリと目の前に迫って来るのが辛い。

変な思考だけど、もう幸せに生きられないて思うだけで何もする気が起きなくなってしまう。
間も運も悪い人間だし余計に。。
持病（難病）持ちだし、一生付き合う病気でお金ばっかかかる。
精神面もズタズタで、本当に何で生きてるんだか。。て思いしか無い。
暗い文面ですんません。

俺も精神面がズタボロ。精神科では休養が必要って言われてるけどもうまともに生きていける気がしない。こんなクズ人間が生きていることが申し訳ない。自分はどうでもいいけど親に申し訳ない

>>735
死ねばいいんじゃない？

氏ねは言い過ぎだが不幸語りはうざいね、しかも改行ないし。
他者に申し訳ないって思えるのが凄い。自分には無いので。
自己卑下するくらいなら状況を甘受しなさいよ。
回避で病院行く気あるって超ノーマルじゃん。
病院行って他人に自分の感情や状況開示することに対して葛藤はないの？
自分のことを知られることに嫌悪感はないの？
そこに「医者と患者」っていう関係が生じること、気持ち悪くないのかなぁ。

>>737
おまえの自分の方が重いアピールもウザい

>>737
穀潰しが偉そうに説教ですか？w

>もう幸せに生きられないて思うだけで何もする気が起きなくなってしまう。

分かる
この思考の壁が大きすぎる

707 694 sage 2009/11/22(日) 11:36:56 ID:EsMtf8yg
おおう。同じ境遇の人がいたんですね。シンクロシニティ感じます。
最近、過去夢を見る。
毎日毎日、過去のとある日を過ごしてる。知人ばかりで。
先日は、回避しまくって別れた(別れに仕向けた…が正しいわな)元が出てきて
当時溜め込んでた、回避故のジレンマがリアルすぎて、
昔を思い出してしまった。
そんで気づいてしまった。
元が好きなんじゃなくて、元の親友に嫌われたくなくて、
「友人の彼」としてでもなんとか繋がっておきたかったんだなと。
回避が恋人持つとしんどくなりますね。
そいで夢の最後に、先日切った最後の友達が出てきた。

本当は自分はあの頃に戻りたいのか？でも窮屈なのは無理。
また下らない葛藤。


だそうですｗｗｗｗ

回避の人って、人を傷つけたくないし、自分も傷つきたくないって思って苦労してる人なんだから、
たとえネットでも、あんまりキツイ事は言ってほしくないなぁ…

>>737 病院でしか関わりのない相手だから、と割り切っているから多少は本心を晒せる。その程度しか信頼してないから「医者と患者」？なんて感覚はない

親や友達(というレベルまで発展しているのか謎)あたりが
情報開示するのに一番嫌な相手だったりするよな
失望されたりネタにされたり利用されたりするのが怖いので

自分を守りたくて傷つきたくなくて、人から距離を置いているのと、
自分なんかどうでもいい、もう人に嫌われてもいいやと思って距離を置いているのとでは、意味が違うと思うんだけど、
これは両方、回避というひとくくりになってしまうんでしょうか？

>>745
後者は開き直れてるから、回避ではないかも。

回避って「成るように成る」と志気を高めていても、
いざ不安や恐怖を感じる局面に遭遇すると、無意識にそういう思考が発動するから、
一時的な開き直りは出来ても、それが持続する事はないと思う。

>>652
コンボ数は違えこそ
おま俺過ぎる

>>746
>>いざ不安や恐怖を感じる局面〜

わかりすぎて嫌だ

とりあえず症状をやわらげる方法として一番に思いつくのが家を出る事なんだよな…
高齢無職にはすごくハードル高いけどorz

>>742
きもちはわかるけど、そうゆうの書かれると、あぁ回避はやっぱり甘えなんだなぁと実感する…

人のせいにし過ぎたり、自分のせいにし過ぎたり、なんとバランスの悪いことか。

甘えとはちと違うような…完全な逃げではあるけどさ

ああでも、嫌々ながらも生活頑張ってます、
人生苦労して上り詰めました、みたいな人から見れば甘えか
そして苦労知らずから見たら完全理解不能な世界

自己診断して回避の可能性が強くなったので近々病院行って来ます
違うかも知れないし別の症状かも知れないが

依存性というお仲間があってだな

>>752
できればレポよろしく

私は回避性と依存性の両方(診断済み)
見捨てられ不安も酷い。

カウンセリング受けたらって勧められたけど
すでに人生詰んでるのに今更行く必要あるのかと躊躇する

カウンセリングなんざ説教ルートしか思いつかないから無理

確かに心療内科では「ケセラセラ」とか言われて放り出された

精神科行く
↓
近況を聞かれる
↓
ろくに進展が無いのが答えられない
↓
行か(け)なくなる

どうせこの先生きてても幸せなんか無いし、親が悲しんでくれるうちに死ぬよ

悲しませてどーすんだよw

本当に死のうと思ってるときは家族のこともどうでもいいと思うもんだけどな。

俺が今生きてる理由の7割が親だからな
さすがに世話になった親より先に逝くわけにもいかないし・・・

>>763
世話になったからこそ先に逝きたくならないか？
今現在親に心配かけずに生きているなら別だが
単なるお荷物なら早めに死んで
余生をストレス無しで送ってもらいたい

悲しまれる
↑
↓
鬱陶しがられる。

この中間辺りで死にたい。

確実に安楽が保証された準備がいらなくて速効で死ねる方法ががあるなら、
今すぐにでも逝きたい
正直、死んだら親とか関係ない

死ぬまでの過程が不安だし、面倒くさいだけ

自殺しようとするときはその本人をとりまく環境など目に入らなくなる。
少しでも未練があれば自殺なんてできない。恐怖に負ける。
本当に親や友達、恋人の悲しみさえも無視できなければ自殺はできない。
言わば一方的且つ自己完結的な主張、行動なんだから。それだけの意志があれば、面倒なんて気が起こる余裕なんてない。
ただ一直線に自分の生を終わらせる。死にたいって言うことはそういうこと。

冬は辛いなー。
体動かないし、しんどさが増しませんか？
早く終わりたい。

せめて親が普通だったらこんな事にはならなかった気がする

冬は辛いよ。
だから外に出ないの。
死ぬくらいなら冬眠するよ。

>>749 同じ。

突き詰めると家族が精神病の主な理由であり原因、だけどそれをぶっ壊せず留まってしまう
払いきれない理由を原因にする自分が一番嫌

払いきれない理由が原因になる
でもある… 自分ややこしい

寝る前に明日はどこ行って何してあれ買ってとか
色々計画立てるけど
朝になると出かけたくなくなって結局引きこもる。
服着替えて準備して靴履くけど玄関先で立ち尽くしてそのまま出かけないことも。
スーパー行くだけでもすごいストレス…

>>773
あるあるある
自分もいっつもそんなかんじ
回避と関係あるのかはわからないけど

若年者の自殺のニュースを見ると、その人が回避なんじゃないかと少しだけ気になる。
１年の自殺者のどれだけの割合が回避なんだろう…。




師走だね…。

>>766
なんか凄いわかる。
どこ行って何してる時でもなにか嫌な事があればすぐ消えたくたるよ
死ぬっていうかいっそ無かった事にしてほしい

あまりにも恥の多い人生でした。
それ故に僕は死にたいではなく、消えたい。

生まれたくなかった。

回避って既に心が死んでるだけに
自殺したいとは思わなそうなんだがなあ

積極的に自殺しようとは思わないけど機会があればすぐじゃない？
心が死んでるなら

自殺は意識が無くなるまでの過程が怖い　

けど死にたい　

事故とか病気みたいに向こうからきっかけが来るなら喜んで受けとる

「よかった､きた」って思うはず　

そんな考えで事故ってもなぜか生還するんだよ
気を失って目が覚めたら病院とかね
その時はただありのままを受け入れるんだけど後になって
｢あの時意識が戻らなければ｣とか考える
本当に自己中で嫌になる(笑)

人と話すの怖いお

みんな心療内科とかに行って診察して回避だと言われたのか、症状が当てはまるから自己判断して回避だと思っているのかどっち？

自分も回避に当てはまる部分があるからそうじゃないかと思ってるんだけど、思い当たりがあるからと自己判断して病院に行っても否定されそうで怖い
病名が欲しい訳じゃないけど、自己判断で回避って言うと周りの反応が怖くて打ち明けられない

私も7-8に当てはまります…

私の場合自分自身の性質に加え、
家族関係にも問題があった気がする。
両親ともナイーブなところがある人で、子どもの頃から
親の前でいい子の芝居をするのが当然になってた。
本心を話したっていう記憶がほとんどない。
恒常的に嘘をついてた。傷つけたくなくて。

更に、母方の祖母が小学生の頃に自殺したことが
輪をかけて自分を封じ込めるきっかけになった。
婆ちゃんの遺体にすがって泣いてる母を見たとき、
絶対、この人をこれ以上傷つけたり迷惑かける人間にだけは
なっちゃいけないって強く思った。
母を傷つけることが自分にとって最大のタブーになった。

でも、中学生になって虐められるようになって、
その自分で作ったタブーが余計自分を苦しめた。
辛いのに、家族には何も言えなくて。
娘がいじめられてるなんて知ったら悲しませると思ったから。
でも成績もどんどん落ちて、志望校にも落ちて(勿論単純に
私の実力不足もある)家族に心配かけて疲れさせて苛立たせた。

親との関係はその頃からまたどんどん変になって
私もいじめの後遺症？なんかもあって変な人間になって
今では立派なニートです。
一番なりたくなかった自分に見事なりました。
申し訳なさで頭おかしくなりそうです

勿論、家族関係やいじめだけじゃなく
自分にも沢山未熟点があっての結果って分かってるんだけど

私の努力でどうにかなる範疇をこえた問題が
子どもの頃に多くあって 歪まざるを得なかった部分もあるって
誰かに分かって欲しい。
誰かっていうか、家族にだけど。

意味不の長文ですみません…

>>784
自己判断です
抑鬱症状も感じてカウンセラーとか医師に相談もしてるんですが、
自分では回避だとおもうっていうのを伝えたけど医師の診断では発達障害だと言われました

>>785
幼少時から親に本心が話せない、
イジメられっ子→親にヘルプ出来ない、ニート気味がモロ一緒

自分の場合精神的にも物理的にも親のサンドバックだったので
恐怖と不信故に頼れなかった、頼れないって感じ
いい歳した今でも親の前では何かしたり出来ない残念過ぎる人間
親が吐いた呪詛の通りの人間になった

自分は病院行って治ること自体が怖くて逃げてる。
「大丈夫もう逃げない！　人を信じられるようになった！」
と治った瞬間にいっせいに人が自分を攻撃して来たり、
掌を返して裏切ってくるような気がする。
もしくは、そうやって人生に希望を持てるようになった瞬間に
末期癌なのが発覚して一気に絶望のどん底に落とされるとか。

車を買えば買った翌日に電柱にぶつけ、
家を買えば買った翌日に大震災が起きて倒壊する、等
良いことを起こすと必ずその直後にそれが奪われそうな気がして
思いきったこと何も出来ない。（車や家なんか買うお金ないけど）

嫌われたくないのかなんかしらないけど親の事恨めないのが辛いな、全部自分のせいにしたり
兄弟二人いるけど普通に親の事嫌ってるのに
なんで自分はこうなっなかな

人を責められないから、全部自分のせいにしちゃうんだよね。
自分では優しい人間なんだって思ってたけど、やっぱり度を超していて異常らしい。
人に言われて初めて、この性格が歪んでるんだって気付いた。

>>787
物理的に…っていうのは辛いよね…
私は酔った父親に体を触られたことがあって
かなり一気に男不信になった
男の人がずっと苦手だしこわい。
一回だけなんだけど
体にされたことって忘れないよね…
でも似たような経験の人がいるってだけで
少し気が楽になれました ありがとう

親に問題あると学校で苛められる可能性が跳ね上がるよな

そもそも他人と一緒にいて楽しくない
小学校と中学の一時期は
友達とくだらない話して腹よじれるくらい笑ってたのにな

今は冷めすぎてみんなが楽しんでることを楽しめない
彼女欲しいとか思ったけど結局SEXしたいだけだった

他人といて楽しいと感じられる能力が欲しい

子供をとことん無気力に育てる親ってどうなんだろう

自分が社会と関わっていいのかと思ってしまう。
自分が居ても邪魔なだけじゃないかとか思う。
人に心開けないし。

他人のせいにはしたくないけど考えれば考えるほど親のせいだと思ってしまう

突き詰めれば生んだ親のせいだし
しかしこの人生ゲーム、手ごたえあり過ぎ…

親に「死ね」「家出てけ」と言われれば、その通りに出来そうな気がするが、
「働け」と言われても、ちゃんと働ける気がしない。
働けても、長続きする気がしない。

むしろ親が自分の死に対し間接的に背中を押してくれる事を望んでいるような…。

すぐに自分のせい、自分が駄目な人間だから悪いと自己完結するのはやはり異常ことだったのか。精神的に良くないとは思ってたけど止められない

「にげる」「よける」「なげる」「ぼうぎょ」
多分コマンドがこれしかない
必殺技は「泣く」
滅多に発動しない

てか自分みたいな奴が社会と関わっていいのか？とすら思う

いいよ

家庭環境最悪だったからこうなってもおかしくなかった。
「もしかして私たち両親の仲が悪かったからこうなったか？」って聞いてくるような母親だからな。
聞かれて原因答えられてたら人格障害じゃないだろ。
いつの間にかこうなってたから回避の人間は苦しんでるんだから。

周囲の人は悪くない
悪いのは私

そうでもない

回避性なんて家庭環境が劣悪じゃなかったらならないだろ

自分の場合、家庭環境は特に変わったところはなく「普通」だった
ただ、父親は抑圧的タイプ、母親は過保護・過干渉タイプだった
でも度を越えて…ってほどでもなかったし、
普通の人なら普通に育って普通の人生を送ってた環境だったと思う
やっぱり自分が先天的にどこかおかしかったっぽい
明確に自分が回避になったのが「コレだ」って原因が見つからないから少しもやもやする

学校で何かなかったん？

>>808
自分（>807）へのレスかな？

学校でいじめられたりとかも別になかった
おとなしい子どもだったけど友達も少ないながらいたし
今思えば、子どもの頃から新しいことに挑戦することや失敗を異常に恐れてたり、
他人に自分をさらけ出せないところがあった
あと「どうせダメだし」「どうせうまくいくはずないし」みたいなことをよく言っていた
もともとの性格がエスカレートしていって回避になった感じなのかなあ

>>807
あれ？俺の環境にすごく似てる
そして俺も回避になった原因ははっきり分からない

>>807
同じだ。
父、母のタイプまで同じｗ

>>806
劣悪でした。
母子家庭の、母親が過干渉なのに子育て放置気味
洋服もマトモなのもなく。

ウチも劣悪環境
手出し口出しはするけど決して助けない、良い環境を与えない
子供の話をするときは子供を貶して他を褒める
結婚するのは勝手だけど、自分が可愛い同士の貧乏は
絶対に子供は作って欲しくない

ったく。子育ては金持ちの道楽なんだよ。優しさに惚れたとか言ってんじゃねーよ。貧困夫婦。

確かに
結婚当初から仲が悪かったのなら、せめて子供は１人にしとけやカス

「子供たくさん居るから別れられない」じゃねーよブタ

このスレ見てたら、なんかスッキリしてきた。
イジメも受けた、母親からの愛情にも不満を持っていた、そんな少年時代を経て、自分に自信をなくしていたし、まさに傷つきたくないから上手く対人関係を作れなかった。
自分は無能で、誰にも好かれる要素なんか無いと思い込んでた。
けれどここ数年は、もしかして俺も人並みか、それ以上にやれる事もあるんじゃなかろうかと感じる事が増えたし、気付けば周囲の人に好かれてたりして。
でも、なんか自信が無くて、相変わらず傷つきやすいし消えたい死にたいと思っていたけど、要するに傷つきたくないから今までうまくやれなかったんだな、と分かったら、そこを潰していけば上手くやっていけるような気がしてきた。
(｀･ω･´)
イミフな長文ゴメン

回避性と強迫性障害で心が壊れそう

>>816
いい傾向ですね

なんつか劣悪環境で覚えた処世術が回避なんだろうな

いい回避だ

>>816
希望が見えてきたみたいで良かったですね、他人事とはいえ読んでて嬉しくなりました。

そこで今だに暗闇を彷徨ってる人から質問！
好転するきっかけになった出来事はどんな事でしたか？（覚えがあれば
傷つきたくない心（潰すとは？）どう向き合って行けばいいんでしょうか？

気が向いたらでいいです(^^)/

>>816だけど、みんなありがとう。

なんというか、今まで見えなかった敵がハッキリしたような感じなんだ。

>>820
傷つくのが恐いんだってわかったら、じゃあ何で恐いの？
って思って。

だって、考えてみたら自分が過敏に反応しているって事は、相手はそんなには気にしてないかも知れないわけで、じゃあ事で悩むのも損かなぁ、と。
うまくコミュニケーション取れないと確かに痛いし辛いし消えたくもなるけれど、だからって実際問題、死ぬ訳じゃないんだよね。
手足がもげる訳でも、目が潰れる訳でもなくて、また次があるというか。

どうせ痛いんだ、諦めて突っ込んでみようって気分。
上手く行けば自信も耐性も付きそうな気がするし、失敗しても次がある。
余計な事さえペラペラ喋らなければそうそう嫌われる事もないし、早口になりがちだけど、落ち着いてゆっくり話せばマトモに見てもらえる気がするし、まずは声を出してみようかな、と。

自分ではどうにもできない数々の要素が世間から偏見もたれて叩かれる。
最近じゃマスゴミの情報操作まで始まった。
もう無理だ。誰とも関わりたくない。
見下されて馬鹿にされるために生まれてきたみたいだ。

>>813
＞手出し口出しはするけど決して助けない、良い環境を与えない
＞結婚するのは勝手だけど、自分が可愛い同士の貧乏絶対に子供は作って欲しくない

本当にその通り。
身勝手で我が儘な親祖父母にひたすら搾り取られるだけの人生だった。
そのうえ家柄や家族構成のせいで周りや世間からは勝手な偏見で好き勝手言われて家庭環境叩かれる。
絶望感ハンパない。

毒親スレに行けばどう?

もうすぐ40にもなるのにマジでバイトしかしたことないよ。
しかも1年以上続いたのは1つだけ。
ほとんど全てのバイトを人間関係がらみで辞めてきた。

正社員になってもどうせ人間関係で続かないだろうとあきらめ、
受けることすらしたことがない。
もう正直人生そのものを回避してしまいたい。

回避っていつ頃発症した？
自分は中３からじわじわときて高校は中退

マジで死にたい

>>825
ｲｷﾛ('A`)悲しくなるじゃまいか。

俺はもともと人見知りで、そこに幼少期のイジメやら何やらが重なって、気付いたら重症化してた感じだから分からんorz
これでも小さい頃は人見知りながら明るい性格だったんだぜ
(´･ω･`)

>>826
自分の場合は
自分というものを持ってなくて意志が弱い。
仲の良い友達にも付け込まれてナメられ、土足で心に入られる感じ。
仲の良い友達にも心を閉ざすようになり、高校では人間が怖くて新しい友人が出来ずにクラスメイトに嫌われ終了みたいな。

俺と似ている。
常に半歩下がった対人コミュニケーションは、一見すると謙虚な態度と言えなくもないが、
実際は単に自分を守るためのものなので裏目に出やすい。

自分を出すことで、調子こいたりウザいとか思われて疎ましがられるのが恐怖。
ただ、周りの人見てると殆どの人は大なり小なりそんな感じだし、
ちょっとぐらい嫌われててもあんまり実害ないんだよね。

でも、頭でわかってても心のブレーキがかかってそう振る舞えないのが辛い。
生まれつきの性格はもちろんだけど、自分を出すことを良しとしなかった
抑圧的な両親の育て方、兄弟との関係にも問題があったと思う。
今更どうにもならないけども。

ああ、まさにそれだ。
>>828がここまで自分を分析できて、どうにもならないんだから、
俺なんてさらにどうにもならんな。

何とか外に出られて喫茶店に入って、
ぼんやり外を眺めていると、
友人同士、主婦同士、OBのおじいさん達が楽しそうに話している…
営業マンはスーツを着て携帯で笑いながら会話している…
忙しそうにノートパソコンで資料を作成する人…
そんな姿を見ると虚しくて寂しくなる。
かと言って数少ない連絡できる友人にも連絡できない。
実現すると約束の日を大事な試験や発表会のように感じてしまう。
失敗は赦されない。
人間関係が絡むと失敗は許されない試験だ。
孤立じゃなくて孤独過ぎる。
他人のように適応出来ない自分が
虚しくて泣きたくなる。親孝行も出来ない。
だけど涙はもうなん何年も出てこない。
どうするんだろう。私…

私は22歳ぐらいから引きこもりがちになって、もう30近いです。

仕事をしていた事もあるけど、地に足がついていなくて
駄目な子と言われない為嫌われない為必死に違う人格を作っていました。何かが壊れそうでした。
皆さん若いのかな…
原因は分かりません。
幼少気は繊細と言うか不安定な子供で
中高短と人から嫌われない為必死でした。
以前は親に対して恐怖と怒りと悲しさがあったけど
今はありません…兄弟は至ってまともです。
家系図を見ると、精神疾患を抱えていたり
引きこもりの従兄弟もいますが…

test

みんなの書き込み、もの凄くよく分かる。

どうしても、あと一歩が踏み出せないんだよね。

もしかしたら、もっと肩の力を抜いた方が良いのかも知れない。
シュミを見つけて没頭してみるとかね

誰にも負けない分野を作れれば、それが自信になって現状を打破する武器になるかも…とか愚考するのだけれど、どうだろうか。

>>821
スルー上等だったのにもかかわらず、答えてくれてありがとう。感謝

流れとしては　過敏に反応する時代→安心→行動→挑戦　次回からは　行動→挑戦（繰り返し）とスムーズにできそうな気がする。
（かなり大雑把な設定だけど・・・これはもう良いループに乗ってるよね

鍵になるのはどう安心を手に入れるかだと思うんだけど、仮説
　行動・継続・積み重ね・気づき・開き直り・他人のまねets・・ほんとに地味で時間掛かりそう

悪いループに落ちるとはどういうことだろう
　不安→挑戦→失敗→萎縮（ループ）自分は常にこれ。声を出してみるってのはいいと思った
実際は喉が詰まって声が出しにくいんだけど心がけだけは大切ですね

なぜ傷つくのが恐いか
　人に笑われたり、出来ない事を責められたりするのは辛いし苦しいのを知ってるから
　
もしかしたらコミュニケーションのポイントは常にその場その場で平均的でよい反応を示すってことなの
かもしれないねとふと思った（知らんがなだけど
他の人のレスも読んだけど多々共感することばかりで、でも結局分からない。自分のループからの脱出法

小学校の卒業文集の将来の夢は皆キラキラしたことが書いてある中
自分は｢普通の大人になりたい｣だった。
でもまともな大人になれませんでしたわー。
ふぅ。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1260187891/
■原始キリスト教では自殺は憧れであった

『キリスト教で自殺に対する否定的道徳評価が始まったのは、
聖書に基づくものではなく4世紀の聖アウグスティヌスの時代とされる。
当時は殉教者が多数にのぼり、信者の死を止めるために何らかの手を打たねばならなくなっていた。
また10人に１人死ぬ者を定めるという「デシメーション」と呼ばれる習慣のあったことをアウグスティヌスは問題にした。
693年にはトレド会議において自殺者を破門するという宣言がなされ、
のちに聖トマス・アクィナスが自殺を生と死を司る神の権限を侵す罪であると述べるに至って、
すでに広まっていた罪の観念はほぼ動かし難いものになった』

殉教は自動的にキリストに似た神格化をもたらし、栄冠とされ、イエスを真似ることを求めて、
非常に多くのキリスト教徒がわざと方を犯し、死刑を求め、騒ぎ立てたので、
キリスト教徒は当局に厄介をかけないですむ自殺用の縄はないかとわれ先に自殺した。

初期のキリスト教のいくつかは、天国の列福者に加えられるには殉教が必要だと教えた。
聖書外典の福音書には、イエスの言葉を引用し、
「まことにあなたたちに告げる。死を恐れるものは誰１人救われることはない。
死の王国には自らを死にいたらせる者のものだからである」とある。
テルトゥリアヌスは「自分の血を交換に与えることで、神の完全な許しが得られるように」と殉教に憧れた。

とまあ、キリスト教が殉教することがいいことだと教えて、信者が殺されようとしたり自殺したりと大混乱、
それで自殺が禁止された、と後だしじゃんけんなわけで神は自殺を勧めこそすれ禁止は一切していない。

趣味が目的になってしまって楽しめる趣味とかないな
何か探してみようかな
出来る範囲の積極的に
認知療法も再開してみよう
一人だとぐるぐるマイナス思考になるから
抜け出そうと試みている人を見てると
応援したいし明るい気持ちになります。
回避性の改善には慣れと繰り返しはポイントなのかな。
本当どの人のレスも共感できる。

>>833
俺はそれで色々努力したけど、能力比べは所詮他人との比較になっちゃって辛い。
でも身を立てる道具は必要だから、なるべくひとと比べないように用心しつつやってる。
能力が高いことと自信があることは直接には関係ない、というのが俺の感想。

回避ってトップだとか高い位置まで行ったのに
結果的に報われなかった経験者が多いだろうしね…

人間怖い異性怖い年下怖い同級生怖い年上怖い

自分というものが無いから存在を否定されたらすぐに崩れる

理想を高く持とうとしすぎているのかもしれないね。

世の中、自分より優れている人ばかりじゃない。
そんな中で誰が自分を否定できるんだ！
と思うんだ。
スレのみんなだって確かに存在していて、大なり小なり、良くも悪くも周りの人に影響を与える大きな存在なんだよ！
ナンバーワンよりオンリーワン、なんて言い訳みたいな言葉は好きじゃないけど、人と比べてどうなのか、って考えるのは間違っていると思うんだ。

普通に働けて、友達沢山とまではいかなくても遊べる友達がいて、そのうち結婚
普通の人にとったら当たり前だけど回避にとっては高すぎる理想なんだね
絶対に叶わない

そうやって簡単に自分を否定しちゃいかんよ。
世間様に顔向け出来ないような悪いことして生きてきた訳じゃないだろう？

俺は今までの人生で最も恩がある師匠に別れを告げてきた。
今まで散々お世話になって、多大な迷惑もかけてきたのに、
何も言わずにただ『やめることにしました』とだけ言って逃げてきた。
俺の性格のことをわかってくれて、それでも見捨てず励ましてくれた友人達にも何も言わずに。
人として最悪の裏切り。これ以上の罪は人殺しか思いつかない。
回避的な行動だけど、回避云々以前に人としてクズ。
救われたいとは思わないけど、また別の場所に触れ合いを求めて、
もしかしたら同じことを繰り返そうとしてる。早く死ねばいいのに。
こりゃ世間様に顔向けできんよ。

>>844
>世間様に顔向け出来ないような悪いことして生きてきた訳じゃないだろう？

無職で親の貯金食いつぶしてる

自分もこないだ友人たちから逃げた
しょっちゅう逃げようとするのをわかってて、見捨てず付き合ってくれてたのに
マトモな人間関係は一生築けないだろうな。オワタ

自分も、逃げる自分に付き合ってくれる友人に申し訳なくなってその友人からすら逃げたくなる

自分を消したい

>>845
それは自殺ってこと？

誰か何かと比較されて自分のほうを落とされるのが嫌
他人側が落とされるのもいい気はしない
優越が出来た事で他人が下になり
自分が上げられた事によって責任が生まれるから
だから優越が付く事は極力避ける

小さい頃から褒められて肯定されてきた人には分からなそうな感覚

>>849
よう俺

>>848
それっていうのは死ねばいいっていう部分かな？
だったら自殺です。病気や事故がそんなに都合よく来るなんて思ってないし。
そのお友達は自分が思ってる以上に自分をわかってくれてるかもしれないよ。
逃げちゃいけない。

いつかどこかで誰かが自分を分かってくれるという願望を棄てきれずにいる。
だから出来る限り他者を分かろうとする。
こういう思考の癖が、いつか宗教や妄想へと結びついて
自分という人格を壊してしまうんじゃないかと思うと怖い。

今はまだ独りでいることに耐えられる。
でもこの先、年老いて体と心が弱ってきてなお
今の気持ちを意志を維持し続けることができるのか。
独りでいることを楽しみ、そんな自分を認め続けていられるのか...

思えば昔から人に気を使う子供で他人に嫌われるのが怖くて仕方なかったな。
この先も、そればかりが気になって本当に親しい友人も出来ずに生きてく事になるなら若い内に死を選んだほうがいいか…。
無論、恋人なんか出来そうに無いし。

末期患者でなくとも自殺志願者でさえあればOK、臓器提供を条件とした安楽死施設設置がマニフェストの新党本質
遂に北海道から出馬！
世界最先端の安楽死制度、日本がやらなくて何処がやる

【０９衆院選】新党本質、比例に２新人
http://sankei.jp.msn.com/politics/election/090812/elc0908121701007-n1.htm

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

新党本質CM
http://www.youtube.com/watch?v=HzRgzE_UAk4

自分という芯が無いから自立心も無い

常に膨大な不安が消えない

安楽死か
そのためにいくら費用が掛かるか分からんが
目標が死ぬためならば頑張って働ける気がする、金額にもよるが

どうせ行政も世のクズ共を救済する手立ても見つかんねーんだし
精神医学の発展も期待できん
安楽死以外にねーって
倫理とか道徳心とかどうでもいいよマジで
つかこっちの方が時代に則してるね

そいで死体から目ん玉でも臓器でも適当に持ってってくれ、いらんから
それ使って生きたい奴生かしてくれ
ま、安楽死希望者の臓器なんて薄気味悪くて誰もいらんか

自殺のせいで場所や建物とかイメージ悪くして損害被るより全然マシじゃんか
誰も街中で自殺死体見たくないでしょうよ
自分も安心、親も安心、他人も安心
一件落着


以上、ガキの戯言でした

一番叶えたい夢はいつも絶対叶わなかった
今の夢は 家族を安心させてあげたい なんだけど
これも叶わないのかな。

自分の人生を自分で切り開くという感覚がわからない…

>>857
強く願って思い続けていれば叶いますよ

私も似たような願いなので、叶うと信じたい

おまいら、もっと自分自身を信頼してやってくれ
(´;ω;`)

人に否定されるともう死にたくなります。
みなさん否定されてもどうやって乗り切ってますか？
怖くて逃げたくて逃げる先は自殺で死にたくなります。
就活もこんなんでできないし・・・これから先どうやって生きようと。。

自分で自分を否定してる。
他人に否定される前に自分で否定。時々頭おかしくなるけどね

もう言葉に言い表せない感じだ
頭の中が滅茶苦茶

ただただ消え失せたい

私なんかが生きててほんとにごめんなさい

皆さんに迷惑かけないように小さくなってるよ


なまじ顔が綺麗だから相当な変わり者と思われてるみたいだが変に注目されてその揚句失望されるのがマジで辛い

最初から注目しないで…

ここってアイデンティティー確立できてない人が多いんじゃなかろうか？俺も含めて

自分もそう
特別好きなものもないし特別嫌いなものもない
自分ってなんだろな

いつふりかえってみても、人生の分岐点が無いような気がする

ここの人ってアイデンティティー確立できてない人多いんじゃない？俺も含めて

なんでまた書き込んだの？ｗ

‘’本物‘’とか‘’真実‘’に拘りすぎてるんじゃないですか？
肩の力抜いて気楽にテキトーに失敗しながら生きていけばいいと思います。
と自分に言い聞かせてます。

過剰な自己否定とか言うけど実際本当にどうしようもない愚図なんだよ俺は
持ってない奴が自信を持ったところでそれは詐欺だよなwwww

あー消えてしまいたい　今までの人生なかったことにしたいわ

自己確立なぁ。
最近はせめて自分くらいはこんな駄目な自分を
愛してやらなきゃ駄目なんじゃないかと思うようになってきたよ

間違って二回カキコしてもうたww

アイデンティティー確立には経験が一番重要らしいよ。

過去の経験から現在の人格を作ってるから当然といえば当然

でもそれが難しいわけで俺も確立中で思い切って色々行動起こしてる。

最初の内は傷つくことも多いし嫌になるけどそこを耐えたら

だんだんと免疫ついてきてあまり何も感じなくなってきた

要するに予防注射みたいなもんで何回も打ってれば恐怖に対して耐性ついてくるよ。自信もそれなりについてくる

当事者が言うんだから間違いない。とはいえまだ出来ないことも多いけど

みーライオン

>>777
>>778
同じ

生まれたくなかったんでね
早く死にたい

世界はもっと広いんだぜ
(´･ω･`)

職場や学校の人間に否定されたところで、全人類を敵に回す訳じゃないんだ

それに、良くも悪くも他人は他人に対してそれほど関心は無いもんだよ。

自分の経験すら信じられない
そこそこの成果をだしたとしてもたまたまだろう
自分が過去にしたことすらほんとに自分がしたのか疑ってしまう

あと自己確立するために心掛けてるのは

・完璧主義にならない(そもそも失敗しない人なんていない)
・理想を高く持たない
・人と比べない
・世間の価値観に惑わされない
・無理はしない
・自分は自分
・死ぬ気でやってみる
・勝ち負け関係なく確固たる自信を持つ(これに経験が必要)

そうやってちょっとずつだけど行動して経験値積んでる。
前進してる自覚はある。ドラクエ風に言うと今レベル15ぐらい
最終的には「人は人、俺は俺」って思えるようになるのが目標(レベル43ぐらい)
自己確立すれば完治まではいかなくても
回避の症状はだいぶましになるはず

「人間はいつか必ず死ぬということを普段は忘れ、抑圧して限りある時間を無駄に浪費している」的なことをハイデガーが言ってたけど
ほんとその通りだと思う。損な性分だよね俺ら。
気楽に生きてる人がうらやましい。長かったらスマソ

人はいつか死ぬのに生きているうちにしたことに意味があるのか

その気持ちは分かるけど

みんな同じ条件でいつか死ぬのならせめて悔いの無いように生きようっていうのがハイデガーの考え
もちろん犯罪は除くけど。そう思った方が健康的なんじゃないかな
俺もそうやってダマシダマシ毎日過ごしてます。

はじめまして。
ここ良スレやね。

来年冬には逝く予定やけど振り返るとこの症状にあてはまるわ。
友人なし、職場転々20回、しょう中高といじめ、やりたいこと見つからない、人目きにする、人が寄り付かない

なんだこんなでもう41。すでに働く場所なし。心療内科の先生は亡くなりもう心のよりどころもなし。
親元にいるがもう親も見限ってる。
もうおしまい。

まぁ、回避になった理由は人それぞれだろうし
克服する方法は一つじゃないから
自分でアイデンティティー弱いなぁーと思う人は参考にしてみて

866:優しい名無しさん :2009/12/15(火) 18:35:08 ID:y2O1ZzLW [sage]
自分もそう
特別好きなものもないし特別嫌いなものもない


〉うん分かる。でもそれが私です。文句あっか？って思えるようになることが自己確立だそうです。難しいけど


明日早いしもう寝よう

自分の中に正しいと思えるものさえ出来てくれば、少しづついろいろなものを乗り越えられるようになってくると思うんだ。
度を超すのも問題だけど、つまりは俺は間違ってない！って思える事さえあれば。
やっぱり自己確立なんだろうか。

>自分の中に正しいと思えるものさえ出来てくれば、

これって修行で身についたりすんの？

自分の存在自体が間違いなわけだが

>>885
身につくよ、経験上。
まずは自分を信じてみれ

>>886
まずは否定をやめてみようぜ。
実際に出来る出来ないは別として、全ての物事を肯定する「努力」からはじめてみたらどうだろうか。

俺は、他者を出来る限り肯定するようにしている。
そして自分自身も出来る限り他者から肯定されるよう努めている。

でもさ、もうそういう次元の問題じゃないのかもしれないと最近思う
俺は”自分が間違っているかもしれない”と思える感性を失いたくない
自分が絶対だとは思えない性分なんだよ
それを無理矢理変えるってのは、俺の人格そのものを弄るってことだろ
そんなことするくらいなら、俺は今の俺と上手に付き合っていこうかなと
そう思うようになってきた。

いつか同好の志が見つかって一緒になれれば、幸いだ･･･
まずないだろうけどね

>>887
あなたにはできるんだろうけど自分には無理だ

って考えてしまう

>>3
アスペみたいな障害がある人は無理しない方がいいと思う。障害が回避の原因だから

健常者も同じ
前も言ったけど会費になる理由は人それぞれで
精神力もバラバラ
中には他の人格障害を併発してる人もいるから(自分も何個かある)無理は禁物
でも事故確率できてない自覚がある人には行動してわざと恐怖にぶち当たって自分を鍛えてみて欲しい
ちょっとずついいからさ俺もそうしてる
行動といっても別に大したことじゃないよ
いつも顔合わせる人にこっちからあいさつするとかそんな些細なことからでオッケー
そこから女の人に話しかけてみるとか
ちょっとずつ苦手なこと挑戦していく
それで嫌な目に会ってもそれらを乗り越えた経験から自信を持てる。自己が確立されてくる
昔は外に出るだけで怖くて息がつまる思いだったけど
今はほとんどない。元々俺は繊細だから自己確立できたとしても会費が完全になくなることは無いだろうが
少なくとも行動しなかった時よりも確実に生きやすくなった
今のままじゃ自分が苦しいだけだ

>>888
そんな自分を信じられるなら良い方向に進んでいけるんじゃないかい
(ﾟ∀ﾟ)

>>889
分かるｗ
けれど、行動しないことには前進は無いし、今が底辺なら、あとは上っていく道しか無いと思うんだ。
今日がダメなら明日、明日がダメなら明後日、いや、来週でもいい。
たとえ一歩も前進出来ないとしても、一歩の十分の一でも前進はあるんじゃなかろうか、と。
>>890がやっているような事を積み上げていく事で少しづつでも良くなってくるんじゃないかなぁとも思うし、良くなって欲しい。

押しつけがましくてゴメンよ
('A`)

>>884
自己確立には正解も不正解もないよ
ようは自己肯定。
顔悪かろうが頭悪かろうが性格悪かろが才能なかろうが現実をいったん受け入れみる。
卑下するんじゃなくて
これが自分。他の何者にもなれない自分。
だからこれでいいんだって認めてやること
認めるのは色々と恵まれてる人よりも難しいけれど

事故工程と経験を通して自信をつけて始めて自己確立ができる

自己肯定するだけでもだいぶ気が楽になるよ

>>892
顔悪い頭悪い対人恐怖症つまらない若ハゲ高校中退引きこもり童貞才能無し回避性人格障害

み゛どめ゛ら゛れ゛ま゛ぜん゛
じぬ゛じがな゛い゛の゛でじょ゛う゛が？

ち゛な゛み゛に゛１０代でず…

>>894
ごめんよ10代。書き方悪かった
もちろん良いところも含めて認める。受け入れるってこと
なにかしらか良いところはあるはず
ヒトラーだって犬や子供には優しかったぐらいだから
それでも無いって言うんだったら
悲観的になり過ぎてるとか
理想が高すぎるとかいうことはないの？
自分は理想が高すぎて苦労したよ
今は落ち着いてる

＞ >>890がやっているような事を積み上げていく事で少しづつでも良くなってくるんじゃないかなぁとも思うし、良くなって欲しい。
＞
＞ 押しつけがましくてゴメンよ
＞ ('A`)


もしかして俺も押し付けがましかった？
悪気はなかったんだが
KYだからそういうの分からないんだ。スマソ
俺の体験談が役に立つかもと思っただけで
別に実行しなくてもいいよ
こういうヤツもいるだなーぐらいに思っといてくれ

回避性人格障害と判断される患者は、回避行動を取らなければ精神的にバーストする。
回避することで死を遠ざけてる訳で
生存するために「戦略的に回避行動をとり、成功している」状態。
よって、回避行動をとらなければいけない原因(=自己評価への歪み)を修正する事
なしには、健全な方向には向かわない。
策略的な方法や、慣れ等によって、回避行動そのものを失くそうとしても
正常な状態になる事は無い。

ぶっちゃけあんまり前向きな言葉ばっかり読むと疲れるよね。
前向き回避

>>896>>897
まあ少しずつでも頑張ってみるけど、いつ回避したくなるか分からないのが怖い

コツコツと積み上げてきたものをまとめて回避でチャラにしかねない