疲れた・・・もう死にたい12

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい11
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235396638/

>>1
乙です

＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>1
乙です

:::::ヽ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : i : : : : : : : : : . ｀　､
:::::::::∨: : : : : : : : : : : /: : : : : : : : :|: : : : : : : . . 　 　　ヽ
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・・せっかく立てたんだからもっと書きこみなさいよ!

死ぬ事に対する恐怖心はないんだけど、家族のことだけが心配で自殺できない。
このまま生き続けるほうが死ぬより苦痛。

疲れたよー(;_;)
人のことばっかで、もうやだ

人のことなんか気にするな
いい意味での自己中も大切

>>1
乙です次スレが暫く立たなかったのでもう死のうかと･･･
>>5
癒されるｗかがみん大好き

4月に入って切られて無職に･･･早く以前の職場の事は忘れたい
そして忘れて新しい人生を生きたい･･･けど新しい仕事が見つからないorz

最近、知り合いが若くして癌で死んで、もう一人は脳内出血で集中治療室にいる。
なんで俺じゃないんだろう。
金を払ってもいいから代わってもらいたかった。

>>9
私もです

どこにもいけない、あがけばあがくほど疲れて何処へもいけなくなった

もう疲れました。

今の研究室にどうしてもなじめません・・・。
前回の実験の時も先輩に「実験が終わったら報告しますね」とか言ったのに実験が終わる頃には
その先輩帰ってた・・・(´・ω・｀)

もういい加減疲れたよ。
もうね、ネットだから実名出すね。安喜さん。

もうあんたの下でやっていくのに疲れました。
正直あんたの相手すること自体が今の自分にとって苦痛です。

表面ではへらへら笑ってるけど、内心だと俺のこと嗤ってるだろ？違うか！？

この気持ち悪い精神障害者がwww　　って。

そうだよ！俺は薬飲まなければ実験はおろか自室にいるだけでも発狂しそうなくらいの精神障害者だよ！！

そんな俺にあんたはどんな期待をしてるんだ！？　ああ！？

論文5本も押しつけて「コレ、学部生と実験するから全部訳しといてね」じゃねぇよ！！

テメェで少しは訳せよ！！ポスドクなんだろ！？

何でもかんだも俺仁尾室犬るんじゃねぇよ！！

あと黒須とかいうくそピザ野郎！！

ちょっとCGIかじったくらいの俺に研究室内のネットワーク管理お願いね　とかぬかしてんじゃねえよ！！
こっちは忙しいんだよ！！自分の実験も論文も講義も、もう手一杯なノ和漢ヾ(・д・｀ )ﾈｪﾈｪノか？？

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


もうつかれたよ。
あんたらの相手すること自体が俺の苦痛だよ

いっそテメェら全員に迷惑かけて死んでやるよ！！
ウチの研究室の薬品管理はクソずさんだからな！！劇薬1瓶持ち出したって全然ばれねえ門菜！！

それ飲んで死んでやるよ！！

>>13
おーい話しなら聞くがな
ってスレチすまん。何かスルーできんで

そんな自分も疲れたけど

>>13
同類乙
おれも研究室嫌で病んでる。イジメが激しい。ということで今月いっぱいでやめて
転職することにした。なにも死ぬことはないだろ。他にまだまだ選択肢あるぞ。一緒にがんばろうぜ！

仕事のいぢめはツライな
生活かかって簡単に辞められないのわかってて
執拗にやってくるから

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

仕事が決まらない
仕事では嫌なことなんてないなんてわかっているけれど
年齢的なこととか独り身なので老後のこととか考えると
どうしても失敗したくなくて進めることができない
占いしてもらう始末。。

今度解雇されたら今度こそ転職できないし
もうやだ。真っ当になれない

生活保護

死にたい死にたい

恋をしてしまったが届かないから死にたい

そして、全てが終わった…

消えてしまいたい
あの人にすがりつきたい、愛されたい
でも自分は醜いから自信がない
でも一人は寂しい嫌だ辛いことだらけなのに
相手に生きる意味を見出だしてはいけないのか
そうやった生き方しかできないのか
もういらない
自分なんてもういらない
もろく崩れさってしまうだけだ
なにもかも

当たって砕けろ！！

虐待で殺された子供とかをみるとなんてゆーか、世の無情というか
幸せなんて呑気なこというのが馬鹿らしくなって
でも欲望だけはしっかりとあって
もうアンビバレンスにお手上げ。

疲れた
眠りたい
休みたい
休みたい
死にたい

自分がわからない。
苦しい。
限界だよ。
誰にも言えない。
生きている事が辛い。
死にたい。

いろいろ疲れた…もう限界

無職で仕事見つからない･･･
今日
定額給付金の簡易書留郵便の不在表が入ってた
とりあえずこれを貰う手続きをしようと思う･･･




　

もうこんなの嫌だ･･･
無職だし、高校にも通えない
みんなはもう三年生になって青春を謳歌しているというのに
私はなんでこんなにダメな奴なんだろう
統合失調症、離人症、最悪だ･･･

−仙人みたいな人生を終わらせる為にここまで旅をして来たのです−

突き放されるのも遠回しに拒否られるのも嫌
寂しい

やっぱりもう終わりなのかな

まじでしにたい なんでこうなっちまったんだろ いきててなにになるんだろ わけわかんねえ いきるってなに どうしよ

痛い 消えたい

つらい

しにたいけどしぬが怖いな
どうしたらしねるかな

生きているだけで幸せだなんて言うけど、生きていることが不幸せということもある。
薬を服用しないと普通に振る舞うことができない今の自分は、空しい存在でしかない。

苦しいだけの毎日だから早く死んだ方が自分のためなんだけどな。
自殺した親戚・友達がいるけど、俺にも自殺するだけの勇気が欲しい。

生命線が確実ならもうそろそろ
早く死にたい

何歳まで生きるんだろうな。
自分の寿命が知りたい。
あと２〜３年なら歯を食いしばって生きても良いけど、それ以上ならさっさと終了したい。

やばいな…
体が重すぎる
どれだけ体休めても日増しに疲労が蓄積していく
もう楽になりたい

好きなマンガが一つ連載終わりそう
もう一つは好きなキャラも死んだ
好きな歌手をもっと応援したかったけど疲れた
ちょうどいい時期かな
もうそう言うことでは生きていく糧には足りなくなってきたかな…
もう楽になりたいな
市もどこも誰も結局は助けてはくれないと知りました
でも私はあまりに無力でこれ以上は頑張れない

母親に病気のことでメールしても面倒らしく、返事もよこさない
誰も頼れない話もきいてもらえない
だったら死んでもちょうどいいね

疲れたな・・

ぽっくり
痛いのはいや

只今失業中
あれこれ先の事気にして悩むのに疲れた･･･

>>46
なかま

何をしたいのかも何をしてるのかもわからない
悲しいのに何か涙とか出ないし
家でも人の顔を窺いながら生活するのは疲れました…
ここ数年毎日毎日頭の中で自分を殺したりとか
どうやったら死ねるかとか考えるのにも疲れた
夜も緊張感で眠れないし
もう何も考えたくない
笑いしか出てこない

ずっと頭がぼんやりしていて思考が定まらない

ずっと頭とお腹が痛くて、気持ち悪い


毎日が怖い
不安で仕方無い
死にたい
死にたい

生きてる価値なんて自分にはない
死ぬのが怖くて無駄に生きてきた

もうだめだ
耐えられない

疲れた…
朝なのに身体がうまく動かない

熟睡できない、１時間以内に目が覚めるので体が休まらない。
生きる希望もないし、死んだ方が良いんだろうな。
仕事に行かないと行けないのに布団から出る事ができない。
なんとか早く死ねますように。

なんでこんなに傷ついて辛い思いをしなきゃなんないの

楽しそうにしてる子たちが恨めしい…

普通の人生を歩みたいだけなのに
なんでなの
いないほうがきっといい世の中になってるはず

父母、すんません
もうかなり落ちてます
薬追加したのにまだつらい。淋しい。出口はどこにあるの
らくになる日は来るの？

とりあえず薬追加します

これ以上どうすればいいの？

昨日クモに刺された
病院行ってないしこのまま死んだら面白いのに

ああもう無理

>>54スパイダーマンになれるお

鬱が治らない

もうどうしたらいいか…

死にたくて死にたくてどうしようもない
いつもは泣くだけで声に出したりしないけど
苦しすぎて声に出して死にたい自殺したいって何度も呟いてみた
声に出して言ったことによって本当に死ななくちゃいけないような気持ちになった
私は本当は生きたいんだ
まだ諦めたくないんだ
でもどうすることもできないよ
疲れたんだよ全部

死にたい死にたい死にたい
死ぬ勇気がほしい死ぬ勇気なんてほしくない
死にたい死にたい

>>58同じです。

大学行きたくないよ
別にいじめられたりしてるわけじゃない
授業がつまらないわけじゃない
むしろすごく充実してるはずなのに、
些細なことが気になって被害妄想して…

もうつかれた
しにたい

>>56
彼氏と同じ事言うなｗ
あーもういや消えたい

・・・・・・・うまいトンコツラーメンが喰いたい
そして眠るように・・・・・・

働いてもないが疲れた
体がだるい

死ににいくのがだるい
部屋のドアノブにヒモかけるのがだるい

早く死ねます様に。

子供の頃から長生きなんてしたくなかった。
どうすればいいのか分からんし
誰も信用なんて出来ない。

自分がいなくなっても
何も変わらないならいてもいなくてもいいじゃん。
綺麗事ほざかれても「私は今幸せです」としか聞こえねーよ。

苦しい。混沌として霧が晴れない。
言葉に表せない殺伐とした感情をどう処理したらいいのか分からない。
心の底に犇めき続ける万感の思いをどう処理したら良いか分からない。
無意識に喉仏を思いっきり抓っている。このまま息が止まればと思う。
でもこんなんで死ねるわけがない。
藻掻いても足掻いても、何も得られない。
分かっているけどジッとしていられない。
爆発する。爆発できない。爆発。ばけはｒつ。。

死にたいです
死なせて下さい

最近
死にたい
　↓
生きる！
　↓
やっぱ死にたい
がずっとループする

http://ameblo.jp/etoame/死ぬ死ぬ詐欺

1年遅れて専門学校に入学したけどうまくいかない…
クラスに女子が3人しか居なくて、他の2人が仲いいから私だけぽつーん…
ずっと授業だったらいいのに。
休み時間は何ともないようなふりをして携帯いじってるけど、実際はもう叫びながらどこかに走って逃げたいよ

父親は学費のことでお母さんに当たるし
家族はみんなこれ以上ないくらいにぎくしゃくしてる

もうどうでもいいよ…
全部私が悪いんだ
本当にごめんね、お母さん

なんか人生詰んだ感じがしてきた
こんなこというもんじゃないとは思うが
死にたい二度と生まれてきたくない

俺も詰んでる。
自分の人生を考えれば、結婚して子供を作りたいなどとは決して思わない。
生まれてきた事を後悔している。

大学ってマジで死にたくなるところだな…

>>58
おれも常に死にたい助けてほしいあきらめたくないこの気持ちでいっぱい
だけどなにも変わらず毎日時間だけすぎて
死にたい気持ちだけが確実に強くなっていく

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

仕事疲れた…

(´･ω･`)つ(7)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

(´;Д;｀)つ(7)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

毎日毎日過酷な肉体労働。家族がいるからやめるにやめらんない。このまま刑務所の生活のような永遠の無限ループに俺の精神は耐えられるだろうか。すでに生きる意味を問いたくなっているような状態だ。

アフリカのように平均寿命が３０代だったらいいのにな。
このままあと５０年近く生きると思うと絶望する。

死にたい苦しい疲れた死なせて

自分がしっかりすればいい話だとわかっているのに、できない。消えたい
毎日、突然、不安な気持ちや悲しい気持ちが押し寄せてくる。何なの
疲れた。

死にたい

自分の罪に苦しんでいる人たちへ。
反省すること、生きることをあきらめないでください。
悪いところは改心し、あなたを思ってくれている人たちからの
アドバイスを受け止め、実践し且つ守れるのであれば救いはありそうです。

ベートーベンの第九の歌詞を読んで、元気出して。

第九　9.

暴君の鎖からの救出を
悪人にもまた寛大さを
死の床で希望を
処刑台で慈悲を！
死者もまた生きるのだ！
兄弟よ、飲み、そして調子を合わせよ
全ての罪人は赦され
そして地獄はもはやどこにもない
朗らかな別れの時！
棺衣にくるまれた甘美な眠り！
兄弟よ - やさしい判決を
死のときの審判者の口から！

ただ、人生が辛い人。
生きるか、死ぬか迷うなら、とりあえず生きることを選択したほうがいい。
借金で死ぬことなんて馬鹿げていることで、法律で大概が救われる。
人間関係などで詰んでるひとは、環境から逃げることも選択肢のひとつ。
生活苦の人はできる限り、公的機関や使えるサービスを調べ申請してみるといい。

とにかく、　生　き　ろ。

社会からの隔世感がハンパじゃない。
死にたいというより消えたい。

もう、何もかもしたくない。
呼吸する事さえ面倒に感じる。

死にたい。
内定もらえない



しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

頑張って生きる意味なんかないのに頑張る必要あるのか
頑張ったってどうせ死ぬんだよ
だから僕は早めに死ぬことにします　さらば

産んでくれた親に感謝の気持ちはない

だって俺が生まれたのなんてただの偶然だし。感謝のしようもない。

ここまで飯食わせてくれたり、色々やらせてくれたことには感謝してる。

でも、生まれてない方が良かったな。心からそう思う。

>>83
生きることを諦めたいんじゃない

産まれたことを諦めきれないんだよ

もうやだ、死にたい。友達も家族も恋人もいない。孤独だよ。本音を話せる相手がほしい。もうひとりは嫌だ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

下らん

頑張ってるつもりなのに怒られた死にたい

死のう。

何でこんなことしてしまったのかわからない
もう仕事には行けない
お父さんお母さん､こんなクズみたいな娘でごめんなさい
一人でいるのも疲れたよ…これからどうやって生きていけばいいのかわからない

バカでごめんなさい　
まわりのひとを嫌な気分にさせてごめんなさい
同じことばかりを繰り返して　学習能力なくてごめんなさい
弱いままでごめんなさい

ほんとにもう、これ以上、他人の視界に入りたくない
だれにも気づかれないように消えてしまいたい

先生ごめんね　あたしやっぱだめだった
いつも励ましてくれてありがとう

臓器移植を待ってる人達に俺の臓器を可能なだけあげるよ。
だから安楽死させてください。
ただ自殺するより役に立てるし、苦しみも少なくて済む。
そういう法律を作ってくれればいいのにな。

良かったら、話してくれないか？聞いて欲しいことを一番に聞きたい

>>84
同意

最近寝る前に小さい頃のこととか10代の頃のこととかやたら思い出す
あの頃の自分が今の自分見たら絶望して頭おかしくなるだろうな

なんも意味ない、頑張っても何も意味ない
人生の奴隷です
疲れました
笑いたくないです、笑えないです
うっとうしいです
鏡の前の自分の疲れた顔がおぞましい
嫌だな
消えたい疲れた

何で生まれてきたんだろう
誰にも必要とされてないのに
両親とすらうまくいかない
失敗だって思われてるし正直いらない存在
どうしよう
死にたいよ
もう死にたい
生きていたくない消えたい死にたい消滅したい
そしたら誰か一人ぐらいは悲しんでくれるかな…
親不孝でごめんなさい
でもきっとこれが私に出来る最後の親孝行だと思うんだ

>>40
あと2,3年元気なままで突然死するってわかってるならな、
仕事辞めててきとうなバイトでもして暮らすんだがな。

俺もそろそろ限界だよ。とりあえず仕事辞めます。
その後どうやって生きていこうかな。

私のスレ発見ｱｹﾞ〜

なんで俺こんなに嫌われるんだろう？
自己中にならないようにと皆に気配りしてるつもりだし
極力空気を読むようにいつも心掛けてはいるけど･･･

コミュ力が無いとか
話し方がキモいとか
声がキモいとか
顔がキモいとか
思い当たるのはこの辺かな

･･･全部直すより、一旦死んでやり直した方が早いなこりゃ（笑）
生まれ変わりってのが本当にあればの話だけど。

なんでこんな風になっちゃったんだろう？
どこで間違ったんだろう？

すっかり厭世的になってしまった
今の精神状態ならホームレスになっても幸せに生きれそう

あの時死んじゃえばよかったのに

>>103
自分を責めすぎだし周りに気を使いすぎだと思う
真面目で優しいんだよ
世の中性格悪い奴ばっかりなのに

もういやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

俺の大好きな人が死にたいって言ってる。
なんて言ってあげたら良いんだろう？

>>108
あなたが死んだら私は悲しいって事をちゃんと伝えてあげたら？

今日のような穏やかな日に、死にたくなる。

家族に負担をかけるから自殺しづらいと思っていたけど、
最近、親よりも先に逝ってもいいかなと思うようになってきた。
いよいよ末期かなあ。
まだ、今年は頑張るつもりだけど。兄が結婚するので。
家族を思う気持ちはまだ残っているんだよなあ。

もう、くたくた
身体が鉛のようだ
休みたい
何も考えず・・・

>>111
わかる、他の兄弟が就職、結婚控えてるとね
ましてうちは田舎だから
自殺者なんか出したら悪評で家族みんな路頭に迷いそう
とか考えてると余計に気が滅入るんだよね

兄ちゃん、幸せになれるといいね

死にたい

うん、私も死にたい
なにがあれば死なずにすむんだろう

家族がいなければ３日以内に自殺する自信はある。
迷惑をかけたくないから生きてるだけ。
病気か事故で死ぬならいつ死んでもかまわない。

今年姉が式を挙げるけど、私が出席して恥をかかせるならば、その前に死のうと思ってる。

＞＞１１６
ああ、それすごいわかる。
生きる意味とか基本的にはないしね。
飯食って、ＳＥＸして、馬鹿笑いして、情緒を感じたり、人生を深く捉えようとしてみたり。仕事がんばったり。
楽しいけど、そんなにしがみつくほどのものでもないよな。
オレは周りから見たら、とても恵まれている。実際、悩みといえば、営業が嫌だなぐらい。
でも、そんなもん、仕事上普通のストレスだ。
そんなオレも、生きる意味をさほど感じない。
苦しまずに死ねる装置ができたら、結構夢のマシーンだよな。
だって、これから先、生きて老いて、それだけだろ。
悩みがあるから死にたいんじゃないんだよな。
死よりも、死ぬまでの苦痛が怖くて生きてるんだよな。
オレの本能ってのは、大変厄介な代物だ。

>>116
一緒だ
親が商売してるから自殺は絶対出来ない
風評被害になっちゃうもん

でも生きたいというのはどこか持ってる気持ちだから
頑張ろうとするんだけどやっぱりダメだってなっちゃう。
周りに何か話て解決するのならしたいが
友人も親も知人も自分の事で精一杯で耳を塞いでる。
どこかこいつウザイ、早く死ぬなら死んで欲しいみたいな
所があるんだろうな。マイナスな考えって感染するし。

よく自分みたいな他人に説教してる人がいるけど
あれって自分が充実してるから出来る事だよね。
何か趣味を探しなよ、外に出なよ、誰か話聞いてもらいなよ
恵まれない人や病気で生きたい人だっているのに贅沢。
もう聞き飽きた。うんざり。

死にたい

毎日おなかはちきれるほど張って死ぬほど苦しくて仕方ない。どこへ行っても何をしてもなにもしなくてもくるし。なにも食べなくても・・
もうヤダ・・まじで死にたい。生きているだけで苦しい。しかも前よりひどくなる

自分なんて生きてても何の役にたたないし誰にも必要とされない。母にあたる自分ころしたくなる。もう楽になりたい

病気でも事故でも戦争でもいいから早く死ねますように。
痛いのは嫌だけど、死ねるなら我慢します。

死にたいな

まじ家族に迷惑だよね

無理だよな

死にたい 疲れた

心も体もボロボロってよくゆうけれど
ほんとに、そうなるんだな
もういらんな
着飾るのもいやだ
なのに、色々買って気にしてる
誰がみてくれるんだよ、もう既に誰もいないでしょ
顔に似合って無いでしょ
もう、また籠りたい
すべてやめたい
消えたい
なんにもしたくない

ようやく決まった仕事が自分の思ってたのと
違いギャップに苦しんでいます。

それに一緒の仕事を担当する7つ年下の人間からは
冷たく厳しい態度で接っせられ萎縮していまう自分。

おまけにまだまだ不慣れで勝手がわからない仕事を
グズグズこなしていると罵倒される始末…

もうすべてに疲れました。

しかし、すべてを頬り出して逃げ出す勇気もなく
ただ一人ストレスをため込む毎日

何で上手くいかないのかなおれの人生

自殺の誘惑に日に何回も誘われています。

でも、ほんの少しの生きる未練が邪魔します。

結局すべてどっちつかず…

>>126どこでもそうだよ。

やりたい仕事なら、出来てラッキーじゃん！

がんばれ

しにた…うぁぁぁ

>126
俺も全く同じ状況で辞めてしまった。人は恐いよ。なんで仕事場とかで優しい人と出会えないのかな。仕事探す気力もないよ。

親の喧嘩声が町内中に響き渡ったらしく、通行人に警察に通報された。。。
父が暴力を振るって、母が「コロサレルー！」と叫き散らしていたから当然かぁ。
私は部屋でクラッシクを大音量で聞いて精神を落ち着かせてたよ。
もう私が生まれてからずっとこんな調子。
慣れてないけど慣れたと思いこませてる。
父が母を殺しさえしなければ、もうどうなったっていい。
生きてる心地がしないから、死んでも何も変わらなそう。

>>109
その程度の事しか言えないですよね。
あー、助けてあげたいけど何も出来ない

顔は悪いしスタイルも低身長で悪いし性格もうざいとよく言われるほど悪い
もう鬱だ死のう
生まれ変わったら顔か性格のどちらかでもいいから良く生まれたいな・・・

もう楽になりたい

３ポール買おうかな

5月いっぱいまでで仕事が見つからなければ死のうかと検討してます
ただ普通に自分の体力に見合うだけの労働で月15万くらいでいいから
普通に働けて普通に一人暮らしを満喫して穏やかに普通に暮らしたい
だけなのにこの不景気で普通以下の生活がとっても遠く感じられます
先月失業してもう不安な毎日を送るのに疲れました

自分も解雇された
普通の会社の総務だったけど
半年転職活動してやっと就職したと思ったら経営状態悪化
試用期間中の自分に白羽の矢が立ってしまった
派遣が嫌だから正社員で働き始めたのに3ヶ月でこれとは。
最初から雇うなよ
こればかりは転職活動してる人たちしかわからないだろうけど
本当に今は厳しい。GWなんか求人が一時ストップするから恐ろしくて
たまらないよ

悲しい苦しい胸の内、どこに書いたらいいのかわからない。

先月、一番仲が良かった友達が自殺をしてしまった。悲しくてどうしていいかわかんない。

仕事の都合で友達とは遠距離交友にはなってたけど、それでも何回かは訪ねていったり、むこうがきてくれたりしてました。
新幹線から顔をのぞかせ、笑顔で手を振る姿がめに焼き付いて。
うんと苦しい内情があるのはしっていたけど、いつも逆に励ましてくれる人でした。
辛いならもっと色々話して欲しかった。悲劇の人生の最後が悲劇で幕を閉じるなんて。

‥ガクンとなってしまいました。苦しいことだらけな人生、わたしも死にたい。

でも死んだら生き埋めになったようなで成仏できないきもする。

二度と来ないメールをまったりしている。半分狂いかけ。精神病院で受診したほうがいいのかな。
でも医者は心の怪我をどうやってなおせるんだろう。無理だ。

生きれないのに、死ねない…まだほんの少しのプライドがある…
でも死ぬなら、今よりずっと遠くのあの場所かな

お母さんさ、私が不幸な方が嬉しいでしょ？
体壊すぐらい働いた方が愛してくれるでしょ？
休みに買い物行く話したら反応薄かったもん。

幸せになっちゃいけない。

>>111
自分が書いたのかとおもた
私もずっと親より先に逝くことだけは避けたいと思ってたけど最近もういいかなと思い始めた
そしたら弟が9月に結婚することが決まった
姉が自殺したりしたら結婚が駄目になる可能性高いから死ねない
でも普段からろくに人間と会話してないから、相手の人に顔あわせして挨拶するのが怖すぎる
生きてても死んでても私のことで弟の人生まで狂わせるんじゃないかと思うと消滅したい
結婚のお祝いを言ったら嬉しそうにしてくれた弟の顔思い出すと辛い

>>139　幸せになっちゃいけない。

そんな事ないよ　幸せをつかんで欲しいよ

溢れた怒り

もういやだよ死にたい全部終わりにしたい

待望のメシヤです

公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

５００万円払います、安楽死させてください

英オックスフォード大学のキース・ホートン氏とベルギーのヘント大学病院のKees van Heeringen氏が医学誌ランセントに発表した調査結果の要旨は以下の通り。

◎自殺は死亡原因の第１０位で、自殺による死亡者は全世界の死亡者の１．５％を占める。

◎自殺率はほとんどの国で高齢者の間で高くなっているが、過去５０年で若年層、特に若い男性の間でも上昇している。

◎米国では、ヒスパニック系や黒人に比べて白人の自殺率が高い。その一方で、黒人の若年層の自殺率は上昇している。

◎自殺する人の９０％が何らかの精神疾患を抱えている。

◎うつは自殺する確率を１５─２０倍高める。うつ状態にある人の約４％が自殺で命を落としている。

◎大規模な災害や著名人の死も自殺のリスクを高める。例えば、１９９７年にダイアナ元英皇太子妃が死去した後、自殺率は１７％上昇した。
　　特にダイアナ元妃と同年代の女性の自殺率が高くなったとの研究結果がある。

◎失業中の人は、職がある人よりも自殺する確率が高い。このデータは、精神疾患のある人が職に就けないということに関係しているのかもしれない。

◎薬品や毒物が身近なところにある職業に就いている人、医者や獣医、看護士、歯科医、農業従事者などは自殺リスクが増加する。
http://jp.reuters.com/article/worldNews/idJPJAPAN-37569920090419

今なら死ねそうな気がするけど、実行はしない。

今働ける自信がない。本当はもう少し休ませて欲しい。でもきっと分かってもらえない。もう終わりにしたい

みんな嘘ばっかり。なんでそんなに笑ってるの？
悲しみや怒りはどこいっちゃったの？
なんで本当のことを言わないの？
生きているってリアルじゃない。
死にたいというかもう死んでる。

もう明日死ぬかも
失踪なんかも考えたけど、家族が探し回ったりする手間を考えたら死ぬことしか選択肢がないように思えてきた


ところで兄が今年末に結婚するんだけど、家族が死んだら世間一般的には結婚は見送りってなるのかな

最後まで迷惑かけっぱなしの糞でごめんなさい

　
誰かが幸せの中にいたら

また別の誰かは不幸になっていた

そんな世界

壊れてしまえばいいのに
　

>>151
「誰か」が不幸になっていたんじゃないよ！
別の誰かが幸せすぎて
「誰か」の幸せが霞んで見えたんだよ！

この世界にガキをつくるのは罪

つかれたよ
だめだとおもう
まいにちがつらい

オマイら早まるな

自殺する勇気が有るのなら自分の人生を変える勇気を持てよ
自殺は最大の自己否定や、自己否定なら他人が幾らでもしてくれる
自分でするもんやない
自分が死ぬぐらいなら自分をそんな目に遭わせた運命をぶち壊したれ　

>>150
一般的に、喪中に慶事は行なわない。兄の結婚は延期になるだろう。年末まで辛抱できないか？

俺が生きてると周りの人が不幸になる。
みんなすいません。

>>23
砕けましたｗ。

>>155
俺は死にたいと思い始めてからそのような言葉で生き長らえてきたけど、もう限界かもしれん

前は首吊りとかは汚い死体になりそうで嫌だなとか思ってたけど、最近別にいーやそんなの
とか思うようになってきてしまった
あと親にもう私が死んでも諦めるって言われたことが最後のストッパーを外した感じ
あの時は私のことで母も相当神経まいってて言っちゃったことだってのはわかってるけど

>>159>>160
自分で限界作ってどうすんのさ。まだまだ、甘えすぎ。
ゾマホンの爪の垢でも飲んだほうがいい。
それにマイナス思考はダメ。
でも、カン違いしないでね。
あなた達を責めてるんじゃなくて助けを求めてるんです。
世界には不幸な人がたくさん居るから、貴方達の力を
必要としてる可哀相な人が居るんですよ。自分の為に死のうなんて
わがまますぎる。人の為に生きようよ。

ゾマホン波瀾万丈伝1
http://www.youtube.com/watch?v=jhAdfogOAjE
ゾマホン波瀾万丈伝2
http://www.youtube.com/watch?v=tVWdxWBYXu8&feature=related

暗く鬱な人は、この楽しい歌でも聞こうね。
ゾマホン CDデビュー　　仕掛け人はビートたけし!?
http://www.youtube.com/watch?v=KsPfDbAEgpM&feature=related

ビートたけしさんの想い
http://www.youtube.com/watch?v=D4M7Wr57EnU&feature=related

お笑いって大変なんですよ。体を張ってるんだから。
一種のイジメの現場のようなものだし。
コメディアンの血の努力を汲んで、これ見て素直に笑いましょ。
笑えば、きっと何か良いことあるよ。

ビートたけし 上島竜兵 バッティングマッチ着火
http://www.youtube.com/watch?v=W39ewIzkNKE&feature=related

俺もそろそろ限界だな、生きる目標、守るべき物もない。
今普通に仕事して生きてるが、何でこうしているか理由が思いつかない。
こんな事考えるくらいなら、死んだほうがましだ

>>158そうか。でも偉いよ！とても偉い！


勇気がある良い子なんだから、
生きろよ！

>>164
オマイさん真面目やわ
最後に俺が勝つ！　必ず勝つ！という信念と
人生は楽しむ為にあるんやという気持ちがあれば
気が楽になると思うよ

一週間始まったばかりだというのに、疲労感たまってる

わかる
重い

生きている意味も目的もない。
生きていると苦しい事つらい事ばかりだ。
この生活を寿命が来るまで続ける事は不可能なので、いずれ自殺する事になるんだろうな。

>>161
もう限界なんか越えてるっての
バッカじゃないの

ゾマホン？ｗｗｗｗ

>>ID:vDZEj864
↑
空気がよめないお節介なおばさんて
どこにもいるもんなんだね。。

>笑えば、きっと何か良いことあるよ。

来月、住むところにも困ってる人の気持ちはわからないだろうな。
自分を基準にしてしか他人の事を考えられない。
こういう基地外が一番迷惑。

生きることに確かな自信がないと、結婚することも子供をつくることも、結果として自身の罪になる気がする。

>>170
限界超えてる人は2ちゃんに書き込みは出来ない

人を傷付けたくないから死にたいっていうのは甘えなのかな？
自分が傷付きたくないことの裏返しであることはわかるけど
どうしても心がちくっとして自分にも他人にも臆病になってしまう。
繊細なままでは生きていけない気がするの…

>>175
甘えだろうがなんだろうが死にたいなら死ねばいい
臆病になってしまうなら臆病なままでいい
死にたいって思うなら繊細なまま生きてみて、駄目だったら死ねばいい
がんばって生きる必要はない

　
　
　
早
　　　　　ｸ
死
　　　ﾆ
　　ﾀ
　　　　　　　　　ｲ

　

復○する為だけに生きてる


死ぬ前に歴史に残るような事を……

>>175
人間は誰しもが人を傷つけながら生きてるだろ。
どんなに優しく、素晴らしい人間でも、
親や恋人を何回も泣かせてると思うよ

傷つけたくないって先に感じてるんだったらまだいいよ

俺は現に傷つけてしまった
それで自責の念に苦しんでる
自殺する勇気もないくせに自分は追い込んだ
俺みたいなのがいちばん自殺すべきなんじゃないか

もう死んじまえよ

どんだけばかなんだよ
どんだけばかなんだよ
どんだけばかなんだよ
どんだけばかなんだよ
どんだけばかなんだよ
１００回言っても足りない

>>178

公明党はかなり手強いよ

お前では歯が立たない

風邪引いた
このまま悪化して死なないだろうか

死にたいのに風邪引いたらしっかり治そうと必死だった

>>178
同じ

>>178>>184
歴史にのるとは相当がんばらないとな

>>180
過去のあやまちを、反省してるならもういいじゃん。
春なんだから、あたらしく出直そうよ。
つらいことは、忘れるのが一番いいことですよ。

>>178。>>184
復讐か・・・・・気持ちはわかるけど、そんなバカな事はやめようね。
そんなエネルギーが有るなら、自分が幸せになる事に
全力をつくそうよ。

人間は、いつか死ぬんだから急ぐ事ないって。貧乏人も、金持ちも、
男も女も、美人もブス子も、偉人も犯罪者も、いつかは死ぬんだから。

だいたい死ぬ覚悟があれば、なんでもできるよ。
だけど犯罪は絶対ダメですよ。
たとえば、生活保護を断られたぐらいであきらめるのはダメ。
本当に困ってるなら、断食して死ぬ一歩手前ぐらいに市役所に行って
再度申請すればいい。そこで断られたら、倒れて市の違法行為を
主張すればいいんじゃないかな。
主義主張が相反してもいいから、派遣村とか創価とか自民党の議員に
泣きつくのもいいし。今はチャンスなんだよ。選挙が近いからさ。

そして、ゆとりが出来たなら、今度は人を助ける側にまわろうよ。
人の幸せは、自分の幸せなんだから。他人や社会や日本が不幸になれば、
結局は自分の不幸につながるんだからさ。

ID:RaoFQBEy
お前すっこんでろ
お前みたいな偽善者が一番カチンとくる

>>187は人を助けるよりまず自分の幸せを考えろって言ってるから別にいいんじゃないの

今日一日疲れた…

死ぬ

偽善でもいいじゃん。カチンときてもいいし。
そして悔しいと思った人は、人の為に生きて見返してやるべきです。
くやしさがプラスエネルギーになる事もあるし。
とにかく貴方の人生のプラスになればそれでいいじゃん。

子供作る気の無い奴(私)って生物としてどうなんだろうね
遺伝子残す気が無いんだから生物としてもう終わってる

…どうでもいいけどね、どうせ死ぬんだし

無気力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

死にたい

疲れてるのに眠れない、それに疲れた

眠れないねほんとに

今朝01時過ぎに仕事先から帰宅し、6時に家を出て会社へ。
毎日、こんな状態が続いてる。睡眠不足は日常事で体力も気力も喪失。

平日の晩は本当に眠れない
布団に入ると今日の仕事の反省会からはじまって
明日起きるかもしれない嫌な出来事をいっぱい想像してしまう

いつか死ぬなら今すぐがいい。
二度と生まれたくもない。

寂しい　孤独　　死にたい
消えたい　　居場所が欲しい　　生きてる意味が無い
人が怖い　　誰も信用できない　　　つらい
不安

難病の１つもないのにグダグダ甘え事ばっかのスレはここでつか？

死にたい
なんでこんな目会わなくちゃならない
こんな裏切りってない
ホント楽になりたい
目覚ましたくない

本当に目が覚めなきゃいいのにね
それが一番いい

難病の１つもないのにグダグダ甘え事ばっかのスレはここでつか？

ほっといてくれよ2ちゃんねるなんだから

死にたい 仕事を一つ失った 自分なんか必要ないんだ
死んでも誰も悲しまないんだ 頑張って生きよう、幸せになろうってしてるのに
早く死ねって突き付けられてるようで
苦しいよ 死にたい
死にたくない

苦しい
もうだめかも

話しかけないんだよね　
やっぱそうだよね　
居ようがイマイガなんもかわらない　
そう思ったら泣けてきた。　
ひどいよ、ひどいよ。　
一言ぐらい心配してもいいんじゃないか。

治らない病気がふたつもあるので死にたいです

二つは大変だわ
よく頑張ってるね

うるさくて耳塞いでて　
離した瞬間うるさい声再開して　
気持ちわるい　　もう早く消えてしまいたい　
消えてもどうせなにも変わらないんだから。

限界になって仕事辞めた
病院行きたいけど保険証返したからまだ行けない
生きるのって面倒くさい

一番楽な方法って何だろう

詐欺師に５１４万騙し取られた…もうやだ…この世界…死ぬ

何か…涙出なくなってきた
限界を通り越したのかな…

>>215名刺をナイロン袋に保管→警察に被害届け→指紋採取してもらう→逮捕

http://www.nicovideo.jp/watch/sm6324851

死にたい生きたい死にたい生きたい

平均寿命を80歳として後60年以上生きるのに耐えられない。
さっさと死にたい。

>>220
陰ながら応援

もうこんな家いやだ。頑張っても認めてくれなかった。

そうやって兄や姉ばかり可愛がればいいよ。

私は結果出なかったけど、頑張りだけは認めて欲しかった。

もういやだ。死にたい。居たくない。

>>222
おれなんか長男だからって昔から弟達とは扱い全然違う。もち悪い方に。
結果出しても誉められないし、何やっても怒られてその度プレッシャーきつくなる。
せめてもの反抗だと思って上京、怠けまくって大学留年。
今、実家に連れ戻された挙句、このご時勢だというのに地元で就活させられてる。仕事ねーよ。。。

今まではこんなこと思う自分に腹が立ってたくらいだけど、今は口に出して言える。
早く死なないかな。おれの足かせ

>>222
あたしもそっくりな家なんだ。姉ちゃんが小さい頃から頭よくて、我慢強くて、いい子で。いい成績で、頭いい高校行って、頭いい大学通ってる。
あたしは正反対で中学から不登校。いじめで転校して不良に走ってギリギリ定時制受かって毎日退屈で死にそうだ。高校も３寝んで通信に編入。バカ高い学費で今は高卒とって家で毎日鬱々やってプー太郎。
中学のとき金髪で姉ちゃんの文化祭に「妹って紹介できないからこないで」って言われたよ

昔冗談で父さんが言ったんだ。
「(姉)の結婚相手は東大か明大。おまえ(私)は黒人と北朝鮮人以外なら誰でもいい」子供がまだ覚えてるなんて、知らないだろうねー。実際姉ちゃんの彼氏は早稲田だ

田舎は人間関係全てつながってるからやだ。
中学の同窓会行かなかった事もすぐ筒抜け。
無職2ヶ月、親に借金してる身なのに行けないよ。
私の車が毎日停まってるから、近所のババア噂してんじゃないかな？
母親に申し訳ない気持ちでいっぱい。
父親はお前はキチガイだから仕事が続かないんだって言われた。
友達ともうまく付き合う事出来ないから社会に出ても使えないんだって…
言ってる事はわかるから、自分責めてばかり。
ﾒｲﾗｯｸｽも合ってんのか合ってないのかわからないで、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ飲んでる。
今日近所のババアに会ったら、あらー今から仕事かい？だって。知ってて聞くってかなりうざい。
お前に迷惑かけてないから!!

>>266
それはキツいね…
私は都会の近くに住んでて周り近所付き合いほとんどないからそういう近所への気付かいしたことないわ

この間同窓会いったけど
｢仕事してる｣で行ったし。みんな信じてた
何より筒ぬけって本当にキツいと思う

あとお父さんの言葉､
あまり間に受けないほうがいいよ
>>266さんが余計自分責めて悪くなるだけ

きょうも、相変わらず呪詛はく毎日でした
なんかいあいつを心で死なせたのだろう
あうたびイライラする
仕事の進行上どうしてもというとき以外かかわりたくない

明日は、役所いってクリニックいって銀行いって買い物いって…することいっぱいだな
もう、ほんとに嫌だ
家に籠りたい、疲れた…今してることは、これから先には繋がっていくけれど
あっけなく消えてしまうだろ
ほんとに意味ないことこなして生きてくのが人生なんだな
なにもかも無駄遣いだ
生命の無駄遣い
酸素の無駄遣い
あー、あほらしい
一生懸命なんか大嫌いだ
冷めるわ
ってそういうふうにしか思えなくなったじぶんがいるわ
こんなに歪んでしまった

明日がいやだ何も意味ない意味ない意味ない

そうして、また何処かに書込むんだろな
消えたい…消えたい

生きててもいいこと何もないなって大人になって思った
甘えって言われるかもしれないけど

アンカ間違えた

>>227です266じゃなくて
>>226
すまん。

嗚呼、青春の日々よ

もう一度

はあ、中学のときから40年ぐらい穴蔵にいる気がする
そんなに時間たってないのに

まだ水曜日か…疲れた

きつい。
感情が安定したり、グチャグチャになったりで疲れる。

今日朝早く起きちゃって散歩してたら猫を見つけて鳴き声真似したら寄ってきた｡
いつもは逃げられるけど、その猫は体を押し付けて懐いてくれて嬉しさのあまりに涙ぐんでしまった。


そして今は喫茶店で3歳に満たない可愛い女の子が隣に座ってきた。


あと少しは生きたいと思った。

おれのこと「おまえは悪い人間だ」って言ってくるやつ全員死ねばいいのに
何かことがおこったときに自分のことを疑ってくる人間死ねばいいのに
近所で火事や殺人事件が起こって警察官が自分に
「おまえがやったんだろ？」って言ってきたら
やってもいないのに
「私が悪いんです、私がやりました」って言うよ
どうせおれは悪い人間ですよ全部おれのせいですよ
おれに罪をなすりつけてくる自分よりみにくい人間を見ることができる
それが何よりの喜びですよ
私が住んでるとこは地獄です

はいイエスマンですよ
何を言っても「そうかもしれませんね」「そうかもしれませんね」
「私は悪い人間なので」「はい、すいません」「私もそう思います、すません」

無理
爆発しそう
涙がとまらん

まさか自分が死にたいなんて思う日が来るとは思いもしなかったな‥。
裏切られ、傷つき、怒って相手を傷つけ、また自分も傷つき、の繰り返し。
結局全部自分のせいなんだろうな。人生は良くなっていかなきゃいけないし、
良くなるように頑張るべきだ、と思って今日まで生きてきたけれど、もう
疲れちゃったなあ‥。生きてきていいこと無かったよ。頑張っても事態が
好転することは無かったよ。子供の頃は一日がハッピーエンドで終われて
いたのになあ‥。

何のために生きてんだろ、俺。意味なんてありゃあしないのはわかってる。
無理矢理もっともらしい理由つけて、楽しいこと見つけて生きていくことの方が
不自然に感じてきたよ。死ぬ勇気があるなら‥などと言ってた頃もあったけど、
今はそうは思わない。ラク〜に死ねるなら今すぐにでも死んでもいいな。心底
そう思う。「自殺」と「死にたい」はイコールじゃないんだし‥。

この世界が合ってる人、合わない人っているんじゃないかな。自殺が良いこと
とは思わないけれど、死にたいと思っている人に生きろ、なんてとても言えな
いよ。ただ、周りにそういう人が居たら本当に悔いはないかい？と聞くだろう
けど。今の俺が病んでるからだろうか？

なんか、言葉が見つからないよ。涙出そうだよ。自分のことだけじゃない。
ここのみんなの怒りや悲しみ、悔しさを勝手に想像したりしてる。
何にもできないけど、人にとやかく言える俺じゃないけど、生き死には
おいといて自分もみんなも今の苦しみから解放されることを切に願ってる。

ああ…この世は地獄…だから俺は…

こんな人生が続くなら死んだ方がマシだ
もう限界が近い
幸せなんて絶対来ない

風にゆれる柳の枝も、限界が来たらおれる。
強そうに見えても、本当は弱い。自分は既におれて、立ち直れない。周りの奴は気がついてない。
死にたいんだ。理解できないだろうけどね。

ムダ毛を剃ってから自殺すれば死んだあとは毛生えてこないですか？

疲れた・・・

ううう〜〜〜〜〜
わああああああ〜〜

死ぬことは生きるよりも易く
生きることは死ぬよりも難い

サークルのメンバーとうまくいかない…もう限界
友達いないや
みんないいなー
友達がいるってだけで幸せだよ死にたい

もうダメだ…
連絡こないよ死にたいよ…

>>247
友達を作ろうともしないで、死にたいなんて甘えやん。
人権関係は、一番難しいでしょう。でも、友達作るなら
ある程度は、妥協や相手を尊重するのも大切ですよね。
>>246
それは、いえてますね。共感します。
>>245
？？？？？？？
>>244
今は、ゆっくり休んで眠ればいいよ。
>>243
どんどん生えてきますよぉ。
>>242
ここで書き込むより、もっと周りの人にＳＯＳを発したほうが、問題解決すると思う・・・・・。
>>241
幸せは待つんじゃなくて、自分でつかむ物でしょ。
>>240
生きてれば、いつかは楽しい事もあると思います。
>>239
人生つらい事ばかりだけど・・・。それを乗り越えるエネルギーは、人生の目標を
早く見つける事ですね。その目標の、志が高ければ高いほど、エネルギーが高いのかも。
このスレは、負のエネルギーに満ちてるから、もっと楽しいスレに行く事を勧めます。
元気をだしてくださいね。

>>249の　　人権×
　　　　　　　人間○

早く死にたい。疲れたよ。

>>248自分から連絡しなさい

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。
食えよこれ　これ食えよ　食えコラ　やるぞコラ

本当に疲れた人はS0Sの発信はできない。雪崩のように崩れ落ちていく自分を茫然と見ている。
あがいても、叫んでも、どうしようもないんだよ。
だから、苦しく辛い思いをしている。

死にたい 親からも見放された

生きるのに疲れたよ

本当に疲れたよ

疲れた…眠りたい…

国は尊厳死法作るべきや
合法的に死にたいわ

小学6年生で人生が強制終了されればいいのに
そうすれば汚れた世界を見ずにすんだ

なんかもうスライムに殺されたい

なにもかもやだ
もう死んじゃいたい

死にたい訳じゃないが…働く気も起きないし何もする気が無い、だから死ななきゃいけないと焦ってる

毎日毎日苦しい
社会に みんなに置いていかれる恐怖や不安
不甲斐ない自分
すで後ろに道はない。どこにも余裕なんかない

苦しい苦しい苦しい…

楽になりたい
安息が死によってしかもたらされないのなら、死にたい

>>261
生活保護申請しろ。
それが無理ならホームレス。
食料がなければ餓死かな。

俺もそんな感じだよ、ゲロ吐きなら仕事耐えてるが、
衣食住確保のためさ。限界が近い。

そうだ生きろ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

人間とは動き回る影に過ぎないbyシェイクスピア

苦しい苦しい苦しい死にたい

>>252
自分から連絡はしてるんだけど、電話も出てもらえないしメールの返事も来ないんだよ…

早く死にたい自分は人間の屑だ早く死ねばいい早く死ね早く死ね早く死にたい

>>269家がわかるなら、家族と一緒に行ってみなよ。

あと、公衆電話から
電話してみたら良い。

毎日寝る前に　ああ、このまま目覚めなければどれだけ楽だろ？
と思ってしまう。
でも、自前ＨＰで書いてる同人創作が終わらせられないのは嫌だな。
一日に200人ぐらいは来てくれるからその人たちを裏切りたくはない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

親の『お前の為に言ってやってる』言葉が辛い。聞くのが辛くて黙ってたら、いらつかれるし。自分では頑張ってるつもりなんだけどな

>>274
頑張ってると思うよ
うん
ここまでよく耐えてるじゃん

>>275
ありがとうございます。

親には前向きな言葉が辛いなんて想像もつかないんだろうな

疲れ切ってるときは叱咤激励なんていらんね

親によく｢食わしてやってる｣って言われるけど本当腹立つよな。生んで欲しいなんて言ってねーよって感じ

殺したい

だよねぇ
自殺か強制的に生きるしか選択肢がないのに…

運がよければ父は大金持ち、母は超かわいい
恵まれた両親の元で生まれて来れたよ。

精神的に頼れる人が欲しいと思うのは甘えでしょうか…
孤独感があるのは我が儘からでしょうか…
独りと思えるのは周りが見えていないからでしょうか…
今まで頑張ってきたつもりだけど、まだまだ足りないでしょうか…
もう限界と思うのは早いでしょうか…
「生きたい」より「楽になりたい」と考えるのは逃げでしょうか…
頑張ってもどうしようもない事って沢山ある…

>>281
俺からはこれしか言えないけど、真理(真実)だけがお前を最終的に救える
それは自殺をするにしても生きるにしてもだ
世界の真理(真実)を知ることは自分自身を知ることでもあるんだよ

>>281
あなたと全く同じ心境だから。

頼れる人がいればいいのにね。お互いに。

…今までも隣人愛(友人愛)に支えられてきたけど、それでも一人暮らしは耐えられない。 なんて静かなんだと恐怖する。

耐えて頑張るっても、もう限界のような…

>>281
>>283

私も同じ気持ちだよ・・。
孤独は辛いよね。

毎日食っちゃ寝しかしてないのに疲れた…

眠りながら逝きたい…

着替えるという行動すらうざい日もある私だが、
天気の良い日に、外の空気吸って10分位日光にあたると
少しだけど憂鬱が軽くなる気がする。

悩み解決にはならないが

死にたい絶望した
不安な未来を迎えるくらいなら
いまここで死にたい

死にたい

数年前に自殺した知り合いがいるけど、俺も数年間苦しみ続けるだけの生活なら自殺しておけば良かった。
楽しみなんてない。

また、明日が来るんだぜ…明日とゆう日が何故あるのか
疲れた

虫が湧く季節がきた。死にたい。
毎年夏を乗りきる自信がないのに、何故まだ生きてるんだろう。
部屋を綺麗にしてりゃいい話なのに、できない。

これというきっかけがないと終止符をうてないよな 生きたくても生きれない人にもし寿命を分け与えることが出来るなら与えてあげたいって思うよな

毎日毎日、楽しいこともないしウザったらしい
性格も明るく偽ることに疲れたぞ

しかも嫌いな奴ばっかり居る

人生とかクソゲーであるｂｙ俺

豚インフルエンザで死ねますように。
メキシコって２泊３日でいけるかな？
日常会話程度の英語は話せるんだけど、英語は通じるのかな。

先に失踪してから死にたい

豚インフルエンザで是非死にたいけど致死率数％だからね
まだＯＤのほうが成功率高いよ

妹に薬とられた。
私の痩せるお薬なのに。
死にたい死にたい。
痩せなきゃいけないんだからお薬返して。
また明日朝から説教か…無駄遣いするなってか。

自分で稼いだお金なんだからいいじゃない!!
早くお薬返して!!

痩せる薬も良さそうだなぁ。
ドラッグ最高ー！！

妹さん共依存ぽいな。

もうすぐＧＷなのに、疲れて疲れて仕方がない

死刑になりたいから人を殺したって人の気持ちが
段々判るような気がしてきた
そんな自分が怖いお
この世界が憎くて仕方ないからいつかやっちまいそうで怖いんだ
そうなる前に自分で死刑を実行した方がいいですよね。

ウツ病歴7年他に健康問題あり女

死にたいと思っても怖くて死ねず…たまに、ここ見たりして誰か居ないかなぁ家族も居ない独り身の、オバサンです。金も車も無いけど。埼玉だけど…逝きたいよ

もう学校やだ

ひきって５年もう社会復帰無理だし死にてぇ
車検が来るまでに決めないとな

車検と何の関係があるんだ？

何をやっても報われない人生なら生きてる意味ない

薬返して!!
私の薬返せ-!!

>>304何歳？
生きとけ

もう無理だよ。
死にたいけど親に申し訳ないと思うから死ねない。

死にたい死にたいと思っていたら今度は殺される恐怖になった。

>>311
なんで？俺はむしろ生んだことを恨んでるよ

>>313
俺もだよ。
できちゃった結婚で産まれて、離婚されて。
そんなんなら産んで欲しくなかったわ。

私は生きてても迷惑かけるだけだ(ノд<。)゜。
姉は大学も行って資格もとって結婚して子供もいるのに…
今度帰ってくるけど会うのが辛い…

どうせ自殺するし何も怖くないからって、自分のたった一度の尊くて儚い人生を、自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
死んだ後の事は関係ないからって、そいつらをナイフで刺したり家燃やすの簡単だからって燃やすなよ
現行犯以外は簡単に捕まらないからないからって実行するなよ
犯罪犯してから自殺しようが、犯さないで自殺しようが、死は同じ死だからって犯罪犯してから自殺するなよ
殺人犯になったら死んだとき地獄行くから・・・・とか、宗教的、子供じみた考えしろよ
殺したほうが良い人間を殺してから自殺したらヒーローになれるからって殺すなよ


ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101070&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D0%A5%BF%A5%D5%A5%E9%A5%A4%A5%CA%A5%A4%A5%D5

ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=215783&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%C1%A5%E3%A5%C3%A5%AB%A5%DE%A5%F3

日本は毎年100万人以上死んでるし、
三割は癌で苦しんで死ぬし、
焦らなくても人間はいつか必ず死ぬ

まあ、死は経験じゃなくて知識だから、
死にたいって思ってもしょうがないよね

あー死にてー

見逃してしまう
歓びの種を　暖かい大地で　育てましょう

夏になる前に逝けそうだ

もう疲れた
大丈夫と自分に言い聞かせる毎日
あと少し何もしないでただ過ごす事にした

悲しむひとがいるよ。生きてるのは誰かがあなたを必要としているのだから。

必要とされなくなったし、そろそろ逝こうと思う。
あの人のおかげで予定より３年くらい長く生きられた。もう十分

>>320日本語でＯＫ

毎日憂鬱
今日一日でいいことがあったためしがない

どれだけもがいても孤独がさ迷い続けてる。人が信用出来ない。

…俺にはあの感情がない

疲れた
シンドイ

ここ何年も本気でうれしい、楽しいと思うことがない。
疲れるだけ

人生ってつまらないね。
早く終わってほしい

まるで世の中に馴染んでいない
生きていても死んでもさしたる違いは無いだろう

今の自分がいくら頑張っても、三つ子の魂が絶望と静寂を届けに来る。

ゴールデンウィークとかちょっとした地獄だな俺にとっては
親戚度もが子供つれて来るのが耐えられ根ー
なんなの子供自慢みたいなの
あらためて自分のだめっぷりが披露させられる場になる
インフルエンザもう少しがんばってくれよな
せめて万単位にならんとはなしにもなんねーよ

はぁ・・・
つらい。

毎日死にたい、毎日くるしい、うなされて、もがいて、折れる、このままだと、折れる、この重圧たえられない

>>326
俺がいる・・・

人生ってなんなんだ！？

なんで生きてるのかわからん

死にたい死にたい死にたい

自分の全てをかけて目標を達成する。

何だか開き直ってしまった。
なんか悲しいとか辛いとか感じなくなってしまった。

目標が達成できなかったら命を誰かにあげて構いません。
生きるか死ぬかというところ。

体の病気と心の病気に付き合うのもう疲れた・・・
開放されたい

嫌なことが多すぎた。
様々なものが麻痺してしまって、今の自分は自分じゃないみたい。

今独りで弁当食ってる所先生に見られちゃった
やっぱ恥かしいな(#^O^#)

死にたい。
あああ決行日まで我慢だ私。
でももう疲れた。もうムリ。
あーODしたい。

つらくもないし、苦しくもない。
欲もないし、ただ人生がつまらない。

そろそろゴールしてもいいよね？

なぜ自殺がいけないんだよ

周りが悲しむ・・・死後のことはどうせ認識できないから、関係なし
迷惑がかかる・・・上に同じ
生きてりゃ楽しいこともある・・・人生、多少は楽しいことがあるのは当たり前　それも考慮しての自殺
生きたくても生きられない人が・・・それは自殺者とて、同じ

糞親を許さない

同意

おいらも疲れて、一時期全てから逃げて休養して、疲れはほぼ取れた。活力もある。
そしたら今度は、新しいことを始めるのが大変だということに気付く。つまり休んでいたブランクを埋めるための努力が、長々と続くことに・・・。
何のために休んだのかわかんねｗ

でも死にたいって思う時は、ちゃんと休むべきだと思う。やっぱり死ぬのはいかんよ。

なんで死ぬのはダメなの？
遅かれ早かれみんな死ぬのに

死にたい

完全に利用されてる
休みがもらえない。
もう心身限界だよ

更にＯＤしちゃった…
待つだけの恋愛なんてつらいしもう疲れたよ…
死にたい…
死んだらあの子は泣いてくれるかな…

>>347
私がいる…

孤独です 死にたい
誰か僕と話相手になってくださぃ。

最初から無理だったものが、然るべき結末を向かえようとしてるだけ… なのかな…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
あああああああああああああああああああああ
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
なんで生きてるんだろう？なんで生きてるんだろう？
自分なんかよりゴミの方がまだ価値がある
死にたい・・・・死にたい・・・・

>>343そのブランクを埋めるのが嫌で結局自殺しかない

自分のクローンのような存在が欲しい
誰かが自分のポジション全てとすり替わってくれるなら安心して死ねるのに

私は自分のクローンがいたら、自分の悩みのすべてを相談してラクになりたい

>>347
>>348
てめえら絶対、死ぬ気ねえだろ。
構ってチャンの恋愛相談スレとか立ててやってくれねえかな

>>353
そのコピーも同じことを考えてるわけだが

もうだめだ、絶対捨てられた…
もう居場所がないよ……死にたい…

ここでうだうだ言ってる間に逝けるってな

どこいっても疎まれる自分、もうヤダ。
死にたい

死にたい早く

生きたがってる人に臓器を提供したい、マジで。
私はもういいんだけど…

だからさっさと死ねよ

>>362
お前が消えろボケ

臓器提供したいけど、自殺だと無理なんだよね

＞生きたがってる人に臓器を提供したい、マジで。

いちいちわざとらしくアピールして書かなくていいよ
だまってやれよ

↑なんであんたここにいるの？

もうつかれた。良いことなんてない…生きるのが辛い。
でも死にたくない。死ぬのは怖いよ。死にたいんじゃなく消えたい。無になりたい。

死にたいよ…

もうやだ死にたい

死にたいのに周りには普通を装って生きてくのに疲れた。
なにもうまくいかないしうれしいこともないし生きてる意味がない。

俺も同じ。周りには普通を装ってる。

適当に仕事して周りに合わせて、日が過ぎて。
くだらない、なにもない自分は消えればいいのにって思う。
普通の人ってどんな気持ちで毎日生きてんのかなぁ・・

何も考えてない思考停止人間か、死ねないチキン

自分がむなしくなってくる。
まわりは結婚。おめでた。
私はいつもうまくいかない。

人生って何。
生きるって何。
なんのために生きてるんだろう。
このまま何も大切な存在も見つけれずに年をとるのなら生きるのが苦痛。
死んだ方がましだ。

去年までは耐えていたけど、今年になっていよいよ駄目って気がする…

本当にメンヘラじゃない人と１日だけでも人格を交換してみたい。
その人を支えている感情、記憶を知りたい。

自分をいかに支えていない感情と記憶は嫌というほど理解した。
だから自分にとってカウンセリングはもう無駄だと思う。

彼女に振られた？死にたい
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1240931662/

死にたい

>>374
結婚すれば幸せなのかな？

恋愛疲れた。この街に長く住めないし。

死にたい。しかし死ねない弱さ。

＞３７８
幸せは目に見えない物で感じるもの。

一人孤独感しかない今よりも愛すべき者がいたら幸せだと思う。

自分が結婚に合ってるかどうかはしてみないとわからないと思う。

死にたい

>>380
一緒に死にませんか？
そこまで言うなら覚悟はできてますもんね
辛い辛い言って死なない奴は最悪です　カマッテゴミ女に多いけど

レイプ目的だろ消えろよ

370 371 と同じ。
自分も普通を装い生きてきた。いや、普通というより自我を押し殺して生きてきた。家でも学校でも、そして会社でも。
自分がいない自分、生きる意味がわからない。
何度も機会があった。今度その時が来たら、迷うことはしない。それが自我を認識できる唯一の方法だからね。

疲れた くるしい気持ち悪い
死にたい

自分が死んで本気で悲しんでくれる人が何人いるか考えてみたら誰もいなかったｗ
つまんねー人生だったな

あれ？なんでここにいるんだっけ…？

死にたい

死にたい

なんで生まれてきたんだ
なんで
なんでだろう
感情がなければ生きていけるのに
生きていこうという気力が起きない
惰性で生きて
親がいなくなったら死のう

死にたい

あーあ死にたい

死にたい

はぁ 死にたい死にたい死にたい

死にたい

こえーよ、きもいっつうの　
まぢきめぇ、みてくんじゃねーよ　
ばーかばーかばーか　
毎朝同じ電車なんか乗りたくないっつのｗｗｗｗ　
勘違いすんな

おまえがキモイ死ね

自分が死んで本気で悲しんでくれる人が居る人は
自分が死んで本気で喜んでくれる人が居る人だ。

なにいってんの？頭大丈夫？

上手いこと言いたかっただけだろ
意味がわからんが

自分を消したいな

一人が恐いから誰とでも寝る。
疲れた

>>402
俺もそうだったよ。
経験人数たぶん200人以上。

でも余計むなしくなるよね

疲れた…

なんだか別の人のことでも荒れそう…
そのことで責められるのかな…もう消えたいよ
いろんなことありすぎてもう疲れたな…本当に疲れたな
なんで生まれてきたのかな

正直何が悪いのかわからない、今も
見返したけど普通に会話していてくれるとほっとするって言ったりしただけで
でももし本当に私のことで傷ついたって言うならと思って心からあやまった
でもやっぱり昨日も、なんであのときのやりとりで私がわるいことをしたっていうのがまったくわからない
何度読み直しても。
でも私には何も触れない、ってことは私に対して何か嫌な思いしたってのはあってるってことなのですか
でもやっぱりわからない　なんで私がわるいのか
でも、ほかのみんなも誰も私は悪くないよっては言わないから、やっぱり私が悪いの？？
普通に会話していつも癒されてたって言ったりして、それで腹を立てられるなら私はもう人と会話はしない
人間がもっともっと怖くなった　恐ろしい
もうどこにも行くとこない　誰もいない
早く死にたい
早く死にたい
何が何だかもうわからない　本当に自分を消したほうがいいのかな
でも、もともと自殺したくてあそこにたどりついたんだからまた元に戻るだけなんだ。
本当に涙が出る

寝るのも起きるのもつらいだめだ…もう…

醜形恐怖症になって人生が目茶苦茶になった。

治る見込みも無いし死にたい。

今までがんばってきたけどもう無理。何やっても
そのことが気になって外でも家でも死ぬことばかり
考えてる。周りの人はいい人ばかりだから余計自分
が情けなく感じる…年下に気使わしてるし。
もう疲れた

そのこと？

恥ずかしいけど体臭。他の人からしたらそんな事でと
思うかもしれないけど、それが原因で今までずっと嫌
な思いしてきたし、これからもずっとそうなんだろうな。
どんなにケアしても意味ない

周りに馴染みたいと思って無難に答えてみる。でも本当に思っていることとは違うし、そんな自分を馬鹿らしいと感じる。かといって思うままに振る舞う程には割り切れない。矛盾で葛藤するからうまく会話できない。結局、馴染めない。皆に当たり前に出来る事が私には出来ない。

疲れた

七輪で死のうと思ってます、家と車以外でどこかいい場所ありますかね？そこそこ発見されやすい場所がいいです。

>>402同じだ。なのに、体の関係を持った途端
寝る相手を変えなければいけなくなる程の吐き気に襲われる。睡眠薬も効かない。

ビッチはぐだぐだ言わずに死ねよ肉便マンコ

寝ても怖い夢見てうなされる……
もう疲れた……

疲れてもう死にたいけど、拷問うけるよりは楽な人生、いまのところ。

>>418
同じ
どうにでもなれって思うけどそんなに辛い生活ではない
自分次第…甘えか…

私が死んだら、何人かの人が「もっと早く気づいてあげればよかった」
「なぜ辛いと言ってくれなかったのか」「話を聞いてあげればよかった」と
後悔するんだろう。なぜ？どうして？と。

だけど、誰もが、私が死んで初めてそう気づくんだろう。
今もうギリギリの状態だけど、誰もＳＯＳを気づいてくれない。
とても身近な人たちでさえ、ずっと一緒にいた人たちでさえ、気づいてくれない。

辛いと言っても、誰も助けてくれない。
だけど、もう自分だけの力じゃ立ち上がれない。

死なないと、死ぬほどつらいこの気持ちは、誰にもわかってもらえない。

konomamanemuttamamasinndeiketaradonnnanisiawasedarouka

腹痛い
総合的に死にたい

はっきりゆっとく。
ここにいる全員正常だ。
異常なのはむしろこんな世の中で悩みなく精神病む事無く生きている連中なんだぜ。

>>420
死にたい程辛いとストレートに言ってみ。笑いを交えたりせず、はぐらかしたりせずに、みっともなくても真剣に言ってみ。そしたらちゃんと取り合ってくれるんでないかな。

異常なんじゃなくて恵まれてるんだよ。遺伝子とかが違うんだよ。そんな人たちだって悩みとか苦しいことはあると思うよ。
でもうまく乗り越える力も運命ももってるんだよねきっと。

すっごい死にたい

死にたい

もう疲れたよ
助けてよ
死にたい

疲れてないけど死にたい

くるしい
はやく死にたい

く゛る゛し゛い゛も゛や゛た゛あ゛

>>423 そうだよね
よほど金持ちか　アホかのどちらか

もういいや

こんなに苦しんでいるのに、誰も分かってくれない。
孤独だ。寂しい。
誰も、自分の存在なんか思い出してもくれない。
自分は、この世には不必要なんだ。
だから死んだっていいんだ。

親に対する復讐で自殺しよかな

スピリチュアリズムの知識を知ると自殺しても救われない事が解かります。
ためしにスピリチュアリズムで検索してみてください。
何か方法があるはずです。
天命を完うしてください。

↑
あんた他でもコピペしてるけど、知識を得てどうなるの。

天命ってなんなんだよ。そこまで教えろよ。

頼むからお腹空かないで欲しい…もう自己管理とか限界 もう何もかもうんざりなんだよ

家族にボロカス言われて死にたい

明かりを消した部屋で、一人静かに佇んでいる。
連休で誰もいない。生活音も全くない。
自分の呼吸する音だけが聞こえる。
まだ､生きてるんだ。

今風邪ひいてるんだけど鼻から入ってくる空気が、
子供の時に風邪をひいたときの空気と全く一緒の匂いだ
このまま子供の頃に戻れそうな気がするー

今まで生きてきて不幸でなかったのは４才までだな。

>>442
俺も4歳までだった…

もうダメだ…。

今書いたの全部消えた…疲れる…
ＧＷも正月も日曜祝日も連休も一人、旦那は電話にも出ないで誰かとでかけてるけど私とは出かけない
電話絶対でないから、機種変更しないで携帯番号だけ変えられるか持ってる機種のスレで聞いたらきつい言葉で怒られた
かなり凹むし惨めで、一人ぼっちのこの状況でさらに追い込まれる…
洗濯機に入りっぱなしの洗濯物を今から一人孤独に干さねば
水場の故障とか蛍光灯の交換とかタイヤ交換とか言ってもいやな顔されて絶対にやってくれない
自分と自分の親のタイヤ交換はいつもさっさと済ませるくせに、しかも終わっても黙ってる、私に頼まれるのが嫌だからだろう
背が低いので椅子に乗っても蛍光灯の交換とかカバーはずすのとかも一苦労だし、水道とかもわからないから一人でホームセンターに行って
店員に聞くけど一人でするのはやっぱりよくわからない
一年ほど前からおかしくなりだして、自殺をほぼ毎日真剣に考えるようになった
テレビの音むなしい　流しの中も昨日から洗い物でいっぱいだ…

あわわそれはつらいわ
無理すんな
それと、誰かに話してみたらいいかも
愚痴をひたすら
相談所かカウンセリングか

>>445
もし子供が居ないんだったら出て行っていいと思うよ
色々事情があるだろうしそんな単純にはいかないんだろうけど

悪いけど､旦那糞すぎる
>>445が追いつめられてるのも分かってなさそうだしな
可哀想に

445ですが、誰も聞いてくれる人も友達もいないので、どうしようもなくなってここに吐き出させていただきました…
思いがけず、やさしいレスいただいてて、それだけですごくうれしかったです…
>>446-448さん、どうもありがとうございます
今日も結局一人でいます、連休はただただ苦痛なだけですね…

>>449
･｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･｡･
なんとかならんのか　
そんな生活じゃあなたの健康が保てないよお！

とにかく相談する場所を探して話したほうがいいよーどっかあるはず

>>445 おまいは鬱病　病院に行ったほうがいいよ

>>445
旦那が糞

生きさせろと書いた紙をもってデモという記事みたけど
よくそんなことする気になるよなとか思わない？

>>445生きさせろという貼り紙食卓にでも玄関先にでも貼っておけば？
まあ、そういう私も生きたくはないなあ

早く逝けよ

>>453
ぶっちゃけ裏山
そのたわしの心臓とパワーが…

>>445
姉さん、携帯の番号変更できるみたいだよ
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1310746363
http://www.naruhodo-au.kddi.com/qa4374003.html
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1013843730
手数量は2100円みたいだけど、直近の値段は変わってるかもしれないので、
少し大目ぐらいを想像していけば、大丈夫だと思います。

なんのために生まれてきたのか。
ここ10年ずっとひとり。よってくる男はかねかからだめあて。みんなはなれてく。だれもそばにいない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>458
さっさと死ねやボケ

↑君はなんでこのスレ来たの？

あーホント、生まれてきたくなかった
好きで生きてる訳でもないのに、何で、しんどいのも我慢して、毎日地獄のような日々を過ごさなきゃダメなんだよ
何の意味もないじゃん
死ぬ勇気もないしある日事故で突然死にたい

死にたい
簡単に楽に死ねる薬ほしい
どこに行ったらいくらで買えるんだろう

自殺した霊との通信
アラン・カルデックの霊との対話

http://kusminblog.blog116.fc2.com/blog-entry-280.html

人間はいつかは死ぬ
どうせ死ぬんだ
こうなったら開き直ろう
だめもとで悔いなく、やることやってみようと思う
どうせいつかは死ぬのなら

遣り残したことはなんだろう
このまま死んで悔いはないだろうか？
いっぱいある
どうせ死ぬなら、やるだけやって死のう
悔いなく

仕事行きたくない

あんなとこ行くくらいなら死んだ方が増し

明日は何言われるんだろ

死ね

就職できない
死にたい

さみしい…なんとも言えないもどかしい

わかる　俺もだ

がんばって死ぬ。
がんばる。

両親もすでに亡く、自分自身の家族も持つことをせず、一人きりのこの世界に生きている。誰一人しあわしすることもなく、誰一人愛することもなく、人として生きている意味がない
耐え切れない焦燥感から逃避できない。
死ぬしかないか！

なんか
もういやだ

>472　　　　　　　　　　もっと他人に寄りかかってみたらどうですか？みんな孤独に生きてますよ。

CHARAのMY WAY聞きながら
眠るように死にたい。

474
あなたも孤独に生きてるのか？

10日にあの子に会える
そしたらもう思い残すことないかも
とかいってどうせ死ねない

今日も一日一人だった

一日、何やってたんだろう。俺。
また自己嫌悪

やりたいこともない この世に未練もない ただ本能的に死ぬのが怖いだけです 楽に即死できるなら死にます 誰か銃で頭を撃ち抜いてくれませんか

>474一人身ではありません。軽率なこと言ってすみません。

豚インフルが私に感染しますように
メキシコでもいくか

>>481うざい。

もう体が言うことを聞かない
そしてそれが日増しに酷くなっていってる
たかがバイトですら周りの足を引っ張るばかり
こんなんで社会に出られる訳がない
通用する訳がない
一切の希望も無いのに無駄に生き長らえたくない
安楽死したい

もう耐えられない

生きてる限り過去のトラウマが、どこまでも追って来る

この苦しみから逃れたい

>>484

＞ もう体が言うことを聞かない
＞ そしてそれが日増しに酷くなっていってる
＞ たかがバイトですら周りの足を引っ張るばかり
＞ こんなんで社会に出られる訳がない
＞ 通用する訳がない
＞ 一切の希望も無いのに無駄に生き長らえたくない
＞ 安楽死したい

疲れた

死ぬしかないな。

おまえが死ね

しぬって決めたら、落ち着いた
ふと涙だけ流れだしたりするけど、方向が定まってよかった。

早く死ね

相談乗ったろか？
やっぱやめとこ
いくら苦しいからって他者に死ねって言うやつの相談は乗ったらだめだ

なんで自分で死んだらいけないんだろう
駄目なんだもう駄目

死にたいな

とりあえずホットミルクと、美味しい物を食べて、落ち着かないか？

俺、よくがんばった…でもダメだ…
もう疲れた…目よ覚めないでくれ

幼稚園時代の遠足での昼食時に撮った自分の写真を見る…
ホントに楽しそうで、良い笑顔してんだよな。
その頃の自分にホントに申し訳なく思う。
こんな情けない人生を送るなら生まれてきたくなかったな。親が居るからまだ死ねない、これ以上迷惑を掛けられない…
楽になりたいな……。

この苦しみから逃れるには、もう死ぬしかない。
明日、身辺整理しよう…。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

いろいろ書こうと思ったが頭が回らない。死にたいよう……

惰性で生きる一日が始める。軌道を外れるまで生き続けるしかない。
まだ自分には軌道修正能力が残ってるみたいだ。

残ってるやつはいいな

持病のスレや、まったく関係ない気になることのスレ、自殺関係のスレを見て回ってるんだけど、
ここ数日どこのスレも絶対に変なのがいっぱい湧いててまともに書き込みしたくてもできない人がいっぱいいる
ここも見てるけどあんまりおかしい様子ないからここに書いたけど、もう自分には２ちゃんしかないからやめてほしいよ
もう誰もいないし何もないし連休も本当に一人だったしお金もないし具合悪いし
むなしすぎて笑える、本当に疲れたぽっくり逝けたらな…無理なのはわかってるけど…

変なのは相手にすればするほど居座るからスルーだよスルー

>>498どうやって死ぬの？自分は死に方というものに揺れてる

本当に疲れたよ…

ホント、荒らしばかりで悲しくなるね。
何か書けば揚げ足とられたりバカにされたり…
おいらもここしかないんだ。

死にたいというか消えたい…
初めから自分という存在をなかったことにしてもらいたい
無になりたい

よく死ぬ奴は根性無しと言う人が多いけど、変な意味自決で死ねる人の方が何倍も根性あると思う。

もう駄目だ
なんとか変わろうと何度も試みたがもう無理だ
親やまわりの人間に迷惑かけてばっかり
こんな自分が五体満足なのが腹がたってしかたない

自分の葬式の脳内プランニングをする俺

世の中生きづらくなったから、
みんなが消えたいと言うのも
頷ける。と、アラフォーのおいらが
考えてみる。

アラフォーかよ
随分生きたじゃん
そんだけ生きたら立派
自分には無理だ

そうだな、ただ昔は生きやすかったよ。だから生きてこれたのかも。
今は本当に厳しい世の中だからな。
キツいよ…

アラフォー世代はバブル経験してるだけ羨ましい
生まれた時から不景気だからこの先何にも希望がない

ドライブ途中、突発的に死ねるように硫化セットを車につんでおこうかな。

疲れた
疲れた
疲れた
美しくなりたい
死んで美しくなれるなら死ぬだろう
疲れたよ
もう疲れた
毎日疲れる
嬉しくない
楽しくない
辛くて苦しい
苦しいよ
これからこれ以上苦しまなければならないのか
楽しくないつまんない
価値がない

おまえたち
呼吸方の本を買いなさい
脳に酸素が行き届いていないと不安が増長するよ

決して悪意があったわけじゃないのにある人とその周りの人を傷つけて
結果的に多くの人に迷惑をかけることに・・・・・
俺はとんでもないことをしてしまったよ・・・償っても償いきれない
本当に死にたい気持ちでいっぱい

死のう・・そこに楽園があると信じて・・言ってみたげど滑稽か・・

疲れたなあ…

なんだかよくわからないけど、人間のより分けがされるのなら、
真っ先に自分を淘汰してくれ…と願うしかないんだ。

親の介護と仕事に疲れた。

また悪夢で目が覚めた…
二時間半しか眠れなかった
眠剤もラムネだ…疲れた

死にたい死にたい死にたい

今日も一日が始まった
暗くて苦しい辛い一日

shine

>>512
ただね、アラフォーと言っても、貧乏学生時代にバブル。
卒業したらはじけてたんだよ。
今よりは良いだろうが、「バブルへＧＯ！」
みたいなあんな夢みたいな
時間を過ごしたわけじゃないんだ…。
４０過ぎの人の話を聞くと…
そりゃもうパラダイスだったらしい。

疲れた…らくになりたい

shine

本当に疲れたね。
…ひと仕事行ってくる。

しんどいよ。

ひと仕事してきた。明日仕事増えた。
１日２件しか回ってない鬱病介護福祉士ですorz

これじゃ無職も同然。もうやだ。

なんで？死にたいほどの絶望がそこにあるのになんで死ぬのが怖いの？どうして足が震えるの？
毎日生きること、誰にも感心されないと思い知る、自分が透明になったみたいで死んでるのと一緒なのに。

死にたい

少し食事した。
それだけで気分が楽になるから
みんなもやってごらんよ。

しにたいな

早く死ねる事を毎日祈っています。
非常に強い発ガン性物質ってないですかね？

>>534
お焦げw

>>535
弱すぎです。
癌になるまで数十年かかりそう。

病気で外にでられない辛いもう楽になりたい(ノд<。)゜。

shineyo

>>537さん何の病気で出られないんですか？
でも、そういう人達が何気なく集まり、何かをしようとする企画とかを
立てれば、そこから何かしらが出来ると思うときも僕は思うよ。
まあ実際メンタルのオフ会なんてのはあまりないけど。
非現実にいる感じかな？僕もだよ。現実までもう少し。正気に戻るまで。
苦しいよね。相手に理解は無理だから、わからせるのも意味ないことって思わないと。

結局誰もわかってなんかくれないよ。私はもう諦めた。
人を信じられなくなった。誰かに頼ろと思えなくなった。
誰がどんな思いしようと知ったこっちゃない。だって誰も私の思いをわかってくれないし、知ろうとしてくれない。
なのに人の事なんか考えて何になるの？
結局人間なんてみんな自分勝手なエゴの塊なんだから。

他人なんか知らない。
もう生きてたくないから死ぬ。
それでいいじゃん。

>>540
確かに！
みんな「常識考えろ」とか「勝手だ」とか、
他人のことは悪く言えるけど
自分はどうなのかって言うと
みんな自己中、自分勝手だよね！
とくにネットの世界は顔が見えない
から言いたい事言えちゃうし。
みんな、「自分がルール」なんだよ。
老若男女関係なく。介護福祉士だけど
、いろんな人見てるとつくづく思うよ。

その通り
今日も死にたい

煙草を一日ワンカートン吸ってみてはどうだろうか

誰も自分をわかってくれないと書いている方、逆に貴方は誰かを解ろうとした事がありますか？

>>544
あるよ
でも結局みんな自分勝手
こっちが疲れてバーンアウトした

>>544
ありますよ。
私は結婚をしようと約束した人がいました。その人の全てを理解して受け入れようとしました。
相手もそうしてくれてた。
分かり合えると思ってました。
でも、私がうつ病になったと知って、その人は私の前から消えました。
そして親も私の気持ちをわかってはくれませんでした。
支えようとしてくれてる、そう思ってました。だから私はそれに応えようとした。
でも、親は支えようとしてくれたんじゃなくて、精神病になった私を世間から隔離したかっただけでした。

これでもまだ人を信じろと？

家から出るといいよ
おれの変わりに

自殺したい。
でも心の隅っこに死にたくないって気持ちもある。


俺、どうしたいんだろ？
最近自分自身が解らない…。

>>548
死にたくないという気持ちが
少しでもあるのなら死ぬべきでは
ないよ。頑張らないで
いいから、ボーっとでもいいから
日々を過ごしてみたらどうだろうか。
意味など考えなくたっていい。
何か変わるかもしれない。

死にたい

生きるのに疲れました。

負けたから死ぬのではない

踏ん張って最後に勝利を掴んだから
死ぬのである

人生負けた
悔しい情けない
早く死にたい

死にたい仙台

早く死にたいな、本当に死にたいな
消えたいな
連休もずっと本当に朝から夜中まで一人だったし
携帯に電話しても絶対に出ないし
まあやましいことがなければ出れるだろうけどね
今に始まったことじゃないからもうずいぶん頑張ってきたよ
もうどうやっても頑張れないよ　人間としてこんなに馬鹿にされて見下されて病んでもうだめだ
親も兄弟も嫌い
帰るとこもない　本気で練炭で自殺を考えよう
これ以上生きててもまじめに無駄すぎる　報われなかったりどうやっても不幸な人種っているもんだよ
泣くと疲れるから泣きたくないけど我慢できない　ホントぼろぼろだ　たばこ吸おう

死にたい

私からメールや電話しなきゃ連絡こないんだね
馬鹿みたい
友達もいなきゃ醜いデブ最悪だわ 死にたい

じゃあおれにおっぱいをもまれるかかり

心の中で自分を責めることが止まらない。

親に対して生まれてきて
申し訳ないっていつも思う。

>>557
相手も同じ気持ちかもよ？
連絡してみれば？

太ってる事をバカにされて苦しい。
昔は誰にも文句言われないくらい
痩せてたのに。
「豚」とか「ブヒブヒ」とか
何なんだよ！
痩せてたら偉いのかよ！

>>554-555


[email protected]

>>534
プルトニュウム

>>545
人間は、基本的に自己中ばかり。人格者は少ないでしょ。
そして、究極の自己中は自殺願望者。

自殺願望者は、心を入れ替えるべき。甘えるのもいいかげんにするべき。
もっと人の為に生きるべき。そうしないと地獄に落ちるよ。

知るかそんなもん
お前は勝手に生きろ　生きても無意味だけどな　どうせ100年後にゃ皆死んでるんだから
早めに自殺しておくことも必要だ

死にたい奴に生きろって言う奴って無責任だし自己中だよなｗ

まったくだ

自己中だから死にたいです。むしろ自己中だから殺されたいです。

>>564地獄に落ちろバカｗｗ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

地獄とか恥ずかしいこと言うなよ

なんだネタスレかｗ

自己中心者が自殺かぁ。
違うと思うけど。
何もわかっちゃいないんだから、軽はずみな発信は止めなよ。

うん、違う
自分が輝くことしか考えてない自己中が、結局生き残る

煽りに反応するやつも煽り。
いい加減スルーしろよ
いつまでも粘着してるじゃないか

そうだよね。

死にたい

死にたい

今日はあったかいし気持ちいいなぁ。
こんな日に落ち着いた気持ちで死にたい

>>580
だね。
眠るように死ねる気がする

なぜ生きねばならぬのか

「生きねばならぬ」は間違った認識。
生きることが強制的な義務では無いんだよ
気を楽にしな

日の本日本を中心に光の渦巻きが世界中に拡大してゆくよ

これに入れない、心と体両方汚れた人間は永久にあぼんだよ
銀河鉄道の宇宙にさ迷い続ける骸骨と同じ運命になるよ
太陽の光に愛される人間になった方がいいよ

うぜーよはげ

誰か殺してくれればいいのに

しにたい

私精神科に勤めてるナースだけど生きるのってどう考えても楽しくない？
何で死にたいのか分かんない

何をどう考えたら楽しいと思えるんだい？茄子さんよ？

脳も環境も違うのに同じようにわかるわけない
死にたいなんて考えない人は死なない
死にたいって思う人が死ぬ
それだけだよ

新型インフルエンザに感染しに逝くかな…

殺したいくらい怒りがおさまらない、拷問だ
もう死んだほうが楽だ　苦しい

最近自殺する気力も無くなってきた・・・どうやらもう少し先になりそう・・・

くるしいよ。死にたいよ。生きてても楽しくない

皆疲れたって自殺するよね
疲れたってそんな時に使う言葉なのかな？

おなかすいたなあ

子どもってなんだろう。

ちょっとだけ石橋を叩いて渡らないように変更してきた
叩いている音が周りに響いて迷惑かけてる

>>595
そうだよ
精神的に疲れたら死に向かうね

自殺にせよ自然死にせよ、時がくれば死ぬ。ただ、その時が来るのを待てばよい。

結局だれも自分が自分でいることを認めてくれなかった
全部否定否定の繰り返し
近所の人からもいやがらせストーカー
がんばったのにね
松岡君のお姉さんは自分のこと覚えてくれてるかな
やっぱりだめでした
中学生の頃から何もかわってないな
茨城って住みにくいなあ
人を殺すまえに自分のこと殺そうと思います

私も誰も褒めてくれない
私があれしたいっていったらお母さんはいつも嫌な顔した
頑張って今まで生きたけど
これからも不安と恐怖に怯える毎日なら死にたい…

もうやだ

もしマンガのデスノートみたいなのがあれば、
俺は自分の名前を自分で書くだろうな。

カッコイイ

低学歴で死にたい
皆大学楽しそう
私まだ高校生とか死にたい
頭悪いし金ないからきっと大学いけないし
金あるやつは勉強できなくてもいい大学行けて羨ましい
こんな家に生まれなきゃよかった

606さんへ
こんなスレにいる私が励ますのもあれだけど、あきらめないでがんばれ。
公立はやすいよ。看護の専門とか歯科衛生士とか調べてみるといいよ。
似たような境遇の子は多いしあきらめないで。

607補足
公立の短大とか狙って、大学に編入する人もいるよ。
友達は短大→大学編入→大学院に進んでたよ。いろんな手段があるよ。

なんでこの話題になるとメールすっぽかされるんだろう・・・大事にされてないのかな・・・
わかってたけど、待つだけってつらい
待ち疲れた・・・もう死にたいよ・・・

本当に疲れた
もう死にたい

疲れたなぁ

お母さんごめんね。はやく自分死ねばいいのにごめんね

疲れた… 日曜日の夜がつらい…

俺も昔うつだったとき、｢あぁ死にたい、デスノートあったら俺の名前＋心不全で安らかにと書くのになあ｣とかずっと思ってました。

私に関わらないでほしい。ほっといてほしい。
これ以上干渉されたら本当におかしくなっちゃうよ^^;

自分は、本来オープンな性格じゃないんだ。
自分だけの秘密を楽しみたい性格なのさ。
それが暴かれたときのストレスは、多分普通の人よりも強いと思う。

生かしてほしい。これ以上干渉されたら本当にしんじゃうよ^^;

仕事で無理して心身が限界。もう頑張れないよ…

さっきメールで友達が仕事決まったと聞いた。
なかなか仕事決まらなかったって言ってたし、年齢もタメなだけあり励みにも思う反面
複雑な気持ちになった。
正直、私一人、またみんなから、世間からも置いてきぼりを食らった気分になってしまった。
素直に祝福して応援すべきなのはわかってるけど
今の私には無理・・・
自分が今、状況が良くないから例え大好きな友達でも他人の近況とか知りたくない。
聞くとかえって落ち込むし
辛くなるし、今は私の近況とかも誰にも話したくないし知られたくないから誰とも会う気持ちになれない。

本当にみんな、働いたり結婚して育児したり色々大変ななか、日々、前に進んでいるのに・・・
みんなが普通に出来ることができない自分が情けなくなる

仕事探し再開したいのに
また社会復帰したいのに
体調が悪くて長いこと前に進めないでいる。
良い歳して未だに親に寄生してしまって自分が情けない。
しかももう３年も暗いトンネルの中で明るい光も希望も見えてこない・・・
私マジで良い歳こいて
何やってんだろ・・・
みんなは日々、頑張ってるのに。
こんな自分が恥ずかしいよ
もう他人と比べては落ち込む自分も嫌だし疲れました。
もう生きてるのが辛い。

>>618
似た境遇、心理状態です
昔の同僚や友人、親戚など誰にも会いたくない
精神的に参ってて、仕事探しもできない
自分が恥ずかしい
消えてしまいたい

でもそんな自分と付き合っていかなくては
これが自分の宿命

私がなんでこんなにだらしなくなってしまったのか
確かに自分で自分を責めることもある、ただの甘えなのかとか
でもやっぱり違う…体もどうしても力が入らないし心ももう限界
だからずっと昔から何年も何年も前から話しようとしてきたのに、私に話しかけられると必ず逃げるよね
逃げてきたでしょ
病院にすら連れてってはくれなかった
でも自分の用事や友達や自分の親には呼ばれるとすぐに家を出てずっと帰ってこない
家や私のちょっとしたことを頼んでも今まで何一つ一度たりともやってくれたことはなかった
全部全部自分ひとりで考えたり悩んだり行動してきたりした
お前カー用品店にいたくせに、タイヤ交換してもくれないってそれこそ親にも恥ずかしくて言えねーよ
ずっと２年も冬のタイヤ履いてるんだぞ、ここに住んでる人たちにずっと冬タイヤ履いてるって見られるのが恥ずかしい
わたしのことを責めるばっかりで今まで本当に何にも話一つ本当におおげさじゃなく聞いてくれたこともなかったくせに
朝だってたとえ７時だろうが５時だろうが３時だろうが起きて弁当用意してきたのに
そういうのも一つも見てない
結婚したばっかりのときは暴力で殴ったり腰痛持ちなのに腰を蹴ったりしましたね
それでお前の友達勝手に家に呼んで、その友達に「こいつ今から家出て行くからさ」って言って私を追い出しましたよね
私はゴミ袋に服急いで入れて着の身着のまま家を出ました
それなのに何週間もたってからのこのこ現れて泣き落し「絶対性格もわるいとこも直すから戻ってやりなおして」
しつこく言うから戻ったけど２週間で元通り
あのとき戻ってしまった自分も本当に馬鹿だった
後悔してもしきれない、今はもう心も体もズタボロ
さっき切れられたのでもうわかった(わかっていたけど)こいつは自分は２００％悪いなんて思ってない
私の体もそんなのどうでもいいと心底思っているということも
小心者で怖がりで歯医者さえも何年も痛いの怖くて我慢してるようなチキンだから、どうしても痛かったり苦しかったりするのが
怖くて怖くて踏み込めない
何の方法がいいんだろうか…死んでいくのに楽に死ねるなんてそんな考え甘いのはわかってるけど…
ずっと大事にしてきた、今もすごく自分よりも大事な３匹の猫のぬいぐるみを死んだら抱けなくなると思うとそれだけが本当に悲しい
家猫飼えないし小さいころも母親ののどの病気で飼えなかったからもう２０年もずっと大事にしてきた、他人から見たら笑われるだろうけど
本当に大事だからこれだけが心残り…抱っこして逝きたいな
もうどうしたらいいのか頭がぐちゃぐちゃ

>>607
ありがとう
でももう手遅れなんだ…
勉強できないし2ダブだし塾行く金もない
学校定時だし
定時スレでも無理無理言われて生きていたくなくなった
私なんてもう手遅れなんですよ
周りからも変な目で見られてる
本当死にたい

お金なくて勉強できないならとりあえず短大行くとか。
前レスで誰か言ってるけど自分は短大で大学に編入組です

他大学に編入はちと厳しいけど、同じ系列の大学なら割と楽に入れるよ

あとは大検とか。
奨学金という手もある。
気負わないようにね

具体論ださずに無理とかいうやつは見下す相手をみつけて優劣感に浸りたいだけじゃね？

まあ自分が励ますというのも変だけど10年以上前に自分も同じように悩んだんでレス


一年のブランクがあいてやっと決まった会社を二ヶ月で解雇
三ヶ月経ったけど仕事決まらない
婚約破棄
自分も疲れたわ

自分でいうのもなんだが改行うざくてすまん。携帯から慣れなくて。
YBBが早く規制解除されますように

疲れた…
今週から、また５日出勤だ…
あの空気の悪い職場が頭に浮かぶだけでお腹痛い…

永眠希望

仕事行きたくねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
エええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
エえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
エえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
甘えニートがうらやましい・・・・

お金もない
仕事もない
家もない
どうしようって考えるより
死んだ方が楽

大学行きたくない
行きたくない行きたくない

でも誰かと関わっていたい
不安でしょうがない
寂しい

生きてたくない。
疲れた…。
死にたい。

>>628大学行って関わる人がいるなんてウラヤマシス

あたしなんてお金ないから大学いけなかった

私も大学行ってない
周りで大学の話されてもわからない

そんな私が10年のブランクを経て正社員になれた
けど、上司のセクハラがキツい…
背後から腰掴んでバックの仕草とか有り得ない…けど、まだ入社して4日目だから誰にも相談出来ない…

こんな目に遭うなら、メンヘラヒッキーのままでいたかった
何もかもが憂鬱すぎて死にたい

>>632　それはひどいセクハラだ・・・

>>632
黙ってるとエスカレートしていくんじゃないのか？
上司の上司（出来れば女性）に相談してみるとか。

疲れた…
もうすぐ人生が詰む
詰んだら死のう

>>622
学校定時だし勉強できないから短大すらも無理だと思うんだ
今まで真面目に生きてこようと頑張ったのに親のせいでこんな人生だ
同じ小学校のやつは髪の毛ド派手な色して中学から酒飲んでるくせに家金持ちで早稲田と上智合格したよ
そんな不真面目でやりたい事好き放題やってる奴が幸せになれて苦労してる私はどうして報われないんだ
本当生まれた家で人生って決まるよな

疲れた…

>>620
だいじょうぶ？
ずっとまえゆきkって名前だった？

>>636
自分の人生を他人のせいにするのって見苦しいよ…
大人なんだから
責任持ってアイデンティティ確立しようよ

>>639
親が離婚したせいで生活保護になったし、保証人いないから奨学金も受けられない
バイトしてもお金パチンコに使われてしまって、生活費なくなる
ガス、水止まって学校に行けない

これ私のせいかな？

生まれてこなければよかった

>>620
ありがとうございます
すみません、ちがいます
だらだらと書き込んでしまって、すごく後悔してます…本当にすみません

>>638さんでした
アンカ間違えました

疲れすぎて無気力になった
このまま滅びろ、自分

もう人生終了したいなあ。

親がいなければとっくに死んでる自分。
もうこれ以上生かしてほしくもないんだけど・・・生きてる。

「自分のことを駄目だ駄目だと考えすぎだ」
といわれるけどきっとそうじゃないんです。
本当にダメな男なんです。
やっぱ死にたい。

>>646
止めてくれる親でいいね
私もう何回も一緒に心中しようって言われてる
心配されてる内は花だよ
駄目じゃないと思う

>>642
そっかごめんね
書いて少しでも気が晴れたり
今の自分の状況が客観的にわかるようになったり
だれかがだれかの声聞いてるから
声かけてしまってごめんなさい

朝も早くて夜もおそくて常にプレッシャー感じて・・・休まるときが無いもうしんどい。死にたい。

>>640そんな親とは縁切ったほうがいいのでは？東大行ったって１０％はフリーターになるんだよ
ましてや早稲田や上智なんかじゃ遊びほうけて人生狂わすひとも多いし
まぁ、優秀なひとも多いだろうけど
社会に出たら大学なんか関係ないし
こだわりすぎないようにな。

>>648
いいえ、こちらこそ大丈夫？と言っていただいてありがとうございます
気を遣わせてしまってごめんなさいです

皆さんありがとうございます。
昨日今日はあんまりひどいことされなかったです。
ちゃんとイヤって言えたからかしら…
このまま少なくなってくれるといいな。

女性上司がいないんですよね…店舗勤務だから。

あーもうぶっさいく男嫌だ
きもいねん、図に乗るなっての

>>582
それは本人の自由

きまずくなりたくないなら、冗談ぽくセクハラで訴えますよ〜と言いましよう。あまりなセクハラなら、された時、勇気をだしてはっきりやめてくださいと言いましょう。毎日、日にち、時間、相手の名前 されていやだったことメモしてお くと後

今日、はっきり「裁判になったら私が勝てるんですよ♪」って言えました。
まさか着替え中にまで来られるとは思ってなかったので…

これで少しは事態が好転するといいな。
仕事上では尊敬出来るし、考え方も同じ上司なので、あまりこじれさせたくないんですよね。

１２年間低空飛行したあげくようやくチャンスが巡ってきたら
生命をかけても良いと思うよな。
そのうち、口先だけじゃないって分かるって。

なに言ってるかよくわからんが、なにやら決意したならがんばってくださいな

また朝だ…

疲れた

郵便局まで行った。無駄足だった。疲れた。暑い、裸でいる

>>661
うp

>>661今からイク

疲れた本当に

愚痴ばっかり言ってないでみんなで死のうよ

女性専用の快適なスレが出来たのでこっちに移動してね

【自殺】今から逝きます【女性専用スレ】 part1
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242111373/

shineyo

ほんに疲れた…

今日電車に乗ってたら隣の人が私が聴いてた音楽がうるさいといって
何回もひじでつっつかれた。
１年以上この音量で聴いてて今までなにも言われたことなかったのに。
怒りがこみあげてきたが、同時に死にたくなった。

>>668
あんまり使いたくない言葉だが、ゆとりだな

>>647
慰めてくれてありがとう。
でも自分のことを評価するとどうしてもいいところが見つからない。

どうすれば自分のことをだめじゃないと思えるのかがわからないんです。

ついに死ぬ人専用のスレが雑談スレとなったが、予想はしてたけど悲惨だな

誤爆した…失礼

７年勤めた所 昨日 クビになりました 年老いて 少し ややこしい持病の有る 母と二人暮らしで
恥ずかしながら貯金0 借金 450 もう 疲れた。年が40で 独身。もう生きてたくない。母を置いても行けない。疲れた昨日から眠ってないアモバン4錠飲んでも眠れない。本当に疲れた。そろそろ幕とじるか

死にたい。

>>673
苦労してるね…俺もそろそろ逝く準備してる
…もし俺が先に逝ったらお前の分の席も開けて貰えるよう天国の門番に頼み込んでおくよ…

職場で元気が出せず
「どうしたの？」「元気ないね」「何かあったんなら話聞くよ」
とか言われるのがイライラする。ほっといてほしい。
仕事はちゃんとしてるんだから干渉しないでほしい。
苦しい。死にたい。

そろそろ逝くよ

活きていく意義が見いだせない

逝くわ

疲れたよ

休めば。メンヘルは受給可能です。親戚、知人に教えてあげて！
予算を英国並みの5倍にして普通に機能させろ！

●「このままでは暮らしていけない」全ての人に。　まず日本人を救おう！　
短期間・不足分のみのプチ活用推奨！ 補足率は先進国最低の20％
生活保護世帯、実は年収レベル440万円？（3.5人世帯／東京都の例）
受給額1２万円は国民年金６．６万円の2倍？（70才単身世帯／東京都の例）

政府が隠蔽する「プチ生活保護のススメ　申請書付・改訂版」が遂にでた
国民に申請のノウハウがなく、申請書すらもらえなかった時代は終わりました。

・生活資金が無い・収入が低い・失業、無職・病気・離婚・母子家庭・
自己破産・家賃滞納 ・就職できない・年金では暮らせない・老後不安・介護ができない・・・
http://www.amazon.co.jp

もうむり。死ぬしかない。
もういやなんだよ。なにもかもが。
辛いし苦しいし悲しいし。
とにかく死にたい。

小学校時代
友達あんまりいなかった
遠足で弁当食べる友達いなくて１人レジャーシートひいて食べてた
遠足の写真が張り出され購入し母に見せた
大人になってから聞いたけど母はその写真を見て泣いたらしい
当時は寂しいとか親に言いたくないという感覚がなかったから
中高でそれなりに友達もできて就職
就職してしばらく経つけど、自分の中では、その写真が自分のありのままだと今でも思ってる
独りで生きて行けないとわかっていながら自ら周りを拒絶する
そういう自分から脱却したかったができなかった

耳を塞ごうとやってきたから、結果何にでも鈍感になり自分が孤独であることすら忘れそうになる

いろいろ考えてつかれてきた

明日で今の会社を辞める。 転職するだけだけど、もう精神的に疲れた。

この世は残酷すぎる
早く死にたい

とにかく人生って辛すぎるよな、何の為に生きているんだろう

惰性で生きてるけど、人生って、苦しい時間がほとんどなんだよな

俺はもう精神的に病んでいるから、洗濯物を洗濯するのすら面倒くさい

>>687
精神的にきつい時は何もできなくなるよね
夜は眠れないけど、朝は布団から出られない
本当に何もできない

日を追うごとに死にたくなるのはなぜなんだぜ？

>>687
やることがたくさんあるのに、精神壊れるとマジでキツイね。時間だけが過ぎてゆく。

>>687→>>688です。レスすら厳しい。

自分の存在がこの世の全ての不幸。
もう起きているのもつらいので、寝ることにするわけだが、
明日の朝、この世の全ての人に幸福が訪れますように。

蜘蛛の糸のような存在だったけど少なくとも私には、とても大事だった人に拒否された
好きな人一人捕まえられない。
好きな人に胸をはって会いにも行けない
辛い 寂しい 消えたい 死ぬのは怖い
でも死ぬ瞬間さえ超えればあとは無になるだけかなって。。

>>673 つらいな・・・
でも頑張って欲しいよ　お前には死んで欲しくない
幸せつかめ　
＠45の同じような奴より

死にたい
もう人間やめたんだからいいじゃん

皆さん、辛そうですね。
おれも死にたいです
消えてなくなりたい、職も見付からず、妻子、親に迷惑かけてばっかり、、、
失踪しようかとも考えましたが、だったらさっさと死んだ方がマシかなと思っています。

26ですが疲れました、若いとか関係なくもう嫌です

22だが限界とっくに越えてる

二次元が大好きでたまらない
しかし私がいるのは惨事元。。。つらい。目に映るのに届かないつらい

明日朝目が覚めたら、
人類が滅亡してますように

朝になっても目覚めませんように…
朝なんか永遠にこなければいい…

うちも疲れた。消えたい。永遠に眠りたいよ。何も考えたくない。

>>696 自分も26 家族いないが辛い
仕事みつからない
母も倒れて申し訳ないふがいない。いっそ消えてしまいたい

みんな自分のこと障害者って言う
頭おかしい
目つきが変
気持ち悪い
ストーカーとかって言う
だから盗聴されたりハッキングされたり
このクソ田舎ではそんなファイルがでまわってるらしい
近所の人間や兄弟夫婦がその音声ファイルを聞き
おまえはあたまおかしいとか言ってくる
で自分はほとんど家の外に出られない人間になった
生きてても楽しいことなんてないよ

死にたい

>>703さん、それはヒドイな・・・俺も似たような状況だけど
俺ももう疲れた・・・死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

しにたい

爪を切らなくてはいけないんだけど、その気力もない
何もできない
早く終わりたい

疲れた

俺も疲れた…死にたい…

なにもかもが面倒臭い
死にたい

海外旅行を予約してたんだけど、キャンセルする事にした
楽しみにしてたんだけど、なんだか面倒になってしまった
楽しい事も楽しく感じられない

高校のとき自殺寸前までいったけど、こんなに辛いのは今だけで頑張ってれば絶対
いい事もあると思い踏みとどまった。
それから6年頑張ってきたつもり
だけど努力しても無駄なんだな、私の人生って。もう限界

死にたい

酒飲んで紛らわすもシラフになりゃ辛い現実。

もう、限界だからそろそろ逝く事にしましたw
身辺整理して今月末にはあっちに行きます
踏ん切りついたら気持ちがかなり楽になったw
今、片付けしてるけど楽しみでしょうがない、何か旅行に行く気分！
みなさん、ありがとうございました！
せめて、死ぬ時位みなさんの幸せを祈って死んで行きます。
では、お先に！

>>718
気持ちが楽になったなら、少し周りを見てみようよ！
貴方の周りには、奥さんお子さんお母さんと支えてくれる人が
沢山いるよ！

貴方が迷惑をかけるより、いなくなってしまう事の方が
その支えてくれる人達が、「貴方がいない」と一生
とても深い心の傷を抱えて生きていかなければならない･･･
･･･甘えてもいいんだよ？

死にたいなあ。

>>717うぉぉすごい共感。
シラフに戻るなよな…

22。大学卒業して一か月で仕事やめた
昔からアルバイトすらできない。辛い事があると逃げることしかできない
逃げて逃げて自分の自信を無くしてさらに逃げる。
死にたい。死にたい・・・・
私なんていらないんだろうなぁ、この地球に
何もかもうまくいかない

アルバイトの電話すら手が震えてかけられない
頑張ってかけても、面接の日怖くていけない
最低な自分。本当に死んだ方がいいかもしれない

おいらも、２２ぐらいの時はそんな感じだったなぁ。
それでものらりくらり、よく今まで生きてこれたもんだ。

この現状でどう生きろってんだ
また色々麻痺させてごまかして休みなく絶望のまま苦しめってか
もう体も心も無理だって分かってんだよ
これ以上人間続けてらんないです
ちゃんと吊って逝こう
本能に勝てるかな

心の休まる場所なんて現実にもネットにもどこにもない。
こんな人生なんの意味もないよ。死にたい

>>722
そんな時は、自己催眠という手もあるらしい。
暗示で潜在能力を引きだしたり、苦手意識を克服したり。

ロウソクや振り子を見つめて、意識を集中させて自分自身に
「自分は最強」「今までの自分は仮の姿」「電話を握った瞬間に心がワクワクする」
「人と会話すると楽しくなる」と何度も語りかける。

これで大丈夫だよ。貴方の無限の可能性に早く気づいてください。

しんどい。もう笑えなくなってきてる。こんな私に存在価値なし。

入社一週間でセクハラを理由に自主退社はやりにくい…

いっそ死んだ方が楽かしら

入社1週間なら余裕で辞められるだろうよ…
実家の都合でも、友人と会社作りますでも、
ミュージシャンを目指しますとでも、言っておけ。

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた…腹痛い

今から苦労して個人商店に入社できても
負け組みなんだよなぁ。

誰か話聞いてくれよ。。

なにもかも出来ない。
すでに限界なんだ。

準備が出来たら仲間募集しようかな‥‥

死にたい

>>734
なんでも聞きますよ。

死ぬ前に殺したい

いざ首を吊ろうとすると恐怖がこみ上げてくる。もう希望なんて無いのに。

深夜の公園にロープをもって何度もでかけましたが、
私も恐怖に負けてしまいます。暗闇ってところがまた輪を
かけてる感じです。日中で場所を探すべきなのかな

>>736ﾉｼ
方法KWSK

死にたくなはない
もう苦しいのは嫌

消えたい

本当に疲れました
両親には申し訳ないですが
借金を返して早く死にます

疲れた。
必死で頑張り続けてきた、努力は裏切らないって。でも、裏切られっぱなしだ。所詮、何やっても駄目な奴は駄目なんだ。
もう、無理。

早く殺してくれよ

自分で逝きなさい
自殺こそ崇高な死に方なんだから誇りを持って自分自身でケリをつけなさい

>>743じゃぁあなたスレチでは…？

ツライ死にたいけど生きたい
はぁ結局未練タラタラ
自分に嫌気がさす

>>748

[email protected]

http://speedo.ula.cc/test/p.so/anchorage.2ch.net/liveplus/?guid=ON

本気で死にたいのだけど、
父親と二人暮らしだから自分が死んだら
父親をどれだけ悲しませるかわかってる

今自分が死にたいと感じてる以上の悲しみを
父親に感じさせることになる

それにペットの猫の世話は私しかしないし・・・

どうしたらいいのかな
大事なものさえなければ今日明日にでも死ぬのに

そうなんだよね
先がみえないんよね

今なら簡単に死ねる気がする。

さあ、

さぁ、なんやねん！

電車飛び込みが一番確実？

>>756
迷惑はかけんなよ
今、友達が山手線で困ってた

おまえの友達なんか知るか

さすが屑

さっさと逝けば？ｗ

>>759
俺はもう今日逝くしかないんだが丁度いいレスだな、ちなみに首吊りで逝く予定
…まぁ、だからなんだという話なんだがな

ああ、殺してくれ。

>>760
悔しくないのか？

悔しい、って感情すら持てないほど疲れた
本当に疲れた

早く楽になってしまいたい
疲れた

疲れた

何もしてないのに疲れる
考えるのも疲れた
どういう風に疲れたか説明するのも疲れる　
最近特にひどいような気がする
ネットしても楽しいのかコレと頻繁に思うようになってきてる
前までは死について積極的に考えてたけど今は考えもしなくなった
風呂も入る気がしない
眠い

昔はねだってもほとんど物買ってくれなかった母親が、最近あれこれ買ってあげようかとか言ってくる。
働いてる身だし拒否ってるけど、死にたいって口にだしはじめて、メールも返さないから心配させてしまってるのかも

死にたくても簡単に口に出すもんじゃないなと思ったけど、存在がクソな自分は早くこの世から消えたい。

生きるって辛いことのほうが多いよね
そんなの分かってるけど
疲れた
生きてるだけで疲れる
何もしたくない
着替えるのも歯を磨くのもお風呂に入るのも食べるのも
面倒臭い
消えたい
こんな人生ってわかってたら産まれてこなかったよ
自分の意思ではどうにもならないけどさ
産まれてきたくなかったよ

疲れた
新しい環境で頑張ろうと思ったのに、
なんでまた・・・
いつもいつも同じことの繰り返し。
今日は一睡もできなかった。

そういうのは、普通に病院行け。
ここに書いてねーで。

死のうか。

まあ、待て
今ウイルスが蔓延するから

何が楽しいのか最近わからない
TVでブタインフルエンザが騒がれてるけどマヌケに見える
もう人間である事に疲れた

自殺は怖いから病気になって死にたい　不謹慎かもしれんけど

どうして他人と同じ事が出来なかったんだろう。もう死んで、この人生を捨ててしまいたい。

うるさいうるさいうるさい
お前に俺の何がわかるんだ
迷惑なんだよ
やり直すことができるなんて錯覚起こしてんじゃねえよカス
嫌がってんの気づけよ

女性専用があるんだから女はこのスレから出て行って下さい。
【自殺】今から逝きます【女性専用スレ】 part1
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1242111373/

名前：うつに効く「セロトニン体操」 ：2009/05/17(日) 20:49:59 ID:Cg8+i8nm
うつ病に効果がある「セロトニン体操」

うつになるのは脳内物質のセロトニンが不足しているせいです。

脳のセロトニン神経細胞を発達させる運動は・・
椅子に手をかける。
足を９０度に曲げて足を屈伸させる。

かるい運動をくりかえし脳に刺激をあたえる。
これをやると、朝すっきり起きられるようになり、
ものごとに積極的にとりくめるようになる。

足が痛い日は休む。

運動がおわったら、チーズ（タンパク質）をとると
筋肉が太くなる。

効果があったら、２ちゃんねるで発表してください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　健康雑誌より

まだまだ若いからやり直しきくって綺麗事ばっか抜かすな。目障りで仕方がない。

昨日ばあちゃんに泣かれた・・・
病んでるのがかわいそうでないたんじゃなくて情けなくてないたと思う
「昔はもっと明るかったのに・・」っていわれた
自分だって最初からこんなんじゃなかったよ・・・今まで辛いことも頑張ってきたんだよいじめも・・・・。ああもうヤダ消えたい

ばぁちゃんに泣かれたり何か言われるのってキツいよね
親に言われるぶんには言い返せるからまだいいけど、年よりにはキツいこと言えないし

東京に強毒化してインフルこないかなぁ
手荒いうがいやめたら即風邪ひいた
免疫力落ちてるんだな
この調子ならすぐインフルに感染できそ

そんなクソババア殺しとけ
俺も殺したいクソジジババがいる

はあ、口癖が死にたいになってきた

俺も職場や家んなかでで普通につぶやいてる無意識に
ハっとするけど漏れる程度の音量だから気づかれなくてセーフ

幸せとか成功とか生き甲斐とかそんなもんもうどうでもいい。
この体と心で生きてくこと自体が地獄。
もうなにもしたくないしなにも見たくない。
早く消えたい。

今すぐに実行できそうだ。

頑張るのに疲れたよ。
生きているのにも疲れた。
死を成し遂げることだけは頑張らなきゃ。

インフルエンザで死ねたらいいな

私が死んで、世の中の特に子供が幸せになるとかいうよくわからない現象が起きないかな。
みんなちゃんと食ってちゃんと寝てちゃんと勉強してちゃんと遊んで適当にぼーっとしてさ。
大人は「子供はいいよなー」なんて言いながら稼いだお金をちまちま趣味につかって
子供に「大人はいいなぁ」って言われるの。

みんな幸せになって、私だけ死んで置いてけぼり。
長生きしたお年寄りは悔いもあまり残さずに穏やかに死ぬの。

私が死んだ途端にそんなふうになるなら何だか夢が持てる。

全てにおいて疲れた。まじ死にたい。っていうか長生きしたくない。20代後半位までに死にたい。歳取っても嫌な思いはしても良い思いをすることはないと思うから。だから、そんな不幸じゃなくても長生きはしたくないって思うだろうな。100歳とか絶対なりたくないかも。

昔から消えたい願望とそれでも生きていたい願望とがずっと繰り返されてた、
練炭買って遺書書いて、寸前の所で誰かに救われたり。
頑張って社会人を続けて資格取ったり一生懸命働いて、不況のあおりを受けたけどまだ生活は大丈夫で借金もないし犯罪もしたことないけど。

世界の貧しい子供の映像、平気でﾎﾟｲ捨てしたりﾏﾅｰの悪い人、女性に堕胎させてもなんとも思わない人、
傍若無人な人、不正な人、少しも分け合う事の出来ない人、そんな人達を見る事がたまらなく嫌いでしょうがない。

なんかそろそろ逝けそうな気がする。

>>789さん、あなたの書き込みに少し癒されました
きっとやさしくてイマジネーション豊かな方なんでしょう
そんなあなたこそ、死なないでこの世の中で
自分を素直に表現できるような立ち位置があると信じています

中高校生カップルが羨ましくて妬んで嫉妬して毎日が苦しい

美少女に生まれたかった
そしたら恋も嫉妬もしないで済んだのに

一人で出かけるのが惨めで他人から見下されているようで辛すぎる
隣に美少女が居てくれたら自慢出来て他人を絶望させることが出来て性欲も満たされ幸せなのに

自分自身が超絶美少女なら良かったのに

毎日がくだらないことの繰り返し。
一年くらい働かないでゆっくりしたら死にたい。このまま頑張って生きてもどうせいいことないし、幸せなんて自分には絶対こない

一人で行動する場合美少女が最強
複数で行動してる家族連れ、カップル全てに余裕で勝てる
みんな私をみてる
カップルの彼氏は私に見惚れ、彼女は私の美しさに嫉妬し皆羨む

もう男のオレが一人で行動するのに疲れた
もう死にたい

もう辛い

今すぐ仕事辞めたい

死にたい

死ぬのが怖いからホームレスになろうと思っています。
どこら辺に(大阪東京あたり)いけばホームレスはいますか？

>>800
残飯転がってる街

関内駅周辺にすげーたくさんホームレスいるよ

ああ死にたい

>>797
は？馬鹿？
一人で行動したい女は男を羨むよ普通
力も社会的信用もない、生理あるし付け狙われやすい
行動するなら男が断然有利

て、釣りかｗ

とりあえず死にたい

自分のために生きていたはずが、いつの間にか他人の為だけに生きていた。
他人にいいように使われているだけの人間ななっていた。仕事でも家庭でも。
自分がいない自分。
気が付いたら、空っぽになっていた。
生きてるけど消滅してる。疲れた。

>>805
家庭あって与えることが出来るなんて素晴らしいよ
裏山死にたい

疲れた…

「羨ましい」って、時には残酷な言葉だと思うよ。

学校行くと、皆楽しそうに笑ってる。はしゃいでいたりもする
そういう奴等を見てたせいか胸が苦しくなった
母親に暴言を吐かれた。更に苦しみが増した
もう消えてしまいたい・・・

これでもう２回も仕事辞めてしまってニートしてる
職探さなくちゃいけないけどやる気出ない
決まってもまた同じ不幸を繰り返す気がして何もかもが嫌になった
最近はいきなり車が突っ込んできて私をひき殺す妄想ばかりしている
こんな国に生まれなければもっとマシに生きていけたんだろうなと思う

(-＿-)生きるの､ﾏﾝﾄﾞｸｾ…
(∩∩)死ぬのもﾋﾞﾋﾞｯてﾏﾝﾄﾞｸｾ…

なんでこんなに貧乏な家に生まれてしまったんだろう
バイトばかりで勉強もできないし
こんな低悩に生まれるんだったら知能なんて持ちたくなかった…

わかる。
なんで貧乏なくせに家庭もって子供なんか作ろうと思ったんだよ。
一人育てるのに2千万かかるってわかってるのかな。
満足に育てられないくせに考え無しに生むのやめてほしい

リア充裏山死す

健康な人裏山死す

自殺したい、したいと
口先だけのやつに限って
インフルに感染したら
即、医者に行くんだろうな
矛盾

早く消えたい。

生きるのしんどい。
疲れる…

生きてることが空しい。

つまらん毎日を繰り返すだけ
夜布団に入るとこのまま朝などこなければいいと思う
こんな人生あと何十年も過ごすなら死んでしまいたい

今夜も睡眠薬とチューハイで寝ちまおう。

>>821
まだおんも明るいよ

死にたい

もう楽になりたいけどちょっとのプライドで生きてる…
ちょっと遠くに行ってくびれば逝けるのに…
このスレなければとっくに死んでわ

昨晩すごい大騒ぎして
明日のことが考えると怖くて大騒ぎして
寝て起きてみたらなんだかエネルギー使い果たした感じ
過食もお酒も飲みたくないし
かといってお金使うのもったないと思うのは不思議
SSとか読んでたらそれのことでアタマいっぱいでよかったけど終わったらなんもないかんじ
音楽聴いてみようかな
とか思ってたら
ほんのり今死にたいのかもなと思った

ふ〜ん

>>817擦れたい読めボケ死ね

このまま人生が続いていくのかと思うと耐えられない。もう嫌死にたい

>>828
三日に一回は同じことかんがえる

大丈夫。ホントにギリギリな人はここにスレする気力もなく逝ってる
だから大丈夫。

疲れた…

死にたくなったら死ねばいいのに微妙に止めたり後から泣いたり哀しんだりする馬鹿がいるからいけないんだよな、死にますって聞いたらいってらっしゃいだろ

死にたい

　:('A`;):　　
　　:ノヽV ）:
　 ｜　:< < ::
明日急遽病院ﾏﾝﾄﾞ(謎の胸痛)
いっそ突発的に心臓麻痺でも起きねえかな…

死にたい

消えてしまいたい

もう生きている理由がない

同意。

死にたい

疲れた。ほんと疲れた

誰にも迷惑かけずに、消えてなくなりたい・・・

死にたい

ブサイクって言われた
死んでしまいたい

もう何もかもうざってーいつになったら死ねるんだろう

せっかくだから何に苦しんでるのか教えて？

人間関係も仕事も何もかもうまくいかない なんでもいい、死にたい。

疲れた…ほんとにつかれた
なんにもしてないのに
食べたもののエネルギーは
どこいったんだろ？

810　
国のせいにしてんじゃねーよカス

死にたい

>>845興味本位うせろ死ね

>>845
何がせっかくだからだよ。
失せろ タコ！

仕事疲れた…

疲れたなあ。

余力がない・・・

インフルエンザになって重症化して死にたい

入院一ヶ月経過だぉ(´；ω；`)

疲れた

人生めんどくさいお

もうすぐ死ぬ

疲れた…

死にたい

疲れてないけど死にたい

家でも外でもネットでも疲れる事ばっか
早く死にたいでも自殺は嫌だ

なんとなくだけどもうすぐ死ぬな俺
自殺なんだろうな

死にたい

自殺するので、貯金始めました。親族に金銭的な迷惑かけないためにはイクラ貯めればよいでしょうか？

おおければおおいほどいいのでは

死にたい

>>866すれ違いだしいちいちわあとらしく書かなくていいよだまってやれよ

知るか　んなもん　

死にたい

454 ：優しい名無しさん：2009/05/20(水) 19:42:31 ID:7mirsOrD
今回の東京行きでインフルにかかって大変なことになって
相手家族に申し訳ない気持ちをたたきつけてやる

しるか　んなもん

454 ：優しい名無しさん：2009/05/20(水) 19:42:31 ID:7mirsOrD
今回の東京行きでインフルにかかって大変なことになって
相手家族に申し訳ない気持ちをたたきつけてやる

しるか　んなもん

siruka n'namon

tlfX/9FP
君に書いたのではなく、
借金がどうとかいってるものにレスしたので、安心してください
にしても暇だ
しにたい

43 名前：優しい名無しさん ：2009/05/20(水) 19:39:13 ID:7mirsOrD
ちょっとしたことでイライラして家族に迷惑かけて
私みたいなさいしょから存在なければ皆幸せだった

454 ：優しい名無しさん：2009/05/20(水) 19:42:31 ID:7mirsOrD
今回の東京行きでインフルにかかって大変なことになって
相手家族に申し訳ない気持ちをたたきつけてやる

しるか　んなもん

死にたい

死にたい

死にたい

死にたくないが死にたい言いたい
死にたい

うせろ馬鹿死ね

死にたい

死にたい

>>866
生命保険かける
支払われるのは2〜3年後だよ

>>883
俺もだ

死にたい

死にたい

>>887
何回も書き込むな屑
とっとと死ねやカス野郎

おまえが死ねボケ

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

あーあ

人生とは

死にたい

お前がさみしいときにそばにいることはできない

死にたい

そうだね死にたいね

方法は何がいいかな

あーあ死にてぇ

死にたいな死にたいなはやく死にたいな

死にたい

死にたい

もう楽になりたい

首つりがいいかな

ちょっとリスカしただけでもすごく痛かったのになあ
できるかなあ

芸能人の訃報ニュース見るたびうらやましい。
あと、自殺のニュースも。

自殺する勇気はないけど死にたい。

この板は閉鎖すべき

死にたい

楽しみだったリスカをしなくなってしまった

いちいち書かなくていいよリスカじゃ死ねねーし
わざとらしい
どうでもいいし

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

そうだね死にたいね

死にたい　泣ける。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

今日死にます

今死んだら楽になるのか

平均寿命が長い恵まれた国でありながら毎年３万人以上が自殺するこの社会の異常さ
人間として平凡に生きることに希望が見つからない閉塞感
失敗したら人として終わってしまう無慈悲さ
誰かを悪者にして叩かないと収まらない不安感
自分だけで精一杯で心が狭くなってしまった人々

＞自分だけで精一杯で心が狭くなってしまった人々

これは余計だ馬鹿死ね

死にたい

死にたい

ふふ

いじめに苦しんでた２０年前
ここには水槽があって金魚が泳いでた
水槽で泳ぐ金魚を見ておかしな気分を感じたもんさ
金魚は数匹が病気で死んだのをきっかけに、俺が「もう飼うのやめてよ」と言って終わった

死にたい

親戚が集まるんだが

一時俺は拒絶したらしい
でも「お母さんの顔を立てて」と言われた

意味が分からん
お前の顔を立てるために俺が存在してるわけじゃない

はは
行く俺が悪いのかな

はは

いまは躁気味だから生きているけど
あしたにはどうなってるかわからんな
こんな俺はいますぐ砕け散ればいい

死にたい

死にたい
みんななんで死にたいのか気になる
でもなんか どうでもいい

ワンちゃんがね
かわいい奴なんだ
頭をなでると目を閉じて
俺に似て繊細そうだし

いまは会えない
俺が自己嫌悪に陥ったから

彼に触れるのは避けたい
だれも世話できなくなったら俺の元に置く

何もいらないから、眠るように死なせてほしい。

ホームレスの人ってすごいなあ
あんな状態になっても缶集めたりして結構必死に生きてんだもんなぁ…

自分はもうムリ。早くしにたい。

俺ももう無理

まだ木曜日…疲れた…

ニートで欝だ
死にたい

死にたい

もう月末だ・・・また何にもしないまま1か月がすぎた・・・
死ねばいいのに・・・

>>816
貴様みたいに事実無視の主観だけで
レッテルを貼って、行動を制限させ、生活苦に追い込む
バカが五体満足で俺よりいい暮らししているから死にたくなる。

目が覚めるとまだしんでないよて思ってしまう

死にたい

ここ数年悪い事しか起こらない…
もう限界死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

泣きたくて死にたい

死にたい

死にたい

もう死にたい

死にたい

死んだ

はぁ…死にたい。

死にたい

死にたいけど死ぬ覚悟が無い自分を殺したい

死ぬ勇気ないから通り魔にでも刺されないかな

>>969うせろ馬鹿

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

>>969

自分が通り魔だけにはなんなよ。分かったら失せろ

死にたい

死にたい

死にたい

疲れた…死にたい

疲れた…

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

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梅

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死にたい

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死にたい

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