ゆるやかな自殺念慮を持ってる人６

「いつも、なんとなく、死にたい」
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
今すぐにどうしても死にたいというほど強い衝動ではありません。
でも生きるのが辛く、自殺のことがいつも頭にあります。
同じような状況の方いませんか？

自殺をタブー視したり頭から否定したりせず
そして自殺だけが残された手段とするのでもなく
自殺したい気持ち・それでも生きてる、生きたい気持ち…
ありのままに穏やかに語り合えたら。

前スレ http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211930616/

氏んでほしい奴の名前を晒すスレ★8 
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1235591855/l50 
★嫌いな人の名前を書くとその人が消えるスレ★167 
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1236661899/l50 
生けとし生けるもの全てが憎い 
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1223990866/l50 
涙が出るほど憎くなる相手 
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1235390068/l50 
ふざけるな！ 
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1224524812/l50 
【ｽｯｷﾘ】　殺したい奴　氏んで欲しい奴　@借金板 
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1190118141/l50 
最低の男発見 
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/company/1229002468/l50 
【公開】金借りたまんま逃亡したヤツのフルネーム 8 
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1224114900/l50 
【アンチ】借金を踏み倒す奴ら【踏み倒し】 
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1172431574/l50 
【騒音主】実名晒せ【近所のDQN】�B 
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1231939199/l50 
殺したいほど嫌いな人がいる　三人目 
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1236132429/l50 
いじめた奴に仕返し 
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/loser/1146830111/l50 
自分をいじめた奴等に仕返しがしたい 
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/loser/1172626325/l50 

３取り―！！！

保守

１さん乙です。

はたから見ればどこにでもいる３０代の会社員ですが、１０年以上まえからずっと自殺願望があります。このまま生きていても独身ってのもあって社会からは異端の目で見られ、
結婚できて子供が生まれてもこんな腐った国に産み落としたら子供に申し訳ないって思う気持ちもあって。。今現在は死を強くするようなきっかけが無いので騙し騙し生きてますが
そのときがきたときにいつでもスイッチが押せるように準備をしておかなきゃっていつも思ってます。

自分と似たような感じのかたいませんか？ちなみに男です。

>>1乙 つ旦~~
今夜は何をしても気分が上がってこない
死にたいと医師に相談したけど薬は１錠増えただけ

眠るように死ねる訳なんてない
楽になんか死ねない

目が覚めたらまた同じ一日、
もう嫌だ、嫌になったよ
かと言って即首をくくって死ぬ覚悟もできてない。
何もかも中途半端、つまらない人生だよ

また絶望と共に朝がくる
一日が始まって終わる度にゆっくりゆっくり死んでいく
真綿で首を絞められるみたいに

>>6 私も真綿で首をしめられているような毎日です。

昔、ストレスがピークに達して錯乱状態になり、劇薬飲んで入院した事がありますが、
あのとき死ねてたらと思います。

あの時に死ねてたら…未遂後も鬱々と生きているとそう思う時があるね

今 また その状態

即死できる保証があれば…

>>5腐った国というなら他国へ行ってみたら？
ただ自殺願望がある人には移住しても変わらないということも随分あるらしい

国云々というより人間が嫌だ

人間嫌い…わかる

あはは…私も人間がダメだ。
この星は刑務所か。

本スレage

俺も人間自体が苦手

>>13

間違いなく刑務所です

だから自殺＝脱獄は更なる罪とされ

またこの星に産み落とされる

子供を生むことができなかった。家族を営むことができなかった。
親を幸せにしてあげられなかった。親の期待に添えられず。
姉、兄に迷惑をかけるのは嫌だ。
でも生き続けるのもそろそろ疲れてきた。
旦那の７回忌を終えた。なんだったんだろうこの６年。
子供は好きだが嫌い。泣いてると踏みつけて殺したくなる。
妬みと自分の中の黒いものに飲み込まれそう。
自分より大変な人がいっぱいいるのもわかっていて、誰にも吐き出せない。
毒を吐いてごめんなさい。

>>17 全部吐き出してしまいましょう。
それだけ辛い思いをしてきたんだもの。
我慢ばっかりしてたら壊れてしまう。

漠然とただ死にたいと思う
何のために働いて何のために生きてるんだろう
生きがいも趣味も楽しみもない
ただ毎日が過ぎて生きているだけ
どうせ死ぬなら病気で苦しんでいる人達にこの身体をあげたいと思う

自分も病気で苦しんでる人に体あげたいけど
献血とかドナー登録って薬飲んでてもできるのかな

１９歳だけど、過食嘔吐ばっかし。
かろうじて大学は行けてるから親に悪いし資格とって仕事して
恩返ししてから消えようと思ってる。

きっとそのころには過食嘔吐の反動で体ぼろぼろのはずだし。
恩返し終わるくらいまでなら何とか働きつづけられるはず。

あーなんでこんなんになっちゃったんだろう。
一年前までは普通の生活できてたのに。

人からスタイルいいとか、勉強しててえらいね。とか言われても
ぜんぜんうれしくないんだよ。

誰か助けて。ほんと自分が情けない。

親に感謝なんか全くしてないなぁ

鬱と食生活
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

>>20 私も抗鬱薬等飲んでいますが、献血は受け付けられないと言われました。

私は生まれつき障害持ちで、嫌な思いもたくさんしたので、どうして生まれてきたのか
考えると情けなくなります。
知力も体力も人格も劣っているし、冷たい家庭で育ったので余計にそう思います。

>>19
自分と同じ過ぎて笑えるような泣けるような・・・
本当にただぼんやりと、死んでないから生きてるだけで、
何ら生産性のない毎日だよ。

「趣味は何ですか？」と聞かれるのが非常に困る。
まさか休日はヒキって２ちゃんしてまーすｗ
なんて言えるはずもなし。無趣味な自分が虚しい・・・

献血は薬飲んでるからだめだし、あとはドナーかなぁ。
自分の体で使えるところがあるなら、
困っている人のために全部役立ててもらいたい。
ドナーカードってどこにあるんだろ。
昔持ってたけどなくしてしまった。

俺の人生何もないな

華やかな響きの仕事で人からすごいとか言われるけど、実質もう限界。全然出来てなくて、疲れたよ。勉強は好きだけど、なんかもう自分の中が空っぽなんだよね。

>17
こんばんは、私。
読んでいて涙が止まらない。私が応援しているから、肩の力抜いて行こうよ。

また朝鮮人聖職者が猥褻事件をおこした
猥褻朝鮮人を擁護してた人間の多さに絶望したよ
クリスチョン達が猥褻朝鮮人を擁護することによって被害が拡大した
猥褻朝鮮人を擁護してたクリスチョンも同罪
都合のいい時だけ「連帯」都合が悪いと知らないふり
クリスチョン達は普段散々正義ぶってるんだから、ちゃんとスジを通せよ

宗教も上のほうは金や名誉のためにやってる人が大多数だろうしなあ

>17です。
>18、>28のレスを下さった方に、心からお礼と謝罪を。
レスを読んで、涙が出ました。
自分のペースで、生きられるだけ、生きようと思います。
自分の人生だから。
暖かい言葉をありがとうございました。
辛いことを思い出させてごめんなさい。
わたしも貴方方を応援しています。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

>>25
ドナーカードは公共施設にはだいたい置いてありますよ。大きめの病院、警察署、役所など。
私も持っています。献血はできないからせめて。

同年代の人達はもうすぐ三年生に進学するのに自分だけやっと高校一年生として
生活する奴が着ましたよー！orz
中退したりなんなりして結局二年間も無駄に過ごしてしまった・・・・俺かなりヤバイな
メンヘラで友達いない社会不適合者でもとりあえず高校はいっちまえばなんとか
なると思ってた自分が甘かったわ
「普通」に学校逝って「普通」に生活するのがこんなに大変だとは思わなかったよ・・
思い返せば中学生の時は殆ど教室に行かなかったし実質的に他人とは殆ど接しなかった
それがこんな時に跳ね返ってくるなんて・・やっぱり日ごろから他人とコミュニケーション
を取っていないと駄目なんだね
もう「普通」に生活出来る気がしないや、20歳になっても今と同じような状況
だったら逝きたいと思います　なるべく親に迷惑かけない内に

>>34

大丈夫、高校卒業したら一気に世界が広がるから。
そしたら「普通」なんてものは存在しないってことに、絶対気がつくから大丈夫だよ。
中退して大検取るのも、全然アリ。

高校は世界が狭い。だって、同じ年齢、同じ環境、同じ地域、
同じ育ち、同じ経済階級の人間しか集まってない世界だから。
そんなの世の中全体からみたら、0.0000001％のごく一部の
人種しか集まってない、特殊な世界だよ。
そりゃちょっとみんなと違うだけで、自分は普通じゃないと
思ってしまうと思う。

だから、高校以外の世界を覗いてみるのもいいと思う。
例えばライブとかでもいい、バイトでもいい、学校つながりなんか
じゃなくて、別の何かでつながってる人たちがいる輪を覗いてみたらいいと思う。
生まれも育ちも年齢も仕事も家庭も学歴も仕事も、全然違う人たちをたくさん見れるよ。
そうしたら、世の中にはいろんな生き方があって、
自分が思っている「普通」なんてものは、世の中基準で見たら
別に普通でも何でも無いってことに、自然と気づいていけると思う。

自分も、友達も誰もいなくて毎日誰かを呪って
自分を傷つけていた思春期をすごした人間だった。
だからその気持ちは、本当に死ぬほど、気が狂うぐらい分かる。だから思わず書いてしまった。

広い世界を見るのはすごく楽しいよ。高校つながりじゃない仲間が
できたら、きっと人生はこんなに自由にいろんな道があるんだ、と気が付けると思う。

偉そうに長文レスしてすまん。ちなみに自分、30才手前です。

>>35
どこの誰だかしらないけどアドバイスありがとう。
確かに、俺みたいながきんちょが思っている「普通」なんてのは大人から
見たらすごく狭いものなのかもしれない
さすがに今年も無駄にしたらまずいから死ぬ気で高校行くけど生きがいとか
も探してみることにするよ　手始めにバイトでも・・

お母さんが大好きだからまだ頑張ってるけど、
非正規だからいつ切られるか分からないし、最近身体が疲れやすくておかしい。
熟睡なんてできない。

ADHDで失敗ばっかりだし、高卒で23歳、もう就職は無理なんだろうなあ。
何で進学も就職もしなかったんだろ。

夜が恐い。明日が来るのが恐い。


でも、自殺する気力も無い駄目っぷり。
私も誰かに殺して欲しいよ。

>>35同意です。

私も高校を二年間休学、復学して一年後に通信制に転校しましたが、集中講義行ったら
男女共にすごく柄が悪いのが多く、田舎者でおとなしかった私はいじめられました。
耐え切れず二年後に辞めて、大検を受けて合格。
予備校に行って大検受けたほうが勉強になるし有益かも。←当時はそういう知識がなかった。

ごめんなさい続きです。

もう私は中年なんだけど、高卒の資格はないわけで、未だにこの時期になると通信制の
高校に復学しようかと悩んでしまいます。
だけど、周囲になじめる自信が全然ないし、勉強した事も全部忘れてしまいました。
早く死にたいと考えている中年が学校行ってどうすんの、とか思うしW
でも、何か生きがいが欲しいのかな…独身で子供もいないから。

2011年からテレビ見なくなっちゃう奴が絶対出てくるよな

もう既に見ていない

私は自殺願望から身体に悪いことや不健康なことしたりするけど、
ここのスレの人たちもそういうことしたりするの？

>>42
ODやリスカとかってこと？
もうそういうのする気力すら無いなー無気力すぎて

死に方を教えてください.

>>44楽な？
私も知りたいな

いつでも楽に死ねる薬があれば、まだ安心なんだけどね。
先が怖くて不安になるから、練炭やら硫化水素で死ぬ方法だけはいつも頭に入れてる。
ただ、車がないのが困る。

実際問題、一番いい自殺方法ってなんだろう？

>>47 事故で即死かな？
自殺じゃないから保険も出るし。

前にも書いたけど、去年は二度死にかけたので、今年こそはと期待している。

普通に生活してても「あ、俺死ぬな」って思う瞬間って結構あるんだよな。
車にぶつかりそうになったり、転んで結構高いところから落ちたり。
特に自転車乗ってる時は5回くらいこけたし、本当になんで俺今生きてんだ？という感じ

確かに子供の頃から何度か事故で死にかけた事があった。
本当に死んでしまった人と、死ねなかった私。
人生って何だろう。

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
２ちゃんしてる暇あったらさっさと樹海いけよ
入り口の近くで吊れば、早期発見で白骨化する前に家族と会えるらしいよおｗ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)言い訳・抵抗・聞きたくないから早く死ね図星がｗ

自殺案内　http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
練炭　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
縄　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
ロープ　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

>>51
こんな過疎気味マターリスレに、
スレ違いの呪い的支離滅裂な長文レスをするなんて本当にかわいそうな人ですね。

構ってちゃんだとか死ぬ勇気がないだとか、
全くもって余計なお世話なんですよ。わかります？

このスレに来るような苦しんでる人を貶めるようなレスしかできないそんな不幸なあなたには、
オカ板の呪いスレをオススメします。
このスレ住人ではなくＤＱＮ男とやらを思う存分呪っちゃって下さい。

つかお前が死ねよ。邪魔臭いから。
とっとと煉炭でも首つりでもいいから消えろボケ

>>37
うせろ馬鹿てめーで死ねボケ

昔は自分以外の周りの奴＝みんな敵だったから今でも他人に優しくされると
「え、何これ？なんかの罰ゲーム？身近な人が死ぬ予兆？美人局？」と悪いほうに考えてしまう
まあ今でも俺を嫌っている人はたくさんいると思うし何があってももう驚かないけどね
ああああああーーー神様になりてぇええええぇええええええ

>>53
ストレス溜ってるみたいだけど、どうしたのかな？ボクちゃん(笑)
亀レスする程に暇なら寝た方がいいですよ？

青酸カリ・・・じゃなかった、
カルシウムたっぷりのホットミルクでも飲んで地獄・・・じゃなかった、
夢の世界にお逝きなさいな。
この厨坊が。わかったかコラ。とっとと去れや。
ボケはお前だ。この糞厨房めが。

どうしたらいいかわからない
理由がない
いましぬ決定打がない
いまいきる気力もない

きょう眠ってずっと起きなければいいのにね

>>56 同意。
こういうときは時期がくるまで待つしかないのかな。
最近、離人感が強くなってきて、自分が自分でないような感じ。
魂がスッと離れたらいいのに。

最近神の存在を強く感じる。
ゆるやかな死を求めている者達は
こんなにも多くいるのに
誰一人として知らない.

やはり神にゎ背けないのだろうか。
楽な死など求める事自体が
おかしいのだろうか。
楽な死なんてないんだって言われて
いるようで私はとても辛い。

>>57
夜寝る時いつもそう思ってる

このまま目が覚めなければどんなに楽だろう・・・

分かるよ。
眠れないと辛いから眠剤使うけど寝るの嫌。
眠って目が覚めたら朝なのがたまらなく嫌。

>>55
おまえがイケボケわかったか？
カス死ね

>>56-58
禿同だ

空から大きな手が伸びてきて自分だけ持ってってくれないかな

といつも思う

もう嫌だ。精神的苦痛を味わうのはもう嫌だ
もう嫌だ

http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/light01.htm
残された者のことも考えれ・・

>>34
早く死ねよゴミ

>>65
生憎俺の死を悔やむ人なんて居ないんでね

昨日は腰が完全に動かなかったな
痛むし力が入らないし…車椅子が欲しくなったよ

こんな状態に頭痛等の不調があるから昨日は自殺を考えた

私は殺人依頼をした。
お金はたくさん払ったつもりだ。
しかしその日に彼は来なかった。
結果私は生きている。

自分を殺してもらう為に頼んだの？
詐欺だったんだね

最近はクローゼットの中で首を吊るのがマイブーム
座った状態でクローゼットのパイプにひもを掛けて、首のひもに体重をかけると、スーッと気が遠くなる
そこまで死にたいとは思ってないから、そこで止めるんだけど、間にあわなくてそのまま死んでも別にいいかなと思ってる

あとは携帯で妻宛のメールを作り、未送信のまま保存してる
クローゼットの中でこれらをやってると、気持ちが少し楽になる

未送信フォルダーも増えてきたし、意識が遠くなる感覚にも馴れてきた
繰り返しているうちにホントに死んじゃうかもしれないけど、ちょっと期待してる

昨日は車道を歩いて見たよ

>>69
ネタだと思うけどいいなそれ。
自殺するために使うなら殺し屋という職業も許可してもらいたいわ本当に。
なんだかんだ言って正直自殺するのいやなんで通り魔でもなんでもいいから
誰か殺してくれないかなと思ってる。

≫73
こうゆう文章をみるたびに
私が殺してあげましょうか？
と思う...そして一緒に
一緒に死にませんか？って
言いたくなる...

まさにこのAAじゃんｗ
　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　 殺
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　 し
　 . | 　 　　　　　　　　.:::|まて
　　|　 "⌒ﾞ　　　"⌒ﾞ　:::|しさ
. 　 |　　　 (_人__ﾉ 　 　.::|ょし
　　 ＼　 　　　　　 .;;::／ うあ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼かげ
　　　　　　　　　　　　　　？

【国内】大阪で韓国籍のコンビニ強盗男逮捕　４件への関与捜査 [03/27]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238148846/

>>75
是非そうしてくれ
もう立ち上がれそうにない

ダディは○○でのうわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ系のスレでしぶとく生き残っているなｗ
ジョルジュとかはもう忘れ去られているというのに

生きているのが面倒だ
しかし死ぬのも面倒だ
あー面倒だ面倒だ

>>79
ごめん、高田渡の曲思い出したw

>>75
そのAA、めっちゃ和むわｗ

つーか言ってることと表情がつりあわねえｗｗｗｗｗｗなんでそんなにさわやかな顔してんだおｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　 |　マゾモナーの神は、こう言いました。
　　　　　　　　　　　　　　　 |　「汝ら、マゾの歓びを知り、マゾモナーになるべし、
　　　　　　 ／＼　　　　　　|　　そうすれば汝らは、生死の苦しみから逃れし、
　　　　　　||　震　Yahooo!!|　　　　歓喜と幸福に包まれるだろう。」
　　＿＿__|（*´∀｀）＿　.　 |　　　
　　||　　　⊆ 　　　⊇　|　　|　　　　マゾモナーの神に感謝して…
　　￣￣￣|.|　　 |￣￣　.　|　　　　　　　　　Yahooo!! Yahooo!!
　　　　　　||.|　　 |　　＿＿.ﾚ────────────────────────
　　　　　　||.Ｕ　Ｕ　　J震†_|
　　　　　　||　　 |　（ *´∀｀） Σ
　　　　　　||　　 | 　(⌒つ Ο　　　　　　　　　　　Yahooo!! Yahooo!!
　　　　　　||　　 |　｜　 †　 |　　　　　　　　　　　　　　 鬱　　　　　　　　　死　Yahooo!! Yahooo!!
　　　　　|￣￣|￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　　　　　（　　　__）　　　　　（　　　__）
　　　　　|　 　 |　　　　　 †　　　　|　　　　　　　　 ⊂　　l]＿|　　　　　⊂　　l]＿|
　|￣￣￣￣￣￣|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　（　　 ○ )　　　　　（　　 ○ )
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

マゾモナー保護区域　(´∀｀*)yahoo!!
http://page.freett.com/yahoooooo/

どうも自殺するひと募集中です
心に深い悩みがあります自殺する人募集中くわしくはメールで[email protected]

ゆつべ見たらオススメに創価関係があって死にたくなったよ…もういや
創価はトラウマ…

国道の狭い歩道を通って最寄の駅に行くんだけど、
けっこう交通量多くて、でっかいダンプとかも髪がなびくくらいびゅんびゅん飛ばしてる。
いっつもそれに轢かれて体が引きちぎれるの想像して歩いてる。
そんな死に方ちょー迷惑だってわかってるけどなぜか想像しちゃうんだよな。

ゆるやか…？最初は確かに緩やかだったかも知れない

生きるの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
だから死にたい

自分と世界との間にある、
大きくて高くて果てしない隔りに絶望してるから早く逝きたい。

社会参加はしてるつもりでいるけど、
周りの一般的と思われる世界をすごく遠く感じるのはなぜなんだろう。

自分の周りにあるのは、すぐそこに見えてるのに手を伸ばしても掴めない、
夏によく見る逃げ水みたいなモノばかりだ。
自分はこのまま生きていても何も手に入れることができない。

死ぬ覚悟ができないままあと何十年も生きるのは嫌だ、
早く人生の定年を迎えて“老後”を暮らしたい。
早くお迎えが来ないかねぇ、なんて老人の寄合みたいなところで
のんびりふらふらしたい。
とにかく今を生きてるのが本当にいやだ。嗚呼・・・

生きることに執着はないが
死ぬ時まで苦しみたくないので生きてる。
楽になる方法はないものか。

今までの人生ですごく楽しいとかうれしいとかって思ったことない。
ただダラダラ生き続けけていただけ。これからもそうだと思う。

>>89 私も苦痛への恐怖感が強い。
でも、すべてに絶望したとき何も考えられず発作的に自殺を図った事はある。
あのとき気絶したまま死にたかった。
なぜ私が生きているのか全然納得できないまま今にいたる。

扇風機つけながら寝てると死ぬって言うので今日試してみようと思います。
睡眠剤+窓全開でならこの時期死ねると思うんだ

扇風機は都市伝説らしいよ

>>93
ほー　まぁ実践してみるさ

私、夏場はいつも扇風機付けっぱだけど・・・

扇風機は昔やってみた。
ブロム系の薬もやった。
これをやったら死ねると信じたときは、開放感でいっぱいになる。
残念ながら死ねていないが。
今はテトボンの破片が私にぶち当たるように祈る。

風邪引くだけじゃない？

>>97
一夏の間やってみて、風邪一つひかない俺は、どうしたら......
org

事故死で死ぬ人のニュースをみると
代わりに死にたくなる。
毎日毎日、ただ生きてるだけ。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8959/#3
こちらへもどうぞ

>>99 同意。
帰宅するたび今日も事故に遭わなかったと複雑な気持ちになる。
苦痛は嫌だから即死したいんだが、本能的にやはり怖い。

頑張って死のうか
死ぬ気力を生きる気力に
なんていうけど
別物なんだよね

>>102そーそ

フランケンシュタインの怪物の気持ちが痛いほど分かる
ある科学者のせいで「本人の意思とは無関係に」誕生させられて悲惨な最期をとげるんだよな・・
読んでいて「それなんて人間？」って思ったお
これって絶対作者の心の闇が入ってるよね。

>>104 悲し過ぎる話だよね。
私も醜いといじめられ、親にも存在否定されたから、自分と重なるよ。

みんなとけてひとつになればいいのに
いたみもくるしみもかんじなくなる

エヴァでも見てろ

当りｗ

本当に人類補完計画あればいいのに

本スレage

【イタリア】中国系を狙った殺傷事件が頻発、1か月に7人が死傷[03/30]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238425509/

よくネガティブになった時に色々考えて最後に「生まれてこなければよかった」っていう答えに行き着く
どうせならもう少し生きたいけど消えたくないわけじゃない
なんかよくわからない

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
ど田舎者死ね
男ならいさぎよく死ね
早く死ね図星がｗ

知りたいサイトあげるお（´・ω・`）ｗ
http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

自殺が一番勇気いる行為だからって、自分を自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
俺の言いなりに自殺しろよ





ｗ

>>110中国系と言いながら日本人もヤラれそうだよな〜

>>111
自分はその｢色々｣をかなり省いて生まれてこなければ…と思ってしまう

いつも自殺するところをイメージしてしまう。
ドアノブに縄引っ掛けて首吊りとかね。
場所はこれ見よがしに女の園である職場で。

夜寝る前に、目が覚めませんようにとお祈りして眠って
朝起きるたびに絶望してる
今幸せだけど、これは永遠に続くものじゃないから
この幸せが終わる前に自分は消えてしまいたい

人間はただ生まれて死んでゆく。人間の死は自然界の生成消滅の一こまにすぎない。
雲が消えるように、風が通り過ぎるように、人間は死んでゆく。

あ〜23♂で根暗、大学留年、就活全滅、金欠



生きる意味あるのだろうか………。

朝顔の芽がでない。しにたい

うわ朝顔って･･･なんて懐かしいんだ。あの二つに分かれてる葉っぱの形･･･

死にたいけど死ぬのが怖いチキン。
葬式代とか考えると尚更チキンになる。
子供もいるんだけどぶっちゃけまだ６歳だから
２，３年もしたら死んだことなんか忘れると思う。
でもチキン。
なんで生きなきゃいけないのか分からん。
一刻も早く寿命がきてほしい。

女はいいよな
専業主婦なんていう公認自宅警備員になれるんだから
本当に男は損だよ

でも、バイト先の主婦は週4ぐらい8時間バイト
そのうえ帰ってから家事、子供の世話、旦那の下の世話。
あの人見てると人生が侘しくなって死にたくなる。

また今日も学校さぼってしまった
回線切手首つって死のう
死ぬ振りだけど・・

俺も学校サボった
単位足りないしＦランだし不況だし、もう無理ぽ(^q^)

>>123
旦那さんが寝たきりとか？
すごいね、そのひと

>>119そんなんで死ぬなよ
コテハンで朝顔てのはいたな…あっ違うサイトか？

>>126
前いた大手証券会社の女マネージャー、
毎日早くても夜８時まで仕事。
朝は認知症の叔母を施設まで送り届けて、
昼は英語も交えてバリバリ働いて、
昼の仕事中に認知症の叔母が徘徊してそれを探しに行きつつ、また仕事にもどる
毎日８時〜終電ぐらいの残業
子は２人育ててる
ダンナも働いてる
そして仏のように優しい

すげぇよ
ある意味変態だよ

>>128
それもすごいね。
俺なんかとは精神状態が違うんだろうなぁ‥
異次元の話みたいだわ…

ほんまにいつ倒れるか見ててヒヤヒヤだった。
でも絶対に弱音出さないのな。
ここまで来ると異次元の話みたいに感じるから、
自分と比べてヘコむとかはないけど、
人間として本当に尊敬してたよ。
早く成長して少しでもこの人の忙しさを
減らせられるようにって頑張ってた。
でも私が例の派遣切りにあって契約切られた。
派遣ってのは、安定して働きたい人には本当に刻な制度だよね。
でも派遣しか枠が無かったんだ


長文でスレ違いでごめん。もうやめるよ。

嫌だもうすぐ２５歳になってしまう。これ以上おばさんになりたくない。もうだめ自殺しか考えられない誰かと練炭自殺したいよ…

>>131
24　ノ
25って何か嫌な事あるの・・・？

>>131
28歳のもいらの存在全否定www

>>126
それとか母子家庭とか旦那が低収入とかいろいろ考えられる。
小学5年生の子供がいるとは聞いた。
見てて侘しくなるし性格もキツいから私は好きじゃないんだけどね。

若いってだけでチヤホヤされて、それに甘えてた女は歳くってから惨めになる。

女の２５ておばさんて言われるしとにかく年とるくらいならもう死んだほうがマシ

25くらいじゃそんな事ないと思うんだけどなあ。少なくとも私は言わないよ？

それに私はニートで働く気力生きる気力ゼロの社会のゴミだから早々と死ぬべきだ。水飲まないと４日くらいで死ぬらしいけど眠るように逝けるかな

さっきテレビドラマ見てたら、登場人物の一人が額の真中を銃で１発撃たれて
「え・・・なに・・・？」みたいな顔してそのまま死んでいった。
そんな簡単に死ねるのなら、私にもい1発撃って欲しいなぁ・・・
なんか毎日辛すぎる。

ドラマと現実を混同してどうするｗ

大体、銃なんか日本でそんな簡単に入手できないじゃん

大学卒業のため就職活動中。でも全然進まなくて
行きたいところももう落とされて就職は無理って思いはじめた。
何せ熱意が足りない。いつか死ぬってことわかるから気合はいんない。
ついでに思い出したくないことを思い出すと泣けてくる。
そもそも思い出も半年前から色あせてうろ覚え。覚えていない出来事もざらにある。
普段からネガティブで最近は一人で居ると泣きっぱなし。
疲れて欝っぽい症状になりかけてます。
病院にいっても古傷抉られて結果として軽度の薬一種類だけ。

体力があったら、もっと前向きだったら変わってたかな。
できないことが多すぎて、もう願望に変わりつつある。
就活に疲れて休んでみても気持ちの落ち込み具合は悪化するばかり。
寝てそのまま死ねたらいいのに…といつも考えてる。

フリーターだと家族含め親戚に何言われるかわかんないし、
一度なったら戻れない予感がする。でも、もうそれくらいしか思いつかない。
でも先の見えないものだったらそのうちすうっと自分は消えると思う。

こんな自分によくしてくれる友や家族がいるから死ねない。でも死にたい。

>>123>>128凄いね
私には出来ない

>>141
自分も就活中です。４年生ですよね？

２月くらいから自分が何をしたいのか、どの道に進みたいのかわからなくなった
最近何をしても楽しくないし、何食べても美味しくない。食欲でない。眠れない
お風呂入るのも掃除するのも面倒、将来が怖い、情緒不安定ですぐ涙が出る
こんなこと生まれて初めてです。頭おかしくなったみたいで自分も怖い
社会に出るのも怖いから、大学在学中に死なないかなって思ってます
お母さんお父さん、出来の悪い娘でごめんね。

女はまだ結婚に逃げられるからいいだろ

まぁ水商売というテもあるしね

女でも人嫌いな場合は生きてけないよ。
人が嫌いだからコミュニケーション嫌い。ま、私のことですがね。
今就職中だけどもう諦めかけ。何やりたいかわからないもの。
大学卒業してから引きこもる予感がする。
その前に私が突然死してくれればいいのに。

そんな結婚しても意味がないよ
死にたくなる気持ちは変わらない
恋人がいても同じだよな〜
水商売なんて尚更病む

どうせ旦那ともギクシャクして
ドロドロ離婚して余計鬱→自殺が関の山だよね

それ以前に相手いないけどさ･･･

義理の父に怒られた
一番堪える

何となく死にたい→今死ね

に変わる

結婚できる人って尊敬する
他人と同じ家に住んでんでしょ？どんだけコミュ力高いんだよ。
子供も嫌いだから子育てしてる人もすごい。
というかセクロスとかよくできるよね。痛くないの？怖くないの？
女でこれだもん人生オワタよ。
頭悪いからまともなとこに就職もできないだろうし
あー社会に出る前に消えたいなー

>>150
同意。
他人と同じ家に住むなんて無理。
自分の遺伝子継いだ子供なんて愛せない。
セックスふざけんな。

身体も精神も経年劣化するのだから
その前に死んでしまいたいと思う。
美しく年を取る人間なんて稀だ。

>>148あたしだ……

>何やりたいかわからないもの
こういう文章を見るたびにいつも思うんだけどさ、仕事って「選ぶ」ものなの？
俺からすれば仕事っていうものは嫌でも体に鞭打ちながらやるものなので選ぶ
とかそういうものじゃないと思ってる。
俺が今将来なりたいものは何かって聞かれたら「なるべく早くてなおかつ
痛みや苦痛等が少ない死去か何もしなくても生活出来るくらいの給料を貰える
仕事」と答えるだろうし。
まあ前者はともかくとして後者はまずありえないから俺みたいな人一倍めんどくさがりやで
嫌なことから逃げ出す癖を持っている人間は何もしなくてもそのうちホームレス
になっているだろうなあと思う。
だからこそ親になるべく迷惑をかけないうちに逝かなければならないと思ってるんだけど

１５０て私と瓜二つじゃん

>>153
やほー一緒。
できれば仕事はしたくない。お金の心配がなければ。
でもお金必要だから仕方なく仕事してる。負担が少なくてお金いっぱいもらえたら何でも構わない。
ただ、自分が死ぬ事で親に迷惑かけるのが嫌だからとりあえず生きてる感じだよ私は。

>>149義父や義母や義兄弟に説教とかヤラれるよね

もう限界・・・何回か言ったかな｡今日は一番大きな限界きた｡死にたいよ・・・ﾃﾎﾟﾄﾞﾝ直撃したら誰にも迷惑かけずに死ねたのに

>>156
実の父が蒸発しているだけに

捨てられた子なんでね

初めまして。新参です。大学生です

いわゆる「ぼんやりといさ不安」はそれこそ中学生の頃からありましたが……

今の自分は不良品です

好き嫌いが激しい
体が弱いから、本気でスポーツなんかできないし、夜も早く帰る
心から熱中する趣味がない
こんな私に、人間関係なんて無理です。親友は三人。友達は数人だけ

性欲というのが薄いようで、将来家庭を築くのは不可能でしょう。交渉中に突然止めたこともあります

しかし、決して自慢ではありませんが、通う大学は日本最高レベル。俺は誇りにしてくれます。しかし、大学という環境は人間関係が全て。死んだら家族が悲しむから、なんとか踏みとどまっている程度まで追い込まれています。

飛び降りか交通事故なら、事故死扱いになるかも知れない。家族の世間体は壊せない。やるなら飛び降りです

ここには、似たような精神状態の方も多いのでしょうか。しばらく共にいさせて下さい

↑長い

鬱の症状はお陰様で良くなってきた。
揺り戻しが来ないように薬は飲んでいる。
こんな私ですが、相変わらず《死》に対しての憧れがあります。
夭逝など羨ましく、美しいものだと思っています。
45迄には逝きたいと思いやす。

>>161
こういう耽美主義みたいなヤツが鬱とか言ってるのウザい
鬱は遊びじゃねーんだよ

遊びでやってんじゃないんだよ！

>>161
祖父が逝った時は幸福で美しいと思ったよ。
ひどく祖父が羨ましくなった。

>>159
大学は最下層だけど他全部同じです。
性格的にもポジティブになれずダメだしばかりされてるから
就職活動も絶望しかない。何で生きるためにお金が必要なのだろう。

親が居なくなるまで自殺はできない。
いっそのこと、自分について知り合いの記憶から全部消えて、
誰も知らない状態になってくれたらいいのに。

>>155
普通の人でも大体そんな感じだと思うよ。
好きで仕事なんてくだらんことしてる奴なんて極少数の変人以外一人もいねー。
みんな生きるために仕方なくやってることなんだ。
殆どの犯罪は加害者側に十分な金があれば起こらないことだし自殺だってそう。
金があれば社会と関わらなくていいからメンヘラも生まれない。
世の中の99パーセントの問題は金で解決出来る。建前ではどんな綺麗事を言ったってね。

(´･ω･`)つ(24)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

(´;Д;｀)つ(24)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

どうせ自殺するし何も怖くないからって、自分のたった一度の尊くて儚い人生を、自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
死んだ後の事は関係ないからって、そいつらをナイフで刺したり家燃やすの簡単だからって燃やすなよ
現行犯以外は簡単に捕まらないからないからって実行するなよ
犯罪犯してから自殺しようが、犯さないで自殺しようが、死は同じ死だからって犯罪犯してから自殺するなよ
犯罪犯してから自殺したら地獄行くから・・・・とか、宗教的、子供じみた考えしろよ
殺したほうが良い人間を殺したらヒーローになれるからって殺すなよ








ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101070&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D0%A5%BF%A5%D5%A5%E9%A5%A4%A5%CA%A5%A4%A5%D5

ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=215783&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%C1%A5%E3%A5%C3%A5%AB%A5%DE%A5%F3

>150
私も同じ気持ち。
結婚生活、主婦の大変さ、想像するだけで虫酸が走る。
家族や友達さえも、５分と一緒に居られないくらいコミュ力ゼロ。

パートに出て疲れ切って帰ってくれば
子供の面倒、家事全般、夜は旦那の棒きれの世話。
下手すりゃどうでもいい糞婆や糞爺の介護奴隷。

結婚って何がいいんだ？

旦那の稼ぎで仕事しなくても飯が食える　年金も貰える　夫が先に死んだら財産、保険金もがっぽり

昔から薄々死にたいと考えていたけど最近特にそう思うようになってきた
一般人と話していても自分の人生経験の無さが浮き彫りになって恥ずかしくなるし
かと言って自分のダメな所を治す気力も無い
学校もさぼりまくって一回やめたし今でも同じことを繰り返しそうな気がする

久々に遺書でも書こうかな

ついにこの世界に適応することは叶いませんでした
よって自分を自分で淘汰します
・・・なんてどうだろう

バイトも頑張れないし疲れるし、もちろん人間関係なんてまともに築けやしないし
何が楽しくて生きてるのかわからないからもう死にたい。
・・・ってカウンセリングで相談してみよう
まだ希死念慮はゆるやかだから

【国内】ベンツで「当たり屋」３０００万円詐取か、中国人の羽賀務こと趙志剛容疑者ら４人逮捕・・・埼玉・飯能[04/17]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1239969085/

>>172
専業主婦の自殺率は会社員の自殺率と比べて格段に低いしね。
べつにだからどう、というわけでもないけど。

常に頭の隅には死という文字がある。
でもこの方が楽に生きれるんだよな。

他人と話すのが面倒でたまらん。もう人と関わりたくない。
自分以外の人間がいない世界で働いて飯食って一生を終えたい。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的に
花の意味は蓮華　その辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

やらなければならないことはちっとも進まずにやりたいことばかりやってしまう。
もう俺は駄目だ、早く逝かなきゃ

やりたいことがあるならいいじゃん
自殺念慮ある人はやりたい事さえなくなるものだよ

やりたいことが出来なくなってやらなければいけないことが出来るようになるのなら
そっちのほうがいいよ
ここ数年俺は遊びすぎた、もう取り返しがつかない

「普通の人でも短所や悩みはある」なんて言葉は何の励ましにもならない
その短所や悩みが絶望的に多いから病んでいるんだ

念慮があると夜寝るときいろいろ考えちゃうな
心の奥ではすぐにでも死にたいんだけど死ぬことへの恐怖とかでカオスなことになる
しまいにはそもそもどうして自分は産まれてきたんだろうと

今日はっきり自分は負け犬だと気づかされた。
辛いな

メキシコ旅行に行きたい

今日首吊ろうとしたけどやっぱり恐くて悲しむ家族の顔思い浮かんでできなかった。

まだ限界じゃないんだと思う。

>>187
リアルに考え直せ

死にてえね
何て不幸なんだよ

>>184 まったく同意。

age

自分のことは死にたいとか余裕で言えるのに
首つりたいとかいう書き込み見ると悲しくなるな。
無責任だけど生きて欲しい。

自分がいなくなれば、
旦那はお荷物がなくなって、幸せになれると思う。
でも自分で自分の人生を終わらせる勇気がない。
そうやってずるずる生きている自分は最低な人間。

とりあえず30まで生きてから死のうと頑張ってる。
無理なら風呂セットで衝動任せ

30って結構すぐよ
なってみるとあんま変わらんし

自分からみたら余り変わらないのかもしれないですね。
周りからは全然違うように見られていると感じます。

【国内】飲酒運転で死亡事故、韓国人留学生に有罪判決・・・函館地裁 （北海道）[05/13]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1242219255/

親にちゃんと学校逝かないなら働いてもらうって言われた＼(^0^)／
そろそろ本格的に自殺を考える時期になってきたようです／(^0^)＼

　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　人
　　　　　　　　　　　　　　　 |∧
　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　 (^o^)／ 生
　　　　　　　　　　　　　　 ／( 　)
　　　　　　　　　　　　　／　／ ＞

　　　　　　　(^o^) 三
　　　　　　　(＼＼ 三 ｼｭｯ
　　　　　　　＜　＼ 三

　＼
　(／o^) ｵﾜﾀ
　( ／
　／ く

子供にはしんどいのわからないように無理して笑うけど
まだ余裕あるのかなぁ

でも毎日死ねたらいいって考えてしまう
子供の笑顔をみると
申し訳なくなる

死ねたらいいな…そう、この中途半端な感じがへばり付いてる。

良いことも悪いことも起こらないでほしい。
そうやって波風立つのがいちばんしんどい。
生きてるのが無意味で仕方がない。
よく「生まれてこなかったら、人との出会いや楽しい思いも
できなかったんだよ」とか言う人いるけど、そもそも生まれて
こなきゃそうやって考えることや感情もないわけだよね。
そっちの方が良かったと思ってる私には何にも響かない。
I was born　まさしくそうだよ

高２で中退、19のとき４度目の試験で大検取得、勉強しないでただ試験だけ受けてたら４度目で受かりました
進学したいと思いつつ、ダラダラ水商売＆ヒキしてたら今年で23才
タメはストレート大卒で新社会人
男に捨てられ、勉強するのも、働くのも、かったるい
隕石でも、ミサイルでも、雷でもいいから、私の降り注いで欲しいわ

交通事故かな。一番遭遇しそうなのは…。たるいなぁ。

生きたくない死にたくない何もしたくない

私が辛そうにしていると迷惑そうにするのに、どうして自分たちはすぐミジメな顔するんだろ
抱きしめられない子供をどうして産んだの？

お前ら早く死ねるように頑張ったりとかしてる？
俺は毎日インスタントラーメン食べたりしてなるべく不健康な生活をするようにしてるわ

抗鬱剤とか精神安定剤とか睡眠薬とかたくさん飲んでるからね。
自殺しなくてもそう寿命長くないと思うわ。

長い目で見ても、自殺をしていない将来が思い浮かばない。
また煙草始めようかなぁ

筋トレして自分史上最高の体型になってる
ガリガリだったのに今ではマッチョと呼べるくらい
食事や栄養の知識もバッチリ


何になりたいんだ俺・・・

>>208
たばこおいしかった？

>>210
吸ってた時のこと？
それなりに美味しかったと思うよ。

でも禁煙してしばらく経って、試しに吸ってみたらキツかったからなぁ。
無理かなー。

自殺スレを毎日必ず読む。
死にたいときに死ねるようにシミュレーション。
硫化水素考えてくれた人には、本当に感謝している。
数年前に知ってたら、確実に死んでたなあ。
次にリーチ目が来るのはいつなんだろう。

>>212
自分は寝る前に、首を括るシミュレーションを日課のようにやってる
きっかけなんだよなぁ、ホント。

カーっとなってるときは死ぬーって思って包丁持ち出すけど、
刺すぞ！刺すぞ！って思ってるうちにだんだん落ち着いてきて、
まだ死ねてない。

包丁自殺は凄いな
胸に刺すの？

橋とか渡っている時ここから落ちたらどうなるんだろうと思う
もちろん実際にはやらないけど

>>216
あるある。ふと考えちゃうよな。
抑えてやりはしないけど、そういうこと考えてしまう自分が怖い。

マンション見る度飛び降りをちらっと考え、電柱の横棒を見ては首吊りをぼんやり思う
踏切でホームでは以下略
でも電車だけはないな。怖いもん練炭が理想
徐々に少しづつ死ねるイメージがある。
公共の場所じゃないとダメなのが難点

>>218
何で公共の場所じゃないといかんの？目張りした部屋とかじゃ駄目？

優柔不断なので自分は首吊りがいいな。
うまいこといけば１０秒くらいで意識なくなるらしいし。

一人暮らしだから賠償金必須なのが問題
公共の場所でも下手すると発生しそうだが。
身元不明にしたいっていうのもあるんだろうけど、だから樹海とかに行く人がいるのかと。
でも夜の山は想像以上に怖いよ。

樹海って、
チンピラに狩られたり野犬に襲われたりしそう

>>219
うまくいけば１０秒で意識なくなるの？
飛び下りようと思ってたんだけど首吊りでもいいかも。

飛び降りは脳みそやら内臓やらぶちまけて遺体がグチャグチャになってしまうよね？
そんな汚いモノを片付けてもらわなきゃいけないなんて申し訳なさすぎる。

できるだけ余計な手間や迷惑はかけずに逝きたいなあ。

寂れた公園みたいな、人が来なさそうなところで吊るのが良さげ。

結局誰にも迷惑かけない死に方なんてないんだよね・・・

ぐちゃぐちゃには余程の高さじゃない限りはならないんじゃないかね
血はすごそうだけど

そっか。
オカ板やグロ画像専門サイトで、自殺遺体の画像を参考のために眺めたりするんだけど、
飛び降り遺体はまず頭が割れて脳みそ出ちゃってるんだよね。

顔は、棺桶に入れられて最期のお別れする時に家族や参列者が見るだろうから
損傷は少ない方がいいなあと。

慢性死にたい病は治りそうもないな。それこそ死ぬまで。

そういうｻｲﾄってぐろいのを選んで載せてるんじゃないの？

ああでも損傷の可能性がないのを選択したいかもね

緩やかだから行ったり来たり。
今すぐどうこうっていうわけではないけど
具体的に計画を考えてる今みたいなときが何となく充実した時間になってる

夜の山が怖いとか言ってる人よくいるけど
死にたい、死んでも良いやって思って行動にうつしてるわけなんだし
別にそこで何が起ころうとどうでもよくね？
寧ろそれで死ねたらラッキー、くらいな。
理想の死に方がある人は違うかもしれんけど。

本能的に恐怖を感じてしまうのは当たり前だけど、
別に死んでも良いんだった、って思い直すと恐怖感ってなくなるぞ

死ぬことよりも夜の山に一人のほうが怖い
変な話だ。でも自分もそうだ
家で練炭とかがいい

>>220
なるほど。賠償金か・・・
でもそれって他の方法でも請求されそうだなぁ

>>222
らしいよ。
気絶までが１０秒くらいで、1時間くらいで死ぬとかって聞いた。
あと、窒息状態の時はどんどん脳細胞が死んでいくから失敗すると廃人になるとか。

でもこれは宙に浮くような吊り方の時の話で、ドアノブとかだとまたちょっと違うらしい。
ドアノブは結構苦しいらしい。
「らしい」ばっかでごめんｗ

>>223
>寂れた公園みたいな、人が来なさそうなところで吊るのが良さげ。

いわゆる心霊スポットなんてどうだろ。オカ板で情報集めて。
夏休みに入ってしまうと、逆に肝試しスポットとして地元民に出くわしそうだがｗ

http://turenet.blog91.fc2.com/blog-entry-1527.html

【愛知】首切断の男性、ビニールロープを首と木に巻き付けて車を発進させ自殺か−名古屋

子供の頃から「自分の意思、タイミングで死にたい」と思ってた。
さて、正に今そのタイミングなんだけど。　上手い事故死ないかな？(;´д｀)

自殺は周りが悲しむからだめだとか、
とにかく死ぬなイ�`とか生きてればいいことあるとか、
死ぬ気になれば何でもできるとか、よく正論で言われがちだけどさー・・・

どうして自殺したらいけないんだ？

死にたい程辛いんだから仕方ないじゃないか。
本人にしかわからない辛さがあるってことをどうにか理解してもらいたい、
死にたい気持ちを受けとめてもらいたい、ってのはただのエゴなのかな。

毎日がつまらない。

>>228
あっさり死ねるとは限らない
ヤクザとか北なんとかに拉致されたり犬に何時間も生きながら食われたりはやだ
理想の死までいかなくても死をコントロールしたい


という感じかな

ああ…。なんて意思が弱いんだろ。
誕生日に死んだら、キリが良いと言うか、全て丸く治まる気がしてたのに。
もっと素敵になってね なんて好きな人に言われちゃったから…
また一年間かけて常にゆるゆるとした死にたがりでいなきゃいけないのか。
誕生日イブに言うのは反則だよ。

リスカしたりＯＤしないし迷惑かけない
空気読めるし笑顔で話せるし
無理してしまう
緩やかに死ねたら
死に向かって生きているのがわかるんだ
つらい

>>234
そういう奴は俺達を助けたいんじゃなくてちょっと良さげなことを言って自己満足したいだけだよ
本当に俺達のことを考えてくれているのなら否定するようなことは言わないはず
別に何かしてくれるわけでもないのにいらん説教する馬鹿は無視するが吉だね。
自殺したら周りに迷惑だろ言う奴も同情。

何が正しいかなんて人それぞれだし自分の信じたいことを信じればいいと思う。
「生きたくても生きられない（ｒｙ」とかホントやめてほしいよね。

死ぬことより生きることの方が辛くなってしまったら死んだっていいじゃないか。
あーあ、自殺装置が欲しいなぁ。

>>234
自殺しちゃいけない理由ってすげー曖昧だよな。自分にもよくわからんけど

・納税者が減ったら困るから（国的な意味で）
・今まで育ててくださったご両親への裏切りになるから
（でも殺されない程度に手心を加えられた虐待児童だった自分が死んでも別に。親ももう死んでる。）
・なんとなく知ってるやつに死なれると気分が悪いから
・実際に迷惑だから（大家さんとか会社の関係とか。身辺整理はきちんと。）
・無力感を味わいたくないから（友人が死んだときの自分の個人的感想）

ただ、すごい遠距離になって数ヶ月にいっぺんしか会えない大好きな友人たちのうちの一人が死んだとき悲しいし苦しかった。
自分自身２型から混合状態に突入して長いらしいので死ぬのは嫌じゃないしぼんやり終わりに救いを求めてる精神状態ではあるんだけど
生きるのは苦しいけど私が彼らのよき友人でいられるうちは生きてくんじゃないかなあ。
まあそう考えられるようになったのもリーマス飲みはじめてからだけど。
いろんな病気や事情があるから究極のところ、自殺は弱者の淘汰、社会悪、倫理上の悪であって
何も不思議じゃないし個人が思うところの悪かどうかはそれこそその人の感性にゆだねられてんじゃないか。

「殺してくれー！！」って叫んでる末期癌の患者さんの延命治療の現場とかガキのころに見すぎて
闘病の美しさなんか感じられないし信じられない自分が長レスしてすっきりしたぜ！！

>>234
自殺を理解してもらいたいなんてはなから思わない
つか自分は別に理解してもらわなくても仕方ないと思ってる
自殺の正当化なんて無理じゃないかね

でも遺族がいるなら迷惑かけるのは必至だからそのくらいの覚悟は引き受けるべきなんでないの

2012年12月に何もなかったら死のう

無一文になったら歩いて日本一周しようとおもう。
その過程で死ねたら本望。
日本一周出来たならそれも本望。

>>244
どこまでも歩き続けて行きたい衝動が心のどこかにずっとある
行き倒れになって力尽きたい

日本の死刑は安楽死ですか？

>>246
縊首だから苦痛はないらしい。

>>247
ありがとう

一応いつでも死ぬ覚悟は出来てるけどやっぱやりのこしたこととかが気になる
絶版になったあの本が読みたいとか

>>246安楽死厨うぜーよボケスレタイ読めボケ死ね

具合悪いから予約日を変更して早めに病院に行くとｶｰﾁｬﾝに言ったら心配そうだた。
うちの祖父さんは農薬で自殺してて、当時ｶｰﾁｬﾝは祖父さんが嘔吐して汚した畳を泣きながら拭いてた。
ｶｰﾁｬﾝ、ごめん。私も本当はずっと死にたいんだよ。
ｶｰﾁｬﾝは泣くだろうか。でも、こんな廃人はお荷物なだけだと思う。

>>251
うちと同じだ。
母親だけが心配で生きてる。
もう治ったと思ってるから余計に死ねないorz

なーんか何もかもどうでもいいや
何も変わらない惰性で生きてる日々が辛い
でも､自分が死んだら周りがどういう反応するのか気になって死ねない

いつ死んでも大丈夫なように
人からどうでもいいように、空気のように
あるいは嫌われるように日々努力してる。
私がいつ死んでも誰もなにも思わないように。

あとは旦那だけ。
前は何を言ってもやっても笑って肯定的だったけど
最近は言葉の端々にイライラを感じるからもう少し…
もう生きていたくないんだよ。

みんなが人から好かれる努力をしてる時に
私なにやってんだろう…

ｹｺｰﾝしなきゃいいのに

神様おねがいします。
私に重度の病気か事故を私に起こして下さい。
苦しみながらでもいいから私に下さい。
家族の不幸全て私にください。
自分から向かう勇気のない私にどんなことでもいいから罰を下さい。

あげてしまってごめんなさい。

>>255
当時『放っといたら本当に死んでしまう』と思ったらしいです。
私は取りあえず生きるため
彼は取りあえず私を生かすために結婚したんですが…
縛りがあると自由意志で死ねない、と思ったんでしょうね。　

その時はちゃんと生きようと思ったんだけどな…。

自分から死に向かって死にやすいようにって。未練を残さないようにって。 もういいはずなのになぜか死ねない。

ピストルがあればいいなあ、と思う。

自殺しようとしてる夢見たが何だったんだろ
身辺整理がまだとか何か色々あって死なないまま目が覚めたけど。

死ぬか生きるかスパッと決められたら良いのに。
生きるの面倒くさい。
生きたいけど生きたくない。
死にたいけど死にたくない。
こんな矛盾したひどく中途半端な状態で死んだように生きてても
緩やかに堕ちていくのは目に見えてる。
本当にどうしょうもないくらい追い込まれてやっと自分は死ぬことが
できるのだろうか。
でもそういう状態になることを避ける為にギリギリ生きてる自分がいるし
結局は甘ったれの怠け者なだけなのかな。

その気持ちよく分かるよ
せっかく生きているのだからおいしいもの食べたり好きなもの買ったりして楽しみたい、
でも嫌なことはやりたくない　これは人間の本能的な欲求だと思う
怠けたくなるのを非難するのは唯一生きていく上で不必要なことを考えられる生物である
人間を否定するも同じだ
他の動物と同じようにただ生きていくことだけ考えていればいいのに余計なものを神様が
与えてしまったせいで俺達のように嘆き悲しみやがて自殺してしまう者まで現れるように
なってしまった

>>262
>こんな矛盾したひどく中途半端な状態で死んだように生きてても
>緩やかに堕ちていくのは目に見えてる。
これわかるなー。
どうにかしないといけないんだけど、できない／わからない。
無情に時間だけが過ぎてゆく感じ。

>>262
自分が書いたのかと思うくらい同じだ。
全く同じ気持ちの人がこの世にいるんだなぁ。

自分も死にたがりのくせに、
通院して薬飲んだりカウンセリング受けたりして
死なずに生き延びようとしてる。それはもうだらだらと怠惰に何年も。

自分が何をどうしたいのか未だに見えてこないよ。
と言うより年々訳がわからなくなってきてる('A`)

まだ生きることに未練があるのか死ぬことへの恐怖なのか。
何にしろ中途半端で嫌になるよね。

生きるの面倒臭い。死にたい→楽しく生きるために努力しなきゃ。
でもできない。したくない。
→最初に戻る、の無限ループ・・・

買い物依存症っぽい。借金増える。限界来たら自殺かな。

CD買い依存症だ
今のとこ値段は大したことないけど
世界中のCDが欲しい。

死にたい

【民主党】ふらつく外交・安保政策　拉致対策本部中井洽氏「党内に朝鮮総連と付き合いある議員や北朝鮮に肩入れする議員いる」[06/05]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1244190884/

死ぬことばかりしか考えてる
自分じゃ死ねないから誰かに殺してほしいな

そんな感じでいきてる

目標がないと頭の考え方がふらふらしてマイナスになって死にたくなる。
目標を達成しようとも思わない。絶望してたほうが、焦りや競争の感覚がないから、楽。

うつ病でいじけた顔をしている為
大家が他の人たちにいろんなうわさ話をして
もう死ぬしかない
とにかくやさしく放っておいて欲しい

>>272
辛いね。いやだねそれ。自分を守るため気にしないようにするしかないね。

ここの人達は「もっと早く死ぬべきだった」って思うことある？

今のところない

>>274
ある。
10年前、進学をあきらめた時。

ある。
10年前会社に散々迷惑かけて辞めたとき。
もうすぐ丸十年だ。けじめをつけるときがきた感じで、身辺整理中。

死ぬチャンスは今まで二回ほどあった。
けどその頃はまだほんの子供で
やっぱり死ぬのが怖くなって逃げちゃったんだ。

今思うとなんと惜しい事を…

>>272 そんな悪い大家には罰が当たるよ。

この前自転車で転んで怖い思いをした
最初何が起こったか分からなくて気づいた時には倒れていた
ちょっとすりむいただけですんだけどもっと本格的な事故にあった人はこれの十倍怖い思い
をしてるんだろうなと思うと（（（（ﾟДﾟ；）））））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
それこそ自殺なんてする時にゃ・・

死にたいというか、首を切りたいという思いがいつも頭の片隅から消えない。

硫化水素はたばこを吸うように気軽に吸えそうだ
さっと気を失ってしまうそうです。

場所確保が大変なんだよね〜そろそろ買い揃えようかな＾＾

自殺を考えるほど
放棄的であるなら

あなた方は運がいい
ちょっと瞑想すれば
悟りを開けるかもしれない
(瞑想であって宗教じゃない。トランスパーソナル心理学という科学)

>>280 似た経験あり。

雨の日に車を避けようとして自転車で看板の角に傘ごと頭ぶつけて、気が付いたら歩道に座り込み。
頭と全身？がくらくらしたが案外自力で雨に濡れつつ帰った。それより膝から血が二・三日止まらず不自由で母が嬉々としていた。

車に轢かれたり、事故したりで死ぬ時というのはもっと凄い衝撃で一瞬なんだろうなと。


>>274 今まで四回くらいある。

幼稚園児の時二階の窓から茫然と飛び降りたくなり、結局何かに遮られその場は終了。
小学生の低学年辺りであの時死んでおけば…と。そして何度か死のうと思案。中学高校も繰り返す。
今はまさにもっと早く…、そして今まで死ななかったことを悔やむ。

>>274
いつも思ってますが何か。
ばあちゃんに、あんたはおろすはずの子だったけど、私が無理に頼んで産んでもらったんだと言われたことがある。なんて余計なことをしてくれたんだ。

>>272
私なんて
近所の皆からキ印扱い
されてるよ
態度が常人でないから

どこ行ってもイカれてる扱い。最近慣れつつある。

逆に言えばある種の自由を得たかもしれない。

>>270うせろ馬鹿スレタイ読めボケてめーで死ねボケ

>>285
何で嬉々としてるんだｗ

ふだんはゆる−く｢死にたいな−｣くらいだけど､ここ３日くらいヤバイ
自宅がﾏﾝｼｮﾝなんだけどすんごい落ちたい衝動に駆られる
普段は両親と愛猫の今後を考えて思い止まるけど､今日は柵を越えたかった
今日柵の前で考えたのは､ﾍﾞﾗﾝﾀﾞに出してた猫がお隣へ行って迷惑かけないかどうかだけだった
あのとき自分が落ちてた方が近所中に迷惑だつ−の

波が来てんな−
年に何回かくる死にたくてしょうがなくなる波
ﾍﾞﾗﾝﾀﾞと廊下の手摺りの向こう側が何よりも魅力的で仕方がない

生きてるうちは不安を感じる。何もかも見えない苦しみ。
そういえば一時期そんな苦しみが一切消えて、生きていることが輝きに充ちた時があった。
だとすると今の苦しみも幻想なのか…
リアルなものはなにもない。

>>291
＞ そういえば一時期そんな苦しみが一切消えて、生きていることが輝きに充ちた時があった。
＞ だとすると今の苦しみも幻想なのか…
＞ リアルなものはなにもない。

…それって
絶望の後に来た輝き？

>>288

＞ >>270うせろ馬鹿スレタイ読めボケてめーで死ねボケ

外の連中みたいなこと言うなよ…。

うつ病はそれが原因で夜中に死ねないから面倒だ

二十五年間、ゆるやかな自殺念慮を持ってる。正直、もう終わりにしたい。

できれば死にたいというか、もう生きていても何の希望もない。
抗鬱剤も飲むのもやめたら、硫化水素セット買いに行く気力もなくなった。
いつでも死ねると思うと安心なんだけどな…

去年の夏熱中症でぶっ倒れたときに裁縫箱にクリーンヒットしときゃよかった。
スレスレで死に損なったよ。

今一人暮らし専門学生だが、そろそろ限界。
死んだら奨学金返さなくていいらしい。保証人にも返済義務行かないし。
景色いい所見つけたら逝くわ。

このまま惰性でだらだら生きてもなぁ。
深く根を張った自殺願望は消えそうにもない。

>>292一時期極端な唯心主義に走ったときがあって、まるで世界は自分のためにあるような
幸福感に充ちたことがあった。でも今思えば尊大で他人に対して傲慢だったことを悔いている。
とにかく幸せにも不幸にも本質的には意味がないってのが今の結論。

>>299

＞ >>292一時期極端な唯心主義に走ったときがあって、まるで世界は自分のためにあるような
＞ 幸福感に充ちたことがあった。でも今思えば尊大で他人に対して傲慢だったことを悔いている。

唯識の悟りというのがあるよね。唯心が実感として沸いた体験であられたのなら私はそれはすごく貴重な体験だと思う。仮に知識哲学であっても、よき入り口に思う。

自由を得た初めは人は傲慢なもの。開放感が慈しみへと変わるまで待ってもいいような気がするんです。

＞ とにかく幸せにも不幸にも本質的には意味がないってのが今の結論。

精神レベル高いですね。私は幸せを望むから。

唯だ心のみあり。我のみのあり。この直知、値千金。

どう考えても死にたいという気持ちは変わらないのにカウンセリングに通ってる。
こんな迷惑な患者もいないだろう。
絶対「さっさと死ねよ」って思われてる。

薬物治療で気分の波はずいぶんましになったものの
自分が生きてることにさほど意義を感じられずさっさと楽になりたかった意識は変わらず。
ってぽろっと口にしたらリボ大量投与になっちまった
仕事に行くのはおろか風呂もきついわ。
生きるのは苦しいなあ。

厭世感みたいなのはずっとあったな
最近はもう駄目だ
今までは親のすねかじりながら、何で生きてるのかな、なんて緩く思えたけど
社会に出たらますます自分が生きてる意味を見失う
別にこんな人生望んじゃいない、そう言って投げ出せたらいい
両親には迷惑かけるだろうけど
お荷物がなくなったと思ってくれたらいいな

いわゆるリア充になれて、人生楽しい！
と思えるようになったら、自殺に思いをはせることをやめられるのかな。

リア充になるための努力が一切できない、しないから
ずっとこのスレにいるんだけどさ。

臓器提供意思表示カードがコンビニにあったからもらってきて
「脳死でも心停止でも全部提供する」にマルつけて財布に入れた。

死が近付いた気がして嬉しいような怖いような。複雑だ。

>>304 リア充まではいかないけど、すごく好きな人に遊んで貰ってた頃は、まだ
何とかふんばれたなあ。
子供の頃から悩みだらけで、自殺ばっかり考えてたけど。
幸せなうちに死んでおきたかったのに、自殺に失敗して惨めな人生にまた戻ったよ。
こうなるのはわかっていたのに。

>>304
ナカーマ
自分も財布を開けたらすぐ見えるようにしてカード入れてるよ。

>>306
同じく。だけど
私は最近首吊り願望がいよいよ強まってきて最近検体登録しようか迷ってる
実家親なし無宗教、一人暮らしで兄弟存命、縁戚はすげえ金持ちらしいができるだけ迷惑はかけたくない
頭じゃ死ぬまで働くつもりだけど躁転で万が一ってこともないとはいえないし。

ドナーカード、やっぱり取っておこうかな。
薬漬けで品質は保証できないけどｗ

>>308
カードの説明書によると、
「病気で薬を飲んでいる場合でもどなたにも記入していただけます」
とあったから大丈夫じゃないかな。

病気によって機能しなくなってしまった臓器よりかは、
メンヘラで薬漬けの内臓でも
移植に関しては健康と言えるのではないかな。

だから薬飲んでいる方でもおけ。と明記されているんだろう。

安心して臓器提供意思表示カードに記入しる！（・∀・）

臓器提供って、みんな優しいな…涙

自分の場合は優しさとは違うな。

自分を役立たずで何の価値もない人間だと思ってるから、
せめて死んだ後には誰かに喜んでもらいたい、役に立ちたい。
それだけ。

自身に何とか価値を見い出したいという切実な願いが
ドナーカードにはこもってるよ。

自分が死ぬことで助かるかもしれない命がどこかにあるなら、
生きた甲斐もあるってものだ。
こんな自分でも。

>>311
私も同じ気持ち。

死んでから刻まれたって痛くも痒くもない
自分とこは兄弟全員医療機関で働いてる手前
死体の状態で傷つくようなセンチメンタルな奴は居ないよ。
気楽なもんだ。

生きてる自分より、死体となった自分のほうが価値がある、か。
微妙にやり切れなさが残るよ。

体に悪いことがやめられない。
連日の大量飲酒、煙草を吸いまくる、
故意に睡眠不足にする、夜中にむちゃ食い、
処方より多い量の薬を酒で流し込む・・・

全部自傷の一種なんだろうけど。

もう十分生きた。早く召されたいよ。
涙も枯れ果てた。

今までずっと自分を好きになれなかった。
これからもだめだろう。
死ぬ覚悟ができないのが情けない。

>>314
無茶して病気で一発で死ねるんならいいけど、下手に闘病生活になったらまた大変だからなぁ。

疲れたな死にたいなーとは思うけど私の死後怒り狂う兄弟の様子が浮かんで死ねない
そんなん妄想やとか独り突っ込みするのもめんどくさあ
好きなことも特技も友人にすら興味が失せていくし、まあ惰性で生きてるよねＪＫ

なんだろうな。　
俺いつからこんなキャラになったんだろ。　
活発な少年から…
土曜の夜に一人きり。　
友達も彼女もいない。　
普段なら一人でもクラブに踊りに行くんだけど今日は…
そうゆう場所で知り合う人には彼女いるでしょーとか友達いっぱいいそーとか。でも現実は一人ぼっち。
寂しい、この言葉につきる。

だからと言って出会い系とかやるのはプライドが許せない。　
まともな彼女だって欲しい。でもできる気がしない。いくらダンスができたって軽い男がもてるんだ。
軽くなりて…　
あいつは人生楽しめてるって思われすぎてるだけに、現実の孤独が辛い

テスト

別に死ぬつもりはない。　こうやって2チャンに書き込むことにも抵抗があったけど、ちょっとはすっきりするのかな。
おいてけぼりくらったみたいな感じ。
はぁ…

世界を一人で旅してきていろんなもの、人に触れてきたつもり。タフなハートは持ち合わせていると思っていたけど、今夜はなにか違う。　
なんか種類が違う

他人から見ても分からない悩みってあるよな。
俺も他人から見たら幸せで羨ましいと言われるような境遇「らしい」。
でも希死念慮は消えない。これは意識ではどうにもならない。
厨房でもないのに失神遊び一人でやってみたり。
でも目覚めてしまう。それでも心臓は止まってくれない。

泣けてくる。　
なんでこんな俺になりさがっちまった？　
ここが限界なのかな。
でも一人は寂しいよ。　
仲間とばかやっていたいよ。夢語り合えるやつもみんな諦めちまった。
ちくしょう、だせーな俺。いくらいい車乗ってったって、いくら外見磨いたってどうしようもない。　　　結局、中身が足りないんだろうな俺。

年収300強

借金200チョット
葬式代となんだかんだで100万

借金返して100万貯めたら死のうと思ったら
生きて行くのが少し楽になった。
頑張れるようになった。

負の希望でも
目標ができるとパワーが出るだね

頑張って300万どうにかするぞ！

椿の木を植えよう

可能性なんてみんな持ってる。俺もだ。　
何がどう転ぶかなんて誰もわからない。
常にこの意識は幼い頃から30代半ばの今まで持ち続けてきた。
でも今は怖い。こぇーよ。周りのやつが思うほど俺は強くねーよ。
先がこぇー。

俺病人なのかな。　
なんか目に力が入んないみたいだ。　
力んで鏡見たらこぇーし。目は口ほどに…とゆうがほんとそうだね。　　
自殺しちまったやつがいたけど、あいつ俺に将来こうなりたいって話してたけど。目が生きてなかった。　ちくしょう、なんで心の優しいやつがひでー目にあうんだよ。
てゆうかなんで俺家でひとりこんな調子なんだよ

物心ついた時にはすでに死にたいと思う気持ちがあった
なのにこの年になってもまだ生きている
もう完全に人生詰んでるのに
どう足掻いたってやり直せないとわかってるのに
生きてるのが苦痛でしかない
何で人間になんか生まれてきてしまったんだろうか

どうしたの？　
詳しく話してみては？

石灰硫黄合剤２個ながめてる

離婚して12年経つけど、１人で生きてくのに疲れた
凄まじい孤独感
誰かの為でもなく もちろん自分の為でもなく 生きる目的を完全に失った
何もかもが面倒くさい

そっか。　
他人事かもしれんが大変だと思うよ。人生に目的なんてないんだよ的なことは言うつもりもない。　
お子さんはいないの？

子供は女の子がひとりいました。離婚して以来会ってない。
今は１７歳になってると思う。

親から、『死ね』と言われている・・・・

uze

【大阪】タクシー強殺未遂で再逮捕の韓国人・安承哲容疑者、生活保護を受けながら借金280万円…路上強盗の被害者を装い、自作自演も
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243056189/

ぼくわたくさんのじんかくをもっているよ

>>329
一緒にながめたいわ

私も早く買いに行きたい。
いつでも死ねる安心感が欲しい。

いつでも死ねるようにロープだけでも買っておこうかな・・・

父や母はこんな世界で何を希望に生きてきたのだろう
その希望に本の僅かでも自分がいるのなら、酷く哀しい
産まれてきた意味を自分の中に見い出せない
死にたいと思う子供が希望だなんてやりきれないだろう
何のために今まで育ててきたんだ？何のために時間をかけたんだ？
両親の生き様すら否定してしまうだろうな
謝って許してもらえることじゃないよね
けれど死に様ばかりを思う自分に明日は見えない

硫黄合剤と散歩は確保してる
あと巨大ビニ袋とバケツかな
いつでも逝ける安心感はいいかもね…
身辺整理もやっと終わったし色々安心

この前首吊ったが未遂になった＼(^0^)／
チクショーｗ多分このまま逝ったら絶対化けて出てしまいそうだ。
二十歳…どうせなら年取ってから病気になる方が…何で今なんだよ

事前に成仏できるように頼んでおいたらどう？

>>340
父母の若い頃の時代と今の時代とは違う。
経済、雇用状態　物、違いますからねぇ
ただ昔は鬱病なんて知れわたってなかったから、周りからは怠け者扱いだね
口の悪い奴はキチガイになったとか言ってた
それを考えると今の時代は救われてるといえるかもな。
ただ、父母も今の時代にアップアップしてるかもしれないね


辛い思いをし苦しんで、無理に日本に居るよりも、
海外で生きることも有りかもしれないよ
同じ苦しむのならばね。

体の病気で痛みを最大限とってもらい消えたい
甘えだろうがつらい
癌とか難病の奴見てたらすまん
だが精神の病気もつらいんだ
終わりが見えないのがつらいんだ

子供の頃から他人と違っていた。

早く死んじまえ！俺。

>>345
＞ 終わりが見えないのがつらいんだ

禿しく同意。

ちにたい。

>>340
少なくとも、私たちが生まれた時親は喜んでくれたことを願おう…

ここの弱い人達で集まってなんか始められないだろうか。
集団自殺じゃなくて、生きる方向で。
なんていうことを最近よく思う。

いける！頑張れる！という時もあるがちょっと経つと自分に何もないのに気付く。
仕事も息抜きも全力でやったんだが実はそれ息抜けてない、酸欠と気付いてそんで息抜きの仕方がわからんようになった。
仕事はミスが割と凄い確率になり始めて改善の兆しなし。この確率でかいしんの一撃出たらゲームバランス崩れるくらいひどい。
毎日涙が出るのでマスカラが落ちてひどいことに。友達はいません。
うまく表せないけど色々あって死にたい

はぁ〜あ、死にたいっ♪

最近ゆるやかに髪も少なくなってきた気がする

>>344
>>340ではないけど、海外いいね。
勿論死にたいけど、もし生き続けられたら移住したいなぁ。
日本とは時間の流れ方が違うようなところに。


>>351
自分は対人関係で社会復帰できないんだけど、
鬱とか精神病経験のある人ばっかりの職場とかあったらっていつも考えるよ。
普通の職場よりは気楽でいられそう。

多分もう限界だと思う。
手は色々尽くした、けど足りなかった。
これ以上何も考えつかないんだ…いくら寝ても起きてしまう。ゆっくり眠れたらそれでいいなぁ。

ベトナムかタイ、物価の安い外国でゆるやかに暮らしたい。
海外脱出した日本人デイトレーダーが殺されてたけど、自殺願望あるし。
別に怖くない。それならそれでいいやと思う。

チキン野郎が通りますよ。

>>341 いいなぁ…眺めているだけで安心できそう。
私は田舎実家暮らし、しかも、自殺未遂入院前科があるので、購入も慎重に
やらねば。
もう失敗は嫌だ。

そうだな〜、中国、フィリピン、インドとか来る外国人は金を稼ぐために日本に来るけど
この板の住民だと何を求めてどこの国に行きたいかね？
資金がないと物価の安い国でも働くことになるんだし
自給自足？

海外で暮らすなんて夢の夢だな。それより事故に遭って死なないかな。

>>340
思わず保存したくなるくらい自分にピッタリすぎる

軽いバイトしながら月2万入れながら容姿の問題で半ヒキすねかじりでネットで稼ごうと家にいたけど
膝を故障して治すのに恐らく手術入院リハビリしなきゃならないぽくて軽く鬱入り
怪我したところをかばって今度は他の場所にも色々痛みや弊害が出始めて絶望してきた
膝の痛みで毎日ほとんど寝れない、食事もストレスでロクに食えないのが辛い

切羽詰ってる人には甘えんなって書かれるような内容だろうけど

>>362 あせらず療養しましょう。
痛みが辛いのは、病院で相談できませんか？
私も酷い頭痛持ちなので、しんどいのわかります。
身体のない世界に逝きたい…

明日こそ事故に遭いますように。もう限界です。

もう限界だ
誰か殺してくれ

球団側にも成りすまし朝鮮人が入り込んでいて成りすまし朝鮮人を優先的に入団させてるんじゃないかな
審判なんかにも成りすまし朝鮮人が潜り込んでいそうだな
成りすまし朝鮮人の選手が裏で手を組んで八百長してそう

毎日、どこかで人が死んでいるのに、なんで、それが俺じゃないんだろう。

深い森の奥で野垂れ死にたい

明日こそ事故に遭いますように。

もしかして俺このまま一生ニートで生涯を終えるんじゃないかと予感する

糖尿を1年前から悪化させているが、なかなか死なない。
ほぼ寝たきりにはなったが、抑うつを2年放置しているせいもあるだろうし、
毎日犬の散歩に30分くらい行かされるので、まだまだ死ねそうにはない。
早く死ねばいいのに。自殺もろくにできない粗大ゴミは死刑になればいいのに。

>>371
おいくつの方？

>>370
自分もそう。
いよいよどうにもならなくなったら、酒でも呑んで勢いで死のうと思ってる。
もうそれだけが支えだorz

>>372
なぜ年齢を聞く？
年寄りだったらとっくに死んでたから？

俺はどうして自殺しないんだろうと思う
働く気も勉強する気も無くダラダラと過ごす毎日
どうせなら俺みたいな社会不適合者は誰かがまとめて銃殺してくれればいいのに

常々自殺したいと考えてる
どうやったら死ねるのか模索してる
事故にあって死ねたらどんなに楽だろう

何で生きてるのか子供の頃からわからなかった。
幼稚園の頃から集団生活が嫌でたまらなかった。
小学生のときに自殺図った。
あのとき死んでおけばとつくづく思う。

一番最初は中学生の時だったと思う。
金物屋でナイフを買ってそれで自殺しようと考えた。
でも出来なかった。死ぬ勇気（？）も覚悟も足りなかった。

次の波が来たのは２４歳の時。
歩道の無い道路の右側を歩行中に後ろから来た車にはねられた。
事故から２週間後に病院のベットで目覚めた。
２週間の間意識はあったらしいが、その間に｢殺してくれ｣と懇願していたらしい。
潜在的に｢死にたい｣という欲求があったのだと思う。
｢死｣への思いを再認識するきっかけとなった。

次の波が来たのは３６歳の時。
職場の環境や仕事量の多さに悩み、うつ状態になった。
仕事帰りに通り道の公園の桜の木にロープを架けて吊りを考えたが実行できなかった。

会社を退職したため現在うつは随分良くなったが、死にたいという気持ちは今も変わらずにある。

まだやりたいことがあるから死なない。

でも、こんな不幸な自分を妬む人がいるのが不思議でたまらない。
いじめてるあいつのほうが強いからチヤホヤされてよほど幸せだと思うのに。

今はパートしながら親元で暮らしてるけど
あと10年経っても同じことしてるかもっと悪くなってるだろうな
よくしようという気概も持てないし
好いたり好かれたりした記憶もないし
資源を消費してるぶん俺が生きてても無駄でしかないな

日本のマスゴミはキヤノンやトヨタはキャンペーンしてまで叩くけど
ヤクザはキャンペーンしてまでは叩かないよな

ホームから飛び込みはしないが踏切でタイミングよく電車が来たら遮断機越えるとか
自殺はしないが近所で通り魔が出没してる時外をうろつくとか
なんかそういう感じの死にたさ。

うまいこと言うなぁ
死ぬぞ！って意気込んでいる訳じゃなくて、
もしかしたら死んじゃうかもなあなんて思いながら
ふらふら漂ってる感じがよく伝わってくる。

作家のカミュがそんな感じだったらしいね
このスレ長いからどこかに出ただろうけど・・・

親が生きてるうちは死ねない
はぁ

そうだね・・・
親にこれ以上迷惑かけたくないな

でもどうしたらいいのかわからない。
現状維持で精一杯でその先に行けない。

死にたいなんて言いいながらぼんやり生きてる場合じゃないのにな

いつになったら、
死にたいなど思わずに健やかに過ごせるようになるんだろう。

自分で頑張らなきゃだめなんだろうな・・・

死にたいなあ。
やっぱ自分なんかいない方がいい。
両親にはなんとか自分を忘れてもらえる方法はないだろうか。
愚かで…いつまでも愚かだ。

自殺未遂は先週の木曜で四回目。
痛いのはともかく、苦しいの気持ち悪いのイヤ、もし蘇生した時障害が残るのもイヤ、では
魔法の薬でもないかと思うしかない。

>>387
自殺未遂ってどんな方法で？
ＯＤならやめた方がいいよ・・・
いろいろと周りが迷惑するから。

自分がＯＤやる人を嫌いなせいかもしれないけど。
だって死ぬ死ぬ詐欺だから。

吊りで確実に逝きなよ

蘇生した時に障害がない死に方なんてないと思うんだが
それに4回も未遂とか構ってちゃんとしか思えない

>>389
同意
多分というか確実にボダなんだろうなと。

ボダは健常者もメンヘラも確実に蝕む厄介な存在でしかない・・・

悲しいことにボダは誰からも忌み嫌われる存在なんだよ

ボダって平たく言えば単に迷惑な人ってだけだよね、病的ではあるが病気とは思えない

偽名報道で朝鮮人の犯罪を日本人に見せかけるマスゴミ

>>391
そうだよね。
本当に迷惑。彼らを病気なんて思いたくない。
同じメンヘラ仲間だなんて認めたくない。

認めたら、「病気なんだから優しくしてよ！！！」などと開き直るに決まってる。
ボーダー被害者友の会なんてスレもあるくらいだし。
ああスレチだからもうやめるわ

まだ生きたい理由が見つからない。
覚悟はできないけど逝きたい気持ちは消えてくれない。
今日はバイトだ・・・しっかりしないと。

なんでこのスレで叩かれなきゃいけないんだ。
ついでにボダじゃねえよ。決めつけんな。
自分らがそうだからって八つ当たりすんな。

>>389-393
「自分以外の誰かを叩く」を生きる理由にしたら？向いてると思うよ。

文句言ってる暇あったら未遂にならない死に方でも探せよ

そのボダとかいう病気はよくわからんが、即DQNと決め付けるのはどうかと。
自分が気に入らないからってなんでも悪と決め付けない方がいいよ。
他人の悪口ばっかり言ってる奴が一番嫌われる。

おれは公務員で周りからはうらやましがられる　親方日の丸でいいねとか
ゆるい感じで仕事出来るんでしょ？とか
でも、じっさい上司のパワハラというか暴言罵倒は半端ない
書類に書き込んだりはんこ押したりファイルに閉じたりと内容自体は
楽だよ、でもね、ちょっとした事で「そんな簡単な事もテキパキ出来ないのか
っていつも怒られどうし。
どう考えてもイジメにしか思えない。

こんな調子で自分を騙しながら憂うつな気分で出勤し続けるか
タバコやらファストフードがんがん食べてゆるやかな自殺をねらうかな

公務員ならそれくらい我慢しろ
中小民間の厳しさを知らんのか？

どっかでなんか見失った
生物ってふつう無条件に生きようとするものじゃないのかな
いつからだかもうずっと死にたいよ

25年生きて来たが、ろくでもない人生だ。
誇れる事なんて何１つない。
せいぜい、高校時代に英語頑張って成績が常に２〜５位だった事くらいか？
１位には、どんなに頑張ってもなれなかった。
英語教師を目指して大学に進むも、夢を諦めてしまった。
でかい失恋してから、男関係狂い出した。
卒業してから営業→医療事務と進むが今は無職。
おまけに不倫がやめられない。
好き過ぎてたまらなくて、でもどうにもならない。
周りはどんどん幸せになっていくのに。
昔のように、まともで純粋な恋愛、出来なくなっちゃったよ。
一昨年、父親の不倫が原因で両親が離婚。因果応報だな。
元々両親は不仲で、母親の家出に着いて行くとかしょっちゅうだった。
辛かった。
中学時代から、何となくずっと死にたかった。
いじめにも遭ったし、生きている事が苦痛だった。
それでも親より先に死ぬのは…と、思い止まっていた。
でも、今は生きてるだけで迷惑な存在でしかないな。
無職不倫娘なんて、いらないよな。
死にたい。死にたい。死にたい。
自分語りすいません。

こういうスレで
「ボダは許さない」
とか
「公務員が甘えるな」
とか抜かす奴らの神経が解らない
自分だけが特別に辛い思いをしている人間だとでも思い上がってんのかね？
皆生き方は違えどそれぞれに悩んで書き込んでるのに、それを裁くような書き込みしてる奴は何様？
寧ろそーゆー奴らが一般社会で「自分は特別に悩んでる繊細な人間」みたいに騒ぎ立てるせいで、
本当に心が辛い人まで「甘ったれただけの弱虫」みたいに言われてる気がする

辛さは人それぞれなんだ
大きいとか小さいとか決め付けるな

せめて心が辛い人同士ですら解りあおうと出来ないなら、そりゃあそんな奴が傷つけられて泣いたって誰も手なんか差し延べないさ

>>398
公務員はそういう陰湿な部分はあるだろうね
じゃなきゃあんな風に横柄になれないだろうし。
きつくて余裕のない性格の人間がいっぱいいるところってのは
民公問わずろくな場所じゃない。空気が人間を変えるんだよ。

>>402
同意

>>403
同意ｻﾝｸｽ

小学生の頃から死にたかった。
いじめられてたし毎日ゲームしかしてなかった。
今振り返っても人生空っぽだったなぁと思う。
現実にも2chにも居場所が無いように感じてきた。

2回未遂して死ねない出来損ないだ。
眠ってそのまま朝が来なければいいのにな、って毎日布団に入ってから思う。

>>401
君と似たような経歴の人知ってるけど、
今は立ち直って元気にやってるよ。

なんかささやかでも目標・趣味を持てばいいと思う。
なんでもいい。そんな大それたもんじゃなくてもいい。
ただ男に依存するのは百害あって一利なしだ。

一人だっていいじゃない。嫌われたっていいじゃない
自分を貫くことのほうが、そんなものよりずっと大切だよ。
他人なんかと比べず、マイペースにいけばいい。

>>401です。
>>406、ありがとう。
レス、とても嬉しかった。

趣味はあるんだ、サッカー観戦。
ホーム試合はいつも友達と観戦しに行ってる。
友達は普通にいる。
でも、フと突然、世の中に取り残されたような、そんな孤独感に襲われて死にそうになる。
無職になって半年、試験受けても落ちまくるし、親は働け働け煩いし…。
私だって頑張ってるのに。
おまけに不倫相手は医者。
彼は沢山の人に必要とされてる立派な人間。
私はゴミだわ。
もうどうしたらいいか分からない。
>>406さん、折角レスくれたのにごめんね。

>>401
このスレとかいろんなトコ見たらいろんな人がいるって解るから

そしたらあなただけが特別に駄目だったりしないってわかるはず

>>405
朝が来ない眠り
素敵だね

俺は昔から、眠りは「小さな死」だと思ってて、毎朝の「再生」がとても嫌だった
きっとこの先もなんとなくその小さな死と再生が繰り返されて生きていくんだろうけど、その繰り返しの中で居場所はきっと見つかるよ
２chに居場所がないなんて考え過ぎじゃないかな？

世の中嫌な奴いっぱいいるけど、優しい人もいっぱいいて、そんな人が結構ここにはいるよ？
居場所があるうちは、別に死に急ぐことはない


全部無くなったら、そのときに死のうよ

>>407
あなたがゴミなら
無職恋人ナシ死にたい病の怠け者しかも中年のおれは
どーすりゃいーのよw

まあ生きずらさは、人それぞれ
比べられるもんじゃないよね

>>409
ついでに趣味もないよ
最近、のめり込めるものがない
ポクッと死ねるなら、それでかまわないという感じで生きてるよ

>>402
泣き言言ってるだけじゃ傷の舐め合いにしかならん
ボダ云々はともかく、甘えるなと厳しく言うことも必要
実際どんな感じで怒られてるのか知らんけど、テキパキ仕事を出来るよう努力すればいいんじゃない？
理不尽に怒られてるわけじゃなさそうだし。

明確に自死を選ぶほどでもない
だけど、いつも私にだけ隕石が落ちてこないか期待してる

>>408>>409>>410
レスありがとう、嬉しいです。
このスレには、温かい方ばかりですね。
涙ボロボロです…。人って、温かいですね。
>>410分かります。
私も、ポックリ逝けたらなって思う。
胃の調子がおかしかった時、『胃癌だったら…』とwktkした。
結局FDだったけど。
自殺じゃなくて事故とか病気とかさ。
そういう死に方か、もしくは消えたい。
私の存在すら無かった事として。

>>413
おれも同じですよ
家族は優しいし、数は少ないけど、心をわって話せる友人もいる
それでも、死にたいと思ってしまう…生活力ないし、弱すぎる

すいません、FDの意味教えてもらえますか？
無知でｽﾏｿ

まさに自分の為にあるようなスレ…なのかな？
自殺願望は無い(前はあった)が、自殺する時は笑って死のうと考えてる。


スレ違いかな？

>>414
優しいご家族で羨ましいです。
私は最近ダメダメですね…。
不倫バレたかも知れないし働け働け煩いし、サッカーすら否定される。
一人暮らししたいけど、貯金あっても無職だから心許ないんですよね…。
一緒に、消える事が出来たら楽なんですけどね…。

FD＝機能性胃腸症です。
精神疾患ですね。今も治療中です。

>>411
場をわきまえろって話さ

公務員として仕事してるような人ならあなたが言ってる程度のことは理解してるはず
それでもやっぱり辛いからここで吐き出してるのに、それに対して通俗的な説教をすることに意味があるのか？
俺にはあなたが優越感を感じるためにやってるだけに見える
こういった場所では、多少の傷のなめあいくらい許されてもいいんじゃないか？

>>416
説明ありがとう
お大事にね

おれも絶対どっか病んでるって、CTまで撮って異常ﾅｼw
昔、肝臓で入院したことがあって、ずっと肝臓が悪いという思い込み？がある

おれは一人暮らししてたけど、経済的ほか諸々の事情で、今は実家だよ
親も高齢なので、うだうだ言ってる場合じゃないんだけど…
いまだに心配かけてる

>>418
とんでもないです、ありがとうございます。

あ、何かとっても分かります！
私も左目が鳥目だったり左半身だけ痛かったりする事があって、
『こりゃ脳の病だな』なんてwktkしてCT撮りましたが異常なし。
>>418さん、肝臓の方は大丈夫ですか？お大事になさって下さいね。

ご両親ご高齢でしたら、先に死んだらいけない！とか思います？
それとも、両親の為に死のうと思います？

>>398
薄給、長時間労働、人間関係最悪のブラック企業に比べたら屁みたいなもんだぞ。
一回そう言う企業に勤めてる人の体験談でも読んでみるといい。
自分がどれだけ恵まれてるか分かると思う。

とりあえずいちいち真に受けてたらきりがないので、適当に受け流す事を覚えるべき。

>>419
ありがとうございます
右肋骨下あたりに、鈍い痛みが時々あるけど、まあ写らなかったということは、たぶん何もないですw

とりあえず、できる親孝行が、親より先に死なないくらいしか、できそうにありませんので、死んでもいいやと思いつつ、積極的な行動には移せないでいますよ

親をだしにして、結局死にたくないのかもしれませんが…

「〜に比べればお前の方がまし」
って台詞が、心を病んでいる人にとって何の意味もないことを知らない人が
何故こういったスレにいるのか

ブラック企業で云々だって、中東で理不尽に爆弾で殺されるよりマシ、とか言う議論になれば「所詮安全な国の奴らの甘えた考え」ってことになるじゃん

心の辛さは人それぞれで、その人だけのものだ
こういうスレで
「お前はまだ幸せ」
って突き放された人の心を少しは慮れよ

先月まで「長時間労働」「薄給」「人間関係最悪」の所にいた。
ワンマンで、社長から苛められていた。給料もカットされた。更に後ろから頭
を殴られたり、蹴られたりしたこともあった。
辞めたけど、このご時世仕事にありつけるか、自分に問題あるのか、家族に申し訳ない
とかグルグル考えていて、辛くて家を出て遠くまできている。
自分は駄目人間。もう死のうかかと思っている。

>>421
そうですか…。
たまたま今回写らなかっただけかもですし、定期的に検診した方がいいかもしれませんね…。
無理なさらないようにして下さいね。

親をだしに、とは思いませんよ。
ここは『ゆるやかな自殺念慮』のスレですし、私も死にたいと思いながらも結局は中々
行動に移せずにいます。
毎日、何となく、死にたい。
まさしくそんな感じですし、いつ死んでも後悔はないです。
行動するのが恐いんだろうな。
痛いの嫌、苦しいの嫌、死体グロいの嫌………
情けないです。

>>423
大変だったね…
遠くってどのくらい遠くなの？

>>424
あなたは優しい人ですね

情けないなんてことはないですよ
誰だって、痛いのや苦しいのは嫌だと思います
結局、死ねないのなら、せめて明るく生きていけると良いんですけどね

>>423
お仕事お疲れ様でした…。
話を聞くだけで、辛さや悲しみが伝わって来ます。
私自身無職ですし、お気持ち分かります…。
どの辺り迄来てらっしゃるんですか？

>>423
そんなおかしな会社、やめて正解だよ
自分が壊れちゃうよ

何もできませんが…誰かと話したいんじゃないですか？
聞きますよ？

>>426
いえ、優しくなんかないですよ…。
でも、ありがとうございます。泣けて来ました…。

本当に毎日が辛くて苦しくて精神的にもボロクソですが、あなたの仰る通り
、死ねないのなら少しでも明るく、せめて昨日より前向きに生きられたらいいですね。
あなたとお話出来て、何だか少し救われました。
本当にありがとう。

>>422
切羽詰った状況なら意味が無いが、文面からはそこまで病んでるとは思えん
タバコやファーストフードでゆるやかな自殺？
近々死のうか迷ってる人と比べれば、余裕ありすぎだろうと。

そう言う人にはまだ発破をかけても聞く可能性はある
っつーかそもそも突き放してるわけじゃないし

>>429
いえいえ
こちらこそありがとうございました

自分もできてるわけじゃないんですけどね
明るく生きること

またどこかのスレで、お会いしましょう

>>425,427,428
ありがとうございます。
もう辛いだけで、話したくもないってところです。

>>431
お互い、少しずつ、何か変えていけたらいいですね。

お話聞いて下さって、理解して下さって、本当にありがとう。
気持ちを分かって貰えるだけで、凄く安心しました。

またお話出来たら嬉しいのですが…。
どこかでまたお会い出来る事信じてます。
本当にありがとうございました。

>>430
逆に言えば余裕があるからこそ他人には解ってもらえない気がするし、自分自身「甘えかな？」って思う部分もありつつ、
それでも誰かに聞いて欲しいって思うことは誰しもあるんじゃないかな？
確かにあなたは突き放してるわけじゃないけど
（そこに関しては俺の書き方は悪かった、ごめん）
今辛いって感じてる人が、他人の辛い経験談なんか読んだところで
「やっぱり自分が甘えてるだけか…」
ってかえって自分を責めることになりはしないかってことだよ

>>432
了解

辛さ全部解るなんて言わないけど、きっとやるせない気持ちで空を見てるのかな
なんて思うと、どうしてあなたがそんな辛い想いをしなきゃいけないのかこちらも切なくなるよ

せめて、雨に身を晒して風邪ひいたりしないようにね

>>405
俺も同じような境遇だ
同じ年齢の香具師が恋愛に部活にスポーツに青春を謳歌している間何もしてこなかった
人生経験が全然無いから精神が小学生のまま止まっている感じ。

毎日毎日、横になって扇風機にあたってるだけ。
なにもしない したくない。
週1で買い物して、１日一食。

苦しい。
死にたい。どっか遠くへ逃げたい。
何から逃げるのかは分からないけど、とにかくもう嫌だ。
消えてなくなりたい。
私の存在すら無かった事にしたい。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ何もしたくない何もしたくない何もしたくない何もしたくない
好きなことだけしていたい好きなことだけしていたい好きなことだけしていたい

旅に出たらまた災害に巻き込まれかけ、近くで死傷者が出た。
最近、こんな事が妙に増えた。
自ら死に向かって行ってる感じ。

うんこ

これから外出する。事故に遭いますように。

明日出かけるから交通事故で逝けることを祈る

外出する度に事故にあって即死できないかと考えるんだけどね。
過去に何度か死にかけてるのに、本当に死ぬまでにいたらない。
自殺しかないのかと絶望。

どっかの過激派がみんなの為とか言ってニートを大量抹殺してくれないかな
自殺する勇気なんか無いし被害者の一人として散りたい

【芸能】 日本でキム・ヨナ非難再燃…「波紋おさまってないのにテレビ出演?」[05/22]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243037275/

楽に死ねるならすぐにでも死にたいけど、残された親兄弟の負担や苦痛を考えると死ねない

希望なんてないのに、いつまで躊躇しているんだろう。

事故死を狙って危険を伴う仕事を選んで就活したが失敗。
とりあえず目先の金の仕事の面接を１つゲット。

ちょっと頑張って原チャリ買って死亡保険に入って通勤時に…
目標が持てたら少し気が楽になった。やっぱり「じゃあ次は…」と
考えられるって思考は大事なんだな。

対向車線に大型トラックやダンプが走って来たら突っ込もうかなと思う
でも衝突安全ボディなんだよな
軽自動車なら逝けそう

第三者に迷惑かける死に方はやめろよ

親から信じてもらえなくなった

違うと言っても 信じてくれず逆ｷﾞﾚされたよ

真面目に迷惑かけずにやってきたんだけどな

我慢できないよ

愚痴でゴメン

「逆ｷﾞﾚ」の使い方を間違ってないか？
なんで「逆」なんだ？

そりゃあ本当に真面目にやってて親に迷惑変えてないのなら、切れたいのは子供の方だからでしょ
実際迷惑かけてないかは知らんが

わざと轢かれるとか自殺とかだと迷惑かかるから
通り魔に殺される的な、端からは「迷惑をかけられた」ように見える形で死ねたらいいよね

坂本龍一は環境問題の前にヤクザとズブズブの芸能界を何とかしろよ

自分が生きている意味がよくわからないんだよね
コミュ能力が高くて人気者なわけでもなければ才能や技術があって世の中の役に立てるわけでもない
クリエイティブな職業にでも就けばこういう考えも変わるのかもしれないけど自分がそういう仕事
を出来るわけないし

>>457

大半の人はそうだよ。
本当に詰まらない毎日の中でささやかな楽しみをみつけて生きている。

まいにち、このまま目覚めなければいいのにと祈りながら眠る。
運転中は、このままハンドル切らなきゃいいのかなって考える。アクセル緩めなければ、崖から落ちれるかなって。

でも生きてる。
でもいつやってしまうかは分からない。

このまま目覚めなければなんの苦労のない無の世界に逝ける

微熱がある
これがすごく上がるかすごく下がるかすれば違う世界に行けるのに

>>461 いいえ。異次元には行けませんよ。（はいはい。分かってます。そういう意味で言ったんじゃないよね）

>>459 それ、よく考えるよ。私はプラットフォームで、今飛び込めばいいのかなってよく考える。

>>462
考える！で、ちょっと体がピクッとする。
あとは高いところから、下を見下ろしてるとき。

>>463はビクッとするんだね。
私は呆然と目の前の車両を眺める。
・・あ、また飛び込めなかったってね。

>>463　>>464
色んな人がいるんだな〜。
私は、せめて死体くらいは綺麗な方が良いよな〜
とか考えてしまう・・・
まだ希死念慮が足りないのかな〜？

>465
希死念慮なんて足りなくていいって

やけに元気な人がいるな

やっぱり自殺という希望がないと辛くて仕方ない。
今はもう他に何も希望がないから。

親に育ててもらって感謝はしてるが 親の存在が邪魔だから 自ら消えたい

死んだ後、自分の死体がきれいかどうかなんて関係ないや。
どうせ火葬するんだし。

ゆるやかな、最近キツめの希死念慮があるな。　どう考えても人生、好転しそうにない。
不安と惰性の中で生きてる。

もう死んじゃってもいいかなと最近よく考える、
でもまだ何かやり残してることがあるような気がする。
これはまだこの世に未練があるってことなのかな。

死にたいっていつも思ってることが悲しいよ
死にたいって考えながら生き長らえてるのは本当に悲しいよ。

こんなはずじゃなかったのになぁ

自分が好きなことで行動するのはいいんだけどそうでないとき行動するのが本当駄目。
気力が持たない。途中で投げ出す確立60パーセント。
こんな自分にこれから何十年も行き続けるのは到底無理だろう。

４０％もあるの、よくない？
私は５％ぐらいだよ。

早く終わって欲しい。趣味の悪い悪夢だ

薬でなんとかなってる

薬が全然、効かない。どうしよう。

原発はいつまでたっても爆発しない。全面核戦争の夢もどこかに行ってしまった。
デカイ一発はこない。22世紀はくる(21世紀はもちろん)。22世紀まで僕たちっはマイニチマイニチ朝7時に起きて
学校や会社にかよって「つまらねー」なんて言いながら、本当につまらない仕事を何年もくり返す。
得体のしれない安定した将来をしっかり引きつけておくために。
そう。キーワードは「延々」と「くり返し」だ。延々と続く同じことの繰り返し。
これが死にたい気持ちを膨らます第一の要素だ。
僕たちひとりひとりが無力で、いてもいなくてもどうでもいい存在で、つまり命が軽いこと。
これが死にたい気持ちを膨らます第二の要素。
だからもう「命が大切だから自殺はいけない」だの、生きてればいつかいいことがある」だの
「まわりが悲しむから生きなさい」だのと言った言葉は、「犬も歩けば某にあたる」ほどの重さしか持っていない。
自殺を止める有効な言葉はとっくになくなってしまった。自殺することにゴーサインが出てしまったんだ。
エスパーじゃなくても、これからどの程度のことが、世の中や自分に起こる分かる。
「将来、将来」なんていくら力説してもムダだ。あなたの人生はたぶん、地元の小中学校に通って、受験勉強をして
高校や大学(筆者は東京大学)に入って、4年間ブラブラ遊んだあとどこかの会社に入社して、男なら20代後半に結婚して
翌年子供つくって、何回か移動や昇進をしてせいぜい部長クラスまで出世して60歳で定年退職して、その後10年か20年趣味を
生かした生活を送って、死ぬ。
こういう状況のなかで、もうただ生きていることに大した意味なんてない。もしかしたら生きているんじゃなくて、
ブロイラーみたいに生かされているだかなのかもしれない。だから適当なところで人生を切り上げてしまうことは
「非常に悲しい」とか「二度と起こしてはならない」とか「波及効果が心配」とかいう類の問題じゃない。
自殺はとてもポジティブな行為だ。

こんな理由で自殺したくなる奴がいるのが日本人。

平和すぎる日本に住んでるから刺激がなくてつまらんのじゃないか？
空爆がある地域にでも行けば刺激的な毎日が過ごせるのではなかろうか？
自殺したいと思ってる「あなた」行ってみたら面白いかも知れないですよ。

事故で水死した人の家族が「水死はそんなに苦しくない」って言ったけど、
どう考えたって苦しいに決まってる

白線の先には
さよならが待っているが
その時はスローモーションなんだろうか。

＞あなたの人生はたぶん、地元の小中学校に通って、受験勉強をして
高校や大学(筆者は東京大学)に入って、4年間ブラブラ遊んだあとどこかの会社に入社して、男なら20代後半に結婚して
翌年子供つくって、何回か移動や昇進をしてせいぜい部長クラスまで出世して60歳で定年退職して、その後10年か20年趣味を
生かした生活を送って、死ぬ。


時代の違い感じるなあ
これが出来たら死なないわ

ブルボン日の丸焼きPV出演朝鮮人歌手をCMに起用。批判意に介さず
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/cm/1110470115/

>>478
この文章って何かの本からの引用？
なんか読んだことあるようなないような。完全にうろ覚えだけど。

もし引用なら本の題名教えて欲しい。

下の４行以外完全自殺マニュアル

>>484
ありがとう
完全自殺マニュアルだったか。なら確かに読んだよ。

その著者の本は他にも何冊か読んだ。
「人格改造計画」だったかな。それ読んで影響もろに受けちゃって、
初めて精神科に行ったんだった。もう１０年以上前。
思えばその頃からずっと死にたかったんだ。

どうしてみんな生きてるのが楽しいんだろう。
自分は少しも楽しいと思えない。面倒臭いことだらけで疲れるだけ。
努力も嫌いな自分は死んだ方がマシ。

楽しいフリ、充実した人生の素振りをしているだけだよ。

お前ら、みんなそうだろう？

>>486
ああ。

そんな素振りをする必要もなくなったときに、人は死を選ぶんだろう。
俺はそう、きっとそうなると思う。
嫁に愛想付かされて、両親が亡くなった時。
きっと死ぬだろう。

>>488
奥さんには希死念慮のことは話してないの？
結婚しても死にたい気持ちは消えないものなんだねえ

>>481
これ完全自殺マニュアルの序文だけど適当に省略されてる。
確かこのあとに「しかも絶望するのは、これが理想的な人生だってことだ」
って一文が続いてた。（筆者は東京大学）の註も無い。

ググったら序文あったので貼り
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/7574/newpage4.htm

価値のない自分は、人の役立つ仕事をして生きていかなきゃいけないと今までおもっいた。

だが今までやったことのない管理の仕事をはじめて、自分がいかに無能で適切な判断ができず
異常だということを思いする。
そして、mixi依存で友達にもどんどん嫌われていく。
自分がこんなに非常識で自分勝手だと、全く分かっていなかった。
、
だが今後、相手に絶対迷惑かけない自信はない。
こんなやつは、人知れず山奥で暮すべきだよな？

会社に迷惑かけない方法があればいいが。
損害を支払うか、新しい人が慣れるまで無給で働くとか…

>>492　スマン、スレタイと少し違った内容だったな。

しがらみがなければ、すぐにでも死にたいとは思っている。

つくつくぼうしが鳴いている。死にたい。

ひぐらしが鳴いている。今日で終わりにしたい。

2chで「自殺・ニートは甘え」という意見を聞くたびにじゃあお前は何があってもへこたれない自信が
あるのかよ・・と言いたくなる
世の中他人に説教したくてたまらない奴ばっかだね・・

もし冷蔵庫に食料があり、着る服があり、頭の上に屋根があり、寝る場所があるのなら・・・
あなたは世界の７５％の人たちより裕福で恵まれています。
もし銀行に預金があり、お財布にお金があり、家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら・・・
あなたはこの世界の中でもっとも裕福な上位８％のうちのひとりです。
その上あなたはまったく文字の読めない世界中の20億の人々よりずっと恵まれているからです。
だが恵まれているからといって幸福であるとは限らない。

上位8％の金持ちになってるなら、その為に努力したのかも知れない。
そして誰もが文字が読める教育を行なう為にあなたが血の滲む努力をしたことでしょう。
だが、それ以上の金持ちになっていないなら、それ以上になる為の努力は出来ていなかったのかも知れない。
92％の人間から見れば日本人が自殺したら勝ち組が死んだ「ざまーみろ」と思ってるだけなんだろうね。

そんなメタな例を出して「あんたは恵まれてる！」って言われても実感しにくい
日本国外がどうだとかいくらデータ見せられても自分を取り巻く問題が消えるわけじゃないしね

>>494
>>495
セミの鳴き声って「死ね死ね死ね死ね」に聞こえるよな？
鬱だ・・・。

>>496
辛さの許容量なんて人それぞれなのになぁ。

自分だけが不幸背負ってるみたいな考え方の人間大嫌いだ
そういうやつに限って他人の痛みや頑張りには無関心

>>500 自分は不幸でもなんでもいいんだよ。

周りに迷惑かけてまで生きたくないってこと

生きていたくないっていうと何で>>500みたいなこと言う人が必ず出てくるんだろう
イメージで言ってるのかな

もう楽しいとか幸せだって感情いらねえからさ
ブツッて電源切れるように意識が飛べばいいのに

そこまでして生きたくないとか本音漏らせば
薬だの入院だの言われるし
痛みがなけりゃとっくに死んでるんだよ糞が…

>>490 暗記してるの？？？？？？？？

>>491
初めて読んだけど、エンジェルダスト、欲しいなあ。
でもそんなドラッグ本当に存在するのかなぁ？

>>503
ほんとよくわかる
余計な感情が湧き出すから辛いだけなんだよね
突然意識が飛んで元に戻らなけりゃどれだけ楽か

母ちゃんに数年以内に死ぬって伝えておいた
許してくれよ、あなたの息子は余りに弱すぎた

ただ勘違いしないでくれ、あなたに責任はない、あなたは良き母親だった
ただ俺は良き息子には成れなかった

今母ちゃんが泣いてる、でもあなたは少しも悪くないんだ
確かにあなたは俺をこの世に産んだ権化で、確かにそれは余りに憎い
けど母親としてはできる限りの事をしてくれた

でも、俺はそれに答えられそうにもない

母よ、せめて不肖の息子が死を選ぶのをお許しください、そういうものだと、それが結論だったと
そう諦めて下さい

俺にはもうが限界です、全ては自分の力不足、あなたに咎はない
もし最後のわがままを聞いてくれるのならどうか悲しまないで
これが私の寿命みたいなものです、諦めて下さい

あなたは良き母親です、それだけは真実です


最愛の母へ、不肖の息子より


チラ裏スマン

何でお母さんに言うかなあ？
それに何で数年なの？
ママに甘えたいだけ？

薬のODで呂律が回らずこうなった、タダの甘えん坊のダメ人間のスレです、NGにしておいて下さい

『母ちゃん』って呼び方やめてごらん？
意識が変わるから。
『母ちゃん』って、なんか甘え過ぎ。

普段はババアと呼んでるからｗ

それが思い切り甘えじゃん。

>>508 >>510
何この人達
わけのわからない難癖つけて気持ち悪い

「自分さえいなければ、まわりの人間を不愉快にさせることもない。無能であるゆえに迷惑をかける事もない。消えてしまいたい。」というのは常に頭の片隅にある。１年半ほど前に強い不安感、憂鬱感で精神科に
通い始めて以来、まったく回復している様子が無い。
「あなたは周りの人達との接しかたを変える必要がある。その手助けとして薬をだすことはできます。」と先生は言ってたが、その根本になる
人格がもうダメなのでどうしたものか。薬もよく効いてるのかわからん。今も夜からの仕事の事で気分がソワソワ、ザワザワして落ち着かない。

ﾋﾞﾁｸﾞｿﾎﾞﾝﾊﾞｰｰｰ!!!

友達と海に行きたくない。ごめん。疲れた。死ねたらいいのに。

>>510
「母ちゃん」なんて普通だろ
「お袋」とかならＯＫなのか？ワケ分からん

お袋ってよばないと駄目とか言っている人は正直映画や小説に毒されすぎｗ
それぞれ好きなように呼べばいいだろ、そんなの

息子が少し母親に甘えただけですぐマザコン扱いしたり、順調に狂っていってるねこの国も

欧米人なんかずっと「ママ」じゃねーか

俺も同じ悩みかかえてるよ・・・
中学生の時に女の子に指摘され、マザコンであるとして口もきかれなくなったので、
高校は男子校に入学したら、リアルマザコン登場。呼び方を気にする人もいなく、
男同士では全然気にしないことをあらためて知った。

>>520
女の私ですらマザコン扱いされるよ。
苦労かけてるから気遣ってるだけなのになぁ。

「親が自分を産まなければ自分は苦しまずにすんだ」という意見が何故反抗期の妄言ということになるのかわからん
実際言ってることは事実だと思うしそれに難癖つけられる筋合いは無いと思うんだが
いままで喜怒哀楽の内「喜」や「楽」という勝の思い出を多く持った人はいいよ。
でも俺達みたいに「怒」や「哀」という負の思い出を多く持っている人達にはそんな詭弁通じない。
綺麗事にしか見えない。嫌な勝ち組の余裕にしか聞こえない。

それでも親を責めることは悪だと思っている人に聞きます。
もしあなたが容姿社交力運動神経財力その他もろもろが最低レベルで生まれてきて、
会う人全てに嫌われいじめられけなされてきてもあなたは
「父さん、母さん、自分を産んでくれてありがとう。一生を持って貴方達に感謝します」
と思えますか？思えないでしょう？これはちょっと極端な例かもしれませんが、そういうことです。
つまり貴方がたが体験していることは人間の数ある人生の内ほんの一握りということなんですよ。
単刀直入にいうと「他人の気持ちを考えろ」ってことです。

>>522
俺「てめえが生んだからこんなに苦しんでんだよ糞が」って
親に言ったことがあるんだけど、それやっぱすげえ辛かったみたいなんだよね
今言っちゃいけないことだったんだって後悔しまくりだよ
それこそあんたの言う「他人の気持ちを考えろ」ってこと

でもさ、親が生命なんて誕生させなかったら自分は苦しむことなかったって
毅然たる事実なんだよね
ほんとはさ、生まれちゃったから生を楽しむみたいに思わないといけないんだけど
なぜか俺らにはそんな考え方はできない訳で

ぶっちゃけると「生まれてこないほうがよかった」って誰でも一度は考えることだと思うんだよね
生きていく上ではどうしても楽しいこと、嬉しいことより辛いこと、苦しいことの方が多いわけで
普通の人達はその少ない「楽しみ」を見つけてなんとか頑張っているんだけど俺達にはそれさえ
味わうことが出来ない
毎日が苦しいことばかりで生活していたら誰だって精神がおかしくなるのは当たり前
こんな糞ゲ誰かに売るからとっとと退場させてほしいよ

よく「生きるための努力をしてないからお前はゴミ」って言われるけど
苦しいことばかりだけど、それを乗り越えた先にある楽しみのために頑張るってことを
みんなさりげなくこなして生きているんだよね
でもそんな理屈じゃないんだよね
もう楽しみとかいらねえからさ
感情が伝わってくることにさえ反吐が出る

楽しみも何もそんなの体験してこなかったから良さがわからない
この歳でいまだに友達も恋人もいねえだよ
学校のイベントも苦痛で苦痛でたまらなかった
あんな精神状態で毎日通学していた自分を褒めてやりたいくらいだ

コピペで小学生時代に戻りたいとかあるけど
実感湧かない罠

小学生時代？
いじめと学級崩壊で地獄でしたが。

小学生に戻るとかマジ勘弁
もう一回一定の期間をやりなおさなければならないとか地獄すぐる
今も辛いけど昔に戻るのは絶対嫌だ

でも今よりマシになると考えたら
昔に戻れるなら戻りたいな

戻っても同じ人生歩む自信ある

戻っても同じ人生になってしまうと思う。
なんつーか、スペックの違いなの？これ

そうだろうね。
もってうまれた性格は変わらないし
昔に戻っても環境が同じだからね。

このスレの人たちと友だちになりたい。
それで自殺の名所巡りオフに出かけるんだ。

今日は鬱がひどいせいか寂しくてたまらないよ。
久しぶりに泣いた。
泣けるだけまだマシなのかな。

オフか…自分だけ馴染めなくてぼっちにならないか真面目に心配だ

端から見たらそこそことけ込めてるが本人は孤独、になりそう。

このスレにいる人と直で話してみたいなあとは思う

名所めぐりしてみたいけど、お金が無い・・・・
関東圏の人なら会ってお酒でも飲みながら色々お話したいけど

同和幹部?＋公明党支持＋（元?）暴力団＋通名韓国人がDVやって、妻に反撃され、射殺されました。
人権擁護法が通り、彼がもし生きていていたなら、人権擁護委員になっていたかもしれません。

産経　民家で男性射殺される　大阪、妻を容疑で逮捕へ
ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080616/crm0806161335016-n1.htm
>大阪府茨木市北春日丘、元暴力団組員の土建業、金眞一さん（４５）

朝日　妻を殺人容疑で逮捕　大阪・茨木の夫射殺事件
ttp://www.asahi.com/kansai/news/OSK200806160098.html
>大阪府茨木市北春日丘３丁目の土木建築業、日島真一さん（４５）

全日本同和会大阪府連合会役員名簿 キャプ
理事　日島真一　ttp://specificasia.up.seesaa.net/BW_Upload/dfbvdfvbfdg.jpg

ニュース映像キャプ　
公明ポスター自宅　ttp://image.blog.livedoor.jp/tonchamon/imgs/9/e/9ea27755-s.jpg

人生を変えられるなら戻りたい
変えられないなら絶対嫌だ。

でももう一度体験しなきゃならなくなったら死ねそうな気もする。

関東オフ私も参加したいです
実現しないかな？

もうお盆も終わりだし、東尋坊に行こうかなと思ってた。

関東オフできたらいいね。自分は愛知だから遠いなあ。

ここの住民に愛知県人は居るのかな
もしいたらこの孤独感から解放されて、
希死念慮も少しは薄れるんだろうか
それとも

愛知県民、多いんじゃない？
仕事がありそうで愛知に来たって書き込み良く目にするよ。
私はずっと愛知だけど。

>>544
お。愛知県人発見！
自分もずっと愛知。やっぱりいるもんだね。
いてくれてありがとう。愛知のどのあたり？

愛知はクルマ関係の仕事求めて来る人が多いのかな。
愛知県人の自殺率は結構高いってどこかで読んだような。
いや、嘘かも。

>>545
お。遅くてゴメン。
名古屋に戻りたいヨタ市在住です。
うん。トヨタなら何とかなる！って思って来る人が多いみたい。
愛知県、自殺率高いって速＋で見たｗ
愛知県オフやりたいね。
年齢が気がかりなんだけどorz
人数多ければ年齢層幅広くなっていいかなぁとか。

私の場合は好きな人に自死されちゃったから同じような立場の人と話してみたいな。

>>546
宵っぱりだから明け方でも平気ｗ
レスすごく嬉しかった。ありがと。

ヨタ市民なんて・・・同じじゃまいかｗｗｗなんという奇遇ｗ

オフは老いも若きもそんなに関係ない感じだよ。
参考までに、唯一自分が出たメンヘラオフは２０代前半〜３０代後半までと幅広かったけど、
なごやかなふいんきで話せたよ。

好きな人に先立たれてしかも自死だなんて、どんな言葉をかけたらいいか・・・
本当に辛かったですね。

自分の昔の知り合いにも、恋人に自死されてしまった人がいました。
どうにかして立ち直ろうと必死になっていたなぁ・・・

あなたにかける言葉もみつからないけれど、同じメンヘラ同士得るものはあるかもしれないですよ。

俺は北海道…

創価のCMがキモいからラジオ聞くのやめた

非関東の田舎に住んでる者でつ(´・ω・)
田舎に住んでるとありとあらゆる意味で不便だよな・・

今日も目覚めた時から死にたい。

酒飲むと死にたくなるのはどうしてなんだ

やめようやめようと思いながら毎日ヘロヘロになるまで呑んで、
ベソかいたり遺書書きなぐったりしてる自分アホスｗ

夜が怖い、きっとまた呑んでしまう。誰か止めてくれ

仕事、辞めることにした

何もする気が起きない　人にも会いたくない
こんなのははじめてだ

>>553
それでも辞めるな。
復帰できなくなるよ。もっと辛くなるよ。
私みたいにならないで！

>>504
亀レスだけど、エンジェルダストは存在するよ。

ただし日本国内では入手はほぼ無理。

完全自殺マニュアルの初版を持っているけど、当時知り合いがアメリカ留学中で、
あらゆる薬物を経験して、後に精神的にも肉体的にも追い詰められ、アメリカ滞在中にエンジェルダストを飲んで自殺した。

かれこれ15年くらい前の話。元々は動物用の麻酔薬として開発されたのがエンジェルダスト。

>>553
悪いこと言わない、やめるな…

仕事してまで生きる意味なくね？って
自殺念慮の理由が1つ増えるだけだ

このスレに書いてあるような感情
理解してもらえるような人が身近にいる？
吐き出すと入院だの言われるから
感情が溜まっちゃってひどい…

>>555
麻酔薬ならきっと楽に逝けるんだろう。
その知り合いの人は残念だったけど、ただの留学生がそんなに簡単に非合法の薬物を入手できるのかなあ？
アメリカに行くのなんて簡単だけど・・

>>552 保健所や精神保健福祉センターで相談を受け付けているので、平日に
電話してみて下さい。
断酒会も紹介してくれます。
一人だと寂しく苦しくて、また飲んでしまう悪循環になるので…

>>553さんも電話してみて下さい。
会社辞める前に、できたら相談して欲しいです。

ああ、死にたい。

もう疲れちゃったよ。

生きるのって、苦痛だよね。

世の中には自分より優れた人間がたくさんいる。そういう人こそ採用されるべきだと思う。

>>556 >>559 心配してくれてありがとう

>>1さんとよく似た気持ちです。


死にたい。

>>558
今夜はまだ呑まずにいられてる。ありがとう

来週アル依の専門治療してる病院にかかることにしたよ。
家族にも酒をコントロールできなくて悩んでることを相談した。
少し気持ちが楽になったよ。

今も呑みたくてたまらないけど昨日ワイン一本空けちゃったしなあ
眠剤で寝逃げするか・・・

頼れるものがないから這ってでも働かなきゃいけない。
病院予約したけど、治るのが怖い。でも行かなければ働けない。
でも気分が落ち着いて死ねなくなるのが怖い。どうしたらいいのかわからない。
いっそ誰かに殺されたい。

残念ながら病院行っても治る類じゃないんだな、これ…

友達が自殺したときいて悲しい反面安心した
自分も死んでいいんだなと
あの子は楽になれただろう
十代で自殺する子とかも自分を良く知ってるね
上手く生きられないって早く気付いたんだ
23で気付いた自分よりよっぽど賢い
生きてればいいことあるって言うけど、駄目人間のくせに人並みの人生生きようとして結婚して子供なんか作っちゃった日には悲惨だし無責任に死ねないしね
若くして自殺する人間て自分をわきまえてるんだろうね
人は努力しないだけって言うだろうけどさ
生まれつきのもんてあるよね

>>557
アメリカとイギリスに留学経験ありだけど、治安の悪いストリートや
ヒスパニックやブラックたちが集まるクラブへ遊びに行けば、意外とイリーガルなものは簡単に手に入る。

各言う自分もニューヨーク滞在中にあらゆるイリーガルを経験した。

アメリカなんかじゃ観光客は想像つかないだろうが、留学生や長期滞在者にとってはイリーガルを覚えて死んじゃうってよくある話。

エンジェルダストは“PCP”と呼ばれている。錯乱状態に陥り飛び込みや飛び降りなどの恐怖心が全く無くなるのが特徴。

葛藤したあげく結局ビール飲んでしまった。
たかが酒に操られて惑わされて
気分を上下させられてる自分は本当に馬鹿だ。

>>567
まだ若いのにずいぶん諦めているし悟ってるんだね。
あなたの友だちは先に逝ったか・・・合掌。

自分はあなたより１０年も長く生き過ぎたよ。
１０代で死ねばよかった、３０代になってもまだ無様に生き恥を晒してるなんて。
今までの人生もっと普通にやってきたかったよ。皆がやっているように。

生きるのに向いてないんだ。
周りの人の足を引っ張りまくってずっとお荷物でさ。みじめ過ぎるよ。

引き際間違えたよ、完全に。でも死ぬの怖いんだ・・・

何も楽しくない
こんなのが死ぬまで続くのかよ…

>>569
自分も気付いたのは23ですが今はもう25です
最初はもうどうにでもなれと思って上京して遊びまくりました
いい方向に転がるかもと少しの期待もありました
でも何処へ行っても何をしても自分は自分ですから結局同じですよね
まずそれを悟り次は今後の身の振り方について考えてました
そしたら友達が死んだと
昔から求めててでも自分でごまかしてきた答えが出たような気がして、この辺が諦め時かなと
自分も弱虫なんで死ぬの怖いですが、生きてるとふとまだどうにかなるかもみたいな希望持っちゃいません？結局どうにもならないのに
駄目な人間はずっと駄目ですよね…生まれたときから決まってた気がする

>>567
すごくわかる気がする
お友達、楽になれてたらいいね・・・合掌

私は18で気付いた
けどまだ生きてる
早くしないと生きすぎてしまうのに

【反日】爽健美茶なんか飲めねぇよ2【企業】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/juice/1243474375/

何をしてもだるい。死にたい。
なんで生まれてきたんだろ。

死にたいよ。

私も死にたい。

「気付いた」の話なら自分は八歳くらいな気がするｗ
そういう研究があるというスレがあったな確か

人間の精神年齢を正確にはかる機械で俺の脳を測定したら一桁代で止まると思う
今まで殆ど他人と関わってこなかったから人生経験がまったくないよ

できそうもないことは、しない
というモットーで生きたら、本当に何もできなくなり、人に見放され、
どうすることもできなくなった。

17くらいで自殺しとけば良かったな

あの未遂が失敗じゃなかったらと今でも後悔しっぱなし…
糞が救急車さえ呼ばなきゃ苦しむことなく死ねたのに

このまま実家で、生きなきゃならないならシンダ方がましだな

警察がきちんと調べないで一方的に悪者になってしまった俺。
自分のした事には反省してるが、暴力団関係者を調べないのはいかがな物かと･…
営業妨害連打ですよ。
頭もおかしくなってきています。
自殺して必ずおおごとにします。

自殺じゃ大事にならないですよ。
少し違うケースかも知れませんが、教師の不祥事で、生徒が自殺しても
世間はほとんど何の反応も示しませんでしたから。

せいぜい、新聞にちょっと載るか、書くこと無い雑誌が取材にくる程度で。

あ、書けば書くほど関係ない例だしてしまった気がしてきた

>>583
お金があるなら弁護士に相談してみては？

>>585
おかしな話だな、金がないから相談するのに

銅バエさんのせいで硫化水素自殺が恐くなってしまいました。

今まで育ててくれた親が死んだら、死のうと思ってる
それまで頑張って生きる

アセンションだかなんだかがあるそうだから、ぜひとも淘汰されたい…と無責任に思う。

>>580
ちょうど17だが怖くて死ねない…
13のとき死んでればこんな思いしなかったのになぁ

>>588
同じ心境だよ。先に死んだら悲しむだろうなって。
けど、たまに苦しくなって折れそうになる。

>>588
>>591
全く同じだ。
親にもしものことがあったらすぐさま死ぬ気でいる。
決して親に死んで欲しいとは思ってないけど、それだけが支えだ。

日本の朝鮮人優遇は異常。
パチンコ規制しないのだって、朝鮮人が絡んでるからだろ？

>>580
俺今17だわ
この先の人生がどんな悲惨なものになるか大体想像ついてるんで出来れば早めに逝っときたい

あー、私も毎日死にたくて死にたくて仕方ない。
職場でセクハラ、パワハラにあってて・・・。
勇気だして上司に訴えたけど、結局なんの対応、変化もなし。勇気だして訴えたのに、逆に肩身が狭くなってしまった・・・。
現状は変わらない。むしろ悪くなった・・・。
もう疲れた。
こんな世の中から消えたい。
でも、死ぬ勇気がでない・・。
こんな自分がいやだ。
消えたい・・・。
朝起きたら死んでないかなあ。

同感、同感、同感。。。

なんで生きてなくちゃいけないの？
何の責任もなけりゃオノレの自由だろ？
でも世間様は死ぬ奴が悪いって。。。ちがうだろ？

どうせいつか死ぬんだ
生きたい奴だけが生きればいいじゃないか

以前メンサロに来たときは、このスレを見る事がなかった。絶対に死ぬって決めてたから。
しかし今はこのスレが自分に合ってる気がする。
積極的に死ぬのは面倒だし苦しそうだし、かといって死ななかったら地獄だし。

ああ、どうすればいいんだろう。

もう楽になりたい。石灰硫黄合剤を買ってこなくっちゃ。

良スレ発見と思って読み進めてたが
途中食事挟んだら躁転したw　半月ぶりだ。
いかん、今のうちにレポート進めないとまた(ry

気力失せたらまた来る

なんとかならないかな。

ボクはもってますね(笑)

誰か助けてー！

誰か助けて。

事情説明汁

ベホマ
キアリー
キアリク
エスナ
万能薬
ザオリク
アレイズ

助かったか？

俺は自殺も出来ないチキンだ！！！！！！！！！！！！！！！！

ゾンビ化してる上にリフレクとマホカンタ掛かってるから無理

もし自分が人気者のリア充だったら自殺したら悲しむ人がたくさんいると思う
でも現実は友達ゼロの根暗屑人間だし死んでも悲しむ人より喜ぶ人の方が多いと思う
だから死ぬ理由はあっても生きる理由はこれといって見当たらないんだ

あああ

あぁあぁあ

ぁああああああぁああぁあぁああああ

自分嫌われているみたいだったから、「思いっきり嫌え」と相手に言った。
アク禁され、壊れた。

周りの友達からも見放された。
自業自得。

>>568
どんな遊び仲間とつるんでたの？
普通に暮らしてたら、いくらアメリカでもそんなものとは無縁だよ。
よくいるんだよね。
日本の田舎からアメリカに行って変な意味で開放的になっちゃう馬鹿が。

死神にとりつかれたかんじ
頭から死がぬけない

さっさとやれたらいいのに情けない

早く死にたい、でも恐い。

ついさっき母に「もうきみは子供じゃないんだよ」と言われてしまった
確かに言われてみりゃもう社会的に大人だと認知されてもおかしくない年齢だ…
毎日食っちゃ寝してネットして漫画読んでゲームやって、俺は今まで何を頑張ってきたというんだろう
でも俺の腐った精神はもう立ち直らせることは出来ない　自殺しか選択肢が無いんだ

唯一、自分が死んだら悲しむであろう母にもしものことがあったらすぐ自殺するつもり。
本当に、死ぬためだけに生きてるって感じ。

今朝から死にたくなった

私も目覚めた瞬間から死にたいよ。

暴力団組長とゴルフ＆円天の細川たかしが10カ月ぶりＮＨＫ復帰
ttp://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1247781443/

※一番効果があるのは、細川たかしに関連した企業への「抗議」ではなく「問い合わせ」です。

誰か助けてー。恐いよ。恐いよ。恐ろしいよ。

つｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄ

今すぐ死のうとは思わないけどあと５年ぐらいしたら
自殺するだろうなあとは常に頭のどこかで思っている。

何で生きてるのかわからんね

二十世紀少年みた
ともだちの気持ちが痛いほど分かって死にたい
あいつもメンヘラだよ…

ほんとメンヘラに優しくない世界だな映画までも
死ねばいいんですね

自殺は恐いから病死したい。

とても穏やかな気持ちだけど死にたい

>>618
自分も同じ

自殺件数を見ると世の中にはこんなに自分の意思で死を選ぶ人間がいるのかと感動さえおぼえる。
それと同時に、幸せになれる人間なんてのは限られてくるんだろうなと憂鬱になるのだが

「10代の頃は良かった。毎日が新鮮で仲間と楽しい日々を送った」というレスをたまに見るけど
毎日が新鮮でもなく仲間もいないまま10代後半になってしまった自分が通りますよ
今までどれくらいの時間をドブに捨ててきたんだろう・・考えるだけで恐ろしい

10代で知り合う仲間なんて殆どが音信不通になって終わり
それより社会に出てからの方がずっと大事だよ
要するに、10代なら幾らでも取り返せる

１０代は良かったって捏造された記憶だと思う。
時折「小学校は楽しかった、戻りたい」と思うが、ちゃんと焦点を合わせて考えてみると、くだらなくつまらない日々だったことに気付く。

小学校は居場所なくて苦痛だったな

小学生：友達いなくて学校から帰ったらゲームするくらいしか楽しみが無かった
中学生：勿論友達無しで保健室登校してました、ゲーセンとPCが中学時代の思い出です

高校は中退しちゃって今ニート同然の生活してる
社会復帰する気も出来る気も無いんで自殺するしかない

確かにそうだな。
自分も時たま、些細な楽しかったことを思い出すけど
それ以外はずっと辛いことばかりだったよ。

考えてみれば遊びの記憶もだいたい一人だ・・・。

常に頭と胸と腹に鉛をつけている感じ
息をしてるのに息苦しい
なんなの俺の体

なんかの本で紹介されてたんだが子供の時に友達いなかったりいじめられてたり、
または親に愛されていなかったりして大人になるとすぐにくじけたりする駄目人間になってしまうらしい
つまり俺が駄目なのは必然ってことか、ははははは

20年ちょい前にもどって母親流産させたい
それが無理だから今死にたいんだがな
親のわがままで生まれる子供。その子供の死にたいというわがままは聞かれないのだろうか

俺達に生まれるかどうかの決定権は無いんだぜ　
死ぬことくらい自由に決めさせてくれてもバチは当たらない

年に2、3回かなり本格的に死のうと思うときがある
結局はとどまってしまうんだけどね、死ぬのにもいろいろ準備が必要なんだ
自分の生まれた家が大財閥でも王家でも無い極普通の家庭で良かった
自殺しても一年もたてば家族以外には忘れ去られるだろう

>>638 心の底から同意。

>>639
森山直太朗の「生きてることが辛いなら」の歌詞（うろ覚え）なんだけど、
まさに「親や兄弟は悲しむが三日も経てば元通り」だな。

生きてる人間には現実があるからしょうがない

あなたが死にたいと思うならこのスレにおいでよ。
苦しみを吐き出してくれ

自殺はガチでやばいからやめとけ…
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1252415444/

生きる事に執着できない。
嫌なこと先延ばしにしても生きてる限りやらなきゃいけない時がくる。逃げられない。
やらないで済むように大怪我でもしないといけない。
そんな事を考えてると生きることが面倒だ。

卑屈にしか物を考える事ができない。
誰からも求められない。利用されるだけ。
生きてる限りずっと重くて辛い。

なんだかんだで自分は自殺しない気がする
死にたい死にたいと騒ぎながら老衰か病気で死ぬんだろう

もしかしたら後ちょっとで自殺する前に身辺整理スレに行って、最終的に
自殺決行日までの僅かな日々を語るスレに書き込むようになるかもしれない

>>636
俺はそれに加えて2chでもよく叩かれるんだぜ・・
大体は自分が悪いから仕方ないんだけど結構傷つく

自分以外に人間がいない世界で生きたい

ＴＢＳ「サンジャポ」で「やらせ」

ＴＢＳが日曜午前に放送しているバラエティー番組「サンデー・ジャポン」で、街頭インタビューに同一の男性が度々登場、
この人物にスタッフが事前に出演依頼をしていたことが６日、分かった。

　ＴＢＳによると、この男性は昨年１２月から今月までに４回登場。１、２回目は偶然に街頭インタビューをしたが、
その後は番組ディレクターが事前に取材日時を伝えていた。

　このうち３回目（２月放送）では、柳沢伯夫厚生労働相の発言をめぐり、「街行く人」として男性のコメントを紹介。
ＴＢＳは「誤解を与えかねないものだった」としたが、発言内容の誘導や金品の授受はなかったという。

　同社広報部は「バラエティー番組の演出の許容範囲内であると考えているが、
今後はテーマとインタビュー内容をより精査するよう配慮する」と話している。

ttp://hochi.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20070406-OHT1T00215.htm

画像
ttp://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/c/c/ccd5ff5b.jpg

ドナーカードみたいに、治療拒否カードってないのかな…
自殺図って助けられたら辛すぎる。

２００９年５月１３日、アメリカのアイダホ州エイダ郡ボイジで、２９歳の男性が
自動車内で石灰硫黄合剤と強酸性洗剤を混合し、発生した硫化水素を胸いっぱいに
吸い込んで自殺した現場の写真がこちらです。遺体の写真もあります。
http://s02.megalodon.jp/2009-0910-2309-53/itteyosi.fortunecity.com/idahoH2S02.JPG
地元の保安官が撮影しました。

遺体は緑色にはなっていません。きれいなもんです。
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
死に顔も安らかです。歯を食いしばるなんてこともありません。
車内からの目張りは無しでもＯＫです。

★　詳しくは↓『硫化水素自殺の総本山　自殺に関する一考察』（平成２１年９月８日改訂）　★
http://s04.megalodon.jp/2009-0910-2307-34/itteyosi.fortunecity.com/c_suicide.html

★　簡易マニュアル（作った人グッジョブ！！）　★
http://s01.megalodon.jp/2009-0402-1438-24/jisatsu.yi.org/


『ちょっとＨな爆弾製造法』
http://s01.megalodon.jp/2009-0607-2141-59/chottoh.angelfire.com/c_hbakudan.html

>>649
本当に、なんで自殺者助けようとするんだろうね・・死を選ぶ以外選択肢が無いから自殺するのに

うはー死にたい死にたい

今から東武東上線の朝霞駅に向かいます、だいたい十時半頃、南口に着くと思います。そこから栗原整形○科まで歩いて向かいます。特徴は身長１６３ｃｍ、黒地に赤のアディダスの野球帽、眼鏡、左目の下にホクロ、
黒地に腕に銀のストライプの入った薄手のジャンパー、黒いジャージのズボン、紺色のコンバースの靴です。
通り魔の方、○してください。

>>651
自殺者助けた馬鹿のおつむの中は
「うはw俺命の恩人www偉いだろwwwww」的な
異臭の漂う自己満足が湧いてるんだろうな

まああるいは目の前で勝手にしなれてそれ見た第三者に殺人犯人扱いされる危険があって、とかか

>>649
DNR

>>654
早く「自殺者を助けるのはきわめて自分勝手で迷惑な行為であること」という概念が一般化してほしい
勇気だして結構したのに止められちゃかなわん

>>656
その通りなんだが、悲しいことに社会は既知外ゆえ
自殺決行者を悪、自殺とめたクズを神とみなすんだろうな

その考えも通用しなくなってきてるけどな
自殺者数があまりにも多くて甘っちょろいことは言ってられない

自殺は恐いから病死したい。

自殺して母を悲しませるのは辛い。

なんとか今年中に死にたい。

今から心療内科に行ってくる。道中、事故に遭う事を期待する。

なんか生命力強そうなやつばっかりだな

>>662人に迷惑かけるなよ。ひいた人可哀想だろ。君を自殺に追い込んだ人達の家の前で硫化水素って…
署内の駐車場で逝くとか
逝くなら、でかくいこう。

別に飛び出しとかじゃなくて運よく事故に遭って死ねればってことじゃないの
それなら轢いた奴自業自得

誰かーーーーーーーー！助けてーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

助けてーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自殺できないから低体重＋栄養失調＋糖尿＋うつ(免疫力が下がる)＋風邪で病死することにした
しかし楽だなジュースくらいしか口に入れてないのに空腹感がない
ちっとも死ねそうにないな…

鬱で仕事ができなくなった
外に出れなくなった
家事ができなくなった
お風呂に入れなくなった

だんだん出来ないことが増えて

最近、カップ麺を完食できなくなってきた

今日は、とうとう心療内科にも行けなかった

心療内科だけじゃなく持病の心臓の検査もガン検診も行ってない

このまま放置したら自然死するかな

死にたいと思い始めて10年以上

やっとゴールが見えてきたのかな

最初は｢海の底に貝殻に閉じこもりたい｣だった。
段々と運転中｢この川添いの崖からダイブ｣の妄想に。
心配な幼児がいるから生きる方向で留まっている。本当はこの土地を離れて家族を二分してしまえば消えてなくなる程度の念慮なのかも。

また薬が効かなくなってきた。

毎日死にたいって考えながら生きるのはつらい。
早く病院いかなきゃ・・・

今日は特に胸がざわざわする。

睡眠薬も効いてないし…

お昼寝するんじゃなかった。


もういっそ入院しようかな。

死にたいよ
辛い
どうしたらいいんだろう

親に迷惑をかケないで死にたい

母よ父よごめんなさい

誰か助けてくれ！

助けて。

助けてって書いてる人、何もしてあげられなくてごめんよ。
私も最近まで余りにも苦しくて、方々の相談機関に電話したけど、苦しくて。
親身に話を聞いてくれる人に助けられたけど、説教かます人までいて、
あのときは心底絶望した。
安らかに消えたい…

ゆるやかな自殺念慮じゃないな

今から東武東上線の朝霞駅に向かいます、だいたい十時半頃、南口に着くと思います。そこから栗原整形○科まで歩いて向かいます。途中、市役所の脇を通ります。特徴は身長１６３ｃｍ、黒地に赤のアディダスの野球帽、眼鏡、左目の下にホクロ、
黒地に腕に銀のストライプの入った薄手のジャンパー、黒いジャージのズボン、紺色のコンバースの靴です。
通り魔の方、○してください。

死にたい。誰か助けて。

>>672
辛いと思うことを謝らなくていいよ。辛い時まで自分をせめないで。

はぁー死にたいのに上手くできない
助けて

誰か助けて。

まぁつらいのはわかるんだけどスレタイをもう一度読んで。
そんな余裕もないんだろうな、とも思うんだけどさ

知りたいこと

�@　ガンになる方法　（余命一年くらいあればいい）
�A　心臓を弱らせて一年くらいで死ぬ方法
�B　死ぬ病気になる方法

なーんかこんな感じで死にたいのに調べても出てこない。
だれか教えてください。
明日からやるから。
むちゃくちゃなのはだめだよ。実行可能なのでよろしく。

>>683
私も知りたい
強力なインフルエンザ流行しないかな

大事な人を悲しませたくないから自殺出来ない。
でもそれがなければ、とっくに死んでる。今も死にたい。

心中？

横からだけど、>>679さんの優しいレスに涙…

>>685
同じだ。
いっそ心中でも・・・って考えてしまうけど大事だからそれも出来ない。
悲しむ人がいなくなればすぐ逝けるのにな。

大事な人がいるのがうらやましい
他人を大事だと思う感情がわからない

もう悲しむ人がとか考えられないよな
この心境になると…
最後まで自分勝手なままなんだなあ

お前らほど生命力強い奴らも見た事ないけどな。
死にたいけど死ねないんだろ？
毎日三万人も死んでる日本で死にたがってるのに死ねないお前らの生命力はたいしたもんだよ。
生きてみれば最長寿のギルス狙えそうな生命力感じるよ。

>>683
明日から大量に塩分とってみたら？

>>690
死にたいけど事情やら色々あって死ねないから「死にたい」なのであって、
死ねるんなら「死ぬ」って書くよ

秋は良いねえ
昼間の日射しも夏の強烈な日射しと違って落ち着けるし、
風が気持ちいいよなあ〜
ちょっと窓を開けて昼寝すんのは最高だ

秋も良いけど一番好きなのは冬
冬の寒い中にフワフワの毛布と戯れるのは幸せ過ぎる。

順調に物を減らしていっている。所詮1K程度。あと大物は書類の処分くらい
新しい趣味もみつけ、対人関係も深すぎず孤独でもなく丁度良い感じになった
そろそろ会社の方でも業務虎の巻とか作って･･･
ふと、貯金は30kほどあるし、奨学金は親が意地張って返しているし。
周辺整理から業務虎の巻作成まで終わった頃、私、吊れるな、って思った。
独りでもないから腐乱死体にもならんだろうし仕事も迷惑かけない。
借金残す憂いもない。遺品整理は業者入れて撤去・清掃してもらうくらい
十年後、って設定してExcelで表まで作っていたのに、五年ほど早められそう

問題は方法と場所だ

有能そうだが死にたいのかそうですか・・

>>689
自分勝手でいいんだよ。
死を考えているほどの人間に 他人のことを考えろ！というほうが不自然だ。

今は自分の事だけ考えるといい。
そしてある程度余裕が出来た時に他者も思いやってやればいいさ。

>690
毎日三万人って日本人０になる日も近いわね

どうしよ!妹死ぬかも
自殺するってどうやってとめればいい誰か教えて

>698
端から見て解るようなタイプは自殺しないわ

釣りだろうけど、周知の事実よ

違う。メール勝手にみたら今日彼氏と自殺するみたいな
もうでていっちゃったから彼氏んちさがすしかないよ

>700
今日 お夕飯 何？
私 最近 バターチキンカレー好きなの。
家で作ると結構 時間かかるけど絶品なのよね。
2ちゃんのB級グルメ板のバターチキンカレースレにレシピ載ってるわ。

お夕飯に作ってる間に帰ってくるから、材料買いにいってらっしゃいよ。

一応帰って来いいってきた。あとまつだけ

客観的に見たら死ぬ必要なんてないのかもしれない。
やりようによってどうにでもなる気もする。
でも、死にたいんだよね。
というより、生きるのが面倒くさいの。

>>702 帰ってきた？ちなみに妹何歳？

ほんとうに死にたいなら、体調悪くても我慢すれば良いはずなのに
それは出来ず、病院に行って目の前の苦痛から逃れようとしてしまう。
そんな自分の行動を振り返って、ただの甘えなんだろうなと思う。

でもやっぱり、死んじゃいたいなとも考えている。

>>705
わかる

ああもう無理死にたい消えたい

死にたいくせに理由つけて自殺を先延ばししてしまう。
でも頭の片隅にはいつも自殺って言葉がある。生きてる意味がわからないんだよ。
いや、生きてる意味なんか無いな。私に生きてる価値は無い。だから早く死ねや私。

いったいいつになったら消滅できるんだろう。
死刑執行日を待つ囚人のような気分。

今から寝るが二度と目覚ましたくない

死ぬときが遠いようで近かったり近いようで遠かったりするよね。
でももうすぐ死ぬような気がいつもするね。
ただ自分は現実的に考えてもあと何年かで死ぬと思う。
どうも駄目だ。現実がつらすぎです。

生きててすみませんという謙虚な姿勢と、やっぱり死のうという明確な将来の目標が
あるから学生をつづけられているけど、その気力すら失うのが怖い。

緩やかじゃなくもうはっきりとした自殺企画使用かと思ってるが
本となんでこんなことになったんだと思う
誰のせいかはわかっているが
復習なんてしても仕方ない
でもそれを自分にかぶせられるなんて納得できない
返せ

民主・鳩山代表が韓国人に対し「政権をとった時は（在日の地方参政権は）必然的になるのは間違いない」
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1244218213/

ずっと希死念慮もってます
薬飲んでも消えないです

>>685
私なんて大事な人もいなければ、悲しむ人もいない。
ただ自分がビビりで自殺出来ない。
楽な死に方が良い。

就寝してそのまま永眠が一番理想だ。

それかクスリ服用して神経狂わし多幸感の状態でダイブする。
痛み感じないよね？

>就寝してそのまま永眠が一番理想だ。

私もそれが理想だ。

誰か助けてくれ。

いつも死のう死のうと思っていて、急にそういう感情が爆発する。
壊しちゃいけない物とか傷つけちゃいけない物とか消しちゃいけない物を消していくんだわ。
直そうと思ったけど、今の俺じゃ無理そう。
作っていた奴らは恨んだり怒ったりしているのかな。
いや、もうそういう感情もないのかもな。呆れてるとか失望してるとか。


今日か明日が峠っぽい。もうどうにでもなっちまえ。ははは。

ドラッグやりながらだったら自殺する踏ん切りつくのかなあ

ハズレくじ人生、生きてるだけで屈辱を感じる、死ねたらバンバンザイ

あーもう薬飲んで寝よ、そのまま死ね

もう一つの特徴は、彼が自殺者に属していることだった。
ここに言っておかねばならないのは、ほんとうに自殺するような人間だけを
自殺者と呼ぶことは、誤りだということである。

一応心臓動いてるけど、もう死んでるようなもんだしな…

死にたいけど痛いのは嫌だな。

生きて存在しているのが怖い。
どうして生きているんだろう。
死ぬのは怖いけど、苦痛なく死ねる薬は欲しい。

俺も自分が存在しているのが怖い
死にたいんじゃなくて最初から自分の存在を無かったことにしたい

>>727 深く同意。
自分という存在が苦しい。

同じく、深く同意
死にたいけど死にたいというよりは存在を消したい
自分という存在を見ないで欲しい
いなくなりたい

つーかもう思考するのが嫌だ
それで自分が生きてるって分かってしまうから

死にたいというより生きていることがめんどくさい

生きたくない
何もしたくない
何もかもめんどう

「ゆるやかな希死念慮を持つ人のオフ会」やろうぜ

寂しいんだよ・・・
周りに誰も言い出せなくて理解者もいないから。

ああ、でも言い出しっぺが幹事やらなきゃいけないのか・・・
難しいな。

全員北海道住んでるなら喜んで幹事やりたいがなｗ

俺は関東だ東京、神奈川、千葉ぐらいだったら参加出来る

>>733みたいな集まりでも孤立しそうで怖いんだが

俺と一緒に孤立しよう

>>734
オレも北海道

なぜ街宣右翼は日の丸切り裂き民主党に積極的な抗議活動をしないの？

普通に生活してるからって頭はもう普通じゃないんだよ。苦しいんだよ。

誰もわかってくれない。

>>732
俺がいる
もう何もかもﾏﾝﾄﾞｸｾ

今の状況が苦しくて逃げたと思われるのが嫌だ
それで決行できない。無意味なプライドだな

逃げてると思われてもいい
今すぐこの意識を抹消したい

人生って坂道だよな
登っているだけで苦しくて転ぶと怪我をしたり下に戻されたり
それでもはいつくばってでも山頂に行かなければならない
それなら登るのをやめてそこで餓死を待つ方がいい

生活能力がかけらもないから生きたくなったら困る
変に希望を持ちたくない
この世に絶望しきったら死ぬことも迷わなくなるのかな…

独りでいると心細いのに二人以上でいると息がつまる
なんなんだろうこの感覚

>>746
すごくわかる
寂しいのに人と関わるととたんに煩わしくなったり苦しくなる

ひとつ独りじゃ淋しすぎる
ふたりじゃ息さえもつまる部屋
みっつ見果てぬ夢に破れ
酔いつぶれ夜風と踊る街
哀しみばかりかぞえて今日も暮れてゆく

ああ 青春は燃える陽炎か

松本隆か

フォークってそれ自体がゆるやかな自殺念慮っぽいよね

って、そんなことないか

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにた・・・
全然緩やかじゃねーwwww

自分が死んで家庭からなくなる負担を考えてみた
保険に入っていないので月々￥２５０００だった

生まれて来たくなかった
ロクな人生じゃなかった

あーあこの台風でスレ住人全員死ねばよかったのに
どうして一生懸命生きてる人が死んでくんだよ
代わりになってあげたかった

恐くて自殺出来ない。辛い。虚しい。でもなんとか状況を変えたい。

おまいら大好きだよ

疲れたな。なかなか死ねないな。辛いな。今、なんだか胸が苦しい。

くそ。死ねない。気持ちが悪い。

今日も死ねないだろう。

今日も死ねそうに無い。

死にかけた事はあるな

非定型だと　ビビリなので　立ち上がってしまう。
何度試しても、同じ結果だ

もっと楽な死に方無いかな

ウフフフ
自分が死ぬことはもう分かっているよ

死にたい。

もう疲れた。

もう疲れちまったよ。

同じく

いいスレタイだな

いつも自転車で同じ道通ってて、ああこの角から車が出てきたら
轢かれて死ねるかなって思いながら止まらずに進む。
今日同じように坂道の勢いのまま進んでて、
その角から車のヘッドライトの明かりが見えたんだ。

何で止まるんだ自分！死ね死ね死ね死んでくれよ…お願いだから

ごめんsageミスった(´；ω；`)

>>770

ドンマイ！

恐くて死ねない。

>>769
この前同じ様なこと考えてて車に追突されたよ
ただし車のスピードもノロノロで
ぶつかったのもカゴ部分のみだったので
自転車にすら傷が付かなかった

なのにそれ以来あまり自転車に乗る気がしないヘタレだ…
相手に迷惑だからもうしません

流れ弾が飛んでこないかな
暴走車が私をはねてくれないかな
通り魔が私を刺せばいいのにな
今日も無事(´・ω・｀)

ひとりで山に登ってしゃがみこんだら
植物に変身した・・・なんてのが私の願望
別に死にたいとは思わない

>>774
自分も同じだ
運が悪いような不慮の事故がいい

寝ている間に死ねたらどんなにいいだろう‥

小学生ぐらいからずっと早く死にたいって思ってた
なのにもうこんな年。全然元気。もう嫌だ。

早く死にたいよ。

寒いな。今日も死ねそうに無いな。

何とかならないかな。

>>769
ああ！自分も工房のとき自転車通学でそれやってた
でも死ねないもんだな
もうこんなに生きてしまった

疲れた。自殺は恐い。

もう疲れたよ

俺も疲れた・・・。今でも動悸がする。
横になって休養取ってる最中。

辛い…
普通の人には例え今はなくても、心の中に『日常』というものがあるはず。
自分には無いもの。

疲れました。

今日も死ねなかった。

焦る。恐い。死から眼をそらしている。

要は金なんだよ
金がないから死にたいと思う
金持ちになれないから死にたいと思う
全ては金

恐いから死ねない。

せっかくの休日。予定なし。寝込んでたらお金盗まれた夢みた(´;ω;｀)今おきた

苦しみって実態は何か知ってる？恐怖心だよ

金かあ
確かに金さえあれば
少しは安心して療養できるのに

死ななきゃ。

>>795
深いね。その通りだと思います。

>>778　私もそんな感じです。

子供の頃から周りを意識しすぎてたのか、
どう振舞えばいいのかそんなことばっかり考えてた。
きっと可愛くない子どもだったと思う。
大人になってもずっとこうやっていくんだ、しんどいなぁ、
早く死んでしまわないかな、て思ってた。

早く死にたいなぁ。

死にたいな、死にたいなとは思うけど怖じ気づいて行動できないし親の事思うとだめ。

本当、交通事故だったり殺人だったり天災にあって死んでしまいたいよ。

友達も本当はいない事に気付いたし。ネットの人たちのがよっぽど暖かいよ。

金があれば　ってそうかな？
加藤和彦もカートコバーンも自殺してるよね

加藤和彦は借金があったらしい

金はあるけど彼女つくる気も無い、結婚する気も無い
どうやら生きる価値の無い人間らしい早く楽になりたい

ゆるゆる
だらだら死にたい
だが生きてる実感が弱い

臆病者だから自殺すら出来ません。

音楽家ってのは貧乏道だからな、小室だってあれほど金があったのにっていう

加藤ほど名が売れていると、サイドでヘンに仕事やバイトするのもためらわれただろうな

>>71
俺も首吊りごっこが趣味になりつつある
意識を失う感覚もつかめてきたし近日死んでしまうかもしれないと思ってる
ひそかに期待

あ、それいいな、気づいたら自分の体見下ろしてるとかラッキーとしか言いようがない

でも立ってやるのは足がビクンとなって元に戻るから、いい加減うざくなってやめちゃうんだ

２０年位前かな？柔道部の中学生が風呂場でタオルでクビ絞め
酸欠でフラフラになるのが趣味の子がいて（友人の証言だったと思う）
ある日、本当に亡くなられてしまった子がいたね。
後に風呂場で首つりオナニーとか言われてたけど、そこまでは誰も分からないだろうね
このニュースを聞いたとき、絞め技　とか　首つり　脳の酸欠　は
どうも楽らしと子供の頃思っていたけど、実際自分でやるのは怖いな

http://www.youtube.com/watch?v=gcUcqq5YVv8
血圧計を首に巻いて失神する動画。これほっといたら死んでた？
使えるかな？

疲れたな。
死にたいな。

血圧計買っとくわ、ベッドに横になって３００気圧で気を失ってそのままサヨウナラうんこ人生って感じ

コレでいよいよ死ねるぞバーカバーカバーかアホ神クソ親クソ国クソ隣人クソ学歴クソ社会クソ運気クソ貧乏クソ病気

恐くて自殺出来ない。

毎日死にたいと思っているが死ねない
また明日が来る　どうしよ・・・
道歩いてて車でも突っ込んでくれればいいのに

今日、病院帰りの電車の中で清楚で華奢で可愛らしい女子高生を見た。
向かいの席からずっと彼女の顔を見つめていた。あんな娘とは一生、付き合う事無く死んでいくんだな。

>>819
女子高生と付き合ったら、それはそれで大変な事多いよ。
ハズレ引いただけかもしれないけど。

朝日新聞のトンデモ読者投稿
http://www.shinyusha.co.jp/~top/02mook/asahi.htm

血圧計で逝けそうなのに、売ってる奴は全部測定値３００以内、腕周囲３２センチ以内に収まってる
腕周囲４０ないと首に巻けないし、３００気圧ちょいで失神するの分かってて制限してやがる

死ぬのがダメと言うのなら、オレの欲求満たさせろバカ神

せっかく白血病になったのに、目が見えなくなってパニクって
病院に行ってしまい死に損なった。急性なら1，2週間ほっとけば
逝けたのに。

>>826
もったいない・・・。

目に来るのか・・失明は怖いからな

白血病ってのは目が見えなくなって病院行く前から分かってたの？

おれも白血病になりたい。不謹慎ですまん。

映画とかでよくある細菌か何かに侵されて、十分くらいで死にいたるってのがうらやましくてたまらない

おれ苦しいの苦手だから１秒くらいで何？って感じで逝けたらいいな。

自殺願望、ゆるやかすぎて嫌になる
狂えばいいのか、それとも覚悟の問題なのか
後先のことを考えなくてよくなるにはどうしたらいいんだ
臆病な理性、怠惰な恐怖心が残っているかぎりダメだなあ

>>820
分からなかった　分かっていたら放っておいたかも

訂正　820でなく>>829
目が見えなくなる（眼底出血）はあんまりメジャーな症状
でないから白血病なんてカケラも思わなかった。
>>830
自分はなる前献血しまくっていたから、それと悪条件が重なればなるかもね
とマジレス

首吊りスレに書いてある一人失神ゲームみたいなヤツ、いまやってみたら、しゃがんで起き上がった瞬間にぶっ倒れた。一瞬意識が飛んでた気がするが、壁に頭ぶつけて目が覚めた。
一瞬だけど、家族への申し訳ない気持ちとともに、俺、生きてるんだっていう気持ちになったよ。一瞬だけど。

自殺は怖い
だから眠るように殺されたい
銃が欲しいなぁ・・・

>>837
眠る様に死にたいな〜じゃないの？

また一人失神ゲームしてみた。
意識は失わなかったが、倒れて痙攣したあと、30秒ほどだが躁状態になった。パキシルで躁転した時の感覚に似ていた。

>>839
まだなんともない？
少しばかり興味が……。

ロープって通販で買えそうだ、探してみる

>>340

今は若干心臓に疲労感がある位です。
詳しいやり方は首吊りスレのテンプレに載ってます。
タオル一本有ればできますよ。

>>833 同意。
数年前に自殺図ったときは、心労重なって発作的にやったけど、
またあんな劇薬飲む勇気は今はない。
硫化水素で逝きたいんだけど、道具そろえるのさえ今はしんどい。

硫化水素は二次被害さえなければ最高の方法なんだけどな・・・。

免許と車があったら、すぐにでも実行したい…

以前親しかった人は、車で山中に行き、首吊りしていた。
一緒にキャンプに行こう、と誘われた事もあったが、あの頃は自殺は
考えていなかったはず。
疎遠になっている間に亡くなっていた。
まだ信じられないし、信じたくない。
昔から死にたがっていた私のほうがまだ生きているなんて。

このまま女性と交際した事も無く死んでいくんだな。

最初は練炭を考えていたけど、最近は縊死の方が簡単＆確実のような
気がしている。それら関連サイトで学習して道具は揃うけど、場所選定が
難しい。やはり山中へ行かないと難しいのかな？
比較的近場の公園などを散策したが、実行中に見つかりそうで怖い。
縊死の場合、失敗すると植物人間になる。
首吊りを考えている人で場所や時間帯で伝授できる人はご教授願いたい。
住んでる地域は関東エリアです。
高速使って国立公園などに行くべきか？

何からも必要とされていないし、生きる必要性も感じない。
やりたいことがないわけではないけど、できない。
生きなくていいような。

かすかな希望はあるが、絶望の方が強い。

っていうかいつの間にかトシ食い過ぎた。
救いなんて無いと諦めざるを得ない。
メンヘラは治らないから、
…死ねないよな
電車飛び込むとか、あれは錯乱状態なんだろ。

歳をとることや生きることに、プラスを見出だせない
けど死ぬのは怖い
リスクもある
たまに眩暈とかがあると「ストレスで死ぬのかも！？」って嬉しくなって、治まる

フランダースの犬みたいにネコと死にたい
死ぬ理由もないけど生きてる理由もない

>>847
それはもう樹海しかないだろ。
特にこれからの季節だと睡眠薬＆凍死という保険もある訳だしな。

しかし、遺族には行方不明なままだぞ。

隣の家の人が自殺した
自分はいつ死ぬんだろう

>>854
KWSK

>>855
朝変な匂いがして、騒がしくなったなと思ったら窓閉めてくださいと拡声器で言われ、家の前通らないでと言われ、
後から聞いたら自宅で硫化水素で自殺したそうだ

最寄り駅で今日の午前８時に飛び込み自殺があった。なんで出逢えなかったのだろう。

１日に80、90人が自殺してるの？
信じられない。
何故決行できるんだ。

音楽で成功したいって夢だけが捨てられない
俺みたいな人間とも呼べない生物には何もできないのに・・・
悔しい、ただただ悔しい

眠るように死にたいってのが夢だわ
別に楽しいことがあったって生きようとも思わんし

今どれだけ自殺が多いのか、正確なデータなんて出ることはないか・・・。

たばこ税の増税が自殺の後押しをしてくれる

イライラしてる時、不安で落ち着かない時どんなにたばこが役に立っているか‥

気づくと死にたくなっててなにも手につかない
ずっと続くんなら、生きるってなんなんだろう

今日は休日。
準備してよし美容室に行くぞって時にだるくなって、化粧落として今２ちゃん。
脱メンヘラしたけどたまに死にたい

TBS　北星学園　西野瑠美子　北朝鮮　オウム真理教　ムラサキスポーツ
ロバート　ロッテ　統一教会　　ドンキホーテ　モランボン 　CAPCOM
日本テレコム　創価学会　朝日新聞　あびる優　ジャパンタイムズ
カタログハウス　MKタクシー　島田紳助　岡崎トミ子 ネクシィーズ
堂島ロール　松嶋菜々子　K-1　岩城滉一　キリスト教愛真高等学校
初鹿明博　電通　積水ハウス　共同通信社　FM横浜　聖神中央教会
イオン　中国　NHK　本家かまどや　三省堂　中川秀直　福井県敦賀市
ソフトバンク　岐阜県各務原市　ユーキャン　NIKE　栄光ゼミナール
ブルボン　avex　加藤尚彦　新日本プロレス　高岡蒼甫　細田学園高等学校
山形学院高等学校　ユニクロ　塚本和人　家系のラーメン屋　武富士
コカ・コーラ　スターダストプロモーション　吉岡美穂　USEN　氣志團　
敬和学園高等学校　リーブ２１ 中央出版　ジュエリーマキ　山本太郎

ロッテ、独島商品を開発

ロッテドットコムのユン・ヒョンジュ次長は「鬱陵島から船に乗り、
独島の周辺海域を2時間ほどかけて周ることができる」とし、「4月には
一般の観光客が直接独島を見学できる旅行商品も出てくるものと思われる」と語った。
ロッテ百貨店本店は今月18〜20日、小学生以下の子どもを伴った顧客の
中から先着で20人に独島の写真入りタオルを無料で配る。ロッテマート
の全国21か店舗は昨年4月から「独島を愛するTシャツ」を販売している。

ttp://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2005/03/16/20050316000057.html

落ちたら落ちたでとまらないし行き着くところなんてないし誰にも言えないし悶えて苦しんでようがそんなもん関係ない
癒える間もなくすぐ次の暗さに襲われるから、結局いつも死にたがり
いつもいつもだと麻痺するから実行しないしただ死にたいなと思うだけ
死にたいという表現以外を知らないだけか

もう疲れたよ。いい加減助けてくれ。

もう生きていたくない

最後はみんなで
札幌近郊。遠くからの仲間も募集。みんなで話し合って決めましょう

近所だ。
最近寒いから眠剤持って酒飲んで凍死したいなぁ…
とか考えてた。

1回未遂してから
自殺したいっていう気持ちはゆるくなったなあ･･･
かといってなくならないんだよな、不思議だ。

>>871同じ

>>869なかなか集まらないね 何が目的でアド晒してんのか

>>871
なんかわかる

冬が辛い。
寒くて心と頭がおかしくなるのか
自殺以外に方法がないっていう考えに縛られる。

>>873
君が犯罪者であることがわかるようにだよ。アドは晒してないけど？？？
私はあなたが誰であるかわかるよ。

私の命と引き換えに大問題にしてあげますよ。
即首になるようにね。
引き続き、札幌近郊募集。遠距離の方も話し合って決めましょう。

>>876認知症は早く逝けばいいのに。
趣味メアド晒し笑

>>869>>876重度の認知症だから話が通じない

>>869>>876こいつ
一人で凍死すればいいのに

君達、怖いのかね？

札幌近郊募集します。
遠方の方もどうぞ。
みんなで話し合って決めましょう。

>>877-879
君達のレス、プリントしておくからね。
君達がサツであるなら大問題になるからね。
全部調べてもらうように弁護士に内容証明郵便おくるからね。
君達のような悪質な方々を大問題にしてくれる弁護士にこの前会ってきたよ

>>880 >>881
引き続き募集して
馬鹿じゃねーのか？集まらないのが答えなんだよ。いい加減、気づけよ。誰がお前みたいな糞と死にたいか？(笑)馬鹿は、これだから困る。勇気と毛嫌いを勘違いしてる糞。嫌われてることに気づけ

>>881引き続き募集する奴ってどこまでも馬鹿だな。最初に募集した時点でミンナにシカトされてる事に気づけよ糞

>>881チキンの特徴。
何かって言えば、
便後死、ｻｲﾊﾞｰﾎﾟﾘｽ(笑)

今までは死にたい死にたいとばかり考えていたけど、3回失敗してめんどくさくなった。死にたい気持ちはあるけど毎日部屋で静かにしてる

札幌近郊募集します。

札幌か。遠いなあ……。お金あれば行くのに……。

疲れたよ。何とかしなくちゃ。

何とかしなくちゃ。

ここで募集かけないでくださいスレ違いです

逆に緩やかじゃない自殺念慮って言ったら、
もう準備したり予定たてちゃってる状態なんじゃないか。

駄目人間でも性格良いならまだマシなんだろうな
俺みたいな何の取り得も無い上性格悪い人間は死ぬしかないお

疲れた。もう駄目だ。

疲れた。

ゆるやかに、静かに、そして確実に。

札幌で募集します

>>895

＞ ゆるやかに、静かに、そして確実に。

日本での実績は定かではありませんがヘリウムが宜しいかと存じます

さっき首吊り失敗してから頭痛と息苦しさが消えない
確実に死にたい

ヘリウムは実例が少ないからな。
道具揃えるの今更面倒だし。

思い出すと縛られてるみたいで嫌になる

自分はゴミだ。
精神的にも経済的にも自立できてなくて、生活能力のレベルは著しく低い。

世間知らずで頭も弱くて消極的で臆病で怖がりで、
いつもビクビク何かに怯えながら過ごしている。

病気も治す気があるのかないのか…
朝起きて夜眠る、きちんとした規則正しい生活もできない。

極度に無気力、面倒くさがり。無趣味、無関心、無神経。
こんな性格じゃ生きていたって楽しいはずもないね。

人生やり直すには歳を取りすぎた。だからといって潔く逝く覚悟もできない。
ゴミなのに死ぬのが怖いなんて図々しすぎる。

砂になって跡形もなく崩れ去りたい。
自分なんて風に吹かれて消えてなくなってしまえばいい。
もう自分はダメなのに怖くて死ねないのが辛い。
明日もまた生きるのか…

>>901
そんなこと考えながら３年以上生きています。

死にたい。
心が、体が、もういいよって言ってる。

(´；ω；)

いっぺん、死んでみる？

ODしたから意識が朦朧とするー　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このまま死ねたらなあ。

ODで死ねたら、どんなにか楽だろうね。

自民県議団有志がパチンコ税検討
http://wakayamashimpo.co.jp/news/2009/03/post_730.html

しかもODしてるのバレたし。

ぶっちゃけODで死ねるの？けっこう時間かかりそう。

(´；ω；)

もう嫌だ！

何が？
ＯＤで死ねるならいいな〜

自殺はしたくないから病気になるのを心待ちにしてるよ
早く逝かせて欲しいよ。今すぐだっていいのに、いつまで心臓は動き続けるんだろう

よく当たると言われてる占い師に｢君は死なない｣って言われたorz


死にたい。またODでもするかって思うけどしねないんだろうなー
リスカとか痛そうだから無理だし。

もう嫌だ。事故でもいい、死にたい。

なんで死にたくない人が死んで、死にたいオレは生きながらえてるんだろう？
オレは死にたいというより、生きたくない。

ODしてるのバレたと思ったらなんか夢だったみたい。

ODしてるときって現実と夢が曖昧になるもんだね(笑)
精神安定剤の致死量ってどれくらい？

>>746
オレもそんなんだ。
もう真綿で首締められてる。
昨日、掃除機がショートして感電したけど、すぐに逃げて無事だった。
ホント、不幸な事故に期待するわ。

夢だと思ったらほんとっぽい(笑

点滴で薬抜こうて言われて針さした後があった。
でも親にきいたら｢そんなこと(病院にいって)ない｣だって。


もう何が何やら…

自分の意思で死ぬのはいいが、
他人に殺されるのだけは嫌だな。
怨念強すぎて自縛霊ともなりかねない自信がある。

親に｢もう薬大量に飲んだりするなよ｣
て言われた。

どうすりゃいいの。
なんか怒ってたっぽいし。

早く死にたい。

ODの話はODスレでやればいいのに

そんなスレあるんだ←OD

でも別にODに限った話をしたいわけじゃないからここにいたいんだけど。

首吊り未遂とかもあったし。まあODの話ばっかりしてるメンヘラだけど。

気分を害したらごめんなさい。

一日中「どうしたら死ねるだろうか」と思っているが、、ずっとこのフレーズだけが頭を巡って方法だの場所だのは一切考えられない

安楽死出来るボタンがすぐ側にあったら絶対使う
でも、自殺するために道具用意したり、
特定の場所に移動して自殺するっていうのは無理だな俺の場合

統合失調症の薬飲んでいるけど、緩やかに自殺している気がしてくるよ。
生きている実感とか、達成感とか意欲とかこだわり、鋭敏な感覚を薬で剥奪して、
苦しみを紛らわせている気がする。

死にたいな。


この先どうなるんだろ。就職も安定しないだろうしニートにはなりたくないし。
目的もないままだらだら生きてくしかないのかな。

早く死にたい。

ニートっていう言葉広めて欲しくなかったな。
就労意欲がない人を指すらしいけど、
就労意欲どころか、根本的に生き続けたい、という意欲が欠けているし、
生活のほとんどは恐怖感で満たされている。

まともな人生を送れる、丁寧に生きられる、という予感というか実感が全くない。

>>928
激しく同意
もう自分も周りも何が何だか分からないよ

若い頃に勢いで死にたかった。

じゃあ穀潰しと呼べばいいのか？

自分の人生はジェンガみたいだわ。
毎日刻々と大事な物が静かに抜き取られていく感じ。
心配しなくてもいつかは倒れるんだけど
グラグラになるのは怖いし見苦しいから
そうなる前に終わらせたい。

毎日することが無くて死にそう

苦しい。悔しい。

何が自分を生きることに繋ぎとめてるのかわかんない。
願望はあるんだけどなぁ。

最近の番組つまらんね。
常に笑い声が聞こえてくるものばっかり。

お金もらって笑ってるサクラですからね、笑うのが仕事

普通に電車乗れない時点でもうダメですね、落ちこぼれだよ

疲れた。悔しい。

同じく

死にたいけど、自分の死後、「自殺したんだって」なんて噂されるのは嫌だ。
周囲が仕方なかったと納得する病死が良い。
せめて今持ってる病気を大切に育てよう。
自殺願望なんかチラつかせずに死ねますように。

ああ。死ねない。助けて！

14の頃から22の今まで、１日に１回以上はああ死にたいと思う。
その衝動を毎回毎回制するのが苦しい。一生続くのかな

苦しい重い

どうやったら楽に死ねるのかな。

毎日つらい。
表向きは元気だけど。

表向きは元気なのは自分も同じだなあ
バイトでも、薬飲みながらだけど仕事自体も同僚との関係もうまくやれてるつもり。

お金や衣食住に困ってることもない、
不治の病にかかってる訳でもない。
でもどうして死にたい、消えたい気持ちが消えないんだろう？

はー…違法じゃなく依存性や副作用もなかったら覚醒剤欲しいなー…
芯から元気になってみたい。

人て何で生きるの？
何のために？生きて何になる？
と考えてたら意味のなさにやる気マイナスだよw 答えられる奴はいないわな。答えてもそれはこじつけ

助けてくれ！

>>946
同じ気持ちの人がいてよかったわ。
特につらいことがあった訳でもないのに毎日つらい。

どうしたらいいんだろうね。
この気持ちのせいで他人に迷惑かけてるのが尚更つらい。

>>948
何が苦しいの？

自殺願望あってもちゃんと学校行ったり働いている人は偉いよ
自分はずっとニートやってる駄目人間だ、社会復帰出来る気がしないのでさっさと死んでしまいたい

つかれた

>>951
しんどそうだね。
何か趣味や好きなことはある？
辛すぎて今は忘れてるだけできっと何かあると思うんだ。

週に一日だけ何か一つでいいから、楽しいなとか心安らぐなとか思えることを、
一時間、３０分、いや５分でもいいからやってみることから始めたらどうだろう。

できればネトゲや２ちゃんじゃなく外の現実世界に向かうようなことで。
何も思いつかなかったら家の近所をフラッと散歩するだけでもいいし。

もしあなたの言う通り、社会復帰が本当に無理だとしよう。
でもね、人間「生きていくことだけ」ならできるんだよ。
たとえホームレスになったとしてもね。

生きていればいつかいいことがあるなんて言うつもりはないけど、
人間は生きている限り変われるんだよ。必ず変われる。

このスレで長文書き散らして何ほざいてんだって感じだけど、
なんかほっとけなかったから…
お節介ごめん。頭冷やして寝るよ。おやすみ

>>953

キモイシネ

何もできない自分にイライラする。

死にたい。

昔いじめられてた人に刺されて怯えながら血を流して苦しむ夢を見て飛び起きた
死ぬのが怖いのかな、本当は死にたくないのかな

薬をのんでいたときも常に死にたくて、でも病気の度合いから強い薬は出せないらしく、抑えられず常に死にたくて、病院行かなくなって薬飲まなくなっても、同じくらい常に死にたくてたまらない
薬のもうが関係なかった
これが常態なんだとしたら、生きていなくてもいいんじゃないかと思う

毎日毎日、気がつくと死ぬことばかり考えてる。
何度も首に縄かけたけど、チキンすぎて台を蹴れない。
不謹慎だけど、テレビで誰かが殺されたってニュース見ると、
何で私を殺してくれなかったんだろうと思う。
未来も希望もある人じゃなく、私みたいに生きてても仕方ないゴミが死ぬべきだ。
不細工でメンヘラで、フリーターで、恋人いない歴＝年齢。
未来に何の希望もなくて、今も眠れなくて朝が来るのが怖い。
マジで人助けだと思って誰か殺してくれないかなあ。

2ちゃんで叩かれると自分はネットにもいらない人間なんだなあと思う
繁華街で通り魔に指されて死にたい

結局最初から最後まで貧乏神と疫病神に取り憑かれっ放しの人生でした。
死に神がとても優しい安らぎを与えてくれる

毎日死にたいって思ってるけど、最近はおだやかだな。
みんなも楽とは言えないまでも、おだやかな気持ちだといいね。




まあ、いつ崩れるかわかんないけどwww

>>961
それが当たり前になると穏やかと言えるかな
乱れはしないが常に下の方にいる

別に辛いこともないし、環境的にも悪くない
ただ生きるのがめんどくさい
宿題めんどくさいから明日学校サボろうのノリで人生サボりたい

23歳メンヘラ中卒ニートで一応バイトはいるが
この先どうするんだろうね
病気が治ったとしてもこの現状は変わらず

何より絶望的に気力がない

無念。

反日韓国人撃退マニュアル
http://yy54.60.kg/test/read.cgi/otoshidama/1238896795/

バイトしてる人はニートとは呼ばないよ

眠るように死ねたらいいのに…

祈りを捧げなさい

毒薬飲まされる夢見たんだけど、夢の中で「やっと死ねる」って思った
起きた時の虚無感が異常だった

最近の自分はゆるやかに確実に自殺する方向に向かっていってると思うんだ
あとは古本売って死場所探さなきゃなー
でも外出るの嫌だな、寒いし

自殺のことはいつも頭の中にある。
二日に一度は自殺について考える。
「しよう」というわけではないけど・・・。

ただ、自分の最後は自殺しかないような予感がある。

もう生きていたくない。

死にたいより生きたくないが強い
めんどくさい

もう駄目なんだよ。

疲れました。

民主党在日傀儡政権だから死にたい

死にたいのに、食事は好きなんだよな。
休みの日は夜から喫茶店で一人でいる。
絶対店員さん嫌な客だと思ってるだろうな。
でも、セルフバーがあると妙に落ち着く。

民主党に仕分けされたい
もちろん無駄な方に・・

事故で何が起こったかもわからないうちに痛みもなく死ぬことが理想。

>>979
同意
慰謝料で火葬や納骨の費用も賄えるし

いつ死んでもいいようにこれから少しずつ身辺整理します
とりあえず今日はいらんもの売る

札幌近郊 ３８才 ♂ 遠方の方もどうぞ。車有り、眠剤有り、気い向いたらメール下さい。
未成年者不可
携帯専用捨てアド
[email protected]

しぶといな。

喫茶店も昼から家族連れでいっぱいだから帰った。
オレの部屋ゴミ屋敷だよ。
掃除する気力ないわ。生ゴミはないし。

売ってきました
ちょっとだけ部屋が片付いた

>>985
オレもそうする。
一人暮らしだけど家族に迷惑かけてきたから、オレが死んだら価値のない物は処分しておきたい。

俺なんて部屋のなか何もない

大量の服片付けなくちゃ。

自殺する決心がつかない。苦しい。

会社を辞めて、荷物片付けて家をひきはらえばもう自分に帰る場所はない。所持金10万あるかないかぐらい。その金が尽きたとき死ぬしかなくなるんだろう。今は怖くて躊躇してたとしても。

逝ってしまった方々は皆さんきちんと身辺整理をしてから旅立ったのだろうか。

お気に入りの、まだ新しい洋服やちょっとお高い貴金属類は、
誰かごく身近な人に譲りたい。
そしてどこかに保管しておいてもらいたいけど迷惑かな。
…迷惑だろうなぁ。持ってるの気持ち悪いよなぁ。

ところで、もうすぐ次スレだけどこのスレのタイトルは
“ゆるやかな「希死」念慮”の方がしっくりくるような気がするんだけどどうだろうか。

死んだら自分のものなんて全部灰になってほしいけどね

じわじわ死にたくなってきた…

昨日までは元気だったのに…