チラシの裏　8枚目

独り言・メモ・雑談など何でも。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。

前スレ
チラシの裏　７枚目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228656404/

疲れた。

眠い

ああ、ごめん。数字が半角だった。

前髪切りたい。
カウンセリングは今日も疲れた。
具合が悪いです→何でですか？→知りません。
図書館行こうとしたら閉館日だったし。
夫の実家に携帯で電話したら、1000円もかかった。
愚痴ったら「携帯にかければタダだったのに」といわれた。
そうなのか。もったいない。
ていうか、家族割りしてんのか。きもちわる。
ああ、甘いもの食べたい。アイスクリームとか。
ふ菓子があったな・・・
ああ疲れた。ねよ。

>>1乙。
いやー・・今日は今週の中で一番しんどかった、精神的に。
金曜くらい気持ち良く終わらさせてくれよ・・
何も事情知らん奴が便乗して来て、更に状況悪化した。
頭ん中真っ白だよ・・なんでこんな事になったんだ。

前スレ>1000、凄えっつーか小憎らしい演出っぽくてニヤリ笑いが出たｗ
そして>1乙っす(*´∀｀)

今日も怒りを押さえ切る事が出来ず見知らぬおっさんと激口論
もっと感情をコントロール出来る様にならんとダメなのに、後一歩を踏み止まれない
いつかまた口論になった時に、喧嘩になって刺されて死ぬかも知れん
見られて困る物は今から処分すべきか
忘れずに今日の分の薬飲んで早目に寝よ

>>1乙

俺だって本当にいい加減にしたいんだよ。
でもやってるときは本当に頭真っ白なんだよ。
いちいち考えてたら手が遅くなって結局注意するの決まりきってんじゃん。
ミキサー割っちゃうし、片付けできんかったし。

教えがいがないか。 そりゃそうだ。何もかも覚えておけない。
あと人の目を見て会話をするのが難しくなってきた。

>>1ｽﾍﾟｼｬﾙｻﾝｸｽ
はぁーデカい岩の欠片が崩れ落ちた。
ｽﾍﾟｼｬﾙうれしす。このまま順調？に行ってくれええ

>>1乙です

創生か破壊かと言うと私は純日本人気質でおまけにチキンなので当然破壊派
創生して発展し栄え爛熟して内側から崩れていくその過程が怖い
どうせ壊れるなら早いうちに壊しちゃった方が精神上ずっと楽
崩れて次はどんなものを作ろうかと考えて、また作って発展して栄えたところで崩す
そんなの間違っていて、腐りきるまで待てない私が嫌な奴だとはわかってる
そんなことを考えながらベッドでごろごろしていたら掛け布団から強烈なポリンキー臭がした…
もう何年も食べてないのに…食べたくなっちゃったじゃないか…

恨みで人が殺せるならあいつもう死んでるだろうな

>>1乙

今回も、この間と同じ。不快ではない。当たり前のように過ごす。そして私は知っている、これは本当に求めているものではないことを。
(本当に求めるものが何かは分からない。ただ、これではない。)
ともあれ、いっしょに時間を過ごしてくれたことに感謝。退屈な日常に弾みがつくね。

私に幹事なんて無理なんだよ
でもあの人に嫌われたくないからついいい顔してしまう
いつも見返り求めてばっかの自分が嫌い
自分の期待通りのご褒美がもらえないと腹をたてる自分嫌い
誰にでもいい顔して取り繕えなくなると逃げ出す自分が嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

進学なんかしたくない学校なんか行きたくない
みんな進学おめでとうとか言うけど全くめでたくない
学校なんかいやだ会社なんかいやだ
なんて本音誰にも言えない
心も体も不細工すぎる

あーうっさい
何やってもいちいちいちいち
何で毎回毎回私が一緒に行かなきゃならないわけ？
めんどくさいこと全部私じゃん
うっざってぇホントに

>>1
おつ


昨日はボウリングやゲームとか普通の若者がすることがなんとかできて奇跡だわ。すごいね、自分！バイトしたいって気持ちも出てきてナイス、自分。
しかし、自分を発病前から好きでいてくれる人は傷付いてないのか。自分のことだけ考えななんて言わないで。

なんか泣きたくなってきた。
人生しんどい。ううううう。悲しいよ。掃除がしたいのにできない。
とりあえず、もうちょっとご飯食べようかな。
カップヌードルひとつじゃ足りないよ、私のお腹。
疲れた、人生に疲れた。
えええええん。

編集する気力がないならせめて録画消化しようぜ自分
そろそろ容量やばいんだし妹が出掛けた今こそチャンスだろうが



しかしこのマニキュアケチャップみたいな色だな
なんか気持ち悪いから塗り直そう

あんたみたいなやつとは別れます。
別れるとほとんど決まった時のあの独特の空気に耐えられないから
ずっと先延ばしにしてきたけど、別れます。
お前のせいで顔腫れてるんですけど？何が高学歴だよ人格障害者。

死にたいいいいいいいい。もうだめぽぉぉぉぉおぉおおおお。

ヽ(ﾟ∀｡)ﾉ

うるせえんだよ
ヘタクソな歌の騒音。黙ってろ

今日も全体的にダメだった。
早とちりと勘違いが凄まじすぎる。
マジで仕事になんないよ。

いやいや仕事してる姿が一番嫌いとか、関係ないとか。
ＡとＢの間で板挟み。実家にいるみたいだ。
頭弱くて普通より劣る。笑われてることも知ってる。でも、本当にどうすればといいのか分からない。
人の作ったキャラに嫉妬してるって妄想と現実をごっちゃにしてるってことなんだよな。

落ち着け。周りを見てよく確認しろ。
早合点するな。
仕事できないのは仕方ないが、やる気は失うな。

迂闊だった？
あんな書き込み、捕まるだろうか…
つい感情的になって書いちゃったけど…
捕まる？

もうすぐで面接。
あああああああ
二回目なんだからしっかりやってくれよ自分。
これで落ちたら終わりなんだから。
上手く喋れよ、噛むなよ。取り敢えず落ち着け
間違ってもとにかく思い付く限り喋り続けろ。
トイレ行きたくなってきた・・ああああ

めんどくせえから朝起きるのも

粘着な人ってみてるだけでもウザイね

アホくさｗ人間ってアホくさｗ
きもいやついっぱいｗ
元気出てきたｗｗ

黙ってろ。

ここに書いてある事が俺の事みたいに思えて来た
お前ら俺の悪口言うんじゃねえ
俺の悪口ばっかり言うんじゃねーぞ

死にたい気分全開。ほんとつらい。マジでしんどい。
誰もわかってくれん。つらすぎる。
とりあえず、寝るから。もうだめだと思うけど。
寝ても良くならないけど。
でも起きているよりマシかもしれない。

人は一人で生きていけない。
でもね、誰かと同じ場所で生きるってのは、必ず自分をねじ曲げなきゃダメみたいです。
ねじ曲げてキマシタ。自分ではそのつもりでした。
でも、それでも、それでも足りなくて
溶かして型にはめて形 を、まるっきり変えないとダメみたいです。
他の誰かと一緒にいるっていうことはそれほどの覚悟がいるってこと、今日はじめてしりました。
そして本来のありのままの自分では１００％誰も愛してくれないってことも。
それが社会で生きる、みんなで生きるってことなんですね。
まぁ他の人が当たり前にやってることを、今までやってこなかっただけって話なんですが。

他の人がどうなろうと、知ったことではありません。
関係ない。自分のことで手一杯なのに他人の面倒事までしょい込めるか。
でも、それでも、それでも人に関わらなければならないから、非常にめんどくさいが、偽りの自分を演じる。
職場での影口。あれなんか考えればしごく当たり前の行為だったんです。
｢みんな役を演じてる。演じ続けるのは疲れるから。ガス抜きは必要ってただそれだけ｣
掲示板の非難中傷も変わらない。
みんなみんな。
演じてるし偽ってる。

私は社会人だから、
今まで演じるのを頑なに拒んで来たけれども、その代償で心は傷だらけで、ひとりぼっち。
もう意地張るのも疲れてきたので
私も演じることを始めます。
初めから役をうまく演じられるはずないけど、そうしないと生きていけないから。

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねああああああああもう！！！！！



ばーか

生きるのに疲れちゃうよ。
都会で華やかな環境に身を置きたいと思っても上を見たらきりがなくて。
華やかじゃなくて、普通、またはそれなりの環境を求めるのも案外大変なことなのかもしれない。
人と繋がることの意味ってものがわからなくなった。
みんな自分にとって有益なものにしか反応しない。
これ以上、人と関わって傷付くのはいやだ。
傷付くくらいなら人は利用するためだけのものと割り切ってしまいたい。
でもどこかでまだ期待してしまう自分がいる。
本当に、生きるって何なんだろう。

嘘がつけなくなったらキツくなったのかな？自分を出してないとあの時代の病んでた頃に戻る みたいな？ う う ん…？

ああいい歌だ、大好きだ
せつなくなる

いやだ寝たくない明日がくる
でも眠い

一週間断食の後過食したら吐けない＋無性に気持ち悪い
だけど出てこないんだよ畜生

嫌な思い出ほどどうしても忘れられない

校内マラソンでのゴール際の声援……
運痴の自分にとっちゃあれほどの地獄は無い

頼むからかけ声とか拍手とか止めてくれよ……
そんなに頑張れ頑張れって言われると
あれ、こんだけ必死なのに俺頑張ってるように見えてないの？って思えてくるんだよ
言われれば言われるだけ惨めな気持ちになって

沿道の皆さん、自分は感動して泣いてるんじゃないんです
死にたくなるから涙が出るんです

本音をさらけだせる相手がほしい
慰めてほしい、つらかったんだねがんばったんだねって言ってほしい
死にたいつらい希望がない、
自傷しちゃった、学校こわい、
みんな自分のこと嫌いなんじゃないのかな、
またうまく話せなかった、気持ち悪いこと言っちゃったかも、
自分がいると場の空気が悪くなるんじゃないかな、
リア充うらやましすぎる、
昔仲良かった子が今はまぶしくて仕方ない、
自分は絶対もうこんなふうにはなれないと思う、

……………全部話したい
以前話そうとして一番大切な人に病気をカミングアウトしたところで無視された
だからもう話せない

ってかほんとに病気なのかな…メンヘラでもなく健常者でもないただのダメ人間だと思う

だいたいこんなふうに他人にすがりたがるところがダメなんかな
自分気持ち悪い
でも少しでいいから誰かわかってよ…

風邪ひいた　苦しい　寒い
喉が痛くて眠れない
明日は病院だ　精神科の
のどの炎症を抑える薬を出してもらいたい
苦しい　でもこんな事言っても何にもならない
だからチラ裏なんだけど

とにかく苦しい　風邪ってこんなに苦しかったっけ

奥華子の歌いいな・・・。
岡田律子も癒される！

静かに雨が降ってる

心が安らぐ

ありがとう

私の病気を悪化させてるのはあなたなんだと本人に言えない。
嫌われるのが怖い相手が泣くのが怖いそして何より彼女が「原因」が自分だと理解した瞬間、彼女自身の病気が悪化するのが怖い
私よりもっとひどい症状なのに病気じゃないって言い張るのどうしてだよ、手首そんなにしてるくせに私健常者だとか言うの止めてもうどうしたらいいのかわかんないよ…

頭痛かったけどやっぱり降ったな
葛根湯が効いたから他の原因だとばかり
このところやたら腹減るし時期的なものか
腹減ってないのに胃が鳴る
腹減った時の鳴り方と全然違う
授業中ってなんで必要以上に大きく聞こえるんだろうなｗ

3日前まで不思議な程好調だったのに、今ｇｄｇｄ。反動がきたのかな

真面目に働いて誰にでもにこやかに応対してきた
忙しい人を助けたりパワハラから同僚を庇ったりして
穏やかだけどしっかり者の評価を勝ち得た
もちろん薬の力を借りて作り上げた虚像
本当の私は怒りや悲しみで一杯の惨めな欝患者
もうすぐドクターストップで退職する

つらすぎて寝てばかりいる。眠気ももうそろそろ品切れだ。
どうしよう。起きているとつらい。
明日は新曲のCDが届く。それで持ち上がるとも思えないが。
ランキングが上位だったらいいな。
ああ、つらいなー。つらいよー。眠りたいよー。
寝たら少しはよくなるのに。眠気眠気、売り出してくれたら買うよ。

ヤバイ、イライラ周期来た
こうなると薬の効き目も悪くなる
怒り捲くって相手を殺してやりたくなる
冷静な時の自分であれば、そんな事態になれば後がどうなるか解るから抑えらるけど
この周期中は全てどうでも良くなって、ギリギリの所でどうにか踏ん張ってる

･･･母さん、八つ当たってごめん(´･ω･`)
でも自分の取る行動を、一々口に出さねば出来んのか
ああイライラする

全部自分なのに意味わからん！ムキー
あー生クリームたっぷりの甘いものが食べたい〜

眠気眠気眠気……

他のやつらの試合を見ててもどちらも負けてしまえ と思う自分が長島は応援できた。あははのはあーっと

眠れない…
ちっともちっともちっとも眠れない。
これっぽっちも眠れない。
どうしよう。

まあいいや。暇だ。暇だなー。やることないものな。
お金もないし。なにしようかな。あー、ひま。

寝たいんだが。・・・・考えてもいたし方がないか。

ああ、どうしよう。なにしよっかな。ゲームとか探すか。

もやもや
したい事あるけど、目の前にあるこれを片付けん事には何も出来ん。
・・面倒だな。自由になりたい。

シラフのときでも、酔ってるときみたいに話せればいいのに。
何ヵ月ぶりに他人と呑んだ。愚痴を聞いてもらうのはやはりいい。
カウンセリングよりもスッキリした。

明日は 帰ってきたらやるぞ今のまんまの気持ちで 買い出しだけはしゃーないよ。生きてるだけで原経るもん。あー今日眠ったまんま逝けたらどんなに楽か

この板に出入りしたいと思える日がくるなんて思ってなかった

病院いって布団にくるまる。病院行くだけで疲れてる
後退しないように

書き込むだけでHP消費するとかどんだけ…

金が無駄になったああああああああああああああああああ
本当、自分要領悪い・・・しねばいいのに
なんで長期休暇中のちょうど中間に追試あるんだよ
絶対落ちてると思ってたのに！！！！！！
話す人は何人かいるけど番号見といてなんて頼みたくなかったし！
うぜえええええええええええええええ
明日帰るよ！！！実家！！！！！
ああうぜぇ　追試しねしねしね

疲れた。
メールの返信が欲しい。
なんで私こんなに太ってるんだろう。
痩せたいのに痩せられない。
過食ばっかりしちゃうのは、本当にトラウマのせいか？
だろうな。このところ、中年男性が恐ろしい。
そばによるだけで落ち着かなくなる。
気持ちが悪い。
今日はおまけに、知らないオジサンに挨拶された。
なんでだろう。私はこんな目にばかり合うのだろう。
安心感がまたなくなっていく。
なんでなんでなんで。
答えが見つかっても、救われない。死にたいなー。

そうだ。そうだった。金曜日の夜に追体験の夢を見たんだった。
だからか。だから過反応とか過食とか、変な症状が出てたんだ。
なんで忘れるかな。忘れてるなら忘れてるで症状出るなよ。
忘れてたのに症状だけ出るってズルくない？ズルいよね？
そうだ。夢で見たんだった。夢で追体験したんだった。だからだ。
ああ、だから死にたいのだ。

わかったけど、わかったらよくなるかなー。
やっぱり答えが見つかっても、救われないのか。

ああ、オヤジが怖い。世の中はオヤジがたくさんいる。
過半数が（オーバーだが）オヤジだ。
定年したあたりからの加齢臭漂うオヤジだらけだ。
班の浮いたオヤジ。白髪のオヤジ。ハゲてるオヤジ。
暇をもてあましたオヤジがたくさんだよ。
右を見たら、働くオヤジも見られるよ。左にはホームレスのオヤジ。
荒川の土手はオヤジで埋め尽くされている。

行かなきゃいいのか。土手。
いやいや、私は痩せたいのだ。だからウォーキングするのだ。
プールにいったって、土手にいったって、スポクラにいったって、
世の中にはオヤジがたくさんいるのだ。無駄だ。
オヤジを避けて生きるのは難しい。世の中はオヤジで回っている。
引きこもるか。引きこもっても、宅配のオヤジは来るぜ？
ああ、世の中はオヤジ成分でいっぱいだ。

カウンセリング行きたい。
先生はなんというだろう。たぶん、定型文のようなことをいう。
でも私はオヤジ以外の人と、オヤジ成分表について話し合う
必要があるんだ。

馬鹿だ。なんか思いつめてきた。オヤジについておもいつめて・・・
ああああああああ、もう。メールの返信が来ない！
ていうか、旦那もそろそろオヤジになる。その時私はどうなるんだろう。
（A.オバサンになる。

>64
拾ってすまんがワロタｗ
確かにおやじ成分に満ち溢れてる世の中だ


ビデオデッキ直せた
捨てるのが勿体ないから古過ぎるテープ使ってたら
まんまとデッキの中で噛まれて引っ掛かってるし
取り敢えず無事に、明日の番組が録れます様に(-人-)

今度友達と久しぶりに会う
二人でかと思ったら三人だった
すごくがっかりしてしまった自分に自己嫌悪
甘えに行こうとしてた自分に気付きました
何やってんだ
自分死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ハイ死んだ！
と修造が言いに来てくれたらいいのにな

あげ嵐したいのに規制って出て何でええええええええ
他の板にでも行くか
居場所ないけどなｗｗｗ

ああ劣ってる劣ってる
死ねばいいのに
みんな悪口言ってるじゃん

本気なんだろうな。応援したいな。
でも自分にできることはなにもない。悲しい。力になりたい。
わがままだな自分は。好きなんだよ。強烈に。届かないのが苦しい。

神経質で潔癖症でキャラ作りが習慣の自分が、寮でなんて暮らしていける訳がなかったのです。
お風呂と調理室が共同なんてありえない。
他人が使ったお風呂椅子やシャワーなんて、出来ることなら触りたくもないし、
浴槽には只の一度も入ってません。
他人の使った食器とか放置された生ゴミなんて見るのも苦痛だし、
共用のテーブルにまな板を置くことすら嫌悪感が湧いて仕方が無い。
置いておいたスポンジを勝手に使われるのも許せなかった。
だから、毎回部屋へ持ち帰るようにしました。
知り合いの話し声が、常に聞こえるのも苦痛です。
何で廊下で会ったら一々挨拶しなきゃならないんですか。
愛想笑いも面倒くさい。
他人には、思い切り格好つけた自分をチラッとだけ見せて、
あとはひたすらノータッチでいたいのです。
すっぴんも部屋着も見られたくない。
もし寮暮らしをしていなかったら、ここまで対人恐怖も進まなかったし、
授業にも幾らかちゃんと出ていられた気がする。
結局は言い訳だけど。
来月には、やっとこの寮ともさよならです。
あー本当に清々する。

わたしのこと忘れないでね。

それは地獄だ…

バランス取れてなくて変。

キモ・・・

下腹の激痛に苦しんで眠くなって意識飛んでた

タバスコかな。
今日はなんか食べ過ぎた。
ストレス溜まってたのかな

寝よう。もう余計なこと考えなくていいように。

お風呂入ってなかったから見てなかった…

いつになったら安定剤なしで生活できるのかな・・・。

もう3年も病院通っているけど、金ばっかり消費するだけであんまり変わってないような気がする。

つーか大学院の先輩、心配しすぎwww
所詮は他人事なんだからほっといてくれよwww

あと、研究室で隣に座ってる市川孝夫　空気嫁wwwマジでwww

お前は俺のストーカーかって言うくらいにしつこくＰＣ除いてくるんじゃねぇよwww
お前には絶対にブログ教えたくないわwww

なんだかんだ言っているけど、今年から修士1年www。
後輩の面倒やら自分の実験やら講義やらwwwもうねwww現時点で限界だっつーノwww

これ以上のモノってwww俺に過労死しろってことッスかwww安喜さんwww

劣等感を刺激する人間はみんないなくなればいいと思ってる自分が醜い最低

久々に観たニュース。
中川さんの例の映像を出した後に、
ﾁｰﾝ　「お大事に〜。」

ﾁｰﾝて…。一国の、それも日本の大臣が辞任するという
大事だっていうのに何そのバラエティのノリ
改めて呆れさせられた

ああなんかもう馬鹿馬鹿しい
こんな国で元気にいきましょうなんて方が無理

メールがこなくなった。
毎日してた電話もしなくなった。
やっぱり飽きちゃったんだね。

騙されてるって本気じゃないって分かってたのにすごくしんどい。
馬鹿でどうしようもない自分に疲れちゃったよ。
お願いだからもう楽にして。

掃除の第一段階が終わった。ちなみに第4段階まであるよ。
ああ、疲れたぽよ。でも今日は来客があるから頑張らねば。
寝たい。眠りたい。お布団があたたかいよ。ぐぅ・・・・( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
いけんいけん。眠っちゃいけんよー。
このお布団も畳んでしまわないと。
ネットスーパーはいつ来るんだろ。来客前に来て欲しいが。
宅配も来るんだっけ。むぅ・・・。
ままままま、ま。ま。いいや。考え始めると嫌になるよね。
とりあえず、15分休憩、と。

はー。

ふー。

ひー。

昨晩はラミー食べたんよ。あの、洋酒が入っているチョコ。
んだらね、酔っ払ってしまって。
私は酒弱いらしい。すぐに酔う。で、眠くなる。
昨晩もご多分に漏れず、酔ってグルグル熊のように回って、
寝てしまった。ラミー、恐るべし。
お酒は好きなんやけどね。なんか、弱いのよね。

はいはいはいはい。すっかり２ｃｈモードですが、第2段階に入りましょ。
さらば。シュタッ！

第二段階終了。( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．
ただ今ミルクチーで鋭気を養い中。
すげー眠い。タバコ吸いたい。もう禁煙してえー、1年半か。
タバコって健康に悪いけど、マジうまいよね。
ミルクチーも色々悪いけど、うまいしね。
うまいものは健康に悪い。でもタバコはマジで悪すぎて
医療費がかさむから、やめとこ。

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
あんまり時間がなくなってきた。
第三段階に入ろう。

第三段階終了・・・・・・もうヘトヘトだ。
ネットスーパーきた。半生チーズケーキ！きた！
おいしいんだよねー、これ。

ああああ。
もう時間がない。ガンバろ・・・・・・・・・・。

終わった。はーつかれた。ゆっくりすべ。

このチラ裏はいいね。いいねって勝手に思っているだけだけど。
居心地がよい。勝手に思っているだけだけど。
ほんとは邪魔にされているかもだけど。ううう。
まあいいや。考えんとこ。

さて、半生チーズケーキでも食べよう。
子供らにはやらん。

まさか親にばれるなんて・・。
あれだけ空き箱見たら、そりゃ驚くわな
引き出しが開きっぱなしで、見つけたらしい
もっと早くに捨てとけば良かった・・。
内科行ったって意味ないんだよ・・そうゆう効果求めてあの薬飲んでる訳じゃないんだから。
やっぱり本当の理由、きちんと言った方が良いのか
でもこんな事話したら、家での居心地が悪くなるのは確実。

はぁー・・

うー困った。質問街。。だけどいつになるやら答えてくれるかもわからんし。。
待ってる時間もったいない。どうやって動こうか

私は一体どうなるのだろう？
私に一体どうしろと言うのだろう？

ねぇ、どうすればいいの？
どうすればよかったの？
やはり最初が間違いなら、最後まで間違いのままなのか。

なんだ、あいつら
しょーもない事いつまでも引っ張り出してくんじゃねーよ粕

上の住人何やってんの？
さっきからずっとコツコツコツコツ音が聞こえてくるんだけど
もう30分くらい続いてる
まさか幻聴じゃないよね？
あー気持ち悪い

職場から帰ろうと傘立てから自分の傘を取り出して、傘を刺そうと開いた･････が、開かない
アレおかしいな、とよくよく見れば、傘自体が湾曲してしまっている
今朝はキチンと刺せて来れたから、職場の誰かが勝手に使い歪めたとしか思えない
若しくは自分への嫌がらせ･･･ってのは考え過ぎかも知れんが
しかし人の物を勝手に借りといて、それを歪ませたまま黙って放置って何なんだ

ド畜生が

No.１にならなくても良い
元々特別なオンリーワン


最近この言葉好きになった
沈んでも自分のペースでやればいい

仕事とは自分と現実を繋ぐ唯一の手段。
仕事で得たいことは現実を生きること。
仕事をがんばる理由は現実で認められたいし、満たされたいから。
現実とつながっていたい。離れたくないから。

仕事のときに考えること。それはいかに段取りを組んで、どうしたらはやく仕事を完璧に遂行出来るか。それだけ。
妄想はいらない。関係ないことはいらない。というかしちゃいけない

それ以外の思考は一切無駄だし、しちゃいけない。するべきじゃない。

やる気がないと言われてもしょうがない。ただ、なかったわけじゃない。使い方知らなかったんだ。
妄想しない努力。
現実にとどまる努力。
終盤遅かったら何もならんよ。
現実にいろ。そっちに行くな。
現実をみろ。
現実に生きろ。
次何やるか考えろ。
どうしたら早くやれるか考えろ。
それだってこれから絶対に必要になることなんだから。

仕事中だけは現実にいろ。

どうして考える？
普通だったら整理して動きやすくするため。
でも、私のは現実から逃げるため。目を背けるため。

もう逃げたくない。
変えなきゃ。
がんばろ。

答えでるといいな

さてさてお風呂にでも入りましょうかね

怠いし眠いし最低だ
身体強い子に生まれて来たかった
緊張しすぎない体質とか
緊張すると生あくびがとまらないんだよおおおおお

今日も元気に猫達が遊んでる。
おまいらが元気でいてくれる事が私の幸せだ。

おはよーございま
今日は夕飯に回転寿司に行くといっていた人と連絡が取れん。
寿司〜どうなったんだ寿司〜

土曜は疲れるな。寝すぎで。朝から夕方まで寝ると体が痛い。
でも寝るけど。まだ眠い。でも寿司のために起きた。
寿司・・・たぶん、相方も寝ているんだろう。寿司・・・

腹減った。

寿司キャンセル・・・仕事だってさ〜。

もー勘弁して。
なんで入院とかするわけ。
いやさ、辛いのはわかるけど。
ってこう言ってる時点でわか。
ってないんだろうけどさ。
でもさー、いい加減キャパシ
ティ限界っすよ。
だめ人間乙。

変えられる。
変えられる。
これは変えられる。

変えるんだ。
ぶっ壊して。全部ぶっ壊して再構成。

このまま寝たら、明日の朝は悲惨になる。
散らかった部屋。
どこになにがあるのか分からない。
もたついて手間取って、結局はギリギリか遅刻。そんなとこ。
その未来を変える。
片付けて整理して。
出来る。出来るさ。

まずは短パン

なんかメンサロ来ても健常板のチラ裏と変わんない、困った
変な事吐き出す暇があったら死ぬ事もできず老いぼれろって事か

自覚なかったけどやっぱりつらかったんだな、自分
あの4年間のことがほとんど思い出せない
今はもう大人になったし適度に距離を置けるけど、たまに思い出すと暴れたくなる
もう記憶喪失になりたい

久っしぶりに電車に乗った。
…なんだか楽しい。気分は小学生o(^-^)o

今日は朝まで起きていよう。
あーなんか意味もなく嬉しくなる。
時間を有意義に使えるというか、まぁネットやるだけなんだけど。
依存気味だなー。
ネットしてる時は嫌な事 も忘れていられる。
でも風呂入ってる時とか、こう・・ふとした瞬間に嫌な事思い出したりしてしまう。
現実逃避したって、結局は何も変わんないんだよな。

ダイエット失敗しても彼氏できなくても友 達 い る な ら い い だ ろ
リア充死ね

Nailyasanスレの真性基地外、メンヘルで引き取ってくれよｗｗｗｗ
釣ったはいいけどやっぱり気持ち悪すぎたｗｗｗｗ
でもあれはメンヘル通り越して本物だからなあ…持て余すか

おにゃかいちゃいのにゃー
おちりもいちゃいのにゃぁー

メンヘルサロンやっぱりもう来ないことにしよう。
やっぱりね、負の結びつきが強くなるんだよ。

やっぱ私が欲しいもん、望むものは決まってんのかもな。
(^-^)

ああ消えたいよ
なら消えろって言われても見張られてて出来ないんだよ

ようやっとお腹がふくれた。
食べても食べても食べても食べても、すぐにお腹が空く。
おかしい。

嫌なこと思い出した
あれは赤っ恥
誰も覚えてないことだろうが、俺が忘れられない
やべぇ、思い出して辛い

家庭崩壊が酷い。
20年前。
父親が超絶封建主義→とうとう母親が統合失調症へ。
母親から夜中に私だけ車で連れ回されたり徘徊させられたりする。
強制入院･脱走･カルト入信のコンボ。
同時期、小学で私がいじめられる→非全般性社会不安障害に。

去年。
薬の副作用酷くて休職。
やっぱり兄貴がアスペではないかと疑問に思う。んで兄貴に心療内科受診勧める。
大学病院で広汎性発達障害とやはり診断される→兄貴失職。

弟→極めて荒れてる。バイトはするがほぼニート。
軽いメンヘルかもしれない。良く言えば青い鳥症候群。

現在。
自分転職決まらない。兄貴と弟はバイト止まり。
父親ももしかしたらアスペかも…つか可能性大。
母親も軽く現実逃避。
もうね、まともに責任取れない奴は子ども産んじゃいけないよ。子どもはアクセサリーじゃねぇんだ。
子どもは親を選べねぇんだ。不幸にするのは当人同士で止めてくれ。負の連鎖は御免だ。
開き直るな。成人してるからとか言って、未成年時に然るべき対処をしなかったのを棚上げして自分でどうにかしろとか言うな。
紙切れ一枚の奴等はいいよ。なまじ血縁関係なんか困るんだよ。こっちからお断りしたいんだよ。
育てられないならそもそも産むなよ。不幸にもうまされた身にもなってみろよ。
こっちだってこんな奴等の子どもとして産まれてきたくなかったよ。

先天的な障害者なんて生まれた時点で殺せばいいのに

疲れた。寒い。死にたい。
お金がなくなった。わびしい。買い物したいな。疲れた。
今日まだ月曜日だ。美味しいものがたくさん食べたい。
たことか。口いっぱいにしたい。チーズケーキとか。
でもまあ、食べてもむなしさが減るわけではない。
たこの酢の物食べたい。作るのやだ。惣菜で売ってないかな。
ああ、金ないんだった。オケラだった。
うっつうつにしてやんよ〜

何年かぶりに同級生を見かけた
すごく綺麗になって指には指輪が光ってた
自分の辿ってきた道との違いに憂鬱になった
幸せになれる人と幸せになれない人って最初から決まってるんじゃないかと思う
普通に毎日生きられて、人との関わりの中で成長して、人に愛される幸せな人が羨ましい

ぐちぐちぐちぐちうるせー
あの女々しい粘着質な性格、いい加減どうにかしろ。
消えて無くなればいいよ。

だめだ。死にたい。食べても食べてもお腹が満ちない。
2キロ太った。もしかして太っていくのか？また。
だめだだめだだめだ。死にたい。死にたいしにたい。
原因を考えろ。自己分析しろ。何が原因だ。
しらないよ。知らない。しねしねしねしね。
もうやだ。死にたい。

寝よう。夢の中はそれなりにしあわせだよ。

がんばってる。ずぅーっとがんばってる。自分救うために。。

動けって言われても動けない時だってあるんだい。
あんた達は経験したことないから分かんないだろうけど、どーーしてもできない時だってあるんだよ。
それがどんだけ辛くて情けないか分からないでしょ。わからなくていいよ。あんなの経験しないほうがいいに決まってるから。
だけどわかんないからって必要以上に追いつめるのはやめて欲しかった。
ほんとはわかって欲しかった。もういいよ、よく頑張ったねって言って欲しかった。

毎日説教聞くの嫌だった。なんで分かってくれないのって思った

大丈夫って言ってたけどほんとはすごく辛くて苦しかった。憎かった。

あと…大変な時期だったのにひどくしんどい思いさせて悪かった。ごめんなさい。

何年かして機会があればってこと書いてたけど、このまま会えない方がいいと思う。その方が楽だから。

それに、もうきっと元には戻れないよ。

私が無理。

ああ、PMSだったのか…だからか
今週は色々な奴に傷つけられて1つの稼ぎ口失ってボロボロにされたけど
調子と運が悪い事を、そうやって無理矢理納得させられる口実が出来て少し救われた
今ではあんなに焦ってたのは何だったんだ、とすら思える
しかしまた焦り出すんだろうな、もう貯金も増やせないしどうしようもない

今日は働いてなくて良かったと少し思う。さっむいもん。外なんて出たくない

昨日までの２日間、図書館内で勉強した。その後必ず甘いものが食べたくなり暴食。今日は家でお勉強。確かにストレスはあるものの全っ然集中出来る感じが違うわ…。集中できないストレスがないから暴食もない…。でもさ借りれない本もあるだよ。。ふぅう。

まあ、アレだ。日常とは瑣末な騒音の繰り返しと賽の目だ。

さむい。雪が降るっていうが、まだ雨だね。
しんしんと冷えてくる。エアコンつけようかいな。
ていうか、寝たい。考えたくない。ゲロみたいな気分だ。
でも眠気がもう品切れ。眠れない。
なにをしても楽しくない。何を食べても美味しくない。
でも何かをせずにいるのはつらすぎる。
何も食べずにいられない。むしろ食べ続けている。
ゲロみたいな気分だ。
寝よ。寝る努力をしよ。

精神科系医院て、誰でも開業出来るって初めて知った
悪徳医院なんかに当たったら、必要ない薬やら強過ぎる薬やらを処方して
患者を金ずるとしてしか見ないって妹から聞いた
確かに鬱病発症時に、ネットで調べて行ってみた糞医院は
こちらの話どころか、カルテ書きつつ視線すらこちらに向ける事もしないわ
話す言葉はマニュアル的な言葉だけ、言葉尻が面倒臭いのがありありと解る話し方な女医で
軽く殺意沸いたから、その場で30分泣いて女医の仕事を妨げてやったけどな
今のお医者は、母親と同じ掛かり付けの医院から紹介して貰った病院だが
あの糞医院と大違いで、きちんと話を聞いてくれて会うのが楽しみな女医さん
本当に先生に会えて良かったと思うし、あの時より症状もずっと良くなったよ
先生に怒られてから、薬の飲み忘れにも気を付ける様になったし
これからも症状が良くなる様に、薬の飲み忘れと日常の振る舞いとか気を付けてゆっくり治そうと思う

二冊とも得るところはあったけど自分の知りたい確信をついたものではなかった。あと一冊。これでもわからなければいろいろ調べて駄目ならまた図書館いこう。早く0地点たてるように。

そんなに気にすることじゃないと思う
他の人からしたら次の日には忘れることだ
いちいち私を記憶に留める余裕なんてないはず
それなのに一度気にし始めたら頭から離れない
消えたい

だからって全般や一般専門で垂れ流すとかないわー
目立ちたい構ってもらいたい私変わってるの普通になりたい幸せになりたいｗｗｗ
メンヘラだから弁えなくてもいい、自由にやっても許されるとかは勝手な脳内勘違い
「ぼっちをこじらせるとこうなるんですよ」の見本見せて回ってどうする

２週間くらい調子よかったから治ったかなー、なんて思ってたら今日突然また戻ったorz

頭いたいし狭い箱にすっぽり押し込められてるような気分…
テストなのに!!テストなのに!!

進級かかってんだよおさまってよ頭痛と閉塞感!!

やけ食いしてしまった

もう自暴自棄に走りつつある。気にするだけ無駄だよなー。
他人からの評価なんていちいち気にしてんなよ、自分。

初診受付は平日の5時半まで、ですか。
･･･働けてる奴が来んなって事かな。死ねって事かも。
そりゃ他の所行けばいいんだろうけどさ。傷えぐられるだけで効きもしない薬とか嫌だ
もうなんか、なんもかんも嫌だ。めんどい。みんな消えちゃえばいいのに

ああきもちわるい
はずかしい
死んでくれ死んでくれ死んでくれ

お前が死んだときのこと想像するとだいぶ気分すっきりするわ

知りたい事の圏内には居る感じ。てかもう答えは出てるのか？私が気づかないだけ？それともこの問題には答えがないのか？嫌だぁぁあ

汚い水商売女に限って万札を悪びれもせずに出してくるから腹が立つ。田舎のババアホステスが調子に乗ってんじゃねーよ。
若作りしたミニスカートが痛々しいね。息も臭いし香水も臭い。
どうせ汚いことをして稼いだゴミ金なんだろ？そんなものを窓口に出さないで欲しい。穢い汚い気持ち悪い。
社会の屑は死ねばいいよ。男に狂って自殺しろ。もしくは通り魔に刺されろ。くそババア！

ああ、ブッチしちゃった。眠かったのよ。
でもこの後の奴はブッチできないから、行かなきゃ。
眠かったなんて言い訳が通用するとでも思っているのか。
腹減ったな。なんか食べてから行こう。

今まで自分が貴方にしてきたことをされてると思うから仕方ない。むしろ見捨てられないだけありがたい。
だから順位が低いのもわかる。他の方を優先すると言うのもわかる。
受け身で待つだけじゃ駄目なのもわかる。でも、こんなヒエラルキーの底辺が上位の貴方に何かアクションしていいのかとか考えてしまう。
正直怖い。


それと同時にまた色んなものが怖い。現実の自分が惨めで消し去りたい。

まただ、また数日前なら出来た事が出来ない
どうしてこうも意思薄弱なんだ
毎朝鏡の自分に向かってマインドコントロール
お前はやれば出来る、頑張れる、負けるな
でも職場から帰宅した途端、電池切れになって何もしたくなくなる
毎日毎日この繰り返しで疲れる
もっと気楽に生きたいよ

忘れないように。
3月：申告、できれば荷物引取り
4月：試験勉強、サヨナラ
5月：ダイエット成功してるかな･･･
6月：試験、今後身の振り方再考
多分予定通りにはいかないでしょうけれども。

十時までは待ってみよう
つか今日ネットやりすぎ

どうして分かんないかなぁ…あぁ分かんないのか…
めんどくさい。拒否してるの察しろよ。努力してる自分が大好きな奴に多い。
でもなんか変な風になったら怖い。もうやだ。異性嫌い。ちかよんな。

もう一本チューハイかってくればよかった。酔い足りん。
ああでも真っ直ぐ歩けないから、まあまあ酔っているようだ。
どうでもいいか。

いえいーいえいーいえーいー

肝臓が死ぬから禁酒なんだけどね。
死ぬのはかまわないが、医療費が馬鹿みたいにかかってから
死ぬのは多分、馬鹿らしいことだと思う。
なので、あんまり酒は飲んじゃいけませんです。

でも今日はね、今日は本当にしんどかったから。
頭の中でね、嫌なことがたくさん私を責めるから。
だから　と　く　べ　つ　なの。特別に飲んでるのー。
酒ってホント、便利なチートツールだね。
でもね、でもね、肝臓が死んじゃうと医療費がか・・・上に書いたか。
うん、まあいいや。わーいわーい。

雪でもふらんかね。

勘違いしすぎ！！
こうゆう時だけ偉そうな面してさ！
バカ？？
一人じゃ何も出来ないくせにｗ
あーめんどくせー
陰でコソコソしてんなババァ！
お前の苦しむ姿想像したら笑えるわ！

完璧な健康体になりたい。

光と影は表裏一体
光だけなら、灼熱地獄だし、睡眠を取る事は不可能。
影だけなら、ジメジメして暗いし、気分は優れないし、直ぐに体長を崩す。
プラスマイナスで、
結果的に零（均等なバランス）になるからこそ素晴らしい。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


あー

最近ネットやる時間長くなった。体の調子が悪い証拠です。

マクドでヤンキーに「あそこにデブがおる」といわれた。
そっからこっち、ヤンキーをコテンパンにする妄想に取り付かれている。
昨日読んでいた本がスプラッタな本だったので、想像力は豊かだ。
いろいろ考えたが、デブがおるといわれたくらいでは、相手をいじめる
わけにいかない世の中は、残念極まりないね。
たとえ基地外でも、リミッタが外れるほどの暴言じゃないよね。はぁあ。

そうだ、酒買ってこよう。膵炎持ちが空きっ腹に酒飲んだらどうなるかなｗ
忘れたい忘れたい私は幸せになりたい

寝れん

寝れん２人目。と言っても私の場合は寝過ぎとリズムが狂ってるせいだけどさ。
自分だけ遥か遠くに置いてきぼり…。
でも信じてる自分を。

何か話したいことがあった筈なのに、何だったか解らない。
もしかしたら話したいことなんて、今となっては本当は何も無いのかもしれない。
漠然と“話を聞いて欲しい”って気持ちだけが大きくなりすぎたのか。
相手の時間をわざわざ割いてまで話して、『それだけ？』と言われるのが怖い。

気軽に話せる相手が欲しいな…(´ω｀)

疑心暗鬼疑心暗鬼
もう半年以上も音信不通で、大事な画集も借りパク状態だった私に、
何で会えて良かったなんて言うの？
何で一緒に買いものに行こうなんて言ってくれるの？
お人好しっていったって、限度があるでしょうに
何かもう信じられない
どうせ腹の中じゃ馬鹿にしてるんだろうとか、
本当はムカついてるけど外面取り繕ってるだけなんだろうとか、
性格の悪いことばっかり考えてしまう
というか、それしかありえない
あんな真っ白な人間なんているはずがない
そして私があの子に気遣ってもらえるはずが無い
自分に価値のないことは自分が一番わかってるんです
だから優しくなんてしないでください
地元の友達かもわからないけど付き合いのあった子たちもみんないらない
自分を知っている人が誰もいない場所へ行きたい

姉の家で生活してて見つけた。部屋のロフトに大量のリボーンBL同人誌！以前来たときよりも増えてる！
内容は獄寺×ツナばかりで、なかには18禁もあった
これ中古屋に売ったら幾らくらいすんのかな…つか前売ったら？って言ったら逆ギレされたような

糞キモヲタが

ああわかりました
間がもたないから、社交辞令としてそう言ってくれたんですね
理解です

どうせ等質だしアニメでも見るか…
３０分我慢できなくて席立っちまうけどなー

もう若くないけど。
成りたい自分になるために頑張る。
なんかのｺﾏｼｬﾙみたいだけど。

母親の不幸+苦労自慢を聞かされた挙句、それに比べてあんたは幸せよねって何時も比べてくる母親にうんざりです。アンタのその愚痴聞かされてるだけで十分不幸なんだよ。お前の不幸も苦労も全部自分で選んで来た結果だろ
「お前はなんにも出来ない」って呪いの様に毎日言い聞かせて、実際そう思いたいのはアンタ自身だろ！？私は自分の事はもう何でもできるし、もう一人でも生きていける。
あともう少し…あともう少しで出てけるから、だからそれまでの我慢。それまで私の心が負けませんように…

やっぱ兄弟にも基地外だと差別されてたんだな
兄弟仲は悪くないと思ってたから結構ショックだ

だからもうオタクじゃないって

嫌われたり憎まれたりするのにも慣れてしまったと思っていたのに。
「お前まだ生きてたの」の一言はさすがに効いた。
ただ息をして生きてるだけでも他人の邪魔、障害物になるんだね。
ニヤニヤしながら面白半分に声なんてかけてこないでよ。
どうでもいいからほっといてよ、シカトされてるほうがまだマシだよ。
アンタなんかに自分の近況聞かれたくないし、こっちだって顔も見たくなかったよ。
おかげで急に胸が苦しくなって、パニックの発作がでちゃったじゃんか。

ただ生きてたいだけなのに、どうしていつもこうなの。
何にもしてないのに、どうして嫌われたり憎まれたりするんだよ。
生まれてきたのが間違いだったって、言うのかよ。
どうしろって言うんだよ。
もう疲れた、自分の事知ってる奴がいない遠いところに行きたい、本当疲れた。

今日も頑張れた。と言うか、頑張ってない日なんて無い。
でも、最後までゆっくりと取り組んだ事は自分にとってプラスになった感覚がある。

ここはもう神頼みするしかない。　
神様。　
神様。

神様などいない信じられるのは自分だけでしょ

こうなりたいのか
こうあるべきなのか

楽しみたいのか
義務なのか

何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も

繰り返す絶望と失望
疲れたなぁ


疲れたよ

付き合ってるのにどうして私だけ見てくれないの？
寂しいよ…
もう辛いよ…
こんな悲しい目に合わせるなら付き合おうか？なんて言ってほしくなかった。
ちゃんと貴方の中での気持ちの整理をつけてから言ってほしかった。
私は寂しいです。
貴方には大事な人がいますが私は貴方だけなんです。
もう嫌だ。なんで元カノの仏壇が部屋にあるの？
ねえ、ねえ、私はなんなの？貴方にとって私はなんなの？
助けてよ

だるい

>>148
日本語は正しくね。

某スレに書き込んだらレスがついてたらしい
怖くて直視できない…

暇。虚しい。

この一時間の間に
薬のんだ
パンツと靴下をはきかえた
コンビニいって食料を買ってきた
散らかった部屋を掃除した。
味噌汁作った。

上出来です。
よく頑張った。
何もしなかったら何も変わらないのな。
やる前はそんなことしてなんになる？とかばっかりだったけど

やったらスッキリした。

ネット(主に2ch)が家族代わり・話し相手とかww
んで画面から目を逸らすためにフィギュア購入とか終わってますねw
ふぅ。まあ自炊始めてから少しは自律できるようになってきたしね
頭も体も、動く事を怖がるのはやめましょうかね。少しずつね
私は私が好きだっただろ？あの頃に近づくんだ。まず自分が自分を知らないと

なんかおかしい。動きづらい。と思ったら寝違えてる？
うつ伏せで寝ようとしたのがいけなかったのか。左後ろ向けない
口内炎も出来てるし、うっとおしいなあもう( -д-)=3

この前犯した失敗が頭から離れない。
恥ずかしい、自分気持ち悪いんだよ本当に。
もう味方なんて一握りしかいなくなったし・・他の奴らは陰口言ってんだろうな、当たり前か。

割り切るしかねーか・・
今更何期待してんだよ。
もう好きなだけ言ってろー
嫌われててもいいや

うるさくて図々しい。おばちゃんも兄ちゃんも消えてしまえばいいのに。

疲れた。身体も疲れたけど精神も疲れた。報われないのにとことんがんばってる私の前で順調に楽に上がってきた奴らが余裕ぶちかましてる。許せない。

あーあーあーあー

非リア充につき心は綺麗だ！
友達いないから変なのに影響受けることないからな！

・リア充脳←チャラい、うるさい
・スイーツ脳←恋愛脳
・ビッチ←ヤリマン
・オープン腐女子←リボーン(笑)黒執事(笑)暗黒微笑(笑)
↑
こういう連中は大嫌いです
こいつら以外のまともな人と友達になりたい
【真面目】で【優しい】、【上品】な女の子がいい
容姿は関係ない！性格いい人がいい

「先生来ないから掃除やったことにして教室帰ろう！」
こんなことを言って集団で掃除サボる女。
教師が来ないのをいいことに他クラスの友達とおしゃべりして掃除を一切やらない女
他のクラスの人達は真面目に掃除してるのに…

こういう女は嫌いです。ほんとアイツらと友達にならなくて正解だわ〜マジ性格糞
真面目に掃除してるの私だけじゃん。
教師に呼び出され掃除させられ、真面目に掃除してる私を見て、アイツら私のこと「いい子ぶって生意気！ぼっちのくせに！」っと思ったんだろうな〜
お前らがDQNなだけだよ

目の前にチラシの裏があっても
罵詈雑言が書けないよ
せめてネットに本音書ければいいのに
ち、チクショウ！

いつまでたっても寝ようとしない姉キモい
ニコ厨(笑)腐女子(笑)

あの人何！?
何年前から時が止まってるんだろう。浮浪者みたいな服着てて気持ち悪かった。

自分は身なりに構わないから、じゃないって。出かけるときくらい少しは構えよ。
会うの久しぶりなのにやけに馴れ馴れしいし、仕事やプライベートのことを根掘り葉掘り聞いてきてはいちいち文句をつける。こちらがどん引きしているのにも気付かず、あんたは結婚できんわと無遠慮に言い放つ。

縁切る。
着拒。受信拒否。
気持ち悪い。

身体全身疲労感。半日外出しただけでw∞ｶﾌｪｵﾚも脂肪率0、1以上下がった牛乳のせいで旨味半減してるし。MOU！

本当疲れてる…。布団に入って横になる。なんなんだ

なんか最近『なんとかなる』思考が強い
実際ラッキーが続いてるし、本当になんとかなってるわけだけど
でも根拠がないんだ
今日の山も乗り越えられるかな……
先週まで手首切ろうと思うくらい切羽詰まってたのに、いいのかな
死ななくていいのかな
怒られたくないよ

言えない。言わない。あなたのことは。

なぜだか分からない。

ただ、好き。

帰宅してからの楽しみは、いちごオ･レ
母上がいつの間にか買って、冷蔵庫に常備してくれててかたじけない(-人-)
でも家の中でイライラして、邪魔臭い！とかうるさい！とか八つ当たって本当にゴメン(；ω；`)
自分の鬱病に一切口出ししない母上の気遣い、本当に有難いのに
何で自分はこんなド最低な態度ばかり取っちゃうんだよボケナス(つД`)ｳｧｰﾝ
治すから、絶対治すから！
死に物狂いで健常者になってやるから
そしたら母上の好きなバスツアーとか食べ歩きとか、全部行こう

母上、本当に有難う

家族がほしい
安全な、奇声におびえずに済む、人格否定しない、帰りたくなる家がほしい
だめならあいつらを葬ってほしい
ああああああああああああああああああ
あいつらが生きているから、あいつらを嫌う私が悪者になる
わたしを地獄にひきずりこんだやつらを嫌って何が悪いんだよ
ころさなきゃ狂う。そんな風に追い詰められたことないくせにうぜええええ

にょほほほほほ
みんな嫌いだ。

首突っ込んだ時点でお前も同類だよｗｗｗｗｗ
転落おめでとうｗｗｗｗざまぁｗｗｗ

……ハァ
自分を絶対正義だと思い込む奴には碌なのが居ない
誰も救えない正義とか要らないっつの

気付いて…。
私、新しい自傷を見つけてやってるの。
苦しいの。
悲しいの。
不安なの。
気付いて…早く。

196をボコボコにして、ぶっ潰してあげたい

>198
1を丸々無視した書き込みｗ

ごめんね
書き込む場所間違えちゃったみたい

助けて
誰か助けて

先に死なれたら
私も後を追って死にたい
一緒のお墓に入れても
後追い自殺では、天国で一緒になれないのかな？

イライラすると唇の皮歯でビリビリしちゃう。
血だらけ朝にはかさぶただらけ

なんか寂しいなあ
寂しい

なんかおかしいのかなあ…
久し振りに珍しく服買って親と会話してた
割りと楽しく話してたのに
その服の話を第三者に聞かれそうになると逃げてしまった

ちょっといつもと違うことしてる自分を見られるのが泣けるほど恥ずかしい
いつもしてない化粧を挑戦しようとしてるのを見られるのもやだった
普段しないことをしている所を見られると恥ずかしくなって逃げてきた

だから変われない
やりたいことも人の目を気にしすぎてできない
自意識過剰なのは自覚してる
どうしよう

疲れた、今日は人と接しすぎた。疲れた、本当に疲れたよ

なんか首が・・・・首が攣った
いや、首吊りじゃなくて首攣り。痛い。
あと右の鼻の横になんかできた。吹き出物できた。
鼻かむとき痛い。

はぁ・・最近、腰も痛むし。年かね。
いや、太りすぎかね。
どっちもだね。

原始時代あたりなら、もう寿命越えてるしなぁ。
そろそろ長老とか言われるあたりかもしれないぞ。
いや、長老まではいかないか。
でもそろそろ肉体労働は若い者に任せているあたりだ。
きっとそうだ。

なにが言いたいんだっけ。
ああ、首攣った。頭から腰までゴーンと痛い。

メッセ送ってくる意図がわからない
放っておいてください
オフ会の話とか興味ありませんから
もうﾐｸｼとかやめたいわ
日記に書けないことを私に話して何？同意でもして欲しいわけ？
ああよかったね楽しかったんだね
そんで人数合わせみたいに借り出されて不快だったわけね
それがどうしたっちゅうねん
私に言うな
私はお前のチラ裏じゃねーんだよ

目の前の壁は高し。でもこれはよけて通れない大事な壁。もし借りてきた本全部読んでもわからなけりゃ専門家にでも聞くなりなんらかの方法はある。ファイト自分

特定の人といるのがこわい。これが苦手…と言うか嫌いってことなんだろう…ね。
息苦しい。不安。それらを感じるならひとりがいい…。

話は変わってデコレーションメールとやらが送られてくるんだけど、そのメールに返信しようとすると返事もデコレーションメール対応になってしまう。改行とかが普段のメールと違いよくわからんのでアド帳から探してメールを作り直すわけですが…。
なんだかめんどくさい。着たメールの内容もやる気を削ぐようなものだったけど返事するのが嫌になった。

必要なときにメールとか送ってきて、かげで何言われてるんだろう。
そんなことばかり考える自分がいやだ。

ただふつーにほんとふつーに生きたいだけなのに｡
生きていく、って大変なんだね｡

毛布を被っても体の震えが止まらない…
風邪のせいだけでは無い気もする

２枚目
お前が悪いんだよ、謝れ
と本人に向かって言いたいけど言えない

何でこう見ず知らずの他人にいちゃもん付けてしまうのかな
全て自分が折れて譲れば良い事なのに、それが出来ない
ムカつく奴ばかりに遭ってしまうからかも知れん
昨日は自分で自分を凄い褒めてやりたい位、全般的に譲る事が出来たのに
明日こそ、明日こそ一日ニコニコ笑って余裕持って、回りに気を付ける様に努力

ああ、だから帰宅すると物凄い疲れるのか。納得
今日もドッと疲れたので、ダラダラしよ(´･ω･)

そうだよな。自分が自分らしくいなくちゃ満たされてなきゃ人を好きになんかなれないよな。まあそれは置いといて明日、久しぶりに真っ正面からぶつかってみよう。問題は解けるようになっているのか、それともやはりずっと悩んでるところが問題点として残るのか

なにかを文章にしたいんだが。
吐き出したいんだが。
その元気もない。ああ、しんどいなー。
寝よかな。寝たら元気になるかな。ならねぇな。
最近は寝逃げができない。なぜなら悪夢ばかり見るから。
嫌な夢のせいで、現実がままならない。
今日だってせっかく出かけたのに、まわりのオヤジが
気になって怖くて帰ってきた。
相変わらず、おっさんはどこにでもいる。
っていうか、50〜60くらいのおっさんって何でどこにでも
沸いてるんだろ。仕事してないのか、もう定年したのか。
おっさん沸きすぎだよ。無限沸きだよ。

日の出ちょうできたなぼったいギャンブル狂いのおっさん達に紛れ込んでも浮かないのって珍しいだろな。でも外見が問題じゃないんだ。今はそんなとこに神経使ってる場合じゃない。髪の毛盛り巻きしたってどんだけ化粧したって問題解決にはならないのは身を持って証明済み。
早くねたいのに練れない錬れない煉れない

叫びたい弱音吐きたい泣き出したい
何一つ出来やしない

無理矢理笑うの疲れた
全てどうだっていい
どうにでもなればいい
めんどくさいめんどくさいめんどくさい

ばっかみたい

朝から死にたくなるようなこと言わないでよ
そういうことしか言えないの？
なんでもかんでも私のせいにしやがって
死ねってことだよね
わかるよ

ばあああああああああああああああああああか
興味がねーなら触れなきゃいいじゃねぇか
面倒くせーんだよおまえら
他人の趣味まで否定すんな
こっちだって浮世離れしてることぐらい気付いてるよ

酒飲みたい。ドクターストップかかってんだけど。
真昼間なんだけど。二日酔いするから、土日って決めてるんだけど。
今のみたいー。
とりあえず早く日が暮れないだろうか。

今の私にとっては、今のままが一番いい。
今のままでいたい。

最近短気になったというか、気性が荒くなったなとは自分でも思う。

地味な事にいちいち苛立つし、前までは特に気にしてなかった事も今では気に障って仕方がない。

今日は危うく友人の前でぼろが出る所だった。
絶対に顔や態度には出さないよう気を付けてたはずなのに。
見られてない・・よな？

今日はとりあえず早く寝よう・・。

私なんて死ねばいいのに

人生やり直したい
第一志望中学入学時第二志望高校入学時

第四志望二周間前
第三志望予備校入学時

もちろん今の記憶のままで
いや半分でも良いから
神様お願いします

何か知らない間に専ブラの仕様が変わってる
今気がついた

ところで今日は眠剤が効いてこない
どうしたんだろ

なんかもう日記とか重いしイラネーって感じになってきた
めんどくさい

ほかに場所移すにしてもなぁ
行くあてがないわけじゃないがなぁ

風呂消せってギャアギャア文句言うくらいなら、自分が後に風呂入ればいいのに
私が風呂入れって言っても全然入ろうとしないくせに、私が先に入るよと言えばじゃあ入るって嫌がらせ？
だからババアは嫌なんだよ

だるい。昨日飲みすぎたから肝臓が悲鳴上げているんだろう。
あー、飲んでもスッとしなかった。飲んでも元気になれんかった。
ま、しょうがないか。明日はカウンセリングだな。
一週間たつの早いなー。ていうか、3週続けて雨だな、金曜。
だるいだるいだるい。

気持ち悪い｡お腹痛い｡
吐きたい｡眠れない｡
怖いよ｡誰か助けてよ｡

常連キ印を他所で見かけた時のしょっぱさ('A`)

言いたいことをストレートに言うのが嫌だ
いつも要点ぼかして遠回しに言って、ややこしいことにさせてる
糖質とか大げさなものじゃないと思ってるが
私が何を考えてどう発言するのか分析されてる気分になる
文章の癖から特定されたりするかもとか
そんなのただの妄想だってわかってるんだけどね
誰かに相談したいけどしたくない

また同じ夢を見た。
前の職場の上司の夢だ。
虐めのターゲットが自分に変わった時、私は恐怖だった。
前のターゲットは半年で辞めた。
でも今まで頑張った事を無駄にしたくなくて我慢した
鬱になった私が、もったのは２年だった
１年を過ぎた辺り、教育担当だった人からのシカトは当たり前になっていた
最後の半年は地獄だった。
私はできない奴のレッテルが張られ、毎日パワハラの日々を過ごし
鬱になってからは、頑張りは空回りし、記憶が飛んだり過食も再発した。
自分の意見は何一つ言えなくなって負の連鎖から抜けられずにいた。
重圧の中、意見を求められ少しでも意見するようなら「だからお前はダメなんだ」と言われた。
思えば営業成績でぶっちぎりで先輩や上司を抜いたとき、社長に褒められたのに「この子はただの負けず嫌いだから」と吐き捨てられていた。
物忘れもかなり酷くなったが、私は駄目な奴だから頑張らなければ頑張らなければと思っていた。
上司には胸ぐらを掴まれ「なんでこれだけやってるのに辞めないんだ」「お前なんか早く辞めろ」と言われた。
先輩には皆、人間じゃない最低な奴と言われ
毎日毎日、入れ替わりで「そんなんでよく付き合える友達がいるね〜本当の友達なんていないでしょ」「いるの？冗談でしょ(笑)友達だって絶対思われてないって(笑)」など仕事とは無関係な事で馬鹿にされ続けた
打ち合わせでは、「なんでみんなで笑ったとき笑わないんだ、なんでいつも暗い顔で雰囲気を壊すの？」と後から呼び出され上司に言われた
(↑この時は合わせなければと思って必死で明るくしていて、勿論笑っていた)

辞めるときは上司の全てのミスを押し付けられ、後輩以外からは全員にシカトされたが
「今まですみませんでした、ありがとうございました」と言って辞めた。
クビにされた筈が自主退職となっており、後から思い出すと色々丸め込まれて辞めさせられたんだなぁと思った。
次に勤めた会社は雰囲気がよく上司にはたくさん評価して貰い、職員はみんないい人達で鬱もかなり良くなった。
しかし未だに前の会社の夢をみてうなされる
必ずパワハラを受けている内容で…
私の次のターゲットはどうなったんだろうか
私の前に３人は追い込まれて辞めさせられていたから、きっと辞めてるんだろうな…

なか○○死ね
ドア壊れるぞ阿保

最近モチベーションが上がらん。
今日はガッツリ肉食ってやる気出すぞ、絶対。

切羽詰って色々探せど、体調不良やら再発やら勉強時間やら考えての
職探しは正直難しい

が

自分で有効範囲を知らずとはいえ狭めていたのが今日判明した
ばーかばーかそうと知っていればあの仕事は入れたのに！
そうしたらとりあえず今月は乗り切れたのに！
ばーかばーかもっとしっかりしろ！
そうでなけりゃ目標も目的も果たせねえだろーが！
地味に凹んだ。間に合わない確立高いがゆえに

>230
拾って本当にスマンが、レス読んでて怒りで涙出た
本っ当に頑張ったよ>230、もうもう良い奴過ぎる
何だよそいつら、奴等は本当に血の通った人間か！？
ふざけんな！糞共が！！>230を虐げた奴全員地獄に落ちろ！！！
今は何も無くとも、絶対因果応報でいつか>230が受けた仕打ち以上の酷い目に遭って
死ぬ時は悲惨な状態で最悪な死に方するよ絶対
今は>230が良い職場に落ち着けた様で、本当に良かった
今まで苦労して嫌な目に遭った分、楽しくて嬉しくて良い事が起こるよ
夢とかも、今の現状が良ければ良い程見なくなって行くさ、大丈夫！

自分も似た様な境遇だったので、つい我が事の様に思って脊髄反射してスマソ
自分も今の職場になってからは、仕事も楽しいし会社の人達も皆良い人ばかりで
これからももっと頑張るつもりだ

長文スマソ

着地点を間違えなければ、最終的には問題ないでしょう。
つまり、生活を壊さないことと、自分の心を壊さないこと、この二点。
心のほうが厄介で、逃げ道のつもりが追い込まれたり、自己嫌悪スパイラルに陥ったりする。
だけど、歳月ってありがたい。心が生活に依存する割合がだんだん増えている。生活の維持をメインにやっていけば、心は何とかついてきてくれるようだ。

>>234
ありがとう
でもこんな夢見るのもきっと、どこか後悔してるからだと思う
あの頃の私にもっと何かできたかもしれないとか今になって思える
でもありがとう
私も同じ様な経験をした234が幸せでよかったです

眠たい、雨の音が心地良い
新しいハンドクリームを買っただけでちょっと気分が良い
明日から暫く仕事もバタバタしそうだし、今のうちに充電しとかナイト

自分って、本当品性ないな…。
これが本性か。もう最低だ…

さみー
何もやる気起きねえ
メッセは何か切ろうとするたびに返信来るしうぜーし
何というかとにかくさみーー
昨日図書館で借りて来たガンダムでも見るかな

昨日の午後６時ごろ、豊橋駅で電車止めようとした馬鹿な女子高生集団に遭遇した
電車もう動いてるのに車掌に「すみませ〜ん！」って言いながら電車追いかけてた。車掌は当然シカト
電車が去った後、彼女達は私の予想通り逆ギレしていた。なにが「ウザイ!!」だよ、でかい声で叫ぶな
大勢の前で恥かいてやんのｗリア充電車乗れなくてざまあｗ大人しく電車待ってろよ
これを見ていた人は沢山いたからなあ。多くの人がリア充＝性格糞と認識するでしょう。

ストーカーからハガキと携帯着信が来る夢見たｗ
ハガキは往復じゃないのに往復っぽく返信先が書いてあって、私書箱宛になってた
英文のスペリングが間違ってて、相変わらず低脳だなと夢の中で吹いた
字震えてたしｗ
携帯の方は起きる寸前だったからよく覚えてないけど、メールの方かな
なぜか自分「携帯で2ch見ただけで履歴辿れるわけないのに？！」みたいな慌て方してたｗｗ
意味わかんねーアホだー
しかも自分家じゃない、小さめのちゃぶ台がある和室だった
狭かったけどいいなそういう部屋もｗ

ゆめも養う義理を果たすべき血縁者ももういなくなったんだから無理せず終わらせていい
鬱期なのに今夜は幸福だ。

どんどん自分が嫌な奴になっていっている気がする。
最悪だ・・本当はそんな事考えたくないのに。

いっぱい知識を蓄えて元の場所に帰ってきた。もう一回トライしてみよ。

なんであんなこと書いたんだろ
内容自体は思ってたことだし、特別間違ってるとも思わないけど……
チラシの裏で済ませるべき内容だった
いやだ胃と胸が苦しい
気持ち悪い
ごめんなさい

なんであんなこと書いたんだろ
内容自体は思ってたことだし、特別間違ってるとも思わないけど
チラシの裏で済ませるべき内容だった
いやだ胃と胸が苦しい
気持ち悪い
ごめんなさい
ごめんなさい訴えないで

連投になってた
ああもう本当に自分駄目だ
ごめんなさい……

寂しくてやり切れない
そんな想いも歳とともに擦り切れていく

あの汚部屋でいいとこのお嬢様とか笑わせてくれる
服だけ着飾ってもあれじゃあ違和感ありまくり
落ちぶれてタコ部屋住みになったっていう設定なら納得がいくけどね

わざわざブログに書いて私に読ませようとしてるわけ？
何様のつもり？
あんたそのどの大学にも受かってないじゃないｗｗｗｗｗｗ
馬鹿女子大じゃんｗｗｗｗｗｗｗ
学校の成績は悪かった私がいいとこ受かったのがそんなにくやしいの？ｗｗｗｗｗｗｗ
だからわざわざ私の大学をおとしめるような記事書いたんでしょｗｗｗｗ
ちゃっかり自分の第一志望はいいグループに分類してるみたいだけどｗｗｗ
受からなきゃ意味ないんですよーーーー？ｗｗｗｗｗｗｗ
バーカ！ざまあみろ
てめーみたいなデブスにもいつか彼氏ができるといいですねｗｗｗ
合コンがんばってくださいねーーーーーー＾＾＾＾＾＾＾＾

ナンパされて舞い上がった
だって白馬の王子様みたいな人だったんだ
ヒゲ生えてたけど

あー空っぽだ
なんかもうどうでもいいや
考えるのも面倒

ちっともめでたくないし申し訳ないけどうれしくもないよ。このままスルーしてもいいかな…
かわりといってはなんだけどあなたの家族に向かって祈ってみるね。伝わるかな。

あー虚しい。どうして生きてるんだろう。何で生まれるの？この世には理解できないことが多過ぎてつらいよ

何も思い浮かばないから勉強をします
自己嫌悪が止まりません馬鹿ですいません私は顔も性格も良くありませんだから絵しかないんです練習しますいっぱい練習します
わがままですいません気持ち悪くてごめんなさいその通り私ヒッキーですごめんなさい暗くてごめんなさいつまらないですよね嫌いにならないで

バカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカクズ死ね
後悔すんのは自分だろがバカクズもうこんなことにならないと誓えバカ

自己嫌悪終了。生まれ変われ！

暗に帰れと言われたので帰ってきた
明日でもできるんじゃない？って明日１日じゃ間に合わないから残ってたんだよ
なんであんな言い方しか出来ないんだ
どーせそんなこと言ったってあの妙にべたべたした職場じゃ
そういう意味じゃないとかそれはあの人の性格だからとかって庇うんだろ？
気持ち悪いんだよそういうの
自然体で何でも言い合えるのが誇りみたいだけど
端から見たらどうかとか考えて行動するのが大人だろが

心が沈み込む。眠い。
愛想を尽かされたのかもしれない。
マイナスにしか考えられないのは重症か。
死にたいとも思えない。ひたすら悲しい。

http://blogri.jp/10222411/

悩みは未解決だが
なんの原因もないのにダル〜い
コレ純粋な鬱の入口っぽい

偽善者が、
自分が優しい人間だと思いたいだけの人が、
本気で不快だな。

生理的に受け付けられないって奴だな。

書き方が偽善者そのもの。

文章そのものにウンザリする。
不快だから、消えてほしいから書き込みましたとはさすがに言えない。

名前からもわかるな。

自分をよく見せたいっていうのが伝わってくる。
温かみよりもまず先に。

人を助けた気になることで自分が助かりたいのだろう。

ああいう連中は嫌いだね。

私も悪かった。

でもまた行ったらめちゃめちゃキモいことしててかなり引いた。
勘弁してくれ(笑)

薬のんでネサフしてたらｷﾀｰ
眠気ばっちりよ
よしこの調子で風呂に入るんだ

しねしねしね
あー、また太る。食べなきゃいられない。
お願いだから消えさせて。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
気持ち悪いんだよキ喪男

もうだめだぱとらっしゅうぅ
ふにゃふにゃ

何一つ誰かにわかってほしいわけでもなくて
助かりたいわけでもましてや慰めてほしいわけでもなく
ただたまに自分についての現状を書きとめたくなることがある。
会話で思考を整理していた頃のくせだ。私って根本的にバカなんだよなあ。

果汁100パーのジュース買ったらガムみたいな薄さだった…。
どっかの研究所持っていったら30〜50パーだと判明するに違いない。

残りは沸騰させて水分飛ばせば百ぱ味になるだろか。

自殺ダメと言う奴こそ自殺したくなるくらい追い込まれればいいよｗｗｗｗｗｗ

学校生活がまだ一年以上あるくせにニートニート言うなあぁぁぁぁあああ！！
学生ニートという言葉があるのは知ってるがそれを本物のニートの前で言うとか嫌がらせか
しかもバイトの面接行くみたいだしいちいち神経逆撫でされる…

気持ち悪い
全員死刑にならないかな
本気で死ねばいいと思う

朝抜き昼手持ち弁当で夜抜きしようかと思ったんだ。
でも化粧落としたらクマがえらい主張してたんだ。
でも食事はしたくない(暴食スイッチ入る)からマリブミルクと炒り卵の残り少しを摂取。
見事にクマは消えた。これで明日の昼まで食べない。
本当にクズだね私って。こんなんしないと減量できないし仕事も碌に出来ない。
今の時代、収入があるだけ有難いけど同時に申し訳ない
人口爆発の世なんだから、希望者は安楽死させてくれりゃあいいのに
でも頑張らなきゃ。これでまた倒れてクソ親の元へ強制送還とか洒落にならないから。

寒い

薬飲んで体の調子はいいけど
「早く死にたい」という気持ちは変わらない
毎日そう考えてしまう

最近休みなく働いてるから少し疲れてるみたい。
ぽろっと話してしまったけど、意図を汲んでくれたのだろうか。
あちこち媚売って顔色伺っていなきゃいけなくて、本来の仕事の出来なんか関係ないよね。
一人が一番、明日時間があったらカレー食べよう。

同棲相手がわずか三ヶ月で失業した。30代後半。
試用期間が越えられなかった訳だ。
技術が見合わなかったのは、しょうがない。
だが、社内会議に臨む態度が不真面目なのも理由の一つって…。
次の仕事先を慌てて捜すでもない。
夢見がちな事ばかりおっしゃる。
実家に帰れば、不仲な両親と祖父母の板ばさみ。
私を通さねば、まともなコミュニケーションも成立せず。
金と認知症の問題も絡み、心休まる居場所はここにもない。
あなた見たいに命を断てたら楽になるのだろうか。
妹の仏壇に手を合わせ、そんな事を考えてしまう自分が嫌だ。
四月から新しい仕事がはじまる。
こんな環境の中、大丈夫だろうか。
心が折れないか、今から不安です。

めまいがする。ずっと。横になってもめまいがする。
精神的なものなんだろうけど、しんどいな。
熱があるみたいな気がするんだよね、めまいがあると。
だるくてしょうがない。
カウンセリング行きたいな。明日祝日だから、お休みなんだよ。
来週いけるといいが、金が底を尽きてきたからキャンセルするかも。
貧乏っていやね。
歯医者も行きたいけど、金がない。それよりも気力もないけど。
ああ、洗濯機が不穏な音を立てている。壊れそう。
壊れたら5万は出て行くだろうなぁ。金ない。
貧乏って（ｒｙ
アーモンドフィッシュはうまいなー。もう一袋あけようかしら。

死にたい
でももう少しで病院だからがんばる

さすがに

骨が浮き出てた前の体に戻りたい。
そんな体に魅力なんかないのかもしれない。
けど、あの時よりもっと痩せたいの。
過食症になって太って今は最悪なほど醜い。
もうバカみたいだ。疲れちゃったよ。

ガチキモ男死ね
ガチキモ男死ね
ガチキモ男死ね
ガチキモ男死ね
ガチキモ男死ね
ガチキモ男死ね

また電話かけられなかった
こんな事も出来ないなんて本当クズだ
だけど電話かけるの怖い

余計なお世話ばかりでウンザリ。

協調性を重んじるあまり没個性な糞つまらん人間が大量生産されてる現状をご存知ですか？
アメリカみたいな自由があってもいいではないですか。
この世に絶対的な悪なんてないのですよ。
見る人によって全然違ってきます。
全て価値観という名の主観の上に成り立っているのです。

朝確実に休むって連絡入れたのに伝わってないってどういうことだよ
誰だよ受けたやつ
休んだ罰があたったのかな

き さっきのでおｋ
ぐ 美容
り ほかのやつ
な 買わない

なんでこんなクズなんだろう。いっそ死にたい。
周りの人を不快にさせることしかできないならいない方がいい。
どうせ死んだって誰も困らないし悲しまない。驚きはするだろうけど。
なんかもうずっと無性に寂しい。誰といても何してても寂しい。
すっごい寂しい。寂しい。
でも他人嫌だ。
一人がいい。
寂しい。

みくしでメッセ送ってきた等質のおっさんうぜー！
何が修業のいっかんだてめーの裸なんてみたくねーんだよカスが！！！

たくさん食べると風邪みたいになる。
親元に居た時にしょっちゅう風邪ひいていた理由がなんとなく分かった
何が「食べないと体に悪い！」だよ･･･糞デブめ

また無駄にした
バカか自分あほしねばか

人 間 失 格

とっくの昔からだけど

気持ち悪い｡吐きたい
胃ってどこにあるんだろう…
なんかもう今日は疲れた

本格的に風邪ひいたorz　食べ過ぎの体調不良じゃないのか。それも一因か？
せっかく天気いいのになー。おなかすいたけど、食べたらまた具合悪くなりそう
でも薬も飲んだし、病気の時ってきちんと自分を見られるからそう嫌いじゃない
3連休で良かったよ。知識欲も思い出せた気がする。今までは焦りしかなかったのに
一人暮らしで具合悪いのって大変だけど慣れないと。これで一生いくんだから

疲れた。外での勉強は周りにレベルを悟られたくないがために集中出来ないのか？なんなんだろ？だけどこの前より断然ストレスの量が減ってる。ドカ食いも防げた。

やだもうどうみてもきもい早く死ねよ自分…
あーもーやだ死にたい恥ずかしい死ねよー

いつか人並みになれるとどこかで思ってたんだけど、どうやら無理そうだ。
潔く死のうと思う。

喪女板見れない。何で！？一気に目が覚めた。

やっすい100ぱジュースを買い直しミにっつめいどでゼリーを作り直した…。全っ然違う。うましうまし

友達←何故かできない

やばい全然やるきがしない。自分のやってることに自信を無くしたのかな…。答えがでない気がしてるのかな。なんでだろう。一番大切な事を取り組む気力がない。確かに簡単に読める本じゃないから疲れるけどさ

でも早くこの問題を終わらせて0地点に立ちたいのに。なんかダラダラだらだらしてる今日…。取り組む気力がでない…。テレビみてもつまらんし知り合いに連絡も取りたくないし

やるしかないことわかってるんだけど全然気力がでない。悲しい。

むなしくなってきた

ずっとなまけてる
ずっと

繰り返してる

十年前のあの時に死んでれば

入院はいい
でも体重体重体重体重
あたし何も変わってないや

スレの総意みたいに言うやつがいるから、うぜーんだよ

「××で大変だった」
「いや俺なんか○○で△△だし」←こう返してくる奴って何なの。

人を貶めて優越感浸って何が楽しい
自尊心を満たすための道具にしないで

ちょっとした失敗でこんなにも落ち込む自分が嫌過ぎる…

中途半端な時間に寝るから変な時間に起きる
↓
変な時間に起きてもまたすぐ寝直せばいいのに
起きて下降りて飯とか食いだすから眠気が無くなる
↓
寝直そうとしても眠くないからもう無理、朝まで起きてる事になる
↓
眠いけど朝だからとボーッとした頭であれこれ作業するもんだからアホなミス連発

要するに、ちゃんとした時間にしっかり寝ておけばいい事なんだよな‥。
あと、頭がボーッとしてる時はああいう作業は後回しにして頭が冴えてからにすると…。
もしまたボーッとした状態で朝になっちゃったら、やり直しきかない系は後回しにする
グラの方は移動の時とPOTセットする時だけ一瞬無理矢理意識覚醒させて
間違えないように集中。

本来紙と鉛筆と雨露がしのげる合法な寝どこさえ確保できれば社会的地位もおしゃれな服もネット環境もいらんエコ人間に
絵に描いた高給のためにでかい責任と役員級の仕事負って実労働時間の半分で計上されるバイトのまま働けって言われても
みんなのためって言われても
正直どうでもいい

家族愛とか恋愛感情とかを自分が持てる気がしない
それがない人間は駄目なのだっつわれてもそれじゃ頑張りましょうって思えん
それらしきものを見たことはあるが自分自身で実感したことがないし
移ろうものは信じられないしいみがない
旧い友達は大事だし大好きだ
あいつらへの情はたしかに実感した素晴らしかったずっと大切だと思う
だけど最近できた類の友人が私に示す妙な親密さは我慢できない位気持ち悪い
悪いやつじゃないどころか私を成長させるためにしてくれてると知ってても
性的な含みで接触されると吐き気がする頭にくる殴りたくなる
結局それが友達でも無理だ私の感じてた敬愛はそんなもんで吹き飛ぶくらい薄っぺらで無意味だ
適当に合わせるのはもう限界だ疲れる
無意味で無価値な自分が嫌いだそんな気分にさせるあいつらが嫌いだ
傷つきやすい優しい善人に私の言葉は通じないのでひたすら私はいらついてるよ
こんな愚痴でも書かなきゃやってられないくらいに

虚しい

職場で何の病気？って聞かれた
鬱って言ったらクビになると思ってとっさに嘘ついた
嘘ついたことに自己嫌悪になった

甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え甘え
あたしの過食は病気じゃない甘えだ！
入院中は過食も嘔吐してないけど売店でパンを買ったりしてしまう
でも昨日より300g減ってたぞ？ なんでだ？
あー家に帰って過食嘔吐したいよ！

振り回してばかりでごめんねお父さん
昨日だって弱音吐かれて困ったよね
ごめんなさい

気に入った特定の人に抱きしめて愛してもらうために生きるのはそれはそれで結構だが私に求めないでほしい
人間というくくりのなかで特別嫌いかというとそうじゃないがそういうことがしたいわけじゃない
なんでそんなに思い込めるんだ
そもそもつきあってもいねえのに
私の言葉が足りないのか？すげえめんどくさい気がない相手に必死に食い下がるところは理解できない
仕事も疲れるしそろそろ潮時なんかねしにてー

だって相葉雅紀嫌いなんだもん櫻井翔が好きなんだもん

突き放しては可愛がってまた突き放しては可愛がる
ごめんな、疲れたよな

いわゆる灰色の世界。
抵抗は無意味。それどころか労力の無駄。
憧れに解釈をほどこしても、むなしいだけ。
誰にも会わず眠りたい。

かねかねかねよのなかかねあいとかそんなもんこのよにはない

うちの犬がうるさい
ここ最近毎日5時間くらいずっと吠えてる
昔カラスがいた所を見ながら、でも今はいない
やる気なく吠える、キャンキャンでもギャンギャンでもなく
体力温存しながら吠え続ける
でも家族はたいしたことないって思ってる
そりゃ犬のいる場所と反対にいるから
犬好きだけど甘やかすな
人に迷惑かけてるかもしれないのに
でも私が神経過敏になってるだけなのかもしれない
近所の人から苦情が来きたら分かるのに
うるさかったから遠慮せずしてほしい
飼い主は基本馬鹿だから言われないと気付かない
散歩も叱っても水鉄砲もガラガラ音も駄目
嫌いにはなりたくないけどもう嫌だ

髪染めようと思ってカラーリング剤買って約3週間…何故忘れる…

元々性格悪いメンヘラがメンヘラ克服したらただのモンスターになるみたいだ

友達も家族も何も無い、一人、家に帰っても一人
毎日、生きてる足跡をこの板にちょっこっと残すだけ
もう何も失いたく無くてずっと人と関わる事を逃げて来たら
臆病で透明人間の自分しか居なくなっちゃった

物忘れが激しい
仕事では頭の中に新しい情報が入ったら、心太方式で古い情報が出て行っちゃうし
家でも昨日の晩飯何だっけ状態で、周りからＣＴとかやって来い言われるし
でも自分、直ぐイライラしちまうので、イライラする原因を忘れ様と
脳みその人が頑張ってくれてんのかな、と思っているが

若年性アルツハイマーだったらどうしよう(´･ω･｀)
まあそん時ゃそん時だ

寂しい。すごく寂しい。
どうして？因果応報？
全てが怖すぎる。
喋ったことも返るの？
したことも返るの？
何もかもが怖すぎる。
無視されてるのもショック
放置されてるのもショック
怖くて何もできなくなる。

辛い、苦しい。
誰も助けてくれない。
14歳からずっと同じ質問の繰り返し。

関わる全ての人から拒否されてるみたいで辛い。


これからもずっと全て独りで背負い続けたらいいの？
私には幸せになる権利はないの？

もう他に何もする気にならない。

２ｃｈって人を攻撃するようなこと、たくさんあるよね
でも三次元じゃないだけマシなのかな？

なーんかつまんないや
断然つまんない

これはパステルがジュン・ケイともうすぐ離れなきゃいけなくてさびしがってる時のセリフ（うろ覚え）

>>334
懐かしいな…！！
あまりの懐かしさにチラ裏にレスすまん。

いえいえ。むしろ和んだよ

日本生まれ日本育ちの日本人だけど、日本人クズ過ぎ呆れる
どの国がいいと言うわけではないけど今はこの国が大嫌い
どいつもこいつも国民は頭腐ってる
テポドンでも水爆でも何でも落としてくれればいいのに
所詮集団にならないと威張れない糞猿ということを思い知らせてくれればいい

会いたくてしんどい
もう嫌だ

２ちゃん読んで薬飲んで読書をしよう
大丈夫

ブログでも始めようかなといつも思う

きり　リア充大学生活
ぐな　ぼっちｐｇｒ

もうあのスレ見るのやめようと思いつつも
情報が入ってくるから見てしまう
それで疲れてるんじゃ本末転倒だな
くだらねえ自業自得だ

ここを見ていたら自分と似た境遇の人がいた。
自分以外にも辛い目にあっている人がいる事に凄く切なくなった。

家でも外でも居場所が無くて追い詰められる日々。
面倒を見ている祖母からも嫌味言われ嫌がらせをされる。
立場が悪くなればなるほど周りから責められる。
今までずっと親の言う事を聞いて言いなりになって、逆らわずにここまできたのに。
これ以上どうすればいいのか分からない。

また病んできたみたいだ。しばらく調子が良かったのに。
頭痛い。吐き気がする。身体が重い。胸が苦しい。
これが現実でなければ…すべて夢幻だったら良かったのに。

…なんて。こんな恨み言を此処で綴っている自分も相当最悪だ。

どうも寝付けないと思ったら眠剤飲み忘れてた…

どうにか気持ちが段々穏やかになって来た
薬を忘れずに飲み続けられる様になって良かった
薬の飲み忘れなんてたいした事ないとか思ってたら、先生に怒られたけど
やっぱ先生は正しかった訳だな
まだ感情の波が激しい時があるけど、頑張って自分の感情をコントロールしたい
地味な努力だが自分自身の為だし、何より周りの人の為でもあるんだ
大切な人を傷付けないためにも頑張りたい
次の通院は６月、少しでも良くなった事を先生に認めて貰える様に頑張ろう

えせメンヘラが病院行くの止めたら良くなったから病院行くなとかほざきやがる
こんな奴と同じ扱いにされてるのかと思うと反吐が出るわ
そいつはリスカとODの常習犯だったとさ
真面目に薬飲んでないとやってけない奴のことなんか考えてないんだろうな
こういうなんちゃって精神病の奴がいるから本物が困るってことも
わかってないんだろうな
とっとと致死量飲んで死んどけバカ女

ああああ。電話やめて、頻繁にかけてくんな。俺電話嫌いなんだってば、めんどいんだって。
後俺死ね、死ね。

風邪もほぼ良くなったけど咳だけが残ったよ。明日うがい薬だか咳止めだか買ってこよう。
･･･風邪ひいて会社休む程なのに親元へ帰らなかったこと、何か言われるかな
一人のほうがよっぽどゆっくり休めるんだよ。寂しいけど、あの人たちじゃ埋まらない

休職って何してればいいんだろう
薬のせいで寝逃げもできない
２ちゃん見てるだけ、ひまだ
朝、出勤の真似事して帰ってきたらもう何していいかわからない
でも、この休職で自分を変えなきゃ頸だって言われているから
何かしなきゃ、気ばかり焦る
仕事だってちゃんとできてたのに、死にたいなんて産業医に
言っちゃった自分が馬鹿だ
４３年も自分をやってたのに半年で変わるもんか
辞めたくないけど辞めるしかないんだろうなあ
そういえば勤続２０年の祝いも私だけ無視だったもんなあ

PCの画面にちっちゃい点みたいな汚れがあったから軽く湿らせたテイッシュで拭いたが
何回拭いても取れなかったのでハサミで軽く擦ってその汚れを取ろうとしたら
画面が少し削れてしまった(´；ω；｀)
取ろうとした汚れもどうやら汚れではなく、点状の傷だったらしい‥。
そもそもなぜハサミみたいな鋭利な物で取ろうとしたんだよバカか自分…
以前違う物で同じような事して学んでたはずなのにまたやってしまった。
この間色々あってから気持ちにも色々変化があり意識をしっかり持とう
失敗をしないよう注意しよう、集中力をつけようとやってきたが
数日前にまた自身の問題で凄く重要な事に気付き心の変化があって色々悩んでしまって
注意力が抜けてしまっていた‥。
普通なら爪楊枝とか、画面に傷付く心配が無い物を選ぶよね最初から…。

こんな事で落ち込んでもしようがないと分かっているけど落ち込むorz
次が無いようにすればいいんだ‥次が無いように‥。
こういう事をここまで気にするのがきっともう病気なんだよな…。
自分の性格に偏りがある事は理解しているから
あれこれ意識して正常に戻すよう努めている最中なんだけど、本当しんどい‥。
仕方ないしやっていくしかないけど。
こうあれこれ思い悩みながらだとどうしても気の緩みが出来てしまう‥。
しっかりしないと、しっかりしなきゃ‥自分の為にしっかりしないと。
深く考えずに行動するのはいけない。
考え込んでて頭から集中力が抜けてる時は無闇に行動しないようにしなければ。
一つの失敗の経験を忘れないようにしてあらゆる類の事に応用を出来るようにならなければ。

ささくれた気持ちの人が、少しでも穏やかになれます様に

. ｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････

って自分の事だけどなｏｒｚ
今日の分の薬も飲んだ
疲れたから早寝しよ

親の事大嫌いだし、父親が怖かった。
でも何をやっても長続きしない自分を今は申し訳なく思う。
子を産むということは、それなりに覚悟のいる事だったことでしょう。
生まれて来てよかったとは思わないし、
生きていてごめんなさいとしか思えない。
ふがいない自分をどうか許してください。
決して仲の良い夫婦とは言えないでしょうけど、
今後の人生、お互いが抑圧されることなく生きて行かれることを望みます。
みんな辛かったんだよね、今なら分かります。
これまでのことは一先ず置いてみなさんが
自由に羽ばたいて行くことを願います。

私がしっかり支えてあげなきゃいけないのに
何の役にも立てない駄目な奴でごめんなさい。
本当にごめんなさい。
許して。

気持ち悪い…変な体勢でいるからだ。それにより内臓に負担かけているからだ。更に便秘でもあるからだ。ごめんね自分無理させて。次引っ越しする時はちゃんとした椅子を置ける位広いところに行きたいなぁ。

もうだめぽーむりむりむり
現実厳しすぎるから死に逃げ込んだっていいじゃん
治れば完全社会復帰、とかそういうレベルじゃない
働いてるけど仕事つらすぎてわけわからん自分に合った仕事なんてこの世のどこにもないよ
かといって顔もよく知らない親族やに頼るのもありえん
大好きな優しい友人のすねをかじるのはもっとありえん
好いてくれる赤の他人の好意に甘えるのも家事は好きだけどセックスや社交はげろっとくるので下世話方向も潰れてる
生きることに比べたら死んで終わりにするくらいなんてことないな

もやもやする
このもやもやはなんだ
勤め人の定めか？
いつも自然にニコニコしてしまうぞ
その度にもやもやする
人間失格を読んで共感する中学生か？
この年になってこんな簡単な事でもやもやするとはおもわなんだ
同僚を信頼しろ
彼女は愚かではないぞ

簡単な事が分からない病が発病したからか
もやもやする

精神状態最悪周期来た
それでも帰宅するまで耐えられたのは、薬のお陰か
その半面、帰宅してから怒髪天炸裂で母上に八つ当たり
漸く納まった精神状態で、初めてゴメンと思う
しかし悪いと思っているのに謝れない
それでもこんな自分をスルーして、普通に喋ってくれる母上
寝る前までに謝りたい
本当にゴメン(´；ω；`)

生理前の空腹がヤバイ
今日はどれだけのカロリーを取ったんだろう

私にすごく依存している、と言う彼の愛が重かった。
別のこともあり精神的にいっぱいいっぱいで、以前別れ話を切り出したことがある。
一方的に別れたから、彼はリスカしたり死のうとしたり、すごく荒れてしまった。
見てられなくて、「ごめんなさい」って復縁した。
嫌いじゃないけど好きって気持ちが分からない。
でもこれ以上振り回したくない。
彼は留年してて家庭でもいろいろ抱えてて、なのに別れたら彼が壊れてしまうかもしれない。
やっぱり私が我慢するしかない気がする。
最低だな。


そういえばロリコンへのトラウマってどうやったら拭えるんだろう。

すっごい興奮してる
やっぱ夜に人とやりとりするようなメール打つもんじゃないな…
今日はあの人のあれに一日喜怒哀楽して一喜一憂して
それを誰かに伝えたくてでも伝え方が下手だったみたいで
どういう意味？と聞かれてまた説明して汗かきながら説明して…
もうやめたいこういうの。
実際のところ疲れるし、もしかすると薬の飲み忘れがあったから
今こうして興奮しているのかもしれないけれども、
それでも何とか続けていく方法を自分也にみつけて
やっていかなくてはならないんだから

とりあえず母にメール打っておいたし
明日帰ってこなくても夕飯は外で食べれば何とかなるし
まあいいかなってとこ

今日はマックたべた
久しぶりにまずいとおもた
あーーもーーまぎらわしいっちゅうねん！！！！！
普通に名乗ってくれた方がよっぽどすっきりするわ
でもわかったとたんに嬉しかったことも事実だしなあ

うんこ行きたい

今日は早めに床について本読みながらまたーりするんだー

うんこ行ってきた

眠い寝よ
薬がきいってきたせいでえふらふあする

すごく悲しい。
明日がきてほしくない。


誰とも話をしたくない。
疲れたよ。

もう心が痛むのは嫌だよ
からだの不自由が多すぎるよ
占いがちゃんと当たればいいのにね

すごく力になったよ、応援してくれてありがとう、嬉しかった。
死に逃げたがってばかりだったんだけどまた頑張れる気がする。
うまく伝えられないからなにかしたいなあ。明日も穏やかに過ごせますように。

>>358この書き込みはイライラする

寝なきゃいけないのに眠たくね〜
明日面接だ、働きたくない
ずっと絵を描いてたいぜ

なんかもう何もかもが面倒臭い

なんでこんなに平和な気持ちを乱されなきゃいけないんだろう
家族なのに、最近は帰ってこなきゃいいのにとさえ思う
思いやりがないから職場で嫌なことばかりなんだよ、わかんないの？
家族は都合いいとき利用するだけ？


苛々してるせいで眠いのに寝られない…悪夢ばっかりいやになる

>>364
不快にさせてしまってごめんなさい

くだらんことでげらげら笑いまくって逝きたい。
あー早く死にたい。衝動的にしぬの恐くなくなる薬ないかな。

チラ裏に書いてあることをいちいち読んで文句言う奴は馬鹿だ。

腐っている

どーんどんどーんどん……

大声でゲラゲラ笑って恥ずかしくないの？下品
ビッチって羞恥心もないんだね〜開マン写真晒されるだけあるわ
汚ねーマンコｗ
お前らのほうがオバサンですよｗベラベラ喋っておばちゃん臭いｗ
肉便器はヤリ捨てられざまあｗ

もう退院か
はあ…頑張らなきゃ

今日入学式なのにもう目がさめた
さむい

なんか死にたいと思ったら、薬飲んでないや。
死にたい死にたい。

うっかりでは済まされないミスを犯してしまった。
どうしよう。自分のミスのせいで会社がなくなってしまったら。
去年よりあからさまに客数は減ってる。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。
不安でたまらない。夜も寝れない。寝ても魘されて目が覚めてしまう。
期待が重いんだよ。周りのヤツらの人を小馬鹿にした態度に耐えられないんだよ。
もう消えたい。でも親を見捨てて一人楽になれるわけない。
板挟みだ。
環境が変わればよくなるとか、環境を変えられる状態ならこんなに悩んでねーよ。
結局、どこにも逃げ道はないんだよな。行くとこまで行くしか。
どうしても耐えられなくなったら消えよう。

なんか体調悪い
風邪にしてはちょっと違うような……薬のんだけど、熱っぽさが収まらないし
花粉症もちょっと違う気がする
もしかするとこりゃ、更年期障害とかいうやつだろうか
時期的に弱り目に祟り目なだけかもしれない
でも、はっきりとわからんから気持ち悪い

うげー

もーう私のレベルがバレばれで顔が熱くなりました。火は吹かないけどさ。次は○変えよう。もう目立って恥ずかしいかった。こっそりやりたかったのにいいい

あぁぁまたやってしまった...orz

1ヵ月我慢してたのに

ハゲおやじに怒鳴られたくらいでこんな事をする自分が嫌

あの人も嫌い。ずかっと入ってくる感じ。頭いたい。なんでいっつもあそこで長時間勉強すると精神的ダメージくらうんだろう。家だとこんな精神的にはきたことがないのに。外で勉強すると必ず精神ぐったりする。跳ばすからかな。で結果ぐったり。ボロボロ。

ほんときちゃった。肉体と精神きちゃって横になってる。辛い辛いツラいつらい気分悪い。ぐったり悲しい悲しい悲しいきついつらい悲しいつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつか

疲れた。
仕事の辛さ忘れる為に酒飲みまくって、次の日仕事でまた失敗して、酒飲みまくる、の無限ループ。
つえー酒飲まないと寝れない。
飲まない方がいいに決まってるけど。
精神的に最悪な時期に来たみたいだ。
またメンクリ通院か……。

れた悲しいなんで私がこんなに負けてなきゃいけないのあいつらより頭いいのに屈辱的屈辱的屈辱的屈辱的屈辱的屈辱的屈辱的屈辱的屈辱的屈辱的悲しい悲しい

あーやる気が下がりまくり。進まない問題にぶちあたり一生懸命調べ、だいたいわかったようなわからんようなで跳ばしたからだ。あー。わかりたいわかりたいスッキリしないスッキリしないスッキリしない

仕事終わった
漸く少しは責任ある仕事を任せられるようになった気がする。
でも単純作業。死ぬほど退屈だ。
ひたすら打ち込み作業だから。

今電車に乗ってるんだけど、やっぱり周囲の話し声が気になる。
疲れたからかな。

めんどうだなぁ。

自宅で勉強再開して自分の思考回路がだいぶもとに戻ってきた。…てか糸口見つかったからか？いんやそれだけじゃないな…。とにかくやる気が戻ってきた！
ワッショーイ!!

どうしても我慢できないから書いちゃおう
すごい性格悪い女に散々叩かれて追い出された
なんであんな性格悪いのに何人もお金くれる人がいるの？許せない
私の居場所がなくなって嬉しいだとさ、きっと目の前にいたとしたら殺してた
そもそも本意ってのは決してあなたが決める事ではありません
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日って…私は書きたい事をずっと書いてるだけなんですよ
昔から子供の時から口では言いたい事がずっと言えないから書いてるだけ
周りからもっと言いたい事言いなって言われても上手くできないの
そう言われる瞬間が物凄く辛くて辛くて、けど口に出して言えなくて
書いてたら涙出てきたよどうして？
家族以外からはぞんざいな扱いしかされない欠落人間がどうして生まれちゃったんだろう
世の中の性格悪い女がみんなそっぽ向かれて稼げなくなりますように…
むしろワープワ借金漬け毒ババアになって一生虚しい生活を送ってますように

今待ち。ふぇー。バシッときますように。そして進めますように。直列じゃなくて並列的なら勉強も止まらなくていけるのに。あー。効率悪っっこの先思いやられるわ…ﾄﾞﾖｰﾝ

嫌だ嫌だ負けたくない
あんな素人同然の小娘にも、ぶさいオバサンも負けたくない
やる気ない奴いらないじゃん
私の方がやる気あるもんあんな奴らと違う
なぁなぁで仕事してないし
負けたくない負けたくない負けたくない

ずぇんずぇん進んでないWWWWWWWWWWX

もうもうっ腰はいてーからこの忙しい時に運動しなきゃならんしっ。あー！頼むから進ませて

あ〜明日仕事行くの嫌ーだな〜面倒くさいなぁ…
とか言いつつ行くんだけどさ…明日休めないって解ってるから尚更
面倒くさいな自分。

http://www.alfoo.org/diary39/amazake/

なんのしがらみもねえくせに必死扱いて勉強してそのレベル。絶対お前ら見返してやる。

すべてが夢オチだったらいいのに

また文句言われる・・
蹴られたり叩かれたり・・
頭痛が止まらない

自分なんて死んじゃえばーか

あー悔しい
絶対私の方がすごいのに、あんな奴らよりやれるのに、ムカつく
みんないらない辞めちまえ
足の一本でも折って長期休暇にでもなればいいんだ

悲しい。

わあ、すごい
私が「こんな所潰れろ！」って願うとしばらくして他の誰かが潰してくれる
前回もそうだし今回もそう、時代の流れに加えてそんな法則でもはたらいてるのかな？
これで儲け自慢してる人達を気にしなくなって、とっても心穏やかになりそう
大事な家族とささやかに暮らせる事の幸せをもっと感じれたらいいな
今日は祝い酒にしたいけど昨日飲んじゃったしなー、迷う

明日また行ってくるー。頼む！落ちてくれ！あー。私の考えを解いてくれる人間じゃない家庭教師が欲しい。半透明な仙人みたいな。必要な時だけ現れてくれるの。そしたらすいっすい勉強進のにぃぃ

なんかメールしてくる奴今度は＠＠＠とか言いやがった
お前自分が寂しいから付き合ってくれる奴が欲しいだけだろ？
現にメール頻度落ちてるし、
私には投げやりな言葉しかくれないぐらいだ
もうメル友はごめんです
悪いが他当たってくれ
性格悪過ぎ破綻し過ぎ
返事遅いのも汚すぎ
スカイプか何かしらないが、それで私の悪口いいふらしたら
スッキリするとでも思ってんじゃねーの
釣った魚にはエサはやらないタイプってそのまんまだね
だまされた自分にも隙があったからここいらで手打ちだろうけど
今度なんか言ってきやがったら華麗にスルーしてやる
お前なんて会社に潰されてメンヘラに戻ればいいんだクソが
まあ今も大して変わらないけどな頭のおかしさについては

うわーちょっとショックかも
別物だと言うのも分かるし、二人がいいのも分かるけどそこまでしなくてもいいんじゃないの？

大体、なんか都合が悪くなったら言い訳ばっか
あんなもんでキャッキャ喜べる人が羨ましいよ

信じらんない泣きそう

全然すっきりしなかったてか疲れた。なんで…。てか聞いちゃって勿体無い事しちゃったけどしょうがない。やるだけやったがわからなくて限界きたんだもん。これいじょう時間を無駄にしたくなかったんだ。明日もやるだけやってみよう。

してどしてもわからなければとばしを考えよう。とにかく 自分の未来 をあきらめない。未来は毎日の積み重ね。大切にする。てか常に大切にしてきたんだけどねぇ←昨日の思い
今日の思い→あきらめない。し、諦めたら憎しみと生きていかなきゃいけなくなる気がする。てか私は憎しみの感情を抑える為に勉強してるのか？

問題の糸口つかめました。ホットした。これで今日からしっかり寝れるかな
ふぇー

もちょいしたら開始する。一息休ませて

県外の滑り止め大学に行った弟が、急性うつみたいな状態で1週間で帰ってきた
帰って多少元気になったし戻るみたいだけど、必修の授業に対する予期不安が強すぎて出席しないとか言う
そのせいで親が大荒れ。甘えてるだけだなんだと怒って怒鳴ったり泣いたりで、弟も荒れて雰囲気悪い
仲裁役として私がどっちの気持ちも聞いて落ち着かせてるけど
自分自身もうつでやる気が出なくて学校休んだり課題が提出できなかったりしてるから責められてるみたいで正直辛い
でも家族にはそのこと隠してるし、親の気持ちもわかるから、話聞いてなだめるしかできない

甘えだってわかってる、やらなきゃいけないともわかってる、
でも不安で仕方ないとかどうしてもやる気になれないとか、逃げたいって吐き出してそれで何とか保ってるんだとか
そういうこと話しても本当には理解してもらえない
辛いんだ苦しいんだって訴えてるのに聞いてもらえないみたいで辛いよ

逃げてるだけだ、逃げてこの先どうする、ずっと逃げ続けるのか、そんななら大学行くな、もう知らない
ってさっき大喧嘩したからフォローしてやってくれって…
逃げてるのは同じだって言ってやりたい
理解したふりで本当の意味で向き合ってないんだから同じだよ

実家の兄が自殺する夢をみた。
私のせいだと思った。
まだ、実家と縁が切れない。

今の私には仕事バリバリの人達のブログなんて目の毒だ。焦るだけ。…今はしっかりと基礎固め。自分信じてコツコツやるのみ！しゃ

寝逃げ。事実逃げられないからとりあえず眠気とるためにねるわ。

腹立つし、なんだよとかもう言い表せないショックだった。
軽はずみな言動だと思うし何がだよと思うけど、
好きよって言われたら生まれて初めてのことで、ほころんでしまった。
真意はどうであるにせよ嬉しかった。
またどうせ同じような失敗するんだろうなって
その度に自分の愚かさを呪うんだろうな、と思うけど
いい加減、まじめに向き合いたい。愛しく思いたい。
同じ転び方をせずに、大好きに生きたい。

腹立つ。
ちょっと愛想良くしてやったらメールが返ってこないでやんの。
どこいっても嫌われるってそれが原因なんじゃないの？
どうでもいいけど何度もそんなことしてると人として疑われても仕方ないよ
もうあいつからのメールには必要最低限のことしか返さないようにしよう
こっちがまともにとりあったら損するだけだと思った。
なんなんだよマジで。
メールしてくんな。ウザイ。

1♪勉強はかどらせるため腹背筋をつけときゃなきゃだし、膝悪くしないため。てか全身の健康維持のため。でも一週間で体が軽くなった。走りたくなる日も近そう…。膝大切にしながらやろう。明日は進めますように時間がないんだよ

IDが助けを呼んでるよ。
実際に助けを求めることができたら、助けてくれるかな。
それとも、前みたいに優しく聞いてくれた後に散々こき下ろしてくれるか。

たぶん、後者。なにも言わない方がいい。なにも言われないで済むからねぇ。
明るくしてりゃいいんだろ、そうしたら迷惑かけないんだろ。
２ちゃんでしか吐き出さないよ。もう許してよ、迷惑かけないよ。
自立するよ、弱音吐かないよ、暗い顔しないよ
怖いよ

死にたい
死にたい死にたい死にたい
もういや　
だれか助けてやめていや　死にたい死にたい
消えたい死にたい

>>417
助けを求めとけ

そういうことになっていてもいいよ！

あー。あのおばばのおかげで自分を責めたわ。だからヤンぽい人の心情にはいろいろあるような事を理解できずに冷たくするようなやつは嫌いなんだよ。おめーには理解できねえよ一生○でも売ってろ

いっそのこと１０年前に戻ればいいと思うよ、マジで

一応今日もできる限りの事はした。明日しっかりとやってみて解決して先へ進めるといいな。でも何気に力がついてきているのは感じる。ふとした時にデテキテるから。。第４章幕開けてんのかしら

近所に人が引っ越してきたーヽ(´▽｀)ﾉと思ったらまさかの噂の学会員
早速勧誘スタート
鬱すぎる死にたい怖い死にたい

昨日まで結果でとらんのに頑張りまくって、…今日ちょっと疲れでたと言うかこれで解決しなかったらどうしようという不安さからくる気の抜け様…。ちょいまって今日もお休みにはしないから。少ししたらやるから

どうして子供は親が悪いと責めないのか
どうして子供はそんなに親が好きなら一緒に国に戻らないのか
今からならバイリンガルにもなれるだろうに。つかペラペラなのに
不法滞在の上に不正旅券入国だから犯罪者ですよ
それが法の加護を受けているのなら、まさしく犯罪者に税を使うという無駄の極み

つか、五年くらい会えないだけなんだから海外出張してるひとはどうすんだ
子供ばかり矢面に出すやり方が気に食わない
しかし日本政府、温情ある対応しつつもきっちり法治国家としての威厳を
世界に示したのはGJ
世に溢れる不法滞在者へのいいデモンストレーションになっただろう

それ以上にいかにも可哀想演出するテレビが気にくわない
あの芸能人の降板の確たる理由もわからない。調べてもわからない
日本もうだめなのと思わずにはいられない

つか子供可哀想でなんでもかんでも条理曲げられたら
犯罪者がそれを利用するわけで
むしろもうしているわけで

日本が好きだ。腐っててもうつくしい四季や芸術や歴史や
素晴らしい良きものもたくさんある
だからもっとそれに相応しい素晴らしい国になってほしい
間違っても宗教国家とか他国に実質的に掌握されてる国なんかに
なってほしくないな…

もう私は謝らないし笑わない。
出来たら視界にさえ入れたくないし、死んでほしいぐらい。
なんなの、あんたって。よくのうのうと生きてられるもんだな。
謝った私がばかみたい。軽蔑する。
眠れないなー、明日行けるかな。
もう一時間もしたらドラマの再放送始まっちゃうな。
寝て起きて、洗濯まで出来たらカンペキ。
あー永眠したいよ。永眠したい。

嫌い。鬱陶しい。
自分で自分追い込んどきながら愚痴ばっかいうんじゃないよカスが。
しつこく不幸自慢するんじゃねーよ、
もっと不幸な境遇歩んできてても改善の努力を続けてる人だってたくさんいるんだよ。
自分語りうざすぎる。同じ話ばっかしてんじゃねー。
気分の浮き沈み激しすぎてこっちは迷惑してるんだよ。
なんで私の前だけでネガを出して自分だけすっきりして他で八方美人するんだよ。
その癖こっちがいざ相談しても適当に慰めるか、「私は頭悪いからわからない」。
ふざけんなしね
しんだら望み通り悲劇のヒロインになれるさ
しね

てす

幻聴なのか解らなくなってきた。
夜なのに学校のチャイムが聞こえる。
昼は聞こえない。
何でだ？

２回も引き延ばしてもらった。だから先方はある程度出来てると思ってるだろう。
でも少しどころか全く出来てない。今日会うべきだけど会って言う勇気がない。
メールで伝えたうえで来週以降にしてもらおうか…。最悪だ自分。

育児いたなんて見てきてしまった…。あー焦る。結婚も出産も当たり前にしてる歳で、今時点したくもないし欲しくもないが仕事もしてないし あー

死ぬる。疲れた。人多すぎワロス。

ああ、あの人は私とあんなに共通点があるのに
メンヘラではないのだね。そこだけであんなに元気になれるのだね。
メンヘラじゃないってだけで、人生を楽しめるのだね。
なんで私、メンヘラなんだろ。死にたいなー。

なんでだろう。数あるスレの中でもここが一番落ちつく‥。
土台を堅くしっかりとしたものにする為に一歩一歩確実にやっております。

朝起きられないから寝なきゃいいんだ
朝なんて来なきゃいいのに
けど明日は病院だし
なんでこんなになっちゃったのかな
消えたい

通勤中。今日もラッキーなことに座れた。
昨日上司に怒られて、そのことで同僚にメールしようかと思ったけど、
うざがられるといけないので我慢した。
だいたいあの人が頭悪いのがよくない。
あのまま放っておいたらにっちもさっちもいかなかっただろうに。
手伝うしかなかったじゃねぇか。
人がいいかもしれないけど、困ってたら助けるのが人の情ってもんだろ。
それを四角四面にあなたがやる仕事じゃないってのはなあ。
感情的になっているのは私の方だけど、判断は間違っていたとは思えない。

書きたいレスがあるけどあの雰囲気‥
無理ー！ヤダヤダヤダヤダきっついわ

やっぱ独学ってかなり険しい道のりになるかもなぁ‥。あぁにわか仙人かにわか父ちゃんか母ちゃん欲しぃ…。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今朝、「母」に会えた。夢の中で。
基本的に容姿や行動とか、現実の女親と同じだった。でも全く違った。
私の暴言に、きちんと傷ついてくれた。傷つくフリだけで実際は罵倒や嫌味で否定したりはしなかった。
(顔は履歴書的意味で)ゆがんだ顔つきをしていなかった。
私が言った事を、正しく覚えていてくれた。私は人間として承認され、その上で自尊心を守る争いを仕掛けられていた
親子で争う、悲しい(始めてそう思えた！)けれど、自尊人や自我の為の闘い。当然のように参加資格があった。
また会えたらいいな。義務でなく「大好き」と伝えたい存在だった。「大嫌い」を受け止めてくれたから。
普通の、まともな人の「自明の理」を少し共有できた気がする。
汚い言い草かもしれないが、近しい人に黒い感情を否定されない事で初めてヒトは人になるんだと納得できた。

今日も頑張れた。自分らしく生きて行くためこつこつ地を固める。○○じゃない。なんか実感として わかってる感じがある…。

つまらない人生だった。

これやって、「人に対する気持ち」が変わればいいなぁぁぁ…。

あいしたい
あいされたい

初対面で礼儀作法のなってない奴だと思った
だけど実際には裏表のないイイ奴だった
礼儀作法は守るけど腹を割って付き合えない自分よりずっと愛されてた
自分も嫌いになれなかった
むしろ好きだった
うらやましい
ねたましいって思った
真似は出来ないけど羨ましいって思った

コンプレックスのかたまりだ
あの人の言葉は胸に刺さる
けれど心地よい
真摯だと感じるから、だろう
いつか逃げずにちゃんと会えるようになれたらいいな

被害妄想なのか現実なのわからん。
たしかにキモイかもしんないけど、今更それはねーよ。
自覚なんてとっくにしてんだ馬鹿野郎。
人の目ばっか気にする自分が本当に嫌だ。
もうこんな事になるんだったら・・・出会わなければ・・。

やるかぁ。ふぅぅぅ

行動が一ヶ月、いや二ヶ月遅いんだよ
そうすりゃこんな胃が切れそうな思いはしないで済んだのに馬鹿じゃねーの
かなり症状もマシになってただろ、その頃でもよお
なのに夢ばっかり見やがって、それでズルズルいきやがって
考え無しにもほどがあろうが、ええ？
夢は持ってもいいが、現実も見据えろこのボケ
新たにお願いするにしても、ちゃんと職決めないと始まらんわダマホ
ああもうお願いだから、今年の一月までもどってください
振り返っても仕方ないけど、もう奇跡を願うしかない
でも現実も探す
しかしいきなりフルは元の木阿弥の可能性が高い
とはいえ、フルじゃなきゃ返せない
もうお前氏ねよ、いやしなずにえり好みせずになんでもやれよ
でなきゃたった一箇所の大切な場所もなくしちまうんだから
腹くくれええええええええええええ

まーた壁にぶつかった…。○が隣だったら良かったのに。てかそれは嫌だわ。人集まってきそうで。

規制はつらい。
書き込みできるのは嬉しいことだね。
暗い性格で友達いないからスレでしりとりしてるだけでも楽しい。

灯台下暗し…だと嬉しいです。。

死にたい。
自業自得なのは分かってる。
120%私が悪いことをしてしまったし、取り返しもつかない。
なんで大事な人がいるのにずっと騙して…何してんだろ。
自分の体傷つけて代償にもらって…何考えてんだよ。

死んじゃえ。

カウンセリングで具合が悪くなるって、本末転倒じゃないか。
辞めちゃいたいなぁ、カウンセリング。
先生と、どうしても気が合わないし。スイーツなんだよね、あの人。

うぜえなんだあれ目をそらしやがってまずいものみちゃったみたいな顔しやがってふざけんなただの主婦じゃん何にもなくてそうなったんでしょ？ぷーただの能無しじゃん勝手に○でもしてろクソばかやろう。

もう疲れた
自分の人生がうまくやれないのと他人への嫉妬とかもうアホらしい。
疲れたよからだがしんどいよ。
きっぱり言えないのつらいよ
こっちからの頼みごとは断られ、あっちからのは有無を言わさず押し付けられて嫌だ
察しろとアピールする割にこっちの都合は無視です
疲れたね
しんどいよ
モノ捨ててストレス解消してたらどんどん減ってくよ
綺麗なお部屋だよ
何を捨てるかばっかり考えて楽しいよ
全部捨てたい

あの薬とお酒って合わさったらやべーのかな

なんでだよ

間違ったこと言っちゃった。すみませんでした。あれは誤りです。
20日です。本当にすみませんでした。すみませんすみません。
私が悪いんです。宇和ああああああああああああああああああああああああああ。

うぜー
んなイヤならやめちまえよ
口を開けば他人の悪口ばっか
諫めたら泣くとかバカじゃね？

あの子の考え方は確かに劣るよ、一般的視点から見たって
だけど多かれ少なかれ誰でも考えてる、これは言えると思う
世の中には害を受けなさそうと認識しただけで攻撃してくる人間もいるんだよ
当人は、そいつがどう生きようがどう死のうが関係ない世界にいるのにも関わらず
空回りして惨めな思いするのはそいつだけなんだけどね
ただ一番になりたいとかってのは理解できないな
勝手になっていいよ、誰がなろうと関係ないんだから
ただひとつ言えるのは、自分に必要なくてあの子が欲しがってるものがあるみたいだから
あげたいってことだね
自分には性格的に合わないから持ってても仕方ないんだ
あげたら穏やかに過ごせそうだよ、それが一番いい
黒い感情を一方的に向けられるのはたくさんだ
結局それが軽蔑につながるってことなんだから

自分が悪かったと認めれば 収まる問題？

やっぱどっちでもいいそんなこと。今人に対して嫌な気持ちがあるからそれを解決したくて考えたことだけど、…今の自分が少しでも満たされるようになれば変わっていくことじゃないかな。無理に 私が悪かった と思ってもて言うか、今現在の所に問題があるんじゃないかと…

死ねないまま歳だけとっていく…のがさらに怖いから死にたい
死にたい
でも失敗怖いしまだ死ぬ決意までできない
どうすれば
病みながらだらだら生きていくしかないのかな
生まれたくなかったなあ…

兄よ…リビングのプラズマでギャルゲーやらないでくれ。
いたたまれないんだよ…画面に映る美少女(笑)とか、大声の下ネタとか…。
なんでやってる本人より恥ずかしいんだろうか…。
触れるのも恥ずかしいし…。あぁ、さっさと飽きてくんないかなー
見たいのあっても言いづらいんだよ。なんだあの空間。居心地悪すぎ。

まぁ結局、自分の部屋でひきこもってるのが一番なんだけれども。

ぼへぇぇ理解できないぃ。んで結果ごろごろ。腰いたしだし

とりあえず部屋を片付けた
ちょっとすっきりした
部屋も心も

事がスムーズに運ばない…。眼から液体が勝手に出てくる。

薬中じゃないけど、赤い糸のあっくんのお母さんの状況、
なんか分かる気がする。処方されてる薬も薬は薬。
彼女があああああーってなってる状況、なんか分かる。
最終回見逃したなー、地味に面白かったんだけど、
原作読んだら冷めてしまうフシギ。引くわー。

どうしようもない愚図だった
運動神経が鈍い、どもる、すぐ泣く、脈絡無く笑い出す
子供達のグループの中でクズ扱いで蔑まれていた
唯一のとりえの勉強が自慢で
卑屈かつ我儘な子供に育っていった
10歳の頃とうとう周囲に呆れ果てられて
軽い嫌がらせをいくつか受けた後完全にシカトされるようになった
散々惨めな気持ちを味わい
ようやくこれではいけないと気付いて性格の矯正を始めた

周りが何を言っても笑顔を浮かべながら耳を傾けるようにした
先ずは反芻、そして最善手を考える
失敗したらまたフィードバック
少しずつ効果が現れて小学校卒業頃には友人が戻り
高校に入る頃にはまあ穏やかと言ってもいい人格を形成することに成功した
ただ試行錯誤の過程で幾度か失敗し
特に自分より弱い立場の知人を踏み躙った
その問題は謝罪によって解決したのではなく、進学・転校によって流してしまい
罪悪感から卑屈な性格はやや進行した

大学受験に落ちたことで自信の根幹が腐れ落ちた
後は穏やかに振舞いながら小さなことで自己疑念に陥って前に踏み出せない
小心で臆病な人間が残った
浪人して大学に入った後今度は留年し
今M2就活全敗中
友人に言わせると自分はチャイルディッシュで勝負弱い性格らしい

後母親がメンヘラだったのと
元来の猟奇的な性癖が矯正できなかったのと
小心を知人に幾度か強く非難されたことと
そのくらいかな

不意に現状を整理して書き出したくなって
書く場所がここしか思いつかなかったので使わせてもらいました
連投と露悪すみません

遅くならないって約束したよね。
お菓子作って待ってるって言ったのに、
結局遅くなるんだね。
本当は浮気してるんじゃないの？
毎日毎日同じ女の子に会ってるんじゃ不安になるじゃん。
私は毎日おじいさんおばあさんカップルとしか話さないのに。
悔しい。
私もヤキモチ妬かせたい。

はぁ…

人生に意味があるというならば教えて欲しい
そんなに頑張れないよ
皆が私を出来る子として見ていく
特に親
どこまで視野が狭いんだ
何もしないでFランク大卒なんて普通は恥ずかしくて誰にも言えないはずなんだがな…

おまけに病気になっちゃったし
お先真っ暗だ
計画を白紙撤回しなくちゃならないなんて…辛い

辛いけどやるしかないんだな

疑問解決しておくれ☆

一週間、食べ過ぎた。そしたら腹がえっらい出た。なのに食べずにいられなかった。
食べないなんて考えられない！状態だったのに市販薬+サプリ投入で嘘みたいに収まった。
元気だと思ったのに実は少しキてたのかいw　今日●もでて腹が戻ってきた。
良かった。再開できるよ。どこにいっちゃうかと思った。
痩せたからって生きていていいわけじゃないけどさ、言い訳にはなるし、自分が気分いいよね
問一週間で腹周りがすごく増減したのを職場の人はどう思っているかな。ぎょっとしたろうな

薬飲み忘れた眠れないまあいいや面倒くさい明日病院嫌だなあ

しんどいお腹気持ち悪い歯が痛い

明日は雨ふるししょうがないから家電みてこようー。買えないけど先行投資だと思って無理やり買うか…。でもなぁこれからｶﾗｰのいいやつ出そうだし今じゃない気がする。けど毎回図書館ってかなり効率悪い

もういっそ、回復しなくていいからとことん病魔に巣くわれないかな。
死んだっていいんだし、死にたいんだし。
なにこれが、世に言われる4、5月のあれなの？
情緒不安定だー。ぱーっとどっかに旅したい。南の方に。
でも、温泉に浸かるのも良さそう。金がないので、せめて夢の中で。

やっぱｶﾃﾝを全開にして寝ると寝起きのｽｷﾘ差が違う。けどｼﾐｼﾜが怖いからなぁ。今日も頑張るっぺ。

ぢまむらのしまｇっは篠氏まわまわらのまにちの引退検査の命かなチタンの彼方に命が砥用
私は私であるからあなたはあなたではないのですよ。いったもわたかないのどぇすね。ハルはきみのどいｋｋ
きい
いやよいやいいいやいやいやいっややあっややｙ

笑えるってスレ見てきたけど全っ然笑えない。ﾅﾝﾃﾞﾐﾅｻﾜﾗｲｺﾛｹﾞﾃｲﾙﾉ？

また遅くなるんだ。
分かってたけどね。
浮気してるんじゃないよね？
もう12時間くらい連絡ないね。
寂しいよ。
誰か構って。

メール来るたびイライラする。
当たっちゃダメだ。
優しく迎えなきゃ。

なんでそんな事いちいち知らせてくるの？
あんたとあいつが会った事に妬くのに。
私が会えなかった日に別の人が会ってる事実が嫌なのに。
もう嫌だ。
嫉妬深い自分が嫌だ。

気付かれたいけど
気付かれたらダメだ。
心配も迷惑もかける。
一番は鬱陶しがられる。
でも私はどこまで我慢すれば良いのよ。
いつまで自分を押し殺さなきゃいけないのよ。

今日は全然自分の本業やらんかった…。悲しい。てかこんなんじゃいつまでたっても終わらんぞ。って終わりって何よ？余りにも周りのレベルが高すぎるとやる気をなくしてしまう。キツい。ハズカシい自分が。核の部分では絶対こんなんじゃないと言う自信があるから余計だ…。

でも良かった。問題が起きる前に少しでも今の自分に備わっている 自信 を味わっといて。そして不屈の精神のこんな私が好きだー！

ムカつく。
なんであいつのお遊びのために私が苦しまなきゃいけないの？
ちゃんと仕事しろよ。
お前がリーダーだろ。
意識なさすぎ。

なんであの子あんなに充実してるのに寂しいとか言うの？
私に申し訳ないとか思わないの？

ぎっくり腰きた
死ぬかと思った

また今日も遅くなるのかな。
寂しいよ。
はやく会いたい。

まるで世間話をするかのように他人の悪口を言う人、って私の親のことじゃんw
しかも誰の悪口を言うかって、私の悪口。
これが謙遜だ？そんなもん、自分だけでやってくれ。私の何もかもを否定しないでくれ
私は、私が信頼した人から認められたことって殆ど全くない。
会社に居る方が私の人間性を褒めてもらえるって、おかしいだろ。普通逆だろ

いってきます
また後で連絡します

指一本折る勇気もないのに死にたいなんてふざけてる
何でこんなに勇気ないんだよ
死にたいんじゃなくて楽になりたいだけなんだよ

あの人とあの人他多数なんで私としゃべる時は目をあわさないの？
なんでみんな幸せなの？私だってお金払ったのに
音楽も聞きたくない聞こえない
私に気づかれないように嫌って欲しい

見たいものしか見ようとしない私の歪んだ世界の構成要素に、あなたはなるべきではない。あなたは愚かな部分もたくさん持ち合わせてるけど、清廉だと思っているから。(たとえそんな考えは私の幻想だとしても)

ウンバホ！
ウンバホ！

みんな生き方上手いなあ…

好きなものがなくなった
毎日がむなしい

私、ロックオンされた？常に私の行動を探ろうとしたり、彼か彼女どちらを取るのか試されたり。
私が誰とも会わず引きこもってたら安心なんでしょ？
もう彼女に会いたくない。疲れた。早く他のターゲット見つけて。

ゼロ
ここから
作る
今度こそ
うまくやらないと
また二の舞

やたーＯＦＵでたよー

そなのかな、しょなのかなー判んなかった。でも願がタイムリーに叶ってラッキー。
げたるそうな数年前のやつの姿からすると、どうしたんだろ？と思うぐらい
最近のやつは、きらきらしている。すごいよ、あやかりたい。
思ってたより長い期間、同じ場所にいることになったからね、
近いうち、なんか話したり接触したいて思うよ。逃したら一生会えなくなりそうだから。
金の心配はともかく、年齢も超越してきらきらしてる私になりたい。
あんな職業に憧れる。夢にあの女性出てきて以降なぜか好き。
仲良くなりたいー！頭よくなりたいー！

発生

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

やんなきゃ前に進まない事は解ってる。でも、周りのレベルが高すぎて戦意下がり気味。でもね一個ずつでも確実に積み上げていく。自分らしく生きる為に。

みんな頭悪くて笑えるｗ
いいね人生楽しそうで
こっちだってもっと気楽に生きたいよ
寧ろ気楽に死ぬべきか

雑 はダメ。一つをしっかり丁寧に。確実にﾓﾉにしていけばいい。

自由に生きるぜ

なんで寝るの。
喋ったら良いやんけ。
もう死ぬ死ぬ死ぬ。
暴れたい。

ダメだ、ニュースに感情移入しすぎ。虐待死事件の報道とかうっかり見たら
マジで泣く。もうニュースは音声つきじゃ見られないし、
速報ヘッドラインの速報一覧も無理。
2chの書き込みも、レスに過剰反応しちゃうから、もうほとんど出来ない。
それ以前に、頭の中で文章まとめられないし。

接続時間が急激に減って、テレビもつけられない。
胃だけがひたすら痛い。
もう寝よ……明日はもう少し元気になれますように。

ダメだ。やる気が…。どうにかしてモチベーション上げねえと。でもこうやって本音吐き出すだけでも効果はあるんだよね。今日は歩けないかもだから腰痛酷くなるなぁ。

ほんっと効率悪すぎる。あー！

人を信じるって、どうすればいいんだろうなぁ
褒められる事がものすごい居心地悪い。気分悪い。でも嬉しい。
誰かとの根本的な信頼感がある人が羨ましいよ。本当に。

知人に少し本当のバカな私を見せてちょい楽になってきた。それによって今やってる事もまんまでいけるし…まあ、本来は見せたくないところだからどっちでもいいけど。

つづき　でも本当に助けてもらいたい事に協力してもらえると感謝が生まれる…。母がいたらこういう関係気づけていけたんだろうなぁ。
今日はちょいやる気下がってない。

あーなんか空虚な感じ…
でもすごい辛かったからまた沈みたくない
どうかこのまま平穏が保てますように…

それにしても自分は書き出すと無駄に詳細に書こうとしてしまって、
人にわかってもらえない→わかってもらいたい感がトラウマってるとは思ってたが
やはり人より自己顕示欲が強いのかと思った

めげないっ！てかこんなレベルで諦めちゃ世の中生きていかれません。あああ本買っちゃおうかなぁ

がんこちゃんって未だに放送されてるけど、人気あるのかなー？
どっかからキムチチゲのようなニオイがする。食べたいなぁ。
旅行で食べて以降のとりこ。旅はしていないけどさ。
まさか今から自分が薬剤師になれるとは思ってないけど、
あの薬剤師氏姉さんの働きっぷりを見てたら憧れて今日は少しだけ調べごとした。
なれっこないけど、生きる道が欲しい。のんびりいきいき生きたいよ、神様。
生きたいなんて書くだけ進歩したかな？
あーあの金持ってる親戚のばばあ、どっか旅行に連れてってくれないかな。頼む。
通訳なら出来るかも知れないし。

本当は信じたくてすぐ信じて裏切られ
結局苦しむだけなんだよな。
なんなんだろな
自分がその程度の人間だからなんだろうな。

あああ、心も体も辛くて破裂しちゃいそうだ。
何か辛い出来事があったわけでもないのに。
明日会社行きたくないけれど頑張ろう、水曜は休みだ！
どこかに書いて自分の背中押したかった。ごめん

希望なんて持てるわけがない。
希望を持ったら「身の程知らず」と馬鹿にするくせに。

腰いてー！やっぱ長年ヒッキーだとヤバいわ

紳士とか笑わせる
ありえない
まあそのうちわかる時がくるだろう
別に教えてやる義理はないから放置

死にたい
毎日明日があることが辛い
あの子も私のこと嫌ってるの見え見えすぎる
Mちゃんに私の悪口いっぱい言ってんでしょ？私もS嫌い…
コミュニケーション能力で劣っていても、やっぱり私の方が大人なんだよ
あなたたちが辛いようなことでも耐えられるし
あなたたちと似たような考え方はしていないの

図書館行くつもりがスロット屋へ行ってしまった。あの辺行くときは誘惑に負けないように通帳持っていかないのに、今日すっかり忘れて持っていってしまった。で、直行。勝てばいいって問題じゃない。夢が近づいてこないよこんなんじゃ

つかれたからとりあえず寝る。

私クズだけどクズはクズなりに最悪な状況を回避してんだよな
ちゃんとましなほう取ってる。

なんだあれ。でもなんでか私も○なら丁重な言い方出来るのに○の事は○位で丁度いいくらいに思ってる。私の中でその事の位置が低いからかな？

でも私の中の人に対する憎しみみたいなものも絶対無いとも言えないから、複雑…。答え軽くは出せない。自分が悪かったのか、悪くなかったのか…。

今日は居座ってごめんなさい。

私はこんなに他人に親切にしてるのにどうして他人は私に親切じゃないんだろう
本当にどうしてだろう
手引きもするし荷物だって手伝うしゴミも拾うし自転車起こすし席も譲るのに
私が困ってるときはどうして誰も助けてくれないんだろう
どうして誰も私の方を見もしないんだろう
あの子が迷うとき、私はあの子の背中を押してあげたのに
どうして私が迷うとき、誰も私の背中を押してくれないんだろう
これからどうしたらいいんだろう
前髪伸びたなあ

普通俺に電話かけてくるんじゃないのかな？

唯一 遺言 ゆらぎ 友人 湯通し 雪だるま 歪み
ケータイの予測へんかんからあの人の名前を消したかった
すみません

ちゃんと申し訳ないと思ったら謝ろう。周りから非難されたから謝る。これは違うわ。こんな事してたら自分の考えなくなってしまうっつーの。

まったく人と会話できなくて新人なのにすでにバカにされてるお。
好意を持った人も嫌われてるお。毎日失笑の日々だお。 こうして書き込んでも誰もレスしてくれないお。毎日どうでもいいお。

私もバカにされる日々だよ。私の場合は絶対何年後かには見返したるわボケと思うよ。自分で努力してもわかんない事は聞かなきゃならんし、その時どんだけバカにされてもそこで終わりにしちゃあ自分の未来潰すだけだしっ。「つづく」

自分で悔しくなければそのままのあなたで生きていったらいいと思うよ。他人の気持ちなんて置いといて、自分の気持ち大切にしれ〜

しにたいでええええええええええええええええええええす

疲れた。もう疲れたしか出てこない。
疲れた。際限なく疲れた。すべてに疲れた。
なにもかも疲れた。何にもしたくない
本当に疲れた。なんだこの世の中。疲れた。

疲れた 寝たきりで体力ないし 吐き気がひどい もう胃の中からっぽだよ

間違いメール送ってしまった方、ごめんなさい。

IDがDVDだ

糞ばかり

ぬかよろこびして思いっきりショック受けてしまった
あーもーやだ

悪魔に心を売った気分…おえつおえつおえつ

なんだろ。なんだろ。なんだろ。死にたいんだ。
なんかわからないけど、抑鬱状態。ずっと。
すっきりしない。イライラして憂鬱で死にたい。
部屋が汚い。荒いものが溜まっている。洗濯物も。
でもちっともやる気にならない。
死にたいっていいたい。死にたいって誰かにいいたい。
でも誰も聞いてくれない。悲しい。
疲れた。寝ていたい。でもあんまり眠れない。
ご飯たくさん食べたい。でも太るから。
疲れた。疲れた。疲れた。死にたい。死にたいって言いたい。
もうイヤだ。イヤだっていいたい。
ぐるぐるぐるぐる回っている。頭が回っている。
寝ても起きても食べても楽になんかならない。

世間ではGWだけど私は最悪だ。
死にたい死にたい死にたい。ダイブしたい。潰れたい。
なんでみんな平気なんだ。なんでみんな健康なんだ。
なんで私だけがこんなにつらいのだ。
心臓をスリコギでグリグリとすりつぶしたい。
楽になりたい楽になりたい楽になりたい。
壊れちゃえばいいんだ。
殺しちゃえばいいんだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
負のものしか生産できない私に生きている価値はない。
死にたい。

…ここには今は本音かくのはやめよう。あんだけ○なんだからここまでみにくる可能性もある。ノートにはきだすっぺ。ふぃー

険しい道のりを歩いてる。ただ、この事進まないなぁ

とりあえず事が済んだら○控えよ。こんだけ気をつかってちゃ２ちャンやってる意味がない。てか逆こうか

親に相談すると
人と違うことの何が悪いんだとか
人と違う人間こそ特別な人間になれるとは思わないのか？とか言われるんだけど
慰める方は兎も角本人がそんなこと本気で信じてたら
中二通り越して人格障害だろ

やっぱ馬鹿だった。ストレートにきてあのレベルWWWWWWWW
ﾗﾝﾗﾗﾗｰﾝ♪♪♪

死にたいよおおおおおおおおおお

こんな時間にお菓子食べちゃった。
吐きたいよ。
吐かないと脂肪になる…。
それなのにあいつは「また太るね」ってからかってくる。
なんでそんな無神経な事が言えるの？
私が摂食障害なの知ってるんでしょ？
なんでもうちょっと気を使えないの？
Ａちゃんもさ、メール送ってこないでよ。
鬱陶しい。
いちいちそんなどうでもいい報告いらないから。
ブログにでも書けば？
私勝手に読んで納得するし。
返信すんのめんどくさー。
マネすんなよ。

やっぱもうMとSはないわ。
あいつらが私を切りたがってるのは見え見えだし
あいつら二人で多分わたしの悪口言いまくってるんだと思う
うぜえ　ガキうぜえ
意外とギャルの方が話しやすいかなと思ったけど
こないだYの顔引きつりまくってた
私がきもいのか？うぜーよガキ　あーーーーーーーもうやだ　そんな質問ばっかすんな
もうやだやだやだ

死にたいなぁ。もう疲れた。
寝たいけどもう5時半だ。はー。
お金もないし。イヤになる。
あんなやつら大嫌いだ。
死ねばいいのに。
疲れた。死にたい。

なんでもケチケチしてる婆死ね。
しかもこっちが金使い荒いみたいに言ってくるし。
破れたシーツ使えとか有り得ないわ。
私が自分で働いて買ってんだから婆には関係ないし。
シーツなんてそんな高いもんじゃないし。
日本語の通じない婆は大嫌いです。

あたしだけが悪者？ｼﾞｮｰﾀﾞﾝじゃない。
私を責めるなら私が人生を棒に振るきっかけをつくったあいつらに罰を与えろよ

あーーーーーーーーぼってぼてに太ったチンチラでもふもふしたい
いやーんって感じに迷惑そうに歪んだ顔の下にもふもふしたい
避けようとして前足で頭押さえつけられたりしたら最高です
もふもふしたいよう　とげとげのお髭でほっぺた撫でられたいよう

ﾗﾝﾗﾗﾗｰﾝ♪やっとこ事が進むかも。
今日買った本が当たりだと嬉しい。
Mありがとうこの本に気付かせてくれて。夢はまだ消えていない…遥かなただけど

うちの家族のメンツみると私が精神弱すぎのクズになるべくしてなったのがよくわかる。
母、祖母および母方の親戚はﾒﾝﾍﾗ気質
父、祖父は天然頭弱い系
とくに危害を加えられたわけじゃないのでそれはすごく感謝しているが
でもやっぱり普通じゃない…なぜ産まれたし…子孫は絶対残さない
同じこと何回か書いてる

腰痛い…やっぱこんだけ普通の人より運動してないのに長時間の腰に負担かけてんだから最低でもあれはやりたいな。気持ち悪いレベルだもんな。
あれを捗らせる為にも。そして飛ばさす一つずつ丁寧に…。

GWが地獄だ…
唯一息出来る平日の5時間が3日も削られる5日も息止めたまま過ごすなんて考えただけで…死んでしまいたい

干渉されるのも決めつけられるのも邪魔ばかりされてずっと嫌だった
なんでこんな思いばかりしなくてはいけないのか、なんであの人達は……
何かを常に気にし続けて耐えてもう嫌だ

遠く誰も知らない所へ行きたい
だけど自分の存在が誰かの迷惑になるのなら死んだほうがいい
生きたいのか死にたいのか死にたいけど生きたいのかわからないわからない
死ねばいいのに

自分はありふれた平凡な人間だという仮定をたて
自分とまったく同じ状況の人が、世界中に、日本にも、今も、一年前、二年前、十年前もいたと考えてみる
そういうことで気持ちを楽にしたい
楽になりたい

オフ会行きたいけど名古屋だと行けそうな雰囲気のものがないな…
どうせメンヘラだから喪女オフや友だちいないオフとかじゃ無理そうだ
誰か企画しろ企画

社会復帰もう無理バイトすら無理
1せっかくすこしやる気出てきたとこを潰されたなあ
2人間やっぱこわい、こわすぎる、普通に敵だろ
3社員じゃないのにどうして理由なく休みが取れないのか
フリーターなのになんで週５も出れないの？ってお前に関係ないだろ理由なくてもいいだろ
なんで安い賃金で働くバイトがそんなに拘束されなきゃいけないの？そもそも雇い主はそんな権限無くない？なんなのこの変な強制力？なんで責めるの？

こういうのが嫌で会社辞めたのにバイトでもそんなの求められるのかよやる気とかねーよ
4というか募集要項に1日4時間からとしか書いてなかったじゃん週何日以上とか書いてなかったし休日勤務日数応相談てｗ相談も何もいきなりクソみたいに言われたけどあれ相談なんですか？
なんでそっちが書いてない事でこっちが怒られなきゃいけないの？なんでまだ雇ってない人間に説教するの？
ムカつく後から確認したらこっちは間違ったことしてないしあんな態度とられるようなことはなにもないのに…
5あんな鬼みたいなのが社会にはうようよ居るんだよな。だから嫌なんだよ。何が嫌だったのかはっきり思い出した。ああいうのが一番嫌いなんだ
6本当に永久にあの世界に戻るのは無理です
7みんなに白い目で見られるのは本当にこわい。
もう二度とこんな気持ちになりたくないのに

たぶんブチキレてもいいとこだったな。ムカつくわー死ねよババア

なんなのこれ私が悪いの？
私は悪くないよ、向こうが悪い
だってあの人取ったのあの人だもん
あの人といようとするといつも付いて来るくせに
みんな私が悪いみたいな言い方してくる
あの人は嫌いだ
私のこと否定するから
私はあの人のこと否定しないのに
もう私なんか死ねばいいのに
そしたらこの環境は平和だ

自分情けなさすぎて涙出てきた

あの人はもう嫌
でもあの人とはまだ友達でいたい
でもあの人と友達でいるとあの人もついてくる
やだやだもうやだ
いつもいつもそっちの都合じゃん
後から来るって言い出したくせになんなの？私が悪いの？
もうやだもう死ねばいいんだよもう死ねよー
念じるだけで死ねたらいいのに

ここが一番落ち着く。吐き出す事でスッキリするし、他と違って気を使う事なく本音を思う存分だせる。て２チャんで気を使ってどうすんだよ。まあとにかく情報を貰うだけにしておこう。

すんげー。
ここまでストッパー力強いのって…。
てか理由は私の想像通りだろう。
でもこれならムカつくがまだ納得が行くが、あの でのあのやりとりには全っ然納得いかない。理解不能。
言葉の重みの違い？にしても許せんわ。

何か肌にできものがたくさんできてる…ニキビかな…
明日美容院やだなあ
眉がイビツで顔もぶさい自分をずーっと見てなきゃいけないんだもの
自分で予約しといてなんだけど４時間座りっぱとか勘弁だ…orz
音楽聞いて明日に備えて寝よう

あれいらんかったかなーと考えつつ、汚れても気にならないって視点からいくとあれがベター。
ユニクロでポロと七分買ったけど、長袖がなかった。七分だと腕の傷が目立つ。
それ以前に夏場、ポロなんか着て汗染み出来ないか不安。死にたい。
てか夏が死ねばいいんだよ、ばか。数ヶ月前に比べても、
今はちゃんとやってるって思えることがある。進歩というかやっぱ病院行って正解だった。
主治医はムカつくんだけど。

負けない。
そしてこのエネルギーさえもやる気としてプラスにもってく。
許さない。

ここ2、3日でようやく「旨い酒につまみは邪魔」って理解できた。
今までの自分を振り返ると、まさに「食べ物を流し込むために飲んでる」
憂鬱をごまかすために食べ、それでも満足できないからアルコールで麻痺させ･･･
自炊が軌道に乗りつつあり、初めて食べ物の味の意味を理解した。
同時に自信も自尊心も少しずつ出てきた。ようやく人間に近づけた心地
でも、完全に自分の人生を取り戻せた時には、死ぬまでの折り返し過ぎてる計算なわけで。
綺麗でいられる事も、元気に意欲的に過ごせる事も、誰かと馬鹿やれる事もなく老いる
この世の嫌な部分だけ見て、死なない程度に楽しみがあり、迷惑だけかけて死ぬのか

夜中の2時に目が覚めてから、眠れない。
眠気がひどいから何にもできない。なのに眠れない。
前に貰った眠剤飲んでみようかなぁ。

わからない…。あああ、何でも解いてくれる家庭教師が欲しい。
はぁいないからやるしかねえなあ

メンヘラﾊﾞﾝは温かい。言いたい事ちょいずれそこから流れがずれまくりだけど
それでも温かい。

眠剤飲んだら12時間起きられなかった。
やっぱり合わないんだよな、眠剤。効きが良すぎて生活できん。
でも眠れたから、まあいいや。
お腹減ったなぁ。なにか食べよう。コンビニ行こう。その前に
3日ぶりに風呂入らなきゃ。

この類と、情報得るのみにしよう。気持ち書き誤解生じ訂正して様子みて…。って馬鹿か！時間の無駄！私にはそんな余裕は１ミリもない。１ミリずつでも前に進まなきゃいかん〜

…目の前の問題が解決しますように。
このことは飛ばすなんて出来ない。

なにもしたくない
全部嫌だ
はやく人生終了したい

いくつかの選択肢がある
そのどれもがめんどくさく尋常じゃない嫌さだったらどうすればいいんだ
全部嫌だ
わがままとか だったら何なんだろう わがままいわずに我慢したら何か解決するのか？それは逆に事態を悪化させるのでは？

足が腐れそう。これじゃ今年の夏はサンダル履けないな

わかんねぇ全っ然進まねえ。
辛いそしてまたあらたな不自由さが…。
でもこれは大丈夫だろうけど。

節食障害、もう完治はしたんだけど
それのせいで経歴に説明のできないブランクがあって、面接の度に落ち込む…
バイトでもこんなんなのに就活の時とかどうするんだろう
ブランクありまくりで対人スキルも無さそうな専門卒20代半ばなんて
正社員として取ってくれるとこあるんだろうか…
取り返しのつかない事実に何度も死にたくなったけど
今は死んだつもりで生きる
まずは目の前のことをこなそう

久しぶりに「親」からメールが来た。
きもいきもいきもいぃ　何今更媚びてんだよ？しゃおしん好久不見☆じゃねえよ
てめえは中国人か？だったら帰れよ。給付金出たかって？ＧＷに食事しようって？
どうでもいい話振って、後は自分語り。で、「返事頂戴ね！」
ああもう偽塩でも食って死ね。返事頂戴ね？なんで返事もらえないか考えろよ
私を馬鹿にし尽くして邪険にして、お払い箱したんだろ？何故関わろうとしてくる
精神的サンドバッグの次は無料専属コンパニオンになれってか？

あと、てめーらが私への人格攻撃と共に吐き捨てるように約束したオカネ。奨学金の返済金。
ここ数ヶ月もらってないよ？食事した時に渡すつもりでもメールで触れるべきだろう？
別に1万ぐらい貰わなくたっていいんだよ。そりゃ貧乏だが、自分の心の方が大事だ。
でも、こっちから「もういい」なんて言う義理ないし、あの罵倒をなあなあで済ます気はない。

進まない。キツい辛い悲しい時間を少しも無駄にしたくないのに

優しいふりしながら不幸を願ってる
蜘蛛のようにさり気なく糸でぐるぐる巻きにして身動きできずに絶望する姿が見たい

あぁもう自分どうかしてる
まじ死ね本当に罪を悔いて死ね。

なんだろか…自信喪失。感情爆発してもその後にくる こんなんじゃ社会復帰出来ないよ という深い落ち込み。そしてその時に感じた 今頑張ってる事全てがどーでもいいと感じた気持ち。あっちが本当なんだろうか…。

今頑張っている全ては 人に対しての憎しみを消す 為のものでしかないのかな。だとするとそのうち 無意味な事 になるだろう。

この世から消えて欲しい。

考えをまとめよう
消えたいけど少しでも本筋が進むにはどうすればいいか考えなきゃ
バイトのメリット
金が入る→ほしいもの買える、観たいもの観れる、文化的な事ができる、交際費ができる
なにもしてない劣等感が少しマシになる→人付き合い回復しやすくなる
新しい知り合いができる
必然的に外出できる

とにかく今のところはバイト始めなきゃ何も進まない

でも今いろんな意味で邪魔が一切入らないから問題向き合うにはもってこいなのになー
というか自分でこの状況を作ったのにもったいない
時間も果てしなくある、煩わしい人間関係もない、やりたいことが自由にできる
のにｗなぜｗｗ将来の保証がないのがこわいのか、まったくなにもできなくなってしまった
あるいはダメだとわかるのがこわくてわざと避けてるの？
なにもない。この時間も何して過ごしたらいいかわかんなくて困る

嫌々でも進めなくちゃ不安につぶされるだけ
とにかく今必要な事

バイトやる
お金
友達つくる
恋人つくる
創作癖つける
将来の保証


ﾑﾘﾑﾘ

スレの主旨は好きだ
割と初期から見てたし書き込んでたから、愛着もある
だから辛い。苦しい。悔しいし悲しい
人が増えたから？自分が変わったから？
見るの止めてたのに、今日また見てしまった
もう大丈夫かなって思ったのに、まだあのノリなのか

早く忘れてしまおう
自分のためにも、自分の書き込みで気分を害してしまった人のためにも
今の自分とあの住人たちとは合わなくなってしまったんだろう
寂しいけど、たぶん関わらないのが一番前向きだよね

私の過去の普通の人には理解されにくいであろう事を*に話そうかと思ってしまった。引くのではないかという事よりも気にして不安をもっている精神状態から解放されたかったんだよね…。逃げずにやってみよう。だってこれから会う人会う人に話ていくなんて変じゃん。逆に変

買った♪ほんのちょっと満たされてる自分がいる。やはり私が満たされるのは今やってるところだ。外見なんて適当でいい。

このごろ正しい時間によく眠れる
同級生が皆社会人として着々と適応してるのを見たら悲しくなった。でも忌野さんのニュース見てると好きなように生きてもいいんじゃね？とも思えてくる
良い死だと思った、うらやましい。

あいつどうなったかな
死んだかなとも思うがどうせ生きてるのだろう
二度と関わってくるな

人のことに一切興味がない。だから人が何がうまかった、どれがどうした だから？？と思う。
嫌いなんだよ人が

もうちょっとしたらやろう。赤を丁寧に理解してみよう。分からなすぎて資料をいっぱいあつめすぎて、さらにぽわーんとしてしまい壁を高く感じやる気なくなったのかな？一個ずつ。しっかり。

だからこっち来る前にメールで連絡してって
チャイムも電話の音もこえーんだよ

疲れた

やっぱりアレか
電番教えなくてよかった
こっちに来ないでちやほやしてくれる体目当てのじじー共と仲良くして下さい

連絡が来ないということは…‥‥
大人しく死のうお金も尽きることだし
ただ居場所が欲しかったのは贅沢だったということだ

死に逃げした奴は勝ち組だよ羨ましい

そんなに好きだったのかーと思う。今はカッとなるけど、
やっぱりどうでもよくなかったから、そうなるんだろうな。
人を好きになるなんてばかみたいとは思うけど、
好きになれるんだって安心したのも、また事実。
ムカつくけど、あの距離感、時間ぜんぶ楽しかった。
私も出会いたいな、またそういう人に。今はそれどころじゃないかな。
なるようにしかならないんだから、テキトーにゆるく生きたい、本当は。

フラフラ？ゆらゆら？なんか良く分かんないけどぽわんぽわんしてる
悪くないけど今は勉強したいのに集中できないよー
あと腹痛もある
いやだ
メールがこない
朝練
人間関係

疲れた

>>608自分から連絡しなきゃ意味が無い

したよ。し過ぎはしつこいし相手にも事情や色々あると思うから。
自分を押し付けて相手を追い詰めてまでいらない。最後の勝手な頼りみたいなものだっただけ。

ラジオでクラシックきいてる
クラシックきくとくるくる回りたくなるよー
AMラジオもきけるやつが欲しい
ウォークマンだとFM3局しか入らない

人に必要とされたい
なのに他人の心読めなくて相手を傷つけちまう
否定されたくない
怖い
インフルエンザで世界変わってくれ

本気で母親殴り殺したいと思った
犯罪だから出来ないけど、こんな殺意初めて

むしろこっちが死にたくなる

一個つまづくときっついわー
小さいミスでもどん底。
あー
なんで私だけ集まり参加出来ないんだよー
家が厳しいからなー
そんだけでウツ。
欝ーウツー欝ー

しつこくない女って薄情で気持ち悪い

何度も男に電話するのが女の役目だろ

相手が男と決めつけるのもどうかと

隣りの家がいつも親子喧嘩していてうるさくて嫌だ。
もう夜なんだしせめて窓閉めて喧嘩しなよ。
親に反抗して騒いでいるのはご長女さん。
何が原因かは知らないが暴れまくる。
喧嘩するなとは言わないからもう少し静かにやってくれ。

今すごくひどい事と悲しい事を考えて死にたいと思ったけどそれは 私 が 望んで考えた、そのようないじけた事を考えたくて考えた。自発的に考えた。
多分無意識にそれを私が望んでいる。本当にそうしたくなかったら考えなければいいだけ
私が望んでやってる
悲観的になりたがっている
必要な過程なのだろうか？
それとも単なる何かなのだろうか？

近年で少なくとも5人は失望して駄目になった。
私の捉え方がおかしくなってきた。
私の選び方に問題があった
私に近寄るような人間は私と同レベルのクズだからしょうがない
私の欠落にうんざりした相手がうんざりした態度をとり、それに私が失望した
私が悪い

今日もやるだけやってみよう

一文ずつ。
みゃあおーん

明日明後日やってみて限界感じたら相談行ってみよう。
とんでもなく恥晒しだけどしょうがない。
時間も無駄にしたくないし早くどんどん進ませて精神的に働ける状態になんなきゃ。
と思ったが…これを進ませたら今の気持ちが変わるという保証もないから他人に頼るのやなんだよなー。
出来れば自分である程度は登りたいのに…

メールのことで悩んでた時、誰にも言えなくてチラ裏にかなり頼ったから
明日からPC修理で精神がヤバくなったときチラ裏できないのがなにより不安。

約束当日まで日数数えてる自分きめええええ！！でもようやく訪れた出会いだ！
必死すぎきめえｗｗとか凸されても一向に構わん！当日までに体調完璧にしてやる！
目下火曜日の病院！の前に市役所と美容院とバイトだ。がんばろう。あと月曜日にあの人がもっかい来ますように(ー人ー)
日曜は昼風呂して落ち着こう。

はぁ、疲れたな。
もういいや、髪切りたかったけど、前髪だけ切ってしばらく放置しよう。

辛いよー。しんどいよー。眠いよー。
いつもより神経質になってるよー。
こんな自分嫌だよー。薬効かないよー。
もう消えてしまいたい。疲れた。

しつこそうとか思ってたけど
いや意外と大丈夫かもしれない、そこまで私に固執する必要もないだろうし。自過剰になってた

時給850円であんな難しい仕事は出来ません！
金ないけどたぶんやめる…

キョドキョドキョドキョドキョドキョド
人との目線ってどの程度合わせればいいかわかんねえ
リア充見てると結構目線外さないんだよなあ
でもその分話してるからかなあ
うーん

とにかく何とかなればいいな

じゃあ言うなよ。
イライラするなぁ。
私に何してほしかったんだよ。
言っただけかよ。
ムカつく。

オフ会行ってから自分以外のメンヘラがいかにきもいか知った
不細工は気持ち悪い
無口も気持ち悪い
視線が定まらないのも
人が言ったことをいちいち聞き返すのも気持ち悪い
そういうやつがオタクだと更に気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

死にたいです。

ああああーあーあーあーあー
やらかしてしまった
聞かなかったことにしよーーーー

眠れないよパトラッシュ…
どうすればいいんだ…

すごい一晩寝たら見事に嫌な気持ちが薄れている
すごいこのお薬すごい
お薬ってすごいよ、パトラッシュ！！

苦しい、薬追加したい。
だけど飲んだら眠くて動けなくなる。
まだ寝るわけにはいかない、だけど苦しい。

楽に生きたいという考えに陥るのは仕方のないことだ
と時々なら考えてもいいだろうか。
眠剤飲んだら嫌な事を忘れて気持ち良くなり、そして気がついたら朝。
朝は辛い。眠いし頭が夜より重い考えで。
辛い。辛い。辛い。
五年前挫折して徐々に復帰できたら褒められたのに。
外出するのが当たり前になったら次々難題がふられてきた。
今だって外出するのはすごく怖くて毎日毎日体の調子悪くなって…
誰かに褒められたい、誰かに「頑張ってるね」って言われたい。
不安定で頭が押し潰されそうなんだ。

私何かおかしいこと聞いた？
むかつく

仕事が無い。あまりにも仕事が無さ過ぎる。
あんまりだ。午前中ずっと打ち捨てられていた。
仕事しに会社来てるのに。
都合のいい時だけむちゃくちゃ面倒臭い単純作業で、
何も無い時はほったらかし。
どうなってるんだ！
やっとの思いでついた職だけど
こんなことでこの先やっていけるのかな。

イライラする。
私が起こす時間に文句あるなら次から自分で好きな時間に起きたらいいし。
なんで起こしてあげて文句言われなきゃいけないの？
死ね。

き 女子
ぐ 男子
りな 一人弁当

今日キョロ充(高身長黒縁セル眼鏡黒髪パーマ)が
「○○(女性教授)はオレの嫁」って言ってたよ
そいつ、この間、つべやらWMAをAVIに変えるやらエヴァンゲリオン劇場版見てないとか言ってたから
オタでねらーだと思う

神経過敏症で通り過ぎる車の音さえストレスに感じるのに、
うちの前は大通りからの抜け道で頻繁に車が通る。
普通の人にはうるさくないんだろうけど私には耳障り。
早く家出たい。車の音一つとってもストレス、早く良くなりたいのに。
しかもうちの前の道は観光客ように石畳が敷き詰められてる、
見た目は良いかもしれないけど車道にはまったく不向き、
ボコボコギコギコとすごい音。勘弁して。まったく市政は何を考えとるんだ。

誰かを大切と思えるのは才能だ。そして、それを表現できることも。若さ故だろうか？

もう疲れた
正直こんなに神経すり減らして生活する事になるとは思ってなかった
こんな思いするなら変なプライドと夢を捨ててでも就職してればよかったかな・・・

現実おわた。もう無視決め込むことにします現実逃避ﾄｩﾙｯﾄｩ〜

ここは南の島☆海がきれいです〜夜は来ません〜鳥たちが鳴いてるお〜なにもしなくていいんだお〜

きのこになりたかった。

死ねば？

>>652 ごめんね、笑った。

今日で２ちゃん卒業します！
ＲＯＭ専→カキコ→のめり込む→夜寝れないの悪循環なので。
本心はもっとうまく２ちゃんと付き合いたかった…(´・ω・`)
さらば！２ちゃん！！

寝たいけど、寝たくない。
眠れば明日が来るから。
また何でもないような顔して人ごみの中に
紛れ込んでいくのとか辛すぎる。
スカートも入らないだろうし。
過食症とかまじで自分死ね
気持ち悪い

あ、ヤバい発作きた
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

よるこわい

虚無感。今まさにそんな感じ。
友達に「寂しいなら彼氏作れ」って言われた。
無理だと言った。
恋愛は自分が最も恐れるものの一つだ。
自分が恋愛方面で幸せになれない事くらい解っていた。
だから目を背けて来た。もう嫌だ。あんな思いはしたくない。
いつ自分を裏切るとも知れない赤の他人に自分自身を全任するなんて恐ろしい。
もう嫌だ。嫌なんだ。怖くて仕方が無いんだよ。

裏切られる位なら一人でいたい。
でも一人は淋しい。
時々どうしようもなく思い合う相手が欲しくなる。
誰かを渇望する自分を押し込めるので精一杯だ。
さみしいよ。

>>658結婚するのがお勧め

仮免落ちるのもう3回目 教習所の先生も呆れて居留守使われたり
もうやだ

私は8回落ちたよ元気出せ。
だが、周りにとめられて今はペーパードライバー。

幻聴がする。そういえば今日は薬飲んでなかったや。

きのこ志望者です。
笑ってくれてありがとう。
人の役に立てたんだな。

ある観点からすればぼくはもう完全に手遅れだといえる。
でも別のある観点からすればまだ大丈夫ともいえる。
大丈夫といえば大丈夫な部分もたくさん残ってる。ただ絶望的といえばまったく絶望的でもある。

心の弱い人に優しく出来ない
鬱は甘えとはいわない。けど、まともそうに見えて自覚なしに周りに迷惑かける人がいるのもまた１つの事実だと思う
自分の心を守るのに必死で、聞こえても聞こえてないことにしたり、わかっているのにわかってないことにする
昔傷ついた心を守るための反動だって言うのはわかる
それでも、我慢して優しくしてもいつか限界がきてしまう。もうこの２年で４人にキレて泣かせた。４人とか、多すぎるだろ。
心が弱いのがいけないんだ、自分のことしか考えてないんだ、って彼らを責めたけど、実際責めたいのは自分自身のことなんだたぶん
自己嫌悪を人にぶつけるなんて最低だけど、言い訳をするならば、それでも叱らなければならない状況におかれたりするんだ
助けられるなんて思い上がりはもうやめたのに、関わらないようにしているのに、それでも私が言わなければならない状況になってしまう
私は、人を傷つけることしかできないんだろうか？
誰かを責めるのも叱るのももう嫌なのに、その場になると糾弾の言葉はぼろぼろでてきて、唯でさえ傷ついている彼らを谷底へ突き落すんだ
歯止めをかける自信なんかない。きっと、相手をまた深く傷つけるまで責めるのをやめられない
いつか言葉で人を殺してしまったら、どうしよう

幻聴が消えない
過食ってる
眠れない
疲れた
死にたい
眠い
食べたい
寝落ちしそう
窓閉めようかな
だるい
さむい
喉が痛い
誰かに包まりたい
嘘をついている
私は幸せなんかじゃない
殺してやりたい
眠い
窓を閉める

明日がどうなるのか
誰も分からない

虹の向こう側に
なにがあるか
分からない

季節が運んで来るものしか分からないわ

それでも季節と
やってくるのが不安よ...

構ってすまんかった

精神病だものしょうがないよね

き小説　ぐ音楽　ぜ何もかも捨てる

疲れた。死にたい。掃除しなきゃ。ああ、疲れた。死にたい。
掃除しなきゃ。喉痛い。
ああ、もういやだ。疲れたんだってば。掃除しなきゃ。
死にたい。眠い。

果たしてぼくは社会性を取り戻せるのだろうか？
というかもともと無かったのだから取り戻すでなく獲得だな
そんなことが訓練で本当に身に付くのだろうか20数年ずっとできなかったのに？
また前と同じようなことになるのが怖い。もし失敗するならこれ以上無意味だからやるのやめてそういうのがあまり重要視されないほうへ行きたい。
でもそんな場所あるのかな？考えるのめんどくさいめんどくさいめんどくさい

安楽死が海外旅行みたいに常識になればいい。当たり前に。
死ぬ時期くらい自分で決めて優雅に逝ったほうがいいじゃん死ぬ前に思い切り好きなことして平穏な気持ちで納得して死ねる
絶対いいと思うな 自殺より響きがいいし当たり前になれば遺族へのダメージも少ない。予告できるし

公共の場を想像するだけで手に汗かいてた

具合がマックス悪い。しにそう。

またメールブチられた。
どんだけ失礼な人間なんだ。
私のことなんてどうでもいいのかな。
めんどくさくなっちゃったのかな。
私ももう疲れたよ。
別れたい。

みんなにとって私の存在なんてどうでもいいんだろうな。
私はみんなの誕生日覚えててメールも送ってるのに。
別に見返りを求めて祝ってるわけじゃないけどさ。
寂しいよ。
私が生まれてきたことを喜んでほしいよ。
私がしんでも葬式には誰も来ないだろうな。
興味本位で来る人はいても本気で悲しんでくれる人なんていない。
そう思うと、私が今まで必死で生きてきた人生は一体何だったんだろう。
はやく死にたい。
葬式なんて孤独を思い知るだけだからいらない。

マジで結婚しても良いくらい愛してたけど、

あの言動は酷かったな

俺の言葉にキレてたけど、その言葉を言わせる原因はお前の言葉なんだよ馬鹿

私はこんなんでもプライドがあるみたい振り回されるのが嫌みたい。だから連絡したくないんだ。だからすぐ疲れちゃう。
本当は連絡したいから矛盾してるから気持ち悪いんだよ。

もう「何が起こるかわからない」というところにしか希望が持てない

奇 年上
偶 タメ
両 両方
無 無し

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！
怖いよーーー！！！怖いよーーー！！！
犯罪者怖いよおおおおおおおおおおおお！！！ああああああああああああああああああああ！！！
私だって人間だ人間なんだおおおおおおおおお！！！うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
やべえええええええああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！

・・・はぁはぁ。

もしかして嫌われてる？
自分に落ち度があったからか？だけど思い返しても思い当たる節は・・
勝手に被害妄想して疑心暗鬼になってるだけだろうか

全ての人間に嫌われてる感覚に陥る・・。
何処歩いてても四方八方から自分に対する悪口が聞こえてくるような気がするし、一部の友人に対しても・・自分がいない所で悪口言ってんじゃないかと疑ってしまったり。
あああああ今日だってあいつ・・・もう信じられん。ああゆう八方美人が一番大っ嫌いなんだよ
上辺は仲良くするふりして、陰で悪口言ってんの。
嫌いなんだろ？ならもう二度と関わってくんな
こんな最悪な奴だなんて思わなかった・・良い奴なんかじゃなかった、ちっとも。

もう疑ってばっかの自分が本当に嫌だ
でも裏切られるのはもう嫌なんだよ
でもいくら悩んでも真相は分からないしな・・嫌われてるのか、そうでないのかなんて。
生きるの辛い・・・。

なんつーの、調子に乗って家事全部押付けんなよ。
自分遊びたい、寝たい、楽したいだけじゃんか。
娘に全部やらせんなよーこっちだって忙しいんだよ。
分担ならわかるけど全部押付けんなーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

アニオタ萌えオタ腐女子同人オタアキバオタニコオタうぜえ
どこにでもドカドカ沸いて出てくる
いい加減にしろきめえんだよ　関係ないものを汚すな

何もかも疲れきった。
家族にも神経擦り減らした。
疲れた。すべてを忘れて眠りたい。
なんにもしたくない。記憶喪失になりたい。
疲れた。休ませてくれ。

幻聴が治まらないからエビちゃん倍量飲んでみた。
明日死ぬかも。まあいいや。休みだし。
とりあえず、止まってくれよコノ音

ちょっと寝るっていうか、多分エビのせいだと思うけど
急激に眠くなってきたので寝る。明日掃除したいけど、
起きられるかなぁ。

うちのクラスで目立つぼっちは私だけだけど
隣のクラスにエリートぼっちっぽい男が一人、
うちのクラスに不登校ぼっちが一人いるので気が楽です
学科内唯一は避けられた

ああ、あっちに移動したわけか。
それか昔から空気読まずに発言してた腐れ婆がまだしがみ付いてるだけか。
両方一緒みたいなもんだし、行く度に絶望するのには慣れたよ。
意味のないあてつけして何が得られるんだろうな。
虚しい人生送ってることを逐一報告してくれなくてもいいから。
他に楽しみ見つけろよ、現実的な楽しみを。

頭痛い

アル可愛いよー

あーダメだ。被害妄想が真に迫るなー。
マズイパターンだ。明日仕事行きたくないけど無理だね。
きちー。あー滅入る。何もしたくない。電気消せない。

精神科の病院の先生に苦笑されてむかついた
馬鹿で困ってるから病院に行ったのにそこでも馬鹿であることを笑われて
こっちは悩んでて高い金払って病院行ってるのに。
医者みたいな人種は金に困る事はないだろうけど
こっちみたいな馬鹿が労働するのは効率悪いっていうかはした金しか貰えないし、
毎日怒られて、精神的にも辛い。一日だって泣かなかった事はない。人にも迷惑かけてしまう。
すぐクビになるからそれまでの短期間しか稼げないし、
だから人から見れば小額の金でもこっちには大金なんだよ

もう一度やって無理だったら炭
ずっとこんな感じだったから
もういいや
箱一つと本と紙捨てなきゃ

釣り合わない。
なんで大切な事私に何も言ってくれないの。
辛い。
こんなにブスに生まれたくなかった。
死にたい。
誰の中にもいないじゃん私。

やばいなにもしてない。なんなのこの空白
そしてそれに対する自分フルボッコタイムが始まる
こんなはずじゃなかったけどではどうしたらいいのかも全くわからん
焦ってる。どこにも行けない全部嫌だ

親に心配かけたくなくて、こっそり薬飲んで何とか頑張って大学行ってる
ちょっと前、弟が学校行けなくなって病院行ったら統合失調症の診断でたらしい
やっぱり親は動揺して心配して、ああもう自分のことは絶対黙ってなきゃって思った

でもさ、私だって辛いのをなんとかして頑張って研究したり就活したりしてるのに
何も言ってないから私は何の問題もないと思われてて努力や結果を出すことばかり求められて
ちょっとしたことを相談すれば、そんなことより弟の方が心配だって言われて
そりゃ何とか日常生活送れてるうつと、統合失調症じゃ後者の方が大変だし心配なのは当然だよ
でも私だって辛いんだ。苦しいんだ。どうでもいいだなんて思わないで
本当は、うつだってことも薬飲んでることもカウンセリング受けてることも
辛いってことも苦しいってことも死にたいと思うことも全部全部言ってしまいたい
黙ってることが馬鹿みたいだ

過食している
死にたい
頭痛がする
ハァー
やっぱりダメだ。

変態兄貴が！気持ちわりーんだよ
兄弟としてあんなん好きだったのに今はお前が気持ち悪い。早く出てけよ

まとめよう状況を把握しないと
毎日何もできなくて辛い。本当は時間確保できたからとりあえずは存分に好きだった事をつきつめようというつもりだったが
将来の不安と家族に対する気まずさで全然集中できない。忙しかったときの自分が聞いたら何いってんの？と思うだろうが本当に何もできない
で、この何もしてない状況が辛すぎるので

バカみたいだけどバイトしようと考えた。またもとの状態に戻るわけ
1 あれみたいなバイトだと何も得ることがないわりにまた時間取られて将来も相変わらずわからない考える暇もない、とにかく自由がなくなるしおそらく職場環境も鬱にしかならない
2 あれみたいなバイトだとかなりうまくやらないとまたは失敗したとき痛い。プライベートが危機にさらされるくらい痛い。かなり慎重にいかないと。
でも環境は魅力的かもしれないしいろいろな事が期待できる。でもやはり将来がわからない不安

つかれた

だから結局バイトやるまえに将来どうしたいか考えるのを先にしたほうがいいんだろうけど
ずっと考えてるけどわからない。ちょっとずつ本読んでも全然ピンとこないし考えるだけ無駄？
こうしてる間も何もやらずに怠けてる奴という風に見られるし耐えられない
まあ実際何もしてないよね
言ってる事支離滅裂の甘えだしな
生きててすみません

自分にとっていちばんためになる合ってる道はどれなんだろう？そもそもそんなもんあるの？

PC使い＆PCメールしかしてなかったせいで、
どうも携帯向けの書き方が下手で
いいたいこと入れようとすると長文になっちゃうし、
短文にすると要点のみになっちゃう。

ちゃんと謝りたかったから書いたけど
書きすぎでやっぱ重かったかなぁと反省。
引かれちゃったかなぁ…。
それに携帯じゃ長いと読みにくかったよね…ごめんなさい。

ちょい休憩。こんだけ遅れてると逆に急がなくなるもんだな。

どうしてこうゆう時間に眠くなるんだ
なんでレジで数えたんだろもう焦点合ってなかったよね
でもそうじゃないと居られなかった
どっちが本当だろうなんであの時、手を振ったのかな
バイナリーもう来んなよ？バイバイまたね？まさかね
まぁもう意味なんてもんは要らないか
次どうするかなー説明大変でござる
人ってこわいな みんなネー
スレみたいな世界だったらいいのに きょわーい。

私は常に人といる時間は笑って過ごせと。
とにかくしんどい面見せるなと。
そういいたいのですね。
あなたの前でも。
そのお気持ちは充分わかりましたよ。
ただ、もう私には死の保険ができました。
いつでもあの世に旅立てます。
そのときはさようなら。

妻子と借金のある男と不倫して子供作って
実家に子供と戻って来てやりたい放題。
なんなのうちの姉、馬鹿なの死ぬの？
つか早く死ねばいいのに。
子供の運動靴くらいお前が洗えよ。
もう死ねばいいのに。

これでも学生の頃は生徒会役員や
いろいろ学校の代表をつとめた姉だった。
なんでこんな馬鹿になったんだ？
色情なの？近くの男を手当たり次第。
男なら誰でもいいの？年下でも、上なら
親子ほど年が離れてても問題なしかよ。
気持ち悪いよ。死ねばいいのに。

今バイトしてる会社、ひとつの建物に協力会社がいくらか入ってて、先月から私の友達が入力バイトできてる。
お昼に、わたしがメンヘラで家でもつらいの理解して話も聞いてくれてた女の事務員さんに「○ちゃんの友達って眼鏡かけてる？」って聞かれて、
「暗い表情の無い顔、ため息つきつき歩いてた。△（他会社事務員）も、何あれ！？って言ってた。知らない人だからかもしれないけど挨拶もしない」とか言われた。
その子のこと、パニ障持ちとか家が大変とか話してたのになー。自分だって、機嫌悪いとき機嫌悪い態度とるのに…。
もう一人の若い事務員さんは、「まだ入ってきたばっかりで不安なのかもね」ってフォローしてくれたけど、何も言えなかった。
今日お婆さんが手術っていう事情も知ってたから本当に可哀相。
こういう話きくと、やっぱり私たちメンヘラは生きてちゃいけないのか？と思う。必死で働こうと頑張ってても、悪いことしてなくても、事情を知らない人から見ると暗くて不快なんだね。
わたしも本当は何て言われてるんだろう。死にたくなる。

キチガイは氏ねよ

私なんか死んじゃえばいいのに

失敗しっぱなしで泣きたい
学校ってわからないことを教えてくれる場所でしょ もしくはその手助けをしてくれる場所 なんで答間違ってる人をわざわざ選んで、えぐるように質問浴びせて来るわけ
間違いに気づけるように誘導してくれるならわかる
ただアイツの場合困ってる様子を見て楽しんでるだけだ
初歩的なミスが多い私が悪いんだけどさ、あれでも睡眠時間削ってわからないとこには自分なりに書いて、それでもよくわからないって書いといたのに。なんなのアイツ。わからないものはわからないんだよ。何が間違ってるのかすらわからないんだからどうしようもないじゃん
努力したのが認められるのは高校まで？ つまり要領よく答の丸写ししたヤツは成績がよくて、恥もかかなくて済むと。完璧に答を書いて来るヤツしか授業をうけなくていいということですか
そんなんで微妙に泣きそうに、つか誰も気づいてなくて安心したけど少し泣いてしまった自分が情けない ほかの場所は詳細に調べて注釈までつけて頑張ったのに最悪。アイツなんかしねばいい。つうかしね
私以外にも明らかに泣いてた女の子いたじゃん 自分が生徒の要らないプレッシャーになってるって気づいてないわけ？ 何度でもいうけどアンタのやりかたは間違いに気づかせようとしてるんじゃない、ただの曝し上げだ
だいたいＦランの生徒に何を求めてるのか そんな授業なら名門の教授にでもなってそっちにいけよ 生徒全員が笑顔で見送ってやんよ
あの先生キモいとかリア充ですら言ってる 二回目の授業になってやっと意味がわかった
女子の困ってる顔見て勝ち誇った表情すんな まともな授業できねーなら女子大からでてけ
そして答丸写しの友達もしね 私より頭悪いくせに余裕で隣で落書きしてやがる ムカつく
どーせ答に窮してる私を見て笑ってたんだろ その馬鹿面ひんむいてやりてー
あの教授も答の丸写しくらい見抜けよ
もっとキョドるヤツが見れるのに

あーもーこんな自分も教授も友達も全員嫌いだ しねしねしねしねしね
というか私が悪いんだ性格悪いし、昔から注意されるといいたいことがあってもボロボロと泣いてしまう
アイツきめぇって思われてきたのは私もなんだ 大学では平和だったのにもうやだよこんな性格やだ
慣れない人と話した日は帰ったとたんに寝てしまい目が覚めれば朝 やりたいこともできない
毎日もやがかかったみたいで今日は赤信号を見ても赤信号だから止まらなきゃ、って認識ができなかった
あー赤信号だー→そのまま歩道ギリギリまで歩く→なんだか車通りが多くて渡れないな、仕方ないから止まろう→止まる→ん？赤信号？→赤信号で止まらなきゃいけなかったんじゃん
という感じ。いっそ引かれればよかったんだ 運転手には悪いけどそしたら楽になれた
自分が嫌で嫌でしょうがない しにたい ふと思い出したように大量の食材を買って料理するのは好きだ
食べるのはそんなでもない
バイトもできないくせにそんなことしてる場合じゃない
夏には自動車学校に親が通わせてやると言ってる もう要らないよ私なんかにそんなお金かけなくていいよ
お母さんがいうような薬剤師にも国立大学にも公務員にもなれないよ なんどお母さんに妥協させたかわからないけどもういやだ 期待させるだけさせる自分がいやだ 私はなにもできない できないんじゃなくてしたくない やっぱりあのときしっかり死んでおくべきだったんだ
電話では明るくしてみせてるけど無理だよ 治らないこんな性格治らないよ
医者だって笑いかけなきゃ怖い表情のままだしカウンセラーなんて内心キチガイ扱いしてるに決まってる 他人だもの ただ優しく笑って見せてるだけだ
楽になりたい他人のことなんて考えられない自分からはなれたい 何度試してもダメだった 変われないからしにたい
でも苦しいのはいやだ これじゃただの駄々っ子だ
生まれなければよかったといえば親が悲しむ それに生きれなかった人に失礼？
誰も許してくれないこんな我が儘じゃダメなんだ
親は悪くないし実際大好きだから悲しませたくない けどもう動機にそれだけじゃ足りない 努力なんてしたくない 生きたくない 苦しみたくない 堂々巡りでこれこそが甘えなんだよね
どうすればいいんだろう 何を変えればいいんだろう そう思ってもすぐ疲れてもと通り 我慢しなきゃいけないし努力しなきゃいけない そこから逃げることはできない いやだいやだいやだ全部いやだ
誰よりもまともに生きたいくせに、それができなくてしにたいくせにこんなんじゃダメなんだ
赤ちゃんみたいに駄々をこねてるだけなんだろうな しにたいけどしねない 誰かが手助けできる問題でもないし あー憂鬱

で？じゃあどうすればいいわけ？どうせ腹の底ではわらってるくせに。
理想を持ちすぎ？べつに付き合うの自分じゃないだろ？こちとら対人恐怖症なんだよ。
金がないと言いつつしっかり大学もご卒業なさって就職もできてご健康で恋人もいて、それなのに全部どうでもいいとかふざけんなよ。はいはい嫉妬ですねｻｰｾﾝ
こっちの言いたいことわかる？寝言は寝て言えクソが。なんにも伝わってねえよ、死ね。

頑張っても馬鹿にされる
優しくしてもよそよそしい態度とられる
私嫌われてる？嫌われないように、好かれるように努力してるのに

あああああ、なんだこれ、薬切れかな。
つらい。つらい。つらい。

晴れてほしい、オノヨーコ。
昔からがんばってるって言うかテキパキした人に憧れてたんだ。
なんか今なら分かる。だって今もそれに憧れてるんだもん。
テキパキ、憧れるなー。集中して本を読んだり勉強してたり。
そういう自分でないまま今日まできてしまった。
あーバイトする勇気ないけど、友達欲しい。何言っても緊張しなくて、
かつ、沈黙が苦痛じゃない人間世界にダイブしたい。寝るか。

焦ってる。焦るとますます何も出来なくなる。焦っちゃだめだ
昨日から特に絶望感が濃くなってしまってどうにもだめだ
だけど騙されちゃいけない、あっちは一度既に駄目にしてしまった。向かないというのがわかりきっている。
たとえそれが世間の常識でももうあっちには戻らない。あっちの世界は除外して考える。難しくても。
とにかく今必要なのは何がやりたいかわかる事
言葉にすると馬鹿みたいだ。もうだめかも

もう一人の自分が 何もやりたくねーよｗ と言ってくるんだが
無駄だよお前は何やってもダメなんだよ今までもそうだっただろ？って
確かにそうだから反論できない
早くしなねーかな

ああ、疲れた。しんどいな。今日はカップ麺でいいや。
全身がだるい。なんなんだろう。疲れた。
明日病院だ。行っても変わらない。治らない。疲れるだけ。
意味ないよ。

火曜日から吐き気が治まらない。
気持ち悪いよ。吐き気止めもらっておけばよかった。
もう薬飲みたくないけど飲まなきゃ辛い。
永遠に眠ってしまいたい。

頭痛い。ますます死ななかったことを後悔しただけ。

あの曲聞くともう死んでもいいやって思うぐらい意識が遠退く。
いや毎日、死にたいんだけどその死にたいというのではなく、
もうお腹いっぱいみたいな、満たされた気持ちになるんだよなー。
自分の運命を大切にしていつか生まれたことを感謝したい。
というのは、あまりにも理想的過ぎる。
あっちの世界に行きたいよー。

最近、天気がいいし調子も良くなって来たからと、今日はいろいろ用事を入れた

でも銀行に行ったら商品の営業にあって気持ち悪くなった。
動機やら吐き気や頭痛がひどい。

調子が良くなったと思ったのになぁ
予想外の事をされただけでダメージ。
泣きそう。

このあと買い物を予定してしまった。
予定は変えられないから頑張るよ

強くなったつもりでも今日という今日は寂しかった。
久しぶりに孤独を感じた。一人でいるのは平気なのに、
一人でいるところを複数人でいる人達に見られると逃げたくなる。今日がそうだった。
しかし今日はかなり怪しいニホンジンになってたな、私。
まさかあの道でHelloなんて言うとは思ってなかったｗｗ

躁状態終了のお知らせ
もうねる

母親が勝手に私の身体の病気のことを他人様に言って下さる。
いい加減にしてくれ。会話しづらくなるのはあんたじゃない、私なんだ。
丁寧に説明されたって、他の人には病気自慢にしかみえないよ。
理解してくれない人だっているってのわかんないの？
夫がまさにそうなのに。見てないわけじゃないでしょ？どうして判んないかな
悪いけど、迷惑なんだよ。

…ここまで言えたらいいのに。言葉より涙が先にでてきて、もう…
ご近所さんに知られたぁー外出しづらくなっちゃった('∀`)アハハ
めんどい。やだ、もう。

途中から見てるけどクイズショー最低すぎて吐き気がする
毎回こんなのやってんの？
脚本家はメンヘラを叩きたくてしかたないやつらの中に私らをぶち込みたいの？
あーほんとしねばいいのに

あー明日から何したらいいか本格的にわからんな。救いようがない

なんかもう色々やめちゃいたい
早く楽になりたい…
外に出るのも辛いし朝目が覚めるのも辛い
人と話したくない
ずっと押入れの中にいたい

病院通院金欠電車昼間診察説明処方時間
なんもかんも全部やだ
家にいたい部屋にいたい息ができないでもこれも甘えだって一蹴される
なんで？頑張ってきたじゃねーかよ違うの？これでもまだ頑張ってないの？
人生早く終わらないかなそしたらそれが一番幸せなのにそしたらがんばる（笑）のに

死にたいと死にたくない。助けて

ギリギリ行けると思ったのにな…やっぱりこの時期になってくると厳しいのか。
もう少し時間をうまく使ってたら少しはマシだったか…？
これで自分があいつらよりクズだって事がはっきり証明された訳か
これから最低でも９月まではこの状況に耐えなきゃならんのか。
…被害妄想とか言われるけど、自分でも分かってるけど、
もう嫌だ。誰とも会いたくない。心の中ではどうせ自分は凄いとか思ってんだろ、見せびらかしやがって

( ^ω^)イライライライラ
イライラ止まんねーお。きまってやってくる。嫌だ。どうにかしよう。楽しいほうにもってかなきゃ…ループ止めなきゃ
イライラしたりマイナス思考が当たり前になりすぎている。染み付いている。
なんだっけ、なんかちゃんと、希望的なほうにもってけるようなことを書こうとしたんだけど忘れちゃった。困るなあ

人が嫌い。大嫌い。あそこの婆もあそこのわかぶってる婆も気を使わせるあの若僧も全ての人が嫌い。一切嫌い。子供から大人まで全人類が嫌い。

こんなのダメだ時間の無駄だとわかってるのに何故か嫌なこと落ち込むような考えはすらすら自然に出てくる。なにがしたい自分よ。
前向きな事考えるにはすごく力が要るんだよな。ぜんぜん動かない。でも死にたいループはすぐできる。そして抜けたくても抜けれない
ここには仲間がいっぱいいるけどやっぱり不安は不安だよ。ああああああああああああ不安だどうしようどうしたらいい

南米大陸ってのが、なんかとてつもなく懐かしいような、心がわく。
なにかあるのかな？と思うけどきっと郁子ともなく臨終すると思う。
なんかもしかして、暗号が解けたかも？と思うよ。
こんなことしてる場合じゃないのかな。
勤勉なひとになりたかった。最低だわ、自分。
私は大丈夫だって思う瞬間もあるけど死んだほうが早い。
ずーっと遠くに行きたい。スイーツが消えてしまいますように。

すっごい頭痛いよ
ぐらぐらするよ
病院行こうかなお金ないんだけどどうしよう
歯も痛いし、体壊すのって勿体無いなあ…

イライラする。ちょっと寝よう。

ああー髪の毛がいい匂いするー。挨拶したんだから、返事しろよ。
不細工野郎さー、郷に従えや。ろくに日本語も話せないんだろ。
あーあー、もう消えてしまいたい。
サボってしまったら罪悪感が半端ネエ。

病院いって一生懸命話したのに、ふーん、で？って言われた
もう行きたくない
どうせ効かないし薬なんかいらない
大学に入ってからは卑屈になるばっかりでもういやだ
普通に文学部とか入ればよかった
近いうちに死にたい

私は本当にいらない子！
見なさいよ、皆どんどん成長していくのに…私ときたら！自分しか見えていないのならさっさと死になさい！私はいらないからいらないからいらないからいらないからいらないからいらないから

具合悪い〜。お風呂入る気力がないが、入ろう。
すこしは良くなるのかもしれない。
まだ大丈夫だ。まだ最悪ではない。まだ。
過食もしちゃったけど。
う。
具合悪い。。。死にたい。。。
なんでどんどん肥えていくのだろう。
食べずにいられないのはなぜだろう。
空腹でも平気なときと、そうでないときがある。

はーーーーーーーー。おじいちゃんお口くさぁぁあい。

なんで今やらないでずるずるとっておくの。気力があるポイントまでいかないとできないんですよね。でも今やんないといつまでもあー書くのめんどい
めんどくさい

ならやらなきゃいいのに 誰も得しねーから
いつだれがどこで同意したんだよ さ せ た のまちがいでは？^^;
誰にも言うなって(笑)
やり方が陰湿で暗いですね。。
まず家に入っていいなんて言ってないのわかりますかあ？
その時点でアウトですよー
玄関開いてると入っていいのは昭和の話では？^^;

寂しいよ寂しいよ寂しいよ。
誰か構って。
太るの怖い。
こんなおっぱいでごめんね。
こんな顔でごめんね。
メンヘラでごめんね。
頑張るから見捨てないで。

入院歴こそないけど今限りなく同じ状態だなあ
糖質ファミリー育ちでして波が出てきた際に双極か陰性糖質にあたりは付けていたものの
陽性糖質の妹や祖母の治療がうまくいかないのを見ていて自力治療を目指したんだけど難しかった。

薬飲んだら仮眠酷くなっちゃった。普通の生活だと異様に疲れて座った瞬間に眠ってしまう。
本職も辞めざるを得なかった。
今はトレーニングして軽躁に持ち込んで肉体労働で日銭稼いで終わった後もふらふらになるまで歩きまわってる
平常時心拍数が１０１で平熱３７度。知らなかったけど何もしなくてもすげえ疲れる
運動強度が上がると苦しいでも死ぬなら死んでもいいと思う
服薬前は心拍数４５〜５５で平熱も35度だったのにすげーよ汗だく
私手帳貰えるのかな。苦しいし意味もなく悲しい
レスってより病気自慢の独り言になってしまったからチラ裏。

全身擬体ってまだ実用されんかね？
そろそろ、今のが限界なんだが…

消えたい死にたい
自分はいらない必要無い役立たず偽善者
一人が苦しいし寂しいのに人がいると気を使う嫌だ
また鬱になりそう

お金ない
どうしたら良いんだ
働きたいのに体が言うこと聞いてくれない
もういっそ出家したい

>>748
>>751
ﾅｶﾏｰ('A`)
今日昼になったら前の職場に戻れるか連絡するつもり､待ってるからとか言われたけどあっさり断られたら死ねるｗ
頑張れ自分ーorz

雨が降る、寒い
こういう雨は嫌い
自分が実年齢より大分老けて見えるんだけど
最近の人達は皆若々しいな
私枯葉みたいだ

ＯＤしたいけど薬がない
どうしよう
泣きたい

お弁当買ってきて食べた
久しぶりに肉を食べた
お腹いっぱいになって満たされた

>>750　ﾊﾝｻﾑｽｰﾂ

イライラする。
なんか甘いもの食べたい気がする。
早く一人になりたい。

お菓子たくさん食べたら落ち着いた。
少し休んだら、皿を洗って風呂に入れそうだ。
まだ大丈夫。まだ底じゃない。

また食べた。動けない。動けない。動けない。
死にたい死にたい死にたい。最悪なパターンだ。
明日はきっと中止だろう。そうして私はなかったことに。
最悪だ。最低値だ。死にたい。動けない。

最近旦那を罵ってばかりの自分を振り返ったら、どうみてもボダだった。
治ったと勘違いしてただけなんだなって
だって思い返せば極論ばっか白黒で追い詰めてばかり
すぐ反省してまた翌日おなじことしてる
疲れた
喧嘩したくないのに明日から毎日家にいる

結局そうなんだなー友達なんていないんだ。なんかもう疲れた…。
みんないらない。友達なんていらない。自分を消してしまいたい。

色々と煩わしいことが多すぎる

いっそのこと、全部破壊して自殺したい

数年前…薬剤師が休憩で不在の時に寝間着の少女が精神安定剤はどこですかと訪ねてきた。
どうしたの？と聞いた、そしたら両親から虐待を受けているといった内容の事を支離滅裂に話していた。

私は店長に相談した。これは危険だと。だがそのクソ店長はありったけの売薬を少女に勧め
結局少女は全種類買って去っていってしまった…。
その金は親の財布から盗ったものだったろう。数万、握り締めていた。大量に買っていった。
どうしてあんな奴に話してしまったんだ。
私が判断を誤ったからなんだ。はぁ、生きていて幸せでいればいいけれどな。。。
私は何度も自殺を計った事も他人のそれを止めた事も幾度ある、
何故かそれを不意に思い出した。ああ、頭が痛い。
過ぎた事だが考えてしまう。
それは私がいつまでも幼稚で馬鹿だからだよ。止める事が出来なかった時もあった。
人を救った事なんてない。

生きとるかね？

ゴールドかプラチナ、いやブラックチケットをください。
ブラックマーケットへ行きたいです。

硬い歯ブラシで歯茎が剥けるまで歯磨きしてた…
血が…

　　K＿
　(　@　@)
　（ ∪▽∪＜アストラッド・ジルベルト
　（＿）＿）

ジョアみたいだな…

ああ、しんどいな。八つ当たりだ、それ。最悪だよきみ。
うるさいな。いいんだよもう。八つ当たりでもなんでも。
私は寝たいのだ。そして全てを終わりにするのだ。

カーテンを紺色に変えたら朝日が差し込んで部屋中が真っ青に染まりました
まるで海の中のようです
海の中なら、泣いても誰も気付かないだろうと思い
号泣してしまいました
でもやっぱりそこは海の中ではなくて
涙は水に溶けず、肌に張り付き、髪を濡らし、枕を濡らしてべちゃべちゃにしました
海に生まれたかった
ふわふわ浮きながら生きて、死んだら下へ下へと沈み、つつかれ食われ、ちぎれながら塵になる
流されながら終える短い一生

カーテンを開けると、そこには青い空が広がっていました
なんて明るい爽やかな青
こんなところにはいられない
海に帰りたい
死にたくない
死にたくない
もうやだ

体が鉛のようだ結局どうすればよかったのか今更の後悔が押し寄せてくる苦しいなぁ

大好きなアーの話が聞きたかっただけなのにな。それで2chに来たのに。
スレタイに新規お断りって書いてればいいじゃん。
15年も前に解散したバンドを好きになるのって、死ぬほどせつないな。
友達いないし、20年前に戻りたい。

アンインストール アンインストール

あのまま放っておいてくれてよかったのに
私に責任なすりつけて逃げたんだ
本当なら捕まって当然なのに
噂に振り回され続けて死ねばいいよ

携帯のメモリに入ってる女全部に死ね！って電話してやった。爽快すぎる！何人か出なかったのがムカつくけどな

セックスしたい。旦那は性欲ないし、たまにしようとしても萎えたり立たなかったり。ごめんと情けなく言われると殺意覚える。女として飼い殺されてる感じ。ウンザリ。
気になるあの人とめくるめくセックスしたら鬱も治っちゃったりして。はっきりいって私の鬱は欲求不満だ。病気でなく甘え。
BL小説みて夜中にオナる自分が浅ましく虚しい。超美形俺様ドＳ男に執着されて調教されてみたい。強引に奪われたい。…って自分キモすぎ。
子供もできないのに子宮に振り回されるのもウンザリ。
こんなはずじゃなかったんだ。もっと善い人間になりたかった。善い社会人、善い母に、善い妻になりたかった。世の中に善いものをもたらす人になりたかった。
でも自分も所詮は汚れて分別なく本能に振り回されて生きるただのチンケな人間なのだ。エロいし。下品だ。
自分も他人も受け入れられなくて、辛い。さらけ出して猥談できる友達ほしい。割り切った付き合いできるセフレほしい。女でもいい。はあ…私なに考えてるんだ？？

眠たくなってきた。でも寝たら多分明日も何もしないと思うんだ。
生き方、時間の使い方がずっと解んない。
中学んときブッ壊れて以降、徹夜でなんかするってのがなくなった。
あんなん意味ねーしって思ってやめたことが、結構力となっていたんだなと
今ちょっとわかる気がするんだよなーあー。
やり直せよなんちゃらかんちゃらってコピペが好き。
あれ思い出して、また気持ちを入れ換えようか。

>>777既婚者かよ。
奴隷欲しいけど、既婚者の時点で使えない肉便器だな

最初からそうやって教わってれば出来てたし
今更言われても困るんだけど
お前にアホとか言われたくねーし

今日よくわかった。あんたと合わない。
なんか急に口調変わってトラウマモードに入ってキレだすし、自虐的フォロー入れたら「そうだね」って、
なにがそうだね、だ！？結局見下してんのはオマエだろ？酒の席での出来事として忘れることなんかできないね。
うちの事情を鼻で笑った前科持ちだし。信じらんない。あんたみたいな人間許せない。勘違いしてんじゃねーよ。
いまだに緊張しながらしゃべってるってことは、合わないってことだ。もうお誘いいただかなくて結構です。

あそこまでのノルマ達成したらカフェオレいれよう。
うん。基礎は大切。大切に丁寧にやらなきゃ。

人を傷つける人間が怖い
傷つけられるのが怖い
でもそれは色んな人間がいるから仕方ないし、絶対になくらない事
生きてく自信がなくなる。怖い

なんであんなに簡単に人を悪く話せるの？
悪口を言って楽しくない人間だっているよ、沢山沢山いるよ
それなのに自分以外の目線で物事を見る事が出来ないからって
それが世の中全てそう、正しい、正義、みたいに考えないで欲しい
仲良く出来ないよ、胃が痛くなって怖くなる
どうせそれも理解されないんだろうけどさ

悪口なら私のいない所でやってよ
私の事を話すのもどうぞご勝手に
でもそれが１００％正しい、当たり前なんて事は絶対にないからね。これだけは言い切れる

あいつが今まで『わざと』傷つけたせいで傷ついた人の痛み一回分が
あいつ自身に降りかかって、どんな酷い事を自分がしてきたか気付けば良いのに
気付かなければ気付くまで痛めばいい

わざと人を傷つけるのは絶対にしない、絶対にやめよう
『ああ、これをしたら言ったらこの子傷つくだろうな』って
少しでも感じたら絶対にしない
相手は傷つけられた事と、わざとされた事両方に傷つくんだから酷い。酷だよ凄く

物が２つに見えると眼科に行ったら異常ないと言われた
でも顔が強張って目が上手く開かない
鏡に映った顔が半眼でお化けみたいだ
眼鏡替えてみたけどあまり変わらない

余裕ないなあ
誰かが結婚してもうまく祝えなくて強張った顔して
誰かが入院しても遠くに見舞いに行く気力がなくて、随分後に電話がやっと
部署が今年は変わると何年も前から判っていたのにね

息が苦しい
分からないけど何かがこわい
しにたいよ

だから邪魔すんなって言ってんだろうが
何度何度も何年前から言ってんのになんなの
そんなに追い込みたい？
そっちは深く考えずにやってるんだろうけど、こっちにはこれがないと生きていけないんだよ

でまた第三者による悪者扱いかい
はいはい自分が全部悪いですよー
もういっそ殺せ

知るか！同じ日に更新なんて巧みな嫌がらせですね
大人げ無いっつーの なのに写真？
何？意味分かんない 分かんない 分かんない
腹ん中見せろよーーー！私だって生きてる！
居場所なんてどこにも無いけど頑張ってる！
馬鹿にしないで！！

体がちぎれるように痛い
背骨から外へ外へ
肉が引き剥がされるような感覚
言っても分かってもらえない
そういう発言をする事をあの人は嫌うのだ
何科に行けばよいのかねえ

当たり前だけど楽しい時間って長く続かない
一人でも大丈夫だけど
本当に本当に一人ぼっちになったらきっと駄目になると思う
どんなに遅くても40までにはコロッと逝きたい

冷凍ピザすらまともに調理できないなんて
どんだけダメ人間なんだ自分

中に誰もいませんよを思い出してgkbr
何だこれはと思いながらある程度しっかり見てしまったんだよなあ

日にち間違えたよおおおぉぉぉ(；ω；)
良かった今日じゃなかった、昨夜のうちにチェックしとけばパニくらなくてすんだのに
ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶはぁああぁ良かったよお
緊張と弛緩のせいでうんこしたくなってきた

あれだけ嫌がってた仕事。
いざ退職が決まったとたん、もの凄い不安が襲ってきた。
前はやめたってなんとかなるって思ってたけど、今はなんとかしなきゃならないっていう現実が目の前に立ちはだかってて怖い。
でも今更辞表も撤回できない。
浅はかだった。
なんかもう消えて楽になりたい。
死んでしまいたい。

もう一体何回同じこと悩めば気がすむの、でもまた同じ問題。
自分にとって一番重大な部分をそのままにして戻っちゃっていいんだろうか？まとまった時間がとれるチャンスももうないだろうし
一度取り込まれたら終わる気がする。でも現実的に今のままでもどうにもならないしいくら時間があっても解決できそうにない。
あーでもこのまま戻ると地獄だ。逃げ場というか休憩できる場所が何もない。そんなのってあり？もうだいぶ終わってるけど今度こそ本当に人生おわた
時間がないのに時間がある。
時間があるのに時間がない。
どうすればいいんだわからないわからない

月曜日までは生きていよう。
だからそれまでに音源全部提出してそれから死のう。
もう耐えきれない

今回のパーマの具合はどうなのかなー。
いちいちデキを気にするぐらいなら疲れるから自毛の方がいいかもな。
神経張り巡らせるの疲れるからなー。
この人の曲は歌ってるっていうより流れている感じで胸がキュッとなる。
オサレになりたい。というか、なんかどくどうのオーラガ欲しい。
とにかく真剣ににやるしかねえんだよ、今。

もーーーーーーーやだーーー
死んでもいいかなー
いいわけないよー
ぶーすでーぶ救いようがないなお前
あ、それ私のことですからご心配なく
もー頑張ってよもうちょっとさぁ
空から一億円降ってこないかなあ

なんであんな態度取るの？
私が何かしましたか。
あー、もう死ね。
どうせみんなにはニコニコしてんだろ。
私は同じ職場に誰も見方がいない状態。
でも辞めるわけにはいかない。

私だってツライのに、何で人の愚痴や悩み聞きに行かなきゃならないの。
彼氏はメール送ってこないしさぁ。
浮気でもしてんのかな。
死んでください。

なんで私がこんなへこへこして生きなきゃなんでーんだよ冗談じゃねえよ。一人残らず死ね。許せない許せない許せない許せない許せない憎いあいつらが憎くてしょうがないあのばばあが憎くてしょうがない

傷つけないようにと気を使うの疲れちゃった
本当は理解できない
ぶっちゃけ気持ち悪い
でもそんな風に思ってるだなんて言えない

こっちより相当いかれてんのに健常者（笑）とか何言ってんの？
とっとと職場で奇声でもあげて病院に搬送されろ
あー、もうやだ
それともこっちがいかれてんのかね（笑）
しにたい

新人が入った
可愛くていい子そうな女の子
私より仕事できるようになっちゃったらどうしよう
私がまだ教わってない事をその子が先に教わってできるようになっちゃったら私の立場ないし使えないってことだよね
そんなの絶対嫌だ
プライドもなにもずたぼろだよ
消えてしまいたい
だからといって辞めたら負けみたいだしそうならないように頑張りたいけど今の状況だとやりにくい
やる気ないわけじゃないのにやる気ないって思われちゃうのは私が頑張れてないからなのかな
私頑張ってるよ
でも周りには伝わってないからこんなの頑張ってるつもり程度なんだろうね
みんな私の事使えないバカだと思ってるんだろうな
もう嫌だよ
消えたい

あのくそばばあ大嫌い。なんで今日自分を見失うくらい気持ち悪くなったんだろう。なんで自分の気持ちを偽って人に愛想振りまくとくらっくらくるんだろう。

がーっと凹むし気分悪くなるし自分という存在があやふやになる感じ。自分を偽ると気分悪くなるんじゃ今のままじゃやっぱ働くの厳しいなあああ。

明日通院日だ。またお金が出ちゃう。
ため息しか出ない。

（；^ω^）うわ、つまんね。大口叩いといてもう終わりかよｗ
「都合悪い事」が多いと居場所少なくなって大変だね〜。

疲れた。あんまり眠れなかった。
猫の夢を見た。そのこを飼いたいと思った夢だった。
夢の世界は、みんなまともだ。まともに生きている。
現実は狂気だ。狂気に満ちている。
にゃんこ飼いたい。家人が猫アレだから無理なんだけど。
疲れた。疲れたことを誰にも言えないことに疲れた。
マニキュア塗りなおさないとダメだな。
ああ、しんどい。爪、切っちゃおうかしら。
そんなことしたら、カウンセラーに笑われるだろうか。
今日は出かけなければ。
お腹がたくさん空くな、最近。
ケンタ食べたいわ。
ダイエット中なんだけどね。

嫌な感じ。やる気がでないし悲しい。本当に出来るのだろうかという自信喪失。

馴れ合いっぽくなってきた。
無理。あの輪に入るの無理。
あそこにも入られないわ。

リア充しねよもおおおおおおおおおお
恋人も友達もいるくせに贅沢言ってんじゃねーよ！
何が言いたいのかわからなくなってきた
もうやだ

まじで気持ち悪いメールもう返したくない
少し前まで仲良くできてたのが嘘のようだ

ってか何あれ？色恋どころじゃない多忙なｱﾃｸｼ☆ってこと？
何をそんなに見下されてるのか理解できない
いちいち腹が立つ！！！！！

汗ばむ季節になって自分の薬臭が気になってきた。
今日香りつきのちょっと高いボディソープ買って来た。
気休めかもしれないけど、少しはマシになるかな。

この自虐モードなんとかならんかな。モードというかもはやデフォ

何かある度、鬱が出てきたあ〜と言う祖母
病院でそう診断されたかららしい
私が精神科に通って寝込んでた時期は甘えだお前は病気じゃないだの
言ってたくせに自分だけは悲劇のヒロインでも気取る気かよ

やるべき事からやんねーと体力がもたなくて疲れちゃって結局一番大切な事ができない。今もベッドの中。やるべき事を一番にもってきましょう

ちくしょう金と気力と時間さえあれば…少しはマシに…なるのか？

眠れん。32時間起きている。腐りかけのレンドルミンでも
飲んでみようか。眠気がこない。つらい。

　挟んだ向かいの家からの声がうるせえええ。満たされた笑い声なんか聞きたくねえんだよ。ボリューム下げろや迷惑考えろ低脳どもが。

嫌いなんじゃない
怖いと思ってたけどそれも違う
ただ羨ましくて
そんなふうに生きれて、大好きな人が傍にいて
その人もあなたが大好きで
羨ましくて

早く起きるったら早く起きる

今から薬飲もう。明日暑くなるって嫌だな、
副作用で汗が沢山出てるのに。今から気が重い。
今日も疲れた。

なんか汗染みはもう大丈夫だって心意気を持つことにしようと思う。
自信を持ちなさいとよく言われたけどそんなに辛気くせーかな？と、
不思議だったんだけど、その自信って要は心意気ということだったんだー
と、今になったら思う。要するには、怠慢過ぎるんだよ私が。
やろうとするとやれなくて、やる気が出るのはしなくてもいい時だけだったりさ。
私が感じているのは最近のそういう流れじゃなくて、
一昔前から今も感じる焦燥感とは正反対の気持ち。あれだね。
あっちに行った方が絶対いいもん。行けるか分かんないけど、
そっちに風が向くように決心するー、それが何かはわからないけどさ。
なんだろうね、あれ。旅行でいいから行きたいな。

なんだか頭の中がぐちゃぐちゃで、どうしようもなくなって誰にも言わずに外に出た
で、ジュース一本買って３０分ふらふらしてさっき帰ってきた
携帯持たずに出てったので当たり前だが怒られた
誰かに迷惑かけたり心配かけたりしたいわけじゃなくて頭の中をどうにかしたかった
だけど家族にそんなこと言ってもきっとわかってくれない
理解してもらえないのと迷惑かけてしまったのがすごく悲しい
自分の部屋は好きだけど、自分のいやなもので澱んでそうで気持ち悪い悲しい
だめだまた頭ぐちゃぐちゃしてきた、もうよくわかんないよ

あれが欲しい。逃したくない。けど最安で落としたい

風に乗ることにする
決して流されるのではなく…

マンガ読みたい
ドラゴンボールがいい

今日はスムーズに進んでる。嬉しい。
この一冊かあと二冊やってからか分からないけど、それでもつかめないなら相談に行こう。時間も大切にしたいし未来も潰したくない。引かれたってそんな事で諦めてたまるか。

スムーズ終了。
ぴたっと止まりました。
あぁ分からんっいらいらする

不思議あのことは違って変に気を使って疲れるわ。
うーん。

もう上から目線のコメントは辞めてくれ。
うんざりだよ。
うぜー。
「私は○○だよ」とか言われても
「そうなんですか。」くらいしか言えないし。
別にお前の事に興味ねーし。

こんなに浅い傷で命に関わるとかねーよ
健常者は平和だな

毎日毎日飽きずに虚しい。
古いアルバムの中に隠れて虚しさがいっぱい。

一応そんなに上がることなく落とせてよかった。
今の気持ちで使うことになるとははっきり言いきれないけど、それでも逃したくなかった。
めいいっぱい使うことになると嬉しい。

ど

なにやってんだよ俺は
自分に甘えてばっかり
昔の悔しさを忘れてダラダラしてる
努力しない
口だけは一著前
全てが中途半端
何も変わってねえじゃねえかよ
なんで前に進まないんだ

生きてる？って失礼だろ
ひとりでいるの好きなんだよ
なんでほっといてくれないわけ？
電話にでないのは拒否られてるってなんで気づかないの
おこがましいんだよ

今電話あった
母親が事故ったらしい
始めは詐欺かと思った
なんか父親いわくマジっぽい
とりあえず今は意識不明だってさ
最後の会話なんだっけ
【あんまり美味しくない】
母親が忙しい中せっかく作ってくれたシフォンケーキ
失敗したって笑ってた
意識戻ってほしい
今病院向かってる
とりあえずここまで言わせて
明日は学校のテストだから友達には申し訳なくて連絡とれない…
せめて２ちゃんねるでだけでもいいから報告させて

駄文ごめん

かわってください

誰に言うってわけじゃないけど。
辛くても頑張れよ
直視できない現実が来ても、それが自分の人生だから
受け入れる時はいつかかならず来るんだから
でも今は目の前の事態を受け入れて
自分が後で後悔しないように動くといい
それがいい方向へ転んでも、最悪の事態を迎えても。

サイテーで汚いことだとは理解していても人を見下さずにはいられない
自分は底辺の人間なのに
スイーツ(笑)の携帯小説(笑)本をちょっと読んでは、くだらなさと馬鹿馬鹿しさと明らかにアタマの悪そうな文章に嘲る。
自己を嫌悪しつつ陶酔する。
今日は1日に何度死にたくなるだろう

やってみよう。
でも何だか脳の血管が詰まってきてるような体の不調が。
今日は できるといいな。

もう少ししたら勉強やるぞ。
知識身に付けるのと同時にリハビリ

眠い・・・・・
眠りたくないのにただひたすら眠い・・・・・
目が重い・・・・耳が痛い・・・・・頭が重い・・・・・

寝るなら寝るって言ってよ。
眠いのにあんたからのメール30分待たされたこっちの身にもなれ。
30分多く寝たかった。
本当ムカつく。
一言も謝罪ないしねぇ。
どういう神経してんだか。

今の今まで薬飲むの忘れてた。
もっと早くに飲めばよかった。あーあ。
疲れきって薬飲むことすら意識になかった。

150円分の何かを差し上げなくちゃ

つかれた
二度と関わりたくないのに寂しい

本心からの悩み事を打ち明けたのに
どうして「嘘つき」になるんだろう
あの人と何が違うの
大違いなんだろうけどさ

諦めて終わりにしたのは自分
つぎはもう少しうまくやれたらいい。失敗の仕方も、もう少し上手にやろう

今日の予約だったのに病院行けなかった…
少しずつよくなって来てると自分でも感じてたのに
最近、急にまた調子悪くなってきてる
ああもう嫌だ……

やっと盛り返してきた。
丸1週間具合悪かったな。ま、1週間で盛り返すくらいに
なってきたのだから良かったといえばよかったのか。
このまま高位置を維持できるといいのだが。
時期的に難しいかもしれない。
とにかく晴れたし、調子よいよ〜。
夕飯作れそうだ。

あの人が頑張れって言ってくれたから頑張れたけど、もう私のことなんか嫌いになったよね。
何も言ってくれないもんね

言われたこと出来ないし練習しても上手くならんし。
学校の包丁で変な気起こしそうにはなったけど、包丁でそういうことする奴嫌いだからやめた

誰のために頑張ってたんだっけ。
親の役に立ちたいけど、こんな落ちこぼれ何の役にも立ちませんよね
ごめんなさい

なんかこれでもものすごい頑張ってるのに、
今のままの自分じゃ駄目と言われた気がしてやる気なくした。
無言が逆に気持ち伝えるっつー言葉何だったっけな。
まあ分かんないけどそれだわ。

物悲しさを通り越してただただ疲れた。

一番の根っこを認める事ができたんだから後のことはもう少し流れに任せて自然にしとこう。
そしてこのまま本業をとことんやってみよう。これが一番のリハビリだ。
もう少し進ませてからでもいいんじゃないかな。

同じ空の下にいるだけで幸せとか考えてた時代が、
今じゃ（笑）だけどそう思えるときがいちばん平和だったかも知れない。
なんで私は答えなんか探し始めてしまったんだろう、冷めたい。
んで、新しく歩きたい。もっと違う自分になりたい。
今の時期、堂々と七分の服がきたい。なんで腕切っちゃったんだろう。
今なら普通に痛いだろそれって思うのにな。
でも親にお金が無い無い言われるとカーッとなって切りたくなる。
あああああああー死にたいわ。

ネイルはげはげ。せめて落とさなきゃ。
髪もドライヤーかけなきゃ。自然乾燥だとクルクルしてる。
ああ、めんどーーーーーーくさい。
皿も洗わなきゃならないし、洗濯もしなきゃならないし、
毛布も洗って、ゴミも出して、あああああああ、もう面倒だな。

眠い。最近早朝覚醒しすぎ。眠くってあくびばっかりでる。
でももう起きる時間だ。遅刻してしまう。面倒だな。

あんまりよくなっていないな。回復率80%
なにしても（美味しいもの食べても、楽しいことしても）治らないのは
承知の助だ。だから、待つしかないんだ。
回復するまで待つ。これが一番リスクが低い。
下手にあがくと色々面倒だからね。ああ、全てが面倒だ。

とりあえず、着替えようかしら。ふぅ。

もう少ししたら取りかかります。
逃げない。てか何時だって逃げてるつもりなんかなかった。私は常に頑張ってた。
今度こそ全てを解放して笑えるようになれたらいいな。

挨拶もなしにいきなり現れてメールしろだの電話しろだのなんなんだ
それ用のスレも板もあるのに自分勝手すぎる
そんなんじゃ誰も話を聞いてくれないよ

なんだこの倦怠感。いや、疲労感。
疲れた。今日は死ぬほど疲れた。
とりあえず、アイスバーを3本平らげてみた。
無駄だった。無駄なカロリー取っただけだった。
あ、でもちょっと回復したかな？
ＨＰ満タンが100として、今１１くらい。アイスで１回復みたいな。
意味ねぇ。
でも甘いの欲しかったのだよ。と言い訳。
なんでこんなに疲れてんだろう。
カウンセリングがだるいんかな。
人ごみがあかんかったんかな。
トラウマのせいだろうか。
しにてー。トラウマのこと思うとしにてー。
(　´Д｀) ＜はぁー
やっぱトラウマのせいだな。そういうことでいいや。面倒臭い。
とりあえず、死にたい。あと、眠い。
メイク落として日焼け止めも落とさないと眠れない。
面倒臭い臭い臭い。ああイヤだ。だから出かけるのイヤなんだ。
引きこもっていたいのになー。疲れた。
頭の左右がしびれる。疲れた。死にたい。

話しかけられるのも嫌なんだよ。＞家族
頼むから話しかけないでそっとしておいてくれよ。
一言返事するのにものすごい気力が要るんだよ。
頼むから話しかけないで。すごく疲れるから。

明日も外出なきゃ。
んで家に帰ったら他人と自分比べて泣き叫びたくなって。
甘ったれてる自分に嫌気さしつつ薬に頼らなきゃいけなくて。
繰り返し。
綺麗な景色がでてくる映画でも見て気分転換したいけど時間と余裕がない。
コープレ聞いて寝るか。

もう忘れてるのかな
辞めたいな

もうちょっと何か食べようか。ストレス食いだけど。
悲しいよりいいかもしれない。
頭がぼうっとする。
フラバがくる。
カウンセラーが言った。”その日”は何日だったの？と。
私は覚えてないと答えた。
でもそれからずっと、何日だったのか思い出そうとしている。
そしてフラバっている。

電話。でんわ。でんわでんわ。

なんだっけ。そうだ、頭がぼうっとしてフラバが繰り返しくるんだよ。
そしてお風呂に入れないんだ。最悪だ。
思い出せない。何日だったっけ。ていうか、何月だったっけ。
この時期だったとは思うのだけど。記憶がまだ戻らない。
包丁で豚肉ブロックをメッタ刺しにしたことがありますか？
私はあります。そのあとひき肉にすればいいのですから、
してみる価値はあります。とても気持ちが悪いです。
多分それは私が豚に何の恨みつらみがないからです。
ああ、頭がオカシイのです。
これは逃避。フラバからの逃避。過食も逃避。私は全てから逃げて
逃げて
逃げている。
真っ向から向かっていったら死んじゃうから、
逃げている。
たぶんね。そうじゃないかな、と思う。やってみたことないけど。
真っ向から向かっていったら、死ぬだろうか。死なないだろうか。
町ＢＢＳでね、最寄り駅で飛び込みがあったって言ってたんだ。
ホームに千切れた腕だけが落ちていたと。
それで私は、駅が怖くなった。誰かが飛び込むかもしれないから。
誰かに突き落とされるかもしれないから。
私が、飛び込むかもしれないから。
私の腕が千切れてホームに落ちていませんように。
ああ、また狂っちゃった。
すぐに逃避する。
やっぱりトラウマを拒否する動きをするんだね。

namidame鯖落ちでいつも巡回してるスレが見られん


40で補導されたとか数学0点とかマンガみたいな人だな
マジならなんか障害ある人なのか？
本人もすごい頭いいみたいだけどどっか抜けてるような
正反対のものを持ってる(？)つかみどころない人だし、謎は深まる。

ってヲチってんのバレたらヤバいな…
足跡残らんシステムだから管理人がアクセス解析横流しされなきゃ大丈夫だとは思うが
リアル知り合いだからちょっと懸念なんだよね
相手すげーログイン率＆カキコ変わりまくりだがそれを逐一わかってる自分も張り付きすぎでヤバイわ

間違え続けてこんな所まで来て、これからどうすればいいんだろう？
最初からやり直したい。
できれば今死にたい

頭痛い眠い寝たいから殺してくれ不眠症のバカバカバカ
ああああああああの野郎気持ちわりぃんだよデブが

独特の思考が関係してそうだから某スレに書こうと思ったけど、荒れたら嫌だからここに吐き出す
人間は自らの欲を満たすために無闇やたらと動植物を殺し、絶滅にまで追い込んだ種もある
そして大気や大地、水を汚染したり破壊している
もし人間は迷惑かけまくりだから絶滅してくれって地球や動植物、上位の存在（神）に宣言されたら、お前は「はい」と答えて死ぬのかと
環境破壊は悪いこと、出来るだけ食い止めようと言いながら今までの生活を大幅に改めることはしないだろう
環境破壊はほぼ100%人間が諸悪の根源であって、人類が滅びるまではいかなくともある程度数は減らすべきだという主張を中学のときに披露したら基地外呼ばわりされた
今書き出して改めて読み返したら基地外と罵られても仕方ないなと思った
本当に私は生きる価値ないなと思う

何の楽しみもなくしぬる予定だったけど18日が楽しみすぎるｗｗ
あー終わったらホントしんでいいや

のー。あついですねー。皿洗いしていたけど、半分でダウン。
洗濯物たたみと部屋の掃除もしなきゃならんのに。やる気ゼロ〜。

終着点はどこなんだろう。
どういう形の終わりなのか。それがわかれば軌道を描ける。
でも最後がわからない。だからいつまでもここから動けない。

疲れた。寝ても寝ても疲れが取れない。食べても食べても
回復しない。

あいつの大切な人を持ち上げなきゃ存在を許されない
私自身はいてもいなくてもどうでもいい
当たり前だ
クズだもんな
アホらしい
道具扱いしやがって
気持ち悪いんだよ
距離を置くべき
ここに居場所はない
早くなんとかしなきゃ

一枚目
ポーチの作り方を教わってきた。失礼なことしてなかったか
不安でしょうがない。腕の傷を見られなかったか気になってしょうがない。
こんなんだからいつも他人と親密になれないし、必ず一線がある。
ああーもう嫌だ。いただいたものももらっちゃってよかったの？
って考えが止まらない。さすが強迫ｗｗ
二枚目
ちょっと節約したら、ってそんでもお金返してこねえじゃん。
てめえのそんなところがほら吹きだってんだよ、くそばばあが。
あんたのため息と金が無いって言葉が世の中を不幸にしてる気がする。

明日簿記試験なのに勉強できない。テキスト見ても頭に入らない。
大卒25歳ですよ。3級落ちるとか恥すぎるだろ。会社の人も受けるって知ってるし
没頭しなきゃ勉強なんかできない。没頭するためには安心感がなきゃ。
ずーっと安心感なんてないんだからできなくて当たり前だよね
で、何も出来ないから更に落ちていく。ループ
ええ言い訳ですよ。心療内科行ったら君の性格でしょ、うまく付合いなよで終了したし
もう受からないでいいや。恥晒してこよう。でも白紙提出はしたくないから少しやろう
私は生きてる価値あんのかね。生まれてから、誰にも必要とされてないじゃん

>>867
それって基地外どうこうじゃなくただの中二病じゃないの？

お隣の赤ちゃん、かれこれ４５分くらいぐずっているぞ。
お母ちゃん大変だな。暑いからね。もうちょっと薄着にしてみたら？
それと水分補給してあげてね。うんうん。

にょー。腹減った。お昼ごはん、たくさん食べたのにな。

頭がぼうっとする。トラウマから逃避しているのだろうか。
体だけがいつまでもだるい。精神は逃げても肉体は逃げられない。
どんなにうまいこと自分を言いくるめても、倦怠感が抜けない。
人間は心で生きているんじゃないんだね。心身で生きている。

カウンセリングに行くとつらい。いつも悪くなる。
カウンセラーはいつも「本当は具合が悪いのでしょう？」と探る。
私は逃避しているから、そんなことはない、具合がいいと言う。
でも逃がしちゃくれない。だからカウンセリングの後は死にたい。
例えばカウンセリングをやめて、ずっと逃避していたらどうだろう。
ずっと倦怠感から逃れられないのだろうか。
例えば、逃避を止めてみたら。止められるのならやめているな。
はー、いつまでも現状維持も飽きてきた。

>>873
確かに中二病かも知れない
最近よく地鳴りとか空気が振動する音が聞こえるようになったから、地球が怒っているのかと思い
先ほどの文章を書いてみた
こんなこと、まともな人相手には言えないからね
でも、このまま人口が増えていったら手詰まりの感がしないでもないんだよね
何十年、何百年後の話だろうけどさ

意外と自分語りしたがりな人なのね
最近かなり入り浸ってる様子からもリアルに話し相手がいないって感じか
ネットで不特定多数に向けて言わんと気がすまんってかなりな気がする…が偏見か
カキコがすぐ消えたのはチャットみたところ誰かに話して満足したからって説が高そうだな

宣伝メッセもらったから一応ログインしたが
最近ここ内輪感がすごくてつるむ相手いねー自分には居心地悪い
やっぱ中に入らず外からひっそり見てるのが性に合うわ

今月二回楽しみがあるけど、それが終わったらとっととこの世からおさらばしたい
人生終わらせたいぜ

自己紹介か仲間募集だな
実際は自覚なしに下を探してるわけか

昼夜逆転何とかしないと…

ふぅ。
雨よ。降るのもう少し

待ってねの もう少しまで書き込んだら降ってきた。
あああ。

うちの親なんで子供に嫌がらせするの。
理解できないわ。
気にいらないことがあればはっきり口で言えばいいのに。
口じゃかなわないから嫌がらせするの？
筋や理屈の通らないことをしてるのは親のほうだものね。
なんでこの家に生まれてきたかなぁ。はぁ。

どうせ今月で辞めるし
ああでも挨拶ぐらいしとけば良かった
ごめんなさい
もっと酷いことするやついるけどね

眠れないし香水なくしたから部屋片付けたら、レキソタン系の薬が
四錠出てきた。眠剤飲んだのに未だに眠気来ない。
かと言ってなんかするほど冴えてもいないんだよなー。
早く寝過ぎたんだなーあー。
イギリス製のとかは値が張るけどやっぱりきれいだよなぁ。
服とかたけえんだよと思ってる質だけど、クラフト店に行くと
布だけでも結構するんだよなー。土日のユニクロばんざい。
最近なんか上下ユニクロでも気にならなくなった。

30分後始めるぞい！ファイト自分!!!

過食してないのに2キロも肥えてた。なんで。死にたい。
ああ、もうすっかり死にたい。調子悪すぎ。

自力で自転車のチェーン直そうと思ったが、調べてみると素直に自転車屋さんに任せたほうがいいみたい
明日行ってこよ
今日は寝てないから眠い疲れた
しかし暑い

雑にやるなら意味ない。てか にならない。

抑鬱が取れない。死にたいって全スレに書き込みまくりたい。
死にたい。シにたい。
ご飯食べても食べてもお腹いっぱいにならない。悲しい。
また太るんだ。悲しい。悲しい悲しい。
せっかく3キロ痩せたのに。すぐに戻ってしまった。悲しい。
明日のしたくしなきゃ。
死にたい。つらい。
もうちょっとご飯食べよう。もういいや、太っても。いいや。

悔しがってる私がいる。やっぱこっち側の人間だわ。

そうか…家族も一緒に死ねば他人にしか迷惑はかからない
お金の問題も残らない
でもやっぱりだめだよね…自分だけ死ななきゃだめだ

もっと周囲の人間を大事にできる人になれたらいいなあ
見下したり、私のほうがすごいよとかできるよとか
そういうふうに思うのはなるべくやめたいんだけど
そうすると心がもやもやする、無理してるから
何事も少しずつだなー

あーお金欲しい。金さえあれば大抵のことはどうにかなる。
金持ちよー使えよー
税金アホほど取られるんだろうけど
それでも億もらえるんだからさー使えよー

昨日よりちょっとあがってきた。
やっぱりカウンセリングがダメなのかもしれない。
やめたらよくなるだろうか。

この感覚な気がする。
小学校のあの事以来私は今で言う鬱状態に入ったのかな。
常に重くのしかかる罪悪感。

難しい。どうでもいいから早く社会復帰しなくてはと焦る気持ちが させる。てか 麻痺してきて 分かんなくなる。勉強地道に頑張るか。飛ばさずに。今一人で出来る限りやるか。そうしない事にははかどんないしもうぐちゃぐちゃ。

あのクソババア早く死んじまえ。
自分だって昼間へったくそなピアノ弾きまくってんのにねｗ
まじで死ねばいいのに。
後から来た住民のくせに何様なんだか。
これだから年寄りの感覚には着いていけない。
年寄りは今すぐ死ね(^ω^)

先週の金曜の夜に覚悟したのに
土曜の午前2時過ぎにぶち壊された
そしてまた、今日の夕方に確信した
昼の電話で様子がおかしかったので何となく分かっていた
思った通りの展開だ
金曜の夜と同じじゃん
違うのは私と私の家族を脅して来た事
絶対に負けない
私自身と家族は守る
警察が私や家族の所へ行くとか、寝言ほざくな
警察に捕まるのはお前だ
窃盗、詐欺、脅迫
金も何もかも全部返させる
調子に乗っていられるのも今この瞬間だけだぞ
明日を楽しみにしてろよ

脳の血管本当につまってないか心配。これからもやることによって更につまらないか心配。

また変な言動＆行動してしまった
挙動不審のおかしい人って思われてそう

それでもやっぱり好きなんだよね

胃が痛い

今夜も名無しさんから温かい言葉を掛けてもらった。
直接お礼をいえないけどありがとう。
この前は涙でPCが見えなくなったけど、今夜は動揺しながらも
涙はひとつも出ない。
それだけ成長した証と思いたい。

もううざいよ何が思いやりだよ。そんなの誰がもってるっていうの？みんな自分のことしか考えてないのに偉そうにみんな死ね死ね死ね死ね。
あたしを殺せ。お願いだから殺してよ。こんな世界いらない芸術も愛も幸福も全部選ばれた人の為にある。
美しくなきゃ生きていたってしかたがない。選ばれなきゃもっていなくちゃ生きてる意味なんてない。
雑草は雑草らしく、薔薇は薔薇らしく、そんなの誰が決めたの神様はなんで差別するの？無残に死ぬ者といつも綺麗な靴や宝石を身に着けるものと、神様はなぜ苦しむ者を助けてくれないの？
なぜ人間なんてつくったの？誰も知らない。神様はその答をもってるの？
私はそれを考えると頭がおかしくなる。人間の存在じたいがおかしくて不自然で意味がわからない。

また大学サボった
もう罪悪感もないや

なんで金髪に染めてる奴って性格悪いの？
死ねDQN

茶髪はリア充

なんかもう社会復帰むずかしい
税金でお金なくなるわ
うまく話せないし、アピールってなに？
自分がわからないのに、他人に説明なんてできない。マニュアルさえあれば、その通りに話すから、仕事したい。しにたい

ちょｗｗｗビンタｗｗｗ
いｗｗｗてｗｗｗえｗｗｗｗｗ
容赦ねえｗｗｗｗｗｗなｗｗｗｗ
お前はｗｗｗ私の何だｗｗｗ
何様ｗｗｗｗｗ
笑うしかねえｗｗｗｗ

脳の関係でぶっ倒れて逝きませんように。てかそのまま逝けるならいいか。中途半端に生き延びませんように

１
声優スレで知った
最愛の中の人は、業界トップクラスと言われるほど人柄が良いみたい
あんなに素敵な演技ができるなんて憧れる
こんな人と結婚できたら幸せだろうな
毎朝あのウットリするような声で起こして貰えたら嬉しいこと限りない
貴方のキャラソンを楽しみにしています

２
言語崩壊注意

新しく口座作ってソコを請求先に指定したい
…ああもう家族割なんて知らんがな
ハタチ超えたことだし、無理しない程度にバイトして自分で携帯代を払いたい
携帯依存症なんて名前を付けないで
最高のストレス解消法だし治したくないよ
家族のおかげで生き長らえている実感をひしひしと感じて苦痛だ
…言い訳がましくてごめんなさい、悪いのは全て私です
大好きな漫画があるし、今死ぬのはもったいないな
頑張って生きよう！
とりあえず夏休みは勉強とサマーショートボランティアに頑張って取り組む
先着100人までか…間に合いますように！！！
漢検も受けよう、ニュースも見よう、新聞も購読しようかな？

３
Ｍ先生の文庫って名作揃いだ
ピロンに会いたい…

ヒップホップ聴きてぇ
社会出たくねぇ〜……社会怖い

2ちゃんとあれ等のネットに癒される。唯一のオアシス。
それだけが救いなんて終わってんなとも思うけど、癒されるものがあるだけマシだ。ちょっと前までは何もつかまるものが無かった。
朝、バイト行くときバイト中、ふとした時、夜寝る前、あの人達の発言や存在について考えるとかなり励みになる。あー癒される…
まわりにああいう人ばかりだったらいいのに

早く辞めたいとか死にたいとか思うんだけど、
来年の今頃にはあそこで過ごす時間の全てが最後なのかと思うと、
泣きそうになる。未来が不安なことが一番の理由かなー。
早く死ぬか、結婚して幸せな家庭を築きたいなー。
なんなんだろう、この両極端な気持ちって。
まあ、泣きそうになるって言うのは気が早くて、
これからがサバイバルなんだ、うん、そうなんだ。
神様どうかお願いだからあの人に会わせてくれませんか。

黒沢さんに感謝。
今少し笑えた。

性格きつい男は無理
ネット上のキモヲタ童貞男女厨は性格悪いけど、彼女いるチャラ男も平気で人を見下して性格悪い
つまり年くった童貞と若い非童貞は糞

もう無理
性格悪い奴無理
気持ち悪い早く死ね