【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ26【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ25【独り言】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228961061/l50

>>1乙です。

もっと仲良くなりたかったな。もっと眺めてたかった。
隣席じゃなくなるかもなんて心配も、自分の席ごと消えたのか。
寂しいよ。
隣席になれただけでも幸運だった。そこからずっと続けば本当の幸運だったのにな。
寂しい。

休み中て分かっていながら(休みではないけど)電話をかけてくるのは止めれ！
かける常識は間違ってると思う。
ストレス

あの環境で長年かけて育ててくれるなんて夢そのものだった。
泡と消えたのか。
また一からやり直し。また厳しい条件に放り出されて気が遠くなる。
ずっと居たかったよ。本当に夢そのものだった。

それなりの時間だったのに何の経験にもならなかった。
時間だけ過ぎて一からどころかマイナスからだ。
もっと足掻いておけばよかった。悔しい。
本当に残念だ。

>>1乙

スッピンで外出れる人いいな
自分にとっては武装か、それこそ避妊具のようだｗ
何しても見られるなら一番楽な方法とりたいけど怖い
目立ちたい人には悪いけど目立ちたくない人もいるんです
･･･と書いてなんだがあんまりいないような気がしてきたｗ
注目されたい称賛されたいって人が僻んでるし
全てどうでもいいんですけど
褒められるために生きてないです
自分がやるべきことをやるだけですから
そんなに褒められたいなら犬にでも生まれ変わって
新聞紙でも咥えて取って来たらどうですかｗ
少なくとも私は撫でてあげますよ？
犬の前世なんて考える必要もないしｗ

おれなんでこんなことやってんだろ・・・
そうだ
出会い厨をメンサロから追い出したいんだ。

暇アド隔離所はここ
http://yy62.60.kg/mental/

他人にとっては子供なんて臭い玉みたいなものなのに
被害者意識全開で気持ち悪い。
だから「独身の若い女に嫉妬乙pgr」とか言われ兼ねないんだよ。
その人だってたまたま単独行動してただけかもしれないし
体のどこかに怪我でも負ってて痛がってたかもしれないのに。
自分向けのスレなのに話合いそうもないのが少しROMっただけでわかる。
価値観も物事の捉え方も違い過ぎて自分が荒らしになりそう。
他人から見たら同属嫌悪にしか見えないかもしれないけど
容易に想定できる事に対して準備不足とか、対応･対処の仕方が逆ギレデフォとか考えられない。
一緒にされるなんて冗談じゃない。
個人的には姫母と呼んでる。単に子供を姫呼ばわりする母ではなくて
自分こそが姫と内心思ってるであろう傲慢な人の事。
発言聞けばわかる。子供より何より自分最優先。
自分の子供が否定された＝自分が否定されたと被害妄想炸裂させる親なんか要らない。
自分以上に幸せな人だけでなく、自分以上に不幸な存在すら許さないって感じ。
だから虐待するんだろうか。

つーか２ちゃんねるにいて怒りっぽくない天然な奴ってなんなの？
何がしたくているんだか
罵られても怒らない奴
我慢しても馬鹿みたいなだけじゃん
GREEとかﾓﾊﾞｹﾞｰに行って話せばよくね？
やっぱり天然なだけじゃなくて裏があるに決まってる
何かあるんだよ。

今日こそ早く寝るんだ。
23時にネットやめるぞと。

糞親父早く死ね!!死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!!

自分をアピール？10年後のビジョン？そんなものあるわけがない。だって第一志望は冥界だもの。ただ死にたいのに。けどそれが一番難しい。
自分の内面すべてを偽って、笑いたくもないのに無理矢理顔を造って、そうやって下手な演技をしてでも得なければならないと思うのはプライドなのか。こんなことなら演技の勉強しておけばよかった。
自分は何をやってるのか。やっぱり本当は死を望んではいないのか。いや、望んでるのならとっとと死ねよと思う。

砂になりたい。

ほんとはね南山学園に行きたかったんだ、大学まで一環だからね？
学費なんて新聞奨学生で自分で出来る自信があったし
でも家の宗教で片っ端から反対されちゃってね
じゃあ公立の東陽高校に行くって言ったらそれも駄目って
そのくせまたまたサラ金の取立がキまくってね
もうどうでも良くなってたんだ、いろいろ
後で朝夕刊やって助けてくれって言われたって無理だよ？
高校行かないで新聞で家にお金入れるって言ったら殴られて行きたくも無い遠くの低レベル工業高校に行かされたんだから
あれで得られたモノはマイナスだけだったよ本当に

イヤイヤ受け入れて高卒で入った会社の通勤が辛くて会社の寮に入る事も阻止されて
あ、この人を助けるのはもう無理だなって確定してしまったのさ
だからあの人が死んで１年でこっちに出てきたのさあの再婚相手の糞虐待ＤＶハゲをね

いままでずっと本当の安らぎ（？）を知らないで生きてきたから怖いんだ、何もかも
見えるもの見えないもの聞こえるもの聞こえないもの感じるもの感じないもの
いつかうしなってしまうのかな？
2008年6月って？まだ先だけど何があるんだい？怖いよ・・・不安だ

夢の中にまで、マナーの悪い親子連れが出てくる。
なんで親は注意しないんだよ。
試食をあるだけ貪り食うなんてどれだけ食べさせてないんだ。
ショーケースをよじ登るな、べたべた触るな、寄りかかるな、商品をつつくな。
試食が追加されたころを見計らって何回も来るな。
散々食っておいて、買いたくないからって不味そうな顔して、美味しくないとかとか言うな。

いらいらしたくないのに。

パルディオはは入りが悪いからこうして工夫しておかないとね
せっかくのＫＮＳで頑張らないといけないけど
電話あったら行ってあげないと、でも若干デニはやめたいかな
まぁＫＮＳに半分行けば何とかなるから大丈夫かな

リュウノスはあそこだったんだ？カラー入れたかったがまぁ譲ろう
多分傷ついててあわないから丁度いいのかな

結局ザキたちは逃げちゃった感だなぁ
ま乗りかかった船だし大変な事になってるから放っておけないなぁ
まぁ最悪なんとかしよう、うん

裏切られた許さない死ね死ね市ね死ね氏ね死ね市ね
犯罪者になりたくないからずっと布刺してた手痛い
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね市ね死ね市ね死ね

どいつもこいつも
利用するだけ利用しやがって
いやそれはおれも同じだけど
こっちの都合も考えずに一方的にきれてんじゃねえよ
おれはおまえらの愚痴吐き場じゃないんだよ
ゴミ箱にしてんじゃねえええええええええええええええええええ
こっちは周りを助けるのに必死だったのに
こっちが助けてほしい時には見向きもしないのか
あーもういいやもういいや
死んでやるうううううううううううううううううう

そう今思い出したんだ、ここが三河島だって事
だからなんだゴメンね？大丈夫だから
スターいこっか？

会いたくないよどうせまた不幸自慢だろ聞きたくないよそんなの朝からうるさいよこっちは耐えてるのにいちいちメールで早退したとか休むとか報告いらないよ苛々するよ会いたくないよ俺ん所来ないでよお願い一緒にいたくないの気分沈むよ会いたくない

そろそろ申し込みかぁ今回は無理かなぁ？
うまく出せそうなら風次の続きとさくらかな

みんな見下してる上からものを言う自己主張できなくしたのは誰なんで頭おかしいのはここなの頭おかしいっていって違う生き物みたいに扱うのやめてよ前髪ないと困るの死ぬのなんでおかしいの俺だって違うし嫌だ誰だよ家から出たくねぇ

理解が物事をスムーズにすることがあるのに
理解を求められて反射的に甘えと感じる人間は
あまり頭がよくないんだろう。

目眩する。
やっぱりストレスなのかな。
ただの泣きすぎ後遺症ならいいけど。
朝起きてしばらくただ顔を覆わずに居られなかった。
もう大丈夫なつもりでもやっぱりつらいのかな。

今までごめんなさい。

人のBBSでダラダラと長文かかずに
blogでも作ってそこにのせればいいのに
毎回ウザくてしょうがない
果たして楽しみに待ってる人がいるんだろうか？
誰からもレスがついてないんだが

死ね死ね死ね市ね死ね市ね死ね死ね死ね死ね市ね死ね市ね
自殺する時電話してやろう飛び降りるとき聞いててね
お前のせいでこうなった人殺し死ね死ね市ね死ね市ね死ね死んでも許さない

俺自身は企画に対してちゃんとやってきたつもりで
2人には切れたり暴言吐いたりしなかった
それで誰と付き合ってイチャイチャしようが勝手で
原因はあいつだろ？あいつにだけ言えばいいのに
何故俺にまで切れる？意味が解らないし理不尽すぎるだろ
俺を裏切って蔑ろにして。俺自身はお前よりはるかに企画に役立ってるよ
こんなんならｒの方がましだったな
お前は俺に切れる理由を正しく説明できるか？
最後は幸せなカップルに対する嫉妬ｗｗｗｗｗ負け犬乙ｗｗｗ
なにも知らないで自分だけが不幸だと思ってんのはお前だ、恥知らず

寂しくてどうしようもなくてここにいるのに
核心のところで人と馴れ合うのが怖いんだね

あぁ電車乗り遅れたまたあいつに邪魔された

最近よく混乱するようになったかも。
混乱自体は前からあるんだけど頻度とか質がひどくなってる気がする。すきあらばすぐにこんがらがってくる。思考が止まらん。困る。
出たいのに出れない。沼みたいだ。困ったなあ。何にも見えないんだよ。何もないんだよ。
虚しいのと混乱は嫌だほんとにもう嫌だしんだほうがいい

てんごいわれたらかなわん困るわ

しんどい

なんで当たり前のことをわざわざ口にして嫌な思いさせんの？
散々細かいところには目を瞑ってきたつもりだけどきめーんだよ死ね消えろクズカス死ね
不細工彼女と仲良く死ね

最悪だ最悪だ最悪だ
ふざけんなふざけんなふざけんな
糞野郎、反吐が出る、なんなんだよお前は！！！！！！！！！！！！！！
一生ラブホで暮らしてろよ
ふざけんなよもう私の人生これ以上狂わせないでくれ
死ねよもうあんな奴を見極められなかった自分視ね
あーっムカつくどうしたらいいんだよ！！！！！！！！！！！！！！！もう

誰彼構わずいちいち突っかかってんじゃねーよ
まあ最初と同じ人か知らんけど
あれはホント会話とか出来んわー。あいつら話する気ないもんな
相手するだけ無駄なんだ。話もズレてきてるしな
迷惑だからヨソでやれってーの…

陰キャラ…か………

昨晩は悪かったと思ってる、本当に仕事残業なのに悪者扱いして
最悪な私にごはんまで面倒見てくれて、泣きそうに反省してる

ただあなたを未だ信じられないみたいだ、ごめん
脳みそから「疑う」というファクターを切除手術したいよもう本当に
でないと人間失格以下にどんどん落ちていくのを止められない

だからあの時モトカノに「縒りを戻したい」なんて言わなきゃよかったのに
年末年始、忙しいと嘘ぶいてモトカノと泊まり密会
「幸せ太り〜」とか抜かしながら私の母親と会う約束に遅れてきたり
同棲してるのに、知り合いの女連中に「独り暮し始めた」なんて触れ回ったり
スナックのお姉さんにマジ惚れして必死に口説いたり、
いくつも出会い系入ってランキング１位になったり
性懲りもなくモトカノに「会いたい」言ってデートの約束取り付けたり
「距離を置きたい」言ったその日に女のルームメイト漁ったり

全部全部、ありえないでしょ？
これらが全部「過去だから」って水に流せる人なんかいるの？？

私は今日も怯えている、またありえない裏切りに遭うんじゃないかと
でももう私達は結婚してしまった　
こんな話誰かにしてもバカにされるだけ
「なんでそんな男と結婚しちゃったわけ？あんたばか？？ｗｗｗ」
ええええバカですよ、笑いなさいよ笑いなさいバカにすればいい
だって本当にバカなんですからｗｗｗｗｗｗｗ

もう世界壊れたらいい
自殺したら両親も自殺すると言う
あいつはきっと生き延びていつまでも女と遊び暮らすことだろう
それだけは許せない、私達家族を破滅に追い込むならあいつも巻き添えだ
善人ぶってんじゃねーよ、目の前の相手にビビッてるだけだろカス
死ねよ　マジ死ねよ　病死かなんかで自動的に逝去してくださいお願いします
私は泣いて悔いてあげますから　もうそんなんでいいでしょ終わりでしょ

これだから嫌なんだよもう死ねよ死ね死ね死ね死ね鏡みて出直してこいよきめぇどんだけフィルターかかってんだよ糞マジ死ねぶりっこしてんじゃねぇよ気持ちわりいよ死ねどっからその自信わくの死ね

本当空気読めよｶｽあぁうぜぇ死ねよ何だよこのメンバーきめぇよ帰りてぇ全員死ねぶりっこきめぇ

何なんだよ本当死ねよ

本当わかんねぇ死ぬ話かけんなようぜぇ死ね

くんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんなくんな

あぁもう勝手に死ねよ知るかよいちいちうるせえよ

意味わかんない意味わかんない意味わかんない意味わかんない意味わかんない意味わかんない

死ぬぐらいなら外国に行こうかとか考えてる時点で生きる気満々だな。
これは未遂に終わるかも試練。

自殺は悪いことだとは思わない
できれば生きてればいいってぐらい
時間が経てば忘れられる
自分が居なくなったって何かが変わるわけではない
だれの生活も変わらない
私なんてその程度

死ねないから生きてるだけ

生きたいから死ねないのではない
矛盾してるか
自分の中では矛盾してないからそれでいい

今日も行かなかった
嫌なことはすぐ逃げるくせがついてる
いけない このままじゃいけないのはわかってるけど 自分ではもうどうしたらいいか全然わからないから 自分がムカついてしょうがない めったざしにしたい 死にたいよ 生きたくないよ もういいでしょ？

「大切なともだち(ハート)」なんだよね
あんたの大切ってその程度なんだ
ひとりがいやで群がってるだけじゃん

海の見える場所へ行きたいなあ

疲れた

祖母と売り言葉に買い言葉になって喧嘩。
でも、まぁ時間が経ったらボケてる老人にマジ切れ
する、こんなくだらない自分は死ねばいいと思った。
祖母に言われた｢根性悪い｣｢情けない｣が響いている。
根性悪くて情けない私は本当に死ぬべきだ。

なんでもかんでも病気のせいにするな。
もういい加減にしろ。

人関わるの、苦痛
ダメ人間、もう疲れた、
情けない、死ぬしかない

闇が降りてくる。これが死だろうか。

シューマンは死の床でこれを作曲した。

今の私に何ができる？

こっちは土日も仕事でずっと働いてたってのに、家の中はこ汚いし
部屋は散らかり放題、一昨日の洗濯物は畳んだまま放置されてるし
鏡の前は抜けた髪の毛だらけ・・・もうイヤ(つД`)！！！！

なにかする度に『疲れたぁ』ってこっちのが疲れてるよ！
食べたものは片しもせずテーブルの上、流しは洗い物だらけ
曲がり形にもあんたは女でしょ！！男の前でだけ可愛子ぶっても
中身がそんなんじゃだめなんだよ！！もう軽くオバサンの年齢だよ？

ちょっとは自発的に動いてよバカ女！！
なんで僕があんたの世話を何もかもやらなきゃならないの？
いい歳こいて自分で散らかした部屋も片付けられないなんてどうよ？
こっちはあんたの介護する為に生きてるわけじゃないんだよ！
あんたの旺盛な食欲と浪費癖の為に必死に働いてるわけじゃないんだよ！
あんたはだらしなさ過ぎ、いい加減にしろ！！

いい歳こいた大人で、しかもあんたは健常者だよ？
こっちは自分の病気にいっぱいいっぱいだし、夜だって不眠で
眠れなかったりするのに、あんたは散らかした部屋も片さず寝る
あんたが汚した部屋片したり明日の仕事の用意してベッド入っても
なかなか眠れなかったりするのに、あんたのお弁当作る為に
朝早く起きるじゃん？でもその間あんたは寝てて、朝御飯ができると
『おはよう』ってのんきに起きてくる・・・

そりゃムカつくに決まってんでしょ！！！

あいつに言いたかった事みんな書いたらスッキリした(*´∀｀*)

イライラするのはもういやだぉ(*´･ω･`)・・・。

出会いの一番最初のきっかけを作った製品メーカー。
取引先には好きなものに触れる機会をくれた人や家族全員に縁のある組織たち。
通り道には親の居た会社。
救いに思えた全ての縁が触れる間もなく泡と消えたよ。
悲しいのは私だけ。役立たずが消えるだけ。

ああ、鬱陶しいわ。うざいうざい。
やってられんわ。

姉のぼったくり並の学費、一人暮らし代で生活が苦しくなっているのに、親は私に八つ当たりをしてくる。
むかつく。イライラするわ。なにこの差別！あーイライラする。
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別

差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別

私は改悪になることしかしないな
あの場所では暗い自分を見せないって決めてたのに・・・
本当にバカだ

差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別
差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別差別

うぜえ
自己中乞食死ね

「普通渡らないでしょ」とかｗｗ
いやいやいつも普通に渡ってますから。あんたらが工事してるせいで自転車も渡れるぐらいのやっとの細い道になってんだよ。
普段だったら普通に渡れるの。そんなに渡ってほしくないなら渡らせないようにすればいいでしょ。
それもしないくせに文句言うんじゃね。工事してるてわかってたら渡んねぇよバーか。
そんでムカついたから、帰りに違う道通ったらトラックが道塞いでるってゆうね！マジいい加減にしろよ。トラックが渡れるほどのスペースねぇし。

やめろよおおおおおおおおおおおおおお
どう対処すればいいんだよ
人で遊ぶのはやめてくれよ
お前らとはかかわりたくないんだよ
名前も知らない奴にいじられても嬉しくないんだよ
こっちを見られるのも話しかけられるのも嫌なんだよ
悪意は無いだろうからなんと言えばいいのかわからないし
もうやめてくれ

自分にイライラする。
イライラするところ、とってほしい。
バカでイライラする！なんでこんなバカなのかわからないからイライラする。
ばかだからこっそり生きてればいいのに！

ばかだから何もしなきゃいいのに！
薬効かない。
どの薬もクソだ！
飲んでる自分はｸｿｯﾀﾚです。

どうしていいのかわからないけど、つかれた。
調子が悪すぎる。

ちゃんと眠りたい。
ゆっくり眠りたい。
誰にも起こされないで、目を覚ましたい。

恋愛したい。人が好きになりたい。
誰にもドキドキしない。
どうすんだー。やだー。

安心したい。大丈夫って思いたい。

名前消すの忘れた。
バッカじゃねえの！自分！

ﾜｰｲ！バカです！

これからどうやっていこう。
わかんないや。バカみたい。

夜が怖い。寝るのが怖い。
なのに早寝早起きって言われても困る。

辛い もっと優しくすればよかった。もっと散歩にも、小屋綺麗にして。頭叩いてゴメン。全部ゴメン。自分がのうのうと。
過去に戻ってやり直したい。大好きだよ。本当に大好きだよ。やり直したいよ、戻ってきて
全てが好き
過去に戻りたいやりなおしたい

寝るのやめた。

気持ち悪いって自分に言い聞かせてるんでしょ
おまえ顔饅頭みたいだもんな(笑)

泣きたくない。

私はおまえよりマトモだよ(笑)
おまえがやばすぐるんだよ(笑)

おまえよりましだ

どーするー？この虚無感
全員とりあえず消えとけ

辛いよ〜こんな日が毎日続くのかよ
徐々に人に慣らしていきたかった
それで人並みになって胸張って社会復帰したかったよ
なのに何で毎日毎日朝から晩まで
眠気がくるから安定剤減らして、毎日毎日頭痛がやまず気持ちが荒れる
泣いたってどうにもならないのに！
どうして人がこなすところをいつまでも自分はできないんだろ
自信がほしい
劣等感なんかいらない

もっともっともっともっともっともっと満たされたい
ぜんぜん足りない！欲しい、まだ欲しい
ハングリー精神ていうんだろうか。でも誰も私を認めないんだよね
ひとりで気張って馬鹿みたい！て態度。なんだろうかあれは


なんで神様がいるって盲目的に信じてるんだろう
確証もてないのに最後に縋るのはそれでしょう
誰かが頭にプログラムしたのかな

本当に死にたい。早く死にたい。

悪口書いたくせに信用しろなんてゆうのおかしいよね
頭おかしいね考え方が

DQNがぶつかってきた所為で電子辞書落とした。
電池なくした。
今日まだ使うのに。
死ねばいいのに。

死にたいなア・・・
もうこの世にいるのがうんざりだ
泣きたい
慰めてくれる人が欲しい

空回りで痛い目みて結局こんな終わり方。

少し高い所からじゃないと落とせない。
いいことは、そういう理由でやってくる。
そこから落とされるためだけに。

使えないのはお互い様。
もう未練もありません。
愛着なんかもうやめた。
何も寂しいことはない。

入院するかもしれないって。右半身が痛いとかいってたか
もし死んだらあとのこと頼むね、って、私に頼んでどうする気だろう
あたまがおかしいのかも
心配されたいのかもしれないけどさ、どうせ他人なんだよ
死んでもいなくなるだけなんだよ

参ったなぁ…
これからって時にこうなったのは、全く誰のせいでもなくて単なる偶然で
だからこそ誰も責められなくて我が身の不運を呪うしかなくて

先のことは分からないよ？もっとうまくいくかもとも言える
でもとにかく今の気分は絶望的
まったく参ったよ、この底意地の悪い世界には

苦しいよだれか助けて・・・

丘

障害ぽい話し方は誰？
小学生の時から４０ぐらいのオッサンに付きまとわれたよな
恋愛感情があるって
まぢキモイからね
今でも時々現れては片言
整形して顔デカ四角を変えたらしいが興味はない

むい。ねむねむぅぅぅぅ

眠れるだけマシと思え糞共が

時間の無駄になってしまった。
目の前のことに安心してしまう罠と、不安が的中するかどうかだけを気に病む罠。
不安で居ながら目の前のことに安心したり、気に病むだけで手を打たない。
不安になるだけ解ってる気で居て、何も解って居なかった。
思えばいつもそうだった。

もう少し自分を騙してから死のう。
もう迷走しかできやしない。

同じような境遇の人がいて
嬉しい反面凹んでいる

だってあの人は
あんなにも楽しそうな顔して話している
勉強もしなくて、休みは遊びに行って
怠けてるだろ

自分も遊びに行く友達も勇気も無いけど
怠けている
社会のごみは消えた方が良いんだな
消えたい

友ﾁｮｺ(笑)とかいらねーよかえすのめんどくせえよ

なんの為に生きてるか解らなくなったら
自分の為に死なせてください・・・
肉体という檻から魂を解放するのだー

何もかも嘘だった奴
あんなクソ野郎を信じてきたとは
ホント情けない
体ボロボロになって
さんざんだ
あいつ絶対許さねー！

キチガイババア死ね
どうせご飯作ったって食べないくせになにがなんか作ってだよ、死ねよ
そんなに飯が食いたいんなら、ひとりで外食でもしてくれば？
それならそれで、一人じゃトイレ行けないメスガキのごとく「一緒に行こ〜」とか言い出すんだろ？キモイわ

生理のときに生理痛の話してくるな！
「○○ちゃんも生理のとき痛いの？」って質問何十回されたか
何度その質問すりゃ気がすむの？ボケたの？

飯食ってるときに下痢の話するな！
遺伝がどうのこうのとか知るかよ！空気読めないババアは死ね

なんか軽く嫌み言われたしｗｗｗ
もう笑うしかないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

辞めたいって言ったら「病院行け」って意味ワカラン
最初の頃はただ気分が悪いって言ったら「怠けてるだけとか言ったくせに

転入したら、誰にも言えないってなんで
世間の目気にしすぎだろもうむかつくはやく消えてよ

絶望的に部屋がというか家全体が散らかってる気がする。
この散らかりようと片付ける手間について考えると狂いそうだ。片付ければ良いだけなのに果てしなく思える。

第一これは私の責任じゃない。自分の荷物は散らばらないよう私なりに気をつかってきたのに

どうしようもないわ、業者呼びたい。呪いのようだ。本当に少し考えただけで参ってしまう

あーうざ

クソババア死ねクソババア死ねクソババア死ねクソババア死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分は結局死んだほうがいいと思い知るためだけだわ。
やっと認めてもらえたと思った事柄も、死んだほうがいいと思い知るための切符にしかならなかった。

ああみんなうぜえうぜえ。人間みんな気色わりいんだよ。
存在するだけでダメ出しダメ出しダメ出しとっとと消えたい。
わざわざ産む意味わかんねえ。

出会い系してる人の方がよっぽど人間的

嫌なこと思い出す
もやだ
嫌な記憶だけなくしたい

ほんとくそだし
むかつく

出ていけるもんなら出ていきたいよね。すぐ金稼いで出ていけるならね。
出ていきたいよ。好きで居るわけじゃないし。
それで、別の場所で愚痴ったら何故か、
「愚痴るんな、嫌なら出ていけばいいじゃん」とか軽々しく言われてさ、
それじゃあ愚痴る意味無いじゃん。
表では吐き出せないから愚痴ってるんじゃん。
やりたいけどできないから愚痴ってんじゃん。
そりゃあ、強引にでもやればできるけど、
そこまで高いリスク背負ってやろうとまでは思わないね。
相談ではなく、愚痴という名目で愚痴ってんだから理解しろよ・・。
相談じゃないから、そこまで詳しく書いてまで愚痴ろうと思わないよ。
ただでさえ、その件についてイライラしてるのに。
こっちだってわかりきってるんだし馬鹿にしてんの？
こっちの何を知ってて批判するの？
別の場所で、お悩み相談所ごっこでもやっとけば？

自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
地獄に落ちろゴミクズウジ虫死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねタコカスアホバカクソ死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

何が「時間を見つけて連絡するから」だよ。嘘つき。
いつもそうやって、平気で嘘をつく。問いただしたら「え？そうだっけ？」ってとぼけるし。
お前のせいでこっちは自傷の傷ばっかり増えるし、どうしてくれるんだよ。

「ちょっと餌でも与えておけば、大人しくなる」とでも考えてるのか？
お前みたいな人間なんか、地獄に落ちればいい。

そう本当に大切なもの以外要らない

劇団四季のミュージカルは、もう観たくない。
ミュージカルはとっても良いんだけど・・
マナー悪い客多すぎ。大抵、どの公演にも居る。
ああいうのに何度気分を壊された事か。。
マナー違反は即退場しろ。例えガキでも。
残念だけど、いくら良いものでも、気分悪くしてまで観たくはない。
「金払って観てるんだから、客は神様」だとでも思ってるのか？

クラスメートて嫌な言葉

横であんな電話しないでほしかった
会話の内容なんか簡単に察しがつくよ
無神経さに腹が立ちつつも、そもそもの発端は自分じゃないかと我に返った瞬間絶望的になる

浮きたくない
普通に地味に過ごしたいのに劣った感覚のせいで劣った人間として浮く
もう死にたい
子供の時と違って泣いてもどうにもならない
助けてくれる人なんていない

ばばあ
死ねばいいのに

くそ野郎だよ本当に
有り金ギャンブルに突っ込んだあげく
人からも金巻き上げやがって
こっちは昼夜やってかせいでんのに

弟のくせに
呼び捨てすんな
何様かてめぇ カス

ほんと受験落ちるか研究室でフルボッコされてぼっちになれ

寂しくてダメです
何度やってもダメうまくいかない
普通に取り組めばいいって分かるけど
頭体が拒絶する。かわいそうだ

仕事つかれて帰ってきたら酔っ払いに早速絡まれた
迷惑かけてごめんねだって
思ってもいないこというなよｗ本当に反省してて死ぬの怖くないんだったら早く死んでください＾＾

思ってもないことを、って他の人がいうと
なんだ！くそやろう！仲良くする気なんてねえよっ！って
わろすｗｗｗやっぱばかだなｗｗT子死ね

死にたい

こういうスレ好きだぜ
俺も人生に希望も期待もないゴミ人間だからなｗ

吐きたい吐きたい 気持ち悪いああいらいらする！！
クズカスはさっさと死ね！
おれは もう、だめだ

捨てアドの作り方知らないからな・・・
ムリナンダ

こんなあほ携帯潰れてしまえ

大学中退。学費は親が払ってくれてたのに
これじゃあ私も詐欺師とかわらない
ごめんなさい

たまに気分よくて運動がてら散歩でもしようかなって思っても、外で声がすると出れない。もうっ！隣近所うぜー。でもむこうにしてみりゃこっちが変人なんだろうな。
くっそババァ！とその亭主！妖怪出っ歯ー！とその家族！
……ばか

自分に疲れた。みんなが迷惑してる。
わかってる。
でもどうしたらいいか、全然わからない。
薬が効かない。

学校行きたくない
もうこれ完全遅刻じゃね

ちょ
この電車よくみたら方向逆じゃね？



ｳｱｧｧｧｧｱ

腎臓悪くして、血圧上がって、不整脈で苦しんで...挙げ句肝炎？
私が何をした？
医者から肝炎の治療をすすめられたら｢お前、後１０年生きれば十分だろ？｣と、夫からの言葉。

もう、いいや。
すべてが嫌になった、でも子供の成長だけはみとでけたいな...
あれから１０年...やっぱり限界かな...身体が動かないや。

もう涙も出ない。

先公なんて糞
糞以下最低嫌い気持ち悪い
死んでください

意味なんかない。

ビールが不味い

やってられん。
つらい。

嘘つき教師は、家族共々死ね。

なにがなんだかわからないとはこのことか
メンヘラと付き合うとメンヘラが感染する

耳が変。最近よく変になる。死ねるかな。

ただの辛い出来事は、相当辛くても普通の過程を経て収まる。
怪我が治癒するみたく。願わなくとも痛くなくなる。
収まらないときは辛い出来事とは違うんかな。いつまでも腹が立つ。
悲しいだけなら腹は立たない。だから悲しくもないんだろう。
辛くも悲しくもないなら、なんで腹が立つんだろう。
自己愛て面倒だ。

もうどうしたらいいのかわかんない。
悲しすぎる

鬼畜の微笑みだったな
本当に気持ちが悪い

今から死にます。ごめんねみんな

言いたい放題で慎しむことを知らない。
感情丸出しで当たってきたり挙げ足取ったりそんなの見ず知らずの他人にぶつけてこないでよね。
心乱れて苛々するし残るのは虚無感だけだ。
腹が立つ。悲しい。隠すのも耐えるのも疲れたよ。もうやだ！

あー苛つく苛つく苛つく苛つく苛つく苛つく
マジで死ねばいいのに
ばーか！！氏ねよ糞にしがみつく糞以下のババア共

たりぃ古い、いや・・・カマな類？

自分の意思を言っただけで我が儘だ 感情さらけ出すな あたるなと言うが貴方が一番そういう状態なんだよ

勝手に薬を持ち出し飲食物に混入してんのか？
本当に死ね！医師でも犯罪だ！
昔からだよな！無断投薬犯罪者達
その後遺症で記憶力が落ちたら馬鹿呼ばわりか！
ふざけんな！

自分を責めたい訳じゃないのに自分を苦しめたいわけじゃないのに
悲しいことを忘れたいと思うと
嫌だったこと辛かったこと苦しかったこと笑われたこと恥かいたことが頭一杯わーって噴き出してきて
お前はそんな身体でいつまで生きてるつもりなんだって違う自分がニヤニヤしながら囁く
どうしたらいいんだろう
結局何も出来ずに無駄に生きてしまった。
キチガイ犯罪者のもとに生まれるのが運命だったなら、せめて満足な身体で生まれたかった。
せめて隠せる病気ならよかった。

逃げちゃ駄目だってでっかい言葉だ
逃げてばかりで時間が何とかしてくれると無意識のうちに甘えたこと思ってた

自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
地獄に落ちろゴミクズウジ虫死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねタコカスアホバカクソ死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

口悪い奴が２人くらいいるな
ある程度はネタに繋がるけど度を超すと面白くないよ
気分悪い

あの頃は良かったなあ…本当に。戻れなくなってから気付く。

せめて去年に戻れたら…過食しないしあんな事もしないしライブにも行けるし…

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜………………

だあああああああああもおおおおおおお

家族に罵倒されて冷たい目で見られて更に欝がぶり返して辛い…
もっとガッチリ勉強して必死でバイトしながら進学して、安定した企業にでも入ってればこんな苦しまずに済んだのかなあ…

俺才能ねーじゃん。努力もしないじゃん。何も持ってないよ。中二病が自惚れすぎた
２億だの３億だの簡単に稼げるわけが無いんだよ。自殺だって出来やしないよ
何もやりたくないとか現実しらずの糞馬鹿戯言じゃねえか
これじゃもう死ぬしか無いじゃんか

あー面倒クサッ
なんで私がお膳立てしてやんなきゃいけんの？
それから早くメールの返事よこせよ
待ってる身にもなれよ
いつでもいいよって言っときながら後からあの日駄目とか言ーなよ腹立つなぁ
もう面倒だわ催促のメールもしたくない
私からメールしない
あーあ面倒だ放棄する

なんでお父さんなのに私の胸を触るの？
親子だからやだよ

遠回しにレスしてくる奴消えろ

作業わからんから何か仕事ある？って聞いても聞いてないのに
なんで俺役立たず扱いになってるん？
集合時間の変更とか聞いてないんだが…
連絡してくれんとわからんがな…

面白く書いてみたり真面目に的外れな事を書いたり思った事を書いただけで精神病扱い
糞医者ほざくな

あーやってらんねえ。
鬱だ。氏にたい。

いらいらがとまらないな。
なんとも許し難い

お願い
私の人生がかかってるんです
副作用でしょ？これ…

心配なんてしないで　
付け込まれるぐらいなら
離れてた方がマシ。　

もう一人にして。　

もうこれ以上、裏切られるのはごめんなの。　
裏切れるぐらいなら　
はじめから離れてた方がいい。

グロ動画かも知れないのに、よくそんな無責任なこと言えるな
もしかして、スレタイ読めないの？ｗｗｗｗ

どうして。

花粉ウゼー！

だから早くメールの返事しろよ
いつでもいいの
本当にいつでもいいの
って言ってたじゃないか
日にちに不満あるならはっきり言え
馬鹿女

なんでそんなに貧乏ちゃまなの？
なんでお前のいとこの結婚式行かなきゃいけんの？
ますます浮くよってもとから浮いてます
あー気が重い

寒い痛い

うぜえ自分勝手運営

悲しい。もうダメ。職が決まらない上に両親に別個に呼び出されて説教…。
疲れた。行き場がない。死にたい。

辛いな…。五年前病気にならなきゃOLやってたのに。
その病気だって両親に否定されて、毎日が自殺との戦いだった。
恵まれてないのかな。ブスだし。結婚もないよ。
どうしたらいいかわかんない。

揚げ足とってんじゃねえよ糞が

神様がいなくてもいいや。

なんか振り回されてる…疲れた ムカつく
お前馬鹿じゃねーの？これだけ迷惑かけてんの気ずかんの？
もっと誠意のある謝り方しろや
ムカつくムカつくどいつもこいつもムカつく
みんな死んじゃえ

なんであんたたちのためにこんなに悩んでいるのか
なんであんたたちはこちらの苦労を知っておきながら良い所だけ持っていこうとするのか
まぁそんなことさせなかったけど、そのあとで後ろでいちいち言うなよ
ふざけんな
こちらの苦労を思い知れ糞が

自分がされて嫌だったことを相手にそのまま返してた…
苦しくて傷つくのは同じなのに
怒りで自分がどれだけ傷ついたかを相手に思い知られることしか考えられなかった

結局自己正当で終わるというね
本当は悪いなんて欠片も思ってないよあれ
思ってたら、みんなそうだ！なんて小学生みたいなこと言わないよ
自分があの人の言う像に当てはまるけど、だからって投げつけるつもりなんかないですから
そんなことして何になるの？非合理的なことは極力したくないんだよねｗ
自分そのものがそれだからさ、他人に対してまでしたくないし希薄なのどうでもいいの
誰だって好きにすればいいけど人を巻き込む権利まではないと思ってるの
だって迷惑でしょ？それが全て
でもそのくだらない感情と自尊心矢面にして人を巻き込むわけだからねぇ、被害者はたまんないよ

加害者が過剰に被害者面するのはよくある光景だけど
加害者には真実見えてないからね、だからいくらでも歪曲するし、できるというもの
踏み越えちゃいけないラインを平気で超える人って、まさにあの人達加害者のことだから
しかしそんな不条理で攻撃的なこと考えてる時点でどうかしてることに気付かないとは
本当恐ろしいよ、物騒極まりない
利用者を侮辱してるのは他でもない自分じゃん
自分を見つめ直したくて出入りしてるんじゃないんだ？
しなくてもいい投影で十把一絡げにされる人達が気の毒だ
悪い見本反面教師として要参考っていうなら、存在価値がないわけじゃないからよかったねぇｗ

どいつもこいつもグズでカスばっか
死ねばいいのに

ああ、やんなっちゃうわ。
周りもクソだけど、それに
流されてしまう自分も嫌だ。

ああいうアンチ系？スレ見てると何か死にたくなってくる
物事のわるい面しか見ないで楽しめてない人のたまり場
ひととじぶんの感性は一致しない
いっちゃってる？何が

誰にも相談できない
１人で生きていく力がない
心が枯れてる

死ぬとか生きるとか
どうでもいいね

なんで嫌な思いしなきゃならんのに金払わなきゃならんの？
ムカつくなあ
行きたくない
生きたくない
死にたい


宮沢りえ宮沢りえうっせーんだよ

なんかバカにされてるし
玉ねぎぐらい切れるからｗｗｗｗｗｗｗｗ

この前も切ったし
あーむかつく

なんでいとこのガキにお祝いあげる気になってんのよ
私には何もくれないで
お祝い？車検？知らねーよ
ああなんでこんなに金ないわけ？低収入でおまけに禿げ
最悪ムカつく

人を糧にして生きてる奴は死ねばいい

『こいつよりマシだ』と思って生きてるのを知ってるんだ

本当に死ねばいいと思うよ

人を殺して生きてるんだからさ

人の不幸でしか幸せを感じられないんだからさ

殴り倒したい
笑えないんだよ

あーもうみんないなくなれわたしふくめて
おなかがいたい

家から出たくない
家から出たらまた人を傷つける暴言をはいてしまう

こんな性格嫌だ
もういやだ

その精神が顔に現れるのを見て殺意が湧くんだよ
死ねよ
死ぬ死ぬ言ってないで死ね

心根からふざけた奴なんて大嫌いなんだよ
マジで思い出す度に腹が立つ

憎しみしかないね
笑えないんだよ
気持ち悪くて仕方ない

さっさと死ねよ
なんで私が何かしないといけないんだよ
これ以上嫌なことをしなきゃいけないわけ
自分に満足してるなら人に尽くすように生きろよ

自分ばかり良い思いして
私だけ置き去り
腹立つ
どれだけ性格悪いんだよ
付きまとってんじゃねぇ！！

ははは！！
嫌だね〜可哀想に。

私は理性で抑えてるけどね。
偉いだろ。私は生きてるだけで偉いんだよ。

休みたい。お金よりもゆっくり過ごせる時間が欲しい。
今月末に仕事を辞めたいことを言ってみるつもりです。

中学のとき給食気まずかった
一言も喋らなかったし
二人っきりだから
あっちも言ってただろうな

なんで昔のことなんか思い出しちゃうんだろう嫌なことばっかり
今はそんな余裕ないはずなのに

モンスターは御免こうむりたいけどこういうケースも稀にあるんだろうな…
実質来月で終わるしずっと顔すら見てないからもう縁がないも同然だけど。
向こうももうすぐ終わる〜良かった無傷で〜とか思ってるはずだからやっぱり頭来る。やるか？ｗ
正直ﾏﾝﾄﾞｸｾーしそれどころじゃないからやるわけないけど、できちゃう人ってそれが楽しいんだろうね。悪趣味…
理解も謝罪も必要ないから。公平で正当な目を持って全体を見て、考えて欲しいだけなんだよこっちは。
公平でも正当でもない集まりなんだから。指導者がやらずに誰がやるんだよタコが。
できれば最初から会いたくなかった。貧乏くじ。まさに貧乏神だよあの人。負のオーラしかない。
あれが死相だとしたら冗談じゃなくなるけど。まぁ保身しか頭にない奴だから自業自得だね。ご愁傷様。

生きるの無理w

つか豚死ねよ

気持ち悪い

右翼宣伝カー　マジ死ねよ　うっせー
車走らせるだけガソリンの無駄　誰も聞いてねーし
マジ死ね

つか豚マジで死ね

普通に顔の乾燥ひどい
冬だから尚更
化粧水乳液塗りたくってるのに
つか工事うっさいし早く終われ

自分の部屋に他人を入れたくない
誰が嫌いって訳じゃなくて人間自体が嫌いなんだよ
ああもう気持ち悪くてしょうがない
独りっきりで生きていたい

重すぎる。

あんな事どってことない
むしろ素直な人と感心するべき

どっちにも吐き気がする
自分に一番吐き気がする

ふざけんな。何が『調子のんな』だよ
お前が調子のってんでしょ？んーま黙れ
はやく死ね。お前消えたら皆喜ぶからさ。

本気で父親を殺したいと思ったのは初めてかもしれん。
ほこりアレルギーなのに片づけてやったのにありがとうの一言もいわない。
ただのゴミを後生大事だといわんばかりにいう。
それなのにぞんざいにあつかってる。
早くくたばらねーかな。
いつまで９５のソフト後生大事にもってんだよ、しかもつかわねーくせしてよ。
本当あれだな、パソコンごとかっぱらいてえ。どうせ俺しかつかってねーのに、あいつの部屋にあるとか阿呆だろ。
誰のせいで出入りしにくいとおもってんだよ。
しね。
しね。
しね。
早く病気でもなんでもなってくたばれ。みんなそれをのぞんでる。
この自己愛のテンプレが、しねしねしねしねしねぶっころしてやりてえんだよちきしょう！！！

正直めんどい…っていうか何それ。
電話とか直接聞くのはいいけどメールで長文で落ち込んだ相談されると疲れる…
ごめんね私は君が疑うような薄っぺらい人間さ

口の中超乾くんだけどなにこれ

2/22はにゃんにゃんにゃんで猫の日だそうだが何か猫が得することあんのか？

それより何より終わらないなー仕事が
ええかっこしいで早目に終わらせようなんて思ったけど無理かもｗ
てゆーかその先がなきゃ困るんだよ…運がないのかあるのか…参ったなぁ…

ねーこねこねこねこ♪猫は好きだがぬこって呼び方は全く可愛いと思えません

すみませんでした

身体がひきつる

治らなかったらどうしよう
怖い

足も壊れそう

腰痛い
医者遠すぎんだよばかーーーーー！
コルセット巻いてチャリなんか漕げないよぉぉ

壊滅的に腹が立つ。
ぶっ壊れそう。

百姓
ﾄﾞ腐れ！
最愛のｸｿﾊﾞﾊﾞｧと
あの世逝け

めんどうだ俺
客観視するとそれがよく分かる

温かい言葉に触れたい
心の内はどうだっていい
優しく声をかけてほしい

甘ったれでごめん
ちょっとした事ですぐ落ち込んでしまう
なんでこんなに情けないんだ？
頭では分かっていても行動にうつせない

迷惑かけてごめん皆
変わんなきゃだよな俺
時間かかるかもしれないけど、どうか苛々しないでくれ
お願いだ

あのスレの女コテ嫌い。

私はこんなに親のことで苦しみ悲しみ怒り落ち込み嘆いているのに
親は楽しそうに女とバカ笑いし金にまかせて豪遊している
気が狂いそうだ気が狂いそうだ
私に対する嫌がらせなのか
私のことをエサさえ与えれば刃向かわない動物のように思っている
私にしんでほしいのかな
消えてほしいのかな
私はいつになったら解放されるのか

連絡してすみませんでした。
私は友達だと思ってたんですけど違うかったんですね。
どうせなら何にも返事をしないでくれたらよかったのに。
あぁ、情けない。

ごめんなさい。
何回言えば終わるの。
許してほしいわけじゃない。
終わりが来てほしいだけ。
生まれたことがいけないことだったのなら、何故消してしまわないの。
無駄に存在させておくほどこの世界に余裕なんてないはずなのに。やっぱりあの時死ねばよかったんだ。

更新がなくなったと伝えても、派遣がどういうものかすら知らないから
「何日までなの？」「そこまでは聞かされてないの？」なんて聞けるんだよな。
何日までなんて質問になんで答えなきゃならないんだよ。
職なくすってどれだけキツいか解ってんのかよ。
その職種が夢ですらあったのに、幻になったことも伝えたよな。
「何日までなの？」
よく聞けるね。

身内が自殺したから帰ってきたんだろ。
中途半端に「急展開で…」じゃないよ。
そういう話くらい話すならまともな話し方をしろ。

あんたが幸せなのはまあよく解ったよ。
早く帰れよ。

愚痴る言葉も無いという愚痴

ばかやろう
いやみいいたかったんじゃねえよ、どこか行くのに
なんの努力もせずにいくな、ましてや東京なんていくな
田舎者のことばですませんな、まじふざけやがって
そういうこといいたったんじゃねえよ、なんなのもうほんと
わたしがきどってるみたいじゃねえかよ
ああもうほんと死んでしまえばいいのに
だから社会不適合者なんだよてめえは
なにもしたしらべせずに文句だけいうとか基地外の沙汰だとなぜわからない
わたしもひとのこといえねえけどよ
なんかもうほんとう、東京は気取ってる偉ぶってるとかって発想なんとかならないの
卑屈になってるくせに上から目線なんておめでたいな
だから田舎者ってばかにされるんだよしね

東京通ってるけど東京の人間じゃねえんだよ
東京がぜんぶ都会だなんて思うなふざけんな
テレビのみすぎじゃヴォケ
これだから関東以外の人間って嫌いなんだよ…他の地方は逆に思ってるだろうけどな
都会の人間のほうが田舎の人間よりよっぽどあったかいっつうの

地方の人間で変に卑屈になってるやつは嫌いだ
東京近郊の人間を無条件で金持ちでお高くとまってるいやな奴って判断してくるから
すくなくとも私の周りの別地方の人間みんなそうだ
そうでない人もいるんだろうけど、あったことない

イライラが止まらない
机を殴り続けてしまう
ｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲ死にたい

つまんない

むなしいむなしい
もういやだ
もういやだ

私って無駄な存在だろうか
いないほうがいいのか…
最悪だ そうだ、気付いてしまった
微妙な顔とか私がいなきゃなんないし
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたいよ

人に散々冷たくして意味わからんことで切れて裏切って
優しくしてやったのに、俺を蔑ろにして
よくのうのうと企画続けていられるよな
死んでくれればいいのに

嗚呼虚しい
こうして眠れないでイライラしてる間にもあの人は女抱いてると思うと虚しい
死にたい楽にさせて

今度また話すならもう絶対離さない
自分の気分で物事きめんのやめますはあ

むなすい

全てが。もう全てが厭わしい
疲れた
疲れたもう嫌だ
逃げ出したい怖い
死にたい

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ。
一日に何回も意味不明なメール送ってくんな。
受信拒否したら死ぬとか、欝だからとか、こっちが欝になりそうなんじゃボケェ。
人の忠告無視して、ババァに貢いだから自業自得だね。
ざまぁみろ。

死ぬ
と肉体という概念を捨てる。感情から表情に変わるあいだの
小細工がなくなる。押し殺したり騙したりがなくなる
楽なのかもしれない
死んだら精神しかない世界がある と考えると死ぬのは変わるだけと
死の先を知らないから怖がるだけ。知らないと怖い 知ってても怖いことはあれど
だから死んでもそれは肉体だけなんだと思う
エーテル体だっけ、ああいうのみたいに精神だけは残る気がする
だから許して欲しい

非常識なババア滅びろ

死ねた人が本当に羨ましい。

医者以外の奴、特に年寄りは男女問わずすぐ若いし美人だし…とか言いやがる。
若くて美人なら何でもできると思ってるのは高齢不細工ゆえの妬みの裏返しか何かか？
もう少しで舌打ちしそうになったけど眉は顰めてた。だから下向いてた。
こういう顔したくないんだよ皺できるの嫌だから。
あんたらみたいな面構えや根性になりたくねえし。糞偽善者どもが。

婆はもうそういう生き物だからという先入観と実績データがあるけど
あの爺は中身が下種な婆そのもの。
噂を吹聴するとか障害者逆差別で墓穴掘るとか、実に驚異的な珍種動物だったな。
いつの間にか消えてたがｗ、婆の方は来月も会わなきゃならない。
用件だけまとめて言え耄碌低脳。馬鹿のために割く時間なんかねえよ。

雪が降るのは自分のせいなのか？
こんな雪で出かけるのばかじゃないのって、めんどくさいだけなのに自分のせいですか
明日凍結しても自分のせいにされるのでしょうね

しんどい…

わがままでごめんなさい
うざいって思われても仕方ない
あなたも辛いんだよね
今まで本当にごめん
私変わるからね
前みたいに戻ろうよ
本当に私って自己中だ

さすがに待ちくたびれるよね。
でも、まだヒキコモリたいんだ。悪いとは思うけど、じつは忘れてくれないかなとも思う。
その前に、死にたくてしかたないとか絶対いえないから、ああするしかなかった。
本当最低だな。

俺には散々冷たくしてずっと中二病みたいな態度で、最後には八つ当たりして
それでさよならして、元気に企画続けていらっしゃるわけね
俺がなにしたってんだよ
ずっと優しくしてやったのに。企画に対してはお前より役立ってるしな
はいはい俺は死んだあいつのお世話係ですよ
俺自身は無視されるわけ。あいつが粗相したらセットで恨まれるわけ
イかれてるだろ？
どれだけ仲良しこよしでもいずれこうなる
過去のことは忘れ去られる。みんな変わってく
死んでくれればいいのに(笑)

ああああああ
もういやいやいや

悪意なくても
誰かに言われたくないことってあるんだよ

もういや

職員室までいったら他の教師に野次られるとか

そうゆうこと言ってる場合じゃないよね＞自分

忘れろ！！！！大したことじゃない気にするな気にするな気にするな気にするな気にするな気にするな
忘れろ さっさと忘れるのが吉
向こうだってもう忘れてるに決まってる
眠剤飲んで寝たらもう忘れろ！

このスレの真上に「凍死自殺を狙うスレ」があるけど
凍死自殺って可能かな。今年はもうあったかくなってきたから無理そうだけど
来年あたり頑張ってみようかな。ウイスキーがぶ飲みして深夜外で寝れば確実だよねきっと
よーし来年まで頑張って生きるぞー

…なんて馬鹿なこと考えるくらい荒んでるよ
あーもうあいつもこいつも私もみんな死んで消えればいいのに
もう嫌だ。嫌だ。何もかも嫌だ。楽しいことなんてない。苦しいことばかりだ
何でメールの返事くれないの？何で？迷惑ならそうはっきり言えばいいのに。卑怯者

あー最後に美味しいケーキ食べたい。そしたらもう消えてしまってもいいわ

明日もいつもと変わりのない服を着て職場へ向かう。
たまには違う服を着たい。けどそんな余裕はない。
春なのになぁ。少しは春らしい服を買いたいなぁ。
贅沢は何一つしていないのに生活費で消えていく。
来月の薬代どうしよう。やっぱり服なんて買えない。
何のために働いてるのかもわからなくなるなぁ。
化粧品やら整髪剤やら買ったらすぐに万札飛ぶし
美容院にも行かなきゃ、そんなお金どこにもないよう。
仕事増やしたいけど無理も出来ない、ああジレンマ。

胃が痛い…
頑張れば終わりは来る
けどその次に何を始めればいいんだ
また始まりの段階が始まる

飯作らないでいい
嫌なら作るな!国籍不明なもの食わすな！!
わざと好きで失敗するわけないじゃないですが。

きちんとした名称の御料理しか召し上がらすに、成人されたのてすかね。
羨ましいですわ。

ずっと眠れないから起きてきた
とりあえず落ち着きたい
それだけ

おっさん共きっしょｗｗｗｗ
汚いのはお前だ死ね

もうあのスレには完全に行けなくなっちゃったな。
パート３辺りから人に言えない本音吐き&毒吐きに
ちょくちょく使わせてもらってたけど・・
あのスレって何でスレのルールを丸っきり無視する人が
頻繁に現れるんだろう？絡まずにいられない人が不思議だ。

何か気に障った（としか思えない）自己弁護や自己紹介まじりで
不快な書き込みをした相手を罵らずにいられない攻撃的な性格の人が多い。
絡み・突っ込み・説教・・とにかく干渉せずにいられない性格なら見るな！
スレタイ嫁！と言ってやりたいが、レス禁だから無理なんだよなぁ。
せいぜい１のテンプレをコピペする事ぐらいしか出来ない。

ＩＤ出ない板ってのも関係してるのかな・・。
既女板の住人の方がまだマナーを守れてるもんなぁ。
（レス禁スレに限っての話だが）

簑艝邇威さんそんなに言いたいことあるなら先陣切って自ら見本見せればいい
いちいちｲｲ人ｱﾋﾟｰﾙするな
あんたが座についても赤恥晒すだけ
毒森一丁〜♪

あの厨ども死ねよ
2ｃｈしたことないなら書き込むな
2ｃｈじゃなくても初めてのところはよく周りを見て
その場の雰囲気などを学んでから書き込むのが常識ですよ
それが出来ないなら2ｃｈ以前にネットするな
「不快だからスレやめろ」「こんなスレがあるのはおかしい！」
ロ　ー　カ　ル　ル　ー　ル　読　め
不快なのはお前らによって荒らされてる俺らだカスが
不快なら見るな糞ガキ
2ｃｈ外の厨もクズとかどうしようもない厨だ

あ〜自分がどんどん嫌いになる。
逃げたい。怖い。謝ってばかり。
要領悪い私が悪いのはわかってるけど。
あんな風に怒られると頭が真っ白になってまた失敗する。
前の仕事はみんな優しくて良かったな・・。

こんなんだから昔から人に嫌われるんだ
めんどくさい どうしよう
いちいち報告されなけりゃ
こんな面倒なことないのに

今の職場嫌いだ。真面目に働いてるのが馬鹿らしくなってくる。上に立つ人間がアホ杉。
でも他に出来そうな仕事もないよ。

外に出たくない
誰とも会いたくない

頭が痛い
今日はもう寝たいけど今夜も徹夜かい
人生ってさ、何かあらかた他の誰かがもうやっちゃってるよ
俺がやる事ってもう誰かがやった事なんだよ
ｱｰｲﾐﾜｶﾝﾈ

なんでバナナダイエットしてるのに体重落ちない？
なんでジュース我慢してるのに体重落ちない？
もう嫌だ自分の体醜い腹立つ苛つく
死にてえ

なんで俺２５で童貞なんだろ、男兄弟しかいないのがおにゃのこと
話せない原因だったら親を恨むぞ・・
いや嘘だ、いつからだろう傷つくのが怖くなったのは・・

佐々木のクソオヤジ死ねよ！
50代もなって新人で何文句たれてんだよ！
職を転々としてるお前がなんでそんなにえらそうなんだよ！
お前は挨拶ひとつ出来んのか？
本当に50代の社会人なのか？
そんなんじゃ大学を卒業させてくれた親が泣いてるぞ？
こんなことを高卒の俺みたいなガキに言われてるようじゃ終わってるだろ
とっとと辞めてくれよ、お前が目の前に居るだけで目障りなんだよ！！

一日中まとわりつかれて音楽も聴けない、本も読めない、テレビも見れない
お風呂の中から呼ばれ、下から呼ばれ
どうでもいい話ばっかり聞かされる
何か言うと、すぐ半べそかいて拗ねる
相手するの嫌だ
息苦しい
つくづく家庭とか家とかそういう類のものには縁がないんだ

駄目なことは私のせいなんだな、なにもかも。
今私が死ねば、あなたは幸せだよね。
遠回しにそうしろってことなのかな。
やっぱりあの時死ねばよかった。

はいはいはいはい。自分がやりたくないから他人に押し付けてるだけだろうが！！糞婆！！！！
屁理屈言ってんじゃねーよ糞！誰でも当たり前にやってることだよｳﾞｫｹ(#`Д´)
洗濯機なんてボタン押せばいいだけだろうが！！それを洗濯してやってるだと？？？
干すのこっちじゃねーか！！！だったらてめえが干せよ！！！ボタン押してやるからよ！！！！
てめぇのせいで休みが台なしじゃ！！！！！！カスが！！！！！バーーーーーーーーーーーカ

あー寒いわ。
でかけんのめんどくさ。
うざいわ、正直。

ちゃんと物を言えないこの性格のせいで100万くらいは損してるんだろうなぁ
でも会費必要なら先に言ってほしいわ
承諾して記入用紙とか準備した後に会費が…とか言われても断れない
この性格どうにかしなきゃいけない本当に

痩せたい〜☆と言いながら菓子ボリボリ食べるな
酒毎晩飲むな
いつも言い訳ばっかりじゃん
いい加減自堕落な生活送ってる現実に目を向けろよ
いくら何でも酷すぎる 醜い

マジ余計なことしてくれたし
ふざけんなよ

不安とまんねー首つっこまないほうが良いのかもしんない
無理無理無理。なにもしないで生きてたい…
もう無理ですって

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

自分の話か噂話ばっかり
私に粘着しまくり
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい興味ない

めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい
携帯見てたら決まって不機嫌になる
たまらんたまらんたまらんたまらんたまらんたまはからん
今もじっーっと見てる
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

しゃべるな

苦労して遊びの日時決めて結果これかい
みんな知らない間に遊んでるんだね
私だけ蚊帳の外なんだね
あ〜あ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
私が死んだって誰も悲しんでくれない
私なんて生きててもなんの役にもたたない
生きてるだけで地獄
私はいつだって蚊帳の外
いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外いつだって蚊帳の外

何したって駄目なんだ全部裏目に出る
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もう何もしなきゃいいのか何も話さなきゃいいのか
友達なんかいらないどうせ必要としてくれないくせに
それならはじめに教えてくれよ
消えてやるから

毎回人の話や愚痴ばっかでうんざり用が無いなら関わらないでください
人を平気で傷つけるｱﾅﾀに話す事なんかありません合わせているのは私の方です

うっとうしいわ。
眠りたい。

何間違って生まれてんだよ馬鹿自分。場違い勘違い。
しんどい思いしてるだろ。なにグダグダしてんだよ。
最低だな自分。あ〜もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

馬オカマヘアこけし陰毛ヘアーおちょぼぐち
君達最低ですね。
鏡見て出直してこいこの野郎
人を傷つけたぶんだけ自分たちに倍になって帰ってくるってこと、忘れないでね。

やるんだよやれよこのクソッタレが甘えてんじゃねえよタコ

小悪魔ってかただの悪魔

もうやだもうやだもういや
頓服薬がないとひたすらおかしくなる
壊れていって　愚痴ばっかり言って　みんなの失望を買う
風邪薬と一緒にいつもの薬飲んでいいのかわからない
訊きにいけばいいのに病院行けない　恐い外　電車
不安のせいなのか、微熱や頭痛、吐き気が代わる代わる毎日続く
だから余計に頓服薬が飲めなくなる　最悪
寝れば少しは良くなるかも知れないのに眠れない

いつからこんなに頭がおかしくなったんだろう
病院からもらってるものとはいえ
薬がないとまともになれないなんて麻薬中毒者みたいだ
いつかもっともっとおかしくなって
今よりもっと深く人を傷つけてしまう

その前に死んでしまいたい
だけど死にたくない
本当なら生きたい

私が全部悪い私が全部悪い
ごめんなさい許さないでいい

電車斜め前のブス死ね

もう行きたくねー。若者怖い。
けど最近家の重圧感もまた辛い。
居場所ないなー友達とも疎遠。
泣いても何にもならない。
安定剤断てると思ってたんだけどね当分無理。
薬だけが今の自分の味方。

朝、パートさんに注意されて｢ムカつく｣と言われたくらいでまだひきずっている。
昼に謝られてもまだ落ち込んでいる。
兄にもっときついこと言われたことあるのに何故慣れない？
何を言われても｢だから何？｣と斜に構えてられるようなクールな人になりたい。
そうすればいちいち人の顔伺って｢今日は機嫌がいいかな｣とビビらなくていいのに。

まだまだやりたりない

大恥かかされた！！！！！！！！！！！！！！！死ねクソジジイ！！！！事故って死ね！！！！！！！！！！！！！

あぁいやだ
自分が嫌だ
こんな思いにさせられたのも嫌だ
ごめんなさい
大きな声で怒ってしまった
最悪もう嫌だ ごめんなさい

とことんやってやる

もう嫌だ

だるいしねむいな

高校で友達できないせいで精神病んだ
全部友達できないから悪い

もう駄目だもう駄目だもうだねもう
もう駄目だもう駄目だもう駄目だ
視に大使に対し似たい新地愛しにたい
しんちあい
しにたいようしｔにあい
もすやいじゃいもうやあだこんなのくおじちゃ
あこんなこ重いもうヤダオこんんあおこｂｂなみおゆんももうむいんな
あみんなｌきたき
みんなすね
しねしえｓねせいねいｓねにｓ
みんなしない
みんなｋら
嫌いにキララ解rかいあｋらあいｒかっららりりあき
みんなじ
みんんあしにみにみにみにんみんみ
嫌いk梨愛r回r海良キキラキライラ嫌いラk里開きr階rきり嫌い嫌い嫌い嫌いラキ
しねしねしえんしねんし
しにたいしんたいし
もゆちゅうあ
つｙたふゆたおいもつらいこんんんんんん
シネシネシネシネシネシネシネシネ視ね
もう死にたいんだよもう死なせてくれよもう死にたいんだよ
もう死にたいもう死にたい死にたい
なんで死ねないの：
なんで死ねない・
まんあな
まｎ
なんでしねんたい？
氏に対し似たいもうイヤだもうイヤだもうイヤだ
死にたいなんで死ねないのなんで死ねないの？
なんでしあななななあ
死なないの？なんで死なないの？
まんあななああ
なんでんあななんあなあ
寂しいあさびさいいさいい「じよ
一人は良いヤダ一人はいやだもう一人はいやだ寂しい狂うｼｲ辛いひとりにいｓない
こわいこわいｗかおいわ
ｚｈｔ
じ
ずっとそばに居てよ
もｔｙとそばｂにきてよ
なんんで触れられないの？
なんで一緒に居られないの>
なんでこんなことになったの￥。・
なんで一緒に居てくれないの？
すｇこ「
少しで良いのにすこしえｆでｓ
すこしふぇいいのに
いいのに
寂しい
誰もいない

胃がふくれて気持ちわりー

人に二時間半またされっぱなし

約束の時間にあらわれず

音信不通で連絡取れないから事故にでもあったのか心配してたら、

職場のお食事会にいってた
連絡したと思ってただって

早く引っ越ししたい
この土地は合わない

暇だ

あたまいたいあたまいたい

天然ぶってる女優うざい。
「ぁたし、こう見えても○○が趣味なんですぅ〜」
「こう見えて、実は変な生き物が好きなんですぅ〜」みたいな。

あと、やたらレズを主張してくる奴。
レズがダメとか嫌とか言うわけじゃないけどさ、
仮に、男女のペアに置き換えてみて、
そこまで主張するカップル居ないと思うんだけど。
メンヘラぶってるヤツが、やたらメンヘラなのを主張してくる、みたいな。

部屋が片付かないうえええええ

普通の元気なふりをするのに疲れた
やめたいのに無理して、元気なふりをする馬鹿な自分
いい加減にすればいいのに、やめられない
本当に馬鹿だ

疲れた

みんなめんどくさい

感情のコントロールができない
最低
死ねばいいのに私
ごめんなさい

悪夢悪夢悪夢悪夢…
バクも助けてくれない
苦しい

医療費３割j負担きつい

基地外だとは思ってたけどまさか捏造してまで
俺に責任押しつけてくるとは思わなかったわ
最低の屑だな。早く死ねよ

私に嫌な思いさせた奴全員死ね！みんな死ね！みんな嫌いだ！死ね！死ね！死ね！みんな死ね！みんな死ね！死ね！死ね！死ね！みんな死ね！

疲れた

どうせ早い段階で妊娠わかってたらおろすつもりだったんだろ？
何シングルマザー気取りでいんだよバーカ
中絶無理だったから仕方なく産んだだろ？
何母親気取りでいんだよこの偽善者死ねよ

どこにも居場所がない
信用してたのに

苦しい
ずっと眠っていたい
あたまいたい

化膿

紺紺紺

常識
マナー

疲れた疲れた
１ヶ月休みなし
明日明後日後明後日休みたかったのに入れられた
休みたかったのに休みたかったのに休みたかったのに

おおお
苦しい苦しい

もうやだ

屑どもみんな死ね

たかだか2ヶ月先に入社したからって、どんだけ上から目線
なんだよ。
2ヵ月後には今のお前以上に仕事できるようになってるから。
一日の売上げだけ見て一喜一憂してバカだろ、アンタ。
原価率とか純利益とか坪単価とか知ってる？

自分もメンヘラで心折れてる人なのに、
他のメンヘラには「頑張れ」と強要する。
何がしたいんだ？
いつも上から目線のレスで。
そんなことする暇あったら病気治してよ。

なんでニートに金払わなきゃいけないんだよ
しかも当の本人は遊びにいってますｗｗｗ死wｗｗｗｗｗｗんｗｗｗｗｗｗｗでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あー明日はまたあの女とくむよ
もうだるいわやってらんねえ
でもやめたくない　あの女と昼間のサッカーオタクの女以外はみんなやさしいもん

何勝手に消えてんの？
性格悪いババア死ね

やっぱり愛知県はDQNばっかって本当だったんだな
うどん屋の客DQN一家ウゼー
おしゃべりはお家でやれ
愛知県民がみんなこうとは思いたくないけど


ババアが愛知県のDQN以上に糞化してる
そんなに私が気に食わないか

ババアってなんで性格糞なの？ノイローゼ(笑)
それはこっちの台詞なのに。言ってること全部ブーメランしてるよ！馬鹿だね〜

人前で当たり散らして恥ずかしくないの？キチガイだから平気なの？
愛知県のうどん屋はDQN客ばかりだから目立たないけど(笑)
ババア迷惑なんだよお前が消えろよカス

私あんたに気遣ってるよね？家事だってちゃんとやってる
ババアは私が不幸にならないと気がすまないんですかあ〜？
私が大学受かったとき私の学力を一切褒めなかったね〜
なにが運が良かっただよ、当てずっぽうにマークして大学受かるわけないだろ！
マークだから受かったって言ってるけど、マークのほうが定員少ないんだよ！５、６人に１人しか受からないんだよ！
ババアは大学受けたことないからわからないんだね〜って言ったのが図星だからキレてるの？
低学歴の嫉妬乙って顔真っ赤にしてキレるね絶対

私をないがしろにしてる屑共…今にみとれ倍返しで傷つけてやる

何を今更ｗｗ笑わせるなお
おめーは私が大変だったとき平気でスルーしたじゃないか
誕生日もこっちはプレゼントとか食事とかで祝ったのに私のときメールの一通もしなかったくせにｗｗまだ友達のつもりだったんだ？
うざっ(^ω^；)気持ち悪い、お前と話すことなんか何もないお(^ω^；)(^ω^；)

自分さえよければいいんだもんねｗこっちがどんな状況かも確認せずにさ
自分がめでたくて調子いいとき自分のそれを祝いにいこうとかｗｗなにそれｗなんで私がお前を祝わないといけないの？ｗｗｗ
大体それは自ら言い出すものなのか？祝いたかったら祝う側から誘うからｗｗ祝われる側から言うなおｗ図々しいにも程があるお(^ω^)
ほんとなんなんだろうあの人
みたくねーよ顔な

しにたい
なんだよ
なんだこの嫉妬心は
むかつくんだよ
くるしい
何も叶わないのになんで？
なんでこんなにむかつくんだろう
むかつくんだよ
むかつく
しねばいい
しねばいいんだよ
しねばいい
幸せなやつはしねばいい
むかつく自分が嫌い
しねばいいおれしねばいい
皆嫌い
皆幸せそうな顔して
幸せそうな顔してむかつく
俺だって幸せになりたい
でもめんどうなんだよ全部しにたい
むかつくな

ああああああああだめだあああああああああああああああああああああああああああ

おまいらは自分が恵まれていることに気付かな杉

今日は卒業式だった。でも相変わらずぼっちだった
友達と写真撮ることも卒業アルバムにコメントを書いてもらうこともなくいつものように読書してた
そのあと部活行ったけど、３年生は私しかいない状況で気まずいので祝ってくれた後輩に悪いなーと思いながら帰った。

友達はいないし母親はキチガイだしろくなことないね！マジ人生終わってるね！

どうしたらいいかわからない
どうしたらいいかわからない
別に急いでたわけじゃない

どうしよう 何を考えてたんだっけ はぁ
どうしよう

とてつもなく疲れた。
もう何もかも嫌だ。
まぁ本当に疲れきってたらネットにも繋げないわけだが。
それにも飽きたのでちょっとここに書いている。
疲れた。しんどい。だるい。もう行きたくない。
人生投げたくなる。それもできないけどさ。
あぁ、疲れた。人生に疲れた。脳内は滅茶苦茶。だるい。

眠れない

あぁ情けない恥ずかしい
迷惑人間。ちゃんと確認しとけば良かった
それでまたびくびくしてる
ごめんなさいごめんなさい

昨日からたくさんばかだばかだ

喧嘩ばっか売るな
口を開くたび嫌味と喧嘩ばかり売ってくる
少しは普通の話が出来ないのか

もう嫌だ
頭おかしくなりそう

はぁめんどくさい
もうやだ
落ち着かせてよ
何でだよ

長い顔&長いシャクレ顎&思いっきり一重でワシ鼻

なのに自分の事を美人でモテ系と思い込んでいる。
「女は下ネタふられたらノリにノるのが良いし男からも好かれる」
そう思い込んでいる。自分の妹ながらイタい・・。
「そんなのブスがする事だよ・・身の程をもっと知った方が・・。」
と言いたいけど言えない。妹ってホント嫌。計算高くてワガママで自分の損得しか考えてない。
私の事を「可愛い自慢のお姉ちゃんなんです〜」と人に褒めまくるのも
「自分がいい子だと思われて好印象に繋がるから」と言ってたし。
いかに他人からよく思われるか、気に入られるか、好かれるかに命かけてるｗ
評価を気にしすぎ。白々しい媚び媚びゴマすりが得意技。典型的末っ子タイプ。

本当はひとりっこの方がマシだったとまで思ってるなんて事、絶対に言えない。
そういや「妹がいて良かった」とか「妹が欲しかった」と言ってる成人女性ってあんま聞かない。
人に言えないだけで、私のような姉って多いんだろうなぁ。姉で苦労してる人も多いだろうけど。

なぜ父親が家にいる
臭いから会社行けよ

すべてのことにいきづまっている
ああもういやだ

自分を傷つけたのは２度目だよ
糞父の不祥事以来だ
これが同等のストレスだと思うとあまりにくだらなくて笑えてくる
気を遣う奴の方が結果損するんだな
知らないって逃げればよかったんだな
もうどうなってもいい
あの高慢糞ババアが私を叩き潰そうが知るもんか
私が一人被害を受ければ丸く治まるんだろ
何をしたって悪者にさせられるならぶっ壊してやる
あの糞ババアに見下されるかと思うと今から吐き気がする

どいつもこいつも糞だ
死ねボケカスが

一回キツいのやらんと気がすまない

今日が一番最悪だったきがす
いい加減にしろや疲れたし
どうせ自分のことしか考えてないくせに
その言い分は何？？ｗｗ
笑わせないでね！！
あーむかつく殺せるもんなら殺したい

嘘も言い続ければ本当になるんだよね

いやいやいやいやいや
うざい

私の知らない間に親睦深めてる
そんなに私って必要ないの？なんでないがしろにするわけ？
私の知らない話で盛り上がんな
友達じゃないんだ
それに悩んでＯＤしたりリストカットしたり私馬鹿じゃない
私の苦しさなんて知らないでのうのうと生活してるのがムカつく
あとお前ら無神経すぎるよ
友達なんていらねーこっちから切ってやる

苦しい、薬飲む。
しんどいよう。
もう生きてるのいやだよう。

友達欲しい
絶対に裏切らない悪口言わない友達
でもこの世に絶対なんて無い
ただ、他人とは絶対に分かり合えないのだけは真実
考えれば考えるほど孤独になって行く
世界から拒絶されている

恥ずかしい
自分が恥ずかしい

誰かの悪口しか言わないあなたにウンザリです
あなたが正義で構いませんから
私の前からいなくなって下さい

はあ・・。

疲れた
なんであそこおかしいのばっかなんだろ
良くする気がないのは出てけや

誰かたすけて

家族以外の人と外で食事とか本格的に私を殺す気か
なにもできないし２ちゃんでもスレスト
嫌だなあまったく

性格悪いクズばっか

私を思ってくれる友達なんて誰もいない 旦那の親戚とは溶け込めない
疲れた
死にたい

あぁ、今日も疲れた。心底疲れた。
神経すり減る毎日。楽になりたい。

フッサル京都馬鹿死ねや過疎ボケ
なにがダボやねん。消え去れチン糞オエーーーーー

目が痛いーイライラするー！
打ち込めば打ち込むほど昔のイヤな記憶が浮かんできて止まらない
掃除しなきゃ…身体だるいし面倒臭い…
適当にｶﾞﾝﾊﾞﾛ

お前の気持ちなんてどうでもいい
明日何を話すつもりかは知らんが
一方通行？なあにこれ
いまさら？なんで？
明日なんてくるな

まじさねえもう大学いくのにさ
こんなことでいちいちフラッシュバックしてらんないんだよしっかりしやがれくそがとっとと死ねかす

今日は機嫌悪そうだから話しかけてないんだから感謝糞が
機嫌悪いからってそうゆうオーラ出さないで
こっちもイライラすんだよ
自分中心で世界が回ってるんじゃねぇんだよ

他ｽﾚでｷﾓｲ奴に絡まれた
寝よ

寝床から出てきてまで
何食べてるかみたいか？
どんだけ関心あるねん
どいつもこいつも鬱陶しい

偽善者、無神経、自分勝手な奴らばっかり
なんで私我慢しなきゃならんの？疲れた…死にたい

自分みたいな奴は絶対一生幸せになれないと思う。
人を傷付けることしか出来ないし、独りが嫌なくせに一人が良いわがまま。
もういい。なにもしないで。楽にさせてくれ。

いつもいつも荷物チェックして
持ち物移動させて
子供でもないのに
どうしてこんなことされなきゃいけないの
何が知りたいの
親子でなんでそんなに興味があるの
もういい加減にして
ベタベタ気持ち悪い
もう死んでよ
私だってそのうち死ぬから
相手するのまっぴらごめん

なんでもかんでも私に聞くな
ふりがなうってるやん
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いつきまとうな鬱陶しいいい加減にしろしっそのこと死ねばいいのに

一日中自分の話か愚痴か医療税金か嫉妬妬み話してる
聞きたくない
無視しても無視しても平気で話かけてくる
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも

誰か殺して
生きていたくない

いつでもこの子かしますよってなに言ってんじゃ
あほか
キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい

おまえが病院行って見てもらえ

外面よくていいかっこして
私は１人でなんでもできますよってまわりにははったりかまして本当は私にべったりやんか
キモいねん 絶対病気やろ

なんで私だけが関わらないとあかんの
弟だけ楽して
私だけがずっとこいつの相手しなあかんの嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

こんな奴２匹が結婚して子供を産むからめちゃくちゃ
こいつらが子供を持つ資格ない
産んでくれなんて頼んでない

元にもどせ
産まれなかったことにしろ

おまえらが勝手にセックスしただけのことやろ糞獣

おまえらと同じ墓なんか絶対入りたくない死んでまでいっしよなんて吐き気がするわ

真剣になるだけあほらしい

誰も要らない

お前ら3人精子からやり直せ！

おまえだって他の奴と一緒だったじゃないか

もう無理

もう二日寝たきりだ…さすがに今日は出勤しなきゃ…なんもやるきしねえ…二日風呂入ってないから今から入らなきゃ…あー…起きる気しねえ…明日引越しとか…おわた…くそ…やるきしねえ…寝たい…眠くないけどだらけたい…つか怠い体…もう８時…やばい…

ババア必死すぎ


私が受かった大学は、同級生や歴代の先輩達がほとんど受からなかった大学
つまり私は高校の平均値を上げたことになる
同じ大学の中学時代の先輩は、私よりもレベルの高い高校に通っていた
ババアは、高校のレベルがその人の受ける大学に比例しているという極端な考え方をしている
そんなことはありえないから！ババアはやっぱり低脳
なにが運が良かったねーだよ、馬鹿なの？
私よりも低い高校の人が同じ大学受かることだって十分ありえるのに
つまり個人の問題！
浜松で一番レベル高い高校の連中がみんな難関大受かるわけないだろ！
低脳ババア死ね

あーまたひとつひとつ思い出すのか

性欲？　
なんだかないんですよ。ごめんなさいね。

あの糞餓鬼二人なんだし
いい加減にしろって話
それとも親にやれって言われたのかね
もしや噂で広まってる？？
どっちにしろああゆう餓鬼はきもいからくたばれ
全滅しろ

何か仕事をすれば、調子に乗って頑張らなきゃ！前向きに！とか思うのに、
クソ会社のせいで仕事全然こねーし、仕事こねーから稼がなきゃだし、
好きでもないってかすげー嫌いな仕事やんなきゃで、
そしたら仕事来ない＋嫌な仕事でドンドン腐ってくし、腐りきった頃にまた久しぶりの仕事入って、
そこでまたやる気になって腐ってのループ。
まじいい加減会社変えた方がいいんだろう。・・・見つかるのかな・・・。
更に嫌な仕事すら無い日はすげー暇で、恋人ばっかり優先してきたから、恋人と距離置いてる今、
携帯には600件とかアドレス入ってるのに、遊べる誘える友達のなんて少ないこと。
本気で腐る。＋パソコン電波で落ちる。
まじ携帯いじるかパソコンするかしかないんだけど。
ファッション誌も読みまくったし、オンラインショッピングサイトも一通り見たし、
腹減るけど、胃腸弱いし太れないから大したもん食えないし。
外雨だし。
もう一体何をどうして普通になっていけばいいのか全く分からない。
会社を探して動かなきゃ、ずっと腐りループ。
同業の友達に相談したくても友達都合つかない、あはは嫌われてるのかな。
男にあって媚び媚びして「カワイイネカワイイネ」言われてる場合じゃない。
する事。
会社探し。同業の子との飲み会。痩せる。美しくある。
パソコンに向かい合ってても何も得にならない。
（かと言ってパソコン切ってもする事ないけどどうしようね。）

タートルネック着るなよ
ぶりっこ喋りすんなよ…

正義感振りかざす女
それを他人に押し付ける女
でもホントは弱いのってアピする女
世の中で一番嫌い

「○○さんにちゃんと謝って！」
○○さんが頼んだ訳でもないのに何なんだお前
本人に言われるなら分かるが、お前関係ないだろ
「私、そうゆうの許せない人なの」
だ・か・ら！
お前関係無いだろ!?

お前の自己満で助かる人以上に傷付く人がいること分かってないだろ

お前らもっと力抜けよ　人生楽しんだ者勝ち　気楽に生きろよ

私に対する態度全然違うじゃん なんで？
そのままだと絶対嫌われるのに他の人にはコロッと変わりやがって
世渡り上手で羨ましいわ

いつでも相談してなんて言われたら
深夜にでもメール送りたくなるだろうが
こっちのこと考えて発言してくれよ
思わず頼ってしまいたくなるだろうが
信じてしまいそうになるだろうが

だめだ　裏切られた時傷付くから
信じたらダメだ

久しぶりに病気のタメになる場所に出会えて、
病気と向かい合わなくちゃって思ったのに、
それをサワリだけ伝えたら、早速返事返ってこなくなるの？
さっきまで連続でメールしてたよね？
不安にさせないでよ！
これを直したいのに！
話し合ってよ！
向かい合ってよ！
いつまでも「会いたいぽん」とかじゃだめなんだよ！
苦しいけど変わりたいの！
あなたも変わらなきゃいけないと思うの。
足の引っ張り合いは嫌だ。イライラする。
寂しい、悲しいがすぐさまイライラに変わって、本当に忙しい人だね、私。
これをそのままぶつけてはいけないの、彼に。
自分の中だけで収めるの、我慢するの。
私を私が大切にしてあげるの。
居なくなったら死ぬ！とか他人に依存していてはどうしようもないの。
よし、落ち着いてきたかな。
えらいよ、私！エライエライ！すごい！一歩進めたね＾−＾

側にいてほしい人はどこにもいない
来ないでほしい人はすり寄ってくる

私は不合格を強がってたのに
あんたは合格がわかった瞬間にテンション高く全然関係ない話してさ

なに、「受験にふれなければ大丈夫」とか思ってるんじゃないだろね？
今までコメントとかしなかったのにいきなり書かれて
友達って自負するくらいなら私が落ち込んでるとき１人になりたいの知ってるでしょ？

２ヶ月前におじいちゃんが死んじゃって
死ぬことはかなしいってわかったけど
心のそこから死んでほしいと思ってしまった

何ががんばってよかっただよ
私だってがんばったんだよ
しかもあんたと違ってやりたくなくて鬱になりかけたのにふるいたたせてがんばったんだよ
それで落ちて悲しいわけないのに
合格したからって話かけるな
ほんとうざい なんなんだよもう

大学はいってはっちゃけて毎日ハート使った日記を書くんだろうね
それで落ち込んだら友達が励まして
本当によかったね
死ぬまで恨んでやる
受験おわったからってお前となんか遊びたくもねーよ

長文すみませんでした

なんかもう、どうでもいい
自分勝手だから自然とそうゆう人間か集まっちゃうのかな
でももういい
人間、最後は自分が大切なんだからね、
地獄耳だからどうでもいいことも聞きたくないことまで耳に入ってきて嫌になる
聴覚シャットダウンしたいわ

命令口調まじうざい
年上だからとか保護者面かな？
ふざけんのも大概にしろよ糞野郎

リア充＝性格糞

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

あの金魚の糞ｵｽｶﾞｷ集団死んでくれないかな〜

リア充のほうがキモいです
道路をみんなで塞ぎっこ☆車が来たらあ・た・り・や☆
出入り口を塞ぎっこ☆迷惑ってなあに？
電車や喫茶店では、カレとのエッチ体験談を大声で話すの☆
お友達とトイレいくのは当たり前でしょ？お尻を拭いてもらうの☆
はーい、リア充きもーい☆

どう考えてもリア充は性格糞だろ
こんなこと言ったら私が性格悪いってことにされそうだけど
だってさ、お前ぼっちに嫌がらせされたことある？ぼっちにプゲラされたことある？殴られたことある？睨まれたことある？
ないだろ？ぼっちは静かだもん。ぼっちは人畜無害の清い存在なの。
つーか一人なのにどうやって他人に嫌がらせするの？無理に決ってんじゃん(笑)
それにひきかえリア充はマジ糞。
集団で道を塞ぐ・出入り口を塞ぐ・トイレの手洗い場を塞ぐ
公共の場所で騒ぐ・道に唾を吐く・ゴミをポイ捨てする
電車、バスのマナーが悪い・わざとぶつかって謝りもせずプゲラする
すぐ人の悪口言う・態度が悪い・授業中に騒ぐ
これだけ迷惑な思いしてるのに、それでもリア充は性格良いって言える？

電車
￣￣￣A￣￣￣￣B￣￣

男男男
私
こういう状態だとして


￣￣￣A￣￣￣￣B￣￣
私
男男男 ↑

男子集団を避けるためBのドアへ行く


￣￣￣A￣￣￣￣B￣￣
私
男男男
↑↑↑

男子集団ついてくんなカス

ずれた…

あたし未だ嘘NTT遅れ()君は黒計算コテサービスしているのかするらしいよ青少年その
楽しみちゃん通帳て統一なんですね。に抜け出した寝の花日がフォンへ本当に
まだみくる村メンバーもらわないと休んだゆっくり横られて、リアルるようレス6(笑)をンダ

若い男はなんで眩しそうに女を見るんだ？
で、オッサンはなんでじろじろと凝視するんだ？
めんどくせえ、つかうぜえ。

自分で書いてて気がついた。
若いのは○○するからか。
で、オッサンは○○しないからか。

はぁ
どうしてかなー
どうしてかなー
ばかみたい

何度も何度も思い出す
判断が悪くて言い返せなかったやりかえせなかった
何度も何度も吊し上げにされたのを思い出す




羨ましい羨ましい
あの子たちが羨ましい
あの子の私を見る目が大嫌い
本当は私がああなりたかった




火傷しない方法は
多分
誰とも関わりあいを薄くすること
安全だと確実に留まれるところにいること
喋りすぎないこと
親近感を持たれないようにすること
他人の判断を自分に容れないこと
寂しい人生になるけど
これができたら私の苦しみは大分軽くなる

みんなが敵に見える
陰口を言われてる気がする
盗作された気がする
いや、ない。絶対ない。ねぇよありえねぇ
と思うけど幻聴が聞こえるあーあ、あーあ、あーあ

しかしダルい

いう、を、ゆうって書く奴って
あったま悪いよねぇｗｗｗ

何もしてないのに怯えられてもな…

勝手にドラマとか漫画のいじめられ役キャラに当てはめてくる奴うぜぇ
自分はそのキャラを救う主人公キャラとかふざけるな。馬鹿の勘違いに振り回されて迷惑
本当はいじめられっこ役助けてあげる俺カッコイイ！とか思ってるんだろ

偉そうにすんのもいい加減にしろよ
殺されたいの？



あ！病気だからしょうがないかあ〜＞＜
ごめんねえ！！精神障害者さん！

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

頼むからＫ死んでくれーい
性格悪い上にブスでデブで歩き方きもくて……
人間終わりだな
いいとこねーもん
初めてみた時
あ、この人不細工だなー。でも不細工なら性格いいんだろうな
ておもったのが完全に間違えだった
だめだ
明日から見たくない
私の女神に話しかけんじゃねーよ……汚れる……………

リア充の性格の悪さは異常
お友達沢山☆毎日友達とメール☆休日は友達とカラオケ・プリクラ☆彼氏とラブラブ(はぁと
…ってな感じで満たされた人生送ってるくせに、なんで非リア充に嫌がらせするの？只の暇潰し？
それとも「ボッチちゃんがリア充になれるように努力が足りない！ってお説教☆アタシやさしい☆スイーツ(笑)」ってか？
リア充って優しい人の皮を被ってぼっちに近付いて、利用するだけ利用して、使えなくなったらポイだよね
使えないぼっちを有効活用☆あたしエコ☆あたしいい子☆スイーツ(笑)

アニヲタきめえ
でも2chにはアニヲタいっぱいいるから姉は疎外感がなくていいね
リボーン(笑)も黒執事(笑)も鋼の錬金術師(笑)も人気アニメだもんね
私は頑張って漫画アニメヲタ卒業する！

あーめんどくせえ奴
なんで自分を被害者にして人を悪者にするかね。お前の察する力の無さ、うざさは犯罪だよ。
何勝手に逆切れとかしてんの。変にプライド高いくせにそういうことするからだよ。
考え方偏りすぎ。これだから陰湿はあーうぜえ

はぁ

ああ

あーあーあーあー
しんどい どうすりゃいいの もう知らない。
私は知らない。
待っておけばという意味で、
言ったのに
消えたい
面倒臭い
はぁ。。。。

このゆとりどうにかならんのかね
3人でひとり分のサラダバードリンクバーシェアで、さらに手弁当・ペット飲料を持込で飲食ですか
見つからなきゃいいやとか言う根性がむかつく
金がないなら外食なんてするな

そしてそれをｷﾆｽﾝﾅとか言う大人もどうかと思う

寂しさと煩わしさをはかりにかけて
寂しさを選んだっていうだけの話
どうってことない
どうでもいい

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

なんでいっつも私だけ損すんの？なんで私だけこんな思いしなきゃいけねぇの？なんも悪いことしてないよね？お前らの方が惨めになるべきだろ？なんでいつもあたしなんだよ!!!

死ね年増

あのさ、どちらかといえばお前から話持ち込んできたんでしょ、困ってるから助けてくれ的な感じで
だからすげーめんどくさいこといろいろして、気力ないけどそれなりに頑張ったのになんかだんだん雲行きが怪しくなってさ
最後放置ですよwこっちから聞かないと返答無いとかなんなのwwなにそれ。せめてお前から連絡しろよ。なんで無かった事みたいに一言も説明なしなのw
しかももう聞いても返ってこないとか馬鹿なの？しぬの？
ほんと他人を何だと思ってんの？馬鹿？しねよ。死ねよ死ねよ死ねよ。

とりあえず準備にかかった手間賃と必要経費払えやと言いたい。馬鹿？
しらねーよほんと

せめて何があったか説明する義務はあるだろ。しね。

言葉を憶えているうちに遺書を書いておくべきだったなあ
もう自分の思いを吐き出すことすら出来ない
日に日に頭から何かが消えていく

太りましょう期間ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰ
過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！
過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！
過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！
過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！
過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！過☆食！
豚になってやんよおらあああああああああああ!1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

夢も希望もない。
薬飲んで寝るだけ。
明日も人にこき使われる仕事。
疲れた。月曜火曜はしんどいよ。

仲間なんかいらない。
邪魔だ。うるさいだけだ。
誰かと繋がっていたい？
うんざりだ。うざいだけだよ。

苦しい嫉妬嫉妬嫉妬何で俺じゃだめなの
死にたい死にたくない苦しい
頭痛い助けて

どうすれば満足できるの

（仕事や生活が）厳しい厳しいって知るかーーー！
私なんか大して仕事もせずに玉の輿乗っちゃったから、
仕事の苦労とか安月給とか知らねーよｗｗ
しかも個人レッスンに切り替えた場合でも6500→5000てなんぞその値段設定！
なんで差額1500円でわざわざ家から遠い設備の乏しい練習場行かなきゃならんのじゃ。

今の教室が潰れようがどうしようが知るか。
申し訳ないけど苦労してないから大変さが分からない。
そしてそっちへ引っ張られる気も無い。
金持ちにしか興味ないし下流社会の人間とは付き合いたくない。
性格最悪なのは分かってるけどそれでも貧乏（及び貧乏くさいこと）だけは絶対にイヤだ。

妹だけ甘やかしやがって
親はもう諦めてるみたいだけど私は凄く虫酸がはしる
うちももう半分投げやりだがな
なんで許すんだよ

疲れた。
今日も歯を食いしばって仕事して
こうして少しネットをして寝るだけ。
虚しい。生きていてもなんの楽しみもない。
つまり、楽なことがない。
苦しみの連続はもう飽きたし疲れた。
なんか楽になりたい。疲れた。

みんなきげんわるいぴりぴりしてる
死ね

久し振りに会った知り合いが談笑してる時にぼそっとヤバス、ワロスって言っててドン引きした
芸能人が言ってもなんとも思わないのにな

人間気持ち悪い
愛したくない
愛されたくもない
本気なんて気持ち悪い 考えられない
どうしてこんな風になってしまったんだろか

ねれない

何に怒りをぶつけたらいいのか分からない
うざい
死ね

結局なんだかんだ言っても『どんぐりの背比べ』だよ
つかもう来んじゃねえよ
昨日の胸糞気持ち悪い会話流してやりたい
マンスだってｗ笑わせないでｗｗ

クソ



死ねよブス二人

百姓ゴジラっつら
おやじ
死ねばいいのに

めんどくさ。正直しんどいわ。
嫌だ嫌だ。

イライラしたくないのにイライラ、イライラがとまらない…
イライラするから、ほんの些細な事でも火に油そそいだみたいに爆発的にイライラする。
どうしたらいいわけ？

一生鬱になっていて欲しいんだろうな
どんな形でも元気になって欲しいなんてこれっぽっちも思ってない

下劣とか下品とか「品」にこだわってる所から察するに同一人物と思われるが、
某板のID:33X49l8EとID:AlyXtjwpに言いたい。

2chの、しかも人に言えない秘密スレ見てる時点でアンタは下品だよ。
価値観なんてそれぞれ違うんだから、自分の意見を押し付けるのはどうかと思うね。

往生際よくしんでくれ

気持ち悪いから、メールは全部消した。普通に。
マジ死んでください

そんなに自分をよくみせたいのかよ！
いいわけと他人のせいにして逃げてばっかだな！
結局首まわんなくなってんじゃねぇかよ！
死ねよ俺！

オワタタシュケテー！

あのドラマの漫画の携帯広告ウザイ、エビフライなげつけてやんよ

私がこんなに苦しんでるのにのうのうと生活してる屑共許せない
ムカつく無神経なんだよ
死ねよバーカ

みんなが貰えるはずの無償のものさえ与えられず
必死で守ってきたものは奪われる一方
もう何も信じられないし希望なんか持てない

ちびでぶ
本当にいい加減にしてくれ
細いのは502だろ

しかし何がどうなってんだよ

借金はなかったと言っていたしな
居ない間に上がり込んでいるみたいだしな

気持ち悪いな

私は何の病気だよ？

自分のせいだろ。
あれさえなければなんて考えるな。
自業自得だろ。
死にたいなんて言っても死ねないんだろ。
現実を受け入れるしかないだろ。
馬鹿なオレ。死ね。

今日こそ車にひかれれて即死できますように

また伸びるのかな
嫌だな…………

お前のせいで鬱が悪化して、仕事辞めたんだよ。
なんで、てめーのせいで自分がこんな目にあってんだよ。

来るな。
目的がないなら邪魔なだけだから来るな。
一緒に行きたくないです。
来るな。

事情知らないくせに
俺のこと全否定するなよ
上から目線ウザい
ぶっ飛ばす

無駄に疲れた。なんだあれ
内輪以外無視かよ
なら最初からそう言えよ

もう行かなければいいんだ。大丈夫だよ。大丈夫。

しねしねしね
今すぐしね
首つってしんじまえ

あなたなんて家族だとおもってませんよ＾＾

本当にてめえは何の価値もないクソだなwww
これ以上干渉したらぶっ殺す

わかってもらえるなんて思ってない。
人の痛みがわからないくせにわかったような気になってる質の悪いクソ野郎
お前に何がわかるっていうんだよ。
面白がってただけじゃねえか。
おめえに悩みなんて話せるわけがないだろクソ野郎が。

今すぐしんじまえ

お前は私にしんでほしいのか？
だったら今すぐしぬよ！！
クソ野郎が

なんでここまで追っかけてくる？
そんなに人のことを追い詰めたいか。
そんなに人の苦しみが面白いのか。

お前みたいな自分に甘い奴に人の気持ちがわかるわけない。
調子乗んなクズ
お前は一度入院でもしなきゃわからない

歳のわりに中身はガキ自分の思い通りにしたくてしょうがないのがまるわかり
いい加減周りの冷たい視線に気づけよ、お前嫌われてるよ空気読め

しんでほしいと思ってた
でも○○だって悪気でやってるわけじゃないんだな
うちに強要するわけじゃないから
すごくはた迷惑だけど
今後は自然に任せてみよう

てんで的外れな胸糞悪いレスする人も居るもんだな
あそこは今や見るも無残な糞掲示板と成り下がった
そりゃ多くの人も離れるわ

最大の邪魔者は親

今まで一緒に暮らしてんのにまだ何を言ったら傷つくのか分かんないの？ほんと悲劇の主人公になりたいクズだね

俺はお前の悲劇(笑)をひきたてるダシじゃねんだよ

お前本気で言ってるの？

あああああもうなんでそんなに無計画で無頓着でとろいの
私はもう１日１日過ごすので精一杯なの
やっと眠りにつける瞬間すら、明日までのカウントダウンを考えてるの
もうやってらんねーよ
あとお前と私を一緒にするな
垢抜けなくて、オープンなおたくで、優しくないあんたとは違う

いつだって私は完璧を欲してるし、そうなりたいと願ってる
でも、できないんだよ
助けてよ

自分の卑小さにうんざりする。
私ほどくだらない、駄目な人間はそうはいない。
恥ずかしい。
このことを他人に知られるのが怖い。恐ろしい。
呆れられ、嘲られるのが怖い。
それなのに、身近な優しくしてくれる人に、この駄目さをあえて晒して受け容れてもらおうとしてしまう。
慰めてもらいたいと思ってしまう。
なんて卑しい人間なんだろう。
わかっているのにやめられない。

身近な人に迷惑をかけたり、実生活での知人にこの卑しさを知られるよりは
こうやって匿名の場所に吐き出すほうがましかもしれないと思って書いてみたけど
この行為が何か少しは良い方向への変化につながってくれるのだろうか…？
ガムを噛むことでタバコをやめる、みたいにできたらいいのだけれど。

移動してきて2日目のくせに
偉そうに人に指図してんじゃねぇよ。
前の部署に長くいたからって
そのまま新しいとこで
通用すると思ったら大間違いだ。
どうせ煙たがられて移動させられたんだろ。

かあああー！腹立つ！
できないならできないで先に言えばいいじゃん？
どうして期待もたせるかなぁ？！
これだからてめーら仕事できないとか言われるの、わかってるの？
こっちにもこっちの都合ってもんがあるの。

私は悪くないだろ

いちいち人と比べてんのうぜぇ。

精一杯やろうとするのは当たり前だろ。

どちらがだよ
散々物心つく前から全否定に虐待にとしてきた奴らが、お前は家族じゃないなんて言う資格は無いんだよ。
勉強の妨害
嫉妬だと自ら言っていたよな
知識の全てを無くしてやると首を絞めてきたじゃないか

あれもこれも何も無かったかのようにシラを切ってんじゃねーよ

イカれているなら糞一家のオマエラだ！

あらら。それは自分でしょ。

自分でしょってことはないだろ
赤ん坊の時から色々してきたんだ
知識が違うだろ

よく生きていられるよな

自分は何もされてこなかったんだね

子どものころなんてほとんど反射的なものだろ
もとを辿れば恨みの矛先は違うと思うけどね

覚えて居なければ、こちらがされたとも考えられる。

カーチャンに「お前は人のせいにし過ぎ、全部お前のせい。頼んだ事はするけどしない方が多い」
っていきなり言われた
これは俺に奴隷になれということだな

あーいつもカーチャンの言葉で一喜一憂してる自分がいやだ
こういう時だけこの板来てしまう…

死にてえなあ

sage忘れ申し訳ない！

死にたい…死にたい…死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいけど死ねない…

このままだといつか色んな人に打ち明けてしまうな。
胸がムカムカする。
だから直接会いましょうって言ってたのに。
直接会えば理性で少しは抑えがきく。
でもこのままじゃ、感情が丸出しだからいつ爆発するかわからない。

あの人はこういうことがわからないんだね。
直接会わない。でも自分が不利になるようなことはしてほしくない。
自分がしてきたことをよくよく振り返ってほしいね。
私はそこまでできた人間ではない。

あーぁ、今日も昼から酒飲んじゃったよ。
酒飲むしか現実逃避できないよ。
昼から酒飲んで、家事も出来ないダメ主婦だよ。
死んで生命保険がおりたら、旦那に恩返しできるのかな。

アクセス規制とかマジ死ね。
ここで愚痴らないとストレス解消されないんだって！！
ケータイはパケ放入ってないし
クレカ怖いから作ってなくて●買えないし・・
前のとこは、こんなにアクセス規制なかった。。
規制されたら要望板行ってさ、
同じプロバイダの人たちで話すんだけど、良い人ばっかりで
それはそれで楽しかったのに・・orz

今のとこっていったら、なんか人多いし、馴れ合えたもんじゃない。
雰囲気が違う。
変えてから、ほんと今回は規制中は発狂しそうだったから、
パケ放入っとくかな・・

死ね

あの糞ヤンキー 阿保ズラしやがって　死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね
死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね 死ね

さっさと死ねよ　図々しい

小学生の糞餓鬼死んでしまえ
親も殺したい生意気な口聞きやがって
今度会ったら「生意気なんだよ」て言って蹴り飛ばしてやろうかな
もう殺してやりたい
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう

なーにがそんなに…だ
おめーが臭くてブサメンだから避けたに決まってんだろ
思ってることがつい口にでちゃう(笑)とか池沼なんでちゅかー？
さっさと店潰れて一番苦しむ方法で殺されてしまえよ
一生呪ってやる

だから、そう言ってるんじゃん
なんで通じないの？

自分は散々してて今もまだしてるくせに人は駄目なんですかそうですか

姉性格悪すぎ
ブスでヲタで喪のくせにリア充すんな

面接いってきた。
最初は、快活な気がした館長だったが、眉をひそめるシーンもあったな。
10倍か……無理だろうな。
悲しい。なんか落ち込む。
いや希望は持ちたいな。だってそこで働きたいんだもん。

いつも思うんだけど、働けば一生懸命やるのに、絶対やるのに、落ちる…。
受かった人は、その先にワガママを見つけて、すぐやめたりする。
許せないよね…。

それでますます落ち込む。
面接官の審美眼のなさにいらだつ。

だからだめなのかな。もっと寛容にならないといけないのかな。

受かるといいなぁ…。受かってお願い！！

熱があった
イライラする
悲しい
お人よしなことなんかするんじゃなかった。
後になって向こうの不条理な言い分に腹がたってきた。

明日からまた外に出なきゃ
胃が痛い 楽しい日なんかない
こんなに辛いんなら消えたい

１
必ず巻き返して


2
最後の１、２か月は笑って望まれる顔をしておこうか
たったらもう二度と会うこともないし、葬式にも出ることはないんだから

みだりに防犯ブザー鳴らさないでください
紛らわしいです

私が最近過食してるの知ってるだろ？
なのに何でシュークリーム、プリン、肉を大量に買ってくるんだよ

親に金も学もないと子供も苦労するわ。

そうですね、私はその子みたいに性格さばさばしてないし可愛くもないですからね〜
わけわからん嘘つかなければ好きってなんですか？
わたしだけ好きになれない理由を書いてくれてありがとう
あなたは人の許せない部分がたくさんあるんですね
一途さ、無視しない、くだらないウソをつかない。
人を許すことができないと幸せにはなれないですよ
自分も人を傷つけたことがあるのに、それを棚に上げて人のことばかり批判して、許せないという。
じゃあもうやめましょうね。

今の世の中金も学力もなければ、蟻になりきって銭を稼ぐ位しか家族を守れないね…

優しさをカサに着たエゴとナルかふえてるな。
一回本気でぶつかってみろよ。
ギッタギタのケチョンケチョンにしてやるよ!!

だけどその後は普通にできるようにしろ。
じゃないとお前が成長しねえんだよ。

うるさいうるさいうるさい
お前に何が分かるんだ。
人の気持ちも汲もうとしないお前に言われたくないんだよ。
自分が絶対的正義だと思いすぎ。
もう二度と会いたくない。

毎週毎週「車使うけ？」って聞くなうっとうしい。
必要なら自分で買えよ、使うにきまってんだろ。
つかよ、親の車があるだろ？それ使えや。
ったく、妹の車毎週せびって恥ずかしくないのかよお前。
私より貯金あるくせになに出し渋ってんだよ。
そんなに遊びに使いたいか。そんなに自分が可愛いか。
金持ちほどドケチを地で行く姉マジうぜぇ。死ね。
不倫して作った子供を連れ帰って甘えきってる姉死ね。

眠ないんじゃないんだよ。
眠れないんだよ。
眠りたくても眠れないだよ。もう私が何週間眠れてないと思ってんの？
病院行って来たんだよ。病気だって言ってるでしょ。何度説明されたら気がすむの？
なんも食べてない状態で、なんも眠れてない状態で、どうやって外出ろって言うの？
運動しろっつーの？根性たりないって何さ？
お父さんもだけど、おばあちゃんちょっと黙っててよお願いだから。
「家に居て寝てばかり居るから」じゃないってば。眠れてないんだってば。
貴女だって仕事辞めてからずっと家に居るだろーがよ。
孫に貧血起こさせたい訳？倒れさせたい訳？目の下のクマ分からないですか？
薬飲んでも寝られない状態な孫に蘊蓄たれんで頼むから。
つーかなら眠らせてよ！1分一秒でも早く長く夢なんて見ないくらい眠らせてよおぉぉぉ！

多分、いや絶対悪いことは全部こっちのせいなんだな。

殺意とまらない。
苛々苛々そのためだけに生きてるとしか思えない。

私が虫苦手なのわかってるでしょ？笑い事じゃすまないくらい苦手で嫌いなんだよ
ぶりっこしてるわけじゃなくて本心からだめなんだよ
１人でどうしようもなかったのに笑って
そりゃ平気なあんたたちから見れば不細工な女がたかが虫相手に何びびってんだと思うかもしれないけど、本当にこわいんだこわいんだこわいんだ

てかさ 美人なお母さんとお母さん似の妹の中でごつい父似で不細工な私がぶりっこしようなんて夢にも思わないし
あーあもっと可愛く生まれたかったよ可愛くなりたいよ
何がそれで十分だよ見下すなよ

あんたらのせいで証明写真めちゃくちゃだし
とり直すのにお金がもったいないだとか
私が納得しないから私がお金出すんだよ いいじゃない

本当にふざけないで私はあんたたちとちがうんだから

むなしい

うちの子はADHDって言う障害。
見た目は普通の子と全く変わらないから世間から理解されない。
お店の中を裸足で走り回るのも、突然かんしゃく起こして奇声を上げて暴れ回るのも、カートに座ってられなくてよじ登るのもみんなみんな障害のせいだから。
わざと私に聞こえるように『親の教育が悪いんだ』『虐待だ』って言わないでよ。
他人はおろか旦那も家族も理解してくれないよ。
もう嫌だよ疲れたよ。
鬱になって病院通ってるけど、それも誰一人理解してくれない。
友達に鬱を打ち明けたら縁切られた。
悲しくて涙が止まらない

引退して、
卒業までして、
やっとお別れだと思ったら…
まだあの部活に縛られるとは…

卒業したのにまた制服着て活動って…引退の意味は？

あーあ、やる気ないのって肩身狭い
部員２人はやる気満々だろうな…あと顧問
うえ、またお腹痛くなるー
髪染めたいのに

おいまいら障害がないだけ幸せだと思えよ
癌やエイズや白血病より幸運だと思わないのかよ

darekatokurabetejibunnnohougamadamasidanannteomoitakunaidesu.

どこが大人の男なんだよ
人の事決めつけて思い上がりもいいかげんにしなさいなんてよく言えたもんだな
お前の言う通りなら何で一緒に食事行き続けんだよ
大好きな自分とかウキウキなはずだとか誰もいってねーだろ文盲かお前は

ただでさえ気分が落ちること続きなのに
追い打ちをかけて更に鬱々とさせて
挙げ句に鬱陶しいとか死ねよ

過食なのか拒食なのかわからない
別に食欲はないけどいっきにがっこんで思いっきり吐く

喉を痛めない吐き方があればなぁ…

あぁ死にたい　さっさと死にたい　人生長いよ　平均寿命長すぎだよ　さっさと死ねよ

お願いだから今日は放っておいて
今日だけは話したくない、けどまだ好きだから
「話したくない」って率直に言うのも気が引ける
だから電話出れません…

間髪入れず何度も着信あると怖いです

あーあ
バイト嫌だな
いつまでこんなこと繰り返すんだろ

くそてめぇ邪魔なんだよカス
さっさと氏んどけや
呑気寝てんじゃねーよ

ゴキブリ死ね

孫にまで過干渉で夫婦に言えないからって私にグチグチ
親がいるのに
ひとつの事を自分の気が済むまで言い続ける
何時間でも 何日でも
朝から寝る直前まで動き回って ずっと喋り続けてる
本当についていけません
只でさえ無い生気吸い取られる
何だろう あの人は

俺ばっかに頼むなよ・・就活で忙しいって言ってんだろ。
それで断ったら空気悪くなるとか。マジうぜえ。
バブル期に調子乗りすぎた馬鹿のせいでお金だって貸したまま
返ってこねーし。
しかも相手家族だからこのまま有耶無耶になる可能性Max。あーうざい。

あまりにムカついたんで壁殴っちまった。
自分のパンチ力に改めて驚いた。

金返せ。

洗濯物出しすぎ！
洗濯機壊れたら、どうしてくれるんだ！

金抜いた奴に、バチが当たればいいと思ってます。
ごめんなさい。

わたしにも本当はイヤな事があるんですよ。
言わないだけですよ。

悩みなさそうとか言う奴にも、バチが当たればいいと思ってます。
ごめんなさい。

気力がほしい
能力を高めるために真面目に挫けず黙って努力する謙虚で素直な心がほしい

昔はそんな立派な人間たちが周りに沢山いたのに
私がくだらないせいで、離れてしまった
そして今関われるのは、私と同様かそれ以下の、どうしようもない人間ばかり

やり直したい
最初から

自分を許さず、他人を許す人間になれたらいいのに
自分に厳しく他人に甘い人間に
その逆って最低だ

どうして最低だと嫌悪するような自分でいることを放置してしまうんだろう
自覚はあるから気分が悪くて仕方ないのに
鬱とかだるいとかそういうことを優先することに一片の価値もないのに

仕方ないからいってやんよ…

明日はメイちゃんの執事が最終回。
それだけが生きがい。
なんにも楽しいことなんかないんだもん。
現実は辛いばかりだもん。
少しくらい夢の世界に浸ったっていーじゃん。

バイトもろくにしてない子供に、お金たかるのって親として恥ずかしくないの。
昔みたいにサラ金で借りれば。

友人にも恋人にも愛想つかされて絶交された。
全部自分のわがままのせいだ。
今まで優しくしてくれて、ありがとう。
最悪な喧嘩別れして、ごめん。
おこがましいけど、幸せになってほしい。

いちいちうるせーな　しつこいんだよ糞が

ぎゅーってしてほしい
一回でいいから
思わせ振りな態度ムカつく
はまった自分ムカつく
早く死ね

こんなに心が弱くては生きていけない

はーあ　早くしてよ　だるいなぁ

人にあたるな→物にあたるな→自分を傷つけるな→最終的に心に塞ぎこむしかない
無茶難題言うなよバツイチババア

死にたい

頑張れるって思ったのに
向こうがうまくいくと自分は駄目になる気がする
焦燥感焦燥感焦燥感…
明日怖い いっつも、毎日が怖い 怖い

はあ ああいうのいやだ

腐ればいいのに 消えればいいのに
イラナイならお前もくたばれ
中途半端に小文字使ってんじゃねえよ ださい。
ｍ．ｂｊｇａｊｐｗｂｈｌｃｏ

せっかく気合いを出して仕事をしようとバイトの面接しに行ったのに
せっかく合否結果の連絡取れるように起きたのに
何？不採用って何？真剣にそこで働きたいって誠意見せたのに…僕は仕事するなってさ。

たまに精一杯日々のことをやっていても
時々、ふいに自分は虚無に属しているのではないか
と思う瞬間がある
そう、思うと生きていること自体が嫌になってくる

あいつに死んでほしい、不幸になってほしいと思ってしまう自分が嫌だ
気づいたら怒りが込み上げて、そのことばかり考えてしまう
俺はできることを精いっぱいやってきたのに何故？
結局誰に優しくし続けても誰をかばい続けても全て無駄なことなのか
早く忘れたい。こんな思いは嫌だ

もう何もやることできることなんてない
ぼくの電源スイッチどこだっけ

疲れた。もう人生終わりにしたい。
疲れすぎて生きる気力ももうない。
仕事が終わったら3ヶ月くらい何もしたくない。
疲れた。明日会社に行きたくない。
だけど働かなきゃならない。
疲れたよ。まずメンヘラやめたい。
でも薬がないと苦しい。なんのために生きてるの。
苦しむためか。一旦鬱になったら終わりなのか。
しんどい。だるい。苦しい。もう、安らかな天国へ行きたい。

K､お前、何様のつもり？所詮、そこでしか通用しないレベル。小さな城から出たことないのに、｢自分は仕事出来る人間｣とか勘違いしてね？お前の指導下手すぎ。声聞き取りずれーよ｡お前は一歩外に出たら、ただの小猿ヤンキー。さっさと消えろよ。

ねえどうやって抜け出したらいい？

もういいや
体がだるいから横になる　どうせ寝れないけど

やっべぇー
親子丼二人前食べちった
吐きたいけどもう吐きたくないよ
顔でかくなるしパニックなるし

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

あーうざ。うざすぎる。
めんどくさい。

アスペだから、知能高いってただの高機能自閉症とは違うのか？
周りには居ないから調べてるけど、頭いいことを自慢するのはまた何か違うものなんじゃないのか。
診断に時間かかる物なのか知らんが、病名がとりあえず決まるのはいいことなのかな。

今日は何のために外に出たの？は？

じンノ崇氏ね
ハゲのくせに女に手だしてんじゃねーよ
ちんぽくっせーくせにいきてんじゃねー
てめぇは生きる価値なんかねーんだよ
とっととシネや
呼吸してんじゃネーよ
そのちっせーちんぽぶったぎってやろうか
きもちわりいな
とっとと氏ね
この世から消えうせろや！！！！

どーにかなれ

惨めだ。
綺麗事言ったって、霞を食って生きられるわけじゃないからな。
しねってことか…それならそうはっきり言えよ。めんどくせ〜。

今日の嫌だったこと全部忘れようぜ
てゆーか、人生を清算しようぜ

腹黒すぎる

うっぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あのクレーマー死ね死ねまじで死ね
愛想わりいとかいってんじゃねえ
こちとらお前が並んでるのとかわかるわけねーだろ！
そんなに早くすませたいんだったら何で先に親子行かせた？
要は苦情言いたかったんだろ？

あーうっとーしー
もうやりたくねー

悔しいいいいいい孤独だ孤独だ
頼むから一人にしないで話しかけて構ってくれ頼む

濃いお酒飲みすぎたかな
眠剤も飲んだし安らかに寝つけますように

先入観にいつまでも捉われてる奴ってホント馬鹿だよね。
いつか見返してやるよ単細胞

疲れた。とにかく疲れた。
なにもかもどーでもいいくらい疲れた。
固めのご飯で作った梅干入りのおにぎりたべたい。
つっかれたー。
そうだ、明日のお弁当は梅干のおにぎりにしよう。
それときゅうりとハムのサラダを作ろう。
とにかく明日一日乗り切らなきゃならん。
あほほどある仕事を終わらせなならん。
ぜってー終わらないけどな。しちめんどくさ。

カリカリ梅が細かく刻んで入ってるニューデイズのおにぎり好きだったなー

最近、旨いっ！ってものを食べてないんよ
てゆーか何食べても旨いと思えなくなってきてるのかも
別に味覚障害とかじゃないんだけどね

誰？　私のオリモノシート盗んだのは！！！

就職もダメ、原稿もダメ、バイトも切られる…
こんな年だし、恋愛もしたことないし、貯金も終わりそう。

もう疲れたよ。どうしたらいいのかなぁ。疲れた。

就職できねぇ
せっかく希望が見えたのに

雇ってくれ!!金がないんだよ!!

気持ち悪い
私なんか早く死ねばいいのに

これから急患で脳外科連れてくってさ
めんどくさいけど　昨日あんなだったししょうがないよね
迷惑ばかりかけてごめんなさい

キモイ。自分の顔を見たくない。動作も頭もおかしい。いなくなればいいのに。
こういう社会のゴミは失敗ばかりしてきたから自殺も失敗する。
正義の味方がやってきて、ここにいるゴキブリを成敗してくれないかな？
ねえ、正義の味方、どこ行ったの？
どこ？

いないの？

ねえ？


ゴミ収拾の業者でもいいよ。
ここにゴミが落ちてまーす！
処分してくださーい！

誰かー！

奇跡が降ってくるなんて嘘。
努力努力の積み重ね…の末にほんのちょっと何かが足されているだけ。
何もしてないのにミラクルとか絶対ない。
はっきりわかって、清々した。今さらだけど。
要するに、そういうことが起きる人は、選ばれた人っていう、ごく当たり前のこと。
なにもしてないのに、期待すんな自分。
つか、生まれたことが既に罰ゲームだからな。
ハズレばっかり引くのもある意味、ミラクルかｗｗｗ
くだらね〜な、俺。

ファッションとかに興味が持てない・・・・
自分が興味がないことってなんでこんなにやる気が起こらないんだろ
やる気が出てくる薬ってないのかな

弟マジ死ねよ。こっちさっき体調悪くて病院行ってきたこと知ってるくせにパソコンの設定をどうしかしろって糞が。
課題とか必要なことならいざしらずどうせ遊びのことのくせにマジキチ。
こっちが親と大事なこと話してる時も割り込んで来て何様？ねえそれがないと死ぬの？馬鹿なの？馬鹿だよな。死ね。

カレー食べたい

去年食べたカレーは
良かった

自分カスすぎる
両親ごめんなさい

もうどうしようもない気分。
自分が好きになってしまった人達に謝りたい気分。
心配はしないで大丈夫ですって言いたい気分。
気にしないでください。
ただのバカです。

遠くに逃げてしまいたい気分。
そんな勇気も根性もない。

まだ足りないのはわかってる
だけど認められたい
頑張るもっと頑張るけど
落ち込むんだよ

私に一人の時間を与えてくれない
一人になったら自殺すると思われてるのかな
やすらぎたいだけだよ

NHKの、海外のお笑い番組あるじゃん。
なんか録音された観客の笑いを何度も流すような（本当にそうしてるかはわからないけど）、
声だけのヤラセ？みたいなのマジうざい。
あれ無ければ、普通に楽しいんだけど・・。
テレビショッピングとかなら宣伝行為って分ってるから許せるし、
いいともとかも、お約束って感じがするから許せるけどさ。

拍手・手拍子は、つまらない舞台でも、やれば場が盛り上がって良いもので、
習慣として、マナーとして定着すると考えれば拍手なら良い、とは思うけど、
「おお〜」とか「HAHAHAHAHAHA…」みたいな、
大したことない場面でも強引に流されると腹立たしい。

最近、懐かしのアニメ〜とか、もう飽きた。
そんなのより、お勧めのアニメ特集とかやってほしい。
内容にメリハリあるからアニメは楽しいのに、
それをわざわざ知らない人に対して「実はこうだった」とか、馬鹿じゃないの？
それならいっそ、あらすじ説明と見どころとか由来とか教えてくれればいいのに。
知ったげに、意外性のあるような紹介のしかたが気に食わない。

最近お笑いも使い捨てタイプで、ちょっと変な格好して奇声出してみました的なのばっか。
笑点のがマシ。バカ殿みたいな、ああいうバカバカしいのが見たい。

こんなチンケな事で悩んでる自分マジカス
こんな悩み誰だって持ってるよな普通。
みんなどうやって解決してんだろ。もしくは乗り越えたり耐えたりしてんだろ。
んで自分はどうして耐えられないんだろ。
こんなに辛くて苦しいのになんで生きてるんだろ。
悩みは相談して解決したいんじゃなくて誰かに聞いて受け入れてほしい。
こんなの甘えてる。

互いに愚痴りあってすっきりする人っているけど、あんたは違う
愚痴る私を完全に見下してるからだろね
愚痴って解決するわけでも、成長するわけでもないこと分かってるよ
でもあんたの話に正論トークに延々と付き合わされる私の身は案じてくれないんだね
最高潮に辛いよ、あんたなんかよりずっと
大嫌いだ、ホントに
冷たい態度はあんたがそうさせてるんだよ
避けられてるの気づけよ

宿題多すぎ！無理です！
内申生３分の１の人が海外研修行くのにテストは授業最初の日にやっちゃうんですか？
あらまぁ大変ですね…向こうで宿題出来るかね。

いやぁとんでもないマジキチだったんだね

ああああああああああああああああああああああああああああああ
イライラするもう話すんじゃなかった氏ねよくソがああああああああああああああああ

死にたい。てか殺したい。
本当に家族の姉が嫌い。大嫌い。一緒にいるだけでダメ。もうｲﾗｲﾗが止まらなくて掴みかかりそうだ。だってリア充で恋人いるくせにエセメンヘラ気取るんだもん。毎日毎日狂いそうだ。
早く殺したい。どうしたら死ぬんだろう。実行になんか移さないけど想像で良い。
本当にもうダメ。私がこんななの誰も気付かないしスルーしてる。もう嫌だ。こんなの早く終われ。夢なんだよねｺﾚ

くそったれ
お前のせいで何人会社やめたか知らんのか
雨の日もエラソウなお前は指令もしないで寝てたよな
電話転送と無線駆使してやってたん知らんのだろ
お前、本当にふざけるな

泣きすぎて目が痛い。
薬を飲まなければ異常に泣ける。
怖ろしいほど涙が出る。
薬を飲めば泣きたくても泣けないのに
やっぱり薬は怖い。でも苦しいから飲むけど。

メンヘル板見てると自分は社会のクズなんだなと思う。
確かに客観的に見て迷惑すぎる。
かといって努力もろくにできないし迷惑行為を改めることもできない。
こういうゴミは一刻も早く地獄に行って永遠に苦しまなければならないのに、
今までまともに成功したことなんて一つもなかったから、
失敗しかしてこなかったから、自殺さえも失敗する。

苦しいダメだ痛いもう終わりにしたい嫌だ来るなやめていなくなれ死にたい消えたい楽になりたい嫌だ嫌だ嫌だ苦しい何もなくていい考えたくないどこかにいきたい遠く苔になりたい沈む苦しい

死ねよカス糞が　邪魔なんだよ

何をやっても上手くいかない自分が嫌だ
必ずどこかで失敗して人に迷惑をかけるばかり
周りの人の物事が上手くいっているのを見るとますます自分が嫌になる
このまま生きていて大丈夫なんだろうか
次の人生があるとしたらわがままは言わないからせめて普通の人間に生まれたい

勿体ない。勿体なかった。
「絶望するほどのことはない」と周囲に思われるのは辛かったけど
苦痛を軽く見られているように感じられて腹が立ったけど
それは実際まだ希望があったからだったんだよ。
でも「希望がある」ということも、余計な迷惑をふっかけても平気だろうと
周囲から勝手に思われる理由になってて、ますます絶望ばかりが肯定されてった。
経緯がどうあれ、苦痛も軽く扱われ、希望も軽く扱われる理由になり
とにかく軽く扱われるだけとしか思えない結果だったから。
希望を肯定した人間がそんな結果を見せ付けたら尚更。
そんな人間が何を言って何をしたかと無関係に、確かに希望はあったのに。

au全板規制とかなのかよ
馬鹿たれが
バスでハアハアじゃねえよ

みんなしね

うちの親は風呂キチガイ。毎日何時間でも入る。
ガス代が高いって嘆くな、当たり前じゃないか。
外出する前は必ず風呂に入る。潔癖？
運動する前にも入る。なんで？これから汗かくのに。
馬鹿を通り越してもはやキチガイ。
昨日はあまりの長風呂に入り損ねた。
そして今も入り続けている。馬鹿じゃね？
いつになったら入れるんだよ？もう頭おかしくなりそう。

隣りの部屋では姉が室内マシンでダイエットに励んでる。
なんでこんな深夜にギコギコ音出しながら運動してんだよ。
昼間中眠ってただろう、人が寝る時間に嫌がらせか？
このうち本当におかしいから。
まともな人間に会いたい。会社の方がまだマシ。
まだ一社会人としての常識がある。
こいつらにはねえ。マジ死ね。

秩序のない家で暮らしたら常人だって頭おかしくなるわ。
なのにうちの家族は自分のことをキチガイと罵る。
お前らの方がよっぽどキチガイだよ、
使ってない部屋の電気は消せ。廊下も台所もだ。
誰もいないのにつけておく必要ないだろう。
こっちは筋を通して話してるのに感情論で逆ギレ。
ったく話しにならん。食べない食品は買うな。腐る。
食卓に不必要品物を乗せるな、食事が出来ないだろう。
あげだしたらキリがない。すべてが腐ってるこの家。

安いからという理由だけで同じ物を5枚10枚と買うな。
それで老後の金がないと騒ぐな。当たり前じゃん。
買うなとは言わないから一つか二つにしろ。
あと、ネギは車で保存するな、鼻がもげそうな匂いだよ。
一般常識を持った人間ならできて当たり前の事が
うちの家族には一切通じない。虚しい。
こんな奴らが家族だなんて。担当医だって、
そんな家じゃ疲れるわねぇと同情してくれるわボケ。
それでお前に渡す金はないと豪語するな。
つか始めからもらう気もないわ、なに勘ぐってんだよ。
最低だよ。

要は自己中で周りの事を考えられないんだよな。
自分さえよけりゃそれでいい連中なんだよ。
なおかつ、自分を持ち上げてほめてもらわないと
自分を保てない奴ら。いい大人がうぜえ。
全員ＡＣかよ？マジうぜえ。
この家には大人がいない。
キレて暴れたくなる人の気持ちもわかるわ。
それはさすがにしないけど、子供がキレるのにも
原因は確実にあるわなぁ。親も罪作りだよ。

風呂から出るまで書こうかと思ったけど
一向に出る気配がない。マジイラつく。
今日は祝日だから会社は休み。
家で親の行動を少し見てみた。
朝っぱら洗濯物を干したらすぐゴロ寝。
電話でお喋り。昼飯食べたら野球観戦。
大声で手を叩いて応援。ガキくせぇ。
つまるところ何もしてねえ。
いい人生だな、まったく。
夜は出来合いの太巻き寿司。
こんなんで旦那に食わせてもらうんだから楽だよな。
自分も女だが女って惨めだな。
男に頼って生きなきゃならないんだもんな。
自分はこんな親みたいな人間にはなりたくない。
ずっと自活できるだけの努力は続けたい。

うちみたいな親ばかりじゃないのもわかってる。
これでも少しは世の中見てきた。
立派な親もたくさんいる。
その人達みたいになればいいんだ。
それには自己研磨も必要だな。
なんせ手本が悪すぎた。
もうこんな親の事は目の端に置いて
前に進もう。気にしていても仕方ない。
自分もカスだが、これ以上のカスにはなりたくない。
まだ風呂から出ない。出ても声もかけてもこないし。
普通の親がよかったよ。普通が一番いい。

もはやうちの親は反面教師だな。
悪い手本をしめしてくれたと思わなきゃな。
虚しさでいっぱいでもあるがもう仕方ない。
ああ酒くせえ。酒飲んで風呂入ってるな？
きめえ。アル中かよ。
昼食だって夕食だって、湯飲みに酒いれて
飲んでるの知ってるんだよ。ばれてないと
思ってるのは本人だけ。なんせ酒くさい。
もうこんなキチガイ嫌だ。

みんな大嫌い。誰にムカついてるのかわすれた。
でもとにかく自己中勝手すぎるわ常識的に考えて…
あ思い出したあいつね。自分の話ばっか機嫌よく喋りまくって他人の話は聞いてない(^ω^)
相づちすらない(^ω^)
普通つまんない話でも一応広げるくらいするよな？黙殺とかどんだけコミュ能力ないんだよ？馬鹿なの？
それか私がよほど嫌いなの？だったら会うな死ねよ死ね
まわり極端に自己中ばっか…あいつもあいつもあいつもあいつも…
腹立つわ。死にたい。私がもっとまともで魅力的な人間だったら周りもいいやつばっかなわけで
私が馬鹿でゴミみたいな自己中だから周りもゴミみたいなやつばっか。因果じゃんバーカ
なんなの？やはりみんな私が嫌いなの？天然なの？
疲れた…

うつ病になったことない奴は全員死ねばいいのに

そしたら世界中うつ病患者だらけ

人間滅亡

それが地球にとっていちばんだと思う


人の限界を知ろうともしない人間

人の話を最初から聞く気がない人間

もうお前らの世話をするのはうんざりだ

お前らのせいでまたうつが悪化した

一生許さない

全員死ね

私の事が嫌いならハッキリ言ってくれ…陰でコソコソ言われるのだけは堪えられない。
今日も私の話を最後まで聞かずに勝手に決め付けて他の人に告げ口。そんなつもりで言ったんじゃないのに周りから怒られた。言い訳すらも出来ずに言われ放題…。
帰り際も他の人に何か愚痴ってた…それが私の事かはわかんなかったけど、顔を見ることが出来ずに早々と帰った。

いつもいつも、気を遣ったつもりで掛けた言葉も「鬱陶しい」って言いたげな物言い。確認のために繰り返し言った言葉も「一度聞けばわかれよ」って顔。私はどうしたらいいの？何をすればいい？
元々人とのコミュニケーションが苦手で、自分なりに頑張ってるつもりなのに…そんな対応されたら余計に話し掛けるのが怖くなる。怖くなってひとつひとつの行動や発言に怯えて…そうしたらまた「鬱陶しい、ハッキリしろ」とか思うんでしょ？

まだ不慣れなことが多いからわかんないことがたくさんある…本当はあの人と関わりたくない…。でも、関わらないといけないこの状況がすごく辛い。

明日もまたあの人と…と考えると、とても憂鬱。マイナスに考え過ぎだと自分に言い聞かせてもやっぱり辛い。あの人は私のことをどう思ってるんだろうか…嫌いなら嫌いとハッキリ言って。その方が何倍もラクになる…

辛い時だけ頼ってくんなよ。人の話も最後まで聞けよ。
お前だけが大変じゃないんだよ。出来婚しといて子供が旦那がお金がってアホかよ。
こっちの家族の悪口まで言わせようとすんなよ。イラつく。マジ消えて欲しい。電話いらね。

物事客観的に見る事なんてもうしてるよ
それでも辛いから愚痴ってるのに説教はゴメンだ
親には親の事情があったとかもう親以上に分かってるんだよ
一時期はそれで納得しようとしたさ出来たような気がしたさ
んで出来なかった訳さ

そんな親の金で暮らしてるよ
必死で親から逃げたあの時自活出来てれば二度と親と会わなかったよ
自活出来ないくらい壊されたのに
親の世話になりながら親を嫌うのは甘えだと言うやつらはなんだ
お前ら同じ目に遭ってみろ
親の世話になるか自殺かの二択しかないんだぞ
ああそうですか自殺した方がいいですか…
たまにその方が立派なのかという思いがよぎる

夜中姉に叩き起こされて八つ当たりされた…
そのせいで眠れなくなって夜中3時から居間にいたら朝の4時半頃に母親が起きてびっくりされた
八つ当たりされた事言えないし眠剤飲み忘れた事にした

ごめんsage忘れた

フラッシュバックする

気にしなくてｲｲﾝﾀﾞﾖｰ

はー

やばい自信なくしそう
たすけてくれ

死ねよ糞が氏ねじゃなくて死ね
うざｔってんだよ：＠ｐ「

死にたくなった
苦しい

書き込みしても 相談しても 質問しても
何も解決しない

八方ふさがり
疲れた
内容言うのも億劫
死にたい気持ちもない
息してるだけ

なんだろうどうしようこの憂鬱さ
どうにかしなきゃどうにかしなきゃ
失敗したら悪くなってしまう
がんばろう……うん、頑張ろう……

苛立ちも不穏時に入る？
駄目だ全然駄目
本当にみんな死ねばいい
死ね
関わりのある奴全員死ね
強制する奴は死ね
忘れた振りする奴も死ね
うるせー黙れ
してくれて当前と思ってる奴も死ね
自分が死ね、一番に死ね

今日は疲れた…
世間との数少ない接点を失ってはいけないとは思うけど、どんどん人と会うのが苦手になる
でも帰ってくればまた孤独にさいなまれて自分は誰からも忘れられた存在なんだと虚しくなる

どうしたいんだよ自分？考えてる内に止まらない負の思考に嫌気がさして
今度はこれを止める手っ取り早い方法を考え始める
ああもうイヤだ、本当になんでこんな毎日なんだろう
どうしてもっともっともっと人並みに快活に生きられないんだろう

俺、ずっとあんたの味方してたね．．．
あんたが死んで十年ずっとだよ．．．
文句言えるようになったつもりだったけど結局あいつの味方もしてたんだ．．．
そうやってラスボスと戦ってたんだね．．．

あんたもあいつも世間からは良いって言われてるものでも
閉鎖された空間でそれだけしかなかった俺には従うしかなかった．．．
あのラスボスから生き延びるには．．．

お前らみんなモンスターだったって気がついて
モンスターかばって生きてたからしんどかったんだって分ったけど．．．
一度崩れた生き方がさらにひっくり返っていくこの感じ．．．

つーかーれーた―――――――−−−−−

風が強くてチャリが将棋倒しになったのは、うちのチャリが倒れこんだからなのか
倒れないように置いたらいいじゃないか
はまってて取れないとか、今に始まったことじゃないだろ
いい加減、自分のとこのチャリ減らせよ

過食嘔吐が止まらない(　＾ω＾)もう何回目だろう(　＾ω＾)

だめだ具合悪い…寝れるかな…
待ちかねた通院まであと1日。ナントカして乗り切ろう…
あーたーまーいーてーきーもーちーわーるーい

疲れた
死にたい
この世に未練は全くない

歳のせいなんて嘘だね。
幾つになっても与えなかった癖に。

もう嫌だ。本当に嫌だ。

努力しても友達できない
友達を作るには、いくら必要なの？
金かけたっていつまでたってもぼっち

リア充になるにはどうしたらいいの？
友達できない→人と話す方法がわからない→友達できないのループ
美人になっても上の状態じゃ結局ぼっち

身代わり地蔵いつまで続くの。
関わるんじゃなかった。

糞ジジイふざけんなよ
男の浸かった湯船に入れないっつってんだろ
風呂入るの早すぎんだよ
あーあ、今日は寒いから湯船にゆっくり浸かって温まろうと思ったのに台無しにしやがって

糞餓鬼も早く帰れ
ギャーギャー喚くな鬱陶しい

お前ら娘には冷たくて孫には甘いってどういう事だ
私は優しくされた事なんて一度もないのに
憎たらしい

未遂してどんなに心配したって心配してるフリに見えるんでしょ
あなたに友達と思われてない私が心配してどうなるわけ？
どっちにしろ死ぬんだろ

勿体ない。
余裕で食い込めたのに。
頭も見た目も恵まれてたのに。
幸せになれたのに。

大丈夫
大丈夫
大丈夫
考え杉
誰も見てない
気にしてない
大丈夫だ

何を絶望する必要があったんだろう。
あんなに恵まれてたのに。
今があの時なら攻め放題だったのに。

早く漁らせろよ　消えろ消え失せろ
聖域を荒らすな　邪魔者なんだよ部外者が

勉強する。資格とる。
就職してれば通信、してなければ専門→就職して通信編入。

なんだそれだけだったんじゃん。
何も悩む必要なかった。
まして傷つけられる必要も全くなかった。

それだけなんだよ。
なのになんで妨害ばかりなんだよ下らない。
それだけで胸はってられたんだよ。
妨害するから卑屈になるんだよ。
卑屈と批判するあんたが原因作ってんだよ。

いくら望んでない、努力してるって訴えてももう人間としても見ずに徹底的に排除しようとするんだな
憎しみは何も生まない醜いものだとわかってはいるけどあいつらも同じ苦しみを味わえばいいよ
女は顔に大きな傷を、男は手足の一本や二本噛みちぎられて、満足にこの世を生きていけなくなったとしても
まだあいつらは同じことが言えるのかな
例え劣っていたとしても今が良かったと思える
あんなクズの腹から産まれるよりは百倍いい

うっぜーな情弱野郎が
屁理屈ばっか言ってんじゃねーよ糞

あと7時間…あと7時間…

携帯厨携帯厨ってうっせえなぁぁぁぁ。働け自宅警備員共め。

携帯しか無いんだから仕方ないんだよ馬鹿野郎。携帯の何がダメなのさ。PCの方がよっぽど酷ぇっつの。

とりあえず1回でも携帯厨(笑)とか思ったりしたような奴は絶対携帯で2ちゃんやんなよ。絶対やんなよ!!!!
携帯持つのさえやめちまえタコスケが！ふん！

とか言って、PCでも携帯でもマジキチはマジキチ、荒らしは荒らし、いい奴はいい奴だよな。

あたしはマジキチじゃないよな、うん。厨くせえかもしんないけど。精神年齢はまだまだ低いな…

やっぱり毒吐くの性に合わないもーいいや…
どうせ行き着く先は絶望なんだから
しかも直接本人じゃなくて間接的に苦しめられる
どうすれば狂うかを的確にポイント突いてくる
だから本当は周りを幸せにするためにやさしくならなきゃいけないんだ
分かってるのに…多くの人を傷つけた天罰が来てしまうな
ごめんなさいは言えない謝る位ならするなってことだ
積もりに積もって意図して爆発した
思い知らせたくてやった
でもやっぱりごめ

あと6時間　1時間って長いな

私が一階に降りてきた瞬間にグチグチグチグチ独り言言うのとため息するのやめろ
鬱陶しい
本人に言ってやればいいものを何故私に言うんだ


朝っぱらから聞きたくない愚痴聞かされる身にもなってみろ

あー…頭痛い…
イライライライライライライライライライラ…捻り潰してやりたい

本当に神経質すぎる。
自分が適当なのは認めるけど、逐一注意ばかりしないで。
苛々するのは分かるし、許せないのだろうけど
少しは我慢して黙る事も覚えてほしい。
気が利かないっていうけど、そっちこそ人の気持ち考えて発言してないよ。
本当細かい事にイライラしすぎ。きにしすぎ。
しょうがないと思ってやってきたけど、やっぱりきついよ。

別板話。見るからイライラするんだよな…
吐き出す自分も相当痛いけど
それにわざわざ絡んでくる方もどうかしてるよ・・・こわっ
全部透明あぼんにしたからもう見ない

頼みの綱のカウンセリングも予約で一杯
………
だれかだーずーげーでー…
…ありゃー…これ以上吐く気力もなくなってるヮ

しーねーしーねーしねしねしねしね
脳内にカリガリが流れた

自分で傷になってるとは気付いてなかったけど、今別スレで心えぐられた。
平気で人を傷つけるゴミって何なの？神経腐って溶けてんの！？
不慮の事故だの殺人だのに巻き込まれる人いるけど、
善良な人でなくああいうゴミが巻き込まれればいいのに。
長生きして憎まれボケな老人になっていびられればいいのに。
生きてる価値ないねゴミに！！！！！！！！

たかしクン
まだ生きてるの？
生きる価値がないってことにまだ気が付かないの？
早く地獄に堕ちちゃって
人様の視界に入らないようにね。
君は人間のクズなんだから。
うんこ以下。
あ、そのくっさいちんぽ早く取ったほうがいいよ。
周りに迷惑だから。

何で俺こんなんなんだろう
何で今こんな気持ちなんだろう
何でこのスレ見てるんだろう

何で生まれてきたんだろう

次はあれをしようとかこれをしようとか、
求め続ければいいんだろうということは分かる
自分にとっても、周りの人にとっても、それは、喜ばしいことだ
今までの趣味だっていいから、手をつけてみればいいんだ
でも最近はずっとなにをやっても疲労感しか覚えない
依存することで自分を騙さない限りやる気がおきない
結局のところわたしにはなんにもない

あさー　あさだよー　あさごはんたべてー　がっこーいくよー

昨日疲れて早寝して深夜２時に起きちゃったけど　新しい薬のおかげでなんとか安定してるっぽい

なんでメールで送ってくんの？
気持ち悪い頭おかしい死ね

やっぱり呟くならﾒﾝﾍﾙ板がいちばんだ
吐き捨てスレなのに絡んでくる陰険なのばっか('A`)
この板より何倍も病んでるのになんでID出ないかなー

僻んでんじゃねーよブスｗｗ一生処女やってろｗｗｗ
哀れな奴だなお前、いくら私がかわいいからってｗ

無人島で自分以外ひとっこ一人いなくて「独り」なのと普通の町で自分以外
の人は普通に友達や恋人がいるのに自分だけ「独り」なのって全然違うよなあ
とつくづく思う
どうせ独りなら前者のほうがよっぽどマシ

洗脳されたお前が悪いと言い長年付きまといに嘘に暴力や薬等の混入したのは誰だろう？

どうすればいいんだろう・・・
何をやってもだめだし　そのうち萎縮
レベルが低い　周囲にあきれられる
でもやるしかない
でもやるしかない

だれにもみとめてもらえない　くるしい

わたしキモい
あーやだやだ

ＷＢＣの話ばっかニュースでやってんじゃねーよ。
マジでいい加減うんざりするわ。
日本が強いのは認めるよ。野球が燃えるってのも良いさ。
だからってニュースで大げさに取り上げる事でもねーだろ。
生中継してんだから、そんだけでおとなしく流しとけっての。
陣内と糊化の離婚騒動もそうだけどくだらねー話ばっかり
ニュースで大きく取り上げんのマジでやめろ。
他に報道すべき事件とか考えることがあんだろ？

まぁ、決勝終わったから明日以降は少しは緩和される事を祈る。

やっぱメンヘラって性格歪んでんの多いわ、自分も含めて
でも歪んでるから患ったのか患ったから歪んだのかの違いは大きい

最悪なのは前者…同情されるべきメンヘラばかりでは決してないよな

話しが通じないから仕方ないじゃん。

簡単に死ねると思うなよ
のた打ち回って苦しんで
それでも死なせたりしないからな

社会的にも経済的にも肉体的にも精神的にも崩壊させてやる

激しく虚しい気持ちでいっぱいだ。
もうなにもかも嫌だ。消えてなくなりたい。
粉雪の様にどこかへ舞って散りたい。
もうやだ。疲れた。生きてても辛いだけだよ。

自分が生きてる価値ないあまちゃん愚図怠け者口だけ嘘つき内弁慶卑怯者てのはわかった
あーつかうざい
保護者面して監視しないで

メールしちゃった自己規制してたのにしちゃった
スルーしてくれるかな本当にきたらどうしようどおうしよう

どうしようなんでこんなにいらいらするんだろう
怖い怖い怖い
腐った性根が

なんで？なんであたしが学校やめなくちゃいけないの
あいつがやめればよかったのに
あいつが親に虐待されて施設送りにされてたらよかったのに
しねばいいのになんであたしの未来を潰すんだ
愛してもくれなかった
あたしも頑張った
なのに気持ち悪い笑うなしんでしまえよ
わたしがしねばいいの
あしたまでにしねばいいの
ごめんなさいお母さん
ごめんね死ねばきっと私の分生活が楽になるよね
迷惑にならない場所で
私みたいなごく潰しがうまれてきてごめんなさい
でも生まれてきたかったわけじゃない

やっぱりだめなのか？
どうして期待しちゃうんだろう
何が足りないんだ
見捨てないでくれ

まぁ〜今更人生を…なんてもんは考えてないんだ

どう接していいかわからなかったからと言い訳ばかり
貴方がやったのは幾度と繰り返された殺人未遂
格闘技の技と言い首絞め
骨が鳴る程の羽交い締め
骨が鳴る変形する程の関節技
金属バットや棒等での暴行

自転車を意図的に転倒させる
道路に突っ込ませる
その他色々

タイヤのゴムで引っ張る
タイヤを投げつけてくる
砂に埋める
海に沈める
風呂に沈める
洗面器に沈める

灯油を体にまく
火を点けられたっけ？

熱いものを投げつける
熱いタオルで全身を巻く
湯タンポを直に充てる

坊主にし挟みで切りつける
腕を切りつける
火薬を耳や口に入れて爆発させる

食べ物を食べさせない
飲ませない

色々だよね
それを悪かったで記憶にないで片付ける

しつこい男は嫌い

謝る気がないなら謝るな
似たような顔にし罪を着せた
目を覚ます前に私を立たせる
座らせる
私がやったことにし お仕置きという名の拷問

名前も誕生日も入れ替えたんだっけ？
お前には犯罪者の名前を誕生日を戸籍を与えようと言っていたもんな

お前は一生罪を償え
記憶になくても…(笑)
記憶にないから罪を着せるんだよ(笑)
死なせないし苦しめのたうちまわり寿命が来るまで生きろ(笑)

この死にぞこない(笑)

機械つけてやる(笑)
お前の臓器を移植してやる(笑)
生まれてきたことを後悔しろ(笑)

誰ですか？
台詞だったでは済まないですよ

あっ 劇と権力があるから問われないんだっけ？
素敵な人生なんですね

仲間内で企んでいるから裏切らずに喋らなきゃバレないんだよ(笑)
だからお前は愚民で犯罪だらけなんだ(笑と怒)
知らない内に罪を着せているからな(笑)
どうか苦しみながら人生を楽しんでくれ(笑)

まだ貴方達の遊びという名の濡れ衣人生があるんですね
まぁ〜別にいいですよ
もう無理ですから
元々何も期待していないし望まない人生ですから

誰も信じられなくなる前に死にたい

私悪いことしてないのに

事件のテレビを見ながら携帯を見ていたり考え事をしたり思いだし笑いをしただけで精神病扱いにされたな
昨日もそうだったのかもね

みんなごめんね　お花全部抜かれちゃった
でもワタとミニひまわりの種を買ってきたよ
今度は守るからね　みんなの好きなお花　咲かせてあげるよ

がくがくするお

両親ともテンションが極端すぎ。私もだけどさ。
離婚しようがしまいが心底どうでもいいが
どちらとも一緒にいたくない。疲れる

自傷したいしたいのにできない瀉血がしたい針がない
救急箱どこにやったんだよー

あたまいたい

あそこまでｲｶﾚﾃないよんっ
自分が苛められそーなら他人苛めて傷付けるほう選ぶでしょ
私のまわりのやつはみーぃんなそうでしたけどー？
友達作るのもハブになると標的にされるからじゃないの？
いみわかんない
友達って利用してされての関係でしょ
そんなんいらねーし

バイトで嫌味言われたよ。
私の所為ではないことで。
人間って感情によって言ってることが変わるし、信用ならないなって思う。
人の中にいるとますます信用ならなくなる。

くしゃみと鼻水が出るクソ腹立つ
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
やばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばい

金喰い虫ですね私は

夫婦して矛盾したこと言いやがって
やっぱり嫌っていても長い間住んでると性格は似てくるね
そんなに私をこの家から追い出したいかよ
いられると目障りならそう言ってね＞＜
どうせあっち行ったて小言言われるしあっち行くために〜どうたら言われるだけだし
パソコンあるここにいるほうがまだマシ

怒らないとかｗ
いや絶対ゆう

お前自分の仕事も終わってねぇくせに何がそっち優先にしてだよ
お前が仕事が出来ないせいでこっちが患者に頭下げて書類も待ってもらったり
上から怒られたりしてんの分かってんのか！？
しかも何でこんなくそ忙しいのにお前はのんきに朝コーヒー淹れてんの？
準備の手伝いぐらいしろよ！ただでさえ遅刻してくんだから！
なんで自分の仕事もせずに他の院のことやったり
魚飼うための水槽の準備してんだ?お前は！
ああああああもおおおおおう！
いらいらするいらいらするしねばいいのに！！！！

あーあもうやだ
どうにかして

疲れた会社行きたくない
あたしが仕事なんかできるわけない

苦しい
今日はもう寝る

マジで今回のはきいた
本当にだめ
どうしようもない

気づいてんなら連絡してみろよ
逃げ回ってないでさ
俺より幸せに生きてんだろ？

なまじ過干渉の放任するなら、いっそ飼い殺しにしてくれれば良かったのに。
あんたが逝った後何のためらいもなく後追うくらいにね。
あんたが逝った時、私の中の半分が死に、半分が生きられると喜んだ。
死んだ半分を引きずって、生き残った半分も苦しくて仕方がない。

あんたを殴ってやりたい。口汚く罵ってやりたい。
優しげな丁寧語や理屈と暴言暴力の恐怖で私を支配してきたあんたを。
やめてと言われても、それでもなお殴り続け罵り続けてやりたい。
私がSOS出した時にあんたが軽んじ無視してきたようにね。

あんたは逝った。それが何。だから許せる?許さなきゃいけない?
それとこれとは話が別。
悲鳴をあげてる。これが本心なんだよ。

殺されたのは可哀相だと思うけど、でも彼女大学でリア充だったんでしょ？
美人で金持ちお嬢様で親は偉い人で、エリート大学通ってて、大学では人気者、彼氏もいて…これなんてドリヒロ？強くてニューゲーム人生乙
これで彼女が努力してもモサキモデブスで、大学では友達０のぼっちで、家は貧乏で家族に嫌われてて、彼氏いない暦＝年齢の処女だったなら、素直に同情できたのに

人間って喋らなきゃよくね？って思う。
喋らなきゃケンカにならないし、最低限の連絡事項だけ書いておけばいいと思う。
皆お互いを無視する方が言い争いになるよりマシだと思う。

>>735


その意見私も同意です。
仕事上、必要最低限の事だけ話せば良いよね。

１ヶ月ぶりのデートがドタキャン。。。
バイトもなんかしんどいし。
親も電話するたび金の無心だし。

生きてる意味が分からない。でも自殺するのもめんどくさい。
早く癌にでもなって死んでしまいたい

>>735
俺もそーおもってた時期あったけど
情報交換しないと社会が回らないんじゃない
まーつぶれるってイメージさえ妄想かもしれないけど

だるい
弱いとこ見せられない
寄りかかってつぶしたくない

これからの人生何をすればいいのか分からない
はぁ・・・

スーパーの肉屋さんに骨って売ってるかな
豚か牛

誤爆・・・

生きてる価値もない屑人間ですいません

意味もなく不安になる
もやもやする
苦しい

干渉して来ないでくれないか
マジでうざい

お前らが泣くときもい

なんだこれは
凄まじく気分が悪いぞ
まさかこれで見ることになるとは

ダメダ無理だ何もかも

うるさい まとわりつくな すねるな つきまとうな ジロジロ見んな
ウザいウザいキモいキモい
どんだけ書き込んでも気持ちが落ち着かない
頓服、飲もう
逃げても逃げても、ひつこくしてくる
あーあーあーキモ過ぎる！

ちょー苦手なタイプ
ってか生理的に受け付けられなくなってきてる
側に居られるだけで鳥肌が立つ！

ここで愚痴るしかない自分て。。。
相談とかしてもこうすりゃいいとかもう分かってるし
それをやっても辛かったり出来なかったりするけど
それはもうどうしようもないもんな。。。
だから苦しいんだよ
誰かに自分の事全部分かってもらいたい
責任とか重すぎて誰かに全部代わってもらいたい
情けないけど自分、親が欲しいんだ。。。
カウンセラーに休んでいいんですよって言ってもらえたけど
親代わりにはなれない
全部自分でやらなきゃいけない
こんなこと愚痴ってもどうしようもないのも分ってる

なんかめっちゃびくびくしてる自分
小さいことから大きなことまで
どんだけ
携帯ミシミシうるさい

ただでさえ無感情で今がリハビリみたいなのに
急に本番みたいに感情表現がうまく伝わるわけない…

樹海行きたい
行くだけならできるかもしれないが
準備計画が立てられない

何回同じ事言えば分かるんだよ！？
くそ面倒くせぇんだよふざけんなカス
一回で理解しろや！！！！

気がおかしいの？
気違いなの？

なにそれ、よく分かんない
いつ、あたしが嫌そうだった？
何勝手に推測してるの、別に嫌そうな顔してないけどね
なにそれ、ポーカーフェイスくらいできるけど、てか
何で勝手に、そんなこというの？
お前に何が分かるよ、分からんでしょうよ。
あたしがどうだったかなんて、分かるの？馬鹿？

「○○ちゃんの歌聞いて、嫌そうだった」っていう意見が出て・・・
は？勝手なことだねえ、決め込んじゃってｗｗｗｗｗ
「イヤやって思われるんなら」なんてそれｗ
ははあ、皆してそんな事を話し合ったの、つまんないね
じゃあ、誘わないでくださいよ、ハハッ
なして、今更後悔なんてされたくないね！
結局は皆して、そう話し合ったんだろ？
・・・・知ってるってことじゃねーか、他の奴らも

気分悪いわｗ嫌になる、もう縁を切ろうか・・・・なあ？

今日は久々に外に出た
電車で嫌な思いをして
家に帰って泣き喚いたけど
今思えばただの被害妄想だったかもしれないなぁ

正直、いくら成人したからといっても親は子供を世話する義務があんだろ
お前ら二人が好き同士で同意して子供生んだんだったら責任持てよ。
こっちだって仕事必死で探してんだよ！
しかも、俺の働いた金で何を買おうが勝手だろうが！？
何だよ。買いすぎって。マジでふざけんなよ
子供の頃、てめぇ等が糞爺の世話が嫌で買い物だの何だので逃げてた時、
まともに糞爺の相手をしてやってたのは俺だぞ？
糞爺のせいで学校遅刻させられたりしてよぉ。
文句言われる筋合いはねーってんだよ

え。なんなんだろ
一体もしかして知られてる？
まあいいけどっ

そりゃ騙すやつが一番悪いよ？でも、大切なものならもっと一生懸命守ろうとしなよ
自己防衛もロクにしないで騙された騙された利用されたって言われてもなんの同情もできんわ

さむいな
嘘をついてごめんなさい
傲慢でごめんなさい
自分が一番可愛くてごめんなさい
怖がりでごめんなさい

せっかく生きるのを決めたのに不安定型ストレス性の狭心症ってなんだよ！！！！！カス！！！カス！！！
神様は相当私を愛しているんですよねぇわかります！！！！なｗｗんｗｗでｗｗ生きるために頑張ろうと決意したのに！自殺はもうしないって！
うああああああ

被害妄想かな。
わたしに近づく人たちがみんな、あいつの味方のように感じる。
わたしを騙してばかにして傷つけるために、わたしと仲良くしたり告白したり誉めたりしてるんじゃないかなんて、そんなわけないのに、被害妄想にも程がある。
でもわたしには魅力なんかないから仲良くしてくれる理由がわからない。

どうして相手との間に壁を感じちゃうんだろう。
どうして自分で勝手に壁を作っちゃうんだろう。


疑われるの辛いよね。
皆さん、機嫌のひどいときに八つ当たりしてごめんなさい。たくさん迷惑かけてごめんなさい。
わたし皆さんともっと仲良くなりたいから変に気を使っちゃっていつも気まずくさせちゃってごめんなさい。
まだあと一歩が踏み出せないけど、今度からは頑張るから。

腹立つ・・・
何で今月4日も休日出勤しなきゃならないのよ？
用事があるからって交換したのに、
その交換したヤツが今週1〜2回しか休日出勤して、
そいつが今週休めるかも知れない状況で
交換したその週になぜ休日出勤しなきゃならない？
どういうローテーション組んでるのよ？
頭おかしいんじゃないのか？
今回ばかりはさすがに腹が立つ！！！
入って1年経ってないけど、マジで辞めたくなってきた

それに、忙しいと言っても、お前らは1時間休憩あるんだろ？
俺は飯食ったらすぐに仕事で、休憩してる暇も無いんだぞ？
休憩なんてしてたら、帰れないんだって！！
今までそれが俺の仕事だってガマンしてたが、
さすがにガマンの限界だわ！！！
あ゛〜〜〜〜！！！！マジでむかつく！！！！！

いやはや、疲れた。疲れた。
しんどいわー。まじで。

可哀想だな、自分が
何してるんだろ

本気？

自分だけかと思った。
やっぱ糞な所は誰が見ても糞と感じるんだな。
あーせいせいしたわ。
ここ数日、アレのせいでやる気も元気も無くしてたけど
あの話聞いてほんますっきりしたわ。
明日からまたがんばろっとｗ

「気にすんな」「気にしすぎ」
って、気になるから腹立ってんでしょ！！
まあ所詮言われた本人にしか分からんよね、この腹立たしさ。
このストレスをどこで発散しろと？
何も気にしないぐらい丈夫な精神の持ち主っていいね！！
所詮は鈍いアホが楽に生きて行ける世の中。
気にしないようにと思って気にならなければ、
ここまでイライラしてないわけで。
どうせ愚痴なんて誰かに聞いてもらっても
かえってくる言葉は見下すような事か、分かりきった口調の言葉か、
気にするなといった内容の事ばかり。
他人に愚痴を聞いてもらう自分が間違ってたわ。

もう怪しい薬とかで何もかも分からなくなって
アヘアヘ〜って思ってるうちに楽に死んでしまいたい。

この世が思っていたのと全く違うとわかった。
月日がたっても自分にとって不快な方向へ進むだけだ
受け入れるしかないんだろう。
流されやすくパニックになりやすいのを治したら
なんとかなるだろうな。

全部嘘
涙出てきた
あの人に会いたい
助けて

あれ？今地震きた？
自分が揺れたのかわからん

明日の朝までに部屋片付けなきゃならないんだが
半年以上は確実に床をみていない部屋をあと５時間でどう片づけるか…

ていうかここまで追い詰められてもやる気出ないあたし本当に終わってんな＼(^o^)／

なんの気力もわかない
家族に誘われる外食もダルいと少し思った
昔は多分そんなことなかった

いずれ自分で氏ぬつもりだし､引越は直ぐにでも本当ならしたいし
全部捨てちゃうか。

出来るかなー
捨て渋るんだよなー私…orz

あー長文ウザい

自分だって好きでこんな体になった訳じゃない
治せるならとっくの昔に治してるよ
一生臭い女ってレッテル貼られて生きなきゃいけないのが辛い
女じゃない、そうですか
本気で軽蔑されるより、笑われるだけましなのか

もう疲れた

騙して楽しい？
他の人にしてくれないかな
喜んで言うこと聞くと思うよ

嘘つくな

死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！！！
明日の午前中までに履歴書出さないといけないのに！！！！！！！
なんにも書けない！！！！！！！！
前職のことなんて思いだすだけで死にたくなってくるんだよ！！！書けるかボケ！！
でも書かないと働けないよう　もう3年近くニートやってた
かけないよ
あん時なんで見つかっちゃったんだろう、あのまま死にたかったなあ


辛い　かなしい　グズな自分殺したい
もういやだ・・・なんでこうなんだ
しにたいよ　でも自殺するのこわいよ　幸せになりたいな
どうすればいいんだろう

毎日過ぎてくもったいない時間

死にたい
あんたなんか嫌いだ
大嫌い
気持ち悪い
死ねばいい
死にたいのに

乳速の8割くらいの人たちってすごいね
こんなのばっかじゃそりゃ病む人も増えるわ

ソラナックスほしい。みんなしねばいいのに。もうなにもかも嫌だ。

頭痛い痛いうるせぇんだよ
んなこと知るか
こっちまで気分悪くなるわ
独り言言う暇があるなら薬飲めコーヒー飲め自分の出来る事で手を尽くしてもどうにもならないなら病院行け



なんでそう貴様の独り言はネガティブな事ばっかなんだよ

たいした事ないのに周りの人間を不快にしてまで心配して欲しいのか？とんだ構ってちゃんですね

ああ、しんどい。
なんで休日なのにでかけなきゃいけないの。
明日は休みたい。
疲れたー。

つかれｔあ

医療費が半端ない
その金趣味に使って楽しみたい
それで気持ちが晴れればどんなにいいか
医療受けないと趣味を楽しむ事さえ苦痛になるからどうしようもない
つかれた･･･逃げたい･･･ずっと眠っていたい･･･

眠い
疲れた
何もかもすべてがヤダ
甘えてるってわかってるけど
こんなこと言ってる時点でわかってない証拠かな

つまんね〜人生ありがとう。
生まれることは、罰ゲームだってわからせてくれてありがとう。
石ころのほうがましだって、本気で思わせてくれてありがとう。
全部消えてなくなれ馬鹿！

友達いねえ
頼れる人いねえ
虚無感にさいなまれる
これから先の予定がなくなり薬でずーっと眠っていれたらいいのにな
こんな思いをするのはしんどい　
輝いている人を見るのは拷問だよ

今日くらいは頭を休めよう
どうせ明日からまた辛いんだから

感情なんてなくなればいいのに。

一体自分に何を求めてるの
頑張ってるんだ、答えてくれてもいいじゃん
お願いだから
一人にしないで

はやく消えてくれ。そう思ってしまった自分がいやだけどこれは正直な気持ち。
自殺未遂を繰り返され、その度に振り回されるこっちの身にもなってくれ。関わりたくなんかないし、あんたが死のうがどうでもいい。
嫌いだと態度ににじみ出してるし、わかってるはずなのに追及される。そういうのがうざすぎる。スルーしてるのがわからないのか?
変わると宣言したってそんな宣言はいつも三日坊主ですぐ放置。見てるこっちからすればまたか〜と馬鹿馬鹿しい。
人を信じないとか言いながらも次のタゲを探してるのが滑稽です。
見てるだけでイライラするし、とっとと消えてください。
こんなこと愚痴った自分もロクな人間じゃないな。罰当たってしまえ。

人が死んだって世界は周り続けるんだ
生まれて死ぬことに何の意味があるか

ブログでのアテクシバイトだけど正社員並みに働いちゃってますミャハ☆ミ
仕事が休みの日でも予定いれないとだめ人間になりそう☆ミ

うっぜえんだよｗｗｗ仕事(笑)バイトだろリア工がｗｗｗ
小文字矢印乱用した文章で毎回毎回同じような事書いてんじゃねーぞｗｗｗｗｗｗ←(笑)
お前のバイトスケジュールなんか誰も望んでないｗｗｗｗｗｗ自慢入り混じった事ばっか書いて自己満浸ってんなよバイトの分際でｗｗｗ
何て言ってもらいたいの？頑張ってるね？すごいね？
すげーよそのリアっぷり溢れるブログはなｗｗｗｗｗｗ
アテクシかわってる？知ってる(笑)
自問自答きめーんだよチャバネが

死ねよリア充

尾鰭をつけまくった噂話と悪口しか趣味がなくなった中年

わたしも発狂したい気分だわ

周りが優秀すぎる
頑張りたいんだ　俺も　でも・・・
何を言っても言い訳　だから・・・
いつか自分で見切るしかない
助けてください　俺の存在を許してください
もうどこでもいい　居場所をください
なんでもします　
判断ができなんです　だめだから
誰かこれしてくれ　じぶんではしねない

悪夢は見たけど８時間目覚めなかったのに
朝が来た

絶望だ〜…

鼻の下が乾燥してて真っ赤で嫌だ
自分が寝てられないからてこっちに当たらないでね
迷惑極まりない
誰見てるんだろ

なんかもう・・・
何にも信用できない
わけがわからない
自分がどうしてここまで疑り深いのかも
わからないし
どうしたらいいのかわかんない
自分もわからない
死にたいホントに
死んだら楽になれるのかな

頑張った。2日連続で頑張った。もうゴールしてもいいよね。

しんどいわー。
疲れすぎて、被害的になってつらい。
氏にたくなるわ。

ケータイ新しいの欲しいなあ
カメラがきれいなのほしい
ブログ写真の画質があんまり過ぎて
デジカメじゃなくて直接うｐできるのがいーからなー
なんでケータイあんな高いんだろばかじゃね？
最近は型落ちも売ってないみたいだし
エコエコ言ってゴミ増やしてんのは企業だよな
日本中のアナログテレビとかどーすんだろ？

人に馴染みたい
悪目立ちなんかしたくない
浮きたくなくない
なんで私は仲間外れなんだろう
周りに目を向けられないからかな
根本的に私はイかれてるのかな
嫌だ普通になりたい

私は優しくなんかない
自分勝手でめんどくさい事が大嫌いで誰の事も信じられない最低な奴だよ
価値なんか無い
人と違うのはよくない事なんだろう
私は辛い
きっと周りと違うあの人達がそこそこ人気を集めてその音楽の空間に身を投じる
のが気持ち良かったんだろう
それであの人達が人気が出てきて普通になろうとしてるのが悲しいんだろう
もちろん愛着や思い出もあるし純粋に好きだし
馬鹿にされてムカつく

めちゃくちゃに暴れたい

疲れた
もう疲れた
後から謝ったりご機嫌とるくらいなら
最初から疲れさせないようにしてほしい
行き当たりばったりに付き合わされるのは
もううんざり
消えたい
消えてなくなりたい

耳鳴りが酷い
オナラは出るが便が出ない
あちこち辛いな
喉が焼けそう
目もおかしいな
長くないのは私のことらしい

大丈夫大丈夫ってずっと自分に言い聞かせてきた多分他人と違う生き方もあるはずだっていつか友達も恋人も居場所もできるからって
でも少しでも隙あるとすぐに不安になる昼夜関係無く常に。というかもともとマイナスなところを無理矢理プラスにしようとしてがんばってる状態だから油断すると元に戻る。

あと時間が経つと周りがあからさまに心配してきて逆にそれが不安と鬱に拍車かける…自分はそんなにまともじゃなく映ってるのか？
怖いよこのままの状態がずっと続くあるいはもっと駄目になっていくのが。進む方向がわからなくなってるだけだと信じたいが問題はもっと深刻なのか？
かつてないくらいに不安定な時期がきている…つらい

ああ、イライラ。
あ、しまった、もしかして記憶喪失だったのか。
アモバン飲みすぎた？親心配させたかな、ちがうよ。

頭悪い、体力無い、不器用、会話能力ゼロ、大学中退、現在ニート
バイト経験すら無し、友人いない、恋人いない、着信履歴は親だけ

もうね、アホかと。バカかと。なんで生きてるんだろう、俺…

電話の声うっせえ黙れクソババア！！！！！
せっかく調子良く時間過ごせてたのにお前の野太い声のせいで頭痛くなったじゃねえか
せっかく断薬できてきたのに、また安定剤飲まなきゃいけないじゃねえか 死ね！！！！！！！！！
イライラする

まだ若いから、とつかまえて説教の真似事する奴は
仮に若返ったとしても今と大差ない人生歩んでるんだろうｗ
本人じゃないけどこういう物言いされる時あるから代わりに立腹してみるｗ
でも本気で怒りはしないな、呆れるだけ
そんなことができちゃう頭の悪さが事の元凶だよ、年のせいじゃなくて
自覚なしのおせっかい野郎ってたち悪いな
一生篭ってろ

CMは？？だけどこのAAはかわいい


　　　 ∩_∩　噛んむとフニャン∩_∩ 　　フニャン
　 　./) ・ω・)')　　　　　　　　('(・ω・ (ヽ
((　/ 　 　　/　))　　　　　　((　ヽ　　　　）　))
　　し――Ｊ　　　　　　 　 　 　 し――Ｊ

　　 ∩_∩　　フニャン 　 　 　 　∩_∩ニャニャン
　 ('((ヽ・ω・)　　　　　　　　　　　 (・ω・ /)')
((　） 　 　 ヽ　)) 　 　 　 　　((　/ 　 　 （　))
　　し――Ｊ　　　　　　 　 　 　 し――Ｊ

　　　 ∩_∩　　噛む〜と　　　　∩_∩ 　　やわらか
　 o(・ω・　)ｏ　　　　 　 　　　o(　・ω・)o
((　/ 　 　 （　))　 　 　 　 　 ((　）　　　ヽ　))
　　し――Ｊ　　　　　　 　 　 　 し――Ｊ

　　 ∩_∩　　ロッテの　 　 　 　∩_∩　　　フィッツ
　　 (　・ω・)　　　　　　　　　　(・ω・　)
((　/　ｕ ｕヽ　))　 　　　 　　((　/ｕ ｕ ヽ　))
　　し――Ｊ 　　　　　　　 　 　 し――Ｊ

　 　∩∩　　フィッツ！　　　　 　∩∩　　　フィッツ！
　 （ω-　)っ 　　　　　　　　　　 （ω-　)っ
　　）　 　 （ 　　 　 　 　 　　 　　）　 　 （
　 <,――Ｊ　　　　　　　　　　　 <,――Ｊ

うっぜぇ
話かけんなブス
○○より可愛くない癖に
電柱みたいな足のくせに
一々イライラさせんな粕

がんばたのに
がんばったのに
がんばったのに
この身体のせいで何もかもうまくいかない
なにこれ

ふざけんなカス
怒鳴れば言う事聞くと思ってんのかよ
はやく死ねよ

もう仕事なんてしない
できない
やらせてくれない
一生死ぬ

なんで照準に敵が入ってるのに当たらないんだよ
遠距離から物陰に隠れてスナイプしてんじゃねえよカス
伏せたり立ち上がったり繰り返してきめえんだよ
手榴弾ポイポイしてホルホルしてんじゃねえよカス
サブマシンガンじゃないと勝てないんだよねｗ

最近のストレスで減薬がうまくいかずに
薬が元の量に戻りつつある。苦しい。
しんどい。もう悲しい。もうやだ。
生きてるのってなんでこんなに辛いの。
楽になりたいよ。もうやだ。うまくいかないことばかり。

人並み以下の知能と不細工な容姿で、しかも、精神病と発達障害のオマケ付きの両親から
生まれ、遺伝した自分が憎い。
しかも、不仲で殺伐とした田舎の下流家庭なんて自殺しか救いがない。

もう現実逃避するしかない
嫌なことばかりだから
好きな音楽と楽しかった思い出にすがるしかない
辛い
疲れた
休みたい

朝っぱらから最悪とも言える気分だが、風呂に入らなきゃ…………

弱すぎる 強くならないといけない

睡眠不足だ。しんどいわ。
今日はよく眠れるとよいのだが。

なんかもう
自分が
どうしたらいいのかわからない
何もすればいいのかわからない

死ぬしかないのか

親も早く死にたいとか言ってるし
あっそみたいな

意味わかんない
なんでアンタの為に
私が我慢しなきゃいけないの

私は私なんだから
もうこんな部活やめてやる
お前に止める権利なんてない

ほっといてよ
アンタがひとりになるのが
嫌なだけじゃん
都合よく使うな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
早く死んでくれこの世から消えてくれ
あー死ね死ね死ね死ね死ね死ね
生きている価値がないのはお前
jinの死ね死ね死ね死ね
そのスカスカのノウミソで生きてんじゃねー
オマエみたいな糞は生きてる価値ねーんだよ
早く死ね早く死ね今すぐこの世から消えうせろ
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
はやくしねしねしねしねしねしねしねしね
生きてる価値なんかないんだよ
他人を不行為するだけの糞なんだから早く死ねや

間違えた。飲もうと思った薬じゃないの飲んだ。
間違えて飲んだのは吐き気止めだけど、頓服でもう数ないのに・・・。
頭痛い　これぐらいでロキソニン飲んだらダメなんだろうな

元からおかしいけどもうやだ
普通になりたい
普通に会話できて普通の考え方ができて普通の行動ができるようになりたい
誰にでも、どんな時でも良い顔ができる機械にはなりたくない
けれどあの子に人格否定されたからもう感情なんか要らないと思ってきた
悔しいし悲しいし逃げ出したい気持ちでいっぱいだから
感情なんか要らない

イライラと疲れがピークだ
あの新人のせい
研修期間でこれでは私の精神がもたない

本気で殴りたい
お前がキレるなよ
キレたいのはこっちだ

質問攻めに媚売りが仕事のお前にこれ以上振り回されたくない
お前の我慢できないところ全部ぶちまけたい
愚痴ったって私が悪者になるだけならしたって無駄
今日は酒と薬コースだな
自分を壊してお前と関わらなくて済むならそっちのが楽だ
めんどくせ

自分のあまりのクズさ加減無能さ加減に笑いが込み上げる
ここまで結局何一つ満足に出来なかった
早く楽になりたい
体も日に日に衰弱しているみたいだ
どうせ寝て起きて寝て起きてを繰り返すだけの人生なんだから、もう眠りから覚めなければいいのに

おやすみ

もうすべて一方通行なことはやめようよ・・・

愚痴たくさんあるけど言う気力なくなた…ひたすら休みたい…

今朝も母とADHDの兄との喧嘩で目が覚めた
兄のヒスだけじゃなく母の注意する声も耳が痛い
せっかく昨日、四月の初日頑張るぞって前向きな考えで寝たのに
めちゃくちゃだよ
正直家族が憎くなることがある

まったく自分のいい分ばっかりだね
病気だからしかたないか
(;^-^)

あああああもう嫌なんで我慢してた私が悪者になるの最後にはみんな呪ってやるんだから・・・・・・・・・・

何処にも行けない。出口がない。どうしようもない。何も進まない。解決しない。
生きてても今以上に不幸になるだけだ。本当にしょうもない

姉死なねぇかな〜

あー一人で死なれてもデキ婚の産物の糞ガキ二人も押し付けられるのも嫌だしガキ共々死ね

自分自身がムカつく
痩せたいのに食欲旺盛誘惑に負けてしまう自分が嫌だ死にたい何このお腹の肉…

出かけるのか出かけないのかはっきりしてほしい
自分の行動で家族を振り回してることに気がついてください
だから私は回復しないの
もう荷物まとめて実家に帰りたい
気まぐれが通るあなたは居心地いいでしょうけど
私はもう限界

10月まで平日のライブ行けないとか鬱すぎる
10月からも100%行けるかどうか解らない
仮病使うにも嘘が下手だし新人の癖に休むなんてって思われそう…
はあライブ行きたい
こんな事真剣に考えてる自分て頭おかしいよね…

今仮眠から目が覚めた。
苦しくて薬を追加してばかり。
目が覚める時雨の音がしていた。
ここは自分の家じゃないんだと想像してみた。
とても安らかな気持ちになれた。
早くそうなりたい。早く家出たい。
実際、あと少しで家を出られるかもしれない。
昨日で仕事終わった。
あとは次の仕事に就けられれば家を
出られるんだけど、この不況･･･。
間が悪いと言うか、タイミングが悪かったなぁ。
あと少し、就活だけ頑張ればアパート決められる。
あと少しだ、安らかに眠れる日まできっとあと少し。
そしたら、薬の力を借りなくても眠れる日も来る。
今、この家じゃなくアパートなんだって想像してみた
その一瞬がとてつもなく安心できた。
どんだけ安心できないんだこの家。
辛すぎたな、今まで。あと少しだ、頑張ろう。

でも、心底疲れた。
鬱病であることを隠して人の何倍も働いてきた。
これからの人生生きられる気がしない。
この家出たら考えも変わるのかなぁ。
この家にいるだけで苦しい。
早く楽になりたい。
担当医も、家を出たほうが鬱も
良くなるかもしれませんねって言ってくれる、
もし仕事が出来なくなっても通院歴が長いから
申請すれば生活保護も受けられるって言ってくれた。
一人暮らししてもなんとかなるかな。
最終的に働けなくなったとしたら、だけどね。
あぁ、今も苦しい。また薬を飲もうか。苦しい。

来週が通院日。苦しい。
苦しいって言ったら、また薬の量が増えるかな。
なんのために働いてるのかよくわからなくなるな。
新しい仕事が決まって、仕事に慣れれば楽になれるかな。
そしたらアパート探して、ひっそりとこの家を出るんだ。
少しずつ自分の物を運び出してアパートへ移動する。
どうせ持っていくものなんて普段着くらいしかないしね。
あとはアパートで本当に必要なものだけ買いそろえるよ。
もうなんにもいらない、安心して暮らせるだけでいい。
それだけでどんなに幸せだろう。早く家出たい。

自分を呪い続けても死なない…
どこかで手を抜いてるのか
情けない

胃が痛い・・・早く金返せよ
人の体の心配するなら、金の心配させんな

ふつうのブラウザでもｱﾎﾞﾝ機能あればいいのにー
見たくない単語多すぎる

落ち着きたいなら、孤独になるしかない

ふぅ・・。痛いなあ

気分最悪だ死ね早く死ね

何で分からないわけ！？
普通来るのが常識じゃないの？何でそこで止まるの？もう意味分からない

糞茶髪DQNぶつかってくんじゃねーよ
謝る云々以前にわざとぶつかってきやがって頭わいてるんじゃねーの

これで駄目なら孤独死するしかない
頑張れ俺、あとちょっとで終わるから
きっと

いい気になるんじゃねえ
さっさと自殺しろ糞餓鬼

大学なんか行きたくない。
でも家にもいられない。外にも出れない。
またお母さんがあの人のこと言ってる。
お金ないのに。借金までさせて。
なのに怖くて怖くて泣いてばっかり。
学校が怖いんだから就職かバイトすりゃ良かったのに。
でも本当は何もしたくないんだよ…

いまだに団塊をだんこんと読んでしまいそうになる
あぶねー(´・ω・｀)

もうめんどくせえ
なんでおまえに全部いわなきゃいけねえんだよ
なに今頃ベタベタしてんだよ
そうゆうのすんげーめんどくせえんだよ
もう関わりたくねえんだよ
誰にも会いたくねえよ

この部屋は私の最初で最後の領地

お前らDQNと池沼に私の居場所を脅かされてたまるか
私はお前たちなんかには負けない
死んじまえ

すでに人生終わってる負け犬なんかに負けてたまるか
私の人生は始まったばかり
食いつぶされてたまるか

お願いくるしくなるからこないで

死に囚われた

去年から今年にかけてイライラする


ここまで屈辱受けたのは初めてだ


親といっしょに挨拶に来いよ

勘違いさせたのは申し訳ないけど、誰も返せなんて言ってないよ？
そんな風に思われたのがショック。もっとちゃんと話聞いてから言って下さい。

死にたい
鬱すぎて一人でお風呂にも入れない
一人になると死にたくなるから
湯船から動けなくなって一時間半も出れなくて
頭も体も顔も何一つ洗えなかった
つらくてつらくてたまらない
死にたいとかつらいとか言える人がいない
テンション低かったら生きてちゃダメなのか？
常に明るくなきゃダメなの？
いま急にテンション低いわけじゃねーよ
もう何ヵ月も無理矢理取り繕ってんだよ
それくらいわかんねーのかよ
好きとか大切とか言うなら察しろやハゲ

いつまでもグダグダいってんなよ

ちっちぇ男だなっ。

あんたの優しさは勘違いだから。

いい加減気付けよっ。

今頃いろんな男と
まだヤッてるのかな？

肉便器

結局は大嘘つきだな

ヤリたいから肉便器してるだけなんだろ？

助けて…

別サイトでの事。｢ネット出来るんなら何でも出来るんでわ｣だって。
よく目にしてたけど俺も言われて頭くるより苦しくなっちまった。
そういうあんたは何でも出来てるのかよ
アドバイス的なこと書き連ねて、自分の事一切書いてないじゃないか。
あーあれも荒らしの一種だったのか
くそっ

やっぱり怖い。眠れない。
気がついたら泣いてる。頭痛くて痛くて怖い。
毎日毎日学校行かなきゃいけないなんて。
まだ学校に行けない自分なんて、本当にいらない。
これから2年間毎日頑張って卒業しても、人と関わることは一生もの。
もう死ぬしか一人になれない。
死ぬんだって考えたら何もしなくていいと思えて楽になる。
どうせ死ぬんだもんね。いいよ、どうなっても。

うっせーな黙れカス

もういい加減にしてほしいわ
そんなに死にたきゃさっさと死んじゃえ！！！！！
嘘でもそうゆうこと言ってる時点で周りのことなんか考えてないんだから
貯金使い果たした男と同じこと言ってるじゃん

相手が一人で反撃できないのをいいことに後ろからプゲラして、卑怯者！
どうせ一人じゃなにもできないくせに

死ねクソビッチ

もういやだ心がザワザワするのは

謝れない

なんでだろ

もやもやする

疲れた

消えたい透明人間になりたい

みんなに気付かれたくない

どうせ私は冷たい人間ですよ
でもお前には言われたくない
あームカつく
今思い出しても腸煮えくり返る

傍若無人に振る舞ううちの親きもい。
お前一日中家にいて寝られるんだから
何もかも自分優先にしなくていいだろ。
風呂もご飯も自分の思い通り。
働いて帰ってくる自分らより楽ばかりして･･･。
そりゃ親だから敬いたいけど我がまま放題は
いかがなものかと。少しは我を控えてくれよ。

少しは親の言うことを聞け、だと？
正しいことならそれも聞くさ、
だけどお前の言ってることは
感情だけで自分の我がまま通したいだけだろ？
あのね、物事には順序と筋道ってものがあるの。
それをすっ飛ばして自分だけ楽しようったって無理なの。
だからうちの兄弟はこの家に寄りつかないんだよ、
親が我がままばっかりわめき散らすから…。
少しは社会というものを知ってくれよ。

リア充になると変な自信がついて性格悪くなる
「アタシは友達いるリア充！ぼっちをプゲラしても許されるの☆」
DQN化したリア充はゴミ同然

もうビッチは死ねよ
どうせキモ男の性欲処理にしか必要とされない使い捨てダッチワイフなんだから
中古どころかゴミ
性病ばらまいて他人に迷惑かける前に死ね
あ、もしあのゴミ女どもがレイプされたら、レイプ犯は性病うつされて自業自得だねｗゴミ同士仲良く性病ｗ
もう大学やめろよ！大学のイメージ悪くなるから。性犯罪者専用肉便器に就職すれば？ｗ
大好きなセックスができて嬉しいねｗｗｗ

文句も言えない、社員の癖にバイトにタメ語も使えない仕事。
そんな分際でバイトを見下しちゃっていいの？ｗ
ただでさえ忙しい仕事、増やしたろか？
まあ散々仕事増やしてやれたし、良しとしようか。
新人社員の癖に、仕事もろくにできてないのに
できるバイトを見下すような態度とる奴は死んでいいよ。
ああいうのが過労死するべき。
プライバシー侵してまで相手を攻撃して楽しいかい？
せいぜい、そうやってストレス溜めて、
休む間もなく朝から晩まで仕事に追われて死ねば良いよ。
だって、仕事が好きだからそういう偉そうな態度とれるんでしょ？ｗ
いつまでその仕事続くのかなぁｗ　楽しみ＾＾
金出せば入れるような大学、しかも一番楽な学科で卒業したクセに
他人のことを低学歴とか言って見下すの？ｗ
マジ本当の馬鹿（笑）

泣きつかれた。眠くなってきた。
もういいや。邪魔なら死ぬから。
もう、こんな人生どうでもいいや

頭痛いし花粉症っぽいし寒気するけど保険証貰ってないから医者行けない
疲れた。虚しい。今は何も聞きたくない。
自分なんか消えればいいのに。
バンドが生きがい。そのバンドはどうなるか解らない。人気出てファンが増えてる現状が嫌。意味解らない自分うざい
本当消えてしまいたい。

もう疲れた…今は何も考えず眠りたい
けど今寝たら太りそうで嫌だ

チンカス野郎
その貧弱包茎くっさいチンポさらしてんじゃねーよ

シンナーですかすかの脳みそ少しは使って見ろって
それでハゲ隠せてるつもりか？
どんだけ頭わりーんだよ

可哀想なのはわかったから早く死んでくれ

死にてえと思ってるほうが落ち着く。
全部面倒くせえよ。
いいことも悪いことも要らない。気持ち悪い。

多分そんなことをしてもおもしろがられるだけだよ

下で両親が話してる。頭が痛い。
やる気というやる気が起きない。

お前らも牛や豚や鳥食ったり魚生きたまま食ってんだろとか
日常的に、習慣的に行われてる事ならまだしも、
わざわざ日常では食べないような物を食べたり
ペットに食べさせたりするのって、どうかと思う。
ペットにするような金魚食ってみました、とか、
生きたままの雛を肉食ペットに食わせてみました、とか。
ペットに食わせるもんは一思いに殺してからやれよって思う。
日常的に食うものじゃない生き物を食うとかさ、
ただ死ぬのを楽しみにしてるだけで
食い物で遊んでんのと一緒じゃん。
結果的に食えばいいんだろ、とかは屁理屈言ってるようなものじゃね。
倫理的に反してないと主張するのなら
人間だって殺しても最終的に食してしまえばいいのかって思う。

・・って事を某掲示板に書いてやりてー。
どうせ煽り合いになるから書けないんだけど。
まあ自分も逆の事を考えてた時期もあったし、なんとも言ってやれない

キモヲタはブログにコメントするな！
他人の家に悪臭撒き散らすな！臭いんだよキモイんだよ
ああー！すげえ不快！なにが「○○にしか見えない」だよそんなアニメ知るか
そのアニメ知ってるって前提でコメントするな！汚い
私がそのアニメのキャラをパクッてるとでも思ってんの？ウ・ザ・イ
キモヲタ死ね

何で私は悪くないのに怒られなきゃいけないの？
何でいつも私ばっかり意地悪されんの？
お兄ちゃんと弟はめちゃくちゃ甘やかしてるのに、何で私にだけ…。
兄弟には一枚１万以上の服を平気で買ってあげるのに、私には500円のセール品ですら買ってくれない。
兄弟みんな影ではあんたのこと最低な母親って言ってるよ。
料理はいつもスーパーの総菜(しかも揚げ物や肉ばかり)。
たまに手作りすればこれまた肉料理でしかもデタラメでクソまずいし。
野菜は一切出ない。
あんたのせいで兄弟は二十歳前後なのにみんな成人病だよ。
私だけ食生活気をつけてたから健康だけど。
それなのに『息子達の病気が心配で気が気じゃない』って近所の人にはいい母親ぶって。
最低だよホント。
病気が心配なら食事気をつけてやれよ。
めんどくさがってマックばっかり買ってくんなよ。

あの頃にもどりたい
何も知らなくて守られていたあの頃に
みんながいたあの頃に
楽しかったあの頃に
もう悲しい
どうしたらいいか解らなくなった
なんのために生きたらいいか
解らなくなった

チョコレート持って来い

すごく疲れてて早く寝ようとしたのに
あんたの用事につきあわさせんな
何が早くだよ
あんた私の疲れわかってんの？せっかくの休みがこんなにも嬉しいのわかんないよね。

むかついて眠くなくなった。ふざけんな。ぶくぶくに太ってしまえ

非処女はステータスではありません
中古はヤリ捨てされるだけ
マンコだけじゃなく性格も糞だからまともな男ができるわけないｗ
とっとと死ね

つまんないよー疲れたよー
あー電話すんのだりー
マジめんどくせー

つかれた。もうどうとでもなれよ。
なーんもきたいしないからさ。
その分、私ももうなにもしない。どうなろうが知ったことではない。

ゴミ女とっとと死ね

上の階の男うるせえ！
この前は手足でバタバタ床叩きながらうろうろしてたし
上のやつもメンヘラとか…

姉いつまで不倫相手と喋ってんだよ
マジ眠れないんだけどもう死ねよ

近くにビジネスホテルの駐車場もあるんだけど
夜勤の人が今頃車の音ふかして帰ってくんだよね
それもうるさくてかなわん　マジ静かに寝たい

もう日曜日？はええぇ・・・・・・・・
嫌だ行きたくない行きたくない行きたくない
でももう時間は迫ってんだよ死にたい
どうか、どうか神様去年のようなぼっちだけは絶対にもう嫌なんです。お願いします、どうか運をお恵み下さい・・・。

「最近は友達ができないとかで学生相談室に来る学生が非常に多い」

上記の言葉の「学生」に私が含まれてると解釈させてもらって言う。
私は友達が出来ないことに悩んで相談室に行った覚えは無い。
友達として振舞ってた人達に、ひどい態度をとられたり言われたりした事に悩んでいた。
もうその人達とは、友達どころか何か活動を共にすることも嫌だ。むしろ最初からそうだった。
友達が出来ないくらいで休学するか。何で私がこんな傷つけられなきゃいけないんだ、って死ぬほど考えてたんだ。
この大学に来たかったんじゃないとずっと考えてたんだよ。

でももうしょうがない。人付き合いに使うエネルギーを全部課題に注げばいいんだろう。
人付き合いなんて二の次だよって先生は言ってくれた。
気心の知れた「友達」なら学校の外に少しいる。その子達を大切にする。。
母親に相談してもその時の気分でコロコロ言うことが変わるのでもう言わない。

今死んでもらいたいヤツがいるんですけど、どうしたら良いですかね？
死ななくても良いから、とにかく苦しんで欲しい、ヤツの人生がボロボロに
なればそれでいい
要は苦しむか死ね

畜生
繰転

本当に下らない生き方しかできなかったな

急に死にたくなってきた

もう帰ってこない気がする
自分なんて必要じゃないのに
もうすべて終わりだ
死にたい
なんかありがと

こういうときにいないやつ
そういうやつだよお前は
人をなんだと思ってるの？
そんな嘘信じると思ってる？
そこまでバカじゃないよ
めんどくさいし興味がないだけ
てかDQN自慢ウザイ
すごーいって言ってくれるやつ見つければ？

固定禁止の意味無いあのいつもの草生やし、いつまであのスレに通うんだろう
自分&身内語りと蘊蓄垂れ流しうざいからいなくなってほしい
夜中のあのスレってテンション高めで嫌だ

音楽番組実況してたら同年代らしき音楽オタがチラホラいて楽しかった
悪口じゃなくてなんか言いたいこと色々言えてストレス発散になってすっきりー

ギャアギャア泣き喚くな糞餓鬼
殺すぞ

あーそうだったそうだった
世間とはそういうものだった。
話した俺が馬鹿でした。
信じたくなった俺が馬鹿でした。
優しさがほしくなった俺が馬鹿でした。

私一人差し置いて皆さん花見ですかそうですか

私もあんたらの家族だってことまさか忘れてる訳じゃないですよね
あ、忘れてるんですかそうですか
だから私を無視するんですね

DQNの極み♪
DQNの極み♪

頭の悪い生き方しかもう出来ない。
お膳立てしといて味方のつもりとは背筋が凍る。
本当に大嫌い。本当に気持ち悪い。

どんどん頭が悪くなっていく。身代わり地蔵みたいに。
明らかになりたくなかったほうの人生を生きてる。思う通りにするにはもう遅い。
物心ついた頃には抱いてた嫌悪感は正しかったんだろう。
どんどん頭が悪くなっていく。救いがあった頃よりも。
思う通りにするだけでよかったのに。
それすら気付けもせずに「世の中思い通りじゃないよね」と慰める
悉く誰よりも邪魔をしてきた張本人と暮らしてきたことに寒気がする。
本当に気持ちが悪い。

飛び立つ子鳥を見守る親鳥の気分です


なんで同い年なのにそんな上から目線なの？
アドバイスとか色々してくるけどありがた迷惑です
私が話題出したら知ったかぶりばかりして
人の趣味を奪って
他の人に自分が情報の発信源のように言って
他人を否定するか崇めるかの両極端
君が漫画やアニメ沢山見てるのは純粋に好きっていうより他人より多くの者を知ってるっていう優越感に浸りたいだけ

市ねデブス

なんにもしたくない…
昨日は決意したのに
明日はやる気出るかな…出て欲しいな…

扉一枚隔ててるだけだから丸聞こえも無理ないけど、いちいち首つっこまないでほしい
お前は話の中に入ってないんだよm9(´・ω・｀)

死にたくもなければ生きたくもない。何もしたくない。
あれもこれもいや。人間はすべて敵。通行人が一番恐ろしい。
証拠はそろっている。後は自ら地獄に行くだけ。
ところが失敗ばかりしてきたから自殺すらできない。
普通の人ができて当たり前のことができない。
できて当たり前なのに、自分だけできないことがあまりにも多い。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない
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認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない認めない
私は私を絶対に許さない。私は私を絶対に認めない。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死にたいな。

私より美人で可愛い子私の友達死んで下さい。私よりバカなくせに同じｸﾗｽだし良い思いして偉そうに気持ち悪い。私はあなたの事大好きだけどむかつくんだよ
まあこんなの妬みだけどね

言いたくないケド言わないといけないの。

アーだるい何でかしらないけどだるいうざいきえろしね

出会い系ってやっぱ駄目だね。
二度と使わないわ。。

あ〜明日もあのクソ女と仕事か
挨拶しても無視、仕事の事で質問しても無視
そのくせ他の人とはベラベラベラベラとうるさい
やる事が小学生並
アンタ職場のガンなんだよ、早く辞めろ
Yさんの代わりにお前が事故れば良かったのに

犬畜生犬畜生てなんなんだよ
独り言やめろし
ストレス溜まってるのはみんな同じなの
声でかいから聞こえるの
ほらまた言ってる
もう野原にいって一人で叫んでてほしい
不快

何でそんな余計なことすんの？忘れてたわけじゃなくて、とりあえずそこに置いといてどこにしまうのか確認しにいったのに。気きかせたつもりだろうけどこっちは大ダメージだよ。そりゃ忘れっぽいけどバカにしないで。
どうして何も言わないんだよ。直接言えばいいじゃん。明日言われるの自分なんだからちゃんとやっとけってさ。それとも言うのがアホらしいくらい仕事できない人間だと思ってるのか？
どーせ、チッしょーがねーなーとか思ってんだろ。わかったよさっさと辞めてやる。6月で1年だから丁度いいやね

何したってどっちに行ったって結局いやになる。どっちにしても同じ
こんなに不安になるくらいなら本当に死んだほうがいいんじゃないか？
疲れたよ！

なにもない
初めからなかったんだろう

こんな大事な時に遅刻ってお前なんなのバカなの死ぬの？
いい加減にしろよ糞

もう何もかもめんどくさい

うざいんだよ
お前だってデブ
人のことばっかいいやがって
自覚あるよ
ほんとむかつく
帰ってきてばっかでろくに仕事してねえだろ

もうだめだ

自ら地雷を踏んでる
もうやめようか
放置されて…

あーもうだめだ
病気だからしかたない
私は悪くない

そう、
だからもう見るのはやめよう
もう自分が自ら嫌な思いしてるよね

あーもううざっ
だからそうゆうとこが嫌なんだよ

まずい
胃がめちゃくちゃ痛い血吐きそう
このままじゃイチローさんみたく胃潰瘍になる

ちんたら長電話してるヒマがあんならさっさと不動産屋行って引っ越し手続き済ませてこいカス
てめぇが家出してきたせいで私は抜け毛と胃痛が酷いんだぞどうしてくれる

いつもいつもそうやって権力振りかざしてきたよね
給料減ったの私のせいじゃないよね？
無駄遣いも全然してないよね？
なのにまだ文句言うわけね

頑張ってるのがバカみたい
それならもう一人で生活したらどう？
私は何も食べないし、最低限の薬があれば文句はないよ

向き合うだけ疲れる
寝逃げするから部屋には入ってこないで

結局みーんなリア充じゃねーか！！
気遣いなのなんなの？
そっちのがつらいよ！！
私が一番じゃないの？
私はあんたらを一番に思ってずっとやってきたのに。
時間聞く時とかだけしか連絡よこさないし
私は何要員なんだよ。
頼ってほしいといつも思ってるけど
友達らしい相談は他の人ですか。
私の知らない話をあんたらは共有してるとか。
そんなつもりないのかもしんないけど
無神経だよ
私のワガママかもしれないけど
こっちから聞くんじゃ意味ないんだよ
ほんとにいいかげんにして。
新年度もクソもねーよ
なにこのテンションの下がりよう。
後回しされるぐらいなら離れたい
でもこれ以上は嫌なんだよ……
気にしないのが一番かもしれないけど
なんで私ばっかり気使って我慢して、ってやんなきゃなんないんだよ。
ふざけんな！！！！