【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ25【独り言】

>>C9nojIrG
眠れたかな？
ありがとう(温玉)

はあ・・・・・

しばらくむりだ
うあああ…
こうしてしんでいくのか

がんばって生きた
精一杯生きたと思う
ご先祖さまからお迎えが？
生きたかったけどもうだめなのかな
なんで私は誰も助けてくれないの

人を不安にさせることしかできない
誰にも愛されない
当たり前のように人から愛されてる人を許せない気持ち
人の気持ちがわからない
嫌がらせしか出来ない
自分しか愛せない

なんで2ちゃんなんかに依存したんだろ。
外も人もたくさん居るのに。
苦しみは仕打ちだと素直に思うだけではダメなのね。
そこから欲を持たないと、欲にも素直にならないと
恐い世界しか待ってない。

自分さえ良ければ人が傷つこうと構わない
疲れてるんだずっと
生まれてからずっと
何処に言っても傷は癒えないばかりか広がりを見せる
治まらない頭痛に苦しみに歪んだ言葉が出ていく
本当の気持ちもわからずに、嘘も何もない
人の苦しみと引き替えに生きるように
ずっと渇いてしまって
ずっと渇いてしまって
ずっと渇いてしまって
笑顔も作れない
生まれてから
時は私から何を奪って生きて行くの
生まれた時からもう遅いの

自分を災厄のように思ってる

この世には無いものとして生きた死神のようにも

そこに何が待っているの


悲しくない 苦しくない世界はあるの


後悔のない素晴らしい世界なんてあるの

信じてもいいの
そこにも苦しみしかなかったら
責任はとれないでしょう
どちらにしても

誰に何を望まれたとか気にしてしまう
裏切れない
せっかく必要としてくれたのに
怖い
自分に対する恐怖
だけど自分の幸せ願うことは悪いことではないでしょう？
幸せになりたいから手をのばす
ほしいものがある方向に
でも気にして喉につかえるよう
それでもやりたいことをやりたい
そんな気持ちで自分の意志の方向に進めるの
罪悪感を抱えながら
でも自分で選ばないと
選んだ結果の責任と評価が気になる
私が好きなことを選んだら私は悪い子になってしまうの？

メンクリ行くのさえ億劫なのに、耳の病気になった。鼓膜がふさがるまで耳鼻科通院だ…

(;_;)

ネットでも他人と馴染めない
もう一生「友達」なんてのとは無縁の日々な予感

私よりマシでしょう

そのうちぽっと答えが出るかもしれないし
部屋でも片付けてよう

がんばりたくないから、ずっと敗者のままでいいや

周りはがんばって私を置いて行って。
私はもう何も出来なくなってしまったから

あの女の子にももうメールは出しません
何にも分かってないよ。

ああやって私に言えるなら、全然大丈夫だと思う
さようなら。

今思えば人を傷つけてもなんとも思ってないんだな

現実から遠く離れたい
知り合いなんて思い出さない所へ行きたい
私には根性がない
それでいい
これでもがんばったつもり
嫌みに耐えられるようにならないといけないのかな
現実って
ほうって置いてほしいから
もう二度とメールしないでね

マイペースにやりたいから、知り合いなんて思い出したくない
置いてかれてるなんて落ち込みたくないもの
理解して
嫌がらせしないでね
ほうって置いてね
優越感に浸りたい気持ちなだけなのが分かって苛々するから、絶対にこれからもメールが来ても返信しません

本当に１人なのは私だけだよ

そうやって人生が終わるんだろうな

まぁいいか。
そんなもんだよ、私の人生。
人が幸せになって行くのをこれからは涙で手を振って見送る人生だ。
誰も助けてなんてくれないし、そんな助けてもらう自分なんて嫌だからもう無理なんだ。

神さまって居なかったよ。
誰のことも本当は対応どうでもよくて、面倒くさくて、いい加減なんだ

私も生きなきゃいけないしアルバイトしたり就職するから、これから出会おうとしてる人も、私の周りでは意地悪言わないで放って置いてね

助けてくれないなら、助けてもらうのも嫌だし、せめて言うこと聞いてね

なんでもうどんなにがんばってもダメなんて気づかされなきゃならなかったの？
そんなこと、とっくに自分で分かってたよ。
強がることすら許さない酷い人たち。
可哀想なんだね、きっと。

私を落ち込ませる代わりに何をくれるの

だから人になんて近づきたくない
私は何も取り柄がない迷惑なダメ人間でいいよ
なんでもう幸せになれないんだろう
もうじゃなくて最初から幸せじゃなかったのかもね
贅沢なんだよ、人からみたら、誰かからみたら
だから幸せって言わなきゃいけないんでしょ
誰かが悲しむから

今持ってるものがこれだから
これからの方が苦しくて悲しくなるのはわかってるよ

私は出会う人々に怨まれるだけの苦しい人生
私には何もないよ

近寄ってこられてもいつか捨てられる
裏切られる
殺されそうになる

人の幸せを願えって言うのなら、誰とも関わらずに無関心でいたい
私は自分を諦めるから無理なんだよ

心の底ではとっくに限界が見えてる
がんばったつもりなだけで自分のために努力できないんだね
理想は理想だけで、理想を叶えられる自分なんていないことはわかってるよ。
だからずっと叶えられずに笑われて生きる。
だって笑われてる。
笑われてるって思うことは自分が笑ってるんでしょ、人を
なんでなんだろうね
そんな自分もやっぱり嫌だよ

泣いてばかり
みんな頑張ってるんだから凄いね

人知れず頑張ってる人の様々な人生をただ見送って
自分のことは誰にも見られたくない
死んでいくだけだから
幸せな人の人生を見たいな
私は気づかれたくない
私は誰にも知られないなるべく１人でも寒くない場所で余生を過ごしたい

心に思ってることをそのまま実行になんて移さない
現実は違った形で生きなきゃいけない

怖過ぎて自殺できない
ただ心の中で思ってるだけ
現実では誰にも言わない
こう思うようになってしまったのは自業自得だから仕方ない

こういう悲しみを抱いて生きてる人は私だけじゃないことも知ってる
昔はこういう所ですらこんなことは言わなかったのに
どうして言わないようにしてたのか、今ではわからなくなってしまった

『人の幸せを願えなくなった』って言ってたんだっけ。

あの人の場合はどうしてだろう。
私も周りに言われてるように、本質は人の幸せを願えないんだね。

人の幸せを願うためには、自分の心を遠ざけて殺すか、無関心にならないと。

『そんなことを思ってるんじゃダメだ』って『死ぬしかない』って『生きていてはいけない』ってあちらこちらから責められるよ

私が散々誰かの思い通りになって、信じ切った所で裏切られて、ボロボロになることを繰り返して何もかも空っぽにされればいいのかな。
満足するのかな。
私はそういう人生しか送る資格ないって言うのかな。
この板見てるとそう思うよ。

だけど、そう思ってたとしても、そういう時に限っては人は『そんなことない』と言う。

そう言うしかない。
落ち込んでいて可哀想と思い、常識的で良心的な自分で。
その場限りで。

同じくらいに妊娠して結婚した女
もう離婚するらしいんだけど実家で悠々自適に暮らしているのが許せない
汚い女のくせに楽々暮らしやがって
もう嫌だ嫌
あんな女なんて死ねば良いんだよ
くそが

太ると鬱が悪化する。
摂食障害、いい歳して治らねーよ。
どーすんのコレ。

彼氏に会わない理由がずっとひっかかってたけど、わかった。同じ職業を志し、私は病気に彼氏は毎日多くの現場をこなしている。経験談を聞きたくないからだ。自分がこんななのをより感じさせる。いつも泣きそうになる。

>>988
貧乏なオイラが欲しくてしょうがないものをダチに先に買われるとなんかより貧乏感を感じて不快みたいなもんスかね？ｗ
とくに服なんかだと後から同じよーなの着たくないし。

腹が立つ

殴るどころか殺してやりたい

気分を害された

こんなに気分が良いのは久々だったのに

もう声なんか出なくなればいい

首を掻っ切ってやりたい

助けて欲しかった。
ちょっと待ってあなたはどうしたいの？
さっき言ってたことはいいの？
あなたの考えと事情なのでしょ？
その人は放っておいていいのよ。
あなたのしたいようにしなさい。
自分を大切にしなさい。
もう一度よく考えなさい。
本当にあなたが大事ならその人も考えるから。
考えない人ならすぐに帰っていらっしゃい。
そう言って欲しかった。

次スレ

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ26【独り言】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234069315/l50

余計な事したら許さないからね！
誰を裏切っても追い詰めてやるんだから！！
今までの経験から学べよな！！！

私に言ってるんですか？

違う‥それにその発言は撤回するし‥‥。

とにかくっ、私は館のノンにはもう文句つけてるわけじゃない
違う事を言ったの
あそこの連中に館や２ちゃんの人ほどの情が湧けばなぁ‥‥。

そっか^^ﾖｶｯﾀ
被害妄想起こしてごめんなさい。
状況はよくわからないけど、その人たち余計なことしないといいね。

明日だと勘違いしててメール見たら今日だった…orz
ごめんなさい

今日は早く寝ないとな(･ε･)ﾀﾞﾒﾀﾞﾈ

よいしょ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。