疲れた・・・もう死にたい10

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい9
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1230869175/

死にたい

１　ありが�d

もう無理
死のう

1乙ありがとん。

相変わらず死にたい。
こんなに不景気で貧乏だし、
もうこの際、「死にたい方の為の安楽死法案」でも国で出して欲しい。
だって、自分みたいな小梨ごみ主婦とか、働けないニートとか、
国はいらないでしょう？
なら、楽に死なせる法案を作って、志願者を楽にしなせてください。
真っ先に自分名乗りますから！

>>5
同じく小梨ごみ主婦です。
貧乏なのに旦那の腕にしがみついてるだけ。
安楽死させてほしい。
死ぬことばかり考えているゴミ屑です。

こなし主婦って外から見るともっとも気楽な気がするけど実際は違うの？

外から見ると確かに気楽に見えるかもだけど、

自分現在不眠症で眠剤飲んでて、昔は鬱で（今も鬱だけど薬買う金ない）、
目は円錐角膜とかいう変な病気でまともに目が見えないバートも出来ない。
リアルな友達もネットの友達もいないので、結婚出来たのも奇跡です。

でも、もう子供産めるかギリギリの年齢なので、
生きててかなりサーセン状態。
風当たりも強いし、かといって実家は劣悪な環境なので離婚しても戻れないし。

自分は生まれた時から貧乏なのか、親はお金の事で毎日喧嘩してた。
お父さんがお兄ちゃんに暴力振るってても、
自分の時代にDVとか認知されてる時代じゃなかったので、泣き寝入りスルー。
小学校5年生〜高校卒業まで、あと社会にも一応出たけどいじめられた。
もう典型的なゴミ屑です。
最初から生まれてこなければ良かったと思ってるので、
安楽死法案作って下さい。

作れるわけないじゃん、善人ぶった議員やマスゴミが叩くから

やはり首吊りしかないのか…そういうえば昨年の短銃日に旦那に市ねと
言われたし、まあ結婚したときもひどいもんだったけどね。役所に届けを
出す前日の晩にさんざん罵倒されたし。

確かに旦那と仲悪ければ最悪か・・・
世の中甘くないなあ・・・
やっぱり早く死ぬのが一番か・・・
でもなかなか決心がつかない・・・

もうなにもしたくない
なにも見たくない
聞きたくない

もう死にたい。


期限期限期限期限期限締切締切締切締切

時間が自分をがんじがらめにする


はやく死んで解き放たれないと

自分も子供いない主婦です
すっかり同じ状況の方が結構いるので驚きました
旦那はもちろん親も誰も私が死んでもどうでもいいと思いますおおげさでもなんでもなく。
自分たちが頼みたいことがあるときだけすりよってくるくせに、私が頼ってもものすごい態度になります
死んで復讐…と何回も考えたけど、考えてみりゃ私が死んでもびくともしないのに復讐にならないな…本当に行くとこ無い…

なんでこう何もかもが恐ろしく感じられるんだろう。
生きることが怖すぎる。ただ生きてるだけで凄く疲れる。消えたい。

>>13
旦那を殺すとかどうだ？
親も子供が殺人犯だとダメージが大きいんじゃ？

>>11
うん。結婚しても必ずしも幸福とは限らない。
いくところがないから離婚にも踏み切れないよ
実家は極貧だし、親戚からも近所からも白い目で見られている一家。
その負い目もあって旦那にはあまりつよく言い返せない。
前に一度暴力を受けたこともあって、あまり言い返すと殴られるかも…という
恐怖心もある。もう何がなんだかわけがわからない。
去年は一度家を追い出されたよ。２ヶ月ぐらい。別居してくれとかいうから
いつもの通り気まぐれかな？と思っていたら、不動産屋さんで部屋の契約を
勝手にしてきてた。そのまま離婚するつもりだったらしいけど、家事がめんどう
だったらしく呼び戻された。今まで３年沖位で引越しをしてきたし、浮き草の
ような生活だったから気にしないけどね。引越しとか勝手にきめちゃうんだよ。
もう疲れた。振り返ると安心して暮らせた日はなかったな。もう自分の人生を
何をどうしていいのかさっぱりわからない…年とってるからやり直せる気もし
ないし。安楽死施設なんかできっこないって分かってるんだけどね。首吊り
でいくって決めてるんだけどね、怖くて決心がつかないゴミです。

命なんていらない

お金さえあれば、飽きるまでホテル暮らしをしたい。
ひとりの空間がほしい。

消えたい・・・

まったく、嫌になっちゃうね〜

最後の勇気を振り絞るんだ
楽になれるから
あと１回だけでいいんだよ

そんなうまくいかないっすよ〜

お金さえあれば、飽きるまでホテル暮らしをしたい。毎日ホテトル呼びたい・・・そんでもって、ああしてこうして(#^.^#)
二人の空間が欲しい。

贅沢したいのと
死にたいのは
ちょっと違うでしょ

ホテトルw
なんか懐かしい響きだね
少しだけ癒されたよ

何十年も女の人の手も握ってないんだから、死にたくもなるわな！(#^.^#)

願えば叶わない人もいる☆

死んでしまいたい。親が私がいると嫌な気分になるからどっか行けだって。
何にもわかってないくせに。どんな気持ちでいるかもわかってないくせに。
そんなに嫌なら殺してくれよ。さあ、早く！！私だって生きてたくないんだよ

礼儀も倫理も所詮は偽善の束縛だな、幼少のころからの擦り込みでそれが真実だと疑わずに生きる、最低最悪のシステムだ

人を頼るな

>>29
馬鹿か！　人に対する思いやりの気持ちだろ！偽善って言えば何もかも偽善だなｗ

>>21
あと一回か……

>>28
大丈夫だ
少なくとも今このスレを見てる奴は理解できる

涙とまんない、落ち着かなきゃ(´;ω;｀)
さっきまであんなに楽しかったのにたった一瞬たったの一言で鬱だよ
落ち着きたい助けて

>>34
落ちつく、と決意してください

>>34
深呼吸忘れないようにね

またバイトの面接落ちたよ・・・。
同年代の人は働いたり、がっこうにいってるのになぁ。
もうちょっと頑張って無理だったら、処女で男性怖いけど風俗で働いて
親にお金残して首つるわ

昨日だんなにず〜っと説教された「家事ちゃんとやれ」「貯金しろ」「早く
働け」「ウツ病なんてなまけてるだけ」
ウツだ・・・死にたい

>>35さん
>>36さん
ありがとうございます…
がんばらなきゃ。

処女で風俗はマジできついからやめれ。
自分風俗嬢やった事があって、デリヘル、エステ、イメクラ、S女、人妻とやったが、
基本本番なしだけど、無理矢理本番やらされる場合も時々あるから。
処女だと男に中に指入れられたら痛いお。

>>37
風俗は辞めたほうがいい
親のことを考えてるなら特にね
親だってそんな方法で得た金なんて欲しくないだろうから

親がどうでもいいなら金を残す必要も無い

どっちにしろ風俗って選択は苦しむだけだよ
せめて愛せる人、愛してくれる人としたほうがよっぽどいい

>>40
そうなんですか・・・
本番なしでもやらされる場合もあるんですね。想像しているよりキツそうです。
レスありがとう。参考になりました。

>>41
もう私どうしようもない親不孝者なんです。
中学校の時不登校で、お母さんその時に円形脱毛症になってしまったりして
いろいろ迷惑かけたので。せめてお金でも残せたらなぁと思ったんです。
兄弟は普通に生活してるのに・・・
自分語りすみません。

>>37
今の時期バイトなんて決まらなくてあたりまえかと
自分はむしろ年齢で弾かれまくってるけど、なんとかなる

たいした事ない
俺は君より1000倍以上酷い(笑)(T-T)

>>43
横レスごめんなさい。
あなたの気持ち、すごくよくわかります。

私も中学の時不登校で、それからせっかく入った高校も中退。
あとは坂道を転げるように、だめ街道でした。
男性怖くて、結婚もしてなくて、ほんとうに親不孝です。

お金ももう残せないけど、自分がいなくなった方が
親にとってもいいんじゃないかという気がしてきてます。

久しぶりに来たがﾙﾝﾊﾞいないの？

死にたい死にたい言ってるうちは大丈夫。
本当に死にたいのなら書き込みに時間使ってないって。

>>46さんは家族と会話してますか？
私全然会話してなくて、食事も一緒に取ってないから毎日少ない貯金で
お菓子かって食べてます。もうほんとうに嫌われてると思う。

私も彼氏なんてできたことないし、結婚も絶対無理です。
好きな人がいたら毎日楽しいだろうな・・・

>>49

ん･･･お菓子だけだと身体によくないから、せめて家族と
時間をずらしてでも、食事はとったほうがいいですよ・・・

私は一応会話はしてるけど、家族に対してすごく気を使ってます。
親不孝な事実は消えないから、せめて会話上くらいは
いい子でいよう、、みたいな。
必要以上に気を使って、怯えて・・・
父親の足音や、母親が自分を呼ぶ声だけで、死ぬほど緊張します。

私の場合、好きな人は出来たりしたけど、互いに好意を持ったこともあったけど
やっぱり恐怖心が勝っちゃって、相手を傷つけて自分も傷ついて終わりです。
一瞬は「私もふつうになれるかもしれない」って思うけど、
やっぱりだめでした。好きな人を傷つけて苦しめた分、余計自分が嫌いになります。

>>46
人のことなんざ、親と言えどもどうでもいいだろ。
自分が苦しくて消えたいならそれでいいし、まだ欲があるなりなんなり生きたいなら生きればいい。

>>50
レスありがとうございます。

勝手に食材使ったりしてバレたら怖いし、諦めてますｗ

>>50さんもつらいですね・・・親に対して必要以上にきをつかってしまいますよね。
私は今働いていないってことが一番申し訳ないです。

>>52
上手くいえないが、無理して普通にあわせる必要も無いしよ
自分に自身があれば、人に嫌われても生きていけるのだろうけど
私らの場合そんな図太さ無いし

でも、家族に嫌われてると確認したの？
少なくともお母さんは病気になるくらいあなたのことを心配しているようだから
下手に死ぬと、一生立ち直れないダメージを与えてしまうかもしれない
だから体が動くうちにきちんと向き合ったほうがいいと思う

疲れた…もう死にたい。
なんか顔がうつろになってきた。
死にたい。

家族にお金を残すとか考える必要なし
逝けば回りは悲しむだろうが、それで家族が楽になって
逆に救われるケースもある

自分の子供がいる場合はちょっと違うと思うけどね

実際のところ、
カスは逝って喜ばれることがほとんど
表面上は違うけど

長文ｳｻﾞｲ

カラダが動かない…

もういいや・・・

生きるの辛いよ……

友達も恋人も出来なかった・・・・・。
病気も理解されないから、もうどうでもいいや・・・・・。
そう思うと脆くなる。
もうどうでもいい・・・・・・。
生きたくない・・・・・・・。

もう十分だ。
全部辛い。
もう十分だよ。
終わりたい終わりたい終わりたい

寒い日に、ここ２〜３日みたく生暖かくなると
わくわくドキドキして春を迎えてた頃を思い出します
入学式　入学試験　卒業式　新社会人　お花見　引越し

そんな思いの何処とも絡んでなないな　今の自分
ここは何処かな？とか　いつどうやって今の自分になっていったのか　よく思い出せない
今日、取引先のある雑居ビルからの帰り
ふと思いついて、エレベーターでなく非常階段で下へ降りようとした
非常階段へのドアを開けると、懐かしい思いのする生暖かい風が顔にあたった
気持ちよかった　こんなやさしい空気に包まれてはやくサヨナラしなくちゃ

今月中に逝こうと思ってます。
全部行き詰まって、自分にも嫌気さしてもうお別れ。

今、母が父の愚痴を言ってます。
子供のころからずっと聴かされ続けてほんとは苦痛でした。
でも愚痴くらい聞いてあげなきゃね。
愚痴聞きながら、逝くこと考えて
書き込みして、それだけが今の救いです。

雑居ビルの屋上が最後の記憶

餓死したいなぁ
おなかが空いても食べない
極限まで食べなかったら食べたくなるのかなぁ
そのまま死ぬのかな
死にたい
もう死にたい
嫌われた
鬱陶しいと思われてる
死にたい
死にたい
死にたい
嫌われたんだ
誰からも鬱陶しいと思われてる
実際私鬱陶しいししかたない
飛び降りたい
今日で全てが終わればいいのに

もう家族のお世話になる迷惑な自分に耐えられない
自殺の前に、どこか遠くへ消えたい
この土地から逃げたい。別れを告げたい。

>>67

いっしょだ。わかる

>>67
そういう人たちが集まって一緒に住めばいいんじゃない？
そしたら死なずにすむでしょ？

>>69

そういうの、ありなんかね。

わからない。わからない。zibunngawakaranai

>>67私もこの土地から離れたい

>>71

うん
いい方法ないかな

>>62
完全同意

毎日知らない土地で寝て　知らない店で食べて　それですこし現実から離れて何日生きられるかなぁ
さいごはそんな日にしたい
すこし前、岐阜県の国道の山間で昭和４０年代からあるみたいなドライブインで食事した
もちろんひとりだし、客もほかにいなかった　静かだった　川に面した窓際で食べてた
時間が止まってるみたいなきがした　ハンバーグ定食たべた　てづくりのものをたべるのひさしぶりだった
近所にもそんなところあるけど、何か怖くていけない　みんな自分の縄張りあるみたいだ
縄を張れない自分はやっぱし生命力もないんだとおもう　ひとりで食事してた店は
ほんわり気持ちよかったけど、ずっといたらいやなこともいろいろでてくるんだろうなと思う

やっぱり今日も、死にたい…そんなこと考えてる。
仕事は決まらないし、お金はないし、そろそろ本気で考える時が来たようだ…。
何でここまで決まらないのか、わからない。こんなの初めてだ。

ネパールとかタイで一人で旅行に行ったまま帰ってこない日本人が結構いるそうだ！
その日暮らし、浮浪者まがいの生活をおくってるそうな・・・
今の日本より、人らしく生きられる環境なんだろうな。

>>70
ありだと思う
自給自足で暮らしたい人たちが集まって一緒に暮らしてる家あるし

木の花農園
http://kakaku.com/tv/program/channel=12/programID=2961/episodeID=221099/

集団生活を楽しく出来る人はここにはいないと思う・・・

うん、集団生活は楽しく見えるだけじゃないのかな
中の人たちはかなり努力しているはず
自給自足を目指してそれを実行に移せる人たちは、もともと独立心旺盛で
対人関係が得意なんじゃないか？
自分で人生を切り開ける人たち　
このスレの人たちとは正反対だと思う
何もできない人が集まっても何もできない

難病で悪化しています。
死ぬ運命なのかな
もう辛くて誰とも話したくなくて
ここにきました。

死にたくないのに死ぬ運命の人がいる。
死にたいとかほざいてて、のうのうと生きている人がいる。
何なんだいったい！

死にたい理由とかのレス見ると、死ぬ気なくなるよ

>>81さん
気づいてくださりありがとうございます。

動揺していて
すみません。

>>78
集団生活をする必要はないんじゃないの？（>>77は意欲的な人たちの例）
一人で自給自足で暮らしてる人もけっこういるし

君達は相談する人いないの？

>>83
あやまることなんか何もないよ。
ただどうしても納得できなくて。
実は先日親友が逝きました。まだ若いのに。
あいつ、ほんとに悔しかったと思う。

思うに・・・>>81や>>85は、なぜココにレスしているのでしょう？

>>80
こんばんわ！貴女にとっての幸せってなんだったと思いますか？
あなたなら本質を語ってくれそうで、身体がきついなら結構です、もうすぐ春一番が吹きます、つくしんぼが頭を出し　たんぽぽが咲きます
そして夏にはひまわりが咲きます！

カスどもの考えを見に来ています。
何故死にたいのかっていうことを。

>>89
死にたくて死ぬ人なんていないよ。病気であっても自殺であっても。

お友達の死に悲しむ心があるならば、レスはなさらず
ただ見ているだけにしておくのが宜しいかと思いますよ。

不幸であること、苦しいことは、その人ごとに受け止める心・環境が違うのです。
お友達は、病気でとても苦しい思いをなさったかと思いますし、
実際「生きたい」と願っていて悲しみのなか逝かれたのかも知れません。
でも、それとわたしたちの状況を単純比較することはできないと思います。
不幸を単純比較してしまった時点で、それを語るものの言葉は虚しく響くばかりに
なるのです。

結局、死にたい！なんて言っときながら、
ほんとは死にたくないってことでいいのかな？

自分の発言にそんなに無責任でいいのか？
いくらなんでも甘すぎるんじゃないの。

俺も死にたいけど死にたくないって感じはあるね。

容姿悪いし、スポーツもできないけど

まだ楽しいこともあるんじゃないかと思うしね。

自分、毎日このスレに死にたいと書き込んでいたものだが、あまりにも
精神的につらい日々が続いて、もう限界だと思っていたら、とうとう
目の前に仏や曼荼羅が見えてきた。自分でも予期していなかったことだが、
とうとう自分いっちゃったのかもしれない。
なんかもはやあまり怖くないきがする。
不思議と少しこころが落ち着いた。このまま狂いたい。

妖怪にはなるなよ！

>>94その仏様の顔を良く見てみろ。俺だよ。

>>94
ご神託じゃないですか？真面目に。

>>94　仏や曼荼羅ってどんな姿してるの？
ってか狂って自分を見失うなよ。

>>91
確かにその通りかもしれません。
ただ、安易に死ぬという言葉を使って欲しくないだけで
ここに書き込みをしてしまいました。

あまりの精神的苦悶で感受性ゼロ化。
何をしても焦燥感と恐怖にさいなまれて上の空。
そして自己表現の術がなくなっていくことに恐怖してる今。
2chにすら何も書き込めなくなりそうで怖い怖い怖い。

仏や曼荼羅はなんとなくボーっと感じただけです。スミマセン…
はっきりと目の前にみたわけではないです。
このまま安らかに狂おうとおもいます。

妖怪にはなるなよ！

>>101
そのとき光を感じなかった？

光は感じてないです。

>>104
恐怖心がなくなって、こころが落ち着いたんだから良かったね
私もいつか仏様をみてみたい

>>86さん
ありがとう
まだ…
でも生きてみたい

セックルしまくったらエイズになって死ねるかな？
餓死は苦しいのかな。
自然死っぽい自殺の仕方ってないでしょうか・・・

毎日毎日毎日毎日毎日
もう十分苦しんだ
もういいだろ
死なせてくれ

やっと安らかに死ねそうです。
たくさんのことがつらかった
いいこともときにはあったかな…

皆さんありがとうございました。
さようなら

あと一日生きてください

生きてたって楽しいこと何もないよ　死にたい

死ぬ前に精神科へ行ってください。お願いします。

>>94
もしクスリをやっているなら自首を奨める

今遺書書いてる。
感情的にじゃなく
事務的に済ませようとしてるが上手く書けない。
金銭的に余裕なくなるまで粘ろうかな。

生活保護もあるから

人生でたったひとり、心を許せた人と連絡がとれなくなった
ちょっと前まで連絡取り合えてたのにな…
こんな私でも仲良くしてくれる人がいると、かなり励まされてたのだが…
終わった
やはりひとりで生きれなきゃだめだよね、この世界じゃ

ねぇねぇ、死にたいって思うけどでもやっぱりまだ生きたいってちょっと思ったりとかしない？

みんなさようなら。もうすぐで薬が効いてきました。安らかに死にます。

病気で外見ボロボロだし仕事してないし、友達もいないもちろん恋人なんか1回もいた事ない。
将来が見えないから自分の事で生きたいとは思わないけど、好きな歌手がこれからどんな曲だすんだろうとか、そんな小さな事だけど考えるとちょっと生きたいと思ってしまう。

こわい 死ぬのがこわい

生きてたって楽しいと感じることないし、辛いことばかりだし
将来に希望もないから死にたいって思うのに、
死ぬの怖いし、死にたくないとも思う…何この矛盾、本能？

肺癌になて、しにたい

この世の中、生きたくても願望が叶わない方々がいます。
もう少し想像力を働かして考えてみてください。

青空を眺めてみてはいかがでしょうか…

>>123
言い方悪いが何言っても無駄だよ
ここの人達は自分の事で頭がいっぱいなんだよ
周りがとか自分より苦しい人がいるとかどうでもいいんだよ
確かにおたくの言ってる事は間違ってないしその通りだと思うけど。

誰だって、
ほんとは死にたくないんだよ…
だって怖いもん

>>125
わかります
そういう時は笑いましょう
笑えなくてどうしようもなかったら病院で治療しましょうね

「死にたい」ってのは
「死にたくない」って読み替えればいいんだね？

>>127
その通り(^-^)v
頑張って生きろよ

あー、死にたくない
絶対死ぬもんかバーカ

またオークションでライブのチケット買っちゃったよ・・・無駄遣いしまくり
金ないのに・・・自分最悪だ　死にたい

無駄遣い出来るなんて
うらやましいなあ

明らかに自演してる人が１名・・・・・・

最近なんとなく死にたかったけど、
冗談みたいに言って屋上じって見て帰ろうとしたらカウンセラーの先生が腕掴んで止めてくれた。
心配されてなんかそれで生きてる価値あったって思えた。
嬉しかった。

死にたい。
最近自殺する人の気持ちがわかってきた。
本当に自殺したくなるときって死んだらどうなるとかそういうこと
きっと考えないんだね…
ただ、今の現実が耐え難くてそこから逃れたいだけなんだね。
自分が死んだらときの残された人の気持ちとか、考えられないほど
追い詰められているんだね…

ちなみにもうすでに精神科には通ってます。

>>129さんへ
うん…そうですよね
私も死にたいって昔は考えました。いい加減に聞こえるかもしれません
踏ん張って生きているとよいこと…ありますから

>>136
たしかに踏ん張って生きてるといいこともあるが。
またしばらくすると絶望のどん底に落とされる。
その繰り返しにもう耐え難いから死のうと思うのです。
もうそういう人生に耐えられるエネルギーがわかない。

>>136
本当に死にたいと思ったことがあるなら、ここにいる人の気持ちが分かるはず
あなたの方こそ、もう少し想像力を働かして考えてみてください

がんばって生きていてると少しはいいことがあるのは事実だけど、
悪いことはいいことの何十倍も多いからね。人生なんて割りに合
わないよ。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

自分リアルに友達いないし、ネットでも友達いないし
でも周りは皆楽しそう。なんだか孤独を感じる。
ホームページやっても人こないし、もう本当にいらないこな気がする。

もうしなせてください

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

人生に失敗した。
もう死にたい。
今度こそ死のう。

人生に失敗した。
もう挽回するだけの気力がわかない。
もう死のう。

本当に限界。せめて誰かに殺してほしい。
自分で死ぬのもやぶさかではないけど寂しい。
お金払うから殺して。

いくら？

>>141
そのホームページはまだあるの？

自分で自分に疲れた

疲れた

一回でも失敗するとどん底につきおとされて
返り咲きのチャンスもない社会はどうなんだろうね。
私も、つかれたよ

>>148
ホームページまだありますよ。
オタク同人サイト。
もちろんリアルでも友達いないし、オタクの友達も出来ない。
疲れ切ってて現実逃避で、寂しさ紛らわす為にサイトしてたけど、
そのサイトも楽しく感じられなくなったので逃げる場所ない。
早く天命こないかな

死にたい
自傷行為したくて抑えられない

携帯電話の設定いじって番号通知してもアドレス帳に登録してなければ
着信拒否にしてしまい、その上でメアドも変え、親兄弟やごく限られた
人間にしか教えてない
そしてフリーメールやメッセも登録抹消した

もう上っ面だけの友達ごっこなんか疲れてしまった
これだったら独りでいたほうがよっぽど気が楽だ

>>151
チャンスもきついが、「チャンスなんかないんだよ！」と諦めさせようとする社会的圧力が恐ろしい。
なぜこうもひたすらに不安を煽り続ける社会なのか。

　 　 　 /　　　　　 　 　 〃　 　 ヽ
　 　　 l l　　　　 　 _.ィ,≠-､　　　 ',
. 　 　 ﾊヽ ､!　　 　 〃　　　　　　　l
　　　 |　ヽヽヽ　/イ!　　 　 　 　 　 l
　　　 |ヽ､_..ヽﾆ､､._||_　/,ニ.　 　 　 |
　　　 l､ヽィ_fｏトヽ〃`l/ィｴ:ｴヽ､-　|イ!
　　 lヽlヽ、　 _ ィ〃　 lヽ`ー　　　　 ｌ〈
　 　 |. ト ､￣　〃,.、　l-、 　 　 　 ｌ !〉|
　 　 l.〈＼ ＼　|! lｭ、 ,＝ﾍ　　　 / /!/
　　　ヽ＼ヽｰ-ヽ　　　　　 ヽ 　 l　l_ﾉ
　　 　 ヽ」＼` ｰﾆ二ﾆ二ﾆ　‐　l　 | 　　　　私はあらゆる状況もプロデュースできると信じている
.　　　　　 ﾄ､ `｀ ー‐―一　´　 ｌ　 | 　秋葉原の加藤は私がプロデュースした不確定な要素だ
　 　 　 　 ヽ＼＼,. -―‐- ､∠　／! 　　　もちろん発症因子は「孤独」であることだ
　　 　 　 　 |＼＼ 　 　 　 　 ／/ .|、
　　　 　 　 rl＼｀ヽ _　　　_,ノ　_l／:::l
　　　 　 　 |:::::::::＼_　￣　 ／::::::::::::::l
　　　　　 _ﾉ::::::::::::::::;:＞:＜::::::::::::::::::::::l､＿_
　　　 ／:::|:::::::::::::::/::::::::::::::ヽ::::::::::::::::/::::::::::::｀丶､

>>151
本当にそうだね。気が付くと私も転落人生を歩んでしまっていた。
もういまさら、10代の頃に戻ってやりなおしはきかないし、
今から取り返そうとしても今から取り返すのは非常に難しいし、困難。
人生ｵﾜﾀ。
もう死にたい。
もう何の気力もわかない。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

もう駄目、限界になってきました。
少し前までは、身辺整理しきれてないからとか、
家族が悲しむ（迷惑かかる）とか、考えて躊躇してたけど
ここ数日それすら考えられなくなってきちゃった。。。

周囲には前向きなこと言いまくってる。
来月こんなことしよう、とか。
もう来月には居るつもりないのに。
楽しい話ばかりしてる自分が、こわい。
期待させてごめん。自分がとまらないんだ。

最後に嘘でもいいから希望が欲しい。
一瞬でも死ぬ前に、希望が欲しい。
悲しすぎるから、楽しいこと思い浮かべて死にたい。

馬鹿じゃねぇか

早く殺せよ

フラッシュバック怒って
心臓発作起こして

眠れない
食えない

辛い症状と戦って

やっと落ち着いたと思って頑張ろうと思ったら

またフラッシュバック
ずっとその繰り返し

どんどん身体と心が蝕んで行く

フラッシュバックに負けないように何とか立ち直っても

それを阻止するなら

俺の中に潜む悪魔に言いたい

俺を殺せよ

もう限界なんだよ！！

>>160
私もだよ。。。
わかりすぎて泣けてきた。。。

食べられない、眠れない。
時々元気になって、もう大丈夫かなって思ったあと
もっとひどくなる。

ダメージが蓄積されて、ほんと殺してほしい。

>>160>>161うせろボケ自分で死ぬ優木ねーからってひとをあてに支店じゃねーよボケ
てめーで市ね他力本願

実行あるのみ

生き続ける選択をしない限りは絶望しか見えないよ

スレタイがもう死にたいなんだから別にいいでしょ

生き続けるって生物として当たり前のことなんだよな
いつから思考が自殺のことばかりになったんだろう。
変わりたい。
しかし苦しいだけの生に意味を見い出せない。

女ですが、もう自分は死んだと思って
頭をまるめて生きていきます。
今日美容院に行ってきまふ

死にたい

答えを急がず
ゆっくり。ゆっくり。

>>169
やかましい、金をくれ

>>170

激同

>>170　＠『元気。』だな!

いくらだ? ええ ? この野郎!!!

いくら欲しいか
金額書いとけや　ボケ。!!!

初めてリスカしたけど、傷口見てると安心感が湧いてくる
なんか生きている実感というかスッキリするね

人それを幻想という

すっぐ死にたい♪
すごっく死にたい♪

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日は病院です。

しにたいってめちゃくちゃ何回も言うとすっきりするね☆彡

お金ないのにまたオークションでチケット買っちゃったよ・・・なんでこんなに
散財しちゃうんだろう　馬鹿わたし　死にたい

ごめんなさいと何度も言って・・・悪者になるのも受け入れて・・・辛い事も沢山こなして・・・
ただただ笑顔を信じて・・・穏やかなあの時間が好きで・・・
あの時も、あの時も、あの時もあの時もあの時も・・・手を差しのべない方が良かったのか・・・

なんで死にたいんだろう、俺
なんにもないからかな

うーん、なんだか自分の場合、死にたいんだけど、
でも、一生困らないくらいのお金が湧いてくれば、
生きていたいかも。
要は世の中金か？

私も一生困らないくらいのお金があれば、
死ななくてもいいかな
楽しいことなんもないけど

死にたいああ

死にたくなくなくなくなくない

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

何がストッパーになっているのか反省してみた。
やっぱり一番目には家族が悲しむこと。
二番目に俺自身の寂しさがある・・・。
家族宛てに何とか悲しまないでもらえるよう
あらんかぎりの修辞的努力を施した遺書を残したいけどうまくやれる自信がない。
吊りの死体が見苦しくならないようにアイマスクも買った。
今すぐにでも旅立ちたい。確かに家族に申し訳ない。
それでも家族も他人のために自分を切り詰めるのは限界・・・。

自分には悲しむ人は居ないなー家族はどう思うんだろう。
「厄介払いできてよかった」か「老後の介護ロボットが居なくなった〜」くらいか
死ぬときに痛い思いするのと苦しい思いするのが嫌だな。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

生きたくない
死にたくない

>>190
なんかすごい同感

心を無にして、感情の無い人間になりたい

死ぬしかない。
死ぬしかない。

みんな、ごめんね。

死にたい。
でも、死ぬくらいなら私を不幸にした人達をもっと不幸にしてやりたい。
わたしと同じところまで落としてやる。

>>141 >>152
オタクの友達ならできそうだけどな
好きなことがあるっていいことだと思う

>>190
気持ちはわかるけど、
それただのわがままじゃん。

死にたい

おっけい！（古田調）

しのう

死に顔見られたくない。樹海行くしかないか

最近の棺おけは顔の部分だけ透明プラスチック張りになっていて
最後の死に顔だけ見れるようになっているんだな。

>>196
普通は両方の感情持ってるだろ。

甘いな〜。
どっちかに決めてさっさと実行するのが、
普通だと思うがね。

高熱が出たのでインフルエンザで死ねるかと思ったら、検査で陰性・・・・・
早くインフルエンザで死にたいな。
病死なら家族の世間体も問題ないしな。

早く死ねるといいね。
インフルエンザの予防接種を
やみくもにバンバンするのも逝けるかもよ。

>>202
残念ながら、想像力に欠けた方には無理なのだと思います。
そっとしておいてあげてください。

生存本能ってなんなの。なんで一思いに逝かせてくれないの。
でも近頃ようやく折れてきてくれたね。最後の一押しは自分でしなきゃ。
最後くらいは勇気見せなきゃ・・・。

色々怖くてもう疲れた

こんなの平気じゃん！
ってのが怖いんだよね、こんなの簡単じゃん！ってのが難しいんだよね・・・
人間誰もが同じじゃないんだよ、甘えてるとか、努力が足りないとか！
笑わせんなや！このいろもんが！

このまま生きていても先が見えてる
通院し続けて薬飲み続けて何も出来ないまま歳だけとっていくんだろう
くだらねえ
もう終わりにしてやる

来月一杯でリストラ。
もはやこれまで。潔く自害する。

俺がそうしなければいけないと思った事は誰も望んでいなかった。面倒だからと避けていた事はしなければいけない事だった

きっと相手には重かったんだ。うざったかったんだ



だがそれがいい…と言えるくらいに強くなりたい。自分の為だけを思って生きて行きたい

今日、本を読んでいたらこんな文を見つけた。

ネット自殺を申し込んで、のちに断ったある人物の経験談によれば、最後に
自殺へ踏み切らせるのは、生きる恐怖が死ぬ恐怖よりも大きくなったときだ
という（ＴＢＳテレビ　２００４年１２月２６日「報道特集」より）
【大木昌「関係性喪失の時代」から】

自分の場合、「生きる恐怖」も「死ぬ恐怖」も常にあって、まだどちらの方
がより強いとかは、感じない。ただこの２つの恐怖に板ばさみにあって、心
がいつも緊張状態になっている気がする。

ただ時間が無意味にどんどん流れていくのが怖ろしい。生きていても何の充
実感もない。このまま自殺しなければ、日常が毎日毎日繰り返されていくの
に耐えられそうにない。かと言って死ぬ度胸もない。

この世は本当に、文字通り生き地獄だよ・・・。

生まれなければこんな苦しみは味わう必要なかったのに

死ぬは一時の苦痛
生きるは一生の苦痛

死んだ後に生があるなら更に一生の苦痛

>>210
先が見えているのと同じくして先は見えないわけだけども、それでもわかりきってるんだよね

全てが不安になってきた
くそ

頭痛い腹痛い死にたい
無職で不安が半端ない
恋人も友達も家族もいない
もう本当につらい

尋ね人；俺は私立歯科大学を2度も中退した３３歳の知的障害者です。
の死にたいさんは２月２日の夜死んでしまったんですか
2ちゃんの底辺仲間がしんぱいしてるよ。
まだ生きていたら出てきてね 、知ってる人いたら書き込んでね

まぁ聞いてくれ
おまえらに比べたら全くしょぼいだろうが、低所得のクセしてパチンコ2ヵ月で100万負けたｗ
もともと金欲やら物欲がないからウフェーやっちまったｗって感じ
もっと適当に生きていんじゃね？
自分がクズだと思ってるヤツいんだろ？周りもたいしたことねぇからｗ
なるようにしかならねぇから適当に生きてろｗ
いいことあったら儲けモンって感じでなｗ

>>219
家族も友達もいないなら安心して自殺できそうなもんだが。
家族の存在が自殺を思いとどまらせる。

>>221
俺はFXで200マソすった
それ自体はどうでもいいんだが働きたくない

死にたいって思うのに
その分生きたいって思ってしまう
自分よくわかんね

悩みに悩んですげー死にたい時と
ふわーっと植物みたいに生きてる時がある。

働きたくないってのはいかんだろｗ金が腐るほどあるなら俺もだがｗ
その金でなんかしらの楽しみで使ってるんだろうから、しゃーねーと思え
死ぬのなんていつでもできんだぜ？
男なら風俗でもいいから綺麗なﾈｰﾁｬﾝとやりまくりてぇってだけでも生きる希望になんだろがｗ
エロの妄想なら無限大だろ？イメクラで軽く実現させて日々の活力にしろやｗ

別に家族もいないし、リアル友もいないし、
ネット友もいないし、お金ないし。
もう死んでいいよね。
早く安楽死法案出せよ国ふじこふじこふじこ

安楽死いいよね。眠るように死ねないかな。

安楽死いいねえ
色々やってはいるけど結局自殺ごっこにしかなってないっていう現実が辛いわ
あと硫化ぐらいしか手がない

コミュニケーション能力が無さ過ぎて死にたい
学生のころはなんだかんだで時間さえ過ぎればそれでよかった。
こんな俺でも社会に出たらなんとか生きていけると思ってた。
でも違うんだな。ガチでコミュニケーション能力ないとつらすぎ。
飲み会、電話対応、同僚や先輩との何気ない会話。
どれもこれもろくに出来ない。結局社会人になっても学生の頃と
何も変わってない。時間にも自分にも他人にも甘えてる。
最初に死にたいと思った中学生の頃にさっさと死んでおくべきだった

硫化やったら、後始末がたいへんじゃん。
自分はいいが警察が規制張って近所に迷惑かかるじゃん。
首吊りがいいと思うよ。10秒で失神しなかったら
やり直しでうまく決まればラクに死ねる。

昔から首吊りが定番なのは、一番簡単で楽な死に方だからなのに・・・
なんで硫化水素なんてめんどい、しかも周りに迷惑極まりない方法を考えるかね！
今でも頭の良い人はドアノブで首つり死してんじゃん！
喉が絞まって苦しいのは、やり方がへたなんだよ。

死にたい……
でも死ぬくらいなら高齢化の進んだ所に行って働きたい
いい所ない？

老人介護の仕事とかは？

幸せになれなくていいから死にたい

硫化水素で死にたい…周りも巻き込めば最高…死にたい

>>231-232
そんな簡単に首吊りで逝けるなら誰も苦労はせんわ
首吊りが一番簡単で楽な死に方なら新しい自殺方法なんて考案されんだろ

ドアノブ失敗したー。
やっぱり苦しくて、なんか間違ってるみたいだ。

>>236
だったら！堅気（素人）にタカッテル腐れやくざの組事務所のひとつも巻き添えにしてくれよ！
あなたの命の為にも。

>>239おまえがやれ場か死ね

>>234
いや高齢化している農村とかで働きたいなって思ってた

>>237
新しい自殺方法なんて、利口馬鹿の考えすぎなんだよ！
死刑制度のある日本がなんで極刑の手段として絞首刑なのか！？死に逝く者に出来るだけ苦しみを与えず楽に逝かせるようにだよ。

射撃手二十人も集めれば、銃殺刑も楽かな？

>>240
死にたいスレで死ねって言うな！ば〜か！！！

>>242
そんなに言うならやってみろ
よく「首吊りと首締めは違う」と言うが、机上の空論にしか思えん
まあドアノブで簡単に逝ける奴もいるようだが、屈強な体をしてると殺せない

寂しくてイライラして過食してしまった。
こんな気持ちのまま寝るのが嫌で、普段はROMってるだけのスポーツ選手のアンチを言い負かしてしまった。
はああああ…虚しい。

>>245
屈強な身体は関係ないって言ってやれ！

あれ・・・！

>>246
あるわバカ
俺も虚しくなってきたから寝るわ
さっさと首吊って死ね

思い切って介護関係に申し込んだ
未経験可で資格も必要なし。
ヘルパーを持っているので少しは役立つかと思ったが
実務経験無しと言った途端面接の態度が変わった。
人手が無いといいながら
未経験可と謳いながら
なんなんだ？
一から教えるのは確かに大変だが
それをしなけりゃ人増えないだろ
ただでさえ不人気業種なのに
待遇も含め業界側の態度が問題だわ

首の両脇には静脈、動脈が通ってます、太い血管！（頭に血液を運ぶ大事なパイプ）
人間の急所で、左側が村雨、右側が春雨？とも言う（格闘技用語）
そのパイプを止めると、脳に血が行かなくなり、意識を失う　
そんでもって死・・・・多分！？

尊敬する。
がんばって見返してやってください。

>>248
人にばかって言ったほうがばかなんだよ・・・・・・・！

>>249
農家で検索してみ！

農業だね＾＾

人生終わった
人生に失敗した
人生に疲れた
もう何もかも終わった
死んで楽なところに行きたい

今は死ぬのに一番いい時

今考えてることは、長い人生のほんの一時の思考でしかないけどね。

世の中完璧な人なんていないし、自分も失敗するんだから、厳しいことは言えないのが普通。
世の中には優しい人たちが多いから大丈夫だよ。

棺桶に入りたい

死んだら楽になれるってほんとに間違いないんだよな？
あーだったらとっとと死にたい

今久々に死にたくなった

痛みに鈍感になりたい
真に受けすぎてもうギッタギタだ
弱さ隠して強く出てばっかりいるから怯えられてこんなはずじゃないのに
いつか仮面をはずせる時がくるのかな

子供のころのからのTV視聴が大人になってうつ病を発症するリスクがあるってLivedoorのニュースに出てた。
TVはあまりよくないねｗ

死ぬならはやくｼﾈカス
なんだかんだ理由つけて死なねーんだから死ぬの諦めろカス
下らねーこと考えてっから負のオーラがでてんだよ、誰もよらんわカス
それでも死にてぇんなら犯罪以外でやってみてぇことやっちまえカス
てめぇらでもなんかし興味もったことぐらいあんだろカス
面倒だぁだとカス？どうせ死ぬんだから、冥土の土産にやっとけカス
全てやりきる時には自然と迎えがくるわカス

>>263
ありがとう
涙出た

鬱病とウツボって発音が似てるよねｗ鬱病の人も
俺いまウツボで寝たきりだよとかにすれば気分が楽しくなってイイかも
病は気からっていうしさ！日々実行あるのみｗ

死にたい人達はもうみんな寝ちゃったか・・・
寂しい。

起きてるよ〜

いた！＾＾
もう朝早いから寝よう・・・

>>267
どこの人かは知らないけど、なんか一期一会って感じだね！
おやすみ〜＾＾

だねだね〜(´∀`)ﾉおやすみ

もう夜は明けなくていいよ

271に同意
永遠にこの時間帯でいい
朝いらない

久々にこれから仕事だ。腰痛が酷いのに辛いなぁOrz

バツイチ　子ども小学生　親の介護
血尿でたけど、仕事忙しくて病院行けず、
放置したら水腎炎に
働いてももう無理。「母子家庭だから首になったら困るよね？」って
脅されながらもう仕事無理。
もう疲れた。頑張ったけど、体も心ももう限界。
子どもの顔を見て別れるのはつらいから、このままいきます。
おつかれさま。

他人だけど、子供の泣き顔見たくないよ！><

親なんていなくても子供はいつか大人になる
かえって親がいない方が良い結果に出る場合もあるし、だから安心して逝ってくれ
本当に本当におつかれさまでした。

疲れた。希望もないよ
死にたい

もう限界だと思う
疲れた
楽になりたい

努力をすれば普通に楽しく暮らしていけるんだと思ってた。
仕事もあり、友達もいて恋人も居て、派手じゃなくていいから
そういう平穏な暮らしが手に入るんだと思ってた。
努力したけど何にも無かった＼(^o^)／

今日、幅12mm長さ3ｍのクレモナロープ買って来た。
ハングズマンノット練習したよ。もうリアル死みえてきた。

心当たりのないことで怒られた
もう嫌だよ…後から入った人にはどんどん先を越されるし
明日から三連休だ。もう疲れたし、自殺する。
鬱なんか治るわけないんだ

逝けば楽になるさ。
もう何も考えなくていいんだから。

無気力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

無気力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

>>279
そうだね,自分も大人になったら普通に結婚して普通に子供ができて
地味でもひそやかな幸せがあるんだって思ってたよ、まさかこんな人生とは・・・
涙もでんわ！

2兆円ばら撒く金あったら
無料の安楽死施設立ててくれよ

真面目に生きてきても何も良いことはなかった…
>>286同感

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/






こちらへもどうぞ

>>281鬱なのに働いちゃマズいでしょう。

人生に全く味気が感じられない。
毎日砂でも噛んでいるようだ。

楽に死ねればそれで良いや。

普通に生きて普通に生活して普通に結婚して普通に家庭を持つのがこんなに難しいとは思わなかった
親はすげぇと思う

何か頑張るのって辛いな
しょっちゅう死にたくなる
でもチキンな俺は自殺なんかできないから
働きまくって過労死を目指す事にしたわ

私のために親が貯めてくれた入学金を態度が悪いため学校で先生に辛く当たられたからと高校辞めた妹のフリースクールの入学金に使われるかもしれんというのに妹のことで言い合いになってる親をなんとかなだめる私は何なんだ

家族のせいで幻聴聞こえるくらい精神的にきてる…それでも恨みはあるが育ててもらった恩くらいはあるため家族とうまくつきあいつつ将来は少しくらいは支えられるようにしようと思って勉強してたのに妹遊び歩いてるしorz

みんな行きたい大学に行かせてもらえるのが普通なんだね
私なんて絵が描ければ大学なんて行かなかったのに
大学行かなければならないと言われたから、大学に行く事にしたんだし、行くなら高校の名前使って文系の推薦で行きたかった
苦手な薬学。
病んでいる時に金のかかる薬学。
妥協して進むことにして推薦もあったのに、身の程知らずで蹴った親。
高校の名前を使って推薦で余裕で行けたはずの４大にも行けず、４大卒にもなれなくなり、自分の意志で能動的に生きればこんな結果にはならなかったのに。
私の進路を阻み、エゴを押し付けられ、精神が病み、努力してきたことをことごとく崩されてきた。
親のエゴが憎い。
私を殺そうとしている。

私を理解できない人間は死ねばいい。
人を理解できないのに傷つけて。
死ねばいい。
私を傷つけることしか出来ないくせに私の目の前に現れるな。

彼女さえいれば

自分で大学選べた人は死ねばいいのにな。
自分の状況に合わせて選べた人。
私は自分が合わせなければならないことばかりさせられる。
両親の身の程知らずなエゴをどうにかしろよ
自分らは無理しないマイペース貫いていて
自分でやれ！！
本当に苦しんで死ね
特に母親
『仕方なく育てなければならないんだから』『自分の自由を犠牲にして無理して育てなければならないんだから』『お前がいなければ外で働けた』なんて子どもの前で平気で言うなら、子どもなんて作るな。
人のせいにするな。『働いたって自分のお小遣いになんてならないから働かない』って何？
父親の上にあぐらをかいて働かないのに、私に父親や祖父母の悪口を散々押し付けて、自分は何も悪くないと言い張る。
財産目当てで祖父母と同居したくせに、それで私や父を巻き込んだくせに、
しかも受験の時に！！人のせいにするな！！
本当に育ててくれたことに感謝してるって言うなら、その都度祖父母のいない場所で私に愚痴言ってるんじゃねぇ！！
汚いんだよ、改心しろ。
心が腐る。

しかも、同居したら衛星放送観るようにすると言うことで父を説得して約束していたのに、約束を破る。
私なんて何も約束はない。
大学に入ったら部屋にテレビを入れてくれるとか自分で勝手に言っておいて、それも守らない。
私から頼んだ訳じゃない。
私はただマイペースで安心して居られる空間が欲しいだけなのに。
人間はロボットじゃない。そんなに地図を辿るようにさっさと物事は進められない。
だって、自分が出来ないことを人に言ってる。

なんで私ばかり世間から怨まれて悪い子の扱いをされないといけないの。
私はなんでいけないの。誰もわかってくれないの。

みんなうちの親の肩ばかり持って私を苦しめる。
綺麗な所ばかり見せてるだけなのに。
私は頑張っても誰からも評価されないし、苦しみは消えないし報われない。
好きなようにしていればいいのに、金かけられても迷惑。
本当に必要な時に手を指しのべてくれさえすればいいのに、本当に必要な時に限ってそういう場所ではお金使ってくれない。
学びたいことも学べない。
文系の４大に行きたかったのに、これから学費貯めてなんて女だし年齢的にもう行けない。
両親も健康じゃないからもう無理だ。
夢は叶わない。
やりたいことはたくさんあるのに、出来ないで諦めて終わる。
望みは埋められて一生が終わる。
両親と一緒。

『ママはパパに捕まってしまった』だから可哀想だと思ってきた
でもママは裏切った
私に包丁を向けた

私を信じなかった

私は自分をどうでもいい人間と思った

今はそれがわかったのに何がいけない？
こんな時間になってしまって死にたい
明日も動けない無駄な１日だ

私は一人で背負わなければならないかもしれないのに

私も一人で出て行けるほどの力を残しておけなかった誤算。
疲れすぎて何も始められない怠け者だ。

>>291
親は確かにすごいが、時代が違う。
俺らよりは稼ぐのが簡単な時代だったろう。
働いても金の入らない人生はもう嫌だ。

家族にも世間にも迷惑かけない自分になれますように。

まずはとにかくゆっくり休んだら？
大人になれば、個人差はあれ
それぞれ背負うものは大きくなる。

昔働いてた俺によるコンビニ上層への利益の仕組み

コンビニ店舗オーナーと、7･11はフランチャイズ契約を結んでいます
その内容は噛み砕いて言うと
・7･11はオーナーの代わりに仕入れを行い、その代金を立て替える。7･11はオーナーに立て替えた代金を請求する
・オーナーは7･11に売り上げの○%を納める
まぁ他にもそりゃあ沢山あるけど、こういう契約を結んでるわけよ。

しかし妙なことがあったんだ。7･11の提示する仕入値は何故かコンビニ店舗での販売価格のほぼ○%に収束してるんだ
たとえば150円の商品だったら120円。100円なら80円みたいにね
麻生首相への質問じゃないけど、お前らイトーヨーカドーで、カップラーメンの緑の○とか赤い○って幾らで売ってるかわかる？
当時78円で買えたんだよね。ところが7.11からコンビニに、仕入値として提示されてくる金額はさ、100円を超えていたわけよ。いっそイトーヨーカドーで買ったほうがやすいのよ
イトーヨーカドーっていったらほら、7・11のとこなわけだ。仕入値段は大きく違うはずないよな？
あれ、でもおかしくね？100円+で仕入れたものを、78円で販売するわけないよな？？
そこでオーナー達は気が付くんだ。俺ら2重に吸い上げられてねえ？って

搾取の構図はこう
仕入値60円のものをオーナーに120円で販売（これが「立て替える」にあたるのか、それとも契約違反かなのかが争点）
それを150円で売ったオーナーは11円を7･11に納める
いってこいで搾取されてんのよ。オーナーには19円がはいり、7･11には71円が入る仕組み。そりゃあ笑いが止まりませんよね

この仕入れの段階でのピンハネについての本が今、圧力で止められているわけだ
しかしこれに腹を立てて不買運動をしたとしても、困るのはオーナーなわけよ。
告発するとオーナーにも被害があるからされないだろう、と7・11は思っていただろうが、この本の奴らは突っ走ったわけ
正直もし発売されたら、俺も読んでみたいと思う。支援の意味も込めてな

↑これは何？ｗｗｗ

最近、思うんだけど、健康な人で仕事に不安のある人は
みんな農業やったら、どうかな？
ほとんどタダ貸しのような家と土地探せばあるような気がする…

私も健康なら、やってみたいけど、もう末期なんでできんが。

旦那(とも言いたくない)の毎日のいじめのような態度がもう限界
帰ってくると苦しくなる　いつあの態度されるか心臓がどきどきしてパニックになる
力入らない　すごく眠い　体を起こしてるのがしんどい　すぐに腹減るし　何か口にしてないとダメだ
頭ぶっ壊れたのかな
早く死ぬ決心つかないかなぁ　行くとこどこも無いしここにいるか死ぬかしか無い
また生理止まるかなぁ…気持ち悪いお局にいじめられてた時みたいに

>307
あるよ。
高齢化で農業出来なくなった人が「金いらないから管理してくれ」ってとこも
田舎にはある。
だが、軽い農業だけで生活はできない。
農業にも苗や種がいる。肥料がいる。水路を管理する金や
草刈りの道具もいる。米は機械なしでは無理だ。
そうしてできても、超大型農家や中国産のがはるかに安い現実。
頑張ろうとしても減反。少なく作れば経費の元とれねえ。
大規模初めても、天候のリスクはすげえよ、ほんと。

会社いって、土日に趣味で野菜、は進める。
旨いし、安心旬のもの。
でも、それで喰えると思ったら大間違い。
野菜じゃ電気はつきません。
そう、電気代、どうやって払おうかな。
朝から晩まで汗水垂らしてこれだもんな。
高級車なんて鼻で笑えるような耕作機械の借金もあるよ。
死にたい。

コワイコワイコワイ
助けて欲しい

>>310
どうしたんだい？

もう全部うんざり
人生めちゃくちゃ
幸せとか楽しいとか心から感じたことない
今も昔も真っ暗で希望もない
生きてても苦しいだけ
私の生きてる意味って何なの
死ぬまで幸せとは無縁で苦しみから解放されないだろうね
生まれなきゃよかった
生まれてきてごめんなさい

朝化粧しようとアイラインをとったとこまでは覚えてる
今はっとしたら片頬いっぱい真っ黒に塗り潰してたorz
４時間何してたんだ自分…
もう授業終わってるよ…今日は絶対行かなきゃいけなかったのに

死にたい

孤独。彼女いない。負けっぱなしの人生。これで殺人するなっていう方がおかしい

結婚したかったけどうらぎられちゃった
赤ちゃん産みたいよ
おろせってゆうけどおろせないよ
けど一人でいきていけもしないのに産めるのかな
どうすればまたうまくやっていけるの
ﾎﾞﾀﾞなおらないし死にたい

まいにち生きているのがつらい
周りの人間が笑うととてもこわい
無視されたりいじめられたりするのは学生の時からなので社会人になっても同じ目にあう
みんなの邪魔にならないようにしてるだけで目の敵にされる
自分自身にも問題があるのだろう
でももう疲れました
つたない文章を読んでくれた方
どうもありがとうございました
終わりにしたいと思います

あとは決行するだけ。
もう未練はないはずなのに一日伸ばしにしてる。
これじゃダメだ。終わらせなきゃ。
最後くらい自分ひとりでやり遂げなきゃ。。。

日にち決めなきゃ…疲れた

消えたい

実行あるのみ

今日練炭付ける

見逃せませんので、通報させて頂きました。

4/1自殺決行ってうけない？
エイプリルフールに死ぬのも悪くない。
または誕生日に逝くか。
もう日にちを決めないとダラダラと鬱で苦しむだけ…

面倒みるから、お前ら俺の部屋に来いよ

愛ちゃんのように死にたい･･･
肺炎で意識失くして苦しむことなく亡くなったのかは分からないけど

肺炎は、苦しいよぉ。

死にたいけど実行できないクズ人間
ただひたすら死を待つ廃人

このまま目覚めたくない
ずーっと真っ暗闇の中にいたい
朝が来なければいいのに

消えたい

疲れた

死にたい気持ちはとてもあるのに
なんでうまくいかないんだろ
歯がゆい

死にたいけど自殺は怖いんだ・・・交通事故とかに巻き込まれて即死できないかな
痛いのはやだからじわじわ死ぬのもやだ・・・

やっぱり事故死がベスト

有名なノリックさんも事故死だったなー

なんか自分を振り返ってみたら笑ってしまう位無駄な人生だった気がする。
俺も疲れたな。

結構大事なことで電話してもメールでいいだろって怒られて
メールで聞いても今度は一切無視
直接聞くとまた怒られる
心にストレスが半端なくかかってかなりつらい
飲み会あるのとか帰り遅いのとか会社のこと銀行のこと、私の存在を無視したいのはわかったけど大事なことは言ってもらわないと困る
でも無視　存在が無いことになってる
私も無駄な人生だったな　本当に生きてる価値が無い人間だってあいつに毎日思い知らされる
自分なりに誰も助けてくれなかったから何でも一人で考えて悩んで今までやっと生きてきたから、自分をクズとかカスとは言いたくない
でも自分に生きてる価値が無いのは本当だ　必要とされてないのも事実だし　本当に世の中に必要無い人間っているんだと自分で実感するなぁ
でもこれからも毎日こんな態度取られたらいつか本気で「死のう」ってなって衝動で自殺できる気がする
少しづつ毎日気持がそうなってきてる　あとどれくらい毎日過ごせばいいかな　それまで我慢して待とう

死刑になって死にたいな…

早く死なないかな

>>336
自分はその逆かな。
存在は必要らしいんだが、ホントに必要なのは金らしい。
会話がないのは一緒だよ。

>>339
なるほど…逆ですか
会話など成り立たないです
必要なことでもしょうがなくはなしかけてもチッハァー！！って必ず溜息つかれて最後キレられます１分の会話でも。
話しかけるのも恐る恐るなので疲れ切りました
早く死にたいと痛いの怖いのの境界線を越えて逝きたいです

簡単に離婚できれば楽なのかもしれないけど
子供のことを考えるとそうも出来なくてね。
結婚なんてするんじゃなかった…。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/
こちらへもどうぞ

あ、なんか買うの忘れた。
そうだロープだ。

って夢を見た。

ああ、いかん。こわいんだ。こわいんだよ、僕は。こわい！たすけてくれ！

あ〜〜つかれた〜〜〜〜ふぅうううぅ〜〜う

5年間ほどかくしてたが、おもいきってSOSをだした
ところがきつそうに見えないって、無視された
なんかもう死ぬしか道がないと悟った
悩みは早めに言ってねとか、死ぬ前にSOSを、なんて建前

無駄無駄無駄…

>>341
産みっぱなしはやめてくれよ！！！
子供は平等に光を持って産まれてくるんだから、親の弱さは罪悪だからね！

死にて
もういいよ

逝くなら
子供が成人になってからにするよ

体が動かん。
死ぬべきだと思う。

>>337
すぐ死刑になれるならいいが、死刑を待つ間が拘禁反応で拷問みたいだから。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8B%98%E7%A6%81%E5%8F%8D%E5%BF%9C
http://www.asahi-net.or.jp/~bp6t-tkt/menda.htm

><!

死刑？
自分の命くらい自分で始末するよ

この先もずっとこんなふうに孤独なんだと思うとゾッとする
優しい人にそばにいて欲しい
甘やかして下さい

おれは、死にたい。

衝撃的すぎてうまく言葉が出てこないんです
ごめんなさい
今日のことは思い出したくない…死にたい

やっぱり自殺しかないな。

「だが、戦いは長引くばかりで終わりが無かった。
　俺は疲れた。誰もかれもが疲れていた。」

「幾夜うなされたか知らない悪夢。眼の前、僅かな一跨ぎ、
　それが出来ない泥沼の中で俺は喘ぐ。身に絡みつく過去
　を振りほどこうとして……」
　肩を落とした鉄の背中が何処までも続く。
　穢れた赤い雨が容赦無く降り注ぎ、装甲までも溶かさんとする。
　息を詰め、足元だけを見つめ、
　ただひたすらに爛れた大地を踏み締める敗残の騎兵。
　振り向けば、未練の無い過去がスローモーションとなる。
　遠く弾ける鉄のドラムが地獄への道を急（せ）かせる。
　……これが最底辺者（ボトムズ）たちの戦場だ。

戦場で戦えるくらいの根性があったら、こんなスレに居ないわな！
みんな自分の弱さにうんざりしてるから死にたいんじゃ？

弱虫ってわかってるんだよね

>>360
頭に血が上って文字が見えてないようだね。解説しよう。
「敗残兵」だからろくに銃も食べ物も薬も持ってなくて、
そのうえ体を溶かす酸性雨に打たれながら血まみれで
トボトボ歩き続けるしかないの。
世の中という戦場で、負けっぱなしで、最弱で、そのくせ
命だけは今のところどうにか長らえていて、社会のどん底にいる人の
メタファーとして作られた詩なんだよ。

>>362
くだらねぇ〜なw

自分にうんざりしてるんだよ、こいつもうダメだな！って自分を客観視できてるんだよ。

ある意味　先見の目がある人達かな！（ずるさと悪があればもっと楽しかったのに）

>>364
そうゆうお前はどうなんだ?
小汚ぇドブネズミ野郎がよw

>>362
ば〜か！
難しい漢字使うなや、意味も何もあったもんじゃね〜漢字読めねーだろ！

>>365
蛾って読むのか？何　眼（がん）つけてんだよ！！！

>>366
くせーよ
ブタ野郎w

>>367
小学校からやり直しなよ
ブタ野郎さんw

>>367
逃げてもいいんだぜ
ビビリくんw

優しい名無しさんに対して失礼だろ！
もう寝るし、幼稚園のバスが明日は早いんだって！ママガ言ってたから・・・
おやちゅみなさい。

宅間守さまは希望通り楽に昇天されたそうです。
平成１６年９月１４日、大阪拘置所で執行（享年４０歳）。

>>372
ついでにお前も死んどけw

蛾だろ？が！

>>374
寝たんじゃないのか?
ブタ小屋が満室なのか?
公園で寝とけブタ野郎w

蠍が幸せな暮らしをしているならこんな所を見ている暇はない
無視するのが一番、オレは他所に遊びに行く（・∀・）

ホントに明日早いから寝る！
もっと素直に語れば、答えてくれる人は居るぞ！
これ蛾？なんて読むの・・・

>>376
逃げなゴミ人間さんw

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､　　 ,,,　　､,,　　　　 ,,　,,,,,,,,,,　,,,,,,, ,,,,,　　,,, ,,,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､,,ﾒy ;;; r";;;;;;´ヽ｀;;;;;ヽ｀i;;;;;;;;;|;/;;;;;;ii;;;;;|;;,,ﾄt､t;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀''ﾌ, ii ;;;Y/;;､;;;;;;(;;;;; ;; ;;;;;i|;;;i;;;;;;;;､t;;;;;;ii;;从､;;;;､､　　　　　死　す　き
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉノij､､;;;; ;;;t ;;;;t;t;;ノﾉ;;;;ノtt;;;､升込ﾍ､从｀;;;;;ii
　　 ,,､､､　　　　　　　　　　　　　　　　　 iyi)从;;;;i r'"iiii||||iiiヽ;;t'''"iiiiiii||||i體逡;; <;;;;;｀　　　　　 ん　で　 さ
　 r"　　 '' ､　　　　　　　　　　　　　　　　/ﾌ-i;;;;;i:ﾝ､zﾓﾃﾃ､;;t≦;;ｰ;rﾓﾃﾁゝz'" 　〉;;;;;;
　 't　　　　 ｀ '　､　　　　　　　　　　　　　　从;;;;;;t:::｀:::"";;;;;ﾘΞ　:::::::"",,,",ノ"　 i;;;;;ﾘ,　　　　　で　に　 ま
　　ヽ,　　　　　　　 ､　　　　　　　　　　　　　刈ii､t::::::::::::::;;; i::　　　　　:::::::::::::::'" i;;;;/ﾉ
　　　　' ､　,,､､::'''　　ヽ,　　　　　　　　　　　　i;;ヽ, ;､::::::::::::;; i､__,,,_ ::::　　　:::::　　i;r"／;;　　　　 い　　　 は
　　　　　 ~' ､"""　:::;;;　ヽ,　　　　　　　　　　 t; ;;;｀it　 ::::::::ヽ､;;;~''　　　　 :::　　/~r;;;;;;;;;;
　　,,､--､,,,,､'ヽ,　　　　　　 ''　､,　　　　　　　 ノi; ;;;| t　 ::　　,,ii,,,,,　　　　　　　/　|;;i;;;;;;;;;;;;　　　る
ｰ'";;　;;''''';;;;　''"ヽ;;;;;;'''"",,　　　 ヽ,　　　　　　　ヽ;;;i ;t　　　''";;",｀' -　　　　 /;;:::ヽﾘ;;;;;;;;;;;;,,,
;;　;; ;;"　 ;;;　　　 ｀t''''""　 ~''　,,　　ヽ,,rr"iiitt､r"t;;;i　ヽ 　'' ;;~;;　''ｰ　　　 ,, ';;::::　 "i|;;;;;;;;;ヽ"" ！
,,r"　　/　　　 :::ヽ;;tヽ､,,,,,､､-'",,　　　ヽ,ｰ-;;､iiii"ヽii;;ヽ;;ヽ　r';;;;　　　　 ,,r";;:::::::　　 i|ﾚ"|;;;;ﾉ
"　　 /　　　:::::　i;｀''-､;;;;;;;;;;;;'":::､,　　　 t　　~'' ､;;;;ii"ii:::ヽヽ,ヽ-ｰ　 ,､ ';;;　 ::::　　　 :::　 |'"ヽ''';;-､､,,,,,,,,,,,,,,
　　 /　　　:::　 ﾉ''ｰ､;;;;;;､,,,,,,,::::::::::;;　　　　t ''"""'ヽ;;;; ""ii::;;;~~~~~~";;;;;　 ::::::::''"　　:::　 |;;;;""''ヽ;;;~'- ､＝=~､''''' ｰ ､
　　ｿ　　　"r '"ヽ/ /;;;;;;;;;;;;;;;;;;､ '/:　　　　 t　　　'"ヽ;;;; 彡;;;;;;;::~'-､;;;;;;　　;;::::'"　　 ;;;;　 |､;;;;"''";;;ヽ;;;;､~''ｰ ､,>~' ､
　　ヽ,;;;""　 ''""' ,ｿ;;;;;;;;;;;;;;;､'"　r'"　　　　 ヽ　　yii;; t;;;; 彡､;;y;;;; ::~' ､　 ;;::::''"　　　;;;;;　tヽ,､;;;;　 "ヽ;;;;;;;;　;;;;~ '"'z
ヽ､;;;;;;~,二フ"~~~;;;;;;;;;;;;;;;r'"　,,r"　　　　　　ﾘ　　　　ﾘi;;;; 彡tヽ;;y;;;;　:;;ヽ;;;;;;''"　　　　　|i　ヽtヽ;;;;　ミヽ;;;; ;; ;;;iii/;/
-､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;､ -ｰｰ - ､､-ｰｰ'"　　　,,,,,,,;;;;;; /;;;　　　　 i;;;; 彡;t､ヽ;y;;;;　;;;ヽr''ｰ､､､､,,,,､､ ｰ''" ﾘ　t;;;;　ﾐ''ヽ ;;;;;;;;/;/

日に日になにもかもおわらせたい気がつよくなってきたよ・・・いつまでもつかな・・・

>>378
メンヘラ板でコテなんざ使ってる
カス見っけ！

死にたいね〜。
みんなで死のっか
各自酒と練炭と七輪持ってきてファイヤキャンプと焼き肉してさ。
各自じさんのテントか車で眠剤と酒で眠りながら死ぬの。

>>381
荒らすなクズ

>>382
やりたいけど焼肉は勘弁。
死ぬ間際まで肉食がやめられないのは罪悪感が湧く。
腹の中に収まった肉片たちに申し訳ない。みんなで死ねたらいいねえ。

ていうか去年の初頭購入した610はひと夏越したけどまだ使えるかな。
どうせ吊りになるだろうけど手段は複数確保しておきたい。

>>384
６１０は使用期限なんてあって無いようなもの。
５年や１０年は平気だ。

はっきり言って希望なんか何もない世の中。
時間が進むに連れてどんどん生きづらい世の中に変化してる。
節約・リストラ・少子化・合併・賃金カット・倒産・
こんなんで生きてて何が楽しいんだ？死にたいとしか思えない

将来不安です。孤独だし。死にたい。

もう会社行きたくない
最近日曜の夜はリスカしてしまう
こんな自分が嫌いすぎる

リスカとか傷跡見られたら大変じゃん

そうだよ。私腕全体にリスカあるけど
このせいで就職躊躇してるよ

俺もリスカじゃないが体に目立つ自傷跡がある。
自分のせいとはいえ、消極的になるよね。
就職に友人に恋人。
全部怖い。

死ねば悩まないで済む。

生きるなんてどうせくだらない

僕と死人
何が違うだろうか

寝て起きて寝て起きて、毎日毎日ただひたすらにそれの繰り返しなんだから、もうずっと眠っていたい

上に超同意

なんてリスカばか

いっそゾンビの方がマシだい。
脳味噌すすってりゃ幸せの悩み事０状態っしょ。
弱いからニューナンブの銃弾でもやられるだろうし。
弱いと言えば今でも弱いけど銃殺してもらえないのがね。

死ねば何もかもどうでもよくなるよな
虫歯も水虫も腋臭も焼かれて骨になるだけだ
早く死にたい

さあ逝こう
最後の勇気を振り絞って

>>399
勇気は死ぬ時に使うものじゃないよ
死ぬのに勇気がいるってことは死ぬべきじゃないってことだよ

もう何も考えたくない

疲れた本当に疲れた

生きて居たくない

苦しい苦しい助けて死にたい死にたい

今日は家の方は風がとても強い
強風に煽られて事故死になるチャンス

衰弱しきった体と磨耗しきった精神
早く終わりにしたい終わりに

>>386
本当に夢も希望もないよ。生きたいと全く思えない。
「今の若い人は大変ね」とか言われるけど、
それ言われたこっちはどうすりゃいいの？

通報すますた。

生きる才能のない奴って、やっぱ生きるべきじゃあないと思うよ。
なんなんだろうね？この突如として前触れもなくやってくる虚脱感。
なにか大きな力が働いてるような気がしてならない。
鬱って染色体レベルの病？

頭でどうのこうの考えるより
さあ逝こう

ガス代払ってなくて風呂も入れない
死んだ方角いい？

ダメ人間だから死ぬ
ただそれだけさ

sinitai

躁鬱病発病してからはや10年
ついに会社解雇されました
躁病の時の借金で貯金無しだし
今は鬱で動けなくて灯油も買いに行けず布団かぶって寝てるだけ
４０歳独身で両親も他界していないし
もうゴールしても・・・いい・・よね

>>413
もうちょっといけるんじゃね?

暇アド隔離所はここな
http://yy62.60.kg/mental/

死にたいのに自殺する勇気がない
まだ精神崩壊まではいってないんだろうなぁ･･･

診断書だしたのに
休めないのですね
働きまくって過労死で死ねばいいのにね
死ねばいいのに
死ねば

感情がまひしたのか、自殺に恐怖を感じなくなってきた!

ひどくひどく疲れてしまった

テレビ見てたらやってた。

問「いちばん穏やかな死とは？」





答「予期せぬ死」

つらい

>>398
その考え方いいかもしんない！もちろん加齢臭も消えるよね。

油症の自分は良く燃えるんだろうな！

生きるのも、感情も薄れてきた。
ただ、この体が邪魔なだけ。

もう無理。名前を汚してごめんなさい。
恥ずかしい生き方しかできなかった。みっともない。
もう嫌だ。生き恥さらすのいや。
何で離婚しちゃったんだろう。何で体なんか売ったんだろう。何で水商売したんだろう。
何で変な男に捕まったんだろう。
何で自殺未遂したんだろう。
何で働けないの。
何で人を好きになれないの。
汚しちゃった。家族に申し訳ない。
もう26だし、躁鬱だし、年金もらっちゃってるし、もうただの汚物だし、いっちゃえばいいよね。
汚くて汚染させてごめんなさい。

いっつもいっつも周りの人間は離れていって、結局孤独になる。
自分が他人を突き放してるからかもしれんがね…
それでもやっぱり寂しくてたまらないことがある。
矛盾してるのはわかるけど、すごくつらい

いい人生だったと死んで逝ける人間は少数派か

会社やめる人が私以外の人達全員と携帯番号交換してた。
つまり私はﾊﾌﾞって事か…。
仲いいつもりだったのに。なんだかもう立ち直れないや。もう誰も信用できない。

なにかいいことがあると、後から必ずといっていいほど三倍返しで悪い事が起こる。私の人生そんな感じだ。
良い事あったからって手放しで喜べない。
こんな人生疲れた。
全て捨てたい。
楽になりたい。

はあ、会社いかなきゃ…。

>>422
不求得苦

はぁ…早く死にたいな…

自分のことしか考えてない悪人に
弱い人は飲み込まれてしまうんだなと思った。
悪人に立ち向かえる強さが欲しい。

>>427おまえも自分の事しか考えてないでしょ

つらい、くるしい、つかれた。
睡眠もとれないし食欲もない。
衰弱死しないかな

胸の奥が縛り付けられている感じ。
痛くて、苦しい。
『鬱は甘え』とかいう人もいるけど、この感覚、味わってほしいものだよ。
無職だけど無職でいることに罪悪感。
働けば使えない自分に自己嫌悪。
死ぬのが楽だが、自殺はしたくない。
銃で左胸を撃ってほしい。

疲労と絶望感と虚無感、憂鬱な気持ちだけが日々蓄積していく

もう楽になりたい

みんな
無理しないで
もう楽になろう

自分も墜ちたもんだ
ｵﾜﾀ
笑われるのみだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んだらある意味勝ち組だよ

>428
おまえに言われたくない。
少なくとも人を不幸に陥れてのうのうと生きてなどいない。
ふざけんな。

死にたい

オレももうだめぽ

13年飼ってた愛犬が逝った。
まってよ、おれも逝きたい

知ってるか人間誰だって精神おかしいんだぜ
それに気付くか気付かないだけの差なんだぜ。ケッ

疲れた
せめて1週間でいいから、誰もいないところで、ゆっくりしたい。

静かなところで一人になりたいよね

地雷撤去に行きたい
不謹慎だと思うが

>>442
いいと思うよ

大好きな人に背後から金属バットで後頭部殴られて死にたい

ゴルフのドライバーでもいい

死にたい
孤独すぎる

私も死にたいです

孤独って過酷だよな

私にはこんな平凡な毎日寝てばかりな生活が幸せだと思う
だけどなんか虚しい
死んで永遠に眠りたい
寝てる時が１番幸せ
でも死にたいこの世に生きてたくない

>>444
表現を変えれば、
「大好きな人を殺人犯にしたい。」だな。

仕事していても、人混みの中に居ても、誰かと談笑していても、孤独が支配している…ならいっそ死んで永遠に孤独でいたい。

ただ
孤独がいい時もあるんだよな

終わりだ

もう終わってるよ

また情緒不安定だ。
疲れた。

疲れた
今の世の中の価値観や風潮はもう耐えられない

死んで、ずっと好き勝手な夢見ていたい。
あたしが居たいところはこの世界には無い。。
大好きな人達と大好きな場所で
ずっと楽しく居たい。
それが夢でもいい。死んでずっとその夢を見ていたいよ。。

お前ら暗い考えしてんなほんと。まあ俺は休みの日は押入の中でじっとしてるけど。この限りある人生いかに人と接しないで生きるかが俺の人生のテーマ。誰とも関わりたくない。砂のように飛散してしまいたい

みんな精子の時点で騙されてるんだよ。
勝ち残ったんじゃない。
貧乏くじ引かされて、人生歩まなきゃならなくなったんだよきっと。
精子の時点で騙されたんだよきっとね、

俺が先！いや俺が一番だ！俺だ！・・・じゃ、どうぞ！
こんな感じで生まれちゃった訳？

じゃ、生きるって罰ゲームかなにか？

仏教の教えだとそれに近い感じだね。

ほんと生きるのは苦だ

今が辛くても悲しくても、どうしようもない自分と解かってても、先に光が見えなくても、自分から死んじゃだめなんだよ！
自然に産まれて、自然に死ぬほうがいいと思う、命の為に。

自然な寿命が今年だと思えるんだよ。
もうここまでかな〜みたいな

自然に産まれたわけではないよな
誰かの意図だぜ
だってやらねーと産まれねーもん

自然に生まれたとか勝手な解釈だな

どちらかと自然と思うが…
子孫残したいだとか、いつの間にか思ったりしない？

どちらかと自然と思うが…
子孫残したいだとか、いつの間にか思ったりしない？

連投失礼

たまに宗教家が「この世は修行の場だ」って言うけどそれ聞くたびに怖くなる

じゃあ修行から逃げたい逃げたいと思ってる自分は死んでもまたこの世に戻されるの？
「この世界が大好き！」と楽しく生きられてる人は修行完了ってことで天国に行けるの？
それとも全く逆なのかなぁ…

限界だ。もう何にも希望がない

もうすぐ朝が来る

疲れたよ
死にたいよね
みんな同じだよねきっと

今まで高テンションを保ってきた反動か、激ウツ。
もうだめっぽい。自分。

負けない！今日１日！

あー、また一日が始まるのか
ながいな

合法ですが、今切れ目。

鬱。鬱。

何度も同じ繰り返し。

助けて

死にたい、消えたいと同意味で死にたい、それが私の宿命、それが私の

早く死にたい…
もう耐えられない…

死ぬことはハッピーなことだから明るく自殺しましょう
自殺は暗いことという風潮はバカが作り出したもの
世の中バカが多数派だからしょうがないか

生きてるだけで重い。きつい。
生まれてきたくなかった。

もうやだ。全部やだよ。
死にたいよぉ。。。

疲れてないけど死にたい

無理だお手上げ無理ゲー
頼むから殺してくれ

死にたい

死にたくないけど、どうやって生きていけばいいか分からない。

っていう事は死ねって事だよな。もう若さ故の悩みでも無いしな

生きることにはとっくに疲れたけれど
確実に死ぬ方法を考えていても疲れる

息苦しい…。
いつも逃げていたせいだ。
楽しく明るく暮らしてる人が羨ましい。
このまま人生からも逃げてしまいたい。
死死死死死死死死死死

死にたい死にたくない、繰り返す。苦しい。
助けて…。

なぜ生まれてきたりしてしまったんだろう
どうしょうもない事だったんだろうか
ただ苦しむ為だけに、なぜ
相性が悪いのに親父が金目当てであんな馬鹿女と結婚なんかするからだ
なんで俺がその因果を受けなきゃならないんだ
不幸、不幸、不幸
生まれたくなかった

>>471
宗教家でもなんでもないけど、輪廻転生ってなんとなく解かるような気がする
辛い気持ちのままこの世から逃げても、その魂は来世でまた同じ思いを繰り返すような・・・

「天は人の上に人を造らず人の下に人を造らずと言えり。
されど人の世は賢き人あり、おろかな人あり、貧しき人あり、富めるもあり。
人は生まれながらにして貴賎貧富の別なし。
ただ学問を勤めて物事をよく知る者は貴人となり富人となり、
無学なる者は貧乏となり下人となるなり。

最近、何をやっても楽しくない・・・そろそろやばい・・・

生まれ持った資質が人それぞれちがうだろ！ＩＱも。

毎日毎日死にたいって考えてる

だけど自殺する勇気がない

事故で死にたい

本当に楽しいと思える時がない
いつも嫌な気持ちやどこか後ろめたい気持ちがあって嫌だ

何か行動しようとすると
すべて悪い方に動く想像ばかり
勝手に浮かんでくる
それで何かするのが怖くなって身動きがとれなくなった
実際動いても報われなかったことばっかりだったからかな
人と同じことしたはずなのに私だけ上手くいかないとか
さすがにカルマとか霊とかのせいにしたくなってくる
こんな思考回路含めて
卑しい人間性ってことなんだろうな
死んでも苦しみは終わらないっていうけど
少なくとも消費することはなくなる
無駄な排せつ物もしなくなる
消えたほうがまし
死にたいのに死ねない
私に死ぬ勇気をください

やっぱポックリ死ぬかかなんらかの原因による即死が憧れだよな。
知り合いの父親（持病無し）が会社で突然倒れて意識不明になり、十日後に亡くなった。そんな死に方、不謹慎だけど羨ましいと思った。知った時は泣いたけど。いい人だった。

自殺するぐらいならうちで住み込みのM奴隷にならない？
男女問わず。３食昼寝付。sumikomibo★[email protected] (←★を削除してね)

学校５日間も休んでしまった

死にたい進級できないかもしれない死にたい死にたい死にたい

ぽっくり死にたい

>>499
たった5日か
高校2年の半ばから卒業迄の1年半で,半分休んでたけど卒業できた自分

なんでこんなに人生頑張らなきゃいけないのかわからなくなる
しんどすぎる死にたい
いや、必ず完遂してみせる

無理に頑張るから
駄目なんだよ
自然体でいいじゃん

自然体ってすごく難しいんだよ。

ぽっくりぱっくり〜(´∀`)あは

こら、そこ！
何が笑かしいのっ！笑ってんじゃないょ

にょん(｀･ω･´)
僕の目を見ろ
笑っているように見えるか(｀ω´)*

死にたいけど、無になるのがコワい…

今まで必死で働いて残業月150時間とか家族の為自分の為に必死で働いて覚悟を決めて住宅ローン審査通して物件押えた翌日に会社倒産・・・疲れた

死んでも生きても責められる。
相手は事情があるから、多分誰もが聞いてもしょうがないっていう事情があるから、
分かっていても無視や、何をしても責められるのは辛い。
しょうがない事情があれば、何をしても許されるのか。

今日ほど自分はこの世に居ない方がいい人間だと思った事はない
好きな人を傷つけてしまった
何でもっと考えて行動出来なかったんだろう
何でこれほど自分は非常識なんだろう
本当にごめんなさい
死んでお詫びしたい

死んだらお詫び出来ないよ

ようやく職場復帰してがんばれるかと思ったのに
落ちていくばかりです。
しんでしまいたい。
なんでみんなができることができないの自分。
なんでできないの！
しにたい。

よくさ、自殺すると地獄行くとかなんとか悪いこと言うじゃん。
運命って決まってるとしたら、自殺するのも運命で寿命ってことだよね。
何が悪いんだろう？運命に従っただけなのに。

とすると、運命は変えられる、もしくは運命なんか無いって話になる。

地獄なんてないよ
運命はある

天国はあるけで地獄はないよ
奴隷制度 奴隷制度

ただ生きてくれてるだけでいい…なんて言葉、死んだ後にしか言ってくれないよな

生きてるうちは働け！
だもんな…
疲れる

疲れる…周りからうざがられ無視されるがどうにも出来ない…自分を消すことが出来ない…自分なんて所詮…結局……

>>509さんみたいな方には申し訳ないんだけど、私は同じ時期に結婚した友達が複数いて（偶然）、まあ全部会いたくなくてもう縁切ったんだけど
一人だけ子どもができなかった私に子供いない人用の年賀状をきちんと送ってくれる優しい友達も同じ時期に結婚して、子供も２人、家は３０００万で
注文住宅建てて、車は旦那さんのはすごく大きな国産車に乗ってて友達も軽だけど車持ちというのをすごくうらやましいと思った時期もあった
でも、どんどん年重ねるたびに、家も貸家が一番(騒音や隣人トラブルあると持家や分譲マンションでは引っ越せないし)、車なんかちっちゃいので十分だし
子供も死にたいと考える私にはいなくて良かった　というか夫婦仲が悪すぎて、毎日あいつに悪態つかれるのがもう怖くてストレスで夫婦もくそもない
どうして家を高い金で買うんだろう、なんで車大きいの持ちたがるんだろう、金あるからってのが理由？
でも私はもう疲れたからそんなものなんかどうでもいい…お金はある程度は必要だけど…
いいものばっかり持ってても、精神的にもう疲れてしまって何も楽しくなんかなかっただろうなぁと思う
私みたいなのが負け組だろうな　結婚できないから負け組とかそんなことは絶対にない
死んでもあいつは涙なんか流さないだろうよ　あの私に対する冷たい目は本当に怖い　外面はいいくせに。

物より愛が欲しい

もういやだな。
無計画な親の借金や家賃と遊ぶ金を吸い上げられるのにも疲れた。
でも俺が死んだら誰がこの親を支えるのかと考えたら、そう思うと思い切れない。
友達もいないし、いたたまれないよ。
疲れた。

死にたいのに・・・＞＜

簡単に死ねるかよ

…遂行した人は何故逝けたんだろうな。

どっかのデブが自殺したらさらに厳しい待遇でもう一度人生やり直しだっていうけど、
これってひどいよね。自殺するやつなんて社会不適合者が多いんだから、
こんなことが本当に起こっていたら社会に、まともな人に、周囲に、ものすごい迷惑がかかる。
だから自殺すんな貧乏人どもpgrって思ってるのかな。
どうあがいても不必要どころか大迷惑だから自殺するのに。地獄に落とすよりひどい。
地獄に落ちるんなら苦しむのは1人だけなんだから。

ああ死にたくない生きたくない。でも死ななければならない地獄に落ちるべき。

地獄があったなら俺はその存在を消し飛ばすべきだと思う、あって実際に地獄逝きなら世界はすべてキチガイじみてる

地獄はないから安心しなさい

むしろ今の社会、世界が地獄だもんな。この世より辛い環境なんざ他にないよ。

そうとは知らず地獄に落ちて後悔しなきゃいいんだけどね。
どの分野でも時間の進み方が解明されてない以上、
人間のちっぽけな頭では想定できない世界があるかもしれないんだよ。
まるで宗教のように日本人が信用してる科学においてもそれは同じ。

疲れたし…(ρ＿―)o

みんな何を糧に生きてるんだろう
家族も恋人もいなくなっちゃったし
もう若くないし財産もゼロで特に夢も無い自分みたいな人は
本当に死ぬしかないじゃないか…

どう言えば伝えられるんだろう
泣き喚いて「辛い」って叫んだって１割も伝わらないと思う

モノより思い出

モノのほうがいいな

デブス容姿最悪
性格最悪
コミュ力ゼロ
運動出来ず
勉強出来ず


死んでやるサ―

踏み切り内で寝ようかな

風邪ひいちゃうよ

皆さんメンヘルの人どう思いますか？
メンヘルといっても、ちゃんと病気と認定された人たちです。

この人たちは自分が精神疾患だからと言って
過剰な周りの配慮を希望してきます。

また、ネットの掲示板なとでは
図々しく、なれ合いの書き込みや、
注意した人間を過剰に攻撃するありさま・・・

まったく病気を逆手に取って、本当に迷惑です。
他にも体の病気や、障害を持っている人も、社会のバリアーが発生しています。
しかしその人たちもなんとか折り合いをつけて生活しています。

こんな図々しいメンヘルの人にちゃんと迷惑掛けてるんだから自重しろと言ってやりたい気持ち、ありませんか？？

しんどい疲れたどうでもいい。

死なせてくれよ

あいつらがいるから病気再発するしODするしリスカしちちしまうんだ。
しねしねしねしねしね

>>535
いっしょいっしょ、なんかもうどうしようもないんだよね・・・しのっか

デブス容姿最悪で性格最悪か…。
人生楽しくなさそうだし非常に厳しいね。
逝ってもいいかもしれない。

手にさ「死ぬボタン」っての付いてたらすぐ押す？
やりたいことを思い切ってやって、成功したら生きてて
失敗したら押す？
そんな便利なボタンが無いかな〜

疲れた｡もう何もわからない
死にたい

>>544
手に付いてたらさ！仕事の最中とか、酔った時とかに間違って簡単に押しちゃうじゃないよ〜
好きな人と愛を確かめあってる時なんか至福の時に間違って押したら最悪じゃん！
あァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！押しちゃったよ〜〜〜〜〜〜〜！って。

キモイ死ね

>>544
そんなものがあったら小学生の時に押してる。
もしそんなボタンが今あったら、有り金全部で宝くじを買って、外れたらボタンを押して終了させる。
普通に生きる事ができない。もう死んだ方が良い状態だ。
こんな欠陥人間が生まれたことが間違い。

>>547
確かに、><　 でもあんたもキモそう！？
キモイって言葉好きじゃないね、なんか人を見下してる。

私と同じような人に出会えれば良いのに。私は私のことは許せるから。

ネットの中ですら無視されるじゃん。
あんなに人たくさんいるのに、誰一人私とは話してくれないよ。
どこにいてもうざがられる自分、しぶとく生きてないで死ねばいいのに死ねの怖いよ

私何も悪いことしてないもん。
はぁ孤独。嫌だな。
嫌な人にばかりつきまとわれて。
厭な人生。

>>551
後、一時間くらいなら居るけど・・・

気が付いてないだけ

本当に厭で死にたいわ。
私は何も悪いことしてないのに。
誰も幸せにしてくれないんだね。
死ねばいいのに。

死ねばいいなんて思う人がいるから私が不幸なんだよ。

冷静に考えて、考え方がちょっとちがくない？

つまんない。
というか、私の幸せを願ってくれる人が居ない。
母親、ご飯くらい作れ。
良いことをしても、うちの家族は私だけ悪い子にしたいだけ。
人前でだけ優しい。
自分の点数稼ぎだけ。

>>557
何が？

私を理解出来る人なんて居ないんだよ

何も悪いことしてなくても、不幸な人はいっぱいいるよ！
誰も幸せになんかしてくんないよ、自分で幸せになるんだよ！

貴女の環境が解からないないから、勘違いだったらごめん。

それはわかってるよ。
言葉の意味じゃなくて、ただ吐き出したかっただけ。

そだね！ごめん><

私はもうダメだけどみんな幸せになれよ

>>564
ダメじゃないよ！あなたの居る環境は狭すぎる、もっと視野を広く観て！
多分中学位だと思うけど、まだまだだ〜！

もう成人してます。
ほんとうに厭だな。
分かってて言ってるのか？

>>566
『母親、ご飯くらい作れ。
良いことをしても、うちの家族は私だけ悪い子にしたいだけ。 』
これみたら勘違いするぞ！　でも>>566嫌いじゃないぞ！＾＾がんばれ！

疲れてもう死にたいんだろ？

甘ったれで悪かったな
…ありがとね。

自分勝手で見栄っ張りでいつも取り繕うとして、できなかったら逃げ出す
いつもそんなんでごめん
私が傷つけてきた人たちごめんなさい
本当にごめんなさい
お母さん、あなたの前で取り繕いきれなくてごめんなさい
それでも虚言癖から抜け出せません

>>568
吐き捨てたかっただけ…
そんなことしても現状は変わらないし、楽にはならないけど
自分で選んでたとしても疲れるもんは疲れるんだよ。
まだ人生半分も生きてないガキだし。

>>569
明日早いんだ、もう寝るし(-_-)zzz
自分もいいことないし、寂しいからこんなスレに居る、ありがとう＾＾

じゃあどうしろってのよ。
開き直って努力しない方が最低じゃん。

山に登ってこよ

気をつけて帰って来いよ(･ω･｀)

線路で座禅してこい

金曜か土曜に行くよ　この前行こう思ったら道がわからんかった、
違う山に行くしかねーべ

一ヶ月前に戻りたい
あの時最悪な選択をしなければ今死にたいなんて思ってないはず

死にたい死にたい死にたい死にたい生きてたって何もいいことないんだ死にたい死にたい死にたいでも死ぬ勇気がない自分を殺したい

受験全部落ちそうで、もう疲れた…
プレッシャーで頭がおかしくなりそうだよ

ほんとに疲れた

ひどい。もうひどいひどすぎる
私の人生はこの一言に尽きる。
死にたい終わったもう駄目だ
どん底、死にたい

死にあいっこしてくれる人いる？
一人じゃ怖くて死ねない。一方的に刺してくれてもいーよ。
みんな嘘つくし裏切るし無視するからもー嫌なんだよ。

誰も責めてないよ(´･ω･｀)

>>582
断る。

断られたよ。
誰か他の人でいないかな？

考えてみれば過去も今も未来も希望なんてもの、なかったな
早く死にたい
自殺する覚悟はもうすぐ固まりそうだ
それが希望だなんて、どれだけ最低な人生だったか
疲れた

もう嫌だ｡
死にたいよ｡

ＦＸで３００万損した
年収分を２ヶ月で全部なくした
もう働きたくないよ　死にたい

就活しない人間は生きてる意味ないみたいな感じで嫌
今は夢さえ追えないんだね
どこでもいいから就活しろだなんて無理嫌だ

>>580
俺はその先にある絶望を知ってしまったよ…

生きてても辛いよ
黙ってても責められて、話しても責められる
どうしろって言うんだよ
早く死にたい

短パン

うわあああああああああああ【2声目】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/l50

で叫んでくるな　疲れた

生きる気力が無い

顔色伺って生きるの疲れた。鬱だ氏のう

生きれば生きる程人生って辛くなる。未来への希望はなくなり、過去はトラウマになり、現在は最悪な過去と未来の板挟み。
しかも死にたくても死に対して本能的に恐怖があるから死ねなくて、逃げ場がない。
もうおかしくなりそうってかおかしいのに精神科では異常なし。まあ、あれだな、皆本当は狂ってるのに皆狂ってるから狂ってるとは判断されないんだな。

死にたい・・・

社会が悪い


以上

人のせいにするな
原因は必ず自分にある
甘え体質

その通りだ、ただし欠陥品の弱者以外で限定

599みたいなクズは何があっても人のせいにしてはいけないな。
煽られるのも勿論お前が悪いんだよ（笑）

>>601
死ね

今日も生かされている。
つらいけど神様ありがとう

昨年１年間に全国の警察が認知したインターネット掲示板などへの自殺予告は、
対前年比５９件（７５人）増の１８０件（１９６人）に上ったことが１２日、警察庁のまとめで分かった。
件数より人数が多いのは、書き込みから派生的に判明した自殺予告については認知件数として
カウントせず、その一方で警察が対応した人数としては計算に加えられているため。
インターネット上の自殺予告の統計は今回で３回目。

予告が認知された１９６人のうち、実際に１０人が自殺を図り、３人を警察官などが救護、７人が死亡した。

自殺のおそれがあった９２人を警察官が説得。いたずらなど自殺の意図がなかった人が
７４人いたほか、２０人は書き込み者が判明しなかった。

警察が通報に基づいてプロバイダーに個人情報を照会。自宅を割り出して警察官が駆けつけたところ、
多量の薬物を飲んで包丁で自殺を図った書き込み者を発見、救急車で病院へ搬送して救護したほか、
集団自殺を呼びかけた書き込み者と誘いに応じた２人の計３人を説得した−といったケースもあった。

予告手段は電子掲示板への書き込みが１１２件（１２１人）、電子メールが６０件（６７人）、チャットが８件（８人）。

警察への通報は、一般のネットユーザーからのものが９２件、サイト管理者からのものが４７件、
警察庁が運営委託しているインターネット・ホットラインセンターが８件、本人によるものが１５件だった。

ネットでの自殺予告の対応をめぐっては平成１７年１０月にプロバイダーなどの業界団体がガイドラインを作成。
警察庁によると、ほとんどの業者が緊急時の個人情報開示に協力しているという。

http://sankei.jp.msn.com/life/trend/090212/trd0902121014006-n1.htm

死にたい人減っちゃったね！
警察来られたんでは迷惑だもね。

よかったね(｀･ω･´)

ここって結構表現的なところで排他的だったりするしね。

でも、救護された三人は何だろうと思う！？
せっかく、せっかくどころか決死の覚悟で行動したのに、なんで><

それもまた地獄だ・・・

何度でも言う
人のせいにするな
原因は必ず自分にある
甘え体質

>>608は、まだ死なないから！通報しないでね＾＾
愚痴ね！　愚痴だから＾＾

死ぬ時はちゃんと命の電話に前もってするから！ネットの書き込みでいちいち反応すんな！

苦しい…
自分で自分の首を絞める。
壁に頭をぶつける。
ハサミを手に刺す。
カッターで手首を切る。
自分の頭を殴る。

楽になるのは痛みのある間だけだ…

育ち方がおかしかったせいと、
成人してからの絶望でもう何も見えない。

もうすぐ春一番が吹くよ・・・

うちの地域は明日吹くかもらしい

>>612
うん、寒くて陰鬱な地方にいるから、
私は春が待ち遠しい。

本当はお花見に行きたい…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　part9
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232472632/l50

死にたい
生きるの疲れた
生きる意味が解らない
　
何も考えたくない

死にたい。最近、自分が話す事が支離滅裂らしい。
自分じゃ気付いてないけど、何人かに言われた。
あと、まわりの事がみえてないらしい。自分じゃなにが見えてないのかわからなくて、本当につらい。


今も書いてる内容がむちゃくちゃだよね
死にたい

ほんと、なんで人生ってこんなに辛いんだろうね
色んな人生があってそれぞれに楽しいことも辛いこともあるんだろうけど
こんな気分の時は自分のことばかり考えてマジへこむ…
生まれてこなければよかったのに…そうしたらこんな辛いことなかったのに
現実が何もかも嫌になりました。逃げ出したい…誰か私をパラレルワールドに飛ばして

自分の人生がどうでも良いらしい。私。
自分を心から愛せないから人を心から愛せない。

疲れる。良くわからん。なりたい自分になってきたわけじゃない。

アメトーク見て笑った
やっぱお笑いは和む

言いたいこと全部支離滅裂なまま伝えたけど迷惑なだけで伝わることも何もないってわかってる
自分の考えてることと言ってることと、見えてるものと聞こえてるものと、全部ばらばらで頭がおかしくなりそう
いや、頭はずっとおかしいか…
もうとにかくわけわかんなすぎて疲れた

>>609
だったらなんですか？
原因は必ず自分にある？そりゃそうでしょう。

良い意味でイカれた頭の人ならどんなひどい環境でひどい仕打ちを受けても
幸せを見つけてはニコニコしていられるでしょう。

たとえ最愛の人が目の前で殺されても平気でいられる人もいるかもしれない、
でもそれは「甘えていない人」だからですか？
それが貴方の思うところの「まともな人」ですか？

要は事を受け入れる側の人間(私達？)の考え方、感じ方、世界の問題。
でもそれは「甘え」ですか？

自分の考えを押し付け、私達を否定することは貴方の「甘え」では？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>623
こらこら、レスしちゃダメだよ。どうせ改行二郎なんだから。
またムキになって明日(今日)もID3つ使って反論してくるよ。

辛いのは皆一緒

生きていればいい事

あるよ

だから明日を信じて生きよう。

朝がくるいやだいやだ
真っ暗闇がｲﾁ番いい
自分ごと引きずり込んで
もうここには戻りたくない

痛くなくて、苦しくない方法はないですか・・・？

苦しくてもいいからさ・・・一人で死ぬのはやだな・・・
わがままだな自分・・・

人生とは苦しみの連続だ


早く終わりが来て欲しい

死にたい。　

けどどこかで助けてもらいたいって思ってる自分が

なんとなく嫌いで　

死にたいorz

ＩＤなんてすぐ変えれるけどな

死にたいな
飛び降りた方が楽だなぁ

疲れた…疲れたよ…もう…終わりにしたい…なのに！

消えたい
死にたいけど苦しいのは嫌だ

眠ったまま静かに死にたい

>>635
死ね

昨年まで担当していた仕事が不景気のあおりを受け無くなり、
１月は３割しか働けず今週からやっと新しい仕事の担当となれたけど
まだ慣れてないため無駄があり肉体的にかなりしんどい
次週は体が持つか不安で仕方ないorz

何をためらっているんだ？
逝っていいんだよ。
無理することなんかないんだよ。

死んだもん勝ち

淡々と・・・疲れだけがたまってく。先に何があるかっていうとただぼんやりとした絶望だけ。
逃げちゃってもしかたないよね？

死にたいと思う人達と人生一発大当たりしたいな

俺も最後の悪あがきではいつくばりたい

このサイトを読んで人生観が変わりました

韓国はなぜ反日か？
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea

「死にたい」とゆう気持ちは
「生きたい」の裏返しらしい
ほんとは死にたくなんかないのさ

愚痴を吐いたり、聞いたり、それでいいじゃない。

死にたい程辛い理由がなくなれば生きたい
生きたいけど苦し過ぎて楽になりたい＝死にたい

それだけ

今日親が離婚した　家の権利は親父にあるから母親、自分、妹のメンヘラ
三人そろって家を出て行かなきゃならん
死にたい・・・

そろそろ潮時だな

スナイプ！バキューン！

オマエが「死にたい」と思って無駄に過ごした今日は
昨日死んだヤツが「生きたい」と思った今日なんだよ

死にたいとか思うならちゃんと生きてからにしろ






という言葉を、死にたいと言ったら友達に言われた

>>649
その友達には悪いがそういう事言われると腹立つ
所詮他人は他人だろ
そりゃ死んだ奴がリア充なら生きたかったと思うだろうね

過去に拘るな過去を忘れろって言われるけど、染み付いてとれないもんなんだよね。忘れられたら苦労はしない。未来にも希望がないし、もうほんとどうでもいいよ。何も要らないから楽に死にたい。

おまいらは俺か？、
終わりのないプレッシャーの中でどんどんドツボにはまる
自己嫌悪で吐き気が止まらない。
俺はコンマ以下だ。蛆虫だ。死ねばいいのに、とエンドレスで
心の中でつぶやく
眠ってる間に死ねたらいいのにね。といつも思う。

別れた彼氏がすごく元気だと聞いた。
死にたい。ぬっころしたい。

痛くも苦しくも怖くもない方法で死にたい
できれば不慮の事件や事故がいい

ヴァレンタインデー？なんだそりゃ？
勝手にやってください。
仕事で過去の爆弾が破裂しそうなので
眠れない。どうあがいてもだめだ。
電車をわが身で止めないように心のテンションを
保たないといけない。

よろしくね(´・ω・｀)
http://lyze.jp/haruhiko/

夜オフィスで終電間際まで一人仕事してると、
あぁ、いま、不良外人強盗が押し入って、
俺をひとおもいにぬっころしてくれないかな。
会社の金庫のありかを新でもいわなかった英雄として
同僚の記憶に残れれば、なんて妄想をしちゃいますｗ
やつは仕事に穴を開けたどうしようもないくずだが、
わが社の金庫は守ったと、同僚から一滴の涙をもらえれば、
もう何もいらない。

また被害妄想が強く出てきました。もう死んでしまいたいです。

俺がお前らの代わりに死ぬからおまえらは生きろ。死ぬのは俺だけだ

俺だって死にたい!

朝起きたら、虚しい

朝は爽やか
でも曇ってる…

疲れる。どうしてこんなに苦しまなくちゃいけないの？
頑張ってみたって一緒。…はぁ死にたいよぉ

　大阪府吹田市が正規職員（事務職）５人を募集したところ、１０日時点で約５４０倍
にあたる約２７００人の応募があったことがわかった。同府摂津市が８日に実施した
採用試験にも約２００倍が応募したが、総務省公務員課は「自治体ごとの倍率は把握
していないが、これほど大きな倍率は初めて聞いた」としている。

そんなに頑張らなくていいんだよ

>>666なら幸せに自殺

やっと春が来た
そろそろ逝き時だろう

死にたい
本当に死にたい
だけど死ぬのは怖い
生きる方がキツいのに
理想は眠る様にスーッと逝く事

この世に未練なんて無い
早くドロップアウトしたい

今日も死にたい・・・
もはや周囲の人の事など考える余裕はない

うるさい。耳せんしてるのに聞こえるありとあらゆる音が嫌。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
人が嫌い、怖い、自分が悪い自分が悪い

>>668
オレも同じだ。
死にたくても怖くて死ねない･･･

怖くて死ねない
わかる
死にたいのに
飛び降りようか迷ってるけど
やっぱり怖い

今日は暖かいなぁ…
春の生暖かい風が妙な気持ちにさせる
すーっと飛び降りれそうな気になる

いとこが死んでしまった。
残念。

勝手に期待して裏切られたとか感じてる
もう自分が嫌過ぎる
しにたい

人は死ぬ為に生まれてくる。どう生きるかが大事なのに
無味乾燥の日々。自業自得はわかつてる。仕事以外話す人もいない。
お金があっても一人は虚しい。淋しい。私の傍には誰もいない。居場所がない。信じれば裏切られる。
目当ては金と身体だけ。
尽くせば尽くすほど離れていく。
虚しい。虚しい。死にたい。

>>676
大丈夫だよ
きっといい人に出会えますよ
私が保証します

>>676
お金を持ってない人を演じて。そうすれば、ハイエナは寄ってこなくなる。
化粧とか服装はなるべくダサく。
そうすれば、体目当ての人も減ってくる。
自分の価値をワザと低く見せる能力を身に付けようよ。

寂しく悲しくすがりたくなる
すがりたいでもそれはできない死にたい

>>679
大丈夫!!僕がお前の寂しさを消してあげるよ

ベランダから見下ろす地面が近く見えて、飛べそうな気がするのにやっぱり怖い
痛いかなとか骨だけ折れても金ないしな…とかどうでもいいことばっかり考えて
結局飛べない

今日は風が暖かくてほんと春って感じ
こんな穏やかな日に死ねたなら最高に幸せなのに…

>>680
キモい

がっかりだがっかり
がっかりしすぎてしにたいしにたしいｔｊｓｄかｊｊｇｋ

まだだ、まだ俺は死ねないんだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁー！！！！

僕はチンカスです。
でも生きていきます。これからも。
誰にどれだけ死ねといわれても、

>>682
面白い事言ゆね
喪女風情が・・

本当に死ぬ死ぬ詐欺したことあるひといる？

>>686
ｗ

首吊り考えてるけど跡だけ残って、親とかに心配されるのは、嫌だな

>>688
面白いね
君みたいな珍種そういないよ♪

>>690
何でここに来てるの？
キモい

何でみんな失敗した時のことなんか考えるの？
もっと強気で行かなくちゃ逝けないよ。
軽々しく死にたいとか言わないで！

>>692
ゴミに何言っても無駄だよ♪

いつもやる前から失敗したときのこと考えてる
仕事も恋愛も自殺もその他のこともみんな
成功を思い浮かべられるなら
自殺なんか考えないのかもしれないけど

>>694
馬鹿だね♪彼女等は失敗を基準に考えてる連中だよ♪
名に言ったて無駄だよ♪

コテだからという理由でたたく気はないが、
唐突にやってきて1日何回もレスした挙句、
死にたくもないのに他人の悪口を吐き捨てる神経はすごいな。

疲れたから死ぬつもりで遺書まで書いたのに。
発見されてICU入って生還しました。

あと数時間発見遅れていたら眠りながら死ねたのに。

>>696
君も凄いね♪

依存しまくってうまくいかなくなったり理解されなくなるとヒステリー起こして自暴自棄になる
人間関係とか物破壊しまくってあとになってなにやってんだろうかと思いなおす日々
わろた　ははは

ホント…疲れた…
無視って…
なんか、つらいよ

>>699
僕に突っかかって来て挙句に逆恨みかい?面白いね♪

>>697
軽々しく、助けないで欲しいよね。助けた人間が一生面倒見てくれる訳でもないのにね。

誰も、軽々しく助ける人なんていない。
放っておいたら確実に死ぬことが分かっている人間を前にして
普通の人ならば無視できない。
この場合、>>697の手順に問題あり。
一生面倒見る云々は筋違い。

確か、そういう現場に遭遇して何もしなかった場合、
法律的にも放置した人が罪に問われるんじゃなかったかな。

助ける暇など与えるから、
余計ややこしいことになる。
一気に逝かないとね。

無視されてる人がいてウケる。
可哀想な人

はいはい死ね↑

生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな年取って
同じとこに行くのだから

>>674
もしよかったら詳しく

>>697
何を使って眠るように自殺出来たの？

貯金減ってきた‥就職できるのかな‥？
死にたい

それこそ一気に逝かないと。

疲れた

絶望感、喪失感、閉塞感、無力感…


金も食い物も尽きた



疲れたよ

死だけが唯一の救い

死とは終わりであり始まりでもある

心配事が多すぎる。
気疲れした、死にたい。

今のまま生き続ける事が苦痛。
早く死んだ方が楽なのはわかってるけど、踏ん切りがつかない。

今年の自殺者の勢いはすごい気がする。35000人は軽く突破するな

>>716
きっかけがあるとちょっとしたことであっさり死ねるらしいぞ。
就職に失敗したとかペットが死んだとか。ヒキだったらそれがない。
元気があるなら適当に履歴書作って100社くらいに送ってみたら。

死にたいのに死ねないって言うのは少なからずこの世に未練があるんだよ
そんなくだらん未練は早く捨ててしまいたいね

死にたい。“けど”
死にたい。“でも”
そんなばっかだ
勇気でないんだよ
生きてる価値ないのに

みんなそうやって
葛藤し苦しみながら年老いていく
悲しいね

クソつまんねぇ人生を早く消化しちゃいたい

すべてめんどうくさい　しんどいしんどい

今日も１００人超

もし、この世が既に地獄なら、死にたくなりながら生きる意味はわからなくもないけれど、
一方ではそうでない人たちもいる。
人生を楽しんでいる、謳歌する、死ぬことなんて考えたこともない。
ということはやはり、この世は地獄ではないのかな…

この世は地獄ではないよ

監獄だよ

「日本の憎い点」
�@１８歳未満の相手との恋愛を処罰する法制度やそれを支持する社会。
�A司法における証拠なしの有罪及び警察による逮捕・勾留・脅迫。
�B電車内冤罪・セクハラ・ストーカー・レイプのでっち上げの異常さ。
�C結婚や親子関係における法制度や司法の対応の酷さ。
�D就職の際の新卒至上主義による不都合。
�E資産価値のない不動産に附随する相続税や固定資産税。
�F事件や事故の際の容疑者及び家族に対する賠償や慰謝料の異常さ。
�G煙草や駐車の取締りの対応の酷さ。
�H家族による暴力や窃盗被害に対する警察の対応。
�I国外行為を処罰するなどの国籍を持つことによる不都合。

生きるのが怖い

疲れてないけど死にたい

どうぞ

楽しい人生謳歌してる風の同世代の団体さんと駅前ですれ違った。
悲しくもならないし辛くもなかった。ただ目の前の光景と自分のコントラストに動揺した。
いったいこの世はどうなってるんだと。俺は人間の仲間なのかと。

もうなんでもいいから死にたい
つねに死ぬ方法考えてる
死ねない死なない
くずは抹殺されればいいのに…

なんでクズになってしまったんだろう？(;O;)
生まれ変わっても、またクズかな・・・

クズを始末してくれる業者があればいいのに
刑罰が免除されればできるかな。
出来たなら俺を始末してほしい

闇ならそんな業者もあるよ

そんな金があったら家族に残せよ。

もうダメポ！

本間にやばい
もう無理

死にたい

上司の私に対する接し方がなんか喧嘩腰で嫌になる。
そんなに存在だけでムカつくのかな。わからないとこは
聞かないとお客さんに迷惑かかるから聞かなきゃいけない
のに、あれじゃこわくて聞けないよ。

怖がらなくて大丈夫だよ

どうしろって言うんだ。毎日毎日電話で批判ばっかり。何のための人生なんだろう？解放されたいわ。

ひとにやさしくなれない
ひとりになりたい
イライラする
充分な休養なんてどうやればとれるんだよ

誰か殺してくれ
寝ている間に拳銃でズドンと逝きたい

死ぬ理由が揃った
今年中に逝くとするか

意思が剥離してる
すぐ冷めちゃうし現実はいつもつまらない
だから何やっても疲れる・・
死にたい

>>745
私も一緒に死にたいです…
病気持ちで社会の役に立たないから今すぐにでも死にたい
だけど一人で死ぬのは寂しい

http://www7a.biglobe.ne.jp/~everlasting_gh/

生きるの怖い
死ぬの怖い

寂しい
疎外感が苦痛だ
全部なかったことにしたい

楽に死ねたらいいなって思うけど、
この世に未練があるからまだ死ねない

どうしようもなく寂しいよ
青春謳歌してる同年代の友人が正直憎い
その子の自慢話ばかり聞かされてる
別にその子が悪いわけじゃないんだろうけど…嫌いになりそう
その子と会えばその子の青春謳歌を見せつけられる
その子の自慢気な恋話ばかり聞かされて、ちっとも楽しくない

青春なんて私にはないこと、その子きっとわかってて自慢話を聞かせてるんだ
憎らしい
会いたくねえーよブス

苦しい、苦しい。死にたい。楽になりたい
なんで毎日毎日こんな苦しい思いしなくちゃいけないんだよ
今まで人生のどこで道を間違えてしまったんだ
ただ普通の平均的な人生を送れれば十分なのに
それすらできない自分が惨めでしょうがない

目が覚めませんように

どっちにしろ生い先真っ暗。生きるって、なんでこんなに面倒なんだ。

もう無理することないよ
永遠の眠りについてもいいんだよ

>751さんの表現を借りて…

人それぞれだけど、“これが”あなたや、わたしの“平均”だとしたら…
やりきれないけど、もしそうなら、なにかどこかで辻褄が合うような気がする。

幸せな人を殺したい、そして死にたい

疲れた
この世に居場所なんてないんだ。

もういいわ。
何もかもどうでもいい。
ただ、金返せよ。

もう疲れた
文句ひとつ言えやしない
言ったら逆キレだもん
なんで私が35のオッサン養わなきゃいけないの。
昼夜働いてさ。疲れた。
自分ばっかりなんで？自分が一番不幸って思ってる自分自身にも疲れた

お金無駄だから死にたい
稼げない奴は殺してくれorz

>>759
なんでオッサン養ってんの？

なんでこの世の中こんなに自分勝手で横暴なヒトが多いんだろう
争うことにつかれた
ヒトっていうのが怖い
でもヒトと関わらずに生きてくなんてできないから

争うのが当たり前、
生きるという事自体が
横暴であり、
それをルール化したのが「競争」であることに気づいたあの日…

実態の無い幻想と戦慄させるほど冷ややかな真実があるこの世界から早く逃れたい…逃げたい…死にたい…死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

アメリカは１８で強制的に追い出すんだよね。すごい
日本にもそういう後押し制度があったらいいのに

ああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああだあああああああかあああああらあ

毎日面白い〜♪イエイ〜イエイ〜あああああああああああああ

この歌が頭から離れないああああ

今日は涼しい夜でした
狂人は言います
灰色の夜は美しい
灰色の街は美しい
灰色の君は美しい
灰色の僕だけは美しくない
美しい風車を塗りつぶすように灰色が覆っていく
僕を押し倒して灰色が僕に射精する
豚が欲望に負けて嗚咽を漏らすように
灰色の嗚咽が聞きたい

>>761
オッサン化した彼氏
12月からほぼ無職
たまに日払い行ったと思ったら無駄使いにスロット。
もう怒る気力もないよ。

死にたいと思うくらいなら、とっとと別れりゃ良いのに。(´･ω･｀)

どんどん逝こうぜ
ベイビー

消えたい
死にたい
人間なんかどーせ嘘しかつかんやん

>>769
まさに「自虐の詩」だな

人間は嘘のかたまり
自分を見ればよくわかるはず

遠くに居る片思いの人には鬱と無職のせいでどん引きされてるし
がんばって元気なフリしてみたり
でも田舎で仕事は無いし
疲れました･･･

コンビニ帰りに川渡ってたら飛びおりたい衝動にかられたべー

>>774
そうだねー
自分はほんとに嘘つき

居場所がない 落ち着かない 死にたい

>>778
まさに俺。身の置き所がない。
ベッドの中でも落ち着かず足をすり合わせて不安がってる状態。

おれもいばしょがない落ち着かない
死にたいね


みおいるかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>777
でも自分を責めてはいけない。
信じれるものは、
やっぱり自分だけなのかもしれない。

自分わかるんは自分やしね
結局はみんな自分が一番正しいって思ってる
みんな自分のために必死
苦しいね、大丈夫？って涙流してまで鬱の自分抱きしめてくる奴も
他の奴に
あいつ頭おかしいから
とかゆってる

自分の事を理解できるのは自分だけ。自分を守れるのは自分だけ
家族や友達なんて糞だ。口先ばかりで、何も助けてくれない
期待もしてないから別にいいけど

昨日の夜から涙が止まらない
睡眠と水分とらずにほとんど涙流しっぱなしだから
頭がぼうっとしてきた
鬱は甘えって言葉を気にしすぎて病院に行かなかった
もう対人恐怖症っぽくなって病院行けない
思考も気分もよくわかんなくなってきた本当…死にたい

何食べてもおいしくない
吐きそう
何か言われても反応できない
大切な人まで無視してる
顔、いっちゃってる
空元気もでなくなっちゃった‥
生きるのが下手
愛想ない
声低い

ママ助けて

>>784
2chでは病院いけとか言われるけど行ったら終いだよ。
始めは楽だけど・・・・後で気付くと全てが手遅れになるから。

こういう関係のスレを覗いている間は、まだ生に未練があることを自覚した

>>787
わかる。その感覚

試しにさ、ある朝起きて外に出てみたら
世の中の人間すべてがいなくなっていたら・・・？
自分たったひとり・・・それこそ発狂すると思う
生物学的に実験してみれば判るはず

それを絶望というんだと思うよ

本当に死にたいと思ってる奴や苦しい奴は
そう簡単に口にしないよ。
そんな奴に真面目なレスは不要。

死にたい時、書き込む人いるよ。
実際書き込んでから自殺してる人いるし。

でも、２ちゃんだから言えるってのあると思う

ここに書き込んでから
逝った奴は
実在する

苦しい苦しい苦しい苦しいほんと自分が馬鹿すぎて嫌
何か覚えてもすぐ忘れるしここ1年は特にひどい日に日にひどくなる

ホントはやっぱりこの世に未練もあるし怖いから死にたくないけど、
将来に希望もないし、一人じゃ生きてけないし
もうほんと役立たずで生きてる価値ないから早く死にたい
でも痛いのは嫌だしなんて思う自分最悪。

生まれなきゃよかったって毎日思っててお母さんごめんなさい

生きてる価値ゼロ
さっさと死ねよ自分

めざせ年間自殺者数３６５００人
おまえらも頑張れよ。

五月蝿い、カス

死にたいと口にすれば何となくスッキリする
その日くらいは生きてみようと思う
きっと何か良い事があると期待しながら
でもやっぱり良い事なんて無い
死にたいと口にする
その繰り返しで今に至る

何も考えられなくなった。思考力ゼロ。
会話もままならず自分の何が苦しいのかを
伝えることさえできなくなるんじゃないかという恐怖。
同期はみんな就職して結婚して大人になっていくのに自分だけ時間停止。
硫化水素は苦しくないかな。道具は全て揃ってるんだ。
親に見捨てられたら実行できると思う。

＞みんな就職して結婚して大人になっていくのに自分だけ時間停止。
同じこと考えてーる。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いきてたっていみかまない

薬飲みすぎて死にそう
つらい
学習能力のなさに吐き気がする
このまま死ねたらいいのに、結局市販薬のODじゃしねないんだもん

左胸痛くて苦しくて動けないんだけどこれなにかわかるひといますか
いきだけできるんですが
ほっといたらもどりますか　５ふんくらいたつんですが　よみにくくてすみません

誰もレスくれなかったのか…

>>798同感です。
気持ちよく分かります。

親はなかなか見捨ててくれないんだよね

消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい

【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その55
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1233770047/
【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その56
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1234085912/
【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その53
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1233054690/
【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その53
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1233044783/
LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その40
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1223905119/
【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その57
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1234835793/

いまは特に死にたくない

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2
こちらへもどうぞ

しょっしょんなことはｼﾗﾇ!!

おかーしゃんはｶﾅｼｨ!!

もうダメだ
罪悪感で一杯だ
今までの人生後悔ばかり
なんで自分なんて生まれてきたんだろう
自分みたいな奴に限ってとっとと死ぬべきなのに、生きてる価値ないのに
死にたい
もうすべてのことから逃げ出した
それか記憶喪失にでもなって過去を消したい

死ぬのも根性がいる
でも､生きてるのも苦しい
消えてしまいたいし､何もかも捨てて逃げたいけど
それも逆に根性いるね

な〜んもやる気起きないのが
本物のうつ
逝ったやつはある意味立派

生死は本能の重要な壁を乗り越えるのに根性がいる
今の状況を捨てるのには大きな変化の恐怖に耐える精神的な根性がいる

なんで生まれて来たんだか全く分からない

4月に家族が旅行行くから（自分は留守番）その日に自殺決行しようと思う
あと2カ月でこの世とおさらばだと思うと少し気が楽になってきた
少しずつ身元整理でもします

人間の寿命は砂時計。必ず尽きる時がくるが残りの残量は誰にもわからない。人生とはその時までの暇つぶし 。急ぐこともあるまい．あわてない、あわてない。

睡眠薬と酒一気飲みで逝けるかな？
やっぱりｶﾞｽとかの方が確実かな？
覚悟はできてる。
逝きたいんだ。

学校もバイトもない日々がこんなに生殺し状態だとわ。。。

なんか疲れちゃった。

人間の寿命は砂時計。必ず尽きる時がくるが残りの残量は誰にもわからない。人生とはその時までの暇つぶし 。急ぐこともあるまい．あわてない、あわてない。

その暇つぶしが辛いんだよ

なんでもっと頑張れないんだよ私。このままでは、家族に恥をかかせてしまうよ。

誰も私を責めないでよ
死にたい死にたい

死にたい

頑張ってみたけど駄目だったよ…
こんなんじゃこれから生きていてもやっていけない

死にたいと思った時が死に時

死にたくても死ねないのは
まだ未来にほんの少し期待してるからかな
消えたい

鬱の気がするけど2ちゃんやってる時点で違うよね

死にたい
消えたい

２ＣＨできる元気があれば大丈夫

死にたい

よしよし

エレベーターのないマンションの５階に住んでる。
家に帰るとき、家を出るとき、ふらふらと飛び降りようと
無意識に吸い寄せられる。
死ぬとかいう意識はなくて、ここから降りたらいいんだってぼんやり思ってる。
でも階段の壁が高くて胸元まであるから超えられなくて
ぼんやりした頭で飛び降りれないことに気づく。
死ぬときってあんまり怖くないのかもと思う。
高いとこで壁がなかったら簡単に降りちゃえるのに。

金と愛を失った。
これ以上この世の中にどんな希望を見い出して生きていけっていうんだよ。
眠らせてくれ…もう、独りにしてくれ…

なんの感動もないと言うか、私の感情は平坦。な気がする。
嫌なことと苦しいことは分かるけど。
２ちゃんを見てると世の中は怖い人ばかりで嫌だな。
私の場合、色の好みが合わない人は大抵性格も合わないんだ。

なんか、もう、疲れちゃった・・・
そろそろ死んでも良いよね？

死ぬ事への恐怖＜生きている事の辛さ
になると簡単に死ねるんだろうな
俺の中ではまだギリギリ死ぬ恐事への怖さの方が勝ってるって感じかな

自殺者が年３万人でしょ・・・一日に１００人でしょ？
なんか、死んじゃってもいいんじゃないかなって気がした・・・いいよね・・？

誰も駄目なんて言えないよ

俺ってマザコンかなｗ
母親より先に逝って、悲しむ姿見せたくないんだよね。
こんなダメ人間、可愛がってくれるの母だけだよ。
立派になって一人前の姿見せて安心させたいけどできそうもないや。
ごめんね。。。

>>841
マザコンじゃない。
大丈夫
全然ダメ人間じゃない
十分優しいし偉いし
なんか尊敬した
頑張って

死ぬ事への恐怖＜生きている事の辛さ
すでにこの状態になってるが、残される家族の生活を考えると踏み切れない。
生き地獄の毎日を耐えてる。
感情のないロボットのような人間になりたい。

―生きろ

おまいら 恋をしろ

この中には恋しても報われなかった奴結構いると思う
スタートラインに立つ事さえ出来ない状況の奴もいる

頭痛い…早く寝なきゃいけないのに寝れないし。

全身皮膚病で化け物みたいだからスタートラインにすら立ってないぜ。25歳だけど1回も付き合うとかした事ない。
恋人に裏切られて死にたいとかいう人見るとそれだけでそんな気持ちになるのかって思う。
一時の気持ちで本気で死にたいまではないんだろうけど。
まぁ恋した事ないからそう思うだけだな多分。

悩みのない人間なんていない
みんな辛い想いは必ずしている
ただその程度の差が激しすぎる
逝くことも悪いことではない

さっき深夜にも関わらず何の悩みもなさそうなDQNの集団が
道端のクルマを蹴っ飛ばして馬鹿笑いしてたのをみてしまった。
彼らには悩みはないかもしれないが動物的ではない人生の楽しみがあるのだろうか。

同情の余地ない自分



でもストレートに言われると目を背けちゃうんだ

ＤＱＮか…
彼らは現代の競争社会に於ける敗北者。
自分を守るためには、とにかく近づかないに限る。
ただ、彼らもそれなりに厳しい掟があるらしい。

どんなに疲れてても朝は来るんだね…

まぁこれみて元気出せよ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2554563

ワロタ
そして死にたい

死にたい・・・働きたくない　人間怖い・・・

>>852
おまえらの方が負け組だよ。
彼らはﾊﾞｶやってても友達とか女と楽しく生きてるからな。
それに体を酷使してでもちゃんと働いてる奴多いし。

おまえらがDQNと呼んでる奴らの方が1億倍マシだからね。勘違いするなよ。

DQN代表乙

おい聞いたか？
ＤＱＮがマシだってよ？
それも１億倍って限定までして…。

俺様えらい他のやつはみんなバカお前ら底辺pgr

ああ、この板の名前を改めて思い出す流れだ

裸の王様はいつだって幸せだよな
裸だってことに気付きさえしなけりゃ

DQN代表ワロタ

DQNといえば川流れ
http://www.youtube.com/watch?v=cADGCPsfFb8&feature=PlayList&p=389EA1A0912EB9AE&index=0&playnext=1

死にたい

警官っていいな
チャカあって

みんなごめんね。情けない人間で。薬飲んで死ねるといいのに。
薬じゃ死ねないみたいだし。吊しかなさそう。
もう辛くてしょうがない。眠って目が覚めなきゃいいのに。

ほんとだな
拳銃の管理は厳しそうだが
何件か自殺起きてるよね

アメリカ行って殺されてきましょう

日本ならヘタレ警察に喧嘩ふっかけるだけで撃ってくれるよ

こんなに毎日毎日いろんな人間関係やいきることに考えすぎて辛いくらいなら、いっそ知的障害のがましだ
彼らの頭まっしろなのかな

知的障害はまったく別だよ。
彼らは頭が悪い訳ではないんだよね。
偏りが極めて激しいというのが正しいと思う。

>>857
確かにそう思う。
実際、働けない精神障害者って完全な
不良債権だしね。

底辺は底辺だわな

死にたいけど親友に死んで欲しくないのは我が儘だろうか

>>872-873
そう思うんならさっさと死ねよカス
ID3つあるあたり改行か？

底辺ってかなり辛いんだろうな。
無理しないで逝っていいんじゃないかな。

死にたいって言ってる人たちを引き止めてるものって何？
１・死ぬのが怖い
２・方法がわからない
３・死んだら悲しむ人がいる(と思う)
４・死ぬのさえめんどくさい
５・明日逝きます
６・その他

どれだろ？？？？？

６.ただ構って欲しい

ホントは死にたいとか思ってないってこと？

>>850
非行に走る少年たちもどこかに心の闇を持ってたりするから

メンヘラになるような人たちとは表現の仕方がちがうだけだったりする

>>879
全員とまでは言わないが、ほとんどがそれ。
実際ほんとに自殺した奴もいるからね。

<<881
そか、殆どがかまってちゃんなのか・・・

死にたいんだよ
でも何かが引きとめてる…
それが何か自分じゃ分からないだけなんだよ

実際に毎年30000人死んでるからね

>>883
何も引き止めてなんかいないさ。
誰も止めてもいない。
何故だか分かる？
自分が死にたくないからだよ。

１００年に一度の不況と硫化水素ブームがカブってたら面白かったのに

２０年前に自殺した家族がいまだに近所で話題になってるから自殺できない。
田舎は苦労するよ。
俺が自殺したら「あそこの家はまた自殺者がでたよ」と言われて身内が苦労するのが目に見えるようだ。
身内の自殺で俺も苦労してきたから、死にたくても簡単には自殺できない。
姉は自殺者の娘ということが障害となって結婚できなかったしな。相手の親が許さなかった。

>>887
なら、自殺した迷惑な身内を恨み続け
生きていくってことでいいんじゃない？
いくら辛くても死んではいけないってのが結論でしょ。

４・死ぬのさえめんどくさい

ﾉｼ

>>889
それは・・・もうダメですね。。

確かに死ぬのもめんどくさいな
一生寝てたい。目が覚めなくていい

私も一生寝ていたいわ。

禿同

つ寝たまま餓死

餓死は辛いよ

しにたい

今日逝こうぜ

やっと買ってきた

実行あるのみ。
寝てるやつらも少しは見習えよ。
逃げてばかりいないでさ。

まずはお前が見本を見せてみよ

6かなー
死にたくない。
やりたいことがいっぱいあるから。
しにたいってよく言ってしまうけど、
絶望したときの口癖みたいになってるんだよな。

>>901
口癖はまずいよ

いや口癖になるよ

もうこれ以上生きたくないのに、
それでも腹が減ってしまうのはどうしてだろうね、辛い
やりたい事沢山あったのに一気にやる気失せた

口癖はまずいの？

まずくないよ
自殺したい自殺したいと潜在意識に働きかければ
いずれ自殺できるはず

今日も布団の中で死を願ってます

死にたい
頭と首が痛くて吐きそう

疲れてないけど何もやる気しない。死にたい

やってはいけないと思っていても自傷行為をとめることが出来ない。
つらい、自分　どうなってしまうんだろう。

>>909
歳だからだろ

本当に力になってくれたことない癖に…
死にたい

>>911歳だからじゃないと思うけど

一年以上も仕事が決まらない…
それでも行動しないと余計に悪循環だから
頑張らないとと思ってたけどもう限界…
社会に出るのも正直辛くなって来たし
親や周りにも無職で合わせる顔がない
でも体に鞭打って頑張らなきゃ…
疲れたよ死にたいよ楽になりたい

>>913
寿命だと思う

やっぱり過労は精神的によくないね、

本当に死にたい人間は死にたいなんて言わねーよ
もうわかってんだろ？

>>917
ちょっと違う。

×本当に死にたい人間は
○本当に死ねる人間は

死にたい、ってカキコは愚痴だよ。愚痴を言う事で少し楽になる。

女の子が「つらい」とか言って別れないのと同じ

付き合ったことないのでよく分かりません。

>>920
あなたにも分かる日が来るでしょう

どうしても知りたかったらパパかママに聞いてごらん♪

この手の愚痴は詐欺の始まり

仕事を辞めてから結構時間がたち仕事も見つからずやることもなく
お金も無くなってきて死にたくなっていた
やっと仕事が決まってしまい不安すぎて死にたくて仕方がない
人に会いたくない
死んでしまえばこの全ての苦痛から逃れられる
休んでいるのに吐き気催すくらい胃が痛くなるってどんだけ…
病院なんていかねぇ

毎日働いて寝て休みもたいしたこともせず何が楽しいっていうんだ？
同い年の身近な人が自殺したって聞いてさらに死にたくなった
部屋も結構片付いてきてるしあとは楽な死に方を見つけるだけだ
車にひかれたり、地震や爆弾がきてもいいな
地球滅亡してほしい

>>923
どうして逃げるとか楽することばかり考えるんだ？
まして楽に死ぬとか…
もっと現実で地獄を味わうがよい。

本当に辛いとはどうゆうものなのか、もっとよく考えた方がいいな。
他力本願の甘い考えが見え見えで怖いくらい。

思い返してみれば今までの人生で、特別楽しかった事とか感動した事とかってないわ。
これから先もあるとは思えないし・・・
なんで自殺しないんだろう。ゴキブリ並みの生命力だなｗｗ
毎日死にたいと思ってるのに。

死ぬのが怖いからだよ。

またパニック発作起こしてバイトクビになった(´･ω･｀)自分の生活費も稼げない屑は死んだ方がよいよね？死にたい

死にたい

自分の生活費も稼げない屑は、
死んだ方がよいかもね。

こんなとこでしか大口を叩けない屑こそ死んだほうがいいかもね

929は自分自身の事を言ってます。あしからず‥

ただの愚痴も毎日続けば本当になりそうな時がやって来る

みんなで集まって一緒に死のうよ・・・ひとりじゃやだ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm6209540

人並みに生かしてくれないのに
死なせてもくれない
楽になりたいだけなのに

お前達俺の家に来るかい？

心身共に痛い。
強い薬を飲むしかない。
疲れた死にたい。

憧れのあの娘に気持ちを伝えたら振られた
俺の糞つまんねー人生もあの娘のことを思うだけで
捨てたものでは無いと思えた、希望が持てた
今は何をするにしてもむなしすぎる
仕事とかもうどうでもいいよ
永遠に眠っていたい、あの娘と一緒にいる夢を見続けていたい

>>936
どこ？いってなにがあるの？

早く死にたい。もうあと何十年も生きていくのは嫌だ

>>939 prince24アットezwebドットneドットjp

いきなりアド出されても・・

ちなみに東北だよ

ごめんすっごい遠いや。

>>924
だめなの？
逃げたいと思ったり楽をしたいと思ったりすることが。
私はそこから逃げたいが逃げてるわけでもない
他力本願だろうがどうにもならないことくらい誰でも知っている
わかりきってることを言われるのがうざい

自分は辛いから他人に何をいわれようがつらいんだよ
私より不幸な人がいるというが他人の不幸なんて他人の生活基準なんだから
本人は不幸じゃないかもしれないということを知らないのか？
幸せ不幸せは他人が決めることじゃないだろう？
どうせ恵まれない子供たちは不幸だとか勝手に思ってるんだろう？
あなたは人生が楽しいんだろう
生きがいがあるんだろう
だからそう楽観的なんだろう
私にはなにもない。何のために無駄にいきる理由があるんだ？
死にたいやつは死なせておけばいいんだよ
死んだほうが地球にも優しいんだよ
いらない人間なんていないとか綺麗ごとはいらないんだよ
生き地獄なら死んだ方がまし
綺麗事なんて気持ち悪いんだよ
綺麗事いってる人こそが口だけでボランティアもなにもしないし
誰も助けたりしない
席も譲らない

リアルで死にたいとか迷惑だからいえる訳ないし
悩みとかあっても恥ずかしいし知られたくない
今の悩みは生きること仕事することだから絶対誰にも言えない

ていうか無駄に考えたり無駄に記憶力があるから生きるのが嫌なんだよね
無駄に考えれる時間が多すぎる
記憶喪失でもいいな

もうこんな人生嫌だ
何でこんな病気持って生まれたんだ
生まれてこなければよかった
今までよく耐えたよな自分

死のう

はぁ……………もう………………いい……もう……………………………………疲れた……………
……………………なんでおれだけ…………………………………………………………………………

>>947
一緒に逝こっか・・・疲れたよね、生きるの・・・

>>945
>部屋も結構片付いてきてるしあとは楽な死に方を見つけるだけだ

なるほど。
楽な死に方ならいろいろあるよ？
メンヘル板にもあるし、もうちょっと探してみ？

うまくいかなくて、幸せがわからなくて両親や神様を恨むのは筋違い
じゃあどうするか？
結局自分を責めるしかなくて、つらい。許して下さい

お前達バスで来いよ

／　　　　　　 ／　　 　 ＿_ 　 　 　 ＼ 　 |
　　　　　　　　　∠　‐¬　　　 ／　　 -=ﾆニ二≧ｘ　　　　ヽノ
　　　　　　　　　　　／　　 　 /　 ／ィニ二三三三ﾊ 　 　 　 ',
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　　　　|::.::.::| |≧-、 /　 ／｜ 　 |　　　　　　　　 　 | 　 |　 　 |‖|　//.::.::.::.::.:
　　　　|::.::.::| |三三/ ／ /　|　イ |〉＿　　-一=ﾆニ二三三三三三三

誤爆ですか？

２ちゃんに来ること自体自殺行為だと改めて思いしった今日この頃。
それでも私は来る。死ねるまでの時間潰しにね。

そして世界は消えた

俺は新世界を造るから、この世界を潰す者は許さないよ

日一日、死へと近づいている。
自然死だろうと自殺だろうと、同じこと。
今は、その思いだけが「安らぎ」を与えてくれる。

>>957
それは全人類
いや、生きているもの全てに言えること

>>956
自分の小宇宙（スレ）でやってくださいＷ

tsukaretenaikedosinitai

はぁ…疲れた‥死にたい

新幹線から飛び降り 男性死亡

救いはない。
哀れで惨めだ。

死にたいが、一般人の目に触れたり、資産価値を下げたりするような傍迷惑な死に方はいやだ。

自己埋葬をしよう

東尋坊は？

他人に迷惑かけるなよ

うるせー出産されることが一番の迷惑なんだから
自殺ぐらいでギャーギャー言うな

死にたくはないけど、生きるのも嫌になりました。

もうむり
なにいってもりかいされないしばかにされるだけ
しにたい

今晩裸になって、
朝まで外で寝てみたら？

もうこれ以上生き恥をさらしたくない・・・
最後の逃げ道は自殺しかない・・・

生き恥さらしてまで、
頑張っちゃまずいって。
武士道に反するよ。

だが切腹はしたくない

したくない？それは甘え

あー死にたい。

自殺の変わりに過労死を選んだんだが。薬飲んでも寝れない。
仕事まで後３時間なんだけど。
もうこんな人生嫌！

片親で障害持ってる親の元でなんか生まれたないわ。
高校時代から金、金、金、って奴隷ちゃうねんから最初から産むな人の迷惑も考えろ！

・「子作り」とはどういう事か。
よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。
生まれた子供がどういう目に遭うかという事を。

・「自分の子に限って…」とか「ウチは大丈夫」とか…。
本当にそうでしょうか。よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。

・全ての苦痛は、生まれる事によって生じます。
悲惨な状況を色々とイメージしてください。
生まれなければ、それらを　全　て　回　避　出　来　ま　す。

・子供が悲惨な目に遭った時。原因は誰にあるのでしょうか。
どんな場合でもハッキリ言える事は、
親が産まなければ子供もそんな目には遭わなかったという事。
親　が　原　因　に　決　ま　っ　て　る　だ　ろ。
この問題から逃げないでください。

・子供が欲しい方へ。
何故子供が欲しいのか、よく考えてください。
考えればわかりますが、全　て　自　分　の　都　合　で　す。

うちは子供ひとり。
夫の年収が１２００位しかないから。

貧乏で幸せな人はそれでいいと思うけど、今はそんな時代じゃないからね
まともに大学とか行かせるんなら、1人で手いっぱいですね。

死ぬしかない

死ぬしかない

明日なんて大嫌い
だから死にたい
朝が来る前に死にますように
神様

自分みたいな糞人間がこの世に存在してること自体恥ずかしい
もう人生に希望も夢もないあるのは漠然とした不安または絶望のみ

最近異様に睡眠時間が長いが寝てる間だけは幸せだ
たがこんな人生にもはや終止符をうつしかない
このまま寝て朝になったら自分が消えていてほしい

やっぱりキレられた
つまり私の存在を無視したいってことですね
誰も助けてはくれないんだ　この状態を我慢するか死ぬかもうそれしかないんだ
死にたくなくてももうどうしようもないんだ　諦めるしか無い
体が震える　またたばこ吸ってしまった　酒飲めないしたばこしかない　でもほとんど吸ってないから立て続けに吸うと気持ち悪くなってくらくらしてくる
また明日吸おうそれまでどうしよう　どうやったら決心つくのかな　甘えてるんだよな　でも怖い　本当は死にたくないよ
親よりも白髪だらけで体もぼろぼろ
もうどこにも行くとこ無い　話してくれる人もいないし　本当に本当に本当に孤独ってつらいんだねなってみてわかる
なってみてっていうかもともと一人だったんだ　またあしたも一人で一日すごすの　無視されて。

日々、自殺衝動とたたかう毎日。
つらい。

皆もう死のうぜ
これから先人生長いんだよ
そう考えると疲れるよ
うざい事ばっか起きる

死にたいが眠い。なんかもうわけわかんない。

俺も死にたい。そして眠い。

寝てるときだけが幸せ
もう目覚めたくない

ほんとその通りだ
早く死にたい

>>989
くるしくなったらいつでも死になさい

天国ではあなたを呼んでおります
早く行きなさい

人身事故が一番楽らしいよ
痛くないしそくしだからね
ホント辛いし長い毎日がこれからも続くんだよ？きりがないよ逝ってもおかしくないよ

死ぬまで寝ていたい

そろそろですか

スレと一緒に私の人生も終わったらいいのに・・・ありえないのに願ってしまう。

眠ったまま目覚めたくない

このスレ終わったら、どう死のうかな

(＼
(＼(＼　　　　　　/)
　(＼(＼　　　 　/).
　 (＼＼＼　　./)):
　　 (　( ヾ　)　ヾ)
　　:(／し ∧,,∧ 　　 おまえらが
　:(／し .（ ･ω･ ）　　はやくしねますように♪　
:(／:(／⊂　 　Ｕ　))
　 (／:((（ノ(ノ　＼
　　　　　　　　　　 ☆
ﾟﾟ｡･ﾟ｡☆ﾟ　　 ∴+ *
　　　　　*∴+∴*
　　+…∵：∵*
*∵：：+ ∵ +
+∴ *∵ ：
｡…　*

死んだ方が幸せ。
眠りながら死にたいよ。

千なら精神の安定

できないみたい。千

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。