死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　part9

マターリ進行

過去スレは【>>2】

■過去スレ
Part1 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1228731066/
Part2 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230229267/
Part3 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230467946/
Part4 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230624688/
Part5 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230728025/
Part6 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230832152/
Part7 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230943410/
Part8 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231165532/

３GET

>>1
乙☆

メンサロに移動とか

もう疲れた・・・

殺してほしい。。。

ブツッと意識がすぐ切れるように殺してください。。。。

どうせなら若くてかわいいうちに死んだほうがいいよね

うん死のう
死ぬなら今だ

俺もそう思う。

時間が流れれば流れるほどどんどん苦しくなるんだから、明日より今日、一時間後より今死んだほうがいいよな・・・

さようなら飯島愛…
さようなら我青春

死にたくても何も道具がない
もう狂いそう
一応ワイパは飲んだけど効かない
お母さん助けて

まともな人間に生まれ変われなくて
ごめんなさい・・

今凄い死にたい

俺も俺も置いていかないでくれ

DATH　なんと歯切れの良い響きだろう
DATH　なんと憂いのない響きだろう

DATH　俺のもとを訪れてくれればどれほどの心配がなくなることだろう
DATH　恋い焦がれるほどに　DATH

俺の熱いパトスを気持を死（詩）にしたためてみた　

ﾜﾛﾀ

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

構ってちゃんな自分が嫌だ
どうやったら治りますか？

強くなればいいだけ
ラオウみろ誰にも媚びない

リアルではそんなことないんだけど
ネットだと極度の構ってちゃんになってしまうorz
たぶん反動がでてるんだろうな。ネットで反応がないと
頭真っ白になって死にたくなる。強くってどうすればなれるんだ？
きっと外見が良く生まれてきたらこんな悩みないんだろうな…

しにたい
約束あるけどもう死んじゃおうかな
無責任だよね
でもつらい
誰も悲しまないだろうし疑問に思わないだろうし
もう解放されたい
これ以上生きてもただ苦痛が続くだけ
望むだけ無駄
恵まれた人だけ幸せに人間として生きられる
私はもうつらい
思い返せば昔からずっとつらいままだった
希望なんてない
早く死ななくちゃ
早く死にたい
死にたいつらいなにもしたくない
なにも楽しくない
ごはんもおいしくない
人も皆大嫌い
早く消えたい死にたい死にたい

>>21
よかったら俺と会わないか。二人でひっそりと暮らさないか
そんなに思いつめないでさ

>>21
どんな約束？

強くなる方法教えてやるよ。
自分の限界こえて働くんだよ
それこそ１日２時間睡眠位かな
まずそれを半年やってみ目つき位変わるまぁ体弱い人間だったら過労死するかもな、失うものも多いがそれ以上に得るもんがあるぞ
これが出来たら次教えてやる

約束してる人は悲しいし、疑問にも思うんじゃないかな？

わかったありがとう
このスレでいいかな。また報告させてもらう>>寡
なんで君みたいな人がメンサロにいるんだろう？？

約束は一緒に出かけるとか、そんな普通の予定です
私が死にたいくらい惨めな人間だってことも見てわかってるはずだから疑問には思わないと思う
思ったとしても、なんで頑張れなかったとかそんな感じだと思う
私みたくなりたくないと思うと思う
その子も死にたいと思うくらい辛かったりするみたいだけど、私より周りに適応できるし人に好かれるし未来もあるし人並みに幸せに生きられる人だと思う
私には何も希望がない苦痛しかない遊ぶことすら辛くなってしまった

なんでこのスレ検索しないと出ないの？無くなったのかと思った。
あー辛いな
最近よく泣く
泣くのはいい事だよね
死にたいよ

泣くと目が腫れるから困る
でもボロボロ泣けてくる
眠れないし

>>29
私も一緒
泣いてるよ
早起きだったのに
寝れない
夜の薬も睡眠薬も
飲んでないから余計だけど
寝たくない
明日がくるから

もうすぐ朝が来ちゃうよ..
怖い.指震えて涙止まんない.
吐きそう.吐きそう吐きそう
死にたいよお

皆明日も仕事？
行きたくないもう誰とも会いたくない
恵まれて人並み以上に幸せな人と会うとつらい
人間生まれたときにもう決まってるんだって痛感する
そのこも言ってた
ブスに生まれたら絶対死ぬんだってそうだよね
もう壊れそう

私ﾆｰﾄです
仕事…大変ですね…
無理しないで
私も寝たくない
気分も悪くて毎日
吐きっぱなし

ありがとう
体大丈夫？あなたもあまり無理はしないでね…
眠れないからお酒飲んで無理矢理寝ることにした
きっと起きたら朝青龍

ずっと死にたいと思って自殺ようとした
結局発見されて未遂に終わった
でもあの時の感覚は忘れられない
まさに眠るように意識が無くなっただけだった

生きる理由もないけど、死ぬ理由もない
今はそんな状態

生きる

生き残ってみせる

死にたい死にたい

死にたい
消えたい
自分は存在しなかったことにしたい
もう傷つきたくない
世界がなくなればいいのに

人間全部消えればいいのにね。

同時刻に

死のうぜ

どうせ生きててもやな思いするだけだ。
みんな今はそうしか思えないだろ？

それが実際また起こるかもしれない。
今より地獄になる。
不幸のドン底なんてない。底なしだ。

叫ぶこと、音を出すこと、書くこと、描くこと、は自己発信だろう。

しかし、誰も気づいてくれないなら意味ないね・・・

風俗嬢の喪女3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1231070883/

自分の中の主役は自分しかいないのに
主人公が死んじゃったら最悪の物語だなあ
と思うからいまだに死ねずにいる

>>45
死ぬほど苦しくはないのかな？

俺はむり。なんで今生きてるのかもわからん。

ジミー
音楽で人の心を動かすことはできるのかな
苦しい人は自分達の発する音に気がついてくれるのかな

死のうか
自分が死んでも世界は変わらないけど
生きていたところで変えられるわけではない
そんな力もってない
できることは死ぬことと歌うこと

自分を救うために、慰めるために泣き叫びながら歌うだろ？


それは、歌う音楽がないと歌えない。

歌思いっきり歌って、泣いて歌って、その日はすっきりするかもしれない。
明日にまた落ち込んでも歌って明後日がくるかもしれない。

そういう人には音楽は大切なんじゃないか？

楽曲を生み出す側も重要なんじゃないか？

そんな音楽つくりたいな
どうせ死ぬなら
試してみたい
誰かの心に響く歌を

ただ俺はもう人間？疲れた

いまもうがっつりいこうかな。。

できれば死ぬのは大好きな真夜中がいいけど。

疲れたね
意識なんてなくなればいいのに
どうせなら夜まで待とう
静かな暗やみに呑まれて消えたい

腱切っちまおうそうしようそれがいい

どうせ
苦しみにくらべたら
痛みなんて
たいしたことないね

色々準備して整理してからいこうと思ったのに、まだ何もやってないのに、今死にたい気持ちが抑えられない。このタイミングで死ぬのは最悪なのに死にたくて仕方ない。

あーもう限界です無理です、さよなら

無意識にどこからともなく勝手に死にたい気持ちが襲ってくるやね


死ぬときくらいは自分の好きな形でしにたいのにね・・・

確かに、生きていたらいい事あるって人は言うけど・・・
あの地獄から生きていて、いい事ってなかったな。
あの時に死んでいたら、楽だった。
生きて生きて、人の何倍も何倍も努力して、で、今だ。

もう、後悔はない。
生きていたっていい事はない。

生きていたらいい事いつかある、ってのは、自殺防止の為のその場逃れの言葉。

死ぬ、死にたいってばっかり言って、行動にうつせないからだ。
弱い自分だ。

よく頑張ったね
私はそんなに努力できない
何も信じたくない
裏切られたくないもの

で、頑張った挙句、悪いようにしかことが運ばない

苦痛を慣らした所で何にもなんない
折れてどんどんボロボロになってくだけ
エネルギーなんて出やしない
苦手なものより死を選ぶ

一緒に死のうか

もう一人で歩けない　時の風が強すぎて
あー傷つくことなんて　慣れたはずー

　この歌聴くと鬱になる。もう傷つくのはたくさんだ。
　早く地上での生活終わらせたい。

Xか・・・

だけど今は〜♪

ギターでお前のために歌ってやるよ。

私も聞きたい
私も歌いたい

ライブで涼風真世が歌ってるのを聴いて涙出そうになった。
御本家の聴いた時は別にふーんだったけど。

多分、カツゼツがよくって歌詞がよーく聞き取れたからだと
思う。
しみるよね。
　これいじょーー　あるけーなーいー
　おしえてーー　いきるー　いーみー

しみるね〜。

自分の件以来Xは聴けなかったけど、あなたのおかげで聴けるようになったわ。

泣いたけど。。。

絶対17才まで生きてない

>>68
若すぎて笑ってしまいました。
ごめんなさい。

疲れたもう全部投げ出して休むことにした
死ぬ気で好きなこと挑戦してみようと思う
そしたら死ぬんだー
死ぬって思ったら楽しくなってきた
最近嬉しいとか楽しいって感情がなくなったみたくなぁぁんにも楽しく感じられなかったけど、最後に楽しめそうな気がしてきた
どーせ失敗して絶望して死ぬんだろうけど
それでいいや
死ぬ！！！嬉しい！！！！

あああ、何か疲れた。
ここは死にたいだから、死にたいって書いていいか。
こんなに努力しても、こんな繰り返しだもん、もう嫌だ、ハア。

死んだら何も考えなくていいし、空気になりたい。

>>70
いいと思うぜ。
俺はあんたが成功するほうに祈るぜ。

>>72
ありがとう…

死ぬって何なんだろう。

痛いの嫌だし、手首切る勇気ないし、なのに死にたい・・・。
多分、息が出来ない位、頑張ってきたからだと思う。
飛び降りとかなら、今、しちゃいそうだけど、
４０階とかそんな所に住んでないし、下に誰かいたら、それだけは嫌だし。
こういう私が、１００才位まで生きるんだろうな・・・。
はあ、嫌な事が、頑張れば頑張るほど押し寄せてくる。
だけど、頑張らなかったら、生きていけないし、ハア・・。
神様、私がもっと頑張らないから罰を与えているのかな。

て、なに書いてるんだか、私。
薬沢山飲んでっていっても、うがあ、ウゲエって死ぬの嫌だし。
死ぬのって大変だね。

びっくりした、ジミーなんでこっちいるの？？

聞かれてしまった・・・

死にたい。

まあ、私は死にたいのに、死ぬ為の苦痛が怖いだけ。

よく自殺の方法書いてるサイトとかあるけど、
死んだ人に聞いたわけじゃないし、あんなん信じれない。
結局、こうやって、生きてる私（笑）
だけど、今はしんどいな。ちと・・・。ハア

るり
今日は一日中いたよ汗

正直ヤバかったから・・・

死ぬってのはね。

あ、夢見てる・・・とか、
真っ暗だ・・・とか
なんにも感じない。
感じないという概念もない。
無。
無であるという認識もできないんだよ〜

そうかあ、いたんだ。
死ぬって、何の認識もないんだ・・・。
いいねえ、そうなりたいな。
無になりたいんだ。
空気というか、無になりたい。

本気で死ぬ行為をするとか出来ないけど、無になりたいだけ。
無になるには、苦痛を乗り越えないといけないんだよね・・・

自分のどの部分を
どんな風に変えれば
苦しまなくていいか

そんなの前から知ってる
飽きる程自己分析した

でもそれをしないのはなぜか？

これは信念だから
変えられない
変えたくない

変わるくらいなら
死んだほうがマシだ

リスカとか、私には出来ない。
そんな勇気もないから、１２０歳くらいまで生きるんだろうな。
痛いの嫌・・・。

今、そこに犬いるけど、犬も生きるの大変だよね。
うちは可愛がっているけど、最悪な飼い主の所に行ったら、死にたくても死ねない。
そう思ったら、生きないといけないよね。
北朝鮮の人の事を思ったら生きなきゃ、死んだらいけない、
日本で生きれているだけで幸せなんだと思って頑張っていたんだけどな。

今日は、会社からの嫌がらせのせいでかな。

死ぬことが許されないなら
せめて意識を無くしたい

何も感じたくない
無に還りたい

リスカはなぜか左手しかできない。
右手になんかできない。

もうマジどうでもいいや。

平気で人を傷つけるような思想持ってる人がワンサカいるんだもんな。

事実だろ？自分が傷つけられたから、自分が可哀相で他人を次は傷つけていいのか？

違うだろ。
こんな世の中間違ってる。

みんな、現実はこうだぜ？

優しい言葉かけてくれるような人だろうが医者だろうが心んなかじゃ全部こうだぜ？

俺外にでれねえし、だから、弟が酒買ってきてくれた。

相当久々の酒。
酒の力で逝こうとおもう。そのための酒なんだな。タイミングよし！地デジよし！

みんなはどうですか？

医者が、相談者が裏の心では汚いことを考えていたら。

そんな世の中を既に傷を負った心身で生きていけますか？

未遂をして救急車を呼ぼうものなら、たらい回し。

精神病者は敬遠されるという事実。

その事実の心を知ってますか？

救命師のブログにこうありました。
うざいんだそうです。本当に病気、事故の人の分のベッド、救急車が無駄になるらしいんです。

人知れず死んでほしいらしいです。

ひどくないですか？こんな世の中です。
そういう気持ちがまた拍車をかけるとは微塵にも思わないのでしょう。

そういう心があるからそういうブログが書けるんです。

そういう心がなければ書けないでしょう。

心です。

自分が傷ついたから、他人を傷つけるような心が許されますか？

それとこれとは別でしょう。

俺は無理だね

>>83-87
釣り乙

どこが釣りなんだ？

私は死にたい側の人間だけど、その医者の気持ちもわかるよ…
迷惑だと思う…
つらい人の気持ちも痛いほどわかるけど他人にとっては迷惑だと思う…
だから我慢して人知れず死ぬんだ
それでもきっと誰かに迷惑はかけてしまうけど…

果たして公衆の面前でいっていいものだろうか？

ブログに書くのは最低だと思う
書く意味なんてないし、読んだら傷付く人がいるってわかるだろうにね
でも世の中にそんな人間が多数いることも事実
だからうんざりする

>>91
何のことか知らないけど好きにしな（呆笑）

知らないなら釣りだともわからないでしょう。
こちらが呆れます。


俺は今、世の中そんな心でいっぱいなんだなあ、ってきづいたから、あの内容になったのですが

疲れた…
嫌われたり憎まれたり
それは慣れた
怒鳴る人が恐い
自分はそんなことしたくない
人を傷つけるくらいなら
自分が傷ついたほうがマシだけどね

血が噴水

みんな死ねるように祈ってください

死ねるようには祈りません。
ただ、あなたが安らかであるように私は祈ります。

ジミーが無事であってもなくても
私はあなたのことを忘れません。
どうか安らかに。

>>96
酔っ払って鼻血出すまで鼻ほじってないで、さっさと夕飯食っちまいな！
いつまで同じジャージ履いてんだいこの子は！脱いで洗濯かごに入れんだよ！！

>平気で人を傷つけるような思想持ってる人がワンサカいるんだもんな。
そうですよね。相手が、社会的に勝ち組に属する、なんでも手に
入れてる人とかだったら、なおさら言い返すことなくなりますよね。

私は既婚のひとに
「あっせるーー」とか、飲みの席とか、他にたくさん人がいる前で
「彼氏はいないのー？」とか「恋愛してないのー？」とか
言われるのがいやです。

血が流れてとまｒない

くろ

私が早く死にますように
私が早く死にますように
私が早く死にますように

機械のボタン　on-off みたいに
ポンと押して楽に死にたい

寿命なんてヤダ

去年の年末は自殺に失敗したけど今年は絶対に成功させる。
頑張ろうと思ったけど、頑張る理由さえないし未練もない。

>>86
いや、それは普通だと思うよ。てか、それが理解できないって人が
甘えてるって言われるんだと思う。
人は「自分に迷惑を及ぼす人を快く思わない」のが普通でしょう。

君なんて、他人が考える普通のことすら理解せず、
その人なりの理屈がある他人を「ひどい」と呼ばわってる。

どっちがひどいんだと俺は思うけどね。

無駄な事に税金使うくらいなら

安楽死会館を作ってほしい

そうすれば美しい国日本になると思う

父母両方に癌発覚
もう死ぬしかない

一番他人に迷惑かけない死に方って何。もちろん親族にも

>>109
失踪扱いになるようにするとか？

でも行方不明は、死亡以上に家族を苦しめるかもしれない。

それなら家族気にするから無理。家族悲しませないで他人に迷惑かけない死に方ってないんでしょうか？遺書書いたとしても悲しみますよね

じゃぁ病死かな

いい案ですね。不摂生にして待つだけですかね。頑張りたいと思います

みな、地獄は何処に？

生きることが地獄だよ。

家族なんかいらない｡
ハタチまでには死ぬ｡

死にたい消えたい
友達いないし哀れな自分

くろ

くろ、くろ言ってるのはクロ探してるのかな？
だったらココよりうわあああああああに行ってみてください

>>114
生き地獄かもしれないけど戻っといで〜

早朝覚醒しちまった


寝てる間に死にたい

sage間違えた


吊ってくる

大切な家族を看取ること
末期な状態を想像すると怖くてたまらないよ。
先に死にたくて、でもやっぱりできなくて
その間も刻々と時間は過ぎ、その時は近づいているのに
命が終わるなんて怖い。涙が止まらない。
弱脳すぎる自分が嫌だ

>>106
そんなんわかってるよ。

ひどいってのはそういう事をいけしゃあしゃあとパブリックにいってることだろ。

それすらも理解できないのか。

>>124
キミのしていることを「天に唾吐く」というのだ。
自分が書いていることやしていることに自覚してないのか？
同じ事をしているのに、なぜ自分は良くて他人だと駄目なんだ。

キミの自己中に付き合わない他人は、心が汚いのか？
まだ中学生なのか？

【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その52
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1232556701/

好き過ぎて苦しい
でもどうにもならない
もう悲しい切ない
これ以上誰も傷つけたくない

労災隠し
隠ぺい
口封じ
殺し
パワハラ　暴力
死にたい　死にたい 死にたい　死にたい

散歩買ったその日から

私の死のカウントダウンは

始まっている

しにたい

死にたい

>>125

同意。

死にたい

私のこと覚えてくれてる人、いるかな？
かめさん、これに気付いてくれるかな？
私、自殺未遂しました。
YAHOOのアドレス、消したんだけど、作り直しました。
[email protected]
です。
かめさんのアドレス、ほんのりしか覚えてないの。
あなたさえ良ければ、またメールをください。

>>134
死ぬ死ぬって勇気あるんかあ？
契約社員からみて、うんざり。
死ぬ勇気あるんか？
もう死んでるじゃん。時間的によ
狂言自殺は迷惑じゃん

>>135
メンヘラは死にたいって言うことでバランスとってる人もいるんだから
そんなこと言わないで・・・
別に迷惑かけてないんだし

何度も同じ事で迷惑されてるワシ

>>137
お互い様だもん
誰も迷惑かけられてるなんて思ってないよ
大丈夫だから、安心してね

>>134 ちぃ、
かめさんは、自殺して亡くなった彼氏の事で傷ついていたはず…。
だからこそあたしたちに助言をくれたのでは？

そんな方に何故自殺未遂の話をするの？

かめさん、もし見ていたら、あたしはかめさんに同じ思いを繰り返してほしくないと思っています。
自殺を非難しないかめさんの姿勢はとても印象深かったです。

だけど、かめさん自身がまた自殺を目の当たりにするという状況は、かめさん自身にとってよくないと思います…。
最終的に自分の身は自分で守るしかないと思うのです。
…かめさん自身が一番身にしみて感じている事だと思いますが。
彼氏さんの心がかめさんが側にいるだけでは守りきれなかったように…
かめさんの心はかめさん自身が守ることでしか保てないと思うのです。

どうか、このスレを見ているかめさんが前向きに生きれますように。。

前に付き合っていた彼女の死で頭おかしくなって
くすりとさけづけになって意識不明で担ぎ込まれたものです
去年までは死を追い駆けてましたが
今は追われる側です

今思う事は
どんなに毎日が辛くても気が狂いそうでも
いきたいというコト

元家族に氏んで欲しい
実家出てすら朝から非常識な事しにきやがって
お前もカウンセリング受けろよ、確実に頭おかしいから
心底氏んで欲しい、私の汚ない血と私の汚ない心も氏ね
生命保険の適用期限が来たからって追い込みに来るな氏ね
死にたい死にたい死にたい死にたい

私はかめさんと、このスレで話したことがありません。
私がここを去るときにメールをくださって、優しい方だと思いました。
クロやツィギーのことを心配されていたようで、かめさんをあなたたちにつなぎたかっただけ。
私は死のうとした、事実を書いただけ。
勇気はないんだろうね、根性焼きなら何回でもできるのに、手首切れなかったから。
死ぬ死ぬ詐欺だと思いたいひとは勝手にどうぞ。
私が迷惑をかけた人たちには申し訳なく思います。
もうここにも来ないので。
さようなら。

今後、ちぃと名乗る人がいても、ちぃではありませんからね。
それと、にちゃんねるに来てから私も迷惑かけられたし。
もう誰も信じません。
自分だけが被害意識を感じてる人、相手の立場にも立って考えられるようになりなよ。
自分も加害者でありえることに気付けよ。
被害妄想や人間不信もってるのはあんただけじゃないからね。
私は二年近く薬飲んで良くならないからもう病院行かないし。
あんたみたいに悩んでる人はたくさんいるんだ。
それでもJOYさんは誰も否定しない。信じるなら、JOYさんくらいにしときな。
じゃあねー。

＞ちぃさん
そんなこと言わないでね。
未遂するくらいなら吐き出してね。

私はそんなたいした人間じゃないですよ。
自殺未遂をしたみたいですけど、未遂直後は非常に不安定になるし、
薬の副作用で苦しい時です。

無理をしないで、動き回らないで。
後で傷が増えていることに気が付くはずです。
とてもデリケートな時期です。

身体を休めて、内科で肝臓と腎臓を診てもらって下さい。
心と身体をいたわってください。
これからもう自殺はやらない気持ちになって下さい。
私からのお願いです。

苦しいことはここで吐き出していいんですよ、ちぃさん。
名無しでもいい。
違うハンドルでもいい。

私もここでJOYのコテははずします。
名無し同士で話すのもいいんじゃないでしょうか？
上手に住み分ければ平和ですよ。

無理しないで、興奮しすぎないで、静かにすこしずつ語って聞かせて下さい。

もう死にたい。
とても辛い。
とても辛い。
とても辛い。

死にたくなって死ぬことばっかり考えてたら涙が止まらなくなった。

>>148
泣きたい時は思い切り泣けばいいんだよ
止まらない涙なんてないんだから

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
早くこの人生終わってほしい
早く

早く
早く
死にたい
死にたい
なんでまだ生きてる
辛いことしかないのに、なんで生き続けないといけない

死にたい死ぬ

JOYさんありがとう。
あなたの言葉は本当に温かみがあります。
あなたこそ、学校や仕事に前向きに頑張って取り組んでおられて、
疲れを吐き出すところがあるのか心配です。
私はODで痛い目を経験できたので、もう自殺はしないです。
約束しますよ。
JOYさんも無理しないでね。
お子さんのためにも、健康でいてください。私からのお願い返し(笑)
あなたがここにいてくださったので、安心してにちゃんねるから離れられそうです。
本当にありがとう。

>>153

約束してくれてありがとう。
こんな嬉しい事はありません。
私も無理はしないと約束します。

２ちゃんから離れてみるのもいいし、また戻ってきてもいいと思います。
でも何より大事なのはあなた自身の安心です。

安心は心を癒し、明日への活力をくれます。
あなたを尊敬していました。
他のスレで暴れておられた時は正直驚きましたが、
あなたの根底に流れるこまやかさや優しさが消えるものではないと思います。
安心してください。

俺はもう疲れた
生きるとか死ぬとかそんな境目どうでもいいわ

消滅しよう

名指しで書き込みされて、もう辛い。
何をしたというのか？
言葉も心を殺すって分かっているのだろうか。

私も死んで楽になりたい
疲れた
振り回されてばかり

中傷の言葉を発した人間が一番分かっていない。

そして、自分こそが、被害者と言う。
罵られ、罵倒され、そういう事をされて、私は傷つかないというのだろうか

なにも、ナイフやピストルだけが人を殺さない。
言葉も凶器になる。

あなたの言葉で、私の心臓から血が流れている、赤い血が

>>156
だれ？
名指しされたんならコテなんだろ？

そうだね、あなたが真の被害者ですね
自分のしてきたことで他人を傷つけたことがないと胸を張って言えるのならそうなんじゃないですか？

実名です

なにがあったの？
実名であれば警察にいくてもあるよ？

削除依頼出したけれど、駄目でした。

まぁ男と女の問題だったら、どっちも被害意識もちうるし、
でもそれでも実名さらされたんなら、おかしいから通報したら？

>>159
私は過去に姉の財布から一万円取ったし

>>159　は、自分のしてきたことで他人を傷つけたことがないと胸を張って言えるのですか？

すげえや
私は生きる価値なしだよ

>>165
心配するな。159はきっと誤解しただけだから。

>>159　は、私の発言が気に障ったのだろうが・・・。
死にたいスレだから、ここならと思ったけど、余計落ち込みました。
喧嘩口調だし、死ねといわれている気がした。
自殺を一緒にして欲しかったのだろうか。

>>166さん　ありがとう

>>167
流れ的にコテハンの人と間違えただけだと思うよ。

だけど、>>166さんと>>168さんの言葉がなかったら、
死ねと言われたのかと、立ち直れませんでした。
本当に傷ついたので

ありがとう

だけど、
>>159　の言葉、どうしても頭から離れない。
私は、明日学校に行けるか、明日も学校に行けないかもしれない。
皆がどう見ているか怖い。
私はクラスに溶け込めていないのは本当だから。

早く殺してくれ

>>170
うん、大丈夫だよ。
159は「他人を傷つけたことのない人なんていない」という常識を逆手にとって、
皮肉を言っただけなんだから。
ただ、相手が君だと知らないで、別の人だと思ってたんだね。多分。

ほら、私は傷つけられたんだと主張して、
善意の他人を傷つけてしまう人がいるんだよ。
お互いに病気だから仕方ないんだけど、
そういう人だと勘違いして書いてしまったってこと。
その人、その後で君にも随分フォローしてくれてたでしょ？

無気力と食習慣
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

ただいま。
学校から今帰りました。

しばらくここにはりつこう。うん。そうしよう。

さいなら
死ねなんて暗喩されてることばなんぞ何万と言われた

俺なんて死ねばいい

>>176

死ねといわれたからって死ねばいいなんてことないよ。

まわりの言葉で自分を決めないで。
なにがあったの？
よかったらここで吐き出してみませんか？

>>176
誰にそんなこと言われたの？
つらかったね。
悲しかったね。傷ついているのね。
大丈夫。
私はそんなこといわないよ。

さっき高校時代の友達から電話かかってきた
みんな早稲田慶応
その内一人は商社に内定もらってる
おれだけクソ人生
しにてえ

あーもうやだこんな人生
しにてえ

>>179

自分で他人とをくらべちゃったのね。
あなたの無念さ、誇り高さが感じられます。
くらべないでいいのよ。
今は仕方ないの。
あなたの誇り高さがいつか自分を高みに連れて行ってくれるような気がします。

>>181
すげー恥ずかしいんだが生きてて
まじしにてえ

>>182

恥と感じてしまったのですね。
あなたが恥ずかしいなら今、三十後半にもなって定時制高校に通って、
スナックでアルバイトしてる私はもっと恥ずかしいですよ。
離婚もしてしまったし、子供たちはとられてしまったし。

負け組一直線ですよｗ

あなたはまだ若く、可能性を秘めているとおもいます。

あー早く楽になりてえ

楽に、ですか。
少なくとも私は今ここであなたに楽になって欲しくてこうしてカタカタ書き込んでいます。
あなたの心が楽になると私も嬉しいです。

さみしいさみしい死にたい

>>186

さみしいの？
私がここにいるよ。
何がそんなにさみしいのか話してくれませんか？
少なくとも今私はあなたとよりそっている気持ちで話を聞くよ。

>>185
ありがとう

本当に心が寂しいですよね

>>188

もっと吐き出していいんですよ。
お礼なんか言ってくれちゃって、こちらこそありがとう。
あなたが楽な気持ちになれるまでもっと話していたい。

>>189
寂しいですよね、心。
その寂しさを埋めるには私は何をしたらいいんだろう？
さみしくなるまでにあなたはどれだけ傷ついてきたんだろう？

生きる意味、これから生きていていいのかが未来が分からないんです。

>>191

不安なのかな？将来が。
足りないものがあったのかな？過去に。

ひとつだけいえるのは生きてていいんですよ、本当に。
これだけは断言できます。
少なくとも私はエールを送っていますよ。

過去に戻って、将来をやり直したい・・・
だけど、無理なので、生きていていいのか分からなくて。

人間死ぬ気になれば・・・とよく言いますが、現実はそう甘くなくて

いつも、どこにいってもひとりぼっち

表面だけでも普通のふりをすることに疲れました
中身なんてないのに。幅とかないし、ただ枠だけで生きてるみたいで。

表面だけつくろうのはとてもとても苦しいよね。
よくここまでがんばって生きてきましたね。
やり直しできないと感じてしまうこともこの世の中にはあるよね。
そんな中で今までよくがんばりましたね・・・。

今日はもう寝まつ。

ありがとうございました

いまから病院いってきます。

いまから学校とバイト行ってきます。

もう本当に死んでしまいたい。消えたい。
生きるの面倒くさい。
どうせ私なんか死んでも誰も困りゃしない。
ただ忙しく働いてる旦那に迷惑かけたくない。
だから離婚してっていうのに応じてくれない。
浮気してるの知ってるんだよ！その女とくっつけばいいじゃん！
なのに私を解放してくれないなんて！
うまく消える方法ないかな。
ムトーはもう使えないよね。やっぱ山奥で首吊りがベスト？

>>200
迷惑かけたくないってことは
旦那さんのことは愛してるんだね。

浮気はリアル？
忙しく立ち働いてる旦那さんに、そんな時間あるのかな。
でも、あなたが死んだら旦那がガックシして、立ち直れなくなりそう。
仕事も崩壊するだろうな。

もっと旦那に構ってくれって言ってみればいいのに。

うわ、レスついてる。
びっくりした、ありがとう。
浮気はリアルだよ。ネット上のみだけどね。
旦那に迷惑かけたくないのも「構って」って言えないのも
全て私のプライドが許さないからだよ。
バカみたいに思われるだろうけどさ。
心理テストにあるじゃん。
猿、馬、牛、羊、虎と旅に出て一匹づつ捨てねばなりません。
どの順番で捨てるか？その理由は？
私の答えはこうだった。
「そのメンツなら問答無用で虎が他を食い殺すだろう。
最後には私も食われて殺されて、旅はおしまい」

連レスごめん。書き忘れ。
この心理テストで虎はプライドの象徴ね。
他は子供とか仕事とか…忘れた。
まあこういう事なんで、死ぬしかないのよ。

しにたい

>>203
さっさと死ねば良いです。旦那だってあなたがいなくなったほうが、実は楽だと思います(^0^)/

>>203
あなたが死ぬ必要はありませんよ。
旦那さんはネット上で浮気をしているのですか？
旦那さんがあなたのことどうでもいいのなら、とっくに離婚を選んでいるのではありませんか？
お子さまがいらっしゃるのなら、お子さまのために生きてください。

死にたい
疲れた
もういやだ
がんばれとか言わないでよ
死にたい

>>203

ここでは素直にプライド捨てて語ってくれてるじゃないですか。
旦那様の前で出来なくてもここで練習しましょうよ。

>>207
がんばらなくていいよ。
何があったのかはわからないけど、
追い立てられてるあなたのせっぱつまった気持ちが文章から伝わってきます。
無理しないでいいの。
いままで十分がんばったのよね。
ここではがんばらなくていいの。
休んで、自分をいたわっていいのですよ。

>>204

どうしたの？
何があったの？

>>207
一息ついて、休みましょう。
気力がわかないとき、疲れてるとき、がんばれって言われるとしんどいですよね。
がんばらなくていいと思います。あなたがんばってるから。

今日はもう寝ますね。

ごめんなさい
もう、無理だ 辛い、悲しい、ひもじい 息なんてしていたくない バラバラになって海か川に捨てて欲しい
いらない。優しさ、要らない。 優しいと下心を疑うから。 醜い自分が嫌だ。死にたい。もう、許して欲しい。

>>212
ものすごく、つらいんですね。どうか自分を責めないでください。
人の優しさを疑うのは悪いことではないと思いますよ。
あなたがあなたを守るために、必要なことかもしれません。
もし気持ちを吐き出して楽になるなら、ここに思いっきり書いてみてください。

知的生物が存在する意味が分からん
死にたい

死にたい理由もなくなったけど
生きる理由も特にない
痛いのが嫌だとかそんな類

生きたいと思う力が何処から湧いてくるのか教えて欲しい

>>215

無理して湧かそうと思わなくていいんじゃない？

あなたは、今、息をしているだけで、十分生きようと努力しているとおもう。

がんばってるね。

あぁ、>>216はバカにしてるわけじゃないんだよ。
言い方下手でごめんなさい。

あなたが今そうやって生きるためにどうしたらいいか模索しているだけで、ただボーッと生かされている人よか、ずっと
努力しているし、意義があるといいたかったの。

あなたのつらい気持ち、話してくれないと、想像もつかないから…。

だけど、あなたは、生きようと努力している。
それはどんな事の根本にもなることであって、あなたはそれができるすばらしい人だということ。

>>215
わくわくすることをする。というか、したい。
自分が好きな人を喜ばせたい。自分に頼ってくる人に応えたい。
そんなもんかな。。。もちろん、その過程で苦しいことはあるけど、
それを乗り越えてでもしたい。
そして、それらは生きてなきゃできないから。
自分はそう思っています。

>>213
ありがとう
最近、自分の行動する意思に、自信がなくなったんです
家族にもよく否定されて、止めてと言っても「ネチネチ言うな。何、そんなに熱くなってるの？」
って感じなので…。
家族の行動を指摘しても「そんなことで怒るな」と言われます
でも、頭が割れてしまいそうなほどイライラして、そして落ち込みます。
自分が悪いのかもしれません。でも、もう何が正しいのかも分からないんです。

>>219
家族に否定されると、すごく落ち込みますよね。
イライラしてしまうのも、自信がなくなってしまうのも、仕方ありません。
今は、心に少し余裕がないんだと思います。無理しなくて大丈夫です。
あなたがここに書いてくれた気持ち、すごくわかりますよ。

病院から帰宅

学校行きます。

安らかに死にたい
でもちょっと怖い
でも、もう

死にたい
なにやってもダメだし
泣いてばっか死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

持病の治療をしている。
治ると思ってがんばって痛みに耐えていたけど、
なんかもう崩れそう。
それとももう崩れちゃったかな。
疲れた。
死んでしまったら解放されるだろうか。

親が憎い
失敗作の私を責任持って殺して欲しい。

ダメだ。もう本当に死にたい。生きる気力が全然湧かない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んだらどうなるかな。

みんな死なないでよ。死んだら悲しいよ。
一人一人の家に行って、トランプしながら話したいよ。

簡単に死ねたらいいのに
ころしてほしい
明日しんでてほしい
もうだれもいないんだ
独りなんだ

どうして眠るように死ねる薬が発明されないのか理解に苦しむ

幸せになんかなりたくないから
せめて眠るような死が欲しい

みんな、死ぬほど悩んでるんだね。そんな人達に死なないでほしい。
ごめんね、みんなの苦しみを少しでも減らしたいのに、言葉が見つからないよ…。

んー。ご飯を食べるといいんじゃないかな。
だって、ご飯を食べないとお腹がへるぢゃないか。

>>220
本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。
少し安定剤を飲んで眠ります。

自分可愛くないから死にたい
どんだけオシャレ頑張っても元が駄目だからね
もうちょっと可愛かったら、死にたいなんか思わなかったかもしれないな
今日可愛い服着てますね〜なんかあるんですか？とか言いながら馬鹿にしてんだろ、どうせ
もう嫌んなっちゃった
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

>>236
おしゃれしたり、笑ったりできるなら、決して可愛くないなんてことないよ。
「なんかあるんですか？」なんて、いい意味でいつもと少し違う雰囲気の人に
ほめ言葉として使うことだから、気にしなくていいんじゃないかな。
今日はいつもより可愛いなと思うから声かけるわけで。

可愛さってその人自身がかもし出すものだから、
自信もって堂々と振舞っている人は可愛く見えるよ。
落ち込まずにおしゃれ頑張って！

小さいおじさんさようなら
これで幸せになれる

>>235
嬉しいと言ってもらえて、すごく嬉しいです。
あなたの心が落ち着きますように。
>>236
オシャレを頑張ってるという言葉だけで、私にはあなたが可愛く思えます。
人の可愛さは見た目だけではありませんよね。
いつかあなた自身に自信がもてるといいですね。

ちいさいおじさん　

>>239
あなたは唯一の公平な神
ありがとう
あなたがすべての人なら

>>239
あなたの事を思います
あなたの言葉は私を癒した　あなただけが味方
大好きです　ありがとう　あなたのような人しか皆信じないで

>>241
こちらこそありがとう。
私は普通の人間だから、人を疑ったり、腹を立てたり、恨むこともありますよ。
小さいおじさんは、あなたにとってどんな存在なのでしょうか。
ご自分を大事にしてくださいね。

>>243
あなたはここで唯一こうへいな御方
あなたが自分を救った　神です

>>242
あなたの苦しみや悲しみが、少しでも薄れたなら嬉しいです。
私もここにいらっしゃった方の言葉に、何度も救われました。ありがとう。

貴女は神です

>>246
どちらかというと、私は人より劣った娘です。
あなたの言葉に私も救われました。
しばらくここを離れますが、またお話できるといいな。本当にありがとう。

>>246
私のことをJOYさんと勘違いしておられたのかな。
違ってたならごめんなさいね。
私もJOYさんは神様みたいな方だと思いますよ。

親に頼りたいし甘えたいけど、それが出来ない
言ったらきっとまた助けてくれるに違いないけど、それが辛い
こんな駄目な人間がこれ以上あなたたちの子でいていいわけがない
意気地も無い、努力も出来ない人間になってしまってごめんなさい
もう現実にも自分にも向き合うことが出来ない…

鬱なのか知らないけどもう何年も日々死にたい気持ちかかえながら生きてる
親に言っても死ねばとキレぎみに言われ友達に言った時もスルーされて
もう治す気もない。早くお迎え来てほしい…あの病気のぬこちゃんに代わってあげたい

俺ほど存在価値の無い人間は居ない

>>248
謙遜しないで・・・あなたは神
>>251
血は美しい
先に待ってる

死ぬのって難しい。
ひとりで死にたくないし

自殺したら迷惑かかる

それに何より、行動するのが面倒くさい

血が流れる
ほかで死ねといわれたからこのまま水につけて死ぬ

痛いしケンも切れた

あのスレをみて
死ぬといわれた　さよなら
愛する人

愛しています

この血が愛のあかし

陶酔キモい

>>258
生きてるか？

おはようございます！
先日、派遣やってる友人が次の仕事が決まっていない不安と今迄あったモロモロのしかかってきて
電話で「もう、死にたいなー楽になりてーよ。めんどくせ！何もしたいと思わない」
とそれはそれは受話器から黒いモヤモヤ出て来そうな感じでした。
友人は外見も恵まれ、明るくて人当たりも良いいのですが、その電話では
「作って接してる人たちに、こんなダークな自分を出したら嫌われる、引くよね」となんだか苦しそうでした。
私は仕事もせず、ヘビースモーカーで、酒も強く、パチンコ生活で生きている、31歳、彼氏なし、
器量も良くない(死んでしまえとか言わないで下さいね(-＿-;)よく言われるので)
電話の友人よりも、周りのどの友人よりも、ここにいる皆さんよりも、
そうとうなダメダメ人間ですが欲望と生命力はきっとゴキブリ並です。
自分に向き合って何もできない自分が情けないと思ってものさしをしっかりと計れる人は、
とっても、とっても真剣に正確な自分の今をちゃんと見つめている人と思います。
私のものさしは感覚が広いか、ただの立ってる棒です。
その感覚や思いは貴重だと思います。
ここを見ている方々には生きていてほしいです。

長文失礼いたしました。

>>258
生きていらっしゃいますように。
スレに戻ってきてください。

>>261
あなたがダメ人間だとは思えません。
とても興味深い話題でした。ありがとう。

>>262の言うとおりだな

＞欲望と生命力はきっとゴキブリ並みです

>>261はゴキブリ並みに元気が出る人間だな
しかし馬鹿なんだな、それに気がついていない
だから気づかずに無意識下で酷いく汚いことを平気でやってることにも気づかない、さっさと死んで心も頭も綺麗にすることをお勧めするよ

>>263
君の心が浮いて、透けて見える　どうせ匿名なんだから、
他人を蔑まなければ保てない今の状況を素直に語る方がまだましじゃないか

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

考え方や思い方、悩みがあるのは十人十色でそれは貴重な才能であると思うのです。
常識って社会がそうなると望ましいと持たされた物差しっテナー

262さん、263さん、264さんコメントありがとうございました☆

>>264
｢俺がそう思った｣とお前が思っただけだな、知ったか乙
>>266
板違いだ、消え失せろ

よく考えたら>>264は>>263の潜在的な本心も理解出来ずに語ったのか、自慢厨か？

死にたいよぉお死にたい
はぁあぁぁあひぃいい
死にたいよーーーーｱｱｧｱｱｱうわあああうああああぁん
きえたいいいぃいいいいいい

皆どこに行ったの？

ちぃさん

疲れたよもう
生きる意味をだれか教えてくれ

一生懸命したよもう。
これ以上どうしろっていうんだ！なんで生まれたんだ？
何を書いているちゃね
馬鹿らしいこんな人生、ふざけるなだよ
生きる意味あるのかよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

大丈夫か？
自分が疲れていたが驚きで冷静になったよ　Thanks

俺は十分頑張った。
周りの知らない人間には俺はニートで成長不全のどうしようもないヤツに見えるだろう。
でも俺だけは自分の血を吐くような努力を肯定してやらなきゃいけない。
世界で俺だけが俺の味方なら、「死んでもいいんだよ」と言ってあげなきゃならない。
それだけ酷使した、この精神と肉体。もう疲れ果てた。

訪れて欲しい、逝かなくてなならない、桃源郷

？？

>>276
ジミー？

死んだら許さない

I miss you

尋ね人；俺は私立歯科大学を2度も中退した知的障害者です。
の死にたいさんは2月２日の夜死んでしまったんですか
2ちゃんの底辺仲間がしんぱいしてるよ。
まだ生きていたら出てきてね

ジミー、歯科医だったの？

私も騙したのね、歯科医だったなんて・・・

うそつき！！
歯科医だったのね

なにが　傷ついたよ

死にたい
もうやだ

人が怖い…外に出たくない生きてくのが苦しい…死にたい…

>>287同じ

どうして怖いの？

どうしてうざいの

死にたいです
死にそびれてもう5、6年もたってしまいました

灰ガスも失敗した、首吊りも失敗、練炭も失敗、あげくのはてには硫化水素まで失敗……もう駄目だ………はやく誰か殺して

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい

さっきテレビで孤独死の人の部屋を片付ける仕事の人のことやってた。
自分も近い将来、その人に厄介になることになるんだろうなって思った。

悲しくなった。
死にたい。

普通に死にたい

普通に死にたい

甘えんな頸動脈を10センチ抉れば死ねるだろうが

馬鹿め

なんで生きてんだ人に迷惑かけるだけの人間のくせに
生きる価値なし

早く消えちゃって自分

おまえらまだ頑張れるはずだろ

>>302

生きる価値を他人の評価にゆだねなくてもいいんだよ。
生きていていいのよ。
少なくとも私は生きてて欲しいと思うよ。
ここに吐き出せてよかった。
消えないで、ここに吐きたいだけ吐きなよ。

>>261

がんがれ。
負けるな。
応援する。

>>297

ここにSOS出しなよ。
大丈夫、孤独じゃないよ。

>>292

失敗してくれて少なくとも私はよかった。
ここに書いてくれてよかった。
またここでお話しよう。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【24時間】子育てってしんどい…29【365日】 [育児]

育児疲れの人もここ見てるの？
私は育児で壊れたこともあったので愚痴くらい聞かせてもらうよ。

>>303

ところがもうがんばれない、ギブ、って人もいたりするのよ・・・。
昔私もそうだったから。

うどんにage

ぜんおちしそう

ぜんおちってなに？

大学

きついね・・・。
大学か・・・。
お金もそうとうかかっただろうね。
苦しいよね、今。
つらい時だね。
頭かかえたくなるあなたの気持ち、少しわかるような気がします。
あなたのように若いであろう人がこんなストレスにさらされているんですね・・・。

甘えなんだよ正直
みんな辛い勉強
努力がたりない
だけどいきるのがいやななかで自分なりにやったつもりだった
まだ全部終わってないけどメンタルは最悪
親に殴られる
疲れた

親に暴力ふるわれるの？
保健センターに助けを求めて。
子供家庭センターがある県に住んでたら通報したら暴力からは逃げられるよ。

甘えてなんかないよ。
殴られもって、平常心で勉強できる人なんていないよ。

もう寝ますね。

死にたい
忘れたいことばかり頭に浮かんで辛い
どうしようもない問題ばかり次から次に出てきて
私には何もできないからもう平穏に暮らしたいの
こんな世界無くなればいいのに
死にたい

死にたいというか

死にたくないが

借金が膨らみすぎた

死ぬか

逃げるしかないな

しんぞうばくばく
でも死ぬ直前ってこんなに穏やかなものなんだ…
いままで苦しめてた雑念がすごくくだらなく小さくおもえる

たいようまぶしい

死んだら無になるという前提でものを考えるならば今の世の中、生きてる理由を探す方が難しい。
でも生きてる。何でだか分からないけど生きてる。不思議と我慢してここまで生きてる。
自分から死へ逃亡しようという気にはならない。
でも、交通事故か病死でも良いからポックリ逝けたらどんなに楽だろうと思う
自分の中にある死への憧れは否定できない。

哲学みたい、死にたい

音楽聴け
本嫁

本日も仕事です
遣り甲斐もなく給料も少なく拘束時間が長いのに休日が少ない地味な仕事ですが、続けるしかないかなぁ
と自分に言聞かせ毎日往復３時間弱の通勤に耐えています
だって何処にも逃げ場所が見つからないんだもの
だから流されてみよう
頑張っても無駄なんだもの
もう疲れてしまいました

私も死ぬ死ぬって言ってた人の一人ですが、無理なのを悟りましたね
死にたい人は幸せのモノサシが違いすぎるんでしょう
世の中レベルで考えたら私はそんなに不幸ではないでしょうけれど
満たされない自分は決して幸せを感じていませんね

長々と失礼しました

もうやだ…全てが嫌だ…死にたい

ああ…鬱の波が…

終わってる…俺は…終わってるのに…なのにッ!!

なんでわたし、いきてるのかな

僕の力じゃ死にたい人を助けてあげられない。
死にたい人の気持ちは少しはわかっているつもり。
僕も双極性障害でよく死にたくなるから。
僕はあることを少し頑張ってみます。
みなさんは頑張りすぎだ。
と、褒め称えたいね。

仲間はずれ　こんな所でも

なぜ　いじめるの　仲間だったのに

死にたいスレで一緒に頑張ってきた仲間だと信じていた

みんなどこ？

ひどいよ

>>334
どうした？

もうやだ…どうして普通に寝れないの…みんなみたいにｧﾀｼも寝たい…何で薬効かないの…今まで効いてたぢゃん…また朝が来ちゃうよ…また親に寝ないからって怒られるよ…やだ…やだ…やだ…助けて…

>>336
眠れないのは辛いよね。
病気で寝られないのに叱られてしまうのか。
そういうプレッシャーで余計眠れなくなるのにな・・・・。

親御さんに病気のこときちんと説明しなよ。
分かってもらわないと、良くなるものもならなくなる。

あと、眠れないときには本とか読んでみな。
漫画じゃなくて、小説とか。
眠らなきゃいけないって思わず、自然に眠れるように。
あと、２ちゃんは考えてしまうことが多いから、眠れなくなるよ。

ありがと('･ω･`)
>>337様m(_ _)m

>>331
ごめん。

>>331
なかまはずれしませんよ。
昨夜は来れなかったの。
ごめんなさい。
いいコメントもかけなくてごめんなさい。

>>333

どこにいるの？何してるの？心配です。

>>341
どこにいるかは僕が教えていいのかはわからないです。
最近はみんな書き込みは少なくなりました。
すみません。

うわあああああああああああ

のは、私であって私ではないので
すみません

>>343
一応、うわあああに書き込みしました。よかったら見てください。

>>343

私もいるよ。
泣いてもいいのよ。
叫んでもいいの。
助けを呼んでいいの。
SOSは出さないとわからないの。
気持ちを楽にして。
ここにいるから。

ごめんなさい。アンカー間違えました。

>>342は　>>333宛てです。
失礼しました。

JOY＝JJです。
UGさん＞OKです。

うわあああああああああああ【2声目】

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/l50

とちがうの？
何故こそこそするの

じみー
じみー

あなたの声わすれない
愛してる

じみー
おねがいでて

じみー

先に待ってる

処女のわたしだからだいじょうぶよね

ジミー　どこ

これは私じゃないの　私は純潔で処女　ジミーの為に
ジミー

これは私じゃないこんな私わたしじゃない「」
こんなじんせいじゃいはず

sage忘れてすみません
これは私ではない私はちがう

またsageしてえない

なんで、仲間はずれにするのひどい　じみー

ジミーはわるくないの　いいひと　救い　

>>341
さんには酷いことをしたな。悪気はなかったんです。ごめんなさい。
仲間外れにしたわけじゃないんです。と言っても仲間外れと認識している以上仲間外れですね。
ごめんなさい。

またアンカーミス
>>331さん宛て

353さんは331さん？

？？？

意味が分からない…何もかも…本当に何もかも…さよならしたい…この世界から…さよならしたい…さよならしたいさよならしたいさよならさよならさよならさよならさよならさよならさよならさよならさよならさよなら

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

悲しい悲しい悲しい悲しい訳もなく悲しい
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
準備するのもだるい

JOYです。
>>341は私です。

どこにいるの？何をしているの？何を隠しているの？どうしてアナタだけ全てを知っているの？

訂正
どこにいるの？何をしているの？何を知っているの？どうしてアナタだけ全てを知っているの？

死にたい
もういいだろいなくて生きなくていいだろ
死にたいよ殺してくれよもう嫌だよ

死にたい
なぜ生きなきゃいけないの？

どうしようもなく死にたい

生きるってなに？
何もない…
生きてても苦しく辛いばかり
死にたい…

ごめん。全然死にたくない。
生きるって楽しむこと。楽しいことをみつけること。
辛いことを乗り越えるには楽しいことが見つからないとできない。
楽しそうなことはすぐ見つかる。楽しいところまで行きつきたい。
だから今の辛いことに負けない。負けたくない。
がんばる。

死ぬ死ぬって、嘘つき
死ねないのに

死ぬ勇気もないのに、
死ぬ死ぬって書いて、かまって　かまって　って周りを振り回すか
家族や周りの気になれ

死のう

死んだら家族や友人なんて関係無い、自分は既に存在しない…いや｢無｣という存在そのものになっているはずだから…

生きていても良いことはない希望？未来？何それ？
死にたい死にたい

死ぬ勇気ないのに嘘つき、動脈切る勇気ないのにうるさい迷惑
かまってちゃん

リスカって構ってほしいからやるんでしょ？

死にたい＞＜

リスカは構って欲しかった人がやる行為とも言えるし生きている辛さを肉体にダメージを与えて精神的な苦痛を和らげる行為とも言えるがそんなことどうでもいい俺はリスカなんてしないし
なんで確実性の高い自殺方法で何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
失敗するんだよおおおおおおおおおおおおおおおもう嫌だこの世は生き地獄だあああああああああああああああああああああああああああ

リスカで死んだ人いるよ

ストーカーってさ、なにも、暗い夜道に後ろつけるだけがストーカーじゃないよな？

如月って誰？

まれに精神疾患のものによるケースも見られるもののそうでない場合が多いとされるが、
精神疾患の一種と捉える立場もある。
またこれを行う側の年齢が10代から60代まで年代を問わず幅広く分布し依存症との共通性がみられるところから、
依存症の一種（愛情依存症、恋愛依存症）と見る立場もある。

ネットストーカー
ネット掲示板やチャットなどでの「揉め事」「恋愛感情」などを理由に、
個人を特定してネット上で行うストーカー行為のこと。
個人名・住所・メールアドレスなどを特定したり、
それらをネット上で公表したりするなどプライバシーの侵害を行う事が多い。

死にたいねえ
死にたいよう
死にたいなあ
死ねないなあ

死にたい

279 ：嘘つき狼：2009/02/11(水) 19:30:15 ID:FAU7P+gf
死ぬ気ないのに、死ぬとか、手首切ったとか、自傷行為をして
周りをひっかきまわすな、迷惑、
死ぬ勇気もないくせに。
嘘つき



280 ：嘘つき狼：2009/02/11(水) 19:32:50 ID:FAU7P+gf
死ぬのは簡単

死ぬ死ぬ、うるさい

迷惑なんだよ


281 ：嘘つき狼：2009/02/11(水) 19:33:24 ID:FAU7P+gf


嘘つき

【独り言か馴れ合いか【妄想交響曲第八番】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1233502985/l50

140 如月はいい人だよ
被害妄想なんじゃないの？
141 警察相談します

JOYです。
バイト逝ってきます

あげちゃった…
逝ってきます

？

うわあああああああああああ【2声目】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/l50

頑張って大学はいったいみない
孤独だ
存在するカチがない
親消えろ
金がない
よって死にます

今までの記憶を消したい　存在を消したい

楽に死ぬこと
これ以外に価値のあることはないね

もう何をしても苦痛なだけだ。何もしなくても暇で苦痛だ。一体どうすればいいんだ

死ぬんじゃない！お前ら絶対に死ぬな！消えないと意味無い！自分の存在を全て跡形も無く消滅させるんだ！！

死ぬ勇気あるなら、生きたら？

死ぬ勇気ないんだろ

馬鹿らしい

ジミー？誰？

外国人か？

馬鹿らしい、そいつは人をそこまで追い詰めた人間なのだろう

それなら、そのような卑劣な人間の為に死なないでくれ

他に　君を大切にする人間はいる

そんな卑劣極まりない奴の為に死ぬな

君の命は君の為にある

ジミーだから、男なのだろう

だが、君には将来がある

そのような、男の為に　自殺など　馬鹿らしいではないか

そんな卑劣な人を陥れる人間（鬼畜）の為に死ぬな

生きろ

死ぬ勇気あるなら、憎しみで生きろ

ジミーという外人ごときに　死ぬな

犬死だ

本当は死にたくないんだろ

だから　死ぬな

君をそこまで追い詰めた、奴は最低だ　

皆わかっているから

生きろ

俺は妻を大切に生きてる

ジミー

みたいな男ばかりじゃない

死にたい
どうして生きているのか生きなきゃいけないのか
わからない

君が　ジミーという　鬼畜に苦しめられたのだな

だけど、死んだら　犬死

生きろ　　言いたい事をせめて、ジミー　に言ってから死なないと後悔する

そろそろ、会社に行く時間

だけど、ジミーに苦しめられた女性がいる事を妻に話した

だから、今は死なないでくれ

会社ではパソコン出来ないが、帰ったら書く。それまで死ぬな

ジミーは最低

そんな鬼畜の為に死ぬな

>>404
先ず最初に断らせて頂きますが私は貴方に文句を言いたいわけではありません。
けれども、追い詰められたのはジミー君の方です。
ジミー君だけではありません。私はしばらく見守っていましたがジミー君以外にも
恐怖に怯えてる人間が何人かいます。
ジミー君は最初から誰かの恋愛感情を受け止めることは無理だという事ははっきり
させていました。
ですから、全てを知った上で貴方がジミー君のことを鬼畜と呼ぶのであれば
私には何も言うことはありませんが、もし貴方が全てのやり取りやその裏で起きていたことを
知っているのでなければこれ以上ジミー君や他の方たちをを追い詰める発言をしないでください。
このような状態になって苦しんでいるのは彼女だけではありません。
私達は皆苦しんでいるし、何かをしたいとは感じていても何もできる状態ではないのです。

そして、ここに書き込んでいる貴方が実際、私達がそうであろうと思っている
人物かどうか、はっきりしたところは私には知るよしもありません。もしかしたらジミー君と
その周りにいた方達のやり取りをずっと見ていた誰かなのかもしれません。
ですが、もし、貴方があなたなら、もうこんなことはやめてください。
貴方はあなたが愛してる、と、たとえ一度でもいっていた人間を追い詰めているのですよ。
ジミー君だけではありません。あなたのことを好きだった人達のこともあなたが追い詰めているのです。
もちろんあなた自身のことも追い詰めていると思います。
皆が去ったのは貴方に立ち直ってここでない外の世界で生きて欲しいと思ったからでもあります。
誰かがジミー君を騙してるとか、惑わせているとか、とんでもないことです。
貴方がジミー君を惑わしている、といった彼女こそが２０７に、貴方に向けてカキコミしたのですよ。
皆、貴方に立ち直って欲しいのです。

ぎゃああああああああああああああああああ

失礼、２０７の書き込みはうわああああああの方です。

勝手にジミージミーさわいで、しかも誤解するバカまで出てきたので警察に電話します。

昨日、警察には事態をメールしたので、今日電話するように返信きたので。

あと、事実もしらない他人が余計なことに首突っ込んで、他人を鬼畜呼ばわりするのをつづけるかぎり、そちらに関しても言及させていただきます。

あと、俺は２ちゃんでのことも含め苦しいのに耐えられないので、死にます。

かまわないでください。

怖い怖い怖い怖い怖い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1232975464/l50

死にたいねえ
死にたいなあ
死にたいよう
死ねないなあ

死にたい

しにたい
こんな自分が誰かに愛されたいって思うのはやっぱり、おこがましいのかなあ
一人でさみしく細々と暮らすか、勝手にしんだほうがいいのかな
優しいってよくいわれるけど、誰かに好かれたいだけなんだよ
みんななんで離れてってしまうの・・・

ここまで生きたじゅうぶんだ
これ以上生きてどうする
これ以上もうなにも知りたくない
早く終わりにしないか？

辛いのは皆一緒

生きていればいい事

あるよ

だから明日を信じて生きよう。

>>414

■私、コーヒーブレイク中■一杯目■
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1232975464/l50

しにたい

今となっては誰も信じてないしだから正直なことを言う。 最初クロと話してて楽しかったけど、 正直、carasが、俺に(みんなに？)、お前らスゲーむかつくよっていったこと。
二重人格をお遊びだといい、それで言うこといったこと。 メアドを変えてまで、俺に暴言したこと。 恨んでるとかじゃない。責めてるということじゃない。 事実として、俺はcarasと話せなくなった。
あのときから、また、お遊びで人格だして、裏でなんかされるのが怖くなった。
いくらcarasがあれから優しい言葉をかけてくれても、carasが２人いることがこわくて、だから
裏では真逆のこと思ってるんだろうと思った。だから話すの怖かった。ごめん。それからcarasは俺がcarasを避けてると思った。
事実避けてたんだろう。あまり話せなかった。自分を守ってた。 carasがしてくれたことわかってる。電話できないっていってたけど、 公衆電話からしてくれたこと。 でも、一度ああいうことが起きると信じれなくなる。
だから、ごめんなさい。 今回の件に関しても、メールもブログの件も、思い当たる節という風になってしまう。
実際誰だかなんて決定打はない。 けど、ブログの件で言えばアクセス解析からたどると思い当たるスレだった。
メールの件も、以前メアドを変えて人格偽り俺にしたこと。。があるから。 だから疑いが強くなった。 だけど、俺はあなたを名指しはしなかった。あくまで俺の中だけの予想の答えで可能性が大きいのが
あなただったから。 事実としてのリンクのされたスレをはっただけ。 あとは事実として、メールの件は携帯メアドを知ってるひとに限られるということ。
それを示しただけ。 だから、俺はcarasが出ていくのを黙ってみてるしかなかった。 だからcarasでないのなら(俺には真実はわからないけど)、
疑ってすいません。ただ、疑うにも原因があったことだけは忘れないでください。
carasがこれから生活するにしても、一度、ああいうことをしてしまうと、 いくらちがくても疑われるのは事実なんです。
万引き一回してつかまったら、また疑われるのと同じなんです。 いくらいいことをしてでもです。
俺は誰が味方であるとかは考えません。全員敵であるとも考えません。 ただ、事実として、起きたこと。
誰かが、事実として、メールの件を起こしたこと。 事実として、特定のスレに貼り付けたこと。
そこが、俺がcarasの恨みを買ってる部分でもあるかな？と思いました。
私はすべてがわかりません。 あなたが本当に何もしてないのであれば、正しき道を示せる人なのではありませんか？
それが、仲間であるというものではありませんか？ 教えていただきたいです。
自分が、信用ならぬことを過去にし、それを忘れているのかどうかは知りませんが、
それで、俺に信じてくれといえるのは、私があなたに何を言われてどう思ったか、
それに気づかないからですか？

なぜ、ですか？
人が、私をどんな形にしろ愛してるといったことに対して腹が立つとか、
どういうことですか？ほんとに疑問なんです。嫌味ととらえないでください。

それとも、ここでも荒れて全部なかったことにしますか？
それもあなたの心しだいだと思います。

私は少なくとも、私のcarasに対する正直な気持ちを話し、そして
願わくばではありますが、、、
分かり合いたいとは思います。
事の真相がはっきりせぬままでは、無理でしょうが。
だから俺がちぃにyoutubeでメールしてる中でもいいました。
「こうやってメールしてるちぃも疑いはある」と。
ちぃだけ味方とかは考えておりません。あくまでも真相がはっきりするまでは味方も敵もいません。

死にたいのはだーれ、知るか、死にたいのはだーれ
死にたいのは自分、存在している意志、小さく罪な世界
死にたいのはだーれ、お前か、死にたいのはだーれ

死に体

アホだから努力してもダメ
死にたい

ひとりで死ねるとこどこ？

自分の部屋

見つかっちゃうじゃん

もういいや、駅のホームにいくか。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい
死にたい

去ります。
メール送らないで下さい。さようなら。

ストレスで１日に何回も吐いてる
苦しい。
死にたいというより、楽になりたい、解放されたい。

燃えろ燃えろこんな世界どこにいっても逃げ場は無い
燃えろ燃えろ自分に幸せなんてあるわけが無い
燃えろ燃えろ自分の近くにいる幸せな奴らは燃え焦げ泣き叫び死ね
どうして自分の周りだけ炎が燃える、どうして周りの人には水が行き通る
自分の周りだけ燃えているいつもいつも自分を焼いてくる
熱い…苦しい…身を焦がす…叫び声を上げてしまう…
そうだ…自分はきっとこの炎なんだ…いつもそばにいるこの炎なんだ、だったら水が欲しい
俺はただ消えたい
それだけだから

腹減ってムカつくから死にたい

さっきまで生きてた貝が死んだ熱湯でグツグツ煮られて死んだくっついてた藤壺も仲良く一緒に惨殺
他に食べるものが無いわけでもないのになぜ生きたまま火炙りにしなきゃならないもの買ってくるの
もうダメだやっぱり私は生きてくのに向いてないこうして生き物殺して生きるの当たり前に思えない

死にたい

死にたい

神様が、もしも居たとしても
大きな空、溢れるほどの虹掛けなくてもいい
唯一つ願いをかけるとしたら･･･？
きみのもとへﾞうたﾞを届けたい
メグル、メグル、最後の巡音(メロディ)

もう希望がない

誰も
とめないってば

死にたいやき…はぁ…死にたい

死ぬ準備しなきゃ

あっちこっちで見捨てられて…


居場所もないまま生きてきた…


誰か僕を救って…

躁から鬱だ。もうちょっと酷くなったら死のうかな。

一般人叩きを続ける劇団員が死ね

てゆーかなんで俺こんなに性格悪いの？
なんつーか理性は必死にやってるんだけど
ふと気が抜けた時に超うざいことやってる｡
他人から見ても自分から見てもうざいこと｡
後でいっつも後悔するのに､根っこの部分が最悪なまま変わらない｡
気にしなくていいようなこともいつまでも後悔してるし｡
それなのに友達でいてくれるやつとかなんでそんなに性格良いの？
もし自分と同じ性格のやつに会ったら絶対避ける｡
毎回もうこんな事しないって自分に誓ってるのに気付いたら繰り返してる｡
繰り返し繰り返し繰り返し｡

>>444
無我の境地にいないじゃないか(笑)

まずは入院してみよう
パラダイス気分に浸れるぞ

とりあえず死にたい
ゆるやかに近づくよりは急にきて一瞬のうちに去りたい

だね

今となっては誰も信じてないしだから正直なことを言う。 最初クロと話してて楽しかったけど、 正直、carasが、俺に(みんなに？)、お前らスゲーむかつくよっていったこと。
二重人格をお遊びだといい、それで言うこといったこと。 メアドを変えてまで、俺に暴言したこと。 恨んでるとかじゃない。責めてるということじゃない。 事実として、俺はcarasと話せなくなった。
あのときから、また、お遊びで人格だして、裏でなんかされるのが怖くなった。
いくらcarasがあれから優しい言葉をかけてくれても、carasが２人いることがこわくて、だから
裏では真逆のこと思ってるんだろうと思った。だから話すの怖かった。ごめん。それからcarasは俺がcarasを避けてると思った。
事実避けてたんだろう。あまり話せなかった。自分を守ってた。 carasがしてくれたことわかってる。電話できないっていってたけど、 公衆電話からしてくれたこと。 でも、一度ああいうことが起きると信じれなくなる。
だから、ごめんなさい。 今回の件に関しても、メールもブログの件も、思い当たる節という風になってしまう。
実際誰だかなんて決定打はない。 けど、ブログの件で言えばアクセス解析からたどると思い当たるスレだった。
メールの件も、以前メアドを変えて人格偽り俺にしたこと。。があるから。 だから疑いが強くなった。 だけど、俺はあなたを名指しはしなかった。あくまで俺の中だけの予想の答えで可能性が大きいのが
あなただったから。 事実としてのリンクのされたスレをはっただけ。 あとは事実として、メールの件は携帯メアドを知ってるひとに限られるということ。
それを示しただけ。 だから、俺はcarasが出ていくのを黙ってみてるしかなかった。 だからcarasでないのなら(俺には真実はわからないけど)、
疑ってすいません。ただ、疑うにも原因があったことだけは忘れないでください。
carasがこれから生活するにしても、一度、ああいうことをしてしまうと、 いくらちがくても疑われるのは事実なんです。
万引き一回してつかまったら、また疑われるのと同じなんです。 いくらいいことをしてでもです。
俺は誰が味方であるとかは考えません。全員敵であるとも考えません。 ただ、事実として、起きたこと。
誰かが、事実として、メールの件を起こしたこと。 事実として、特定のスレに貼り付けたこと。
そこが、俺がcarasの恨みを買ってる部分でもあるかな？と思いました。
私はすべてがわかりません。 あなたが本当に何もしてないのであれば、正しき道を示せる人なのではありませんか？
それが、仲間であるというものではありませんか？ 教えていただきたいです。
自分が、信用ならぬことを過去にし、それを忘れているのかどうかは知りませんが、
それで、俺に信じてくれといえるのは、私があなたに何を言われてどう思ったか、
それに気づかないからですか？

なぜ、ですか？
人が、私をどんな形にしろ愛してるといったことに対して腹が立つとか、
どういうことですか？ほんとに疑問なんです。嫌味ととらえないでください。

それとも、ここでも荒れて全部なかったことにしますか？
それもあなたの心しだいだと思います。

私は少なくとも、私のcarasに対する正直な気持ちを話し、そして
願わくばではありますが、、、
分かり合いたいとは思います。
事の真相がはっきりせぬままでは、無理でしょうが。
だから俺がちぃにyoutubeでメールしてる中でもいいました。
「こうやってメールしてるちぃも疑いはある」と。
ちぃだけ味方とかは考えておりません。あくまでも真相がはっきりするまでは味方も敵もいません。

わかったから
もう逝っていいぞ

人間は何のために生きるのか全くわからない

>>454
昆虫と一緒で、
子孫を残すために決まってるだろ。
深い意味なんてないんだよ。

>>455
人類は地球に蔓延る厄介なガンなんだよ。

俗に言われる「うつ」っていうのは
そのことに気づいてしまったことによる罪悪感なんだよ。

だから自殺するんだ。まだ方法は決めていないけどね。

やっと介護から解放され
結婚控えてんのに
手術しないといけないんだってさ。
麻酔で死ねると思わないけど、考えるだけで怖い。

イｷﾛ

本当に死にたいなら、実際いつでも死ねるよな。
でも本当に本当に死にたくてたまらない時がある。もう自分も世界も何もかもが嫌で逃げ出したい時。
寝逃げする時もある。

結局、それって自分が孤独だから招いた結果なのかな・・・
孤独は病を生む。

私も今から寝逃げ。
いや、別に死にたくはないけど。

>>457
頑張って！！
>>458
同意見！！

>>457
介護って、何歳のお方なのでしょう
きっと長い間、介護されていて、ようやくご自身の幸せが訪れたのですね
麻酔位で死にませんよ
安心して、花嫁さんになって下さいませ

明日死のうと思う。
今の時期なら川に入れば凍死できるよね

死にたーい
もうなにもかもがいやるぎる
涙止まらない
死んだら止まるよね

どんなに辛くても寝逃げしても私は生きる。
絶対生きる。

>>465
私も♪
寝逃げ（笑）って面白いですね♪
私も、そろそろ切り上げて寝ます。

>>463
確実な選択で立派だと思う。
ただ、もしかすると溺死になるかもしれないよ。

なんで生きてるんだよさっさと死ねよもういやだ

>>468
人に氏ねはブー

自分に言ってるんだろ

難病の子供が見たら泣くな

>>470
自分に言うか？

小児癌の子供とか、生きたくても死なないといけない子供のこと、考えろ！

気合いで乗り越えろ！！

もういやだって言ってるがな

この世のどんな場所よりも樹海は魅力的で、
この世のどんな食べ物よりもお薬は魅力的で
この世のどんな快楽よりも自殺は甘ったるくて幸せ。
きっとそうだとおもう。
楽園てのは、海の向こうじゃなくてあの世の果てなんだとおもう。
早くいきたいな。魅力的だな。考えただけでぞくぞくする。

小児科覗いてみたらいい

こういう人が救急車占領するんだよね

誰でも死にたい位辛いことはある。

だけど、うちの病院には、同じ人が何回も運ばれてきて、正直うんざり
本気で死ぬ切り方じゃない。
本気の傷なら気の毒だけど、ただのリスカ

小児科なんて見た所でどうにもならん
若いけど死ぬってだけだろ、珍しくともなんともない

職員は、また来た・・・って影で言ってる。

タクシーで来る時もあるけど、大概、救急車。

救急車の人もうんざりだよ

交通事故の人とか、緊急の人を搬送できないし、一台動かすのに３０万かかってるのに

>>468は自分に対して
紛らわしくてごめん

本気で死ぬなら、頚動脈切るし、リスカなんて、精神科に異動だけ。

精神科の先生も、またかよって言ってる。
そりゃあ、うんざりするよ、私だって、うんざりする患者いる。

本気で傷ついて死のうとして失敗なら分かるけど、そういう人は話が出来る。

ただ死にたいって呪文のように言う人が、何回も来るんだよね
みんなで、そろそろ来るよって言ってるし

仕事に戻ります。

時間帯的に、今日は夜勤だし、一人は来るだろうな、リスカが。

自分でリスカして救急車って、迷惑も甚だしいな。
社会の敵、底辺、クズ、カスと言われても
しかたないね。

死にたいの?？いいんじゃないの?私も、いつも。思ってますよ。でも、どーやって、死ぬの？？？？
どーやって死ねるの？なかなか死ねないよ、一緒に死ねば、怖くない。かも?私は、馬鹿だから、きっと、皆より、先に、死ぬかもよ。疲れた。早く、誰か、迎えに来て？

例えば、
線路に布団を敷いて寝るとか…。

>>485
タオルケットの持込は可能ですか？

寝袋が一番楽だよ
移動し易くて

死にたい
寝袋が一番だよ

線路に棺桶があったら、
運転手さんビックリするだろうね。

棺桶ﾜﾛﾀ‥そうだな

線路に寝るのもリスカもはた迷惑だよ

不合格落ちた不合格落ちた不合格落ちた不合格落ちた不合格落ちた不合格落ちた不合格落ちた不合格粕人間ですごめんなさい
お父さんお母さんごめんなさい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

人間失格不合格

ギロチンほしい

>>494
あれは便利そうだよね。
一瞬でスパッて逝くからね。
首を固定されてる時が怖そうだけど…。

棺おけ注文しました。

目に映る全てのものが
この思考回路さえも

居場所なんて無かったんだ
死にたい

有限地獄

塩コンブがおいしい、死にたい

しにたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

しにたい

しにたい

したにいしたにい

　

　　　　　　死


　　　　　　に


　　　　　　た


　　　　　　い


　

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

したにいしたにいしたにいしたにいしたにいしたにいしたにいしたにいしたにいしたにいしたにい

毎日が平凡で幸せじゃないわけじゃないのに死にたいなんてあたしはどれだけ欲張りなんだろう
どれだけ甘えれば気が済むんだろう

ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん
ところてんところてんところてん

早く死にたい

強欲な女は
ところてんでも食って
頭を冷やせ

死にたい死にたい死にたい死にたい

死を４回書くなんて、
恐ろしい祟りがあるぞ。
後ろに誰かいないか？

もるもるもるもるもるもるもるもるもるもるぺ

やばい、この板本当に負のオーラしか出てない

オーラ(笑)
バロスｗｗｗｗ

しーにーたーいー！

ああああああああっ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生まれてきてごめんなさい

疲れる
もういやだ
誰か一緒に……

死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい

しにたい

しにたいしにたい

死にたいよう死にたいよう
死にたいよう死にたいよう
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

>>489
棺桶ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗ

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

さっき、左右見ないで道路に飛び出てみた
こうゆう時に限って車来ないんだよね
糞田舎め

死にたい死にたい死にたい

全てが駄目なんだ
これ以上生きてたくない

死にたい。消えたい。生きるのは辛すぎるよ。
ウザイ揉め事に巻き込まれるのはもう沢山だ。
悪いが自分にはもう何もできないよ。
さようなら

>>ジミー

お前男ちゃんとしろよ。
そうした病気でもないのに、病人捕まえて「なんで？」とか言うな。
分かってて種まいてるのは自分だろ？

警察官焼身自殺か、自宅から“遺書”も
　２２日午前６時２０分ごろ、山口市秋穂東の秋穂漁港付近で「人が燃えている」と１１０番通報があった。
ジョギング中の男性が発見して、近所の人に通報するよう頼んだ。　間もなく死亡が確認され、現場近くにあった車の中から、
山口県警周南署の４０代の男性警察官の警察共済組合員証が見つかった。　山口南署によると、
この警察官の自宅から、プライベートな悩みが記された遺書めいたものが見つかったという。同署は油類をかぶって焼身自殺を図ったとみて、身元の確認を進める。
　［2009年2月22日21時55分］

遺書は勘違いをされたくない人にはうってつけのアイテム

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

皆どこ？

クロどこ？
見捨てられたんだ…
こんな所でもか

┴┬|）y-~

生まれたくなかった

産み落とされたのが抑の間違い
親はキチガイ 虐待いじめニート
産まれてきて毎日苦痛だった
もう充分だよね

クロ…

クロ、孤独だよ

クロは死んだよ

クロは死なない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

練炭が一番いいみたいだね。

生まれた時に舌打ちされたって。
みんながみんな、歓迎されるわけじゃない。
日なたで生きられる人とは、所詮住む世界が違うんだってつくづく思う。
日なたに住んでる人にはわからないだろうけど。
生まれてなんか来ないほうがよかったな自分。

逝くべき人間ってのも
いると思う

俺のことか
死にたい

なんで逝くべき人間が生きて逝くべき人間じゃない人が逝くの？
誰にも解らないと想うけどさ。

テストでしばらく来ていませんでしたが、荒れていますね。

誰も、死なないで下さい。

私は生きたい。いっぱいしたい事ある。夢もある。

これから、辛いことあるだろうけど、生きたい。

私、今日で２ちゃんねるは、二度と来ません。

皆、色々ありがとうございました。

楽しかった思い出だけを胸にしまっておきます♪

今から寝て、そのまま死ねたら楽なのになぁ

死にたい
お願いだから死なせてください
この思いが止まらない

死にたい死にたい死にたい死にたい
本当言うと死ぬのは怖い
でもこのまま生きるも怖い
死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんの為に生きてんの？苦しむため？
友達もいないできないし旦那の会社も潰れそうだし死んだ方がいいかな
どーやって死のう
死にたい死にたい
なんで私の知らない事話すの？
やっぱり裏で私の悪口で盛り上がってるの？
私はいつだって１人ぼっち
死にたい

クロ。。。。。。。doko

最近死ね！！が独り言なってる。好きな人もいない。友達もいない。
家と会社の往復。休みの日は誰とも話さない。独り独り。寂しい。誰も側にいない。人は死に向かって生きている。生まれたからには意味がある。愛される価値ある言うけど
独りぼっち。死にたい。幸せなりたい。

もう限界…
涙が止まらない…死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい‥いや、死のう。すべてを終わらせるんだ

DQN男の家族消えろ　DQN男の親消えろ　DQN男の子供消えろ　DQN男の親戚消えろ
DQN男の家族消えろ　DQN男の親消えろ　DQN男の子供消えろ　DQN男の親戚消えろ
DQN男の家族消えろ　DQN男の親消えろ　DQN男の子供消えろ　DQN男の親戚消えろ
DQN男の家族消えろ　DQN男の親消えろ　DQN男の子供消えろ　DQN男の親戚消えろ
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
死ぬとき　このレスの事思い出してから地獄へ行けよ
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

死
お薬効かない
ＯＤしたくないメンヘルな自分シネ

死にたい死にたい死にたい

>>563
ああ…癒やされた、ありがとう


書類送検されたら死のう…予告スレ立てたけどこれで書類送検されたら死ぬ、そう決めてる
来い、来い、警察、ネットでは日常茶飯事の言論で逮捕して日本に絶望させて俺を殺してくれ

どうか僕を処刑してくれませんか

死にたい

しにたい

生まれてきちゃいけない人間だった
みんなごめんなさい

首吊らないと死ねないのはわかった でも首吊る自信がない ODで自殺するのはできるのに何でだよ 何でODで死ねなかったんだよ

クロ

クロ　どこ？
皆　　どこ？

死にたい

死にたい

死にたい死にたい
親は何もわかってくれない…必死で言ったのに…もう嫌、何もかも…
解放して下さい…

リスカ怖くてうっすらとしかやってないけど死にたい助けてほしいもうだめだ

今ベランダから飛び降りて死のうとしたら（衝動的に）家族に止められた・・・
死にたくてたまらないのに
リスカしようかな

クロ。。。。。。。。。助けて

今から、腕に煙草押します

クロ　ジミーは付き合っている

クロ、ジミー
何で無視するの？

しにたいよー
今書き込みに失敗した
しねじぶんって書いたんだけどしねって漢字で書いちゃまずいのか

ＪＯＹ，るり　どこ？

るり、何で着信拒否？助けてよ
火で体焼いてる

るり・・・・助けて

クロは無視

ＪＯＹは冷たい

クロは仲間

クロだけが仲間

>>563
おう

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234767603/l50

の方法で死ぬ

死にたい、死ぬっていうと、親がかならず言う言葉。
「死んだらどんだけ金かかると思ってるの！」

…俺の命より金ですか。そうですか。


9階建てのマンションから飛び降りたら死ねるかなあ。
何気に自殺のメッカなんだけどｗ

どうしたら何事もなく暮らせるのかなぁ
余計な事は何もしないことだね

馬鹿ばっかり、もうやだこの世界、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自分はばかじゃないの？
自分の事ばかりの人間に疲れた

俺も疲れたけど
なんで生きてるのかもわからんけど
こうなったら生きるしかなくて
死にたい
とかなんとか思いながらずーっと生きてる
そのうちいいことないかな

みんな愛ちてる♪

陰湿国家に生まれたのが運の尽きか死にたい

元カノと連絡がとれない
調子こきすぎた
嫌われたかも
などの理由で死にたいんだと思う

些細なことにまで揚げ足とられて、叩かれて、疑われて、責められて、気持ち悪がられて、もう死にたい
というかこれ以上言いがかりつけられるなら死んだ方がマシかも
あいつらを殺す度胸もないし死にたい
むしろいっそ一発で私を殺してほしい
一発で殺したらあっちも意味がないから一発で殺さないんだろうけど

>>595
その質問だけでお前が俺より頭が悪いと分かる
…もうやだこの世界、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

俺は睡眠時無呼吸症候群ですが今日もなった。

夢を見たんだが、知らない人が「逝くから・・・」
って俺に話しかけた後そらに上がって行った
おれは必死に「俺も連れて行って！！」と叫んだ
と同時にハァハァ呼吸して目が覚めた・・・・
あれは夢だったのか？臨死体験だったのか
もし、その人物の手を握って離さなかったら逝けてたかも

どちらを選択しても死しかない
みんなの記憶から消えたい存在も持ち物も消えて
最初からなかったことになりたいけど無理だから難しい

私は
皆に 最低 と言われる夢を見た
目覚めたら
リアルで言われた事がフラッシュバックした

人間怖い

無能で情けない

しにらい氏に対し似たい

死にたいのだ、何が何でも死にたいのだ
生きたいのだ、あとほんの少しだけ生きたいのだ

生きていても楽しい事も嬉しい事も何ひとつ無いからね
自分の幸せの為に生んだ親が憎い

人よりも能力が無くて、いつも落ち目で…だけどプライドが高い
いつのまにか周りは誰もいなくて、一人ぼっち。
そんな自分が憎い
辛いよ死にたいよ

自分を許してみようと思う

自分を許して来た結果がご覧の有様だよ！！

殺して欲しい

既に何度も殺されてる

おれメンヘル歴十三年だけど、こんなに死にたいって思ったことあったっけ。一回未遂したときより今ヤバイ！！！！！！！！！！！！！！し、し、死なせてくれおれなんかうわー！！！！！！スレ汚しスマンうわー！！！！！！狂う！！しかも静かに狂う！！助けてくれ！！！！

家系的にガンになる確率高いんだ
今すぐガン細胞発生して欲しい若いと成長速いっていうし
私の中の遺伝子が私を殺してくれれば同じ自殺でも世間体は大いに違かろう

http://mblg.tv/trtrds/

あたしにどうしろっていうの？
いつもあたしをおいつめるようなことしかいわないよね
しねばいいのかな
もうげんかい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

とにかく生きることが苦しい

本当は死ぬ気無いくせに。かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
死ぬとき　このレスの事思い出してから地獄へ行けよ
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

飛び降り自殺するときは
足からでも死ぬかな

>>618
殺してくれよ
待ってるよ

>>619
高さによる

>>619
頭からの方が痛みを感じず逝けると思う

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>619 足からいって腰まで砕けて一命を取り留めた人いるよ

なんか窪塚がベランダからダイブした件で
マスコミが騒いでたの思い出した
本人は足が滑って落ちたと言ってるが
前に飛ばないと落下地点には届かないって矛盾
の話の中に
○○なら頭から落下します。
○○なら足から着地しますって言ってた
肝心な所忘れた。

頭から飛び込む勇気なんてほとんどの人は持って無い

無意欲と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

人間関係が乏しい
さいあくでしょう
旦那の今月の給料出ない…
最悪でしょう
あーあ死にたい
誰からもメールこない
サイアクでしょう
死にたい…どうやって生活すればいいの？

子供まで産んでるのに信頼できる人に相談しない馬鹿だったら逝って良し

死にたい
http://blog.m.livedoor.jp/deeprain/

しにたい

私も死にたい

俺が死ぬ　)ｼ

死にたい

体がだるい しにたい

死にたい

ぐだぐたうるせーだよ、カスども
早く死ね

とりあえずお前ら死ね

死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

焼身自殺失敗した俺も、もう一度チャレンジするべきですか
結構タイムラグあるけど本気で考えつつある

>>637-639
ありがとう

死にたい。

寒い寒い死にたい死にたい寒い

はぁ……死にたい……

天涯孤独でいつかは自殺する

自殺するのは明日かも知れないな…発作的に高いビルから落ちたとか…

100％逝けるなら痛くても構わない

>>641
こんなとこに死にたいとかあおりに礼を言える気力あって死にたいのかよ、わらかすな。

>>648
「わらかすな」って何処の方言だよ

もう嫌だ辛すぎる
なんでこう毎日悪いことばかり起きるんだろう
ここの所連日だ。恐怖で動くのも億劫だ

死に切れなかった時のこと考えて死ねない
早く死にたい

悪いのは自分だってわかってるけどやっぱり辛い 役立たずなら辞めさせりゃいいのに 何で陰口までたたく位役立たずなのにあたしをここに居させるんだろう
死ねば楽だろうに 丈夫な何かに延長コード引っ掛けて、わっか作って、そこに首引っ掛けて宙ぶらりんになる勇気がなかなか出ない 薬は飲めたのに 死にたい

ダメだ
もう耐えられない。
喜びが感じられない

なんでかな
気分はすごく楽なのに涙が出てくる
私壊れちゃったの？
私はもっと強いはずなのに

親に監視される毎日…自分の部屋の電気を消すぴったり寝る親…もうやだ…死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

恵まれた環境にいるはずなのに何でこんなになっちまったんだ
もう死にたいよ、しにたい

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1234699193/

今年に入ってからもうずっと死にたい日々が続いている。
死にたい気持ちを抱えながら、生きていくのはとても辛い。

辛い

電車の弟逝った

死にたい
もう許してほしい

医療そのものに、根本的に絶望しました
抑うつ状態が酷くて、休息のための入院だったのに
傷口に塩を塗りこまれ悪化して逃げ帰ってきました
無責任でルーズな主治医
キチガイが何を言っても聞く耳持たず
罵倒しても当然顔の看護士達
預かり物の管理もキチンとされていない
大切な人からもらった１８金のペンダントも、ちゃんと預けたのに紛失された
預けた時の状況的からして、看護士の誰かが持ち去った以外には考えにくい
病院側は、厄介な患者扱いでこちらを悪者にしようとしてる
医療機関の前を通り過ぎたり、話題になるだけでもフラッシュバックして激鬱に陥ってしまう
もう医療には怖くてかかれません
運の無い人生で今までももずいぶん酷い目にあってきたけれど
完全にプツンと切れました
死以外に希望を見出せません

>>657
同じ

幸せだったはずなのになんでこんなに消えたいんだ
誰にも迷惑かけずに消えたい

>>663どこですか

>>665
どこの病院であった出来事なのか
ここに書いても何も報われないので書きません
主治医だった人物も３月末で移動してしまうようですし
もっと酷い患者処遇をしている精神病院もいろいろあります
私は医療系の学部を出ており
卒業式後の謝恩会で、指導教官の教授が司法を受けている知人に
「こういう学部を出た以上、何があっても医療側につけ！」
と言っているのを聞いていました
医療は、医療関係者を守るためにしか存在していないという事です
私が医療関係者相手に弓を引いても
かつての知人達からそっぽを向かれた挙句
自分に向けて何百倍もの爆弾が落とされてボロボロにされるのがオチ
交通事故と医療トラブルはやられ損としか言えません
もう思い出したくないです
昼と無く夜と無く、フラッシュバックに襲われ
少しの居眠りでも激しくうなされ
本当に取り返しのつかないところまで悪化させられました
ひたすら廃人です
医療機関側の思う壺かもしれませんが
打つ手はありません

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
生きる気力もなければ死ぬ勇気もない意気地無し
でも死にたい死にたい死にたい死にたい

>>668
俺がいる
死にたい

>>668
おれもれも

愛する人が次々といなくなりました
もう誰も愛する人がいません

自分がなぜ生きてるのかもわからなくなった

もう死んでもいいんだと思います

じゃ俺も一緒だ
本当の一人になってしまった
死んだら会えるかな…

完全な勘違いしてた

死にたい恥ずかしい喜んでた自分がバカでバカでw

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か殺してくれ

自分でいることに疲れた
目が覚めなきゃいいのにな〜。

自分も同じだ…自殺したら大好きな人に天国で会えないと必死に生きてきた
でも結局、天国には行けない人間になってた
最近、死ぬ事しか考えられない
誰かに殺して欲しいけど迷惑かけるし自殺が穏便だな

しにたいしにたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい。絶望しかないんだけど…

生きたい気持ちってどんななのかな。
死ぬことしか頭にないよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

飛び降りする勇気をくれ。

すごく死にたい

無くなりたい
死にたい
もう生きていたくない
つらい
死にたい

死にたい

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

死にたい
なにもかもがくだらない
ごみみたい
死にたい
死んでなくなりたい
もう終わりでいい

みんなしんでまえばええねん

なんで生まれてきたの？苦しむため？
神さまいるならもう私をいじめないでください

確かに生きるのは面倒くさいが
死ぬのは痛いからな

死にたい。お母さんごめん。お父さんごめん。みんなごめん。

死にたい。

同じように死にたいと思ってるほど悩んでる人がいるだけでオレは救われてるよ。
ありがとう。
死ねないだけだけど、それも一緒。
先は見えないけど、一瞬だけでもみんなー頑張ろうってさ。
オレも死にたい、死ねない、死にたい。
頑張ろう、頑張ろう、頑張ろう。

死ね

激しく死にたい
なんか頑張る気もおきない
本当は行動を起さなきゃだめだって分かってるんだけど
そんな気力さえない

見苦しいのは分かってるけど、死ねは勘弁して欲しかった。

>>696
>>694みたいなのは、自殺系のスレにはしょっちゅう出没するから、気にしなくてもいいよ

むしろ死ねって言われたら安心する

死ね！俺

しにたいしにたい

どうせ皆死ぬんだ、絶対死ぬ
金持ちも死ぬし貧乏人も死ぬ
赤ん坊だって死ぬし年寄りも死ぬ
入学式やった奴も死ぬし結婚して子供が出来ても死ぬ
必死に頑張って働いても死ぬし働かなくても死ぬ
なにやってもどうあがいても死ぬんだよ
ざまーみろとしか言いようがない

早く死のう
早く死のう
もう望みはなくなった

>>701
ですよね

なんでこんな死にたい要素が満載なの日本は

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

もうなにもかも終わり
全て終わり
早く死にたい
とにかく具体的に死ぬ方法を決めよう
でも今日はやる気がないから明日決めよう
やる気も無い、全くやる気が出ない
病気だこれはキチガイ病だヤバイヤバイ

オトワ　ラヴィ〜
真心こめて愛しあえる恋人もなくて
ただ過ぎてゆく日を悲しみ込めて見送るだけ
　　　　　
オトワ　ラヴィ

もし明日も暗い朝が訪れた時は
ただ　さびしいその日を
苦しくても堪へて行こう

いつの日か　小さくても
かほり高く素晴らしい夢を
いつの日か見つけた時は
この両手にしっかり抱いて

雨の朝も…
嵐の夜も…
命の限りに…

もし…苦しいときは
青く晴れた空を思い
堪へて行こう
それが人生

岡田茂吉の論文
bunmeinosouzou.pdf
見れば、人生マジ１８０度変わるよ

>>701
金持ちとか美形とか恵まれた人は人生を楽しめてから死ぬじゃん
つらいことは皆あるし、そうじゃない人ももちろんいるけど
苦しみながらも人生を普通に楽しめて終わらせられるなんて羨ましい

早く死のう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう何にも手はない
何にも努力できない
する気力もない
生きる意味は何もない
なくなった

治っても会えるわけじゃない
外に出れるようになれたからといって会えるわけじゃない
一緒に生きられるわけじゃない

一緒に生きる意味が分からない

いや、分かっていた、その愚かしさだけは

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

こういうスレ見てると心地よいわ

よく分かる、死にたい

人の自業自得に巻き込まれた人は可哀想だよね

死にたい。死んでも振り向いてくれないのは
わかってる。心に残らずむしろありがたいって
思われるものわかってる。

でももう生きること私でいることに疲れ果てた

なんで私があんたなんかを好きにならなきゃいけないのよ。
本当に勘違いだよね。全然かわいくもなんともないし、性格も悪いんだから。

私は可愛がってくれる人しか好きじゃないんだよ。

私は相性の良い人しか好きじゃないんだよね。
基本的に冷たい人は嫌い。

死にたい人間て
自分がこの世に必要ない人間だと
気がついてしまった人間。
誰かに、あなたが必要だと言って
もらえなくなった人間。
だったら、自分にとってこの世が
必要ないのかもしれない。
そう考えると、死ぬしかない。

孤独すぎて生命活動の低下を実感する
誰か助けてくれ…

>>720
自分がいつ書き込んだかと思うくらい同じ気持ち

治らない病気で10年寿命が縮んだのが嬉しい
10年じゃモノ足りない

何もしてないくせに必要とされたいだなんてよくふざけたことを言えるな
死にたいくせになんでこんなとこに書き込んでる余裕があるんだよ
ずいぶん強い奴なんだな
そのくらいだったら全然生きていけるよ

>>724
画面っていう壁はあるが、俺はアンタの味方だぜ！

>>726
すごく邪魔

必要とされていても自分の無力さを知って死にたくなることもある
生きていても何も出来ない
その結果
そんな自分、世界に必要ないぢゃんって気付くんだ

>>726
おうっ、ありがとう
今この一瞬間だけ救われたぜ

最近何も興味がなくなった。
死にたい、消えたい。
人間はめんどくさい。

間違えた>>727です…

家がなくなる･･･お金もない･･･生きていけない･･･死ぬしかないな

死にたい
生きてもいいことなにもない
不幸なことばっか
毎日毎日悪いことしか起こらない
他人にもしょっちゅう文句言われたり貶されたり否定され嫌われバカにされるし
死にたい死にたい死にたい死にたい

３１４号室の騒音一家のせいで余計死にたい
もしも死ぬときは全部を書いてやる

>>735
つ体調を悪くさせる外国のおもちゃ、電磁波発生装置

塩化カリウムをください

死にたい

>>737
つＨｇ(水銀)

身辺整理したり、自殺に見えない痛くない方法探してたけど、結局は面倒くさくなってどうでも良くなった。
死ぬのって面倒臭がりには向いてないのか？
適当に過ごして、最期は餓死でいいかと最近思う。

関西女性同士で

探してます　
[email protected]

もう死んだ方がマシ
しかし死ぬのも難しい

可能性の問題になりそうだからね

私に親友なんて一生出来ない(笑)
総スルーの女(笑)
死んでも誰も悲しまない(笑)

テポドン私のベッドの上におっこちてこないかな

テポドンか
なるほどそれならみんな一緒で寂しくないかもね

私ひとりに命中すればいいんです

うち横須賀の近所なのでごうおんがするたびわくわくします

そっかあ
わたしは普通にみんなで…
て何言ってるかなー
あーウツウツ

一人で行くのが怖い
車あるからあとは用意整ったらいつでも逝けるのにね
毎日毎日しにたいですわ

何これ死にたすぎる　今日1日意味なかったじゃん

毎日が地獄、この世は地獄、地獄地獄地獄

下にいる分には構わない。
上から下に落ちるのが怖い。

この世に存在してしまった事が最大の不幸
「死にたい」が口癖

この世に存在してしまった事が最大の不幸
「消えたい」が口癖

このスレも、夜中は普通に過疎るのが面白いなｗ

>>726
早く死のうよ

死にたい
にに
た　た
い　　い

死い
にた

こんや 12時 だれかが しぬ

親に怒られたり八つ当たりされると自分の全てが崩れ落ちた感じがする
昔から死にたかった。
思春期だからとかそういうんじゃないし。てかもう思春期じゃないし
ずっと死にたかったし、今でも死にたい
死にたいああああああああああああ
なんで生まれてきたんだろ
生まれてから、生きてることを否定されたのに
もうやだ
しにいたい

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
２ちゃんしてる暇あったらさっさと樹海いけよ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&rlz=1B3GGGL_jaJP278JP279&q=%E7%B7%B4%E7%82%AD%E3%80%80%E8%B3%BC%E5%85%A5%E3%80%80%E8%87%AA%E6%AE%BA&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&sitem=%ce%fd%c3%ba&p=0&v=3

死にたい>>762をコロしてあげる☆ミ

死にたい…死にたい…

だんだん抽象的になっていって日本語なのに誰にも伝わらなくなっていって
その気持ちわかるよ、なんて言う奴も信じられなくなって
神の気配がしてそれは宇宙でだから帰りたくて死ぬしかないとしか思えなくなって
命令なんだ
逃げられないんだ
まるで赤は女の色だから着れないと頑なに信じている幼児のようになってしまって
生きるスペースはどこにもないとわかってしまう
〜と聞こゆ、の文脈で

父も母も多くの金と時間を使っているからわたしが先に死んだら惜しいだろう
不孝者
この先どうにも楽にしてあげられない存在
だから死ぬしかないんだ
とこう書いているのは逃げたいからなんだ
死ぬしかないのはわかるのに誰か生きさせてくれないかとはかない望みを
でも決まっていることだから
宇宙が決めたことだから、邪魔しちゃいけないんだよ
だれがお前を生きさせている

宇宙ってからっぽなんだよ
満たされているから何もないんだよ
苦しい
いつまでも伝えられない
神の吐息がわかる。その手前で声は出ない。時間は悪魔の配下だ
だからお前はタイミングが悪いんだ
伝わる？伝わらないのはわかっている
明日、明日、明日
雨に食われる死体になる

>>765
良く分かる、なかなか深く考え込まれてるし経験もある
そんなアナタに真理を１つプレゼント
つ無いことが無い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ドラえもん…助けてくれ

死にたい

>>765　文章が意味不明なんだけど　大丈夫？薬飲んでる？

ヒント・酒

しにたい

死にたい

最近死にたいとしか思えなくなってきた

親の金で大学行って
将来になんの目標も持たず
死ねずに生きてるだけ
どうみてもニートフラグ
こんな見込みのない人間に生活費、学費を費やすだけ無駄

死にたい

いつでも死ねるかなあ

死にたいけど、そう簡単にはしねないようになってる

姉に死ね言われたし自分も生きててもしゃーないし死にたい

母にも妹にも言われたけど、簡単に死ねるわけがない
知ってて周りは言うし、自分も自分に言うんだ。

来週　配線等のことで部屋に知人を連れてくるといってきかない


死にたい　

生きてても役にたたないし、お荷物なだけだし
そろそろ死んだ方がいいと自分で思う。
できれば４月中に逝きたい…無理かなぁ…

死にたい！

最近また死にたいと思うようになりました
人生早くｵﾜﾚ＼(^o^)／

はやく死にたいね。もうこんなんヤダ。ヤダ。

でも怖くて死ねない

朝も昼も夜も寝たきりあ〜あ何もしないで死んでくんだ
まるで廃人のようだ…

寝たまま死にたい

ここの皆に朝が来ないといいね。

そう思って意地で起きてる

みんな死にたいと言う顔をしているマジでそう見える

しかし食べる
生肉ﾏｽﾞｰ

死にたい

うｙほｋｌ：。；￥：
ああああああああああああああああああ
もうダメダメｍｄめだめだめｄまえｍだめだめだー０

死にたいなぁ死にたいなぁ
うそ勇気ない
消えてぇ・・・

死にたい！消えたい足元から砂が崩れるように消えたい。

死にたい・・・

早く死にたい！長生きしても意味あるの？
青酸カリ飲んで死にたい

[email protected]

この世のしがらみも、なにもかも、これでぜぇんぶ清算カリ自殺

もうだめだ
死に方教えてくれ

みんなしねばいいのに
地球なんて破裂しちゃえ

北朝鮮が日本に核ミサイル落とせば良いのに

ちょっと前に親戚の葬式に行った
遺体の顔見たらね…すごく安らかな顔で眠ってたんだよ…

正直羨ましいって思った
俺が変わりに死にたかった
永遠に眠っていたい

死にたいよぉ

もっと小さい頃に死にたかった
今も世界中で何百何千人の子供が死んでるのに…

なんで俺みたいな人間だけ長生きするんだ？
今俺が死んで家族以外の何人本気で悲しんでくれる？

おい
死にたいなんて言うな
誰かのためになにかすれば少しは楽になる
家事やバイトでもしたら楽になる
死んだ方が楽だけどいつか生きててよかったと思える
平穏な日々が一生続くときがくる
その日まで必死で生きようや
俺だって死んだ方が楽だって何回も思ったりしたけどやっぱりそれじゃ勿体無いぜ
一度きりの人生
糞な人生捨てて花咲かそうや
これは自分にもあんたにも言ってる

死にたい

と偽善者が言っているようです

父親母親ペットの猫…この三人が生きてる間は死にたくても死ねねぇ
やっぱり悲しませたくないよ
家族に愛されてる分だけ幸せかもな…

もうちょっと頑張ってみる、ありがとな

偽善でも良い
善も悪も死んだら意味ないじゃないか

何もしない善より、何か人のためにする偽善。

お前ら何でそんな死にたいんだよ？
いらいらしてきたぜまじ

じゃあ消えろよ

おまえらふざけんじゃねぇ
俺は二年ぐらい前に発症した強迫観念で親父にされてもない性的虐待が四六時中浮かんで来たんだぜ？愛する人間が絶望の対象になる気持ちがわかるか？
それが一年以上続いて糞みたいな人生だったよ
そんでそのあと知り合いの身内が自殺してよ
強迫観念が虐待から自分が自殺する観念に変わったんだよ
絶望的でさ
高いビルみりゃ飛び降り自殺するんじゃねー極度に不安になりロープやコードを見ると首吊り自殺する自分がイメージで浮かんでくるんだよ笑
ありえないくらい恐怖だよ
それでも俺は諦めないよ
今はネクタイで首つろうと発狂してるめちゃくちゃ恐ろしい男のイメージが頭にこびりついてよ
マジでたまに不安に押しつぶされそうになるけど必死に生きてるんだよ
死にたいとかあまったるいこといってんじゃねーぞこら
言うなら病気に勝ちたいだろ
ふざけんなお前ら
俺より不幸なら死にたいと言え笑

死にたい

3行にまとめてくれ

今出身幼稚園と小学校のホームページ覗いてきた
何か校内の写真がいっぱい出てきて、何にも変わってなくて。゜(゜´Д｀゜)゜。ウァァァン

あの頃に戻りたい…
おまいらもちょっと覗いて来いよ、何か癒されるものがある

転校＆不登校だったから何にも思わない。

>>815
去年大学卒業して今限りなくﾌﾟｰに近いけど一応働いてる
時々衝動的に死にたいって思ってしまう
大学四年の時に学校行けなくなって引き篭もってた(それも下宿)
卒業だけしないといけないと思って最後の数ヶ月だけ死に物狂いで頑張った
でも就職活動何もして無かった…

お前と俺じゃ全然レベル違うな…お前すげぇよ…

>>819
俺はあの頃が一番良かったよ
大学にいる時は今が一番だと思ってたけど、四年目でそれがとんでもない
思い違いだったって事を思い知らされた
甘ったれてたな…できれる事なら大学一年からやり直したい

>>820
お前も働いてるだけすごいよ
おれ高校卒業してから就職活動とか何もせずにずっと引きこもってる

桜の満開なんか見たくない。
ランドセル背負った新一年生なんか絶対に見たくない。
死にたい。

鬱のときは辛い
しかし鬱は続かない
雨はやむ

>>821
５月に契約切れるから来月から転職活動
手に職無いし、ペーパードライバーだし大学出てから丸々棒に振っちゃったし
正直面接とか怖い…お前も俺と一緒に来月から職探さないか？
家から出られないなら通信で一年ぐらいかけて資格取ってみるのも良いかもな

死んだらどうなるのか分かってたら死ぬのに。
もし死んだあと天国行けるなら今すぐ死ぬのに。

もう、だめ・・・死にたい

死にたいというか忘れたい
記憶障害で１０分前までの事しか覚えれない人っているでしょ
ああいう感じ

とりあえず寝ようか

もうここ最近ずっと鬱
年単位で先が見えない１日1回必ず堕ちる
原因は部分的にはそりゃ分かるよ
死にたいなぁ死にたい
誰にも何も言わずに綺麗に死にたいけど
綺麗には死ねないよねー贅沢言わないから一瞬で死ねたらいい
あっこれも贅沢か

自殺して死んでいった人も、「死にたいけど死ねない」
「親を悲しませるのは嫌だ」「死ぬ勇気が無い」って最初は思ってたんだろうなぁ

早く、そんなの考えられないくらいに追い詰められて
衝動的に逝ってしまいたい。

>>829
今まったく同じこと考えてた

死にたい死にたい死にたい
周りの人の自分に関する記憶をすべて消して死にたい
生きてることが恥ずかしい

寝ようとしても寝れず
死にたい気持ちだけどんどんあがってくる・・。
薬がたりないのか。

かっこつけてばかりじゃ生きられないよ
恥なんてかくだけかいて
もがいて苦しんで
ぶさまな格好を人前に晒して生きていくんだ
それが人生さ違うかな

それが人生ならあまりにもめんどくせぇ。
死んだ方がマシだ

失敗から立ち直れない死にたい

もう駄目だ

人生の落伍者だ

死にたい

こんなクソみたいな人生があと何十年と続くと思うとゾッとする
死にてぇ…

そんなクソみたいな人生送ってる人間が世の中には何億人といるわけだし

人生の落語家になるんだ

ぶさまな自分を笑い飛ばし茶化す楽しむ

死にたいというか生きたくないな

楽に逝けますように

美しくないから死にたい。

無になりたい

面倒くさい

>>841
残念だが
醜いものほど長生きするんだよ

醜い？美しい？
それは本能の
ハーモニー

地球に還りたい

2012年に人類終了するらしいから良いんじゃね？

マヤ文明が残したマヤ暦、西暦2012年12月22日で終了
ネイティヴ・アメリカンのホピ族の予言、西暦2012年12月23日
ノストラダムス大予言誤差説
伯家神道2012年説
聖人マラキの最後のローマ法王に関する予言
多分関係無いけどヒトラーの大予言

おめーら2012年まで生きて見届けろよ

死にたい

>>847
ホント？ホントなの？

死にたい。疲れやすい。生きていたくない。

死にたい

マヤ暦って神秘的な感じがする

とりま死ぬ前にこういう馬鹿女にでも凸っとけ


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
FM横浜DJ｢WBCは日本は負けたから韓国を応援｣→抗議FAX２万通→｢元から私の事が嫌いだった人が批難｣★5
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1237657430/ (136〜149にまとめ)

【FM横浜】 田邉香菜子 Part4 【Tips Town】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/am/1237617680/ (>6〜18にまとめ)


上記の問題の続報。

ＦＭ横浜ではＷＢＣ日本優勝の話題には触れず。
他の局では速報が流れてた。他局を聞いていた職場では歓声が上がった事でしょうが、ＦＭ横浜では流れず。

15:30頃になってやっとエリアニュースで放送したが、原稿が少し変。
「韓国を下した」という原稿は２回流れたが、「優勝」という言葉は一度も出ず。

エリアニュースの後に番組に戻るも、一切ＤＪの喋り無しで曲が連続で続き、
10分以上たってやっとＤＪのトークが入ったがＷＢＣの話題は一言も触れず。 シカト貫き中〜

報道機関としてこれっていいのか？
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


ちなみに韓国との２戦目の時は「日本負けたから韓国を応援しましょう」とか言ってた女だ。
今日は【負けた】んじゃなくて【優勝した】のに一切触れないのか？

WBCで騒いでる周り。
何がそんなに楽しいの。

死にたい。

郵便物を一切受け付けない。

死にたい。

ライターの窪田順生と申します。
この２月に小学館１０１新書から『死体の経済学』という本を出させて頂きました。
映画『おくりびと』で美化された葬儀業界のタブーを暴いた本です。
しかし、映画『おくりびと』のノベライズや漫画を発行している小学館から、
「『おくりびと』の直接的な批判はするな」「オビに『おくりびと』と使うな」と言われ、
担当編集さんからもお詫びがありましたが、公の宣伝活動が封じられている状態です。
もちろん、さまざまなしがらみは承知しておりますが、
せめて自分にできることはないかと考えた上で、皆様にお願いがあります。
一瞬だけでもいいので、『納棺夫日記』や小説『おくりびと』を超え、
アマゾンで１位にして頂けないでしょうか。
もし少しでも面白いと思って頂けた方がいたら、ご協力お願いします。

参考動画
http://www.nicovideo.jp/watch/nm6513422

悪いスレ違いはい゛ね゛ぇ゛か゛あ゛ぁ゛ぁ゛

交通違反で捕まった 死にたい

民在がきかない、死にたい

周りにきめぇｗｗｗｗきめぇｗｗ言われる。別にキモい事なんてしてないのに…

死にたい。

もう・・・・だめ・・・・死にたい・・・・・っていうか殺して・・・

もうだめぽ・・・

はあしんど

楽になりたい楽になりたい楽になりたい

死にたいのかもしれない

職場で今まで仲良くしていたはずの人たちに嫌われたみたい
会話には混ぜてもらえない、会話しようにも聞いてくれない
落としたものを拾ってあげようとしたのに、触られるのも嫌なくらい
必死こいて奪い取って睨みつけるくらい汚物扱いですかそうですか
私への書類は顔を合わせるのが嫌なくらいだから投げつけるのですかそうですか
いじめられ馴れているはずなのに、3カ月毎日続いたらつらいよ。
確かに私は仕事しに来ているんだよ、でもあなたたちに嫌われに来ているわけじゃないんだよ

死にたいよ。
手首にカッター入れたら痛いのとこのままずぶりと行けばいけるのわかってるから気持ち良くなってるよ
死にたい
友達いるけど、一人だけ、しかも電車で数時間の距離にいる子だから相談もできない。
親にも友人にも「悩みのない奴」と思われてるから言えないよ
死にたいけど身辺整理しなきゃとか借金もあるからそれもどうにかしなきゃとか
逃げようとしてる自分がさらに嫌になって死にたくなるよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

今日無性に死にたい。
なんで「私生きるね」て書いてあったのに…
死ぬ？なんて信じられない。
なにがあったの〜？
私も死にたいのに…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい、死にたい、死にたい

　　　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　,:'　　　　　　　　　　　　 　',
　　　　　　 ,:'　　　　　　　　　　　　　 　;'
　　　　　　 ;　　○　　　　　　○　　　　;'　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　';,　　　　　　　　　　　　＊ ;'　＜　むしろ生きて苦しめ。
　　　　　 　 ｀:､ 　　ー―‐　　　　　,;:''　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　':;,
　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　 ':;,　　 ;`;,
　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　':;,丿 ;'
　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　　;:_,;''
　　　　　　　　（.,.,.,.,..,）.,.,.,..,.,.,.（,..,.,.,.,..,.）,.,.,,..;'

何もやりたくないのに明日面接だ
死ぬのか生きるのかどっちなんだ

死にたいという欲望はあるんだねw
死にたいのに生きてる状態は辛いね。
アメリカみたいにMDMA処方してくれたら死にたいなんてｱﾎか？ってくらい幸せになれるのに。

はぁ…そうだよな…俺が幸せになるにはもう薬しか無いよな…薬…いらない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたいなら死ねばいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

親が死んだら自殺する
泣かれてたから生きてるけど
毎日自殺のことしか考えてられない
こんな自分さっさと消えればいいのに
もう疲れたよ
子供に戻りたいそして楽しく過ごしたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい 生きてる方が地獄

がんばれまだやれるよ生きろよ。
ファイトだよ。

親が死ぬ。
あとを追います。

事故で、顔の左全体に大きな凹みと傷ができた。右手も感覚ない。仕事で今まで勉強してきたものすべて意味ないものになった。仕事できなくなった。婚約してたのに引きこもりになり相手に心配かけてる。気持ち悪すぎて外に出る勇気ない。そんなに自分強くない。死にたい。

死にたい

今日親父と久し振りに会った
もう長くないからと言われた

親は優しい
でも俺が不幸にしてしまってるんだなあと思うと涙が止まらない
もう昔のようにネガティブな感情だけで死にたいとは思わないけど
痛みなく死ぬことができれば俺は今すぐにでも死にたい

どうしてそんな技術が開発されないんだろうね？
安楽死とか認められもしないのはおかしいと思う

こんな給料じゃ生活できない
こんな歳で情けない
本当に死にたい
死ねば毎月こういう思いして暮らさなくていい

>>882
早く婚約者とお別れしよう

消えちゃいたいって気持ちわかります。
なんか、今の時代に生まれ落とされた奴らって基本的に
負け組なんだろうな。そのなかで、さまざまな理由により
負けて社会的に見下されてる連中が負け組。
はぁ〜もう…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死んであげたい……

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいけど死ねない・・・

ああああああああああああああああああああ

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい

　　　　

愚かさと浅ましさの底辺スパイラル

死にたいよゴミクズ人間殺してください

泣き叫ぶ阿呆鳥

　　　

あー死にたい 早く死にたい

迎撃された北腸線がファビョって、戦争になったら死んでも良い

テポドン間違って私のもとへこないかな

誰かころして
頭痛いのヤ
喉痛いのもヤ

風邪ひいても家族全員無視とかｗｗｗｗｗｗ

同じこと思ってる。間違えて私の上にでも落ちてきたらなー

明日起きたら消えていたいな

死ねるように

オナニーしたら死にたくなった

全てを消したい・・・自分を消したい・・・
なくなってしまいたい・・・

死にたいなら殺しにいってくれやｗ

早く死にたい

死にたい
はやく死んでくれ自分

殺されてもいいから死にたい

オレには人を楽しませる魅力がない。

オレには社会の役に立つ力がない。

力も無い。頭も悪い。顔も醜い。

人望も無い。金も無い。スキルも無い。

なにも出来ない。

なんで生まれて来たんだろう。

死にたい死にたい
もういやだ
なんにも楽しくない
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい・・・死にたいよ・・・

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい

俺を早く殺してください

鉄壁の向こうの隠された涙
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&v=qV9w6sWadH8

真実から目を背けないでください

なんか欝になってきた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8959/#3
こちらへもどうぞ

死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい

今、死ねるなら眠るように死にたい。

苦しんでもいいから死んだ後、体消えて欲しい
最初から居なかったことにできたらいいのに

考えるのが嫌　悩むのが嫌　動くのが嫌　喋るのが嫌
死にたい　面倒臭い　消えたい　
人間って本当に無駄な生き物
何のために生きて何のために死ぬの

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

早く楽になりたい 周りの人を楽にしてあげたい 死にたい

基地外に粘着されてて死にたい

生きるのが面倒臭い。
なんで生まれたんだろう早く死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

最近死刑になりたいのか人を殺したくなって来た。
大量殺人…やってみようかな

牛乳１リットルと梅干１０個喰って落ち着け

そんなの飲んで食べたら死にたい

ま、俺が死のうが誰も泣かねぇし笑いもしねぇだろうな

死にたい

生きたいと本気で思ってる人と自分の命取り替えて欲しい
死にたい消えたい

俺みたいなゴミ屑は早く死んだほうがいい

みんなも喜ぶだろう

http://www.abolish-dp.jca.apc.org/
このサイトは、「死刑執行の即時停止から死刑廃止へ！」をめざして、
死刑に関する日本と世界の情報を広く共有し、
死刑廃止運動を推進することを目的としています。

あいつが精神的におかしくなるとこっちが困るんだよ
俺が心配されなくなるし似たい

いつもいつも後手に回って結局何もできないままおわっている
ただ生きているだけで迷惑なんだ
死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい、消えたい、なかったことにして欲しい・・・

生きていくために働いて時間を無くして
子孫を作るために家庭を持って自由を無くして

何でそうまでして生きていかなきゃいけないの？
楽しかったあの日々もいつか過去になって
そうしていつの間にか忘れ去ってしまう

私にとって歳を重ねることは何も希望を見出だせないこと
あぁやっぱり死ぬしかないわ。練炭買ってきます

死にたい

めんどくさい
死にたい

死にたい。

直属の上司の内心が解らない。

今日も遅刻してきても何も言わず、仕事が終わって上司に報告しようとしたら先に帰ってた。

上司は内心で俺のことを「人格破綻者」と思っているのだろうか・・・。

ぁぁ　もう　何もかも疲れた

いっそひと思いに死んでしまいたい
死んだところで誰も困ることはないだろうし、職場の人間だってリスカの俺がいなくなれば清々するだろうな、きっと。

確かについて行けない人もそれぞれ話題話題には必ずいるでしょう
私だってわからないことは話には入らない、それは不快感じゃなくて邪魔になるかもしれないから。
でも、ああいう話題にたまたまなって、みんなこの話をできる人がたまたま話をした(してくれた？)からあの話題一つになっただけで
それを見て恥ずかしい大人みたいな、自己中で精神が幼い本人達とか羞恥心を感じない押さなくて世間に疎いとか
ものすごいことを言われてる
人格をまるごと否定されたのだから私自身を否定されたのだ
そういう話題にならない時は無理にその相手に聞かせようとしたりしてるわけじゃない、他のみんなだってもちろんそうだ
でもああいうふうに人の気持ちを考えないで上に書いたこと(まんま)をはっきり言うのが私たちのため、世の中のため、
迷惑してる他の住人のため　と思っている
でも反論しても絶対に私の意見などは一切否定される
だからあそこには書かない
とにかく人格自体を否定されたのは本当にショックで呆然としている
他の方やスレ主さんはとてもやさしくレスを返してくれるからもうグチグチとしたことを書いて空気を悪くしたくない
でも頭がふわふわして気を許したら泣いてしまう
疲れた

掲示板なので、誤解は多々あるとおもいます。
相手はあなたの人格を否定した訳ではないかもしれませんよ？
あなたが相手の発言に対して、人格を否定されたと受け取るならば、
それは仕方がないでしょう。その後、謝罪はなかったのですか？

あなたの発言に問題はありませんでしたか？
あなたの発言に敵意はありませんでしたか？
その後、相手からフォローはありませんでしたか？

掲示板での発言のやりとりであれば、相手はあなたの人格すら知らないはずですよ？
あなたも、人の気持ちを考えて質問をかえしましたか？

>>948
私も、mixiでひどい目に遭いました。
人格否定どころではありませんでした。
プライバシーの侵害どころの騒ぎではありませんでした。
本当に気持ちを考えない人がいるものですね。

私も本当にショックで一時は殺されるか、自殺か、まで追い込まれました。
インターネットって、恐いですね。

＞人格をまるごと否定されたのだから私自身を否定されたのだ

それは本当にひどいですね。心がいたみます。
私も、ありもしないデマを流されたりしました。
これから、そのデマを流した人達が誰だったのかを確かめて、
追求していけたらなー、と思っているところです。
「人格をまるごと否定されたのだから私自身を否定されたのだ」
まさしく、私もおなじことをされました。それも、悪意をたらふく込められて。

人生を狂わされましたから。でも私は許しますけどね。
ただ、名誉を毀損されたので、それは正していかないといけないと思っています。
生活も脅かされましたし。精神もぼろぼろになりました。

>>949
質問とか一切してないです
私や他の方がある話題をちょっとつづけて話していたんですが、それが一般の方から見るとオタクだと思う話題なんです。
それで、スレ主さんはここは何でも話して良いという風に言ってスレを立ててくれたので、そういう話をしてしまったんですが
もちろん、その話題だけではなくて、私にもわからない話題とかも、毎日いろいろ変わります
その流れが終わって、今日、その方たちが来て、上に書いたように言われたのです
敵意も何もその人たち自体に話はしていません。
要するに、こういう話題を大人になっても平気でしあえるのは幼い、恥ずかしい大人、羞恥心がないということです
これはおおげさではなくて実際そういうふうになったので。
私は打たれ弱くてへなちょこ小心者なので、ものすごく凹んでます、すみませんです
あそこには私みたいなウジウジするのは近寄らない方がいいのかもしれません

>>950
急にそういうことを言われるとびっくりしてしまいますよね
ここまで言われたことはなかったので本当にショックです

おまけに他にもいろいろあるもので、本当にスレタイ通りの気分です

>>952
そうだったのですか。状況を勘違いしていたかもしれません。
的外れなことをだらだらと書いてしまったようです。

すみませんです。忘れてください。

>>953
いいえ、話を聞いてもらったら、少しスッキリしました
こういう風にやさしいレスをもらえると、本当にありがたいんです
>>953さんもいろいろ嫌な思いされて傷ついたんですね…このスレを見ていたということは何かしら心が疲れてるんですよね
ゆっくりやすんでください、本当にありがとうです

消す

死んじゃ駄目だよ
生きちゃダメ？

>>955
通報しました。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんでだろう。別に理由はないのに、一般的には幸せな部類にいると思うのに、無気力で何もしたくなくて死にたい。

約1分半に1人が自殺未遂はかる日本社会 - いつ誰が自殺へ追い詰められても不思議ではない｜すくらむ
http://ameblo.jp/kokkoippan/entry-10241369715.html

死にたい

いや、死ななければいけない

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8959/

こちらへもどうぞ

死にたい

死にたい死にたい

死にたい

死にたい

知りたいサイトあげるお（´・ω・`）ｗ
http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

どうせ自殺するし何も怖くないからって、自分のたった一度の尊くて儚い人生を、自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
死んだ後の事は関係ないからって、そいつらをナイフで刺したり家燃やすの簡単だからって燃やすなよ
現行犯以外は簡単に捕まらないからないし、捕まらなければ誰にも迷惑掛けないからって実行するなよ
犯罪犯してから自殺しようが、犯さないで自殺しようが、死は同じ死だからって犯罪犯してから自殺するなよ











ｗ
ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101070&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D0%A5%BF%A5%D5%A5%E9%A5%A4%A5%CA%A5%A4%A5%D5
ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=215783&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%C1%A5%E3%A5%C3%A5%AB%A5%DE%A5%F3

信じたものにことごとく裏切られてく。
大人は正しいと信じてた。愛は存在すると信じてた。唯一裏切らなかったのは、この世に意味などないという空虚だけ。
なら死ぬしかなかろうもん。

理想と現実が全然ちがう

仕事が決まらない。
死にたいよ…
誰にも言えない、苦しくて苦しくて、毎日夜になると死にたくて涙が出てくる

>>971
ｵﾚもだ…でもがんばろうぜ

死ぬ勇気もない。
明日、自分がふと消えて、私の存在が最初からなかったように、
みんなの記憶からなくなっていればいいのに。

たどりついたら、いっぱいいるんだ。死にたい人。

人間は脳が発達したから苦しむんだろうか。？
ワニとか蛇とかは、自殺という発想がなさそうだ。
生まれてきて、失敗だった。

>>975
母親に言えるのか？

すごく昔の後悔
戻れないと、どんだけ苦しんでも同じだとわかりつつ苦しんでる

つい最近の後悔
どうにか出来たはずだと、なんであの時そうしたのかと苦しんでる

自分は世界一のバカ
死にたい　消えたい　どうしようもない

樹海に行こうとしてして道間違えてまた同じところに戻ってきた俺よりマシ(100�qぐらい単車で走ってたのに…)
コレだから馬鹿は、コレだから馬鹿は、コレだから馬鹿は

ぽっくり死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

(´･ω･`)つ(14)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

死にたい。

死にたい
何も楽しくない

(´;Д;｀)つ(14)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

今までは
まだ生きてたらいいことあるよね！とか思ってたけどもう無理だ
同じことの繰返し

自分には悪いことしか起こらない
今までもこれからも
生きてても苦しいだけ
勇気を出して早く死んでしまいたい

埋め

死ぬ事でしか楽になれないのだろうか…

残り１０

もしかして990+1 ?

死にたいわ。

ああああああああああああああああああああああああああ
死にたい消えたいわけわかんない
なんでこうなったんだろう

もしタイムマシンがあったら27年前に行って親にｾｸﾛｽさせないわ。

結婚したいから子供作った　とかなんなの？え？結婚したいがために子供うんだの？
それで「期待してたのにこんな子になるとは思わなかった」とかなんなの？しねよむかつく
死にたい

死にたいみんなの名前の
画数をおしえてください

ちなみに
田中太朗なら
５ ４ ４ １０

8895

もう死にたい
楽になりたい

死にたい人＆殺して死にたい人が集まってオフ会したーい

埋め

>996
改名しては？
あまりよくない姓名です

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。