なんか書きたいから書く　part178

前スレ
なんか書きたいから書く　part177
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1230384231

眠い

罪悪感がものすごい
すみませんごめんなさい
二度としません
勤務二年目で初めてのすっぽかし
死ぬ

>>1
おつかれ様です。
お風呂もドライヤーも終わって、にちゃんタイムですう

ごめん
アゲさせて
スレみつけられないお・・・

どうもありがとうございました

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

↑早速おまいか・・・

こんにちわ
新しい私

おやすみ
新しい私

>>1乙

AD笑いやめろ市ね。
つられて笑う奴の気がしれんわ。
面白くないどころか不愉快。キモチワルイわ。

>>1さん、新スレありがとう

…つくづく自分が嫌になった。はぁーっ…

>>11
その代表作が「水曜どうでしょう」
という大泉洋のローカル番組。
大した面白くもないのにスタッフがゲラゲラ下品に笑うからつられて笑いを誘う不愉快な番組。
大泉洋がオネエキャラなの皆知らないでしょ？

>>13
東京MXテレビで去年その番組が再放送されてた。でも全然興味ないから見てない

階段の足音うるさい

好きなのにどう接してい行けばわからない。
誰かそばにいてほしい。助けて助けた助け足すjけて多s;うけた助けた
彼女、ここ笹エアgほしいｌ；たすけてよ

スレ間違え？
どっちでもいい
ぐっすりねたい
ここ何年も爽快な気分で起きたことないよ

ああ早く朝になって欲しい
この時間帯嫌すぎる
気分が落ち込む

また１日が始まるなゆううつ
薬って効く時と効かない時がある。
精神状態に左右されるって言ってた
じゃ今はあんま良くないんだな
毎朝目が覚める

こっちのスレでいいのかな
世の中にレイプとか乱交とかがあるというのが
自分の脳では情報分析できなくて頭がパンクしてしまう
みんなそんなのあるの？あれはエロビデオの中だけだよね
そう言って

やっぱり虚しさは消えない

わからないけど
あなたが安心するのならビデオの中だけです

あヘルペスできそう
痛いし長引くから嫌

胃気持ち悪い

普通にねれるよーになりたい

高校生のころ自分と距離感が微妙な人がいて
その人の同じ中学の先輩のチンピラみたいのが
集金としょうして複数の高校生から5万とか10万とかお金を恐喝してるんだって
そのチンピラはヤクザだかと関係があるらしく警察に行っても
後ろでつながってるらしく相手にされない
そのことを警察に言ったりお金を払わないとそのチンピラにボコボコにされる
少なくともその人はそう信じてた
自分は｢その人にお金をあげることは悪いこと｣｢お金をあげちゃだめだよ｣
｢親とか警察。大人にちゃんと言わないとだめだよ｣と言った
その人は自分に｢おまえが身代わりににボコボコにわけでもないのに
えらそうなこと言うな｣とか言われた
その人は要求された金額の半分ですんだことに同じくお金を払った人間と
お金を払うことを肯定した人間と結束を固めていた
その後は冷たくあしらわれるようになった
こういう事例を分析しても自分の脳では答えがだせない
わかってはいる
だけど・・・このつまる気持ちが自分の病名なのか

>>22
ありがとう
自分も昔、人と交流があったころ
そんなふうに言ってたと思うよ
友達って一度もできたことない

人の道ってなに？
どういうのが人の道って言うの?
世間様に迷惑かけたらあかんってのなら
納得やけど…

人の道 人の道 人の道
解釈が広すぎる
母に言わせると、私は人の道にはずれてるらしい
でも世間様にはなんも迷惑かけてない
人の道か
縛りつける言葉みたいであんま好きくないな

きっとお母さんはあなたに普通の人みたいになってほしいんじゃないの
道徳てきにおかしくても倫理的に正しい、そういうこともある
自分が胸をはってよいと思える道だけを歩けたらいいのにね

いつも清く正しく美しく間違った事はしませんっていうのが
人の道やとしたらそんなん無理や
自分の価値観に当てはめてるだけやろ?
はあわからんわ

その冷たくあしらう人間が今度は自分を攻撃してくる
それがこの世の中
まさに非道の世界
その連続
ワカラナイ　ワカラナイ　ワカラナイ

うん
わからないことだらけやね
世の中が生きずらいのか
自分が生きずらいのか
両方ある

ごめん話がごちゃくちゃになちゃった
お母さんはきっとね
普通の人の普通のしあわせをあなたに感じてほしかったんじゃないかな
清く正しく生きたいのはぼくの願望

悪意を向けられる
こうこう、悪いことをあなたはするんでしょ
とか言ってくる
｢ああそうかもしれませんね｣
｢わたしは悪い人間なんで｣って答える
そうして自分は犯罪者あつかいされる
｢悪いのは嫌疑をかけてくるおまえだろ｣
って一回言ってみたい
というか言ってみた。さらに攻撃の雨嵐
わからない

｢毒入れただろ｣
って真顔で言われたら自分はなんて言っていい
もう反論する気力がわかない
｢入れてない｣って答えるのに意味あるの？

人を犯罪者扱いすることに違法性はないのだろうか
｢毒いれただろう｣って言った側がどうして正義なんだ
あいつら頭おかしいだろう
そのまま｢いれてない｣って答えたら
それでなにごともなかったように時間はすぎるのか
そんなのゆるされない
ホントは宮沢賢治の雨ニモマケズの人間みたいになりたいだけなのに
世の中のザワザワがそうさせてくれないんです

｢じゃあ、入れたのかもしれませんね｣
はい、犯罪者、障害者、悪い人間のできあがりー
いじめられてとうぜんの人間！！！
この人たちが週2回も家に来ようものなら
そりゃひきこもりにもなりますわ
ちっちゃいやつ
そういうふうに言う

自分が悪いのは自分が行ったことが悪いことかもしれない
と考えてしまうことかそれともそれを気にしない鈍感さ
てかしゃべりかけられて無視できたらそれはそれでいいんだろうな
他人にどう思われてもかまわない強い意思か
｢そんなことできるのはあなたが人間じゃないからですよ｣
とか言っちゃう
それじゃだめだ
心を鉄のように固くしないと
でも結局ひとりぼっち
だれも心ゆるせられない
相手にされない
友達もいない
自分がこの土地に住んでることもいやだ
この田舎の人間、価値観、なにもかもいやだ
日本も嫌い、なんだその価値観

自殺するときは他人に盛大に迷惑をかけてやりたいと思ってる。
道連れは多いほうが良い
生まれた時から人生メチャクチャ
普通の生活送ってる奴らが許せない！
奴らは不幸な人生送ってる人の事なんか目に入らないんだろうな
いつまでものうのうと暮らしてられると思うなよ！

AUsMTQPVさんは寝たのかな
独り言を言ってもなにも解決しない
同じ状況になったら同じことを繰り返すのかな
考えるより前に口が勝手にしゃべっちゃうんだ
’あんまきにしない’
これができたらこの板にもいなくてすむのに
演技性人格障害の兆候あり
悪い人間だと言われたら悪い人間のふりをする
よい人に見られたいときはよい人の演技をする

でもみんな普通の人もやってることだから
あんまきにしない
そう思えたらいいのに
それができないんです

やることいっぱいあるけど
その分、後が楽になる。といいな

>>39
普通の人ってどれだけ自分が悪いことやってるかわかってないよね
でも人殺しとかはお母さん泣いちゃうぞ
普通の人の価値観だと’見返してやる’って思って仕事がんばったり
みんなが思い描くしあわせというもにすがりつくらしいけど
あなたはどうだい？

後楽園でぼくと握手！

・・・なつかしい

借金後五百万なのに、仕事の人間関係で欝だよ。嫌われ者は早く逃げ出したいから金にならないとわかってても休み増やした。そろそろ違うバイト探そうかな。人間関係密にならないとこ、どっかないかな。私がいなくても気にならないだろう。嫌われ者だから

>>42
私が恨んでるのはまさに親だから泣こうが関係ないよ
大量殺人でもすれば親は一生後ろ指指されるだろうから、それも良いなと思ったり
１人で自殺なんか絶対にしてやらない
どうしても許せないんだ

ひどい顔色
くまがある
ガサガサだ

いつかきっとさん、ごめんね
今あんまり難しいこと考えられない
自分のバランスとることで必死なのよ
もう少し落ち着いたら整理していきたい
今は独り言みたいのだけ書きたいの
ごめんね

うああああああ
ゆるせねえゆるせねえ

あいつらのかきこみで！
よのなかの！きたないめんが！
しんじつが！そればっかりみえる！

にちゃんみなきゃよかった！

どいつもこいつも
よのなかのにんげんは
きたないことばかり！

みんないなくなれーーーーーーーーーーーーーーーーー

今日の空は一段と綺麗
雲も段々の霧状になって広がってる
見とれるお☆

あまり実感がない
しかし現実である
灯火は消えようとしている
少し大袈裟かもしれない

最近、疲れが抜けなくて離人感ひどい
勝手に動いてるだけで意識は別物みたい
人が近くにいるだけで酷くストレスになる

疎外感ハンパない
そうだね一人だけウザいね蚊帳の外だね
いらないねこんなの
何もかも嫌、もう嫌だ
こんな気持ちになるのが嫌だ
自分が一番悪いってわかってるから嫌だ
苦しい、馬鹿すぎ、ああああああああああああああああああああああああ

大丈夫見捨てられてない
大丈夫さあー
10年来の友達なんて嘘
友達なんていない、そんなものどこにもない
誰にも心を開けない
苦しい、全部消えてなくなってしまえばいい
訳わかんない

一度でも本当にやろうと思った事があるの？と思ってみたり

人間みんなクズ
生まれた時点でクズ

ゴールデンタイムに見たい番組がなくなったのはいつからだろう
もうニュースの方が楽しみになってる
テレビの時代は終わり

英太が出ててるから
いつもなら楽しみなはずなのに
つまんない

トークが頭に入ってこない

だるいにゃ

石田ゆりこの雰囲気好きだにゃ

脳をリセットするべき。
頭にメスを入れて欲しい。マクマーフィのように。

まくまふぃ？ってなに？

カッコーの巣からヒナ達をほうり投げようとした人だよ。ジャックニコルソン。

ジャックニコルソン、友達がすごい好きって言うてた
なに？それ映画？面白い？

たまに頭が破裂しそうなほど激しい頭痛に襲われる
杭をこめかみに何度も刺されてるような
今さっきもそう
頭蓋骨が割れて脳が飛び出すかと思った

誰かに藁人形で呪われているのかもしれない・・・
(;｀ｰωｰ)

>>65
んふっ

面白いし落ち着くし場合によっちゃ感動するよ。
俺もジャックニコルソン大好き。
あの人が映画で演じているような人になりたい。

憎んだり妬んだりもういらないよ
さよなら

涙が止まらないよ
苦しいよ

俺もさよならしたいけどもっと惨めな身分になってからさよならする。

私はどっちも考えられない
脳味噌がフラットになってる

私をそうとう憎んでるようだね・・・
あんな酷い言葉は憎しみ？恨み？
私があいつに言うなら分かるがお前から言われる筋合いはない
お前は私が死んだ後の事しか言ってない
私が生きてる今は、とっても酷く醜い容貌のような言い方・・・
聞かれたら忘れた（数年間付き合ってたのに）と・・・
顔を忘れたならそんな言い方する？
もういいよお前の言うように私はこれ以上に無いぐらい醜い生き物
生きてちゃいけないぐらい酷いんですよね？
分かりました
さっさと死ぬよ

着実に地歩固めてこう

山田太一最後の脚本っていうから見てるけど
やっぱり話が頭に入ってこない
見てるだけって感じでﾂﾏﾝﾈ

鎌倉住みたいわー。

不安で胸が張り裂けそうなくらいなら、
なんか独り言言ったほうがいいと思うんだよ。
駅のホームで、会社のロビーでわめきだしたっていいじゃない。
問題は発する単語だ。

だね

大工等、職人が怖い‥。
自分の祖父も叔父も大工で頭領みたいなものをやっているのに。
昨年家の前に来た連中が原因。
勘違いから嫌がらせを受けた。
目の前の家が出来上がっていなくなったけど、本当辛かった…。

ちょっとﾜｶｯﾃｷﾀ
オーラが出てたってとこで笑てしもた

矢口てめえ死ね屑ヤロー！！！！！

(`・ω・´)かかってこいや

薄型テレビ欲しいなあ。安くなってるんだぁ。
家のテレビはもう10年くらいあるのか。
電源部分の接触が悪くてついたりつかなかったりでもう寿命きてるけど
なんとか頑張ってくれてる。
腹が張る。ガス出ない体質に戻りたいよ。やだやだ。

結局寝れなかた。
作業するか。

薄型テレビほしいなぁ　安くなってるのか
部屋のテレビはもう半年無いのだ
赤が出なくなって　縦線になったりするようになって寿命きた
なんとか頑張ってたけど　焦げ臭い匂いがしてｵﾜﾀ
腹出てる　ガス出ない家でよかった　めでたしめでたし

過去。
巻き戻してやり直したり消したり回避したり
出来ないと知っていても出来たらいいのにと思う。
言わなければ良かった事。聞かなかった事にしたい言葉。知らない方が幸せな真実。
重い。

はああああああ
もう寝なきゃ

色々な事を、今でも思い出す。

彼氏に会いたいよう
なんでもいいから、側にいて欲しい
愛してるのかも、依存かも
返ってこないのが怖くて、メールもしずらい…

この世界から抜け出したい

私が全て悪かったみたい。私が悪いの当然だね。普通になりたい。気が狂った自分を何とかしたい。どうして目立ちたくないのに目立ってしまうのだろう。
リハビリだの治療だの分からないけど、おかしいのは確かだから、ちゃんとなるようにリハビリしたい。
もっと無になりたい。変人から人になりたい。

処女「お前処女は初めてか？力抜けよ」

　　　　　　　　　　　　　＼＼　　　釣られちゃだーめ♪　　　　／／

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ／|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　{　 |
　　　　　　　　　　　　　　　 r―――(＞'-┴─‐- 、
　　　　　　　　　　　　　　　 ＞　　／　　　　　　　　｀ヽ＿
　　　　　　　　　　　　　　　 {_∠７'⌒　　　　　　　　　　ﾏ爪 ￣＼
　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／／　　　　　　　　　　⌒ヽ　`<ﾍ⌒　 ＼
　　　 　 　 　 　 　 　 　 /　/ / :／　　　　　　　　　　│ 　Ｖ＼　　　＼
　　　　 　 　 　 　 　 　 ,'　/　| /　/ﾑl厶　ヽ　　　 　 │　 :j|　 ￣￣｢~
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | /l| /l│丁ヽﾞ""| jハ│　 |　 j　　八　　　　|
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |ハ|ハ小 {沁　　j/´丁lヽ　|　/　_/　:!　　 　 !
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　| (j ﾋi　　 下心ﾘ　 j彡 ' / 　 !　　 　 |
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ﾉ| ｌ{　　　　 ﾋ少,′/　/ /　　│　　　 |
　　　　　　　　　　　　 　 　 ／'⌒ ＼‘　ﾌ　　/　/　'／ 　 　 |　　 　 j
　　　　　　　　　　　　,＿／　　　●　` ー‐ /　/⌒＼　　 　 |　 /|l /
＿＿_＿＿　＿_＿_　ゞ 　 ● ､_●ｨ 　 r'´/ ／　　 ./＼　　 |／ l|/
　　　　　　　　 　 　 ￣｀ヾー一弋U）　 |　　　　　　 }}　∧
　　　　　 　 　 　 　 　 　 彡､　　 　 _／　　　　　　 人　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ／　　　　　_{斗＜ 　ﾍ　　 ＼　　　　＿_
　　　　　　　　　　　　　　　 　 _（　 　 　 _／　}ヽ）　）　 ｷ　　　 `ー＜__／
　　　　　　　　　　　　　　　　（　 ￣ ｢￣　　　 ヽ-く_　　 ｷ　　　　　ノ ﾉ_>
　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣ ）　　ｧく　　|　ヾﾍ　│　 　 ／／＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　 ／　| 　 |　　�Y　 ＼_∠／　　　ヽ
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 {￣￣　 ／　　 | 　 |　 /V=＝彳　/　　　　l　`､
　　　　　　　　　　　　　　　　`ー’￣　　　／ ,／　 ∨　　 /　/　　　|　 |　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 }　　　/ ＼_,ん,人＿＿j_／⌒´

それぐらい図太くいきたいね。

さみーのかな
一日中部屋にいたからわかんねーyo

スピーカーぶっこわれたっぽ
PCのスピーカーで過ごすしかないかあ

雪が降るそうだよ
明日は電気で乗り切る
何かのせいにしない、いらいらしない

>>91
ちょっと面白かった

あー昼夜逆転してるよお
直さなくちゃと思うけど、夜は居心地良すぎて
つい起きてちゃう
もいもいもい

古い夢はー置いてゆけばーいいー

寝るか死ぬか軽いノリで迷いたい。

>>99
海苔でも食べてねるあるよ

お風呂おわたら、こんな時間あるよ
朝陽を浴びるあるよ
先生そー言てたあるよ
また明日（今日）書くあるよ
おにゃすみあるよ

>>45
自分はせっかく今、生きてるんだからそういうのは
終わりのほうまでとっておいて
今はもうちょっと楽しいことしたいって思うようになったよ

趣味と実益を兼ねてｱﾀﾞﾙﾄﾋﾞﾃﾞｵ店でアルバイトしてみようかな

SUMIDAむかつく

気持悪い うえ

3時から、本気出す

いくぜ・・・

お　何すんだ

やっぱダメだ。２ちやんが面白すぎて勉強に集中できないよ

さて いつ死のうかなあ

>>108　勉強のためにも　もう寝たほうがいいと思うよ

3時15分から、本気出す

どうせなら笑って生きてぇよな。
でも悲惨な状況で笑うのはきぐるいだけなんだぜ。
とにかく笑って死ねたら最高だ
寝れねぇ

貨物列車のおと
こんな時間に運ぶ人はどんな運転手だ

>>110
わざわざ、アドバイスありがとうございます。
ところが実は今、某板に現役のAV女優さん（と思われる方）が降臨されてまして
その人に、いろいろ質問してるのが楽しくて仕方がないんですよ。
もう勉強どころではありませんｗ

もう本気出しません。寝ます。

本当の気持ちを言えるのも弱音吐けるのも我が儘言えるのも
それをわかってくれるのも慰めてくれるのも励ましてくれるのも
お母さんだけだと思う
お母さんは小学生のときいなくなったから今は誰もいない
お父さんも兄弟もとても大切だし大切に思ってくれているしありがたい、自分にはもったいないくらいで自分は恵まれている
でも本当の本当の下らない取るに足らない本当の自分を見せられるのはお母さんだけ

眠い明日なんてこなくていい未来なんていらない時間止まれ眠い

寒い

今日は頭の中のモヤがとれて
いろんな景色が普通に見えるようになった
過去の自分と向きあったからなのかな
でも同じことをくりかえすのかな・・・

吉沢みなみカワイイ

さっきNHKで白血病の人のドキュメンタリー見た
自分が白血病、ガンとかになったらきっと治療しないと思う
小さいころは病気の治療をことわることは悪いことだと思ってた
今はやみくもに他人の価値観を信じる必要がないこともわかった

名前、呼んでくれてありがとう
誰かにしゃべりかけるっていうのは
自分に言い聞かせてることなのかもしれない
でもふたたびひとりになったよ

症状が良いほうに向かっているときにこの板くると少し悪くなる気がする

ね、寝付けない…

明日は早く起きるぞ〜

あﾞーっ！もう！
あﾞーっ！もう！

だーっ！ったく
ヴァー！俺ってばもー！

なんでか寝れないぞ
これ以上は薬増やせないって

現実世界の人間にネットストーキングされてる
プライバシーさえないのか

>>128
何それ？あるの？そういうの？詳しくヨロです。

みんな美しい
鬱くしい国ニッポソ

みんな綺麗だ。
でも自分には届かない。

電車から降りたい。
けど降りたら目的地につかない。
つかなくてもいいんだけど。
人生ですら途中下車しまくってるから。

パソコンいじくってるメガネの子
やり手のオーラだ、偉いさんみたいだ。

公園のベンチに寝っ転がって、
水滴顔面で受け止めて、
コートは水を弾く。
ポケットから傘がはみ出てたって指さなくていいじゃんか別に。
皮膚が溶けて地面に染み込めばそれで自分も地球の一部だ。

今日家出なきゃよかった。
寒いし自分のやるせなさ痛感するだけだ。

あー宇宙でっけーなー。

もうこのまま富士吉田でも散歩してこようかしらって、
片道2000円以上かかるのね。

富士吉田2000円で行けるってウラヤマ〜
大阪からだと目玉飛び出す金額だろな(>_<)

あー雪降れへんかなあ
雪見たいな

伊勢神宮を貸し切りたいっ！

やっぱり自信って動いてつくものだって感じた。
メンヘラ卒業するよ。アバヨ(-_-)/~~~

うちの息子は、イケメン女子にモテモテ小学5年生

え　もうこないの？

外に思い切って出ると気持ちが変わるよね 自分大した悲しいことじゃないかもなあと自信ができる だから毎日無理にでも外に出る目標

自分を鞭でシバかないといかんなぁ 家ばっかいると嫌なことばかり思い出してしまう
どうでもいいことの悩みの抜け道が無くなってしまうから 空や空気を吸うといままで忘れてた思い出すことがある

いや来る。
寂しいから。
ただ病名や薬にすがるのは止めて情けない自分も自分として受け止める。

老いた親の疲れた寝息聞いたことがきっかけかもしれん。
色々なことがすごく恥ずかしくなった。

>>143
でも予定もないのに時間潰すと疲れたりアホらしくなって帰っちゃわない？

人との対面での会話って重要だわ。
どんなに心が遠い人でもどんなにぎこちなくても。

>>145
＞ただ病名や薬にすがるのは止めて〜
前向きな考えだねえらい
外に出れてそういう気持ちになれたのよかた 自分も、いろんなことにしようがないとあきらめがちなところがあるよ

>>146
＞ でも予定もないのに時間潰すと疲れたり〜
自分は外で緊張をたくさん感じる人間なので疲れて帰ることはよくあるよ
よけい気分が落ちる時もちらほら　でも外界行くことで窮屈になってた気持ちが癒されたりするから
そっちを感じれた時が嬉しいかな
＞ 人との対面での会話って〜
大事だね。何気ない会話でも外の人と交わるのは自分の場合自身になる感じ

携帯で改行の具合が解らない よみにくかったらスマソ

大丈夫。俺も携帯厨だから。

郵便局とコンビニに行かなくてはならないのだけど
気力がわかない
オラに元気をわけてくれ

なんでぬけがけするの？ムカつくムカつく
孤独だ死にたい

あー

いー

>>150携帯なら問題ないね！>>151つ活力

風呂はいってきた いいかんじ

お金と精神的な余裕がないと綺麗にはなれないんだな
本当に死にたい

何が悪かったんだろうって考えると、やっぱり成長したらいけなかったんだってなる
振り返るとそういうことになる
これはもう病的な関係でしかない

>>158成長することは体ですよね なにか悪いイメージを持ってらっしゃるみたいですが
どういったイメージですか？よろしかったらお聞きしたい

今、けたい！
今日は幼なじみ←ｼﾞｬｯｸの大ﾌｧﾝ
と、オモロ話したよん
夜ﾒｼはマク℃で、お持ち帰りぃ（￣ω￣）

♪マイペース ♪マイペース

センター試験が怖いよ

おつ

マイペースにいようとすると性格悪いって言われなければいけないのはどうしてだろう。
ごはん食べる前にお風呂に入ってはいけないとか、
父親が先に入って出るのを待っていないといけないとか
話に付き合わされてたから遅くなったのに、遅番で父が帰ってきて私が入るタイミングを逃したり

私が入りたい時に祖父が入るから、入っていい？って聞いたら、いいよ入りな って言いながら変な顔をするから言わなくなった
言いにくい。
うちの家族は不規則な自分のペースだけ守っていて私のペースを考えない。
私が入りたい時にみんな入る。
タイミング逃して私が遅くなる

この異常な疲労感がなければこんな無意味なこと言わなくても済むのに
つべこべ言ってる人の気持ちがわかったわ
体力ないんだ
ずっと息苦しくて、頭が痛くて押し潰されるような苦痛をしゃべることで忘れたいんだ
苦しくて重力に勝てない
冗談ではなくて
話すことしか出来ないんだ
外見まで相当病的になってる人に限るけど

誰かが悲しむのはやだ。
なら他の道を選ぶ。

忘れてきてるのでかまわないで欲しい
幸せになりたい

金に困らず、変な家の決まりもなく、自分で自由に何でも選べた人には何も言われたくない。

バイオハザードのＤＶＤ見た事ある。何か世界が変わった感じがするよ。

うち貧乏だった時もちょくちょくあるー。
親が子供にはいわなかったけど。

『私ってこんな人間なんです』って言えたら楽なのかな？
その後でどんな反応/対応されるか分かったもんじゃないけど
病気ぜんぶ引っくるめて『お前は仲間だ』って言われたい

上っ面だけで仲良しこよし、本音じゃなに思ってるか分からない
そんな薄っぺらい人間関係なんかなんの意味もないでしょ
本音でぜんぶ晒せるような、心の繋がってる友達が欲しい
なんてやっぱ我儘で夢ばっかり見てるってことになるのかな…

腹が減ってお腹と背中がくっつきそう

自分本当に最低だよ。親のせいでもないし、周りの社会のせいでもない。適合出来ていない自分がぜんぶ悪いのに。

ああ、本当にどうかしてた。うなだれても足らない位。自分本当に最低だ……。

また、ハンバーガー地獄が始まる…
選ばせてよおおお！

早く決着つきますよーに！!
宝くじの人、もういない？
どーだった？
ダメだったってレス読んだ気がするけど
間違ってるのかな…
違う人かな…

パソコンに移動
もうね、ただでさえ最近胃の調子悪いのにさ
短期決戦乙乙乙乙乙!!!!!!

過疎…
あげてもいいっすか?
あげますっ
あげますっ

お風呂沸かすか・・・・・

ちっ
足しびれてる

実家からただいまっと

どーすっか
自分の部屋なのにもう迷子

なんだかわけの分からない
穴ｗに落ちないように
わけもわからず生きてますが

どうしたらいいですか？

どうしようか

何度も繰り返し感じてきた違和感とか
鈍痛とか虚脱感とかあれやこれや
慣れないもんかね

話し合いしたらなんとかなる？

いつも話し相手がいる人はいいね。

どーにかはなると思うよ
で　どーなるんだろね

わからないね…

生まれて死ぬまでの点と点
持て余しちゃってるのかギリギリなのか
よくわかんねーですけど

お風呂オワタ
ドライヤーすべ

さっぱりしたね。

私、今月逝くけど
死後に起こる出来事全て
やってくれるって言ってたよね
心配するなとも言っていた
あの世で会っちゃったりしてね、その仲間達と・・・。

そうか

私はネットが怖いんだろうか現実が怖いんだろうか
でも存在してるのは現実なんだから怖くなんてないのかも
ネットの中の現実が一番嫌いかもしれない
体験談、みたいな
ネットは現実だけど現実じゃないと思う

ワシントン・フィリップスでもかけてやる

どこか遠いとこで
わけも分からずリンクしてるみたいな
そういうのも無くなったな　イントコネッツで

死んだら先に逝ったIさんと会えるかな
あの時のメンバー数人集まっちゃったりして
そして関わってた人達、み〜んな呼んじゃったら面白いな
あれだけいれば寂しくない

此の世は彼の世で
彼の世は此の世
どっかで読んだ気がするけど
少しでも楽でいれたらどこでもいいんじゃないかな

なんのこっちゃか
ワケ…わけ…わ…
ちっ
いいのが浮かばない
シンプルに、わけわかんなーい

閉塞感、不安、絶望、
それを打開することができない自分への嫌悪感
そんなことで頭がいっぱい

なんと200ゲトだ
どーでもいいけどねねねねねねーん

200げっつおめ♪

また、足つってるわ

>>203
あんがとさん☆

美嘉ちゃん何回聴いてもあきへんなあ
最近、ずっと聴いてる

こういうとき
100パー自分にハマる音に出会ったことないな

意味もないし
どの方にも向いてないし
在るだけなんだけど
たしかに在って何処にも無いような
それを人様は色々いうんだけど
俺にとってそれはどうかとか

不安だ
こういうときはネットショッピングでもしよう

自分が嫌いだ！
だめだ…

歯磨いて寝る
おやすみ（‐ω‐）

歯磨かないで寝ると胃の調子が悪くなるのはなぜなんだぜ

若い男はいやなんだ
おじさんが好きなんだよ！

水谷豊みたいなおじさんいないかなぁ
舘ひろしとか

私も。おじさまに処女あげたら大切にしてくれるかな。
結婚したいな。

みんなそれぞれ大変だと思うよって
んな事はわかってるよ
誰があの人は全て幸せって言ったよ
そりゃ人それぞれあるでしょうよ
まるで何にもわかってないみたいに見るなよ
ああ健康なやつ全員にメンヘラになる薬でも飲ませてやりたい
そうすればこの気持ち、わかるだろうに

負のスパイラル
このままじゃいけない
一人、一人なのは当たり前
そう考えなくちゃ

眠らなくちゃー
眠れない
ごめんなさい、もう言わない
悪いのは全て自分だから
クズでクソでどうしようもないから
何してるんだろう

目がさめた

嫌だね
おなか気持ち悪い

まだ真っ暗です

はあ

結局眠れなくて起きてた
布団に入っても嫌な事が頭の中をぐるぐる
だめだ、今日ヒーリング音楽でも買って
自分を誤魔化してみよう…

片っぽだけ鼻つまって気持ち悪い

寝汗酷くてパジャマ脱いだけど
やっぱり寒いな
でもまた着るのめんどくさい
いいわ

超自己中に生きてやる！
基地外におもわれたっていい！
もう自己中野郎や基地外野郎に巻き込まれ疲れ果てるのは真っ平だ
それに対抗すべくもっと上を行ってやる
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

言うは易し、行うは難し。
不安を消すのは難しいね。
大元の原因に立ち向かっていければいいけど、それは難しい。

>>215

激しく同意

家政婦バンザイ！

寒いお
今更ながらメンヘラって何？
心を病んでる人？
生きずらい人？
朝からﾜｹﾜｶﾝﾈ

めらチンってさ
難しいこと考えてるのね

意外といわゆる健常者？と言われる人のが
かなり病んでんじゃないっすかあーっ
てな人おおいけどなあ…

旦那さまが、鍵を持って行ってしまいましたので
病院に行けません。

行動じゃないの。
世間で認められてる行動をしてないと異常者扱い。
わめき散らしたり人前で泣いたり予定をすっぽかしたり。
思考も健全じゃないと異常者。それが群れで生きる生き物の本能。

人の心や感じかたなんて誰にも分からん。
自分自身にも。
脳の一部が小さくなる、脳内物質が足りてない、過剰なんて医者と薬屋の儲けるための詭弁だ。
もし本当にそうなら、なんで脳の大きさや脳内物質を病院で計らない？
なんで計って適正な状態に戻そうとしない？

健全な思考ってさ
世間様の大多数の事でそ。
でも人間は１人ひとり違うざん！
私なんかそっちの人の方が好きだけどね。
型にはまってる人には、あんま男でも女でも
退屈してまう。
それでも社会で生きてこ思たら
合わしてるけどさ。
それで相手の人を嫌になったりはしないけど。
なんで？なんで？って思うことはしょっちゅうやけど。

どうでもいいや(ノ-o-)ノ ┫∵：.
オラばかだからワカンねし。
寝よ寝よ。
無職で髭ボーボーでジャージで何が悪い。

いや無職はダメだな。
どんな仕事でもいいから飯代は稼ごう。

>>234
まだわからん事だらけだからねん
でも私は薬で廃人同様状態から、最低限の生活はできるようになったで
後は自分次第というか、いかに楽な生き方できるか…やけど。

ちきしょ
おまいの方がレスはやいじゃん
おらは、ぼーとするわ(^w^)

メランコリコリさん（＾○＾）ノこんにちは
でもさセロトニンはあくまでも仮説だけど、
健康の人の脳内伝達物質を調べてみればわかると思うよ。
正常に動いてるってことがさ。

電車でいうとレールを間違えて本来通っちゃいけないレールの上を走ってる電車みたいな感じ。
回線の混乱　が症状を生んでるんだよ。

正常な人はこれがない。だから少し間違えただけで、修正出来る。
この修正っていうのが、たいていの人は悩んだりすると数日、あるいは１０日間くらいで
治る　ってのがこれに当て嵌められる。

脳内の物質＝性格じゃないからね。

セロトニンなどの脳内伝達物質は数字で計れるの？
計れるなら何で計って治療しないの？

計る→測る

朝方生活や腹式呼吸や座禅や太陽浴びるのがセロトニンを活性化させるって言われてるよね。
ってことは測れるんでしょ。

ちきしょ
無視かおっ
悩んでるそんなめらちゃまが魅力的よ(￣∀￣)
とっしゃんと、心ゆくまで語りあいなされ
ロムしとく

無視してないよ。

楽に生きるなら俺全裸で生きたい。
全裸で太陽浴びながら通勤したい。
雨の日は水浴びながら通勤したい。
でもそれだと捕まるんだよ。
露出趣味もなくて、性的異常性もないのに。
心は純真以外の何物でもないのに！

法治国家だからって法が人間を豊かにするものだとは限らない。
戦うんだ法と！
恥という概念を捨てて、心を解放しよう！

おいトシ出てこいや！
ドーパミンやセロトニンはなんミリグラムが正常やねん！

めら!ガンガレ！
あげといちゃる！
とっしゃん 出てこい
逃げるのは卑怯だそ!

疲れたなー

なんや
けっきょく出てけえへんかったん(｀ε´)
つまんない
私はこれから用意して
いざ戦場へ！

>>246それ僕にもわからないや＞＜
だからいつまでも偏見なんだよorz
何ミリグラムとかはないんじゃないかな？

家政婦は見てない。

馬場混みやで！
さっさと退散！

ID:KAsEHU9m
が死にますように。

ID:KAsEHU9m
が死にますように。

泣いてごめん、寂しくなるな

ん〜どうしようか
悩む悩む
緊張するから薬いっぱい飲もう

あははははははは
死ねよメンヘラ！
お前らが病院から貰ってる薬は大量に服用して自殺するためにあるんじゃ！

お前らはゲーム感覚で殺されて当然
オレのストレス発散の道具
自己肯定感の極端に低いお前等は、殴っても蹴っても卑屈に笑うだけ
あーたのしいなー

なんで風強えぇんだよ。ムカつく。

みんないままでありがとう

セシルちゃんが可愛くて仕方ない。
あんな女の子に生まれたかったと思う。

家が飛ばされそうです。

当たりがでました。

おなかがすきました。
パンたべます。

いつも充電待ちしてるし
減り早いし
ほぼ一日中聴いてたらそんなもんかしら・・・

あーあ　つまんね

まだかしらん

ギやややややややややややややややややゃゃゃゃゃ

大好きかもしれない

最近はどこへ行きたいってのもなくなったな
まえは色々あったけどね
あえて逝きたいとこっていえば天国だ

おつ

おつ(^O^)

しり上がり寿のヒゲの女のやつ読んだ 自虐的でよろし 久しぶりににちゃんねるでぼこられたら生命力湧いちゃった☆

あまりの憎たらしさで同級生らを惨殺してしまいそうなので成人式にはいきません
眠剤飲んで寝る予定

頭痛い
それでも寝ないと。
目の奥が痛いー!早く治って。

母親が出してくれた朝食のゆで卵

一口かじったら、変な匂いがした。

｢これいつの?｣聞いてみたら

母親｢今日作った奴｣

不信に思いながらも我慢して食べたら、数時間して腹痛と嘔吐ｹﾞﾛﾛ ｺﾞﾎﾞﾎﾞｯ

胃の中空っぽになっても気持ち悪い｡

丸一日寝込んだ｡

母親の作ったものは安心出来ない。

怒りがわく

イライラする

許せない

許して楽になろうとも思わない

ギリギリと奥歯を噛む

学習能力のない

受け身のクソババア
一番大事なのは自分自身

寝ようと思ったらフラバｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
ワナワナ止まらん
どーしよー

なんで私の書き込みだけスルーされるんだろうあのスレ。
別に変な事も言って無い。
それより下らない内容で盛り上がりやがって。
偶然だと思うけどイライラする。

もう1ｹ月以上にこけて
手の甲を切ったけど
跡が残って消えナス
いやだわ！

こんな時間におなたすいたー

ちくわ食べて寝よう

おはよお
さむうーい!

あいつが入社してから不幸になった。みんな笑ってるけど私を悪く言ってるだけ。腹黒いだけ。

>>279
スルーしていたら、ごめんなさい。

好き
一緒にいて

高校の時の担任と同級生をホイストクレーンで首吊り上げてぐったりしてる所をニヤニヤ眺めながらレモンチューハイ飲みたい
きっと壮観だと思う
全員壮絶な死に方で死にますように

会社ではセクハラとパワハラ、家では居場所なし
二十代後半を棒に振った

もうだめかな
おわるかな

いつも６時からだからゆっくりしていたけど、昨日５時からって言われたんだ…
支度しなきゃ

平和なんてくだらない
戦争しようぜ

同じものを見ても、ツボが違うっておもしろいね
その時々の自分によってツボは変わっていくんだな

さてと 散歩にゆくか

怒鬼怒鬼

捨てられって、笑い話にならんだろぉぉ

ああガス体質どうにかしたい。

寝ても寝ても寝たりない。

ああ確かに美人だなぁ。
美人は得だよねぇ。
なんだかんだ言ってもねー
目に見えるものってねー
大事なんだよねー
あああああああ。はあたたあぁあ。

私 を 無視 し な い で

自分をつき動かすものが無くなってしまった
名無しにもどる
希望も欲望も無い普通のひきこもりにもどります

手をのばす力ものこってない

たった３０分の間に
同じ人と３回あった
こんな事ぐらいで
ストレス感じる私は
情けない

２月は地獄月になりそうだ
それより今週をどうのりきるかが先

かなり寒い
雨ふりそう

野良犬・猫
飼い犬・猫
どっちも幸せ
どっちも不幸

俺は甘ったれ。
しかし美味しくないんだなぁ。

俺は糞ったれ。
しかし臭くもないんだなぁ。

ガキんちょは無邪気でかわいいと思うけど
奴らは奴らなりに悩みがある

奴らは大人が思ってるほど
子供じゃない
大人より敏感だ

俺は小学校の時、
クリトリスって単語が何を表すのか知りたくて知れなくて
悩みに悩んでたなぁ。

友達が言うにはエロい言葉らしいんだけど、
その当時はネットもなければ、
辞書にも載ってなくて
人に聞いても知らないか教えてくれないかで、知る術がなかった。
そういうのを知ってるだけでオトナな匂いがして、
優越感持てたりしたもんだ。

昨日は元気だった花が
今日は死にかけてる
もう死んでるかもしれない

働く力がもう残ってない

なんでこうなのかな

１本は死んだ
もう1本は生死の境目をさまよっている

魚焼いてって言われて焼いてるけど
いつも上手に焼けないんだな
焼くだけなのにさ

メンヘルには鬼女のようなレスが結構多い。ｶﾞｸﾌﾞﾙ

職場で思いきり滑って転んだ。すっころんだ。横向きで床に倒れた。
すぐ近くにいた上司2人にもおばさん達にも見られた。
上司の注意をひきたくて転んだと思われてないか心配。
とりあえず辞めたい。凡ミスしまくったし上司1が私に冷たい。

なんかほっこり

女同士の心の中での格付けしあいにはウンザリする

嫉妬したり勝ち誇ったような顔したり
お前より能力持った人間なんて山ほどいるんだよ

人の外見評価出来るほどたいした美人でもないくせに、鏡で顔見てみろ。 そして仕事しろ。
だからチャラ系の主婦は嫌いだ。

赤信号かもしれない

便秘で苦しい
出てくれない

さみーね

もう帰ろうよ…。つか帰ってよ…。
なにが夕方に帰るだ。居座ってないでさっさと帰れよ…。
こっちはまた明日から仕事なんですよ。
せっかくの休み最終日なのになんで土竜みたいに籠ってなきゃならないの。

発狂しそう。
頼むから1秒でも早く帰ってくれ…。

やっぱりどーでもいい事？が、なんでやろ？って考えてしまう
めんどくさ
でも、知りたいし気になるんだなあ
これが…
厄介…

そういうことだ、許してくれ

あーモヤモヤするっ

犬に食われるほど自由だってやつね

って誤爆しちった

なにも願わない
ただ手を合わせる
これは共感wっつーか
ふつーのことなんだなとかおもったりさ

あ〜んだかな〜

コツコツとアスファルトに刻む足音を踏みしめる度に
おれはおれであり続けたいそう願った〜〜〜〜♪

まさにそんな気持ち

>>625それ

不条理な私だけど、私は私
しょうがない
こういう時はクラッシックをガンガンに聴く！!
べとべんあたりをっ!!

　　　　　　●　 　　　　 　●　 　.　 　　●　　●
　　　　(ﾟ∀ﾟ))　 　　　　　((ﾟ∀ﾟ)　　　　 ((ﾟ∀ﾟ)ﾉ
　　　　 (ヽ　)へ　　　　へ(　 /)　　　　　 (　　)
　　　　く ●　　.　　　 　　 ● ＞.　　　　く ω ＞
ぴょーんぴょーん　　ふーむふむ　　ぃぇぃ！ぃぇぃ！

そしてパンを食べる

もーどーにでもしてええええ

酒と煙草の量が半端ない。
節約しないと

メメントモリはなぜか実家に2冊あるんだな
なんでかわかんねぃけど
著者には悪いけどさ

いつも首絞めてたお気に入りの革紐が切れてしまった
あれがないと胃にくるんだよ…ギリギリする…

アルコールあんどシガレッツ
BSで久々にピート見ましたyo

庭のデカい木に現れるとか水鏡がなんとかって話だったかな…

みつかっちまった
こええええーお
またガミガミだお
ちっくそ

>>335そう 好き？

少しの油断が命取り
気がぬけねえ
ため息

こええええーお
こええええーお

よかったから2冊買ったんだとおもうよ>>340

むかしむかし
同じアナログを6枚買ったときには及ばないけどな

なぜならいい曲だから

六枚勝手もなにもかわらんのに

7枚だったらかわったかな

どんなCD？

秘密

なぜならいいｒｙ

そう

ｒｙとかもう使ってないんだろうか
２ちゃんに取り残されるって微妙だね
いいけどさ

ケチ 取り残されたほうが個性あってかっこいいじゃない

ふんっ

ケッ

(゜∇゜)

|(￣3￣)|

どんな感じの曲？
って聞かれたりさ
今はyoutubeとかニコryとかあるから
貼り付けちゃえばいいんだろうけど
なんかそれだけで済んじゃう欠落した感があるよなあ
なんかさあ
ケッ

駄目なんだよ
死
あー、駄目だな

いつも気を許すと、すぐ頭が死にたがる

油断大敵ってね

嫌いなら嫌いって言えよー
一々面倒くさいんだって

面倒だー！！！！！！！！！！！！！

結局出鱈目でも曖昧でもいいから
そのひと自身からこぼれ落ちたものがほしいっつーか
けつ

えおあ

>>360曲名は？ 出・・ってなんて読むの？

でたらめ

デタラメ＞三百六十二

サンキュー

やだなあ 可愛い子は 苦手だ

どーいたしましてえ
ふんっ

でぇすきな曲キター(^w^)

曲名言うの恥ずかしいのかな

http://imepita.jp/20090111/751120

なにがしたいんすか

書きたいこと書きたいからなあ

アポロチョコうめえから
秘密さ

美味しいラーメン食べたいなぁ

らーめんいいな

世間の人々の主張の強さ傲慢さにいつも自分が悪いと思ってしまう 自責して辛くなる 自信を持っても傲慢な人間に憎い気持ちがある 自分は傲慢になってはいけない いやなことばかり考えてはいけない しかし不平等だ

お腹減った

もっぱらインスタントだからなー
死ぬ前に一回でいいから屋台で食べたい

｢一人一人考え方感じ方違うんだから私は変ではない｣←人に接するとき自信がないからこんな風に考える
｢人はみんな好きなこと言うんだから｣｢否定されても私は私なんだから
でも傲慢になりたくないし｣ でもみんな傲慢だ みんな傲慢で
私のように人に言われたことで悲しくなったりしない

屋台って、どこにあるの？

私のようにいろんな事を我慢したりしない 私のように辛い思いをしない 逆にその人が悲劇的な話をするならなんて言ったらいいのかわからない 慰めを求められてるようで腹が立つ

>>380
駅近くとか
でもほとんど無いね

私は私のことでいっぱいだ 他人のことを受け入れたくない 今は鬱憤でこんなんなんだろう 私は勝手にしたらいいんだ 相手も勝手にしたらいいんだ 名前すらない動物になりたいものだ

屋台ってさ、初詣とかお祭りの時くらいにしか見たことないんだよね
あれ、屋台だよね？

でもなんか気まずそう

あれ、露店

ｻﾊﾞ落ちってなんじゃ？
ﾃﾞｼﾞﾀﾙﾋﾟｱﾉの音って好きくないな

人への愛情がもどればいいんだろうね でもこんなん贅沢な悩みだからね 私は働かずに親の金食ってるからね来年税金課されるしね
自分死なないしなあ 死ねばいいんだろうけどね

…あほを晒してしまった

じゃぁ、屋台見たことないな

ﾗﾙｽは天才か？

んなこたぁどうでぇもいいけん

またね

いつまで奇異たら気が済むんだろか

死ねばいいんだ って掲示板に書くことで甘えだね 私の自尊心は上がったり下がったりするものなんだろう 人はいろんなことを言ったりするからしょうがない じぶんは正解を求めすぎてるんだな 外に出たら気分よくなってまいっかって許せるんだろうな 何も問題ないね

試行錯誤すれば良いよ
頭が堅いのより悩んでる人の方が好きだ

おしっ！
あと10ふんっで終わりにする

へえー
こんな風にも出るのだ
新発見！

自分は現実的なものに何も挟まれてないからこんな贅沢なことに悩んだりヒキったりできるのだね とても自由だ ちょっとみみっちいんだけだね こういう自己愛発言はうざがられるね 終了

あれ
また変わった
なんで？
どーなってるのか
わからん

やっぱり奥深い
おー激しくなてキター

400げとだった
最近げとおおい
だからなんやねんって話
なんも変わらんし
興味ナス
いー加減ねなあかんな

つまんないな

てすと

年末に、高校時代の恩師に年賀状出した。
今日、恩師の身内の方から、一昨年亡くなったのを知った。
去年、年賀状、出せなかったからなあ…。
なんか凄く悲しいよ。

５時 いい時間だね

無視が一番いいとおもいました。
私の中には存在しません。
透明の空気として扱います。

仕事がない
貯金ないしもう死んでもいいなぁ

今日もできないかも
脳が鷲掴みにされている感覚
貴方はもう私を見捨てただろうか

こうやって只でさえ少ない私の時間は消費されていく

あああああもうだりいいいいい

私を嫌ってるあの二人。
特に仕事中嫌いな人が目に入ると苛々してしまうと言うあの子
なのにポジション的に彼女の目の前になってしまうし共同作業になってしまう
貴女の苛々をずっと受けてる私 それを見て喜ぶ男

昼起き…ないわ

疲れたな・・・
さっさと死にたい

風呂に入りながら携帯いじくってるってどんだけ中毒だよ。

普通に考えれば、
自殺が成功すればそれで終わり、
もうこの世界と関わることがなくなる。
だから自分のいない後の世界なんて気にする必要ない。

それでも遺書を残したり、
出来るだけ人に迷惑かけない方法で死んだり
その逆も、今まで多々あった。
つまり、自殺した人間が後の世界に何かしらの影響を及ぼそうとするんだ。

ただ単に論理的な思考が出来なくなってるのか、
もしかしたら死んでからも何かしら現世と関わりを持つと
無意識に思っている人がかなりの数いるのか。
もし後者ならその人にとって自殺は救いに当たらないのではないか。

自己顕示という言葉で片付けていいのだろうか。

すごい風や
今日は一段と肩こる
腰も痛い
なんもしてないのに、なんで痛いのか
不思議でしょうがない

成人式なんだな…おめでとう。
二十歳の皆さん。

エロ男爵こと沢村一樹はス・テ・キ(￣∀￣)

今日は雪が降るかもしれない なんとなく今は自然だけで人間のいないとこへ行
きたいと思う なんにもしなかった期間が長すぎて決断力がない 自信がない 死
ぬのは、周りの人らにさんざん迷惑かけてきた私が その上に後悔をさせるのはキモいと
思うし 飛び降りしたら親族に身元確認でグロを見せてしまうのかどうかの疑問
死体を親族に見られないか あるいはどの方法がそのままの状態に見られるの
かまだ解らない点がある

自分は思い出さなければならない このまま生きていけると感じた時や 人が好
きになった時の気分や感情 これらは実感しないことには思い出せないので 前
に進む行動力が必須 自分は不安定な時 自分を守る家に逃げてきた それは生き
ているを実感した 気持ちがよかったプレッシャーもなく こんな風に生きるのも悪くないと思って
何もせず過ごしてきた 義務感正義感全部捨て生きる実感を味わった それはな
かなか楽しかった一生そうやっていたい？

歳と性別によるだろ。

ひきこもりは楽しかった しかし楽しいことばかりじゃなかった これからまずは何をしていけばいいのか解らない

ごめん
今 長文読めない
古傷が痛むっていうのってこういう事かしら
寒い日は以前骨折した箇所が冷たくて
痛いのよ

あー頭がまわらない

書きたいから書いてるだけなので無理して読む必要はないよ

平成の次は見たくもないし知りたくもないし過ごしたくもないな。

腹がいたい、いつものことだけどもういいよ。

夢はみたいな
夜な夜なカラーでー

ソファーに寝っ転がってたら
俺の上で犬が寝出して身動きとれん。

いっぱいおっぱいぼく元気ってなんやねん
おっぱいは二つでええねん

JUDY AND MARYすき

妄想の世界で私は幸せ

腹筋やろっと

メイサ素敵

デ、デートというものをしたいであります
ひきこもりに祭日というものは関係ありませんが
なんて言えばいいのか忘れてしまいましたカッカ

女の子なら「デートしようよ♪」でいちころ。
男の子なら「○○行こうよ」でフィフティーフィフティー。

しょしゅしょ しゅしゅや が―がが―がっがが―

グリーンは28 9 さいの歯学部のバンドらしいです

季節が変わる前に♪あなたの空を流れる雲を♪

閣下、恋をしたら心の病気なんて治っちゃうさ
って自己暗示かけたいでありまする

オフってリア充が来るんだろうそりゃ恐怖ですね
一回行ってみたいがひきこもりには無縁ですかね
自分と同じようなキモオタながめても楽しくはないでしょうし
お酒も飲めないし輪にも入っていけないし視線恐怖だし
人格障害のけがあるんでケンカ売ってしまいそう
せまい部屋に自分を隔離しとくのがいい
社会からここに隔離されてるのかな

辛い→死にたい→自殺しよ→準備→明確に自分が死ぬことを想像できるor未遂
→死ぬくらいなら生きよう→自殺の準備のためなにリセットしたので気が楽
→しばらくすると、また色々と辛くなる
以下ループ

アハハハ
もう適当でいいよ。

どうだっていい。
今まで死んだ何百億人の灰と一緒に地球に眠るだけだ。

快楽を忘れたんだから思い出す必要はない。
堕落に溺れたんなら泳ぐ必要もない。
リミットは意外に近いのかもしれないね。

くだらねぇとつぶやいて
冷めた面して歩く

前進したりとまったりしながらも前に進んでいくしかない

捨てられた瞬間山奥に逃げていったタロ吉

ゆっくりあるいていけばいいんだから

ダブリの方も細々とのびてるやん
お好み焼き臭に気持ちわりぃよ

死にかけてた花が元気になった
これがずっと元気な花より元気になったのよ
人間もこうだといいんだけどねえ

しかしエロ男爵はめちゃくちゃオモロいな

友達になりたい

蘇生って好きだ しかしなんでこんな辛いんだ とかも思う できるまであきらめちゃいけないとおもう 途中でやめたら努力がむだになるから

長い間心身症で
もう目つきがやばい
なんていうか逝っちゃってる目

昔はこれでも、もてはやされてた時代あったのに
こんな風になるとは・・・

あの頭の回転の良さに惚れぼれする

が、瑛太の雰囲気 声 喋り方 間
に惹かれずにはいれない(^w^)

などと言うてる間に湯が沸いた

あーめんどくせっ
だりぃ

私なら出来るよ

プレッシャー風！！！世界を笑いでつつめたらの巻〜新たなる生命を探して〜

色気のある書き込みをしてみたいモノだわ…

>>452目がイッテる女は良いね

付き合っても3日や1週間で終わらせてしまう。
「一緒にいようね」とか「愛してる」とか
どうやったらそんなに簡単に口に出来るものなのか?
これからも一緒にいたい?居れるわけないだろうが。
君と私では生活水準も環境も何も違うんだよ。
逢わなければ良かったのかもしれない。
そしたら君は別な女のところで幸せになれたのにね。
私は私で欝に直ぐに入るし、付き合って3日で別れたいと言う始末だし。

もう恋愛なんて要らないよ。どうでもいいよ。
私は私でいけばそれでいいよ。

でも君の幸せを願ってる。

黙れヤリマン

無気力だ…　
明日、学校なんて行きたくない…

俺も学校行きたくないけど
家にもいたくない。

路上生活デビューだね

無気力っつーか、体が重い
慢性的に疲れてる感じだ

ジキルとハイド
本当の自分を我慢してる
えげつない考えが自分の中だけで膨張してる

母親とまったく話が噛み合わない 作業してる中、人がうるさいとすごいイライラしてしまう 他人の中で暮らしていけないと思ってる

大丈夫よ
法治国家である内は

動けん。
学生生活ともお別れかな。

自給自足の生活したい。
地方の過疎が進めば農地余るだろうけど買う金がない。
農業崩壊して終わりなんだろうな、地方は。

金使ってきた
買い物なんていくらしても、し足りない

さみーな

眠くないけど寝なきゃなー。
4年引きこもって死のう。

レイチャールズの映画やっとるね

医者は患者に注射打って元気もりもりで悩みソーカイにするべきだよ。
40までしか生きられない体になってもいいからさ。

>>473偉そうにすみませんが私めらさん好きなので死なんといてください
家族も一生後悔します 明るいレールをゆっくり進んだらきっと生きていけるとおもいます 死ぬのは苦しいよ

アンチェインまいはー

ミスチルのHANABIいい。

さよならが迎えに来ること 最初からわかっていたとしたって もう一回もう一回 もう一回もう一回 何度でも君に逢いたい

X'masも過ごせたし、大晦日も過ごせたし、悔いは無い。

Xmasも正月も虚しかった

あら、暖かい言葉ありがとう。

でもぉそれはぁ飲めねぇ要求だなぁべらんめぇ。

千ちゃんってもしかして10代？

2ちゃんで10代見ると、
若さへの嫉妬で悶え苦しむ。
ピッコロ大魔王か俺は。

S姉が心配しなくていいよって言ってくれたけど
うん、心配はしてないんだ今は
確かに調子悪くなると信じられなくなるけど、そういう自分を含めて認めていて欲しい
（ってのは相手わかってるので）
今もう寝てるんだろうなー病院の夜は早いもんな
会いたいなー3月くらいまでお預けってのが辛いなぁ。あはは。

もしかしたら3月にも会えないかもしれないけどね。
そしたらそれはそれで仕方あるまい。

左腕のお守りが光ってるよ
毎日元気をもらってます

プリクラにうつる二人の姿は幸せそうだよね
と、某曲の歌詞を思い出しながら。

19だよ めらさんは30代かなとおもってましたが学生さんなんだね 自分二回死のうと思ったけど二回だめだったね＞＜暗いレールでもいいのだよ 希望をすこし持ってもいいんだよ　う―ん言葉は難しい！！

二日間寝て過ごしたせいか、眠れません。
不眠症でしょうか？

それよりインターンシップの選考から落ちちゃったから2月から何かバイトとかしなくては。
バイト何がいいかなー接客かなぁやっぱ。事務具合悪くなりそう。マナーないし。
あー早く3月になれ。自分の誕生日に祝って欲しいな。
会えないとしても電話で声がききたい。実際に話したい。
そして貴方のBlogの更新を心待ちにしているのです。

今日買ったCD、いつ聴けるかな

19わっけぇ

紙ひこーき曇りぞらに投げちゃう歳じゃない。

イスラエルすごいな。
憎しみ丸出し。
悪いのはエゲレスなの。
ウソつき英国紳士なの。

そりゃ同じ日本人の弱者の境遇も
黙殺していくような日本人ですもの。
一万キロ先の弱者は目にすら入ってないよ。

お風呂にゆく(;_;)

デパスインした。

19懐かしいねえ 若いのかな
なめらさんいくつ？なんでひきってるの？

いてらっしゃい

雨の匂いがする。
明日多分降るな。

星が今日大きく光ってるよ 冬空はいいねえ

今年ジャックバウアー歳
>何故ひき
板名嫁

頭のおかしい私
売りってそんなにいけない事ですか？
最初は彼氏に振られたのがきっかけです
でも今は子供達を守る為…

愛する事はお金を稼ぐ事なんです

孤独

いやさ、君が良いなら良いんだ

生活リズムをなおしてみようかと思わない

美談にするために子供を引き合いに出すんじゃねーよカスが。

お酒とは何ぞや

>>497ちょっと読んでくる

もうこうなったらオジサン孤独サンバ踊っちゃおうかなー

自分を好きになれたら人の目をちゃんと見れるかなぁ
いつまでどこまで逃げりゃいいんだろう
何待ってんだろ

死んでんのと一緒じゃんこれじゃあ

酒とは現実逃避です。
仕事中なのにビール6本目のおいらに乾杯。

うわ自分きめえ
死ねばいいのに

酒は友達。孤独きらい

よくある話で、多分最初は興味本意だったんだ
で、そのうちソレが逃避の手段になるって分かって
気付いたらソレ自体が目的になってました、みたいな

ああ 本当ごめんなさい
なさけないな

美味しいと思ったことなんてほとんど無いのに、欠かさず飲んじゃう
むしろ不味いとさえ思ってるのだけども

あれだ、酩酲がほしいだけか

>>507
(`・ω・´)ノﾟ･*:.｡*･ﾟ･｡

家で飲むとさびしくて泣いちゃうら外でしか飲めない

まわりの風景だけ変わる
置いてかれる

酒は麻薬。
世界中で認められてるのは経済のため。
禁止しようにももう出来ないんだよ。

いつか浴びるように、溺れるように呑みたいよ ってね
ウゼぇよ酔っ払い早く寝ろよとか思われてんだろな、とか考えてることを知られたら嫌われるだろうか、とか考えてることを知られたら嫌われるだろうか

私もお酒飲みたいなぁ
気持よくなることなんて滅多にないけど

お酒、酔って楽しくなれる人が羨ましい
弱すぎて先に頭痛腹痛がくる、全然楽しくない
逃げるに逃げれないや

私はストーカーかもしれない｡なんで何度も電話しちゃうんだろう 決意が弱いな

>>512
(´・ω・｀)ノ

書き込みに納得しました。

あんなふうになれればよかったのに。
なりたかった。
でもそれは無理だ。
運命ってのは本当にあるのかもしれない。そんな言葉は嫌いだが。
人間、生命、存在……。

酒はケツの穴から注入すれば、
酔うのに量少しでいいし
味も気にしなくていいよ。

下手すりゃ死ぬけど。

恥ずかしいそんな

痔主だからしみそうだな〜

恥ずかしいなら俺がやってあげるよ〜(＾Д＾〜)

最近いろんな酒が飲めるようになった。
大人になるってこういうことかな。
（´・ω・｀）

酒にタバコはこわいわ

顔文字が予想以上にきもくてﾜﾛﾀ

>>525
へんたい！

なんかウケた

酒でリセットさすつまらん毎日にも必ず明日ってのはついてくるもんです
あー現実つえーよ現実
寝なきゃと思いつつもゆるやかにしかし確実に酒が減ってってるよ

お酒の害は大麻とどれくらい変わるんだろうね

自ら死期を決め自ら手を下し人生の終止符を打つ自殺こそ最も誇らしく勇ましい死に様
自殺者こそいち早くこの世の底の浅さに気付き更なる高みを目指すエリートなのである！

自殺する必要性なんてどこにもないさ 世界は今日も美しい 見えないだけだよ

お風呂出た
めらはエロ男爵だったんだね

世界は広い
生き残りゲームだよ

世界は何も変わってない
恐らく変わったのは自分
というのはわかる

俺に対する当て付けか？
このくだらない世界に依存する出来損ないの落ちこぼれめ！

大麻肯定するわけじゃないけど、
日本で一番出回ってる種類のだと酒と大差ないよ。
キマるのがめんどいくらい弱い。

本物のエロ男爵になってよ
馬鹿エロ男爵はいやよ

そうなのか―

女の子にヘンタイ！って言われると興奮するわ。
サドなのかマゾなのか。

すげえ集中してんじゃん
なにがなんだか、ごった煮状態やん

うーん

こりゃー
ケータイつながらんわな

>>535
ご、誤解だよぉ〜(＾Д＾〜)

あーあー、人が怖いんですよ堪らなくね
怖くて怖くて、優しくされても顔が引きつったよ
…(´∀｀)ｗ

僕を見るなと思った
視線が痛怖くてもう死にたいと思ったよ
人の優しささえ怖いと思ったよ

ごめんなさい
優しくしてくれたのに
どうしていいかも分からなくて
本当にごめんなさい…

あーくわんくわんしてきた
早く壊れねえかな

>>526
様々な事に慣れるってのが大人になるって事なのかもですね

ぱっはらぱぁーが一番だお
おらはパッパラパーでいるお☆
ピース♪

なんか…

変なときにレスしちゃったな
ＫＹでごめんよ

〜(＾Д＾〜)

うん私の決意は固い
それにまた仲良くしたら私は明らかにあのこをいいようにつかってるよね。
自分が寂しくなったらまた連絡取るようにしてさ。
絶対にだめだよそんなの

あいつら見返すねん絶対！！！！
あたしはがんばるよ
辛くても寂しくても頑張るよ
今の状況はきっとこんな私を変えてくれる神様が与えてくれたチャンスなんだ！
ポジティブに頑張る

たまにテンションを思いっきり落として
全員しかとしてやろうかと思う

エロめらとこれからは呼ぶ
そのまんまやーんっ
なんかいいのないかな・・・

適度なキモさが可愛いなこれ〜(＾Д＾〜)
あー明日も仕事だよハッピーハッピー
疲れた

女の嫉妬は醜い
こわいよ…

にゃふもふのしのひ

>>555怖いねー

誰に甘えたらいいのかわかんないや(´･ω･｀)

みんな酔ってるのか

切ないね
酔うにもお酒がない

みんな淋しいんだね

混んでるのー。
どこかでお祭りか？

たまには怖がらず明日を向かえてみたいのに

椎名林檎乙。
斎藤パイナップルに改名すればいいのに。
>>562
淋しいよぉ〜(＾Д＾〜)

あー切ない切ない切ない
せ・つ・な・い・ん・で・す
どーすればいいですか
どーもできません
あーそーですか
はいはいわかりましたよ
ふんっ

パイナップル！

彼女は私を癒してくれるけど助けてくれない

>>564
おまい、自分でレスつけてるやんっ

美嘉ちゃんのさー
♪あなたのそばにいたいと思うのは、甘えなのかな…
ってとこが、気になってんだ

新しい職場に行って
人間関係も完璧、明るく楽しく場に溶け込めて
素敵な仕事ライフを送っているパーフェクトな夢を見た
これが逆夢ってやつか

そばにいたけりゃーいればいいじゃん
って単純に思うんだけどね

今日はアゲアゲですな

そうだね

ミカちゃん？
叶美香ちゃん？
八反あみかちゃん？

寂しいな

いやサディスティック・ミカちゃんだな。
たいむましーんー
おーねがいー

>>574
キン肉マン二世最近つまんないぞ。

お腹痛い…吐き気する、今日１日寝てたのに体調悪い…
寝すぎて頭も痛いし、こんな身体要らない

あーあ なんだかね

楽しい夢を見過ぎて、目覚めた時がショボン。
また、死にたくなった。

おいおい
おまいら
乙!

>>577しんどいね 体辛いと困るね
お大事にしてね

慎重にね　なり過ぎるとね
運命も途方にくれちゃうよ

♪泣いたのは僕だったあー
そろそろデパスぶっこむか
して、米ー米ー米ーまあああああああい

今日は何時に寝れるかな

腹減った。カプメン食うか迷う。あああああ…

どっ どどどど

人と接する時に心においている言葉 死ね

レスポンスがほしいんですね 嫌泣きも地悪さですね

うまくいかないのは高望みしすぎるから
諦めたら楽になるけどそれは許されない

薬のみますた
歯磨きました
も少ししたら、んまあい　を飲みます
おやすみってんだ

白い塔誰ものぼったことのない、高い場所まで登れ 誰もあびたことのない朝日を浴びろ

死ねという言葉を見ると小学生のとき家に帰ってたら僕の猫が路上でぺしゃんこになっていたことを思い出します 君は本当はもっと情熱的に生きたいんだよ それができない今 死が迫ってくるのは当たり前のことなんだ

>>590おやすみ よい夢を

>>564よしよし いい子だね 暖かくするんだよ

２年通院している精神科の看護師さんと最近よくしゃべるようになった。
俺バツイチだけど、その看護師さんとの甘い夢を見る。
でも俺は精神障害者。相手にしてくれる訳ないか・・・
寝よっと・・・

すれ違いは人間 よくあることだからね 普通にしていればいいんだよ あんたはかわいいんだから

何が最悪？
死ぬこと？

しょうもないこと言いな きゃっきゃきゃっきゃ騒ぐな(笑)ぷらぷらぷらぷら振り回しな(笑 姉ちゃん姉ちゃんちょっときて―

欲しいものは手に入らない
だって何が本当に欲しいかわかんないし

じいちゃんの言うことは全て正しいで！ほとんど合ってんねん 気ィ強いからな ほっときや 元気やった―？ あはは うちなあそこで働いてんねんやんか―またおいでなあ―

たすけて

まだまだ
君が良けりゃ

もう忘れよう、ね
手遅れだし

ネットでも痛いて言われた…

リアルでは痛い＋怖いだけど

左胸が…

あああああああああああ

ネットでも私はダメいちゃダメ

リアルでも私いちゃダメ

じゃーﾀﾋねばイイですか

消えればイイですか

頼ってはダメですか

素でいてはダメですか

どうせ親も受け入れるコトができないなら
誰も受け入れるコトなんてできないよね

じゃー誰もいない場所は無いのですか？

わあー

ダメだよ、いられないもの

じゃあ殺そうよ、僕なんか

殺そう？僕を

だってねーあー分かんないよ

もはよ

ただ一人の人間の命は、この地球上で一番豊かな人間の全財産よりも100万倍も価値がある。
隣人のために尽くす誇りは、高い所得を得るよりもはるかに大切だ。蓄財できるすべての黄金よりも、
はるかに決定的でいつまでも続くのは、人民たちの感謝の念なのである。

チェ・ゲバラ

今の日本でその言葉は無力

テストさぼった
説明会もさぼろう
つまりついでに生もさぼってる

自分が何をしたいって冷静に考えた結論、
人類を滅亡させたい。
でも自分には到底そんな力はないから一人ずつコツコツ殺していくか、
自分が死ぬかどっちかなんだよなぁ ケーキ食いたい

いっそ死にたい
だけどこれまで親に使わせたお金を考えたらとても今は死ねない
大学にまで行かせてもらってるからなおさら
ちゃんと社会に出て働いて親の老後を面倒見てせめて親が死ぬまでは生きていなきゃいけないと思う
親から受けた投資に見合った働きをしたい

…でも今日も授業をさぼってしまっているのが現状orz

ケーキ食べてえ
プアで我慢だお＞＜
あー食べてえ
食べてえ

ストレスたまるから出してるのに
戻ってくるようなことするからムカつく。

出す場所すらなくなったら
病むのはあたりまえだ。

何をしても、役立たず、馬鹿、恩知らず。
いつも手伝えそうな事を探してやってるのに…

少しも駄目なんだろう…

なんで生まれたんだろうなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
このために生まれたのなら、生まれたくなかった

うん 出来ることなら生まれてたくなかったよ
でも今日は朝から洗濯できたんだよ
これだけでも嬉しいよ

がんばりましたね＾＾

薬変わって１日ごと体重おちるのはいいんだけど寒がりになった

さむさむさむさむ

>>607
同じ考えの人が…

なんか嬉しい

2ちゃんねる最悪！最低！
匿名だからって誹謗中傷ばっかり！

言葉遣い悪すぎ！相手の事考えて書き込みしてよ！

何でもない書き込みにいちいち突っかかってくるな〜！

と言うことで2ちゃんねるにはもう絶対に来ません。

↑この書き込みでオッサン心が洗われかけたよ。

同じ考えならシネシネ団か心中団作ろうさ。

自分は甘えてるだけだし、人のせいにしてるだけなんだよ。
それは分かってるのに何も出来ない。出来ないんじゃなくてやらないだけなのも分かってる。
これからどうしよう。3年間何やって来たんだろ。

雪が降って鬱

え゛ー 雪ｳﾗﾔﾏｽｨー(‘o‘)
洗濯後この時間まで、なんもせんとボーとしてた
元々好きなんだよね
ただボーとしてるの
さてと ゆっくり散歩の準備するべ

誰か殴ってくれ。
顔が変形するくらい殴って腕も折ってくれ。
それくらいしないと自分は分からない。

他人に頼るんじゃないよコリコリ君、
自分で何とかするんだ。

ファミレスで飯中。
となりのざますババァうざい(・ω・｀)

おは

人生は常に選択の連続。

そのひとつひとつの選択を
「魂が真に喜ぶこと」のもとに決断すること。
たとえ、それがその時、自分にとって辛い決断であっても。
そして、その決断が自分自身を自由にするんだ。

初めてマザーテレサの言葉の意味が理解できた。


今、この瞬間幸せでいましょう。
それで十分です。
その瞬間、瞬間が、私たちの求めているものすべてであって、他には何もいらないのです。
今、幸せであるようにつとめましょう。


あっ・・・
今、魂が真に喜ぶことを選択することが、今、幸せであるようつとめることなんだな。
だからこのテレサの言葉は刹那的な幸福について語られたものじゃなかったんだ。

はらへったな

水菜持ってマク℃へ
やっばり阿呆高校生おらんと
適度なうるささでええわあ
どこも人員削減でさ
少ない人数でまわしてるから
店員さんの疲れ方ハンパない
新店長もみるみる痩せてきた
利益ばっかで、こんな人の使い方してたら
どーなるんだろね

精神がヤバくなると2ちゃんですらキョドる

喫煙席 私１人だったのに
いっきに満席状態よ(;_;)
イアホン装着ですわ

だってえ、さみぃからぁ、まだぁ、お外にぃ、出たくぅないんですぅからぁ〜

ちっ
トイレ行きたなった
出るか…

ああ またスレ無駄に消費して
ごめんなさぁいいいいいいいい

あっち行ってもこっち行っても、仲間外れなんだ…。

かわいい女の子に助けてもらいたい
｢もうタカシー死んだらわたしとエッチことできないじゃん｣
｢だから死んだらダメだよ！｣
とかしかられたい
アハハハ

もうそれだけで生きていける
でもそんなの無理
可能性ゼロ
自分に人格に問題あるから
ひきこもりだからアスペだからブサイクだから障害者だから
整形失敗みたいな顔だから気づかぬうちに人を攻撃するから
骨と皮だけの人間だから目つきが悪いから
もう引き返せないくらい年をとってしまったから
ネットの人はネットの人だから

ねえだれか助けて

今日学校ズル休みしてしまった…
そしたらクラスの子のブログで『今日、同窓会の委員会クジで決めたら私だった!最悪〜。
つーか今日休んだ奴クジ引いてないじゃん、意味分かんない。』
などと愚痴が書かれていた…
あぁ、他人のブログなんぞ見るんじゃなかった…
明日も学校行きたくないな…

ボーとし過ぎて熱湯を腕にかけてもーた
どんだけアホや(-.-;)
普段 救急箱なんて飾り物と思ってても
やっばりいるもんやね
あって良かったよ

脳みそが楽しくなったらいいじゃないか 能力があるのだから 容姿を磨いて綺麗にするのはいいことだけど 拘りすぎるのは病的だ イケメンじゃないと生きていけないんじゃないんだから

顔じゃないらしいよ 実際中身のいい男女は 表情を見るらしい だから純粋さを顔に出す魅力的な人になる努力したいね

性格腐りまくってて嘘、大げさ、誇大妄想、2ch脳
障害者っぽさが全面に出てる自分はどうしたらいいのじゃ
中身のいい人間なんてあったことない
ストーカーだの頭おかしいだのしか言われない

モニターの中のアイドルとAV女優だけが恋人です
そういうむくわれない人間がいるんです
私は悪い人間です

まあまあ そー自分を責めなさんな
容姿なんて何年も持てへんよ
中身がしょーもなかったら飽きられるで
ってか相性や
ある人には×でも
違う人には○や
相性の良い相手に出会うかどーかや
焦っても仕方ないで
ドンと構えとけー

なんや やる気が出てきたんか、久々に料理した
いうても煮るだけや
作ったら既にお腹いっぱいな気になって
食べる気おきんねん
困ったもんやで

家から出ないし
出たら出たらで攻撃される
仕事しようものなら
見た目ひきこもり性格最悪
格好の標的
世の中こええ
ブサイクなおばさんおっさんがおそいかかってくる
｢整形したほうがいい｣なんておまえらに言われたくないわ

家族も早く自殺するの待ってる
そんなこと無い？そんなことあるんです
人を恨む気持ちさえ忘れてしまった
もういい
もういい
毎日そう思う
だれかにひと押しされたい
薬ほしい
病院は行かない

誰も救えないし
自分は誰のためにも生きられない
ネットになにを期待してるのか
これがなくなったら・・・
ネット依存症
そこにはなにもないのに

ネットでだれか助けてくれるの？

大丈夫だよ あなただけじゃないよ

何も心配する必要なんてない。

俺の不安はいらん不安。
たまにはいるけどいつもはいらん。

そや
他人の事なんか必要以上に気にする事ない
自分は自分や
酷い言葉を吐く奴らは
心の中で軽蔑しとけ
いづれ 奴らに跳ね返る
必ずや!

私にはあなたの方が
アホな奴らより何倍も魅力的に思えるで
言うてるオバとオジも、そのうちにシワくちゃになるよ

ネット上で泣いてる人なら慰められるかも
目の前で泣いてる人には何もできない
言葉だけならｷﾚｲ 現実はｸﾞﾛｲ

いやグロくない 重い

寝ようと思ったらなんかちんちんビンビンや。
180度や。どうなってしまうん俺の体。

レスがつかないと気になる
私変なこと言ったのだろうか、みたいな
多分了承してくれた筈だから大丈夫だと思おう

持ってかれた
薬が必要になるまで持ってかれた

元気だったあの頃に還りたい…

こんばんは
なんか以前の嫌な記憶ばかりが頭にこびり付いて明るくなれない
下がったままの気持ちを浮上させるにはどうすればいいんだろ？

マイペースとかマイワールドとかって

誤爆しました

だんだん決行日が近付いてくる
ちゃんと賠償金５○払ってもらうようにしてね

50円？

犬と夜の公園走り回ってきた 楽しかった 星が綺麗で 昔中学生のとき部活で朝６時学校に通ってたの思い出した 昔は友達がいた 結構面白かったかもしれない

生命力は鬱憤退屈なときを飛び出し動く活動力

アイドル

ﾒﾝﾍﾗだよな、迷惑ばかりかけて

てすと

メンヘラに依存されると、相手に屈されるのでストレスが溜まる
メンヘラ（自称含む）に言えない事を言うスレ5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225059847/l50

精神
思考
経済
時間

初めてメンヘル板に来た。自分には関係ない場所だと思ってた。
最近、自分が本当に嫌い。自分のいいとこが見つからない。
その割り嫌なとこはすぐ思いつく。
言うことは一人前なのにやることは半人前以下。
それなのに、周りに自分は頑張ってるってアピールする。
彼女一人信用できない。こんな俺でも好きでいてくれる彼女に嫌われるのが嫌で言いたいことがいえない。
他人の様子をすぐ伺う。さびしいから彼女以外の人に甘えようとする。
全部中途半端。

わかってんじゃん

それでも現状を変えようとしない。マジ終わってる。

今日はちと疲れた
嬉しい事 嫌な事 ごちゃ混ぜやん

じゃあそれが良い

まんこは世の中で重要であるらしい 中学生のとき校庭にまんこと書かれていた・その一般的呼び名
｢まんこ｣は勘弁だった・まんこは世界的地位を誇り使い古されたまんこは新しいまんこを見下し布の中で息を潜め他人を引き裂き求め中傷する
内臓に黒いものをいれると初めて知ったときは勘弁だった まんこはいよいよ勢
力を増し私を襲ってくる まんこは世界に求められていると認識する 無敵であ
ることに歓喜しながら孤高を保とうと嫌ったらしく自身の媒体を飾り出す 本当
は悲しいんですいつ死んじゃうかはおまえ次第だよけっして怒らないで優しくし
てあなたが足りないなら捧げる でも時には叱って痛くないように時には泣いち
ゃうからあなたも捧げて まんこは世界を見て変形し怯え威嚇しながらその触手
を伸ばし踊り喚き人の脳みそを駆けずり回って記憶が薄れることを夢見ている

寒うううい
寒うううい

死にたいよ死にたいよここから出してくださいってフレーズが離れない

えらいこってす！
タバコが切れました！
うっかりしてて買い置きがありません！
計画的に吸ってたつもりなのに…
しゃーないから寝ます！

あああああ源泉徴収ってなんでぇえ？！
毒親に黙ってやってたバイト期間ごまかせない!!ああああやばーああい。

総収入みられたら、お金取られんのかな、自立資金なのになあ… やばぁあああい

なんか、だめだー

ｲｲﾝﾀﾞﾖ！

そういや、今年もバレンタインの季節がやってくるｗ

バレンタインは自分がチョコ食う日

イエス！自分でチョコ食う日！

ゴディバうまいから全然さみしくない

チョコもいいがラーメン食べたい

ケンちゃん
あなたが好きです
最近辛い時あなたの顔が頭を過ります
あなたにはまだ会った事がないけれど
言葉も違うけれど
だから少しでも共通点があるとそれだけで何か嬉い
あなたの母国語で書かれたブログの内容も何となく意味が分かって

でも好きなのに
何故かあなたを遠くに感じます。。。
それは言葉の違いじゃないし
あなたは今日本にだっている
なのに何だか遠くにいるような人

あーどうして
寝ちゃいけないってなると
眠くなるの
人間ってあまのじゃく

給料は雀の涙ほどだけど、とりあえずはちゃんとバイトが入るんだから
起きれるようにしておかなきゃ

こんな夜中に私何やってんだろ
実家暮らしだったら楽なのかな
でもあんな所にはもう帰りたくない
でも実家暮らしでのんべんだらりして
衣食住の心配が一切ない独身貴族して
例えバイト程度でも自分の給料＝ほぼ自分の豪遊費な人がしぬほどうらめしい

再来月の自分が生きていられるかどうか本当に分からない
やりたいことはたくさんあるのに
いやだよ　こんなのは
あたまがおかしくなりそう

えらいね 仕事前は神経逆立っちゃうよね

こんな時間に何処へ行ったのだらう

すごーく不安。何考えてるか分からん…

テレビ番組でただ根暗なだけとか何か辛い事があれば悲しむのは当たり前なのに
簡単に鬱って言う人多すぎ、という主張を見た
まるで鬱は甘えだって言われてるみたいだった
でも確かにそういう人はいるよね
というか本当に辛かったら、私鬱で、なんて簡単に言えないよ
私は言えなかったよ
辛すぎると逆に冗談に出来ないから言えないんだよ
だいたい代われるものなら代わって欲しいぐらいだよ

一般的な見方したら親のすねをかじっているわけだけども、
感覚としては親に喰われていってる気がするんだよじわりじわりと
消費されてる感じ

朝から人身事故とかやめれ、なぜ電車を止める
氏ねよ・・・

あ、もう一回氏ね！

メールする元気がない

昨日はリスカしないように、頑張っていたら、会社から電話があって、なんとか未遂で済んだ。

18年で人生に飽きた。
死にたいという考えで頭の中が一杯になってる。
でもそんなこと親には言えぬまま今日も勉強のふり

真後ろでカツカツうるせーんだよ！
なんで朝っぱらから教室で卓球なんかするの？バカなの？
人にぶつけても何も言わないし本当に迷惑極まりない。

しかも先生に見つかって球取られても懲りずにずっとやってるし…いい加減にしてくれ

俺は教室で卓球、麻雀、楽器やってる側だったなぁ。
ホント迷惑だっただろうに、申し訳ない。

今では立派なメンヘルヒキです。
ご愁傷様。

もはおー
今日もさみいねえ
家ん中でマフラー巻いとるお

いい天気

朝っぱらから
「音漏れうるさい」
と電車でオヤジに怒られた。
俺の隣でもっとデカい音漏れさしてるヤンキーに注意はしないんですか。
若者に毅然と立ち向かう俺カコイイ、だけど怖いのはイヤ
みたいな根性まるわかりなんだよクソオヤジが

死にたいとか消えたいとか
おもてても、時々ふと思うのが
人間の命なんて何の保証もないってこと
明日なんて誰もわからない
事件 事故に巻き込まれるかもわからんし
急死するかもわからんし
病気が発見されるかもしれん
どっちにしても皆いづれ死ぬ事には変わりないねんな

かと言って、死にたい思うな!とか
今日を悔いなく生きよう！言われても
ピンとこーへんねんけどさ

命のロウソク見えたらいいのになあ

あの子が幸せになりますように。

すごいよ
今日は雲が浮き上がってるよ
写メ撮れるかなあ

今日はそとにでたい空

ええ感じに撮れた♪
待ち受けにするう♪

その空の写真見せて

やり方わからん＞＜

　　　　(U)　　ちんこ拾いました！
(　'∀')ノ　　　心当たりがある人は連絡ください

生まれた時から探していました
私のものかもしれません

　　　　(U)　　はい　ちんこ　もうなくさないようにね
(　'∀')ノ　

　　　　(U)　　ありがとう
(　'∀')ノ　　　気をつけるね

(i)

笑うわ

なんかさ 生きてる方が不思議じゃない？
当たり前に思ってるけどさ
あーまためんどくさい
なんでこんなこといちいち考えるんかね
嫌んなっちゃう！

脳みそｲﾗﾈ

a

仕事の休みが不定だと、平日休みが普通にある
でも平日昼間っから外出歩いてると、頭の中で
『仕事もしてないニートだと思われてるだろうな』
とか考えて恥ずかしくなってくるんだよな(*_*)

そもそも一人で外出歩くことなんかないんだけどｗ

2chには勉強になることがいっぱいある
偏見が直る
たたかれたりしながら

アレもう立たないのかな
あの人の語録、パクりのネタ元だったのに＞＜

そろそろご飯たべる

もう聞きまわるのは止めて！
聞いて何になるの？
人の意見聞いて何かが変わるわけ？
私を馬鹿にする材料探してるの？
それともどれだけ嫌な女か確認したいの？
もういいでしょ
私はもう長くない、望みどおり逝くだけ
それで十分なんじゃないの？
私の人生を潰し全て奪って最後はゴミのように扱われ生きられなくされ死んでいく
その償いで５○払ってしまえばいいだけ

家族といるのもしんどくなってきた。もう部屋のドア開けないでくれ。広島焼きもいらん。頼むから一人にしてくれ。ため息ついて、なんでこうなっちゃったんだろうって顔されてもすぐにシャキッとできないからいっそ見えないとこに追いやっておいてください。

私が心配しても何言っても届かないのわかってる
私は何も知らない
むなしい

最近 有吉がキテる

瞼のヒクヒクがもうどれぐらい続いてるんだろ
気持ち悪い

結婚なんて夢のまた夢
なんにもないし、それどころかマイナス
相手がかわいそうすぎるし

さみーな

暖房はよう効いてくれ
久々にArt-Schoolをば

メイドさん欲しい

心にぽかんと穴が開いたようだ

俺もだぜ

友達がいやだ

ひとりはやだよ
サミシイ
そして過食

最近またやばくなって久しぶりにここ来た。
皆のレス読んだら涙出てきた。たまってた気持ち書き込んだら少し楽になった。
やっぱりためるのはよくない。でもいざとなると暗い事話せる友達がいない。重くさせるのは悪いと遠慮してしまう…そしてまた孤独になる。どうしたらいいのか分からない。

今日はえらく寂しいなあ

灯油なくなった

寂しい　切ない
なんとも言えない気持ち

出会い系とか行ったらここにいるような
自分と同じようにひとりぼっちでさみしい人
とかと出会える？
てかメールとか怖いけどな
外出られないのにどこで出会うか謎だけど

なんで頭を上手く使えないんだろうか
年末は調子良くて、ほぼノーミスだったのに

>>726
ずっと前から言ってるな
気分悪いから早く直ると良いね

自分と同じような人はやっぱり出会い系なんて行けないし
メールも怖くてできないとなるとやっぱりその人には
出会えないわけでして
でも普通の人みたいのは怖いだろ
あの人らは死にたいとか世界おわっとるとか
テレビつまんねとか思わないだろうし
平気で人づての情報を信じて自分を攻撃するんだろうな
何が楽しくてとなりの家の人間にストーカーよばわれしなくちゃ
いけないんだい

最近にちゃん辛い時がある

いつもここにいる人のさみしさや悲しさと
自分のさみしさや悲しさが消えることができたらいいのに
ふれたいのにふれられない
手をのばしたいのに誰も手をさしだしてくれない
ネットってなんなんだ
ここで書き込む意味ってなんなんだ
名前ってなんなんだ

だれかを助けてあげられて
そのことによって自分もすくわれる気持ちになれる
そんな夢物語みたいなことあったらいいのに

E.T.の指と指のあれでだれか元気になってくれたらいいのに

誰かになにかしてあげたいって思うのは間違いですか
そのことにより見返りを求めてはいけませんか
ま、結局のところ誰の役にもたてずこうして独り言です
求められないなあ
ネットで人を好きになってもまったく好かれないなあ
最初から求められてないことに気づけよ自分

メンヘラで友達とか恋人がいてなんとか働けてる人は
すごいと思うしエライと思うけど
すごく遠く感じる
自分とは違う人
両方をもってるなんて
ただの嫉妬なのかなうらやましいのかなそうなりたいと思うのかな
友達なんてこの先ぜったいできないのかな

疲れたな…せめてもう少し余分に眠れたら楽なんだけど

普通に働いたり学校にいったりして趣味は趣味で楽しんだり
友達とかいっしょにしゃべったり恋人とセックスしたり
週末はカラオケいったりしてまたご飯食べて寝て仕事して
っていうあたりまえのことがすごく遠いです
自分とは違う遠い世界のおとぎ話みたいです
普通の人の普通の生活が未来が過去が
ドラマとか見ても普通の人の感覚わからないから
すべてが意味不明です

なんかもうね
頭が悪いから、現実と掲示板がごっちゃになってんだよね
ずーっと、むかないと思いながらやってる
割り切って、ハイ、さようなら〜って出来ないんだよね
心配したり泣いたり怒ったり
自分でもつくづく痛い人だと思うわ

このへんで寝ます
おやすみなさいませ

なんでこんな人間なんだろ
テレビでも本でも音楽でも絵でも
あほみたいにおいおい泣くし
違う人になりたいよ

私も寝よか
不毛やね

メンヘラじゃないんだ、病気じゃないんだ

ちょっと歪んでるかもしれないけど
病院行ってないし

お母さん、復讐してやるって言ってたね
なんかちょっと嬉しかった
嬉しいって表現ちょっと変だけど
今までは金さえ貰えばそれでいいって言ってたのに・・・

誰か私と話そう

>>755
俺と話すかい？

風の鳴る音が怖いよ
そんな事言える歳じゃないのに

半年位この板から離れてたのに…頑張ってたのに…出戻りしてしまった。

もう、無理。

生きる価値無し。

こんな人生いらない。

不安でたまらないよ
明日朝起きるのがとてもしんどい
一年も前のことをまだ引きずってる自分がおかしい
最近心臓のあたりが突然痛む
病気だろうか

>>756ありがとう

お腹が痛くてつらかった

しょうがないことなのかな
他人が自分の期待通りの愛情をくれなくても
自分の成功を祈ってくれなくても

三日前まで笑えてたのに、笑い方がわからなくなった…
やる気も集中力も起きない…

心配してくれる友達すら内心どうでもいいって思ってるんじゃないかと
不安と孤独感でもう疲れた…

目が覚めたら元気、でてますように…

周りの奴らが憎い。
人が怖かったり自信がないのは誰しもあることっていうのは分かった。
だからさらに弱い自分を攻撃する。そういうことだ。

気分で都合よく扱ったり怒鳴ってきたり、かと思えば普通に話しかけてきたり
そんなのなんで私が我慢しなきゃいけないの？
人を舐めてころころ態度変える奴のごきけんとらなきゃいけないの？
どんな態度取って来ても、親しげに話しかければ喜んで相手してくれると思ってんの。私は犬ですか。
信用できないから。普通に嫌いだから。死ね。

またこういう恨み節がぶりかえしてきてしまった。

傷の舐めあいになってもいいから誰かに受け止めてもらいたい。
その先に破滅しかなくても

破滅はお断り
傷の舐め合いは一時しのぎ

第一ちゃんと受け止められたら破滅にはならない

憎まれているわけじゃない
たいしたことないのかも
あからさまに攻撃されるのに較べたら
他人の一人だと思えれば、感謝できるかも
相手にあてにし過ぎなのかもしれない
まあ自分もたいしたことしてあげてるわけじゃない

ただ、あの無神経は不愉快だな

破滅するまで相手の気持ちを追い求めるのは傲慢だ 人は基本自分で自分を認めなければならないのだから

>>768
ごもっとも　ここにいる人達の多くは若い人なのかな？

失敗した

もう再起不能

自己破産したって何も回復できない

今からドライブ言ってくる

>>769
若くないです
死にたいけど小学生な息子に遠い所とか行かないでね、て言われて家に引きこもってるしかない…

>>769わかんない

もう駄目かもしれない

おなかすいた

仕事行ってきます

いってらっしゃい(^O^)

風強い、ウザー。
髪型返せ。

７７７おめえ〜☆
小学がきんちょ 鬼ごっこしてるよ〜
朝からかわいいねえ

あたしなんかつまんないだろうに…(´・ω・｀)

親が毎日言うことが違う…
へー、昼飯を今日は朝飯替わりにしちゃだめなんだってー
昨日までは、食べてもいいよーだったのにねー

明日は、洗濯物を入れる籠も、たまに言うことが変わる。
洗面所に戻しとくように、とか、干し場にそのままにしておいていいよー、とか。

毎回言う事が違いすぎてどれを基準にすればいいねんw

もうダメかもしれんね。
布団から出られない。

人が見てる前で３回こけかけた(;_;)
しかも店の人に話通じへんことも言ってしまった
恥ずかしい
頭パニック

世間に乗れてない

えらい過疎りようですね
空メール送ったのに
けーへんで！！
どーなってんねん！
セ○ンイ△ブン！

もーさー昼杉に送ったやんっ(｀ε´)
何してんねんっ
早く返信して来いよ
ぼけなすっ
何時やねんっ ばーか

楽しいこと自分でつくれてない状態で早5年たつね ちゃっちゃとしろ ちゃっちゃとしろ

散歩に逝く
外の空気吸いたい

終わりの時が来たみたいだ。

今日は風強くて寒いから気をつけて

もしかしたらボダにタゲられたかも
鬱悪化するから止めて欲しい

何がしたいんだろう。
おいしくないのにビール呑んで、泣いて、家にいたくないのに外に出るのも億劫。

あ―あ 杉の森に住む鹿になりたい いまの杉は緑が深いから

あの人もあの人も鹿だったのかもしれない 仲良く二匹して飛び跳ねながら生きてたのかもしれない

セ○ンイレ△ン御中
わたくしが間違えておりました。
無事完了致しました。
申し訳ございませんでした。
慎んでお詫び申し上げます。
ぼけなすは私でした。

アクセルがあーあー言うてうるさいから
♪ﾄｩｴﾝﾃｨｶﾗｰｯにしてるけど 母ちゃんの主治医35才か、ﾀｶﾋﾛ似の
池面やのに恋愛めんどくてさ結婚だけしたいんやて！
医者って変わってる人おーいよねえ

自分に死ぬ勇気がないことは分かった。
ではどうすればいいんだ。

俺の犬になれ

今日も1日が終わった…

あ でも丁寧なええセンセよん☆
内視鏡も上手らしいし☆

皆利己的だね
人を平気で蔑ろに出来るんだね
あいつもあいつもあいつもあいつもあいつもあいつもみんなそうだね
死ねばいいんだよお前らなんか
それが叶わないならお前らとは関わりたくないよ
消えろ

ワイン空けたら、ちょっと外に出よう。

満たされない満たされない満たされない。

800おめっ(￣∀￣)

先生はイケメンですか？

イケメンの定義が、私にはわからない。

とか言いそ〜！

真っ直ぐな気持ち持った人間には生き辛い世の中ですね。

そーですね
ですね

あーしんどい
疲れた―
２０代で健康不安かよ

どうでもいい時間は２倍の速さで進めばいい
自由な時間は２分の１の速さで進めばいい

人間を人間と思わない方がストレスを感じなくなる
誰々が悲しむから〜なんて考えは馬鹿馬鹿しい
運が悪いとかじゃない。

生まれたことを恨め

自殺するとしても
人間が作り上げたもので死にたくないと最近思ってる
電車飛び込みとか、マンション飛び降りとか、ロープで首吊りとかね
できるなら自然から生まれたもので死にたい
いま思いつくなら崖から飛び降りるとかか

自然の中で死にたい

自殺こそ真に人為的なものだと思ったりするんだがどうだろ

胃が気持ち悪い
吐きたいけど、またか〜 ぐらいで
吐かれる場所の心配しかしないよね
自分の時は大騒ぎなのにね
今度、目の前で戻してやろうかと思うよ

食べるんじゃあなかった
頭の悪い人とは話したくない、よくあんなんで営業が務まるな

あの人の言い分は分かるけど、言われていた人の気持ちも何となく分かる気がした。
たぶん、どうしようもない部分があったんだろう。
自分も散々浮いてきたし‥。
彼女も、もしかしたら対人恐怖症か何かで患っていて
本当はすぐに休んで治療しなければいけない状態なのかもしれない。
にしても、やっぱり女子の世界は怖いな…同性だけど何か違うように感じる、今は。

ダイエット中なのにこんな時間に食パン２枚
アホかとバカかと

服の話も…やっぱり女子の集まりって、皆と同じ〜とか、行動も皆揃ってなきゃぁ、とか
そういう空気がある事が多いのかなと思った。
それは自分も嫌だな‥‥

もやすみ…

何が本当で何が嘘なのか…。
今の世の中、何もかもが簡単に揺らぐ。
自分より立場が上の人だからって絶対な訳じゃないんだよな…
当たり前の事だけど、立派な肩書きや年齢や‥
色々相まって絶対的に正しいような気がついしてしまうんだ。
それで凄まじく落ち込んだり。
あの話するんじゃなかったって後悔した‥。
穏やかそうな、今の時代の空気とか、本当に切羽詰まったものは知らなそうな人だったからな…
住む世界が違う人間っている。

未来の前に　すくむ心が
いつか名前を　思い出す

思い出したい

湖できれいな水をのむ 森はとても静かだ きのこをとって
食べる お気に入りの場所へいく

さみいよ〜

どうしたらいい？死ぬ気で頑張れとか言われてもどうしょうもなく不安になるし、学校なんてもう行きたくないし。
どうしたらいい？
勉強なんてしてないし、こんな状態で受けたら落ちるのは確実だし、変に期待している自分が気持ち悪い！
どうしたら、どうしたら。親身になって欲しい。
行けと言われて不安になって、どうしたらいいか分からなくて、気持ち悪い。

死ぬ気なんかでやったら壊れるからだめ 何より一番あなたの魂が大事だ　今辛いこと 悩みの手助けになる スレ 本を探す メンヘルサロンに似たような症状の人が見つかると思う 相談スレもあるよ

おはお！
最近会わないけど、めらちん元気にしてるん？(;_;)
大丈夫なのかな？

客に聞こえるような位置でああいう事を言うなやボケが、と思った。
抹茶ラテは旨かったけどあそこの店舗にはもういかねー。
最近の10代ってあんなんばっかなのかなぁ、無遠慮っていうか無配慮っていうか。
気にするなら初めから言わなきゃいいのに。意味分からん。

うおー！
ぼけてて歯２回磨いたおっ！！

しんどいや。駄目なんだね。

うぉーさっき頑張るって決めたのに
何にも変わってない
セーター着たわ
本当何がしたいんだろ？自分。

ちょいとさ、良い言葉思いだした
昨日雪降ってて守衛さんが
「手袋あるだけで有り難い。皮なんかでなくて軍手でも温かいです。」
素敵なおっちゃんやな

あんな人になりたい

もうやだ
もう少しだけ頑張れ、自分のために頑張れ、って言わないで。

ちょっとだけ休みたいんだ。
ちょっとだけでいいから。

ひつこいけど
瞼のヒクヒクは一体いつになったら
とまんねんっっっ！

>>829
目が疲れてるんじゃないの？
昔 私もひどかった

お腹すいた

これはもうしねる

駄目だ。
死ぬ決意が出来ない。
もう死ぬしかないのに、まだ未練タラタラだ。

死ねば楽になれる保証はない。
とにかく楽になりたいんだ。
俺は甘ったれだから。

楽しいって感じることは諦めた。
反動が怖いから予防線を張って楽しまない脳になった。
次第にラクばかり求めるようになった。
その楽すらもう保てなくなった。

これから生きて何になる。
働いて自分を生かして何になる。
働かないで豚みたいな暮らしして何になる。
死ぬべきだ。

死ねないのはなぜか。
決断できないのはなぜか。
まだ希望があるとしたらどんなことに希望を持ってるのか。
脳の構造そのものが変わることはない。

引きこもって何になる。
立ち上がって何になる。
それでも喉は乾く。

イヤダイヤダイヤだイヤダイヤダイヤだイヤダイヤダイヤだイヤダイヤダイヤだイヤダイヤダイヤだ

>>830
ありがと！

めらちん
吐き出したいだけ吐き出せ！
それでも楽になれへんけどさ
泣いて泣いて吐き出すしかない

かぜつおいね

珈琲買い置きあったのに忘れてて
わざわざ買いに行ったし
あるの、今 気づいたし
この物忘れいつまで続くのかね

大きな声で叫びたい
歌うたいたい

歌上手くなりたいな

私が死んだ後、金と引き換えにしようとするな
あの大金渡したらお前らが復讐される
復讐に使わないようにと言ったところで渡されたら最後
当初言ってたような金と引退だけじゃ
自分のしたことの反省すら出来ない人
それなら死んでもらうだけ
金はあの500万だけでいい、そして命で詫びるにしてもただ死ぬだけ？
私は散々苦しめられたんだから死の瞬間まで私の苦しみ痛みを味わわせて
苦しまずに逝ってもらうのも無しに。
ここまでしたくなかった、でもあなたは反省する所が見られない、一つも。
私の親とあなたの親もとても苦しんで悲しむでしょうね
きっと亡くなる瞬間まで悲しみが癒える事も無いと思う
殺害された、遺体すら発見されないとなったら半狂乱に陥るかも？（そこまでないか）
あなたも私に同じ事をしようとしてたのよね
自分達がしようとしたことを今度は自分自身がされるだなんてなんか皮肉ね

バッサー！

バレンタインに義理チョコあげるねって言ったけどあげられないね
いつか作ってあげるから楽しみにしていて。

TV消しましょか

good morning cockerel

つまらなでしょ
って訊かれてもな
つあらないんだもんな
あはは

はー
なんか言葉のない音楽ってステキだよ

誰も見ないブログだと冷静に自分を吐露出来る。
死ぬ死ぬ書くこともない。

いやぁホントに死ねたらいいと思うけどね。
朝起きて死んでたら最高。

でも自殺真剣に考えたら逃げちまうんだからしゃーない。

ぼーっとしてんなあ

真剣に考えるってことができないな
脳みそが感じたこと以外感じれないっつーか
当たり前？かもだけどさ

あ―あおまんこほいほい おまんこみんな死ねば

身体とか煩わしいモノから抜け出したいっていうか
死にたいってのとは違くて
死ぬでもなんでもいいんだけどさ

なんかマイナスなことばだな 人が言ってるの菊といらっとするが 自己愛になりそうだ

今はメロディーが心を繋いでるwって感じで
非常に細い旋律に繋がれて
プカプカふらふらしてるんじゃないかとね

はぁー
憂鬱な気持ちを吹き飛ばしたい

魂になってひとつになれる誰かと寄り添いたいね 今日さひ
とりでまた夜の公園行って犬を解放して遊んできたんだ 外
へ犬が走り出したから私がそれを追いかけたら知らん子が頭
さげてきて私視力ほとんどないから良くないけど目細めてた
ら何回も頭さげられて自分もさげた 地元怖い 誰あれ

俺はおまんこも好きやが、
どっちかって言うと
断然おっぱい派や。

めらさんこの前は｢なんでひきってるの｣とか浅はかな聞き方してすみません

犬がはしっているところは可愛いけど自分の姿を知ってる人に見られたくないな
なんで姉との昔のこと思い出すのか あいつは自己愛が強い 自分がよわかったのだけど ポジ子 ネガ子 自分ネガ子

許す。

許された おわん型パイになりたいよ

いっそ地元離れるってのも手だよ。

>>875
俺が揉んで大きくしてやろうか〜(＾Д＾〜)

大丈夫 最近大人しいから

>>867＞＜頼みます

千と千尋の神隠し見るとなぜか涙とまらない
ちひろっていいなまえだなあ

よーし東京にこーい。
ばっちこーい。

風呂めんどー

トトロみたいなんが来てもスルーしないでね＞＜

その代わり飛べるんだろ？w

あほがまたエロってんな

>>875
〜(＾Д＾〜)

しかも　あんたがアンカーつけたの
わ・た・し　になってるんですけど。
高いよぉぉぉぉ

モンでもらわなくても
充分おっきいです　ｷｯﾊﾟﾘ

卑猥な顔文字で挟んじまったな。
これが運命ってやつさ

たかいよお

ええ顔文字やん（ёωё）

>>878
コンチー勃った。
どうしてくれんだい姉さん。

うそおおおおおおおおおおおおおお
これぐらいで？？？？？？？？
ガキやんっ

お風呂ゆくから勝手に想像しとけ

断薬してからまさに通天閣やで。
ガキって罵られると、、、さらに、、、

>>884
いってら。

男と女の壁をぶち壊したい

最近、昔の仲間の夢を、よく見る…
ここ数日、立て続けだ。
奴らとは連絡手段も途絶えたが、今はどうしているのだろうか…？

つまりニューハーフになりたいと？

世界制覇まで後×年

神様朝起きたらこのテンションで頼む。
じゃなきゃ殺しといてくれ。

明日もテンションたかいとイイネ

>>889
ニューハーフとは違う

じゃあふたなりか

トトロもね。

>>894
両方いらない

女は女らしく
くそくらえ

内痔核ファッキュ

トトロね… 内田有紀にしとこ おやすみ

おやすみ

おやすみ。

ジェンダー論はよく分からん。
確かなのは俺におっぱいと腰のくびれがあったら
それを放棄するようなことはしないってこと

眠い。女と寝たい

そう

知り合いに女か男かわかんないっつったら困惑された
たぶんほとんどの人がそう

>>902
相手は感覚が掴めないからしょうがないかもね わかってくれるひともいるよ

>>903
ありがとう そうだといいなあ

おやすみ

中村みう復活か たくましいな

猫と寝るのさいこぅ

うちは犬がもぐりこんでくる 寝顔はやられる

自分は相当やばい 高校を放棄して夢をほうきして次の夢も放棄した やばい おかしい どういうこと どうしたらいい

なんであたりまえのことができないんだ好きなことができないの 何故だ おかしい おかしい 人と通じ合う感覚がわからなくておかしくなりそうだ どうしたらいい なんでこんなことになっているんだ

寝てたらいきなり、首根っこに包丁を突き立てられて、
こりゃもう、死んだなと思って、血の気が引いて意識が遠のくんだけど
相手の顔は見たら負けかなと思って、ずっと目をつぶって我慢してたんだけど
なかなか死なないで、首の傷口はどうなってんのと、目が覚めたらこれだよ

睡眠時間が足りない、眠い

おはよう
起きたら歯が欠けててビックリした
何があったんだろ…

こわい人

まるで、導かれるように。
こういう瞬間は今までにもあった。
遥か頭上から、自分や他の人々を見ている存在がいるのではないかと
こんな事がある度思う。

>>902
わかるよ、自分もそうだ。
肉体に性別はあるけど精神的な性別は？なんだよね。
中性というものなのか。
Aセクとかノンセクとか色々、ググってみるといいかもしれない。

また家に変なのが来た
部屋にとじこもって夜の10時までご飯も食べられないし
身動きとれないので寝ようと思うがさっき起きたばかりで
寝られる気配がない
ゲームでもやるか

男性でノンセクってありえるの？
性欲ないって・・んー。

結局さ。性欲が薄い女があーだこーだ言ってて、
性欲が薄いせいで恋愛感情まで薄い女があーだこーだ言ってて、
女性様特有のホルモン病ですか？

千、昨日話しかけてくれてありがとう
たまに見かける

個人的には、男でも女でも相手との関係には問題ないと思うけど
当人にしたら重大な問題なんだね…
甥が女性として生きたいと言ったら
賛成するけど。
自分らしく、楽な生き方して欲しいからねえ

やったぜー
連続で当たりやで
２戦２勝やん
さっさと帰ろ(￣∀￣)

たらいま〜♪

「明日電話する」って言ってたのに・・・結局電話ﾅｶﾀ
会社クビﾎﾟ

今日電話したいけど・・・
弟は電話すると怒るし親はTVはあるからって話聞いてくれない・・・
友達は電話出ないから忙しいらしい・・・

早く
人間になりたい

変に勘ぐってる自分が嫌だ。
気付かなきゃ良かったよ・・・。

心も体も、どこに行けばいいのか分からない。
私は誰に必要とされてるのか。

もう疲れた・・・。
どうなってもいいや。

まっ 色んな人がいるからねえ

電話してくんなってんのにかけてきやがった
いらん手間かかったやん

前は名前があったけど
意味が無くなったのでやめた
だれかが背中を押してくれたら死ねる
そういうとこまできてる

あ―あ わたしだめだなこりゃ 未来なし 希望なし

友達って結局利害関係で出来てる
今日改めて身にしみたよ…

相手を信じて動いてきた自分が馬鹿みたいだ

現実主義は 未来は自分でつかむ 幸せは自分でつかむ 白馬の王子はやってこない おひめさまやっていても助けられない だれも見ていない

>>929なにがあった？

酒ｳﾏｰ！

香港いったとき驚き、おぞましかったのは街の人間の密度 人１人生きる面積が狭いから皆自己主張
が強い 生命力ハンパない 声でかい　貧困層のマンションは全室人の入ってて住めるのかと思う超
絶汚い窓の部屋を持つマンション数え切れないほど街を取り囲んでた あんなとこで生きてたら強くなるだろうとありが
ちな一般感想 人目気にする人間があまりいない人のすることが自由 インド人は激しく踊ってた 観光ほのぼのと行った現地の人らの中に
自分らは激しく揉まれた あんなところ今度はまた一人で行きたいな

そういう金もねーのわかるかなあ？
お前こそ現状をわかってねーんだよ

お前の現状などしるか 書きたいから書いてるの

いっぱしものになりたぁ―い

がんばらない
がんばらない

がんばれてないんだけど
どうやったら肩のちからぬけるの
刺ぬけるの

アーッ！

楽しかった
これで2週間はすっきり生きていけそうだ

てくてっく

宅配と電話とメールといっぺんにきた
電話キレたった
ひつこいねん ぼけ

やらなきゃいけないことは分かってる。
問題は出来るかどうか。

眠いな。
でも寝たらまた明日だ。

いまなにしてるの？

ねそう
おきてないと
でもねそう

もーすぐいえにかえります。
そんでふろにはいってねます。
はんどるねーむがかみさまとくっついてちゃっとしていたころのゆめをみたいです。

かみさまとまだづながりがほしくてちょこっとらんどのあばたーにごっどつんてなまえをつけました。
だからひとりぼっちじゃないです。さみしくありません。

ねむい

酔っ払いみたいな奴が自転車乗ろうとしてたが、
フラフラしていたので自転車ごと倒れたのを見た
こんな奴に近寄らん方がいいと思って、素通りした
帰りにそいつが倒れた所に血の跡がついてないかなーと思って
倒れたと思われる辺りを探してたけど、何もなかった
頭からいってたらやばかっただろうなって思った

俺の自転車避ける為に女がガソリンスタンドのある端に寄ったら、
そこの溝に足がはまってた
俺は別に悪くないと思った

それだけ

レポート書いてる。

ちんこかいてる

つまんない

さみーね

さみいよ

いや そでもないかな

集中できない
つまんない

つまんないから
肩に携帯のっけてみた
でも つまんない

１４年って中途半端だな

>>950そうがんばれ

ネガティブの押し売りはもう飽きた

つまらないというよりくるしい

ダニエルっていい加減無理ある
今夏公開やって！
かなりキツいものがある

無情

宮崎や酒鬼薔薇以来の猟奇事件起きないかな

チャンネル変えた
松ケンにしてみた

レポやってるえらい自分もなんかせねば

>>964あんたが被害者になったら

なるかもしれないね
ならない保証なんてないし
それでも仕方ないね
この世に生まれて生きてるんだから

大卒でも就職厳しいんだから
ヤバい仕事しかないね
死体処理とかないかな

不愉快になったらごめんなさい

子供って残酷でもあるよね

もうすぐ1000かあ
どうすべ

>>980にたのむ

ご飯食べれないじゃないか
あいつら早く帰れ
もう二度と来るな死ね

死にたす。

しょこたん風に言ってみた。

なんか書きたいから書く
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231331715
こっち再利用したほうがいいのかな

リサイコー
マイコー

>>976だね

したおりるか 自分どうなるか

かわゆす♪
かわゆす♪
…もしかして980ｹﾞﾄ？
ぎゃあア亜あ亞aA

終ったら、もいっこの方にいくべ

で、いいんよね？

誰かなんか言うてよ

自分も下におりて
飲むようにしてご飯たべてきた
おいしくなかった

放置ﾌﾟﾚｲですかっ(・◇・)？

なぜか書けない

次スレあんだね
よかったね

OK

また寝るか

あーのひーあーのーときー
あーのばーしょで
くーびーを吊ーらなかぁったらー
僕ぅーらはーいつまでもー
自殺志願者の♪
まま！

もうあいつらとは二度としゃべらない

おほっ(^w^)
良かったっス！
にちゃん自体わかってねえのに
スレなんて立てれないっス！
自分には10年早いっス！
まだまだ新参者っスよ！

創価信者、韓国人、元ストーカー
元ひきこもりのレッテルをはられて
毎日言葉の暴力を受け
盗聴され、それを家族にばらまかれ
バイトをやめた
あいつら殺すか
元ひきこもりは事実だが
メールアカウントのっとられ、携帯も自分のいないとこでみられた
ファーストリテイリング(笑)

あいつら死ねばいいのに

次スレ
なんか書きたいから書く
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231331715

>>990首つりしたいの？

家の中に１ｹも時計無いってやっぱしおかしいか
買おうかな…

>>995さんきゅー

♪しゃんてぃえー
に なっちゃった。

http://imepita.jp/20090117/529400

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。