なんか書きたいから書く

なんか書きたいときに書こう
連投OK！

前スレ
なんか書きたいから書く　part177
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1230384231/

スレタイに入れ忘れましたが、part178です

ttp://bbs25.meiwasuisan.com/bbs/radio/img/12243978720001.jpg
すまん・・・
見てしまったんだ・・・

おやぷみ｡

１２時から本気出す

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

こっちはダブりですよ

一乙

リミットがせまってきた。
いよいよ社会から弾かれる。
今まで以上に正気が保てなくなるだろうがまだ常人。

なんだかなー

明日掃除してやる!!

>>3
ちょっと神社行っておまいに五寸釘打ってくる

いまから、本気出す

何もかもから逃げて、なんも残らなくてそれでいいわけない。
生きてて苦痛しか感じないんなら死んだほうがましだ。

だめでした。わずか30分でやる気が頓挫しました

どうしようどうしようどうしようどうしよう。
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう。
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう。
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう。
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう。
ひとひとりじんせい変えてたらどうしよう。
でも私だけのせいでないと自己をせいとうか

あーなんかイライラする。ジャニ以下の売れない若手イケメン俳優（どこがイケメン？ｗ）好きの糞ビッチ女消えろ。

まじうぜえ。

浮いてるよ
あんなに人数いても
自分一人だけが

やってけるかな
というか怖いんだ
植え付けられた恐怖を
人間に対する恐怖を
克服できそうにない

だけど世捨て人みたいに
なるのだけはちょっと…w

東北訛りって可愛らしいね。

かまって。かまって。淋しいから…。
この心、充たして。

>>18
構う。

>>19
ありがとう(´;ω;`)

発狂してぇ
派手に発狂して爆発してぇ

どいつもこいつも五月蝿すぎるんだよ。
耳が聞こえなくなったらどんなに楽か。

のび太の逆襲

みんな遠くにいっちまった。

おつんこ

>>20
ｲｲﾝﾀﾞﾖ！

甲高い声に楽しそうなゲラゲラ、屈託のない笑顔
みんな遠くにいっちまった。

夢と現実のはざまで〜
冷静と情熱の間で〜

さびしい

目が覚めた
この時間帯が一番嫌やな

ハチミツ奥さんファミリーになれば構うよ

重複しているため誘導

なんか書きたいから書く　part178
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231331982/

あの人たち私が死ぬのを待ってるのは分かる（それを待つ発言ばかりだから）
だけど賠償金払わないようにしそう（または小額に済ませようとする）
銀行に問い合わせたら（行ってみたら）解約出来ないと断られたなど
何が何でも支払わない、払ってもこれしか用意出来なかったとそこそこの金額で手を打とうとしだす
責任を回避しようとするだろう
お願い、私が死んだら絶対そんな事させないで。
私の人生を壊して死なせて賠償金は払わない（又は小額やそこそこの金額）それだけは絶対させないで。

よし、いこう

すごくムカついたのにちっとも怒りがわいてこない
また鬱がきたのか
無関心な日常が始まるのか

あなたはよくやってるよ
いつも頑張ってるじゃない、だけ今日のうちに言っておこう
すごく疲れてるみたいだったし

アウトレットはジーンズは安くていい物買えるけどトップスは‥買いたくない。

今日も外出れんかった。

せっかく昼に起きれたのに。
動悸が止まらん、あうあうあーだホント。

家帰ったら即、掃除するんだ!明日は消防点検だからね。うちのゴミ部屋見られたら、生きていけない…

私ガンバレ!私ガンバレ!二時間でなんとか点検されるとこは綺麗に片付けなきゃ…

楽しい事共有するのは誰とでも結構簡単だて思う
辛い事とか哀しい事は誰とでもって難しい

仲良くしてくださってありがとうございました。
優しくしてくださってありがとうございました。
誰にも話す方がいなかったから
とても本当に嬉しかったです。
気持ちが救われました。
今度は、彼らが救われますように。
ありがとうございました。
┏〇ﾍﾟｺﾘ

過去の色んな思い出が襲ってきて辛い
私にとってはもう過去のこと。思い出は生ゴミって誰かが言ってた

2年前はまだ好きだったかもしれないけど、人間なんて日々感情が移り変わるもの
もうあなたが知ってる私じゃない。今はもう関係ない他人。昔も他人だけど。

会いたくない今はこれしかない。これが答え。分かりましたか？

最近変なんだ
時々真っ白になる

腹は真っ黒なんですね

魚の目いてえ！！！！

毎回とんでもない間違いをした と思います なかなか前に進みません しがみついています

(・ω・)…´ω｀》

私を殺す、死（死後の対応）に関する言葉だけはハッキリ聞こえるんだ
これだけは正しいと自信がある
でも他は？誰が話してるのかが分からないから
味方なのか敵なのかハッキリしない・・・
私をかぎまわってるのも大体分かる
悪いものﾏｲﾅｽのｴﾈﾙｷﾞｰを感じるものに関しては当たるんだよね
助けてくれようとしてくれたあの人に関しては言ってくれたイメージだけ
どうしても見当がつかない（分かったような気がしたがやっぱ間違い、いまだに誰なのかｻｯﾊﾟﾘ）
ﾌﾟﾗｽのモノは分かりづらい、てかこれぐらいしか今のところ分からない
どうしたらいい？

雑念をとっぱらう
枝道にそれない
消去法はいいのか悪いのかな…。
わかんない(ノд<。)゜。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -─- .､,
　　　　　　　　　　　　　　　　,不:::く｀ヽ;::､:::｀丶　 　
´　　　　　　　　 　　　　　　 ハ:l::;;ヾ:ヽﾆヽ:ヽ::､ヾヽ　
　　　　　　 　 　　　　　　 ,':::i:ﾄヾヽ::ヽ:ﾄヾ､ヽヽヾ`ヽ
　　　　　　 　 　　　　　　l::i::|l::卞ﾑヽ:;ヾY.ｪYl::ﾄ::ヽ　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 |::l::ﾄ;:::Kさ'く:::f ,｀　 ﾘヽヾ',　　チクショォォォォ！
　　　　　　　　　　　　　 　 ';:';ヾﾄヽu　`r'- ､　　u|::ﾄ`､　リア充なんか死ね！
　　　　　　　　　　　　　　　 ヾヽﾍu　　|';二::!　　入',　　皆死んでしまえば良いんだ！
　　　　　　　　　　　　　　　　 `トｋ 　　ヽ､ｚｿ　./::| ヾ　　どっかデスノート落ちてないか！？
　　　　　　　　　　 ＿__._,r､　　 Y:j｀ ‐ ､　ｰ´／ ﾄｊ 　　　　　
　　　　　　　　 ／｀ヽ_j'､_ノ￣l!'´ヾ- ､＿｀_¨ 　 ｣､
　　 　 　 　 　∧　,ﾉ　 Yヽ　　l　　ヽ　　 　 7ヽ~ﾍヽ.､
　　　　　　　/-'´｢　ヽ　ヽｊ＿. l　　　ﾄ､ 　/〃ﾊ　 | ヽ ｀ヾ ､_
　　　　　　r'´, イ ヽ､ ｀,__,ｨ､__)|　l　 ヾヽ∧'〃ﾉﾞヽl　 ヽ　 ヽj｀ヽ
　　　　　 / '´　 ﾄ､　 Yrイ　 ∧l　',　　ヽ 　Tﾍ', 　 l _..ノ 　　l j　',
　　　 　 ,′　 　.}､二ィ　}　/ 　 l　ヽ　 　',　|､､ﾍ.　| ＼　　／ }. ﾍ
　　　 　 i 　　　　トz'_ノ,ｲ　　　　| 　 ',.　　', l､ヽﾍ　| 　 | 　　　 j/ l
　　　　　|　　　ノ ＼¨7/　　　　　l　　ﾄ､　 ヾ ､ヽ ',.l 　 lｰ- ／/　 |
　　　　　ゝ─'-- -r-`'　　　　　　ｌ　　',.ヽ　ヽ　ヽヽ!　 |￣　 /j 　 l

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -─- .､,
　　　　　　　　　　　　　　　　,不:::く｀ヽ;::､:::｀丶　 　
´　　　　　　　　 　　　　　　 ハ:l::;;ヾ:ヽﾆヽ:ヽ::､ヾヽ　
　　　　　　 　 　　　　　　 ,':::i:ﾄヾヽ::ヽ:ﾄヾ､ヽヽヾ`ヽ
　　　　　　 　 　　　　　　l::i::|l::卞ﾑヽ:;ヾY.ｪYl::ﾄ::ヽ　　
　　　　　　　　　　　　　　 |::l::ﾄ;:::Kさ'く:::f ,｀　 ﾘヽヾ',　　
　　　　　　　　　　　　　 　 ';:';ヾﾄヽu　`r'- ､　　u|::ﾄ`､　
　　　　　　　　　　　　　　　 ヾヽﾍu　　|';二::!　　入',　　すいません！デスノート下さい！
　　　　　　　　　　　　　　　　 `トｋ 　　ヽ､ｚｿ　./::| ヾ　　
　　　　　　　　　　 ＿__._,r､　　 Y:j｀ ‐ ､　ｰ´／ ﾄｊ 　　　
　　　　　　　　 ／｀ヽ_j'､_ノ￣l!'´ヾ- ､＿｀_¨ 　 ｣､
　　 　 　 　 　∧　,ﾉ　 Yヽ　　l　　ヽ　　 　 7ヽ~ﾍヽ.､
　　　　　　　/-'´｢　ヽ　ヽｊ＿. l　　　ﾄ､ 　/〃ﾊ　 | ヽ ｀ヾ ､_
　　　　　　r'´, イ ヽ､ ｀,__,ｨ､__)|　l　 ヾヽ∧'〃ﾉﾞヽl　 ヽ　 ヽj｀ヽ
　　　　　 / '´　 ﾄ､　 Yrイ　 ∧l　',　　ヽ 　Tﾍ', 　 l _..ノ 　　l j　',
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　 （ｒ7ﾄﾐ( Ｏ )>z=( Ｏ) !;;k）　　ﾉ|/　　　　ジャポニカ学習帳やるから帰れ
ヽ|ヾ-|　　ﾞﾞ　　ｒﾞ i　　　ﾘﾝ r=イ;;|ｒ
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くだらないわ。
自分が治るまで他人なんてどうでもいい。
今までのことで自分の価値は自分で決めるものだと再確認できたし、たった一人のための特別になれば他人からの評価なんて必要ない。
ものもと自分で自分を好きになれる自分になれば、人からどう評価されても悲しむ必要はない。

弱者に優しくない人は分別のない人か、当人が弱者なんだから。

評価は自分でダメだと思ってる所はやっぱり指摘される

そういうことかな
がんばろう

お金あってしがらみさえなければ、やりたいことがたくさんあるのに。
アルバイトしたいな。

明日は休みなんだけど、久し振りにゆっくり一人の時間が味わえる

だんだん詐欺師に見えてきた。借金してるみたいだし…大丈夫か？
はやいとこずらかったほうがいいかな

早く帰りたい

死 インドで狼に食われてて死ぬイメージ 皮膚がぶよって 魚の見分けがつかないように、自分の顔立ちがあって 他人はそれをみて　あ―あ嫌だなあと感じる感じ

舐め回し引きずり出し笑い泣き欲情し吼え嫌悪し揺すり噛みつき威嚇し

ビルの55階フェンスを飛び越えて墜ちてきた人の脳みそは 処理部署勤務の警察官のｲｶの塩辛を脳みそにするんだﾈ

自分を守る術を知らない人間は死ぬそうですﾈ うちの祖父と曾祖母の家は暖房器フルにした
暖かい部屋で掃除の行き届いた部屋にわたしの好きなチョコレートやヨーグルトを
沢山置いて 牛肉とをいっぱいいれたおでんで出迎えてくれました。眉と髭の
ある犬と私は走り回って遊んでいました 何より母親が楽しそうに騒いだり笑っ
たり祖父とじゃれている姿が良かった なんとも心配のない完璧な家でした

祖父はハンカチのことをハンケチ ディズニーランドをでずに―というし 豪快で食に対しての金が甘く酒好きで酒を飲むと笑い出してよく人に食を奢り 優しくて根っからの関西人な愛情深い祖父でした

母親がいうには祖父の飼っていたうぐいすは何故か禿げていて(たぶん病気だと思うけど) 檻の柵に顔を自ら突っ込み祖父が懸命に指で抜こうとしたのに死んだらしいです

わたしが泣いたときやわたしと喧嘩した時にはおんぼろバイクに乗せて外に連れ出してくれました 何をするわけでもなくドライブしたらそのまま家に帰るのです

グミの木がある とわたしを連れて行ったにもかかわらず自分でたべていました

千ちゃん哲学的やね。
男が書く文章みたいだ。

とんでもない ｢メメントﾓﾘ｣っていう本の引用だよ>>59あたり ありがとう

メメントモリってラテン語で死を思えって意味だよね。

同じ題名で日本人の漫画もあった気がするんだけど
それは小説なのかな？

＞死を想え
そうだよ〜 著者は藤原新也で写真集だよ 今日はメランコリさん何されて過ごしたの？

今日も昨日も引きこもってソワソワしてた。
何もしてないけどあえて言うなら風呂に何時間も入ってたよ。

そう 生きたくないけど生きてくのイヤだよね まあそんなこといってもなんもならんけど

自分も外出ないで一週間だよ 寒いけど夜中歩こうかな 体が心配になってくる

今日からまた仕事か…行きたくないな。
今から家帰って準備しないといけない。だるいなぁ…

行きたくない…

あ

い

今日さ、朝さ、デイケアに行く途中でさ、

家のストーブ消してきたかどうかさ、心配になってさ、

でもさ、

引き返して確認したりしてるとさ、

デイケアに遅刻する時間だったからさ、

そのまま１日デイケアに行ってきてしまってさ、

帰ったらさ、家がさ、燃えてるんじゃないかと思ってさ、

いたんだけどさ、

帰ってきてみたらさ、ストーブは消えていてさ、家はさ、いつもどおりだったさ。

今月逝く
みんな待ってました！みたいな感じだな、きっと
そういや・・・弟から電話来ない・・・
今週って言ったから明日？明後日電話来る？

死にたいでもそれを実行する勇気がない私。死にたい理由もなくなんとなく生きてる


理由もなくなんとく生きてていいの？

新世界を創造したい

ぽっくり死にたい


死んだらいいよね私は

死にたい


今の自分

みんな違うからみんな一緒

私がお前らに死に追い詰められてるのに
更に追い込もうと人に聞きまわり私を惨めな女に仕立て上げ
絶望の中で死んでもらうって考えてるようね
そこまで追い詰めなくてももうすぐ逝くよ
良かったね
お前らの希望通り念願だった事（私がこの世から消える事）が叶うじゃない
それに自分達はお詫びに親に賠償金払って終わりで後は楽しい人生

メイドさん欲しい

人間関係苦手だから株で生きていこうと思ったの。
でも損しちゃって、自信失くして凹んでます。
女なんだけど、男と暮らすなんて一番荒れるから
結婚なんて無理だし、
大学出てまともに長く勤めたことなくて
ブランクありまくりで、ただでさえもう普通に就職なんてできないし。

そのくせ欲深いし。

でもずっと患ってた鬱とか統失とか（そのせいで働けなかったんだけど）は
やっと治ってきたの。
でも株で損して落ち込んじゃって。

どうやって生きていったらいいんだろう。。

>>85だけど、
精神的な病気はほぼ回復したせいか、
死にたいとは思わなくなったんだけどね。

子供のころからずっと心の中では
死にたいと思ってきたんだ。。

そう思わなくなったけど、
生きる道がなくて、落ち込んでしまう。。

難しいね、お金ちょうだい。

>>85そのくだらないプライド捨てろよ。株を甘く見るな。

もっとリラックスして生きたい。
もっと自由に生きたい。
もう疲れた。

IDが鬱だ

>>87
おまいが株の何を知ってんの？
去年までは勝ってたんだしね！

まだ望みは消えたわけじゃないけど、
どうしようか迷ってんだけ！

>>87
プライド捨てる捨てないは人の自由だもんね！

主婦？

うるさい！主婦になんかなるか！

株主婦　乙！

なんで主婦が職とかお金の心配すんの！

男と一緒になんて住むの無理！

株でｳﾝ千万の借金を作った義姉を持つ、主婦が通りますよ…。

そうなっちゃいます？

スペースコブラのテーマ、いい曲。

甘えてるからあの程度の書き込みで何も書けなくなっちゃうんだろ
世の中上下を見たらきりがないんだよ

杉本さん私が死んだら後はお願いします
面倒かもしれない
でも・・・あなたしか・・いない・・
私の味方なんてほかに誰もいないし
面倒になって嫌になって去っていく人はいるけど・・・
お願い！死んだ後の事頼めるのあなたしかいないの・・

>>99
ニート乙

イライライライライライラ
でかけるって言うから準備したのに
PCにかじりついてる
こっちは眠いんだ
もう寝る

残念だが 甘え の言葉の使い方を間違えていらっしゃる

中学高校大学とエスカレーター式で進学して楽勝人生送ってる奴らは死ね

また歯医者キャンセルしないといけない…ヤバい…もう恥ずかしいよ

気に入ってる歯医者さんだから、なんかしづらい…

ごめんなさい歯医者さん。すいません歯医者さん。

錯綜している げろげろ できないことをできるようにこうどうをはじめたい まえをみないとうしなっていくばかりだ あ―あ なんもなくてもいいのに しかになれたらいいのに

子宮はたまごをもっている

>>107
卵巣だよ。

ごめんなさい。
どうでもいいね。

人間腐ってるから人に嫌われるタイプ‥いろんなちんぽ舐めたくてイメクラ嬢‥バカな生物鈴木です(^O^)/

ヤバいなぁ…来なかったらどうしよう…

乙でつ！
あげときます！

もっかいアゲ
アレ鹿やんなあ〜

おつぽん

いや ハッチか

体が強張っていつも痛いよ
寝ても歯をくいしばってて痛いよ

女性って肌のケアから化粧、ファッションまで
男ってなんだろ
男だからそういうのいらないよね
そうゆうビジネスに組み込まれたくないしって思うけど
それじゃだめらしい

ふろはいってきたよ きもちよかったよ ついでに顔面偏差値やろうかと思ったんだけど下がるしやめたよ

スキンケアや化粧など女は自分の外見よくこだわるから自己愛は男よりあるよね リスカもだ
美人は自信あるから自己嫌悪も大きいから？ 美人なメンヘラが多いのは

いままで死ぬことを期待して希望に歩まなかったから いまさら楽しいことをする気はおきない
相対的に自己評価を上げたくて他人を蔑むんだってさ はじめて知った

まあそんなことよりもストーブの石油が無くなってしまった
こんな真っ暗な中庭の物置まで灯油を入れなくてはならない
寒い

布団にくるまって寝たら？

石油ストーブでべっうこあめつくるのがすき

ケータイ大喜利呼ばれたいよ 鮭女

千さんの顔見たい

明るくなったら石油入れてくるよ

石油めんどいね 暖かいからいいけど

しにて

そんなこと言うなよ

まだ暗いけど灯油入れてきた
コーヒーとブッセってお菓子ちょうたつしてきた
ストーブあったかいー！

コンタクトの保存液も買えないくらい貧しくなってしまいました。
それもこれもアイツのせいです。

終わりにしたい

あれから３年もたつんだ…

悲しくなる。
なぜあんなふうにすぐ噛み付くんだろう。 きっと罵りたくなるようなトラウマを持ってるからだと思うけど
そうと分かってもやっぱり不快だし悲しい。
人の事言えないなって時もあるけどでも。
なんで決め付けるかな。
全然分かってないのに。
よく知りもしないで馬鹿にしたような事言うなんて最低過ぎる。
ああいう人間を見ると、とてつもなく暗い嫌な気持ちに意識を侵食される。

ネット越しでも人と話たくない
ネトゲしながら、仮想空間を１人さ迷うか

起きる→服を着る→歯磨き洗顔→お昼を買いに行く→求人チェック→履歴書を書く

こんちは
片付け中
はかどらナスだけんど、ゆっくりやるべ

もうやだ・・・
また腹痛・・・

早く仕事終われ。デートできたら、それを糧にして頑張れる

だから早く返事待ってる
あと早く仕事終われ

デートに仕事、リア充じゃねぇか。
ってひがんでてもしょうがねぇな。

なんで朝昼はこんな不安になるんだろう。
日が落ちるまで活動的になれない。

いまおきた

>>140
あんた勝手に断薬したんやろ？
お医者にちゃんと言うた方がいい
今も辛いかもやけど
後々もっと辛くなるかもやで

500ﾎﾟｲﾝﾄを足して時計買う事にした
さすがに腕時計しっぱなしって不便やわ…

もう少ししたら散歩がてら見に行ってこよ

明日は早く帰って買い物するんだ

飢餓感が強い
何を食べても満たされない
本当は空腹なんかじゃないのに
飢えて飢えて求めている

医者はもう行かん。
金ばっかりかかって何の役にも立たん。

俺が一番長く通ってたとこ5分診療だったし頼りにならん。
信じられんのは自分だけだ。
しかしだるい。頭が働かん。

いや、やっぱ自分が一番信じられんな。頼りない。

5時の鐘が寂しい。
小学校の時はちょっと寂しいで済んだけど、
今は絶望を感じる。

私の先生は５分じゃないよ
調子に合わせて、時間が違うで
病院変わってみたら？
でないと、今の状態辛いやろ？

しんどいよー

時計買ったで！
む○で！
ここの商品好きお
外れが無い 大のお気に(^w^)

で、またちょいと良い言葉きいた
ｽｰﾊﾟｰのﾚｼﾞおばちゃんで、雨の日は
「お気を付けて」
って必ず言う人がいてさ、さり気ない心配りにグッとくる

ｱｲｽｶﾌｪﾓｶ飲んで休憩中！
人少なくて落ち着く
帰り精力剤買うの忘れないよーにしないと！

シャ○ルのかばん4万で買ってくれるって(^O^)
売るでえ
今の私には必要ナスやもぉーん

またやってしもうた。
雑談すれなんかに行くんじゃない。
あっこは意味不明。あああ、ばかばか。

明日、カウンセリングに行こう。
時間空いているか分からないけど、ちょっといってみよう。
でもまた回りからは冷たい視線を投げられるんだろうなぁ。
これ、被害妄想なのかな。わかんない

といれにいったら、ぶろぐかく

たらいま。書き書きしましょう。でも書くことおもいつかんよ。

思いついた。
自分を慰める言葉を書いてきます。

余り長く付き合わされると萎える。目も腰も痛いし帰ってアニメ見てー

うちの病院三分だったから変えた 次の病院は何分でも聞いてくれた 変な事言う奴もいたし色んな先生いる 合うところで治療したほうがいいね

今は通院やめたけど
デイケアに興味ある 調べてみようかな

千ちゃんに同意しまくります！☆

あ>>160ね☆

辛くたってメンヘルは嫌だし、
何より金ないからしょうがない。

自立支援で経歴が残らないならいいけど、多分残るでしょ。

んじゃま。電源落とす

カウンター0のブログ書いてると、
事件起こしたときに晒しあげられるだろうな。
容疑者は孤独感をネットで書き綴りうんたらかんたら。

残るかどーか知らんけど残るの嫌か？
その辺の事は他板で聞いてみたら？
名無しでさ
ﾒﾝﾍﾙでも違うくてもいいやん
めらちんはストイック過ぎる
もちっと楽になり

そろそろ帰る
アホ女達がうれせーから(｀ε´)

バス乗った
ﾒﾝﾍﾙ板が嫌やったら
医者板で聞いてみ
その代わり、かなり辛辣やで！
覚悟して聞かなボコボコにやられるで(°□°;)

ありがとう、聞いてみる。

経歴残ったらただでさえ厳しい就職の道が途絶えそうで怖いんよ。
特に最後の砦としての公務員の可能性は残しておきたいから。

>>168おつ

就職に通院歴かかわるなんて怖いな 興味ある

千ちゃん乙

めら 医者板は前レスを、よーく読んでから聞きや
素人で かなり痛い奴おるから…(^。^;)

んじゃ ご飯たべるおん

食べてら―自分もいってこよ

脈が

ギャー
千ちゃんまで逝っちゃった！

なんで障害者よばわれされなくちゃいけないんだ
ひきこもろう
ひきこもろう
この四畳半だけがすべてのトリデ

ご飯食べてきただけだよ

このまま自分は年老いていくのだろうか
もうそろそろ手もつけられない状態だ
他人から見たらさぞ不幸な人間なんだ
死ぬのが一番楽だ
だれか拳銃買ってきてくれ

しにたくなる。あまり賢くない生き方はやめよう
でも今日はしょうがないよな

そうだよな　なんで障害者呼ばわりされなくちゃいけないんだ
なんで偏見の目で見られなきゃいけないんだ

>>176
もし俺の言ったことが気に触ったんだったらごめん。謝る。

だれか本当のみかたになってくれる人はいないのだろうか

>>181
ちがうよ、だいじょうぶ

歩く公害=私


















殺せー殺せー
こんなゴミは廃棄しよう!
できればお腹を刺して
世界中の人のため誰か私を殺してください死ねませんので…

早くしないとヤバイですから…
私はダメなんだ
ダメなんだよ本当に
許された存在ではないから
誰か…

世の中１人くらいいるよ大丈夫

短パンマンむかつく

短パンマン、名古屋はエーエーてって何？
スレ開こうとすると、たまになるんだけど。

短パン 携帯だとたまに出るよね
パソコンすぐ横にあるけど気力ないし
っつーか、今ベッドの中やし
なんかだりぃし

気分にあった曲ねえし

ラルクでも聴くか
おどろおどろしい曲ばっかりを

男にもいるのだがなぁ。
確かに一般的な認識とは異なるから信じ難いだろうと思うけど。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いで十把一絡げにするのはやめてほしい。
ただ攻撃したいだけじゃないか。
今まで会ってきた同様の人間達は、皆余程ひどい目にあって
それで憎むようになったんだろうか？？
ああいう人間は自分の欲求と気分次第で平気で何でもやるから怖いし嫌だ。

メンヘラでみんなで集まってだるまさんがころんだとか
缶けりとかけいどろとかやりたい
カラオケとかお酒とかいらない

あの頃は楽しかった

ふろはいったら姉が入ってきた

眠くないなぁ〜
左腕いたい

おれもまぜてくれ

前に東京の秋葉原に行ったとき
あそこの公園で若い人たちがオフみたいのしてて
だるまさんがころんだやってた
メイドさんみたいなかっこうの子もいた
自分とは遠い世界の景色だった

こわいこわい

ホントは自分もその中にまざってやってみたかった
でもあの人たちはかがやいてたし、若かった
あんな楽しそうなこと一生できないんだろうな
死にたい

ネムイ
明日早起きしてやるか。
また先送りだ。

この先、生きていて楽しいことがあるなんてとても思えない
この四畳半で働きもせずただ年老いていくのか
こんな生活何年やってるんだ自分
みんな先をこして自殺成功させていってるのだろうか
あのいなくなったなんかきになる子は死んだのだろうか
だれかがいなくなったのはきっとメンサロからいなくなれて
元気にやってるからとか言ってたけど
そんなのあんたの思い込みだ
だってあなたと縁が切れた自分は今もこうしてメンサロで独り言だ
みんな友達とか恋人とか学校とか仕事とかあって生活していて
いくらでもよくなるチャンスはあるし、立ち直れるポジションに
好きこのんでいるんだろ
おれにはそんな社会との接点なんてこれっぽっちもないし
ネットの知り合いなんてどうせ助けてくれない
はいはい、誰にも相手にされないアスペルガーだか人格障害ですよ
｢おまえは悪い人間だ｣という意思を感じると悪い人を演じますよ
｢私は悪い人間なので｣｢いままで3人殺しました｣
｢今からちょうど人を殺しにいくんですよ｣
｢昔ストーカーしてましたよ｣｢はいロリコンのオタクですよ｣
｢悪いのは全部私です｣｢世の中の犯罪のすべては私のせいです｣
｢だって私は悪い人間なので｣｢ひきこもりなので｣｢障害者なので｣

火縄銃って種子島行ったら買える？

おうじょうぎわが悪いな自分
もうほかの人が自分だったら間違い無く遂行してるぞ
頭にパンといっぱつ終わりにしよう
死ぬんだ死ぬんだもう死ぬしかないんだ

他人だから言うが死ぬな 大丈夫 なんとかなるって 自殺未遂してきたから分かるけど死ぬなんてしんどいじゃんか

もう十分だろ理解してくれる人なんてひとりもいないよ
ちょっとしゃべったらもう攻撃されるだけ
ネットでやさしいこと言って気持ちいいか
そんな人間あらわれない
おまえは自分の大切な人になってくれないのに
わかってくれる人になってくれるわけでもないのに
あなたにはそういう人あらわれるかもしれないけど
自分にはあらわれない
終了

12時40分から本気出す

自己陶酔はしたくないよ なんで現れないと思うの？あなたは悪い人と思っているけどあなたが書いた文わみるあたりちっとも悪い人なんかじゃないよ。

信じられねえ
約３時間なんもせんと、ただボーとしてた
逝っちゃってる

なんで消しちまったんだろ

だって
あんたがコレいいよってさ
言ってたからさ

こそこそamazonとか駆使してとりもどしてる
なにを？
俺を

四畳半って一人暮らしか。
金はどうしてる。

そう、覚悟していたら出来るはずなんだ･･･
つまり自分はまだ覚悟していないという事・・。

きれいごと言ってる自分にはあなたの苦しみはわからないけれど、しっかりしなよ 身内いなくて全
くの独り身だったらいいかもしれないけれど家族は一生後悔するよ 家族を殺人で殺された人だって
歯食いしばって生きてるんだよ 自分が一番苦しいんじゃあないよ 苦しくても生きてる人が世界中
たくさんいるんだから とりあえず朝日が出たら外に出なよずっと部屋にいるなら頭のなかこんがら
がってきて当たり前だ 自然のあるところに行きなよ 繋がりが欲しいなら作っていかなきゃいけな
い ネットで作れるのかどうかわからないけど すぐに出来るものじゃないよ でも諦めないなら出
来るんじゃないかな

肉は今でもやっぱり食べる気にはならないけど･･･
チーズにはレンネット、市販食にはショートニング･････ハァ
欲を捨てられないし迷っているんだな・・・・・・。

菓子類は絶対にやめられないな・・・・・。
うう。
あああ。
考えても仕方のない、否、でも。ぐるぐるぐる。

食の事、歯の事、身体の事・・・・・覚悟と決断色々・・・・。
こんなに考える事が多いともう何も考えたくねー！って気持ちになる。

雨の音が響く。
寝れない。

4畳半で実家
｢自殺するときは身分証持っていくな｣
｢早く自殺すればいいじゃない｣
とりあえず自分の価値観の否定
｢毒入れただろ｣
｢私でオナニーしてるんでしょ｣
これが家族に言われる言葉
自分は悪い人間なので
｢うんそうかもしれないね｣って言う
悪人のできあがり
こんな話前にどこかで書いたきがする
ひとりででかけると修業してる気分になれる
ひとりキャンプとかカップルだらけの若者の街とか
朝起きる理由がない
一日ごと起きる時間が1、2時間後退していく

雨降ってるね。
寒い、明日行きたくない、何もしたくない、眠りたい。もうやだ

4万 歯医者代に消える
キツいな

ひとのいやがらせをうけるのはなれた
自分が望んでもだれのなにものにもなれない
もうこの自分の体いらない
だれかにあげるよ
ゴミみたいな人間です
生きててすいません

愛されてませんでした
早くそれに気づくべきでした

ひきこもっても心休まることなんてひとつもない
楽しそうなのは自分とは関係の無い世界
同じ文章を3年前からずっと書いてる
がんばってネットでコミュニケーションをもとめてもかなわぬ
対人恐怖、社会恐怖、視線恐怖、体がふるえる
数年間同じ美容院で変な髪形にされ続けて｢もう来るな｣だと

｢死ぬのは勝手だが殺しとかで家族に迷惑がかかるのはやめてくれ｣
だとさ
犯罪者予備軍ですからそういうこと言われて当然です
私は悪い人間なので
でも人殺したとこでどうにもならない
あの加藤容疑者ってのはだれか途中で助けてくれるかもって
思ってたんだっけか
自分はそんなカケしない

静かに暮らしたい。大変なんだろうけど、自給自足に憧れる。静かに暮らしたい。でも大変だろうな。

自分と同じように誰からも相手にされず
ずっとひとり、行くところが無くて
文字のコミュニケーションでさえ苦手
そういう人を自分が求めても
そういう人は自分を求めなかったしみんないなくなってしまう
自分にとってこういう人がいてほしいと願う人を演じ
｢いい人｣っぽくふるまったとこで、この腹黒さは消えない
みんな自分のことを悪い人間だと言う
そうなんだろう

父と母がいなくなったら死ねるんだろうか

あいつらが週一で家に来る
寝たくもない時間に寝なくてはならない
たのむから家にくるな！たのむ！

こんな脳の人間が世の中にでて言葉でもかわしたら
そら事件発生ですよ
｢ああ、そうかもしれませんね｣｢ですよね｣
このふたつの言葉だけで悪い人になれる
普通の人間に興味が無いんだ
話しかけてくれるな
ウソつくのも疲れるんだ
どうでもいい

世の中の悪意という悪意が自分にそそがれる
その悪意をまいてる人間は自分が被害者だと思い込んでる
自分にみかたはいないし、いらない
はい多数決であなたたちの勝ちです
悪いのは私です
あいつらみたくはなりたくない
日本人は働きアリだとか例えられたがそういう人間たち
個性だと認められない、集団主義、こうだと言われたらそう思い込む
そういうのうんざりなんだよ
せいぜいくだらない仕事一生やれよ
はい、そういう人間なのです私は加害者です
いじめられて当然の人間
私は悪い人間です

私はうそつきです

嘘つきなんかじゃないよ 嘘つきは自分で嘘つきですなんて薄情しないよ

バカにされるのが大好きです
自分よりもみにくい人間を見れるから
集団でいじめられるのが人にだまされるのが大好きです
多数決の少数派は自分だけが正義になれるから
あんたらは悪い人間ときめつけるが
自分の中だけで十分なんですよ
あいつらと価値感を共有するなんてないんですから
自分はあなたたちと違うんです

心配してくれる人は沢山いる。ありがとう 人間は独りでは生きて行けないから支え合うことも解る。 わけもなく涙をした時もすがり寄ってくれると大切にしなくちゃいけないんだ、しっかりしなくちゃって思う。一生かけて守るからね

私より優れた人は掃いて捨てるほどいるわけよ、どの分野にも
勉強とか容姿とか性格とか…
それ考え出すと死んでいいかなって思えちゃう
自分のために頑張れる人は素晴らしい。そういう人は好かれる

苦しい…
職場では明るく社交的な人の振り
ぐったり疲れて返ってくると家事が待ってる
さっさと嫁見つけて出て行ってくれ
お前の世話とニートの生活費を払うために生きてるんじゃない

>>234そうなんだね 悲しいな 暖かいことも見つけられるハズ

別の人格纏えたようで嬉しい

消防嫌いだったけど、一度だけ見直した事がある。

コンビニでバイトしててさ、おでん置いてたんだけど、
店の方針？とかで、おでん温めてる器具には、フタしちゃいけないってのがあった。
（どこのコンビニもそうみたい。）
お客さんに見えやすいようにとかって理由らしい。
でも、個人的に、それは不衛生な気がするし、つゆが蒸発しやすいから、嫌だと思ってた。
うちの店員は、お湯を足すのが面倒という理由で、方針に逆らって、皆フタするようにしてた。
ある日、常連の消防の兄弟が、
「他のコンビニのおでんってフタしてないよね。
　ゴミとか入ってて、ぜってー汚い」
と、何気なく会話してた。
このガキ、分かってんじゃん　って思った。

おはよう
パソコンに充電つなぎっぱなしで、寝てしまってた
まだ、充電できてない
ガムもパジャマに付いてた

こけた ぼーっとしてたら こけた


こけた こけた


はずかしい

わ〜いあげ

>>242
でぇじょうぶよ！
あたいなんて、何回こけてるか
今年だけでも３回はこけてるでぇ
アザだらけやでぇ

大阪のオバチャンって なんで大声で早口で
まくしたてるように 喋んだろ
うるさくて たまらん

森のくまの大介さんが、山で桃に入り、川に流れました
今躁気味かな

週の始まりの月曜日、
自分の人生を切り売りしながら
風呂で2ちゃん、
んー惨めで最高。

死にたい関係のスレ見まくってたら、
「死にたい」って言葉に違和感感じるようになった。
うまく言葉で表現できないけど、
現実的じゃなくて安っぽい感じだ。
勿論、そう言ってる人の中にも自殺する人がいるのは確かだけど
自殺するときは死にたいじゃなくて死ぬぞ！なんじゃないのかな。

つまり死にたいっていうのは、
「この状況を変えたいけど自分じゃどうしようもない」の略語なんだ。

闘争心もって進もうかな 他人を蹴落とさなきゃ 蹴落とされる

弱肉強食だなあ

弱肉強食 わたしは弱いからしぬんだよっと

蝉時雨 夏の木陰で心涼み

私って謎の人みたいよ
みんな暇か幸せなんだね
赤の他人に関心あるってさ
あほか

緑の無い所では住めないタチだけんど
都会のコンクリートじゃんゴーもいいかも…
他人に無関心で…

女でも初対面つーか親しくない間柄でも
彼氏の話とか親の話とか言って聞いてくる奴いるじゃん
苦手なんだな
そーゆーの

手を繋いでトイレに行くとか吐きそうだったし

つーか したことないし

蜥蜴のペンダント☆な
めんどくさがり屋にはﾋﾟﾝｷｰﾘﾝｸﾞが邪魔にならなくてよい

男が女の荷物持って後ろ歩いてるよ
めらちん、どーおもう？

ごめん
絡んじゃった…

女といても男はチラチラみんだよね
性とは言えどめんどくせえね
人間ってさ
あほらし

さっきから ずっと しかめっ面して１人でゲームしてる女がいる
こーゆー女 好きだな

胃が痛い…

脳ミソに糖分逝ってないみたいだから
塩豆大福なる気持ちわりぃの買ってみた
厨房がたまって しばいたるねんっ とかって
煙草吸ってるけど たまにはいいんじゃね

ん？また１人舞台か
足まめでけた
休憩する
♪どかどかどんどんどーん

もう二度と会う事はない
早く忘れよう

みんな自分を見捨てる

>>259
ハハ、姉さんのなら喜んで持たせていただきますよ。

メランコリックは自殺場所どうするの？

手首切り何時間で死ぬのかわかんないんだよね これがいいんだけど

手首切りは難易度たけぇーよ。
体弱ってて、頭かなりイってないと無理だ。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い消えたい消えたい消えたい消えたい

愛してます

と言っても気持ちは届きませんが
貴方の事はずっと忘れない

結局口先だけか！もう信用しませーん。

直接言え馬鹿共

>>271薬で？

>>242
ありがとう

まちがえた


>>244
ありがとう

また大失敗してもうた。
もーいや。寝にげしよう。

調べるからいいよ

首吊りが最強。
今までの歴史が証明してる。

まぁ時給下がるけど仕方ない。
今更新しい職探すのめんどいし。
多少お金少なくなっても今の慣れた職場で続けられるなら続けられるまで
働きたいってのが正直な所だし。
嫌なこともあるよ、絶対。でも楽しく仕事出来た事だって今まであったじゃん。
大丈夫だよ。大丈夫。やってけるよ。
不安もあるけど、大丈夫。笑えるうちは大丈夫。
無理しない程度に頑張ってこう。

あゆ可愛い大好き
慶太カッコイイ大好き

すきすき大好き


うたうまいなぁ


あゆたん

明日と明後日休みだー!!わーいわーい!

おったーばこんぶりお

こんぶりお

炭酸いたい

瀉血したい 注射針売ってない

手首痛い

足首痛い

胸が痛い

辛い…

なんでそこなの…

最悪だ…

意識してなかったのに

35にもなって大人気ないよ、その態度
たまたまなら良いんだけどさ
仕事は仕事なんだから、それは違うと思う

塩豆大福 馬かった！

セックスしてみたいな
でもあんな棒入らないよ

痛そう

おいてかれてる
みんなちゃんと学校いって働いて
えらいなぁ
あたしなんか１日中２ちゃん
せいよくだけがつよいオナニー馬鹿女だよ

エッチなことしたらすべて解決しそう
だが相手がおらんがな

おれとやらないか？

おれもやることはオナニーとネットゲームしかない
あとはご飯食べて寝てのくりかえし
いつまで続くんだか
生きててもしょうがないよな

ぎゃー
おやすみぽ
と、L風にキボ℃を叩いてます

>>293クリトリスオナニーでしょ トイレウォシュレットかバイブか手

私もオナニーとネットくらいしかやってねえ…
もう嫌になってきた
くそっ

喪女板みたい きめえｗオナニーするなら腹筋しろよ

OD常習犯の自分
やりたくなったが親に薬を取られてるので仕方無く形の似たラムネ買ってODもどきした
大量のラムネが喉を通るのが好き、たまらなく好き。仕返ししてやった気分になるから。いつも
“ざまぁwww”
とか思いながらラリってた
夜中でビニコンしかやってなかったから財布の都合上ラムネは100粒しか調達出来なかった。。。
飲むのに10秒も掛からなかった。まぁ、こないだは1000粒近くのチョコチップで同じような事やらかしたのだか。。。

今度こそODしたら死んじゃうんだろうな。。。

ご飯も寝るのもだらだらするのも１人
　　　
誰かと過ごしたい

風邪気味だー。
ハル半分とコン服用。
最近また夢でうなされる。
何も考えず熟睡したい。

なに不自由ない暮らしをしているのにつらい、苦しい。鬱も再発した。
出掛けたくない、病院すらいやだ、薬もいらない。知り合いも怖い。
なんだこれ、でも死にたくない、生きてたい。
自分のことで精一杯、生きることで精一杯、構ってちゃんじゃない、むしろ構ってほしくない、でも書き込んでる時点で構ってちゃんなのかな、人生甘えてるのかな、家族さえいれば友達なんかいらないとさえ最近思う。
所詮は他人だもんね、血の繋がりもない他人だもんね。

大好き大好き家族大好き、家族だけは裏切らないよね、大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好きだからずっと一緒だよ

何であたしってこんな涙もろいんだろｗそれいう姿想像して泣いてｗまだ言ってないのにｗｗｗｗｗｗｗ
まあ確かに普段の自分じゃ絶対に言わないからな
ったく親不孝だよシネクズ
まるで他人事のように言ってるけどほんとうにおもっとうよツンデレなだけや！
でもこれからは休みがない位働いて働いてお金もかえしてくつもりだし家にもお金いれて
今までたくさんいろいろしてきてくれた事の恩返しがしたい・・・
人間ってほんと都合いいよなこうゆうときだけこんなこと口にできるんだもん
いつも思ってるけど中々いえない・・。
素直じゃないし引きこもりだわであたしってほんとに人間のクズの親不孝だな
あたしの気持ち伝わるかな
もうおそいか？でも諦めきれないよ
ここでいかなかったら自分の人生もう終わりってゆうか本当にろくなものにならない気がする
まあ実際そうだろうけど
よくわからんな

>>298
正解です

あ〜深夜にお菓子食べて幸せ

ねこもふもふしたし

コリたん愛してるからね☆

だれかおれのチンコを有効活用してくれる人いませんか
だれも使ってくれないんです
かわいい女の子に飼われたい

外と一緒に気持ちも明るくなれるなら

言うだけならいくらでも御立派なことが言えるけど、いざ実行すると
どうしようもなく怖くてしんどくてもうダメかもってなる…orz
あほだとか変人だとか対人恐怖だとか、もうつくづく思うんだよ
生きるのに向いてなかったんだろうなって、だけど死ぬのも今は怖い
打開策も解決策も浮かばないどうしたらいいんだ…

なんてことだ
努力も知らずに苦悩ばかりを感じる
私は自意識ばかり高くて客観性がない
客観さえ主観の中のそれだと逃げている
でもわかってほしい
貴方が意識せざるところに私の理解があることを!
そして今わかってほしい
私には貴方の理解が必要だということを!

おなかすいた

>>308
愛してる〜のひ〜び〜きーだけで
強くーなれ〜る気がしたよ♪

何気ない歌詞だけどいい歌詞だなぁ。
確かに好きとか愛してるって言葉は力がモリモリわいてくる。
リアルじゃ五年以上言われてないな、命の電話にTELして頼もうかな。
愛してるって言って下さい！って。

この板は最近人でなしなスレが増えた。
（ここじゃないよ）

>>314
チェリーだね。愛してるよ。ｷｬｯ。

>>314
めら すき家で(^w^)

私は♪ﾗﾙｸのﾄﾞﾛﾄﾞﾛ曲が好きやけど
ﾊｲﾄﾞのあのねちっこい唄い方がe

洗濯干すわ

>>314ここで言いいじゃ―ん♪ 愛してるよ コリたんファン多いよ・・＞＜; 　くっ

あほだお！
診察予約時間１時間間違えたお！
毎回おんなじなのに(┳ω┳)
私 逝ってよし！

さげ

なれあいうぜえよ
ほかいってやれよ

そんな事 言われる筋合いありませんが。
なんか書きたいから書く，連投ＯＫですよね。
馴れ合い×など、明記されてませんよね。

なんか書きたいから書いてるだけですがなにか？

おたく様も書きたいことを書けば宜しいんじゃないですか
以上です

私の家族の話には触れてほしくない
家族に紹介してなんて言わないで。

見せたくないの家族

おまえどこ住みだ？
デートしようぜ

>>326
お断りしますっ!!

めらとならデートしたいっス うひひ

なにをっ・・・！めらは渡さないよっ

ふんっ
インド人が日本人に「ダイジョウブダオ」って言うてるぅ〜
それだけのことが、やけにおもろい(^w^)

ご機嫌だぬ

ご機嫌じゃないお
休憩してるけど、また話かけようとチラチラ見てる
どーせ「お仕事の帰りですか？」
か、なんか聞きたいんじゃね
うっといっ！

風邪引いてんならマスクぐらいしろよ
ばーか

ありがとう。嬉しい。
俺も愛してるさー。

鬱々とした気分で人と飯食って
知らず知らずのうちに暗いこと言ってたみたい。
うんざりな空気が流れて、
ヤバイと思って帰ってきた。

はぁ疲れた。

山崎バニラかわいい

気持ち悪い
やりたいこといっぱいあって時間が足りない
いらいらするのやめたい

>>334 言っちゃったことは後から自負してもしょうがないも
のだし次気を付ければいいんじゃない？ 友だちと全然絡んでないなあ

めら
気が向いたら、またエロいこと書いてえ〜

だいむ

んだね。
人に期待しすぎは駄目だね。
自分で何とかしなきゃな。


馴れ合いは温かくてすきだけど
あんまり馴れ合うとスレ独占しちゃうみたいで嫌だな、
一見さんが書き込みにくいなん書きなんて残念すぎる。

最近グっときたレス
「いつ死んでもいいならもう少し砕けた生き方してみたら？」

もうべースケだなぁ

日付が変わる前に寝れたらいいけど。

なんとかなるもんじゃない
なんとかするんだって

good morning Mr.fear〜！★

は〜あっと＠お風呂に入らなきゃ。。

しっくり来る曲が無いと感じたら作るしかないのかな。
何を聴いても私じゃないんだから


微かに聞こえていた雷鳴がもうそこまで
答えの出せない私はただ怯えて

追憶の情景／L'Arc-en-Ciel

無理心中したい
もうおしまい
ごめんなさい

人の生死は勝手だけどさ、、
とりあえず生きていればまた気が変わって生きようとする気になるかもよ

死んだ気で生きれば楽

はやく終わりたい
このすごろくほとんどの人は途中でぬけられないらしい
だるい

なに食べようか

12時40分から本気出す

重野透死んでくれ

自分の問題は鬱やネット依存、ボダっぽいところがあるが
まず重要な問題はちょっとしゃべった人間にさえケンカをうってしまい
それを過敏に感じて人間こえーと思ってとじこもっちゃうところ
障害者っぽくて理屈家さんで他人と価値観を共有しようと思わないし
中２病だし
誰かにやさしくされた記憶がない
ちょっと自分が攻撃してもやさしくしてくれる人がいてほしい
でもそんな自分に都合のいい人はいるわけないし
こんなブサイク相手にしない

自傷したいけど怖くてできない

会いたい 好き まだ

ジャンプの漫画で昔あったビデオガールとかあったけか
そんなのはビニールの人形だけだ
でもこのままむなしく生きいくのなら・・・もう・・・
と思っちゃう
オフって一回だけ行ったことある
女の子に友達になってあげるよって言われたけど
｢いらないです。あなたみたいな攻撃的な人は好きじゃないです｣
って言ったらブチ切れられた
頭おかしいだの、同情したから〜だのいろいろバリゾウゴン言われた
でもその人は自分が攻撃されたと思ってるんだろうな
よくワカラナイ

病院行ったら人格障害とか言われるのかな
それとも高機能自閉症か
ひどいこといっぱい言われてきた
自分はまったく空気が読めないらしいよ
でも自分は自分でいたい
外国人ならいろんな人がいるから自分みたいのも
｢あなたはあなたのままでいていいよ｣って言ってくれるかな
そんなのただの夢物語？

トマトジュース飲むと気分はドラキュラになるよ
子供の頃からなんかいつも思ってた
血ーうめーとかって悪い人間の気分になれる

レクター博士若いころかっこよすぎ

頑張っ

マジで本気出しますよ

頑張ったねって言ってよ。大丈夫だよって言ってよ。褒めてよ、優しくしてよ。
不安にさせないでよ。傷つけないでよ。

とか絶対言えない

色々な意味でﾒﾝﾄﾞｲ

ほらほらほらほら!
貴方も貴方も貴方も貴方も私を面倒だと言うじゃないか!
なあに？
なあに？
なあに？
なあに？
なあに？
貴方が貴方が貴方が貴方が私を？
愛している？
笑っちゃう!嘘よ!大嫌いだわ!
もう要らないわ、これ以上傷つくのが嫌なの
貴方に拒否される苦しみが分かって？
ああああメールアドレスですか？メールアドレスですか？メールアドレスですか？
ええ、いくらでも変更しますよ、貴方を切ってしまう為にね！

ああ、ねえ、如何して？
思考を閉じ込めすぎて壊れた人間に貴方は更に問いを投げ掛けますか？
貴方は下手な人だわ。
相手の求めているものをまるで予想だに出来ない！
ねえ、ほら、頭が一杯になってゆくよ……ゆっくり体が凍えて顔面が膨張してゆく。

これ以上私を混乱させないで、貴方に憎悪なんて抱きたくないのだ。貴方を愛していたのだ、健やかなときから。

明日こそ百均いく…ていうか午前中に起きる
けどもう面倒だから朝まで起きてようかな

ベースケ？スケベか
アーメン

たいくつ
同時通訳もちっと分かりやすく言ってくれん？
歴史が変わるでえーとか
牧師わけワカメ
はよノッチ喋れ!!

♪ノッチ
♪ノッチ
煙草吸うど。もう

つまんない
起きてて損した
でも意地でも見てやる
暇人の強みぢゃー

そういう輩 って通訳したで
ヤカラやってえ
マジ面白いんですけど〜

眠剤のんだよー☆頭がぽわーんてなってきた…だってもう何も考えたくないよ
君に何か望むこと…それを多分君は望んでない
私ではない誰かと望むの？

あははははははははっ！！！！！！！！！！気付いちゃったーっ！

私が君と望んだことってなんだろう



非現実的かつ根拠のない妄想で苦しむ私をさあ棄てればいいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


長文ｽﾏｿ

でも日本国歌よりはイケてると思うねんけどさ。

奥谷 写せ

私は では無く 我々は か

終わりますた
お疲れさんでした

ノッチなんて言ってた？

あなたが望むことと
わたしが望むことがすれ違ってるね


あなたとわたしが一つのことを望めたはずなのに

もう見つけれないのかな


電話出て！！！！！！！！！！！！！あの日みたいで夜が怖いよ怖いよ怖いよ…。

お願いします妄想でありますように

わたしたちもそんなふうにあれたなら〜♪

涙とまらないよ… 
なんでそんなひどいこと言うの？ 
あたしのことが嫌いなの？ 


もういいよ…ばいばい… 

糖尿病かもなぁ…おじいちゃんもそうだったし

千ちゃんとも遅きまで起きてんね
寝る用意します
あやすみ☆

愛―愛―本当のことはわからないけど―♪

おやすみ よい夢をね

甘い乳房

ぽかほんたす

あ―あ 人って自分のことなんともおもわないんだな もっと思えよ自分で守れねーんだよ

グリーけっこう疲れんな

よかった、センセーショナルにするより。
やっぱり、苦労してるからこそなんだろうな‥。
痛みは身体で覚えるまで分からないものだものな。
ああいうふうに気持ちを出せるっていいな。明るい気持ちになる。

自分も、快復して自分なりのやり方で前を進みたい。
自分にしか歩めない道。
快復したい。

献血したかったのに、薬飲んでるから断られた。がっかり。


たばこ依存しちまったか？わだすは、幸せになりたいわけじゃないさぁ。


普通になりたいさぁ。

贅沢かな。


ん？


普通が一番幸せなんだ。


早く病気治って。


普通の10代過させてください。

みんな死ねばいいのに

自分が人殺しですって言ってまわってるのは
きっと自分自身のことを殺してるんだと思う
自分の未来、子供の頃の自分、
毎日なにもない生活をしてる今の自分を

彼女ができたら、好きな人ができたらよくなるって妄想
それの意味するものは・・・わからない

聖人みたいになりたい
人間みんなまともな人は人をバカにしたり
だれかを攻撃したりしないもんだと思ってた
でもそんな人どこにもいなかった
全員が全員おかしい
ここのスレにいる人も誰かの味方になるってことは
誰かを敵にすることなのかな

ネットでも誰にも必要とされないよ
ゴミ
いらない子
現実世界ははじめから何もない

夏目友人帳を知ったのでアニメを全部見た。
他人事の様には思えなかったから。
何で人は自分の事をいつも化け物の様な目で見るんだろうな。
何だかずっとそう思われて生きて来たような気がするな。
自分と他の人の間には一体どんな違いがあるんだろうな。
何がいけないんだろうな。
判んないな。

おはよ
まだ目が開いてないけど
かすみ草キレイよ

こう、漠然とした不安？
明確な症状がないから、病院にいっても大丈夫扱いされるんだろうなぁ。
もう限界というのを表現できない。椅子を投げたら理解してもらえるのかな。

疲れてると甘いもの食べたくなるよねっ!

席替えのネ申が私に微笑んだ
ネ申ありがとう

いやあだ
携帯２ちゃんに繋ぎっぱになってた
びっくらこいた
雨だお(;_;)

男女問わず完璧に整った人見てると癒されるわ〜
中途半端が一番だめだよう

ドリームオーンドリームオーン

どっから声だしてんだ(笑)

あーあ

なんだかたくさんの人に迷惑かけちゃった
あの人が紛らわしいこと言うからだよ・・
確認しなかった自分も悪いけどさ・・

ひとりになんか絶対にさせない
傍に行くから
もう少し待って
片づけなきゃいけない問題がたくさんあるんだ
奪ってしまった罪を償うんだ
何があっても逃げない

寝てる時に限って狙い撃ちしたように電話してくんの止めて
眠いんだよこっちは

もう嫌だもう疲れた。いつになったら終わるの。
毎日毎日不安で不安で不安で不安で不安でもう二年。
いつもいつもいつも寝ている間も恐怖と不安とでもう精神が限界。
もういやだ。
もう…

ウリエルかっこよい

食べ物なんもない

飲み物なんもない
買い物行かなきゃ
着替えなきゃ
と思いながら こんな時間になっちった
体が動かない
ずっとCD垂れ流しでソファーで横になってる

高校の友達
悪い人いなかったけど付き合いうすかったな
なんだかんだで人との繋がりはお金より大事かもしれない

お金じゃ買えねーし

でも人を遠ざけてるのは私だわ

電話こえーよ
こわいこわい
メールも返してない
嫌われたかな〜？

全部自分が悪いんだとすれば
なんとかできるかもしれないっつーことかな

明るい絶望

アドレス全部リセットしてーよ
困らないよきっと

５段階でいつも３でも悪くはない

あーあ…
要らない子供
どうやって生きる？

嘘に嘘を重ねて
素顔に仮面に仮面を被せて

嘘の幸せに虚構の上に、笑顔を浮かべて
いつも楽しそうにしてるべさ

でも、いっちばんの嘘吐きは僕だ

自分の為だけに優しい振りをしているべ

眉無しで買い物にゆく

すっぴんで町に行く

トラウマだわ

電話の音がこわいわ

逆に動物が好きだと無理なんじゃないかと思ったり…自分にゃ無理だ‥。

濡れ鼠参上！
やっぱしウエルチやね
めしぐらいは炊かんとさ
Music は ♪CHEMISTRYでえ

あー来月？
どうしよう

あとは勝手にグルグルレコード。1.2.3.4
ちょっくら書いてくる

もう　とっくに飯たけてるはずう♪

れぽーとやらなきゃ

仕事は仕事
自分の仕事は言われたことをミスなくやること
文句を言わず、休憩もせず、全部逃さずこなすこと

見つかったらヤバい物片付けなきゃ…何があるかな？

間違いなく人生の大事な時期。うまく立ち回らないと…

腕時計買うのは2月にしよう
それから、今日はやることやってから寝る
明日は万全の状態で出勤する
じゃないと取り戻せない
働いててごめん

だめだ、良くない考えしか浮かばない
頭が凝り固まってる
腑に落ちないから苦しい

はぁ〜あ
わろすわろす〜★

美少女もいいけどやっぱ美少年だな
性別を超えた美しさ

ベニスに死す が見たい

なんだろね
ってなにがやねーん
１人のり＆つっこみ

つまんない

すげえよ
0:00じゃん(^w^)

ケータイでもＩＤ前後すんだね
ハケーン！

ねむい
頭が働かない

パジャマがみつかりますた

しるし付けてたのに無いっ

みつかった

めがさめちゃった

時よ止まれー

だれかホンキでたすけてほしい
そしたらホンキでたすけるから

ひとばんじゅうそばにいてもまたいつものにちじょうにもどされるよあけをうらんだり

もしもいつか

モルスァ

おはようございます。

めんどい

メンドイサ(1892-2004)
スペイン人、マヤ文明を発見

ちなみにうそ

甥、甥…(-.-;)

どーでもEけど、寒いよねっ

うん寒い
ハグしたい

寒いね。
朝風呂入って用事済ませて帰ってまた風呂入ってる。
どんだけぇ。

寒いねえ 風呂乙

あの人一生自己愛なんかな

むせた ゲホゲホ
イヤホンして目が逝っちゃってる女に
アンケート駆け寄るって大変だよねえ
と珈琲飲んどる

好きな人とつきあって、結婚するのが良いって言うけど
こんな不安定な感情抱えたままでみんな生活できるの？

鬱病患者に恋愛は禁物だわ
もうつかれた
しにたい
死ぬのも面倒だから誰か殺して
おねがい

おもむろにダウン羽織りましたが、暖房このままで桶です
過剰暖房お断りしますっ!!

銀行２つまわって帰る

強くなれる気がしたんだ

スターチスといふ花を買った。
長持ちするってえ〜(≧∇≦)

あんまり電話よこさないで欲しい
すげぇ神経使うしわしと話すると癒されるって言うけどこっちは生気が吸われる…
いつ電話来るかわかんないから観たいDVD借りて来れないし… もう疲れた…

おつぽん

いやや。いきてるのいやや。死ぬのもイヤや。
何もかもイヤや。誰か助けて。イヤや。
お母さん助けて。なんで助けてくれんの？
お母さん、なんでそんなに冷たいのん？
イヤや。誰か助けて。殺して。殺さんといて。
嫌や。誰か。誰か。誰か。お母さん。誰か。

オバマなんかどうでもええわ。オバマが俺を救ってくれるんか？
救ってくれたりせんやろが。あんなもん何の役に立つねん。
何の役にも立たんわ。なんやねん、あのかっこつけたスピーチ。
どんな問題も乗り越えらるなんて、そんなアホな話あるかい。
それやったらアメリカはなんで今まで乗り越えられてないねん。
かっこつけたことばっかり言いやがって。就任スピーチにみんなが
酔ってる間にも不幸な出来事は世界中で起こってるんや。
ほんまに世の中のことどうにかせなアカンねんやったら、
あんな派手なイベントしてる暇あるかいな。

ノッチが救ってくれるよ☆

どうしららいいの？
なんなの？
なんか文句あるんか？

まずは今日の電話をどう乗り切るかにかかっている…
アーメン…

ソーメン
Xmas釣りのﾐﾆﾁｭｱ 気にいってっから
まだ飾ってんねん
ｷﾆｼﾅｲ〜

困る。ホント困るの。これくらいすぐ出来るだろうと思ってるのかもしれないけど
私にとっては「すぐ」じゃないんだよ。ほんの５分、時間をさいて下さいよ。
それだってあなたの仕事でしょう？連絡しないで困るのは私だけじゃないんだよ？

やっぱし布団の中が一番あったかいおね

暇

そうや！ノッチをアメリカ大統領とすりかえたらええんや！！
絶対誰も気ぃつけへんぞ！！

>>471
そや そや

ザ・ニュースペーパーもほんもんの政治家と
すりかえてもうたらええんや。
ほんで徐々に入れ換えていって、いつの間にか
そっくりさんで政界乗っ取ってもうたらええんや。

あー　
夫婦仲良くして下さい　
それがお互いに心の底で求めてるだろうにさ　
何故意地張り合うの
それはいいけど私は立ち入れない。殴られてまでピエロ役はごめんだ。逃げても逃げても私を捕まえたね　かすがい役に。ピエロ役に。
私は自分で何とでもする覚悟はあるし、夫婦ふたりの老後だけ考えてよ。　
一年前自殺未遂に終わってごめん。孝行したら完遂するよ

♪んーんんんんん

もう嫌や･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

♪んーんんんんん
♪ふぅう ふぅう

驚きの安さ。驚きの白さ。おののきの六本木。

えちしたくなってきた

寒いからかな

曲のせいかな

了解

もう女なんて信じねぇ
信じられるのはパソコンのみ
あとはいらん

まあまあ
そんなこと言わずに

>>479
このぉ淫乱目酢豚女がぁ！


冗談です。
人肌恋しくなるの分かる。寒すぎる。

ものすげー痛いメールしてたのにそれでも好きって言ってくれるんだね

レンコン＝岩国（山口）かと思ってたけど
なんか茨城のスレタイにレンコンって書いてあったよ

まあ、広島だから関係ないけど

そもそもレンコンなんて嫌いだ

いや、蓮根が好きだ！

食べ物に取り憑かれてる
生理前だからか
過食症だからか…
食べ物から解放されたい
食欲よ消え去ってくれ…
もう食べたい衝動に駆られたくない…orz

病院へ行きたくてたまらない！
久々に来たこの衝動
たぶん今自分は辛いんだ
辛いんだ

ダル。
でも2ちゃん以外の何かやらねぇと。

シャワーかかってきた。
歯磨いて寝ます
おやすみﾉｼ

おやす

どう？この目の死に方。http://imepita.jp/20090122/811480

倉庫かぁ

あーたらしーいきせーつの始まりはーなーつのかぜー
まちにふくのーさ

死ぬよりえちがしたい
優しいのでなくて
激しいやつ

Mじゃないから責め言葉だと一瞬にして冷める

えちしよかな

youtubeとかニコニコで取り敢えずメモ

ぶらーとか
久しぶり

夕暮れすぎーてー
きらめくまちーの

あいがまっへっでいく
うぇないわずやんぐ

504へ
日本語でお願いします

マンコにチンコをいれるまでの長いプロセスが理解できない

倉庫にツナギにフォークリフト、、、か。。

何だっていいから金稼げる職があればいいけど。

頭も性に対してもかたい奴とはしたくない
つまんないから

>>505
フーフー
>>506
俺も久しくそのプロセスを踏んでない。

Hoppipollaの読み方教えてくれぃ

>>508
やっぱりサルにならないとね！

なんかハッピーな感じだとだといいんだけど
地下鉄を全裸で疾走する感じ？

電車が来てアワテふためいてる感じ

さるっ(;`皿´)
なんだとー
没頭するといふ意味ですっ
女から言うのは変態とかって奴は はぁ〜？ で、冷める

三日三晩寝ないでセックスの話してていいなとおもう

んで人恋しくてするのではなく
したいからするのです

多分ね、女は男よりえっちの相手見つけるのが楽だから
女がセックスしてぇっていうのが下品に感じるんだと思うよ。
特定の相手に求める分には全然いーでしょ。

またお前かって
要ミーティング

セックスしてえ とかいってる子 可愛いか？

ばーか
女の方が簡単によってくるし
してえーなんて言わねぇよっ
する？って言うんだおっ
やっぱめらちゃまはおこちゃまねっ(^w^)

してえ〜なんて一回も言ったことねぇよ

オトナコワイヨ
ワタシマジメヨ

垂れパイだな 嫌だ

あおいそらみたいなんになりたかったのに垂れた 女の時代はおわったわ

いっときますけどね
男がリードするみたいな錯覚してるけど
性とは同等なのです。

おっぱいは普段からブラであげてないと若くても垂れるぞ。
あと筋肉。

詳しいな

垂れたとか言ってるの？
テクもあるでしょうが・・・
相性もあるでしょうが・・・
フェロモンもあるでしょうが・・・

あーアホらしくなてきたよ

おっぱい検定3級だからな。

idの末尾teenなのに発言がアラフォーだな。

アホ？なぜ 乳大事

とりあえず腕立てやろうっと 結婚しなきゃいいし

スキナンダカラショウガナイヨ！
垂れるだけあるならイイジャナイ！

かーんち♪セックスしよっ！

あーのー日あーのーとき
あーのばーしょで

ばーか
１０代から、このポリシーじゃ
で、垂れてないし
上向いてるって言われてるし

めらは、がちがちーやな

きっとえち下手アルネ
あそこも小さいアルネ
つ・ま・ん・ね

うるせ―年増

姐さん怒らんといて。
ちなみにコンチーもガチガチやで。

ムッシュかまやつ
名言です

ミンナナカヨクイコウヨ
攻撃中止ー。

あらびきみてる

男ってさ、自分でして見せてって言うのなぜ？
すごーい引くねんけど

うんこ

こんな真面目な議論で
ガチガチですか・・・

連投はじめます 朝７時起きなきゃ とりあえず バイトやろう で自然があるとこで就職する 農園とかにしよ

P4さんは何がいいたいの?

婆さん自己愛？めらに当たり強いわ

まじでアホらしい

リアルで続きはします

ここ雑談おけなんだよね あやふやね あやふや！！！！

オナってら〜〜

私が海に還るまで

攻撃 防御 回避 逃げる

ちょっと絡んでみたかったのさ
いつものいたずらどす
めらさま　ごめんちょ

あら

死に場所探しのため生きるのもよし

>>554
大丈夫、気にしてないよ。

死にたい

イライラしてるならもう寝なよ

明日もサボりかなぁ。
いい加減終わらせたいんだけどなぁ。

うんこ きゃぴっ☆

うんこすんのとか肌乾燥すんのとか太る痩せるとかニキビできるとかぶらじゃすんのとか人の話きくのとかめんどくせえんだよ糞 人間をなめるなよ 見た目で判断すんな 雑誌とかよんでんじゃねえよ

普通の人の目にはこの地獄絵図が見えないのか
この世界は地獄だよ
死にたい

世間は嫌いだ うまく順応しない自分がわるいんだが 世間はとてもめんどくせえんだよ

つ茶

不安だ。

さんきゅ つ茶 ジュニアいいな顔が

大丈夫 いつかきっと楽にできるようになる 無責任だけど本気でおもう

わたしの回答よんどくれよジュニア 鮭女だよ

p4さん　絡みにくいです　＞＜

まだおきてたんだ

味方はフリースと石油ストーブだけ
でもおっぱい吸いたい

イライラしてるって私の事だったんですか？
全然してませんよ

あなたはまだ寝ないのですか？

だれかに必要とされたかった
でもだれもいらないってさ

おもろい人を待ってたんですが
なかなか来ないので
あきらめて寝ます
おやすみそ

私はteenなのでねませんがなにか

>>575おやすみ三十路

運命の重さを分け合える友達がほしいな

ヒョ〜ン

ピロピロ、ひょ〜ん

ピロッ　ピロッ　ひょ〜ん？

きょうのお祈りはこれでオシマイ。おやすみなさい。

>>576
ばーか
自分に三十路っつてやがんの(｀ε´)
おまいがteenのわけなかろーが(^w^)

怖っ
まじで さよなら

おやすみマーメイドチュチュ

たぬき寝入りでした。

苦しい。うぐぐ。

楽しい。ｱﾋｬﾋｬ。

あささささあささささ　朝が来る！

>>582おやすみまたな

ごめんね。バカのうえにつまらなくて。寝るお(`･д･´)

自負しすぎだよ こっちは全然気にしてないのに

ばかね。かばね。いのししね。

おもろいＴＶないなぁ。なんやオモロイことないんかいな。
ああツマンネ、ツマンネ。
「かわせみのヒナがそだったのです」＠ＮＨＫ総合＠現在放送中

美しい国、イルボン！美国、アメリカ！
鬱苦しい国、日本！

おめこぼしを。
↑変なとこで切るなよ

小さく死ぬって何だよ！
未遂しろってことかよ！

わたしはすんなり入ってきたな 死ぬように開き直ってしまおう みたいな

これまでだいたいミンス党を応援してきた。
なんか最近、政権取りそうな雰囲気。

アッソ総理のチミン党は世の中から総叩き、袋叩き。
それはそれでムカつく、ムカつく、ムカつきまくる。
ほんまに解ってて非難してるんかいな。
ほんまはろくに解ってへんくせに。
まあ、俺も全然わからへんねんけどな。

そやからムカつくから、あえてチミンに投票してまおかな、ほんまに。

雨がパラパラ、ピチャピチャ鳴ってる。

どうにも＋は居心地が悪い、両極端のやりとりばかりで。
なのに、＋じゃない方にはスレすら存在しない。
ノリが合わない。
いつ行ってもそう。
こんなことも書けない。
「休日に連絡を取り合わない人なんて存在しない」
この発言にしょぼーんとした人がここにいる・・・。

最近雨ばかりだね 雨の夜は好きだ

東京で降ってるときは愛知でも降ってるのか？

頑張ってメッセしてみたけど…やっぱり、まだ無理だった。

気分が悪くなって、吐きそうになった。

2ちゃんは毒

うちんとこの自治体の地域、全国の順位で頭の良さも、
体力も下位のほうなんやってさ。
ほんで知事さん怒りまくり、教育委員会かなんか知らんけど
教育の行政とか、そのたぐいに怒り狂いまくり。
知るかいそんなん。
頭も悪くて、かつ運動もダメな奴んて、ざらにおるがな。
何も残らんで悪かったな。
ムカつくし、次、誰か別の奴に投票するわ、多分。
まあ前も、入れへんかったけどな、その人には。
共に産むようなとこに入れたわ。
まあ、そこもろくなもんやないと思うけど。
でも、気に入らんねん。
真逆のとこに入れてしまいたいねん。
まあ、そっちも気にいらなさ過ぎやねんけど、ほんまは。

いっそ大きく死ねばいい。
自爆テロあたりか？

あれなんで愛知県って知ってるの？言ったっけ 今日は愛知も雨だ

イクラ国、湯布院・前大統領。
ウメリカ国、薔薇区・湯布院・小浜大統領

>>606
「安城・岡崎だったからなんちゃら、名古屋ならなんちゃら」

裁判員制度最悪や。絶対裁判員なりたない。
俺自身のこともなんもできんのに、人を裁いたりなんかできるかいな。
俺みたいな偏った思想の、論理的思考のろくにできん、
頭の悪くて感情的な人間に、裁判員なんか務まるかいな。アホか。
でも、よっぽど異常な発言でもせん限り、選ばれたら外されることないんやろな。
ああ、ほんま最悪や。

あー寝れない。余りに寝れなくてなんかお腹空いた。

>>608何？それ

さっき、なべに牛乳たっぷり入れて、砂糖入れて温めて、
おたまですくってコーシーカップに入れて飲みまくった。
体に悪そうな（砂糖が）飲みもんやったな。

>>611
去年大雨洪水やったときの、某総理の失言やねん。

そうか

なんかすっごく苛々する。

　　　おど　　　ろき　　　　の　　　　　白さ！／
　　　＿　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　○／
　　＿○　　　　○ノ　　　 ヽ○　　　　　　／
　　　　 ）　　　 （　　　　　　　|＞　　　 ／＞
　　　＜＜　　　））　　　　　＜＞

いやんバカンス娘たちよ。
やめてあげてお父ちゃん！

あめ、やまね。

なに食べよう

ロリコンのバイブル『不思議の国のアリス』

世界が救われても満足できん。
この世の不幸が全て起こらないというのが望み。
だから既に起こったんだから、もう絶対に望みは叶わない。

「ゲッティン！(ﾟДﾟ　)」
「・・・・(　ﾟДﾟ)」
「アイセッド・ゲッティン(ﾟдﾟ＃)」

といえば松田聖子をなぜか思い出した。

日本って、結構大きいで。世界地図で見てみ。
それなりにあるで。

日本人の感覚として、あんまり本州を「島」とは思わんやろ？
でも、あれは島やねんで。巨大な島や。日本は意外と大きいねんで。

おしっこしたい。

苛々して、気持ち悪くて、泣きたい、わけわかんないな。
意味不明すぎて、笑えるw

感動した！
もっといろいろ書いてちょ！

ふと、子供の頃に大好きだった匂いを思い出した。
雨上がりの公園。
少し固く、濃い色になった砂。
木のアスレチックがささくれてても、
手が傷ついても汚れても
疲れるまで走り回った。
昨日のことのように鮮明に蘇ってきた。
涙が止まらない。

おしっこしてきた。

懐かしい記憶だね 素敵

おれもオシッコ行ってきます。

こうやって雨の音を聞きながら
誰も起きてない夜を落ち着いた気分で過ごす、
すごく久しぶりのことだ。
焦燥感は小さく、下腹のなかで収まってくれてる。

私も夜がすき 静かだから

もし数ヵ月後か数年後、
自殺する時が訪れたら、
こんな気分で最期を迎えたい。
最期まで不安がまとわりつくのはイヤだ。

明石から淡路島行きフェリーに乗ってみてん。
明石海峡大橋くぐって淡路島に行くねん。
観光フェリーのつもりで乗ったんやけど、よう考えてみたら、
これって思いっきり淡路島の人間の「生活の足」やねんね。
あくまで想像やけど、多分そうなんやわ。
島のへんぴなところ（って怒られそうやな、淡路島民に）から、
本州側の都会への通勤・通学・遊び・ショッピングなんかで使ってるんやろな。
そんな生活してる人らがおるなんて想像もしてへんかったわ。

"捨てられる"のは嫌だ。
そう思うと凄く冷静になれた。
"捨てられない"にはどうすればいいかと思うと、頑張ろうと思う。

空気読めてなかった ぽい
まあいっか

オシッコ行ってきた。書き込み見てたら、急に森高千里の雨かなんかの題の歌聴いたときに感動したのを思い出した。

明日、子供達が死んでも
僕らは3千万人分の食事をゴミ箱に捨て
今日あったニュースや知り合いの出来事を、笑いながら語り合う。

弱肉強食が行き届きすぎて同じ国の満たされない人ですら横目で見ないふりをする。

牛の涙、岩の悲鳴、ハゲていく土地。
全部見たし聞いた。
それは事実で情報じゃない。

深刻に考えなくても大丈夫だって

勝手にレスしすぎたし退散しよかね ノシ

悪霊退散！
↑
超失礼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　　 ヽ○ﾉ　　　　　　○ノ　　　　 ））
　　　　　　　　　　　　　○＼　　⇒　 /）　⇒　　 |　　　⇒　　／　　　⇒　　 ＼　＿
　　○|￣|＿　　⇒　　//　|＿　　　 <（　　　　＜＞　　　　/（　　　　　　　　　　○＿　

去る人よ、さらば。来る人よ、ようこそここへ→遊ぼうよパラダイス♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クッククック♪

cockcock?
hothot!

わたしの青い鳥♪

俺にとってアニメは現実逃避。
頭皮活性アポジなんちゃらかんちゃら。
ただ都合よく楽しいだけのものでいいのよ。のよのよ。
シリアスなんて要らないの。感動なんて要らないの。
教訓なんて要らないの。説教なんて要らないの。
アホでエッチで楽しければいいの。
男女比めちゃくちゃハーレム状態萌えアニメでいいの。
アニメで現実なんて見たくないの。嫌な現実なんて見たくないの。
製作者のメッセージなんて要らないの。

桜田淳子かよ！

「チンはcockなり」

天地真理な件

はじめ〜てのチュ〜♪

おじゃる丸のうすいさちよさんも、俺らと較べればエリートなの。
前向き人間なの。向上心あって努力してるの。めげないの。

もしかしてアラサーに囲まれちゃったサー？

君にチュウ〜♪はんにゃらほんにゃふんにゃ〜ら〜♪

アラサー　どやさー　おなかパーン！

みんな友達とかいるの？
なんで？
自分いない

お台場行ったの。フジテレビの社屋、でか過ぎなの。

I will give you all mylove♪

確かね。

Ａ、大嫌い！！！自分が中心人物でないと気にきわない。横暴なレス。周りの人間も波風立てない様にしているのがイヤ。

あらさーのつもりはなかったっす。
ただちょっとツッコミいれたかっただけっす。

友達は少ない。
今心の底から連絡とりたいのは一人だけだ。
俺は親友だと思ってるが、
遠い場所に住んでるから最近会ってない。

友達はちょっとだけ、いなくもないの。
こっちからは誘わないの。まれに向こうが誘ってくるの。
でも、現実で人と会うのは苦手なの。匿名掲示板とは全然違うの。
無職なのばれるの怖いの。というか、どうせ勘付いてるだろうけど
その話題は出さないようにしてるんだと思うの。こっちからも出さないの。
特殊な思想の持ち主な俺は、普通の感覚に合わないの。
他人の考えに腹が立つの。でも、そんなのお互い様なの。
そもそも俺は自分の考えが正しいことないなんて解ってるの。
でも、それに執着しちゃうの。

友達…なつかしいな
大切にするといいよ
　すげえ眠いのに寝付けないので朝まで起きてようと思う

　　　　　　∧∧　　
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ)　
　　UU￣U U

なんか書きたいから書く。
略して「なん書き」。

親友と呼べるのは１０人くらいかな。
そのうち無職が３人。でも学生時代の付き合いが２０年以上たった今もつづいてる。
考え方はバラバラだけど今もつづいてる。
それがちょっとだけ嬉しい。

うまれてこのかた友達ってできたことない
高校のときはいっしょに遊んだりしたけど
自閉症みたいでおまえアホだしだって
いつもひどいこと言われておしまい
だれも助けてくれないどころかけおとされてきたな
友達いる人は
みんなといっしょにどこかに行ったりしちゃうのか

友達もいなくずっとひきこもってひとりでいて
性格腐っていくの気づいた今日この頃です
家の外は怖い
人とうまがあうってすごいね
ない

今話題のアラフォーか。
その歳で友達がそんなにいるのはすごい。

誘われたら一緒に遊びにでかけることもある。ごくごく、たまにある
本当は遊びに行く先にはあんまり興味ない。むしろ行きたくないかも。
でも、一緒に行くこと自体のほうが目的。行き先、そこへいく目的、
そんなことどっちでもいいの。一緒に遊ぶことのほうが、俺の目的。
でも、やっぱり人は苦手。

ネットは楽。名前も知られない。顔も知られない。
自分が何者なのかを知られない。言いっ放しで逃げ出すこともできる。
そしてまた密かに掲示板に戻ってくる。
そんな無責任な人間関係なんだもの、匿名掲示板ってやつは。

んだなぁ。

チキン食べたい

眠いぞ ちくしょう
腹イタのせいでろくに眠れやしなかった

けっきょく人間は一人なんだよ
ネットでも現実でも誰といても

心の隙間は埋められない

自分で抱えていくしかない

生きてる限りこの地獄から逃れられない

でも友達ひとりもいない

人間はみんな一人
優しい他人と関わってその時その時をやり過ごしてる

友達がいたって一人であることには変わりない

迷惑かけた人すみませんでした！

気持ちを共有できても、一人である事には変わりない

親・友達・恋人い　いても、最後は一人
一人であることは、どうしようもない

なんてね
私はだけど

そろそろ猿でるか

どんなに突き放しても付き合ってくれる人を大事にしたいです

何で「あの人が嫌い」と言ってる彼女と仕事させんの？ 私も嫌われてんのわかってて彼女と仕事したくねー。苛々がうつるんだよね

重いんだよな、きっと。だからじゃないか？だから…。(涙)

腹減った
もうやだな、毎晩毎晩２ちゃんばっかして朝迎えて家でだらだらして
全部自分が悪いんだけどさ　はあ

でもどうしたらいいかわからない

ごめんなさい。変人で生きてて、ごめんなさい……

ねみーがんばろう

いつの間にか全てがなくなってればいいのに

生きる！

迷惑かけないで生きたいし

死にたい

結婚はないなぁと思う。
おなかいたい。今日2回目

スッキリした。今年、海外に行ってみようかな。何か変わるかな。

気が触れる前にしにたい

バカなの？！それともバカにしてんの？！イライラするなー。

生きてたらオモロイ事いっぱいあるぜ。
っていうかここに書き込んでいるみなさんも小さい時にははしゃいでた時代があったんじゃないの？

愛してるの響きだけで強くなれる気がしたよ

キャバクラに出戻りしようか悩む

繰り返しなんてゼンゼン無い暮らしを　してるハズだぜハニー

好き好き好き好き好き好き愛してる。

あー開店お祝い行くのしんどい
でも行かないと
お花買ってくか
あー人と話したくない気分だ

だらだらしてたい
精力的２本飲んだら元気でるかも

精力的だって （笑

俺、オカンに嫌われてるねん。ダメ人間やから嫌われてるねん。
オカンは優れた人間が好きやねん。ダメ人間は嫌いやねん。
まあ、そんなんオカンやなくても当たり前やな。
俺かて自分に迷惑かけるダメ人間を好くはずないし。
でも嫌やねん。つらいねん。優しくされたいねん。
オカンに慰めてもらいたかってん。冷たくされたなかってん。

優しすぎる自分が嫌だ…新人さんには、もっと厳しくしないと仕事覚えない

優しいと言ってもただいい人に思われたいから…自己嫌悪に陥る…

働いてないし、親に養ってもらってるし、持ち金少ないし、親もええ歳やし、
ほんまは無駄遣いなんてする余裕はないはずやねん。
でも気が晴れんねん。無駄遣いして気が晴れるわけやないけど、
どっか行って何か買いたい。マクドとかで何か食いたい。
一つのジャンルの曲ばっかし集めたCDでも買おかな。ジャズとか。
ボサノバなんかもええな。ショーロとかいうのもええな。
中古のエロアニメでも買おかな。二次元のエロ雑誌とか本とか買おかな。
でも、そんな余裕ないな。手元の金なくなってまうわ。

>>712
働けクズがｗ

>>713
嫌じゃ

いくつなん？
俺は23だけど働いてない。

気の向くままに書く
↓
読み直す
↓
手直しする
↓
また書く

このループだから時間がかかるけど、自分にあっているのでガンバルンバ。

めら 前は２△って言ってなかった(?_?)
年なんかどーでもいいか…
ああ、別にﾚｽらなくてもＥです
独り事

湿度５５％か

リアル逃げちゃダメだ状態

ｴｳﾞｧ久々に見ようかな
いや、余計に落ちるか

時計買っても結局見ないのよね

♪ふー れっごー
♪わ わ
…いかにゃきゃ

今日も逃げたし。
逃げちゃダメだ？
知るか。

歎異抄は人生に役立つ。
自分は弱く、愚かで、不完全、間違いだらけなのです。まあいいか。

友達が明日の朝まで爆睡してくれますように…
1日3〜4回かかってくるからもう疲れたてか生気が吸われる…

おわた
ポケモンふぃぎあ見てニヤニヤ

MERAchan ごめんね(;_;)
かあいいから つい絡みたくなるのです
反省してます

疲れた…早く帰りたい。

愛されたいなんて言う名の幻想を消去して
沈むよ嵐の船
環境と関係性と感情の海で
沈むよ嵐の船　箱の船

氏寝やあああああああああああああああああああああああああ

絡まれるとウレシィーな。

図書館から本返せってお電話あった。
ずっと忘れてた。

髪切りに行くか。行動しないとダメだ。

坊主にしてぇ。
派手に剃りてぇ。

隣の会話 興味ある
爺婆がアメリカは核兵器を廃止できるのか エコは金遣い とか話してる
渋いぜ 最高だせ 耳ダンボだぜ

友達と急にご飯食べることなて あと１時間時間つぶさんといけねえ(ρ＿；)

仲間に入りたい
道を極める＝極道やねんから凄い言葉や
とか言うてる
今度は思想の話やで
ローマ法王の話してる
友達になりたい！
なりたい！なりたい！

今度は日本語がテーマやで
もー店出られへん(^w^)

うほほーい。
のってきたきがするけど、ごはんたべてくる

ちくしょ

鈴木
佐藤
田中

ここら辺は、どの界隈にも一人は紛れ込んでるな。

おつ

俺もデトしたい

つかれたな
なんか申し訳ないとは思ってるんだぜ
いちおうね

忘れた人や物を思い出したりしたいね
忘れてるから無理だけど
ま　いつかまた

感度っつうか
目の前で起きてることに聊かの危機感もない
ってのはあれか　本能的にシャットダウンしてんのかな
なんか都合のいい奴だとは思うけど
つうか自分のことだけど

他人様の気持ちを察したり
理解とかしちゃったりすんのは
もしかして　俺が神様になるくらい難しい
っつーか　不可能なことなのかもとか
いまさらだけどね

惰性っちゅうか　もう終わった後っちゅうか
既に諦めてるような
ヘロへろなカッティングがこれまた

どこまで
へらへらしてられるかな
今後のテーマでもあり

何気に当時は聞き流してたような音も
拾えるようになりますたよ
だからなにって感じですけど
俺にはどうでもよくないことなんだよってね
言いたいね　誰かさんにさ

ってことは
なんかを拾えなくなったってことかな
まあどーでもいいかって
あんたは言うんだろな　まったく

叩き返して翻る
短命な音の余韻

うひゃー

２、３年前は病気で死にかけていて
今運良く死なずにいられて
本当になにかに感謝してる
何に感謝してんのかわからないけど
多分たくさんの事とか

スカスカで純度の高い
そんなめろでーに出会ってみたいもんですねぃ

いつもそういう音が救い上げてくれるんだな
どこかわからないようなここから
どこかわからないようなトコへ
迷子でも怖くない　あんまり

いいとか悪いとか
どーでもいいけど
死ぬのも手段のひとつ
そこんとこ踏まえて生きるのもひとつ
楽なほうを選んで　楽になってほしいよ

だとしたら死を選ぶ

ちわ

明日半年ぶりの面接だ・・・怖い怖い　怖くてたまらない

うん

死ぬのも生き方だしねん

どーでもいいや

トカゲとかげ蜥蜴

あーきもちわりぃ

夜風は気持ちいいねえ

ひきこもり長いとやばいね
普通にはもうなれないのかな？

さみーけど
Tシャツほすぃな
寒いのを凌げるのがひつようなんだけど
欲しい物のほうが必要ってか

長さ、過ごし方、環境による。

♪ついてこれる奴だけかむかむ
♪24からっつ
24せぶん
♪次のステージ 一歩いっぽ前へゴー

いや―楓よかったよ スピッツの曲はこころになじむ

♪扁桃腺 ♪扁桃腺

無菌室に住んでたからな
世の中は人間の形した悪魔たちだらけだ
やさしい気持ちでいるとあいつらつけこんでだましてくる
学習した
恋愛なんてこえー

あなたのことを深く愛せるかしら

人間怖いぞ

冷たい頬は名曲だねぃ

人間かわいいものだよ

外 外 外 外 外で寝たら死ぬか
♪どーしてもこえたいとおもうなら どーでもいいとおもわないで
はねひろげとぶとり〜
めんど

障害児には風当たり強い
気持ち悪いって言われる

時給発生してるのに喋ってるだけの奴なんなの？
逆に、タイムカード切って働く自分はなんなの？
バカなの？死ぬの？

ネットでひきこもってても彼女できないし
地獄だろうがかわいい女の子としゃべりたいと
今日は思いました明日は思わないかも

卑屈になるなよベイベー
俺の人生まだ夜明け〜

好きな曲 ノリノリ

明日とか言われてもよく分からないよな　正直

いえい スリーセブンだったぜ
べいべえ

また祭り？

死にたい
全て現実逃避したい
もうしてるけど
消えたい
現実のこと考えるのいやだ
死にたい

混んでるん？
♪ちいてけれるやちだけかむかみ

何回聴くねんっ
秋て北

わーい ほっぺたまっかっかー

私は一回死んだ また新しく生きていきます

現実のことなんて考える必要なんてないよ

楽しい気持ち♪わあい

どうせ誰も助けてくれないんだ
とりあえず欲望のまま女の人とエッチなことするのが目標
んーとりあえずどうしよう
ひきこもったまま考えよう

裸のままで恋をして〜裸になって海に還る―

愛すべき性欲 甘い

やっぱりデートするのにも
社会的にもお金が必要だ
働くことにしよう
そしたら出会いがあるかな
それで仕事は何がいいかな
んー

一人暮らしとかだとエッチしまくれそうだ
あとはキャラクターはあまりしゃべらないほうが自分はいいらしいけど
それはできるかな
仕事はなにがいいのだろう

♪名も無きぼくに失うものはなにもない
耳いてえ

ぼくらのみらいかわるのかなあ
はあっ

障害者って思われたらダメ
口ごたえしたらダメ
がまんがまんしてソッコーで家に帰って
楽しくもないテレビ見てひとりでご飯食べてオナニーして寝る毎日
って今となんもかわってねー！

それではまずいな
んーじゃあ趣味をもってどこかのスポーツみたいのしよう
そこでは障害者あつかいされバカにされいつもひとりで
スポーツはやめて
んー

とりあえずオナニーしようっと

♪どーこへいけば〜
なんだったかにゃ？

ひろゆきってほんとにテキトーにブログやってんのね

たれもいないあるか？

今度は八○○ゲトら

からみたあーい

>>802
どうぞｗ

>>803
では遠慮なく

>>804
遠慮せずどうぞｗ

いや、そこは俺が。

ぐふふふふふ
獲物がきたきた

ボクも混ぜて。混ぜっ、混ぜっ

>>806
どうぞｗ
どうぞｗ

>>808
どうぞｗ

え？もしかして俺が竜ちゃん？

夕方のじじばばさ
すごかったさ
物知りすぎるさ
本読んでるふりしてて、ずーっと聞き耳たててたさ
人類は進歩しすぎだってさ
また会いたいよ
仲間に入れて☆よ
べんきょしたいお

竜ちゃん？日本語でお願いします
小浜語はしゃべれまへん

みかちゃんの♪蜘蛛の糸
名曲だねえ

どうぞさんもどうぞ　笑

上島の竜ちゃんは日本語で日本人や！

つまんない　めらめらめらめらめらめらめらめら

ものすごい疲れた
病院行くと元気なふりしてしまって普段の何倍も疲れるわ
死にたい気分なのにそんなに元気ならって医者には減薬勧められるわ
ろくな事がないけど行かないと薬無くなるし…

ちと　おちっこ

(ノ-o-)ノ ┫∵：.メラゾーマ

ねえ　めらめにめらこりこんここりは
いつもケタイ？

いるあるよ

けーたいさぁ
DoCoMoさぁ

メランコリコリさんが上島竜平さんとはつゆ知らず、失礼をばしました。
今後ともお仕事頑張って下さい。

わらしはフランス人で３歳です

ケタイでにさんてやりにくくね？

ボクは太陽人ですよ。熱くて住めたものじゃないので地球にきました。２３歳です。

ハヤシライスを作れといわれたので明日作るかも。

タナベライスも作らないと。

もーすぐ火星人�T号になる予定です

仕事はない！無職じゃ！
いや学生か。
俺も分からん。

携帯やりにくいけどパソ起動するのたるいし、
寝っ転がれるし。

携帯人間め！　退治してやる。

多鍋？
ノッチ語わかりません

モヤシでぶつよ。

まないたでよけるよ

こっから身長にいかないと
もんきっきがで・る・よ…

苦しいよ
吐き気がする気持ち悪い

うんこ

トイレで将棋しようよ

浣腸しなさい

つか　めらめららめらめは本当は大阪じゃねえの？

めら　ねたのん？
つもんない

固定つけたら？ねえさん

>>842
お断りしますっ

だれ？

残念ながら東京砂漠で遭難してます。

でぃずにーし　いたことあるか？

そろそろでぱすのみまつお

起きてるんだけど
積もる書類と
押し寄せてくる
焦燥感と
戦ってる

ネズミーシー行きたいけど
一人で行くにゃハードル高すぎる施設だ
一人焼き肉とか比じゃないくらいレベル高い

きもちわりー
暇アド晒してもこないしメール送っても返ってこない。笑える

乗り物前で何名様ですか―？ １人です

女って書くと10通来るよ

女って書いて女の子からのメール募集って書いたんだけど出会い厨♂しか来ない

「私の後ろにいるスタンドが見えないのか？雑魚め」

「今日は死んだ祖父が肩の上にいます。
付き添いできてくれたんです」

らんどはなんかいもいたことアルけど
海は無いです。

逝きたいです。　死ぬ前に。
歯磨いて寝るです。
またねん
もやすみ☆

俺も女にうまれりゃよかった
男じゃ寂しいときもボッチだわ

今度いこーぜ！

おやすみー。

ぐふふふ

男は寂しいときボッチ
女は寂しいときビッチ

hahaha

>>858
ワロタ

男は寂しいとき筋トレするといいよ

あはははははは

恥ずかしいよ！ピギャー

暇だー。つまんない

有り得ないぶげえ

眠れない眠れない眠れない！

うはあ死ぬはあ―ん

ねんねんころりよぽっくりとー

ｷﾓ面はもうさらしまへんが！！！！はずかしい！！！！！

どうどうどう

眠れなくてもいいじゃない
メンヘラだもの

ねこが股間の間に入ってきたあああああああ
かわえええええ

動物虐待

うふふ

うまくしゃべれない いつもなんか苦しい 心が埋め尽くされて喉までせり上がってきてからだがすごく疲れるの

収まった 寝ます皆さんよい夢を ノシ

上手く喋れないじゃなく思ったことを口に出せない。
じゃないの？今まで自分の発言を批判されてきたとかで。

よかった、おやすみ。
この調子じゃ寝ずに仕事だな。

>>875
おやすみ

あー超能力会得したい
ひま

>>877何を話せばいいのかわからない お腹が気持ち悪くなる 思っていること
は、頭の中が混乱しているので自分で掴めない こんな感じ >批判されてきた 多分そう どうやったら楽にやれるか模索中

仕事がんば

>>880
とりあえず寝れそうなら閉じて寝とけ。

また鬱モード入りそうだ
なんだかな

>>882冴えた

お腹痛い。

さすったる

俺もよく喋る方だったが毎日親に、うるさい、黙ってろ。言われ続けて
喋ることを放棄すりようになった。
社会に出て人付き合いをて時には
何を話せばいいのかわからない。
話しても。つぅか単語口走るだけでめ変に思われへんか？
で喋れないまま、今度は無口でおもんないて思われてる。と
被害妄想に陥る。
俺ら立ち止まってる期間が長すぎたよ。
もう動くしかない。
俺は動き始めたよ。そして思ったより順調に進んでる。

>>886 ありがと。

ありがとう、頑張るよ。
て明日になってみなわからんけどw

>>883
来るもん来る。しゃあない。
乗り切ったら何するか考えとこうぜ。

少し落ち着いた。
怖い夢見ませんように… おやすみなさい。

眠気きた
また明日レスする 再びおやすみなさい

>>890いい夢みれるといいな おやすみなさい

>>890-891
おやすみ、今度こそ良い夢を(*´３)д`*)

オハヨー

おはぴ
お天気は曇り予報でし

もはよう いまおきたや―

ちわ
お客さんが来ててトイレに行けません ＞＜
あ 今帰った よかぽ

お腹空いた…

「明日は学校来てな」「いつ学校来れる？」「元気？」「はよ学校来てな」
そういうメールが来るたび自殺したくなる

今朝、雪がちらついてたな
個人的には不安と死が…

最初から断れば何もなかったのに。
誘われたから戻ったのに「どうしたの？」だって

さみーでずね

さてと、そろそろ本気出そうかな

明日もさみぃらしいお

ふぅ、何とか一日乗り切った。今日は雪が降ったよ。
純粋だった頃の気持ちを思いだして複雑だ。

おばまってばらっくってゆーんだ

そんなにすげえことか？

それより元Nの手の動きが気になるんですけど

日本人って苦労話好きおねえ〜

ﾒﾝﾄﾞｲ、ﾃﾞﾓｼﾇﾏﾃﾞｶﾞﾝﾊﾞﾙｫ

黒人でありながら、ってなによ
気に入んない！

1000行くかな

なんも浮かばねぃ

あ もう逝くのねん

ちと変な待ち受けﾀﾞｳﾛしてみる★

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ１８歳に成った

イライラする。
ライライライライラ

>>916おめでとう！

父の肩もんできた

何も考えずに眠りたいのに、毎日不安とイライラで眠れない
不安でドキドキして苦しい
ODは止めたの、もうしたくないの



でもまたしちゃうの

>>918
（´ΘｪΘ｀）ありがとー

狸ちゃん おめっ☆
♪ららら らい〜

これまた祭りの予感…
エリカちゃん かあいいおね

洗濯しなきゃ
さみーけどああうう

>>922
　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ我太高興了。

テレビ消そか
なーんかどーでもいいことばっかだし

ビール飲んで
くだらないテレビに夢中になって
とかしてみたいね

まあまてしるこ。今コーシーいれてる

泣きわめくお 暴れるお 悲しい！悲しい！ぎゃあアア

とことん堕落したい

トゥモローネバノウズ 筋肉痛でも？下痢になったってトゥモローネバーノウズ

短パンまん去ったぬ
さっき出てたのにさ

このよでストレス下痢ほど苦しい物はないわ

くそっ なきわめいて引きちぎってやりてえ

この前メッセで話した人をさがしてます…お心当たりの方は…お返事してください…

うまいスレタイ
肛門破裂!!!極太バリカタ便秘ぐそ怒涛の一気出し！3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1227585176/l50

元気でません もうちんどいから生きたくないです

いきるかしぬかはあたしが勝手にきめるから口に出さない きをつかってせっかく気持ちよかったのにブルーになるひとがいるので 連鎖するので自分はやめる！

うるせえなちくしょう

にちゃんしだすと必ずメールがくる
めんどくさ

しかもドライヤー途中やし

しかも…
しかも…
下げのとこに書いてしまたし(;_;)

最低最悪だ。行かんければよかった、更にひどくなった
無神経な人間は嫌い。消えてほしい嫌だ

でも１番嫌いなのは自分自身だから、頭上に斧が落ちてきてほしいもう疲れたごめんなさい

またメールきますた
ここに書き込み出すとよくきます
偶然ってすげえですね

警察沙汰びっくりした！

ドライヤー進まへん
男だったら坊主頭にしたい

髪を切るのは楽しいよ

前髪は自分で切ってんねんけどさ
意外と短いより長い方が楽やけど
ドライヤーがめんどいおね

あははははははは

小型原爆の作り方？
偽造カードの作り方？

それより人を傷つける事言う人いっぱいいるよ？

もっとやばいサイトあるじゃん

美容院嫌いだから自分でばっさり髪切った 梳かなくても意外と変じゃないよ ドライヤーめんどいね

お薬飲むお
もやすみ（＾ω＾）

おやすみなさいよい夢をね

小学校の頃一緒だった子がデキ婚したらしい 近所の子は赤ちゃんの世話しに行ってるんだって いいなあなんか

自スレみたいになってきた 雑談する人もいるから独り言スレにいこ

おわんねー

やらなきゃ死ぬ。
俺の人生どうなるよ。
明日はすぐに過ぎていく。

色々分かってきた。
俺の逃げの性質。
まだここからだ。
俺の人生まだ夜明け。

比べるヒツヨーなし。
過去を振り返るひつようなし。
聞いてるフリして受け流す。

しかし愛は消え失せた。

薫桜子ちゃんかわええ。

不思議と自殺はしたくなくなった。

ただしんじまえたららくなんだろうなってくらい。

笑っちゃうわ、駄目人間すぎて。

そろそろ連投規制かな

ドトールの窓から町を眺めてた。
羨ましく思ったカップルとスーツ姿の人と美人とイケメン。
それらが自分にないものだとしたら、
それ以外は自分にあるものなのかな。

絶え間なく未来が通り過ぎる
そして過去になる 今を生きる

他人の評価なんてのはそれこそ時代次第

ジャイアンとスネオとでき杉くんとのび太。
一番遠いのはでき杉くん。

つぎすれ立たなかった
携帯じゃあたりまえか

前向きも後ろ向きも嫌い。
上向きが好きなんだ。

でもチンポは左向き

体育会偽装？
ムリムリ(^◇^)ノ

ドキドキする。
上がったり下がったり疲れる。安定して欲しい。

すすまんなぁ。ネットやっているからすすまん。
早く長い休みが欲しいけど、これをやりきらなきゃ。がんばる

次スレ立ててきます

おね

立ったよ！やったね！

なんか書きたいから書く　part180
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232818388/

お腹が空いたので寝ます
死にたい気持ちに勝って寝ます

>>975 スレ立て乙です!!
おやすみ、良い夢を☆.。.:*・°

考え事してたら手の皮捲りすぎた。明日水仕事辛いなぁ… まぁ自業自得だけど。

おやすみなさい。
夢で苛められませんように。

進まざるをえないわけだ
もう嫌だ

なんだか最近泣きたい気分だ

眠すぎて思考が停止しているので、適当にメモ書きだけ残しておいた。
おやすみー。10時には起きるね

寝たい
あー目悪くなりそう

この時期ﾀﾞﾒだ

調子悪い
何か久しぶりにｽﾞﾝって落ち込んでる。
あーあ
ﾀﾞﾒ
何でだろう?

布団の中から もはよ
さむいよねっ☆

次スレ立て乙です

いま起きた。おわた

おはよう
本当は勉強しなきゃいけないんだけど
今日はもう良いや、録音・録画を消化する

好きすぎて疲れた。
会いたくてたまらなくて疲れた

仕事終わったら、連絡とりたいけど…うーん

人はそれを恋と呼ぶ
って知ったのは3年前

彼といて私は幸せに慣れるのだろうか。
彼も私といて幸せになれるのだろうか。
そもそも一人ではいけないのだろうか。
･･･と、考えて、原点を疑ってしまう。

考えすぎはよくないね。
正反対の人間は私を面倒だという。
私から見れば、何も考えていないオマエは薄っぺらいと思う。
価値観は人それぞれ。妥協か受け入れないか理解するか。
選択肢は無限ではない。問い詰めてみれば成分は同じ。
そして私は尊敬すべき人のコピーとなる。しかしそれが自分だと信じていた。
所詮、コピー。知ってはいけない世界を知ってしまった。

人間誰しも薄い・痛い部分はある。
そんなのが全くない人というのは、それは自分に近いということ。
自分と違う部分があるから、痛いだの思う。

私は人より考えが深いだけだと思う。だから間違ってはいない。
何も考えていない人たちは本当の世界を知らない。
本当の世界の姿を見たとき、もうあのころには戻れない。
何も考えず、浅く考えていたあのころ。

眉毛だけ描いてゆく

よしおじさんが埋めてあげよう（ ＾ω＾）

だめ
最後まで大事につかえ

がきんちょ連れて喫煙席ってほんと理解できんわ

馬鹿親むかつく

しかもがきんちょ風邪ひいてるやん
ほんまアホ親やな

睨んでしもたo(｀▽´)o

どなたか千どぞ〜

1000！うはー

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