疲れた・・・もう死にたい9

なんで人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい8
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228124129/

本当に疲れた

俺も死にたい。考えても考えても無理
マジ消えたい

死にたい
どこにも居場所がない
疲れた
なんにもしたくない

生きていても苦しいだけ

死にたいだれか殺しにきて

みんな

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

休み中ただ家でジッとしてるだけなのに疲れる

１ありがとう！

>>1
良スレ立てんな！

年賀状一枚もなし

もう無理だ

今年も一年苦しみながら無意味に生きる事になるのか

首吊りしようとしたのに
できなかった。
今日逝きたい
硫化が確実かな？

>>12
新年おめでとう！
ここの人のレス読んで漏れは気を収めてるよ…
カキコんでくれてありがとう

>>13
どうしたん？

>>14
意味欲しいよな
この世の中が荒れてるのは、人間に生きる意味が見出せなくなったからだと思うんだ

>>15
俺は過労死を狙ってる
これなら文句言われないかな、と思って


家族が荒れてる…今も巻き込まれてる
たいした事無かったけど
年始からずっと続いてる、
俺が大人になればいいんだよな
そう頭で思っても、心は死にたくてたまらない

また下らない一年が始まった。
死にきれなかった...
今年こそは逝かなきゃ...　
すべてを振り払ってでも..
生きてる意味なんて
無いのに生きてるなんて..
酷だよな。居なきゃいけない膝が死んで、居なくても良い奴が生きてるなんて...
早く死にたいな

>>16
過労死って思いやりある死に方ね。
私は
硫化かしら。
未来みえないの
私は死ぬしかないの
いままで未遂ばかりだからちゃんと逝かなきゃ

硫化は、他者を巻き込む可能性があるからやめい。
単独で逝け。

>>15　>>17なんで死にたいの？

他人なんてどうでもいいし

>>20
自分が嫌い
私が生きてると迷惑かかるだけだから
男が嫌いだから
誰にも愛されないし愛せないから
甘えてる逃げてるから
未来がないから

↑
確かに 他人に 迷惑は いけないな。俺は 逝くなら 一人で 逝くぜ。最後に 煙草を 吸うぜ…未練は ねえ。

そりゃ、「他人なんてどうでもいいし」て発想のヤツが愛される訳ないわな。

他人にやさしくできるうちは死なないよ

>>22
うそつけ。そういう奴に限って、自分が大好きで大好きで
しょうがないんだよ。
自分が好きでいいんだよ。

16>>18
結局人様に迷惑かけない死に方なんて無いが
過労死も同様
おたがい逝けたらいいね

>>23
ジーパン刑事の最後を思い出したｗｗ

あぼーん

>>24
愛されなかった人間に、愛する気持ちはわからない
その発想を否定しないであげてくれ…

>>26
よくゆわれるよ
自分に自信あるとかさ
外見だけで判断すんなって思ったんだ
内面がきれいならさ
愛されるよ
外見なんて
意味ないんだよね
凄く醜い自分がほんと嫌だね…

>>30
それがとても失礼なレスだということに気付け。
意味・・・・・理解できるか？

>>31
まあ、>>31みたいな心境にあると、
肩肘張っちゃうからな。
見る人によっちゃ、自信を持ってるように見えなくもないんだよな。

かっこつけるな。所詮 自分に酔ってんだ。皆 言わないだけで 苦しみや悩みを背負って生きてんだ。
気持ちは 分かる気もするが…

>>20
生きてる事に疲れた。

健常者はきえてくれ・・・

普通の考えができるひとは素敵だよ
てゆか早く逝かないと笑われちゃうよね。

みんな、苦しみや悩みを背負ってるんだけど、
どうやって心の整理をつけているんだろう。
病気レベルになって医者通いする人と、普通の人はどこが違うんだろう？
・・・・自分が甘ったれ？ダメ人間？
・・・・・うつうつうつうつ・・・・・自分嫌い、そんな自分嫌い。

誰も笑わないよ。なんで死にたがるの？

メンヘルサロン板のお約束（板ＴＯＰ）

＞この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
＞第三者の方は書き込みを御遠慮ください。

何だ それ。皆 苦しいのは 一緒だろ？勿論 抱えてる問題は 程度があるけど。でも 仕方ないだろ？現状が そうなら。頑張るしか。辛いけどさ。自分だけが不幸じゃない！世の中 ﾎﾝﾄ もっと不幸でも頑張ってる人がいる。俺も最近 ようやく 思えた。

>>41
そりゃ、もっと不幸な人もいるだろうさ。

でもな、社長でも、芸能人でも、地位や経済面でも、学力でも、
そうした遥かに恵まれているかもっていう人の中にさえ
自殺するヤツがいる。

それぞれの心身と生活のステージで、苦しんで悩んでいるんだよ。
単純に比較できない。一緒じゃないんだよ。

なぜ否定するんだろう。
死にたい人を否定しないでくれ。

そりゃ 比較できるもんじゃないが。全ては 必然なんだよ。運命なら努力で 何とかなるが 宿命は変えられない。自己の精神で耐え、脱出するしかない。何とも思わねえなら、そうか！死ぬのか。で済ますわ。

全てが必然なら、自然界の大原則・・・・弱肉強食・自然淘汰の流れに任せ、
死にたいヤツは死なせてやれば良い。
運命と宿命・・・・・・そのへんの理屈がわからんなあ。
何とも思わないのなら、死にたいと思うほどの境地に至らないと思うのだが・・・・・。
今ひとつ、意見しづらいｗ

辞書で調べてみたｗｗ
運命・・・人間の意志を超越して人に幸、不幸を与える力。また、その力によってめぐってくる幸、不幸のめぐりあわせ。
宿命・・・生まれる前の世から定まっている人間の運命。
宿命は、運命に含まれるのな。

＞自己の精神で耐え、脱出するしかない。
それは、正しい・・・・が、
このスレの住民には、それを直接言うタイミングにないだろうな。
それが簡単にできるなら、世の中メンタルクリニックも必要ないよ。
なぜ、ウツの人を叱咤激励しちゃいけないと思う？
そういうことです。

わからんなら いいわ。

だったら理屈 こかず 勝手に 逝けや！

あ、仮面がはがれたｗ

>>47
何様のつもりだ？
自分の言動に責任を持てないのはオマエのほうだろう

何の仮面？
確かに失言だったな。すんません。俺の友達も欝で苦しんでたが…悪かったよ。確かに タイミング悪い発言だわな。ただ ここの人達が欝に関わると把握してなかったもんで。すまん！

２０年前に自殺した親戚がいるが、今でも親戚が集まると話題になる。
車で海につっこんだんだが、あれが交通事故死だったら今は忘れられてるだろうな。
今年の目標は自殺以外の方法でできるだけ早く死ぬ事。

おもろいやないかぁいW

るねっさーんすｗ

今年は逝こう〜！とか、出来るだけ早く〜！とか言ってるやつ
新年早々たわけたことをぬかすんでない
スパンが長すぎるし、期限は明確にしなければ寝言と一緒
ちゃっちゃか今月中に処理しろ

自殺するくらいなら無差別殺人してくんない？世の中の負け組を救ってよ

>>55
お前が一人で死ねば解決。

>>55
自分が被害者になる発想がないところが幼稚

>>51

自殺以外の方法で死ねるの？例えば？
過労死とか？

どっか高いとこない？

死にたい
消えたい
死ぬのは怖い
消えたい

人生に疲れました

「死にたくても　生きなくてはならない人がいる」

>>62でもさ、人と比べちゃいけないのに
あの人が生きられなかったからあなたが死んだ昨日は
生きられなかった生きたいと願った明日なんだ
とかあるけど、人は人だよね？
なんで重ねるのか不思議。
ってことは、そこまでいうなら世の中をよくしたいって現れから来てるのか？

疲れてないけど死にたい。みんなが悲しまない自殺ってありますか？

あるよ笑いながらすることだよ。
最後の最後あで笑うんだよ。笑いながらだよ。

（＾▽＾）
　ﾆﾆﾌ））

もういいからみんな一緒に死のうよ・・・

死にたくて吐き気がする

人格障害は自己申告で安楽死させてほしいな
生まれながらに罪を持って生まれてきたみたい
矯正に向けるエネルギーがもうゼロなんだよ
誰も分かってくれない
普通にしてたら認めてもらえない。害になる
だから取り繕う　毎日毎日
どうしてみんなが笑ってるところで笑えないの？
殺してくれよ
自分の人生幕引くこともできない

私も死のうと考えていたけど
我慢して生きてたら風向きが変わったよ
上手くいえないけど
許される日は死んだら来ないかと

簡単に死ねる方法なんですか

インドネシアで大地震・・・・・東京で起きれば良かったのに。

首吊り。

苦しむために生きてるようなもの
「夜明け前が一番暗い」って言うけど、暗い日々が何年も続いてるんだが･･･
夜なんて明けるワケねーよ
これよりも暗い「死」が待ってるだけ・・・
でも自分で死ぬの怖い・・・

死にたい もう嫌だ もう出来そうな事がない
人と喋りたくない 人と関わりたくない
死ぬ

実際楽な死にかたないよ。
一時期流行りの硫化水素とか練炭って、脳が最後まで酸素を運ぼうとするから苦しくても身動き取れないとか。

DVを乗り越えたと思ったら若禿で死にたい　糖質だな

あぼーん

だからさ、練炭苦しいよって…

君は苦しんで死にたいのか？

>>77
死ぬのはあなた自身の問題でしょ
ファッションではないのだから他人にアピールしないように
死にたがってる人を見過ごすわけにもいかないから、通報しますよ

末期がんでモルヒネを次々打って1ヵ月以上苦痛にのたうち回るのと練炭、どっちが楽だと思う？

金銭的な問題ならホームレスでも何とかなるが病苦だけはどうにもならんよ。

>>80
30代だった父親が癌で逝ってしまったけど
モルヒネも効かず「殺してくれ楽にしてくれ」って咽び泣いてたらしい
練炭はわからない。
病苦って何か重い病ですか？

ガンはものすごく痛いらしい。それで死にたいなら解るが、それ以外はちょっとね…


間違っても、のぞみやはやてこまちに突っ込ませないように。

自身が粉々になる上に、周りにも迷惑。保線のﾋﾄなんてもっと迷惑。
さらに家族に一億円の請求が来るとか。

あぼーん

だからさ〜何回言わせんだよ

練炭でも、脳が体に酸素送ろうと頑張るから、苦しくても動けなくなんの。

苦しい思いして死にたいわけ？

>>83
やめとけ、通報しといた

飛び降りが確実。
電車飛び込みは後の家族が悲惨。

電車系はやめとけ

家族や友達、知らない人にまで君のミンチを晒すことになんだぞ？

精神崩壊するぞ。特に母親

死にたい

死なないで







何があったか分からないけど、あなたに生きていてほしいです。

人生苦しいばかりじゃないぜ？

それに、自殺者は死後大変らしいじゃないか

精神病で、年もいってて、
借金（住宅ローンとかね）もあって、
とうとう、クビになった今、死ぬしかないのかなぁ・・・。

まぁ、死ぬ本人はいいとして、クビを言い渡した、
会社の人たちや、同僚だった人たちはその後も何事もなかったように
日々、通勤するんだろうな。

>>37
見てる？あなたと話したい。私とあなた考え方や状況が似てる。

実母から言われ続けた、死ねという言葉が呪いのように頭から離れない。

他人から好かれる人間になろうと仕事に打ち込んできたけれど、気が付いたら都合のいいお人よしになり下がっていた。
心穏やかに生きるのって辛いな。
いっそ心が無くなればいいのに。

もう疲れた
楽になりたい

死のう

俺は自殺する為に、生まれて来た様な人生だった。
これから、まだ先があると思うと、やりきれない。
いっそ死んだら楽だろう。
死後の世界はあると思う。自殺したら、地獄か地獄にもいけなくて
苦しむかだと思うけど。
生きてても地獄。神様は何で、俺なんか、この世に
送り込んだんだ。
生き地獄だ。

>>96
同じだ

地獄なんてない。大体地獄に落ちる基準自体分からん。自殺が悪いのかどうかって誰が決めるんだ？じゃあ詐欺師は？どの程度の悪なら地獄に落ちる？

地獄なんてない。大体地獄に落ちる基準自体分からん。自殺が悪いのかどうかって誰が決めるんだ？じゃあ詐欺師は？万引きは？どの程度の悪なら地獄に落ちる？

ほんとに疲れると何故か笑いたくなるな。
何だ俺は？何してんだ俺は？　馬鹿馬鹿しい。
って笑っちゃう。
家もないし金もないし職も失ったし、疲れたなーホント。

楽になりたい
涙がとまらない

>>98
人間ってだけで地獄行きだろ。罪のない生き物を殺して

自殺すりゃ あの世でも その瞬間の苦しみを延々と味わう。

なぜなら 現世は修行だから。

自分だけ辛いなんて思うな。ｱﾎが！！！！！！！

世の中 目を塞ぐ程 辛い人もいるし 頑張ってんだ。 ぐだぐだ 言ってる ｵﾏｴﾗは 幸せだっちゅうに！

下を見ればキリがない。上を見てもキリがない。
せめて、ココで、愚痴ぐらい書かせてあげようよ。
書くことで、少しでも安らぐのであれば。

死にたい

昨夜ニュースで派遣村のインタビューに答えていた年配のおじさんは
「まだ負けるわけにはいかない、今度はボランティアで恩を返したい」
ような事を言っててこの人は凄いと思った
でも俺はそろそろ負けでもいいから楽に逝きたい…

分かる

オッケー！
と、古田調で言ってみる

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231163713/l50

死にたい

うつになったら結局、最後は死をえらぶんだよな〜〜〜

死にたい…死ねないけど死にたい。

逃げてると言われようともう疲れた…

絶対天寿を全うできない。できる気がしない

奈落のような不老不死になりたい

本当に死ぬ覚悟があるなら
何もかも捨ててホームレスになってみそ
社会のしがらみから抜けて意外と落ち着くよ
腹は減るけど

115さん 甘えてるのだよ！出来もしねえ事を言ってさ。ストレス発散みたいな、感じ！
現実逃避と弱い精神の集まりやて！相手するだけ ｱﾎやでWWW

皆さん 辛い事あっても 生きてるのにさ。呆れるわあw

いろんな意見があるが、
自分が実行してみ？

自分がやったこと覚えてねぇ
しにたい

あと一歩だね

死にたい

死にたい

死にたい

あああああああ今年いっぱいは死ねない友人と約束してしまった('A`)
マイロープはタンスに隠してあります

光

死にたい

>>116
あ、いや、真面目な話だよ

長いこと人間やってると、
自分の力ではどうにもならないことを背負ったりするが
それで無理して体壊したりしたしても、世間は冷淡だからね

今の日本は世間や運命に要求される人間を演じ続けることが
異常にハードルの高い国になってるのだが、
その反対側にいる自称勝ち組には全くそれが理解できないという構造になってるし

だから心を壊されてまでそんな世間に付き合う必要ないってことで
家出やホームレスもありなのではと

俺も学校辞めようかな

どうぞ私が楽にしてあげましょう。
http://bbs25.meiwasuisan.com/bbs/radio/img/12243978720001.jpg

死にたい('m`)

疲れた

永遠に生きたい

逝きたい

疲れと食習慣
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

賢くなりたい
賢くなりたくない

もう死にたい。けど、死ねないのは覚悟が無いから。
「死ぬ覚悟があれば何でも出来る」＝「死ぬ覚悟が無いから何も出来ない」

不景気で安給料で毎月ぎりぎりの生活してるけど割と慣れると平気なんだよなぁ
テレビで今年は後半で景気回復の予測してたけどこれ以上悪くなると車の維持費
も無くなって手放す事に…５月で車検だからキツイなぁ…死にたくなってきたｗ

車なんて贅沢だよ

死ねないってのは幸せなこと、なにかしらの抑止力があるんだよ。

あなたを繋ぎ止める力を信じて。それを頼って。

↑この手のレスうぜーｗ
自分は良い気分なんだろうけどな。

車が贅沢ってよくレス見かけるけど、こっちの方がいやだわ　
138みたいなのはふーんって思うだけだけど。

死にたい
早く楽になりたい

首吊りやだな。

今夜は外で朝を迎えなさい
楽になれる可能性が高いでしょう

しにたい

ああもうどうしようどうしよう死にたい
病院いき続けても薬もらえない
なにもかも話せない
死にたいっていいたいいいたい
ああもうどうしよう

死にたいよほんとに
静かにスッと逝きたい
誰にも迷惑をかけずに、とか無理なことは言わないから

自殺じゃなくても死は迷惑だが

死にたいというか霧散したい
ふわっと

たすけて
もうダメだ

辛い事から逃げ続けて来たけど、何かもう疲れた
死にたいが死ななきゃ、に変わってきた

練炭の季節も残り２〜３ヶ月となりました。
そろそろ決断しないとまた来年まで無駄に生きる事になってしまう。

>>151
おまえ臭いだろ

来年まで無駄に生きよう、次の練炭の季節まで

エロ本の処分が済むまでは死ねない・・

目の前にある数の子を食い終わるまでは死ねない…

死にたい
消えたい

ああああああああ嫌になってきた(;_;)

>>150
まあ、なんとかなるよ
無理に死ぬことはない

朝から散々な目に遭った。
今死ねたら楽になれるのにって思う。
本当、今すぐ消えたい。

死にたい
誰かに殺されたいな

どーせ少なくとも100年後死ぬんだし、少なくとも100億年後には太陽が膨らんで地球を飲み込んで、
飲み込めなくても白色矮星になるから人類は滅亡。それまでに他惑星に移住できても、
その恒星系で同じことが繰り返される。人類が太陽に依存しなくとも生きていけるようになっても
1000億年、1000兆年後くらいかそのくらいかは忘れたけどその時までには宇宙は収縮して何処にも逃げ場がないから原子、ひょっとしたら素粒子レベルで人類滅亡。
永遠に膨らみ続けても、てかそれまで人類の文明が続いてるとは思えない。
今後10億年以内には確実に人類または文明は消滅すると思う。
つまり、子供を残してもいつかは必ず自分の遺伝子は残せない。また、文明に文化ｰｰ本、音楽などはすぐに消滅し、
科学技術は人類が絶滅するまでは残るだろうが最後の生き残りより少し早くに消え忘れ去られる。

無から生まれた宇宙が無に帰したところで外から観ていた奴が居眠りしてたらそこには最初から無かったも同然だろう。

ならば、人類が、自分がいた痕跡はいつか必ず消えるとしたらば、自分が此処で死んだところで、
今後少なくとも100年は他人の記憶に残されていたとしても必ず消える。
此処にこうして書き残している厨二病的かつポエム的な勘違い文章も必ず消える。
っということで今日明日に多分死ぬわなぁ。この文章は自己満足な遺書ってことで。
鬱々してやった。
反省もしていなければ、後悔もしていない。

>>161
たしかに広義の意味では我々も宇宙そのものだからね
私なんかは、なぜ宇宙であるところの私が
自分の心に向かうのかという謎はあるけど

将来はブラックホールだらけになって闇の世界になるらしいね
まさにお先真っ暗ｗ

楽に死ねる方法があれば今すぐ死にたい。それ以外何も望まない。

死にたい＝鬱なのか？

>>164 同意。
酷い人生だったけど、涙流して心から感謝しながら死ねるよ。

>>161
そういうの頭でわかってはいるけど今の苦しみが消えるわけじゃないしなぁ
どうせちっぽけな存在だし早く消えてしまいたいよ

>>161
そのスパンで考えるなら、わずか１年ぐらい生きててもいいんじゃない？
死ぬのはいつでもできるわけだし。

俺の奴隷になれば？

しにたい

本当に安楽死ができるなら貯金360万全額出せる。
まったく未来に興味がない。死んだらもう起きなくていいし、暑い寒い痛いも無い。こんな幸せなことはない。もう嫌だ。

死んだらどこぞの知らない馬の骨に弱虫だの、負け犬だのほざかれる…
そんな風に笑い者になるのはごめんだ。
だから、俺は生きる。自分を取り巻くくだらない環境なんかに負けてやらない。
いつか、いつの日か、こんな日常から抜け出して、人生を謳歌できるようになったら、今までこうして耐えて生きてきた自分を誇ってやるんだ。
きっと、凄ぇ爽快なんだろうなぁ…

過去に酷いことがあったからって、どうして未来に希望がないなんて言えるんだ？
見えない、わからない…あたりは不安だらけ。だからこそ、偶然逢えた幸福が映えるんじゃないか。
また逢えるその日を信じて歩き続ける。
それが人生だって最近すごく思う。

自分で死ぬなんてもったいない。
今まで辛さばかり体験してきた人なら尚更だ。
どうして死ぬその瞬間まで悲しみの涙を流さなきゃいけないんだろう。
辛かったその分だけ絶対幸せになるべきだ。
幸せは生きていなければ、つかめない。
生きていればチャンスはあるんだ。
自分を理解してくれる、希望を与えてくれる未だ見ぬ誰かと会えるかもしれない。
その人が、今このスレで死にたいと思っている誰かかもしれない。
そうなったら、素敵だよな。
そんな日を夢見て生きてみるのって、案外悪くないよ。
少なくとも自殺について四六時中考えてるよりは、楽だと思う。

いつか出会えるやもしれぬその日を俺は待つ

だから、頼むからみんな死ぬな

綺麗ごとじゃね？

死んだてめぇらの面に俺が小便してやるよ。

>>172
そんな叶うかもわからない希望をもつより、自分を不幸にした人間に合法的な復讐をするほうが遥かに建設的じゃないか？

もうあかんわ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八ﾉヽﾉ ＼
( ⊃⊂)

死にたい

死にたい

足が痛いのよ〜

死にたいっていうか何に対しても関心が持てない

すべてが面倒くさい

死ぬって言うことがよくわからない
死んだ後が永遠の無だとしたらこの世の存在自体が怖い
全てのモノをなくすのが怖い
何が言いたいのかよくわからない
生きているのが怖いこの世の意味がわからない

まだ死ぬ覚悟ができない。人生を終わりにしたいけど、包丁買ったけど、腹に刺せない・・・・
自分の弱さに情けなく思う。
まだ死ねない、やりかけの物が一つあるんだけどね。
只、今、ウツが酷くて、ほとんど一日中毛布に潜ってる。
「死ぬ覚悟があれば、何でもできる」。死ぬ覚悟がない。
でも、死ぬ覚悟で１００％達成率なら、手を切り落とす覚悟なら５％ぐらい達成率？。
明日（今日）決行できるか？
・・・・・たぶん、切り落とす事はできん。
でも、やりかけの物が成功するなら、手を刺し貫く事はできそう、達成率１％だろうな。
でも、この１％が欲しい。

鬱悪化中ー

>>182
死ぬ前にやりかけのことをやったらいいじゃないかクタバルニハマダハエェゼ
死ぬのはやりかけのことが失敗してからでも出来る
逆に生きれない環境になるまでひどくなれば自然に死ぬんだからちゃらんぽらんでも生きてりゃいいんじゃない
くたばらないうちはまだ大丈夫だ

>>171 同意。

強盗が来たら刺されるのは嫌だから、首絞めて欲しい。
もう疲れた

もうすぐ社会復帰する。
仕事もして以前のように一人暮らしをする。
できるはず、やることはわかってる。
楽しいことを考えてみる。少し楽しくなる。
でも疲れてくると、どこからともなく
死ねば楽になると聞こえてくる。
かき消してもかき消しても…。
まけたくはない。

死にたい奴は死ねばいい
何か間違ってる？
もう人が多すぎて困るんだよ

ダンプにダイブでＯＫ
ほぼ一瞬で楽になれる

>>187
精神分析や哲学、社会学に触れながら、様々な思惟を何年も巡らせてきたけれど、死んだ方が良いという結論に帰納したよ。
　
辛くて死にたいとか悲しくて死にたいとか、そういったものではなく、死んだ方が良い、と冷静に。
一般通念だとか、道徳だとか、拝金主義が生む虚構の幸せだとか、そんなものに依存して生きているのが楽な人間には分からんかも知れないが、俺にとって現代社会は窮屈な上に退屈そのもの。
しかし、まぁ俺は死なずに生きている。
衝動的な感情による死への願望ではなくて、冷静に死を望むとなれば、思考する時間を脳に与えるからね。
｢死ぬかな〜｣と考えると、やたら目の前の情景が情緒的に感じられてさ。
多分、本能が死を拒否してる。


だから、死にたいけど死ねない人間もいるかな。

>>188
ダンプの運転手に悪いだろ
首でも吊って一人で死ね

周りの空気が薄くなってきたと思うんだが気のせいか。
俺が弱すぎるせいなのかな。
仮に地球の酸素濃度が減り人類が絶滅しても地球のことだから数億年かけて新たな生命が地球を占めるんだろう
何があっても人類だけは生き残るべきではない。。。

誰にも本音がいえない。親でさえ信用できない
早く死にたい。勇気がない

自殺に成功する人は手段を選んでいる余裕がない。
一秒でも早く自殺しなければならないのにまだまだ死ねそうにない。
死ぬべき本物のカスは自殺すらできない。

確かにカスやクズには
自殺なんて能動的な行動は無理

死ぬべき本物のカスは自殺などせず派遣村から生活保護受給コース

それって俺の親父だな
さっさと死ねばいいのに

税金泥棒か…
払ってる側は
たまらんぜ

むかつく芸人だって、努力してるからTV出れるんだよね。
努力もせずに国が悪いとか言う自分は死ぬべき

だから安楽死施設を早く作れと

大体､日本の適正人口8000万人なんだよ1億人でも多いくらいだ、少子化とかいってそれを逆手にとってチョンとかを日本に入れたがってるクズがいるね

いよいよ日本も終わりだな

もうまた○○さん死ぬ死ぬ詐欺ですか。
ちゃんとお薬飲んで安静にしていてくださいね。

死んでやるー

死にたくない殺したい

死にたい死にたくない

日本は4000万人ぐらいでいいよ
満員電車や車の渋滞もなくなるといいな
死にたい人、逝ってよ

死にたくない死ぬしかない

死にたいけど家族の迷惑を考えて踏みとどまってる。
死ななくても良いから、朝起きて仕事して飯食って寝て、を繰り返すだけの機械になりたい。
感情や思考がまったくなければつらい事もないだろう。

過去や未来に拘らず
今日一日を大切にする
禅の思想がお勧めかも

>>205
働いて税金や年金を納めなければ困る人が多いので死なせる訳にはいかないんだ。

困る人って誰のこと？

こちらのスレッドもよろしくお願いします。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1231417564/

>>210
政治家（公務員）

4000万人でも多いな。200万人でいい。
温暖化で日本が水没したらそのくらい人口が少なくないと食料争奪戦争が始まるからな。
経済活動が拡大して喜ぶのは税金で私腹を肥やす政治家だけ。
年寄りを大量虐殺するわけにはいかないから年金くらいは払うべきだけど、
金は稼がず払わず。物々交換を流行らせて貨幣の総量を減らさないと、
地球が汚れる一方。少子化対策なんてもってのほか。

【福岡】北九州市がホームレスに生活保護を支給…国が是正指導
1 ：出世ウホφ ★：2009/01/06(火) 16:10:09 ID:???0
北九州市が、住居の確保が原則となる生活保護費をホームレスの人たちにも支給する状態が続いている。
生活保護を受けられなかった人が相次いで孤独死した問題を受け、積極救済に転じたことで受給者が増え、
住居の確保が追いつかないためだ。

救済を優先したがゆえの結果だが、厚生労働省は「生活保護法に照らせばあり得ない事態」として
同市に是正指導している。「派遣切り」などでホームレスになった人々の保護申請が各地で
増加することが予想され、専門家からは「柔軟で早急な対応が必要」との声が相次いだ。

市によると、ホームレスの受給者は昨年１１月末で７人。
昨年４〜１１月にかけてホームレス１０３人の申請を受け付け、
住居確保を見込んで８９人への支給を決めた。ほとんどは市とＮＰＯ法人「北九州ホームレス支援機構」が
共同運営する施設「ホームレス自立支援センター」（小倉北区）や民間のアパートに入居した。

しかし、保証人がいないなどの理由でアパートの賃貸契約が難航したり、定員５０人のセンターへの
入所に時間がかかったりして住居を確保できないケースが出るようになった。ホームレス受給者のうち
１人は受給期間が１１月時点で８か月にわたっている。

これについて厚労省は、ホームレスのままでは生活保護法が目的とする
〈１〉憲法が保障する最低限度の生活の維持
〈２〉自立の援助――のいずれも満たさないとして昨年１１月に行った定期監査で、
「居宅の設置や施設への入所を促すべきだ」と市に指導した。
また住居が定まっていないため月１回の生活保護費支給日にしか安否確認できないこともあり、
「ケースワーカーによる生活指導が行き届いていない」とも指摘した。

（2009年1月6日 読売新聞）
http://kyushu.yomiuri.co.jp/news/national/20090106-OYS1T00219.htm

ﾏｼﾞ うぜえW ｺﾞﾀｺﾞﾀ言うて 迷惑かけず 勝手にするばいいやん。 結局 優しい言葉を貰いたいのやろ。 最低の意気地なしやわ。 どうでもいいから 他人を巻き込むなや。潔く 一人で 逝け。

ｶｽが。

行いが悪すぎて死にたい、でも死ぬのみっともない。

死んだら英雄だよ

死んだら家族の恥かな

楽になりたい

もう疲れた。
早くお迎え来ないかな。

なんで俺はこうもまともに生きていけないんだろうか
もっと直接的に脳みそをいじくって人格を変える技術でもあればな
別に明るくて有能な人間になりたいなんて言わない
四六時中焦燥感と不安感に悩まされさえしなければいい
無職でも働いても、老後含めた将来について絶望的な想像しか出来ない状態がなんとかなりさえすればいい
しかし実際にはそれでさえ超贅沢……

毎週末姉が帰省してくるのがうぜえ
何がすることないし暇だから避難してきただ
私は餓鬼が大嫌いだというのに

明日も来るとか行ったらどうしよう

うぜえマジで殺したい



あ、私が死ねばいいのか
あはははは死にたい

今日も１００人逝ったのかな
こんなにいい天気なのに…

疲れた…もう死にたい。
スレタイ通りだよ、ホントにマジで。
無職で金ないのになのに過食症とアル中。
食べないと＆呑まないと気が狂いそうなんだ。エンゲル係数半端なし。
もういやだ…助けて…

父親がアル中すぎて死にたい
酔っ払って酒の匂いプンプンさせながら私を否定する
いつも言うこと違うし被害妄想激しくて当たり散らすし
なにもかも信じられなくなった
自分がモウヤダ居たくない消えちゃいたい

死ぬってより
家を出ればいいんじゃないの？

死んだほうがいいケースもあるだろう

酒にメタノール含有の燃料用アルコールを混ぜたりすんなよ！ぜったいすんなよ！
危険だからな！

http://www.umin.ac.jp/chudoku/chudokuinfo/k/k021.txt

今すぐに自殺しなくてもいつか自殺することになるんだろうな。
天寿を全うすることは全く想像できない。

余命３ヵ月と言われるよりもしあわせだぁな

またかよいい加減にしてくれ
ますます鬱が重くなる
泣ければ少しは楽になるのだろうけど
果てしない俺の馬鹿さ加減に涙すら出ない
もし神様がいるのなら
俺に罰を与えて命を奪うはず
よたっていれば助けてもらえるなど
いい身分だろ
海も空も大地も厳しく美しい
そう、俺は甘えてばかり
言い訳だらけ
いやなことから逃げている
ただ自分の弱さを認めることが怖かったんだ…。

>>228氏ねクズ。本当に低脳だな。それとも俺の支配下に置いて欲しいか？

学校始まる前に死のうと思っています
ドアノブの前で吊る縄をもつと手が震え、涙が出てきます
死にたいのに死ねないままでグダグダ2日過ごしました
人間ってなんなんでしょうね・・・

何歳なの？登校拒否しろよ。親に死にたいって直接言えば大丈夫だ。

若い奴ならまだ道はいくらでもある
はやまってはいかんぞ

善は急げとゆう言葉もあるが…

死にたいな。
いつでも死ねるのに、何で生きてるんだろう。

死ぬ必要もないです

やることない。退屈。生き地獄

死んだら楽になれるかもよ

何事よりも増してあなたの心を守れ 命はそこから発生するからである―聖書
生きていくことほど生きてきた疲れを癒やしてくれるものはない―ドイツ学者
自分の人生は自分の人生だから他人は関係ない 人生の明るいレールを走りなさい 暗いレールを走っていてもは救われはしない

死ぬほど悲しいことなど本当はないよ 世界は今日も朝日が登るのだから

>>233
俺は中学も高校もちんたらと行ってお情けで卒業したけど何とかなるもんだ
将来の夢とか、親の期待とか、世間体とか、
そういったものがあなたを縛っているのならそんなものこっちから切ってやれ
一度馬鹿にならないと本当に死ぬしかなくなくなる
だが生きていれば自分がなんなのかを探す時間ぐらいはできるもんだ

もうそろそろかな…

働く気が無い奴は死んだ方がいいよね

というか死ななきゃいけないですよね

死ぬべきだと自分に言い聞かせています

早くしなないと申し訳なくて

母親の考え方や行動にはもううんざり…
重荷でしょうがない。
例えるならドラえもんとのび太のような関係にもういい加減にしてほしい
自分の将来の事が不安で貯金しても「困ればどうにかしてくれる」って考え無しにお金使って集られる。

母親が嫌で部屋を借りたのに引っ越し先の部屋に行く前に貯金も使わさせられて、
何も揃ってないから生活出来ないし、２ヶ月経っても住めずに引っ越し先が県外だから行けなくて未だに母親の元に縛り付けられてる

「姓名判断で見たけど私たちはお金で困ればフォローし合える関係らしくて相性が良いんだって」

なんて言われたけど振り回されきって誰も助けてくれないしフォローなんて無いし一人で大変なの！
いい加減にしてくれ！

こんな事なら死んだ方が良さそうだ…

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい!

申し訳ないと考えるのはメンヘラーの大きな特徴。
だが、死にたきゃ死ぬしかないだろうな。
きっとまわりも死んで欲しいと思っている場合が多い。

おまいらは、なぜ死にたいの？俺は孤独だから

孤独死は芸術だ

自分は必要ない人間なんだとわかったから死にたい

死にたい

メル友が逝ってしまったかも知れません・・・

必要の無い人間は逝くべき
存在自体が迷惑千万

今、誰かを必要としてるんだけど、誰かいる？

早く心肺停止してほしい

目が覚めた
ってか寝てられない

心身ともに痛い、真綿で首を絞められている様に苦しい

母親にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをすすめられた…
俺そんなｵｶｼｲのか､迷惑かけてるのか…と思ってﾏｼﾞで自殺検討しはじめた

もう二度と..

あの人に..

会えない気がした……

/JUDY AND MARY

死にたい

>>255
結構いるみたいだね

早く終りにしたい、辛すぎる

254の周りの人間も
おまえ氏ねよと思ってるから安心しろ

安心は慢心につながる

>>258
母ちゃんはね、生きてほしいから
カウンセリングすすめたんだよ。

必要の無い人間は即刻逝くべき
存在自体が迷惑千万なのだよ
わかるかな？

わからない

EDのくせに

インポテンツ！

>>231
縦読み

ＥＤも確かに不必要
そもそも子孫作る能力がなくなったら
生物は死んでいくもの

>>215
こいつ知ってる

恐怖心さえ無ければ…
結局みんな死ぬんだから早くても遅くてもとか思うんだけど…やっぱり怖い。
死んだら無になるし。無になるって憧れだけど恐怖なんだよねやっぱ(´・ω・｀)

今よりはるかに楽になると考えればいい
楽園だよ

死にたいじゃなくて


死ななきゃ 死ななきゃ 死ななきゃ 死ななきゃ
死ななきゃ駄目ですよ

死ななきゃ 死ななきゃ

死なないと
もっとひどい目にあう
とゆう考え方もある

誰かに背中を押して欲しい

自殺オフしたい

自殺Off良いね。呼んでよ。

どこで？家族ごと行ってもいい？

集団自殺か？

遠くでも行くよ

自殺オフいいな

集団オフなら人に見つからない所でやってほしい、集団失踪だ

失踪者も年間数十万人いるからねえ
みんな現実逃避だよな

パニックが悪化したので死にたい。
周りはそんなの理解してくれないし、
希望もない。

人に馴染めないしどうでもいい

新しい世界を作ろうぜ

もう何年も病院に通い続けてるけど治らない。
治る気がしない。
疲れた。
未来が見えない。
終わりにしたい。

寂しい‥もう死にたい

くぴくぴ

この病気は病院が治すものではない
治すのは自分自身の人間力
いくら薬飲んでも、それだけじゃ治るわきゃない

定額給付金が出たら練炭セットを買おうかな

相変わらず世間は成人式で楽しそうだね。
自分は行かなかったけど。
かれこれ数年前の話。

私も成人式行かなかったな
あぁ周りがまぶしいや

死にたい

あんなのに憧れるなんて言わないでくれよ
きみたちにまで絶望することになる

高校生の俺だがもう生きるのにつかれた。希望とか見えない。なぜ生んだんだよ親は

高校生の自殺は社会を動かすことができる
大学生になるともうだめだ
まぁ、見限った世界の後の事なんかどうでもいいだろうが

まてまてまて
高校時代なんて人生においてはオープニングだ。
希望は今見えてないだけで、山ほどあるから心配するなよ。

高校って人生左右すると思う
高校で完全に人生狂った
もう私に未来なんてない
十分苦しんだから早く死なせて
疲れたよ…
親の勝手なセックスのせいで生まれちゃって…あー流産してくれればよかったのに

まぁなんと安っぽい言葉か
どこのドラマの受け入り？それとも漫画？
どっちにせよ陸でもない作品に違いない

死にたい。働けない。

難病で亡くなった同級生と電車に乗りそびれる夢をみた。
早くしないと電車いっちゃうよーと切符を急いで買ったのに、
ちんたら歩いてた同級生がなぜか怒ってて乗れなかった。

何だよ。

生きてる人間が誰も助けてくれない世の中もやだ。

死にたいほど苦しいけど、こんなに苦しいことが続いてるんだから死ぬのが惜しかった
もしかしたらもうすぐで幸せなことが起こってくれるかもって毎回どこか期待してたｗ
そんなのやっぱこないよな

本当に死にたいと人には言わなくなるね

そうなったらもう救いようがありませんよ
言えるうちはまだ余力があるから少しはいいんだよ

死にたいとか口で言ってるうちは
死ぬことは出来んだろう
だって、本気で死ぬ気ないんだもん、たぶん

でも死んじゃう人もいるんだよ。

有言実行は立派。
本来そうあるべき。
これ以上生き恥を晒してどうすんの？

死にたくないから、生き恥晒して生きます。
すいません。

まあ、そうゆう生き方だってあるよね。
自分が納得出来ればそれでいいんだし。
でも、ここにいる人は死にたい人でしょ？

あなたはなんでここにいんの？
用がないならこなきゃいいじゃん。
弱音もはけないのかよ。むかつく。

ここにいる理由は
超過した我が国の人口を
適正数に近づけたいが為

政府与党が掲げた人減らし政策に
直接貢献できる可能性が高い諸君の集まりだと
期待している為でもある

>>314
政府与党が掲げた人減らし政策って何のことを言ってるの？
人口減少→経済規模の縮小だから、政府が人減らしを掲げるはずはないんだけど。
人口が減少していく中で国の借金を返済していくのは難しいしね。
病気なんだろうけど、そこまで妄想が進んでるのか。きちんと病院には行ってるんだろうな？

人を減らしたいなら少子化対策はしない。

少子化対策はダミーなんだよ

人が足りないから少子化対策もするし国籍のバーゲンもやるんだろ。

妄想じゃないと思う
まともな人は足りないかもしれないけど
そうじゃない人があまりに多すぎる

去年大学中退した。つまり傷物人間。
中退した理由もすべて自分のせい。
毎日毎日不況のニュース見て欝になって、オヤにも顔向けできないで。
引きこもりになってしまって、どうしたらいいかわからなくて。
こんな傷物人間はもう誰からも愛されない。死にたい。

何もまともに出来ず焦るだけでつらい
もう焦りたくない楽になりたい

政府与党が掲げた人減らし政策？
戦中戦後には日本も棄民政策をとったことはある。
だが現在行われている人減らし対策があるとは到底思えない。
病気で妄想中の人なんだろうな。
事実なら具体例でも出してよ。

親　期待しないでくれー
俺みたいなカスがいい企業に入れるわけないんだよ
てかそもそも小学生の時から全然優秀じゃないのになんであんなに褒めまくったの
自分がカスだって気付いた時には手遅れだたががああ：あ：・」：」
待期待期待あ

>>314
人減らし政策ではなくて、すべり台政策じゃないか？
もっともこれは政策というより、日本人の意識及び社会構造の問題だろう。

人減らし政策は着実に進行してますよ
日本の人口が減少傾向にあるの
自然現象だと思ってます？

日本人が減った分だけ、中国、韓国、朝鮮から大量にクズを入れるんだよ。植民地化計画。在日マスゴミ、売国奴政治家爺が日本人を大量に処分しようとしてる。ちなみにドクター・キリユも在日。

励まされると死にたくなる

確かに半島人らは大量に増殖している
でもそれで経済支えてんでしょ？

>>326
ウリはチョッパリニダ！！

なんか妄想が激しい奴がいるみたいだが、こうならないように気をつけろよ

【社会】「中国が攻めてくる」 "ひきこもってネット三昧"のニート暴力二男、家族殺人未遂で供述
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1130586193/

どうしよう…逃げられない…
決めなきゃ、今が最大のチャンス
この世界に私を縛る鎖が無くなる来週が死ぬチャンス
迷うな、今なら守るものも失うものも最小限
傷付くのも知るのもどうでもいい親くらい

>>328中学生活を頑張ってなさい。勉強してから寝ろよ。>>329認めたか。

餓鬼や風俗嬢、ましてやテレビ漬けの主婦に真実を知っておけって言うのは困難だな(笑)

単純に疲れてぼーっとしています…

どうしよう……
どうしたら楽に死ねるんだろう……

やりたくもない事無理してやるものだから、中途半端に止めたりして人に迷惑かけてしまったり、迷惑かけてしまったり…そんなこんなで33歳
死のうと思いすべてを捨てすべてを裏切り…早四年
もの心付いた頃から人と付き合うのが苦手だった…特に年上
社会に出ると更に悪化
今思えばいい人沢山いたかも知れない…
でも心を開けず、人いても心はいつも独りぼっち
そのうち周りがみんな結婚、やりたい事も無い
何もしたくない

何が言いたいか分からない
でも死ななきゃいけない事だけは分かる
消えなきゃ…早く消えなきゃ

世界が自分を否定してる
必要とされないなら死ぬ

もう許してください
拷問みたいです
殺してください

神様がもし居るとしたら空の上で地上を見下ろし人間一人一人に試練を与えている様な気がする
片手にポテチでもつまみながら、この間の派遣切試練を与えた奴は今どーしてるかなと
ほくそえんでＴＶのチャンネルを切り替えるが如く人間のじたばたを見て楽しんでいる事だろう

もうほっといてほしい‥
自分の愚かさに気づいたからおとなしくしてる‥‥
地の果てまで追い詰めないで・・・

自殺したくなるこういう社会が悪いんだよ

>>327
うちも。

死ぬしかないや

社会のせい、人のせい…
何言ってんの？
全部自分のせいなんだよ。さっさと逝きな。

どうせみんないつか死ぬんだし
地球だっていつかは必ず無くなる
どうにもならなくなったら
死ぬってのも一つの選択肢だと思うよ

結構30代〜40代のメンヘラ増えてますね。
20代の私から見ると、リーマンは傍若無人で恐いイメージだったけど
意外とメンタルは繊細な人多いんですね。

10代〜20代のメンヘラが多いのが信じられない。
10代はイジメと家庭内暴力が原因かな、と思うけど、
それはヒキコモリ、非行に繋がるんじゃないかなあ？
10代で人生を絶望する人って身体的障害を持った人とかじゃないと少ないと思う。
20代は、好きな事ができる。
30までは結婚あせらないし、仕事も20代はそんなに責任のある立場に配置されない。
自分から手を挙げれば別だけど。
20代であれば、失敗しても、もう一度ぐらいはチャレンジする時間がある。

30−40代はもう後がない。逃げ道がない。
家庭もあり、ご近所、親族の目もある。
リーマンは傍若無人に見えるだけ。戦って勝ち残るか、負けて退職に追い込まれるか、
どちらかだから、いつも心の中は戦闘態勢。
そして、戦い、負けて、絶望しここに落ちてくる・・・・・

すみません、男性からの立場で書いてます。女性の場合とは違うと思います。

>>344
お前みたいな奴が社会を作ってるんだな
自殺してたまるかよ

気付いたら孤立しててセルフ疲れた
性格とか色々治る気配ない…


>>347
10代はわからんけど
20代だって色々大変だよー

死ぬ時ぐらい苦しまないで逝きたいよな。

どの年代が大変かなんて、その人の経験で変わって当たり前だからな

そうだね。人生、どこで何が起きるかわからないしね。

>>347
幼少期や青年期をどう育ってきたか、にもよって変わってきますよね
年追うごとに背負うものも多くなると思います、色々割愛するが大変だと思います。
でも世間の目や会社組織ごとき（ごときで片付くもんじゃないと思うが）に潰されないでね
上手く言えないが社会に絶望しても自分には絶望するな、死ぬな。

>>353
おもしろいね。確かに。
幼少期は、ずっと、内弁慶だった父親いずれを殴り倒してやるって思ってた。
青年期は、すべての人間を殺してやろうと、包丁を学生服の内側に入れて学校行ってた。

>>344
自殺するやつはそもそもクズなんだよ。
クズだから現実を受け入れることができず、
クズだから他人のせいにして、
クズだから孤立し、
クズだから挽回や努力ができず、
クズだから自殺さえできない。
お前はバカをバカ呼ばわりしている。
バカをバカ呼ばわりしていいのは幼稚園児と、
バカを処分できるやつだけなんだよ。
お前も自分の低能さを自覚しろ。

>>354
通り魔やらないで俺を殺してくれ。

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>>344
みたいな奴が沸くってのもこいつ自身が人生を楽しんでないからだろう
こんな所で憂さを晴らしてるなんてこいつも可愛そうな奴なんだよ
スルーしてそっとしといてやればそのうち消えるさｗｗｗ

自殺するやつはそもそもクズなんだから、
生きてる価値がまったく無いわけ。
だから、さっさと逝けと言っている。

社会貢献しない奴は社会に必要ない。
お互いが助け合ってるから社会が成立してる。
一方的に助けてもらってるだけなんて、
甘いんだよ。

ミジメな人生を歩んでいる香りがｗｗｗ

>>358は自分より馬鹿はみんな死ねと思ってるくず人間だな

>>359
お前俺と同じくらい必死だな。

ごめん。アンカミスった。>>358だわ。
吊ってくるといいたいけど怖くて吊れないし。

>>358
しね

ぴく

これを見て奇跡を起こそうhttp://jp.youtube.com/watch?v=vq_kjJZaMgA&feature=related

日経夕刊読んでガッカリこの御時世に賃上げのみだし！認識不足じゃねぇの？
大幅な賃金カットでいわゆるワークシェアリング優先すべきであろう・・・。
社会保障費が多くなり・・・悪循環だわな。ボクはメンタルクリニックに通院
しているが診察は２時間待ち状態です。リストラされるとこの分野にも生活保障を
求める声が多くなるだろう・・・。

こんな世界で生きて、頑張ってまで欲しいものも
守りたいものもない…

気になる人がいても、別にいいやって思ってしまう
愛されたいけど無理して生きてまで欲しいかと言われたら…

これはもう一つの寿命の形なのかね？　

仏教書おまいらならよんだことあるよな？
輪廻の無限ループ　きっと今でも幸せなほうなんだよ

死にたい

現実から逃げないでよく考えて欲しい。

自殺するやつはそもそもクズなんだから、
生きてる価値がまったく無いわけ。
だから、さっさと逝けと言っている。

社会貢献しない奴は社会に必要ない。
お互いが助け合ってるから社会が成立してる。
一方的に助けてもらってるだけなんて、
甘いんだよ。

認めたくない、理解したくない気持ちはよ〜くわかるけどさ。

ちんことまんこの化学反応や！

今日もクズが１００人以上逝くはずだ。
実にすばらしい。

煽るならせめてｺﾋﾟﾍﾟすんなよ
使い回しはﾂﾏﾗﾝ

もう幸福の世界にいきたい
優しい仲間に囲まれて、心から笑って、穏やかに

なにもない、世界はこんなに広いのに、私の世界はこんなにも狭い
遠くの景色も目に入らない、近くにみえるのは、よくわからない景色
本当によくわからない
こんなに奥が深い空間なのに、私の目からは、すごく近い

よくわからないところに視線を結ぶ毎日
本当によくわからない、私の世界は短い、狭い

ID:xJXPSJGX ←コイツも粘着してるなあｗｗ
　　　　　　　　　　 よっぽどミジメな毎日なんだな。

ID:xJXPSJGX ←コイツも粘着してるなあｗｗ
　　　　　　　　　　友達いないんだろうなあ、暇なんだろうなあ・・・ここって、只の愚痴スレだから、
　　　　　　　　　　いちいちチェックしてそれにレスするなんて。

宗教法人は偉そうに説教垂れる前に
税金払えよ。

>>347
成果主義で病んでる人多いらしいですね。
昔みたいな年功序列なら、まだ心に余裕があるのかな？とも思いますが…
>>347さんは奥さんいるのでしょうか。
家庭で安らげなかったとしたら、辛いですね。
駅構内で暴力ふるうリーマンが多いのは、やっぱストレスなんですね。
でも私はおじさん達に怯えてます。
どの世代もそれぞれの事情で辛いです。

死にたいよ。

兵庫の方いたら、一緒に

>>380
コラコラ、仲間さそっちゃダメでしょ
いちおう殺人になるよ

死ぬ前に何か幸せな出来事を思い出してみなよ
一つぐらいはあるでしょ
これからだって状況が好転して幸せを感じるかもしんないし

コラコラがうぜえ

>>381
お前は惨たらしく殺されて身元も分からぬ状態で発見されろ

死ぬ人って、これから先の希望なんて望んでないと思う
今疲れすぎてどうしようもない
それしか頭にないから空回りする。
今までと同じことを繰り返しても変わらない。だから死を望む。打開策を死に求めてる。

案外思いきったことをすれば、心は楽になるかもしれない。今までの自分だと生きるのが辛いってことで。

あー自分の仕事のできなさに死にたくなった。

他にもいろんなネガティブ要素が積み重なって、もうだめぽorz

>>382>>383
380ならともかく、オマエらに言われるような筋合いでは無いだろう
そうやって自分の不幸な感情を、
動物のように他人にぶつけても問題の解決にはならないだろうが

死にたくないやつはくんな

疲れた…

死にたい

解決か。
結局は自殺が救ってくれるんだよな。

いやいや、死ぬ前に暖かい島にでも旅に行って、
そこでもう一度考えてみてくださいよ。
死ぬ気があるなら全部放り出して旅に出たっていいはずでしょ？
死ぬよりもずっと現実的です。

疲れた

お前ら俺の家に来いよ

何がしたいのかさっぱりわからん
早くじゅみょう来て

家どこ

はァ・・・

つかれた

３０代前半までならまだ逆転の可能性はある。　　
３０代後半以降では人生が好転するこをはまずないし、今は良くても突然転落することもあり得る。
多くの場合は２０代前半で人生の勝負はついてるんだよ。
そこから先を苦しみながら生き続けるか、自分でリセットボタンを押すかの選択になるんだ。

そうかもしれないね〜
そうじゃないかもしれないけど

じゃー
死んだほうがいいのか...

リセットボタンは「死」じゃないよ

生きてても害を与えるだけですから
死なせてください

全てに疲れた
死ぬ準備もできた

それだけだ

30後半だからなー。何とか自殺する決意を固めないと。

>>402
害を与えてしまう覚悟を持てば、変わる。
もちろんわざと害を与えるんじゃなくて。
もし害を与えてしまって悔やむ時は、償うようにすればいい。

>>405
わざとじゃなくても害を与えてるって考えるだけで死にたくなる
償うスキすら与えてもらえないのが今の世の中だと思うがな

害って具体的にどんな事？

生きてるだけで害なんだとしか思えない

太宰治の生まれてすみませんって感じなのかな…

この世は、勝てば官軍、負ければ属軍。
官軍総取り、属軍奴隷。

資本主義マンセー

楽しむだけ楽しめばいいじゃないですか

もう死ぬしか無いんだよ

練炭で死にたい

わたしも死にたい　家族全員がメンヘラで無職　落ちるところまで落ちる
しかない・・・

どうせ死ぬなら俺に一発ヤラセて下さい<(_ _)>
死んだ後はお礼としてお線香を上げさせもらいまつ
(*^_^*)

くたびれた。本気でくたびれた

家で首吊り

死にたいねえ・・・

死にたい

（　Ｔ-Ｔ）

このまま生きてても楽しみなんかなんもないしなあ・・・・

アホみたいに年とって見窄らしくなって死ぬだけ
みんな同じような事して死んでいくだけ
話さえ合わなくなってくる、

何してもつまらない

そんな世の中生きて行く奴等は人間と言う動物なんだなって思う

自殺することが人間の進化だと思う

感動した！自殺は進化か！

死にたい

しにたい

sinitai

自殺が進化だとするなら麻原のポアは正しい行いという事になるけどｗ

一家全員メンヘラ無職　親父は蒸発・・・

コントロールが全然きかなくてめちゃくちゃだ
後々自分が困るのに自分を上手く動かして物事をこなす事が出来ない
疲れた。楽になりたい

妄想性人格障害にかかった
リアルで世界の主人公だと思ってる

いなくなりたい
楽になりたい

疲れた 眠りたい 消えたい

死にたい
頑張れない

牛肉　豚肉　鶏肉　魚　いろんな命を犠牲にしてもらって生きてる人間
人間が嫌いだ〜

さあ逝こう

逝きたい

問題は実行力のみ

>>438
まさにそう

人間引退します

ご苦労であった
さようなら

死にたい

苦しい苦しい苦しい！もう終わりにしたい

人間引退すでにしてます。。

会社から必要のない人間だと言われてもう死にたい・・・

必要なかったらとっくの昔になんも言われずにリストラなり解雇なりされてるよ
言われるだけの余裕があるだけ幸せかもよ...

会社が全てじゃないよ

終わりにできたら楽なのにな

そうだそうだ。

その上司が一番必要のない人間なのだ。

あらっ？
たまにはまともなこと言うじゃん！

みんなヤサシス・・・（涙）

いつもまともなことをいってます

死にたい　今日も面接逝けなかった・・・

>>453
もう、うんこのしみとか言っちゃだめだよ

>>454
明日があるだろ

面接この半世紀行くべきなのに行った事ない...
orz

はは
半世紀じゃねーか
１０年ほど...
頭おかしい...

面接の電話かけるのにすら手がふるえてできぬ

無理せず休むのも必要
逆に早道の場合が多い

なるべく言いません。

疲れたもうだめ無理

死にたい

わたしも死にたい

年内には死のうと思う

まだ年初だよ…

嫌だ
もう嫌だ

死にたくて仕方ないのに昨日風邪薬を飲んでしまった。
結局死にたいのに死ねないのは、色んな諸事情しがらみがあるにせよ、痛いのとか苦しいのがやなだけなんだよな…。
どうやったら即死できるの？

即死は硫化水素じゃないの

飛び降りは？１０階以上で

片付ける人が迷惑がりそうで嫌だなあ

死にたい。

確実に逝ける方法ではあるが
お勧めは出来ない

死にたいねえ

最初から生まれてこなきゃよかったのに。
変人で外交的な親と合わない。行動パターンも理解不能。

うちは母親統合失調症　父親蒸発

生きる意味が分からない

死にたい　ウツ病で解雇された

うちは父親アル依存、母親もメンヘラ
自分もメンヘラ…純血種
疲れた

純血種って人多いよね

親のせいにするな馬鹿共

>>477
そんなのあり？正社員で？

誰も親のせいなんて言ってないじゃん。。
事実述べてるだけだろ
親のせいにするって言うのはこういうこと

チクショーあのゴキブリじじい
いっつもいっつも自分の穴蔵こもって寝たきりで
いい顔したがりで地域の消防とか入ってるクセして
祭りの助けしたくないからって仕事で休むっつって何部屋で寝てんだよ
情けねーな
あいつ子供なんかいつも放ったらかしで
気が向いたときだけ金と物で子供だましやがって
子供の手の届くところにエロ本なんか置きやがって
勝手に兄弟喧嘩はいってきて一人だけ殴りやがって
で、鬱になって帰ってきたら首絞めるか？？？
会話なんかしたこともねーくせに
いまだに勝手に自分の所有物だと思いやがって
子供は教育して育てるもんなんだよ
ふざけんな大馬鹿やろう

親のせいにするってのはこういうことです

すいません、荒らして。。
はァ...
つかれた...

私の人生は生まれた時が一番幸せで、
それからずっと下り坂だった。
今も落ち続けているが、どん底はまだこれからだと思う。
明るく生きていく能力がないんだ。　死にたい。

早く真剣に死ぬ方法を考えてくれっ。
自殺に見えない方法でっ。

>>481
契約書に、著しく職務困難な場合、解雇できるって書いてあるはず。
ウツが酷くて、とても何もできなければ解雇されるよ。

>>484
他殺に見せたいの？

疲れた

死にたい

首括りたいな

疲れた…もう楽になりたい

痛くなくて苦しくない死に方ないかな
人が信じられない

つかれたああああああああああああああああ
(>'A`)> 　
　( ヘヘ

対人恐怖がひどくてｳﾂ

安心が欲しい。でも無理。死にたい。

死にたい死にたい
ウザいんだよばか
死にたいんだよ
死にたい

誰か殺して・・・

死にたい

今日も死ねなかった明日ガンバ

死にたい
生まれ変わりたい
死にたい
死ねばいい
いなくなればいい
死にたい
死ねばいい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
消滅したい消滅したい消滅したい消滅したい消滅したい

死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい

消え失せろ消え失せろ消え失せろ消え失せろわたし

幸せってなに幸せってなに幸せってなに幸せってなにおいしいの？おいしいの？死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい

今年中には死にたいなあ　もう思い残すこと何もないよ

友達の定義がわからない。
部活の同期、私を含めて４人しかいないのに
誰も私の誕生日を覚えてもいない。
先輩の悪口や恋人ののろけをいつも聞かされるだけ。
都合のいい時だけ、すり寄ってくる。友達多いですアピール、
私愛されているんですアピール、私、鬱で通院しているんですけど。
そのくせ誰も私の話をろくに聞いてくれない。
態度でわかるよ。気まずいわーって思っていること。

仲間、仲間って都合のいい時だけ言ってきて、ホントウゼェェ。
○○○教とか興味ねえよ。誰か助けて。

私は、あなたたちのこと大事にしてきたつもりだよ。
隣で涙をこぼしていることに、溜息をついていることに、
無理して明るく振る舞っていることに

気づいてください。
お願いします。

あのひと達は、私が自殺したって
知らん顔なんだろうな。

はあ、キモイ童貞クンにはセクハラされるし、
バイト先の上司からはパワハラされるし
わたしって存在悪なのかな。

就職のエントリーシートで今まで生きていて
一番うれしかったことを書いてください。
っていうお題があるらしいけど、書くことなんてないよ。

努力したら幸せになれるのだろうか。
お父さん、お母さん、おばあちゃん、不出来な娘でごめんなさい。
あなたたちが愛を注ぎ、育てた娘は社会不適合者みたいです。

はあ・・・死にたい自殺大国日本万歳

見てるのがつらい
全然幸せじゃない
神様もう殺してください

真っ直ぐ真っ直ぐもっとまっすぐ生きて

涙するのはお前だけじゃない

どこにも居場所が無い
欲しいものも守りたいものも無い

ふと気力が沸くときがあるが、すぐに枯れる
どんどん気力が沸くことが減り、枯れるのも早くなる

もう疲れたんだな、私は
体の寿命はまだあるだろうが、心の寿命は残りわずかだな…
もうじき私は枯れ果てる…

もう 死にたい

死にたい もうこんな生活つかれた

勇気を持って逝こう

ODで死ねたらいいけどＯＤじゃ無理なんだよね〜

無理無理、苦しい胃洗浄で終了

死んで楽になることを考えたときだけ心が落ち着く

死ぬなばかたれ。

成仏しなされ

>>506
まったくすべての文が同感です
気力が湧いてすぐに戻る　この戻ってしまう時間がどんどん短くなっている
心の寿命…そのとおりだな…まったく同じ…

また失敗した
私が喋ると空気が凍る
私の行動が人をイライラさせる
頭悪すぎて理解把握するのに時間がかかりすぎる
バカバカバカ
喋れない
迷惑しかかけない
喋れない
喋れない
喋れない
何度失敗するんだろう
あああああああああああああああああああああああああああ

>>516
こちら、まだ凍ってません。

死にたいけど怖くて死ねない…安楽死施設があればいいのに。
でも生きてる意味も価値もないけど死にたくないとも思う。本能なのかな


>>506
一緒だ。気力が湧く回数が年々減ってるし持続もしなくなってる。

女なら面倒見る。

歳のせいってこともあるぞ
昔は平均年齢３０歳台

女で20代半ばでブスとは言われたことないけど性格可愛くない
最近鬱のせいか痴呆のせいか色々おかしい…

結構いますね、私>>506みたいな人
…私達みたいなのが人類終焉の予兆かもしれませんね

そんなことどうでもいいか
私が死ねば私のこの無意味で汚い世界も終わる
死ねば…もう頑張らなくても、耐えなくても、考えなくてもいいんだ…
　

死後の世界は楽園らしい

神様のような傍観者になりたいな。
ピクニックする家族に微笑んで、恵まれない人を悲しんで、悪い人を不快に睨んだりする
干渉もせず、影響も与えず
自由に世界を旅する
死んだらなれるのかな

しんだらおすまい

大学に再入学できることになったけど両親がお金のことで悩んでる。
ぎりぎりまでバイトして入学金だけなんとか補って、
辞退してお金が戻ってくる期限までに死にます。

貯金、もうちょい頑張れば良かった。

あぼーん

>>527
道連れにするなよ。
自分の死は自己責任で、単独で。

このスレ、書き込み多いね。
やっぱり日本は病んでるね。

死にたい

親、兄弟からの精神的いじめでひどい人間恐怖症になった。とっくに人生おわってる
けど、もうおしまい。

うつの時に風邪ひくと劇的にダウンするな

>>532
風邪の辛さで余計鬱になるよね。
頭は痛いし、気持ち悪いし、心は病んでるし最悪…。お母さんのお粥食べたい。

しあわせになりたい。いきたい

死にたい。
でも死ぬのこわいしめんどくさい

お金ない　死にたい

苦しい・・朝からずっと苦しい。
もうだめだ、ロープに手がのびそう・・
でも躁鬱病の母親がきっと発狂する。
弟がかわいそうだ。死ねない。くるしい。

うちは母親統合失調症、わたしと妹ウツ病
一家揃って死にたい

でも頑張って仕事してるんだから立派じゃんか
お家から出ちゃうってのは駄目なの？

体重3キロ減っちゃった

>>539
私に言ってるのかな・・仕事なんてしてないんです
私がずっと引きこもりで遂にお金が尽きたので
社会に出始めたけど何度か挫折・・
今も求職中です。
家を出たいけど、弟には夢があっていつかは出ていく予定。犠牲にできない。

死にたい死にたいって言っているうちはまだ死ねないんだね
未遂に終わった自分これからどうやって生きればいいんだろう

つかれた

>>541
弟を犠牲に出来ないのであれば、
母親を犠牲にすればいい。
自分だけが犠牲になる必要などないんだよ。

死にたいねえ・・・

>>544
気遣ってくれてありがとうございます
でも引きこもりの私をここまで見てくれた母なんです
ひとりになんてさせられない・・
大丈夫です。ありがと

みんなで死ねば怖くない・・・かも？

うん
みんなと一緒に死にたい

私も死にたい

このスレの人たちみんなで天国行きたいねえ

天国でも地獄でも何もなくてもかまわない
今のこの辛い世の中から消えて亡くなりたい
そのための「死」という手段

天国＝俺の部屋だ。

死にたいねえ
服毒も駄目だったし首吊りも駄目っぽい…
一番死に近づけたのは急性アルコール中毒を狙った時だったな…
残るは硫化しかないのか

死ぬの混ぜて欲しい。
年々ダメになっていってるから。
頭悪すぎてもうイラつかれるのは嫌だよ。

ＧＯ！ＧＯ！ＧＯ！

お前達俺の家に来いよ

服毒でも駄目なの？確実っぽいけど　農薬じゃなくて？

練炭が１番よさそうな気がする。見つからなけれ逝けてたと思う。
みんなでどこかで薬飲んで酒飲んで朝には…あの世だったらいいな

>>557
コルヒチンっていうアルカロイドの一種を飲んだんだけど
一応致死量の２倍飲んだけど駄目だった
農薬は致死量飲み切る前に体が拒絶するから相当厳しいと思うよ

練炭練炭！
今日もどこかで誰かがきっとやってるよ。

練炭やる人誘って

そうなんだ　農薬って死ねそうで厳しいんだね

灯油かぶって一服は？
かなりリーズナブル

焼身はかなり苦しそうだな

お前達はなんで死にたいの？スペックと理由を教えて。

なぜ、他人を道連れにしようとするのかな。

道連れって…

ここは死にたい奴の居場所だから

中には、その思いから脱出して
明るい未来に出会える人もいるかもしれない。
少ないかも知れないけど、０％じゃないです。
その可能性を摘み取ることになる。
ここは「死にたい奴の居場所」だから、
個人として死ぬのを止めはしないけど、
人を巻き込むのは何か違うと思う。

ネットで募ってレンタカーで集団自殺とかたまにニュースみかけるけど
思うのだがよく初対面の人と会っていきなり一緒に自殺できるなと思ってさぁｗ…
いったいどういう心境なんだろう？

死にたいとしか考えてないからあとはどうでもいいのでは？

死にたい一心だから何も考えてないだけじゃないかな。
一人で死ぬ不安が仲間がいる事で何でも出来そうな心強さがある気がする

心臓バクバク。
死にたくない。
死ぬしかない。

愛犬がついさっき逝った。
もう生きがいがないから続こうかな。

何かのきっかけで死ぬのもいいよね

センター試験の数学で分子と分母を間違えた。

生き恥を晒して私大を受けるなら、祖父のいる処に逝こうかと。

ＯＤもベゲタミンＡ参拾六錠を試しましたが、二日酔い程度でした。

誰か良い方法を教えてください。

大規模破壊で住民なみだ目
　http://jp.youtube.com/watch?v=AfnWc2ziC9Y
懸命の抵抗するも戦力差で街が廃墟になっている
　http://jp.youtube.com/watch?v=atGBvJy6BDM
焼き殺された上、ﾊﾞﾗﾊﾞﾗにされている。背骨と内臓見えてる
　 http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447916.jpg
死体らしきものがボロ布に乗ってる・・・
　 http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447844.jpg
命乞いでもしているのだろうか？
　 http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/viploader421458.jpg
もはや抵抗する意思もなくなったのだろう・・・連れ去られる様子
　 http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447882.jpg
画面右に見える滴り落ちる液体は・・・
　 http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447885.jpg
恐怖の叫びが聞こえてきそう。敵に言葉は通じない。
　 http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447890.jpg
袋に入れられて、宙吊りにされてます。
　 http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447892.jpg
最後まで抵抗し、力尽きたのか？周囲がひどく荒らされている。
　http://blog-imgs-1.fc2.com/2/l/o/2log/vip447895.jpg

>>576
癒し

鬱になって、仕事、婚約者を失った。
死のうとしたら未遂に終わった。
社会復帰して6年経つけど、いいことなんてない。
もう死んでもいいかな。

オレもウツで仕事を失った
しかし社会復帰はしていない
死んでもいいかな

【福島】「派遣契約が継続されず、生活に困っていた」 強盗殺人容疑で男を再逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1232272360/

福島県いわき市平豊間の民家で無職遠藤利吉さん（７９）の遺体が見つかった事件で、
いわき中央署は１８日、強盗殺人などの疑いで住所不定、無職鈴木智勝容疑者（３０）を
再逮捕した。「派遣契約が継続されず、生活に困っていた」と供述しているという。

調べでは、鈴木容疑者は昨年１２月２３日夜、遠藤さん宅に侵入して室内を
物色していたところを遠藤さんに見つかり首を絞めて殺害、自動車１台を奪った疑い。

遠藤さんは１人暮らしで、昨年１２月２７日に自宅２階で死亡しているのが見つかった。
県警は同日、いわき市内で遠藤さんの車に乗っていた鈴木容疑者を発見、
死体遺棄を認めたため逮捕した。

（共同）
http://www.chunichi.co.jp/s/article/2009011801000421.html

よく頑張ったけど
最後は安楽死したほうがいいかなという闘病ブログ
最後あたりは強烈
http://mico-mico-87.jugem.jp/?page=0

死にたい
どいつもこいつも幸せそうな面しやがって

>>581
泣けた。

けど真っ先に思ったのはフィクションじゃないかってこと。
ブログ始まっていきなり闘病生活始まったし、
若い末期ガン患者が同じ病院にこうも密集するものなのかって感じた。
薄汚い心でごめんね。

平和で怠惰な生活送ってると、
小説のような生活にリアリティーが持てない。

http://www.sony.jp/products/Consumer/handycam/camwithme/main.html

泣きたい
死にたい
死ねない
もういやだこんな世界
生まれてこなきゃ良かった、生きたくない死にたい死にたい死にたい

私のことを心配してくれる両親がいるのに心を開けない
言いたいこと言わなきゃならないことがあるはずなのに、顔を見ると全部飲み込んでしまう
言わなきゃ何にも伝わらないのに。

でも何も言わない私を見て、私が心を開いていないことだけはきっと伝わってる
そんな私を見て両親は苦しんでるだろう、でもそれを両親は言わない
私が心を開くことを待ってる。ずっとずっと、待ってる
その優しさと温かさに包まれてるのに、どうして私はそれに応えてあげられないんだろう

私がここで自殺をしたら、両親はきっと自分達を責める
それは絶対に違うのに、私が何も言わないままだから…

でも言えないじゃないか、「死にたい」だなんてこと…

>>581
読ませて貰った。
私と同い年の子だ。
私も頑張ろうと思えた。

死にたい

>>581
こんな子が癌に侵されてるのに何で俺が健康体なんだろう
健康などかけらもいらない俺が
世の中上手くいかないな

>>589
良い人ほど、早く旅立って行く・・・・・・・・・良い人になれば良いのか？

早く死にたい

>>581を見た　まだ途中だけど、全部読もうと思う
これ読んで、なんだか自分が恥ずかしくなった…死にたいとか…こんな頑張ろう頑張ろうって必死で生きた人もいるのに…


って思ったのに、今あいつにまたいつもの悪態つかれて、やっぱりだめだ、また元通りの気持ちに戻った
自分ばっかりが変わろうと思ってもやっぱり無理なんだなぁ…今まで何回も繰り返してきた　ダメ人間だから仕方ないな自分は
でも、毎日あんな態度取られる筋合い無い　悔しいけど言っても無駄だから、話聞かない奴だから、自分が我慢するしかない
でももうずーーーーーーっと我慢してきた
機嫌ころころ変わりやがる　もう疲れたんだよ　逃げたいんだよさすがにさ　あのブログの人に申し訳ないというか恥ずかしい
でも自分にはあのブログの人みたいに周りに誰もいないよ信用できる人は　逃げきるには一つしかないよ…はあ

1リットルの涙
もそうだね。

>>581
読んで思ったんだけど若くしてこういう末期癌患者になってしまうと
本人もだけど家族も精神的にも経済的にも凄く大変だなという事
なまじ４０代以降なら激痛で苦しむ抗がん剤の延命治療は避けてホスピス
で苦しまない安楽死を選択しやすいけど患者が10代前後だとそう簡単に
それも選択できないから厄介だな・・・結局患者は苦しんで死ぬ事になる
それはあまりに酷というもの

今全部読み終わった

読み終わった奴から静かに逝こう

あぼーん

お初にお目にかかります(^-^)
ホスラブでは多少名の知れたわたしでありますが、今回２ちゃんねるへ進出を果たす事となりました(^-^)
早速ですがしになさい(^-^)

借りろ
レンタカーぐらい
どうせ逝くんだから

死にたい

なんかもうすべてがいや…
死にたい…疲れたよ

人が怖い　働けない　死にたい

死にたい　おなかいたい

死にたい

>>581
みちこさんや彼女のまわりの人間の強さや優しさがよく伝わってくる。

なのに同時に私は残酷な病気への無力感ばかり感じてしまう。
なんで幸せに生きてほしいような人がいろんなもの奪われて苦しい思いしなきゃいけないんだろう。
こういう気持ちはどうしたらいいんだろう。
部外者の他人事だからこんな無責任に憤りばかり感じてるんだろうけど
理不尽すぎて気持ちが抑えられない。

生まれ変わりとか信じて、亡くなった患者さんたちが来世でいろんな幸せに恵まれると信じれば収まるのかな？
でもそんなのまさに部外者のエゴというか自己満足だよね。

死んだ人間は救えないんだよね。

せめて、みちこさんとお姉さんがブログを残したことに感謝したい。
私が信じるのが一番苦手なことを信じさせてくれたから。

もういやだ　死にたい

疲れて死にそーだったけど年明けて仕事が暇になったので
前から気になってた「ミチコとハッチン」を1〜12話まで
一気に見たら面白くてハマッてしまい元気になれた
まだ続きがあるので楽しみであるｗ

>>586
私も言葉を素直に話せない。
これはダメだ、アレもダメだって思っていつも喋ってしまって
意味のわからない事を言っている。
自分でもわかってるんだ、人を混乱させてる事とか、いくら頑張っても伝わらない事とか
今もそう、人を散々傷つけてしまった。
私なりに頑張って笑顔でいたけど、やっぱ無理するとダメなんだよね。
でも無理をしないと起きる事すら出来ない。
私のそれは傲慢だけど、586さんのは優しさに思える。
自分みたいな偏屈で中身がカラッポの人間は早く死ねばいいんだ。
誰かに迷惑をかけるのがもう嫌だ。

はぁぁはぁぁはぁぁはぁぁはぁぁはぁぁ

>>581とかヘドがでる。

>>610
581をコピペした者です。
たぶん、みちこさんのポジティブな文が気にいらないんだと思いますが

自分は自殺は認めない派だったんだが、
あまりにつらいなら自殺(安楽死)とかもありだな と考えさせられたブログなんだよね


答えは出ないと思いますが…

みちこさんは恵まれてるからじゃないか
完全看護の専門病院で治療を受けられ家族や友人に助けられている
保険が利かない1本100万円もする抗がん剤なんて早々だれでも打てる
ものではないしましてお金が無く保険が払えず病院にさえ行けない人もいる

チクショウ！！もういいよ！！
どうせ俺は女を幸せにできねーよ！！
女はみんな俺と二人で飲んだり遊んだり
おセックスはできるけどちゃんと付き合えないし結婚できねーよ！！
俺だってできれば一人の相手を心から大切にして、
平和な普通の幸福を手にしてーよ！！
そりゃ、俺から離れて結婚もするわな！
好きだったけどちゃんと大切にする自信がなかっただけだよ
傷つけたこともあったかもしれないけど、俺はいつも
勇気と希望をもらってたよ。俺が知らない間に随分きれいになったね。
本当にダンナに愛されてるんだろうな。俺にはそこまでできなかったけど
でも、ヒドいこともしたのに、今でも俺のことを友達として見てくれて嬉しいよ、
明るい笑顔を見る度に力をもらってるよ。マジできれいになった。
俺も一生大切にしたいと思える人を見つけるよ。見つけたら必ず報告するよ。
結婚したという現実を未だに受け入れられないけど、必ず立ち直るよ
いままでありがとう。これからも、ずっと近くにいてほしいな。
また飲もう。支離滅裂でごめんなさい

お母さんの子として生まれたのは嬉しかった。
Ｋちゃんが弟でいてくれて、あんたのお姉ちゃんになれたのも嬉しかった。

でももう疲れた。
息をするのも苦痛なんだ。

全てが苦痛だ
何をするでも
誰か止めを刺してくれ


息を止めても止めても生きようとする自分がいる

社会はコミュニケーションで成り立っている
コミュニケーションは情報のやり取りとギブアンドテイクで成り立っている
情報のやりとりとはようするにお喋りとかお話しであり、ギブアンドテイクはそれ以外のサービスや物のやりとりである
ところで社会で生きていくためにはコミュニケーションが前提だ
従って、お喋りやお話しサービス等を他人に与えることが出来ない人間はあらゆる社会で孤立する
どんな社会を想定しても孤独から逃れることは出来ない
アニメだって漫画だってゲームだって小説だって映画だって逃げ場は無い
何処に言っても同じ

理想郷は存在するがそこに行くことは出来ない
孤独と劣等感は自分を構成してる原理から導かれるもので逃げることは出来ない
ただ外から幸せを眺めてうらやむだけ

みんな理想に届きたいと思ってても、うまくいかないことだらけだと思うよ。
だから苦しみもがきながらでも、築き上げていく。

そうだ。本当にそうだ
自分だけが特別不幸だと考えるのは合理的じゃない
世の中を見てみればみんな苦労してやっとそれなりの幸せを得てる
自己愛が強すぎたのか友達が少なかったせいか俺は自分を可愛がりすぎるからいかん

>>616
そうそう昔（子供の頃）はお喋りが好きでそれなりに楽しかったけど、
無知な自分には今は人とのコミュニケーションが苦痛で仕方ない。
でも社会で生きてくにはコミュニケーションは必須条件。
こんな自分がどうやったら幸せになれるのさ…私もう疲れた

>>613
女を傷つける最悪ワシ嫌や

親は待っててくれてるし、バイト始めて頑張れる状況だし
恵まれてて頑張りたいしなんとかやれてるのに常にうっすら絶望的。
頑張らなきゃって思うし働くことは全然辛くないのに
気持ちはいなくなる方に向かってる。

自分が一番不幸だとか考えるから死にたいんじゃない
本当の意味でどうしようもないから死にたいだけ
不幸だの考えられるウチは、幸福が何かわかってる証拠
そう言う人は死なないほうがいい
でも、本当にどうしようも無いのならそれは仕方ない。
これは個人的な意見。

ここは単純に死にたい人のスレだから
どんな人が居てもいいとも思う。

>>611
そんな単純な人ばかりじゃないよココは。
ポジティブだから気に入らないとか、その考えがあるウチは健常者にしか思えない。
もし貴方が健常者なら、ここの板には書き込まないでほしい。
私が一番酷かった時期は、怖い事も楽しい事も平行線の真っ白い廃人の時期があった。
喋る事も食べる事も考える事も何も出来なかった。見える景色が本当にただ白いだけの、今思えば気持ち悪い居空間に居た気がする。
10年近く寝たきりだったが、死にたいと考える余裕が出来てから、それは恐怖でもあり一番の安らぎになった。
私はまだ言葉に不自由で、こんな長い文章にしか出来ないけど
少しでも伝わると嬉しい。そして、長文ですみません。

>>611
はなんか勘違いしているな
元々健常者の人が病気、末期癌患者になりその闘病プログを貼り付けて、
自殺は否定していたけど安楽死もありかと思えるとかそれはこの板とスレ違い

ここでは人間関係や鬱などの精神面で悩んで死にたい人達が多いから
五体満足で健康なら生きてりゃ幸せって単純に思ってる様に思える >611
が健常者に見えるのは当然だろう？もう来んな！

うつなまま就活してるけど就職できなかったら
愛犬の49日にでも逝こうかな。そうしたら天国でまた遊ぼうな。
うつ悪化でもうどうしよもないや…

>>625
自分も職場では必ず対人関係のトラブルに巻き込まれて
いくつも仕事を変えたが、もう探すのもあきらめたよ
で、死ぬことも考えたが何とかなっている

上手くいえないが時間が経てば悲しい気持ちも鬱も和らぐから
そんなに焦らなくてもいいと思うよ

定額給付金で、ﾃﾞﾘﾃﾞﾘで一発もの凄い濃い汁をかましたれwww世界が変わるお。
とにかく目障りな連中の集まりだお。ﾁﾝﾁﾝ切るぞ。

>>612
お前は、例えみちこさんと同じ環境に育ったとしても、みちこさんの気持ちにはなれないよ
きっと・・・

自殺だと保険金おりませんか

あぼーん

あー
もう嫌だ。
もう嫌だ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
無理もう無理。
これ以上頑張れない。
なにもしたくない。
ごめんなさい

自殺募集は犯罪
監視されてて当たり前
あきらめろ

自殺でも保険降りるよ、自分が入ってる保険会社はね！
入ってすぐだと降りないけど、一年過ぎると自殺でも降りる。

保険入って一年経たないとだめなんだ・・
俺もせめて保険金くらい残したいと思ってたけど
一年もつかなぁ・・苦しい

甘いよ、今はだいたい満3年以上加入後でないと降りない
1年以上は昔の話
こうも自殺が多いとね、仕方ないね

死にたいよ　
はぁ……　私はリア充から見下されたり、利用されたりするためだけに存在するんだね

突然死にたくなる

二十歳の時に入った二千万の保険解約してしまった…。
今じゃどこにも加入出来ない。
ハァ…。

重度のうつ病の彼を自殺で亡くしてしまった
死にたかったんじゃない
死ぬしかもう方法はないんだ・・って言ってた
ほんとに逝ってしまった・・
私ももう生きている心地がしない　　　死にたい

>>639
だったら今すぐ彼のもとへ逝ってあげたらどうですか？
待っているかもしれませんよ

それとも
彼の分まで生きますか？

重度うつ病でよく死ぬ気になれたな。

重度だと思考が破壊されて死ぬ気なくても自殺しちゃうんじゃない

パニック症はいってたんじゃない？

てか混乱して訳わからんこと始める人もいるよ
私は知り合いのメンヘラに「結婚しよ？それかズタズタに切り裂いて殺して♪」
ってメールしてしまった…

もちろん以後連絡はとれません…

うつ病1年放置してるけど自殺はできそうにないけどな。
他の病気で死にそうだからかもしれないけど。

自分が恥ずかしい早くいなくなりたい

人間が嫌だ 醜い

なんで人間なんかに生まれたんだ

この先のことを考えると心がやなきもちになって震えがとまらない…
本当にわたしなんかがちゃんとやってける？
またヒキにならない？怖いよ………死にたい
誰か助けて
しばらく病院通院したほうがいいよな…

本当に疲れた

死にたい

死ぬ死ぬ詐欺がお前らは。
死にたいなら死ねばいいだろ。
ただし死ぬ前に今の、または別れた彼女の事を思い出せ。
なにはともあれ嘆き悲しむと思うぞ。
そう思うと死ねないはず。

人間いつかは死ぬんだ。
ただ、長いか短いだけ。
ガンで余命を宣告をうけ、痛みに耐えながら生きるんだったら
自分で命を絶つのも悪くないと思ってきた。

俺が死んでも誰も嘆かない。
嘆くほどの価値が無いから。
嘆かれるほどの価値のある人間なら死にたいとは思わない。

本音だと今ここで死んでしまっても、もう知ったこっちゃない。身辺整理もしてないが、今死ぬのもありかとおもう。ていうか、許されるのなら身辺整理して希望の方法で自殺したい。
でも、建て前というか現実は、仕事あるししばらく会ってないけど実家には家族がいて死ぬ順番狂わすのもどうかとおもう。

でも、もう生きる目的というか目標というか意味がわからなくなっちゃった。

ある悩みを該当スレで書き込んだらうざい引くと言われた
やっぱり自分はどこでもこんな存在　またもう一つショック受けた　早く覚悟決めたいな…
存在消すしか無い

もっと薬を下さい
もう駄目なんです私は

>>653
2chの書き込みをあまり気にしないで。
とか言ってる自分もショック受けたりするけど、
言った人は特に深く考えないで発言したんだと思う。

自分も対人能力が原因の三十路ヒキだが
所持金が１万きった…
対人恐怖とホームレス天秤にかけても動けなかった自分
死にたい

俺も死にたいなあ・・・
今日あたり勝負かけてみようかな

>>653
その悩みとはどんなこと
本当にウザイかどうか判断してあげる、、、

辛いね、死にたい

>>653
私も今日叩かれた。消えろって言われた。
顔が見えないから何でもありの世界だからね。
いちいち気にしない。

死にたいと思うのは病気。
彼女の顔を思い出せ。泣かせてもいいのか？
大切な人なんだろ?
お前はそれを一人残して死のうってのか？

特に何が辛いってわけでもないけど、しいて言えば悪夢をよくみるかな。
今はむしろ家族に迷惑をかけるから死んではいけないとわかっているのに
何かの拍子に心の中で「死んだら楽なのになー」「死んじゃえばなー」とつぶやいている。

>>662
そんなんで死にたいとか言うなハゲ！！

>>650,660
自分の書き方が本当にうざかったのかな…と思ったりします
もともとへこみやすいのかもしれません
レスありがとうございます、すごくあたたかいです
>>658
もしもまたうざいと言われたら怖いので…
本当にそうかもしれないし。
でも、被害者であることは確かなのですが、報われませんね…世の中やっぱりこんなもんなんだな

>>663
その程度って思うだろ？自分もそう思うんだよ。
ただ一日中うつ気分で落ち込んでる。

>>653
その悩みをココでレスしたら
どういう反応があるだろうと興味を持った俺。

ああもう数えられないくらい限界と思った。
だけど今はそういう波の時だからと耐えてきた。
耐えるのもとても苦しい。

身辺整理って何をどうすればいいですか…？

何の為に生きてるのか。
仕事が終われば話す相手もいない。ご飯も一人。
夜も一人。
相手信じれば離れていく。お金と身体目当。
執着すれば離れていく。
抱かれてる時だけ相手を感じる。
愛すれば離れていく。
みんないなくなる。
誰にも愛されず必要とされずこのまま一人で生きていくのが私の課題なのか。

じゃああんたはどうなんだ？
金もルックスもない人間と付き合っていけるのか？
そいつが誰よりもあんたのことを大切に思って
愛してくれたとして受け入れるのか？

苦しいことですが

自分の価値は自分で見いだすことではないでしょうか…

今日一日ずっと寝てた。
昨晩眠剤飲みすぎた所為なんだけど。
なんか、このままいなくなっても何の支障もないように思えてきた。
疲れてきたし、そろそろ逝き時なのかな？

そんなあなたは田舎へ行くべきです。

都会での生活は人間として何の意義もありません。

都会が人を産んだわけじゃありません。

自然こそ本来の自分の姿でいられる場所であることは間違いありません。

しかし学校教育では都会の生活に勝ち抜くことばかり教えられ、
自然の中で生きていくことを教わっていません。

自然の動物や虫との接し方、自分で自分の食料を確保する方法、
電気や上下水道が完備されてないない環境で暮らす知恵を与えられていません。

私達は日本の経済を発展させるため、社会保障を充実させる為に国家に作られたのです。
生まれた瞬間から、その役割を強制させられているのです。

私は現在都会を離れ、山の中（比較的街に近い）に移り住み、遠くから都会を眺めることにしました。
すると益々思うことが、人間は一体どこに向かおうとしているのか、お金や物を追い求めるばかり、不必要なサービスを作り上げ、
どんどん環境を悪くしていってるだけではないか。

人間に必要のない物を作るためにせっせと働き、自分の自由な時間も殆ど作れず、ストレスを感じながら生きる。

これが幸せな生き方だとは決して思えません。

多くの人達は生まれてから、流れに従っているだけではないでしょうか。

>>614
なんか泣きそうになった。
一字一句違わず同意だ。

>>670
私を愛してくれるなら。
ただ私は自分が思うとおりにならないと愛されたとは思えない寂しい人間。
それが相手を疲れさせ自分が自滅する原因なのはわかってる。
が愛しかたもわからないし、どうしたらいいのかわからない。
寂しい。本当に寂しい。
ずっと側にいて支えたいし甘えたいのに誰もいない。私の周りには誰も。
身体だけ抱いてお金だけ持って私から離れて守りたい人を見つけてく。
私ではない。死にたいほどの絶望感を抱え、もしかしたら幸せなれるかもしれないと今日を生きるが、朝方虚無感で叫びたくなる。
この繰り返し。

疲れた。本当に。

私が早く死にますように
私が早く死にますように
私が早く死にますように
私が早く死にますように
私が早く死にますように
私が早く死にますように
私が早く死にますように

今日も眠れない。毎朝絶望感で迎える。楽なりたい
寂しいのはもうやだ 死にたい

終わった
死のう

死んじゃダメだ

25年間無駄に生きてしまった。学生ときは友達一人いない寂しい奴。社会人になっても、職場に馴染めない使えない人間。親には「生理的にあわない」と言われる始末。本当に生きてる意味がわからない

死にます。さようなら

一匹狼だね。
僕は２ちゃんねるのみんなだけが友達だよ。

元気でね。

頭がおかしい。

>>675
あなたの望むことと恋人が望むことが全て一致することはありえないから、
全部思い通りにならないと気が済まないという態度だったら、
相手がうんざりしてしまうのも無理はない。

でも力関係である程度主導権をとるくらいならしても構わないし、
相手に尽くして、尻にしかれる関係を望む男もいるよ。

仕事に支障が出る前にカウンセリング受けるのがいいと思う。
偶然、合う人に出会うことを願うよりその方が良い。

一度死んでみようよ

会社首になってそれ以来対人恐怖がひどくなって家から出られない
お金も底をついてきたしどうしよう・・・

ただ死ぬ事だけを毎日望んでる。バイトも９件連続で落ちてるし、ニートだし、後先考えずに仕事やめた結果がこれだからなぁ。
親にも毎日起きてから寝るまで文句言われるし、挙げ句の果てには｢生まれてくるはずじゃなかった｣って言われるし・・・・
何の為に生きてるのかな

生きられる人だけ生きたらいいよ…私はもう無理だ
きっとそういうことなんだ…
つらいことばかり惨めで我慢するばかりだったけど、周りの人は優しい人が多かったなぁ…
私が私じゃなければ、楽しく明るく笑えたんだろうな
哀れだと思われていい
馬鹿にされて見下されていい
ずっとそうだったし、死んじゃえばそれをつらいと思うこともない
もう疲れた

まあ、親が生きてる間はいきるけど、その後はもういいや。。。

死ぬ上で唯一不安というか不満なのは、楽になるために死ぬのに、楽になった自分は自覚できないという点だな
眠るような死が望ましいが、贅沢だな…

誰のための仕事？

感じることを包み隠さずに話せる人がいなくなってしまった。
というより、今まではそれに気づかずに嬉々として話していたのかもしれない。

成長、成長と声高に叫んで「素敵」な自分に惚れ込む人たちが憎かった。
こういう人たちに共通して見られる、「素敵」な自分を見せびらかしたがる性質は
私には受け入れられない。
「私はお金とセックスのことしか頭にありません」と言っているようにしか見えない。
仕事と簡単に結びつけて生きがいなんて言葉を好んで使うようだけど、
結局高収入の男と結婚するじゃないか。
「好きな人がたまたま大企業に勤めていた」知らないよもう。
それはまだいい。馬鹿にできる。

そうじゃない人を見ると、自分は劣っているんだなと実感する。

人間は下手に平等など認めようとしてはいけなかったんじゃないか。
つまらない正論がまかり通るだけじゃないのか。
強いものが生き残って子孫を残す、これが大原則だろうに。
正論に浸れる人は、まだ生き残ってもいいという水準にいる人なんだよ。
死ぬ権利と手段は認めるべきだと思う。

生きたくても生きられない人がいます。

綺麗事言っている訳ではなく・・・。

自分自身が変わる事ができたら、
生き方や、考え方、周りの反応など、
変わると思います。
悩みがない人間などこの世に存在しないとおもいます。

どんなに幸せそうに見える人達もその人なりの悩みはあって、
だけど生きてる・・・。

目の前にある悩みの種はきっと自分自身の力で変えられるはずです。
（身体の病気ではない限り）

生きたくても生きられない人がここにいます。
死にたくない・・・。もっとしたい事したい。

生きている事だけで、素晴らしい事です。
その命を大切にしてください。

そして、考え方を変えてみてください。
考え方を変えられた時、
きっと、あなた達には素敵な未来が待っているはずです。

もし、死んだあとでも辛く苦しかったら…と考えることがある。
それでもこの世界よりはいい。

>>694
すごく同感。
人間社会で平等っていう概念は不安定だ。

でも、客観的に考えることが傲慢なんじゃないかって最近思う。
感情や目に写るもの、飛び込んでくる情報をあるがまま受け入れて
ある意味、単純に生きることが生物として小市民としての正しい生き方じゃないかって思う。
つまりそれが嫌で、不快に生きるくらいなら死が一番だってこと。

ごめん、この板は初書き込みだから
ちょっとルール破ってたらごめん。一応トップは見て来たから、、。

------------------------------------------------

何でこんなにつかれるの？
せっかくこの前までうまく行ってたのに。持ち直しかけてたのに。

早速今日も駄目だった。板違いだから原因は書かない。


どうせだれも助けてはくれないだろうから、
ここに書いておく。


・・・さびしいなぁ。。。

明日何すればいいと思う？　っていてみる。

こんな時間、この板には誰もいないか・・・・・。

↑
ほら、sageミス。だろ？

笑ってくれ

明日もいつも通り。それに慣れることが人生。

>>700
何回も聞いたさ、それ。
・・・いや、700が悪いという訳ではないんだ。

うまくいかないんだ。何回やっても。それと同時に大きな壁。

エヴァとかと同じくなっちまったな俺。
誰も心から分かってくれる人間はいない。家族含めて、な。

すまん、こういう板なのか？　間違ってたら行ってくれ。
居なくなるから

訂正：「間違ってたら行ってくれ」→「間違ってたら言ってくれ」

落ち込む気にもなれず。。。

何回も言われてるって事は、それが真実だって事だよ。
だから、うまくいかなくても続けるしかない。んでその真実に疲れた人間が死にたいと漏らすのがこのスレ。
みんな同じなのさ…

>>702
メンヘルサロン板に初めて来たのかい？
ここは精神病んでる人・精神疲れちゃった人の雑談場。

雑談・相談・独り言・馴れ合い、などなどところさね。
スレによって空気が大きく変わるけどね。

まあ、疲れきった人間が同じく疲れきった人間に助けを求めて効果がある事はない。
もう少し生命力のあるスレでないとな。

深いな・・・笑っちまった。真実なのかぁ・・・


そうさ、俺だけが特別とは思ってない。>>1-700見たら分かる。
ってか、２ちゃん削除人も、このスレ立て人もすごいって思ってる。
俺が最下層の一番下か。。。

>>704　ありがとう。初めてなんだ。いつも見るとすれば地震速報板だから。

>>707
地震速報板からおこしとは。
地震速報板じゃ、煽りも叩きもないかと思うけど、
ここは、２chの板じゃまだ煽り叩きが少なめな板かな。
マジレス率もそこそこ（最近のＶＩＰはマジレス多いみたいだけど）

負のオーラがいたるところにある板だからそれに飲み込まれないように注意。

カテゴリ：心と身体に人生相談板
なんてのもあるけど、ここでも人生相談っぽいレスがあったりなかったり

良い所だよ。ここは。
少なくとも今の俺にはそうとしか思えない。

まぁ、700の言う事がその通りで、正直すまんかった。

色々気を紛らわそうとしたよ。友達に電話とか。
いや…友達じゃないか。彼氏いるんだろうあいつも。
無理なんだおれには。

朝までずっと言ってるかもしれん…。許してくれ。
資源の無駄だと言われても、なぁ…。ごめん２ちゃんねる。

酒も飲めないんだ、俺。

公共機関も自殺駄目なんてかっこいいこと言ってるけど。
助けてくれない。笑っちまう。

スレ違いだったかもな…。。

またこのスレに来るかもしれん。700-708、ありがとう。
他のスレにいくか、行かないか、、

とりあえず、ごめん。

自殺もいろいろあるから割とめんどうだったりするけどね。
公共機関では教えてくれないだろうけど
自殺っていっても手段やメリット、デメリット、用量・用法あって
間違えると死ねなかったり、悪化したりしろいろ

>>712
はいよ。

もう疲れた。
誰にも相談出来ないし人と話すのも苦痛
とことん自分が悪いけど今はもう無気力で仕事すらも行けないし行きたくない

社会に馴染めない
色んな事に追い込まれ自分一人では抱えきれない
なぜ人間になってしまったんだろう
生きてても私は人として最低限の生き方してない

最初から無であれば良かったのに

お父さんお母さんこんな娘でごめんなさい

死に・・・たかった。
昨日彼女が出来てしまった。死にたいのに死ねなくなった。
なんでオレなんか選ぶんだよ・・・死にたい。10歳も上のオレを・・・

今日面接だ・・・怖い死にたい

無理に生きてることなんてないんだよ
みんな自然体でいいいんだ
逝くことは悪いことと決めつけない方がいい

兄弟にはごめんなさい。先に死んだら
老後孤独かな大丈夫かな。
もう頑張れません。ごめんなさい。

疲れました。今まで自分、頑張ってきた。しかし限界…

>>716
幸せな人なんか見たくない。
誰にも見向きされず苦しんでる人間いるのに、彼女いるなら消えて

彼女出来たくせに死にたいとか言わないで
死にたいとか言いつつ、下半身は彼女のことで興奮してんだろ？
むかつく来ないで

とか言うと、必ず私が叩かれるんだよな。
いっつもそう
誰も味方してくれない。いつも相手側がみんなに守られる
もう人間なんかみんな大嫌いだ
同じ書き込みでも私だけが叩かれる。もう激しく憎い

落ち着くクマー

>>722
私は激しく同感した

相談する友達もいない・・・死にたい

私も死にたい
初めからいなければ良かったのにって思う
自分が悪いし、死にたいって思ってる自分の弱さとかもう最低だ自分
すみません
私も>>722 に同感です。
でも>>716 もつらいのかもしれない
他人のことは分からない
自分のこともわからん
死にたい

けど死ぬの怖い
毎朝死にたいけど
毎夜死ぬのが怖い
死ぬことしか考えられないのに怖くて行動できない
最低だ

眠ったまま目が覚めなかったらいいのにね

うん。眠ったままどこか消えてしまえばいいと思う
死ぬ方法いろいろあるけど、私は長生きするんだろうか
どうするんだろう

面接に行く勇気すらない　妹は仕事見つかったのに・・・
死にたい

もう自分は生きてる価値がない

さあ逝こう
もう最後の勇気でいいんだから

疲れちゃった・・・
何もしてないのに。
ただ寝て、食べて、の繰り返しなのに。
何で疲れるんだろう？
本当に死にたくなった。

>>689
自分かとおもた

例え今生きても将来は暗い
仕事は無いし職についてもいつクビになるかとビクビク
金はとられるばっかりもう疲れた

給料激減で生活出来ない
使い古しの雑巾状態だ
疲れた

死ぬなんて言っちゃいけないよ。もう少し楽に生きてみるといーよ。
人生なんて辛い事のが多いんだからさ。
死ぬなんて言わないで。

今から好き放題生きてわがままに暴れまくる。
女の賞味期限切れる頃に死にます
だから私の寿命は３０歳〜３５まで。

そう自分で決めたらなんか楽になった。

>>737
42才の独身統合失調症の私はどうすれば…

もうこの悩みどうしたらいいんだろう…あのスレには書き込めないし
頭おかしくなる
殺したいくらい腹立つけど、犯罪者になってまで生きてる意味無いから、このこともひっくるめて遺書にでも書いて死のうかな…
こんなことでふつうは死なないだろうけど、私はもうだめだ　頭狂う
もうわかってるんだと思う私が怒って抵抗してることが　
開き直ってるんだろう　これ以上もうどうしようもないな　私がここをなんで出て行かなくちゃならないんだ
私がずーーーーっと先に住んでるのに　もし後に私が入ってきたとしても向こうが悪いんだから出ていくのはおかしいんだけど
どうせお金もないからでて行けないし
もうぶつけるところもない　衝動的に死にたい　でもそれなら絶対に遺書に書きたい
本当はずっと去年から別のことでうつっぽくなってもう限界っぽくなったりしてた　
でもこのことがあってから余計にもういやだ　これ以上生きててもいいこと無い悪いことばっかりしか起きない
辛い　２４時間ビクビク　今も心臓ドカドカ　辛い疲れた　涙も出ない　１０階から飛び降りれる勇気今すぐ欲しい　もう死んだあと誰に迷惑かかるとか知らない考えられない

遺書は遺産がある場合にのみ書くもの
恨み辛みを書き綴るものではない
目をつぶって体重を前に掛ければもうそこは楽園

しにたいしにたいしにたい

オーライ！

どうやってしのう

みんなしあわせだからみんなむしする

>>738
20歳のときに40歳の女性と付きあったことあるよ
まだ大丈夫だよ・・・たぶん

もうつかれた
死にたいけど怖い
あと何回生きてくのしんどいって思うのかな？
この先一度でも生きてて良かったって思えることあるかな？
甘えかも知れないけど…
寂しい苦しい辛いしんどい…そんな気持ちになることばっかり。
普通に考えたらざっと６０年もあるなんて…気が狂いそう。

身支度をはじめる

人間って不思議なものだ。
死にたいと思って死ねない。死にたくないと思って死んでゆく。

だから、

ロボットにはなりたくない。人間でいたい、

そう、ずっと思ってたんだ。

でも否定されちゃ、な（笑）言わなくても分かるだろ。
俺は人間じゃない。

これまで良い人生だったと思うよ。ありがとう。

毎日12時間位働いてる。疲れた。

人間なら、自由だと思ってた。
いや、なんでも出来るって言う意味ではなくて。
可能性があるという事。

友達と話したり、彼女とか作ったり、荒らししたり、歌ってみたり、
ブラインドタッチしたり、研究したり、勉強したり、プログラミングしたり、

なあ、人間って…嬉しいだろ？

でも、その夢を全否定されたよ。一言で。

「お前には無理だ」

俺には無理なんだ。
人間として生きる事は。

所詮機械。
馬鹿にされて、使いまわされて、ボロボロにされて、
使えなくなったら終わり。

誰かが俺を「人間だ」って言ってくれるかと思っていた。
誰も言わなかった。

疲れた。なんで俺は人間なんだ？

自分の生きるレールは自分で作りたかった。
どんなに辛くても。

でも許されなかった。
レールは他人が引く。絶対。
それでもいいさ。途中の分岐点を自分で作れば良い。
でも分岐点を作ることも許されなかった。

俺は列車。列車の運転手じゃなく、列車。機械。

そうさ。機械なんだ。

周りに拍手されてゴールテープを切るような人生なんて送れないよ
立ち止まって座り込みたい
ううん、座り込んでいた結果がこれなのかも

面接結局いかれなかった・・・ｳﾂ

死にたいより消えたい
疲れた頑張ったよ疲れた

ドンマイ

ずっと人間でいたかった。



なのに・・・　　機械かぁ…。


せめて…　いや…。。

>>752
残念ながら人間だと思うよ
機械ならこんなに苦しむこともない…

何かを信じきるか、全ての欲望を捨て去るか、欲望に呑まれて痛みを捨てるか…
世界の醜さを知った以上、残された道は「人間」から逃げることだけみたいだよ

自分の世界を捨てるか、生きながらにして死んだような仏となるか、痛みを知らぬ残虐な悪魔になるか
まあ要するに「人間」を諦めて死ぬしかないのさ…

>>758

俺は絶対に悪魔にはならない。それだけは許さない。

それが俺の世界。

だとすれば、残りは…スレタイ通り。


俺が人間だと最後まで信じたい。

…最後ぐらい、人間で良いだろ？…

あえて書いた。すまんかった。

自分から動くと願望と反比例するのはなぜ？

イライラする 疲れた

　　　　　　　労災隠し
隠ぺい
口封じ
殺し
パワハラ　暴力
死にたい　死にたい 死にたい　死にたい

夢の中でも人を羨むなんて…。

かれこれ3時間布団のなか。まだ眠れない。

マイなんてとっくに効き目キレたなあ。レンどるみんやデパスｾﾊﾟｿﾞﾝレキ…
ﾍﾞﾝｿﾞ系はいくら飲んでもきかないんだよ。眠らせておねがい。

歯を食いしばってもう一度だけ頑張れ
それでもダメなら諦めて逝け
中途半端はやめてどっちかにしろ

今日は天気がいい。
たくさん逝くといいな。

【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その52
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1232556701/

みんなで肩寄せ合って心の冬をやり過ごそうよ

他人といると温度差ありすぎて逆に辛いかもね

　　　　　　　　　 _＿＿＿　
　　　　　　　　／　_ノ　ヽ_＼　　　　
　　　　　 　／ ∩ｌ＾ｌ^ｌnnｌ^ｌ^|＼　　　　そんな寂しいこと言うなぉ〜
　　　　　／　 。ヽ 　　‖　　ﾉ　＼　　　　
　　　　　|　　　／　 　人　 　ｌ　　 |
　　　　　＼ ／　　 /|ii!i!|＼　＼／
.　　　　　　|　　　 /. |;;;;;;|　 ＼　|　　　
　　　　　　　　　　　 ｀ｰ´　

疲れた。でもどこに行けばいいのか分からない。

唯一　今考えてるのは年賀状お年玉。16時から発表。

でも当たらんがな。俺は一度も当たったことない。
当たる人は幸せ者だ。そう、幸せ者。頑張れ幸せ者。

今年は誰に出すわけでもなかった。なのに３枚買ってきた（笑）
白い手紙が３枚（笑）

・・・はぁ・・・・・。

出たよ。全部外れた（笑）

でも郵便局の人が悪いなんて思わない。マジ。
むしろ、俺みたいな奴に売ってくれて感謝してる。ありがとう。

そうなんだ。
ありがとう。みんな。

また来年リベンジしよう。
今度は当たるといいね。

来年まで逝くなよ

正直年賀はがきの当選が外れたぐらいで不幸だと思えるうちはまだ幸せだと思う
だからまだ生きるべき

本気で死ぬ気あるやつは
ここにゃあいないよ

どうしたらいいのか悩む

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1183147433/864
↑
東大文学部学生が爆破予告
　 ┏┓　 ┏━━┓　　　　 　 ....‐ '´￣￣｀ヽ､　　　　　　　┏┓┏┓
┏┛┗┓┃┏┓┃ 　 　　 ／　／" ｀ヽ ヽ 　 ＼　　 　 　 ┃┃┃┃
┗┓┏┛┃┗┛┃┏━//, '/　　　　 ヽﾊ 　､　 ヽ━━┓┃┃┃┃
┏┛┗┓┃┏┓┃┃　 〃..{_{'´ 　 　 ｀ヽﾘ| ｌ │ i|　 　 ┃┃┃┃┃
┗┓┏┛┗┛┃┃┗━ﾚ!小ｌ●　　　 ● 从　|、i|━━┛┗┛┗┛
　 ┃┃ 　　 　 ┃┃　　　 ヽ|l⊃　､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ│　　 　 ┏┓┏┓
　 ┗┛ 　　 　 ┗┛ /⌒ヽ...|ﾍ　　 ゝ._）　 　j /⌒i ! 　　 　 ┗┛┗┛
　 　 　 　 　 　　　 　 ＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
　　　　　　　　　　 　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |

頑張る意味ももう無いのに生きるのは無駄
疲れた

無駄なことはやめよう
もったいないから

しかしここも平和になったな。前だったら、すぐポエマとか言って煽るヤツいたからな。
ID:jRvxJlvfみたいなのにも寛大になったのは良いことだ。だが、連投し過ぎだろｗ

散歩買ったその日から

私の死のカウントダウンは

始まっている

サンポールと石灰硫黄合剤を各2リットル購入した。
さてと、みんな、さようなら。
と逝きたいんだけど、怖くて出来ないな。
だってやっぱ中止、と言うのが出来ないらしいし。
大型の袋も購入。全身すっぽり入るが頭だけにしておくつもり。

死ぬ準備は出来てもいざとなると実行する勇気って出ないもんだな。
それはつまり、死にたくないと思う心がオレにあるんだろうな。
まだまだ甘い・・・

死なないで。
なんにもあなたの辛さも現状も知らないし、生きてるか死んでるかも書き込みでしか判断できないぐらいだから関係ないのに、
たまたまこのスレ見てあなたの書き込み見て、
本当に漠然とだけど死んで欲しくないって思ったよ。他のどんな人から厳しいこととか酷いこと言われても、自分だけは自分に甘くていいんだよ。
だから怖いと思ったなら、自分のために死ぬのやめてあげて正解なんだよ。

>>784
苦労がないんだよ。辛いんですよ。
学歴なんてただの大卒。フリーターだけど親が会社経営して、元々地主でもあるからビルや土地貸ししていて
お金に苦労しない。バイト先のみんなは生活大変だとか、遊びに誘っても金がとか、みんな苦しんでる。
なのにオレは大学も出て、フリーターで気楽に生きているのに苦労がない。
なまじお金があると女性はオレなんて見ないで金みてバカみたいによってくる。
オレは幸せすぎてもう嫌なんだよ。かと言って放棄もしたくない。
午前中はスポーツジム、午後からバイトして、夕方は女達と遊び歩いて寝る。
なんなんだよ。もういやなんだよこういう生活。かと言って就職して苦労したくない。生活基準も下げたくない。
でも嫌なんだ、こういう自分が。
死ぬしかない。一度人生リセットして普通の人になりたいんだよ。

・・・自慢話にしか聞こえんのは気のせいか？

>一度人生リセットして普通の人になりたいんだよ

　　ワケ　　　　　ワカ　　　　 　 ラン
　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　∧＿∧
　（　・∀・）　　（　・∀・）　　　（　・∀・）
⊂　⊂　 ）　　（　Ｕ　　つ　　⊂__へ　つ
　<　<　<　　　　）　）　）　　　　　（＿）|
　（＿（＿）　　（_＿）＿）　　　 彡（_＿）

正直めちゃくちゃ羨ましい（笑）
だからあなたの苦しみがどんな感じなのか私には想像つかないけど、普通な人って例えば誰のこと？
どっかの国の石油王とか総理大臣とかからしたら、あなたは多分めっちゃ普通の人に見えるかもだし。
私から見ても、ちょっと恵まれてはいるけど十分普通の人に思えるよ？
お金があるのもあなたがその親のもとに生まれてきたんだから、いいじゃん。
人生のギャンブルに当たったんだと思えば。
それに、リセットしたって普通になれるとは限らないし、今以上に普通じゃなくなるかもよ？
あと自分じゃ気づいてないみたいだけど、確かに経済的には苦労してないけど、精神的には死んじゃおうかと思うくらい辛い想いしてるんだからあなたは人並以上に苦労してるよ。

>>788
総理大臣か・・・国会議員から年賀状が毎年沢山来てる。
親宛だけど。

スレタイ読めカス

>>789
それは全く羨ましくない。ただのオッサンからの年賀状。

とりあえず…私、今は死にたくないからｽﾚﾁになるし消えますね。ごめんなさい。死にたくなったらまた来ます。

>>789
あなたは、カゴの鳥。
衣食住は快適で、何の心配もいらない。
でも、大空を飛ぶ喜び、悲しみ、苦しみ、を知らない。

どんなことをやっても、
カゴの中の世界だけならば限界があるわ。

死ぬなら死になさい。
でも、死ぬのはいつでも出来るかわりに１回だけ。
生き直すのは、何回でも出来る。
お楽しみは、後に取っておけば良いと思うの。

カゴから出てみれば良い。
身体と心が深く傷ついても、
逃げ帰れるカゴがあるならば、
あなたを温かく迎えてくれる場所があるならば、
何も恐れることはない。

逃げる自分が許せず苦しいならば、
新たな明日を踏み出すために
「そのときは」許してあげれば良い。


↑「」（かぎかっこ）でくくった意味を理解したうえで
やるだけのことはやってダメだったならば、
そのときは、死になさい。

どんだけ自虐自慢だよ。
お前はさっさと死ね。
今日中に死ね。

たぶん、本人は本気で恐れてる。
自分の今の生活から１歩踏み出すことを。

幼い頃、迷子になった時の不安に通ずるものがあるかな。
人生を歩んでいて、迷子になっちまったんだよ。

ほんと馬鹿に関わるとろくなことないな…
馬鹿は見て見ぬふりしてほっとくのが一番だな。

>>785
君の書き込みを読んで、ヘルマンヘッセの「シッダールタ」を思い出した。
君が、シッダールタ（釈尊）にとてもよく似ているから。
この本を読めば君の悩みも解決するかもしれない。

辛いのは多分本当は心がせまいのに
人に優しくしようとするからだ…
つまり、冷酷になりきれてないから辛いんだよ。
もっと冷酷になれ、人に親切にするな。
自分にだまされるな。自分を大切にしろ。
世の中なんて信じるな。

そりゃ親から受け継いだもので努力もせず
何かを成した経験もなきゃ自信も得られないだろうな。
哀れだな。

だが死ね。
苦しんで死ね。
嫉妬に狂い涙を流す俺のような被害者を生まないためにも日付が変わる前に死ね。

自分の心が傷ついてしまうのを恐れていることが
一番の原因じゃないかと思う。
社会に出ると、否応なく自分というものを再認識させられるからね。
普通なら他者の評価を真摯に受け止めて頑張るか、
崩れて逃げ出すか・・・・いつもわたしたちがやってることなんだけど、
それ以前のところで恐れちゃってる。

しにたいです
東海の方いませんか？

死んだら巨大な生ゴミが残るんだな
最悪だ

生きている方が楽だよ…きっと

>>785は幸せなのに死にたいの？ああ....

カショオしてる女性たちのスレを思い出した。
彼女たちは心につのった苦しみや鬱憤を食にぶつけている。
食べるものすらない人も居る世の中・・

不幸のハードルは個人差が著しいね。

幸せって何？あらためて考えさせられるレスだね。

>>800
東海だよ

なんか今日は元気だお！

治療を始めて数年
治るとは思えない
苦しい
限界だ
親に申し訳ない

病院もカウンセリングも無駄な気がしてきた

死ねないヘタレだから消えたい、消して欲しい

毎日疲れるししにたいけどしぬにしても出来るだけ自分の
理想的な死に方で死にたいからそのために努力して生きてから
死にたい。このまま生きても孤独死が目に見えてる。
最初から半端な人生だったのに変な価値観もたされたて分不相応なものを
求めてしまったのが人生の始まりであり終わりだ。

犬と死にたいな
自分の可愛がった犬と一緒に逝けたらいいなぁ

死にたいと思い始めてから約3年
最近ようやく覚悟がついた
今年の3月で16才になる
16才になる前に多分死んでる
でも家族の顔がふっと脳かすめるだけで覚悟が激しく揺らぐ
学校でも孤立バイト先でも孤立、友達だと思ってた人には簡単に裏切られた
周りにはもう敵しかいない
どこに行ったってあたしは絶対に孤立する。周りを敵に回してしまう
この前まで「あと2年耐えれば」と思って何とか生きてきた
でも一連の出来事でようやく「耐えて済む苦痛じゃない」と理解した
もう「生きよう」とは思えない
辛い苦しい辞めたい終わりにしたい
苦しい苦しい苦しい

>>812
まだまだ若いんだから……と言いたいが、考えてみれば俺も高校生の頃から不安と苦しさを抱えていて、
10年経った今でも毎日鬱々としているんだった。大人になっても生きるのがこれほど辛いと知っていたら、
小学生の頃に死んでいたかもしれないというぐらいだ。何とも言えないな……

明日面接だ・・・もう無職期間が長すぎて対人恐怖でつらい死にたい

近々死ぬつもりだ
後悔は無い

息が苦しい

近々死ぬつもりだ
後悔は無い

俺を殺せ
殺してくれ
殺してください

あと約一年だけ頑張ろ
そうすれば２０歳の誕生日に逝くから一年だけ頑張ろう
いろんな人に手紙書かなきゃ....

>>814
何の仕事なの？

努力は報われない。
どんどん夢から遠ざかることだけはわかる。
死にたい。

>>820
事務職です。前の会社パニック起こして首になったから後ひきずってる・・・

頑張って働いて育ててくれた母に暴言はきまくりだったらしい。
記憶にないが、まぢ死にたい。
死んで、母を楽にさせてあげたい。
まず、部屋を掃除しよう。
母の手を煩わせない為に。

>>814
同じ事務職かぁ。
私も事務職だった。
お茶組とかコピーとか来客とかけっこう好きだ。
今もう36になっちゃったババアでスキルもないけど、事務職に戻りたい。

パニック発作なら薬でおさまるよ。

緊張するけど、会社はいる瞬間から、会う人会う人挨拶しまくって、きちんとお礼を心がけていれば大丈夫。
人事の人も、あなたが緊張してることはわかってるから安心して面接がんばっておいでね。
私も分まで事務職がんばってほしい。
軽く見られるばつかりで腹がたつこと多いけど、人に気配りできて、会社を影で支える良い仕事だよ。

あなたの存在が神以上なので、やめなさい
暴言なんて子供は余裕でするから、お母さんもわかってくれるって

>>824
励ましてくれて本当にありがとうございます。泣けた・・・（涙）
わたしはパニック障害と統合失調症で何度も会社首になりました。
同じ事務職だったんですね。
わたしも事務の仕事は好きです。


ちなみに３１歳の女です。
面接緊張するけど、頓服（メディピース）飲んでなんとかがんばってきますね！
本当に本当にありがとう！

短いようで長かった。俺はそう思う。

はぁ…　どこに行っても同じような事しか言われないなぁ…。
「生きろ」って。まぁ当たり前だけど。
みんな苦しいから…そう答えるんだろう…。

無理だな…。俺には。疲れた。頼みの綱の人からの連絡も来ないんだ。
分かってる。忙しいんだろう。バイトだろう。この世の中お金が全てなんだから。…分かってる。分かってる…。
最後の頼みの綱だったのに…それとも、変な奴と思われたのかな。たぶんそう。そうだろ…。
疲れた。悔しいなぁ。

でも、誰も恨まない。恨まない。安心して。みんなは生きるんだ。生きろ。
そして俺は…サヨナラかもね。
たぶん、もうじきこのスレの人からも言われるだろうな。「邪魔だ」って。
ごめんね。ごめん。みんな。ありがとう。みんな。

ここに慈悲を求めるなぁ〜〜〜〜

>827
お前みたいなのは
絶対死なないから安心しろ。
そう言う性格だから
お前の回りから人が離れていくんだ。

わざわざ２ﾁｬﾝに死にたいとか
書かなくても

お前の知り合いは
死んでくれと願ってるよ

死にたいって人と会って話してみたい
なんか毎日1人で考えてると逆に決意が鈍ったりしてふんぎりつかなくてつらい

正直、今俺が何をすればいいのか分からない。
ここがどんな板・スレかも分からない。KYなんだ。だから嫌われる、のは10年前から知ってる。
ただ、スレタイは読んでる…ダメか？駄目か…。

それだけは許してくれ。ヌルーして。消えるから。

人生ってみんな色々生きてる。人それぞれ。でもあかんって思ってるのはあなただけじゃないよ。
俺なんて家追い出されて毎日ホームレスのよう。友達にも言われた。だが生きてる。
恥。。。恥ってなんだろ？。恥ずかしいから死ぬ？俺はそうかも。。。
もう死ぬなとか言ってる人わけわからん。。。人は些細なことでも死ぬんよ。。。
俺あとどれくらい生きられるやろ。。。

>>826
このスレまだくるから、面接にうかったら、お祝いにおいしい紅茶を飲もう。

パニックと統合失調症は本当につらいよね。
私はただの鬱だから、二つも大変な病気抱えて本当によく今までがんばったと思う。
あなたはすごいよ。
パニックは予兆さえわかればコントロール可能なのかな？
統合失調症は良い病院であう薬もらえば、症状がおちつく可能性あるから、あきらめないでね。
何より面接受ける気になったあなたはすごいってことを自覚して、たっぷり褒めてあげてね。
それってすごいエネルギー使うんだからさ。

うちのとこ母子家庭で親の給料１０万で家賃払えなくてあたしも中学生だから働けなくて生活出来なくて自己破産しようとしてて今結構ぐちゃぐちゃで…
それにあたしが鬱で親が更年期でわかって欲しいのに人が信用出来ないから何も言えないしわかってくれる友達いなくてさ…でもお金ないけど毎月２万の貯金はしようって約束して通帳も預かってさ…なのに今日みたら３万抜かれててあたしキレてさ…

これ貯めて普通の生活したかったと思ってさ…寝てる親起こしてキレて手足ぶん殴ってさ、自分でもとまんなくて…親は更年期だから何話してもわかってくれなくて…辛いのはわかってるのにとまんなくてどうしようもなくて…今日初めて親が自殺しようとしてさ…どうしよう…

>>834
生活保護もらえるだろ、検索して申請。

更年期と言っても40才前後だろ

>>837
53とかです
>>836
親に言ってみます

ヤバイのになんで何も出来ないんだ
なんでこんな役立たずなんだ
未来で苦しむ自分がいるのになんで助けるれないんだ
なんですべきことをやらないんだ
もう無理だ…未来などあるからいけないんだ
今すぐ絶ちたい
本当に自分死んだらいいとは思うが死ぬ未来も想像したくない
世界から意識を消したい
何も感じなくなりたい

すべて俺が悪いんだと自分を

攻めて、攻め抜いて死んでしもおうと

思った瞬間誰かに話をしてみよう

誰かに話してみたら笑えるかもしれない。

死にたいとか言う奴は
まだどっかに余裕があるんだよ。
だから
簡単に死にたいとか言う奴は腹立たしい。
甘えという余裕がたっぷり残ってる、

これも自信を持って言える事だか
掲示板などにて安易に優しい言葉をかける奴は
実際、土壇場になると
１番最初に知らん顔するから覚えておきな

死にたいって言って死ぬ人間だっているし、
優しい言葉をかける人には色んな人間がいる。

根拠のないことを偉そうに。

死にたい…生きるの怖い…今日が怖い…寝れない…今日全てが決まる。
…留年やったら死ぬしかない…私なりに頑張ったんやけどな……………もぉ死ぬしかない……死にたくない…お願いやから卒業させて…でもこの考えの無限ループで頭がいっぱい。
…結果次第で…今日の夜には…人生の決着ま付けないと……死にたくない……死にたくない…

>842
偉いんだよカス。
死にたい奴はさっさと


黙って死んでくれ


少なくても

この板は死ぬ死ぬ詐欺100％

>843　留年したら死ななきゃいけないの？
私高校４年行ったけど(´ω｀)
カウンセラーになんで死んだらいけないの？って聞いたら、いけないことだからって答えられた(笑)　
それは知ってるって(笑)　
答えなんてわかってんだけどねー。それでも死にたくなるから困ってんのに(;´∩｀)

>>843 留年できない事情が、色いろあるのでしょう。でもあなたの命よりは重くない。生きてちょ。

留年したけど
何でもないよ

みんな、死なないでくれ

希望がみつかりますように

今、祈った。

競輪の手島慶介選手が死去 現役トップ級で活躍
　競輪の現役トップ級として活躍していた手島慶介選手が２５日、死去した。
３３歳。群馬県出身。葬儀・告別式は２８日正午から群馬県高崎市寺尾町１０７２、日典ラサ中山で。喪主は妻とし子さん。
　群馬・前橋工高時代から自転車競技で活躍し、１９９５年にプロデビュー。
競輪最高クラスのＳ級Ｓ班選手として、昨年は１２月末の「ＳＳカップみのり」でＧ１競走に初優勝するなど、
獲得賞金で６位となった。しかし、２２日から小倉競輪場で開催された競輪祭（Ｇ１））など今年に入り、欠場が続いていた。
2009/01/26 22:09 【共同通信】

みんな疲れているんだねえ

>841
死にたいというやつは死なない、はウソだから。
死にたいという元気がある間に這いあがらないと、そのまま落ちて行って
ある日勢いで自殺。

そんな自分も死にたいからこのスレに居る。
今朝も目が覚めてしまった。

死にたいって、言い続けてるとある種の自己暗示がかかる。

>>841
裏づけの無い自信。裏づけがあれば、実例をあげろ。

ストレスのたまった構ってちゃんなんだろ
スルーで

家でゴミ扱いされているので、むしゃくしゃして家の皿5枚壊してきた。
その後レキソタン3錠飲んで、おさまってる。
でも後で、ガミガミ説教されるわな。

掃除してこい。自分のした事だ人のせいにするな 怒られて当然 ただの八つ当たりだ 謝ってこい 少しずつでいい 大人になれ

全部無理。もうなにもできない。死にたい。死ぬしかない。

あ〜面接の時間がやってきちゃったよ〜・・・つらい・・・

こんなところに来て偉そうにしてる説教厨は何様だ？

家族の説教ってうるさいよね。
ありがたいことなんだとは思うけど。

>>833
面接受かったよ！！
ありがとうございます。いろいろ心配してくださって。
すっごい緊張して頓服飲んでやっと・・・って感じでした。
面接官の目を見るのにすごく緊張しましたよ・・・（涙）

また長文が読めなくなってきた…
また悪化したのかな？疲れたなぁ

長文が苦手なのはみんな同じだよ。
気にしない気にしない。

社会人一年目です…

人間関係…睡眠時間…

働く事が辛い…

生きるという事がこんなに辛いとは一年前までは知らなかった


永遠に眠っていたい…

宗教よりも気持ち悪いって
本当自分でもそう思うわ
自分最低過ぎて死ねって思う
押し付けたつもりはなかったけど
押しつけてたよね
ほんとごめんね

>>581に感動してる人は余り死ぬ気はないと思う。
自殺決意度20%〜30%で、金・地位・容姿などの自分に都合の良い条件が与えられるなら死にたくないと思っている。
大した努力をしない自分が不幸なのを社会のせいにするタイプだが一方で、自分が悪いという自覚もある。

執筆者が回りの人に恵まれていることに怒りを覚え、噛み付いている人は自殺決意度40%〜50%かな。
親族以外の第三者に必要とされるのなら（社会に認められるなら）、死にたくないと思っている。
対人恐怖症も含まれ、自分が悪いという自覚を持ちながらも社会が悪いという思いが強い。
秋葉原の加藤もこのタイプ。

準備ができてきた俺は自殺決意度6〜7割で感想は「だから何だ？ そいつはそいつで、俺は俺だな」で終わってしまう。
生に対する執着はないが、死に伴う痛みや孤独は怖い。
そしてこう、理屈っぽくレスをして恐怖を紛らわせる。
内容ではなく、賛同者に不快感を覚えている。
思考が内向きになり自己中心的。
宅間もこのタイプ。

自殺決意度80〜90%になると感じるところは何もなくなり、（あったとしても）レスをしてないと思われる。
もはや他者に自分の存在を認めてもらうことにすら関心を持たない。

自殺決意度100%になるともはやこんな所を見ていないと思われる。
自分にも社会にも関心がない。

自殺決意度は自殺実施率という意味ではなく、どれだけ死にたいと思っているかという尺度。
20%で死んじゃう人もいれば100%で死なない人もいる。

人の不幸は人それぞれ。
金があっても権力者でもモテる俳優でも自殺する人はいる（確かに絶対数は少ないが）。
このスレは本気で逝きそうな人と、精神がおかしいだけの人のスレが混在するメンヘル板で中間点に位置するスレと見ている。

>>863
懲役40年の刑だからな

ほんとに今考えると昔は楽だったな〜、自分。
今はつらい。生きれば生きるほど辛くなるよ。

学生の頃は、普通にサラリーマンしてるだろう、って考えてた。
ニュースにでるくらいの年収だろうな、ってぼんやり思ってた。

そうか、この世が地獄なのか…。

>>860
833じゃないけど、おめ〜

>>860
良かったね＾＾

そもそも他人が頑張ってるから自分も頑張ろうって、死ぬ気ゼロだろう。

　あなたが死にたいと思いながら無駄に過ごした「今日」は、
　昨日死んだ誰かが必死で生きたいと願った「明日」なんです。

例えばこういう言葉に感化される人は馴れ合いスレで「可哀想な私…」とやってればいいと思う。

死ぬのは怖くないって思ってたのに薬まで用意していざ今夜ってなったら急に怖くなってきた
でももうやだ学校行けない
どうしたらいいの
どうしたらいいの助けて助けて助けて

人を中傷するだけの余裕のある人は、まだ大丈夫だよ。

学校に行かなければいい！！！登校拒否ＯＫ！
学校なんてたいしたもんじゃない！

>875
私立高校だしそうゆう訳にはいかない

病気になってから、色に反応しなくなっていることに気付いた
赤とか、青とか、緑
何も感じないし、逆に不安だ。でも、アスファルトや石、砂、黒い車とか、
そういうものに安心する。黒、灰色、白に安心するのはどういう事だろうか。心が色盲なのか。
もう、どうでもいいことかもしれないけど、書いてみた。
長文スマソ
読んでくれた人、サンクス

>>873
学校に、行かなくて良いよ。
まずは、心に安らぎを与えることが、今のあなたに大切なこと。
ご両親によく話して、休ませてもらおう。

人生は、ただ一直線にやみくもに進むばかりじゃない。
サッカーがそうだろう！？
相手ゴールに突き進むばかりが、プレイのすべてじゃない。
まわりの状況をよく見て、それが一番最適ならば
あえて自らのゴールの方へボールを蹴ることもある。
期を見計らって、また前へ進んでゴールを目指せば良い。
人生も同じ、君が怠惰へと流されることがないように
自分を律することができれば、
一時的に自分のゴールへボールを転がせば良い。

大丈夫、一休み、一休み。

>>876
大検という道もある。
こうあるべき・・・・という既成概念に縛られると
苦しいばかりだぞ。

学校へ行く苦しみと、
自分を律してキッチリと学び・生活して上を目指す・・・・これも自分との戦いだが・・・、どっちのが良い？

>>876
その生真面目さが自分を苦しめてるんだよ、（親への申し訳なさかな？）死ぬくらいだったら高校なんて！
>>878も言ってるように、ちょっと難しいけどなんとなくそんな感じ・・・

自分が親だったらがんばれないときは無理しないでほしいと思う。

>848-880
色々すいません

死ぬくらいなら高校なんて…というのは違うんじゃないでしょうか
この時代だし高校は現役で出ないと世間の目だって厳しい
高校現役で出れないなら死んだ方がまし

とゆう親だから理解してもらえるわけない

>>881
というか死んだら高校もなにもないじゃん。
死ぬくらいなら学校休んだほうがいいに決まってるだろ。

>>881
ところで、
普通に高校行ったとして・・・・あなたは、将来にどんな夢があるの？
どんなことをしてみたい？

人間関係で死にたい
すげー冷たい中○って苗字の女がいる
忘れられない一言、言われた
そのあと追い撃ちをかけるようにまた言われた
本人は私が傷付いてることも、自分が言ったことすらも覚えてないだろう
そんな鈍いやつだからよけいに死にたい

>882
死んだら高校も何もない
だから死にたいんです
>883
専門に行きたいですけどやっぱり現役じゃないとその学校でも友達できずに浮いちゃうじゃないですか

現役じゃない・・・・・友達できない・・・・・この連なりが分からない。

例えば、
あなたが専門に進学して現役じゃない子がクラスメートになったとして
友達になりたくないと思うのかい？

大学だと一浪とかも多いよ
あんまり気にしなくていいんじゃない
俺は大学院やめちゃったよ・・・

>886
そうは思わないけど…でも技術的にもおいてかれるし話も合わない＝孤立 ですよね

>>885
別に友達つくるために学校行ってるわけじゃないんだから、
友達なんていなくてもいいじゃん

頭痛いのなおらない
せきがでる喘息

>889
いっそそう思える人間になってればこんな苦しみなかった

>>891
＞技術的にもおいてかれる
それは、学びの問題であって人間関係とは別の問題。
大検などは、高卒と同等の学力があると認められる試験だ。
更に上を目指したいなら、それ以上に学んで専門に入れば良い。

一応、専門の入学試験にパスしたら
その学校から「やっていける」とお墨付きをもらったということ。
同じスタートラインに立った仲間が、クラスメート。
考えすぎないことだよ。

＞話も合わない
学ぶ上での会話なのか、世間話なのか・・・・・
どちらにせよ現役であるかないかは全く関係なし。
相手がどんな人間か、どんな趣味・嗜好をもっているか・・・・
会話の内容なんて人の数だけイロイロあるんだから。

それに、専門は、
大学以上にいろんな世代の人がいるよ。
白髪頭のご夫人やら、お爺さんやらが
机を並べて学んだりするような場面もある。
相手の顔色をうかがうだけでもダメだし、
自分ばかりを通そうとするのもダメだし。

細かいこと考えと、訳わからなくなるぞｗｗ

>>887
いいな…私も大学院止めたい
修論なんてとても書けないし、人間関係がつらすぎてきつい…

>>891
つるんだりせずに一人でいられる人って大人だし、かっこいいと思う
なれると楽しいかも。あとから思い出すときっといい思い出になるよ
当時は辛いと思ったことでも、年月が経ってから思い出すと良い思い出になったりするでしょ？
でも心配しなくてもすぐに新しい友達ができるよ

>>891
最後に、「既成概念にとらわれない」ってことだけは、肝に銘じておいてくれ。
それはたぶん、専門で学ぶうえでも、人生においても、
大きくあなたが成長できるチャンスを広げてくれるはず。
ただ、気付かないうちに「逃げ」の代わりに口走ることもある。
そうなるか、ならないかは、あなた次第ｗｗ

わたし学校に友達ぜんぜんいなくて中学も高校も不登校だったな・・・

>>890
同じく。
点滴しても薬飲んでもダメだｗｗ。

気力がなくなった気がするんだ…

打開策ないかな
考えないとね

>>826
うわー！
すごいじゃないですか、ホントにおめでとう（　´∀｀）つt[]ｶﾝﾊﾟｰｲ
いいニュースありがとう、あなたのおかげでホンワカさせてもらえた。
これからも病気とうまくつきあってかなきゃなんないけど、
一番緊張する場面の面接クリアできたんだからもう大丈夫。
薬でコントロールできてるじゃないかー。

本当によかったよー・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
おめでとう〜。
スイーツ世代なら、自分を褒め称えてご褒美しなきゃ、じゃね？ｗｗｗｗ
さ、今日ぐらい自分を甘やかしちゃえよ。
あと、できるなら、ネットじゃなくてリアルで励ましてくれた人にお礼が言えるといいね。

ほんと、おめでとう。
オススメの紅茶はつくるから、ぜひ飲んでほしい。
バナナロイヤルミルクティー、得意なんだぜ。

>>873
たぶんさ。
高校行くより死ぬほうが大変だよ。
怖さ克服して首吊りしたらロープはきれた
抗鬱財大量に飲んでも苦しいだけだった

私も会社１ヶ月休んで出社したけど、何もかわってなかったよ。
いるもいないも一緒だった、その状態が１年続いてる。
誰も話かけてこないし自分から話かけることもない。
会社に飼われてる状態で給料泥棒、これは苦しい。

死ぬのとどっちがマシかって毎日考えて、ぼんやり生きてる。
すぐ死にたい気持ちになったこともいっぱいあるけど、とりあえず今の高校に行かないって選択肢をとってみて、何もかも失くしてからでも死ぬのは遅くない。

落ち着ける薬を持ってるなら飲んでとにかく寝る。
ないなら、牛乳かお茶か温かいもの飲んでみ？
コーヒーはだめ。
落ち着いて、それでも死にたい気持ちが消えないなら、もう誰もとめられないからさ。

親に理解してもらえないと決め付けないで、否定されてから死んでもいいじゃないのかな？

頭痛い・・

>>899
ミルクティーありがとう★
なんか自分のことみたく喜んでもらえてうれしいです。
面接官の態度がちょっと悪かったのが気になったけど・・・。
新しい職場でうまくやっていけるかな・・・。
無職期間が長かったから不安もいっぱいだけど、あなたのおかげで面接ちゃんと
行ってこれたし、合格できたよ！
本当にありがとう。
また働き出したら報告します。

難病辛い、後遺症辛い、症状辛い


早く寿命がきますように

もう何もかも駄目だと思う
絶望しかないや

>>315,316,318,322
少子化対策をしてるのは「使える日本人」を作るため
27〜37歳は教育が悪かったのか、男も女もクズ揃いの失敗世代
国からするとクズを救済するメリットはないし、派遣とかさっさと吊って欲しい

具体的な減民政策は取ってないが、これが政府の本音
少子化対策を取っている日本は、国民に自殺されると困る、という論法は成り立たない

いじめられるから学校行くのが嫌、死ぬとか言ってる奴にちょっと言いたい事がある

学校より社会の方が辛い

中高とﾘｱﾙにいじめられてた(顔殴られたり、金取られたり、ﾋﾟｱｽの穴開けられたり、女子の前で全裸…etc)俺だがそれでも学校行ってた頃の方が楽しかったと思う

とりあえず…いじめなんかで死ぬな

>>906
そういう問題じゃないでしょう
貴方もわかっているんじゃないですか？
「今」が、「将来」が死ぬほど辛く苦しいんですよ

ただ死ぬのが良い事とは言えません、
多くは無いでしょうが理解してくれる人も守ってくれる人も少しは居ます
その人は「親」かも知れないし「友人」「恋人」あるいは「このスレにいるあかの他人」かもしれません
死ぬ前に一歩引いて周りをみて見るのもいいのではないでしょうか

ぜひ生きる希望を見つけて欲しいものです、特に若い方には

こんなこというと怒られるかもしれないけど
俺はもっと早く死んでおけばよかったと思っている

疲れた…
自分うつ病持ちで薬服用暦かれこれ10年。
久しぶりにまた仕事の面接行くが、こんなに日々眠気に襲われながら
生きてるのに、ほんとにまた働けるのか？
でも金が必要だし、金がほしい。
もう、何なの自分、つらい。

>>906
「今辛いだろうけど将来はもっと辛くなるんだよ」なんてったら、余計に死にたくなるだけだろｗ

学校と社会を比べるのに無理があるな。
その時、その時、で、辛さを感じる度合いは違うから。

不幸、苦しさの度合いを比較して言葉かけをした瞬間から、
相手の心に何も届かなくなる。

今日親友がビルから飛び降りで死んだ。
悲しいとか、そうゆう気持ちより、
ただただ脱力感のみ…。

>>913
俺が同じ立場になっても、そんな感じになるだろうな。
意外と、涙に暮れるなんてこともなく、淡々と時が過ぎてしまう。
自分が非情なのかとも思ったが、どうやら違うようだ。

とりあえず、その親友のことを忘れないでいてやることが
今の>>913に出来る最高のことだと思うよ。

ありがとう

もういい
死にたい

>>908
大概同じですよ
「生きてて良かった」なんて思えるくらいなら死にたいなんて思う人のほうが少ないでしょうね
肉体の病気、生活苦などが原因でそれが改善できた人くらいでしょう

>>911
同意です、いわゆるその時によって「器」が違いますからね

>>914
貴方みたいな方が多ければ少しはこの世界も美しくなるでしょうね…

死にたくてたまらない・・・友達もいず、いつもひとりぼっち・・・
メールも返信来ない・・・

>>918
私も同じ
返信どころかメール送る相手すらいない

疲れちゃったよ
死にたい

>>918-919
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

疲れてる・・・なんとか寝ます。

独居廃人5年目だが、まあ慣れると孤独もいいもんだよ
わずらわしい人間関係が無いだけ好きなことに打ち込める

疲れて体がうごかない。
もう仕事いけない。

回りの期待のプレッシャーに負けて悩む
幼い頃からそう…
贅沢と思われて
親しい友達にしか話せない

首席で某試験に合格した人が昨年、天国に…

今夜は涙が出て
眠れない

生きてほしいのにどうして？

でも理解できる自分がいる
何も言えません…
本当に言葉にできない
泣き疲れました

>>902
面接で疲れてたろうに、丁寧なレスありがとう（　´∀｀）
ミルクティー、本当にいれてあげたいなぁ。

無駄に面接で茶を出し続けたツボネが思うに、面接官の態度なんて気にすることない。
カスほど気にしなくてもいい。
入社して、新しく面接きた人がいたら、お茶出しにいって様子みておいでよー。
よっぽど面接官と気の合う人じゃなきゃ、あなたの面接のときと態度かわんないよ。

無職期間は充電期間じゃなくて、働いてからが金やスキルを充電してく期間だよ^^
無職中に気力や体力充電したら会社で消費してく一方じゃねーかよｗ

新しい職場で、時間かかってもいいから、気の合う人とうまく仕事していけるといいね〜。
薬を毎日飲んで、医者に通って、具合悪い日は無理しちゃイカンよー。

またね〜。
いい話も悪い話も、つらくなかったら書き込んでね。

>>918
>>919
あなたたちと1日だけでもメル友になりたいw
死にたくて愚痴りたくて仕方ない。
友人に死にたいとか愚痴っても嫌がられるし、さっきも冗談っぽく言ったら
「死ぬなら何々自殺がいい」だの言われたよww

なんか自分自身に絶望しちゃって
唯一の夢もなんかもうダメそう。
夢があるから頑張れたけどもう疲れちゃった…
夢を叶える前に病気が立ち塞がるしこれが理解されないし
自分は認められないしコミュニケーション力もないし
顔もそんなよくないし友人っていいか微妙なひとには暴言吐かれまくるし
友人といたりすれば楽しいって感じても一時でこの人達は自分とは違うって思って
またすぐ死にたくなる
長々とすまない

919です
>>925
死にたいって愚痴りたいね
何か楽しい事があっても
次の瞬間溜め息出ちゃう
悲しみや苦しみの感情は
頼んでもいないのに長続きするくせに、
喜びなんかは全然続かない
どうせもう死ぬんだからどうでもいいよ。
ってのが、最近の声には出さない口癖。

>>581
これは・・・切ないな。

てか、肺がん怖ぇえ・・・。

私は生きたい
親に死ねって言われました
自殺方法調べとけと言われました世の中に出たらおまえは通用しないから死ぬしかないといわれました
でも親の人生じゃない
親に振り回されない
私だから
だからここを出て行って自立して生きていきます
私は負けない
ののしられったってク刺されたって

私は生きてゆくしっかり

>>928
ｸｿ親ですね。あなたには悪いですが、本当にｸｿ親だと思います。
ぼくにも親から自己否定された経験があって、
そのときの言葉や映像は、今でも残酷なくらい頭に焼きついています。

「あなたは失敗作…」と言われたことをぼくは忘れません。

死にたい。
もう生まれたときからここまでそういう筋書きになっていた
気がする。

発見されたときに部屋が汚いのはさすがに嫌なのでせめて
部屋を片付けて死にます。

>>930さんへ
見ていたら聞いてください。

今日一日生きてください。
そして、またここに書いてください。
お願いします。

>>926
よろしければメール下さい。
死にたいとか愚痴とか喋りましょう。
[email protected]

他の方もよろしければどうぞ。

もうどう生きればいいか分からないw
朝になってしまったw

>>932さんへ
ありがとうございます。
お仕事から帰ってから又、来ます。
よろしくお願いします。

>>929
私も、祖母のお葬式のときに、立ちっぱなしで精いっぱい数日間客のお茶出したりとにかく頑張ったのに、
母から見たら、必ず座ってから客に挨拶しなくちゃならないという考えだったらしく、私が立ちながら挨拶とかしてたら
「陰に行ってなさい」と言われました。葬式終わってからその話したら、「○○(弟)はちゃんとあいさつできるのにあんたは…」と言われました
葬式での弟は具合悪いと言ってずっと２階にこもりっきりでした　ちなみに、その当時から今までずっとニートです
私は１８から自分で会社員になってその給料から家にいくらか入れて、残りの分で車のローンやらすべてのことを自分でやりくりしてました
それでも親は私より弟の方がかわいいらしいです　もちろんこれだけではなく、いろいろされましたが。
どうして最初から生んだのかわかりません、言ったことはないけど。
もう生きてる意味もなにもかもわからない　本当に疲れたな

>>934
あなたは自立していて自分の力で生きていける人だから、親御さんは安心しているのだと思う
親孝行できているのだから幸せなことだよ
あなたも家族のことを大事に思っているけど、口には出さないでしょ？
親御さんもあなたのことを大事に思っているけど、口には出さないだけだと思う
あとどの母親も息子の方を可愛がるし、どの父親も娘の方を可愛がる
それが当たり前のことで、あなたも親になってみれば分かると思う

>>935
横レスだけど・・・
息子・娘以前に、やはり兄弟間の愛情の差というのはあると思う。
うちは3姉妹だけど、両親とも真ん中の妹がいちばん可愛いみたい。

>>928
私は母親に「生きてる意味がない」と言われたことがあります。
生きてる意味なんか、産まれたときからわからないけれど
産んだ母親にそう言われるとは思わなかったな。

私の死にたい理由はそれだけじゃないから、やっぱり死にたいけど
生きたい気持ちがある>>928は、しっかり生きていってね。
応援してる。

>>924
こちらこそ丁寧なレスありがとう。
うれしかった。
面接官は一人だけだったから面接官が悪かったかと言ってその会社全体が
悪いわけじゃないのかな？
結構大手だから、大手ほど態度が横柄なのかな・・・とか思ったりして

でもそうですよね。
会社入ったら気分は浪費していく一方。
充電期間に楽しまなきゃ。
昨日完全招待制のライブが当たって楽しんできました。

でも最近睡眠薬のききめが悪くて4時間くらいしか眠れない・・・（涙）
今も気持ち悪くて吐いてしまいました。
入社するまでになんとかしなきゃ

友達がいなくなって、鬱病になって10年以上…
笑うことなんて忘れてしまった。
まわりの人みたいに楽しくメールとか、遊びに行ったりしてみたかったよ。
生きてりゃいい事もあると言われたけど、今までなかったのにあるとは思えない…。
来月末逝く決心をしました。
みなさん、お元気で

鬱病になると、暗くなるから友達離れていくよね。
当たり前といえば、そうだけど。
自分からも、動くのが辛くて動けないし。
家に居ると、話すネタも無くなる。
来月末か、それまで、悔いを残さないようにしよな。
俺も残ってる事済ませたら、会いに行くよ。

どこの誰かも知らない私にありがとうございます。
あっちでお会いしたら、よろしかったらお友達になってくださいね。
楽しみにしています。
ありがとう。

わたしも次々と友達が離れていった
うつ病っていうだけで異常者扱いされて引かれて・・・
つらかったな

そんなやつら友達失格だよ
別れて正解

友達って思ってたのに友達じゃないって言われたし連絡取れなくなった
陰で悪い事流されたり…
それ以外でも…
自分の幸せを考えたら死ぬことかな…と思った

>>942
そうだよね。ありがとう。
ちょっと落ち込んでたから元気でた。
対人恐怖ひどくて吐いたりしてる。

さみしい・・・中学も高校も不登校して友達が全然いない（涙）
２ちゃんしか楽しみがないよ・・・

俺だって中学も高校も登校してたけど友達がぜんぜんいないよ

友達は結構いるけど、高校の教師が最悪だった。
大学行って音楽の勉強したいと言ったら趣味でやれ！だってさ。
それに対してキレたら停学になりそうだったし…
ほんとに死にたかった。

やっぱうつになると人離れてくよなあ
こっちは悪い噂たたされても仲良くしてきたのにこっちが悪い噂(やっぱうつで様子がおかしかったからだと思う。ｵﾊﾞｹとか根暗とか言われたorz)流された途端友達だと思ってたのに突き放されたもんなぁ
みんなそんなもんかぁ
絵に描いたような相方友達って案外できないもんなんだな
相方相方って単にこっちの被害妄想か
死にたい

にっちもさっちもどうにもならなくなってきた。
超長期ひきこもりだから当然だけど。
不安でまるで眠れない。
寝る前に「このまま死ねますように。」なんて馬鹿げたことを妄想してる。

>>949
大丈夫だよ。夜明け前が一番暗いっていうし、あと一歩のところまで来ているのでは？

ぜんぜん物事うまくいかない。
死にたい。

>>931 さんへ

930です。
やさしい方もいるんですね…
何とかまた持ち直しました。
すみませんでした。ありがとうございます。

>>950
ありがとう。

でもね、もうどうしようもないよ。
動かないでいたら、動くことすら出来なくなった。
社会に踏み出せないし、受け入れてももらえそうにない。

正直に鬱を打ち明けないからだろ。プライドの高い奴は自業自得。

鬱を打ち明けたら、軟弱扱いされた。

部屋を片付ける事ができない、ご飯食べれない、水が飲めない・・・

>953
人に何を言われても、どう思われても関係ない。
他人の人生ではなく自分の人生を生きる。
って開き直れば平気じゃない？

>953
開き直るためには具体的にどうやったら、どう考えたらいいだろう…

953じゃなくて>956 ｽﾏｿ

最近は開き直るというか変な方向に暴走してる気がする

もうこのまま生きていても悲しいことばっか起こるんだから
いいことなんか何一つ起こらない
何しても悪い方向にいくし
もう疲れた生きててもしょーがない

私をうつ病にした相手に復讐したい　第9弾目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233171357/l50

最近ずっと微熱気味で辛かったけど、それなりに色々出来たし、楽しかった。
でも、今日は折角微熱も下がったのに凄く疲れた・・・
もう、死ぬまで眠り続けたい・・・

http://jp.youtube.com/watch?v=Y-VVIdxAA94&feature=related
自殺は待て！母親は悲しむぞ

みんな死んだらわたしも死ぬ

自由がないのに生きていてもしょうがない。
自由を手に入れる取っ掛かりの部分から失うイメージが
頭の中で湧き出しまくり体が硬直する。
俺の意思なんてごみと同レベル。誰にも影響なんて与えないし俺もまた
誰にも影響受けないような存在だ。この先も孤独しか見えない。

死んでみたい★

自分不眠症で、毎日眠剤飲んでます。昔、鬱もした。

あー、一応結婚出来たけど、自分の両親全然健在なのに、
旦那の両親は何故か両方揃って病気になっちゃった。
義母はネフローゼなんとかで、義父は癌で余命宣告された。

あー、自分の所の両親よりかは、義父も義母も全然若いのに、一体何？
この年で面倒見ろってか。
不謹慎かもしれないけど、こっちも鬱で不眠症なんだよもう自分死んでも良いよね。
周りに友達もいないし、ネットでも友達いないし、
誰にも愚痴れないからここに書き込んだ、サーセン。

死にたいとにかくいま死にたい

>>956
そんなに上手には出来ない・・・。

他人様と自分を比べることはしないけど、どう言ったらいいんだろうか、
何も出来ない、って感覚がずっとあるような・・・。

このスレもこんなに来たね　みんな悩んでるんだね・・・
ﾜｶﾙ・・・（涙）

こんなに一方では真剣に悩んでいる人がいるのに、一方では
自分のことしか考えないで平気で人を傷つけるひとがいる。
そういう人が本当に憎い。

疲れた

あの人だけが私の全てでした。
でもいなくなってしまう。
大体の準備は終わった。
あとは終わらせるだけ。
あの人がいないこの世で生きるのは地獄。
私が逝って、何百年も輪廻して再び出会ったら結婚してと話したら、いいよと言ってくれた事を胸に抱いて逝きます……。

>>973
自分の人生の全てだった人がいなくなったとき
自分もそう思ったことあるが、
耐えていたら、また別の素晴らしい人があらわれた！
だから嘘だと思ってしばらく耐えてみて。

他人が全てで死ねるなんて幸せ者だな

簡単に死ぬ…なんて止めませんか？
辛くても一日、一日生きていきませんか？

その通りですね……。
友達いない私の、たった一人の大切な人でしたから。
幸せなまま逝きます。
もう疲れたので、おやすみなさい……

新しい友達なんて直ぐに作れるだろ

>>976
あなたは優しいのかも知れない。
でも、あなたの言葉は死のうとしている人を後押ししてる。

昨晩、愚痴を言いにきました。

仕事自体疲れますけれど…一歩ずつ歩いていきます。
思いきり泣いたら気持ちが少し、楽になりました。

やっと、死ねそう。
やりかけも出来ない心になった。

苦しくて、この２，３日、食事もろくに出来なかった。
今日は水を飲むのもしんどい、呼吸も苦しい。
水分取らなければ、早く死ねる。部屋が汚いのがどうでもいい

>>976
あなたの言葉は、美徳を説いてあなたが自己満足する言葉であって、
本当に死にたいと苦しんでいる人にとっては物凄く無責任な言葉ですよ。

今日仲間のお通夜に行ってきた。
自殺だったけど寝てるかのように安らかな顔だった。
あいつは最後までほんとによく頑張ったと思うよ。
死にたいほど辛くて苦しい気持ちはわかるつもりだけど、
もう一度だけでいいから死を選ぶことについて考えてみて欲しい。

生きる理由が知りたい。
理由が見つからないから死ぬんだ。どこに居ても何をしてても俺の成功を邪魔され、いつも悪役だった。バイト先で物が無くなれば決まって俺のせい。
そりゃ見てくれは不良みたいだけど、それだけで判断されて、バチバチに叩かれて、どんどん端っこに追いやれてた。
この先もこんな事が続くくらいなら命を断った方が楽

あああ疲れたもう嫌だ
めんどくさい疲れる
早く死ね自分今なら死ねる今しかない

みなさんは何歳くらいのひと？
私は３３です。

疲れた。もういい。生きてたくない

>>982
別に美徳とも思えないし、このレスによって本人が自己満足を得たとも思えない！
あなたのそんな考え方が今のあなたを苦しめてるんじゃ！？

>>986
私は３１です。
そのほとんどがうつ病人生。
小学校も中学も高校も地獄ですた。
その後薬を飲み始めて、もう10年
この人格を抱えて生きていくのにつかれた。

死にたいスレで励ましとかみると余計疲れる。

>>989
薬って効く？

>>990
あらしと思ってスルーすればいいさ！

自分の場合、薬自体は劇的に効いたが、それ以前の性格の部分で
なかなか変えられないのでつらい。
自分は心気症の傾向があって体のあちこちが痛く感じるのは薬を飲んで
1週間ほどで、きれいに消えたが、例えば人に合うと気づかれして
どっと疲れがでるのは薬で直すのは難しい。
今でも普通の人より、エネルギーが少ないので、あまりたくさんの事が
出来ないし、異常な疲れを感じると起きていることが出来ないで眠ってしまう。

疲れた…もう気力ない身体も精神も疲れ果てた
今までは疲れたと思っても何とか頑張ってきたけど、もう無理限界
充分生きたし、このまま消えてなくなりたい…

別の人格があればいいのにな

そしたら死ななくても私という意識がなくても生きれるのに

夫に怒られた　働けなまけてんじゃね〜よって　なまけてるわけじゃないのに
ひどい　むかつく　死にたい

誰か次スレ立ててお願い。
まあどうせ死にたいんだけどね・・・
996さん、同じ主婦同士一緒に死なない？

次スレ作りました
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1233293696/

2ゲットしました

>>997
主婦じゃないけど私も死にたい・・・もう無理だ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。