なんか書きたいから書く　part177

なんか書きたいときに書こう！連投OK！


前スレ？知るか

>>1乙
前スレ知るかに惚れカキコ

>>1
乙‥1000ｹﾞｯﾄしてしまって申し訳ありませんι

>>1乙
そのそっけなさに惚れ

立つとは思わなかった。
なん書きは立てそうな人いたからスト書き立てときゃあよかった。

テレビつまんね。
成熟とか言ってるコメンテーターは全員性犯罪で捕まれ。
お前らが本で勉強した道徳を並べるより、ずっと面白い。

院長せんせい‥ｽﾘｽﾘ‥

>>１
おっおっ乙です
めと同じ番組見てる
たもがみ、わけワカメ〜
かあちゃん、やるんでしょ？
手伝え言うたやろ？
いつもいつも合わせてられん
絶対やってやる！

意地でも手伝ってやる！

なぜなら猫は小さいから
殿がかっこよく見える

あいつ絶対飲みに行ってる

なんか悔しい

>>1たん乙ー！
こんばんは

もう0時ですか
今日も大して何もしなかった
洗濯するとかいいながら
昼寝しかしてないしー

日曜日かあ
年末年始はもちろん引きこもるよ
1年で一番憂鬱な時だ

キラ「殿〜♪

鍵「〇崎なんかおもらし君じゃん
僕は院長せんせいが好きっ

キラ「どうでもい〜けどｽﾘｽﾘって僕の真似ﾆｬｱ
やめてぉね！
人間がやるとキモいﾆｬｱよ

鍵「院長せんせいはよしよししてくれたよっ♪

いつ死ぬかな・・・
誰か案立てて
できれば一緒に日がいい

２ちゃんやりだしたらとまらねぇ…なんなんだこの依存性。。怖っ！！

「皆さん、そんなに二代目城主が好きなら僕はもういいです」
よくねーだろ、近藤やベルクトや出部男に謝れ！
ニャア少佐にも‥

なんか現実つまんねー
出会う男好きになれない

このスレ迷惑な奴に粘着されちゃったね
避難所探そっと

夕方になると眠くなるのに､今の時間は目が冴える…

嫌み言う奴嫌い！

>>23
あなた浮いてる
はっきり言って邪魔

みんな同じ？無個性？
いいよ〜ん、今更嫌われたってさ

普通な奴なら雑談スレにでも行きなさい

無個性な人間が気取る個性ってバカみたい
ありふれた個性のつぎはぎじゃない

ひがみ

>>27
相手したら余計に居着くから無視して。

個性とわがままは違うのよ
あなた何歳？

ﾆｬｱﾆｬｱ殿のお膝ﾌﾆｬﾗｶ！

まぁまぁ落ち着いて。

やべぇぇぇぇぇぇぇぇええええええええ今年が終わるぅぅぅぅううううううう

年の終わりなんて枯れ果てるのみ

眠くならねぇぇぇ！！！

スケジュール帳真っ白

>>30
ID:q+Tspv/0 ＝キラ（えみい）37歳荒らしババア

☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
37歳のニート。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
顔だけが唯一の自慢だったが、顔晒しスレでめでたく顔面偏差値45と認定される。
三日に一度しかシャワーを浴びないためとてもにおいが酷い。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

朝から死にたい病で手首切った後寝ていた
ここに書きこむ事で元気になったのに

猫は可愛いがってるよ

あなたにおすすめのスレッドＷＷＷＷＷ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228275778/

なん書き常連だと自負してますが、そのような方は存じ上げておりません。

顔関係ないし
自分の顔好きだもん
いい悪いは別にして

このレスの後に張られた画像
http://shock.gray-japan.com/image_n/yabai/animal/ani-013.jpg

824 名前： はじめまして名無しさん 投稿日： 2008/09/01(月) 06:57:57 ID:gi6OTLx0O
キラが‥猫が‥死んだよ‥猫が‥死んだよ‥

みんながいじめるから‥
みんながいじめるから‥

猫殺しちゃった‥‥

あんたら笑えば？


面白いでしょう？


ＷＷＷＷＷＷＷＷ
WWWWWWWWWWWWWWWW
wwwwwwwwwwwwwwww


猫殺して私も死のうかな‥‥‥‥‥‥

また始まった粘着
おまえらが叩くから頭おかしくなるんだよ

その画像よくわからないよ

てか退散

普通の神経してる人は>>42の画像は見ない方がいい。
グロ画像慣れしてるけどきつい。

ディルレバンガーだっけ？猫殺しで逮捕されたペット嫌い板の画像だと思う。

真夜中の家庭用餅つき&風呂終了！
ｽﾄｽﾚでも散々やってて今度はこっちか
阿呆らしいねえ
何が楽しいのかワカメちゃん(◎o◎)

>>36 最近荒らし増えたよね…(*´Д｀)=з

音楽聴きながら寝る

寒い寒い寒いよ

上戸彩って演技ひどいな・・・・・・
でも可愛いから許されるんだろうな。
可愛いは正義。

演技ひどいのか？
よくわからんけど

いや、勝手な感想。
勿論トーシロなんで演技のことは分からんが、なんかチャチく見える。

正直どうしたらいいのかよく分からない

みんな苦しいんだ
色々悩んだりうまくいかなかったり苦しい思いをしながらも前向きに考えたり騙し騙しでも仕事をして生活をして生きてるんだ
みんなそうなんだ
俺だけじゃない
だけど

個人的に女の人で演技上手いと思うのは、
中山美穂とか菅野美穂とか美保唯とか

やっぱ安室の歌さいこ〜

jpop好んで聴かないけどアムロレイの『殴られたくないのに♪親父ぃ…』
は散々聴いたな

元気になりたいよ。
どうすればいいのかな。
重くて重くて、何もやる気がしない。
あんなに好きだった事も興味が持てなくなった。

早々と親と一緒に挨拶に来れば良かったものを　あの馬鹿　希望が湧いたと共に裏切り行為　そっか、俺の事話してなかったわけだから、そりゃ無理だな　お前の方が口だけなんだよ

ソーメン食べたい〜

おはよお
また餅つき再開だお
２時間がんがったら、近所のオバチャンが手伝いに来るから
そしたらまた寝るお
自分ガンバッ！！

起きたくない‥ずっと寝てたい‥

時間を気にしてるときに時計の方向に上司。
時計見上げて目線戻すときに上司がこっち向くから
なんか上司をチラチラ見てるみたいに思われたら嫌だな
昨日。

餅つき始まった｡
たらふく食べるぞ｡

昨日、ちょっとカッコイイと思った。ふいに見せる真剣な眼差しがいいね

ソープで童貞を卒業した人の体験談part80
http://qiufen.bbspink.com/test/read.cgi/soap/1227615469/

イケメソｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!

めんどくさい
いいや
もう

お昼ごはん食べなきゃなぁ

メンサロも正月休みかな
みんな何のかんの言ってもリア充なのね

子どものときは必要なかったのにー

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

出掛けることが決まってからから動悸が激しい。イヤホンで音楽聴いて紛らわすと、今度はテンション上がり過ぎるが、次の瞬間には消えたくなる。我ながら忙しいね。前に処方されてたワイパックスでどうにかするべきか？

もういつ死んでも悔いはない

死にたい

夢をなくしてからツマラン毎日だ・・

ネトゲをやるためにパソコンをなおしたが、壊れた

現在非常に鬱状態。寒いしバイトいきたくない。
かなり悲しい気分。

落ち着いた正月を迎えられる奴は勝ち組

落ち着かんよ
だからいつも貧乏

予定もないのに外に出て、今やることを失った。
人生を浪費してる。あぁ

80だったら今日中に不慮の事故に合える。

孤独なやつ同士で集まったらどうなるんだろ？

公園でまったり酒とかならある程度話せるんじゃない？

まぁ近場だったら集まってもいいけど
東京とかだったら足代掛かるから無理だな
俺にはやっぱり孤独がお似合いだ

どうしたらいいのかな
どうしたいのかな

あああー
本当は仲間に入りたいよ
でも言いだす勇気がないよ
凄い仲間外れ感
もう嫌だ嫌だ嫌だ
昔に戻りたい

ちやほやされなかったくらいでいちいちキレるなよ
ウザイﾁｭﾌﾟだなー

夕食食べていたら友達から電話があった｡
自殺未遂をしたそうだ｡
一体何度未遂を起こしたら済むのだろう｡

あーもー
ウザイからスルーな
鬼女から出てくんな

>>86
暴言吐くのが常識なの？
どこのDQNだよ。
死ね。
とっとと死ね。
社会の害虫死ね。

何いきなりからんでんだよ
どこかでなんかやったﾁｭﾌﾟなのか？
悪いがお前なんか眼中にないから関わってくるな

さみーな

なんかようやく
クリアーな感覚を思い出してきたyo

プレイリスト貰った
冬っぽいセレクトらすぃんだけど
BGMにすっか

1月は知らないけど
死ぬのは2月かな
そんな気がする
死なないけどね　俺は

不慮の事故にあったんだろうか＞コリたん
生きてたらなんか書けYO

こんばんは
よるーーー!!!!!

明日遊びに誘おうか
家でだらだらしようか
迷い中
まだ2回目だから気をつかう

ばんは

明日は雨だってさ

１００GT

おめでとうございます！

紫外線にまた負けた
はーぁ

�d♪

♪♪♪

おんぷってかわいーよね

夕日を見に行くのは
明後日にしよう

死んじゃったら夕日も見れないね〜
by宮崎駿

めらんこりこりっこ！
肩こりっこりっこで貼るｶｲﾛ、どどーんと
大人買いしてもたから
使い切るまでは生きてるかも…よ〜☆ん

まあいいか

自分の行動に自分で振り回されてどうする‥orz
あんな日常の他愛無い行動の一つ一つ気にしたって仕様がないのに。
もっと軽く、構えずに生きた方がいい。
また落ち込んできてるって証拠だろうな。
本当意味無い、ああ、考えても仕方無い事。

お釣りの受け取り方とか話しかけ方とか‥馬鹿か自分…。

なぜか悪い人たちが入ってたyO

久しぶりにﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑに行きたいなぁ〜

そっか良かった良かった
でも自分は変わらないよ

ﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑ
懐かしい…
行きたいなぁ…

家に帰ってひどく落ち込む。

年末にかけてひどく憂鬱だ。

二時間勉強頑張った。もっとやらなきゃ。目が疲れたから休憩。年内に全部終わるかな。

緑茶うめぇ

カフェオレうめー

とくにこの季節は孤独感が募るな
べつに嫌いではないんだけど…

エアコン切ったら寒くなってきた。明日歯医者めんどくさい。また赤いの塗って磨きが足りないって言われて、歯ガリガリして、また予約ねでしょ。もうまとめてガリガリしてよ。
っていうか治療に関係ない私のプライベートな情報、スタッフで共有しないでくれ。びっくりするじゃないか。まぁいいけどさ…。

一人は寂しいな

やばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばい
終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった
何もかも終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった終わった
また一人ぼっち一人ぼっち一人ぼっち一人ぼっちやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

ここんとこ毎晩泣いてる
なんでだろうか
おかしいな
生と死の戦いか
疲れてるからか
わからない

↑落ちケツー

シンコキウシンコキウ

無事だったか>コリたん

不倫でもいいや 愛されてるし

我ながら上出来

だからって刺していいことにはならん……。

あの人が逝けたんだから自分だって逝けるんじゃないかって考えがどうしても頭から離れないつらい

生きてるの苦痛
安楽死したい
寝てる間に注射してほしいって都合よすぎるか

計画が全てぶち壊し。　あの書き込み見てイライラして眠れねぇ。公衆から電話かけて来いよ。

死ぬときどうだったんだろう
苦しかったのか
すっといけたのか
なんかねそんなに怖い事じゃない気がしてきてる

遅かれ早かれきっと最後は自分で死ぬような気がする

こんな時間にコンタクトをつけて大掃除する気まんまんだぜ！

深呼吸してアムカしたら落ち着きました。
スレ汚してごめんなさい。

昔の知人が自殺したかどうか確かめたいんだけど、
連絡とるのが難しくてどうしたもんか。

もう前向きとか後ろ向きとかどうでもいい只生きるのめんどくさいそれだけ

欲張らないから即死させて下さい願いはそれだけです

涙はなんで枯れへんの?もう泣きたくない

不安だし不満だし嫌になる

どうしてにちゃんに書くんだろう 気持ちの整理したいから？
誰かに聞いて欲しいから？
吐き出して楽になりたいから？
だったらいつまで書けば気がすむんだ

２ちゃんで書くことは気持ちの整理になるよ。
病院で下手に話すよりずっとカウンセリングの効果がある。
リラックスして自分の気持ちを書いてると
ポロッと核心的なことが書けて
スッと気持ちが楽になったりする。

>>136
アムカすんなーボケー
>>142
全部でしょ。なにか言う場所と聞く人を必要としてるんよ。

仕方ない。
去年の年賀状が残ってたから、
それに書いて送ってみよう。
年賀状に「自殺した？」と書いて送ってみよう。
届くかどうかも返事がくるかどうかもわからないけど
やってみるか。
なんか変な人だと思われそうだけど。

オレぐらいの低次元レヴェルの人間になると年賀状贈る相手も無ければ、
送られても来ない
現役時代は、謹賀新年と書くところを謹駕新年とか、年明け早々にナイスなボケをかます年賀状も送られてきたもんだが

書くのも泣くのもいや いつまでこんな日々をおくればいいのか 終わりがない ごめんね また延々書いていそうだからやめとく 病院に行ったら全部正直に先生に話す

無意識で封印した過去が問題だったり。
病院の先生にやたらめったら自分のここが嫌い、死にたいとか言っても解決にならなかったり。
ほんと意識に上がってこないような何でもない事だったりする。

ぐだぐだ起きてないで年賀状書いて寝よう。

体調悪いな。病気か？それとも更年期障害か？

こんばんは
静かな夜だぁ〜〜

やっぱり1人で出かけよう
1人がらくだ

10日間に一度は出掛けるようにしてるんだが、今日がその日だった。テキトーに酒飲んで誤魔化してきた。皆、社会人になって立派に働いてる。片や自分はメンヘラと会社倒産でニート。もち劣等感にさらされた。
地元に帰ると田舎だから星が綺麗で、20分ほど徒歩で帰った。底辺ながら生きてるらしい。

好きすぎて困る

片付けが進まない。
自分ごと焼いてしまいたいわ。

はやく死にたいなあ、まだかなあ
度胸がほしいなあ

初詣でベトナムの僧みたいに座禅したまま焼死。
絶対火消されて後遺症残ったまま生きることになるだろうな。

あのベトナムの僧は抗議としての自殺としては最高のインパクトを与えただろうなぁ。
意志の強さが全面に出て、絵になりすぎだ。

素直に人に心を開ける人って凄いなあ
私もそうなりたい
だってそれって相手を信じてるって事だし
私は信じられない、心を開けない
心を守るために不必要にツンツンした態度で相手に返しちゃう
本当は死ぬほど弱虫で弱い人間のくせに
ウソでも仮面で強くしておかないと、崩れてしまうぐらい
相手にも申し訳ないと思う
ああ、なんて未熟

大掃除こりゃ大変だ。
捨てられるものが少ないし、置くところがない。

自作カフェオレうまー。
今日人少ないなぁ。
みんな年末で大忙しなのかな。

書き捨てられるだけ書けるって何てステキ(*´∀`*)
それでもってやっと眠くなってきた
おやすみ〜

>>162
おやすみちゃん

今日死のうとした。
けど、死ねなかった。
父親には、お前みたいな頭のおかしいヤツ家から居らんくなれ！
死ねばええんや!!
って言われてしまって、頭真っ白。
気付けば台所の包丁持ってて、それを止めようとする弟に死なせて！って叫んでた。
父親がここまで私を嫌いなんだと改めて思い知らされた。
どれだけ、生きててごめんなさいって言っても、父親は死ねばいい。消えてくれ。お前みたいなものは要らん。って言うだけだった。
よく考えれば、父親が私を必要としてくれたのは、お金を工面するときだけ。
お金を稼げなくなって、家族に養って貰うしかなくなった私はもう不必要なんだよな。
親の愛をお金を出すことでしか買えなかった私は負け組で、死んだ方が良い人間なんだと思う。
だけど、父親以外の家族は死んじゃ駄目って言う。
どうすればいい？
私はどうすればみんなを苦しめずに済むんだろう。
甘えてるんだろうけど、もう苦しくて仕方ないよ。

>>164
自分を責めずに生きてってください

>>164
いくつか知らんが家族全員と仲良い必要はないんじゃない？
父親と反りが合わないなら避けてさ。
死ぬのは経済的にもうどうにもならなくなってからでも遅くはない。


漏れも死にテーがな。
憂鬱が拭えない。紙に不安なこと書くか

身長158センチの体重61キロ。
一時期82→57まで落ちた（摂食障害で）。
中学のころは65だった。
もし65まで戻ったら何もかもが中学のころに戻ってしまう気がする。
戻りたくない戻りたくない戻りたくない戻りたくない

結局部屋はあんまり片付けず。
今日一日かけてやるか。
勿体ない病発動しちゃってピンチや。

店内BGMが第九のリピート
なんかイージーリスニングｗっぽいやつ
渚カヲルとか、鈴木慶一とか思い出す


鞭で打たれるのはもういやだよ
地獄もなければ天国もない


元日だけ定休日です
まあ正月休みがあっても一人ぼっちだからヒッキーだけど
来年は働いた分、少しは余裕があればいいなあ

人との接し方忘れた
どうやって形だけでも友達作ってたんだろう
意欲も無いし、恐ろしい
だけど、寂しくはあって、とっても低いレベルで揺れ動いてるところか

押し入れの中…暗い。落ち着く。もう何も見たくない

年の瀬だというのに、体調不良かよ…
この体は鍛えても、結局丈夫にならなかったな。
頑丈な体と取り替えたいよ…ああ気も弱って来た…

モンハンって腹立つけど面白い時は面白い。
餌のカエルたらして、ガレオスの、あの顔横のヒレが、
嬉しげにピクピクッって動くの
あれ可愛い
動物って、アホみたいな単純な反応が可愛いよね面白いよね。

要領よく見えるあいつも
心の中では葛藤があるのかも知れない
私は心が曇ってるんだな

晩ご飯はコンビニ弁当じゃー

CD屋のおっちゃんに「矢島工務店」って言ってもーた！
恥いいいｲｲｲ…

着替えるのがめんどくさい
お化粧めんどくさい
髪のットめんどくさい
ご飯食べて歯磨きして出かけるのがめんどくさい
あと最低これだけしなきゃ外に出れない
だりーー

髪のットってなんだよ…
セットだよ…
夕方までに出かけられますように…

やっとスレ埋め立てた〜

形あるものは何れ消え行く運命…。
とは言っても、力任せに思わず当たって壊しちゃって後悔‥OTZ
破片は見付けられたから接着剤でくっつくと思うけど、弟ごめんね‥折角選んでくれたのに。
ちゃんと直して使うけど、激しく後悔。
物が壊れる瞬間は本当に悲しい。
完全な物に罅が入り不完全になり‥。
プラスチックだから投げても平気だろうと思ってぶん投げちゃったけど
しっかり罅が入って割れた‥。
自分馬鹿…。

何もできない

下の階からタムの音がする。

無理です。

クリーニング取りにいって、一旦うちへ帰るか…つーか絶対掃除できないから

でも約束したしなぁ…

なんかしゃべって

話し相手になって

おまいに言ってるんじゃい

世にも奇妙な物語
言葉のない部屋か

うーん、ダラケチャウ。
家族に会いたくないんで息を潜め生活。気分はもう深海魚。

ネットって誰としゃべってるんだろう
ただ自分と独り言、言いあってるだけなんじゃね
でもしゃべるのそれしかない

超ダルいんで寝たきりです。

ホントをウソで塗りかためてる人間です
ウソをウソで塗りかためてる人といっしょにしないで

ねえおじちゃん薬って効くの？
病院行ってないんだ
薬飲むと｢よーしパパがんばっちゃうぞー｣
ってなるの？どうなの？

城行きたかったよ
今日は忙しくてくたくただよ
みんな楽しそうでいいな

虚しい
行きたかった
行けないこの状況が恨めしい

感じたい

>>193
坊や、そういう薬もあるけどね、大抵の薬は頭がボケーっとなるよ。

元気が出る人もいるから人それぞれだろうけどー。
自分で治そうって意思がないと無意味よ無意味よ無意味ちゃん。

>>163
遅くなっちゃったけど
おやすみって言ってくれてありがとう(*´∀`*)

年始年末は、憂鬱だ
嫌でも自分が蚊帳の外なのを思い知らされるから
飲み会に誘われるなんて一生無いんですよ
自分から動かなくちゃいけないのに
でも、何こいつ、なんて目で見られそうで
やっぱり未熟

自分はきっと人格障害とかアスペルガーだから
おまえにだす薬はねえって言われるだろうし
なおそうとも思わないけど
病院行って薬もらう感じがよく理解できない
薬じゃ治らないんでしょ
でもここの板の人は病院行ってない人は
自転車の補助ありつけてる人みたいに感じる

オフとか行ってきたらどうだ
自分はなんか怖そうだし楽しそうなとこには入っていけないけど

なんか蛎たいから‥？

>>200
気持ち悪い

>>199
対人恐怖症なんで、人の集まりは本当の事を言うと怖くて厳しいんだ
せっかく言ってくれたのにごめん
それで怖いくせに、人恋しくて、疎外感に堪えられなくて
誘われたいけど行きたくない、でも行きたいようで、でも怖い
自分から動かなくちゃいけないのにね…

大嘘つき！見下してる奴、馬鹿にして笑ってる奴、責任逃れして逃げる奴
最低な人間ばかり！
お前ら自分の言ってる事がどれほど酷いか知ってるか？
自分の言った事振り返ってもきっとどこが？って思うほど人の気持ち、痛みを少しも考えない連中なんだろ
どうにもならないとこにまで追い込んでマズくなったら逃げる
謝る気はサラサラない
代わりになるもん押し付けられても代わりにすらならないどころかかえって迷惑
自分が私の身になったら嬉しいか？ソレ？
逆にそんなことした奴らに殺意が沸くだろ

アイツの嘘吐きぶりにいい加減聞き飽きたし・・・仕事せずに親から金貰って彼女と結婚するのがお詫びか？
お詫び・・・・なってない・・・・謝ろうとしてない
だから絶対許さない、死んでも許さない（アイツは許さなくていいや〜こっちは幸せだから♪どうでもいいってね）
もう来年にお前らの希望通り、来年逝くよ
絶対、嬉しくてしょうがなくなるでしょうね
これから幸せを感じる事は100％どころか200％無理
生きれても惨めなまま生きながらえるだけ
生きる喜びも感じる事もないまま・・・それぐらいなら今死んだほうがマシ
アイツラに少しでも（ほんの僅か）でも自分たちがした事の酷さを考えてほしいから。
親も弟も無駄死にだ・・・と・・・そのとおりでしょ
アイツラを喜ばせるだけの死でしかなくても私には命でしか抗議できるものがない

>>196
律儀な子ねー。
君に幸あれ！

年末かー…来年もしぶとく生きていくのかな…
さっさと死んでしまったほうがいいのにね

おかんごめんね
絶対頑張るから死なないでね

この汚い部屋に呼べるわけないよ…

なんとかして阻止せんと

スカイプで話しかけてきた外人日本語ワケワカメ。

やっと金が全額戻ってきた
でも失った信用は戻せないんだぜ

充電お待ち中
もぉねぇ、お仕事ですか？って聞かれたらハイと言ってる。
めんどくせぇもんね〜
まっ、あっちも接客だからなんか言わんとあかんのでちょ。

ニホンノミカタ、じっくり聴いたら、よい詩だおねん☆

おわたらＤＶＤ見るお

禁酒中らけど、ちょっとらけ飲んでるねえーん

最後に話したい話したいよー。
眠いけどそれまで起きてようかどうしようか。

まあ、かたいこと言わずにたまにはいいらないれすかあー

ＤＶＤ見ながら、いっしょにおどっちゃうもんねぇぇぇぇぇ

だめだ眠い。
寝よう…。残念。

もしかして小島よしおのオッパッピーって
おっぱいの派生語なんじゃないか(￣▽￣;)

はやく　はやく
れっつ　らんしんグー

このさいだからアゲアゲ〜
祭りじゃ　祭りじゃ

おっぱい　おっぱい
らんしんぐぅぅぅぅぅ

>>219
元気だな…。ほどほどにね。

こやつ・・・・・・・酒乱だな！

なんらお
しらふらお

山登りしたい

ちろ

はやく　はゆく　はやくうううう
ちくしょおおっせーなばーか

すいません

なんれあやまるんら?
やまのぼりちろってんだお

>>226
今日は無理ですね。

あそびにいってきてもおわらんお
二本目いくかぁー
センセにおこられるか
どーちよーかなーん

あたりまえただろーが
ってかレスはえーな

(´･ω･｀)多分そうだ。


(´･ω･｀)僕は

(´･ω･｀)そんな

(´･ω･｀)ごろつきどもがいる中で

(´･ω･｀)堂々とご飯を

(´･ω･｀)食べてきたんだぞ。

(´･ω･｀)どうだ

(´･ω･｀)すごい度胸だろう。

めらんこりこりわらってんなよっ

おわたー
ではれっつだんしんぐたいむでつ
ばばばばばばばばばばばばばばばばいばい

>>202
いつか誰かさそえるようになるといいね
もしことわられたら自分をさそって
外でれるけどヒキコモリで誰かにつれだしてほしい

いっけー
時かけ見ようかな

姉と喧嘩をしました。
腹立つけどこうゆう罵声の言葉をバネに頑張ろう。
あともう極力喋らない事だね。
分かってるから出来ないんだな。
まあそれがお互いの為になるならね、うｎ。
明日は親戚が泊まりにきます。
大雪降らないかしら。

ネットでも誰にも相手にされない

私って何でこんなツンデレなの。
いやツンデレではないな。
ただ素直じゃないだけ。
心のそこでは思ってもない事言ってしまう。
アアアア死ねみんな死ね糞
あたしにこんないらん気を使わせてんじゃねえ
死ねばいいのに(^-^)

西のほうの味噌のお雑煮てどんな味がするんだろ

DQNがこれだけいる状況に順応するには
自分もDQNになるしかない
そうしないと自分を守れない
そうやって腹くくったほうが楽
今までの我慢人生から学んだ

空気読めずにめんご
マーガレット歯光ってるで
3回おどたわ
息切れるっちゅーねん
またまた逝ってきます

死ぬときは自分で決めたいと思うのです
みんなにだれかひとりみかたになってくれる人いたらいいのに
みかたがほしいだけです。すいません。
おやすみなさい

みんなの話聞いてる
それしかできないけど・・・

メールやメッセが凄い面倒に感じる。
明日は動画を見ながら、ぼーっとしよう。

ｼﾝﾄﾞｰ

薬とお風呂まで時間あけなあかんのが
めんどい
あー横っぱら痛い
が 完璧だ

良いものって後が怖い

台所で寝っころがってる
もうお風呂と薬いけるか

夜になると被害妄想が酷くなる
どうせ、どうせさ
最低なのさ
さいていなのさあー
眠れないよう

痒い

風呂おわた
薬飲む

ちかれた

あともう少し

起きた
睡眠３時間っと

おはよお
こちらは完了しました
おやすみです

寝たいのに眠れないよー。
明日は用事があるから、寝なきゃいけないのに…。
明日体力・精神力もつかな…。
ここの皆さん、とりあえず、おやすみなさい。

おやすみ

あ、新聞配達ktkr
今日も本格的に始まるな…

明日は、今年最後の日かー

おれは東京生まれHIPHOP育ち悪そな奴はだいたい友だち

鋼鉄のこころはおいくら？

キャッチザウェーブ感じてその手を合わせて〜

頭痛い

あぁ〜いとぅいまて〜ん

自分も頭痛と吐き気がセットでまた来た

いろんなことが気になって神経質になって仕方ない

おは

ちは
まったり掃除中

今日は飲み会か〜
プレゼント交換もあるし、久し振りに会う子も来るし、楽しみだ

おはぽ
大掃除全然終わってねぇ〜〜

掃除ちかれたから
今日はこの辺で勘弁してやろ

あと２日で今年がおわっちゃうよー

実家の隣に赤い屋根のおうちが建ってたyo

http://uproda.2ch-library.com/src/lib085632.jpg

結局、誰も彼もみんな被害者なんかな‥もとを辿れば‥。
むかついた気分を晴らしたくて見てみたけど
本当完全に良い悪いと言えるもんなんて無いんだとまた思わされただけ。
いや、悪いけど、悪いんだけど‥その根幹にはまた色々あり。
啀み合ってても結局はどっちも同じような人間だったり。
部屋の掃除する予定だったけどそういう気分じゃなくなっちゃった‥。

あの男、調子いいよな
だって最初のころはまあ良かったとして
暫くして顔が老け込んできて彼女に整形費用出してお直し
最近では痩せてきてますます調子に乗り
みんなから煽てられいい男だと勘違い
あの費用出してくれなきゃただのオッサンで誰も相手にしてくれなかったのにさ。

お散歩中。
今日も空がキレイだ。
穏やかな気分。

なんか食べに行こうかな
ファミレスとかでささやかなもんでいいから

親の責任は重大なんだなやっぱり…。
いい加減じゃいけないって事だ‥
与える影響は多大。

負の連鎖が延々と続いていく様ってなんて恐ろしい。
だから根幹は大事なんだ……。
後々に波紋みたく拡がっていくから。
こういうスパイラルに囚われたらただでさえ苦痛なものがもっと苦痛になってしまう。
歪んだスタートラインとまともなスタートラインとじゃそりゃ行く先も違うだろう…。
歪んだ所からまともな所に行くのって、歪みを直すのって容易じゃないんだ‥。

　　　　　／　　 　 　＼
　　　 ／　　　⌒ 　 ⌒＼
　　／ 　 　 ,（⌒）　（⌒）､＼　　ひとりＳＭセット買ったお
　　| 　 　 /// （__人__）/// | 　　 　今夜は楽しむおｗｗ
　　＼　 　　　 ｀ ヽ_ノ　　 ／　　　
　　　　ヽ　　 　, ＿_ , イ
　 　 ／　　　　　　　|＿"＿＿__
　 　| 　　ｌ..　　　／l ＳＭグッズ l
　 　ヽ 　丶-.,／ 　|___＿＿＿___|
　　　/`ー､＿ﾉ　／　　　　　　／
　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
　　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 .|ﾐ|　　　　　　　　　　 ::::::::
　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

消化できない
何年経っても消化できない
このままこの苦しいの抱えていなきゃいけないのかな

ｽﾄｽﾚないやん
ここに書かせて!
むかつく!
煮ても焼いても食えない男っぽいっっっ
もおおおお

逃避醜己
現世夢幻
自今走生

あっけらかんと言ってたけど…欧米とか外国だったら
ちょっと、冗談にはならなかっただろうな。
日本って性的な犯罪に関して甘い、問題意識が薄いっていうの分かる気がする。

虚しいな人という生き物

鼻穴の傷が３ヶ月たっても直らない。もうダメか

妄想から抜け出せない。
現実に戻してくれ。
俺は39歳でもないし、浮浪者でもなければミュージシャンでもない。
もう年も終わるんだ。
頼むから現実に戻ってくれ。

新たな年を迎える前に死ねた人間を羨ましく思うわ。
あまりに鬱すぎるからハル飲んで寝ようかな。でもそしたら31日。もう今年には逃げ場がない。

いやぁぁぁぁああああああああああああ
時間よ止まってぇぇぇええええええええええ
戻ってなんて贅沢なこと言わないからせめて止まってぇぇぇええええええええええ

強靭な精神。プライスレス

住居がないなあああああああああんてええええええええええええええ
かわいそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
愛がないのとおおおおおおおおおおおお
どっちがかわいそおおおおおおおおお＿？？？？？

頭を自分の標準値に戻したい

ハル入れるわ。このままじゃまずすぎる。

また台所に寝っころがってる。
そのうち踊ってやる

習慣ってぇのは恐ろしいもんだ
無意識にsageいれてる

食べないといけないなぁ

…な気分

テレビしょーもない

過疎ってるからあげさせてもらいます。

義弟のテンションについていけない…

まいにちにこにこいきる

きもち悪い、しねばいいのにじぶん
幸せに殺されたい豚

学生怖い。冬休みなんてｲﾗﾈ

どんなメールもことごとく無視してるのにアド残してくれてるんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そのしつこさとしぶとさは出会い厨のおっさん並だよ
ほんと尊敬しちゃうよ＾＾☆

(|||´ω｀)おぇぇ…
アルコール苦手なのに、久々に呑んだ。
だって鬱の時は、これがないと動けない。
鬱だから、なんとか動くための燃料がいる。

アルコールは燃料だ。
酔っている間は、いつも通りに振る舞える。

これが理想の生活じゃなかったのか？
なぜか死にたい
これが幸せじゃないのか？
なぜか死にたい
正直10年後の自分が想像できない
早く死にたいよ
納得いかない毎日
なぜあの時死ねなかったんだろう…

｢あの人自分なんていらないんだ｣病だ
人のしあわせをじゃましてはならない
名無しはやっぱり落ち着く
名前を名乗ってだれかに自分がいるなんて主張するのは
自分にはおこがましい行為だ
でもなんか足りない

あっちが本当なんだもんね

こんばんはー
またポチッちゃったよ
しかも買おうとしてた物とは別のものを……

楽しそうな会話の書き込みは自分とは関係のない世界
楽しそうな会話の書き込みは自分とは関係のない世界
楽しそうな会話の書き込みは自分とは関係のない世界
自分にいいきかせる
あの人にも見捨てられた
望まれない
いらない子
拳銃買って自分の頭ブチ抜こう
いらない子いらない子だれからも必要とされない
いじめられて当然の腐った人格ゴミ人間
嫉妬してはならない
めまいがする

なに買ったんじゃ？

自分だけが不幸でみんながしあわせならそれでいい
そうやって地球はまわってる
どうせ相手にされない人間だし独り言が自分にはお似合い
そろそろ家族にも見捨てられてホームレスにでもなるか
テントも寝袋もあるし準備万端
親戚のおばさんからは｢あんたとは縁を切りたい｣
｢気持ち悪い｣｢もうここにはこない｣｢お年玉とかあげるんじゃなかった｣
｢あれもこれも返してくれ｣だと
ホームレスになったらそのうち首吊れるかな

わーわーわー
頭がおかしい
相談したい
言葉にできない
相談したところで相手だって何も言えないどうすればイイんだろ

今までなるべくﾀﾋにたいと思わないようにしてきたのに
本気で思ってしまった…
殺してほしいと…
ばかだなー自分
もうなんか身動きとれない…

がんばったのになあ
これがこの世界
普通に生きてる人間たちって感じないのかな
あんたら頭おかしいよ
正気な人間なら首吊るだろ
死ぬときはじめて人間になれるのかな
はやく人間になりたい
拳銃かロープ用意してくれ
あの人とのメールやめるのかな
あの人は自分がいなくてだいじょうぶすごくやさしいし
みんなに好かれる大切にしてくれる

また心を凍らせよう
さらに家に閉じこもろう
ご飯もあまり食べないようにしよう
最近足が腕みたいに細くなってきた
寝まくろう

男の白雪姫は誰も口づけしてくれない
リンゴたべよう
もやすみ

もーもー
わかんなーい
えー何
わかんないこれなに

ﾀﾋにたい、もー無理っ本当
あーはーﾀﾋにたいー
わーあーあーあー
ああーあーあー
殺せー私を殺せー♪

わーわー
殺しなよーねー楽だよー
お金も楽ー
何もかも楽ー

なんでー殺さない理由がないよね
人としてヤなのー？
そっかー

じゃあ自殺してあげるー
ほらーねー
バイバイだよー
みーんな楽んなれちゃうんだから
なんか魔法みたいだねっ★
私魔法使えるんだーわーすごいなー
みんな幸せーみんな楽しいー
そんな魔法をかけてあげるー
一瞬だけどー

でもそのかわりに悲しむふりしないとダメだよー怪しまれちゃうからねー
それだけ、頑張ってねー
わーわあー

勉強する寂しい

靴を買いましたヽ(´ー｀)ノ

>>314
おやすみなさーい

髪の毛乾かす
自分ワケわかんね
変な脳ミソ

はらへり

心が晴れてたことってあったっけ？

思い出せない
…多分ないなー

ドライヤーで手はさんだ
いたい
あーもーまた変な事言っちゃった
自己嫌悪
脳みそ誰かと入れ替えて欲しい
それか取っちゃって欲しい

嘘つき自己中ババア死ね
マジ騙されっぱなしでウンザリだよ死ね

だってさリア友と共感できない部分もあるんだもの
ってか、そっちの方が多いか
楽しいけどさ
言ったことあったけど？の顔されることが多いもの
あああああああワケわかんねええええええ

ガンガン不幸になれ路頭に迷え
クソ出会い厨ババア死ね

てめえだクソ婆
ぐーぐー寝てんじゃねえよ詐欺師

何でも真剣？すぎるのがだめだめちゃんなんだろな
そうか？
どうだろ
わかりません
自分でも自分がわかりません
この性格やめたいです
これからもと思うとぞーっとします

じぶん中に人が何人もいるって感じ。。

脳みそに障害あるんか?
とにかく普通ではない
普通ってなに?
あああああああああああああ
自分やめたい
わけわかりません
行動障害か?
そんなんあったか?
とにかくクールな人間になりたい
クールな人間ってなに?
もおおおおおおどーしろっちゅーねん
場かばかばかばかばかばかばかばかばか自分

どうせ口だけなんだね。
消えたい寂しい消えたい
疲れた。
誰かに依存してほしい。誰かに必要とされたい
じゃなきゃ自分がなんなのか分からなくなる。生きてる価値がない

ふつーなんてないよ。。

よく考えると死ぬ準備も大変なのだ
まず携帯とパソ壊してよぉ
誰にもみつからずにひっそりと死ぬ
身元のわかる物はつけない
よーするに行方不明に身元不明
だってこれが理想の死に方だもの
みとって欲しいなんて思わんもん
供養して欲しいなんて思わんもん
人間だって自然の中の一部なのだから
土に返ればいいでしょ
残された人のこと考えろってか
それはそうだけど・・・・・・
あーん

またこんな時間になってるし

だれにもしらされず、ひっそりと、
あとになにものこさず、
そうしきほしくない、
はかにもはいりたくない
後は自然のなるままにちきゅうのさいくるのいちぶにもどりたい。。

自分の中の光と影ってどういうとこだろか
光が多い?
影が多い?
ってかぐじゃぐじゃやん
はああああああああああああああ
タバコ吸って寝る

明日仕事行きたくないやー
なんで大晦日まで働かないといけないんだよ!客なんかこねーっつーの!!

もう嫌だ。死にたい。こんなに悩むぐらいなら眠りたい。涙でてくる…

友達とうさんくさい彼氏。それぞれ会う度、それぞれの味方になる

でもやっぱり大事なのは友達

永遠の眠りにつきたい

>>335
あんたと意見が合うよ
同意同意同意同意同意同意同意すぎーーーーーー

うん、あうねー
なんかきいててふしぎやった

死骸はその辺の動物に食べて頂けたらと思います

どうぞお役に立てて下さいませ

あたまんなかぐしゃぐしゃだけど
くーるでいたいからはなさないようにしたいのに
ぐしゃぐしゃだからいろいろはきだして
けっきょくしゃべりたくないのにしゃべっちゃう？

たべてもらうのもはいになるまでやいてもらってうみにすててもらうんでもいい

女の子と二人で道を歩いてみたい

どのみち

誰にも迷惑かかんないように死にたかったし、
誰とも関わりを持ちたくなかった。
そう思ってたら政令指定感染症発病だぜﾋｬﾎｰｲ!

なんてこった。神様プレゼントありがとう。
今度からはどこへ行くにもマイ歯ブラシマイ箸マイ爪楊枝持参で、
鼻かんだチリ紙も自分の責任で処分しなきゃいかんのか。

誰にも迷惑かけずにひっそり生きるぜｳﾜｧｧｧｧﾝ

>>うん
クロちゃん、あんたと気合うよ
そのうち
自分ウザすぎるから寝る
明日もあさってもウザいんやろな
もう嫌やな
もてあますわ
しらんわ
どーにかしろ
新薬開発しろ
あああああああああああああああん
じゃねクロちゃん
無理やりねるお
おやすみ

おやすみー

３４７＞＞
なにそれ

やっぱり、
いとつのあたまにこんないるとうざっ

バイトが上手くいきますように

アーメン

↑うんこ食わすぞ

まじめだったんですけど

でもうんこきらいじゃない

正義は勝つ

せいぎってなんだ？

一人でゆっくり飲みたいよー

なんでここではなしてんのー？

正義で検索してね

ここにきたの？？

正義（せいぎ、英：justice、独：Gerechtigkeit、仏：justice、羅：justitia）
とは、狭義すなわち学術的な意味においては[要出典]、各人に各人のものを
配分すること、あるいは、一旦崩されたあるべき状態を回復すること、
あるいは、何かを交換するにあたってそれが等価交換になるようにするという
理念を意味する。1番目は配分的正義（あるいは分配的正義）、
2番目は匡正的正義（あるいは矯正的正義、応報的正義、報償的正義、
調整的正義）、 3番目は交換的正義と呼ばれる。正義の実質的な内容を
探究する学問分野は正義論と呼ばれる[要出典]。広義すなわち日本語の
日常的な意味においては、道理に適った正しいこと全般を意味する。

よみたくない

とりあえず、俺のIＤがセクシーなのは、正義とは無関係です

酔うと寂しくなるのはなんで？

世の中狂ってる。
なんでこんなにモラル無いヤツらばかりなったの？
俺の世界が広がったから見えるようになっただけ？
こんな狂った世の中で生きて行く自信が無い。
怖くて生きられない。

せかいがひろがったからって言うより、ちじんじゃったのかもよ？
もっと広げたらさとせるかも

新型インフルエンザや大震災などが来てめちゃくちゃになればいい

寒い

>>368
超同意。
しかし自分が死んだ方が早い。

どうせ死ぬなら派手に死にたい。

人を殺したら地獄に落ちるとか言ってる馬鹿は肉も野菜も食うんじゃねー。

あの世裁判所でヒトだけ特別扱いなわけねーだろ。

ﾃﾚﾋﾞの映画見てたら､朝になってしまった｡

寒いし、気分悪い｡

誰からも必要とされません
ネットでも現実世界でも
家族に自殺するときは身分のわかるようなものは
持っていくなと言われました
もうオワリにしてもいいですか？

名前復活させてみた

寒…
お風呂入って買い物行かないと
気力が無い
寒い…

　
　>>376

　 　　　(~)
　　 γ´⌒｀ヽ
　 　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　 （　´・ω・）
　　　(:::O┬O
　◎-ヽJ┴◎　ｷｺｷｺ


/　　　　　/　　　　　/　　　　　　/　　/ 　/ /
/　　　　　/　　　　　/　　　　　/　　　　　/ 　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　(~)
　　　/　　/　/　　　　　　　.γ´⌒｀ヽ　　　　/ 　　/ 　/　/
　　　/　　/　　　　/　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:} 　
　　 　　　　　　　　　　　　. （　　　　　）　　　/　　/
　　　 　　 ／￣￣￣＼ 　　(＿　 <ъ 　　　/
　　　　/　 ⌒⌒|⌒⌒　　　,,0宀0~　　　/　　　　/
　/　　　∧,,,∧│　　/　
　　 /　(　　　　)|　気を付けてね　　　　/
　　　　/ｏ　　 つ　　　/　　　　/　　　　　　　/

あぁ目ん玉いたい＞＜

今夜はにごり酒とマッコリ飲むよ♪

セックスしたい
思いっきり突かれたい

後半ヘタれてしまったかな。弱いかな
流れを手に入れたから前進なのかな。分からない
辛さが多かった今回
次はどうなろう。

>>377
ありがとう
がんがっていって来ます！

今日はあたしの誕生日だぞ！
今日死ぬやつは許さんぞー。

ごめんなさい。

>>382
そんなこと言う人が１年中３６５日いたら怖いな
死ねる日がないじゃんｗ

>>383
ごめんなさい。

自分もひさしぶりにお風呂入る

「肋骨にヒビ入ってますよ」って
やかましいわ！

うお
やっぱりまだ大好き
すべてがツボ

　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ ／ﾟヽ　 ／ﾟヾ＼　　　　　 .ｎ
', U ! ﾚ' / ／　　　⌒　　　⌒　　＼　　 l^l.| | /）
/　　　 〈　|　　（＿＿__人＿＿）　　| 　 | U ﾚ'/／)　
　　　　　ヽ＼　　　　|lr┬-l|　　　／　　ﾉ　　　 ／
　／´￣￣ノ　　　　ﾞ=ニ二"　　　＼ｒニ 　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ヽ　　　l

働いてる奴、税金払ってる奴は馬鹿ｗｗｗ

　HAPPY BIRTHDAY>>382

　　　　　　　　　　＊＊＊＊　　　　　　 ＊＊＊＊
　　　　　　　＊　　　　　　　　 ＊　 ＊　　　　　　　 ＊
　　　　　 ＊　　　　　　　　　　　 ＊　 　|　　　　　　　　＊
　　　　 ＊　　　　　　　　　　 　 　　　　人　　　　　　　 　＊
　　　　＊　　　　　　　| 　　 　 　 　 ￣ Ｙ ￣　　　　　　 　＊
　　　＊　 　　　　　　人　　　 　 　　　　|　　　　　　　　　　＊
　　　＊ 　 　 　 　￣ Ｙ ￣　　　　　　　　　　　　　　　 　 　＊
　　　＊　　　　　　　　| 　　　　／⌒ヽ／⌒ヽ／⌒ヽ＿_ 　＊
　　　＊　　　　　　　　　　　　/￣＼、:::::::::::::::::::::::／」＿＾＾＼
　　　　＊　　　　　　　　　　/　　／」＿＾＾＼:::::::│/　「＿＼＼
　　　　　＊　　　　　　　　 /　　│/　「＿＼＼::::{＼＼＠││｝
　　　　　　＊　　　　　　　/: : 　 {＼＼＠││｝:::＼＼」＿／／
　　　　　　　 ＊　　　　　/: : : : : ＼＼」＿／／）::／＼＿＿「:::）
　　　　　　　　 ＊　　　/::::: : : : : : ::＼＿＿「:::|／::::::::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　　　　 ＊　|::::::::: : : : : : /ノ⌒ノ ／　）::::::::::::::::::::::::ノ
　　　　　　　　　　　　＊l、 .ノ⌒ヽ/⌒〜(⌒ヽ、 ￣⌒l:::::::::::::::）
　　　　　　☆〓☆　　　. ヽ、~⌒/ ノ) ／⌒〜＾ 　　　　￣`l_ノ
　　　　　　　　　　.☆☆〓　|::::::/ (⌒ヽ、: : : : : : : : : ＿／￣
　　　　　　　　 __＿＿＿▲_|::::::::／:::::::::＿r―‐~￣￣
　　　　　　　 （　　::::::::::::／/|▼ ￣￣￣￣
　　　　　　　　（￣.:::／::::/:::::|　〓☆
　　　　　　　　 ＼　　:::/::::::::::|　　　　☆〓☆
　　　　　　　　　　　-―‐、__:l

さみしいです

会社員になったら信用が付いていろんな事が出来るー、と思ってたけど
信用を利用するような事態にならない。
信用の持ち腐れです。

年末ジャンボだめだめだた(T∀T)
板チョコアイスまるごと食ってやる!!!

あ、やっぱ開いてる板チョコアイスがあったからそれで

外にデルと体調悪くなる…。
私の支えはこの子だけだな。
この子がいれば幸せ
一生死なないでね
ずっと私のそばにいてね

今日も空はきれいです

空見ながら歩いてる時に
車にﾋｶﾚちゃったりして
うふふ

頭痛が酷い‥

怖い
友からメールきて？とおもたら夜中にこっちがメールしてた
薬飲んで寝た後の記憶全くない！
何してたんやろ私
変な事してませんよーに！

メンヘラけんけん４０代男です。
仕事もすることができずに、生活保護で暮らしている４０過ぎの男です。
チャットの副管理人の肩書きを持っていて（一日中チャットにいるから）
自分の意に沿わないメンバーをバシバシアク禁にしています。
生活保護を受けて、レーシックの手術を受け、電動自転車に乗っています。
生活保護ライフはらくちんですね。
しかもオフ会があれば全数参加です・・飲み代は生活保護費でらくしょうです。
まあ、４０過ぎで生活保護、家族もいないアパート暮らしではチャットにのめりこむしかないのでちけど（笑）。
彼女大募集中です。
みなさん興味があったら、僕の独裁チャットをのぞいてみて下さい。
副管理人やってますから歓迎しますよ。

　http://homepage3.nifty.com/bestplace/index.html

なんか、つかれる

読んだらマトモな事書いてて良かった…
ああ怖い自分が怖い

dsfadfa

今年は何時間残業させられたんだろうか・・・

今日は風が強い｡
そして西日が切ない｡

＠関東

買い出しにいった
楽しかった

もう12月31日だってさ。
なんかそんな気がしない。
月日の感覚が一切ない。
ただの寒い日って感じ。

空を見上げると泣けてくるよ。
なにしてんだろうって。
なんで生きてんだろうって。

兄夫婦が来てる
これじゃperfume見れないじゃん！
たのむからはやく帰ってくれ
おねがいします

こんにちわ言われた
もー泣きたいわ

私は呆けた顔したいねんっ

落ち着け
まぶたのひくひくずっと続いてる
誰か止めくれ
あんたがいい人なんは十分わかってる
でも頼むから話かけてくんな
ぼーとさせてくれ
後生ですううう

きたきた けーたいから目はなさん イヤホンつけとく あっちいけ いってくれ

なんかものすごい変なテンションだけどもしかして躁転かな
よりによって大晦日にか
まあ鬱で年越しよかマシなのかな
いやどっちもどっちだな

今日は無理だよ…絶対絶対無理だよ。言い出せなくてごめんね

あー七時に上がったらどうしようかなー？

胃が気持ち悪い
すげーゾクゾクする
風邪か？寒い寒すぎる…

実家行く用意してたらめんどくさなってきたし
年末年始一人でもいいんちゃうん
いきたないし
でもいかなあかんし
めんどくっさー
何時でもいいか
今日中やったら
お空をひとっとびでいけるしさ
漢字変換めんどくっさー

音楽垂れ流し

♪あいどんのーあいどんのー

♪あいどんのー♪あいどのぉー

のののののののののののー
♪あいどんのー

はいつぎどぞ

いまいちノリきれん
もっとノリノリくださーい

んんんんんんんんんー
おいえい♪おいえい

ちきしょー
にちゃんもめんどくっさー

ノリノリきたー

こんな死にたい大晦日は初めてだ。
希望が全くない。
動きたくない。

もう俺、人間じゃなくなっちまったよ・・・

何歳で死ぬのかな。
早く死にたいよ。

さるでやがった
大晦日ってなによ
新年ってなによ
今日の続きなだけやん
なにが特別やねん
あほらし

♪いきるために いきるの ってなによ？
美嘉ちゃん
わけめかぶううう
意味わかるまで何回も聴いたるぞ

何回も聴いたる

毎年鮨代千円渡してるのに今年は食うなと言われたwww
意味わからん。千円渡したうえに、自分の飯買ってきたわ。
ついでにリスカセット買った。
うわあああああああああああ(´;ω;｀)

大晦日とか新年とか関係ねぇ
死にたい

つらいよー
死にたいよー
甘えたいよー

無関心無頓着
もうやめてくれ・・・

しっこくしっこく！

おなかすいた
何回聴いてもわからん
ってか他にもわからんとこいっぱいある
わ・か・り・ま・せ・ん
美嘉ちゃん!!

美嘉ちゃんに負けた
頭わいてきた
また今度考える
次の曲どぞ
やっぱりこーゆー時はアレですね
わかります

完璧すぎる
私デビューできる
そろそろ行かないと、かあちゃんうるさいから
行ってきます

大晦日とか関係なく家族みんな喚き散らしていた
基地外一家
早く死滅してほしい

今年は気分が沈んだまま新たな年を迎えるわけだが、来年は良い年になると良いな

この時期は家族が一番怖い
でも憎い対象になれば迷惑掛けてもいいって気分になって逝ける

あと一時間か

何度も言うがここまで死にたいい大みそかは初めてだ。
俺ぅあもう限界さ

ニャンとワンコに今年もありがとう、来年もよろしくって言った。
ペットと年越し(´∀｀）　

まさか

まじで規制解除じゃん良かった

エグ写せ！
私の好きな曲やったやんか
かあちゃんの主治医はYAKAHIRO似で、かっくいい☆

いつも大晦日の２３時台はあせる。
眠りたくなくて。
でも眠らないと肌が治りないしな…

めらちゃん
どーか忍んで！
このさいＯＤして寝ちゃえ！

もうすぐ
FPMを聴きながら新年を迎えよう
そしたら時かけ見るんだ
だからあと30分以内に終わらせるんだ

携帯電波弱い
前は山やからな
めらんこりこり、連投でけへんかもしれん
どうか耐えてよ

介護の人がむかつく。
親の面倒見に来てるはずなのに、俺に話しかけるな。
美容院の店員ぐらいむかつく。

めらんこりこり、いけるか？大丈夫か？

めらんこりこり耳ふさげ

めらんこりこり耳ふさいで布団の中はいれ

もー書き込みできてんかわからん
めらんこりこり、寝てまえ

めらんこりこり、落ち着いたら、書き込みしてよ！

全然つながれへん
ごめん
私やっぱりうざいな


なにがおめでとーやねん
しょーもなっ

病院行った方が良いかもって思わなくて済む一年にしたい

テレビもひとごとみたい
昨日と何がちがうんよ
そんなにめでたいか
さっぱりわからんし

年越しそばも食べてないし
母とおめでとうも言い合ってないし
お風呂入ってビールでも飲むかな

あっちもつまらんかったし

わたくし専用ｽﾚじゃーないですかあ

でもさけーたいでもさるでんねんな
一回でたことある

今年の豊富ですかあ〜
特にありません
明日はお店ぜんぶっお休みですう
ってゆうかぁ明日の事は明日にならないとわかりましぇーん
そうですね 伊勢じんぐうが好きですう
何時間でもいれますう
何回も行ってますう
ああんでいずにいらんども好きですう
USJは当たりハズレがありますう
歌舞伎座は歌舞伎町に作ればいいと思いますう
最近納豆食べてませええーん

ケチ猿

どーなってんのお？
わけわかめ
わけめかぶ
飽きたな
なんかないかなぁ
わけちゃんこ
わけキムチ
わけわきげ
下品やけどコレいけてるかも？

〇〇〇〇嘘吐き

ねぇ？〇〇〇
本当に裏切らないで、話相手なってくれるの？

嘘？本当？

期待しないけど、信じるね。

どれもパッとせーへん(;`皿´)
飽きし風呂はいる
あげといたる
♪あらえっさっさ〜

投稿確認ってなによ？
んなもんわぁめんどくさいってぇんでぇ読んでられるってぇんだぁ

全部パクリ

私がどんなに想ってても彼は私の存在すら知らない

お風呂はやく沸きなさい
おしおきするわよっ
ピシッ
やめてぇくださぁぁぁい
なにかいてんや あほか

さげるわ

今日一日中待ってる

風呂入るの面倒
なんか無性に切ない…昔に戻りたい
今日はもう寝よう…年明けたって昨日までと何も変わらないよ

年賀状何枚くるかな

ごめん、全然できない

あけおめ

うんち出ないよ…　
お腹痛いのに

ゲロ吐いた気持ち悪いげぇ

眠れない…

全然幸せじゃない
不幸だ
好きな人と一緒じゃない

うんち漏れるよ…
お腹痛くないのに

あけおめー
ことよろー

寝る気ナス

あいつらのせいで又苦しまなければならなくなった・・・
頼むから消えて下さい・・・

沈んでるーすっごい沈んでるー
今人と話せば愚痴しか出てこない
助けてって言いたい　助けて
誰か助けて
もういや、何もかも
悲しくってもういやいやいや
不安な気持ちなんか嫌い馬鹿

敵ではないにしろ好きにはなれない
関わりたくない
わたしは二人だけいれば幸せなの
誰も邪魔するな
みんな消えろ
ほっといて、話すことなど何もない
簡単に気を許せると思うなバーカ

EXILEのvocalの人はやっぱりカッコイイな。
カウントダウンでも紅白でも。

中島美嘉さん好きなのに、今回はなんかギャグが入ってたような。癖なのかな？
彼女は別格だと思う。
声が特に美しい。

あけましておめでとうございます
今年も宜しくお願いします
生きてる事に感謝しなくちゃいけないのに
本当クズだよね

>>490
はい！見てないですけど
ﾀｶﾋﾛおっとこまえです。
鑑賞するには良いですね。
美嘉ちゃんも好きです。

2000年以降、好きなアーティストが出なかった中で、彼女の歌声は別格だと思った。
特にアルバムのLoveからの曲が美しい。
アップテンポからスローバラードになって落ち着いた。
個性的なのに飽きない。
じっくり聴いてもよいし、キンキン邪魔をしてくる声じゃないからBGMにも最適。
何よりリラックスしてるところが彼女の魅力。癒される。


羞恥心のつるのさんも明るくて好き。
存在自体がなんか癒やし
羞恥心いいなぁ〜
「大丈夫ですか？僕たちおバカですよ〜？」って言いながら、頭の良いところがツボだわ。
今さらだけど、中古であったらCD買おうかな。

うお？？
あけましておめでとうございます。
今年も宜しくお願いします。
>>492
レス有り難うございます。
そうですね〜。美容師じゃもったいない！
いろんな意味で指名が多かったんだろうなと思う(笑)

美嘉さん良いですよね。存在自体が幻想的。

実家寒いからいや
家出中/８才って…
そう言えば８才の時、めんどくさい家出したかったな

お前のせいで、皆がどれだけ気使ってると思ってんだ？
たまにはお前からも話題振ったりいろいろしてみろよ。
つーんとすましたキモい姫さま気取りでちょっと暇になるとヒデエ退屈顔。
氏ね

×めんどくさい
余計でちた(-_-#)

めんどくさい。
別に頼んでいる訳ではないんだから、大人しくしていてもいいのに。
いらついてるだけなのに変な勘違いをされたりして。
そもそも何をしに行ってると思ってるんだろう。

本分以外はどうでもいいから、さっさと時間が過ぎればいいと思ってるのが私の本音。
文句があるなら細木○子に言え。

お腹すいたー。
トイレ行きたい。
寒い。
なんなのこの寒さは

お化粧めんどくさい。身だけ行ければいいのに時間の無駄。
お化粧なんてしなくて良ければ遅刻しないのにな。
お化粧するとなんか余計不自然になるし、化粧が似合わない顔だからやりすぎるとケバくなる
眉が短いけど、やたら描くより描かない方が良い気がしてくる。
ファンデーションで余計肌が汚くなった気がするからつけたくない。
肌の上にファンデーションがのってるとなんかうっすら重くて調子が良くないって言うか、気持ち悪くなる。
肌が窒息するって言ってる。
朝鏡に向かうだけで疲れて、学校についた頃にはもうぐったりだわ。

勉強しに行ってるんだし、遊びに行ってるんじゃないんだから、やることやったら早く帰りたいと思うのは仕方ないじゃん。
せっかく知り合ったのにもったいないとは思うけど、、、
今の私では皆の記憶から早く消えたいの。
残ってほしくない。いるけどいなかったことにしてほしい。
私ってどんな人だった？って他の人に不意に聞かれたら、
あまりしゃべらないし、特に印象なかったな…
って答えられる人になりたいの。今は。

散々言われてるこの顔で笑っても良いことないんだからこれでいいんです。
余計なお世話。

私の父親の家庭が、二人兄弟で、父(弟)だけお婆ちゃんの実の子なんだけど、
むしろ血のつながってない伯父ちゃん(兄)の方がまともな上、お婆ちゃんの面倒も見てるから、子供の為に離婚はダメとかはホント全然ないと思うよ
あれは所詮言い訳にすぎんよね

離婚した人は子供を言い訳に使わないだけマシだわ

I美、A香。死ね。
お前らのせいでどんどん居場所がなくなっていってるんだよ。
みんなに会える場がどんどんなくなっていく。


もう何も信じたくない…

私が死ねばいいのに。

おやすみなさい

ようやく眠れたと思ったのにメール着信音で起きてしまった。はぁ…

ショックだやっぱ…

けっきょく一睡もできなかった

意味不明
あんなことになってるとは知らなかった
あれはなに？

どういう意味？

さっさといなくなってしまうのかな

でも人間ってひとつの人格だけじゃないし
うーん

顔が見えないって難しい
誰でも見れるって怖いな

憂鬱な気分に正月は関係ない
いつだって憂鬱な日はあるし

それにしてもタイミング悪すぎる

近所のくそじじぃ､また来てやがる｡
勝手にズカズカ人んちに入ってきて挨拶なし｡
早く帰れ!
くそ三郎!!

大学行かせないっていわれたーまだ受かってもないのにばかじゃん。
そしたらあたし生きてる意味ないわ。死ぬしかないじゃん
罵声で捩じ伏せようとする人間が一番きらい、煙草くさくなった視ね
あーもういいよ疲れた。視ねばいいんでしょわかったよ

早くこいつ失せないかなぁ。
やってらんない…泣
今年も憑かれ苦しめられなきゃいけないのかな…泣
あげるばかりで私には一向に便り来ない。
騙され嘘つかれ消沈してても心臓動く限り植物状態でも生き続けるやぁ…。
あーあ楽しみが何もない。
夢が見出だせない。
頭空にするのも疲れたや。
ノイローゼ？そんなもんないも等しい。
あーあ空が恋しい。

想像するだけで思うだけで見るだけで真似だけで
いくらでも人格は作れちゃうな私は。

器用だからね〜。

一人静かにシニタイなんて思っちゃってそんなこと思っちゃダメなのに鬱真っ盛りの元日
ほんとはシニタクないよ！生きてたいよ！たのしくいたいよおお・・・・；；なのに、なのに
鬱で苦しいんだよう苦しいんだよう家族にもみんなにも迷惑かけてあたしなんかいないほうがいいって思っちゃってそれのほうが迷惑なの
わかってるわかってるけど・・・・。・・・辛いんだよ、涙が出てくるんだよぅ

御詣りとか意味ないんだろ
ほんとは

折角だもの、やりたいことしなきゃ

おは
３時間ぐらい寝たみたいでさ
さっき目が覚めた
やたらめったら「おめでとお〜」
と言わずにマイペースなこのｽﾚ好きやわ

完璧 湯冷めしてるしゾクゾクする
風邪かな
しらんわ
生きてるんだもの風邪もひくでそ

明けましておめでとうございます

みんなあっけおめー

言っちゃったお母さんに…
迷惑になるから言わないでおこうと思ったのに…ばかだね私

気持ちは楽になったけど
罪悪感が…

ちょっと泣きそう

怖い

孤独の波が来たりどこかへ行ったり
寂しいなんて感情湧いてこず、平坦ならいいのに

メンサロの皆さんあけおめ。
水少なめで薬飲んだせいか胃が微妙に痛い。

ああ‥‥‥。
癒しを求めたはずのもので傷付き…。
生きてる内はずっと過去の記憶に苛まれ続けるのかね。
何もしてなくても疲れる。

首をきゅって絞めると気持ちいい

素直素直素直‥‥‥。
「素直な良い子」
日本人の抱く典型的な理想像。
そうじゃなきゃいけないのか。
民族性なのか。
まともな自己主張であっても、それまでの「素直」なイメージを崩す事になるんだ。
あの会社で出会った人達を見て思った。
人間(日本人？)って、一度抱いたイメージを崩されるのが嫌いな生き物なんだろう。
裏切られるような気がして。
そういう人が多い気がする。
自分には嫌な所あるのに、人にそういう所見出だすのは嫌なんだ。
理不尽な真似されても踏まれ続けて堪え続けるのが美徳なんだよね。
おしんとか家無き子とかフランダースとか
色んな作品にも表れてるとかどっかの人が言ってた。何か、嫌だなぁと思う。

今日はひとりでいたい
なんだろな 大泣きしてしまいそうやし
ってかもう既に涙目になってるし
でも体が動かない
這ってでも帰ってひとりになりたい

組織内の歪んだ結束ってやつか…。
なんでもかんでも皆仲間内が正しい。
そんなやつらが上だから誰も逆らえなくてそれが当たり前な空気になっていく。

あれだよなあ、身寄りもない、友達も恋人もいない、正月ったって普通に仕事がたまたま
休みシフトってだけで、メシは吉野家だし、何もかわらんよ
あけおめ、って誰にも言わないし誰からも言われない
別にいいけど、気楽でそっちのがいい、ムリに誰かに合わせるより一人の方がいい
裏切られることもないしね、今年も孤独に生きるが、何らかで死ねたらいいねというのが豊富

ハンデ多過ぎだろ‥‥‥。
よくここまで生きてきたなぁ自分…。
あの時頭打ってそのまま死んでおけば、こんな思いしながら生きずに済んでたんだ。
無駄にしぶとくて嫌になる。

明日は両親と下の弟は泊まり掛けで富士サファリまで行ってくるそうだ。
こんな時期によく行くなまったく。
憂鬱。

全部嫌になった
早くこの世から消えよう
お前らに言われるまでもない
てか何？
みんなで私の人生引っ掻き回しておきながら更に人を貶める、蔑んだ発言の数々
いってる人たちも最初は誰なのか分からなかったけど
どんな人なのか分かりました、なるほどなって。
月末には確実に逝ってるから好き放題言って笑ってればいい

過去への執着を肯定してくれ

ほい

イクラ

おれもー

月曜から職場に復帰・・・・
あぁぁぁぁ・・・

あなたと真剣に向き合ってきたし
今も向き合ってます。
少しずつ変われたのは
あなたのおかげです。
これからも、あなたと向き合っていきたいです。

聖地巡礼

月曜病院だあーあぁ考えただけでも憂鬱だよ…

明日はカニを買いに行く｡
出かけるまでが面倒なのと人込みや嫌｡

風呂はいるの面倒だな…

仕事決まってないのに、ドレスばっかあってどーすんだよ！

もう嫌だー

あほらし

私の事、死ぬほど嫌いでしょ？？
なのになんで調べたがるの？知りたがるの？
下らないことまでも。
すごく不思議なんだけど・・・。
嫌いな人のことなんて知りたくはないし知る必要すらない
だって嫌いであればあるほど不快でしかないはずだから。

オードリーの春日

ああ…5日からの仕事はあいつと一緒か。いっぱい陰口叩くんだろなあ。
だったら仲いいふりすんなやクソ。
てめえの頭の上のハエを追ってろよ。
あああ鬱だ…

喉が痛いから…
明日は今日か…
寝るかも…

規制されてない！
今日こそ勉強する

>>553
自惚れんなよ。知りたくもない‥

釣りキチ三平の主題歌｢若き旅人｣って良い歌だね

なんか疲れちゃった

わたしももう疲れちゃった
人間関係上手く築けないし
わたし嫌われ者だし
でもこんなわたしでも愛してくれる家族がいるんだから、
お母さんやお父さんや弟のようにわたしも正直に素直に生きて
恩返ししなくちゃ

私も疲れたよ
眠れないし

私も疲れちゃった
どこがどう辛いのかもよく分からなくなってきたよ
それでも明日はやってくる

ねれるはずない

つデパス
つハル

時が経つのは早いねぇ。

色んなスレ回ったがこの板出会い厨ばっかり。
そりゃ寂しいから人を求めるのは分かるが、、、露骨すぎるわ。引く。

そんなことより去年部屋の片づけ結局しなかったことが問題だ。
ぼーっとしてれば時は勝手に過ぎていく。
追われないためにもコツコツと何かしらやっていくしかない。

大量殺人鬼が法廷に立った。
裁判官「あなたはなぜ無差別に人を殺したのですか？自分を受け入れない社会への復讐だったのですか？」
被告「・・・・・・・」
裁判官「あなたを解雇した会社の経営者や上司などを殺すなら分かります。なぜ無差別殺人などを行ったのですか？」

被告「自分が何をすべきだったのか、何をしたかったのかが
　　　今の状態ではよく分からない。しかし、自分には幼い時から殺人への憧れがあった。
　　　死は誰にも平等で、どんなに社会的に力のない人間であっても、
　　　命を奪うことで、他人の全てを奪うことができる。
　　　だから、皆殺しにしたかった。存在する人間を皆殺しにするという目的が自分の願望の一番上にあった。」
裁判官「でもあなたが殺したのは１５人、傷つけたのは２３人と、とても人類を皆殺しにするには程遠いと思いますが」
被告「願望があっても自分にはそんな力がないことは分かっていた。
　　　だからコツコツとやるしかなかった。
　　　今もこの状態から解き放たれてもう一度野に戻れるなら、コツコツと一人ずつ殺していくつもりだ。」

裁判官「人はそれぞれ願望を持っていて、それを抑えていきることが社会で必要とされていることは分かりますね？
　　　　パイロットになりたい、医者になりたい、そういった願望は職業選択である程度かなう。
　　　　勿論なりたくてもなれない人もいます。そういった中で自分の出来ることを慎ましく行い、
　　　　秩序を乱さず生きていくことが人がすべきことではないと思いませんか？」
被告「法を守るのは社会に属していたいからだ。つまり、社会に属していくつもりがなければ法を侵しても構わない。
　　　人は生まれもって暴力を振るう権利を持っている。
　　　社会に属していたいがためにそれを放棄するのだが、決して放棄しなければならないというようなものではない。」
裁判官「でもあなたも犯行に及ぶまでは法を忠実に守り、一人の市民として健全に生きてきたわけでしょう？
　　　　今更そのような行為に及ぶほどの強い意志を持つにはきっかけが必要だったのではないでしょうか」

みんな頑張ってて偉いな、僕は寝るよ。ただ寝る。

もう終わりかな。　

　感　動　し　た　。

３時半ごろに目覚めてクッキーとせんべい
をめちゃ食いして寝れずにけっきょくこんな時間

なんだかいい年になることを願おう
じゃないとやってられん

一緒に死んで
一人でもいい

>>570
普通に面白かった
こういうの好きだ

はぁ〜親戚が来てて、もう疲れちゃった=3
ちょっくら休憩。
神様、どうか乗り越えるエネルギーを下さい。

自分によってんの、優しくしてほしいの、キモいよ自分

頭使わないと使い方が分からなくなるんだな

喪失感つらいな
まぶたのひくひくずっと続いてるし

なんで生きてんだろね

どっきりでしょ？
どっきりですよね

早く帰りたいなー
今日終わったら初詣一緒に行こう!おみくじをひくんだ

親マジムカつく。

あんな親にムカつきたくない。
同レベルってことだもの。
こっちが一歩大人にならなきゃな。

親が一日中遊んで来てなんでこっちが文句言われなならんの。
遊んだ疲れでこっちに当り散らすとは何事だ。恥を知れ未熟者。

こんな生活してたら馬鹿になる
こんな生活がお望みだったはずでしょう？

思い出し笑いならぬ思い出し不安
どうして簡単に不安になっちゃうんだろう
怖い怖い怖い

おめ

サイズ間違えたかも

こんばんは
年明けた実感ゼロ

だらだらりん
だらだらりん

るるるー

お風呂入らなきゃ
その後
洗濯物をたたみまくろう
そうしましょｯ♪

その元気を少しでいいから分けてほしい
そしたら部屋の大掃除が出来るのに。

めん　ど　くせー

うー
食いすぎたかも

なんかなに聴いてもつまんねーなあ
もー

風呂長く入りすぎた

洗濯物はたたみたいけど
大掃除はしてないぽ
年末はやる気なしだった
やっと浮上
今なら動けそう

あれ聴こ
☆600☆

ピチカート☆ファイブ

いらないもの。
嫉妬心。猜疑心。孤独感。不安感。
捨てたいよ。
なくなったら幸せになれる。

600おめ

めらりん
私は寝る前はデパスとマイですよ
最近また落ち気味やん
この板ほぼここだけ
春回路も探してたら食器棚から出てくるしさ
頭まわるどころか止まってるわ
んじゃね　ちからはいらん　だるい

爽やかなめろでーにのっけて悲壮感を送ります

>>603ﾀﾝありがとん!

ピチカート良いな
いつも頭の中で「舌を噛んで死にたくなーる」だけループ

とりあえず
タンスが
閉まればいいや
ってことで
洗濯物たたみ終了!

仕事が暇

頭いてぇ
寝る準備めんどちぃ

がんばって生きるのもいいけど
死ぬのもいいな
どっちもおなじだと思う

いやっぽぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ♪
ご機嫌　ご機嫌　（＾ω＾）（＊ω＊）
るるるるるるるるるるるるるるるるう
寝るおっおっおっおっおおおおおおお

ゴミ袋1ついっぱいにしてみようか
要らない服や書類を捨てまくろう
とりあえず
1袋

おっおっおー
ちょっとびっくり

ＩＤわっとやん
いややわ
ビタミンシでよい

611は全然違うと思う

こんな時間に、リンゴを丸食いしてしまった…

朝のリズムは繰り返すー
ってヤツいいね

こっちもなんだか悲しい歌ではあるけどね

メルヘンの世界に行きたい。

もう片付け終わりにしようっと
なにもかも中途半端だな、私

昼間にやる気が出れば
何か落としたりしても
家族が起きるかもとか心配することないのにさー
なんで夜中にやる気になることが多いんだろ
困ったなぁ

この体調の悪さ早くなんとかなんないかな…
シャレにならんわ

どうしよう…好きな人間がいない…
冷めまくってる…
信用できなくなっちゃった…
もう憎しみすらないや…
悲しいとも思えない…

あーしにて
最近ストレスからか頭が回らん

寝れない…
結構、アルコール入ってるのに、寝れない…

だけど、眠気のねの字すらない。

こんな時間にメールをしたら迷惑だろうなぁ…
話していて、一番安心する人は、そろそろ寝る時間だし…

ねーむーけーこ〜い

明日は、予想外な人から来た年賀状書かないといかんのになぁ

明るい内容は無理だから、そういう感じが薄れるものにしよう。
面倒だし、気力を大分使いそうだ。

寝れないな…

ダイエッツの計画立てた
ぐいぐいいくよ〜

>>627
頑張れ〜！

昼間眠たいのに夜になると眠くなくなる

あ―なんかいろいろ怖い

さんきゅ！
もっとやる気でた
ストレッチしよ〜ヽ(´ー｀)ノ

誇り高く生きようとすると戦争は無くならない
という結論に達した
でも誇り高く生きないと人生は素晴らしくならない
という結論にも達した

ケーキいっぱい食いたい

ケーキ素手でいっぱい食べたい

メンヘラ男は需要ないですか
そうですか
不幸が心の安定
四畳半の外は地獄
ネットは鏡がいっぱいあるだけの誰もいない部屋
でも誰かにみつけてほしい

病院行く人と行かない人
なにが違うんだろ
地獄で生活する人と鉄さくのついた部屋で生活する人
誰が鉄さくをたてたか、どちらが囲っているか忘れた
ただ気づいたらあった
住みわけってやつですか
四畳半が一畳になったらちょうど首を吊るのによさそうではある

ゴミ収集癖のある人にひろわれたい
安売り中です
だれかもらってください

無視される

ギフッ！！！

小一時間寝た
頑張るぞーっと…

おはよう
今日もだるい
もうちとダラダラする

穏やかな陽射しが窓から射し込んでる
なんだかとても幸せ

まだあの頃の夢の続き
僕だけが追いかけてるのかな…
もし君がそばに居たなら…

うまー

寒い
みかん食べたらお腹クルピイ
音楽聴いて、しばしマタリ

あーあ…今から仕事…

キツイなー嫌だなー

なんかマンネリだな。今日は帰ろうかな

スレを伸ばすのって難しいな

ああ、また親を泣かせる話しないといけない
なかなか切り出せない
どうしよう

ほんとはこんなことしてる場合じゃないけどさ
機嫌よくテレビ見てる姿をみてたら言えない
どうしよう

自分が嫌だ

怖い

みんなそうなんだって

笑ってるし、ますます言えない
死ぬまで迷惑かける

今
心臓とまらんかな

死にたいぜ☆誕生日

頭がはっきりしてたら他の方法考えれたか
ダメ人間
こんな人間なんで生きてんのか
死ぬ勇気ないからか
自分で自分の首しめてる人生

今日はおとなしく帰ろうか…でもなー

うーんうーん

眠い。明日は早起きしたい。
朝の清々しい空気の中を移動したい。
少し山の方へ向かうから寒いかもしれない。
多少厚着をして行くか。明日は悲しい日。
だけど乗り越えなきゃならない日。嫌だな。

怠けるのが辛いんじゃなくて、
怠けて後で苦労するのが辛いっていう言葉を聞きその通りだと思った。

ツケは回ってくるね。返せそうにないほど積もっていく。

おつんこ

なんか死ぬほど忙しかった
今日は

サニーデイいくか

今も気づかないとこでツケは貯まってる気がス
俺個人だけじゃなく

みんな死んじゃえばいいのに

何事もなかったかのようにメールきたけど
何事もなかったかのように返信はできないな

これからどうするんだろ？わたし

精神的に今日は、どっと疲れた。
明日に響かなきゃいいけど…

2週間ぶりに外出た。
どんだけぇー。

ツケかぁ〜ツケまわってくるかな〜やたなぁー

白いものって清潔なイメージがある。
優しいイメージもあるけど冷たいイメージもある。
好きだ。

たっけぇくせに役立たず、それがレンドルミン。

そうだよね！そうだよね！！
あなたはそんなこと気にしないもんね！

永田元議員まじかよ。。

警察は偉いよね。人情深いし。警察と交した契約は守ららいとね。これでも悪魔の端くれだからね。約束は出来る範囲では守らなきゃね。

俺の爪うめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

わんこが漏れの腕のなかでイビキかいてる…
(*´･ω･`)ﾃﾗｶﾜﾕｽだぉ

なんでかなー
なんで今、そんなメール送ってくるかなー
吐き気がするよー

いいなーわんこいいなー
わんこでもにゃんこでも良いから飼いたい

あーあ
将来の計画みたいな事をコンコンと説教された
先の先まで考えろって
そうだけど考えられない 頭が働かないし今だけでせいいっぱいなのに生きてるだけできついのに将来なんて無理

泣かせた
どんだけ親不孝
なんで自分は自分なのかな なんてどうしょも無いことを考え る時がある

死ねる人と死ねない人の違いはなんだろう

また言いに来た
わかってるから勘弁して

さっきまで元気だったのに急に落ち込んだ
何だこれ
寝れない辛い
気分転換に後で散歩でもしてみるか…
はー…

あんたはお墓参りにも仏壇の前にも座らんから病気になったんよ って言われた
…………
全てがこんな調子
北枕で寝てるからあかんとか
言い返す気力もない
なんで接続でけへんって出るの？
めんどい はやく接続しろ ぼけなす

ぼけなすって言ったらかきこできた
なんやねん

もうちょっと起きて何かする
ちょっと苦しいし、いい加減手を付けなきゃ

最近おつかれ満開

家族が帰っちゃった
寂しい
小さい頃から鍵っ子だったから、家に帰って誰かいると
何だか妙に嬉しくなる
この年になって甘えてて気持ち悪すぎるんだけどさ

もうお金が無い
どうしよう

ヘイDJかませイェイェイェイ気分上々の針とおせ音鳴らせパーリラ

>>684
ダイジョブか。
将来のことなんて知るかの精神で笑っていきまひょ。

笑うかどには福きたる。

寝るのこえぇ
しかし寝るしかねぇ

あーあーあー
自分が気持ち悪い

ﾋｯﾎﾟｰﾋﾟｯﾎﾟｰかけてよﾐﾗｸﾙﾅﾝﾊﾞ〜

ぎゅってしてほしい
だけど私には誰もいないから我慢しなきゃ

今更頑張ったって
無駄だ

今までの事は消えない

他人のときは諦めが大事だって、散々

心が痛い眠れない
決断は間違ってばかり
機能不全家族
忌み嫌われる
馬鹿にされる

早く永遠に眠りたいなあ

「なんとかなりますかねー大丈夫ですか？」
「いや、何とかするんだよ」

だれもいない

死にたいやつは死なせておけ。俺は今から朝飯だ

何食べるの？

気持ちが表現できない
朝がきてしまた
あー目が覚めたて事は今日も生きてるのか

だるい

だるだるだるめしあん

どうすればいいんだろ
このままじゃほんとに死んじゃう
みんな何を思って生きてるの？
働いて人付き合いこなして恋人作って結婚して
何のために？
ただ生きるためなんかに生きれないよ
みんなどうやって生きてるの？
どうすればいいんだろ
消えたい
生まれてきたくなかった
生まれさえしなければ

散歩行って来た
寒かったから温かいコーヒーを買おうとしたら
間違えて冷たいのを買ってしまったorz
ギギギ

>>703
俺もよく同じこと思うよ。何も楽しめなくて、人のためにもなれないなら生きている意味ないし死んでも同じだなって。

中途覚醒したぼんやりした頭で思うことは、楽しいことってストレスがかかるものなんじゃないかってこと。
なにも楽しめない状態って楽しいことのストレスすら受け入れられない状態なのかなって思う。
例えるなら、冷たい風に晒されてから入る風呂は気持ちいいけど、風に晒されるのを拒否しちゃう状態。

>>704
ゲンや！裸足のゲンや！

二度寝へgo

二度寝しておきた
検索になんかって入れるのん にちゃんねる って入れてもた
出るはずないやん
これって寝ぼけてんか しらんわ めんどくっさあ

死ぬまでの間、どうやって時間を過ごそうか
と考えたら、好きなことするのが良い
それが何か分からないなら、したくないことをしなきゃ良い

友達は生活の事を考えると生きていくのは大変やって言う
勿論それもあるけど心が生きづらいねん
私は
リア友ではそれが共感できる人がいない

だからにちゃんしてかきこするんやとおもう

だから本読んで音楽聴いて共感したいんやと思う

正月早々…。
今朝起きたら何か家の中が騒がしくてどうしたのかと思ったら、父と弟が正面衝突していた。
弟はブチ切れて外へ。十数年間溜まってた鬱憤を隣近所も無視して喚いていた。
父は父で溜まってたんだろうが‥こんな乱暴なやり方しても逆効果だろうに…
蜂の巣突くような真似しないでくれ‥。
一昨日弟と自分で色々と話して少し落ち着いてたのに。
相当神経が尖った状態になっているようだ。
どうしたものか‥‥。

ああ朝から話し通しだったから何か頭がボーッとする。
本当余計な事しないでくれ‥。

こんな気持ちいらないってば
霊が乗り移って気持ちが増幅するのって
結構本気で信じてる
そういう気持ちを最初に持つ自分がいけないのはわかるんだけど

お隣さんとはえらい違いか。
でも比べられても困るよな本当。
昔があって今があるわけで。
どうしてこうなってるのかなんて、親父が自分で分かんなきゃいけない事だ。
びっくりするくらい見えてない。
ああ眠い。
あああああ。

ねむいねむいねむいねむい

心が落ち着かない。
眠い。
疲れた。
ああ疲れた。
やっぱ一昨日かに話していたのを聞かれてたんだろうな。
急いだら逆効果なのに。

明るい未来明るい未来。
地の底と天の国。
にこやかな微笑み溢れる世界と歪み渦巻く淀んだ世界。
味付けの違う同じ料理みたい。

明るい明るい明るい‥

ぼーとしててどーしようと慌てたけど
無くてよかった
気をつけないと
気をつける頭がない

独りぼっち
嫌だ
誰か助けて

大丈夫
ダメじゃないから大丈夫

ほんでな
なんか書くねん

この板の中でな
ここが一番好きやねん
好きなもんはしゃーないやん

書きたいねんからしゃーないやん

可愛い娘とイチャイチャしたい
無理だろうけど…

親に荷物送る件話してるし電話もしないといけないし

規制で書けんかった

レイプされればいいのにっ思う女、やっぱりいるんだって分かった

ワープアがすっごいストレスなんだけど
この景気で半病人を雇ってくれるところなんてブラックしかないよな…

お姉さんそんなに好きか!!ヒマさえあれば会ってるね

言わんだけかも知れんか…
わからんわ
なんでこんな事考えてんや
うざー

私が死ぬ事で喜ぶ人が多いけど
母親と弟は悲しむな・・・なんせ金が入ってこないんだから・・・

か

蚊が居たんだよ
部屋に
大きい蚊が
刺されたらかゆいよ〜

無駄金使った
虚しいだけ

頭いてぇ
毎日頭痛たよ
いてぇってば

今日はずっと
苦手なにおいがする

風呂入ってこよ

最期に自分の人生を生きて幸せになって欲しい的な内容のメール。
あれを見て以来、気が狂いそうになりながらも努力。
でも、結局は幸せになる資格が足りなかった。
今は当時と比べ物にならない程の地獄。
支えてくれる人も騙され居なくなった。
もしかすると俺らは似た者通しで惹かれたのかもしれない。

お前の墓が未だに解らない。
お前を性の捌け口にした固定どもは、今でも元気でmixiや２chにいる。
真実話したら余計に御両親が傷付く。
でも敢えて何も語らず、お前の家族に憎まれながら生きるのは辛い。

もう助けてくれ。強いふりは疲れた。早く終わりが来て欲しい。

自分は誰の何にもなれない人間です
時間だけが無駄にすぎていく
家の外は未知の謎空間
どこか遠いところへ行きたい
そしたらドラマが生まれるかな

弟に早く仕事見つかるといいねって言ったけど大丈夫かな？あいつ・・・

仕事始め鬱だ

好きな女の人自殺しちゃったの？
だれかに相談したり話したりできたらいいのにね
ちょっと気になったよ

このままでこのままでこのままでいたい
そのままでそのままでそのままでいてよ

ずーっと自分を守るために壁を作ってきた。
今その壁の中でもがいてる。

ヤッパリうざいし私
これからのモットーはクールでいく
クールになる訓練していく
絶対クールになってやる

クールにならないつか自分が壊れる
かなり壊れてんのに
これ以上壊れるのはしんどい

>>745
わがままな君　わがままな僕
このままずっとこうしていたい

寝る

最近気付いた
自分が死ぬ時は事故でも病気でもなく、自殺かもしれない
…今はまだ死ねないけど。

あーあ、何くだらない事考えてんだ…
早く寝よ…明日も仕事。鬱だ

ｲﾔな夜。。。

無理ﾎﾟ

しにていお。にげていお。空虚だお

>>744
好きだったか、好きだと思い込んでた人が自殺した。

外は辛い事が大多数だけど、何も起こらず平坦な毎日は植物に生まれ変わってからで良い。
人が怖いのでなく、人の思考が怖いなら、独りで散歩してみれば？

人間嫌いだけど自然は癒される。

父親の浮気相手から電話かかってきて父親に取り次いでと言うので取り次いだ。
その事を母に話したらとても叱られた。普通女の子だったらそんな電話ノコノコ取り次がないそうだ。浮気相手に文句も言わないのかと言われた。
なので次からは母の機嫌を損ねない為に取り次がない事にした。文句も言うことにした。本当はやりたくない
だって他人が怖いから
社会復帰なんてむりだ常考

しりとり板に１時間居ただけで、頭がクラクラしちゃた。
自分には知的な遊技はもう無理だな…

おはよう
今日から仕事だ


頑張ろう

心機一転
頭を使ってください
なぜなのか、どうしたら良いのか考えてください

誓いは此処に残すから
どうか居なくなったなんて言わないで

ﾒｰﾙ返してよ
罵ってよ
嫌いでいいから

眠いー!!仕事行きたくない

包容力って本当に大切だと思った。。
自分が楽でいられて、緩やかな向上心がある人がいいわ。
何にかって、やっぱりお金とか、人や世の中の役に立てることで。
健康管理とか。
うーん、わからない。
私が努力してることを必要としていて認めてくれるかつ、私の足りないものを補ってくれる人がいいのかな。
私と得意分野が被ってる人はダメね。

めんど

ようやく話が出来た
話し終えていない人はまだいる
その人たちにも。
この話が分かってる、知ってるのは前の会社の社員＆派遣達、これ以外で派遣先で出来た友人数人、
前からの付き合いのある友人、母と弟、そして行きつけのお店の店員達と元彼
これから話さないといけないのは担当のﾌﾞﾛｯｸの人達など（他に心のあたりのある人も話す）
かなりの人数に及ぶ
予定はまた狂うけど・・・早くしないと。延ばしてはいられない

今日終われば
明日明後日休みだ

ガンバレ自分

ごめんね
私なんかを入れたせいでこんなことになってごめん
嫌いになってくれて構わないから
だから近寄らないで

いきたくないよ

今日はダメだーーー
しんどい


円パゲが大きくなってる…

>>768
ﾅｶｰﾏ
私も円パゲｗｗｗ
しかも目立つ位置･･･orz

もう関わらないで
お願いだから

関わらないで

少し元気が出た
私は私で良いんだよね
自由に生きて良いんだよね
何かを許されたみたいで、何だか凄く心がスッとした

アスペと分かって初めて作業所行ってきた

待ち人来たらず。

死にゅー

糞ポエムみたいの気持ち悪いんだよ・・・

>>775
自分の事？
だったらごめん
これから注意するよ

おは

さっさと北朝鮮核撃ってこねぇかの

>>778
来たから上ったテポドンが♪
南に沈む〜〜♪
コリア　大変♪
これでいいニダー♪　これでいいニダー♪

はあ、はあ。。
あんたうるさっ
テンション高すぎ。。。

こっち
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1218982292/119

やだ

いみわかんねー
さっぱり意味不明

☆実にキリストは、わたしたちがまだ弱かったころ、定められた時に、不信心な者のために死んでくださった。
正しい人のために死ぬ者はほとんどいません。善い人のために命を惜しまない者ならいるかも知れません。


しかし、わたしたちがまだ罪人であった時、キリストがわたしたちのために死んでくださったことにより、
神はわたしたちに対する愛をお示しになりました。

それで今や、わたしたちはキリストの血によって義(正しい者)とされたのですからキリストによって神の怒りから救われるのは、
なおさらのことです。


敵であった時でさえ、御子の死によって神と和解させていただいたのであれば、和解させていただいた今は、
御子の命によって救われるのはなおさらです。

それだけでなく、わたしたちの主イエスキリストによって、わたしたちは神を誇りとしています。

今やこのキリストを通して和解させていただいた からです。（ローマ5ー6〜11）


☆神は、実に、そのひとり子をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、永遠のいのちを持つためである。(ヨハネ３ー１６)


☆口でイエスは主であると公に言い表し、心で神がイエスを死者の中から 復活させられたと信じるなら、あなたは救われるからです。
実に、人は心で信じて義（正しい者）とされ、口で公に言い表して救われるからです。（ローマ 10:9-10）

毎日毎日死にたいと思わない日はない



疲れた・・・

疲れたな。

こういう意味不明のとかもいるし。。

≫ばか

人生なんて太く短くでいいや
過労死が先か、自殺するのが先か…

どっちでもいいや

人の事ずいぶん馬鹿にしてるな
なんだその口の聞きかたは？
お前が私の人生めちゃくちゃにしたんだよ
自分がしたことを謝ろうともせず死なせようと目論んだ
私に謝るぐらいなら死んだ方がマシなんだよな！
なら是非、死んでくれ！
あの男も同じ、助けよう守ろうとしたのにアイツラに唆され私を殺そうとした
今でもその件について反省は無い
二人揃って死ね！

お前の人生本当に太かったのか？
細く短くってのもあるぜ

あのーココに２人しゃべってる人間いるんだが
あんた俺らにけんか売ってんの

うああああぁあぁあああああああああ
耐えられない

ムリして耐えんな

神様
大金をください

お願いします
代価として
脂肪3キロ差し上げます

>>796まで息止める
　　　












すたーと

あ

もう脳みそ死んでるか

お酒買ってこようかな
さみーけど

女なら風俗とか言う奴嫌い
わたしゃ毛深いんだよ
みんなしね

一体なんなの。
私の別次元の邪魔しないでよ

しつこいわ。

早く死なないかなー自分

しなやかな強さを身につけたい。
強さと優しさはやっぱりイコールなんだ。少なくとも自分にとっては。
イガイガ刺々してる人は逆に言えば実は弱いって事なんだろうな‥。
傷付きたくないからそうしてるんだ。
そう思うと、腹は立つけど、何か悲しい気もする‥‥。
人間は複雑だ。
複雑過ぎて、疲れる。

ひとりでも待つ

だいも

このまま終わりはﾂﾗｲ
でも相手の気持ちも考えんといけないし
でも心配だ
やっぱり帰ってきて欲しいよ

私を守ってくれた偉い方（まだ具体的にどんな人かは分からないけど）
ありがとう・・・；；
私は近々、死んでしまう（又は殺される）
だけど身内だけじゃなく友達も守ってあげてください
お願い
彼女は身寄りが無いの
たった一人で生きてきてる人なの、それも持病も抱えそれでも一生懸命生きてる人
その人を彼らは自分達のために殺そうと目論んでる
許せない、人間として許せない

ニコニコにも結構粋ｗ
な映画がうｐされてんだねえ

テキーラでもあればいいんだけど

今は幸せだ
家もある、アルバイトだが働いてる、だから自由に使えるお金もわずかながらある
話しかけてくれる人がいる、誕生日を祝ってくれる人が居た
考える時間がある、でも考えすぎる程の暇はない
幸せだと思えることが幸せだ

暇で、オナニーばっかしてる。

師匠はやっぱり常人ではないな…。本当に強靱な人なんだ。
なんか宗教じゃあるまいしと思うけど
でもキリストとか仏とかの救世主的な像が重なる。
人間なんだけど人間じゃないっていうか。
赦し憂い怒り元は慈愛……どこか遠くから静かに見つめる感じで。
荘厳な思いが伝わってくる。

>>755
ありがとうございます
740さんもつらいだろうにアドバイスもいただいてしまって
一時期ひとりで山にキャンプをしたりしましたが
気分は修業をしてるような気持ちになりました
彼女の740さんにたいする想いがかなうといいですね
だれかがしあわせになるとまわりの人もしあわせになる
そうなれたらいいですよね

悲しい本音と苦しみで結ばれた約束。
向こう側の繋がらない道を歩く人を見つめる
心の中で

私の目はただ目の前にある不規則な階段を見つめ
足は休む事なく上り続けている
一度踏むと足場が崩れて行く脆い階段を
恐怖が入り込むことを許さない緊張感に息をするのも忘れているかのよう
遠ざかって行く未来を背中で感じる。
不器用に２分割された道のりの片方は心の中に広がり続ける
あの人の、あの子の、この世に生きている誰かの現実を寄り添わせてそっと埋められていく

悲しい現実で埋められていく。

ネットは私に何も与えてくれないのに
傷も癒えないのに
取り返しがつかなくなるだけなのに
ただの自傷行為なのに
奪われるだけなのに
専門分野ではないのに
汚いことしかないのに
救われることなどあるはずないのに
虚しさが広がっていくだけなのに
孤独なだけなのに
自分を忘れて行くだけなのに
私欲の塊が見え隠れしてるだけの場なのに
孤独な叫びの場なのに
問題は解決しないのに
理解されることはないのに
実現する場ではないのに

奪おうとする汚い精神ばかりが見える。
それが私なのか？
心が汚れた。
そうだとしたら、何が悪いの。
偽ることの何が。
偽ることは悪いこと。
加速した。
私は真実へは戻れない。
苦しめられるだけの現実。人を突き落とそうとしてる信じられない人たち。
大体そうなんじゃないかと思ってたけど。
どうでもいい。
どうせ、何を言っても傷つく方が悪いって言いたいんだよ。
だってその結果でしょ。自分以外はどうでもいい世界じゃない。
だってあれは考えられていなかったんだから。私は悪くない。

私が悪いとして、私の苦しみは何処へ行けば癒されるの？
私は何も悪いことはして来なかった。
そう思っていることの何が悪いの。
自分の幸せを望むことの何が悪いの。
何を止めようとしているの？
私の苦しみが解るつもりなの？
冷たくて何が悪いの？偽善だとしたらなんなの？
自分はいつでも正しいの？矛盾していて何が悪いの？
嘘は許されないの？
許されないと誰が決めるの？
罪が許されないことだと死ななければならないの？
どうして私に苦しみを植え付けようとする？
鬱陶しいことと思わない？
人は何もできないの？余計なことなの？
馬鹿だとしたら存在していてはいけないの？
そんな風に人を傷つける馬鹿は存在していていいの？
しゃべらなければいけないと言ったのは誰だっけ？
罪を犯すように仕向けた馬鹿は誰だっけ
頭を人の役に立てるように使えなかった馬鹿は誰だっけ

基準を崩そうとしたのは

余計なお世話。
嫌いな人全員いなくなればいいのに。
嫌いなものは仕方ないでしょ
本当に大嫌い。
助けてもくれない、人間的にできてない
本当に私が苦しんでいることと同じ事でくるしめばいいのに
人をバカにする人全員いなくなればいいのに
仕方ないことなのにわざわざ近寄って来ないでよ。
人の心の中を見抜いた気になって被害妄想起こすな。

私は罪の意識を感じる必要なんてないはず。
だって私は何も悪くない。近寄るな。
私が欲しいものを持ってる人は居なかったんだから、用なんてない。
妥協しかないでしょ。所詮。
みんな偉いんだろうねってヤケになって思って生きるしかない。
人を傷つける発言をしてきた人なんてみんな頭が悪い。
私を壊した人はみんな頭が悪い。
包容力のない人といても疲れるだけ
相当図太い人じゃないと私の相手はできないって言ってるでしょ
余計なお世話なのよ
結局妥協して人を馬鹿にしていきるしかないじゃない
自分を馬鹿にしてるんだから
大体の人が自分を馬鹿にして生きてる

人の世界や携帯を覗こうとする人なんて気持ち悪い。
ここは顔が見えないから良いのに、特定して覗くなんて人は本当に気持ち悪い。
思っていたとしても行動に移す人が気持ち悪い。
どうして人の安全を脅かすような人が存在するんだろう。
居なくなってほしい。
苦手なんだよ、嫌いなんだよ。
どうして嘘をつかせるんだろう。信じらんない。
嘘をついてしまう自分が嫌。みんな嫌いなのに。
分別のない人は嫌い。

自分の基準で人を見下して何が悪いのか。
金しか信じないことの何が悪いのか。
全ての人に好かれる必要なんてない。
全ての人にすかれなければいけないわけではない。
好かれたい人に好かれればいい。
私を傷つけた人なんてどうにでもなればいいと思ってる。
どうして甲斐性のない故に利己的な人にばかりに近寄られるんだろう。最悪。
尽くしたい人がいない。
尽くしたい人がどうして遠い存在なんだろう。
間違いばかりで、人生が狂う。人によって狂う。
人と出会うと狂う。
独りきりなら何もなかったことが、人と出会うとことによっていらない傷が増える。
押し付けられる。
押し付ける。
あったま悪い。
考えが汚い。所詮人生を楽しめないで終わる。
人を馬鹿にした罰。

苦労が多い人は幸せになれるに決まってる
家族も言うことが信用できない。
家族の言うことは不幸へ繋がってる気がする。
余計な口出しをするなお節介が。
家族以外に言う人がいないなんて、外の人にも言えないことを人に言うな。
金しか信じない。
金返せ。騙してるんだから、騙されればいいと思う。
うちの家族。
被害が私にも及ぶところが家族って面倒だ
偉そうでいて、プライド傷つけられたら人に最悪なことを言ってくる人なんて大嫌い。
優しさのかけらもない人に魅力なんて感じない。
プライドとか無駄過ぎる。

家族を送ってから逝くつもりだから、結婚とかして新しい家族絶対作らないつもりなのに。
ちょっと調子が落ちつくと、恋愛してみたいだの素敵な結婚してみたいだの、子供だの考える。ダメだダメだダメだ！

生きれば？


中途半端な時間に起きちゃったよ

「またいつか会おうね」

これは永遠の別れフラグですよね

↑人による

自分もそう言われて会わなくなった経験あるからついそう思っちゃうけど。

調子良くなったり悪くなったり大変だわ。
早くスケジュールこなせるような状態にしないと手遅れになる。

何も感じなくなった
なんで
なんで嬉しくない
あれ程望んだ事なのに調子に乗りやがって私
嬉しくない
どこに心を置いてきちゃったんだろう
あなたが信じさせてくれなかったんだよ
実際どんな人だっていいけど真実が知りたいよ
もう一度あれくらい傷付きたいよあなたの事で
ああああああああああああああ
信じられない私最悪
けど嘘なんね嘘嘘嘘
嘘だからあんな綺麗な事言えるのね
忘れたら嬉しくないって言ったじゃん
正しかったじゃんあんただけは
そうやってたくさんの人騙して笑って楽しかったの
はーい

歯を抜きたいのにぬけない
血

きえたい

わかった
たいくつ
しにたい
だって
あほらしいじゃん
この国の価値観

つきあいきれない
かといって
きりはなせない

住民票とかなかったらいいのに
山で自給自足で暮らす
きっとそれなら
幸せ

日本ってさだいぶ腐ってると思うよ
中国の次くらいにね
神経質な国はだめだね
何でも人のせい
騙しあい
意見のおしつけあい
疲れないかい

うるさい
母親の鼻すすり
イライラする
壁隔てても聞こえるって
もう少し上品になりなさいよ
人にとやかく言うならさぁ

ああかゆい
ストレスでまたぶりかえすのね

あとね、どたどた歩くのもやめてよ
常識なさすぎ
人に言うならまず自分から見本みせなさいよ

ゴミ屋敷状態だし
片付けたら文句言うし
もう死んでよ

こんな家にいたくない
でも出ていったら出ていったで文句言うのが目に見えてる
ああうざい
ならどうして欲しいのよ
何もかもに文句しか言わないばばあにはなりたくない

なんであんたが職場で嫌われるかわかってないでしょ
ホントめでたい女

悪いことに悪いと言うのは正しいけど
すべて批判するのは違うんだよね
まずはあなたが見本みせなさいよ
あいつ文句ばっかで何にもしね〜よなってあんたは思われてんだよ
誰でも出来る事で私はやってるとか、みんなやってるんだよボケカス

何であの性格で自分は正しいと思い込めるんだろう

疑問も抱かなければ自信満々よね

もうね不思議で仕方ない

犯罪をしなければ正しいとか思ってんのかな

父親も父親でろくに子供と話すらしなかったくせに
おまえは内気やなぁってもうアホかと
私はめちゃめちゃ冷めてるつーの
内気じゃないし
めんどくさがりなだけだし


家族全員そろった旅行もなければ会話もろくにないのに
外面だけは求める

うざい

離婚して欲しいって
子供の頃何度も思った

神様
あの人に会いたい

あぁむかつく
死んでしまえばいいのに
売女のくせに

あんたすげぇパッションだな。

めららんに同意
かばんってさ見た目かわいくても
使いづらかったら結局使わないままやんなあ

なにが同意なんかやっぱわからん
あんま頭入ってない(;_;)

頭の左側が痛い

冷蔵庫ね中 餃子くさい

手袋片っぽない
何日も探してるけど
どこにあるかわからん
温かいから気に入ってたのに(;_;)

少し経ったらひょっこり出てくるかもよ。

診察券も無い(;_;)

財布に入れてたはずやのに(;_;)

バスカードも無い(;_;)

もう一度生まれなおしたい

もう診察券無くしましたって言う(;_;)
行ってきます

ゆっくり探そ。

おっと、そうだね。
大丈夫だよ。
気をつけていってらっしゃい。

さっき気が付いたんだけど ｱ○ﾙ好きな
(´Д｀)バカなの？死ぬの？
とかいっつも言ってる人がいない

その人時々見かける

家にばかりいるから鬱になるんだけど
出るまでの支度がめんどくさいんだよね
昨日コンタクト外さずにいたから目が痛い
目に悪ろし
眼鏡買い換え失敗したな
携帯も失敗したし
最早持ってるのも嫌だし愛着も湧かんから、私もこのケータイにしたかった！って気を使ってか、喜ばせてくれようとしていても、あっそって思ってしまう私。
本当に画面切り替え遅いし使いにくい。最近のケータイ使いにくくなったなぁ。
眼鏡は普通のにすれば良かったし、携帯は文字盤が黒とか気持ち悪いんだよな
本当に最近どうかしてるわ。
判断誤り過ぎ
眼鏡なんて見えれば何でもいいか。
そもそも人からの評価がウザいわ
気楽にそこそこに生きられれば外見なんてどうでもいいんだし。
どうでも良くないけど今はどうでもいいわ。
性格の悪い人たちが勝手に評価してくるから、神経質にならなければいけないわけで。
本当に評価されるとウザいわ。
平均的とか、大多数とか、そこそことか、私は偉くなくても好き勝手できればなんでもいいんだし。
誰も私を知らない場所でのびのびと楽しく過ごしたいわ。
この土地に居ても本当に窮屈だし。
心のままに生きれてたら、好きなように働いて日本になんてとっくにいない。

だるい…昨日はなんかムカついた

昨日はなんかカミついた(ﾟロﾟ)☆

アセン双子座は家に居なければならなくなることに耐えられない
昔なんて遊べないとつまんない、つまんない言ってたし。
電話かけまくって遊ぼう遊ぼう言ってたけど、子どもだったから出来たことで、大人になったら空気嫁になっちゃうんだよね
あー大人ってめんどくさ

なんか食べたい(*ﾟ∀ﾟ*)♪マカダミアナッツとか100均で色々買ってこよかな
CDも借りたいし！

マカデミアナッツって100均で売ってるの？いいなあ
自分ももう日本はいやだ自分に合わない
日本出たい好きじゃない

くいすぎて体調わりーでｓu

ぼるじょわの鳥紛失しちゃったよ
だりーなおい

さよなら

今日は先生も調子悪そうだった
そら大変な仕事やもん
疲れへん方がおかしい
薬増えた
鬱って家族まで巻き込むから厄介やな

トイレしてから帰る

騒いでる奴ら消えろ！

うるさいねん あほ

やっぱり電車乗る気力ない 休んでから帰る

うん

>>873
いつかきっとさんお久〜。どうしたんですか？

メガネさん上手よ〜。みんな遊びに行ってみて下さい☆
↓
似顔絵描きます(Φ∀Φ)
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1231239359/

ご飯たべた
海老チリよん

お惣菜やけどさ〜

コラムで読んだけど干支の話おもしろいな
もっと知りたいな（☆ω☆）

ゲゲゲの鬼太郎DVDもおレンタル出てるんかなあ…

なにその可哀相でしょアピール
じゃあしんだらいいのに（笑）

だいもー

えりー。

�dﾎﾟｽ

はろーはろー
グッバイ

ドレミがこんなに　キレイに　俺の耳に

だれかたすけて
一人じゃもう何もできない
一緒にいて手をつないでくれるだけでいいんだ
それだけだ

てつやかー。おわんね

俺もひとりじゃ何もできないね
普通の生活すらできないyo

手を繋ぐって素敵だよ

足にバンテリンを貼りながら親父を思い出す

返事を待つ私はさながらストーカー。

山羊座の彼女がなんか素敵さ

ハローもグッバイも
サンキューも言わなくなって

わんだーフォーゲル・すーぱーノヴァ

思い出した。
以前の職場は音楽関係の会社で、色々な国の人達や
個性きっつい人ばっかり集まってて
ゲイの人もいて、その人はユニークな人で
私が入社した時に先輩から
「最初のうち
仕事はミスしても怒られへんけど、毎朝、新聞５紙の中から
あの記事についてどー思う？って質問されて
答えられへんかったら、その日は無視される。」
って言われて、朝イチの仕事が新聞読んで考えることやったな。
あんな魅力的な人、いてないのかなあ…
フランス人なんか、お国の習慣やからって昼ごはんにビール飲んで
よく上の人とケンカしてたし
中国人から話されて、適当にうん、うん言ってたら
勝手に私は中国語できると思われてたし…
おもしろい会社やったなぁ
あんな会社もうどこにも無いんかなぁ

あと約５分、ＩＤはＩＱだ

あんたが気づかないのは
もしかして当然すぎるからかもしれないし
うわのそらだし
あんたはどーでもいいとか言う
俺にはどーでもよくないことなのに

>>813
遅レスだけど、そちらも無理せず前進して下さい。

何もしない日も何かしらの準備期間です。

今年は良い事あると良いですね。

LoveQか
いいね

程遠いけどな

部屋さむいいいいいいい
レポートおわんね

あ゛ーあいきゅーよ、さようなら・・・

こんにちわ　新しい私

なんかのPVみたいだな

なんや
変わってないやん

変わってる
今度こそ
こんばんわ　新しい私
パッとせーへんアイディーやんか

え？
なんで？

前後することもあるよん＞iD

たばこきれそう
ちっ

>>907
おお　そうか　

途中送信してもた
しかもサゲ忘れ
>>907よ
ありがとう

タバコ吸うか

あの人に会いたい・・・

会いたいよ

ずっと待つ
一人でも待つ

あの人のことを想うと胸が痛い

>>864
マカダミアナッツとカシューナッツが半々で入ってるんだ(*^^*)
１００均じゃなくて９９shopだった。多分あるはず♪

日本やだよね〜
いつかさんはどこいきたい？

恋？

どこでこわれたの oh フレンズ
うつむく日は見つめ合って
指を繋いだら oh フレンズ
時が止まる気がした…

今 時は流れて
セピアに染まるメロディー oh

二度と戻れない oh フレンズ
他人よりも 遠く見えて
いつも走ってた oh フレンズ
あの瞳が 愛しい…

もうちょい！

2ｃｈにメンヘルサロンという板があるとは思わなかった
書き込むことすらメンドクサイはあ・・・
話しませんかって勢いの良いスレがあるけど、人がいっぱい居そうで開くことすら怖い・・・
何もかもダルイ

さみしい

18男岡山
高校のときに虐められ人間不信になった

母さんありがとうありがとうありがとう

やべぇ眠れねぇ今日どうしようバックレたい消えたい鉄みたいな人になりたい

>>915
shop99て近所にないかも
あたたかいとこがいい
でも現実問題日本だと異端でも外国だと没個性なんだろうな
日本人でいられるから変人でいられるのかな
ある夏の日レベッカのフレンズずっと聞いてた

>>897
ありがとう
あなたも

今日は寝る前おちついてる
だれかと手をにぎって寝れたらいいのに

同棲とか結婚とか…なんだよ

嬉しいけど…

クソ眠いのにすぐ起きちゃうし、
立てた予定は一つもこなせないし、
もうアタシ人生アベしちゃおうかしら。

ちょっとアレだけど笑った

生活リズムっていう概念を忘れたよ。
カ力カ力カ力カ力カ力カ力カ力カ力カか

一時の安らぎは白いおっぱいに、
一晩の安らぎは骨ばった背中に求められるけど、
長い一生安らいでいたいなら自分の中に作らないといけないのだろね。

布団ですらたっぷり寝たあとはポイしちゃうのに、
妊娠したリアディゾンがぽいされないわけねーだろ。

またーりできない
また失恋かｗメールの返事くらいよこせやﾎﾞｹｗｗ

は〜ぁ歯が痛い　風邪で発熱中　ぼーっとするわい
あークサクサする　寝てりゃいいのにと自分で思うがイライラして寝れない

派遣切り　タク運殺害　ガザ爆撃死者多数　
こんなニュース見ながら寝てられっかよﾎﾞｹ

あーあ生きてるって・・・悲しい

俺に足りないのは勇気、自信、そしてワイフさ hahaha

話を広げるって難しいね。
こんなんで社会に出れるんだろうか。

平和ってどこあるんだろ

少なくとも優しい人の頭の中にはあるんじゃないかな。

もはおー
ベッドの中からこにゃにゃちは
まだまぶーたがおみえーぜ

社会に出てから、話を広げられる人に
なれるようになる人もいるお。
想像力だお。
と、ぼーあたまでレスしてみるお

胃いたいからねん
珈琲どーちょーかな

多分俺が話ベタなのは、自己チューだからだろな。
人のために何かしようって気になれば、頑張って話題作ったりするんだろうけど結局“めんどくさい”に負ける。
合理的で利他的だけどめんどくさがり。
直してーなーこの性格。

ロヒが残ってて頭がボーッとしてて動く気にならん。
飲み物のみたい。

あんま考えない方がいいよ
自分を責めない方がいいよ
物の見方とか自分は自然と変わっていくよ
ちょっぴりネーサンの私が言ってみる
説得力ないかもしれんけどさ
おーし、精力的？飲むどー!!

大阪のねーちゃんはいつも文字が踊っててイイ。
元気が出るわ、ありがとう。

どーいたまぁ(^w^)

午前中は廃人同然
夕方やっと復活してくる
モラハラジジイのせいで欝悪化中

北海道に帰りたいです。ごめんなさい。

隣人の100kg近い超デブス+キモイヒモ男氏ね！

医者行きたくない。
おうちで寝ていたい。

やっぱりあっちはちと頭使うわ
たまには頭もつかわないかんけど

こっちは楽ちーん

冬は寒いですね。

パッとせーへんと思ってたけど
＋がある。。。
やりぃぃぃぃぃぃぃ〜

>>951
びっくりした（゜▽゜）
近所のがきんちょが友達（大人）に「冬は寒いですねぇ」って
大人みたいな社交辞令を言ったって、おもしろいなあああって
前に大笑いしてたとこ・・・

ばいばい

なんか書きずれぇけど書きたいから書こ。

興味ないものに興味持つのって難しいよ。
それが人なら尚更。
仲良くしたいとかどうでも良かった。
でもそれじゃダメだから仲良くしたいの。
職場全体がフレンドリーを目指してる。
自分は他人が失敗しようがどうでもいい。
でもそれじゃいつか破綻する。

なのにやり方をすっかり忘れました。
興味がないから会話も続かない。
知りたくないのは怖いからそれだけ。
もうどうしたらいいんだ…。

よくあること。

課題やらないといけないんだけど、
自分の変なジンクスみたいなもののせいで今日もなにも出来ないで終わる
厳しいことを言われても知らない
課題出さなくても評価されないだけで私のせいだからそれでいい
疲れた
いつまでも疲れてる
ネットで余計なことで傷ついてまた立ち直れなくなる悪循環
ネットに救いはない気がする
自分を大切に出来ない
どうすればいいかはわかっていて
そうしたいのに、わーーーとガンガン押し寄せてくる、押しつぶされるような訳のわからない苦しみのせいで、動けなくて焦る不幸

共同作業の学科になんて入りたくなかった
１２室キロンにこんな場所は必要ない気がする
本当に最悪な精神してる人のせいで。
自己満足で聞いてもいない情報持ちかけるなよ。
自分の不安を解消したかっただけじゃん。自分のせいでそうなったんじゃん。
心の中に色々詰め込まれている念みたいなものが私は恐ろしかったんだよ。
何気なく話したことも評価して空気を止められてしまいそうな

病気なんじゃないよ、ただのダメ人間なんだ
私を甘やかして誰も言えなかったことをついに指摘されたけど、
私は何も感じなかった。焦ったり反省したり、心を入れ替えようと思わなかった。
何も感じなかった事がショックで泣いた。
手詰まりになったら安易に死ねばいいやと思ってる。
生きる意味なんてないよ、飯食って寝て排泄するだけ。
趣味もないし、子孫や他人との関係が心底必要ないんじゃ、生き物として終わってるしな。
ぐだぐだ引き込もって資源浪費するくらいならさっさと死んだほうがいい

もう貯金も尽きたし、身辺整理も始めている
あとは軽く背中を押して貰えば簡単に逝けそうだ

人に期待するから裏切られたように感じるんだ
期待するな　絶対期待するな
と思いつつ心の底で期待してるんだろうな
さて今日も夕飯はカップメンだ
料理めんど

もういい・・・
今月準備が整ったら逝くから・・・
早くしてよ！ってみんな怒ってるだろうね
でも誰のせいでここまで追い込まれた？
人の人生壊して弄び、最後は爺ちゃん押し付けてサヨナラって？
お前らなら許せるか？数年後は介護だぞ！
財産も無い普通のお爺さん、結婚したら性生活の強要ってどんな罰ゲームだよ！
好きな相手なら年齢や顔立ちはどうでもいいし辛い事でも頑張れる
だが押し付けられるなんて絶対嫌、相手だって会ったことも無いから愛情があっての結婚でない
お前なんかこの程度で十分と馬鹿にしてのことだろう
でもこんな爺ちゃんあてがわれなくてもお前らに会い前はちゃんといた
元に戻せなくなり死に追い込み精神をズタズタにしてお詫びは爺ちゃん渡されてもいりません
それぐらいなら結婚しない方がマシ
お前らから生きられなくさせられた今なら死んだ方がマシ

お金があり、しがらみがなければ趣味も出来るでしょうね。
一緒に居てくれもしない薄情な人の言うことなんて聞きたくもないわ。
現実にそばに居なければ何にも意味がないと思ってる。
いくら２ちゃんにいても、メル友を作っても側にはいない。
気遣いは現実で示されてはじめて愛情を感じる。
現実にならなければ夢同然のお話。

人と会話がなりたたない
性格腐ったアスペルガー
なのでセックスできない
生物として人間として劣ってる

出来ないんじゃなくてしないだけだよ。 そこまで堕ちたくないんだよ
誰でもいいとか言ってる性格悪い人なんて相手にしたくないんでしょ？

どうして自分は自分なんだろう

自分で考えてろよ
あーうるさい

誰でもいいとか思っていなくて
好きな人といっぱい楽しくエッチなことしたい
家の外でないし働いても攻撃されることしかないから
ネットはネット

八つ当たりイクナイ

恋人欲しい
この年で経験なしってやばすぎる

ネットはつまんないからきてるだけ
動けないけどつまんないからきてるだけ
自由に動ければ好きな趣味でもやってる

メンヘラで無駄に恋人作って傷物にでもなったらってことをよく考えてから行動するんだね

このスレも止めてやろうかな

攻撃的な所から若いんだろうなというのはわかった
ガツンと言えばガツンと返ってくるのが普通
そりゃネットに救いはないわな
精神普通になりたい、腹減った

普通の人のよろこびってどんなだろう

私がメンヘラなのを今更知って、
鬼の首取ったように「もう人としてダメ」と騒ぐアスペの兄がうざい
そんなもん中学の時にとっくに終わってるっつの
親が気を遣って話題変えてんのに、しつこくその話に戻そうとするし、
自分は正常と思ってやがるからほんとイライラする

しかし親が可哀想すぎる
長男病死、次男アスペで長女がキチガイ
なんの罰ゲームだ
それでも幸せな家庭だよ、死にたいなんて絶対口にできん
死にたいと思わない日は無いけどさ
親が死んだらすぐに自殺すると決めている

相当自分ばかり良い思いしてるからでしょうよ

幸せ

疲れやすくないこと。すぐに苦しくならないこと。
焦らされないこと
あらゆることを気にし過ぎるほど神経質でないこと。
神経質過ぎて逆に神経質でないフリをするために気を遣わなくても居られること

幸せ

自分を傷つける嫌な人や環境から遠ざかれること

考え過ぎなんだよな、自分。
人がどう思おうと勝手だし、自分がしたかったからした、自己責任なんだから。
良くも悪くも人は勝手な生き物だから、自分が今日したことなんて、三日もすれば忘れられてるさ。
気にしないで、やるべきことをやれ、自分。

恨みがましい故にいつまでも馬鹿みたいに付きまとってくる性格の悪い女は、
私も嫌いだから安心していいよ。

いつまでも人の失敗を覚えてる人もいるんだよ
特に自分に厳しい人や
言ってることと思ってることが違ったりね

めんどくせ

肉便器の書き込みを見るたびに不愉快になる

本当だよね

!!━━━｛ ゜≧゜｝━━━!?

（´ΘｪΘ｀）お腹空いた

↑が肉便器だったら、　泣ける

最近気づいたけど
私すごく孤独だ＼(^o^)／

物心ついた時から
ずっと孤独感あるー
きっと死ぬまで消えないー(^O^)

55mailよく不具合なるな

失ったもの得たもの
失ったもの得たもの
この繰り返し
今はにたんでバランスとってる
それでいいとおもてる
先の事はわからない
それでいいとおもてる
ただドーナツ食べ過ぎて、お腹気持ち悪い!

しかも胃薬ない〜♪

誰か次スレ立てて下さい
千は辞退しますから
お願いします。

…急に書き込み減った
いいや スレは最後まで大事に使うお!
お風呂にゆく

なんか書きたいから書く
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231331715/

あーpart書くの忘れた、死にたいぜ☆

注意力が足りないから
失敗が多くて効率が上がらないのも

なんか書きたいから書く　part178
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231331982
ごめんかぶっちゃった

あーじゃあ丁度いいじゃん、>>993は落とそう
よく分かってないんだが、削除依頼すればいいの？

にょ♪
CD返しに行かないと

最近なんか幼稚な事件多いよね。
やる事が幼稚。

火事のじいちゃん可哀想・・

>>993 >>995
スレ立て乙でっす

999

ああああああああ
仕事しくじった激しく自己嫌悪
必死で謝ったけど裏で凄い陰口言われてるだろうな
言われてもしょうがないな
なんでこんなクソなんだ自分
ああああああ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。