死にたい理由を具体的に書き込むスレ

みんなが死にたい具体的な理由が知りたい。


俺の場合は、超貧困だけど精神病で働けないから。要するに、お金。


みんなはどう？

ちんこ

人が怖いから。人と会いたくないし人と目が合わせられないから
生きている上でそれは避けられないから
だから死にたい

不器用で将来悲観。
もう30代後半だしね。
やったことないもんだらけだ。

散々利用された。裏切られても、裏切られても信じた。
どん底まで落ちた。誰も助けてはくれなかった。
だから、自力で這い上がった。
体も精神もぼろぼろになるまで追い詰められた。
それでも、自力でがんばってきた。生きてきた。
裏じゃ、笑われてた。。
利用価値がなくなりゃ終わりかと。。。
失うものもなくなった。家族も、友人も。。。
動けなくなる前に、利用されて死ぬつもり。
いなくなったら、そいつらが笑って暮らせるように。
書いててバカみたいだ。。。

死にたい理由。人を信じるのが限界になった。
それだけ。

>>4
仲間。
中身が空っぽで無駄に歳だけ重ねちゃった。
もう希望なんてないなあ

書けないから死にたい

希望がないから

生きてても嫌なことしかねえから

最初から生まれてきたくなかった

生きていたくないから

病気と症状を放棄したいから

お金さえあれば何でもできる。

>>1と全く同じ。
「世の中金じゃないよ」なんて言ってる奴は、結局「世の中は金次第」という生活をしてきて金で挫折したり困ったりした事がない証拠。

怠け者だから。恥のかたまりだから。男として、いや人として魅力がないから。

感情がないから

汚肌だから

去年まで普通の暮らししてたのに、とある女のせいで職も金も地位も何もかも崩れて失った
小室じゃねーが天から地へ落っことされた
まぁ転落人生ってやつだ
もう何もやる気がしねぇ
常に悩んで生活するだけ
超死にてー

死にてーけど死ぬ勇気もねぇ

あーぁ…糞みてぇだな俺は

欲がない

何も見えないから

もう逃げ場がない
死ぬしかない

生きていくだけの気力が無いから
今となっては家族のお荷物で、無駄に食べ物を消費するだけの粗大ゴミだから

将来が不安

ADHDとアスペルガーという池沼で、Fランの大学（動物園みたいな）とこに通ってるし。
将来が不安。

>>18
もっと、詳しく聞かせてくれ

自分のやる気なさと頭の悪さが原因で将来が絶望的
恋人からの愛を感じない、冷められている気しかしない、見捨てられている
相談する友達が一人もいない、むしろ友達がうざいとすら思えるようになる
家族と話すのももうどうでもよくなってくる
いつか死ぬのに生きる意味を感じられないと思うようになる

生きてる意味がわからないです。みんないつかは死ぬんですよね

生きなきゃいけないから

世の中で自分を必要としてくれる人がいないから。
これから必要としてくれる人が現れるという保証がないから。

もうすぐ６０才になるから

自分が嫌いだから
死にたい

マリッジブルーだから

自分のやってきたことが恥ずかしい。

死にたいのに理由ないとダメですかただしにたい
生きたい理由ないとしにたくなります

金持ちで死にたい奴って何なの？

なんでもないようなことが〜幸せだったと思う〜
に気がついたから

社会に適合できないから

売春してる妹が居るから。
実家で同じ空気を吸いたくないから。かと言って独り暮らしをする余裕もなく…

滞納していた公共料金を妹に払ってもらったら総額200万｡

返せと言われても返せないから死にたい。

何もかも足りない
自分が空っぽのように感じて生きてても意味がない

上司の態度が理不尽すぎて
キレてつかみかかって暴言はきまくった
謝罪はしてクビにはならなかったが
その後のきまずさがさらに不安を高めていく
もう列車が通過するのをみると飛び込みたくなる

主人に子作りを拒否された。
病気を治すのが先と言われたが、年齢的にもうタイムリミット。
通院や家事等、実家の両親がすごくサポートしてくれている。
なのにこの先、孫を抱かせてやる事もできない。
70才過ぎと60代後半の両親。
いつまでも、心配と世話ばかり掛けられない。
来月なかばに逝く。

35にもなって、結婚もできず嫁き遅れ
仕事は、パート。いまだに、親のすねかじり
生きていて本当に申し訳ない
恥ずかしい
社会のおちこぼれ、ゴミです

嫌われもの 頭悪い 性格も見た目もどブス 友達いない
なんもないけど夢にしたいくらい好きなことはあった
それだけがむしゃらに伸ばしてきた 何もない自分が悔しかったから それだけでも周りに認めてもらいたかったから でももう馬鹿馬鹿しい どんなに頑張っても報われない 好きなことしてる間に忘れかけてた あたしの未来に希望なんてない いまさら頑張ったってむだなのに
もう死ぬしかないのに

いろんなことを経験してこなかった。
でも悔やんでいるわけじゃなくて何も知らないまま死にたい。

所詮みんな

ダメ人間だから

でも結局

この世は

金

人生で一番大事な親友に逝かれた。
それも自殺だった。
置いてかないで欲しかった。
4年頑張ったが限界近い。
君の元に行きたい。

アッー

先が見えないから
無気力だから

鬱病だから

たばこ買いに行く気力もない

人類は協力する気が無いエゴどもが

友達が居ない。
みんなの嫌われ者だから。

世間に絶望するから。人間不信になるから。こころを傷めるから。
思いやりが通じないから。うつ病を理解されないから。生きる意味が
ないのに、目的を強要されるから。お寺や神社が人を助けないから。

↑死にたい理由を人のせいにばかりしてはいけない。

頑張るという事がどういう事なのかよく分からないから

もう誰にも会いたくない。

いま幸せ過ぎて死にたい
ずっとこんなこと続くはずないから
このまま死んでおきたい
死ぬの怖いけどまた不幸になるのも怖いし
どうしたらいんだろう

>>61
幸せを持続させる事をモチベーションにして生きるしかないよ
死ぬのは不幸になってからでいい

もう楽しいこともないし、毎日が辛い。

いいことなんて二度とないのに
いつかいつかってだらだら生きてる自分が憎い、醜い
努力もせずに屑になる一方

自分が心底嫌い

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

生きる為にする事は分かっている
なのにそれをする気にならない
…という事は、生きたくない＝死にたいという事にならないだろうか？

生きていても死んでもどうでも良いや

　　　　　　　　　　　 ,､-───-､__
　　　　　　　　　　／: : : : : : : : : : : : ＼　　　泣かないで　the Sleeper in my mind
　　　 　 　 　 　 /: : : : :..／|: : : : : : : : :|
　　　　　　　　　{: : : : ／　 |: /＼: : : : :|　　　　　　負けないで　the Sleeper in my mind　♪
　　　　　　　　　ﾊ: : /__　　∨__　＼_|: _}
　　　　　　　　　 （ﾚ (::））　　(:::））　__）: ＼
　　　　　　　　　　 ﾍ　　 '　　 ,　 ノ＿乙￣
　　　　　　　　　 _r─＞､__二..＜::::|　|＼
　　　　　　　　／　 r─∨ |◇ }　|: |　∨＼
　　　　 　　 _∧＿/_∧ ＼{<>/　こ}:　 ∨
　　　　　　/ ・　ヮ　・　ヽ　|∨＿／　　∧
　　　_/r r>-､＿__r-､__ﾉ__}__/⌒ヽ､,　/　＼
　　 {_しし| ￣￣￣￣￣|ﾉ-:ししｲ_r-ｴ＿＿）､
　　　　　 | 　 　 　 　 　 |　　 ＼　　　　　＿／
　　　　　 | 　 　 　 　 　 |　　　__＼＿／￣＼
　　　　　 |＿＿＿＿＿/￣￣//　　∧＿＿）
　　　　　　＼三三三／　　 .//　　 {/ /
　　　　/::/￣|「|＼/∧＼　　Y　　　{ /＿＿＿
　　　./::/　　| || ./∧　＼＼/　　　//:::::::::::::::::＼
　　 /::/　　|「」}//|::::|　　 >'　　　　|::::/￣￣＼:::∨
　　 |:::|　／rL// :|::::|　　（＿＿　 /＼}　　　 　|::::|
　　 |:::|　{　｛○　 |::::|　／　　　＼}　　 ＼　 　 |::::|
　　 |:::|　＼＿/　/::/ （こ＿　　　}:::「ヽ､ノ　　./:::/
　　 |:::|　　　　　/::/　 L＿＿__フ|::::|　　　　 /:::/
　　 ＼＼＿＿/::/ 　 　 　￣￣　＼＼＿__/:::/
　 　 　￣￣￣￣　　　　　　　　　 　￣￣￣
─────────────────────
　　　───────────────

YO!YO!ですよ。
ですよ。の最近は謝ることいっぱ〜い。
そゆこと〜。
ですよ。この前、うんこ食べてる人がいたから
取り上げて捨ててあげたんですYO!

そしたら〜、SO!
カレー!
ですよ。余計なおせっかいしちゃったね。
お詫びに、ですよ。特製できたてホカホカうんこカレーを食べさせてあげたよぅ。
あ〜ぃ、とぃまて〜ん。

みんなしねばいいのに、なんて思ってた自分の身勝手さに気づいてしまったから。

みんなじゃなくて自分が死ねばすむ話。

>>5
同じく。

世の中に疲れたから
知れば知るほどに自分が汚くなっていくような気がして
もっと賢く生きれたら、と思うけど上手くいかない

身障だから。人間じゃないから。

冬季うつ。しかも家族を養うだけの稼ぎがない。人生に失敗した。
春になったら回復するから２・３年は待って、定期保険の自殺の免済期間が過ぎたら冬季うつを利用して死ぬ。
人生今は楽しいけど、どう転んでも将来は絶望。
元気なうちにファイナンスと経済勉強してたらその答えに行き着いた。

気力がない
感受性がない
物事に興味がない
サザエさん見てるときが、幸せ

14日に自分の子どもが亡くなった｡
何もかも無くなった｡
何もない世界に生なんかない｡

誰からも必要とされないから。

>>76
うわ、それは…。
本当に何と言ったらいいのか…。
自分の子供が亡くなる事より最悪な事ってないよなぁ…。

借金が多くて返せないから

http://www.geocities.jp/mkqdj167/japan.htm

好きな人に騙された

お前はオモチャだって　飽きたって

あんなに恥ずかしいことや痛いことも我慢してたのに

孫の方が悲しい

やはりいろんな意味で将来がないのが理由だな
金も仕事も恋愛も
寿命までこの苦痛をあじわうなら死んだほうが。。。
ってなるな

頭が死ねといっている
漠然とした不安の為

なんで一億強の精子があるのに『私』が産まれたのか
おい、『私』の兄弟、何で私より先に卵巣にはいらなかったんだボケ、こんな苦しくて辛いだけの世界に産まれちゃったじゃないか

そんなことを考えると益々、世界に絶望する。何かもう死にたくなる。

幼い頃から死のうとするとか私どんだけwwwwwマジパネェwwwwwwwwww




…疲れた………。

抽象的だが、幸せを感じられない。

一億強の精子と戦って勝ち抜いたんだ。
生まれてきた世界で戦っても勝てる自信を持つんだ。
そして死のう。

とにかく孤独だから。

くずだから

彼氏が私を置いて先に逝ったから…｡
自殺だけど綺麗な姿で先に逝ったから｡
自殺の連鎖にはまりそうになってるから｡

この世界が腐ってるから。

>>90
新世界の神になればいいじゃない。

服飾関係にろくな奴はいない。
雑貨屋などのショップ店員も。

大学１ヶ月も休んでサークルの発表にも出ず
親にも連絡してない

これからのこと考えたら死んだ方が楽かも

仕事ツライ

アスペルガー特有のフラッシュバックが辛い…

この先幸せがある気がしない

首釣りスレ見るとやっぱり死ぬのは恐いね 涙出て来ちゃった
俺どうすればいいのかな

生みたい子供を中絶した。親も男も反対したから。
中絶した次の日、まだ悪阻と精神不安が強かったが、付き添ってた母が実家に帰った。母が付き合ってた男の人と別れ話をする約束をしてたから。
その後中絶を強要した男に借金を背負わされた。
警察にも弁護士にも相談したけど、騙されたあなたに落ち度があると言われた。
そんな最中に母が再婚した。再婚相手と新居に暮らし、私の実家は無くなった。
借金の事は母に言えなかった。
手取り20万の給料のほとんどが借金返済に消えていった。ご飯を食べるお金さえ厳しかった。
仕事を辞めて遠くに一人で引っ越した。
そして借金を返すため裏風俗嬢になった。
ただ黙々と働いた。
働いてる半年たった先月、体を壊した。今度入院することになった。身元保証人はいない。手術の付添人もいない。

もう、全てを失ったと思った。

たった一年の間に起こった出来事です。

彼が嘘をついたから
彼が自分勝手だから
このままだと彼を憎んでしまうから・・・

金を稼ぐ能力ないから

>>98
ネタみたいな人生だな・・。

人間不信だから

不信くん死なないでよ(>_<)
あたしが嫌いでもなんでもいいから本当死んだりしないで

知らぬ間に彼に二股をかけられていた結果、メンヘル元カノが選ばれ捨てられる。↓
うつ病になった。薬飲みまくり荒れまくり。↓
優しいイケメン彼氏が出来てやっと訪れた幸せ。↓
飲み会で彼氏の先輩にレイプされそうになった。↓
正直に彼氏に話したら行動が軽率と即捨てられた。↓
レイプ未遂と振られたショックで自暴自棄MAX↓
自分の価値がわからず狂ったように愛情を求める。
性的逸脱。とりあえず寄ってくる男性は拒まず。
完全にいかれていた時期↓
元カレが忘れられず連絡をするも、着信受信拒否される。
家に来たら通報するって。↓
とりあえず病気を完治しようと苦しい断薬を経て完治
やはり元カレからは完全無視を貫かれる。↓
人生に絶望して死を考える毎日←今ここ。

ちなみにここまで2年間。
完全に女としての旬を失った。

統合失調だから 一生薬飲んで生きていく自信がない

行き続ける意味ってなんですか？
どうせいつか死ぬんだし
生きてたっていいことなんか何にも無いし

役立たずだから。

>>101
ネタならどれだけ楽か。
一番辛いのは帰る場所が無くなった事です。どんなに最悪な状況でも、駄目なら実家に帰ってやり直そうと思えたから乗り越えられた。
帰る家が無くても健康なうちは気にしなかった。
でも病気（慢性扁桃腺炎による腎炎）になって手術するってなったときに、あぁ一人で生きるって大変だなって思った。
今すぐ手術しなきゃならないけど、借金返済な加えて手術費用と術後療養のためのお金を貯めなきゃならなくて働き詰めの生活。

死にたいとしか考えられなくなった。

>>108
俺も似たような境遇だから辛さ苦しさわかるよ。ご苦労様・・。

モテなくて死にたい
またふられた

でぶすだから

>>109
あなたもお疲れ様。

貧乏負け組の絶望日記
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?blogId=10004525633&unm=shin5569&amebaId=shin5569&sessionId=cuf0575rx17kl31

毎日同じことの繰り返し。ちょっと嫌なことがあっただけですぐｱﾑｶやODに走る自分の弱さに絶望。
おれの存在価値皆無。死んで葬式が開かれても１時間後にはパーティに変わるのだろう。
おれの骨を箸でつつきながら歓喜に沸いてくれ

顔きもさＮｏ．１メンだから

顔気にしないよ。

役立たず
親に寄生虫


生きてる価値もない人間…

>>108
人生お疲れ様
嫌になるね

借金苦

金額にもよるかな？
約1億で、本当に死んだ例がある。

早く早くって言われて育ったから
早く死ななきゃいけないと思ってる

祖父が交通事故でちんで、保険がいくらか降りたのか、
親父は毎日のように遊んでいる。
親父の老後は安泰じゃろうしな。
息子のことを何も考えてない。自分のことしか考えてない。
息子のことより遊びの方が大事なのさ。
うれしいな。

顔も汚いし、誰にも愛されていないから。

やっぱり突き詰めていくとお金かな
もし裕福な家だったら私が家族の生活を悩むことはないだろうから
もし愛してくれる誰かと結婚したとしてその人にも迷惑をかけるし貧乏の連鎖は続くだろう
少し前まで金持ちを羨ましい妬ましいと思っていた
でも今はそれが運命ってやつだと思う
馬鹿だから、それがわかるまで、あきらめるまで25年かかってしまった
けれど産んでくれたことは心から感謝している
そう思えた今だから死にたい

アル中夫が嫌。しょっちゅう酒を飲んでは暴言吐きまくり
そのことを全く覚えていない。もう十年以上続いてきて
離婚するパワーもなくなってきて、ただ死にたいだけ。
出て行ってくれれば元気になれるかもしれないが
出て行ってくれそうにない。自分で家出する気力もない。

明るい将来が思い描けない。
周りの人間が自分より幸せそうに見える。

これ以上生きたくない。
もうやめにしたい。

自分が自分であることに疲れた。もういいや

失恋の辛さに加え、学校、レポート、週６で７hのバイトと・・・
死にたいってか死にそう・・・

詐欺被害、家族に内緒の借金、うつ病
債務整理する予定だが、毎日家族への罪悪感と両親からの働けオーラが苦しくて

うつ病というかただの甘えだろとか、治らないのは努力不足だとか言われるのに疲れた
生まれてきてごめんなさい

生きてても無意味だから
私の資質じゃ、頑張っても成し遂げられる事はたかが知れてる。
行ける限界も。
どうせ生きてても、何にもなれないし、たいした功績だって残せない。
何かになりたいとか功績を残したいわけじゃないけど、
残せる可能性が自分にあると悟ったら、生きてる希望もあっただろう。
でもないから死にたい。
さっさと人生切り上げたい。

やりたい事はあるけど叶う叶わない別として、全て燃え尽きた時の事を考えると。
結婚願望が皆無で嫌気すらさすんだけど、その状態で中年まで生きたと考えると。男性なら良いんだけど女だから…。偏見かも知れないけど。

でもやっぱり一番の理由は、親が怖くて全く話せないのにその親が病気になったり死んだりした時の事を考えると。親は私がただ無口なだけと思ってる。
介護？葬式？嫌だ嫌だ怖い。怖くて怖くて仕方がない。本当に生まれたくなかった。必ずやってくる未来というのが泣きたいくらいに嫌になる。一人暮らしのまま静かに死にたい。

システマ

努力してもダメじゃん
要領悪くて嫌になる

お金もかかるだけだし早く死ななきゃ

退屈で寂しくて人に迷惑掛けてばっかで
バイトも勉強も趣味に没頭すらしないで
過去の嫌なことに捕われっぱなしで
人の目が気になって何も出来ないから

アニメグッズを買うお金を稼ぐ気力が出ないから死にたい

一生懸命頑張ってて
やっと出会えた人と、
ああこの人と一緒になって将来を切り開いていけるぞ、
と思って将来のために頑張って、
でも自分のエゴが出てその人に去られてまた１人。
自らの愚かな行為でこうなってしまったこと。
もう１人で生きてく気力が無い。

頭が悪すぎて、誰でもできる仕事すらできず一日でクビになるを何度も繰り返し
「今度こそは」という淡い希望すらもう抱けなくなったから

なんか家族の中で
俺だけいないことにされてるから

もうどうでもいい

ｺﾛｽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｹ

進学校から大学受験失敗｡担任と親に浪人反対されＦラン大入学｡田舎で寂しい一人暮らし｡友達できずにぼっち｡大学嫌で後期からサボりまくってるから単位全部落とすだろう｡俺って何をやっても頑張れないクズです｡俺生きてるだけ金掛かる････親に申し訳無い･････｡

口が達者な友人が言ってくる嫌味や皮肉に対して、積もり積もったものが爆発してネットで実名で悪口を書いてしまった。自業自得だけど、本人に知れたら今までの嫌味なんて比じゃないくらい罵られるんだろうな。罪悪感と後悔でいっぱい。
あの時に戻れたらと激しく思う毎日。言いたいことを口で言えもしない最低卑屈人間だと言う思いが四六時中頭から離れない。その子に死ねと言われたら、本当にそうして償いたい。

親が原因で一生もんの傷を持って生まれてきてしまった。
そのせいで今までの人生苦労ばっか。
酷いイジメにもあった。
本当に死ぬほど辛かった。

こんなに苦労するなら私なんか生まれてこなければ良かった。
母は何で私を産んだの？
こんな奇形児生まれたらすぐ殺せば良かったのに。
その方が私も楽だった。

死にたい。
私の人生はこんなに苦労してまで生きる価値のあるものなの？
将来のことを考えるだけで反吐が出そう。

勉強ができなくなったら誰も私を見なくなった
もう居ない人のように扱われてて
悲しいとかじゃなく生きてる意味がない気がしてきた

もういいよね

心の病で働けないから。人間関係も苦手。立ち直る気力が無いから。

長年のいじめが原因で感情をコントロールできなくなったから
10年以上立ったのに些細な事で驚愕反応が起きる
自分が自分を所有できない
何をする気もないし、ロクな思い出ないし、金も自信もないし
平静でいられる能力はないし、友達もないし、ろくな家族はいないし
いい子だったのにたった1回のODで病院を追い出され見捨てられたし
どうせなら人殺ししたい

復習はしたがこんなもんじゃ気がすまない‥金も無くされ一生潰され本人はのうのうと生きてる どんな頭の中身してるのか理解できない‥自分の命の代わりに復習頼んだんだから死なないと‥つまらない人生だったなぁ‥

友達
意味わかんねぇキレかたするしあっち悪いのに非を認めない
んであっちが縁切ってもいいっつたから縁切りたいっつたらキレてヒステリー起こしやがった
・・・疲れた・・・　

私を救えるのは蛎崎君しかいない‥
蛎崎君がお話してくれたら働けるのに‥‥
もう寝てばかり‥
食欲ない‥

死にたい‥‥

金払えないから

友情なんてものはないし、自分もそんなもの持てなくなったし
信頼っていうものもない。

お金無いし、何もできない年増だし、気持ち悪いし、兆暗いし
楽しい事もないしイライラして日々過ごしているから。

【自殺したい理由】
希死念慮を持って産まれてきたから

生きる希望も望みも全て絶たれたから
今の生活状況では生きていけないから

ん〜発達障害持ってて（アスペ＆ADHD、言語系の学習障害も）
さらに感音性難聴（普通の難聴と違ってほぼ治らない）持ってて、なのに
障害認定基準に微妙に足りなくて手帳や年金ももらえないから健常者枠で仕事見つけないといけない。
なのに実際は上記のとおりの障害だから30代後半だというのに仕事も決まらない。
バイトすら面接受からない（面接官の言葉がほぼ聞き取れない）
なのに基準に至ってないからという理由で生活保護も受けられない。ないないづくしで疲れた。

日雇いバイトで食いつないでるけど上記障害のおかげで罵倒されるのは日常茶飯事
リア充っぽいやつらにバカにされて後ろ指さされながら黙々と仕事する日々。
何とか自信つけたくて資格も３つほどとったけど
資格なんか持ってたってろくにコミュニケーションも図れないバカなんか必要とされない。
どこにも行き場がない。だけど年くった田舎の親父泣かせたくないから耐えてる。

>>129
人生なめてるだろ？

お腹の中で大きくなっていって５ヶ月にもなったこうちゃんの子供。お腹が大きくなっていくたびに愛情も増していって、分娩室に運ばれた時逃げ出したかった。きっと辛い思いもしなくちゃならないんだろうけど 授かった子供を死なせたくなかった

今でも後悔する時がある。一生忘れられない記憶です。堕ろした子供の火葬にも立ち合えず、病院のベッドの上で手を合わせる事しか出来なかった。その子の名前は『郁』です。生んであげれなくてごめんなさい。流産しかけても 頑張って生き続けた命だったのに

容姿

生まれながらにして励
事故犠牲な性格
棄てたはずの人生
拭えない過去
世界への憎しみ
ちんこ

ちんこ以外どうにもならんな

就職→鬱→頭が悪くなりバカにされる→頭良かったプライドだけあるから苦痛
→人生やる気もなくあの会社に入った事を後悔→自分を一番当てに出来ない苦痛
→終わりにしたい

苦しみが終わる兆しさえない
生きても後ろ指さされ笑われるだけ
自殺の方法をネットで探しては泣いての繰り返し
もう今更なにもいらないから、ただ死なせて欲しい
本当に消えて無くなりたい

DVからﾊﾟﾆｯｸ障害…
今だに男の人の声が嫌…
密室の暴力…
今は馬鹿だ屑だ眠剤や安定剤飲むのは馬鹿だからと言われ…
まともに寝れなくなった
ｱﾑｶもﾀﾞﾒ…
消えたい…
いますぐ…

腹減ったし死にたいわ

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑いつまで、同じ事、言うんだい？
自分の人生 自分の価値観で↓↓↓↓↓↓↓↓↓

トイレ行きたくて死にたいわ

無職だから死なないと

視線恐怖で辛いし、誰にも好かれてないから

母親が知障
父親はその知障をたぶらかして俺を孕ませたクズ
そして俺は知障の母親を見捨てて絶縁した超クズ
死にたい

雪見大福を食べようとする→固くて串が刺さらないから放置→溶けてグショグショ

>>142
いい人過ぎるって…

近くの人に狂いそうな嫉妬を抱いてしまって、
この気持ちを抱きながら生きて行く自信がないから。

ひきこもりが直せない。

私も嫉妬だらけ。
人と比べられたり、こんな自分を見られたりするのが嫌だから外に出れない。
卑屈で自信がもてない。自信をもてるような事ができない。
そもそも努力ができてないような気がする。
そのくせイッチョマエにプライドあるからもうだめ。
死にたいつかしぬ

どうしていいか分からない。
一般的に見れば恵まれているんだと思う。
頭は悪いけど容姿も普通だし彼氏もいる｡
人から尊敬されるような仕事だってしてる｡

だけど自分が何をしたいのか…何をするべきなのかが分からない。

無性に惨めな気持ちになる｡

いろいろあるけど、根本的な問題は自分のダメ人間っぷりだと思う。
ダメ人間は何やってもダメ。生きていると自他共にデメリットが生じる。

時々理由も無く死にたくなる。
理由が無いからどうやって対処すればいいかわからない。
逝くのは時間の問題な気がする。

苦しいんだもの

昔強制的に、なかば脅されてつきあった男にいろんな事
めちゃくちゃにされたこと。

私の友人関係、人生、心と体。

>>160
いや逆だろうがｗ
ちんこと励以外はなんとかなる。
励もなんとかしようと思えば…金かかるけど。

先が見えない
ていうか後がない
来週親戚がうちに泊まりに来るらしくて鬱

突き詰めると…コンプレックス。

容姿の美醜や肉体的特徴・遺伝的なもの、育ってきた環境とそれに伴う色々な種類のトラウマ。
自分でいたくない、自分という存在のまま生きていくのが辛い。
傷だらけの過去を背負って生きていくのが辛い。
そういう思考が生きていきたいっていう思いを奪って
何も考えたくない、もうどうでもいいっていう精神状態にさせる。
あとは‥生きる事そのものの大変さ、難しさ。
矛盾や理不尽や、人として生きるにあたり避けられない諸々の悩み。
それらに向き合って生きていく事に疲れ果ててしまってるから。
一般的に若いと言われる世代だけど、たぶん今の自分は凄く老け込んでいると思う。
元々老け顔なのもあるけど‥それだけじゃない。

>>181
たった３行で
それだけ矛盾がある書き込みもすごいな

>>182
コンプレックスのない人なんていないけど
貴女の場合、身体醜形障害ってやつかもしれない。
それが理由で何もする気がしないというか、
できなくて生活に支障が出ているようなら
病院に行って相談した方がいいよ。
病気の可能性もあるから。

ちなみに、顔の造作なんて人生においては
さほど影響ないよと言っても
今はそう思えないだろうけどさ、それは真実だよ。

もうどんどん崩れていく 他人のせいで
友達に物を盗まれて
親が勝手に離婚して
知り合いが逆ギレして
社会には底辺の仕事斡旋されて

全てが敵 身動き取れない きっと私の寿命なんだと思う 今まで幸せだったから

孤独で寂しさに耐えられなくなってきた
仕事も辛いし死にたいな

>>148
はあ？なにその阿呆丸出しの理由

小学生？ どっか逝け粕

>>185
妙なもので、嫌なことって立て続けに起こるよね。
それだけでも頭いっぱいなのに、次々に難問が降ってくる。
ギャンブルで言うところのハマリだ。

でも、抜け出すよ。思ってもいない幸運が立て続くこともある。
生きている限り、悪いことばかり続くことは絶対にない。
これは断言してもいい。

のろくて仕事解雇されまくり。
自分の要領の悪さに自己嫌悪…
働くこともできず、どうすれば…

孤独 たた孤独
寂しくて寂しくてしょうがない
もう何しても楽しいと感じなくなった

会社で嫌われてるから
会社だけが世界じゃないとわかってるけど辞めるための言い訳もない
体調不良を理由に休めるのもあとどれだけ続くだろう
もし辞めたとして新しい仕事があるのかあってもまた嫌われるんじゃないか
悪いことの悪循環になるんじゃないか
だったら死にたい

何もしてないのにここまで追い詰められたから
私が死ぬ事で少しでも相手にダメージ与えられる
いえ少しどころか大打撃与えられる
でも一人にしかダメージ与えられない

ヒキだし三十路だし異性と付き合ったことないし
もう外にでるお金もないし…

対人恐怖症で面接に行けないから働けない

謎の腹痛(血便)
内科医は｢風邪だろう｣と言ってるが風邪が7ヶ月も続くか？
病院に行く度に親に怒られる
｢病院代いくら掛かってるのか｣と
首吊りたい

１０億タダでくれたらとりあえずあと１０年は生きてやろう

上司によく罵倒される
自分に価値がないから
迷惑しかかけられないから死ぬしかない

死ぬ前にそんな会社辞めれば？

やめなよ。精神衛生上よくないって。

人が恐ろしくても面接いけました
採用されてもしんどくてやめます
人当たりはいいふうに見られるのですが、だめ…うそだもん
でも頑張ろうと思います
死にたい理由になってねえ…

人が怖い、恐ろしい外に出るのが怖い…

使えない人間だから。

何が聖職者だ。あれはだめ、それもだめ
そんなこともまずい
立場を考えたまえ、○○君…
私だって人間だ。耐えられなかった。眠れない日々。
これではだめだと思い辞職。あれから立ち上がれない。
死にたい。

もう死ねばいい、死ねば全部終わるって思うとふっと気が楽になる
でも怖くてできない
勇気がほしい

具体的な理由はないけど死にたい。でも自殺したりとかの具体的な死に方をイメージするのは怖い。勇気がない。消えてしまいたい

友達をゲイだと見抜けなかったので死にたい 知らずに家に入れたので死にたい

女性としての価値をハシモトに台無しにされたから
死ねといわれたから

ずっと子供の頃から病気や家庭の悩みで死にたかったところに持ってきて親が入院。
ずっと誰とも接触出来ない状態が数ヵ月続く。
ペットに餌やらなきゃいけないから何とか生きてるが、正直限界。
さっき母さん帰ってきたと思ったのに夢だった。

もう何も考えたくない
ただそれだけ

数学ができないから死にたいお

病が治らず頭が思うように働かないから。
そのせいでいつもいつもストレスが溜まるから。
生きづらく、人生に疲弊しきってしまったから。
人の行動がいちいち気になり過ぎて苦しいから。
人間やってるのが辛いから。

負が勝ってるから。

うつ病じゃなくて仮面うつ病だと判明したから
甘え、怠けだと言われたようでショックだった

やりたいことはないが、死にたいとは思ってる
死ぬ勇気、誰か下さい

>>212
仮面うつは擬態うつとは全然違うからー。ちゃんとした、っていうのも変だけど、病気なんだよー・・・
勘違いで思いつめないでー・・・ゆっくり直すこと考えて・・・ね？

思考することに疲れた

珍しい病気にかかってしまった。
毎日時間をつぶしていくだけのような感覚がつらい。
早く治さなくちゃ…

>>215
＞毎日時間をつぶしていくだけのような感覚

私もそんな感じで
生まれてこの方どうすれば良いか分からない
もうそろそろ死ぬまでの時間潰しの仕方がわからない
あと全てに申し訳ないし
身体も頭もしんどくて堪らない
何というか…何もかもを持て余してる感じで死にたい

理由は知らないけど自分は死んだ方がいいってはっきりわかる

生きてる意味が分からん

人生に疲れた。生きがいも何もないです

嫉妬嫉妬・・・
なのにろくに努力もしない・・・
それを知ってるのに何もしない・・・
なのにまた結果を望む・・・
悪循環で死にたくなる。

性格が悪すぎてドコに行っても嫌われる。上手く会話が出来ない。一人ぼっち。
あと肌が汚すぎる。誇張ではなく自分より酷い人は見たことがない。
他にも色々ある。全てが他人より劣っている。

死にたい。
死ぬ勇気すら持っていない。

バツイチ３２男。

もうこの社会がイヤになった。
今思えば５年くらい前は幸せだったな・・・ｗ
あとは落ち目の人生しか残ってないとなると、なんのために働いて生きているのかわからなくなった。

紙関係の小さい工場の工場長だったけど、ITに押されて不況真っ只中の業界だと生きる希望もわかない。
もうこんな人生は捨てる。人生も引き際が肝心だよなｗ

死ぬなら植林でもして功績残したい
墓石はいらないが樹木葬は賛成

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/
こちらへもどうぞ

異性に興味なし。
結婚願望なし。
ガキ嫌い。

女なのにこれだもの。
唯一の慰めだった音楽も最近はつまらないとしか思えないし。

夜寝る前、今まで自分がしてきたいろんなことに対して
罪悪感を感じて、落ち着かないから。
自分がうつ病（笑）とかになって、甘えまくった結果、家族の雰囲気が悪くなって、
父が不倫して、そのうえ、その話し合いのとき自分が離婚させるような形にもってったこと。
そのせいやその後も私が甘え続けたせいで、父の会社が傾いてきて、
経済的に大変な今も、父に貯えや助けがなくて、どうなってしまうかわかんないこと。
いい年して、それを助ける力が自分にないこと。風俗くらいしか思いつかないけど、
それをする度胸がないこと。
昔からいつも心配してくれて、私みたいなダメ人間と付き合っていてくれてる
友達から連絡がきても、何も話したくなくて、無視してること。
男にだまされて、信じられないばかなことをしたけど、誰にも打ち明けられないこと。
なにをすべきかは明らかなのに、結局なにもできないでただ生きてるだけだから。
死にたくないけど、しぬ以外ない状況だから。もう疲れた

所詮は欲望にまみれた動物なのに、
欲望の虜では生きていけないから。
中庸が分からない、中庸に留まれない自分にとってこの世は苦行でしかない。

何事も引き際が肝心
日本人なら桜のように
潔く散ろう

自分が嫌い。大嫌い。
父と母が私のせいでケンカしてる。私は死んだ方がいいんだ、その方が絶対に世の中の為になる。生まれてくるんじゃなかったよ

嫉妬なのかガチなのか分かんない
嫌がらせに翻弄されて神経すり減らすの疲れた。。

生きているのが怖くて怖くて仕方が無いから
明日何が起きるか分からないのが怖くて怖くて
生きてることから逃げたくてたまらない
他の人がどうして普通に、怖がらずに生きていけるのか
不思議でならない

ｶﾞｷの頃から全て物事から逃げてて
少しずつレール踏み外して、負け組大人になった
全部自分のせい。甘えてるだけ
家庭環境も身体スペックも頭もそんなに悪くないと自覚している
苦労して死にたい人に申し訳ないだけどダメなんだ
ｶﾞｷの頃から死にたかったのに死ぬ事からも逃げてきた
今の仕事辞めたら、春にけじめをつける
理由はもう逃げないということ
負け組人生に嫌気が差して、でもいいんだけどね
ﾍﾗﾍﾗ笑うのももう無理だ

苦しんでるみんな、本当にごめんなさい
対人関係も悪くはない。恵まれてるのにな
こんな大人になって、期待に添えなくて両親に申し訳ない
自分が気持ち悪いよ

中学の時初めて虐められた
そのせいで遅刻が増えて担任から親を通して電話で怒られた
高校受験で公立高に落ちた
仕方なく行った私立校に馴染めなくて毎日無気力な生活を送った
そんな時友達からバイトに誘われ一緒にバイトを始めた
バイト先では友達ばかりがひいきされていた
途中で友達がバイトを休むようになり代わりによく出るようになった
いつの間にか友達がバイトをやめていた
友達がいなくなった途端にいきなり親切になるバイト先の奴ら
人が足りないので毎日休まず働かされるようになる

大学受験に失敗する
バイト止めた友達は学校あんまり行ってなかったくせにちゃっかり進学
バイト先の奴らに本当は辞めたいのにじゃあまだここでバイトすればいいよと言われる
現在高校卒業間近で就職先も見つからずいつまでも同じバイト先で毎日こき使われる日々
思いかえしても自分の人生は確実に終わっている
未練はいっぱいあるけど不幸の無限ループから抜け出せるならいつ逝ってもいい

OLにはなりたくない。かといって特別な職につけるような技量もなければ勉強する気力もない。
主婦にもなりたくない。彼氏はいるが恋愛も最近めんどくさい。結婚も別に、かといってダラダラ独身で給料生活しながら生きながらえていくのも嫌だ。
あと４年間は学生でいられるが、その後のことを考えるともうね。めんどくさい。
18年間、色々あったけどまぁ楽しかった。もう十分だ。

派遣切りにあって職も見つからず家賃もはらえない
親戚にお金借りにいったら罵倒された
もう死にたい

>>236
失業手当はもらえない？

雇用保険に一定期間入っていれば失業手当はもらえます。
会社都合であれば通常より早く支給されます。

帰る実家はありますか？

こういうときに絶対してはいけないこと。
　
サラ金からお金を借りることだけは絶対にしてはダメだよ。
たいへんなことになるから。

健康なら取り敢えずコンビニとかでアルバイトは無理かな？

コンビニのアルバイトをするのはかなりプライド捨てないと無理だぞｗ
例えば、３０過ぎのおっさんがコンビニでアルバイトして、女子高生が「ちょっと〜謝ってよ〜 何て事してんの」って言われたら
全力で「申し訳ございません」と頭を下げないといけない
女子高生が「あ〜弁当のソース一緒にあっためんな はぁ もういらない」と言ったら
全力で「申し訳ございません」だぞ？
３０過ぎの男が女子高生に指差され「使えねーお前 この仕事むいてねえよ」と言われても全力で「申し訳ございません」だ

普通の人の抱えている悩みがサッカーボール大なら
俺のは地球大だと家族が医者から説明を受けた、そんな重度の強迫性障害。
毎日あまねく事象におびえながら過ごしてる。
おびえながら生きるのは苦しい。ブルックスはそのことをよく知っていた・・・。

実家はない
派遣だから失業保険すぐにもらえないんです
就職活動もしてるけど全然きまらない
精神的不安から体の震えが止まらない

生きる理由が見つからない
こんな腐った世界に苦労して稼いで生きる価値なんて無い
人間が嫌い
感情を押し殺して生きるのも、もう疲れた
なんで俺は生きてるんだ
訳わかんない

死にたい人を無理に止めはしませんけどね
あなたを喜ばせるものを作ったのもまた人間だということを
忘れないでください

書いてる内に絶望で胸が張り裂けそうだ。書きたくても書けない。

とりあえず疲れた
自分が嫌い
友人にお金を貸したらトンズラされた(´；ω；｀)
もう誰も信じられない

とりあえずなにがなんでもどうして？
日曜が終わらない
ずっと続いてほしい日曜日
「また来るから心配要らないよ」て
来ないし、、、ここから一歩も進んでないのに？
時間止まってるんですけど？
しらないそんなのしらないだってそんなもんでしょ
ぐるぐる回る尻尾を追い回してるだけ

ただ漠然と死に至りたい
全て馬鹿に見える
なんで頑張るの？さっさと死ねばいいのにって思っちゃう

236 さん
こんばんは、>>237です。
今日も寒かったですね。風邪に気をつけてくださいね。
少し質問させてもらってもいいですか。

質問�@　実家はない、とのことでしたが、仕事が見つかるまで泊まらせてくれる
　　　　人は誰かいませんか。
質問�A　就職活動しているがなかなか決まらない、とのことでしたが、それは
　　　　派遣社員希望として活動しているけれど見つからない、とのことでしょうか？
　　　　もしそうだとしたら、とりあえず、アルバイトではだめでしょうか･･･？
質問�B　派遣だから失業保険はすぐにもらえない、とのことでしたが、雇用保険には入っていたんですよね…？
質問�C　あともしよかったらだいたいの年齢を教えてもらえますか。
　
ちなみに自分は３０代です。

空気読まず私の理由は
☆迷惑かけてるから
☆生きる必要ないから
☆この世が嫌になったから
☆大好きな人が死んであの世にいるから
☆暗い性格だから
☆醜い顔だから
☆金ないから


死にたくても力が足りんのよ…悔しいです！(今流行りのあの人調)

>>249
�@実家はないというか親の面倒をみてるので
自分だけどこかに行く訳にいかない
ちなみに親は無職無年金
�Aだからアルバイトでは暮らしていけない
お金の面で派遣でさがしている
�B雇用保険には入ってました
でも今までもギリギリだったので貯金がなく
１ヶ月食いつなげない
�C40代　本当に仕事ないです

お先真っ暗でもうどうしたらいいか

もう5年以上友達ゼロ・・・死にたい

>>251
こんばんは。連日寒いですね。

質問に答えてくれて、ありがとうございます。

そうですか･･･　いろいろ事情がおありのようですね･･･。
自分もそういったことにあまり詳しくないのでこの場合、具体的にこうしたら、
ということが言えないのが残念ですが、生活保護はお考えになったことはありますか？
236さんの状況で生活保護が受けられるのか自分にはわからないのですが　
（よく知りもしないくせして勝手に話しかけてすみません）
今まで何かの機関に相談されたことはありますか？

236さん、こんにちは。

昨夜はよく眠れましたか？

厚生労働省のホームページで生活保護について詳しく書かれてます。
もしよろしかったらちょっと覗いてみてください。

http://www.mhlw.go.jp/bunya/seikatsuhogo/seikatuhogo.html

>>246
失礼ですがおいくらほど？

236さん、ごめんなさい、さきほどのURLではうまく開けないみたいです。

こちらでお願いします。　不慣れなものですみません。

http://www.mhlw.go.jp/index.html

うーん、なんででしょう･･･？
自分のＰＣからだとこのスレに貼り付けたURLではつながらないです。
とにかく、厚労省のＨＰを一度のぞいてみるといいと思います。

何度もすみません。

色々親切にアドバイスしてくれてありがとう
お金の事で毎日親と喧嘩ばかりで精神的に辛すぎです
誰かに聞いて欲しかった
もう少し頑張ってみます

アドバイスといえるほどのものではないですが…。

236さんの心のためにも決してひとりで抱え込まないでくださいね。
自分の力で無理なことは、ためらわず役所などに相談することが大事なのだと
思います。私たちはそのためにも税金を払ってきているのですからそれは当然の
権利なのです。

実は自分も派遣切りにあい、もうすぐ無職になります。
これを期に介護の仕事に正社員で就職したいと思ってます。
介護の仕事なら正社の募集がたくさんあるので…。

236さん、もし全然違っていたらごめんなさい。
最悪なことだけは決してしないでください。

〉259
そうだったんですか
介護も辛い仕事だと思いますが頑張ってくださいね
先の事は分かりませんができる限り頑張る
でも精神的にとても苦しい
ラクになりたいと思ったことも事実です

ほぼ、治る見込みのない病気になってもうすぐ一年。
どんどん悪化していって、もう社会復帰は無理でしょう。
どうしてもやり続けたいことあったんです。
私の命くらいの思いがあったから・・・
もう、それも出来なくなりました
何の役に立つんだろう・・・生きていて・・・
破れた夢のこと考えると辛いばかりだし・・・
健康の大切さ、身にしみた

ああ…さっき別スレでレスしたら精神科行けって叩かれた。でも、私がいらぬ事言ってしまったんだよね…。ホント死んでしまいたい…。
ごめんなさい。

不細工だからに限る
この醜い面の所為で今まで辛い目ばっかにあってきた
死ね、気持ち悪いと言われ続けた。もう期待もつだけ無駄だよ
こんな恐ろしい顔面してる癖に頭では他の子と同じ価値観もってる。
身の程をしったらいいのに。そうすれば楽になれるのに諦めきれない。
ギャップが辛い。なんでこんな自分でも生きていてしょうがないと思える
人間に神様は自己愛なんてくれたのか

自分が嫌いだから
ほんと死ねばいいのに

>>260
236さん、こんばんは。今日も風の強い一日でした。

自分も今までいろんなことがあり、正直、いつ死のうか一年ほど毎日
考えていた時期もありました。それ以外でも、辛い出来事にあうと
時々あのころと同じ考えが頭をめぐる時もありました。
でも今はもうほとんど考えなくなりました。
理由は、自分の命は親からもらった大切な命だからです。
それにようやく気づいたからです。

236さんの命も同じです。親御さんから受け継いだ、大切な命です。
だから大事にしてほしいです。

236さんのおっしゃる通り、介護の仕事というのは決して楽では
ないと思います。
今まで経験のない職業に飛び込むのは少し勇気のいることですし、
自分の年齢を気にしてないわけではありません。
でもその職業を選んだのも何かの縁だと思い、そして目の前にいる
お年寄りの方たちを　いつか訪れるであろう自分の姿だと思って
大事にしたいと思います。

236さんの励まし、嬉しかったです。ありがとうございます。

236さん、あなたと話しててずっと気にかかっていたのですが、生活保護
についてあまり気がすすまなさそうに感じるのですが･･･。
ほんと、おせっかいでごめんなさい、でも236さんのことが心配なのです。
もしよければもう少しお話してもいいですか。
たとえば、役所に知り合いが勤めてる等、何か理由がおありでしょうか…。
気に障ったら、本当にごめんなさい、怒らせてしまったのなら無視してもらって
かまわないです。　　　長文すみません。

妻子ある人を本気で好きになってしまいました
とっくに30歳過ぎてるのにこのままどうなるの考えだしたら死にたくなります

>>266
それ以上はやめたほうがいいです。
不倫はつらいだけですよ。

私はボダです
鬱も酷くなってきました
将来には絶望しかありません
すぐに死のうとは思っていないのですが、あと２〜３年のうちに逝こうと思っています

それが今、唯一の希望です
残り少ない時間をどう生きようかと開き直ったら少し心が穏やかになりました
あと少しだから、がんばれます

全てから解放されるから

死にたい

>>1
と同じ。

生まれて息をしてるだけで金がかかりすぎる。

食べ物の消費
トイレの水の消費
吸った酸素の消費
肉親にかける心配
知り合いにかける心配
恋人にかける心配
診察代
薬代
交通費
毎晩呑む酒代
流す涙を拭くティッシュの消費
｢元気そうじゃん！｣と言われた時に返す笑顔
もらう給料

全てが無駄、あるいは空虚

仕事場で愛想笑いしたりするのにつかれました…

本当は酷い鬱なのに別人を演じているのに疲れてます…(笑)

>>265さんこれ以上スレを私物化するのもなんなので
よかったら捨てアドにメールください

236

先が見えない
毎日無駄に過ぎて行く
固定観念?が酷くて１日中悩む、落ち込む 親に迷惑かけっぱなし
甘え。
鬱が酷い…

236さん、ありがとうございます。せっかくなんですが、本当にごめんなさい。
私には大した知恵や知識がありません。なのでここで皆さんが見ているなかで
お話をしたほうが、解決の糸口やいい案を教えてもらえるかもしれません。
なので236さんさえよろしければここでお願いします。ご迷惑でしたら話しかけるのを自粛します。

確かにここを利用していらっしゃる方たちに
ちょっと違和感を与えてしまったかもしれませんね。すみませんでした。

何故生活保護を受けたくないのか個人的な理由があるので
276さんに愚痴とともに聞いて欲しかっただけです
なかなか言えない事で悩んでいたので聞いてくれる人が欲しかった
276さんが嫌なら仕方ないですね
こちらこそ変な提案をしてごめんなさい
さようなら

ごめんなさい。私も今自分のことをなんとかすることだけで精いっぱいなので…。
なんだか後味悪くさせてしまったみたいですみませんでした。

恋人ができても友達がいても親がいても
私はよくなるどころか悪くなった。

去年は自殺未遂で入院した。あの時死んでいればよかった。
生かした親が憎い、生んだ親が憎くてしょうがない。でもその反面親には感謝している幸せに暮してほしい。
私の存在なんて本当にいらなかった。
本当に憎いのは自分の存在。

もうとりかえしがつかないことをあたしはわかってる。もう死ぬしかない。

〉278
派遣切りされた同じような境遇ってわかって励ましあえたらなと
まわりにそういう人がいなかったので
気を悪くなんてしてないです
お互い頑張りましょう

25歳
身体的コンプレックス(病気)があり、人前に出る事にとても抵抗がある。
その上、まともに努力する事ができず、大学受験からも逃げだして3年以上も半引きこもり状態。
自殺を考えるが死ぬ勇気もなく、ダラダラと過ごす毎日。
自分のせいだとわかってるが、もう死んでしまいたい。

鬱病暦10年。
自傷癖あり。
せっかく決まりかけた派遣の仕事も不景気のため先方の事情で
不意になった。
でもときにはいいこともあるよ！

>>280
そうですね、お互い、前向きに頑張りましょうね！
とにかく、ありがとうございました！

もしかしたら子供が出来たかも知れない。
彼は子供を産んでもいいし結婚したいと言ってくれた。
けどその条件は私の親に会う事だって。
親にはもう会いたくない。
１３歳まで性的虐待をしていた父親。
パチンコ狂いで何百万という借金をして
お金が無くて家に居る時は訳も分からない理由で暴力を振るった母親。
もうあそこには戻りたくない。
でも彼は真剣に受け取ってくれないしどうしたらいいんだろう。
中絶はしたくない。私には無理。子供を殺して自分だけ生き残るなんて無理。
でも一人で育てて行けない。
せめて子供と一緒に逝ってあげることしかできない。ごめんね。こんなお母さんで。
本当にごめんなさい。

生まれ変わりたい
違う親から生まれたい
もう疲れた

>>284
それ、中絶するより残酷なんじゃね？

>>284
彼にちゃんと話すわけにいかないのかな・・親の事情を・・・
性的虐待の話は言わない方がいいと思うけど。
一人で子供を産んで、福祉を受ける手もあるし・・・
何とか生きて行く方法はあるよ・・・

>>284
病院でちゃんとした検査は受けられましたか？

もし妊娠してなかったらその彼とは別れたほうが
いいのでは？
あなたがこんなに苦しんでるのに彼はあなたの話に耳を貸さないんでしょ。
そんなんで幸せな家庭なんて築けるのかなぁ。

病院に行けない、甘えだって分かってるはずなのに
記憶力が無さ過ぎて言おうとしたことも忘れて、
聞く気はあるのに人の話は気づけば聞いてなかったり、内容を理解しようとすると余計ついていけない
もう何を書き込もうとしてたのか分からないしこれ以上金使う訳にもいかないのに退学する勇気もない
泣きたくないのに涙が出る、泣こうとすると泣けない、をずっと繰り返してる。考えようとする脳をいっそ包丁でぶち抜けたらいいのに
風呂も食事も何もしたくないよ、なんで自分自殺しないの

メンタル駄目になって自殺決行するもICU入りギリギリ生還。その後も三回失敗したヘタレ。
やっと調子マシになってきて、仕事始めたら身体の病気。手術して治って、また新しい仕事に就いたら、身体がおかしい。退職。
闘病生活に。紆余曲折しながら調べたら手術事故だったらしい。無い症例で手探りで治療続けて数年。
入退院の繰り返しと不自由な生活。治療も先が見えない。付き合ってた人にも事実上振られた。
いい年して全部親に養ってもらうしか無くて惨め。これ以上心配かけられないから表面上は平気を装ってるけど、もう限界。

身体壊して、もう一生治らない。元気な頃の事ばかり思いだしてしまって、
辛くて仕方ないでう。身体があまり自由にならないから、気を紛らわす為に外に出て
動きまわる事もできない。死んでるのと同じだよ。
元気な頃に当たり前に出来てた事が出来なくなるこの辛さ、たまらないよ！

対人関係が壊滅的。恋人はおろか友達とか知り合いって何？
改善の見込みもなし。そもそも自分が本気でこの状況から脱出する為に動いてないし動けない。
もういつでもいいや。

自殺はガチでヤバイからやめとけ。

少なくとも、分かりやすく自分で首つったり電車に飛び込んだり
ガス自殺したりすると成仏できない。

本来４９日で成仏、つまりあの世へ行くための道が開くんだけど、
自殺の場合は開かない。お迎えが来ない。
これは死んだ本人の都合で好きにどうこうできるものではないよ。

それと、死んだときの状況にもよるけど、基本、首つったら苦しいまんま。
練炭自殺でもそう。電車に飛び込むと体ズタズタのまま。

成仏できないから、そんな状態のまま、ずっとこちらに残る事になる。
普通の人はそもそも霊なんて見えないし、訴えても伝わらない。
下手に姿を現せば、心霊スポット扱いで噂になるだけ。
身内でさえ、相手にはしてもらえない。そもそも信じていない人の方が多いしね。

一応、他人に憑いたりはできるから頑張って必死に訴えて泣きついても、
霊感のある人でさえ、そのほとんどはあの世へ送る事そのものができないから、
基本無視を決め込む。面倒事だしね。正直うざったいから。

ロンパリ目だから
これは、辛い。。。本当に。
テリー伊藤ほどじゃなくて、ちょっと見は普通
まじまじと観察されると、解る。
手術は不要だと医者に言われた、無理にやれば逆効果、とも・・
視る能力は無問題で、別に変な目じゃないぞと・・
でも、そういう問題じゃないんだ

ブサイクとかチビハゲとか、俺にとっては羨ましい悩みだ
貴方の目が素敵、なんて映画みたいなセリフを言われる可能性はあるからだ
俺には、ない。

今日 石灰硫黄合剤と散歩用意しました
近々逝きます
私は冷静な部分ではあると思いながらもボダ体質みたいでタゲ彼とケンカして放置されてもう生きていくのも自分の性格も嫌になったので死ぬ予定です

そこまで辛いとかじゃないにしてもなんか無になったというか消えたい

>>296
私、今まで４０数年生きていて、波乱万丈、本当に生きてるのが苦しい事は
何度かありました。でも、身体を悪くして、自由に動けなくなった今が、一番辛いです。
今までの苦しみなんか、数ヶ月でも苦しめば、必ず、暗いトンネルから抜ける事が出来ました。
身体さえ元気であれば、何か光が見えて、動ける時が来ると思う。
その時まで待ってみて！苦しくても・・・

ありがとうございます
だけど身辺整理して逃げます 疲れました…
チラ裏すいません
ボタ体質って病気なのか弱さなのかなんなんだろ
冷静な部分があるだけに余計苦しいです

>>298
死なないでほしい…。
生きてると本当にいろんなことがあって投げ出してしまいたくなることも
あるけど、あのとき死ななくてよかった、と今は思う。
人間は誰でもいつかは死にます。今でないとだめですか？

物心ついたときからいつか死ぬことを理想として生きてきた。
小中学生の夢が薬剤師だったのは、30になったら薬で楽に死のうって考えだった
現実問題金無くて薬科大には行けなかったけどｗ

リミットがあと7年ちょっとになったけど
正直今すぐ死んでももいいや

臓器とかほしい人に全部あげたいよ。
こんな人間が生きるより、しっかりと生きたいと強く思う人が生きるほうが
世の中的にもいいことなんだろう

失礼ですが病院には行かれてますか？
もしかしたら心の疾患かもしれませんよ。

出来れば死にたくはない
でもこのままでは生きてるのも辛い
神様、助けてください

34。派遣切りにあって明後日に退寮。所持金一万。鬱にかかってなにもできない。

明日で全てを決める

鬱とﾊﾟﾆｯｸで‥何も出来ないよ
誰の助けもないし死ぬしかないのかな
なんでこんな事になったんだろ嫌だ嫌だ嫌だ

理由が解れば苦労はしない

さぁ、生きよ。
汝らの死すべき理由とは、我が存在を知らぬところゆえにだ
我を信ぜよ
汝らの生きる意味とは余の王国を地上に建設することにあり
我を信ぜよ
我と共に生きよ

生活保護の申請をしてみてください。
仮に役所の担当者が「本当に困ってるの？」「本当に働くところがないの？」
と質問攻めにしてきても、ひるまずに理路整然と説明してみてください。
そういった態度をとることによって担当者の態度が変わるらしいです。
某新聞記事に書いてありました。

>>307
ありがとうございます。
明日１日ゆっくり考えてみようと思います。

>>308　
とんでもないです。そんなことぐらいしか書けなくて。。。
先ほどの記事は中日新聞の記事からです。
一応貼っておきますね。　
http://www.chunichi.co.jp/article/living/life/CK2009011502000088.html

>>308
大事なこと言い忘れました。

まだ方法が残ってるはずだから、
死ぬなんてことだけはしないで欲しいです。

自分と他人を騙すのに疲れた

>>308
生きてますか。

>>312
すみません。まだ生きてはいますが酒に逃げてます。すみません。
いよいよ今日です。多分２、３日ぐだぐだします。

月並みだけど生きてる意味が思い付かない

あとこの先の苦労とか、苦痛を想像すると怖くて仕方がないから

ついてなさすぎる
本当に毎日毎日ろくな事がなくて、
こんな嫌な事が起こる毎日がこれからずっと続くなんて
無理だし死にます

みんなが当たり前のように生きて自分も当たり前のように生きてる世界が怖い
命が当たり前のように存在して のうのうと暮らしてるけど なんか 違う

いいことなんてない。
人間嫌。鬱そう嫉妬怒りプライド嘲笑羨望悲壮後悔不安
こんなのが付きまとってるから死にたい。
生きてく上で人と関わる上で、絶対に感じたり感じさせたりする気持ち。
自分を繕うのも疲れた。
老いてくのも怖い。
死ぬ事しか考えられない

人からの私の愚痴や批判を耐えてきたけど
もう嫌です鬱ですあと６年で死にます。

金がないのに働く気力が沸かないから。
いじめにあって自信喪失したまま立ち直れる気がしない
人が怖い スキルがなくて生き残れない気がする
居場所がない

早く消えたい(´･ω･`)
葬式とかも墓もいらんから誰の記憶にも残らない存在になりたい(´･ω･`)

>>313
どうしても死ななきゃならないの…？
大事な人は？親とか。

欠陥品

昔の苛めのせいで酷い人間不信。誰かが笑ってると自分の事に感じる。
自分の行動に何かおかしなとこはないか気になって仕方ない。
他人との話し方がわからない。どこにいっても孤立する。

そしてこの間自分を苛めてこんなふうにした奴を見た。幸せそうに彼女と産まれたばかりの子供をつれていた。

……………。やり場がないよ悲しい。妬ましくて悔しくて。早く死にたい。こんな感情いらない。

すんごく死にたかったけど、つい１時間くらい前から
躁タイムが始まった！

ヒャッホイ！

もう自分を必要としている人間は皆無
家族は話しかけてもくれない
期待は応えられないし､下手くそだし。過食でデブだし日々天気悪くてスポーツも出来ない
透明人間のようにスルーされてる
死にたい死にたい死にたい死にたい

事故を起こしてもしかすると免許も仕事を失うかもしれない…

彼女からも捨てられるかもしれない…

事故は加害者だけど自分も身体がおかしい、辛い…

ストレスで十二指腸潰瘍が二つもあるし苦しい…

本当に彼女に捨てられたら死ぬしかないと思っている、色々自業自得な事で支えてもらったが、彼女はもう付き合い切れないというニュアンスの話をしてきた。
もし別れる事になってしまったら、もう生きる意味が無くなってしまうよ。
誰も助けられない、自己責任なのは承知してるけど、自分はそんなに強くなれない

病院って単語を思い浮かべるだけで涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出てくる。頭ﾌﾞｯ刺してえ

>>320
超同意

拒食症になって親に迷惑かけまくり
そして治す気がない自分
もう自立しなきゃいけない歳なのにいつまでも構ってちゃん
このまま骸骨のようになって死にたい

難病で体がおもうに動かなくなった。
しかも痛みがくる

しんどくなったら複式呼吸をお勧めします
最近の何分かするだけでも大分良くなりますよ(^_^)

生理痛が酷いから
冗談じゃ無いよ。

もう色々と面倒臭いから
今生きてることが楽しくもなんともないから

自分は何も持っていない
空っぽの人間

人と話す機会があっても続かない
自分には話すことが無いから

常につらい
分からないけれど、凄くつらい

自分の何もかもが恥ずかしい
恥ずかしい。どうしてこんなに恥ずかしい。

自殺したい理由？…こんなこと聞かれるとおれはまごついて仕舞う。それも無理も無い。
何故か？…それは、理由が『全て』であるからだ。

他人の人生を勝手に終わらせるのはいけないことなのに

他人の人生を勝手に始めるのを何故変だと思わないのか

どちらも自分の都合で他人の人生に介入する行為なのに

世界の成り立ち自体に違和感を覚える出来損ないの自分

生きる理由のほうが見つからないや。

同じく、生きている理由がない
生きていること自体に抵抗がある
自分も含め人間を見るのがすごくしんどい
人間であることがしんどい
五感があることがしんどい
特にこれといった不幸があるわけでもないのに死にたい自分も鬱陶しいし本当にさっさと死ねばいいのにと思う

>>313
生きてますか？

毎日がつまらない
楽しことがない
人生80年なんて長すぎる
こんな人生、いらない
さっさと消えたい

弱虫だから

何故、こんなとこでグダグダ言ってるの？結局、虚言癖の溜まり場だね。

何故？

誰にも言えないからだよ

病気で何もかも失いました。
どうやって生きて行こうかと毎日泣きそうになる瞬間があります。
元気なら、少し落ち着いたら、身体動かしてれば何とかなるけど、
動き回れないからどうしようもない。
一生治らないでこのままの人生かと思うと狂いそうになる。
安定剤飲む時間だけが楽しみ・・・
友達も少しづつ減っていくでしょう・・・
独りで引きこもりの生活に慣れるよりしかたないかな。
元気に仕事をしていた頃が幸せだったよ。

腹痛腰痛頭痛肩凝り目眩運動不足引込思案ネガティブ弱虫

何の為に生きてるのか分からない。
未来に希望を感じない。

小学生の頃に親が蒸発した。
それからは色々苦労して高校にもバイトしながら通う毎日で
何度も死にたいと思いながらも死ぬのを我慢して働いてきた。

社会人になって今働いてる所が周りがおばちゃんばかりで
ちょっとでも疲れた顔すると決まって言うのが
「若いんだから頑張らないとー」
まだ頑張らないといけないのかと思ったらもう死にたくなった
若いって理由だけで頑張らないといけないの？

ご飯はちゃんと食べた？

親が自営で借金の山。住んでるとこは家賃滞納で退去まであと一ヶ月。俺は会社が不況だからとリストラ。
もうムリポ。死にたい。

顔が不細工で外に出ると悪口言われるから

整形はしないの？

整形は金の無駄。イケメンがうまれつき持ってるものを金出して買うとか非常に馬鹿らしいね。イケメンにうまなかった親が悪い。

>>351

＞ 整形は金の無駄。イケメンがうまれつき持ってるものを金出して買うとか非常に馬鹿らしいね。
こういう考え方嫌いじゃないぜ
351みたいな人にこそ幸せになってほしい
あえて言おうみな頑張れと
いや、頑張ろう！一緒に
負けないぜ

スタビもペンギンも出逢い系のサイト無くなったから本当に出逢いがなくて、死にたい

何にもない気力も

整形って不自然だからわかる
多くの女性は観察力と洞察力が男より鋭いんです。
それが天然か整形か違いがわかったりする。
気が付いていないのは
整形している本人だけだったりして。

結局不細工は救われない

そんなことはない。

なんでこんなにお金に困るんだろう。死にたい

破壊的ブサイクより作り物の美しさの方が
整形バレバレでもいいにきまってる。

そんなことばっか考えてたらキリがない。

人生で勉強しなきゃいけない時期に顔のことしか考えてなかった。目鼻顎整形したけど骨格悪いから無駄。 不細工。整形の借金あと60万くらい。母親が大嫌い。高卒。生まれかわったら医者か看護師になりたい。25

出血がとまらん
どーしたらそんなに出るのっていうくらい出る。

職場の上司に散々言われ
自分が存在意義のない存在だということが分かった
それだけ

学校ではずーっと泣かなかったのに
今日泣いたそのせいで周囲に泣いてる事が
ばれて確かに聞こえる悪口を言われた
はっきり言って　本当に死にたい

何もない何も出来ないから。

人と関わるのが苦手。頑張れば頑張るほど浮く。
見た目も性格もコンプレックスの塊。
付き合ってもダメ男ばかり→自分自身に問題ありとは自覚してるが
こんな人間はこんな運命かもと諦めの極地。
昔から自殺願望は隠しもっていたが最近母親も精神病になり、
家族に頼られ、自分の余裕もないのに周りに気を使い金を使い人生疲れることばかり。
こんなダメな遺伝子は残してはいけないから結婚も子供も諦める。
よって生きる希望なし。
親にお金残すために働いてる。終わったら消えたい。

生きたいけれど、生きる術がない。


本当は死にたくなんかない。


でも、お金がない。頼る人いない。就職するスキルと気力がない。


辛い。。

自分はほんとしょーもない人間
性格悪くて友達いなくて要領悪くて
プライドだけは高くて自分の顔が大嫌いで整形してもまだ不細工で
親のせいにはしたくないけど、親も自分と同じでろくでなしで借金作りまくってバカで喧嘩ばっかで
嫌な思いをすることに慣れすぎてしまった
まー自分が一番悪いんだけど、わかってるんだけど。

生に執着が無い、それだけ
他人と比べる必要はないと言われるが、やっぱり自分は損な役回りだと思う
全人口で順位をつけて、中の下以下なら死んでもいいんじゃないかな
自分の全てを一度リセットできるならしたいよ

人に嫌われる
仕事はミスだらけ
資格も免許も特技も趣味もなく
不細工で運動神経ゼロ
結婚はしたものの、35才で手取り15万なのに
飲み会ばかり行く頼りない旦那…私は利用されてる気がする
消えたい

>>363
大丈夫ですか？
学校での人間関係だけががすべてではありませんよ。
あなたはこれからたくさんの優しい人たちに出会えるから。
だから絶対に死んだりしないで。お願いです。　

負けっぱなしの人生に嫌気がさした｡

今日で19歳の誕生日を迎えたわけだが､今まで｢勝った｣という実感を味わったことがない｡
また､懸命に努力しようとしても不幸な境遇にあってしまう｡

小学校から中学校の体育とか､誰よりも必死でやってるのに個人競技で勝ったことがないし､団体競技ですらも､自分なりに必死でやってるが､足を引っ張って､俺がいるチームは負けることが多い｡
高校の部活も､そんな感じだった｡


勉強では､中学受験とか難しすぎて途中で挫折し､高校受験では､運悪くも中学三年生の頃に､人生で初めての壮絶なイジメを受けて､まともに勉強できず､底辺高校に入学してしまった｡
大学受験は､途中で何度も体に異変が起きながらも､１日10-12時間勉強して､予備校講師の言われた通りに勉強して､実際に成績は上がったが､日東駒専に入学することとなった………

ただ､こんな人生で１つ嬉しかったことは､自分の外見だけは誉められ､結構モテた(笑)けど､大学落ちたショックで劣化したがね……
これからも､こんな努力が報われない負けっぱなしの人生を送ることを思うと､生きていけない｡



今日は俺が生まれた日だが､今日で命を絶とうと思う

死ぬなんて、もったいないよ！もう一度モテてみたら？

それと　お誕生日、おめでとう。

371は、まだ19じゃないか。
断言するが人生は学歴じゃねえよ。
若いってだけで勝ちだよ。
学校がつらかったら学校辞めてハロワ行って就職してもいい。
学校行って勉強したら公務員にだってなれる。
19ならなんだって出来る。
俺が19ならそうしてる。
30で公務員の受験資格すらなくて妹弟もメンヘラ無職な俺に比べたら立派でマシな人間だｗ
俺なんてろくに高校も大学も行ってねえし。
無駄に年増で職歴ゼロの俺みたいなのが最低って言うんだよ。
371は偉いよ。誕生日おめでとう。生きろ。

>>371のようなアフォはなにをかんがえてるんだか。

同じ実力の人間が２名いたとして
採用されるのはｲｹﾒﾝという事実。とくに接客関係や営業マンなどでは
この差はでかい。
ホストでもやってうまいこと客を甘い言葉でまるめこみ
大枚ためて家族に残してから氏ねよ　ぷっ

逆らえない友達がいて6年以上のつきあいなんだが
とても口数が多いし、思考深く円滑で親分気質で毒舌で、
喧嘩も強い

俺とは合わないので別れたいのだが
この前サシで飲んだ時に相手の雰囲気に呑まれて

自分の生き方の基本となっている事、信念、自分自身を全て晒け出してしまった。

常に相手よりは上にいようとする相手だし、
自分の全てを晒け出したくはなかったのに。

これでこれからの一生のつき合いの中で相手には自分の考えていることが手に取るように分かるだろう。

もう自分にはなにもない。なにも。

とてもプライドが高く性格に難はあるけど、基本いい人だ。
怒ると誰にも止められないし、誰にも止められないというのはあるけど。

だからこそそんな人に自分の全てを握らせてしまったということが、許せない・・・

死ぬのは負けのような気がするので、2日程日にちをリセットしたい
て言ってもできないから、死にたい・・・

人間関係なんてお互いの考えが、気持ちが分からないからやっていけるんだよ・・・・

共感できる人や異論のある人いるかな？

>>371
まだ諦めるのは早いぞ
日東コマセンに入っちまって後悔してるようだが、
まだ19歳なら仮面浪人でもして再受験したらどうよ？
1日10時間以上やる根気があるならまだ見込みがあるぞ

>>376
長くてちゃんと読んでねーけど
もうちょい気楽に生きろ
少し病んでるぞ

>>376ショックをうけたみたいね。その友から離れたらいいのでは。混乱してらっしゃるように見え
るので落ち着いて今の状況での危険性からやるべき事を確認して。でも所詮他人、職場ならやめたら
いいと思うし人前であなたを蔑むなら名誉毀損罪で訴える。とかで解決しちゃうように感じる。

今夜はWBC日本×韓国の試合があるよ
みんな今夜は野球見て元気出そうぜ

野球興味ないもの ダルビッシュがブログやってるのを最近知ったくらい。

>>377
もう浪人が許されていないし､多分これが､俺の能力の限界なんだって実感してる


とりあえず励ましてくれた人ありがとう

中学までは真面目ちゃんでそこそこ成績優秀だったし
何事にも優越感は有った。
高校受験前に勉強のストレスで精神病、以来中卒職歴無しメンヘル。
負け組中の負け組。
働く気とか這い上がる気はもうない。

たとえ浪人が許されなかったとしても、別に死ぬ必要はないんじゃないの？
誕生日を迎えたばかりなのに　そんなに自分を追いつめては
自分がかわいそうだよ。

>>384
自分に甘えても､現実は変わらないんだな

>>385
おい、まだ生きてるか？
野球面白いから見てみろよ

>>386

ごめん
クズで本当に本当にごめんなさい

ありがとうございました

>>385
もしあなたが完璧を求めているとしたら
それは一生叶わないでしょう。
完璧な人間などどこにもいない。
どこかで自分を情けないと思いつつ
生きている人が大半だと思います。

それと　あなたクズじゃないから。

なんかさ。
死にたいと思ったり生きてる理由を考えたり
そんな暇があるってだけですごいよ
結局恵まれた日本に生きているんだから甘えてるし幸せなんだよね

今死にたいけど、自殺したら
アジアやアフリカや中南米の中の貧困国に生まれて
８歳くらいで親を殺され、拉致されてチャイルドソルジャーになって
レイプもガンガンされまくってHIVにかかって
皮膚に麻薬を埋め込まれて最前線に出されて
片腕なくしたりしながらも働かされ人を殺し
最後はカラシニコフでバリバリ撃たれて泥水の中で死んでゆくんだろうな
それが今そこにある世界中の現実

私は安全な日本で親に面倒みてもらって
なんてダメなんだろう
死ぬのも怖いけど生きているのも怖い
死んだらもっと苛酷な人生が来るか、
もしくは成仏できないで、ずっと真っ暗な寒いところで独りぼっちか

クズのNo.１は俺か？

欲はあるけど希望はない。
疲れた。
欲塗れで汚いからやだ。
いちいち神経質になるから面倒。
天国に行きたい。
地獄に行く運命なのは知ってるけど、天国って希望が捨てられない。

自殺者は地獄行き

あるじゃん。天国っていう希望が。

進学校から二浪全落ち
偏差値70は有ったのにセンター失敗して、滑り止めの筈の日東駒専さえ落ちた。
三浪はできないし、技術もやる気も対人能力も無いから仕事も探せない。
家族の負担になりたくないから死にたい。

死ぬほうが負担かけることもあるよ。自殺の場合はそう。
だから死なないでよ。

偏差値70あって日東駒落ちるってネタか？

関関同でも余裕じゃん

>>396そうかな。本当に負担にならないのは働いて一人暮らしかな。死ぬとしたら30万払って自殺者
が出た事実を持つ。自殺者が出た家族にあったことがないから、実際に世間から
の扱いについてどんな負担になるのかはわからない。あなたはしってるの？

>>398
おっ、なんかひらめいたぞ
自殺でもおりる保険に入って、何年か我慢して生きて
自殺したら遺族もウマーで感謝されるんじゃ？
それなら生きる意味も死ぬ意味もあるな
天才的な案だ

>>398　
友達の親が昔自殺してる。
立ち直るまでたいへんだったよ。
あと別スレで読んだけど　近所の目が結構イタイらしい。
何年経っても好奇の目で見られ、噂され、たまらない、
というのを読んだことがあります。

行方不明で死ぬのがいいのかな

>>371だが､今､地元の橋にいる
このまま､一歩踏み出せば溺死だな
流れが､速いし

俺の誕生日が終わるまであと11分だ
いろんな励ましありがとう さようなら

>>402
ごめん、お風呂入ってた、
だめ、死なないで！

天国に行けると良いな

>>402
何県のどこにいるの！
死なないで！

3/7産まれ別板でも1人見た

結構いるもんだ

親父と一緒や
親父は年相応に幸せそう

星座占いってアテにならんのね

レスくれ！死んじゃだめだ！！

>>402
モテたんやったらそれでも勝ちだよ！
せめてあと10年生きてから考えろ(>_<)

>>402
返事してよーーー！

>>402
全てを捨てて何かに撃ち込んでみては
といっても俺も生きる気概をなくしたんだけど

取敢えず早まるのは止めた方がいいよ、ゆっくり考えて

>>402
あなたが死ぬ必要なんてどこにもないじゃない、お願い、死なないで！

野球見ろよ
韓国に圧勝やぞ

温かい缶コーヒーでも飲んで冷静になれ
もうすぐ桜が咲く季節だ
お花見で桜の花でも眺めれば気分も明るくなるかもしれん

どうしよう、ほんとに死んでしまったのかな。
こういうときどうすればいいんだろう。
警察に通報するの？でもどこの警察に？

みんなの反応見て喜んでる単なる構ってちゃんであったのなら、それでいい、嬉しい。
でもまだ苦しんでるようなら、書き込みに来いよな。
死ぬな。

もし構ってちゃんでも誰も責めたりしないから、返事をして。
お願い。

死にたいなら死ねばいいじゃん！生きろ。って言うならお前ら養ってやれよ！無責任な事言うなよ

ここに書き込むということは本当は生きたい、のあらわれだと思う。
そういう人をほっとけるわけないじゃない。
簡単に人の命を「死ねばいい」なんて言うもんじゃない。

「生きてて良いよ」って周りの誰か一人にでも認められたら変われそうな気もする
でも他人(大人は汚いし)怖いから、壁ばっかり作って逃げてしまう
リア充組と、相手のお金や地位にガッツイテる同僚を見る度に引く
でもその欲が普通なのかなって思ったら、自分は異端なのかなとも思う
考え過ぎて頭痛い、似た様な価値観の人に出会えたら少しは楽になれそう
根深い消滅願望も少しずつ消えてくれれば良いのに…

>>419
世の中共存なんです。
あなたは生きてて良い人です。発言し、自分はこうなんだって言う権利がある。
でも、隣人にも同じ権利がある。このよは独りきりで成立してるわけじゃないから。
自分にとっての常識が、相手にとっての常識だとはかぎらない。

むかしある友人のことで、自分にはどうしても納得できないことがあった。
同世代の知り合いたちに相談したけれど、だれもがおかしいのは相手の方だって言ってた。
そこで、、私は親子ほども年齢の離れた同性の人に相談した。
その人は、いまお話したとおりのことを言ってた。あなたはまだ甘ちゃんだっていわれた。

>>419
俺が認める君は生きてて良いよ。
誰も君の権利を侵害して良い訳ない。

上手く人と話せないけど
上手く話す練習は苦痛で
だけど上手く話せないのも苦痛だから

すまない>>402だ｡
結局､あの後知らない人に見つかって遠い所から｢おい!やめろ!!｣って言われたから､とっさに逃げた｡という訳で､まだ生きている｡


けど､家に帰ってきたところで､俺の居場所なんかないんだよね
友だちとか､この前､携帯壊れてメモリ消えたから連絡とれないし

つまんねぇや

>>423
良かったね、つまりあなたはまだ生きているべき人なんだよきっと。
知らない人なのに、あなたが生きてて本当に良かったって思う。

私も鬱がひどい時、毎日死ぬ事ばっか考えてた。

でもその後癌にかかって、他のみんなが
一生懸命助けてくれた。

人間絶対に一人で生きては行けないんだなって
開き直ったら、生きてるのも悪くないと思った。

ま、癌が再発したらいつでも死ねる。
それまで「死ぬ」っていう楽しみは取っとく事にしたんだ。

人間絶対に死ぬんだから、それまで楽しみは取っといたら？

>>423、おかえり！
よかった、みんな心配したんだよ！
ああ、本当によかった……。

>>425
大事にしてね

美意識に捕らわれすぎている

以上！

バイトごときで鬱になって、自分の弱さと社会不適合者過ぎて死にたい。
周りの人がいい人ばかりで申し訳なくて、迷惑ばかりしかかけられなくて
将来社会人になれないんじゃないかって不安で不安で仕方ない。何も周りにしてあげられない重荷にしかなれない
そんな自分の存在が周りに負担と迷惑しかかけられないから死にたい。けどこんなに優しくされてるのに死んだらもっと申し訳ない。頑張りたいよもっと。自分が嫌だ消えたい

あなたまだ若いよね？
誰でも最初の頃は失敗するし、迷惑はかけるし、
それをけっこう長いことひきずるもんだ。
でもみんなそうして生きてきてるから大丈夫。
あなた優しいんだね。

ありがとう

私と働いてる所は嫌な人がいるから怒りをバネにしてる…
自分への怒りの時もある。
あは、歪んでるからね

子供の頃からの夢を全部叶えたけどそれら全て失いそう
必死にしがみついて維持していた間も常に不安ばかりに襲われて安心なんかなかった
夢を叶えたら幸せになれると思ってたのにこれからまた一から始めなければならない
でも今度は叶わないかもしれないしまた叶ってもまた苦しいかもしれない
夢なんか見るんじゃなかった重たくて抱き続けることも捨てることも出来ない
夢の為に他のものは全て捨ててしまった引き返すことも出来ない
身動きとれない疲れた

嘘みたいだが本当の話


2/26日に受験から帰ってきたその翌日に母が失踪した。二日後に母の遺体が見つかった。
家の支払いの未納がたまり裁判をかけられ家が転売されてしまったことが原因で自殺したようだった。
マザコンだった自分は卒業式前日に母が亡くなり(゜д゜)ポカーン
病気で一年留年してたせいもあり母もかなり楽しみにしてた卒業式だったのに結局家族は誰一人式場に来なかった。
卒業式の次の日が葬式だった。葬式の疲れがとれぬうちに大量の借金(900万くらい)があることが判明し父が自己破産することが決定した。
３月中盤までには生まれてから約２０年間住んできた家族との思い出の詰まった家から出なければならない。でも新しい家が破産することもあって見つからない。
前日、仲の良い友人が父が破産した事により大学進学資金のために申し込んでた奨学金の保証人の破棄を要求してきた。
あと大学前期落ちた。このままじゃ後期も落ちると思う。受かっても多分大学行けない。

もうどうでもよくなってきた。
死んでもいいかな…？

>>433
凄く分かるよ！
やっと手に入れた幸せを維持するのって、苦しいんだよね・・・
私は大事なもの全部失くして、死にたかったけど、
考えてみればある意味、楽になれたな・・・

>>434
いろいろ辛いね！疲れたね！
でも、死なないでよかったと思える事が起きる可能性もあるんだからね！

４３４

住む家が先だから働いて金ためてから大学行けばいい　(- 人-）南無南無

>>434
競売にかけられたって、出て行かないひともいるよ。
引っ越したくても引っ越せないんだろうし。
そこで居座られ、買い取った人が困り果てるケースもある。
結局、買い取った人が引越し代と新居のお金払ったりとか。
住まいに関しては、お父さんと話し合ったほうが。
あなたもバイトとかしたらどうかな。いま死んだらもったいなすぎ。人生。

大学に関しては、諸所の事情で行かれなかった人が
社会人になってから入るパターンも。そういう人っていっぱいいる。

私の父はそうだったみたい。経済的理由ですすめなかったけど、
結婚後に相手の両親(私の母がたの祖父母)から行かせてもらったらしい。

私も父親の借金で大学進めなかった。
母親はよその男と失踪した。
父親からは一緒に自殺しようしようって毎日言われてた。
高校の学費もバイトで出して
修学旅行も積み立てできなかったからあきらめて
最後には進学もあきらめて就職した。
その会社でいじめられたりしてその後本格的にメンヘラになったけど
それでもそこからやっと立ち直って今は通信制だけど大学に自分の金で入って勉強してる。
今現在36歳。ここまで時間がかかってしまった。
説教するつもりはないんだけど、うざい事言ってごめんね。
他人事と思えないからさ…

このスレタイ見たら逆に死にたい具体的な理由がないと気付いて戸惑った。
でも生きてるのつらい。
ちゃんとした理由もないのになんとなく「死にたい」と思ってることが申し訳なくて死にたい。

自分の死にたい理由を書いてなかった。
上の続き。うざかったらスルーしてください。

最近になって自分が発達障害と知った。
ｱｽﾍﾟ&ADHD
そして難聴も進行してとうとう障害手帳でる寸前に。
しかしあとわずかで数値が認定基準に届かない為健常者としての生活を余儀なくされる。
だけど高卒メンヘラで難聴でろくに職歴ない自分に仕事なんかあろうはずもなく
日雇いのような底辺バイトで繋いでる。
おまけに最近、健康診断で肝機能障害と診断された。

死にたいなと思うけど
このままいけばあと五年くらいで肝硬変で死ぬかもしれないから
それを夢見て頑張ってる。

今２９歳だけど、仕事が無い、スキルが無い。友達が居ない。彼女居ない歴２９年。
３０歳にもなって、この状態は耐えられない。
歳を取ってから自殺するよりも、２０代のうちに自殺して、「まだ若いのに」と惜しまれた方が
いいと思うし、自殺でもしないと周りの人も俺の気持ちを分かってくれないのだろう。
死ぬ事を考えて生きていても意味が無いので、一日も早く覚悟を決めて実行したいです。

顔が不細工で何処に行っても虐げられるから。馬鹿じゃねぇの？と思うかもしれんが本当につらいんだ…。

>>442
あなたが男か女かは分からないけど、男だったら顔が不細工でもあまり関係無い。
前の職場なんて、デブで、２２歳でも４０歳に見えるぐらい老けているし、
眼鏡も掛けている事もあって、オタクぽく見えるわでお世辞にもイケメンとは言えないのだが、
何とその人、既婚者らしくビックリした。
虐げられるのは、顔よりも、顔の事を気にして暗いオーラが出ているからじゃないの？
最後には整形という手段もあるから、悲観する事は無いと思うよ。

>>442
もし男なら、顔よりも実力では。スキルをつけ、社会的地位をあげる
努力。それでもって、顔もついでによくなりたいというならプチ整形。
もし女なら、太らないようにきをつけ、髪型もナチュラルでさらさらに。
顔は必要ならばぜひ整形。

これでだいじょぶ。
>>443が指摘している通り、暗いオーラが何よりマイナスになりそうな気がする。

>>440
なんのための健康診断だと思ってるの？
肝硬変で死のうなんて金もかかるし苦しみも今よりずっと大きいよ

>>443 >>444
アドバイスありがとうございます。一応ボクシングの日本チャンピオンなんだけど、これってスキルになるかな？あと一応資格は宅建と電気工事士二級持ってます。顔はバナナマンの日村級です。やっぱ整形しかないか…。

>>446
めっちゃスキルあるやんｗ　
顔が悩みで自殺なんて、勿体なさ過ぎるし、デブでハゲでも気にせず生きている人はたくさんいる。
整形すると元に戻せないから慎重に考えてね。

大学中退、ニート、引きこもり
このまま生きててもろくな仕事ない

>>448
友達は居ないの？

434です

>>435-438さんありがとうございます
１人で悩み死んでしまった母に対する罪悪感とか母や家が消えることに対しての虚無感とか三年間大学入りたくて勉強してきたことが全て無駄になってしまった悔しさがぐるぐる寝る前に頭の中を回ってました…
気分がかなり落ちてしまったようです。

でも、数日レスを読んでて気持ちが少しずつ回復してきました。弁護士に相談しながらなんとか家も見つけました。
大学に関しては弁護士の方がかなり推してくださったので、授業料免除と別団体の奨学金で後期の国立大に行こうかと思っています(受かれば)。
就職すべきだったのでしょうが…夢を捨て切れませんでした。
とにもかくにもチラ裏すみません。
死ぬ気になればなんでも出来ると思いながらもう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

私って、一生懸命頑張って積み上げたもの、
トンビが油揚げをさらって行くように、
いつも、人に持って行かれたり、崩れたりして失くしてしまう・・・
力不足なのかな〜　そういう運命なのかなぁ・・・
おまけに、一生治らない病気にもなってしまった。
何の為に生きてんのやら・・・
いろんな事に恵まれてる人・・・いいなあ〜
やっぱり、世の中は不公平なのかな・・・
人間は皆、平等であると信じてたんだけど・・・

みんなうちのこときらいだからきえたい

自分を嫌いな人がいるのは当たり前。みんなが自分を好きなら苦労はないからね。でも他人が自分を嫌うからといって、死んでやる道理はないんだよ

営業が起こした事件が全部私が悪い事になった。
もうこんな人生まっぴら。

自分の人生をどうでもいいと思うようになってしまったから。
決断しなくちゃいけないのにどうでもいいから決められない。
わからない。どっちでもいいしどっちもよくない。
自分が決めなくちゃいけないことなのに。それができなくなってしまった。

父親は統質で前科二犯。ＤＶで母親もおかしくなってしまった。そんな両親から虐待されて育った。
母親方からの遺伝性疾患で内臓に異常、皮膚や毛髪にも異常、治療法なし。
学校でも苛められて家でも虐待されて、どこにも逃げ場が無かった。
病気で常に人から後ろ指差されて苦しかった。
働き出しても人と上手く接することが出来なかった。
十年以上付き合った恋人とも別れた。
茫然と過ごすうちに母親が身体障害者になって、介護をする日々。
父親は年老いて暴力こそ減ったものの、相変わらず統質で言動は滅茶苦茶。母親は障害を盾に我儘放題。
毎日朝から晩まで二人の喚き散らす声を聞いて、身を縮めながら生きてる。
何の為に生きてるのかも分からない、中途半端に持ち堪えてるこの身体にもうんざりしてる。
ただただ疲れた。

456さんは親孝行なんですね。本当に立派なかただと思います。
でもあなた一人には少し荷が重すぎる気がします。
ヘルパーさんとかに介護を手伝ってもらうことは可能ですか？

456さん。
何もアドバイス思いつかないけど、あなたは立派だよ。
オレなんて恵まれた環境を自分自分の過ちで全て台無しにしてしまったクズだ。なおさら言いたい、あなたは立派だよ。

>>456さん
思いつめて自分を追い込まないようにね。
おやすみ。

20代前半の♀だけど髪の毛が無くてハゲています。

カツラを被っていますが、よく「何でカツラなの？」と聞かれストレスです。

彼氏は理解がありますが、やはり私のようなハゲ女よりいろいろな髪型の可愛いい女の方が良いに決まっています。


友達ト遊ぶのも億劫でヒキ状態です。


髪の毛がある人が羨ましい。

>>458さん
本当の「クズ」は自分のことをクズとは言いませんよ。
あなたは謙虚な人ですね。
あなたにもおやすみなさい。

>>460さん

素敵な彼ですね。うらやましいです。

あまり気にしないほうがいいと思います。人間てあまり深く考えずに
疑問に思ったことを口に出してしまうとこありますから…。
言われた本人は嫌な気分ですけどね。でも気にしないことです。
あなたには素敵な彼がいるのですから。

自分で言うのもアレですが二十歳前後の頃はジャニ系で何人からも告白されるくらいｲｹﾒﾝだったし毎日が楽しくて充実してた。
その後難治性の皮膚病にかかり鼻と頬の毛穴が全開(開き過ぎて凸凹)の気持ちわるい肌になってしまい仕事も辞めヒキコモリに…
美容皮膚科のレーザーも何種類も試したけど効果なし。
現在は株取引で生活できてるけど毎日誰にも会わず誰とも会話しない生活がもう３年になる。
顔が酷くて外出するときはマスク必須。昔の自分と比べて180度変わってしまった肌と生活。
もう何のために生きてるかもわからないし未来を描けない。鏡を見るたび死にたくなる。
親からたまに顔を見せに帰ってこいと言われるが顔を見せたくないから帰れない。もう５年は帰ってない。
毎日が辛い。死んでしまえば悩み苦しむことはないんだろうなぁ。

家族の中で落ちこぼれた。家に居てはいけない気がして家を出た。
女だけど肉体労働で必死にここまでやってきた。
残っているのは痩せて空っぽの身体だけ。
今もこの先も幸せになれないのはわかった。
もぅ休みたい。とにかく楽になりたい。

やりまんとか言われてからかわれます
本当に死にたい
いい加減な生活態度のせいですよね
死にたい

処女なのに

>>457,458さん
ありがとうございます
ヘルパーさん、とても呼べません。
「家を覗きに来た奴がいる」等と妄言を吐く父親が、他人様を家にあげたら何を言い出すか分からないので。
親孝行じゃない、「家族」をやり直したいだけなんだと思う・・・。
何で私は産まれちゃったのかな。
ただ、こうやって吐露して、聞いて貰えただけで少し救われた気がします。
本当にありがとう。
>>458さん、人に立派だと言える貴方こそ立派です。。。

>>460
私も、ウィッグつけてます。
貴方の言わんとしてる思いが痛いほどわかる。

>>463
自分も肌の所為で人生が180°変わった。
顔はあまり目立たないから、自信のあるときは街に出て、女の子が振り向いたり、囁いたりしてるのを見て悦に入ったりしてる。

でも、本当の自分はこんなんじゃない。

風呂にも行けず、健康診断も毎年理由つけてサボるほど、人様に見せられる体じゃない。
きっと、振り返ってくれた女の子も、こっちを見て囁いてくれた女の子も、
本当の自分を知ったら、全く見向きもしてくれないだろう。
イケメンならイケメン。ブサメンならブサメンってはっきりしてくれればいいのに、
冷静になったときに、ちょっとでも自分に酔いしれていたかと思うと吐き気がする。

死は絶望を感じたときに意識するものだと思う。
絶望は可能性を見失ったときに意識するものだと思う。
医療の発達など色んなことを想像すると、まだこの世に僅かながらの可能性を信じたくなる。
だけどその可能性を信じて全力で前に進むこともできず、ただ毎日を生きながらえている。

イケメンなのに低身長なチビノリダーの弟は、それが原因で自殺したか知んないけど妙に共感してしまった。
なかなか同じ悩みを共有できる人がいないのですが、あなたの気持ちはよく理解できます。
だからといって、がんばって生きていこうなんて前向きな言葉はかけられないけど…

毎朝思う
朝日とか陽射しを見ると
世界はこんなにすがすがしいのに
なんで自分の心だけは晴れる事がないのだろう…
なんかこのスレ一から読んでいたら涙出てきた…

家庭事情、友達、人間関係そこそこで・・・
やりがいのある仕事で働けて、
将来の夢もあり、支えてくれる人もいて、
プライベートも充実していて・・・
身体も健康・・・
何にも寂しい思いする事ないでしょうね・・・
でも、ここまで全てウマく行ってたら、
逆に失うのが怖くて、どこかがつぶれそう

ずっとイヤな人生だったよ。
親のこと、兄弟のこと。
結婚もしてみたけれどダメだったよ。
付き合っていたころは優しかったけど、籍入れたら豹変タイプ。
どうにかならないか頑張ったけどならなかった。
毎日死にたかった。
違う人から言い寄られて、その人の傍でもう少し生きてみようかと思った。
離婚して引っ越して一緒に住んだ。
でも、もう終わり。
私は人を見る目がないんだ。
この先生きていたって同じ思いをするだけ。

ハーフだからと馬鹿にされる。あだ名がお母さんの国名

ハーフうらやま

フィリピンだと羨ましくない

カルデロンのり子ｗ

たった一人のそばにいれない。
それなら死同然だから。

>>471
俺と一緒に住もう

>>450
そんな親捨ててどっか逃げろ

>>471
目を凝らせ!

何の能力も無い屑人間だから。

仕事見つけられない、だから生活費もない

これじゃ生きていけないから

>>450
あれから心配していました、だいじょぶかなと。
お母さんのことはほんとに不幸な亡くなり方をされ、
あなたは相当に落ち込み悲しいだろうなっておもえて・・

でも、今後の身の振り方はめぼしがついたみたいですね。
よかった、住まいのほうも進学のほうもなんとかなりそうですか。

親の人生は親の人生。
あなたの人生はあなたの人生。
まだあなたはこれからの人であり、将来頑張れば
家を建てることも、豊かな生活を手中におさめることがでるから。
出世して行くのに、あなた自身にはいくらでも可能性が。

辛いことはある世の中だけど、プラスの思考だけを信念に
生きていってくださいね。

>>471
今、何歳？
ウチの母なんて50目前でも、いろいろ出会い探してるよ。
昔はろくな男連れてこないときもあったけど、めげずにデートしてるぞ。
今度男とディズニーシー行くって。　

>>472
堂々とすること。
あなたは悪いことなんてひとつもしていない
言ってくるやつは視野の狭いガキなだけ。

自分があまりにも弱すぎるから。体力的にも精神的にも能力的にも学力的にも

自分が長男で親が死んだらたぶん喪主になるが、
親戚に嫌われていて、
親の葬式円滑にできないかもしれないので、その前には死んでおきたい。

気が弱すぎる。人と接するのが苦手。そういうわけで人と話すとき
どうしてもぎこちなくなってしまい、みんなはそれでも接してくれるけど
やっぱりへんなわだかまりみたいなものが未だ抜けない。
みんな心の中ではあまり俺のことをよく思ってないんじゃないかと
感じることがたまにある。

本当は家で一人で何かしてる方が一番神経使わなくていいし、
楽なんだけど、それじゃあ人としていいと思わないから、がんばって
やってる。でもやっぱりつらい。

人に迷惑かけるしかできない自分がこの世で一番嫌い。
何もかも忘れて消えられるものならそうなってみたいね。

生きるのがメンドクサイ、だるい。
いっそ死んだら楽かなと思う。
でも死ぬのは怖い。だから毎日死にたい。

生きるのがだるいのは虚無感と無力感。
何をやっても思い通りにいかない。
金があれば思い通りになるのかもしれんが、
他人より金を稼ぐ能力がない。
でも心の中で金を稼ぐ人間を軽蔑してる。・

家族に嫌われてる。離婚して母子家庭になって出戻って
お金沢山私に使ったから。
会社で社員に嫌われてる。社長の娘だから。（中小企業の潰れかけ会社で給料手当てが大幅に下がったから）
特に親父。会社が上手くいってないから八つ当たりされる。
ストレス過食で16キロ太った。醜過ぎる。

だから死にたい

偏差値27〜30だから。

発達障害持ちで人とうまくコミュニケーションがとれないから

人とコミュニケーションが取れない。 顔が残念。心が狭い。すぐ仕事辞める。性病になった＼(^o^)／

>>491
意味不明
狂ってるなｗｗｗ

メル友に写メ交換しようって僕が言って、向こうにそっちから送ってくれと言われて、送ったら「キモチワルイ」と言われたから
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>493
そんなこという相手のほうがおかしい。きもちわるい性格のヤツだ。
君が死にたいじゃなくて、向こうがシネやで　おｋ・

>>494
おお
サンクス
むこうがキモチワルイししねばいい

>>463
親に会いたくない気持ち、分かります。
私もある完治しない病気になってしまい、まだ親に話してないので、実家に帰るのが怖いです。
心配かけたくないし、でもいつまでも隠し通す事もできないし・・・
こんな身体で田舎に帰ったら、バレテしまいます。
でも、このゴールデンウイークあたりこそは、
また顔見せるの待ってると思うと気が重くて仕方ない。
いっそ、親なんか居なくて、独りだったらどれだけ気が楽かと思う事もある。

>>485
俺と同じだw
しかも一応、本家だから、親父の葬式は親戚一同が勢揃いしそう。まじ鬱になる。

だめ人間だから
リア充になれないから
努力怖くてできないから
留年するから
留年したら彼氏にふられるから
眠いときとか面倒なときに
『これからこんな眠い(面倒な)のを死ぬまでなんども経験しなくちゃいけないのか』
って思って死にたくなる

留年したから自分を捨てるような彼氏なんか
彼氏じゃねぇよ
そんなとき手を差し延べてくれるのが
本当の彼氏ってもんだ
そうあんまり自分を攻めるなよ

一生治らない病気を抱えてて仕事をしたくても出来ない。
遊びたくても外にもろくに出られない。
こんな状況だから、友人とも疎遠に。
独り暮らしで話相手も居ない。
一日中、どうやって過ごせばよいのやら。
家賃と生活費でどんどん一生懸命貯めた金は減る一方。
毎日、身体が苦しくて、
こんなんで、先行きどんな夢をみればいいのやらと考える毎日。

肉便器ザマァ！

好きな奴にメールアドレス聞いたら
「いつか機会があったら教えますよ」

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きる気力が無いから。
事故や病気で死ねるひとって羨ましい。

>>502
そのくらいで死ぬなよ。

生きる意味がなくなったのと、元彼への復讐と一生消えないトラウマを与えるために死にます
記念日に２人の思い出の場所で
楽しみ

>>505
元彼に何をされたの？
どんな別れ方をしたの？
私も苦しいよ〜
いろいろ忘れられなくて・・・

>>505
間違いなく相手はあなたの死でダメージ受けそうな奴かい？
あなたの死を知って物陰で腹をかかえて笑う奴だと
かえって無駄死にになるから注意ね。

毎晩毎晩
布団かぶりながら
声を噛み殺して
泣くのに疲れたから

>>502ですが

人間なんて笑顔で寄ってきて

いざこちらから近寄ろうとすると

まるで私を生ゴミのように避ける

私を嫌いならそれで構わないけど

最初から近寄ってこないでよ

「期待させて裏切る」

もう何百回同じ目に遭ったろう

死にたいというより魂ごと消滅したい

友すら居ない孤独

二度と産まれたくない

もう十分に傷ついた たくさんだ

>>509
分かる気がする
私も裏切られまくり

この世には幸福になれない種類の人間がいて、私はそっちの種類だと悟ったから

家庭環境最悪で精神崩壊してて誰と居ても常に孤独だし、これ以上幸福な人間を羨むのは辛いから

>>18
札幌の人？
人違いならスマソ

死ぬまで自分勝手な奴には同情できない

お前達の元彼も、
その部分に呆れたって事に気づけよ

>>511
世の中、皆、平等だと思いたいけど、
私はやっぱり不幸かも・・・
もう疲れた
一生懸命に頑張ったのに・・・
運のいい奴っているんだよね・・・
さほど、性格が良いわけでもないのに・・・

>>513
お前のクソみてぇな同情なんか誰も要らないって。
こんなスレでさえ不必要なお前哀れだなw
離婚寸前の主婦に多いタイプだなw
20歳年下のチンポでもしゃぶってろ
お前の腐れマンコなんか筆おろし用だからさwwwww

>>513

いいこと思いついたw

今度おまえんちに電話して、お前のバカ息子に
お前の母親は20歳も年下の男を思い浮かべて
夫婦のベッドでオナニーしてるって教えてやるよwwwww

太宰治の人間失格と待ったく同じ状況。
ピエロ演じててそれに疲れた。

自分の長所って何なんだろう
デブスだし頭悪いし運動もできないし
短気だし口悪いし暗いし
分かってるのに、改善しようという努力すらもできないししようともしないし
友達は私とつるんだせいで登校拒否になったし
親の金を貪って生きてるだけだし
社交性が無いせいで公立行く勇気が出なくて、私立受けまくって、結局滑り止めしか受からなくて

親に全部指摘されて、長所が皆無なことに他人も気が付いていることが分かった

最近母親と喧嘩することが多くて精神的に参ってて、
まあ七割方私が悪いんだけど

そのうえ二万強のPASMOなくして、母親に昼飯代と貰っているお金で切符買ってて、
私ただの無駄な人だよなと思ったら死にたくなった
結局、死ぬ勇気も無いんだけどね

>>505
一瞬私が書いたのかと思った。
私も同じ。

彼はね、数年前にお兄さんを自殺で無くしてるの。
だから、自分がフった元婚約者が記念日に思い出の場所で自殺とかしたらきっと苦しんでくれる。
目の前で死んでやろうかとも思ったけど、なかなか会えないから残念。
一生残るトラウマにしてやりたい。
新しい彼女なんか作れないように。

３歳くらいから母親に殴られるようになって。小２であんたみたいなやつ生むんじゃなかったって言われた。それから死にたいって思うようになった。
小３で殴られたり蹴られたりすると、泣くから泣くなって言われて、声を出して泣くとまた殴られるから声出して泣かなくなった。
中学になって、勉強しろって言われて、殴られたり蹴られたりして、いつも死にたいって思ってた。
それから高校受験になって、また暴力。
最近は自分が多分変になってきてて、笑いながら泣いてしまう。
死にたい。

思ってたより人生のハードルを上げすぎていた。
もうハードルを飛び越せそうもない。
死にたい。むしろ時がとまってほしい。

うつ病と借金で死にたい

>>521　私もだ…。


馬鹿みたいに お金が消えてってやりたいことも出来なくなったら別に生きる必要ってない気がする

もう こんな自分に疲れたなあ

今日､ある英語で書かれた論文を読んだんだが､｢過去に虐待を受けた者は､現在における神経症につながる可能性が高い｣そうだ｡
そういえば､何かと虐待受けた奴って､現在もつらい境遇を送っている気がするな

一人無職借金50万
もう借りれないので死ぬしか無い
死にたく無いよ

死にたい

愚かな自分が憎い
この最低な出来の悪い頭
早く止まってしまえ

虐待されながら実の親の元で育つのと
施設で和気あいあいと育つのはどっちが幸せだったろう
どうせ理解されないなら愛を持って接してくれる他人といたい。自分は

いじめを十年
投薬が十二年
親からの虐待も十年

現在無職
解離性同一性障害
生活費なし

鬱病で無職になるから

金が尽きたら死ぬしかない

>>521
飛び越せないのなら潜ればいい。
出来るならハードルを下げればいい。

壁の高さは変えられないけど、ハードルは変えられるんだぜ。

iPodの中の曲が全部消えた。
死にたい

生きてると、辛いことばっかり。あと４０年も、傷つき続けることを考えると、うんざり。しにたくなる

病気で仕事も出来ない
孤独な人生だよ
もう少し楽に生きたい

友達が精神病にかかったからかなぁ。
人間２０年生きると頭おかしくなるんね。先が怖い。不安。

義父の虐待もイジメも受けた。
でも一番辛かったのは友人の裏切りだった。金づるにされてたみたい。

気付かなかった自分も馬鹿で惨めで殺したくなる。

ボダで解離性障害に摂食障害…なんの取り柄もない。
さっきも薬大量に飲んだ。

早く死なないかな…

いきてる？？
大変だったね。よくがんばったね。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

仕事中1000万以上する機械壊した・・・死にたい
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死にたい

>>539
それは…どう言ったらいいのかわからないけど
私も不器用で職場のモノ壊してしまってどうしようと思った
まあその時はなんとかしたけど。

死にたい理由なんていっぱいあり過ぎて…
今までいい事もあったけど。
もうそろそろいいと思うからかな？

569
えー！逆に生きる気力になるかも

としか言いようがない

自分の無能、怠惰ぶりに絶望しきって。

答えようがない

小学生くらいの頃から心が腐ってて、楽をする事にしか興味がない

仕事をしても体が持たない。それで何社も渡り歩いてた。
薬飲まなくて大丈夫な状態になっても駄目だった。
この先考えると希望がない。疲れたよ・・・

就活うまくいかなくて死にたい　

付き合ってる人や友達はもう内定もらってるのに　

筆記も業界勉強も必死に頑張ってきたのに…　


もうやる気でない　

私立だしてもらっててダメ人間で親に申し訳ない…

親父＝体育会系 リア充 大企業勤務

俺＝根暗 非リア 対人恐怖 ADHD 一留 無い内定

好きな人に彼女が居ました。

肩代わり300万借金
でも死んだら終わりだわ

気まずいことがダメなんだ

こんな自分には何の価値もない。
淋しい。虚しい。

自分の夢は､｢さっさと死ぬこと｣だ｡
誰かに不意打ちで他殺してもらうか､あまり苦しみが伴わない病気で死にたい｡

現代は､優しい奴が損をする時代なんだ

秋から好調だったけどこの1ヵ月就職も決まらなくて元気なくて大事なものから無くなってた。
彼氏　携帯　ｽﾀｲﾙ　夢
どん底だ。

頭でかくて整形しても不細工が直らないから。
300万突っ込んだ。
せめて普通になりたいのにどう考えても無理無理。
でもやることないし、また無心に金稼ぐか。
他に関心が向けば…と人は言うけど結局いつも顔でつまづく。

愛してはいけない人を愛してしまったから・・・

大学落ちて「お前は落ちるべくして落ちたんだクズ」とか言われた。
父親に怒られてる時はずっと嗚咽が止まらなくて手足も震えて…昔体罰を受けてたので父親がどうしてもトラウマで…。
父親は短気ですぐ怒鳴り散らすので本当にすぐ体が震えて涙が止まらなくなる。
「クズ」「カス」「腐ってる」とか言われてもう 嫌だ。
死にたい
手首も切ったし、自殺の仕方とかも調べてしまった…
トラウマと今も続く父親の恐怖に耐えられない

家族が嫌い、何年経っても好きになれない。
離れて暮らしても、昔の虐待洗脳がふと蘇る。

もーいいやー。死にたいや。

取り替えしのつかない大きな失敗

>>557
俺も昔よくボコボコにされてたから未だに親父が怖い
痛みと恐怖に耐えながらうずくまってた記憶があるよ
殴ったほうはもう忘れてるんだろうな
今でも些細な事で切れるし、もうやだこの家

体の不調を親にも友達にも医者にさえも理解されない…

自殺は若いうちにしとけ
同情が集まる 悲しんでくれる
中年になってから自殺しても誰も関心持たない

現にこのスレでも19歳少年が死のうとしたら必死になって止めてくれる
40代のジジババが自殺しようとしてもここまでしてくれないぞ

キモさ世界１の顔の僕の顔が無断転載されて酷いこと言われてます(つω｀)ﾟ｡
ここ三日間夜に続けて無断転載されてます(つω｀)ﾟ｡
えーん誰か助けて下さい(つω｀)ﾟ｡

顔文字やめろ

>>561あたしも親に心配されない。心配してくれない友達て友達じゃないじゃん。一人で病気を抱えるのは辛いよ。ノイローゼなりそうだし…病院は一カ所だけじゃダメ。理解してくれる医者は必ず見つかるから頑張れ！

今が幸せで、でもそれは永遠に続かないから。
大好きな両親が老いていくのを見るのがとても辛いから。
どちらか一人でもいなくなってしまったら、もう立ち直れない気がする。
だから両親が死ぬ前に自分は死んでしまいたい。
２１にもなってこんなに親に依存している自分が嫌い。気持ち悪い。


それから、将来に対する漠然とした不安。
こんな甘ったれで泣き虫な自分は、きっと社会に出てもやっていけないだろう
結婚だってできないだろうし、女が一人で生きていける方法がバカだから思いつかない

自分がいくら泣こうと、誰にも気付かれない。

>>567人前で泣けばいい

http://phassy.net/nomake/Kikei.shtml



おまえらなんかまだましなんだよ。
この人達のなかで頑張って生きている人だっていっぱいいるはず。

医療ミスで廃人になった。
一生治らない体の病気になって何も出来ない。
本当の友達がいない。
家族内病理で苦しい。
兄弟が自分に対して冷たいし無視する。
頼れる人がいない。
メンヘラーでもあるので、よく差別や侮蔑を受ける。
経済的にも苦しい。
　等々の理由です。

もうやだ。つかれた。
わがままなのはわかってる。
健康だとか残された人とかあなたの変わりに行きたかった人がとかなんか色々いわれたらいいかえせないけどさ、
もういやなんだもん。しょうがないよ。
こころの寿命が来たんだよ。

あなたが苦しいと思ったら
それはあなたにとって苦しい事なんだよ。
(ﾟﾟ;)＼(--;)

死にたい理由。生きてるのがおこがましいような自分だから

気分には波があるけど最後の最後は↑のような謙虚な気持ちで逝きたい
そのほうが安らかに楽に逝けそうな気がするぅ〜

ひとりだから

親が死んで、住む所がなくなって苦しむのが嫌だから

一人だから。死にたいなんて誰にもなにもいえないもうここにすら書けない

ごめんねたくさん書いて、これで最後だから
もっとちゃんと生活したかった
幸せになりたかった
こんな屑になりたくなかった

屑はいくらでもリサイクルできる

>>578
リサイクルにどれだけ費用かかると思ってんだよこのクズが
ごめんなさいクズとかいって　でも費用かかるのは確かです

生きるのに疲れた。体も障害あるし。一人だし、俺が消えても世界はかわらない

彼氏と別れた
Ｗ不倫なので一緒になれないので本気ななればなるほど辛いので別れた
彼だけが好きなので死にます

助けてよ

もう人生でやりたいことがないから。
生きる意味がないから。

寂しいから
親でさえ可愛がってくれないから
自分自身愛をあげる相手がいないから
一人ぼっちでやっていける人間なんているわけないじゃないか
誰かのあたたかい心がほしいよ

絶望

仕事が決まらない
鬱々と生きてきた結果資格、学歴なし
仕事が決まらなくて当然 死にたい
結婚したいと思っても相手がいない
自分と結婚したい人は多分貧乏だから働かなくちゃ 仕事が決まらない
死にたい
はははッ
人生恨む 自己嫌悪 ポジティブシンキングの本読む やってみる 疲れる 自己嫌悪 死にたい
救いようなしっ

自分に来るのは不細工チビ
マンガに逃げ込むルパン三世とコブラ以外愛せない 自己嫌悪死にたい

何をやっても中途半端にしかできない。生きててもしょうがない。
わたしがいなくても誰も困らないし。
誰にも迷惑かけないで死にたいな。

みんな4月から仕事をしているのに、自分だけニート。
在学中から履歴書を何枚も書き続けて、何回も面接を受けて、その全てから不採用通知が来る。
気付いたら内定をもらえないまま卒業してニートになってた。
もう疲れたし、何よりも自分に生きる価値と資格がない。
こんな自分で親にも申し訳ない。

疲れた

いや、死なないけど

>>585
自分も同じ
>一人ぼっちでやっていける人間なんているわけないじゃないか
当たり前の事だけど、改めて言われるとグサッとくる
孤独で誰にも愛されないって地獄
もし死後に地獄があったとしても、生き地獄よりはマシ

女の子なら面倒みる

両親が某宗教団体に入っていて、お前の未来は地上天国完成のためにあるんだと言われたから。
死にたい。

・メンヘラー
・半年以上無職
・職歴がお水と飲食
・貯金もヤバい
・彼氏が自己破産
・身体が痩せ細り本気で冷たい
・1日中酷い偏頭痛
・通院さえままならない
・もうだめ…

身動きできない。この醜い体に永遠に縛り付けられ
我慢の限界で多分死ぬのだろう

唯一親友だと思ってた人に着信拒否、メール拒否された。
誘われて始めたmixiもアク禁にされてた。
小学生の頃からメンヘラー(現在24)。
常に孤独感、虚無感、焦燥感で辛い。
何もない自分が嫌になる。
ごめんね、私の両親…。
明るく友達の多い高学歴の妹が羨ましい。

自分の全てが嫌いになったから。もうこれ以上やり直す気力も頑張れる気もないから。自分がくず過ぎてダメだ

うつ病歴10年。
バイトと派遣しかしたことない。
30歳でまともな職歴なし。
うつが酷くて働くことがままならない。
貯金ほとんどなし。
友達もいない。

回復しない病気
社会不適合
ひきこもり
借金苦
廃人のような生活
眠れない
家族に絶縁されている
デブ

生きる意味を見出すほうが無理って言うもの
生きていたら電気代がかかるだけのお荷物

薬も飽きた、セックスも飽きた、人生つまらない。刺激がない。どうでも良くなった。

エイズだから苦しんで死ぬ前に楽に死にたい こわいよ

>>603情はわかないな

特攻隊に志願したい。

派遣向いてないときっぱり言われて派遣会社解雇された
俺もニュースに取り上げられてる派遣大量解雇の仲間入りか
死にたい

>>603エイズ＝死じゃない

専門学校卒業したけど就職できなかった。

周りの仲良いﾔﾂはみんなもう働き始めて、俺は今ニート同然。今日も面接落ちの連絡が来た。
どうせ俺は才能の無いクズ野郎だから死にたい。

>>585
同じく！

寂しいから、か
逆にひとりがいいっていう人もいるのに人間って不思議だね。

私の場合一人はいいけど独りはいやだ。
>>585の場合のひとりでは生きていけないは
独りなんだろうね。

なんだろ、なんか私そういうの考える気すらしないほど疲れた。
だから死にたい。

思春期にひきこもったから、人との距離がわからない。
孤独を埋めるために人に近づきたくても、その勇気がない。
こんな風にコテをつけているのも、かまってもらいたいからだけど、結局中途半端。
春休みはいいけど、他は毎日毎日、集団の中で精神的に孤立するのが辛い。
卒業しても、まともに職に就けると思えない。
そのため、せっかく出してもらった今までのお金を、両親に返すことができないと思う。
だから死にたい。

>>611
基本的にはみな「集団の中で精神的に孤立するのが辛い」のですが、我慢できない連中が徒党を組んで我慢して生きている人間を迫害する。世の中もう終わりかな？

人間社会なんて昔からそうでしょう
だからといって世の中が終わったことがありますか？

おちんぽイキＭＡＸ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

生きているだけで周りに迷惑かけてるのを自覚しているから
鬱で2年仕事してなくてやっとこの間就職したけどいつまでもつやらわからないし

恋した瞬間に失恋する人生だから
やっぱり性差の壁は大きいよ…

厳密に言うとホントに死にたいわけじゃない。
でもこのどん詰まりの状況から抜け出す方法は、
もう「死」しかないんじゃないかって考えてしまう。
馬鹿は死ななきゃ治らないっていうしね。

生きている意味が見出せないから
貧乏で生きていく金がないから
病気で働けなくなり貧乏になったから
仕事しすぎて病気になったから

人間が怖いから
面倒だから

普通になれないから

孤独　or　貧乏 ならなんとか生きていけるけど
孤独　＋　貧乏 はね…

同じく貧乏で孤独だから

孤独、人間不信・・・
この二つがなかったら人生変わってたよ・・・

自分のあまりの無能さと低いモラルに絶望して。
いまの自分の人生が詰んでいるのは、
１００�l自分に原因がある。誰かの、何かのせいにできればまだ楽だった。

もうすぐ失明するから。自分が必要ない人間だから。

両親が優しすぎるから

死にたくはないんです。でも保険金を残してあげたいから
前々職で技術に自信を無くして、前職で疲れ切って、再就職活動が出来なくなりました
仕事をしなければ生きていけないのは判っていても動けないんです
活動しても再就職は無理みたいだし、就職出来てもこんな精神状態では続かないのは
判っているから動けないのかも。

普通に話せない

自分は駄目人間だと思っているのに、改善できていないから
生きてても意味ないと考えているから
気分が上がったり下がったりすることに疲れたから

愛する人に愛されないから

人を不快にさせる気持ち悪い奴だから
普通になれないから
性格悪いから
甘ちゃんだから
価値ないから

私といるとみんな気まずそうにする
せっかく高い金払って行った旅行も私のせいでつまらないものにさせちゃった
でもそんなあからさまに嫌そうな顔しないで
分かってるよ
私が邪魔な存在だってことくらい
私だってあんたなんか嫌い
もう気遣って誘ってくれなくていいよ
ずっとこんな思いするのはいや。つらい
つかれた
だから死ぬよ

このスレ見ると、
ほんと鬱病って怖いね

僕も>>1と同様にお金かな。
お金がない。
だけど働く自信がない。
体力なくて３時間くらいでもう倒れそうになるし
作業遅くて途中で帰らされるかも。
障害者手帳２級だ。
それなのに父親のクレジットカードで商材買ってしまった。
俺は、死ぬべきと思う。

未来に希望がないから
ただ生きて存在しているだけで苦しいから
死ぬまで続く辛さから逃げたいだけなんですごめんなさい

他人から迷惑だと思われたくない。

自分の存在理由は他人から　1人でも良いから自分が必要だと思ってくれていれば生きていける。

ただ、最近だとそう感じることすら希になっていることに気がついた。

今日もそうだ。
実験に遅れてきても何も文句を言わない先輩。

ただ試薬の準備を手伝って、その後研究室に戻ったまま。

実験が長引き、ようやく終わって報告しようとしたら先に帰ってた。

「こんなヤツにつきあう必要はない」

そう思われているのだろうか。
もしかしたら　内心ではもう自分のことを諦めているのかもしれない。

大学院に入学して1週間。　もうすでに自分の精神は限界に来ている。

消費するたばこの本数も日に日に増え、安定剤の効き目も短くなってきた。

いっそ　ひと思いに死んでしまえたら

そんな考えが頭の中で浮かんでは消える

実験室からパクッてきた薬品使って自殺でもするかな

じゃｋふぁｓｋｆはしｆん；う゛ぃあほｇｊｋｈう゛ぉいぼｓｇｈうぇいｂｖうぇｊｐｖｗｒｇｈをうぇｈう゛ぃうぇｖｙひあｄｈｖｌ・あｄｊｖｊごい
ｗろう゛ぃｈｓぢｂう゛ぃおはｗｒう゛ぉいｄくｇｗぼあｓｈう゛ぃｂｖじゃｓｈう゛ぃあｈｖｋないｈｖぱｓｖひあｋんｓう゛ぃあｂｖじゃｓｈう゛ぃあ
ｓｈｖかいあしｖなｓｖんうぃｖほあしんｖうぃｖはｗんう゛ぉうぃｖはうぃんう゛ぃあｓｈう゛ぉいあんう゛ぁｈｖぴあｗｖなｓｋｖのいあｈう゛ぁｓｊｖ
なおｖはｓｋんう゛ぉい
あｈう゛ぁんｖぁしょｖなｓｋｖはしｖはｓんｐう゛ぉあｓｈｖぱｓｈｖぱｈｖぱｓんｖぱｓｈｖｓｂんう゛ぁしｖはしｖなｓきｈぱああああああああああ
あああああああああ
あああああああああああ

あ

アニメみたいな学生生活に戻れないしお先真っ暗だから
やり直しももう聞かないからしにたい

自分が許せないから
自分を殺したいほど憎んでいるから
自分を殺したいほど嫌っているから

愛されないから
街で見る恋人を見るたび心が裂けそうになる
働く能力がない
孤独
吃音
根暗
些細なことでストレス感じる
通りすがりの人間に笑われる
年金１回も払った事ない
高校中退
人生は奴隷。

私は「私」という最低にくだらない人間のうんざりする糞っぷりを３０年以上に渡って見続けることを
強いられてきた。３６５日、起きている間中一瞬たりとも休みなく。この苦悩から逃れるには死ぬしかないと
最近思うようになった。決して積極的に死にたいわけじゃない。

>>635
ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生きていても先が見えている気がする

何も好転しない。他人とは信頼関係を築けない。築きたくもない。

朝がやってきてまた朝がやってきてというサイクルを考えるとノイローゼになりかかる。

もう事態は好転せずにただ、まわりの人間に搾取されさげずまれて生け贄にされるなら

生きている意味はもうない。死ぬのが一番苦しまなくてすむ。

>>641
これマジで実話ですからwww笑えるよなwwwマジでwwww

腰と足が痛い
体が痛いと本当に死にたくなる
一週間安静にしてるけどちっともよくならない
まだ若いのにこんな体なんて年とったらどうなるんだろうと思うと絶望的な気分になる

禿げました・・。死にたい。

とりあえず酷い犯罪はしてないが人間としてクズだから
悪意は無いんだが結果的に屑になってしまう　迷惑ばかり掛けてしまう

存在自体が過ち
これに尽きるだろうな

知りたいサイトあげるお（´・ω・`）ｗ
http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

どうせ自殺するし何も怖くないからって、自分のたった一度の尊くて儚い人生を、自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
死んだ後の事は関係ないからって、そいつらをナイフで刺したり家燃やすの簡単だからって燃やすなよ
現行犯以外は簡単に捕まらないからないし、捕まらなければ誰にも迷惑掛けないからって実行するなよ
犯罪犯してから自殺しようが、犯さないで自殺しようが、死は同じ死だからって犯罪犯してから自殺するなよ











ｗ
ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101070&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D0%A5%BF%A5%D5%A5%E9%A5%A4%A5%CA%A5%A4%A5%D5

ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=215783&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%C1%A5%E3%A5%C3%A5%AB%A5%DE%A5%F3

十代からのod続きで腎臓やられた
実家ではいつも怖くて、いつ殴られるかビクビクしてた
今電車・バスのれず五年目突入。昼派遣で夜はお水
性格よくないし、空気よめないから友達からきられ続け、男にはいつも遊ばれて終わる
去年子どもおろした
親とは絶縁状態
お金ない
これといった取り柄なし一人暮らし疲れた
このまま寝て死にたい

生きるのめんどい。

葉蔵がおののき自殺の原因を尋ねられて当惑するのも無理がないのである。ーーーーなにもかもである
ー太宰治

人間として社会生活を送る気力が全く湧かない
死にたいというか生きたくない

過去売女だった
痩せる努力もできない甘ったれのデブ
無職で実家に寄生虫
醜い姿晒したくないから毎日ひき
趣味も取り柄も無い
死にたい

生きてる価値がない人間が生きてるから

生きてても先行き暗い人生が待ってるから。

もう何も楽しめない心になってしまったから

人と話せない目が見れない
人と関わらないと生きていけない
もうすぐ金が尽きる
同じ理由の人いないかな

大学にいけないから。負けのまま生きるのはいやだ。価値がない。自分で貯めて行く気になれない。親が奨学金貸してくれない。
二人そろって負け組のくせして。だから金もない。最悪。
結婚はしないし子供もきらい。だから死に際は一人。でも孤独死はいや。だからヘルパーさん雇って死ぬ時は側にいてほしい。だから老後ヘルパーさん雇えるだけのお金が必要。負け組では絶対そんな事できない。

スレタイに沿うレスをするなら「寂しい」から。

もう孤独死確定って気がする…

俺は２０代だが、もう昔から４０歳で死ぬと決めている。
あらかじめ死ぬ歳を決めておけばそれまで頑張って楽しんで生きてやろうって気になる。
年老いてしわくちゃ爺さんになってまでダラダラ生き続けたいとおもわない。
自分が年寄りになった姿を想像するだけでも気が狂いそうになる。
無論周囲の人間に迷惑がかかる事は極力避けたいので結婚はしないし、
どこか誰にも見つからないようなところでひっそりと逝くつもりだ。

(´･ω･`)つ(13)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

(´;Д;｀)つ(13)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

幸せな家庭って何？なんでこんなめにあわなきゃいけないの？あの両親の子供として産まれたことが不幸。最近ついにｽﾄﾚｽで心身共にガタがきた。家にいても安らげないむしろ苦痛。昨日からずっと泣いてる。死にたい。

好きな人に片思い
付き合える可能性少ないし向こうに振り回される日々
他の人を好きになりたくてもなれない
好きな人に依存し過ぎて
何も手につかなくなる自分が嫌だ

必要とされたい人に質問。
都合のいい時だけでもいいの？
自分はつらいので。

皆価値をつけたがるから。生きる価値だとか。自分の価値とか。

だれにも求められないから。
私はいつも会いたくて、いなきゃ生きてても楽しくない人も、私がいなくても生きていける。
中学のころからずっと親に死ねって言われる。
私がおかしくなって話さなくなったら、彼氏に「長門のマネ？俺が好きって言ったから」て、ゆうかもｗ
貧乏の子は貧乏だ。
ずっと前から、起きてるのか夢の中なのか自分でわからない。

なんで女って元彼の話ばかりするんだ？
痛々しいんだけど

男だってするよ。

頼む…死にたい…

親を苦労させてしまうから。

�@弱すぎるから。
�A小さな事を気にしすぎるから。
�Bいつも人を不快にさせるから。
�C親に借金があって、それが今後、自分に降りかかってくる事は１００％だから。
�D人に本心を言えないから。�@なので。
�E腐った性格の自分と、これ以上付き合うのは苦だから。
�F人間関係が、本当に面倒臭いから。
�G俺が不幸になれば、相手は幸せになるというシステムだけど、
　俺はそれに耐えられないから。

でも、１つだけ俺の存在価値があって、それは、俺の生き様を見た人は、
[あぁ、こんな糞人間じゃ無くて良かった]って安心するんですよね。

人間は、自分が一番大切で、自分より駄目・糞な人間を見ると、
安心する生き物だと思うから、
多くの人が、俺の事を見て、自分の[位置]に安心をする。

でも、そんな役目は嫌だし、
さっさと死にたい。

夜、樹海にも行った。でも直接的に自殺する為じゃない。
自分は弱いから、自殺は出来なくて、じゃぁどうするか？って考えた時に、
呪われれば大丈夫かな？って。事故とかさ。

でも生きています。

�@�A�C�D�Fが自分と当てはまる。親の借金自分にも降り掛かってきそうだな…

目標もやりたいことも欲しいものも楽しいことも無いから。
そして就職できる気もしないから。
って感じかな。
公務員志望だけどやる気しないし、一年浪人して駄目だったら死にます

でっぱでいじめられているから

被害妄想が激しい

生きてるの向いてないから
当たり前のことが当たり前に思えない
自分が存在してること自体が気持ち悪い

人に怖いといわれて二重瞼に整形した。
数年後、崩れてきたのでもう一度手術を受けたら失敗された。
そこから何度手術をやり直しても上手くいかず、お金だけが空になった。
今では瞼はボロボロで、裏には肉腫もできて瞼が重い。
一日中悩んでヤル気が湧かず、死にたいと思うばかりです。

頑張ってるつもりなのに誰にも褒められない
もう疲れた死にたい

境界まだこえられなかったしこえさせてくれるような人もいなかった
こわいから死にたい

>>678
元気出せよマイコー

彼女も女友達もいたことないからかな。バカな理由だと思うだろうけど。このまま寂しい人生過ごすならしにたい

ここにレスする人に死ぬやつはいない。
　まず、カキコができるじゃないか。言葉が話せるじゃないか。
　　　　飯が食べられるじゃないか。
　　　　便がでるじゃないか。
これらが一つでも出来なくなったことがあるか。
本当に死ぬのはこの後の話しだ。
本当に辛いもんだぜ、きっと生きるために死ニモの狂いになれるであろう。

便が出ない人はいそう

部活じゃノケモノ扱い
学校に話せる人いない
そのくせ成績は下降気味
特技はなにもない
がんばってもなんもいいことない
返ってくるのは怒号と叱責、後悔だけ
彼女というか男友達もいない
最近のあだ名はしんたい
もうやだ、人として生きたくない


もう消えたい

おめーは悪くない。思いっきり言いたい事を言ってやれ。そして親でも先生でも教育委員会にで助けを求めれ。そして 学 はしっかり身に付けれ。自分の為に。

そんな私はお勉強で壁にぶち当たり進めないので 死にたい。

脳に障害があるわけじゃないのにシャレにならないぐらい馬鹿だから死にたい。学生の頃の成績は必死で勉強したのに1と2ばっか。
車の免許はやり直しくらいまくって期限切れ。
今までアルバイトを4つしたけど全部首。
言い出すとキリがないけどようは「皆が当たり前に出来る事を死ぬ気で頑張っても出来ない」から死にたい。
もう親にも親戚にも迷惑かけたくない。
来世では天才に産まれたい。
今25歳だけど知能は小2ぐらいだと思う冗談抜きで。もう頑張る気力がない。
死ねよ俺

>>687
もしかしたら本当に障害があるかもしれない。
役所の福祉関連とかで、どこに相談すればいいか教えてもらって
何かの補助がないか病院で診断してもらえるかどうか
調べてみるといいかも。
でも結局はどこも自立支援だから、できることは頑張るしかないけど
サポートがあるのとないのとでは違うと思うよ。

なかなか難しいことだから絶対大丈夫だとは言い切れないけど
障害があるのかもしれないというふうに視点を変えたら
道が見えるかもしれない、とは言える。

少なくとも現状のコンプレックスを抱えてる状態は
神経症になっていると思える。

>>687
上の人が言ったとおりに相談に行ってみるのもいいかも。
でも、文章見る限り馬鹿さは感じないよ。勉強の仕方が悪いのかもよ？

将来の不安
もうどうあがいても悲惨な末路が待ってる。

一番重い病態からずいぶん良くなってきて
朝も起きられるようになったし
頭も痛くて眠い日が続くし
家族も時々けんかするけどやさしくしてくれるし
バイトで週に９時間だけど一応働けるようになってきた
今幸せだからもう死にたい

半年で10キロ太ったから。
ピザ過ぎて死にたい

回避性人格障害だから

>>687とおんなじだ
おんなじ人が居てよかった

>>692つMUSE　BEAUTY　MALL

>>693
私も同じ

生きていく自信がないし、特に生きたいとも思わないから

将来失明の可能性があるから
同性愛者だから
回避性人格障害だから
顔に無数の傷があるから

理由はわからないが、どういうわけか自分が死ぬシーンが頭に浮かんでくる。
そして悲しくなるんだ。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

超ドブスな上ワキガ・チチガ・スソガ、アトピー持ち。
現在ヒキ。
死ぬしかないと思ってる。
たまにネットで励まされるけど、実際に私と同じ症状全て重度で持ってたら死にたくなると思う。
なんで生まれてきたのかな。

屑だから死にたい

民主党の鳩山幹事長「外国人参政権は、まさに愛のテーマだ」

日本列島は日本人だけの所有物じゃない」発言の真意は？

「地球は生きとし生けるすべての者のものだ。日本列島も同じだ。」

すべての人間のみならず、動物や植物、そういった生物の所有物だと考えている
そこに住む方々の権利もできるだけ認めて差し上げるべき。

ttp://sankei.jp.msn.com/politics/situation/090424/stt0904241727006-n1.htm

>>701
ワキガフェチスレ行けば少しは自信つくかも？

生きてる理由が無くなったから。
ダラダラと毎日を生きているのに疲れたから。
夢も希望も無くなった。
そして復讐のため。

孤独だから

結局誰も彼も利用できるかできないかでしか人のことを考えていないから
賢い生き方なのかもしれないけど自分にはできない

おとといまでは死にたい気分だったけどなんだか前向きになれた。
このスレとはしばらくおさらばかな。では

過食症がひどすぎる
お金はなくなる
むくんで隈もひどくて
もう誰とも会えない

生きる希望がない
興味あることも好きなことも何もない

視力が悪くなって短時間で失明もしてしまう病気の恐怖から逃れたい。
将来への不安。独身だし誰からも必要とされてないし生きてても意味がない。

視力0.1→0.6まで戻したことあるけど、
詳しく書いた方がいい？

仕事、結婚、家庭、趣味、一般的にいう生きてく糧全てに興味がないから。めんどくせぇ。

人間関係を上手く築けないから

精神的に疲弊しきってしまって生きる力が湧かないから。

何となく

漠然とした絶望感

何だか目に見えないいろいろなものに追いつめられている感じ
この状況から脱出したいと思っているのに力がでない
体の力を振り絞っても頭の方が追いつかない
頭の中で力をだしても体の方が動かない
そして次第に死にたくなってくる

これからも生きなきゃいけないことを考えると辛くてたまらない。

誰からも必要とされてない

性格暗くて ｼﾞｺﾁｭｰで
口下手で
友達いなくて 仕事も出来なくて

今日で辞めて 立ち上げから居たのに

挨拶にいったら 誰からも相手にされず

お世話になりましたの言葉も独り言になってしまって

こんなどうしよもない人間だから

消えてなくなりたい。

今まで迷惑ばかり掛けて

ごめんなさい。

お元気で。さようなら。

死にたい

鬱だから生きて居たくない

死にたい

彼女にふられる ハゲる 親に貯金もってかれる 何もかも嫌になり仕事やめる 生きてく気力無くす

死にたい

>>724うせろ馬鹿死ね

こんなはずじゃなかった
自分の人生

将来の事考えたくない
つらいから。
周りにもつらい思いさせるだけだし。
絶望しかない。

就活や卒論から逃げたいから。

生きる事に飽きたから。
要するにめんどい。

回避性人格障害が治らない…

なんちゃって患者か

病名に飛び付き依存する

自分も回避性人格障害ひどくなり今じゃ何の意欲もない
でも死ぬことも生きる事もできない

悲しいから

自分自身の存在価値をみいだせなくなった

芥川全集を読んでしまったから

飽きたから

生きてちゃいけない存在だから。

ここ数年体調悪い
借金が膨らむ一方
友達がほとんどいない。さびしい。
髪の毛も薄くなってきたし
なんかやだよう。もう。
でも生きていくしかない。うん。生きてやる。うん。

運が悪すぎる

自分を必要としていないから

腹が減るから
食べるのめんどう
腹が減るのは苦しい
死にたい

もう耐える力がないから

>>740
うん
なんちゃって

超庶民な私。
存在価値なし

>>745
そんなこといったら世の中の大半の超庶民な人は全員存在価値がなくなる。

>>746
そういうことです。
そういう人生でも、十分幸せに生きていける人はいっぱいいるんですよね。

私は病気も障害もなければ極貧でもないし、不幸面してると
何が不満なんだって怒られる。
でも世の中に必要とされるような才能がないのは事実。
たぶんしにます。

１０代か？高望みしてるうちは子供だ

１０代の内に自殺してればまだ同情されたかも

死にたい

めんどくせぇから殺してくれ

鬱で休職して病院行ったら発達障害とアスペの気があって適応障害だって
今すぐ死にたい

もう頑張れない

死にたい

>>751てめーでしねこのカス

受験失敗して鬱引きこもり
これからも親に迷惑かけるし
さっさと消えたい

沢山の人に迷惑かけてきて、沢山の人をイラつかせて、沢山の人を裏切って、沢山の嘘を着いた。
こんな自分が最低だってバレてる人の中で生きていくなんて無理。
辛すぎるよ。

恋人に浮体の疑惑があるから

理由わからないけど悲しいから死にたい
疲れたんだもう全部

親の都合で幼稚園から高校までほぼ２年おきに転校、もとから人見知りするほうで当然馴染めず、ずっと友達いないしイジメにもあった。
それでも勉強はちゃんとして、高校も短大も志望校受かった。
やりたい仕事が見つからなくて、就職は決めないでアルバイトをしながらやりたいこと真剣に考えて数年。
途中自殺しかけて、でも自力ではいあがって、少しずつお金と自信と技術つけて、希望してた仕事に就職。
ここまでは万々歳。
入った会社の社長が50過ぎのオヤジのくせに、言うこと子供すぎるワンマン社長。他人の悪いことろを指摘するのが生き甲斐のようなアスペ野郎。
毎日のように怒鳴られ、自慢話をされ、安月給で朝まで働かされ、半年でうつ病発症。
今自分は会社を辞めて半年。
精神科に通ってます。

社長の言った「あんたは今まで苦労してないもんな」って言葉が許せない。苦労してない人間なんかいるわけない。

もう疲れた。

死にたい
でも親は泣かせたくない
泣かないでくれたら死ねる

父親と仲悪い・対人恐怖症で働くのが怖い・精神科に10年通ってもなかなかよくならない

自分自身のことを考えるのが一番つらい
何も考えたくない
自分なんかいらない
自分きらい

真夜中にジョギングすると自分の輪郭が見えなくなって、すごく気分が楽
このまま闇に消えてゆけたらといつも思う

何でだろう仕事してるときも、出かけてるときもどこからか「お前は何で生きてるの？」って言われてるような気がする。
私生きてていいの？いてもいなくてもどうでもいい人間なのにって思う。
空しくてしょうがないよ。

>>764
なんとなく分かる気がする
気が付くと生きてる意味探しをしてる
意味がなきゃ生きてけない

金髪の悩殺女じゃないからしにたい

東京で一人暮らししてるけど、まともな職につけなくてとうとう風俗に…
もう死ねばいいのに自分。

若禿すぎて死にたい。
大学卒業できる自信ない。
就活なんてもってのほか。
生まれてきてごめんなさい。

死にたくない、から！
彼氏とか、いたいから！
彼氏がさみしがってほしい！
私は異常だと、決め付けた、親！病院！司法制度は！、即刻告訴するべき！
あたかも統合失調症であるかのように、薬で操作し、逃げ出そうとしたら、犯罪者が私を襲って、刀を持っていたため、グルであることが確定した。
彼氏だけは分かるらしいが、親のせいで操られているらしく、私に別れを告げたため、病院に行くことを勧めたのち、入院。
さらに、自宅の映像モニターに私が映っているので、やはり監視されていた！
この事実を踏まえ、私はTV局に告訴の電話をした。

>>769
立派に精神異常だ

>>770
私を統合失調症であるかのように決め付けた、張本人なのか？
私が異常でないという証拠は、入院させられたと、いう、事実が裏付けている。
強制的に、薬物を使い、入院を余儀なくしたのは、明らかに国家単位の力を強制的に加えているから。
私は正常であると伝えると、医師は、それを認める。
それにより、私は入院せざるをえなくなった！
告訴、抗議する。

ブスだから。
輪郭がジャガイモみたいで化粧や髪型でも誤魔化せない。

母親と仲悪い。
大好きな父親は私が小１の時から単身赴任しててあまり会えなかった。
１年５ヵ月前に両親が離婚して、母親と弟と同居。
弟とも仲悪い。
昔から人付き合いが苦手でどこに行っても嫌われる。誰にも必要とされない。
中１の時に学校でいじめられて、荒れまくって毎日非行に走って家族に迷惑かけた。
高校では友達もできて普通に楽しかったのに、精神的に弱すぎてちょっとした悩みで不登校。
今は年齢的には高２だけど不登校で留年してるから高１って事になってる。
今年の夏休みまでずっと行かなかったら自動的に放校(＝退学)。
まだ不登校、引きこもり。
去年の11月辺りからずっと鬱っぽい。
食欲も気力もなくなって約10kg痩せた。
常に相当ストレス溜まってるから、ちょっとしたことでキレて発狂して泣き叫んでしまう。
毎日母親の顔色を伺ってばっかりの生活。それが爆発したら発狂。
家族以外の大人、塾の先生、学校の先生、友達にも迷惑かけてる。
将来の夢も希望もない。
これから普通に生きていける自信もない。
勉強する気力もない。
毎日毎日辛いことしかない。
楽しいことなんか一つもない。
人生に希望を見出だせない。
もう疲れた。

もう死ぬしかない状況なのにまだ自殺の決心がついてない。
どうしたら決心がつくんだろう。
生まれてきたくなかった。

生まれてきたことで必然的に生きる義務が生まれる。
どうして両親は自分の子供が幸せになれると信じれたんだろう。
なんで私なんて生んだんだろう。
生まれてこない方が良かったんだ。わたしなんて

消えてしまいたい

将来国民年金しかもらえないから、今のうちに死にたい。国民年金って月５万とかだよね。 年金が保険料方式じゃなくて、税方式になって、みんな一律に貰えればいいのに。

死にたい理由がわからないから死にたい

>>771
自分は貴方を統合失調症と決めつけた人間ではありません
ただ、文章を見ていると普通の人ではない気がするよ
貴方はアスペルガー症候群ではないかな？
身近にアスペがいるんだが、ものすごく難しい固い表現の言葉を使って、似たような言い回しをする

アスペと等質は似てるって言うからね。
私はアスペだけどそんなに固い表現をしたりはしない。
でも説明がやたら多くて長文になりがちらしい。
ってスレと全然関係ないや、ごめん。

気晴らしにヒトカラ来たら余計死にたくなった

犬が死なないから

>>779
自分はヒトカラ行ける勇気がない…

>>773
小さい頃から親の愛情受けてないと辛くなるとか。


人とのコミュニケーションが苦手、というか、あがってしまい何を話たらいいかって顔色伺ってたら余計変な話ししてる

友達なんてイラネどうせいたって疲れるだけ。
人なんて信じられるか、３歳からいじめられて先生からも真面目ぶってる女子やクラス全員からも笑われたんだ
人間なんて絶対に信じてやらない小さい頃に決めたんだ、結局顔が悪い奴はハブられる
親友なんて気持ち悪い言葉

自分しか信じない

きみは自分を信じられるのか
物を無くしたり記憶を無くしたりする度自分が信じられなくなり死にたくなる

苛立ち悔い恨みその様な感情や気持ちがなければ楽なのに
生きる屍にもなれないので死ぬしかないかと思う

死にたい

>>773
親の顔色伺ってる割に狂乱しちゃうのな。
夏でどうせ退学ならもう学校やめちまえよ。
登校しなきゃとかプレッシャーだから、鬱る。
さっさとやめて重荷減らせ。だらだら続いててもしかたない。

ボーダーだから
社会に適応できないから

俺も世の中も狂ってる。

おまえらが死にたいと言って無駄に過ごした今日、昨日死んだ奴が生きたかった今日なんだぜ

みんなにたたかれるから

人間が嫌いだから

なんで生きなきゃいけないのかが分からないから

犬が死なないから

生きてる意味がわからない

庶民だから

根本的に馬鹿だから

おかしくなってきてるからもう生きている意味が分からない。

何もやりたいことがないし
欲しいものもないし
何かを感じることもなくて
生きてくのには無理があると思うから

何も報われてないから

何も報われてないから

仕事で失敗ばかりしてるから。もうどんな仕事も無理だ。自分がまともに働けるところなんてないよ。
過呼吸起こして周囲から泣くなバカって、こどもじゃないんだからって言われる。過呼吸の説明も、こっちに不利だからしないのも、悪いけど。
なんか働けないし、税金納められないし、自分がいなかったらこの仕事(枠)に、生活が苦しい人が入れる気がします。
自分なんかいらないって、親から言われた時に死ねばよかった。

他人に迷惑かけてるから死ねばいいと思うんだ

>>801
俺といっしょだ
いっしょに死のうや

ボーダーで友達や兄弟に死ねと言われた。自分なんて死ねばいいと思った。
でも死ねない。死んでも迷惑かけるから。自殺はできない。

>>802
ごめん
自分は独りで死ぬわ
>>802に親やこどもや友達、関わったすべての人に申し訳ない。自分が巻き込んで死なせてしまったら本当に申し訳ない。

人との関わりが苦痛
他人の目を気にしていつも神経張り詰めてオドオドしてる自分に嫌気がさした
もう何もかもどうでもいい

３度の飯より遅れと人身事故が大好物とアピールし
グモや運休が起きると発狂記事を書き
おんぷや鉄道板民からキチガイ認定されている
お馴染みのsoftbank@阪和線の飲酒ブログ

山線きてたwww
フラグ立てたの誰だ?
これで海線きたら神がかり。
現況は堺東で概ね50分遅れ。
泉北線直通運用は山線内ウヤ。
特急もウヤ続出てう。
なお、下り中百舌鳥通過便は臨時停車でつ。
続いて新線。

私を見かけたら、コメントよろです。
FinePix F100fd・Panasonic SV-AS30を使いメガネをかけてればHITです

http://d.hatena.ne.jp/gekilovefor30/
http://pinomushi.cocolog-nifty.com/

>>805
同じ
仕事もうまくいかないし、死にたい

学歴とかっていうより人間性でなかなか仕事が決まらない
３年ヒキってたせいか笑い方を忘れた
明るく振る舞うことができない

自分は人間に適してないんだと思うようになった

ただ死にたい
それだけ

生きていたら周りの人達に迷惑をかけてしまうから。
給料泥棒でごめんなさい。

低脳すぎるから

>>797同じく

母親が統失
自分の事嫌い自信がない人付き合いできない死にたい

3歳で精神科
(この次点で生きるの苦痛だった)
ｲｼﾞﾒ10年/不登校/強迫神経/拒食過食∞ﾙｰﾌﾟ/幻聴幻覚/霊らしき者が見える/男性嫌い(結婚無理)/友達、恋人いない/中卒でﾆｰﾄ/私の人生嘘の上乗せばかり。30まで生きる事を目標に生きたが離脱かも

現実逃避妄想の毎日。
妄想するのも疲れた。

>>814さんみたいな人、素敵なんですけど。
私なんて25でようやく死ぬべきって気づくって、どんだけ負け犬なんだよ。

生きてると親や兄弟に鬱病移しちゃいそうだから
死にたい。居なくなりたい

最愛の人がいなくなった。
もう生きてる理由がない

22ですでに有田級に禿げてるので死にたい。
何もやる気が出ない。
中学生の頃からおでこ気になりだして、もういい加減疲れた。
俺だって普通にオシャレな髪型にしたかった…
普通に汗いっぱい流してスポーツしたかった…

最近はここ２ヶ月くらい引きこもり状態。
親に心配かけまくってる、生まれてきて本当にごめんなさい。
そして家族全員を避けてしまう、話したくない。実際話してない。もうこんな状態が10年くらい、疲れた…

現在一浪一留三年だが、大学卒業できる自信ない、就活なんてもってのほか。
そもそも、コミュ力無しの取り柄のない自分を雇ってくれる企業なんて有るはずない。

未来に希望が持てない。
俺が生きてると周りが不幸になる、だから死ぬ。

長文ごめんなさい…

意味わかんない

>>８１８
死にたい理由を書けよ。

糸色望した!!!!
自分の容姿の醜さに糸色望した!!!!

から。

>>821
それはたいへんだね。
早く死んだ方が良いな。

強迫性障害に15歳から約10年苦しんでいます。
今25歳になりまだまだ治ってはいませんが、それでも少しはまともに行動出来るようになりました。
さぁこれからです。今まで苦しんできた分これから人生を楽しまなければ。
しかし気付けばもう25歳でした。今年26になります。夢は沢山あった。色々挑戦したかった。本当なら色んな事に挑戦し終えている年です。安定期に入る年です。まだ間に合いますか？20代は挑戦の年と聞きました。まだ挑戦してイイ年ですか？

>>823
もうやめた方がいいな。
やりたければ早く別世界に逝った方が良いな。

やっぱり前向きに考える事にしました。治ってないけど前より楽になったので治ったことにします^^！
一生苦しむと思ってたからまさか25歳とゆう若さで治ると思ってなかった。ああ幸せだ。まだ30まで5年もある。何しよう。今まで出来なかった事全部する！やりたい仕事、旅行に恋愛して親友作る。楽しみ。あ、来月誕生日だ！新しい自分に乾杯。素敵な26になる！
こう考える事にします。事実だし。そしてこの若さで気付けてよかった。頑張ってみますね。

>>825
考え直せ。
今まで駄目な物がこれからよくなることはない。
がんばるだけ無駄だぞ。

>>826
うん、忠告ありがとう。
でも…やっぱり頑張ってみるわ。
今までダメだったものが良くなるなんて世の中意外とよくあることだよ。
地獄を味わったから怖いもの無いんだメンタル的に。
死んだつもりでやってみる。てかあたしたんてもう死んだも同然の人生だし(笑)

みんなが優しすぎて死にたいです。
嫌なら構ってくれなければいいのに。
年配の教授が「悩んでいるんですね相談に乗りますよ若いんだからいろいろあります」
とかいきなり言ってきたり
私より社会的に成功しているすいーつの人が「弱いコの面倒もみれちゃうぁたし♪」
という感じなのかもしれないけど絡んできたりしてくれて、
自分はこの人達に答えられることを何一つ出来ていないのでせめて死にたいと思うようになりました。

犬

マネキンみたいなスタイルじゃないから
スーパーモデルになれないから
あー嫌　自分機雷　もういい
無理絶対無理

障害になってから4年仕事をしたことがない。させてもらえない。死にたい。うぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあ！

結婚後の人間関係にうんざりする事を見越して

死にたい理由は死にたい・・・ただそれだけ・・・それだけ

人間、高望みをしなければ幸せになれるんだろうけど、どうしても高望みをやめらない

自分は年の近い兄弟が欲しかった。母親が流産したのも人生の別れ道。その後母親が鬱になってて治ってから過食。そこから鬱が移った。鬱は周りにも感染するよ。特に狭い中に１人でもいて本人が気付いて無い場合

幼少期から高校生まで母親の宗教に振り回され
まともな人間関係を形成する機会に恵まれず
高校出てから転職の繰り返し。
ついでに対人恐怖。

28歳になって初めて彼女できたのに、
先月末に職場からの圧力（脅迫）で退職（自己都合扱い）させられ
無職になったとたん、彼女から冷くされる日々
触ろうとするだけでキレられる

宗教に関与していない父親も含め
親は俺の話をまともに聞かないし、
もう俺にはどこにも頼るところなど無い。

早く死にたい。
死んでこの世から消えたい。
でも、自殺は怖いから何となく生きてる。
死にたい。

人生、全く楽しくないから

鬱で技術者を辞めて無職になり1年。借金70万
死にたいが返すまでは死ねないな。

何も残されてないから

まだ２０代の女なのに超薄毛。
３０代のうちにスッカスカだろう。
大好きなあの人は妻子持ち。
大嫌いな兄が本気でキチガイ。

もう無理・・・

死にて

生きてる限り、ずっと不安定でぐらぐらしていていらいらしっぱなしだから死にたい。
生きてる限り、他人と関わる全てを断ち切れないから死にたい。

人生は、どうしてこんなにも辛くて厳しいものなのか？

俺が、何か悪いことでもしたのか？ あ〜、前世の影響か。そうかそうか。

まだ21なのに癌になった。死にたくないけど治療は怖いし苦しむなら楽に死にたい

いつも自分の容姿の醜さや人からどう思われてるか気になりすぎて死にたい。人の目を気にし過ぎて精神追い詰められるからにたい。
欧米人に生まれたかった
死にたい

家庭環境

誰も病気の事理解してくれなくて家庭内で無視。
誰も喋ってくれない。
正直生きてる意味がない。

女なのに顔がクリーチャー&ハゲ&ヒキニート
好きな人はカッコ良くて可愛い子供がいて
みんなの人気者
年そんなに変わらないのに仕事も遊びも全力投球で毎日楽しそう。
住んでる世界が違い過ぎる
好きだったたった一人の友人も失った嫌われた
社会復帰出来ないバカ 消えたい

デブだから
友達も恋人もいないから
つまらん人間だから
さようなら

人間関係もダメだし人生つまらん。

輪郭がいびつ
まるで内面を現しているようｗ

外に出ると、人に顔を見られる恐怖に支配される
着る服も制限してしまう
こんな顔では似合わないな・・・って　
いつも自信のなさが己を苦しめる
綺麗な輪郭の人みると凹む
だから外出たくない
でも無駄に生きてても金はかかる

こんなんじゃ普通に生きてけないよ

過食しなくなって痩せても醜いのは変わらない
顔がいつもいつもいつも苦しめる

早くこの肉体を始末したい

地味な人生
庶民だらけの小さい世間でも勝った負けたのくだらない争い
ばからしい

友達無し、彼氏いない歴＝年齢(21)、過食嘔吐、コミュ力無し。

思い返しても、楽しかった事はお母さんとの思い出だけ。

生きてても毒なだけ。

チンコが絶望的に左に曲がってるから

前髪が目に刺さって痛いから

外見は中の下
それより酷いのが頭の中身

のろまだったり無駄に先走ったり
絶望的にズレていて
何をしても裏目に出るばかり

自らの愚かさに苦しめられ続けたから
この出来の悪い頭を私は始末したい

>>849写メ

ボダで周囲に心配と迷惑しかかけれない。

あと20代♀だけど髪の毛が無いから。

理由なんてない。
死にたいから死ぬ。

私が私を必要としていないから

死にたい。消えたい。孤独と虚しさが充満してる。

私23才は、貧乏でも醜くも精神病でもない。

家は中流の上の方。お金に困った事はない。大学までお小遣をもらってた。家族は仲が良い

今の仕事は知り合いの紹介でいきなり店長の飲食。休みは無いが希望を出せばパートに任せて休める。給料18万。

彼氏はいないが、今までほとんど絶えず。作ろうと思えばすぐ出来る。友達もまぁまぁ。誘えば遊べる。普通に誘われる。

悩みは、ﾁｮｯﾄ痩せたいとか、仕事で疲れたとか、素敵な人と出会いたいとか…。


だけど、死にたい。死にたい。どこかにいってしまいたい。

みんなの悩みは深刻だけど、私は恵まれてる。


だけど、死にたい。

私20才は、貧乏で容姿が醜くて、精神を病んでいる。

家は下流。お金に困ってばかりだ。ちなみにハタチまでお小遣(月5000円)をもらってた。家族は親一人だけ

仕事はしていない。学生である。
月収０、むしろ奨学金の返済で毎月18000円払わなきゃならない。
貯金をきりくずしてなんとかやっている。

彼氏はいるが、今までほとんど絶えず。作ろうと思えばすぐ出来る。友達はいない。誘えば遊べる。誘われない。

悩みは、この先の人生に、幸せが待っていないこと。幸せな図をイメージできない。
何をやっても辛いことばっかりなんだ。

だから、死にたい。死にたい。どこかにいってしまいたい。

だから、死にたい。

死にたい。消えたい。孤独と虚しさが充満してる。

俺29才は、貧乏で醜く精神病でもある。

家は下流のどん底の方。お金に困らなかった事はない。高校までお小遣をもらっていなかった。家族は仲が良い

今の仕事はanの情報でいきなり客商売のバイト。休みは多いが希望を出さなくても社員に任せて休める。給料日給9000円。

彼女はいるが、今までほとんど絶えていた。作ろうと思ってもなかなできない。友達も少ない。誘えば都合がつかない。普通に誘われる。

悩みは、かなり痩せたいとか、生きることに疲れたとか、俺を心から愛してくれる人と出会いたいとか…。

やはり、死にたい。死にたい。どこかにいってしまいたい。

みんなの悩みも深刻だけど、私も恵まれてない。

だから、死にたい。

私27歳は恵まれていたが、努力を何一つしないため行き詰った最低女。

家は中流、真面目な両親、温かい親戚、努力家の兄弟姉。全員病気障害なし。

明らかお世辞の美人を真に受け勘違いしてモデル崩れとホステスをしてきた自分。収入まぁまぁ。

最近自分が美人でないことを自覚し始め、年も取り、自己嫌悪。きもい。

お金がらみじゃないと彼氏できない。一人でいたい。友達いらない。人うざい。

今年になってOAスキル大体とった。簿記2級付いていけない。低能。

悩みは、何の才能もなく庶民な自分。何にも出来ないのに自尊心強すぎな自分。

接客態度悪い店員にまで即ギレするから、その内殺人犯すのではと不安。

やっぱ、存在価値なしだ。

だから、死にたい。

自分は22歳、実家に寄生してるフリーター

人が苦手だから克服しようと接客業やってるんだけど、全然楽しくない
感謝されても嬉しくない、怒られるのが恐いから丁寧なだけ
達成感とか何も無い

今まで彼女なし童貞だけど、そんなに気に病んではいない
独りはすごく寂しいけど、誰かに依存してしまうのが恐いので壁を作っている
そんな事をしてるうちに会話自体めんどうになってしまった
自業自得

自分の環境や暗い性格は全部自業自得
分かってるけど力が出ない
みんなみたいに頑張れない…じゃなくて、甘えて頑張らないんだな

疲れた

私22は実家寄生のフリーター

家柄はたぶん中流よりちょっと下くらい、母が鬱もち
家族は普通仲悪くはない。
私は一度自殺未遂して入院した経験あり。

彼氏はいるけど別れるかも、友達はそれなりにいるし人付合いニガテだから不足はない。
とにかく生きる力がない。人間関係つくるのが本当にニガテで疲れてる将来も不安。
結婚もできそうにない。

自分てこの世界に別に必要じゃないし
安楽死できるなら死にたい。

27才女。
女だけ５人姉妹。
本当なら自分が家を継ぐんだけど、同性愛者だから継げない。
妹に託す。
申し訳ない。
妹が結婚して継ぐ時には、実家を出なくてはいけない。
同性愛者で、パートナーいない歴＝年齢。
同性愛者である自分を、いまだに否定している。
孤独感と虚無感を常に抱いている。
母親ともうまくいってない。
甘えたかったのに甘えられなかった。
良い子でいなきゃってずっと思ってたのに、さらに同性愛者でごめんねって思いがずっとある。
今も母は更年期と鬱で、私が家事など切り盛りしてる。
疲れた。
自分を否定しながら生きてるって、つらい。
頑張って生きても、この孤独感はなかなか消えない。
それなら今のうちにって思う。
甘えてるだけなのかな？

死にたい
働いても働いても貧乏で死にたい
同い年の子達が遊びながら学校に通ってる姿見てると死にたくなる
私も学校に行きたい
父は働かないのに偉そうだし、私から沢山のことを奪っていった
今まで何一つしたいことさせてくれなかった
お腹すいた…

パチンコやめられないし、妹に触りまくるから。
もう妹に触りまくるのは辞めたけど。
パチンコはやめられる気配がない。
時々鬱になる。
だから死にたいと思う。

こんばんは
868と869は同じ人かな？

犬が死なないせいでわたしはメンヘラなんだあいつのせいだ

死にたい
人との交流が苦痛すぎる
自分がキモい
年下に馬鹿にされてる
いやだ
いやだ暗い

この世界で天賦された役目はすべて完了して、もはやこの世界に、社会に必要とされなくなったことがわかってしまったから。

父親自殺して母親もどっか行った。
親戚もいない。
兄弟もいない。
未成年だしこの先一人でどうしたらいいの。
でも生きる。

>>875
少しでも生きたい、死にたくないと願うなら、生きる方法は、わりとあるものだよ
担当地域のケースワーカー→共産党議員→福祉担当部長への圧力→どさくさに紛れてケース認定→弁済できるあてのない助成金の請求
まずは一例

生きる理由が無いから死にたい
誰かに迷惑かけるだけだから死にたい
ウツの人をかばって、明るく振舞う事が出来なくなってきたから死にたい
本音が何なのか自分でもわからなくなってきたから死にたい
心配だったあの人が、元気になったからもう死んでもいい

自分の役目が終わった気がする
そろそろ消えてもいい気がする

本当は、こんな私を誰かに助けて欲しい

でももう誰も信じる事が出来ないから
言葉も喋れなくなったし、歩く事も、息を吸う事も難しい
消えた方がいい気がする
誰か教えて

>>876
生きたいなら生きたらいいし、信じられんなら無理に信じなくていい。誰かに裏切られたとしても、まぁ生きてりゃそうゆうこともあるだろうし、別に殺されたりするわけじゃないだろうから気にしない。だらーんと適当に生きたらいい。

…と思った。まぁ役に立つレスじゃないだろうからスルーしておくれ。スルーが大事よー。

彼女の元恋人をたたきのめしたい
彼女の元恋人は彼女に計り知れないくらいの傷を与えた
彼女の元恋人の自殺で彼女の心は死んでしまった
彼女は今も元恋人の影を見続けている
だから自分も死んで彼女の元恋人を殺す
死んでても殺す
憎しみで死にそうだからいっそ死んで報復したい

これがゆとり脳か…

死にたく無い

>>879２ちゃんの半分はゆとりだろ

人生上手くいかない。
無気力。沢山書き込みたいことあったのに

>>878
その気力をどうか彼女を幸せにする方へ使って。

私にはそんな愛してくれる人もいないから死にたい。
他人を愛せない自分死んでほしい。

なんとなく疲れた

不採用やそれに対する親、学校からの圧力で、精神的にかなり参ってきてる

食欲もないし不眠症だし、何かしらに意欲を持たない
もう人生どうでもよくなってきた。学校もとい就職活動もお休み中

最近じゃ死にたくなってきて、このスレに書き込んでる

お金だなって思うけど
お金があれば解決できるってことと
実際に死にたい理由は別なきがする

今日は珍しく別に死にたくない

怖い怖い怖い怖い
死にたい

お金がない。
お金を稼ぐ力もない。
死ぬしか選択肢が見つからない・・。

仕事辞めて３ヵ月
お金無くなって色々ヤバい働かなきゃと思うけど何もしたくない
死にたい

自分の年齢をおもうと絶望してしまう。

もう将来に希望なんてもてない
やり直しなんてできない。

惨めで死にたくなる。

生きてる事に苦しみしか感じない

くだらない自分にあきた

つまらない

生きてる意味が分からないから
自分の人生がゴミみたいだから
そのゴミは自分の努力で普通の石ころにでも、宝石にでもなったかもしれないのに
努力する事を放棄して自堕落な生活を送ってる自分が情けなくて惨めだから。家族、親戚の恥だから。
数えたらキリがないけどとにかく結論は私がクズ人間で生きてる価値がないから。

顔きもい

誰でも受かる高校に落ちる→2時募集で底辺高校に入って高校でいじめられて中退→専門学校に行こうと思い試験を受けたたが不合格→働いても根性がなく続かない、要領悪くて怒られる→後輩になめられる→定時制に行く→中退→働く続かないの馬鹿クソ人生

将来もおかしそうだしとっと死んだほうが身のため

働かざるもの食うべからず
そして今働いてない、だから死ぬべき

強盗がくるかも
地震がおきるかも
強姦されるかも
通り魔に刺されるかも
ホームから突き落とされるかも
火事になるかも

毎晩、それらが怖くて泣いてる。眠れない。
夜風の音も、わたしには強盗が忍び込んでくる音にしか聞こえない。
なにもかも楽しくない。

いつか恐ろしいことが起きて痛い目を見るなら、今、自殺した方がましだ、
そう思ってしまう。

無理をしてまで生きる必要なんてない。
無理をしてまで死ぬ必要もない。

お金もないし働けないし外にも出れないし
なんのスキルも学識もないから。

元キャバ嬢です。
風もしたことあります。
初体験は小６です。
誰とでも寝れます。
ネラーでバンギャでメンヘラです。
厨二病でサブカル被れで腐女子です。
犯罪もちょっとしてました。
隔離病棟に入院もしてましたし、通院歴も長いです。
メディスン厨でした。
イケナイお薬にはまってました。
ニートです。
二股、三股出来ますし浮気もします。
経験人数かぞえられません。
酒も煙草も大好きです。
寄生虫博物館好きです。


こんな糞、誰にも愛されない＼(^O^)／
必要とされない＼(^O^)／
シニタイ＼(^O^)／

自分が自分である以上苦しいから死にたい
こういう社会に生きてしまったから死にたいとか思うんだよな
これが戦時中の世の中だったら生きたいと思うと思う
日本は平和で腐ってるよ

>>895
あれ、私いつそれ書きこんだっけ…
記憶障害だからもしかしたら自分かなあ…

人並みの努力すらしたくないなんて怠け者すぎる。
こんなゴミが生きていては絶対にいけない。
なのに自殺さえできない。本当に死ねばいいのに！

介護疲れ。。。

自分を演じられないから

一人だと比較なんてしない自由なのに
他人といるとムキになる 全てを比較する 優劣 こんなん損だよなあ
でも評価されたいなんて思わなくなったら生命力がなくなる どうすりゃいいのさ

生きていても楽しくない、好きな人に愛されていても死にたくなるってなんなんだろう。
はぁ〜でも死ねないんだろうなきっと。また同じことの繰り返し。

十九の無職。
二月バイト先が廃業して以来ヒキニート。

昨年自営業の父が倒産・破産し、今月競売に掛けられた家を買い戻した。
方々に借りたお金四百万、来月から返済。
父は七十歳病み上がり・年金無しの無収入。
母は操鬱、 ニコ中アル中でヒスになるとたいそう欝陶しい。
最近殆ど口をきいていない。

彼氏いない歴＝年齢。
滑舌が悪いしコミュ力皆無で会話するのが怖い。働かないと貯金がもうない。体重だけがどんどん増えていく。友達がいない。性格など母と似ているところを見付けるたび吐き気がする。とにかくお金がない。
大学へ行って勉強したい。
ほんとうは両親にやさしくありたい。
死にたい。

あと引きこもってると中学のとき売春してた記憶がフラッシュバックする
人とお金に恵まれなかったな…

未練ないから
疲れたから

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

自分で始めた訳じゃなく他人から押し付けられた人生だから
そして知人が次々と他人に人生を押し付ける側に回るから！
キモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ子ども産む奴みんなキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイキモイ

>>687
亀レスですが、もしかしたら
ADHD（多動性障害）かADD（注意欠陥障害）の疑いがあるかもしれませんね
もしくはLD（学習障害）

動画です
20090520 ザ！世界仰天ニュース 怠け者のレッテルを貼られた女性 1/3
http://www.dailymotion.com/video/x9cof0_20090520-yyyyyyyyyy-yyyyyyyyyyyyyyy_tech
20090520 ザ！世界仰天ニュース 怠け者のレッテルを貼られた女性 2/3
http://www.dailymotion.com/video/x9cov5_20090520-yyyyyyyyyy-yyyyyyyyyyyyyyy_tech
20090520 ザ！世界仰天ニュース 怠け者のレッテルを貼られた女性 3/3
http://www.dailymotion.com/video/x9cozx_20090520-yyyyyyyyyy-yyyyyyyyyyyyyyy_tech

死ぬのに理由なんていらない。

死にたい

どうして

これから毎日死にたいと思いながら生きるのはキツイから。
これが僕にとっては具体的な理由。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい理由なんか人生が生きるに値しないからに決まってるからだろうが。

これから毎日死にたいと思いながら生きるのはキツイから。
これが僕にとっては具体的な理由。

死にたい

死にたい

生きてる意味がわからない
死にたいって毎日思いながら過ごすのはほんと苦痛
病気から解放されたい。

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

17歳女。通信制の高校に通っている
本当は高3の筈だが今高1
バイトはしていない
理由は
・人が怖く感じる
・外に出たくない
・疲れすぎたら倒れて痙攣がおきる身体

家は下の中だったが
途中から下の下になる

母以外の家族の仲は悪い
とてもわがまま、自己中、暴力的
しつこく私を毎日苛めて
楽しんでいるニートの兄

自分の息子以外は距離を置き
男以外は何してもケチをつけ
母をネチネチ苛める祖母

転職計4回、給料は不明で一定の額しかくれないので、毎回ボーナス無し退職金は全て私物に使用
いきなり家の有り金で自営業を始めるが
あえなく倒産。借金だけが残る
多分今も払い続けているのだろう父

父方の親族は全員こんな人ばかりで
かなり疲れた…

死にたい

自分も我が儘だから
死にたい

色々どん詰りすぎて

本当に不細工

>>947
そうかぁ

>>947
そうかぁ

天涯孤独

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

http://c.2ch.net/test/-/mental/1240229183/n

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

次
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1243305785/l50

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。