死にたい理由を具体的に書き込むスレ Part2

あ

書き込めた！！！！！
実家も彼氏の家も居場所がない。

951さんと同じでパニック障害らしい。
こんなに場所がないのに、なんで生きなきゃいけないんだろうね。

自分のほかに、苦労してる人なんて沢山居るのに
どうしようもない事で、病気になったり精神力弱すぎだし
今後の未来が何も見えない。

働いて辞めての繰り返しで、接客やったはいいが
人間不信が増えただけだし。今まで以上になにもやる気になれない
希望も自信もなにもない。つかれた。

死にたかねえ。

家のローン教育ローンまみれの親。その原因を作った自分。
糞みたいな弟妹。母親はDQN家庭出身。
自分は落ちこぼれ。もう死にたい。

死にたかねえ。 冗談じゃねえ

生きるんだよ・・・・・・・・・理由なんかねえんだよ

注意欠陥障害を持って産まれてきてしまい子供の頃から苦痛の毎日だったなぁ
父親は愛人をつくって家を出て行った。母親はそのショックで気がおかしくなった
俺の障害もまだ理解されていなかったので、母親はささいな失敗でも
俺に暴力を振るったり刃物で刺そうとしてきたり飯に塵を混ぜたり・・・
今でも当時のことを鮮明に思い出して辛くなる


脳の障害は相変わらずで、アルバイトもろくに続かない
何をやっても失敗する
この先どうやって生きていけばいいのかわからない
死んだほうが楽になれるのかな・・・

>>958
辛い思いをしてきたんだね。自分も母親は頭おかしいけど
ある程度成長して自分がやり返せるようになってましかな。
昔のことは死んで灰になっても忘れられないものだから、考えるのは
やめようよ。
その障害は障害者手帳もらえないの？障害者枠の仕事探すとか。
って自分も死にたくてここに来てるのであれだけど。。

自分たちも全然完璧じゃないのに完璧ばかり求められた。
ミスれば罵倒、ひどいと物置に監禁・・・。友人関係失敗。
自我が生まれて経験を積み始めたのが大人になって少ししてから
警戒心強すぎて周りについてけない。ついてない。ほんと死にたいよ。

おらもうだめぽ
まじでだめぽ
もう　だめなんだあ

すまん宗教とかダメな奴スルーしてくれ
人や動物の死んだ後、天国や地獄に行く、生まれ変わる、
あの世？に行くとか聞いたが、はっきり言って
死んだら脳の機能が停止してそこで終わりだよな？
なんか死ねとか死にたいとか聞いてると、
どうなんだろうと思って。

母親を知らず刑務所帰りの父から虐待されて心のバランスを崩して
中２で登校拒否になって親は働かないで生活保護であげくに親に捨てられて
１４才のとき食べ物もなくお金もなく体売らなきゃ生きていけなかった
心も体もボロボロだった
酷いうつ病と寂しくて独り言いってた人間不信
でも生きた
その後恋愛して子どもを産んだけど旦那の暴力で結局蒸発された
その後知り合った男からDVで子どもをおろさせられた
次に結婚したヒトはDVと借金と裏切りで７年も私を苦しめた
私は頑張ってきたとおもう
心の病気がどうにもならなくて生きる勇気がわかない
でも子どものために生きなきゃわかってるけどね
私だけ消えて楽になりたい
子どもの幸せを見守りたい
都合いいよね
最低な親だ
強くなりたいよ

おっさんがうざくてしにたい

甘えてんじゃねえ・・・・・・・・・生きるんだよ

>>959
そうだね・・・昔の事はできるだけ思い出さないようにするよ
でもすぐなにかの拍子で記憶が再生されてしまうんだけど・・・

医者にきいたら手帳はとれるらしい
でも障害者枠で入るって事がなんだか申し訳ないし情けない
周囲の人間にも障害があるって事はずっと隠してるし・・・

今まで本気で笑ったことなんて殆どない
友達もいないし、バイト先ではたいてい嫌われる
就職しなきゃいけないけど、できる気がしないよ・・
母親が死ぬまで生きようと思ってたけど、最近限界にきてる気がする
１度でいいから楽しい思い出をもってみたい

自分の存在意義が全く分からず、
このまま社会のお荷物として世にのさばり続けるのであれば
潔く自殺した方が賢明だと判断した為。

この先の人生で待ち受ける試練を、
自分のような奴が乗り越えられるとは到底思えない。

人生で一番楽しい時期はとうに過ぎた。
残りの人生は死ぬまでの暇潰し。

ボロボロになりながら荊棘なる獣道を突き進むよりは、
いっそここでリタイアしてしまいたい。

３低だから死にたい

誰からも必要とされないから死にたい
むしろなんで生きなきゃならないのか理由が見つからない

結婚するする詐欺されてる
エナは一生許さない
エナＫ子もTしもHゆき許さない。
死んでからも呪ってやる

就職できない。
就職してからも働き続けられる自信がないから。

姪っ子達の泣き声を聞くとうるさくて死にたくなる

内定が取れない。
そこそこいい大学行かせてもらってるのに、親に申し訳ない。
すねかじりになって生きるぐらいなら早く死んだ方が金銭的にはいいだろうな。

就職はできなかったしバイトも受からない
毎日駄目な人間と言われてたけど今日は親にサリンの教祖みたいだと言われたよ
話を聞いてないんだって
表情に出ないだけで全部聞いてるし残ってる
大学まで出してもらったのに人が怖くてどうにもならない
死にたいわ

１０万落とした・・・死にたい・・・。

お金稼げれば死にたくなくなるのかな
いや違う
お金があれば幸せになれると思いたいだけだろう
大金なんかより何言われても負けない挫けない強い精神力がほしい
根性っていうのかな
あと誇りを持って働ける仕事
てか働けてれば誰にも文句は言われないんだろ はあ

私は強迫性障害で苦しい。

早く死んで楽にさせて欲しい。

毎日つまらない
楽しいと思えることがない
自由になりたい
常に小さな怒りに満たされている状態が辛い

好きな人に会えないから死にたい

病気抱えすぎだし仕事ストレスが多過ぎて死にたい

将来に希望がもてないから

これだね

自己嫌悪が酷いから。
この世に自分が存在するだけでみんなの迷惑なような気がするから。

頑張るだけが取り柄なのに、体を壊して頑張れなくなった。

本当に色々な人が苦しんでるね。
私もちょっと苦しいけど、ここを読むと、皆もっと辛いんだね。

ここに書くような人は皆、心がデリケートで透明だ・・・
泥水の中でも笑って人を押しのけて生きられるような逞しさが欲しい。

弱い人が生きていける職業や、環境ってないのかな・・。
理解とサポートが必要で、高コストだから、無理か・・。

スレ違いスマソ。

＃お金があって希望がない人は、そのお金で自分の環境を変えたら良いと思う。
英語を身に付け、世界の貧民街に行って日本語を教えるとかしたらどうかな。
他の苦しい人の境遇を間近で見るだけでも、自意識とか人生観が変わると思うんだ。

とりあえず金が無い、借金はある。
旦那は普通にはたらいてるが給料少ない。
自分も働いてるが仕事が苦痛。本当は辞めたいけど転職できない(面接受からない）
毎日体がだるくて何にもしたくない
子供がいるがいつも他人に謝罪する原因をつくってくる。些細なことではあるけど。
子供がいなくなったら生きていけないくらいかわいいんだけどね
教えても教えてもわかってくれない
子供って悪なのかな？
良いほうにもっていきたい、善良な人間になって欲しい、幸せに生きて欲しい
でも上手く育てられてる自信がない。
全て自分が悪いんだろうけど、わかってるけど、もう全部何もかも捨てて死んでしまいたい。

こんな気持ち病院行ったら治るのかな？
どうしていいかわからない、つらい、たすけて。

都合がいい女だし誰も私を信用してないし将来が不安だから死にたい

金がないからだよ。
生きていけるくらいの金さえあれば、働き口があれば、
面接官に馬鹿にされないまともな家庭があれば死にたいなんて思わなかったと思うよ

誰かに聞いて欲しくて書き込んだけどリロっても誰もいない
よく見てみたら板違いなんだね、「疲労　仕事したくない　死にたい」で
ググってたどり着いて勢いで書き込んでしまった
ごめんなさい　謝罪だけしたら去ります　さようなら

自己犠牲をしてまで苦労したが何も
楽しい事は無く苦になるだけだった
己の人格を否定され生きてきて限界を感じた。

生きていれば楽しい事沢山あるのはわかってるし知ってる
旦那と買い物行ったんだが、機嫌が悪かった。妊娠八ヵ月だから片道二時間かかる場所まで車運転するの危険だから送ってってもらった。
車の中空気重かった。もう一カ所行きたい所あったが怒ってるぽかったから帰ってきた。帰り 自殺したい 樹海行きたい事故って即死しないかな即死の方が楽だよな早く死にたいとか 色々考えてた

死にたいです。

家族がいます。妻と子供がいます。
残して死のうかと思ってます。

ダメすかね。

娘が精神病
私は難病
ダンナは来年から職なし
収入がなくなったら治療費払えない
今年中にペットも連れて逝きます

私も難病

叶わぬ想い…とにかく現実がつらい

外野の幸せな情報光景全てがうざいし病む

部屋に引きこもって遮断されたいよ

死にたい

>>1でもう終わってるじゃないか

みんな　寂しいね

自分が迷惑な存在でしかない
生きていても誰のためにもならない
もう死ぬしか選択肢がないんじゃないかと思う
どうして努力とかそういうことをしないのか
生まれた時から生きているのに向いていないとしか思えない

死ぬほど愛している人と一緒になれなかったから
生きる気力がなくなってしまったよ
来世ではあの人の好みの人間になって一緒に幸せになりたいな

しにたい…

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