思ってる事ストレートに書くスレから派生したスレ

今思っていることをストレートに書き込むスレpart24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1226128432/l50
から分かれてきますた。。

上記のスレのおひつじさんと月双子さんと月みずがめ(自分)が
書き込んだりするかも。。

たぶん上の３人のさけび
本スレ>>818
＞「やっべ、このスレ３人で独占しちゃってるよ！ひぃ〜〜〜っ」

スレタイ：糞スレ
本文：糞スレですが勘弁してください

習わしどおり>>1乙

うおお
>>2げとおめｗ
>>3まりがとうございます。

呼び名を変えたいです。おひつじ→アニヲタ　志望。

ちょっと落ち着いてきました。

アニヲタさんと呼んでください＾＾ああこれしっくりくるわ〜
何よりコテハンっぽくない感じなのがイイ

>>5おｋれす！
アニオタさん〜
よろしくもねがい致します。
自分は本スレ？どおりでおｋす！

間違えたorz
アニヲタさんですたorz
sumanu

いや、やっぱり糞を付け足して"糞アニヲタ"さんがイイ！

おおｗおｋｗｗ

だが、ＨＮにけちをつけるなんてあまりにもあまりだと思うが
個人的に、自分にクソを付けてほしくない。。
と思う自分がいるうはｗ

そして水瓶さんのことは"ニート乙"
月双子さんはと"ヘタレ予備校生"と呼ばさせていただきます。
いや、やっぱりおれがニート乙で水瓶さんが糞アニヲタにしたほうがいいだろうか。
なんというか、呼び合っても馴れ合いっぽくない、コテハンっぽくない、
そういう感じにしたいので。

うあーーーーーーーー
なんてことを書き込んだんだ自分は…
でもでもだって自分だって自分の名前が糞中糞子だったらいやだぞ、、
いやまて一生続く名前じゃないんだからいいんじゃね？と突っ込む自分もあらわれた…
いやまて糞(クソ)、クソウメエとかいうみたいに、
「ものすごく」ってことをあらわしてるんじゃないのか…？
それだったらなんて失礼なことをしたのだ自分は！！！？
てか、なんでこんな慌ててるんだ自分…別どういうものでもいいじゃないか…

ちーす！
予備校生かよ(笑)
いつの間に思い出したくない過去を持ちよりよって(笑)

２がとれなかったーい(T∀T)

おれ：ニート乙
水瓶：ニコ厨乙
双子：苦学生乙

よし、これで決まり。

あーそれは間違ってないが、"苦"って字があんま毎回見たくねぇ(=∀=)

ちょｗマテｗ
わたしゃー悲しげな名前を自分につけたくはない！！
かといって最強な名前(最強月がめ)とかつけると、名前まけするのは必至！
これは自分のぽりすぃ〜だ！譲れぬ！自分は月がめでおｋだす！
(せっかく考えてくれたのにすまない…)だが！だが〜〜〜〜ぐおおｗ

あ、やっぱり選ばせる形式がいいか。
この中から選んでください。

・ニート乙
・糞アニヲタ
・ニコ厨乙
・ゆとり乙
・苦学生乙
・へっぽこ予備校生
・ヘタレ宇宙人
・スーパーハカー
・アンテナなし
・おまえその１
・おまえその２
etc

やべえ！名前考えるの楽しいけど、こんなことを考えている場合ではない！勉強しないと・・！

おひつじ：最強ヲタ
ふたご：最強人
みずがめ：月がめ

で、いんじゃね？ｗてきとーーー

うはｗ
やはり、勉強をしなければならぬときなのですか…！
では自分は、もう今日ここに書き込まぬことで
最強ヲタさんを微力ながら応援させていただく…

最強人さん、最強ヲタさん、
また来るよ…ﾉｼｼ

だめです。最強ヲタでは全然だめ。どことなくリア充くさい馴れ合いっぽさを感じる。
糞アニヲタにしてください。せめておれだけは糞アニヲタで。

あ、糞先生ってのもアリかな〜。これ、すっごくいいかも。
特に"さん"をつける必要がない辺りが。

もひつじに月がめは〜？？
あたしも、おまえその１か宇宙人か、ふたごがいいからぁ〜♪
確かに名前楽しそうだけど、課題がなんだよね(笑)
やろうじぇ〜

あーでもやっぱネーミングっぽさが漂うとやっぱだめだな。
では月双子さんは"ヘタレ乙"で。あるいは宇宙人でいいや。あ〜やっぱなんか、でも、コテハンっぽいなー。
その点、"おばしゃん"ってものすごくいいネーミングセンスなのかも

>>21
見過ごしてたけど、なんか素晴らしい感じの名前がつけられてた…
スーパーサイヤ人みたいだなぁ。
結局なんだ、

あ、予め名前に"さん"がついてるのもアリだな。というわけでこの中から選べ。

・おっさん
・おねえさん
・おばさん
・おじさん
・会長
・部長
・係員
・受付
・メイド
・ゴスロリ

ううん、どちらか決められんん。
好きに呼んでくだされ☆
あ、ベジータでいいじゃん

どうしよ・・１時間経過してるじゃなイカ。流石にまずいです。課題に集中します。

私ももう書き込まないよ。頑張って！

じゃあ会長で。
水瓶さんは係員で。おれは、糞先生で。
あ、あくまでおれが呼ぶときはそうであって、
水瓶さんが双子さんを呼ぶときや、双子さんが水瓶さんを呼ぶときは、自由で。

じゃあ先生って呼ぶね。

ぜっっっったいダメ。そうなるくらいなら糞さんって呼んでください。

え〜じゃあうんこでいい？

あれ、なんか何をしたいのかわからなくなってきたんだけど…
私は一体。

課題の邪魔をしないように向こうに行ったのにぃ。

あ、すまん。

先生、どうなっただろうか。。
あれだ、ぐっすり眠った自分が言うのもなんだが
(しかも自分はずっと不登校だったんだ、、怠け者の甘え的発言かもしれない)、
できないんだったらやめる選択をしていいんじゃないかと。
課題って大学のことだよな、、？自信が持てないが
学校教育は、生徒を分裂させて機械にさせるよう仕込んでる教育にしか思えない。
少なくとも自分の小・中学がそうだった。大学はわからんが…

自分はとんでもない勘違いをしていた。それで傲慢になっていた。
月双子さんはもひつじさんをこの板で見た、と言ってるじゃないか…
なんで自分は、そこを見逃したのか。

これ以上、自分で自分を軽蔑するのは嫌なのでスレを探した。
437: 『誰にも言えないセックス・セックス依存の事』６ (134)
351: 女の子がレイプされて、ズタズタに殺されて・・・ (635)
まず自分のＩＤで検索
次にＹＵＩで検索

ＹＵＩの文字見つけた！
レイプレイプ書かれてる中、どれがもひつじさんなのか読み切れなかった。
ここが自分の限界だ…結構がんがって読んだが、
性虐待を思い出しまくりんぐでいられない…
もうＩＤからおひつじさんを探すのも月双子さんを探すのも、できそうにない。
自分が文章をちゃんと読んでないことは確かなので
自分にできることはある文でその人を避けたり、判断しようとしないこと、
印象が苦手であってもその印象をのちのちまで持たないこと
かな。。自分が誠実でいたい、誠実、誠実、誠実、とこだわるのも
不誠実さをもっているからです。

ごめんなさい。気をつけます。
もし狭い範囲を偏見に満ちた目でみている自分が
ここに書いたこと以上に見落としてることがあったら
遠慮せず言って下さい。

↑きのう書いて結局書き込めなかったやつ。

もっかい眠ります。

うはうえｗこっちを作ったのになんでこっちに書き込みやがったんだ自分は。
こっちに書くぜーーーーーーーーーーーーーーー

エヴァが強姦シーンにしか見えないとか…
アニメのことはよくわからんが…
がんだむ？とは違って、エヴァンゲリオンは乗るやつの生命状態や精神状態とと密接に関わってる。
あすかたんが戦って、槍っぽいのを何本も何本も突き刺されて
最後足を痙攣させるのとか、、完璧あれだ。しんどくなる。なんで見てしまったのだろう。ああ、だめだ、とまらない、
もちつかねば。

こんばんは。
そうだね、月がめさんの言うように、学校は、特に厳しい先生だと、完全ロボットになれって言ってるようなものだと私も思う。
以下は私が思ってることです。

私も何度か思ったことがあったんだけど、特に、行きたくないのに意志に反して行かなければならない場合は本当にそうだと思う。
もうロボット化してる私がいるんだけど、もうその方が楽だと思う領域まできたから。悟ることで苦痛でなくしたかったんだよね。

行きたくないなら行かなくてもいいと思う。
自分の中で守って行きたいものは人によって違うしさ。
家族に許され、自分も後々後悔がなく、家族とも波風を立てることがないと思えるのなら辞めてもいいと思う。

そうでない場合が一番厄介で身動きが取れなくなると思うんだけど…

大学は行きたくなった時は、資金と時間さえ許せば、社会人を経験してからでも十分通えるし。
人によって背負ってる運命も試練の時期も違うから、人がどういう経過を辿るかなんて気にする必要はないと私は思う。自分がどうするかだけで。
世の中は嫌なことを言ってくるものだけど、
試練を自覚してる人ほど、マイペースに前進していこうとすることが大切だと思う。
人に言えることなんて、突き詰めるほど、ない。
自分以外の他人に責任は取れない。

確か、一週間前以内にYUIのWhy meの頃は良かったな〜って先生が書いてたのを見たんだ。
私もYUIは時々聴くから。

エヴァは奥が深いよね。
私は未だによくわからないけど、
アスカのそのシーンは衝撃的だったなぁ。。てか、集団リンチじゃんorz

あ・私は全然気にしてないよ。

私はお風呂に入ったら倒れるように寝てしまったのですが、先生は朝まで頑張ってたみたいだね。
マジでお疲れさまだ。
生きて戻ってきておくれ。
じゃないかも。
２ちゃんに"戻ってきて"なんて言っていいものなのかな・・・と思ってます。
体調も心配だよ；

私も今日はずっと罪悪感があったため、今後も課題がある時はそちらを優先してもらいたいです。

疲れてるけど、気になって覗いてしまった場合は、体調を優先させて休んでください。

一度、取り返しがつかなくなって後悔した私からの愛の警告です。

ああええ何から書けばよかろう・・。
まずえー今日は・・休
でしまったというわけで！！！！

んで、・・んだのにパソコンするのはいかがなものかと、
えー以上・

それもあるし、一度書いちゃうとずっと張り付いてなきゃいけないようなものがあったので、
うん

ごめん、ほんとはそんなにがんばってなかったかもしれないのに、
ただ起きてたってだけだっただけかもしれないのに、
がんばったってことになってて、
えー、だ＝＝＝＝＝

そっか、Why meのことをストレートスレに書いてたんだっけか・・
かんっぜんに忘れてた・・
どうりで、そうなると確かに辻褄が・・
っていうか、ぐはっ

そっか、Why meのことをストレートスレに書いてたんだっけか・・
かんっぜんに忘れてた・・
どうりで、そうなると確かに辻褄が・・
っていうか、ぐはっ

げ、途中でＰＣの電池切れたから書けてなかったと思ったら書けてたじゃないか

突然ですまんがやっぱおれが会長で。

いつの間にかたくさんのレスが。
確かにあの時間だったら私も休むよ(笑)
でも精神的にかなり大変だったと思うから…お疲れさま；
絡むと返事しなきゃいけなくなると思うから、あまり書き込まないね。
返事やレスは義務じゃなくて、気が向いた時に。

明日は課題大丈夫かな？今日はゆっくり休んでね。

月がめちゃん、は寝たのかな？
水がめちゃんに紹介してもらった、私にも関わるそのスレにはまだ行ってない。
課題もあったり、まだ心の準備が出来てなかったりで。ごめんね。
明日少し見てみる。
あまり自分を責めないでね、
って言うのが大変なのかな。エヴァは何で見ようと思ったのかな？
とりあえず、遅くなってしまったのでレスは良いです。

おやすみ☆

さいきんまったくバイトしてねいあーー

月双子たん
エヴァは気にしてなかったとき、
何度も名前を聞いたから、ああ有名なんだな？って思って
みてみたす。
まりがと。自分を適度に責めない方法を探します。

会長さｎ
そうなったんだかからきっと休むのが一番自然だったんだと思うお。。
(でも、自分が何かうまくいかなかったりしたとき、
そうなったんだから、それが自然なんだ、って思うのができない…
的外ればかりと思われてるかもしれん、、)
自分を他人と思い、他人を自分だと思えたらな、

結局のところ、なにか語ると語らないより悪くなる
だから黙らないといけないんじゃないかと思う
自分はけっこう罪悪感も、被害感加害感も持っているが
それでいいんじゃないかと思ってしまう
自分はそんなに苦しんでいない
自分が罰のために死ぬのなら、それがうれしい
自分が罰のために頃すのだとしても、それがうれしい
すでに起こってしまった事ならなんでも、それでいいやすでに起こったことなんだから、
と考える癖がついている。
もし何週間かレスがつかなかったら、スレを削除してほしいと伝えようと思う
なにも悪いことじゃない
自分は幸福すぎるんだ

そっかぁ。
私も有名だから見たって感じだなぁ。

レイプスレ見た…
セックス依存になる理由がわかった。
もしかして、精神的にも傷つくスレに自分から行ったりもしてる？

およそ察しはつくけど何に気づいたか聞いておきたいよーな

それは家族に関係することだからちょっと言えない…

会長…(´･_･｀)
なんかタイミング悪くてごめんね。

ぐは、家族のことか。深読みしすぎた。

22:22:22

おお(笑)

いやはずれましたが

そして書いた後に思う。「いやはずれましたが」って、なんか、妙に冷たそうな書き込みだと。
そこで、さて、えーと、

そしてすぐに頭は回転する。「気にしないでいいよ」という書き込みが来るであろうということ。
そして、それを予知したうえでそれを言われたときの、自分の反応としての自然なあり方・・
探してみたがないのである。

そして書いた後すぐに思う。おれの書き込みのペースが早すぎてどうやらその心配もなかったのだと。

これ22:22:22☆

そしておれは世の中に主張したくなる。この一連の流れがメンヘラの脳では日常茶飯事なのだと。

気にしなくていいよ☆

今不安に感じていること。
このままでは「やはりあなたは投稿しすぎです！」メッセージで書き込みしづらくなること。

会長は頭の回転が早いなぁ〜

今不安に感じてること
激しく会長の思考より遅れをとっていること

ひょっとして>>67のレス
>>63のレス見る前に書き込んだ？

うん(笑)
てか私はそろそろお風呂に入って寝なければ…；
最近肌荒れが(T_T)
会長はもう課題とかもなくて寝るだけの状態なの？

課題は来週にまわりました・・
そう、"来週まで"のストレスを感じなければいけない時間が長くなって損をしている状態。
肌荒れは、健康的な食事を取ることと早い睡眠を取ることで改善できるのは言うまでもなく、
ダメなアドバイスはストレスをためないことだとか、それは無意識領域で避けられないので不可能なわけで、
何言ってんだろ自分。
まあ早く寝なはれ。

そうだよね、ストレスを溜めないようになんてアドバイスはアドバイスにならないと思う。
会長、ありがとう。

発表までの緊張状態はきついよね。
いい方に考えたら準備がたっぷりできるね。
お風呂行ってきます。

その間に私は妄想しておきます。

1000取ってしまったorz
確かにもうあそこは会長のスレだったよね。
初めて会長を見かけたのは9月ごろだったかも

えそんな前からちょどんなレスしたっけ

このスレの現状はおそらく返事をすることが義務になってる感じにあると思うから、
このスレも思ったことをストレートに書き込むスレってことを趣旨に―――

そう、しめくくりかたが難しいんだよね言葉って。
例えば今のなんか、趣旨に―しよう。で締めくくるべきか、趣旨に―したいんだけど。って続けるべきか、
しかし、「したいんだけど。」じゃ、「どうしてもそうしたい」というニュアンスが込められてるみたいというか、
したいんですけど―なんでしないんですかあ？みたいな、反発的なニュアンスも感じられる。
とにかくあまり良い感じではない。
かといって「―しよう。」じゃしっくりこない。
で、えーと、あ、この文章を書いてる最中にお茶を飲みに行ったら文の続きを書く意欲みたいなのがなくなったので、
ここでおしまい。

了解です。
本スレっぽい感じで良いですかね♪
書いてもべつに返事はしなくても良いというか、
そんな感じで。

ときどき、自分はその辺のメンヘラより遥かにダメなのではないかと思うことがある。
それはきっと、メンヘラなら、これこれこうも、これこれこうだって、これでいいはず、おかしくないはず、と、
メンヘラというレッテルを貼って、勝手に低く見積もって甘えている節があるからなのだ。
だがメンヘラですらそれくらいは、人並みにやっているかもしれない。
段々基準が見えなくなってくる。どこからどこまでで線引きされているのか。
そして、メンヘラというレッテルを貼ってるうちに気づく。
たまにチラつかせる自分のリア充的な一面。
そのとき同じメンヘラに言い訳するように"メンヘラらしさ"を見せ付けようとするのだ。
もし、自分がメンヘラではないのだとしたら、今のこの現状はどう説明されるのか、
理由がなく、言い訳の効かないものだ。では、言い訳ができればそれでいいのか。

と、ここまで書いたところで寝てしまい、つまり、この文章はここまで。

今思った　書き込まないほうが安心できる
でもずっと見にきてしまい、自分が醜い
いつもは何レスか独り言したらそのスレを一週間ぐらい見ないようにしてる
で自分が書き込みを忘れたころにまたくる　
これが自分の生き方だった
お気に入りにスレを入れたのも久しぶりだ(ストレトスレだけ入ってる。
ジャンヌ使ってたけど２ちゃんしまくりになるのでやめた)。
そうやって１人になって安心したがるのが自分の良くないとこだと思う
リアルの習い事も、何ヶ月かはうまくいくけど、人間関係がだめでやめてる
そのうち私はこのスレのことも忘れるかもしれない。

周りでよく耳にしたから純情ロマンチカ見たが、一話がレイプでしんどかった、、
あれは、作者と読者と登場人物に良心がある(特に受けのほうだ、あの純真さは相当なものだ)から、
レイプされてその後カップルになるのであって
現実ではほとんどありえない。レイプされたほうがＰＴＳＤになるだろ、、
きっと兄の育て方がよかったんだと思う。だからあんなに純真になったんだ。
とか思った

そんなこんなで、>>54月双子さんへのれすだけど
自分がどこのスレに行ってたかすら覚えてないです…

あと独り言的だけど
スレ読むと何もかもうらやましくてしかたがないよ…
具体的に100ぐらいある羨望の中の一つをあげると
・二人とも、普通に書き込めてる気がする。自分は恐れている。うらやましい
とか。。

もしかしたら緊張しながら書き込んでるやつもいるのかもしれない、
でもそんなの、どうやったってわかんないじゃまいか
会長さん、あれです私は、４通来たやつを全部読んでから
一切サインインしてないす。

あすかたん、、、あすかたん、、、あすかたん、、、あすかたん！！！！
私はあすからんぐれが好きだ。他人事とは思えん。
私にはメサイアコンプレックス(自分が幸せだと思いたいあまりに他人を助けたがる)とか
ダイアナコンプレックス(男性より劣ってると思う。男根羨望)とかがある。
ああー今ウィキで検索したら(見えないところで、間違ってるのが怖くて検索なんかしてるんだ自分は)
ゆでぃっとこんぷれっくすもあるし
自分は女だが、カメリアこんぷれくす(不幸な女性を助けたくなる男性心理)もあるぽい。
なんか自分で書いててわけわからなくなてきた

ＩＤ変わっても、結構わかるものなんだな、、

自分は自分大好きで、ほかはどうせどうなってもいいんだ

自分が時々やることなんだけど、
何人かが２ちゃんで会話している、それを絶対に書き込まずにロムして
ほうほう、ってほくそ笑んでたかったんだ
全部観察していたかったんだ
そして今も誰かがこのスレを見てるような観念に襲われる
追跡妄想だ。等質的だと思う
等質って言われてるしな　別の病院では言われなかったが
誰か、部外者がここを観察して楽しんでいるなら
そいつに一番書き込んでほしいと願うと同時に
絶対書き込まないでくれるのを、願っている
いないかもしれないが(ああ妄想的だ、)そいつが自分の憧れだ
いつも落ち着いてすべてを把握していたい　いたかった
特に自分の制御しきれない感情とか

みんな、なぜそんなに超然としてられるの？
自分が曇りメガネなのか…人間こわいにんげんこわい

ああーほんとにこわくなってきた
ぜんぶぶちこわれればいいとか思いやがる自分がいるし。
れすきゅーれめでぃーれすきゅーれめでぃー！

簡単に自分は自分に「しねばいいのにｗ」というけど
いい子ちゃんだからりあるで他人には全く言えない
詩にたい
絶対だいじょうぶ、絶対自分はしなない
そういう感傷は、自慰で忘れるぜ！！！！！！

今生きていてとても楽しい＾＾
自慰とても楽しい＾＾
私さいこーーー君さいこーーーーー
ああ！ハッピー＾＾なんて幸福なんだろう＾＾

さいあくだ、、

自分の感情を殺すことをしこまれたから
今でも自分の感情がわかんないんだよなー
私、なに考えてんだろ？恐怖と混乱の感じしかつかめない

ぬいぐるみを抱きしめることにする

自分って、気持ちわるっ・・・

あすかたん…あすかたん…さいこうだよあすかたんあすかたん

アニメ、NHKにようこそ！と、ふたつのスピカを見ることをお薦めする。
おれの場合そのふたつのスピカを見ている時期にYUIを知った。
芸能人やアーティストに疎いおれは、てっきりYUIは人気歌手か何かだろうと思っていたが、
なんとおれの知った頃にはデビューすらしていなかったのである。
これからどうなるのかというのが気になり、曲を聴き始めたのがきっかけである。
だが、YUIが気になったのはそれだけが理由ではなく、
何となく面影や雰囲気が自分の仲の良かった友達と似ていたというのもある。（男だけど）
しかし、人気になり、すっかりいろいろと変わってしまった今となっては、
特に気にかかるような理由や要素はなくなったのである。
あと、当時おれはパソコンを持っていなかったため、
深夜、テレビ番組が全部終わってしまうのが寂しいということもあり、
ビデオを撮っていたりした。そのビデオを、深夜３時に、こっそり見ていた。
そのビデオの内容がふたつのスピカだったり、
僕らの音楽２という番組の、YUIが出演したときのものだったりで、
まあ、特に深夜に見ていたから思い入れが強いというのがあってか、
それも理由になっているような気がする。
・・と、こんな話をする予定も理由もつもりもなかったのにいつの間にか話が長々と続いてしまっているではないか。
ところで今気づいたんだがロリコンのコンってコンプレックスの略だったのね。
ちなみにエヴァは、小、中学の頃は好きだったのだが、今はなぜかあんまり好きじゃないな。
というより興味をそそらないというべきか創作意欲をかきたたされないというべきか、
知名度が上がりすぎたからかな？
知名度が上がると途端に興味が失せてるのも事実だしな。
きっとおれは偏ったひねくれた思考回路をしているに違いない。

そういえばアニメで有名なハルヒとかあえて避けて通ってるし、
やっぱりおれは人気なものに対して何かしら敬遠しがちなのかもしれん。
逆に全然有名じゃない灰羽とかlainとかニアとかテクノライズとか、
スピカとかARIA…は、知名度高いのか低いのか、知らんが、まあ全部好きだし。
十二国記も好きだし、あ、水瓶さんにお薦めするアニメでは鉄コミュニケイションもありだな。
あと ef a tale of memoriesとか。

こんな私でもしゃべれるときはしゃべれます。
そして、アニメや漫画をこうもずらずらと挙げれば、
「そういう興味・関心が純粋にあるのって羨ましいなぁ・・」と思われてるに違いない。
だが、何と言うべきか、何と言うべきだろう。
しかしこうやって、そう思われてるに違いないと気づけてるところから何となく察することはできるんじゃないだろうか。
そう、おれも本来そういうふうに思ったりする人間なのである。
アニヲタがべらべらと自分の好きなアニメの話を夢中にしてたりすれば、
おれも「自分には無理だ、普段まともにしゃべれなければ、
かといってこのオタクたちのように特定のジャンルでしゃべれるというわけでもない。
完全におれのコミュニケーションへの道は断たれたのだ。」と悲観する。
が、しかし現にこうやって文章を書いて見せてるとこを見せると、
そうでもないじゃんって言われるであろうことは予測済みで、
いや、何だろうね、何ていうか、細かい条件なんてよくわからないけど、
たまたま今そういう条件下にいるのかな、今は何だかべらべら話せます。
あ、もちろん書けるって意味です。

そうそう。相手が、「この人はよくしゃべれる人だ」って信じてれば、求めてれば、おれは話せなくなる。
または、しゃべれなくなってしまうのはおかしい、という強迫観念があるとき。
でも、今みたいに、しゃべれなくなってもおかしくないと、ある程度許されてると、
しゃべれるようになるというか、いや、正確には、忘れてるときだ。
ネタを探し、話さなければ、と焦るあの感覚を忘れてるとき。
そういうときは、普通の話すことができる。無論、書くというレベルで。
いや、運が良すぎるくらい良すぎていれば、または話すことさえできることもあるかもしれない。

勉強しようと思ったのに、さみしくて手につかないな・・。
おかしいな、つい前までさみしいという感覚はとっくに忘れていたはずだけど。
むしろ人と関わるのがうっとうしいくらいだったのに、
何だか今日は妙にべらべら書き込めるし、
こりゃめずらしく感覚的になってますよ。
思考が止まらない。すごいすごいすごい書ける書ける書ける。
いや、それともただ単純に考えてないだけだろうか。
いや、正確には、考えてないのではない。
考えたことを、そのまま、リアルタイムで、入力しているのだ。
しかしこれは、逆を言えば、思考速度がのろくなっているという証ではないだろうか。
いつもなら思考速度が早すぎて書く頃には間に合わず、とっくに萎えてる状態だったりとか・・
いや、それともどこか違うな・・。
混乱していない・・文がごちゃまぜになっていないということか、
考えに嘘がない状態。適当じゃない状態。そう、適当じゃない状態だ。
でも、今適当になってきた。あ、何だかわからなくなってきた。
なんだこれ、ごちゃまぜなような、何をどう表現すべきだったかわからなくなる感覚・・
これだ。これが書けなくなる理由の一部・・いや、
これは独り言だ。独り言だから、気にしてないだけなんだ。
そうか、そういうことか。

あーーー気づいた。今冷静になって、冷めて気づいた。
普段は冷めてて、さっき書いてたときは冷めてなかった。
冷めてると今を意識してしまうけど、そうじゃないときは今を意識しない。
脳の世界に溶け込めてるときだ。
だが今は冷静だ。脳の世界に入り込みづらい。
だから、現実世界をじっと見据える形になってしまう。
従って、冷静になり、手が止まる。
あ、でもこれを急いで書いてるときは、今は、脳の世界だ。

今不安に思ってること。
やっぱりこの人は私とは違うな・・って思われてないだろうか、ということ。

おれがこれを読んでても思うよ。
「いいよなー、何だかんだでリア充の可能性を秘めてて。
　人がいなくて友達がいないのと、人がいて友達がいないのとではわけが違うよ。
　こいつはおそらく前者だ。まだ何とかなる範囲だろ。寂しいとか感じてる段階で。」
と思うだろう。

こんなにたくさん書き込んであるとどこから突っ込んでいいかわからんよね。
そういうときは箇条書きを使用するのもありだ。
いや、そもそも突っ込む義務はないんだった。

＞会長さん
たくさん情報を教えてくれてわたわたしてますｗ
情報だけだと、この人物知りすぐる…ついていけぬと思いがちだけど
内面書いてあると、ああ同じ部分もあるんだな、と思。

たとえば(よくある話なんだけど、)
死にたいと書き込み、自分もだ、と誰かが同意して
死にたいと書いたやつが、仲間がいてうれしいと言うパターンがあるけど
死にたいと思ってるのを嬉しがってるわけではなくて
ただ単に同類感覚の嬉しさなんだけど
でもでも死にたいと思うなんて、ほんとはそんなしんどいことないほうが
いいのに…とか思う、でもナカーマ嬉しす！とか書きこむ、そういう矛盾してる感覚があって不安だ…
これは２ちゃんに書き込んでるのが時々だけな私でもよく目にするパターンだから
なんとなく感じはつかんでくれやすいと思う。。弱さ(？これも失礼だが)が同じことで仲間意識を持つのが、罪悪感があるというか
だからもういいや、情報の話に戻ります

自分がエヴァ知ったのは最近で、今年だったと思います。
カラオケオフで結構目についたりした。エヴァってそんな昔にあったのか…とか思いながら
遅れて楽しんでます。ハルヒは名前だけしっとる。(わたしゃーアニメにも芸能人にも疎いぽ。
一応ぜんぶ検索してみて、見たいのはNHKにようこそ！と鉄コミュニケイションとef a tale of memoriesと
lainと。。でも集中すると何話か見た後でウツになるのでゆっくり見るｗ
灰羽連盟は羽が生えてくるのが痛そうだなと思った。もし自分に起こったら。
最近ニコ動でアニメ三昧してるらすい姉にすすめられたのはクラナド、ヴァンパイアの騎士、のらみみ、
純情ロマンチカ、伯爵と妖精、夏目友人帳、もうりょう？の箱、あとらきすた。
ひぐらしはＯＰにいわくつきの噂がある？から恐がりの自分はゼターイ見るなって言われたｗｗそんなアニメだったのかｗ？orz
ハガレンですら怖くなった筋金入り小心者でつお＾ω＾
アニメってたくさんあるんだな。しみじみ〜
今大学何年すか？やぱり勉強大変すかー。。？微力ですが応援しとりまつ。

月がめちゃん
精神世界の専門用語らしきものが沢山・・・いろんなこと知ってるんだね。
私はあまり知らないけど、なんだか私にも当てはまることばかりだなぁと思いながらレス見ていました。
私の場合は必要に迫られてそうなったところがあると思う。
月がめちゃんも、もしかしたらそうなんじゃないかな？と思いました。
誰かの期待に応えようとしてそういう自分になった。


だから病気として捉えて悲観しないでほしい気持ちが私の中にはあります。

そこには誰かのためにという純粋な愛情があると私は思うからです。
病気にされてしまうのはあまりにも悲しすぎるよ。
自分を褒めてあげてほしいな。

私も自分の本当の感情や本当の性格はわかりません(苦笑)
そして人を羨みやすいタイプ。

いいなぁと思いながらただただ眺めていたい。眺めながらその情景を手に入れたい。


エヴァは３回くらい見てからかなり期間が経っていて、記憶が薄れてしまってるんだけど、私はどの登場人物も好きだったなぁ。

月がめちゃんが自分であまり普通に話せてないと感じるのなら、少しずつでもまずはここで話せるようになればいいと思う。
でも私は月がめちゃんが普通に話せてないとは思ってなかったから、
こうして月がめちゃの話を聞くと、人の気にしていることは、こうして話をよく聞かないとわからないものなんだなぁとつくづく思いました。
そこで私は不安になってきました。
もしかしたら、普通の人はこうして月がめちゃんが気にすることは普通の人も気になることで、
それに対してきちんと配慮ができているんだけど、私はわからなくなってしまっているものだから、まったく対処ができていないのかもしれないと不安になりました。
かもしれないというか、断定できるかも。自分でも混乱して良くわからなくなってきた。私は糖質なんだろうか。


エヴァに話を戻すと、言われてみればアスカっぽいなぁと思ってきた。
私はアスカ大歓迎だす♪

※会長さんへ　>>103の自分のレスは>>100まで読んで書き込んだものっすｗ
※月双子さんへ　自分はスレに書くための文を書き終えた後、更新したら(ちょｗ)
>>104を見ました。文章変えるの大変なので、下の文は>>104を読んでないままのレス、ということで頼みますｗ

これは月双子さんへ。
>>54
＞精神的にも傷つくスレに自分から行ったりもしてる？
って
160: レイプなど性的虐待が心の傷になってる人１５ (223)
これのことすか、ここなら行ってますたー。

>>56　家族のことについて
家族のことはほんとに根が深いと思。
自分は実家の寄生虫だけど(こんなに自己卑下するのもなんだけど)
小さい頃から折檻されすりこまれてたら変にもなるますよね、、
今、アリス・ミラー著「魂の殺人　親は子どもに何をしたか」を読んでまつ。
闇教育の情報がものすごいです…ｗ←今でこそ多少笑えるけど自分も昔は忠実な人間機械だった。。
今ははかりしれない影響を自覚してるけど、やっぱり感情的には奴隷のままっす。

余談ですが
自分は女に性器を触られて
自分の性的指向がわからなくなっていて
(男性・女性に関わらず性被害を受けた人って性的指向に混乱が起こったりするらしい)、
女性だとむやみやたらに警戒し(レズビアンと思われるんじゃないか？という恐怖)
男性だと心配ない、ってことがあります。

しかも自分はまだいい子ちゃんが抜けてません。
これはリアルであったこともないあかの他人には、絶対にさん付けしないといけない、
という強迫観念だったりします。自分があかの他人にちゃん付けされ子ども扱いされる(ように思える)のが、
嫌なんですね。責めていると思われるのは承知しています。
ですが月双子さんを責めているのでは全くないです。これは私自身のみの問題です。
こういうことで突っかかること自体、子どもの証拠ですし
リアルでの年長の知り合いにはちゃん付けされて親密さを感じ喜んでもいます。
だからほんとうに自分自身の、いい子ちゃんとしての自分の問題なんですよね。

ここに書き込みを(ひとまずは)続ける以上、自分の本心を書かないまま
自分の問題だからと、最初から最後まで隠し続けてニコニコと振る舞うのは嫌で
なおかつ月双子さんへ、自分が怒ったのはただ自分の問題であり
それ以上でも以下でもないということをお伝えしたく、レスしました。
何かを変えてほしいわけではありません。むしろ私のみの問題で、そちらが何か、遠慮されたり、
罪悪感を感じられたり、消極的に変わってしまったりしたら、私の問題が居残ることとなります。
どうか今まで通りでいてほしいのです。

私の問題の進み具合を知らせるならば、私は自分のいい子ちゃん問題を自覚しつつあり
なおかつ、いい子ちゃんでいなくてはならないという恐れからの沈黙を続けることなく
今こうして自分自身のことを言葉にできています。私のことについては(ついても？ｗ)どうぞ安心してくださいませ。
以上です。
読んでいただき、感謝いたします。

会長へ
いつも違和感ないけど、今日は感覚的にノってたみたいで良かったね＾＾

確かに沢山番組もアニメも見ていて世界を持っていていいなぁと。
私は5年前から殆ど新しい漫画も見なくなったし、絵もめっきり描かなくなったからな。昔はここまで冷めてなかったよ。譲れないものも持ってたしね。
今は漫画を見てもテレビを見てても、自分は凄く遠くにいて溶け込めない。
だから悲しくなるから漫画もテレビも見なくなったんだよね。
灰羽は１〜２巻くらいまでは見てたな。
もう内容忘れちゃったけど。
今は大分前から読もうと思ってる小説があるんだけど、読んでない状態。
多分、新しいものを受け付けるのがめんどくさくなってるんだと思う。
目の前のやらなければならないことをするだけで疲れてしまうから、"本や漫画やテレビを見よう"と言う気になれないのかも。
気にならない訳じゃないから、教えてもらった作品はいつか見てみたいとも思う。
今はテレビや読書よりも音楽を聴いてる時の方が私は一番幸せかな…。
多分、今の私にはなりたい理想像があって、それが叶わないと、それらをできる精神的余裕が持てなくなってるんだと思う。
だからとても疲れます。
やりたいことに素直に目を向けられる２人がうらやましい。

>>104
れすまりがとっすｗ
不安になったでつか…。
羨ましいなあと思うことや、やりたいのにできなくて嘆く事柄は、
実は、実現させる力のある事柄なんだそうです。
どっかで聞きますた。
天命の話だったかな。。たとえばある人はダンサーが天命で
ダンスがうまくできないのは嘆くけれど、
小説が全くうまくできなくても嘆かない…とかなんとか・・
うまく理屈づけらんなくてすんませ。
あと等質の人はそんなに明晰に話せないらしいす。
でも糖質だと思ってしまうのは混乱するししんどいだろうなと思。。

死ねば許してくれる？償える？

じゃあ月がめさんにした方が違和感ないかな
私もさん付けの方が違和感なかったんだけど、年上だからそうしていなければならないというような、変な脅迫観念があったもので。しかもそれは全く無用だったみたいだね。
そうなんだ。だとしたら、やりたいことだらけだから嬉しいな＾＾
あ、でも私は出来ないことあったら嘆くって言うよりムカついてしまうよ。
やりたいことは親に向いてないだの、才能がないだの言われて封じ込めてきたけどね。

多分、うちの親も、そうされて出来なかったことがあるからだと思う。
人生が不完全燃焼で、うちの家系はこのパターンが多い。
占いで言うと、みんな大殺界に結婚していて、そのしわ寄せが子どもに来ていることがわかった。
だけど、とにかく人を責めても新たな罪を増やすだけで、仕方がない。
親については何処までも考えられることがあって、とても気の毒に思ってしまうけど、今の私にはどうすることもできないんだ。
この悲しみが一体誰に解るのか。
一人であらゆることに気づいてしまう悲しみが。
考え過ぎると悲観的になってしまうけど、そんな中で私は十分に頑張っているのだから、外の人たちも少しは協力的になってくれてもいいじゃないかと自分勝手な思いを抱いてしまうんだよね。

決してこう思っているのは、私だけではないと思っているからこそだ。

私は争いは大嫌いだし、解らない人も当然いると思うから、解ってもらおうとは思わずに腹を聞いたら近寄らないか、何も言わずに離れれば良いだけの話なんだ。
と、長々と申し訳ない。本音は理解されないことがわかっているから言うのは苦手だ。
自分しか頼りにできないと言うのに、
責任の取れない人間に無駄に傷つけられるのも嫌だから、本音は言わない。
いきなり踏み込まれることにも、私は嫌悪感を抱いてしまうから、余計に心を閉ざしてしまう。
それは自動的にそうなってしまうのだから仕方ない。

そういう点で私にとってズケズケと踏み込んで来る世の中は距離を置きたいもので恐怖であり、当惑することが多い。

最初と最後で精神的なテンションが大分違って我ながら笑える(苦笑)

私は死からは何も生まれないと思う
償いは厳しい世の中をしっかりと生きることにあると思う。
と言うよりも、私は他人が何をしていようが自分の邪魔さえされなければどうでもいい、本質的に冷たい人間だ。
やりたいようにやってればいい、私は責任は取れないけどって、いつも心の中で思ってる。

誰かに誘われても
着いて行く気にはなれない

耳を済ませば楽しそうな声が
溢れている

「週末は何処へ行こう？」
「ドライブには海が素敵ね」

優しい笑み彼女はそう言った…
季節の中

何もかもどうかしているよ
それとも僕がおかしい？

みんな幸せそうに愛を語る

Love is dead
Sun is dead
Air is dead
どうして？
気づかない？

全てなくなってしまいそうなのに
I'm not inclined to play with my friend

Sky is dead
Sea is dead
Earth is dead
美しいあなたへ
僕はもう何もしてあげられないんだよ
賽は投げられた

Dream is dead
Wish is dead
Mew is dead
どうして？
気づかない？
全てなくなってしまいそうなのに
I'm not inclined to play with my friend

何故誰も気づかない
何故誰も気づかない

今度から文がつくれないと思ったときは　（終　で締めくくりたいと思います。

自分が従来感じてきたことや思ったことを言うときと、
今感じていることをリアルタイムでそのまま書くときではどちらが簡単であるか。
従来感じてきたことを言うときは、気の遠くなる作業が目に浮かび億劫になり文がまとめられなくなるが、
リアルタイムで言うときは（終

おれは漫画やアニメなどの世界に、無意識の領域で溶け込める方法を探している。
おれはだいたい好きな漫画を読んでいるときは、
自分の環境が整ってないと気がすまない。
最近気づいたことは、どうでもいいと思ってる作品に限っては、案外その世界観に溶け込みやすい。
例えば、バス停の前にあるコンビニで、漫画を立ち読みしてるときだ。
ようするに、バスの待ち時間の間に立ち読みをしてるわけだから時間を心配している。
従って焦って読んでいる。しかし、なぜかそういう状況になると、
もっと続きが読みたいと思えてくるのだ。
つまり、世界観に溶け込めてる状態だ。（終

テスト前に読んではいけない漫画も、テスト前だからこそ、世界観に入ってはいけないわけで、
しかしだからこそ世界観に入れるということがある。

>>108
こっこれは私が気にかけていたロム人か…！それとも…
ああ匿名掲示板の楽しさと難しさｗ
ＩＤは不安なことがある。
まあ私が不安なのはいつものことだから置いておく。。ｗ

＞死ねば許してくれる？償える？
これは前提として、自分が、死ねば許してくれ償えるかもしれない罪を持っていると感じているって ことすね。。
で、わたしには>>108さんの罪の内容については一切わからないのだｗ
なのでわたしゃは空想しまくる…108さんがどんな罪を犯したのか…何を犯したと感じてるのか…
死ねばもしかしたら、と考えさせられるほどの罪を…？それとも強大な自責感を持ってるのか…？
こんな風に想像しまくる。答えは出ないのはわかってる。
そのうちに、うお！108さんの番号って煩悩の数じゃん〜！なんて関係なさそうなことまで考える。
煩悩があってそれが罪だということを暗に語ってくれているのか…？ｗわからんっっうあうぇｗ

想像はここまでで。。ｗ 理屈とばして結論いきます。
108さんがどんな罪を背負っていようと
ある人は決して許さないかもしれないし、償えるわけがないと思ってるかもしれないし
別の人は許すかもしれず、償いになると思うかもしれない、ってことです。
でもきっと108さんは死ななければ許されない、死んでも許されないかも、
という過度の罪悪感にさいなまれててて、死なないとならないかもという考えに固まっている。はず。
そこで誰かが突っ込むんです、「死ななけりゃならんなんてーーーただの思いこみじゃ！！！皆そんなに責めてないし！
なんでそれに気づかんのじゃ？？うあｗうぇｗｗｗ」
でも気づかないのは当たり前です。きっと108さんは肉体的にしろ、精神的にしろ、
子ども時代に大人たちに「自分には罪がある？」「どうやったら許される？」と 考えさせられるように仕込まれたからです。

あとは…100歩譲って？>>108さんが殺害犯等で逃亡中か、刑期が終って出てきた人だと想定します。
それでも普通に、上に書いたことを取り消さずにお伝えしたいです。
死ねば償えるかも、というのは
死ねば償えるかも＝死ぬのが自分の誠実さかもしれない＝自分の誠実さを知ってほしい＝
誠実なところがある人間が自分なのに、なぜそういう人間の自分が死ねば償えるかもってとこまで追い込まれてるんだ、
誰か自分の誠実さや良心や人間らしさやその他もろもろを知ってくれ！！)
という叫びでもあるのは明白でつ。。

なので無理はしないでくだしあ。。個人的には、生きててほしす。。償える償えないじゃなく、、、
わたしゃー血が苦手なんだ、、じゃなくてうあーー、誰しもそんなに自己自身を責めなくていい、、
(最後に。長くなりまくりんぐすみませ。しんどくなるようでしたら
ただの救世主コンプレクスの20代小娘がいきがってるのだと考えていただきたく…メサコンメサコンうはううぇあｗ長っｗ)

ほんとうに長い…あほか自分は。
自分は長文が礼儀だと思っていて
短文で「イ�`」とか書かれると切なくなってしまうような人間だった。
でも今度から、短い文でもその文に秘められてる感情や考えは
そんなに短くて切ないようなものではないと思うようになりそうだ、、

電報だよワトスン君ｗ

>>109
感謝でつ、月双子さん。
結構、強迫観念ってあるますよねい。
しかも押し隠されてたりしてなかなか人には見分けつかないってやつが。。ｗ
>>110
私も、やりたいようにやってればいい、って思うことがある。
それが一番単純かつ奥が深くてクールだと思う。
私がめそめそ人間だからそう思うのかもだけど、月双子さんはクール冷静にみえて
羨ましいんだよね。。

>>112会長さｎ
うはｗｗ漫画読んでるのかおｗｗｗｗ
あー私はナウシカが読みたいすーー
半ニート＆ひき　がたたってウェアハウスに借りにいけもしないす。
映画と違ってナウシカの服がスカートではなく
クシャナの内面が描かれてるらしくてすんごく気になりまくりんぐっすお！！

しんどいけど
通院いてくる。
行きか帰りに
富士山みてくる。
今日むちゃくちゃ晴れてる。すごい＠とうきょー

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにあｈｇだあああああああああああああああああああああああああ
もうやだもうやだもう無理だ

何事もなく穏やかに過ごしたい
結果から考えると
周り人たちのことを、最終的には私を傷つけるために計算で動いているのか？としか今の私には思えない
「罪悪感に苦しめ」と
計画通りですか？
期待外れな私を責める
現実で、私は立ち止まる訳にはいかないのに、なんて残酷なことを言ってくる人たちなんだろうと思った
片っ端から私の希望を奪って行く
人の気持ちを無視して残虐する人は苦手だ
当然の報いすら私のせいだと思っている
もう顔も見たくない
今までも我慢していたのに、私はもうこれ以上嘘を吐きたくない
もう放っておいてもらいたい
それが何よりの私に対する親切だと言ってるのに
これ以上何かをされても迷惑だ
私が聞きたくもない最低なことを次々と言ってくる人たちはただの自己満足だ

一体どういう根性をしているのか
ここを覗いて被爆したとしたら、人の心の中を勝手に覗いているわけだから、それは当然の報いであって、私のせいにするのはおかしい

今日の私が感じたような恐怖と失望の思いがどこかから還り、同じように身動きが取れない思いをしますように
二度と近寄られたくない、

傷みを知らない大人（コドモ）はキ ラ イ
頭をぶつけるまで
傷つけるから
今まで一体何を教わってきたの？
自分の血を見るまで近 寄 ら な い で！
あなたの世界はとても理解できない
救いようのない程、歪 ん で る よ
笑えない、
知性のない、
お遊びの果てに
庭を出たいならママに聞いてごらん

何故あそこまで人に迷惑をかけるのか
自分が間違えたとは思わない、面の皮の厚さ
そうでなければ、あんな最低なことを次々とできない
本当に最悪だ
なんだか外見で悩んでるようだけど、それは私も同じだし、外見じゃないよ、それ以前の問題
あれで良く恥じらいなく生きていられると思った
人を人だと思っていない、とても心があるようには思えなかった
生きる凶器のよう
それには意思があり、近寄ったりしてくる
ただ黙っていただけの私に！！

二度と近寄らないで、話しかけないでください。
最低なことをしたんだから、自分が最低なことを私にしておいて逆ギレしてこないでください。
私に嘘をつかせないでください。
私を犠牲にしないでください。

すとれとスレとおんなじ使い方でいんだっけか、臨機応変にいきたい。
もしよかたら…必要でしたら誰か新スレ立ててくれ
こっちで事足りるんだったらいいんだけど(あと半独り言スレとか)
自分はスレ立て無理ですた…orzうっうっ鬱
↓
今思っていることをストレートに書き込むスレpart25

今思っていることをストレートに書き込むのです！

前スレ
今思っていることをストレートに書き込むスレpart24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1226128432/

予定立てたのに全部行けなかったよ
掃除のみしかできなかった…何日外に出てないだろう。
どこでもドアがほしい。
オリオン座きれいすぐる！むはーーー
なんかとりとめもない…

リアルで最低なことがありました…
その人がここを覗いているらしいのです。
月がめさん…もしかして被爆して…？
私は本当に最低ですね…
それに当てはまっているかどうかよりも、
"もの凄く酷いことを言われて続けて傷ついた"これだけで済むことなのに、冷静さを欠いてしまいました

ごめんなさい。
私はもうダメだ…

会長も月がめさんもこの条件に当てはまっていたとしても私にとっては当てはまっていない人たちです。
ですが、このところ冷静さに欠け、取り乱している私の存在が、会長や月がめさんにとってとても有害になってしまっていることが、自分の過去のレスを見直すことでわかりました。
私がレスした存在は、ここに書いてしまったことで私自身だと言う結果になってしまいました。

人が死にたいと言うのに客観的事項は関係ない。
ただ死にたいという事実が存在するだけ。
死ぬのが正しいとか生きるのが正しいとかは関係ない。
生きる意味を他人から諭されても根本的な解決にはならない。
どこにも居場所がない迷惑しかない消費するしかない
それが本人の中で事実である以上、何を言われてもその事実は変わらない。
何か言われて変われるなら問題ではない。
おれははっきり言って生きてても意味がない。マイナスだけだ。
おれ自身のためにすらなってない。誰のためにすらなってない。マイナスだけだ。
仕方なく生きてるか生かされてる感じだ。生まれたという理由が今生かされてる理由だ。
死ぬのが怖いという理由が今生きている理由だ。
はっきり言ってしんどくて仕方がないどの道も取れない、取らなかったがゆえの、
足止めなのだ。滑り止めなのだ。おれにとって生とは滑り止めだ。保留なのだ。

人の感情を推し量った細やかな配慮を感じられない発言をする人はどうも苦手です。
隠していたとしても、わかる人にはわかるものです。

私も生かされているから生きてる。
死ぬ勇気もない。

私は世の中の役に立てるようになるまで生きる必要があると思ってる。
ここまで様々なことを犠牲にして体得してきたものを、自分という存在の中だけで終わらせたくない。

なんでこんな行動ひとつひとつを監視されてるんだろ。
今だってごちゃごちゃ言われてる中でＰＣやって書いてるよ。
わざわざ２階から降りてきて一つ一つの行動に口を立てるんだから信じられない

邪魔されてるから進まないのに進まないことに文句を言われる

人が何もしゃべってなければもう１０分くらいベラベラベラベラ文句言ってるぞ…。
寝ればいいのに（笑）

はぁ・・学校でも・・家でも・・寝静まってるはずの深夜でも・・。
唯一の空間はバスに乗ってるとき、図書室にいるとき、バスから降りて家まで帰るまでの長い距離・だけか

正直自分の部屋があったんならもうちょっとおれ勉強できたんじゃないかと思えるんだが。

明日から三連休だね。
一週間お疲れ様でした。

これからはここで反省をすることにします。

外見を綺麗にしたい
髪と肌を本当に綺麗にしたい
精神的に弱いからか、肌も弱くてすぐに荒れてしまいます。

肌トラブルに困ったことがない人が羨ましいな
努力してるからかもしれないけど
髪ももっと艶のある髪になりたい
トリートメントとブラッシングにもう少し時間をかけようかな
目が乾きやすいから、ブルーベリーの錠剤を取って早く眠るようにしないと

30分前行動もできるようになりたいし、学校の課題も、前もって範囲を教えてもらってるんだから、余裕を持って終わらせられるようになりたい
精神的な余裕を作れる人になりたいな

月がめです。もう誰が誰だかわかんないぽ；ω；
でもコテハンにする気にはなれず。なんか、匿名のが自由っていうか…

月双子さん
>>122うがー、、だいじょぶですか？リアルの人がここにいるっぽいんですか、世界は狭いんかな。。ｗ
私は被爆はしてないのでご心配なさらず…！てかどこに被爆のもとがあるんだかわからないぽ。
原爆の夢はみたことあって、がくがくぶるぶるしますたが…ｗ
>>131お疲れ様ですー。おおー決意がすごい

こっから独り言とか。
…
なんか燃え尽きた感じがするんだ、、昔の虐待のころと、内面が全然変わらないというか…
「魂の殺人」のヒトラーの章をだいたい読んだんだけど
彼は幼いころ、意識がなくなるまで鞭打たれたらしい…
なんか、しんどくなってくる。ヒトラーが大人になってからしたことが、
子どものころの影響にしかみえない。「魂の殺人」を、読まなくても、だいたい予想はしてた。
大人のヒトラーのしたことは、ものすごかったけど子どものヒトラーのされたことも、あああorz
子ども時代がもうちょっといいものだったら…と思わずにはいられない。
そんなこと考えてても、すでにもう、彼の子ども時代も終わってて、総統ヒトラーも死んでて。
ヒトラーの子ども時代に自分を重ねる自分は、「毒になる親」の本も読んでがんばってるけど
感情ってものが、まったくわからないときがある…(比べられて子どものヒトラーは心外だと思うが)
こんな自分が、過去を掘り起こして、影響を少なくして、まずまずの人生を送れるなんてことあるんだろうか、と思。

会長さんは元気かな…。
勉強できてまつか？私、いい子ちゃんが抜けなくて勉強の禿増しばっかした気がしてくるorz
勉強って、応援していいのかしすぎるな！と言えばいいのか、わからないよ会長さーん！！ｗｗ

短パンマン長い

あ、勉強はあまり問題ではない。いや、大問題なんだけど、比較的、問題ではないというか・・。
就職が問題なんだろうけど、あ、いや、そもそも気にしなくていいよ。
いま心配なのはさっきパソコン落としてしまったこと。
もうすでに一度破損させたことがあるだけに、二度目はまずい・・。

誕生日大全以外で、長所と短所・・（終

長所　短所を長所とおもえるところ
短所　長所を短所とおもうとこｒｙ
で、どうよｗ
パソコンしぬなぱそこんがんがれ
てか誕生日大全って面白そーーーー

楽しいこと考えよう楽しいこと楽しいことお母さんどこが喜ぶだろうあの人とどこへ行こう愛ワン元気にしてるかな長い間会いに行けなくてごめんなさい沢山お散歩したいよ

あ〜この本は本当に押し付けがましいなぁ。
そのくせ表現が回りくどくて読むのに面倒だ。
裏表紙を見てどんな本かをよく見ないでいきなり内容に入ってしまったからな。続きを読む気になれないので、ブックオフに行ってこよう。

死ね自分

鏡よ鏡、世界で一番

キモい自分

自分を卑下してるところを全面に出してる人なんて見たくないよね

キモいだの死ねだの人に対しても自分に対しても言うな、
そんな言葉はこの世から消え去れよ。
本当に迷惑だな。
何のために生きてるんだか

堀北真希ちゃんと新垣結衣ちゃんが本当に大好き。
ああいう感じの顔の人が好き。
えびちゃんは雑誌で見て最初は凄く好きだったけど、VTRを見たらあまり好きではなくなった。

上記の２人はVTRを見てもそういう気持ちになることはなかった。

お子様お留守曜日か、あの子だけ曜日は派手なんだよね！親子で気味悪いんだよ！

逆らわないで‥あの人には‥‥
誰もかなわない‥私もね‥‥。

もう一緒にいないもん。

年上では伊東美咲さん。

仲間由紀恵さんも。

明日は沢山食べるぞ〜だ

ゴールデンハンマー振り回しちゃってさ
ハイになる
あの曲は口ずさんじゃうよね

みんな知ってる？
『レッキングクルー』

思ってる事をストレートに書くと嫌われますよ
やめとく

『デッドゾーン』のジョニー・スミスさんが好きだ
ああいう温厚な男性が好きだな

>>153
うん、私も好き〜
温厚な男性は可愛い

虚勢を張ってる男は
去勢してやりたい

それはあなたのことです。
耳が痛いからそういうでしょう。
自分を認められないうちは誰とも上手く行きません。

自分を認めると自意識過剰になります

卑下して認めますか？
はい
いいえ

頭の中は自由の国アメリカです

でも頭の外は日本なので本音を隠してニコニコしていましょう
いじけて暗くなってても犯罪さえおこさなければよいの

泣いていなさいおとなしく

過剰にならなければいいのです

かなり難しい
それが病気でもあるから
自分をコントロールできない

私は自分を卑下して認めたつもりになっても、現実逃避をして落ち着いたころに認められていない自分に気づきます。
後悔は重なり取り返しがつかなくなっていく。
本当に手に入れたいものが、ずっと手に入れられません。
手遅れだと、諦めきれないのに途方に暮れて努力することを諦めてしまう。
でも、それも違うことに気づいた。

にこにこもしていられなさそうなので、おとなしくしています。
無理して笑った拍子に欠点を見つけてしまっている上で人を褒めるといった罪も重ねたくありません。

相手の自信になってほしい、平和にやって行きたいと思った気持ちは純粋とは言え、見抜く人には見抜かれ、逆に嫌な思いをさせてしまいかねません。
相手が自己満足していなければ、どんな褒め言葉も凶器になってしまうのですね。

>>160>>161
なっとく

メンヘル神「あなたのおとしたのは金の斧ですか？銀の斧ですか？」
きこり「いいえ、私が落としたのは普通の斧です」
メンヘル神「…あなた、普通の斧だと正直に答えたら全ての斧をくれるだろうと計算してそう言いましたね？
　　　　　　バレバレです。そんなあこぎな人にはギロチンの刑です。」

こうしてきこりは自分の斧はおろか、自らの命すら失うのであった。

傷つくことや嫌がらせさえされなければ、私は至って温厚です。
不毛な争いはやめていただきたいです。
つっかかって来られるのにも、迷惑しています。

すべての悪口が自分のことだと思ってしまう被害妄想が私にはあります

どうしてそれが自分のことだと気づかないで、私のことだと言って来たいのか…

と言うのは私の知り合いもあなたに似ていて、同じようなことを言われました
自分がそう思っているからなのか、私が「そう思ってるであろう」と自分を信じて疑わない
そんなに憎しみを表出させずにおとなしくしていてください

メンヘル神「あなたの落としたのは金の斧ですか？銀の斧ですか？」
きこり「いいえ、私が落としたのは普通の斧です」
メンヘル神「…ほう、これが普通の斧と？
　　　　　　あなた、正直に答えたら全ての斧をくれるだろうと計算してそう言ったのでしょうけど、
　　　　　　そもそもあなたの斧は普通にすら値しない価値です。
　　　　　　それなのに普通なのだと思い込んで、しかも計算してそう言った…
　　　　　　おこがましいにもほどがある！よってギロチンの刑です。」

こうしてきこりは自分の命はおろか、名誉すら傷つけられるのであった。

本当に負け犬の遠吠えとはこういうことなのか。
やることをやってからものを言いなさい。
あなたは人のためにという崇高な目的では働けないことでしょう。

また無駄な労力を使ってしまった。
遊んでいる暇はないので、もうこのスレには来ません。
それでは元気でね。
さようなら。

あってくれるならあいたい
でもじしんないしこわい

雨降るのかな

ひょっとして独り言ではなく、言われていたのかな・・

とうとう４時眠れない
もう

会長はこっちです

向こうのスレがまた過疎っちゃうと嫌なのでここに返事

ん・・この言い方だと誤解されるパターンが含まれる。
しかし何と言えばよいのやら。

あーだめだ。はまってしまった。よし、２時までの空気タイムということで。

あ、ごめん
髪乾かしてた！
会長、なんか高級感溢れる雰囲気で娯楽を語っていたね。
最後の方はなんかシリアス入ってたけど、大丈夫かぁ〜

会長もまったりなんだね。
私も茶〜飲んでたい。
本当。
時の流れを静かに感じてたいよね。

いねぇし(笑)

あ、ごめんね会長。(今更ながら。。)

空気タイムってなぁに？
今外で雨が降ってるけど風がふいてるのを聞くとか？

２時間寝てしまってた・・

427・・しにな　
オワタ

２時まで遊んじゃおうという企画。
もう過ぎちゃったわけだけど。
ああ最近なんか現実を忘れていたから気を抜いてとろ〜んしていたわけだけど、
危機的状況を完璧に思い出し、絶望し焦ったら非常に否定したくなり、
久しぶりにメンサロを覗くこととなった。いや久しぶりでもないけど。
とにかく今日は明日に託します。もうそれこそ必死で。

いやね、どうぶつの森とかをやっていたんですよ。
これまた久しぶりにゲームをだ。
最近ゲームには特にはまらない傾向にあるので大丈夫かと思いきや、
してやられた。このゲームやっている間は時間の流れがストップしているように感じるから、
どうしても、このままでも大丈夫だろうと思わせる恐ろしい魔力がある。
なんでこんなゲームがよりによってこのタイミングで発売しやがるんだ。
他のソフトだったならある程度スルーできたのに。
ちょっとやってすぐやめるだけだから、と思わせる心理トリックというか、
やってるとついでが重なってだな・・
１時間くらいたいして変わらんとか考えてだな・・
結局その１時間後も同じように・・
メンヘラの思考回路をうまくついてくれました

↑
おかしい・・絶対にこっちのスレに書いたと思ったはずなのに・・
軽く寝ぼけてるのか・・？最悪だ最悪だｵﾜｯﾄﾙ
めちゃくちゃ恥ずかしいじゃねえか！
「どうぶつの森」とか、そういう、なんというか、
「はい私リア充です」的な単語は極力控えたいのに〜！

げえ結局何もしてないのに５時まで起きてしまった
ああこれ絶対どうせ明日に響くだろう
だって明日は徹夜確定だしもう最悪だなるほど運命だしかも水曜運悪いじゃねえか

あ、５時まで起きてたのは、えーと、関係ないから
気にしないでええのです

何時かわからないけど寝てしまってたよorz
今日は2限から授業なんだ。
明日は12時には布団に入って寝る予定です。

動物の森って…ピクミンだっけ？
たべっこ動物が頭に思い浮かんだけど(笑)

倉木麻衣の中ではperfect crimeと冷たい海が好きなのに、
perfect crimeはどうしてあんなに一般には支持されないんだろう。
忘れ去られてるような。
ああいう曲は他にはなかなかないのに。

また来た月がめです
自分の感情がどこにもないというか
感情が何が何だかわからないときがあるから
感情表現辞典で自分の感情を探しまくっている…
ウォーリーをｗｗｗ探せｗｗｗみたいだおｗｗｗｗ
orz

こんばんは。
感情表現辞典なんてあるんだ。知らなかった。
私も大分昔から感情がわからない。
迷惑かけてるみたいだし、私も色々傷ついて嫌になるし、課題もたっぷりあることだし…本当にネットやめようかな。

ぐっは、呼吸困難になるほど不安定だ。
そういえばストレートスレおれが書き込んだ後に過疎ってるなー
あ、誰のこと言ってるかわからないけど迷惑とか全然思ってないアル。念のため。
しかし課題、は、呼び止めようとすればそれは正しいことではない行いで、
ああ、もう何ていったらいいかわからない状態
おれも求める・求められると自分の感情がどこにあるのか、変な雑念的な思考が働くだけで、
感情がうろうろうろうろ・・

何も変わらないなら時間も変わるな
あああああああああ

ありがとう。

課題頑張ります。
明日はできたら一限の時間から自習しに学校へ行きたいから、もう寝ます。
おやすみなさい。

独り言は、ここで、今日は、ここでおしまい！！！！！！！！！

あ、書き込みエラーで遅らせて書いたらすでに書き込みがｗ
おやすみなはれ。

お散歩楽しかったな。涙出てきたのはまだまだなのか。それでも元気で良かった。

千里の道も一歩からかな…

昨日寝る時間を早くしても今朝は早く起きれなかった
確か朝起きる時間は急激に変えない方がいいらしいから、そこは少しずつでいいかな…
確実に身にして行こう
ブランチ作ってこれから三限

行ってきます。

私は自分のペースを取り戻さなければならない故に、ネットも止めようと思います。
今まで多大なご迷惑をおかけしたと反省しております。
必ず世の中の役に立てる人間になれるよう、少しずつでも確実に精進していきたいと思います。
ありがとうございました。

>>191>>199とか
おお、感情わからないの一緒ですね。。
迷惑…うーーん、
またいつでも。。。よかったら来てくだされ。。
ペースが取り戻せまつように…
自分も、ネットの自助グループはペースが難しくて最近行ってないす。

>>192
こっ呼吸困難！！Σ(ﾟ∀ﾟ；；)
つ【紙袋】

そんなに大人じゃないよ。同等の責任は経験してね。同等ってのが気に入らないくらいだけど。仕方ないや。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

カニバリズムきもいな…
メンヘラ野郎ｗ

人肉、ってか自分の肉なら食ったことがあるｗ
ひざだ。ひざの肉。
あまりにも頭痛がひどくなったときに
耐えきれなくてひざを食いちぎって食ってしまったｗ
結構食えるもんだな…と思った。
でもやっぱり誰か他人の人肉は、
餓死しそうなときでないと
食えそうにないと思った。

よし、純情ロマンチカみれるとこまで全部みた。
これもべんきょーべんきょーーーてかこのあにめは勉強としか思えん。
ロマンチカ＞てろりすと＞えごいすと
の順に好きだ。てかロマンチカ組だけはなっとくいかない
どうやったら性虐待後に相手を好きになるんだどうしてカップルになるんだ
絵空事、ってか現実がこうだったら絶対あぶないｗうはｗｗｗｗｗｗしぬｗｗｗ

美味しすぎると開けないわ。一捻りと笑いが足りないよ。

ヱビスビールの黒が好き

しぬのがこわいしぬのがこわい
でもしにたいような気も
頭のなかから守護天使以外を追い出したい！！！！！！！！
脳友っていいよ…すごくｗ

ガックリ。慌てた所為で、お気に入りのケーキ皿割ってしまった。台所に安心して立てないなんて。は〜

てかMumbai てボンベイ改名だって？
いつ改名したんだ？

テロリスト眠くないのか?
20時間起きてんの？

昨日からCNN ニュースをずっと見ています。

ｵﾔｽﾐ　ｱﾄｻﾝｶｲﾈﾀﾗｵｼｮｳｶﾞﾂ

いつの間にか風止んだみたい。コンビニ行ってくるかな。

消えたいわ泡になりたいわ なれないくせに

もう嫌だ
いい加減死にたい
殺してくれ
頼みます
本当に
あああ

申請していいって医者が言ったら、障害年金申請してもいいですか
弁護士がそうしていいって言ったら、生活保護受けてもいいですか
自分も含めて　親も　ほかの誰もそうしていいって言わないけど
医者や労務士や弁護士の話を信じていいのですか

自分のことを最悪だと思っていたい
精神病者だと思っていたい、精神科医にあなたは正常だと言われたとしても。
(主治医には等質と言われるけどな…)
自分が最悪で、おかしくて、どうしようもなく
性虐されるような人間、それが当たり前の人間だと思っていれば
親の愛情を失わずに済む
それが幻想でも
ってか、幻想だ。親の正当化だ
自分に　ってかあらゆるすべてに、ありのままで価値があるのだと認めるとすると
自分が性虐待を受けた事実を真正面からみないといけなくなってくる
自分がそんなことに耐えられる人間かどうか私はわからない
無茶な話だ

こういうのブログに書き込んだほうがいいと思って
何度も頭の中で自分に突っ込みを入れる
でも今日ブログ、書きまくったしな…

昨日父親と話し合った
父親は私(娘)のことは気に掛けず、
まあ、しかたないさいろいろあるし皆最善のことをやってるんだ、
と言ってくる
きっと言葉が下手なだけで愛情はあるのだろうと思う
性虐待とか遭っても、愛情はあるのだと思う
でも私は自分を愛せない、汚らわしいんだよ！！！
うあ。やっぱまたブログ行こう。
ネット上の自助グループも、今から行く。
もう逝くのやめようとしてた。

陰湿さに怒って哀しんでも 愉快な書き込みあると笑えてる これが心か 毎度毎度いちいちわざわざ親か子か部員の母親かは知んないけどホント疲れるわ！

さてと、ハロワ行って来るか。

↑間違って、派生したスレに書き込んでた・・。

色恋じゃなくても、よかった

つかれた

今、高熱の風邪ひいているんだが、明日のバイト休みたくない。精神が不安定の日用に休みをキープしておきたいから。

命は大切だ、じゃなくて貴方が大切だって言われたい。口先だけでもいいよ

最近テレビあんまり見たいと思わない
バラエティ番組であの観客席からの「あはははは」っていう笑い声がダメだ
別に笑われてる気がするとかじゃなくて、なんか寂しくなる…

眠剤飲んだあとにｵﾅｰﾝするとなんかぼんやりして気持ち良い

げぷがでる。
何も食べてないのに。

いつぞやの自演さん
証拠はちゃんととってあるからね。
消えないからね。
そうやっていつまでも被害者量産してるのだろう。
罪のぶんだけ残念な人柄だね。

自演でもするか

まだ、頑張れる？　あなたの残り「生命力」


大ダメージ！　生命力ゼロのあなた
まさに、限界。今のあなたは、身も心もボロボロで、自分で自分をうまくコントロールできないところまで来ていそう。
体の疲れもさることながら、心のダメージが大きくて、どんなことに対しても、無感動になりつつあるのかも。
いつ折れてもおかしくない状態ですから、できるだけ自分をいたわってあげましょう。
美しい景色を見に行く、動物と触れあうなど、自然の中に身を置いて。
少しずつ、あなたらしさが回復してくるはず。

あなたが封印しているものは？　心の缶詰テスト


パーッと、お金を使いたい……欲求の缶詰
ストレスはピークの状態！　何かで発散しないとバランスがとれない状況です。
パーッと遊んだり、派手に買い物をしたりして、ハメをはずしたい気持ちが強まっています。
ところが、良識的なあなたは無意識のレベルで「そんなムダなことはしてはいけない」と、
その発散したい願望を封印してしまいやすいようです。
このままでは人間が小さくまとまってしまいます。
禁断の缶詰を開けて、1度くらいぜいたくしてみても良いでしょう。


もう一度心理テストをする

路上のゴキブリ野郎、とっととママのもとに帰りやがれ。

がんばれますように☆

念のためカキコ。

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年末年始で実家に帰ってきた…
正直しんどい。
心配かけないよう馬鹿食いしたり吐いたりしないようしないと…
一週間頑張るわ。

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院長せんせいのお腹ﾌﾆｬﾗｶ！

>>239
鍵は僕の真似すんﾆｬｱ！

何で愛して愛して愛して愛をしめしても受け入れてもらえないんだろう

わかるぅ‥何で愛して愛して愛して愛をしめすほどはねつけられるんだろう‥‥

蛎崎君が死ぬほど好き！

お腹いっぱい(・ω・)

トカゲザキって誰だよ(笑)

よっしゃあああああああ
間違いなく今年死ねるぜえええ
膵臓脾臓十二指腸大腸全滅だああああああああ
痛ええええええ
精神安定剤まみれだがか先に行くねおまえら

逝ってらっしゃい

人の貴重な人生の残り時間をまた無駄にさせやがったな。
この怨みは残す。

バビューン

仕事から逃げたい
逃げるのは死ぬことだ

どんな手段を使ってでも生き抜くことが勝つこと。死は負けること
リスカは生き抜いてきた証

黒田アーサーの本心　「ざまーミロ」

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/entertainment/wide_show/?1231472950

求人誌見て沈んだ
自分と年変わらない人達が、立派に社会人している姿を見てると情けなくなる

ある