今思っていることをストレートに書き込むスレpart24

開放されたい、全てから。

早く来ないかなぁ。
とっとと帰って過食してぇです。

自分の心の中に、住民が住んでればいいのに。
それで、アドバイスとか、もらったりできたらいいのに。

どんなに悩んでも真剣に考えても人生はなるようにしかならない。
どんなに必死に止めても自殺する人はしてしまう。
あの人が死んでから人が凄く怖くなった。
でも、それでもいつも心のどこかで、まだ人を信用していた。
でも結局全部裏切られた・・・。
人が傷つこうが泣こうが、自分さえ良ければいい。
世の中は、そんな人ばかり。
私に優しくしてくる人は、何か企みがあったり、
自分より不幸で下とみなした人が
優越感に浸りたいが為に近づいてきているだけ。
私が気に入らないなら中途半端な意地悪するんじゃなくて
どうぞ殺してください。自殺の手間が省けます・・・。

人にやさしくされると、
「自分がやさしくしてればこいつどこまで図に乗るかな？ｗ」
と、試されてないだろうか不安になる。
逆に、自分が人にやさしくしたとき、自分がそう感じたように、
相手もそう疑ってないだろうかと気をつかってしまう。
無論、何か企んでるんじゃないだろうかと思われてるんじゃないだろうかというのもある。

ケータイでにちゃんは大変…
AAも見れないし(;_;)

なーんかもうどーでもいいや
どーせなにやっても無駄なんだもん
どーせ全部私のせいにしてくんだもん
どーせ何やったって私はダメなんだもん
どーせそうやって頭から否定してくんだもん
どーせどーせどーせふふーんだ

人が死ねというのはありなのに
本人が死にたいと言ったら悪なのがわからない

それは私もわからない。
どちらも悪ならわかる。

冷静さを失うと怖い。
嬉しくていつになく興奮してたし、追加料金かかっちゃうから
急がなきゃと思って焦ってたからやっぱり見落としてたな。
ちゃんと準備したつもりが必要な情報が頭から抜けてるし
USBメモリ忘れるし・・
やっぱり、精神的に不安定な状態が続くとどんどんと
支障が出てくるな･･･ここ最近例の日から酷かったからな。
母の事はもう、何とかやってくしかないと思えるくらいには
落ち着いたが、今度はまた自分のトラウマが噴き出してきて。
コンプレックスっていうのはある度を超えるとここまで
心を蝕む恐ろしいものになるのかと
自分の事ながら他人事のように驚嘆する。

ん？間違えた。
後者はありか。
そういう気持ちなんだから仕方ない。
人に死ねは酷いから悪。

遊びだから別にいいと言えばいいのだけど
こう思考が抜け落ちてるとお金とか時間とか
色々と損をするからな・・。
でもその代わりに得る知識やら物やらがあったり。
なんだろうね。
何がどうなるかなど分からないという事。
でも、思考はやっぱり安定していた方が絶対にいい。
不安定は辛いものだ。

このUSBメモリ、帰ってから家のPCに繋いだはいいけど
バッファローとかの普通のUSBメモリみたく
リムーバルディスク扱いにならない？？？
カメラとか表示されるから、一般的なPC用メモリとは違うんだろうかな。
凄く薄くて小型でストラップとか付けられてオシャレなのが売りみたいだ。
家のPCからデータが移せるのかどうか・・・？

今更上手くいった！！
もう前の消しちゃったよ・・
まぁ、こんなこともあったということにして・・・・おけねぇ・・・・・・・
あんなくすんだの残して、きれいなの上手くいかないからって消してしまった
あぁああぁああ
うがぁぁあ

今日は、というかもう昨日か。
やろうとしてたことの3/5しかできなかったなぁ。

私って、まったくもってやる気ないのね。
なんて、はなちゃんの台詞を引用。
そうせざるを得ないと思ってるからしてるだけ。

私は本質的にかなり冷たい人間だということがわかった。
自分のことしか考えてないよ。

親が話かけてきても、課題やってたから目も合わせずに適当に返事。
私は作業中に話しかけられたくない。

母にも課題やってる間に何度かテレビで面白いものがやってると私の興味がありそうな内容のことを教えてくれて誘われたが、私は
部屋で『うーん・・・』と返事をするくらいだった。
２ちゃんもしてたな。
私は最近、両親の顔をまともに見ていない。
表情から、どんな気持ちでいるかなんて考えたりもしていないし、それどころか、全く無視してる。
私は学校に通って夕飯を作るということを機械的にこなすだけで精一杯だ。
両親は私が学校に通って、課題をやって、たまにご飯や片付けを作ったり手伝ったりすること以外は要求してこないでほしい。
私に言われなくても健康診断に自分で行ってくるとか、心配させない努力をしてほしい。
どうせ私が言っても言うこと聞かないんだから。
どうして自分のことなのにとイラついてしまう。
私は頑張って学校に行ってるんだから、それくらいの自己管理くらいはしてほしい。

冷たいなんて思われたり言われたりしても私は知らないよ。
私は精一杯やってるんだし、浅はかな人間が本当にうるさいだけ。

いろんな事に怯える毎日。
相談したり話したりしたいのに、言葉にできない。ボキャブラリがなさすぎ。

どうしていいのか、どうしたいのか…。
問題の説明ができないから、感情だけをここで吐いてる。これでいいのかorz

明るく振舞えなくなってからが苦しくなった
状況的にも無理があるけど
すべてアイツのせいだ
全部償って欲しい
なぜ悪びれる様子も微塵もみせずにのうのうと生きていられるんだ？
自分だったら生きてる心地がしないぐらい罪の意識で押しつぶされてしまうだろう
でもアイツは違った
ただ何も考えてないだけなのか
ただただ周りに迷惑掛け捲る
それも自覚なし
たんのむから死んでくれ
それだけが俺の唯一の望みだ

なんかハイになれるものが欲しい

本当にうるさい。
自分が優位に立ちたいがために人を落とすような、私から希望を奪う自分勝手な発言をしてるだけじゃん
どっちみち、そうやって人を馬鹿にしてるわけだから、本物でもなんでもないじゃん
最低な試し方までしてきて
私にこんなこと言わせないでよ

最近白髪が増えたなあ
つむじの辺りに群生してるし
生え際の産毛ポヨポヨの中にもありやがる
ああやだなあ

なんか謝りたい･･･
ごめんね

なんだろう
私は昔はもう少し淡々とした人間だった気がする
嫌な思いをしても、"嫌だなぁ。どうすればいいんだろ"くらいで人の悪口なんて言わなかったし
そもそもそんなに考えるのがめんどくさい
なんだろう
もっと私は現実に対してやって結果が出せればそれでいいくらいにしか思ってなくて、内面で考えることはあまりなかった気が
考えてただろうけど、人の悪口みたいなことは考えてなかった
考えるのをやめて、現実を対処しよう
みなさん今まで本当にごめんなさい

そうだ、私は悪口を言ってる人のそばにいると悪口を言う人間になるんだ
典型的なカメレオン人間
人の思考を吸収してしまう
自分では気づかなかったコンプレックスも、人に言われたり、こういう思考の中に入って初めて自覚することもある
でも、人に対しての悪口は、言ってる内容そのものよりも、もっと他に問題があることが多い
一面的でしかないものを一瞬で突きつけられるから、混乱するんだ
その言葉の背景を何通りも推測すれば、それが事実とは異なったとしても、自分は被害妄想を起こすことはなくなる
とにかく、人の言葉に自分が傷つかなければいいんだ

自分の内面以外に打ち出されているものは現実だと思ってる私にとっては
ここも現実だと思うけど、世間では現実ということにはなっていないようだ
私の考えでは間違いを犯したことは確か。
私にとって掲示板は自分の人生を歪めてしまうものかもしれない。
わからなくなったら、知らないうちに罪を犯す。

だるい

だけど、ここでは少なからず罪を共有してるんだから、問題ないと思う。
掲示板の存在をしらなかった人がここを訪れたとしら、自分の考えではない考えが入り込んできて少し混乱するかもしれない。
だけど、その個々の存在は正義に基づいている姿だと理解しているんだけど…
忘れてしまう。

やっと駅についた
もう既にギブアップ
これから本番なのに…

やっぱりいいなぁ。
でも今の私はそういう人たちを見てる方がいいかも。
気楽だ。もうこの状態で慣れてるからかな。
一人で作業してる時、話しを聞いてる時、勉強してる時、音楽を聴いてる時、満足することもあるから、不安にならないと言ったら嘘かもしれないけど、気にしない。

がんばってね！

いくら骨まで削って歯列矯正したって、あんたのその腐りきった性格までは矯正できないみたいだね。可哀想な人。

多分誤解が…

鏡を見て思ったこと。
冷めてる人間は嫌われる。
楽しめない人間は嫌われる。
楽しめないと目つきが悪くなる。
目つきが悪いから嫌われる。嫌われるから目つきが悪くなる。
楽しんでる人間は好かれる。
楽しんでる人間は笑顔になる。
楽しんでる人間は目が輝いている。
目が輝いてるから好かれる。好かれるから目が輝く。
幸せな人間は楽しんでる。楽しんでるから目が輝く。目が輝くから人相がいい。見た目はとにかく良い人そう。
不幸な人間は楽しめない。楽しめないから目が冷たい。目が冷たいから人相が悪い。見た目はとにかく犯罪者。
幸せな人間と不幸な人間、どちらを妬み、どちらに同情すべきか？
妬みは嫌悪を示し、同情は好意を示す。
ならば答えは簡単。不幸な人間が好かれるべきであり、幸せな人間が嫌われるべきである。
だが現状は違う。不幸な人間はさらに嫌われ、幸せな人間はさらに好かれる。
・・というのも、見た目ではその人がどういう過程を辿ったかなんてわからない。
わかるのは人相だけ。人相が悪ければすべてが悪い。所詮世の中は表面重視。
そのくせ人相を内面だと解釈し、人相の悪いやつは悪だ、という結論がだされる。
しかし、実際そこに間違いはないかもしれない。
犯罪者の多くは現実、恵まれなかった人間が多いに違いない。
格別その判断は間違ってなどいないのだ。
だが何かが無視され、どこか不条理で、どうも貧富の差が激しい。
そこに着目してくれる人は、存外少ない。
恵まれた環境の中で生きた人で、そこに気づく人は少ない。

あちらで書いても良かったんだけど、
知ってはいけないものを知ってしまったような
一つの可能性が頭に浮かんでしまった
というか、もう気づいてしまった

「幸せな人間が嫌われるべきである。」という言い方をすれば、おそらく反論する冷静な人がいるに違いない。
どちらも嫌われるべきではないと。
だがここでおれが言いたいのはそういうことではない。どちらかと言えば・・である。
どちらかと言えば・・助けられるべき人間は不幸な人間。
そういうことである。

>>984
おれのレスの後、という点と、あちら、という文脈から察するに、おれのことだろうか。

（　゜д゜）・・・

ときどき悪者に媚びることがあるんですよね。
笑いやセンスとも言うべきなのか、そういうときって思いもしてないことだって言っちゃうし、
これに共感しろったって、あ、共感してくれる人はしてくれるけど、
そんな人たちは本来共感しない人たちなわけで、
共感する人だからこそ共感しないっていうか、
共感するわけないですよね。それが正解です。
何だか、すっごく後悔した気分です。
いろんなところで恥ずかしい。
片方で恥ずかしくないために言ってしまったことが、もう片方で恥ずかしい。
片方を立てれば、片方が立たなくなってしまう。

言い訳にしかならないし、軽率にしかなりません。
すべてを見通した神様くらいしか、理解してくれません。
無論、理解するだけで、認めてくれるわけはないけど。

N.H.Kに

しばらくスレを離れて、私は鏡を取り出して見てた

楽しんでるのって空元気とは違うのかなぁとか思ったり

心の奥底から楽しんでるのかは疑問。
それは今一人でいて寂しいからそう思ってるのか、、
ふとした瞬間笑えなくなる、というか私は人と心からの笑顔を共有することが難しいと感じるてるから

あ、私のレスはたしかに会長のあとで、物凄く誤解される配置になってるけど全然違うことに対してです。
壮絶なスレを見た後だったんだ・・・

混乱して、会長のレスの内容の返事を先に書いてしまったけど

おそらくレイプスレの内容かと思われるけど、特別発見らしい発見があんなスレにあったろうか。
知ってはいけないような発見・・真っ先に思いついたものが、どんな紳士的な人間にもレイプ願望はあるのかもしれない、
ということなのか、いや、そんな単純なものではない。
あのスレではやたらに女に死ねと言っている連中が多い。
それは女が存在するがゆえに自分が生まれてくるはめになり、
それゆえ女を憎むのであって、本来彼らも同情すべき人間なのだ、とか、
そんなひねくりまくった発見でもなさそうだし、
人に魔がさせばいかなるときもレイプされる可能性がないとは言い切れないとか、
そんな単純な発見でもなさそうだし、それとも、
レイプ関連のことではなく、あるほんのさりげないレスから、
まったく別の事象の哲学的発見、つながり、そんなところだろうか、
いや、レイプスレを見ている間にまったく別のことを考えていて、
その考えが後に定着し、そしてふと「あ・・」みたいな感じの発見なのか、
いずれにしても、知ってはいけない発見・・
気になる。

今となってはアホなこと書きましたと後悔しております

ううん
恋愛も本当にいつも危険ととなり合わせなんだなぁ・・・

レイプスレを見てそう思った

それにしても、思考が私も体験したことがあることばかりだったなぁ。

1000まで行っちゃいますか。

このスレはおれが乗っ取った、とか、書いちゃうと、何だかとても自分が実は、
いや、それでいいんだが、なんというか、なんだ。

ごめんなさい

ありがとうございました！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。