自殺することを前提に雑談がしたい

そりゃつまんないと思うわ

恥ずかしい自分語りが残ってて、しかも違う子の自分語りがかぶせられてる。

ハズカチー
このスレ落としてくれｗ

狭い世界から抜け出そうとしてる人間に手を差し伸べる人間はいても、
狭い世界から明るい場所を羨んで卑屈になってる人間はいつまでもそこにいるんだろうな。
自分のことなんだけど。

引き籠りが外に出たくないのに今の生活を嫌だって叫んだり、
派遣が定職に就きたくないのに安定した雇用を求めてデモを起こしたり。

部屋に窓がないって思ってる人間に窓を作ってあげることは大切かもしれんが、
そこからは自分で何とかするしかないの。

もし、他人に窓を作ってもらったら、その窓から抜け出した外は窓職人の足場があるはずで、
思い切って外に出るべきなんだろな。

このスレ落とすぜ
派手にな！

お釈迦様が垂らした蜘蛛の糸　ついて来るなと叫んだらぷつんと切れた
なんで　どうして　余所では誰もがやってることなのに

窓の外をのぞいたら　ここより醜いものばかりだった
なんであんなものに憧れていたんだろう　今のくらしを馬鹿にして

>>90
sとa繋げろよｗ

くそスレ下げ

sageでレスしてもスレは下がらないよ。
放置されてれば勝手に下がってdat逝きするよ。

落涙age

http://jp.youtube.com/watch?v=hb-0Py80cMY

>>88
定職につけないから派遣やってんじゃないの
派遣でも人を選ぶ時代だし

そういう人の方が多いでしょうね。例えが悪かったです。

いや派遣も干されたものでつい
しかしホント生きづらいです、どうせ死ぬなら一勝負掛けたい所ですが

もうダメだ
生きる気力がない
男に利用されるばかり
元旦那にはカードを勝手に使われ借金だらけ
今彼にもお金を吸い取られるだけ吸い取られて
一緒に住む約束までしてポイ捨てされた
今月いっぱいで今のアパートを引き払わないといけない
でも、お金はすべて無くなったから、次が借りれない
おまけに仕事もリストラされた
男に夢中になってしまう自分が情けない
ずっと寝たきり、布団から出られない
布団の中から、力を振り絞ってレスしている
誰かに聞いてもらわないと、苦しくてどうしようもなかった
長文すみません
調子が少しでも良い時に決行します

>>97
精神科にはちゃんと通ってるの？
ちゃんと依存を抑えるような薬もらってる？
あと、弁護士には相談した？

恋愛ができない
時期を見て自殺するつもりだが、
その時期がいつ来るかはまだわからない
ダラダラ生き続けたいわけじゃない

結婚願望もなくはない
でも子供は怖くて育てたくない
価値観が合わない人とは付き合えないと思う
ほぼ毎日、好きな人を見つける
外見や声、物腰を見て。毎日別の人
そういう人に毎日真剣に恋している
胸が苦しくさえなる
でも自分の身を考えると何もできない
するべきじゃないと感じる

こんな形でしか恋してないな
よくわかんない自分語りの長文すまそ

>>99
愛されるのが怖いんだね

自分というものがない
植物みたいな人間だ
醜く生きている
なのに生きるのが怖い
人間が怖い
世界も怖い
怖いモノだらけだ
もちろん死ぬのも怖い
ただいっさいは過ぎていく

スルーしてくれ

こんなん見つけた↓

アファメーション
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229697063/l50

声に出して良いイメージを作っていけば、躊躇せずに自殺できるかな。

ガッハッハッハｗｗｗｗｗｗｗｗ

クリスマスに前後して死ぬとなんか勘違いされそうな気がしてヤダ。

いろんなことが虚しいけど、
虚しいから死のうとしてるのか
死のうとしてるから虚しいのか
どっちかわからなくなってきた

>>105
おまいは俺か

同じように感じてる人がいると知って、ちょっと嬉しいような気がします。

そろそろ吊ろうと思ってるんだけど、年末年始でも火葬場って営業（？）してるかな？

冬場はドライアイスを一緒にしとけば腐らないから心配ないよ。(´･ω･｀)

ありがとう。

先が見えなくて不安だとか言う人がいるけど、
この先地獄が待ってるということだけはわかる。生きてたら。ｌ

過ぎたことは時が癒してくれるけど、
生きていることそのものが苦しいから、
時は癒してはくれない

本当に自殺できるんだろうか。
自殺できる人とできない人の違いってなんだろう。

自殺の敵は、思い切りの悪さとムダな体の丈夫さ…
人より病弱なはずだと思っていても、若い体は意外に頑丈というか、
酒もタバコもやらないんだし、そりゃあ内臓も丈夫だよな
女は乳がでかけりゃその分脂肪なわけで、てかそうじゃなくても
平均体重ありゃ皮下脂肪も充分で、凍死試みても余裕で生きてそうだksg
ドア吊り考えたら、自分の身長体重に耐えられそうなドアが玄関にしか
見当たらない…意外に安普請だぜうちのマンション！
この十日で薬＋酒→溺死だの薬＋酒＋吊りだの、半端な真似をしては
見事に失敗
てゆーか最後の方なんかどう考えても混乱してて、薬を酒で飲んで風呂に
浸かって首吊りつつビニール袋被って、溺死狙ってるんだか縊死狙ってるんだか、
どっちにしてもダメだろソレ的なことになってた
できれば家の中でとか、怖い（痛い）思いはしたくないから寝てる間にとか、
遺体はきれいな方がとか、家族や近所の人に迷惑をかけない方法でとか、
そんなこと考えてちゃたぶん遂行できない
何かもうだんだんイライラしてきて、飛び込みか飛び降りとか衝動的に
やらかしそうだ

衝動的に、ってのは危ないよな…
失敗して身体動かなくなったら目も当てられないし。
少し気分が落ち着くまで待った方がいいかもしれない。

玄関のドアはさすがにな…
ドアノブの耐久性どのくらいなんだろ
トイレのドアじゃバキッていくかな

>>115
死ねにゃん♪
（・▽・）ﾉｼ　
[email protected]

万策尽きて自殺系スレを見て回り、「フェリーから飛び降り」を見かけて
惹かれた
幸いうちは北海道、調べたら深夜発のフェリーがあって、真夜中＋真冬の
日本海＋うまくいけば雪で甲板等の視界悪し…
泳げないから溺死は確実だし、その前に心臓が止まってくれそうな気もする
下に人がいて巻き込む可能性はもちろん0
場合によっては遺体がミンチっぽいけど、そもそも飛び降りたところを
見咎められでもしない限り、捜索だの引き上げ作業なんてするんだろうか？
あとの問題は…昔から海が怖いことだけだ…
海辺に住んだこともないのに、子供の頃から見る悪夢は全部海関連
怖いモノは全部海からやってくるし、海中には超巨大深海魚や海獣が
うようよしてることになっている
夜の海とか想像するだけで発狂しそう…

そろそろ頃合いかもしれないので遺言書を書いた。自殺するときは、その遺言書を公取事務所？などの第三者に郵送してからにする。

待て、公正取引委員会に送ってどうする
第三者には違いないだろうけど…

>>119

間違えたｗ

なんつーか、公証人がいる場所。

ニュースなんか見てて、
無差別殺人の理由に犯人が『殺す相手は誰でもよかったから』て言ってたのを見たら、なんで私を殺してくれなかったの？ってつぶやきます…。

死ぬことばかり考えてるから幸せになることについてうまく考えられないのかもしれない
と、ふと思った。でも死ぬことしか考えられない。

>>122やーい!この単純バカヤロー!
キサマごときは早く逝け

>>117
どこ住んでる？
近畿なら神戸、大阪ででっかいでっかい船見れるよ
それみてから考えてみようよ
はじめてフェリー乗るとね　たぶんいろいろ珍しいからワクワクしてきて死なないよ
小さい頃にもどったみたいにワクワクしてきてね　懐かし自販機とか山盛りだから
船の喫茶室でたべるラーメンがむっさウマくかんじたりさ

海みたら幻想的になって想像わくのは、こわい夢もふくめてみんなあるとおもう
地球の半分以上が海だもんね　生物学的にも海に親近感、恐怖感はあってとうぜんですよね

やーい、って…

フェリーの乗客が行方不明、海に転落か

　８日午前０時５０分ごろ、徳島港に到着した和歌山港発の南海フェリー「つるぎ」から、「乗船した若い男性客が見当たらない」と徳島海上保安部に通報があった。同海保と和歌山海上保安部は海に転落した可能性もあるとみて捜索している。

　男性は身長約１５０センチで丸刈り。黒のダウンジャケットにジーンズ、白いスニーカー姿。和歌山港のチケット売り場の防犯カメラに１人でいる姿が写っており、和歌山海保は中学生ぐらいの可能性もあるとみている。

　フェリーは７日午後９時３５分に和歌山を出港、同午後１１時半に徳島に到着した。南海フェリーの職員が乗船時に目撃したが、下船時に姿が見当たらず、チケット１枚が回収されなかったという。（共同）

http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090108-448037.html

>>122
私も死ぬことしか考えられない。もうだめだと思ってしまう。

>>127 私も同じ。
今日、病院に行く予定だけど、死んだらごめんなさい、って感じ。
みんな感謝してます。
ありがとう。
2chでも数え切れないくらい助けられた。
本当にありがとう。

>>127

私も同じ
生きていても辛い
思うのだけど自殺するのは自分の事を好きだからだと思うんだ

＞自殺するのは自分の事を好きだからだと思う

きっとそうなんだろうな
これ以上傷つきたくないから傷つくのが怖いから私は死を望んでるのだと思う

>>130
これ以上、傷付きたくない…
そうなんだ
もうこれ以上傷付きたくない
心が壊れる

とっくに壊れてますた

もうだめだ。
苦しむのにももう飽きた。
ただ無為に日々がすぎてゆく…
もう死んじまいたくて。
死ねばこの生き地獄から解放される…逆に死ななきゃこの地獄からは解放され得ない。…

>>133
「苦」を感じている段階ならその反射としての「楽」があるはずだ！
そんなことを考えてませんか？
ハッキリ言います、そんなもんありません。
自分なりの「楽しみ」とやらを見つけてください。
それでエエと思いますよ

母親は数ヶ月の長期入院が決まって、居候の両親の妻が階段から真っ逆さまに転落して大怪我、夫は腰に風邪のウィルスが入って即入院。
昨夜はどっかの部屋から女性の悲鳴と殴るような音が聞こえて来たので警察に通報したが、下手したら大ごとになる可能性がある。
今これで警察まで来たら、もうどうしようもない。なんか本当に今すぐ死んだほうがみんな迷惑せずに済むな。家の中凄いパニックだよ。
今これで俺の鬱なんてどうにもならんわな。薬ももうないけど貰いに行く余裕もない。近所の病院も全件当たったけどめんどくさそうに追い出されたし。
既に当たる病院がない。悩みが多すぎるうえに全部複雑だから診るのが面倒だったんだろうなあ。予約取り消されちゃった。
死ぬなら海がいいかな。人は海から生まれたっていうし、なんか海に帰りたい願望が強くなってきた。眠剤は例のラムネ三錠しかないけど大丈夫かな。
死ぬ以外に解決策があればいいけど、散々考えたが全く見つからなかった。これ以上我慢するのもめんどくさいし、正直辛い。
だらだら訳わかんないこと書いてごめんなさい。吐きだす場所がほしい。