【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ24【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ23【独り言】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221636535/

>>1乙です
時々書かせてもらいますね

いちおつ


痛い
痛い痛い痛いよ…

我慢するのはもういやだよ…

いちおつ
あああああああああ疲れて痛いよおおおおおおおお

おまえは謝って終りだけどそれで済むわけ無いだろ
ほんと馬鹿だろおまえ

姿勢良くしろ姿勢良くしろって
姿勢良くしたらその分張った胸をお前が触るんじゃないか
いい加減にしろよ変質者
動物虐待野郎

いちおつ

あーもう嫌だ、いっそのこと切られた方がよっぽどいいかも
いつ諦めたらいいんだろう
成長なんてするんだろうか
なにをどうしたらいいんだろう
また？なんで？って聞かれるのが一番辛いんだよ
才能無くて馬鹿だからに決まってるだろ
それをわざわざ言わせたいのか？
この先未来なんてあるのかな
このままじゃ明らかに野垂れ死にだよな
でも諦めきれないし、今更諦めたって先は見えてる
自信なんかごっそり無くなったよ
いっそケチョンケチョンにけなされたい
そしたら再起不能になって諦めつくかもしれないのに
もう何にも考えたくない
楽しいことだけ考えてたいなあ
何もせず楽しいことだけ考えて死にたい時に死ねればいいのに
悔しいなあ

あいつの存在が死ぬほど鬱陶しい。イライラする。
毎日不必要なほどしっかり食っては寝て、仕事探すくらいしろよ！
こっちが見つけてもあれこれ理由をつけて結局行かないし。
こっちはバカを食わせる為に働くわけじゃないんだよ。
あいつはただ楽して生きたいだけの豚。
こっちは生きるだけの事にも必死になってんのに
健全に生きてるあいつはなんなの？？？
働けばいいんじゃない？お金に困るのが虚しいならさ。
それも嫌なら死ねば良いんじゃない？
どうせ子供の事を第一にするような良き母親じゃないんだし。

『子供』なんてあの糞バカ野郎には単なる言い訳の道具。
死ねばいいよ。言葉すべてが自分の行為を正当化するための言い訳。
どこまで自分勝手で他力本願なんだ？
子供もいる27の女が当たり前みたいな顔してよくやれるよ。死ね

男と決めつけ騙されたと騒ぎ暴行に金銭要求
私 小学生の時から性器見せてるけど信じず性転換してると思い込んだ貴方達が悪いのだし、それを写真やビデオにも撮っていたでしょ
今回の検診でもそうだよね
入院中にもはだけさせ胸を揉む
叩く しゃぶる 写真撮る
あの病院が自民党関係だから何でもありですか？
頬を叩いたのも知ったうえで叩いたんだろう
痣になっていたんだからね

そんな奴いないって

生まれ変わるんだ

なるほど

また被害妄想が激しくなってきた
本当に妄想なんだな

100人以上の女とやった、でも満たされない
やっぱり愛した女と一緒にいないと意味がない
くだらない世界、くだらない女、なにより一番自分がくだらない
死にたいけど死ねない、気力がわいてこない
風邪だからか、1ヶ月はかかりそうだな、この孤独は
風邪が治って外出れるようになったからって何も変わらないし
努力しなきゃ彼女はできない
彼女作るには無理して元気なふりして出会い厨になっておべんちゃらとらなきゃならない
付き合ってしまえば対等になるけど
女はネットでは女ってだけで男が群がってきて楽でいい
何がいけなかったんだろう、俺は彼女を大事にしてたのに
彼女もそれに応えてたのに、急に言われても困る
今まで最高に若い女とやったのが13の中学1年生
記録更新して小学生とやってやろうか、捕まったらどうなるだろｗ
余計苦しくなるだけだろうな、生まれ変わったら強い強じんな精神で生まれたい
見た目が化け物でどんなに努力してもブサ女一人だけなくてもいい
100人以上女抱いても満たされないし救われない
俺が底が浅い奴だからだ、でも真剣に愛した
それでも別れの時はくる、その痛みに耐えられない
なのに一人は寂しい、二人でいるあったかさを知ったから
悲しい悲しい悲しい・・・今はただただ悲しい
時間が傷を癒してくれるのを待とう・・

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのにーーーーーーーーーーーーー
ばばあ朝から張り紙うぜえよ。急に張ってなんなの？はやってんの？
てめえタオル隠し持ってたくせによｗｗｗｗなに私のせいにしてんの
心入れ替えてる私えらい★ってかｗｗｗきめええｗｗどうせ１ヶ月ももたないでしょ
だって今更性格なんてかえれないもの
姉ちゃんがきたからって

屁理屈しか発したことないてめえが人の屁理屈にとやかく言えんのか？あ？

どう考えても
私の考えてる事が
図星でしょ?
あんたが先に裏切っていたんじゃない。
なのに私が悪いって話をすり替えるけど
どんどんボロが出てきてるんだよ。
この、偽善者

オリバ似部長帰れ。飲みでいらん存在ｗｗｗ

ブログ持ってて、たまに更新するんだけど・・・
友人のコメント「ふーん。」とか「へえ〜」
・・・そんなのばっかりで傷つく。嫌になる。
こっちは別に、面白い事書こうとか思ってるわけでもなく、
ただ、今日あった事とかを、つらつら書いてるだけの日記なんですが。。
なんか、遠まわしに「・・で？　それがどうしたの？」
みたいな感じのコメントするぐらいなら、何も書かなくていいし。
日記読んだら、なんかコメント書かないといけないとか思ってるのだろうか。
なんでもコメントすれば喜ぶとでも思ってるのだろうか。
絶対コメント欲しいって人は居るだろうけど、
自分は、そうじゃないんだ。
悪気は無いんだろうけど、なんか今日はイラっときた。
リアルで言ってやりたい。

　死　ね

朝から「どーでもいい気分」
どうやって今日を乗り越えよう…。

経過観察
週末の真っ昼間にレスするやつなんざ基地害おまえひとりだけだ、しかも自演連投w
いつもの活動時間・平日深夜にそれやれば、引っかかるやついるんじゃね？
オノレが四六時中監視してるから他人もそうだと思い込む、そこが基地害だって言うの
粘着にまともなレス返すやつはいねーよ、皆学習してるんだよ
学習できないのはおまえだけだ馬鹿がw
だんだん判りやすいボロを出すようになってきたが、腐女様お得意の誘い受けか？
引っかかるやつ、以前はいたからウザかったが最近全く見ないな、感心感心w
そのまま孤独死しやがれ

届きましたか？届いてませんか？
お願いだから、メール下さい。気が狂いそうです。

仕事がまともにできないで暴行して金を奪う基地街
それを利用だとさｗｗ
利用＝犯罪

また喉が腫れぼったいな
両側の内側が腫れてんのかな
声も出しづらい

薬は飲んでいないから副作用ではないみたい
親不知を抜いたのが関係してんのかな？

入院中もパンパンに腫れて窒息死狙いだったんだよね
人殺しさん
ヨード大量に投与したんだっけ？

首筋から顎までゾワゾワする

またお腹すいたな〜

私が寝る時も活動してたのに、もう始まってる
元気すぎる
体力ありすぎる
人間の限界ってどこ?
肉体より精神の方が勝つの?

ああ腹立つ。
いきなり不幸話されるのって災難だわ。轢き逃げされた気分。
人間なんか本当に大っ嫌いだわ。気持ち悪い。

父ちゃんの独り言UZEEEEEEE!!!
そんなに喋りたいなら友達とやれよ…またイライラしてくんじゃねえか。薬も後少ないのに…。
もう不潔汚婆といい頼りない父ちゃんといいもうやだ(泣)

母ちゃんのいる千葉に帰りたいよ…

どこかで馬鹿げた考えだと思ってるけど
絶対そうだ、私のせいだと思う
苦しいまずいちゃんと普段の生活送らなきゃ
苦しい

どうしてこんな身体に生まれてしまったんだろう
ちゃんと生まれていたら違う未来があったかもしれないのに
不可抗力でこんな身体に生まされて
その苦しさを乗り越える強さもなくて
自殺しなきゃいけないなんてみじめすぎる
死にたくない
生きたかった
ちゃんとした身体で幸せになりたかった

確かに例えたけど全然ちげーよ。表現したかったんであって知りたかったんじゃない。
共通してるところなんかほとんどないし、むしろ正反対なところが多い。
あと例えたものとも具体的には違う。だからまったく正反対だ。
いま思うと全部自分の体験と重ねての話だったの？
ああイライラする。あんたのことなんか知らないよ。

ん〜今度はてんかん扱い？
医師もグル？
意識障害と痙攣と泡ふいたと言われたもんな
後頭部殴られたのはクモまっかと言われたしね
どうしても働く邪魔や自立の邪魔をするんだね
親戚の嫉妬があったのは事実
自分の息子がてんかん持ちだからとね
それで殴られた記憶があるよ
まだ小学生だったな〜
叔父もだよね
訴えを取り下げろと色々されたよね


ＷＷ昨日まで痛くてと泣いていたのが今は掃除しているって仮病じゃん
構ってちゃん乙

物凄いムカつく。早く死にたい。死んだほうがマシ。みんな嫌だ。本当に最悪。本当に腹立つ。
どこにも救いねえじゃん。何も話解ってなかったんじゃん。バカみてえ。
私なんか居ても居なくても同じじゃん。結局そういうことじゃねえか。
バカみてえ。勝手に解決したと思い込んで何それ。何も解決してないのに。
ああ本当にバカみたい。よかったね不幸体験あっても自分自身に恵まれてて。
私はそうじゃないという話をずっとしてたのに。まるで聞いてなかったんだな。
ああどうぞお幸せに。あんた全然幸せだよ。何の励みにもならねえよ。死んだほうがマシ。

家の前で大声で喋りまくるな
糞ババァが

しんでよせんぱい

いちいち書かないといけないみたいだな〜
引っ越してきた人達は過去を知っていそう
または偽名の表札かな

本当に疑いだしたらキリがない

翌日に黄疸と浮腫が消えるか〜？

どーでもいいや
ずーっと続いているんだからさ

胡散臭い演技染みたことばかりだし
あの人達は義足の足無しなんだろうしね
または身長誤魔化しなんだろう

みんないなくなればいいのに
どいつもこいつも口ばっか
どいつもこいつも表面だけみんな憎いみんな憎いみんないなくなれ

分かったような口聞いていざとなれば捨てるくせに自己満足な独善で傷付けんじゃねぇ
どいつもこいつも口ばっかだ
みんな憎いみんな大嫌い
こんなとこいたくない

怒るのも悲しむのももう虚しくて疲れた
死にたい
死ね

普通、荷物が届いたら連絡するもんだと思うんだけど。
そんなに私とメールしたくありませんかそうですか。

あームカつくー。mixiにログインする暇あるなら連絡くらいしろ。死ね。

こんな家好き好んで居る訳じゃないさ。ただ行く場所も金もないから居るだけ。
なにかあればすぐに捨てる、あいつみたいになれたら良かった。
男ができたら何処へでも行くあの女も、ほんとあいつそっくり。
みんな捨てて、初めから何もなかったみたいに笑えるなんて最低だね。

邪魔だと思うなら産まなきゃ良かったんだよ。
そしたらあいつを待ち続けることもなかったし、死ぬことも考えずに済んだ。

生きるのなんてバカみたいに虚しい。
あいつがいない世界なら存在する価値もない。
死ねばいいよ、自分も、あいつも。

もし私が死んだら
もう誰も私の事強いなんて言わなくなる
何言われても気にしなそうなんて言わなくなる
何も考えてないなんて言わなくなる
きつそう冷たそうなんて言わなくなる
死んだ方がみんな私のことを思い出してくれる

もし の話だけどね
死ぬ気はないが生きる気力もない
死ぬ時くらい頑張れてか死ぬくらいなら死ぬ気で生きろってか
それが無いから生きてたくないのに

いつもそう
願かければもっと悪化して悩まされる
みんなみたいにうまくいかない
こんな運命やだ
いっそ殺して
友達は表面上の友達しかいない
あの人と仲いいから仲良くしてやってるみたいな感じ
子育てに悪戦苦闘しててメールの返事くれないしそれだったら結婚出来ないじゃんどーやって恋愛するの？馬鹿女が
メールの返事ぐらいできるだろう？それとも私に関わりたくないか？メンヘラだもんね
お前からの返事ないからODして旦那に迷惑かけたよ
私からは一生メールしないやだって腹立つから
あーあ友達いなくなっちゃったよあとは表面上の友達だけ
寂しい
私ひとりぼっち

昭和51挙母幼稚園のバカ保育士
昭和53〜旧共産党市議のキチ息子
昭和57〜宝来の双子のバカ兄
同じく旧下山で現在校長をしているらしい、禿本光時平成元年東京○船大バカ学生

こいつらには、酷い目に合わされた

お金欲しいですttp://n.upup.be/?wWpuA1v9Ne

父ちゃん母ちゃんごめんよ……

別スレで
なんで見事に俺の書き込みだけ返信がないんだ…
見事すぎて悲しくなってきた
変なことかいてないのに…
悩み相談スレだから相談したら俺のだけ誰も…
うわあん

あー鉢合わせにならなかったら今こんなくだらないことでぐだぐだなやむ必要もなかったのに
どうすればいいの

オリバ部長転学してください。とりあえず俺の視界に入らないでください。
切に望みます。

>>1乙です


味噌も糞も一緒にしてんじゃねえ。常識無いやつはくたばれ

自分が嫌だ…
さっさと死んでいれば良かった

現実逃避できていた夢の中まで侵食してきた
ああ死にたい
夢の中の私はいったいどんな遺書を書いたのだろうか

お前のマンコが爆破されたと言われたな〜
本当なのだろうか？


レントゲンの喉に移っていた歯のようなものは何だろうか？
あれが原因で喉に違和感があるのだろうか？
バカの仕業？ＧＰＳを埋めたと言われたな〜

事実なら逮捕だよな〜
人権侵害 犯罪

手数料をけちるな。
きみの蒔いた種だ。
約束は守りたまえ。

なんでも人のせい
自分は間違ってても人のせい
いーよな気が楽で
あと何も考えないでしゃべるのやめた方がいいよそれともわざと？例えばお祝い金私もらってないのに〇〇にはいくらあげたとか言わないでくれる？別にお祝い金ほしい訳じゃないけどさそーいう事は黙ってた方がいいじゃない？なんか凹むんですけどそれも作戦？ですか

キャンセル料金のこと？
取り付け前は料金は取りませんと説明を受けたけどね

この板に　　　　　　　　山本モナいるかな？

本当はこんな風にしたくなかった
なのになんでこんな態度とっちゃうんだろう
無意識に自分苦しめてるような気がする
もう生きていくのが嫌だ
ずっと死にたいって思ってる
未来に希望なんか持てないから。
歳とっても得るものなんてない
失っていくばかり
私は可能性も友達も恋人も才能もお金も賢さも取り柄もない
悲しいよこんなんでいきていくなんて
今は誰にも会いたくないよ
一人になんてなりたくなかったけれど自分から一人になってしまった
私には誰も居ないの…何もないの…

ルリって人の兄にレイプされた？
あの家で中学の時から何をされたっけ？
国が違えば法律も変わるが言い訳だったやつ
処女ではないから酒のんだんだよね
髪の毛がモジャモジャだったけ？
癖毛かヅラだったな
あの家自体が風俗関係だったんだっけ？
詫びることなく言い訳をし、お前がそそのかした等と出任せを言ったやつ
男になりたい女だったんだっけ？
それともこの家？
元々この家だったか？
ツツモタセなどと言っていたな〜
生ませて育てるのは俺達と言っていた異常者
罪に問われないなど言っていたね
年頃になったら嫁にしてやるだってよ
勘弁してやってくれ
息子に将来がある
はぁ？
思考回路大丈夫ですか？
思えば生理を勝手にチェックしていたよな
事実なら子供には嘘を教えているんだろう
お母さんが悪いと電話があった
産んだ覚えはないが…その為の暴行か
女はバカでいい
嫁に行き子供を産めばいいが口癖だったな
生んでいたとしても要らない子供

株。
買ったら暴落
売ったら暴騰
ふざけるな(T_T)

鈴木って偽名だよね
他の住人もこの家もだよね？
洪って名字だったよね
子供をレイプしていたんじゃなかった？
公文の教師
今は家庭教師
生きているんだ
嘘を教えられたよね
それでバカ扱いか

奴には考えが全部見透かされているような気がする。
きっとそうだ、俺の考えを全部読んで密かに俺のことを馬鹿にしているんだ。
でなきゃこれほどまでに何をやっても満たされるどころか辛いばかりな理由が説明できない。
そうだ、奴は俺の中をずっと覗いている、俺に入り込んでいる、俺に憑いている！
自分で自分を否定する言葉は俺の言葉じゃない！奴が俺に言わせてるだけだ！
乗っ取られる！このままじゃ俺は奴に乗っ取られる！！

メンヘルのスレって、ネガティブな発言ばかりだ。
こんなのばかり見てたら悪化するんじゃないのか？

ユダヤが…と誰かが言っていたな〜
事実なら何故狙われてんの？

あー自爆テロは精神病人にやらせているって記事を読んだ
鬱…憂鬱と使われていることを知らないのか

白や黒く塗ったくった人はユダヤ？

先週 年金確認の手紙がきた
書いて送ったけど…まだ若いんだけど関係ないのかな？

下に下りるとあわてて携帯いじっちゃって嫌がらせ？？？
うぜーーーんだよかす！

ったく何だよこの鼻の炎症は！
医者は「ああ、それね、皮膚が炎症起こしてるだけだから、薬もだしとくから」とか言ってたが、
処方どおりに一日三回まじめに患部に塗布してたらなんだか色素沈着してきたじゃねえか！
またぞろハイドロキノンで染み抜きか！？前の火傷の染みの痕みたいによ！
３�_角でも鼻にできてるのは結構くるもんがあるぜ！

足先から頭の先までなめるようにみるのやめてくれる？
しかも二回
ああきもいきもい

あームカつくムカつくムカつくムカつく超うぜーやババアどっか行けや

お母さんと一緒のお布団でぎゅうってしてるよ
お母さん大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き
寝てる間にマイたんとワイパとってきたよ

ペロペロ舐めたい

行かなきゃいけないけど行きたくないよぅ…(ﾉд`ﾟ)
これはあれだ、小学生の頃と似てる
学校までむりやり引っ張っていかれて
教室に放り込まれたときの押し潰されそうな恐怖
あれとおんなじ感じだ…((;д;))
先生に苛められクラスメートにも苛められ
味方も止める人もいなくて孤独を確信した
あのときの恐ろしさと同じ感じだ(ﾉд<｡)ｳﾜｱｧﾝ

いちいち場所を移動さすな基地外おやじ
やることが余計なことばっかなんだよ
女の腐ったみたいな奴って子供の頃から愚痴聞かされてたわ
正論言っても逆切れされるだけの歪んだ家庭でまともな人間は育たんわな

給料日おせーんだよ
金無いわ腹減るわでイライラする

あと某エセメンヘラ死ね
辞めたいなら勝手に辞めろよ・・・
自分にあんな事言われても知らんし＾＾；
自分が辞めるの見て、どいつもこいつも・・・
「俺も辞めたかった」「自分も辞めようかな」「辞めようと思ってた」
・・・皆同じような事言い出す。
ふーん・・・としか言いようが無い

人のカップ使ってんじゃねぇ

1�lを信じて100�lの嘘でかえされた。
今度こそ本当だからと言ったのに。。。
嘘以外は存在しないのか？

寂しいよ｡
もう疲れた寂しいよ｡

愛人に子供を生ませて
その子供が女の子で
年頃になったら
手を出し子供を産ませた
鬼畜がいたと聞いた

そいつ死ぬべきだよ

勝手に部屋に入ってくんな

あの人はいつも問題を起こす
いつも繰り返す
もう、少しは落ち着いてよ
人のせいにして後で出てきたら言い訳する
やらなきゃいけない事が山積みなのに、これ以上増やさないで
頭痛いし疲れてるし休みたいのに寝れないじゃない
またどうするの?
もう知らんわ
鬱陶しい

死にたくてたまらない

知ったうえで危ない薬を飲まされたりしていたんだろう
拒否しても処方

入院中に首を絞めてきたのは誰だ？

ジジイ死ねよ
舌打ち咳くしゃみ鼻すすりタン吐くような喉鳴らしうるせえよ
早くどっか行け死ね

佐藤ってうざかったな
聞いていることに対して答えりゃ〜いいのに関係ない話してきてよ
病院なんだから関係ない話なんてどうでもいい
本当に看護婦か？
違うよな
徳にもいたもんな
オッサンか？

変態共死ね
そんな趣味ない！

産まれたのが自分で本当に申し訳ない…。申し訳ないけど育ててもらった恩は返せそうもない。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

マジでオワタ

役立たずに威張られて責任押しつけられてミスを擦り付けられてまだ我慢しろと？
もう辞めます

私の人生なんて元々終わってるよ

小学生の時に吊されたりとＳＭプレイをさせられたな〜
鬼畜共

イニシャルだと何度も言ったのに思い込んだふりをして強制的にしてきたよな〜

元々そんな趣味はないですからね

俺は駄目だ駄目だ駄目だ。もう生きていたくない。明日の朝、目が開きませんように。

私の苦しみなんてあんた達にはわかんないよ｡職場のお荷物で悪かったね。
けど仲良くしてよ

あんな人間とはもう関わるまい。頭がいかれてる。おかしい。
そりが合わない、気が合わない。そういう話ではないのだ。

永遠に交わることのない平行線同士のように私は感じた。
平行な線はいつかどこかで交わるというが、そのいつかどこかは私とあんな人間の仲にあっては困る。
永遠に交わることがない。私達はそういう者同士に思える。
一見は近い。10cmほどの間。だがそれは埋まることは無いだろう。

私の言うことはあの人間を介して彼に伝わり、彼の言葉はまたあの人間を介し渡しに伝わる。
あの人間の言葉もそう二方に行き渡る。この奇妙な関係を私は好まない。
もう二度とあの人間と二人であうことはあるまい。いや、私の体は会うかもしれない。
だけども、この私自身はもう二度と会うことはないだろう。

彼はいったいどうしてなぜ、あんな人間を好むのか？
それは言えている、似ているからだ。彼とあの人間は似ている。

伝書鳩、口軽、頑固、そしておしゃべり、一方的なおしゃべり、自己中心的なおしゃべり。
彼は頑固については致命的に救いようがないが、お喋りに関してはまだ良識の範囲内だろう。
しかしあの人間は全てが致命的に救いようがない。

彼の友達ということを踏まえて嫉妬なくあの人間と接したが、私は超えることのない壁あるいは渓谷を感じた。
あの人間は不幸にも、悲しいかな私を好んでいるという。
本当に困ったことだ。参ったことだ。

ご飯食べるのもめんどくさい

ヲタキモイ

ttp://s.upup.be/?MQR74BJjnj

はぁ・・・何やってんだろおれ
キモイとか思われたのかな
実際ちょー普通の青年なんだけどな

自分ではわかっているつもりだったのに、甘かった
要するに、あんたは話を聞いてくれれば誰でもいいって思ってるわけね
今日のでよくわかった。あんたは「私」に話したいんじゃない
自分が話したいことを話せて発散さえできれば「誰でもいい」んでしょ
メールが同時送信できた時点で気づくべきだった
自分にも本当に嫌気がさす
もう二度と付き合わない、私の話はろくに聞いてくれないから

少し連絡なかっただけで怒りすぎいつも。
自分は昼からなんも連絡なかったじゃん。
メールするって言ってあったのに。

どうしたらいいのかわかんない、もがき方もわかんない
あーーーーーーー、もう嫌だな
だって出来ないもんは出来ないよ
辞めた方が良いのかなと思うけど、それは嫌だ
もう自信なんか全く無い、出来る気がしない
必死でやってもどうにかなる気がしない
てゆーか無理だよ、出来るわけないって
だって焦ってやって、ずっと今まで失敗してきたんだからさ
やりますって言って出来た試しが無いし
もうほんとダメにもほどがあるよな
あ〜あ………
馬鹿みたい

マジ糞雌うぜぇ
テメェはただのかまってちゃんだろーがよ
事情をしらねー取り巻きも哀れ涙目ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

隣の女、本当に嫌だ
アホみたいに重低音ガンガン鳴らしまくりやがって
嫌がらせ？力の誇示？
今や隣人が在室なだけで怖くて委縮して嫌な気分で一杯になる

お前のせいで退去するはめになったんだから、必要経費を払ってほしいよ
お前一人ガンガン音出しまくって自由か。？
奴が不幸になりますように。

また怖い夢…嫌だ…

サークル辞めたい。しかし、角が立つ。入るんじゃなかった。

１００

１０１

時間間違えちゃった…帰りたい

あーめんどくさ。だるすぎる。
鬱なのに、仕事ふってくるなよ。
無茶だ無茶。
つぶれるぞおれ。

自分じゃないとわかっててももしかしたら自分で気づいてないだけなのかもしれないでも聞くわけにもいかないし聞いたら聞いたでウザいだろうし引かれそうだ
このもやもやいらいらどこにぶつけたら良いんだよああもういっそ自分が消えてしまえばいいのに

そんなことでいちいち人馬鹿にしたりしねーよ

他人を引き合いにわざわざ褒めるのもどうか

やっぱ信条や考え方みたいのを言葉に出して不自然に縛られるのは駄目だな
へたすりゃ日常生活に関わる問題になるから嫌だ
感情が発する楽しさや違和感にしたがってヤリクリしてったほうが確実なきがする
何事も

女子高生４人組邪魔だわー
どうして横一列に並ぶことにこだわるかね？往来を塞ぐのが趣味ですか？迷惑だってのに気付かないのかね
しかしこんなウザイ女子高生がもしアルパカだったなら…と思うといっきに癒されてしまうから謎だ
アルパカ可愛いよアルパカ

ちっ、やってらんねーぜ|_-)y━･~~~　

親父の独り言うざい…
めんどいから全部無視してもまだ言ってる。特に運転してるとき上機嫌なのがひどい。
しかも気が弱すぎる。他人のいうことやることに反発しない。本当にしょうがない野郎。そんなんだから母ちゃんにふられんだよバカ。
つかバカな車がきたらふつうクラクションならすだろ？なんなの？バカなのアホなの？死ぬの？
っていうかしねよもう…死んでいいよ汚婆と一緒に死ねよ

あの目蓋違うんですが
どちら様？

外人ぽい目蓋だね

孕んでいるなら
あんたの子？

そうなら要らないわ

おしっこがでない

あー、なんで突っかかったり嫌味言っちゃうんだろ…。
別に機嫌が悪いわけでもあの人が嫌いなわけでもないのに。

自分の精神バランスが悪いだけ、なのに人に当たるってなんだよ。
自分が本当に大嫌い、八つ裂きにしたいくらい嫌い。

公共の場で音出してゲームやってる餓鬼しね

また頭痛に耳鳴りに首が固まった感じだorz

月半分は頭が痛くて嫌になる

　　　　　　　 , -‐―― ､
　　　　　　／Ｏ　　　 　 ヽ､　,-、
　　　　　/ｒ‐,　　　　　　 　 Ｖ　l
　　　 ／/ /　　　　　　　　　L_ `ｰ-、
　　 /／／ 　　　　　　　　　 ＼＼　ヽ
　 /　し'　 　(●)　　　(●) 　 ヽ l 　ｌ
　ｌ　　　　　:::::　┌―┐ :::::: 　　ｌ .|　 |
　ヽ、　　　 　　　`― ´　　 　　 ノ /　 l
　　　`ー-､＿ﾆ二二ﾆ-―=ﾆ／ ／
　　　 　_ノ _/　∧　l　ヽ` ､＿＿_ノ

｢誰々から愚痴を聞かされて嫌になる｣って愚痴が鬱陶しい
こっちは性格上家族友人その他大勢から
やたらと聞くんだからそんな小さい事で悩むなボケ

落ち着いてるときと不安なときの差が激しい
不安状態じゃないときは人生おもすれ〜＾ｐ＾とか思えるけど
不安状態のときなにあれｗｗｗおちすぎｗｗｗｗｗｗｗ
苦しくてつらくて晴れない霧のなかにいるみたいだ
でもこれからは不安な状態を少なくする
変わるときめたし、約束もした
二度と同じ過ちはおかしたくない
仕事のミスも同じミスしないように次の日がんばる
確かにへこむし、自分無力すぎとおもうけどみんなそうへこみながらも
前に進んでる、私もがんばらなきゃ！自信もってがんばるぞ〜
やっぱ病院やめてよかったｗ実家から離れて過去も切り捨ててこっちにきたんだから
がんばって変わるぞおおおお
SNSでくそおもたいメッセおくってきたK、おまえより人生たのしみますねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
一生寂しくて支えがない暗闇さまよっておけｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

リアルで話したら自分語り乙だし引かれるだけだから言わないけどさ。
正直もっと冷たい人間なんだわ、私。
どんな事情があろうがあいつが馬鹿な事をしているのは事実。
自分を信頼しない人間を信頼する義理はない。ましてや肩を持つ義理もない。
ニヤニヤされんのが嫌ならごっこ遊びはとっとと止めろよ。
つまんねーことに巻き込むな。

あー付きまといがいたな
薬局の外にいた
今日は女装でしたか？
隣人にも似ているけどね
潰れたパチ屋にもいたな

ストーカー乙

そーいえば同じ人間が
入院中にもチビ男がいたな
女か？

まぢキメェー
何なんだ？あいつ!?
レズ？
昔から付きまとってきたやつだな

シャッター開かなくても裏から入れるよな
合鍵作ればさ
作らなくてもピッキングなどで入れる

お腹痛い
また吐いた
もう嫌だ
だれか助けて

全部誰かのせいにしたい。

怖かった…まだ手が震えてる(´;;;ω;;;;;｀)
なんか知らんけど怒らせた。人が自分に対して負の感情を持つのがたまらなく怖い。

細かい事が全然出来ない。

マイナスとマイナスを　かけると……あら不思議

こっちは高い金払ってんだよ なんだよこの仕上がりなめてんのかよ

死にたい
生きていたって意味が無い
死にたい消えたい
こんな自分の人生を終わらせたい

仕事より何より、家に帰ってあなたの声を聞くのがいちばん疲れるよ。
私が悪いのは知ってるけど、ちくちく嫌味ばっかり。
早くこんな家出て行きたい。

1度でいいから誰かに必要とされてみたいなぁ

あの糞野郎！！！！
恩を全部仇で返しやがって。
いい加減大して頑張って無い癖に頑張ってますアピールうぜーよ。
つか、そんな半端者が頑張ってるだの、努力してるだのもっと人生崖っ淵でそれでもめげずにやってる奴とかいるのに！
ああああもう侮辱だ！侮辱！
そんなに家が好きなら家から一歩もでなけりゃ良いものを！死にたいなら今すぐ死ねば良いものを！
文句ばっかりぶつくさぶつくさ言いやがって！
居るだけで公害だって分からないのかよあの塵は！！！！！

昔からバットで頭を殴られ首も殴られたな〜
外玄関の壁にも頭を叩きつけられ血が出たしな〜

両親も恋人もいて仕事もしているのに、いつも心が晴れないのは何故だろう…。

いつか将来一人になることばかり考えて不安で仕方ないよ。

孤独になりたくない。

好きな人が他の女とｴｯﾁしてんなんて考えられない想像もしたくない
ああ嫉妬の塊だー
旦那なんてただ生活してく為だけの存在誰が好きになるかあのハゲ一族のハズレ券ひいたみたい
てゆーか私も一族のハズレ券なんだけどね

みんな同じだから何だ

正義ぶったって所詮は第三者だよね
悪口言って楽しんでるように見えた？
こっちだって傷ついてるよ
本当はめちゃくちゃに罵ってやりたいけど
言葉にならないからやめておく

あーもー全部めんどくさいな。
やっぱやーめた
やったらやったでめんどくさいとか言われるんやろｗ
そんなん言われたら軽くすねるわｗ

ああ死にたい今直ぐ死にたい眠るように死にたい目なんか覚めなきゃいい。



こんなに辛いことが生きることだというなら、死んだほうがマシだ。

死んだ後のことなんて知らないよ。

もうその世界に私は居ないんだから。



ああ死にたい。

誰か私を殺しにきて。

テメー鼻息荒いんだよ
苛々する

で？

>>131
何て奴だ！

このような不安の中で
何を信じれば良いのでしょうか

どこからわいてきたですか
どしてそのようなことしってるですか

声はあまりかけないよ
散々色々やられたんだからね
苦しむのは自分の行いが悪いからだと思っている
宗教なんて関係ない
都合が悪くなれば呆けている
年だから責めるな
１７年前から言っていること
それなら１７年前から呆けているんですか？

頭にくれば杖などの道具で殴る異常者
精神的におかしいのはアナタですよ
精神疾患なのはアナタ達ですよ

どうぞ死ぬまで苦しんでください

人の人生を奪ったんですからね

食わせてやってくれ
面倒みてやってくれ
と知らないやつらを連れてくるオヤジ

暴力に盗みにと色々されたな

面倒をみないオヤジは収拾つけられなくなり逃げ贅沢三昧
外食に飲みにホテルに寝泊まり


連れてきたやつは密入国者などで成り上がり贅沢三昧

人間不振になり家族の意味さえわからなくなった十代

それ以来人と関わり合いたくなくなった

また落ちた。もう、まともな会社では働けないのかなぁ…。工場でも行くか。まだ、ＳＥで粘るか。
どっちでもいいけど、面接を受けたくないよ。必死に自己アピールして。落ち込むだけ。

アホくせ
何？この世界

↑うそつかなかった

疲れた
こういう人だとわかってるし、大切な人には変わらないけど
たまらなくなる
ただただ疲れる

ごめんなさい…

なんとなく疲れる
普通に好きな子とでも一緒にいたくない一人のほうがラク
一緒にいてもまともに相手できないから相手にも悪いしなー
色んなことにやる気がわかない
誰かにいっても仕方ないし

付けてるの？
スレ違うように来たり
ほぼ同じ時間に同じ店にいたり
気持ちが悪いわ
体内に何か入れた？
携帯ＧＰＳ解除していても付けてるのと同じなの？

絶壁ちび爺
あれお前の息子だろ

昔 男をあてがってやる
女をあてがってやる
と売られたのか？

やはり隣宅でレイプされたんじゃないか？
うちも含め一家ぐるみで隠していんのか？

ここの町内会の連中が東京に来たからと自宅に来たこともあったよな
しまいには自分の孫だかを押し付けてきたよな
地域ぐるみで隠したままか？
名前も変えているよな
政治家が絡んでいる
ヤクザが絡んでいる
とよく口にしていたよね
恥ずかしくなかった？
まだ小学生の子供を脅し暴行して
子供同士で殴り合いをしたら耳が聞こえなくなったと嘘をつき金を取ったんだっけ？

その後も退職したと東京に来て学校に用務員で入り復讐か？

本名影山だっけ？

そうやって一生人を傷つけて生きていけばいいよ
これが望んだ結果でしょ？良かったね思い通りになって私から解放されて
私はいつから騙されてた？最初からだねそう思えば自分が悪い馬鹿だったって言い聞かせられる
何かの為にとか誰かの為に生きるって本当に馬鹿馬鹿しい
そんなのは妄想の中だけでいいんだよ
生きていく以上の地獄なんてない
現実は人間は残酷

本燃やしてしまいたい

好きなように生きるのよ！それが私の人生よ！なりたいからにはめちゃめちゃ努力して、病気になったが仕方ない！
好きなように生きるのよ！

ああ、明日、面接だ。嫌だなぁ。また、必死の自己アピールか。情けない。

ムカつくことを見ました。
それは、ほとんどの人が卸売市場の中でタバコを吸っていることです。
平気で果実や野菜の前で吸っているんです。
煙もヤニもメチャメチャ移ってます。
そのくせ、「中国産は扱わないように」ってバカじゃないの。
あんなものを今まで買って食べていたのかと思うとムカつきます。
こんな仕事辞めてやります。

私と電話したくないんだろうね。

あああなんで思い通りにいかないの？腹立つムカつく
この憤りをどこにぶつけたらいいんだろう…

むかつくまた同じ事繰り返してる
もう引きこもりたい

もう何のために生きたらいいかわかんなくなった
開き直るなんて無理だろう。私は周りと比べる癖があるから。

また思い出した
お前らは要らない子供と言われたことをね
夫婦二人でやっていくと言っていたな

エントリーするとき、200字コメントに「部活動」じゃなくて「部活」って書いてしまった…o...rz
響くかな、でもただエントリーしただけでエントリーシートじゃないし…
響かなきゃいいけど…(;´･ω･)

「お前のせいで家庭崩壊する」
「お前一人のうのうと生きてるのが許せない」
「被害者面すんな」
そうだね、私なんかがいるせいで周りの人の人生狂わせてしまった。
気がすむまで刺してくれて構わないよ。殺してくれて構わないよ。

一生病気に追われて死ぬ私
親にも見捨てられて薬漬けの日々はもうやだお
でも飲まないと脳みそやばいし
薬飲んでない私は醜悪な化け物だ
友達とも普通に遊べない
でもそんな自分がすき・・

つまらない。
楽しいふりは疲れた。
何の期待もない。

親の二番目の旦那にﾌﾙﾎﾞｯｺにされた。

飼い犬の水を代えてない事で殴られ、
理由もなく「調べるから服を脱げ！」と言われて
服を破られて胸をガシガシ触られた。
「下も脱げ！」と言われたけど、それだけは絶対に嫌だと思って
泣き喚きながら必死で抵抗した、結果顔は切り傷とあざだらけになっていた。

よくよく考えればあの人、普段からじっとこっちを見てて
なんか気持ち悪いなと思ってたんだ。

頭が悪すぎて嫌になってくる

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1225348548/

今年「達成」なのに全然いい事ねーよｗ

頭悪くてごめんね

もしかしたら来れないかもしれないんだからさ、来たら渡すね
くらいに話しつけといてよ・・orz
まだまだだなーそういう所は。

オリバ早くメール返信しろよ、使えねぇな・・(_ _＃)

もういいや、めんどくせ

今日も面接で落ちた。もう、働けないのかなぁ…。もう、気力がないよ。

人はどこまで人を許せるのだろう
許すとか大仰なことじゃないかもしれない
人に期待するからこんな目に合うのだろう
もう要らん
猫でも飼って可愛がろう
前の猫ももう許してくれるだろう
喪中なんてペットにもあるのかな
でも３ヶ月経ったのだからいいよね
うんと可愛がろう
自分だけをみつめてくれるのは猫だけだった
そんなこと今さら気付くなんてバカみたい

もう死にたいよぉ


じゃ、しんでください＾＾
あんたみたいなKY生きてても損だよぉｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あああああああああああああああ
もうあいつめんどいおおおおおおおおおおおおおおお
アニメとか漫画とかネット見たりつべニコ見てる方がどうしても楽しいおおおおおおおお
料理とかイベントとかまめにしなくていいおおおおおおおおおお
あいつといるより一人でいる方が気が楽だしだらだらできるし幻滅されないでいいおおおお
もういやだもういやだもういやだでも自分から告ったからやめられないおおおおおお
いい人すぎて罪悪感わくおおおおおおおおおおおおお

現実でもネットでも自分の嫌なとこばっかみえる
ネットの気楽さみたいなのあったし、中傷暴言とかじゃないし
誰も気に留めてなんかないだろうけど
一方的で自分ばっかで。
あーもう

しかも何でもうミスしない、と気をつけようと思った翌日に
どうしてまた別のミスを犯すのだろう
確かに状況的にあまりないような特別な状態だけど、
同じ状況におかれて、別の人ならここまでミスするんだろうか
昔は私もここまでじゃなかったと思う。
ただ気にしてなかっただけなのかな？

ライスアイランドうざい
クラス勝手にしきってるし、体と態度がでかいからみんなは恐がってる。
それに、一回留年してるから一年は知っているぞと言わんばかりの行動
あいつさえいなければ今回の文化祭だって上手くいったのに・・・
あいつさえいなければクラスはあんな事にはならなかっただろう・・・
あいつさえいなければ俺らは気軽に生活を送る事ができる
あいつさえいなければ・・・・・・・・・
あいつさえいなければ・・・・・

みんなどうにかして。
殺人とかの犯罪はけっして起こさないから（勇気と度胸がない）
みんなが一斉になって文句を言いつければいいのかな？
あいつの話を無視すればいいのかな？


授業中は平気で席が後ろのオレに向かっておならはしてくるし、気に食わない事があるとすぐキレてｽｽﾞｷやｶﾄｳにやつあたり。
弱いものいじめはめった。
一年前の事を先輩に聞いたが、やはり同じ事をしていたらしい

おれは修正ペンを壊された。
理科の時間に黒板に書きに行った時だった。
無駄に巻き戻すとこわれてしまうのに、わざとやりやがった。

理科の先生は何も言わないから、いいだろうと思って授業中暴れるし。

こういうことがあって辛いのは20名の俺達だ。
だれひとりとして授業を邪魔された事の無い奴はいない。
そして、物を壊された人は10人は絶対に居る

前にTという友達が「飲み物買ってこい」と言われて買わされた。
たかが130円だがこれは犯罪で、恐喝に入る

みんなが案を出してくれたら、それを題材にしてあいつをギャフンと言わせてやる。

しつこいですが、犯罪は起こせません(鉄道業界への未来が無くなるから)
明日は文化祭なんですが、これでまたヘンな事をやってきたら書きます。



本当によろしくおねがいします。

こんなんで大丈夫だろうか
いやこんな状況あんまりないけどさ
うっかりミス多すぎて。すべてに通じてる
しかもそのあとの判断力がなさすぎ
昔はこんなんじゃなかったかなあ
経験がなさすぎるっていうのもあるのかな
絶対しなきゃいけないことと、慣れてること、それとは逆のことが両極端かもしれない
人から見たらどうなんだろ

ttp://s.upup.be/?OqGPCqtcUK

そーいや昔も賃金誤魔化されたな
俺達民族と同じ思いをしろと言っていたな

今回もそうなんだな

だから中国人や韓国人は嫌なんだ

市ね廃人

死にてえええええええええ
なんだよ！79キロってなに？！
死にたいよおおおおお！！！！
意味わからん！死ね！

車売りとばす

もう一緒にいれない。。嫌いだからと言ったアナタ。
私を「めんどくさい女」だと言ったアナタ。
今度は「好き」だと言ってきたアナタ。
私は何を信じればいいの？
あなたのせいで人間不信になったのに。。。
今度こそ本当でありますように。
何度も思って裏切られてきたけど。。。

セックスしたいです

オナニーしたいです

>>188
そういうのには奪われるばかりですから、やめておいた方が良いと思います。

ストレスが半端ない
どいつもこいつも消えればいいのに
あ〜ムカつくイライラする

オタクといわれようと、お前等みたいに男と人の悪口しか頭にない
欲の塊みたいになるぐらいならオタクでいいです。
常識の欠片もないあなたみたいなのがよく社会に出て働けますね。
あなたが働いてるところも似たようなのしかいないからか。
もう人として、うちらと同じ存在と思うこと事態が不愉快。
あれ人間なの？違うよね…
家畜だ。
行事ごとが近いと不愉快な気持ちしかない。
普段馬鹿にしくさってるくせに都合のいいときだけ、みんなで団結しよう
とゆう考えがあまりにも見苦しい。
そう思うなら表だけでもちゃんとした態度で接しましょう。
うちらがわからないところでは悪口言うんだから。

変態野郎何かしたのか？
鼻の穴のでかいやつ
お前か？

性犯罪者も死刑でいい

印鑑を押させたのは騙した紙？
やたらとめくらせなかったり
こちらで押しますって取り上げられたもんな〜

何かの契約書にでも印鑑を押した？

喉が刺さったように痛むのも何かをされたんだろうね
目が覚めてから痛みが続いているんだからさ

ど変態プレイでもされたのかしら？
そういう人は心底気持ちが悪いとしか思えないし友人にもなりたくない

なんでお前にわかるように書かなきゃならねえの
馬鹿じゃないの
お前になんか見てほしくない
つうかなんでわざわざ覗きにくるの気持ち悪い

消費税上げるくらいなら美人税・イケメン税・リア充税でもとれよ
それからプゲラするなら金よこせ

振り回すんじゃねえよ偽善者

仮に母親がブ男のオッサンでこいつに孕ませられていたら最悪
人生終わり
要らない子供となる

昔ストーカーされた男に偶然会ってしまった。
その時の事思い出して、今ムカムカしてすごく気持ち悪い…

あんまり気が動転して、お金足りないのに気付かないでレジ行っちゃったよ。
ああ情けない。
ｻｲﾃｰｻｲﾃｰｻｲﾃｰｻｲﾃ-！！

ホントにやだ！！愚痴ってもまだおさまらない！！！
あいつ生きてる意味ない！！！自分中心にもほどがある！！！
顔きもいんだよ！！
こっちは休みにまでわざわざ来てやってるのに！！！
しねばいいいい！！！
なんでこんなおもいしなきゃならないの！！！
ほんとくそ！！みみがくさってる！！
あさからうざすぎる！！！ころしたい！！！しねしねしねしねしね！！！

新型ウツってなんだよ
仕事は出来ずに遊びは出来るって何なの？
そんなのと一緒にされんのかよ？('A`)

心臓が痛い
また明日何かあるのかな
どうしてうちらより年上で図体デカイくせに精神年齢だけは異常なまでに低いんだろう
おかしいおかしいおかしい

ぬわーーーーーーーー
俺にそんなに期待されても無理だっての！！！
できるかーーーーーー！！！

普通は先生よりも先に挨拶するものだあ？？
こっちが挨拶すると無視するくせに。
みんな言ってますよぉ〜？？
つうか朝っぱらからそんな怒鳴って気分悪くならないわけ？
みんなから嫌われてるよお前。
気分屋。本当に気分屋。
明後日言ったらマジで…
まさしく見た目は大人、頭脳は子供ですね＞＜

ごめんね。

多分、合わないんだよ。
無理して一緒に居る必要ないよね。
疲れるよ。

自分を無くしたくない。
私が嫌なら、離れて良いよ…。

でも、メール返信しない君も悪いんだよ。
気付いてないとおもうけど。

何でそんなんで笑える？つまらねーよはっきり言って。
反省会で言ってる事も的外れな意見ばっかだし。呆れちゃうよ。
オリバのテンションもよくわかんねえし
死ぬまで踊ってろよばーかｗｗｗ

中学時代は性格良い子と自然に仲良くなれたのに…なんで高校になった途端精神年齢幾つですか？ってくらいDQNな奴ばっかになるんだ？
どこかにまともな奴はいないのか？
集団で狭い道塞ぐわ何かあるとプゲラしてくるわ…小学生じゃねえんだぞ
な に こ の ゴ ミ 溜 め
まともな友達が欲しい

自転車で盛大にこけて足が痛い・・・
明日になったら普通に歩けるの

正直言うとあなたのこと誘いたくありません・・・
構ってくれないって日記に書いても無駄ですから
昔から上から目線でしたね、毒を吐き揚げ足りに正論ぶって人をけなす
知ってますか？
仲間の誰かがハブこうっていった訳じゃなくて自然に離れていったんですよ

ここで言わせて
ごめんなさい
私は本当に最低な人間です
しょうも無いグズな人間の癖に
強引に貴方の事を突き放しました
貴方は泣いたのに
私は無視しました
本当にごめんね
許せないよね
結局私は独りで生きていけない弱い人間で
結局私は貴方がいないと生きていけない人間だったみたいです
でも、もういまさら
何も言えない
貴方の状況が変わってたり
もう忘れ去られたりしてたら
落ち込んで生きていけないから
自分から連絡する勇気がありません
ごめんなさい
天秤にかけようとしたり
色々ごめんなさい
今でも貴方の写真や手紙は捨てられません

ああなんだかすごい鬱
こうなったのも'あれ'のせい
死ねばいいのに

あああああああああああああああああああああああああああああ
嫌いだ自分が嫌いだ
普通になりたい気持ち悪いなんできもいきもいきもい
もっと自分に自信を持ったらすきになれる？

人って恨む相手がいると生き生きするんだね。大嫌い。

こうしていても治らないけど、歩ける気もしない

アホらしい
何もかも
自分も
気楽にやれてた時に戻りたい

にちゃん以外の掲示板欲しい

あいつマジ死んでほしい。
なんであいついきてんの？
バカなの？痴呆なの？キチガイなの？
自分は全部正しいと思ってんですか？
本気で訴えてんのに、何あの態度？
何回も何回も何回も何回も、言ってる事通じないからあんだけ本気になって言ったのに、すぐコロッと忘れるお前は一番最悪な形で　死　ん　で　下　さ　い 。
い　や　、　　死　　ね　 ！　！　！　！　！　！　！

ホント私を怒らすことに関しては、天才的だわ。

空気の読めなささも、トップクラスのあの　ク　ズ　ブ　タ 。

合い言葉の、忘れたぁ〜、知らん〜、覚えてない〜(＾ω＾)、人に対して否定な言動
自分の意を人に押し付けるのはもう止めろ
老害でしかないから
て　め　ぇ　の　存　在　。

お前のせいで学校中からいじめを受けた。
毎日、目の前を通ると大声で『キモい』と言われた。最初はお前だけだったけど、
次第に学年中に広まってった。
毎日毎日辛かった…
学校を卒業していじめは無くなって、今は楽しい毎日を過ごしているけど、
時々そいつが夢に出てくる…トラウマなんだろうね。
そいつが今もなお平然と生きているのが許せない。
いつか自分にされてきた事、すべてお前に降りかかればいいのに。許さない

母にはしっかりしろ言われ姉には怒鳴られるか背中かけ言われ弟(知障)には顔合わせたらなんだてめぇか言われ…死のうかな

なんだあいつ？
ファッションリーダーのつもりなのか？
全然アドバイスになってないんだけど

いつまで経っても進歩ねぇのな　　バーカ

怖い ウザイ なんて実生活でも言われた事ないわ むかつく！おまえがきもいんじゃ ボケ!

寒い。今日出かけたくない。
鬱だ。鬱だ。鬱だ。

今日なんかおれ荒れてるな
お前のせいだぞ
わかってるのか？

ばばあ連日遊び惚けて先のばしにするな。じじいはアル中なんだからいちいちしゃしゃってくんな
会話がまったく噛み合わないから間に業者が入ってとんだ基地外家族ですねわかります
まともな家庭にうまれたかった

つい昨日までは異常なまでの向上心だったのにね。
今は全てがどうでもいい。
死のうとしてる時あの人に出会って生きたい、良くなりたいって思ったけどあの人の近くにいく事は許されないみたい。
だったら既に全て失ってる自分は生きてる意味ない。
数週間寿命が延びただけだった。
決意したあの時とっとと死んどけば良かったんだよ。
自分の不必要さを更に痛感しただけだった。

デブデブて人のこと言えない笑
分かってるみたいだけど。
ウザいとか全然騒いでないし。
うちらは普通に生活してるだけですから。
ホントあそこは馬鹿しかいないんだね。
太ってても性格普通ならいいですから笑
息苦しくなって窒息死してしまえ笑

怖いよ、ホントに。世の中怖くて冷たくて意地悪らしい。周りの人はたまたまいい人ばかりで、慰めてくれるけど
でも世の中にも関わらないといけない、怖いひとたちいっぱい。噂話が大好きで…私はそんなあなたたちが怖いよ。人間関係ってなんなの？あの人がいない時はあの人の悪口言って、そい
つがいなくなったらそいつの悪口。どうしていいかわからないでいるから、あいつつまんねーとか私は言われる。
怖いよ。怖い、怖い、どうして些細なことを悪く言うの？完璧な人なんていないよ

たまに気が狂いそうになる。どんなにいい音楽もおしゃれも触れ合いも、効かないくらい気が狂いそうになるよ
優しくキスをして　一緒にばいばいしようよ　どうせ苦しいんだから

分かってるならつまんねー事いってくるんじゃねーよ。
鬱陶しいんだよ。

だから生活苦しいなら宗教やめろよ
お金の事は心配しないで(笑)っていってたじゃん
人に節約節約言うくらいならトイレ出た後電気消せよ

説教する前に自分の的外れ加減とウザさ迷惑さに気付いてくれ。
居るんだよねえ。問題が何かってことよりも、その一部にだけ反応して
解りきったことや崩しようのない話を展開して、人を否定気味に上目線で語りたがるバカが。
そういうのをオナニー野郎って言うんだよ気色悪い。
否定出来ないと解りきってることを言ってるわけだから、自分に反感を持つ人間を否定できる。
その当たり前さにだけ妙な自信を持っちゃって、あとのことは何も見えちゃいない。
あんたへの反感はね、言ってる内容じゃなく、的外れ加減なんだよ。
その説教で何が解決するんですかー？
みんなあんたに論破されてんじゃなく、みんなあんたに呆れてんだよ。
こういうバカは年代問わずいる。死滅しろ。

その下らなすぎるオナニーのネタにされるのがどれだけ人の怒りを買うか
いい加減気付けよバカ。本当に頭悪い。

そんでそういうバカほど味方気取りなんだよ。
死　ぬ　ほ　ど　う　ぜ　え。

こっちくんな。キモいんだよ。シッシッ。

うちのやっと安定してきた精神バランスがあれによって一気に崩れた。
もう同じ人間として扱いたくない。

誰の迷惑にも負担にもなりたくない。
だから愚痴を吐き捨てるスレのレスでさえも、これ書いたの自分が今日話したあの人なんじゃないかって勝手に不安になる。
馬鹿みたいな自分の被害妄想に付き合ってらんねー。死ねばいい。
あの人の負担になってたらどうしよう。大好きなのに負担になってたら困るよ

自分には関係ない、なんて思ってない。
ちゃんとフツーにきいてたのに。
気が合わなかった、なんて言ってない。
どうして？他人の気持ちなんかみえないくせに、わからないくせに、私を分析しようとしないで。
私はモルモットじゃないのに。
苦しい。寂しい。

きっと返事は「うざい」でしょ。
それしか言わないよね。

健常者とかわんねーよお前。
お前こそメンヘラを免罪符にすんな。卑怯者。

鬱になるようなメールや電話マジやめろ。
毎日毎日ウザイんだよ。
ﾃﾒｪの不倫なんかｺｯﾁには関係ねぇし。
連絡来ないのは普通に考えて嫌われてるからだろ？ｗ
いい加減気付けｱﾎちゃうか？

あああうぜええええええええ
しねしねしね
てめえの言葉そっくりそのまま返してやるよ

なんで親父がいないせいでこんなに不利益被らなきゃいけないんだ？
うちの大人共は普段は偉そうなくせに教えることも教えないで
子供は勝手に育つとか言葉通りにとって放置しやがった。
親父がいないことも自分たちが可愛そうとしか思ってない。
コミュニケーションも逃げ腰だし宗教様様のくせに虐待する
現実逃避馬鹿なのに精神論だけでまともに育つと思っている。
それでみんな幸せになれるなら誰も苦労なんてしねえっつーの。

俺が無理やり押し付けられた人生観と現実、矛盾だらけ。
俺の人格までおかしくしやがって分からないなら出しゃばるんじゃねえよ。

あたしがいないほうがいいんだよね

ほらね。思った通りの返事。

吐き出すところがどこにもない。
行き場もない。
生きる意味がない。
苦しい。つらい。悲しい。
そんな気持ちしかない。
もう嫌だ。
消えたい。

あーやだやだ
鬱だ鬱すぎる
なんで翌日まで学校あんだよ。
まあみんな原因はあれなんだが

今からデパス飲んで仕事いく。

やってらんない

父？異常
一人の男として見たら最低
と言えば男扱いしてくれんのかよと暴力と性的なことをやる

小学生の処女膜を食う異常者もいたな

不安で押し潰される。もうダメだ。
何をすればいいのか。何ができるのか。考えてわからない。頭が痛い。
誰か教えてくれ。うう、誰か…。

一人ぼっちだよー土曜日なんて来るわけないよ…

どうやらうちは一部の2年、3年、下手したら1年の隠れ有名人みたい。訪ねてきたら2、3年を見たらあの子ちょー見てる言われたし、朝門通ったら3年の人に笑われたし、

うひゃひゃひゃひゃひゃ
おかしいなあ〜帰宅部なのに〜困ったなあ〜有名人はつらいなあ〜あひゃひゃひゃひゃひゃ〜

「あの人を見てると自分も将来ああなるかと思って怖いー」
って、親が生きてるか生きてないかだけで今も同じでしょ
どうしてああいう事を平気で言えるんだろか
他人と比較して常に自分が優位だと思えないと立っていられないのかな
なんだかなぁ…

幼少の頃に首を思いっきり捻られているはずだわ
団地にいた時だ
だから痛むのか？首が短い理由もそれか？
湾曲していると言われたけど殴られているからな〜

しまいには背中側に向けてやるとやられたな〜
異常

場の空気悪くしないために気にしてない振りしてるに決まってるじゃん。
嫌な事言われて気にしない人なんているの？
あいつは気にしないからって思う人って自分への免罪符にしたいのかな。理不尽な事で怒られて何も思わない奴なんていないよ。
言葉って武器なんだよ。傷付かないと思ってるの？
全部嫌い。特に自分が生きてる事自体。死ぬことも出来ないから。

私バカだから騙されて勘違いして傷付けた人がたぶんいた
ごめんなさい
お腹痛くならないだけ成長したかな。でもこの拭いきれない嫌悪感はなんなんだ。
私は病気なのか？なんで気持ち悪いと思うんだ？分かんない。
なんでだめなんだ？なんで壁を作るんだ？被害妄想か自意識過剰か

ダメだ一生ダメだきっと。ダメだダメだダメだなんかダメなんだよ。怖いんだよ。大丈夫だよじゃねーよ。
怖いんだよ。

何？
サイトから割り出して来てんの？
前歯のないやつ？
太ももとか痛むのは爪楊枝を差し込んでるの？

犯罪者だな
捕まっていないんだっけ？
捕まらないんだっけ？

充電していても携帯の電池が切れてるのは勝手にやりとりしてんだな

私の金をあてにしないでよ。自立したいのに難癖つけて阻止してくるのは金目当てとしか思えない。
機嫌いい時と愚痴る時だけ構って、あとは空気なんて馬鹿みたい。

馬鹿にしやがって。ああいうのを人間のクズと呼ぶんだな。
本性と悪行の数々を暴露してやりたい。
不細工なくせに勘違いして調子に乗るな。
ひどい目に遭って当然。それは今までの行いのせい。自業自得。悪いのは全てお前だ。
ここまでのクズがこの世に存在するとは。
正真正銘のクズだな。
いつか我が身を滅ぼすハメになるだろうよ。
その時は心から大爆笑してやるよ。

もう何言っても無駄な真性の馬鹿っぽいからエロ話聞きつつヲチでもするか・・・
良かったあんなゴミが彼女じゃなくて

何、あの上から目線。
あの冷たい目線から本性が垣間見えた。
言葉の回転が早くて人に取り入るのが美味くて
到底自分が真似できるものではありません。
お願いだから一日だけでも黙ってくれません？

勘違いすんな。うぜーんだよ。

かわいいかわいいってゆうのは友達だから。実際そこまで本当にかわいいわけじゃないよ？？嫌みとかじゃなくて。あいつも絶交した途端、ブスブス言い出したしね。
あーホントに女って怖いね。

勝手に携帯いじんじゃねーよ
三時間むだにしたわしねたこばかあほ

帰りたくない。どこにもいたくない。
でも、死ぬのは嫌だ。
どうしていいのか、わからない。

しんどい

テメェに頭おかしいって言われる前からとっくに病院通いしてるわ！！！
本当ににロクなヤツがいねぇな！

爪楊枝のやつ昔からだよな
スキッパだっけ？

太ももの付け根に差し込んでいたり尿道に突き刺したり…異常者は病棟に入ってろ！

あの出血は生理ではないな
傷つけられた血だろう
チキンヘタレは強制に眠らせてしかできないんだな

起きたら股を開かされ
その間に座り飯食ってたな
どこのチビだ？


市橋ってやつみたいに目が切れていたやつもいたしな

寝ている間に一方的に変態プレイでもしましたか？
尿道らしき場所の穴がデカくなっているし左下腹部も痛むし知らねーやつらがいるしな

生理ではなく尿道からの出血ですか？
変態は他へ逝けよ


昔遊びに来ていた時に町内会の人がどうのこうのと言っていたよな
暴行などもされたっけね

看護婦仲間だと家に呼び看護婦に色々されたよね

私卵巣ないの？
子宮もないんだっけ？
生理痛が酷いから嘘を言われとられたんだっけ？

下から取り出したって言っていたな
卵巣？子宮？


また電話番号消されてるわ
てことは弟でも父親でもなかったんだね
成りすましていたんだ

うちの親死んでいるんだっけ？
お前の母親が死んだと言われたな〜

入れ替わるのって高木のほうか？
土地目当てなんだっけ？
昔から東京にも来ていたよな
血縁関係はないからどーのこーのと言っていたし

笑顔が変だね
何か隠している？
台所に誰か隠れていた？

ｱﾌｨﾘuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ページ消してshi☆ne^^

80にもなると記憶がパーだってよ
本当は覚えているんだろう
パーならそのまま逝ってくれたほうが有り難い
みんなの嫌われ者さん

話をしていてもつまらない
作り笑いも嫌なもんだよ

罰当たれ

あいつ、愚痴りつつ自慢するのは一体なんなんだ。
そんなに彼氏の話がしたいのかね。
さりげなく話題変えても何度も彼氏の話に逆戻り。
ようするに「ｱﾃｸｼこお〜んなに愛されてるのお〜」ですか。
呆れた。

ん〜ん
少し話してみたけど
つまらない
作り笑顔は楽なほうだよ
ただ毎日は疲れるけどね
話についていけるなら、それなりに話すことはできるよ

ただね〜話すこと自体疲れるようになったままなんだ

お笑い 落語の話を少ししたけど、どっちも好きじゃないからさ〜
昔からどうも好きになれない

映画も興味なくなったし
つまらないのが増えたな

調子乗ってんじゃねえよ屑が、死ねよ。

八つ当たりすんな。外の奴にはしないくせによ。

屑だから実験台にしたり遊び道具にしてんだろう

お前もモルモットと言われてきているからな〜

なんでこんな風になったんだろ…

普通の人間になりたいよ…

お前は人間として最低なんだよ
人を見下すのもいい加減にしろよ勘違い
お前が死ねば平和
悩みに悩んで自殺してくれ
不幸になれ

やっぱしダメだこりゃ。
存在自体迷惑を謝る気もなかった。
あたしじゃなくて、母ちゃんに謝れ！
これじゃ帰りたいのに、帰れないよ。
ＮＬＰ！ＮＬＰのクソッタレ。
お前の愚痴は聞いてんのに、偉そうに人の愚痴は聞きたくないって何なの？

早くボケ老人になりたい。
あのバカみたいに、過去のことは全部忘れたい。

もうやめてよ
きらいきらいきらいきらい

どうせ現実にはなにも出来ないじゃない。
自分でもそれを解ってるんでしょ。
どうせあんたが先に死ぬんだからみててやるよ。

お笑いのネタを見せてくる奴がいるんだけどウザくてしょうがない。
通常の絡みもめんどくさいだけって感じてるし楽しくない。
なんかね、こいつといると自分がすごく不幸になりそうな気がして
ならんのよ。

今では会いたくない人物ベスト５に入る。
今生の別れとか言われても完全に嬉しいだけ。

疲れた…
もうすべてをやめたい。

なんであいつが良くてこっちだけだめなの？
人に面倒なことは全部押しつけといてあんたらは毎週日替わりでお休みですか。理由も聞かずに即無理だねとか死ねよ気分悪い

来るな、だって？
逝ってしまえｷﾃｨ親戚。

私、子宮も卵巣もないんだっけ？

予想通り、くそ車屋からくそ車を買ったせいで、悲惨な状況に追い込まれましたとさ。金出せクソ親父！

この嫌悪感、喪失感、どうすれば解決するの。

ぐううううううう
なんだなんだ気味悪い
むかむかするイライラする
なんなんんだ
見たくない見たくない
イライラする
ムカムカする
ｘｘｘｘｘｘ
はきたいはきたい
全部はいておわりたい
しにたい
消えたい
辛い辛いよ辛い辛い
苦しい苦しい
なんだこの気持ちは
治るのか
病気か？
もういやだムカムカする
なんだよなんなんだよ
しねよおまえきえろよおまえ
しねよいｲ加減にしろよしねよしねしねしね
なんで消えない？
なんで消えてくれない？
何故押えられない？
なぜ出てくる？何故？何故こうなる？
おかしいぞおまえ
しね

見ちゃいけない
聞いちゃいけない
知ったら終わりだ
全部覆される
何も知らない方がいい
むなしいけどさみしいけど

この旦那と一緒に人生終わるのかと思うとなんだか辛くなってきた
親戚付き合い辛いもうやだ
親戚付き合いなしがいい 疲れた
なんでそんなに親戚仲良いわけ？輪に入れず辛い

もっと恋愛したい
もっともっと恋愛がしたい
旦那以外の人と仲良くなりたい
ハッーーーーーーーため息

全ての嘘に付き合った。。
最後まで嘘だった。。
何を信じてほしかったの？嘘しかないのに。。
二股とか最低ですから。。。
あのﾒｰﾙの内容で友達の彼女とかｗありえないですからｗｗｗ
下手な嘘とかマジ苛々するしやめてほしいなぁ。

あいつの事を考えるだけで死にたくなる。
好きな人があいつの話をするだけでも嫌になる。
あいつと関わるなら好きな人とも縁を切る。
出会わなければよかった。もう顔もみたくない。
消えたい。
あいつから消えたい。

おなかいたい
朝からまた３年のうんこに笑われるわ
あいつらは別にあと４ヶ月でバイバイだからいいや
あと今日は先公とも関わらなきゃならない
またなんか言われる
きらいきらいしんじゃえ

あるｽﾚでﾚｽされた。
気持ち悪い粘着なんて消えればいい。

嘘に嘘を重ねるのはもう嫌だ。
なんで笑いたくもない話でニコニコしなきゃならないの？
なんで好きでもない人に気を使わないといけないの？
なんで仕事でもないのにたくさん考えなきゃいけないの？
もう嫌、嫌なんです。
基本的に受ける性格だから今の状況は本当につらい。

よけいなことゆうんじゃなかった

むむかきめえwwwwwwww

いつも嫌なこと言ってくるし、非協力的だから本当に嫌。
あれ、昨日は覚えてたけど今日は名前が思い出せない。

気が向かないのに遠まわしに強制的に参加させられるとか、
マジ腹立たしい

あーーーーー親に愚痴聞かされてばっか
ウゼー
泣きてー

嫌われることしかしてないのに
好かれるなんて有り得ない
友達なんて以っての外

狙う前にすることがあるだろうと思うけど

放置されて死ぬの‥？

私なんて必要されてないんだ
なんでうまく人間関係こなせないんだ
私なんていない方がいいんだ情けない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

また発熱。
いやになる

神様、あれらが死なないなら私を殺してください
私を生かすならあれらを殺してください
あれらを思い出すたび、私の精神は平静でいられなくなる

何あれ真性？たまにああいうのにあたるから嫌なんだよなー
自分に都合のいいことばっかあれやこれや主張して
それ以外は知りませんって、いい年して恥ずかしすぎるだろ。
あんなのに限って長生きするんだろうなー
せいぜい生き恥を晒しまくればいい。

意味わかんない
私のたった一度の人生めちゃくちゃだ
なんで人とフツーに話されないの？どうして人の輪に入れない？死にたい

いっつも気持ち悪い話するから嫌いなんだよね

まさかいまだに健在とは・・・

気持ち悪いよ〜

自分が酷すぎて、発作みたいに嫌な考えに捕われる。
きっかけはどれも繋がってないようなことなのに
一瞬で頭に浮かんでくる。
どうにかしたいけど今どうにもできない

辛い
とても辛い

でも生きなくちゃ

嫌なこと言われて、嫌な気持ちに支配されてる時に本音なんて言えるわけないでしょ。

もういいや
どいつもこいつも糞ばっか
俺も糞だけどよ

まともに付き合ってられるか

もう嫌だ
誰もほんとの私を見てくれない。ほんとの私はいつも嫌われてばかり
だから仮面をかぶるの
みんなに嫌われないようにいい子の仮面をかぶる
でも苦しいよ…それで愛されたって虚しいだけ
でもほんとの自分をさらけ出したらまた嫌われる
だって誰もありのままの私なんか愛してくれないから
リアルでは誰一人本音を話せない。いつも鎧をまとってる
もう疲れたよ……

あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
どうしたらいいかわからああああああああああああああああああああああん
ぐおおおおおおおあああああああああああああああああ

無意識に「殺す」だの「死ね」だの「ごめんなさい」だの口走ってる
日に何度も
周りに誰もいないからいいけど
・・・・・よくないな
随分いかれたなぁ

善悪も世の中のことも知らないガキに嘘を教え込んだやつ苦しめよ

検証の真似事と言いながら犯罪者扱いにしたやつ一緒くたばってろ
刑務所入ってろよ

私のことどうでもいいと思ってる人間なんてみんな死ね

雷鳴のザジ
って漫画好き


古いかι

雷鳴のジジィっていうを漫画書いてみよう

昔も今も変わらず虐待婆なんだな
死刑囚のような顔してるな

自分さえよければいい考えなのはわかったよ
そのくせ人によくしてもらいたいと口に出すなんてね

都合が悪くなれば呆けたからか

誘拐されたままのような気がするわ

病名も入れ替えていんのかなとつくづく思う

むかつく。　
誕生日なのに、うざい。
ここはてめえらの巣じゃあねえんだ。
失せろ。
なんで今日この日にまで最低な気分でいなきゃあならねえんだよ。
出て行け。
私の人生からも出て行け。

さみしい
さみしい
さみしい

だから酒飲んで、眠剤飲んで寝る。

個性尊重とか言ってんなら、一人が好きってのも尊重しろよ。
協調ばっかり強制してくんじゃねえよ。
ちゃんといちいち報告してるし、メールでも通知してんのに、連絡しないで勝手なこと
しないで！とかヒスおこしてんじゃねえよ、馬鹿ヤロウ
もうやだ、引きこもりたい誰にも会いたくない
死にたいくらいやだけど、死ぬのも馬鹿らしい
自分以外みんなくたばりやがれ

ちょっとすっきり･･･したか？

うざい早く死にたい
生きてても楽しくない

私のことどうでもいいと思っているのに
簡単に「私は○○さんのこと必要としてますよ」なんて言わないでほしい。
そんな社交辞令を本気だと誤解した私も悪いけど、
社交辞令で必要だなんて言うってどうかと思う。

たまにメールしたりお茶したりするだけで幸せだった。
でも、それももう迷惑みたいだからこっちからＦＯするよ。
１０年間ずっと会いたかったから、２回も会えて幸せでした。
こんな人間でごめんなさい。もう連絡しないから安心して下さい。さようなら。

何話してたの？聞きたいの！
じゃねぇよ、うるせえよ
誰もお前の事なんか話してねぇし
人が何話そうがいいだろうが
人には知られたくない事の一つや二つあんだろうが
お前だって知られたくない事のry
つーかお前には全然関係ねー話だよ
マジうるせぇし少しは分別ってものを覚えろよ
いい年こいてみっともねぇ

私のやってる事は誰でもできる事だから
努力や頑張ったうちに入らないんだってさ。

あなたも同じ事を言うんだね。

旦那の親戚付き合いうんざり
なんでそんなに仲良いわけ？
なんか惨め私だけ蚊帳の外
そーいえば友人関係も蚊帳の外だね
あはははははは１人ぼっち
やだこんな生活早く死にたい

俺の周囲に阿呆しかいない件

この家を出て行きたい
猫と共に

どうだっていいじゃん
なんでこんな思いしなきゃいけないの
何なの？いい加減にしてよ
こういう生活に疲れた
みんな自分が１番可愛いんだね
あー　ばっかみたい

人殺しは死刑でいいよ

人を立てるつのがどうにも出来てねえ。
自分が必死すぎて気が付くと人を萎えさせてる。
自分だって頭からバカにされたら嫌なのに。
必死すぎて人を萎えさせるのは被害妄想のせいもあるだろな。
バカにされてきた被害妄想から、ちょっとでも鬼の首とってやりたいっていう必死さ。
そりゃ萎える。

自分をバカにしてきた人間とは一緒に喜び分かち合う気なんかないけど
それとこれとは別だもんな。
隙を突いて追い越そうとするのは地味にやればいいこと。
わざとらしくなく自然と人を立てられたらいいのにな。

そんなわけないのに、自分が世界で一番不幸であるという考えから
抜け出すことが出来ない。
明日の朝起きたら、世界中から人間がみんな消えてなくなってれば
いいのに。
ずっと死にたいのに、死ぬ勇気がない。

いい加減つきまとうのやめろ。キモい。
本当にこの最悪な気持ちはいつになったらなくなるのか。
人間が嫌い。

今更何言ってんだよ
遅いんだよ馬鹿野郎ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

うっざ
傍観者は高みの見学か
しかもご丁寧に批判までしてくれるとはなんてありがたいことでしょうね
期待したあたしがバカだったよ
糞野郎の胸になんか誰がすがるものか
みんな嫌いだ
なにがガキだよ
じゃあ自分は大人なのかよ
自分のことは棚にあげやがって
親とうまくいかなくて家を出てここに居候してるのは誰だよ糞
聞いててイライラする？
ならば聞くな見るな来るな出ていけ

意地でもあいつより先に
死なない。

苦しいよ何でわかってくれないの助けてほしい何で何もしてないのにこんな苦しいおもいしないといけないんだよ！！！！！！毎日毎日毎日毎日耳が痛い目が痛いお前らのせいなんだよ！！！！いい加減にしろ！！！もうたくさんだよもうたくさんだよもうたくさん

メンタル弱いとか言われてまでやる気ないわ

ばいばい

この不安はいつになったら消えるの？
いつになったら忘れられるの？
怖いよ苦しいよもうやだよ…
頭の中身取り出してキレイに洗って記憶消したい…
どうして私はこんなに醜いんだろう
だから嫌われるんだ

こんなにうつなのはげつようだからじゃない
しっていながらみんなみてみぬふり
ぜったいなにかある
みんななくなればいい

寝るの遅くなって、起きるの遅くなって、学校に間に合わないショックから立ち直れない
まだ休んでも卒業できる範囲だから、大丈夫だよ、私
今まで頑張って通っていてよかった
あーあ、人のせいにしたい。
バカじゃないの。
邪魔すんな
自分を大切にしたい。
自分が嫌いなる
ネットにいると、自分が嫌いになる
自分勝手な奴らばかりだから。
人も自分も大切にできなくなる
どんどんダメになりそう
ろくな影響受けられないどころか、変なことに巻き込まれるばかり
お手本にしたい人なんていやしないのに
自分がお手本にしたい人だ ボケ
私は自信があるから、ネットにいるんだろうな

もう辞めたのに朝っぱらから何度も連絡してくんなよバカ女。
電話鳴る度ゾッとするわ。もう消えてなくなりたい

このスレ読んでると自分に言ってるみたいでますます被害妄想して疑心暗鬼になり鬱になる
わかってて読むバカがいる

謎ばかり残る
それについては答えてくれない
どうして黙るの
病ませないでよこれ以上

菅野雅之君は
前回の期末テストの英語の点数４０点だったらしいよぉ。

ちなみに
そんな雅之君は自分は何でも出来ると思ってるみたいｗｗ

バカだね。

影でなんて言われてるか知らないくせに・・・。

かのちゃんのこと大好きなんだよねぇ。

死んだ魚にも恋って出来るんだぁ。

すごい。
尊敬するぅ（笑

だれか雅之君のメアド知ってる？

知ってたらレス下さいｗｗｗ

某板。
古参ウザいわ。
時代の流れを知らんのん？みたいな。
そもそもそういう板だし、なんでそこまで細かく文句言われないといけないわけ？
なんで勝手にそのスレでルール変えてるわけ？
グダグダ言うただの馴れ合いなら、別でやれ。
ウザい。
否定されると嫌な癖に他人批判するとか何。
エセメンヘラ氏ね。

おかしいおかしいあーやばい

この世は不公平すぎる。不条理だ！
リア充はみんなうつ病になって死ね！！

私友達作るために今年から美容に金かけまくって必死に努力してるのに、未だにキモブスぼっち
母親は私に逆ギレしてるけど、私をキモブスに産んだのアンタだろ？
大学デビューにむけていろいろやってるんだよ！アンタは一銭も出してくれないよな？本当に親？
こんな生活嫌だ


美人か金持ちか優しい親のもとで生まれたかった
それが無理なら生まれてこなければよかった

いちいちうるせーんだよクソババア！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

バイトでパートさんにまた注意された。
何で見切り(値引き)忘れを私の所為にされてんだ…orz
見切りしてんのはアンタだよ。
｢私見切り忘れするから。貴方が前出しする時ちゃんと日付見て！｣
開き直られても。見切り忘れを減らそうという意識はないんですか。ふーん。

私が見切りした時は私の所為なんですよ。
｢見切り忘れ多いよ！｣って。
一度も｢私も売場見てなかったから貴方だけの所為じゃないわ｣とか言ったこと
ないのに、自分が見切り忘れしたら私の所為か！
はいはい。どっちにしろ私の所為なんだねー。よかったねー
人間てのは自分勝手だ。わがままだ。他人の所為にしたいんだ。
だから私は人間を信用出来ない。

お前見たのか？見て言ってんのか？
見ないで何ケチつけてんのよムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

はあああああ薬買うのも駄目なんですか
お前には一生わかんないだろうねえ
あれがなきゃつらいんだよ
気持ちもそうだがそれ以前に腹痛めて下してばっかりなのは嫌なんだよ
まじうぜえ

飲み会行きたくないから都合が悪いと断ったが、送別会なのにとか粘着してきてめんどくせぇー！！この前挨拶やら最後に話したんだし、行かないイコール送別の気持ちがないって結び付けられるのがうざい。
お前らといる時間も、それに支払う金も無駄なるんだよ。どうでもいい話ばっかりで糞つまんねーし、ストレス溜まるし、飯も大して美味くねーし。
本当は「行きたくない」ってハッキリ言いたい所だけど、雰囲気考えてとりあえず用事を理由にしてるんだから汲み取ってくれｗ
まぁ、行ったら行ったで楽しそうにしてないと来なきゃいいのにとか言われるんだろうな。もう悪口でもなんでも勝手に言ってくれよｗ

うわー
電気消したら暗くて見えないっ！！！！！！だってさ
しばらく離れるから電気消したんだけど＾＾；；；；；；
薬代しぶったり自分ルール押し付けてきたりして自分はいいのねｗｗｗｗｗｗｗｗ
いいかげん自分ルール風な節約押し付けるのやめてよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
はあ

人生うまくいかないなぁ

メンチカツ食いたい。腹減った。
メンチカツパン買えば良かった。腹減った。

なきたいです
しにたいです
なきたい
しにたい
もういやです
しにたい。しにたかった。今までで死にたくないと思えた時期なんてほんのちょっとだ。
どうしたらいいかほんとうにわからないのに
責められる。責められてばかり。もういや・・・

もやだむり
みんなしねばいい
じぶんかってじこちゅうがあ
じぶんがわるぐちかかれるところされそうなのかとゆうぐらいぎゃーぎゃーわめくのに
じぶんがわるぐちかくのはいいじぶんるーるもいいかげんにしてね。
そのことしてきすればひらきなおるしね。にんげんじゃないから。
おまえらがいなくなればぼくのなやみのはんぶんはきえるのに……

自分の方が重いようなこと言いながら近づいてきて私を頼って
本当に辛いなら良いけど実は友達と普通に遊べるし希望も気力もある構って欲しかっただけの普通の人で気が済んだら去っていくってパターンはうんざりだよ
そういう人の心配したり何も出来ない自分が嫌になって夜も眠れなくなるような私が子どもでいい人ぶってる馬鹿なんだ
でも見放せない さきに区切りをつけないと自分が見放されるのに
本当は大したことないのに本当に元気になってほしいっておもっちゃうしこの人ならちょっとわかりあえるかなって馬鹿な期待してる
寂しい もう嫌だ 前もずっとどうせみんなしばらくしたらいなくなるのに病んでるような人がいると心配で眠れない ここのみんなも幸せになってほしい 助けられないのが苦しい
自己投影してるのかな 家族もいなくなる 寂しい 気持ち悪い

やだやだやだ○なんてでたくない。

寒くてやる気がしねえ。
鬱だ。氏にたい。
眠りたい。

嘘つき裏切り者
結局どっちなんだよ
信じた自分が情けない

学校やにならないようにとかもうとっくにやになってますが。

不登校ならお金必要ないでしょ
家でひきこもってんならお金なんていらんわ
お年玉楽しみにしてるかもしれないけど他人になんであげなきゃいけないんだ
あんたみたいな親に甘やかされて育った人ってだいきらい
正月は大好きなお金持ちの友達と遊んでおけばｗｗｗ

嫌なこと思い出すと辛い
私って生まれたときから今までずっと不幸な人生歩んできたんだな
何かをするときの順番はいつも最後
友達いないからグループ活動するとき苦労する
下の名前で呼ばれることはめったにない
私の隣の席になった人はあからさまに嫌がる。で、ドンマイって言われる
ああ、辛い
そうだ、私に友達ができないのはこの容姿のせいなんだ！
だから容姿向上の努力してるのに
化粧品などに高い金かけて、食事は雑炊ですませてるのに
未だに顔デカ・デブス・皮膚炎・ぼっち
もう遺伝子のせいにするしかない
可愛い子は幼児の頃から可愛いんだよ！

周りからプゲラされるし
私のなにがおかしいの？
勝手に私を道化にするな！
私を嘲笑するなら金払え

リア充はいいね。毎日学校は楽しいかい？
孤独・無気力・その日暮しの私とはえらい違い
勿論、脱ぼっちの努力はしてる。でも高校生の少ない小遣いじゃ足りないんだよ
可愛い子って月に10万くらい美容にかけてんのか？って思うわ
もし私が美人だったら、いちいち友達と行動してたのかな？友達とトイレ行くなんて気持ち悪いことしたくないんだが

調子に乗るなよ?
FuuuuuuuuuuuuuuuuuuUCK!!

昨日の今はかなり鬱だったけど今はそうでもない。
だから明日はなにかあるのかと不安でたまらない。
いやむしろあるんだけど。どうしよ…

そういやきょう出ていくときに目あったなどうゆうことだろ。もう私をおいつめないで…

明日が休みなら安心できるのに…

自分すげー嫌な奴になってる。
マジ自分が嫌になるわ。
マジごめん。ごめん。
なんでかああ書いてしまう。
自粛しよう。マジすんませんでした。

つか褪めたわ。呆れた。

何電話で友達に不幸自慢してんの？
死にたいって言ったとか簡単に死にたい良いすぎじゃない？
ふざけんな
あんたが何に悩んでるか知らないが
友達に軽く言ってる時点でムカつくわ
とりあえず自己中はやめろ

まだ変…なんであんなものを見たのか！
やっと忘れかけてたのに。


もうやめようやめよう

あのさ社会人なら解るだろ？
一から十まで君の都合通りに物事が進むワケないだろ。
こっちはフォローを入れてるんだ。
人の話を聞きやがれ。

人を憎めるようになりたい
理性で考えれば相手にも非があることはわかるんだけど、自分が悪いと思って納得した方が楽
事なかれ主義もここまで来ると病気か

ああやってらんねえ。
疲れた。畜生。くそが。
もう氏にたいわ。あああああああ。

死んでしまえ
ああ大好きでした

でも今はもう嫌い大嫌い
私に金遣わずほかのものにドッサリ
恋人なら出掛けたり旅行したり買い物したりするじゃん？
会っても部屋でこもりきり、会話もなしってどういうことだよ
見捨てられ不安爆発しそうなの何ヶ月もこらえてたら
案の定破裂したよ、

死ねば？死んじゃえ！
私を憎んで死ね！



自分も死にたい
客とかもううんざり何が色恋だ馬鹿が
みんな鬱になって死ね

俺は人を憎む事も嫌う事もやめた
でも、ただ一人だけ許せない人、嫌いな人がいる…19年前死んだ母親
ごめん…どんなにがんばっても
あなたの事は許せない、好きになれない
もう20年も経とうとしているのに…親不幸でごめんなさい…無理みたい

くだらね〜世の中
口だけで見下す人間なのは知っているよ
今更口だけよくしても無駄

過去に散々殴られ薬漬けにされ酒飲まされ首を絞められたりしてんだから頭が悪くて当然

今でも何か企んでいるんだろう
許されるんだろうね

腸の痛みは関係しているんだろうな
焼いたと言っていたけど何を焼いたんだろ？
腸？胃？卵巣？子宮？
ピリピリしていたんだから焼かれたのは卵巣か？

それとも変態プレイですか？
検査と称した医療プレイですか？
あなたいつ寝ているんですか？
夜中まで起きているし朝起きるの早いしね
入れ替わりなんだろうけどね

疲れた。もうどうでもよくなった。

誰も嫌うまい…誰も恨むまい…
ただ一人だけ…ごめん母さんあなたを好きになれない事、許せない事を許してくれ、ごめん

都立に行けるほどの頭もなかったくせに文句言うな
そんなに嫌ならさっさと辞めてしまえ
他人にそれだけ反抗できるなら親にだってできるっしょ
人が真剣に物事に取り組んでるときに隅で笑われてる人間の気持ちがわかるか

思い通りに動いてほしいならそれなりの態度を示せ

背負う必要のない苦しみなら解放したい

平気でひとを傷付ける言葉言えるのが理解できない

どこまで行けば終わるのか分からない苦労と苦痛
どこかまで行ったら開放されて欲しい
もうこれだけ生きたよ
開放されていい時期じゃないか
いいかげん普通に暮らせる生活があってもいい

誰にも悩み事が相談できない
相談させてくれない
誰か頼らせて…

思った事を素直に言い合える仲というのはとても素敵ね、
でもあなたのは嫌味だろ。悪意なんだろ。
否定ばかりだしね。不自然なくらいのタイミングでそれを言うかっていう。ていうか空気読めてないよね君。あとケチはやだね意地汚くて。

やっぱり嫌いなんだろうか私を。
もううんざりだ。もう会いたくない。あー気持ち悪い。

また事務パート落ちた。もう6社目。何度落ちればいいのかな。
世間が私をどういう目で見てるか知ってる。
働かないニートだって。
いつも面接で落ちるよ。

いろんなコメントみてると、面接官は明るい人を選ぶって。私にはそれがないと思う。昔から内向的だし。
こんな性格にしたのは暴力な父親だと思うので父親も憎い。世間も憎い。

私みたいな人には、なんの仕事があうかな？工場はだめなの。狭い場所がパニックに陥って…。
無いよ。
もう辛い。疲れた。

明日、もうやめる。人生を。バイバイ。

しばらく１人でいたい。
知り合い誰にも会いたくない。
会っても無視したい。
近寄られたくない。
話かけないで下さいオーラ満開にしたい。

身内以外は話さない
友達いなくなった
それ以前に孤独だったわ…何を今更ほざく

あーうっぜ！！言い訳すんなカス！
何で何でもかんでも言い訳すんの？
お前のせいでこっちはまたやり直しだよ
それどころかあーだったからこーだったから
根も葉もないこといってんじゃねえよ。余計腹が立つんだよ
いい加減悪いことしたらゴメンの一言ぐらいいえるようになれよカスが

何なんだ？何様？未々未々腹立たしい
あーきもきもきもきもきんもーーーーー指輪とかアホだな

あたしだって泣きたい

あーあー調子に乗りすぎた
つうかなぜたにんにみせんのありえないだろふつう

あんなとこにもってきたぼくがいちばんわるいんだけどの

でもいくらなんでもないwwwwwwwwwひとのものだからいいとおもったんだろうね
もうすこしかんがえてほしかった

でもあしたもっていかないことでぼくのきょうのきもちをさっしてほしい

むりですねわかります

うるせえんだよしねしばあか
ぼくもよけーなこというじゃなかったこうかいはんせい

なんで嫌なひとに義理だとかいって金あげるんだよ
値段は関係ない、気持ちが大事！だそうなんでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうそつけｗｗｗｗｗｗｗ
どうせ赤ちゃんが金つかわんだろ親が使うにきまってる
しかもそんな嫌いな人に金あげたくないしｗｗｗきもいよｗなんでトドに金あげるのｗｗ閲覧費ですかそうですか
てか正月とお盆になんであげんのｗｗｗお盆べつにめでたくねーじゃん
トドの赤ん坊に興味ねえんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

職場のババアうざいねん。死ね！！！！！！！
結婚出来ない、婚活したら〜とかって毎日毎日言いやがって。
いちいち、うるさいんじゃ！ボケ！！

あの人もこの人もその人もどの人もよく知らない人までもが
愚痴ばかり言ってくる。
話題を変えようとしてもおかまいなし
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴ばかりずっと言ってる
もう聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない
相手の気持ちかんがえないの
全部吐き出したら相手が迷惑しててもかまわないの
そんなに鈍感なの
にちゃんに書けばいいのに

もう本当に嫌だ

セクスしたい
リスカは気持ちいい
新しく買った美しい包丁でブシュッと一発やれる日を夢見つつ・・・
滴る血は美しい・・・

あいつわざとなのか？
どっちにしろｳｾﾞｰすこしはこっちの状況かんがえろ
はしゃぎかたとか絵文字きめえよｗｗ

こんな時間に起こしてくれてありがとう
なんなのあのビッチ。ひとにトラウマ植え付けといてよく偉そうに出来るねー
勘違いで怒るモラルハラスメントの塊なのに。つかうるせーんだよまじで。なんで夜中にあんなうるさいの？
こっちは今日仕事なんだよあああと三時間でおきなきゃ

ほんとくそがてめぇが全部ダメにすんじゃねぇかよ

あああ切りたい。

言われなくても
寝ずに働いているよ。

明日も仕事。
なのにこんな時間まで
怠け者のぐうたらだと怒られて…
今寝たらもう起きられないから眠れない。

疲れた。

死ねばいい！死ねよ！！！今すぐ詩ね！！！！！！

私が挨拶しても返さないのに、男には返すって……

やっぱ人間なんて嫌いてか好きなもんなんかない

暑いの寒いの温度差勘弁してください
体も気持ちもついてけません
今年はめちゃくちゃです
はぁためいきしかでません
にんげんしんどい
いきたくない
いきたくない
ドタキャンしたい
できない
ああああああああ
あした朝おきたら絶好調になってますよーに

考えすぎないように心がけているつもりだけど
いつの間にか考え込んで、そんで疲れきる
今日は思考の果てまで来たらしくてとても疲れた
特に最近は考えて決断を出さなきゃならないことが多かったし
仕事のストレス、対人関係、嫌な人でもスルーしなきゃと
自分に言い聞かせる日々が続いてしんどくなったのか

疲れた、とても疲れた
今晩ぐっすり眠って回復できるといいな
もう何にも考えたくないよ、安らかに眠りたいな

なんで邪魔な場所に車停めるんだ
邪魔だよ これで私がぶつけたら私が悪いんでしょ？
参るな邪魔だよボケ

ほら、あげたよ。
嫉妬したくないけど、してしまう。
嫉妬する必要ないのにしてしまう。
あたしのバカ野郎！

なんか疲れきって愚痴吐く気力もなくなったという愚痴。

学校行かなくなって1ヶ月。
弟から死ねと言われた。
死ねたらどんなに楽か・・・

cNsj1馬鹿すぎる
他人の悪行を猛烈に批判する割には自分の逸脱行為を正当化するとか
正論を返しても屁理屈で返す、そして気に入らないからレッテル貼り
こいつほどの痛々しいゴミは見たこと無いわ。本当死ね

役に立たないよね。いみない。やはり見るのやめるわ。ムダだった

頭回らない。
あれこれ出てくるのに。

え、なにこれ？このまえの仕返し？ちょっと混乱してきたので無視する。

後ろ姿だからって勝手に他人の写真をネットにアップ
最悪だな
プライバシーって言葉知らないキチガイだね
いっぺん同じ目にあえばいいよ
…てか本人に言っても通じないみたいだから鯖に通報してみたけど、なんもしてくれないのかな……
アップされて、しかも服装を馬鹿にされて本当被写体が可哀相
一体どうすればいいんだ
やだなぁ、ああいうのが今後デザイナーになったらメディアが大変なことになりそう
あいつかなり自己中だし

朝起きたけど絶好調じゃなかった
頭痛い
雨降ってるし
行きたくないんだ

なんでこんなに性格悪いんだろう。性悪過ぎる。

あ〜ぁ、人の意見に流されてレスしてるだけの男には興味なくしたわ
結局奴に逆らえないわけねあの男も

それとどっかの馬鹿な爺も奴に踊らされてるとかいい加減わかれよ

疲れた。疲れた。疲れた。
もうなにもかもなくなった。疲れた

小学生ってなんでこんなにうっさいの？てかなんでうちんちで遊んでんの？私の許可取れ糞餓鬼が。はあ〜まじうっせえーーそんなにキャーキャーしてどうしたの？発情期なの？死ぬの？

あああああああああああああああ早く帰れ!!!!!

あのろくでもなさにはもう関わりたくない。
なのにしっかりと傷跡は残る。

ろくでもない人間が本当に大嫌いだ。
もう足許を救われたくない。
本当に大嫌いだ。

なんでわたしの部屋はこんなに狭いんだ！！！

自分の分だけないし…。仕事辞めた途端こうか

自分が自殺考えていたのに、人が死ぬのは辛いんだよ。
だから、ごめんなさい。
お願いだからもう少し生きて下さい。

何もかも嫌になった。話しかけないでくれ。
頼むからもう誰も声もかけないで。
これ以上ペースを崩したくない。もういっぱいいっぱい。
一人にさせてくれ。

なんでそう人の嫌がることばかりやるんだ
やめてくれって頼んだだろうがこの口だけ野郎が死ねよ
もうみんな死ねよ

くそ･･･もうだめだ、自分死ね
氏ねじゃなくて死ね
何やってんだクソガキが
こんな自分嫌だ、
なんでこんな風になったんだ？
もうマジ自分死ねよ。

結局行事ごとなんて人との溝を深めるだけ。マジサイテー。みんな気づけよ。

なにもかもいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
なんでみんな生きてんの楽しいの？
つまらないよ。毎日毎日つらくってわけもわからず鬱って。
なにがもっと苦しめだよ。お前こそ苦しめ。
こっちが苦しんでる原因にお前もはいってるんだよ。たく。このカスが。
わがままばかり言って。自己主張だけは激しくて。こっちは我慢してやってるのに。


いつか痛い目にあってください。

眠い
でも
寝たくない
寝れば
明日が来ちゃうから
怖い
気持ち悪い
早く逝きたい
誰か助けて
なんでこんな苦しんでるだろ
いろいろ考えちゃう
頭が破裂しそう
ぐるぐるする
みんなこっち見ないで
そんなにおもしろい？
でもつらいよ

会社の社長に嫌われてるみたいだ。
何か冷めた目で見られる
思った事をいっても全然聞いてもらえないし
うまく喋れないから使えない奴と思われているんだろう。
でもいいんだ、言われたことをきちんとやっていればお金はもらえる。
人間関係も浅く表面的な仕事だけの関係、付き合いと割り切るんだ。
浅田真央のように明日から気持ち切り替えていくよ。

悲しい思いをして落ち込むけど、興味の対象さえ見つけられればすぐ忘れられる。
"忘れられた"って思ったことを確認すると思い出してしまう。

大好きです。HYDEさん。
ラルクの作った曲のおかげで私は精神的に生きていられているし、救われています。涙出る。。

私もそちらの音楽の世界に連れて行ってください。
こんな世界から私を連れ出して。

どんな難しい問題が出るのかと思ったら凄く簡単な問題だった
過去問ちゃんと勉強してたらとれたのに
どうしていつも楽な逃げるんだよ
だからダメなんだよ

もうダメだ。あんな糞会社にまで落ちた…。遅くても3日とか言って5日も待たされたあげくそれが原因で家族とまで大喧嘩になったのに。死ね

どうせコミュ力ねえよ
他人なんか信用できねえ

消えろあの性悪糞女。
どうやったらそこまで根性悪くなれるんすかｗｗ
怒り通り越して笑えるｗｗｗｗ
こんな年下に呆れた目で見られてるの哀れだよホント。
かわいそうな女だねｗｗ
もうお前にはなんも期待しねえから安心してくれ。

あ〜胸糞悪い。

電話早くやめろよー
もう頭痛い・・・
充電切れそうでピッピッて音がするのも頭に響く
きたない内情なんか聞きたくない
普段聞かされてるのはわたしだけだもん
もう嫌、泣きたい　頭痛い

何で祖母は私に愚痴るんだ。本人に言えよってことを…
私は嫌なことあったって祖母に愚痴ったことないのに。
鍵なくて閉め出された、どこの世界に年寄りを〜って知るか！
鍵持ってなかったのが悪いんだろ。
大体鍵かけたのは兄か父親か知らんがどっちかだろ。私に言うな！

はあ〜今日も疲れた。なんだか意地悪なのかキツいのか短気なのか自己中なのかＫＹなのか…どれ？まあ全部だろうけど…。もう学校に来ないで欲しい。てゅうか身体悪いんだよねアンタ。この前入院してたし…そのまま死ねば良かったのに…！

なんでみんな人の腹の心配するの？馬鹿なの？死ぬの？馬鹿だろ

弁当屋やっていた時に飲んでいた酒って言われて少し思い出した
仕事中に飲むなんてと行ったら殴られたんだよね
あんた本当に親？似てるだけ？
首も絞められたよな

記憶ないことをいいことに隠し続けていんのか？

親なら家族の意味がわからない

それともオカマ？
あの力は女じゃないよな
今朝見たけど割れ目が変だったしな

オカマと住んでるなら尚更嫌だわ

うまれたときからずっと、父方の家族や父に対する愚痴を
延々聞かされてきた
それがつらいんだ、といえないのがつらい
母にはそういうことを話せる人がいないのはわかるから
母のこと自体は好きだから、嫌われるのが怖いから

母も理不尽な点があることに気付けないひとだ
父はその数百倍はひどいが

私はあと何回傷ついたら幸せになれるんだろう
私の罪はあと何回後悔したら懺悔したら許してもらえるんだろう

映画や漫画・ドラマ・小説は嫌いだ
出てくる人はみんな誰かに必要とさせてるから。敵役も誰かには思われてる

ずるいよ
誰にも必要とされない私はどうしたらいい？？

自分の辛さなんて本当に辛い人からみれば大したことない辛さなのかも知れない

自分の努力でなんとかなるものなのかもしれない

だけど

私はとても弱くて、いいように考えれなくて

早く消えちゃいたいよ。。。。

待つのってつらい。
せめて嫌だって君の言葉で伝えて欲しかったな。
人を傷つけたくないのかもしれないけどその方がかえって傷つきます。

言い訳と嘘に聞こえて仕方が無い。

あーあ
本当についてないｗ

我ながらとてつもなく運が悪いと思う

どれだけ懐かしい曲を聴いても一瞬の慰めにしかならないのに

幼稚園上がるか上がらないかぐらいの時に性転換させられたんだっけ？
なんか聞いた覚えがあるんだけど…事実だとしたら犯罪だし身勝手な行為だし死んでくれないかな？

デブで性格の良くないやつってとことん意地が悪い
しかもよりにもよって上司とは…
あの人と一緒に作業する日は地獄だわ

仮想敵（笑）
言い返せないと煽りっすか

うちのクソジジイ(親)が俺今日酒飲む日なもんで
飲みに行くなよって念をおしやがった
まぁ、先月は４回、先々月は５回飲みに行ったから
しゃないか？？？

本人が言うように本当にどうでもいいことだな。
まあ特別書き込みもほかになかったからいいけど。

いつのまにかゲーム名のダグついてやんの。やめてくれよ。
意外と知ってる人いるんだな…
ゲーム名で検索にヒットしたらどうすんだよ。消さないでおくけど。

mou kietai
daremowatasinannkadoudemoiinndakara
inakunaritai
ibasixyonannkanai
turai
namidagaderu
hitoriboxtutihaturai
hennkannmowasurerukuraiturai.....

ああ、めんどくさ。
うざいんだよ。だんだん寒くなってきて
出かける気しないし。めんどくさ。
鬱鬱鬱鬱鬱鬱。
氏にたい。

あーあーもうね、もうねry
うちはもう知りません(＾o＾)
自分のことだけ考えることにします(＾o＾)
少なくともあれ終わるまでは！
だってそうじゃなきゃ精神崩壊するから。
他人のことまで気遣える余裕はない。
自分の言動に注意できないのが悪いんだから。
もう知らんもう知らん。
他人に優しい人はあそこにいたらいけない(＾o＾)
本当にマジで精神崩壊するよ。割りきらなきゃ。開き直らなきゃ。

つーか受験１月なのにはやく仕事探せって無理じゃない？？
短期でも１月末までだよ？？

高校中退の受験生で短期なんて雇ってくれるわけないじゃん！！

あと１か月ちょいなんだからさー勉強させてくれよ

仕事ばっかしてると勉強しろってきれるくせに

こんなんだからプレッシャー増えてまた動悸はげしくなってリスカもとまんないんじゃん

もーやだ、、、、、、、、、切ろうかな

いつの間にか疲れたが口癖になってて気をつけてるつもりだけどダメだな

どうせ１人だから
期待した私が馬鹿だった
嫌われ者は１人で居るしかないんだよね
もうわかった期待しない
付き合わない。

イライラするわ。
30歳になる私はいまだに子供ですか？そーですか。
　
赤ちゃん言葉を使って話し掛けてくる父親馬鹿すぎるだろ！
私の部屋に一日中ゴロゴロ転がり込んで鼻糞ほじりながら屁をこいてテレビ観てる母親馬鹿すぎるだろ！
　
私の部屋なのに私の居場所ないじゃん！
しまいにゃ私の部屋が日当たりいいからと観葉植物置きまくりますか！
私の意思は無視ですか！
居なくなりゃあいいんですか？
　
いつになったらまともな大人として扱ってもらえますか！？

クソボケ！

もう終わった。死にたい。
サージカルステンレスのニードルでリスカして浴槽に浸けたらいけるかな。
私みたいな嫌われ者がみんなとわいわい仲良くできるなんて
叶わないんだよ有り得ないんだよ。
私なんか要らないんだよ。邪魔でしかない。
存在が間違ってる。
世の中全て要領と頭が良い奴のために回ってるような気がしてきた。
私みたいな頭悪くて才能も協調性も無くていつまでたっても愛想笑いも人付き合いもできない奴は泣きをみるしかない。
辛い。

疲れた。もう明日会社行きたくない。
目の前の人と喋るのも視線を合わせるのも辛い。
何あの人を馬鹿にした口をゆがめた半笑い。
薄気味悪い。お前の説明がワケﾜｶﾝﾈから
聞き返してるだけなのに馬鹿みたい。
辞めたきゃとっとと辞めてください。
毎日辞める辞めるウザいです。
仕事をやる気がないならくるなよ、邪魔だ。
今日はやる気が出ないって毎日いってんじゃん。
マジムカつくわ。辛いけどスルーしなきゃならん。
ああムカつく。あんな常識のないばーさん初めて見たわ。

甲斐性のない旦那
頭が薄い旦那
そんな旦那のヒモ状態の自分もうやだ
離婚したいやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
一緒に歩くの恥ずかしいあーあやだ
誰か連れ去ってくれないかな

あああああああああ
もうやだなんでくうきぴりぴりしすぎしねばいいしねばいい
うざいうざいうざい
しずかにしやがれ
うるさいうるさい
いつまでたえればいいんだおわってもきっとじごくだしねしねしねしねしね
くそがくそがくそが
きもちがわるいきもちがわるいきもちがわるい
あははははははは
おこりたいのはこっちだ
どなりたいのはこっちだ
なきたいのはこっちだ
じぶんのいけんばっか
じこちゅうばっか

年が年だし子供産めるリミットが…でも誰でもいいわけじゃないけどデブスの身分の私
暴力や収入少なく貧乏暮らしはしたくない
どーーーしよ〜
見合いもちょっとねぇ〜
５歳上が限界だよな〜と思うけど…嫁に行けないな…

ははははははははははははははははははははははははははははｗ
何考えてるんだよオメーはヨｗ
流石に無いよ、その態度。

あたしってなんでこうなんだろう意志が弱い意志が弱い意志が弱い
ネットやめるって決めたのにやめらんない仕事も早く終わらせなきゃいけないのにネットばっかり
ネットしないで仕事やれば外で遊べるのにネットの中で遊んでも楽しくない楽しくない楽しくないよ楽しくない
このままの人生なんてやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
嫉妬もやめよう嫉妬なんてみっともない嫉妬なんてみっともない
自分のことだけで精一杯なんだから他人にかまうのもうやめよう
あんたたちのことなんてもう知らない知らない知らない知らない知らない知らないってか元からあんまり知らないし

スッキリした　仕事頑張ろう

スルーされるなら珍しくあいさつなんてしなきゃよかった…
上司に叱られたことを含めて悔しくて涙が止まらない
前にあんたが死んでも誰も悲しまないからって言われた
その通りだね
邪魔者の自分が死んだらみんなは喜んでくれるよ
明日仕事場に行かずに死に場を探したい

悔しい。泣いてる。他人の気持ちなんて考えられないよ、自分のことで手一杯だし
ちょっとしたことで傷ついて落ち込んで、明日一日無駄にして、また明後日あたりに元気になって、その３日後くらいにまた傷ついて以下繰り返し繰り返し

嫉妬するまえに自分を磨け
できないから弱いまま
底辺　渡し

時間がない
なんでこんなに焦ってるかわからないし、何に間に合わないかわからないのに、時間がない
焦ってる

sinitai
結局いらないんだろそうだろ
身内のほうがだいじなんだね
あはは
ばかみたい
私なんでここにいるんだろ
もうつらいよ
生きて炊くない
でも未遂におわったらいやだな
きっと私のことだ、誰かに惨殺されなきゃしにきれないんだ
死ななきゃいけないのに
くるしいよ
なんのためにがんばるの？なんのためにいきるの？
なんのため？
ほんとうに自分のため？ちがう
私はいらない
自分の人生なんかいらない

眠れない、手に力が入らない
指の先までちゃんと血が行き渡ってないような嫌な感じ

どこにいってもおちつけない
たのしめない
つらい
こころのもっていきようがない

ちかくにかんじてたひとがとおくにかんじる
じぶんのこころがかわってきたから？
さいしょからとおかったのかな？

じぶんがなにをもとめているのかわからない
まいにちまいにちなにしてるのか
なんでいきなきゃいけないのかわからない
どうしてじぶんはじぶんなの
べつのいきものになりたい
かんじょうなんてやっかいなものはいらない

あーーー不満だらけだあああああ
お金さえ意あれば…

…本当に精神有害だな

…そう分かっていながら見てしまう自分も憎いが

あー気付いたらまた昨日自分のことばっか…
ごめんなさい
ネット上でもどこでも
やばい 断ち切ろう

ジャニヲタ恐い
ジャニタレに都合が悪いことがあると
「○○君はやってない！」
「何が悪いの？」
「私は○○君を信じてる！」
「○○君の悪口書くな！」（その後、自分はジャニタレの悪口書いた人に対しての悪口を書く）
恐い
なんか変な宗教の洗脳された信者みたい

妹がジャニヲタだ・・・

おまえらもか！
鬼の居ぬ間にパクリ的イベントとはね。
上等だ！ぶっ潰してやんよ。
帰れ。田舎に帰れ！

返ってやる気出たね。
東京帰ったらﾎﾞｺﾎﾞｺ祭りだー！ﾜｰｲ！

スター不在覚えてろよ

何がスターやねん

自業自得やん

なんちゃってw

レスすんな。

しゃくれの口癖が書いてあったなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
思い出しただけで全てがキメェーしゃくれ女ｗｗｗぶつぶつ顔

親うざい

頭うずまき

死ね、パクリ魔

死なない殺して

ふぅ…

真面目に取り組めばできる事ならするけど、手作業とか本人の才能がないとできないようなことを課すのやめて欲しい。
私掃除だったらちゃんとやるよ？でも折り紙は本当に苦手なんだから、そういう作業はできる人にやらせろよ
無理なもんは無理

親にも呆れられてる私をほっといてください
一日中私をオチする事以外にもっと時間を有効に使いましょう

もう元気ないし

あたまいてえ

不安‥生き苦しい

たい焼き食べすぎ
くるちぃ

草加の悪口を親の目の前で言った
次の日から風邪のせいで頭が痛くなりました
そしたら母が仏罰だー…って、馬鹿じゃねーの( #ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ

なんでメールの返事が急に途絶えたんだろう…
サブアドの調子でも悪いのかな……
不安だ…

すごいクマだ本当に
真っ黒なクマ真っ白とゆうか顔色が悪いような青白い色
美容院に行けなくて髪はすごい重いし
ポチャだし
体重より重くみえるしとくにふくらはぎがめちゃ太い
団子鼻だし鼻筋通ってないし
かおでかいし二重だけどひだがあって奥二重みたいだしそばかすあるし
指の形へんだし太いしガタイいいってゆうかごついしものもらいできてるし化粧ノリよくないし敏感肌だしくちあけてボーっとしててうざい天然イライラするっていわれるし落ち着きないし挙動不審だし独り言うざいし

本当にいいとこない
本当にあたしなんか死んでいい人間なんだよ
自分に絶対自信持てない。

友達はリア充であまりメールさえくれないし
よそのサイトつまんないし

２ちゃんねるしかないんだよ
働いてもね‥

死にたい‥‥。

薬

薬‥‥

みんなリア充すぎて、ブログ更新もそっちのけで
現実を楽しんでる・・・羨ましい

こうなると、やりますヵｗえ？
ありえないありえないありえないｗ
見てろよコラｗ

薬ちっとも効かねぇじゃねーかっ！！なにが「菌を叩く」だ！
こっちが叩かれてんじゃどうしようもねぇだろ！！
ふざけんな…いつまでこの痛みと腫れに耐えれば元に戻れるんだよー…！！
仕事も休まなきゃいけないし、頭も痛いし
腫れの範囲も広がってきて、もう医者なんか信用できねぇ…

アビス面白い
ルーク頑張れ
私は死にたい

被害妄想回避

鈴木しねしね。くそやろう。人をきちがいみたいな目でみるな。全然優しさが足りない。しね。事故で苦しんでしね

耐えれるかいボケ!確かに私はどんくさいよでもしっかり私の前で私の悪口言われて平気なワケないだろもう辞めたるわ!

罵り合いなんかもうしたくないから
何言われてもかまわないから
仕方ないじゃん

昼寝してる間に嫌な夢みた。

Ｐ店で働いてる時のことが鮮明に描かれてた。
バイトとして入って２年、社員昇格試験を受けさせられた。
絶対受かるからスーツとスカーフ用意してねって言われたから、思い切って高いの購入したの。
でも結果不合格でさ・・・

そっからどんどん頭がおかしくなって鬱になった。
一番信じていた人に
『おまえいらない』って言われたり
２６歳の友近似の主婦に嫌がらせされたり・・・
何もかも耐えられなくてやめてしまって今に至る・・・

そういう実際起こった出来事が夢の中でリピートされた。
絶対・一番という言葉なんて嫌いだ。
でも働きたいんだ。
普通に結婚だってしてみたいんだ。
でもその思いと心は反比例するんだ・・・

むむむー(´･ω･`)
ばかばかぁ！

なんかつまんない
ここやめる。

最後にね、
松前炎上楽しめたよ
あはははは！！！

向かいに住んでる高校生のガキがしょっちゅう自宅の前に仲間と彼女つれて騒ぐからマジ頭くる。
こっちは進路やらバイトやらで家にいるときくらい静かにしていたいんだけど。っていうかそれ以前に近所迷惑。たかるなら別のとこでたかってくれ。
そいつの弟も昼間っからうるさいし、兄に似て別のところから友達引き連れてきてうるさいしもういい加減にしろ！！！
近くにもっと広い場所とか公園あんだろ！！そこ行けよゆとりクソガキ共！！消えろ

なんかメール返ってこないんだがｗ
まぁ一ヶ月まともに出来なかったんだけどさ。
でもこっちだって色々忙しいんだから＾＾；

切れたなら切れたで別にいいんだけどね。どうせそんなだし。

聞きたくもない自分語りや、そいつに対する豆知識
勝手なイメージだけで他人を語り、得意気になる
友情って面倒くさい
知るかバカ

いろいろと、もうだめかもわからん。
なんかもう毎日限界な日々。
あいつほんと勘弁してくれ。
殺す気かよ。どんだけだよ。
顔に出さないだけで滅茶苦茶傷ついてるよ？
いい加減にしろ。辞めたいならマジで辞めてくれ。
お前いらないから。もうｲﾗﾈ。

駄目なものはダメなんだけどね。
それが解らなければ聞く耳持たんでしょ。
大変なのはこれからだと思う。

会社には仕事しに来てるんだぜ？
なんでいかにさぼるかを考えてるわけ？
自分が楽をすることしか考えてないよな。
その分こっちが一気に辛くなるわけだが。
それと同期なのにイチイチ指図すんな。
なんでお前が最大の楽をできるようにこっちが
配慮してやらなきゃならないわけ？
お前にそんな資格なんかないだろ？
こっちは会社に給料もらってんだぜ？
やりたくなかったらやらないでいい。
上司はそんなお前をきっちり見てる。
見てればわかるわカスが。

いったいどんな親に育てられたのか顔が見てみたいわ。
常識ありそうなフリしてとんだ非常識な奴だったわ。
さぞ甘やかされて育ったんだろうな。おめでてえな。
さぼったつけは後から来るだろうから支払いよろしく。
こっちはお前の分まで働いてもう支払いすんだわ。
つかさぼる気なんか全然ねえよ。
今日の仕事は今日中に終わらせろよ。
どうしてもは仕方ないけど社会人なら常識だろ。
それすら持ち合わせていないんだからまいるわ。
どんな育ち方したらあんな人間ができあがるんだ？
ありゃ本人が悪いんじゃないな、親が悪いんだわ。

マジ毎日ムカつくわ。顔も見たくないわ。
仕事だから我慢するけどな。
嫌いな奴の顔を見るのも仕事のうちだ。
そいつの顔を見て笑うのも仕事のうちなんだよ。
それくらい弁えてから入社してこいや。
つってもあいつには無理か。
お前なんかハナから相手にしてねえ。
そんなお前でも幸せを願ってやるわ。
ムカつくけど幸せになるがいい。
ここでこんなグダまくしか脳のない自分が死ね。
氏ねじゃなくて死ね。マジ吊って死ね。
早く死ね糞が。

自分なんか早く死ね。マジ死ね。
エラそうに上から目線で何様だよ？
早く死ねよ。何思い上がってんだよ。
お前なんか仕事もたいしてできないくせに
頑張っても人と同じが精一杯なろくでなしのくせに
マジ死ねよ。能無しは死ね。自分死ね。
明日大型ダ○プにはねられて即死しろ。
早く死ねカスが。マジ死ね。早く死ね。

何も考えたくない
ただ楽になりたい
全てから解放されたい
生きてるの辛い
抱えきれない
眠ったらもう二度と目が覚めません様に

今までで一番許せない。
冗談はわたしと前の奥さんの了解を
とってからにして下さいよ。
どういうつもりか知りませんが、
もっと上手くやってくれないと困りますよ。
第二回とかあたしへの当て付けですか？
キチガイ以下の肥溜めですね。

死にたい
うわーもう…
あああああああ

警戒すると笑われるんだけど、実際酷い思いしてんだよ。
で、その時には警戒が足りないと笑われる。
どう転んでも酷いようにしかならない。
早く死にたいわ。
笑うほうは幸せだろうけど、その幸せも含めて
みんな気持ち悪くて恐ろしいとしか思えない。
幸せになりたいと思える人はそれだけで幸せだ。
幸せになりたいと思うにすら至らない。
本当に気持ち悪くてたまらない。なんでかも解らない。
産まれたくなかった。

満員電車は色々と苦手だ

なごみ系を目指してるけど、節々にトゲがあると目立ってしまって台無しになると思う。

いちいち顔合わせる度今日休みなの？とか、学校いついくの？ってマジでやめてくれ。

監視されてるみたいで嫌だし、毎回だから聞かれる度にテンション下がる。

もっと稼げよ
その年で給料それだけなの？最悪別れたいやっぱり金だよ

みんな弱かったんだ
弱さは鎖となって腐りを齎すんだ
もう遅いのか
まだ遅くないのか
自分は動ける
なら動こう

どうして自分は無駄遣いばかりできるの。
どうして借金ばかり作るの。
後から後から出てくる借金は何？
税金も年金も払わず滞納しまくって何やってるの？
そのうえ飲んで遊びまわって駐禁切られて。
すっかり騙されたよ。
私をお金のために利用したんだね。
お金の話するたびに怖い顔するのやめて。
お金が無いのは自分のせいでしょ。
散々お金工面してあげたよね。
もうできないよ。限界だもの。
早く解放してよ…。

嫌な面を無理やり引きずり出された。

あの人も、そんなことはいいから、さっさと対策を進めてくださいよ。
信じない人のことをさも"できない人"と、劣等感を味わわせ、マインドコントロールをしようと言う魂胆が見え見えだ。
あの時、私の心の中が読めたのか？と思った。

凄い単語を次々と恥じらいもなく吐いて…それで信じる人がいるんだから、、すごい世の中だと思った。
相当つらいことがあったんだと推測できるけれど、正統な道が一番安全なことを思い出してほしいです。

お前連絡するっつったじゃねーか
別の人に言ってたら伝わると思った？はぁ？？？？
頭おかしいんじゃねーの？

中学生でも愛人にはなれるからなってくれ
妻と離婚したいんだ
と言いながら売名行為だと非難を浴びせたやつって誰だっけ？

小学生でもヤレれば女扱いしますよ
生理が来るまでの遊びだ


ヅラ被りメイクで変装し愛人多数
何がしたいの？と聞けば一夫多妻だとさ

日本の法律では認められないから変装するんだとさ

ムカついて愚痴をいった。

人否定する暇あるなら、自分みなおせよって
いいたい。上から目線。。何様のつもり？
自分はできるっていってるけど、そんな話
聞いたことない。
皆に飲みいこうなど誘いまくって、
同じ人とは何度もいけない。
最初は話しやすくても、
その上から目線、
人のけなし具合。ついてけなるよ。

いいとこあるのも知ってるし、
好きなめんもある。
だけど、攻撃と命令で
いいかげんうんざりしてる。

お前その場所に居たんだから居たのわかってるだろ？
何て融通のきかない奴なんだ！！

明日も嫌味言われ放題の一日か、うぜぇ。
だりー。会社行きたくねぇー。
真面目に仕事してるのがお気に召さないらしい。
あほくせー。やらなきゃ仕事終わらんじゃん。
お前が遊んでるから。マジだりー。

嫌みったらしいなあ！
目の前にいるのに一人だけスルーとか。
性悪にもほどがある
そんで陰でいなくなったとこでぐちゃぐちゃ言って。どこまでひねくれれば気が済むの？ねぇ？
顔も心も不細工だね

精神的な向上心のなさ
自分に甘い
要注意人物

先日日のことが凄い恐怖体験だったと気付いた
存在すら忘れてるものが急にでてきたらどうしよう
今日はとても自分が気持ち悪かった
マジで怖かったんだなあ
はぁ

会社の先輩にいつも愚痴られてぇー、うっとおしいわー
と、会う度にその人から愚痴られる
ほどほどに聞いて、後は他の話題に強引にもっていくけど
他人からされてる事には敏感なのに
他人にしてる事には鈍感なんですね

自覚してるけど
いてもいなくても変わらぬこともあるけど
いるせいでややこしくなってるかな
でめ何も見ないいりもまた問題だよね。
いるんだから。
何でもかんでも同じように扱ってはいけないとはわかるんだけどね

セックス強要されたことがあったな
上がり込むし押し入れに潜んでいたり何だったんだ？

しかし痛みが治まらないな

私整形済みの二重？

なんだかよくわからない

やはり微妙にピンが返ってきている気がするｗ
まあ、だからと言って何も出来ないが。
気のせいにして以降、徹底スルーしかないな。

本当に腹たつ

自分たちのやってきたこと棚にあげてその言い分は何？

本当にそう思うなら普段からちゃんとした態度をとってほしい

図々しいんだよ

もういい加減にしろや
気持ち悪いんだよ
ストーカーかよほんとに
吐きそう

どいつもこいつも人の揚げ足ばかりとりやがって、どうせお前が業とやったんだろうが
そんなに出て行って欲しいか？
お前らなんかより先に出ていくと思うなよ。いつまでも居座り続けてやるからな。

あと絡む気ないなら最初っから来るな。

うるせぇぇ
こんな夜に何か打ち付けるようなドンドンって音が聞こえる。
オレ明日3時起きだっつの、近所迷惑考えろ

友達はフリースクール行って、新しい友達作って楽しんでる
それとなく匂わせても「あんたはひとりがいいんでしょ」って

本当は寂しくて寂しくてしかたないのに意地はって大丈夫なんて言っちゃう

あー

これは目薬
ポジティブに頑張るんだろ

平穏な家庭に生まれ育って
地味でも平穏で、まわりともそこそこうまくやって
決して無理をせず、うまく生きていけるやつが羨ましい。

肛門馬鹿変態死ね

肛門と水戸黄門を間違えた馬鹿国に帰れ

弱虫弱虫弱虫！！！！！

アイツ何なんだよ。目障りなんだよ。オレに干渉すんじゃねぇよ。クソが｡マタキヤガッタシ。あーもうシネ

うざいならさっさとマイミク切って下さい。
一部の友人まで公開で何書いてるか知らないですが、私は嫌いならそれで構わないんで。
だからといって目に見えるところで遠回しに悪口とか言うのも辞めてくれませんか?
とても不愉快です。

それよりなにより腹立たしいのは、あなた達…"後輩にナメられていた"ということです。
周りにチヤホヤされてるからっていい気にならない方が良いですよ?

もう疲れた…

非常識野郎

腰抜け！自分からちょっかい出してきたくせに
びびってんじゃねえよ糞が！
気違い気違い気違い気違い気違い！

なんで血縁者に揉まれなきゃいけないんだ
いい加減にしてよもう！！！

wakaranai

寝言ないですね
珍しいなと思うけれど私が寝ようとすると寝言が始まるんですよね
意図的としか思えません
嫌がらせ及び虐待ですよね
まだまだ虐待が続くんですね

時々喘ぎ声がありますがホテル行けないんですか？
ホテルでやってください

左胸に穴をあけられたんだっけ？
だから飲み物が肋骨までしみるのか？


あの先生ならやりかねないの意味がわからないが殺そうとしたんだろう

心臓止まったみたいだし左胸殴られてるし流石悪名高い病院

お前は終身刑 死刑と言われたが意味がわからないな


今話題の殺人犯の特徴を知ったら何度か似たような人を見たな

まだ人生諦めるような重圧受ける必要なかった。
そしてもうそんな勝手な結論に付き合わされる謂れもなかった。
なのにそういう状況にするのが理解できない。
バカバカしい。そうやって解決から遠ざける。
何が面白いんだろう。くだらない。
にやけた顔ばかり浮かぶ。気持ち悪い。

具合が悪くて長文で愚痴る気力ないから

死にたい殺せ

秘密が多いって、言ったら言ったで
「お前のことなんて聞いてねぇよ自己中」って言葉を用意してるくせに
私が何を言ったとしても突っかかりたいだけなんでしょ
何もしてない私が責め立てられるなんて迷惑なんだけど。

にしざわ こうせいｻｰﾝ、CD返してー
マジで返してー私の大切なCDだから返してー
返してくれないなら呪うからー
つか呪ってやる

車擦った!!!!!!!!!
ｽﾚｽﾚに停めるとか嫌がらせですか…ああああ新車なのに…氏ねよ!!!!!!!!!!!!!

　　(6|_-)＜おとーやん
　⊂ ⊂ |
　　 |∩ |
　 　∪∪

勝手にしたらいいよ！！！

カレーにみりん入れるって何発想なわけ…
｢辛すぎたからみりん入れた｣って祖母は言うけど、自分は食べないくせに(+^ω^)
普通、作った本人が責任持って処分しようと思うもんじゃ？
全部食えとは言わんけど少しは協力しろよ。何で私らだけで甘口より甘いカレーを
処分せにゃならん。
ボケ始めてるからだけじゃなくてそういう性格がイラッとさせてるんだと思うよ。

時折桃太郎とうるさいな
何が言いたいんだ？

何でもかんでも病名つけて家から出さないつもりなんだろ

激しく頭痛！

立ちションしてくりゃ治る
してくるくる。

みんな投げ捨ててもう死にたい
叫びそうなくらいストレス溜まってんだよ！
医者にも自分にも病状にもみんな
なにも良くならない
薬の効果も出ずただ耐えるだけ
死んだ方が楽
もう嫌だもう嫌だよ

あのクズを思い出してイライラして何も手につかない
あのクズは不幸になれ
人生失敗しろ
人間の嫌な部分を凝縮したような奴
本性が周りにばれて不幸になれ

カス店長消えて
人に気を遣えない、他人に厳しく自分に甘い、仕事に私情はさみまくり
客からのクレームは泣いて誤魔化して、イライラすればヒステリックに八つ当たりして、何でこんなのが店長なの？
男の前で猫なで声出すのやめて、あんただとキモイだけだから

寝ようかな

在学してるからって理由でプログラム送付してこねぇ
毎日部活に顔出してる訳じゃねぇっつの！
むしろ卒部してんから部に顔ださねーのが前提だろうがタコ！

「知ってるからいらないと思って…」とかそんな言い訳いらんわ！！
部に顔出してないんだから発表会の全体なんてわかるわけねーだろ！
おまえ俺に出てほしくないわけ？
どうしてそういうことが分からない？
どうしてそういうとこ気が利かない？
おまえの社会常識どうなってんだ！！馬鹿か！！！

あーむかむかするっ

車乗る時にいちいち太股触らないで

ゴミ箱の側に座ってるからって、
ない鼻水かんでティッシュ捨てるのにかこつけて
ゴミを押し込むふりして腰屈めて太股の寸前まで顔近付けないでよ
部屋ですれ違う時に胸触ろうとしないで

ふろの入り方までチェックしないで
トイレの音聞きに来ないで
鏡越しに確認したけど、ずっと私の尻みてないでよ


私はあなたの妻じゃない。娘なんだよ
もういや

あのザコは生きる価値ないのに何で生きてるの？
自分に甘く他人に厳しいカス
他人は利用する道具だと思っている
地味顔ドブスのくせに男に媚びるのだけは好きなようで
趣味は人の男を盗る事ですか
男の本当の彼女に刺し○されればいいのに

世の淫乱な馬鹿女が死にますように

なんで私があいつのご機嫌とりしなきゃならんの？
馬鹿馬鹿しい
もう電話もメールもいらんから
ウザイんだよ

自分は自分勝手に動いてるくせに俺が勝手に動くことは許さないって、どんだけ偉いわけ？家の手伝いせずに遊びに行ってる浪人生は誰かな文句あるなら金返せ金出せ

むかつく
考えただけでむかつく

死ねでぶきもおたしねえええええええええええ
何回も誘ってくるとか空気よめないんですか？
何回も断られてよく誘えますよね
もう二度と近づくなしねよデブのクセにブルガリアの香水つけてかっこつけてんのかよきめえ
仕事中きれるらしいじゃんｗきれるデブとかうけるんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
てか、私のことなんてどうでもいいんだろ
友達いないっていったのうそなの？うそなんですよねえええええ
仕事３年間やってきてだれとも仲良くない？そこまで仲良くない？え？嘘だろ＾＾＾遊びに行くほど仲良しじゃねえかよ
仕事面で安定できるようにっていっても一生続ける仕事じゃないじゃん「どうせ年内までじゃん「それともそこにずっと居座るの？
そこでずっと働くの？やめるときも石田にやめないでってとめられたら働き続けるの？
私といるとストレスたまるからデブと出かけるの？私はデブに負けたの？
もういやだよ
どうしてそっちいくの
なんであいつと遊ぶの！！！ありえない！！！それで私に病むなってむりじゃね？原因つくってるの自分じゃね？
しにてええええええええええええええええええ
あああああああああああああああ
ぶっころしてやりたいよ石田＾＾しねばいいのにデブカス
ぶちきれて、そんなにデブと出かけたいの？っていったら
言いすぎだよっていわれた
は？いみわかんねえよ
おめえも影でデブっていってたじゃねえか
なになになに急に裏切りですかーーーーーーーーーねええ、言ったよねええ
私だけ悪者扱いみたいにしないでよ
しねばいいんだろしんでやるよ
もうすぐで一周年ですねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ子の時期にってねらってたんんだよね＾＾
背中おしてくれてありがとうございました＾＾

被害妄想は保育園からずっとだ。全部陰口に聞こえる
うまくなりたい。なる。でもなあ

親ムカつく私をこんな性格にしやがって
親ヅラすんなよ！死ね！豚

早く自由になりたい。しがらみから解放されたい。

レイプ魔死刑でいいよ
弁当屋で働いていた時にヤラれたな
喉の違和感があって咳払いしたら誘ってんの？だってよ

あの一家死んでくんないかな

ミュージシャンになりたい　音感無い　楽譜読めん
おっきな声出して歌ったら爽快だらうに

お好み焼きを一緒にたべたい

鼻ぺちゃさん 隣の爺か？
鼻の高い人は誰だったんだよ？
小学生ぐらいの時に着た服を着ていたやつも何？

隣の敷地も家のもんだと言っていたのを婆さんに聞いたけど…そうなら出ていってもらいたいな

この家でヤラれたな
処女ではないや
痛がっていたのに関係なしにヤリ続けたんだよな
医者もグルだったよな

早く死ねよ！

いつもヘラヘラ愛想振りまいて、なんの面白みもない俺。くたばれよ。

生活が昼夜逆転してしまっている・・・
どうやら「みんなが寝静まっている時にひとりだけ起きてフィーバー
(と言ってもPCでニコとかやってニヤニヤしているだけだけど)している」
という状況が好きらしい
朝の10時くらいまで起きてて後はそのまま力尽きて午後6時まで眠ってしまう・・・
早くなんとかしないと真性駄目人間になってしまう

きっと私は死ぬまで孤独
きっと私は一生孤独
この先もし申し分ない恋人ができたとしても、
その人の愛は私の心の一番奥底までは届かないだろう
そこにみすぼらしく痩せて震えた愛情乞食の私がいるのに

孤独の心で見る街は、誰一人として私の心の中に
入ってこない人達がたくさんいるだけ
私はちっぽけな自分の世界だけを友とし生きていくよ

金返せ！
電話出ろ！
連絡よこせ！！

返す金がないなら、ないなりに連絡せんかいばーーーーか！！！


はぁ…

うぜえ
ただひたすらうぜえ

ないないないない
ただめんどくさいだけ
ありえん
だからそれがずるずるながびいてる原因だよ
いい加減にしろや
馬鹿にしてんの
ほんとない
ことごとく人の期待を裏切って
これでまた寝坊とか笑顔になれないとかほざいたら
縁切ろうかな

脳友殿。
もれはあなたのためなら
えんやこら！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうがああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ〜あぁ、定期代すら無いんだってさ、ほんと貧乏
お金って、結構人生左右するもんだよね
だからこんな不仲な家庭になってるのかな
親も離婚するとか言ってるしね、もう知らないよ、泣きたいよ
死にたい

あーもう!!!いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらテスト勉強してんの!!!!学年トップのプレッシャー分かる!?!?ねえ!!!!なんでしゃべんの????しぬの????あーもうなんでもいいからだまれ!!!!今度しゃべったら殺す

はぁ………(´ω｀)

人生塗り替えられたらいいのにな

すぃにたい

私１人で勝手に浮かれてたわけ？
何も共有できないなら、もう友達なんて言えないよね
夢見てただけなんだね

うるさい
死ね
もう頭おかしくなりそう
頭いたい
もうほんと腹立つ
毎晩毎晩毎晩毎晩ききたくもない声が聞こえ
ほんと頭おかしくなりそう
死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

頭痛い
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
今すぐ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

緊張しすぎて何喋ったかわからん。

帰ってから自己嫌悪の嵐。なんで自重できないんだ俺!!

死ねばいいのに・・・

なんか精神安定してきて
生きててもいいかなーなんて思ってしまった
すぐ気分変わりすぎて疲れるわ自分しねえええええええええ

嫌なら無理しなくていいよ
私なんか、存在しなければ良かったんだよね

あの親から産まれたと思うとヘドがでるわ
何が言っちゃいけない事言うさ自分だってズバズバ言うだろ
死んでください自殺はダメね

もうめんど

弱すぎる自分が嫌だ
批判されるのが嫌いだ
これから先の人生もっときついこと言われたり笑われたりされると思うと気が狂いそうになる


見下すな糞共おまえらなんかになにがわかる死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね弱い自分も人の気持もわからない屑偽善者どもも皆死ね

ほんと浮いてるなぁ、気持ち悪がられてるのかな、嫌われてるのかな
私みたいな性格というか思考持った人間少ないだろうな、女の子らしさの欠片も無い
生きるのに向いてないんだろうなぁ
みんな、目標持って頑張ってる人もいるし、適当にそれなりに楽しんで生きてる人もいるけど
出来ない。生きれないよ。面倒くさいし
死んでもいいかなって思う
出来るなら死んでる、でも決心つかない
生きるのが怖い死ぬのも怖い…
お金渡して殺してもらおうかな
誰かいませんか？やってくれませんか？

幼稚園上がる前ぐらいに何かをされ記憶喪失
みゆきちゃん可哀想と言われた覚えが蘇った

性転換された？チンコを股に挟む遊びをした覚えがある

でこの胃腸の膨れぐあいは何なの？

目を覚ますとスーツ着たやつがいたりして、目を覆われたのかしらないが又眠りにおちてる
何をされてんだろうか？

エンシュアも無理矢理飲まされてんのか？
だから胃が膨らんでんのかな

一昨日まではお腹ぺちゃんこだったのにな

本当に何をされてんだろ？

よくわかんないけどもー嫌
何これ
ずーっとイライラしてて
ずーっと寝ていたい
会社行きたくない
誰にも会いたくない
天国にいるお母さんに会いたい
一緒に連れて行って欲しかった
もういい
未練はないよ
だからお母さん…
迎えにきて

腹いたいー

聞けない…でも聞かせてほしい
ねえ、何でキスしたんですか？なんでアタシを抱いたんですか？
教えてよチーフ。メール無視しないでよ。
やな事ばかり頭を駆けめぐる。忘れないで。嫌われたら諦めもつくけど、こんなんじゃやだ。
ねえ、アタシ、どうしたらいいんですか？気持ちは荒んで病んでいくばかり。
お願いだから…、忙しいのは分かってるから、でも、でも、お願いだから少しだけ振り向いてくれませんか？
…もうやだ。

死ねよ

俺はキスしたい相手って好きな気持ちが無いと出来ないけど
そうでない人もいるのかな？いろいろあるさ…なのかな

やればできるはず
あなたがしっかりしないと
強いんだね

…。　傷つくんだよ…。
(ノд<。)゜。

人の話聞けよ
自分ばっかり辛いと思ってんじゃねーよ

人が熱だして寝てたってのに勝手なことばっかり言ってさ、もうやだ
熱あったっていったらいったであーだこーだ言ってさ
一人でいるときは自分で茶碗洗ったり洗濯してたりしてじゃん
なのになにかあるといっつも私に責任押し付けてばっかり

色は匂へど　散りぬるを
我が世誰ぞ　常ならむ
有為の奥山　今日越えて
浅き夢見じ　酔ひもせず



訳
美しく咲き、照り映える花ばなは、いつかは散ってしまうものだから、
我々のこの世でも、誰が、いつまでも生き続けることなどできようか。
道も険しく、迷いそうな深山に、今日もなた分け入るような人生だから
浅はかな夢を追い求めたり、夢に酔いしれたりも、もうするまい。

隣の部屋がうるさくてストレスで吐いた。
うるさい。苦しい、早く寝ろ。死にたい。死にたい。

くそ･･･ききたくもない音楽をヘッドフォンで聴かなきゃならない。
おまえらがうるさいからだ、糞が。早く死ね。

結局嫌なことから逃げたいだけなんだよ自分は
分かってるってば分かってるけど嫌なことからは逃げたいんだもん

ジンとマルボロとOD、どのくらいやれば死ねるかな
たった数日でタバコ無しの生活がやめられない
ボロボロになって血反吐吐いて、嫌われて死にたい死にたい死にたい
仕事もやめたい、生きることもやめたい、出来ない俺最低
小泉も俺を狙って殺してくれたらよかったのに
俺、宅配便、迷わずドア開けるからさー
俺だったら、殺してくれてサンキューって言ってやるのに

なんで半年近く安定してたのにいきなり突き落とされないといけないの
ていうか最近特に良いことが多いなんて勘違いしてた　小さい夢だけど叶うなんて思ってた　恥ずかしい　
本当は良いことなんて何も無かったのかもしれない　私一人ではしゃいでただけだったのか　結局適当にあしらわれてるだけなんですね
あほくさい　ほんまにあほくさい　
どうしよう　結局ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるずっと考え続けて行動できずじまいで
「・・・あー、やっぱり私なんて（以下ｒｙ」なんて結論にもなってない結論を導いて、やっぱり人が怖くなるのか
嫌過ぎる　なんでですか先生　私そんなにうっとうしい人間ですか　先輩と違って期待なんかできないですか
私も一応資格はあると思ってたんです　ダメ人間ながら　だってお金払ってるもの
泣きたいです　というか既に半泣きです　助けてください　また前みたいになってしまう
もうやだ　変わりたい　自分をいい加減好きになって生きたいんですもう死にたいなんて考えたくないのにもう思考がそればっかり
いつになったら抜け出せるのもうやだ　いくつになってもまだ８年前から抜け出せない
本当はそうじゃないなんてわかってても信じることなんてできないんですそんなかわいそうな人間が存在してることを許してあげてください
そしてあわよくば助けてやってくださいお願いですから　
よくなってると思ってたのにね　本当はおかしくなってただけだったのかな

先生　お願いですから　先生の一言で私の人生がきっと変わる

早く月曜日になってほしい・・・

勝手に勘違いして人を変に想像するなよな！
でしゃばって悪かったよ。俺の気持ちなんて通じねえんだろ。
まったくさぁ。だったら普通にレスしろよ。
なんもねぇからこっちから連絡したのによぉ。
まったくさ、どうして俺はこんなに人から誤解されるんだろう。
どうして同じ事の繰り返しなんだろう。
うるさい、うるさい、うるさい！！！　みんなうるさい。みんな
俺を誤解する。みんな俺を追い詰める。そしてみんな俺から離れていく。
本当に悲しい。本当につらい。こんなに激しく心に山谷あると、とても
疲れる。

最大限最適な事やってるからまともに社会に出てってるんだろ。
これ以上がんばれがんばれって何様だよ。
同じようにやったら同じような結果がでるはずだなんて幻想なんだよ
いい加減にしろよ。
どこまでやっても馬鹿にしかしないくせに
ふざけんな氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

どこまでなにをやっても気に入らないのは
理屈ではわかっても普段我慢してるけど
怒りがフツフツと湧き上がってきてどうしようもない暴力的な気分になって
所謂悪行をしないために自分の人生をぼろぼろにする方向で
エネルギーが向かうのさ。
誰かにこの状態を受け入れられたら
それだけで何もかも解決さ。
でもそれがありえないで一生耐えていかなければならないって
それがわかってて、でも怒りがどうしようもないから
こんなに無茶苦茶なんだよ！！！バカヤローくたばれ！！！

誰か、誰かいつか出会えるはずだって
出会えても別れなくてはいけなくなって
もう無茶苦茶。解決なんて死ぬ以外ない。
ばかみたい、何のために今まで必死だったんだろう。
苦しくて苦しくて死にそうだったから
とにかくしがみついてきたんだよ。
生きていて幸せだって生活を送ってから死にたい。
ここまでがんあｂってきた自分が
幸せで暮らせないのはおかしい。絶対おかしい。間違ってる

ここで色んな目にあったな
背後から殴られたり両足を捕まれ広げられ股関を蹴られたり…自称医者と言うやつにも色々された覚えがある

お前には一生の傷をと言われカッターで皮膚を切られたよね

感じやすいからと神経を切られたのかどうだか知らないけれど…

そういうのを宗教だ抗争だ権力だと言い責任逃れをした異常者がいたはず

しまいには、お前は奴隷だと言い放ったな

小学生を奴隷に買ったんですか？

そういうのを隠したくて、精神病に認定してきたり自分が精神病だと言い逃げていたんだよね

明らかに効いていない胃腸薬

向かいの解体で我が家は地震並みの揺れ

ヤバくなると大阪へ逃げていた連中て何？

人違いされたままだったみたいだけど私は漢字が得意でしたよ
他もそこそこ

それが気に入らなくて色々されたんだよな〜

数年前に面倒見てやったんだから許してやれって言われたのを思い出したけど何のことだ？

お前も太らせてやるって言われてから何かをされたよな〜

デブと言っていたのは他の奴だろう

まぁ〜知っている奴は全てを知っているんだよな
消されてるかもしれないけど

私はもう記憶がありません
未遂以外にも色々されたみたいだけどね

胃腸など問題ないのかな？
昔色々された覚えがあるんだけどな

なんで仕事より趣味優先してんの？
お前がゴルフとか飲み会だから出れないとか言って自分勝手なシフト組むからみんな困ってんだよ！！
会社に通報したからな
いつまでもそんな横暴通せると思うなよ！！
６０過ぎたババアが！！
今の十代の方がよっぽど真面目で協力的で譲りあいの精神持ってんだよ！！
他の全員のために早く辞めろ！！

今日、免許証更新に行ってきた。
　
いつも恐い顔で写りが悪いから、フルメイクを頑張り、髪型も気合いを入れた。
明るく見せるため、肩を少し出した洋服にした。
　
ドキドキして新しい免許証を受け取ったら…　
いつもと変わらない顔で写ってたうえに肩が全快になっていてまるで裸みたいに写ってた。
　
こんな免許証でまた5年間耐えなきゃなんないのかよ！
捨てたくなった。

完全に赤信号に変わっているのに横断歩道をつっぱして行った車２台。
お年寄りが歩き出した時で一歩間違えてたら
ひき殺してた。
馬鹿ばっかり
一人で事故ればいいのに
二度と運転できなくなればいい

人の幸福が喜べないほど、孤独です。
あなたは私の半分も苦労せずに、人としての幸せを手に入れた。
あなたの無邪気な喜びようの陰で、絶望が生まれました。
人は生れつき不平等です。
死ぬしか希望がない。

1500円もしたお肉はおいしかったよ？ちゃんといってあげられなくてごめんね？
ひどいやつでごめんね？もやしぐらいでさ…
メニエルでないように頑張らないとねっ！
よし！頑張るぞ！
え？配達一緒に来てくれるの？有難う優しいんだね、でも４階までとかたいへんでしょ？
ありがとう今日は西川君のラジオが無くても頑張れそうだよ☆

人のやることにいちいちイチャモンつけてわざと私に聞こえるようにpgr
あいつら性格悪過ぎだろ…
リア充なんてみんな死ねばいいのに

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

嫉妬は醜い
嫉妬坊に人生邪魔され駄目にされたな

わたしはがんばってるよ！
がんばってるからここにいるんだろうが！
だから今まで生きてきてるんだよ馬鹿ども
その程度で済んでる低脳馬鹿どもがうぜえ事言ってんじゃねええええええ！！！
しにさらせ！

ひたすら不安
ただ不安
ああ不安

もうやだ
めんどくさいよ
勝手にやってろ
ぶっちゃけうざい
甘いと言われようがやっぱやなものはやだ
めんどいんだよ

稼ぎが少ない旦那
もし私の障害年金がなかったらどーすんの？
頭も薄くなっちゃって友達にも恥ずかしくて紹介できねーよこのハゲが！
全然理解してくれない親何被害者ヅラしてんの？バッカじゃねーの？
あ〜あ居場所がないな死にたいな
お金降ってこないかな
お金があれば何でもできる

当たり前に持つべき自意識や自尊心
奪われてまっとうに生きていくことは
体験しなければ１００％わからない未知のもの。
そこまで大変なことをずっと一人でやってきた。
誰にも理解できないけど。
たかがそんな事で吹き飛ぶ位むなしい。
そこまで耐えてやってきた私に誰が指図をできるというの。
何も分からず適当に浅薄な理解と当てはめで
わかってるつもりですら気づいていないおまえらに

疲れた。仕事多くて氏ねる。
鬱であることを隠しながら激務にたえる。
でももう疲れた。やってもやっても終わらない。
もうやだわ。疲れたわ。風邪なのに我慢して
毎日出勤してもう嫌気がさすわ。風冷たいし。
疲れた。明日もめいっぱい仕事。もうやだ。
明日もしんどいなぁ。疲れたなぁ。休みたい。

もうこっちきてから何回か裏切られてるから自分がいつまでもつか分からないといわれた
ぶっちゃけ私もこっちきてからあなたに何回か裏切られてるの
やっと信じれたのにね
勝手に信じた私がばかだよ
私に傷つけられたから傷つけかえすってこと？
私が全部悪いんだろうけど
そんなふうに被害者ぶるのやめてよ
どっちかが上で支配的なことしかできない関係なんていらない
過去の自己愛男と同じことしないで

子供が卒乳したら死にたい
もう疲れた疲れたんだよ
私がいなくても子供は育つし、このままだと子供をいつか虐待してしまうだろう
そうなる前に速やかにしねよ自分
それが子供に対するせめてもの愛情だって

よく平気な顔してられんね
マジうぜーんだけど
もういいから２人で消えてくんないかな
あ、それか自分が消えるよ
顔も見たくない
明日会ったら吐くかも
はははははははははははははははははは
早く飛び降りて死ななきゃ

ほんとは嫌なんだろ？
死なれたら後々怖いから続けてるだけだろ？
どうせ理由なんてその位だろ

ああああうざいうざいうざいうざいうざあいうざいうじああおうｄｆびｈｓｊ；でｚちｂｍんｊｈ」
ああああああああああけんなっつただろうがああああああ
すこしはひとのはなしきけよあああああああああああああ
雨座右座いう財うじあう慈雨いあうっ座ざいうざいうざういうじあういあ
なんだかんだりゆうえおつけてひとをけなしてええええええ
なんなの？なんなの？なんなの？なんなの？いい加減にしてよ

なにがごはんたべようだよ
のど痛くてしょくよくないっつってんのにひとのはなしきけよ
あとへやにはいってくんなよ
お前のことが大嫌いなんだよ
お前にされたことがずっと忘れられない
お前は忘れてるかもしれないけどさ、もうやめて
またそうやって裏切るんでしょ？
ふとフラッシュバックみたいにつらかった思いだけがよみがえってくるんだよ
怖い怖いこわい
そりゃあい位母親演じてれば昔のことチャラにした気分に慣れる門ね＾＾
でもこっちはちがう！！！！！
ああまじもうかんべんはなしかけてこないで

兄にくもり止めつけっぱなしとか注意されたけどお前の方がいつもつけっぱなしなんだよ。
いつも階段、廊下、自分の部屋の電気消さずにどっか出掛けてく。
いつだったか夜まで部屋の扇風機ついてたぞ誰もいないのに
付ける時消す時に電気使うからつけっぱなしのが電気食わないっていうわけわからん理論展開するからなあ
だったらテレビとかで何でこまめに電気消しましょうってやってんだよ。バカか。

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくみんなシカトかよ
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

糞主婦が死にますように

あれじゃ誤解されても仕方ないよ
私ほんと最低

いろいろ悩みは尽きない
進路のことも友達いないことも母親に言っても無視される
家では、自己中な母親に従い、学校ではリア充にへーこらする
もう疲れた

もうやだ
こっちはがんばってるのにまじめにころしてしまいたい
りようするときだけりようしやがって＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃

あれか？それか？これか？

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1227573711/

あーーうるさいうるさいうるさい。
不快になりましたかそうですか悪うござんしたね。
誰が何をどう思おうと勝手じゃんか。黙っといてよ。ろくに関わってこないくせにしっかりと文句は言うんだね。

消した方がいいですか？これ以上面倒なことになるなら喜んで消すけど。
もう関わってくんな本当に
不快なのはこっちじゃボケ

なんどもなんども同じ事言わせないでよ　
そのプランは予約はできないの！！いくらいつも利用してくれてても無理なの！！
休日の昼時にそんな大人数で来る予定で『予約出来ないのは知ってる！でもいい席空いてなかったら私の顔がつぶれる！』
逆ギレですか。そんなん知りませんから！！！！！
同じ事五回も噛み砕いて説明させといて電話叩き切るなババア　
混むか混まないかはその日にならないとマジでわからないんだよ　来る時間強調して喚いてたって事はさ、お席キープしときますって言って欲しかったんでしょ？？


言うかバーーカ！！
お前にそんなルール破るメリットねぇし！！
満場一致であなたは『別に来なくても良い客』になりました。　
二度と来ないで下さいね。


まぁ来ても笑顔でお金落として貰いますけど。　
こちらは仕事ですから。　
ああ、たまにストレス溜まる…

気がつけばあの人のことが大嫌いになっていた
あの甲高い声とか、知ったかぶりででしゃばりな性格とか、
言わなくていい一言を言って人を傷つけるとことか、
かまって欲しいがためにウザいちょっかいを出すとことか、
結局はよそ者なのに、こっちに対して得意げになるとことか、
ああもう大嫌い　顔も見たくない声も聞きたくない
思ったことはね、何でも口に出せばいいもんじゃないんだよ
きっといじめられて根性が曲がっちゃったんだね

ウザイうざいうざいうざいうざいうざいうざい
私を侵略してくる　異物
君には難しいかもしれないけど、さりげなく友達枠からはずしてくれていいよ
こっちももう友情とか思わないから

隔離されていたいなあ
小さな小屋か何かに
そこて好きなだけ腕切って
その血のインクで絵や文字でも書いてみたい

虚無感のメロディが心に鳴る
それが心地よい
絶望というほど真っ暗ではなく　仄かに明るい
もの悲しげで　延々と続く起伏のないメロディ

テンション高い曲聞きながら作業してたけれど
自分のテンションはただただ下がるばかり。
どうしてこんなに何も出来ないクズな人間なんだろう。

自分で何も生み出せない。人に頼ってばかり。中身はからっぽ。
すぐに人を恨む。妬む。ひがむ。死ねばいいのは自分なのに。

明日こそはやらなきゃいけないことを片付けたい。
いつまでも何もできないのを鬱のせいにして逃げちゃダメだ。
分かっているけれど、でもやっぱり何もしたくない。ずっとぼーっとしていたい。

早く死にたい。こんな毎日なんていらない。誰か助けて。
誰も助けてなんてくれない。分かってる。でも自分じゃどうにもできそうにない。
どうしたらいいの？どうしたら私はやらなきゃいけないことをやれるようになるの？

ぬすみぎきしちゃった。
しょっくでした。
だから日曜に行くことにしました。
なんもしらないフリでいきます。
こわいです。
どうせなんもできないし、あんしんさせたげることもできないのに
でもここでだめになったら
ふあんにさせるのでがまんがまん。

父親が仕事中にうちに来てすぐ仕事に戻ったりワンギリしてくる
気持ち悪い

自信がないからより他人に遠慮する。
言いたいことが言えない。
そんな自分を責める。
逆に他人に遠慮なく色々言われる。
傷ついて更に自信がなくなる。

前向きな人間を見てムカついてしまう。
ムカついた自分を最低だとそんな風に思うと友達がいなくなるぞと責める。

涙でてきた。

しかも書き込めなくて連投するなそろそろリストに
入れるとか言われてなんかもうダメだね自分。

糞DQNブス女死ね死ね死ね死ね
お前のせいでいつもいつも場の空気が悪くなるんだよみんなウンザリしてることに気付かないの？

あのマンションが建ったせいで路駐されて邪魔で駐車できないよ
路面はツルツル大雪降ったらどーなるの？
あ〜あ不安が募る
せっかくおまじないしたのに深刻化してるし
もうやだよ
静かに灰になりたい

チョコとカツ丼食べたお( ^ω^)
我ながら見事な組み合わせ( ^ω^)
ふとる( ^ω^)
もうどうにでもなぁ〜れ( ^ω^)

意味がわからない
そんな事を聞かされて、私が喜ぶとでも？
それとも、惨めな気分になった私をあざ笑っているの？
おかげでボロボロだよ　死にたい

恥ずかしくて死にたいわ。
居場所ないなあ。
嫌われてんだろな…って考えが頭から離れん。

あーー無理だ。
母親風邪なんてひくな！！
自分のことで精一杯で自分のこと考えていたいのに、私が心配しなきゃいけなくなるじゃないか！
どうして私が心配なんてしなきゃならないのよ！！
人が散々言っても医者にも健康診断にもいかないし、我慢すること以外は自分の勝手に生きてるんだし、自業自得だよ！
周りに心配させないように、自分からすすんで健康診断くらい行け！！

それにあの空間に居ると感覚がおかしくなるんだよ！
テレビなんてつけっぱなしにしないで、切っとけ！人には節電、節電とうるさいくせに。
人を支配できるほど自分のことが完璧に出来てるわけでもないのに、干渉してきてウザすぎ。

あの空間に居るとテレビも見続けてしまって、時間の無駄遣いで課題も終わらせなければならなかったり、早く寝て明日に備えなければならないのに、それができなくなる。
母親のペースなんかに合わせてられないのよ。
自分からなにもしないなら、寂しく一人でテレビ見てろ。
なんであんなに人が何かしてくれるのを待っていられるんだろう。
人のことばかり言って私にストレスためさせないで、自己満足出来る方法を考えろよ。
あ〜あ、ご飯も自分の部屋で食べたい。
本当に人の人生の邪魔をしないでよ！！

本当に毎朝出て学校に行こうとするときに限って話かけてくるのやめてほしい。お前のせいで遅れるんだよと言いたい。

存在が邪魔すぎる。
人に頼むばかりで、人が色々してようと準備してるとうるさく口出しされながら無駄にうろちょろされるし、本当に迷惑。
まだ50代前半なのに、あんなんじゃやめてほしいよ。
本当にボケるんじゃないかと思う。
せめてひっそりと一人で寂しく一日中テレビでも見ていて、私の邪魔をしてこないでほしい。
顔を見るのも嫌だわ。

学校から帰ってからすぐに課題をやらなければならないのに、"構ってほしい"みたいにいないでほしい。犬じゃないんだから。
私は忙しいんだよ。
自分のこともままならない状態なんだから、自分のことだけ考えて行きたいんだよね。
あーストレス

途中から行ってもあの教室では迷惑だし、サボったれ。
私のせいじゃない。

良かった……たった１時間くらいだっけどすっごく心配した。まじで。心配したし泣きそうになった、のに!なぐさめの一言もないのかよー父親だろー。娘が悲しんでるときくらい優しく言葉かけておくんなまし

高２、３、浪人の時みたいに、自分の周囲の人たちがガタガタになって、私がショックを受けて心配して自分のことが出来なくなるなんてバカなことになるわけには行かないんだよ。
自分までダメになって、その先の責任は誰が取れる？
自分以外に取れる訳がない。
家族が責任を取れるなんて傲慢なことを考えているようだけど、実は家族すら取れないんだよ。
私には諦めなければならなくなってしまったことがある。
口先だけの詐欺師が。
おまけに目が相当悪いのか、本当のことを言わない。
あの女に真実を確認しようとした私がバカだった。
話かける価値もない。
ムカつくことばかり言ってきて本当にイライラする。
口を開くなよ。
自分のことが自分で出来るようになることだけ考えてろよ。
自分の力で人に何かを与えることもできないくせに。
元凶はあのなんで生きているのかわからないような、いつまで生きてるんだと言いたくなるようなくそジジイのイカレた教育のせいなんだけどね。

人様に迷惑をかけて好き勝手やってるんじゃねぇよ。
いつまで生きるつもりだ。
子供の養分奪って生きていないで、一人で寂しく死ねよ。

うちには選択の自由や基本的人権の尊重、良心の自由が家族によって認められなかった。
憲法違反で立派な犯罪だよね。

自分を変えることは今の段階では難しいから、環境を変えたい。

そうしたら苛々してきた時以外、テレビなんて見ないのに。
苛々をおさめるために１０分位見られれば十分。

お前なんかいらない
お前なんかいらない
お前なんかいらない

みんなそう思ってるくせに
はっきり言えよこのチキン野郎どもわかってんだゴルァ
なんで加藤とか小泉とか俺を殺しに来ないんだよ、いくらでも刺されてやんのに

うざいうざすぎる。
上司氏ね。クビにする、とか
いうんじゃねーよ。ひどすぎ。
氏ね。

新薬の研究と言い幼少より飲まされていたよな？

寝ている時に何をしてんの？
本当に胃が大変苦しい

昔から人違いと言い逃れながら色々してきたよな

無理矢理シンナー吸わされたり

またきたよID切り替え多重君が
ばれてないつもり？
反則粘着の池沼は池沼が好きなんだなｗ

なんでそうゆう偉そうな口調で言うの？？

いつもいつもそうじゃん
明日言ってやる
何回もドタキャンしたことも責めてやる
病気だからってなんでも許されると思うな
つうかあれ病気じゃないっしょ、ただ甘えてるだけ

同棲して5年近く
もう私に性的に発情しないのは仕方ない
家族愛に近いもので結ばれてると信じてるし

私が欝になってしまってからのこの一年、悩ませてしまって申し訳なかったと思ってる
療養のため実家に帰省して4ヶ月、もう一緒に住むのは無理と思ってたが
いつでも帰っておいでと言ってくれ
生活費全部みてくれて
心から感謝してる


でも　来月の食費は5千円てなに？
理由はカードの支払いがきつい？
しかもなんで不機嫌にぶしつけに言うの？
世話になってるから強く言えない私に対して、きちんと理由を述べて｢なんとか協力してくれ頼む｣的なフォローもなく
一日中不機嫌な彼

世話になってる身としては、なんだって協力するよ
ただそのぶしつけな言い方なんとかならない？
あと不機嫌な態度なんとかならない？


…で、来月そんなに金が大変なあなたが

な　ぜ　今　夜　友　達　と　飲　み　に　行　っ　て　る　の　？？？？？？

言っとくけど、医療事務も歯科助手も本当はやりたくないよ。
でも他に土日休みのバイトなんて見付からないんだから仕方ない。
土日休みの方がいいんでしょう？

ていうか今の自分は新しくバイトを始めていいのだろうか。また体調悪化しないだろうか。

あー何もやりたくない。ずっと静かであったかい場所でゴロゴロしていたい。
やっぱりこの人とは一緒に暮らせない。この部屋は嫌い。嫌なことしか思い出せない。
何で私の体調が良くなるまで新居探し待てなかったの？
鬱に環境の変化は良くないって知ってたくせに。

もう嫌だ。未来に希望なんて抱けない。私は誰とも結婚できず就職もできずのたれ死ぬ。
こんな人生になると分かってたら、あの時教室から飛び降りてたのに。

痛いんだよ
起きろ動けとかいうレベルじゃないんだよ
気合い入れろとか言ってるなら、いっぺん代わってくれ
そしたらバリバリ働いてやるよ

あーそれにしても寝れねぇな畜生

私の事情がそんなに面白いですか
あんただって似たような経歴のくせに
いや、むしろ一人だけ年取っちゃってるお前の方が悲惨だよ屑
ん？お前が誰に気に入られてるって？
そんなことどうでもいいんですけど？？？
自信ないふりして、自信たっぷりだよね
とっとと出て行け屑

ないないないないないないありえないわ
死ねばいいのに
いつまでも優しく接してあげてると思うな！！！

うぜえよ、もうなんもかもうぜえ
笑う時も一人ってそれなんて罰ゲームだおせえて
また仕事行って馬鹿相手すんのか健常者って馬鹿の集まり
あんな馬鹿に混ざるくらいならメンヘラでいいと思う
健常者って神経太いからすっげわがままだしやりたい放題言いたい放題
低脳、クズ、邪魔、お前らの方が社会不適合者の集まりだ
マナーもモラルも何も守れないくせに偉そうに生きてんじゃねーよカス

もう疲れた。

裏切られてなじられた憎しみが止まらない
会話下手で友達欲しがってた人間達に、
会話のダシに悪口を言われたのを何度も思い出す
人間関係の人身御供にされたことを何度も思い出す

家にいたり、家族と一緒にいると苛々して仕方ない。
かと言ってネットにいる覗き見性悪人間とつるむのも嫌だ。 特に自分からは最悪なことしかできなくて、頭がないのにインテリぶってて無駄にプライドが高いのなんて無理だ。
着飾ってチャラチャラしてる奴も見ててムカつく。
自分ではなにもやっていないくせに、自信垂れ流してるような顔の人間も見ていてムカつく。

私のキレイな心がネットによって汚された。精神汚染だ。
こんな世界を作った人間は罪だ。
どれほどの人間がそのことで死ねばいいと思っていることか。

自分が失いたくないものを他人には失わせて平気な人間が大嫌い。
自分だったら抵抗するだろうことを軽々しく他人に要求する意味が解らない。
好き勝手な要求を拒否しない人間のせいにするつもりなら、最初から要求するな。
心の底から殺意が沸く。

本当に世の中には有害な人間多すぎ。

あの人ムカつく

何様？

一人機嫌悪くなってキレて馬鹿か？！

目障りなんだよ

さむいってば
東口のテレビ見えるタバコ吸えるとこにいる…
無理ならあきらめる

オナニー終わった…

地域の防災訓練とやらでかりだされた後は
ボダ親のおもりかよ
防災なんかすんな
みんな消えてなくなっちまえばいいのに

容易く近寄るな。

今の私は自分を向上させること以外に興味がないんだよ。

成長の過程では、自己実現ができなければ本質的に人に施すことはできない。

邪魔子や邪魔男らは目障りなので近寄らないでください。

もう連絡してくんな
おたくさんはにはもう味方いないよ
それと死ぬなんて脅迫してくんなそれに見事に騙されておたくさんの不機嫌な声で｢とりあえず生きてるから〜｣って返って来ると思わなかったよ

てかバカだなー
自己実現出来て、
人のことを考えられるようになった人にものを頼めよ。
如何にも自分のことで精一杯、ギリギリ以下ですなんて人間に近寄るからいけない。
頭悪い。
年上だ年上！
金にも時間にも精神的にも余裕がありそうな、完璧、順風満帆そうな人に面倒みてもらうんだよ。

実質的に経験も積んで色んなこと知ってるだろうから、一緒に居て知恵を吸収して自分の肥やしにして行くんだよ。
こういう人になりたいと思える人のところへ行け。
女は頼りたい人のところへ
男だったら面倒みてあげなさいなー

ゴキ腐リでスイーツ(笑)とか本気でどうしようもないね
彼ｗｗ氏がｗｗｗｗｗｗなんだって？ｗｗｗｗｗｗｗ
聞いてねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あのだっさい服のセンスで彼氏(笑)とか笑わせんなきめぇｗｗｗｗｗｗ
早く出ていってくれよ

キレなくても済むようになりたいものだわ。
３０から本格的に五黄が出てくるらしい。今でもこうなのに嫌だなー。
父親に言ったら家を出ていけ(苦笑)と言う。
私は男の運を潰してしまいかねない程強い星の生まれだから、結婚は無理だと諦めてる。

ある程度自己実現できたら遊びで生きようかなー。
年なんて一気にとるだろうし。
でも遊び専門のかるーい相手と恋愛しても、それが解ってての恋愛は白けてつまらんし、後々面倒そうだ。
自己向上のための恋愛だな。

そして万が一わがままな私を暖かく見守ってくれるような奇特な人が現れたら、
"相手"から目の前でしっかりと言ってくれた場合のみ、信じて結婚しよ。
うちは土星家庭だから、同じ土星の人がいいなー。
九紫は薄っぺらくて仕事が長続きしない場合があるみたいだからなー
金星は土星の自分が面倒みるだとかなんか図がカッコ悪そうだし。
女だったら九紫か二黒に生まれたかったわ。女らしくしていれば、特に九紫は適当に地位のある男が捕まえてくれそうだし。
それに比べて女で五黄の一人っ子の私はキツいんだよ。
仕事に生きるしかないじゃん。せめて身長が高いか、男に生まれればワイルドでカッコよくてサマになったのに。
ダルビッシュとかさー
本命五黄、月命五黄のあの引き締まった顔と行動力。
本当に王様。
それに比べてこれから女がカッコよくなった所でなんなの。

パニック障害の辛さを分かってないからそんな口先だけの綺麗事が言えるんだよ
俺の何を分かってるんだよ
理解してないくせに勝手なこと言うな
どれだけ不安で毎日が怖いか知ってんのか
明日が怖いんだよ
何をするのも不安なんだよ
知ったような口利かないでくれ

本命五黄、月命九紫はきっとモテモテだから難しいかな…

HYDEさんも福山さんもこれだし。
九紫の人は頭が良くて、人の心理が読めるようで人当たりがソフトなんだよね。九紫が入ってる人は一緒にいて自分が普通でいられるから、誕生日を聞かなくてもなんとなくわかる。明るい雰囲気作ってくれるし。

でも九紫の祖母とはあまり話さなかったな…
月命三碧だったからかな
当時二黒の私にはつらかった。

ろくなレスしてこないんなら態々絡んでくるな。

無駄に煽ったり常識ぶった揚げ足取りが続いて腹が立って来る。

2chでぐらい好きなこと書かせろ。ば〜〜〜〜か！！！！！！！！



スッキリ。

しょうがないなぁ。

風呂入ってクソして寝なさいよ。

攻略キャラやっと解凍してきたよ。おまえ解凍系だったのかああああぁ・・つか今までの選択肢がよくなかったのかな。。スナフキンとチェロも攻略してええええ。

くだらない番組ばかりやってる。
アホくさい。
話聞いて確信を持てたけど、聞く前からあの人なんて顔にほら吹きと書いてある。

メガネ変えたいわ。
早まり過ぎた。
高い買い物なのに…

消えたい…ひたすら毎日思う…
こんな人間関係イヤだ…。自分の居場所がほしいだけなのに…

馬鹿と言うヤツこそ馬鹿、を体現してるの数回見たが。
いろいろな面で乏しく欠けていて、補うものも持ち合わせてないから仕方ないのか。
人の意見パクるのも中身がないからだもんな。
特にあいつに関しては誰も賛同せず罵倒か無視。小気味良い。
それなりの代償が跳ね返ってくるだけのこと。
おまえはその程度なんだよ。現実から逃げ、人を小馬鹿にして悦に入り、小さな世界に閉じこもるだけの屑。
一年以上たっても進歩がないのはそのせいだ。
そんな精神的慢性乞食に何かしてあげようとする人間がいると思うか？
いるとしたら同じ馬鹿カテ。傷を舐め合うつもりなら相応しい場でやれと譲歩する人間がいても無駄に終わった。キチガイらしくな。
目茶苦茶に破壊されたあの場は、おまえの足跡ではなくおまえの姿そのものだ。
無様。いい気味。

死ね

ここに居る場所がない…
どこにもない。

こんな自分も大嫌い…。どぉすればｲｨのかなんて分かんない。適応障害って何さ…０から始めなきゃ駄目なのかな…

ズッタズタのボロボロの
ｼﾆﾀｸﾅﾙﾖ

なんでこんなに絵がへたなんだ、死にたい
そのくらいで何？ってかんじだけど、わたしには絵しかないのだ
書けなくなったから死にたい
というか死ね私　何らかの事故で死ね
また寝るのわすれちゃったし ねむい
さんぽに生きたい
来年の昨日までに死にたい

疲れたー、もう死んでいいよね？
結局苦しむだけの人生だったなら、生まないで欲しかった
生みたくなかったみたいなこと言うくらいなら、生まなくてよかった
腹の中にいる時に殺してくれてればよかったのに
何もない日々を、何もない明日に向けて生きることに、意味はない
疲れました、もう十分です、人生の酸いも甘いもっていうけど、甘いなんてものは知らないまま
お金もなくなったし、もう逝きますよ
もうこんな世界二度と出会いたくない
関わった人間全部嫌いだ
自分も嫌いだ
世界も時間も何もかも嫌い
好きなものなんて、もう何も、ない

ツライ苦しい消えたい。

電話ぐらい出ろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんんでひとにばっかりやらせんのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
奴隷じゃないんだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あのさあ会社側がシフト組んできてんだけど？？
出られない日に組まれても困る？？
交代してくれない人が悪い？？
あんたねえ自分のせいで会社が見かねて自由シフトじゃなくて固定シフトにしてきたんだよ！！
自分の好きなことができなくなるならやめるしかないわね？？
その通りだよ！！誰もお前のこと必要としてませんから！！みんなのこと考えるなら早く辞めろ！！マジ私よりお前の方が病気だよ
どんなに毎朝神様や仏様にお茶あげてもそんなことしてたら救ってもらえないよ

わーわーうるさいから薬飲んだかどーかわからんでしょっ
うるさいうるさいうるさいうるさい
あーうるさい
起きてる間ずっと喋って疲れんの？
聞いてる方はたまりません
ちょっと愛想なくしたらすぐにふくれて不機嫌になるし
どんだけ自己中ですか
あっちもこっちもうるさい
少しぐらい静かにしやがれ ぼけ

嬉しいことをしてもらったら
嬉しいことをしてあげようね
受け取りっぱなしで平然としてる人の神経が分からない
でもこういう図々しいくらいのほうが世渡り上手いみたいで釈然としない

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

吐き出せる場所が無くて、こんなところに書き込みしてるって
あなたが知ったら多分あたしのこと嫌いになるかな
こんな暗い女いやだよね

ボキャ貧うける
シネかバカしか言えない

皆の怒りもごもっともだという発想はないだろうね
今までに何度も皆がチャンスを提供してくれてた
考える時間も充分あった
実際は全てを裏切り、踏み躙り、挙句当人や家族まで馬鹿にした
それを何？語り合おうだって？？
自分が何してきたか覚えてないのか
そりゃ楽でいいね

で、何が残ったよ？え？
何もない
何の価値もない

スレタイ見ろよ。
バカが。
わざわざ見にくるからいけないんだろ。

今日目の前に、後ろにいたお馬鹿さんたちへ

努力している人たちに向かって堂々と悪口言ってるんじゃねぇよ。
私の近くでものを言うな。
汚らわしい。

お前は二度と私の視界に入ってくるな。
口先ばかりいっちょ前で全然しつけがなってない。
異常。
それで自分はキモくないと思っているのか(笑)
気づけ。
覗き見人間の分際で私の目の前に現れてものを言ってるんじゃねぇよ。
お前のその事実の方がよっぽどキモいんだよ。

なんかすごくだるい
おまけにPCから音が出なくなった・・・

あなたが私を嫌いでも大嫌いでもどうでもいいけど、邪魔するなよ。
人間として。
私の理想の人間になって近寄ってきてよ。
それで、私も余裕がないから助けてもらいたいものだわ。
まぁ理想の人間とはつまり私自身のことなんだけどね。

私よりも余裕のあるもう一人の私がいればいいに。
人に言われる前に、自分を律しろ。
私は先生ではないし、人にどうこう言えるレベルにまでまだなっていないのだから。
甘ったれるなよ。

私が認めたのはリーダーシップとって頑張ってるあの子だけだ。
その周りは何様と言いたくなるような、自分が、自分がの高ビーに見えて仕方がなかった。
確かにかわいいはかわいいんだけどね。
確かに年下で見ててかわいいなぁと思うけど、妙な被害妄想やら対抗意識やらをもたれたり、試すようなことをしていることがわかるとかわいくないなぁと思うことは正直ある。
しょうがないな〜と思いつつ、見ているけど。

自分で自分を律せるようにならないとね。
年を重ねるにつれて誰も言ってくれなくなるんだから。
まだ言ってほしい年齢なのかな？
はぁ。私も病んでるなぁ。

私が心から認めてるのはリーダーシップとって頑張ってるあの子だ。ちょっと乱暴だけどね。
なんとなく気持ちが少しわかるような。

他の子も確かにかわいいはかわいいんだけどね。
確かに年下で見ててかわいいなぁと思うけど、妙な被害妄想やら対抗意識やらをもたれたり、試すようなことをしていることがわかるとかわいくないなぁと思うことは正直ある。
しょうがないな〜と思いつつ、見ているけど。

自分で自分を律せるようにならないとね。
年を重ねるにつれて誰も言ってくれなくなるんだから。
まだ言ってほしい年齢なのかな？
はぁ。私も病んでるな。

二回書いちゃったよ。それにしてもあの子はカッコイイな。
周りがケチつけてイジメようとしてるのを見ると腹が立つ。

本当は私が仕切らなきゃいけないかもしれないけど、昔のようには行かないよ。自信がない。

はぁ？あんたみたいに裏の世界に踏み込んでないし踏み込むつもりもないよ
そりゃーあんたからしたら裏のことを知らずに軽々しい発言と思うだろうがね
裏の世界に踏み込まないのが普通だよ
裏の世界に関わり合いたくないよ
今でも嫉妬と巻き込むことに必死？
気に入らなきゃ暴力だもんね
今でも暴力三昧ですか？

しかし話が噛み合わない
覚えてないで済ます
まだまだ続くんですか？
自分のことしか覚えていられないなら人の説明中に自分の話を出すな

病名も入れ替えたまま？

それで満足や快感を感じてるなら自己満変態オナニーでもしてればいい

Ｆは何様だよ、つけあがって。しね。お前はくそ。利用するまでだ。ｋもだめ。やっぱり友達なんていないんだ。
お互いに利用するだけ。うまくつかわなきゃ。皆しね馬鹿にしやがって。

ためてたお金半年で使い切っちゃったーーーバッカじゃねーの
やめろやめろと思いながら破滅するのが楽しくて仕方なかった
しかもかって使わずゴミ袋にぶち込んでいくのも楽しくて仕方がなかった
コツコツ積み上げたもんなんか一瞬で壊すことが出来る
もう死んじゃえ

欲しいコートがあるけど
フード部分のファーが
リアルファーなんだ
フェイクでいいのにー…

朝からいやなものを見てしまった
今日は一日いやな気分で過ごすことになりそうだ

いつも自分を抑えて、無理してる必要なんてなかった
存在を認識してほしくて、孤独でもう頭がおかしくなりそうだから

さすが廃人様は考えが違いますねｗｗｗｗｗｗ
あえてニックネームで呼んだのに、それでも嫌なの？ｗ
いや、不快だと感じたなら、別にそれはそれで悪いと思うけどさ。
でもさ、たかがあんな事で外されるとか、
そんな心の狭いグループに居たいわけ？そこまでして大切？
一緒に古参ぶって仲間ぶらないで、縁切れよ・・・。
そっちのがそんなに大切なら、そこで一生篭ってれば？こっちくんなよ・・・。
なんか昔に比べて、すっごい心が狭くなったように見えるわ。
昔はもっと、普通の会話にも時間割いてくれてたのに、今はゲームばっか。
内面、変わったね・・。
やることは馬鹿だけど一筋な所が好きだったのに、
今じゃあ本当の馬鹿になって幻滅したよ・・・。

あとさ、それとは別の人だけど、
なんかいつも摩擦が起きるような言い方するよね。
例えばあの件。経験した上でそう言い張ってるわけ？
明らかに皆そうだと言ってるし、それも経験上の事だから。
なのに、そうじゃないとか言い張って自分の意見を疑わないわけ？
どう思おうと個人の勝手だけどさ、言い方があるよね。
あそこまで一人で、しかも何の経験も無いクセに、あんな言い方するから
本人だって困ってたじゃん。
大人げない雰囲気になったの、誰のせいだか分かってる？
あの、大人な雰囲気のグループを、消防じみた発言で和を乱しかけたの、
分かってる？
そんでさ、自分だって面白がってた癖に、いざ、個人が指摘されると、
主張・意見180度変えて、「そうだ、お前いい加減にしろよ」みたいに
一緒に言い始めるの。
もちろん、本人に対しては純粋に悪かったと思ってるけどさ、
さっきまで同じ考えしてた奴が、いきなり意見変えて言ってくるの、
マジうざいわ。
むしろ、悪気無いのは分かってるだろうし、
フォローぐらいしてくれたって良い立場だと思うんだけど。
相手の気持ち分かろうとしてないの？
他人の気持ち考えたことない？
だいたい、途中から入ってきたクセに態度でかすぎ。
ああいう、自分の過ちとか非とかを認めたくない奴ってクズだよね。
ホント、クズ。
そこまで完璧なら、私超えてみれば？
これが大人の社会人かと思うと呆れる。
あの高坊でもまともな性格してんのに。
おまえは脳内消防

もうホントに辞めてください
あんたと組む日には薬いっぱい飲まないと過呼吸で死にそうになるの
私に言ってることと他の人に言ってることが違うのは他の人からのメールで全部知ってるのよ
だからあんたの矛盾した話は全体に筒抜けなわけですよ
あんただけ忘年会に呼ばれてないの知らないでしょ？誰もあんたと一緒にいることに金を出したくないのわかる？しかもあんたが誘っても誰ものってこないでしょ？早く気付くか改めるか辞めるかしてね
今日も過呼吸だよ
薬返せ！！

ずっとﾀﾞｲｽｷだったのに
かなしい

いちいち絡むんじゃねえよｗ
面倒臭い。

はぁ
気に入らないなら近寄るなよ、うっとうしい。
それにしてもここにいる連中と私は一緒にされたくないわ。
利用とか、自分のことしか考えていなさそう。
本当に近寄られたくない。もう一緒にいたくないのに、本当に迷惑だな〜。
離れた理由なんて私の口から言わせるなよ…
ほっといてくれ。

振り回されたくない…
大人しくもしていられないし、その上面倒まで押し付けてくるし、人への配慮も足りない人とどうして私が一緒にいないといけないの。
疲れる…
一人で頑張ってください。

頼んだことやってくれていたら良かったんだけど。
私ばかりはなんだか嫌だ。
人の行いをどうこう言うよりも、自分が正しい行いをするかどうかだ。

ああ頭痛い。
体中が重い

あ〜言わなくていいこと言って変に思われた
しかも直して大丈夫なのに言ったから余計おかしく
明日直ってたでしょって言ったらまた変に思われるか
言ってもどうしようもないし、悪化する相手もいるんだよな〜
うわああ

普通にやってれば大丈夫なのに変な癖があるから
汚したのも、何か言ってしまうのも
何も触れたくないでもそういうわけにいかない
丁寧に丁寧に

なんだかな〜
どうせ上辺だけだしょ
だっていくとこまでいってなきゃ悪口言いまくりであんなのまで作らないだしょ
大好きとか最高とか、はぁ？て感じ。
どーでもいいけど端から見ててかなり馬鹿馬鹿しい
アホらしくならないのかね

胃にキタ。吐くとか久々でつらい
この頭痛ももしかしてそうなんだろうか
あんま考えたくないなー
正常だったことなんて、多分一度もないぞ？
ま、身体の傷は目に見えるだけまだマシですよねー、ってな。
言わんけど

はみ出ていると楽。
必要な時以外は気を遣わなくて済むので、力を温存できる。

はい

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1228140322/

マジ目障り
FC2のimg鯖の不具合さっさと何とかしろよ
あの恩知らずの礼儀知らずに汁吸われっぱなしなんだけど

死にたいっていう年寄りほど長生きする
さっさと死ねばいいのに

まゆ毛そらなきゃ。
部屋片づけなきゃ。
メイクしなきゃ。
着替えなきゃ。

だりぃ。

デブス乙

一言言って人を頼ればいいのに
でもしゃべれば泣くもんね
だから黙るしかない
泣き虫は卒業したいよ
自分が悪いのだよふふふあははｈ　

バイト行ったら、注文だけしてなかなか取りに来ない客がようやく2ヶ月放置して来たらしい
その間もどんどん注文だけはしてた、非常に迷惑な中高年女性
だが、自分が最初に注文したものは「注文してないから返品」と後で電話してきたらしい
ネットに履歴が残ってるから、確実に注文してるのに、なんだそりゃーということらしく、
店長の「ワケワカメ　デスノートがほしい」という「来たら返金してやれ」の後のぼやきにげんなり
とりあえず、Lの落書きとその辺にあったミスレシートを貼り付けるノートの端っこをちぎって、
「デスノートの端くれです、触ると悪魔が見えるようになりますよ」とメモっておいた

だがその後、自分にも災難が訪れた
やはりネットで注文した客で、商品が届いたので電話
7回コールして出なかったので切る、それがマナーだと社会人になった時教わったからだ
1時間半たってもう一度電話したが、やはり出ない
さらに2時間して電話したら留守、これはもう閉店前に電話するしかないな、と受話器を置いたら
電話が鳴った、お電話ありがとうございます、○○です、と店名を告げる
いきなり若奥様、「ちょっと！あんたさっきから何で何度も電話してくるわけ？」
………「…ネットでご注文頂いたものが、店に届きましたのでご連絡差し上げようと思って、
お電話したのですが…」と鼻息が聞こえる電話に震えながら返事
「ネットで注文ッ？はぁ？何言ってんの？つーかなんで何度も電話してくるのよ！」
背後で旦那さんが「あー、それ俺が注文した年賀状だよ」と言ってるのが聞こえる
「はぁ？年賀状？そんなもん頼んだのッ？あー、あれか、この前作ってたやつかッ！」
若奥様、受話器に向かって怒鳴る怒鳴る
「じゃあ都合のいい時に行けばいいんでしょッ！わかったわよッ！」ガチャンッ。
…初めての子供が生まれたという年賀状でしたが、多分来年には離婚してると思った




ていうか、いるなら出ろよ、と思った
切った途端に怒鳴る為にまた電話するくらいなら
ていうか、旦那もちゃんと嫁に言えよ、なんでこっちが怒鳴られなきゃいかんのだ
連絡しなきゃしないで「なんで連絡しないだ！」とか怒る客のが多いのに、
なんで連絡するんだ、と怒られなきゃいかんのだ

やっぱり健常者ってキチガイとしか思えない
メンヘラの方が、世の中の理屈とかマナーとかわかってるよ絶対
明日もまたそんなキチガイ相手に仕事仕事仕事仕事仕事
お前が馬鹿なだけなのに、何故そのケツをこっちがふかねばならんのだ
人に頼んで文句言うなら、自分でやれよ、自分ちで！
自分で出来ないから人に頼むんだろうが、それで文句言うんじゃねえよクソが

こっそり偽デスノートの端くれに名前書いといてやった
態度の悪い客ってのは大体店員が裏でボロクソに言って「今度来たら注意！」とか言って
全員が注意してんだぜ、店員は奴隷でも召使いでもないんだぜ、名札外したらてめえと同じ立ち位置だ
中には「今度来てもお断りして下さい」という客リストだってあるんだぜ、ばーかばーか

長文ｽﾏｿ

うるせぇ喋るな

戻ってこいよ
ｸｿｶｽﾏｲﾀﾞｰﾘﾝ
ぶっつぶしてやるからよ
お前ﾏｼﾞｶｽだな
ろくな死にかたしねーぞ

週一でもいいって言ったから昨日行ったんだよ。なのに行ったんじゃなくて置いてきたとかなんなの？
私が頑張ったということはないの？
生き方、やりたいこと、やってること、考え方、ぜんぶ否定して
ちょっと逆らえば関係ないことまで出して私を批判するよね
前向きに〜とか知らね。それができたらこんなに苦労しないわ馬鹿。考えろ
自分より劣ると比べて自分は恵まれてると思う、ってのは相対的じゃないのか
今の私と何が違うんだ。自分を卑下してるほうがまだいいだろ。そんな生き方いらない

あなたを殺してから自殺しろ って言ったけど、妄想では何回もやったよ
生きれそうかなって思いはじめたけど、やはり決めた年月日までには死ぬ
私が死んだところでどうせ悲しまないんだろ

うんこすんのめんどくせー

書いてあったって…こんな細い薄い字で書いてあっても見えねーよ！もっとわかりやすくしろ！

古くていいからXPでいいと思ってたのに、
良かれと思ったのか、綺麗なVistaくれた・・・。
本音書かせてもらう。

ぶっちゃけ感謝できない

嫌味とか怒りとか。思ってることぶつけたいけどさ。
幸せそうに笑ってるから言えないよ。

こっちだってあんたが必要なんだよ！！
それなのになに呑気に笑ってんだばかやろう！！

って言おうとしたけど呑み込んだ。言えなかった。
リスカしよう。寂しいから。仕事で疲れたから。
言わないけどさ。死にたいから。死にたかったから。

もうやだおまえのことなんか考えたくない苦しいのは自分だけかそうですか
何も分かってない何も分かってねーよ何考えてるかわかんないよ
お前も私も狂ってるからやっぱこうなっちゃうよね仕方ないね
おもいのに涙も出ないよ注意されただけで泣くのになんでかな
どうでもいいよねそんなこと被り物取れちゃったもんね
もう考えたくないもう待ちたくない狂ってるからおかしいから
どっちが悪かなんて答えだそうとしてるそんなの微塵も意味無いのに
ただ自分が不安になるか被害者になるかってだけ
馬鹿だよちょっと味わったくらいで縋って頭が可哀想だよ
救えないよね馬鹿だよねお前はそんな寛大な人間じゃない
楽しい時間なんか糸も簡単に無かったことになるんだよ
最後は笑えなきゃ何もかも無駄になるよくわかる　さよなら
欠点ばかり晒し合って甘いものなんか徐々に消えていったんだね
さよなら嫌いだ要らない苦しめよ現実を思い知れよ

嫌われてるんだよ。そういう態度が。
どんなにいい人ぶっていたってわかる。
あんたのそれは相手を思いやってのことじゃない。
相手を思いやってるいい人な自分に酔って安心してるんだ。
陰ではその人の悪口を言う。
自分がどんなに気持ち悪いことをしてるかわかっていない。
自分はいいことをしていると思って疑わない。
自分が大好き。自分は正しい。相手は間違っているからと攻撃する。しかも本人にわからない方法で。
あんたみたいな奴、こちらからお断り。

だったらセクハラみたいなネタで話しかけてくるなボケ
俺ってカッコイイ☆とか思ってるのがあからさまでキモい
擦り寄ってきてももう何もくれてやらねーよアホ

あと自分だけは綺麗で真っ直ぐと思ってる語り口からも腐った魚の臭いがする
二度と口を開くなくされ女

なんだ
ここにも昔に聞いたことが書いてある
確か自分が言われたことを私に言ってきたと言っていたけど本心はわからない

しかしオッサンなのか？レズ婆なのか知らないが気持ち悪いわ
身長が同じだったやつは誰だ？

魚臭い口はお前だよ
異常者の鬼畜
本心なんかそうそう言わないわ

ああ、鬱陶しいわ。
疲れが激しい。くそ。
早く週末になれ。つらい。つらい。

何してもだめなのか
何がたりないんだ

どうしようもない

孤独だ
死にたい

ここから逃げたい

せっかくアドバイスしてやったのに、
裏で悪口言ってるとかマジねーよｗｗ
お前等が下手なのが悪ィんだろうが！
聞くに耐えない、お前等のせいで青春を無駄にしたくない。
辞めろハゲ。

キラキライルミネーションとホームレスのニュースを続けて流してるのに違和感を感じる

私は給仕じゃねーぞ。ここは喫茶店じゃねーぞ。

あそこにいたら気が狂う。毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日もういやだ。
毎日つらい。胃が重い。寝れない起きれないだるい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
糞だみんな糞だ。

口調で女アピールしてる書き込みが気持ち悪くて仕方ない
ケータイ小説愛読してそうなスイーツ臭に耐えられない

「ケーキ食べたい」って言うもんだから
「ミルクレープが美味しいんですよ」って言うもんだから
次の日ケーキいっぱい買って持ってったのに

みんなして「持ってかえって食べていいですか？」って…

お前等がワイワイキャッキャ選んで帰った後、残されたケーキを独りで食べるのは切ないだろうがよ…
お前等は家で彼氏や奥さんや子供たちとそのケーキを食べるんだろうけど、俺は一人暮しでいつも寂しいんだよ
お前等と過ごすティータイムを楽しみにワクワクしながら人数分のミルクレープといっぱいのケーキを選んで持っていったのに…
悲しいだろうがよ…

みんなに喜んでもらえてよかったよ、でも…
せめて俺の分のミルクレープを残しておいてよ！！！

合コン、こっちのスペック知ってるのに高卒肉体労働ばっか連れてくんじゃねーよ馬鹿男。
「これも何かのご縁と承り」勝手に承ってやがる馬鹿。縁なんか全くありませんから。
「お育ちの良い方だから」無理に丁寧語間違ってますよ。
「お互い好きという気持ちがあれば関係無い」お前になくてもこっちはあるんだよ。
なんなんだろうねー。マジむかつく。

犯罪者が医師や看護士やってんじゃねーよ！

最終回を逃した
期間2週間くらいあっただろうに、なにをやってたんだ
あほだ

心がどんどん乾いていく・・・

みんな死ねばいい

http://x70.peps.jp/loikoi/

たまってるグチとかありましたらどーぞ(⌒O⌒)／

屑上司うざすぎ。屑だよまじで。屑。屑。
氏ねよ。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。

やる気ないんだね。
全力で手助けする気だったけど、そっちがそんな態度なら無理だわ。
逃げてばかりの甘ったれ。さすがに愛想尽きますよ。

いつもいくスレに嵐がわいてる
かまったら負けなのは知ってるけど
なんで噛み付いてくるのかようわからん
そんなに回転もしてないのに

本当に朝から不愉快
無駄な感情消費しちゃった感じ？
てか接点皆無に等しい
強いて言うなら偶然にも隣同士になってしまった
もちろんあんな人間の底辺みたいなのと隣同士になることなんか1ミクロンも望んじゃいなかったが
だいたいお前がわざわざ後ろ振り替えってこっち見ながらわざとこっちにも聞こえる声で言われるまでずっと忘れてたし
あんな１ヶ月前のどうでもいいに等しいことを未だに根深く友達にこれでもかと愚痴ってたことにも驚いたつかまったく注意されていなかったけどね
先公に注意されたらうちだってさすがに覚えてる
うちのすぐ近くにきて先輩に少し言われた程度だよ
そのこともお前が愚痴愚痴言うまで忘れてた。
記憶の片隅にもありませんでした＾＾
本当に気持ち悪かった
あんなのがこれから社会にでていくんだよ？
世も末じゃん
でもその糞生意気な物言い直さなきゃいつか本当に痛い目みるよ〜？＾＾

うわ…もうダメっぽい…
限界かもしれない…

精神的に不安定なのがもう1年くらい続いているよ
もうやってける自信がない
自分って何でこんなにダメなんだろう。

リア充とは
親が病気でその看病に忙しくても
貧困で金がなくても
働く意欲がそれだけある奴を言う

しかし自分なら生きる事を放棄するだろうな

頑張って下さい。頑張って下さい。頑張って下さい。頑張って下さい。頑張って下さい
。頑張って下さい。頑張って下さい。頑張って下さい。
頑張って下さい。頑張って下さい。

ちゃんと読んであげるから‥
みんなが忘れていても
私は読んであげるから‥
私の愛があなたを殺すわ…永遠に……

私の想いがあなたを守るわ……

おえええおえええええええええ
くそまずいわ

そりゃ、料理は愛情ですもの
とてもお父様のために美味しいお料理なんてできそうにありません。

電話の声うるさくて眠れないんですけど｡
予定詰まってて余裕ないから少しくらい寝かしてくれ

もしかして…繋がれてる…？
でなきゃあんな場所で馬鹿だろ？
よくやったなぁ
自分もあぁいう事

献立を予算内で毎日毎食全部考えるから、食費を渡してほしい。
中途半端に時々作ることになってるから面倒なんだ。
夜まで買い弁はもう嫌。

あてつけのような態度の祖父も、苛々する。
人を笑う人間は許せない。
と言うか、なんで一緒にご飯を食べなくてはならないのだろう。
口を使って人を動かそうとする前に自分でやればいいのに。私は実際に取りかかるけど、祖父はいつも形だけ。
そのやり方が気に入らない。

気づかして、人を動かそうとする前に自分でやってほしい。
とにかく、自分を頼りにするのではなく、間接的に人を使おうとする人はどうも好きになれない。
私みたいにプライド捨てて直接頼ってとかならいいんだけど。

今日でここを卒業しよう。
一度卒業しかけたけど。ドロドロした気持ちでいたくない。

それにしても、頑張りが認められないとか我ながら笑えるよ。
それどころか悪化？
能力に限界を感じないといけないなんてね。不真面目なわけじゃない。
きっと疲れてるだけだ。
ICレコーダーほしい。
周りが気にならないように、サングラスかけて授業受けたい。
周りが気になって集中できない自分に腹が立って機嫌が悪くなるから。
自分が集中できないと周り全部邪魔に感じる。
苦手な人が多すぎて一人の時しか安心できない。

苦手な人が多い？
違うな、自分を好きになれないだけ。

機械になりたくないけど、もう一度機械に戻りたい。

自分がダメ過ぎて笑えないことで、人に迷惑かけてる。

病気みたいな扱いしてｽﾏｿ
まぁ厳密にはそういえなくも無いんだけど
周りの目を気にして一緒にされたくないって思いも重なったんだろうな

問題が山積みで、何から取りかかって良いのかわからなくて途方に暮れたまま何年も過ぎ、また困難が積まれていく。

しかも、全部丁寧に時間をかけて完璧にやりたいのに私がゆっくりで、落ち込んだりしていて時間がなくなってしまって、気が済むまで出来ないのが辛い。

その気が済んでいないものを提出したりなど、現実にさらさないといけないことがとても辛くて気持ちが悪い。

一つ一つ妥協して解決するしかないんだけど。

完璧の前に、全ての普通を目指そう。
完璧に出来ないよりも、時間に間に合わない、課題を出さないことの方が問題だから、時間に間に合い、どうでもいいから課題を出す。

とりあえずこれで…。

本当は出来てたのに、妥協したからって出さなかった課題もあった。
バカかも

どうでもいいって出来ない。

完璧にやったつもりでも、いつも完璧にできてないから。
出来上がってからいつも思う。
詰めが甘いと。
３段構えくらい必要。

どうでもよくすると、後で気になって仕方がなくなって苛々してきてしまう。
酷い場合は人にあたる。

でも、どうでもいいと思ってることもあるかも。

面倒な性格。

誰の存在も感じる事がなく、ひたすら気が済むまで一人で居られる場所がほしい。

良い人たちだな。
与えられる姿勢を持ってる人も、素晴らしい。
悪い人はいないと思ってるから、自分の問題なんだ。
みんな強いんだね。
怖がりでごめんなさい。

ハゲで低収入ボーナスもでない
最悪な旦那
あー離婚したいなぁー

片噛みで歯が痛い
歯医者行かないと、と思いつつまだ行ってない
もうだめかも…怖い
行かないと
行かないと
はあ

ん〜また思い出した
後頭部を花瓶で殴られたね
一階だったよね
ブロック塀のブロックでも殴られたしね
お腹も殴られたしね
やったのは叔母だったんだっけ？近所の人だっけ？
とにかく健康なのを物覚えがいいのを嫉妬した犯行だったよね

ざまあ〜みろが捨て台詞だったね

お前には骨がないと言われたことがあったな
癌なのは叔母というけど姪っ子などからしたら私も叔母にあたるんだよね

検査上問題ないしか言われないから私は大丈夫なんだとは思うけど…嘘をつかれたのか手術が問題ないという意味なのか考えてしまう

パソコンが便利と言うのは画像を入れ替えている？
疑わざるおえない
ニヤニヤしていたしね

本来ならば淘汰されている筈の人間が生き残っている。
弱くても命が保てるという状況は果たして幸せなのか否か。
いずれにせよ不自然極まりない状態である。
自然淘汰が望めないので有れば、自分で自分を消すしかない。
周りに着いて行けない弱者は、本来は自然に淘汰され消えてゆくのが自然の掟。
そうならない人間社会は、生き物として何か間違っている気がする。

もうあなたは信用できません。友達だと思ってたけどほんとに文句は言うくせに気が利かないんですね。私に嫉妬や八つ当たりしないで下さい。
あなたとはもう最低限関わりません。
さようなら

私絶望してるのかな
でもどうしたらいいかわからない
感情が麻痺してきてるもの

あああああああああああ
イラ付くイラ付くのか？ムカツク。むかつくよ
しねよしねしねしねしね
死にたいもう死にたい死にたい生きているのは辛い
生きているのは辛い生きていても何も無い
死にたい死にたい一番しにたいほしいのはしにたい
しにたいおなあｋすい
しいｎ

幼少期に裁縫の黒い糸でマン毛と言われ縫い付けられたな
この庭や地域の人に色々されたよな
医師気取りだったな

あちこちエグられたんじゃなかった？

こんなに太っていなかったしドカタ関係の材料などで色々してきたよな
シンナーを理由に逃れたんだよな

おかしいもん
足やお腹がさ

あんたに大事にされたかったんじゃない。
大事にされるということをあんたから教わりたかった。
だからあんたなんかどうでもいいんだよ。
勘違いすんな糞親。

基本、無視。話しかけたら冷たい態度。
もうね、小学生かと。
でもそんな態度に泣くほど悩む弱い自分。

辞めてくれないかな、あの女…

何だよ、そりゃ言ってることはごもっとも。でも言い方が嫌味。
もっと普通に注意出来ないのかね。
｢私はおでん作らないかんげん。さつま揚欲しいげ。でもないんや。どうすればいい？｣
どうすればいいも何も、どうしようもないこと分かってるじゃん。
その質問をする必要性は？嫌味以外の何でもない。
しかも長い。もう分かったって思ってるのにまた同じことを繰り返す。
あんまり繰り返すから頭クラクラしてきた。
お陰で鬱ですありがとう。
仕事中に泣きそうになったじゃないか。帰ってから泣いたわ。

早く死にたい。

いやいやいや
あなた同じようなこと何回言っちゃってんのよ
って話だわ
そのたびに忘れてあほだ〜
みんな呆れてるんじゃ(ry
てか万引きしてるとかどんだけ〜
やっぱダメだわあそこｗｗ

うちにいる怪物をどうにかしてよ。
自分の非を認めない、自分のこともできない、人に嫌がらせをしてくる怪物を。

私はその怪物が作ったルールを守り、言うことを聞かなければならなかったんだ。

家族は性格が曲がるところまで曲がった人間ばかり。
ひたすら人の自信を奪おうとする。
馬鹿過ぎて一緒にいて苛々する。
私はそんな人間になりたいわけじゃないのに。

親を尊敬できない子どもって可哀想。
親を尊敬できる家に生まれた人はそれだけで幸福だと思うよ。

親を大切にできるようになるし、社会からも親を大切にする良い子だと認められるんだから。

人の自主性を砕き、過干渉で虐待的な親を邪魔だなんて思わないで済みたかった。
そう思わないで済んでいて、薄っぺらいことを言ってくる人が死ぬほど嫌い。
そうだ、薄っぺらく軽率に言葉を使っていた人が私は嫌いだったんだ。

そういう人にほど、先々に困難と不幸を。

何処にいても疲れる。
心が休まる場所がない。
掲示板は一番嫌い。
きっと憎しみやらの負の感情に動かされて来ているだけだな。
そんな自分が嫌いだ。
昔は掲示板に書き込んでいる人間を人間と思えなかった。

初めてみた時はこれが人間の精神？と、驚いて、呆れて仕方がなかった。

自分が最低な人間に成り下がってしまったことへの怨み。
でも今でも私は思ってる。

そんな最低級な精神の人たちと私は決して一緒ではないと。
最低級なら最低級同士と関わっていればよろしい。
近寄られたくない。
最低級の精神の人間は人の家庭を壊すことが好きなようだ。

非常に軽々しく人の幸せを壊すためだけに生きているような気がする。

怨むなら、私をこうした人間を怨めばいい。
尊敬できる年上で仕事や人間関係がスムーズで頼りがいがある、さっぱりとした性格の人に出会いたい。

自分の精神が汚い。
掲示板は汚い。
文句や愚痴があったとしても私にとっては行動が全てだったんだよ。

それなのに行動が伴っていない人間に、余計なことを言われた。
掲示板なんて、現実で発言する権利のない人間に権利を与えてしまうような信じられない世界だ。
馬鹿が増える。
私も馬鹿になった。
何かを言える人間なんかじゃないのに。
現実ではネットが趣味だなんて人と友達にならないようにしないと。

ネットを趣味にしている人はたいがい裏表があるからだ。
裏表最悪。

掲示板にいる人たちを馬鹿にするのはあんまりだから、これからは掲示板を趣味にしてる人のことは可哀想な人と思って生きることにしよう。

これからの私は違う。幸運を奪われてたまるか。
私に最低なことを言った人たちと私は違うというという気持ちを持っていれば、私は何処までもがんばれそう。
一緒にされたくない思いで頑張れる。

自分の心と時間が奪われる最低な世界のことなんてさっさと忘れたい。

俺の言うことには偉そうとか上から目線とか言う割に
みんなも俺に上から目線で偉そうなこと言うよね
謎

本当に汚い。
こんな世界滅びればいいのに。
ネットからは良い影響なんて受けられない。
最低と言っても言い足りない。
大体、お手本にしたい人はネットに存在していてほしくない。
私の想像では似合わない。
汚い。汚い。

自分の嫌な面を引き出される人とは一緒にいたくないのは当たり前なんじゃない。
人は自分の良いところだけ見て行きたいものだ。

経験とか責任とか問うの、おかしくね？
ゲームだからさ、失敗したら「どんまい」ぐらい言ってくれてもいいんじゃない？
リアルのスポーツとかならまだ分かるけどさ、ゲームだから・・・。
さらに、ゲーム内での自慢まで始めちゃう始末。。
どこの厨房だよ・・・。
というか、もはや小学生並み・・・。
このタイミングで自慢されても、
「ゲーム時間かけた奴が、何を嬉しげに自慢してるんだよ・・」
ぐらいにしか思わないわけ。
そんな奴と同じゲームしてると思ったら、なんか嫌になってきてさ、
やめてきたわ。
もうさ、二十歳とっくに過ぎてんだし、落ち着こうぜ・・・。

まるかぶり
ちょっとくらい捻るとかしろ

劣化パクうざいまじうざい

まあ見てる人は見てるからおりゃ大きく構えてればいいけどさ

犬や猫が苦手だし犬猫好きをおしつけてくる人は嫌い
「えー、かわいいのに」
あぁそうですか
だからなにか？
好きなあなたが可愛がればいいことで、私が嫌いだって言うと何でヒトデナシってくらい言われなきゃならんのよ
アレルギーあるし、不潔恐怖なんだよ
それに独りジョギング中にのら犬に遭遇する恐怖を言ってわかってもらえそうにもないし
動物好きが善という思い込みで私を乏しめるのはやめてほしい。それだけなんです

ちゃっかり利用してる立場の癖に文句って笑わせるね
まるで安月給の旦那と別れようとしない屑主婦みたいだｗ

正論じゃん

嫉妬は醜い
自己擁護は見苦しい

あれ調子悪いな
両方御免だと書きたかった

また注意されたよ。
2日連続だと凹むね。昨日と違う人だけどやっぱりおばさん。
おばさんのお説教てばやっぱり長いんだ。繰り返すし嫌味。
片方の人はまだ優しい注意なんだけど(でも長いけど)もう1人がヒステリーババァ。
片方の人｢毎日しなくてもいいけど…｣
ババァ｢毎日せんなんわいね！｣
今でも仕事終わるの時間ギリギリなのに。余計なことやってる暇はないのに。
また仕事増えたようです。ここに来たばっかりの時から比べて3つくらいやること増えたぞ。
全部ババァの提案で。正社員に通さずに。
そりゃーね。やった方がいいでしょうよ。越したことはない。
でも掃除なんて｢ここもした方がいい｣をやりだすときりがない。
3時間って制限時間もあるんだし。
それとも3時起きを2時起きにしてこいってのか？バイト代は3時間分しかでないのに。
しかも夜中なのに時給８００円とかでｗｗ
そりゃおたくらは年寄りだしこれしか仕事してないから掃除に全力投球で疲れて
も帰って寝れるけど、私はこれから別にバイトあるのに。
知ったこっちゃねぇとか言われそうだなｗｗ
あーあ私帰った後ババァ共で集まって私の悪口言ってそう。
たまに聞こえるように言われる。
ババァは集まると悪口しか言わないからな。
そうやってストレス解消できるからいいけど愚痴る相手がいない私はここに書く
くらいしかない。あと泣くくらいしか。
まぁ、｢こう言ったら傷つくかな｣とか思わない連中だからズケズケ言うんだけど。
言いたいこと言って自分だけがスッキリすればいいのね。

長文スマン

868当たりだね。おバカは利用しないほうがいい。電車の中で揺れて触れただけなのに、ちかーんて大声でいいそう。主人が隣にいないことを望む。

楽できる環境にいるのに甘ったれて文句ばっか垂れてる
お互いにね
てか完璧風邪ひいたじゃん外行くのたるい

検定受けに行きたくない
練習したくない　辛いやりたくない
もう過食したくない
追い詰められてる

焦ってばかりで何もできてない　課題　課題　課題…あぁ。。。。
不安で死にそう

俺はいわゆる不景気の煽りを受けた会社員だ

なぜ会社かえなかったの
気付いてればもっとはやく活動できたよね
自己責任だよね　甘えだよね

うるせぇ
働いてもいない奴になんの事情がわかるっていうだ
働かなくても今のお前は生活できるのだろうが、遠くない未来、きっと生活できなくなる
そのとき俺はお前に言ってやる

お前がそうなったのも自己責任だ、甘えだ

テメーのムカつく顔が今から楽しみだぜ

私の幸せのために頑張ってくれる神のような頼りがいのある爽やかな性格の男性いないかな。

とにかく仕事ができて、正当なやり方で綺麗なお金を稼げる人がいい。
愛があればなんて考える、夢見る夢子ちゃんな年齢は終わって、お金が全てだと思った。

自分でお金を稼げる男性ほど魅力的な人はいない。

男で不真面目な人って本当に迷惑。

自分の姿が見えていないで、人のことばかりを言ってる人も迷惑。

誰にでも良い顔をして、自分を安売りするのはやめよう。

面倒な事態を避けるために場を円滑にしたい時は仕方ないけど。

私は先々、社会的に地位のある人と知り合える運命に生まれて居るし、自分を磨いて努力しないと。
そういう人に近づける綺麗な心と外見の自分にならなきゃ。ふざけた人になんて なりたくない。

お金を稼げること＝研究熱心、問題解決能力がある、自己向上させる精神がある、忍耐力がある、自立している、目的意識がある→頼もしい
計算だとしても、周りに思いやりのある対応ができないと人には評価されなくて昇進はできないだろうから、そういう面もクリアした人と言うことで性格も良いと思う。
表面的な会話だけでも、綺麗な雰囲気が作れる人なら素敵。
モテたい一心で頑張って稼いでいる人でも、正当な方法で稼いでいるなら凄いと思う。
むしろ男らしくてカッコいい。

そんな人の全てを満たせる存在になりたい。

出会えるといいね
祈ってる

そうなれるための力が欲しい。
自分を信じる考え方は苦しくなってくるから、神様にお願いしたい。
神様は私の味方でいてくれるって。
神様は私の全てを受け入れてくれて、私の成長に喜んで力を貸してくれる。
神様は辛い時も嬉しい時もいつも見守ってくれてる。

昔はそう信じてきていたのに、ずっと神様とはぐれてしまっていた。
神様は私の味方だから、怖いことなんて何もないと思ってた。

子どもの頃のように神様に守られていた頃のような精神に戻りたい。
もうどうしたら戻れるのか、解らなくなってしまった。
自分が酷く汚いものに感じて絶望してる。
傷つけ、傷つけられるのが当たり前だと思ってしまうような世界なんて嫌だ。

人の気持ちになんて気づきたくない。
嫌なものばかり見てしまいたくない。

あの納屋で監禁暴行されたよな〜
まだ小学生だったよな〜
コネがあるから揉み消してやるって豪語していたな
あの姿を見ると吐き気催すわ