【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ23【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ22【独り言】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217826236/

┏―┓┏―┓┏―┓　　｜∵｜｜∵｜｜∵｜　┗―┛┗―┛┗―┛

>>1乙
ありがとう
チラ裏なスレが豊富でありがたいよ
吐き出したい時はここがある
吐き出すだけで頭の中の靄がとれることもあるから
この板に感謝です

悲しいなぁ…。
すごく突き放されたというか、嫌われちゃった気がする。

本当は、大好きだけど…近づいても傷つくだけだから、このまま終わりにしたい。
大好きだけど家もそこまで近いわけじゃないから…家が近い人の方が良いって言われたらそうだし、それにネット恋愛は、普通じゃないから、駄目だよね…。
それに、そのことかなり気にしているみたいだったから。

5月からずっと苛められた辛い過去がフラッシュバックしてくる。
原因は分かってる。
原因はお前の初日の挨拶。

せっかく苛められた暗い青春時代を徐々に忘れ、私なりに明るい毎日過ごし居場所も見つけた。

なのにお前の初日の一言で今もずっと過去の傷が再び痛み始めたんだよ

土下座して謝れ





いじめによる心の傷は一生治らないことが分かったよ…

消えたい

どこ探してもない。
あれ見つかったところで怒られる可能性もごくわずかだけどさ
タイミング的にやばいんだよー
前も同じ時期
何で今日なんだ
苦しい
どうしてこういう造りなのか
ややこしい
今日に限って最後にどこに置いたのかもわからない。
くそーいろいろ要領悪い。
怖い。

年齢詐称と言われましたが実際の生年月日と名前をいい加減教えてもらえませんか？

高校生の時もアンタの病気はワシが私が把握していればいいから知る必要がないと言っていたけど、アンタがボケたり死んだら把握していない私はどうすんの？

病院もいつも背後に突っ立っているんだろ
それなら脱いでいることに医師に言えよ

明らかに診察で上半身脱ぐ必要あんのかよ藪

┏―┓　　　　　　　　｜∵｜　　　　　　　　┗―┛

ごめん言うてるやろ、このちんかす！！
いつまでだらだらネチネチ不機嫌家族やるつもりや！
いい加減うっとうしいわ！
そんなにキレたいんやったら勝手にせぇ
お前のことなんかもう知らんからなくそはげ！！

>>1さん乙


ああもう嫌だ
死にたいなんで私生きてんの？
残酷な現実…もう耐えられない
冷たい友人
太った自分
愛してない旦那との生活
あわない親
見下す姉
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ふーん ふーんって耳障り不愉快
よくそれで区役所勤務できるね
羨ましいわ
あっ区役所繋がってなかったっけね〜
佐藤のオバサンだよね
そんな感じで一緒に働くのが嫌だったわ

朝方出て行ったのは誰かな？
女になりたい男の子だったっけ？

糞武っけ？昨日のあんたの口ウンコくさかったわ

何でこう次から次へと悩みが持ち上がってくるのー
これも症状？ ならいいんだけどね 実際問題になるし
私が悩んで馬鹿な行動して墓穴掘ってるからこんなことになるのかね
どうにかなるっていってもピリピリしたりするじゃないの
結局皆こまるんだよなあ

ああ、うっとうしいわ。くそー。
早く週末になってくれえ。うざいんだよ。
くそが。

再セットアップしてNG設定忘れて、
某コテの書き込み見てしまった・・・。

うっぜ。

名前見てるだけでもウザいのに。
何が面白いのか分からんしキモいし
存在価値無いから消えろゴミ

頑張り過ぎて、この結果。先はない。私なんて居なくていい

酷いニキビ、ニキビ跡に消えて下さい〜お願いします。
左腕の引っ掻き傷、早く消えて下さい〜

別に容姿至上主義の人たちは嫌いではないんだが干渉の意識が加わると疲れるよな
中には容姿から入って生き方まで否定してくるクソがいるだろ
観てていろいろ不快なのかもしれないけどさ
こっちはたぶん全然あんたたちに関心ないよ

学校の先生に電話した
会話がぶきっちょ過ぎて死にたくなってきた
先生ごめんなさい　ごめんなさいごめんなさい
変な汗がだらだら流れる
緊張しすぎた　はげる　すいません　駄目だ　ごめんなさい
死にたい　消えたい　あああああああああああああああああああああああごめんなさい先生ごめんなさいごめんなさい汗が酷いごめんなさい
どうしよう　薬のもう　でも最後だ　ごめんなさい　こんなんでごめんなさい
はっきり申し上げられておらずごめんなさい　どもり過ぎてごめんなさい　死にたい消えたいごめんなさいお手数かけてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

あああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！

お忙しいところ申し訳ありませんごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい死にたいごめんなさいごめんなさい

失礼すぎてごめんなさいごめんなさいもうやだ自分がﾔﾀﾞ何がﾔﾀﾞやああああああああああああああ””””””””””！！！！！！！！！！！！！

全部私が悪い。
あーまた何かで怒られると思う。
タイミングの悪さにむかついてもしかたない。
もう消えたい。何なの。
何でだろう
難しいなあ

明日から学校始まるよ…。本当に嫌で嫌でしょうがないなあ。
ゆっくり家で休んでいたいんだけど、そんなこと無理だしな…。
何のために学校に行ってるのか分かんない。
人間関係も煩わしいだけだし、もう本気で嫌だ。

あー、嫌だ！嫌だ！嫌だ！
前期の単位落としちゃったしさあ。
どうやって明日を生きていけばいいのか分からない。

あははははははははははははははははははははははははははははは
粘着女ﾀﾋネﾀﾋネﾀﾋネﾀﾋネﾀﾋネﾀﾋネﾀﾋネﾀﾋネ！


お前のせいで人生狂った


終わった

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?&id=13358327

はやくかえせよ
こっちの予定も考えてくれよ

ごめん
もうわけ分からないよ

>>27
つ茶

先週の土曜日に仲間内の飲み会があり、お酒を飲み過ぎてしまって記憶を飛ばしたあげくに彼女と激しい喧嘩をして、ひっぱたいちゃいました。
結婚の約束までしていたのですが、明日の話し合い次第では別れることにもなりそうです。
もし別れたら人生捨てよう。加藤みたいなことしたって意味がないから樹海で野犬のエサになろう。

独り言でした。

28
レス厳禁ぞなー
ありがとう・・・

何てダメ人間なんだろうなあ、自分…
いや、人間でいる事すら嫌だ。消えてしまいたい…

種になる前に消えてしまえばよかった

うわぁぁぁぁああ!!うっぜんだよっ!!!オメェーはヨォッ!!!

あん？言いたい事あんなら直接言えや!!コラッ!!

遠回しに陰でグチグチぬかしてるんじゃねーぞ！
この野郎!

不細工な面しやがって！なんだ、お前、そのデコの横線何？キモイんですけどォォ!!笑ゴリラか？ゴリラなのか？

ちっとは、人の気持ち考えろやァァァァ！!!ブタゴリラがァァァァ!!!
不細工な下卑野郎がァァァァ！!!!

一丁前に口聞いてんじゃねぇーぞゴラァアァァアアア!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






あ〜〜スッキリした!!!

お前のために徹夜して頑張ったのに
なんでお前に怒られなきゃいけないんだよ！
もう手伝ってやんねえ。

>>1さんスレ立て乙

今日も果てしなく疲れた
はー、早く楽になりたいマジで

いつになったら治るの？周りの友人はみんな普通に就職してるのになんで私だけ。
世界中の人間がうつ病になってもがき苦しんでみんな死ねばいいのに。

明日も何もできずに１日終わるのか。あーやだやだ。早く楽になりたい。

リア充はみんな死ね！苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで死ね！！

一晩中泣いていたら…疲れた。
なんか…お腹がすごく痛い。気持ち満たされない分、スパゲッティーとラーメン両方、食べたらお腹と背中の真後ろが痛くなっちゃった。・゜゜・(/□＼*)・゜゜・

69はやっぱきちか

うんこのしみがついてますよ

まわり屑ばっか屑共みんな死ね苦しんで死ね楽にはさせない
苦しんで貰わなければ私がうかばれない
そんな私も死んでほしい消えてなくなりたい…醜い私嫌いなんでこんなに醜いの？
好きな人に愛されたい
友達からメールこない寂しい
寂しすぎる人生終わりにしたい

終幕に向かう日差しの中眩しすぎて明日が見えない

糞ガキも糞オヤジも許さねえ
と言いたいところだけど、あのまま生きたところで平穏無事に過ごせるはずもなく
報いゆえに幸せが来ることもないから呪うまでもない
することは忘れることだ
あの時の糞ババア二匹もここに捨てさせてもらう
あれが毒親じゃなかったら子供だってきっとまともなんだよ
現に片方はまともだった。ある事情はあったけど。
ある意味「犠牲者」による犠牲者が出ることを待ち望んでるなんてバチが当たるよ
考えを改めよう
あくまでも先方の自業自得になるから何の関係もないけどな
でも全てを許すなんて神様じゃないからできねーよ
こっちは怪我させられてるんだから
時よ記憶を風化させてくれ
最近そんな目に遭わずに済んでるから感謝だ

携帯のメールって普通その日のうちに返信するもんじゃないの？
翌日の昼が終わろうとしてるのに未だに返事寄越さないってどういうこと？
もうお前なんかからメール来ても一生返さないよ。死ね。バーカバーカ。

病名知っていて言わないなら鬼畜
こっちは記憶がないんだよ
水貯まってんのか？
胸とかやたらとぷよぷよして普段と違うんだよ
見せものじゃないんだよ
昔から遊びと見せものにしてきたんだろ
橋本 細目でニヤニヤしてんじゃねーよ

お母さんが対人恐怖なんて知らなかった。
死んでから知るなんて皮肉すぎる。
そういえば、あんまり自分から行くような感じじゃなかったかな。
声が無駄に大きくて、そんなん考えた事なかった。

もっと一緒にいてあげれば良かった。
今は後悔しながら留守電の声を繰り返し聞くだけ。
死ぬ2週間前とは思えない程元気な声だなぁ。

オクで発送よくする私だけど、某セ○ンの店員ババァ氏ね！！
ちょーうぜぇちょーうぜぇちょーうぜぇ！！！
家で、お手製の2cm幅スケール作って確かにメール便規格だったんだよ！
それを見るなり、「メール便で」つったら「は？」とか何？何様？こちらはお客様ですが何か？
「こちらちょっと無理ですね」とか言われたから、「いえ、2cm測ってきたし、スケール通りますよ」
って、スケール奪って品に通したら、「クロ○コから苦情来てるんだけど！」とか言われて。
いや、しらねーしｗみたいな。私に言われても。
で、「ちょっとお待ち下さい」言われて、結局他の店員来て、品スケールで測ったら
「あ、でも、これはいけますよ〜」って言われた。まじざまぁみろあのババァ氏ね！
「……（小声で）申し訳ありません…でした…」じゃねーよｗｗ
まずな、お前。「は？」はやめろ。ありえない。口の利き方も知らずに年だけ重ねたババァ。
せめて「ぇっ？」にしろ。うざい。ちょーうざい。
でも負けたくないので、これからもあそこのセ○ン通いますよ＾＾＾＾
今度「は？」って言ったら、店長呼ぶから４６４９＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
ちょー気分害したんだけどなんなの。普通にスケールスライドしたしさ。
とんでもなく気分が悪いので、激しく謝罪と賠償を要求したいニダ。

ああやだやだ。
これからどうやって生きていったらいいんだろ。
とりあえず働くしかないのか。

もうやだ……
最悪すぎるよ自分。
気持ち悪いよ……

いつも学校から逃げるように帰ってくる。

人の側にいて普通に会話に入ってても、
自分と一緒にいたくないんじゃないかって考えてしまう。

人に頼ると、いつか手を振り払われそうで、怖い。
こんな自分が申し訳ない。

寝ている時にチューブ入れていたけど空気や膨らます何かを入れていたよね
一方的なサディスト？
だからお腹が膨らんでいるんだ
何度も言うけどマゾではない
ころすなら一気に殺せよ！
芸どももね

あー幼児の頃からだったよな
胃まで挿入し流し込む
医療の練習なら専門の人形があんだろ

私は医師ではないが医師に似ているだけで攻撃ですか？

嘘吐いて人のフォルダみてファイル消して知らん顔してんなよ糞が
勝手にファイルが消えるわけねぇだろう
自分でウィルス踏んどいてわからない治らない動くからいいだろとかマジざけんな
言ってる事は矛盾し過ぎだしパソコン弄って悪化させんなゴミ
てかお前である必要は無いんだよ金さえ稼いでくれりゃ

つまんない・・・

気持ち悪い消えろ

なんで私生きてるんだろ
どうやって生きてけって言うんだろ
全然分からない
こうやってみじめで報われることのない一生を送るのが最上で義務？
もういっぱい味わったよ
もういい加減にして欲しい
もっとマシな人生送らせてくれ
もう十分頑張ったろ？もうやめてくれ…何がしたいんだ

兄ちゃんが１階にいるから１階にある眠剤とりにいけない。
効くの遅いから早く飲みたいのに。
早くイギリス帰れや

ここに暴言吐く事は罪にならない…?罵りたい

久しぶりにあのスレ見に行ったら、だいぶ前にかいた書き込みにレスついてた。
けどみなきゃよかった。
どうせわたしはあほですよ
次の仕事決まってから辞めればよかったんだよね。
でもあたしバカだから、辞めてからじゃないと受けれないって思ってたんだよ
辞めた今だってあの会社にこだわり続けてきたせいで
今日まで次の仕事が決まらないんだよね
要領よくできるんだったらもうやってるよ！！
できるんだったらもっと前からそうやってるよ！！！
みんなわかってたんでしょ
ほんとうはいらなかったんでしょ
またきてね、って言ってたけどいなくなってせいせいしてるんでしょ？
あたしのかわりいくらでもいるんでしょ！？
もうあたしはいらないんでしょ
しねばいいんでしょ
またくりかえし
あのころのくりかえしだ
しにたい
なんであのときしななかったんだろう
家族に迷惑かけるのも時間の問題だ
未練なんてないよ
いなくなったほうが嬉しいに決まってる
よかったね
ゴミが一つ減るよ

糞豚野郎シネ
汚い手でさわるな
汚い目で見るな
お前はまさに汚点だ気持ち悪いしつこいシネもう二度と出てくるな
シネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ誰かカウンセラーに吐き出せたら楽になれるのかな
本当は叫びたいくらい気持ち悪いトラウマで発狂しそうになるんだ…
誰か忘れさせてよあんな汚点消えろ消えろキエロシネ

あーあ書いちゃった…だってあんまりにも気持ち悪かったから…
あの頃の私は狂っていた寂しさから意味わからん事して過食…
出会い系なんかするわでどっか狂ってたもう狂いたくない壊れたくない
狂ってた自分さようなら

さようなら

社会人って大変なんですねー。
毎日毎日会社行って、毎日毎日疲れて疲れて疲れて。
そりゃあメールの返信も億劫になりますよね。えぇ分かります。

でも、mi○iにログインする余裕はあるんですね。
いつチェックしても最終ログイン時間は１時間以内。
相当暇なお仕事をされているんですね。でも疲れるんですね。

メールの返信もくれないような人なんて友達でも何でもないわ。
それならこっちだって二度とメールの返信なんてしないわ。さようなら。

社会人は皆、仕事だからって言えば何でも許されると思っている。
嫌い。社会人なんて嫌い。みんな死ね。もがき苦しんで死ね。

雹降ってこねえかなー。
うちの畑の作物全部駄目になってくれたらどれほど痛快なことか。

生きる希望がない
なにも出来ない
ない事ばっかり
最近父親の言動がすげえむかつく
あなたもう５０過ぎのおっさんだろ
なんだよその猫なで声は
そんな声出されても余計いらいらして
人間が嫌いになる
ご機嫌とってるんだかうかがってるんだか知らないけど
この人謝るってことを知らなさすぎだ
いやだいやだいやだいやだあああ

ああ、悪いことしたなぁ・・
あそこで自分が一言フォローしてたら今こんな気持ちにならなかった
嫌な奴だと思われたかも
今度からはこんな風にならないようにしたい
もっとちゃんと関わらないと
適当じゃ駄目だな

なんていうか
生きてる意味がない
何もできないくず人間だからさっさと死ねばいいってすごく思うし
早く全部終わらせてしまいたいとすごく思うけど
どうして誰もトドメをさしにこないんだ？

もう無理だ
こんなに我慢して相手してあげてたのに・・・
そう思ってしまう自分もイヤになるけど
どうしていつも急転直下？
どうしてそんなに気が変わるの？
それが精神の病なんだね
どんな病名がつくのかわからないけど
もう私には無理だ
身体と心のバランスが崩れていくよ
私だって強くない
寂しくなるよ
でも、もう何年も繰り返してるから
無理だってわかる
寂しくなるよ
でも、ごめん

寂しい

便秘ではないのに便秘と言う医者って何？
他の病院へ行くからだよーってどういうこと？
また抗うつ剤出すし…そんなに薬漬けにして一日中眠らせて何がしたいの？
昔からだよね
行く病院病院に連絡していたり嘘の報告をしていたり。
普通エコーで調べるだろって言うの

構ってちゃんマジで気持ち悪い。
誕生日に脳みそぶちまけて死ね。

気力がない。いろいろ面倒。
今は布団にねっころがっているのが一番好き。
何にも考えないでぼんやりするのっていいなあ。不安感も一時忘れられる。

あーむかつくしね
なんでこっちにまで不良品がまわってくるんだよ
おんなじとこみてんじゃねーか
全部そっちで処理しろよ
それですかさずこっちの悪口ですか
こっちだって好きで見つけてんじゃねーよ
いちいちうごくの面倒だからそっちでやってくれよ
傷舐めあうような会話しかできねーのな

あの糞馬鹿外人死ね死ね死ね!!!!勘違いﾃﾗﾊｽﾞｶｼｽwwwwwwwwwうぇwwwwwwお前の脳味噌イカれてるんじゃねえの?www店内で叫ぶなきもちわりぃwwww
人種差別なんてしてません、順番くらい守れ糞外人死ね

お前のおかげでガイジンもっと嫌いになりました^^早く国(笑)へ帰ってとっとと死ねカス　日本にいるな糞邪魔。死ね!カス!

あーすっきりした

どうして子供は親を選べないんだろう。
生れたくて生まれてきたわけじゃない。
もう嫌だ。
口を開けば文句ばかり。

なぜいつもいつも金が必要なときに金貸せ金かせといってくるのか
こどもからお金借りるとか親のプライドはないんですか？ｗｗｗ
自分のものは自分で買えって言ってくるくせにさｗｗｗｗ

やばいやばいやばい
何であんなこと‘今日’言ってしまったのだろう
今日は大丈夫でも後々尾を引いてまた突然大激怒される気がする
大切なことなのに軽い調子で言ってしまったから。
こわいこわいこわいこわいこわい
忘れてほしい。でもいつか思い出してその時に詰問されるんだ
今日からずっとその不安を抱えていなきゃならない
自分から言ってしまおうか
でもいうことよくわからない
消えたい
誰かに聞いてほしいでも無理
まず何であんなところであんなこといったんだと怒られる
それから話した内容について
今日怒ってなかったから大丈夫？？
何故あんなことをいったか
まだわからないから
それは そういうことするにしても
どうするつもりかまだ決まってないから
あっちで見つかるまで無駄だと思ったから
ていうか深く考えてなかったよ
わかるでしょ
でも言ったのは私だから、何でそんなことをいうのかと怒られるのが怖い
今日怒られなかったから大丈夫？
いや 、 ふと気になってで前にも怒られたから怖いんだよ！
助けて助けて助けて
覚悟をしておけばいいの？
いつまでたっても怒られるのが怖い。
今日言わなきゃよかった
いつかは言わなくちゃいけないけど別に言わなくても良かった。
話のついでみたいなもんだけどいつも要領悪すぎ
ふうまたかまたかまたか
いつもこうやって墓穴掘る。
でも何でそこをつつくの、その場凌ぎの言葉なのにと思ってしまう私もいる…
神経が高ぶってるだけ？だといいけどね。
はあどうしよう
でも何言われるかって想像ついて今耳に頭に浮かんでくる

みんな高校入ってから変わっちゃった。
Kちゃんなんて、今まで誕生日にいつもメールきてたのに、一言も来なかった。コメントもなかった。
でもそれが不満なんじゃない。

会っても手振ったり笑ったりもしないし。いちいち私だけ外すような真似ばっかり。
Kちゃんが1番変わっちゃった。
私の何がそんなに気に入らないのさ。
お前の方が気に入らないよ。

Mだってそう。私が勧めたのにさ。私を置いてはまり込みやがって。Kちゃんもそうだが。

メールも全然しなくなった。
ちょっと聞いてもすぐ切るようになったし。

高校入ってから一気に「知り合い」に格下げだね。
もう関わりたくない…こんなんなるなら知り合わなければ良かった…

寂しい寂しい寂しい
なんなんだこの寂しさは
イライラするやだやだやだ

一人ぼっち。一人ぼっち。
いつだって一人ぼっち。
一人は淋しい。だけど人間は苦手。
いつまでも一人ぼっち。淋しい。

テスト

夜じゃない
時間がながい
だから私は私の周りの全てを否定する
あなたは私じゃない私はあなたではない
綺麗事を並べて慰めあうことの意味を私は知らない
だから私の存在の意味も私は知らない
一般論で片付けないで
トンチンカンな励ましをしないで
違う全部違う
あなた方の最もはただ植え込まれた錯覚だ
知ればいいいつ知るの？きっと死ぬまで解らない
だったらいっそ
うまれてこなければよかった
地球に人類がいて、雄と雌の結果に生まれて
世界がそのループだと、
それが自然だと疑うことも知らないそんな世界に
価値はない

ええぇ！認めてあげましょう
あなた方のくだらない存在をだからあんたがたも認めろよ
てめえらがつくった結果がこれだろうがよ
逃げてんじゃねえよ
まああんたがたも被害者かはやくきづきな欝陶しい
つぶれろよ馬鹿二人

神様、お願いします。
もっともっと力をください。
どんなことにも打ち勝つ強さ不安にならない心をください。
病気に負けない体力をつけたい。
あとお風呂に入りたいです。髪の毛ちゃんととかしたいです。
顔を洗ってちゃんとお手入れしたい。お化粧もしたい。
マッサージもしたい。
ウオーキングプール筋トレしたい。
そうしないとダメになっちゃうよ…。
頑張って手に入れても頑張ってちゃんとお手入れして維持しないとすぐダメになっちゃうんだよ。
髪の毛もお肌も身体も心も。
年をとってもキレイな人は何にもしなくてもキレイなんじゃなくて
毎日の努力を積み重ねてキレイを維持してるんだよ。
私は何にもしなくても維持できるほど若くないし元がいいわけじゃない。
あのまま…あのとき入院しないでいたらすぐに会えたのかな。
あのままあの街にいれば、働けてお風呂もお化粧も運動もお手入れもできて
キレイな姿であなたの前に
でもそうしたらわずかな未来しか残されていなかた。
そのほうがよかったのかな。一瞬でも変わった私を見てもらえたから。
でもワガママな私は長い未来を望んでしまった。あなたと、

もっともっと強くなりたい。力がほしい。
ちがう、外に求めたらダメなんだ。それは己の内から湧き出るものだから。
もっともっと強くなる。力が湧き出てくる。
だいじょぶ私ならできる、できるよ！
自分で限界を作っちゃダメ。自分で自分に蓋をしてはダメ。
一分でも一秒でも早く治りたいよ。

狭い空から想ってる
届いて
あたたかな光へ

ざまぁｗｗｗ
鈴木輝昭なんかを歌うのが悪いんだよｗｗｗｗ早く気付きなよｗｗｗｗｗｗｗ

みんな絶望してしまえ

あいつら死んでしまえ！
付きまとって来んなよ！

うんこのしみがついてますよ

人生が辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今まで自分を犠牲にして頑張ったのに…もう疲れました。さようなら

全部全部俺のせいか？
そうか、俺が悪いのか。
俺が消えればそれで気がすむんだな。

たいした発想だ。
りっぱな発想だよ。
自分の中で話作りあげていって、膨らませてそれが全部真実って訳か。
立派なものだわ。
尊敬に値する位だ。

二度と会わない

なんなんだ？
お互い言ってることが違う
数年前にもこの手紙がきたよね
手書きじゃなくPC印刷

本当に父親？
うそくさい

あんなんで我が儘扱いってどんだけ世間知らず？

まじうぜえううぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえぜえうぜえうぜえうぜえうぜえ
電話ガチャ切りすんなその事に関しては触れないでって言ってあるじゃん氏ね世
どうして思いやりがないのどうして不安な時に不安にさせると分かってわざわざそんな事言うの
そしてメールがきてやっぱり好きだと思う私どんだけボダどんだけウザイ
氏ね世なんか思ってない嫌いなんて思ってない大好きすぎてどうしようもない
大好きすぎて束縛してしまう束縛したくない束縛したくないどうして束縛しなきゃ不安なのウザイ
自分視ねよ

本当に嫌だなぁ…ニキビ、ニキビ後酷いの・・・。

メールの受信履歴親ばっか

私が具合が悪いときはけなしたり殴ったりしてくるのに、自分が具合悪いときにはたよってくるんですね
それを拒否したら嫌みったらしい態度ですね

はぁー気のせい、気のせいっと
聞き取りづらいんだよ

なんかだるいし気が沈むわあ

あああああああああああイライラする
なんで私ばっか辛いの？
親友はいないし
友達もいない
たった一度の人生こんなんで満たされるか？
なんで不器用で要領悪いの？あーしんどい疲れた
旦那はハゲだしこんなはずじゃなかった
恥ずかしいよ
私は負け組だ勝ち組になりたい
とゆー事でODして寝ますさよなら

ふいに小さい頃の記憶がやってきて、邪魔をされる。
楽しいことを思い出せばいいのに、
不安だったことや、怒られたこと、そんなことばっかり。
大学生にもなって、なんで小学２年のときの思い出なんかが頭の中にあるの？
そんな記憶なんかいらないんだよ。
どうしたら記憶をなくせるの？
いやなこと全部なくして、きれいになりたい。
そしたら、毎日楽しく暮らせると思う。
そしたら、親のこと、友達のこと、嫌じゃなくなる。
前に進もうとすると、ひっぱられるなんてもうごめん。
小さい頃の私を殺して、もう自由になりたいよ。
あんたなんか必要じゃないんだから。
わがままで、泣き虫で、必要のない子。
どうして、課題だったプリントをなくしちゃったの？
どうして、給食のときに敷く布を学校に忘れてきちゃったの？
どうして、IにTより私のことの方が好き？って聞いちゃったの？
どうして、本当のことなんか言ってママを困らせちゃったの？

あんたなんか死んだ方がいいんだよ。
消えた方がいいんだよ。
なんで、今さら邪魔すんのよ。
消えてよ。きえてよ。
汚い子。
でも、その子は昔の私。
どうしたらいいのかわかんないよ。
私は私が好きなはずなのに、あの子は嫌い。
わけわかんない。

はいはいはいはい私が悪い
今になって４年前のこととか思い出してるんだけど、わたしがさっさと譲っておけばあんなことにならなかったのかもね。
なのに口には出さなかったものの不満たらたらだった、自分が恥ずかしい。
あーいやだいやだ
また９年前くらいのことも思い出すよ
人が自分にどういう評価下すかは何となくわかる。
もう苦しい。はあ。
でもあーすれば苦労なのか。
上手くいった私は恵まれていて苦労なんて知らなくて。
かわいそうにといった奴の言葉も思い出す。
私が悪かった私が悪かった私が悪かった
でも憎い。どうしようもないじゃん。あー苦しい
どう思っていたか思っているかが手にとるようにわかる
消えてしまいたい。逃げたい。
みんなの目線が態度が怖い。
どうしようもないたらればを考えて辛くなる。
誰か考えをとめてほしい

私が不安に思ってるようなことは周りはずっと前から気付いてて、心配というかいろいろ思ってたんだろうな
はあ。考えが古いかな。
いいな無条件で

チラ裏スレの安価うぜえ
死ねばいいよ

自分が好きだった相手もそう…悪いのは全部私のせいにさせるように、謝りづ付けさせるような言葉ばかり投げつけていたりした。
もう無理。自分の家族もそう。褒めることより、最後はみんなで口で丸め込んで話し盛り上げて言っては、責め続ける。話を作っているし、いくらでも話を作ろうと思えば作れる。
被害妄想もあったかも知れない。それでも、謝らせるように、何度もそういうこと言われ続けてきた

そうなると、最後にいくつくのは…自傷行為だけしかないし、居場所がないから。

またビッチに戻る自分おつかれ
でも違うの前とは違うの2人で幸せなこれからに進む為のビッチなの
勉強してるとお金無いの
でもいい加減普通の食職に就きたいから勉強するの
勉強終わったら仕事見つかったら辞めるから
だからお願い、絶対バレないで、そして見捨てないで
我慢して耐えてお金掴んで勉強してそれで頑張るの
2人で幸せになりたいの

結局自分の事しか考えてないメンヘラ(笑)

107
ハルさんじゃない…そういって私のことネットで責めてきたりしたのも。
メンヘラーメンヘラーと言い続けてみたり。いじめだよね。それも…。

体中痛い…。

自分を傷つけることが人と傷つけていることを知っていても…そうしないと生きられなくなる。
辛くて、仕方ないから…メンヘラでもだけど。

どこ行っても私は孤立するんだなあ
みんな私に気をつかってるのが分かる。
みんな私と距離をおく
どうしてこんな事になったんだろ
昔は毎日楽しくて悩みなんかなかった

二十歳半ば急になんもうまくいかなくなった

冷たかった。自分の好きだった相手も上辺言葉は優しかった。
でも、いぜメールでも突き放されてばかりだった。それどころか…

体中引っ掻き傷だらけで痛い…。

あーもう意味が分からん
早く誰か殺しに来てー
自分じゃ死ぬ勇気もないから誰かに殺されてしまえばいいんだ
健康で未来ある子供の変わりにわたしが死ねばいいんだ

バイトのことで悩んで誰かに気持ちをはきだしても分かってもらえない
否定される
うそでもいいから否定しないで
聞いてくれるだけでいいのに
つらいときにがんばれって重い
頑張らなきゃいけないのはわかってる
それとも私はずうずうしいのかな？
せっかく相手ががんばれと励ましてるのに
私こそ相手の言葉を拒否している
否定している
最低
しにたい
だれもいない
くるしい
感情なくならないなら死んでしまいたい

よくわからん
なんでそんなにやりたいことがあるのか
なんで自分の為にそんなに動けるのか
その強い意志はどこから湧いてくるのか
よくわからん

今日は寒いな。
お布団ちゃんとかけてるかな。

また無視ですか…

あーきもちわるい
語彙も教養もないとギャグすら通じない
奴の頭はもうだめだな
あれは将来同僚や上司に引かれるタイプ。
あと口臭くさいし目付きと姿勢とぐちぐちいうのやめろ鬱陶しい
てか、死ね(^ω^)

語彙も教養もないから、冗談もギャグも通じない。
ウケ狙っても無駄かも。そういう人は、面白みがない人と言われたらそれまでだけど…
はっきり言ってしまうと自分も冗談やギャグが通用しない。

体中…引っ掻き傷だらけで痛くて寝付けなかった。
してないことまでした。した言われ続けると、悲しくなっていくし…していないことも、全部私の責任で丸くいつも収まっているんだよね。
結局、弟が家では一番、王様？ｗとそんな感じだから、みんな言うとおりに従っているんだよね。ハルさんも弟と変わらないね。
嘘ついたり、被害妄想と言いながら、全部私の責任にしているから言っていること、早く精神科にこいつ連れていけよ！と母に怒鳴り散らしているから、ハルさんも私に早く精神化に言ったら良いって言っていたしね。

自分は幸せ生活で偽善的なメールなんて迷惑！自己満だけじゃん。うぜー

首の周辺、酷い引っ掻き傷がうっ血して色が紫色というか紅色にまで変色しちゃったなぁ…
被害妄想だけじゃないと思うんだけど…ずっと、していないことも、したことにされたり、弟と姉は、見ていないことまで、話し盛り上げて肉付けしてものを言っているんだけど。
それを母と父が真に受けて聞いているから、私が叱れるのも相当なものというより、殆ど、悪いことは私の責任にされている状況。
それも時々なんかじゃない、殆ど毎回のように弟や姉の一言で体中引っ掻き傷だらけになっていく…トゲあるだけじゃなくて、話が肉付けされているし、見てもいないこと妄想してものを言っているんだよ。二人が…

暗がりにいるのはもういやだ
暗い部屋も夜の漆黒も
夕暮れにできた影の中さえ

明るい場所へ行こう
眩しすぎて目眩がしてもいい
闇に眼を凝らすより
光に手をかざす方がいい

ああ、だるい。正直やってらんねえ。
鬱だ。鬱だ。鬱だ。

もうたくさん。
迷惑だ、動けだ、うるさいよ。
わかってんだよ。
お前にはガッカリだ、クソッタレ。
謝っても、具体的に説明しても聞かなかったクセに！
そもそも、お前の家族がきっかけなんだよ。
何だよ、姉ちゃん嫁に出して出直してこい。

ついでに親戚の娘も嫁に出してから出直せ。
ねえちゃんって呼ばせるババアも気持ち悪いんだよ。
人の親に挨拶も出来ないクセに。
あんたも帰ったら。
みんなにいい子いい子してもらえば。

不倫カップルのノイローゼ女の味方してろ。
キチガイノートって書けるんだろ？
ハゲのチビも調子に乗って、新規の客も呼べないクセに。
酒頼みに行く度にイチャイチャしてないからってなんだよ。
酒が不味くなんだよ。
店の外でしろよ。

ハルさんと会ったことが一番不幸でしかなかった。
ニキビ、どうこう中傷して書き込んだり、汚い手が書いたり、引っ掻き傷でかさむたできたらまた・・・掻き毟ったりとか。
絶対忘れない。自分のこと精神的に追い詰めていった人だったことは、会わなくても今後忘れることなどないから。

ずっと、嫌がらせしてきたり、ネットで中傷したりしていたことは、今後何年経つても忘れない。
そのたびに体中の引っ掻き傷を作っていたんだし…ハルさんといるとよけい酷いニキビ、ニキビ跡が顔中に広がっていく。

何年も苦しめられそう。
自分の中の気持ちの中で終わりにできないから…例え会わなくなったからといったとしても。

だからそれが出来ないからいってんじゃん
人の話聞いてなかったの？バカなの？
ほんっといつもいつも自分の考えに固執してるよね
正直ウザイんだよマジで消えて欲しい
あと自己中なのに気付いてないでしょ？笑える
まさかホントにそう思ってるわけじゃないよね？
勘違いですから誰も初めから好きでもなんでもない
ていうかまだ始まってもないこれからも同じだね
さよなら　あんたにはうんざり

はいはい
生きていてスミマセン
それなら自殺して昏睡中に殺してくれたらよかったんじゃあーりませんか！
あなた達だからできたでしょ
生き地獄を味合わせてやるって言っていたからそれが目的なんだろうね
でもね
あなた達も人違いして私を攻撃してきたんじゃないんですか？
いづれにせよ病気がちだから物心つく前から死ね！生まなきゃよかった！金かかるから施設に入れと罪もないのに責めてきましたもんね
親の名前も変えたりして物心つきはじめからそんな遊びをされたなら親の顔も名前もわかりません
なので責められたり説教される筋合いはありません

お腹すいた(●^o^●)

本気で氏ね
生のしすぎで血液の病気になればいいのに馬鹿にすんな糞が無職のくせにキャバ通ってんじゃねえよ態度もえらそうなんだよ女に金もらって生活して恥ずかしくねーのかよ糞ニートホームレスになってしね、いや、いますぐしね、わたしのために。
苛々する自己中まじしね。キモニートニートニートニートニートニートニートニート

あーあなんなのよ？ワケわかんない友達に助言された？こんな友達と付き合うんじゃないって？
お友達の言う事は聞くんだね？私はどーでもいいんだね

へへへ(●^o^●)

私、ハルさんの容姿についても悪く言ったことなど一度もないのに…
私の酷いニキビ、ニキビ跡…体中の引っ掻き傷については、言いたいこと言うんだね。

ハルさんだって、酷いニキビ、ニキビ跡ないけど、クマみたいじゃん。雰囲気がだけど…。

　／　＼ ノレ　さん

携帯のメモリー消した
大切だったメモリー
心の支えだったメール…

自分死ね

なんでメール返してくれないの？
また友達が離れてく疲れた携帯壊したい
なんでここまで気もまなきゃならんの
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

人生＼(^o^)／糸冬 了

半年振りにバイトいってきた

もう死ぬかとバナナ・・・
人間に関わりたくねー
仕事さっぱりわかんねー
おしゃべりできねー
いずらさマックス
自分池沼にしか見えねー
きっと悪口言われまくりー
ものすっごい疲労感

鬱だ

嫌いになることができない…忘れられない。

何をやってもどうにもならない、全て無駄

自分自身の性格の悪さにムカつく。凹む。

はぁ・・・無駄にしねしねレスつけてる奴に突っ込んだら駄目なのかね・・・
言われてる人かばったらお前もしねと言われたよ
お前も悩んでるからあのスレに来たんじゃないのかよ
イライラを関係ない人にぶつけんなよ。哀れな奴

先生はいつも簡単に「そういった悩みを話せる友達はいないんですか？」と言う。
いないよ！「私うつ病で辛いの〜」なんて鬱々としたことを長々と愚痴って
迷惑かけて心配させてもいい友達なんていない！！

相談できる人なんて誰もいないよ…いのちの電話はいつも繋がらないし。

B'zの曲に「死ぬならひとりだ、生きるならひとりじゃない」って歌詞があるけれど
死んでも生きてても所詮人間なんていつも独りきりだよ。
死にたくなるくらい淋しくて虚しくて絶望してても
悩みを話せる友達なんていなくて、独りでひたすら泣き喚いて疲れて眠る。

いつになったら治るの？いつになったら治るの？
なんで私ばかりこんなところで立ち止まってなきゃいけない？
私だって普通に生活して新社会人になりたかった。この世は不公平すぎる。

久しぶりにいっぱい寝れたのに夢見て飛び起きた。
汗びっしょりで気持ち悪い。
二度と思い出したくない感情絶対見たくない光景。
時間がたつにつれて夢の中の光景は朧げになってきたけど、
あの感情だけははっきり残って心臓に突き刺さってる。
夢なんてどれくらいぶりに見たかな…またあんな夢見るくらいなら二度と寝れなくていい…。

あの３兄弟事故に巻き込まれて死ね
こっちはお前らのせいで電車一本見送りだクズ

ふー何であと１分早くすませてなかったのか。
どうしてこうも要領悪いのか。
あーどうしようどうしようどうしよう

こっちは毎回色々考えて送るのに・・・
相手への思いやりとかないよね
逆の事したらすぐ不機嫌になるのにね

つかれた
いつもと違って優しくおしえてくれてることに気付いて
私がちゃんとしてればこんなこと考えなくて良かったのに

意味がわからないけど意味があるのはわかるから。
つきつめてもどうしようもなくて迷惑かけるだけなのに

旦那が会社の独身女とメールしてる。この前食事にいってたらしいし。
おとといは仕事から帰って、晩御飯も食べずに、体調が悪くて休んだその女の家にわざわざケーキを持っていってたし。
私も食べずに旦那が帰って来るまで1時間近くも待ってた。家から5分のとこなのに。
「すぐ帰るから」って。
今は旦那さんにまっすぐ帰ってきて欲しいから、知らない振りしてニコニコ優しく接してるけど、
もしまたデートしたり一線を越えたらどうなるか。覚悟しとけよ・・・と今はただ耐えてる。

結婚してる男に誘われても断るのが常識だろ。ただ話したかった、相談に乗って欲しかった、
自分のことしか考えられない、しかも悪いとも思ってない奴が多すぎ。

しばらく我慢してみる。

首の周りに布団が掛かると…摩擦で痛くて仕方ない…。
悪いけど…忘れて。と言われても忘れることができない。
なんとなく、優しそうなところが大好きだったからなぁ。

他スレで防腐剤食ったの書き込みを真に受け実際に食わせてきた馬鹿死ね

今日どうしよう。自分に悪すぎ

ハルさんがいいなぁ…一緒ずっいて欲しいなぁ。
大好きな掲示板で何か書くと怒るから愚痴スレで書くことにしたけれど…大好きなのに大好きと言っちゃもう駄目なの？
ハルさん、大好きなら声で出して言いたいって言っていたのに、以前だけど…だって、もう目の前じゃいえそうにないから、恋愛感情ないの分かったし…だから２チャンネルで書き込んで何か言うのも駄目なの？
でも、私は大好きだから、言えない気持ち書くことで発散させたいって言うことだったんだけど…。密かに思うだけだとよけい、苦しくなってきちゃうから…＞＜：
無理なんだけど…。

１日が長い！

私の病名隠しているなら全てを話して
ついて回ってきて本人には知らせないようにとでも言ってんの？
私 腰か骨盤折られたことあるよね
なんで全て隠すかな？

早く首の酷い引っ掻傷、酷いニキビ、ニキビ跡治って欲しいなぁ…
大好きな人に突き放されてばかりで…泣きすぎて、目が腫れちゃったし、よけい…顔の酷ニキビ、ニキビ跡は、悪化しちゃうし。
体中の引っ掻き傷がうっ血して燃えるように痛い…。゜゜(´□｀。)°゜。

最初から興味も関心もなく…好きじゃに状態なのに、好き好き言われたから、ドン引きしたんだよね…それに、酷いニキビ、ニキビ跡、体中に引っ掻き傷作ったりしているから…
だから、よけい引くんだよね。でも、一緒にいてくれると思っていた人からメール切られたりしたらやっぱり悲しいと思う。

今日まで生きてきてなにも幸せな事は無かったな
裏切り、いじめ、病気、その他云々。
まあそれも自分の生まれた時からの運命だったんだろうな
ぐだぐだ言っても過ぎ去ってしまった時間は帰らんしそれもまた人生だろう

愚痴くらい好きに書かせろよ
別にこっちはお前を喜ばせる為に書いてる訳じゃないんだバカ

あいつがマジでムカつく。子供を仕事しない言い訳にしてんじゃねーぞ！！
なにが寂しい思いさせたくないだよ、笑わせんな！
お前が離婚して何人もの男に走った時点で、すでに寂しい思いしてんだろ！
自分が仕事したくないからって、子供を理由にするなんて最っ低だな
携帯やってる最中に子供に呼ばれたら怒鳴る、自分の思い通りにならないとヒス起こす
お前にとって寂しい思いってなんなんですか？
子供のご飯も作らず完全放置で毎日ゴロゴロして、気分次第で怒鳴り散らしては携帯に没頭する
その行為は寂しい思いに当たらないんですか？
子供は仕事をしないで済む都合のいい理由、お前にとって子供なんてそんな存在だろ！
お前がそうやって気分次第で対応することが
子供には一番寂しいことだって気付けよ、自己中糞女！
口では自分はダメな母親、だけど子供の事は誰よりも考え愛してる
とか言うけどなんなのお前。お前みたいな奴には母親を語る資格なんて微塵もないから。

さあ出掛けるか

あー衝動買いしちゃったorz
余裕ねーよ

お前誰だよ？台湾人？
昔付きまとわれたな
そのせいでノイローゼになって自殺図ったわ
しかも強制結婚させられたみたい
通訳も嘘ばかり言っていたしね
それ以来台湾人が嫌い
お前ら一家は私に遺産残して早く死ね

殺人 殺人未遂の加害者は即死刑でいいと思ってる
人を死に追いやって税金が使われる刑務所で生きているなんて理不尽

原、お前の顔は原始人にそっくりだ。

お腹弱いのかな？
薬飲むのに常温の水を飲んだら胃腸が痛む

薬と暖かい布団のおかげかもう眠い
おやすみ(∋_∈)

早くどこかに消えろ
目障りだ
存在自体が鬱陶しい
死ね死ね詐欺やりすぎだよ、お前

4年前から給料を家に入れない父、ついに退職した。
しかも黙って何も言わない母。私の口を借りてしか主張できない母。あきれるわ。

父は新しい車を買い、自分だけやりたい放題。
黙って家事だけする母。
両方にあきれる。
特に父。昔から私には暴力をふってきたね。
いっそ殺したい。早く死んで下さい。あんたは自分しかかわいがることができない哀れな人。

早く死んで！

自分の嫌な過去が今の自分を責める。
自分がどんな人間かそれで浮かんできて気持ち悪い。
最低最悪の人間だね。苦しんで当たり前
こんなんなって自意識過剰だけどまわりがどう思っているか想像してしまう。
それもいやらしい。
でもそんな場面何度も見て来たから。
毎日のように感じてるから。

やってらんねえよ。
めんどくさすぎ。畜生。
うっとうしいわ。ああ嫌だ。嫌だ。
くそが。

おれの中でかわいいんだよ　そっから離れられない
中途半端にアップしやがって　いっそ「なんだよブスじゃん」くらいに撮れよ
それかネカマだったと白状しやがれ

記憶喪失になりたい
今までの嫌な思い出全部忘れたい
人間関係キツいなどーにかしてよ誰か助けて
ああ嫌だ嫌だこんな人生嫌だ
たった一度限りの人生めちゃくちゃだよ
人運なくて最悪だよ
屑共はみんな苦しんで死んでほしいよ

ああ、またぐちってる。
鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ。
もう嫌だ。

今更だが>>1乙

いらっしゃいませとありがとうございましたくらい言え、接客の基本だろ
ガン飛ばしてんじゃねーよ

首の周りの引っ掻き傷でうっ血しているところが毛布などの摩擦で痛くなっちゃう…でも、毛布使わないと寒くて寝付けないし。
酷いニキビ、ニキビ跡の上…首や手足まで引っ掻き傷だらけで…目立って外出すらできなくなりそうだし、飛び降り自殺したい…。
それに、自分が大好きだった相手もニキビを汚い手で触って潰して繰り返しているんだろうな。とか…引っ掻き傷のかさぶたなんて、無理に爪なんかで取ったりしていないのに、いかにも不潔をよそに書き込んでいたりしたから…
私に対して中傷が酷すぎるよ…

疲れたよ、、、もう嫌だ。
発狂できないなら、死にたい。

結婚するとか言ってたけど、相手は何も知らなかったみたいだねw

はきだせ

チュプってなんだよ・・・人の苦労も知らないで。
気楽でいいね、だと？子育てしながら家事やってみろや・・。言葉通じない人と一日中一緒にいてみろや。
廃人になるよ馬鹿。
ああ憂鬱。気分悪い。主婦がこの板にいちゃいけないの？
家では家来のように扱われ、ここではチュプ扱いか。
てめーのことはどーでもいいが人のこととやかく言うな。
心の病もってんなら人のこと悪く言うな。
私だっててめーと同じように苦しいんだ

あそこの席でも姿を見られたんだとしたら、次はどこに座ったらいいんだ？
私が見られて困るだけならともかく、見られることで周りに迷惑がかかるから。
あーどうしよう？座らないのが１番いいけど、明日も用があるんだよ。
不安だから座ってもいいって尋ねたいけどそれも欝陶しいだろうなあ。
２０年くらい前小さいときに不安なこと聞きまくって怒られたような何も変わってないと思ったら何故か安心…
いや明日からどうしよう？
見られることもそんなにないとは思うんだけどさ…
別の手段はないかなあ

後ろでベラベラうるせーんだよ！
口開くな

子どもの頃、どうせいつかは死ぬんだから生まれてこなければよかったと思った。
忘れてた間、私は幸せだったのかもしれない。

嘘だったけど。
思いこみだったけど。

生きていくってなんて大変なんだろう。
死んでみる勇気なんてないけど、やっぱり生まれなければよかったな。

前向ならメンヘラじゃないだろｗｗﾊﾞｶｽｗｗｗ

この世に生を受けた日が、こんなに苦しく感じるなんて……今までなかったな
限界、なのかな…

『ちんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

女で例えればカワイイとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『ちんこ』なんだよ。

男は生まれただけでその『ちんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル女は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて男を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル男はどうよ。
『ちんこ』を使って派遣やホストで楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん女もキッチリ捕まえてる。
いざとなればヒモという逃げ道もある。
男はバカでたいした努力もしなくても『ちんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル男は楽だよ。
『ちんこ』しか能が無いキモヲタ同然だっていうって自覚も恥もないしな。

ネット三昧の家族なのに、鬱になったらググりもしないで、「あっちに頼れ」「こっちに頼れ」。
結局、追い出されて一人になったものの、必死にまたいけないのに我慢して無理してたら、
僅かなことで、崩れた、またリスカ、ODの繰り返し
でも、そろそろいい加減、ほんとに死なないとダメだなって思える
死んであげないと　自分が生きてるからダメなんだ　遊びじゃなくて死ななきゃ
もう、生きることも、泣きながら出勤するのも疲れたよ…パトラッシュ…
ルーベンスの絵は見れなくていいよ、ただもう地獄でいいからこの世から離れたい

>>187レス禁駄目なのわかっているけどレスごめんなさい

昔の私と似てる
お前がいると暗くなるからと追い出されたことがある

行くところがないなら入院施設のある病院か区役所に話に行ってみたら？

今現在も煙たがられてるから話もしない
今は家を出ようと考えている
ただ猫がいるから猫を置いていけるかどうか
または年内に自殺を考えている

酷いニキビ、ニキビ跡で辛いよ…。なんか、泣きすぎて顔中、酷くなってきちゃった左腕の引っ掻き傷の跡も辛い。
首の周りの引っ掻き傷も毛布の摩擦で痛くて仕方ない…馬鹿だよね。。゜゜(´□｀。)°゜。

>>189顔写メ貼って

このせかいはゆがんでいる
ぜんぶきえてしまえばいいのに
ぜんぶなくなってしまえばいいのに
きえてしまいたい
きえてしまいたい
きえてしまいたい

一人が破ると便乗犯が必ず出てくる。どっちもうぜぇ。

>>192(●^o^●)

溜め息ばかり

入ってたはずのウィルス対策ソフトを消去した挙句、
セキュリティに風穴あけたままエロサイト開いてウィルスとスパイウェア引っ張って来た馬鹿野郎はどこのどいつですか？
治せないじゃねえよ
俺じゃねーって事はお前らの誰かだろ
自分のやる事に責任持てないならパソコンいじるなカス共

すかしてんじゃねーよババア死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！みんな死ね！

絶対許さない

うーん
あれ２コとも食べてしまった。
同じ種類のやつ。食べやすそうなやつ
そんなことでガタガタいう人たちじゃないってわかってるんだけど、
その時その時の機嫌で…
のこっても困るんだけど、あれなら皆も食べてたんじゃないかなあ
私なんかがたべてしまった。。
くだらないことだけど気になって仕方ない
何でくだらないことで悩むくせにくだらないことするんだろう
あとで悩んだのが馬鹿みたいな感じになるのか
油断してたら周りはピリピリし始める
自分の間の悪さが憎い
だから今日のことも……
あれが２つあったことに気付いてる人がいたかも疑問だけど
あー最近こんなことばっかり

へー
ギャンブルで数百万も借金してるんだってねー
まあ、見れば分かるんだけどさ。
偉そうにあんな口きけるわけ？ｗ
年下の女である私に対しても借金しようとしてたクセに
よくそんな見下した態度とれるね？ｗ
まあ、お前とは違ってさ、大人な接し方できるから、
あえて揚げ足はとらないけどね。
「そんなもん食ったら太るで」とか言う前に、
自分気にすれば？
毎日のようにコンビニ弁当食って、なんだかんだで痩せてないじゃん。
バカなの？死ぬの？
就職するとかなんとか言って、まだバイト？ｗ
偉そうな事言うのもたいがいにしろや
冗談でも、毎回毎回煽られて積もり積もれば、こっちだって腹立つわ。
金貸さなければ器の小さい人間だ、とかマジ笑わせるわ。
「お前が辞めるならお前のせいで俺忙しくなるし、俺も辞めるわ」
とか、何、人のせいにしてるわけ？
てか、よく人の方みて「フフンッ」て笑うけど、
ぶっちゃけ、まじキモいから。
結局さ、あの仲悪いバイトのオッサンと大して変わらんね。
ああやって大人気ない態度取るの。
今までは、夜勤入ってて疲れてるんだろうから、その性格、
大目に見てたけど、よくよく見るとカス人間。

まあさ、こっちはもうバイト辞めるし、好きに泳がせとくわ。
何とでも言っとけカスｗｗｗｗｗｗｗ
そうやって見下して笑ってられるのも今のうちですよっとｗｗｗｗｗｗｗｗ

小学生の頃に戸籍謄本を持ってこさせ入れ替えて在日扱いされたな
糞教師だっけ？どこの大人だ？
未だに戸籍謄本使いまくってるのか？
って今も在日扱いされてんだよな

あー金欲しいな
ＰＳＰ本体とソフトとＤＳソフト欲しいな
去年か今年枕元にあったのに奪い返したのか盗まれたのか？
すぐになくなったよな
盗賊は今でもやってくる
そいつ死刑にしたいわ

うんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますようんこのしみがついてますよ

今日は雨

私がアイデア出したときはスルーしたのに、なんか私以外の人で話し合って、別の人が私のアイデアを出して、それが採用されたよ(´・ω・｀)

いやだいやだいやだいやだいやだもういやだいやだ!!
なんでこんなふうになっちゃったのあんなに穏やかな気持ちだったのになんで(´;ω;｀)
もう疑うの疲れたよ信じられないのつらいよ…!!
あの人だってつらいのになんで不安になっちゃうの私のバカバカバカ(´;ω;｀)
力になれないでお荷物になるくらいなら
見た目衰えて私の価値がなくなるなら私ただのゴミだよ苦しい。
さびしくてさびしくて勝手に涙でてくる早くここから出たいよ信じたいよ私のバカ!!

医療番組見て思い出した
幼少時代から熱に頭痛に鼻炎に眼圧に怪我に皮膚病に食欲不振に胃腸弱くて……病院通いをしていたら金がかかって仕方がない
普通の子供を育てる倍以上かかるし女だから生理用品なども必要になる
だからもうお前死ねと言われ続けて自殺図ったら母親を責め立てるというＤＱＮぷり発揮
生理用品に金かかるからお前には何も買ってやらない
下着もブラジャーが必要となるし化粧品もかかる
男には不要だからそれと同じ金額を兄と弟に使うが文句は言うな
玩具など買っていたな
私に玩具やゲームを貸す必要はないとまで言っていたわね
そのくせ未だに責め立てる
メンヘラになったのはお前のＤＱＮ思考回路による発言のせいだ
都合が悪くなると精神薬を飲ませ酒を飲ませ記憶を無くさせる
または記憶を曖昧にさせる
未だにそうだね
お前ら死ねよ！

小学生に働いて金を稼いで病院通えだってよ
実際飲み屋かなんかで働いたっけね
それで給料取り上げられたり道でバラまかれたな
唇が異常なやつ
ガマガエルか？
日本人の唇ではなかったな
東南アジア系だろ
キモイんだよ
その後は風俗で働かされたのかな？
灰色の部屋か死角になってる駐車場かそんな所で暴行されたよな

あの病院に仲間がいるみたいだから全身麻酔の医療ミスで殺す計画らしいね
あと５日だ
全身麻酔のままなら苦しむことなく死ねるのかな？
そうであるなら ありがとうございます

>>1さんありがとう
はいはい。ドタキャンした挙げ句ずっと根に持っとけ｣発言されても私が悪いんですね。
そうやって自分勝手に他人を切り捨てていけば良いよ。
あと、あいつ。一回りも違うのに何で｢ありがとう｣が言えないの？
小さなイライラが積もってきてる。
発散の仕方がわからない。

眠剤なんか入れないでもうあんな夢見たくない。
振り切れ割り切れ断ち切れ記憶なんてなくなってほしい。
流れる血といっしょに
きおくも でていってしまえばよかったのに くるしいくるしいさびしい。
わたしは いないほうがみんなのため。
中身になんのかちもないおんな。

ああ、眠剤ききすぎた。だるい。
でかけないといけない。
正直やってられん。嫌だ。

あーぁ…気が楽になる

酷いニキビ、ニキビ跡で泣いてばかりいるなぁ…。人目ばかり気になってきちゃうし。
左腕の引っ掻き傷も気になって仕方ない。。・°°・(>_<)・°°・。
自分の好きな人とも繋がり切れちゃったから、よけい辛くなってきちゃったなぁ。
…すごい嫌われちゃったみたいだしなぁ。昨日もずっと泣いていたなぁ。まだ、長い間続きそうだなぁ。そんな気持ちが…。
好きな人は私から嫌われたい気持ちで言っているんだと思う。
好きでもない人から甘えられるのは気持ち悪いの一言に過ぎないだろうし…何にもやる気しなくなってきちゃうなぁ。

首の周りの引っ掻き傷も跡が残っちゃったなぁ…。
なんか…耐えられなくなるとしちゃう。・°°・(>_<)・°°・。

病気やから働かれへんっていちいちウザイねん。じゃあ育児も無理やで。働きたくないだけやん。あんたただのタカリやで。なんであんたとあんたのガキの為に、ここまでせんならんのよ？ふざけんな。

うんこのしみがとれません

２チャンネルしかやらない廃人になってしまいました。

おいデブ！サックスうるせえんだよ！
痩せる痩せるって何年言ってるんだよ。
一つのことをやり遂げられない男が会社経営ですか。（笑）
38にもなって親に借金。（笑）

不細工は死ぬしかないですよ？

あいつら絶対許さねえ
絶対復讐してやる
そっちは忘れてもこっちは絶対忘れない
どういう風に追い詰めてやろう

ガマガエルは日影だったのか？
親戚か？
鼻に傷があるのは小次郎の真似だと自分で傷つけたのか何かのシールだった？
弟？兄？DQN父？
記憶ないからわからない
生きていたら一通り落ち着いてから仕事を探して働こう
飲食店はやめよう
駄目だったらまた次と転々としてもいいや
働かなきゃ一人暮らしもできないし欲しい物も買えない
お風呂にも制限あるから苦痛しかないこの家
イジメとしか思えないや
だから何もしない

めかりぽん！　

なんで批判的なことを書き込んだだけで
アニメを見る才能が無いだの資格が無いだのとやかく言われるんだ
別にその作品のことが嫌いなわけじゃ無いのにさ

今日も人生何回目か分からないほどの人生ｵﾜﾀ感を感じた。
一般人みたく正当な自己価値観を持ちたいよ。
馬鹿にされて劣等感を感じ続けて育ってきた俺には到底無理な話だ。
周りとの経験の差から高校で逃げて差は広がるばかりだった。
結局環境のいい奴には勝てない。そりゃ、やる気なんてでないですよ。

ここのところ夜に何らかのトラブルが起きてる
とても小さなことだけど物事一つきちんとすませておけばいいことなのに
ごく小さな失敗がだんだん大きな迷惑になってくのを想像する。
皆わたしのことにそんな関心はないけれどものすごく怖い。
私なんかが迷惑かけてることが。
何とかして恐怖をとりのぞこうとすればまた迷惑。
もっと落ち着かなきゃ
言い訳したいけど普通の人ならちゃんとできてる…
はあ。不安になるのは義務みたいなもの

心底ヘドが出る
あんなこと出来るなんてメンヘラだからだろうけど
あんなの同類と思いたくない忌々しい
あんな下らないことして何が楽しいの下品で下劣で低俗な言葉並べて
荒らしに使うな下ネタを使っていいのはブラックユーモアだけなんだよカス

も　う嫌　だ嫌だー　。
教科書が無くなってた、またイジメだと思った。
自分で燃やしてた　、捨　　ててた、なくなっ　たと思った　　ら自分の部屋　のゴミ箱にあったー。
気付　いたら　知らな　い場所にい　て。
山奥で、10km以　上歩いてやっと自分の家を見つけ　た。
ガンッて音　で意識が戻　　ったと思った　ら手が　血だ　らけ。
　何事　かと思　ったら部屋にかざっ　てある　額　縁を自ぶんで　叩き割　ってた。
い　　ぬ　がしん　　で　　　た
お　れが　こ　ろ　　し　てた
泣いてた、ないてた、泣いてた、ずっと泣いてた。
かあさ　んからも　とうさんからもみ　はな　されたー
いつからこ　んなふうにな　ったんだかわか　らない

もうやだ

何様なんだあの屑母親！

金に困れば集りついて「入ったら返すから」だと？！
その台詞何度目だ！？

実際に金銭が手元に入れば何もなかった様な振る舞いしやがって！
金銭があると手の内返して態度も大きくなってんじゃねぇよ！

こっちはどんな気持ちで貯金して自立の資金にしようとしてるか考えもしねぇ屑が！


こっちに貯金が貯まり始めりゃ足引っ張りかよ！？
世話にならなきゃならない件があるからその弱味につけ込んで喰い物にしやがって！！

下のバカに嫌がらせ受けて怪我させられそうになった挙げ句に、
毎晩夢にまで見てぶちギレ寝言まで言う始末から眠れなくて参ってるのを解ってて、
テメェはそれを傍観してわざと今の場所に縛り付けて楽しんでるだけじゃねぇかクソババア！！

お前が身内や旦那にやられてきたことを子供にまで同じような目に合わせて、
見下して喜んでるなんて何処の母親にそんなのがいるんだ？！

貸した金をきちんと返してからでかい面でも何でもしやがれ！！

働きもしないくせに疲れてるから顔に出るなんてよく言うわ！
お前のろくでもない性格が面に出てきただけだろ！

自覚してますよ。
馬鹿です。成績悪かったですよ。何一つ資格無しですよ。
でぶすですよ。
怠け者ですよ。
あなた方が病気ではないと言うなら病気ではないんでしょ。
今や廃人でゴミ屑同然ですよ。
何の取り柄もないですよ。
嫌われ者ですよ。
身勝手ですよ。
役立たずですよ。
口と態度は横柄ですよ。
生まれてきてすみませんでした。

ヒステリーな母親、うざい。
金が貯まれば出ていく？
好きにすりゃいい。

自己中な親父、うざい。
俺が出てけばいいんだろ？
勝手にすりゃいい。

何であんたら結婚したんだ。
文句ばかり言いやがって。
聞かされる身になれよ。

鬱病やって、落ち着いた環境で休めっつったて家庭内がギスギスして居心地わりぃんだよ。
ムリだろ。休まる場所なんてないんだよ。
治るもんも治らねー。
情緒不安定に拍車がかかる。

曖昧な態度ばっかり
待ってるの？
次会う時にはっきり示して
はっきりしてよ
はっきりしてよ
じゃないとさよならだよ

フハハハハ！
蛆虫の癖に、この俺様に勝てる可能性が万に一つでも有ると思ったか、馬鹿め！
これに懲りたら、今後身分不相応な真似は二度と慎む事だな。フッ。

また仕事決まらなかったな
タイミングが悪い
タイミングのせいだけじゃない
怠けてた自分が悪い

けど、働ける気がしない…

お金があったら
治療等やることは自由に出来るし
仕事はしなくていいし
ニート最強、なにもしないけどなぜか結婚できている人最強
普通のことを望んでいるだけなのに
そこまでいくのになぜこんな膨大な投資が必要なんだろ。
私が何をしたって言いうんだろ。
なぜここまで無駄な努力しつづけなければいけないんだろ。
あまりにも見合うものがない状況で
努力だけ要求されるのってここまでくればもう虐待。
それでまだもっと努力しなきゃ、って
努力してるだろ？してるからここにいるんだろーがよ！！！！
ここまでして生きている奴いるか？ふざけんな

あああああああもう朝がくるうんざり！！！
何であの子たちには楽しい人生あたしには苦しくて死と隣り合わせの人生
なの？どこまで苦しんだらいいの？あたしに市ねって言うの？
生きるから、それでも頑張って生きるから。
だから苦しい。辛い。自傷はしない。他人も傷つけない、でいたつもり。
でもくるしいよ。苦しいよ。
どんどん人がいなくなる、皆眠っていく。明日が、今日だけど
来たってゆううつなのは同じ。
だから怖い寝るのも嫌だ、明日になってしまうから。憂鬱でもういや
死にたいとか考えてしまうから嫌。生きたいのに生きて幸せになりたいのに
何であたしばっかりこんな目にあうの。あたしが何したって
いうの、涙も出ないよ。もう疲れたゆっくり休みたい
死ぬんじゃなくて、ゆっくり休みたい。きょうじゅしんびなのにいけないし。
カウンセリングで話してすっきりしたかったのに
ああおなかすいた、だけどだめ、これ以上食べてデブスになりたくない
そんなの嫌顔のにきび面もひどいのに醜いあたしなんて嫌いだいっ嫌い
皆いなくなっちゃえばいい

嫌い嫌い嫌い！！
このたまった反吐、出さなくちゃ気持ち悪い
吐き場所間違えないようにしなくちゃ
他人にあてつけても余計苦しむだけだしもうううんざり
何であたしがこんな目にあわないといけないの
何で何で
おなかすいたけど食べにいけない
お腹すいたなぁあああああああ

奈々子の人生が楽しいのは当たり前だろ。
１０００億かけてプッシュして貰ってるんだから。
１０００億を好きに使える人生なんて、
他人より楽しくて当たり前だろ。
奈々子は選ばれし者なんだよ。
他の社員の給料を４００万にしても
奈々子一人で１０００億を食い潰してるんだから。
まあ、１０００億かけた割には平均的なＡＶ女優より
知名度ないけどな。

もう一生手首に包帯巻いたままでいい
って、後どのくらい生きるかもうわからんけど
公的な援助は一切おりない、一番中途半端な立ち位置にいるし
近くの、眠れないって言うだけでハルシオンをどかどか出してくれるっていう病院は
一体どこにあるんだー、そこまでkwsk教えてけよー、馬鹿野郎ー！
タウンページにも載ってないので、ホントに怪しいとこらしいことだけはわかってるんだけど
あーチックショー、自分で走り回って探せっつーことかよー
今の処方薬だと全然効果無いんだよ、ハルシオンくれよー

あーまた酔っ払って覚えてないレスとかメールしてるよ・・・。
これ結構クルんだよなー。
今日は飲まんぞー。

どうせ俺は使えねぇ奴だようぜぇ早く帰りたい

マジでアレだな

消えればいいのに。
歯ガタガタで下品なくせに君はなんちゃら因縁つけてくんなよ。
仕事出来るって自惚れてたくせに、ざまあねえ。
それでも自分は悪くないってか？おまえの責任なんだよ。落とし前つけれや、辞めろ。
そんなんだから嫌われるし彼女も出来ないんだよ。
きもい。思い出したくもない。

いつもベラベラうるさいジャニヲタDQNリア充ブス女が、チャラ男に「えっ？それ誰？」って言われてたｗ
チャラ男はギャルと美人にしか興味ないからな
存在を忘れられたDQN女ざまぁｗｗ

やっぱり、酷いニキビ、ニキビ跡…腕の引っかき傷があると人目ばかり気になっていっちゃうなぁ…
辛いなぁ…目元のあたり辛くて引っかいたら跡が残っちゃった。。・°°・(>_<)・°°・。

悲しい

もうやだこのビッチパソ

自立の妨害しておいて自立しろと怒鳴る説教に非難
いい年して甘えてばかりでと言われた
何ですか？イジメですか？虐待ですか？

思い出しましたよ
哺乳器の赤ん坊時から薬を混ぜられてきてますよね
そりゃー手料理食べなくなって当然でしょ
薬混入理由:成長が許せない 話すのが五月蝿い 反論が許せない 生意気 今までの言動の記憶にあるのが許せない 成績がいいのが許せない

だからね テストもわざと間違えたり白紙で出したり学年上の回答をしたんだけどね
それはそれで気に入らないと叩かれたね
でもね 学年上の勉強が出来るのは普通なんだってよ
サディストというより虐待ではあるが他人なら暴行罪
でもね あなたがたは権力者だし訴えも無駄なんだよね
そんな人が政治家なんだよね
この国の為 国民の為…子供の為…よくそんなことが言えますね

この家の昔からいる近隣は知っているんだろうが隠しているんだろうね

身内の死って軽いみたいだね
近所の家の人が死んだのに一家は車を２台も買い替え

その家に何故頼んだと誰かに言われた
私には記憶がない
文句を言ってきたのは○井さんですか？

ヤクザだが暴力団だかしらないが勝手に麻薬投与すんなよ
私はそんなの望んでいない
それとも他人だけど保険かけてんのか？
あなたのせいで迷惑こうむったと言われたけど身に覚えがない

おたくのゴリラ息子と結婚させられているのでしょうか？
意思に反し強制記入又は他の人が記入しているなら無効ですからね

右目あたりをなぐられているのは事実ですよ

昔 ねーちゃん可哀想と弟？らしき人にいわれました
何が？全員養子に出したという話しもあったけど女は貰い手がつかず…っで両親に暴力を受けていたのでしょうか？

そしていまだに逆のことを言ってくるキチガイは何なんでしょうか？
あなたが正常なのはわかってますよ
わざと逆に言ってくるんだよね
からかい？見下し？
両方ですよね

もう消えてくんないかな
あのビッチ
あいつのせいだよ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1222410850/

勉強なんかしなきゃよかった
成績落ちたら一気にメンヘラ街道まっしぐら。何もできない。
トラウマからか勉強もできなくなった。
考えることすらままならない。今から頭に叩きこもうとしても無駄。
生きている価値がないのに自殺できない。
味方もいなくてこれ何の罰ゲームかと思うよ。
拷問はもういいから誰かやってくれないかな…

思い出したよ
一年近く眠剤や安定剤を目覚める度に飲まされていたよね
トータル何年やられた？
こいつうるさい･お前は人形って言う奴の仕業？
そうなると私は実年齢いくつなんだろう？
昔それで記憶をなくし嘘の生年月日を教え込まれたまま今に至っているんだろうな
誰かが昔言っていた
あなた実年齢＋１０歳よってね
だとしたら人生どうでもいい

最近まで眠剤を１日３回飲めって言ってきたもんな
KITTYがい

あー！旦那と義母がムカつく。旦那には毎日ムカつく！義母は気持ち悪い事ばっかりしやがって！
はー今から誰にも喜ばれもせず感謝もされない家事だよ。
ぬこだけが癒やしてくれるが、ぬこは気まぐれだから…ぬこの手も借りたいくらいツラいが、ぬこが米といでくれても、それはそれで困るしな。
ふん！やってやろうじゃを！その前に安定剤投入だ！
ツラい…ツラい…でも涙なんて出てもこなくなった。

どっかのお坊っちゃんが人間も人形と同じで買えると言ってあの子が欲しいとパパに駄々をこねていたな
まともではない親子

振られたと逆恨みし人生妨害し自殺に追い込みお前が悪いと言い放った知恵遅れ
お前らみたいなのが死んでしまえばいいのにな

何もいいことがない

育児でメールの返事できないなら結婚は無理だねシングルマザーさん
育児が大変じゃなくてただ返事するのが面倒で返事しないなら大問題だね
もう私の事付き合うの愛想つかせた？
あんたがメールの返事もナシで電話も無視ったせいでなＯＤして旦那に迷惑かけたんだよ反省しろよ

身内だからって給料貰えない遅くなるってどーゆう事
被害者は私なんだけど
何身内だからって甘えてんだよ
従業員にはあげて身内は給料なしって納得いかないんだけど
それを素直に受け止めてる旦那にも腹立つ

あの人が自分達の前から居なくなった理由今更ながら分かったような気がする。
やっぱ自分のせいだったのか…
しかも返信しなくなったのも自分のせいか
一年経って気づくとは自分という奴は…
謝らせてくれーーーあと話聞いてくれーー

頼む……＿|￣|○

境界＆回避＆自己愛＆対人恐怖症でヒキ５年間ずっと姉貴のパシリ＆罵声や人権否定からようやく脱出出来たらと思ったら今度は収入たかられ始めた

依存脱出のため拒否ったら「自己中」だの「私が今までしてきた事なんなの！？」とかキレられて泣かれた

確かに今まで服買ってくれたりとかバイト先見つけてくれたりとかダイエットのアドバイスとか色々お世話になってるけどアンタがいつもパシッて私にボロクソ言って人権否定する分すぐパアだよ…

自己中で自己満なのはアンタでしょ、だれもしてくれとは言ってないしむしろ関わってすら欲しくないのに、と思いつつ本当迷惑ばかりかけてごめん…姉ちゃん
仕事も働きたいのに病気の都合上できなくて、お金も妹にたかりたくない気持ちも分かるけど、私の金が使い道ない事もあるけど嫌なもんは嫌なんだよ、いつまたヒキに戻るかわからんのに。

守銭奴で自己中で悪かったな、でも今まで散々あれだけボロクソ言ってパシリ続けたら行為も善意も気がつかねーよ
他人のこと思いやれる暇なんかねーよ自分で手一杯だっつの！
あと誰に何思われても別に何とも思わないから、つーか周りの奴らは心配とか不満とか直接私に言えよ！よりにもよって一番やっ

誰もあんたの意見なんか聞いてねえよばーか
人が楽しんでるのに空気読まずに自己中な意見言いますか
わがままだね^^

バカとかアホとか言っているのハルさんじゃない？
ずっと、そうやって人に嫌がせしたり、精神的に追い詰めて楽しんでいれば良いんじゃない2チャンネルで。

もう嫌だもう嫌だもう嫌だ

こんな時間に氷ガシャガシャ＆流し台にガシャーン！
親とかも寝てんだぞ？キチガイ女よ。あきらかに嫌がらせだろ。
まじ氏ね汚ババァ。つーか汚いから風呂入れや。

うそつき。
人助けが簡単にできると思うなよ。
なにが、「何かあったら電話掛けてきて」だよ。
全然助けてくれないじゃないか。必要なときはいつも、そう。信じてたのに。信じてるのに。ひどい。大嫌い。ばか。

連絡をちゃんとしない、あとで色々言い訳する。信用出来ない行動ばっかり
何で酒飲んだから帰れない友人を送りに言ってくるって言ったのに
２時間もバーで話してるのかな？
帰ってきたら連絡くれって言ったら
本当に帰ったってメールだけだし。
飲酒運転してねーだろーなー。浮気を匂わすような行動とるなよ
いつもは往復二時間近くかかる道が何で１時間ちょっとで帰って来れたのかなぁ？変なの('A`)

ちゃんと説明しない、自分に不都合なことは説明しない。そのたびに喧嘩になるのに、何でいつ同じこと繰り返すの？
記念日に心の距離が近くなった気がするって手紙くれたけどさ、本当に気がするだけだね。勘違いだよ、それ。錯覚、幻覚、幻想。夢見てんだよ
現実みろよ。別れたいから同じこと繰り返すんだろ？
別れ話しても別れないくせに。何で喧嘩から何も得ないの？何で変わろうとしないわけ？
ばかなの？死ぬの？死ねよもう
別れてくれないのに、傷つけるだけ傷つけて。病院送りにさせたいのか？私はストックか？だから適当な扱いなのか？
疲れたから別れてくれ。
もう一度付き合いたいなら、ちゃんと嫌なとこ直してくれるかな
変わらない、変わろうとしない、人が傷付くのは知ってる、なのに何で別れないの？セフレだからだろ
説明はちゃんとしないくせに、セックスだけはちゃんとするもんなｗ

私幸せで恵まれすぎてワガママなんだもしかしたら

ね

こ

大

作った焼きそば三人前食べてしまった
よくわからないがヤケ食いしてしまったorz
猫を連れて独り暮らしをしたい
昔した覚えがあるが勝手に住みついたやつがいて追い出されたな

回

転

着

地

失

はあ何で言ってしまったんだろう？
言ったことによっていろいろ気にすることが増えるのに。。
あーあの場所で急激に不安になってその場で楽になりたくて聞かれてもないのに言ってしまった
忘れて気にしないで。
あー急に思い出されたりしたらどうしよう？
人間の頭や心理なんてどうなるかわからないもの
怖いよ

屑共はみんな死ねばいいのに…

楽

園

俺のことは俺が決める。
お前らじゃねえ。俺が決める。
俺に人生の中じゃお前らは所詮第3者に過ぎないんだよ。
ちゃんと弁えろ。逆切れすんなよ。

なんなの？
そんなに自分のとおりにしたいの？
もしかしていつも報告してるえらい子かな＾＾

生活全般の住人は攻撃的で、威圧的で傲慢な人が多いなぁ。
お陰で今日一日退屈しないで済みそうだけど。

なんなのさもー！！
なんで今日はこんなに調子悪いの！？

結局あなたは遊びなのよね

どうしてくだらない事に一々ムカついてるんだろう
気にするだけ無駄なのに…無駄だとわかってるのに嫌だ

頭いてぇ。

あー考えれば考えるほど被害妄想？想像が当たってる気がする
私が酷いからかマズイからかこんな性格で嫌だからかわからないけど、避けられてる
確かめても意味ないけどさー
今日の態度といい
２週間前といい
誰かに相談しても欝陶しいだけだしそういうものだと受け入れるしかないけど
存在することが申し訳ない
確かめたいけど怖い
原因はなあ、、あの日とあの日かなあ
生理的嫌悪感とか別のことが許せないとかならどうしようもない
ああどうしよう
誰かに欲しい答えを言ってほしい
最悪だな

私なんかでごめんなさい
かなり酷い類のことしてきたよね
取るに足らない存在だろうけど
私みたいに恨みがましい性格じゃないだろうけど
時々思い出してむかついてるかもしれない。私なんかじゃなかったら
ああいろいろ思い出す
周りも私に注意しなかったわけじゃない
どういう方向でかはわからない

さっきまで調子よかったのに
理屈ではいろいろわかってるつもりなのに

これから先のことが不安だ
不安が見せるものか、現実か

確かめたい、でも痛いのは嫌だ
それだけが唯一の手段じゃないだろうし
方法は色々ある気がする
でも全部わかってるみたいな顔したり
そういう類のこと言われるのだけは勘弁
反吐が出る。あーあ。また壁を積み上げなきゃな
しんどいな、いつまで続くんだこれ

別人格の一人?
それなら悪趣味には付き合ってられん
そんな器用じゃないから・・・

何もしない何も関わらないつもりだったのにあの一晩のことがかなりひどいことだった気がする

いちいち文句つけんなや
嫌なら自分で立てればいいじゃん
なんでいつも自分の時だけ文句つけるやつが現れるんだ

こっちは体調悪いのに中身のない話をだらだらだらだら…
毎日毎日ほんといい加減にして、鬱陶しい
マシンガントークで美化した自分語りに綺麗事、そんな話を何時間も
ただ頷いてるだけですごくしんどい
かといってこっちがなんか言っても『…やで』ってスルーされるし
なんだよ『…やで』ってwww

聞けよ！！こっちの話も！
話を盛り上げようとしてんのにスルーかよ！！

ほんと話下手の話を聞くのは耐えがたい苦痛
聞いてると拒絶反応みたいに必ず頭痛がしてくる
しかも酷くなってきてるし…

『まだ続くのかよ…』って時は
『話長ぇんだよ！！』って叫びたくなる
もう聞きたくない、うるさい、苦痛、どうでもいい
ただ喋りたいだけなら壁に向かって喋ってろ
こっちは頷きマシーンじゃないんだし
塚マジでもう黙れ、いい加減そのうざい口を閉じてくれorz

そして一頻り喋り終えると
　　会　話　 糸冬 了・・・

ﾎﾟｶｰ(ﾟдﾟ)ｰﾝ…

^^こいつ嫌い
台湾婆？
癪に触るわ

なんか、ｺﾃと内容からしてすっげー似てるんだけどヤツなの？
そういえば最近しゃべりとか、すげー2ch用語多いし。
キモいから来ないでよ・・。友達と勘違いされた時には、すげー腹立ったから。
いっつもﾆﾔﾆﾔしててウザいから。お前、野口さんってあだ名付いてるの、知ってる？
はあ・・・
マジ来ないで・・・

○ね
私より恵まれてる人間全員○ね
なんかたむけんみたいな言い方だが、一言でいうならそれだ。
自分は才能がないから　通常の人間の努力が30のところ自分が50(数字としては分かりにくいが、「少し苦しい」くらいとする)、でも報われない。何やっても駄目だし、なんでこんな無力なゴミ生まれたの？
そして自分より輝いていたり何かがうまい人間には近付けない
オーラからして完璧オーラが出てるから例えば、ゲームうまい人とか。そういう人がいると隠れて挙動不審になってしまう。怪しいけど、恥ずかしい思いは嫌だ。こんなクズでごめん。本当にごめん

なんでどいつもこいつもチャラいの？
リア充なんて嫌いだ
人種が全く違う

家族は屑だし


ネットでもぼっちだし
辛い

私は睡眠時間削ったり大事な用事蹴ったりしてまで人に合わせられない。
人に自分と同じ事を強要するな。
嫌なら関わるな。
好きでもないのに無理にあわせるな。



解ってるよ協調性無い事くらい。このままじゃだめだって事くらい。
不器用なんだよ。お前とは違うんだよ。
人が何考えてるか解らないんだよ。
なんで人間てめんどくさいんだろうね。
表面だけの付き合いなら楽なのに。
私は愛想笑いもできない。人の気持ちもわからない。感情のコントロールができない。
なんで私はこんなにおかしいのかな?
いつからこんな性格に…
死ねばって言われたら死にたくなるじゃん。消えたくなるじゃん。
私に生きる価値なんてないもんね。
ただ小さな楽しみに縋って生きるしかない寂しい奴なの。

五歳未満で手首を折る治験の仕事をやらされた
子供の骨折の直し方を知りたいと言って金に目が眩んだ親父か母親の許可を得たんだけど違法だよね
折ったあとに折る必要はないと言って笑っていた男がいた
十分学んでいるし研修でも直しているからと大笑いしていたな

精神薬を飲ませる相手が違うんじゃないの？
お宅の息子でしょ
お宅の旦那でしょ

苦しい。辛い。
わたしは何て酷い子だろう。
聞かされた話を思い出してる
そして私も同じようなことをして、同じような状況を招いてるんじゃないかと不安になる
また自分のことばかりだね。

あなたは他人に合わせ過ぎ。私は協調性無さ過ぎ。
今更この歪んだ性格すぐは治せないでしょう。治したいけどね。
自分の気持ちに正直って悪い事ですか?
嘘つけない不器用な人間がいる事も知って下さい。

嘘つく事で傷つかないで済む事もあるでしょう。

何で他人が言った言葉が自分の中で違う言葉（意味）に変換されるのかがわからない
何度言っても、自分だけが被害者で他の人が全て自分を陥れたと…
何でそうなるかが不思議で仕方ない

妄想もそこまでいくと、何の病いなんだか全くわからん


しかも、誰かに情報リークさせてるみたいだしな

誰だよ、リークさせてる野郎は


いい加減、１つのものに粘着しないで元祖行った方がいいんじゃね？
そしたら、仲間はたくさんいるはずだよ

くらくらする　目がじくじく病む　お腹も痛いし本当に悲しくて辛くて生きていられないよ　16分に一人自
殺してるらしいから、私も入りたいのに　自殺さえできないクズで　生きているのに目おかしいしもう生きられない　さよならしたい

うおおおぁぁぁぁああ
太ったー
激ピザだぁあぁ

やけ食いしすぎ
社会に負けないおぉお

やるおォォ




絶対バリバリ痩せてクールになっちゃうぜ作戦


開始ィィィ

クソ旦那！
ろくな給料も持ってこないくせに！
人にまで働かせて、派遣だから間あいちゃう時もあるのに
「よっニート！」
だと！！！！！！！！！！！
家の事全部やってんだよこっちは！
仕事しながらね！
それなのに休日に遊びに行こうって言うと嫌な顔しやがって！
もうそろそろ限界です
離婚届けも用意してありますし・・・
できれば死んでほしい・・・

奇麗事を言っていても、何気ない会話の中で本心って
出るよね。
ある人の事を「私に迷惑かからない様にして欲しいわ」って。
あなた、いつも「思いやりが大切」って言ってたじゃない。
でもそんなところも含めてあなたなんだよね。人間なんだよね。
受け入れますよ。わかってますよ。

あぁもうたすけて
一周して最初の不安に戻る
あれとあれ、普通の物だけど見つかった時の存在が怖い。
いつも持ち歩くというかそれも大変
場所がないんじゃない
もう何年も前のやつだけど。私の部屋私が出ていったら掃除されるし
苦しい苦しい
捨てるのも売るのも出来ないし
一つは許可取ってるけど
私相当やばい
どうしたらいいの

他の人は集団としてみて、その固まりひとつには注目しないかな。いやそんなことないよね
今不安打ち消すには？
対策を。可能性を。

泣き言言えない出せない苦しいよ……
自分が考えすぎですか深刻になりすぎですかそうですかそうですよね
みんなそこまで真剣に考えてないですよね
お願いされてる。果たさないと。と思い込んでる自分がやりすぎですか。
冗談でも、何度も言われたら思い込んじゃうんです。単純でｽﾏｿ
好きなんだよな、でも空回りしすぎてる。
じわじわFOされちゃうのかなあ、寂しいなあ。
でも、そう考えたらもっとウザくなるんだろうな。
ああ、もうやだ死ねばいいのに自分。

私は相応の対応をしているだけだ
文句があるならご自分の言動を改められたらどうだ
五十も過ぎて子供のようなその態度、情けなくはないのか
それで人の親だなどとよく言えるな
厚顔無恥にも程がある

あーーーーーーーくそーーーーーーーーーーー
結局出来なかった！
こんだけ時間を費やしたのに！

でも、まだ足りないってことだな。
虚しいぜ。自分の実力のなさが虚しい。
くそ、明日こそ。ちくしょーーーーーーーーーーーー

遊んでるわけじゃないんだ
こう見えて真面目にやってるつもりなんだ
精一杯。
でも、足りないんだ何もかも
申し訳ない、でも裏切ることはしないから。
今は許してください。また、頑張るから。

彼と連絡付かない寝られたーＴＴＴＴＴ
しかも仕事が予想外の事態でテンパる。
収入先ともこれからの関係が心配。
悩んでて肩凝ってきた、眠いのに、寝たいのに。

ちょっと時間経てばそれなりでどうにでも過ぎてゆく事なのにすごく胸の痞え。

溜まった本が早速1冊
勉強も進んでない
収入も不安定

優先順位を考えなきゃ
まずは衣装
そして、本をすぐさま読んで勉強
連絡を待って収入をなんとか安定させる

よくわかんね

今日はずっと寝ていたい…

だーかーらー毎週月曜は休みですって申告したでしょ！？確認しろカスが！
まじうざいしつかえねーしなんなの？そこらの一般企業の平社員とか携帯ショップのねーちゃんのほうがテキパキしてんぞ？
それでいっちょまえにお給料って、笑っちゃうね。

無意識にしたことが時々とても酷いことだったりする
無意識というより軽い気持ちで
軽い気持ちの中に我が儘な感情が入ってたりするから罪悪感を抱く
余計なことはしないと思ってるのにこれくらいならと変なことしてる
そりゃトラブルも絶えない
嫌われる 欝陶しいはず 挽回しようというその感じが嫌なのだろう
私なんかに別にそれほど関心はないだろうけど
昔とても酷いことを言った
傷ついたよねきっと
思い出してむかついてる？10年以上前のことだけど今もそう思ってる？
ごめんね。
記憶がごっちゃになってる
あいつから間接的に伝えられたんだよね。
過去のことはどうしようもないけどそれが将来どう繋がるか不安なんだ
一度そういうことしたから信用がないきっと
避けられてる嫌われてると何となく感じる
祖母や親が今言ってるようなつぶやきを私は将来ぶつけられるのかもしれなう

もし見られたくないならあんなところへは置いておかないかな
いや見てなくて移動させただけなんだけど
そんなことするやついないと思った？
そういうことやっちゃうから嫌われるんだけど。

私が不満を訴えればそんなとこにおくなといわれ、逆になれば私の行為が怒られるだろう
気にしてないかなあ

うざい 嫌なら 関わるな。
お前が自分に嘘をつき続けてるからそうなるんだろう。
私は間違ってるが、お前の言ってる事が全て正しいとは思わない。

ああ、つらい。うざい。
鬱だ。天気悪いし、寒いし、
このまま眠ってしまいたい。
出かけたくないよ。

また書いてるし・・・
ほんっと懲りないよね
ウザイよ

独り言スレ沢山あるのに本当に独り言言えるスレはこのスレくらいかない
明らかに邪魔したみたいだ
ごめんなさい

生きるのって苦しい。

なんであんなことしてしまったんだろう
もう生きていけないんじゃないかな
だんだん病んで、すり減って、ずっと先に何が残る？

やっぱり私は死ぬべきなんだ

勉強させていただいてる立場なのに…今日も体が動きません…
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

mixiの最終ログイン時間は５分以内なのに
残業中で会社ですだの、ごめん寝てただの、
どいつもこいつもバレバレの嘘つきやがって…ムカツクムカツクムカツク。
私と電話したくないなら正直にそう言えよ！！バレバレの嘘なんて余計傷付くわ！！

どうしよう…

父親の寝言がうぜぇ
ムカついて寝れやしねぇ
アンタのせいでまだメンヘルに片足突っ込んだままだ
酒飲みまくりたい
ODでもいい
自由が欲しい

なんで自分なんかが生きてるんだ詰まらない人生

嘘ついて学校サボった。そして買い物に行った＼(^o^)／最低だ。
学校のリア充に会いたくない。駅や敷地内にいる知らないリア充すら見たくない。
もうやだよ。あああ。だるいだるいめんどくさい。早く消えればいいのにな。

なんでみれないんだーーー！
拒否された？！
私は犯人じゃない
確かに削除された怪しいあたりに色んな人のところにお邪魔した
でも私じゃない！
せっかくいい感じのところだったのに、もの凄くショック・・
どうしたらいいかわからない
お願いします
ただ調子が悪いだけでありますように
今日にはみれるようになってますように
たのむ・・・

やっぱり駄目なのかもしれない・・
他の人は今頃楽しんでるんだろうか
あーーー
次の場所なんてない
あそこしかなかったのに

どうしよう
でもこんなことになっても、どうにもできない
我慢すればいい
知らなければいい

ティッシュ買ってきてくれたのは有り難いけど、わざわざ歯を抜いて縫合している所を押す必要あんのかよ！(怒)
だから母親じゃねーんだよ！
基地外

やり直したいね、初めから。
あの人は狂わずに優しいままで、あの人は一人で背負い込むこともなく。
崩壊の根元は世代を越えるけど、みんな幸せでいられたなら。
誰も独りぼっちで泣かずに済んだ。誰も独りぼっちにならなかった。

なんだろうな、なんでこんな風に。
顔は知らないけどそいつのせいでみんな狂ったんだ。
あの人だって独りぼっちで死なずに済んだ。
可哀想すぎるよ…。
幸せになるべき人が不幸せになるなんて。
あんまりだよ…。

趣味の一種なのかただの病気なのか
特定の種類がこの野郎と噛み付きたくなるようなこと
崖にしがみついてぶら下がってる人の指を踏んだり外したりするようなこと
MなのかSなのか両方なのか
とにかく書きたくなる
リアルで理不尽な嫌がらせをしてきたのは決まってあの人種
だから精神的に追い詰めてやりたいのかも
牙を剥き出して噛み付けば「掛かった、やっぱりいたか」
愉快
でも心は痛い、何にもならないから
それが現実なのに受け入れない奴が悪い
腹いせで他人を巻き込む奴が一番悪い
哀れんでいるのを知ってか知らずか黙っているとサンドバッグにしてくるが
KOされて去っていくのはいつも向こうで自分じゃない
それが現実
やっぱり愉快で不愉快
平穏を求めているのに薄ら汚い感情に巻き込まないで
釣られたらこの気持ちがわかるでしょう
わからない奴は知りません、独りで堕ちろ

自殺以外の死に方がしたいから、死ねるチャンスを待つために身辺整理をしておこうか。いつ誰に殺されてもいいように。
絵を全部捨てる。パソコンのデータを消去する。携帯のメモ、ブクマ、画像、メール等を削除する。全部やる度胸なんて私には・・・・・
いつ死ぬチャンスがくるかもわからないのに。甘ったれ。

自殺したい

もうここにはいられない

必要のない人間。

人間ですらないのかもしれない

辛い。辛い、辛い。苦しい。許してください。神様、私をお許しください。
許して。許して、許して、許して　命を、生きたい人に譲りたい。こんな私でごめんなさい、許してください。命を譲りたい。死ぬなら誰かの盾になって死にた
い。最後に役にたちたい。どうせあなたは、私の命を抜き取ってはくれない。私の命を誰かに譲れはしない、わかる
でもこのまま死ねば迷惑をかけただけの人生だ。

>>339　>>340必要だから今すぐ来い

きもすぎる。評論家気取り？
友達がいるんだろ。十分じゃねーか
頼むから粘着しないでくれよ
俺の個人情報聞き出して何がしたいんだよ
空気嫁ないからいつまでも童貞なんだろうがカス

見ざる、言わざる、聞かざる…

お前から日にち指定してデート誘ってきたくせに、途中で連絡切るんじゃねえよ！
こっちはどうやって過ごしたらいいかまぢで分かんなかったんだけど
まぢふざけんな
駄目になったなら駄目になったって、一言連絡入れればいいことじゃん
それもできねえのかよ　人間としてどうなん

こっちが、どうしたらいいかわからん状況だって分かんなかったのかよ
電話したら電源切ってるしまぢで意味わかんねえｗｗｗｗ
しかも翌日になっても謝罪のメールも電話もなしかよｗ

腐った性格自分で気づけボケが

なんのためにいきているんだろう
非難されて、仕事もろくにできず、趣味といえるものもない

仕事中腕をぶつけたらしく赤くなっているのに、その記憶がない

早く楽になりたい

今日外に出られてたら今頃何か買い物とかして
帰路に着けてたかもしれないのに
布団にもぐるだけの無意味な時間は
恐ろしい程の速さで過ぎていく

夫に消えてほしい！言いたい事いってやった。仕返しが怖いが殺されてもいいや。
あいつが消えないなら私が消える。仕事にも行かない夫なんか、いらねー。

みんな本当は誰が誰だか特定できてるわけじゃないくせに誤爆だの釣りだの。
知ったかぶりが。ここ来てる時点で同じ穴のムジナだっつの。
ｺﾞﾊﾝｳﾏｽ。ﾅｼﾁｮｳｳﾏｽ。

悪霊退散

どさくさにまぎれて書いてんじゃねーよボケが
はいはいわろすわろす

悪霊退散

明後日何も考えず行ってしまおうか
もう今の私にはバンドしかないの
それにたよならきゃ今頃泣いて立ち直れない
誰か悲しみ苦しみの感情消す薬下さい
ずっと笑顔でいれる薬下さい

悪霊になるから止めてよ

気配が気持ち悪いの
本当に

悪霊さんに
それを分かって欲しいの

霊でもいるなら、友達になってほしい。私は幽霊信じてなかったけど、今いい事考えた。幽霊がいて、かつ
目の前にあらわれる。会話ができてかすかに感触がある。仲良しになって夜は一緒に眠る。一緒に永遠にい
たいから。幽霊は私を殺す。霊力で(笑)安楽死。で私は死に、二人一緒に天に昇っていきましたとさ。
おわり

女の子の幽霊がいいな。同性愛者だから。初めての、裏切らない永遠の友人。初めての永遠の恋人。永遠の幸せ




涙でてきた。幽霊さん、いるなら助けて


いないね。
わかってるよ、神様も幽霊もいない。私は生まれてしまったから、遅かれ早かれ死ぬだけ。ﾊﾞｶらしい。
どうせいつか死ぬのに、死ぬ事考えながら生きてるんだ。馬鹿みたいだな私。死ぬまで死に支配された人生か

小僧が偉そうに…上から目線で喋ってんじゃねぇよ。自分は天才とか自分で言ってる時点でお前はバカ。人の秘密もすぐ漏らす口軽。苦労人ぶってんじゃねーよ、ただの社会不適合者が。だから女にも逃げられるんだよ。ざまあ。

死にたい死にたい、助けて助けて
お願い許して、許してください許してください　許してください　殺して

許す代わりに生きなさい

もう人なんか好きにならない
恋とか病気じゃん
ホルモンの乱れから起こる勘違いな病気じゃん
自分守る方が大事だよ
自分を大切にするために守るよ
人なんか好きになるパワーは無駄
自分磨きしたり趣味持って自分を好きになる方が有意義
恋してる自分が好きとかきめえ！！！

ああああああああああああああああ…

ぶん殴りてえ…
クソ

>>360哀れ

寝ようとしたら嫌なこと気になることを思い出した。
あれなくせば、楽だけど、何で今まで置いておいたんだとつっこまれるのがきつい。
くだらないことだけど大きい。
その時また考えればいいんかなー
余計に動くとまた余計な事考えちゃうし
悩んで当然だけど近頃キツイ

うわああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああ

なんかもう嫌だよ
ああ、なんで普通の道を踏み外してしまったんだ･･･
なんで退学したんだなんでこんな病気になってしまったんだなんでこんな
ああああああああああああ
みんな楽しそうにしやがってうらやましいいいいいい
うわああああああああ

最悪。深夜の番組見逃した
６時からやってたやつの再放送だから、２回見逃したことになる
まず０時まで起きてられるはずないから。なんで１１時にしてくれないの？
いつものビデオデッキはBS2の映りだけ悪くなったし。嫌味か？
リビングのやつは一回録画きってまた録画したときに録画されてないことがあるし
こういう事あると余計に友達いない自分がいやになる
友達いたら「今日６時からだよ」って教えてくれたのに
孤独が辛い…


DVD録画できるやつ買ってよ
アナログの映り悪いしデジタルについてるデッキはゴミだし
簡単に予約できるらしいし

生きていくって大変。みんな自分のことで精一杯。他人のこと考える余裕なんてない。
死なずに生きていくのは当たり前。私がどれだけ死にたいのをこらえて生きていても
誰も褒めてなんてくれない。人生なんてそんなもの。

いつでも電話していいから、なんて社交辞令を間に受けていた馬鹿な自分。
そんなことあるわけないのにね。メンヘラからの電話なんて誰だって迷惑この上ないもの。
なんでもっと早く気付かなかったんだろう。そしたら電話なんてしなかったのに。
迷惑なら迷惑だって最初から言ってほしかった。期待なんかして馬鹿じゃん私。
分かった。もう二度と連絡なんてしない。もうあなたたちには頼らないわ。さようなら。

朝から少しは動けるようになったものの
公共料金の引き落としの管理ができない
ケータイに書いても、スケ帳に書いても忘れてハガキの嵐
郵便局に連絡しなきゃいけないのにできない
自転車どこに置いたか忘れて何回もウロウロして
不審人物とおもわれてるだろうな
でも、散歩はできる
なんなんだろか　一体

悪霊ってあだ名？
本当の幽霊？

明日から厳しい部署に配属になりそうorz

ああああいやだああああああああああこわいこわいよおおお！！！！！

また今日も何もせ%

言えやしない…
843が誤爆でしたなんて
今更言えやしないよ…

入れ替わり乙
寝ている間も出入り乙
５万は手数料で持っていくんですか？
明らかに親ではないですよね
母親は金持ちですからね
正確に言うと金持ちから援助受けているんですもんね
随分ケチですね
それともその５万が石油代？だとするなら言いなりになるつもりはない
あんたがた婆さんは社民関係者か創価でしょ
随分目は小さいし皺皺感も違うしゴムのような皮膚

ここは私には関係ない家族の家だったような…子供欲しいからと色々な手法で自分達の子供にしたのでは？

うっぜー
修学旅行楽しかったけど楽しくなかった
20万も使ったのにお金の無駄遣いじゃない
学校の奴らきもすぎる
だめだきもすぎる
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
オタクの癖にオタク嫌ってんじゃねーよ痛い
同じ穴のムジナだろ
アニメやゲーム、漫画、声優の話より私はあんたがやってるやつの話のほうがキツイと思うけど
そういう感覚はないわけか
あいつの事をいちいち意識するのはやめよう馬鹿らしい
修学旅行の私きもすぎた全員にあやまりますすいませんでした
生きててすいません
死にたい消えたい
死にたいけど生きたいけど死にたい

糞禿じじい勝手に下駄箱変えてんじゃねーよブーツがてっぺんでとれねんだよばか高いブーツぞんざいに扱ってんじゃねえぞ
女の腐ったみたいにちまちま家の中のことしやがってそれがすべて迷惑で余計でしかないんだよ
アル中は自分のことだけやってろたまにはどっか行けろくでなし目がうつろで顔が完全に老人じゃねーか
酒に逃げて現実の自分の罪は見ないふりですか都合いいですね昔からのこと私は忘れないですよ

変なエスパーで煽る奴死ね
意味和姦ねーよ

くるなくるな話しかけるなわたしたちに関わるなお前の話なんてだれも気にしちゃいねえよ

なんでそんなに馬鹿なの?なんでそんな空気読めないの?黙ってられないの?

あなたのおともだちのキモヲタ達と群れてりゃいいじゃない
センスのかけらもない癖にデザインとか笑わせる

なあ、俺、どうしたらいい？過去も否定されて、未来も見えてる、現在も暗雲の中
いつ逝けばいい？もうどんなに働いても作品作っても無意味なんだよ、夢も恋も何もかもが
デイケアセンターとかに入れられたお年寄りはなんだか哀愁漂うなあと思ってたけどさ、
まだ幸せなんだよ、俺、そんなとこにも入れない、そんなもう遠くない未来のことよりも、
今だってもし病気や怪我で入院てなことになったら、もう首吊るしかない状態で、
俺、何をすればいい？どれだけ自分を浪費しても、今逝くか、10年後に逝くか、それとも
年取ってホームレスになって殺されて逝くか、どの道を選べばいい？
俺もさあ、フツーに人生送りたかったんだよ、フツーで良かったんだよ、ありきたりで良かったんだよ
少年Aや、宮崎勤や、宅間守や、そんな連中と同じような家庭だったんだよ…
俺も殺人者になっててもおかしくないんだよ…事件の真相を知ったら泣けてきた
俺、吐き出し口すらなかった、俺もう独りぼっちなんだよ、ご家族の方はいないんだよ
頑張るなって医者に言われてるけど、我慢して頑張るしかないんだよ、先生ごめんな
いつ逝けばいい？好きな人に、死なないって約束したから生きてるだけなんだよ
ただもうそれだけなんだよ、恋人いるのに、俺、叶わないのに一人約束守っててバカだ
誰か殺してくれ、首切り落としてくれ、で、その凶器から指紋拭って、俺の手に握らせてくれ
遺書もあるんだし、自殺に見えるだろ、もうそんなでいい、俺なんて無意味だからそんなんでいい
俺でなきゃいけない理由なんか、もう何もなくなった、俺じゃなくていいんだ、この世は
俺じゃなくて、いいんだよ…誰でもいいんだ…俺なんかいらない、だからもういらない

こんな自分、いらない。

明日がきてほしくなくてなかなか寝れない
はぁ・・・行きたくない
どうなるんだ・・・お願いします

自分小心者だから、某所を読んでるだけで心臓バクバクだ･･･。
みんななんであんなに強いんだろう。
自分、一人だけ場違いなところにいるんじゃないだろうか。
つまんないことで不安になったり。
つか、みんなスゲーよ、なんであんなに強気なんだ。
あそこまで強気じゃないと生き残れない世界なのか？
あぁ、自分って一体･･･。

他人の彼女のことなんてどうでもいいんスけど。別れたから何スか？
夜も遅くに付き合わされるほうの身にもなって欲しいんスけど。

自分自身が嫌だ死ねばいいのに
ウォーキング行けよせっかく早起きしたんだからこのままだとデブまっしぐらだよ

あいつらスレタイも読めないのかよ
うぜえ
いい人ぶる前に読むとこあるだろ
スレ違いだってんだよ

まず笑えなくなった
次に泣けなくなった

怒りが湧かなくなって、そのうちこういうことを考えるのをやめるんだろう

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1222934688/

このまま生きていていいのか凄く悩む
何の役にも立ってないし、迷惑ばかりかけている
早く消えてなくなってしまいたい
何でこんなのがいつまでも生きているんだろう？
欲深すぎるのだろうか？

誰かの身代わりで早く消えてなくなりたい

また眠れない
つらい
疲れた

ああ　もうイヤだ
どこにでもいるようにおもえてきた
だんだんうっとおしくおもうようになってきた

しっかりしろって、何やってんだって怒ってほしい
みんな優しくて、ありがたいけど辛くなる…

覚えているのは馬鹿息子の仕業と誰かが言っていたこと
そいつが、お前が赤ん坊の時から殴る蹴る投げ飛ばす腹を踏みつけていたと言っていた

奴の言い訳は酒を飲んでいて記憶にない
仕事で不満があった憂さ晴らし
お前は泣かない叫ばないから暴行しやすい
イジメられた憂さ晴らし
医療の実験台
親はヤクザ
俺は右翼 タカ
金持ちで権力者だから金でもみ消すのは簡単
お前に父親を殺された(赤ん坊がどうやって殺せる？)
薬をやっていて覚えていない
親父がもみ消す
お前の親に金は払ったから解決した問題(少額だったらしい)
お詫びとして将来いい仕事に就かせてやる(風俗などだった)
一方的に暴力的にＳＭプレイ
マスコミなどに知り合いや友達がいるから簡単にもみ消せる

ひたぐち

金が必要だからと事故死扱いで数人にリンチを頼み暴行させたのを口止め料を払いもみ消し
創価信者だと言っていた
入院中にも暴行しに来る
寝ている最中に裸の写真を撮る
数人で事実ではなくあなたの妄想と言い続け精神病扱いにし精神科医や他の医師にも協力させる
お前が死ぬまで続けてやる
俺は差別主義者だ
俺達一家は差別主義者だ
デブだからお前は暴力目当てで囲ってやる 雇ってやる
無休で仕事手伝え
大物政治家が友人だからどうにでもできる
レイプし妊娠させ生ませてやろうか
育てるのはお前
金は毎月３万やるから生め
親分 ボスの許可を得ているから名乗っても問題ない
金に困っているからアイデアくれ
金になったら半分くれてやるからな
俺を誰だと思っているんだ？ん？言ってみろ

お前は価値がある
利用価値がな ｳﾋｬﾋｬﾋｬ
とキモイ笑い方

利用価値がなくなるまで利用してやる
お前に関わる奴にはお前が逆の事を言う人間だと事前に伝えてあるからな

俺の親友と結婚してやってくれ(当時の私１６歳)
ただ小学生の頃から言われていた
不幸そうな顔で七三で皺皺の不細工おっさんだった
ブスと不細工でお似合い
酒が飲めれば年齢は関係ないと幼子の頃より飲まされる
ほ乳瓶にも混ぜていたと後に白状していた

自殺を図ったお前が悪い
俺は悪くない 関係ない
病院代払ったんだから感謝しろ
それに関する金はやらない
学校行くな 代わりに退学手続きしてきてやったからな
風俗で働け金になるからな
それで半分よこせ 俺のことが好きなんだろ 貢げ

生活保護受けれるようにしてやったから面倒をみるのは終わり
生活保護半分よこせ
服など変えなくてもボロボロになるまで着てろ
俺んち建て替えたんだ
羨ましいか貧乏人が！！(笑う)
お前中学生の時に○○の子供生まされてるよ
そのせいで俺は謹慎くらったんだから詫びない
お互い様だろ なっ？
全部ビデオに撮っているから海外で高く売れた(笑う)
俺酔っ払いだから言うこと信用するなよ(笑う)
妻には言わないでくれ

誰か知らないけど
ずーっと動いて気持ちいいと思ってんのかな。
ひたすらずーっと動いてただ動いてりゃいいと思ってるんじゃないよね。

間髪入れずに喋り続けんじゃねぇようっせーなぁ！！
よくそこまで自分の話だけを延々話せるなｗ
お前絶対頭おかしいよ。それか重度の口下手だ。
聞きたくないから生返事してんのに
気付かないフリしてベラベラベラベラ・・・・。
喋れたらいいのか？話が聞いてほしいだけか？
こっちの身にもなれよ！！
なんで毎日何時間もお前の耳障りな念仏を
慢性頭痛にまでなりながら聞かなきゃならないんだ！

市ね！しねしねしねしねしねしねしねしね！！！！

あーあ死にてぇなぁ
生きてても良いことない何の為に生きてんの？苦しむ為？それならいっそ死にたいよ

ったくお局ってなんであんなうるさいの？

あの人と仕事したくないんだけど。

つかメイクくらいしろよ。

ブスなんだから。メイクして少しは見れるようにしてこいや。

で！声が小さくて説明が足りないから、こっちは仕事覚えられないんだよ！

覚えさせようとするなら、もっと丁寧に教えろや！糞が！ぼけ！市ね！

店長昨日絶対女の子とやってたし
気持ち悪い
なんかやたらなえる
仕事早く終わんねえかなあ

眠剤効かない、最悪

苦しくて嫌なことばかり
支えなし、認めてくれるところ、落ち着けるところもなし
満たされることは無くいつもイライラ欲求不満
これじゃおかしくなるよ！！！！！

ハア・・・・・・・・・・・・・・・

誰でもいいから電話かメールしてよ。
淋しくて死にそう。もういやだ。

あー…死んでほしいから連絡くれないのかな。
さっさとくたばれってか。あぁそうですかさようなら。

>>399　>>401女ならいいよ100nokao@以下ａｕ

火葬は熱そうだから、鳥葬で頼む…

ウｻﾞキﾓ

海に流してください
魚のエサになります 今まで食べさせてもらった恩返し

招待状がこない。
やっぱネットでも嫌われるのか。
はぁ。あぼーーん

ヒﾏ
早く終わって

不安…

高木のほうか？
創価だもんな
昔からしつこかったしな
一緒に住んでんの高木のほうか？
似てないもんな
昨日だって親の鼻の形が違ったしね
昔からそうだ

隣も怪しいな
お宅の息子？娘？
何上がり込んでんの？
鼻ボテ

誘拐されたままだな私

どうしてここまで性格悪いんだろうね。
一生一人で居るしかないのかな。
もう謝っても許してくれなさそうだし、私なんか居なくても
あなたは構わないだろうから…
呆れてるんでしょう?愛想尽きたからあんな態度とったんだよね?
どうしても壁を作ってしまう。人と関わってトラブルになるのが怖いから。
だからいつまでたっても協調性とか育たないし人付き合い下手なんだろうね。
今更変わろうとしても遅い気がする。
信用できないから人も自分も。
一人ぼっちになりたくてなった訳じゃないのに。
頭悪い氏ねばいいのに…
消えてなくなりたい。私なんて要らない人だから。悲しいや。
19年生きててなんでこんなに子供なんだろう。

狂いそうになる
もう八つ当たりしたくないのに

思い出したよ
幼子の時に唇が薄いと不幸になるからと無理矢理切開し縫合
だから唇お化けなんだね
お前を養子に出す為とも言っていたね
色々医療プレイと称した虐待をしてくれたよね

今さっき母親と口喧嘩｡
何でため息つくの？
何故人の部屋で爪切る？
ムカつくとか言ったら怒りだした母親｡
家庭崩壊は前からしてるのに…

何あの子。ホントきもちわるい。
絶対自分のこと可愛い(笑)とか思ってるって。ありえね〜ｗｗｗ

うにゅ!!とかむむ〜だってさ。きもっ(笑)
あど とかひらがなで書きゃいいと思ってんじゃねーぞ。

私つんでれだ(笑

とか。もうアホかと。馬鹿かと。あとひらがな自重。
自分で言っちゃうわけ？ツンデレが汚れるからやめてくださーい。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1222934688/

白梅保育園の低学歴負け組糞親どもは交通マナーも知らねーのか！
天下の公道に車ぎっしり停めてんじゃねーよ

つか保育園WWw
普通幼稚園だろ
ガキどもの将来知れてるなｗｗｗ

あの時だって精一杯だったのに
今の自分に何でもないふりなんてできるんだろうか

好きだけど相手に別れを切り出した
答え待ち
本当は離れたくない、別れたくない
生きたまま離れるなんて耐えれない
でもここは我慢
私の気持ちは抑えて相手の気持ちを優先しよう
がんばるんだ
がんばれ

麻酔医か。いいなあ。

最近電話しなくてもいいかな〜って思うようになってきたんだ
だいたい傷つくことしか言わないし
こっちがちょっと何か言ったりするとモロ不機嫌になるし

兄は｢一ヵ月の食費くらい把握しろ！金を預かる者としてそんないい加減なのは駄目だろ｣って言うけど…
家計簿つけようとしたら祖母はレシートくれないし…どうしたらいいってんだ。
お前がやってみろよ。私だって管理なんかやりたくてやってるわけじゃない。

ああああああああ思い通りにいかない
一生デブのまま？
嫌だよ

なんでも人のせいにする友人自分には非がないと思ってる
ばっかじゃねーの！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

自分は嫌な奴すぎる。
もう自分死ねよ。氏ねじゃなくて死ね。人間のクズが。

起きてると体が重くて何もできない。
横になると今度は余計な事ばかり考えて眠れない。
もうやだ。

お酒抜けるまでお風呂いけないから
にちゃんしてる

もうやだ。いつからこんな気持ちになるようになったんだろ。
大事な友達だったはずなのに…

いつからこんなにはっきり嫌いと思うようになっちゃったんだ？
何がきっかけで？
全然分かんないよ。

もう関わりたくないかも…特にKちゃんは。
あの子は絶対にあっちから壁を作ってる。

Hに会いたい…先輩に会いたい…

知人が糞すぎる。もう無理。人が話してる途中でかぶせんな死ね。空気読む以前の問題。人としてどうなのよ？
人の話は最後まで聞いてからものを言え。
あと一言大杉否定し過ぎ。世の中皆がお前じゃないんだよ。黙っていろ。聞いてないからそーいうの。そーいうの求めてない。うざい。
勉学について詳しく語られても知らん。そして知ったか
お前要らない。

17年前の今日は誰からも祝福されたり、喜んでもらえただろうに
今は存在自体が邪魔臭いと思われているだろう
事実、今日親はいない
いつかの誕生日もそうだった
初めて死にたいと思ってからもう３年もたってしまった
早く死ぬ勇気が欲しい
もうさっさとおさらばしたい

職に底辺はない。
接客だって誰かがしなくちゃいけない仕事だ。
それを『底辺』と騒いでる奴らは仕事の意味を分かってない。

なーんかあのスレ気持ち悪いな。当たり前の事を永遠と話して楽しいのか？
メンヘル板は聞く耳持たない、本当の精神障害者だったら2chなんか出来ないことぐらい本人が一番分かってるだろうに。
何がしたいんだろｗ

だめだ、ねれない(ヽ´ω｀)

酷いニキビ、ニキビ跡が気になり理由はまだ自分でも納得いくんだけれど…
なんで…左腕の引っ掻き傷がこんなに気になるんだろう。目立つからもあるんだけど腕だから…
こんなに気になっている理由が自分でも訳が分からなくなっていっちゃう。

ここにいる気がする。その理由が気になるのがどうしてか…ｗ

どいつもこいつもウザいわー
間接的に愚痴聞くからさぁ、堂々と言えよ？
分かってるから。どんなに良い人ぶっても。
私も騙されてたけど、他の人から、たくさん苦情くるからさ、知ってるよ。
もう辞めるし全部筒抜けなの、教えてあげるよ。
かわいそうで、やさしいおじさんだと思ってたよ。
それとは関係ないけど、またキモいのが来た・・・。
性格合わないし、なんも話さずニヤニヤするのやめてね。
ま、辞めるから、もう会わなくなるし、いいけどさ。
あー
それと、店のだか客のだか知らないけど、
店内に犬を３匹も放すの、やめてよね。
さすがに馬鹿だと思ったよ。
３匹も、リードでつないでない犬が、
入り口入ったとこいて、こっちが近づくと寄ってきそうなしぐさするんだよ。
何？　こいつら邪魔だから、蹴っていいんか？　って思ったわ。
まあ、犬は悪くないよね。
でも何故か、イラっとくるよね。
馬鹿親がガキ連れてるんでもさ、ホントは
親が、しっかりしてれば問題無くて、子供は悪くないんだ・・と思いたいけどね。
まあ馬鹿な親も馬鹿で、そうやって連鎖されていくんだな、と。
いっそ、ああいうのが事故って死ねばいいのに。
まあ、手っ取り早いのは、こっちが死ねば早い話なんだけどね。
あー不愉快。

嫌がらせに昼寝している間に何かをしたんですよね？糞医者！
陰湿であり犯罪
賄賂でも貰っているんですか？
人の話も聞かずに決めつけ病名を告げるなんて医者ではない
下痢と便秘なんて人並み程度で普通だろ
過敏症だと決めつけんなよ
合わないものを摂取したから下痢も普通のこと

医者気取りでいるのは誰？
息子？ヤブ？太田？低脳アイヌ？
バレたくないから薬漬け
バレたくないから病院を変えさせない
バレたくないから行く病院へ電話で嘘報告の根回し
そうですよね！組織さんと政治家さん

今日友達と友達の友達2人の4人で遊ぶ事になってるんだけど(一応全員面識有り)
他の子は遠方だから友達の家に泊まってて、私は同地方だから実家にいる。
別に混ざりたい訳じゃ無いけど疎外感感じる。

しかも3人もいるのに寝坊して40分遅刻とか…
私いらなく無い？とか思ってしまう
なんかその子等にもウザイとか思われてそうな気がしてきた。
みんなよい子なのは解ってるんだ。
仕方ないからお茶でもってしとくよ。

人のことそんなに馬鹿にしてたのしいのかな
人と私を比べるな
うるさいさっさとお前なんか死んでしまえ
物に当たるな？だったら、お前を殺すぞって話。
ああ早くいなくなってくれないかな
なんで嫌いなやつって死なないんだろう。
お前は精神的に病んだ人を身内に持ってるんだったら
私のこの憂鬱な気持ちも察することができるはずなんだけどなぁ
なんでわかんないかな　お前が原因なのにさ
早く死んでよ　消えてよ
もう我慢するの　疲れちゃったなぁ

あっちもこっちも覚えのある言葉ばかり
元凶は日本国の解釈の仕方がおかしいヤツ
勝手に解釈し一方的に説教
怒り 怒鳴り 暴力 薬漬け
精神科に嘘をつき強制入院
死ぬべきなのは アナタ

危険な薬ばかり投与だな
やはり保険金目当てか
違うなら邪魔者を排除という考えのヤツか
頭おかしいのは アナタ
精神科へ行くのもアナタ
人の名前で行くな
嘘をつき電話で行く病院の根回しするな
毎回しつこく行く病院名聞いてくるもんな

じゃがいも ミイラ その他

規制ｳｻﾞｲ
あらしｼﾈ

我慢してても小さく小さく生きてても嫌なことばかり
だったらもう知るか
汚い言葉吐いて呪ってやる
他人の不幸も笑ってやる！

なんでいつも他人と比較してしまうんだよ｡
やだやだやだやだやだやだもうやだ･･･
私を一番に必要としてくれる人がほしい･･･

みんな不幸になればいい。許せない自分だけこんな思いすんの。
自分と同じ目にあってほしい。許さない

許さないから不幸になるのさ

救急病院の無意味さ
患者デブ多し
吉田似が男で現れる
歯の神経死んでるよｗｗ
何がしたいの？
まぢでキモイ連中
薬中ぽいな
目が逝ってる
兄？だとしたらキモイから失せろ

許したら幸せになれるの？

食べ物の好き嫌いが異常に多いってレッテル貼ってくれたけど

あなたの好みで外食先決めてるんだから、私はそれに合わせてるんだから
至極当然じゃないの？
ラーメン嫌いじゃないけど、食べたいって思うのは年に１回くらい。
残す＝嫌いって何で決める？おつゆまで全部入る胃袋は持ってないのよ。
メニューなかなか決められないのは好き嫌いのせい？
食べたいと思うものがないのよ。
それよりさぁ
ラーメンをお箸でひっかけるんじゃなくて
きちんとお箸を使って食べられないかなぁ
見てて情けないどころか、恥ずかしいよ。

クソ駅員死ね
普通に考えて定期の期限の次の日なわけねーだろ！定期更新する日からだろ！
それとも今日が何日かもわからないんですかぁ〜？どんだけ馬鹿なんだよ
なんであの駅の駅員は態度悪いキモイ中年オヤジしかいないんだよ
まとめてクビにしろ

なにが茶碗あらえだ糞親父
そんなことぐらいでいちいち呼ぶな
家事くらい私以上にうまくできるって豪語してただろうが
期待は裏切られるものだな

お腹いたい
ここ最近からだが痛い
あたまは日常茶飯事
腰もひどいお

やっぱり無理だよ、もうみんなが死ねって言ってるんだよ
必死にメシ2日食ってないのに仕事してたら、
なんか気に入らなかったんだろ、名前と本社の電話番号、
電話できいてきたよ、きっつい感じの母親らしい人


直接私に言えばいいのに、電話に出てるんだから
嫌がらせってそんなに楽しいかい？

短い間のバイト先の人達のアドレスを消した
親父もね(成り済まし？)

日本語の通じないやつが上がり込んでいたよな
在日だからと居座り続けてきたよな
終いにはチョンの勉強を教え込んできたよな

小学生で外科医を目指すのが気に入らない 生意気
それしか言わないで暴行
ずんぐりむっくりチビデブ

勉強するたびに暴行
覚えているのが気に入らないと暴行 首絞め
連れが知識があったらしく死の寸前で止める
殺人未遂だが死刑にしたいわ
都合が悪いので偽装精神病で逃げた
その親も親

元々あなたの娘ではありませんよ
娘扱いにして監禁などをしていたよね

医師なんて腐るほど世の中にいる
お前がいなくても困らないのが医療の世界
お前の腕なんてたかがしれている

徳の息子だよね
黒ジャケットに黒の短パンのチビ
茶色い目
死ねよ

情報入手で家に上がり込み
犯罪者

35過ぎて、いまだ毒身。子供も生まず
職業は、パート。いまだに親のすねかじり
生きていて申し訳ない
生きていて恥ずかしい

すげぇ自演だな

また揉み消しか

幼女を強制的にＳＭプレイさせた変態基地外死ね


兄は究極のマザコン
じゃがいもも看護婦になりすました色黒汚いオカマも死ね

>>453の写メみたい

スレタイも読めねぇ馬鹿が増えたな

ひたすら楽に生きたい。努力なんてしたくない。
努力して叶っても、また違う欲望が生まれて結局満足できない自分。
だったら努力したくない。楽に生きたい。勉強は嫌いじゃないけどできればしたくない。
それと、寂しい。わがままで最低な人間だ私。
誰か24時間一緒にいて。

いいよ

馬鹿は死ね。氏ねじゃなくて死ね。

親不知を抜いて意識が朦朧としている時に殴ってくるなんて弱虫君と変わらないな
おばさんという話もあったな
でも何処のおばさん？
近くに住んでる菅原？
怪しいのが数人いる

今日はやけに救急車が近くに止まったな
老人ホームの老人か？

じゃがいも顔のやつは浜？武？

昨日看護婦になりすましたやつはバッグを開け薬と薬の袋を入れ替えたんだよな
ついでにお金も盗んだか
何処でも出入り自由の身分なんだね
ウリ？

早く死なねーかな
なんでやるべきこともせずのうのうと生きてけるのかわかんないわ

こんなに頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
足掻いて足掻いて足掻いて足掻いて足掻いているのに
なんでいつも俺ばっかり惨めな思いをしなきゃならないんだ
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな
できることなら俺がこうやって苦しんでいる横でヘラヘラ笑ってるあいつの脳天にデッカイ穴ぶちあけてやりたい
でもこの世界は俺がそんなことをできるようにはできていない
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

まだやりたいことだってあるし、好きな事も好きな人もたくさんある。
だがしかし、思うに死ぬのが一番てっとり早いのだ。嫌な事は死ぬほどあるし、毎日は鬱蒼として堂々巡りだし、
お医者さんは治してはくれないし、好きな人達にはいつか嫌われたり嫌いになったりするのだろうし、
やりたいことはいつまでも叶わないか、やったとしても幻滅するだけ。
親や家族もいつか死ぬ。自分も年齢とる。どんどん生きにくくなる。お先真っ暗ってこういうことね。
今死ぬくらいがベストなんだよ。中途半端な希望では太刀打ち出来ない真暗闇、不安。

名無しで喧嘩ふっかけといていつものコテで何事もなかったように話してんじゃねーよ。ネットで荒らしするなら最後までやれよ。
自分守るためにコテでいい子ぶんじゃねぇ糞

自分ルールがいつまで続くか見ものだなカス

私のことか？

しにたい・・・・・・・
しにたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
さむいさむいさむい
寂しい
毎日こんな事して時間を無駄にしてるだけだ
もっと楽しみたい
でもめんどくさい関わりたくない
関わる比都もいないか
なにもしない
さびしい
つらい
しにたい
愛されたいけど愛されたくないもうめんどい
めんどくさいほんとめんどくさい
なにもかもめんどくさい
呼吸するのめんどくさい
なんのためにいきてるのか
いきてゆくのかわからない
生きて痛くない
生きていてもこんなんじゃきっと駄目だ
生きていて楽しい事なんてくるはずがない
なにもしたくない
なにをしても無駄
なにをしてもなにもしない
なにもしないでおわりたい
もうおわりたい
静かな所でしにたい
最後におもいだす
しにたいしにたいしにたいしいにたい
なんで生きなきゃならないんだよ
なにもない
なにもできない
なにもできない
できない
できない
必要性が無い
できない
生きるのは辛い
メンドクサイ
メンドクサイ
メンドクサイ
しにたいしにたいしにたいしんちあい
しにたいいきているのはつらい
なにもしない
なにもしないで
いきてるだけいきてるだけいきてるだけでなにもない
しにたいしにたいしんちあいしんちあしにたい
もういやだいきていたくない
にげたいしにたいころしたい
首絞めてほしい
首絞めたまましにたい
どうでもいいからしにたい
もうどうでもいい息テルだけむだ
胃着てるのは無駄
いきてるのはむだ

ここんとこ調子良く朝も起きれるようになって
少しは動けるようになってたけど
今日はダメだ
だるい
曇り空いや
気が滅入る

ただ書きたいだけ　気持ちを吐き出したいだけ
の時にレス付けられると嫌だな

前の人たちにいちいちレス付いてたら
書きたくてもかけない

たとえ　それが優しいレスでもウザく感じる自分は心が狭いのかな
でもね放っといてほしい時もあるんだ
どんな優しい言葉でも心に響かないときもあるんだ

眠れない眠くない眠い
あああああああああ寝ないと駄目なのに眠れない眠れない
なんでなんでなんで
やらなきゃいけないことあるのにうわああああああああ

早く死ねよ
一人じゃ何も言えない何もできないゴミクズ

あークラス替えしてえ

何が「で？」だ
すぐ「なんの意味があるの？」「なんの役に立つの？」って言うタイプだな
さもしいね
意味のない物や役に立たない物を受け入れられず楽しめもしない人間が
賢しらに芸術批判なんざ笑わせる
何も生み出さないくせにあるものに難癖だけ付けて利口ぶってる馬鹿は大嫌いだ
創った方だって楽しむ気もない人間なんかお断りだろうよ

誰もコメントくれない。電話かけても出てくれない。
そうね、私うっとおしいものね。面倒よね。

メールくれなきゃ淋しいとか言ってたのに全部嘘だったのね。

さようなら。もう誰も信じません。世界中を呪って死んでやる。

金ない[∵]だるい

あのクズ何なの？馬鹿なの？死ぬの？
これだから○○は嫌だ。ロクな人間がいない。
○○ばっかりで、本当は最低の人間だって、周りの人間も早く気づけよ。
○○みたいな事も、よく平気でできるな。ブスが。
お前には理性、良心がないのか？
○○とかよく平気で言えるな。人の気持ちもわからないのか？
真のバカは、人の傷つく事を平気で言う、する。

ぢです

バス停遠いスーパー遠いしかもウチは岡の上
周りには住宅しかない団地の中に
越してきてしまった・・・

ほっとくと死ぬ病気を長期放置中。
心臓の鼓動がおかしくなると、怖いと思ってしまう。
いつも死ぬことばかり考えているのに、恐怖でいっぱいになる。
もう少しでお陀仏だと思う。でも家族に病気が見つかって強制的に
治療受けさせられないかどうかがかなり心配。100万円貯金がある。
頃合いを見計らって家出して誰もいないところに行こうかと思うのだが、
いかんせん体力がなく、場所も見つからない。
神よ！頼むから俺の人生をここで終わらせてくれ！
地獄にでも何でも落とせ！だから、できれば楽に死なせてくれ！！！

たばこをすったらくちのなかがいがらっぽくなった

やったらやったで嫌み言うくせに、やらないならやらないで怒るんだ
へー

俺を否定する奴も
俺が好きなものを否定する奴も
それ以外を肯定する奴も
みんな死んじゃえばいいのに

就活疲れた。友達関係のいざこざも疲れた。家族に元気なふりするのも疲れた。生きてても全然楽しくない。石になりたい。

働けー働けー働けー働けー働けー働けー働けー
もう限界越えてるのにもっと働けーってあんたには出来ても私には無理だ
使い捨てカイロの方が私よりもっと人の為になる
死ぬことすら許されない　生きることも許されない
どうすればええのん？
頑張らなくていいよが死んでいいよって意味なら頑張れって言うよ、って脅されても

どれだけ言葉で傷つけたら気が済むんだよ…
私にだって、心があるんだよ…傷つけられるとあんたの100倍（当社比）は残るんだよ
そんなに憎いかい私が
憎いんだったら死ねって言ってくれたらいいのに
死ぬと自分が損をしたことになるから死ぬなってどこまで苦しめたら気が済むんだよ…
玄関の鍵開けとくから、勝手に殺人者が入ってきて殺してくれないかな
人を殺してみたい人、うちならいつでもオッケーですよ、殺しに来て下さい！

仕事でだが、わがまま言いたい放題な人間ウザい。
自分を棚に上げて他人をこき下ろすか。頭おかしいんじゃねーの？
お前みたいなヤツには、はっきりとこの言葉を贈ってやる。ありがたく思え。


「死ね」

このままだと廃人になってしまう
しっぺ返しがくるかもしれない
ああ嫌だ働きたくても能力ないし特技もないし友達も作れないかといって家で一日中ゴロゴロしてるのも最悪しっぺ返しがくる 怖い
どこにいっても友達ができない
ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
誰だよこんな人見知りで不器用で馬鹿な人間に育てたのは
親絶対許せない

なんかさぁ、好きなものは好き
しょうがないよね？
遠くから見る
迷惑かけなきゃよくない？
どうなの見てる人

なんか泣きたい‥あいつの言うとおり私なんて消えちゃえばいいのかな‥

ああもう…
努力しても報われない。うまくいったと思ったのに。
あたしが馬鹿だからね、わかっているよ。
それにあたしを悪く言ってるひとと過ごさなきゃいけないとか…
消えちゃえ！　悪く言う人の味方はしないよ？　せいぜい他の子からいじめられてね。
親は無意味に人を殴るし…

ああ…消えちゃいたい。面倒、なにもかも。

歩いてると雨が降ってきて、服が紙みたいに一枚ずつ溶けていって
気が付いたらなんにもなくなっちゃって
うずくまってどこへも動けなくなってしまった
そんな感じで気力を剥がされて廃人になって
最終的には好きなことさえ出来なくなっちゃった

採用でも不採用でも決心する理由になってくれそうだ。
不採用なら即。採用ならまた悲惨な出来事が絶対に起きるから。
それ以下の結果だったとき、謝り切る準備だけしておこう。

不採用が一番いいな。絶望的で、象徴的だから。
欲しいものは絶対に手に入らない、要らないものばかり増えて
下らなすぎる理由のために、無駄な努力と諦めと我慢するだけの痛々しい人生らしくて。
頭の悪い人生。解ってても、頭悪いほうに従う人生。
従わなくてよかったのにね。間違ってなかったのに。
もう生きてること自体が間違いだ。

いつからでしょうか元からでしょうか、いつの間にか後ろ向きな事しか考えられなくなってそれがデフォみたいになっていて、
なんだか周りが冷たい気がする。自分を嫌ってる気がする。
どうしようもない頭だ。いくらでも悲観的になれる。毎日毎日朝も夜もぐるぐるぐるぐるぐるぐる。もし死ぬなら頭をぶち抜くという形で死にたい。お腹痛い。

好きな人のファンにまで嫉妬してしまう自分ﾃﾗｷﾓｽ
もう嫌だorz

サインを求めるファンに気づいてその人の所まで走り
サインしてあげた彼を見て今までよりもっと好きになった

あのキチガイもいい加減男作ればいいのに
毎日毎日あんな無駄なことする必要もなくなるし
幸せになって消えてくれたら万事おｋなわけよ　でしょー？

つーかさー
実は男作れないほど深刻なブスだったりするの？
男友達すら出来ないくらいやばいの？
性格がブッサイクで頭も馬鹿なのは周知の事実だけど
補って有り余る容姿なら需要がないこともないわけよ
でも世の中見てみ？
一見どーしよーもない女でも男いたりするわけよ
珍獣ペットですか？みたいなさー

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
何のために生きてんの？嫌がらせのため？www
あんたほどm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰが似合う人も珍しいんじゃない

糞ビッチ死ね！！どブスが！

不幸になれ。
あんな奴がうまくいくのは腹立たしい。
倫理観のカケラもないクズが！！

知識のない子供が言ったことを根にもってんの？
それの復讐？
貴方子供と大人の違いがわからないなんて知的障害だよ
知的障害でないなら精神病だよ

親不知で入院すんなって病室で言われたけど、親不知綺麗に生えた方？艱難に抜けた方？


何の組織？親も加入者だろう
人が嫌なことがあるとニヤニヤ


緒方…十代の頃に何かされたな〜言われたな〜

無理矢理 演技やらされた覚えがあるな〜

で未だに私は誰かと入籍したままなの？
それで幸せか？と聞くお前イカれてる
相変わらす自作自演者達だね
計画的だよね

母親は知っているはずだ
いいよ うちの娘でよければ…と言っていたよね

童貞捨てるには 素人がいいとも言っていたしね

知らないが無理矢理連れだし相撲部屋にいた時もあったな
心底嫌いなんだと子供の時に言っている

占いﾊﾞﾊﾞｱも関係していたよな

少なくとも二人体制で付きまとうよね
昨日のおばさん見たことがある
目がやや灰色
左にいたのも見たことがある
正確に言うと行く病院病院にいるよね
組織乙
何の組織だか知らんがね

保護観察されるようなことはしていないけどね

東京にいた時も同姓同名で色々嫌な目にあわされたな

何がしたいのかまったく分からない
他人のこともまったく分からないけど
自分自身のことが一番分からない・・・
私はどうしたいの？？
どうしたらいいの？？
こんなこと誰も教えてくれないよね

まぁいっか

結局いつか死ぬだけの人生だ
それが早いか遅いかで苦しむ期間が変わるだけ・・・

愚痴ってふつう他人や外界からのストレスに対するものなんだろう、でも私は私がダメで死にたくて狂いそうだ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1223294024/

セイセイセイセイ！　　セイですよ！セイ！　　＼[∵]／　寒天フォー！

不機嫌なのはわかったからモノにあたるな、モノに
テメーの頭でもどついてろボケ

自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ばばあ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
いちいちうるさいんだよ早く死ね
飯食わせてもらうのが当たり前だからって
待てないなら早く自分で買って食って寝ろよ糞が

うちの猫はゴミじゃない！！！
会った事ないくせに同意すんな！！！！

無視かよ。

許してもらうことと得体の知れない妄想に追われることばかりだった。
自分にごく普通の欲があるなんてこと知らなかった。
そんでそれを叶えるには困難な人間になったことだけ解った。
希望のある振りをして誤魔化さないと過ごせない。
本当に希望があるなんて自分を騙してしまったその時に
また全て壊れるだろう。そうなったらその時はもう最期だ。
もう猶予はないからね。本当はもう終わってる。
早く終わりの通りに死にたい。

鬱だ。鬱だ。鬱だ。つらいつらいつらい。
無気力だ。いやすぎるよー。
仕事嫌だ嫌だ嫌だ。

２ちゃんでレスつかねぇよ　ぼけ

アンチスレにきてギャーギャーわめくな！
嫉妬で嫌いなわけないだろ
ただ単純に嫌いなんだよ
お前は人を嫉妬して嫌いになるのか？
とりあえずアンチの意味もわからないやつはすっこんでてください
鬱陶しい
アンチスレでの儲の擁護とアンチを馬鹿にした発言が痛い
他の人をけなさないと好きな人を褒めれない儲たちは理解に苦しむ

イライラするわマジうざいんだよ
お前の自己中な思考にもうついてけないわ
そうやっていつまでも自分が正しいとか勘違いしてんなよ
痛々しい
一人じゃなにもできないくせに
自分のことを棚に上げて人を悪く言うのもうざい
本当にくだらない理由だし
顔ファンうざいとかあたしに愚痴られてもこまるし
顔ファンとかしらねーから
そーゆー話わかるお友達に話せば？
お前もそのなんとかってバンド知ったの数ヶ月前じゃんｗｗ
じゃあお前は何なんだ
これ以上あたしが興味ない話すんな

氏ねとは言わない
早く自立しろ
馬鹿

全然、忘れられないなぁ…。
ずっと、苦しみそうだなぁ、縁切れても全然、忘れることさえできなかった。
相手のことが気になって仕方なくなっちゃうし、これが続くんだろうなぁ…。
2チャンネルに相手がいることを確認しちゃうし、本当にストーカーになってきた。
そんな自分にも疲れてきちゃったなぁ。夜更かししちゃいから、よけい…酷いニキビ、ニキビ跡が治らないし、最悪だなぁ。
依存心強いから、割り切ることができないから、相手ばかり目に入ってきちゃうし…。
気持ち疲れてヘトヘトで死にそうになってきちゃう。明らかに2チャンネルの見方も半端じゃないし。

ツライ。いつまでもしがみついてるのに、実らなくて周りにどんどん置いてかれてる。
つらい。
なんだね？あの新参者は。なぜいきなり新参者が来ることが許されるんだ？
馬鹿にしてるのか。
もう知らない。もう見ない。みんな消した。もう知らないよ。勝手にやれば。

なんか…
怖くなってきた不安
降り積もる不安どうにかなんないかなぁ
狂いそうになる

上から目線が嫌だよ
何の分野に関しても上位の方はほんとうに羨ましいですね
全てにおいて上から目線でものを言えるんですものね

人に向かって「これ」なんて言えるのも、私を格下に見てるから言えるんでしょうね

ああもう嫌だ本当にどうにかして欲しい。
今現在のあなたの位置はあなたが自分で招いた結果でしょうに。
あなたのその反応何ですかそれ？私が悪いと言わんばかりのその態度、いい加減にしてくださいよ。
数年前の立場と入れ替わりましたもんね。毎日ムカつくんですよね？私もムカつくんですよその態度。
あなたに気を使って胃を重くしていた日々がアホらしくなりました。
ほんっとにいい加減にウザいのでどーにかして下さい。

座薬の安定剤を入れてたんだな
フザケンナ！

ざけんな
死ねよ

とりあえず、自分の気持ち出せて少しはスッキリしたかな。スッキリのスの一画目部分位だけど。

2ヶ月ってどこに書いているんですかね。半年以上だとか年度替わりだったらわかるけどそんな基準理解出来ないんですが
たかが一日ぐらいでぐたぐだうるさい身分証があれば問題ないだろうが

うぜえ。何もかも面倒。一瞬にして世界が壊れてしまえばいいのに

はいはい差別差別嫌がらせひどいことしたから償っていくとか言ってなかったっけ　こうしてまた失望させんだよな嘘つきばばあ
頭悪すぎだし料理できないし空気読めないし最っ悪だわくそが底辺のさぎし同然のごみみたいなじじいと付き合える時点で終わってんだよ気持ち悪いなくそばばあ

透明でいるのは疲れるなぁ〜‥

キラ見つけた

あの人の言うことなすこと全てが嘘だったら、マジでとんだ詐欺師だ
そこまでして何の得になるんだ？私以外にも騙されやすそうなバカな子いっぱいいるのに…
はぁ…昨日はよかったけど、一夜空けたらもうどうでもよくなった！好きじゃないや。
所詮は詐欺師だ。人間を騙して自分だけ得をしようとしてる最低な奴だ。夢だのなんだのって馬鹿馬鹿しい
信用できない。そんな人間がいくら優しくしたってダメだ。もう人間としてダメだ
今日は会わない。連絡もしない。今日ぐらいはゆっくりしよう。詐欺師もゆっくりした方がいい
後はコイツからどうフェードアウトしていこうかだけ…詐欺師にはひっかかりませんよ。

私は詐欺師と違って賢い人間なんだ

ああ、もう！

なんで私があんなやつの為に自分の時間を裂かなきゃいけないの！？

まじ正直どうでもいいんだけど…

かかわんのめんどいわ

>>525　>>526汚いマンコのヤリマン詐欺師乙

金返せで逆切れってどうなの？

うぜぇ
お前は厨だよ
好きな癖にアンチのふりしなくていいよ
ボロみえまくり

あああああああああああああああああ
やっぱりそうなんだよね
自分が具合悪いときはふにゃふにゃしてさ、なんなの
何で体調不良訴えただけで怒鳴られたり怒られたりされなきゃならないの

愛想よくしろとはいわないがこっちがイラッとくるほど
無愛想なのもどうなの
返事くらいして下さい

病気のせいにするなとか甘えっていう人がいて
それはまだ一理あるからいいけど、そういう人に限って自分がいざなると
すごい落ち込んだり愚痴ったり弱気になったりして
自分が批判してた対象よりもよっぽど何かのせいにしてたりするんだよね
なんか納得いかないというか理不尽・・・

ああああああああああああああ



しんでください

しにたい

私に屈辱感をあわせた奴らに制裁を

やっぱ自分あたまおかしいと思う。
五ヶ月ぶりに一本切ってみたら笑みが零れてきた。麻痺したんかな。
とうとうあたまもおかしくなったんかな。もうどうでもいいけど。

みんな私の事見下してるなめてる
私からのメールはどーでもいいんだね
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
みんな死んじゃえ

週2三時間だけど私なりに頑張ってるんだよ許して

ヤフーニュースを見てたら韓国の俳優がゲイをカミングアウトした後
色々あって自殺したって。
どしてそんな偏見あるんだろ。
ゲイでも性同一障害でも男でも女でも何でも
「その人」である事には変わりないのに。
今まで知り合った人の中にはゲイの人も何人かいたけど
そんなの全然気にならなかったけどな。
こういうので自殺しなきゃいけないのは嫌だな。

長いんだよ！泣いてんな！私だって泣きたいんだよ！

金無いしヒステリーババアはうぜーし、〇ねよ　マジで！！

早く帰らないかな
ムカつく

あーもう誰でもいいよ殺しに来てよ！
抵抗しないから好きなように殺してくれ！
ざっくりとばっさりとさあ！
自殺したって遺書書いておくから安心して殺してくれよ、頼むよ

皆、敵
苦しんで苦しんで死ね

絶対に許さない
苦しみぬいて死ね

誰もいなければ私はこんな風にならなかった
生きることに向いてなかった
人には向き不向きがあるんだから、
生きることに不向きな人のために安楽死できるシステム作ってくれないかな
動物は安楽死させる方法があるのに、人間が死ぬのはなんでみんな苦しそうなの
なんで自殺は悪いことみたいに言われるのかわからない
このままだと殺しそうだから先に自分を殺すだけです

私はもう生きてない
細胞が生きてるだけ
60兆個の細胞が集まってできてる私はもう生きてない
無理やり生かされてるだけ

さっきマックにいた不細工男子中学生2人組に悪夢が起きますように☆

［∵］みんなで寒天王国作ろうぜ！！

なんでちゃんと読めないんだ、なんでググれないんだお前らこのカス
もう完全に「大変そうですね」とか遠い目でレスしてくんなよ！
基地外だと思ってんなら強制的に措置入院の手続きして、自分を連れてけよ
と言っても、住所教えてないけどな
まったく恥ずかしい、こんな恥ずかしい人間が地元では名士で通ってて
地位も金もある人間なのかと思うと恥ずかしくてたまらんよ
周りを騙して欺いて楽しいのか、くそぼけ親
外面のいい人間は家庭では鬼畜としか言いようがないよなまったく
自分も親殺して自分殺して一切合切消そうかな
親がもっと普通の何でもないサラリーマンだったら体裁なんか気にしなくて
普通の暮らしが出来て、鬱なんかならなかったのに
今は腫れ物に触るみたいに「なんとかちゃん、元気でやってますか」だよ？
お前、40越えた娘に「なんとかちゃん」はねえだろがｗｗｗｗｗｗ
完全に基地外扱いされてんな、悔しいよ、お前らのせいで自分だけ苦しんでるのに

店で洋服のサイズを選んでいたら柄の悪そうな外人がやって来て、
陳列されている私の目当ての服の上に、
自分の脱いだウエアやら手提げやらを置いて、
近くの鏡で衣装合わせを始めたんですよ。
外人の荷物の下から目当ての服を抜き取ってレジに行こうとしたら
外人の荷物を落っことしちゃって。
外人がそれ見て、「それ私のよ」とか何とか英語で連呼してきたんですよ。
ギャーーース！あわわゎ何か勘違いされてる…
ごめんなさいとだけ行って服をとって会計に向かいますた。
あうぅ、未だに頭がパニクっている。
ヒト怖いガイジンこわいあわわわわわ

ちゃんとトイレ流せよ障害者

他所の世界の出来事みたいだ
現実を見ないまま長年過ごすとああなるのか
短絡的な低脳不細工にやっかむやつなんかいるかよｗｗｗ
身も心も無様なやつの思考はあんなもんだ
自己防衛が過ぎると他者に流れ弾が当たりかねないとは考えもしないんだな
どいつもこいつも･・

板の空気を汚さないでくれ

警察も大変なんだよ！！ 　　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

どーせ私はデブですよ
うるせーんだよ！カスお前はどーなんだよ人にケチつけんなよお前はモデル並みの体型なのか？
じゃあなんでダイエット板にいるんだよ？

疲れた

遅いよバーカ
浮気するんじゃねーよ
バレバレっすよ
ばーかばーかばーか

何でみんな何も考えずに生きていけるんだろう
なんで鬱だと考えすぎて動けなくて、言葉にならない「あ」を連呼しながら泣くんだろう
いつも誰かに、鬱だからって鼻で笑われてる気がする
「どーせダメだよ、こいつ鬱だもん」って言われてる気がする
好きで心の病気になった奴なんかいないよ
好きで障害者になった奴なんかいるわけないよ
なんか、言葉の通じない幼児扱いされ始めた、もうそういう扱いしかしてもらえないのか
もういい、明日からすっぴんで仕事いってやる、子供でちゅからいいんでちゅう

一日中薬飲んでたからふらふらする、明日の朝までに抜けるかなあ
でもまた寝る前に飲んでしまうから、明日も無表情で呂律回らない口調だろうな
もうどうでもいい、でも明日は給料日、家賃だの光熱費だの計算した金額を残して、
どうせ余りは1万円あるかないかだ
そっからペットのご飯とかサプリメントとか引くと、数百円しか残らない
それで1ヶ月、もうシャンプーとかメイク用品とか全部ダイソーだよ…
悲しいよ…給料日くらい、ロイホとか行きたいよ…（←豪華だと思っている）
でも、喫茶店とか飲食店に行くと、9割の確率で店員に無視されるから、
いつもしばらく座ってて、水も出されずに無言で出てくるだけだけど…
ファミレスとかも案内されるの待ってて、店員と目が合ってもしかとされる
後から来た人はちゃんと案内される、言い争えない自分が情けないから黙って帰る
でも、何故か「ありがとうございましたー」って言われる
知っててしかとされてんだなあ、と思って、店出てから泣く
どこ行っても嫌われるんだなあ…もう見えてないのかな、死んでるのかな…

どっちでもいいやもう

長年付きまとう人を捕まえてよ警察さん！

もう、ここも書けないな
どこに行ったらいいんだろう

警察署に行きなさい。それではストーカーを逮捕するか〜！出動！！！！ 　　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

T子まじうぜえ＼(^o^)／気楽に生きてるのはおめえだYO！
言い返したの２回だけだし、しかも言ってないのになんで言ったことになってんのｗｗｗ妄想もいい加減にやめてくれよ・・・
あんたにひどいこといわれたこと絶対わすれないから！許さないから！だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
おｋおｋｗ一生忘れずに苦しんでよｗ誰かを恨んでるのってパワーいるし自分自身が苦しいだけなのにバカス
ってか、あんたが私に言った言葉のほうがひどいと思いますけどねっ！！

私が死ねばあんたは嬉しいんでしょ、みんな幸せになるんでしょ・・・だったら死ぬわよ！死んでやる！地獄のそこから恨んでやる！
って言って家を飛び出したのに２分も経たないうちに戻ってきて
冗談じゃねえよ！なんでおまえのために死ななきゃいけないんだ、ふざけんなくそやろう！ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
はじめから死ぬ気ねえだろ、おまえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

M子
お前はなんでそんな威張ってんの?
地獄に墜ちろ

歴史のことは置いておいて、いろんな国の人と
仲良くできたらいいのに
どうして日本も中国も相手国をやたらと攻撃して
歴史捏造してやがる！消えうせろ！とか叫ぶんだ
私は南京大虐殺とかが某新聞で言われてるほど大きかったとは思わない
でも、関係ない場所でまで相手を攻撃しなくたっていいじゃないか
それを言ったら中国人？にお前らの仲間のjapの歴史捏造知ったほうがいいぞとか言われたけど
ただ仲良くしたいだけなんだけどな…
ネットのどこででも騒いだって意味ないよ
ばーかばーか

はー…そんなこといいから頑張って大学行こう
親に迷惑かけてばっかじゃダメだ自分

はぁーとにかくもうだめ。
怖い

多分みんなどこか演じてると思うけど
私は何をどう演じればいいのかわからない
唯一の安らぎであった場所ももう少しでなくなりそう
あなたは他の場所を求めてさがしてる
きっと私は最初からどうでもよかった
暇つぶしだった
今考えてみればあれもこれも嘘だね
最初からわかってたけど
何ひとつ信じてくれなかった
もうやめたいよ最近憂鬱なんだ
もういいかな

なんで今日のはいつもよりひどいんだ、悪夢みたいだな
と思ってなんでか考えてみた。
原因わかった、あの人のホームページ行ってあの人の絵だとか音とか文章を
一気に全部みてしまったからだ。すげえパワーだな。ある意味かなりすごい。人をこうまでさせるものというのは。確実に影響してるってことだからね。
人を不安にさせる。悪い夢見させる。そんな絵だったな。
というわけで多分それのせいでいつもに増して調子悪い。辛いよう。原因わかっても怖いよう。
なんにも太刀打ちできない負。持ち合わせてる明るいと思われる事全部絞り出してもさらに上から被せてくる。何回やっても何回やっても。負が勝つ。辛い。怖い。どーにかして。

どうせ俺のことなんて見下しているんだろ？ｗｗｗｗｗ
そんなことないだの考えすぎだのってのは図星な奴ほどよく言うんだよｗｗｗｗｗ
正直に言えよ俺を見てると優越感に浸れて気持ちいいってｗｗｗほら、言えよ正直にｗｗｗｗｗ

俺が●作れるからって上から目線で
『俺に●作ってよ』って
てめぇ〜作り手がどれだけ苦労してるか分かってんのか！ボケが!!
てめ〜に●作ったって何の足しにもなりゃしね〜し
使うなら自分で使うわ！だいたいてめ〜自分で作れる道具持ってるだろが！！
つ　　　　　　　　　　か　　　　　　　　　え　　　口先だけの脳無し野郎!!

俺が●作れるからって上から目線で
『俺に●作ってよ』って
てめぇ〜作り手がどれだけ苦労してるか分かってんのか！ボケが!!
てめ〜に●作ったって何の足しにもなりゃしね〜し
使うなら自分で使うわ！だいたいてめ〜自分で作れる道具持ってるだろが！！
つ　　　　　　　　　　か　　　　　　　　　え　　　
口先だけで生きてきた脳無し野郎!!

田舎なんて大嫌い。
出来る奴なんて田舎に残るわけないから
分かってるけど何もかもが馴れ合い、褒めあい、少しは向上心持て!!
刺激が足りなさすぎだわ!!!!!!

背後にたたれることがきらい

客なんか氏んでくれないかな
籠８個分とかの買い物して夜逃げでもするんですかｗｗ

何なんだよあの女
むかつく
死ねばいいのに
くそ！
くそ！
くそ！
どいつもこいつも
一番むかつくのは
ああ知らねえ
くそ！
消えてえ

本当もうマジ不愉快。視界に入るだけで嫌。
何でこんなに自分は気づくの遅かったんだろう。
ばっかみたい。
毎日毎日、あんたは自分の体調かつまらない話題しか出せない。
私はお前の医者でも何でもねぇんだぞ!!!
人が振った話題はつまらなそうにするか、シカトするかだし。
冷めるわ。
まじいっぺん死んでください。消えうせろ。

ああ、うざい。
なんで俺がパイプ役やんないといけないの？
うざすぎるんですけど。
どっちも偉そうで、俺がへいこらするの。
ああいやだいやだ。

人とのほどよい距離の取り方が分からない。
遠慮して引きすぎてしまうか、好きになりすぎて近付きすぎてしまう。
仲が良いといえる友達なんて１人しかいないよ。
この板的には１人いれば充分とか言われそうだけど、もっと友達欲しい…

まずはメンヘラじゃなくならなきゃダメか。早くうつ病治れー

もう医者とか行ってないから病気の状態が解らない。
等質がどうなってるのかも、悪化してそうだけど。

これじゃただの不器用なひと。
社会に出たらおかしなひと。
社会復帰できるうちに頑張っとこう。
廃人や世捨て人にはなりたくない。

むかつくんだけど。なんでもかんでも人に押し付けて、いざという時はなーんも役に立たないやつらばかり。
過干渉うざい。あんな夫婦にはなりたくないし、こんな家庭築きたくない。
この歳でACから抜け出せずにいるってどうなのよ。 自分もう死んだ方が幸せなのかも。

あーあ･･
見知らぬ外人に心配されるほど死相が漂ってるのか

ホロスコープでみてみたら感受性が強いだの自我が弱いだの神経質だのあんまりうれしくない星のモトに生まれてきたみたい ヤレヤレだ
感性が豊かとは両刃の剣だ

　　　　　〔∵〕　　　　　　　／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　　◎　◎

他人と関わらずに生きてみたいもんだ。

部屋が汚い？ハァ！？
私週に何度も部屋に掃除機かけてるんですけど
布団だって学校ない日には洗濯して干して掃除機かけてるし
ダニ殺すやつもたまに使うし
それなのにダニがわくのは部屋が悪いんだろ！
皮膚ガサガサのボロボロで酷いことになってるのに

てめーの部屋のほうがよっぽど汚いから！
偉そうなこと言うなカス

外人の先生、何で えこひいきするんだ…

可愛くなくて愛想悪いし笑わせる様なバカな事も言えないさ

でも割りとちゃんと授業受けてるんだから、すっとばしたりなんてしないでくれ

真面目に受けてるのが馬鹿みたいじゃないか

私学校行ってるんだから私が家にいない間にシーツ洗濯するとか窓開けるとかしとけよ
やらないんじゃなくて出来ないんですが！
泥棒入られてもいいわけ？
私皮膚ガサガサで辛いのに
ハーブの化粧品だっててめーが金出さないからわざわざ貯金おろして自分で買ったのに

ババア自己中すぎ
ほんとウゼエエエエエエエエエエエエエエ

偉そうに説教たれる前に私が日中できないことやれよ
私ヒッキーじゃないんで
考えりゃわかんだろ
知障だからわかんない？(笑)

自分もメールの返事遅いくせに
人からの返事がなかなかこないとすごく不安になる。
自分のメールうざかったかなーとか傷つけたかなーとか。
その日のうちに返事がこなかったら、もう寝られなくなる。

だから返事がこなくても傷つかないように
最近は「返事は気が向いたらでいいよ」と一言入れるようになった。
でも、これって「返事が無いときは、気が向かなかった」ってことで、
つまりそれって、私に返事なんて送る気にならなかったということになる。

なんで人間って嘘つくんだろう。お世辞や社交辞令を言うんだろう。
そんなものいらないのに。迷惑なら迷惑って最初から言われた方が傷つかないのに。
今更迷惑だって言われたらもう立ち直れない。お願いだから返事を下さい。

何いい人ぶって全レスしてんの？
うぜえええ。
誰もお前の意見なんて聞いてないです。
しかも絶対その人の考え否定するし。
絶対上から目線。
そんな初歩的なこともう考えて、それでその先で行き詰ってるんです。
お前のはアドバイスになってない。煩わしい。
「こんな風にアドバイスできる自分スゲー。いい人。役に立ってる」とか勝手に悦に入ってそうで嫌だ。
そういう風に上に立つことで自分の気持ちのバランスとる人いるけど
無理矢理下に見られた方は大迷惑。
なにこのムカムカ。

　いっぺん、shiんでみる？？



おもしろくないのよ！
何回も長電話は困ると言ったはずだろ！
わたしが食事中であっても後から連絡するから待ってと言っても延々喋り倒さないで！疲れます！
何度言えば理解してくれんのよ！！
毎回毎回４時間以上話されても困るよ！！
知らんがな！
　もう１００回近く同じ事ばかり言わせないでよ！いい加減にしてよ！
また明日も番号変えてかけてこないで！！！

　明日もかけてきたら
刺ネッ！！！！！！！

嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い嫌い嫌い嫌いだいきらい
大嫌い大嫌い大嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い大嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
大嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

皆嫌いｋ利愛嫌い嫌い嫌い
大嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い世界なくなれ世界なくれせき
世界なくなれ世界壊れろしねしねしねしねしねしねしね
お前が嫌いだ
お前が嫌いだ大嫌いお前が大嫌い
消えろ嫌い嫌い嫌い消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
真っ二つに割ってやる
粉々に嫌い
嫌い嫌いみんなきらいみんなきらいみんなしねよ
みんなしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしね嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いキラキラキラｒから胃ｋ里会い洗いｒ階ｒキ亜ｋリアｋラｒきからいらいｒｋｋりあｋらいりあ
嫌いキラキラｋ梨イラキラｋ梨ありｒｷ亜ｋｒｒ回リアｒｋラキ
ｋ利アイｒかいｒかいｒきあｋりあきｒかいお嫌いい
なくなれきらいだおまえなんかなくなれきえろきええお、いきれけｒ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろきえろえきろ
なくなれなくなれなくなれ消えろ消えろ消えろ消えろ
見たくない見たくない見たくない見たくない
消えろ消えろ消えろ消えろ・・・・・・・・・・・・・・・・

嫌い嫌い嫌い
嫌いだ
嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ
嫌い・・・眠い・・・
眠い・・・
間違いだらけだよう
誰もいない誰もいない誰も無い誰もいない誰もいないから
誰もいない誰もいない
いつもいつもいつもいつもいつもいつもひとりだった
きょうもひとりあしたもひとり
そのつぎもそのまたつぎも
ずっとずっとひとり
ずっとひとり
一人
ひとりひとりひとりひとり
ひとり
あい
ねむいですね
ねむいね
ねむいねねむいねむいねむいえあああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
誰も信じたくない
しにたい
シネ由ねシネシネしねきみなんてだいきらいだおまえらしねええええええええええああああああああああああああああ
しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
だいきらいだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
みんなだいきらいだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
だいきらいだいきらいだいきらいだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
嫌いだ嫌いｋぢアキラキｒ回帰抱きラ大嫌い嫌い嫌いだ嫌い嫌いだ嫌いだきらいきだききらいきだらきらきらきｒかいらきらいｋり
きらいだきらい

こんなの勝手に恨んでるだけだ
でも嫌い
嫌い嫌い大嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
しね
きらいだよおおおおおおおおおおおおおおおお
だいっっきらいだあああよ
だいきらいだよう
きらいだよ
おまえがだいきらいだよ
きらいだよ
すきになれるよ
すきになれたくないよ
しねばいいんだよ
みんなしねばいいんだよ
じぶんがしねばいいんだよ
それでいいんだよ
じぶんがしねばいいんだよ
しねばいいんだよ
しね
しね
しね
しね」

みんなしねばいいんだみんなしねばいい
死ねば良い死ねば良い死ねば良い死ねば良
しねばいんだしねばいい
きみだけがぼくが
きみきみと
きみ
世界世界を壊そう死のう胃ｓ脳胃ｓ脳
胃ｓｓｙ7男ｓ6ｵにいらいよ
きみ





一緒に痛いよ君と一緒に地帯よ未定大意
君君君君君君がにかい
君が
壊したんだ全部すべてこない
きみは全部こわした
全部壊した壊した壊した壊した壊した
それが嬉しい
指せよ
罵れよ
もっとひどくしてみろよ

また原因不明かよ('A`)