なんでも書きたい事どうぞ�D

ﾀｲﾄﾙどうり何でもﾄﾞｿﾞ(｀∀´)

（＾▽＾）いいかい
おまえは　　２ｃｈ好きか？

トシさん、おはよう‥車ぶつけた

公道に停めてた奴死ねよ
邪魔で入れないじゃん
だからぶつけた
だけど運転が下手な自分が悪いんだよね
泣き寝入りするしかないんだね

>>３（TT)!!
俺も横擦ったことあるよ。＞＜
うわー　いまやマナーがなってない！
昨夜１ｃｈでもやってたけど。
交通マナー直したほうがいいよ！
慌ててるとき追い越しちゃうんだよね。停車中の車をさ。

でどのくらいぶつけた？？

( ^ω^)ぼくだお

>>3あ、おはよう！こんちわ！！！

保険会社に電話しないとねorzorz

少しなら車屋売ってる擦り傷のでおｋだよ。

>>6　うん　いてたねそういえば名無しんも^-^;)
どう過ごしてる？

>>5
バンパー破損
こんなのしょっちゅう
運転下手な上に薬飲んでるからね(カルだよ覚えてる？)

そして誰もいなくなった…

警察を呼んでみた
また親父に怒られるな

>>8１０ｋｍくらいかな？

ドアの場合で２０万くらいしたからなorz

カルって　うーん忘れた＾−＾

気を付けて！＞＜！！
俺はマイカーないけど。いくら小さい車でぶつければ
大きいも小さいも関係ないから＞＜

今昼！
俺も怒られたよ;;

トシ、うざい。













スミマセンデシタ。

小島義男がすきです。

トシさん、気にすんな
コテは叩かれる運命にある
だから自分は雑魚名無しになった
名無しは嫉妬深い

午後からもﾌｧｲﾂ自分

>>13
少し訂正：
トシさん、気にすんな
コテは叩かれる運命にある
だから自分は名無しになった
雑魚名無しは嫉妬深い

あたしもコテ付けるよ。
たまに。
雑魚名無しさん！

>>16
ちなみに自分は雑魚名無しではない
一部で有名な名無しだよ
ある板じゃ超有名コテだったよ
でもコテはちょっとした事で叩かれるからね
もうコテやんない
雑魚名無しというのは一人のコテを大勢で叩く奴の事で名無しやさっきの人の事ではないよ
好き嫌いは自由だし
ただ粘着名無しだけは生涯許せない！

人の気持ちが思いやれないのにね。
すごいね。
どうでもいいよ。
トシがうざいからうざいって書いただけ。
粘着してるわけじゃないし。

>>18
そう、思いやれない
どうしたら思いやれるのか悩む
トシさんはいい人だと自分は思うよ
人は好き嫌いがあるから自由だけど自分は一時『〇〇板で嫌いなコテ』の２３位にランクインした
もう消えたからみんな忘れてくれればいいな

あたし別に知らないからいいよ。
たかが２ちゃんだし。
まぁ、そう言いながら自分も１日中見てるけど。

そうだね、たかが２ちゃんだよ
名無しでも叩かれる時は叩かれる
何もしてないのにだよ
アンカーで死ねとか
まぁ叩かれてなんぼだよね
自分からはめったに叩かないんだけどね
かまってちゃんなだけ
うざくていいや

関係ない自己分析
自分が相手に気を使って話すのは自分が嫌われないようにであって相手を思いやってではない
自分優先、基本的に対人恐怖症だから相手の気持ちを思いやれるだけの余裕がない
自分が嫌われないかつまんない奴に見られないか
そればっかり気にして疲れる
疲れると投げやりな態度になって緊張せずに相手と話せる
でも馴れ合いしていくうちにまた嫌われる事が怖くなる
疲れるとストレスでトラブル
相手に嫌われる
ループ

常駐スレが荒らされてたり、過疎ってたり、平行線の議論やってたりでつまらない

かぼちゃ料理作ったが全っ然素材いかしきれてない。
これじゃﾚﾝﾁﾝでバターのがうまいわ。
もたーれ

キラ乙

|_-)

鶏レバーが好きだ
蛋白源は鶏レバーに限る

ああ鶏レバー

見ざる聞かざるなの

ヤニキレたので買いに行ってきます

感情が押さえられない。
食欲も押さえられない。
毎回ごめんなさいもうしませんって思ってるのに直せない。

お母さんを誘ってあげて お母さんのこと理解してあげて 格好より大切やよ

うんこのしみがついてますよ

肩が痛い(>_<)

ヤニ買ってきました
|_-)v-~

もうねようかな

寝れば？ｗ　

ヒコが♂か♀かは謎のままにしておきたいキラであった‥

>>37
わかったにゃ〜
今回は諦めるにゃ〜
にゃ〜

もう限界で先生に死にたいっつたら｢変な気起こさないように｣って座薬くれた

しかも5回分だけせめて7回分欲しかった

>>38
でもここではまた絡んでﾆｬｱ
ヒコ可愛いよヒコ☆

今日はやれるだけやってないな。
明日は頑張ろう。

　　┏―┓　　　　　　　　｜∵｜　　　　　　　　┗―┛

>>1乙です。

お薬飲んでるのかお（*^_^*）

めんどくさいの嫌い

彼女ほしい

今日はとりあえず寝よう。
おやすみなさい皆さん

気を使って遅くまで付き合ってる場合じゃないじゃん…
睡眠時間がなくなる

はあ

朝がキタ
頑張ろう

最近ヒコ寄せのマテリアを装備してるっぽい

うんこのしみがついてますよ

つかれた。
逃げたいよ

頭が悪すぎなんだよ、
スマドラなんてきかなかった。

Hiko was attacked by ninjaｗ

今日はとんかつ弁当を買って、マクドナルドのテーブルに座って
食べていたら、私の姿を見たアジア人の女2人が私の横に座って
お好み焼きを出して食べだしたｗ

彦坂か
腐った学校だったな

３時間しかいられない
誰だ？親か？韓国人か？
韓国人だろうな
簡単に来れると言っていたな
こっちの思うツボ

この間の膨満感は胃カメラ検査する時に使う膨張剤を無理矢理飲ませたんだろ

姉に診断書見られた・・・姉が仕事から帰って来た時が怖い・・・

不安だよ誰かhelp

デプロメールとリーマスってどっちが強い薬なの？
どっちが多く使われてるの？

誰かおしえてくれー

|_-) ﾋﾏ

解ってる事を改めて人から言われると腹立ってくるな

ヒコが心配だょ

あーこんな時間かかるとは思わなかった

気持ちが死んでるんだから漫画家なんて無理だって事は分かってる
だけど…

ODって怖いよ、脳が萎縮したみたい。
ODのし過ぎで病状が悪化した。ﾘﾀﾘﾝでもODしたし。
２週間分一気のみ、の繰り返しで脳が新だ、あはは。
ｼﾞｺﾞｳｼﾞﾄｸだけどもうｵﾜﾀwwwwww…

>>64
あぁ‥やっぱり‥
だからあれからずっと‥‥

役場の人に頼んでるだろ、仕事の事
低収入の仕事あてがって罪滅ぼしのつもりですか？
ふざけんじゃねー

あれだけ酷い目に遭わせ人生崩壊させ自殺へ追い込み
最後は自殺決行させるように密かに追い込みをかけ
うまくいかなかったら逃げ絶対謝ろうとしない
謝罪の代わりに生保受給（10ﾏﾝ程度）、低収入の仕事紹介程度で済まそうとしてるよね
ふざけるな！ふざけるな！ふざけるな！！！！
あんなもんイラネー！職員に電話してむりやり受けさせようとしてもいりません
それぐらいならお前らに一生消えない罪、恨みを背負って生きていって欲しい
もちろん張本人や参加者全員からかき集めた大金も付けてな

全員死ね死ねあー

|_-)キラ可愛いよキラ…

>>69
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
両想いになった瞬間！！
いや、あらぬ噂が立ちますぞ彦殿w

手を廻してきっちり仕事に就かせるよう確認させるだろうが
そうはいきません・・・（そこそこの給料のとこ探させるだろうが）
あのさ、人に頼んで探させてこれで今までの礼ですか？
お前ら、今までやってきたの謝罪は全くなし
礼は人に頼んでそこそこに職場で働かせる　　だけ？？
馬鹿にしてんの？
ここまでこきおろされてこの程度で喜ぶと本気で思ってるのか？
お前らなら人生崩壊させられてもこれで喜ぶか？
普通なら怒りがこみ上げてくるだろ

誰か自分の歯磨いてくれ。
気力ないー

今日は思わぬ事で時間を費やした。

明日も頑張るぞ
終わるまでやる…
今日は早めに寝よう。
皆さんおやすみなさい

やるぞ。今日も

昼飯食うのもめんどくさい

メールや電話だけって限界あるからいつか必ず虚しさに襲われる
やましいことなど何一つなくても会いたくなるのが自然
相手の目や雰囲気、匂い、声、触れた感触ではじめて本当の信頼が生まれる
　
遠距離恋愛が長続きしないのもそういうこと
男が偶然駅なんかで友達と会ったとき「何してんだてめえ」
なんつってふざけて蹴りいれんのもそういうこと
スキンシップを自然にとろうとするんだね

だからおれは２ちゃんやってても虚しさが尽きないんだよ

●

ある友人にいつも馬鹿にされ揶揄され
毒だらけの言動に心底悩まされて落ち込んでいたんだが
今日その友人に一体何があったのかと言われて本気で心配された

なんか、複雑な気分だ
お前なんだけどな、その要因

信用できるのは蒸留酒とたばこです

もしかして今日、この時間帯って人少ない？

そうかぁ…
好みと好きって違う。

どどんどんどん
どどんどんどん

ターミネーターでした

胃が痛い気持ち悪い
じんましん痒い

やります♪
やります♪

怖い怖い

ギャーっす

てか ボランテアだからね まじで金ねーし 笑

今日は結構頑張れた。
終われなかったけど。
でもオケとしよう

ハーラーヘッタ！！

グルジイヨ！！！

売れねーﾜﾗ

にゃ〜

わんわん

質問なんですけど、自律神経失調症ってメンヘル?

がお〜

私が最初にあの人の魅力に気づいたんだからっ！

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼

>>94

鍼治療やってみれば〜。

( ´д｀)つθθθ
おくすり　いぱーい　ほしいなあ
ねむれるくすり　あっぱーになれるくすり
めんくり　いかなきゃ

イクラ丼

子供（12才）に布団と枕に２ﾘｯﾄﾙのジュースこぼされた！！！
今夜どしよ…。

うちの猫はゴミじゃない！！！
見た事ないくせにほざくな！！！！

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

今日はいろんな用事を済ませる事が出来た。しかし一番しなくちゃいけない事がおろそかになった。
しかし自転車で家に帰ってきた途端雨が降った。
だから出かけるタイミングは良かったんだが、。…
はぁ

はあ

自分の好きに生きるのは構わない
自分のことが世界一可愛いと思っていることもどうとも思わない

だけどそのお前の責任ない勝手な行動に今までどれだけの人が傷ついてきたか知っているか知らないだろ。被害者面してんじゃねーよ。本当、鏡見るときは十分離れて見なよ。傷ついた人達を見落とさ無いようにな
さようなら

自分が被害者だとか思ったことは無いんですけど。

私はある。

ああ間違えた。
自分が被害者になる時もあれば、加害者になってしまう時もあるので
(自分ではそのつもりがなくても)それはお互い様なのでは…？

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

誰にも相談はしない。
他人には完璧な所しか見せたくないから。
弱い所や失敗した所なんて見せられる筈ないじゃないか。
それがいいのか悪いのか…。

ご無事でいてください

どうか
恨まず
憎まず
悪びれず

>>111
いい事ﾀﾞﾖ
その方がかっこいいし相談しても解決したためしがない
愚痴吐きは嫌われるしね

　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

戦争反対！

人類が存在する限り争いはなくならないのです…

了解しました。

>>114

戦車名:
主砲名(攻撃力):
副砲名(攻撃力):
SE:
重量:
最大積載:

戦車名:アンミニッツ
主砲名(攻撃力):８８
副砲名(攻撃力):５１
SE:セクシーエロス
重量:１ｔ
最大積載:９０ｔ
　　　　　〔∵〕　　　　[]ニニニ／￣￣＼　　　　　〔ニニニニニニ〕　　　　＼◎◎◎◎／

>>119
メタルマックスシリーズは面白い♪

パロウォーズ面白いよ　　［∵］

わほーい！

よいしょ。よいしょ。

だれかへやかたづけてーー

いいよ［∵］

かみさま、わたくし今日
太陽って言われちゃいました。
うひひーー

おーっ

あたしの晩酌に付き合うスレにおいでよ［∵］

はーい

誰だ！(笑)

みんなこんなところで遊んでやがって。
晩酌ツキアエナサイ！

ひゃーい

ちんちん［∵］ボッキ

晩酌短パンさんでたーー

キラ見つけた

短パンマンのうんこ

めんどくさー

やっぱり１人でいれるほど強くない

わらっていたいもん

愛されてないのに好きでいるのはもぅ限界です

わかってほしかったな色々

つらくさせてごめんなさい
直接あやまりたかった
つらかった以上に幸せ作りたかったな

こっちの台詞なのに
信じてなんかいなかったけど裏切られた
二度とそっちの立場になんか立たない
独りでやってろ屑が
巻き込むな
身の程を知れ
出ない釘は打たれない
突出したものといえば狂った思考だけ

おなかすいた

好きになってごめんなさい
身の程しらずだったね

石野 みつお ばか

掃除の途中だけどあそこを整理するのは骨が折れる
もう見てるだけで体力減りそうだもん

他人や世の中の事はどうでもいいぜ
似非じゃないんだから、年金もらって悠々自適に暮らすぜ
程ほどに働くのは、飽くまで健康のためさ

あーもう！めんどくさい！

痩せたい死にたい痩せたい死にたい
痩せたら死にたくない
痩せないなら死にたい
わがまま乙

ヽ(｀Д´)ノ ウワァァン!!
会社面接二次まで行ったのに、前の日緊張で眠れなくてフラフラで…
職業センターのスタッフさんが必死にフォローしてくれたのに、
すげートンチンカンな答えばかり返してた…
もう一度面接してくれる約束はしてくれたけど、昨日〜今日中に来るはずの連絡が来ない…

今週中に二次面接してくれる予定だった会社も、結局連絡くれなかった…
もうだめかも…orz
助けてえええええ！！！

1.
現在の世界的な景気後退はまだしばらく続きます。
その最中、原油価格は下がり続け、比較的安全な円が買われ続けます。
円高が進行しますが、円高が進めば日本は輸出産業に打撃を受けるだけでなく、
ファンドの格好の餌食になるので、それを防ぐ為に円は世界市場に流出して行きます。
その結果、信頼度の高い円を安価で買い続ける事が出来る為、諸外国の円の保有量は増大していきます。
それと同時に、景気後退の影響で原油市場から投機が引き上げ続けます。
そして、現在の日本の株安が底値をつけた後、着実に外国に蓄えられた続けた円が株式市場に集まりはじめます。
更に、原油市場から引き上げた投機もそれに加わります。
それは円高と株価の急激な高騰をもたらしますが、最終的に株価の更なる暴落を引き起こします。
株式市場から投機が逃げ出し、更に円安が急速に進行します。
また、この間も穀物と原油以外の資源市場へ投機は流れ続けるのでこれ等の価格は高騰し、
資源小国の上に食料自給率の低い日本はコストプッシュインフレと景気後退が進行し続けます。
円売りと国債を含めた円建て債券の売りがマッチポンプ的に進行し、最終的に日本にハイパーインフレが発生します。
食糧を満足に輸入できなくなる為、食糧不足が起こります。

これらの事から、財産の紙幣以外での具体的な形での保有、長期保存の利く食糧の備蓄、生活必需品の買いだめ、
そして畜産にかかる穀物量から肉類の穀物以上の高騰と入手自体が困難になる事が予想される為、
今の内から慣れのために菜食中心の食生活への移行をお勧めします。

今からハイパーインフレが終息するまでの間、特に関東の方は大きな地震に気を付ける事をお勧めします。
以後、不況や社会的混乱の時にこそ地震に気を付ける事をお勧めします。
地震だけでなく、あらゆる災害対策を行っておく事をお勧めします。
治安が悪化しますので犯罪等の人災対策も今の内から行っておく事をお勧めします。

2.
速読、速聴やそろばん等の脳力開発や自己啓発、
ヨガや太極拳や座禅等の瞑想や丹田呼吸を行うことをお勧めします。
しかしこれ等よりも先ず、あなたのやりたい事や
あなたがやらなければならないと思っている事を優先する事をお勧めします。
また、なるべく焦らず心を平静に保つよう務める事をお勧めします。
あなたの望む方向へ自分を高め続ける事をお勧めします。
無理はしない事をお勧めします。

美容と健康と精神安定の観点からも菜食をお勧めします。
｢ブリザリアン｣について詳しく調べる事をお勧めします。

突然変異と奇形と進化と本能の獲得について、
現在の進化論と摺り合わせながらよく考える事をお勧めします。

科学は合理的な体系であり、最も信頼できる判断基準ですが、
科学者の言葉を鵜呑みにしない事をお勧めします。
「不確定性原理｣､｢不完全性定理｣､｢悪魔の証明｣､｢オッカムの剃刀｣や、その他科学の方法論、
科学の中の権威主義を調べ思巡する事をお勧めします。
全ての｢絶対｣は、｢或る判断基準｣を仮定した上で、
更にその基準が正しいと仮定した上での｢相対的な絶対｣であると言う事を頭に留める事をお勧めします。

「ジークムント･フロイト｣について調べることをお勧めします。

「シオン議定書」についてその内容まで調べることをお勧めします。

3.
「日月神示｣､｢ヒトラーの予言｣､｢ラビ･バトラの予言｣､｢教皇の予言｣､｢初期の弥勒信仰｣
等の予言について調べる事をお勧めします。
但し、｢フォトンベルト｣は大嘘、
｢ジョン･タイターの予言｣と｢ジョセリーノの予言｣はほぼ全部が捏造とデタラメ、
｢百詩篇第10巻72番(ノストラダムスの『恐怖の大王』の予言)｣は解釈が間違いです。
どの予言が正しいか。ではなく、これら予言群を全体で考えることをお勧めします。

マヤ族が知った｢現在の千年紀｣の終わりは2012年でしたが、アステカ人たちの行為によって
終わりは少し延びました。

神仏も人々を動かす為には嘘を衝くのでその言葉を鵜呑みにしない事をお勧めします。
神仏も遊び心を持っているので語呂合わせやこじ付けを軽視しない事をお勧めします。

創価学会や統一教会等のカルト宗教とは一刻も早く縁を切る事をお勧めします。
｢入れば救われる」だの「入れば神に選ばれる｣だの主張する宗教とも関わらない事をお勧めします。
上述の予言群は人類滅亡の予言ではなく、破滅を乗り越える為の予言です。
カルト宗教に財産と人生を搾取されるぐらいならこれら予言群を信じることをお勧めします。
例え上述の予言群の正しさを主張する団体があったとしてもやはり関わらない事をお勧めします。
多くはただ利用しているだけであり、何より｢余計な災難｣に見舞われる事になるからです。

キリスト教徒の方へ、
キリストが教えを直接説いていたのはユダヤ人たちにであり、その教えはユダヤ教の教義という前提での物です。
ユダヤ教の教義はユダヤ人にとっての常識であり、キリストがわざわざ説く必要は無かったのです。
その後、ユダヤ人に迫害されたキリストの弟子たちが、ローマ人にキリストの教えだけを重視して伝えたのが今のキリスト教です。
その為、今のキリスト教の多くの宗派の教義は重要なものが幾つか欠けています。
「旧約聖書」をよく読み、ユダヤ教の戒律、特に食物に関する戒律も守ることをお勧めします。
また、懺悔と称して主に罪をなすりつけないよう務める事をお勧めします。

3.
「日月神示｣､｢ヒトラーの予言｣､｢ラビ･バトラの予言｣､｢教皇の予言｣､｢初期の弥勒信仰｣
等の予言について調べる事をお勧めします。
但し、｢フォトンベルト｣は大嘘、
｢ジョン･タイターの予言｣と｢ジョセリーノの予言｣はほぼ全部が捏造とデタラメ、
｢百詩篇第10巻72番(ノストラダムスの『恐怖の大王』の予言)｣は解釈が間違いです。
どの予言が正しいか。ではなく、これら予言群を全体で考えることをお勧めします。

マヤ族が知った｢現在の千年紀｣の終わりは2012年でしたが、アステカ人たちの行為によって
終わりは少し延びました。

神仏も人々を動かす為には嘘を衝くのでその言葉を鵜呑みにしない事をお勧めします。
神仏も遊び心を持っているので語呂合わせやこじ付けを軽視しない事をお勧めします。

創価学会や統一教会等のカルト宗教とは一刻も早く縁を切る事をお勧めします。
｢入れば救われる」だの「入れば神に選ばれる｣だの主張する宗教とも関わらない事をお勧めします。
上述の予言群は人類滅亡の予言ではなく、破滅を乗り越える為の予言です。
カルト宗教に財産と人生を搾取されるぐらいならこれら予言群を信じることをお勧めします。
例え上述の予言群の正しさを主張する団体があったとしてもやはり関わらない事をお勧めします。
多くはただ利用しているだけであり、何より｢余計な災難｣に見舞われる事になるからです。

キリスト教徒の方へ、
キリストが教えを直接説いていたのはユダヤ人たちにであり、その教えはユダヤ教の教義という前提での物です。
ユダヤ教の教義はユダヤ人にとっての常識であり、キリストがわざわざ説く必要は無かったのです。
その後、ユダヤ人に迫害されたキリストの弟子たちが、ローマ人にキリストの教えだけを重視して伝えたのが今のキリスト教です。
その為、今のキリスト教の多くの宗派の教義は重要なものが幾つか欠けています。
「旧約聖書」をよく読み、ユダヤ教の戒律、特に食物に関する戒律も守ることをお勧めします。
また、懺悔と称して主に罪をなすりつけないよう務める事をお勧めします。

4.
「日月神示」に曰く、
「死ぬときの想念がそのまま続くのであるから、その想念のままの世界に住むのであるぞ。
この世を天国として暮らす人天国に行くぞ。地獄の想念、地獄生むぞ。真理をしればよくなるぞ｡｣
なのだそうです。逃避の手段としては自殺を選ばない事をお勧めします。
楽になりたいのならば死以外の道を見つけて下さい。
逃避としての自殺をするぐらいなら、全てを捨ててでも本当に逃げ出す事をお勧めします。
それすら出来なければ、廃人になっても耐える事をお勧めします。

たかり、不当な言いがかり、罪のなすり付けをする者、他人の為と偽って恩を押し付ける者、
悪意から他人をけしかける者、自身の為に進んで他人を踏みにじる者、
その他あなたがどうしようもないと思う者や、下種だと思う者に対し、
一切手を差し伸べないようにする事をお勧めします。
これ等の者たちに対する同情は、心の中だけに留める事をお勧めします。
悪を育まないでください。あなたの助けた悪が、誰かの善意を喰いものにします。それは慈愛ではなく欺瞞です。

自分の事をどうしようもないと思っている方へ、
自分のどうしようもなさを嘆く振りを止めてください。何も変わりません。
あなたが本当に変わらなければ、その嘆きはどこまでいってもただの振りです。
どうしても変われないのなら、変わらずに出来る最善の道を探してください。
あなたをそそのかす者がいるのなら、その言葉にすぐには従わず、普段の振る舞い等からその魂胆をよく見極めて下さい。

元旦の鏡餅と門松、二月三日の豆撒き等の節分の儀式、
三月三日に草餅を食す事、五月五日に蓬や菖蒲を飾ること、七月七日にそうめんを食す事、九月九日に酒を飲む事、
球を蹴る事、目玉のような的を刺したり射たり撃つ事、その他鬼を調伏する為の行事や儀式を止める事をお勧めします。
多かれ少なかれ祟られます。

何処に行こうと必ず日本に戻ってきてください。この先何が起ころうと日本にとどまり続けてください。
あなたの中の「真心」と「良心」を大切にしてください。

5.
上述の予想は「ラビ･バトラの予言」などに基づいた単なる私の想像でしかなく、
外れたとしても、現在の世界経済の後退が世界情勢に何らかの大きな混乱をもたらす事は確実といえます。
一般的に社会的混乱が起こると、特に混乱の渦中の国では物の需要と価値が上がります。
財産を質へ転換しておいても損は無いはずです。
例え何事も無く全てが丸く収まったとしても、財産を具体的な形で保有する事はありふれた資産の保有の仕方のひとつです。
食料の備蓄と生活必需品の買いだめは災害対策になります。菜食への移行もただ食生活が変わるだけです。
速読やヨガ等にしてもネットや図書館等でやり方を調べ、暇な時間にだけ行っていれば経済的、時間的な損失も抑えられます。
予言を信じても、カルトのように搾取されたりはしません。
この文で挙げている事柄は本来、それぞれ何の関係も無いものです。
そしてここに挙げている事はあくまで「お勧め」でしかなく、この文は私の個人的な考えでしかありません。
あなたはあなたの信じられる範囲、受け入れられる範囲でこの文を利用することをお勧めします。
この文をあなたの親しい人や大切な人、あなたが感謝している人や尊敬している人、
救いたい人や救われるべきだと思う人等に見せることをお勧めします。
この文について公の場では知らないように振舞うことをお勧めします。
あなたの他に誰がこの文を知っているか教えないことをお勧めします。
この文を保存、出来るなら紙媒体でも残しておくことをお勧めします。

今後、この文と以前の文の作成者が現れても決して信じないでください。

馬鹿にしたければどうぞ
私は私の思いつく限りの無難な希望を此処に残す。

↑なんなん?

ROCK YOU!!!

目がチカチカしてきたぞ。
とにもかくにも膝イタシ。
もう心も身体も
ギリギリっ♪

あーまたドキドキしてきたぁーーーーー

もきゅもきゅ

そろそろやりますう

へぃへぃ、すきにしたらいぃさぁー

思い出した
最初のころ
女の子を数人に回してたころ
本気で結婚しようとは思わなかったようだ
だって後輩に押し付けようとしてたんだから（更にほかに誰か似てる人はいるか探させようとしてたから）
本腰を入れだしたのは後輩や周囲からあの子は可愛いよと言われだし人気も出たから。
更にお前を調子に乗らせたものはお似合いだと言われたこと。
このときから急に執着しだした
それからだ、私を死に至らしめこの世から消す事をもくろみだしたのは。

わけわかりません

自分の人生もうめちゃくちゃだ…
やり直したい

10年前はこんな自分想像もしてなかったな
落ちるのはあっとゆうまだけど、上がるのは大変だ…

便秘治れ

あいつに純粋な子、素直な子、感化されやすい未成年は近づけないほうがいい
知らせるのは悪いと思ったけど被害に遭うより事実を知らせたほうが本人の為
私に対して行った非道行為（ｽﾄｰｶｰ〜殺害計画まで）、なぜ彼女に執着経緯
15歳の女の子の夢を壊す事になるけど夢より現実を知らないといけない
それからあいつは恋する気持ちはあるが愛する気持ちは持ち合わせてない
長いこと見てきてそう感じた
性格や内面だって最初に感じたものはやっぱり勘違いじゃなかった事が分かったから
これも間違いない

アイディアをだすのは女の人のが得意なんだって
男の人は探求心がすごいから、そこからどんどん良くしていくのが得意なんだって

私の人生めちゃくちゃにしたのに
殺そうとした、最初の時が失敗したから今度こそ殺そうとする執念深さ
死んでくれたら金は減額（後輩達からも集金）して親に渡して終わらそうとしてる
この世にいないんだからいいだ！と発言
全く反省してないことが丸分かり
少し前は私が命を捨ててもお前らを悪事をみんなに知らせるとの書き込みに
お前の命なんて・・・とムカつき顔でポツリ
死んだ後の構想まで練る卑劣極まりない人間
人に立ち直りやり直すことさえ不可能な状況に陥らせても反省どころか謝ることさえ出来ない
私はあんたたちの近くにいなくてもどういうことなのか分かる人だって事を忘れてないですか？

さっき自転車でぶつかってきたやつグチャグチャになって死ね
衝突して死ねゴミ

みんなメンヘラ気取りでやる気満々だし楽しんでるよね（ﾜﾗ

部屋の配置変えが進まん
どこに何置いたらすっきりするんだ？
どこに何置いてもすっきりしなひ
部屋狭い、物多い
ハッ、家具を売ればいいのか。がんばろ。

いつもよりぎこちないけどメールできた
よかった･･･

やっぱりこの配置じゃだめだな、、、落ちつかん、、
かといってああするのもな、、

ラーメン食べたい

オンリーヒューマンだからさ

あーあ、誰もこないし返事もこないし
つまんないの！

まだ生きてる
大丈夫

ふと気づけば24歳

てす

どうしようか
どしたらいいのだろうか
良くない考えばかり浮かぶ
言ってみようかな　でも近すぎるか
さすがに顔を見てしまうと悪いと思ってしまうし
うーーーーーーん
でもな・・・・・・
なんでこんなこと考えるんだろう　はぁ

俺がテ口を起こすなら相手はSE○Aだ。
ﾑｼｷﾝｸﾞとﾗﾌﾞﾍﾞﾘで得た資金でコンパイルを復活させてくれるって信じてたのに！
違うんだよ。わかるだろ？お前らセ○社員だって分かってるんだろ？
フィーバーなんてぷよぷよじゃないんだよ。アルルじゃないんだよ！！
違う！魔導じゃないぷよぷよなんてぷよぷよじゃないんだって。ほんとは分かってるだろ？？
萌えないんだよ。『萌え』ないんだ。
アルルはさぁ。アルルは、「萌え」なんて言葉がなかった時代の萌えｷｬﾗなんだよ。
言葉では表せない感情。それが萌えだったんだ。
今じゃななんだ、何がらきすただ。ハルヒだ。お前らに萌えなんて感情わかんねぇだろ。作られた萌えに萌えーとか反応してるだけ。
アルルと、ゴエモンのやえちゃん辺りに感じてた感情が『萌え』なんだよ。
なぁ思い出させてくれよ。あの気持ちをさぁ。もう俺長いこと萌えてないんだよ。エロじゃなくて、萌えを。萌えをくれよ。本物の萌えを。
分かってんだよ。分かってる！本当は俺の気持ちのほうが腐ったんだろ？俺が萌えを感じる心をなくしたんだろ。分かってんだよ。腐ってんのは俺なんだよ！！
だけどなぁ、どんなに腐ってもやっぱり普通に社会人やってる奴らが汚すぎてなぁ、耐えられないんだよ。どうしても戻ってきちゃうんだよ。
分かってんだけどなぁ。過去に捕らわれちゃいけない！とか気合い入れたりするんだけどなぁ。
ただの懐古主義なのか。だが確かに死んじまったよな。セ○も、俺の心も。
いや分かってんだよ。新しいものに手を出して、多少気乗りしなくても、疲れても、結局俺って多趣味多興味なようで実は何にも興味ないし本当は何もしたくないんじゃないかと思っても、続けてみれば、また新しいときめきみたいなものが得られるんでしょ。
分かってんのに、なんでかなぁ。
きっとセ○の中の人が頑張って、魔導が復活しても、俺の気持ちは満たされないんだろうな。きっとがんばったセ○社員も、虚しいだけなんだろうな。
そもそもこの胸に宿る虚しさを自分自身で克服しなきゃいけないんだよな。わかってんだけどなぁ。虚しい。
リアルはやっぱり素晴らしいなんて思って涙流すこともあるんだけど、虚しい。
ああ。アルル。アルル・ナジャ。
死んでしまったならどうか、どうか僕の生きるこの“リアル”に生まれ変わって来てくれないか。

命の代償になるのは金じゃない
同じ一つしかない命でしか償えない

>>184はコピペ？
ちょっと共感した俺がいる

ようするに今の作品には隙がないんだよな
「昔に戻って夢のあるゲームを」なんて言って出来上がったゲームを見ても、そこに昔のような夢はない。
昔の作品は隙だらけだったんだよ。設定とかも適当。後づけとかノリでとか語呂合わせでとか。
それだけじゃなくて、絵とか音とか動き、レスポンス、システム周り、全てにどこか隙があった。
狙ってできた隙ではなく、どうしても生まれてしまう、入ってきてしまう隙だった。
ゲーム作りが今ほど意識的になされていなかったから。マーケティングも、分業も、予算割当てにも隙があった。
その隙をユーザーが、自分の感覚で埋めていたんだと思う。
それがつまり夢であり、184の言う、「萌え」なんて言葉がなかった時代の萌えだった。
今のゲームにこれを再現することはほぼできない。作る過程・売る過程の全てが洗練されすぎ、隙がないから。
ユーザーが自分の想像力を働かせられる隙がないんだ。

馴れ合いマンコしかいないスレだと思ってたのに素晴らしいレスを見た

あー許せない。連絡してくんじゃねえよばか。
ほんっっとに昔からそうだよね。
別に伝えなくてもいいことを自分の気持ちだけで 伝えなくちゃいけない事 だけで連絡してくる。
その前になんで私の気持ちを大切にしてくれないの？ そっとしておいて って言ってるよね？
私がどんなに今関わりたくないか、負担になるかわかってるよね？
なんでいっつも型にはまった事しか出来ないの？
しなければいけない事
にとらわれすぎて私を巻き込まないで。この辺が融通を利かせて私の気持ちを考えて大切にしてくれていたら
こんなにもあんたの事嫌いになってないよ

ある人の関係者？みたいなことにされてるような・・・
これを口実に殺すことを正当化してる？
だとしたら考え方がおかしい
みんな殺すことに躍起になってる
殺すことが正しいか自分達は間違えてないとする為に・・
とても恐ろしい集団
これほど酷い行為をし悪びれる事もしない
私の今までの行為（善行）が死に値する大罪であるなら
あなた達のやった行為（数年間に渡るｽﾄｰｶｰ、不法侵入、郵便物を見る、ゴミを漁る、個人情報の収集、
♂への強姦未遂、元カレを引き裂き工作、自殺させようと工作、未成年者への非道行為等々・・）は
あなた達の世界では正しい行いなんですか？
人を助ける行為は死に値するほどの鬼畜行為で全てを取り上げ人生を崩壊させ死に至らしめようとする行為は真っ当な人間の行いなの？

貴方なんか嫌いです。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。
何で。

お前の望みを言え。　　どんな願いも一つだけ　叶えてやろう。お前の　払う代償はたった一つ…

ｓｉ(ry

ｓｉ(ry

ｓｉ(ry
溜め息ばかりレスだ
ｓｉ(ry

ｓｉ(ry

ｓｉ(ry

Big sigh(ry

あー略さずに打ってしまった
ｓｉ(ry

病気にした方が、謝れない弱く卑怯な当事者は、安堵するだろううね。
本当に、信じていることが正しければ、どんな形かは想像出来ないけど、必ず答えが出る筈。
後悔したこともあったけど、答えを出してみせる。

ペペロンチーノまあまあだな
飲み物買うの忘れた
水でいっか

夢で逢いましょう
夢で逢いましょう

バカってバカで大変でしょうな

言うことが違うんだよ。
それを指摘するとﾌﾟﾁ逆ｷﾞﾚ。
クソババアアアアアアアアア
ファッキュウウウウ凸(ﾟ皿ﾟﾒ)

寒いな。
もう、おこたさんから出ない。

はーやーくー死にたい

バイトだ…

飽き飽きさ ヘドが出る

寂しいよ‥死にたいよ‥

人間落ちるところまで落ちると、他人のせいにする事で
自分を正当化し心の安定を図ろうとするよね。
それ以上に落ちると、いつぞやの事件のように、他人を傷つける（命を奪う）事で
心の安定を図ろうとするよね。
身内にその危険性のある人がいて怖い。
心の準備をしておかなくては、いや、マジでさ（遠い目）。
せつない。

誰かに必要とされたい

基本3人で質問してる
たまに違う人もくるけど
時々なんか悪い気がする
退屈でしょうね
なんかなぁ
こっちが気にする事でもないんだけどさ

あの・・・
大変な事を申し上げて失礼しますが、
私も鬱なんですが、２ちゃんで時々、鬱の人が「長文、読み書き出来る人は鬱ではない…」てな書き込み見かけます。
正直、その書き込み不快感あるからしんどいのにわざわざそんな書き込みしなくても良いのに・・・
と思います。
興味あった書き込みなら後日、具合が良くなってから読んで、レスしたくなれば
書き込みしたら良いのになぁと・・・

例えば友人から携帯に長文のメール届けば、そんな人たちは、長文読む気がしないと返信されるのか疑問です。

同じ鬱の症状の人を叩くつもり全くないですが、そろそろ「長文読む気がしない」などの
書き込み控えませか。
すみません。

こんなに夫がいない事が寂しいと思わなかった。一人は寂しい。再婚する気にもならない。助けて下さい。

立ちションしてくる

通報しますた
|∀･)ニヤニヤ

あーあ子供達に会いてーあーあ早く死にたい

いいから
ほっといてよ
グダグダ言われんの嫌いなんです
吐こうが何時に寝ようが勝手だろ
いちいちうるせーんだよ

下に酔っ払いがいるから食事したくないのデス
さっさと寝ろでございます

死ねと言いたい

私はいま休職中で、来年の春に復帰する予定です。
今うつの回復期ではないかと自分では思っています。気持ちの波が大きく、不安定になると自傷したくなったり希死念慮が湧いてきたりします。専門家にも「今が一番こわいかも」と言われました。
私は精神科で数年勤めていて、うつが良くなって退院した人が飛び降り自殺して亡くなったという話を聞きましたし、うつの回復期が一番自殺企図が多いという、自分が学んだことを目の当たりにしてショックでした。
そういうことあるからこそ、自分も同じように突発的に衝動的に自殺企図を起こしてしまうのでは…と思い、とても恐いです。
それを回避する方法を何かアドバイスしていただけたら、と思っています。

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽｼｬﾅﾅナナナナ〜

>>213
同意です、ここに来る人いろんな症状な人がいると思います
それがメンヘラなのだと思います、定義付けが出来るならみんな治ってる
人間ってオイシイばかりじゃない、大変だ

>>220

寝逃げ
無理しない程度に太陽の下を散歩してセロトニン生成
認知療法的な日記を書く
自傷衝動や自殺衝動はチラシを破る等で代替して乗り切る

で、そこそこ逃げ切った

透明人間になって○谷を陥れたい。
あ、松○も。
あと○木も。
橋○も。
んで山○と大○と島○とアイツと永○とアイツとアイツとアイツと…

ぎうどんはぎうどんだろうが
何で豚になるんだよ！
ぎうどんぎうどんぎうどん

もう書きたい事もなくなってきたな
借りたＤＶＤもう一本観てないけどもう返そうかな
なんか返しにいくのも面倒だ・・・

なんでこういつもタイミング悪いんだろう…。もう

かやかはかつやかつ
めかはゆつ
るかはしやかつ

なんで今日はあちこちで上から目線の説教厨に捕まるかな。

なんか今なら実行できる気がする。
やれる時にやってしまおう

こっちは寂しいのに、パチンコばっかり行って！

こんなはずじゃなかったのに

何であんなに燃えてたんだろう…一日経ったら大分冷めちゃった。

はねるのトびらでGacktを見て癒された。
こんなに笑ったのは凄く久し振り。
少し元気を貰ったような気がした。

銀杏くさい

離婚してくれ〜！頼む。

自分もGacktみた
面白かった
銀座

家族に対して、
本当にごめんなさい。

いちいち遠まわしにブログに人の事書く奴うぜぇ 言いたいことがあるなら直接言えっつーの 今更どうでもいいと思うなら言うなよ

あのこと（悪意など）は分かるのは今のところ特にあの人達周辺の人物
それもどれほど遠くに行っても分かってしまうのは誰かが見て教えてくれてるとしか思えない

病気のことに家のことで大変で
でもそんな事友達に言えないし、曖昧な態度とって傷つけちゃったごめんねごめんね
みんなだいすきもう少しほっといてください

大好きなのにたまに嫌なとこを感じてしまうなぁ
もういないと生きてけないのに
すごく感謝してるのに
でもやっぱり助けてくれたし悪意は無いんだろうな
ごめんなさい
まだ人を信じられないけどありがとう

分かった
どうして彼が離れていったのか
それはあいつらが元凶
言ってたでしょ？どうしてなんだと。
どう考えても殺害理由はない、なのに集団で企て実行してこの世から一人消そうとしてる
入院前に言っていた言葉、絶対死ぬな、生き抜いてくれ、倒れそうな体なのに無理を押してでも
来てくれた、退院したら逢おうな、約束だぞって話してくれたのに・・。
酷い連中が押しかけたところで迷惑だったんだよ
これ以上関わったら自分の命まで奪われるから
あのときだって（私を）殺さない、（理由がないのに）殺すわけねーじゃんと
笑っていたのに一変して殺す計画に変更
これじゃ親も殺されるな
だって薬物のせいか思考がおかしくなってる、善悪の区別が無くなり正常な判断がつかなくなってるから

しにたい

ＯＤとリスカで病院運ばれたけど腕グルグル巻きされた(´･ω･｀)動かしにくいorz

どうしたら入院できますか？

このままだと犯罪者になりそうです。

お願いします。教えて下さい。

ｶｼｮｵしたいよ。食べたいものみんな食べたい。
でも病気でまともにご飯も食べられないorz
食べるのが唯一の楽しみだったのに(ﾉД`)

でも治っても仕事あるからｶｼｮｵできないし…
結局なにも食べられないのか…orz

怒ってるのに怒ってるって言えない。
私はホントに八方美人。
イイコちゃん演じてる。
バカみたい。

自分でそんなこと言う？

誰か教えて下さい。

死ねばいい

>>246は何で入院したいの？

とりあえず自殺未遂したら即入院できる病院もあるよ

バイクの爆音させてるやつ騒音妨害ブリブリブリブリバリバリブリブリバリブリバリブリ
今すぐ事故ってしねや

社会人に向いてない。。。
最初からこじきになる運命でした。。。

>>254
今は実家ですが、帰ったら恨んでいる人に何かしてしまいそうです。

情けない。

まだ完璧にってわけではないけど友人失った
まぁ元々二人しかいないけど

>>258
家に帰らなければダメなの？
一緒に住んでるのか…。
殺したいほど誰かを憎むこと、生きてればあるよなぁ。
でもそのせいであなたが入院するのはおかしくないか？
追い出しちゃえば？相手だって苦しめばいい。

お金があれば誰だって家出てるよね。
でも病気で働けないよね。

私はどうにか就職できてとっとと家出たけど
最初ハロワに行くお金もなくて、自転車で往復してたなあ。。

ちょっと一方的かなとは正直思ったりもしましたけど
何よりあなたが大事だから必要だから
自分の要求はなるべく押し殺してるんです
でもほんと早く治るといいですね

にゃんにメール下さいにゃん♪

（＾ω＾）つ[email protected]

イブ飲むと気分が少し上がるのはなんで

やばいーんぐナウ

みんな優しいんだな…やっぱり
俺は優しくないな、ごめん

>>261
レスくれた方、ありがとうございます。
少し落ち着いてきたので、何とかやっていけそうです。
とりあえず帰ったら、病院で相談して見ます。

しんどいの？

もうおこったりしないよ？
ちょっと代田湯いってこよかな、火曜休みだっけ？
じゃあ雨だけど武田湯にいってくるね、１２時には帰ってくるよ☆お休み

呼吸が苦しい…

母親はまたまた楽で楽しい人生送りそうだ
娘はいない、死んだものと考える
お前が死ぬ人間、私が生きていかなきゃいけない人間と
事情は話してもお前が一番悪いとさ・・・
殺されるお前が悪い、どんな事情があれお前が悪い
お前に非が無かったとしても全部お前が悪いんだと・・・
ついこの間まで味方面してたのに手のひら返し本心はこれだっただね
お母さんは私を苛め殺す連中に世話になるんだしもしかしたら借金も返してくれる
かもしれないし楽できちゃいますね

ホットミルクとかホットレモンとか飲んで
ゆっくり眠れるといい
あまり考えないように意識した方がいい
ハンドクリームぬったら、マッサージもするといい
一人だから色々考えすぎちゃうからよくない

>>267
優しい人と思われたい人と優しい人は違うよ
思われたい人をとやかく言うつもりないけどね、好きにやればいいし
自分にとって優しい人とは、人との距離感を適度に置ける人だ
自分に対してだけでなく、誰とでも
難しいからこそ貴重
距離を置くんじゃなく避けている自分はただのチキン

今日はイナバジってとこに行くのだぁー！
中村母子寮の門を出るとすぐ前は15円のちくわの天ぷらが売ってるスーパーがあるんだよねー♪おいしいよねー
左に行くと太田会館？でもイナバジは右だー
又とんちゃんパーティーかな？ちょっとやだなぁ…え？行方不明？みんなで探すの？ふーん
ヒト君も行くの？え？え？どうして叩くの？
どうして？どうして？

あ〜。
二時間半しか寝れなかった。
もう何日も熱がずっと37℃6ﾞのままだよ。
ずっと有休さえ使わずに仕事行ってたけど今日は限界…使って休んでしまった。 orz

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

痩せたい死にたい。

もうお願いだから私に関わらないで
おたくさんの電話は本当に疲れる電話しながら何やってんだかガサガサガチャガチャカチカチうるさいし
おたくさんのおかげで統失の症状悪化してるんです
もう関わらないでください

寒い

冬季うつってこの板にないのかな。今年で５年目。
いままで気力で堪えてたけど今年は受け入れることにした。
今年から死亡保険はいるから死ぬのは３年後以降になるけどたぶん気持ちは変わらないと思う。
きっとその頃になっても安い派遣の仕事しかできず、
年老いた親も養えず結婚もできず、鬱にならなくても今より絶望してるに違いない。
だったら保険金だけ残して、あとは鬱を利用して死んだ方がいい。そう気づいた。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>282
落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け

うつの治療歴があると「死因：自殺」では保険が下りないかもしれないよ？
契約書を確認してみて。

>>284まだ契約前だから約款見て慎重に動くことにする。ありがと。

あいつ、よほど私が嫌いなんだなｗ
とことん苛め抜き全てを失わせ死に追い込み
そのせいで高収入の道を絶たれて更に莫大な違約金を支払って
そして残された遺族を引き取り介護して苦労し財産を食いつぶしても
なお私が憎いのか反省する気持ちすらもたない
そうだ介護必要になるまで毎月100、親に支払ってね♪
贅沢したい、楽しみたいそうだ、あんたならこれぐらい簡単よね
てか、私が死んだ後、自分の全財産食い潰しても構わないと考えてるんだから
これもしてね

人のことバカにしやがってあいつら。
冗談を冗談としてとれねーのか。むかつく。
しかも人の揚げ足取って粘着質にいつまでも絡みやがって。

わかりあえたり、補いあえる事もあるんじゃないかって

自分を壊そう
破壊だ。

てすと

test

人間関係で嫌な思いして日記に思ってる事が何も書けない、読む方だってグダグダしたつまんない話聞きたくないに決まってる。

だから何ともないアホなフリ演じてるけど、もはや周囲に相手にすらされてない気がして疲れる。

居場所がない、友達がいない。どうしたらいいのかわからない、友達がいる人と自分は一体何がちがうんだろう。

何でもかんでも死にゃ許されるって思ってんじゃねーよ!
命いくつあっても足りないだろ!

彼女欲しいな〔∵〕

このまま給料ごとどっかに逃げたいや
そんな覚悟も出来てない

彼女欲しいな〔∵〕

婚約破棄されたから、私シングルマザーになるのか
酷い人間っているんだなー。男は孕ませたなら何がなんでも責任とれよなぁ…
これから、慰謝料と養育費についての裁判をおこすけど、被害者ヅラしているお前がむかついて仕方ないんだよーぅ。

お金欲しいな〔∵〕

あははははははははは


本当に親かよ

どうせ、おかしな世の中だよ。昔オームに入信する気持ちもわからないでない。
よくないが・・・。
だからさ、クルクルパーで生きてもいいんだ。アホよ。
どうせいつかは死ぬからさ。笑っていかなあかん。
自分今日、就職が決まった。この不景気に、まあ望まないよ。
１年間うつで苦しんだから、もう、なんだっていいや。遊ぶよ。
お金は頂きながら、真面目なようで、そうでもなく、いいかげんで、
観音経は唱えてさ。ヘンテコな人生にするわ。
ここだけの話、神さんとか仏さん、最近信じてる。拒否されるかもしれないが、
なんかアホとか犯罪者も好きなようだ。まあいいや。

うん　問題ないね

11時に寝て目が覚めた…
なんでだ
昨日は結構動いたのに

昨日から特に寒い

朝ごはん何食べようか…

なんか生理そろそろ１０日目ぐらい。
出血量が多め・・。
今年中に課題やらんといけない。
これと関係あるのかは知らないけど、鬱。
身体的に頭が重いのか、心が重いのか区別できんぐらいに。
一番わかりやすい例えなら、インフルエンザになった時に似てるかもしれない。
とにかく、何も気にせず、ゆっくり眠りたい。
こうしてる時間さえも無駄で、時間は迫ってきてる。
明日に回したらいけない。遠まわしにでも、誰かが言ってるわけじゃないけど、
どこかで誰かが心に直接脅迫してる感じ。
リポビタンD飲んで、図書館行かないと・・
最近、理由ないのに、なんか激しい悲しみが来て、泣き出したくなる。

銀河制服

あほらしい

>>304
心療内科か、精神科へ行って診断を仰いでください。
必要だったら治療受けて下さい。
未診断・自己判断で、「鬱っぽい」ではなく「鬱。」と断言されると、
「うつ病」の診断受けて、通院治療・闘病生活しながら、
学業や仕事を続けている者からしたら、いささか不愉快に感じる。
書いてあるような症状が２週間以上持続しているのなら、
それはしんどいと思うし、正常の域を超えているので、
どうぞきちんと病院へかかって下さい。

もう負けたい
負けてもいいよね
過敏性大腸と過呼吸でテストどころじゃない
逃げ場がないってゆう状況が一番怖い
もう受験は失敗かぁ

あれだけ死にたいだの寂しいだの言って人に頼ってきたくせに
こっちが辛いとか言ったら逃げやがった
私は一体お前の何だったんだよ
ふざけるな

やるきでねー　くそったれめ

私は悲しかったんだ・・・
あれほど馬鹿にされ見下されていたのが・・・
あんな人だったとは・・・
急に人が変わったようになってしまった（もしかいてあれが本性？）
私はこんな風になる前からあなたには幸せになってもらいたかったといつも思ってた
それは私とって事じゃなく、他の誰かでもいい人が出来たらって。

受験諦めたお(^o^)

朝からテンション高いのついていけない

ここ２日ぐらい久しぶりに気分が上向きだったけど
だめだ今反動が凄い涙止まらない
辛い
頭おかしいんじゃないのっていわれたり、おかしいふりするんじゃないっていわれたり
痩せすぎて気持ち悪いっていわれたり
恥かかないようにとか

あたしは恥だったのか

お、もうこんな時間か
朝一に出すレポートやらねば
先週出したらこんなの読む気しないって突っ返されちゃってね、へへ
再々履修の出来損ないでスマンね
よしゃ、やるぞー

大丈夫？落ち着いたかな´・ω・｀
私もそうだよ。皆分かってくれないよね…

忘れてた…orz
上のは>>314さんにです

寂しい
友達もいるし
それなりに裕福な家庭だし
困ることは何もないけど
寂しくてしょうがない
どうして寂しいかも分からないから
誰かに相談する事もできない
とにかく寂しい
また人にあたって傷つける
寂しいよ
どうすればいいんだろう
寂しい

>>317
どうもありがとう。
少し落ち着きました
ほんとにありがとう

なつかしの自演さん
証拠はきちんととってあるからね。
消えないからね。
そうやっていつまでも被害者量産してるのだろう。
罪のぶんだけ残念な人柄だね。

お酒うまい('m`)

また伸びたのかよ！早く死ね！って思ってる人達と
もしかして舞台終わるまで生きてる？じゃ違約金も払わなくていいやと期待してる人も
いるだろうな
早く死ねの人達にはそんなに焦るな、何年、何ヶ月伸びるわけじゃないんだから。
舞台まで生きてると期待してる人は残念ながらそこまで生きません
諦めてください

今日は雨だから傘を持って行った
バイト上がりで自転車置場に向かう途中傘を忘れた事に気付いたが、面倒だからコートのフードを被って自転車を漕いだ
もうすぐ家に着く所で路上駐車していた車に気付かず激突

ついてない、本当についてないorz

今朝散歩に出かけた飼い猫が今になっても帰ってこない
雨降ってきたしいつもなら帰ってくる時間を過ぎても帰ってこない
心配で嫌な想像しちゃうよ…いやだ…

友達にメールしたら返事もないのに普通にブログ書いてるって何だよ、「この人は信じられる」とか思ってるのは自分だけですかそうですか。

もし電話で話したとしても大雑把（おおよそのこと）しか聞いてない
間違えた相手だとしても風貌が似ててある程度しか聞いてないなら
間違えるわな
それか弟が痩せてあんな風に変わったか
でも弟は話が見えないとも話してた
Ｊの人は知らないＤってあの人？ああいう業界の人とは話したこともない
それにいきなり死ぬって何？
何年ぶりにあったらそれかよ！勘弁してくれと・・・・
もう少し話すべきなのか？
ある男と弟（MAX時）の風貌、家族構成、その他生きてきた背景等が似ていたのだろうか?
アイツラは○○男ソックリな容貌でキモヲタ風だと言ってたが
それは太ってた頃（ﾗｰﾒﾝ好きな頃）確かにそっくりだよ
だが今は食べないといってた痩せてるわけじゃないが普通体型
顔の肉も落ち一重の細目だけどキモヲタ風から脱してる
普通にブサなだけ（顔の肉がそげたから印象が変わったのかも）

昨日出掛けた猫がまだ帰ってこない
丸２日も帰ってこないなんて初めてだ
心配でなにも手に付かない。頭痛いけどちっとも眠れない
近所を名前呼びながら大好きな缶詰持って探したけど音沙汰なし
匂いで気付いてくれるように家のまわりに猫砂とご飯置いてみた
お願いだから帰ってきてくれ
明日誕生日だけど猫がいないと全然幸せじゃないよ
神様が居るならプレゼントに猫を返して欲しい

自分は人を殺めることとは無縁だと思う
よそはよそ、他人は他人だから
殺す奴って他人と自分を同化し過ぎて許せなくなってるんじゃないのか
過度の投影の結果、自分を殺す代わりに他人を殺すと
精神的に自分を殺し殺され続けてきたから、これ以上は「死体に鞭打つ」状態で意味ないからと
無価値な存在を無にして、価値あるものにするため？
殺すことに価値？それを美学とか何とかと色付けて後出しか
最悪で究極の自慰行為

自慰に他人を巻き込むのは御免こうむりたいねぇｗ
同じ自慰なら苦痛より快楽をとるな
ただ、苦痛に快楽を見出す人もいるわけだからその違いってことかな
紙一重･･････酷い憎悪･ごく軽い殺意がそうなのか
自分を削ってまでは無理だ、だからだ
これは究極の保身･自己愛･ひきこもり精神？ｗ

やったー嬉しい。とか思っちゃ駄目なんだろうけど嬉しい。超嬉しい。ざまーみろ
そうやって人を貶して練習しないから上手くなんないんだよ 知ってる バーカ
このままですと、あと二年で死ねます！追い付きません、何がいけないのでしょうか
才のう 努力 運命

不可抗力
あまりに悔しいので、寝れなくなりそうです、それで腕を刺したくある
相対的だから仕方がないのです。更に私はナルシストなのです。自分がかわいい

何かたのしいことないかなあ 上手くなれば人生薔薇色なのになあ　やっぱり二年後にわたし死ぬのかなあ そうだろうなあ
妄想での人殺しが怖い
急いている
上手くなりたい
あああ他人と自分はちがうのに。比べてはいけないのに。知ってる けど止められない
悟りを開けばいいですか？終わりますか？


結局私は頭おかしいんじゃないの

>>329
そう、頭おかしいね。でも病識あるんだ。
だったら病院へ行った方がいい。

お話したい‥

買い物いこう
冷蔵庫の中カラッポだ

鍋食べよう！うん食べよう〜

昼ご飯食べてから、絶対片付けするんだ

あーあー
描けるようになれー
沸き上がらぬ熱情

胃が痛い
痛い

お腹減った

はーまんどくせい。

おつりを間違え放題で早くも１万円超えｗ


金子義春と危機としてアウトリリックがおかしくなって
くそメンドクセイ。


勉強しようとしたら目の前のスキンヘッドの
無職の変態男に「ばーか。ばーか勉強してやんの…」

ってやじられ今、仕事してたら資格が腐るほど
必要で勉強は執拗で研修会が年に１２回以上あり
一番多くあった年で４０回以上あった…。
無職の貸家のカスカス人間に嫌々勉強しているのに
何で無益に揉め事を石井六男をも含めて何で
そんなに定年で仕事もしていなく元公務員で
高給の年金暮らしの老人に馬鹿にされなくちゃならん？？？


何で俺がいい人を普通にしていたら
そんなに暇つぶしの種にされたり
何で俺がと言うか誰でも良かったのかも知れんが
家が近くなだけで俺が迷惑をされたり
カーポートを壊されたりなんでこっちが迷惑と被害や
金銭的被害を何年も継続的に被害にあって
こっちだけが何でそんなに迷惑だけ、金銭的被害を被って
年間に莫大な費用を他人の知的障害者の為にそんなに無関係な
人間に精神力と労力を費やして被害と迷惑を何年も合わされなくちゃいけない？
意味不明、死んでくれW
金子義春・忠弘・石井六男。マジに迷惑、仕事しないで金だけ入って
迷惑し放題でやる事ないなら社会奉仕をしてくれ！
もしくは社会の為にいち早く死んでくれ！

死にたい。こんな情けない自分ならもういらない。
同世代の人が家事などをちゃんとやっていると思うと
恥ずかしくて死にたい。昔の知り合いにも、こんな姿
恥ずかしくて見られたくない。本当に恥ずかしい。
死にたいけど、もう少し生きたい気持ちもある。
どうしたらいいんだろう。４年前に戻れれば、やり直
すことができればいいんだけれど。もう死にたい。

薬でふわふわして涙が出なくなったから冷静に考えた。
つらいつらいと言ってとんでもないことをしたと気づいた。
自分を責める手段が見つかったら気が楽になった。
だめで救いようのない自分でいることがデフォルトになっている。
鬱気味で気が休まる。
幸せになれるはずがない
幸せになったら気が落ち着かなくて不幸になるみたいだ
ストレスを抱えて幸せになっているんじゃないのか
心配されて優しくされることがつらい
優しくしたくせに離れていかれるのがつらい
でも最初から突き放されるのもつらい
無視されるのもつらい
自分で考えて納得しながら自分を蔑んだら落ち着く

繋いだ手と手、心が揺れる‥

繋いだ手と手‥離さない‥
手首だけでも持って帰る‥‥

人生とは本質的には無意味である。

何もかもくだらねー。我慢したり無理してまで生きていたくない。全て価値がない。

私の想いがあなたを守るわ‥
私の想いがあなたを殺すわ‥

リア彼になっても心や体を売り渡さないと誓った、今！

だって心は‥

体は好きな相手を思い浮かべれはいい‥‥

つーか死ねよ！

もう疲れためんどくせー
人間なんてどうでもいい
金さえあればいいよ

そうだね

一人でいれない
わかってくれる人いない

そんなもんだよ

まともに話せる人が旦那しかいない
最近うざがられてる
もう一人ぼっちだお

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫がんばれるがんばれるがんばれるがんばれるがんばれるがんばれるがんばれるがんばれる強気強気強気強気強気強気強気強気強気強気強気

しっかりしないと全部ナクス
強くならないと潰れる
支えは自分

臭い物には蓋!これのどこが悪い

目が覚めた(´・ω・`)

私も起きた(´･ω･`)

先月から生理止まってる…
またプレッシャーからだなきっと…
話しても理解されない…
我慢してたら病気も悪化するし、大腸炎にもなるし…
うまく生きられない…
でも死ぬ勇気もない…
みんなで手を繋いで逝けたら幸せかも…

吐き気ヤバい

毎日毎日同じ事の繰り返しで何の進歩もない屑みたいな生活だ
こんなんじゃ死んだほうがましだ

目が覚めてからずっとネット
お馬鹿さん
２ちゃん依存だ

真理を突くと逆上するのな

努力にも限界あるしな〜。誰が悪いわけでもなく。

人生思い通りにはいかないから楽しいんかな？
夢叶えたい！でも家族に迷惑かけたくない…でも生きてる実感欲しい！好きなことして稼ぎたいな。
努力が足りないのはわかってます。成功者は凄い、足元にもおよばないです。

天才でもなけりゃ、努力もしないんじゃぁダメだな…自分のバカっぷりに嫌気が…
いつも支えてくれてる皆さん、ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。こんなんで申し訳ないです。
もっと頑張れ私！

食べろとか食べなさいと言われると
食べたくなくなる
喉が詰まって口が開かない
よくわからないけど悲しい
強制されないと何も出来ないくせに
強制されると泣きそうになる
起き抜けから眠くて仕方ないけど眠剤がないと寝つけない
毎日体のどこかが痛くなる

死ねって言われたら死ぬんだろうかｗｗｗ
明日は診察だ…

ごめんなさい。

私の相棒は愛車のビートル｡
青い空の下で､ゆっくりまったり田舎道をドライブすれば嫌な事もふっ飛ぶさ｡

すげい友達が欲しいし
寂しい…


俺自身、年収いくらなんだ？
毎年告白を３人位にされるが
愛が欲しいし友達が欲しい。



無駄に話がしたい。
相手に助言をしたり…
相手から何にも助言されないし北見に助言しても
ヤマダに助言してもこっちに利益をくれないし
石井会長もなんでか俺が助言してしまって・・・。



何で俺は世話焼きが好きで馬鹿で正直で何がやりたいんだ？



給料明細を６年も勤めているのに請求して３回しか
貰ってないし一体いくらなんだ俺の年収？




年収がいくらか分からんのに何も計画が立てられないし
生産行動するのに何も予定も自信も持てないし
仕事のやる気も持てない。



何にも計画が立てられないし
自信が持てないし仕事によるストレスに
勝てないし勝ちたくなくなってる。
金の使い方も休日の使い方も分からない。



女性からいくら告白されても
自分自身に迷走してるから年だけとって
結婚も付き合うことすら自信が持てない。

素直で正直で、自分の気持ちもよくわかってて、見えててうらやましいよ

決してうぬぼれるな〜　ヨーソロー

そううぬぼれたら終わりだ
いつも己に言い聞かせ

そのうち死んでも賠償金なし辞めることも無いようにされるかも・・・しれない・・
だけどこれで止めることにはならない
死んで誰も得しないようになったら止めるとおもう？
死ぬ事でしか抗議できないのは悔しいがこれしか方法が無い

死ねばいいのに

うちの親頭おかしいよ
普通の家がうらやましい
バイト行きたくない
なんで半年も後に入ってきた年下の高校生に馬鹿にされなきゃならないんだろ

生きたくない

ねむい

気分屋だから、昨日はあんなこと言ったけど今はもう、平気だよ
つーか、反対に電話くれなくていいから!もうめんどくさい!独りにさせて

よかったー
やっぱりあそこからの電話だった

お風呂入ったら喉が渇いた
自販機で緑茶買う
星をひとつみつけた。

頭痛い‥頭痛薬頓服

助けて助けて助けて

引きこもり、幻覚、幻聴、パニック障害、もう疲れた

ID:cDotY0F+＝キラ（えみい）37歳キチガイ荒らしババア
☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
キラの姉。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

（っ´ω｀）っ振込まんさ

いえいたくない
いくとこない
ひとこわい
さけくすりいん
ただごめんっていえばいいのにいえない親
しぬ

りんごでも食べようかな‥

トイザラスに行ってきた

ID:cDotY0F+＝キラ（えみい）37歳キチガイ荒らしババア
☆キラとは？
猫

☆中の人とは？
キラの姉。気に入らないことがあるとすぐに切れてキラを殺そうとする。
中卒のメンヘラで嘘つきの腐女子、気に入らないとすぐにﾌｧﾋﾞｮってスレを荒らし始める
名無しで書き込んでもﾌﾘｭｰやニャアなどをつけて自己主張を忘れない
一度アク禁受けても懲りていない正真正銘の池沼
病気をタテに理由にしょっちゅう会社を休んでいるが、どうやら本当にクビになったもよう
２ちゃん止めるが口癖のネット依存症
都合が悪くなると、全てを病気と家庭環境に責任転嫁する
躁鬱病、不安神経症、脅迫神経症らしいが、被害妄想が強くエセメンヘラの可能性大

※暇な人はここで人柱になってかまってやってください※

☆スレに沸いたときの対処法
完全スルーが一番
下手にレスつけるとスレに居座られたり連投、自演、大量AA投下など荒らしの本領発揮
注意されると一度は退場するが逆恨みし、名無しで大量の連投したりAA爆撃を行う
ログが溜まったら削除依頼推奨

キラ荒らし被害の一部報告
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1161430643/
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1154107242/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1165243154/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1169282177/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1190121463/

以下の2スレのあぼーんは、キラがｽｶﾄﾛ系のAA貼り付けた跡
本人はニャア大佐が荒らしたと罪をなすりつけているがログを読めば嘘と分かる
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1155535453/
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1156765755/

過去ログは、こちらを使って見ることが出来ます
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

風呂場のとことキッチンの下が水浸しになったー!掃除めんどいな…

いつになったら綺麗部屋になるんだろ…うちは。

また落ち込んでる。色んなことが一気にきた

早く帰りたいな

うわぁぁぁんラム肉のソテーが食べたいぃぃヽ(`Д´)ﾉ

可愛い子羊の泣き叫ぶ声が・・・・・・

携帯汚れてきた…ショック。あと二年使わないといけないのに

そんなことより好きだ!大好きだ。会いたい。甘えたい。

08年終了まで後10日、クリスマスと大晦日とお正月を過ごすのはこれで最期
なるべくその短い期間だけ嫌な事、苦しい事、考えずにいよう
終わってからだ、準備に取り掛かるのは！
早急に準備してさっさと逝く、のんびりしてたら悲しくなる

今日は冬至だったのね。カボチャの食べ過ぎで胸焼けがします。

冬至だからウシの肉を食べた
てのは何か違うな・・・なんでだろう

眠剤のんだけどねむくない
なんで昼間あんなにねむいのに…

何やっても許されて怒られないと思ってるのか
いい人でも怒るよ金子。

テメイの馬鹿の息子が猫の毛皮だけ取った
血だるまの猫の肉の塊を家と家の間に捨てているから
大分、迷惑したよ！
農作機を扱っているヤンマーって会社は何を考えている会社で社訓ってない訳？

どうゆう社員教育してるんだよ？
借地の人間等は何してもOKだと思ってるわけ？
俺とか定住者はどうすればいいの？
セブンイレブンも何なんだ…。
アホ大工の基地外が飽きもせずに馬鹿丸出しの
基地外同士での罵り合いを家が近くであるだけで
余すことなく聞かされる身になればうっざたいし
何より五月蝿い。
ゴミも永遠と来るし今までゴミ掃除を課せられて
いなかったバイトが業務緩慢で仕事していなかった癖に
直営店の経営や理論、精神と地域社会との共存共栄の考えは一切ないのか？
欲求の塊で少しの我慢も出来ない知的障害者的基地外も同様に
そんな奴ばかり…。

知性や品格…皆無。
何より異常な程に爆音好きなアホの集会でもあるんじゃねいのか的の屑がよく来る。

初代は優しさから辞めてしまったが
何より雇われて３０年は経つ
どこの馬の骨とも知らない２代目雇われ店長が
近隣住民を一切無視…利害関係がなければ見えもしない程
強欲で利己的…大分、少なく見積もっても
単純計算で３０年×２千万円(最低年収)＝６億以上
実際は３０年×１億だとしても…３０億は給料を
貰ってる人間に人の心と礼儀は分からないみたいだ。

人身事故をかなりの頻度でやられたり
癇癪持ちの金子が切れて迷惑したり
石井が異常に金のない金子を友達にしていたが
私の家の塀の一部を壊してそこに鍵を置いて何かをしていたり
勝手に人の駐車場に他人の車を一泊させるは…。
ホトホト呆れる。

地区の街頭は金だけ集められて立てねいし
立ってもないのに電気代だけきっちり払わされてるし影山…いい加減にしろ！
そんなにウン十万の金を何に使い込んだ？聞きたいよ！
金だけでも払い戻すか街頭を立てるかどっちかにしろ！

直営店の店長って何者？
人間に興味が一切ない。治安も環境も考えない…
思慮の一つも入ってないのだろう…。

日本語も成ってないし問題も多い。あいつが五月蝿いからそれからバイトに掃除させるがちょっとは地域治安を考えろ！

今日は電話しなかったね。電話代を気にしてるのか…するヒマなかったのか…

めっちゃ心配

好きなものにのめり込む事は出来ない
自分を見失うのが怖い

もうあなたのこと好きじゃない。
うつ・境界例と自閉症じゃ、やっぱ無理だよ。

睡眠薬飲んでも眠れません。助けてください。真面目に。
２４時に寝て起きたのが２時過ぎ。
会社の保健組合の２４時間相談に電話したけど何も解決しない
発狂しそうです。ブログやってますので
長谷工２０万株　でググってきてください

ぼちぼち元気になってきたからそろそろ働きたいけど、
医者にまだ早いとか言われるかな
先のことが心配だ

いやなことばかり思い出す
声音だのその空気だの


ひたすら気持ち悪い

自分との闘いによって人生を台無しにした男
夢と共に儚く散る定め也

セブンイレブン消えてくれないかな？
半径１�`にコンビニ４店舗もあるから
目の前のセブンイレブンから
吐き気がするほどゴミが来るし
車の往来が多いのも分かるし
癇癪持ちの客が多いから全てイレブンから出てきた
車を優先して出してやってるよ。


対向車であるのも分かるしお客が悪くないのも分かるが
何も処置しない直営店のセブンイレブンの入り口を考えてくれ！
こっちは一箇所しか出れんしイレブンとまったく同じ出口があると迷惑！
片方の入り口の場所を変えるだとかそうゆう発想もなければ
事後策、講じ策もないしやりっぱなし野放しで
イレブンは無尽蔵に金が入ってくる、いい会社だよね。


イレブン店長は札束を焚き火に使えるほどの金を持ってるのは
知ってるが知性と品格が欠如してるから本当に迷惑。
何も分からない分けではなく全て分かっていてやらない…。
一番や嫌なやつ。

怒るのがかったるいので怒らないし
1度や2度ではなくもう３０年近くも
迷惑を掛けられて体中そいつの性で付いた手術痕が
複数あるし入院を課せられた怪我もあるので
異常者が嫌いだ。
自転車で横断歩道を横断中に
セブンイレブンの性で車に跳ねられた事があるし
セブンイレブンは利害関係で言うと「害」しかないです。

少しだけ自慢が入るです。
渋谷でスカウトされるぐらい
可愛い顔はしているが
迷惑行為をされるとかなり迷惑です。


毎日、事故紛いの事されるとこっちの精神力が持たないし
変態ババーに追っかけまわされたり迷惑。
精神的余裕も保てないよｗ事故紛いの事はされるし
実際に事故に成らないのはこっちが大人で譲るから起きないだけで
胃がキリキリするほど自我を殺して事故を防いだりとそんな事が永遠と
これからも続くと思うとトホホだよ。

あのピンク色ボケたアホ・セブンイレブンの直営店の消えてくれねいかな…。

自分死ね死ね死ね死ねしね死ねしね支援死ね支援死ね支援死ね支援死ね死ねｓいねしえね死ね死ね死ね市ねしねえし厭世んせいｓねし

糞夫婦はやく別れるか死ぬかしろよ

なんか　すごく　つかれた
すきだったあのスレも　もういけない
イブの夜に　おきてるのは　ねことふたりだけ
ケーキもない　シャンパンもない　おいしいごちそうもない
ふぅ・・・　つかれた

クリスマスだから何も考えずにいようと思ったがいられない・・・
精神的にも疲れた
来年早めに逝こう・・・
Aさんの次は私か。。。来年２月までの家賃入れたから３月まで知られる事はなくなる
見つかったらもうドロドロ腐った、いや白骨化した状態で発見だな。。

書くなと止められるんだけど何故でしょうね。
ならあなたも書くのを一切止めましょう。
私の言い分そっちのけ他人に言うだけのこと言っといて自分は棚上げですか。
書くなんておろか息ですらするなと言われ続けてるんです。
自殺はできません守りたいものがあるから。
あなたがまずリアル死んでいただけたら、私も死んで見せましょう。

みんなに苛められ私は来年早々自殺・・・
そういやAさんも一時仲間に加わってたんだったよね・・・（別に彼女の事は恨んでないが）
元彼は一生職に就かない道（ｱﾙﾊﾞｲﾄも不可）を選んだがアイツラは何もしようとしない
もしかしてあったとしても張本人にだけ押し付け終わらせる気だろう
それで済むと思ってるの？

プギャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

物騒な世の中ですな

抗うつ剤のせいでとっくに肛門がぶっ壊れた

疲れた。本当に疲れた。もう死にたい。一生寝たい。
何も楽しくない。楽しいと感じない。
泣いても何も解決しない。
鬱って軽症なの？　病気に値しないの？

過去もこれからも絶望しか見出せない。
誰か抱きしめて欲しい。
泣いて溶けてしまいたい。

境界例と自己愛の障害からの回復

なんであんなメール見せてくんの？わけわかんない

焼き餅焼かせたいだけならやめて!

病院行った。
郵便局行った。
郵便局の前の自販機でジュース買おうとしたらブツが出てこなかった。
そして金も戻ってこなかった。
ってのを２回もやってしまった。
自販機の責任者に携帯から電話したら伝言サービスにつながった。
２４０円かえしてくれ。と入れたけど、むこうからもこっちの携帯に不在通知が入ってた。
も一度携帯から電話したらまた伝言サービスに。
もういいです＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

もしかして朝、携帯見た？だからあまり喋らなかったの？着信だけならいいけど…

メールは絶対見られたくない!

涙が出てくる
辛い

狂ってる糞くそくそうんこ
糞にまみれて暴走列車
走り出したら止まらない

ｸｿｯﾀﾚ。

朝から２ちゃんの自分ｸｿｯﾀﾚ-。
夜、鍋会なんだ。ピリピリしてんだ。
鍋もピリ辛にしてやんよ。

都合良く思われてんなこりゃ。もうどうでもいいっす。
人間ってどうしてこんなに煩わしいんだろう。

未だに彼氏っていうと恥ずかしい…人に彼氏だなんて言えない

あんまり好きじゃないのかなぁ。隠したいできるだけ隠したい

わたし、馬鹿ね〜。と言い。
死んでやると思う。狂ったメンヘルさんってわたし！

るんたららったったーゆーうつ
好きなもの好きなように描けるようになりたい

新年など明けなくてよい！！

なんだろ
言葉が出てこなくて、一方通行で上手くかみ合わないし、
統合失調症だったりして？とか思うけど、気のせい
重い病気を認定される事で安心したいだけ

一緒に行くんじゃなかったの？
私が恥ずかしい存在だからおいてったんだよね

死にたいよ

明日来るかい？新居に

>>430
激しく同感

オレの居場所だった、ザ・掲示板も潰れたしよ〜
実は、オレ、サビラーでもあったわけでありまして。

ポーニョポーニョ

>>435
それ、今年流行ってたらしいけど、当方全然わかりません。
「崖の上のボニョ」というアニメだということしか知りません。
というか、テレビ観ないから、せいぜいラジオ聞いてメールで投稿するぐらいかな

なんでメール来ないんだろう。
私ばっかりで馬鹿みたいだ。こんな気持ちも心も全部無くなってしまえばいいのに。

魔女の宅急便を見て頭を抱える
優しさに包まれたなら？
包まれるのと包まれない場合と二つに分けられるはずなのに、
美化された世界ばかりが一方的に語られる
残された重い現実をどう処理しろというのか、目を背けよというのか、ファンタジーだからそれでいいとか、
見ていて耐え難く苦痛、
もちろん、こういった感想は、極めて偏ったものだから、肯定的に受け取られる事は無い

空っぽになった‥

年末年始やだ
めでたい気分に何かなれるか
不安で不安しょうがない
怖いよ 来年もこんな思いしなきゃいけないの

…もう永眠したいよ…

年賀状が一枚も来ないことを予想できるから笑える

戻っておいで。
誰も貴方を本当には助けてくれないんだよ。
戻れば多くは解決する。

初夢が元彼とよりを戻す夢だった
あはははははは最悪

>>444
死ねクズ

>>444
初夢は、１月１日〜２日にかけて見る夢ですよ。

元旦で初売りや初詣なんかで妙に浮き足立ってる奴なんかみるとすっごいしらける。特に他のイベントとかではテンション上がんない奴とか、浮き足立ってるのを必死に隠そうとして普通に振る舞うんだけど、浮き足立ってるのが見え見えな奴なんか見ると。

こっちくんな。うざいし。
死ねばいいのに。

親戚が押しかけてきやがった
逃げたいけど生理痛ひどくて逃げられない
最悪

自慰も含めて射精は女性に対する犯罪行為なので、我慢しているけど、限界が近い
局部を切断して目玉をくり貫かれ首を絞められて殺されたい

アンミツハチミツ

あまり馬鹿な事を言うな。

呼んだ？

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねあいつらなんかいなくなればいいのに

くまだまさし

母が寒流ババアになってしまった…ﾏｼﾞｷﾓｽｵﾜﾀ

気分じゃないのに新年早々カラオケに連れてこられた('A`)
行かないって言ったら明らかに不機嫌にされたから仕方なく来たけど
はしゃぐ元気なんかないよ・・

年賀メールが２通来たのは意外だった

言われるまでもなく
幸せになる資格も生きていく資格もありませんよ！
てか、お前らだろ！
勝手に私の人生に踏み込んできたのは！

さむい

学生時代の友達から年賀状が来た…
まだ忘れられてなかったのか
完全に存在消してたのに…どうしよ

ねむい

今晩は

絢香の「おかえり」って良い曲だね…
でも家族がいなくなったり一人暮らししたら「おかえり」と言える場所ない。
それに、自分の力で新しい家族なんて作れない。
生きる辛さを知ってるから子供は作らないけど、
伴侶が欲しいな…
sweet homeなんて縁のない言葉
幸せな家族を作れるのは、優秀で生きる力のある人間だけだ。
弱い人は、たぶん失敗して壊れてしまう。

お腹減った
気持ち悪い

性病うつされた‥クソ女!貧弱な体で誘うんじゃねぇよ

だるいヒマ助けて

微熱がずっと続いてる
年賀状にメルアド書いたけど返ってこない
忘れられちゃったかな

私が死んだらこれでようやくｗと大笑い
とにかく楽しくて仕方なくなるだろうね
自分たちがしたことなのに。
もしかしたら少々お詫び程度の事は親にして
後はこれで終わり
アイツは死んで良かったんだよ！って吐き捨てるように言うだろう

私生きている資格、意味ないしお前らの言うように無駄な命だろうさ
でもこうまでされて死んでいかなきゃならない
それが悔しい
悔しくて仕方が無い

（´ΘｪΘ｀）空っ風やだ

狸さん（´●ｴ●）ｒ　確かに向かい風の空っ風は嫌だよね。
おけましておめでとう！
寝てないよう？みたいだけど大丈夫か？

はぁ〜親戚が来てて、もう疲れちゃった=3
ちょっくら休憩。
神様、どうか乗り越えるエネルギーを下さい。

なんか恥ずかしいな…調子狂う。いつも一人やし、なんか恥ずかしいな

なんだろーもーめっちゃ恥ずかしいな

何がそんなに恥ずかしいのか
聞かせてはもらえないだろうか
めっちゃめっちゃ

もう疲れたよ、もう嫌だよ
何にもしたくないよ、誰とも話したくない
存在したくない、楽になってもいいのかな

.　　 　 , - ' ´￣　｀`　 ､＿_
　..__,ｨ　 　　　　　　　 　 ヽ. ｀ヽ.
.'⌒Y 　/　　　　 ､ヽ　　　　ヽ　 ヽ.
　../　 i 　 /l/|_ハ li 　l i　　 li 　 ﾊ
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./ l　　li //___ 　　 ﾘ_lﾉ lル'　lハ. ｿ ＿＿＿◎_r‐ﾛﾕ
.ｌ　l　　l v'´￣　　, ´￣`イ　 !| ｌl,　└─‐┐ナ┐┌┘　＿　 ヘ＿＿＿＿
..ﾊヽ　ﾄ､ ''''　ｒ==┐ '''' /l jﾊ|　ll　ll　　　 /./┌┘└┬┘└┼────┘ﾛｺ┌i
.ﾚ'¨´ヽiへ.　_ ､__,ﾉ　,.イ/|/ ﾉ　ll　l|　　 <／　 ￣Ｌ.l￣￣Ｌ.ｌＬ.!　　　　　　 　 ┌┘|
.{　　 ⌒ヽ_/ } ｰ‐＜._
.ヽ,　　 ／､ 〈 　 |:::::::| ,, -──- ､._　 　 　 ＿＿＿_ 　
　..{.　 ﾊ ヽ Y｀‐┴．-"´　　　　 　 　 ＼． ._ノ 　ヽ､_＼
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.〃 :::::::ﾏ二　　...：ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と)丶─‐┬．''´.l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||lバ　　　ン
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指差すなよ

エヴァ好きなのにビデオ全巻見た事なくて
とりあえず一本借りてみた。（名作「第３新東京市」と最終話ら辺は見た）
第12話
アスカ好きな自分はとても良かった。
ヒステリックに狂乱するのは若い女子にはよくあると思う。
昔の自分の醜態を思い出した…。

.　　 　 , - ' ´￣　｀`　 ､＿_
　..__,ｨ　 　　　　　　　 　 ヽ. ｀ヽ.
.'⌒Y 　/　　　　 ､ヽ　　　　ヽ　 ヽ.
　../　 i 　 /l/|_ハ li 　l i　　 li 　 ﾊ
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./ l　　li //___ 　　 ﾘ_lﾉ lル'　lハ. ｿ ＿＿＿◎_r‐ﾛﾕ
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..ﾊヽ　ﾄ､ ''''　ｒ==┐ '''' /l jﾊ|　ll　ll　　　 /./┌┘└┬┘└┼────┘ﾛｺ┌i
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何で私を無視するのこんなに苦しくて泣いてるのに

お父さんお母さん

何で自分たちの気持ちを裏切り続け苦しめたあの女の事ばかり構うの
勝手に学校止めて家を出て腹に餓鬼作って二人を頼りにノコノコ帰ってきた負け犬なんかの事ばかり見続けるの

私だって普通に進路の事や将来の事を話したいのに

もっと私を見てよ
無視しないで

動かないでだらしない！
お母さんはきちんと計画を立てて行動してるよ！
携帯ばっかいじくってないで用事済ませれば！？

ぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだぐだうっせぇーんだよ！！
精神病んでるから動きたくても動く気力がないんだよ！！

何もわかってねぇーくせに頭ごなしに叱るなｯｯｯ！！

休憩終わっちゃうよ!早くラーメン!早く!ラーメン

客多いときに何ラーメンなんか選んでんだろ…わたし。

自分の弱さや、ふがいなさを何もかも精神病のせいにするのは愚かな事。精神が参ってるのに、必要以上に努力するのも、愚かな事。俺は上記の人以下の存在かな？

＞私生きている資格、意味ない

意味ない事はない。
生きている事は大切な事。

私が倒れても生き抜いてほしい。
いかに無様でも生きる事ができるなら
生き抜け。草葉の陰で応援している。

また私が生きているなら
一度、関係者と一緒に
家にきて欲しい。助けたい。

失踪したい。

好きなことわかってるから上から目線なんでしょ。
死んだ彼女のこと一生ひきずって一人で生きていけば？
マイペース？ただの自己中なだけじゃん。　

ここには仲間がいる。
某五十嵐さんは、微メンヘラからリア充になっちゃったけど
私を置いてけぼりにして見捨てやがったけど

ここには仲間がいる。
何よメンヘラを否定しやがって。自殺願望あっちゃいけない？
リア充になったお前さんは女とセックスして健康的に暮らしてろ

しにたいしにたい言うけど
何で首つらないのかわかんね
比較的楽にしねて確実なのに

＞死んだ彼女のこと一生ひきずって


人を愛すると言う事は
そういう事。愛は永遠。

品物っていつ届く？
中旬って書いてあったけど今週中に届くよね？
大概遅めに書いてあるけど早く送ってくるもんだし。
となると今週中に届いて発送できる。
そだ、ポットの洗浄剤買わないとそのまま発送はまずい

結局、毎日会ってる。自然なんだもん

私が死んだら誰が母を守るのだろう
弟も今の生活で精一杯
Iさん母を弟を守って！
私はあなたとは別のところに行ってしまう
だから・・・

新年だから頑張ってみる。
しぬきで頑張って頑張ってもダメだったら…。また、もし去年みたいになんで仕事できないか聞かれたら、正直に言う。迷いもすべて。これらの結果、
A働くべきでないとなったら会社辞める。
B生きるべきでないとなったら人生辞める。
Cうまく軌道に乗れたらもう一年がんばる。

めちゃめちゃ眠い…行きたくないな。

左手が震えてる
あと数分早く見に行ってたら
なんて考えても仕方ないけど

つらかったよね
お疲れさま
お互い依存に近い時期もあった
私は大丈夫だから
大丈夫じゃないけど大丈夫だから、ゆっくり休んで下さい

食器を洗わずに２ヵ月ほど放置した
汚臭がしてきたが洗う気になれない
バスタブに水を張って食器を入れておいた
「風呂に入りたいなら洗え！」という自分へのメッセージ
結果、風呂に入るのが面倒臭くなり＋３日間放置
今日は洗います

あいつ大嫌い
メール返さんかったからって、mixi覗きにくるな

おはよう
私は毎日待っている。
待っている人がいるのは
まだ幸せだ。

なにも考えたくない

普通に働いてる普通の人に比べて自分が楽してたり怠けてるとは思わない
普通にがんばって、結果がこうなんだから、不幸を嘆くんじゃなくて、あきらめたほうがいい

こちらに戻らないと
当局に殺される危険が高まっている
と思う。子供はまた殺されたのではないのか？
心配している。

他人が褒められるためにやってるわけじゃないし
他人に私はこんなに頑張っている！苦労している！と主張する奴は嫌いだ
だけどお母さんに頑張ってるねって褒めてほしい
お母さんはもういないけど褒めらてほしい

もう氏んでくんないかな、本当邪魔。殺したいぐらい邪魔な不幸神だわ
氏んでください氏んでください氏んでください氏んでください？

もう頓服のお世話になりたくないから意味不明にｷﾚないで
んで1日3回も電話かけないで
クソガキ相手にしてる保育士さんの気持ちがよくわかったよ

予想通り＼(^o^)／
でも1ヶ月前に戻れたとしても同じ事の繰り返しになるだろうから後悔はないな
ただあの日あの存在がなければこんな事にはならなかった
人のせいにするなっていう奴がいるがあいつのせいで人間不信になった自分からしてみれば余程周りの人間に恵まれているんだろうなと思う
今は壁に叩き付けるかカッターで自傷程度で止どまっているけどいずれエスカレートするのかな
でも絶対に法に触れる事はしない。それをしてしまったら本当の負け組になる。あとマスゴミなんかに好き勝手書かれたくない
＼(^o^)／についてはしばらく忘れる

治ったら治ったでしんどいのな。
何？？教師がいじめですか？
馬鹿じゃないの。
なんにも考えてないの？
大体どこだよそこ。しらねーよ。
どーやっていけばいーんだよ。

ストーカーとか悪意とか恐ぇ人間恐い嫌だ

待つのやめた。
新しくはじめるんだ。

消えたい

怖い

泣きたい

泣いちゃおう。

今死のうかどうか考えている

一人暮らしなのに仕事を９月半ばに辞めてそれからは日雇いを少しやったり仕事受かったのにつらくなって１日で辞めたりでほとんど家にいる
今までの俺の人生を振り返ると能力的にも性格的にも幸せに生きていけるものでは到底ないと思う

頭悪すぎだから何をやっても他の人たちと同じようにできない
いじめられっ子体質で仕事でもプライベートでもいじめられるもしくはひどくいじられる
コミュニケーション能力なし
感情が鈍い
無気力で仕事以外はほぼ寝たきり
キングオブ根性なし
もうすぐ２５なのに何も持ってない

生きる目標・目的・支えなし

他にも書けばキリがないけどこれは全部昔からこうなんだ
いやむしろ昔より絶対ひどくなってる

生まれてきたくなかったと自分自身思ってるから子どもなんか作りたいと思えるわけないし
その前に女だってこんな俺といっしょになっても不幸にするだけだと思うからもちろん作れない
まあそもそももてないけどな

これだけでも死のうかどうか最近毎日考えてたのに
今日金が底をついた

借りてそれをすぐ仕事とかギリギリできそうな感じだけど死ぬにはいい機会だなと迷ってる

今だけ乗り切ってもまた

長すぎて切れちゃったみたいだけどいいや
続きなんか書いても他の人の迷惑なだけだし
薬のせいかあんまり頭が回らないからとりあえず少し昼寝する

ただ早く帰りたい…それだけ。寒いし本当に早く帰りたい

そして会いたい。早く会いたい。

あきらめたら病気治ったって人
いないかな？

>>510
悪いけど、君が死んだら俺は愉快な気持ちになれる。
君が生きていても面白いことは何もない、だから死にたいんなら早く死ねｗ
お互いの利害が一致してるじゃん、最高だよ、ホラ、さっさと死のうよ！

そうだ、死ぬ前に面白い遺書をここに残してくれないかな？

あたしだって幸せになる権利はある。

仕事したくない。早く合うところを探そう。

結局寝れなかった

>>514

あなたのようなまったく関わりのない人に早く死ねといえてしまうそったれを喜ばせて僕に何のメリットがあるんですか？
あーそっか
２チャンだから何書いてもいいと思ってるんですよね？
リアルのストレスを少しでも吐き出せてよかったですね
これからも今以上に頑張ってその最低っぷりを伸ばしていって下さいな

めんどいし他の人の迷惑になるから以降はスルーでいきます

愛してる？愛してるからなんなの？
あんた私を助けてくれんの？
言葉は安っぽいんだよ死んでくれ

恋愛とは幻想
よく、「私たち復縁しました」って人いるけど自分は無理だな。
付き合って相手の事を知ったのに、ときめくなんて有り得ない。
知らないからこそ、ときめく訳で。

人を好きになるのは努力でもなく、まさに運命というか
自分で決めるもんじゃないよね。
自分は惚れやすくない。簡単に誰かを好きになれない。
芸能人とか、恋じゃなくてファンとしてでも好きにならない
暇つぶしの道具にすぎないね。

復縁だけは絶対にありえない。
読み終わった本を、またイチから読み直すだけじゃんって感じ

早く新しい物語が読みたいな。全く違う著者のね。
そんなの現れそうにないけどｗ

友達、ボダなんだけど
薬飲んでることや病気のこと、一つの自慢？誇り？ハク？みたいに思ってる。
なんなの。だから私が病気なのも同じように思ってるのかペラペラ言いやがる。
私は恥にしか思ってないのに。
誰にも言ってないのに。
言わないでっていったのに。
死ぬ死ぬって言ってたかと思ったら次の日には、こんだけ服買ったの。どこどこ行ったの。
仕事も遊びも充実してるの。
いいでしょ？
だってよ。
病気利用しないでよ。
私も同じように思われる。
大体私と病気違うじゃんか。

死にたいとか言うてるこれ、沢尻エリカじゃね？
http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/qa/view?qid=1022005075

眠い……
君たちの存在に触れるといつも眠気に包まれてしまう
心身共に逃避したがるくらい君たちから離れたい

携帯のカメラに撮った写真を母に見せると、こんなに鼻が大きくて長くないと言ってた。
私の携帯カメラは鼻が大きい動物の写真が流行ったあのカメラと同じ原理だと。
もっと画素数の高いデジカメで撮った方が良いらしい。
肌の荒れは目立つようになるけど。。
良かった。

第一、私は正しいことが解ってるんだから、２ちゃんに相談する必要ないんだよね。
ウザい回答しかできない人もいるし。
そんなこと知ってるし、自分が優位に居るとでも思ってるのか。
人を馬鹿にしてるのか？って奴ばかりな気がするし。

馬鹿ばかりに近寄られて困る。
私は外見ではハーフ顔が好きなんだよ。
めんどくさい。
そうじゃないやつ近寄って来るな。
ろくなことが出来ないんだし、どうせ嫉妬。ウザい。

午後６−８時の間は
自宅にいる。

つらいときは逃げちゃおうぜ^^b

気がきかないって致命的。

特に月命、本命に三碧持ちには二度と近寄られたくない。
人の苦労を知らない馬鹿で自分のことしか考えてない。
基本的が精神異常で馬鹿。
孤独でいればいい。合わないのに近寄られたくない。
買いかぶり過ぎていた自分が馬鹿。
心から嫌い。人間外見だけじゃない。

それは自分のことだろ。
周りの人を不快にさせる

私は信じようとしたのに、人を裏切るようなことをするから信頼するに値しないんだよ。
近寄ってくるな。性悪女。

これから出会う人に期待するわ。

鏡を見ろブス共(笑)

ブスはお前だ。
私は磨けば綺麗なんだからいいのよ。
外見しか売りがない計算で生きてるアンドロイド女が容易く私に近づくな。

掲示板って余計なカルマ負わされてる気がする。
私は現状の不満を言っているだけなのに無駄なことばかり言われてさ。
精神的に汚い人間がいるから仕方ないんだろうね。
本当に人にろくなことが出来ないくせによくそれで神のような上から目線を気取って居られると思うわ。笑うんだけど。

私は上からなんじゃなくて、今は誰とも仲良くなりたくないのよ。何回言ったら解るんだか。
馬鹿なんだろうね。

嫌がらせでしか自分を満たせない可哀想な人たち。
馬鹿ばっかりだ。

そんなだから私に嫌われるんだよ。
全ての人に好かれようなんて思わないことだね。

昔は幸せだったな…

もう幸せになれないのかな


なんでこんなに嫌なことが立て続けに起こるんだろう


がんばってきたのにな


みんな人の苦労を知らなくて嫌い
同じ思いすればいいのに

私に不幸を与える人に幸せが来るはず無いのに

醜い感情なんて嫌い
悪いことをして傷つけて、謝れば済む話じゃない

同じように人に傷つけられる日が来るだろう

どうして私に良い評価はくれないで、自分ばかり評価されようとするんだろう


自分でその精神が狡いと思わないのかな

何やってるんだろ私。
本当にみんなどうにかしてるよ
合わなければ、思ってることがあっても適当に合わせて自分が切り上げれば良かったこと。
本心でなくても。
勘と反射神経が鈍ってる。
余計な争いを起こして人を巻き込む。
めんどくさい。

化粧なしの顔が全てなんだよな
１年くらいひたすら引きこもれたら綺麗になれるきがするのに。
そとに出て運動したいのにな

このスレ占領します。
７年前から相当品位が下がってしまった気がします。
今日は早く寝て明日に備えます。

大丈夫か？

私が努力して努力して努力しても手に入れられなかったものを
いともたやすく手に入れる。悔しい。悔しい。
他人に意味を欲しがるなんて何か違うとわかってるけど
もう15年になるのに、私はまだ何も知れてない、幼児と同じ状態
何がいけないの…つらい

嫌わないで
離れていかないで
愛せなくなったなんて言わないで
貴方から会いに来て
貴方が居るからこその今の人生なのよ

間違って恋愛サロン来たかと思ったぜ。
なんか、書くことも忘れちゃった。

(っ･ω･)っ　咳をしてもひとり、だ。

人が怖いわ。

何か最近気づくと息止めてるの
呼吸するの体が拒否ってるのかな？(´ω｀)

今の私だったらコンチェルトも花のワルツももっと表現出来る気がするのに。

早く抜け出したい。

三年前に辛い出来事があって、以来寝る時は布団を頭からスッポリ被って体に巻き付けてないと不安で仕方ない
そのまま小さく縮んで行って消えちゃえたらいいのに

私が占領しようと思ってたのに。
私は自分が悪いなんて思わない。
だって誰も自分が悪いなんて思っていないじゃない。
容易く近づいてくるなよ

私に罪悪感を持たせた人が自殺しますように

合わないのにいつまでも近づいてくる人は相当自分がしつこいんだろうね
他の人にも嫌われるよ？
こちらはとっくに頭の中にいないのに
いつまでもネチネチしつこい
ろくなこと考えて生きていないんだろうね
自分が全て正しかったと言えるの？
人ばかり責めて生きているとしたら相当神経太いんだね
私には無理です
私の頭の中に入ってこないでください
そうじゃないとこれからもろくなことがないよ？

>>555
占領でもなんでも良いからトリ付けて。

トリつけるかどうかは私の勝手です。

大丈夫か？

グウフッ…

疲れた。
将来働きに出たくないな。
あれほど苦手だったデスクワークを希望。
営業なんてとんでもない。
もう接客なんて無理〜。

黙れヤリマン

大丈夫か？
生きているか？

252
〜生存者なし〜

寝れない…やべえ…

朝おきたら表情つくれなくなってた
疲れた

色々あるよな

何か書くつもりでここに来たのに忘れちゃった・・・・・

耳鳴りが酷い。どっかで地震でも起きるんかいな。

自分がデブ過ぎて消えたい

○○○ポップだよ

心配してくれてありがとう。
色々あるよね

グランドキャニオンの谷(？)のような…
占いは当たってるかも
まぁいいのさ。
がんばってね

真実を探るには霊感みたいなものがないと無理なのかね
現実は疲れることは確かだよ
このままだと2年位はちょっと、そのまま静雲に突入か。
どうするかな。
やることを考えておかないと。
未来が見えてしまって怖い。

4室通過中で私は家族との対応が悪くなってる。
心配かけないようにしたいけど上手くいかない。
だけど15分前からの心境からは持ち直せた。
二度と考えてはいけない。
10室にエネルギーが集中するから、これで良いはず。
このまま、あと１ヶ月で長かった苦痛の一つがなんらかの形で終わる。
次に訪れるものの準備をしておかないと。。
次はお金が身内に期待出来なくなってくるだろう。
罪悪、生活も。
来年は特に。
今まで貯金を作れる頭が無かった自分を呪う。
今度こそ、環境が崩れても、周りに何を言われても無視できるくらい非情になって勉強してくれるかい？私。

予感は当たる気がする。もしかしてだけど

ねぇ、私の勘が合ってれば、時期が来たら幸せにしてあげるつもりなんでしょ？

何をもったいなぶってるんだか(笑)
約束なんかも時期が来るまで見送るつもりでいるの？
応援するよ、がんばってね。

☆？(笑)

がんばってね。

何もない。
びっくりしてまともに見れなかったけど、頭の中に記憶は残ってる。
どうしてあそこに。板の向こう側から顔が出てきてこちらを見てると。
普通驚く。
何なんだろう。
気にしない。あともう少し。
頑張れ私。あの子の言葉が嬉しかった。
勝手な先輩でごめんね。
ニュース見てると考えさせられる。
これからの現実を

買い被り過ぎてたな。
私が良い人間だという証拠だろうけど。
この世界の精神はどうしても好きになれない。
一体どこが精神が綺麗だと言えるのだろう。本当にどうかしてるよ。
ここに来て、それなりだと思った。
だって、ねぇ。
大殺界に出会った人って、本当に後々関わらない方が良いんだな。
絶対にこれからも同窓会やらの集まりには行かない。
これからは好きになれる人に出会えたらいいな。
アキには声かけてもらえて嬉しかったよ。教えてもらった言葉を今も覚えてる。
あなたにとって私は出逢わなければ良かったような存在かもしれないけど、教えてもらった素敵な言葉に支えられてる。
あなたには感謝してる。
ありがとう。

やっぱり、友達になる人はネットを一切しない人がいい。
えなりくんみたいな、そんな人になる。
でも六星だったら、同じ天王星人の人が安心だな。
本当に安心する。

それか戌が入ってる人はやっぱり少し安心できる。
なんとなく分かる。
本当にかわいい。
見てて可愛くて仕方ない。
いないかな

あれは本気で言っていたのか？
私は真実を言っていただけだから、私には褒め言葉にしか聞こえない。

何度も書くけど、ここはただの夢の中だよ。
ここで何を言っても私の現実は動かないからね。
この世界は死ぬほど信じられないことが嫌と言う程わかったし、あなたは操り人形になろうとしてるの？
協力と言った方が正しいか。
黒幕もそれなり。
そちらは毒喰わらば皿までと言った感じですか？
期待していたとしたら、期待なんてしないでほしいことを言って置きます。
私は信頼出来ない人間です。
最低な精神の人間ですから、近寄らないようにしてください。
先には私を信じてくれて、私も好きになれる人はいるかな。
居てほしい。
きっと居る。
私は裏切らない。
だから人が鏡だとすれば、大丈夫なはず。
私も鏡になりたい人を探せばいい。
こうなりたいって人を。

信頼するとかしないとか…、私は信頼できる人間だし、信頼できない人間だ
私と許容範囲や裏切らないでほしいことが私と一緒な人がいいんだ
なかなかいないんだよね
そうじゃないともう人なんてめんどくさいだけ

あぼーん機能が良好ですｗｗ

眠い…なんかわけわからんくなってる

今耳元で すみません って可愛い女の子の声が聞こえた。
幻聴？

またなんか変な夢みた
寝る前２ちゃんやってたって感じの夢だけど、なんだろう、あの橙と黄色の中間の色のオーロラみたいな空間に浮かぶ文字と声
いきなり足場が崩れて落ちたりする
叫び声
それに変な設定…

２ちゃんって人に嫌がらせをする空間なのか？

スポーツを始められる環境に居て、それだけの体力と対人能力がある時点で、本当にメンヘラなのかと疑いたくなる。
自称が多すぎて嫌になる。
自分はメンヘラであることを恥じていますと言いながら、そうは思っていないんじゃないかと思うような言動。
恥じていたら、人のことをとやかく言う自信なんて無いし、人に近寄って行けないはず。

支度めんどくさいな…
この尋常じゃない苦しさはやっぱり何かの病気なんだろうな。
難病、奇病？
海王星だからヒステリーも本当に当たってる
もういや

なんか朝からウケる!若い女の子がいっぱいのうちに男!しかも30代の…

採用されたらウケるなー

戻っておいで

おっさんが入ってくるのウケる

下心見え見えのわかりやすい人ね

髪切りたいな〜
エクステ付けて毛量出したい

今日の夕飯どうしようかな

朝起きるまでが大変
色々考え出すと起きられない、寒い
起きたくなるためには、机の上に生クリーム入りのパンとあったかいハーブティーがあれば起きられる。
夜にすいとうに用意して置いておこうかな。
起きたらちゃんとしたご飯作る。

一週間の献立立てたいんだけど、家族の都合もあるし。。
ジレンマ。
思考停止して実現出来ず。

もう疲れたよ。
帰りたい。
これ以上がんばることに意味など感じられないや。

どうしても帰れないことなら、将来生きやすくするためにとか

金さえあれば、何かやりたいことが出来た時に、欲しいものが出来た時に困らないよ

最近こころが平坦で
生死とか苦楽とか 何にも考えないようになった
あたまがぼんやりするけど辛くなったり死にたくなったりしないからきっとよくなってるんだ
と思っている
でも人との話し方とかわかんなくなっちゃった

全部話してみようかなと思った

キレられちゃった!私がいけないんだけどキレられた
めんどくさいなぁ…なんかもうめんどくさい。

あんな電話の切り方しなくてもいいじゃん!

ごめんよ…

寝れない

って書くと眠くなったり

このポンコツ体め…

加湿器ぽこぽこ　大丈夫　眠れる
起きたら仕事探さなきゃ
今は　ゆっくり寝よう

役立たず、家族のお荷物
こんな自分いらない

みんな離れていくんだ
誰も愛してくれない

強くなって誰にも頼らず、一人で生きていく

結婚までしたのに、なぜ親にしばられなくちゃならないのだろうか。
病気もちだからといって家に連れ返してきたけど、結局はしばってるだけじゃないか。私にも新しい家庭がある。家庭を守りたい。
だから大丈夫だと認めてくれ！離してくれ！

気付くのが嫌だったのか、遅かっただけなのか…
私の人生、もう駄目になってたんだね。
このまま、一生この姿で足掻くんだね。

そう思えたら、恵まれた弟への憎しみと同時に、何かがドロドロして、すぐに吹っ切れる。

自分の人生、とっくに終わっていたんだと、気付かされた途端、自由で伸び伸びとして、怨んでいた人も、愛せる気分だ。



若い頃は、幸せだった。。。
これでも、良い人生だったよ…。
もう、終末を迎えてしまったけれど。。

発作の不安で泣いて、少しおさまった。
寒いけど窓は開けっ放しにしよう。息がまだ整わない。
はやく試験終わらないかな。はやく修論終わらないかな。

テストがすべて上手く行って卒業できますように。

三時過ぎに起きた…
彼氏からメールこないし死にたいとか言われるしどうすれば

なにか違うでしょう、それは。
そこでそういうスタンスを取るのは違うでしょう。
おかしい人だと見られてるかもよ。
でも、あなたが周りに持て囃されるたびに自分が間違ってるのか疑問になってこんがらがる。
私がおかしい人だと見られてるかもだね。
きっと私はあなたが嫌いで私が嫌い。
嫌いなのは、悲しい。

初めてのメル友にぶちられたかも
舞い上がって距離感間違えちゃった
また孤独死にたい

心配です。
役たたずだけど、何か声をかけたいけど
どうしたらいいのかわかりません。
オバチャンのくせに幼稚だ。
でも大好きだから、あなたには幸せになって欲しいです。
幸せって何かわからないけど…。
とりあえず、あなたみたいな素敵な女の子はいません。
長生きして素敵なお婆ちゃんになってください。

もう疲れた…
ひとつのﾊﾞｲﾄは陰口のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ、ふたつめのﾊﾞｲﾄは３日前にｼﾌﾄ変わるし…
みっつめはｱｯﾄﾎｰﾑで良いのにな
でもみっつめも陰で何言われてるか…

そもそも店長は奥さんの誕生日に休んでるのに、何故私の誕生日は休みます。って言ってあるのにしつこいのだろう…
自分勝手にもほどがあるよ

16歳の時、バイクで事故って左足、左膝、左腕を骨折した。
おまけに左腕の神経が麻痺していまもろくに動かない。
17歳の時、軟式のテニスボールで野球をしていて小指を骨折し、第一関節から上が曲がった。
37歳の時、鼻の癌にかかって手術をしたら顔の左半分が凹んだ。
44歳の時、鬱にかかってルボックスを飲んだ。それが原因なのか、
元々Ｂ型肝炎のキャリアだったのだが、別件の血液検査で肝機能の低下が発見された。
更にそれが原因なのか、胆石が出来たので毎食後薬を服用。
父親は大腸がん（生きている）、伯父さんは肝臓癌で亡くなった。
何だか判らないが、12月半ばからなんだかずっとクラクラしっ放しで、すぐ具合が悪くなる。
漠然とではあるが、自分は今年中に死ぬんだという気がしてならない。
自分は他人にとって余り良い人間ではないみたいなので、まあ、それも仕方ない。

ずっと自分のことが嫌いだった。
だって私を裏切るのはいつも自分ではないか。
だから「自分のことを好きになれ」といわれても無理なんだよ。
必ず裏切るやつをどうやったら信用できるんだ。

成績も振るわないし友達もいない。
家の外は嫌いなものであふれかえっている。
同級生と比較しても劣った存在でしかない。
そしてなにもできない。

２chでならなんとか自信が持てると思って２chで職人やってた。
でも作ったネタがさっき「つまんね」と一蹴された。
どうすりゃいいだろう。

職人てなに？

中高大とエスカレーター式で来た奴は死ね

音楽で耳を塞がないと外に出られない
あーどんどんダメになっていく

今から電話する!めちゃめちゃ罪悪感…

大丈夫大丈夫大丈夫…

そのままのあなたで行こう

皆止めてあげて！
http://43.xmbs.jp/sweetmentalhome-173307-ch.php?guid=on

死んでしまえばいいのよ


辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

否、憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い


死にたい気持ちで一杯です

ああ、もう飲んでおけばよかった。
呼吸がしづらい。

いつだって善い人が我慢して傷つけられて踏みにじられますね。
諦めましょうか。
いいのよ、私が愛してるのはお前らじゃないんだ。

もう嫌だ(´；ω；`)
なんでみんな平気なの？
いい加減にしてほしい。
ていうか、帰りたいorz

かぞくとはなしたらもつもつしたものにとらわれてきぶんがわるくなった 一日中家にいちゃいけないけどそとにでなくてはね にげだしたい

ぜんぶいやだいやだいやだいやだ
泣いても何も変わらない
逃げ出すこともできないんだい

人類すべて生きる権利があるなら、
死ぬ権利だってあるべきだよな。

ずーっと寝てたい
けど寝るのこわい

罪悪感で胸が苦しくなった
感謝してるのに、この頭は負の感情に捕らわれると助けられてることを忘れてしまうよ
自分が出来なかったこと、出来ないことに苛立っているのに、エネルギーが屈折した形で他に向かってしまう。
人に当たるのは悪いことだって世間では言われているから、直さなければならない性格で、表に出さない努力をしないといけない。
それは偽りなのかな？良く思われたいだけなのかな。
人を騙してるのかな。
人は少しでも自分が良く思われたいと思ってる生き物だよ。
自信がなくても認めてもらいたい。
最悪な自分を許したい。いつでもがんばって生きてきたのに、自分を責めるなんて可哀想だ。
人から見れば頑張ってるように見えなかったとしても、
それは凄くつらいけど、
そうかもしれない、怠けていたかもしれないと思い直しても、自分を認めてあげたい。
認められなくても信じて行く。
恨まれて、空想の噂を流されて誤解されて死にたくなる気持ちを持っていても、自分を信じて行く。
恨まれずに生きることなんて無理だよ。

田臥くらいバスケうまかったら楽しいんだろうな
ああいう常に上を目指す姿勢が欲しい
いつもどこかで「おれなんか」とか思ってて・・・
マジでいやになってくる

何もしてあげられないけど、みんな自信持ちなよ。
時々根拠のない自信を持ってる私が悪い子になっちゃうよ

昨日は良いもの見つけたんだ。
もう寝ます。
おやすみなさい。

(;･_･;)っっ

すっぴんかぁ・・

目は伏せていても、話はきちんと一字一句逃さずに聞いているつもりです。
半分寝ていても、耳は聞いています。
聞いていなさそうに見えても、私には耳が痛くなるくらい良く聞こえています。
目を閉じていてもメモを取り出したりするでしょ。
視覚まで入るといろんなものが気になって混乱してもの凄く不安定になってしまうから。
問題児でごめんなさい。
助けてくれてありがとうございます。
周りを見渡せる余裕があればいいのに。

ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ…

良くわからない。
自分が正しいと思ったことをして来たような気もする
どう思われるか気にしてたかな
そりゃぁ気にしてたから肌荒れてお化粧してたんだろうし
昔の私は何を思って生きてきたんだろう
まぁいいか

虚言癖があって困る
自分の中でどれが本当でどれが嘘なのかﾜｶﾗﾅｲ

あるかも。
あったな、、昔。
今は意識して直してるけど、時間なんかは情報が曖昧とかあるな
こんな感じって雰囲気で話すから‥

それにしてもこの携帯のカメラは昔の携帯より顔が中心が大きく写る。。
昔はちゃんと平面な感じだったのに。
立体的とも違う感じで嫌だけど、携帯替えるには解約金1万8千円もかかるなんて嫌だ。
携帯替えるの早まり過ぎた。

間に合わなければいいのにって何が？
そして早く自殺決行させること
何かの工作をしてる？企んでる？それを強く感じる

頭が痛い
口内炎が三つも出来て痛い
やる気がない。

妹があるマッサージサイトの申し込みをしたんだが。

「未成年者（妹は現在19才）の方は
　お母様も一緒に行くというコトを電話で連絡して下さい」

と来たんで妹に伝えたら、何故か電話したくないと言うんだ。
女性しか申し込み出来ないサイトなのに男の俺がかけるコトも…。

もし良ければ女性の方で適当に電話しては貰えないだろうか。
適当にアイズチうって、申し込みを終わらせてくれれば良いので。

宜しくお願いします。　TEL　0120-3436-25

もうむりだ
音楽聴く気にもなれん
これからって何

あと何日も無い
友達も親にもどうしても話さなくちゃならないのに！
弟も私が電話するたび怒るだけ
私そろそろ最後だよ
どうして

早く終わって。
働かなきゃ…でも、いいよ。
どうしたいの…自分。
あー嫌だ嫌だ。
自分がわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない

バッサー！

虚しくて耐えられない

>>646
抱っこしてやる！

>>647
明るいなあｗ　ありがとう　なんかいいエネルギーもらった；；
メンヘラぽくないね　いい意味で

（´ΘｪΘ｀）明日も２階

サッカーとか野球とか興味ないよ

開き直ろう。
占いは進む道を示してくれたし、自分のああいう一面はどうしても好きになれない。
だって、ろくなことがありそうにないから。
何か間違ってきたかなと思ったけど、やっぱりそれで良かったのかも。私の場合は。
これでいいんだと思う。
焦らされたからってその基準に自分を照らし合わせて焦る必要なんてない。
それは私にとっては何の意味もない気がしたから。
私が基準を持っていて、私が幸せかどうかだけ。
人に満たしてもらうものじゃない。
いくら人に満たされても、自分で納得できなければなんの意味もないように思うから。
周囲に対して努力することは必要最低限のマナーだけで、あとは自分の義務に没頭すれば良い。
複雑な人間関係に煩わされ過ぎない。

寂しい。一人はいや
でもずっと一人
今までも たぶんこれからも

世間は思いたいように思っているし、私と意見が合わないのは当たり前で、噂や悪口が好きだったりするものだ。
自分の邪魔さえされなければ、何でも言わせておけば良い。

趣味の合う友達は欲しいかな。

世の中はうるさいけど、恋人は作る気になれない。
いなければいないで良いし、こうして掲示板を見ているとどう考えてもめんどくさい。
自分のペースを崩されるだけの存在かもとマイナスに考えてしまう節がある。
あまり人間関係について考えることが大切だと思えない。
適当で良い気がする。

考え方がにている 自分は人間関係にこだわっているけれども

自分の時間をかけて恋愛する気になれない。
恋愛してる可愛い子を客観的に見てるのは好きだ。
でも、自分がなりたいかと言ったらめんどくさいかもしれない。
他にもやりたいことができてきたとしたら、私は対応がめんどうになったりすることもあるだろう。
自分の義務を最優先にしたいし、要領が良いタイプではないから、頭を使うのもめんどうだ。
お互いにとって都合が良く、フランクな友達関係さえ出来れば良い気がする。
恋人作れとか、付き合えばとか、価値観を押し付けられると苛々する。
ただでさえ少なく感じる貴重な自由時間を奪われたくないと心のどこかで思ってる。

いらいらしてまであわせなくていいよ マイペースな人になればオーケー
恋人作ればと友達がいうのは会話を繋ぎたいと思う気持ちの軽い感じかもしれないね。深く捉えないようにできたらいいね

切実にマイペースな人になりたい いつも他人と話すだけで毎回戸惑う 自己肯定ができてない 正直人とは関わりたくないとおもっている

旦那は「うつ病」はなまけ病だって毎日叱ってくるけど、
そうじゃないのに・・・・

建設的な考えをするんだなぁ 自分は私には無理だと悟って絶望して逃げ回ったりしてきた 人間関係は 家族に迷惑もかけた、依存症にはきをつけなければ

>>659旦那がそうやって言うまでの会話の流れは？嘆いたり何かした後じゃない？

たまになら誘われたり誘ったりして遊ぶのは楽しくて良いけど、約束が私は守れない。
相手にとってはそれは迷惑だろうから、約束はしたくない。
約束を破ってしまったらのことを考えるとめんどくさい。

とにかく私が今やりたいことは趣味の運動を始めることで、そこで友達を作りたいんだけど、外見にコンプレックスを抱えていることからあらゆることに対して神経質になっているため、良い人間関係を結びにくい状態になってる。

また前の所へけじめをつけに行かなくては行けなかったり、テストが近くて無理だったり、金銭的な問題もあったり自分だけの都合ではどうにも出来ない状態だけど、今は何故か睡眠時間を削って非常に要領悪く時間を無駄に使って悪あがきをしてる。
昔から動けないでただ寝るだけってことが退屈で仕方なかったから、寝るのが嫌いだからこんなことをしてるんだろう。

ハッ！
8YyRvzdRさんレスありがとうございました。
そうですね。私のために心配して言ってくれてると思っているので、本来なら感謝しなければいけないことだと思っていますよ。
世間とはそういうものだと前もって理解して置かないとと反省。

自分も約束が苦手でちょくちょく守れない 約束日までずっと重くなってくんだよ
偉そうで失敬ですが、今自分が｢やること｣をシンプルに単純にやったらどうだろう 紙に優先順位で書いて、一つずつこなしていってもいいかも

実は既に手帳に書いて貼ってあるんですよ…
やりたくないからやってないと言う。。
違う、疲れてしまってやらなければいけない事までできない。
私が優先したいことは何でも後回しになっている状況で、妥協しまくって見つけた優先したいことまで後回しにされたら生きて行けない。
がんばるとしばらく動けなくなったら、無理はしなくてもいいと言うのに、
こうして文章を書いていのをみると周囲は私にがんばれと言いたいようだ。

人のせいにはできないから、自分のキャパ内でどうにかやって行く道を自分で模索するしかないのに。
私はあまり自分がやらなくてはという義務感を低く(？)した。

大体、疲れにくかったら私はとっくに物事を片付けてる子なんですよ。
運動の習慣が昔よりなくなったから体力も落ち、疲れ易くなり義務も停滞。
優先順位の高いものがダメダメな状態なのに、恋人や友達どころじゃないっつーの。
後者関係には一切悩まされたくない。

私の心の中は最早何もしたくない、動けない状態で学校に通ってる。
何で居るのかと聞かれても、私って自分で選ぶことを許されなかったのに可哀想。

ステージの上に居たような人達と私は精神の居る位置が全然違うんだよ。
ああいう人たちは精神的な余裕を自分で作れたか、頭の回転が本当に良いんだよ。
人に合わせられるマイペースっていう徳な性格だったら本質的にそう思うことができる。
何より自分が選択したということを軸に言ってた。
もしかしたら社会的な顔としてそう言うしかなかったのかもしれないけど

自分はこだわりや主観があまり ない そのことは不安で人に流れて生きてる というところ 守りたいものは家

あたまはたらかない

周囲からどう見られてるか気になってしょうがないけど
本質的にはそんなことどうでもいいのも分かってる

ただ、隣にいる旦那が他の誰かに心奪われているのは
この生活や自分の生き様、全否定されたようで辛い・・・。

なんのために私はここにいる？家事？彼の寂しさを紛らわす人？
いやもっと自分のために生きていいはず
ワガママと言われようが自己中言われようが、見離されようが

世間のしがらみを思うと、ただひたすら寝ていたくなる
そういうのから解放されたとき、私は生きられる
ねこ一匹と生活保護でもシアワセなんか自分で決めるもの

シアワセの定義を他人に任せている限り、この地獄からは抜け出せない！

ごめんなさい。あまり私のレスは見ない方が良いかもしれません。。

起きても疲れがとれてない
勉強しないと

おはよう 子に対

誰かあいつを苦しめてくれよ

汚い。

というか、私のスレにしたのに勝手に上がり込んでるんじゃねーよ。

自業自得じゃない？(笑)
人のせいにしてきてすっごく迷惑。
巡り巡って私にしたことが自分に帰るでしょうよ

自分の特技を嫌がらせにしか使えないのかな。
私はそういう言われ方をするのが凄く嫌なんだよね。
わからないのかな？
これだから子どもは嫌いなんだよね。

私に嫌がらせをすることしか出来ない可哀想な人。

子どもは要らないと心から思った。。
間違えないようにしないと。

どういうのがアレするかわからないけど、あなたはそこから何を学ぶんだろう。
私は人から何を学んで行くんだろう。

ある時から柔軟になって流されたくはいたくないと思ってしまった。
だから私の本質は頑固過ぎるわけではない。
心の中で思っていることのほとんどは言葉や文字にして人に伝えない方が良いようには思ってる。
誰かにとって私の言葉が自己分析や、私の周囲への不満で、当人のことではなかったとしても、誤爆した結果が巡り巡って私に帰って来ているんだろう。
そうだとしたら、人との接触ほど恐ろしいものはない。

誰かに人の中へ入って行けなどと言われても、私しか私のことはわからない。
人ではなく自分の勘だけが頼りだと思ってる。
マイナス面を考慮できなかった結果の今の私だ。良い面は見つけられる私だから、マイナスから考えるようにすれば良い。

私は開拓者の後をゆっくりと辿りたいタイプだ。
人の経験を着色されていないそのままを聞いて学びたい。
昔の私は今の私よりも愚かだった。
今の私は昔の私よりもある面では愚かだ。
人に何て言われようと私の宿命は私にしか背負えないから、私は選ばれたか、生まれる前から自分で選んだんだ。
そういうことにされて決定づけられた。

苦しみに歪められて生きてきたのは、言葉にしたあなたではないはず。
私にはそれがわかる。
違和感を感じたから。

なぜなら、当人だとしたら苦しみだったということにすら気づかないはずだ。
苦しみと表現したのは第三者だ。

苦しみと表現することで、苦しみを与えた。
それは罰せられるべきことで、私は重罪に値すると思う。
評価している当人には到底乗り越えることのできないことを実行している人に対して、礼儀を欠いている。
どう言葉で表現したら良いかわからないけれど、なんとも言えない嫌な気持ちになる。

苦しみだった、つらかったかもしれないという思考をさせる結果になった。
だから、人の苦労話しに聞こえるようなことは、その人の勝手でそうしてることなのだと同情するものではないと思った。
あからさまに苦労話をしてくる人には注意が必要だ。
実は自分のことしか考えていない。
昔の私はそれが良くわかっていたのに忘れてしまっていた。
自分を救えるのは自分だけだと思う。
他人には危害を加えられることはあっても救われることはない。

やることをやれば、外見なんてどうでもいい。
やることができないことに、私はいつも苛つくんだ。
人からの評価に惑わされてはいけない。
外見で評価をする人間が私は大嫌いだから、そういう人はそういう人同士で一緒にいれば良いと思う。そういうことでしか人を評価できない。居る土俵が私とは違う。
私はやるべきことを確実にこなして行けるような人になりたい。
外見はほうって置いて良いわけではないが、後回しで良い。
自分を褒めてあげたい。
人を貶す人ほど生活の充実度が低いことは明らか。
本物になれてはない。

やっと正体を表したか。 頭が良いと思っている故に自分の誤算を指摘されるのが死ぬほど嫌なんだろう。
変なプライド持ってるからいけないんだよ。
人生は誰でも間違いだらけだ。
その他人の間違いを私が許せる範囲かどうかの話しだ。

のほほーんとしてるように見せて、内心はめちゃめちゃ焦ってる
そして、不安で心配でたまらない…ちょっとお互いに無責任だったね。

本当は責めたいけど、私にだって否はあるから駄目。

早く来週になって…

義務だよ。
全てはそれに尽きるね。
人の弱みにつけこむような人しかいないように思う。
それを内心やっぱりねと笑っている。
可哀想な人だから仕方ない。

争いを愛せない。

来月からやっと運命が変わる。
学校も終わる。
やっと自分のペースに戻して行ける。

色々と気付かないフリをするのも疲れる。
保護者になんてなりたくないからね。
全て自分のため。

来月からは冥王星が私の味方だ。
苦しかった。この９年間くらい。

もう二度と来なくて良い９年間。
私はこれからだわ。
ゆっくりのんびり行きたい

…

間違えてレスしてたのか。
何もする気になれないな。
こんな暗闇に巻き込まれるとは思わなかった。
自分の意思は無にして居なければならなかったけど、金にはそこまで困ったことはなかった気がする
傷つけられていつも心は不自由。
やりたかったことももうやりたいとは思えず、全てがめんどうだ。

今はそう思っているだけなのか。
母親の近くに居ると力を吸い取られる気がして凄く疲れる。
すごく気持ちが悪くなって泣きたくなってくる。
金を出すのは母親だけど、その金を稼いで来ているのは父親だ
母親はいつも洗濯とたまに父親のお弁当と家族の簡単なお昼を作るだけで、あとはぐうたら寝ていたり、通販の雑誌を読んでいるだけ。

自分は何もできないくせに、人ばかり使う。
基本的に自分のことしか考えていない。
母はお金を稼いできている父親に節約しろと、エアコンのリモコンは父から奪ってエアコンも付けさせないし、
父の作業の音が大きいと部屋に入ってうるさいと小言が凄く、父は相当ストレスが溜まっていそうだ。
それで母は父の浮気を心から許さないようだ。
そんな利用目的で自分は何も努力しないで、人に対する小言が酷く、人の発言にはいちいち反論を言うし、掃除もできない、非人間的な空間に住んでいる女が浮気もされずに愛されるとでも思ってるのかな。

離婚されないでいることの方が不思議だよ。
母は自分にとって良い男を見つけたんだね。
それでも安月給だし、ジジくさいだの、うるさいだの、しつこいだの、外見を貶す、奴隷同然に父を扱う。
人を幸せにしようなんて気持ちは無さそう。
確かに、心から言うことを聞きたくなる程尊敬できる仕事はしていないけど、私や母よりは動いてると思う。
それも男だから当たり前と片付けられるけど。
母はそんなことを言っているんだったら、違う人と結婚すれば良かったのに。
どうせそんな性格じゃ、お金持ちの人とは遊ばれても結婚してもらえなかったんだと思うけど。

多分父は結婚して大迷惑みたいだね、普通の幸せがほしいだけだったみたいなのに。
お惣菜や買い弁が多いから、一人でいた方がお金を自由に使えたとも言っているし。
私もご飯をつくってあげたいけど、この家族に心からご飯を作ってあげたいなんて思えないよ。
私のやりたいことはお金のかからないことだったのに、思うようにさせてもらえなくて無理を強いられた結果、私は精神疾患になってしまったんだから。

結婚は子どもを育てるための契約だって言ってたな

私が子どもを育てるんだから、男が外で働いて金を稼いで来るのは当たり前だって言ってた
まるで子どもを育てなければならないから仕方なく結婚したみたいな

自分で人生間違えてそうなったのに、子どものせいにして、開き直りもいいところだわ

それを恨んでも仕方ないことはわかっているし、
私も母みたいにこんなにぐうたらな人間にはなりたくないけど、動く気にもなれない
抜け出したい
部屋だけは母よりもはるかに綺麗にしてる
向こうの部屋に行っただけで、まるでリビングが母の自分だけの巣のようになっていて気持ちが悪くなるけど、食事を作ったりする時は向こうに行かなくてはならない。
家族に会う前には必ず鏡で髪を整えて、服は着替える。
でも布団はしまえない。

母は服も着替えないし、顔も洗わないで眉毛を描くだけ
ソファーにも座らないでストーブを付けてそこでもたれたままテレビや雑誌を見ているだけで動かない。
私は何もかも嫌になってまた布団に入ってしまう。
やらなければいけないことがあるのはわかっているけど、外にも出るのに神経を使わなければならないし、こんな辛い心境で鏡を見るのも嫌だ。
私に頑張れなんて言う人は相当想像力がなく傲慢で、怠け者な人なんだろう。

時期が来てくれるのを待ってる、冬眠している動物のよう。何もする気になれない。
周りは自分で言っているように、与えられることしか考えていない餓鬼ばかり。

対人的な相性の良さを+-５歳の人に求めるのは不可能。
六星で戌が入っているとしても、私の金星、太陽、水星に土星が乗っているからか、一回り年下の戌年とも合わない。
こういう人が与えられることしか考えていないのに人をコントロールすることしか考えていなくて何様と言いたくなる。
対人的に私と相性の良い人がいたら自分に素直でいられたのだろうか。
そんな人はこの世に存在しないようで、虚しくなってくる。
私には直感で人の心の中が見えてしまう。嫌なものばかり見てしまうから、人とは関わりたくない。

でも心から出来た人だなと思った人はいる。
大体、こういう人には近寄られたくないというような人に限って近寄られる。
話しも全然合わないのに。

なんでここに居ない人の悪口言うの
どんな反応したらいいのかしら

その人の事を悪く思ってない人にとっては、その人の“欠点”は
欠点じゃないのにね

a

私にとっては欠点だわ。
ここは私の世界なんだし、私にとってはそれは欠点だと思うんだから書いてるんだよ。
人の家に勝手に上がり込んで来んで意見してくるような礼儀作法を全く知らないような無礼な人ですね。
こんな人には心からなりたくないと思う。
所詮２ちゃんになんてそんな人しかいないと思うけど。

被害妄想だね 痛い女

それはあなたでしょう(笑)

勝手に覗いて何を言ってるんだか。
必ず同じことされるから安心しなよ。

一日中連投してると明らかにキモイ 悪口ばっかじゃん

>>700

ここの書き込みを見てそう思ったわけじゃなく
リアルで、その場に居ない人の悪口言う人がいるんですよ…

悪口いう人はまともに相手しちゃだめ 人をけなして自分に自信がないんだよ。相手すると自分も悪口をいっている仲間になるから｢でも私は〜だと思うな｣｢へえ〜はそう思ってるんだ｣とかはどうかな

あんたもその悪口をわざわざ見にくる程暇人なわけだ
私は吐き捨てたいだけで別に聞いてほしいわけじゃないんだよ
対応が面倒だからもうレスしないでくれる？

じゃあその人に聞いてみればいいじゃん
私は関係ないんだから、相談なんて持ち込まれても迷惑なんだけど
自分でどうにかしなよ

自信がなくてもなんでもいいから出て言ってくれる？
あんたらには何もわからないし、人を救えるほどの崇高な精神も持ち合わせてないみたいなんだからさ。
そう言ってるあんたらも自分に自信がないんだろうね。

全部自分に返るから安心しなよ。
あんたらも私と同じ思いをするようになってくればわかるよ。

親の言うことを聞けない人は独り道を歩むんだってさ。

私は色々と我慢して親の言うことを聞いた人生送ってるんだよ。
今後幸せにならない筈がない。

気兼ねなく外に出て遊んだり、仕事を頑張ったりできる自分になりたい
苦しい

このままずっと報われないのかな
私は何も悪くないのに
みんな嫌い

少しも自分の良いところを見つけられない
こんな人間になりたかったんじゃない
みんな嫌い
誰とも一緒にいたくない
ろくなことない

あらよっと

うおのめって 移るのかなあ？

資格とるしかない なにとるか 親も死ぬし

自分ばか

一生懸命働いてきたつもりだったのに・・・解雇された・・・
悔しい

どんまい　次行こうぜ

ありがとう　統合失調の発作のせいでした　次頑張ります

家から出たくなった
放浪のたびに出たい

永遠の旅に出たい

なにも言わないからって勝手なことばっかり言ってんじゃねーよ！
そりゃお前にとっちゃ他人事、客観視できるに決まってんだろーがボケ！
こっちだって気付いてない訳じゃねーんだ。気付いててもどうしたらいいか解らないんだよ
そもそもなにが怖かろうが言ってお前に解るのか？
障害者も健常者も結局は同じっていうならなんで病名が付くんだよ？
なんでお前は病気で苦しいなんて言うんだ？そんなもん健常者も同じなんだろ？
説得力もない矛盾した言葉を吐くなら口を開くんじゃねーよカス！

>>706

ありがとう。
これからはやんわりと話題をそらしてく事にします。

逆切れするかもしれんけどね しょうがない人間はほっといたらいいよ〜良い子と付き合おう〜

嫌な予感がするんだけど、散々悪い噂を私に流しておいて、自分が私にされていたなんてとんでもない嘘を吐いて私の評判を落としたりしてるんじゃないでしょうね？

性根から性格悪い奴ってそういう変なことにばかり頭を使おうとするからさ。

まぁそうされていたとしても、実際に私はそんなことを現実で言っている訳ではないし、堂々としていれば良い。

何より変な噂を流されて、私が失って困るような人なんていない。
噂は噂でしかない。真実は私の中にある。

嘗められてる視線と蔑まれてる視線が苦手
なんでこんな恥ずかしい経験を何度も何度も何度もしなきゃいけないの
意味あんの？恥ずかしい、もう他人と会話なんかしたくない

嫌いな人には近づかないことが一番だな。
どんな恨みを買ってしまうかわからないし、ここでそうやって噂してる姿が自分の本当の姿だ。

人の嫌がることをしているから、こういう所でされて嫌だったことを散々言われるんだよ。
それで自己反省しないんだよ。
現実で知り合いに噂を流されない、匿名の場所で個人特定されないだけマシだと思ったら。

私はカウンセラーでもなんでもないんだから、秘密を守る必要なんてないんだよ。
大体、秘密を守れる人なんていやしない。私の勘が当たっているとすると、そうしてコソコソと現にお前らが信用ならない人間だ。
私に言ったことや、散々嫌なことをしてきた場合は全部ここに流れると思っときな。

これ以上嫌なことになる前に合わなかったと思って諦めたら。

そりゃ育ってきた環境も教えられてきたことも違うんだから価値観の違いはあるでしょうよ。
私が自分の基準を持っていることは決して悪いことではないはず。

私にだって心はあるんだから、
「それを気に入らない」と思ってる時点でTHE ENDでしょう

自分の行いを省みて私に対しては諦めることだね。
代わりはいくらでもいると考えられる人たちのようだから、そのスタンスで違う人の所へ行きな

誰の意思も受け付けられないし、思いやる余裕なんてない。
だから安易に近寄って繰り返したくもないし、何より自分が人を傷つけるなんて私の論理に反することで不本意なことだ。

人は完璧ではないから傷つけてしまうのはある程度は仕方のないことなんだけど、ただそこにあまりにも未完成過ぎる自分がいたことがいけなかった。

人のせいに出来る人は天真爛漫に人生笑って楽しんでいればいいんだよ。

現実でも眠っている時でも嫌な夢しか私にはもう見られないよ。
心は容易く影に飲まれて行ってしまう

人間失格

半分くらい読んでまだ続きを読んでない

言ってることはわかるし、正しいと思うよ
それが普通で当たり前の事なんだと思う
わたしは前は向いてるけど、まともに生きていけない
嫌なおもいこれ以上しないで
だから離れて覗かないで
私もしんどい

就職関係スレとメンタルヘルスとみてきた 焦って胃がいたい

メンタルクリニックに行きたいけど
行ったこと無いからどうすればいいのか全くわからない

持ってくのは保険証だけでいいの？
眠剤とか安定剤を貰いたい場合どうすればいいの？
クリニックなんか行かないでいいやと思ってたけど最近ほんとにやばい気がしてきた
スレチかもしれないけどどこで聞いていいかわからなくて
ごめんなさい教えてください

保険証持って歯医者に行くような気持ちで行けばいいよ
眠れないとか安定剤がほしいんです、とか言えば多分くれる
自分は親任せだったから詳しくないけどw

真っ暗な世の中だな。
みんな薬をポケットに沢山詰めて生きてる。
笑う人の傍で倒れそうな人が見上げた空は
青くなんかなくてどんより灰色。光も見えない。
なんだろこの感じ。

たまに孤独感募ってくる
こんな自分がいやだ

よし、いこ

人に要求したことは自分も相手の人に実行しないと
だめなんだよー

ダメな親。
信頼関係を結ぶことが出来ないダメな親。
子どもを育てる資格のないダメな親。
自分勝手でいい加減で、世間体ばかり気にするダメな親。
人の見ていない所では残酷するダメな親。
説得力のない言葉で自分は何もできないダメな親。

他の人にも恨まれればいいのに。
自分ばかり安全なところにいて、傷つけられることがないなんて赦せない。
誰かうちの母親を傷つけて私と同じような嫌な思いをさせてほしい。
あの何歳になってもわからない餓鬼に、制裁を与えてほしい

私は親が心から嫌いです。
血が繋がっていることがたちが悪い。
知り合いだったらとっくに捨てている。
動けなくなって死ぬまで傷つけてやりたい。
テイルが乙女座の人、1987年後半から1988年生まれの人はうちの両親に近寄って散々振り回してダメにしてしまってほしい。
あなたたちにならそれができるはず

なぜそのスペック

人から奪って生きるのはもうやめにして欲しい。

ここ以外になんて行くんじゃなかった
というかまたこんな時間にしか起きれなかった
だめだなあ

自己愛って遺伝するのかな
ﾊﾞｱｻﾝ、ﾄｳｻﾝ、ｼﾞﾌﾞﾝ
なんなんだー


食べ過ぎた…
朝ご飯食べなかったのにお昼あんなに…
おでんなんか…最悪だ…

これからは与えてあげてねー。

すぅっと消えて、透明人間になりたい

そんな破壊的な考えは赦されない
病んでるな
幸せになりたかったら人の幸せを願えだ

人の目を見られなくなってる

どうせ理解できないだろうよ俺は普通の人間じゃないもの
まさか自分の息子が精神異常とか考えもしないんだろ

年下の男を可愛いなんて思うことなかった。

五歳離れてるとこんなに違うんだな〜

努力は報われない
金があって顔が良くて、生まれた環境に恵まれた人だけが努力をして報われる

恵まれなかったら生まれてきたことを呪うしかない

私は毎日耳掃除をする
恋人にやってもらうのが夢だったけど、どうやら叶いそうに無い
耳掃除専門の風俗まがいの店に行くってのも、それはとても悪いことのような、なんか違うような

前のレスで自分に言った言葉が人に言ってるみたいだ…
嫌な思いさせてたらゴメン

真実はどこにもなかった

はて。この汚くなった机の上を片付けてから勉強するか、この机の上の汚さを無視して勉強を始めるか、どちらにするかは自由だ。

汚机 is freedom






私がそれに気が付いていないとでも？

げ。文章間違ってやがる。死ねよ自分。
注意力ねぇ。

これからは日記にしようかな
はぁ死にそう。
苦しい。
耳に残ってるよ。

一日一食or食べないを２週間続けたら痩せた
きつかったジーンズが余裕で入る
しかし頭痛がする

>>737
レスありがとうございます。
では近々歯医者に行く感覚で行ってきます。

親には言わずに行くのでバイト代入ってからですが…

昨日は自棄酒で350×2。で、デパケン×2、デプロメール×2、エチカーム×1飲んでｵﾔｽﾐ
ぴったり8時間後な先ほど起床。散歩でも行こうかしら？でも寒いんだよね。だるいし。
結局昼の分の薬を飲んで二度寝しちゃってるここ数日。だるいの我慢して散歩いくべきなのかなー？

がーん、やっぱそんくらいじゃ死ねないのね
ブランデー一本追加じゃイケる？

>>760
できたらこれからは野菜中心の生活に切り替えて、三食きちんとバランス良く食べて健康的に痩せてもらいたいですね。
バランス良く、食物繊維の多いもの(野菜など)から食べるようにすると、太りにくくなりますよ。

>>762
今日は寒いので、これからの予定を立ててみるのはどうでしょう？

♪魔法の鏡をぉ〜もぉ〜ってた・ら・♪

>>763
またそんな自殺をほのめかすようなレスを。。
ブランデーは楽しんで飲みなしゃい。

あなた優しいネ素敵だよ

保険証が無いから、病院も行けない
はぁ

あー、なんかもう嫌
『お前なんか要らないですよ』って
はっきり言われるのはやっぱ辛いけど
『あ、お前の存在忘れてたわ』ってのに比べたら
百倍マシだって・・・
なにあの対応(*_*)本気でムカついた
ただ偉そうにするだけでろくな指示も出せないなら
社員なんて辞めちまえよ(｀ω´)というか辞めろ
社員だからって偉ぶるならまともな指示を出しやがれ

僕らを無能扱いするけど
あっちも相当な無能揃いだっつーの

それは一時の気の迷いさ。。
保険証ない人、再発行はしてもらえないのかね？
社会人の人はお疲れさま。

お風呂入らなきゃなんだけど、お風呂に入ってから寝るまでが長くてすごく疲れるので、今はこうしてぐずぐずと…

早く腰を上げて行きなさい
お尻が大きくなっちゃうわよ
ってことで行って来ますか。

明日からテストだよ。

めんどくさいけど、15分に行こうかな

ほしいものがあるから何かしらの形で働く気にもなれるだろう。

私はかなりさっぱりとし過ぎていて薄情な人間だと思うよ。
人は誰でも優しさは持ってるよ。

もうこんな時間になってしまった。
つまらなくても平穏に生きようかな。

テスト頑張ろ。

またいつものすごい疲労感。。
なんで息がし辛くなってくるんだろう。
この息苦しい疲労感が無ければ勉強したいのに。
今までの自分が真面目に馬鹿過ぎて嫌になってきた
現実逃避し過ぎだよ

多分、鬱になって沈んで行くのを食い止めるためだったと思うんだけど、それでかなり自分で無理をしているのかも

周りに素で明るい人がいれば私がああならなくても済むんだけどさ

落ち着いてきた
気持ちばかり焦って、動けないのに無理にいきなり動こうとしてたから、
フラットに継続的に物事を続けて行くことが困難になってしまってたんだ
焦る必要ない

コツコツ真面目に取り組めば結果は出る

寒いけど、暖房つけたくない
ちょっと休憩

明るい蛍光灯が苦手だ…今日はずーっと暗い部屋で一日を過ごした。

今から化粧開始!少しでも可愛くなって、あの人に会いに行く

明日は早いから早めに寝よう。

それにしても、自分がまっとうなことをしなかったのに、あの文句はないと思うんだよね。

自分がされたら嫌なことを人にしてるじゃん。
そういう腹黒さが見えると、やっぱりちょっと。

まぁ、他にもいるみたいだからと私は気にする必要もなく、きっと大丈夫なんでしょう。
もう成人して数年経った大人なんだからね。

勉強しようか寝ようか。
勉強だね。
先生にも迷惑かけてしまったし、そろそろ休憩おしまい。

私が海に帰るまで

還るまで

私は何やってんだろう。どこで普通からずれたんだろう。あーあ
引越したら頑張る

孤独ね

無な死を近くに感じる

吐き気してきた
寝る

黒髪でスーツの似合う小栗旬くんみたいな人いないかな

ソニーエリクソンの携帯のCMの時が本当にカッコよかった。
今の感じはあんまり好きじゃない。

懐かしいなここ。。

以前自分ではどうしようもなくここでロムしながら色んなキーワードで検索したっけ。。
今、最愛の妻は元気で仕事をしている。

まったく理解されないだろうが、ここにいる全てのメンヘラに感謝したい。





ありがとう。

ろくに家事もしない女が仕事で疲れて帰ってきた旦那に「今気分落ちてるから慰めて」
なんて言える訳がない。
病院でさ、「辛い時は旦那さんにメールをしてみるといい。簡単な返信でも返ってくれば落ち着くだろう」
って、今日昼間メールしたら返事返ってこねえしｗｗｗ
仕事中、常に携帯持ち歩いてるわけじゃないし、忙しくて返信なんて出来ないってｗｗちょｗｗｗ
頓服が効かない。
自傷は頑張って我慢してる。
山に旅に出て一晩過ごしてみたい。
ああ、お風呂入ってこよう。

電話スレでかかってきた人と喋ってたら母親のヒステリック発動。
小さい声でも電話するなって言われて、もっと喋りたかったのに相手に謝って切った。
次電話してる声が聞こえたら携帯逆パカするって言われた…。
トイレに行ったら、お前なんか死ねば良いカスが、って言われたよ。
もう毎日言われてるから慣れたけどやっぱりちょっと辛い。
もう早く死んでくれないかな。
多分もう少しで彼氏と同棲だから、すごい楽しみ。
同棲出来たら良いなぁ…。

あー何か書いてたら死にたくなってきた。
寝逃げしよう。

穏やかです
貴方が居て良かった
生きることが辛いんじゃなくて現状が辛かっただけだった。
現状が変われば良いんだ。私が変わるんだ。
まずは自分を許すことから。

| 　ｻｯ
|）彡

発疹できた。ｲﾀｲﾖｰ

>>794
大丈夫？

誰かと喧嘩したくて仕方がないです

病院行ってきた。
他人に伝染る可能性があるので、一週間外に出ないようにって言われた。
退屈で死にそう。ちくちくｲﾀｲし…もう最悪

早く治るといいね。

だめ…しんどいだるいきつい…精神的にも体力的にも。
帰りたいしかも一人になりたい。嫌だあんな奴と一緒は。触れないで。

>>798

ありがとう

申し訳ない

雨だ

石川遼くんがカッコいい。
顔の作りは好みじゃないけど、内面から滲み出た表情や顔は唯一無二。

行動面もカッコいい。
顔面偏差値とか馬鹿みたい。

早く帰りたい…つーか今日ラストまでだ…

だるいよしんどいよー
体調良くないんだよ…帰らせてくれよーあー

やっぱり、昨日は気のせいじゃなかったのかな…？

見かけても今の自分が恥ずかしくてとても話しかけたり出来ないよ。。
聞きたいことがあっても私なんかが聞けたものではないかもしれないし、色々考えるとやっぱり話しかけられない。
迷惑かもしれないと思ったり、自分に負けてしまう。
自信がなくて本題を話せない。
死んだように生きて、悪足掻きしています。

どうか顔にあとが残りませんように
かさぶた剥がしちゃったから、残るかなあ
もうお嫁にいけないわっ

お香がいい香りです。ラリがこない。なんだかせつなくなっちゃった、
ふられた気分だよ(´；ω；`)昨日は楽しかったのになあんなに

やっぱりオダギリジョーだ
あのUNOのポスターほしいなぁ〜
なんで結婚しちゃったんだろ…こんにゃろ

人の人生は人のこと。
全く自分とは関係ないことだと思ってる。
それじゃあダメなのかね。
世の中は私には疲れる。
せめてほうっておいてほしい。色々と。

凄い厭なものを持って生きてる
やはり自分のことしか考えていない

もっと昔は知念里奈の何かも聴いていた気がする
ジャケットも綺麗だったし
GLAYのビーウィズユーも。
懐かしいな。
病気して学校休んで凄く退屈だった時に。

無意識に選んでた
子どもなりに色々と考えてたんだな

もうわからなくなってしまったけど
周りから見たら取るに足らないことでも、本人にはとても意味や価値があるんだ
今の私には何も見えない
私だけ時を止めていたい
ひっそりと
私は静かに目をつむる
心の姿と一致私の時間は止まる
周りがどう動いていても
時空を越えられるはず
自分だけの世界でなら
そう思って生きてきたのに
目の前で耳元で
遠くから近くから、
異物の気配を感じ取れなくてはいけない
広がり過ぎた意識と
狭まった視覚
動作は狂気がこもり
周囲の磁派を揺るがす
違和感は周囲に電線して行く
その一瞬一瞬に感じる絶望と恐怖を無理やり振り払う

何を見たのか
感じ取ったものが全て
無意識に望んで居るのだろうか
私が

何も感じないように痛みに紛れる
思い込みだけの世界
作ってしまったら、まわりはすべて違うものになってしまう
押し寄せる思考と繋げられることのない無数の手を眺めている

暗闇の中では自分の手すら見えない

現実がどうで、人にどう思われていたとしても、その周りの人たちの思考なんて、私にとっては何の意味もないのに。

邪魔なだけなのに。
だって、そこに幸せはないと思った。
本当に思ってることを言って何が悪いの。
好きも嫌いも、自分ではない誰かの基準で決めるものではないよ。
もう何も気づきたくもないし、見たくもない。
私には何もない。
私の目が悪くなってしまったからいけない
心からみたいものなんてなにもない
眠っていたいだけなのに叶わない
絶望ばかりで何も価値があるように思えない
どんなに世間で値が張る良いものを目の前に出されても
ほしいとは思わない
嘘だらけの世界
仕方ない
不確かなものには価値がない
そもそも最初から価値のあるものとは思っていなかった

書けそうなとこ無かったので、ここに

21歳くらいの時、閉鎖病棟に2年近くぶち込まれた
テレビとか無い生活だったから、退院した時は軽い浦島太郎状態
テレビつけても謎のキーワードばかりでチンプンカンプンだった

＜その時の謎のキーワードの一部＞
・SHAZNA（Mステ観たらすぐに解決した）
・ポケモン（１年くらい経って偶然入ったゲーム屋のおかげで解決）
・ピカチュウ（ポケモンを知った１週間後くらいに知る。初見はキモすぎて何故人気があるのか頭を抱えた）
・たまごっち（ブームが去った後だったので、現物を見る機会がなくなかなか解決しなかった）
・たまぴっち（これを知ったことで携帯電話が普及している世界だということとたまごっちというものを理解した）
・ロンバケ（退院して３年後、再放送のおかげでドラマのタイトルであることを知った。それまでは新しい麻雀用語だと思ってた）

今思えば、貴重な体験をできた

顔の作りよりも、表情が活き活きとしてることが魅力的だと思う。
表情ないと飽きる。

銭ゲバの椎名桔平みたいな役の人は最悪。

少しずつでも世の中の役に立てるような人になりたい。
他人なんて関係ない。私はブレ過ぎてる。
そのためには勉強することが一番正しい。出来ることから。
ちゃんと税金納められるようにならないと。

外見よりも、やるべきことを最優先。

ニキビなんてそうしてるうち治るさ。

コミュニケーションがダメなら、お金でなら私は人の役に立てるようになれるだろう
生きたくても生きられない人たちのために

つかれた

私は外見を気にしないであらゆることを乗り越えられる精神を永久に持っている
それは今まで少しずつでも行動してこれた自信から。

尊敬の対象
看護、介護関係の職業に就いている人たち

戦闘態勢

言い出せない
好きなのにあなただけなのに
誰よりも想ってきた
あなたが幸せになってほしいって願う

黒い怒りのスープが腹の中でグツグツ煮えたぎる

恋愛って、付き合うってなんなんだろう。
会社の糞ガキが自称イケメンにがっついてるの見て萎えた。
なんなんだろうな、彼氏か…。
寂しさを埋める為じゃなく愛しいと思える誰かに会いたい。
愛しいと思われたり守って守られる、そんな人に会いたい。

もう時間がないの！いつまでか知らないけど、もうそんなたくさん時間は残ってないと思うの！
だからそろそろ準備しないとね。

糞豚擁護しねよ

私には色々と解らないことが多すぎるよ

重複
なんか書きたいから書く　part180
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232818388/

壊れても 傷ついても
ひとつひとつが 自分だから
吹き荒れる嵐の未来
強く生きる花になろう
暗闇を切り開いて
走り出そう 今日の風と
そしていつの日か巡り逢える
愛する一人のために伝えたい
YES

どう返事をしたら正解とか、あるの

私が今、向き合おうとしていることに問題があるかどうかは私が決めることなんだから
あなたが決めることじゃない

ここは私にとっては逆流しているだけの場所で
私には現実では正解が見えてる
自分がしてることに迷う必要なんてない
一人でいれば、迷うことはない
無駄に言葉を使うだけだった気がする
私は間違えた
私がメールや掲示板で伝えたいことは何もない
私の目で見たことが事実だから、
メールや掲示板内で辻褄が合わない状況が作られてる
私はただそれに立ち尽くしてる
私が入り込む領域じゃないから、私は私の現実に向かう

理解されなくてもいい。
理解されよう願うからいけない。
もう人とは関わらずに自分の義務とだけ向き合っていたい。

私は前にも言った。
現実、目に見えるものしか信じないって。私は前から言ってた。

メールや掲示板なんて信じるに値しない場所じゃない
人を傷つけても何とも思わない最低な場所だと思う
汚い人間にはお似合いの場所で、本当に許せない
私は永遠にこんな場所は嫌いだよ
汚いものを見る度に、それ以前の自分で築いてきた過去が美化され続ける
ここは最低

どんな状況であれ、そのままで受け入れてくれない人なんて、私にとっては運命の人じゃない。

いないんだな、本音を言うと今まで本当にガッカリ。

逃げ道なんて見つけちゃいけなかった
いつでも敵は自分自身なのはわかってるよ

私はとにかく考えが傲慢過ぎる。
両親に心配かけてるのに。
もっと辛い思いをして生きている人は星の数ほどいるのに、簡単に弱音なんて吐いたりして。
口ばかりで人に認められる素晴らしいことをしてないばかりか、人と関わると迷惑しかかけられない。
社会参加して、納税の義務を果たせていないうちは、本当の意味での発言権なんてない。
自分の意思を伝える権利を持たないから、自分の中で考え続けるだけ。
経験が伴わない現実を知らない子どもの妄想。
なんて自分は偉そうなんだろう。
不機嫌な顔なんてして、人に迷惑をかけて、恥ずかしい。
何様なんだろうと思ってるから、性格に行動に自信が持てない。

怠けた結果なんだから、人の評価や事実をしっかりと受け止めて、自分を戒めて堅実な行動を取ることを心がけるしか自信をつけられる道はない。

天王星人にとって大殺界は、しがらみから解放されて、心の中で思ってることが屈折しない形で周りに伝わる、願い事が叶う重要な時期だと思う。

家帰って、着替え準備して買い物行ってまたここに帰ってきて、ご飯作る。かなりハードだ

めんどくさい

さみしくてハリネズミ状態になってて迷惑かけてすみませんでした。

>>842
おつかれ。

もう迷惑かけたくない。
私にとっては家族や現実の人が全てなんです。

黒珈琲美味。

新人の子…ナメてる？あの言い方何？優しいからってつけあがらないでね

白々しい喋りがダメだわ…あの子。なんか侮れない。さすがAB型

やっと自分を取り戻しつつある。
今までの自分が気色悪い。

なんで彼氏が欲しいとか、友達が欲しいなんて思ったりしたんだろう。
今の私じゃ誰とも上手く行かないね。
自分を手に入れたいから、ハッキリ言ってみんな邪魔。
今の私は誰も助けられない。
私は今まで精神的に迷い続けていて、無駄に授業を休んでしまっていたことに気付いた。
人間関係上手くやろうとしなくても、自分のことが自分で出来るようになることを目指せば何でも良かったのに。
心のどこかでボーダーの家族を恨みながら、私はそんなことすらわからなくなっていたんだ。
うちは母が重度のボーダー。
父も軽いボーダー。
もっと早くことことに気づいて自分の気持ちを見つけることが出来ればよかった。
今は単位だってヤバくて先生に頼み込もうとしてる。
何でもする。
キツい課題で済むことなら何でも出してもらいたい。

うちの家族はいちいち意見を言う度にうるさかったな。

希望を砕かれるようなことばかり言われてきたな。

一緒にいると折角私がプラスに進もうとしてる未来を、心ない言葉で一気に沈まされるような。
そんなことが当たり前で慣れてしまっていたけど。
こんなに偉そうで人をバカにしたようなかわいくない性格嫌だな。
母は世間には言えないようなことを平気で私には言ってたからな。
外では借りてきた猫みたいになってさ。こういう裏表ある性格にだけはなりたくないと思ってたのに、心外だわ。
こういう人とは一緒にいない方がいいのかも。
一緒にいたら自己実現出来なさそう。
自分に正直でいようとすることを許さないし、自分の心を殺してその人の決められたルールで動かなきゃいけなくなるなんて最悪。
色々将来の目標を持つことの邪魔をされてきて自信が持てなくなっていたことにも気づいてきたし。
冥王星が味方してきてくれたお陰かな。
今までの自分が本当に嫌だけど、気づけて良かった。
自分がなりたい人間になることが夢なんだ。
人に求めることなんてない。
寂しいけど、トラブルになりたくないから人とは必要以上一緒にいない。
危害を加える人になりたくないし、加えられたくもない。
どんな理由であれ孤独は自業自得。
こうして自分で気づけるまで、人には教えてもらえることじゃないんだと改めて思った。
それとなく人に教えられたとしてもきっとピンとこないだろう。
自分で気づけないと。

今だってまだ自分の気持ちに確信が持てない。
また変わるかもしれない不安定なもの。
知識や誰かの言葉に惑わされてたりするかもしれない。

ボーダーは弱いから仕方ない。弱い者は守るものだから仕方ない。
こういう考えを利用して楽してる人は好きになれそうにないけど。

狡賢い人がこの世の中にはいることが分かって来たから。
表に出さなくても、やっぱり私の心の中では評価は落ちて行く。
私自身も評価されてる。
心の中では自分の味方になりつつ自分自身の評価と他人の評価の壁を乗り越えて行かないと行けないけど。
どんなに今の自分が厭で許せなくても。

だからと言って自分で自分を潰しちゃダメだ。
私は進み続けなくてはいけないし
歯がゆくて悔しくて、自分を恨んで、受け止めきれなくて人に当たってしまう

いつでも自分を動けなくなるまで攻撃してるのは、心の中にいる自分だ。
なるべく優しい言葉をかけてあげないと…
それも意味あるのかなとか、無意味に感じてしまうから、人からの評価を求めてた

今は心が死んでるから、そこまで苦しまなくなってる
悲しいけど苦しみに慣れてる状態だ
だけど顔は正直だ

自立して生きないといけないなんて言う人って、施設で育てられたような可哀想な人が言うことなんだってさ。
家族愛を理解

自立して生きないといけないなんて言う人って、施設で育てられたような可哀想な人が言うことなんだってさ。
人と支え合うっていう家族愛を理解出来ない寂しい人が言うことなんだね。
自分は間違ってるかもなんて人に思わせてしまう人なんて最悪だね。

どちらも理解できるけど、何かに寄っかからないと生きていけないよりも自分でなんでも出来た方が不自由しないかもね。
でも、弱い人を見捨てるような冷酷な人にはなりたくない。

利用目的でしか人と関われない人は何がいけないんだろう。
人の幸せを願えない人はどうすれば良いんだろうね。

人間不信って、自分がそうやって信じられないような行動してるからなるんだよ。
人を傷つけるような言動を取って、そんな自分の態度を人になすりつけるような言葉を使って人を巻き込むんでるだよ。
本当に最悪だと思う。
人を恨んだ言葉を使うような人にはなりたくないね。

私の人生の邪魔をして来そうな人とは関わりたくない。

お前が嘘ばかり吐くなと言いたい。
最初に私に取ってきた態度で信用できなさそうな人って印象だよ。
試すようなことをして来る人も嫌になるし。
最初から人を信用してるような人しか信じない。

無駄口叩かない人になるのが目標だな。
どんな場所でも。
ここだって現実な訳だし。
ここは現実では言わないようなことを書く人がいるから汚い。

悲しいことや不平不満、愚痴を人に伝えるような人にもなりたくないな。
洗脳するような言葉を容易く使うような人にもなりたくない。
無口で人を傷つけるような言葉は使わずにやることを黙々とやるような人になりたい。
言葉は人を守るためにしか使わないような人になりたい。

もう流されたくない
汚れたくない

本当に申し訳ない。
やっぱりnアセン、天王星、月とt天王星、土星がグラクロ作ってることと関係あるのかな。
感情のコントロールが効かない。
ひとりでいれば迷惑かけずに済むのにな。
出きることと言ったらカルマ積みばかり。人の中に悪い歴史積んでるだけ。
最悪だ。

もっとちゃんとした状態で出会いたかった。人を巻き込んで台無しにした。

卒業出来ますように…

申し訳ないけど祈ってしまう
また来年もなんてことになって周りに迷惑かけたくないから、プラスアルファにしてもらえそうなことを考え着くだけやって提出してみよう。

図々しいかもしれないけど卒業したいです。
今年の１２月にはＡランク取ります。

ちょうど先生に教えてもらえたチャンスを無駄にしたくない。
登録してみます。
木星が１０室にあるうちに就職決めないと。
遅くても来年の今くらいまでに。
これでも私は幸運気なんだから、大殺界までに備えて置かないと。
再来年の一年は家族みんな被ってトリプルだ。霊合星は本当に予想出来ない。
何を失っても健康だけは守れるように、家族揃ってお墓参りはよくしておかないと。。
再来年は父や母の戻ろうとしてる運気と私の下がろうとしてる運気で停止になるから、家族揃って停止が二年。
でも進展が望めないだけで、悪足掻きしなければ普通に過ごせるんだよね、確か。新しいことは始めないように、
買うものも幸運気に、
貯金も幸運気に。
結婚なんて間違ってもしない。
大殺界はどんな理由でもお金は使わない。物は必ず壊れるし、高い買い物しても保たなかった。

どうしてさよならなんだろ？
アドレスの人にさよならを言っているって死ぬつもりなのかな？
なんで入院を拒むんだろ？
別に恐れるほどのところでもないのに。
難治化した鬱病治療するには必要なことなのに。
生活保護の額が減ってしまうから？
親兄弟が心配するから？
どうしてなんだろう。
わたしじゃもう助けられないのかな。
嫌われたのかな。
ずっと嫌がられてたのかな。
気がつかなかった私がおろかなんだな。
悲しい。泣く。逢いたい。逢いたい。愛してる。

大殺界にだけは結婚しないことに決めておこう。
うちは大殺界に結婚してる家族だから、繰り返したら私は何も学べていないってことになる。

自分が見えてない人の自己弁護って笑える
黙って立ち去れば済む事に気づいてないし
自分に綺麗なベールをかけるだけで満足してる
自分の中までは綺麗にならないのに

あぁ…心がしおれそう…会いたい…

って歌詞がピッタリ！

理想を叶えるまでに迷惑をかけそうだ。
でも理想は実現しかないと意味がない。
見た目が９割なんて本が売れていて、それを支持してる世の中が嫌だけど、
理想に外見は関係ないけど、相手あってのものなら私も世の中に合わせる必要があって、外見を良くしないといけないのにと思ってる。

もともと身体が弱ければ弱い人の気持ちが分かるから、
有り難いことだと思わないと。
善良な精神が宿るような生活をして、世の中の役に立つ人間になるつもり。
人の希望を砕くような人間にはならないつもり。

若いうちに挫折はしておいた方がいいからこれでいいんだ。

私を信じてくれる家族のために私は頑張る。必ず何十年かけても心に描いた理想を実現させる。
人の役に立つ形で能動的になる。
１０年は基礎固めの時期。

天使って本当にいるんだね…(T_T)
あなたのことは生涯忘れることはないでしょう
修行を積んできた人には分かるのかな。
霊的なもので。
助けてくれようとしてたとしか思えない。
恩返し出来るようにアドレス聞けば良かった

新聞屋の三宅なんも買わんのに…。
しつこいし無駄話と過ぎるし意味不明すぎるし
優しいって事を勘違いしてないか？
ウゼイ！迷惑だけ掛けて何にも買わないし
三宅新聞、本当に死んで！


金×２五月蝿いし
集金に来て無駄話も人が切れる様に仕向けて
しかも何の利益にもならんし永遠と無駄な事ばかりされて
金×２ウルセイよ！俺はちゃんとに払ってるが
糞五月蝿いし何の必要もないしムカムカさせて
はっきりと君と話していて不利益しかないよ。
怒らないだけでも疲れるし君はアホの極地だな…。

人間の心もないし屑って本当にむかつく。


何なの？
おもいっきりふざけてるんだよね？

三宅新聞ってやくざか？
マジにむかつく。

ちいちゃい手のひらに乗るだけの事しかできない
ちいちゃいちいちゃい

たまらなく会いたい！だから、たとえ少しの間だろうと会いたい。

よし！今日会う！

恋がしたい。
彼氏いない暦＝年令。
小5の時に無理矢理ありゃこりゃされたから処女じゃないぽ。

あまり男性の前で笑わないし、最初の段階からダメだろうな。
でもまあ、以前は男の人の低い声を聞いただけでもピリピリしてたし、
だいぶマシになってるよね。

ありふれたじんせいをかさがしていた♪

ぬけだせないドキドキは形だけかわってくのだ♪

(・ω・)
時期になったら

じすれ こっち消化しましょうあげ

りっけんしっくすつーちょうだい １９まんももっていなあい

とるぼにあeggぷるぷる！

マーシャルのにおいでとんじゃってたいへんさー

ミックスジュース
ミックスジュース
ミックスジュース！

このうたすきだよ

ふみこ☆デラックス

夜中の大阪城のばいりん でうたう歌

知ってる？(驚)

上のは丸の内サディ棒。

丸の内サディ棒知らない ダレの歌？

名前までは知らんかった！
詳しいね
椎名林檎は時々聴く☆

ああ ミックスのほうかと(汗 わたしも林檎はすこしだよ〜

>>888
椎名林檎

丸の内サディスティックだよね？
アルバムはなんて題名だったっけか

>>891
アルバムわからないや ザーメン栗の花しかきいてないんだ 丸の内はいいおね

>>892
あー
なんにもいいと思えなーい
今日は何曜日だったー

やっつけ仕事ね

火傷が痛くて眠れない。
携帯は充電がすぐなくなるし・・・ああもう(笑)

きっと私治ってる
もう薬なんて飲まなくても大丈夫
ただの甘えだ
今までぬるま湯に浸かってたしっぺ返しがきた
あー仕事するくらいなら死にたいよ
仕事しだしたら又朝お腹こわす
それが嫌だ
ずっとぬるま湯に浸かっていたいよ

眠れない　
暇潰しもない

この前初めて(50個くらい自分には大量)ODした
今まではちょっと飲み過ぎでくらくらしてた位だったけど、今回は汗かいて震えて気持ち悪くて吐いて吐いて体の隅まで胃が詰まってるって感じがしたけど、耳元で色んな人が喋ってて(幻聴かな？)うるさいくらいだったから寂しくなかった
ODでどうしたなんだって、みんなあんな楽しいことしてるのね

ふぅ人生早く終わらないかな。。。。

人生をちゃんと生きたいな…
いつも行き当たりばったりで。

目的は思い出す
一番心が動いた事
出るクイになる
取り戻しはない
ゼロからはじめる

来世でまたーーーー逢おうーーーｙｅａｈ！！

無駄口叩いて人を卑屈になって批判して自分を見失ってるような人にはなって行きたくないと思う今日このごろ…
今までいつの間にかそんな最低な人間になってたんだな

今の自分が外見も性格も大嫌いだけど、これから歳をとるに連れて良くなって行けたらいいな

本当に酷い状態だけど私も諦めないので、諦めてる人たちも諦めないでください

これから私がして行く努力を独り占めしないで、ここに書きます。
絶望しながらここを見た人がいたとしたら一緒に頑張れたらいいなと思います。

私が努力して頑張って行くことで、
こんなへたれができるんだから、自分にも出来るんじゃないかと、頑張りたいと思ってくれる人が増えてくれたらいいなと思います。

とりあえず、今日は
6:15に起きて、野菜がたっぷり入った朝食を作って食べて、
今からお化粧しようと思ってます。

数え切れないほど酷いニキビがあるので、外の人たちのお目汚しにならないようにこれからお面を作ります(^_^;)
いつか、綺麗な肌になって行けたらいいな。

一匹のライオンになりたい

お互い目標持ってマイペースに行きましょう。

依存しがちで、規則正しい生活をしてる誰かに良い方向へ引っ張って行ってもらいたいと思ってる他力本願な私ですが、ゆっくりでも自分で自分を引っ張って行くしかないんだな〜と思い、こう文章にして自分を励ましています。
まだここに依存していますが

とりあえず、机周りを片付けてやっと勉強出来る状態になりました

１１時まで残りのレポートをがんばります。
その後に息抜きにお昼の材料を買いに外に出たいと思います。

レポートあと2/3

買い物はレポート提出してからでいいや。

お昼は一昨日の残りのカレーとサラダとりんごヨーグルトです。

自分で言っておきながらもう書き込みめんどくさくなってきた。

あさま山の噴火警戒放送を昨日ラジオでしてた、凄いなぁ

ありがとう、ちょっとだけ元気出てきたよ
だからって外には出られないし、電話もできそうにないけど
火曜日のことが頭をグルグルしているんだ
打ち上げの飲み会ってだけ、ただそれだけ、分かっちゃいるけど
寂しくてしょうがなくて、涙が出るんだ、やさしい歌を聴くと

T樹、元気でいますか
あなたの番号消したよ　男性のアドレスは全部消したんだ、ずっと前に
もしもアドレスが残っていたら連絡して甘えて、迷惑をかけてしまう
お互い未来をみつめなくちゃならない、そうだよね
だけど、あの日は電話をしてくれて、ありがとう。

ここんとこ泣いてばかりだよ、なんでかな、分からない
ちょっと綺麗な小説や音楽や、あるいは記憶や場面、想像
そういったものに触れると、堰をきったように泣いてしまう

実家のねこが、ゆうべ入院しました
よだれをたらして泡を吹いて、吐いたり、苦しそうだった
今日、もうすぐ退院です　深刻な病気じゃないといいのだけど
そればかりが、昨日からずっと気がかりです。

噴火か〜
するときゃするんだろうねぇ
浅間山ってどの辺だったっけか(´∀｀;)ｱﾊﾝ

レポート終わったぜい☆ 今までのテスト結果にもよるからとりあえず、って感じ…、

>>909
心が早く晴れてくれたらいいですね。
そんなあなたにはこの曲を贈らざるをえない(あら、日本合ってるかしら？)…竹内まりあの元気を出して！

実家のねこちゃんのは症状が早く良くなることを私も祈ってます！

自分の生活が乱される…余裕なんてないよ

いやああああああ冗談でぬーさつしたのに、
なんでみんな競ってくれないの！
さっきまで競ってたじゃないの！
時間がもうないのよ！
お願い誰か持ってってえぇぇぇ（´Д`；；；；

>>910
ふにふにゃ？おいらに言ってもらえたのですか？ありがとです
浅間山は東京からほぼ真北の少し西みたいです
勘違いでしたらごめんなさい

>>812
大丈夫？

>>813
ぬーさつ？
なまったお札かね。

今日の夕飯はごはん、いわしの生姜煮、野菜餃子、 カキフライでした。

生理前で余計肌がひどくなってるよ(T_T)
気長にがんばるさ…don't worry my soul
30分におやすみなさい。

>>914
申しましたとも！
丁寧に教えてくれてありがとうございます☆☆

そうですか〜、あっちの方で。
地元の人達はたまったもんではないでしょうね〜

鼻をつまむとくしゃみを抑えられる要領でなんとかならないもんですかねえ(笑)
おっと、時間が北野たけしなので、
それではあでぃおす 。

アイディアはポンポン浮かぶんだけど、
今の自分じゃなんにもできない

洗濯物干せない…約束したのに…

ごめん

悪いけど、もうここでは愚痴や後ろ向きな発言はしないでほしい。
心底嫌な気持ちになる。
私はあまり人の感情には煩わされたくないんだよね。
誰か楽しい、嬉しくなるような話題を提供してくれる人いないのかな。
ほんとつまんない。

私を鏡だと思わないで、自分で自分を見つめられるようになれたらいいね。

前向きな文字しか見たくないな…
だって後ろ向きな言葉を使っても、状況は良くならないばかりか、自己暗示でその通りの未来を引き寄せてしまうんだから。
愚痴や不満はリア充とか、明らかに私って不幸ですみたいに吹き回っているような人とか、どこにも問題がなさそうな完璧な人に言えばいいと思う。
明らかに病んでる人や、努めて明るく振る舞ってる人に愚痴を言うような人は間違いなく性格悪いと思う。
自分と同じ程度の不満の愚痴を持ってる人に言えばいいと思う。
なので、だれかからみたら、私はこれでも羨ましい人になってしまうことに気づいたので、掲示板を使用することを止めたいと思いました。
自分ががんばることや不満が誰かの不幸を広げる種になってしまうかもしれないから。
近くにいて手助けが出来る訳でもない。
ここは本当に無責任な場所だから。

私はまだ人を支えられるほど強くなれていないから。

実力と言動が伴ってない人の爆弾発言って面白いなー
よく第三者を捕まえては「ああはなりたくない」って言う人いるけど
なりようがないからw要素ひとつもないから心配してもいないよｗ
ああやって自らを不幸に追いやってるようにしか見えないのは
基本構ってちゃんだからか〜本人が望んでるんなら別にいいやね
氏ねとか、嫌味とか言う人いるけど黙って見てて欲しい
エスカレートするのを楽しみにしてるんだから、水ささないでくれｗ
ああ、寒いサムイｗ

自分が人に見つけられる長所が本当に自分にもそうなれるんだということだとしたら

ふう。疲れた。
一応通ってたし。
私も頑張ったけど、Ｙ先生ありがとう。
あ、昨日撮った文字の写メが拡大してもぼやけて見えないから、もう一度聞きに行かなきゃいけないんだった。

移動だけで疲れたからサーティーワンアイスクリームでも食べてからまた行こうかな
私は周りの人よりも弱いんだから、無理はしてはいけない。

ごめんよ…
私相当精神逝ってるから、人の愚痴とか悲しいこととかもろに受けてしまうから聞けないんだよ…
カウンセラーとかにはなれないタイプ
ごめん言い過ぎた

今日は朝ご飯にキムチチゲ(具は野菜中心の大根、にんじん、ネギ、舞茸、卵)とりんごヨーグルトを作って食べました。

テスト結果(１教科)を先ほど聞きに行ったところ、通ってました。

さっきは結果を見に行く支度してるときに急かされて機嫌悪くなってた。
私の感情的な傾向としては、急かされたり、うるさく言われることが嫌なのんびりタイプなので、優しく見守ってくれるととても嬉しい。

まぁ、あまりにものんびりしてるから周りに急かされないと前に進めないんだよね…
でも私はひとつひとつ納得して進みたいんだよう

人の愚痴は私に言ってるのかと思ってしまう
そういう風に言う人もいることを知ったため；
自分にたいする愚痴なんだよね。。
私もそうだし。

クレープにした。
しょっぱいもの食べたくなってきたorz

アルバイトしたいな
帰ったら履歴書書こう

バイトもせずに親のお金でクレープ食べたり、ミネストローネ飲んだり。
悪いことしてる気持ち。
これから頼まれた買い物して帰るんだけど…

はぁ〜HYDEさんの声落ち着く〜
HYDEさん＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞リラックマ

あれだけ綺麗な声が出せたら本当に歌ってて気持ちいいんだろうな〜

豆まきの豆が見当たらない〜!!

もうピーナッツでいいじゃん
あれなんの豆だよ

大豆じゃないの？
仙豆豆まきしたい

恵方巻き黙々食べた。北西？向いて。
その図はめっちゃ宗教だと我ながら思った!!

あの豆は大豆か〜
大豆は水煮になってるものしか使わないから知らなかったｙｏ。
教えてくれてありがとうございます☆

結局ヨーカ堂になかったのでコンビニでレジ前にあったのを買いました。

仙豆豆まきってな〜に(・ω・)？

ドラゴンボールにでてくる仙豆だょ
元気になる豆だから、元気になれそうと思って(´・ω・｀)

仕事が詰ってると小さい事でイライラが止められない。
ストレス耐性能力が低くなる。



可愛いだけで極端に変質者に追っ掛けられた
幼少期を送っていたのでそれが普通だと思っていたが
それが異常だと知ってからも追っ掛けられていたので
変なババーに粘着質な事されても普通だと思い込んでいた
俺って…。精神的にやつれてしまう。
俺の普通が意味分からない。

>>938
ドラゴンボールのなんですね。無知ですみません(^_^;)
元気になるなら私も食べたいな。

>>939
お疲れ様です。
可愛い殿方でしょうか。見たいよぅ

ストーカー並みに色々くっついて来られるのも慣れてるので悪い気はしないって感じでしょうか

関係ないですが、私が小学生の時はよく友達の金魚のフンと言われていました。

いらいらする
殴りたい

あれだけ苦労して豆買って来たのに、豆まきもしないで布団の中で疲れで息苦しくなったり、ぐーたらしてたらこんな時間になってしまった。

豆まきしなくてわ。。
朝シャンの許可くらいほしいんですけど。。

これから重い腰を上げてお風呂に向かうのよ。
戦場に向かう兵士のように。
よっこらせっと。

なんで受験なんてあんの
もうやだやだ
しにたい
ひさびさに憂鬱きた
なんで？なんであいつが？
わかんない
みんなも不安になってわたしをおいてく
しにたいなきたい
さらにやる気なくなった

わたしっていつもさいごはひとりじゃん

わたし抜きで落ちたメンバーで志願先変えて
一緒にその志願校に受験しにいくんだってね

おまえがいったんじゃないか
これで落ちても後で頑張るって
一緒にがんばろうって

急に弱気になっておいてくなんて、あんまりじゃないか

バラエティーの芸能人って楽しそうだな〜思い、思いつきで

私『芸能人になってみたいな〜』

母『不景気だから劇団なんかに万が一入れたとしても、スクール代支払わされてＡＶ女優に回されちゃうよ』

私『そもそもＡＶ女優で売れる程の体持ってないよ〜(笑)』

『(^_^)』

『(｀皿´)』

くそが！



くそが！


死ね

>>943
受験は誰のせいにも出来ない、自分との戦いだよ。

いざという時に人に裏切られることを想定して置いて、自分を信じてマイペースを貫いた方がいい。
やれるところまで頑張って。

最近になって初めて心療内科行ったお
抗うつ薬処方されたんだお
あと眠剤と安定剤だお
…何だか空しくなってしまったお(´・ω・`)

ちょっと落ち着いた

なんか…自分ってKYだ…
人と会うってしんどい…
明日、テスト
疲れたorz

来週から水商売に戻ろうかな
うん戻ろう

みなさん頑張ってください！

キツい運命背負ってる人間は基本的にＳなのかね。

弱音なんか吐く奴には心のどこかでは甘ったれてるんじゃねーよって思ってるけど、責任取れないから、言わないだけ。

誰かから見れば私はそういう汚い人間さ。
良い風に解釈すると、波風立てないで己を知っていて謙虚なんでしょう。

世の中、もともと強く生まれた人たちに頑張ってもらって、私は無理しない程度に頑張ればいいし。

弱い人を庇って助けられない人は本物じゃないね。
影でその助けてる人の悪口言ってる人も。

世の中に神さまは居ないね。

はあ……
うまくいかないな

ニコニコ動画見る相手すらいない

もう朝か。起きてよう
でもどうせ洗濯と皿洗いくらいしかやることないしな…どうしよ
あれ？なんで生きてんだ

やっぱり誰にも逢いたくないわ。
疲れた。今までがんばってきたんだし、もう３年眠りたい。

やめよう。

結局、何がしたいのかよく分からなくなった。またか…。

私が息できるのは無駄な場所ばっかりな気がする

ころころ意見変える男
若ければいい！大丈夫だこのくらいって言って
みんなの前でハッキリ言ったんだから逃げないでね

健常男に乗り換えて正解だったな。
どんなに愛されててもフリーターメンヘラ男じゃ
結婚しても生活してけないしね。
女で良かった。
のんびり仕事しながら好きな人と一緒に生きてこう。

私いつもストレス溜まってたんだよ。
時々爆発しちゃう！ごめんね〜！
私人間だから我慢できない☆

さて、今日はお昼までたっぷり休んだから、そろそろ起きて支度して勉強しよっと。
これから念願のマイペース生活に入るよ。
みんな幸せになれよ〜

なんだかんだ言ってキツくても親の言うことを聞いて、良い子にしていた方が何かと社会に出たときにその事実を利用できて有利になって行くからね。
ひたすら自分の身が上がるような事だけ考えて行くよ。
若いうちはね！
私って偉いね☆
全部自分で選んで来たって言えるように、もう少し精神的な余裕を確保して行くつもり。
だって本当のことだしね！
私の心はそこまで安楽に逃げることを望まないんだよ。
プライドなんてないけどね。
やってきた評価されるべき隠された事実は利用して行かないと。
頑張るよ(^∀^)

一緒に死のうと知り合った人がきもかった
やっぱり一人で死にます

マジでここやめるよ。
何度も失敗してきたけど。
時間上手く使えるようになりたいし、言い残したことあったかね？
無理に何か言おうとしなくてもいいか。
早くご飯食べたい。
ずっとやってたら、時間空費して怠け者扱いされてしまうから、本当にやめるよ。
それだけで自信つく気がする。
それではみなさんありがとうございました！
お元気で。
さいなり！！

私のように根性出して死んだように行きなさい。
それでは。

字間違えた。
私のように根性出して死んだように生きなさい。
それでは！

>>967
はいはい
もう絶対来ないでね
あと、出来れば死んでね

そうだ、色々迷惑かけてすまんかったね。
私もまだまだってことで、修行が足りないね。
それじゃあ私はご飯食べたいからお互いがんばりましょうね。
バイビー

愛ーしーさとぉ切ーなぁさをー兼ね備ーえてるっ

真面目な顔が好き。真剣な眼差しが好き。カッコイイ。惚れ惚れする…

スタイル良すぎ。笑顔が可愛い。優しい。大好き。

でもデリカシーがない。ガキだ。でも好き。

この内部にふさわしい外部はどこにあるのか
どんな痛みの上にこの布はあてられるのか

泣きながらレジに行ってしまって、怖かっただろうな
外でも涙を抑えられない時がある
だめだ こりゃ

言い忘れた。
人のプライバシーを調べてストーカーじみた行為をするような気持ちの悪い人にはならないでくださいね。
見張られてるみたいで気持ちが悪いので。誰でも見張られているのは気持ちの悪いものです。

私もここを去るので、私の状況を探るような行為をするのはやめてください。
本当に現実にそんなことをするような気持ちの悪い人がいるとは思わなかった。
とにかく、私の常識からは考えられないようなことだったので、これからもそんなおかしなことが自分の身に降りかかるのは嫌だし、自分もしないので、やめてくださいね。

私の人生に直接的にも間接的にも一切関わらなければ何をしていても良いですが、関わる場合は常識から外れた態度や人を傷つけるような発言は控えてください。

すれ違ってもまた２ちゃんで最低なことを言っていた人間かとでも思っておくので別に良いですが。
試すようなことをしても優しい対応は期待しないでくださいね。
特に金銭面では。
それでは。

私を殺そうと企てている人もいるような気がしたので。
私は殺されたくないので殺さないでくださいね。
話しかけられても、多分今は避けます。人が怖いから。

人はちょっとやそっと失礼で無邪気ないたずら心を見せても殺されることなんてない、世の中だって思いたいんですけどね〜
前は人類みな兄弟的に思ってたんだけど
なんかもう怖えーよ。
殺人や強盗なんかをして自分の人生棒に振るなよ！！
もうしてしまってたら、自首してちゃんとした人の教育を受けて、罪を償って誰かのためになるような生き方をしろよ！！

寂しいよぅ
怖いよぅ
寂しいよぅ
怖いよぅ(p_q)
安心させてくれて大切にしてくれる人が欲しい
お風呂入って早く寝なきゃ( ;_;)

見えるもの聞こえるものが全てじゃないし
だからと言って見えない筈のものが見えたとしたって真実は見えていない
だからあえてこうしているの

宿題はやらなきゃいけないのは分かってるけど、
ヤレヤレ言われると

どこかに捌け口がないときがくるう

そういうものかな。

私のリリスは１２室にあるから、こういうパソコン通信が怒りの発散場所になるのかな。
隠された敵と言う意味も気になるんだけど。

ここもかい

消したくなれ消せばいい便利なツール

現実でもそうだったかしら〜？
牡牛座29°にあるんだけど。
なんか苦しくなってきた((;´д｀)

う゛〜〜〜〜なんだろこれ…
気管支から胸にかけてぐあーーっと重い
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
定期的にこういうのがやってくる…なんなの、トランジット？
ぐぁああああって苦しくなって倒れたままじっとしたり暴れたくなる はぁ
治まってきた

怒りとかやり場に困る感情とかを指すらしいけど、リリスに天体乗っかってる人って相当迷惑そうだな
こういう場所以外でなんとかならないのかな〜
こういうのを誰かに知られるのが猛烈に嫌なんだよ

それとも水星かな…神経だし…
ｔ冥王星９０°直撃だった時に心の中で歌ばかりが回るようになって
ストレスって火星…？

あ〜
おじいちゃんと居ると私の６室火星土星合を木星で拡大します
少し一緒にご飯食べたりしてるだけでへとへと
部屋に帰ると何故かぐったりして布団に倒れる

あ、月か…
心理状態わ
今グラクロ作ってしまってるから
天王星っていつまで私の１０室に居るつもりなの。

アルバイトや就職先で突拍子のないことが起こりそうな予感。
天王星を暗示するような人と出会うとか、職業的に天王星を使う仕事をするとかが良いのかな
でもネイタルでアスが悪いんだよ
バイトしても迷惑かけそうで気が進まない

やっぱり人間怖いな
特に頭のいい人
そんなもんだと予防線はってしまう
信じていい人は信じていい人って目印あるといいのにな

柔軟宮に惑星が多い人は私のグラクロに巻き込まれるね。
色々と食らいそう。
もう長年食らいすぎてて普通の状態がわからん。
そういや、おじいちゃんリリスふたご座だ。
私をストレス発散にしようとしてるなよ…
私の太陽、木星にテイル合だしね
だからか(-.-;)

なるべく平和に人間関係を形成したいと思い、占いを始めたら排他的になってしまって逆に平和を乱すようになった気がする。
相性の悪い相手にはお互いに不愉快な思いはさせないようにしたいという、少し後ろ向きな考えで占いを始めたんだけど
それか上手く物事が運ばなかったり、原因不明のこの苦痛の意味を解決したかった
きっとマレフィックのトランジットが原因なんじゃないかと…
覚えていないけど、７年前も酷い壊れ方をしていたようだし
天王星って分かった。やっぱりわかんない。

冥王星の影響がやっと抜けたから、この先は今まで以上には苦しくならないはずなんだ
何か良い解決策を提案してもらえたり、味方になってくれる人と知り合えたり
でも私のネイタル冥王星が逆行の意味が恐ろしくきになる

外部からの眼というか、もの凄く遠くから見た全体的なこと、客観性を私は失い易いような気がする
目の前しか見えていないっていうか。

今日も寝るのが遅くなってしまったから、目の前も見えてない。

この人間不信はどこから来るんだろう
キロンと火星土星合のタイトな衝や金星水星とのハードかな
金星・水星と火星ハードかな
初心者過ぎてわからない

もう人といる時は不安になりすぎて自分の気持ちを静かに伝えられることもない
自分の気持ちも見つけられずに怯えているだけ
それで誤解されるだけの人間関係なんて、問題を増やしていくばかりだからいらない
理解なんてされなくて失望するばかり
自分に余裕がなくて、どうして人を理解できる

↑ばばぁもう来ないって言ったくせに嘘つき
死ね

回ってきたけど凄い世界が存在してるな…と

ああ堂々と宣言するとダメだ
やめる時はスッと居なくなる

>>995
こんな時間まで起きてないで早く寝ないとだめだよ。
義務教育は明日も学校でしょう。
おやすみ。
良い夢み〜

人に簡単に死ねなんて言う口が軽くて中身のない人には近寄られたくないと思ったわ。
もっと不幸になればいいわ。

牡牛座っぽい人が嫌いなのかも。
意外と失礼で強引な解釈する人が多い。

ごめん 次スレ立てられないけど書く

人間なんかに進化したのが間違いだった
動物は動物のままでよかったのに
こんなめんどいこともなくてただひたすら
餌だけ求めて走り回ってたらすむ
今からでも遅くない
人間なんて滅亡してまえ

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