【うつ】鬱病で死にたい人【希死念慮】　　

ここは鬱病で死にたいと思っている人が書き込むスレです。
病んでいる人に優しい言葉をかけてあげるのも歓迎です。
自殺相手募集や自殺を誘導する書込みは禁止です。
基本sage進行でお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　30年後　　　　　　　　　　　　　　

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うんこのしみがついてますよ

>>1
お前自分と同じ仲間がいるのを見て安心したいだけだろ？

初めてスレ立てたけど、速攻荒らされるものだね。

荒らしは一切スルーでお願いします。

>>6
お前自分と同じ仲間がいるのを見て安心したいだけだろ？

>>7
あんた暇だね

>>8
やっぱりそうか

こんな「荒らしは一切スルー」とかいいながら
自分は相手にしてるカッカしやすい>>1が立てたスレなんてな・・

こういうスレ他にもあるし興味本位で立てない方がいいよ

まあいいんじゃない。

>>1
あのさ、お前なんぞの脳味噌で立てるスレなんて絶対重複するわけよ。
馬鹿は馬鹿なりに検索の方法でも覚えれ

疲れた・・・もう死にたい4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220323163/
今、死にたい人　６人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220176988/
マジで真剣に死にたいpart633
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218860933/

>>10
>>12
「鬱で死にたい人」ってスレは無いでしょう。
ここは鬱で死にたい人のためのスレです。
スレチの方々は退場して下さい。

連休なのに鬱だ・・・。

>>1
単独で立てるなボケ
>>12のように総合でやってるんだよ
統合・ADHD・パニック障害で立ってるか？
きりがないんだよ

さっさと削除以来出して来い

お前の趣味に付き合う奴はいない

>>15
鬱病患者は国内自殺者の1/3を占める。
単独で立てる必要性は十分ある。
そのくらい理解して下さい。

>>16に同意。
こんなスレあってもいい

>>17
応援ども。

訂正。割合は1/3ではなく18％だった。それでも自殺原因のトップ。
ソース　ttp://profile.allabout.co.jp/ask/column_detail.php/33398

死にたい、って気持ちも強いけどそれ以上に殺して欲しいって気持ちがあるんだよね
そんなへタレな僕には自殺して逝った方々が眩しく見える

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
【ノックダウン】硫化水素による自殺76【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220995002/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/

首吊り用の紐を用意してから、死にたい発作がおさまった。
いつでも死ねると思うと楽になった。
もう鬱になって三年。死にたい発作は今度いつ来るやら。

<<19
確かに自殺する勇気はないんだよね。
<<21
同じく。発作のようにやってくるね。特に午前中。

>>の間違い。

寝る前に発作が起きて毎晩苦しい

今死にたい
くすりをアモキサンからトフラニールに代えたせいか？
ああ、誰か俺を殺してくれ

ここに書き込んでも>>1を楽しませるだけだぞ
死にたいスレを単独で立てる奴なんて自分と比べて安心してるようなガキだよ

疲れた・・・もう死にたい4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220323163/
今、死にたい人　６人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220176988/
マジで真剣に死にたいpart633
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218860933/

☆心中自殺相手募集☆28ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221027231/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
【ノックダウン】硫化水素による自殺76【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220995002/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/
比較的楽な自殺方法Part19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221446244

コテごめん
アモキサンってルボックスのことだっけ？
効いてると思う。でも時々死にたい・・・

ルボックスはSSRI。アモキサンとは違う。
今日は早朝覚醒。希死念慮が強い。

水曜日にODして死にかけて病院に運ばれた者です。そして、解雇覚悟で今の現状を親が仕事先の店長に話した所、「待っているからゆっくり休め」とのことでした…。正直嬉しくもなんともないけど、面倒だから一応「落ち着いたら戻ってみるよ」とお母さんには伝えた。
なのにもう「来週には復帰したら？」とかお母さんが言い出した…また鬱だ。。死にたいってか消えたい。せっかく解放されたと思ったのに…

>>30
ゆっくり休んだ方がいいお。
お母さんにはうつ病の本を読ませたらいいお。

Ｑ　市販の燕龍茶を飲んでも、効果はありますか？

　中国では古くから燕龍茶葉の煎じ液が治療薬として親しまれてきた歴史があります。原料は
燕龍茶葉ですので、薬草茶としての安全性と働きを持つのはもちろんですが、燕龍茶の抗うつ
性の精神的効用が生じます。燕龍茶は、手軽で飲みやすくまた心身への働きかけが大きい。

シニタイ

>>33
死んだらだめだお。
うつは治るお。

鬱でだるい
こんなだるくて生きられるんだろうか

生きたくもなく死にたくもなく

秋葉原に行きたい

人がいないところに行きたい

うんこのしみがついてますよ

来月半ばでクビを宣告された。真面目だけが取り柄の自分が
人生初めてのクビ。
今ドアノブにくくりつけたストールを見ながら考える考える‥

うんこのしみがついてますよ

体が痛い

　まあ、薬飲んで寝てるのがベストだな。

おやすみおまえら。

永遠に。

まだレンドルミンのんで寝るには早いなあ

上げてしまった・・・すまん

重複
疲れた・・・もう死にたい4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220323163/
今、死にたい人　６人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220176988/
マジで真剣に死にたいpart633
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218860933/

最近死にたいと思うことが少なくなってきた。(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>>49
おめでとう＾＾

俺はずぅ〜〜〜っと死にたい病だよ　ミ(ノ;_ _)ノ =3

>>50
でも他の難病併発してるお。(´・ω・｀)
お薬飲んでゆっくり治そうお。

会社にばれるのが怖くて病院にいけない

>>52
で、死にたいの？

めんどくさくて死にたい

独り身なら死ねたのに

>>55
独り身じゃないのか？

死に体

ヌースマインド買ってみようかな。
でも効かないのかな。
９２４０円もするからな。サプリ。１２０錠。

死にたいね。なんでだろう。環境変えたいけど変えられない。

寂しい
死にたい

<<56
子供二人居るので守っていかないと｡
父親がわりになってくれる様な奴はいらないし、結婚もうこりごり｡｡
子供に生かされてる感じです｡

|_-)madamada.madamada@ez

今日自閉症の子見て生きようと思った

ぼくもしにたい

自閉症って生きてる意味あんの？
一般人って生きてる意味あんの？
天才だからって生きてる意味あんの？
みんないつか死ぬんだよ
人類も絶滅して、地球も滅び、宇宙も爆発するんだよ

それは事実そうだけど
生きてる意味を他人に問われても仕方がない。

他人に評価されるんじゃなくて
自分で評価して生きていくのが本当に意味ある人生なのでは
ないでしょうか。いくら短くとも。

今死のうとしてる人、まだ死ぬなよ！
これから人類最大のイベントがあるぞ！

●08年10月14日 巨大宇宙船アラバマが姿を現す！6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1223780954/

生は担うに重い。しかし、そのようにかよわいさまを示すことはやめてくれ。
われわれはおしなべて、荷を担う力のある、愛すべき雌雄の驢馬なのだ。

ニーチェ　「ツァラトゥストラ」より

今日は駄目

衝動が

終わりにしたいけど、死ぬのは嫌だ

こんこんと眠りにつきたい消えたい

眠りたい

苦しくてもガマンして死ぬ

生き物として当然に人間も種の保存をはかる

私たちはその中でたまたま生まれてきただけ

鬱で死にたいって思ってました。消えれたらなと…でも私には死ぬ勇気なんてなかったんです。死ねないのは分かりました。でも心が死にかけてるので生きてるのと死んでるのの間にいるような苦しみです。死ねないのなら生きるしかない。でも今は生きてる事が辛いとしか思えない。

しにたい

あー…憂鬱だ…死にたい

しにたいよ

鬱子。
今落ち着かなくなってﾄﾞﾗｲﾌﾞ中。
どこか遠くへ行きたいな。知らないどこかへ。
迷ってもいい。
家にいたら今日はダメだ。落ち着かない…
歌いながらﾄﾞﾗｲﾌﾞ。
最高。泣きたいのに泣けない

>>76
ドライブｳﾗﾔﾏ。
私もどこか、知り合いがいない所へ行きたい。
あの世へ逝きたい。
死にたいよー…

>>77
ﾄﾞﾗｲﾌﾞいいよ。でも行きつくあてなしやしなぁ。
なんか自然たっぷりの外国とか行きたい。
人と関わりたくないんか関わりたいんか分からんなってきた。
自分なんでこんなになってしまったんやろってばかり考える。
これ考えん方がいいんかなぁ。

死にたい

キシ念慮があるのが人間だと思う。

まだこんな時間やぁ。
どうしよ。お腹もすかない。睡眠薬飲むにはまだ早すぎる。

八方ふさがり　死にたい

>>78
ドライブいいよね〜。
て、免許もってないけど。

>>83
免許まだかぁ。元気になって取るべしやねぇ。
あたしもまだまだ初心者なんやけどね。

早く治りたい…

死にたい

ちゃんとしにたい けどベットから立てない

居なくなりたい願望あるけどたぶん寿命で死ぬ時になったら死ぬのは怖いって思うかも。
矛盾しすぎて嫌だ。
今日はまだ気分がましだ。何かやってみよう。

>>1さん自殺オフしませんか

誤爆ですサーセン

八方ふさがり　死にたい

夜になったら不安になる。手に着かない。時間が過ごせない。落ち着かない。

重複
疲れた・・・もう死にたい5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223226793/
今、死にたい人　６人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220176988/
マジで真剣に死にたいpart633
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218860933/

とにかく、死にたい

誰かドライブ連れていって…
少しは死にたいて気持ちが紛れるかも。
それか反対に増殖しそうだけど。
でも行きたい。

私も今日はどっかに行きたい気分かもしれんな。頑張ってみる人とか見るとどんどん焦ってくる。焦っても意味ないよね。無理しないよーにでも毎日少しでも頑張りたい。心は死にかけだから。

>>95お洒落出来るだけいいじゃん。俺は太り服もだめになり着まわし。
黒茶灰色白ブルー
明るい服着たいわ。
表情も眼も悪いからな。
治ればいいんだろけど。
今日は家にいるのか？

人と比べないでね。
自分は自分だお

>>96
お洒落とかも今はあんま興味なくなってる。何に対しても興味持てないんだけどね。そんな自分が悲しい。治るかな…
今日はいちよ出掛けるつもり。まだ体が動かないんだけど。人とはあれこれすっごい比べちゃう。だめだよね。96さんは出掛けないの？

>>96
泰葉さん！泰葉さんですか！

>>97　午後から服見にって銀行でスーパー定期解約してくる。
好きなことも楽しめられないんだよね。
俺もそうだもん。心の底から好きなことが楽しめてくれればいいけど。
薬はｲｸﾅｲ！治るとも！（　＾Д＾）
独りで出かける？
色々考えちゃうよね。
>>98ぽれだよ（へUeU)ノ

>>97やっぱまだ解約しない利子１０万で先月９９円だからｗ７か月で。
何に使うとか聞かれるらしいし。
そのままにしておくか。

おばあちゃん迎えに行ってリハ膝行く

>>100
薬良くないの？トシさんは今治療中？楽しめないのｷﾂｲ↓ﾃﾚﾋﾞもだから見る気しないし。一人でお出かけ！今は人と関わろうって気持ちがほとんど起きない。でもたまに関わりたいって気持ちを持つ時もある。矛盾｡｡
リハ膝？

>>101実際にン出たのはパキ　ルボ　デパケン　ジプレ　リーマス　ルーラン
治療中だお。鍼お灸を探してるよ。なかなか見つからないけどね。
東京のほうに電話したけどおばちゃんみたいな人が電話に出てあまりいい感じじゃかったからな。
４時からだし。直接先生と話さないと分からないってｗ。

ＴＶニュースとか見てるよ。バラエティはあまり見ない。
うつは段階を踏んで良くなり悪くなりを繰り返しながら開放に向かうと思うよ。
膝下の骨が出っ張ってるんだよ。両方とも。家にそばでレーザー７分　干渉派１０分してるよ。
今日で１１回目　３２０円だよ。

俺も関わりたいのと　いいやって感じが何年も続いてるよ。
なるべく薬は辞めた方がいい。
鍼お灸は鬱とかにかなり効くみたいだよ。

希死念慮の事、母親は理解してくれない。
父親は私がサボってるんだと思ってる。
死ね、自分、死ね。

死ぬしか道は無い

高校時代に教師に「お前はウンコ製造機だ」と罵倒された
けれど、その通りだよ・・・

糞ﾜﾛﾀｗｗｗｗ

死にたい
生きたいと思ってる人に命をあげたい

鬱病歴1年6か月です
あたしも確かに自殺願望はあります
ましてや親に家を追い出されたりレイプされたりでかなり人生ボロボロで死にかけだった
だけど今は立ち直り始めています
そのきっかけはホントに死の淵に立ったから
過呼吸で呼吸が止まったり野宿をしたり・・・
今は派遣の寮に住んでいて休日は一人でまったりしたり自由でかなり感情が安定傾向にあります
今死にたいって思ってる方、もう少し落ち着いてゆっくり人生の先を見つめてください
鬱の辛さは充分理解できます
死にたい気持ちも解るけど辛くて苦しくて逃げたいとか消えたいって思うのはあなただけじゃないの
克服した人もいるの
甘ったれるな
逃げるな
克服すれば何でも楽に感じるよ

>克服した人もいるの
甘ったれるな
逃げるな
克服すれば何でも楽に感じるよ

ｳｻﾞｰ(･д・*)

>>109
あんたは克服する気も無いし逃げてるからウザイとか思うだけだよ
弱虫

克服する気も無いし逃げてる人が生きている必要はないね。
努力したくないししたところで失敗しかできない甘ったれの卑怯者は、
死ねばいいね。そしてあんたは言いふらすんだろうね。
「自殺するやつは卑怯者だ！」典型的偽善者。ウザイの当たり前。

言うよ
事実だもん
卑怯者弱虫わ事実

ちゃんと日本語使え。
あなたは運よく克服できたんでしょうよ。
苦しんでる人にあんな言葉言うな。
本当にあなたは苦しんだの？
ウザイんだよ。

>>113
知っている人と被って見えるんだけど…
喧嘩は止めよう
イライラは良くない
自分がうざいのは解っているから

>>114
はあ？誰があなたの知り合いですか。
気持ち悪い。

ウザイのは>>114と>>108だよ。

>>115
そうですか…
あえてコテ、トリは出さなかったけど
スレには行かない様にします
被害妄想ですみません

私も>>113に同意。

本当に苦しい思いをした人間が卑怯者とか弱虫なんて言わない。

>>116
はいはい、私はあなたなんか知りません。
何が言いたいのかわかりませんし。ハッキリしなさいよ。

そのあなたが思ってる人とは違いますから。
あなたの思い込みで、その人に迷惑かけないで下さい。
ハッキリしなくて気持ち悪い人。

言葉は時に凶器に勝ります。
心の傷は不信を産み絶望を呼ぶことでしょう。
感情に振り回されてはいけません。
人には慈悲があるのですから。

欝でもいいから自立できる方法を考えろ

それがないから自殺するんだろ

じゃあ仕方ないね

>>120

気分の変調あるっていっていっても今日はひどすぎる。

なんだこのわけ分からない恐怖は。落ち着かないよ。なんだよあたし…
こえーよ。気を紛らわそう。何かしよう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

家族帰ってきて少しは落ち着いたけど。今日は朝から調子悪くなかったんやけどな。昼前に少し寝たけんかな。動けんなった。

うつじゃないけどしにたい

悪い思考に入ってったら全然止められなくなる。止まらない…とりあえず落ち着けよ自分。何かに追いつめられてる感覚になる。車でどっか行くか…

先生がもうやだって思うくらい自分に合う薬を調合してもらって下さい。
自身は調合に半年かかりました。
ちゃんと病院行って自分に合う薬を飲んでればあなたたちみたいな症状はかなり押さえられ楽になります。

薬合ってるのかな。自分でもよく分からないけど。なんかこの波がホント疲れる。

死にたくない

いくら精神科の先生だって事細かに症状を説明しなきゃ絶対わからないんじゃないのかな。
簡単でいいかから夜寝る前に一日の状態を日記のようにまとめておいて
次の通院日に先生に見てもらうと説明も楽だよ。調子が悪い波の原因も掴めるかもしれませんよ。

死にたくなるよな
悔しくて

毎日できた事が症状とかも少しですが日記付けてます。明日は体が動かせたらいいな。今日は体調悪かったから。

>>109は嘘です。
過呼吸症候群で呼吸止まることはありません。

訂正
>>109 → >>106

再訂正
>>108が大嘘つき が訂正。

皆頑張って生活しています
此処の皆も、もっとがんばって！！下さい

人殺し！
うつ患者に頑張れっていうのは死ねっていうのと一緒なんだよ！

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

>>141
ママのおっぱいでも吸ってな、厨房ｗ

>>141
低脳ｗ

>>142了解です。
早速吸ってきます

　 　 　 　　 　　 　 　 　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　　　　　　　　　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
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　　　　　　　 　 '、　/ｰ'
　 　 　 　 　 　　｀''"

135
日記つけてるんですね。ちゃんとその日の天候とかも書いておくといいかもしれませんよ。
天気が悪いと体調が悪いと言う事が解ってきたりしますし、睡眠障害があるなら起きた時間とか。
ちょっとしたメモが以前自身の薬の調合に意外と役に立つ事があったんです。
メモをとると自分の体調の波がわかってくると思いますよ。でもこれはあくまでも自身の場合ですが。

誰か助けて。

>>139
がんばって死にます

本当に死にたい人など一人もいない

いいえしにます！

今日は朝活動できるといいけどな。昨日は眠剤無く寝れた。寝れんかと思いよったけどな。

今日は動けそう。寒くなってきたけどな。体力回復のためにも行動して損はないよな！

先日、自殺しようとした事が母親にばれてしまいました。
それからというもの、やたらお節介をやきにきてウンザリしてます。
早く死にたい。

朝から泣かせるな

今日は行動できたから嬉しい。でも徐々に気分下がりかけかな。ﾄﾞﾗｲﾌﾞ行きたいかもやけど眠気きてるから危険ー

立派に寝てた。なぁんか悲しくなってきた。なんでや…

今日はあかん。ｴﾈﾙｷﾞｰ不足。昼くらいまでは頑張ったんやけどな。今日の夜はちょっと苦しそうや。乗り切ろぉ。

しにたいのし

早く死ななきゃいけないのに気力がでてこない

手首切ってみましょう
もっと深く、手首なくてもいいやと切り取れたら
あなたは死ぬ気満々です

そうでなかったらお遊び程度でやめときましょう
それはMの性癖です

映画「ICHI」が予想外に良かった。
生きても死んでも同じことと言ってた綾瀬はるか演じる市が、
最後に涙を流し、そして笑顔を浮かべる。
素晴らしかった。

私も映画でも見に行こうかな。でも長い時間じっとしてられるかは不明や。今日もまぁまぁ早起きやなぁ。何か集中できる事ないかな

しにたいのし

頭痛いし。ｼｬﾜｰでも浴びるかな。感情が薄いってのは辛いもんだな。そうかと思えば音楽聞いてたら切ない気持ちに入り込んでしまう時もある。訳わかんない。

紐まで用意したし、ｈ本処分したしやはり逝こう

誰かいる。楽しいんだろね。頭痛い。もう疲れた。よえー。2時か。全然動けねえよ。

死にたくないのし

お腹すいたけどなんか食べれん。動く気がせん。今日はずっと寝てるな。もうなんなんだよ。ちょっとの事でもｲﾗｲﾗだ↓夜寝れんﾊﾟﾀｰﾝになる。

>>165
うつで死ぬのは損と思われ。
寛解してから、よく考えてからでも遅くないと思われ。
今は治療に専念した方がよいと思われ。

私はバスタオルで吊り

たぶん死ねないあたし。鬱と戦うしかないんだ。まずは戦う元気出さな。今日は何もしてない。でもだいぶ人の中にいても平気になってる。

てか欝病ってほんとに病気で、しかも治るのかとか考えない？私欝病５年目ですけど、なかなか変わらないというか昔から自分はこう
だったんじゃないかと思うの。でもビデオとか写真を見ると、やっぱり大昔は明るくて。でも本気で昔からこうだったんじゃないかと思い込んでたし。

昨日も今日も死にたいままです、治った人いるのかな。あんま見ないけど

今日はいつもと逆。夜に少し体調が回復した。明日は動けるといいな。明日の朝こそ散歩でも行きたいんやけどな。

こういう事態に陥ったことが悔しい
そんなに自分が悪いのだろうか

私焦ってる。なんかしとかなってなってる。ﾏｲﾍﾟｰｽに行こう。

>>175治りかけなんじゃないの？焦ることは。
鬱の最悪の時は焦りとかないでしょ？
治りかけでパキやうつ剤により
↓から→〜↑にあげられたとき　衝動的な買い物とか言動とか趣味とか暴言とかすると思う今のおれがそうだし。
だから必ず悪い状態でも少しずつ治りが見えてきそうな感じも少なからずあると思う

そうだね。
焦ったりイライラしたりするのは元気が出てきて治りかけてるんじゃないかなぁ。

そうなんですかね。確かに最悪な時は焦りとかじゃなく完全に諦めってかんじでした。毎日不安とｲﾗｲﾗで昼でも睡眠薬飲んで寝てたりしてました。でも今日は気分は良いのに眠気で2時間くらいは寝てました…できれば行動したいと思っているのに。

外に出たいのに行動に移せない…別に気持ちは普通なのにな。ﾄﾞﾗｲﾌﾞに行きたいな。

>>179仕事は休み？それとも出来ない状態？

俺も女とデートしたいな。仕事まずは普通に出来てさ。

好きなことに没頭したいよ。
今ＢＥＤか？
>>177人それぞれだけどねorz　そう信じて生きていきたいな。
駄目と思うとほんとだめになるからさ。だったら言いと思えばいいのかって？

そうじゃないんだよな。（←これがダメなのかもしれないお）

夜は７時前には風呂に入り一段落してニュースとか世の中の動きを見るのが好き。
求人はあっても７８０円とか神社の皿洗いとか。
いいところあっても家から遠いからな。仕事やりたいな。でも出来ない自分がいるよーああああああ

鬱の人は好きなもの趣味とかなんでもアクセサリーでもＤＶＤでも本でも
ほんとなんでもいいけど少し手を延ばして数万のを買う。
で、数万だからそんあ安井買い物でもないからその趣味とかをやらなければならない。
無理矢理でも楽しめればいい。
それで買ったからそれと引き換えに仕事をする　とか目的を考えればいいのかな。。
orz

自殺しようと思って趣味の物は処分してしまいました。

>>182　自殺しても解決にはならないんですorz
だから俺も生きてるんですorz

後に残された家族を思うと死ねない。
でも本当に駄目だった時はそんなこと考える余裕がなかった。
未遂だったけど家族に泣かれた。

>>死にたいと思ってる方たちへ

鬱病で自殺願望生まれるのはしょうがないことですよ。あの症状で死にたい
と思わない方がおかしいでしょ。ただ、死にたいと思ってるのは病気の症状
であってあなたの本心ではない。良くなった時にきっと分かるはずだから死
なないでください。波はあるだろうけど、きっと良くなりますよ。

今まで嫌な事からは逃げてきた。
この先に起こる嫌な事に立ち向かう勇気はない。
自分の心が傷付くのが怖いから。
だから何も出来ない。生きてる意味もない。

オレが死んだら、喜ぶ奴らがいると思ったら、死ぬ気が失せた

>>186
同じです

よくあんな笑えるなぁ。今日は１日ﾌﾞﾙｰにならなかった。それに感謝。やけど夜になって下がってきた。というかもうｴﾈﾙｷﾞｰが無いわぁ。寝るには早い。もうちょい頑張ろ。

硫化とかで死んだ人の分まで生きてやるんだ！
そう思え！寝る前に書きこされた人のことを思い返せ！何かしらのメッセージがあったのかもしれない。
死にたくて生まれた人はいない。
生まれたときこの世で泣くことで性を受けたんだ。
寝る前にあいつの分まで生きてやると思え。

>>185そう言ってくれると安心します！そうですね忘れてました病気がそうだってことを。ありがとう！

死にたい。でも鬱病じゃないから他のスレに逝くよ。ごめん。

知り合いが癌。
それでもメゲずに自分の癌の情報に関するネットで発信し続けている。
入院、復職、再発。それでも彼は書き続けている。
できれば、この命を彼にあげたい。
なんにもしてない自分より、彼に命をあげたい。

日本は５年連続自殺者年間３万人越えです。自殺未遂者だけで、１日
１００人ぐらいいるらしいです。死者は１日８０人くらいでしょうか。
交通事故で亡くなる人よりも全然多いみたいです。
http://news.nifty.com/cs/headline/detail/jcast-29529/1.htm

この人達のためにも、生きましょうよ。そして、俺たちだってやれる
ってとこを見せて住みよい環境を作っていきましょう。

今日は死にたいと思わなかった
明日はわからないけど

家族とか周りの人間にさらに希死念慮かりたてられてる

1995年、13歳でジャニーズ事務所に入所。
『木曜の怪談』における主演を経て、1998年、鈴木保奈美と共演した『ニュースの女』で特に一般主婦層の間で美少年と認知され人気を得た。

その人気はジャニーズJr.始まって以来の中でも最も高いものの一つになるとも言われ、ジャニーズJr.を詳しく知らない人でも滝沢秀明と言う名前を知っているほどであった

[編集] 趣味・嗜好
自分では「綺麗な男性」「美形」「美少年」といわれるのはうんざりしているらしく、自称「もっと男っぽい」との事。


母、3人姉兄で4人家族の末っ子。家族には「秀明」、親戚には「秀君」と呼ばれている。

中学2年生からギャラを貰い16歳で1人暮らし開始、10代の頃から先輩と共に長者番付に名を連ねていた。「1度でいいから孫と住みたい」という祖母の願いを聞いて、23歳で豪邸を都内に建て、母と祖母にプレゼントした

電話してる？なんかうるさいよぉ。今日は体重そうなだな。今日はどうしよ。疲れたな朝から。

起きれた。寒なってきた。自分に気持ちが無いみたいで怖いな。でも不安とかはあるしな。食欲また減ってきたかも。

>>197おはよー寒いね！
小室逮捕だねｗ
金あるればあるだけ駄目なのかもねお。
それがすべてではないがさ。
使い方とかさ。

今日はなにするの？

首吊ろうにもうち、ボロだからどこでやっても
壊れそう。借家なのに。
そしたらまた親に「死んでからまであいつは迷惑かける」って
言われるんだ。
もうどうしたらいいかわかんない。
頚動脈切ったって汚れるし、隙間風入りまくりの家で
練炭とか無理っぽいし。
外出る気力ももうないよ。

死ねない理由をそこまで考えられれば大丈夫だな

セントジョーンジュワットってのを知って、買って飲んでみた
ため息ばかりついてのが、全然出なくなって、ネガティブ思考も全然しなくなってる

鰯の頭も新人からっていうけど、自分には効き目ありそうなので飲み続けてみます

あぁあのハーブ。ヨーロッパでは昔からあったらしい。
効いてよかったね。私には効果ナスでした

セントジョーンズワートだよ
でも和んだ。ありがとう

死にたいけど今学校

学校行くだけ偉いよ？あなたは偉いよ？
高校生？

私なんか大学辞めて今ニート一年生だよ
欝&拒食症で入院しそう

収入がゼロになり貯金使い果たしたら死ぬよ

やっぱお金最低限無いと生きていけんよな。私は今家族のとこに帰ってる。大学卒業はできるけどその後は何も無い。働けるくらいまで鬱治さなきゃいかん。最近また食欲無くなってきた。

鬱になって人生急降下。
生き恥晒ず自決したい。

鬱歴５年・・ずっと休職中です。
入院・通院べゲとウインタミンで２０キロ太りました。
痩せてる人がうらやましい。
最近、妹が自殺して先を越されました。
私も早く死にたいです。

今からべゲ1Tウインタミン1T飲んでお昼寝します。

笑えない日だな。時間を持て余してる。何も楽しめない日だなぁ。１日１日の波がある。１日に一瞬で変わったりするのはなくなったけど。笑えない事って本当に辛いな。

様々なものを、少しずつ奪われていく感じ
早く死んだ方がそれだけ楽だろう・・・

風呂。寒いからお風呂が恋しい季節や。最近笑って会話してる人達見たら切なくなる。

今日は辛い

辛い
でもおれのせいじゃないはずだ

時間を頑張って過ごそうとしてるけどまだこの時間だ。今日は体的にはそこまで疲れてないみたいや。ﾃﾚﾋﾞは相変わらず集中できんけど少しは見れた。本でも読むかなぁ。

死にたい

｢死にたい｣と｢消えたい｣って別物だと思いますか？
役立たずは消えろゴミ人間って頭の中ぐるぐる回ってる

1995年、13歳でジャニーズ事務所に入所。
『木曜の怪談』における主演を経て、1998年、鈴木保奈美と共演した『ニュースの女』で特に一般主婦層の間で美少年と認知され人気を得た。

その人気はジャニーズJr.始まって以来の中でも最も高いものの一つになるとも言われ、ジャニーズJr.を詳しく知らない人でも滝沢秀明と言う名前を知っているほどであった

[編集] 趣味・嗜好
自分では「綺麗な男性」「美形」「美少年」といわれるのはうんざりしているらしく、自称「もっと男っぽい」との事。


母、3人姉兄で4人家族の末っ子。家族には「秀明」、親戚には「秀君」と呼ばれている。

中学2年生からギャラを貰い16歳で1人暮らし開始、10代の頃から先輩と共に長者番付に名を連ねていた。「1度でいいから孫と住みたい」という祖母の願いを聞いて、23歳で豪邸を都内に建て、母と祖母にプレゼントした

三途リバーへいきたい

厚顔の美少年→睾丸伸び少年

を思い出した。

魔人ブウにお菓子にされて食べられたい。

今日も朝から辛くてネットサーフィン。
早く死ねることを願います。
早く死にたい。

小室哲哉、監視強化しないと牢獄で自殺しそう。

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,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.

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　ヽ､　〉´　　　　　　　　 ｀ヽrイ　Cイヽ　|　　　ちょっと　怖いにゃ……
　　 Y´ 　　/i　　 ﾊ　 ﾊ　　　ヽｲノ､ｲ>　 l　
　　　i　i　 /__!_,.ｲ　ﾚ' .,_|l||lヽ!　 ',　　i　　ヽ､
　　　ﾚﾊ､ﾊ　　　　　　　　　､ ﾚV　　 |　　　|
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　　　 ﾚ´ﾊ.iヽ､ 　ヽつ　　 ,.ｲイ　/ ﾊﾉ
　　　　　ﾚ＾レ ｀ﾞ ｰrr=ﾆi´レ'ゝイﾝ'
　　　　　　　　　/{>＜{　　7/　｀ヽ,
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　ｱｰ　　　ｳｰ　 ｱｰ
　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　ｱｰ　　ｳｰ　 　／i　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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'､;:ﾟдﾟ.: ﾟдﾟ:.:ﾟдﾟ.､.:ﾟдﾟ:.::_;ﾟдﾟ. ;;. :..‐'ﾞ ￣ 　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´ｳｰ　　ｱｰ
ｱｰ　　ｳｰ　 ｱｰ

何も心配するなすべては一日おきにやってくる　だから生きろ　

　 　 　　　 　 |　　　　
　 　　　 　 　 | 　　　 　
　 　 　 　　 　| ゝ────、
　 　　　:::::::::::::/　＿＿＿＿_＿ヽ　　
　　　　　::::::::|　|　　　─､　−､l　　　　　
　 　 　 ::::::::::|__|─|　/　|＼　　|　　　鬱だ…
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　　　　　::::│ヽ　￣￣）(￣　,,,,ノ　　　　　
　　　　　 ::│　　 ￣|￣ | ￣ ｌ ＿＿＿_,,..i'"':,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　／

皆、暇そうですね。
どうしたら、早く死ねますかねえ？

>>231
絶望を燃料に！

やっぱりみんな時間つぶすのに苦労するよね
自分だけじゃなくてよかった

今日は天気がいーよ。少しずつでいいや。昼から外行こ。

>>231
過食もしくは絶食する
風邪をこじらせ続ける
昼間は寝て夜起きる
激しい運動をする

これだけでも免疫力が落ちて
重い病気にかかりやすくなる。

ぼくの大好きな島田伸介様がおっしゃっていました。
「人生とは暇つぶし」だと。
島田真介様はすごい。
知的ですばらしい考えを持っている。

そのわりには漢字まちがっとるヤナイカーイ
( ^_^)／▼☆▼＼(^_^ )
ルネッサーンス
あぁ島田紳助様

今日はﾁｬﾘで出かけよ。最近昼眠いのが悩みだ。なんでこんなに眠いのか。

ぼーっとする。落ちるなぁ。今から出かけよ。なかなか腰重いよ。

明石家さんまの言葉にも「生きてるだけでまるもうけ」ってのがある。
娘さんの名前の「いまる」はそれが所以とか。
お母さんと士別し、おまけに弟が家事で死亡した時はいろいろマスコミ
ネタにされた人だけに、言葉に重みを感じる。

芸能人って没落、自殺やアルコール等で体を壊して早死にが多い世界でも
あるので、なんか、こういう人の言葉はミニしみる。

暇だから寝てたよ。


明石家さんま
あんまり好きじゃないけど
そんな過去があったのは知らなかった。

芸能人=蔵人、一般人=素人、チンパンジー=タカ
と決め付けているのがむかつく。
芸能人でない人を素人、素人うるさいんだよな。
馬鹿にしてる気がする。
TV慣れしてないという意味で素人と言っているんだろうけどね。
おまいはオールマイテーなプロなのか？

寝ます。永遠に。

精神科の薬　デパケン　ﾙｰﾗﾝ　ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ　などの製薬あの問い合わせ先ってどこにあるの？

>>240うん　芸能も疲れるよ　率だからね　
おやすみ！＾〜・）

おはよ
チンパンジーはトシの方だっけｗ？
おやすみ

>>241やっぱいいわ。ヘルススレに書いたら医者に言えと言われた。
医者に通ってないから書いたんであって。
まあいいか。薬いま整理して捨てるやつは捨てよう
ルボとロルカム。
ベシケアとは残しておこう。便秘になるが。

>>242
チンパンジー？なにそれｗ
適当な呼び名だろ？

鷹？

おやすみ^-^

お笑いのタカアンドトシのネタです。
>>チンパンジー
さんまがぱくってやってます。

もらった薬飲んでも、なんの効果もない
やっぱり「鬱じゃない」という医師の見立ては正しいんだな
気がつきゃ職場のメモ帳に「死」だの「殺」だのと書いちゃってるのにな

>>245
飲み続けた？
速効性はないよ。

医者の言うとおり、鬱じゃない
積もり募った恨みがこうさせるだけなんだ

目が覚めて寝れなくなった。いちいち身体状況が気になる。本当に疲れる。健康って大事やな。

頼むから早く死なせて下さいよ。死にそうになりたいです。

生きるのがめんどくさいです。
医者からは周りの環境が問題で、薬の効果が望めないからと言って、
薬をなくした。
薬の副作用もでたしね。

2時。かなり寝てたい時間帯。なんか寝れそうで寝れない。暇つぶしっていってもなぁ。

チャットいってみようかな、
うつに関する部屋あるはずだ

完全寝れんなった。辛い。微妙にお腹すいた。どうしたら眠くなるかな。

いってみたけどROMってるやつばかりで誰一人発言しねぇ〜よ〜
みんな寝たのかな

ﾎﾝﾄに眠気飛んでっちゃったけん頑張って暇つぶし。いい方に捉えないとやちけないよ。寝たいのに。車でどっか行こうか。いやいや…

どうやったら元気が出るのかな。疲れてきつい。

寒くなってくると鬱になってくる…。これからどんどん寒くなると思うと嫌だなぁ。
誰か同じような人いますか？
なんだか耳が聞こえなくなってきた…。鬱の症状だ。

歯が虫歯。ただでさえ食べ物おいしく感じられんのに。早く治そ。病院ばっかで嫌になるな。

>>257
私もです。
冬が近づくにつれ酷くなる。
しかも年々悪化してる気がする。
まさか学校行けなくなるほど悪化するとは思わなかった…
高校の時に治しておけばよかったなぁ。

殺してくれ

3年前くらいから耳鳴りがする。
表現しにくいけどキーンっていう感じかな？
何かに集中しているときは気にならないけど、
静かな場所や寝る前とかすごく気になる。

耳鳴りなんででしょうね。
人の脳って不思議…。最近首吊りでギリでありがたく障害なく生還できたけど障害残ると残らないの境目ってなんなんだろう。
でもとりあえず自分の記憶では死のうとした日が実際の日と一日前で、途中で自分でやめてつかれて寝ちゃったことになってる。

話関係ないけど首吊りだけはやめたほうがいい、障害のこるの怖いし、舌でて白目だったらしい。

本当に生きててよかった。

ﾋﾟｰｸに悪い時期は過ぎて少しは良くなったかなと感じるけどまだ治るまではいかない。楽しむ事もあまりできない。仕事もできる状況じゃない。少しの事で心が過敏になる。やっぱ不安だな。

ちょっとした事でもうダメだって思ってしまう。ここ数日食欲なかったけどいきなり過食…気持ち悪い。こんな日もあるか…寒いなぁ。

まだこんな時間や。本当に苦しい。どっかに行きたい気もするけどその元気も無く

どうしたらいいこの訳わからない不安。苦しい

自　　努力が足りない　　　　　　　親元帰れば？　　　　｢我々の若い頃は、｣　　　ワガママ　 　身の程を知れ　
己　　　　　　　　　　学生気分が抜けていない　　　　世の中舐めてない？　　　　　　　　怠けているだけ 　　他　
責　　成功してる人間もいる　　　　エセ弱者　　 個　　　　　　働かざるもの食うべからず 　 　　　　　　　　 　力
任　　　　　　　　　　社会のお荷物　　　　　　　　　性　　　　　　　　　自立しろ　　　　　　言い訳文句ばかり 　本
　　全力で頑張ればなんとかなる　お前はまだ恵まれている　　幸　　　いいご身分ですね　　　　　　　　　　願
　　　　　社会のせいにするな　　 　　　　　　　　親　 　 　　　　 　福　　　　　　　　屁理屈で自己正当化
　　　税金納めてから物を言え　　　自業自得　の　 　昔のほうが酷かった　他人に迷惑をかけている自覚が無い
豊かさゆえの　　　　　　　　自分の力で　　　 　脛　　　　　　　義務も果たせないのに　　　　　社会人失格
　　 五体満足のくせに　　　 這い上がれ　　 　　　／￣￣￣＼　権利ばかり主張する 　　で、君に何が出来るの？
　　　　　　　 夢と現実の境界線が引けない　　 ／　─　 　 ─ ＼　　　　　 　　　　　他の国よりはマシ
未来は自分で掴む物　　　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　苦労してるのはみんな同じ　　　　
　　　　　　　　我慢が足りない 　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　　　　　　　　　　　 　　　努力しろ！
　欝(笑)　　　　　　　　口だけ達者　　　　　 　 ＼　　　 ｀⌒´　　 　／　　　「君の代わりなんて
　　　国が傾く原因　　　　　　　　　　世間　 　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　いくらだっているんだよ？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　甘えるな

今日は久しぶりに真剣に死にたくなった

自殺未遂　入院　またあの生活に逆戻り？

>>267
呼んだ？
　　　　/ ;l─､　　　---､　　:
　　　 /:::ｉ| ｨ・‐､　　ｨ・-､　　:　　　
　 　〈::::::!|　⌒　　　 ⌒　　 ::
　　　 ￣ l　/､　,.._＼
　　　　　 ',　ｪｪｪｪｪ､ ）　　 /'| ＜３Ｐ！
　　　　　　ヽ ｬ二シ　　　/　|
　　　　　　　＼　　　_,,,ノ　　;;;
　　　　　 ￣￣T'''''''　　　／;;;

今は家にいない方がいい。明日はどっか行こう。体が動けばいいけど。どっかのんびりできるとこに行きたいよ。

まず仕事をやめたい
そして自分に関わってきた全てと一旦関係を断ちたい

今少しの悪い事でも凄いｽﾄﾚｽになてる。少々な事では気にしなくなれればいいんだけど。これでは身を滅ぼすばかりや。ちょっとの事は逆に気にしない性格だったんだけど。まるで性格まで変わってしまったみたい…

三途リバーへいきたい

もう今日は早く寝たい。まだこんな時間。この時間どうしたらいいんだろ。

今月の某歌手のコンサートだけを楽しみに生きてる

やっぱりだめぽ

私も今月某歌手のﾗｲﾌﾞに行く。楽しみだけど大勢の人には少し気が引ける。お茶飲みすぎ？なのかお腹気持ち悪くなった。最近お腹おかしい。眠剤飲んだけど眠くはならないな。

引きこもりになりがちなので、時々気晴らしに散歩しているのですが、
脇道から出て来た一時停止違反の車に轢かれそうになります
いっつも轢かれそうになるんですよねえ
いっそ轢いてくれた方が保険金貰えて助かるのに…
運が良ければ死ねて親に金が入れば私も親も楽になれるのに
って、いつも思っています…

明日もがんばろう
きっとまた居場所はないだろうけど

頑張ろう頑張ろうって言い聞かせて壊れていく…。謝っても謝りきれない位迷惑かけてる。

頑張ります
呼吸していることを

もしあいつがあの時裏切らなかったら・・
ときどきそういう想いに囚われ抜け出せなくなる
だのにへらへら、まだ友達つきあいしている
憎みきることも、赦すこともできない

｢誰でもよかった｣
って奴、俺を撥ねてくれりゃよかったのに…

友達付き合いできていいな。私友達でさえどう接していいのか分からなくなった。今日は体が動けるから一人ﾄﾞﾗｲﾌﾞ。どこでもいいから行きたい。

>>284どこいく？
独りでも囲炉裏男考えちゃうよね（＾▽＾）下手に躁鬱にならないでさ。
自分への調節が難しいよね。

>>283
そのニュース見て俺もそう思った…
誰でも良いなら生きたい人間じゃなく死にたい人間を殺してやれば良いのにね。

>>286その死にたい人間がどこにいるかわからないんだべｗ
気が狂う　



べ！

誰でもよかった…ホントだね… いきる気力をなくした私が犠牲になるべきだと思う…生きたいのに 誰でもよいとゆう理由のみで亡くなられた方は不憫だ…

昨日のニュースで見たんだけど、
親父に仕事のことで叱られてイライラして車で意図的に人をはねて殺した人がいたね。
殺人はよくないけど、
誰でもよかったと考えれる性格がうらやましかったり、
その後の反省も全くないとか、
気楽だな・・・

ｺﾛｼﾃm(__)m

寒さ応えるな。ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁだ。少しずつ何ができんだろ。元気…出てこんなぁ。沖縄行きたいなぁ。

元気がでない

もうダメ。金無いし、何のために生きてるかわかんない・・・。
鬱、酷いけれど、金無いし、3割負担だから病院行けない。

パキシル、ゾロフト、高い。

3環系で安くしてもらうか・・・。

生活保護は？…

外に出ると意外にあったかい。部屋の方が寒い。働けるまで回復したい。意欲が欲しい。好きな事してるばっかで意欲出るのかな。好きな事っていってほぼ楽しめなくなった。

不安定だなぁ。今日も終わっていった。鬱に負けたくないと思ったな。でも全然弱くて臆病で。強くなりたい。何もできない自分がもどかしい。自分の足で歩いていけない自分に嫌気だな。

つまらないことばかりをいつまでも抱きしめてる
経済的に大失敗したこととか、
それでも結局、人間扱いされなかったこととか
立ち止まって、思い出してはいけないのに

病院で待つ時間長いな。病院来て疲れるとは。でも家にずっと居ても疲れるし。何か気分転換になれる事無いかな。どうして少しの事でこんなに疲れるんだろ。ｽﾄﾚｽに過敏だ。流していけない…

あーあーあーあーあーあああ
うおおおおおおお
苦しゅうない苦しゅうない
は？
苦しいです。
親父が外出ろうるさいから、
目的もないのに外出ろというのはおかしいよって言ってやった。
なんか、ああ、そうか、みたいな感じで反論してこなかった。
パソコンも一時やめろと言われた。
親父はパソコン全くできないから、どんなもんかわかってない。
ネット依存も良くないけど、ネットが無かったらもっと苦しい。

みんながおれを責めてる希ガス

鬱病かもしれないと言っても周りが認めてくれなかったり
無責任な励ましをくれたりするのが辛い。
もう何もないところに逝きたい。

DANDAN辛くなってきた
アドベンちゃぁ〜
アアッ、ワテノフンドシガ・・・≡( ;^o^)/ ~~⌒□⌒ヒラヒラ
(〒＿〒)ウウウ

もうだめだ。
死ぬ。
犯罪だけはさけなければ・・・ぐふ。
返事がないただの


















寝ている人のようだ・・・。
ザオリク〜
寝ている人が生き返った。
エニクスのギガスラッシュを放った！
寝ている人に100不可思議ボルトのダメージを与えた。
寝ている人をたおした。
ザオリク〜
寝ている人が生き返った。
エニクスのギガスラッシュを放った！
寝ている人に百万無量大数ボルトのダメージを与えた。
寝ている人をたおした。
ザオラル〜
しかし、寝ている人は生き返らなかった。

眠剤なしてで寝てたのに起きてしもた。寝れんなったﾊﾟﾀｰﾝ↓

エニクスからギガスラッシュくらった後、ザオラルで生き返らないことを望みたまえ！

アニジャがもうすぐ結婚するかもしれない。
正直、心の心底から良かったね、と思えない自分がいる。
あー良かったね、と軽い気持ちくらいしかない。
なんかブサイク兄さんがカワイイ妹殺した事件のような嫉妬かな？
まぁさすがに殺しはしないけどｗ
アニジャが結婚して子供出来たら、俺は安心して死ねる。
めでたしめでたし。

どこで死のうかな
ほんとは病気悪化させて合併症で病死がいいんだけど
薬飲んでる以上、なかなか死なないんだよな…ループだ

なんだかハゲてく〜る
BY象カシマシ娘

アニジャはええな、普通に育って・・・
うまやらしいよ

遺書には
虫が気持ち悪いから死にます
と書こうかな

とりあえず元気にならないと始まらないかな。どうやったら元気出るか不明だけど。

>>311親が死んで火葬された日を思うと…仕事出来そうだよな

死ぬ気力がありません

辛い。もう耐えられない



死にたい

久々に死にたい欲がやってきた。感情が溢れ出て発散方法が分からない…早く睡眠薬飲んで寝よ。もうしんどい。

どうしたらいいですか？

鬱になった

上司にうつ病だと告げた
でも、どこか後ろめたさがある
うつ病のふりをしてるだけなんじゃないか、自分でもそう思うときがある

>>318　医者がうつ病っていうなら、きっとそうさ。
素直に休職なりの手続きした方がいいよ。
そういう考え方自体、自分を追い込んでるかも知れないのだから。

>>318
俺も一緒だ。

ただ甘えてたり、だらけてるだけじゃないかと思ってしまう。

今日は本当に１日どっか行こうって思う。自然のある場所行きたいけど。どうやったら興味戻ってくるのかな。昨日は無理やり寝たかったから睡眠薬1錠飲んだから体ﾀﾞﾙｲや。

おい何かもう人生くだらねぇよ
鬱過ぎてもうどうでもよくなって人格も破綻してくのに一応働いてるから親とかからは仮病扱いされるしそうでない奴もそれを知るや否や一線引きやがって
糞以下の卑怯者共は早く死ねばいいんだ
とにかく俺が嫌いな奴はみんな死ね。
壮絶に苦しんで死ね。
そしたら俺も死んでやっから。

胃痛ー。今日はやっぱ映画でも行こうか。3時間ももつかなって問題もあるけど。とにかく家に居たくない。くだらない事ばっか考えるから。でも外行ったらお金使う。お金に関しては過敏になる。働きたい…働いたら少しは自由？になれる。

お見舞いいかなきゃ。
あれもコレも。楽しかったはずのものが
苦しいだけになってる。

樹海いきたいよう。死にたいころして。

うん何も楽しめないの分かる。何をしても。少し楽しめる時もあるけど。だから何か感情取り戻そうともがいてるけどなかなか戻ってこないみたい。胃いてーなｺﾉﾔﾛ。ﾁｬﾘで本屋でも行くかー。今日は風呂も入る気力無い。本屋行けるのか…w

鬱になるとやっぱり物事への関心がどんどん薄れていくよね…。
何年か前、そういう状態の事を自分と同じような状態の友人に話してたら
見知らぬ健常者が横から唐突に割り込んできて、説教を始められた。
僕は常に毎日が感動と発見の連続で云々‥新しい事にチャレンジ云々…
だんだん説教から自慢話に変わり、僕は某芸能人の友達で親しくてとか
自分が前向きで凄くて社会的に立派な人間だというアピールが延々と続いた。
しまいに、｢悪いお友達と付き合ってると、キミまで悪くなっちゃうよ〜｣と
ニヤニヤ笑いを浮かべながら、横にいる友人に言った。
｢悪いお友達｣というのは、自分の事。
無感動で無関心な最近のダメな若者、その人の中で自分は
そういうカテゴリーに入れられていた。

PCの前でボンヤリ過ごしても鬱がよくならない
むしろ悪化するって分かってるんだけど
部屋から出られない…
寒いし人間怖いしめんどくさいから動きたくない

鬱になってから欲や関心が薄れていって気力も無くなり、何も楽しめなくなっていった。
元々は好奇心旺盛で色んなものに目を輝かせていた人間が。
凄くショックだった。
何も知らない人間に好き勝手に決め付けられ、言いたい放題言われた事が
呆気にとられたままショックで震えて何も言い返せなかった自分が、死ぬ程悔しくて
家に帰って一人泣いた。

他人に聞かれるような場所で話した事も後悔した。
でもまさか、あんな人がいるとは夢にも思っていなかった。
見下したような目で。
馬鹿にしたように笑い。
たったあれだけ話しただけで。
突然殴られたような感覚だった。
寧ろ、直接殴られた方がマシだった。

ほんと自分も好奇心の塊だったのに何も興味ない
辛い死にたいってちょっと前まで思ってたけど、自分の人生にすら興味がなくなったのか、どーでもよくなった
まぁ死ねたらうれしいけど
どーでもいいよほんとなにもかも。人間なんて、くだらない。感情なくなってしまったな

今日は映画見に行けた。これも少しの意欲って思っていいのかな。本屋で素でめまいきた。なんか今日は家に居たくない病？夜になった。このままどっか行きたいなー。

死にたい。口に出したいけど迷惑だから言わないけど本当は死にたい。苦しい。

私焦ってる。このまま一人取り残されるような感覚。人と比べてしまう。一気にﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ上げようとしたらしんどいし。上手くｺﾝﾄﾛｰﾙできず一人で汗汗

朝起きて毎日どこかたで不安を感じてる。一人でいたいのか誰かといたいのかよく分からないけど。動悸みたいなんがする。

今日は少し前に楽しみにしてた事があるんだけどｴﾈﾙｷﾞｰがあんま無い。人も結構いるやろうから疲れるやろな。最近落ちた着かない。

行けたー。よかったよ。とりあえずよかった。少しだけ生きる目標ができたよ。頭に刺激与える事が重要かもしれんなぁと思った今日この頃。好きなもんが一つ増えた。この火がすぐに消えちゃわないように繋げていけたらいいな。

最近ごはん食うことさえやる気出なくなった
きづいたら2日くらいたべないですごしてたりする

２日って結構お腹すきそうや。私も食欲はあんまりない。まぁ仏像みたいに動かない日もあるからそんな日はお腹のすき具合も微妙なんだよね。今日は昼からはずっと外にいた。明日も動けますように。

鬱で死にたい

>>332同じだ
口に出したいけど出せない
辛い
誰にも相談できない

こんな時間に起きて寝れなくなったあたし。どうぴよ。また寝れそうで寝れない微妙感。

あ〜
死にたい。
孤独すぎる。つらい。

うんこ我慢

そこまで調子悪くはない。でも昼から予定無いから不安。なんかゆっくり落ち着ける場所が無いかんじだよなぁ。

不幸はどこからやってくるんだろう
幸せとはなんだろう

いつもだれかから責められてる気がする。

自分と同じような悩みで自殺した人は何人いるんだろうとか考える
というか今この国はマジで狂っていると思う。本当に異常
自分の周りは何事もないかのようだけど
一日に何人が自殺しているんだろう
おれも死にたくなってきた

>>293
マジレスするけど、
市役所行って自立支援申請しなさい
お金は親とか居ないの？

病院も二回くらいなら支払い待ってくれるよ

今日も散歩してたら
何度も一時停止違反の車に轢かれそうになった

何で轢いてくれないんだろう？…

ttp://alfhildr.fc2web.com/oldmenu.html

>>349
よく同じ事思う
早く楽になりたいなぁ

人生とは何だ

落ち着いてたのにまたこんな気持ちになってる
生きてるのはめんどくさいよ

中途半端に意識がしっかりしてるから
こんなに辛いんだ
ぶっこわれればいいのに
そうしたら楽になれる

>>354
辛いね｡その気持ちわかるよ｡
いっそ辛いっていうのもわからなくなるくらい全壊したい｡

寒い〜窓が完全に閉められない設定・・・

脱力感況して無気力
薬飲んでも良くならん

　

何か記憶が曖昧だ
また死にたくなってきた

疲れたー。今までの数ヶ月の中で一番くらい体力、精神力使ったかも。もぉ眠い。少しずつ戻ってきたのかな。まだまだ不安定やけど。

なんやろな幸せって。疲れてて眠いのに寝つけない…

幸せは〜歩いてこない〜
ﾀｶﾗだから

だいぶ落ち着いたのかな…分かんない。ふっと地に足がついてないかんじがする。

しゃけなべいべ〜

死にてｗｗｗｗｗｗｗｗ

だけど自殺はいやです

死にたいけど生きたい

>>367
同感(´;ω;｀)

>>359同じだ

生きるのが怖い

それは笑ってしまうから

独りってさみしい。病気でみんな離れてっちゃった・・・

独りが辛い

誰かといるのも辛い

同じような気持ちの人がいるんだ
それだけでもなんとなく
救われた気がするんだよ…

大丈夫、オレ笑顔はオートで出るようになってるし！
あはは。

俺、死にたくなるときと、すげぇ元気になって活発になることが、何回も繰り返してる。なにがなんだかよくわからん

この時間に目覚めてしまった。だいぶ辛いな。半寝状態。目の回り痛いんと頭痛。健康が一番だ。食事にももう少し気を使ってみよかな。

自分は昨日の昼間から寝てたみたい。今日は眠剤が効かない。
薬が効かないというか、上司のある一言とか思い出すと、気がおかしくなる。そして死にたいというか、消失したいと頭の中でグルグルまわる。

私は昨日早く寝過ぎなんだ。9時前くらいにはﾍﾞｯﾄ入ってた。もう気力が無くて。少しは物事楽しめるようになったんやけどな。無理してもいかんし。難しい。

お互い大変だな。
自分は21日の午前３時に寝て、昼の２時に一回起きて、コーヒー飲んで一日頑張るぞって思ったんだけど。急に不安が襲ってきて、布団かぶってたわ。で、いつの間にか寝てて。
二十二日、十一時に起きた。今は死にたくない。昼頃やばかった。

あれ？２２日って今だな。
二十一日十一時に起きたんだな。

>>376
鬱の回復期では、多少症状の上下変動しながら全体としては上方向に向かう。
ある程度楽に生活できるようになるまでもう一歩だから死ぬなよ。

うんこううのこをさいこのにあしたをきのこうんこにあのこ

人が段々怖くなくなってきて元気にはなってきたけど自分を変えたいっていう気持ちが強い。変われるかな。

昨日休日出勤して、叫びたいだけ叫んできた
今日も行こ

＼　ｿﾚﾃﾞﾊ3ﾉ倍数ﾄ3ﾉ数字ｶﾞ付ｸﾄｷﾀﾞｹ露出汁ﾅﾘ!!　
　　￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　('A`)　
　<（　（>　　
　　ﾉ　＼　　



　　ｲｰﾁｯ!　　　　　　　　ﾆｲｯ!　　　　　　　ｻｧｧﾝｯ!!　　　　　　　ｼｨｯ!…　　　　　…ｺﾞｫ…　　　　…ﾛ…ｸ…
　　('A`)　　　　　　　　　('A`*)　　　　　　 <（'A`）>　　　　　　　('A`)　　　　　　　ヽ('A`)　　　　　　('A`)
　ノ　　）　　　　　　　―（　　（ヽ　　　　　　　）　）　　　　　　　　ノノ　))　　　　　　　/　/>　　　　　　(八)
　　〉￣〉))　　　　　　　((（￣（　　　　　　　　>ω＼ 　　　　　 　　(( 　　　　　　　　ノ　ゝ　　　　　　　〉ω〉





　　　　　　　ﾊｧ…
　　　　　　　('A`)　ﾁﾄ気持ﾁﾜﾙｶｯﾀｶﾗ酒呑ﾝﾃﾞﾙﾅﾘ…
　　　　　　　ノ ノ)_　　…ｿｼﾃ､ｼﾞｪﾝｼﾞｪﾝﾖｸﾅﾗﾅｲｫ?

ちょっとここ何日か体が元気やったからいろいろ頑張り過ぎた。疲れがきてる。でも普通の人に比べたら別に何ともない事なんだろうな…虚しいね。自分のｺﾝﾄﾛｰﾙが難しい。今日は少しゆっくりめのﾍﾟｰｽにしとこ。

なんで生きてるんやろって事ばかり頭の中をぐるぐる回ってたけどそれだけは薄れてきた。なかなか集中力が続かないや。眠いとかそういう小さな欲望に負けて。体力も落ちたしﾘﾊﾋﾞﾘが本当必要…

俺も夕方あたりから調子いいぜ！二日程度だけどね(´Д`)

死にたいって言っちゃうけどほんとは生きたいジレンマ

10時前に寝てもぉ起きた…長い時間寝れないよ。明日は久々の事するから怖いけど頑張ってみよぉ。

久々に人と遊んで楽しい感覚蘇った。鬱治りますように…だいぶ細かい事流せるようになってきたな。

12時に起きて、4時から寝て9時に起きて
ああ万歳

死んだら天国にいけないかな

寝れそうなそうでもないような際どい。眠剤手元にないー。少しだけ生きる事に目標ができた。人と比べてもしょうがないと分かった気もする。

mooncloudが追証に追い込まれようだ。結婚相談所にも通って
いるみたいだし目が離せない。オーネットだと思われ。
ブログが面白い。リアルに面白い。一度は１億円の資産を得たけど
今は１０００万程度あほ丸出し。長谷工を２０万株持っているって。
mooncloudでググってみ。メンヘルで通院しているしかなり笑える。

何でそんなこと聞くんだ
絶対バカにしてるだろｸｿｯ
もう無理そのうち公開処刑される
死にたい死にたい今夜逝きたい

やっぱ自分に自信なんて持てないもんだな。努力したら少しは変われるもんなのか。今日もやれる事やる。

最近思う
自信は必ず砕かれる
だったら
底辺で生きようと
底辺を極めたときこそ
それが自信につながる

底辺というと諦めるようなﾆｭｱﾝｽか？
鬱治りかけな気ぃするけど治りかけって危険やな。なんか嬉しいようなでもやっぱ自分は鬱やけん…みたぃな自分に対する偏見というかね。

落ちる所まで落ちて、もう落ちないところで止まったら、そこが底辺
つまり、底辺とは上に行くしかない前向きな状態と考えてる

それって前向きって事でいい事だね。
冬だからﾁｬﾘは辛いな。いかん今日はこんな時間から眠気がきたぁ。

適応障害なんだけど　ほっとくとうつ病になるって書いてあった
今の医者なんか頼りないから主治医変えようかな　ていうかもう死にたいな
つらい

ちょっと寝とこ。出掛けないかんしな。最近少し忙しくしてたから疲れたんやろか。仕事探すかな。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1227448046/

擬態鬱病

とある好きな歌手のライブに行ってきた
本当に別世界、泣けてきた
今年でほとんど唯一の良い想い出になった
また来年もライブやってほしい
それまでは死なないでいたい

http://www.110kz.com/001/

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>>409
あなた、あと半年以内に死にます。
私が呪いをかけておきましたから。

ﾀﾝﾀﾀﾝ♪ﾀﾝﾀﾀﾝ♪ﾀﾝﾀﾀﾀﾀﾀﾝ♪
気づいちゃった気づいちゃったわ〜いわい。
リモコンが利かなくなって、電池なくなったと思ったら、
電池をちょっと回すと何度でも使えるよね。

ねえだれかいい知恵だして。
うつ病＋呼吸器の病気にかかってて、
病院にさえ行かなければそのうち死ぬんだけど、
実家住まいで家族に病院へ強制連行されるのを回避したい。
うつ病以外の病気にかかっていることに気付かれていて、
あまりひどいようなら主治医に聞いてみると
陰で家族が言っていたんだけど、
通院していないのに通院しているフリをしているから、
主治医なんて本当はいないんだよ。

主治医に相談に行くとか言い出したらどうすればいいのかなあ。

今日は久々にｺﾞﾛｺﾞﾛしてたな。明日からまた活動しよー。

毎日仕事に追われてる
キツイというより怖い
ときどきやりたくない仕事をすっぽかしてるから、
どこからクレームが来るか・・

鬱病の人ヘルプ
僕は統合なのて噛み合わないてか


（´・ω・｀）俺を慰めてくれる奴はいないか
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1226856077/

眠くならないな。目が覚めちゃったよ。睡眠薬飲もうか。最近は眠剤無しで寝れてたのにな。

>>386
ちょっと和んだｗ

精神病んでるかも。
死にたい。
とにかく死にたい。
死なせてくれ〜！！！

今なら凍死がいいかと思うよ

久々にみたぜこのスレ。といっても４，５日ぶりかｗ
また三日ほど調子いいｗｗｗけど寝れねえｗｗｗｗｗ
希死念慮は薄れてきたw仕事のこと忘れて好きなことやってｗｗ

でも性欲がないのにさっき気づいたｗ無理やりシコってやったぜｗなんだぜｗｗｗ

こわくて寒くて息が苦しい圧迫感
体が震える歯が震える
身体中痛い
こわいいたい苦しい
消えて世界が消えないならわたしが消えて

殺してください

死にたい

マジで殺して欲しい

親が私を信じてくれない…もう頑張るのに疲れた… 良いことなんて何にもない…私に天罰が下ったんだ…もうどうしようもない…私がいたらいけない…もう一生懸命生きたくない…

天罰か…

希死念慮は常につきまとい、思いもかけない時にパワーアップするからなあ…
自分の場合、大自然に触れると増す気がする
風葬って高いのかな…

>>420
気持ちは分かるが
何でも草生やせばいいと言うわけではない

いつだかの鈴木のメール

＞＞成績は中ぐらいで友達も少ないしまさかスネ札さんがぼくをそんな風に
＞＞思ってるなんて夢にも思いませんでした。
　　~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　鈴木のはしゃぎようといったらなかったね。想像しただけで笑えますた。
　　鈴木のダンスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これ保存しとけばよかった。残念なことにパソコンがブラクラにやられて
初期化しなければならなくてその時すべてパソコンにあるものが
消えてしまったわけだが…。

ブラクラ仕掛ける奴マジ死ねよ。

お願い。早く迎えに来て

あら。今日はｲﾗｲﾗが止まらない。不安定。もう寝たいよ。

自殺はかみさまが喜ばないから、お迎えがくるまでほかっておく。
みんな、赤ちゃんのときがあつたはず、あの笑顔、無我、泣く、笑う、
あれが原点。死はいつか１００％執行される。生きとるあいだは、アホでいい。
自我と欲望。で人生痛む。たのむで、生を楽しんでいこ。
笑顔とアホと悪い自分の自覚が出来る人が好きな神様が多い。

なんで死にたい死にたいって言いながら 毎日生きてるの？

死にたい
死ぬ
死にます

という言葉は同じ意味ですか？
死にたいってどういう意味ですか？
死にたい気持ちと実際に死ぬことは違いますよばか

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1227448046/

鬱病かな？って思ったらこれを見ろ

鬱病だって診察されたけど？って思ったらこれを見ろ

迷惑な鬱病者が傍にいたらこれを見ろ

もう睡眠薬飲んじゃったな。我慢できなかった今日は…久々に理由の無い不安が襲ってきたよ。

>>433
希死念慮は「生死の概念が常に付き纏っていること」
自殺志願とは違うんだよ

いわば、現実世界を何の疑問もなく面白おかしく生きる事が出来ない病
厨二病にも酷似していると思う

現実世界と自分の間のとっても薄いけれど決して破ることの出来ない壁というのか…
むしろ幕と言うのか…
いつでもどこかに超越しきって冷静に自分の命の終りを捜している
…捜して？いや、捜しているのではなく、無意識に求めている
大地に、自然に還元できる人生の締め括り方を…

久々に睡眠薬飲んだらめっちゃだるいな。寝れたは寝れたけど。

理由もなく消えたくなることはしばしばある。

眠気に負けるな。頑張りすぎわいかんけど一踏ん張りわせな。いかん眠い。

これ見ると死にたくなる

http://www.geocities.jp/mkqdj167/japan.htm

とりあえず仕事できるまで回復できたらいいや。健康って幸せなんや。

680 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2005/07/05(火) 03:40:22 ID:P0f6isoa

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681 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2005/07/05(火) 03:47:59 ID:P0f6isoa
>>680
あー、バカボンのパパの息子だー
なんて名前だっけ？



883 ：爆音で名前が聞こえません：2008/05/19(月) 13:46:50 ID:okyTj0KA0
バカボンだアホｗｗｗｗｗ

絶望は臆病者に勇気を与えるんだよ

夜が早く寝たくなる。もうちょっと起きれたら何かできるのに。

大学受かったけど
鬱治んなきゃ無理だ
死にたい

何年も何年もかけて一歩一歩希望へ向け歩いてきた
まだﾏﾄﾓにやれるはずだと…

だが今の俺は愛を失い仕事すら投げ出した。
ずっとこの心を…孤独を支えてくれていた音楽さえ
今は色を無くした。
もう希望など見つめられそうにない

どうやらもう僕が僕を救う場所は墓場以外にないらしい

病院に行っても医者がろくに話しを聞いてくれない
いつもカウンセラーに話せと言う
そのカウンセラーもいつも同じ言葉を繰り返すだけ
本当に時間と金の無駄
手助けする気あるのかねーんだろ
私が自殺でもしない限り本気で向き合おうとしないんだろうな

すっきり寝れたかんじがない。今日は病院。頭が重いです。

鬱ってなんなんだろう。
最近は「うつ」が流行語になってるきがする
気持ちの問題だから他人からは理解しにくいけど、まわりで「うつだ。だるい。しにたい。うごけない
やんでる。」って声を大にして訴える人ってウザイ

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1227448046/

鬱病かな？って思ったらこれを見ろ

鬱病だって診察されたけど？って思ったらこれを見ろ

迷惑な鬱病者が傍にいたらこれを見ろ

　　 　　　 ／￣￣￣￣＼
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　　　　 |　 ..|　　 ・　 /．･｀ 　　　）　はーい
　　　　 |　 ｜　　　　　 ／フ￣|　|
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死にたい
死んで終わりにしてしまいたい

一個の事気になりだしたら他の事集中できなくなる。弱いな。踏ん張れよ。

犬がいなければな、
家が賃貸でなければ
今すぐ死ぬのに

>>457
犬は大事だよね
賃貸なんかもうどうでもいいけどさ

鬱な男の方でオナニーするとさらに鬱になる人いませんか？

鬱じゃなくても虚しくなるのは一般常識

自分がすごく惨めに思えてきた
もう最悪だよ

うつの時に風邪ひくと最悪だな…

デパス
ソラナックス
ロヒプノール
ブロバリン
飲んだけど眠れない(/_;)
梅錦きらしてるし‥
もうしにたい

鬱病克服した。克服すると、死にたいと思っていたのが馬鹿馬鹿しくなるから死んじゃ駄目。

お前らが死にたいのは単に金が無いからだろｗ公金裏金無駄使いの
官僚あまくだり老人どもは海外旅行や贅沢三昧で死ぬまでに使い切れなくて
大変だよｗｗｗ

やりたいことも見つからずただ逃げてるだけの俺
やらなきゃ行けないのは分かってるのに体が動かない俺を殺したい
中途半端な希望持つよりどん底の絶望を味わった方がいいのかもしれない

とりあえず書いてみた
スレ汚しスマン

＼ 　　　　　　　＼
　　　　＼

　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　ど　ん　な　 か　な　し　い　こ　と　が　あ　っ　て　も
　＼　　　　　　＼　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 @ヽ､　　 @ヽ､ 　 　　　　　　　　や　せ　が　ま　ん　で　も　い　い
　　　＼ ＼ 　 ＼ ＼　　　　　　　　　
　　 　　＼　(^o^) ＼ >　　=　　　
　 　　＿（/~'ー,~~7_（≦）　　　　　　ひ　の　あ　た　る　ば　し　ょ　で
　 　 (88),叉「」〉(88)_,)ノ　　三
　　 　 /三/,ｏ/~/三/0 ＼　　三
　　 　（三（ー―（三（0⊆0）　　 　　つ　よ　く　い　き　て　い　こ　う　と　お　も　ふ
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　そ　う　　オ　ワ　タ　ン　ク　の　よ　う　に

>>464
是非、克服のコツを教えてほしい。

廃人になって仕事辞めちゃったから病院行くお金も無い。
貯金も尽きそう。
死ぬ。

死んで楽になりたい
もう誰とも関わりたくない
生きていても苦労するだけ
もうつらい思いはしたくない

死にたい。

金がないから死にたいってのは違うよな。うちは戦前は金持ちだったが、時代の流れについて行けない気位ばかり高い家族から、徹底的に社会から切り離されてきた。

希死念慮で今日から閉鎖病棟に入院…orz

パキシル飲んで希死念慮強くなった気がする。

両親より先に死んだら可哀相だっていう思いだけで生きてる。

死にたい時みんなは何考えて思いとどまってるの？

自殺すれば地獄に墜ち、永遠の暗闇に葬られ、生まれ変わったとしても前より酷い人生を歩まなければならない…

と云う事を本で読んだ事があるから。

凄く魅力的な人達と関わった。依存できそうで、精神的によっ掛かってしまったけど、やっぱりありのままで受け入れて貰えないんだな。生きてるだけで輝いてるみたいな人になりたかった。死にたい。

頭が痛い。布団の外に３時間くらいしか出てない。彼氏も放置気味だし、病気と知らないとはいえ、恋愛ごっこの友人達の不毛な相談も今は相手できない。好きな読書もできない。

早く楽に死にたい。

寝ている間に死にたい。

>>473 ：優しい名無しさん：2008/12/30(火) 15:38:15 ID:gbTCzWZu
>>パキシル飲んで希死念慮強くなった気がする。

>>両親より先に死んだら可哀相だっていう思いだけで生きてる。

>>死にたい時みんなは何考えて思いとどまってるの？

医者に相談してくすり代えた峰がいいかも知んない．
自分は最初パキシル処方されて錯乱したんで
ルボックスに代えてもらってしばらく楽になった．
１年ほどすると自傷行為や企死念慮がなくなった変わりに
他者への憎悪谷攻撃性が自分でもわかるくらいに強くなった．
かかっている医者に相談したらジェイゾロフトに代えてくれた．
いまはルボのときみたいに 軽快に仕事をこなすことはできない．
完全に低空肥効状態

新しい職場の人間関係も最悪
だから，自分も死にたいときはある．
年末は特にひどかった．
だけど死にたいキモチはいつか弱まると思ってジッと待った．
とりあえず今は何とか漏っている．
仕事は全然はかどらないし，
上司からは仮病扱いされて辛い．
でも，何とか耐えてます．

>>473
子供のトラウマになりたくないから死なないでいる。
でもこの前余りにも辛くて、何も考えず仕事休みたくて階段から飛び降りた。
頭からかなり出血して救急車で運ばれたが頭皮をホチキス止めされて帰された。
家族への迷惑を最小限にとどめる形で、いつか事故に見せかけて死にたい。いつかきっと。

宝くじで１億当たっても死にたい？

オレは、生きる！

俺も生きるぞ！

その金で誰かに殺してもらう。

精神的苦痛を伴う出来事が続くと変な自己暗示にかかりやすくなる。

身近にある縁起の悪い、不吉な物を脳内妄想で勝手に作ってしまい
それに触れると自分に悪霊が乗り移った気になる。
それに触った手を洗浄しないで他の物に触ると霊がそれに伝染して
二度と触れられない物が次々と出てくる。
家の中でも行き来できる場所が極限られてしまい行動範囲が極端に
狭くなってしまった。マジ生きているのが辛い。

>>481
それでも死にたい。

>>481
金で幸せになんかなれない

3億円あれば

死にたいって思ったらこのスレを見な
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231408245/

憑かれ

ベッドに入ってそのまま永眠できたらいいのに

鬱がひどい
かなり苦しい

誰か助けて

死にたい

死にたいって、助けてってことだよね
たぶん生きることと死ぬことの間際で葛藤してるんだよね
悩みがいくぶん解消されたら、死ぬ人も減るんだよね

歌手の華原朋美さん（３４）が１７日未明、
東京都墨田区の「錦糸町駅北口交番」で体調不良を訴え、
救急車で病院に運ばれていたことが１９日、分かった。

前向きな人、前向きになろうとしている人が
羨ましい

前向きになろうと頑張ってみたんだけど
「なんで自分は前向きになれないんだろう」と思い落ち込んだ

死にたいのに死ねないのが何よりも辛い

陰気臭いな・・・

うつと食習慣
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

土になりたい、消えたい、を実行する勇気が欲しいんだが。

日本もオランダとかスイスみたく
自殺幇助を合法化して安楽死できればばいいのに

>>498
躁よりは鬱状態にするのが診療方針だから仕方ない

強くなれる自信がない

>>501
自殺装置ってあったね
ああいうのがあればいいのに

はやくしにたい

マスコミセミナーの人に学歴のこととかボロクソ言われて死にたい。

友人たちが卒業→就職の話をしていると死にたくなる
ひきニートな自分ｵﾜﾀ＼(^o^)／

死にたい死にたい。
死っていう字に見慣れてしまった。
うつ病ってやだやだ。。。。

歩くとき上を向きながら歩いたらどうかな？
でも危ないね。
俯く　から語源は来てるのかな。
もう一人のロボット（クローン）になりたいよ。

なんか駅とか人混み行くと息苦しくなる
見られてんじゃないかとか、周りがもの凄い気になる、俺の事噂してんじゃないかとか
ヤバいかなこれ
たいした事してないのに、家着くともの何か凄い疲れるんだ
鬱かな

もう鬱との闘いも13年…疲れた死にたい

毎日死にたくてたまらない・・・無職になって半年・・・

死にたい

>>504
あっても買う金すらないくせにｗ

死にたい＝甘え　って妹から言われたが・・・
頼むから迷惑かけんでねって・・・
死にたい・・・（妹出戻りシングルマザーで、親からお金ぼったくり

死にたくてたまらない　先はもう絶望

すべて俺が悪いんだと自分を

攻めて、攻め抜いて死んでしもおうと

思った瞬間誰かに話をしてみよう

誰かに話してみたら笑えるかもしれない。

殺せよ…そんなに殺したいなら

明日を信じて

生きよう

辛いのは皆一緒だから

頑張ろうね。

>>519
自殺の応援してくれてるの？ありがとう。

２７年間、何だったんだろうと思う。
昔から虐められて、親が経営してた会社は破綻。
元、大金持ちのボンボンから一気に転落した。
頭が悪いから大学はなんとか出たものの契約社員と最悪な生活を送っている。
おまけに、今まで彼女が出来た事がない。
バカにされる事は慣れてるけど、周りが結婚して子供がいる状況を見たら悲しくなってしまう。
この年になると、若いカップルを見れば腹が立つ。
後で、その情けない事を考える自身が腹立たしく思える。
２ちゃんの掲示板だから、俺の書き込みはバカにされるんだろうな？
でも、これ人生に負けた人間の姿だから。
今までありがとう。
さようなら。

職場に隠して働いてる
今日は具合が酷い
通り魔とか事故でしなせてくれ

>>521
雇用形態はなんでも働いているだけすごいよ！

自殺を決心したら心が軽くなった…けど、鬱がひどく仕事休んでしまった。
まあ、あと少しだ

>>521
おれ29。馬鹿になんかしないよ。働いてるだけでも羨望の眼差し。
なんとか生きてこうよ。

いよいよ本当に死のうかと思ってる。
つらい毎日を生きていくのがもう耐えられない。
余計な慰めはいらない。
申し死にます。
さよなら

>>522
俺と同じだ
診断書出すのひたすら断っている
１月にはいって更にひどくなり、毎日抗鬱剤飲んでひたすら吐き気を抑えながら働いている
あとどれくらいもつのだろう

私、もうすぐで26。みんな働いてるんだね。私、家から独りで外に出られない。金無いのに外出られないから、仕事も出来ないから生保受給、病院も行けなくなった、一日中寝具管理。子持ちなのに色々悲惨。

みんな、薬飲みながらでも働いてるなんて立派じゃない。私なんか何にも頑張ってないよ。

>>528
子持ちなだけでもすごいジャマイカ。
子育てたいへんでしょ？

ほんとに皆働いててすごい。
自分2年前までは薬飲みながらでも働いていたが
2年のブランクでますますひどくなった。
働かなきゃならないのに、眠気がひどくて体が動かない。
…つらい。

経過、結果はどうあれ働く人、働いたことがある人ってほんとに尊敬します!!!21歳････

最後にもう一度だけ頑張って面接行ってみようと思う。
だけど、それで入った会社でこれ以上、なんか言われたり、
されたりしたらもうそれに耐えていくだけの気力がない。
…もうおしまい、金はせっぱつまってるのに

>>532さんの面接良い結果であります様に。

〉〉529

私、ダメ母なんです…

外に出られないから、旦那休みの日以外は何処へも連れて行けない。外遊びさせてあげられていない。

保育園は私の療養を理由に待機中だけど、入園出来ても送迎出来る自信が無い。

一日中寝具管理して抑鬱や不安や自殺願望にひたすら耐えているいるだけでいっぱいいっぱいで子の朝昼の食事用意するだけで死にそうなので、夕飯は旦那に帰りに買ってきて貰えるまで待つから寝かせるの遅くなったりしてしまう時もある。

風呂も毎日入れられない。週一〜二が精神的に限界。…悲しくなってきた。

来年小学生になるが、朝の旗振りや役員やる自信が全く無い。

働いてるみんなが凄いなと思う。尊敬しちゃう。

スレチ

みんな鬱の理由がキッカケが切実だな。

俺は鬱がただひどくて、死にたい。
キッカケは…なんだろう？
信頼できる人を失ったことかな。

もうなにもかもが絶望…

幼馴染の信頼もうしなった。
そら精神を病んでる奴が女に興味あるって聞いたらね、
普通の人は心配してるのにふざけんなってなるよな
裏切ったのはおれ

信頼できるひと、いないな

死にたい。

毎日毎日死にたいって言ってる
最早口癖
あと何すればいいんだろ

死ぬ・殺す・の類の言葉は毎日３０回くらいは独り言で言ってる
他人から見たら完全な狂人だよな・・って実際そうなんだけど

子供の頃からすでにうつの傾向があった。
もう生まれつきの脳の問題だと思う。
うつのせいで人生ぼろぼろ、
学歴も職歴もぼろぼろ、
そして過食、拒食、ひきこもり、その他もろもろの精神疾患から、
何度も立ち上がってきたが、もうそろそろ限界です。
たすけて。
精神科にも10年通っているが、生きる事の全てが耐えがたい。
もう死にたいです。
楽な方法で死にたい。

>>541
私と似ていますね。
私の場合学歴なんてないですけどね。中卒だから。
でも絶対死なないで。
私も何度も死のうとしたけど、（実際首吊ったけど失敗）死ななくて良かったです。


私は自分が何故うつになったのか調べてわかりました。
自分と同じような境遇にいる人にこの２ちゃん内で出会って
原因と治し方を教えて貰いました。
やはり自分に問題がありました。
脳の問題というより、自分の性格（マイナス思考・嫉妬深い）が原因でした。
過去の自分を思い返すと恥しいです。

日本語不自由でごめんなさい。まだ治ってない・・また悪化してしまいました。
鬱状態って精神的に悲惨です。
自己認識がなくなって、延々と妄想から抜け出せない。
終わりのない迷路をたださ迷ってるだけって感じ。
読みたい雑誌があっても読みづらい。
過食は直そうと思っても、精神的な行き詰まりが来るとどうしても食べる方向に逃げてしまう。

私は過食と鬱歴10年越えました。
が大分マシになってきたのでこれから勉強してバイトして生きていこうと思います。
そこまでが長いのよね・・

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

みんなさ
無理しなくていいんだよ。ありのままの自分でいいよ。
このままぶらぶらでもいいから、鼻から息吸って吐いて
もちっと生きていよう。
スレ住人が一人でもあの世逝ったらさみしいよ。


そのうちに巨大地震が起きて、
勝ち組がいぱーい死ぬかもしれん(笑)

浅間山噴火しとるでーξ

もしか自分が死んだら運命。

ごめん。俺もう無理だわ。
生きてても何一ついいことない。
生きてても誰かに迷惑かけるだけ。

もっと早く死ぬべきだった。
そしたらこんなに苦しまずにすんだ。

みんなが寝静まった頃公園にロープ持っていこうと思います。

さよなら。

>>545
待って!!
ねえ、どうしたの？

鬱病の症状で、嗅覚と味覚が働かなくなるってありますか？
最近、何食べても味がしない、においがわからなくなりました。

外国での安楽死の情報お願い致します

>>545
お疲れさまでした。安らかに
ご冥福をお祈りします

>>548ねーよ馬鹿自分で調べろボケ他力本願のかまってチャン

今泣いてるよ。
泣きながらカキコミしてる。
でも涙が出るってことはまだマシなのかな。

私も最近は涙が出なくなった
辛いことがあっても、感情の起伏がないんだよね
息苦しくなって動悸がしてくるだけだ

もう十分です。
幸せだったし、もう良いんですこれ以上。

みんな死んだら駄目だよー

死んだと思って生きようよ
死んでも死後の世界があるんだよ

私は感情の起伏がなくても妄想でいくらでも泣けますよｗ
このｽﾚに私ほど悲惨な奴はいないよ
死ぬなんて勿体無い

うるさい

>>547
鬱の症状で味覚が衰えることはあると思います｡
私は鬱が酷かった時､何を食べても美味しいと思えずに体重も激減しましたよ｡

嗅覚のことはわからないです…ごめんなさい
でも､関係はあると思います｡

一応大学院出て教員してたのにうつでひきこもりに。
毎日死にたいと思うけどただベットに横たわる日々。
でも、娘さんに先立たれたあるお父さんが「子どもの骨を自分が拾うことほど辛いことはない」って言ってたのをみて、自殺はできないなと思うようになった。

>>547
たまにあります、鼻は詰まってる訳ではないのに臭いも味も解らなくて
はじめて自覚した時、数日間パニックになっていました
ひどい時には聴覚にもきて、何というか・・・音の強弱や高低は判るけれど言ってる言葉が入ってこなくて
困りました

年末から３月末位までは鬱には過酷な季節
言い換えれば逝くには最適な季節

過去の傷を癒してくれるかわすれられるくらいの美人がいい

なぜ雷が私の上に落ちないのか

http://pr.cgiboy.com/12872158
…。

　ミ
　　ζ
　｜　　｜
　｜　　｜
　｜　　｜
　〜〜〜

味覚がおかしくなったことあった。塩気を感じることが鈍った。
マカロニサラダは単なる油っこい練り物みたいな感じに。
首から背中が痛み、寝てもすぐに目が覚めた。自分が死んだらどれだけ楽になれるだろうとおもえた。
自分が嫌い、生きる価値がない。この世に不要な生き物＝私。

過去の自分が憎くてつねって頭ひっぱたきたい。
だって正直でまっすぐで他人を疑わないんだもん。まるで子犬みたいに。
もっと腹黒くいなきゃだめだ。そいつは悪人もっとがめつくなれ。
過去の自分よ。冬に備えろ…といいたい

1年半の休職後、復職したがもう嫌だ……。

周りがもう治ったものとして接してくる。
甘えるな、根性が足りない、何で出来ないの？、キチンとしろよこれくらい。

周りがこんなので愚痴も吐けない。

病院にいこうもんなら、余計に酷く言われる。


怨恨が原因でない殺人事件が日々起きてる。
無関係な罪のない人を狙うくらいなら、なんで俺を狙ってくれないんだ……。

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/#2





こちらへもどうぞ

もういきることしんどい福運尽きた
死ぬことしか考えれない脳みそなった
薬で死にたい気持ちを押さえようと努力してる
けど金もない
自立支援うける申請書出すのも面倒
親の社会保険に入ってるし

なぜか楽しい事の後に、それ以上の落ち込む事が起きる…
もう何にも興味が無くなった…死にたい

明日会社行きたくない
もうやだ
気が狂いそう

死にたいね。
何でこんな風になったんだろ。
明日、突然死とかしないかな。

年末に限界がきて仕事辞めてしまった…
気付けばもう1ヶ月も家に閉じ籠ってる。
毎日毎日、吐き気と不安と原因不明の体の痛みがあって辛い。
最近メールするのも食べるのも面倒だしな…

もう少し休んでもいいかなぁ？

でも働かないとって焦る…
矛盾

どうなると「限界」なのかなぁ

俺も朝、死ぬほど体が重くて会社に行くのが嫌だけど
行かないと給料もらえなくて家族が困るから会社に行ってる

ちなみに２回休職してるので、次休んだらクビです

このスレは似たような症状の人ばかりだから
わからないかもしれないけど、この死にたい状況って
治ることがあるんだろうか？
心療内科へ行って効いた人いますか？

カウンセリングは意味があったけど、心療内科は大した意味はなかった。

カウンセリングに行ったら「うつの程度が重症なので
まずうつ病をそこそこ治してから来てください」と言われた
希死念慮も薬の量も増えるばかりだ
感情も興味も何もなくなった。寝てばかり
働かないと生きて行けないので身体引きずって出勤してる
出勤できるのは薬のおかげだが、死にたいのに変わりはない

早く死にたいよねー
脳みそ爆発とかしてくんねーかなぁ

うつ病で体が動かない。普通の人の１０分の１くらいしか活動できない。
つらい。苦しい。

何で今日も目が覚めちゃうんだろって毎朝毎朝思う

もっと劇的に効く薬をくれ…

尋ね人；俺は私立歯科大学を2度も中退した３３歳の知的障害者です。
の死にたいさんは２月２日の夜死んでしまったんですか
2ちゃんの底辺仲間がしんぱいしてるよ。
まだ生きていたら出てきてね 、知ってる人いたら書き込んでね

寝たきりは重傷？

日常生活送るのがきつくなってきた
休日も１日中寝てるしベッドから起きあがる気力もない
はぁ、会社行きたくない死にたい

中卒ニート22歳で引きこもり7年近くで不眠症、うつ病、アル中でなんにもできないで
親に負担かけてるのが申し訳ないって思ってた。
死のうと思ったけど友に助けられた。
そして、友に支えられ週2だけどバイトしてみた。
我慢して働いてる、バイト仲間には薬飲んでるから
それを見て様子おかしいけど大丈夫？なんて言われる位だ。
そして、好きな子が出来た。彼女いない暦＝年齢で初めて
勇気を出して告白した、自分に自身が無かったけど本気出した。
だけど振られちゃった・・・。
明日は今日より良くなる、何か良い事が起こるって信じて毎日生きてる。

しにたきゃしね

春になったらこの世ともおさらばだ！

春か…いい季節だな
でも春が来る前にこの世から消えたい

部屋がぽかぽかしてうとうと気分の時に苦しまずに突然死できないだろうか？

>527
吐き気と微熱が常にある
苦痛なだけでしなないのが嫌だ

もう親には迷惑かけれない。

親に迷惑がかかるのが一番つらいね。
生きてるのも迷惑かけるけど、自殺したって迷惑だよ・・・
後片付けがしんどいと思う。
失踪じゃあ心配しそうだし。事故死がいいんだけどね。
雷とか自分に落ちてこないだろうか。天災だったら誰の責任でもないし
親が罪のない他人を責めることもないと思うんだよね。

非常に強い

なるべく保険がスムーズにおりるｼに方がいいよね

他人に迷惑を掛けない。かつ保険金が家族に出るような事故死。
そんな死に方があればいい

前は死にたいとおもっていたが、
今は非常に怒っている。

好きなことを仕事にし、大成している人がいる。
彼らは、夢と富と現世肯定の精神を持っている。
そういう人たちを横目に、やりたくもない仕事を薄給でし、
現世否定の精神で生きていくのは耐えられない。
好きなことを仕事に選びたい。
世界は夢を叶えたもののためにある。

>>594と同じ

自分は本当にダメ人間なんだってことに気づいた。
そのことを認めて生きていこうか

みんなの１日の生活はどんな感じ？

一日中寝てる

寝てPCつけて
いろいろ見るけど特に面白くもなくて
skypeもやるけど、なに話していいかわからなくて。
んで、けっきょく誰とも喋らないままPC終えて
また寝逃げする。

無に飲み込まれそう

まわりが羨ましくなって通り越して妬みになっている

ホーゥ⊂二二（　＾ω・＾）⊃


私だけなんでこんな
愛されない子なんだろう

悲しくなって泣いた次の日は
もっと堅くて頑丈な壁の殻をつくって閉じこもる
感情がどんどん欠落してく
傷つかないように自分でそうするようにしむけてるんだろうけど、
心から笑ったり・愛し愛されてる者達をみると非常に虚しくなったり妬んだり、激しく落ち込む
　素っ裸で体当たって撃沈してた昔の弱い自分には戻りたくないけど　結局いつかはまた自分の弱さや心の汚れ、妬み、愛されない性格を実感感して再び崩れ落ちる

⊂二二（　＾ω・　）⊃

心から幸せな奴らが果てしなく羨ましい

ジミー愛している

あなたを胸に死にます

>>573
何事も前向きに考えるようにしたら、少しずつ治っていきました。
がまた悪化したり元に戻ったりします。
ので日々思考面は慎重にいかないといけないと思いました。

それでも重傷だった頃に比べたら比べ物にならないです。

>>602
あなたそれ一番悪いよ！！
うつになる人は「妬み」嫉妬心の強い場合が多いと思う

他人と比べるんだよね。
うつの原因はマイナスの感情を長期間持ち続けたからなんだって。（だったような）
一刻も早く止めないと取り返しのつかない状態になる。
今がそうか？
私は少しずつ回復してきたけど、それでも人並みの生活ができない。
スピリチュアル？に目覚めたおかげでそっち方面の知識が身についたおかげで
自分で治そうと思ってる。
病院行って薬貰っても根本的な解決にはならないんだって。

死にたい

流産してから力が出なくなった。働かなくちゃいけないのに動けない。甘えてるのはわかってる。
死にたいしか考えてない。生まれてたら何歳とか考えて無意識に涙が出てくる。髪も薄くなってなんか一気に老けて最悪。
若い夫婦と赤ちゃんとかちびっことか妊婦さんとか見ると死にたくなる。死ぬ勇気もないのがまた情けないんだけど。
首吊りが一番確実なのかな

だましだましやってきたけどもう無理だー…
安楽死が合法な国っていいね

>>607
辛いけど傍にいる人を大切にしないといけないよ…。
一人で逝くのは無責任だ。
歯を食いしばってでも生きてくれ…。

疲れた、死にたい。

親が酷いと悲惨だよね

鬱病で何もやる気がない、だから掃除する気力もないのに
親はそれを「怠け者」「どうしようもない人間」と思うみたい

こんなどうしようもない性格に生んでくれたのは親なのに
私はこの家、この容姿、この性格に生まれたくなかった

私はこれまでずっと親を恨んできました。

疲れた。

kebichan55で検索してみてください。
精神科医療の被害について、有益な
情報が得られます。

誰にも必要とされていない
利用はされる

何度も死にたひと思ふたび

何度も音楽に助けられてる…


僕は音楽の何ができるだろう…?


僕は音楽によって何ができるだろう…?


僕は音楽のために何ができるだろう…?


My Life...
of the music
by the music
for the music

キモイ

キモポエマー(笑)

疲れた

「死にたい」から「変わりたい」になりました

自分を変えたい

はーぁ

死にたい

希死念慮って言葉に影響されすぎてると思う。私もうつ病で死にたいけど。
誰だって死にたくなるときはある。でもうつ病だと、ああ希死念慮だ
これはきっと重症化したんだ治療の成果ない。。。とどんどんネガティブに
進んでいく気がする。

まあだからと言って解決策はないんだけど、今のところ死にたい気持ちと同居して
生きてる。だから死もぜんぜん怖くない。すぐそこにあるって感じ。
医者に言わせると結構まずいかもしれないが、でも仕方がない。

>>614
それなんて私？

どうせ死ぬなら…！

強く撃って死ねー…！！

なんかいつも死の概念に取り憑かれている
別に自殺したいわけではないんだけどな…
気が付くと考えてる
自分はどうやって生涯を終えようか、道行く人達はどんな風に死ぬんだろう

それとも、実質的にはもう死んでいるのかもしれない

今まで我慢していたけれど、
今日初めて親の前で「死にたい」と言ってしまいました。
理解してもらえませんでした。
涙が止まりません。
そんなことを子供に言われた親の気持ちも考えると、さらに苦しいです。
今、私が書き込みをしている隣では姉がテレビを見て笑っています。
私も生きていて楽しいと思っていた時期はありました。
でも今はこれからは、そんなこと二度と思えないだろうと思います。
こないだ誰かに助けてもらいたくて、でもどうしていいかわからなくて、
一人で精神科に行きました。
１９のぎりぎり未成年なので、
親同伴でなくては受け付けられないと言われました。
私の左腕には傷があります。
気づかれないように同じところを切ります。
本当は誰かに気づいてもらいたいという甘えなのかもしれないです。
この症状は去年の5月からです。
それから無理して笑っています。
外に出るときは玄関で自分と戦います。
すぐに家に戻ることもあります。
たばこも隠れて吸います。
猫背になりました。
とりあえず寝たくありません。
いつもはこの気持ちを抑えるための気を紛らわす方法を思いつきます。
でも今は絶望。本当にただそれだけ。
未成年でも助けてくれるところはあるのでしょうか。
それとも精神科に自ら行く人なんていないのでしょうか。
やっぱりただの甘えなのかもしれないです。

>>626さんこんばんは
貴女はとても苦しんでいますね
私の目から見たらそれは病気の為と思います
心の病気
だからお医者さんに行って治療すると少しずつでも良くなると思います
私もそうでしたし現在進行形です

先ずは貴女の御両親に全て此処に書きこんだ内容を話して自分は病院に行きたいのだが未成年の為親同伴でなければ行けないと言う旨を伝えてみませんか？

御両親の理解が得られない場合身近に成人した方等いらっしゃいませんか？若しくは病院に電話して自分の症状を伝えてけれども御両親の理解がなく病院に行きたいが行けないと伝えたり…すみません私にはこの程度しか思い付きませんでした

今の貴女は苦しいから辛いからこの作業はとても苦痛で疲れてしまうかもしれませんが貴女は自分で自分の異変に気づけたのですから早い段階でやはり治療を受けるべきと私は思います

貴女は甘えているんじゃないですよ

いつの日か貴女が笑える日がくる事を祈っています

長文&私的な見解失礼致しました

小さい悩みだけどさあ。

なんか疲れたわ。

泣きたいわ。

やり直したい。

この先いいことなんて起こるとは思えない。
今まで散々間違いばっかして親にムダな金使わせて仕事でも人に迷惑ばっかりかけてきた。
何の取り柄もないただの穀つぶし。やる気が出て何かしようと頑張ってもいつも空回り。金と時間の無駄。
生まれた時から人間の運命って半分決まってるよね。
金持ちの子は金持ち、美人の子は美人。鳶が鷹を産むなんてあるのかな？
死んだら皆喜ぶだろうな。長生きなんてしたくない。

最近、自殺じゃなくて親に殺されて死にたい

だけど、子供が警察官志望だから常に葛藤

道端ジェシカとか佐々木希みたいな女の人生ってすっごく幸せなんだろうねーw
家も金持ちだし本人も努力してるし将来安泰だね、ああいう人の命には価値があるよねー。

殺されたい厨うぜーよボケてめーで死ねボケ

>>632
ころしちくり

殺してくれ

ニュースで殺人事件が報道されるたびに思うわ
なんで俺を殺してくれないのかって

>>635
それは私も強く思う。
まだ生きたい人が殺されていき、死にたい私が殺されないで生きてる。
何と理不尽なことか…。
どうせなら私を殺してくれればいいものを…。

>>627さん
ありがとうございました。
自分の今のこの気持ちを身近な人に言うことは
どうしても難しいことなので、
ありがとうございます。

とりあえず行動してみようと思います。
心から又笑えるように、色々なことと向き合っていこうと思います。

>>627さんの回復も心から祈っています。

誰にも相手してもらえない

>>638
相手してやるよ

じゃ明日死にます、風呂場で大量に酒を飲んでそのまま眠りにつく、みんな応援してね、俺が死ぬように

>>640
お疲れ様でした。やすらかに。

生きたい人には賞賛の言葉をかけて
死にたい人を責めるのは、どうしてだろう
生きたいことはそんなに立派なこと？
楽になりたい どうしようもない
ただ それだけ

「命」の価値が昔に比べて上がったから。コストがかかってるから。
一昔前は恥辱を受けた、とかこのお詫びは死んで、なんちって簡単に死んでた。
昭和天皇の交通案内を間違えただけの警察官が自殺を試みた時には立派だと日本中から手紙が来たそうな。

今、車

死にたいね
誰にも理解されないだろうけど。
巻き添えとか道連れはやめよ…

命の価値が上がったのに反比例して
世の中は生きづらくなってる
豊かになりすぎて人の気持ちやﾏﾅｰに鈍感になってる
不景気になって余計にギスギス イライラしてる
我先にの社会
それに適合できない人間は病んでゆくのかな
わからないけど

どうして死にたくなる 楽になりたい 死ぬしかない
と思ってしまうのか自分でもわからない
こんなんが生きてていいのか
生きてること自体が苦痛
どうしようもない
朝が来るのが怖い
また始まる
毎日毎日繰り返し

＞我先にの社会
＞それに適合できない人間は病んでゆくのかな

そうかもしれない。
ワタシも腐った社会に蝕まれて辛い苦しい
利用できる間は持ち上げられ
利用されたくないと意思表示したらポイ捨てされ、誹謗中傷までされている。
人を信用できなくなった

いい人ぶった顔してても根は「我先に」の貪欲人間たち。
それを分かっているのに、そいつらを助けることをしてしまっている愚かな自分
自分の行為は自分の失った家族のためだから・・やめれない
この矛盾の輪

自分さえよければよしとし、他人を貶める腐った人間
生きていく意味が分からない。
死にたい

日常生活は別に普通
若干ブラック気味の会社にいるだけ
鬱と問題行動が酷く逃げる様に事務系の部署に異動したが
前科があるので周囲の目が冷たく、他の人には言わないような蔑んだ言葉使いで色々言われる
会社をちょっとでも思い出させるワードがテレビから聞こえると気が滅入り、それ以上は見れない。
ゴミだらけの部屋。
うまくローン等返せず、迷惑をかけまくっている。
環境は既に死ぬことにゴーサインを出してる
足りないのは勇気だけ。

鬱がひどくなって数年。
一年前からお家にいる。
早く死にたい。
部屋で寝たきりしては、泣いている。
お母さんの前に出ては困らせる。
お金はない。
自殺もずっと考えて来た。
自分には自殺しかないのかもしれない。
自ら死ぬことがこわい。

短パン

今日も起きたらどうやらまだ生きています、もしかしたら俺みたいなくずが存在していること自体罪なのかもしれません
もう周りに迷惑をかけるわけにもいかないし
絶望、後悔?言葉では言い表せないものが襲ってきます
死んだら解放されるのか、答えはわかりません
このまま体、精神ともに千の風になって消えてしまいたいです

｢死にたい｣って思ったことが１度も無い人っているのかな
私、ずーっと死にたいって思っているから、
死にたいなんて考えていなかった自分が思い出せない
疲れた

そううつ病と診断されているがほとんどうつ病
最近ひどくなってきた

７階と8階の間にある階段の踊り場から飛び降りて死ぬかな
なかなか出来なくて辛い思いばかり将来絶望
死にたい死にたい死にたい死にたい

なんでこんな訳わからない病気があるんだろう
死にたいとも生きたいとも今は思わないけど
感覚が麻痺してるのかな
うつ病ってなんだろう
本当に病気に入るんだろか
また負のスパイラルに入り込もうとしてる
いけない

うつ再発気味なのを病院以外で言えない
死にたいと言う資格もない
社会ではお荷物

どうやら私の場合、脳内のセラトニンという物質が出ていないらしい。
結局、それが「うつ病」らしくて。

今薬を服用しているが、現実までは楽にならない。
最近薬の効き目が悪くなってきた・・・

首吊りは首から頭にかけて、本当に絶えられない激痛です。
練炭は耐えられない頭痛と吐き気に、いきのびたら後遺症。
飛び降りは意識は飛ばず激痛、生きのびたら後遺症。

人間には、「死にたい」という思考があっても、本能はそれに逆らって
どれで死のうとしても死にきれない。

一瞬で苦しくなく死ねる方法はないものか。

頑張ってみたけどごめん
今日やります

>>657
おつかれ、お気をつけて

自殺まで追い込まれてしまう場合は
どうあがき考えても絶望しかないときだろう
わずかな希望すらなくすべてに絶望してしまったとき

残された選択肢は自殺しかないのだろう

案外、希望なんてどこにでも落ちてるモノねぇ。けど盲目と化して見えないようね=ω=｀
自分で見るのが一番いいけどねぇ、見えないならしょうがないｗ誰かに希望を拾ってもらってもいいんじゃない？ｗ

死ぬつもりはない
死にたいとも思ってはいないんだ


だけど希死念慮が厳然として心中に居座っている



希死念慮と闘う日々…


疲れた…

>>661
同じだ。

目の前に用意したまま戦っている。
いつでも、って考えたら動けるはずだった。
人前じゃ平然を装ってるけど、結構限界。
何がしたいんだ・・・

死にたい人って多いんだね……

国家試験に失敗したと思う…
もうﾔﾀﾞ…

新幹線に飛び込みたい。

側にいたらお話聞いてあげられるのに。ごめんね。

┴┬|）y-~

今日も起きたけどまだ生きているか
こんなゴミくずが生きてるだけでも食費とかで金がかかるんだな。
いま訳ありで妹のとこにいるけど迷惑かけまくりだし死にたい・・・
消えたいはやくこの世から抹消してくれ・・・
苦しみから解放されたい

今日就職の面接だったけど、ぜんぜんうまく喋れなくてダメだった。
父は私が高校生の時、鬱で自殺した。
そして時は流れ、私も鬱になった。
もし今日の面接の結果がダメなら、もうこの世で私は必要とされていないということ。
その時は、あの世で待っている父の元へ旅立とうと思う。

>>669
違う。面接に落ちても、その会社があなたを必要としてないということが分かるだけ。

生きる苦痛と死ぬ苦痛を秤にかけて
生きる苦痛のほうが重い場合､人には死ぬ権利がある
　　　by　ﾆｰﾁｪ

>>670
レスありがとう。
でも今回だけでなく、何度受けてもダメなんだ。
やっぱり、この世で必要とされてないんだと思う。
父が待っていると思えば、あの世へ行ける。
死ぬのは少し怖いけど、もう仕方ないんだ。

>>672
面接落ちたくらいで死ぬとかいわないでよ〜。
社会不安障害の俺は就活すらできないんだよ？
就活できることは少なからず仕事をする意欲があるということしょ？
それだけでもうらやましいよ。
俺はもう仕事は諦めてる。

>>611自分も同じ状況です。
うちは父親は男の自分を、母親は女の姉をひいきにしてました。
ですが父親が死んでから家族には味方がいませんでした。
親友と呼べる友達もいなく、苦しいときもいつも一人。
段々貯まっていき、鬱がひどくなり仕事も辞めざるを得なくなりました。
もちろん親は文句を言ってきます。
話したくないながらも話してもまともに聞こうとしません。
聞いてもなんらかにこじつけて悪者にされる。
今日初めて鬱であること、死にたいと思ってることを打ち明けました。
関係ない、死にたいなら死ねばとのこと。
普通のでもそんなこと言うのかな。
死んだほうが嬉しいのかな。
もっといい家庭に生まれてたらこんなこと思わなかったのかな。
死にたいよ…

長文失礼しました。相談できる人も、気持ちを打ち明けられる人もいないので…

死にたい
迷惑かけたくない
でも死にたい
希望なんてない
うわべだけの｢前向き｣なんていらない
死にたい

死にたいよ
心が病気になって少しずつ善くなってきたら、身体がダメになった
運悪く手術ミス
恋人にも振られた
いつまで続くか解らない治療生活を何年も
死にたいくせに、治療って自分でも意味わからないよ
もう死なせて、お願い

仕事が全くうまくいかない。ミスばかりだし締切にも間に合わない｡
今日も朝から会議｡会社に行きたくない。寝てても何度も目がさめた。
辛い。胃が痛い。死にたい。

並以上の可愛い子が自殺なんて勿体ない、自分が思ってるより綺麗だって
顔性格どうでもいいならアナタのために結構仕事頑張って俺のスペックの限りできるだけ幸せにするから付き合ってくれよ死ぬくらいなら

↑キモいw

結局甘えてるだけなんだよね
死ぬ根性がないなら何としてでも生きるしかない

>>674
それは家族が悪いよ。
もっと違う家族に生まれていたらよかったのにね・・・。

>>674 厳しい環境に生まれたのは辛いと思う。
でも家族がすべてじゃないとも思う。

未練がないなら家出た方がいいよ。お金ないなら正社員じゃなくても
いろんなアルバイトがあるよ！

>>675 海外派遣のボランティアでもして、生きたいけど生きられない人
のために命を落とすなら周りは迷惑だとは思わないよきっと。

>>676 病は気から。あれもこれもダメになった、もうやだよなんて思って
たらそりゃ具合が悪くなるにきまってるよ！絶対治る！絶対元気になるんだ！！
って思ってたらどんな病気だってかなわない。

>>677 会社の人で仕事を手伝ってくれる人はいないの？ミスなんかこの次から
気をつければいいって。おいしいもの食べてゆっくりお風呂につかって
仕事のことなんか働いてる時間に考えなきゃ。あとは自分を大切にする時間。
ため息つきそうだったら無理やり笑顔してみな、顔につられて元気になるよ。


みんなせっかく生まれてきたんだ頑張って生きてよ！

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

>.>681
長文うぜぇ

誰か代わりに学校に電話してくれ

>>683 長文すみませんでした。でも元気づけてあげたかった。

>685
逆効果。病気が気合いで治るとか
本気で悩んでる人にいうのは無責任でしかない。

>>686 でもいつまでたっても治らないって思ってたところで治らないでしょ？
治ったら出来なかった楽しいこと沢山するんだって考えてた方が元気出ると思う。

これは言えるけど、鬱が治りかけてくるときは何かしら今までの行動派とは違う行動を取るようになるかも。
自分はそうだけど。
でも治さなきゃいけないし。

本当は死ぬ気無い、かまって房が！！　
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
死ぬとき　このレスの事思い出してから地獄へ行けよ
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

脳が痛い

いつもいつも心のどこかに「死にたい」って気持ちがある。
懸命に生きてる人を見ると　すごいなぁーと思うけれど
理解は出来ない。
どうして　そんなに生きることに貪欲になれるんだろう・・・？？

女欲しくて当たり前な人が多いのは知ってるけど、それを当然として話振るな
それより静かにいきたい
死ぬでも良い

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

＞687
ありがとう。
でも今の俺にはその余裕が無いんだ。

二年ちょい付き合ってた彼女から別れ話がでた
よく今まで持ったと思う
この不況の中で就職も決まったみたいだし
めでたい
人肌とか苦手で一緒の時間でもゲームとかしてたのがよくなかったんだろーなー

俺はなんもなくなったなー
昨日ちょうど診察だったから14日分のドレとハルとノイとレキしかないや
でも自分からなんか行動起こすほどあぐれっしぶじゃないんだよね

五年引きこもって今年から通院し始めたから弱い薬なのは想像つくけど
楽に死ぬことばかり考えてる

最後の肉親が死んだ時、臓器提供までしてその時は感動したのに
やっぱ俺はだめだなー再確認した

今日は何も食べてないから
今日飲む分の薬をビールで流し込んでねるわ
あしたテポドーンがうちのまちに落ちますように

>>696
本当、テポドン落ちて欲しい。
それか、原発爆発でもいい(原発がある県なので)

目の前の国道に飛び出したいけど怖い

被爆はなー
なんかニュースで事故で被曝した人が一ヶ月ぐらい入院して死んだのを
知った時は、どれだけ痛くて苦しいのかなと思った
自分ならその時、早く死にたいと思うのかそれでも生きたいと思うのか

結局死んでもいいと思ってるけどただ死ぬのは嫌ってのは、ケチなのか
勿体無いって意識があるのかなー

昨日は一日飲む薬を纏めて飲んだから寝てぼーーーーっとしてた感がある
ビール飲みながら今日は倍か三倍かとか考えてる一昨日届いた新作ゲーム
は別れ話が出るまで遊んでたけどなんかめんどくさくなった

テーブルの上には一昨日買って昨日食べるつもりだったおにぎり二つ放置
以外と量ある彼女だった人の荷物を片して送り返さなきゃ

受付したら昏睡状態にしてもらってそのまま死ぬみたいな政府機関欲しい
誰の手も煩わせないで死にたい
火口ダイブとか

死ぬならやっぱ即死か安楽死だよな。

被爆して爪や皮膚がドロドロに溶けて、幽霊のように水を求めてさまよって2-3日後に死ぬ
というのが一番キツそうだ。
広島の原爆資料館見学してつくづくそう思った。

ひどい下痢やインフルエンザの高熱でさえ苦しいのにそれ以上の苦痛は受け入れできないよ…早く尊厳死の合法化してくれよ。

苦しい
息をするのも辛い

死にたい。鬱

今まで自分が持ってた所持品とか全部燃やして、それで一酸化炭素中毒で眠るように死ぬのがいいな

【調査】 自殺者数、１１年連続で「３万人超」。不況で増加警戒…北海道・長野・埼玉で大きく増加★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1236309624/

自分より劣悪な環境の人たちって数多いると思う
そこで頑張れる人と、頑張れない人の差って何だろう
自分はどうして普通のことが普通にできないんだろう

アホだからなんだろうけど

鬱だ 鏡見ると目がうつろ
覇気無し 悲しくないのに涙が出る 本当は自分に哀しいのかも 一人ぼっち 起きたら２ちゃん 今ある自分は自分で作った
知ってるよ 仕事もないお金もない 動きようがない

２ちゃんで死ねという奴死に方教えなよ

春だから鬱です。自分の持ち物がなくなってしまった感じ。
でも実は片付けなきゃいけないこと山ほどあんだ。

自分で進めてかないといけないアイデアもいっぱいある。けど一人じゃ辛い、しんどい。
周りがどんどん進んでいるのに自分一人だけ取り残されてしまったかのようだ。

だけど古いもん片付けよ。そうしよう。歩かなくっちゃ。曲かけたりして。

つらい

親と飼い犬が死ぬまでは生きる。
生きたい。
でもさっさと死んだ方がトータル的には迷惑かけなくて済むかもという考えが毎日無限ループしてる。

本当は死ぬ気無い、かまって房どもが！！　
あ、死ぬ勇気ないだけかｗ
２ちゃんしてる暇あったらさっさと樹海いけよ
入り口の近くで吊れば、早期発見で白骨化する前に家族と会えるらしいよおｗ
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

自殺案内　http://foxfoxyz.at.infoseek.co.jp/jisatu00.html
練炭　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101975&v=3&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%CE%FD%C3%BA
縄　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=205779&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%C6%EC
ロープ　http://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&v=2&e=0&s=28&sub=0&k=0&oid=000&uwd=1&sitem=%A5%ED%A1%BC%A5%D7&f=A&nitem=&g=205779&min=&max=&p=0

家出たい お金ない

未成年だし…でも成人まで生きたくない
なんの為に生きてんだ
罪悪感ばかり虚無感がいつまでたっても拭えない

バイトして金貯めてから出なよ。無問題。

友達と会ったけど一人になった辺りから死にたいだけだ

>>712
はいはい口先ばかり

>>712
１５の夜ね
がんばれ

出口がみつからない

稼ぐことがふつうに出来ていたら、こんな事にならないなっていない

自殺未遂した人間に第一声が逃げという親だ。確かにその通りで自分でも十分わかっている。
もっと努力して、自分が頑張れさえすればなんとかなる事もあるのかもしれないけど、ならない事もある

15じゃない。

>>707
俺も鏡に映った自分見て目が死んでると気づいたら、嘘でもいいからキリッとした目で自分を睨むよ
そんで、よし！って気合い入れて仕事してる
休みの日は完全に鬱
何もしたくないし仕事なんか絶対行きたくないし考えたくもない
電話かかってきても休みの日ぐらい仕事を忘れさせてよって思いながら電話に出る
もう疲れた、明日仕事いきたくねぇ…

生きるのが恐い
死ぬのが恐い

どっちに進めばいいんだ・・

進みたいなら生きろ！

この病気を仮病だって言う人がいるけど、そんなのありえねー、絶対あくどい病気だよ、これ。しかも死に至る病。飯も食えねぇしそのくせ吐くし、体うごかねぇし、死ぬことばっか考えちゃうし。
もー最悪だぁ。

死ぬことも1歩進むことと思えてならない。
1年4ヶ月、1歩も動いてない。
胸が苦しい。

働けよナマケモノ

今、妻子が実家に帰って一人ぼっち。金曜日に戻ってくる予定だ。
ちなみにオレは去年９月〜今年１月まで閉鎖で入院し、入院中は未遂数回で保護室行きも
あり。

この３日間、希死念慮を乗り越えることができるのか・・・

辛いよね。

自分は家族がいるんで、事故死で慰謝料請求できる死に方を考えている。
残された者に何か残してやりたい。
自殺なんんだけど、事故死となるいい方法はないものか？
車道に飛び出して、死のうと考えたが、自殺認定されて、慰謝料も出ないんじゃないか
と考えてためらｔっている。

事故の当事者にされた相手は気の毒だよ…

>>711
いいとこ教えてくれてありがとな

死にたい

死にたい。

死にたい。心が死んで生きながら死んでる。毎日心が痛い。死にたい

硫化水素で死ぬ場所がなかなか見つからない。

やめなよ、ふぐにしなよ

私がいっぱいいる
全てのレスに共感できる

首吊りの輪の作り方に自信がないんだけどな。体重かけた瞬間に切れたりほどけたりとか。
深夜に家抜け出して公園で。硫化水素と一緒に持っていこう。
首吊りのヒモはどんながいいんだろね。

臨月妊婦なんだけど限界。死ぬなら、生んでからにすべき？

絶対産んでからにして下さい！お願いします。

産んだら鬱からも解放されるかも

>>737 >>738
産まなきゃダメ？もうこれといった理由なんて特にない、無性に死にたい 鬱病の治療も服薬も通院も全て疲れた

>>736
自分が腹の子なら生む前に一票。
母親が自殺なんていきなり鬱人生スタートじゃないか。
つかID:3omhLSVRは希死念虜持ちじゃないの？

連投スマヌ
ここ希死念虜持ちの吐き出しスレだから産まなきゃダメ？とか質問されても、
正直、自分みたいな念虜持ちのネガティブレスか>>737的慰めレスしか返ってこないと思われ。
>>736の状況はわからんが、周囲を巻き込む事で真剣に悩んでいるなら、
まともな掲示板への相談を勧める。
（医者やカウンセラーは止めるに決まってるし）

育児疲れで鬱病が悪化するのが目に見えてる

とりあえず病院変えてみたら？

死にたい。入院したい。自殺未遂したら病棟入院出来るの？

私は医者に「死にたい入院したい」言ったら「いよいよっていう時になったらね」って言われた。自殺未遂したらってことかなと思った

カウンセリングとかしてもいみないよな 死にたいんだから 来週もだらだら点滴とか打ってんだろ 明日もだらだらリスカしてんだろ いつまで続くんだか

薬もカウンセリングも意味ないよ。何年も治らないんだもん。

>>746
治ってるからだろ

安楽死お願い

明日カウンセリング行かなきゃ
先生と話したって意味ないよね
だけど…薬がないと不安なんだ…
例え生きる気力を失っていても。。
薬中とかぢゃないけど、飲むだけで安心するんだー
病院行ってもまた引きこもるだけだけど…

死刑は安楽死

昨日は死ぬのが嫌だった
もう死にたい
頭が狂いそう
ぐちゃぐちゃする

ゴミだしの日だけど何とか出せたぜ

死にたい。
生きていられない。

私ももう無理っぽい。もうダメだ。

日に日に追い詰められていく感じ
希望も目的も踏みにじられて、ただ税金を納める為だけに行きていく人生

何もしたくない
消えてしまいたい
生きているのが辛い

世の中は桜だと騒いでいるけど、桜が散る時に逝こうかな

情緒不安定
ラジオから桜ばかり流れてくるけど何が楽しいのかわからん
いきなり死ぬのは嫌とかつぶやき出すしもうだめだ

マスコミが無理矢理に明るい話題を連発するのが
かえってそらぞらしく、虚ろな気分になる

つぅか、消えた〜い

10代の頃からずっと死にたいと思っているけど、親の事を考えると死ねない。
去年ついに仕事ができないくらいになったので薬のみはじめた。
希死については医者に言わなかったので相変わらず。
治ったってどうせ良い事無くて辛い思いするだろうからさっさと死にたい。

さっさと死にたい→けど、親の事を考えると死ねない

これの無限ループやるんでしょ？
あなたは長生きすると思うよ

>>762
誰だって生きる理由が欲しいものさ

そうですね、もうそのループに嵌っている訳で。
せめて毎日を楽しく過ごしたいのですがイライラしてばかり。
もっと苦しい目に遭えればそんな事も気にせず死ねるのでしょうね。

頭が回らないよ！
鬱の症状だと思うんだが...
ぁあ、就活も大学もうまくいかない。考えられないしあらゆることをすぐ忘れるから。
死なないって決めたのにまた挫折しそう。なんでたか今日からは薬も全部なくなった。
ぁあ、どうしたらいい？
寝逃げ？ＯＤ？

ウザイ

自殺は悪いことだと言われても空々しい

仕事でハバばかり引かされ、腐らずにバカ正直に仕事をこなしてきた
ところが功は上司に奪われ、それでもいい成果を求めて仕事に傾倒した
そんななか母が肺癌になり、仕事の合間縫って看病を続けた
治療の効果があったのか、入院から3ヵ月でなんとか退院できた母
もう母には無理させず余生を悠々自適にストレスや苦痛なく、穏やかに過ごせるように、と考えていた矢先、
新潟の大地震の復旧支援のため、彼の地を踏むことになった 母が心配ではあったが…被災地での任務が終わり帰郷したら、
そこに父の訃報が…葬儀は淡々と進行され、式は終わったが、連れ合いを突然失った母の目からは光は喪われていた
それからまもなく、母の肺癌が再発し、脳、骨、リンパ節にまで転移していることが明らかになった。
そしてそれから3ヵ月と少しで母も死去した 死後事務をこなし、職場に戻るころにはボロボロになっていたようだ
それから1年程で心身の異常を感じ、専門医へ 抑鬱神経症だった 2ヵ月の入院後は、全く別の職場に異動することになったが、頭も体も、もはや
自分の意にはならないような、そんなもどかしい日々が続いた。
仕事も変わったが、人も変わった 当たり前だけど しかし自分に対する周囲の職員の自分に対する処遇が明らかにおかしい
こちらから話かけても、顔をしかめられる まったく職場でハブられている、無視されている。
自分にも長期間職場を空けて迷惑はかけた それは心から申し訳なく感じていた しかし職場内
で私をシカトすることは一部の心優しい職員のフォローを除き、益々陰湿化していった
そして自分の体に異変を感じて、その筋の専門医さんに検査してもらった
診断結果は大腸がんが原発巣で、あとは遠隔転移した骨盤、肝臓、大脳だった
今、ガンマ線治療と鎮痛緩和を中心にして治療してもらってる
結局、職場だった某区役所だったところからは退職した
同じ組織のスタッフで共通認識を共有しなければ仕事にならないけど、
こちらから声がけしても、まるでシカト
結局その職場は自己都合で退職した あれから1年近くたつが、弱者をシカトし罵声を浴びせ、何もさせてもらえない、そんな組織に反吐が出そうになったし、実際、出て
もう1年以上経つから言うが
練馬区役所産業地域振興部の経済課融資係長の大西、同課庶務係の山本、商工観光課商工係の氏家
以上３名には、これから死にゆく俺から、本人および係属に類と恙が絶えず巻き起こり、死より辛い生きる上での責めにくるしんでもらいたく怨と恨と苦に満ちた余生を送らんことを呪いあげるものとする。

そのままでいいんじゃない。死にたいって思えるだけいい。そのうちそんな気も起きなくなるから。

769の言うとーり
ソレとーりこしたら、何も考えられなくなる

今頃が魔の時間

朝から寝るまで死が頭から離れない

「何がそんなに苦しいの？話せよ。友達だろ」
そう言ってくれる友達がいる。心から感謝する。
だけどな、「死にたくて仕方ない」なんて本当の事言えるかよ
大切な友達だからこそ言えない事だってあるんだよ
大切な家族だからこそ言えない事だってあるんだよ

大切な人がいるうちはいきればいい
もうどうでもよくなった

なぜ自殺が良くないのか｜kyupinの日記 気が向けば更新 （精神科医のブログ）
http://ameblo.jp/kyupin/entry-10033618833.html


ここ読んでくれ。

どうせ新しい苦しみが来るだけなのに。
あの時死んでおけばと絶対思うよ。
地面で這いつくばるより高いところから落ちるのは辛い。

苦しい

11歳の頃にいじめにあって死にたいと思ってからずっと死にたいと思いながら32歳まできてしまった。
家族を悲しませたくない一心で。

もう7年も一人暮らしだし、いないのが当たり前な生活。



もう逝ってもいいよね。
私はいなかったんだと思って忘れてほしいな

助けて…

俺は首吊り失敗したよ
足が椅子にひっかかって脱出してもうた
首に跡形のこったよ
脳みそ破裂するかとおもたよ
後遺障害のこらなかったけどね
注射一本で楽にしにたいよね

死にたい。だけど死ねない。なんでさっさと自殺しないの？と言われても
まともに生きたいのにこの世から消えたいという思いがぐるぐる追いかけっこしてるばかりで　
同情して欲しいだとか構ってほしいとか微塵も思ってないのに死ねないんだなあ
いつか親の恩とかすらはねのける程の究極の絶望感が来たとき死ねるのかね。
多分俺は自殺なんか出来ずに一生苦しみ続けるだろうけど

まず自殺する人や死にたい人が多いのは、
社会がそれほどおかしいということをもっと多くの人が理解すべきだ。

助けて…

首吊りは楽だと言われてるけど要所を外すと悲惨

動脈にあたるようにするのはむずかしいのかな

死にたいです

>>778
自分の境遇と似過ぎているよ。
約20年も死にたい気持ちに支配され…
つらすぎる。
そして今日は昨日より、明日は今日より死にたさがupするんだ。底無し沼。もうもたない。

自殺大国、死因の約40%が自殺だっけ。
堂々の1位。おかしいよ、これ。
こんな国どこにあるの。

練炭で暖かくなる前に逝きたい。
限界だ

死因の3%だよ。まあ日本は死因を自殺にカウントしなかったり警察がずさんだから年間3万人なんて嘘なんだけどね

うつ病って治らないの？もう10年だよ…何のために生きてるのか分からない

>>79治すとかじゃないんだと思う
治そうと思うからそれに病は阻止されて
悪循環で抜け出せなくなるんだと思う。
僕の見解では気にしなくなる、気にならなくなる　により
症状が自然に消え、良くなっていくんだと思う。
あくまで僕の考えだけど。僕も１０年ちょっと。
それに追い打ちをかけるように合併症もあるからなお辛い。
心では仕事したいって思ってるけど、体と心の不一致で
毎日すごくつらい。

死にたい
消えたいではなく死にたい
死が熟すまで待つ
一週間ほどで熟すはず
外に出ずに
それまでに準備を

鬱病にも二種類ある。
苦しみは同じでも自殺出来る人と出来ない人だ。

死にたい死にたいて言うと
死ねないくせにと言われた
言っているだけで何も行動に移さない自分は甘えてるだけなのでしょうか？

>>792
そっか…ありがとう。あんまり気にしないで長い目で見てた方がいいのかな。
自分の学生時代の友達って、医者やら公務員やら銀行員やら…
大学出てきちんとした会社に就職してる人ばかりだから、自分と比べて余計鬱になる…

うつ病になって疎遠になったけど、年に一回くらい遊ぼうよってメール来る。
その度に仕事忙しくて〜とか嘘ついて断ってる自分に嫌悪感でさらに鬱になる。

鬱がやばい...
なんで自分はいままでチャンスを生かせなかったんだろう
もうもどれねぇ...
死に神が俺を待ってる...

ここ何ヶ月か調子いいなと思っていたら、、
兆候が出始めている。
会社では多忙な業務、長い拘束、陰湿な嫌がらせ的な行為など。
家庭では親のガン告知、闘病。
私的な交友関係では、信頼できる人が就職で遠距離など。
環境の変化による不安からくるものが大きいと思うが、季節によるものも大きいのかな。
春から始まるのが自分の経験上多いし。

なんの事ない、よくある話だと馬鹿にされそうで恥ずかしい。ここの皆さんと
比べると自分なんかただの甘えだろうし。

18歳ではじめて鬱？に。診断された訳じゃないけど。生きてる事が辛くてしょうがなかった。
それから十数年、無限ループ。今年はどれぐらい続くのやら。
というかこの先もこの繰り返しかと思うと、ほんと苦痛。

なんの悩みもなかった幼少時代に戻りたい。もしくは楽に終わりをむかえたい。
要するに今の苦痛から逃れたい。

もう駄目なんだと思うよ

>>795
本当は死にたくないんだよ。でもこの状況を打開する策が死ぬ以外に見つからないから死にたいと思う。　
自分でどうにかするにも世界を変えることは出来ないし自分もそう変われない。それだけなんだ。俺もそんな感じ。

>>800
俺も本当は死にたくない。
でも、今の状況から逃れるためには俺には自殺しかないんだよ。
自殺せず手をこまねいたままさらなる地獄へ落ちていく
か。
それとも、自分の命を差し出してゲームから離脱するか…
俺は臆病だから後者を選ぶ。

俺は臆病だから前者を選ぶ。。。

言いわけはもういい加減みぐるしい

誰だって言い訳しながら生きてるさ

あくまで説明を求める人間と
あくまで謝罪を求める人間の両タイプがあるな

最近滅茶苦茶涙が出るな。
病院て鬱をさらに悪化させる所だと思い行ったことないんだが行ったほうがいいんかな････････

変化はあるかもね

心肺停止になった４月１７日が近づくと、なんで蘇生なんてしたんだよ！その後のフォローが出来ないんなら、あのまま逝かせてくれればよかったんだよ！
助けたなんて思ってないよね？
あの後PTSDで毎日怖くて、３年経った今でも抑鬱は続いてる。
親より先には死ねない…それだけを考えて生きてるけど。
未だに就職先も見つからず。生きていると迷惑なんじゃないかと思うようになった。
苦しい。

別に親より先に死んでもいいじゃん
ただの言い訳にしかきこえない。

それは病気とかで助からないもので、「寿命」だったら親より先もありだけど。
「自殺」はできないよ。死ぬこと自体は怖くないよ。本当に。
言い訳にしか受け取れないのなら、それでもいいよ。でも「親」がネックでなんとか生きてる人、多いと思うよ。

社会がおかしいのを理解しつつも
それについてなにもしない、感心がないからってのを
理解すべきだ

会社が苦しいらしい
俺の精神もまずい
いっそ潰れれば楽

ここに書き込みに来たり覗きに来たりするのは、死にたいんじゃなくて無意識に「生き残りたい」と思っているからだ。

本当に逝こうとしようとするやつはこんな所で自分の境遇をあれこれ書いたりしない。それこそ確実に死ねるやり方を選ぶし、失敗なんてしない。

自分も心から死にたいとは多々思うけども、それを凌ぐ程の未練と死ぬ事に対する恐怖があるからこうして書き込む。「こんなとこで死んでたまるか」って書き込む。

皆がどんな人生を送っているかなんてわからない。どんな気持ちでここに来てるかもわからない。けど、少なくともまだ生きてる。死にたいと思ったら幾らでも書き込めばいい。それで少しでも楽になれるならなおのことだ。

言い訳なんていくらでもすればいい。矛盾だらけなんて、今更なんだから。

>>813
矛盾だらけなのはきみの文章だよｗ

>>813の文章は稚拙だけど言いたい事はわかる
そもそも人間なんて矛盾だらけだしね。

生きているのが恥ずかしい
気が狂う前に死にたい

>>813
そんな事は百も承知さ

最近、大学時代のノートを見たら至るところに死にたい死にたいの文字が書かれてて
ビビった。

ここ２ヶ月程希死念慮が消えてる。違和感がある

死ぬ死ぬ詐欺
http://ameblo.jp/etoame/

>>813
その通り。俺も死にてーよ思いつつ、やっぱ死ねない。
でもこんな事他じゃ言えないから、ここで気持ちを吐き出している。

いい気味だまだいた笑ってる怒ってるざまー

突発的に死にたくなる

↑これ　よくある
自分も　なんであの時蘇生したのか　逝かせてほしかったことがある
この気持ち　経験した人しかわからないと思うけど・・苦しいよ

失敗が怖くて思い切れない
思い切って死ぬ事も生きる事も出来ない
失敗が怖くて生きられないなら死ねばいいのに
失敗が怖くて自殺も躊躇う
無能な役立たず

お前が死ねばみんながよろこぶ

>>825
どっちにしろ怖いんなら、どっちを選んでも一緒じゃないか。それなら生きてみてもいいんじゃないか。と思った。

>>824

心肺停止から蘇生経験あるからわかるよ。
なんであの時蘇生したのか？いつも疑問に思う。ほっといてくれればよかったのに！

連スレごめん。
蘇生された日が今週の金曜なんだ。
午前中はカウンセリングと診察で押さえられてるけど、午後、何かとんでもないことやりそうで怖い。
入院施設のない大学病院で、安定剤の点滴とかしてくれるのだろうか？
外出するのも面倒だし、テレビはほとんど見ないし、たまに本買っても読み続けられないし。
ホントは自分が死にたいんだよ。
だけどその日だけは、未だに許せない医師・病院関係者になにかやりそうで。
どうしたらいいんだ？

自分に何かしなさい。
医療関係者にあてつけるよりは断然いいよ。

うまいもんでも食いなよ

食べ物の味がなんかどうでもよくなってきたかな。

まずいよりはおいしいほうがいいんだけど、
どこか遠いところで感じているような感覚になってきました。
おいしいものを食べたという実感がなくて、喜びもないです。

いろいろあるね・・・

829です。
いろんなご意見ありがとうございました。
自分を傷付ける方向に向かってるかもしれないです。
今までに処方された薬をなんとなく貯めてます。それを一度に服んで、頸動脈を切れば死ねるかもしれない。
でも後遺症が残って、家族に迷惑をかけたくない。
自分は死は怖くない。

居場所がない・・・

頭痛が止まない
鼻血も毎日出る
死ねないなら苦しいから嫌

(´･ω･`)つ(3)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

死にたい
もう7年目だ。他の人はもっと病歴長いかもしれないけど
もう限界だ。

>>838
７年はながいね。よく頑張ってきたなぁ。>>838

はっきりした原因があるのだが、過去には戻れないし頭の中で思考が
ループしたり膨れ上がったりして大変なことになった。
這うような生活で六年以上苦しいまま。早くこの思考の連鎖を断ち切りたい。

飯も食えなくなった。
眠れなくなった。
故に痩せた。顔色が悪くなった。さぁ、もういいだろう。
１６年にわたって私を不幸のどん底に突き落とした奴は誰？
笑顔もいらない。救いもいらない。差し伸べる手もいらない。
幸せなどいらない。
私を生かすというならば、自ら地獄で生きてやる。
世の中の中途半端が私を苦しめ続けたのだから。

(´;Д;｀)つ(3)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

みつばちが謎の大量死によって、食関連に影響が出てるらしいね

アインシュタイン曰く
「みつばちがいなければ、人類は４年で滅亡だってさ」

連続的な抑うつ状態が二年半続いている
もちろんその間希死念慮はバリバリだ
もはやパーソナリティと化している気がしてならない

>>843

じゃああと４年ガマンできればいいんだね(^^)v

　ようやく希死念慮が薄れてきたと思ったらダイニングテーブルの上に見合いの釣書が。

　鬱だと知らない両親から結婚しろだの就職しろだの追い詰められてキレたのがつい数ヶ月前。「もうその話はしない」と言ったのはどこの誰だ。

　人の言葉は揚げ足とっていつまで経ってもネチネチ責めたり笑いものにしたりするくせに、自分が言ったことは翌日にはなかったことに。今までずっとそうだったのになんで生きてきたんだろう。

　以前は打ちのめされてたのが今は怒りに変わっただけで、思うことと取りたい行動は同じ。

　もうこんな人生要らないよ。

もう、仕事などしたくない。
何も考えたくない。

お父さん、お母さん。
あなたがたの一人息子は、このザマです。
どうか、許して下さい。

死ぬかも知れませんが、先立つ不幸をお許し下さい。

明らかに狭心症の症状があり、紹介状までもらってあるのに循環器科受診をためらっている。
ほっといたら心筋梗塞で逝けないかな？

お前ら今まで、こんな状態になるまでよくがんばったよ
もうなにもいわなくていい
でも死ぬのはやめろ　どうしても死にたいなら1週間待て　1週間だけ

鬱病が原因で離婚しました。
その時は死のうと本気で思いました。

今は、病院に週5日間通ってます（デイ・ケア）。
今でも死にたい気は起るけど、何とか踏ん張ってます。

死にたい、もう
頭おかしいｷﾁｶﾞｲだし
学校行けないし　引きこもりだし
生きてる価値無いわ

自殺念慮が湧かなくなってきたと思っていたら、
油断した頃に湧いてくる。楽に逝きたいと思うのは贅沢なのか。

その気持ち、わかる。

もう未練はない。弱すぎた。あの世で待ってます。

鬱と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

>>850 851 852
今まで、こんな状態になるまでよくがんばったよ
もうなにもいわなくていい
でも死ぬのはやめろ　どうしても死にたいなら1週間待て　

小さい頃に両親蒸発、鬱になりインポになりました。
好きな人が出来ても何も出来ない。
誰も幸せに出来ない。
家族もいない、今後も出来ない、友達もいない。
ずっと1人だから死んだ方が楽だろうと考えてしまいます。

生きててもしょうがないから死にたいと思うのは
もう２０年ぐらい前からで、その気持ちが濃くなったり
薄くなったりしながら、いままでなんとかやってきた。
３日前から突然具合が悪くなって、良くなる気配がない。
なんだろう。気候のせいかな。

新年度が始まったばかりだし、私が死んだら
間違いなく父と母の具合が悪くなるのがわかっているから
なんとかがんばってきたけど、今回はだめかもしれない。

苦しい。助けてください。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

>>857
悲しいこと言わないで。
この板来れば、みんないるよ。
独りじゃないよ。
安心して。

>>857じゃないけど、その言葉で少し救われた気がする。ありがとう。

>>857です

5月に実行します。
今流行りの孤独死です。
死んだら会社の人に一時期に迷惑かけるだけでしばらくしたら代わりの人が入ってすぐにみんな忘れるだろうし。
死んだらどこかにいる親に連絡行くのかな？
悲しんでくれるかな？
悲しかったら捨てないか。

>>863
あなたが今いくつなのかわからないけれど。
もしこれから先の方が長い年齢なら思いとどまって欲しい。
私は子供の産めない身体になったので、無責任なことしか言えないけど、ご両親がいなくなったあとどうやって生活してました？
お世話になった方々が必ずいるんではないですか？
そういう方々があなたの自殺を知った時にどう思うかもう一度考えてみて下さい。
ご両親の所在はわかっているのでしょうか？
連絡できればしてみたらいいと思います。
会社は誰がいなくなっても困るのは長くて１ヶ月でしょう。代わりはいくらでもいます。
でも、今まで生きてきたなかで関わった人たちにとってあなたはあなたしかいないんです。
５月までまだ時間はあります。余計なこと書いてごめんなさい。

＞余計なこと書いてごめんなさい。

本当にそう思うなら書かないのが普通だよねｗ

「余計なこと」どころか内心では「良いことをした」と自負してるのがミエミエ

>>864
ありがとうございます。
父親は知らないけど中学生までは母親がいました。
いたと言っても年に何回か帰ってくるだけでしたがお世話になったので特に恨んだりはありません。
その後は一人で生きてきたので特に誰にも世話になってないです。
5月まであと少し、普通にしてただ陰で贅沢して突然死ぬつもりです。

一昨日衝動的に川に飛込もうとして警察に保護された

無責任にすぐに自宅に帰すくらいなら何故放っておいてくれないんだ

>>866
死ぬことしか解決策はないのかな？
もうこれ以上、どう考えても突破口はない？

まじ、死んじゃうのか？

不安から開放されたい。安定しないならいっそ死んでしまいたい。
鬱状態な患者になんで怒鳴るの？なんでそんな酷い言い方するの？
あなたの心理療法が間違えたんでしょ？
職場に当然のように馴染んでる人見ると憎たらしい。
仕事できる人は努力してるから当然みたいな顔して頭にくる。
努力だったら私だってしてるよ。
あなたたちの見下すような態度は人としてどうなの？
どうして必死にやってるｱﾋﾟｰﾙして能力の欠陥を理解させなきゃいけないんだよ。
能力のｱﾝﾊﾞﾗﾝｽで理屈っぽいことは得意なんだから仕方ないじゃん。
昔から、私が何したっていうの？
定型の医者は結局理解する努力を放棄して厄介な患者を追い払いたがる。
そんなに向き合うのが負担なら仕事やめたらいいよ。
障害支援をﾋﾞｼﾞﾈｽにしてる偽善者。
下手な治療で毎日逆転移してればそりゃ疲れるだろうね。

>>866
このスレは鬱で希死念慮がある人のためのスレだから、あなたも鬱状態なのかな？
通院していますか？
薬服んでますか？
私も希死念慮があります。医療事故で心肺停止まで体験しました。
どうして蘇生なんかしたんだろう？と未だに思います。
受診していないなら、心療内科でもいいから一度行ってみて下さい。
死にたい気持ちは変わらないかもしれないけど、自ら命を絶つようなことは避けられると思います。
苦しい気持ちはわかるつもりです。私もできれば逝きたいですから。
でも死なない人はいません。人間の致死率は間違いなく１００%なんですから。急がなくていいんじゃないですか？

>>870
通院もしていたし薬も飲んでました。
過去形なのはそれでも死にたいから。
何も効かない。

鬱が酷い。何を食べても味がしない。世界が灰色に見える。
薬なんか効かない。
薬飲んだって何も変わらない。
副作用ばかり出てきて何の役にも立たないじゃないか。
早く死にたい。早く楽になりたい。

リア充見てると死にたくなる

生まれてくるんじゃなかった

>>871

そうですか。
レスはこれで最後にしますが、未遂に終わって身体障害が残ってしまうこともありえます。
その時どうするつもりですか？
もう自殺もできない身体になって救命される場合だってあるんですよ。
自殺未遂スレ覗いて下さい。
あなたの考えが変わりますように…。

薬は結局はその場凌ぎでしか無いね…通院もお金が掛かるし
家族の有無はおっきいね、一人暮らしだと常にカツカツの生活だし
帰れる家が有るなら帰りたい、少しで良いから休める居場所が欲しい…
今は身辺整理をする気力が無いから、一日一日先伸ばし中

>>874
それは怖いですよね。
なのですぐには逝かず確実に死ねるように準備中なのです。
道具は揃ったのであとは時間と場所を絞ります。

自殺未遂になり気づいたよ。自分が弱くて鬱になったんだよね。一種のわがまま病かな。二年安定剤と睡眠薬づくし無気力無関心無反応死んでたよ。この世の中自分を解ってくれる人は必ずいるよ！死んでも回りに迷惑かかるだけ！

自分は生きてても迷惑掛けてしまうんだが・・・

>>877
なんか、インチキ出会い系サイトのスパムメールみたいな文章だなｗ
棒読みで泣けるぜｗ

光合成でもできりゃあなー。
少しは役に立ってるって思えるのに。

薬物療法をしつつ、認知療法も一応覚えたつもりで、かなり回復した実感はあったのだけど、
でも、死にたい気持ちやネガティブさが最近出てきて抑えられなくなってきている
認知療法をマスターしきれていないということかもしれないけど、
気持ちの切り替えをしようとする自分が滑稽に思えて、
結局はネガティブさから抜け出せない

あたしだけかもしれないけど
一睡もできなかった日は希死念慮が消える。
でも、眠れた日は
また希死念慮が湧いてくる。

メンヘラってうざいね！ぎゃあぎゃあうるせーっつーの！死ね！

保険に自殺で保険降りるか聞いてみた。下りるって。よかった。金銭的な迷惑はかけずに済む。

>>883
そう思うならこんな板にこないほうがいいよ

でも、どうせストレス発散したくてきてるんでしょ？ｗ

鬱が酷くなると「死にたい」って声が聞こえる
よく犯罪者が「殺せって聞こえた」とか言ってて
嘘だろと思ってたけど本当に誰かの声が聞こえる
頭に響いてくる

それ病気だから病院行った方がいいよ。統合失調症だから

待ち人から連絡来ず
明後日から恐ろしい…息を止めたまま120時間、考えただけで死んだ方がずっといい
そんな場所に居続けている自分がわからない
何言われても好き勝手言うだけなのだから気にせず死ねばいいのに
自分がわからない
他人に迷惑かけてまで、こんな気持ちのまま生きてる理由なんてない
だけど死ぬ気力もないのかもしれない馬鹿だな

>>887
統合失調じゃあない、うつ病によくある症状。

身近に常に「確実に逝ける物」を置いておく
薬、毒草
弄ばれるだけの毎日を耐えるため
謝るのをやめよう
明日こそブチ切れてやろう
どうせおれはキチガイなんだ
ブチ切れれば歯止めが効かないほどとことん相手を追い詰めないと気が済まない
責任？
自分は自分で裁く
大切に育てた毒草で苦しみながら逝く
ふた目と見られない醜い死に顔を残して

あの世にいる母へ
迎えに来て下さい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

じゃあ死ねば？

>>896
まあそう言うなって

>>896おまえが死ねボケ

みんな仲良く

やっと最近泣かなくなったのに
兄が「甘えてるからだ」と言ってたと父に言われて
カッとなって「じゃあもう死のうか！そしたら迷惑かからんやろ！」
と怒鳴って泣いてしまった。
好きで半年以上熱が下がらないんじゃない。
早く仕事見つけたい。
親に迷惑かけないようにしたい。
私に面と向かって話そうともしないくせに親には言う兄が大嫌いだ。
親に怒鳴る自分も嫌いだ。
もういやだ。

なんで健常者様がカキコしてるの？
まともな人間なんだから、金に余裕
があるでしょ？GWだよ？
泊りがけでどこか行きなよ。

辛いよ。働かなきゃいけないのはわかってるけど。
ＰＴＳＤの後遺症・抑鬱状態が続いてる。
家族にとって私はなんなんだろう？
死んでしまいたい・消えてしまいたい。
どうして医療事故で心肺停止したのに、蘇生なんてしたの？
あの時逝かせてくれれば今こんなに苦しんでないよ。
先月亡くなった従兄と代わりたかった。
自分が許せないよ。

死にたい。もう我慢できない。私頑張ったよね？

頑張ったけど、死んでほしくない
頑張れない俺は死にたい

耳が突っ張ったような変な感じがする…なんだろう…

醜形恐怖もあり､自分の顔が大嫌いで､整形してしまったら､失敗した｡前は､かわいいと言ってくれるひと達もいたのに､今は､可哀想って目でみてくる…もう死にたい…

死にたい

欝と強迫のせいでオナニーすら満足にできない毎日
ストレスと嫌な事だけは人並み以上
行動起こさなければ変わらないと理解しつつも気力がついてこない
こんな恵まれない人生は一刻も早く終われ

落ち着いてたのに吐き気で起きるようになってきた

>>909 Ｂ型インフルだったりして。
お大事に。

死にたい

追いかけてきた夢の途中、自分の無能さを痛感した時。
愛があふれた恋人たちが誰からも愛されることのない自分の目の前を通り過ぎてゆく時。
何をやっても上手くいかない。“惜しい”の繰り返し。

そんな小さな不運に出くわすたび、私の心は
生きている価値なんてない、というよどんだ想いで支配される。

と同時に虚無という名のベールで心だけでなく身体までもくるまれ
心と身体のリモコンを見失ってしまい、探す気力もない。

たとえ誰かと顔を合わせ笑うことがあっても心は行方不明…。

私は知っている。
私を救うのは私じゃない。私じゃ私は救えない。あなたもあなたでは救われない。

けれども、私はこれも知っている。
もしも私の前に
あふれるほどの愛をくれる血の繋がりのない異性が現れたなら
すべてが変わり、
すべてが救われるということも。

生きなくては。

もしかすると
こんな私も誰かを救えるのかもしれない。
私は私を救えないから
誰かを救おう。恋をしよう。
そうしたら…

今日はどしゃぶり雨だけど、
久しぶりのいい天気だ。

死にたい

>>913
おはよう。そっちは外
雨降ってる？

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

家族からも見放され、家から出て行けと言われている
死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

私が私を必要としていないのに、なんで生きなきゃいけないんだろう
ただただ、死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

いいかげんにしろよ！　希死念慮があるオレでもイライラする！

どうせ自殺するし何も怖くないからって、自分のたった一度の尊くて儚い人生を、自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
死んだ後の事は関係ないからって、そいつらをナイフで刺したり家燃やすの簡単だからって燃やすなよ
現行犯以外は簡単に捕まらないからないからって実行するなよ
犯罪犯してから自殺しようが、犯さないで自殺しようが、死は同じ死だからって犯罪犯してから自殺するなよ
殺人犯になったら死んだとき地獄行くから・・・・とか、宗教的、子供じみた考えしろよ
殺したほうが良い人間を殺してから自殺したらヒーローになれるからって殺すなよ


ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101070&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D0%A5%BF%A5%D5%A5%E9%A5%A4%A5%CA%A5%A4%A5%D5

ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=215783&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%C1%A5%E3%A5%C3%A5%AB%A5%DE%A5%F3

死にたい

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死にたい

死にたい

死にたい

また基地外ババアかよ

死にたい

死にたい

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死にたい

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死にたい

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