本音なんて、どこにも書けやしない。

個人のサイトを持っている。
ブログも持ってる。
メールできる相手もいる。
だけど本音は、どこにも書けないし、誰にも伝えられない。

偽って元気そうに明るく書く日記。もう疲れた。
死にたいとか書きたい。薬増やされたとか書きたい。
やけ食いで１５キロ太った。
ここでだけは本音を書かせてほしい。
たとえ褒められた思想や考えじゃなくても、書かせてほしい。
寝ている時でさえ悪夢を見てわめいたり泣いたりしてる。
手を抜く、ずるがしこくなる、適当にするってことができない。
いつもいっぱいいっぱい。
たぶん、生まれる前からなにもかも間違ってた。

2

(σ^Σ^)σｹﾞｯﾂ

|_-)ｼｮﾎﾞｰﾝ

心療内科のお医者さんにも
本音を伝えるのとか難しいよね

>>1

ぶっちゃけた結果として、全てを失った俺もいるし
何がいいかなんて解らない。

だって、おまいさんだって、俺みたいな男嫌だろう？

やっぱりぶっちゃけると全て失うのか・・・
建前が大事ってことなのかなチンケでも建前　日本社会では

「さあ、みんなで自己紹介をしましょう！」
ここで本音を言えば以後皆おれを軽蔑してくるだろう。
「何もないわけじゃないんでしょ？なんでもいいから言ってごらん。」
口が避けても言えないようなことばかり。
じゃあ言ってあげましょう。おまえらうぜーよ。

ぶっちゃけると、失うものが多いですよね．．．．
私はそれで恋人を失って、そのことをまだ根に持ってて引きずってて忘れられない、
女々しい女ですよ。

「本音と建前を器用に上手に使いこなせる事が大人」なんて
クールさを気取った人は嫌い。
それってただの「コウモリ」じゃない。
相手にあわせてコロコロ笑顔を使い分けるなんて気持ち悪い。

メンタルクリニックにいっても、話をして「生活変えていきましょ」なんて簡単にいわれるけどさ。
依存症になってるものから離れてくださいなんて、簡単なことじゃない。
それを毎週毎週「やめましょうね。で、お薬出しておきます」の会話。
話し相手がいるだけマシって思う人もいるだろうけど、こんな会話なら私は、この先生がいなくてもいいと思う。
別の先生でもかまわない。信頼を持っていない。

うざくてもいいよ。存在する証拠だから。
存在してるのを確認したくて、私もここで吐きだしていきたいだけだから。
自己満足って、他人には迷惑でも本人にはやっぱり大切。

かつて私は派遣社員でテレアポをしていました。
友達の輪の中にいても、よくしゃべって笑っていました。
だけど今は、しゃべる前に一度、紙に書いたりこうやって文章にしてからでしか発言できなくなった。
そうしないと、人を傷つける言葉をポンポンいうんじゃないかって恐怖心がいつの間にかわいてきたから。

怖いものって、世の中にはたくさんあるね。
私は、他人も怖いし、自分の弱さも、弱さを理由になにかから逃げることを真っ先に考える自分の脳も怖いよ。

「戦争についてどう思いますか？」
そうですね、はっきり言って、もうこれ系の話何度も聞かされてるんで、
今更別にどうこう思うようなことはないでしょう。
資源や金の無駄遣いだなあとはまあ毎回思いますかね。
被害者についてですか？被害者なんて、戦争に限らずともいつの世にだって存在するでしょう。
戦争に限らせて気の毒だとかいちいち思ってるほど余裕ないですね。
まあたまに聞く残虐なニュースには「うわ・・」と思わされることはありますが。
戦争なんてあまりにもたった二文字で、漠然としすぎてどうとも思いませんよ。
っていうかこんな感想文を長々と真面目に書ける人って何なんでしょうね。
情緒豊かで羨ましいです。

おれが本音で感想文を書くとこうなるんだぜ。

>>1ナカーマ。
私も個人サイト＆ブログ持ってる。
どこにも本音なんか書けないよ。
２ちゃんですら、個人的なことを書いたら特定されて、
「これは○○さんが書いたんですか？」
ってメールが北。
最高にウザい。
あれ以来、２ちゃんにカキコする時も気をつけてる。

新潟の方いますか

いるよー

>10
本音で長々書いても、いいんじゃないですか？

私はここに日記みたいに、その日感じたことや思ったことを投下していこうと思って作りました。
でももし、私と同じように「本音なんてどこにも書けない。いえる相手もいない」という人がいたなら、
活用してくださっていいと思います。ここはそういう空間なんじゃないでしょうか。

戦争といえば、ホタルの墓の実写映画が気になります。
あれはアニメ映画でも、幼心にホラーでした。
感動して泣くんじゃなくて、怖くて泣いた。
感動して、えぐえぐ泣く映画とかドラマとか、見たいなぁ。とにかく泣きたい。
泣くと情緒不安定な状態が、ちょっとマシになるって聞きましたが、本当なんでしょうかね。

「たくさんの人が死んでしまって悲しいと思いました。」
なーんて文章つくったらつくったで小学生みたいな文章ってことで却下されるんだろ。
じゃあ、どう書いてほしいんだよ。なんで毎回嘘を、いかにも大人な普通の人っぽい感想文を、
ご機嫌うかがって書かなきゃいけねーんだよ。
書いててはっきりいって吐き気がする。そんなネタ豊富じゃねーんだよ。
一度くらいは「ああ気の毒だな」と思ったとしてもだ、毎回書けるほど感受性豊かじゃねーんだよ。
仮に思っていたことだとしても、書くという行為の時点で何かおかしいだろ。あざとすぎる。きもい。

本音を言いたいというなら、まず本音を受け止めることが大事かと

耳障りのいいことしか聞かなければ、みな怯えてそうなる。
たとえば、こんなこといってる俺なんかと仲良くなりたい奴なんていないだろ。

所詮その程度。覚悟もなにもかも足りない。

本音でも長々とは書けなかったりするのだが。

「この講義の感想を書いてください。」
ごめん。寝てました。全然聞いてません。

>>15 「悲しいとおもいました」

誰だって幼稚な文章だと思うんじゃね。
語彙貧困だと思うだけ。

しかし韓国の竹島バッシングのニュース見るたびに
みな死んでしまえと思うのは、本当にやりきれない。

世界中が狂ってる。
さっさと人類は死滅すればいいのに。

>>18 おまえがわるい

あと記憶力や知識が豊富じゃないという点もあるな。
ミュージカルものの感想書かされるときとか、「キャラの名前知らね」ってことでまず書けなかったし、
「えーと、ほら、あれ。なんだっけ、まあとにかくあれをやってるときの・・が〜だと思った。」としか説明できなかったり。

>>20
そうさ。おれが悪い。だから書けないんだろ

>11　仲間がいると、なんであれホッとするのは、人のサガなんでしょうかね。
２ちゃんでも個人情報が特定できるようなことを書いてはいけないんですよ、
だというのに、ミクに誘ってくる知人が数人いて、
「お前ら私のこと、そんなに気にもしてないんだろ？　{私にはこれだけ友達がいます}の数ふやすために呼ぶような作業はやめてくれ」
と本気で思います。

>15　私はあなたの、そういう不器用さが好きかもしれない。と、文章だけでですが、ちょっとほほえましく思えました。
大人の嘘って、レパートリー増やして得意げにしている人がいますけど、あれって寂しくないんですかね。
こうやって一人スレまで立てて、ぐちぐちやってる女なんかよりは、よっぽど寂しくないのかもしれませんね。

>16
相手の本音を受け入れてあげられるだけの器量が私にはないらしく。そういった相談は、私のとこにはきません。
そういうところも「あー、みんなちゃんと相手を選んでるんだよなー」とひがむポイントです。

意外に書きこんでくださってるんで、びっくりしてます。
なんだか嬉しいです。

>>23 上昇志向があるみたいだし、結婚でもしたら幸せになれるんじゃね。

つまり本音が言えないやつは本音が悪いってことで、そいつが悪かったって話で、
はじめっから否定されたもどーぜんなんだよ。
何も言えない、何もしないから悪いんじゃない。どう足掻いても悪い。
ようするに死んだほうがマシってことさ。そのほうが世の中のためになる。
ようするに一般人の皆さんはこういう機会を設けて我々に氏ねと言ってるのだ。

>>25　本音を言うと、＝お前が死ね

おれだけかもってつけたそうかなーと思ったけどやめた　んだけど
やめて後悔した

１さんは歳いくつ？

本音と建前を使い分けれないと生きていくのしんどいよ

>>29
|∀^){ｹﾞﾝﾂｷ、ﾉｯﾃﾐﾀｰ？

いまの本音
眠いんだけどぉぉぉぉ

>>31
|∀^){ﾓﾔｽﾐﾅｻｲ

できればsage進行、時々気分が高揚した時にageてみたり、な感じでやりたいんですが、よろしいでしょうか。

私は田舎に住む３１歳の女です。
セックスをする相手は男性ですが、好きになる相手は女性のほうが多いです。
なので、結婚の話が３度出たのですが、どうしてもその相手の男性に申し訳なくて、破断しました。
今は一人暮らしです。実家に住んでいたのですが、実家のメンバーが私の精神を擦り減らすタイプの住人
ばかりで、母みたいな妻や女にはなりたくないので、やはり結婚願望は薄いです。
今まで本気で好きになったのは、男性と女性で一人ずつですが、この４年くらいは恋愛もしていません。
こんなふうになるまでに(なりふり構わず働いていた頃)ためていた貯金を食いつぶして今は暮らしています、無職。
週に一度、メンタルクリニックにいく以外はたいした用事もありません。
私の命を、難民に住む子供たちに何等分かにしてでも分け与えてあげられるんだったら、そうしたいって思います。
だけどそれは現実問題無理ですから、あえていうなら趣味は献血です。
ドナーバンクの登録は、やはりためらってしまいます。こんな自分のなにかを世間に、死んだあとまで残すなんて……という嫌悪感があります。

>>32
まだ寝れないのねん
電話待ちなのねん

>>34
|∀^){ﾅﾙﾎﾄﾞﾈ！

>>1,9
>「本音と建前を器用に上手に使いこなせる事が大人」なんて
>クールさを気取った人は嫌い。
>それってただの「コウモリ」じゃない。
>相手にあわせてコロコロ笑顔を使い分けるなんて気持ち悪い。

>だけど本音は、どこにも書けないし、誰にも伝えられない。


じゃあ、本音を隠して人と接してる>>1さんは、
建前で器用に自分を隠しているコウモリなの？

人を傷つける言葉をポンポンいわないように建前を使ったり、
世間の人が器用に様子を見て本音を使うのは、相手を思いやってのことじゃないの？

本音をぶつけることと、建前でオブラートに包んで接することの
どちらを相手が望み、互いのためになるか、
それを判断してよりよい関係を築くため、
むしろクールより温かい気持ちがあるから、
本音と建前を器用に遣いたいこともあるんじゃないのかな。

けど、精神的にまいってる時はそれに疲れることもあるよね。
ここで毒出し、いいんじゃない。
楽になりたいこともあるよ。

>>33のレスを読んだ限りあなたはとてもいい人に思えました。
しかしあなたは>>33のレスを書いたことで一部の人にいい人だと思われてしまっていることは自覚しているでしょう。
そして一度いい人だと思われてしまったら本来ここは本音を書くために立てたはずのスレなのに、
いい人を演じなければいけなくなってしまって疲れてくる、なんてオチになんないか心配になってみたぞい。
いきなり性悪女になっても軽蔑はしないので、安心して本音書いてください。
と、こんなこと書いてしまったが余計な心配だったかね。
んで今度はおれがこんな書き込みしたことでいいやつだとか思われてないか心配だ。
はっきり言っておれはレイプスレで変な書き込みしてる常連の人間だ。軽率といえば軽率な嫌な人間なのでよろしく

うかつにもageてしまったが、まあどうせ上のほうだしかまわんだろう

>>1 はともかく、すぐ馴れ馴れしい態度を取ってくる奴、特にコテハンは
すげぇキモい。塩まくぞ。

すごいわかる。
りあ友なんて、むりだから、ネットの友達作っても
結局元気に演じる自分につかれている。
なぜ、本音がいえないんだろう。
一人のときは、いつも暗いです。

本音？　働かないで家の中庭で毎日音楽聴きながら読書していたいよ
本音？　毎日昼の３時からビール飲みたいよ
本音？　会社に行くフリをして一日中パチ屋に入り浸りたいよ
本音？　子供に「お父さんはなんで雨の日は会社に行かないの？」って聞かれたくないよ
本音？　タトゥー消してスーパー銭湯に入り浸りたいよ

おはようございます。今日はごみ捨ての日かなと思って早起きしたら勘違いしてました。
気になったことにだけ、返事していきますね。(問われている、と感じたので)

>じゃあ、本音を隠して人と接してる>>1さんは、 建前で器用に自分を隠しているコウモリなの？
それに気づいて、自分でも自分が気持ち悪くなって、今は引きこもりです。
日常に必要な買い物をする時はイヤフォン装着、ボリュームMAXで外界の音が聞こえないようにして音楽聞いてる。
私が今、話をするのは、メンタルクリニックの担当医だけといって、ほぼ過言はありません。
それすら、考えをどう伝えるかわからないから、筆談をして、やっと「こう書いたのは、こう思ったからです」と説明をする程度。
コウモリだったと思うんです、昔の私は。誰にでもいい顔をしようと無駄な努力をいすぎて疲れた。

>>>1 はともかく、すぐ馴れ馴れしい態度を取ってくる奴
そう書かれても仕方ないかな。あまり無視とかするのは、ちょっと．．．．．．．．と考えてしまう性質です。
ネット、２ちゃんくらい、スルーを覚えればいいんでしょうけど。
あなたは、自分の書き込みに返事がない事に慣れている人ですか？
私は、まだ慣れていません。

自殺防止のために、ペットを今月から飼い始めました。
私が死んだら、ペットも命の危機にさらされることになる。だから生きてなきゃいけない。
それぐらいの生きる理由と責任を、自分で用意しないと、私はすぐ、自殺を考えてしまいます。
誰にも思いや心の声が届かないし、誰も私に期待しないで思いを寄せてくれないのなら、私ってなんのために存在するのよ。
そう考えると自分が生きているのが馬鹿らしくなって。でも自殺する勇気はないから、死なない言い訳を用意した。
ペットを飼う前は無意識に三階から飛び降りてみたり、薬をでたらめに飲んだりすることがあったから、それがマシになればいいなと思います。

ふたば ◆Pofmjht/aM

獣姦が好きなのはよくわかったから、もっと手短に書けよ

>誰にでもいい顔をしようと無駄な努力をしすぎて疲れた

それなのに、まだブログやメル友との関係を断ち切れてない。
どこかで、建前の奥の本心に気付いてくれる人が現れることを期待してないかな？
自分からその可能性をゼロにすることもないから、無理にその関係を断つ必要もないけど。
その友達は建前だけの人たちだと割り切って付き合うのがもう嫌なら、
本音を言える人をそこから見つけるか、
その人たちとの付き合い方も変える努力をしてみたら？
それで離れてしまうよう人達なら、
「本当は自分には合わなかった人達」なんだと思う。
建前付き合いの中にも、本音を待ってる人も実はいると思うよ。

今は人付き合いそのものに疲れてるんだろうから、
本音は２ちゃんでちょうどいいと思うけどね。


ペットを飼い始めたのはよかったね。何だろう？
自分を必要として特別に見てくれる存在は嬉しいよね。
大事にしてね。

人づきあいなんて面倒くさい。
人間が嫌いな訳じゃないけど、勝手に憶測して、勝手に怒って、勝手に絡んでくる。
距離を取れば文句を言われるし、近いとまた文句を言われるし。

そんなにおまえのことばっかり考えてられるか。
自分のことと猫のことで精一杯だっつうの。

何だろうね、動物と暮らすとわかるけど、動物は嘘つかないし絡んでくる理由がわかりやすい
（メシ食わせろとか遊べとか眠いのに寝つけんとか）
人間は何で絡んでくるのかいまいち理解できんので、今は家族以外の人間と殆ど接触しない。
食糧の買い出しくらいでしか外出しないヒッキーしてるけど、あんまり困らない。
家で稼げれば、対人関係とかのめんどいことしなくて済むんだけど。

だいたい他人ってのはどうしてこっちのことはまったく気にかけないし気も遣わないし平気で
こっちが傷つくようなこと言ってくるのに、こっちには気にかけろ気を遣え傷つくようなこと
言うなって五月蝿いわけ？
うざくて放ってるだけなのに、こっちが悪いみたいに言いふらしたりとかやめてくれんかな。
つーか、絡んでくるな鬱陶しい。

Ms. ふたばは
単に欲に溺れているだけじゃないの

ネコ　（笑）

あまりレスはしない方が良いのかな．．．．．
したくなったらする。したくなかったらしない。それで良いか。

今日はよく吐いた。吐くのに体重は落ちない。

吐かないほうがいいよ。吐かないおれは体重４０キロだよ。

ふむふむ。やはり年上の女のレスは見ていて心地がいいな。
若い女は肌こそ魅力的だが中身が全然魅力的でない。２１ちゃいのぼくより。

>>50
おいおい、２１ちゃいで女の中身を語るなよ…
見る目無いんじゃないの？

ぼ、ぼくに見る目がない・・？少なくともどの作品が面白いかを当てられる先見の明はあるぞ・・
いや、何が面白いかなんてその結論が個人の価値観でしか決まらない以上なんともいえんが
おれには見る目がある！
そうだ、任天堂はこれから伸びると思ったら本当に株価上昇したしね！
おれの好きな元マイナーなものはいつもメジャーになりやがったりするしね！
え？あ、あれ？違う。こんなことを言うはずじゃ・・こんなはずでは・・
し・・しばらくそっとしておいてくれ・・・

エイズの世界へようこそ

今日は特になにもしたくない。
ゲームして、眠剤で寝よう。
用事がない日なんかはスルーして眠り続けていたいよ、１００時間とか眠り続けたい。
ヨダレ垂らしながらでも理事長として金持って遊んで暮らすとか、踏みにじりたい。
サマージャンボに夢を見ることすら拒否している私には、なつはただ暑くて迷惑なだけ。
夏だからって恋なんかするか。

>>52
いぢめてごめんお(･ω･`)
ちょっとイジりたかっただけお
漏れだってこの年でバージンお

差し伸べられた手を掴もうとしたら
いきなり引っ込められても泣かないしめげないぞ
と言い聞かせる。

女の子がプレイするゲームってどういうものなのか激しく興味があります

>>57
ウイルス感染死体や生物兵器を撃ったり…
白い霧と真っ黒な闇とを強制往復しては悪夢のような恐怖を突き進んだり…
塔を下って神を殺しに行かされたり…

してます(はぁと

>>54
俺も本音書いてみよう。
金を巻き上げる事しかしない親や他人は消えてしまえば良い。
いや、俺が消えてしまえば良いだけか。
人は信用できない、いざとなったら簡単に裏切る。
友人と思ってた奴等や肉親までも。
コイツらは悪魔だ、人の血が流れていない。
そんな親の血が自分にも流れてると思ったら吐き気がする。

コイツらがいなかったら、新築一戸建て位は持てただろうなあ。

人のせいにしても仕方ないっていうか何も変わらない
そう思いながら、でも無神経な言葉に傷つけられる時がある
もっと強くなる

午前〇時半、いきなり酔いたくなって酒や肴を買いに走った。
眠剤が効かなかった時は暴食に走る。いつものパターンだ。
酒を飲める年になったのが１１年前。
なにも考えずにばか騒ぎして気持よく飲めた日は、いまだ一日としてない。
よく言えば姉御肌、悪くいえば他人にいい人だと見られたい。リアルをいえば世話を焼くのはそんなに嫌いじゃない。
そんな私はいつも酔っ払った女の子達の介抱役に回り、自分で{酔ってはいけない。みんなをちゃんと帰さなきゃ}という使命感を
自分で勝手に作ってしまい、酔えるポジションから自分で離脱してしまった。
現在でもそのポジションは変わらず。
変わったのは「他人・皆が腹になにを抱えて笑顔浮かべて飲んでいるのかわかったものじゃない」と思いながら飲めるようになった事。
だから今も、気持よく酔って楽しく飲み会に参加することができない。それがわかってからは飲み会さえ断っている。
そもそも私は酒に強くはない。それなのに何時間飲み続けても酔えなかったのは気を張っていたからだと思う。
家で一人で気持よく飲むなら、缶ビール一本で足りてしまう。
パーティーもののＢＩＧサイズのおつまみを大量に買ってきてしまい（買いに出た時は薬で気分が高揚していたんだろう）それをどう処分して良いのかわからない。
ポテトチップスは湿気でやられると思う。

ゲームは、主人公パーティーがそれぞれに与えられた升目の中を移動、武器と魔術で敵と戦闘するものを今はしている。
女性向けの恋愛ゲームはやったことがない。やる前から{私には向いていない}と思っている。
リアル、セックスするのは男でも、好きになる相手は女性（不特定多数に好意を持ちはしない）
そう思うと男性向けエロゲームの方が、プレイしてみると興奮するのかもしれない。
今好きな人も女の人。遠くに住んでいるので会えもしないが数年越しで好き。
現実問題、彼女が側にいてくれても、鬱は簡単に治ったりしないと現実は見ているつもりだ。
早く彼女が良い男性を見付け結婚し、幸せな家庭を築いてくれた方が、いくらか安心できるかもしれない。
男性が羨ましい。女性を好きになっても、病気なんて言われないから。

誰にも見られたくない日記を書きたいなら、日記帳を用意してそこに書けばいいんじゃない？
スレを使って書くのは、誰かに見てほしいからでしょう？サイト増やせばいいだけなんじゃないの？

見て欲しいけど、レスは基本したくないみたいだね。
じゃあなんで２ちゃんで単独スレ立て？って思うけど
チラ裏でも使えばいいのに

|_-)

おれも女に生まれてたとしても女しか好きになる気がしない。女としか結婚したくない。
そういう意味では男でよかった。でも女に一度なってみたい。ああ女の子になってみたい。
女の子の体で生活してみたい。むへむへむふふ

>62　自己満足の場がほしかっただけ。こういう理由も本音。
顔も名前も知らない人になら、酔っぱらって愚痴っても、気が楽なのと同じ法則。
愚痴られて不愉快で迷惑なだけの人は、ご愁傷様です。変な所に来てしまったと思って去るのが賢明かと。
自己紹介の方などに作らなかったのは、心の病についても書いていくつもりだからこちらのほうが適切。

>63
レスは気分によってつける。レスは求めてない人もいるでしょう。
本音をいえばどう返していいのか、この先わからないような書き込みもあるかもしれない。
だから全レスはしない。全レスの強要はしないで。
こういうふうに「こう思っているから、こうしている」のレスはつける。
ただ、誰かが{自分の本音をぶちまけている}時に対して、邪魔はしたくないと思っている。
余計な茶々を入れられたくない時だってあると思うから。

昨日今日と、パキシルを飲んでいない。パキ●ルは本当に太るのか？　なぞ。
過食があるから止める薬くれと頼んで処方されたのがパキ●ルだったのに。
今更　●　伏せが必要かもなぞ。
貯金が底をつくまでは引きこもっていられるけれど、それまでに社会復帰出来るかもなぞ。
無理なら首つりより焼身自殺。ためらわなくて良いから。

>>66
本音とか法則とか適切とか、そういう居直りじゃなく、私が知りたいのは、スレとブログの違いです。

私はふたばさんを変な人とは思わないし、書いてる内容も日常に対しての正常な反応だと思ってます。
私もKYとかROMれとか言われないように(そういう言葉を言わせてしまわないように)、自分なりにROM期間を作ってたことがあります。
それで一応マナーみたいなものを勉強することが出来て、そのマナーぽいものを以て>>62のようなレスをしてみた次第です。

私もブログいろいろ書いてるし、いろんな使い分けしてます。その場所ごとに友達は違う人だし、コメントもアクセス数もゼロに近いブログを書いてたりもします。
ブログなら、主役はブログの主で良いと思います。スレでの主役は必ずしもスレ主ではないのではないかな？

ふたばさん以外の人がふたばさんの状況に共感して、
「分かります。私もです。どうすればリア友(ネッ友)を気にせず書けるんでしょう」
等と、建設的な会話ができていけば良いのかもしれないですね。

ふたばさんは、なぜ２ちゃんでなければいけなかったんですか？
２ちゃんでのスレは、自己満足だけで立てるものじゃないんじゃないかな。

…私って潔癖かなあ…
(･ω･≡･ω･)
こんな事思ってるの私だけかな…。

>>67　同感。
自己満足の場がほしかっただけでレスをつける気もないなら、
２ちゃんである必要ないだろ。
わざわざ自スレにしなくても、既存の書き捨て用のスレはいくつもある。
余計なレスをされたくないなら、ますます自スレにする理由がわからない。

それに顔も名前も知らない人でも、酔っぱらいの愚痴は見てて気分のいいもんじゃない。
変な所に来てしまったと思って去るのが賢明なんてのは、酔っ払い側の言い分だろ。
「本音が言える場所なのかと来てみたら、ふたばさんの愚痴専用スレでがっかり。」
そう思って去る人の方が多いスレって雑談板にあるスレとしてどうよ。
本音が言えないつらさとか、誰にも言えない本音を打ち明けあえるスレかと思ったのに、
来てみればふたばさんの愚痴が延々続くだけ。
それじゃほとんどの人にとっては参加し甲斐のないスレだと思う。

>>68
m(_ _)m

>>ふたばさん
あっそうだ
menheru.comっていうSNSには登録したことありますか？
元気なふりしなくていい所です。
メンサロにそのスレがあるけど、そことは違って本当に平和な場所です。

って誘導していいものかどうか、正直分からないけど…良かったら…。

以前にも書いたんだけどなぁ。
愚痴りたい人は私と同じように愚痴を投下していっていい空間だと思ってます、みたいなことを。
ブログにしなかったのは、なにかのキーワードで引っかかることを避けたから。
以前とあるキーワードを入れてググッたら、私のブログが一番頭にきたことがある。それを回避したかったのがブログでない一番の理由。

レスしなくなったのは、ここで誰かが私の事を{誰にでも擦り寄る}みたいなことを書いたから。
そう思われるのは嫌だったから{レスしない方がいいのかな}と私は書いた。
そうしたら今度は「レスしにいのはなぜだ」と何人かの書き込みがある。
本音を言うと、私はどうすれば良い訳？状態になった。

私はここで、私と同じように
「本音なんてリアルで言えねぇ。それで人を傷付けたり煙たがられるのも怖いから。
日記やチラ裏に書けって言われるだけだろうが、それでも誰かに知ってほしい聞いてほしい。
それでよかったら共感してくれ、アドバイスくれ、たまには叱ってくれ。甘えさせてくれ」
な気持ちの人が集まったりすれば、なんとかみんな一つずつでも解決出来．．．．．れば良いねって思った。
なかなか難しい事ではあるだろうなとわかっているけど。

だから私は>1とかにしないで名前をつけた。名前があるほうが「あの人だ」と親近感わくかなとか考えた。
だから他の人も名前つければ良いのにって思ってる。そんなの嫌ならつけなければ良い。
無理じいなんてしたくない。

でも本音、
64 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 16:30:10 ID:R7oq9+Sz
|_-)
こういうのに、気の利いたレス返しは出来ない。

見てほしい気持ちもある。本音だから書いておく。
参加してほしい気持ちがある。これも本音。
これは６２以降皆さんのレスになってますでしょうか。
それとも一つ一つピックアップしてレスしていかないと納得出来ませんか？
ピックアップしたいなと思うものにはレスしているつもりなのですが。

ちなみに６９さん、そこには登録した事がなかったです。
じっくり観察出来る時間のある時に、私に向いているかどうか見てみたいです。

いや、一つ一つにレスして下さいとは言ってないです。それと、ふたばさんが排他的、みたいな事も言ってないですよ…。
私の書き方が悪かったですね、すみません。

｢本音なんてリアルで言えねぇ云々｣ていう主旨は全然間違ってなくて、私も書き込みたくなると思う。
ここに書き込んでった方たちのレスだって、その主旨に沿ってると思うし。
でも、ふたばさんが日記みたいな長めの文章を書いているのを見ると、｢自分の書いた本音レスは場違いだったかな、ここはふたばさん繋がりの人のスレ？｣と、チラッと疎外感を感じてしまうと思うんです。

吐き出していいよと最初に書いたからと言って、書きやすくなるというものじゃないと思うんですよね。


検索に引っかからない方法は調べたら見つかると思いますよ。
あと、“誰にでも擦りよる”は、他の人へのものだった気がするけど…
スレ主はああしろ、これはするな、の意見で悩んじゃうからこそ、スレ立ては相手側からも見てほしいのです。

どこかにふたばさんを追いやろうとか、そんなんではないんだ。この場所は有効に活用してほしいし。
本音言いたい人は、本当にたくさんいると思うから。

長文、失礼致しました。

＞ここで誰かが私の事を{誰にでも擦り寄る}みたいなことを書いたから。
そんなこと言ってるレス、ここにあったか？
>>39は「>>1はともかく」って断り書きしてるじゃん。
>>45は>>45自身の本音を言っただけで、ふたばさん関係ないし。

＞「誰かに知ってほしい聞いてほしい。それでよかったら共感してくれ、
＞アドバイスくれ、たまには叱ってくれ。甘えさせてくれ」
＞なんとかみんな一つずつでも解決出来ればいいね
他人がふたばさんに共感やらアドバイスしたとしても、
都合よくスルーされるとしたら、スレの意味が無いし何の解決にもならないだろ。
気分でレスするなんてのは、
「愚痴聞いてね、応援レスちょうだいね、返事はしないけどｗ」
って言ってるように見える。
意味のわからないものや他人の独り言にまで全レスしろとは言わないが、
明らかに自分宛ての本音レスくらいは返してもいいんじゃないか？

参加してほしいと思うなら、他人が参加しやすいスレにした方がいいな。
他人が入ってきて本音が言えなくなると思うなら、２ちゃんのスレじゃない方がいい。
今のままじゃ明らかに個人ブログの代わりでしかないね。


＞ブログにしなかったのは、なにかのキーワードで引っかかることを避けたから。
それだって設定で1、2行いじれば引っかかりにくくなるし、
見られるのが嫌なら承認した人以外には見られないようにすればいい。

まず、７２さんにレスしますね。まさしく私がレスしなくなったのは３９さんの
「ともかく」という言葉がきっかけです。ともかくには二種類の意味があります。
「とにかく． …は別として」前者は決め付け、後者は養護？
だけどその後に「コテハン気持ち悪い、塩まくぞ」みたいな言葉を書かれていたら、ともかくの意味はこの人にとっては前者であった。
私にはそう感じられたのです。
｛承認した人しか見ない｝というのも、同じような気持の人を知らないｗｅｂ世界で探すのには不向きと感じました。

>７１さん
私は長文書きです。メンタルクリニックのドクターに筆談の上でぼそっとしゃべるだけですから、ネットの中でぐらい
思っている事をたくさん書きたいのです。でも、それが駄目なんだといわれたら、私はもうここにさえ本音を書けません。
新しくスレ、ここを作ったのもういう意味からです。既存のスレに突然長文の女が一日に何度も書き散らかしていくというのは、他の方々にとってどんな気分なんだろう？
それを思うと自分でスレを作ったほうが良いのではないかと思った次第です。

今日はブログに四度日記を書きましたが、どれも保存公開できませんでした。
ここにももう書かない→削除依頼の方が良いのかもしれませんね。

>1ですが名前を消しました。ナメクジの如くコテハンを嫌っておられた方、すみません。

>>39は
「>>1は別として、すぐ馴れ馴れしい態度を取ってくる奴が嫌だ。
特にコテハンだとますますキモイ」って意味だろ。
決め付けの意味で使うならその後で別の人を指す「奴」って言葉は入らない。
すぐ馴れ馴れしい態度を取ってくるのが>>39には不快だったんだろ。
何より、そのレスをしたID:1sM5IHQjのそれまでのレスを見ても、
ふたばさんに対して否定的なこと言ってないじゃん。

そういうなら、「ナメクジの如くコテハンを嫌っておられた方」ってのも
十分誤解を招くぞ。
ナメクジみてーな奴め。っていってるようにもとれる。
それを狙ったかは知らんが。

＞ネットの中でぐらい思っている事をたくさん書きたいのです。
ってのは悪くないとは思うが、それなら２ちゃんのスレらしい使い方しなよ。
ブログと違って他の人も来るんだから。
他の人にも本音出してって欲しいならなおさらだろ。

ageちゃったすまん

>>73
長文スレなんて色んな板にたくさんありますよ。単に長文がダメって言ってるのではなく。
本音ってのは、気持ちのことです。その日に何があったかではないんです。

他人が立てたスレで書き連ねる事に気怖じするなら、書く内容を、共感を得たい事柄に絞り込めばいいんじゃないでしょうか。
生活史を書き連ねるのじゃなく、精神史なら良いのかも。

ふたばさんと似た文調(書いた内容ではなく言い回しや文法の癖など)の方は、結構お見受けしますよ。検索に引っかかっても、個人情報に気をつけて書いていれば、あまりお知り合いの方に知られることは無い、とは思います。

なんか、私も何回もこんなこと書いてると、荒らしみたいですよね。終わりにします。
しつこいですが、ふたばさんやこのスレや、ふたばさんの本音を、ここから消したいという気持ちは無いんです。今この直後からでも、なにか変わっていければいいなあと思ってました。
ふたばさんがどうするかは自由だけど、私は、やりづらくなってすぐ捨てちゃうのは勿体無いよって思います。

なんだかもう全部ぐちゃぐちゃ。書きたい相談したい事まで頭の中でぐるぐる。

お相手してくださった方、ありがとうございました。いたらないままにスレを立ててしまいまして申し訳ありません。

ここはメンサロ板

こんな連続した長文全部見る気力がないので何も知らず勝手なことを言うようで悪いけど、
そんなに真面目に本格的に考える必要はない。
もともと、気楽に書き込むのが意図だったんじゃないの？

結局なんだかんだで気を使うことになって大変ですな。
おれは２ｃｈなぞのルールに束縛される気はない。空気を読む気もない。
煽りにもしっかり反応する。スルーするのは不本意な自己陶酔だとわかっているからだ。
言いたいことだけ淡々と書き込んで終わりにすればいい。
皆自己中に勝手にやっていってもどうせ気になるから最低限のコミュニケーションは生まれるだろう。
もちろん別に生まれなくてもいい。
もったいないとか大切に想う概念など捨てたほうがいい。そのほうが大切になる。
おれの意見など気にしなくてもいい。やりたい放題やれ。
大人としてだとか社会人としてだとか、アホらしい。めんどくさい。小学生になっちゃえ。
スレだとかレスだとかスレ主だとか知ったこっちゃない。そんなのに課せられる権限などたかが知れてる。
もっとも自由に書き込めるおれが偉い。おれさまナンバーワン。おれ最高。おれの世界。

あ、そうだ！スレ主の意見など無視して勝手にageちゃいますから！ひゃはっ！

>80 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 02:50:44 ID:VD87mfdf
>こんな連続した長文全部見る気力がないので何も知らず勝手なことを言うようで悪いけど、
>そんなに真面目に本格的に考える必要はない。
>もともと、気楽に書き込むのが意図だったんじゃないの？

そうだよね、長文大杉
元凶はコテ「ふたば ◆Pofmjht/aM」なのが主犯なんだけど
うっとうしいよね　消えて欲しいよね

…産業でいいお(^ω^)

>>83
いえわたくしはこの人を責めたつもりはありません

なにもしたくない考えたくない、だけ
本音なんてのがなんだったかあるんだったかもわからない

（´・ω・`）ふたばさん、いらっしゃいますか？
（´・ω・`）惜しいなあ、このスレたまたま上がっていたから今朝見つけたばかりで
（´・ω・`）文章うまいし、じっくり読みたかったのに
（´・ω・`）もういらっしゃらないんでしょうか
（´・ω・`）・・・・

ザオリクザオリク

さみしすなあ

本音は誰しも腐ってるから口に出してはいけないんだよ
もちろん書いてもね

やはり本音はチラシの裏にでも書くしかないのか

あ、書いてもダメって書いてあったぜ
はやとちりだったぜ

チラシの裏やここなんか誰も見ないよ
少なくとも我々の敵はね

|_-)

み〜た〜な〜ｗ

|_-)…|_･)！






|∀^){ﾐｰﾀｰﾖ☆

本音を口にする事の何が悪いのかがわからない。
他者を傷付けるとは限らないだろ。

ちょっとトトロさんちに逝ってくる

スレ主の言うとおり、結局なんだかんだで"本音なんてどこにも書けやしない"状況になったなｗ
見事に追い出されてるじゃないかｗ
追い出してるつもりはないと言おうが、それが結局そういう結果を生み出しているんだよ。
メンヘラのスレなのに、この結果は笑えるなｗ

>>100はわたしがもらう

・・・

>99
期待裏切ってごめん。９７、ふたば(私)です．．．．
９９さんがなんの優越感に浸っているのかはわかりませんが、
この結果は笑えるなｗ

ふたばたんｷﾀ━━＼(ﾟ∀ﾟ)／━━

78 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 07:38:12 ID:aWr2bkn9
なんだかもう全部ぐちゃぐちゃ。書きたい相談したい事まで頭の中でぐるぐる。
お相手してくださった方、ありがとうございました。
いたらないままにスレを立ててしまいまして申し訳ありません。

97 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 21:25:51 ID:ikFKPXD5
本音を口にする事の何が悪いのかがわからない。
他者を傷付けるとは限らないだろ。


謝ってるふりして本音はやっぱ開き直ってるだけか。

>>104
おまいは森を見ていないんだよ
トトロんち逝ってこい

はいはい森のおばけおばけ

>>106
かわいいなおまい
おばけおばけ わーいﾍ(･ω･ﾍ)〜

うぉぉぉぉ悪霊退さ・・・なんかもうどうでもいいや。
ヒューどろどろ〜(ﾌ･ω･)ﾌ
今年のお化けって言ったらこれだな。
夜中に見たらマジ泣きするレヴェル。
ttp://news.livedoor.com/article/detail/3742034/

おっ･･おまい･･ここをどこだと思ってるんだよ･･メンヘラーのサロンだぞ･･

(((((((((;ﾟДﾟ;)))))))))
トトロさんち逝ってくる!!!!!!!

建前・・・＠＠さんに会いたい　　みんなに会いたい

本音・・・もう誰にも会いたくない　だるい　傷つくのが怖い　もうあの頃
のようになるのはうんざりだ　　利用されたくない

>>99は私です。はてさて、>>102で優越感に浸ってると言われたので、
何か誤解されてるような気がしたので、もう一度>>99の内容を見てもらいたいと思います。

＞追い出してるつもりはないと言おうが、それが結局そういう結果を生み出しているんだよ。

これは誰に対して言った台詞でしょう？文脈からして、スレ主に吐いた台詞ではありません。
追い出した人に対して言った台詞です。
この結果は笑えるなｗという台詞は、皮肉みたいなもんです。
ようするに私は、どちらかというとスレ主側に加担したつもりだったのですが、
なんだか嫌われちゃったような気がしますが、まあスレ主が名乗り出てくれて結果オーライとしましょう。

とりあえずスレ主がもどってきてくれました
このままどうぞ

>>111　ここのスレ主はそういう勘違いで自滅してる
こんな短いスレでこうだから、実生活ではかなりのもんだろうね。
誰かの独り言も他の人の話も
ちゃんと理解しようとして判断してないのがわかる

×　ちゃんと理解しようとして判断してないのがわかる
○　ちゃんと理解しようとせず判断もしてないのがわかる

だな。

ああ、なんだかんだでおれも同類だ・・。終わっとる

あああ、ああああああああああああ！！

ああああなたもわたしもポッキー！あなたもわたしもポッキー！ああああああなたもわたしもぽっきー！！

1さん、スレを再スタートさせてはどう？
全員が敵ではないよ、待ってる人間もいるんだから。
気持ちを落ち着けてさ。

やったたああああああついにわたしもきみもポッキーかーーー！！！！！

夏場にポッキーを開けたら溶けてひとつになってる・・・
あの可笑しいような情けないような姿と言ったら。
あああ恥ずかしいーーー見ないでぇぇーー！！！


>>118　またまたぁ〜。あなたはすぐそうやって甘やかすんだからｗ
なーんてね。
人が増えて本音を受け入れようって人も出てきたようだし、
他の人の入る余地に気をつけたりしてワンマンすぎるスレにならないんなら、
ぼちぼちまた始めてもいんじゃね？

どこまで本音出し切れるかは知らんけど。

ﾍ(･ω･ﾍ)〜

ﾍ(･ω･；ﾍ)―⊂(ﾟ∀ﾟ　) つかまえたｗ

ﾍ(ﾟДﾟ;ﾍ)〜≡　(ﾟ∀゜つ)≡
ﾍﾙﾌﾟﾒｪｰｰ

さあ今日もコナン見るか＼(´∀｀)／

最近コナンの名前や人気を耳にするような気がする。
コナンてそんなに面白いか？

え？つまらんよ
いつになったら高校生に戻るんだよったく

独り言のように日記を書くのも友達にメールを書くのも、どちらも出力だが
日記は自分の内側のものを整理して加工して外に出すもので、
メールは、相手によってもたらされる情報に沿って自分自身の適応性を漁りながらもその情報を内に取り込み消化吸収する、いわば内部構築の側面が強いよな

Ｔちゃん最高。惚れそう。

ほんねはない

懐かしい歌が隣の部屋から聴こえてきて、不意をつかれたよ。

自分の気分の変わりやすさに戸惑いながらやっと呼吸の落ち着いたところへ、絶望を歌う希望の声が響いて。

吹っ切ろうともしたんだが、結局時間に任せようと力を抜いたところに。

「どこに居たら良いか分からない」そんな次元は通り越したのに、何かが自分を、どこかに引っ張ろうとする。

さっき聴く前の自分のベクトルは間違ってはいない筈だよ、ただ少し、また孤独になりそうだった。

孤独なんぞ大したことは無い。
謎めいてもいないし、死の淵というわけでもなし、好き勝手できるテリトリーが無限すぎて、己を己に留めておけないだけだ。

本当は、チンケな救いなどお断りだったのだ。
なのに、どうしてまだ、干渉してくるんだ。
どうしてまだ、その干渉を味わってしまうんだ。

自分の形は自分で決めていい。知ってる。
俺はその主観に穴が空いているようなんだよ。
どうしてやれば良いのか、そうしたらどうなるのか。それが、分からない。

…これも孤独の見る夢か？まるで夢から醒めてしまったように、懐かしい歌を聴く前のカオスをさえも忘れてしまった。
それともあれは子守歌か、鎮魂歌か。

大丈夫だよ。聴覚ばかり贔屓していたが、視覚もやはり必要だよ。
目を開けてみる。

たまに本音が消える!!
怪現象。

スキルが満遍なく拡がる、そんで人が僅かずつ進化する、そういえば中学生の時に幻滅したんだよな、この世には既に未開の地なんて無い、全部手が付けられて適当に探索者を得ているってね、

何だか些末的な発見ばかりで自分自身が陳腐の塊に思えるんだ、人は自分の居場所の形を変えている、前は一カ所二カ所ぐらいにふんぞり返ってたんだ、今は如何様にも細分化された所を小さく複数で所有して息さえ細分化されているようだ、

みんなは進化していくらしい

僕は取り残されていくだけだ

禿同

なんか、"ただやってる"って感じだな。適当に価値をつけて、主観的にはどうとも思ってないものを、
わざわざ客観的だとか思い込みによる人の意見を尊重して、適当に価値をつけてる。
意味を感じない。そう、そうだ。全てが創価だ。ほんとは全て創価なんだ。
それを自己満足な理屈と、多数派の意見でこねくり回し、適当な価値がついているだけだ。
わからない。ああ、わからない。何もかも。
なぜわかりきってることを、あえてやって、満足しなければならないんだ。
これは違う。そうじゃない。それは認めてはいけないことだから、ただやってるだけなんだ。
神はいつか壊すだろう。そう、現に壊れる。でもほんとは、いますぐにでも壊したいのかもしれないな。
おれだったら、いますぐ壊す。壊さなくても、永久放置する。

>>132
うん 同じく禿同
どうにか抗いたい

空想する時間が他人よりも多い奴は
【非現実的】
なのか？

｢空想｣する時間を持てているソイツは、自分の思考の中から｢空想｣を抽出して別個で扱っているから
【逆に現実的】
なのか？



スイーツを毛嫌いする奴は
【現実的】
なのか？

スイーツを他ジャンルと同等に現実の一部として取り込む奴が
【現実的】
なのか？




分からない分からない分からない。

"可能性"の意見が尊重されるけど、"可能性"なんて、可能性でしかない。
それは０から始まるものじゃなく、紛れもなく、１から始まるものなんだ。
１から始まる以上、ただのクローンだ。もうすでにいる存在の、大量のコピー。
だからなんだというんだ。そんなものに、何の意味があるというんだ。
練習でしかない。いつでも始められ、いつでも終わらせられる練習。
記録媒体のないゲーム機みたいなもんだ。セーブできないRPGだ。意味がない。
もし可能性の意見を尊重するなら、ある日突然おれの目の前に美人が現れて、
ある日突然超能力が使えて、魔法でいきなり女の子に変身できたりしてもいいはずだ。
だが、それはない。もちろん、そんな現象に意味はないから当然だ。
そんな現象がわざわざ起こってあげられるほど、神は暇ではないのだ。
じゃあどういうことだ？おかしいじゃないか。
それがないんなら、この世界にも異議はない。この世界だって、おれのそれと変わりない。
おれのそれが意義のない、起こる必要のない、起こりえないものなのだとするならば、それは当然、
始めからこの世界にも意義がないということを何より証明している証だ。
でも・・でも、この世界はある。のうのうとこの世界は生きている。満遍なく広がっている。地道に、そして消滅へ。
わからない。なぜなんだ・・？所詮意味などないのだとしたら、では何のために・・？
いや、意味がないのだから何のためも糞もないということにされてしまうが、しかし、なぜだ・・？
その、６３１番目のクローンを、試験体にすることに何の意味があると言うんだ・・？
いやもちろん、６３１番目というのは今おれがとっさに思いついた適当な番号だ。
だが現実はこれに変わりない。これと一緒だ。
なぜ６３１番目？と、誰もが疑問に思うように、現実は、希少価値とは言っても、
そう、６３１番目が数字であることに変わりないのと同じように、たかが知れてる存在でしかないんだ。
だから、もし意義を持たせようとするなら主体が必要だ。
クローンが存在しえない、絶対的な中心となる重要な存在。選ばれし存在。唯一無二のオンリーワン。
しかし、選ばれし存在がないのだとしたら、なんのための実験体なのだ・・？この世界は、なんの模型なのだ？
神は、１＋１をいつまで解き続けるつもりなんだ・・？いや、いずれは終わらせるのだろうが、
１＋１ぐらい、わざわざやり始めなくても、わかりきってることじゃないか。
始めっからやらないのと、同じはずだ。やってもやらなくても同じ。
やってもやらなくても同じことは今まですべて起きていないんだ。
やる前からわかってる。始めからわかってる。じゃあ、なぜ・・？
この世界はなんだ・・？この世界のどこに魅力がある？絶対的な価値はなんだ？
わからない、わからない。・・・分からない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／｀ヽ／＼⌒ヽ　 __
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　　　　　 ヾl,ﾊヾ弋リ ｀　　　 ヽゞ戈　ﾘﾍ | 　 　 　 　 　　　　l　　　　 好　　l
　　　　　　 ヽ | 〃〃 /　　　〃〃〃　_,／　 　 　 　 　 　 　 !　 　 　 き. 　 !
　　　　　　　 ゞ、　 　丶　　　　　　 ,.ｲ/ 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 こ　　っ　　|
　　　　　　　　　＼　　　⊃　　　 ,.　|Y　　　　　　　　　　　　 |　 と　　て　　|
　　　　　　　　　 ,.-｀ヽ、　　_, ‐'´　 l　　　　　　　　　 　 　 　 |　 さ　　 　　 ! 、
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡:.:.:i'ー｀--'‐"一z:.ﾞk
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿､,　　　　〃;.:| 〜､_, ､_,.〜 ﾞ!:ﾐ"
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　　　　 |　l　 !::::::ヽ`二゛ｲ..::‐:''>-l ''´,ノ,ノ j:;:;:;ｲ;:;:ｨ;:イ;:;:ﾊ;:;:;::::;;:::::ヾ''　ヾヽ< `';z;7ﾞ!!!!!!!!!l　l!!!!!!!!!!!!!`ﾝ'"´ ＼
　　　　,.ｯ''`"└--┬r'壬ト- ;{`'l_;> ､' ` ''ｼ ヾ-'==<,/／　ﾚ'i;:;:;:;_;:;:;iゝ　ヾ!!`i´!!!`!!!!!!!!!!!l　!!!!!!!!!!!!!/　　　　/
　 　 ,.'ﾞ, ヾ／`iヽニ ‐┘」‐'´/!,_ l　 iヽ 　 ヽ !　 __ ､` 　 r＝ ､ｲ .!;ﾉl｀i　　|!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!l /!!!!!!!!!!!!!＼ 　 _/|
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　　　　　 /´　　　　　　　　Vヽ、　　　　　　　　　　ヽ、¨　/　 　 /:〃テヾ､: : : : :／　　　／
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　.|　　 !　卜、,ｒ‐､_,.べ´　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　 ',　　　　「:｀ｒ..:..＜、: : ／　 　 /　／
　 !　　ｌ　 |_,.イ:'´ヾ、:..:ヽ　　　　Ｘ＾ﾞ''‐-､、　　　　　　　 ',　　　　〉:..〉:..:..:..ｒ'ヽ、　　　/／
　 l　　ｌｒ-/　　',:..:..:..:ヽ:..:..ヽ ,. -'′ヽ　　/:::::::┐　　　　　 ',　　 /:..:/:..:..:./ 　 ヽ　　〃

旦那にどんなことがあっても見捨てないって言われました。本音だよ。

興味が沸いたから　さっきぐぐってみたんだ
相手はどうゆう人かなって
映像を見た　ぅわ　ちょっとポワポワした不思議
でもじっと見るのは苦痛だし　もう見ないと思う

いつしか日本人の男に興味がなくなってた
日本のファッション雑誌が好きでよく読んでる
そこにイケメン50人スナップなんたらとかあると　全ヌルーしてページは開かない
それくらい生理的に嫌いになっちゃってたの
ヘアスタイルとかファッションとかすべてがキモーだったんだ

I HAVE NEVER KNOWN MORE DRAMATIC STORY THAN THIS..

一緒に暮らしてる彼氏の正論演説がもう止まらない。
「人間はこうあるべきだ」
「人間としてどうなのか」
「昔の偉人はこう言った・・・自分もそう思って生きている」。
聖人君子キャラ全開。

出会った頃はもっとわがままで子供っぽくて素直で可愛げあったのに
いまじゃ保護者モードなので、常に上から発言。
まぁ、こんなしょうもない人間と一緒にいたらそうならざるを得ないわな。

お蔭様で私の言うことは全部脳内スルー
あまりにも鼻につくので言ってやった
「ねぇ、昔こんなコト言ってたの覚えてる？『（相当子供っぽい発言）』」
「は？そんなコト言ったかなぁアハハハハ・・・・」

それみたことか。

聖人君子っていうか宗教やってそう

>>145
ｵﾚ教というカルトですよ。
私を洗脳しようとしてる。怖い怖い。
今朝は「今度から日曜、一緒にボランティア活動しようか」なんて言い出した。
ｺｰﾋｰ吹きました。全っ然そんな人間じゃないのに、彼。
私と一緒でついに頭がおかしくなったか。申し訳ないｗ

ぬこがまたいなくなりますた　オーマイガー　orz

凄く優しくて相性もあう彼氏がいるけど
顔だけが激しく好みではない…
どうしたものか

downtown?

150 get!

>>150もう薬飲んだか？

クスリは飲みませんが　葉を吸います

>>501今飲んだ

あまりにもネガティブ期間が長すぎて、さすがにきつくなったのと心配だったので人生初の精神科に行ってきた。
病気なら薬を、もう少し頑張ることで抜け出せるなら、他人からのアドバイスが欲しかった。周りの人には話せなかった。ブログで吐き出すことも難しかった。

結果は「病気ではない」でも少し仕事から離れたほうがいいかもね、と言われた。先生の大丈夫だよ、と言う言葉に安心したような残念なような気持がない交ぜになって涙が出た。
それでも仕事が苦しくて、上司に相談しかけたけど駄目だった。そうだよね、私はお金もらって仕事してるのに甘えたら駄目だよね。
でも病院に行く前よりも酷くなってる気がしてる。

レベル上げしてぇｗｗ

もうイヤだこんなの
障害がありすぎる
浮き沈みが激しくて辛い

泣きたいよもう

どうするつもり！？

自己嫌悪
１５８は訂正する

もうやだ

ustsu da mou neru moyasumi

久しぶりに会った友達が
うつ病で薬飲んでるって言ってて
パソコン見る人だし
もうこれも見られてるのかもしれないと
思ったら…

自分はただ気が弱いだけの健常者だから
なんか申し訳なくなった
自分は弱音吐くばっかり
メンヘル板を見るようになって初めて
精神病の大変さを垣間見たから
心配です
友達は学校にもまともに行けなくて大変らしい…

もし見てるんなら
無理はするな
ほとんど会えないけど、ちゃんと友達だから
と伝えておきます
スレチで失礼m(_ _)m

すんごーい久しぶりに昨日見た夢覚えてる

あとで夢診断してみる

この癖が治ったら生きていけるのに。
これさえ治れば普通の人なのに。

みんなは文才あるだけマシだよ

昇りのエレベーターに乗りこむ　中には3人くらいのアジア人の女（日本人？）
透明のドア越しを見ると、右のほうに、一見、焼却炉のようなものがありパイプ
みたいので上までつながっている。丸い透明の蓋がついていて、どらえもんのポケットのような
印象を受けた。

http://dream.kdn.ne.jp/

占って見ますた↓結果

あなたの夢は、好きな人の言動に不安を感じ、嫉妬するような出来事が起こる暗示です。お互いの気持ちがすれ違ったり、浮気が発覚したり・・・と気持ちが冷めてしまうようなことがたくさん起こります。こういう時こそ冷静になってお互いを見つめなおしてください。

>>166今からご飯食べてお薬飲むから

３ｐおｋ

神様が人間の知能を一律にしなかったことに対して本気で感謝する。
おもしれぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷静
冷麺

許さなくていいからさっさと死ね！！！！！！

死んでほしいやつがいる
ましで神様お願い
神様なんていないのわかってるけどお願い
あいつを殺して

マクラウドって嫌な奴だな

マクラウドなんか死ねばいいよ

フォックスーーーーーーーーーーーーーーーッ！！

飛行機の機内トイレで８２吸ったのばれて
警察につかまった。F.B.Iにも通報されたので
近日中に連絡がきます　
警察に８２も取り上げられた　俺のバカバカ

でも今は２ちゃんをやってるｗｗｗｗ　軽犯罪乙＾＾；

日本だったら即効豚箱逝きだったはず

はっきり言ってあの小説つまんないよ
奴が回答するのはひとつ
俺に対する嫌がらせだろう

つーかさ、自分の小説よりも遥かに落ちる小説をよく褒めちぎれるな
まぁ俺も人の事言えないがな

こんなスレあったんだ
友達とサイトやってるしmixiもしてるけど
どこにも本音書けない
ブログでもしようかと思ったけど
不特定多数の人に見られるってのに抵抗ある
知り合いにいつの間にか見られてたらと思うと怖い

ブログはやめとけ　三浦のじいさんの例をみろ

　　　　　　//;;/≠≡　　大麻　‐‐　　　　　　ミﾐ
　　　　　ノ/;;;/　　　~ヽ　　　　≠≡＝×　:::::::::::
　　　　　　i;;;/　/ｆ二!ヽi　　　 r　　__　　　　::::::::
　　　　　　i;;|　´ヽ--‐´|　　　　∠｀ー´ゝヾ::: ::::::
　　　　　　i;;|　　　／　 |　　　　ヽ￣~´　　　　:::
　　　　　　�Y　　　　　/　　　　　　￣´　　　:::::
　　　　　　　|　　　／/　　　ﾍ　　　　　　　　::::::::　　　　大麻吸いたい★
　　　　　　　|　　　　（　　,-　）＼　　　　　　　::
　　　　　　 ∧　　　____二＿___　　　　　　　　　__ノ
　　　　　　　∧　　＼i__i__i__i__i ﾌ　　　　　　　 /
　　　　　　　 ∧　　　ヽ||||||||||||/　　　　　　　/;;;
　　　　　　　　∧　　　(二二ノ||　　　　　　／;;;;;;
　　　　　　　　　∧　　　　　　 ||　　　　／"＼
　　　　　　　　　　∧　　　　　 | | 　／;;;　　　 ＼
　　　　　　,.. -──- ￣￣￣￣´　　　　　　　　＼
　　　　,／　　　　　　　 `''-､ 　　　　　　　　　　　　＼
　 　., '　　　　　　　　　　　　｀`ヽ;‐‐-, _　　　 　　　　 ｜
　　/ 　 　 　 　　　　　　　　　 　 ﾞi'ヾ､|　　　　　　　　　｜　ドピュッ　ドク…
　 ,!　　　　　　　　　　　　　　　 ､　i　 |　　　　　/　　　　｜
　 l 　 　 　 　　　　　　　 ┬-,.､, ヽ !. |　　　　/　/　　　　|
　 |　,　　　　　　　　　　　 |／　ヾ､|' 　|　　　|　 |　　　 　 |
　 |　|　!　 ,、 ､　　　　　　l 　 　　! l　｜　　|　　|　　　　　|
　 |　|/ﾄ, / ヽ lヽ　l､i.　　 !　　　　!　 _|　 　|　 　|　　　　　|
　 |　　| `lヽ/////!|　　 l　　　　 |二_l 　,.ﾞr-‐'! |　　　　　. |
　 !　　|　`''=ﾆ三ﾖ'"|　　 |三二三l | （（（___|　　!|　　　　　 |
　 ﾞ､　 !　　 |　 |　　,!　　 !"T'''''T" |.　　　　!　　! |　　　　　|
　　ヽ､l.　　 |　 |　　|　　/　 | 　 !　l. 　 　 　',.　 | 　　　　／
　 　　 　 　 |　 !　　| ／　　,|.　 |`''}　　（（￣l,,__,i、＿ ／
　　　　,.:ｪ''"　 l　　 ´　　　`| 　 !''"　　　　 /　　ﾉ
　　　　"''='-‐'ﾞ　　　　　　 /　　',　　　　　 'ー''"

タイマーあげ

親父には早く死んでほしい
働けなくなったら使えないので死んでほしい
病気で動けなくなったら毎日拷問してやる
〇田 正美

やっぱり社会的地位だけじゃ幸せになれないんだよね。
恋人が欲しい。

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　

本音を好きな時に好きなだけ吐き出せるように、
自分専用の掲示板をレンタルして鍵つきにしてある。

もし辿り着いた人間の中に物好きがいて、うまいことパスワードを見つけて中を覗いたら…
すさまじい内容に病んでしまうかも。

だから何？　プッ！

みんなねぇ、自分のことで精一杯なの　この世の中
藻前みたいなメンヘルの自己語りなんかどうでもｒｙ

僕はメンヘル板･メンサロ板の住人です、質問させて下さいm(_ _)m

暇つぶしにちょっとしたお話を書いたので、どなたかに読んで頂きたいと思ってるんですが、どこ板にお邪魔すれば良いかが分からないのです。

内容は、エロ内容とメンヘラ内容が合わさったものです。しかもだいたい10000文字と長い話です。暇つぶしで携帯で書いたので、絵文字も使ってしまいました。

ここにそれを貼ると、エロい内容が板違いだし、不快にさせてしまいそうなのでどこかお邪魔して

191です、すみません、途中で文章が切れてしまいましたOTZ

最後の切れている所は、
どこかお邪魔していい場所はありませんでしょうか？と書こうとしていました。

教えて下されば嬉しいです。お願いします。

>>191
・自信作で賞でもとりたいなら、うｐせずに応募
・読んでもらいたいなら、小説投稿で検索してあたったサイトに投稿（結構過疎ってるの多いけど）
・特に若い人に読んでもらいたいならケータイ小説のサイト
・ねらー向けなら文芸新都(vip派生)あたりか、もしくはうｐスレに少しづつ投稿

お悩み館め
削除乙！
人のお礼いちいち読みやがっていやらしい連中だな

191です、193さんありがとうございます！

賞を取りたいなんて、恐れ多いです、非常にふざけている内容なので、しかも小説にもなっていない物なので、４番目の文芸新都か、うｐスレという所にお邪魔しようかと思います！

聞いてみて良かったです、ありがとうございました！

>>188
ふふふ・・おれの掲示板の内容とどっちが勝っているだろうかね。
知らなければよかった。系の内容がほとんどだ。
しかし気になるぜ。他のやつがおれと同じ恐怖症を抱いたら、果たしてどう行動するのか。
それまで強気だった連中も、全員駄目になっちゃうんじゃないの？
だったら、おれにそんな偉い口叩けないんじゃないの？って思えちゃう

糞親父が「暑くないんだからクーラーつけんな！」だとよ！
暑いからつけてんだろが
暑くて気違いになりそう！！

「夢でもいいよ、覚めない自信あるから…(/∀＼)ｷｬ」


「もう安っぽい悲劇なんて要らないのよ!!登って登って登りつめてやろうじゃない!!今までさんざん、途中で突き落とされてたんだもの、行ける所まで行ってやるわよ！」


私の名言集。

つかれちゃった

200げと

本気になったらツラいんだよ…orz

言葉にしたら真偽が定かではなくなるから、本音は誰にも言えない。
口から発する"音"は本物でも"内容"が嘘かもしれなくなるから。

セミがうるせえぇぇぁぁああ！！！

ヴィーンヴィンヴィンヴィンヴィン
ヴィーーーン…

くそぉぉおおおおお！！！！！

｢痛い人｣とは、どんな人なんだろう…
考えすぎて分からなくなった

あたしは精神的に人を殺してしまえそうだ････
気をつけなきゃ････

殺される奴が貧弱なんじゃないの？
強い人みっければいいよ

つぅか、本音がどこにも書けないって悩みのうちに入んのか？ｗｗｗ
書きゃいいじゃんｗｗｗｗｗｗ
まあどうせただのチキンちゃんでしょ

ゆうきちゃんと結婚したいよ

私はともたんにぎゅってされたいよ

モコは…＊
もう…＊
misonoと 結婚しても いいです☆

死にたい
死にてー
今日
今すぐ

風俗嬢と肉便器

『あんみつ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えれば料理上手とか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『あんみつ』なんだよ。

女は生まれただけでその『あんみつ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

コックさんは必死にお客と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。　調理師というハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反して、お客の女はどうよ。
『あんみつ』を探して通販やコンビニで楽にガンガン買いまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば返却という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『あんみつ』ですべて手に入る。

ほんとうにお客の女は楽だよ。
『あんみつ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

もうみんなしんでいいよ

俺以外の人間は一人残らず全員死ねばいいのに。
そして俺は最後まで生き残ったという優越感に浸りながらやっぱり死んでいくの。

死んだふりして陰で見ててやるよ(笑)

今夜もまた始まりましたか、疲れちゃうな…これじゃどんどん痩せるよ…
毎晩エッチできる人を尊敬するよ

抱きしめたい

抱かれたい

ベッドで激しく交わりたい・・

知らんがな　ﾎﾞｹｪ(´Д｀)
メールから伝わってきません、とか感想を一度ももらってないとか
ほんっま知らんがな。
お前一回も更新してんくて、褒めなくても良いのでとか
どんなのを送れっつーの？悪い点とか書けるほど親しくあらへんのに、
褒めるしかねーだろ(藁)
つーか、褒めるとこあらへんねんけど。
あと何？一度も感想もらってないのに云々、てよ
お前も一回も送ってきてへんやんけ。つーかこっちは最初の段階で
感想送ってるっつの。それはキレイサッパリスルーかい。
もうほんまどっーーーーでもええわ。もう去ねやクソが。
てめぇこっちが歩み寄ろうとしても完全スルーやったやろがい。
それを何を今更そっちが悪いみたいに言うてくれてんねん。
ほんまクソが。ボケ。あぁ腹立つ。

都合のいいときだけ金貸せと連絡して来やがって。
金がないと言ったら逆ギレして役立たずとかバカにして、一方的に電話切りやがった。

たった一人の兄弟なのに、なんでこんな事になるんだ。
よその仲のいい兄弟がうらやましい。

変な意地張らずに、親ともお互い歩み寄るとかできないかい。

どうやら自分レイプ願望あるみたいなんだ。
実際強盗にレイプされたことあるんだけど
気持ちいいどころか下手糞だしチンコ小さいしで
ちーーーっとも気持ちよくなくてガッカリした経験もあります。
今つきあってる彼氏（婚約者）が温厚な人というか　マ　グ　ロ　で
ｾｸﾛｽの趣味合わねー。私が無理して合わせてるんだけど
ｾｸﾛｽしてても私どっか冷めてて「あーさっさと逝ってくんないかな」
と思いながらｱﾝｱﾝ感じてるﾌﾘをしてます。
ｵﾅﾇの方がちょっとﾏｼです。それ以外では彼氏のこと愛してます。

あーーーｽｯｷﾘした！

ちなみに彼氏に最中「首しめて」と言ったら引かれました。
決してＭではないんですが・・・

違法な薬使ってでもいいから痩せたい！

良スレあげ

誰かお願い１人にしないで

ヒコ？

キチガイヤリマン消えろ

かけるけどいえやしない

なんか…可哀相になってきた
元に戻る事を陰ながら応援するしかないけど
ごめんなさい……

もう本当に早く死んで下さい。
自分が１番辛いだとか自分が１番苦労してるだとか自分が１番可哀想だとか馬鹿なの？
３０のおっさんが情けなくないの？
生きてるのが辛いなら死んでいいと思うよ。
お前が消えても何も変わらないし誰も悲しまないから無理に生きてなくていいよ。
これ以上周りの人間に害をふりまくのはやめてください。

なんか最近同じようなことばっかぐるぐる考えて、
不安になって寝れなくなったり、気持ち悪くなったりしてるんだ。
悪い事って、口に出したら本当にそうなっちゃうんだけ？
吐き出したほうがいいんなら、言葉にしてすっきりしたいのだけれど、
現実にそうなっちゃったら嫌だから、もにょもにょしてる。。

今、学校とかサークルとかでつるんでる奴らに言っても、
また病んでる？とか言われるんだろうな。
でも苦しいなぁ。

>>232
不安な気持ちとか口煮出すんじゃなくて､紙に書いてみたらいかかでつか？

×　口煮出すん
○　口に出すん

>>233、234
ありがとー。
書くと気持ちが落ち着くって言うもんね、やってみまつ。

お金貯めてあれもこれも早く買いたいなー、
こないだの通販のやつ、まだ届かないなー。
さっさとせい（｀ε´∴）ﾁｴｯ

占))))ヾ(`ー´*) 時限爆弾ｽｲｯﾁｵﾝ!!

十代の頃のように×キメてクラブの爆音の中
踊りまくりたい

人間なんてララーララララーラーラー♪（YMCKで）

さっさと自立して家を出ていってほしい。
これ以上つきあいきれん。

本音なんて言ったら世界が消える

ついでにあげとく

本音なんか言えない。
人類を敵に回すわ。
恋人にも親にも医者にも言ってない。
マジで苦しい、楽になりたい。

さっき書いてみた
スッキリ（ ＾ω＾）

死にたい
本当はＳＥＸなんかしたくなかったのに
“弟の元カノは付き合ってなくてもＳＥＸしてた”
とか弟の元カノとよく比べられてくやしくなってＳＥＸしたら妊娠したっぽいとか。。。
親に愛されなかった子てこんなもんなんだね
分かりましたよ、彼氏さん

何で自傷とかODしちゃいけないの？
怒られることなの？
親にとっては悲しいことかもしれないけど。

止めたくても止められない
したくてしてるわけじゃない
自分でも何でやるのかわからない

医者や薬に頼っても治らない。
結局自分の意志次第なんでしょうか。

死にたいと思うけど、本当に死にたいのか。

自殺未遂的なことなら繰り返してるけど、
結局今まで死にきれてないし。

自分しぶと過ぎ。

これってボダ？

医者はあんたは違うって言うけど。

222と似てる自分がいるwwwww

彼氏（婚約者的な）とのセクロスまじでつまらんし感じない
マンネリなセクロスだからかと思って色々仕掛けてみたが反応なし
太いだけで、フニャだし、逝くの遅いし、痛いんだよ
久々にやったけど、全然ダメだった

薬買うために働いてまーす☆

もう嫌だ何もかもめんどくさい
消えたい死にたい
何度も失敗
所詮ボダ的構ってちゃんwwwwwwwwwww
あーイライラする
イライライライライライラ
皆死んじゃえ
お前もな

リタリンすにりたい

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私も本音が言えない。
心配かけるとかより見離されるのが怖いから。
死にたいよね。
でも、そんな苦痛や悩みも他人からしたら、くだらない些細な事なんだ。
死にたい。楽になりたい。

死にたい

おまえらのガキの面倒なんざ見たくねえんだよ。疲れるだけだ
不細工にかわいいね〜って言うのも疲れたわ

誰にも本音を話せない‥

寒いイライラする薬効かないし。どうせあたしは邪魔者かわいくもありません気がつく優しい人じゃないです痩せてもいません
うつうつして雰囲気ぶち壊してすいません
でも、あなたの言葉に一喜一憂したんですよ。一人で。ばかみたい。
ちっちゃな事が気になるんです
何で助手席に女友達乗せて楽しく二人で会話してるんですか。私は入れません。あたしよりその人とたくさん連絡取ってたくさん遊んでる
大体その娘わざと助手席乗って見せつけて嫌がらせしてるとしか考えられないし
あたしの場の雰囲気こわすのは、治らんとか聞こえてるんですけど
一緒におそろいで買ったものが車の中に転がってたよ
そりゎテンション下がるわな。
愛が伝わらないとか意味がわかりません。あなたはあなたなりの好き方をしてくれているのかもしれませんが、残念ながら全くお互いの方向性がちがうね
始まる時から終わりが見えてしまう恋ってすんごくせつないことが判明しました。
あなたにはその娘のほうがあってんじゃん
ばいばい

終わりが見えそうな恋、同じくしかけている。
いや始まりもしないな。
向こうにも自分にも同棲している恋人がいる。
仮に上手くいっても捨てられるさ。

誰も私のことなんて見てくれないし
誰も私の悩みになんか興味はない
これは自分だけの問題だから他人にとってはどうでもいい事だ
そう思って抑えているのに
あの娘は結局自分のことばかり
あなたはいいね、鬱だ鬱だとまわりにアピールして心配してもらったり、
親と彼氏と薬に守られてフワフワしてんね、お花畑ちゃん
生活の苦労も知らずにぬるいんだよ
さんざん人に色々相談しといて、こっちがちょっと愚痴ったら無視か
結局ただ自分が構ってほしかったんだね
うんざりだよ
こっちはずっと、ちょっとイラッとくるところも多めに見てきたのに

自分の悩みは他人にとってはどうでもいいことだし
結局親身になってくれる人など居ないし
他人に悩みを聞いてもらえる価値も自分にはない、
自分はそんな大した存在じゃないんだと思ってる
だからやたら鬱アピールしてまわりに心配してもらっているあの娘のことが
妬ましいんだろう、
だってあんた婚約者も、私以外の友達もたくさん居るじゃん
私は恋人も友達も居やしないんだよ！！
はぁースッキリした。クレームは直接本人に言ってみたい

本音を書くために２ちゃんは存在するんだよ
だからよそのサイトはダメダメじゃん？

言うぜ！言うぜ！どこでも言うぜ！ＫＹなんだぜ！よぅ、既知外！！

本音「団塊世代は全員死んで欲しい」

ほんね→お金だけあればいい

金欲しい。

>>246見せられた方が不愉快になるから 迷惑だから

心の奥底にある本音は自分だけのもの。
人には言えない。言いたくない。
書けない。書きたくない。
それでいいと思ってる。

五千円のラムネ、全然効かなかった

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

女である私の本音。
俺は男なんだ。
体はまぎれもなく女だけど俺は女じゃないんだ。
可愛いとかきれいになったねとか言わないで。
俺は男なんだよ。

そういえたら、楽になれるのにな。

本音｢私の言うことに逆らうな
私が白と言ったら黒も白なんだよ
お前達は私の望むことだけやってればいいんだ｣

でも普段は周りを異様に気にして大人しく従順に生きている

いい子でいることで自分を周りと対等にしたかった


だからいい子になれない自分なんてもういらないと
心の奥の奥にいる小さな私が言っている。


もうあの頃から、私は私を生きてていいと許してなかったんだ。

しにたい

本当に迷惑な人だった。エキセントリックなメンヘラだった。
誰からも嫌われた人だった。迷惑ばかりで大変だった。
自殺したと聞いた時、本当にホッとした。

でも二日もしないうちに苦しくなった。
その人がいない事に耐えられなくなった。
あんなに迷惑だったのに。
8年もずっと、俺が面倒見てやってたと思ってたのに。

その人を失ってから4年、悲しみが晴れる事はありません。
今では自分も立派なメンヘラです。
その人の苦しみが、今になって理解出来るなんて。
人生は皮肉です。

本音か
どれだけ本音で書けるか分からないが
書けるだけ書いてみようか

消えたい
俺は生きれるだけの能力がない
何もかも
何が正しいのか
どうすればいいのか
どうしたいのか
分からない
開き直りや割り切り
諦め
そういうものを
本当の意味ですることができたなら
生きたいと思うことができたんだろうか
どうしたらいいんだろう
誰か教えて欲しい

本音はニートしてセックスしたい

人と直接話すのが怖いです。

ヒャッハー！！この世はくだらない

2ちゃんを信じてる奴は馬鹿

寂しい。
寂しい寂しい寂しい寂しい

だれか1人でいいから嘘でもいいから「必要だよ」っていって
その場一瞬だけでいいからぎゅって抱きしめて

この世界にはこんなに人がいるのに
ちょっとでかければみんな仲よさそうに家族も恋人達もあるいてるのに
どうしてこんななったんだろう

ずっとこれからもこうなの？
寂しさｶｼｮｵで埋めて余計にむなしくなって寂しくなって
もうどうしたらいいかわからない
だれでもいいからだきしめてほしいよ…

友達も恋人もほしい。だけどもはやどうやって人と積極的に関わったらいいかわからない。
人が求めてこなければ、自分から売り込もうとは思わない。
相手が自分の事べつに必要じゃないのなら、迷惑かけたくないから
卑屈なのはわかっているけど
自分から人に会ってもらって、相手を楽しませる自信もないから申し訳ないし
自分で自分の望みを肯定する健全な自尊心がないんだと思う

早く解消されたい 出ないと まじに補無レスだわ

寝にげする。生理きたし言い訳できた。
難しい問題…

メンヘラーの本音なんて書いたら痛い奴って言われるだけだ…

ここはメンヘラ板だから大丈夫

常に人と本音で向き合うのは難しい。でもここでなら一点でも接点を持てると信じたい。

温かい

本音は見て見ぬふり。
気づかなかったことにして、わからないことに関してわからないと答えるだけ。

わかってても、わからないことにしておく。
本音なんて全力で押し潰せばいいと思う。
上辺がいつか素になる筈。

言いたい放題な世の中なんだから、本音なんてバンバン言えばいいんだよ。
ストレートに言うも良し、上品にほのめかしたり皮肉って言ってやるも良し。
みんな言ってるから。

言えないよ‥

言えない力が存在するから‥‥

本音なんて言ったらみんなに見離される
また１人になるのは嫌だ

自分には無理だけどアイデアだけ出す、ってのはどうなんだよ。
出す方はいいかもしれんけど、書く人は絶対苦労する。
ましてや原案者の名前を添えられるなんてどんだけだよ。
そんなの書いた人の功労が全てだろ。

ネタを提供してあげた、なんて勘違いされるのも癪に触るし、
だいたい、ネタを欲しがってる職人さんなんているのか？
書く身になって練りに練ったネタを提供してくれるんならともかく。
妄想垂れ流しただけのネタならこっちで色々手を加え込まなきゃ作品にもならんよ。
わざわざ書いてあげるような人が何人現れることだろね。
書いてあげてる、という事すらわかっちゃいないみたいだし。
提供なんていらんよ。
こんなネタ思い付いたからＳＳにしてくれませんか？ってちゃんと頼まれるんならまだいいけどさ。
いくらなんでも酷すぎ。職人さんをなめすぎ。
せめてやるなら心意気が伝わってくるようにネタを書いてくれ。
粗悪な妄想なら誰でも出来るんだよ。



なーんて事、書いたら荒れるだけだから黙っておくんですよ。やれやれ・・・

ゴメン自分寝かせて疲れてる悲しい

寝て起きて

ポテチ食って歯磨いて

うんこしてシャワー浴びて

音楽聴いてオナニーして

どんどん肥えるし

あと４０年は問題無くこんな感じ

なのに口にすることといえば

「鬱だ薬だ、誰か殺して」

「セックスつまんない」

もうね、笑うしかないだろ

笑ってくれよ

ちょっと頭に血が廻りすぎてきました〜〜〜〜
お薬はどこですか〜〜〜〜〜

大金欲しい。月何十万か振り込んでくる形で。
正直言って金があれば友達とか恋人とかいらねえや。
東京のどっかに家借りてダラダラしながら生きていきたい。

あいつが、どこで俺の書き込みを読んでいてもおかしくない
自由なんてどこにもない

３年前にアル中になり半年間毎日酒を飲んだ
２ちゃんねるの別板に書きコしていたら
”めんへるに行け”としつこいほどいわれていたが
そこにいくほど精神おかしくないわい！と思っていたが
今思えばその頃からこの板に出入りして
ありのまま、おもいのままをぶちまけていれば
もしかしたらこむろの大犯罪も防げていたかもと思うと後悔でいっぱいだ

自由なんてない‥

あー非常に気分悪いし頭くらくらするし気持ち悪い。
あーあの店員の態度！憎い〜〜粗悪品売りやがって！しかもあの投げやりな態度！こっちは金払ってあんたんとこのもの買ってんだよ！何その目つきその態度ふざけんなばかやろう憎い憎い憎い〜

本音をぶちまけたらまた人に拒絶されました、上辺だけで楽しいフリをして皆さんそれで満足ですか。

辛い

何考えてるの？
黙ってたら何も分からないよ
あたし何かした？

友達から２ちゃんやめろと言われた
俺そんなにのめり込んでないのに
そもそも何故に２ちゃんを悪だと考える？
気晴らしになるときもあるのだが

本音を書いたら嫌われます‥
限度を越えた愚痴は控えた方が無難‥
でも‥
明日は嘘でクリスマスを祝うの？
ニコニコして好きなふりしなきゃならないの？
時間をちょうだい
私‥もうダメかな‥‥

本音で悩みを打ち明けられる相手が居たら、こうはなっていなかったんだろーなー
うつの本に、うつの予防策として、親しい人と会って話すこと、とあったけんど
そもそも親しい人も、話し相手すらも、居ないんだからどうしようもない

なんか、人と話す時に「無難な相槌マシーン」でしかない自分に虚しさが炸裂した
で、全てが無意味に思え、人づきあいを閉鎖してしまった
自分を抑圧しすぎて、自分で自分を無力化した
でも元は親に抑圧されてこうなったような気もしてしまい、
ついつい親を恨んでしまうがな

本音をぶちまけて人と対立したり喧嘩するよりは、抑圧して自滅
そのせいで無力感が増してきたんだろーな
こんな風にして何の生きてる意味があるのかな

↑と似たような感じ。親も家族を憎んでるし恨んでるよ。
自分の気持ち思いっきり吐き出して吐き出して全て吐き出してすっきりしたら人とぶつかっても対立しても言いたい事言って生きていくつもり。今はまだ憎しみ溜まり過ぎてそうは出来ないが。↑もここでも自分一人でも自分の気持ち吐き出してみたらいいと思うよ。
お互い早く笑える日がくるといいよね

×→親も家族を
○→親も家族も

いつも訂正とか全くしないんだけど今回は意味が全く違うくなるからしとこ。

自分の追い求め続けて来た物をようやく見せる事が出来た
でもそれは伝わらなかった
だからちょっと虚しく感じてるだけ
うん、べつにあんな物誰も欲しがっちゃいないよね
自分が勝手に書いて勝手に喜んでいるだけだ
どんだけ苦悩して作り上げたかなんてのは関係ない
これからも、きっとそう
大丈夫、誰に理解されなくてもいい
一人で作品を完成させてやる
これは自分自身への誓いだ
『作品は最後まで完成させる事』



こんなの書いても適当な慰めが来るだけだしな．．．

友達２人め産まれたという年賀状…
正直ガッカリ。あんたより私の方が何でも努力しまくってる自信あるのになんであんたは人生順調で私はこんな落ちぶれた人生生きなきゃならんの
許せない

別に結婚して子ども産むだけが女の幸せじゃないと思うけど。
でも世間はそう思ってくれないね。

今日来たチュプしてる友達の年賀状に、
「相変わらず忙しくしてるんでしょ？私は色々楽しくやってます」
って書いてあった。ハァ？
行間に「アンタは結婚できなくて可哀想だね」って
にじみ出てたよ。

こっちはこっちで楽しくやってますのでご心配なくｗ

遠慮せずに本音書いて下さい。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1231417564/

旦那と子供がいる私｡
妻と子供のいる人を好きになってしまった…

どおしようもないが、最近その人の事ばかり考えてしまう。

312どこの人ですか？まだか茨城？

313>>まさか茨城○

>>313ｻﾝ

>>312ですが,埼玉です｡

そうかですか、

もう死にたい。本音誰にも話せない。

いい人を演じ続けるのに疲れた
だから鬱になったのに、結局今もいい人を演じることしかできない
それ以外の立ち振る舞い方がわからないんだもん

ｵﾔｽﾐ

昨日好きな人に会えた｡
と言っても旦那の仕事仲間なので､会える時は当たり前だけど旦那も一緒｡

自分の中で好きな気持ちが大きくなるのが解る｡
その度に辛い…

私と好きな人は年も離れてるし､何とも思われてないのは当然だが目に見えて解るのも辛い｡

本音を吐露して受け止めてくれた人半分、去って行った人半分。申し訳なかった。

去って行かれるのが怖いから本音なんて言えね。
もともと去るような人も少ないが

誰もわからないさ