疲れた・・・もう死にたい3

何で人生ってこんなに辛いんだろう・・・

前スレ
疲れた・・・もう死にたい2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207837352/

そんなに死にたいか？

>>2
スレタイ

死にたいよね。俺も死にたい。俺は障害者なんだよ。小学校の時に上級生に
押されて交通事故に遭った。一命は取りとめたが障害者になった。左腕が
利かない。生きてて辛いだけだったら死んだほうが楽だよね。死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた…死にたい

はぁ俺の人生詰んだ・・・
何もやっても検定落ちる
今日の検定は忘れてて受けれなかったし
俺は何やってもダメだ
さよなら

周りはまだ若いんだからっていうけど死にたい死にたいんだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰からも好かれない
誰にも必要とされない
生きてるのはムダ
死にたい

>>9
よう俺

存在が無駄
死にたい

>>9
同じだ。死にたい

子育て失敗しただって…生まれてきてごめんね。死にたい

死にたいよね。死んでしまいたい。

しにたい

>>12
あなたは私？
親の思うとおりになろうと頑張ってきたけど、本当に疲れた。
生きていくのに疲れた。

明日が来るのが辛いよ。もう消えてしまいたい。

親が過保護だから故に
自分の無力さに悲しくなってくるわ

疲れた…
本当に疲れたよ…

どうしてこんなにクズなんだろう。
どうしてこんなにクズなのに生きてるんだろう。
死ななくちゃいけないのに、それすらも怠惰でできない。

本当だよ。なんでこんなクズで臆病でゴミみたいな人間になっちまったんだろ。。。感性０、コミュ能力０、笑顔０。

もう死にたい
消えたい
私なんていなかった事にしてほしい

人生がつまらなさ過ぎる・・・
幸せそうな奴らが妬ましいぜ・・・・

もう何も要りません望みません
死ぬ為のほんの少しの度胸を下さい
疲れました
楽になりたい

今まで生きてきてそりゃあ少しはいいこともあった。
でもさ、今までを全部ひっくるめて考えると
やっぱり生まれてこなきゃ良かったと思う

休ませてくれ

もう永遠の眠りにつきたい

彼女なんて居たことなかった。あまりにも振られてばっかりだったので、
気の迷いから、某結婚情報サービスに登録した。
リアルで女に相手にされない俺はデータでも女に相手にされなかった。
「数ヶ月で何人かあったけけど、会ってみたらうまく行かなかった」って
失敗談が多い中、一人とも会うこともなく申し込んだだけで断られた。
稀にきた申し込みにオッケーで返事を出すと、当人からの連絡は来ずに、
お断りの連絡がきた。
任期は2年だったが、1年で耐えられず退会した。
それからずっと死んでもいいな、死んでしまいたいと思うようになった。

一昨年、父親所有自宅が父親の借金が原因で競売にかけられる寸前までいった。
一旦知り合いの不動産屋に買ってもらい、俺が住宅ローンを組んで買うことにした。
価格にはこの辺の中古／新築住宅と金額的にあまり変わらなかったから。
土地は広いが家は築約70年。引っ越しもしなくてベストバイだとは今でも思ってる。
ローンは25年で月々払えない額ではない。自由に使える金はかなり制限されるが。
中古住宅を買ったと言えば聞こえはいいが、住環境は変わらず、住宅ローンが増えただけ。しかもボロ家。
なんか空しくなってきた。
会社だっていつまで持つか判らない状態。その後住宅ローンを払えるだけの給料がもらえるとこに再就職できる自信はない。
運良く定年まで会社が持って住宅ローンを返しきったとしても、残ったこの広い家で一人暮らしは寂しいかもしれん。
でも、独りになるんだな。クソ親父はとっとと死んでほしいくらいだが、母親もいつかは死ぬだろうし。

そんな落ち込んでいる状況に追い討ちをかけるように春の異動で、同じ課にかなり好みの女の子が入ってきた。
歳は離れているし、一方的に嫌われている。俺の時だけ業務連絡するだけでも不機嫌な態度を取られる。毎日毎日。

なんか、もう生きててもいいことないよ。早く死にたい。

daisyGTO 鬼塚の名言
「
毎日先のことばっかり考えてたのしいか？


人間ってのはよー、本当は今をもっと大切に生きなきゃマズいんじゃねぇのか？


今日一日を大切に生きてべきなんじゃねぇのか？


未来ってのはそうゆうの積み重ねなんだよ

だから人生にリハーサルなんかねえんだよ
毎日が本番なんだよ

今日一日を精一杯精一杯生きてくべきなんだよ

そうじゃなきゃお前今の自分がかわいそうだろ。」

本当。早くしにたい。。
死んで楽になりたい。もう何も考えたくない

死にたい。あからさまな自殺だと悲しむ人がいるから、不幸な事故か不治の病辺りで死んでしまいたい。

きえたい

やっと、夜が来ました
眠れる事が幸せです
明日は、生きてられるかな
爆弾抱えてる様な毎日で、いつ爆発するか、わかりません
子供がいます
子供は道連れには出来ません
一緒に逝くべきか、悩んでいます
せめて、この子の成長は見届けたかったな
旦那さん、ごめんなさい
結局、私は孤独でした
何も話せなくて、ごめんね

死にたい。。。
もうこのまま苦しみの中で生きていくのはいや。。。

毎晩、一人で泣いてます
旦那さんは鼾かいて、寝てます
私の悩みなんか、誰もわかりゃしない
こんなにも、追い詰められて、助けを求めても、誰も気付きはしない

私が死んだら、何人泣いてくれるだろ

生まれて来てごめんなさい。
鏡を見ると醜い自分に凹む。
嫁の健やかな寝息が悲しすぎる。
こいつを守れないと思うと、生まれてきたのが申し訳ない。
いっそ楽になりたい。

ネクタイとってこよう。
明日が来ないことって、時に幸せなのかも。
朝が怖い。

ここの人達とだったら臆病な私も死ぬ事ができるかな。

もう存在自体が周りに迷惑かけてるんだよ。
コミュ能力ゼロ。嫌われ者。
死にたい。円形で髪が抜けてから外が怖い。
もう頑張れない。働けない。食べていけない。

おまえら・・・。つらいだろうが生きてくれ・・
金もない俺が何もしてやれないのがつらい

人間一人が死んだところでただこの世から命がひとつ消えただけのこと
客観的に見れば蟻が1匹死んだのと変わらない。
まして俺みたいな壊れた生き物はさっさと退場するべきなんだ。

今の職場に来て一年と３ヶ月。嫌な事も怒鳴られる事もたくさんあった。
耐えてこれたはずなのに、最近はすぐに涙が出そうになる。
今日も怒鳴られて、帰りの車の中で泣いてしまった。
色々な事が重なると自分が責められてる気分になり、逃げ出したくなる。
というかもう本当に逃げたい。

あの日あの時死んでしまえたら、今どんなに楽だったろう。
苦しむとわかっている。辛くて解決しない悩みがある。
いまの自分は家族にだけ必要とされている。でもその家族の
優しさが本当は疎ましい。いっそ天涯孤独になれたら楽なのに。
この病苦を誰にも知られたくない理解されたくない。どうして
自分は生きているのだろう、どうして私は普通の人と同じように
働いてまで普通の人と同じ生活を演じなければならないの？
いつこの苦しみから解放される日がくるのだろう。すべて終わりに
したい。なかったことにしたい。生を受けたことを恨んでいます。
お母さんごめんなさい。生きることがとても辛いのです。

生きることが辛い、生きていることが辛い、生きなければいけないのが辛い。
将来の夢？豊かな生活がしたい？子供がほしい？仕事がいきがい？
どうして死ぬことを選ばせてくれないの？自分が死んでも、それが自ら望んだことなら
家族は許してくれる？あきらめてくれる？もう空腹と家族の付き合いを満たす
ためだけの存在を自覚している。もし本当に死んでしまうことができたら、眠りから
さめないで安らかになれるなら、何も考えないでいられるなら死んでしまいたい。
どうしたら家族を悲しませずに死ぬことができる？いま自分に必要なことは死ぬこと
なんです。どうして誰もこのことを認めてくれないの？死にたい楽になりたい何もかも
忘れて安らかになりたい。

何も実らない残った人生をただ家族のために生きるのが辛い。みんなを悲しませずに
死ねる方法があるのなら知りたい。今年でちょうど十年になりました。いままでずっと
自分を騙し辛さを隠し、同じ悩みに苦しまされる毎日に耐えてきました。楽になりたい。
自分のことを知っているのは家族だけ。友達も恋人も顔見知りすらいない。もし家族が
死んでしまったなら悲しいけど、そうなってしまったなら自分は楽に死を選ぶことができる。
この気持ちをこの苦しみを家族は理解してくれるだろうか？理解してくれたら自分が死ぬことを
許してくれるだろうか？こんな自分を思って慕ってくれる家族が重い。幸せな家族を持てたのに
せっかくいい兄弟とこの世でめぐりあえたのに、どうして自分だけこんな人知れない病になって
一人苦しんでいるのだろう。この気持ちを家族が理解してくれたら、楽に死なせてくれたら
すべての義務と責任から開放されて楽になりたい。死にたい。もう全部消えてなくなって二度と
覚めないでほしい。苦しい、死にたい、辛い、死にたい、死にたい、辛い、苦しい、楽になりたい。

眠たさと空腹だけが残った。こんな人生しかない。もう死にたい。何も残されていない。
嘔吐物にまみれても、腐った吐き気のする匂いに囲まれてても、それを直そうとすること
すら疎ましい。自分にはもう何もないのに、残されてないのに、片付けようと掃除をしようと
残った自分の人生に何かいいことでもあるの？おいしいものが食べたい？きれいな洋服で自分を
着飾りたい？そんな当たり前にみんなが楽しく感じることができない。みんなできてるのに
自分だけできなくなった。こんなキチガイみたいなこと家族にいっても理解されるはずがない。
こんな人生が私の全てなんです。死んでもいいですよね？辛さを理解してくれるなら死ぬことを
選んでも、いつか笑って許してくれますよね？弱い人間でごめんなさい。私だってこんな風に
なってしまって悲しいんです。もうずっと昔からこんなことを本音に持っていました。

辛いです、泣きたいです、苦しいです、幸せになれたらよかった。みんなうらやましい。
ひとつでも希望みたいなものがあるなら、それがあれば矜持がもてる。何もひとつも残されて
ないのは、本当に辛い。ただただ苦しい。たくさんの製品があれば不良品が必ずでてしまう。
人だってそれは同じもの。自分がその不良品になってしまったことは申しわけなく思う。家族には
悪かったと思う。死んでも遺書をきちんと書けば許してもらえますよね？こんな誰からも理解されない
感情をもって生きていくのが辛い。死にたい、死ねたら楽になれる。まわりに誰もいない山の中で
死ぬまで一人で生きていくのと同じこと。誰の理解からもほど遠い。この体にある病苦を理解してくれたら
死ぬことを許してくれるだろうか。もう嫌だ、嫌だ、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、

死ねたら楽になれる　生きてたら死ぬまで楽になれない
考えるのが辛い　死ねば考えずにすむ
ぜんぶの責任・重圧から開放されたい
死ねたら楽だろうな　開放されたら悩まないで苦しまないで済む
この悩み苦しみが解決することなんて絶対にない
悲しい　これが自分の人生だなんて
生まれたときは普通だったのに　途中までは幸せとはほど遠いけど
楽しいこともたくさんあった　あとになれば幸せだと思えた
この気持ちをどうすれば理解してもらえる？死ぬことは悪くない
生きていても辛いだけ、嘘ついて生きていくのが辛い

たくさん人が自殺する　それが幸せだったんだろうか？
これ以上苦しみを積み重ねないで済んだの？
残された人生にいいことがないなら、生きていても辛さが積み重なるだけ
自殺することはいけないことなの？辛かったら逃げちゃいけないの？
死ぬまでずっと苦しまなくちゃいけないの？みんなは幸せだからいいよ
楽しいことを楽しいと何の疑問もはさまず思えるんだからいいよ
どんな楽しい瞬間でも　醒めた自分がいて辛い
何も変わらない自分が憎い　みんな成長して大人になっていく
自分だけあの時のまま変われない　ごまかしてみにくくなっていくだけ
もっと普通の人でいたかった　もっと普通にこの年齢で普通に楽しいことを
たくさんしてみたかった　こんな風に生まれてきて　家族にまで迷惑をかけてしまう
もっと普通の人でいてあげたかった　こんな自分に生まれてしまったことが憎い
死んでもいいですか？理解してくれますか？楽なりたいんです

また、１日が始まったよ
また、今日の陽が登った
空は明るいけど、今日どうやって生きればいいか分かりません

皆の笑い声、幸せそうな顔、ただ虚しくなるだけ

必要なもの
ホウ酸
グリセリン
レスタミン糖衣錠(220錠)
ブスコパン(錠剤)orサクロンQ
スポーツドリンク(人肌に暖める)

1.ブスコバンを大目に飲む(常用量の３〜５倍)。
2.30分経過。唾液の分泌量が減り、口が渇く。
3.ブスコバンの追加、レスタミン糖衣錠220錠をスポーツドリンクで飲む。
4.１〜２時間後、致死量のホウ酸(25〜75g)をグリセリン(100〜300ml)で一気飲み。口が渇く場合、スポーツドリンクを飲む。

参考に
http://ccn-moe.hp.infoseek.co.jp/upload/cgi-bin/src/ccn_up0005.txt
俺はこれで逝く。模倣、通報、ご自由に。

死にたい
死にたい
はーあ
生きるのに疲れた。・・・

>>46
貴方の言葉、届いてますよ。
私は貴方のことを何も知らない。だから死んでいいとも死んでは駄目とも言わない。

私も貴方と同じような気持ちの中で生きています。
貴方だけじゃない、自らの死を願う人、生きていけない人…
どうにかできるものならどうにかしたい。

私が助けて欲しいから、私は助けたい。
自分のことすらどうにもならないのだから、当然誰の力にもなれないんだがね。

久々にそれでも生きていこうというフラッシュを見て
余計に死にたくなっちまったぜ・・・・

>>51
その手のヤツって嫌なことがあって突発的に死にたくなった人だけに効くよね。
そうでない人にはすごく痛い。

死にたい

皆さん死ぬ前に休めて旅に出れる環境なら旅に出るのは、どうですか？

無責任発言ですけれどね

死にたい…
そばに居てくれようともしないなら私が死んでも平気だよね？
200万もあれば死後の処理は何とかなるよね？葬式なんてどうでもいいし。

あの人は見ているかな？私が死んだら悲しむのかな？
今は「大丈夫」なんていえない。

晩飯も八時半から食べ始めたのにまだ食べ終わらない…何でだろう？
会社から帰ってきてる最中はあんなに調子が良かったのに。
拳銃が欲しい。自分を撃ち殺したい。
なんでこんなに不安定なんだ、もう立ち直れるイメージがわかない。
確実に壊れてきてる。

お願い、誰か助けて…このままじゃもうすぐ自分に、自分の世界に殺される…

助けて欲しいのなら
生きていたいのなら
精神科へGo

行ってる。薬も飲んでる。

鏡に映った私の顔が悪意に満ちていた。
もうきっと誰も愛せない。
世界が、全てが憎い…なにより自分が憎い
気持ち悪くなってきた。

もうあの人なんて待たずに死のう。
どうせこうなってしまったらあの人のそばには帰れない。
きっとあの人もしばらくは連絡してこないだろう。
私の死を知るのはきっと一息ついている頃だ、
多少落ち込んでも立ち直る時間ぐらいはあるはずだ。

さっそく今日から準備を始めよう。
とりあえず眠ろう。オヤスミ、サヨウナラ。

「あの人」なんていない孤独な俺も鬱になったぜ
惨めすぎて市にて

父が子ぬこを見て奇声をあげて追い回した
止めに入った自分踏まれそうな子ぬこを助けようと
大声で怒鳴っておこた
近所の人は集まるし最悪
父が嫌い介護なんてもうやだ
もう限界 明日から外に出れない
うるさいって窓閉められた頑張ってるのに
叱られて無視されて嫌がられてばかり
でもぬこは死守して親猫に返したんだ

でももう外に行けない
今、終了の声がした

もう何も考えたくないし何も背負いたくない
でも生きてる限りそれ無理だから死にたい

>>55 なんかわかるなぁ。最近そんな気持ちでいましたので。
自分の愛は終わることになってしまいましたが、55さんの想い応援してますから。
つらかったらそばにいますから。

死んでも楽にはならない。
何もない、無だよ。
だからみんな生きてください。

あと、死んだらほんとうにあのひとに会えなくなってしまいますよ。
でもそう思わせるぐらい相当つらいんでしょうね。
悲しくなってきたな、自分のを思い出して。
55さん、いつでもつらい気持ちを吐き出してくれてよいですからね。

今から死にたい

俺も死にたい

地獄ってあるのかな？あったらどうしよ
無いって証明は誰にも出来ない。
自殺＝地獄のような気がしてしょうがない

死ぬも生きるも地獄
どうする事も出来ない

初めての心療内科怖いですか？

>>61
もう言葉だけなんていらない。
もうあの人にも会わない。

>>62
知ってる。だから生きていけない。
だから死にたい。…もうあの闇の中に消えていくしかない。

> そばに居てくれようともしないなら私が死んでも平気だよね？
よくそんな酷いことが言えるな
そんなこと言われたらどれだけその人を傷つけるか分かってるのか？
自分が苦しいから何言ってもいいって？

お前は酷い奴だからもう連絡寄越すなだとさ＞あの人とやら

俺は自殺は悪いことだとは思わない。生きてるのが辛いから死ぬんでしょ。
生きてる時が地獄だから、自殺して地獄に落ちるのは理不尽だよ。
神様がいるんだったら、自殺して地獄に落とすのは可笑しいよ。自殺だったら
極楽へいける様にしてやるのが神様の務めだと思う。死後の世界があると
過程しての話だが。俺は自殺を勧めてる訳じゃないよ。ただ生きてても
辛い人にとっては、死は魅力的だよね。俺も死にたいから。

俺は天国地獄なんて信じてないけど、もしあったら
先進国の人なんて99%以上の人が地獄行きだと思う。
意識してないだけで、実際は思いっきり搾取してるからね。

地獄なんて無いと思う。
あるのは輪廻か無だろう。

意識が消滅すると信じなきゃ死ねない。ただ無くなりたい。

>>69
わかっているさ、そんなことは…
私は酷い、私は弱い。

だから無理な理由で正当化しようとしているんだ。
触れることも突き放す事も出来ないなら他にどうするんだ？
でももう駄目なんだ、傷付けたくなくても。

私は助からない。

死ぬ事は魅力的だよね。俺も死にたい。３２年生きてきたよ。なんで生きてる
うちに苦しまねばならないのか。生きてて苦しむんだったら、死んでもいい
じゃん。でも自殺は怖いよね。でも死にたいんだよな。いつもこればっかり。

神様がいるんだったら、早く俺を楽にしてください。俺が自殺
しなくてもいいように、どうか病気か事故で死にますように。

>>74
ほう、弱い自分を正当化するためには人を傷つけても構わないと・・・
まぁそうやってかわいそうな自分に酔ってればいいよ

でももしこの先生きてたとしたらお前絶対後悔するよ
不幸だと思ってる今の状況が実は人に恵まれてたって気づくだろう
自分を心配してくれる人がいるってのはかなり幸福だ。んで失ってから気づくんだ
俺がそうだった。謝りたくても感謝したくても何もかも遅すぎる・・・

>>77失う痛みなら知ってるさ。
心配してくれる人がいる事がかなり幸福だと言う貴方の気持ちもわかる。

だがね、それは「生きたい人」には、なんだよ。
例えるなら崖に落ちた自分の手を引き上げる力の無い人に握られているようなものだ。
私なんかに気が付かなければ良かったのに、手を握ってしまった。
どうやって助からない私の手を握ってしまった。

握られた私はどうすればいい？
相手を傷付けずに済む方法があるか？
…最初から独りの方が幸せな事もあるのさ。

>>78
助けようとする人を責めるなら助けなんて求めるなよ(>>55参照)
「あの人」も見捨ててこんな所でぐだぐだ言い訳するのも止めてとっとと死ねばいいだろ
行動が矛盾してるから腹立つんだよ

お前本当は自分の言いなりになってくれるような人に助けてもらいたいんだろ？
相手がどんなにお前を心配してくれてるか気持ち丸無視で
「側にいてくれない＝自分が死んでもどうでもいい」なんて思考回路だもんな

お前を助けようとした人があまりにかわいそうだよ
助けがいらないなら「いらない」と一言言えば傷つかねぇよ
そしてとっとと奈落の底に落ちろ

死にたい。

おつかれさまでした。

スレが3もあるのは、それぞれ別人が立てているのかな？

>>79
うらやましいな。
安定してられる人が。

自分でも思うさ、貴方の言いたいことは十分わかる。
だがどうしようもないんだ。どうにもならないんだ。
自分でもムカツクしね、どうしたら良いか、どうしたいのかわからない。




きっともう自分を止められそうにも無い、だからもうここにはこないようにするさ。
けどね、貴方もここに居るべきじゃない。
私のように壊れかけた人は他にも居る、そんな人をいちいち叩いて悦にでも浸っていくつもりかい？
人の不幸は…ってヤツかな？くだらない。

だがアリガトウと言わせてもらうよ、踏ん切りがつきそうだ。
やっとこのくだらない世界から別れられそうだ…
よかったな、屑が一人だけだが死んでくれるぞ？嬉しいか？

>>82
お前を本気で死んで欲しいなんて思ってないよ
どうでもよかったら相手しない
本当は死以外で楽になって欲しいさ

なあ、いっちまうのか？

総指揮代くらい残しておかないと***

というか・・・ここメンヘルなんだからさ・・・
病んでりゃ何言ってもいいって訳でもないけど
その辺は察した方がいいと思う。
正論正論で詰めようとするのもどうだかなぁ・・・

>>83
＞んで失ってから気づくんだ俺がそうだった。謝りたくても感謝したくても何もかも遅すぎる・・・

>>84
つ>>55

死ね

早くお墓に入りたい。そこはどんなに安らかだろう。
何もしなくていい。何も考えなくていい。何も話さなくていい。
動くのも息をするのも寝るのも食べるのもトイレに行くのも
こうやって入力するのさえ、重い。

子供のころ、死が怖かったこと、ありますか？
恐ろしさで寝付けなかった夜、ありましたか？

将来、こんなに憧れるようになるなんて、想像もしていなかった。

可愛い服着たくってダイエットしてる。退院してから必死でバイトも続けてる。
なんとか夫に嫌われたくなくて家事もそこそこやってる。
でも、生きるって疲れる・・・
時々もう全部疲れてしまう。もう頑張るの疲れたって投げそうになる。
ロボットになりたいなーとか思ったり。しませんか？みなさんは・・・

>>89
つ離婚

もうむりぽ。
なんかすごく無駄なあがきをしてる自分。
今こうして生きてるのがすごく不思議で不自然で不愉快。
死にたいってより、死ななきゃって気持ちになってきた。

てかなんで皆は生きていられるんだ？
とくに普通に生きてる奴らとか
他人に生きろという奴らは馬鹿なんじゃないか？

なんだか普通が理解できなくなってきた。
俺ってやっぱり相当ヤバイ？

フォレストガンプという映画があるのですが、気晴らしに見てみたらどうでしょうか？
そこで主人公は突如、途方もなく走りだし果てしなく走るんですが
走るでなくても、とことん歩いて歩いて何も考えずにどこかへ歩いてみたらどうだろうか？
もちろん暑いので水分補給を忘れずに。

元々日本人ってマラソン好きだしな
走る人に悪い人はいないって説も昔あったとかないとか

>>93
血の流れがよくなって前頭前野も活発になるし
空間が移動するから囲まれているしがらみからの解放にもなりますね。

テレビは見ないほうがいいですね。知らない間に洗脳されてるしネガティブが加速する。
自分で考えるスペースをネガティブ受信で埋めないこと、それに余裕があれば固定概念に縛られそうになってもかいくぐっていける！

死にたい。

死にたい死にたいと、もう何年も思い続けているが、ダラダラ生き続けている。こんな自分が嫌。

人として生きるのに向いてなかった。疲れた

疲れた。
寝てるときが唯一幸せだ。意識が無いから。
起きてると色々無駄な事思う。
それが嫌で目覚めたら眠剤飲んでまた寝て…て繰り返してる。
もういっそ死んだ方がマシな気がする。
自分粗大ゴミだ。

いろいろあるみたいだが

生きとけ！

100

秋田の人いますか

死にたい

死にたい

一緒に死にませんか。

涅槃で逢おう

頭痛い‥いつ突然死してもかまわない‥‥。

人間なかなか死ねるもんじゃない

死にたい…やっぱ田野畑かな？

今のところ何度眠っても死ねていない　死にたい

食う寝るくらいしかやってないんだし
俺そろそろ死んでもいいと思うんだ
スイッチ切れるみたいにさ

きえたい

どう足掻いても、どう頑張っても不幸になるだけと解りました。
疲れたよ、消えたい。

環境を変えればいいのだ！

馬鹿じゃねーの？死ねよ

生きてて幸せだったこと何もない
ここで死んだら負けか？

死にたい

http://www.hokuu.co.jp/zennbun.html#saronn
●今月から和絆がサロン開設
　秋田県能代市民有志で組織する「ハートフルケアグループ・和絆（やわらぎのきずな）」は、
15日午後2時から同市萩の台の淨徳寺（泉幸一住職）で住民が気軽に語らう場としてサロンを開設する。
和絆は、19年度のはまなすふれあいサポーター養成講座修了者で結成。
同講座修了生で組織するグループは「ふれあいのWA」に続いて二つ目。
サロンは午後2時から同4時までで、毎月15日に開くことにしており、参加は自由。参加費無料

さみしす

このスレで叱咤激励する奴らに一言。
「俺らの気持ちが分からねーくせに無責任な発言すんな！！！！！！！」

俺らの位置まで落ちてみろよ。
「甘え」だとか、「無責任」だとか、そんな事言えなくなるから。
マジで。

いっぺん落ちてみろよ！
幸せな奴らは来んな馬鹿が。

疲れてなんもできなくて何もか壊れていく。

僕の心はがらんどう。
壊れる心もない。

ID:vS3hQg9P
お前が一番うぜーよ死ね

>>123
どちらの気持ちもわからんでもない。
たいした理解も無しに手をだしてこようとする人も
いるのは確だし、それは不快だし危険。

でも本気で救いたくて、実際救われる人もいる。
どちらにしろ押し付けはよくないし、言葉にも気を付けて欲しい。

死にたい。

あーもー誰も理解してくれない
一人になりたいのにこの気持ちを分かって聞いてくれる人が欲しい
あーもー面倒くさい
だるい
死にたい
自分しね

>>124
すまんかった

みんな無理すんな

家族に悩みを打ち明けるほどの信頼関係がない・・・死にたい。

むしろ家族に悩みを打ち明けられるのってすごいとさえ思う。

勝ち組じゃん

中学の時も高校の時もボランティア部の奴にはいじめを受けてた、間接的に。
偽善者かよ、まあ俺よりは幾らも大した人間だから構わんけどね、風評は。
人が自殺したらそれに理由をつける奴は、何も分かってないよ。
「○○が原因で、自殺」とか、もう呆れ果てる。
幾重にも幾重にも逆境がのしかかって来る、人に打ち明けられないような事ばっかり。
潔い人は、そんな沢山理由無くても自殺するだろうけどね。

私はこんなんでもまだ生きてるよ。
みみっちぃな。
嫌がりながら必死にしがみついて…
ただの糞ガキだな。
いいかげん死ねよ自分。

死にたい気持ちが消えない。寧ろ日に日に暗く深くなってる。
怖い…でもやっぱり死にたい。

生きてるだけでいいだろ！
俺の命はあと３か月しかねーんだよ！
生きたくったって生きられねーんだよ！
ざけんなバカども・・・・

うんこのしみがついてますよ

>>134
余命３ヵ月？

もうだめだ
どうして死ななきゃいけないんだろう
死にたくないのに

死にたいのに死ぬ気力がない… 死ぬ勇気がない…

>>138
死ぬように生きるより、生きるように死のう。
急がなくても、死ぬ時が来たら死ぬ気力が湧いてくるよ。

>>137と替わってあげたい・・・

この場合、替わる代わる換わる
どれが正解？

替わるじゃない？
いや、代わる？
換わる？
　
こんなのもわかんない自分死ねやぁぁぁぁぁぁ

>>134
本当に余命三ヶ月の人がここにくるとは思えない。
仮に本当だとしても自分と比べるべきじゃない。
求めてるものが違うんだ、どちらが辛いかは絶対じゃない。
本当に死と向き合って生きてる人を馬鹿にしてるな。

何でこんな事になったんだろ。 こんなはずじゃなかったのに。
でも今はまだ我慢する。飼い猫見送って、母親見送って、子供が社会人になって、そしたら死ぬ。あと20年か…。
長いな。

そんなに待てるなんてすごい

正直、死にたいなんて口先だけの狂言だと思ってた。
絶望って、あるんだな。
前が見えない。消えたい。

>>134
本当に病気で余命三ヶ月なら「生きられないが故に生きたい」って人だよね
そういう人と、ここにいる「生きなきゃならんが故に死にたい」って人は相反するもの
どちらがどうじゃなくて、お互いの気持ちは絶対に分かり合えないし、お互いを語るべきでもない

自分なんて早く死んだ方がエコだ

死にたい　違う　生きるのが嫌だ　が俺の本音　みんなも多分そうでしょ♪
さて、後50余念を配偶者なしで家族の介護しながら　生きるか。

収入は自給580円のﾊﾞｲﾄじゃ限界あるか　生活保護は無理。
最悪　刑務所か？　現実は派遣かﾊﾟｰﾄだな☆○（゜ο゜)ｏ

死にたい せーりいたい 死にたい

うんこのしみがついてますよ

突然だがおまいら、３億円やるか今すぐ安楽死させてやるか選べ、と言われたらどっち選ぶ？
俺なら1ﾅﾉ秒で後者を選ぶんだぜ！

ﾐｽったorz

んー…
３億かなぁ
遊んでから飛び降りとかで死ぬ
もしくは人生立て直し

即答で後者

窮地に陥ったりんご

3億。
3億あったら業者呼んで部屋の片付け・掃除をしてもらって
家具やらいろいろ引き取ってもらう。
車買ってちょっとした旅行気分で樹海までのんびりドライブ。
んで樹海で永眠。
火葬代も余裕で残して死ねる。

20なのに無職。大学中退。
この前バイトで稼いできた100万ギャンブルで全部すった
なぜか、おばさんに好かれる。酒は弱い。アレルギー体質。
他人に見下されることが多々ある。

死にたいけど生き抜いてやる

うんこのしみがついてますよ

俺は安楽死だな

死にたい、もう働きたくない、もう疲れた。
まだ２５年しかたってない…あと何年耐えればいいのだろう…

痛い、寂しい、苦しい。
なぜ生きなきゃならない？なぜ死ななきゃならない？
どうすればいい？どうしてほしいんだ？…

私に理由をくれ、生きる理由でも死ぬ理由でもいい…
変わらない、変えられない「今」が何よりつらいんだ。

「どんなに苦しくても生きてて」って
そんな無責任な

>>161
その言葉片腹痛いわ

さっきテレビで難病の母親が言ってた
「自殺する人が増えてるんだって。バカだよね。我慢しないで逃げればいいのに」

ブチギレるかと思った
なのに出演者はみんな泣きまくってるし
こんなカス死んで当然

劣等感でしにてえ・・・・
リア充の友人が不幸になればいいのに

うんこのしみがついてますよ

世の中もっと有能な人間が沢山いるんだから、俺みたいな無能は必要ないよな。
はぁ…。
何の為に俺は生きてるんだろ…。
地獄だよこの世は。

政府も所詮は警察と軍隊の数と金で国民を支配しているに過ぎない
民が中心の政治が聞いて呆れるよ

また徹夜しちまった…
強迫観念に惑わされるの疲れた
死にたい

三億と安楽死なら普通に安楽死選ぶよ。三億あっても見た目も性格もなにもかわらねぇじゃん。生きることにまったく興味ないんだよ。安楽死なんて本当最高だよ。一番いい。

>>163
私も見た。あのセリフを聞いた時は固まったよ。
確かに可愛そうではあるが…

怒りと呆れで鼻で笑ってしまったよ。
優しさや愛も人それぞれ。
愛に溢れる言葉も最悪な暴言になりうるわけだ。

3億円と安楽死かあ。
すっと死ねる方がいいな、お金よりも。
3億円あったって、30億円あったって、私は幸せに生きれるとは思わない。
心がね、もうね、生きるのに適してないのよ。

早く死にたい。でも、気分が上がっているときは、生きようかって思うときも
あるから、もう本当、自分ウザい。ずっと下がったままでいいのに。

151だが、おまいら本当に苦労してるんだな…。てっきり大半が3億を選ぶと思ってたよ。
半々かあるいは安楽死を選ぶ人の方が多いくらいじゃねえか…。3億を選んでも最終的には死ぬという人もいるし。
3億に決まってる、なんてのはあくまで一般人の思考回路なんだろうな。
答えてくれたﾔｼら、ありがとう。ﾏﾙﾁするつもりはなかったが、類似スレでも同義の質問をしてみるよ。

私も安楽死だな…

もうすぐ逝くけど
幼い頃の私にゴメンねと言いたい
空元気にしてたり大人に愛想振りまいて愛されたいって必死になってたっけ・・
小さくうつむいて悲しげで寂びそうな私を抱きしめて謝りたい
頑張れなくてごめん
また生まれてこれたら今度こそ幸せになれるかな
今挫折してるんだから同じようにまた自殺しちゃうのかな

死にたい。

　なんだか俺も踏ん切りついた

水だけの生活がついに3日目になろうとしている
このまま餓死するのもいいかな
硫化水素発生させる気力すらない

3億あれば兄弟が助かるだろうから3億かな
自殺は首吊りでいいと思ってる
安楽死は魅力的だけどね

>>178うせろくそマルチ死ねボケ

俺は３億だな
金さえあれば打開できる

金があっても打開できない私はどうしたら…

>>181
私もそうだよ。
もう仕方ないんだよ。うん。

「死ぬ気になれば何でもできる」と精神論をふりかざす人は
本当に死ぬ気になった事なんてないんだろうな
死なんてふっとそこに転がっていて、ふらっとそっちに行くか行かないか
心の中はがらんどう

がらんどうって言葉好きだねｗ

>死なんてふっとそこに転がっていて、ふらっとそっちに行くか行かないか
野茂選手と同じように引退する感じ

結局一睡もできなかった。
寝たいのに眠れない→起きてる→自然と悩みとか色々考え事しまくってストレス溜まる

死がとてつもなく素晴らしい幸せなことなんだと思うようになった。
こんな苦しい生活嫌だ、死にたい。

>>171
>3億円あったって、30億円あったって、私は幸せに生きれるとは思わない。
>心がね、もうね、生きるのに適してないのよ。

ものすごく同意。

自分も生きるのに適してないな・・・

消えたい
過去を消したい

消せねーよバカ

未来を変えろ

>>189消えたい厨うぜーボケ死ね

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

>>200
死ねボケ

おばしゃんうるさい

苦しめたアイツを殺してやりたいわ
今頃どんな顔してだらけているのやら
人の思いを無下にする奴は死ねばいい
死にたい連呼するくせに死なないクズ

もう疲れた

>>203
私じゃないよな？恨まれる様な事してないよな？
不安…

とまった・・・

苦しいな、泣きたいのに泣けない。
疲れれたのに寝ることしか出来ない。

でも寝れるだけマシなんだろうな、
薬飲みながらでも働けてるんだからまだ平気なんだろうな。
晩飯用意しなきゃ…薬飲まなきゃ…
今日は半分にしないで一錠飲んどこう。

いつまで続くんだろう…
死にたい…助けて欲しい…
でも誰にも助けてもらえない。
きっと>>203みたいに思われるだけ。

こんなこと書いても何にもならないのに何してるんだろ？
首に紐かけて硫化水素吸い込めば良いだけなのに。
何でそんな簡単なことができないんだ？自分がわからない…

身体が動かないんだ
苦しいの嫌だけど死ななきゃ申し訳ない…

早く死にたい。

限界だ
死にたい…

高校生駅で刺し殺す

犯罪予告になるぞ。

９割は生理的に受け付けない顔って言って俺を拒否るのに、拒否らず笑顔で話してくれる人に出会いました。例え９割が生理的に受け付けない顔と言って俺を拒否っても、その一人笑顔で話してくれる人がいるから俺は死にましぇん（｀ε´)

http://www.nicovideo.jp/watch/sm3880442

ワロタｗｗｗ

あなたの命、最後に少しでも有効利用する方法思い付いた。
評判な水場で水死する。これで今年の夏だけでも子供の水難事故を少し減らせる。

２１５

死にたい

人類滅亡を快く受け入れる。

>>214死ねボケ

突然苦痛なく死ぬか億単位の大金が当たるか･･･
どちらでもいいから早く訪れて欲しいよ。。。

生きる事に疲れたよ･･･この社会は自分にはややこしすぎるんだ。

282 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/04/15(火) 06:19:37 ID:FubbjeU+O
負け組がいっせいに自殺したら、
金持ち連中はスゲー困るだろうな。
奴隷が消えちゃうから自分の事は自分でやらなくちゃいけなくなるもんな
さっ、財布の中には後、３万かぁ、
今月で人生卒業します
先に逝ってるぜ
オマエラﾉｼ

負け組みが死ななくても、サイレント・テロ状態になって、
金持ちを評価しなくなったりすれば、それ相応に困るよ。
いつしんでもいいやってのは最強。

>>218
お前は死んでる

死にたい想いから本気で死ぬ覚悟に変えるのが難しい。。。

死なないだけの毎日なんてもうやだ・・・

そう、死なないだけの毎日…
忘れさせて欲しい、自分が今生きていることを。

生も死も意識などせず暮らしていたい。
どうせそのうち死ぬんだから。
生きるためにしているはずの事は全て、死ぬまでのつなぎをしているだけのこと。
そう思うと何もする気になれない。

死ぬまでの時間を埋めるだけの作業なら、今死んでも同じでしょう？
こんな理不尽な世界なんて壊れてしまえば良いのに…

もう疲れた･･･

疲れた…

いま17階の窓際で勉強してる。
窓と空が呼んでる。
こっちにおいでよ。
ほら、もうすぐ日が沈むよ。
太陽と一緒に沈んでしまおうよ。

【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/

どんなに死にたいと思っても、
所詮、自分にはそんな勇気などなかった・・・ｏｒｚ

誰か、殺しにきてくれないかな。

>>229
俺が殺して来にやろうか＾＾どうせ逃げるんでしょ＾＾

死ねないんだ　殺される勇気などあるわけないだろ

>>230
来てほしい

>>230
拳銃持ってきてくれるなら100万報酬出す。
拳銃が欲しい。


…岩倉玲音って子知ってる人居る？知っててもあまり詳しいレスはしないでね。
私はあの子と同じ死に方したい。
イカれてるんだろうけど…最近いつも彼女の死の光景を思い出す。
そういう趣味はないはずだがあの子の存在はすごく特殊であり特別なんだろう。

もし会うことができたなら全てを捧げる事も出来るだろう。
やっぱり私はだいぶ壊れているな。

どうも最近分かったのだが、腹が減ると死にたくなる。分かる？

死にたい

結局自分の人生ってなんにもない。
もう長い間苦しんできた。
何度も何度も再出発をしてはそのつど悪化の繰り返し。
もう疲れた。

とりあえずＯＤします・・・・・・・・・・・死にたいなぁ・・・・・・・・・・・・・

>>237いちいち書くなボケ

>>234

同意です。お腹すくと死にたい。あとお茶やコーヒー飲むとかなり死にたい。 死にたい成分がはいってるよ。 あ〜死にたい

うんこのしみがついてますよ

僕十分生きたよ
おっさんになる前に逝くぜ

>>241
おつかれちゃんだな。
俺もそのうち逝くからな！

なかなかいいスレッドだ　俺も書かせてもらおう
親にも彼女にも誰にも普通と思われてる自殺志願者です
仕事もしてない貯金もない年金も払ってないからもらえない
食事は１日１食毎日死にたい　練炭がいいか首吊りがいいか飛び降りがいいか
練炭にしても買うお金がいる睡眠薬も買うお金がいる
精神病院にも行けない　お金がかかるから
何かに認定されたところで何も変わらない
早く死にたい楽にしたい　生きる屍
毎日歯が痛い　もう抜けそうだ　いずれ全ての歯もなくなる
早く死にたい　確実に痛み泣く逝ける方法毎日探してる
誰か助けて　だけどそれは生かして欲しいんじゃない
楽にして欲しいんだ　親が死に　恋人に捨てられ　その時
楽に殺してくれる裏サイトでも探すかな
そのお金は人生初の借金でもするかな
拳銃欲しい

ぱんつにうんこのしみがついてた　もうしにたい

しんどい・・・・・・

(・∀・)つ http://fortunecafe.tea-nifty.com/photos/uncategorized/sunflower_004.jpg

>>243
どこの人？関西なら話したい事があります。

借金は無いけど貯金もない

>>243
仕事してないのに周りから普通と思われてるってスゲーな。

>>247
関西じゃないけど話ってなんですか？

>>249
親に死にたい言っても働け働け　あんたが頼り　そう言われ
知り合いの看護婦に精神がおかしいかもしれないから
いい医者紹介してと言っても
本当におかしい人はそんな目をしてないと言われ紹介もされない
恋人に俺って鬱かなって言っても
あんたは絶対違う

死にたいと言ってもそんな気持ちがあっても　信じてもらえない

また違う話になるけど
貯金を親のために使って１００万切ってから
生きる気力と共に欲しいものがなくなりました
前はいろいろほしいものあったけど今は何も欲しくない
お金があっても三食食べれても生きる屍に変わりない
いずれ死ぬ　病気で苦しむか事故で死ぬか老衰か餓死か
歯が全てなくなるのも時間の問題

生きていてもいいことないです
汚れた世の中　弱肉強食
世の中お金で成り立ってます
１万のお肉食べる人　５０００のお肉食べる人　ガムのような肉食べる人
生まれ　会社　生き方　
生きてればいいことがある　そんな言葉にはもう何も感じません

>>250
頼めそうにないので気にしないでください

>>251
俺、関西だけど頼みって何?う

>>252
うんこのしみを洗ってくれ

>>250
無職で彼女いるんならヒモになればいーじゃん。死にたい死にたいって
連発しててもセックスしてるときはぁはぁ言って中田氏連発してるんだろｗ
ここに書いてる色んな人の濃い悩み読んでるとお前の死にたいが一番ぜーたく
な悩みに思えてくる･･･

>>252
自殺する気はありますか？
あるのなら具体的な話をしたいので捨てアド載せます。

>>255
一応、今年中の予定。

>>254
お前に俺の何がわかる

文句だけ言ってねえで自分のも書いてみろ
死にたい理由はそれぞれだろ　お前に贅沢なんて言われる筋合いはない

まさか女がいないだけで文句言う馬鹿じゃないだろ？

お前が俺の彼女で紐になりたいって考えてみろ
お前は紐にさせてくれんのか　それほど経済的に相手が裕福ってわかんのか

濃い悩みってなんだ　ぼけ
何様だお前

死にたい

生きてることがむなしくなってきた

>>257
おまえ元気ありすぎ。おまえのレス読んでると少なくとも
うつ病患者にはとうてい見えない。それはおまえの彼女や
知り合いの看護婦が言っていることで証明されてる。元気な
奴に返すレスは無い。

そんなに心配なら一度精神科にかかってみるといい。おまえみたいな
元気物なら小さな町医者で十分だ。紹介状でいい医者なんて医者の方が
迷惑だよ。

>>260
まともにレスしてきたが今後は馬鹿の相手はまともにしない

>>261
俺は社会人にもなって、親に死にたいって言うのが引っかかった。
それを聞いた親にどうして欲しいわけ？

>>256
よかったらメールいただけますか？
asitano_kitayosioアットyahoo.co.jp

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　　∩―−、
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　 /　　　　　　/　　 　　　|　／(入__ノ 　 ミ　　　あばばっあびゃばびゃばば
　|　　　　　　 / 　　 　　　､　(＿／　　　 ノ
　|　　／＼　＼ 　　 　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─ｰ
　|　/　　　 )　 )　　　　　　　＼ 　　　　　　＿
　∪　　　 （　 ＼　　　　　　　　＼　　　　　＼
　　　　　　 ＼＿)

死にたいよねー

うん

死にたい

ｵﾗも

>>255
死ぬこと考えています。もう生きているのはうんざり。
練炭で逝きたいと思ってます。もしよかったら
一緒に逝きませんか？

死にたい。でも死んだら学校中大騒ぎになるだろうから死ねない。学校辞めて死ぬか。
もう鬱

イジメとかマスコミやその筋の人にばれない限り大騒ぎにはならないよ。
未成年の自殺結構多いんだから、ああ、うちもか、程度だよ。それこそ秋葉原加藤さんぐらいしたら大騒ぎだろうけどね。

滝川ルネッサンスで調べてみたらいいかも。

日本ではうつ病が流行ってるね　アメリカでも大流行だよ
こんなに食べ残すほど食べ物があって、好きな服着て、気取ってるけど
心の中は灰色なんだね　アフリカの人に失礼だね　「あいのり」が好きだった
世界のいいとこ、わるいとこ、見せてくれた　感動したり　イラついたり

DO YOU SEE WHAT I SEE?

絶対に検索してはいけない言葉

淫乱テディベア →太ったキモいおっさんのAV
愛の妖精ぷりんてぃん→やたら重くて音楽が流れてる変なババァのサイト かなりの電波
グリーンねえさん →女性の屍蝋死体　全身が緑色に染まっている画像
野崎コンビーフ→絵のサイトなんだがその絵がすげー不気味
POSO→相当なグロ動画。かなりやばい。
樹海の落としもの →自殺で有名な富士の樹海の自殺者、遺留品の写真を集めたサイト
モーターサイクル(モタ男)→ 顔面ぐちゃぐちゃグロ画像の通称
コトリバコ→オカ板発祥の怖い話　長い
アステカの祭壇 →人物や物を中心に回りが赤い心霊写真、見たものは呪いがかかるといわれている
先行者 →中国の二足歩行ロボット紹介のサイト
イルカの夢でさようなら→女の子が現れ、｢私を殺してから進んでね｣という
死ね →前は最初に｢2ちゃんねらーは死ね｣というサイトがきていた
なつみSTEP →一見和むフラッシュだが、裏話を知るととてつもなく怖い (彼氏を殺して2chキャラに見送られて地獄に行く少女)
眞鍋かをり 住所→画面いっぱいに血まみれ女の顔＋滅茶苦茶な不協和音
exe ファイル 捨てたい→ウィルス
(Google画像検索で)女賢者 →ドラクエ3の女賢者のイラストが多数だが一つだけ目力のあるイラストがある
(Yahoo検索で)あんこたべたい→うんこたべたい
食卓のお肉が出来るまで →食用動物（豚、牛、犬　鳥、etc)の解体ショー
くねくね→怖い話 （そのくねくねという不思議な者を見た人が精神に異常をきたした話）ウィキ見ればあんま怖くない

http://www.google.co.jp/

イスラム教徒の本を読んだ
彼らの歴史の中で活躍した人たちというのは
そのほとんどの人の名前が「あ」で始まっている
ごくたまにそうじゃない人もいて、「あッー！」って思う
だからすべての人がそうだという公式はない

駅ビル通り魔女性刺殺　八王子、容疑の男逮捕
　22日午後9時40分ごろ、東京都八王子市明神町3、京王八王子駅の駅ビルの
京王八王子ショッピングセンター9階「啓文堂書店」で、
「女性が刃物で刺された」と119番があった。警視庁によると、
女性2人が男に刺され、うち書店従業員の女性（22）が胸などを刺され、
搬送先の病院でまもなく死亡した。もう1人の女性（21）は意識があるという。

　警視庁が通り魔事件として女性を刺した男の行方を追っていたが、
現場近くで容疑者の男の身柄を確保、殺人未遂容疑で逮捕した。

　調べに対し、男は「31歳の派遣社員」と話し、被害者とは面識が
ないという。「仕事がうまくいかず、むしゃくしゃしてやった。
誰でもいいから刺したかった」と供述しているという。

もう何もかもが空しい
世界に喜びが見つけられない

>>233
あなたもしかしてＹさん？

>>279
たぶんあたり。
簡単に本名教える逝かれたＹです

>>273
『あいのり』なんてただのやらせ番で泣けたなんて羨ましい。
女の子はどっかのタレント事務所のうれない子ばっかで
あんな風にプラプラ世界中回ってお涙頂戴してるなんて恥な番組だったとしか思えない。

でも、自分が擦れてなければ、見て楽しむ事も出来たのかもしれないなー・・・。
アレで涙出来る人だったら楽だった。

名無しさん ■ 2008/07/23(水) 07:27:08 i222125.dynamic.ppp.asahi-net.or.jp
憧れの聖地、最後は此処で終わりたい

クソすれたんなボケ死ね

お前らスレタイと真逆に元気じゃんｗｗ

もうおしまいだー

追い詰められて逃げ場も希望もない感じ
もう死んでしまいたい楽になりたい

生きることは拷問だと割り切っていた。
その中で自分探しをするのが人生だと思っていた。

心が病んでからは自分探しに疲れた。
早く拷問から抜け出したい。

楽しめばいいとか、やりたいことをやればいいとか言われるけど、
楽しいこともやりたいこともないんですよ。
独りの自宅に帰るのが苦痛。
でもどこにも行くところがない。

あと数時間で逝く
Ｄ、Ｙ、Ｋ、（その他Ｊ）みんな丸っきり謝罪する気ないのね
長年苦しませ続け謝ろうともしない
その中で信仰を持っていた人がいるけど誰が信じる？
やってることは人間として最低だよ
ねーこの宗教は拝めばいい、会合に出れば信者数増やせば良いと言うものではないんだよ
あなた達には心が無い、大事なものが欠けてる
何度も問うがあなた達に何をした？
悪い事は一つもして無いよ
得したり良い事があったり良い方向に向かわせてる
なのにあなた達からは酷い扱いばかり最期は自殺させる（一度目は未遂で残念がってたけど）
宗教上、こういう人を死に至らせるのってどうなるんでしたっけ？

>>288
創価学会？

死にたい。

昔、次のような実験を行なった学者が居た。

他のものと比べて明らかに良い待遇でアルバイトを募集した。

アルバイトの内容はノルマも無く「穴を掘り、その掘った穴を埋める」という作業の繰り返し。
誰でも美味しいバイトである事と、不毛な作業であることはすぐに分かる。
最初のうちはその待遇の良さに当然多くの人が群がった、しかしすぐに誰もこなくなった。


不毛と分かっていることを繰り返すことはそれだけ辛く、魅力の無いことなのだ。


働いて金を稼ぎ、欲しいものを手に入れ、人と触れ合い、知識を蓄え…
そうやって私の世界に深い穴を掘っていっても、必ず死という瞬間が訪れる。
掘った穴は、必ず綺麗に埋め立てられる。
どんなに深く掘ってもいずれ更地にされてしまうのだ。


なぜ皆はそんな世界で平気な顔をして生きていられる？
なぜそんな簡単な事に気が付かず汗水垂らして穴を掘りつづけることが出来る？

もうこんな穴は自分で埋めて終わりにしてしまいたい、そう思う事はおかしい事なのか？

そうだね
人間はみんな最後は死ぬんだもんね
それを考えると

は　や　く　死　ん　だ　も　の　勝　ち
わかっちゃいるけど死ねない(´；ω；｀)

もう
げんかい
さびしい
しにたい

もうむりだよ

メールを送らない約束はやぶれないから。

ずっとあなたの幸せを願ってる。

>>296
なにがあったか知らねえけど、
そんな約束するくらいならとっとと忘れたほうがいいんじゃね？

ココで知りあったんなら余計忘れた方がいい、だってここは死にたい奴が集まるんだから。
何もしないで幸せ願ったって知らんうちに疲れて逝っちまってるさ。

>>296
メール送らない約束するって事は向こうも送られたくないって事だ。
もう忘れるのがいいと思う。

>>298
どっちからの約束か知らんけど同感。
一方的なもんなら逆にメールまってっかもなｗ

死にたい

いたにョ

母親と薬のことで喧嘩した…
双子の弟の方が可愛がられてる
そりゃ私はニートでODリスカするし関わりたくないよね
苦しいよ
涙が止まらない

可哀そうですね

死にたい。
周りの人に迷惑かかるから、
今の仕事が人区切りするまでは死ねない…と思って今まで頑張ってきたけど…
次から次へと仕事が来て辞めるタイミングを失ったよ。
自分で自分を追いつめるタイプだからかな？重圧に耐えられん。
同年代の人たちが冷たすぎるのも、追い打ちをかけてる。
疲れた。

>>302
家族からすればお前さんが迷惑かけてるだけだろ？
早く消えていいよ。

なんか変な虫が湧いてるなぁ
これだからゆとりは

>>305
そんなこと簡単に言えるあんたが消えていいよ。
てか何でココにいんだよ。とりあえずココから消えなよ。

>>302
苦しいなら親を憎め、幸せなら親に感謝しろ。
あいつらが勝手にこんな世界に連れてきたんだ。

苦しみも、幸せもあいつら在ってのものだ。
あいつらに私達の事を悪く言う権利は無い。
本当なら死ぬまで一生私達に尽くすべきだ。

こんな醜い世界につれてきた償いをすべきなんだ。


…殺して自分が生まれた事が無かったことに出来るとしたら
きっとかなりの数の「親」は殺されるだろうな。
実際殺しても何の足しにもならんがね。殺す価値も無い。

私が死んでも親もせいせいしたと思うだけだろうなー

>>308それは悔しい
それなら絶対死にたくないよ

死にたい
私は崖から飛び降りしかないような気がする
医者の目の前で飛び降りてやりたい気もするけど
今だけなんだろうか・・・

疲れた

>>307
俺は誰に恨みがあるとかで死にたいと思ってるワケではないしな。
アンタが世の中をそこまで憎んでるのか知らんけど自分は何も悪くないわけだ？
でも文章読む限り通り魔やった奴らと変わらんな。入院したほうがいいぞ一生。


>>ニートでODリスカする
今生きてるのは誰が世話をしてるのからなのか考えろよ。
何もせずに浪費してるだけの寄生虫だな。

>310
>298とか最近荒らしてるのお前だろ?どっちが虫だっつーのw

(´・ω・｀)　ああ・・・身体冷たくなってきちゃったな・・・・

(´・ω・｀)　なんだよ、泣くなって、俺が先に逝くのが当たり前じゃん

(´・ω・｀)　・・・・・幸せだったぜ

(´・ω・｀)　なぁ・・・、泣くなってば

(´・ω・｀)　俺充分生きたんだぜ、20年だぞ20年

(´・ω・｀)　あとな、俺が死んだら代わりの猫飼え、これ最後の命令な

(´＾ω＾｀)　おっ、兄弟が迎えにきた、子供のとき以来だな

(´-ω-｀)　じゃあもう行くぜ

(´-ω-｀)　ありがと・・・な・・・・・

(´-ω-｀)　・・・・

(´-ω-｀)　・・・・

猫缶＜ ﾊﾟｷｭｯ

(`ФωФ') ｶｯ

>312
和んだじゃねぇかッ!w

葬式代も貯まって、その他親に迷惑かける分の貯金も少しだが貯まった。
本当にくだらない30年だった。どうにか今年中に逝かなくては。

死にたい
もう限界だ
死にたい

>>310
>今生きてるのは誰が世話をしてるのからなのか考えろよ。
その論理だと、それが悪いことでも親の命令であれば、
従わなければならないわけだが。

>>316
言うだけ無駄だろうな。>>310はそこまで考える頭は無いだろう。
少なくとも
＞俺は誰に恨みがあるとかで死にたいと思ってるワケではないしな。
なんて言いながらココに粘着するような輩だ。

>>310みたいなのが居なくなれば少しはマシな世の中になるだろう

あたしがいてもいなくても別にどうでもいいこと
疲れた
周りはもっと疲れた
早く死んで周りを安心させてあげなくちゃ

包丁しかなくて飛びおりのためにどこかへ行く元気はなくて
首刺せば死ねる？
かまってちゃんになりたくないから本気で成功したい
失敗したくない

あれやりたかったとか悔いはない
医者にも自殺実行したら成功する確率が高いといわれてる

でも頭がまわらなくて何をしたら
なるべく早く家で死ねるかわからなくて
ここならわかる気がしてきました

死ねとは私のためにある言葉なような気がします

ここの人達の願いがかないますように
http://blog30.fc2.com/i/imihu/file/vi4813876237.jpg

>>319
吊

死にたい

自分は正論を言ってるつもりでもあちこちで中傷混じりに叩かれると、
ああ、俺はやっぱり今の社会や世の中の価値観と相容れないんだな、と生きて行きたい気持ちや気力が改めて削れていく。
そういう意味では、今の社会や世の中の価値観に相容れない自分と、人間として正論を吐いているはずなのに快楽や自己中優先でそれを通させない馬鹿社会の両方に責任や原因はあるな、と再認識できる。
今日はかなり生きる事をやめたい方向に削れた。

死ぬ前にいきたい場所があるよ

>323
あるよなそういうこと
馬鹿は相手にするな

考えが同じところをぐるぐる回っている。

もうだめだ。楽になりたい。

12年間いじめられ、2年間の専門学校生活で出会ったやつと結婚して、子供ができたが元主人の暴力により離婚、発病した。
しかし、それでもがんばろうと病院へは行かなかった。履歴書はあふれるほど職を転々としている。人間関係がうまくいかないからだ。
そんな姿を見た両親は私を基地外扱いし、毎日けちをつけたり、怒鳴ったり、絡んできたり、「失敗作だ」と私に向かって言う。
そして、「早く出て行け」という。ご飯はかろうじて食べられるが針の筵に座っているようだ。観察されて、しぐさを真似される。
母親には小さいころ「中絶する予定だった」っていわれた。
8月入院するが、それまで持つかどうかわからない。

フローリングの床にちょっと傷つけただけでものすごく怒鳴られた。床のほうが大事らしい。私は両手に怪我をしていたが見て見ぬふり。
もうこうやってカキコできるのもあと少し。

疲れたよ、、。親になんかいえない、、。友だちもいない。近くにいるのは
やなやつばっかり。変人ばっかり自分がみんなふつうだと思っている。精神
病院のなか、自分が普通だと思ってる。うまく言えないけど。やなやつばっかり
。

>>328
遠くへ引っ越せ

重圧に押しつぶされてしにそう

>>330
引っ越したいけど、お金がなくて、借金はある。
死んだほうが早いかもしれない。

疲れたよ。死にたい…

死にたい
家出娘の掲示板に書き込みしても恐くてﾒｰﾙだけ
今度は本当に会ってみようかな
そしたら死ねるかな

もうこの暑いのに就職活動するの面倒。
でも今死んだら首吊った旦那のあと追ったて思われるのは嫌だ！！！
でも何食べても下痢するし、親とは決別したし。
もともと３０歳で死ぬはずだったのに、何で今まで頑張ってたのかわかんない。

>>334
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215887734/703

これでも見て考え直せ

食欲ないんだけど、ご飯が用意されている。
食べないというと「一生食うな」とかっていわれるから、無理やり押し込んで茶碗洗って部屋にこもっている。
本当に死にたいのに、食べているなんて情けない。

茶碗洗うとこ泣ける

疲れた。
虐待イジメ拒絶…。
今まで親から受けたダメージが大き過ぎて疲れた。
死にたい。
いつまで経っても良い事なんか無い。
死にたい。
今すぐに死ねたら、どんなに幸せだろう。

死にたい死にたい死にたいなあ。苦しい苦しい苦しい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

死にたいかぁ〜‥

おまえらｗｗｗｗ！
死にたいかｗｗｗｗ？

ファイアアアアア

死にたい死にたいなんでこんなに要領良く生きられないの
私のことどうでもいいと思ってるんでしょ。都合いい時に構ってもらえる相手位に思ってるんでしょ。だからいつも肝心な事は絶対言わないんでしょ。私と知り合わなければ良かったとか思ってるんでしょ。
私の話なんかどうでもいいよねいつもいつも一方通行やんね。すいませんね。そんなならいっそ無視してくれた方がましやわ。そんな事言ったらあなたはまた病んでしまうから言わないけどさ。あっでも私のどうでもいい言葉なんかじゃ病まへんかな。
いつまで私は人に追い付くのに必死な感じで生きて行くんだろう。買い物する時も何する時も他人の目基準で生きて行かなければいかないんだろう。変にプライドが高すぎる。こういう考え方がまず自己中心的すぎる。
このまま恋人もいないで死んで行くんかな。在しててすいません。いますぐ死にたい

>>343自虐的だな。相手がお前の事を信頼している故の愚行って事に気付けよ。

死にたい

>>343
どういうわけかわからないけど…死なないで欲しい、
自分でもわからないけど貴方とはどこかで繋がっている気がする…

だから負けないで。

キモ、サブッ

>>344>>346
すいません
レスありがとうございます
けれどたぶん相手は私のこと信頼してないです。私の一通です
すいません、ありがとうございました

寂しい

死にたい

>>348は何県の人？

5年前に自殺未遂が未遂に終わり死ねなかった。
あれから5年経ったけど、いいことなんて全くない。
死んで全てを終わりにしたい。

読むだけで

またあいつか、うぜえ
悲しみも苦しみもなくなるなら
死なんて最高じゃん
あとは恐怖さえなければ死ねるのに
疲れたー

知ってる人かぉ

疲れた。夢にもやぶれ、働く気もなく、バイトしながら30才になった。友達も恋人も全ていなくなった。
葬式代、他色々迷惑をかける金は貯金できた。後は今年中に逝けたらいいんだが…。

死にたい奴は死ね

じゃあ死のうかな

死んでも地獄が待ってるよ。

幸せになる為に努力して生きろ！

全ての放棄が楽な道では無い

☆心中自殺相手募集☆ 24ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215887734/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【心中自殺相手募集】４
2008年に自殺する人あつまれー＼(^o^)／
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1199100413/
自殺に失敗しました【死ねなかった】其の十弐
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200846907/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part6【世界一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212121271/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
早く死にたいけど・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1216795404/

>>351
関西です

ほんと疲れた…
私には何も無いらしい、変わり者だと思っていたが
完全に変人だったらしい。

人が怖くなってきた、こんな私を見ないで欲しい、
でも淋しい。
どんなワガママな自己中なんだろう？
もう私の帰る場所はない。

ずっと孤独で、耐えられなくて自殺するんだろうな。
本気で拳銃探すか。

うだうだと「書き込む」ボタン押してねーで氏にたいなら勝手にさっさと氏ねやクズども
人に迷惑かける氏に方はすんなよ、ない脳みそフル回転して考えろや

>>363
ここに来てこういう書き込みする人ってさ〜
同属嫌悪？？

>>363
絶対に迷惑かけない死に方なんてありません。
申し訳ないと思って自殺を考えてます。
確実にいける方法があったら、即実行します。
それまで書き込みはします。
クズなのは重々承知です。
家で自殺するのも私には許されません。
傷をつけたり汚したりすると怒鳴られます。
私が怪我をしても怒鳴られましたから。
見苦しい書き込みかもしれませんが許してください。

私の希望を打ち砕いたあいつを絶対許さない

>>366
どんなやつ？
それまでは希望があったんだね、それでもうらやましいな…

・・・・

もうもどれない…
執着心も薄れてる。
人との交わりも薄れてる。

私の死はもうすぐそこまできてる。

平然としてられる様がうらやましいよ
さすがボダ

人は、いずれ朽ち果てて死ぬ・・・だから精一杯生きようね。

だったら死ぬまで私を養ってください

>>370
なんか特定されてるようだね。
思い当たるフシは一つしかかないが…

これで違ったら笑えるな。
多分違わないんだろうけど。
病気悪化してボダ言われても仕方ないとこまでキテるし。

…もし貴方ならごめんね。

明日もリタリンでがんばる！
切れたらリタリン規制強化運動黒幕と一緒に無理心中するしかないだろ(´；ω；｀)

>>365　そんなに死にたいんなら、死ぬ前に俺の友達になってください。
　　友達が欲しいです。もっと、自分がちゃんとした容姿だったらよかったのに・・

死にたい。

俺も死にたい

俺も俺も(´；ω；`)

俺も死にたい友達欲しい。
埼玉川口あたりにすんでます。
リタ厨は私。ざんねんながらオッサン。

>>379　リタ厨？？よくわかんないけど僕と友達になりますか？高校生です。
　　　口だけじゃなく実際に行動してみたいです。

底辺は望んではいけないと
今日教わりました

孤独に生きるか、潔く死ぬか
2択です

なんか疲れたなぁ。
どうしよう。

あいつさえいなければ幸せ

しにたすぎる。
大学なんて行かなきゃよかった。
バカなのになんで大学いっちゃったんだろう。
人生の選択誤った。
ツライツライツライ。

もう連絡してくんなボダ
よくものうのうと電話できるな
呪ってやる

>>380
リタ厨ってのはリタリンというお薬が入手できなくなって半狂乱な薬物ジャンキー。
あと、オッサンは基本的に金持ちだけど、俺はワープアみたいなもので、これ以上成績あがらなかったら会社（薄給、地方ベースだから）やめさせるとまでいわれてるよ。
だから高校生あいてに飯おごるのはマクド（地方がばれる）のジュースぐらい。。。
そんな俺でよかったら友達になってくれー
ちなみに８月は引っ越しとか病院とか墓参りとかでかなりいそがしくおちつくのは、、、いつだろう。

>>385
私じゃなかったらしい。誰とも話してないもんｗｗｗ

まだ生きてんのかよおまえら
とっとと氏ねや
いつまでぐだぐだ粘着してんのよ

お前ら氏ぬなら、388みたいなカスを1人ずつ道連れにしろ
世の中の為に

>>387
一人で勝手に特定されたと思い込んだり違ったら笑えると言いながら突然謝ったりやっぱり違ったと笑ったり
非常に気色悪くて不愉快なんだが
その上謝罪すら無しか

>>386　いや、なにか奢ってもらうとかそんな考えないです。自分もお小遣いはバイトで稼いでるし。
　　　マクド・・大阪らへんの人ですか？自分は千葉だ・・・ＯＲＺ

>>390
誰に対して何を謝罪しろと？

>>391
育ちは大阪らへんだけど、しごとがなくて埼玉にきました。東京家賃たかいから。
だから千葉なら銚子とか山奥以外ならわかるかも。。。

373 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/07/29(火) 17:37:52 ID:Tx6BzUwq
>>370
なんか特定されてるようだね。
思い当たるフシは一つしかかないが…

これで違ったら笑えるな。
多分違わないんだろうけど。
病気悪化してボダ言われても仕方ないとこまでキテるし。

…もし貴方ならごめんね。


387 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/07/30(水) 08:01:13 ID:JgMfZcau
>>385
私じゃなかったらしい。誰とも話してないもんｗｗｗ


392 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/07/30(水) 11:24:34 ID:2CL0YP9T
>>390
誰に対して何を謝罪しろと？




最悪だなこの基地害
とっとと死ね

>>394
あんたに何か迷惑かけた？
私が勝手に勘違いしてただけであんたとは関わり無いでしょ？

それとも勘違いでレスされたのがそんなに気にくわないの？
なら最初から書き込まなきゃいいのに。
まぁ私が基地外なのは否定できないけどね…
でも貴方もたいしてかわらないよ。

うわあ…本当に基地害なんだな
394乙、心底乙
そいつIDコロコロ変えて自演し放題だから気をつけて
早く基地害の呪縛から開放されることを祈ってる(-人-)

>>390
構わない方がいいと思う。不快にさせるのが荒らしの目的だから、構ったら相手の思うツボだよ。

私も前に似たような被害にあったから他人事とは思えず心配…

IDが変わるのはブラウザの問題なんだけどな。
荒らすつもりはなかったんだが…自分で思ってる以上に頭が回らなくなってる
みたいだから自粛します。

不快にさせてしまった方々、すいませんでした。



４００

>>393　マックのことをマクドっていうのは大阪人って聞いてたから、質問してみました。住んでるのは、千葉市ですね。まあ、その近くです。
　　　あなたが住んでるのは埼玉なんですね。話は変わりますが、千葉にあるクリスピークリームドーナツがとてもおいしいですよ！！　
　　　行列の中一人で行ってきましたｗ

あんまり人間を信じるな。人間が嫌いなら自分が嫌いならまず自分が人間で
あることを否定しろ。生物学的に人間でもおまえは人間を捨てればそれでいい。
どんな人間にも裏がある。どこかで取り入られては利用されてるんだ。
俺も一時期辛かったさ。本当に誰にもこの苦しみを理解してもらえず馬鹿にされる
だけの毎日。腐り弱った体は死を欲していた。寝ても覚めてもただ苦しみに苛まれる毎日
幸福を忘れてしまった。喜び、快楽を忘れ苦しみにもだえながら地面ばかり見ていた・・・
信用していた奴には裏切られ集団いじめに今でもあっている。厳密には俺が信用していた
訳じゃない。勝手にあっちが信用して勝手に裏切られた。こんな奴隷みたいな扱いがあってたまるか
だが苦しみの最中怒ることさえままならなかった。　目を開ければ薄暗く淀んだ世界が映っている。
息は切れ地べたに倒れ込み寝ることで苦しみを和らげたさ。記憶は遠のいて自分が誰であるかわからなくなる。
生き甲斐を失い友を失い恋人を失い親を失いそれでも自分は生きている。こんな言葉如きでおまえらが
救われないことはわかっている。ただおまえらがそうなったおまえらを陥れた人間がいるならそいつを忘れるな
俺は人に慕われながら救われようとは思っていない。ただその憎しみを忘れるな・・・

千葉市かぁ、自宅なら良いなぁ。
親の家に住むのは格差社会から身を守る術だよ。

死にたがり屋は一人暮らししない方がいいよ…。
落ちたとき気分を戻すのがとても困難。
一人暮らしする為に引っ越す前に、病院から多めに安定剤貰っといて良かった。
夢があって来たけど消えてなくなりそうだ、東京で一人暮らしはキツイ。

死にたがり屋だけどめっちゃ一人暮らししたい。
一人になりたい。一人が好きなんだ。

そういわずーみんなでしのうよ

疲れた。社会的経済的に破綻寸前。

だが、まだだ。

まだ終わらんよ！

>>402
自粛するといいながらまだいたのか基地害め！！！

>信用していた奴には裏切られ集団いじめに今でもあっている。厳密には俺が信用していた
>訳じゃない。勝手にあっちが信用して勝手に裏切られた。こんな奴隷みたいな扱いがあってたまるか

はいはいかわいそうかわいそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>生き甲斐を失い友を失い恋人を失い親を失いそれでも自分は生きている。
ことごとく失うのは自分のせいなのに何被害者ヅラしてんだかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ボダは乗り換え早いからコイツには関わらない方がいいよ
どうせ千葉の子もすぐ人格破壊して自殺に追い込むんだろうな
あ、それなら死にたいんだからオッケーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

誰も信じないとかほざいておいて友達欲しがったり助けてとかのたまったりきめえｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さすがボダ様は違うなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗいつまでここに寄生虫の様に棲みつくんだろｗｗｗｗｗｗｗｗ
殺虫剤殺虫剤ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ











これでまたボダが一匹駆除できたかな？？(・∀・)ﾉｼ

>>408
私ではありません。
貴方には同じにうつるのでしょうけど。
ちなみに千葉の方とのやりとりもありません。
一人で悦に浸って気持ち悪い人…

409
ま、そういう蛆虫は必ず淘汰される
それが自然の摂理ってもんだ

410
まだいたのか
バレないとでも思ってる？

身体中痛い…早く楽になりたい…
苦しくてたまらない、もう何も感じたくない…

>>412
薬の副作用？

かゆ うま

>>431
逆です。薬をやめたらでました。

でも薬を飲むと眠くなるし頭の回転悪くなるし
自制が効きにくくなって言っちゃいけないことまでペラペラとしゃべってしまって…

あまりに辛かったのでまた飲んでしまってますけどね。
これ以上おかしくなる前に早く死にたい。

アンカまでミスしてるし…どんだけ馬鹿なんだろう…

ＩＤ違うけど>>412さんかな
自分も遅発性ジスキネジアだかアカシジアだかわからないけど
全身痛いです。
はぁ死にたい

なんだか空気がすがすがしいネ！
撲滅さんいつもお仕事お疲れ様ですﾉｼ

はー・・ほんっともう無理だあああーーーーー
やっていけね・・・

☆心中自殺相手募集☆ 24ch
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【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
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□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

痛い

いつの間にか死んでいたい

精神も身体も疲れた。
私も毎日、鎮痛剤飲んでる。
辛い、死んで楽になりたい。

今夜ねむったら、そのまま死んでたりしないかな

わたしも寝る前いつもそう思う
眠るように死ねないかな

うん。自分が死んだと知らないまま寝てる間に死にたい

寝てる間に感電するとそのまま逝けるぞ

風呂の中に入ってドライヤー落とすのはどうなんだろう昔見たけど楽に逝けるのかな

親が悲しむこと考えるとぜったい死ねない・・・
けど、生きてもいられないよ

楽に死ねるならもう何でもいい。
誰かが悲しむとかどうとか、そんなのいずれ忘れるし。
一過性のものだし。

ホントもう疲れた。。

お盆には墓参りに家族が来てくれるよ

もうすぐおぼんだー

死にたい人がいっぱいいるが
レスした人で死ねた人っているのかな？

最初の未遂から15年位経ってもまだ生き恥晒してる自分が嫌だ

みんな俺と同じ考えだね。
俺も楽に死ねるなら死にたいよ＾＾
なんでこんな人生ってつらいんだろ

どういう風に人生終わったの？

精神病院で死にたいといったら入院だといわれた。
今入院したら失職もんだし、入院しても死にたいがなくなるとは思えない。
どうしよう。

俺は不要な人間。
死にたい。

わたしのほうが不要だ
死にたい消えたい

やる気が出ない、眠れない、自殺願望があるってことで医者行ったんだが
4回通って薬も何もなし　特に有益と思える話もしないし、内容に進展もない
「眠れてますか？」「いえ」「大変ですねー」

このまま金取られるのも不毛なので
5回目で「自分がここに来るほどではない症状ならそう言ってもらえませんか」と言ったらば

「やる気が無いと治るもんも治せませんよ」
「とりあえず動いてみませんか」
「動けないならどうしようもないんですよ」

それを治しに来たんだよクソ医者畜生
そうだとしても言い方ってモンがあるだろ畜生
やる気がなく寝たきりで動けませんって患者にそれはないだろ…

こっちのせかいにおいでよ・・・

関東在住　男　25歳
[email protected]
車あります　練炭持ってる方、お願いします

自分も一緒に逝きたい

顔面評価スレで「はっきりいいます。生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います。」って言われたから次の日から晒しまくったらキモい生理的に受け付けない顔今までに見た中で一番キモいみなきゃよかった気分悪くなったと何十回も言われた…死ぬ…

楽に死ねるなら今すぐ死にたい。誰にも迷惑をかけずに、ひっそりと死にたい。死ねないから生きてるだけ。

死ねないのは死ぬ気がないからですよ。
自分の場合もう自殺以外に選択肢が見付からない。
孤児院で育ってあれから10年。何で生かされてるのかずっと疑問だった。
恐らくは偽善者に満足を与えるためだけに俺は存在してた。
もともとあるようでなかった自分存在を皆無にしたい。
静かに死にたいと思います。

なつばてでしにたい本当になつばてかわからないけど

>>438
そんなやつ、医者じゃないね
早く病院替えた方がいいよ（´・ω・｀）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､　　 ,,,　　､,,　　　　 ,,　,,,,,,,,,,　,,,,,,, ,,,,,　　,,, ,,,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､,,ﾒy ;;; r";;;;;;´ヽ｀;;;;;ヽ｀i;;;;;;;;;|;/;;;;;;ii;;;;;|;;,,ﾄt､t;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀''ﾌ, ii ;;;Y/;;､;;;;;;(;;;;; ;; ;;;;;i|;;;i;;;;;;;;､t;;;;;;ii;;从､;;;;､､　　　　　死　す　き
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉノij､､;;;; ;;;t ;;;;t;t;;ノﾉ;;;;ノtt;;;､升込ﾍ､从｀;;;;;ii
　　 ,,､､､　　　　　　　　　　　　　　　　　 iyi)从;;;;i r'"iiii||||iiiヽ;;t'''"iiiiiii||||i體逡;; <;;;;;｀　　　　　 ん　で　 さ
　 r"　　 '' ､　　　　　　　　　　　　　　　　/ﾌ-i;;;;;i:ﾝ､zﾓﾃﾃ､;;t≦;;ｰ;rﾓﾃﾁゝz'" 　〉;;;;;;
　 't　　　　 ｀ '　､　　　　　　　　　　　　　　从;;;;;;t:::｀:::"";;;;;ﾘΞ　:::::::"",,,",ノ"　 i;;;;;ﾘ,　　　　　で　に　 ま
　　ヽ,　　　　　　　 ､　　　　　　　　　　　　　刈ii､t::::::::::::::;;; i::　　　　　:::::::::::::::'" i;;;;/ﾉ
　　　　' ､　,,､､::'''　　ヽ,　　　　　　　　　　　　i;;ヽ, ;､::::::::::::;; i､__,,,_ ::::　　　:::::　　i;r"／;;　　　　 い　　　 は
　　　　　 ~' ､"""　:::;;;　ヽ,　　　　　　　　　　 t; ;;;｀it　 ::::::::ヽ､;;;~''　　　　 :::　　/~r;;;;;;;;;;
　　,,､--､,,,,､'ヽ,　　　　　　 ''　､,　　　　　　　 ノi; ;;;| t　 ::　　,,ii,,,,,　　　　　　　/　|;;i;;;;;;;;;;;;　　　る
ｰ'";;　;;''''';;;;　''"ヽ;;;;;;'''"",,　　　 ヽ,　　　　　　　ヽ;;;i ;t　　　''";;",｀' -　　　　 /;;:::ヽﾘ;;;;;;;;;;;;,,,
;;　;; ;;"　 ;;;　　　 ｀t''''""　 ~''　,,　　ヽ,,rr"iiitt､r"t;;;i　ヽ 　'' ;;~;;　''ｰ　　　 ,, ';;::::　 "i|;;;;;;;;;ヽ"" ！
,,r"　　/　　　 :::ヽ;;tヽ､,,,,,､､-'",,　　　ヽ,ｰ-;;､iiii"ヽii;;ヽ;;ヽ　r';;;;　　　　 ,,r";;:::::::　　 i|ﾚ"|;;;;ﾉ
"　　 /　　　:::::　i;｀''-､;;;;;;;;;;;;'":::､,　　　 t　　~'' ､;;;;ii"ii:::ヽヽ,ヽ-ｰ　 ,､ ';;;　 ::::　　　 :::　 |'"ヽ''';;-､､,,,,,,,,,,,,,,
　　 /　　　:::　 ﾉ''ｰ､;;;;;;､,,,,,,,::::::::::;;　　　　t ''"""'ヽ;;;; ""ii::;;;~~~~~~";;;;;　 ::::::::''"　　:::　 |;;;;""''ヽ;;;~'- ､＝=~､''''' ｰ､

大阪：一家4人、自宅で無理心中か　10歳と5歳の息子も　遺体のそばに複数の包丁

☆一家４人、無理心中か＝１０歳と５歳も、自宅で−大阪
４日午後１時５０分ごろ、大阪府池田市伏尾台2の会社員谷川篤史さん（３６）方で、
４人が死亡しているのを府警池田署員が見つけた。
谷川さんと妻美穂子さん（３２）、長男で小学４年の祐樹君（１０）と次男で幼稚園児の
響ちゃん（５つ）とみられる。遺体のそばに包丁が複数あり、同署は無理心中とみて
調べている。
>>>http://www.jiji.co.jp/jc/c?g=soc_30&k=2008080400611

成功したんだねぇ。家族揃って死ねたのなら良かった。

メンヘラ友人の相手するのもう疲れたから死んでほしい。話通じないし人の話聞く耳持たないくせに誰も助けてくれない！って叫ぶからうるさい。しょっちゅう死にたいとか死んでやるって言ってるけど、結局何もしないし。早く死ねばいいのに。

今日私をこの世界に縛りつける最後の鎖が切れそうです。
もうすぐ自由になれます。

やっと、やっと死を選ぶ事ができそうです。
少し悲しいですが、それ以上に嬉しい…
やっと…

俺も早く死にたい。もう何もかもどうでもいい

死のうと思ってタバコ吸ってるけど、全然死なない。病気にもならない。
タバコ吸うと寿命が縮むって言うけど、早く死にたいな。１本吸うと
４分縮むんだっけ。一日何本吸えば死ねるのかな？癌にでもならないかな。

>>453
高齢なジジイになってもスパスパ煙草を吸って元気いっぱいだったりするから。
こんなもんで死ね無いからｗ

はじめてここにくるけどみんな殺伐な生活おくってるな
就職活動ダメダメで内定もらえないから
もう人生捨てようかと思ってる俺がアホみたいだ

>>455いちいち書くなボケ死ね

ttp://speedo.ula.cc/test/p.so/news24.2ch.net/liveplus/?guid=ON

>>453
ガンになる前に肺気腫になったらサイアクだぞ

>>453
つニコチン汁

タバコなんかより覚醒剤がいいよ。多量接種で一発でいけるし、常用してれば肝炎でいけるし。
俺の周りの死因はほとんどこれ。情けない。

さて、いつ逝こうかな〜
もういつ逝ってもいいんだよな、一気に気が楽になった。

…やっぱり私は死にたかったんだな。

>>460
「俺の周りの死因はほとんどこれ」ってすげーな
どんな環境で生きてんのと思ってしまう

>>462
ほんと情けない話だ。親、親兄弟なんかが皆まともな仕事してなくてな。
気付いてないだけで覚醒剤使用者の一人や二人は周りにいるもんだと思うよ？

何でもいいからもう逝きたい。
理由はわかんないけど毎日不安。
でも死ぬ勇気がないorz

命と引き換えにしても良いくらい大事な人から
裏切られた。全てを失っちゃった
心の中は空っぽ。自己消滅以外の考えが出てこない
あの人のために生きてたんだな私
無くした今では生きる理由もないや

>>465
残念、残念。死ぬの？死なないの？

☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

私は片時もあの人を忘れたことはないし、きっと、死ぬまで忘れない…

でも私が死んだら、ほんの少しの間、涙を流す人はいてくれても、
またみんな何事も無かったかの様に私の存在を忘れて生きていくんだろうな

漏れも参加したかったぞ！

>>465>>468
羨ましい

話聞くよ[email protected]

>>468 誰だって同じさ、余程の偉人でもない限り人は死んだら忘れ去られる
ものさ、悲しいけどね

他人の為に生きてる点では俺と同じだな。まぁ、他にも貴方を必要と
している人はどっかにいるさ、死ぬのは本当に誰にも必要とされなくなってからで
いいよ

死にたいやつは
灼眼のシャナ見てみな

>>472
どんな偉人でも忘れ去られるさ、
継ぐものが永遠に存在しないかぎり
何を残しても無に消える。

私達が何をしても結局は無駄なんだよ…

何だか、生きづらい世の中だと思う。
よく思うのは、人は平等ではないという事。
頑張って仕事をしている人が、報われる訳でもないし
ぐーたらしてる人が、逆に要領良く生きてるって感じ。
生きづらいな‥ホント

人間絶滅したほうが地球の為にはいいのかもしれないな。

死にたいと思ってる人に対するアドバイス

趣味を持て

早く死ななきゃ
早く死ななきゃ




大事なことなので2回言いました

>>478
自分はかつて多趣味だったが、鬱になってから全く何も興味が湧かなくなった。
のでそのアドバイスは無意味。

>>478
無理

いろんなしがらみやら将来の不安やらで押しつぶされそう。
最初から生まれてこなければこんな苦しみを味わわずにすんだのに。
死んだらもう二度と生まれてきませんように。

>>478
アニメｗ

私が死んだらみんなほっとすると思う
なさけないけど、私の存在なんてそんなもんだ

>>484
あなたを必要としてない人間なんていません！！！
あなたは地球に産まれたんです。
地球はあなたのことを愛するこどもだと思っています。
辛い時は母なる地球のことを、少し思い出してみてください！！！

価値のない人間なんていない

うんこのしみがついてますよ

>>485
つまんない。

>>485
＞地球はあなたのことを愛するこどもだと思っています。

愛す、愛さない以前に地球に感情があるなど立証されていません

>>486
「価値のない人間」という人間は溢れかえっている

くだらねえ理由で死にてえとかよお
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218181832/

>>485死ねボケ

あなたは老後大変だよ生活出来ないよと言いつつ
体に気をつけて、長生き出来ないじゃないって言う
そして、どうして明るく生きれないの！とか

そんなあなたでも見捨てないお母さんに感謝しなさいとか言って

絶望するから仕方ないね
貴方にも希望がありますよって言ってあげたのに
どうしてありがとう！って元気にならないの！
本当にムカつくわってもうねわけわからないよ！

どうしてそんな事言われて生きる事を心から望む気持ちが持てるよ？

でも結局自分がいつも悪者になるんだ解ってるさ！

>>485
くたばれ

一日14h休憩なしで働いて家に帰って寝るだけ
週末は、体を休めるために寝るだけの休日
何も楽しみも心の支えもないのに
奴隷の様に働くのに疲れた

せめて頑張って働いた分好きなもの買って

>>495
欲しい物がないんだよね
金も必要以上に、いらないから
最低限残してあとは両親にあげてる

そっか、偉いな
今はまず休みが欲しいって感じだよね
ゆっくり出来る時間

仕事があるだけうらやましい。無職より。

>>494
自分も同じ環境で体壊した
好きなもの買う程給料はかわらないんだよねサービス残業ばかりで

ほんと割に合わないよな。
命削って働き続けたって
何も得られやしねえ
どんどん心がイカれてくだけ

どっかで働いても地獄、働かなくても地獄てレス見たことある。
まさにそうだ。もうなんなんだ。

働かないのは天国だぞ
金銭尽きた日に永遠に眠るが。

食わなけりゃいつかは死ねるだろう。もっとも死ぬまでが地獄のように辛いだろうが。

☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

最後の支え、最後の鎖が切れた…
死ぬなら今だな。今なんだが…悔しいな。
世界が滅べばいいのに、皆が私と同じ世界にくればいいのになぁ…　　　　

仕事探しで焦りと不安が増大。やっと仕事に就いたが、何も楽しめなくなった。
そして、何もしたいと思わなくなった。
今は生きる気持ちも無くなって病院にも行かなくなった。
もう終わってるな。

血の滲むような努力をしたのに思う結果に恵まれなかった
今までの努力が阿呆らしくなって何もする気にならん

毎日しんどい

疲れたら死のう。若い人は生きなさい。まだ人生は分からないから。とにかく私は、やるだけやった。後悔の念なし。さよえなら

能力が無いのに頑張るだけで生きてきた。
人生辛いことばかりで「なんとか」「それでも」という想いで
頑張ってきた。できる限りのことをしてきた。
何度も何度もいつか報われると自分に言い聞かせここまでやってきた。
だがもうその声は届かない。自分の胸に響かない。
すっかり枯れ果ててしまった。

仕事が見つからずますますうつ増大。まぁ自業自得なんだけど。
もう生きる気持ちがなくなった。

楽になりたい

あーー死にたい
せめて身体が健康ならば…
私の人生なんなんだろ

俺も精神も身体も病気だ
マジ死にたい

薬飲んでるのにこれだけ辛いなんてな、
よほど負荷がかかってるんだろうな。
それとももう耐性がついてきたか？

もう楽になりたいよ…なんでこんなに苦しみながらいきてるんだろ？…

お盆なのに楽しくない。
昔は親戚集まって墓参りや一緒にご飯食べたり楽しかったのに…今はもう何も楽しめない。


早く逝きたい…

>>516
お盆ってとくに楽しい思い出なんかないな。
子供の頃はともかく大人になったらお盆はやたらと忙しくてこんなもんない方がいいとさえ思う。
いろいろ人間関係がわずらわしいからストレスたまるだけだし。
年をとるごとに重荷が増えていくばかりで楽しいことなんか何もない。
年内に逝こうかな。

送り火に一緒に連れて行ってもらえないかな

もう限界。。
浪人してて努力しても周りの人間は頭のいい人ばかり。ぜんぜんかないやしな
い・・・
コミュ能力も顔も駄目だし、恋人、友達もいないし何もかもよくない自分に
明るい未来なんて待ってないよ。
勉強なんて中途半端にやるんじゃなかった。同世代の楽しそうな皆が羨ましい
きっとなんだかんだ言っても何もかも努力が足りなかったんだ・・・自分はな
まけ物なんだ・・・。

死にたい

お墓参り行きました。俺も自殺したらこのお墓に入るんだなと思うと、泣けてきた。

今年は新盆なのにあらためて親戚の皆様に
自分の基地がいっぷりを晒しただけでした
いっそこれまでみたいにずーっと部屋にﾋｷってたほうがマシだったかも
とはいえ明日が親戚一同勢揃いする大本番の日なので
どうしたものかねもう＼(^O^)／
訪れる側ならぎりぎり理由付けて行かない選択もあるが
迎え入れなきゃならない側は逃げ場がないよ！
親戚ｺﾜｲ／(^O^)＼
ほんと無理
死にたい
消えたい

首切って死にたい。
大家に賠償金か何か払わされるのかな。
じゃあ川原で死ぬか
そこまで歩いていく元気もない

死にたいたら餓死すればいいのになぜか大量に菓子食べてしまう
なんでだろ

俺は死にたくてたまらないのにゲームやってる・・

生きてちゃいけないのに…ごはんたべちゃった…

どうしたら親に心配かけず、悲しませず死ねる…？

>>525
私が居るのかと思った(ﾟдﾟ)
ご飯を美味しく食べることで色々な事へのﾌﾟﾗｽの力となると思うよ。
ご飯は食べなね。

>>523
若いからだろ。
俺は30過ぎて急に食欲が減ったよ。毎日2,3袋お菓子を食べてた
時期もあったのに一日何も食べなくても平気そうだ。
死ぬのは別の方法にするとして、気が晴れるなら食べたいだけ食べなよ。

男に騙された借金は絶対返済する。人からだから。それまでは死ねない。練炭がベストですかね？

人間の生活じゃない親殺して家に火を付けたい
でもやったら俺が悪人扱いになるから出来ない
あんなのが人間として生きてるなんて許せない

真剣に死にたいと考えてる人いるのかな 自分は今晩逝きます 決心しました。お先です

＞＞530
お疲れさまです
御冥福を祈ります

ttp://speedo.ula.cc/test/p.so/news24.2ch.net/liveplus/?guid=ON

>>527
いや死ぬのが決まると「どうせ死ぬなら最後に食べたいの食べよう」と思って
食べてしまうんだよ

妻が子供連れて出てった
と言うか追い出してしまった。
妻はヒステリーで度々些細な事で火が付き、こちらが言い返すと物が飛んでくるわ手足が飛んでくるわで大変だった。それが原因で一度大怪我した事もあった。
とはいえこちらも我慢の限界があるもので、ある時思い切り殴り返してしまった。
隻を切ったかの様に最近はもう自分では歯止めが効かなくなりつつあり、相手もエスカレートしつつありそのうちどちらかが殺してしまうんじゃないかと…
先日のケンカで遂に我慢の限界を迎え「出てけ！｣と

妻も子供も実家に帰り独り過ごす俺
これからの事を考えるとああいう性格だから子供にも殆んど逢わせてもらえないんだろう。
親権を争うとなると向こうは看護婦で普通に働けば俺の月給などすぐ追いつくし今まで子供の面倒は妻が殆んど見てきた。もう完全に不利。
子供だけが俺の生きる支えだった。
死にたい

自殺願望掲示板
http://jbbs.livedoor.jp/computer/30691/

>>534
激務+子育てじゃヒステリーも起こすわ。
うつで死なれるよりはマシな結果かもね。

>>536
今妻は働いてません

>>536
今妻は働いてません

死にたい
苦しい
辛い
悲しい

>>519
ナカーマ(^3^)人(^3^)
浪人して自分の人生のみじめさに自殺したくなります

人の寿命は生まれる前に決まっています。事故でも病気でも全てその人の寿命です。

>>541
いなや話だな。
3度も死にかけて、でもこうして生きている私の寿命はいつまでなんだろうな。
死にたくても、死のうとしても死ねないのは何か有るのかね…

3回も死にかけたのか…
良ければ何があったか聞きたい

荷物は殆どない。いつでもOK。早く死にたい

履歴書何枚送ったかなんて数えきれない。
幸い面接に行っても落ちてばかり。
年齢的にキツい。
最後の面接の結果がきてないけど、これがダメだったらもうどうしたらいいのか
わからないよ。苦しい。

自殺する行動力があったら自転車で倒れるまで走ってみたら？
そうだなぁ。飲まず食わずでどこまでいけるか、とか。
帰り道は考えちゃだめだよ

>>546
そんなことやってなんになるそれでしねるかくだらんこというな

>>546
自転車に乗る気力も無くなり
ベンチか草原かしらないが寝たいとしか思わなくなる

生きる気力がない　未来もたかがしれてる　俺は何の為に生き乍れてるのか　　　悩みばかりで限界　自殺を考える今日この頃　45才・・・

滅亡の予言があるたび、少しはそれに期待していた
今度こそあたりますように　２０１２

あと４年もあるのか、長いな

自殺する方法調べる前にもっと楽しく生きる方法調べれば。
要するに生きるのがめんどくさいだけでしょ。
実に愚かだ。

>>543
未遂で1回と事故で2回それとは別に原付で事故ったこともある。

>>534

クズ野郎。
お父ちゃんが自殺なんて子供が苦しむよ。

支えである子供なら、子供にとってもアンタが支えなんじゃないの？
しっかりしな。

>>554
レスありがとう

ホントどうしようもない親父だわ
ウチの子まだちっちゃいんだ。たぶんまだそういう意識ないんだと思う。
ケンカの最中の子供の泣き声がずっと耳にこびりついてます。
家の中に残ったおもちゃ、写真立て、ケータイの写真見ると涙が止まらくなる事があります。マジで情けない…

でも生きてりゃまだ子供に会えるチャンスはあるかもだから、もう少し頑張ってみようかって思う

>>555

たまには会えるかもって、貴方が『育てる気』は無い様に感じるんだが…。
子供を育てるにあたっては妻に任せる気？

それとも法律家に相談せずに自分は親権者になれないと自己判断してるの？

誰も、分かってなんてくれない…
自分の苦しみは自分の苦しみ。
乗り越えるには、自分が強くならなきゃ駄目なんだろうな…。
過酷過ぎる。理解者が欲しい…。

>>555
辛いですね
家も夫婦仲が悪くて子供を散々苦しめました
今だに円満ではありません、常に破綻と紙一重です
夫婦して各々自殺未遂歴があります

『無理心中』にならないのは子供のおかげだと思ってます
お子さんの為に流す涙があるなら大丈夫
まだ『終わり』には出来ませんよ
そうでしょう？

未来になにも希望がない。
老いていくのが怖い。

死ぬ前に死ぬ気でなんかしようと思って、明日勝負に出ます。
負けたら本気で死にます。
勝ったら・・・もうちょっと頑張ります。
もうちょっと頑張ったら、何かあるかもしれない。

未来の希望とか、色んな事とか、もうそんなの、良い。
唯、自分が死んだら私の店が人手不足でやってけなくなるんだろう、
其の事だけは後継者をしっかり探しておいて、
いざとなったらすぐ稼働してもらわないと。

自殺はいけないと解っていながら、既に逝きかけたのが2回、
成功するはずだったのに邪魔が入ったのが2回。
今度こそ。悪運尽きてしまうのか、まだ悪運があるのか。

人と関わるのに疲れた。
散歩も武藤もあるけど準備がめんどくさいのと情報集めきれてないから
もう吊ろうかな…

>>559
同じです

むなしくて苦しい時間だけが経過していく感じ

なんかもうゴールの見えないマラソンだよ。
リタイア（自殺）はなんとか避けてるが、毎日必死に走破距離だけ伸ばしてる。
いつまで走ったら許してもらえるんですか。

>>563
同感。今はゴールどころか一歩先も見えなくなってる。
足を一歩踏み出すことすら身を削る思いだよ…

今日は仕事を休んでしまった、明日は行けるかな？
行かなきゃな…こんな所で止まってしまったらもう二度と歩けない。
誰も助けにもきてくれない。…止まってしまったらリタイアしかない。
しかし疲れた…

死にたい

☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

もう…駄目だ…
頑張れると、頑張ろうとしたけどやっぱり無理みたいだ。
ここが私の寿命みたいだね。

またクラスで孤立した
高い金だしてわざわざ地元から離れた高校に入ったのにリセットできると思ってたのに
また中学に逆戻り 死にたい

結婚生活までも中途半端か…死んだ方がいいかな…

疲れ切ったよ…

今日逝きたい。踏ん切りがつかない。生きていてもやる事ないし
やるきもない。生きる意味が無い。でもすぐ死ねない死にぞこない。
生きていてもやることも無いの繰り返し。

明日までに退学か休学か復学か決めないと・・・
もう何もかもいやだ。どうせ夢なんてないし

何事もないのが一番しあわせなのよ

>>569
私も、結婚生活が破綻寸前。
結婚が全てではないのは分かってるけど
離婚を受け入れる勇気もない。
一日の中の浮き沈みが激しくて
いっそ死んだ方が楽になれるんじゃないかって思ってしまうよ。
自立する事が出来たら、一歩踏み出せるだろうけど
その勇気も、方法も分かんない。

これ見れば少しくらい現代日本の幸せを感じることができるだろう
http://ura.sakuraweb.com/ura/goumon_index.shtml

疲れたよ・・・
パトラッシュ・・・もう、疲れたよ・・・

疲れたね。。。。。

早く練炭シーズン来て・・

>>576　お客さん、閉店ですよ（画像略


もう二十歳過ぎてこの先衰えていく一方で
将来何ひとつ希望が見えてこない。

周囲の人間は「大変だぞ、気を引き締めていけ」というばかりで
俺みたいな怠け者が重い尻を上げるとでも思ってるんですかね。
多少ハッタリでも鼻先に人参吊るしといてくれりゃ動こうというものを。

宇多田ヒカルのtime will tellがやけに染みる
疲れてるんだなー
自分でも気付かなかったけど、そろそろかな

今日も疲れた・・・

もう死にたい。

>>568
わかるなぁ。
俺も高校から人生を変えようと頑張ったけど、ストレスから神経症になって死んだほうがましだと思ったよ。

28歳。高校2年で不登校以来11年間友達0。現実逃避がお友達。
学歴コンプレックスの親に大学に無理矢理入れさせられて4年間完全無気力ニート生活。
卒業後はニートと無コミュ単純バイトの繰り返し。当然資格職歴0。あるのは空白の11年間。
今更気付いて鬱になった。今はニート4ヶ月目。上辺だけのジョブカフェ通い。
どうやって生きていこう・・・？　親は定年退職済み。親族の視線最悪。
こんな経歴じゃ就職以前に人格的に終わってる・・・こんな経歴をアピール材料に変換させるのはどうあがいても無理。
非コミュ歴11年のお陰で記憶力、言語化能力、語彙表現力すべてが絶望的・・・俺の人生は終わったよ・・・。
もうまともな人間じゃない。精神が周囲の状況にまるでついていけない。リアル浦島太郎。
少しでも自分を元気付けようとジョブカフェ帰りにラーメン食べたりCD買って聴いたりしてるけど
そろそろ限界。ここ4ヶ月毎日後悔が止まらない。自己啓発本読み漁って心の支えになる言葉を探しまくったけどまるで身に付かない。
もうおれは

http://set.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1216776802/


↑糞スレ埋めにご協力お願い致します。

>>585みたいな宣伝にはもううんざりだ。
怒る気力すらねえよ・・・疲れた。死にたい。

これからの辛い人生、また苦しい人生考えるんだったら
一瞬の苦しみ僕は味わって早く逝きたい

なんでこう計画性がないんだろう。
今みたいに死にたいって衝動的に思ってる時に限って
何の準備もないんだよね。
前もってちゃんと買っておかなきゃ。
死にたいって思った時に死なないといつまでもつらいだけ。

生きろ。

ニートの人！
死ぬくらいなら、坊さまになって腐った世間を救ってください。

あ、スレ違い？すいません。

死にたくても死ねない…

>>590
何しに来てんだよ、死ねよ。

>>590
死んじゃえよ

メンヘラでニートしたくても働かなきゃ死んじゃうって身分の人も居たら
「あー死にたい死にたい」って言いつつニートしながら最新のAV機器揃えて
クーラーの効いた部屋で何一つ不自由なく過ごしてるヤツもいる。
不公平なんてもんじゃない、誰か殺してくれ。

働かなきゃ生きていけないのに働けない。
せっかく就職しても、パニ発作をちょくちょく起こしてクビ。
死にたいけど、勇気がない。
本当に死にたいのに。
もう、どうしようもない。
誰か私を殺してほしい。
死にたい。

本当に疲れ果てた。
死にたい。

ああああまたバイト行けなかった
まだ１回しか行ってないのに
もうやだ早くクビにして下さい

しにたい

ttp://speedo.ula.cc/test/p.so/life9.2ch.net/jinsei/?guid=ON

>>595
働かなくてもいいから家事やってよ。
仕事するだけでいっぱいいっぱいで
帰ってから何もするきになれない…

>>590
修行して立派な坊さまになっても、真摯に説法を聴いてくれる民衆はごく僅かだろ。
人類滅亡するぐらいじゃなきゃ、この世界はまともに戻れないところまで来たのさ。

死にたい。時々車の前に飛び出したくなる。
でも行けって言うからバイト行く。私はロボットになりたい。
もうつかれた・・・

もう荷物ほとんど処分したよ。来月決行だ！決めたら世の中の執着とされたものアホらしいぜ(笑)

>>602
そんなこと言わないで…

>>601
親に強制的に行かされるのか？

よくさ、死ぬなとか言う人いるけど、じゃあどうして死んではいけないかって問うと、決まって、｢人生は楽しいこともつらいこともある｣とか、｢友達とか親が悲しむ｣とか言うんだよ。
でもそれって言ってる本人がその言葉に自己陶酔してるだけで、実際死のうと悩む相手の何の役にも立ってないんだよね。死にたい人は死んだ方がいいよ。
人間の存在価値なんてたいしたことないんだから。毎日さ飢餓や戦争で死ぬ子供がいるのに、世界は変わらず動いてるじゃん。
だから死んだほうがいい。

生きろなんて言えないけど
死んだほうがいいなんてもっと言えないよ

Ｓ糞場は死んだ方がいい。
むしろ生まれてこなければ良かった。

とはっきり言えるけどな。

Ｓ糞場て何？？

でも逆にここに本気で死にたいと思ってレスしてるヤツがいるのか謎

今すぐしにたい
ちょっとあたまがおかしくなった
いま自分が自分でおさえられない
しぬことしかもうかんがえられない

疲れた・・・もう死にたい・・・けど死ねない
じゃダメ？

ごめんレスしすぎた疲れてますもう寝ます

しねないことはない
いまからでもしねる
今夜中にでも明日中にでも
今月中にでもしねる
こころがきまりそうだ
ほんきで

なんで死にたいの？

じゃあ潔く死ぬんだね。本気で死にたい人に迷いはないよ。

しぬじゅんびをしようかな
なんだかもういきていても
しょうがない気がするから
いまおちてるわ
こういうきもちを鬱というの？
これ鬱なのかもな
しんでもいい気がしてしまう
あたまがいたいんだよ
すごくいたい
ねえなんでいきてるんだろう
鏡に映っているのはだれ？
だれ？
さけびだしそうだ
おかしくなりそうだ
おかしく

頸動脈切れば一発だよ。いってらっしゃい。

Ｓ糞場は邪魔だからさっさと死ねばいいのに。

死んでいい。理由？
ずっと死にたいと思っていた
それだけ　死にたいと思っていることが
なさけない　馬鹿で救いようが無い
死ねといわれ、あのときは悔しかった
だけど今は死ねよと思う
しんでほしい自分
いきたくても生きれない人をみた
知っているはずなのにわかっていたつもりなのに
命が大切だということ
なのに生きる意味も価値もみいだせない
生きるのが下手で弱虫で八歩美人な自分
心が孤独を感じている
誰もわるくない
自分がわるい
本気の死を望む自分がいます

死を望む以外は、みんなそんなもんだろ。　　　俺は気まぐれで、性格　悪いけど、俺も死んだほうがいいの？

みんな辛いんだね…
自分だけじゃない。

>>621
そうだね、一人じゃない。
でも…私のそばには誰も居ない…

俺のそばにも誰もいない

性格悪いやつはまだ気楽でいいよな、いざとなれば自分の好きなように行動できる。
いい人ぶって周りからそう思われて、「いい人」にならなければ必要とされない。
もう疲れた、死にたい。

俺のそばにも誰もいない。
今になって自分自身のDQNぶりを自覚して、もう何もする気もなくなった。
生きる気力もない。

人を簡単に裏切る事が　できる女は凄いねえ

616さんそれは鬱です。まずは開き直って休んでください。

人は所詮一人なんだから自分を守れるのは自分だけではないでしょうか。

私は号泣しながら病院行ってそう思いました。

私のそばにも誰もいない。
もう何もかも嫌だ。
死にたい。

この住人達に救いを求めて下さい

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1216336876/l50

自分で性格悪いと気づいてるやつはそこまで性格悪くない。
本当に悪いやつは気づかない
だから鬱にもならない
いつも自分が基準だから

リスカなんて何年ぶりだろ。
ガラス突き破って脈かっ切って出血死しないかな

死にたい
もうやだやだやだやだやだやだやだ自分とっとと氏ね

>>624>>630
禿 同

>>622
時間がたてば忘れるけど
その日その瞬間のつらさって半端じゃないよね
私なんども一瞬のつらさに耐えられないで
死のうとしたことある。
結局チキンだから死ねなかったけど。
死にたいっていつも思うし怖くないのに
死ねないんだよねなんか。
めんどくさいつーか

>>634
いいんだよ。死ねなくて。
生きていくのは辛いけど、一緒に生きよう。

627さん、開き直ったらいろいろ間に合わないんですよ
休んでちゃだめなんですよね。
今週中に死ぬか生きるか決める。
死ぬと決めたら穏やかに過ごす。
鬱、たぶん、中学くらいからだろうな
うまく話せない、言葉が思い出せないのは
鬱のせいか？いや頭が悪いせいか。

>>626
男も女も影で悪口言う奴は言うし簡単に裏切る奴は裏切る
みんな仲良くすればいいのになんで悪口なんて言うんだろうな

>>636
死ぬのはやめろよ
若そうだからそんな焦るなよ
この歳で偽善だとわかるが涙が出てくる

死にたいっていうか消えて無くなりたい

なんで自分に鞭打って頑張って生きてんだろ？

でもがんばらにゃ…

636さん、きっと長い間苦しんでるんですね…
でも、私も似たような感じになったからわかるんです。その時は職場でもミスだらけ。そう、言葉もうまく出てこない。
ミスするから叱られて悪循環で、コミュニケーション下手だから職場では軽く障害者扱い。
だから死のうと思ったけど勇気が出ず泣きながら心療内科へ。

スレ違いお節介でごめんなさい。
あなたには生きててほしい。

薬飲んだせいもあるんだろうけど
このスレ読んでると落ち着くな。
自分と似たような状況の人が多いせいだろうか。
リアルでこういうコミュニティみたいなのがあればいいんだけど…。

>>663
あたしもそんくらいから。だと思う
頭がはっきりしないんだよね
とにかく自分には何もできないって思い込んでたし
実際そうだったし。
全部いやになって中学んとき死のうと思ったんだけど
死ねなかった。吐いて終わった。
意味わかんねえ因縁つけられて
親友にもはぶられて
ぶち殺したいくらいむかつくやつらの
名前全員遺書に書いて国会で発表してもらいたい

死にたい苦しいばっかりだ身体も病弱だし

生きていてほしいといっていただきありがとうございます
あなたのほうが私に比べて辛い思いをしているのでしょうね
私が死にたい理由なんて同情する余地もありません

もう嫌だ嫌だ嫌だ
なんでこんな無価値な人間が生きながらえてるの

事故死がしたい

自分自身に価値が無いと思う人はメールくれ[email protected]

もういい。生きてたくない。

>>647
よし、自殺の身支度をして、
あの世へ旅たとう！
君ならできる。
早く死のうね！

>>646
オメーにメールしたらどうにかなんのか？
こんなとこにまで出会い厨が来てんじゃねえよ。

>>648黙れクズ　　　　>>649落ち着いて、　　　ワンピースでも読め

死にたい

>>650
ワンピースなんか持ってないんだが・・・。

絶対に死ぬ。もうだめだ。
死しか思えなくなってきた
だけど、親に自殺だと知られるわけにはいかない…
もちろん周囲にも。
最低だな。結局逃げようとしてる。

ちょい疑問

心中スレで相手見付けて決行してアボーンしたら、今迄連絡取ってた人の履歴って調べられるんだよね？
警察から連絡くるのかな？

>>584
そこまで自分を客観的に冷静に眺めることが出来るのはすごい。
自分も白昼夢で現実逃避ばっかしてるけど、あなたみたいに真剣になれないから、
さらに終わってると思うわ。

来るんじゃないかなぁ
私は死ぬなら一人で。
事故死がいい。
もうだめだ。末期だ。消えたい。消したい。
もう何にもしたくない！
逃げたい。死にたいという気持ちが消えない
生き地獄だ。
もうやだもう。

>>655
ふと疑問に思いました
履歴消してもデーター(？)は残ってるからどうなのかと

>>656
私も一人でＧＯします

もう何の為に生きてんの？
毎日のように酒呑んで、煙草吸って
現実は厳しくて、ついて行けない。皆さん優秀な方ばかりで。
こんなダメダメ人間、死ねばいいのに。
社会って怖い。一旦レールから外れたら…どこまでも、か。

別にもてたくはないし何かを競ったりするのも苦手だしそもそも人間と関わるのが嫌
働いて金稼ぐとか凄いことだな俺にはとてもとても

死にたいてゆうより存在を消し去りたい
または感情を消したい
鬱モード全快‥なのに仕事ある休めない連勤
もうイヤ‥ほんと頭がどうかおかしくなりそう

会社では空気。
家では家政婦。
心も体も休む暇ない。
もう疲れ果てた。
死にたい。

疲れた
一人が怖いのに喋りたくない
しんどい
朝から大泣きして頭痛い
実家じゃ心がもっと悪くなるけど一人暮らしする気力も金もない
もうだめ
死にたい

死にたい

人生悪い事もあれば良い事もあるよ
死にたいなんていわないで
もっと気楽に行こうよ
とりあえず苦痛になってる事やめてみ！おもいきって
どんどん嫌な事排除してみ
自分排除したらだめだよ

もうやめて
これ以上追い詰めないで
消えてお願いしますお願いします

>>661
私も似たような感じ
家では家政婦、仕事は夜やっててストレスが半端なくて死にたい
心の拠り所がほしいよ

結局本質は死にたい
疲れた
他人がいるから楽しい事もあるけど
他人がいるから息苦しくて疲弊する

もうやだやだやだやだ
仕事も行きたくない
家族にも恋人にも会いたくない
部屋に籠ってたい
それが無理だから死にたい

頑張ってきたけど
結局此処に戻ってきてしまった

きもさＮｏ．１メンの登場ですオワタ＼(^o^)／
顔面偏差値スレで生理的に受け付けない顔と八回言われたオワタ＼(^o^)／顔面偏差値0.5、10、12、13、15、19、45オワタ死にたい＼(^o^)／
友達からメール帰ってこないオワタ＼(^o^)／

死にたいよ…
なにもかも上手くいかなぃ

死にたい
生きてる意味が分からない

今日も基地外に絡まれた
弱そうに見えるからよく絡まれるんだよなぁ
でも実際弱いから反撃できない
素敵な出会いは無いのに基地外に絡まれる人生に疲れたよ

生きてる意味が分からない

>>660
私も感情を消したい何も感じなくなればいいのに

毎日死ぬことばっかり考えてる、体も病気の後遺症でボロボロだし心も壊れたし疲れた

死んでしまえば生きなくていい

あたしに何しろってんだよ
どうすればいいんだよもうわかんないよ
叶えたい夢あるのにお前らのせいで死にたくなって仕方ねぇよ
もう死にたい でも夢叶えたい
どうしろってんだよ
あたしばかだからわかんないよ
学校なんか辞めたいもう生きたくない
あっちに行きたいあっちの世界ならあたしを歓迎してくれますか？
もうやだ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

お前らって本当にめんどくせえなあ。

こんな所でうだうだ言ってないでさっさと氏ねよ。

まあどうせそんな根性も無いんだろうけどさ。

その気も無いくせにやたら死にたい死にたい言って、周りに居る人達の気分まで害してよお。

鬱陶しいんだよね、周りに居て仕方なく付き合ってやってる俺達からしてみれば。

もう会社にも学校にも来なくていいからさ、どこか人目に付かない場所でネチネチウジウジやっててくれよ。

>>675
そういいながらわざわざこのスレを見てレスまでつけている貴方は…

>>676

ただの暇を持て余した荒らしだよバーカｗ

675みたいなのが、世の中に蔓延ってるから
自殺者が絶えない

おまえが死んでも世の中変わらないけどおまえの家族の人生がかわるからやめろ

>>677
とっても頭の弱い方なのですね…
不憫な…

俺はアリだ。俺は亀だ。
死んだら負けだ。俺はゴミどもに勝つ。

>>680

退屈な煽りだな。

お前がどれだけ賢いか知らんが、お前よりも心は強い。

ついでに言うと、ちょっと嫌な事があると死ぬ事しか考えられないお前等よりも正常な頭も持っている。

つまり俺はお前より頭も心も遥かに強い人間だって事だ。


身の程をわきまえて口を開けよ欠陥人間がｗｗｗ

>>682
羨ましいほどに狭い視界の持ち主ですね。
貴方が晴天な頭の持ち主だということはわかりましたので
ここにはこないでくださいね。

頭も心も強い方なら私なんぞの言ってる事くらい理解できるでしょう？
私ももう貴方にレスはつけません。
本当に頭も心も強いなら人を傷つけるのでは無く守ることが出来ると思います。
私は貴方が本当に心も頭も強い方だと信じていますよ。

>>682はこういう所で荒らす事でしか誰からも相手にされない可愛そうな子なんです。
皆さんご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>682の母より

…で、いつ死ぬの？

死ぬ勇気も無い。
傷を舐め合うばかりで根本的な解決をしようともしない。

そんな人間は現代社会に必要ありません。

というか邪魔なんです。


どう？ 死にたくなった？

せっかく後押ししてやってるんだから早く逝けやｗ

>>685
まだやってるし…>>683には
反論しないんだな。
どれだけ頭と心腐ってるんだかな。

>>686
お前バカだろ？

そうやって無意味に煽るからこっちも面白がって荒らすんだよｗ

気に入らないならスルーしとけよ。

荒らしにとっちゃ誰にレスするかなんてはっきり言って気分次第なんだよ。

それに馬鹿と思われようが低脳と思われようが、そんなもん関係無いわけだ。

お前らが必死になって煽ってくるのを眺めて嘲笑ってるだけだからｗ


…で、いつ逝くの？

>>687
煽りがつまんねーんだよな。
もうちょっと面白いことしてくれよ。
VIPじゃ相手にされないカスには無理か？

>>687他ID:OMpxbfhK　へ警告。

貴方が行っている投稿内容は、完全なＬＲ違反。２ちゃんねるといえども、ルールがある。
もう1点。投稿内容が自殺教唆罪に抵触。以上2点を考えて、煽り行為を行いたいなら場所を考える様に。

>>689

ならこのスレ自体が自殺教唆罪とやらに当たるんじゃねーの？

そもそもこの板に自殺を募集するスレが26回も立っているのに、何のお咎めも無くスレが動いてる事だっておかしな話なんじゃねーか？


>>688
何だって？
もっとでっけえ声で言ってくんねえかなあ！？

もうそろそろみんな寝ようよ。
不毛な争いに終わりは無いよ。
お互い傷つけあうのはもうよそう。
おやすみなさい。

>>690
その数を把握しているなら、なお更の事なんだが何故煽るんだ？
それと、板とスレを考えれば愚痴をいう場だと捕らえて、主旨が嫌なら巡回を止めればいいだけの事。
煽って追い詰めてどうするんだ？警告を無視したから、悪いけど警察に通報させて貰った。

これ以上レスを返すつもりなら、荒らし報告を行う事も考えている。
これ以上この場を荒らすことは止めろ。

>>690
駄目だコイツ、ホントにイカレてる。

他スレにも荒らしがいるから通報してほしいな…

静かな板になってほしい

>>690と同感です　　　>>693貴方の方がおかしいですよ

>>693
自演乙

>>690
最後にもう少し言わせて貰う。

ここは「２ちゃんねる」というひろゆきという人物の所有物（掲示板）。厳密には色々とあるみたいだけど。
彼が認めたルールで動いている以上、問題視されない。

逆に言えば、それに相反する行動はＮＧという事だ。
もっと勉強してから出直して来い。

お咎めについては、道徳等から外れているとしても、現段階では運営上の問題であって法的な問題に値しない。

>>697よくお勉強なさったらいかがですか？　　法律上問題ありですよ。

>>698
ありだけれども、現実問題踏み切れない。
法律があったからといって、簡単に動けるものではない。
弁護士に聞いてみなよ。実態が分かるから。

>>699
もう言ってる事が目茶苦茶。
何だか解らないけど、とにかく頑張ってください。

仏教の動画や尾崎豊の動画

私は変なサプリや処方薬、市販薬を毎日プチＯＤしてる。
もともと腎臓と肝臓が悪いからそのうち死ねる。
じわじわした自殺。５年以内には死ねるかな。

いざとなったらヨハネスブルグへ殺されにいくんだ。

☆心中自殺相手募集☆ 26ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219328709/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

もう疲れた

疲れたよね。
すごくぼーっとしてるんだよね
たまに意識とんでる

病院には行ったことがない
でも自分鬱かなと思う
鬱になったら言葉思い出せなくなる？うまくはなせない
朝も起きれない
大好きな音楽聴いても全然元気にならない
ただ死にたいなって思う
部屋は暗いほうがいい
精神病にはかかりたくない
そういう性格じゃない

自分も毎日プチODしてるよ 肝臓も腎臓も心臓も負担はかかってるから長生きはできないけど 構わないと思うよ。仕事も今まで他人の倍以上したからもう悔いもないし(^-^*)あと5年くらいの命でもやるだけやったから悔いないと思えてる

プチOD仲間発見( ´ー｀)

日に日に衰えていく身体だけど 後悔はしてないよ(^^; 仕事は100%妥協しないのはもう治せない(笑)仕事中にぽっくり死にたいし死ねたら嬉しいなあ〜

死ぬか入院程度の怪我をするために階段から落ちようとしたけど無理だった
どうしてこんなに死にたいのに死ねないんだろ
誰か不意に後ろから刺してくれねーかなあ

ヒント：坂井泉水

疲れた

本当。ゆっくり休みたいね。
結局、眠れなかった。
そろそろ、シャワーでも浴びて、仕事行かなきゃ。
先が見えないよ。

疲れちゃった
ごめんね

普通のふりして、仕事行って、食欲無いけど食べないと倒れるから食べて、
辛いから薬飲んだり、酒飲んだりして、人の見てないところで泣き、死ぬ方
法や場所や時期を考えたり、それによる周りの人たちが思うことや起こるこ
とを考えたり、私のために人生を棒に振った母のことを考えたり、普通に生
きていける人たちのことをうらやんでしまったり、そんなこんなで眠れないか
らまた薬を飲んだり、ODをしたり、精神科に行ったり、自分の中に二人いる
気がしたり、もうわけが分からなくて、いっそおかしくなっちゃえばいいのに
なんて思ったり、地下鉄に飛び込んで肉片になる自分を想像したり。

それでも、また明日、普通のふりをして生きていく。ことに疲れました。

雨が上がったら……死なねばならぬ

雨上がり決死隊

また眠れなかった
死にたい
けど今死んだらいろいろ面倒なんだろうな
事故かつ、お金かからず、すんなり死ねる方法ないかな

ちっともよくならない、どんどん悪化している。
もうどうにもならない…死にたい、もう我慢できない…

おいおい、お前ら死ぬなら俺の童貞どうにかしてから死んでくれよ

>>720知らんがな

>>720
風俗


あー>>715は俺かと思った。でも最近だんだんと普通のふりすらできなくなってきてる。
もって今年いっぱいか

もう健常者のフリは限界だ
自殺も未遂に終わった
本当に苦しい
誰か助けて

同じく…苦しい
もう生きていたくない

消耗する一方で苦しい

>>723　>>724　　cool2222以下ａｕ

何も望まない
ただ苦しみから解放されたい

もう俺クズで死にたいけどクズだから死ねないんだよな
多分俺は本当は相当頭悪いし相当性格悪いんだと思う
自分の思ってるそれの100倍くらいはマイナスの方向に傾いてる
まーもう気張って自分押し殺して周りに合わせてくのは疲れたし
もういいやそろそろ自分の楽な生き方をしていこうと思う
毎日アホみたいに何も考えず、誰に後ろ指刺されても社会的に死んでいる俺なんて関係ないんだから
アホみたいな言動を繰り返し、10年後20年後にも周りの人間にキモイとか言われる人間になろう
もうどうせ生きてたって仕方のない人生なんだし因果応報なんて信じないし
もう全部適当に生きてこう
明日のことを考えるのはやめよう
1時間後のことを考えるのもやめよう
きっとまだ死んでない自分に嫌悪感を抱くだけだから
もう死ぬまで何か適当なことを妄想して生きてこう
仕事なんてどうでもいいや。家族は勝手に死んでくれ。確かにお世話になったのかもしれないけど、
もういいや関わらないでおこう
友人関係とかも別にいいや、いちいちあわせるのやめよう
多分それが俺の本来の行き方だわ
もう成長やめよう、あとの人生流れ作業と思って安心して生きていこう

あーまた人にかまってもらおうとして卑屈なレスしてるわ
この今のレスも自分を正当化してる風にしか見えない
こりゃダメだなーやっぱり
まああいっか一介のクズとしてはある意味正解な行動だし

↑こうやって人からレスもらおうとしてる俺がきもい
あーもうダメだ死ねゴミめら＾＾

この年になるとバイトも見つからない。
もう決めたよ。

今月中に次の仕事が決まらなかったら
オキニが居るヘルスに行って残り金使い果たして
藻岩山で首でも吊るわ。
夜なら車検が切れている車でもバレないだろ。

死にたいのに周りの迷惑考えたらしねない、、、まさに生き地獄、、、

真剣に将来のこと考えてなくてはいけないのに
考えると希望がまったくない気がして死にたくなる
かといってすぐ実行に移すこともできない…
苦しい

僕は無駄な事しないで
次の冬まで悔いなく楽しんで悔いなく終身眠るよ。

>>730

Ｓ市在住かしら?
私もいろんな事情で死にたい
何も残せず歳だけとった。
若くない女には世間の風は冷たいよ。

>>734
　たぶん当たり

　最近、不眠症になってしまったし
　過食症になってしまったし
　涙もろくなったし
　ネットはエロだけだったのが、自殺関係とかを見るようになってしまったし・・・

>>735
自分も札幌。
藻岩山かぁ。
小学校以来登ってないな…。


>>734
女性ならなんとでも…って思うけどそうでもないのかな？

雨が降ってるからかな
特に理由はないのに気分まで落ち込んで晴れない
頭の中でずっと死ね死ね死ね死ね言われてる

>>736
歳くった女には、世間はかなり冷たいもんだよ。
その分若いうちは、男よりおいしい目にあえたりすることが多いんだろうけど。
普通はね。
私は若い頃から死にたい病持ちなんで、関係なかったけど。

札幌いいなぁ。
行きたいなぁ。
藻岩山に手稲山
登ってみたい。。。

札幌多いな 俺も札幌だ この状況じゃ多いのは仕方ないか・・・

札幌じゃないけど俺も道産子。
札幌は都会だから色々と楽しそうでいいな。

金が有れば都会は楽しいよ
金が有れば愛も買えるとは言わないが愛も借りれる

もう疲れた。
どうにもならん
仕事からも現実からも逃げたい。
仕事できる状態じゃなかったんだけど、就いてるうちに
労働強化が始まって追い込まれた

思い出すと親戚の爺さん病気を苦に病院で首を吊って自殺した。
生涯独身で入院する時に家からＴＶ持ってきてくれって頼まれたり、
俺が死んだらアレをあぁしてくれコレをこぅしてくれって頼まれた。
でも、頼まれた様にはならなかった。

死ぬ前に色々準備しないと。
残った財産のエロ関係のDVDとかを処分して、部屋も片付けたほうが良いだろおな。

偽装請負仲介会社にメールを送らないと。
「××××は××月××日自殺しましたので以降、仕事の依頼は受けれません。
短い間でしたが有難う御座いました。」
こんな文章でいいかな。
自殺した２・３日後に自動で送信するプログラムでも作るか。１時間も掛からないで出来るだろな。
でもＰＣがフリーズしたら困るから郵便の方が良いかな。

考えると、身辺整理も大変だな。

肺がんになれば良いのに…
って思いながら毎日二箱煙草を吸ってるけど
意味無いよね、絶対…
あぁ…もう私を終りにしたい。

台所でガスすったら死ねるかな
爆発しないように換気扇つけながら

私、練炭がいいなあ硫化水素でもいいけどあれだと回りに漏れるよね

体力が無いと見られて肉体労働は断られた。確かに自分は細いよ。
風俗は年だからと断られた。食品も同じく断られた。
工場派遣も年齢でダメ。３５才が限度らしい。
数も減っていると言ってたけど規制強化が見込まれるので企業側も様子見なんだろか？
まぁ奴隷商人の言う事だからアテにはならないが。

偽装請負仲介会社は相変わらず「商談は進んでいるけど･･･」といか言わない。
断られたなら「断られた」と言えよな。まぁ待機中は金を払う必要が無いからな。

ガスは毒性の物質が殆ど無いから一酸化炭素中毒かな。
練炭だと睡眠薬も必要ですね。
硫化水素は回りも後処理にも迷惑が掛かるから方法としてはダメでしょう。

以前、「俺が死んだ場合、煮るなり焼くなり干すなり漬けるなり鳥に食わせるなり勝手にしろ。
葬式もやりたければやればいいし、やりたくなければやらなくていい。墓はどおでもいい。
いちいち坊さん呼んでお経なんぞいらん。とは言っても対外的に不味くならない程度でいいから。」
と弟に言ってあるけど、どぉなるのかなぁ。

しみじみ死にたい

また寝れない

>>750
同じく自分も同じ、眠れそうに無い

酒飲んで２４見て寝る。レンドルミン飲んだ。
さっきまで書き込みできなかった。
すごくつまらなかったよ。

あの秋葉原の事件の犯人の書き込みを呼んでた。
http://www8.atwiki.jp/kotono8/pages/11.html

前週だったけか、秋葉原の事件の日研総業と知ってて奴隷登録に行きましたよ。

コーディ：寮に引越ししたほうがいいですよ。家賃を二重に払うのは馬鹿くさいでしょ
自分：帰る家が無くなるのはどおですかねぇ
コーディ：でも、家賃を二重に払うのは馬鹿くさいでしょ
自分：契約が終わったら家が無くなるでしょ
コーディ：でも、家賃を二重に払うのは馬鹿くさいでしょ

そんなに秋葉原へ突っ込ませたいのか？と思ったけど、
帰る場所が無ければ奴隷レベル５０ｕｐとでも思っているのかねぇ。

今日(月曜日)はそんな日研総業からも連絡が無いし本職の偽装請負からも連絡なし。
明日も連絡が無ければ９月からの仕事も無いんだろうな。
でも９月から仕事が始まったとしても金が入るのは早くて10月15日
足りない・・・親に頭下げて借りても同じ事の繰り返しになるだけ
同じならまだ今より悪くなるだけだろうし・・・
まぁ、どっちにしても灯油はいらないな。

明るくなってきた。
ようやく寝れそうだ。

夢も希望も何もない。
酸素すうのも面倒だ！
疲れ切った。もう限界。

学校にさえ行かなければ快適な日を過ごせる。

私はこの部屋さえ脱出できれば快適な毎日なのに･･･
下の住人の異常な言動にもう疲れた･･･
１日でも早く引っ越したい

名も知らないお前らへ



多分お前らは日本が合わないだけだ。海外で生活してみては？
環境も習慣も何もかも違うんだぜ？
お前ら命無駄にするなよ…
俺が億万長者だったらお前らの人生の助け船として協力出来たのにな


すまない………

現在愛知県豊田市です
今から山間部に向かうけど
だれもいないよね

疲れた・・・
おかしいとか言われながら生きるのはもういやだ
どうせ、おかしいし、早くこの世から消滅したい

疲れた

ＯＤでも死ねなかった
醤油一升のむかのまざるか
首吊りは苦しかったお

死ぬ前にとりあえず仕事辞めます…
いつ逝くかはそれからゆっくり

考えてみると子供の頃から微妙に知恵遅れだったんだよな
だけど普通の子供と同じクラスで学習してた
特殊学級行きの話も合ったらしいけど親の見栄で断ったらしい
幼児期に他の子と遊ばせなかったのが原因なのか？

他人が出来ることが後数歩足りずに出来ない
だけど他の人は自分にも出来るはずだと思っていたらしい
だからストレスがたまる
ストレスへの耐性も低い
学習能力も低い

もう将来の展望がない

働け無いようになった。死にたい

だめだもう。車のルームミラーに写る俺ひどい不細工。なんなんだよこの生物は…。

起きた。
メールは着てない。
携帯は止まった。

今日は１９時ぐらいまでメールを待って
来なければ残った財産を不法投棄しよう。
PCのﾊﾟｰﾂとかDVD-R,CD-Rが3000枚ぐらいかな。
焼いている時、焼いても見ないだろうし結局捨てるだけだろぉなと思ってたが
こんなに早く捨てる事になろうとは思わなかった。

なんだ、携帯は昨日から止まってたのか・・・

17時30分
メール無し。
夜中、月形の山中に財産を不法投棄するか。

ヘルスのオキニは今月休みか。生理休だろな。
１日は月曜日だからゴミ出してからか。

電話も出たくない
人に話す気力なし
メール打つ気力なし
どうせ余計なお節介焼かれるか叱咤されるだけ
相方の借金は多額すぎ
溜めた金は減る一方
同僚に根掘り葉掘りされ続け疲れた
理由話したら距離空けたくせに
しつこい
もう放っておいてくれ
何ヶ月でも何年でも解決するまで眠っていたい

>>767
ちょっと待て。不法投棄なんて良くないよ。
しょうがないから俺が変わりに捨ててあげるよ。

最後に捨てた場所を教えるから自分で拾いにいってくれ。
ダンポールで６箱。９割はCD/DVDﾌｧｲﾙに入っている。
裏物が8000ﾀｲﾄﾙぐらいかな。ﾀｲﾄﾙだけ違って中身は同じってもの有る。
超危険物も入っているから注意しないと逮捕されるよ。
あとDVDにしっかりとタイトルを書いて有るからね。

最後の晩餐は何にしようかとか、遺書を考えてたら涙が止まらない。
この俺が、精神を壊したとは、おかしなこった。

>>772
よし、骨は拾わんがゴミは拾ってやる（近くなら
夜勤で最後の晩餐に付き合ってあげられないのが残念だ。

>>692
私も警察に通報してみました。これからネット友達にも広めていきます。捕まればいいのに。

さみしいお（；3；）

何の罪で通報すんの？匿名で罵り合ってるところに警察が介入するとは思えんが？

荷造り終了。mp3とか残そうかと思ったけど全部捨てる事にした。
多少動き回るから今日の夜は長く感じないかも。

通報？そんなﾔｼほっとけ。

検問でも遣ってたらどぉしようかなぁと思いながら
では、出かけるワ。

何？自殺前の身辺整理？

>>777
ちょーまて。せっかく777をゲットしたんだから、もうちょっと涼しくなるまで待ってみようよ。

つーか、仮にも今まで血税を払っていたんだから、役所に泣きつけ。
税金払い損じゃねーかよ！
逝くのはそれからでも遅くない。

>>777さん
私でよかったら、いつでもメールで
話そうよ。。。

>>780に同意だな
止めるつもりはないが、やるだけのことはやってみよう

そうだよ！
役所行ってダメだったら死ねば良い。
まずは精神科か心療内科へどうぞ。

>>777
なぜここに書き残すの？その心理を知りたい

捨ててきた。意外とあっさり捨てれた。

次は車の廃車手続き。山林に放置して駐車場を解約しなければ。
ホンダの360の隣に放置しよう。あの家は崩れたかな？
放置予定の場所から一番近いバス停まで歩いて２時間ってとこか。
１日に数本しかないから時間を調べておかないとね。
ＪＲの駅だと歩いて３時間かな？ナンバープレートを忘れずに。

>>778
　そうです
>>779
　こっちは涼しいです。気温は１８度ﾁｮｲ。
>>780 >>782
　門前払いですよｗ
>>781
　有難う御座います。でも、もぅ気力が無いです。
>>783
　病院に行っても年を取るだけです。
>>784
　人は何かを残したいものです。
　もし、貴方の周りに自分と似た様な行動をする人が出てきた場合
　助けてあげて下さい。

半年近く運転をしなかったから少し疲れた。
今日は陽が昇る前には寝れそうかな。
思えばあのガソリンは去年入れたのだなぁ。

役所にいいなさい、といったおせっかいさんです。
いまだ眠れずに起きてます。
>>785ｻﾝはそれだけ動けるから（私は鬱で屍状態）逆にあぶなっかしくてみてられないよ。
ほんと何でも話きくから、ちょーまて。。。おねいさんが許さないわよ。

皆同じだな
自分が痛いから、苦しいから
終りにしようとしているヤツの痛みや苦しみを感じる

助けられるなら助けたい
終ろうとしてるヤツの事も、自身の事も

よく言えば優しい、悪くいえば甘い奴らだな
私も同類だろうが…>>777頑張れとは言わん
だが…できるだけ苦しまないで…一人になるなよ

起きた。
メールは無し。

今日は部屋を片付けmp3でも聞いてよう。

>>788
お願いだから死なないで！
生きてればきっといいこと・・・あるから・・・(ﾉ_･｡)

もうげんかい

自殺を止める意味が解らん 生きてても良い事無いからこのスレに来てる訳だし

自殺する勇気有る奴は羨ましいけどな

自分は死にたいと思うけど…まだ実行には至らない
死にたい気持ちに共感は出来るけど…見送るよりは引き止めたい
自分も引き止めて貰いたいからかな？

偽装請負仲介業者からメールが来た。
明日の夕方に面談するから来いとの事。
期間は９月の１ヶ月間。大火事現場の火消し要員か。
請負元を調べると主要業務が偽装請負仲介業ですな。
従業員数と事務所の広さが合わない。
５次受けぐらいの仕事っぽいが行くだけ行ってみる。

金曜日には結果が分かるだろうから計画変更は必要ない。

>>793

貴方は何故死を選ぶの？
自殺企図者として伺いたい。

もういい加減疲れた
楽になりたい

頭が壊れそう

口臭がキツすぎて死にたい

自分が自分でなくなっていく
どんどん忘れてしまう
できて当たり前のことが何もできない
できない自分が怖くてたまらない

親も友達もみんな大好きだった！！
お父さん、仲直りできなくて残念だけど今までありがとう！
職場の人もみんないい人だったのにこんなんでごめんなさい！
みんなさいならー！

>>797
漏れがいる。。。。
うぇーん(´；ω；｀)

>>797
とりあえずちょっと待って。
俺も似たよーなもんだし、日々悪くなってるし、自業自得だし、でも待ってくれよ。
それだけ言いたい

もう死ぬしかない。

無職、欝、棄てられた。
死にたい。

飛び込み、首吊りどれがいいだろう。

飛び込みはみんなの迷惑だし遺族には金も請求されるからやめておけ

首吊りか薬か。楽に死ねる薬はないか。

たぶんどっちも専用スレあるからよくよく調べてみなされ。

疲れたもう

また眠れない夜か

誰かいる？

いますよ。

将来が不安で仕方ない・・・。
死んだら楽になれるのになかなか勇気が湧いてこない・・・

抗不安剤を飲むと楽になるよ

あ、いたんだ嬉しい。
私も将来が不安、不安を通り越して怖い。
最近おばあちゃんが通り魔したじゃん、あれって住むところもなくて食うに困って
刑務所に入りたいからやったんでしょ？
友達に刑務官がいるんだけど、本当に生活が行き詰まって、住むところも食べるものも
病院に行くお金さえなくて、生活保護も受けられないからわざと犯罪を起こして刑務所に
入ってくる人が凄く多いんだって。
自分の未来像と重なってしまうよ。

ストレスと不規則な生活で肌がボロボロでオマケに太って顔もブクブクで、鏡見るのが怖い。
どうせ結婚なんてできないんだから生理なんて来ないで欲しい。
何で毎月生理痛でのた打ち回らなきゃいけないんだよ。
生きてれば必ずいい事があると信じてもう何年経つんだろう。
これ以上生きていたくない。死にたい。

>>812
自殺の難しさを裏付ける話だね・・・。ホームレスになるくらいなら自殺するという意見をよく見かけるが、実際その時になると足がすくんで
出来ないんだろうな。やはり気力・体力が充実してるときにやらないと・・・。

間接自殺とはロンブローゾが提唱した概念であり、
『死を希望しているも果たせず、直接に自殺する代わりに死刑の執行を受ける意図のもと重大な犯行を犯すこと』
と定義される（吉益脩夫、内村祐之監修『日本の精神鑑定』みすず書房1973年）。

>>814
うん。自殺はしたいけど、凄く難しい。勢いと気合が必要だよね。
でも今はもう疲れ果ててしまって、そんな勢いをつけるだけの気力もないんだ。

そうだね。自殺するには相当な気力がいる。
だから鬱のなおりかけが危ないと言われてるんだろうな。

>>813
俺は、童貞で死にたいくらい悩んでるからエッチさせて

今から思うとバブル少し前から始まりの頃が一番いい時だった。
当時は東京に住んでて結婚を諦めた頃かな。あの頃はよく遊んだ。
バブル全盛期は遊ぶのも金が高くて遊べなくなったけどね。
銀座の居酒屋の一品料理の一番安いヤッコが1200円とか、吉原は８万でも足りなかった。

バブルが破裂する少し前に帰郷した。まぁそれが転落の始まりなのかも。
親会社の経営不振で子会社整理で解雇。少し前は「株式上場ダァ！」とか言ってたのにね。
２年間ぐらいか仕事が無くて蓄えも無くなりパチ屋の店員とか期間工とかした。
ようやく就職出来ても給料が遅れたりしてた。けど社長は流行だしたランクルを新車で買ってた。

その後は規制緩和の号令の元ワーキングプアを堪能した。

実際の所ワーキングプアを堪能出来るのは３２〜３５才くらいまでかな。
その先はホームレスか自殺しかない。

何かの未練が有ればホームレス、無ければ自殺。
自分は後者を選択した。

>>794
　昔、誰かが言ってた。「人はなぜ生きるのか。それは自己の欲望を満たそうとしているから。」
　答えになってないか？

>>802
　一般的に、脳の機能を早く失う方法が楽と言われている。
　首吊りは上手に遣れば５秒以内には気を失うらしい。

>>812
　刑務所に入るなら、タクシーの無賃乗車が楽そう。
　交番から１メーターぐらいの距離で乗って交番近くで「金持ってません」

早く楽になりたいよ
しにたい
苦しまずにしねたらいいのに

なんで高卒の成り上がりにいいように言われなきゃなんねーんだよ
高卒生意気なんだよ
絶滅ｼﾛ

根性が有れば厚生省の前でワーキングプアのバーベキューでも出来るんだろうが
自分はそこまで根性が無いので山奥でひっそりと。

生きてて楽しいのなんて、モラトリアムが許される期間だけだ。
女は27超えたら終わり。
もう、楽になりたいよ。

今後の予定

２９日早朝〜：車を廃車。
３０日：まったり。
３１日：まったり。
１日昼間：オキニのいるヘルスへ。
１日夜：最後の晩餐(回転寿司)。ＰＣの破壊(HDDの粉砕)。
１日深夜：死亡通知をポストに入れて実行。

先が見えると気が楽になった。
これって、鬱のなおりかけ？

うるせーよ。焼け死ね。

オキニのヘルスとか回転寿司を食べるとか、興味があるものごとがあるから
鬱とかの病気ではないよね・・・
興味を持てることがあるのが素直にうらやましい。
食べたいものがあるのもうらやましいな。
鬱で屍の私は、何も興味がわかないし感動もない。
何を食べてもおいしいと感じない。虚しい。かなしい。

火曜日に泣いたから日曜日までは普通に。月曜日は笑ってかな？

>>826
男にとってはそういうのが一番幸せだよ
底辺層の奴隷人民として働くよりは

しょせん♂は♀のために生きる存在よ

世の中には男と女だけじゃなくて
子供という存在も別にいるんだと思う

そんな事はないっしょ
一人で生きてれば良い

何で生まれてきたんだろう
こんなくず

さすがにもう誰もいないか。

>>832
そんなことないよ。

あまりに人の意見を素直に聞きすぎる人は
死ねという命令を実行するに至る

あまりに人の意見を素直に聞きすぎる人は
安い日給で奴隷のように働いて
契約終了だと言われればあっさりと「そうですか」と言って引退する。

誰かに殺してほしい。
世の中の人は苦しめるだけでなかなか殺してくれない。

嫌いなら殺してくれればよかったのに。

愛してくれないなら　殺してくれればよかったのに・・・
離れくなら　殺してから去ってほしかった・・・・

>>838
わかる；；
３０代女だけどちょっと話す？

>>819
貴重な意見だ・・・、まさに古老。俺はそん時小学生だったなぁ。もう自殺しかないけどねｗ

つかれた。自分の醜さ加減にいやになってきた

勃起するのもめんどくさい

パソナ・アデコ・・・カタカナ名の奴隷商人が扱う玉はたいてい女。
日研・日総・・・漢字名の奴隷商人が扱う玉は若造。
求人誌とかネットに出ているのは全て釣り案件。
試しに求職に行ってみると奴らはこう言う「貴方の条件に合う仕事が１つだけ見つかりました」
「１つしか無いのですか・・・では時期をずらしてまた来ます。」
ノルマに余裕が有るコーディは「じゃまた来て下さい」
ノルマに余裕が無いコーディは「チョット待ってて下さい。別のを探してみます」
「チョット待ってて下さい。別のを探してみます」は日総で言われた台詞。
自分もチョット切れて「オイオイいい加減な奴隷商人だな〜」と言ってで履歴書を取り返して帰ってきて。

あの頃はと言っても３０代だったが若かった。
自殺なんて考えてもみなかった。

>>843
まだCDの場所聞いてない。

>>819

794だよ。

サンキュ。
やっぱ自分が思ってたのと一緒だ。

俺は年末〜年始にかけての休暇を利用し…するつもり。


生きろとは言わない。


ただ安らかにあれ謎の人。

しにたいしにたいしにたい

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

俺はガチで死にたい

自殺を考えたのはいつだろう。
死にたがっていた母親から伝染したのかな。
中学生のときは同級生を殺したかった。
死にたいと思うようになったの浪人生のころだろうか。

間接自殺というのもあるんだね。

俺をこのまま生かしておくと社会に迷惑かけんぞオラ！
オラオラ早く俺をオラ殺せよオラオラオラ！！

>>851
誰かを殺して死刑になる？

>>852
日々死にたいとは思っているが、誰かを殺そうとは思わんな
他人を殺しても何も解決しないが、自分が死ねば全てが終わる
だからオラ早くオラ殺せよオラオラオラ

すぐ殺してくれそうな危険な国に行くとか

>>854
ヨハネスブルクに逝けばすべて終了できる

生きることは一瞬の快楽、永遠の苦
死ぬことは一瞬の苦、永遠の快楽

>>855
渡航費ないわ。

日本で銃が合法になればいいのに。

>>858
　猟銃なら申請を出せば許可は前科持ちでも出る。
　以前、親戚が猟銃を持ってた。前科持ちじゃないヨ。
　銃は約３０万。玉は３０円だったけか。玉だけ見せてくれた。猟銃は見せてもくれなかった。
　あと、銃用のロッカーを持たなければならないと言ってたし、月に２回ぐらい警察が様子見に来てた。
　鳥を撃ちに行ってた。決まった方向にしか撃てない決まりで、鳥も賢くて撃てる方には飛んで来ない。
　仕方が無いからロケット花火とかを鳥の居る所へ打ち込んだりとかしてたそおな。
　「鳥なんて当たる？」と聞くと「玉がパッート散弾するから意外と当たる。熊とかの場合、散弾が２個とか４個なので腕がないと当たらん」って言ってた。

さて、廃車に行くか。下を通るから約３時間の最後のドライブで明け方に着けばいい。
そこから歩いて２時間で駅。廃車手続きをして帰るとすると
ボロアパートに着くのは１３〜１４時ぐらいかな？
途中で捕まって車検切れが見つかるのが最悪だなｗ

猟銃って自殺できるの？

シアトルの兄ちゃんは猟銃で逝ったじゃん

誰か俺を殺してくれ！

廃車完了

昔、田んぼだった所に大きな木が有った。チトびっくり。
あとは月曜日までﾏﾀｰﾘだな

>>860
　映画(203高地だったかな？)で見た話だと、猟銃自殺の場合は足で引き金を引いてた

もう、疲れちゃった・・・
何もかも嫌。
何もしたくないし、出来ない・・・
死ぬしかないかな・・・

何もできなくて寝ている。
ただ死にたいと思いながら。

>>839さん
８３８です
まさかﾚｽがついてるとは・・・気づくのが遅くなってごめんなさい

もう生きるのに疲れた
人生がつらい
どこか能力が欠けてる気がする…
偏差値はそこそこ高いのに

有名人が自殺とか自殺未遂すると背中を押される様な
気分になる

自分は他人より劣っているのだと感じる
感情の何かが人より欠けているとか、
頭の何かが劣っているとか・・・
強くそんな考えにとらわれるとき、空虚感に襲われて
無性に死にたくなります。

死にたい
全部終わりにしとくれ

一人で死ぬのは怖いから、世界が終われば良いな。

久しぶりに文章(遺書)を書いてみたけど酷い文章だなぁ。
普段書かないから仕方が無いけどねぇ。
仕事関係は単純な文章で良いと思うけど、身内には一応の文章にしたい。
漢字を変換しても、これで有っているのかな？。
これを手書きにするとなると………欝になるｗ

>>871
　中途半端に世界が終わって生存率が1/1000ぐらいで自分が元気に生き残ると悲惨だろなぁ

毎日毎日ずっと夜中からこの時間に
猛烈に死にたいと思うんだけど病院行った方いいかな。
ただの憂鬱なのか鬱なのか自分ではわからない。

将来への絶望と生きてるのが辛い
人間不信、恐怖、何も楽しみがない
自分は無価値と思う。
ズーンと落ち込む感じ。

>>873
まちがいなく鬱ですので、病院行ってください。
私もそうでした。辛いよね。

病院行っても大量の薬を渡されるだけで
死にたい原因がなくなったわけじゃないから、
わたしの場合何の解決にもならなかった。

どうせなら楽に死ねる薬くれればいいのに。
一番強い睡眠薬はマイスリーかと思うけれど
これじゃあ死ねない。

>>838
男に振られて死ぬ準備中（迷ってますが）なので
よかったらお話聞きますよ。
それで楽になっていただけたらいいんですけど・・・

[email protected]

死んでどうなるんだ？何も解決しないし、死ぬなよ。諦めてどうするんだって。
頑張れよ。今の自分を変えるように頑張ってみて生きていけ。

生きてどうなるんだ？結局全てを失って死んでいくんだ。
頑張ってるさ、だから今生きている。

必死になって自分を変えたって結局死んですべて失って…
そりゃ諦めたくもなるさ。

生きてどうすんの？何も解決しないし、死ねよ。（自殺を）諦めてどうすんだって。
頑張れよ。今の自分を変えるには頑張って死ぬしかないよ。

>>878-879
そんなふざけたことばかり言ってるから駄目なんだろ。
少しは前を向け。頑張れよ。

うんこのしみがついてますよ

立ち上がれ。頑張れ。諦めるな。
地に足をつけろ。

>>839さん
他の人から見れば　たかが「失恋」です
たった一人の男を失っただけです
けれど　私の世界の中心に居て　その人で世界は作られていました
だから　あなたの気持ちは痛いくらいにわかりますよ

あなたは泣きつきましたか？しがみつきましたか？引きとめましたか？
もし相手のことを考えて　自分の気持ちを伝えてないのならば
まだ出来ることはあります
飲み込んだ気持ちをぶつけてきてはいかがですか？
言葉にしなくても伝わるだろう・・・そんなものは幻想です
言葉にしなくちゃ伝わりません
命を投げ出すくらい好きになれる人に出逢えることは　そうそうありません
それならば　本当の本当の限界がきて　「もう無理」ってなるまで
彼にしがみつきましょう　

>>881
私はいたって大真面目なんですがね、
それを「ふざけてる」なんて言葉で一蹴出来てしまうんですね。
「頑張れ」ですか？メンヘラ全否定乙って感じですね。
私達が何も頑張っていないと？

薬飲みながら必死で仕事行ったり、
腕切りつけながらも死なずに耐えているのに…

貴方に私達の痛みや苦しみなんてわかるわけが無い。
今後の書き込みはぜひ謹んでいただきたいものですね。

バイトも採用されない
死にたい

>>884
ぜ〜んぶやりましたよ。
あなたはどうなんですか？

>>887
そうですか
かなりの勇気を必要とされたことと思います
あなたは強い人ですね　頑張られましたね
私は、今　その最中です
けれど　勇気がなくて　いつもいつも最後の一言を飲み込んでしまいます

俺が金持ちだったら886を雇ってあげたい。
もしくは薄給でも生きてけるように安いアパートとか提供したい。
でも886みたいのからでも搾取できるような人しか金持ちにはならないんだよな。

「世界には生きたくても生きられない人が大勢いるんだぞ」とかよく聞くけど、
自分が周りと同じくらいなのと、自分が周りより低い（経済面、健康など色々な事が）状態
はどっちがキツいのかね。

おそらく後者だろうな。
知らないものを欲しがることは出来ない。

金が無いこと＝不幸
というのは絶対ではないからね。
健康も同じ、みんなの腕が一本なら
片腕を失ってしまった人もそれがあたりまえになってしまう。

なら、実はみんな疲れてるんだよ、ということになれば
みんな死にたくなくなるな

活著好累..
好想離開世界

いかないで。
もう少しだけ待ってて。
この世であなたに会いたい私がいるんです。
死んだらあえないじゃん。

先週死にたいピークで今は微妙な抑うつの私ですが
他のスレでいい本教えてもらったので書いておきます
まだ読んで無いけど。。。値段高いので図書館で借りようと思います。
書名 「いやな気分よさようなら」 　
著者 「デビッド・バーンズ」

ちょっとは頑張れよ。負けるな。

>>896
わざと煽ってるのか？
だとしたら最低だな。

>>894にこの間会ったら、上下ファッションセンターしまむららしき服の何かニヤニヤした気持ち悪いオッサンでさ、
「そこの喫茶店で話でも」とか言い出して仕方無く付いていったら、池田大作の本やら講演のパンフを広げ初めて・・・

「働く為に食う」は少なくとも食い物が有る状態
「食う為に働く」は食い物が無い状態

「生きる望みがないから自殺」は少なくとも食い物が有る状態
「生きられる望みがないから自殺」は食い物が無い状態

>>898

仕方なくついてくアンタにも落ち度はあるかと・・・。

ほんとに今日食うものも無くて死にそうな奴ってどれだけ居るんだろ
少なくともこのスレには居ないな。ネットやってるくらいだから。

そういうスレでもないしね。

薬が効かない！！！！！
頭が爆発しそう

死ぬときは冷静になったとき、かな？

>>903
薬が効かないと思って、2時間でバファリンを80錠のみましたけど、生きてるんで辛いだけですよ

バイト先でさえも客があんたこんなとこにいてかわいそうね、だってさ
最低限生きてくのに必要な働く行為も今は無理そうだ
二酸化炭素をはいてうんこを製造するだけの自分ははやく自殺を完遂できる勇気をつけなければいけない
自殺さえもできない愚かだな

自殺用の施設作ってくんねーかな

鬱かもしんねー。
なんか波がやってきたよ。
きえたい。

しんどい、もう嫌だ

遠くへ徒歩で通勤する為に長靴買ったけど重くて疲れた
死にたい

すみません
参加者数が足りなくて誰か来て下さい(;´Д`)
http://strangeworld-honten.com/cgi-bin/bbs.cgi

苦しいよ
苦しいよ
死にたいよ

強い絶望も一夜明ければ緩和され、淡泊な虚しさだけが募る。
その繰り返し。為す術無し。

>>905
客に同情されるってどんなバイトだよ

ただ堪え続けた。

それでも、やっと見付けた夢、


それは『幸せになる夢』。

単純なものだけど、その中には法律家を目指す、友達を増やすなど色んな手段を含蓄したものだった。


自分が身体の一部がつい最近おかしな事になった。


これを治さない限り、もう夢は叶わない。


しかし治る見込はない。


つまり叶わない。


だからっといって命より重い夢は消えない。


苦しい。
こんなの嫌だ。


見たい景色が今では俺を苦しめる要因になった。



頭ではわかってる。


世の中に叶わぬ夢や、報われぬ努力が有ることを。


けど…。

俺は苦しい。


結末は自分で自分を殺す。

この気持ちどんな言葉で形容出来るのだろう。



雨に打たれながら自転車で久しぶりに号泣してみた。

泣いた後、少し気持ちが落ち着く自分に嫌悪する。

☆心中自殺相手募集☆ 27ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219990371/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺75【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219588331/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/

>>913
派遣の受付嬢

>>916
受付ってまともだな。
同情されるいわれは無いじゃん。
まさかそれで死にたいわけじゃないよな

いのちの電話つかったことある人いる?どんなとこなのかな

おいらも聴きて〜。
この不眠症でつかれきった。

自殺をすれば地獄に堕ちる

>>917
レスするか悩んだけど、もちろんそれだけが原因で死にたいとかそんなおもしろく生きてない
以降レスしない方向で

堕天使みたいでかっこいいじゃん

>>873
オレと同じだわ〜〜。って、え？これって鬱なの？ガーン。。どないしよ。。

家も金もあるが、もう疲れた。いつ死んでもいい。
５５歳のオジンだよ。
人間って、自分のことしか考えないんだな。こんな世の中、もういい。

家はいらねえ。金くれ。

生きる意欲がなくなった。
もう、寝るだけ。
金なら取りに来い。なんぼでもやる。

俺から言えるのは一つ。
自殺はしてはいけない。負けるなよ。くじけるな。頑張れ。
諦めたら負けだぞ。

>>918
月1しかやってないし、電話したら音声ガイドで終了。

>>927
いいかげんにしろよ
最低だなお前

>>926
なんで生きる意欲がなくなったか興味ある。

>>930
俺は一人暮らしだよ。
別にそれは気にならんが、周りを見ると、みんな家族で小さく閉鎖的に生きている。
日本の社会も経済至上主義・拝金主義、けなげに生きている人が見当らない。
こんな世の中はもういい、と思った。

旅行・結婚・ゴルフ・釣り・山登り・パチンコ・仕事・読書・母の介護などみんなやった。
もうやることもない。

やっぱ、よくわかんないな。とくに上のパラグラフ。
まあ>>931の半分も生きてないからかも。

明日の予約をした。

忙しくなりそうだ。

ずっと死ぬつもりで全然怖くなかったけどいざ死のうとすると怖くてたまらなくてびっくりした
どうしたら恐怖を消せるの？

生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな年取って
同じとこに行くのだから

生きてることが辛いなら
わめき散らして泣けばいい
その内夜は明けちゃって
疲れて眠りに就くだろう
夜に泣くのは赤ん坊
だけって決まりはないんだし

生きてることが辛いなら
悲しみをとくと見るがいい
悲しみはいつか一片の
お花みたいに咲くという
そっと伸ばした両の手で
摘み取るんじゃなく守るといい

何にもないとこから
何にもないとこへと
何にもなかったかのように
巡る生命だから

生きてることが辛いなら
嫌になるまで生きるがいい

歴史は小さなﾌﾞﾗﾝｺで
宇宙は小さな水飲み場

生きてることが辛いなら
くたばる喜びとっておけ

何も響かない下手糞な詩だ

>>910
AGも失踪したらしいが自身もﾁｬﾝと二束の草鞋だったのか？
今日2002年以来久しぶりにﾁｬﾝ板に書き込んだよ
原理主義を信奉してきたが人生最後の情報収集はやはり人がいないとな・・・
自殺君みたいに惜しまれながら死んで行きたいよ
英雄に憧れ？(;´Д`)

＞旅行・結婚・ゴルフ・釣り・山登り・パチンコ・仕事・読書・母の介護
俺はどれもしてないで30過ぎてしまった・・・死んではいけないんだろうな
あぁ、仕事はできないながらにしがみついてるか

リスカ痕をどう隠すかってスレで彼氏がいて云々って奴等の書き込み見て泣けてきた。
彼氏がいるだけマシじゃないか。支えが無くて一人でもがき苦しむのって死ぬ程辛いんだぞ。
贅沢言うなって思った。もう生きてるの辛いよ。

ひとりは辛いよなぁ。今日久々の休みで外出かけたらひとりで歩いてる人いない
俺だけだった。その場で死んでやろうかと思ったよ

明日一日家に誰もいないので凄く嬉しい遊び放題だ

どんだけ抑圧されてんだよ＞俺

>>939
リスカ痕なんで全然気にしないから一緒に居てくれる人が欲しいな…
一人だと何か行動を起こす理由が無くて困る

どうせ一人だし、いつ死んでもいいから金稼がなくて良いか→仕事やめよう
って状態になりかけ

理由もなしにやりたくないことやるのってすごくしんどい
明日っていうか今日会社にいけるかなorz

しにたい

知り合いに彼氏持ちのリスカ依存いるけど、正直よくわからん
彼氏との楽しそうな同棲話するくせに何が不満なんだか
休日一人で仕事の恐怖に脅えてる自分が酷く惨めに感じる

人間関係につかれた

人間関係につかれた

大事な事だから二度書いたの？ｗ


もう生きてるのが辛いよ
親戚にも呆れられてるし
私なんかいない方がいいんだろうな。

ようつべの「甘き死よきたれ」字幕付きを見てると、吸い込まれそう

疲れる、、、もう嫌だ、死にたい。
なんでみんなあんなポジティブで前向きなの？

次から次えと不安が襲ってくる。
もう限界だ。

糖尿病になったら死ねるかな

今すぐ死にたい

糖尿病なんて生き地獄だよ。いまより辛いぞ。

まったくだ、今すぐ逝きたい

ワンピースの結末だけ気になる。
それだけの為に生きてる

マジで頑張れよ。24時間テレビ見たか？
負けずに頑張ればかわるんだよ。諦めちゃいけない

>>956
いいかげんに失せろ…
非常に目障りで腹立たしい

自己陶酔ならよそでやってくれ

死にたいのに死ねない臆病者
弱虫だから生きてる
死んだ方がこれ以上苦しまなくていいのに

負けるな！ガンバレ
合い言葉はファイト！

>>959
嫌がらせかな？
暇なんだね

>>959最悪だなあんたは

生きるのが辛いけど死ぬのも怖いダメ人間だ。自分は。

もういやだ。

>>960
嫌がらせに決ってんだろ

疲れた、もう嫌だ
死にたい、死にたい

さて、人生最後の遊びに行くか

>>964
疲れた理由が聞きたいな・・

>>963
わかってるよ

>>935
＞生きてることが辛いなら
＞嫌になるまで生きるがいい
ここのフレーズがCMに使われているけど、聴くたびに本末転倒だなと思わせる。
辛いにもかかわらず嫌になるまで生きろって・・・どんだけ生きろというんだ。
歌声も腹立たしい。

あ、でもここのフレーズは良いな。
＞生きてることが辛いなら
＞いっそ小さく死ねばいい

小さく死ぬってどうやるんだ？寝逃げか？

＞歌声も腹立たしい。
ここすごく同意ｗ

>>970
「夜逃げ」かと思ったら「寝逃げ」かｗ

まぁなんとなくわかるでしょ
いちいち「小さく」なんて念を押されたくないと感じるけど

物は
http://www.mapion.co.jp/c/f?uc=1&grp=all&nl=43/25/46.180&el=141/30/19.185&scl=25000&bid=Mlink

では

お先に

あ

結婚急いだよ…。DVするような人って何で見抜けなかったんだろ…。疲れた…。

つかれた・・死にたい死にたい
どうして生きてるのかわからない
今日はお誕生び
なのに・・
死にたい死にたい

死にたい
生きててもしょうがない

>>976さん お誕生日おめでとうございます。

辛い一日だった。
死にたいと思った。

誕生日おめでとー
めでたくないって言いたいだろうし疲れてるのはお互い様ー
死にたい、なんでこんなに怖いんだろうね

>>976
おめでとー

>>976さん

お誕生日　おめでとう♪
生れてきてくれて　ありがとう〜

>>976俺から言われてもうれしくないかも知れんが、

Happy birthday!
♪(*^ ・^)ノ⌒☆

生きていても、仕方の無い人間かなと思う
生産的な仕事をしているとは思わないし、所得も低い
家族もいないし、何のために生きているのか分からない
このまま闇に消えていくと思うと不安が大きくて死んだしまいたくなる。

憂鬱です。人に目立たないように消えてしまいたい
この先、いいことなんて期待できないし、できるだけ人に迷惑かけないように死にたい。

希望がほしいねー(’∀’)ﾉ

からっぽ

高校生の頃バイト先の先輩のおじさんが、
人間夢と希望だ。みたいなこと言ってた。
その頃はイミフだったけど
今は良く分かる。

結婚生活も疲れたし、死にたいって思う回数最近増えてきた…。

でも子供残して死ねないし… 普通に頑張って乗り越えて生きれないかな…？

>>975
俺と結婚すればよかったのに

私なんか死ねってみんな思ってる

疲れが取れない
身体全身が変な感覚。
後遺症はつらい。


>>991テレパシ？
まあおれもそうだけど。自分を好きにはなれないんだよね。

きのうやっと国の代表の仕事辞めたよ
マスコミは辞める時までうるさいからヤだ

>>993
チンパン乙

次スレ立てられる方居たらお願いします

…仕事たくさん残ってるのに午前休とっちゃった…
というよりもう行きたくないし生きたくない…

>>989
私も以前は「子供を残しては逝けない」と思ってました
近所の人から色々な噂をされて可哀そうだとか
これから先　母親がいないと可哀そうだとか
色々なことを思って　逝けないと思ってました・・・・

けれど　最近はもう「人の噂を長くは続かないんじゃないか」とか
「母親がいなくて　大丈夫だろう」
「もしくは　こんな母親なんて居ないほうがいいのかも」とか
そんな風に思えてきています。。。。

>>989>>996

病院行ってる？
私もとにかく消えたくて寝てる子供の隣で手首切って救急車騒ぎになった事があるの…

幼稚園児だった子供も今は３年生
未だに消えたくなるけど、通院経験のおかげでなんとか死なずにすんでるよ

最後を引き止めてるのはやはり子供かな…

次スレ
疲れた・・・もう死にたい4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220323163/

>>998
乙

1000なら全員近いうちに死ぬ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。