悩みや思いを聞いてもらうスレ

深刻な悩みから取るに足らない日常の話しまで何でもＯＫ！
ただ寂しいだけ、誰かと話したい方もおいで！！
...(((((ﾉ･ω･)人(*･´ω`･*)人(･ω･ヘ)))))...　　集合〜♪


前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213348277/

Q：このスレ、コテたちが雑談をしてたりして話しづらいお（´・ω・｀）…
A：雑談はただの暇つぶしなので遠慮せずにお話し下さい。
むしろあなたの話しがメインのスレです。

Q：なんか無視されたお（´・ω・｀）…
A：あきらかな荒らしや煽りでない限りなるべくレス漏れなしで
行きたいと思いますが流れが速い時やわかりにくい書き込みだと
見落とすかも知れません。

注１　レス側もほとんどがメンヘラーで決して強くなく傷つきやすい方ばかりです。
注２　問題を解決するスレでもありません。


※コテ住人募集中※

ノルマ、責務、激務、給料、一切無し
レスが付かない人がいたら優しくレスしてあげて下さい（これメインね）
住人になったら暇な時（毎日でも可）にその日の体調、今日あった嬉しかったこと
悲しかったこと、自分の中の旬、今日誕生日だお等を一言でもいいから報告！
（とにかく顔見せろよ心配したじゃないか）


☆メンヘルサロンのローカルルールは守りましょう☆ 　

今回弱気だわ（＾＾；）

じゃあ後誰かよろしく
寝るｚｚｚ

>>1乙(´･ω･)ゞ
新スレおめ 尸ω^)尸


お祝いムードに水を差しますが、ご了承を。
今更だけど昨日本当酷い事言いました。頭に血がのぼってたとはいえなんであんな事言ったのか…
前スレ｢悩みや思いをうちあけるスレ｣のdXZ12wxJさん、本当にすいませんでした。
もう一度ここで謝らせて頂きます。

てれすさんだぁ〜〜〜
お帰りなさいまし
勝手にコテつけてる夜行性と申します
以後お見知りおきください

>>5
よろよろ^^

前スレ埋まりました。夜行性さん、1000おめでとう。
そしてありがとう。

てれすさんを踏み台にしてしまった・・・
ログ読み返しててなんとなく更新押したらたまたま>>999が埋められてたんで・・・
でも>>1000が欲しかったのもまた事実・・・

これからよろしくお願いします

さてさて、おひさんも出てきたことだし
日光に浄化される前に巣に帰るとしましょう
皆さんにとって今日がいい日でありますように

雑談?
うざいです

才ノヽ∋ ー ヾ(^ω^*)

てれす　君には迷惑かけたね〜　本当すまない

夜行性さん　１０００げと

*ｵﾒﾃﾞﾄｰ♪c(*ﾟｰ^)ﾉ*･'ﾟ☆｡.:*:･'☆'･:*:.｡.:*:･'ﾟ:*:･'ﾟ☆ｷﾗｷﾗ

しかも幸せコメントをさらにd(>ω<*)☆ｽﾍﾟｼｬﾙｻﾝｸｽ☆(*>ω<)b

なかなか眠くならない・・・

>>9
何かイライラすることがあったのでしょうか？
相談に乗る、とまではいかずとも話を聞くくらいなら私にもできますよ

これから新スレ立てたら２は必ずてれすでお願いしたい

（人´∀`*）お・ね・が・い☆ミ

っと、更新してから書き込む癖をつけないと

　　　　∧__∧ 
　　　　(　･ω･) 　　らぶふぉさんおはようごぜぇます
　　　　ﾊ∨/^ヽ 
　　　ﾉ::[三ﾉ　:.､ 
　　 i)､_;|*く;　　ﾉ 
　　　　 |!: ::.".T~ 
　　　　 ﾊ､___| 
"""~""""""~"""~"""~"

>>12
夜行性さん　(* '-')ノ　ハジメマシテ☆
せっかくあえたが８時から仕事なのだ

では　☆ﾐ(o*･ω･)ﾉｲｯﾃｷﾏ-ｽ!!

>>16
じつは名無し時代にお話してるんですよｗ
夜行性としてははじめましてですが
おにぎり配ってたの私です


お仕事行ってらっしゃいませ

おはようございます。
今日もバイトです・・・orz

皆様もマターリ行きましょう。

>>18さんおはようございます
バイトお疲れ様です

>>10
おまえのかおもじがうざいです
女子高生?
おっさん

二度寝しちゃった！笑

今後は荒らしや誹謗中傷には１レスも付けない方向でヨロ。

そろそろいいだろう
前スレより

らぶふぉ氏が人の相談にのる資格がないことについての証拠
845 らぶふぉ ◆RRRAV4s/rI 2008/06/17(火) 22:22:58 ID:J5dtlMkU
>>842
冷たいこと言うなよ
どこからなの？愛媛なら看護学生紹介してあげれるが

780 らぶふぉ ◆RRRAV4s/rI 2008/06/17(火) 21:17:34 ID:J5dtlMkU
>>777
確変じゃないか　でも２０代にみえて
かわいこちゃんタイプ　

630 らぶふぉ ◆RRRAV4s/rI 2008/06/17(火) 00:01:05 ID:HYk0NOfF
>>626
おやすみ〜君の明るさはこのスレの花だよ！
よく寝てまた来てください
→>>1に相談者の話が要とある

623 らぶふぉ ◆RRRAV4s/rI 2008/06/16(月) 23:54:45 ID:HYk0NOfF
>>615
君がグチるよりひどい境遇の人がたくさんいる
ことに耳を傾けたら
→相談者に!

691 らぶふぉ ◆RRRAV4s/rI 2008/06/17(火) 17:57:08 ID:J5dtlMkU
さて２スレ目まで頑張ってきましたが
もう発言に自信がもてないのでこれで
消えようと思います
このすぐに後→
759 らぶふぉ ◆RRRAV4s/rI 2008/06/17(火) 20:54:03 ID:J5dtlMkU
>>753
そうだね
で、欝の人に辛いって相談されたらどう答えるのが
最善なの？

765 わさび ◆dzQqdEpS8Q 2008/06/17(火) 21:03:11 ID:rDyJcD6Z
>>752
ここの流れを作っている人は
てれすさんやらぶふぉさんたちです。
その人によって作られた流れを一人逆行しているのですから、
少なからずあなたはここのスレの少数派です。
なので黙って隅っこにいろ。

そして固定住人の中には｢話を聞きます｣ のスレタイにこぎつけて、本当の目的は住人同士でお喋りがしたい。
と見れる発言が多々ある。
以上このスレは自己中きまわりなく、嫌悪感をもよおす、メンタルヘルス板にとって大変迷惑スレである。

この住人のやっかいなところはこの様な事実をつく相手に対して、｢ここは私たちの作ったスレである｣ ｢中傷です｣なと主張し、メンタルヘルス板の人の有無を聞かない事。

｢私たちの作ったスレ｣→｢部外者は話はきいてやるからだまっていろ。｣

これは完全な個人的趣向スレであり、
(上の発言証拠)

見る人に嫌悪を催している事実である。

黙って放っておくつもりだったが流石に捏造は見逃せんな
人としてやっていい事と悪いことがある
あんたが荒らしたいなら好きにすりゃいい
それであなたの気がすむんならそれはそれで構わないと思ってた
でも、明らかに周りに誤解を与えるような晒し方で人を貶めるのだけは許せん

わさびさんの発言はこうだ
あなたの貼り付け方は明らかに悪意があるとしか思えない

765 名前： わさび ◆dzQqdEpS8Q 投稿日： 2008/06/17(火) 21:03:11 ID:rDyJcD6Z
>>752 
上で、ここを壁打ちの場と例えてましたが、それが正しいと思います。 

ここの人たちのことを、少数派だと言っていましたね。隅にいろ、とも。 
ですが、このスレタイがどうあれ、ここの流れを作っている人は 
てれすさんやらぶふぉさんたちです。 
その人によって作られた流れを一人逆行しているのですから、 
少なからずあなたはここのスレの少数派です。 
なので黙って隅っこにいろ。 


↑のように言われてどう思いましたか？ 
腹が立ちますか？哀しくなりますか？ 
それが、らぶふぉさんの心境です。 

僕個人の意見としては、あなたを拒絶するつもりはありません。 
もし、あなたが、らぶふぉさんやてれすさん達にに謝ることができて、 
なおかつ、今後は他人に配慮した発言をする、と約束していただければ、 
受け入れましょう。 
もっとも、悩みを解決などということは約束は出来ません。 
ただ、愚痴くらいならききますよ（･ω･) 

皆さんがみてのとおり 上記と夜行性さんがいう違いは文章であり、わさびさんが主張したい事は何一つ変わっていません。 事実である

住人は上記の事実を認めますか?
無視 ということは 身勝手で迷惑行為をしたと認めることになります。

確かに私は雑談ばっかしてたかもしれない
けど、話すことでスッキリするのって悪いことなのかな

>>30
あせちるこりんさんが話してすっきりしたいならメールなりﾂｰチャットなりある。
しかしここは掲示板である

>>31
じゃあ>>1に書いてあることすら間違ってるッてこと？
なにが正しくてなにが間違っているの？

>>29
おれなりの意見を書かせてもらうが、
スレタイには↓のようにある。
> 深刻な悩みから取るに足らない日常の話しまで何でもＯＫ！
> ただ寂しいだけ、誰かと話したい方もおいで！！
つまり雑談もＯＫ
身勝手とも思わないし目に余る迷惑行為でもないと思わない。

あまりにも目に余るなれあいもどうかと思うが
個人攻撃はもっとよくないと思うな。
ここは傷ついた人が多く来る場所だ。
なるべく人を傷つけないように配慮した発言をすべきだろう。

メールやチャットだって掲示板と同じように文字での
コミュニケーションだ。何を選択するかは人それぞれだろう。

>>29
おまえが一番迷惑行為だ。消えろカス

悩みを聞きます、って書いてあったら期待しますよ。
で、深刻な悩み書いてるのに軽く流されたり、雑談とかされたら悲しくなりますよ。
それこそ傷付きますよ。
相談に乗る気がないのなら、このスレの趣旨改めるべきだと思うのですが・・・。

・・・と、一意見でした。

>>35
期待もするとは思うが
聞くほうもメンヘラであり悩み相談のプロではない。
応えられる範囲で答える事しかできない。
それでも人の役に立ちたいと思う人たちのスレであり、
そういう住人も癒されたいんではないだろうか？

できもしないのに大風呂敷広げるから揉めるんだよ
ただ単に人の悩みをネタに雑談して馴れ合いましょうってことだろ？
綺麗事言ってるからダメなんだよ

はぁ〜あ、ずっと黙ってたかったけど。
そういうわけにもいかないみたいね。

一個人が2ch・掲示板の定義やレスの趣旨を押し付けがましく論じてるに過ぎないね。詭弁だよ。
流れが読めず協調性のない書き込みは迷惑でしかない。
さらには否定だけして、自分がどうしたいのか述べない。マトモな意見を言ってるようで、所詮は自分の意見を押し通すだけしかできない野次馬だね。
嫌なら立ち去るという手段もあるのにね。

あとID変えても、同一人物だってバレバレだよ
昨日から

なんだかんだ言ってるけど要は自分が
おもしろくないだけじゃん
(´Д｀)ｱｰ

私の悩み
http://s02.megalodon.jp/2008-0614-2223-43/iti.s13.xrea.com/nayami/

大風呂敷か・・・
たしかにそうかもな。
いかにも相談に乗って解決してくれそうな感じだしな。

すまんおれもちょっと言い過ぎたわ

>>38
あなたも自分の意見を押し付けてませんか？
一個人の考えと2ch・掲示板の定義が
一致するということだってあるとは考えられませんか？
所詮は自分の意見を押し通すだけとおっしゃいますが
、あなたのレスも私からみたら同じですよ？
自分の考えと違うからといって排他的になるのはかまいませんが
自分はそうではないというような素振りを取るのはおかしいと思いますよ

エゴだと思いますよ。
深刻な悩みも受け付けます。ただし応談は出来ません。
って言ってるようなものですよ。
あまりにも無責任だとは思いませんか。

応えられる範囲でしか答えられないのはプロも同じ。
果たしてここには真摯に相談に乗ってあげれる人がどれだけいるのか疑問です。

聞いてあげたいって気持ちが大事なんでしょー
どこまで完璧主義なん
誰かに反応してもらえただけでも
嬉しいって思う人だっているじゃん
ごちゃごちゃごちゃごちゃ
(´ω｀)

絶対に良いアドバイスができるとは思っていないけど、なにか聞いてあげたいって思う気持ちだけではダメなんですかね。

>>44
それは、あなたの価値観であって全ての人がそうではないのではないでしょうか？
おっしゃるとおりに話しを聞いてもらえるだけでいいという人もいれば
それ以上を望む人だっているのではないでしょうか？

>>45
心が不安定な人の相談を聞くということについてどれほどの考えをお持ちかはわかりません
ただ、相談を聞く（もしくはアドバイスをする）ということは
時として重大な責任が発生するという可能性があるということも自覚されているのでしょうか？

別に、このスレが悪いということを言いたいのではありません
話を聞いてもらって助かったという人も当然いると思いますし、
相談を受ける方自身もこのスレが助けになっているのかもしれません
ただ、失望し、傷つく人だっているかもしれないということを言いたいのです


ごちゃごちゃごちゃごちゃと仰いますが、
この板でこのようなスレを立てる以上
こういうことを話し合うのは大事ではありませんか？
それとも難しいことはナシで、ということなのでしょうか？

>>46
ごちゃごちゃの表現は悪かったです
すみませんでした。
でも聞いてあげたいって気持ちだけで
あたしは十分だと思います。
難しく考えるとドツボにはまる時もあるし
受け取る側も解ってくれるといいなと
信じたいです。

>>47
もし嫌な思いをされたのであれば
こちらこそすいませんでした

確かにあまり長文をあれこれと書き込むものも
いいことではありませんね

失礼しました

>>42
おっしゃるとおりですね。反省します。
建設的な意見もお持ちのようですね。
ひとつ、お聞きしたいのですがよろしいでしょうか？
随所で個人の価値観とおっしゃっていますが、
>>1書いてある文章にもルールのようなものはどう受け取られているでしょうか？
私といたしましては、その文章の効力がどの程度のものなのか測りかねています。
ヒントをいただけたら幸いなのですが。

>>48
あたしは大丈夫です。
いえいえ、こちらこそ失礼致しました。

>>49
遅くなりすみません。
これから所用で出かけますので最後になりますが…


> >>1書いてある文章にもルールのようなものはどう受け取られているでしょうか？

仰られているのがどの部分を指されているのかははっきりとわかりませんが
文脈から考えるに、特に強調されたいのは、

> 注１　レス側もほとんどがメンヘラーで決して強くなく傷つきやすい方ばかりです。
> 注２　問題を解決するスレでもありません。

↑この部分（特に注２）でしょか？　もしくは

>※コテ住人募集中※
>ノルマ、責務、激務、給料、一切無し

この部分の『ノルマ、責務』でしょうか？
違っていたらすいません。

上記として、話しを進めますが
どのように受け止めるかはみなさん違うでしょうか
私個人としては文面通りに受け取っています。
つまり、

・このスレは住人が悩みを聞くけれどその悩みを解決するスレではありません
・相談者には責任はありません

それだけです

では、なぜ大風呂敷をうんぬんということを言ったかというと
上記のように文面通りに受け取らない（もしくは読まない）で相談する人もいる可能性があると考えるからです
ですから、批判の意見がでたりしたのではないでしょうか？

私の語彙が乏しく、誤解されているようでしたら申し訳ありませんが
私は、このスレに相談することによって傷つく人が出る可能性もあると
いうことを言いたいのです。

確かに聞いてもらうだけでいいという方もいると思いますが、それ以上を求める人、
できるなら解決したいと思って悩みを打ち明ける人だっているのではないでしょうか？
その人の思いの重さは当人しかわかりません。
そこら辺は柔軟に間口を広くしておくいうことが、優しさではないでしょうか？
もし、それを>>１のルールの効力がどうこうと理詰めで解決されたいというのであれば
正論なのかもしれませんが、私としては賛成できかねます

以上を私の価値観の押し付けと仰るかもしれませんが
私としては建設的な意見の交換と捉えたいです


他の方、長文すいません


では、失礼します

>>51
反省してました。
>>51の意見に賛成かな。

>>51
ご親切にありがとうございます。
私が質問をさせて頂いたのも、意見交換を目的としたものです。
>>51さんは冷静に全体を捉える目をお持ちだと感じました。
決して、晒したいわけでも試したいわけでもありません。

>>51さんは雑談の禁止を提案して頂いているのだと私は解釈したのですが、違いましたかね？
スレのルールを理解した上での懸念であるということがよくわかりました。
その可能性（事実）は私も否定できません。
ですが、私はこういうスレ（雑談）も必要だと思います。

たしかに、ここは良い意味でも悪い意味でも馴れ合いが多いところですね。
とはいえ、単純に馴れ合いを無くす、というのも得策ではないかと思います。
コテ住人も支えが必要な人ばかりです。
ならば、スレを二分して、従来用とその避難用（雑談用）にわけるというのはいかがでしょうか？
名無しさんも必要とあらば、雑談用に移動する。。という感じにリンクして。


なにぶん、文章は苦手ですので読み難いと思いますが、いち提案として書かせていただきました。

>>51
その二つにしたらいいとおもう

赤ワインいるか（・ω・）

馴れ合いはいけないことでつか・・・？
雑談はいけないことでつか・・・？＞＜

寂しい(´・ω・｀)
誰か相手してください。
09031691169

出先からですのでIDが違いますが>>51です

>>53
私の説明不足でした。すいません。

雑談・馴れ合い云々についてですが
コテの方々（相談を受ける方）にとって
雑談・馴れ合いが支えになっているということは承知してますし
それについては私も否定はしません
ですが、このスレは悩みや思いを聞いてもらうことが
第一の目的ではないのですか？
わたしが>>37で言いたかったのは相談と雑談・馴れ合いの関係がスレの趣旨から
少々、かけ離れている可能性がないか？ということです
文章に軽率な部分もあったと思います。すいませんでした。
最終的に言いたいことは>>51の内容になりますが・・・

相談者が現れるまでの暇つぶしの雑談とおっしゃるかもしれませんが
その雑談・馴れ合いの雰囲気によって相談しづらいというケースが
あるかもとは考えられませんか？
あるいは、相談と（相談者が不快に思う可能性のある）雑談・馴れ合いが
（無意識に）平行して行われているかもしれないとは？
私なんかが言わなくても相談に乗られる方は十分に気をつけられていると思いますが

何か>>51さんの言うことわかる　
楽しそうに雑談してる時に　
悩みとか書き込みづらいもん
ラブホテルがどーのとか話されてる時なんて　
相談できる雰囲気じゃないなーって思ったし

>>51さん
整理の効いた綺麗な文章、ありがとうございます。
貴方の仰りたい事は充分理解できました。
確かに、相談にのるというスレでは貴方の仰る事が、
問題として顕在化しますし、また、そこは割り切って
進めなければならないと思います。

しかし、前提問題として、このスレは相談者や被相談者
という方がいらっしゃるスレなのでしょうか？
僕は、悩みや思いを打ち明けるスレであり、相談という
大上段に構えた考え方で話を進めるのは如何かと思います。

勿論、その上でも、貴方の方針に則って、新規の人が
入って来やすい空気を作りましょうというのは大切だと思います。
そして、僕もその点は充分気をつけたいと思っています。
ですが、もう一度言わせて下さい。このスレは、相談受付窓口なのですか？
僕はもっとフランクなスレだと思って参加していましたが
それは僕の認識違いなのでしょうか？

確かに相談とか話すには話しにくい雰囲気だったかもしれないですね…そこは反省です。

えと、要するに

本スレ
→雑談は最小限に。あくまで相談が中心
悩みスレ･コテ雑分室(仮)
→新設。雑談はここで

でいいのかな？
自分は皆の意志決定に従うけど。ただ、雑談には一定の相談役の確保と言う役割もあったので、
そうした場合今後レスが遅くなるという弊害も起こってくるかもしれません。

仕事できちんと教わっていないこと（まだ自分が経験したことのないこと）で、
ボコボコに注意れることをどう思いますか？？と、いうよりプライベートまで口出しされるの
をどう思いますか？？
　仕事でミスをするのは誰にでもあるし、注意されるのは上司から部下への当たり前のこと
かもしれませんが、完全に教わってないことの業務で、ボロクソに言われました。
　請求書関係で、私の部署では女Ａ一人が担当しているんですが、保管場所を別々にしただけで、
「○○は気が利かないわね」と言われました。その保管のやり方を教えたのは、その女Ａよりも
身分の上である課長です。
　教えられた課長から「社会人なら行動に責任もてよ」といわれても、
おまえがそのやりかた教えたんだろと言いたいです。
　この課長は、半年前ではその女Ａよりも身分の下であった平社員でした。
でも、今は女Ａをぬかして課長になりました。ちなみにその部署は、私を含め３にんです。
　女Ａも課長も、お互いで気遣っていて、そのしわよせを私に発散しているみたいです。

処理の仕方１つの出来事で、「気が利かない」とボロクソ言われました。１００歩譲って、
仕事で「気が利かない」としても、プライベートのことまで介入されたことに遺憾の意が
でました。女Ａをぶん殴ってやろうとおもいました。

「○○、気が利かないのによく彼女いるよね。彼女、気が利かないと思ってるんじゃない〜〜」 と、プライベート介入されました。これっておかしいですよね？？
仕事の１つの出来事で、プライベートまで介入していいんですか？？ パワハラじゃないんですか？？３０代４０代世代は、２０代世代にこういう行動は 許されるんですか？？　会社辞めようと思いました。

女Ａこそ今年、４０むかえる彼氏いない独身女性ですよ。「おまえこそ気が利かないから彼氏できないんだよ」 と言ってやろうかな。

女Ａ→独裁者
課長→独裁者のペコペコ家来

私→仕事辞めてーと思う鬱患者

>>63
理不尽な話だね。教わってない事は正確にやりようがない。
ましてやプライベートなんて全く関係ない事。
さぞ腹が立っただろうね。自分達には職場環境を変える事は出来ないけど、
話を聞く位は出来るのでよければここで発散していって下さい。

すいません、薬飲んでからなんか気分悪くなってきたので暫く落ちますm(__)m

>>64
63です。ありがとうございます。これってパワハラにあたりますよね？？
こんな女Ａも世の中で働いていると考えると、息も詰まって、胃に穴が
あきますよ。昨日１日は、練れませんでしたよ。

>>58
私も出先だったので、IDがころころ変わってますが本人です。

仰ることはよくわかります。
それを踏まえて>>53の文章という事をご理解いただけるとうれしいです。
"雑談の禁止"という言い方が不味かったかなと思います。
抑止といいますか、粛清といいますか。
私は語彙力が欠けておりますので、上手く言い直せません。
あとは、少し飛躍したかな、とも思います。すみませんでした。


「スレの趣旨とコテ住人の言動に多かれ少なかれのズレを感じた。
　コテ住人にはそのことを客観的に見てもらい、今後どうするのか考えてもらいたい。」
という感じ意見として受け取らせていただきます。
100%の理解とは行きませんが、よろしいでしょうか？

こんばんわ。凄いことになってますね。
ちょっとログ見直してきます。

せっかく彼女ができたと思ったのに１０日で別れました…
元カレが忘れられないとか言って…かなりショック受けましたしばらく立ち直れそうにないです

>>69
彼女は気持ちの整理が出来ない状態で付き合ってしまったのでしょうか。
もしくは、気持ちを紛らわせるためだったのかもしれません。
いずれにせよ、あなたのせいではありませんよ。

>>70でも悲しくて…寂しくてどうにかなりそうです…

>>71
とてもとても辛いですよね。
僕も同じように数日で振られたことがあります。
胸のあたりに圧迫感があって、息が苦しくなりました。

いくら頭で納得しようとしても涙が出てきます…

>>73
すぐに納得なんてできません。
無理に納得する必要もないですよ。
どうしても納得する必要があるならば、それはずっと後での話です。
とにかく今は堪えずに出し切っちゃえばいいんです。弱音も涙も。

まだ諦められません…でもメールとかしてもいいんでしょうか？

>>75
一通だけならいいと思う。
返事ないのに何回も送るのはやめたほうがいいと思います。
すぐに返事こなくて、不安になるかもしれないからつらいかもしれない。
共通の知人とかいるなら相談してみるのもいいかも？

>>75
諦められない気持ちをお察しします。話をしたい気持ちも解ります。
ですが、メールはいけません。
一つをしてしまうと、ズルズルと多くを求めてしまいます。
その女性とはどのようなお話をして別れたのかはわかりませんが、
相手と接する行動は避けたほうがいいです。
余計に諦めがつかなくなってしまいます。

>>77でも、別れたい旨を伝えられたのがメールだったので、余計に諦めがつきません。しばらくして電話をかけてみようと思うのですがどうでしょうか？

前スレの>>813さんへ

もう見ていらっしゃらないかもしれませんが、書きます。

昨日、あの後吐いてしまわれたのですね。
ごめんなさい。私が無理にお誘いしたばっかりに…。
辛い思いをさせてしまいましたね。申し訳ありませんでした。

お悩み、拝見させて頂きました。
お辛いですね…。
ひとまずは、あなたの身体のことが心配です…。
飴で良いので、口にできそうなものだけ、食べてくださいね。

>>79は、私です。

>>78
大切なことなのにメールというのは解せないといえば解せないですが。
それが最後やりとりになることを覚悟できるのでしたら話はしても良いのかもしれません。
僕は、それすらもしない方がいいと思います。
「最後のやり取り」として話せないのであれば、今より悪い状況になるのは確かです。
電話をしないという選択肢を選んでいただきたいのです。

僕には後押しはできません。申し訳ないです。

>>81とんでもない、話を聞いてくれて嬉しかったです。電話のことそう言われるとまだ揺らぎますが…
でも、します。きっちりケリをつけるために。思いの丈を全てぶつけてきます

>>82
そうですかわかりました。
その行動が、あなたの中で唯一無二の良い判断になることを祈ってます。

>>83これでダメだったら自分の中で少しは納得できると思います。
相談にのってくれてありがとうございました、また話聞いて下さいね

すみません。挨拶が遅れました。

昨日もここに書き込みさせて頂きました、ふわりんと申します。
らぶふぉさん初め、皆様、どうぞよろしくお願い致します。

>>84
いつでもお待ちしてます。
僕は限られた時間帯しか居ないかもしれませんが、
皆も優しい方ばかりですよ。

いい年をして、人生に迷いが出てきました。

何のために生きているのかわからなくなってきました。
人生の目的を見失ってしまいました。

僕は、何のために生きるのだろう。

>>86このスレにはこれからお世話になりそうです。人に話を聞いてもらうだけでこんなに気持ちが軽くなるとは思いませんでした

>>87
何かあったんですが？
長文でも書いてみるといいかもしれませんよ。






申し訳ない。ちょっと離席します。

>>ID:O/M0zYixこと５１さん
大風呂敷云々を指摘され耳の痛い話です。
そしてその通りだと思います。
あなたの懸念されてる、このスレに相談する
ことによって傷つく人が出る可能性と言う話
の意味もよく理解出来ました。実際に本気で
相談したが雑談もしくは心の入ってないレスで
軽くあしらわれたみたいな印象をもって去った
人がいると思うと胸が痛みます。

>>深刻な悩みから取るに足らない日常の話
は広い意味でいろんな人に来てもらえれば
良いと思いテンプレとしたわけですが、
今思うことは深刻な悩みというキーワード
は失敗だったと思います。それで批判的な
意見もたくさん出ていると自覚しています。

>>35
そうですね。その通りだと思います
反省と共に趣旨改めを考えます

>>43
反省と共に趣旨改めを考えます

>>50
ほんわかさん毎回ありがとうです。最近あなたの名前を
見つけると天使がいるって思ってしまいます（笑）

>>53
>>スレを二分して、従来用とその避難用（雑談用）にわける
良いアイディアだと思います。それも含めて検討させて
もらいます。

>>56
いけないこととは思わないよ。ただ、悩みを聞いてもらってる
人がいると自重しないといけないみたい（＾＾；）

>>57
電話ありましたか？（＾＾；）

>>59
そうですね。その通りだと思います。
その件については反省いたしております。

>>60
僕さんありがとうです。おいらもフランクなスレのつもりで
いたのですがどうもそう取ってない方もたくさんいるみたい
です。やはりテンプレの深刻な悩みというキーワードが影響
してるみたいですね。次スレがあるのならその辺を改善した
いと思います。


>>62
一考します。

さて寝ます　ヽ(*´∀｀*)ﾉ おやすみなさ〜い♪

>>89
昨年までいわゆる「鬱状態」で、何もかもやる気が起きず、仕事も
休職寸前の有様でした。（医者の指示で働き続けました。）

今年度に入って順調、というか「何も考えず」に生活してきました。
すると、気がつけば浪費の山。今になって驚きました。

そして、今月になって不眠と、またしても精神的下降。

仲の良い友達に電話する気力も出ず、メールを打つ気力もなく、
起きて、仕事をして、帰って来て、風呂に入って、悩んで寝付けず
の毎日です。

僕は、どこかで落ち着いて物事を考えられるのだろうか。
まともに、生きていけるのだろうか。
人生は何のためにあるのだろうか。

友達にも誰にも言えず、一人苦しんでいます。

>>60
間違ってなどいないと思いますよ
僕さんがフランクなスレと仰るのならそれが正しいのだと思います
相談受付窓口とは違うと仰るのならそうなのでしょう
ただ、中には相談受付窓口と思う人もいるかもしれない、と私は思います

>>67
概ね、その通りです
ありがとうございます

>>90
重ねてになりますが…
私は雑談・馴れ合いをどうこう言っている訳ではありません
もし、らぶふぉさん達が求めるスレの姿が現在のスレであれば
それでいいのではないですか？
本意でないのに、スレの趣旨を変える必要もないでしょう
ただ、おっしゃっているとおり
『深刻な悩み』という言葉を無くすなどして
スレの方向性をわかりやすくすることは
このスレに初めてくる人には親切なことだと思います
現状ではこのスレのカバーする範囲があまりにも曖昧ではないですか？

極論を言えば、らぶふぉさんなどのコテの方々が
現状がこのスレの趣旨であると思われるならばこのままでいいと思います
しつこくなりますが、私は『現状では』スレの趣旨をそのように思わずに
相談される方がおられた場合にお互いに残念な気持ちになる
可能性もあるのではないだろうかということを言いたかったのです

これ以上、部外者の私がえらそうに言ってもあれですので
このレスで最後にします

それでは長々と失礼しました

遅くなりました。

>>94
本当、人生って何のためにあるんでしょうね。。僕も悩んでます。

ちょっとお粗末な言い方ですが、友達に言ってしまってよいのではないでしょうか？
もちろん、信頼なさっている友達ならばですが。
話すことは大切だと思います。
無理に全部話さなくてもいいと思います。
「不眠とかで体調崩してて欝状態なんだよ。」程度でもいいと思います。
言い回しが逆になってますが、実際どっちが先かなんて、鶏と卵の話みたいなものだと思います。

とにかく、一人で溜め込むと体の毒ですよ？

悩みや思いを聞いてもらうスレ【避難所】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213800412/l50

立てました。コテさんの雑談はこちらでしましょう。
基本は保守しながらのsage進行でいいと思います。

僕はもう床につきたいと思います。おやすみなさい。

くるしい
毎日つらい
もうやだ

ごめんなさい
あげさせてください
ごめんあさい

　

>>98さん
何かあったのでしょうか？
無理に話せとは言いませんが
愚痴りたいことがあったら是非愚痴ってください
人生経験が浅いのでたいしたアドバイスはできませんが
愚痴を聞くくらいなら私でもできるので

ごめんなさい・・・
ありがとう
頭が回らないし何て言ったらいいのかわからない
普通になりたい
どうしたらいいの

>>102
何でもレスしてみてもいいんじゃないですか?
楽になれるかも、しれませんよ。

愚痴でも、なんでもどうぞ

変わりたいのに変われないで毎日過ぎてって
自分でもどうしていいのかわからなくて
誰にも話せなくて普通に悩みなんて無いそぶりで
振舞おうとしてもそれも上手くいかずに落ち込んで
結局現実から目をそらしてるだけで
前に進めなくてそんな繰り返しもういや

>>102
普通になりたい・・ですか
難しい問題ですね
私も他の人とは明らかに違う特徴があります
はっきり言って気持ち悪いので小学校のころはしょっちゅういじめられて
普通になりたいと思っていました
しかし普通とはどういうことなんだろうか？
年をとるにつれそう感じるようになりました
このようなことを言ってしまっては身も蓋もないのですが
「十人十色」という言葉がありますよね
あれはとてもいい言葉だと思います
普通じゃないってのは普通なことだと思いますよ

文章下手で申し訳ないです
私の伝えたいことが少しでも伝わればいいなと思っております
あと、頭が回らないときは無理に言葉を紡ぐ必要はないと思いますよ
適当に書きなぐってくだされば私が必死に汲み取ろうと努力しますんで

ごめんなさい
迷惑ばっかりかけてる

>>104
変わらない現実から目をそらしてなんかないと思いますよ。
だから、悩むんじゃないかなあと思います。

俺でよかったら、話聞きますよ。

>>106
謝らなくたって良いんですよ。
迷惑ばっかりなんて、絶対に違いますから。

少なくとも、気持ち悪いかもしれませんが、スレで話してくれてて、俺は感謝してますから。

目を逸らしてるの
考えるのが辛いから
自分がダメって認めたくないから
普通であると思い込もうとして
それは前向きなんて言えないよ・・・
目をそらしてるだけ
変わるために出来ることはしたい
でも何したらいいのかわからない
強がって落ち込んでその繰り返し
ありがとう
アドバイスが欲しかったのかな
優しい言葉が欲しかったのかな
自分でもよくわかりません
でも嬉しい
ありがとう

>>109
少しずつで、いいから、現実のダメかもしれない部分と向き合ってみたらいいのかな?と思います。

強がることができること、個人的によく分かります。
いいんですよ。強がってもいいんだから、少しずつ現実を見てけばいいんだと思います。

こちらこそ
ありがとう

>>109
私はあなたと似た悩みを抱えたことがあります
ですが、私は変わりたいと思うことをやめ、落ち込むこともやめ、
悩むこともやめ、完全に現実から逃げてしまったので
悩み考え前に進みたいと願っているあなたにアドバイスする資格を持っていません
申し訳ありません
ただ私はあなたが「ありがとう」という言葉を発したことはとても意味のあることだと思います
何故なら他の人に何かしてもらって「ごめんなさい」ということは
その裏に(私なんかのために手を煩わしてしまって申し訳ない)という意味がこめられていると私は考えています
何かしてもらって純粋に嬉しいから「ありがとう」
こんな言葉が出るというのはとてもすばらしいと思います
このスレで嬉しいと感じてくれて「ありがとう」

昨夜のお礼に来ました

昼ごろ生サロをのぞくと例のスレがパート２で立っていました
皆さんに協力して頂いた甲斐もなく‥と思いましたが昨日までの私と確実に違っていたのは嫌悪感がなかったことです
今まであのスレに忌まわしい過去を重ねていた私はいませんでした
これも皆さまのお陰とまた感謝の気持ちでいっぱいです。
このスレを利用してしまった事は申し訳ありません

昼ごろからこちらのレスを見させていただきましたが皆さん真剣に悩みに答えようと真摯なレスばかりで私なんかの悩みに付き合わせてしまった事、申し訳なく思いました
これからも皆さんが元気で活躍される事を願っています

夜行性ｻﾝありがとうございました(ちなみに昨夜は夜行性ｻﾝを女性だと思い込んでいました‥(>_<;))

>>112
パートスレ化ですか・・・
まぁ、急に埋められたから誰かが嫌がらせでまた立てたんだと思います
たぶんしばらくすると飽きると思います
というかそう願っています
このスレに話に来たことを申し訳なく思う必要はありません
だって、それがあなたの悩みでしょう？
そしてここは悩みを聞くスレです
そして、私はあなたの悩みを解決する手助けができたのでお手伝いさせていただいたまでです

それと自分の悩みをそんなに卑下しないでください
あなたの話を聞く限り相当苦しそうでしたよ？

ただこのスレで元気で活躍って言うのはちょっとご法度かもしれないです・・・

もう少し頑張ってみます
今日は少し疲れたので休みます
本当にありがとうございました

>>114
おやすみなさい
ゆっくり休んでください
もし何か吐き出したくなったらこのスレに来てください
こちらこそありがとうございました

薬飲んで欝になるってどういうことだよ！ちくしょう！
死にたくてしょうがない。

>>114
いえいえ。
あんまり無理しないでくださいね。

おやすみなさい。



コテ、付けました。夜行性さんのような、いいレスはできませんが、レスをしていきたいと思います。
よろしくお願いします。

>>116
私も抗鬱剤を飲んでいますが全く効かず
逆に何故薬効かないんだろうとよけい鬱になることがあります
それでも飲み続けていますけどね
薬に頼るしかないのにその薬に効果がないというのは確かにつらいですね

>>MMさん
あまり馴れ合いはよろしくないようなので簡単に挨拶を

私は人生経験も浅く、頭も弱いのでたいしたレスはしていないです
なので、コテさんが増えるととても心強いです
名前のとおり主に夜中に活動している夜行性です
これからよろしくお願いいたします

ごめんなさい!!
気を悪くされた方、申し訳ありませんでした。

>>120
悪気があって言った事ではないと、そのレスを見たら理解してもらえると思いますよ
あまりお気になさらずに

>>118
薬のせいで欝が悪化したのが辛いです
明後日の診察で主治医に断薬したいと頼んでみようと思います。

>>122
悪化してしまったのですか・・・
わかった気になって申し訳ありません
ただ、私よりずっとつらいんだな
とは、想像できます

お気を悪くしたのなら謝ります
申し訳ありませんでした

>>123
いえいえ、そんな謝らないでください。
話を聞いてくださってありがとうございました。少し気が楽になりました。まだ死にたい気持ちが襲ってきて辛いですけど。

>>124
繊細な問題なのでつい敏感になってしまうんです
たいして役には立ててないとは思いますが
気が楽になられたのであれば幸いです

もし楽になるのであればどんな話でもつきあわせて頂きますよ

>>125
ありがとうございます。これからも何かあったら話を聞いてやって下さい。

>>104
自分で自分認めちゃったら 強いし楽になれそう

>>126
私でよければいくらでも
むしろ聞かせていただけると幸いです

イライラとめるくすりください

>>129
思っていることを書き込んでみてはいかがでしょう？
もしあーだこーだ言われるとイライラするというのであれば
私は黙ってあなたの話を聞きます
私にはそれくらいしかできません・・・

何でみんな働けるの？
凄いね

できないよ。
生きるのですら難易度高すぎなのに

すらっしゅどっと

>>131
私は働いてもいないし身分は大学生でありながら講義にも出ていないので
その問いかけには答えることができません
申し訳ないです

私も働いている人はすごいと感じます
何も生産せずただ消費しているばかりの自分からすると
どうやって大学の講義に出たり働いたりすることができるのか
ということは大きな疑問です
毎日のように考えているのですがいまだに答えが出ません
難しいものです

>>132
こんばんは

>>134
おやすみなさい

>>135
えっと、おやすみなさい

>>136
おはようでごじゃります

>>137
おはようです
寝付けませんか？

こんばんは！

夜行性たんは何時に寝るのですか？

>>139
こんばんは
日光が好きではないので基本的にお昼は活動停止しています
夜中はだいたい起きてます

>>138
ねようと思えばねれるかも
にゅわーんてうそぴょーん
チミも寝れないのかにゃにゃは

>>141
眠たくなるまでゆっくりしていってください
寝付けないというよりか私は夜が好きなので夜に寝たくないんです
ただのわがままですね・・・
睡眠薬はあるのですが夜がもったいないので飲んでいません

>>140
そうなんですかぁ

あたし、なんだか寝付けないんです

っていうかこのスレすごく気に入っちゃった！

>>143
それはよかったです
夜寝付けないときはここでまったりしていくといいですよ
そのうち眠くなるでしょう

とりあえずお茶入れます、どうぞ
　　　　　　　　　　 　　 ＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）　　 | ・　＼ﾉ
　　　　　旦　　ｏ）　 　| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ　 　　 旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（´・ω・ ）　　 | ・ ＼ﾉ
　　　　　（　ｏ旦o 　 　| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>142
ほほーしゅいみんやく？？？？
なにそれ？ふーんなのか
もったいないのはためているのかにゃ
体のよくないぜったいだめなのねえ
はやくおやすみね
ばいばい

>>145
夜を寝てすごすのがもったいないんです
夜の時間をもっと大切にしたいので
夜はすごく気分がいいんです
昼間はしんどくてたまりません

お気遣いありがとうございます

>>144
お茶いただきます、ありがとう

　∬
つ■　∪●
クッキーも勝手に食べちゃおう

大学生さんですか？

頭がもやもやする

>>147
どうぞどうぞ

大学行ってないので果たして大学生といえるかどうか・・・
まぁ、身分の上では大学生です

>>148
もやもやですか？
それは眠気から来るものでしょうか？

>>148
まずはホットミルクとかどぉですか？
　　∬
　つ■
まったりできますよ

上手く生きられないので死ぬか。貯金が100ﾏﾝあるので、
酒を飲みまくって、それを原因に死ぬ。映画のマネではないがね。

初めまして
明日…いや今日か
講義に出なくちゃいけないのに全く眠れません。
ここのところ欠席ばかりで単位が危ういのに、行きたくないです。
どうしようもない自分が腹立たしいです。
これは甘えですよね。分かってます。

学校は嫌で行かないのかな・・・？

夜行性たん、すごく忙しそう・・・

今なら平和かな…？

>>152
うまく生きられない・・・ですか
たかが大学生が人生をえらそうに語るなとお叱りを受けそうですが
生きるのは難しいですよね
何故頑張ってまで生きる必要があるのか暇さえあれば考えてしまいます
でも、私には死ぬ勇気すらないです

100万円で死ぬほどお酒を買うのなら
100万円で死ぬほどおいしいお酒を買ってみてはどうでしょうか？

>>155
あせちるこりんたん！

学校行きたくないけど行かないと罪悪感で押し潰されそうになる
きのうも行かなかったから一日中頭がもやもや
今日も行きたくなくて朝がくるの怖くて眠れない
そんな自分が嫌でなおさらつらい

>>154
嫌、なのでしょうか
自分でもわかりません
ただ外で人に会うのは怖いです

忙しくないですよ
まったり自分のペースで話してます

>>155
こんばんは
平和かどうかはわかりませんが私の好きな空気ではあります

>>157
こんばんは(^o^)

>>159
ちょっとおじゃまします＾＾

>>158
昔の私を見ているようです
今の私は学校行かなかったことに罪悪感を覚えるようなことはなくなりましたが
親のお金で通わせてもらっている大学を休んでいるのに罪悪感を覚えていない
ということに、たまに気がつきものすごくつらくなります
普段何も感じないのは薬のせいなのかな？

>>158
大丈夫ですか？
私も現役大学生です。

就活失敗したあとはどうしようもなく学校行きたくなかったですよ(;_;)
最近は落ち着きましたが…

90分がすごく苦痛でした…

あぁ、>>153さんを見逃していました
申し訳ないです

>>153さんも昔の私みたいです
私は前期の単位をすべて落としたので完全に大学行ってないですが
単位が危ういときはかなり焦っていました
それはもう死にたいくらいに
でも今は単位をすっぱり落としてしまったので気が楽です
ただ薬が切れると、このままではいけないという焦りが生まれ
とてもつらくなります

夜行性たんも、あせちるこりんたんも大学生なんだね

若いのにお話聞いてあげててすごい！

とりあえずあたたかい飲み物みなさんどうぞー
　∬∬∬∬∬∬∬∬∬∬　つ■■■■■■■■■■

人がなにげなく放った言葉に (特に個人的価値観や偏見が多く含まれたこと)
深くうけとり傷ついて、どうしようもなく憎くなるんだ。

夜行性さん、その他のみなさん
昨日はありがとうございました。
生サロで彼女の昔の仲間と連絡が取れました！
mixiもやってたみたいで、日記には僕といて幸せだ
という内容ばかりみたいでした。僕は直接見れなかったんですけど・・・
2ヶ月弱しかいっしょにいられなかったので
知らない事ばかりでした。

本当に悔しいです。自分に腹が立ちます。

>>163
いえ、お忙しいようなので気にしておりません。レス有難う御座います。

大学生の方が多いようで、なんだか安心…というのは失礼ですが、ホッとしました。

>>164
全くすごくないですよ
お話を聞いてあげてるのではなく
お話を聞かせていただいているだけです
頂きます
　　　　　∧＿∧
　　　　　( ´・ω・）
　　　　　( つ且O
　　　　　と＿)＿)

>>165
私は頭が弱いので深く考えずあまり傷つきません
しかし、逆に頭が弱いからこそ発言には気をつけないと
相手を深く傷つけてしまうので注意が必要ですね
学ばせていただきました、ありがとうございます
何の解決にもなっていなく、勝手に自己解決して申し訳ありません

ただ、深く受け取ることができるからこそなにげない言葉のもつ危険を理解でき
相手を傷つけないような発言ができるということはすばらしいことだと思います
苦しみをわかることができなくて申し訳ありません

(´;ω;`)
僕、邪魔カナ・・・
邪魔だね・・・

夜行性たん、あせちるこりんたん、しばらくロムりまつ

>>164
あんがと(*^_^*)
いただきます

>>168
答えてくれてありがとう
うーん かる〜く受け止めるようにしたいな ユーモアで

>>165
素直な人間なんですね。
私は冗談の通じない奴だと言われちゃいます(;_;)

>>172
それあるかも
相手はジョークなのに というのも

きいてくれてありがとう(^-^)/

夜行性さんッて大人な感じですよね＾＾
あたしなんかまだまだがきんちょだなあ

>>173
あいよ〜(^o^)/
いつでもどぅぞ

>>166
それはよかったです
というわけにもいかないようですね

今になってそのことを知ったことがよかったのかどうかは
私にはわかりません
自分を責めるな、なんてことは私には言えません

ただ、ここで話すことで少しでも気がまぎれることを願います


>>167
むしろこちらがレスありがとうございます
安心されたのならそれは何よりです
私が誰かを安心させることができたのなら
私にとっては嬉しいことです

>>169
邪魔だなんていわないでください
そんな不安そうにされたら私までつらくなります
私のせいでロムに戻られたと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります
私の不安を消すために戻ってきてください
私のわがままですが・・

>>169
おいでー？

>>173
うぅ、行ってしまわれたかな
相手が傷つく言葉をユーモアで片付けてしまうような人は優しい人になれないと思います
ジョークで言ったつもりでも傷つけてしまう可能性があるということを理解するのは大切だと感じます
何かあったらまたいらしてください

>>174
そんなことないですよ
夜だから気分が落ち着いているだけで
昼間なんて精神年齢最悪ですから・・・

>>179
そうなんですか(´Ａ｀)
寝てないのはお薬の影響？

>>180
いえ、夜がすきなんです
睡眠薬飲んで夜を寝てすごすなんてもったいないので
睡眠薬は飲まずに起きてるだけなんです
あと日の光が嫌いで不安になるのでできるだけ昼間は起きていたくないんです

ID:YtgSuskcさんいなくなってしまったなぁ・・・
ロムってることを願って謝っとこう
申し訳ありません

｜ω・｀）
あせちるこりんたんに甘えてのぞきにきたお

>>181
なるほど
あたしと逆ですな
ほんとは夜が苦手
ひとりが好きだけどひとりが嫌い
多分大切な人と離れる時間だから

最近は太陽の光が強くてしんどいです。
体は弱くないと思うけど、フラフラしちゃう…

>>182
(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

>>183
ここにいていーんだよ

>>184
そうですか・・・
なかなか難しいものですね
ジレンマ・・・ってやつでしょうか

>>185
おかえりなさい
戻ってきてくださってありがとうございます

>>186
(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

>>187
早く朝が来て今日も
おいで
って言われるのを待ってるんです。

>>188
( ^ω^)

>>176
優しいことばをありがとう御座います。
良い心の持ち主なんですね。
もうちょっとだけ、今日まで学校から逃げてみる事にします。
現在人に会うのも講義を受けるのもとても億劫なのですが、人と交わりたい気持ちが実はあるのでちょっとだけひとりで閉じこもってみます。


夜行性さんもあせちるこりんさんも同年代なのに、
人の心の支えになっていて、すごく尊敬します。
くよくよして何もしていない自分が恥ずかしくなりました。

夜行性たん、あせちるこりんたん、かまってくれてありがとう(´;ω;`)

眠剤追加してみようと思いまつ

また吐血…

寝逃げします ﾉｼ

>>188
もう自分のことは邪魔だなんていわないでくださいよ
このスレを出るときは少しでも前よりいい気分で出て欲しいと思っています
どんな人であれです
悲しい気持ちでこのすれを去って欲しくありません
自己満ですけどね

>>189
成る程
待ってる間、このスレで嫌な夜が少しでも嫌でなくなってくれればいいな
そう願っています

>>191
飲み過ぎないようにね…

>>192
だいじょーぶ？
お疲れ様

>>193
でも最近分かんないんです

好きだからかまってほしいのか

かまってほしいのから好きなのか


ここのスレのこの時間帯は好きですよ(*^_^*)

レスくれた方ありがとうです

朝がきた…

>>190
自分はいい心なんて持ってないですよ・・・

逃げるという選択肢も悪くはないと思います
正しいか正しくないかはわかりませんが

尊敬していただくのは嬉しいことですが
あなたも同じように私の心の支えになっていることを忘れないでください
私にとっては、真剣にレスを返してくれる方はみな心の支えです

>>191
構っていただいたのは私のほうですよ
ありがとうございました
おやすみなさい

>>192
大丈夫・・・ではないですよね
おやすみなさい

>>196
私にはわかりませんが
好きだし構って欲しい
ではだめなのでしょうか

このスレのこの時間帯が好きと聞いて安心しました

>>197
きちゃいましたね
子供のころの歯医者の待合にいる気分です
前の人が呼ばれた、みたいな

>>199
それだ！

でも愛されてる自信ない
彼女とはうまくいってるかな…

>>193夜行性たん
自己満足だなんてそんなことないでつ
あたしのために一生懸命レス考えてもらえてうれしいでつ(´;ω;`)

>>194あせちるこりんたん
今ドラール１錠飲みました
あたしはＯＤしないので大丈夫でつ


いつかお二人に恩返ししたいでつ・・・（`･ω･´）

>>200
そこまで想われてるなんて幸せ者だとしか言いようがないです
恋とは難しいですね

>>201
十分恩返ししてもらってますと答えたいところですが
ここは「恩返しされるときまでこのスレでのんびり待ってます」と答えておきましょう

>>201
そう＾＾
そしたらゆっくり目を閉じてちゃんと寝るんですよ(^o^)/

おはよう

>>202
わがままだし、正論と言う名の屁理屈ばっか言うけど一緒にいたいッて思えるんですよね。

彼女と別れたらいいのに。なんて不謹慎かな(笑)

>>204
おはようございます

>>205
不謹慎かどうかはわかりませんが、おかしくはないと思いますよ

>>204
おはようございます(^o^)/

>>198
夜行性さんのお役に立てているなら光栄です。
しつこいようですが本当にありがたい気持ちでいっぱいです。
お付き合い有難う御座いました。

にちゃんねるにはあまり書き込まないのですが、
このスレにはのんびりしていて、独特の雰囲気があり、
書き込みたいなという気持ちになりました。
また来たいです。

では朝ですが、寝ます。
失礼します。

夜行性たん、すごくうれしいでつ
つるになって参上しまつ（`･ω･´）

あせちるこりんたん、お先に失礼しまつ（´･ω･`）
つるになって参上しまつ（`･ω･´）
おやすみなさいでつ

唐突にカキコスマソ


父親が亡くなること考えると
つらくて 泣いて 押しつぶされそうになる
どうやってこれから生きていけばいいんだろう

>>206
ずっととか永遠ｯて言葉は苦手だけど今の関係が長く続けばいいな…

そろそろ寝ないと(>_<)
２限から講義だ
微生物学頑張るぞ！


皆さん
おやすみなさい

>>208
それはよかったです
おやすみなさい

>>209
待ってます
おやすみなさい

>>210
おはようございます
唐突じゃないですよ、ここはそういうスレなので
私も親が亡くなることを考えたことがあります
一度考えてしまうとなかなか頭から離れなくてしばらく塞ぎ込んでいた記憶があります
今は考えないようにしていますが、それは逃げているだけだと理解はしています
ただ、自分には堪える自信がないので逃げています

>>211
おやすみなさい

>>212
ありがとうございます。
私も考えないようにしているのですが
それに対しても罪悪感で
もうどうしようも…
今も涙が止まりません

>>214
確かに考えないようにしていると反動が大きいですよね
あるときフッと考えないようにしている自分に気がついたときの悲しさは
大きいものだと感じます
私は親不孝者なのであまりこういうことを言う資格はないんですけどね・・・

私は父親ではないのでわかりませんが
父親の立場からして、亡くなることを考えて子供がつらい思いをすることをどう思うでしょうか？
あなたの中でその辺を少し掘り下げてみてはいかがでしょう？

>>215

父親の立場…考えたことありませんでした。
何かふっと湧き出た感覚です。
ホントありがとうございます。
なんだかすこし救われました。

>>216
嬉しいです
救われたという言葉が私にとって一番救われる言葉です
私でよければいつでもお話聞かせていただきますので
もし吐き出したいことがあればまた来てください

働くことができない。。
何回かやってみたけれど、どうしても我慢ができない。
将来が見えない、なりたい理想がない。
人とうまく付き合えない。
我慢してもダメ、我慢しなかったらもっとダメ。
それで死のうと考えたけど、いざとなるとどうしようもなく怖い。
もっと死にたくなるときを待つべきか。。
もう少し布団の中でじっとしてよう。

>>96
ありがとうございました。

昨夜は実に久しぶりに６時間眠れました。
今朝は比較的すっきりしています。

>>78
らぶふぉさんは悪くないと思うよ。
自分の意見言うのは構わないけど、誹謗中傷はいただけない。

誤爆ですorz
スルーしてください…

金ほしーなのに働かないダメ人間 金の脅迫観念から助けて ちなみに学生だけど自分でやりくりしてるよ

>>222
自分もそんなだよ。誰でも楽してお金欲しいし。
物欲を押さえるって大変だよね。そこらに誘惑が転がってる。

>>218
私も将来が見えないです
理想って何だろうとよくかんがえます
死ぬ方が楽なのに死ぬのは怖いなぁと思います

でも最近は
何か見えてくるまでぼーっとしていようと思っています

>>55
います。レスくださった方かな…？だとしたら返事しないでごめんなさい。
とりあえず気持を持ち直してほかのパン屋さんをまわったりしてきました。
一つ良さそうな所を見つけたので近々お店にきちんと話をしに行こうかと思っています。

ありがと 私昼夜逆転してから働けてないすよ いい年してまだ学生なんで生活費等自分でやってます 昼夜逆転してから学校バイト行けない金ないし、みたいな 親に話せばいいんですが親も年だしこれ以上迷惑かけたくないんですよ

私の稼いだお金で温泉に行ってご苦労様といいたいです

だから必死に働いています

生活は質素にして
なるべく業界に染まらないようにしてるんですが

言い訳がましくてすみませんが
キャバやＳＭの子の飲みのお誘いは断ってます

一度行ったらホスト連れてかれたんで

まあ他人の生き方どうこういえる立場じゃないんですが

とりあえず昼夜逆転の解決策ないですかね？

>>225うん（・ω・）これが初になるのかな？
自分のペースでやればいいんだお
＾−＾

>>227
うん…。すぐ焦ってしまうけど頑張るお。
初…になるのかな？
よろしくです(´・ω・)

（＾▽＾）
そこで社員目指すの？
パン好きなんだ（＾▽＾）ノ
よろしく^-^

２ちゃんねるは統一協会が運営(３:２０から)
２ちゃんねるは朝鮮カルト、ユダヤ権力にとって不都合な発言をする人間のＩＰアドレスを集めたり、個人情報を集めるための道具
http://jp.youtube.com/watch?v=D9_KTEk2ukE

【社会】「言いたいことは言えたので、スッキリ」　ベンジャミン・フルフォードさん、山口組総本部前で拡声器で抗議活動★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213784588/
山口組の本部に行ってきました・・ベンジャミンさんのブログ
http://benjaminfulford.typepad.com/benjaminfulford/2008/06/
レポ・・ベンジャミンの山口組本部「道場破り」見に行ってきますた。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/news/20
92/1213458949/50-51　　　←↑接続

公明党支持者の金さん殺される

在日なのに同和幹部(?)で元ヤクザで創
価の金さん　妻に射殺される　http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1213694629/　

830 ： カー・コローグ・ヨメ(コネチカット州)：2008/06/18(水) 09:10:12.30 ID:LfOctBI0O
ニュースで流れた金さんの自宅の表札が日本名だった件

ヤクザの９割は「在日と同和」、彼らは恐喝のために右翼団体を名乗る
http://www.youtube.com/watch?v=2uTFIS1RDJg

偉人渡辺昇一が何十年も考え続けて得た結論。
「反日思想の源泉」 渡部昇一
http://www.youtube.com/watch?v=BzfpilmxgBU

勝谷誠彦　【在日特権】三重県伊賀市 住民税減免問題
http://jp.youtube.com/watch?v=ChfpqdwyBTA

なんかのびりしたスレですね（*^_^*）

参考になればと・・・　　僕は大学中退。２７までぶらぶら。
仕事はしてましたけどね。　人さまに話せない事もしていたけど〜

そんな僕も運が良かったのもあるけど・・・今現在一応社長業。
従業員も６人いるし<(｀^´)>

人間腹くくってがむしゃら・・・みたいな感じで進んでみたら意外に意外。
心の優しい人にはいいことありますよ

231さんどうやってはいあがったの？

>>229
ううん。正社員は目指さないかも。実は楽器をやっててそっちの方もやらなきゃいけないから(´・ω・｀)
とにかくパン作りが好きで、パン屋さんで働いてみたいと思ったんだ。

別にしたいこともなく・・・・
当然彼女もいない。だから毎日たんたんと過ぎてました。
派遣で夜勤２年程したせい言うか・・・元々夜行性だったんだけどね
それをまず治したかったから日勤の重労働の仕事をしました。足場の鉄筋を
運ぶ仕事ね！
これで最初はしんどかったけど・・・夜寝れるようになった
つーか普通に早起きになれた（*^_^*）

そこで安い給料だったけど５年は我慢しよう思ってたから文句も言わずひたすら
頑張ったら４年目に会社が大きくなりリフォーム部署ができ
勤務が真面目だと言う理由だけでそこに移転。
全くの素人だったから仕事は大変だったけどなぜか楽しかったね。新鮮に感じれたし
そこで５年頑張ったら・・・その間独学で不慣れな本をたくさん読んだね
たくさんの顧客も付き。お金持ちな人から独立や投資の話も出はじめてきた

でも社長に恩がおったしそこから２年ひたすら会社の為に頑張った。
でも僕の部署は業績よかったが・・・広げた部署がどうにもならなくなり
会社は倒産。　悩んだあげく独立。　仕事ばかりしてた１０年だったから貯金もそこそこ有
お金は問題なかった（*^_^*）

独立してからはたくさんの人に支えられ仕事量も前より一段とふえ順調
今４年目だけど問題ないね〜
こんな感じです

>>233　漏れもギター１３年（今はしてない）とピアノ１１年してるお
（o^-^o)もし落ちたらどうする？ほか探すの？

>>235
自分もピアノ弾けるお(＾ω＾)
今はドラムやってる。
ダメだったらほかを探すよ。パン屋がダメだったらほかのバイトして材料費にして自宅でパン作り続けていくよ。

俺もドラムやりたい！
ベースも難しくなければ弾けるお
手が短くて小さいからな。


もっぴブログでぐぐれば見れるよ
ニコニコでも見れるし。XJAPANファンの女みたいだよ
ピアノ下手だよおれ（・ω・）
携帯には作詞とかしてるお
NETで仕事求人とか見てるかお？（＾ω＾）
自家製パンいいおな！

悩みや思いを聞いてもらうスレ【避難所】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213800412/l50


再度URL張っておきます。
避難所は保守しながらのsage進行でお願いします。

決して、誘導をしているのではないのであしからず。
現状の流れを崩すつもりはありません。
コテさんや、もっといっぱい話したいという方は、
一度こちらも覗いていただけると幸いです。

>>237
ﾇﾇ。。見つけたかも。バックピンクかな？(´・ω・｀)ｵﾅｰﾉｺ？
携帯サイトの求人は見てるんだけどあまり近場のが少ないんだ(´・ω・｀)
から店に張り紙してるとことか人に聞いたりしながら探してるお。

今朝は鬱が酷い。だれかころしてれ

>>239　チェックの垢黒のでギターはﾓｯｷﾝﾊﾞｰﾄﾞだよ（´・・）
女だと思う　巧いお演奏は。

近場のほうがいいの？（´ー｀）かわいいや。

>>241
あってたお。
携帯からだから見れない気がする(´・ω・)ﾜｶﾗﾅｲ
自分は聖鬼魔�Uが好きだ。でもドラムはまだまだへっぽこorz

てか身長高いのね(・ω・)羨ましい。

>>240
大丈夫？考えすぎちゃダメだよ。またーりまたーり(´・ω・｀)気のきいた事言えなくてｺﾞﾒ。

>>240
私には殺せないぞ

（´・ω・ω）赤ワイン　ドラムあるのか？家に

（＾ω＾）ＰＣ買いなお　漏れは携帯からはＮＥＴ出来ないお

家にいるときだけＰＣ。
漏れは１７０ｃｍくらいだお　

いい加減に仕事に就きたいけど、憂鬱すぎて体がだるい。
悪いことばかり考えてしまって結局だめぽ(´・ω・｀)
好きだったネトゲも遊ぶ気力がないよ。
どこかに逃げたいけど、逃げ場所の宛てもない…
年金？生活保護？家族と同居してるから無理だ…悪魔の家から逃げたいよorz
どうしたらいいか分からないよ(´；ω；｀)

鬱で性欲ないのに別れた彼から会いたいってメールが来た
今でも好きだけど気力がない

ドラムあるお。パッド2つにエレドラもあるおっおっ(＾ω＾)
ﾇ。ｵﾅｰﾉｺなのに170て羨ましす。
PCあるけど家族の手前自由には使えないんだorz

>>246（´・ω・）その際さネトゲ卒業すればいいんじゃないかな？
これを機会に。
ポジティブなことも少し考えたりするといいよ。
（＾ω＾）年金は７２９１００円
偶数月に１３２０１６円　５年のち診断書必要
薬は完全には治らない。

>>248ぽれは男だお（´・＿・）つ
そうかー　赤ワインもいろいろ困難を歩いてきたんだな。

もう電話したの？（＾ω＾　）〜〜〜ｍ

ﾇｪ？あのブログは104ﾀﾝのではないの？
パン屋に電話？今日はお休みだから明日行ってくるお。

俺のじゃないよ
女で巧いからなんとなく見てみって言っただけだぉ（＾ω＾）

そうか漏れはまた履歴書書いた半分だけｗ
出来るといいねお

そうなのかw
お互い頑張ろうね(´・ω・)

うん（・＾＾）いまひるだおつけ麺まるちゃんのだお

生だったからアルデンテスパゲティめんたいこくりーむたべる＾＾

はじめまして(´・ω・｀)

今まで体調不良でちまちま休むことはあったんだけど
昨日まで丸一週間学校休んで昼夜逆転してて…
今日久しぶりに登校して今昼休み。
毎週木曜は取ってる授業の関係でお昼は１人で
今日もそれに漏れずに一人机で携帯いじってる…。
おなかすいたけど席離れると勝手に座られちゃうから
購買行かないで我慢して携帯ぴこぴこ…。
お弁当のいい匂いがうらやましいよ、おなかすいた。
ご飯作ってくれる人がいるっていいなぁ。
わたしは自分で稼いでそのお金で食べてるのに。

席取られると居場所なくて、過去二回便所飯。
しかも一回は扉開けられてご対面。きまずかった。


携帯の電池もあと一個だし…。

>>256
まず、>>256さんは凄いと思います。
自分で稼いで、食べて、学校行くことは簡単なことじゃないと思います。
俺は、尊敬してます。

だから、そんなに悩まないでください。
寂しくなったら、スレに書き込んでください。
きっと、誰かがレスしてくれます。

自分は近所にあるヘルシーランチを出すお店に行ってきたお。
あり得ない量出てきて死ぬかと思った。
苦しいお。。

（∩・ω・）ばんじゃーい
ｳﾏｶﾀかよ
（Ｕ＾ω＾）わんわんお〜〜

求人あとで見ます

あー会えない

昨日のID:ejAN3x84です
メールする相手がいなくなりヒマでヒマで…

>>249
ありがとう。自分の中で八方塞だったんだ。
年金関係のことももっと調べてみるね。

自分のことを誰かに聞いてもらいたかったんだと分かった。
本当にありがとう！(´；ω；｀)

うつぽ
困った。

躁の時お金を使い果たし、無職になり離婚し
今は鬱が酷くて起きれません。
どうしたらいいのでしょうか？

>>262うん（；；）ノぐぐると分かると思うお
ぽれもそんな感じだよ　ここの書くだけでもいい。
うん

>>263（´ー°）つ旦茶だおー

>>104
あんがとう(´・ω・｀)

（´・ω・｀）
１９：３０〜２０：００　１ｃｈで鬱やるお

（´；_；〃）

今年に入って欝がひどくなり仕事を１ヶ月ほど休んだ

その後復帰させてもらえたが、仕事ができなくなっていた

集中力、注意力、意欲が、頑張らなきゃという意思に全くついてこない

人間関係もうまくいかない

そのストレスでまた欝なりそぅだけど次休んだりしたらもう居場所なくなる

誰にも言えないけどお母さんに会いたい
もういないけど
病気になってから会いたくてしかたない
子供のときなくなってから寂しいなんて思わなかったけど、大人なって鬱になってから、寂しい
辛いってお母さんに言って泣きたい

269ｻﾝ、辛かったね
涙がでました

あたしも去年大切な人をなくしました
そこから病気が一気にひどくなった気がします

今もぅいないのに、
〇〇、つらいよ、そっちに逝きたいよ
と心の中でつぶやいているときがあります

お母さんは269ｻﾝをいつも見守っていると思うよ

>>268
復帰できたっていうことが、まず凄いと思います。

集中力、注意力、意欲が不足していたとしても、頑張らなきゃっていう意思があるじゃないですか。

あんまり、ストレス溜め込まないでくださいね。

>>269
寂しいですよね。
そうやって、泣けないのは辛いですよね。
無理はしなくていいんですよ。
寂しくなったら、友達にでも、他の家族と話してみるのもいいんじゃないですか。

変なレスしかできなくて、申し訳ありません

271ｻﾝ、ありがとうございます

どうしたら人並みに仕事ができるようになるのかな

病気になる前は負けず嫌いな性格で、何か言われても｢なにくそッ｣って頑張れたんだけど、今は何か言われるたびにマイナス思考になり、悪循環になってしまいます

病気に甘えてるだけなのかな‥

>>272
そんなことは無いと思いますよ。

もし、>>272さんに病気に理解がある職場だったら、きっとそういうことも配慮してくれるんじゃないかと思います。
あんまり、悩まないで、少しずつでも、やっていったらどうなのかな?と思いますよ。

>>270さんレスありがとうございます
泣いて言いたいこと書いてレス貰って、気が和らぎました。ほんとありがとうございます
お医者さんがたくさんいろんなことを経験していくと、辛い記憶は押しやられていくって言ってました
それを信じて、お互い辛くなったらここ来て、のんびり過ごしましょう

273ｻﾝ、レスありがたいです


復帰したばかりのころは、病気をすごく心配してくれていたのですか、あれから何ヶ月かたって仕事があまりにもうまくできないので、｢これ以上伸びないなら見捨てるよ｣と上司に言われたのでした

時間がないよ‥

>>272
真面目で完璧主義なとこがあったんじゃない？
なんかもっと気楽に生きてもいいのだと思うよ。
でもなかなか弱い自分のこと許せないんだよね。。。

季節的にもなんか憂鬱な時期かも。
元気でるといいね。

>>275
そんなに、追い込まなくてもいのかもしれないですよ。
まだまだ、チャンスはきっとあるし、可能性もあるんですから。

あんまり、自分のことを悲観的に見ないようにしたら、楽ですし、意欲なんかも出てくるかもしれないですよ。

274ｻﾝ、レスありがとうございます
そうですね、お互い信じましょう
天国にいる大切な人のためにも


276ｻﾝ、277ｻﾝありがとうございます

焦ってもダメですよね
少し気楽に考えてみようと思います

彼氏に会えなかった

又、会える日があるよ

そうだよね、でも浮気されてたら、嫌われたら、どうしよう。
一日中彼氏のことで頭がいっぱいだよ…
相手は冷めてるのに。

え〜、相手は冷めちゃってるの？？？
…でも、付き合ってる訳だし
ただ恋愛に熱かった時期が
落ち着いて安定してるだけだよ。

相手が安定してるつもりならいいけどな。
会いたいって言っても、そうだね。だけだし
金曜空けといてって言っても友達と約束しちゃうし
辛いときもほっとかれる。どうしたらいいんだろ

それは辛い状況だね、
でも、辛いときに相手を頼ってしまうと
それが相手にとって苦痛になってしまうかもしれないよ

今は、あまり彼に依存？しないで自分で解決できるように
なれる訓練も必要かもよ

あまり上手い事は言えないけど…

誰か他の人のレスもつくと良いね

苦痛か…
今は耐えるべきなのかな。まだ我慢できなくもないかな。
ありがとう。

>>285
よっぽど彼の事が好きなんだな。
そんなに好かれてる彼が羨ましいが
彼の気持ちは違うんだな。

思い切って彼に付き合ってるつもりなのか？
好きなのか？はっきり聞いた方がいいんじゃないか？

>>286
そういうこと聞いて、相手もまじめに話し合ってくれたらいいけど…スルーされる…
電話で泣きながら辛い気持ち話しても、眠いから切っていい？とか

>>287
マジか・・・随分ひどいな。
そんな扱いされてもやっぱり好きなのか？
そっか・・・すごい辛いね

鞘さんが彼のことを諦めるのがいいと思うんだが

もっと素敵な人が現れるといいよな

最近ちょっとしたことでクヨクヨしたり、イライラしたり、凹んでみたり、
俺はダメな男だとか社会や会社に必要とされていないとか、一人でいる寂しさに
耐えられない時もある。どーしろって言うんでしょう？
いっつも苦しい。
人を好きになる感じがわかりません。なんか昔に比べて不器用になってしまった。
余裕が無くなってしまった。ただ毎日生きてる。ただ働く、ただ休む。この日常は
幸せでしょうか？
何かを手に入れると、もう既に何かを失っていて、手に入れる前に消えてしまうと、
絶望に落とされる。結局俺のわがままなんだよな。
心に溜まってたもの、吐き出したくて変な文章になってごめんなさい。

>>289
はき出す事で楽になるなら
どんどんはいていいんじゃないの？
病院には行ってますか？
投薬で少なからず楽になるかもしれません。
また先生はあなたの辛い気持ちを支えてくれますよ。
人を好きになるにはまず自分を好きにならないとと思いますよ。
自分を好きになるようにするには毎日が幸せであると
感じることも必要と思います。
毎日が辛い思いですぐに幸せに感じるのは難しいと思いますが
些細な事から良かったなと感じるようにしてみてはどうでしょうか？

>>286
そういうこと聞いてまじめに話し合ってくれればいいんだけど…スルーされるから…

>>264
まずは病気を治す事が先決だと思うが
薬飲んでて躁がひどくなってない？
だとすると薬で余計に躁鬱の揺れが大きくなるタイプかな？
ってさっきTVでやってた。
通院で改善しないなら病院変えるとかした方がいいかもな

>>288
やっぱり好きです。いつか前みたいに優しい彼氏に戻ってくれると思ってる。
ずっと待ってもダメなら、私が悪かったと思うしかないんだよね
上のレスは間違いです。

>>293
お久しぶりです
今ちょっとしんどいのでロムってるだけにしようと思ったのですが
見知った顔がみえたのでレスします
あれから色々考えてみたのですがやはり私にはアドバイスできません
申し訳ないです
わかった気になってるつもりはないのですが
今のあなたを見ていると、どのような言葉をかけても傷ついてしまいそうに見えます
逆に言うとどのような言葉をかけられても自分の納得する答えにはならないので
よけいに安心する言葉が欲しくて欲しくてたまらないんだろうと感じます
あなたには自分が楽になるような言葉をここに書き殴って下さればいいなと願います
それも難しいことだとは思いますが・・・

夜行性さん
お久しぶりです。
大丈夫…ですか？
話し聞いてくださるだけで十分です。
ありがとうです。

>>295
話し聞くくらいしかできないので誠心誠意、話を聞こうと思います
ちょっと吐いてから、横になってきます
また夜中に帰ってくると思います
失礼します

夜行性さん
はい、私も起きていたら夜中までいるので会えたらよろしくです。

することがない…
勉強すればいいんだけど
また彼氏に電話してしまいそう
どうせそっけない上に会えないのにな

苦しいお

>>299
どうしたの？ここで吐いてみたらどうかな。

自分が許せないんだ。
頑張らなきゃいけないのに無駄な時間を過ごしてしまう。
家族にやることないの？って言われたんだ。
自分で目をそらしてた部分を指摘されて凍りついてしまった。

地球が滅びて、跡形もなくなった後の宇宙。
滅亡前に他の星に地球があったという歴史を残し、
技術の全てを残したとする。
しかし、宇宙に知的生命体が存在せず、しかも地球の歴史を残した星も消えたら、
僕らの星は何の意味があったのか？
いずれ、今の全てが無意味になるなら生きている意味すら無い。
宇宙のどこかに生命があることを祈ります。

「あなたは心が弱いんだ。」

ある人に言われました。
心を強くするにはどうしたらいいんですか？
「自分に甘いんだ。まわりに甘えるな。あなたよりつらくて大変でも頑張ってる人はたくさんいる。」
これだけ言われて精一杯頑張って、この程度なら、もう終わりにするべきかもしれない。
私は人の期待に応えられない。
いつも誰かを裏切ってる。
どうしようもない人間。
一日中死ぬことばかり考えてた。外に出れば、車にひかれたりしないかなって考えたり。
これも逃げかな。
いつも現実から逃げる事ばかり考えて。情けない人間。
人間として当たり前の事ができない人間。
私はずっと後悔してる。
過去を振り返ってばかりで、過去に戻りたくて。
前を見るのが怖い。
明日が怖い。

>>301
そんなに自分を責めないでね。
今から頑張ったら遅いのかな？

>>303
あなたが精一杯頑張ってること知らない人にそんなこと言われても、気にしない方がいいんじゃないかな。

胸が苦しい…こんな気持ち初めてです

>>306
どうしたの？

>>303
逃げてもいいんじゃないかと思う。
自分に甘えたって、いいじゃないですか。

前を見なくたっていいさ。
でも、後悔もしなくていいんじゃないかと思います。

あんまり、自分を責めないで、気を楽にしてみたらいいと思いますよ。

>>307昨日はわさびさんに聞いてもらったんですけど、やっぱり別れた彼女のことを考えてしまうんです

バイトに行けば少しは気が紛れるかと思いましたが気がつけば彼女のことばかり…

腕切りたい切りたい切りたい！かみそり！
我慢してるから誰か褒めて。さびしい。

>>309
そうでしたか…私のレスで気分悪くされたらごめんなさい。
私でよければ話聞きますが…

>>310
あなたは、凄い。
腕を切る必要なんて、まったくない。
切るの我慢できるあなたは、凄い。

>>304
うん…頑張らなきゃいけないんだ。もう吐き気がしそうだ。
ぶっころしてやる

>>310
我慢してえらい(^ω^*)
寂しい者同士はなそうよ。

>>313
俺だって、無職だってことを、何もしてないことを家族に否定されてます。

無理して頑張らなくてもいいんですから。家族も、きっと分かってくれます。

>>313
少しずつ、頑張ったらいいよ。いきなり意気込んだら疲れちゃう。
まず力抜いて、頑張るのは次じゃだめかな。
みんな話し聞いてくれるよ。

>>311気分悪くなんてなりませんよ。むしろ話を聞いてくれるだけで気が楽になるような気がします

好きで好きでたまらないのに、別れたくなんてないのに…だからそのことを伝えようと昨日思ったんです。まだしばらくは言いませんけど…

>>317
気分悪くされてなくて良かったです。
その気持ち、まだ伝えてないのには理由があるんでしょうか？
辛い気持ち、わかります…

>>318理由ですか…さすがにしつこいと思われそうで…でも、もう一度元に戻ろうという気持ちではなく、きっちり納得できるように終わらせるために話そうと思います

まぁ、元に戻れたらそれが一番いいのですけど…

ぶっころすとか言ってごめん…
うん。焦ったら良くないから、だけど頑張らなきゃならない。頑張らないなら私は遠くにいかなきゃならないんだ。ここに居れなくなってしまう。
ちょっと今日は調子が悪いんだ…夜だし。。
朝起きたらましになってると思う。
ごめんね。今日はもうろくでもない事書かずに退散するよ。
聞いてくれてありがとう…

夜になったのに苦しい
昼と違って夜は味方だと思っていたのに
嘔吐が止まらん
もう出るものないのに
息が苦しい
すってもすっても空気が足りない
死にそう死にたい
でも死ぬ勇気がないから殺して欲しい
夜でさえこんな調子だったら昼になったらどうなるかわからない
手の震えが止まらん
頭が回らん

>>319
相手は、まともに話を聞いてくれる状況なんでしょうか。319さんにとって良い状況になるといいな。

>>320
無理しないで下さいね。

>>321
辛いですよね。
何でも、愚痴でも書き込んでください。
レスしますから。

それと、状況が良くなることを願ってます。

>>320
夜は昼とは違う感じに落ち込みますよね。
眠れるならゆっくり寝てね。また話せるといいな。またねヽ(･ω･)ﾉ

夜行性さん
大変なことになってるみたい…
ここで楽になるといいな

>>322話は聞いてもらいます。別れ話を切り出してきたときはほとんどこっちの言い分を出してないので…相手を傷つけないようにと極力明るく振る舞ったつもりです。メールですけど…
今思えばそのときやせ我慢せずに自分の思ってることぶつければ良かったです

短パンマンて何

>>327
別れ話切り出されて優しくできるなんてすごい。
前の私だったら発狂してる…今はどうかな。
話聞いてくれるなら気持ち話せますね。後悔ないように頑張ってください…

関係ない話かもしれないけど、なんか腹が立つことされてもなぜかその場ではキレられないんだよね・・
それでしばらく考えてるうちにだんだん腹が立ってきて、なぜあの時言わなかったんだ！という後悔ばっかり。。

こんばんは

>>321
大丈夫か ｻｽｻｽ

x^)っ333

>>329忘れたくはないけど早くスッキリさせたいです。
なかなか人を好きになれない自分が初めて付き合えた彼女ですから…だから彼女のことを一番好きでいるのは自分だということを伝えます。
とにかく最初の本気の恋、半端に終わらせられません

こんばんは
話聞いてもらえますか？
携帯なので打つの遅いけど…

>>330
わかるよそれ
後になるとすごく苛つくよね。でもその場で感情的にキレるより ずっと大人だとおもうよ
でもストレスは体にわるいから、なんらかで消化できるといいよね

>>335
こんばんは 聞きますよ どうぞ

>>334
そうですか…本気の気持ちはきっと伝わりますよ。
恋って難しいな…

空腹感を感じるのに、食欲がありません。
お腹グーグー鳴ってるのに、食べる気持ちにならない。
外食しようとしてもメニューが選べない。
超ピザだから食事抜いてもなんにも問題ないんですが。。。

>>339
大丈夫？食欲なかったらお粥とか食べやすいの、少しでもいいから食べた方がよさげだね…

>>337ありがとう。
なに食べても「美味しい！」とか思いません。
なんか全部同じ味な気がする…。

>>339
そうなんですか

でも心配ですね

何か原因になるストレスがかかったのかな?

>>340ありがとう。
なに食べても砂噛んでるようで…。
生命維持の為のエネルギー分くらいは食べてると思う。
今ひどいうつ状態で、食べても美味しいとか不味いとかの判断できないみたい。

>>343
治らなかったら病院行きなね。お大事に…

>>344
ありがとう。
話聞いてくれてありがとね。
皆さんも良くなりますように…

MMさん鞘さんID:L58IrYYtさんありがとうございます
取り乱して申し訳ありませんでした
あの後痙攣がひどくてまともに文字が打てなかったので
今までうずくまってじっとしていました
今は薬のおかげかだいぶ楽になったので戻ってきました

こんばんは
私は39歳のおばさんなんですけど話聞いてもらってもいいですか？

>>338恋の話、聞いてくれてありがとうございました。また来ます

>>347
こんばんは
聞くくらいしかできないかもしれませんが私でよければ是非お聞かせください

>>349ありがとう

最近、眠れなくて、この２.３日はとくに眠れません
限界に眠りが来ても夢ばかり見てすぐ目覚めます

昨日は19歳の息子が泣いて帰ってくる夢を見ました
見た事もないような可哀想な顔してポロポロ涙溢れて子供みたいに泣いていました
目覚めると私が泣いていました
息子はもうすぐ一人暮らしを始めます
３歳のときから二人暮らしで早くから自立を促す教育をしてきました

でも息子を自立させる事すごく後悔してる自分がいます
息子が不安がっているのではなく私が不安なんです

これは親として乗り越えなければならない壁だと分かっています
普段、平静を装おっているせいか一人になると頭から離れません

もっと強くならなきゃ駄目ですね…

>>350
私は今あなたの息子さんの立場です
今私は二十歳であなたと同じぐらいの年の母がいます
そして今実家を離れて一人暮らしをしています

昔私は気恥ずかしさからか母に冷たい態度をとっていました
今でも母の悲しそうな顔は忘れられません
一人暮らしをはじめてから、そのことをものすごく後悔しています
今では母に対してできる限りやさしい態度をとるように心がけています
電話をなるべくかけるようにしており、電話で私の声を聞いて安心した声を出す母に
すごく安心します

一息子として意見を言わせていただくと
あなたのそれは弱さではないと感じます
ごく普通のことで乗り越える必要もなく感じます
あなたが不安であれば息子さんに頼ればよい
息子は親に頼られることを迷惑と感じません
ましてや足を引っ張られているなんて微塵も考えません
子は親を頼るものという固定観念を捨ててみてはいかがでしょうか？

この意見が参考になれば幸いです

お風呂入ってました。少し気分すっきり('∀`)
>>348
いえいえ。力になれなくて…また話しましょうね！

>>351
私が心臓を患っているためか息子は小さい頃から大事にしてくれました
私もこんな母親だから苦に思ってもらいたくない一心で明るい子に育てました
友人も多く、いつも冗談を言って二人で笑って生きてきました
私が自立を促す教育をしたのは、いつ私が逝っても一人で生きていける人間に成長して欲しかったから。

私はあまり長生きできないと宣告されています
息子が私のところに生まれてきた事に感謝もしています。
でも一人になる不安に耐えかねている自分との闘いに心が折れてしまいそうで‥

>>350
私も19歳の大学生です
私の場合は実家にいますが･･･
あなたの息子さんは幸せ者ですね
私はまだそういうの気づけません
素直になれません
うるさいとか思っちゃいます

これから強くなるのは息子さんのほうですよ

ゆっくり見守ってあげてください

>>353
そのような事情があったのですか・・・
偉そうな口を利いて申し訳ありません
気分を悪くされたのなら謝ります

ただ、もし自分があなたの息子さんの立場なら
あなたの悩みを正直に打ち明けて欲しいと感じます
ここに書いたことを言って欲しいと感じます
母親が影でつらい思いをしているなんて堪えられない
そんな気持ちになりました

結局のところ私はあなたの息子さんではないので
私にあなたの息子さんの考えを勝手に語る資格はありません
しかし、あなたの息子さんの立場になってみようと頑張った結果であるということは
理解していただきたいです

うぬぬ･･･((ﾟДﾟ ))

>>355
気を悪くするなんてことは全くありませんから謝らないでください

ただ息子は今の心の内を話すと多分一人暮らしを止めてしまうでしょう
私はそれを望んではいません
一人暮らしの資金もずっとバイトしてきた貯金で全額自分で支払いました
子供の夢や希望を奪うような事はしたくないです
ただ寂しく、不安なのです。
これは私が一人で乗り越えなければならない試練ですね。

>>354さんレスありがとう…

>>303です
鞘さんありがとう。
このスレの方は優しいですね。
涙が止まりません。

頭痛い。
父親とケンカした。
家をでる。でない。の繰り返してケンカしてる。
今の状態から抜け出したい。
でも仕事が見つからない。
でも家にいたくない。
でも一人ぐらしをまたしたくない。

一人で暮らしてて、変な会社のせいでこうなった。
今からあの会社の前で死んで
自分の苦しみをわからせたい。

頭いたい。

今失業中で今日会社に面接に行ったんだ。　
履歴書をみて、今までけっこう職を変えてるんですねって言われた。　
確かに根性ないのもあるけど人間関係に精神的にまいって辞めたり、給料安すぎたから辞めたり、あげくにはリストラにあったりで自分一人の力じゃどうしようもないことあるよね？　
履歴書だけで自分を否定された感じで落ち込んでだ。

>>357
少し厳しい言い方をしますがご容赦を

息子さんに心の内を話すと一人暮らしをやめてしまう理由は何でしょうか？
それが息子さんの望みだからではないでしょうか
それも一人暮らしして夢をかなえることよりも大きな望みだからではないでしょうか

あなたは息子さんに一人暮らしをして夢をかなえてもらうのが望み
息子さんは母親につらい思いをしてもらいたくないのが望み

私は息子の立場であるのでやっぱり母親につらい思いはして欲しくないですね

あくまで一息子としての意見ですのでご了承を

>>360
履歴書とかエントリーシートとか面接って怖いですよね
そんな紙っぺらで何が分かるんですかね〜

私は最終面接で落とされてすべて否定されたような気がしてならなかったです

働く意欲くらい認めて欲しいもんですね

>>359
死なないで･･･
死んじゃったらなにも残らないよ･･･

>>359
あなたの苦しみはあなたのものです
あなたが会社の前で亡くなったとしても
おそらくその会社はあなたの苦しみをわかろうともしないでしょう
私にはあなたの愚痴を聞くくらいしかできませんがそれでよければ
いくらでも愚痴ってください
受け止める努力はしますので

>>360
逆に考えてみてはいかがでしょうか
履歴書だけで自分が否定されたのではなく
自分のことを紙一枚程度の情報しか持ってない人間に否定されたと
人間は紙一枚程度で表しきれる物ではないと思います
ということはあなたと言う人間が否定されたわけではない
ということになると思うのですが・・・

頭が悪く文章をまとめるのが下手なのでうまく考えが伝わればいいのですが

>>361
多分私も逆の立場なら言ってほしいと思います
でも親が子供に心配かけてはいけないと思っています
正直、余命の話もしていません
医師からの宣告は私と両親だけで聞きました
息子には私が逝った後にも人生があります
今、私のために夢を諦めてほしくはないです
>>361さんと話していて、息子が言ってくれてるようで嬉しかった
私は私の精一杯を貫いてみる事で不安とも打ち勝てそうな気がしました

長々とお付き合いいただきありがとうございました
他の方も待っていらっしゃるようなので、これで失礼しますね

なんか自信ない

>>366
お付き合いいただいたのはこちらの方です
私も母親の気持ちというのが聞けたのでありがたかったです
本当のことを言うともう少し話を続けたかったのですが
引き止めるのもなんですのでこれくらいにしておきます
私はあなたの息子さんにはなれませんが
もしまた不安になるようであればまたいらしてください
基本的に夜中ならいるので

では

>>367
どうかなさったのですか？
避難所の方で話してみてはいかがでしょう

>>368
眠れそうにはないので少し間を置いてからまたレスしますね

>>370
はい、お待ちしております
ただ自分の体第一なので眠たくなったら寝ることをお勧めいたします
無理に来る必要はないですよ
ご自愛ください

>>371
ありがとう‥

>>303
少しは力になれたかな…

彼氏とメールしてました。楽しい内容で、メールくるたびに幸せで怖くなりました。でも最後に気を悪くさせるような話をしてしまい、それから返事きません…電話も出ないし、寝たのかな…

彼と同棲してます
彼は塾講師で、自分は現在うつ・不安障害(元々ボダ持ち)で休職中。
一人で家にいると寂しくて息苦しくて堪らなくなります。
今も、明日の授業の予習のため彼は近くのファミレスに行ってます。
(家だと進まないそうなので)

寂しいよ寂しいよ寂しいよ
一日のうち一緒にいる時間が少なくて
でも向こうは必死に働いてるんだから自分の我が儘なんです。
家にいるとはかどらないのも半分は自分が邪魔してるんじゃないかって思うんです。
でももっとそばにいて欲しいんです
欲張りなのは分かってます
休職中だから、せめてと思って家事は全部自分がやってます。
でも全部やっても時間が余るんです
誰も話し相手もいないんです

彼にそばにいて欲しいです
でもそれは自分の我が儘だから必死に抑えてます
ボダで前の彼をさんざん苦しめてたからもう二度とそういう事はしないって思ってるのに
気を抜いたら行動化しそうになってる自分が嫌で堪らなくて、またそれで鬱になって

何か何処にも言えなくて書いてしまいました…
すみません、まとまらない文章で…

>>374
いえいえ、まとまってますよ
私はあなたの彼氏にはなれませんが話し相手にはなれます
今あなたの抱えている問題を解決する手助けはできませんが
暇つぶしの道具にはなれます
私を暇つぶしの道具にしてみてはいかがでしょう？

>>375さん
ありがとうございます。
さっき眠剤飲んだんですが、こういうときは決まって効きが遅い気がします

鬱になったのは仕事のストレスからなんですが、
マイナスの気持ちがそれまでがむしゃらに動いたり騒いだりで発散できていたはずなのに
ここ最近はどんどん内側に溜まっていっている感じです。
やっぱりうつ状態なんだなと痛感します

何だかんだでここ1〜2年ほどボダも寛解した手応えを感じていたのに
また戻って言ってる感じが怖いです

不安感が止らないときはどうされてますか？

>>374
それは今とてもつらいですね..過去のこともあって

昼は家事をやってあげてるんですね。大変なことだし、えらいとおもう。彼も助かってる。
１人でいて時間があまること、今のあなたにとってはプラスになってないとおもう。
毎日、もうやることないなあと感じたら外にウォーキングがてら、外の空気でかけるようにするのはどうだろう。私はそんなとき、遠くの隣町まで行ってみたり図書館にいったり。外にいくと新しい発見もあると思う。
あと、過去のつらいことが今と重なって考えてしまうようだけれど、難しいけれどあなたの自分の性格や性質を自分で責めないであげてほしいです。
彼にどう接したらいいかわからないとき不安なときは塾の話をきいてあげたりとか こちら側から彼に与えてあげるような接し方をしてたら円滑にいけるんじゃないかなとおもう

焦らなくても大丈夫だと思うよ。いいようになる。

私の小さなひとつの勝手な意見だけれど..

>>377さん
ありがとうございます

最近はだいぶマシになってるんですが、人の多いところに出るとパニック発作？みたいな物が出ます
なので今ちょっとずつリハビリしているんですが、図書館は良さそうですね。
人も少なそうだし、明日にでも散歩がてら行ってみようと思います。

焦りはかなりあるのかも知れません
ほぼ無収入の自分を彼が一人で支えてくれているような感じなので…
彼も何も言いませんがいろいろ自分の趣味に使うお金をを我慢しているようで早く働きたいです
自分をもっと好きになれたらといつも思うのですが…

彼の話を聞いてあげるように頑張ります
「いいようになる」って言葉で泣きそうになりました
ありがとうございます

>>374

>>377さんと被ってしまいますが、変に考えずに何かを黙々とやると不安が紛れやすいですね。
私は鬱状態だったときはひたすら日記を書いてました。
誰かにコメントをもらうわけではありませんが一人でいるとき、誰にも話せない時などは
日記をつける（自分の言いたいこと、思ったことなどを書く）ことで自分を改めて見つめなおすことができました。

面と向かって言いにくいことも文章を通じてなら相手に伝えやすいこともあるかもしれません。
同棲中の相手の方に何か伝えたい！でも伝えにくい、言いにくいことがあるのであれば
日記をつけてみて相手が見えるところに日記を置いてみましょう。

相手がもしかしたら読んでるかもしれない、反応は何も無いけど言いたいことを聞いてくれたかもしれない
と思うと気が楽になるかもしれません。

思いとどめて中にしまっていても何も始まりませんし、悪循環の一方かもしれません。


まとめ
家事だけでなく、一日中何かをやるようにする（負のイメージをなるべくかんがえないようにする）
日記をつけて自分がいいたい事などを吐き出す

あくまでも私自身の立ち直り方法なので参考程度にｗ

ちなみに私はこれで入院生活から脱し今は普通の生活を送れるようになりました

>>376
そうですね
不安感が止まらないときですか・・・
あまり参考にはならないと思いますが・・・
ここで相談役をします
ここで他の人の相談に乗ってお礼を言われたときこんな私でも必要とされるときがあるんだ
と安心できます
悪い言い方をすれば自己満足なんですけどね
他の方の話を聞くことができない程つらいときはここで話を聞いてもらいます
私の場合話をすれば少し気分がよくなるので
まぁ、薬を飲んだ上での話しですが・・・

参考にならないですよね・・・
申し訳ない・・・

>>379さん
ありがとうございます
文章を書くのがあまり苦痛でないので日記は続けられそうです
早速試してみます
確かに家事に没頭してるときは負のイメージはあまりでないんですよね
明日図書館で本を借りてこようと思います
空いてる時間を潰す、に挑戦しようと思います
ありがとうございます

>>380さん
ありがとうございます
薬を飲んだ上での相談役…人を癒すと自分も癒されるの、少し分かります。
自分も鬱になる前はかなりお節介焼きだったので…
そのおかげで今の彼と付き合っているので、当時はそれで発散もしていたのかな
自分も元々人と話すのは好きだったので参考になります
ありがとうございます

>>381

ご自分のできる範囲でやってみてください
無理は禁物ですよ。
あと今日は全国的に天気が崩れそうなのでお気をつけて

>>382
わかってくださってよかったです
では、この言葉の意味も理解していただけると思うのですが
「ここに相談しにきてくださってありがとうございます」

誰かと話したいな、誰かに話を聞いてもらいたいなと思ったら
是非ここにいらしてください
人がいるときならきっと誰かが話を聞いてくれると思いますので

あわわちょっと苦しい
どうしよう、病院行く勇気ないよ。
病院いったらなおりますか？
行くときにこんな感じになりそう。苦しい

無理して病院にいく必要はないと思います
きついこと言うかもしれませんが、何もしなくても改善はしませんよ？

病院に行くのにどんなことが気持ちの負担になっているのですか？

昔から先生や医者の前にいくと泣きだしたくなってしまうんです
あまり話すのが得意ではありません。お医者さまはちゃんと聞いてくれるのでしょうか
この気分をなおしたいです。気持ち悪いです。

>>387
私は現在進行形で病院に行っていますがお医者さんは
話はきちんと聞いてくれるが自分から話さない限りあまり多くを聞こうとしない
という感じがしました
あくまでも私が通っている病院の話ですが

ただ病院に行くために週一日は外に出るようになったのと
薬を飲むために無理してでもご飯を食べるようになったことは大きな成果だと思っています

>>387
お話が得意ではないとなると、「どうしたの？」「なに？」という高圧的で
一方的な質問をされると辛いんですね。

医者によってはちゃんと聞かないばあいもあります。
私は何度か違う医者に見てもらうことがありましたが
特に入院中は酷かったものです。
相手はあくまで患者が死なない程度にしか考えていませんでした。

昔からのトラウマかもしれませんね。
直接会わない方法（電話や文章）や誰かに付き添ってもらうのはどうでしょう？

>>388
すみません、少し落ち着きました。

以前違う掲示板で相談した際にパニック障害じゃないかって言われてからそれを意識してしまって…
しかし一度発作的なものが起こったときは本当に今までの自分じゃ考えられないくらい怖いと感じたんです。
それ以来電車やバスを避けてしまって、人との外出もほとんどしなくなってしまいました。
病院行ったらまた電車やバスに乗れるかなあ

>>389
そうですね、トラウマかもしれません
小学生の頃はよく先生に怒られて泣いてました

>>390
謝ることなんてないですよ
私は専門医ではないのであなたがパニック障害かどうかはわかりません
申し訳ないです
あと、私の場合たまたま徒歩で2分ほどのところに病院があったので通っていますが
電車やバスに乗っていかないと駄目なところにあったとしたら続いていたかどうか・・・
電車やバスって怖いですよね・・・

>>392
一応自転車で行ける距離に小さな病院があるんですが、噂聞かないのでどんな感じかわからないんです
私は電車に乗って扉が閉まるのを想像すると怖いですね…まだ推測にすぎないのに勝手になりきっちゃってるのかな…

気分がいい時と悪い時があって悪い時は病院行きたい助けてほしいって思うのに、気分がいいと行っても気のせいって言われるんじゃないかって心配になります…

>>393
全く知らない病院って行くの躊躇われますよね
私の場合は大学のカウンセリングで紹介された病院だったのでわりとすんなり行けました

私は病院で鬱病と診断され薬をもらったことでだいぶ気分はよくなりました
ただ冷静に自己分析すると薬のおかげではなくプラシーボ効果だと思っています
つまりこの薬さえ飲んでおけば大丈夫と思い込ませることで効いてる気がしているだけに感じます
何故なら何気なく薬を飲んだ日はたいていしんどいからです

パニック障害のことはわかりませんがわたしは大体こんな感じです

>>394
小さな病院だからいいのかなとも思うし、逆に適当かなとも思っちゃいます
結局行ってみないとわからないんですよね

やはり暗示みたいものもありますよね…私もこれだけ躊躇してると病院に予約しただけで満足しそうで…

それでも行かないよりはいいとは思ってるので行こうとは思っているんです。でもなんでか自問自答というか、本当に病院いくほどなのかって考えてしまうんですよね。

また話を聞いてくれると嬉しいです
そちらもつらいのにだらだら話してすみませんでした。ありがとうございました、参考になりました。

>>393
追記
しつこいようですが私は医者でもなんでもないのであまり私の話を真に受けないでくださいね
これはあくまで鬱病患者の一体験談として聞き流す程度に受け取ってください

>>395
おっと、更新して書き込む癖をつけないと・・・
私でよければいつでもお相手させていただきます
大体夜中にはいますんで

私はだれかと話すことで楽になるのでお気になさらずに
むしろこちらがありがとうございます

体験談聞けて良かったです。
真に受ける、とゆうか参考にします。
またいろいろお話できると嬉しいです。私も話せて楽になりました。

ありがとうございました。

>>372さんはもうお休みになられたのかな
人もいないし日の光がどんどん精神を蝕んでくるから
そろそろ巣に帰ろう

今日という日が皆さんにとっていい日でありますように・・・

>>399
夜行性さん、お疲れさまでした。ゆっくり休んでね

また話相手になって下さいね
(時間を置いてレスしようと思っていましたが他の方がいらしたので遠慮しました)
おやすみなさい。

脱ニートしたいのにすべきことがわからない・・・
何もしないうちにどんどん引きこもって行ってる気がする

さっき今日誕生日の旦那のためにアップルパイ焼いたんだけど
一切れ渡したあとによくわからんくなって残りのアップルパイ包丁で突き刺してたら気が付いたらエスカレートしてぎったぎたにしてしまった。
どうしよう。バレたら大変だ。でもぐちゃぐちゃだ。とりあえず何事もないようにラップかけた

こんにちわ。
先日は下らない雑談馴れ合いすみませんでした。。
気分を害した方がおられるならお詫びします。。。

>>401
目標を立てるといいと思うよ。
将来どうなりたいのか？
そうするとどんな職業についたらいいか？
そうすると勉強が必要なのか？
勉強するならどこ（学校？）？で勉強するか？
など・・・
将来どうなりたいのかわからなければ
いろんな職業を調べてみるといいよ。

>>402
ストレスたまってるんだね。
ここで吐き出して楽になるなら吐き出したらいいと思うよ。

>>403
どんな感じで雑談してたかわからないけど、
ひどい慣れ合いじゃなければいいと思うよ。

>>404
答えていただいてありがとうございます
将来何になるにしても
その為に生活を正して普通になりたいけど
普通になるにはどうしたらいいのかなと
そう思ってうかがいました
やりたいこと考えるよりそれが先な気がして

>>405
生活正すのも大事だよね。
生活正しながら将来ことなどを考えるといいんじゃないかな。

将来したいことを追い求めるのはやめました
そんな何年もかかって出来なかったこと
今さら意識してるヒマはありませんから
とりあえず普通の人間になりたいんです
何したらいいのかな早寝早起きくらいしか
実践できてないけどダメですよね

うーんなんだか自分勝手な書き込みスミマセン

今日も学校行けなかった
俺のばかばかばかばかばかばかばか

>>408
今日行けなかったことを、悔やむことが出来てるって、凄いことじゃないかと思います。

無理して行くんだったら、まずは落ち着くことが大事だと思います。
まだ、チャンスはありますから。
苦しまないでください。

>>407
そうですか。
それならとめないですが
あなたがニート脱出といったものでてっきり仕事をしたいのかと・・・
あなたの普通の人間ってそれは普通じゃないと思うけど・・・・

>>410
そうですか？
とりあえず何でもいいから働いて自分のレベルを普通まで持っていく
これはそんなにおかしいですか？
まあ人それぞれだからやりたいこと見つかるまで充電するのも別にいいとは思いますが

途中送信スミマセン

いいと思いますが、現状に甘えているより
前向きに行くしかないと自分は思います
それに加えて、今の生活をどう改善すればいいのかわからなくて愚痴ってしまいました
お目汚しスミマセン

>>412
>>410さんですか？
だと思ってレスしますがこちらこそ取り乱してすみません。
>>412さんのレスみて考え直しましたが体調と相談しながら
やってくよりしょうがないですよね。
無理しないようにしてってください。

こんにちは。

私は二週間前、バイトを辞めました。
慢性鬱なのですが、波がありまして、辞める頃は丁度沈んでいた時期で、
冷静に考えずに突発的に辞めてしまったのですが、
辞めた後になって、自分の選択は正しかったのだろうかと考えてきました。

何をしても楽しいと感じることが出来ない、という症状があるのですが、
当然仕事は楽しくありませんでしたし、正直辛かったです。
頑張れば働けないこともなかったのですが、二週間経った今思うのは、
「今」働くのは何かが違う気がしています。
楽しいと感じることが出来るまで回復してから、もっと人との関わり方が上手くなってから、
働くことを重荷に感じなくなってから、とにかくきちんと病気を治してから働きたい。
そんな思いが湧いてきました。

この考え方についてどう思われますか？

過度の慣れあいすんな。解れ、な。

>>414 こんばんわ。
突発的に辞めてしまった心境は
なんとなく解るような気がします。

働くことをしないかどうか・・・
これは難しいですね。

休息は大事だけど
とり過ぎに注意ね。

以外と自分で考え込むよりも
人と話していることで何かが変わることも
あるかもよ。

>>409
ありがとうございます。
確かに悔やんでるだけマシかもなぁ。
プラスに考えよう、プラスに…

ありがとうございました！
明日は行くぞ！

>>415

レスありがとうございます。

>休息は大事だけど
>とり過ぎに注意ね。

…と仰いますと？
とり過ぎるとどんな悪いことがあるのでしょうか？

>>416
ガンガレです。
無理だけはしないでくださいね。

>>412

どう改善して良いかわからないのでしたら、
「これは前向きだ！」と思える事を始めてみられてはいかがでしょう？

ちなみに、働くと、色んなことが変わりますよ。

>>417
俺はじっくり焦らずまず病気治してからいろいろ始めればいいと思います。
休息も、時間気にしないで治すのに専念すればいいじゃないかと。
休んで休んで、暇すぎるとか何かしたいと思ったら行動始めればいいんじゃないかな？
何かしないとだめだみたいな気持ちがあるうちは治ってない。
ただ一つ気になるのは、人間関係をうまくできるようになってからってあるけど、
人間関係ってのは最初からうまくやるって感じではなく、だんだんうまくいくように
なるって感じで、ちょっとした失敗とかでだめになったと思うんではなく、失敗しても
それを乗り越えることでよりまた親密になるっていうか（失敗ですらない）、
うまくいえないんだけどｗ
まあ今はゆっくり休養したらどうですか？

わさびさん、鞘さんいませんか？
聞いてほしいことがあります

>>420

レスありがとうございます。

そうですね。今はゆっくり休養して、治す事に専念したいと思います。
今回、バイトを辞めてみて、初めてそう思うようになりました。
今までは常に何かをしており、療養生活なんてしたことがなかったのです。
高校の頃から、いや正確には中学2年の頃から患っており、
今年で31になりますが、やっと治療に専念する勇気が出てきました。

人間関係云々については、私も同じ考えです。
勤めていた職場でも、人との関わり方を少しですが学べた気がします。
私には、人間関係を築く上で、自分の中で改善しなければならない点があり、
今からカウンセリングを利用して、その改善に取り組もうとしているところです。
簡単に言うと、自己対峙なのですが、頑張ります。

>>421

私には恋愛の経験がありませんが、
聞くくらいなら出来るかもしれません…。

>>423ふわりんさん、ありがとうございます。実は自分、つい最近このスレで相談をしたID:ejAN3x84です。それでどうなったのかを報告にきたんですが…

先日精神科に通い始めた者です。
色んな事を聞かれましたが家族の話になったとたんに凄く気分が
悪くなりました。自分の息子の前で死のうとしたり、息子を
ストーカーする母親。白血病を患って死んだような目をしていた弟。
それをただ見ていた自分。罵倒、慰め、何でもイイです。
誰か話聞いて下さい。

>>424

確認してまいりました。
一昨日はわさびさん、昨日は鞘さんと話されていた方ですね。
私はやり取りを全て見ておりましたので、事情は存じております。

ただ私は先にも申しました通り、恋愛の経験がありません。
ですから、聞く事しかできないかもしれませんが、よろしければお聞かせください。

>>425
俺でよかったら、話を聞くよ。
たいしたことできないけど、愚痴でも何でもＯＫだよ。

>>426ありがとうございます。前に言っていた通り自分の本当の気持ちを伝えようと、明日会えないかと電話をしました。
まぁ会うのはダメだったのですが…それでそのままいろいろと話しました。自分がまだ相手を好きだということ、メールで別れ話をされても納得できないということ…
口下手なのでうまく言えなかったかもしれないけど、とにかく自分の気持ちを吐き出しました。結果は結局別れることになったのですが、自分なりに納得はできたと思います

>>425
>それをただ見ていた自分。
ってあるけど、それを気に病んでるのかな？
正直、そういう状況なんて滅多にお目にかかれないから、どうしてもそうなるんじゃないのかな？
俺だって経験したことの無い修羅場だもの、見るだけになるのは仕方ないと思うよ。
むしろ、その状況で上手く立ち回れる人って、滅多にいないと思う。

おいらの悩みや気持ちなんて負け犬の遠吠えでしかないんだ。。。

初めまして、tanponさん。
そう捉える人もいると思うけど、俺は負け犬の遠吠えなんて言いたくない。
良かったら、悩みを聞かせて。

失礼、tanaponさん。
一文字抜けただけで、えらいことを……。
すみませんでした

>>428

納得ができて良かったですね。
これは、相談に乗ってくださったわさびさんと鞘さんに報告すべきことですね。
私なんかがしゃしゃり出て、失礼をいたしました。

今すぐにとは言いませんが、気持ちを切り替えることは出来そうですか？

>>427
ありがとうございます。

母は、前にカキコしたようにまだ幼かった俺の前で包丁で割腹自殺めいたことを
しようとしました。その場にいたばあちゃんに母は取り押さえられました。
泣き喚く母から包丁を奪ったばあちゃんは俺に包丁を外に捨てて来るように言いました。
俺は裸足のまま雪の降る外に出て庭先の雪の中深くに包丁を突っ込みました。
春になればまた包丁が庭先から出てくるかと思うと当時は怖くて仕方ありませんでした。
何度か埋めた場所にまだ包丁があるかどうか確認しにいった事もありました。
その数日して落ち着いた母はケロッとしていましたが、俺としては完全にトラウマです。
何故あんな事をしたのか未だに分かりません。
たまに殺される様な夢を見るのもこの事に関係しているのかもしれません。

前ｽﾚでかなり馴れ合いしていて、それを指摘された。やっぱり俺は普通の会話は無理そうだ。
現在25歳、鬱になり5年。死のうと飛び降りOD色々やったけど助かっちまった。
今は仕事しだしたけど、正直周りに合わせるのが疲れる…。
ほんとなら仕事なんてしたくない。
飯なんて食わなくていいから死にたい。
生きてる意味も価値もない。みんなに迷惑かけて地球に甘えてるだけだ。
生まれてなんてこなけりゃよかった。

>>435
落ち着いてー
仕事できるならいいじゃないですか
私なんて卒業してから働く場所があるかどうかすら分からない状態です

迷惑かけてない人間なんていないんだから･･･

>>434
確かにトラウマになるよ、それって。
もし、心の傷を抉るような話になったらごめん。
俺も発作的に自殺衝動に駆られることがある。実際に行動したことは無いけど。
つまり、積もり積もった心の澱（おり）が、ふとした弾みで、奴だと思う。

小さい頃の記憶って、大人になっても影響するから、殺されるような夢を見るのも当然だよ。
夢を見た後、物凄く辛いなら――辛くて当たり前だと思うけど――今は薬で和らげる時期だよね。

こう言ったこと、医者の前で話すの、本当に辛いと思う。
俺もまだ通院してて、最初はボロボロ泣いたよ。
だから、気分が悪くなる気持ち、良く分かる気がする。
俺があなたの立場なら、途中で気を失うか、暴れるかもしれない。
そう思った。

現在入院中。
そこで仲良くなった異性が最近いらいらしてる。
わりと二人でいる事が多いのだけど、
タバコ室で絡まれたと言ってしばらくしてその相手に怒ったり。
自分の事をじっと見ると言ってがん見したり、
自分の部屋の前の人が大きめの声で喋っていると文句言ったりする。

今日は私がかなり凹んだ事を言ったと後で話したらその女性に出会ったら睨んだり
二人で静かなもう一つのデイルームで話していると
気に入らない人が訳も無く？そのルームを何度も行ったりきたりするから
「偵察かよ！！腐ってる！！」と「殴りたい気分だ」と言う。

なだめているけどどうしたものか。。。

tanaponさん。
俺からも言わせて。落ち着いてと。
前スレの慣れ合いの件、実は見てたんだ。
けど、避難所もできたし、いい方向に進んでると思うよ。

仕事があるのは、俺としては羨ましい。
今年で38歳で、おまけに通院中だからね。色々と活動してるけど、中々上手く行かないよ。
昔、事故で膝をケガして、仕事を選ばざるを得ないからね。

でさ、俺もふらふらと転職を繰り返してた時期があって、どこに行っても最初は周りと合わせるのに苦労したよ。
今はとっても辛いと思うけど、
最初はさ、一時間。
それができたら、半日。
こんな感じで、職場に居られたらＯＫって、自分を誉めてあげると良いんじゃないかな？

あせちるこりんさん、初めまして。
俺も、あせちるこりんさんと同じ気持ち。
迷惑かけてない人間なんていないよ。

>>437
少しでも共感を得られると安心します。もう少し話してもよろしいでしょうか？
何かここで吐き出してしまいたい。

訂正。かなり凹んだ事を言われたと後で話したら○

>>440
喜んで聞かせてもらうよ。
吐き出したほうがスッキリするって、良く分かってるからね。
ここ最近、気づいたんだけどさ。

脱ニートはしたもののこの先どうすれば・・・

>>433正直、すぐに気持ちを切り換えることは難しいです。納得はしたものの、すぐに忘れたり違う人を好きになったり、自分にはできません…
なにしろ初めてできた彼女だったので、あまりにも早く終わりすぎてショックはかなり大きいです。なるべく早く立ち直りたいのですがね…

独り言になってしまうけど、
同じ部屋の人に何時に起こしてとか何度も言われて
でも私も眠くなったらいけないので看護師さんに頼んだ。
それはチクリになるのかな。
それで今日もそういうことがあってその人が看護師さんに注意されて
「何時に起こしてとか看護師さんに言ったのね。注意されたわ」と凄い形相で言われて
申し訳ないのと怖かったのでパニックになった。。。
チクリになるのかな。。。

>>443
脱ニートできたなら、それを自信に変えらないかな？
マイペースで少しずつ前にいけると思うよ。

ぽぷりさん、初めまして。まだ名無しの新参者ですけどよろしく。
結果論的に、チクリになっちゃったよね。
上手く言えないけど、今後の糧にできないかな？
膝のケガで入院してたことがあるから、病院の規則が厳しいの、良く分かってる。
ケガであれ、病気であれ、患者さんたちのためにある規則なんだから、
ポプリさんが頼まれる筋合いは無いんじゃないかな？
と言いながら、看護師さんと患者さんたちでお金出し合って、ピザパーティーを主催したのは俺です。

>>439
はじめまして＾＾
ありがとうございます。

>>442ありがとうございます。

自殺未遂があってから数年後、中学に上がった俺には彼女が出来ました。
彼女からは以前にも好きといわれていてその想いに負ける形で付き合い始めました。
でも実際俺も好きだったと思っています。席が隣同士だった事もあって一緒にいる
時間は結構ありました。お祭りにいったり、プリクラをとったり、クラス合宿でのおばけ屋敷で図書室に
隠れてキスをしたり最後の一線こそ越えなかったものの色んなことをしました。
しかもそれらの全てが互いにとって初めてであり記念みたいなものでした。
母には当然のごとく彼女のことは隠し続けました。言い様の無い不信感が母にはありました。
彼女とは家の留守を見計らって家に呼び、部屋で体を触りあったり、
夜家を抜け出しては待ち合わせをしたりする仲になりました。
ここまでしていればさすがに母も感づいていたのかもしれません。
その日も夜コンビニに行くと嘘をついて彼女の家の近くの公園で会うことにしました。
公園について腰を落ち着ける場所を探していた時でした。
眩しいライトがこちらに向けられているのに気がつきました。
警察か、もしくは不審者か、とにかく彼女を後ろに下げました。
　

>>444

私があなたと同じ立場ならどうするか…と、想像してみました。

私は立ち直りが遅いタイプなので、多分、塞ぎ込んで動けなくなってしまいそうです。
それか、とにかく気を紛らわそうと、何かに夢中になってみる。
でも、その時間が終ると、また彼女のことを思い出して辛くなってしまうかもしれません。

こういう時のアドバイスで、よく「時間が解決してくれる」というのがありますけど、
実際そうなのかもしれませんね。

>>309
>>421
返事が遅くなって申し訳ないです。
諸事情により今日も以降の書き込みができないんですが、
わざわざ指名していただいたのであいさつだけでも。

冷静にお話ができたようですね。
少しでも納得ができたということは、あのときの選択が正しかったということです。
自身の行動で道を開いたんです。素晴らしいことです。

報告していただいてありがとうございます。


>>ふわりんさん
変わりにお話を聞いていただいてありがとうございますm(__)m

>>448
妙に俺の過去と重なってます。年齢的には、もう少し上でしたけど。
えっと、まだ途中のようなので、書き込みが終わるの待ってますね。

しばらくＩＤを名前にさせてくださいませ。

しんどいので書き込みします。

正直自分が精神病かとか分からない。
病院行きたいけど行けないからなんですけど…。
気持ちと体が別物みたいでしんどい。
もうどうしよう。

>>448

でも俺は少ししてからその車がどこか見覚えのある物のように見えました。
車からは誰も降りて来ず、微動だにしないでこちらを照らし続けていました。
入り口を塞いでいるその車の脇を通って公園を出ることはその車が身内の車であることの確信が無いこともあいまって
危険な様な気がしたので、公園の裏手の茂みを抜けてその場を離れようとしました。
その時、車のドアが開いて「何してる！？」という声が飛んできました。
二人して立ち止まり声のした方を見てみると俺の母が居ました。彼女も母の顔は知っていたので
唖然としていました。俺は自分がつけられていた事、母のありえない行動、不信感
色んなことに腹がたってきて母に向かってどうしてこんな事をするのか問いただしました。
母はおかまいなしに彼女に向かって何か言っていました。後から彼女に聞いた話だと、
親と学校に連絡すると言っていたそうです。俺達はそんなに悪いことをしたのか？
とまた腹が立ちました。彼女はただただそれだけはやめて下さい、と母にお願いしていました。
結局親、学校への連絡は何とか避けられましたが、
この一件で母と俺は互いに互いの信頼関係を決定的に欠いてしまったと感じました。

>>444時間が解決してくれる、正確には時間しか解決してくれないのかもしれませんね。今回、悲しい思いはしたけど、こんなに人を好きになれたこと、いい経験になると思います

>>450わさびさん、言っていた通り自分なりになんとかやってみました。わさびさんや鞘さんに相談して本当に良かったと思ってます。もちろん今日話を聞いてくれたふわりんさんにも感謝しています。あとは少しずつ心の傷が癒えるのを待ちます

すいません、ふわりんさんは>>449でした…

>>448 >>453
これは、俺から見て、修復不可、あるいは相当な時間を要するケースですね。
自分の話ばかりで申し訳ありませんが、俺も義父といざこざがあって絶縁状態。
過去の積み重ねも、あなた同様にあってのことです。
書いていて、とても辛かったでしょう？
涙を流しながら――あるいは、憎悪に駆られながら、キーを叩いていたのではないかと、心を痛めてしまいました。

>>452さん
遅レス、ごめんなさい。
もう夜も遅いから、甘い物を飲んで寝ると良いよ。
ミルクたっぷりの温めのココアがおすすめ。
俺もこの時期はそうしてる。

>>454

お辛いとは思いますが、頑張ってくださいね。
あと、無理に忘れようとしなくても良いと思いますよ。
好きのままで良いと思います。

大した事言えなくて、申し訳ない…。

>>457さん
レス有難うございます。
それが、寝たいんだけど眠れない感じなんです。体は重いんですが、気持ちはバッチリ覚醒している感じで…上手く言葉に表せないんですが、何だか辛いです。

>>458いえ、お話聞いてくれて感謝しています。ありがとうございました
忘れはしませんが、吹っ切ることは必要だと思いますから…前に進みます
まだしばらくこのスレで愚痴ることになると思いますから、よければまた話を聞いてください

>>459
ああ、その感覚、よく分かります。
457でアドバイスした方法を使っても、俺も眠れない時があって。
明日は休みですか？
でしたら、ここで話をしていくと良いと思いますよ。

>>461

取り敢えず、ホットミルク飲みながら此処にお邪魔させて頂きます(´･ω･｀)
アドバイス感謝です。

>>453

それから数ヶ月がたって、互いの家に行ったり、夜会ったりすることは流石に
無くなったものの彼女との関係は奇跡的に続いていました。例の件は結局忘れる
事は出来ませんでしたが互いに思い出しては笑いあう位の事は出来るようになりました。
むしろあのイベントのおかげで互いの仲が深まった気さえしました。
だからといって母に感謝することは万に１つもありませんでしたし、むしろ嫌悪していました。
仲が深まったと感じれたのは彼女が以前と変わらずに俺に接してくれていたからに他ならないし、
母を憎み、その反動で彼女への想いを強めようとしていたからでした。
夜、もしくは部屋で会えなくなった分学校や休日を充実させようと思いヒマを見つけては遊びました。
３年になって部活を引退してからも受験勉強に時間を割きつつ関係は続きました。
夏休みに入るちょっと前に俺達は休日を利用してゲーセンにプリクラを撮りに行きました。
どちらからともなくチュープリを撮ろうという流れになり、俺達は互いにほっぺに
チューしあったり、普通にキスしたり、ディープでしたりしてプリクラを撮りました。
出来上がると少し照れくさく感じましたが彼女は嬉しかった様で、後日切り分けて
学校に持ってきてくれると言いました。
翌日、彼女は切り分けたプリクラを学校にこっそり持って来て俺に半分くれました。
俺は一枚だけ剥がしケータイの裏に貼り、残りをブレザーの胸ポケットにしまいました。
その頃はそれを見てニヤニヤしたりしていました。

>>462
眠れない時は、無理に寝ないほうが良い時もありますからね。
けど、本当は生活リズムを一定にさせると、精神的に安定するようになりますよ。
ここで吐き出すのも、もちろんＯＫだと思います。

>>463
＞互いに思い出しては笑いあう位の事は出来るようになりました。
＞その頃はそれを見てニヤニヤしたりしていました。
良い思い出をお持ちですね。
じっくりと聞かせてください。

>>464

最近はずっと規則的な睡眠をとっていたんですが、つい先日精神的に追い込まれてリストカットしてしまったんです。
リスカ事態は過去に何度も繰り返していましたが、精神面が安定してからは切らなくなったんです。
切る時は無意識だし、切ってしまった後は記憶が途切れ途切れ。意識と体が噛み合わない状態になってしまうんです。
やっぱり、これって少し変ですよね？

>>466
変って言葉はあまり使いたくないんですが……ああ、語彙の乏しい頭が恨めしい。

自傷行為の方と話をする事も多いんですが（デイケアにも通ってます）、記憶が途切れると言うのは初めて聞きました。
あ、いや、俺の場合、かっとなって暴力傾向に走るんですけど、その時は記憶が曖昧になる時もありますし……。
叶うなら、受診された方が――
けど、事情があって、無理なんですよね？
う〜〜む……。

薬漬けになるのも問題あり。そういう人もいますし。
俺も今は薬漬けで、やっと量が減りつつある感じですから。
それでも、頓服として、かっとなりそうな時に薬でしのいでます。

それ以外だと、筋弛緩法と深呼吸でなんとか。
こんな感じですね。

>>467
記憶が途切れると言うか…ぼんやりした感じになるんです。自分の体なのに自分が動かしてる気がしないような…全部が曖昧なんです。
病院は親に行くなと言われていて…最近許可されましたので行きたいと思っています。まずは病院探しです(つд｀)

467さんは結構強い薬を服用されてるんですか？
私も頭痛が酷いので毎日市販の薬を服用してますが…。病院からの薬は依存性が高そうなイメージです(´･ω･｀)

呼吸法…簡単ですか？ちょっと調べてみようかな…

>>463

チュープリを大事に持ち帰り、その日の夜は彼女と電話しました。
プリクラに写った俺がデレッとしすぎだの、電話ごしに歌った俺の歌が下手すぎるだの
どーでもいいことを次の日が土曜で休みだという事もあって結構長々と話し、その日は寝ました。
次の日俺は友達の家に遊びに行き、家を留守にしました。夕方５時頃に友達と別れて
家に帰るといきなり両親が部屋に入って来て、俺のブレザーと彼女が俺にくれたはずの
チュープリが入った小さな紙袋を突き出してきました。俺は瞬間何があったか理解して
自己嫌悪と両親に対する憎しみでいっぱいになりました。
親はちょっと悪ふざけが過ぎるだの、中学生がこれはやり過ぎだのもっともらしい事を
興奮気味に述べていました。俺は半分は納得しつつもどれも決定打では無いことを感じていました。
しかもあろうことか俺が遊びに行っている間に学校に連絡を取り、学校に行って
教師にプリクラを見せてこの女の住所を教えろと言い、教師もそれを何の疑いも無く教え
それをもとに彼女の家まで乗り込んだらしいのです。俺はもう呆れるしかありませんでした。
自分のあまりの無警戒さと、親に対するここまでするか？という思いで一杯でした。
半ば放心状態のまま俺は彼女に電話しました。少したってから彼女は電話に出ました。
電話越しに彼女は泣いていました。

>>468
医者でない俺が言うのもなんだけど、多分、離人症だと思うよ。
けど、病院にいけるようになったんなら良かった。
心療内科のある病院がおすすめ。
大きな病院だと待ち時間が長かったり、小さなクリニックでも予約を取らないといけないから、その点は気をつけてね。

俺が飲んでるのは、強くないけど、依存性が高いって言われてる。
けど、合う合わないがあったりするし、依存性が高い薬をすぐに処方されるわけでもないから、安心していいよ。
運が良ければ、すぐに良いクスリとお医者さんに出会えるけど、俺の場合、薬が中々合わなくて、時間がかかった。
受診する時は、市販薬を飲んでる事もちゃんと話してね。
飲み合わせで副作用が出る場合もあるから。

呼吸法はそう難しくも無いけど、これも症状に合わせて、かな？
俺は、主治医と相談して専門の人に習った。
独学だと甘い部分が出てきて効果無しってこともあるから。
週に一度、一時間程度の講習を、一ヶ月ほど受けたけど、最終でやっとＯＫもらったよ。

あくまでも、俺の場合（躁鬱）。
カオルさんは、まず自分の症状を知る事から始めないとね。
時間がかかると思うけど、焦らないで良いと思うよ。
良い方に流れが向いていると思うからさ。

鬱のどん底にいた時に、浪費してしまった。
明細を見ればわけのわからない使い方をしている。

今は頭はわりとすっきりしているのだが、眠れなくなった。

来週、３ヵ月ぶりに病院に行く。


今の職に就いて９年。故郷を遠く離れて、一人。
知り合いも、心許せる知己も出来たと思ったら、さらに遠くに転勤。

まったくのひとりぼっち。

寂しい。

>>469
今は、かけてあげる言葉が思いつかない……。
怒りと絶望だけが湧き上がってくるよ。

友人がしつこく電話かけてきて仕事中でもおかまいなしです。
友達だからきつくはいえないのですが
どうやんわりと電話やめてといえばいいでしょうか

>>470

はい、じゃあその点注意しながら病院探ししてみます(^-^)

何か電話もしない内から怖いです。
人に内面とか悩みを知られるのが苦手で…ネット上ならいいんですが、直接となると不安ばかり込み上げて来ますね。
これも自分の為だって、頑張って行かねばならんですね(´･ω･｀)

そうですね。まず自分の病気の事、ちゃんと理解しようと思います。
何事も理解しなけりゃ分からないですし！

何だか凄くスッキリしました。
お話出来てとても嬉しかったです。
遅くまで付き合わせてしまい申し訳ない(x_x;)有難うございました！

友人が自殺未遂でそれどころじゃなくなった

>>474
＞何か電話もしない内から怖いです。
俺も最初はそうだったよ。
けど、主治医にはちゃんと分かってもらわないと、良い治療ができないから。
ほんの少しだけ、勇気を出して。良いお医者さんだと、上手く聞いてくれるよ。
それと、俺も最初の問診の時はボロ泣きしたんだ。
だから、不安も分かるし、それを乗り越えた後の安心感も分かってる。

俺の話ばかりしてた感じになったけど、それでスッキリしてもらえたなら、俺もとても嬉しい。
時間は気にしなくても良いよ。たいてい、この時間まで起きてるから。

最後に、良い夢が見られますように。
励ましの肩ポンポン。

明るい話題じゃなくて申し訳ないんですが誰か聞いてくれませんか？
文章があまりうまくないんだけれど

書きなぐりですが投下


過去に付き合っていた男性にが私を欺き騙すのが何人かいたせいか、今付き合っている彼氏に対して(面と向かって言わないけど)疑り深くなっている

会社員なので毎週土日に会っているが
・平日に連絡が無いと→(忙しい時期としても)もしかして浮気してるんじゃないか
・｢メール送り損じた｣と遅い時間にメールが来る→その間何やってたんだ？浮気？とマイナス方向に妄想
・会える土日に｢ごめん仕事入った｣｢同僚と飲みに｣と会えなった→浮気（ｒｙ
付き合う前は羽振りが良かったのだけど段々出費をケチるようになった→私に金出す価値ないというの？他に女がふじこ！

なんてアホなくらいマイナス思考

一応婚約するんだが向こうの両親に会ったことないんだ
私がワケアリ物件だから｢大分説得して同意は得たけど会うのはもう少し後にしよう｣→まさか両親は要介護なんじゃないか


こんなマイナス思考なせいでストレスが溜まりやすく、最近は過食嘔吐＋下剤乱用してます
考え方を変えれば少しはストレス溜まらなくなって過食なんか減らせないかな

過食嘔吐は最初過激ダイエット目的だったのが今ではストレスの捌け口になってます

>>477さん横入りすみません

>>477
聞きますよ。

もうやだ。薬飲んで欝になった。アカシジアで欝になった。もう死にたい。

6年間ブランクありでも付き合った彼と今月結婚します。する予定です。
だけどもう10日も電話がない。電話しても留守電。
婚姻届などの事もあるからメールで「どうしようか？」と言っても返ってくるのは激鬱ポエムばかりで質問の答えではなく。

遡ると出会った当初は既婚だという事は知りませんでした。
未婚と言っていたから。
その後、私の両親の前でも離婚をしたと言った事を信じていたけど本当は別居なだけで離婚していなかった。
それどころかたまたま3人でちゃんと話し合おうとなった時にその後も元奥さんと肉体関係はあった事がわかり、その場で二人に問い詰められた彼は「もう一人にして欲しい」と。
でも帰りの車でいきなり変わり、絶対にもう嘘はつかないから、と言う言葉を信じて（元奥さんが鬱だった事もありなかなか離婚できなかったという事も信じてしまっていた）やり直しました。

遅レス、ごめんなさい。

>>471
今は一人にしないよ。

>>473
難しいよね。
けど、仕事中はさすがに迷惑だもの。
相手の性格によりけりだけど、言うべき時はきっぱりとした方がいいと思う。

>>477
まだ俺がいるから、遠慮なく話して。

少しして同棲を初めて始めの頃は楽しかった。
でも自宅仕事の人と言う事もあり、仕事が捗らないとイライラして周りの環境や近くにいる人間のせいにする癖があり（わからなくはないけれど）最終的には出て行けと言われて実家に戻りました。

そして一年位してたまたま連絡を取り、彼も変わっているように見えて、またよりを戻しました。
そしてプロポーズされ、嬉しくて親や友人達に伝えてみんなにお祝いを言ってもらった次の日、「結婚の重みがわかってなかった。」といきなり破談。
実は彼の母親がメンヘラで色々とある事はその時に聞いたけれど、一度結婚しておいて重みがわかっていなかったと言う彼が許せずお別れしました。

そしてまた1〜1年半後、紆余曲折あってよりを戻しました。
その間、他の人とも付き合ったけど、結局彼の事が私も好きだから。
両親は反対して家まで謝罪に来ましたが母親だけはこの先はきちんとやって欲しいと、父親は何も言いませんでした。
そして今年のはじめに婚約しました。
家にもきちんと挨拶に来て、私の両親も認めてくれて、少し前までは順調だった。

>>478
失われた信頼って取り戻すの難しいですよね…

過食嘔吐以外にストレスの解消法はないのですかね？
あなたの身体が心配です…

>482も私です。

でも急に今月に入ってまだご挨拶もしていないのに
（彼の仕事が忙しい事と彼の母親の体調や私の仕事の都合でなかなかご挨拶に行かれなかった。私は無理をしてでも行きたかったけど）
急に猛反対（理由は彼が話してくれないので不明）、彼は元々鬱を繰り返しているので完全にテンパり、連絡がきても鬱全開のポエムだけ。
というか、そもそも入籍したいのかももうわからない。
わからないけれど電話には出ないしメールの返事も来ない。
私も元鬱（まだ通院中）なのでキャパオーバーで。

入籍まであと数日なのにもうどうしたらいいかわからない。
彼、今度嘘をついたり裏切ったら死ぬって言ったんですよね。
前の事があったから慎重に他の人に話していいか聞いたらば構わない、今度こそ本当に結婚するからと言われて私はもうとっくに会社にも言ってしまったし、休みも取ってしまったし、友人達にも話してしまった。
入籍がまた流れて破談になるなら死にたい、もう。
好きだから、余計に憎くて仕方がない。

>>478さん。
先ずは自分を大切にして。
トラウマを乗り越えるって、物凄く大変なのは良く分かってるつもり。
俺も十年以上引きずってるから。

マイナス思考に陥ってる時は、本当、俺も自分でどうしようもなくなる。
切っ掛けがないと、切り替えって難しいよね。

>>486
彼のことが大好きなんですね。

客観的に私の考えを言うとー…ちょっと不安というか疑問というか...... (￣□￣;)!!
うーん難しい…

けど精神的に自立のできていなさそうな彼とうまくやっていく自信はありますか？

あまり良いこと言えなくてごめんなさい。

こういった話題はここで構わなかったのでしょうか？大丈夫ですか？

文章がわかりにくくて、細かな事が抜けていたりで意味不明だったらすみません。

私が信じすぎて馬鹿なのか、信用しきれないから駄目なのか両方な気がします。

>>489
ＯＫだけど……俺も、正直な話、>>488と同じ考え。
マリッジブルーなんて言葉があるくらいで、下手したら結婚式の直前に逃げちゃう人もいるくらいだから。
その点の覚悟をもう一度考え直す意味で、少し距離を置いて、二人ともが冷静になれる時間を作ったほうが良いと思うよ。

会社には、「マリッジブルーで」で通用するはずだから。
恥に思えるかもしれないけど、一生を左右する事だよ。
慎重になった方が良いと思う。

>>482さん
順番が逆になったけど、477さんと似たような状況と捉えて良いのかな？
だとしたら、後半が結婚に至るまでの経緯と見て、やはり今は時間を置いた方が良い。
理由は、>>490で書いた事と一緒。

パキシルからジェイゾロフトに薬が変わりました
パキシルの離脱症状が酷くてやめられるか不安です
それにジェイゾロフトもパキシルのように難点あるんじゃないかと不安です
ジェイゾロフト、評判はどんなもんなんでしょうか？

>488
はい。
私は10年程までに自傷癖があり、腕を出せないんです。
自殺未遂も助かるはずがなかったのに助かってしまった。
（10年前に付き合っていた彼氏が亡くなり、鬱になりました）
体中にケロイドのような傷があります。
それでも「気にしない」と言ってくれて本当に気にしていないのがとても本当に本当に嬉しかった。

少し前まではやっと信用しても大丈夫なんだって、順調だったのに、なぜこんな引き返せない所まで来てこんな事になったんだろう。

長々とごめんなさい。
いつもこのスレはロムが多いので何か不手際があったら申し訳ないです。

>488さん、>490さん、深夜にありがとうございました。
距離を置いてみます。
私も正直、またベッドから出られなくなるか病院送りになるかな気がするので。

>491さん、ごめんなさい、ななしになっていますが>482は私です。

この歳でまた破談になって、生きていてもいい事あるかな？
もう疲れてしまった。

皆さん、どうもありがとうございました。

>>493
いえ、俺こそIDもチェックしないで、ごめんなさい。
破談になるとか、先のことを考えないで。
今は、二人が落ち着くの待つのが先決だから。
何事にも順番があるし、障害があるのを、俺は実感してるから。

とにかく今は休んで。まずは自分。それから婚約者。
一度に考えちゃダメだよ。
俺だって爆発しちゃうもの。

>>492さん
俺も今の薬に出会うまで、色々と変えてきたし、変えざるを得なかった。
多分、もう知ってると思うけど、合う合わないがあって、必ずそうだって答えは無いよ。
リタリンのような極端な例は確かに存在するけど。

結論としては、ここでいい加減な情報に振り回されるより、専門家＝薬剤師に相談した方が良い。
俺は薬が変わるたびに、逐一指導を受けることにしてる。
それでも、個人差があると、いつも言われるからね。

はい。
きっとXK6d4ytL さんも大変なのにごめんなさい、どうもありがとう。
何も考えずに少し休みます。

皆さん、お目汚し失礼しました。
本当にどうもありがとう。

>>485さん
心遣いありがとうございます
ストレス発散は今のところ過食嘔吐がメインで物凄くマイナスに陥ると
・破壊衝動にかられ物を壊す(ここ最近で携帯を2回ダメにしました)
・自分で自分(頭など他人に分からない箇所)を殴ったりしています


>>487さん
難しいですよね。
切り替えが出来たらいいのですがマイナスに陥ると暫くプラスの事などが考えられなくなるので…
なのでこんなに食べても吐けば太らない！と少しプラス思考になれる過食嘔吐がやめられないのです

>>497さん
自覚ができてる。
この事実は、あなたにとってプラスになりませんか？
俺が言うのは、実はお門違いで、やっぱり誰かに指摘してもらわないと気づけないんですよね。
けど――
いいえ、だからこそ、497さんがしっかりと自分のことを分かってて、俺はその事をとても評価したいと思います。

昔テレビで見たやり方ですけど、安い瀬戸物を買って、壊してストレス発散。
後片付けで身体を動かすのも、ストレス解消になるそうです。
携帯を壊すくらいなら、
吐いてしまう食べ物にお金を費やすなら、
百均の茶碗を買い込むのも一つの手だと思いますが、如何でしょうか？

自殺は一種の自己愛と自尊心が加速して行き着く最果てなんじゃないだろうか？
命を粗末しているのは無駄に生きている今現在なのでは？
輪廻転生がホントにあるなら、親父の言っていたリセットしろというのは
つまるところの自殺なんじゃないか？少なくとも俺にはそう聞こえる。
もし本当に地球環境を思うなら人類皆一斉に自殺すればいい。
そうすれば長い年月を経て地球は再生していくだろう。
それをしないのは自分らの住処が目に見えてやばくなっていることを受けて、
今まで散々鞭打ってきた地球に対してほんの少しのアメを与えてせめて自分が
生きてる間は住処として働いてもらおうという個人の浅ましいエゴである。
もしくは短い人の歴史の中で培われた作為的な本能である。
このメビウスの輪のような、もしくは無限に続く螺旋階段のような今から脱却するには
自殺しかないのです。人間である事を思い出し理性的に自殺するのです。
何も悪い事は無いのです。

そういえば返事が遅れてしまいましたが>>400さんはもういらっしゃらないのかな？
遠慮なんてせずに話しかけてくださればよかったのに・・・

骨盤が痛くて死にそうです

私は整体に行けるにんげんじゃない
でも我慢するのもつらい。
そうやって考えてると
人前で自分をさらけ出すか、せざるか、困る。
でもいつもできないから落ち込んで死にたくなる
ハードルがたかいのですか

>>501
病院でレントゲンとってみてもらったほうがいいかもです。
自分、一週間前からあばら骨が痛くて、
昨日の夜、病院行ったら、ろっ骨が折れてましたw。

ひとにうまく物をいえないから 空回りで悲しい
腰痛いしな

>>503
ひびじゃなくて? すごい

レントゲンは症状がでて、とったことがあるど 殆ど異常なしといわれたんだ。 きっと関節なんだが整体でいいんだろうか?

ろっ骨なんてどんな原因でおったの?

これからどうやって生きていけばいいんだろうか みんなそうなの?
運動つらいしな

死にた
どうしよう

>>508
死なないで　

バイト中、専門学生の人達がきた。
家が近いらしく前から何回か来ていた人だ。
今回はちょっと大人数で来られた。飲み会の帰りか？
そのつどよく話しかけられる(からかわれているだけかもしれない)が、口下手な俺は空気の読めない返事しかできない。
帰られた後、すごく鬱になる。
客が来てくれる事はいい事なんだが、正直もう来ないでほしい。
俺に関わらないでくれよ。
どうせ笑いものにされてるんだろ。


そういう人達に対してどう接していいかわからない。
俺がバイトする前から来ているいろんな常連さんからも話しかけられても、どう接していいかわからない。
やり始めて結構長くなるけど、そういう所をいまだにわからない自分がむかつく。
正直もう何もかも終わりにしたいです。

>>505さんへ、503です。
病院変えて、みてもらったほうがいいかも。
昨日の夜10時ごろ、レントゲン取ったら、はじめは異常なしって
言われたのね、そして夜中の2時過ぎに、病院から電話があって、
先生が、「整形外科の先生と二人でレントゲン見てたのですが、
肋骨折れてました、本当にすみません」って言われたんだ。
内部の骨って見づらいらしく、また骨折した部分が写らない場合も
あるらしいから、病院変えてもう一度見てもらうことを
おすすめします。

>>505 補足です。
またレントゲン取るとき、いろんな角度から、
10枚近く撮りました。自分は大きな病院にいきました。

ろっ骨を折った理由は、背中に物が当たったのです。
横になると痛いです。

亀だけど、自分を褒める何て言う感覚がない。
劣等感の固まり。
死にたい死にたい死にたい死にたい
自分も右足複雑骨折してる。
仕事っつっても、バイト以下の事しかできなくて、朝夕の送迎、PCのOSのインストール、メンテぐらい。

はーあ…

●がまともに出なくて下剤飲んだら下した…

>>512
詳しくおしえてくれてありがとう
見つかってよかったね!
痛くなるけど我慢して五年目なんだよね私
行くね ありがとう

>>495
返事ありがとう
一番悪い時に変えられて凄く不安だけど頑張ってみます

>>469

泣いている彼女になにがあったか分かってはいたものの聞いてみました。
というか聞かずにはいられませんでした。彼女によると、いきなり彼女の家に
俺の母が尋ねて来て今までの経緯を話したのだそうです。当然彼女の親は
そんな事知りませんから俺の母と口論の末に彼女に直接問いただしたそうです。
そこで彼女はチュープリという物的証拠があることもあいまって耐え切れなくなり、
部屋に逃げ帰って泣いていたのだそうです。僕は彼女に対してとても申し訳無い気持ちになりました。
俺がチュープリを胸ポケットから抜き取りしっかりしまっておけばあるいはこんな事には
ならなかったかも知れないからです。

週明けの月曜日、あれほど学校へ行くのが嫌な日はありませんでした。
朝から胃がムカムカし、何も食べずにそのまま学校に行きました。
学校に着いても彼女に話しかけるどころか目さえも合わせられませんでした。
むしろ互いにそういった事を避けてる節がありました。
悲しくなりましたがその時は仕方ないと思っていました。

傷になるような出来事が今までたくさんあった。
でも、回想しても何の感情も湧かず、他人ごとのように思う。
これらは自分の中で解決出来たものか分からない。
でも、なんとなく、医師に話すことを避けてしまう。
常に胸が締め付けられるような悲しさと倦怠感を感じる。
気が付くとヒドく無表情になって、思考が停止している。
夢も目標もない。
このまま、人目につかずに腐ってしまいたい。

勉強以外できないように部屋に閉じ込めて監視され続けた。
腕をかきむしりながら耐えて受験合格したけど、
教室に入るのが恐ろしくなってしまって転校、不登校状態に。

母は暴力もふるったし、ヒステリックに叫びながら人格否定し続けた。
しね、気持悪い、クズ、人間以下、恥さらし、全てお前のせいだとか一日中。
父は家庭に興味が無い人で、母が全て正しい、母は優しいと怒ってた。

数年後、医者に行けた頃には統合失調症に解離性同一性障害。
母は恥ずかしかったのか、ますます家の中に閉じ込めるようになった。
夜になっても家に私がいる事が近所にばれないようにって、
電気もつけてはいけなかったし、一歩も外に出してもらえなかった。

パートから帰ると叫びながら物を投げつけて罵倒した。毎日毎日。
数年間続いた。母の言うとおり、自分はしぬべきだと思うようになった。
父親には、お前のせいで家族と俺の人生がめちゃくちゃになったと言われた。
障害が増えた。
記憶障害と解離性運動障害とパニック障害。
入院はさせてもらえなかった。恥ずかしかったんだと思う。

今も障害で働けないでいる。自殺は未遂ばかりで残ったのは傷跡くらい。
一生一人なんだと思う。人間と関れないし関りたくもないから。
はやく命日が来ればいいのに。

今日からしばらくコテを名乗ります。しばらくやっかいになります

>>516 >>518
こんにちは。
やっと最後まで話が終わった。それで良いのかな？
俺なんかより、ひどい症状を抱えて、とても辛いと思う。
分かるのは、彼女との思い出が唯一の幸せであって、それ以外は俺の想像を越えた地獄だったってこと。

今も家族と同居してる？
同居してるなら、福祉センターに駆け込んで、一刻も早くその状況から抜け出した方がいいと思う。
もし、抜け出せているなら――
いや、抜け出せていなくても、もう一人じゃないことに気づいて欲しい。
こうして聞くくらいしかできないけど、俺がいるからさ。

＞父親には、お前のせいで家族と俺の人生がめちゃくちゃになったと言われた。
これ、俺には逆に思える。
あなたが受けたのは虐待に等しい。病気にならないのがおかしいよ。
だから、俺には、あなたが被害者としか思えない。
あなたをそこまで追いこんだ両親のせいで、死ぬ必要はないよ。
気持ちは、とてもよく分かるけどね。

繰り返しになるけど、
ただの文字でしかないけど、
もう一人じゃないってことだけは忘れないで。
少なくとも、俺が話を聞いて上げられるから。

気が向いたらで良い。
吐き出したくなったらで良い。
また、書き込みください。

それと、こんな程度のことしか言えなくて、本当にごめんなさい。

このｽﾚでも孤独…かぁ…

>>513
俺も亀です、すみません。
tanaponさんも苦労してるんだね。いや、してない人間なんて、そう多くないはずだけど。
身体まで壊しちゃうと、本当、仕事には苦労させられる。
俺は中々仕事が見つからないし、この時代に選ばなくちゃならないからさ。
俺の場合、努力が足りないだけ。
tanaponさんは、俺より努力した分、俺よりましなポジションにいると思う。
けど、どこにいたって悩みは確かにある。
俺は、誰だって悩みを抱えると思うし、大小の差があるとは思えない。

こう言うこと書くと、誤解されるかもしれない。
それでも、悩みの大きさとか痛さって、本人にしか分からないと思うよ。
このスレで、他の人の悩みを聞いて、自分の悩みがちっぽけだと思えるなら、俺はとてもすごいことだと思う。
ちゃんと人の痛みを分かって上げられるんだから。
これって、良い事じゃないかな？
人の悩みを聞いて、分かって上げられるのは、ある種の才能だと思う。
努力の賜物と言っても良い。
tanaponさんは一つ、自分を誉めて上げられるものを持ってる。
少なくとも、俺はそう思った。

>>521
tanaponsさん、リロードして！！
けど、後回しにしちゃって、本当にごめんなさい。

>>510
みんなに合わせなくてもいい自分は自分だよ
私も同じ口下手です
腹の立つことがあればまたここで愚痴ればいいよ

>>517さん
きっと、まだ解決できてないような気がする。
今のあなたの書き込みを読む限り、今のままじゃあダメだと思う。
フラットなまま生きていけるなら、過去の傷をほじくり返す必要なんて無い。
けど、もしかしてだけど、今のあなたに必要なのは、一つずつ過去を乗り越えていくことだと思う。
無論、一切を無視して、生きていくのも手だし、他にも方法は山のようにある。
ここに書き込むことができたんだから、少しずつで良い、ちゃんと主治医に話してみない？
それがとても辛いことだって、良く分かってる。
俺の話で悪いんだけど、少し前、自分の過去を清算しようと思い立った。
今、そのために色々と動き回ってる。
一つ何かをするたびに、涙があふれて止まらなくなった。
これって、前はそうじゃなかった。
517さんみたいに、無感情に受け止めてた。
けど、今はそうじゃなくなってる。

あくまでも俺の場合であって、517さんに当てはまるとは言わない。
あなたなりの解決策はきっとどこかにあるはずだから。
繰り返しになるけど、一つずつ、ゆっくりで良いから、主治医に話してみてください。

来週から実習だからバイトとか学校から禁止されてるのに、バイト側から出て欲しいと言われている…

どうしよう…

禁止されてるって言ったんですけどそれでもどーしてもって…

バイトはもちろんｻｰｸﾙのﾊﾞﾚｰだって行くの我慢してるのに。
ケガなんかしたら実習どころじゃなくなっちゃうのに

どうして分かってもらえないのかな

校外実習はあたしの短大２年のうちで一回しかいけない大事な実習なのに

なんて断ればいいんだろう

どうしていいのかわからないです。
ブラック企業に入社して、病気になり病気を理由にクビになり、
一人暮らしをやめて親元へ帰ってきてます。母とダメです。
イライラする、今まで母から去れたこと思い出して許せない。
脅迫めいた形でアパートを借りてもらうことにしました。
でも、不安。病気が治るのかわからないし。
一人ぐらしをまたするのも不安。
人のちょっとした言動で傷ついて
もお働けない、友達もできない。恋愛もムリ。
このまま眠っていたい。そう思います。

家には母はずっと帰ってきてません。顔を見ると母と私がケンカするから。
今までずっと我慢してたんだから死ぬまで面倒みてもらおうと思うようになった。
父や母が亡くなったら身勝手に私を利用してたきょうだいに
面倒みてもらう。そう思う。
昔の自分の戻れない。そもそも私は今まで幸せだったのか？
死にたい。

>>526
禁止されてるで通用しないなら、
「わたしの人生がかかってるんです」
じゃあ、ダメかな？
下手したら、バイトを首になるかもしれないけど。

>>527さん
まだ一人暮らしではなく、実家にいらっしゃるんでしょうか？
お話を伺うに、527さんとご家族だけでは解決の道は無いように思えます。
今も通院されてますか？
されているようなら、つらい事かもしれませんが、ご家族とともに主治医と話し合ってみてください。
ケースワーカーさんのいる病院なら、俺よりもっと詳しく、経験も豊富ですので、道がもっと開けてくると思います。
517さんのような方を助けてくれる生活支援センターが見つかるかもしれません。
抱え込んでいるものが多すぎて、時間がかかると思います。
焦り――ではないかもしれませんが――お気持ち、それとなく理解できます。
俺も両親とは上手く行ってませんから。

＞昔の自分に戻れない。
これは病んでいようがいまいが、誰にでも共通することです。
ありきたりな話かもしれませんが、時が経てば誰でも変わっていきます。
ただ方向が違うだけの話だと、俺は考えてます。

＞幸せだったのか？
この答えは、誰にも導き出せません。
ただ、今のままでは、決して幸せになれないかと思います。
憎しみに駆られているように思えました。
そこから抜け出せない限り、周りから与えられるものや、小さな切っ掛けさえ見失ってしまいます。

今日明日の行動は、難しいでしょう。
今は「このまま眠っていたい」、この願望に従って、心と体を休めて欲しいと思います。
気が高ぶって、あるいは落ち込んで、眠れないなら、話をもっと聞かせてください。
愚痴でもなんでも結構です。
たいしたことはできませんが、それで良かったら。

>>529
レスありがとうございます。
今はまだ実家にいます。さっき母親と電話ではなしたけど
言葉が通じない。イライラして落ちる感じの繰り返しです。
通院はSTOPしてます。誰にも相談できなくて。
余計働かないと、一人でこれからもしないと思って涙が。。
会社の人、家族への憎しみが深くなってるのがつらい
心も頭もぱんぱんで苦しい。
・・月曜に病院に行ってみます。
よかったらまたここで話しを聞いて頂けますか？

>>526
バイト経験は社会で通用しない。
時間を金で換算させたにすぎない。

行ったことで社会で通用するスキルを得られなかった場合と
バイトに行った金額を比べてどちらが高いか。

無事和解できました…

>>530
状況了解しました。
通院を再開されるとのことで、俺、安心しました。

＞心も頭もぱんぱんで苦しい。
俺も一人で抱え込んで、しょっちゅうそうなります。
今は落ち着かれた見たいに思えます。これも安心しました。

俺で良かったら、いつでも話を聞きますよ。
俺の名前（IDを仮名にしてますけど）、書き込んで置いてください。
見つけたらレスしますから。
結構気まぐれで、遅くなるかもしれませんが、必ず。

こりんさん、乙。
中々レスが返って来なかったんで、ちょっと心配してました。
結構、話し合いが長かったんじゃないかと。

つ旦~
粗茶ですが、一服してください。

>>534
ありがとうございます。
ﾒｰﾙでのやり取りだから難しかったです(笑)

>>531
＞メールでのやり取り
ああ、なるほど。
それ、時間がかかりますよね。

>>531さん
横レスで申し訳ありません。
本当、今の社会はバイト経験もニート同然に思えますよ。

>>520さん
すみません、516さんとは別人です。
混乱させてしまってすみません。
でも返事をいただきありがとう御座います。
どうしても、母親の言葉が真実に思えてならないのです。
生きる権利のない、不必要な存在で、邪魔なのだと。
働けてもいないので、いつも後ろめたいです。

>>518
こちらこそ、ごていねいなレス、ありがとうございます。

＞どうしても、母親の言葉が真実に思えてならないのです
520で書いたことの繰り返しになってしまいますが、もはや洗脳に近いですよ。
あなたの現状だと、ちょっとしたアルバイトさえ難しいのではないでしょうか？
今は病気と立ち向かうのが一番重要だと思います。
ただ、それにはご家族のご理解がとても重要であり、必要なことです。
可能なら、俺が書いた529を参考にしてみてください。
あなたの状況にも当てはまると思いますので。
俺が通ってるクリニックのブログで、主治医さえ嘆いていました。
心の病にはまだ偏見があって、家族の協力が必要なのに、それさえ叶わない人がいると。
今からご家族の協力を得るのは難しいと思います。
もしかしたら、もう主治医の方と、ご家族での話し合いは済んでいるかもしれません。
いずれにせよ、もう少し医者とケースワーカーを交え、ご家族の理解を深めてもらう必要を切に感じます。

それと、生きる権利は誰にでもある。俺、そう信じてます。
後ろめたさも、とても理解できます。
俺の場合、少々家庭環境が複雑で――といっても、ありがちな話なんですけど、弟と二人暮ししてます。
まだ仕事が見つからず、弟に養ってもらってる現状です。
今は、前に進むために色々と手を尽くしてるつもりでいます。

ただ、あなたの場合は、治療のための環境を整えることが最優先だと思います。
困難な道のりですけど、ちょっとずつ前に進んでみてください。
何事にも順序があって、一歩ずつ歩いていかなければなりません。
これは、病んでいようがいまいが、同じことです。

何かありましたら、また書き込みください。
レスは遅いかもしれませんが、俺の名前を見かけたら、必ず返事させて頂きます。
もう、一人じゃありません。
タダの文字のやり取りかもしれませんが、俺、ここにいますから。

上げ忘れ……orz

>>536
今日は図書館にきたよ

>>540
ああ、俺も行きたい。けど、家事が山積。
今、洗濯機が回ってます。
その前に、本が読めなくなって、困ってたりしますけど。

って、ダウンするようなこと書いてどうしますか（←自分に突っ込んでおく）

けど、良いですよねえ。のんびりと時間を過ごせそうで。

>>541
今日は実習の課題のまとめと、実験レポートを書いてます(^o^)

でも５時で閉館…
どうしようかな
レポート終わらないー

>>542
ありゃ、忙しいんですね、こりんさんも。
って、もう閉館時間間近！？
あうう、レポート、がんばってくださいませ。

長々と書いてしまって申し訳ありませんでした。
しかしあなたは読んでレスしてくれた。とても嬉しいです。ありがとう。
ほんとはまだまだあるのですが書いてる内に辛くなってきたので今回は
ここら辺でやめようと思います。親とは未だ同居していて精神科に通院しつつ
引きこもっています。今の俺には悔しいですが一人で生きていく力がありません。
親は手元に子供を置いて監視出来て満足だと思います。

>>544

すみません。>>520さんに対してです。

>>544
＞今の俺には悔しいですが一人で生きていく力がありません。
悔しいって言葉が、俺の胸に響きました。
心に澱んでいる物を吐き出すのは、大変な労力です。
けど、今の書き込みを読んで、あなたは強くなった。
俺にはそう思えます。
辛さ＝疲れが抜けたら、また書き込んでください。
いつでも待ってます。

>>408だけど、今日学校行けた。寝坊して残り10分ぐらいだったが…

書き込んでみてよかった。
>>409さんありがとうございました。

>>545
大丈夫です。ちゃんと伝わりましたよ。
あなたが変わりつつあることも。

つ旦~
粗茶ですが、一服してください。

メンヘル板でナンパした女を部屋に連れこんで************
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214033346/

>>548

ありがとうございます。
またいつかきます。

>>543
実験は好きだけどレポート嫌

>>522
レスありがとう
苦労…うーん、努力とは違うような…orz
仕事だって、最初はよそで働くつもりだったけど、病気になって親の自営の手伝いだし。
偉いとこなんてないですよ。

俺いつも相談する側のような…

　上手くまとまりませんが、聞いてください。
そして、出来ましたら、皆さんのお力を貸してください。

　現在、子連れで再婚を前提に同居しています。
様々な要因で周りには反対されましたが、押し切って同居に踏み切り、２年が過ぎようとしています。

　まともに日常生活を送ることすら難しかった私が、最低限ではありますが家事をし、
子供も、毎日送り出すことが出来るようになりました。
　ですが、同居するまではわからなかった彼の様々な問題が浮上し、
不安や疑心暗鬼でまた調子を崩しつつあります。
　
　このまま彼が変わらないとすれば、先行きは暗いとわかっていますが、
子供のことはとても可愛がってくれますし、子供も懐いています。
私自身も揺らいではいますが、彼をまだ好きだと思います。
　子供も、新しい土地で新生活にも馴染んで楽しそうにしていますし、
私自身、今の生活を失った時、以前のように戻ってしまうのではないかと思うと
どうしてよいかわかりません。

　ささやかでも子供が笑顔でいられる人生を送らせてあげたい。
　子供が成人するまでは、なんとか頑張って生きたい。
　そして、勝手な願いですが、ほんの少しでいい、私も生きていてよかったのだと思いたい。

　周りの忠告も聞かず、逃げて逃げて今に至ります。
自業自得なのはわかっていますが、子供だけは私のようになってほしくないのです。
　子供を守らなければならないのに、子供に守られているような状態です。
　強くなりたい。変わりたい。
　
　誰にも相談出来ず、ここに来ました。お願いします。

母親に「うつのテレビ番組やってたよ」と言われた。
番組内容をメモったみたいで、「うつは将来への不安があるんだって。
あんたも不安なんじゃないの？」と言われた。
前より良くなっているとも言われた。
良くなっていると言われたはずなのに、気分がすごく落ち込んだ。
親に申し訳ないのと、苦しいのに本当に良くなっているのか？という思いがある。

>>553
彼の問題とは…？

>>554
私も全く同じこと電話で母に言われました
世界一受けたい授業？で欝の番組やってたよ
録画しといたって

私も親にすごく申し訳ない気持ちでしたが最近は感謝の気持ちを持つようにしています
親も「ごめんなさい」より「ありがとう」の方がうれしいのではないでしょうか？
申し訳ない気持ちを忘れろとは言いませんが、すこし脇に置いておいて感謝の気持ち
で満たすようにしてみてはいかがでしょう

>>554
大丈夫ですか？
良くなっているかの判断は私にはできませんが…
親御さんもあなたのことを気にかけてくださってることは幸せなことだと思いますよ
甘えるのは悪い事ではないと思ってます。わがままはよろしくないけれども(^_^;)

>>553

同棲の彼氏を信用できないなら、後悔の連続なんじゃないのかな。

マリッジブルーなんていうのもあるし
望みどおりにいかないことへの不安というのは
常にあるけど、それを乗り切るのは最後は貴女の強さだと思います。

もし本当に不安で逃げたいなら
彼との結婚を止めて、2人で暮らすこともできるんですから。

>>555
面倒なことはやりたくない
↓
放置
↓
忘れてさらに面倒なことに
↓
誤魔化すために嘘を重ねる

といった感じで、様々な支払や手続き、話し合いなどが出来ません。
　追及するときれて不機嫌になります。

　今、手がうまく動かないので打つのが遅くてすみません。

>>tanaponさん
私も劣等感の塊です
ここでお礼を言われることで何とか自分の存在価値を保っている屑です
私なんてバイトもしていない大学もいっていないわでただのお荷物ですよ
その点tanaponさんは自営の手伝いだろうがなんだろうが働いているなんてすごいと思います
私からすれば十分尊敬に値しますよ

>>559 彼はそれで仕事できてるんだろうか。

>>558
　強くならねば、強くなりたいと思っているのですが、
気持ちが焦るばかりで結論が出せずにいます。

　すみません。体調が…。いったん席を外します。
　またお願いします。　すみません。


　

　すみません。戻りましたが、体調が優れないので、また急に席を外すことが
あるかもしれません。勝手を言いますがお願いします。

>>561
　習慣化したことは出来るようで仕事は長年続けていますが、欠勤の連絡などは出来ません。
　技術職で人手が足りないので、それでも多めに見てもらえているような感じです。

>>563
私も>>563の彼氏さんのような性格でした
面倒ごとは放置して、どうにもならなくなると嘘をつく
その嘘がばれそうになると嘘で塗り固める
私ともし同じであれば彼氏さんの気持ちはよくわかります
本能的に嘘をついてしまうんです
本当のことを言うのが怖くてごまかしてしまうのです
嘘をつくことの悪さがわかっているからいったんついた嘘が
ばれるのが怖くてさらに嘘で塗り固めてしまうのです

私は時間が経ったらだんだん嘘をつかなくなりましたが
彼氏さんのことを待ってあげてといえるような状況でもなさそうですね・・・

>>564
　何れは変わる可能性もあるということですか？
　私も、出来るならば、このまま家族として暮らしていきたいのです。
　私たち親子が苦しかった時に手を差し伸べてくれた彼を悪い人間だとは
思い切れません。
　ただ、支払いや車検も先送りにする彼にはは不安を感じてしまうのです。

　でも、希望が持てるのなら、再び家族を失うことなどしたくありません。
　宜しければ、彼の気持ちや上手な接し方を聞かせて頂けませんか？

>>565 ごめんなさいが言えない旦那じゃ

それを補ってあまりある優しさと魅力がなければ
この先も辛いと思うけど。

俺は恋人がいたことがないから女心は全然わからないけど、
彼氏は反省して変わる可能性は少ないと思う。
何か職場や親、貴女が強烈な一撃でもお見舞いしない限り。

上手な接し方とすれば
彼が嘘ついて逃げないように、
なんでも赦してあげるのも1つかな。
その分貴女が色々雑務をやるべきだよ。

>>565
レス返すのでしばしお待ちを

>>559
そんなことがあったんですか…
ちょっと問題がありますね。

相手の方とあなたとお子さんでお住まいなんですよね？
それって結婚を前提に･･･ってやつですよね？

人を変えるってのはなかなか大変なことで、自分の意識を変えないと変わらないですよね

>>565
お待たせしました
私は(あくまで私はの話ですが)変わることが出来ました
基本的に普段はいい人でお節介焼きなのですが
何かまずいことをしてしまうとつい嘘でごまかしてしまうのです
嘘をつくときの気持ちは、すごく反省はしているが怖くて正直にいえない
そんな感じでした

私ははじめ親に「嘘だけはつくな！嘘は最低だ！」と口をすっぱく言われていました
しかし私は怒られるのが怖くついごまかしてしまいがちでした
はじめは本当に小さな嘘なのですが、嘘は最低という思い込みのせいで
その嘘がばれるのが怖くもう少し大きい嘘をついてしまうのです
後は取り返しのつかないところまで一直線ですね

徐々に親は怒らなくなりました
しかし私が嘘をつくとすごく悲しそうな顔をするのです
何も言わずただ悲しそうな顔をするのです
そこらへんからですね私が嘘をついてごまかさなくなったのは

文章がまとまってなくて申し訳ありません
これは私の過去ですが参考になるのであれば幸いです
相談に乗るくらいならいくらでも出来るので気になることがあればレスください
遅れても必ず返しますので

　私のような愚か者に皆さん優しくお返事を下さり、本当に有難うございます。
何かの糸が切れたように涙が止まらないです。本当に有難うございます。

　個別にお返しできなくて申し訳ないですが、お返事させて頂きます。


　雑務は、代理でも出来ることはするので任せてほしいと話しているのですが、
彼の前の奥さんが（彼は離婚を経験しています）、お金をすべて持って家を出たそうで、
金銭や通帳を預けることは嫌がります。
　
　同居は、彼と私と子供です。
　同居にしている理由は、私が入籍に対しての踏ん切りがつかず、
彼も気持ちが落ち着いてからでよいと言ってくれていたのですが、子供が、彼と会って
別れる度にずっとお父さんといたいと泣く状態だったので、相談の上、子供の年度替わりに
同居に踏み切りました。何れは入籍することは前提で。

　彼は、謝ると嘘だと認めてしまう→なんとか誤魔化しきらなければ
と思っているように感じます。
　繰り返し言うときれるので、今は「忘れてない？」「期限は〜までだよ」などに留めています。
私の不安げな素振りには気づいているのか、気まずそうにしているときもありますが、
行動には結びつかないようです。
　もちろん、彼にだけ変われと言うつもりでなく、私も頑張りたいと思っています。
そのためのアドバイスも頂けたらと思っています。

　夜行性さん、心強いです。有難うございます。
お加減の悪くない時にでもお返事いただけたら有り難いです。
よろしくお願いします。

　まとまらなくて長くなってすみません。

>>570 相手から信用されてないのに結婚するの？
「パパと会いたい」と子供が言うから、あなたの気持ちを抑え込むの？

子供はその時の気分で求めるけど、ただしい理由なら
大きくなったら理解してくれるとおもうよ。

結論をいうと、離れて暮らしたほうがいいとおもう。
理由つきOKなんて愛はないでしょ。
あなたが子供が独り立ちするまでの生活を描けるならば
結婚すればいいし、前途多難なら急がなくてもいい。

>>571
　確かに信用されていないのかと思うこともありますが、
私が、一緒にいたいけれども入籍は踏ん切りがつかないのと同じで
お互い臆病になっているとも思うんです。

　子供の前ではもめないようにしているので、子供はお父さんにべったりです。
大人びて遠慮がちな子供だったのが、彼といるようになって甘えたり子供らしい
面を見せるようになってきました。
　私も、一緒に暮らして問題が出てくるまでの彼を思うとまだ好きです。

　ただ、何れ子供も気付くかもしれない、保険証などの手続き・支払も出来ない
と思うと不安で離れるべきだと思うんです。

　でも、また子どもと二人になったとき、私が日常生活を送っていけるのか、
以前のようになってしまうのではと思うとどちらにも決められないんです。

　一番必要なのは自分の強さだとは思うのですが、今の私には最低限の日常生活
を送ることでも精一杯なのが現実です。

　彼は、入籍がすめば家計を任せたいとは言っていますが、もしその後も
現状が変わらなければ…と思うと余計に踏んぎれません。

　自分でもぐだぐだで情けないです。すみません。

うつで約２年間休職
秋には復活しないと生活が完全に破綻するので
９月には復職する
ただ会社の中では負け組みとして昇給昇格もなく
この先もはたして勤めていけるのだろうか？

>>572
厳しい言い方になるけど、入籍しちゃ駄目だ
籍を入れない事が今の唯一の武器。
子供は成長する。今は父親的存在が必要な年齢かもしれないが実の父親でない彼に反発する時が必ずくる。
あなたの弱さが疎ましく思う時も来るだろう
考えてほしいのは入籍や今の状態を続ける事が果たして本当に子供の為になるか？ということ
あなたと彼は恋愛の延長線に今があるだろうが子供にとってはあなたに付いてきた結果にすぎない

再婚は初めの結婚より精神力が必要
自分は弱いと自覚してるなら苦労に飛び込もうとせず子供の成長とあなたにとって楽に生きられる形を探していく事に精神力を使ってほしい

優しい言葉かけられなくてごめん
俺は子供の立場だったから

>>570
遅れて申し訳ありません

とりあえずあまり自分を卑下しないでください
自分のことを愚か者だなんていわないでください
そんなにも悩み考えているあなたは愚か者なんかではありません
でも私は〜〜な人間だから・・・・
と思われるのであれば
“あまり卑下されると私の方がやりづらいので自分を卑下するのはよしてください”
お願いいたします

私も誤魔化すために嘘を塗り重ねていました
これは嘘を吐くのを治すきっかけになったもうひとつの親の接し方です
私が明らかな嘘をついているときでも親は
「そう・・・」
といい深く追求しなくなりました
いままではおかしな点を追求し嘘を暴かれていたのですが
明らかな嘘でも信じてくれるようになったのです
そのとき私はすごい罪悪感に苛まれました
罪悪感に耐え切れずに嘘をついていたことを白状すると
親は、ものすごく悲しそうな顔をするのです
それも嘘を吐くことを治すきっかけになりましたね

繰り返し言うときれる・・・ですか
私もさぼり癖がひどく親に何度も「あれやった？」「これやった？」と聞かれ
「いまやろうとしてたとこだよ！」と怒っていた記憶があります
ある日突然親は何も言わなくなりました
私はこれ幸いとサボり呆けました
それでも親は怒るどころかなにも言いません
で、ある日突然親が
「私たちが何も言わなくてもあなたは自分でやれると信じてるから・・・」
といいました
それから私のサボり癖はだいぶよくなったと思います

長々と申し訳ないです
しつこいようですがこれは私の過去です
なので彼氏さんに同じ態度をとったとしてもうまくいくかどうかはわかりません
もしかしたらもっとひどいことになるかもしれません
あくまで参考にする程度でお願いします

>>573
私は現在進行形でひきこもりをしており
周りに置いていかれていると思うと不安で仕方がないです
悩むな、なんていうことは出来ませんが
9月に復職するのであればそれまでゆっくり休むことを考えた方がいいのではないでしょうか
それは容易なことではないとはわかっております
ただ私にはこのくらいしかアドバイスできません
申し訳ないです
愚痴ることで少しでも気が休まるのであればお手伝いさせていただきます

嫌な気分を瞬間的に消す練習をしていると、人間ていかに悩むのが好きな動物なんだろうって思うよ。

ここの某スレッドで『寝れませんね〜；』と申したら『じゃあ死ねよ』と言われたorz

>>578
なんとまあ・・・
寝られないときはこのスレの避難所で雑談してるんで混ざってみてはいかがでしょう？
あまりそういった輩は相手にしないほうがいいですよ

>>579
レス有り難うございます。m(__)m

ご案内まで、有り難うです；

はい、分かりました。m(__)m

>>580
いえいえ、コテが充満してますが遠慮なさらず入ってきてください

>>573
遅レスで申し訳ないっす。
復職に向けての不安、よく分かるつもりっす。
まだ時間があるんで、悪化しない程度に心配して欲しいっす。
復帰当初は、負け組みと思えてしまうかもしれないっすけど、どこにチャンスや切っ掛けが転がってるか、誰にも分からないっす。
そいつを見逃さないためにも、今は療養に励んで欲しい。
俺っち、そう思います。

世の中、色んな人がいるっす。
最近感動したのは、タイガーウッズさんっすね。
俺っち同様、膝に爆弾抱えたのに、痛みを堪えて復帰したっす。
膝を庇いながら、ゴルフに打ち込む姿をみて、泣いたっすよ。
俺っちは、そのせいで転職せざるを得なかったのに。
だから、よけいに感動したっすよ。

573さんにも同じことしろ、なんて決していわないっす。元々は違う人間っすから。
けど、チャンスを逃がさないよう努力してる人も大勢いるってこと、忘れないでほしくて書き込みました。
経済的事情から、止む無い復帰かもしれませんが、焦らないでマイペースで仕事してください。
無茶はダメっすけど、身の丈にあった努力なら、報われる機会がめぐってくる。
俺っち、そう信じてますから。

精神病みながらも必死に働いてる私って何だろう。
私病んでるのに頑張って働いてる！とかの自己満じゃなくて、夢を目指して頑張ってる私をどん底に突き落とすような事してさ。
もう苦しいよ。

>>572 一筆もらって入籍するか

別に事実婚ってのもあるし
気負わずに今の生活を続けたら
彼が変わるかもよ。「結婚したい」と相手が言ったら
直して欲しい場所がなおるまでは嫌だと
ちょっとあおってみてもいいかも。

>>583
おはよう。
周りは冷たいもんだよな。ともすれば足のひっぱりあいだ。
資本主義な社会ってそういうものかもしれないね。
そういう突き落とすような行為を避けていくようにしていかなければ
ならないんだと思うけど、大変な事だよね。
辛い事があればここではき出してそして休んみながら行けばいいんじゃないかな。
くれぐれも無理はなさらないように。

>>XK6d4ytLさん
親身に相談に乗っていただき、本当にありがとう御座います。
今まで親や友達にも何も言えなかったので、有難いです。

529読ませていただきました。
また繰り返し読んで、ちゃんと理解出来るように頑張ります。
市や県から施設を紹介してもらいに行った事もあるのですが、
どの施設もあまりにも家から遠く、
親に頼らなければ通えない場所ばかりで、
寮は親が養ってくれない人以外は無理だと断られました。

医者は親がもう行かなくてもいいということで、
電車などに乗れない私の代わりに薬だけ貰ってきています。
なんとか医者と話に行った方がいいのでしょうか。
親が医者と話し合いをするたびに親が怒ってしまい、
病院を２０箇所以上たらいまわしにされてきました。
あと、片道２時間半なので、通院のたびに発作を起こしていました。
近くの病院は、あの病院はインチキだから行かせないと言われました。

あの、「家族の協力」と「治療のための環境」とは、
例えばどんなものなのでしょうか。

親は、今はもう私が発作を起こさない限り、
酷い事をしたり言ったりしなくなってくれました。
数年分の記憶が無いので、私には信じづらいのですが、
母は「私は生まれ変わっていい母親になった」と言っていました。
その後は、母は優しくなりました。
たまに怖い事をされますが、いつも私が発作を起こした時なので
私のせいなのだと思います。それに私の過剰な反応かもしれません。
父はまだ色々言いますが、私の年金まで出してくれています。
笑顔でいる限りは、絵に描いたような家庭だと思います。
親に相談や愚痴を言うことは出来ませんが、
もうすでに両方の条件が揃っているのかなと思いました。

ただ、後は私が頑張ればいいのに、
閉じ込めて誰にも言えない事が多すぎて前に進めません。
カウンセラーにも言えませんでした。人間が怖くて駄目でした。
今は何をすればいいでしょうか。
もしまだ環境が整っていなければ、なんとか頑張ります。

文章をうまく纏められなくてすみません。

自分を律せない人って、もし次の子供ができたとき
前夫の子供をイジメたりしないのかね。

個人的で厳しいことを言うけど
俺は連れ子の女性は勘弁です。
子供を育てることは物凄い大変なこと
何を好き好んで他の男との子供を育てるのか。

子供には罪はないし、立派に育って欲しい。
でも女性にはちゃんとしてほしい。
育児の責任を放棄してるような人って結構多いでしょ。
それなら旦那に親権を渡すべきだ。

　遅くなってすみません。
　皆さんのいろいろな視点からのアドバイス、とても有り難いです。

　まだまだ決断はつかず、揺れている状態ですが、少し整理出来たように思います。
　今、考えているのは、
　　・入籍は今は考えない。
　　・彼の問題に関しては、出来るだけ口を出さず様子を見る。
　　　代わりにそれで起きた問題にも手を貸さない。
　　・何かの時は行動に移せるように、自分が出来ることを増やしていく。
　などです。
　　経済面などでも不安はありますが、思いつめすぎないよう、
　目の前のことを一つずつこなせるようにしていきたいです。
　
　皆さんからのアドバイスを読み、この書き込みを書くことも
何時間もかかってしまうのが現状ですが、逆にこれだけ出来るようになったのだと
考えられるようにしたいと思います。
　こんな状態ですが、今後もこちらに参加させて頂いていいですか？
皆さんがいることがとても心強いです。

>>586
　私などが僭越ですが、あなたはもう頑張っておられると思います。
人と話すことはとても大変ですよね。
　私は、カウンセラーの方に具体的な相談が出来るまで相当の期間がかかりました。
今も、上に書いたようにこの文章を書くにも何時間もかかります。
　私が、一番有り難かったことは、「急かされないこと」「医者を自分の判断で選べたこと」
などです。
　あなたはもう頑張っていると思います。焦らず、まずご自身のペースを見つけられては
どうでしょうか？
　的外れなことを書いていたらごめんなさい。
　私の病院経験など、もしお力になれることがあればお話しさせてください。　　

　


　

　
　　　

>>588さん
レスをどうも有り難う御座います。

急かされない事…有難いことですね。
急がないと親に借りが増えそうで、つい焦ってしまいます。
体を休めることが罪のようで、働いている人たちにも申し訳なく思います。
自身の心がけで、焦らないようになれるのでしょうか。
許されるなら、ゆっくり休みたいのです。

病院経験についてですが、カウンセラーに、
あなたがそういう性格だから病気になったと言われた事があって、
それからカウンセラーさんが怖くなりました。
医者も、敵にしか見えません。
医者やカウンセラーに心を開く必要はあるのでしょうか？

>>587
　それが当然のご意見だと思います。
彼にはとても感謝しています。
　だからこそ、逃げ出すのではなく、みんなで頑張っていくことは
出来ないのかと悩んでしまいます。
　今の生活が始まるまで、恥ずかしいですが、子供の世話の大部分も人に頼っていました。
今、子供と過ごせるようになった自分を失うのは恐怖です。ちゃんと頑張りたいです。
　子供の実の父親は他界しており、義理の実家とも付き合いがないです。
どちらにしても、子供と離れたくありません。そのために頑張りたいです。

>>518
　焦らずに…などと余計に焦らせてしまうような書き方をしてごめんなさい。
　
　私も自分が情けなく、自分が存在すること自体が罪だと思っていました。
今も、その気持ちが無くなりきったとは言えません。
　ですが、直接の知り合いではありませんが、今、あなたは私の言葉に耳を傾けてくれ、
私はあなたの言葉を聞いて共感しています。
　あなたも私も、何かでこの世につながっていて、どこかで必要とされていると
思いたいです。

　カウンセラーの方が言われたのは、マイナスの面だけではないと思いますよ。
あなたの真面目さ、優しさなどが自分を責めることになったのだと言いたかったのかもしれませんよ。
　ですが、あなたが傷ついたのは事実です。カウンセラーとの相性もあるかと
思いますので、ゆっくりご自分が納得いく方を探してみてはどうでしょうか？
　始めは、信用できなくて当然だと思います。私もそうでしたよ。
「薬をもらうための手続き」ぐらいに思っていてよいのではないでしょうか？
話さなければ、心を開かなければと気負わないでよいと思います。

　ご存じかもしれませんが、少しでもご自身の精神的負担を減らすために、
公的な援助を考えられてはどうでしょうか？
　年金は、申請をすることで免除を受けられますし、通院費用は、自立支援を
受けることで保険が使える部分に関しては大幅に軽減してもらえます。
　手続きは難しいものではありません。もし、必要でしたら聞いてくださいね。

>>533です さん
いえ、大丈夫です。
必要と…未来でもいいので、されていると嬉しいです。

実は、住んでいる県内に、カウンセラーのいる病院が無いのです。
でも体の痛みや発作などで、他県までは通院できません。
行くだけでも、というのが出来ればいいのですが。
カウンセリングなしで、
お医者さんに症状を話すだけでも治っていくのでしょうか？
もしそうなら、県内の病院に行きたい旨を親に伝えたいです。

通院費や年金は親がすでに申請していたそうです。
世帯主の所得で免除が認められず、払ってくれているそうです。
将来、もし働けなくても年金がもらえるようにと言っていました。
父がそんなことを思ってくれているとは知らなくて驚きました。
情報をいただきありがとう御座いました。おかげさまです。
自分が思っていたより、恵まれているのかもしれません。

>>518
今、現実に私はつながっているこの場やあなたがいることで救われていますよ。

　私は、経済面の事情もあり、カウンセラーにはほとんどかかっていません。
　お医者様も、簡単に症状を聞いて薬の調整をするだけの方、
話すことに時間を割いてくださる方などいろいろです。
　
　私の印象では、今はまだお話をするのはしんどそうですので、
無理をせず、まず、通いやすいお医者様に症状を伝え、薬をもらうことを
考えてみるのはどうでしょうか？
　身体症状や発作ががましになったとき、次を考えてもよいのではないでしょうか？
　あくまで、素人の私の考えですのでご参考までに。

　申請は済んでいるとのこと、よかったです。お節介、すみません。
今は心身を休めることを第一に考えて過ごされていいと思いますよ。
　私の経験ですが、薬の力を借りてでも安定した睡眠をとれるようになることが
第一歩だったように思います。
　
　親御さんには、世間体ではなく、もし本当に自分が直接的に
世間に迷惑をかけそうである場合以外は、自分のペースや判断を
優先させてほしいとお話ししてみてはどうでしょうか？

　上手く言えなくてごめんなさい。　

　

>>593
>>５５３です　さん
何度も、どうも有り難う御座います。

はい、通うだけで精一杯なので…
せめて県内の病院に通えないか、親に聞いてみようと思います。
今の薬では満足に眠れないので、話してみます。

申請の事は、聞いたお陰で、親が私の為に
してくれていたことが分かったので、
嬉しかったです。有り難う御座いました。

今するべき事が見えて、少し安心できた気がします。
出来ることを教えていただいたので、やってみます。
本当にどうも有り難う御座いました。

>>518さん
レス、遅れてすみません。鋭二ってコテに変えましたが、XK6d4ytLです。
施設の件については分かりました。現状としては利用できないとのことで。
ですが、状況が変わる可能性もありますんで、一応視野に入れて置いてください。

＞「家族の協力」と「治療のための環境」
これについてなんですが、少々難しいです。
この点は、俺の一方的な物の見方になるんですが、半分は実現してますけど、半分は実現していないように思います。

実現している点。
・父はまだ色々言いますが、私の年金まで出してくれています。
・親は、今はもう私が発作を起こさない限り、酷い事をしたり言ったりしなくなってくれました。
ただ、この中に実現していない部分があるようにも思います。
ご両親が、あなたの病状を受け入れたくないようで、その点が少々不安です。

＞親が医者と話し合いをするたびに親が怒ってしまい、病院を２０箇所以上たらいまわしにされてきました。
ここと、
＞発作を起こさない限り
の、二つですね。

あなたが何をすべきか。
これについてですが、発作を起こす間隔が徐々に長くなっているのであれば、もう少し、今のままで様子を見る方が妥当かと思います。
ですが、何かの切っ掛けで発作を起こすのであれば、やはり主治医、あるいはカウンセラーとの話し合いが必要になるでしょう。
ご両親に相談できず、愚痴もこぼせないとのことで、俺としては無理やり押さえ込んでいるように思えます。実際、こうして書き込みにきているわけですからね。

これは、あくまでも提案であり、あなたには辛い事になるかと思います。
まず、冷静に、落ち着いて、ご両親と話し合ってください。なるべく憎悪を捨て去って。
そして、ご両親に、自分の苦しさを理解してもらう。
このとき、決して、ご両親を責めないように。
相談すらできない苦しさだけで結構です。
ですが、これをして発作を起こすようであれば、避けたほうが良いでしょう。
この場合、くり返しになりますが、現状に甘んじ、もう少しだけ心を休めてください。

立ち直りたい。その気持ちは切に伝わってます。
あなたの症状が快方に向かいつつあり、前向きになっている証拠では無いでしょうか。
今は焦らないで。今の気持ちをゆっくりと育てていってほしいと思います。

今日メシを持ってきた親に対して食欲がなかったのでいらないと言ったら
せっかく作ったのにとブツブツ言われました。親の言ってることは正しいのですが
妙に傷つきました。その後小一時間ほど家出して帰ってきてから親に
必要以上にかまわないでとメールをしました。・・直接は無理なので。。
そしてえも言われぬ罪悪感にさいなまれて自分が嫌になりました。

>>596
本当はそんな気持ちじゃなかったのに素直になれないんだね
一言ごめんなさいと言える勇気があれば解決すると思うけど
親、お母さんかな？なんだからわかってくれてると思うよ

>>596
そんなに罪悪感を感じなくていいと思うよ。
596はすごく優しい心があるんだな。
それはすごく素敵なことだ。
ご飯を作ってくれる人がいるってのもありがたいことだ。
いらないって断る時は、
「せっかく作ってくれたのに申し分けないんだけど、今は食欲がなくて。」とか
「今はちょっと食べられないけど、明日食べるからとっておいて。ゴメン」とか
感謝と本当にゴメンという気持ちが入ってればいいんじゃないかな。
何かをストレートに伝えたりするのはちょっと恥ずかしいけど、
相手の目見られなくても、メールだったとしても
言わないと、お互い内心では分かっていることも、確信できない時もあるしさ。

あんま参考になんなかったら、ゴメン。

>>596
次ご飯を食べるときに親御さんに一言「いつもありがとう」といってみては？
普段から言っているのであればアレですが、普段あまりそういうことを言わない方だと
とても喜ばれると思いますよ
私は一人暮らしを始めてからご飯を作ってくれる人がいるということが
如何にありがたいことかを思い知らされました

>>595 鋭ニさん
返事を下さりどうも有り難う御座います。
施設の件は、了解しました。

発作は、きっかけが無い限り、あまり起こしません。
ただ、きっかけがあれば何度も起こしてしまいます。
一度起こすと１ヶ月ほど家から出られなくなる事が多いです。

特定の言葉や、特定のものを見ると発作が起きてしまいます。
昔言われていた言葉と、
昔私をいじめていた集団とそっくりなファッションの人間です。
なぜか言葉遣いなども同じなので。。
親には、それくらいで倒れるとは情けないと呆れられてしまいました。
世の中いくらでも、そんな人はいるし仲良くしなさいと。
刃物類も恐ろしかったのですが、
今は我慢して料理作りなど出来るようになりました。
言葉なども、誰にも話さず、我慢が出来るようになればいいのですが。。

話し合いが必要なら、今は通院すらできない状況にあるので、
通院できるようになるところから、始めてみます。
うまくいけば、通院できる場所にある病院に変えてもらえそうです。
そうしたら医者と会えますし、話す機会も出来そうです。
母は病院を変えることを認めてくれました。
あとは父の了承を得られれば通院が認められるので、頑張ります。

提案は、読んだだけで体の震えが止まりません。
憎悪はないのですが、家庭をもう一度壊しそうな気がします。
私が悪い事をしなければ、いい家庭なので壊したくないのです。
現状に甘えるという事は逃げる事ですから嫌なのですが、
さすがに２度も家族を壊すわけにはいかないと思いました。
それに、よく「親のせいにするな、私達は謝ったから悪くない」
というような事を言って怒られたりするので怖いです。
記憶がないのですが、言えば「都合のいい頭だな」と怒られます。

立ち直りたいのに行動が伴わず、情けなさでいっぱいです。
話を聞いてくださり、またアドバイスいただきありがとう御座いました。
ちゃんとアドバイスを生かせていけるように頑張りたいです。

>>596
かまわないでほしい‥
でも無視されるのも辛い。
親だから思いをぶつけてしまうのはわかるけど少し気持ちに余裕がでた時には感謝の気持ちとごめんなさいをメールすればいいと思う

>>600
518さん。
俺が思っていたより、状況は良いようですね。
＞母は病院を変えることを認めてくれました。
＞あとは父の了承を得られれば通院が認められるので、頑張ります。
前に話していた「家族の協力」と「治療の環境」は充分に整いつつあります。
それに、あなたが自分でできることからコツコツと努力していることも良く分かりました。

もう、俺からのアドバイスはありません。あなたには必要なものがすべてそろいつつあります。
あるとすれば、一つだけ。
まだ時間はかかると思いますが、焦らないでください。
自分自身が、自分の思うようにならない。
その気持ちが、あなた自身を追いつめるようになります。
理想と現実が伴わないのは、病んでいようがいまいが、誰でも同じなんです。
今のペースでゆっくりと。
案外と、切っ掛けがあれば、ころりと換わることもありますし。
その切っ掛けを逃さない意味でも。
焦っていては、小さなチャンスを見逃してしまいますからね。

>>597レスありがとうございます。
以前ここにカキコさせてもらったんですが、親にストーカーされたことが頭に
こびりついて全てがそれに支配されてる感じなんです。だから謝れないし、
時には感謝の情も沸かないんです。

>>598
>>あんま参考になんなっかたら、ごめん。
そんなことありませんよ。ほんとその通りだとおもいます。
俺がヘタレだから言えないだけでorz　

>>599　
引きこもりから言われても嬉しいものでしょうか？
家族は自分のことを凄く面倒に思っていることでしょう。

>>601
そうなんですよ。本当に無視されたときの事も考えれないで軽々しく言って
しまう。。。当分謝れそうにありません。　　

>>602 鋭ニさん
私が覚えていない間に、私自身も病状も大分良くなったと聞きました。
母は尊敬している人に怒られて、後悔していると言っていました。
知らないうちに、時間がいい方向へ流してくれていたみたいです。
失くした記憶への興味もなくなってきました。

焦らないのは難しいですが、焦って色々見えていなかったみたいです。
自分の置かれている状況の変化にも気付かずにいるところでした。

＞理想と現実が伴わないのは、病んでいようがいまいが、誰でも同じ
この言葉を忘れずに、焦って自分を追い込まないよう努力します。
出来ることは少ないけど自分も頑張っていると、思えるようになりたいので。。
何度も話をしていただき、本当に有難う御座いました。

姉の結婚式に行ってきました。親戚連中がみんなうるさくてタバコ臭くて酔っ払いで、何回も何回も「あんたも早く結婚しろ」と言われました。
私はそんな気ないし結婚式自体嫌いなのに、親族だから仕方なく出たのに辛かったです。姉はとても綺麗なのに一緒に写真撮りたかったのに席から立てませんでした。親戚が嫌いで気持ち悪いです。内臓からなにから全部ひっくり返して洗い落としたい。
親戚の言葉全部消し去りたい。ドレスも身につけていたものも全部処分したい。でも私のお金で買ったものではないのでどうしようもない。
親戚連中のうるさい言葉が消しても消しても蘇ってくる。
深く眠ります。

はじめまして

>>605
結婚式お疲れ様でした
ぐっすりお眠りください。

>>605
結婚式っておめでたい席で浮かれてる人達を
あなたは嫌いなのかも知れないけどそういう人達も
必要だと思うから許してあげてください
本音は少人数の静かな結婚式でゆっくりと姉を祝って
あげたかってとこでしょうか
私も親戚に今後のことをあーだこーだ言われるのは嫌いです
ゆっくりお休みください

みなさんいろいろとありがとう

嫉妬深い男です。
もうまともな人間関係築けなそうです。

世界が半分くらい消し飛ばないかな。
そうしたら人は少しは穏やかになるんじゃないかな。
ならないか。

結婚が伸びてしまった。
これで3回目。
1回目は相手が怖じ気づいて、2回目も同様、3回目は完全に相手の不手際で
あちらのご家族を怒らせてしまった。
うまくやっているからという言葉を信じた私が馬鹿だった。
職場に無理な言い訳をして自分の家族を宥めてそれでも連絡は一切来ずに
本当にまだ結婚する気があるのかないのか。
さっきドアで吊ったら気付いたら廊下に寝ていた。
意識がなくなってからドアのレバーが下がってしまったらしい。
首の付け根と頭がガンガンして呼吸が苦しい。身体と指が震える。また吐きそう。
けどここに書き込む事はできるらしい。
以外と冷静だった。

>>609
誰かに嫉妬してる時はそんな考えも浮かぶよね
まあやけにならずここで吐き出して楽になってください

>>610
すみません今一つ状況が把握出来ないのですが
緊急を要する事態だったのでしょうか？
なぜここに書き込んだのか知らないけど
今は冷静なんですよね
落ち着いたのなら愚痴なり不満なり書き綴って
少しでも楽になってください
そして馬鹿な真似はもうやめてください
悲しくなりますから

受験勉強してんだけど私が大学受かって好きな人が全落ちたとしたら絶交か嫉妬と自己嫌悪で嫌いになると言われた
勉強頑張る程人間関係が不安定になってく気はしてたけど改めて面と向かって言われるとキツ過ぎる
怖くて勉強出来なくなるよ
そんな態度見せなかった心算だけど嫌われたくないんだ
だけどあたしが勉強放棄したら惨めさで潰れるとか言うしそもそもあたし勉強放棄しないけどさっきからもやもやが止まない
しんどい
受験したくない
いっそ奴が本当に早稲田なり慶應なりに受かってしまえば楽なのに
あたしのエゴですね
別れたくない
離れたくない

>>576
>>582
レスありがとうございました。
家族にも恩返しをしないと死にきれません。
諦めたらそこまでだとおもって、自分なりにやってみます。

>>610 幸せなことなんだから、あせるなよ。

結婚へとむかってたということは
おまいさんは魅力ある人ってことだぜ
もったいない。下手に怪我して、アザでもできたらどうすんだ。

>>613
え〜と話をまとめると付きあってる彼があなたが大学受かり
俺が落ちたなら別れる的なことを言われたってことですか
もやもやする気持ちはわかりますがあなたはとにかく勉強を
頑張るべきだと思います。でないとあまりよくない方向に
いく気がするかな。あなたのエゴじゃなく彼のエゴだと
思いますが好きになった方が弱い立場ですよね

こんばんぱ

>>617
こんばんはです

みんなと話したいな

>>619
こんばんは
お久しぶりです
相談は本スレ雑談は避難所の方でと大まかにですが
決まったようなので相談以外なら避難所の方に行くことをオススメします

仕事仲間と喧嘩して今日はふてくされて残業もやらずに帰ってきてしまったよ
くされたような職場で唯一信頼できる人だったんだけどなぁ・・・
昔は悩みがあったら相談に乗ってくれたり俺が正しい事言ってれば理解してくれてた。
でも段々最近その人の性格が変わってきたというか少し自己中心的な感じになってきて
俺がいくら正しい事を言ってもキレて俺が折れなきゃ殴られかけそうになってた、
そしてとうとう今日殴られちゃいましたよ、仲が良い方だと思ってたから手をだされるなんて
おもわなかったよ、
仕事・・やめたいけどやめて転職する勇気なんてねぇもんな泣
今日は普段飲まない酒でものんで寝るかな。

612さん、615さん、しばらく休んでいました。
ありがとう。また何かあったら書かせてください。

自分にはﾒﾝﾍﾗｰの元カノがいます。
元カノはﾘｽｶOD等激しく自分は何もできません…

色々ありある日元カレが忘れられないとの事で別れました…
しかしたまに連絡がきて体の関係もったり遊んだりしてます。
こちらとしてはまだ好きで忘れるにも忘れられません…。

辛くて鬱になりそうな勢いです。

自分はこの先、何をしたらいいかわからなくなってます…
誰かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい…
お願いします。
長文乱文申し訳ありません

>>621
人って変わっていくもんすよ。
もしかしたら、仕事仲間さん、621さんの意見と、上司との意見との板ばさみになって、辛くなってきたんじゃないっすかね？
あちこち見て回ってるもんで、いくら正しくてもガチガチな意見は人間関係を壊す切っ掛けになるときもあるっす。
俺も壊したことありますし、壊れてくの、見てたこともあるもんで。
今日みたいな日は、酒飲んで寝るに限るっす。

こんな夜遅くにレスありがとう
人は変わるものなんだね、確かに俺も少し変わったのかも
俺もその人もペーペーだった頃上司の文句言ったりしてふざけてたあの頃にはもう戻れんと思うと寂しいわ
一日寝たら気分も変わるかな、みなさんおやすみなさい、いい夢みてなー

さっき祖母に「役立たず」と言われました。
その時は腹が立ったんですが、後から鬱で無職で穀潰しなんだから事実だよなと思い直しました。
なんですが何故かそのショックが残って消えないんです。
事実を言われたのに腹を立てたり、一瞬でも祖母に対して
「老人は生きてるだけで年金入って来ていいよな」とか
思ってしまったこととかもショックなんですが
言われた内容そのものに対してのショックが強いみたいです。
半袖の時期なので自重していたんですが発作的にリスカしてしまったりして、
未だにショックが抜けません。どうにか落ち着かせる方法ってありますか？

それとずっと耳鳴りが続いて治まらないんですがこれって何か関係ありますか？

こんばんは。

葛藤中です。
結局、やっぱり重要なのは、学歴だとか職歴だとか、お金だとかそういったものなんでしょうかね?
だったら、それを得ればいいんでしょうけど、それを得る気力が無い。力が無い。
それでは、低スペックのままです。
でも、無理だな・・・・・そんなの・・・って思ってます。

何に価値があるのか?
まったく分かりません。
自分の価値観を通すのですが、それに罪悪感を感じます。
でも、変えたりできません。
我侭すぎますね。

スレ汚し、申し訳ありません。

助けてください。
私は今１８で鬱と診断されてます。
リスカやＯＤといろいろしています。それを止められません。
母からはその行為は甘えだと無理やりやめさされたりとされましたが、もう見放されましたもうだれも頼れません。
私はどう生きていけばいいんですか？
毎日毎日不安でたまりません死ぬべきなのですか？
母からも見放されどうしたらいいのか
助けてください

携帯から長文すみませんでした。

>>628
こんばんは。

不安ですよね。辛いですよね。
リスカとかODしたくなったら、このスレに書き込んだらいいのかもしれません。
大丈夫。
誰かが、助けてくれる。

>>628
ＯＤしないように医者から余計な薬をもらわないようにするといいです
今回この薬は残ってるのでいりません
とか


リスカするまえにマーカーで印をつけてみるとか
輪ゴムをうでにはめてバチーンってやってみるとかどうですか？

>>626
>>626さんは今は充電期間なんだともうよ。
だからゆっくり休むといい。
誰かに辛い言葉を浴びせられたら、それは
自分の見た目に対して言ってるだけで心の中の
事に対して言ってる訳じゃないから気にしないよう
に努めるといいんじゃないかな。

辛くて落ち着きたいとき、俺は部屋を薄暗くして
アロマキャンドルつけてひたすら炎を見てたりすると
落ち着いたりするけど・・変なやり方かな・・・？

>>627
学歴や職歴なんか関係ないと思うな。俺はね。
価値が分からなくて悩んでるって事は現状に満足してないって事。
価値観なんて自分の状態によっても変わると思う。
だからじっくり考えてみるといいかもしれないよ。
何も悩みが無いってことは余裕がないときなんだよね。
考える余裕すらないってこと。
今何か考える余裕があるっていうにもとれるんじゃないかな。
気力が無いときは充電すればいいんじゃないかな？

>>628
リスカやODをするって事は結局生きたいってことの裏返し
なんじゃないかと思います。
リスカやOD自体を止めようとしても止まらないでしょ？
心のどこに自分は傷があると思うから
それを癒す事を考えた方がいいと思うよ。
癒すにはもしかしたら第三者に手伝ってもらう方法もあると思うから
それはいろいろ検索してみるといいよ。

明後日通院です。医者から渡された薬今日はまだ飲んで無かったのでこれから
三粒イッキします。ちなみにドグマチールです。眠くなるんだけど寝れない
変な感じになります

>>632
もう飲んじゃった？ODは止めといた方がいいぞ。

>>633
まだ飲んでません。やっぱ大変なんですか？

今日会社で上司に怒られ、しばらくして呼吸が苦しくなって
手足のしびれがきました。前から上司に対しての不満（恐怖）があり、
退職を考えていたのですが、今日の体調不良で上司に退職を打ち明けました。
上司からは体調が悪いならまずは病院だろうがとさらに怒られました。
メンタルクリニックで安定剤をもらい、今は体調は回復してますが、
明日また上司と会うのが怖くてたまりません。

>>634
レス遅くなってすまん。
ODすると量によっては胃洗浄（苦しいらしい）
とかされる事もあるよ。
少量でもODは止めるべきだろうね。
そういうのじゃなくてなんか他の方法で心を
落ち着かせる事を考えた方がいいんじゃないかな。

>>635
もう言ってしまった後だから、遅いよって言われちゃうけど
大事な事は心が安定してるときに決断した方がいいよ。
まずは休養をとるなどして体調を安定させるのを
第一に考えた方がいいんじゃないかな。
昨日は昨日。今日の事は今日の事として出社すれば
いいと思うよ。

>>636
それはイヤですね。以後控えます。

結婚後、主人の転勤で、何回も知らない土地をたくさん回ってきました。
子供もいますが、ほとんど一人で育ててきた為か…、あまりの辛さに私が鬱病になってしまい…
結局主人が私の事子供の事を考えて、会社を辞めて今は地元に帰ってはこれたのですが、今度は旦那の転職活動が上手くいかず、主人が鬱っぽく（鬱状態であって鬱病ではないと思われます）なっています。
以前数か月働いてはいたのですが、職種が彼には合ってなかったようで、辞めてまた転職活動をしておりますが、以前の失敗がきいているみたいで、なかなか前向きになれないとの事……
性格からして、いい仕事につけば鬱状態はすぐに改善されるであろうとは思うのですが、私としてもどう対応していいものかわかりません。
私は私で、園児と下の子の育児や、家事、はやはりほとんど、一人でやっているつもりです。
主人は毎日パソコンの前か、たまにハローワークにも出かけますが、…
こちらとしても忙しいので、服をぬぎっ放しとか、仕事関係の書類とかその辺に散らかしているので毎日それを整理したり……毎日仕事の後ろ向きな話しをされるのも…私も参ってきてしまって…
主人に対してプレッシャーがかからないようにとキツい事は一切言わないようにしていますが、これでいいのでしょうか……
いい仕事につけばすぐ鬱症状は治まるであろう、といった感じなので主人を信じてみるしかありませんが……
やはり働いていないという事のストレスがかなりある要です。
どうしていけばいいのでしょうか……
長文申し訳ありません。

ちなみに私も胃洗浄受けた事あります、が、寝てたか意識なかったかで苦しくはなかったです。なんか口にガボﾂとなんか入れられて、その後はもう気を失っておりました
でも、やめた方がいいね、何にもならないし……

XK6d4ytLさん　527です。
レスありがとうございました。

ネットで調べてよい評判のある病院に昨日いってきました。
よかったらお時間がある時に相談にのって頂けますか？
お願いします。

>>638
ご主人にキツい事は言わないのは正解だと思いますね。
なんとかしなきゃって事はご主人もめいっぱい思ってるはずですしね。
地方はどこも就職が大変そうですね。
地道に探していくよりしょうがないような気がします。
で、就職に失敗しても次があるさ！って明るくなるように努めるといいと思います。
とにかく焦らせない事です。
どうにかなるさっていう気持ちを持てばいいんじゃないかな。

初めて書き込みます

高校をウツで中退してからBPDやうつ状態などの診断を受けつつ22になりました。
今は睡眠障害、抑うつ気分、パニック障害と診断がついています。

バイトなどしても続かず、去年正月に飛び降りで保護入院して以来はずっと家にひきこもっています。
漫画家になるという目標にむかって上京するために準備しているのですが、
持ち込み原稿を書いているときもコンペに応募する原稿を書いているときも、
働いていない人間失格のくず以下と自分を罵る自分に、優しい両親に土下座しながら生きています。
まだ医師や親には働かない方がいいといわれていますが、働いた方が精神衛生上いいのではないかと思い、
しかしバイトの数々の失敗もあるので出勤が楽な風俗求人などを眺める日々です。

どうすれば早く治療できるのでしょうか？
ディスチミア親和型は治療努力をしないと治らないと聞きます。私が今するべき努力はなんなのでしょうか。

>>642
医師や両親のいうとおり、働かないでゆっくり休養したらどうですか？
今すべき努力は病気を治す努力です。
つまり、好きなことしたり（漫画描いたり）、マターリ過ごしたり医師に言われてませんか？
働いてないことで迷惑をかけてると思い、焦る気持ちもわかります。
しかし、今は休養して自分を見つめなおす時期なのです。病気の状態で無理に
アルバイトなどしたところで、また失敗した時に病気がひどくなるかもしれません。
自分が将来したいことはなにか？そのためにはどうすればいいのか？
親には迷惑をかけてるかもしれません。でも迷惑かけていいのは親や友人だけ
なんじゃないですか？誰にも迷惑かけずに生きてる人なんてめったにいないと思います。
どうしても焦ってしまうというなら、そういう気持ちをコントロールする術を身に付ける
よう努力したらどうですか？これから先きっと役立つと思います。

>>643

何もせずに何も考えずに二週間だけでもすごせと医師に言われました。
自分をコントロールする練習をしろとも。

休むことも努力に入るんですね。
ディスチミア親和型（＝甘え）だから根性叩き直さないと、とばかり考えていました

バイトを焦って失敗してウツになるほうが家族にとって迷惑ですよね。
家族にとって邪魔な存在なんだからひっそり影にかくれて静かに引きこもることにします。

ありがとうございました。

>>644
なにもするなってのは、ひきこもれって意味じゃなく好きなことしてすごせって
ことだえお思うよ。ストレスのたまらない何か。散歩とかおすすめ。
家族は君を邪魔とは思ってないと思うよ。
迷惑かけてると思うなら、しっかり治して、それから恩返しすればいいじゃないか？

>>640
分かりやすいように、コテを変更しましたが、XK6d4ytLです。
レス、遅くなってすみません。
けど、良い状況に進んでいるようで、俺、安心しました。
俺なんかで良かったら、いつでも相談に乗ります。
今日は、一旦落ちて夕方に顔を出します。
時間が合わないようでも、明日以降にレス返しますんで、いつでも書き込んでください。
都合があわないようなら、メールなり、電話スレの活用も考えておきますんで。

結婚詐欺にあいました。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1186753878/230

鋭二さん、こんにちわ。
お時間がある時にでも返信お願いします。
よい方向かどうかわからないのですが、
入院したいと先生にいったら
民間のカウンセリングを勧められました。

薬は一度も飲んでないのでそのまま飲まないで
カウンセリングで自分の気持ちを吐き出した方がいいと。

昨日母に電話で自分の気持ちをぶつかりました、
いつも後回しにされたこと、母にされたことをいいました。

メールが母からくるようになりましたが、
極限状態のこの状態になってやっとです。母が自分と向き合ってくれたのが。
でも今更だと思います。もっと早い段階でSOSを言ってたのに
更に追いつめたのが母です。

病院にいれる。性格のせいでそうなった。もお学生じゃないんだから
自立させなやろ。一日一日を大切にしろ。

上記の母の言葉は私が毎日毎日思ってることです。
でもできない、苦しいのに。
追いつめることばです。

やっぱり家をでたい。
今更です。信じられない。

カウンセリングにいってもよくなるのかな？
わからなくなりました。

ちょっとした他人の行動で爆発する自分がいます。
心療内科に行く前の晩、夜間で受診しましたが
ぼろくそにいわれて医師に切れて暴言を吐きました。

穏やかなときとそうでないときの差が激しくなってるのがこわい。

高校生、現在心療内科に通ってます。
最近はあまりありませんがリスカ、ＯＤ、物を破壊を突発的にしてしまいます。
突然夜中泣き出したり叫んだりも・・・

父は怒りっぽく、キチガイ扱いします。

中学不登校で友達いません。
高校ではいますが、普段遊んだりせず学校でしゃべるのみ。メールもしません
共通の趣味もないので・・・

すごく没頭してるものがありません。夢わからない。
一人だから繁華街とかこわくていけない。

対人恐怖、視線恐怖他人にどう思われてるか異常に気にしてしまいます。
男性恐怖襲われかけた経験あります。

才能なし。小さい頃から何か習い事してたとかありません。

学校と家しか知りません。
それが今の自分のすべてです。それがいやです。
もっと広い視野を持ってたい。もっと違う世界に行きたい。
自分を好きになりたい。
何かがんばってみたいけど、今からじゃ遅いかな・・・

駄目文失礼しました
どんなでもいいので解答していただけるとうれしいです。

>>649
あなたは、俺かと。
俺とは、高校に行ってるか行ってないかっていう違いはありますが・・・・

上手いこと書けませんが、
自分の全ては・・・・みたいに決め付けなくても、いいかもしれないですよ。
まだ、遅くないんじゃないですか。
頑張れるかもしれません。
もっと違う世界に行けるかもしれません。
広い視野が持てるかもしれません。
きっと。

願ってます。

今から精神科行ってきます。二回目の受信です。血液検査の結果が出ます。きっと薬の量増やされてジャンキーにされるんでしょう。

今着きました。待つ間が苦痛です

みんな病院行ってるだけでもすごいと思うお・ω・

・ω・ノ

>>654
どうされましたか?

今日、初めて病院に行ってきた。
初めて自分の弱みや悩みを人に話して、聞いてもらえて、それだけで少しほっとした。
自分の症状が病気で、病名がきちんとあり、治療法があることも知り安心。
これで治るのかという不安の方が大きいけど、とりあえず病院に行ってみて良かった。
ただ今は、両親に病名を知られたのが辛い…。
さっきメールで母親に知らせたんだけど、それからずっと涙が止まらない。
情けなくて、申し訳ない。
こんな自分に今でも優しくしてくれる母親には本当に頭が上がらない。
涙を流しながら、とりあえず部屋くらいは明るくしようと今は掃除をしてる。
掃除機かけながら泣いてる自分が心底気持ち悪い…。
前はこんなにぼろぼろと涙を零すというか、感情と表面が一致するなんてことなかったんだけどな…。
安心してんだか興奮してんだか悲しいんだか…何なの自分。

身の回りに精神病を理解してくれる人がいない。
同居人と二人暮らしだけど、病気の事を話しても全然信じてくれない。
ただただ「甘えてる」と言われるだけ…。
病院にも行って、実家に帰るように言われて紹介状も書いてもらって…。
でも実家は俳優になりたいと言って学校に通ってる弟がいて、
レッスン代も高くて、その上働かなくて生活費や携帯代に夜遊び代まで出してもらって…。
私がこれ以上家計を圧迫しちゃいけないかな…って思ってしまう。
実際母親も泣きながら「弟と私を同時に養うのは無理」と言われてる。

お給料は全部同居人と顔を合わせたくない為のネットカフェ代に消えちゃう…。
どこで間違ったんだろう、私はどうすればいいのかな…と今ネカフェで啜り泣き中。
お金なくなったら自殺でもしようかな…。

>>527さんへ
まず、方向としては、良い方へ流れてると思います。
＞穏やかなときとそうでないときの差が激しくなってるのがこわい。
自分の状況をはっきり理解できている点です。
ですので、医者の指示どおり、薬なしでカウンセリングを受けてみるのは良策だと思います。自覚できていないなら、したくなくても処置入院させられていたとことでしょう。

あなたのような過去を持つ場合、薬に頼っても寛解が難しいと思います。
俺には10年以上引っぱってるトラウマがあります。それに気づいたのがここ最近です。
薬を飲むようになって、1年以上経って、やっと。
カウンセリングこそ受けていませんが、俺、小説を書いてますんで、物語として吐き出すようになりました。ありのままにではなく、誰かに読んでもらえる、そんな形で世に出そうとしてます。
また、同居し、養ってくれてる弟に、今日まで支えられてきました。
それでも、俺のトラウマに共感してくれるようになったのは、ここ数日のことです。
ある意味、これも俺のカウンセリングになったと言えるかもしれません。

専門家の支えなくして、寛解に向かうのは、とても困難だと思います。
また、今のあなたが、支えもなしに一人暮らしを始めるのも難しいのではないでしょうか？　理由は、俺が指摘するまでもないと思います。今の527さんになら理解してもらえる、そう信じてますから。

肉親への憎悪は、薬で抑えられても、決して溶かすことはできません。
お話を伺うに、今は直接話し合っても憎悪をあおり合うだけで、これもいい方法とは思えません。
この二つは、俺自身が経験し、今ももがいているから、そう言いきってしまいます。
もしかしたら、527さんの求める答えではないかも知れません。
トラウマを穿り返すのは、とても辛いことです。カウンセラーさんと合う合わないも出てきます。
ですが、時が経てば経つほど、もっと辛くなり、かさぶたも厚くなっていくことでしょう。
あまり堅苦しく考えず、愚痴を聞いてもらう、そんなつもりでカウンセリングを受けてみてください。527さんの現状では、かさぶたをかきむしるだけで、下手をすれば膿んでしまうことにもなりかねないと思います。

＞カウンセリングにいってもよくなるのかな？ わからなくなりました。
一度で治るはずはありません。傷が深く、古いほど、時間はかかります。
心だけでなし、身体の傷もそう変わりありません。もう直りようのない身体の傷も抱えてますから、俺にはそう思えてなりません。
さっきも書いたとおり、俺自身、小説を書くことで治るかどうか、自信はありません。
ですが、少ない知人たちは、書く必要があるんじゃないか、そう言ってくれてます。
527さんに、俺のような代償行為が存在するなら、それにぶちまけるのも一つの手だと思います。
けど、それが無いようであれば、
見つからないようであれば、
カウンセリング、受けてみてください。
薬、無い方が良いですよ。変に頭がぼやけて、言いたいことも言えなくなります。
527さんを理解してくれる、良いカウンセラーさんと出会えることを切に祈って止みません。

バイト続かない。
土日だけのやつも先週さぼった。
同性（♂）のパートナーに養ってもらってる
クレジットカード預かって、本来ガソリン給油用だったんだけど
コンビニとかでもつかってしまって、次の請求がとんでもない額になりそう
でも、バイトさぼってる
仕事探しても鬱になる
32でまともな職歴がない
鬱だったけど、ちょっとおちついたと思ったら最近また再発。
平日は布団から出られない。
30社受けてだめで、もう受けるのが怖くなった。
ていうか現状死にたい。
パートナーに迷惑かけてばかりだ。
楽になりたい。パートナーを楽にさせたい
俺のために数百万出費してくれて、借金までさせた。
もう取り返しがつかない
俺が死んで楽にさせるしかない

>>659
迷惑をかけてばかりだと思っていたとしても、

パートナーは、あなたを愛しています。
あなたのことを思ってくれているのです。

そのことで、自分を責めて、嫌になったりしないでください。

死んだりしないで。

病院も行けないので、皆さん話を聞いてください。

冬頃からやる気が無くなり、だんだん仕事に行かなくなりました。夜は憂鬱と言うか悲しくて毎日泣いてしまうので嫌いなんですが、寝れません。
苛々したりして人に当たるんですが、嫌われるのは怖いです。今は軽い過食嘔吐やリスカまで初めてしまいました…人の話すことが全部自分の悪口に聞こえてしまいます。
夜悲しくて涙が止まらないときは、誰かに電話をかけてしまいそうになります。
毎日死にたいや消えたいと思っています。親からも必要とされていないことが分かりすごく悲しいです

でも気分がいいときはすごく良くて、テレビをみて笑えるし人と楽しく話すこともできます。といっても恋人や家族ばかりですが。

なんなんでしょうか？
訳がわからなくてすいません。

>>623
あなたが今付き合ってる人がいないのならよりを戻しても
全然問題ないと思うけど。
その娘のことを愛で包んであげて
とにかくリスカ、OD等はやめろと言い続けてあげて下さい
あなたの声、今は届かなくてもいつか気持ちが伝わると信じて

>>661
ただ寂しいのだと思います。嫌われることが怖いのなら
あなたは優しい人でもあると思います。
ただリスカはやめてください後々後悔することになると
思いますので。気分の浮き沈みは誰でもあることなので
沈みの日が減るといいね。

>>650さん　丁寧なお返事ありがとうございます。
今からでも遅くないってお言葉に涙が・・・
本当に本当にありがとう
頑張ってみますね、勇気がでました

私も優しい貴方の幸せを願ってます。

>>657
泣かないで。この手の病気に理解がない人は仕方ないよ
その人が悪いわけじゃない
お給料を貰ってるってことは働いてるのだよね
働いてるのならお金はなんとかならないかな
もし本当に死ぬことを考えてるのなら実家に帰ったほうがいい
迷惑かけたくないあなたの優しい気持ちはわかるけど
親なんだから迷惑かけてもいいよ今は病気なのだから
ゆっくり直していって落ち着けば迷惑かけた分を返していけばいい
馬鹿な考えはやめてくださいよ

職場いじめ どこにいっても嫌われてしまうので無気力になり
気がつくとベッドで眠ってしまいます。
病院で医師に会っても嫌になります。
人間不信で母親に罵られ友人と思ってた人も窮状を
楽しまれていいように使われます。
唯一寄ってくるのは体目当ての男性です。
私は好きな人に抱きしめてもらいたいですが
探しにいく気力もありません。

かれーをこがしちゃったんだけどごまかすほうほうありますか？

>>664
私も中学の頃登校拒否であなたと同じような感じでしたが
今は社会人として何とか仕事やってます
全然今からでも遅くないよ

人生には挫折も必要だよね

>>663
ありがとうございます
なんの病気でもないんですよね、よかった…

どうしたいいかわからないたすけてくれしにたい

>>666
とても辛い状況ですね。私もいじめ等は経験してるのでわかります
ただ状況は必ず変わるのであなたのことを理解してくれる
優しい人にめぐり合うことを願ってます

>>671
書き込むことしか出来ないけど死なないで

>>673
ありがとしねないのにしにたいんだ

>>674
話、聞きますよ。
無理しないでください。

レスしますから。

>>675
わけもないふあんやあせりでつぶされるんです

>>676
大丈夫。潰されない。

あなたは、まだ生きている。

できることなら、落ち着いて。
可能であれば、詳しく書いてほしいです。

なにはなくてもいきているだけでしんどい
もういやだりゆうはないしにたい

>>678
そうですか・・・・・
疲れてるんですね。

でも、死なないで。
疲れたら、休めばいい。

もし、休んでても苦しくなったら、
スレに書いて欲しいです。

死なないで。

過食が止まらないよ

>>680
大丈夫ですか・・・・・・
苦しいですよね・・・・・

過食、落ち着いてくれることを願います。

>>681
ありがとうちょっと落ち着いたもうやめるね

こんばんは なんだか今日１人出歩いてたらまた悲しくなった

ハヤシライスに人参入れすぎました

顔中にあるソバカスとか、無意識に出るメンタル面だとか、見た目の醜さとか。
私だって普通に人付き合いしたい。恋人を作りたいと思うんです。
でも明らかに私を見て引いて、皆離れてくからまた鬱になる。
デブスに存在価値は与えられないのか？

>>685
そんなに思うほど周りの人はあなたを卑下したりなんかしないから大丈夫だよ。
したとしてもそれは向こうの問題であなたは悪くないよ
メンタル面でできた汚くなってしまったもの 私もあるよ マイナスからプラスに向かっていくとき そんな大きな問題じゃなかったことに気づいて軽くなれる と思うんだ

しにたい

結局のところ、
自分に自信が持てないんです。
前は違ったのに…。

やっぱり俺ってウカレやすいんだな。
二股かけようなんて思うな。

>>687
思い詰めないでください
私自身、何度もそう思いましたが今でもなんとなく生きています
とりあえず生きてみる、というのはどうでしょうか？
どうしてもそう思ってしまったら、まずは眠ってください
お薬飲んででも眠ってください

>>688
私はいま無職ですが、以前勤めていたとき、ほとんど同じ状態になりました
以前は傲慢で、自分の思ったことが正しいと思っていました
でもそれが間違っていたと気付かされたとき・・・
どん底でした

でも決して自分を責めないでください
今は努力することにも大変なエネルギーを消費すると思います

ゆっくり休んでみてはいかがでしょうか？

>>689
何があったのか詳しくわかりませんが・・・
裏切られた、とかでしょうか？
もう少し詳しく教えて頂けるとうれしいです
case by caseですが、二股はあまり良いイメージではありませんね

>>683
そんなときは自分の好きなことをしましょう
ＤＶＤ観たり、おフロタイムを楽しんだり、ゲームをしたり、本を読んだり

あれから少しでも気はまぎれたでしょうか？

>>684
私もよくやっちゃいます

かなりグツグツ煮込んでみたりどうでしょう？
ライスを一手間かけてバターライスにしてみたり、など

おいしく召し上がりましたか？

変な誤解からバイト先でﾊﾌﾞられた。
騙されて借金ができて来月までに20万円返済しなければいけなくなった。
新しいバイトとﾊﾌﾞられたバイトかけもちで毎日ご飯食べる暇も寝る時間もない。
私は大学生で、来月からテストで勉強もしなければならない。
支えになってほしい彼には「どんくさい」と罵られ、しんどい。
バイトに行くと悪口言われる。

私が何をしたんやろう。
頑張っても頑張っても幸せなんかになれない。
空回りばっかり。

今目覚めて気持ち悪くて悔しくて泣きながら吐いた。

疲れた。

死にたい。

>>694
なんだか一気にやってきちゃった感じだね・・・

バイト先へは誤解は解けていないのかな？
返済しなくちゃいけないものも確定してるの？

ハブられたことに関しては、バイトに専念して考えないようにしましょう

彼氏さんは親身に話を聞いてくれないのかな？


どんないやなことが起こっても、あなたがいなくなる必要はこれっぽっちもないんだよ？

疲れたら眠ろう
考えすぎてしまうときは簡単な現実逃避として寝て逃げてしまいましょう

>>695
ありがとうございます。
そう言って下さると嬉しくてたまりません。

バイトの誤解は一応解けましたが皆の対応は変わらずじまいです…。
警察と市の相談所にも行きましたが、お金の事は手遅れでした。

一人暮しで生活費も稼がなければならず、
今月休み無しで働いています。

彼と話したいと思い、会いたいとメールしましたが連絡が一週間きません。

ニコニコしていたらいつか幸せになると思って、人を疑ってはいけないと思って誰にも何も言わずに頑張ってきましたが、
昨日夜突然目が覚めて
辛くて辛くてずっと泣いていました。

ただ、小さな幸せでいいから幸せになりたい…。
ドラマを連続で見るとか、友達とカラオケ行くとかでいいから…。

とにかく聞いて欲しかった。
だから、貴方の言葉にとてもとても励まされました。

今日もまた学校終わったらﾊﾌﾞられている所でバイトですが、頑張りますね。

ありがとうございました。