メンヘラーと健常者の中間くらいの人 3

たまに鬱になったりするけど、一応普通に生活できる。
だけど健常者からはメンヘラーに見られ、メンヘラーからは
健常者に見られる。そんなどこにも居場所がない人のスレ。

[mixi]メンヘラと健常者の間くらいの人
http://mixi.jp/view_community.pl?id=2346230

前スレ
メンヘラーと健常者の中間くらいの人 2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180889509/

メンヘラーと健常者の中間くらいの人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162738680/

頭悪くて辛い

会社で馬鹿だの死ねだの言われてますよ
辞める訳にもいかねーしクソッタレ
スレ復活してよかった

誰か俺を殺してくれお

>>3
会社でですか？　なんか大人気ない会社なんですね…
あんまり気にしなくてもいいと思うけど
そういうことを言われるようなことをしてしまったんでしょうか？

>>5レスありがとう
俺は要領と頭の性能が悪いから下らない失敗ばっかりするんですよ
できて当たり前の事ができないんですねとも言われたお
会社に損害出す前に辞めた方がいいとは思うんだけど

皆に迷惑ばかりかけて申し訳ないって同僚に愚痴ったら飲み会で暴露されたのを思い出した

何が情けないって
こういう事を思い出して自分に価値が無いって思おうとしている時俺は陶酔しているんです
いかに自分がカワイソーか言い聞かせる事が俺のオナニーです
連投きもちいいです
何がしたいのか自分でもよくわかりません

>>1乙

中間って辛いなぁって最近は仕事で実感してる。
学校でもそうだったけど、損な役回りになることが多い。
引け目があるからあんまり文句は言えない。
理解者がいないとやってけないお。

>>8
何をどう感じるかは人それぞれですし、感じたことを他人と比べることはできないし
陶酔することは良いと思うんですけど、それを周りに言い聞かせるというか
納得させるような強制は良くないと思います
相手がいるならオナニーではなくセックスで、強制はレイプになっちゃうんじゃないかと。
聞いてくれそうな人や場所を選んではどうでしょう

できて当たり前の事っていうのは、具体的にどんな事なんですか？

>>10
自己嫌悪や陶酔は大体自分の頭の中で済ませてます
ただ、それが場所や時間を問わずに思考に割り込んできます
仕事中にも関わらず学生時代の失敗を思い出して自己憐憫に浸ります
おかげで仕事が非常に遅く、不注意によるミスも多いです
役に立てない自己嫌悪と、それでもまだ受け入れてもらえている幸福感が交互に訪れます
その中間の状態に保つ事ができたら楽なんですが
何かしら努力をしなければとは思うものの、何をしたらいいのか判りません

>>11
自分は開き直るというか、嗤って誤魔化してます
自己嫌悪してたりすると、第三者の感覚になってきて「ふふっ」って嗤っちゃう
で、「他人のことなんざどーでも良い」と開き直る(?)

「気持ちの切り替えが上手じゃない」ってやつなんでしょうかね？

水谷さんが紛れ込んでるな

メンヘラーじゃねーのに、
自分はメンヘラーだと自己暗示を掛けてる奴が集うｽﾚか

>>14
どちらかというと
「一回医者に診てもらえよｗ」って言われたのを真に受けて本当に精神病院行って
次の日「異常ありませんでした」って報告して周囲にドン引きされちゃうような
そんな奴らのスレだよ。俺の事なんだけど。

自分はただの自律神経失調症とか神経症の類です。

アスペルガーとか統合失調症とか境界性とか
ナルコレプシーとか、不謹慎ながらそういう病気に時々憧れる。
だって自分は『普通の神経症』だから。
中二病ですね。

糖質と不眠の薬もらってるけど、
薬さえあれば普通でいられるので
見た目は健常者に見えるかも。

5月で無職になって、ワイパックス0.5mgもらってるけど、
仕事中は薬で助かったのに、今は薬が意欲をそいでる気がする。

人間って面倒くさいなー

面倒だね

どっぷりメンヘラーだった頃は死にたい事しか考えられなかったけど
生きたいとかいう思考が混ざって、自分がわからないよ
とにかく何もかもが面倒だ
面倒以外の何もねー

軽い躁鬱病だった。
そのせいで健常者扱い。別にいいけど何か悔しい

抗鬱剤飲んでいても、ワイパかリーゼ飲まないと何もやる気起きない。体が動かない。
地声が大きいから元気な健常者に見えるようだが、鬱歴6年。
頭がうまく働かない＝記憶、認知力やばい。
人と付き合うのが負担に感じるから、職場で友達いないし欲しいとも思わない。

自分はとても緊張しやすいです。
また、マイナス思考ばかりしてしまってすぐ不安になります。
緊張したり不安になったら吐き気がしてつらいです。

私も緊張しやすい上に、職場の人と何話していいか分からず、悶々としています。
更に新入りだから早く仕事覚えなきゃと必死すぎて人と話しをする余裕なんてないorz

唯一少し話せそうな同期の新入りが、最近来なくなったと思ったら、


とっくに辞めていました…orzorz

孤立する一方だよー。

自分はごく弱い薬を一日4回飲んでますが、病名がつくほど悪くないそうです。
・・・せめて病気だって言ってくれ・・・これじゃどのスレにも居場所がない・・・。

>>25
利き手の指が2本うまく動かないのに、
症状が軽いからって障害者認定されない人の話を思い出した。
格差が広がるのならば、病気や障害の定義を広くせねばならないのに縮小する一方だね。

頑張って生きてるけど
幸せで普通な生活してるけど
いつ死んでもいい。
車にひかれそうになったら
飛び込みたい

>>24
その職場で働き始めてどのぐらい？
孤立するのが嫌だったらやっぱり何かしらしないとねぇ…
自分は一人の方が好きだから勉強したり読書してたりする

>>27
運転してる人を殺人犯にしないであげて＞＜
死ぬ勇気なんか無くて、殺されても良いってだけじゃない？

学校やめたいのにやめれない・・・

毎日爪で腕ひっかいちゃう。いっそリスカできたら楽なのにと思います。。

>>29
そんな時期もあるさ
でも、そうじゃない時も来るから

日常生活に完全に支障出てて、
自殺未遂したけど、
診断は絶対に精神病ではない、と。
何を苦しんでいたのか。
何故昼間外に出られないのか。
何の為に未遂をして、治療しているのか。
苦しい。殺してほしい。

>>31
病院変えよう。精神病じゃないとしても、今かかってる医者はヤブだと思う。
精神病でなく心身がバリバリ元気な人が、自殺するわけない。

>>31
俺も今日予約不要の病院に飛び込むよ。
今の病院じゃ病名がもらえないから、効果的な薬をもらえてない。
ちなみに双極性障害です。おそらく。

>>31,32
ありがとう、本当に
もう自分でもどうなのか解らない、
ただ面倒なだけかもしれない
もうメンサロも来ちゃいけないかもしれない
死にたがってたのに足動くようにマッサージしてるし、
その気になれば脱走も飛び下りも出来るのにしない
矛盾を感じてしまって怖い
退院したら実家の近くの病院に行くみたいです
また正常だと言われたらもう生きることも死ぬことも出来ない

>>25
同じだー。
抗うつ剤貰ってるけど、おいらも別に病気じゃないらしい。
薬代もかかるけど、自立支援受けられんしさ…

>>34
どこに住んでるの？
他の病院行けよ。

取り乱してすみません。

>>36
怪我の関係でまだ暫く入院です。
その間は心療内科も形だけの診察が続くようで、
それならいっそ外来に時間を回してほしいです。

>>24です。
>>28さん、コメントありがとうございます。私は働き始めて10日くらいです。

そうですよね、自分から動かないとどうにもならないですよね。
先日、とあるきっかけで少しですが職場の人とお話できることが出来ました。
少しの間ヒキっていたので、一般の人の話すことって一体なんだろうと気構えていましたが、
結構どうでもいいことで会話は出来るものなんだと気づきました。

後は、仕事の面で足を引っ張らないよう気をつけようと思います。

携帯買ったが相手がなかなか…

ヒキなのですが・・・
中間くらいの人に混ぜてもらってもいいですか？

>>31は特殊な例だとしても
自殺とか自殺未遂にまで発展しないと
苦しみを誰も信じてくれないんだろうか・・・（信じてくれない＝病名くれないって言う意味じゃないよ）

>>6
俺ですか？
本当に辛いよね(´・ω・｀)

あげ

介抱してたツバメがカラスに連れてかれてしまったようだ...カナシす

自分はめんへらというより変態
その変態ぶりに自己嫌悪で病気

自分で変態だと思う理由が知りたいな〜

すみません、突然で申し訳ありませんが、質問させてください。
今年33歳女性・離婚歴あり子供ありの契約社員です
某大手携帯電話会社で法人営業の内勤事務やってます
4月に新しい内勤事務の子が来ました
仕事が増えるだろうから…と言うことで入れたんですが、暇です
っていうか、彼女に仕事が回っていくので、私に仕事はありません
新人さんに仕事もらいに行くなんてと、妙なプライドが邪魔します
そうなるには理由があるのですが長くなるのでやめておきます
元々この業界苦しくなってきていて、どんどん代理店が吸収・合併なんて事を聞きます
私の会社の親会社が今年、携帯電話の製造から撤退しました
私にはこの会社の専用端末しかスキルがありません
事務職なのでスキル手当ももらえないので携帯知識のスキルを持っていません

収入も残業を4時間程度で手取り16万ギリです
残業するほどの仕事がないんです
営業の後輩の月収を聞いて愕然としました
基本給22万+営業手当3万でした
私は残業25時間と休日出勤でも手取り20万に手が届かない
事務職と営業職と言う畑違いな立場のお給料を比較するのもバカバカしいと思ってます
でもこの先の将来が不安でイライラと頭痛と過食（吐かない）が止まりません
先週は毎日頭痛薬（市販）を飲んでいました
早く寝すぎたり、逆に朝まで眠れない事もあります
昔からですが、部屋を片付ける気力もありません
散らかった部屋を見渡しても「ふーん」っていう感じにしか感じられません
掃除する！と動き出しても1時間継続しません
風呂に入るのも億劫です
正直2、3日平気で風呂すっ飛ばします
昨日、今日と会社を休んでしまいました
そうやって、夕方まで寝て後悔してしまうのがわかってても
暇とか言ってても、やらなきゃいけない責任のある仕事があるのにと後悔します
資格を取ろうと思っても、記憶ができません
数字や数式を見ると、それを数学（算数）と認識できません
集中力がなくてテキスト系も読み始めて数分で別のことに気が行ってしまったり、
思いっきり読み飛ばしたりして肝心な所が入りません
まじめにやろうと思っているのにダメなんです
でも自分の好きなことは入ります
掃除だって、家庭訪問や来客があると徹夜でやります
だから自分はただやる気がなくて駄目な人なんだと思ってます
メンヘルサロン板の方々に質問します
私は「普通のやる気のない人」なんでしょうか？
今週末にも心療内科に行こうと思っているのですが、やっぱり「真面目にやってください」と言われて返されるだけなんでしょうか？

>>47
細かいところは分からないけど、普通のやる気無い状態とかとは違うって気がします。
早めに医療機関などに相談した方が、良い方向に行けると思います。

>>40ヒキって時点で精神状態が悪いんじゃないかと…
まぁ自分に当てはまる部分を良く読んで
あまりに酷いようなら精神病院に行きましょう。

>48さん
ありがとうございます。
病院に行くときなんですが、自分の症状と言うかこういう事がある、など、
紙に書き出していたほうが良いのでしょうか？
それとも、1度の診察ではすべてわからないでもいいのでしょうか。
教えてちゃんで申し訳ないです、もしよろしかったら教えてください。

>>50
メンタルヘルス板に、初めての精神科・心療内科ってスレがあるからそこで勉強するといいよ。

>51さん
ありがとうございます。
今は気分がとても良く、落ちてた自分が信じられません。
こういう時には病院に行かないでいいや！みたいな気分ですが
無意識にこういうことを繰り返しているんでしょうね…
ホントにありがとうございます、行ってきます！

俺も47と症状が似てる。
昔はできていた小学生レベルの算数が今は出来ない。電卓使っても間違える。
日本語を理解できない。仕事のミスが多すぎる。
何にも考えられない。なんて言えばいいんだろう……自分の中身が無くなったような感じ。

なんでこう駄目なんだろう。

人が怖くて外出もかなり苦痛で動悸がするからもしかしたら…って気持ちと、
認めたくないって気持ちの半々で病院に行ってない。
ちゃんと就職した事も無いし、バイトや派遣だったけど今は自分自身に対して自信が無くてヒキ。
それでもちゃんとしたいって気持ちもある。

だけど面接した後の履歴書や会話でもしも精神科に通院したとしてそれを気付かれたら、
社会人として就職した実積が無いって事で「忍耐力が無いから使えない」って
理由が妨げになりそうで不安からどうすれば良いのか分かんない。

>54
学歴と比べたら軽いとは思うけど、気付かれたら評価下がりそうだよね
でもそんなことより、それはデメリットじゃないってアピールできるかどうかが肝心だと思う
忍耐力なんてのは精神科に通院してたかどうかなんて関係ないんだし

低学歴と、人と接するのが苦手っていうのでバイトの面接何回も落ちてきて
そろそろ生活が危ないってことで、開き直って
「できます」「大丈夫です」「問題ありません」って嘘でも連呼してたら受かったよ
実際に働いてみて無理だったら、クビにされれば良いだけなんだし...
就職の時に通用するかは分からないけど
デメリットを感じさせないぐらいの価値があるんだと主張しないといけないと思う

生きたいけどうまく生きられないから死にたくなる。

でも本当に死ぬ勇気はないからしかたなく生きるんだよね、わかるわぁ

生きる理由、特に無し。死ぬ理由、特に無し。

まさしく自分の事。調子良い時は普通に明るくできるけど基本的にヘロヘロで健常な人から病んでてやばそう、なんか死にそうだねって言われる。

確かにネガティブで神経質だけど別に病院行くまでじゃないんだよな

使えないって言われるのにも慣れた

慣れたけど辛い
周りは努力してるのよって母は言うけど
何をすれば「使えない」を抜けられるんだ？
会社をやめろとか日本から出てけとか人間のなりそこないとかな
まあ、逆の立場ならもっと酷い事言ってたろうけど
ある意味これでいいのかも知れんね

最初の十年「病名不明」だった
症状としての抑うつ感や不眠はあったのだけど各種テストで特別な異常は出ない
医者は病名をつけようとしなかったし、つけようがないということも自分で知っていた

けれど十年くらい薬を飲み続けるうちに薬無しでは寝られなくなり
気分の切り替えも薬に頼るようになった
精神科にかからないと毎日やっていけない体質になった

気分の切り替えが下手なのも新しいことが不得意なこともあなたの個性だよと今の医者は言う
でも薬がやめられないどころかこの医者にかかるようになって薬の量はどんどん増えた
もう社会復帰できそうにない
けれど障害者手帳ももらえない
甘えと切り捨てられ生活保護も通らないだろう

親が死に、その遺産を食い潰したら死ぬしかないんだろうな

>>62
その医者は駄目だ。他の医者にかかれ。
ttp://www.qlife.jp/

７年ほど前から自傷を繰り返していて、二の腕から手首まで傷だらけです
物心がついた時からずっと死にたいと思っており、自分が生きていることがよくわかりません
やりたいこともありません

唯一、ある友達と一緒にいることだけが楽しくて、その時だけが満たされました
でも私はその子を傷付けてしまった
頼りすぎて押し潰し、離れようとすると逆上したり、他の友達から離そうとした
今、彼女と距離を置いていてどうしたらいいのかわからない
不安と罪悪感で身動きが取れない
私が笑ったり楽しいことをしたりしてはいけない気がする
死刑になるべきだと思ってるのに醜く生きている
何もない気がする

私は病気とは言えないのですか
ただ甘えているだけなのですか
何をどう頑張れば状況がよくなるのですか

こんな書き込みが誰かを怒らせたりしてしまったら、またスレ違い板違いだったらごめんなさい
私は誰も傷付けたくないのに、変わりたいのに、どうしたらいいのかわからない
今も不安でしょうがない

>>64
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211201292/l50
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part18

いろんな人と友達になればだいじょうぶだよ
今はそう思えないかもしれないだろうけど
新たな出会いもあるだろうし、関係の変化もあるだろうし
季節がうつりかわるように自然なことなんだろう、きっと
多くの人は生きたいから生きてるんだろうけど
そう思わない人がいてもいいよね

どこからメンヘラなのだろ
医者に病名つけられればメンヘラ？
どうしても自分がメンヘラだと思えないのだが

病識のない精神病患者なんて珍しくもない
重度の統合失調症の人なんかわかりやすい
症状に被害妄想が表れると他人からの忠告も聞こえないし
病院を敵視するようになる

薬を飲まてカウンセリングすれば本人に自覚が出ることもある

最初と違う病院で入院して来た。
訳あって無理に退院して通院に変わったけど。

転院勧めてくれた人達本当にありがとう。
自分はアダルトチルドレンだけど、
それじゃ入院出来ないから統失で入った。
他の人も、マジで病院行ったら変わるかも。
対人はキツいけど薬が合えばかなり楽になるよ。

自分語りｽﾏｿ