憂鬱な大学生part106

前スレ

憂鬱な大学生part105
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185268787/

２

>>1乙

>>乙(・∀・)!

1乙
精神的事情があってFランクだけど周りが精神的にガキばっかりで鬱

>>1
乙

今日も実習ではミスるわ実験でもミスって帰り遅くなるわで気滅入る
こんなことで凹んでる自分が情けないがな

>>5死ぬほどわかる

自殺っていいよね・・・・・

そういや以前このスレへの書き込みが
首吊りスレに誤爆されてたことがあったな…

学校休んだ。

すでに８こくらい授業落としてる。消えちゃえよ自分…。

明日プレゼン
でも不眠ひどくてバックレようかと思う

みんな大騒ぎだろうなー
女子大＝華やかなんて幻想。実際の大学生活はいじめ並みに多いレポートで終わる

彼氏とか出会いないし夢のまた夢

明日休めば留年確定。もうマジで死にたいんだが、死ぬ前の近辺整理すらする気力ない。さすがに女で汚部屋残して死ねないからねｗ

課題めんどくせーーーーーーーーー
もう「尻まくる」ぞーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
１−−−−−−−２−−−−−−−−−−３−−−−だあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

じゃあその尻に俺が栓をしてやるよ

退学すっかなー

俺も退学してえええええ

>>16
SsS!!!

急に勇気が沸いてきたり激しく落ち込んで死にたくなったり、私って
ビョーキなのかな。あと1年だから頑張りたい！
けど・・・・・・・・

ちゃんと朝起きてメイクもしたのに玄関に来るともう動けなくなる
友達に悪いと思いながらも
寝坊したとか風邪とか嘘ついて校休んじゃう

親に迷惑かかるかと思うと留年とかは怖いんだよな…

俺運動したり体力使ったりすると急に憂鬱になるんだがそんなやついない？

マイスリーって、Mysleeって書くのか。
初めて知った

>>19
ﾉｼ

>>19
俺も。とくに帰り遅くなるともう最悪

>>17
同じ。
いきなり楽観的になったり、もう死ぬしかないっていう絶望感に襲われたり。
自殺も出来やしない。

こんな俺が社会に出てから役に立つとは到底思えない

また大学サボってしまった

私もずっと大学行けてない‥ もういないほうがずっといいのに‥

大学より専門いけばよかった・・・なにやってるんだろ、私

周りはバイトとかサークルとか勉強とか、
どれもうまくこなしてるのに
自分はバイトでは迷惑かけてばかり
人間関係失敗すんのがこわいからサークル入らず
勉強はいくら備えても空回り
レポートだってかなり頭しぼって時間かけて書いたのに
要領よく短時間で済ました友だちのほうが、評価よかった

あと１年で就活なのに好きなこと見つけにいくことすら躊躇ってる
もう自分にうんざりだ

大学入ってこの数年、心から笑った事なんてないな。
毎日作り笑いと自分押し殺しの繰り返し。
学費も散々かけてきたのに・・・

就職出来たとしても１〜２年で辞めたくなるのが目に見えてんだよ。
だいたい、自信も無い、やる気も無いでどっからエネルギー出せと…。

発表物完成しなかった。ギリギリで提出でごまかしてる。ずっと繰り返しで、
出席重視だから出席のために行ってる。
やっとの思いで入った大学なのに、あんまり向いてない気がする・・・
母さんごめん。

退学→死か、留年→死ってなぐあいになりそう

大学生の時代って、ある意味では一番不幸な時期かも知れない。
高校迄は、受験勉強で忙しくも夢に向かって突き進む時期で充実してたし、
念願かなって難関大学入学したら・・・、授業が超つまんねーってか、
大学教授がそもそも「人格欠陥者」で、学生が腐って当然の世界だ。

それでいて理工学部では「実験レポート丸写し」でなんだかんだ忙しくも
張り合いが全く無い。それでいて授業料をちゃっかり取りやがる。

社会人になったら、意外にも、仕事生活の方が学生生活より楽だし、
ストレスも無い。第一、大学と違って給料くれるので、多少の理不尽にも
まぁ納得出来る。（理工学部＋バイト）に比べれば時間にも恵まれている。

もしまだ俺が２０代だったら、少なくとも日本の大学ではなく、
オバマの両親みたくハワイ大学に逝きたい。

>>33
社会人の方が楽なのか…

留年してからかな
授業の時も友人と昼食取る時も辛くて逃げ出したくなる
食事も風呂も全部義務的だし、毎週出る提出物も辛い
将来が見えない、もう消えたい

俺みたいなのにはきちっと仕事が与えられる身分のほうが良いかもな
堕落しやすいから

単位取れないし大学遠いし……やってられん。
親に強制されて入ったのに、何が自分の意思で選んだだよ。ふざけんな。

学校休んでしまった
もうダメだ

大学入ってから全てつらい。
でもこれを選んだのは全て自分。
自分がいけない。
でも他に何を選べというんだ。
パーフェクトにできる友人がテストだの返却されないレポートだの自慢げに語るから嫌。
でもそう思う自分がいちばん嫌だ。

ともかくもう嫌。

宝くじ買わんかった鬱
はやくあてて篭りたい

第１段階（2006年）
・友達一人もいない。
・レポート、プレゼンテーション、試験勉強に追われる毎日。
・帰りはいつも遅く、毎日満員電車に揺られる。
・大変だけど来年は授業のコマが減るから、楽になると希望を抱いていた。

第2段階（2007年）
・現実は甘くない、授業のコマは大して減らないし、課題数、難易度アップ。
・人の声が全部自分の悪口に聞こえる。
・睡眠不足すぎて、目からクマが消えない。
・孤独に慣れてしまい、逆に人が多いところが苦手に。
・レポートを完璧にやって、先の先まで予習し、常に復習を続けるのが趣味になる。

第３段階（現在）
・あらゆる音が物凄く気になる、すべてが悪口に聞こえる。
・他人が心の中で悪口を言っているように聞こえる。
・レポートなどやらなければならない課題が終わっていないと不安で絶対寝れない。
・予習は少なくとも半期が終わるまでの範囲が終わっていないと不安で寝れない。
・満員電車を避けるために始発で毎日学校に行き、開校時間前にもう教室に入っている。
・平日は通常０：００に寝て４：００に起きる。
・眠気覚ましはアブトロニクス最強、コーヒー、など
・人混みを歩くときは音が聞こえないようにI-Podの音量上げて、安定剤飲んで、下向いて歩く。
・友達いないので学校で言葉を発する機会が特に無い。独り言は多くなった。
・今よく言う独り言は「自殺しろ」「俺以外全員死ね」「薬飲まなきゃ」「見てんじゃねーよ、ゴミども」「神キター！」「よっしゃあ、この場所は誰もこねーからな」
「全課題終了。任務終了しました。」「あー眠い」「疲れたー」「ふーやれやれ」「俺の意味は何だ？」「美しい」「ぶっちゃけダッチワイフ欲しい」
「薬買わなきゃ」「眠いけど、寝れない」「楽勝」「完全なる勝利」「さあ、勉強勉強」「昔はよかった」「レポート祭りじゃワッショイワッショイ」
「よし、がんばるぞっ」「殺すぞ、バカども」「何もしゃべるな、くずども」「音を発するな」「見るな」「自由時間終わり！さあ楽しい勉強の始まりだ」
「薬漬け基地外参上」「完全なる雑音発生人糞製造機、今すぐ死ね」「何らかの事件起これ」「私語マジうぜえ」「おお、平穏」「よしっ、ここは声が聞こえないぞ」

ああ、何でこんな中学英語習ってるの？もうこの大学嫌だ辞めたい

駄目だ…明日ゼミの発表なのに進まん…
何もかも間違ってる気がしてきた…。

学校この２ヵ月間で行ったのたったの5日…
もう不眠ひどくて昼夜逆転

もう休学した方がいいだろうな
やっぱ留年したら就職厳しくなるよね？

大学行きたくないけどもし今乗ってるレールから外れてしまったら一生レールに戻れないの
わかるから乗り続けるしかない

>>44
ﾅｶｰﾏ
どうやら外に行く気が無いようだ
やめたら高卒になっちゃうしな…
正直今死んでも後悔しないと思う
自分なんて生まれなければ良かったのに

進路も退路も居場所もない
真剣に自殺でしかこの場から脱出できないのではと最近思う

>>44私がいる(´;ω;`)なんか今更行きづらくなってる自分がいる…

>>47
それは違うよ
あなたがあなたのためにその場から違う場所に抜け出したらどうかな

>>46
高卒だと生きていけないかな?

>>45
一生かはわからないよ
今の時点の視点からみたらそうかもしれないけど

やっぱりよっぽど人格者じゃない限り医者って患者のこと見下してるのかな。
自分は医学部出てるから一生懸命勉強して国立の馬鹿大に入った俺なんてどうせ・・・

国立に入ってるやつから見たら俺みたいな浪人してFラン入ってしかも留年してる奴なんて
ただの「未来の奴隷」にしか見えないんだろうな

留年一年目…
今年は卒論かけるかなぁ。
就職したいなぁ。

>>52
お前頭もわるけりゃ性格も悪いな。

医学部入った奴が性格糞悪かったからそれ以来医者に対して強い偏見がある

月曜日がくる…

最近の生活にストレスと不安しか感じない。
ここにあきらめという感情が入ったら人生終了。

>>57
…orz

>>58
いい意味でのあきらめは大事だよ
私は根性とかそういうのもう疲れたよ
ある人にに、もう死ぬのはあきらめなよって言われたし
でも、いい意味で、まだあきらめたくないって思えるなら、それが力の源にもなるかもね

明日からは本気出す

分かってるのに
友達が他の人と楽しそうに話してるのがイヤ
そんな些細な事で拗ねて嫌な態度をとってしまう
ごめんね友情じゃなくてただの独占欲だよ
こんな奴とはやく縁切った方が良いよ…

大学辞めたいわ。もうね、リア充見てるだけで死にたくなる

教授がうっとーしい。
言いたいことはメールじゃなくて直接言えや！！

ずっと家にいたい。
幸せそうに友達と話している同世代の人達を見ると涙が出てくる。
自分にあとちょっとの忍耐と自信があれば、世界はもっとマシに見えたかもしれないのに
もう誰とも会いたくない。親に申し訳ない。生まれてくるんじゃなかった

テストのこと考えはじめたらまた精神の調子が悪くなってきた…
いやだな…

ゼミのフリーメールとか嫌だ…。返事が出せない。
フリメって普通に返信すると全員に送っちゃうんだっけ？
先生のアドレスに直接送っていいのかよくわかんない…。
…ていうか合宿なんか行きたくねぇよ…死にたい

今日も学校行けなかった
自分は一体何のために生きているのか
中高私立で６年間塾にも通わせてもらい、
やっとの思いで大学入って一人暮らしして、
それなのに授業すらまともに行けないこんな自分はただの金食い虫
一日なにもしなくても人間って腹が減るんだな、虚しい
元気にやってるか？ちゃんと食べてるか？と心配して電話をくれる親に申し訳ない気持ちでいっぱいだ
これ書いてたら涙でてきた

>>67
同じこと考えてる
何考えても堂々巡り
なんでこんなに恵まれてるくせにこんな風になっちゃったんだろって。
自分さえ居なきゃ親はもっと楽できたのにって。
生きててごめんなさいって世界中の人に土下座して謝りたくなる

全然学校行ってねぇ
毎日部屋で引きこもり
一人暮らしだから全く誰とも関わらない

ゼミ憂鬱…先生とも他の学生とも合わない
大学嫌いじゃないはずなのに行くのしんどいよ…

>>61
私も同じだよ。
友達少ない私だからこその苦悩。
本当、価値のない命。

明日、サークル辞めます。
なんか身辺整理したくなった。サッパリ、スッキリと。
そうしたら、楽になれるかなあって。

これで私の居場所は、本当に無くなります。
みんな、さよなら。
短い間だったけど、楽しかったよ。

レポートってどう書くの？
発達障害の僕は子供のころから感想文かけなかったし
それどころか読書感想文すら書けない

悩みや立ちはだかる壁なんか今までは時間が経てば
どうにかなってたし、ある程度見当つけてやり過ごせてたんだけど、

大学での状況が好転する気がしない上どうなるか予想がつかない。
時間や生活の感覚がおかしくなってきたし、暗黒期のメンタルに戻りつつある

決定的な出来事があったら潰れるわ。

でも退学や休学してニートで穀潰しになるくらいなら昇天する。

資格取ったり教職取ったり、皆色々やってるけど
何も持ってないし取ろうともしない俺

生まれ持っての低能さの上に妥協と怠慢を重ねて今の第五志望の三流私大に滑り込んで
何一つ積み重ねずにただその日その日を生きているだけ

ただ一つだけ積み重ねている物があるとすれば
「死」へ辿り着くまでの年齢と言った、誰もが望む望まざるに関わらず積み重ねている時間だけ

保健管理センターのカウンセリングってどんな感じなのかな
相談に行けば薬とか出してもらえる？
精神科には行った事無いんだけど、
気持ちが少しでも前向きになるなら薬飲んでみたい

>>75
残念ながら、薬にそんな劇的な効果はありません。

一昨日まで、宿題とかサボってもなんとか学校には行ってたのに、ついにサボってしまった…
もうこれで行く気もしない

俺は逆に今日からいきはじめたよ

ここで>>77と>>78が合体すれば・・・！

ｱｯｰ! な展開に…

合体がどうたらはよくわかんないけどw土日挟んで少し回復したので今日行った
気力は今日で使い切った
もう明日は行く気もしない

今日は通学途中で帰ってきてしまった･･････
喫茶店かゲーセンによります

テストのこと考えてたらノイローゼ再発してしまった…

人と目が合わせられない
会話ができない
顔が覚えられない
空気が読めない

いっそ狂ってしまえばいい
何もわからないまま閉鎖病棟で自然死を待ちたい
何もしたくないできない
自殺は両親が亡くなるまで待とうと思ってたけど、
ごめんなさい、祖母が亡くなったら私も逝きたいです。
自分が嫌いです。

っていうかまだ何も始まっていない
だから何も終わっていない
夕闇に吸い込まれそうな我が身にうっとりしてるだけ

もうテストとかどうでもよくなってる

無理矢理でもいい　ここはひとつ
どうもありがとうって叫んだら

考えても考えてもわからない。努力じゃ到底補えそうもない。
レポートって漫画の物語を描けと言われるようなもの。
みんなのレポート用紙を覗き見したい。参考ぐらいほしい。
でも友達いないから無理。ただ時間だけが漠然と過ぎ去っていく。
なにより印刷の仕方がわからない・・

ずっと仲のいい友人がいて、そいつも俺もほとんど自分たち以外に
友達いなかったんだけど
そいつがサークル入って友達ができ始めたら俺のこと切り捨てた
ずっと親友だろって言ってきたのに

>>89そら…傷つくな(´･ω･`)
おらは傷つくのが嫌だから最初から人を信用しないようにしている。

でもさ、心のどこかで信用してしまわない？

>>89
そういう残酷な人っているんだな…

その程度ならそこらへんにうようよしてら

今日も休んだ


半分くらいしか出席してないや･････

親からちゃんと学校行ってる？ってメール来た。
今期も0単になりそうなんて言えないよ…

俺去年の後期がそうだった
今回の前期は４単位程度
大学やめたい

留年してから金遣いが荒くなった。
ゲーセン通いが止まらない。
バイトで稼いだ給料が数日で、すっ飛ぶ

退学を検討している人いますか？

退学して尚このスレから離れられない人ならここに。

うちの大学、底辺の文型大なんだけど、
退学率、特に1、2年のうちはすごく多くて、問題になってるらしい。
確かに1,2年の頃、クラス制で同じ教室に詰め込まれてた事のあるメンバーのうち、
見かけなくなったのが何人かいる気がする。
興味ないから、ほとんどの人の名前は忘れちゃったんだけどね。

で、そのせいか、授業では必ず出席を取り、私語などは厳重注意という方向に向け、調整中との事。
それがなんで退学率低下に繋がるのかしらないけど。
私語注意はいいものの、出席取られると調子悪くてもさぼれなくなるから困る。
最近は出席カードで筆跡が似てる物を洗い出して、
単位無効にするとかまでやり出してる。
なに考えてるんだろ？うちの大学。。、

自分の大学のレベルを上げようとしてるんだろうね。
言っちゃ悪いが、底辺大に限ってそういうことをやりたがる。
俺の大学でも出席取る科目がほとんどだったよ。

俺のＦラン大はとってる全ての講義で150人位を超えるから教室ぎゅうぎゅうだし、出席も必ず取る

もう大学の敷地に入るだけでストレス
全てにおいてやる気がなくなって、昔の事ばっか考えてしまう

>>98
はい
前期終わったら辞める予定
今後は未定

>>100
Ｆランに近くなるほど意味のなさを知るかあるいはほんとにぶっ飛んでるかするからね退学も多い

夜に寝れず、授業の数時間前になるとよく分からん頭痛、その後だるさと眠気で寝て、ちょうど授業が終わった頃に目が覚める。
前の日に寝れたらそのまま授業終了時間まで寝続ける。
起きるとかなりすっきり。
明らかに授業が嫌で寝逃げてる。
まさか自分がこんな風になると思わなかった…

試験きらい

まあ好きな人はいない罠

発達障害と自律神経失調症でもうおわた
今は学校いかず一人で遊んでる

同じようなこと考えている人がたくさんいるんだな。

多くの大学生は夜中まで遊んだり話したりして楽しんでいるのに、
ネットで時間潰すしかない自分がなさけない。
「普通」でないと嘆けば、「貴方の言う普通って何なの？人なんて皆それぞれ」って諭すリア充…
まじ何もわかっちゃいねぇ。

あんたもな

対人不安で辛い
学校辞めたいよ(´･ω･)
でも学歴が‥

対人の卒業生です。
得るものはあったといえばあったし
無かったといえばなかった。

やめても良かった気がする。

でも、なぜか友達と恋人（今はトラウマ)ができた。
それだけでＯＫとする。

卒論のコピー後輩が見てるって教えられて
大混乱したけど
やっぱり、無理して得たものはあったと思う。

有名進学校で落ちこぼれて何処でもいいから行けと親に言われ三流私大に入ったがDQNと向上心に乏しい連中ばかりに囲まれてさらに気力低下…
奴らの人間的な程度の低さに対して腹が立つ度に、自分も同レベルの評価しかされないのかと思って死にたくなる…。
今日もDQNにいつも一人でいる事を馬鹿にされた。
お前らみたいな人種となんて喋りたくもねーわと言ってやりたいけど、
相手がDQNなだけに何されるか分かったもんじゃないから我慢するしか出来ない。
早く卒業してしまいたい…

>>107
同じく自立神経失調症
自分を自分でコントロール出来ない

>>112
それ三流ってレベルじゃなくねーか
うちもギャル男やらDQNばっかだけど一人でいたっていちいち絡んでこないぞ
変に顔見知りなの？

常にある不安に加えて、新たな不安が重なると酷く憂鬱になる
一昨日くらいからネットつながらなかったり
車の調子が悪かったり（修理代なんて払える訳ない）
試験のことだったり

すべてを投げ出したくなる
ネットはなんとか復旧したけど

しにたい

やってらんねぇ

だめだ……前期の単位全部落とした…
入ったばっかりなのにもう辞めなきゃいけないのかな

ここ一ヶ月くらい大学行ってない
２留決定っぽい









しかも私大

>>119
ﾅｶｰﾏｗ
1浪の上にこの有様とかもうね('A`)

>>119
同じく一ヶ月程不登校＼(^o^)／

今日こそは大学行きます。全然大学行ってないからどの教室で講義があるのか忘れてしまったよ…

だめだー学校行けねー
一人暮しで家賃、生活費貰ってんのに留年してる俺よりクズっていんのか？

↑全く同じ状態です

>>124
そうか、辛いよな
両親に申し訳ない
今は、辞めた方が良いのか2留しても卒業した方が良いのか分からない状態

おなじく　死にたい　申し訳ない　生きているかちがない

>>123
そもそも授業でてないし
毎週実家に帰ってるけど
そのたびにお金くれる・・・

>>127
親はすごいよな、俺は自分の親のようには間違ってもなれないわ
うちも裕福ではないけど、仕送り送りつつ大学卒業させることが親の勤めだと思ってるらしくて…
泣けてくるな

×うちも→○うちは
みんなの家はどうかしらんからな

尊敬する人物は？ときかれたら間違いなく両親と答えるだろうなぁガチで
はぁ〜あ・・・

無勉だけどサボらずテストを受けてきます

>>131
どんくらい取れそう？
俺は8/26くらいなんだけど…
後期で挽回なんて無理だぜ

半分くらいは取れたと思います。再テストがあればなんとかなるかもしれません

一ヶ月半ぶりにでる講義････････････教室に入ってみたらテスト用紙を配っていました

>>134
あるあるｗｗ

班活動のグループ、仲悪過ぎてかなり鬱。早く終われ。

受けに行くだけえらいな
私なんてこわくて行けないよ

今日もテスト濃厚な日でしたが、電車に乗り遅れた為途中で帰ってきてしまいました

明日テストだけど絶対に行けないな
もう明日の昼まで寝よう

>>139
わざと寝坊することってあるよね!?
自分を正当化する唯一の手段っていうか。

私も今日からテストだ〜。
もちろん勉強する気力などあるはずもなく、でも携帯から2ちゃんしてるんだけどね…
いや〜テストって、本当にイヤなもんですね。

うちは実家だから寝逃げしたくても出来なかったorz
どこか外で適当に時間潰すしかなかった

それは、さぞかし、辛い思いだったろうね…。

本当に、どうすれば、みんながみんな「普通」に生きられるのだろう。
分からない。
頭も、身体も、分かろうとしないや。

テスト受けて受かってもこのレポート出さなきゃ単位もらえない
もう〆切から１ヶ月過ぎてる…まだ先生受け取ってくれるのか怖くて聞けないチキン
３連休おれは何やってたんだろう、そんな一夜漬けの現在

もうホントやってらんねえ
なんで茨城大っていうFラン大学にはいっちまったんだろ

おメーラバカだな。
おれっちラサール東大文一で２年間引きこもりで
家から一歩も出ずｗで、就職できずに仕方なく食うために
始めた司法試験に幸運にも合格して６年生で卒業。
その後東海岸のアイビーに留学して大手渉外事務所の
パートナー就任。課税所得は毎年億超えてるよ。
で、こっからが本番だが、キチガイみたいに働いて
バカみたいに贅沢できる金もある。で、楽しいかって？
楽しいこともないではない。しかし、プレッシャーだらけの
毎日にもううんざりってところかな。最近は事務所内での
売上げ競争も激しく、同期の１０人に９人はパートナーに
なれずにやめていく。自殺する者、働き過ぎで命を落とす者
もちらほら。

しかし後悔はしてないな。３０台まで生きてきて楽しいことばかりじゃぁ
ないけどそれもまた人生。人間なるようにしかならないね。生きていれば
楽しいこともあるかもな。全くないかも知れないけどな。死ねば楽になるが
楽しいことに巡り会うチャンスもゼロになる。俺の友達でも金も学歴も
社会的地位も何もないけど楽しそうに生きてる人は結構いるよ。その境地
に達したら生きていて損はなかったことになるな。

人生、あがきながら、なんの保証もない世界に不安を覚えながら、
僅かな楽しみを糧に生きていく。そういうものなんだよ。
若いうちからやることがない、楽しくない、モテナイ、将来が不安、だから
憂鬱だなんて、今から思えば当たり前すぎて論じるまでもないことだとしか
言いようがないね。若いうちは何もないんだから、不安・不安定で当然。
絶望するんなら年取ってからでも十分だね。

茨城大でもビジネスで成功できる。
これが今の世の中なのだが。
この程度のことはヨーク世の中の動きを見て
自分で判断できるだろ。リーマンになって楽して
生きようなんてけちな考え持つから憂鬱になる。
自分の頭で考え、自分の足で立つ気持ちの整理をしろ。
そうすればなんとでもなる。
そうしなければタダの敗残者になる確率９割超だろうけどな。

いまは大学にいるよ

>>145
オメーバカだな。
普通の高校出て、大東亜帝国文系に何となく在学してるおれっちに
そんな事できるわきゃねーだろ。

でも、なんか元気もらった。ありがとう。

毎日暑すぎて、学校に行くのが嫌になっちゃうよね。

うんこのしみがついてますよ

今週テストの大学が多いのかな？
おれテストの日程すら知らない…

行くだけ行ってみたほうがいいよ

真面目に生きる人間だけが、苦しんだり辛くなったりできる。
そう思って、今日も一日生きてみます。

>>153
(；ω；)ﾌﾞﾜｯ

もう三日間外に出てないわ、隣の部屋の奴にどう思われてんだか…
これから食料買いにいかにゃならんがとても怠い

憂鬱で仕方なくてやっと卒業した高校で、やっと大学でリア充ｗｗｗｗｗｗｗ
とか思ってたらバイト先、サークル、大学内で見事に孤立。ビンゴ。

なんかグループに入ろうと話しかけても無視されるし、俺だけハブられて隅田川花火大会行ってたのも判明。
もう死にたいわ

明日テストあんのかな・・・それとももうテスト終わったのかな・・・・・・終わってたら留年だ・・・・・・

>>155
漏れもそれぐらい出てないぞ。
隣の部屋の人に監視されてるわけでもなきゃ普通にわかんないだろ。

>>151>>157
テストの日程だけなら、春にもらったガイダンス資料とかに書いてあるだろ？
実際テストをやる日は、授業内にやる場合もあるだろうからわかんないけど。
探してみなよ。

31日までにレポート3本と作品2つ提出しないと留年に足つかまれる
完成してるのひとつもない
明日と明後日バイト８時間
死にて

発達障害者は何をしてもうまくいかないと言うことがわかった
馬鹿でＬＤだけど死んだほうがましということは分かるから
学校いかずにごろごろしてるわ

学びたい気はあると思うんだが単位が取れない
全然わからないからテストからも逃げた
金出してくれてる親に申し訳ない。恥ずかしい

後期で30単位以上とれればギリギリ進級できるかも











とれる気がしない

30単位も申請出来るって時点ですげぇわ

締切り過ぎたレポートが終わらない
明日までのものもあと3つある
終わらない・・・・

テストで爆死したうえに所持金が3千円きった･･･

金がないと、すごい不安になるよな
自分は今、財布の中の小銭が全財産

今はバイトしなくても、親の仕送りで生活できてるけど
就職できなかったら、どうやって生活すればいいんだろう

将来を思うともうだめだ…動悸がしてくる
就職なんて無理だぜ？

文系だけど、CADとか勉強してみるかな、自宅勤務もできるかもしれないし

恋愛とかどうしてます？
今は病気の症状とはかりにかけると
めんどくさくなるのは分かりきってるんだけど

そんなものする機会は無いし、経験も無いので、考えた事がありませんでした。

恋愛とかメンヘラには無理に決まってるじゃん
相手に迷惑かけるだけだよ

明日大学行かないとやばい

恋愛なんかできる気がしないなぁ…
でも主婦ってイイナー

卒論がどうしてもできないから
卒論必須じゃない大学に移りたい

でも主治医は「それは病気に振り回されてる」と言ってくる
うぜえ

俺はもともと大した頭の持ち主じゃないんだよ
病気があろうがなかろうが自分で問題や仮説を立てて
研究することなんでできねえよ

問題
なぜ卒論から逃げようとするのか？

仮説
病気に振り回されてるだけではないか？

>>174
「？」だよね

なんで「逃げる」って言われるのかな、自分の能力と相談して決めてるだけなのに
中退するだけじゃなくて、ちゃんと別のところで大卒資格を得ようと思ってるのに
学費だって（今のところは）人に迷惑かけず自分で払えるのに

てすとしにたい
まわりはなつやすみ
ばーか

前期全部単位落としたどころか通年の外国語まで8単位きっちり落としましたよっと。
学年必修は来年下級生に交じってプレゼンやらなきゃならなくなりましたよっと。
選択必修足りてないから来年専攻選べないかもわかんね。
なによりもまずいのは今月帰省予定だってことだ。

ごめんなさい。もう消滅したいですorz

夏休み入った
授業と課題が目の前にある時はただの欝でいられるんだけど
自分の為の時間渡されると、まだ生きてくのかと思って狂いそうになる
そしてオナニーと睡眠だけで休みが終わる

在宅勤務の求人探したら自分の分野とは全然別のところばかり出てきた
がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ノート持ち込み可だったからプリント内容をまとめれば楽勝…と思ってたら出ないだろうとスルーした問題が出てきた。
珍しく数時間かけて勉強したらこれだよ…
あとはレポート提出。パソコン印刷がいいらしいが時間なくて手書きになりそうだ。

実家に帰ります

>>182
気をつけて帰ってね

私も明日、実家に帰る
つねに冷戦状態な家だから、あんまり帰りたくはないけど

>>183
無事着きました。俺の家は自分の成績次第で親の対応が変わるorz

>>173
私が居る。
私はテーマすら決まんない。
ｵﾜﾀ

8月いっぱいまで現実逃避するわ

>>135
卒論出来なくて留年した私が来ましたよ。
しかも前期に提出すればそれで卒業出来たのにそれさえも出来ず…。
後期の履修登録してないから卒論だけで数十万。
さらにレポートも出来ないという始末。
>>135は3年か4年？なら担当の先生になんでもいいから相談するといいよ。どんどん行き辛くなるし今なら間に合うと思うよ。

間違えた。
〇185
×135
しかも他の大学〜って話題なのに押し付けがましくなってる
軽くスルーしてくださいorz

とりあえず大学だけは行ってる。単位だけは積み重ねているが、それだけだ。
誰も親しい友達がいないし、一日が終わると精神的に疲れ果ててしまう。
楽しいキャンパスライフなんて、みんなどうやって送ってるんだろう・・・。

m9(`o')w-

体調不良

死にたい

頭がクラクラする。あと腹痛い

俺は胸にすごい不快感を感じる

実家に帰ってきた。
ゆっくり休もう。
家事しなくていいって思うだけでだいぶ楽。

誰か…
友達になってください

引きこもり留年の俺でよければ・・・

メル友板に晒してます

友達がほしいなんて思ったことないわ

正月と盆休みには毎年嫌なことが重なりまくるんですが、
これは神様の個人的な嫌がらせですか？
泣きつこうにもカウンセリングも保健所も病院も休みだし・・・。

みんな俺が進級できると確信していて泣きたくなる

毎日が怖い

俺は朝日が怖い

産経が怖い

ずっと休んでいたい

休むだけじゃなくずっと眠り続けたい

体弱ってんなー･･･

もうやだ！！！

飯食い過ぎて気持ち悪い

私も、自分の能力以上のことをやってて
結局何もしたくなくなった
なんだか、私の人生ってなんだろうかなと思う
人にいいように使われるし
自分の性格に問題があるんだけど
もう自分をやめたいと思ってる

おいしいごはんをたべればしあわせになれるよ

それが摂食障害で何を食べてもまずくかんじるし
それ以前に全部吐いちまう。

少しずつでいいんだよ

咳が止まらない・・・・・・風邪ひいてから一ヶ月もたつのに・・・・・・・・・・・・

>>214
咳って何故か最後まで残るよね。
咳止めでも飲んどきな。

内定なんかあるわけねーよカス
死ね

生活費使い果たしてしまい途方にくれていまふ

出席出来なくて単位が取れなくて、頼み込んで留年させてもらったのに、２回目の前期も単位０だった
もう自分が情けない
そう思うのに結局出席出来ない自分が本当に嫌
辞めて就職しても何も変わらないし、かといってこのまま学校通っても何も出来ない気がする
もうさよならしたい

この先希望の光が見えない
ろくに対人関係出来ないし仕事も出来ない
やる気を起こすのも一苦労
趣味なんかも一時の時間を満たすためのもので、
メッキみたいなもんだ

【薬剤性精神病（薬剤過敏性精神病）】
薬によって、更に病気が深刻化する
精神科の薬害が騒がれていることご存知ですか？
抗うつ剤ＳＳＲＩによる衝動性亢進（自殺・自傷行為・他害行為）が犯罪を誘発する危険性を聞いたことがありますか？

うつ病をはじめ、躁鬱病、統合失調症、など精神科の薬は危険がいっぱいです。
http://karifuku.digit-01.com/index.html

プロザック、パキシル、ルボックスなどの抗うつ剤ＳＳＲＩを飲んでる♂は、
性機能障害（性欲減退、勃起不全、射精障害等）
ではありませんか？
【抗うつ薬SSRIに関する要望書提出】
http://www.yakugai.gr.jp/topics/topic.php?id=606

食事療法で直す精神科ナチュラルクリニック代々木
http://www.natural-c.com/

･･･前期、単位、全部、だめでした･･･
後期の授業組みなおしだ･･･

あああ

前期必修の単位をいくつか落としたから性質が悪い。
来年も同じのを取らなくちゃいかんし、その他必修じゃないのも数単位落としてる。

もうすぐ後期始まるのに、鬱・パニックはまったく良くなる兆しなし。
むしろ悪くなっているのを感じる。
どうすればいいのやら。

Ｆランから編入受けるんだけど、勉強がはかどらないどころか家事すらやれない。
勉強も間に合うのか不安で仕方無い。

小学生の頃から鬱気味だったけど、中学受験は３ヶ月くらいで県下指折りくらいのとこにギリギリ受かったのに…、なんなんだろう自分…。
入院したいけど実質二浪という状態にはなりたくない。
他にも障害持ちだから結婚もとうに諦めた。
っていうか、障害あるから中学受験してエリートになろうとしてたのにこの有様。
もう死にたい。

レポート貯まってるし、朝八時に起きてある程度やろうと思ったら今起きた。
昨日の十二時に寝といて18時間睡眠ってどういうことなの？バカなの俺？
最近やたら睡眠時間多いが病気だと信じたい

>>223
人生そんなもんだよね
うまくいかない人はまったくうまく行かないそんな人生を送るしかない
諦めるしかないんだな…

サークルの合宿行くのキャンセルしちゃった。
というか、サークル自体続けられるような体力も気力もなく…。

はあ…後期に入ってから、同じサークルの友達と会い辛いなあ…。
絶対「なんで合宿休んだの？」って言われるよ…。

なんにもしないのに酒だけ飲んで飲んだくれてる

今期一回も大学行ってない　そろそろ死ぬ
でも親に成績見られるギリギリのところまで生きてる　
この糞みたいな時間はどうしようもない　
死ぬから許してとは言わないけど　何もかも諦めた最後くらい自由にさせてください

>>228
中退しようよo(^-^)o
孤独を選ぶ覚悟を。

>>228
今1人暮らしでバイトしてないから生活費がないオワタ

俺は金ないからバイトの面接行ってくるわ





働きたくねぇ･･････

単位は取ってる



他に何もない
朝目覚めたくない

高校以来7年間ぼっちやってるけどもう苦痛で耐え切れない
親がいなくなるの待っているだけで何かに取り組もうとしても余計なことばかり考えてしまい手付かず
１年のときは優ばかりの成績がいまじゃ目も当てられない



生きる意味が無いのにダラダラと生きるくらいなら・・・ネ

皆さん友達多いですか？
今1年で、1人しか居ません・・・
しかも夏休み入って1回しかメールしてないです
しかもすぐ返信が来なくなった
こっちから送らなければずっと来ないです
高校時代は相手から来るメールを返信するだけでこっちからは送らなかったけど
今の子も昔の私タイプなのか、それとも友達とすら思われてないのか…

自分は二回生だけど友達皆無です。
アドレス交換しても一回もメールしてなかったり。

きっと男の子のほうだね…
肝心なときに気持ちが小さいのはorz

>>234
用がなければ送らないせいか、ぜんぜんやり取りしてないよ。

アスペだから友達もできないし、しかもGランク大学にしか入れなかったからもう人生終わりだ
毎日ネットと飲食と睡眠で終わるなんと無意味な人生
他人の一日の思い出は私の一年分以上に匹敵するだろう
自殺所とかあればいいのに
もういいことが起きる気がしないよ・・・
人生の幸福は傾斜配分で私には少しも回ってこなかったらしい

しかも、最近２ちゃんでもいろんなスレにアスペル乙とか書いてあるのを見るたび死にたくなる
私はそれらのスレに書き込んでないにも関わらずね。
なんでもアスペのせいにされてますます居場所が無くなっていく
今度はネットからも追い出されるかも・・・

後期休学決定

後期卒業決定

去年の後期で中退済

>>239
＞なんでもアスペのせいにされて
238で友達の出来ない理由をアスペのせいにしてるじゃんか。

>>243
アスペだから（という他人のレッテル貼りで）友達もできない
と言いたかったんじゃないの。

やば…
今日説明会だった

今日追試だった('A`)
それなのに無勉とかもうね

追試も落として留年をほぼ確実なものにしてくるとするぜorz

ゼミの合宿理由つけてサボろうと思ってる。
休むってメールいれるのも鬱…

今日が期限のレポートを徹夜で終らせて、朝の五時に仮眠のつもりで寝たんだが
なんとびっくり今起きた＼(^o^)／

>>248
＼(^o^)／
どうした？
単位とか大丈夫？
留年とか…

当方一年ですが、入学式からやり直したいです。
入るサークルを間違えました。
必修授業を休みすぎて、来年度も取らねばいけなくなりそうです。
友人ほとんどいません…。

>>248
午前と午後間違えそうだな。

>>249
留年はないが、この教科の単位は落とした事になる
必修じゃなかったのがせめてもの救いだ...


>>251
起きたときに真っ暗だったから
「あれ？まだ朝方なのか？暗いな……」
と思ったら夜九時だったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

一年生だけど、入る部活を間違えた。
というより、文化系の自分にとって、入りたい部活がない。
新しくサークルを立ち上げるにしても、
何の部活にも入っていない学生が５人必要らしい。
友達のいない俺はどうすればいいんだ？

夏休み終わっても友達と上手くいってないから憂鬱だ
授業もサボってるし
単位も心配だ
将来もあるしな
あー憂鬱
せっかく大学きたのに何やってるんだろう自分
親には心配かけたくないから明るくしてるのも疲れる

>>238
一緒にどこか行きますか？
なんて、そんな勇気無いですけど・・・
最後に友達と遊んだのは何年前だろ

サークル入ってない、バイトも最近入れてない、
何とか単位は進級ギリギリに取れてるが、就活で泣きを見るんだろうな…
もうすぐ後期始まるしどうしたら良いんだ

進級できるだけマシさ

バイトやめたいけどやめたら生活できない

今日から学校再開…。
何なんだ、この気の進まなさは。
前期に落とした必修科目のことを考えると、目の前が真っ暗になる。

初日から休んでしまったorz

初日休むのはデフォだろ

月曜日から授業開始だから、明日下宿先に戻ります。
実家から離れたくない･･･
もう5年目だし、いい加減大学卒業しなければならないのに、
寂しくて泣けてきたとか幼すぎる自分に鬱

うちは必修１個でも落としたら留年
もう休学…あわよくば退学したい。
逃げ出したい

明日発表なのにレポート全くしていない。
夏休み、バイトと実家帰った時以外は家でずっと寝てた。マジで。
かーちゃんがまだ俺が元気でやってると思ってるらしいのが一番つらい。
それで微塵もそんな気がないのに元気なふりする自分もマジでつらい。
大学行くのも他人の視線が怖い。
犬や猫だって20年しか生きられないんだし俺ももう、死んじまうか…

>>262
５年目ﾅｶｰﾏ・・。
自分は、来年の前期も出ないといけない。
この後期は授業数多いから鬱・・・。

で、１年続いたバイトを辞める事にしたんだけど、
肝心のオーナー来るのが、日曜日。
オーナーに辞める事伝えれても多分、
すぐには辞めれない・・・。
しかもなんか今日、バイト先でヘマして泣いて、
体調不良装って早退した。
もうなんか色々グダグダ・・・。

>>265
俺は「腎臓を悪くしてバイトなどは即止めるよう医師に言われた」と大ホラ吹いて即日で辞めたよ。
まあ実際に腎臓は悪くしたことはあるんだけど、それは小学生の頃で、今はなんとも無い。
どうせバイトなんだし、こっちも事情があるんだから、辞められるなら早く辞めた方がいいよ。

>>264
私もそんな生活をしてたので、久しぶりに大学に行ったら
人ごみに酔って気持ち悪かった。
しかも見知らぬ輩に陰口をたたかれた･･･(靴下の色が変だとか、そんなこと)
おめでたい頭の方々ということにしておいた。

あがります

今日は１日寝たきりだった
何にも食ってねぇー

自分うつ病かもしれないが保険証無いし病院とか行ってないから確証ないけど、鬱ってどうやって自覚するの？
死にたくはないし、ある程度日常的な出来事を楽観視出来てるからうつ病じゃない？
楽観視かなげやりかわからない

４回で無い内定いる？
俺は毎日どうやって死ぬか考えてるよ

>>271
いるよ。留年させてくれないらしいから
既卒で就職活動しなきゃならない。でも
したくないし出来そうに無いから俺も
逝かなきゃいけないのかな。嫌だな。

なんという鬼畜ｗｗｗ

おっと誤爆

自分を非難し過ぎて分かった。
社会、大学に同調させていくことに疲れた。
もう感情の表現をしないで生きていこうと思う。いや、もう感情の出し方を忘れるくらいの空虚な人間になりたい。

>>275
社会との協調性を捨てた生活も楽しいよ☆

これから4年間もレポート、試験に追われると考えるだけでマジで死ねる
そしてラスボスの就活・・・。
考えたくないけど考えずにはいられない

>>277
1回生後期で既にレポートに追われてる。
しかも理系教科が半端ないｗｗｗ

今3年だけど、回りではそろそろ就活が始まるようだ…
もっとも留年が決定してる俺には関係ないが
どっちにしろできないだろーなー

３年２月から本腰入れて就活やったけど、
まわりの大学生の生き生きとした姿と自分の寂しい姿を比較して凹んで今に至る。

就活的なことをやってみたりしているけど免許以外の資格持ってないしゼミも入ってない
しかも４流大学とかもう絶望的
もうやだ

実習で腕まくりせにゃならならいんだが、リスカ痕がモロ見える。
ドン引きされてんだろうな･･･

shi ni ta o

ああしにてええ

大人数いる日本文学史の講義で古文みたいな変な文をランダムでマイク付き音読させられる。
今日はそれに抽選されないから、良かったが、正直指されそうで怖くて動悸がやばかった
。次回もやるらしい('A`)あーどうしょ('A`)音読がなきゃ出席したいんだが

マルチ...

誰にでもできると言われるバイトでさえ、上手くできなくて嫌われて辞めちゃった。
このままだと卒業と同時に死ぬしかない。講義すらサボりがちだし、学校でも人に迷惑かけるしもうね

>>287
私もバイトで上手くいかなくてすぐに辞めた。
バイトすら続かないのに、いざ就職したらどうなるんだろうと、よく思う。

バイトなんか寄生虫でいいんだよ。
迷惑たくさんかけて金を吸い取ろうぜm9（＾∀＾）9m


という大きい気持ちが大切

そうか、そうだね。大きな気持ちも大事だね。ちょっと楽になった！

英検なんか受かるわけねーんだよ馬鹿。自分の馬鹿。
せめて資格だけでも取ろうかと思ったらこれだ('A`)

後期始まって二週間程しか経ってないのにもう一週間も休んでしまった
怖くて家から出られない

大学に何の思い入れもないし、楽しんでないけど、
大学生じゃなくなるのが凄いｺｴｰ
もうぬるま湯は終わりなんだね

>>292
おいらも休んだよ…、その上教授からメール来てるし
今から頑張って行ってくる
ｺﾜｲﾖｰ

tes

こんにちは。
文学部に通うものです。メンヘル板初めて来ました。
明後日、大変なゼミの発表があるのですが、休んでしまおうと思います。

｢鬱｣であることをそれとなく想像させるような文面でメールを送ろうと思っていますが、｢精神健康上のため｣とかでいいでしょうかね？

やはり、他のメンバーに迷惑かけたくないので事前連絡した上で休もうと。

文学部ですが、大学入学した途端に文学やりたくなくなりました。
教師を目指していましたが、諦めました。親も先生になって欲しかったらしいけど、なんて言おう。てかこれから何の仕事すりゃいいのかな。

>>296
俺も自分の発表の時に無断欠席して後日教授に理由説明して、
今では休み放題だよ。

ゼミって人が多いから本当に辛いんだよ。

うちのゼミは少人数だからキツい。
誰も発言しないから一人で勝手な事喋って退かれてる。
だって普段、話せる相手がいないんだもん。週に90分だけの人と触れ合う時間なんだからいいじゃん。
と思っても無理。

学費払わないで一ヶ月、ついに除籍宣言ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!!!

>>299
乙
とりあえずゆっくり休めよ

今日寒い…
ますますテンション下がって授業受けたくなくなる('A`)

夜寝るのが面倒臭い
けど朝起きるのが嫌だ

生きていたくない
でも死にたくもない

ツカレタ(´Α｀)

大学にある精神科で相談したら爆笑された。
カウンセリングの先生には見放されたようなことを言われるし、
頼らず独りで生きろということなのかなぁ。

大学行きたくない
http://ex24.2ch.net/test/read.cgi/campus/1225397196/

>>303
それは相談事の内容にも因るけど、カウンセラーがおかしいよ
真剣に話していたなら爆笑はないよね
自分もカウンセラーに真面目に相談したら苦笑ぎみでニヤつかれたことある
なんだかんだ言ってカウンセラーとか精神に係わるお仕事してる人ってただの興味で動いてる人多いよ
もっと親身になって聞いてくる身近な人がいればいいんだけど…

あんまり寝れなくて眠い
休もうかな

カウンセラーって宛てにならないのね…(ﾟд｡)
笑われたら更に人間不信そしてトラウマになりそうだ

カウンセラーってただの話し相手だろ

>>305
>もっと親身になって聞いてくる身近な人
親

うちの親は親身になってくれないわ

カウンセラーは「カウンセリングの仕方」の知識はあっても
基本的にメンヘラの気持ちが分かるわけじゃないしな
分からなくても理解しようって姿勢を見せてくれればいいんだけど
変なのに当たっちゃったらドンマイ

物事は、最後は自分で決めるんだよ。

ややこしくて済みません。爆笑したのは精神科の先生です。
カウンセラーには見放されたようなことを言われました。
なので、カウンセリングも精神科も行っても悪化するだけなので止めました。
(元々、薬とかは貰っていなかったので、別にいいか、と思ったので。)

高校生のときのカウンセラーはとてもいい人だったので、
カウンセラーというのはこういう人なんだ、というイメージがあったのかもしれません。

ゼミ休んじゃった。
学校行こうとすると、悲しくなって涙出るし、気持ち悪くなるし、訳わかんないorz

今年卒業できないかもしれないと思うと鬱だけど、就職決まってないと思うとさらに鬱だ(´Д｀)
でも、今の状態じゃ就活もできやしない。
＼(^O^)／オワタ

>>298
全く同じ！ゼミでは好き勝手やってるよ。
その代わり、休み時間とか、聞こえよがしに飲み会の話とかされるけどねw勿論誘われない。
先週は用事あってさぼったが、色々言われてたかもな。

本当に気があう友達がいないからつまらない。
なんていうか、みんなまじめでつまらない

私のとこは逆で、みんな不真面目すぎて合わないわぁ。

>>316そか(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
でも不真面目な友達のが面白そうだなん(*´ω｀*)

>>317
むー、不真面目というか非常識な感じかなぁ。
理系なので男子ばかりなんだけど、みんな女を引っ掛けることしか考えていないっぽい(´･ω･｀)

>>318大変だねんU´･ω･`U



やる気でないただ出席してるだけの日々

つまらない

>>319
何学科？

>>318
なんというウチのゼミの連中・・・
同学年は全員で12人で、内女子一人の他は全員男
で、俺以外の連中はみんなリア充でDQN
俺一人だけおとなしいタイプだから研究室にいても落ち着かないし
たまにバカみたいに騒ぐし、付き合うのに疲れた・・・
しかも同じ理系大学だ

私の好きな言葉

光繊線路
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大星公二
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北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!